Todo Sobre Los Perversos Narcisistas

TODO SOBRE
LOS PERVERSOS
NARCISISTAS
Cómo Actúa La Gente Tóxica, Narcisos Y
Machistas | Cómo Reconocerlos Al Instante Y
Poner Fin Al Abuso Emocional Y Físico | Maltrato
Psicológico En La Pareja
ALLAN TREVOR
1
Todo sobre los perversos narcisistas
2
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Agradecimientos
A mi familia que siempre ha estado ahí.
7
8
Índice de contenido
Introducción personal ......................................................................... 11
Capítulo 1
Narcisismo Perverso o Maligno ........................................................ 13
Capítulo 2
¿De dónde proviene el narcisismo perverso? .................................. 23
Capítulo 3
Diferencias entre narcisismo maligno y psicopatía ........................ 27
Capítulo 4
El narcisismo perverso en la pareja ................................................... 31
Capítulo 5
El narcisismo perverso en el lugar de trabajo .................................. 35
Capítulo 6
Cómo superar el abuso del perverso narcisista............................... 37
Capítulo 7
20 señales de alerta cuando estás con un perverso narcisista ....... 39
Capítulo 8
¿Cómo se comporta un perverso narcisista cuando aplicamos
contacto cero? ....................................................................................... 53
Capítulo 9
El sexo del perverso narcisista ........................................................... 61
Capítulo 10
Cómo hacer frente a la manipulación de un perverso narcisista .. 69
Capítulo 11
9
Cómo liberarse de la culpa tras el abuso perverso narcisista ........ 77

Capítulo 12
Las 5 fases para desapegarte de un perverso narcisista ................. 87
Capítulo 13
Identificando a una mujer perverso narcisista ................................ 97
Capítulo 14
Identificando a un hombre perverso narcisista ............................. 107
Capítulo 15
Lenguaje no verbal de un perverso narcisista ............................... 119
Capítulo 16
Descubre los 21 secretos del perverso narcisista ........................... 127
Últimas palabras ............................................................................ 138
10
Introducción personal
D
esde muy joven comencé a interesarme por los trastornos
de la personalidad, sus causas y las consecuencias de estos
sobre uno mismo y los demás.
El presente libro tiene como propósito dar al lector una serie de

herramientas de identificación para poder protegerse de la
manipulación emocional, así como de las personas que presentan
los rasgos de personalidad que iremos detallando en cada sección.
Si puedes reconocer alguno de estos patrones de conducta en seres

queridos cercanos a ti, en tu infancia o incluso en tu propio
comportamiento, estarás en el camino correcto para arrojar luz
sobre un área de tu vida donde quizás exista confusión al respecto,
y que te ayudará sin duda a ser libre de estas conductas, así como
poder ayudar a los demás.
El narcisismo en general, y el abuso perverso narcisista en

particular dejan un huella psicológica muy concreta en las personas
que lo sufren. Aquellos trastornos en nuestra etapa adulta como la
ansiedad o el trastorno de estrés post-traumático podrían ser la
consecuencia del abuso con personalidades de este tipo.
Es recomendable que ante cualquier sospecha, el lector decida

como prioridad acudir a la consulta de un especialista y ser
valorado a nivel personal. Compartir ciertos de los rasgos que se
exponen en este libro no tiene por qué confirmar el abuso narcisista,
o que alguien posea dicha personalidad.
Al final de esta lectura podrás identificar a aquellas personas de tu

alrededor que presentan estos rasgos de personalidad, como tu jefe,
un hermano, tus padres o tu pareja. Además, sabrás que no todos
los perfiles narcisistas son iguales, pero sí entenderás que ninguno
de ellos es bueno para ti.
11
12
Capítulo 1
Narcisismo Perverso o
Maligno
H
ablar del narcisismo es un tema muy diverso y denso. Para
particularizar los rasgos de este perfil psicológico, en esta
ocasión nos centraremos en el narcisismo maligno o
perverso narcisismo. Mucha gente desea conocer más en
profundidad todo lo que rodea al narcisismo y sus distintas
vertientes. Es importante saber reconocer el tipo de narcisismo que
estamos tratando, porque nunca será igual tener una experiencia
con un narcisista maligno que con un narcisista encubierto, o
pasivo-agresivo.
En esta ocasión hablaremos sobre el narcisismo maligno. Se trata de

un tipo de narcisismo que intriga a muchas personas y a veces hasta
da miedo entrar a conocer, porque aquí es donde el narcisismo
puede extenderse sin límites a su versión más dañina, mucho más
de lo que normalmente pueda suceder.
Personalmente, considero el narcisismo maligno como la última

parada del tren antes de que este perfil mental derive en psicopatía.
Sin embargo, hay grandes diferencias entre narcisismo maligno y
psicopatía. Y hablaremos más en profundidad en unos instantes,
porque las distinciones entre ambos perfiles se hacen muy
importantes cuando se trata de entenderlos.
¿Qué es narcisismo maligno?
Capítulo 2 Introducción a la Hipnosis Conversacional 13

Este tipo de narcisismo tiene la misma base que cualquier otro tipo
de narcisismo:
 Poca o nula capacidad de empatía para con los demás
 Sensación de derecho sobre los demás y las cosas
 Sentido de grandiosidad
 Búsqueda de validación
 Arrogancia
 Superficialidad
Sin embargo, en el narcisismo maligno, también observamos otros

patrones que no solemos ver demasiado en el resto de variantes, y
que son:
 Explotación
 Manipulación
 Control coercitivo
 Sentido de ser muy controlador
 Mezquindad
 Amenaza
 Crueldad
Estas características no suelen ser observadas en los demás tipos de

narcisismo.
Como definición general, los narcisistas malignos son muy

mentirosos. Mienten de forma regular para satisfacer sus
propósitos, para proteger sus propios intereses, así como su frágil
ego.
Las personas con narcisismo maligno presentan patrones de

conducta que también pueden ser observados en personas con
trastorno antisocial de la personalidad o psicópatas, como quizás
esté más acostumbrado a oír.
14
Aquí es donde el territorio como la mentira y la explotación entran

en juego. La gente que presenta trastorno antisocial de la
personalidad o psicopatía muestran una indiferencia deliberada
por las necesidades y la seguridad de otra gente.
Por lo general suelen manifestar un interés para aprovecharse de

otra gente, mientras que al mismo tiempo intentan ser éticos e
incluso legalmente correctos. No tendrán remordimientos por
romper y saltarse las reglas, intimidar a los demás o hacer bullying
para su propia ventaja.
Por tanto, en el narcisismo maligno hay una tendencia a enfocarse

en asuntos como el poder, beneficio y placer. Los narcisistas
malignos están motivados por el poder, que podrían obtener por
distintos medios tales como el control o la opresión de otras
personas, a través de un liderazgo coercitivo, mediante dinero o
cualquier otro instrumento que les proporcione poder sobre los
demás.
Este tipo de narcisistas ponen su placer primero por delante de las

necesidades del resto de personas, incluso por delante de su
seguridad.
Además, este tipo de narcisistas malignos normalmente persiguen

parejas sexuales con total abandono e intensidad, aunque para ellos
se trate sólo de un juego de números o un juego perverso.
Normalmente también se sienten atraídos por comportamientos
adictivos o compulsivos, y esto puede incluir:
 Abuso de drogas
 Comprar
 Gastar
 Jugar o apostar
15
Ahora bien, muchas personas suelen describir el narcisismo

maligno como tener una personalidad intensa, ya que un narcisista
maligno tiene un foco obsesivo en las cosas que le proporcionan
placer y poder, y desgraciadamente esta es la razón por la que los
narcisistas perversos llegan a ser exitosos en sus propósitos. Pueden
llegar a estar tan enfocados en hacer dinero que lo demás deja de
importar para ellos.
Los narcisistas malignos pueden llegar a ser bastante agresivos.

Esta agresividad puede llegar a manifestarse de forma física a
través de la violencia pero también a través de distintos abusos
psicológicos de enfado, insultos y crueldad interpersonal hacia los
demás, bien sea la pareja, la familia, amigos o cualquier otra
persona.
En este sentido, no sorprende que los narcisistas perversos tengan

una mayor probabilidad de abusar a sus parejas y miembros
familiares o incluso a otros parientes cercanos, sin importar quién
sea, simplemente por el hecho de encontrarse en su campo de
visión. Por tanto pueden abusar de empleados o socios de negocios.
Curiosamente, un patrón que tendemos a ver en el narcisismo

maligno son rasgos de paranoia. Este tipo de paranoias también
suelen aparecer en el narcisismo encubierto, pero en este caso la
paranoia va más allá de la hipersensibilidad usual que vemos en los
trastornos narcisistas de grandiosidad típicos; por ejemplo ser
demasiado sensible incluso delante de una crítica constructiva o un
feedback normal, o sentirse crónicamente víctima de todo. Por el
contrario, en el caso de narcisistas malignos, ellos piensan que las
personas o bien están junto a ellos, o en su contra. De hecho,
normalmente arrojarán todo tipo de acusaciones sin fundamento o
sin sustento acerca de la lealtad o el honor de otras personas
alrededor suyo. Podrían hacer cosas como acusar a su pareja de
16
modo totalmente equivocado por haber sido infiel con otra persona,
o a cualquier otra persona de la familia o socio de negocio.
Irónicamente, es mucho más posible que sean ellos los que están
inmersos en este tipo de comportamientos poco éticos y oscuros por
los que están acusando a los demás. Es algo así como si el narcisista
perverso asumiera que los demás se están aprovechando de él sólo
porque él lo está haciendo con los demás.
Pueden tener todo tipo de sistemas de seguridad instalados en sus

ordenadores o en su casa y nunca dejan su teléfono fuera del
alcance de su vista. Una señal inequívoca de estos individuos es que
preferirán llevarse el teléfono al cuarto de baño con ellos que dejarlo
en la mesa donde tú puedas estar.
También pueden terminar creyendo en algún tipo de conspiración

y creer que otras entidades como negocios o el propio negocio están
ahí fuera para pillarlos o descubrirlos, y por tanto dañar estas
instituciones les interesará de un modo u otro.
Su paranoia a veces puede alentar su rabia, por lo que son personas

que de vez en cuando se enfadan bastante, incluso de forma
violenta, porque piensan de forma incorrecta que el resto de
personas tienen intención de hacerles daño, o son una amenaza.
Esto hace que cualquier tipo de relación con estos individuos sea
bastante compleja, ya que suelen caer fácilmente en conductas
paranoicas y no necesariamente tienen que ver contigo o estar
basadas en tu persona. Se trata en mayor grado de sus
vulnerabilidades y sus sensibilidades.
En algunos aspectos sus miedos paranoicos sí pueden estar basados

en personas porque han dañado y atormentado a tanta gente que
de hecho alguien sí podría estar deseando hacerles daño, pero no
es tan simple. Ellos ven el mundo a través de unas lentillas de
17
constante amenaza y francamente es una proyección de ellos

mismos ya que son ellos los primeros en interesarse por la
manipulación, explotar y dañar a otras personas. Por tanto, es muy
normal que ellos proyecten sus propios intereses e intenciones
sobre los demás, creyendo que es el resto del mundo quien desea
comportarse con ellos como ellos hacen con el mundo.
Personalmente pienso que el narcisismo maligno realmente se

alinea de forma bella con el trabajo de Pallas y Williams, quienes en
2002 escribieron un artículo sobre algo denominado “La Triada
Oscura”.
La Triada Oscura está compuesta por narcisismo, psicopatía y algo

llamado maquiavelismo. Los narcisistas malignos no son lo que
consideramos como psicópatas tal y como están descritos en la
literatura teórica. Cuando observamos cómo los psicópatas están
descritos por los escritores clásicos en esta área como Robert Hare.
Sin embargo, en la Triada Oscura, la palabra psicopatía se refiere a
patrones que incluyen:
 Encanto superficial
 Impulsividad
 Ausencia de culpa o remordimiento
 Poca o nula consciencia por las consecuencias de sus actos
 Y una intención de explotar a otras personas
La parte maquiavélica de la Triada Oscura refleja una persona que

está enfocada sobre todas las cosas en su reputación superficial, y
es calculadora y astuta en un modo que podría ser visto como
estratégico. Pero su comportamiento calculador no tiene en cuenta
el hecho de poder dañar a los demás. De hecho, no les importa en
absoluto no ser éticos y están más que dispuestos a saltarse y
romper las reglas a su favor para alcanzar sus logros.
18
Así que la triada está unida en forma de lazo donde cuelgan estos
tres perfiles mentales que comparten otros patrones de conducta en
común, como:
 Ser antipático o desagradable
 Ser despiadado
 Y ser deshonesto
No son patrones agradables, ¿verdad? Sí, sólo tienes que mirar a un

montón de líderes ahí fuera, tanto a nivel estatal como local, incluso
a nivel corporativo o líderes educativos. Muchos de ellos encajan
perfectamente en el modelo de la Triada Oscura bastante bien.
La Triada Oscura
Definitivamente, la Triada Oscura contiene muchas de las cosas del

narcisismo perverso. Cuando piensas en ella, te das cuenta de que
realmente te da pistas muy importantes sobre cómo de peligroso es
este patrón perverso. Ahora bien, ¿por qué el perverso narcisista,
con toda su crueldad y actitud manipulativa y coercitiva, es tan
atractivo para los demás? Por todas las razones usuales por las que
el resto de narcisistas también lo son. Así como el narcisista
grandioso es atractivo para los demás, el perfil perverso también lo
es debido a que pueden ser encantadores y carismáticos. De hecho,
pueden llegar a ser tan seguros de sí mismos y casi libres de miedo,
que parece como si se pavonearan. Y existe una aparente falta de
miedo que impregna casi cualquier cosa que hacen, por lo que
pueden parecer que son mucho más fuertes o valientes que otras
personas. Y esto puede engañar a aquellas personas que se sienten
atraídas por relaciones que les hagan sentir seguras y confortables.
Por tanto, esa aparente falta de miedo que cautiva a los demás
puede crear una falsa sensación de confort, haciéndote pensar que
19
esta persona hará cualquier cosa por ti. Se trata de un precedente

muy peligroso que suele ocurrir en muchas relaciones que se inician
con narcisistas malignos.
Los narcisistas perversos suelen estar impulsados por dinamismos
como poder o control. Esto alcanza su punto más alto en lo
controladores que son, y podría incluso malentenderse con que se
preocupan por ti, pero es sólo su afán de control, porque es tan
intenso que pueden confundirse con interés intenso o pasión
intensa más que ser el presagio de amenaza y control
potencialmente intenso.
Debido a que son tan manipuladores y explotadores, al principio

podrían parecer muy atentos, y justo como en el cuento del lobo y
Caperucita Roja, te dirán que es mejor ser así para poder conocerte
mejor. Es un poco escalofriante y sin duda inquietante. En esa etapa
inicial de la relación donde existe esa gran intensidad es cuando el
perverso narcisista reúne la información que necesita de ti.
Aprenden sobre tus vulnerabilidades, tus puntos de presión, y
pronto los usarán en tu contra para controlarte, asustarte y
manipularte.
Este tipo de relaciones, tristemente generan una dinámica de

obediencia. Una persona podría rápidamente caer en lo que el
narcisista perverso quiere, y hay un conjunto de razones un tanto
complejas por las que la gente cae en este tipo de obediencia con
ellos. Esto puede incluir:
- Miedo de su enojo extremo

- Esperanza de que podrás ganarles si haces lo que ellos te
piden
- Patrones instalados desde hace tiempo que puedan haber
depredado tu vida desde hace tiempo e instalados por el
perverso narcisista.
- Tener que rendirse o ceder a ellos cuando sólo eras un niño
20
Este tipo de parálisis de miedo es lo que permite a los narcisistas

arrastrar a las personas a su círculo y mantenerlas ahí. Las personas
quieren oír la narrativa, y los perversos narcisistas venden lo que
las personas quieren oír exactamente.
Los narcisistas perversos son los mejores vendedores que puedan

existir, y harán todo lo posible por mantenerte enganchados a su
discurso hasta que consigan lo que están buscando de ti, hasta que
se desprendan de ti y te dejen sufriendo sin consciencia sobre ello.
Tendemos a elegir como líderes a los narcisistas perversos porque

normalmente los vemos como gente abierta, atrevida y con coraje.
Sin embargo, es precisamente por estos rasgos que terminan siendo
tan despiadados. Es este tipo de perfil que está dispuesto a hacer
esas incómodas y poco comunes decisiones, que nadie más estaría
dispuesto a tomar. Sin embargo, las decisiones que toman son
siempre para su propio beneficio. Si estas decisiones se ajustan por
casualidad con el interés del resto de personas, éstas creerán a
ciegas que lo hicieron por ellas, y apoyarán hasta el final sus
comportamientos altamente dañinos y peligrosos.
Aquí sucede algo interesante y es que es justamente este

seguimiento a ciegas tras el perverso narcisista y no reconocer que
están haciendo lo que más les conviene, que mucha gente termina
con jefes narcisistas perversos. Son personas que creen el bombo
publicitario de los perversos. Ocurre en cualquier tipo de sectores
como la abogacía, la medicina, las finanzas o el ámbito educacional.
En estos ámbitos, parece como si tuvieras que atravesar una
novatada para poder subir puestos cuando te enfrentas a perversos
narcisistas. Y es precisamente en este tipo de situaciones en las que
el perverso narcisista o los líderes malignos parecen salirse con la
suya gracias a sus tratos horrendos, de modo que el resto de
21
personas aceptan dichas conductas al pensar que es parte del

proceso de trabajar en ese lugar de trabajo en particular.
Hasta aquí hemos visto una pequeña introducción del concepto de

narcisista perverso y quizás ahora lo sientas un poco más peligroso
de lo que pensabas respecto al resto de vertientes del narcisismo en
sí.
En términos de violencia o ser perpetrado, es muy común que lo

hagan los narcisistas perversos, pero lo más acuciante y definitorio
de este intrigante perfil es su carácter amenazador, arrollador, poco
ético, con disposición a romper todas las reglas que puedan
bloquear el paso al narcisista.
Estas características, extrañamente les proporcionan un carácter de

derecho sobre las demás personas y cosas, convirtiéndolos en seres
terroríficos. Si todavía no estás asustado con la definición y
comportamiento de estos intrigantes individuos, vamos a continuar
un poco más ahondando en su personalidad para ver realmente el
lado oscuro que ocultan. ¡Esto está a punto de empeorar!
22
Capítulo 2
¿De dónde proviene el
narcisismo perverso?
A
lguien podría pensar que las personas con trastorno
narcisista de la personalidad en general, y los narcisistas
perversos en particular, son personas que han decidido ser
así por voluntad propia. Sin embargo, en muchos casos el narcisista
perverso tuvo una ausencia de conectividad emocional con sus
seres más allegados, o incluso trauma o abuso por parte de sus
padres o personas de autoridad que estaban a cargo de ellos.
En este sentido, la insensibilidad que les caracteriza no es más que

un patrón de protección que han desarrollado frente a esa falta de
amor e intimidad saludable durante sus primeros años de vida.
Los patrones del narcisista perverso también pudieron ser

aprendidos por simple observación de sus padres u otros
cuidadores, así como del entorno social que les rodeaba tales como
pobreza alrededor suyo o actos violentos, o cualquier otro factor
social que pusiera en juego su supervivencia.
Todos estos factores terminaron conformando un patrón de

afectividad reducida hacia los demás, y finalmente la personalidad
narcisista perversa.
La necesidad de control puede también ser una consecuencia de

caos temprano en sus vidas. En este sentido, el perverso narcisista
23
siempre está intentando masterizar esta habilidad controladora

para evitar que este caos vuelva a suceder a través de la explotación,
el control y la manipulación de otras personas.
La diferencia entre narcisismo perverso y el resto de variedad

narcisistas, realmente se reduce a la propensión o más alta
probabilidad de ser más agresivo a nivel interpersonal, además de
las conductas de control y explotadoras citadas anteriormente.
Ahora bien, aunque todas las formas de narcisismo son propensas

a enfadarse y expresar furia, la amenaza del perverso narcisista es
una combinación entre furia aterradora y furia silenciosa, lo que
suele generar una gran desestabilización en la otra persona.
La crueldad del narcisista perverso puede parecer algo mucho más

peligroso que el narcisista grandioso. Los perversos narcisistas
parecen además no adoptar un papel de víctimas con tanta
frecuencia como podría hacerlo un narcisista encubierto, sino que
serán más calculadores sobre ello. En este sentido, este tipo de
narcisistas pueden, de un modo intencional, hacerse las víctimas
para ganarse a las personas y atraerlas a su bando, con tal de
conseguir sus propósitos.
El afán de venganza es algo que caracteriza a todos los narcisistas,

pero se manifiesta con más intensidad en el narcisismo perverso.
El hecho de que las personas con personalidad narcisista sean tan

difíciles de abordar en procedimientos judiciales, divorcios, áreas
de trabajo, o incluso en el día a día, es por su peculiar característica
de competencia y de querer ganar todo el tiempo, sin que nadie
quede por encima de ellos. Esta obsesión no sólo es magnificada en
narcisismo perverso, sino que se vuelve un patrón cruel. Su
obsesión con ganar no tiene tanto que ver con el hecho de ganar en
24
sí, tanto como el afán de venganza que hay detrás de ello. En su

cabeza piensan algo así como: “me lo tienes que pagar”.
En este sentido, para ellos no es suficiente con divorciarse de ti, sino

que además harán todo lo posible por presionarte a nivel financiero
y castigarte en aspectos claves.
Su modo de pensar podría ser:
“No es suficiente con hacerte sentir mal en el trabajo, tengo que

ensuciar tu reputación todo lo posible”
“No es suficiente con divorciarte de ti, tengo que hacer una

manifestación en contra de ti públicamente para avergonzarte”
Curiosamente, el narcisista perverso a veces puede arrojar piedras

sobre su propio tejado por culpa de su afán de venganza, ya que
muchas veces están dispuestos a pagar mucho más dinero en
procesos judiciales por tal de ganar y alcanzar así la victoria sobre
la otra parte, algo que pone de manifiesto su ceguera mental
cuando se trata de obtener venganza.
Este afán de venganza es distintivo entre los distintos tipos de

narcisismo, siendo mucho más acuciante en el perverso debido a la
mayor cantidad de tiempo y dinero que están dispuestos a asumir
por tal de alcanzar su venganza.
25
26
Capítulo 3
Diferencias entre narcisismo
maligno y psicopatía
A
mbos trastornos son tan parecidos, que verdaderamente
podría ser muy complejo poder distinguir entre ambos. De
hecho, para la persona que sufre sus consecuencias no hay
apenas ninguna diferencia al respecto. Sin embargo, atendiendo a
las razones psicológicas que impulsan a cada individuo a actuar de
un determinado modo, para el narcisista maligno es la inseguridad
en sí mismo lo que le hace ser de ese determinado modo. De esta
forma, mientras que su actitud frente a los demás puede ser de
chico o chica mala, cruel, seguro de sí mismo y amenazador, en su
interior no está más que muerto de miedo por su frágil ego.
Por tanto, en el caso de narcisismo perverso, el perpetrador hace lo

que hace simplemente para sentirse menos inseguro.
Los psicópatas, por otra parte, son mucho más resistentes al estrés
y la ansiedad. Se mantienen fríos y estables bajo situaciones que
ahuyentarían al resto de humanos. Esta es la característica más
marcada de los psicópatas. De esta forma pueden llegar a ser líderes
de bandas criminales, asesinos, luchadores o espías. En definitiva,
son personalidades que pueden mantener la calma en situaciones
de alto estrés físico, mental y emocional.
Contrariamente, cualquier tipo de manifestación narcisista es

propensa a sentir ansiedad y no mantiene la calma bajo situaciones
de estrés. Cuando el narcisista perverso se encuentra estresado, se
comporta de forma un poco estruendosa con gritos y amenazas
27
vociferantes, en opuesto a la abrumadora frialdad del psicópata

bajo situaciones similares.
Algo más importante es la relativa falta de remordimiento del

psicópata como punto característico de este trastorno. Sin embargo,
el perverso narcisista puede llegar a sentir un poco de incomodidad
cuando hace algo dañino a alguien, aunque sólo sea una emoción
superficial, además de poder sentir una mínima sensación de culpa
cuando sabe que ha hecho algo malo.
En ambos casos, el narcisismo perverso y la psicopatía son dos

trastornos muy apegados y las consecuencias emocionales para los
demás son idénticas, aunque sus sistemas nerviosos operen
ligeramente de distinto modo. Independientemente del caso,
ambas personalidades son igualmente dañinas y peligrosas.
El narcisismo maligno es el patrón narcisista más peligroso de todo

el espectro. Se ha comprobado estadísticamente que son los
perversos narcisistas los que más abuso violento ejercen sobre los
demás, así como los que más crímenes llegan a cometer.
Los rasgos de narcisismo perverso son los que con mayor

frecuencia aparecen en casos de abuso doméstico, tales como:
 Control coercitivo
 Ira descontrolada
 Ira crónica
 Explotación
 Falta de responsabilidad
Todo ello son patrones muy frecuentes en abusadores domésticos.

Debido a que los perversos narcisistas son maestros en controlar a
los demás, estos patrones en su conjunto se hacen todavía más
peligrosos.
Si fuiste criado con padres con rasgos de narcisismo perverso, si

echas la mirada a tu infancia quizás la recuerdes con una emoción
28
de miedo. Quizás fuiste testigo del abuso narcisista de tus padres

hacia otras personas, hermanos u otros miembros familiares, y eso
te infundió un profundo miedo.
Si ese fue tu caso, entonces creciste con miedo y en base al miedo se

forjó la relación con tus padres.
Crecer con un padre o una madre narcisista podría suponer una

carga emocional muy elevada para ti, y hacer que desarrolles
trastornos de la ansiedad acuciantes u otros problemas de
comportamiento en tu vida adulta.
Si aluno de tus padres también fue abusivo a nivel físico o en otras

formas, podrías estar experimentando un trastorno de estrés post-
traumático complejo que puede asemejarse al abuso narcisista pero
no es exactamente lo mismo.
Ahora bien, tener a un padre, jefe o compañero de trabajo con

narcisismo perverso puede resultar muy desestabilizador. Un
ambiente como este está caracterizado por el acoso, manipulación,
abuso verbal, triangulación, caos, miedo y parálisis. Si no eres tú
quien lo está experimentando personalmente, quizás puedes
observar este abuso tóxico en los demás.
Una relación con un narcisista perverso debilita hasta el extremo a

la persona que lo padece. Cuando la forma más severa de
narcisismo perverso tiene lugar en parejas, aparecen signos como:
 Ansiedad
 Carácter rumiante
 Miedo
 Problemas de sueño
 Problemas de concentración
 Impotencia
 Desesperanza
 El ánimo decaído
 Dudas constantes
29
Algunas personas lo describen como síntomas de trastorno de

estrés post-traumático:
 Tensión constante
 Experimentar y sentir a diario el trauma que
experimentaron durante la relación
 Aislamiento de otras personas
Debido a que las relaciones con perversos narcisistas son a menudo

tan caracterizadas por el abuso psicológico y no tanto por el abuso
físico, el impacto a nivel psicológico puede resultar en una
combinación entre abuso narcisista y trastorno de estrés post-
traumático. Y muchas veces cuando estas personas acuden a terapia
podría parecer como un trastorno de estrés-post traumático puro, y
por tanto el terapeuta no hace el estudio en profundidad de todas
las causas y por tanto tiende a ignorar que muchos de los factores
que propiciaron este cuadro clínico fueron la humillación, la
invalidación, la degradación, el ninguneo, la cortina de humo que
usó el narcisista perverso y general cualquier otra arma de
destrucción que caracteriza al abuso narcisista.
En este punto es posible darse cuenta que tanto el perfil del

narcisista perverso como del psicópata son bastante parecidos, y
que ambos pueden llegar a ser extremadamente dañinos.
Se ha comprobado que aquellas personas que fueron criadas en

ambientes familiares conflictivos con unos padres que presentaron
marcados signos narcisistas son más propensas a desarrollar
problemas de ansiedad y trastornos mentales, siendo las
consecuencias mucho más acuciantes en aquellos casos en los que
presenciaron actos violentos físicos.
De alguna manera, entender el comportamiento de tus padres

puede ayudarte a abrir los ojos y comenzar tu proceso de sanación
introspectiva.
30
Capítulo 4
El narcisismo perverso en la
pareja
E
n esta sección vamos a profundizar aún más si cabe en el
perfil extremo del narcisismo perverso, aquel más cercano a
la psicopatía. En este tipo de perfil se puede sentir una gran
amenaza por parte del perpetrador, miedo y una sensación de no
saber cómo salir de ahí.
A pesar de lo dañinas que pueden llegar a ser estas relaciones,

muchas personas encuentran muy difícil salir de ahí, y existe una
razón para ello; el miedo. Miedo del comportamiento vengativo del
perverso narcisista. O si es un comportamiento caracterizado por
violencia o amenazas de violencia, la situación podría ser
literalmente peligrosa.
El abuso psicológico, especialmente la manipulación y la

explotación significan que muchas personas en estas relaciones
están muy confundidas y pueden incluso culparse a ellas mismas y
creer las acusaciones que lanza el perverso narcisista, la luz de gas
y las mentiras que arroja.
Pero el miedo es la herramienta clave de la manipulación y lo que

más peso tiene en este tipo de comportamientos. Esto se convierte
en una de las razones más difíciles para abandonar estas relaciones.
Tras años de hacer racionalizaciones, viviendo con miedo y
andando sobre la cuerda floja, puede ser muy fácil seguir con la
misma inercia y hacer las mismas racionalizaciones de siempre, con
31
lo que esto también se convierte en un modo de evitar el miedo que

supone dejar una relación de este tipo.
Ahora bien, ¿cómo se supone que vas a lidiar con un perverso

narcisista en tu relación sentimental? Lo más importante para
novatos es saber cómo no iniciar este tipo de relaciones en primer
lugar. Pero si ya has comenzado una y te mantienes en ella, hazlo
de forma cuidadosa. Ya sea que se trate de tu pareja sentimental, un
miembro de la familia o una situación de trabajo, si estás en
incurriendo en algún riesgo, por favor contacta con las autoridades
locales apropiadas.
Si las amenazas son de naturaleza legal, como juicios amenazantes,

por favor busca orientación legal de algún tipo. Este libro no es de
ninguna manera un sustituto de esa guía de seguridad o legal.
Si se trata de una pareja y las cosas en general no han llegado al

nivel de peligro, algunos remedios legales podrían no ser posibles
para ti como por ejemplo una orden de alejamiento ya que las
amenazas no están articuladas claramente y de la forma que las
autoridades legales consideran necesario para imponer estas
restricciones de acercamiento.
Ten en mente que este tipo de perfiles psicológicos nunca cambian

y harán todo lo posible por usar el mido para mantenerte cerca. Si
estás en un matrimonio, conseguir el divorcio será difícil, doloroso
y caro. Busca la apropiada guía legal para ayudarte en este camino
junto con un abogado especializado que entienda el narcisismo
perverso.
Asegúrate de documentarlo todo porque tu abogado lo necesitará.

Pero si no se trata de un matrimonio y no hay problemas de
custodia compartida, entonces simplemente se trata de que puedas
reconocer que este tipo de patrones psicológicos no van a cambiar,
y es momento de dejar la relación cuanto antes. Con el
conocimiento en mente de que estas personalidades no van a
32
modificar su conducta, comienza a idear una estrategia inteligente

de salida.
Cuando estés preparado para dejar la relación, mentalízate para

soportar la rabia, la manipulación, crueldad e incluso campañas de
difamación. Necesitarás mantenerte firme y enfocarte en salir de ahí
cuanto antes.
Para mucha gente intentar salir de la relación se hace algo casi

imposible por miedo o por limitaciones financieras. Sin embargo, si
decides quedarte en ella, considera que la probabilidad de que estos
patrones abusivos, casi con toda seguridad, nunca cambiarán.
Por tanto, si te encuentras en un matrimonio y ya estás comenzando

a darte cuenta de que necesitas salir de ahí, te sugiero que también
comiences a documentar todo lo que ocurre en tu relación, incluso
aunque pienses que no vas a poder salir de ahí durante años.
También es importante que si decides quedarte en dicha relación,
comiences a reunir apoyo al nivel que te sea posible: amigos,
miembros familiares y psicoterapia.
Este tipo de apoyo te dará los argumentos de realidad que necesitas

para mantenerte sano. Muchas veces las relaciones con narcisistas
malignos significan aislamiento de otras formas de apoyo e
información. Averigua el modo de mantener apoyo y comunicación
con fuentes que te conecten en todo momento a la realidad de los
hechos.
Dentro de los núcleos familiares, es fácil darse cuenta de que uno

no es el único que está sufriendo el abuso del perverso narcisista.
En muchos casos, este trastorno no mejora con el tiempo pero
pierden su poder.
Es interesante lo que cuando uno de los padres es un perverso

narcisista. En este tipo de contextos lo que ocurre es que los
pequeños de la casa crecen y comienzan a requerir fuentes de
ingresos independientes. Comienzan a tener sus propias vidas y
33
sus propias carreras. Y esto le roba al perverso narcisista de una

gran cantidad de poder. Sin embargo, esto no les vuelve menos
tóxicos de lo que eran antes, de hecho, podrían incluso llegar a
comportarse de un modo mucho peor ahora que han perdido parte
de su poder y control sobre sus hijos. Lo cierto es que la potencia de
sus acciones se disuelve un poco, a menos que cometas el estúpido
error de continuar dependiendo del perverso narcisista en términos
de dinero o cualquier otro tipo de apoyo.
La razón por la que los perversos narcisistas retienen su poder es

porque las personas tienen miedo de sus reacciones. Una vez que
dejes de preocuparte por sus reacciones e idealmente dejes de
personalizar sus reacciones hacia ti, su poder personal también
decrece.
La estrategia del contacto cero funciona bien con narcisistas

perversos. Sin embargo, una vez comiences a ignorarlos ellos
también empezarán con su campaña de difamación. Recuerda que
cualquier persona que decida creer en sus mentiras y críticas
también debe ser expulsada de tu vida cuanto antes.
Fijar los límites con un perverso narcisista puede ser una tarea muy
frustrante porque ellos continuarán testando los límites y usando
técnicas como la intimidación y el miedo para hacerte caer. Es
crítico que te mantengas con los pies en el suelo y reconoce que al
igual que sucede con el abusador del patio del colegio, el perverso
narcisista abusa en nombre de su inseguridad, tal y como se repite
en cualquier tipo de manifestación narcisista.
34
Capítulo 5
El narcisismo perverso en el
lugar de trabajo
S
i esto ocurre en un lugar de trabajo, documenta todo lo que
sea posible. Es la única herramienta que tienes para
defenderte si las cosas comienzan a ponerse peor,
especialmente si tienes que salir de ahí cuanto antes.
Si decides tomar acción y ponerte en contacto con Recursos

Humanos o un abogado, necesitarás buena documentación, que
incluye:
 Emails
 Mensajes de texto (SMS)
 Memos
 Grabaciones de voz
Y todo ello con las fechas incluidas. Sé muy cuidadoso a la hora de

hablar sobre cosas en demasiada profundidad con tus compañeros
de trabajo, porque los narcisistas perversos son tan habilidosos en
la triangulación y la mentira, que puede llegar a ser muy difícil
saber en quién puedes confiar. Idealmente deberías buscar un
consejero de confianza o mentor desde fuera de la compañía.
Quizás esa persona puede proveerte de algún tipo de guía o algún
tipo de estrategia para que puedas seguir para salir de la relación
con narcisistas perversos ya que requiere de una tremenda fuerza
mental para salir ileso.
Por tanto, busca terapia cuanto antes porque en ella podrás tener
un apoyo confidencial profesional. No uses ninguna aplicación en
35
línea que ofrezca una terapia en automático. Encuentra a una

persona real que pueda escucharte de forma humana.
En una situación ideal, podrías ser capaz de dejar el trabajo, pero

eso no siempre es posible para las personas. Quizás podrías tener
la dificultad de trabajar en un sector que favorece el mantenimiento
del perverso narcisista dentro de la organización y lo aplaude con
admiración, lanzándole alabanzas como si se tratara de un dios.
Esto podría hacer del proceso de escape algo mucho más difícil y
complejo si el narcisista está envenenando el sistema. Por tanto, una
vez más la documentación de todo lo que ocurra será vital para
favorecer tu victoria en esta estrategia de huida.
36
Capítulo 6
Cómo superar el abuso del
perverso narcisista
D
e todas las formas de narcisismo que existen, el perverso
narcisista es la manifestación más desestabilizante,
confusa y traumática. Pero en última instancia, ellos son
tan inseguros de sí mismos como cualquier otro tipo de
personalidad narcisista.
En este sentido, muchas de las mismas técnicas se usan para tratar

todos en común:
 Establecer límites claros

 Ser consciente en todo momento de tu propio valor
 Establecer contacto cero
 No te comprometas
 Ten expectativas realistas de la situación
 Nada irá a mejor en su persona
 Acepta que es un tipo de trastorno de la personalidad
altamente dañino para ti y para cualquier persona
 No personalices lo que dicen hacia ti
A pesar de que es complicado hacerse de valer cuando alguien es

afectado y maltratado por un perverso narcisista, es importante
acudir cuanto antes a aquello que más luz te arroje en tu situación,
ya sea un apoyo familiar, un amigo, terapia con un profesional, un
abogado, la autoridad competente o lecturas académicas como esta
para salir cuanto antes de la influencia de la Triada Oscura.
37
Acepta cuanto que todo lo que el perverso narcisista te diga para

herirte no fue por algo que hiciste mal, sino que todo se basa en sus
propias inseguridades.
La aceptación radical de esta situación se materializa cuando seas

consciente del lugar donde estás atrapado y comprendas que la
situación es absolutamente desagradable.
No pienses que quizás puedas arreglar la situación si haces algunos

cambios en tu modo de ser o de comportante. Recuerda que el
problema no tiene nada que ver contigo, sino con el trastorno
narcisista en sí. Este tipo de personalidades nunca cambian y no
querrán hacerlo. Son amenazantes, peligrosos y desagradables. Sé
consciente de la situación a tu alrededor cuanto antes y no pierdas
tu tiempo interactuando con ellos, defendiéndote y dando
explicaciones porque entrar al barro con ellos no hará más que
llenarte de suciedad y hacerles sentir superiores de nuevo.
Por tanto no te comprometas en ninguna relación con ellos,

establece límites claros y elabora estrategias de salida para huir
cuanto antes del agotamiento, el abuso psicológico y el miedo que
estas relaciones generan. Esto te ayudará a sanarte y a diseñar un
plan de escape de la relación con el perverso narcisista.
Si logras salir de la relación, acude a terapia enfocada en el trauma

ya que este tipo de relaciones pueden llegar a ser bastante
traumáticas.
38
Capítulo 7
20 señales de alerta cuando
estás con un perverso
narcisista
¿Q
ué señales podemos tener para saber si estamos
compartiendo nuestra vida con un perverso narcisista o
una perversa narcisista? Haz muy buen uso de la
información que vamos a tratar en este capítulo e intenta ser lo más
objetivo posible cuando hagas la comparación con tu caso personal
para evitar el sesgo de confirmación o sesgo confirmatorio que es la
tendencia a favorecer o interpretar la información que confirma las
propias creencias o hipótesis acerca de algo, de modo que le demos
desproporcionadamente menos consideración a posibles
alternativas.
¿Mi pareja es un perverso narcisista?
Recuerda que un manipulador es una persona que, a no ser que

tome consciencia de esa tendencia que tienen naturalmente de ser
egoísta y de influenciar a los demás, resulta muy difícil poder
cambiar su actitud porque se aferran mucho en el victimismo y para
ellos son los demás los culpables de todo. Les cuesta mucho asumir
su parte de responsabilidad en lo que hacen en su día a día. Cuando
el manipulador no es consciente de esa inercia natural que tiene,
entonces suele pasar que mienta, que rebaje, que humille a su
39
pareja, la desprecie, juegue con el chantaje emocional, las amenazas,

use la rabia y el insulto o el desprecio para rebajar la autoestima de
la otra persona.
Ahora te animo a que cojas papel y boli para que vayas apuntando
aquellos puntos que coincidan con tu propia vivencia personal.
Cuantos más puntos coincidan es más probable que tu pareja sea
un perverso o una perversa narcisista. Sobre todo es importante ser
lo más objetivos y comprensivos posibles al hacer este ejercicio, ya
que el diagnóstico de una persona no se puede hacer de cualquier
manera, y este capítulo no tiene esa pretensión sino que es
meramente orientativo, ya que se requiere de muchos más matices
e información para poder hacerlo de una manera totalmente
profesional. A continuación vamos a ver las 20 señales que pueden
alertarnos de una personalidad perverso narcisista:
1. Cambia de personalidad
El primer punto es que el manipulador cambia de personalidad de

forma muy hábil según la persona que tenga delante. Desde la
hipocresía más absoluta. Todos tenemos máscaras sociales y todos
tenemos la capacidad de disociar nuestra personalidad
adaptándonos al contexto o a las personas que tengamos delante.
Pero un manipulador esto lo hace de manera desproporcionada y
en lapsos muy cortos de tiempo. Es decir, él o ella pueden cambiar
radicalmente de personalidad, cosa que quizás usted no pueda
hacer ya que sólo podrá quedarse en la mera disociación. El
manipulador te puede gritar y amenazar en una habitación, pero si
alguien entra, de repente en ese espacio puede cambiar de registro
en cuestión de segundos y poner su mejor cara. Se puede mostrar
gentil, bondadoso, compresivo u honesto. Es como si fuera una
persona totalmente diferente en cuestión de segundos.
40
2. La otra persona te impide a toda costa

tener tu espacio de intimidad
Todos tenemos el derecho de guardar los aspectos que sólo uno

mismo conoce o desea conocer. Delante de una personalidad
narcisista esto no es imposible; guardarnos nada para nosotros
mismos, ya que nos piden cuenta de todo y tenemos que explicarles
todo nuestro día, qué hemos hecho, con quién nos hemos visto y
por qué has llegado un minuto tarde a casa. Puede que incluso te
pidan que les enseñes las conversaciones de WhatsApp, de otro
modo no confiarán en ti. Te preguntará muchas veces en qué estás
pensando. Es decir, no puedes tener tu intimidad o tu espacio de
privacidad con la excusa de que en el amor no hay espacio para el
secretismo. Pero no va de secretismos sino de privacidad.
Estas personas instrumentalizan este mensaje para dominarte y

tener todo el control sobre ti. Aprovecho para decir que aunque
estemos en una relación larga, casados, con hijos, tenemos todo el
derecho del mundo a tener nuestra propia intimidad. Es nuestro
espacio y de nadie más. Que nadie te lo arrebate, porque si no el
otro estará omnipresente en tu vida y en tu cabeza y tendrás la
impresión de que es todopoderoso y que sabe todo sobre ti y de que
no puedes hacer nada sin su consentimiento.
3. No consigues ser feliz cuando estás a

solas con esa persona
Es como si la otra persona frena tu felicidad aunque no dependa de

ella, pero ve que le molesta o le pone nervioso verte feliz. Entonces
aprendes a guardarte esa felicidad para ti, para no mostrarla, hasta
que un día dejas de sentirla. Hay gente que va mucho más allá de
41
esto y empieza a adoptar el rol de víctima, de sumisión o de tristeza

para que la otra persona esté feliz porque sólo cuando te ven mal,
ellos pueden ser felices. Pero cuando te ríes por algo que has leído
en el móvil o haces algo que te gusta o te hace feliz, ellos se enfadan
por alguna razón, y entonces tú te sientes culpable por ello, y de
manera inconsciente prefieres dejar de ser feliz antes que de
soportar esos sentimientos de culpa o ese castigo que te está
provocando esa persona que tienes delante.
4. Esa persona tiende a bajar tu autoestima

o valor propio a través de un lenguaje
verbal o no verbal que sólo tú puedes
entender
Cuando estás con más personas, con amigos o familiares tuyos, y

quieres hablar o tener un poco de atención de los demás, esa
persona aparece y te frena en seco con ese lenguaje que sólo tú y él
conocéis. De esta forma esa persona no se pone en evidencia delante
de los demás. Esto es muy hábil. No muestran su verdadero rostro
y además ha ejercido sobre ti su dominación.
5. Tú eres el culpable de su mala conducta
Para el perverso narcisista, tú eres el culpable de su enfado, de su

rabia, de su infidelidad, de los problemas que surgen en la relación.
Cuando te insulta o te grita, lo hará usando el mensaje subyacente
de que “esto no pasaría si tú fueras de otra manera”. El perverso
narcisista es incapaz de asumir su parte de responsabilidad y es
capaz de asumir que su frustración y su rabia parten de su frágil
42
ego, y por lo tanto vuelcan toda la responsabilidad en el otro en

forma de culpa, justificando sus enfados de esta manera.
6. Le encanta jugar al pilla-pilla contigo
Una vez que te ha atrapado en su trampa desde la seducción, te va

a rechazar cuando estés muy encima suyo, y sólo cuando te alejes
se acercará a ti. Entonces tú te acercas a él y él se aleja, y viceversa.
Este mecanismo es el eje vertebral de la dependencia afectiva, de la
codependencia emocional, empujada por el motor de la herida
emocional del abandono. El otro se muestra muy frío para que tú te
veas con la obligación de usar toda tu energía y tiempo en recuperar
su amor, su cariño. Entonces te cansas y te alejas por pura
supervivencia y es cuando de repente el otro no te dejará ni respirar,
se mostrará amoroso y te dará la mejor versión de sí mismo para
volver a engancharte y para que vuelvas a entrar en esa espiral de
dependencia emocional para que vivas en la ambigüedad y en la
confusión absoluta.
Quizás te sientas identificado con este punto porque pensamos que

esta mecánica genera chispa y pasión en la relación pero no hay
nada más disfuncional que esto. Si quieres chispa y pasión en la
relación, sé amable y sorprende cada día a tu pareja.
7. Las primeras semanas de noviazgo se

mostrará como tu alma gemela
Casi como si hubierais nacido el uno para el otro. Pero ¿por qué lo
hace? Sencillamente porque lo que ha hecho ha sido atraparte en su
red adaptándote al 100% a ti, disociando su personalidad hasta un
43
punto de mimetismo que es muy embriagador y es capaz de

enamorar a cualquiera, y de repente sientes que esa persona es para
ti, porque tiene curiosamente los mismos gustos que tú y te dices
cosas del estilo: “contigo me siento yo mismo”, “contigo me siento
libre”, “tú sí que me entiendes” etc.
Esto hace que durante esas primeras semanas tú te sientas del

mismo modo que él dice, porque él sabe lo que tú necesitas. Él sabe
cómo eres y te va a dar de lleno en tu objeto de deseo, y tú tienes la
impresión de estar con el amor de tu vida. Lo tienes muy claro, pero
después de esta maravillosa etapa donde en realidad el cazador ha
atrapado a su presa, luego esa red de mentiras van a ir cayendo
como un castillo de naipes porque son insostenibles y el narcisista
perverso se mostrará delante de ti como es realmente, y te
empezarás a sentir mal, y te va a resultar muy difícil dejarlo porque
al principio vivisteis cosas maravillosas y muy especiales para ti, y
ese anhelo de recuperar a esa persona te mantiene atada a él,
porque en el fondo te dices cosas del tipo:
- “Él no es así, es como yo lo conocí”

- “Quizás ahora tendrá algún problema”
- “Soy yo el problema”
Por tanto el narcisista perverso juega con ese recuerdo de la

promesa del amor eterno. Juega con que tú sabes que él puede ser
una persona increíble porque por primera vez te sentiste
comprendido por alguien y no quieres perder eso que viviste.
8. Te aleja de la gente que realmente te

quiere
Cuanto más dura la relación, más solo o sola te vas a ir encontrando

en la vida. Es bien probable que vuestro círculo de amigos se vaya
44
reduciendo drásticamente y la relación con tu familia se vaya

deteriorando con el tiempo.
¿Cómo sucede esto? La persona que tienes al lado se encarga de

enviarte mensajes negativos a diario sobre esas personas, sobre las
personas a las que tú quieres. Y esos mensajes van entrando poco a
poco en tu cabeza. También lo que sucede bastante es que cada vez
que quedes con tus amigos o familiares, antes o después de verlos
el perverso narcisista te castiga de alguna manera. Por lo tanto, por
mecanismos de condicionamiento operante, vas dejando de ver a
tus seres queridos para evitar ese conflicto con ellos, para evitar que
el otro no se enfade contigo. Al final se trata una vez más del miedo
que infunde el perverso narcisista en nuestra vida cada vez que
intentamos hacer algo que para él o ella no está bien, o no lo ve
correcto.
¿Qué sentido tiene alejarse de tus seres queridos? La finalidad es

poder aislarte para que seas mucho más vulnerable y para que seas
más manipulable y así tener todo el control absoluto sobre ti. Así
evita que tu mejor amigo te abra los ojos y tomes consciencia de lo
que estás tolerando cada día. Así evita que tu padre o madre te den
su apoyo para que salgas de esa relación conflictiva y tóxica.
9. Sientes miedo a las reacciones del otro
Estas reacciones no suelen tener un patrón determinado, son muy

aleatorias. Esto hace que nunca sepas cuándo va a reaccionar mal la
otra persona. Por lo tanto, debes dejar de hacer cualquier cosa para
evitar ese malestar.
De esta forma el manipulador consigue que la otra persona se sienta

siempre con un sentimiento de deuda hacia él o ella. Como si
tuvieras que rendirle algún tipo de cuenta por todo lo que haces en
tu vida. Porque tienes la sensación de que para él todo lo que haces
45
está muy mal y todo está mal hecho. El perverso narcisista siempre
tiene una mala palabra para ti.
10. Te hace sentir culpable por cualquier

cosa
Siempre te culpará de los enfados que tiene, o de la falta de dinero

que hay en la familia o de que se siente poco escuchado por ti,
abandonado o frustrado por la vida, o incluso de que no lo quieres
lo suficiente, o de que no le prestas la atención que requiere y por
tanto te sientes muy pequeño, muy débil y vulnerable en su
presencia porque te va a ir anulando como persona.
11. El perverso narcisista hace uso de la

violencia progresiva o escalonada
Irá incrementando el nivel una vez que hayas normalizado la

primera etapa. Por eso debes tener mucho cuidado con lo toleras al
principio ya que en esa primera etapa deberías poner el primer y
único límite con esta persona. Si lo toleras, lo normalizas y entonces
das pie a que la otra persona vaya incrementando el nivel de
violencia y agresividad, y entonces vuelves a tolerarlo y a
normalizarlos, hasta que un día llega a las manos. Pero no es algo
que ocurra de la noche a la mañana porque no suelen ser
impulsivos, aunque a veces sí, pero no es un rasgo muy
característico de ellos porque saben racionar el maltrato por etapas
y para eso hay que ser muy meticuloso.
46
12. Suelen ser personas a las que les gusta

mucho dominar en el sexo
Este punto de manera aislada no es un problema. A cada uno le

motivan cosas distintas y no es cuestión de juzgar la sexualidad de
nadie. Sin embargo, en materia global si además del resto de puntos
también tiene este, entonces es un gran indicador y es importante
tenerlo en cuenta para identificar que estás con un perverso
narcisista porque aprovecha ese momento de juego y de unión para
seguir machacándote y seguir sometiéndote, de modo que siga
abusando de ti con la excusa de que es un juego sexual.
De nuevo, si esto se practica en una relación sana no es más que una

parafilia que de alguna manera puede mejorar la vida sexual de la
pareja. Si ambas partes acceden a ello y lo consienten.
Todo hay que recibirlo en su debido contexto, pero el narcisista

perverso no tolera un no como respuesta y te hará sentir muy mal,
te tildará de asexual o de que tu sexualidad no funciona bien si no
quieres hacer lo que él o ella quieren, y te lo terminarás creyendo.
13. Si esa persona desapareciera de la

Tierra por arte de magia, tus problemas
del día a día también lo harían
Toda esa culpa se iría con esa persona y por primera vez en tu vida
te sentirías libre, feliz y a gusto contigo mismo o misma. Este punto
se nota de un modo consciente pero de modo consciente también,
como si en tu fueron interno lo supieras.
47
14. El perverso narcisista necesita

establecer una relación simbiótica
contigo
Necesita una relación casi fusionada contigo donde la dependencia

emocional sea el eje vertebral de todo lo que os une. El mensaje es
el siguiente: “da igual lo que pase fuera de la relación porque ahora
lo único importante en la vida somos nosotros”.
El pegarse a ti emocionalmente y sexualmente de modo continuo es

lo que genera esa fusión, y cuando quieras tu espacio íntimo, más
se va a mover para aumentar esa dependencia o pegamento mental.
15. Es como un niño o niña pequeña que

siempre requiere de toda tu atención,
también en la distancia.
Y si no se la das a las buenas, te la piden a las malas. Te roba la

energía con sus llamadas continuas de atención, con ese
infantilismo y esa falta de madurez, y con ese bombardeo de
mensajes. De repente, cuando tengas un poco de silencio porque
esa persona desaparece un poco, te sentirás mal porque no estás
acostumbrado a eso, y ya pensarás lo peor de todo: “que está con
otra persona o que se habrá enfadado, o quizás que habrá
consecuencias muy negativas”.
16. Suelen mentir muy a menudo

La mentira es parte de su mecanismo consciente o inconsciente de
controlar cualquier situación. Miente además para ponerte a
48
prueba, para no asumir su responsabilidad, para ver cómo

reaccionas. Incluso podrá decirte que te mereces algo mejor que él
o ella misma para ver qué haces o dices, de modo que así veas su
lado más humano y así puedas volver a engancharte a él. El
perverso narcisista también suele usar mucho la palabra
honestidad para decirte justamente una mentira, de otro modo,
¿por qué usaría esa palabra? Sin embargo, el perverso narcisista
suele usar frases como:
 Si te tengo que ser sincero, yo no nunca he…

 Si te tengo que ser honesto, yo nunca haría…
 Francamente
 Honestamente…
17. El perverso narcisista es una persona

muy paternalista
Ejerce su autoridad como si tú fueras un niño pequeño que no sabe

nada y él es el padre o la madre que tiene que enseñarte a cómo ser
en la vida. No hay cosa que sea tan alienante como las relaciones
paternalistas porque entonces se va a instalar una mecánica donde
uno da órdenes y el otro las cumple, y los roles están desdibujados.
Además va a jugar con tus miedos para que cada vez dependas más
de su criterio, hasta que te conviertas en alguien muy sumiso, sin
un criterio personal. Así que lo dejarás todo al otro porque lo hace
mejor que tú y porque te has dejado reeducar por él, y esto es un
lavado de cerebro en toda regla. Es una técnica muy usada en los
campos de concentración soviéticos. El objetivo es que te quedes sin
identidad personal y que por tanto dependas de la identidad del
otro para existir.
49
18. La otra persona se enfada

continuamente
Es como vivir con el enano gruñón de Blanca Nieves. No todos los

manipuladores son gruñones pero si la otra persona se enfada por
cualquier cosa y tiene muchos de los puntos antes mencionados, es
que estás compartiendo tu vida con un perverso narcisista
frustrado porque de alguna cosa sin importancia pueden montar el
mayor de los dramas. Usan el cotidiano para generar conflictos y
distanciamiento, culpa, sumisión y dependencia emocional cuando
se acerca. Su nivel de explosión y rabia no se corresponde con la
causa en sí misma.
Este punto está muy ligado también con otras psicopatologías como
el trastorno de conducta o el trastorno límite de personalidad.
19. Hacen muchas promesas
Siempre las hacen, pero nunca las cumplen. Siempre tienen una
excusa de por qué no las cumple. Te pueden prometer que el
próximo fin de semana iréis juntos de casa rural, o que nunca más
hablará mal de ti delante de amigos o familiares, que nunca más te
va a insultar o a gritar, pero sigue pasando. Este punto tienen
bastante relación con el punto anterior que hemos mencionado
sobre el mentir, pero de otra manera, porque el perverso narcisista
es alguien que vive y seduce con las promesas y tú te lo crees.
El ser humano vive de la ilusión y vivimos de nuestros sueños y el

otro te hace soñar mucho, un sueño que nunca se hará realidad, así
que despierta.
50
20. Usan el chantaje emocional de forma

sistemática
Si tu conducta no es de su agrado y no haces lo que él quiere, si no

te amoldas a sus caprichos o decides hacer algo por tu cuenta que
te guste como aprender algo o quedar con un amigo, entonces usará
el chantaje emocional para que no lo hagas. Se pondrá muy triste,
se enfadará o incluso llorará. Si decides dejar a esa persona puede
incluso llegar a amenazarte con quitarse la vida, pero no te
preocupes porque nunca lo harán ya que uno de sus mayores
miedos es el de desaparecer. Pueden decirte que nunca vas a
encontrar a alguien como él o como ella porque eres feo o porque
no vales nada, que nadie te va a querer nunca como él o ella lo ha
hecho o lo hace en este momento, porque es un experto o experta
en usar la presión psicológica y en hacer uso de tu bondad y
comprensión.
Ahora, teniendo en cuenta toda esta información, haz con ella lo

que necesites porque si tu relación de pareja tiene muchos puntos
de los que acabamos de comentar en este capítulo, seguramente
estás compartiendo tu vida con un perverso o una perversa
narcisista, o al menos no cabe duda de que estás en algo muy tóxico.
Sal de ahí lo antes posible. Pide ayuda. Háblalo con tus seres
queridos y acciónate porque te tienes que comprometer contigo
mismo en esto.
51
52
Capítulo 8
¿Cómo se comporta un
perverso narcisista cuando
aplicamos contacto cero?
A
ntes de comenzar el capítulo, me gustaría que te tomes un
momento para ti, para disfrutar de tu silencio interno,
antes de abordar el contenido. Conecta con ese centro.
Déjate sentir, no con la mente sino con el cuerpo.
Tómate un momento para estar contigo. Pregúntate cómo estás.

Pregúntate qué necesitas, cómo te sientes. Y mientras te conectas
contigo mismo y con tu corazón, quiero aprovechar para
agradecerte el haber llegado hasta aquí. Gracias por haberte
tomado el tiempo de aprender estos conceptos.
El tema del narcisismo se ha convertido en el gran tema de esta era

en la que estamos todos inmersos. Tanto en nuestras relaciones
personales, en la TV, en la familia o en el pasado se van repitiendo
los mismos patrones hasta que no aprendemos lo necesario en este
tema. El narcisismo maligno es por tanto un tema que te incumbe y
que necesitas aprender ahora, porque el perverso narcisista que se
presenta delante de ti te está recordando de forma inconsciente que
hay temas en ti que debes mirarlos, trabajarlos, reconocerlos y
sostenidos por ti, de otro modo no aceptarías pasar tu tiempo con
una persona así.
Piensa que una persona con este trastorno va a traumatizar o a re

traumatizar al menos a cinco personas en su vida. Es una cifra
53
extremadamente elevada. Y la mayoría de sus víctimas serán

personas con altas capacidades (PAC’s) o personas altamente
sensibles (PAS). En ambos casos, PAC’s y PAS necesitan aceptarse
para poder crecer y para coger sus dones internos con amor,
además de aprender a hacerse respetar.
El perverso narcisista es un perpetrador que causa mucho daño y

mucho dolor, y que proyecta su vacío interno para sobrevivir. En
esa proyección destruye a su víctima porque necesita destruir para
no destruirse a sí mismo. Visto así, a mí me da mucha pena. No es
que sienta compasión por ellos pero me entristece este tipo de
realidad, ya que quieren destruir a su víctima a cualquier precio. Y
esto es dramático. Por eso uno tiene que marcharse y no mirar
nunca atrás cuando toma consciencia de que está con alguien así.
Ahora bien, ¿qué les ocurre cuando los dejas o los abandonas para
empezar a pensar en ti con amor?
Esta pregunta puede venir por la preocupación por el otro, por la

curiosidad o por buscar un atisbo de humanidad en ellos tras la
ruptura. ¿Lloran?, ¿sufren?, ¿se arrepienten? Es como si uno
quisiera mantenerse atado al ideal que ha construido de esa
persona. Pero déjame decirte algo. Cuando uno consigue reunir el
valor suficiente para poder romper con el ideal que se ha construido
con esa persona, y con ese futuro imaginario, es mejor dejarlo así.
No quieras entender más porque en ese intento de entenderlo
vuelves a buscar a esa persona que antes idealizabas. El vacío solo
se puede entender como vacío. Hay que arraigarse y anclarse con
ese punto cuando hemos conseguido romper con esa ilusión y con
ese ideal. Porque aunque hayamos roto con esa proyección, que en
realidad era una proyección de ti mismo, honesta, inocente y
amorosa que habías puesto en la otra persona, el vínculo traumático
sigue en ti, y el objetivo de ese vínculo es que hagas retrocesos o
regresiones a partes de ti que estaban totalmente cegadas. Ya sea
por la confusión, ya sea por la disociación que vivías. Y es muy fácil
volver al viejo yo.
54
En este capítulo veremos lo que le ocurre a un perverso narcisista

cuando lo dejas a solas con su propio vacío, con su distorsión y con
su delirio.
Lo primero que hace un perverso narcisista cuando lo dejas, es

entrar en fases de profunda negación. Desde el lirio se creen su
propia negación o su propia mentira. Se creen que no es verdad lo
que está pasando. Una negación que está tapando su frágil ego y un
ego que a su vez tapa el vacío. De hecho, te van a seguir tratando
como siempre. Te van a llamar, te van a acosar, van a acudir a tu
casa o a tu trabajo como si tuvieran el derecho de seguir ahí porque
no respeta tu decisión y tus límites. No está acostumbrado ni a que
le pongas límites de auto respeto ni a respetarlos. Van a llamar
también a tus padres, a tus amigos, para decirles que no entienden
lo que está pasando, que todo iba muy bien. Sin embargo, acude a
ellos para pedirles ayuda desde el victimismo o dejándote a ti como
el perturbado. Entra en un modo de reclutamiento de monos
voladores. ¿Qué ocurre entonces? Que tienes al típico familiar o
amigo que no se entera de qué va el asunto, y que un día te pilla
por sorpresa y te dice: “Oye, ¿qué pasa con tu pareja?”, o “¿qué pasa
con tu tío?”, o “¿qué pasa con tu hermano?”, depende de quién te
estés alejando. Incluso te puede preguntar: “¿no puedes dejar de
lado tus diferencias con él/ella?, si es tu padre, él te quiere, ya sabes
lo que has sufrido”.
De alguna forma, esta persona te intentará convencer de que

soluciones los problemas con esa persona, y te incita a que intentes
volver a tener relación con tu pareja, con la persona que sea de la
que intentas alejarte, para que no desperdicies años de relación.
Pero cuidado con esas personas porque suelen ser empáticos que
han sido adoctrinados o personas que no están en su centro
emocional.
En cualquier caso, no son personas nutritivas para ti en este

momento, no te convienen. Necesitas a personas que apoyen tus
decisiones cuando éstas sean nutritivas para ti.
55
El perverso narcisista suele ser acosador en las redes sociales para

intentar conectar contigo a toda costa. De hecho, hay quienes usan
el silencio para desconcertarte y para hacerte creer que respetan tu
decisión y para que pienses: “Vaya, a lo mejor no es un perverso
narcisista, porque si respeta mi decisión no debe ser tan malo”.
Sin embargo, dales tiempo, porque no suelen durar mucho con esa
inercia. El problema con la información que damos en las redes
sociales es que el perverso narcisista aprende y actualiza sus
tácticas, por eso es necesario actualizar la información. Y ambas
inercias tienen como objetivo activar tu vínculo traumático que te
ata a esa persona para que no puedas entrar en la fase de sanación
o de duelo y que no puedas soltar a esa persona, por lo que intentan
por todos los medios dejar la herida abierta que provoque una
reactividad emocional en ti.
Esta negación del duelo con reclutamientos suele ir acompañada de

una sutil campaña de difamación. En dicha campaña, el perverso
narcisista se muestra como el reconciliador. Se muestra como que
quieren encontrar una solución, o incluso ir a terapia, y tú te
conviertes en una persona tóxica que no tiene compasión. Eso
sucede cuando esa persona ve que está perdiendo el control sobre
ti o cuando siente que el vínculo que os une se está disolviendo o se
está haciendo muy débil. Entonces, si no tiene control sobre ti o si
no puede nutrirse de ti o alimentarse de tu sufrimiento o agonía,
entonces, ¿de qué le sirves?
Por tanto, el perverso narcisista ahora pasará a un plano de

limpieza. Va a limpiar su nombre para que nadie pueda ver su
verdadero rostro. Va a inventar cosas en un intento de conservar su
imagen de perfección. En ningún momento va a asumir su
responsabilidad. Y en ese reclutamiento previo que había hecho ya
antes para intentar vincularse de nuevo contigo, ahora lo va a usar
como grupo de apoyo para su victimismo. Este grupo de apoyo va
a limpiar su imagen y ellos sin saberlo. A este tipo de personas se
les suele llamar los “monos voladores” que actúan como un servicio
56
de limpieza, porque ciertamente van a estar de tu lado y apoyar tu

causa.
Si lo piensas bien, lo único que tiene que tiene un perverso

narcisista para seguir nutriéndose de futuras víctimas es su imagen
de perfección absoluta o bien el poder.
Los perversos narcisistas con poder se quitan muchas veces la

máscara de perfección porque ya no la necesitan. Es como si se
vanagloriaran de su distorsión. Hay muchos jefes, directos de
empresa, políticos o altos mandos de cualquier entidad que son
perversos narcisistas. La única vacuna que existe para esto es el
amor propio o la dignidad que conecta con tu auto respeto. Con
esto no quiero decir que no haya personas con poder, nobles y
sanas. Claro que las hay. Alguien noble, de corazón, no suele durar
mucho en el poder porque no le interesa mantenerlo. En las
empresas, a no ser que la cultura de esa institución sea la que
impulse y premie la nobleza de corazón y de espíritu, suelen poner
al frente de la plantilla a personas bastante frías emocionalmente, y
es una pena.
El perverso narcisista se mostrará como la víctima de todo. También

lo hará para aislarte social y familiarmente. El aislamiento es una
de sus mayores armas, porque si no puedes acudir a nadie, si no
tienes apoyo, es más fácil que el vínculo traumático acabe
apoderándose de ti, de tu niño interior herido, y que evidentemente
acabes regresando con esa persona, porque quizás te haya hecho
creer que no hay nadie más que pueda quererte como él o ella.
Quiero que te descargues ahora mismo un traductor del lenguaje

del perverso narcisista. Para ello, presta atención a estas frases y a
su verdadero significado:
1. Eres la única persona que quiero

a. Traducción: Eres la única persona capaz de tolerar
mi nivel de distorsión.
2. Estamos hechos el uno para el otro
57
a. Traducción: Tú eres el que da y yo soy el que recibe

porque tú no estás preparado para recibir y yo no
puedo dar nada porque estoy vacío por dentro.
3. No volverá a ocurrir
a. Traducción: Volverá a ocurrir y será aun peor que
antes.
4. Yo te quiero a mi manera
a. Traducción: Te doy migajas de amor para que
pienses que te quiero pero no te quiero
5. Lo estoy intentando, pero soy así
a. Traducción: No tengo ganas de cambiar nada
porque así ya me va muy bien, me nutro de ti
Otra de las cosas que hace el perverso narcisista cuando rompes el

contacto con él es entrar en fases de ansiedad profundamente
elevadas, por una fuerte represión de la rabia interna que siente.
Eso les pasa cuando toman consciencia que han perdido su fuente
de alimento primario y su fuente de combustible porque en
realidad dependen de eso para existir, ya que no existen por sí
mismos. Cuanto más tiempo pasa sin suplemento, más se acerca a
conectar o a contactar con su propio delirio. ¿Qué ocurre entonces?
En esa campaña de difamación ya ha empezado a buscar fuentes
alternativas de suplemento narcisista, porque ya ha previsto esto. Y
ahora ha encontrado un candidato nutritivo que llene ese vacío
profundo que siente en su interior. Un vacío que le podría llevar a
la depresión y al contacto con su fragilidad extrema. Con su parte
humana. Pero no lo van a hacer porque hay que tener mucho valor
para hacer eso.
Toda la seguridad que proyectan no es más que una máscara que

esconde un ego totalmente destruido. Tras la ruptura, incluso
cuando el perverso narcisista ha encontrado a otro suplemento,
durante un tiempo va a intentar presionarte para que vuelvas con
él, porque para él tú eres la fuente primaria porque no respetan los
58
duelos ni las decisiones de los demás. Una persona sana

emocionalmente, por muy melancólica que esté por esa ruptura, va
a respetar tu decisión por esa amistad y por ese cariño que te tiene.
Un perverso narcisista no respeta los duelos, los rompe. Tú vas a
intentar organizar tu vida, pasar tu duelo, reconstruirte y sanarte,
pero esa persona no te lo va a poner nada fácil porque va a estar ahí
presionándote para romper con ese proceso de auto sanación que
has empezado con mucho valor, porque sabe que si te sanas, ya no
hay vuelta atrás, porque lo único que quiere es que rompas con ese
proceso de libertad que estás emprendiendo para volver a
dominarte y controlarte.
Otra de las cosas que en este caso no hace el perverso narcisista es

asumir la responsabilidad de lo que ha pasado. Cuando una
relación se termina, uno de los puntos más importantes para poder
hacer el duelo bien hecho y para poder sanarse y pasar a otra
relación más tarde sin que hayan cargas o heridas de la anterior
relación que puedan condicionar esa nueva experiencia que
emprendes, es saber reconocer la responsabilidad que nos
corresponde en esa ruptura. Todos tenemos parte de
responsabilidad. Esto cuesta mucho de entender porque lo
confundimos con la culpabilidad. Si el perverso narcisista asume
esta responsabilidad entonces piensa que te estaría dando el
permiso a ti de que te fuese más fácil sanarte.
Es como que el otro reconocería el dolor que te ha provocado y te

permitiría reconocerlo también a ti, y en ese reconocimiento mutuo
podemos acompañarnos con amor hacia una sanación, pero eso
nunca te lo va a ofrecer o a reconocer porque no quiere que te sanes,
para que no sueltes el vínculo traumático y que siga en tu
imaginario. Entonces te echará la culpa de todo, de tu
comportamiento inmoral, de que no lo has querido, de que te has
aprovechado de él o de ella, de que eres incapaz de tener una
relación sana, de que eres un desagradecido o un loco. Todo lo que
te ha hecho lo proyectará en ti. Sin embargo, ahora que sabes cómo
59
traducir sus frases, sabrás realmente lo que intenta decirte, de modo

que cuando te diga que él o ella se ocupan de todo, no está
diciéndote más que “proyecto toda mi distorsión en ti”.
60
Capítulo 9
El sexo del perverso narcisista
E
n este capítulo el lector podría ver herida su sensibilidad, al
conocer aspectos de la sexualidad del perverso narcisista que
quizás no entendía hasta ahora. El presente capítulo será un
tema difícil de asimilar.
El sexo es una de las energías más poderosas que existen y es una

forma de manifestar nuestra creatividad. Es una forma de
comunicación también. Es una manera de compartir con el otro
porque el perverso narcisista no comparte nada y el sexo es una
forma de compartir el amor, la complicidad. Es una forma de jugar
y en materia de sexo, no hay nada escrito. Todos tenemos unas
preferencias sexuales y unos gustos, y este no es un capítulo para
juzgar esas preferencias. Cada cual es libre de hacer con su cuerpo
lo que quiera.
También usamos el sexo para descargar tensiones. Es decir, todos

instrumentalizamos el sexo alguna vez en nuestro propio beneficio,
pero siempre desde la perspectiva de la escucha hacia el otro y de
compartir y de crecer junto al otro. Pero en materia de abuso
invisible, si estás dando en que el otro pueda ser o haya sido un
perverso narcisista, la relación que se establece con la sexualidad
nos puede dar mucha información al respecto.
El argumento de que todo en el sexo vale es utilizado muchas veces

por el perverso o la perversa para que aceptes la perversión y el
abuso que él o ella necesita, porque te va a vaciar y a enganchar
sexualmente. Es una de sus mayores armas de anclaje. Y es una
fuente de un alto grado de dependencia emocional.
61
El perverso narcisista, por norma general y con algunas

excepciones, suele ser muy provocativo a nivel sexual. Se lanza
muy rápido en el plano sexual cuando conoce a alguien. Pero hay
algunos que si detectan que ese lanzarse tan rápido puede provocar
rechazo en ti, te dirán que el sexo no es importante para ellos, con
el fin de poder engancharte más a largo plazo.
Normalmente, en la fase de “love bombing” te darán todo lo que

andas buscando. Tendrás el mejor y más maravilloso sexo de tu
vida. Se adaptarán a ti a todos los niveles. Te sentirás escuchado,
amado, comprendido. Vas a ver dedicación en el otro. Vas a recibir
del otro todo su cuerpo porque te lo va a entregar al cien por cien,
porque son tipos muy listos y van a detectar tus deseos sexuales
más profundos y te los van a servir en bandeja. Y si eres un hombre,
abre bien tus orejas, porque la perversa va a jugar con el sexo para
engancharte. Será la moneda de cambio cuando te maltrate, cuando
abuse de ti, cuando te mienta o cuando te insulte, con el objetivo de
disociarte. En este sentido, usará primero el maltrato y luego el
sexo, en un ciclo secuencial altamente adictivo.
Así, usará su cuerpo para engancharte en el vínculo traumático y

como los hombres, por norma general, pensamos mucho más en el
sexo, tendemos a tolerar ese abuso para no perder ese abuso que
tenemos con la otra persona a nivel sexual. Pero eso también puede
pasarte si eres una mujer y el otro es un perverso narcisista, porque
te va a enamorar a nivel sexual, y cuando estés muy enganchada a
la relación, te castigará quitándote el sexo. Te lo va a retirar para
que entres en un estado de carencia absoluta, para que entres a
demandar y de esa manera le ofreces el poder absoluto al otro. Pero
esa fase de embriagarte con sus armas sexuales no durará mucho
tiempo, porque el que disfrutes tú en el sexo no es lo que le interesa
al perverso narcisista, lo que a él o a ella le interesa es alimentarse
de tu sufrimiento, así que muy rápidamente va a hacer para que no
disfrutes de esa experiencia. Pero eso a ti te va a dar igual porque
te acuerdas de las primeras dos noches de ensueño que tuviste, y
62
sólo querrás volver a sentir esa intensidad que te ofreció el otro, y

vas a ir detrás del perverso narcisista para sentir algo, para que te
ofrezca su amor aunque tengas que humillarte en la cama para
poder tocarlo. Esos van a ser los únicos momentos donde lo vas a
sentir, y ahí está la dependencia afectiva.
De hecho entramos en una fase que entramos mendigando contacto

y esto puede llegar muy lejos, porque te va a pedir que hagas cosas
que no quieres hacer porque al final uno acepta por estar en ese
modo de carencia o de necesidad, mendigando por migajas de
contacto.
También es muy habitual que tengas una noche espectacular de

sexo con el perverso narcisista pero acto seguido no sepas nada de
él o de ella durante días. Ahí empieza el vínculo traumático. Es en
ese momento en el que el perverso narcisista comienza a dominarte
y a controlarte. Ese silencio le permite tenerte cuando él quiera y
cuando llame tú irás evidentemente.
El sexo también es usado por el perverso narcisista para descargar

sus vacíos existenciales y la angustia existencial que despierta
diariamente ese vacío en su interior. Sus presas son meros objetos
de descarga. Eso sucede cuando ha pasado la fase de “love
bombing” y ya tienen a su presa bien enganchada.
Cuando ha pasado esa fase, el perverso narcisista se permite

mostrar su egocentrismo y sólo va a pensar en él. Te pedirá cosas
para que te entregues a su placer exclusivamente, y si no lo haces te
va a decir que una pareja normal hace eso. Y eso verdad que en una
relación sana se dan muchos momentos donde uno da placer al
otro, es algo sano, pero siempre que el otro también te dedique un
tiempo a ti y te de placer. Con el perverso narcisista esto no va a
suceder más allá de esas fases iniciales de enganche.
Los perversos narcisistas no suelen ser muy creativos y suelen ser

rígidos en la cama, pero evidentemente hay muchas excepciones.
Esto debería dar una pista porque el sexo es algo relacional, y la
63
creatividad y el juego deberían formar parte del acto cuando dos

personas comienzan a comunicarse sexualmente para darse placer
mutuamente desde ese juego o desde ese nivel de complicidad
únicos.
Con el perverso narcisista puedes estar seis horas en la cama pero

sin jugar. La única forma de juego sexual que ellos conocen es la
dominación del otro y su humillación. A eso sí que suelen jugar
porque van a usar el sexo como otra forma de dominancia y como
otra forma de control sobre su presa. Porque la sexualidad de un
perverso o una perversa es perversa, y no te va a dejar descubrir
nada. No te va a dejar proponer nada porque te va a imponer su
sexualidad, su método y su delirio. Y no va a ser un proceso basado
en el respeto ni en la escucha o en el descubrimiento mutuo, sino
que va a ser un proceso basado básicamente en el maltrato, y es
muy habitual que el perverso narcisista te empiece a reprochar tu
sexualidad, a castrarte sexualmente, criticando tu manera de hacer,
porque él o ella quiere que se haga a su manera. Para ellos el sexo
es una fuente de combustible brutal y no se cansan. No se agotan
porque su ansiedad es infinita. Pueden estar horas y horas sacando
tu energía de esa manera. En los peores casos no te van a dejar ni
siquiera hidratarte y te vas a exigir que vayas a su ritmo. Un ritmo
que es frenético y enfermizo.
El perverso narcisista objetiviza el acto sexual y lo lleva al extremo

y a su máxima expresión porque para ellos el sexo no va de
compartir sentimientos o emociones, sino de vaciar al otro de esa
manera, descargándose en ellos. Por eso es muy habitual también
que la agresividad esté presente en el acto sexual. Eso no significa
que el sexo duro sea malo, todo depende de ti y de si te gusta. Pero,
¿te has preguntado alguna vez si te gusta el sexo duro? Porque en
materia de abuso invisible uno se acaba creyendo o convenciendo
de que lo que le gusta es lo que el otro le propone, aunque no sea
verdad, sólo por poder seguir junto a esa persona para no perderla.
Porque una cosa es que dos personas entren en pasión o en
64
desenfreno y ahí se dejen llevar sin juzgar al otro, y la otra muy

diferente es que esa persona vaya de bueno y de sensible y de
repente sea agresivo en su mirada y en sus gestos y te diga con su
actitud corporal y energética que sabe que lo que te propone te
gusta, y que no te hagas el duro, o la dura. Esto es una forma de luz
de humo que confunde y te disocia. Cuando entres en esa
confusión, el nivel de sadismo será gradual e irá creciendo. Va a ir
poco a poco y te va a ir amaestrando como si fueras un perro para
que no te des cuenta, porque el perverso narcisista sabe que si
sobrepasa tus límites, no te va a llevar a donde quiere en el futuro.
Por ejemplo se arriesga a perder su fuente de combustible. Y este
punto es muy importante y muy serio porque muchas personas que
han pasado por una relación con un perverso narcisista, aunque no
lo quieran aceptar, porque es muy duro asumirlo, han sufrido
abusos sexuales serios, unos abusos que luego son tapados por la
culpabilidad, por la amnesia selectiva, por la vergüenza tóxica.
Y puede ocurrir, y esto puede sonar a película de terror, que el

perverso narcisista drogue a su presa o víctima, aunque sea su
pareja, para abusar de ella o para introducir a una tercera persona
en ese juego perverso.
Puede ser también que juegue contigo triangulando sexualmente, y

este punto es muy perturbador, pero puede ocurrir que el perverso
narcisista, en su delirio sea infiel, y acto seguido quiera tener
contigo relaciones sexuales para que sientas el olor de la otra
persona y para que dentro de ti empiecen a sonar dudas y eso
contribuya a la disociación y a la indefensión, que es precisamente
lo que el perverso pretende conseguir con esto.
La realidad es tan dura que a veces nuestro inconsciente la borra

por esa agonía emocional que supondría tomar consciencia
realmente de que esa persona a la que le estás entregando tu
corazón, acaba de estar con otra persona y ni siquiera se ha
duchado.
65
Como habrás podido comprobar, se trata de pura perversión y

locura, con el único objetivo de corromper el alma del otro. Con el
objetivo de robar su inocencia realmente. Este perverso narcisista
hace el amor consigo mismo porque lleva el narcisismo a su
máxima expresión. Usa a su presa para masturbarse literalmente.
De hecho, si tienes un espejo en la habitación para que el acto sexual
sea más erótico, los perversos narcisistas se van a mirar al espejo,
no a ti, sino a sí mismos, a su cuerpo, a sus ojos, porque se excitan
consigo mismos. Mientras tanto, usan al otro como un recipiente. Y
es que la barrera entre una sexualidad sana y una insana es aquella
que dicta tu corazón y tu intuición. Cuando te sientas incómodo con
algo que te pide el otro, ahí es cuando debemos poner los límites
del respeto. Pasar ese umbral hace que normalicemos el abuso.
Es importante adaptarse al otro en materia sexual, pero tiene que

ser algo que sea recíproco, basado en el equilibrio y en la escucha.
Cuando dos personas se adaptan, cuando los dos intercambian y
proponen cosas, entonces el equilibrio se puede dar. En este
capítulo no tratamos de juzgar si una determinada práctica sexual
es buena o mala, lo importante es observar si lo que estás haciendo
en ese momento te incomoda o te gusta. Si te gusta y te sientes
respetado y escuchado, y atendido, entonces es que estás en
conexión con tu sexualidad y con el otro.
Otro indicado bastante potente es el hecho de que el perverso

narcisista nunca va a estar satisfecho con lo que hagas. Hagas lo que
hagas y entregues todo lo que le entregues. Siempre va a haber un
reproche, una cosita, por mínima que sea. Cosas como por ejemplo:
 Contigo no siento nada

 Con mi ex era todo mejor en la cama
 No eres un hombre de verdad porque los hombres aguantan
mucho más
 Eres fría en la cama, no sabes hacerlo bien
66
En definitiva, va a aprovechar ese momento de intimidad donde

uno se desnuda literalmente al otro y se siente muy vulnerable para
rebajar tu autoestima al máximo. Te va a decir que has engordado,
que por qué no te depiles, que otra vez hueles mal. Y todo para
humillarte y para luego decirte que no pasa nada, que todo está bien
y que te quiere tal y como eres. El mensaje inconsciente que te
intenta mandar es que él o ella son los únicos que pueden soportar
el contacto contigo. Eso hace que el vínculo de supervivencia y de
dependencia sea cada día mucho más fuerte.
Así que protégete de este tipo de delirios y libérate de cualquier

sexualidad en la que te sientas como un mero objeto y conéctate con
tu integridad, con tu amor y con tus gustos, porque el sexo forma
parte del ser humano y una sexualidad sana es sinónimo de una
autoestima sana y de una salud emocional y física sana.
Así que libérate de la culpa, de la vergüenza, y empieza a conectar

realmente con tu frustración porque no es normal salir frustrado
después de tener relaciones sexuales con tu pareja. No es normal
sentirse usado, llorar, sentir asco, decepción, pena o miedo después
de tener relaciones sexuales con la persona a la que le estás
entregando de los aspectos más sagrados de tu intimidad, porque
ese acto debería ser un acto de generosidad mutua, de sensibilidad
innata, y es importante tomar consciencia de esa inercia. De ir
mendigando amor en el otro, de cómo buscamos el amor en el otro,
cuando realmente deberíamos buscar ese amor en nosotros
mismos.
Al tomar consciencia de esta inercia, podemos empezar a observar

y a entender por qué los modelos de educación que hemos ideo
recibiendo en la infancia por parte de nuestros padres o el
ambiente, no han podido o no han sabido hacer florecer en nosotros
esa lección tan importante de que el otro no soy yo. Son esas
experiencias decepcionantes y destructivas las que tenemos que
esforzarnos por eliminar y abrir nuestro corazón hacia una
reinvención de nosotros mismos, donde vamos a dejar de confundir
67
los miedos del ayer, con el temor del mañana, para empezar a vivir
en el instante presente.
Eso, realmente, es lo que nos va a permitir dirigirnos hacia nuestro

propio concepto de amor innato.
68
Capítulo 10
Cómo hacer frente a la
manipulación de un perverso
narcisista
¿C
ómo gestionar nuestras emociones delante de la
perversión o de la manipulación narcisista?
Hay que recordar que más del 90% de las personas que
son víctimas del abuso invisible, se refugian en el silencio. Ya sea
porque ese abuso venga de un familiar o de alguien conocido, y eso
lo hace mucho más difícil de poder vivirlo y contarlo. Tampoco
hablan de lo que les está pasando por temor a que nadie los crea.
Por temor a ser juzgados de locos, de paranoicos. Y tienen razón,
porque la mayoría de veces no les creemos. Ni siquiera los
profesionales dedicados a la ayuda.
Y no los creen porque cuando les cuenta lo que les está pasando en
una relación con un perverso o una perversa narcisista, suelen
contar cosas que el terapeuta profesional nunca se hubiese
imaginado. Cosas que rozan la paranoia, la locura y la obsesión.
Todo eso les perturba mucho porque ni siquiera los profesionales
de la salud mental pueden creer. Y en ese punto aparece otro tipo
de agresión que tiene que vivir esa persona que está intentando
verbalizar lo que le está pasando en su relación. Que no la crean o
que la re victimicen aún más para poder creer que de verdad es una
víctima, o bien que la culpabilicen por ese abuso, porque nos
aferramos a las dudas. Unas dudas que nos permiten contactar o
empatizar con ese calvario que el otro está narrando.
69
Por eso es normal, que uno cuando está siendo abusado desde lo
invisible, se refugie en el silencio.
¿Cómo regularte emocionalmente cuando te

encuentres delante de la distorsión perverso
narcisista?
Es muy importante aprender a regularse desde la gestión
emocional porque un perverso narcisista suele manipular desde el
plano emocional. Siempre va a jugar con las emociones del otro
porque la manipulación emocional es la más potente y a la vez es la
más invisible. Es muy complicado detectarla. Y es muy complejo
decirle a un juez que tal persona está jugando contigo desde la
confusión y desde la cortina de humo.
Por desgracia, el tema del narcisismo aún no se enseña en las

universidades desde el plano de las relaciones tóxicas. Tampoco
hay leyes específicas sobre abuso invisibles porque son muy
complejas de realizar. Y el perverso narcisista juega con eso y nos
invita a entrar a un plano emocional específico según lo que quiera
conseguir de nosotros en ese momento.
Como ya sabes, el perverso narcisista usa distintas herramientas

como la condena, la culpa, el chismorreo, el miedo, la seducción, el
sexo, el victimismo, el poder, el dinero, el chantaje emocional, el
recuerdo del vínculo traumático etc. Fíjate que todo está pensado
para jugar con tus emociones, y todo lo que pone en marcha o en
práctica un perverso narcisista va a ser provechoso para él,
calculador y deshonesto.
Y tú vas a reaccionar desde la rabia, desde la injusticia o desde la

desesperación, o desde la decepción. Todo para que conectes con
tus heridas emocionales de la infancia. Y desde ahí hace que
hagamos una regresión donde nos sentimos cada vez más
70
pequeñitos, más indefensos, más vulnerables, más expuestos, y es

en ese momento donde entramos en el juego del otro. Y una buena
forma de mantenernos al marguen de esa manipulación, es la auto
regulación emocional. Eso es puro poder. Cuando nos auto
regulamos, podemos tomar distancia del perverso, y no caer en esa
proyección distorsionada.
Si no te permites sentir tu centro emocional, si te proteges a través

del bloqueo o la huida, y si no eres consciente de lo que te está
pasando en tu interior en ese momento de la manipulación, y te fijas
en la distorsión del perverso narcisista, entonces le estás dando al
otro la posibilidad de jugar contigo.
En este sentido, hablaremos de tres claves para protegerte y sanarte

del abuso narcisista y del vínculo traumático.
Las siguientes claves deben ser aplicadas una vez hayamos

identificado que la otra persona es un o una perverso narcisista.
Clave #1 – Nunca, bajo ningún concepto, te justifiques

delante de un perverso narcisista.
Cuando te empiezas a defender o a justificar delante de un
manipulador perverso, entonces puedes ver una pequeña y leve
risa retorcida que empieza a dibujarse en su rostro, porque en ese
momento el otro empieza a alimentarse de ti. Le estás dando
justamente el combustible emocional que necesita. Porque si te
justificas, es que le has dado la credibilidad que está buscando, y
has entrado en su juego psicológico.
Tampoco pierdas tu tiempo en intentar que se haga responsable del

daño que está haciendo o que te ha hecho. Tampoco pierdas tu
tiempo intentando hacer que repare el daño que ha hecho o que
reconozca su error. No lo hagas. Piensa que el perverso narcisista
es pura distorsión y te culpará de cosas que él está haciendo. Va a
71
poner en ti aspectos emocionales que son suyos. Va a proyectar en

ti todos sus miedos y carencias. Entrar a debatir eso con una
persona así, es perder el tiempo y la energía, y encima le estás
alimentando su frágil ego, porque el perverso narcisista te está
condenando y te está culpando de su distorsión, y quiere que
conectes con la culpa.
Para el perverso narcisista, sólo nos justificamos cuando

conectamos esa culpabilidad, por lo tanto, cuando identifiques la
culpa y veas que empieza a aflorar en ti, simplemente permítete
sentirla, pero no te identifiques con ella, porque al identificarte
comienzas a justificarte.
Piensa en las veces que te has justificado y lo inútil que ha sido,

porque no sirve de nada. Pierdes tus fuerzas para que el perverso
narcisista entienda tu punto de vista, para que te comprenda o para
que te pueda ver desde esa invisibilidad que sientes.
Es normal que quieras que el perverso o la perversa narcisista te

entiendan, pero no sirve de nada, y a veces te van a hacer creer que
no entienden lo que está pasando para que te enganches en ese
intento de hacerles entender las cosas. Porque tú realmente quieres
terminar con la confusión, quieres que te entiendan, pero es que la
confusión que ellos proyectas hace un intento de confundirte, y
digas lo que digas o hagas lo que hagas no te va a entender, o va
hacer como que no te entienden.
Aquí lo mejor que uno puede hacer realmente es respetarse. Para

empezar, puedes hacerlo desde la toma de consciencia con el hecho
de no entrar a justificarte o a entender lo que está pasando.
También, cuando te encuentres delante de un intento de
manipulación, puedes sonreír tranquilamente y alejarte de esa
fuente de distorsión para mostrar al otro que has pillado su intento
de manipularte o si quieres ser más asertivo, puedes decirle que no
compartes su punto de vista pero que lo respetas, y así alejarte del
foco del delirio.
72
Decidas lo que decidas, alejarte siempre es una buena opción y si lo

haces, hazlo con la cabeza bien alta.
Clave #2 – No pierdas tu tiempo en entender la distorsión

del perverso o la perversa.
Muchas personas con altas capacidades intelectuales se quedan
atrapadas intentando entender y comprender lo que está pasando
y lo que le pasa al otro porque quieren que las cosas vayan bien.
Estas personas piensan que el otro pudo tener un problema en su
infancia, o que en realidad el otro tiene miedo a que le hagan daño,
miedo al compromiso, porque piensan que el otro está boicoteando
la relación debido a una herida emocional en la infancia no
reconocida. La verdad es que no hay nada que entender. El vacío
sólo se puede entender como vacío. Intentar entender todo desde lo
cognitivo o desde lo intelectual le va a sumar distorsión a toda esa
manipulación que estás viviendo.
Sin embargo, lo que sí puedes hacer es empezar a escuchar a tu

corazón, es decir, empezar a escuchar a tu intuición para entender
lo que está pasando y tomar la mejor decisión.
El corazón se ha vuelto el signo universal del amor, y de hecho

Aristóteles creía que el corazón era el órgano más importante del
ser humano. Para este filósofo griego, es el corazón y no el cerebro
el que ocupa el centro rector de las sensaciones y de los
movimientos emocionales. Aristóteles creía que era desde ahí
donde se tomaba las mejores decisiones, y algo de verdad sí que
tenía. Empieza a escuchar a tu corazón. Hay mucha intuición en las
corazonadas.
Hay un estudio que demuestra que eso que llamamos intuición se

ubica en la conexión corazón-cerebro. El corazón tiene unas
neuronas conectadas con un órgano que se encuentra debajo de la
corteza cerebral, llamado ínsula. Se trata de una zona con forma de
73
isla que está totalmente conectada al cerebro. La ínsula también está

relacionada con el placer y la recompensa. Esa isleta es en parte la
que nos permite darnos cuenta de que estamos enamorados de
alguien, y como está conectada al corazón, pero también al
intestino, la ínsula es el área que hace que tengamos palpitaciones
o ese hormigueo en el estómago cuando estamos enamorados de
alguien. Este estudio se basaba en lo siguiente: se las pidió a un
grupo de personas que participaran en un juego en el que tenían
que tomar decisiones basadas en situaciones que eran simuladas en
un ordenador. Siempre tenían dos opciones posibles para decidir
libremente. Una de las opciones tendría un resultado positivo y la
otra negativo. Mientras jugaban al juego, el corazón de los
participantes estaba siendo monitorizado porque la hipótesis era
saber cómo reaccionaba el corazón justo antes de la toma de
decisiones ya que creían que podía cambiar.
Lo que encontraron los investigadores fue increíble. Cuando se iba

a tomar una decisión que iba a tener un resultado favorable, el
corazón latía de una manera muy específica, pero cuando iban a
tomar una decisión donde el resultado iba a ser negativo, el corazón
latía con otra forma totalmente diferente.
Por lo tanto, nuestro corazón es consciente mucho antes de lo que

somos a nivel cognitivo, si la decisión que estamos a punto de tomar
va a tener un resultado positivo o un resultado negativo.
Esto es lo que llamamos “intuición” y se encuentra en esa estrecha

relación corazón-ínsula. Por lo tanto, la segunda clave es que
empieces a escuchar a tu corazón. Cuando no entiendas lo que está
pasando, escucha a tu corazón para regular las emociones y tomar
la decisión más adecuada con tu nivel de auto respeto y un nivel de
compromiso contigo mismo.
Clave #3 - No intentes recuperar a esa persona que conociste

en esa fase de bombardeo de amor
74
Seguramente quieras recuperar la versión de esa persona

maravillosa que te sedujo. De hecho, este es uno de los anclajes más
potentes del perverso o la perversa narcisista, y va a jugar con esa
disonancia cognitiva desde la incredulidad que sientes y desde la
culpabilidad, para que te quedes ahí anclado en ese anhela de
recuperar a esa persona que habías conocido antes, que era casi
como tu alma gemela, con la que te lo pasabas genial y con la que
conectaste a todos los niveles. Y esto ocurre porque no quieres
perder ese ideal de persona que conociste. No quieres perder a esa
media naranja, pero no lo es y nunca lo es. Sólo fue un espejo de ti
mismo. Sólo se comportó como un espejo que proyectó tus deseos
y tus necesidades. Proyectó una parte de ti en su persona, de modo
que el perverso narcisista juego con todo eso para atraparte en esa
mentira y en ese ideal.
Por desgracia, cuando pasa esto, uno cree que esa persona ha
cambiado por nuestra culpa. Eso es muy común porque además él
o ella se ha encargado de inocularte pequeñas semillas de
culpabilidad por su ese cambio que ahora manifiesta. Lo habrá
hecho a través de mensajes que sean más o menos directos, lo cierto
es que ahora te ves en la obligación de reparar lo que está pasando,
y crees que tienes la capacidad de cambiar al otro.
Haciendo esto, te empiezas a alejar de ti mismo, o de ti misma, y

eso es justamente lo que quiere el perverso narcisista, que te alejes
de tu mundo emocional o de tu mundo sentimental. Ahora quiero
que te digas mentalmente: “la culpa es el único juicio que uno
puede sentir sin haber hecho nada”.
Te invito a que empieces a bucear por ese sentimiento de culpa para

entenderlo, pero hazlo desde la amabilidad y el cariño que te
puedas ofrecer para intentar ver de dónde viene. Cuando uno se
permite sentir, se permite vivir, y eso es estar conectado a uno
mismo.
75
Tenemos que romper con la creencia de la causa-efecto. Tenemos

una gran tendencia a generalizar la causalidad. Si el perverso
narcisista me dice algo negativo de mí, entonces pensamos que es
porque hemos hecho algo malo antes, de ahí el principio de causa-
efecto. Sin embargo, esto es un gran error. Cuando hablamos de
perversión narcisista debemos apartarnos de la ley de la causa-
efecto porque ellos van a jugar con ella para hacerte luz de gas, para
confundirte y para manipularte.
Si la otra persona está mal es porque ha decidido estar mal. ¿Por

qué crees que depende de ti? No te lo lleves a lo personal. ¿Por qué
crees que se trata de una consecuencia de tu comportamiento o de
algo malo que hayas hecho? ¿Por qué crees que el otro ha dejado de
quererte por algo que tú has hecho?
Por tanto, no intentes recuperar la parte positiva de esa persona que

conociste al principio de la relación, porque no existe. Cuando
hablamos de perversión, hablamos de un ser que tiene múltiples
máscaras y todas ellas forman su parte de personalidad y nos
enamoramos de una de las máscaras, pero recuerda que sólo es eso,
una máscara que esconde un gran vacío.
76
Capítulo 11
Cómo liberarse de la culpa
tras el abuso perverso
narcisista
E
n este capítulo hablaremos de la culpa derivada de haber
vivido en un ambiente perverso narcisista o de haber estado
en una relación sentimental con un ser de esta índole.
La culpa es un juicio que hacemos de algo que hemos hecho que

nos genera mucho malestar. Es como una especie de veneno que
nos recorre el cuerpo y que nos obliga a asumir con mucha
responsabilidad algo que quizás no nos corresponde.
Cuando nacemos en un ambiente perverso narcisista desde muy

pequeño, ese niño aprendió a culparse por las reacciones narcisistas
de sus padres, aprendió a culparse por la indiferencia o el rechazo
de ese padre o esa madre. Y se dijo cosas como que quizás, si
hubiese sido más inteligente, más atento, menos egoísta y más
guapo entonces quizás recibiría el cariño de ese cuidador.
El peligro es que ese niño va creciendo con la creencia de que él es

el problema, de que es un niño deficiente. Pero no hace falta haber
nacido con unos padres perverso narcisistas para que ese
mecanismo de culpa de ponga en marcha de manera similar.
La culpa se genera cuando en una relación perverso narcisista, uno

en esa desesperación por encontrar respuestas y soluciones, se hace
la siguiente pregunta: ¿seré yo el causante de estos problemas?
¿Habré hecho algo malo? Lo que ocurre es que el autoengaño es
77
muy habitual en el ser humano. Es un mecanismo muy útil para la

supervivencia emocional y psíquica, entonces la mayor parte de la
gente piensa que es más fácil que ellos tengan el problema porque
así lo podrán solucionar ya que quieren solucionarlo y es así como
empiezan a sentir cierto autocontrol en medio de ese caos y agonía
que estaba sintiendo en esa fase de indiferencia o de silencio del
perverso narcisista.
Y es ahí donde empieza a gestarse la culpa y la confusión que es el

pegamento del vínculo traumático. Si te sientes culpable, es que hay
un componente de sensibilidad en ti, de que eres una persona
empática con una tendencia a la salvación ajena, a ayudar a los
demás. Quizás sea la forma en la que se ha construido tu camino
del reconocimiento en esa búsqueda del amor.
Tal vez sea porque te sientes útil salvando a las personas, porque
has aprendido que sólo te pueden amar si das algo a cambio. Tal
vez sea porque eso evita que te ayudes a ti mismo, porque te da
pánico mirar en tu interior y ver lo que tienes que trabajar en ti, y
puede ser que te pasen las tres cosas a la vez. Lo cierto es que el
disparador de la culpa se activa cuando intentas estar a la altura de
lo que está pasando, y no llegas a ayudar al otro.
En este sentido, si delante de ti tienes a ese perfil tóxico, esa persona

se va a aprovechar de esa inercia que habrá captado en ti para
sacarte toda tu energía y vaciarte por dentro. A continuación vamos
a ver 7 claves para liberarte de esa sensación de culpa después de
haber sufrido el abuso de una relación con un perverso narcisista.
Clave #1
Lo primero para trabajar este tipo de culpa es tomar consciencia de
si esa culpa se manifiesta como mecanismo de autoengaño o de
defensa para aliviarte por ese sentimiento de autocontrol, de modo
que puedas asumir el problema de la relación al cien por ciento, ya
78
que si te dices que todo depende de ti, podrás cambiarlo, porque

esa es tu intención.
Sin embargo, no importa lo mucho que te culpes, la responsabilidad

siempre es de las dos personas, y quizás con el tiempo termines por
descubrir que en esa relación perverso narcisista tú nunca tuviste la
culpa de nada.
Clave #2
Una vez que hayas descartado este primer punto, analiza si ese
sentimiento de culpa tiene que ver con no poder salvar o ayudar o
apoyar al otro. Si es por esto, plantéate la siguiente pregunta: ¿acaso
el otro no es mayorcito o mayorcita para solucionar sus propios
problemas? Y además, ¿quién es él o ella para moralizar tus
decisiones o tu manera de ser en esa demanda de que no eres
suficiente o de que no le ayudas, o de que no haces bien las cosas?
¿Quién es esa persona para juzgarte a ese nivel? Toma consciencia
de la responsabilidad que está tomando el otro en este asunto. A lo
mejor te sorprendes al descubrir que no se está responsabilizando
de nada y de que su intención es que tú te hagas responsable de
todo los problemas de la relación en ese intento de que te sientas
culpable.
Piensa que salvando a los demás, aunque sean personas honestas,

buenas y sanas, estás impidiendo que esas personas puedan
aprender a salvarse a sí mismas. Las condenamos a depender
siempre de los demás para poder solucionar sus propios asuntos y
problemas, y si encima el otro es un perfil tóxico, con más razón
aun. Pregúntate por qué tienes que ser tú quien lo salve. Conéctate
con tu infancia y pregúntate qué rol adoptaste en esa infancia.
Quizás de pequeño tuviste que asumir responsabilidades que no te
correspondían para tu edad. Quizás tuviste que adoptar un rol de
madre o de padre con tus propios padres, o con tus hermanos.
79
Quizás asumiste un rol de cuidador o de salvador que te alejó de

ayudarte a ti mismo.
Clave #3
El tercer punto tiene que ver con ese nivel de culpabilidad en el
abuso narcisista en relación a esa cantinela repetitiva que se
manifiesta con la siguiente pregunta:
¿Por qué soporté tanto maltrato? ¿Cómo no me di cuenta antes?

¿Por qué no le hice caso a mi intuición o a ese amigo o familiar que
me avisó?
Plantearse por qué no respondí correctamente a lo que pasó es lo

que te hace sentir culpable ahora mismo. Te culpas porque no te
ayudaste a ti mismo en ese momento. Cuando te devaluaba el
perverso narcisista y te enfocaste en salvarlo desde ese engaño que
perpetró, en ese love bombing inicial. Si es que tienes un ambiente
tóxico a nivel familiar, seguramente te habrán mentido en la cabeza
que tienes que ser gentil, bueno, servicial, para poder recibir el
amor de los demás. Porque es ahí cuando tus padres te mostraban
cierto cariño o atención, cuando eras un niño obediente y un niño
bueno. Si te topas con una pareja tóxica, ten por seguro que se van
a dar cuenta de ese patrón y te van a hacer sentir culpable para
conseguir lo que quieran de ti o para que no los dejes, o para que
vuelvas con ellos desde ese falso victimismo de que se van a morir
si los dejas, de que no estás siendo una buena pareja. Te van a tildar
de egoísta. Incluso te van a decir que eres incluso narcisista. Y si es
un progenitor perverso narcisista el que hace ese movimiento de
culpabilidad, te dirá que eres un mal hijo y que por favor que lo
hagas por la familia, o que no rompas el núcleo familiar.
Observa cómo te ponen toda la responsabilidad de la armonía de la

familia. Te dirán cosas como que si alguna vez te ha importado esa
familia, por favor recapacita y vuelve. Esto es muy típico de los
monos voladores. Es ahí cuando te invito a responder lo siguiente:
80
esta familia siempre ha estado rota y no depende de mí volver a

unirla.
Con esta frase empezamos a asumir el control y la responsabilidad

de nuestra vida en relación a la familia y es cuando la culpa empieza
a disiparse. Toma consciencia de que no pudiste alejarte de esa
persona porque estabas metido de lleno en ese vínculo traumático
tan potente desde un nivel de bondad y de empatía que te definen
en ese afán de salvar al otro para salvarte a ti mismo.
Clave #4
Rompe con la creencia de la causa-efecto. No todos los movimientos
psicológicos responden a la causalidad. Como ya dijimos en
capítulos anteriores, tenemos una gran tendencia a generalizar la
causalidad. Creemos que si esa persona nos dice algo tan negativo
de nosotros mismos, es porque yo he debido hacer algo mal o
desacertado. Y esto es un error en sí mismo. Cuando hablamos de
perversión narcisista, debemos apartarnos de la ley de la causa-
efecto porque van a jugar con ella para confundirte y manipularte.
Si el otro está mal, es porque el otro ha decidido estar mal. ¿Por qué
crees que depende de ti? ¿Por qué te lo llevas a lo personal? ¿Por
qué crees que se trata de una consecuencia de tu comportamiento?
¿Por qué crees que el otro ha dejado de quererte por algo que has
hecho? Quizás el otro no te quiere porque nunca te ha querido, o
porque de repente ha dejado de hacerlo. Lo cierto es que da igual,
tienes el derecho a decidir qué es bueno para ti, qué debes hacer y
qué debes dejar de hacer. Tienes todo el derecho del mundo a elegir
lo que consideras mejor para ti.
Esa causa-efecto te está justamente condicionando para que no

puedas poner en marcha mecanismos de auto respeto.
Clave #5
81
Si tu modelo mental es el de contentar al otro porque así te

enseñaron a amar de pequeño, entonces ha llegado el momento de
contentarte a ti mismo, o a ti misma, y a darte amor. Date placer.
Debes preguntarte: “Vale, y ahora, ¿qué quiero yo en realidad?,
¿cómo puedo centrarme en mi un poco?
Observa como nadie te está obligando a seguir los mandamientos

de la otra persona, sólo tú mismo. Integra que puedes tomar las
decisiones que se te pasan por la cabeza, sobre todo si tienes que
ver con tu auto respeto. Con el amor propio.
A lo mejor con esta pregunta te das cuenta de que nunca te has

permitido pensar y sentir qué es lo que de verdad quieres. O quizás
aún no sabes cuáles son tus necesidades y tus deseos porque te
cuesta asumir la responsabilidad de tu vida. Porque tomar una
decisión significa elegir, y cuando elegimos automáticamente
estamos descartando otras posibilidades, y eso da mucho miedo,
porque la posibilidad del error y del arrepentimiento está ahí. En
este sentido, muchas veces preferimos vivir con culpa y para la otra
persona porque nos abruma tomar la responsabilidad de nuestra
vida al cien por cien.
Es muy placentero cuando alguien nos guía siempre y cuando nos

lleve por el buen camino, pero si ese guía te hace sentir culpable,
entonces te está llevando por un camino muy incómodo y negativo
para ti. Así que permítete elegir desde ti y para ti.
Clave #6
Tus capacidades son tuyas y las compartas con quien tú quieres.
Ese guía que te lleva por el camino del dolor y de la culpa está
aprovechándose de tus capacidades y habilidades porque ha visto
que hay un componente de inseguridad, de poder emprender un
movimiento desde ti mismo. para ese guía perverso es como si le
hubiera tocado la lotería estar contigo, y el concepto que está
82
haciendo que caigas en esa dinámica de culpa y de contentar al otro

para sentirte querido, es la falta de confianza. Es un bajo auto
concepto de ti mismo. Es una auto evaluación negativa de ti. En
otras palabras, es una baja autoestima.
Hay un concepto aquí que es esencial que trabajamos y es el de auto

aceptación. Esto significa tratarnos con amor, darnos el valor que
nos merecemos y querer todas las partes de nosotros mismos, ya
sean positivas o negativas. Aquí como diría Karl Jung, es un
movimiento de integración de la parte de luz, que reside en
nosotros, pero también de la parte de sombra. Y esto a nivel teórico
parece muy fácil decirlo, pero llevarlo a la práctica no lo es. Existen
personas que no se dan el valor que merecen porque no son
conscientes de sus logros y porque tienen una voz interna que les
dice que no valen nada, que nunca han hecho algo positivo en sus
vidas y que no son nadie.
Así que vamos a hacer un pequeño ejercicio práctico para trabajar

este punto:
¿Cómo reconocer mis habilidades y logros para el auto concepto

tome un matiz de realidad, y la auto evaluación se mantenga o se
manifiesta equilibrada?
Se trata de hacer una especie de diagrama donde podemos recoger

toda nuestra experiencia en materia de logros personales de
diferentes niveles. Al centro del diagrama la llamaremos “Mis
Logros” y la iremos uniendo a diferentes áreas. Partimos de la
superación, luego lo que hemos recibido, lo que hemos ganado, a
quién hemos ayudado, lo que hemos creado, lo que hemos
desarrollado, nuestros éxitos y para finalizar, lo que sientes debes
tener en cuenta a la hora de moverte por el mundo, la honestidad:
83
Superación
Honestidad Recibido
Éxitos
MIS Ganado
LOGROS
Desarrollo Apoyo
Creación
Figura: Diferentes áreas de logro personal
Para cada área, iremos marcando aquellos logros que hemos

alcanzado, por ejemplo:
1. Superación: duelos, enfermedad crónica, fracaso, miedos,

rechazo, incertidumbre, soledad.
2. Recibido: amor, amistad, recompensas, sorpresas, cariño,
apoyo, traiciones, disgustos.
3. Ganado: amigos, reconocimiento, respeto, admiración,
cariño, amor, desarrollo personal, madurez.
Este ejercicio pone de manifiesto tus logros y aporta objetividad en

tu vida para frenar esos juicios negativas que tienes de ti mismo.
Plasmarlo todo en un papel y recordarlo trae mucha coherencia y
te un empujón hacia la auto aceptación desde el incremento del
amor propio. Porque puedes ver tus logros, puedes ver que la gente
84
aprecia eso de ti también. Puedes ver lo que de verdad puedes

compartir con los demás desde el auto respeto, y lo más importante
es que te estarás poniendo un precio a todas esas virtudes. Te vas a
empezar a valorar desde una manera más justa que antes.
Tú decidas con quién compartes todo esto. Pero cuando uno es

consciente de su propio valor, deja de ir corriendo detrás de los
demás para recibir su validación y su reconocimiento. Te será fácil
decirte a ti mismo que no tienes que ir demostrando nada a nadie
para que me lo validen porque me permito validarme yo a mí
mismo.
Clave #7
El último punto importante cuando empieces a tomar decisiones en
tu vida es que las personas tóxicas que tengas a tu lado, van a
sentirse abrumadas, abandonadas, desamparadas, al ver que te
estás liberando de uno de los anclajes más potentes del vínculo
traumático, que ese nivel de culpa que te mantenía en cierta
indefensión. Aquí puede pasar es que el otro intente que vuelvas al
viejo patrón de sumisión y de culpa. Cuando empieces a tener éxito
en tu vida, cuando empieces a darte el valor que te mereces, esas
personas te van a apuntar con el dedo y pondrán en marcha
mecanismos para que te paralices. En ese momento, cuando leas
estas señales en tu entorno, te invito a que sigas caminando con una
gran sonrisa en tu cara y que no mires atrás.
85
86
Capítulo 12
Las 5 fases para desapegarte
de un perverso narcisista
L
a introducción de este capítulo será un poco extensa con
motivo de darle estructura al tema que trataremos, con
objeto de afianzar conceptos adquiridos en los capítulos
anteriores y adquirir la visión necesaria para entender lo que viene
a continuación.
¿Cómo salir y desengancharse de una relación tóxica con un

perverso narcisista?
Muchas personas en este momento están pasando por ese momento

y es una situación dramática y muy grave, porque esa situación de
dependencia genera mucha angustia. Además existe un
componente adicional y es el Síndrome de Estocolmo. Este
síndrome, a nivel doméstico, también llamado Síndrome de la
Mujer u Hombre Maltratado, se da en personas maltratadas por sus
parejas con las que mantienen un vínculo de carácter afectivo. La
persona víctima del maltrato, ya sea del tipo físico o psicológico,
llega a adaptarse a esa situación, llegando a tolerarla e
incrementando la habilidad para afrontar esos estímulos negativos,
y también aumenta la habilidad de minimizar todo el dolor que está
viviendo. Estas personas suelen personas suelen presentar
distorsiones cognitivas como la disociación, la negación o la
minimización. Esto les permite soportar las situaciones e incidentes
de violencia que se ejercen sobre ellos. Y se trata de un efecto post-
traumático en toda regla.
87
¿Qué pasa entonces? Muchas veces, cuando la persona da el paso

para dejar esa relación y para irse, es común una especie de
síndrome de abstinencia y requieren volver con el agresor, sea
perverso narcisista o no, porque sólo con él se sienten seguros por
él se ha encargado de anular, vejar y quitar cualquier atisbo de
autoestima de la otra persona para que dependa del otro a todos los
niveles posibles, porque ese nivel de dependencia es comparable al
del adicto a una droga dura.
Cuando la víctima da ese tremendo y gran paso de abandonar esa

relación tóxica y se encuentra en medio de toda esa confusión
emocional, su cerebro se va a encargar de que vuelva a lo malo
conocido. Porque ha aprendido a manejarse en ese nivel de
maltrato. Porque aunque sea una situación insostenible, es su zona
de confort. Cuando intentamos salir de una relación tóxica con un
perverso narcisista, pasa algo curioso, y es que las personas
tenemos tendencia a volver al pasado y anclarnos a él, lleno de
recuerdos sesgados, porque minimizamos los malos momentos y
aumentamos los buenos momentos, de modo que vivimos
atrapados en una falsa ilusión amorosa. Pero a día de hoy, si te
encuentras intentando salir de ahí, es porque estás sufriendo y te
sientes a punto del colapso. Quizás lloras cada día y cada noche. Es
porque te conformas con migajas de amor y estás cansado o
cansada ya de eso. Es porque te sientes sin autoestima y sin
confianza hacia la vida, viviendo en una nebulosa de confusión
constante, de incredulidad, de no entendimiento, es porque te
sientes solo, porque te has quedado totalmente aislado. Es porque
tu cuerpo ha empezado a hablarte desde la somatización. Porque te
cuesta dormir por las noches y porque vives en la ansiedad y desde
el miedo. Porque a lo mejor el que ofrece algo a esa relación eres tú.
Quien se adapta siempre eres tú. El que da o el que quiere construir
algo en función de los dos eres tú. Siempre es el mismo quien
sacrifica por el otro, el que deja de lado las cosas por el otro, y eso
al final cansa. Al final nos quemamos de tanto dar y de recibir tan
poco.
88
Cuando uno llega a ese nivel de agotamiento físico y mental,

entonces no sólo nos quedamos sin fuerzas para soportar la
toxicidad de la propia relación y de la otra persona, sino que nos
quedamos sin fueras para afrontar nuestra propia vida. Nos
quedamos sin fuerzas para sostener nuestro propio movimiento
interno.
Si estás en esta fase de agotamiento, te animo a que tomes distancia

y te centres en ti. Piensa en ti ahora más que nunca. A continuación
te ofrezco las 5 etapas por las que tienes que transitar para
desengancharte del perverso narcisista por el que te sientes tan
apegado emocionalmente. Porque de verdad hay personas que
viven muy mal esa dependencia y les consume en su día a día,
siendo algo muy dramático.
Son 5 etapas las que te permitirán desengancharte de alguien, sea

tu pareja o no, porque puedes aplicarlo a otro tipo de relación
también.
¿Cómo sabemos que no estamos apegados emocionalmente a

alguien?
Simplemente cuando no sentimos ningún tipo de emoción de

sufrimiento al pensar en esa persona. Cuando no vives a la espera
de lo que quieres que pase, como por ejemplo que te llame o que
envíe un mensaje. Cuando no vives en esa espera, entonces no estás
apegado a esa persona. Cuando ya no estás triste pensando en lo
que nos ha hecho. Cuando ya no sentimos rabia, rencor o miedo.
Sin embargo, estamos apegados a alguien desde la dependencia a
alguien cuando nuestra felicidad depende exclusivamente del otro,
de su conducta, de su existencia. Las personas dependientes
emocionalmente tienen la falsa creencia de que nunca van a volver
a ser felices sin la presencia de esa persona que ya no está, de que
su vida ya no tiene sentido, y el sentimiento de espera a que paso
algo está siempre presente en el ambiente y como esperas, entonces
te quedas siempre en la inacción y la inmovilidad, lo que supone
89
una fuente adicional de dolor que se añade a la propia pérdida y al

proceso de duelo.
Muchas veces, a ese sentimiento de espera se le añade un

sentimiento de inseguridad constante, sobre todo si seguimos
enganchados a un perverso narcisista, que es una cosa que sucede
muchas veces, porque el perverso narcisista ya se habrá encargado
de etiquetarte de inútil, de incompetente, de feo, de gordo, de poco
atractivo o de estúpida, y son etiquetas que te has ido creyendo y
entonces piensas que sólo él puede quererte, o mejor aún, que sólo
mereces su amor porque no estás a la altura de nadie más, por ese
auto desprecio que has generado en ti. Y para ser feliz, quieres estar
con esa persona porque mejor malo conocido que bueno por
conocer. Porque tu ego, para protegerte en su intento de protección,
está poniendo en marcha resistencias para que vuelvas a esa zona
de confort tóxica, pero al menos normalizada. Luego estás
minimizando los eventos negativos y aumentando los positivos, y
te sientes frágil y vulnerable sin la otra persona. Y también te aferras
a la posibilidad de que esa persona cambie porque te lo ha dicho
muchas veces, porque sigues con la esperanza. De la misma forma,
podemos estar enganchados a padres tóxicos, a amigos que nos
degradan o nos humillan, pero al menos tenemos a alguien dice
nuestro ego. Pero eso no es amor, la dependencia emocional no es
amor de ningún modo, sino todo lo contrario.
El apego por sí mismo no es nada. Uno se apega a unos padres, a

su pareja, a sus amigos, e incluso a objetos. El problema surge
cuando ese apego nos hace sufrir, entonces pasamos de un apego
adaptativo a una dependencia en toda regla. Y es ahí cuando
debemos empezar a transitar por las siguientes 5 etapas.
Etapa #1
90
Es la toma de consciencia. En esta primera etapa nos tenemos que

hacer la siguiente pregunta: ¿mi vida será plena y yo seré feliz si
sigo atado emocionalmente a esa persona, o todo lo contrario?
¿Seguir atado a esa persona me está haciendo sufrir y va a empeorar
mi existencia, mi autoestima y mi crecimiento como persona? Si
seguir atado a esa persona te está generando sufrimiento, entonces
necesitas pasar por procesos de desapego emocional. En esta etapa
puedes hacer una lista donde puedes indicar los pros y los contras
de seguir en esa relación, de tu pareja y de ti mismo, para así
desmitificar y desidealizar a esa persona.
Para ser objetivo con esa relación debes activar la parte racional del
cerebro y dejar de lado la parte emocional, para tomar consciencia
de cómo te encuentras ahora mismo, de la manera más objetiva
posible y más sincera. Así que te animo ahora mismo a que hagas
una lista de los pros y los contras de tu relación, de tu pareja o de
tu expareja, o de ese amigo o familiar. Si la parte negativa es mucho
mayor que la positiva, en cantidad y en cualidad, entonces no cabe
duda de que debes desapegarte de esa persona, porque esa relación
está haciéndote que caigas en la desgracia, en la infelicidad. Aquí
no hablamos de problemas o de dificultades, porque en las
relaciones sanas también nos topamos con problemas o
dificultades. Aquí estamos hablando del término de desgracia.
Etapa #2
Toma la decisión y da el paso de manera firme. Es normal que en
esta etapa nos sintamos vacíos, tristes, confusos, con rabia,
inseguros, con ganas de volver atrás, porque es una etapa de duelo,
de frustración y de impotencia, porque toda esa vida que habías
construido en tu cabeza en relación a un futuro bello con esa
persona se ha desplomado, y tu ego va a poner en marcha un sinfín
de mecanismos para que te arrepientas de haber tomado esa
decisión.
91
Cuanto más el ego ponga en marcha mecanismos de resistencia

para desestabilizarte, más falta de hace desapegarte de esa persona,
porque estás en plena lucha en ese conflicto interno en el que
quieres una cosa pero también quieres otra. Estás en el pasado pero
también en el futuro. Al final, lo que nos ocurre es que deseamos
que la otra persona cambie. Tu ego llegará a ese día de esperanza,
y te vas a aferrar a esa idea, a que el otro cambie, pero eso no va a
pasar, porque si estás en esta etapa es que ya lo has intentado y no
has conseguido nada.
En esa fase tienes que asumir que la otra persona es como es y que
no va a cambiar, y que lo mejor que puedes hacer por ti y por la otra
persona es desengancharte emocionalmente de esa persona. Siendo
sincero contigo mismo, porque has sentido amor, y te gustan cosas
de él o de ella. Quizás estés enganchado sexualmente a esa persona,
pero hay una parte que te hace mucho daño y que te hace sufrir, y
dentro de ti sabes que, a pesar de que la quieres o lo quieres, lo
mejor para ambos es mirar hacia el futuro de manera separada.
Etapa #3
Establece un objetivo de vida. Es algo complejo, pero daré algunas
pinceladas de este concepto en esta etapa. Establecer una meta o un
objetivo de vida es algo muy importante porque muchas veces,
cuando hemos estado en una relación con alguien que nos ha dado
muchas cosas positivas pero también muchas negativas, nos viene
la falsa creencia, y eso es otra estrategia del ego, de que nunca más
vamos a encontrar la felicidad que hemos sentido con el perverso
narcisista. De que nunca más nadie nos va entender como nos
entendía esa persona, por muy tóxico que fuera todo. Pero eso es
mentira. Si es tu primera relación, es un poco difícil poder
contrastar todo esto. Pero si has tenido más relaciones, sabes de lo
que te estoy hablando, porque la felicidad sólo depende de ti, de
tus acciones. Tú eres el único responsable de ese nivel de felicidad,
92
y lo puedes compartir con cualquier persona si quieres. Hay

personas con las que conectes más, y otras con menos, hasta que un
día conectes a todos los niveles con alguien y vuelvas a recuperar
ese nivel de amor y felicidad como el que tuviste en esa relación.
Porque está en nuestro ADN, somos personas programadas para
amar, para sentir y para sentir atracción por nuestros iguales. Así
que establece un objetivo de vida que te acerque a un nivel de
felicidad que dependa únicamente de ti, porque cuando encuentres
a otra persona con la que compartir tu vida ya serás alguien feliz.
Serás alguien que podrá compartir su felicidad con otra persona, y
lo que te entregue esa nueva persona será un regalo para ti, un plus
del que puedes prescindir si quieres, pero un plus maravilloso que
aumenta y que te complementa en ese nivel de felicidad que tú
mismo has aprendido a ofrecerte.
Para construir ese objetivo de vida debes hacer uso de tu capacidad

para proyectarte en el futuro, una capacidad que utilizamos muy a
menudo de manera desadaptativa en relación a los miedos, pero
que también se puede usar de una forma adaptativa para
acercarnos a una vida plena.
Imagínate tu vida en tres años o en diez años, habiendo aprendido

a sostener tu dolor, habiendo aprendido a aceptar los eventos que
te van llegando, donde ya has aceptado y comprendido que la vida
no es fácil, pero que también es maravillosa. Imagínate habiendo
aumentado tu autoestima y habiendo aprendido a quererte.
Imagínate rodeado de personas que quieres y que te quieren a ti.
Imagínate en un trabajo que te dignifique como persona, no por el
salario, sino porque te hace sentir auto realizado y pleno. No
fantasees con cosas imposibles, sino con la verdad, sé honesto en
este momento. Y cuando te imagines ahí, empieza a anotar qué
pasos necesitas dar para llegar a ese objetivo. Haz una hoja de ruta
flexible que llevarás contigo siempre y que se va a ir readaptando y
te animo que lo hagas porque te dará mucha claridad y estructura.
93
Etapa #4
Pasa a la acción desde hoy mismo. Desde procesos de prioridad.
¿Qué es prioritario para ti ahora mismo? ¿Vas a empezar a trabajar
tu amor propio, tu autoestima? ¿Has de cuidar lo que comes porque
te has dado cuenta de que últimamente solo comes comida basura
porque es una forma de auto despreciarte muy eficaz y muy sutil
que has encontrado? ¿Has de empezar a trabajar en tus miedos
porque te has dado cuenta de que tienes muchos? Pasa a la acción
pero no te quedes pasivo, esperando. Cuando estamos en modo
espera, apegados a alguien, en concreto al perverso narcisista,
pensando casi de manera obsesiva en esa persona con sentimientos
contrastado de culpa, confusión o tristeza. Cuando estás ahí
sufriendo en relación al apego que sentimos al perverso narcisista,
pero también sabemos el camino que debemos tomar para construir
ese objetivo de vida que nos hemos propuesto, nos damos cuenta
de que pasar por ese luto para desengancharnos es algo natural y
es una fase por la que tenemos que transitar, justamente para
construirnos ese nuevo futuro.
Es como el dolor que siente una mariposa cuando rompe su capullo

de seda y sale. Según los expertos, para romper la crisálida, los
gusanos de seda viven algo muy parecido a la muerte, algo muy
doloroso, y es en ese momento donde activan la musculatura de sus
halas para poder volar. Por lo tanto es un dolor necesario para ese
amanecer y para ese reinventarse. Así que te invito a que dejes de
verte como una víctima y empieces a verte como alguien que va a
empezar a volar.
Etapa #5
Ten paciencia. Hay personas que se desenganchan en cuestión de
segundos cuando toman consciencia de que esa relación les estaba
destruyendo. Pero hay otras que requieren de más tiempo porque
94
han aprendido a tolera y adaptarse a eso y viven en cierta

confusión. Para las personas que son inseguras y que tienen
tendencia a percibirse con baja autoestima, con la herida del
abandono o del rechazo muy abiertas y que se sienten poco
reconocidas, ese clic mental puede tardar más tiempo en llegar, así
que paciencia.
Pero verás que un día tus pensamientos habrán cambiado a

aspectos más positivos que tendrán que ver con tu propio camino,
con tu amor propio. Sentirás en tus carnes esa motivación por la
vida en aspectos que sólo van a depender de ti únicamente. Porque
cada día que pasa, es un día que te acercas más a ese objetivo de
vida que te has planteado. Para salir de esa relación tóxica con el
perverso narcisista, lo que necesitamos hacer es precisamente
recuperar la confianza en nosotros mismos desde ese nivel de
serenidad. Recupera tus valores. Recupera tu motivación por las
cosas que siempre han estado ahí. Recupera tu centro emocional, tu
equilibrio y tu vida asumiendo la responsabilidad de esos miedos.
Puede ser que el perverso narcisista te lo ponga difícil y use
distintos mecanismos para mantenerte unido a él desde la
indiferencia, la amenaza, la extorsión y el victimismo, o puede ser
que use un mix de todo, por lo tanto tienes que asumir que tendrás
que hacer frente a diferentes tipos de retos, de crisis emocionales
familiares y relacionales, pero es muy importante que integres lo
que te está pasando y que sigas concentrado en tu cotidiano.
Afronta esa gran dificultad desde tu día a día, dale importancia a

tu movimiento interno con momentos de introspección, de
reparación, pero no dejes de lado tu vida, porque es en el día a día
donde vas a encontrar toda tu fortaleza y tu fuerza, y la posterior
paz que necesitas para aprender de lo que está pasando y para
desengancharte de esa relación tóxica.
De esta manera estarás empezando a salir de tu mente para entrar

en tu vida, en tu presente, en las acciones que tienes a tu alcance
95
ahora mismo. Y reafirmarte en esa decisión definitiva te será así

mucho más fácil.
96
Capítulo 13
Identificando a una mujer
perverso narcisista
¿C
uáles son las diferencias entre hombres y mujeres dentro
del trastorno de personalidad perverso narcisista y de la
psicopatía?
Hagamos un zoom directo en la mujer perverso narcisista, aunque

la maldad no entiende de géneros. Muchos puntos que veremos en
este capítulo son observables también en hombres. Esto debe
quedar claro desde el principio porque puede despertar
subjetividades, pero sí es cierto que se pueden apreciar diferencias
muy características si hacemos un zoom en la manera de proceder
del hombre y la mujer perverso narcisista.
Todo lo que vamos a explicar en el presente capítulo es fruto de la

experiencia general de diferentes psicólogos y terapeutas.
La mujer perverso narcisista es maquiavélica. El tema de la

seducción está muy presente y el anclaje mediante el sexo va a ser
una de sus mayores armas para ese refuerzo intermitente tan
característico del vínculo traumático, porque entienden que la
debilidad de muchos hombres es que piensan con el pene, y su baja
autoestima. Se aprovechan de que muchos hombres viven muy
confundidos porque entienden que el amor o el que te quieran es
igual a sexo, y a ser deseado. Entonces cuando una mujer les ofrece
eso, se sienten queridos y su autoestima sube, por lo tanto la fase
de bombardeo de amor se suele presentar desde una alta seducción
donde el hombre se va a sentir especial, deseado, sexualmente
97
atractivo y muy querido. El objetivo de esa seducción es luego

utilizarte y hacer contigo lo que quieran. En esa fase de bombardeo
de amor inicial también te va a hacer creer que eres el hombre de su
vida, que eres extraordinario y único, y te va a decir que por fin ha
encontrado un hombre que de verdad la comprende y la entiende,
que la sabe escuchar y que la sabe cuidar.
Algo que es bastante específico en la mujer perverso narcisista es

criticar a sus anteriores ex parejas. Te va a contar lo mucho que ha
sufrido en sus anteriores relaciones. Lo malos que fueron con ella.
Te va hablar de que la engañaron. De que la triangularon. De que
llegaron a los insultos o incluso a las agresiones. Va a trasladar toda
su distorsión en esas exparejas. Es decir, todo lo que te va a explicar
sobre lo que le hicieron esos hombres, es en realidad lo que ella les
hizo a ellos.
Esta proyección también la encontramos cuando hablamos del

hombre perverso narcisista. ¿Y por qué hacen esto ambos sexos?
Primero por un tema de victimismo para que te compadezcas de
ella y para que la veas como la buena de la película, y segundo, y
esto es muy grave, porque de esta forma te va a regalar su primera
manipulación desde el chantaje invisible porque te vas a ver con
una gran presión y con la obligación de no ser como esos ex que
han sido tan horribles y que tanto daño se supone que le han hecho.
De esta forma, te está enviando un mensaje subliminal que dice: “Si
me haces sufrir, serás como ellos, y tú no eres como ellos porque tú
eres el hombre de mi vida, no me decepciones”. Por lo tanto,
cuando use el victimismo contigo y cuando la veas triste, cuando te
culpe de su infelicidad, vas a sentirte como aquel ex que le hizo
tanto daño, y automáticamente te vas a bloquear ahí y te vas a
disociar, y vas a dejar que la otra persona haga lo que quiera
contigo, porque no vas a poder poner ningún límite de auto respeto.
A veces directamente te pueden llegar a decir que les recuerdas a
sus ex parejas y que no esperaban eso de ti tocando en heridas muy
concretas, activando la culpabilidad y la auto decepción.
98
Son además mujeres que suelen ser amantes del lujo. No hablamos
de una manera de vestir en concreto ni de unas marcas en
particular, ni siquiera de una actitud específica. Nos referimos a que
son atraídas por aquello que brilla. Son un poco cuervos en este
sentido. Les gusta lo brillante. Ellas solo tienen ojos para ese lujo.
Esto no quiere decir a que todas las mujeres a las que les gustan los
lujos son perverso narcisistas, pero son indicadores que nos pueden
dar pistas si vamos sumándolos.
En el tema del dinero, la ropa, las marcas caras, los lujos, le dan una
gran importancia a poseer eso porque les gusta ser miradas y ser el
centro de atención y que las escuchen, que las admiren desde eso, y
suelen ser muy caprichosas. Casi un capricho unido a la ira y la
frustración. Les gusta estar en el pensamiento de todo el mundo. Y
cuanto más impacto tienen visualmente mucho mejor porque más
impacto tendrán en el imaginario colectivo de las demás personas.
Cuando la parte de la seducción y el sexo ya no les funciona para

conseguir lo que quieren en ese momento, van a ir al siguiente nivel
que son las amenazas y las triangulaciones, intentando mandar el
mensaje de: “si no me das lo que quiero, otro lo va a hacer por ti, y
le daré todo ese fantástico e intenso sexo al otro”. Es parecido a un
tipo de prostitución emocional que se ha convertido en terrorismo
emocional, porque al final lo que quieren es vivir dentro de tu
cabeza y en tu mente desde los celos, y que todo lo que hagas sea
boicoteado por su presencia mental. Que si estás en el trabajo te
distraigas pensando si estará con otro, y hará que te vuelvas
literalmente loco. Poco a poco irás observando que ella recibe más
mensajes y que habla más con otras personas, o que recibe llamadas
que va a colgar. Así, va a introducirte nombres de nuevos amigos,
te va a explicar lo increíbles que son y lo bien que la hacen sentir,
no como tú que la tienes olvidada porque prefieres ir al gimnasio
de vez en cuando a estar con ella, y te va a acusar de que la
abandonas por ese gimnasio, y es curioso porque luego te va a decir
que has engordado y que no te cuidas, pero cuando te decides a ir
99
al gimnasio te monta un espectáculo asombroso. Es entonces

cuando la devaluación y la confusión van a estar muy presentes,
porque va a boicotear todo lo que hagas para ti en forma de amor
propio. Si has quedado con tus amigos o familiares, te va a
organizar una bronca monumental por cualquier tema para que o
bien no vayas con ellos, o si lo haces que te pases toda la velada
enganchada al móvil hablando con ella para hacer las paces. Porque
a la mujer perverso narcisista le encanta el conflicto y se alimenta
de él.
De este modo, la celotipia desmesurada o los celos extremos o

surrealistas están muy presentes día tras día en la vida de la mujer
perverso narcisista y te acusará por cualquier conversación, por
simple que sea, que puedas tener de forma cordial con otra mujer
como pueda ser un saludo a la panadera, una llamada de amistad
con una prima o incluso una sonrisa a una amiga de toda la vida.
Si hablas con tu hermana o con tu madre por teléfono, o incluso si

tienes hijos con otra relación y hablas con ellos, entonces ella no
dudará en pelear y discutir contigo porque quiere tu atención al
cien por cien. Si quedas con tu mejor amigo de manera muy seguida
porque ya estás alto y deseas desahogarte, te preguntará muchas
veces si eres homosexual de manera despectiva. Te dirá que no es
normal quedar tanto con un mismo amigo o un hombre. Son cosas
absurdas de este tipo con las que a una persona sana a nivel mental
le puede explotar literalmente la cabeza.
En este sentido, la persona que sufre el abuso del perverso

narcisista comienza a ausentarse de su vida y a vivir únicamente
por y para ella, y así vamos perdiendo nuestra identidad, nuestra
energía, y ahí empieza el aislamiento, porque te vas a ir quitando
de todo lo que te hace feliz, porque lo que te hace feliz a ti le hace
infeliz a ella, porque vive en el odio y en la rabia, y no soporta ver
la felicidad en las demás personas, y va a boicotear cualquier acto
de amor propio porque es de esa manera que alimenta su frágil ego.
100
Otra cosa que suele hacer es humillar a su pareja en público

justamente cuando esa persona se ha expuesto, ha explicado algo
desde cierto empoderamiento y vulnerabilidad y en vez de recibir
un refuerzo positivo a la valentía de ese acto, la mujer perverso
narcisista dirá algo para burlarse de ti para insinuar que eres débil,
o explicará algo del pasado que contradiga lo que has expuesto para
dejarte en evidencia y para dejarte como un mentiroso.
La culpa de todo va a ser siempre tuya. Te va a decir que no sirves

para nada, que no haces bien las cosas, que eres un desastre, que
no sabe lo que hacer contigo, que no eres un hombre de verdad. Va
a jugar mucho con la virilidad masculina. Cuando se enfada, o entra
en crisis desorbitada, o bien puede hacerse la dolida aplicando la
ley de hielo, para que cuando entres a casa te preguntes: ¿ahora qué
habrá pasado? Entonces irás detrás de ella para hacerle preguntas
y para darle cariños, para romper el silencio y para cuidarla, pero
no verás ningún cambio en ella porque lo que quiere es toda tu
atención y nunca tendrá bastante. Nunca podrás darle lo que
necesita porque nunca es suficiente. Es como intentar llenar un
agujero negro desde tu atención, entendiendo atención como
regalos, caprichos y sacrificios. Y va a hacer todo para
desestabilizarte, para confundirte.
Pongamos un ejemplo de confusión: imagina que te ha montado un

espectáculo brutal porque lleváis una semana que no vais a ningún
restaurante, y lleva toda la semana de morros, en silencio,
triangulando con eso y con amenazas, diciendo cosas como: “al
final se lo pediré a Francisco, porque contigo no hacemos
divertido”. En este ejemplo, quizás Francisco sea el entrenador del
gimnasio que conoció hace dos días, que no sabes cómo ni por qué
pero ya se hablan por WhatsApp y son los mejores amigos.
Entonces tú, con toda la buena intención, le organizas una sorpresa
para el viernes. Has reservado sitio en el mejor restaurante de tu
ciudad. Entonces llegas a tu casa el viernes por la tarde, todo
motivado después de trabajar con toda esa ilusión, ese entusiasmo
101
y ese amor que le vas a ofrecer para que se ponga contenta, porque
lleva toda la semana sin hablarte por este dichoso tema. Entonces le
das la gran noticia: “cariño, hoy nos vamos de restaurante, pero no
a cualquiera, sino al mejor de la ciudad”.
Entonces ella te va a responder: “Bah, no tengo ganas de ir la

verdad”.
Jarra de agua fría.
Y para exagerado, pero me quedo corto. Ahí te va a destruir por

dentro. No vas a entender nada. No vas a saber cómo contentarla
entonces. Desde la indefensión no sabrás como parar todo eso y va
a jugar al pilla-pilla contigo, todo el rato.
La mujer perverso narcisista buscará hombres con tendencia a la

dependencia emocional y que buscan un estereotipo de mujer muy
específico, mujeres seductoras, muy atractivas, que sean el centro
de atención. A veces una mujer perverso narcisista puede tener
también rasgos de trastorno límite de la personalidad (TLP), es
decir, que la distorsión que van a proyectar va a ser mucho más
inestable tanto desde la idealización previa como la devaluación
posterior, y esa intensidad característica puede venir también
acompañada de un consumo excesivo de drogas, alcohol, compras,
sexualidad o de conductas autolíticas.
Todo ello para cubrir los sentimientos crónicos de vacío existencial

y la tendencia al aburrimiento crónico y a la disociación. Y pueden
llegar a ser extremadamente mentirosas. La mujer perverso
narcisista, en el universo laboral elige a su presa en el trabajo para
escalar. Lo va a tener todo muy claro. Elegirá una persona con
tendencia a la empatía, inteligente y humilde que suele ofrecerse
para sentirse útil y que se encuentre en una posición jerárquica muy
determinada. Es decir, que se va a acercar a personas que la puedan
catapultar hacia estratos superiores.
102
En ese medio, la seducción llega en forma de pedir favores, pero

desde un movimiento muy sutil. Son favores que solo tú puedes
cumplir, porque te va a hacer creer o sentir que eres la única
persona capaz de hacerlo. Te dirá que te admira mucho, que si la
puedes orientar en algo en concreto porque confía mucho en ti.
Te hará sentir el profesional más cualificado. Te mostrará su

simpatía. Tú, sin embargo, te vas a dar cuenta de que es una mujer
incompetente y la vas a ver siempre como a esa niña pequeña
indefensa que no puede gestionar sus responsabilidades y te
sentirás muy útil, casi como un padre para ella. Y ese pseudo
paternalismo inicial es lo que te va a enganchar en ese movimiento
desde cierta dependencia emocional.
Eso mezclado a esa sonrisa y a esa admiración que vas a recibir en

un trabajo de refuerzo constante, te va a encandilar el alma y es así
como van a ir subiendo de categorías.
Por eso, muchas veces, cuando llegas a un trabajo te puedes

preguntar: ¿cómo es posible que esa persona haya llegado tan
arriba? Lo cierto es que no es justamente por sus competencias.
Suele pasar que les expliques una gran idea para recibir esa
atención a la que te tienen acostumbrados, y te respondan que no
es demasiado buena, o directamente se van a reír de ti y de tu idea.
Aquí empieza a gestarse el vínculo traumático porque empieza la
devaluación y te vas a sentir decepcionado. Y al día siguiente
estarás en una reunión con todos tus compañeros y tus jefes, y vas
a ver como ella va a levantar la mano para decir que ha tenido una
gran idea para la compañía, y adivina qué va a explicar: justamente
la idea que le explicaste ayer. Ahí se te va a desgarrar el corazón
porque es una traición y es cuando empieza el shock.
Por tanto, es muy habitual que se apropien de ideas ajenas. En

definitiva, el objetivo de la mujer perverso narcisista es destruirte,
como toda la psicopatía en realidad, alimentarse de ti un cierto
tiempo para luego destruirte cuando no quede nada de ti.
103
Una manera muy efectiva que tiene de destruirte es usar su estatus

de mujer. Esto sucede en los países donde las leyes de violencia de
género están contempladas y son efectivas, y este punto es muy
grave porque cuando hay hijos en común de por medio, el tipo de
descarte y difamación que suelen emprender toma la forma de
dimensiones titánicas y bíblicas. La mujer perverso narcisista puede
secuestrar emocionalmente pero además puede usar todo el peso
de la ley y toda la maquinaria legal para sacar todo el dinero posible
de su víctima para que la persona no pueda ver nunca más a sus
hijos, con la única pretensión de destruirlos. No va a pensar nunca
en qué es lo mejor para sus hijos, sino en qué ecuación te puede
hacer más daño.
En casos extremos, y no son hechos aislados porque sucede más

veces de lo que pensamos, para conseguir lo que desean pueden
llegar a inventar maltratos mediante denuncias falsas. Este tema es
extremadamente controvertido y hay que tratarlo con mucho tacto,
porque: ¿y si es verdad? ¿Y si ha habido agresión?
Por eso es muy importante la prevención, ya sea que estés con un

hombre o una mujer perverso narcisista, para que te puedas
preparar como dijimos en los primeros capítulos mediante audios,
capturas de pantalla, emails o grabaciones, para poder demostrar
la verdadera intencionalidad de esas denuncias, porque lo que
suele pasar es que te van a llevar al extremo, al límite. Te van a
pegar sutilmente, a arañar, a escupir y a insultar para que en ese
conflicto se te crucen los cables y cometas una agresión.
Mientras te insultan te van a ir probando, te dirán que eres un

mierda de hombre, que al menos podrías defenderte. Que dejarte
insultar por una mujer es de hombres penosos. Y así te van a ir
empujando para que ese acto se sume a todo lo que estás viviendo
con ella y es la gota de agua para que explotes de ira y digas cosas
que ella va a usar en tu contra, porque seguramente lo va a estar
grabando todo. Seguramente vaya después a poner la denuncia y
se presente como una mujer maltratada y todo el peso de la ley va
104
a caer sobre ti, porque además de perder a tus hijos, te vas a

contentar con verlos dos días al mes y ya puedes dar gracias porque
podría ser mucho peor si esas denuncias fueran a más.
Por lo tanto, son capaces de provocar escenas de tal manera que ha

previsto que habría una reacción emocional desorbitada en ti y se
ha encargado de tenerlo todo documentado y de grabarlo. Así
puede llegar a ser su nivel de maquiavelismo.
También puede ocurrir que provoque escenas donde su reacción

emocional no se corresponda a las discusión en sí misma, y que de
repente vea que un vecino está en la escalera y que puede escuchar
todo eso y empiece a pegar gritos de que le haces daño, de que la
dejes tranquila, o que la sueltes, cuando tú estás a dos metros
alucinando y diciéndole que pare de hacer eso.
Sin embargo, el párrafo anterior es un punto muy controvertido,

porque alguien que presencia esa escena, como el vecino que hemos
nombrado, quizás piensa que es verdad lo que está sucediendo.
¿Dónde están las pruebas que indican lo contrario?
¿Cómo saberlo si eres el vecino? Ante la duda del maltrato, lo mejor

siempre es darle credibilidad a la víctima, no cabe duda, con una
investigación posterior pertinente. Por eso es importante
documentarse bien y ser precavido para poder tener la posibilidad
de defenderte posteriormente y demostrar esa denuncia falsa.
Una denuncia falsa tiene unas graves consecuencias legales y

también sociales, porque perjudican gravemente al resto de mujeres
que sí que usan la legalidad de una manera honesta. Mujeres que
se llenan de valentía y coraje para denunciar hechos reales,
agresiones reales.
105
106
Capítulo 14
Identificando a un hombre
perverso narcisista
A
ntes de nada, me gustaría dejar claro que los ejemplos que
vamos a ver en este capítulo sólo tienen sentido y
coherencia dentro del contexto de la psicopatía narcisista,
es decir dentro del universo de la perversa o perverso narcisista. Si
lo sacamos de ahí los ejemplos y los puntos, puede ser un delirio,
porque es muy fácil tergiversar la información cuando sacamos el
contenido de su contexto. De hecho es lo que muchos medios de
comunicación suelen hacer.
Por eso es muy importante tener en cuenta el contexto y la temática

tratada cuando abordamos estos temas tan delicados. En este
capítulo no vamos a abordar el tema de la violencia de género sino
de la violencia invisible o el abuso psicológico perpetrado por el
hombre perverso narcisista. Haremos referencia a incidencias
pronunciadas en el hombre perverso narcisista, que en muchos
casos comparten también las mujeres, ya que como dijimos la
maldad no entiende de géneros.
Sin embargo, podremos hacer un cierto zoom en las diferencias que

vienen marcadas por ese inconsciente colectivo, por la propia
cultura y por el sistema social.
Los ejemplos que compartiremos en este capítulo también surgen

de la experiencia de varios psicólogos y terapeutas, como Omar
Rueda.
107
El hombre perverso narcisista no es típico macho violento que todos

tenemos en mente cuando pensamos en alguien que ejerce la
violencia machista, aunque eso no quita que un perverso narcisista
sea machista. Más bien nos referimos a que este ser carece de
empatía. El hombre perverso narcisista no tiene escrúpulos, es
egocéntrico y puede tener la estructura dañada y alterada. Su
psicopatía se manifiesta ya en la infancia si es un perverso narcisista
estructurado o en su adolescencia si es un perverso narcisista no
estructurado.
El hombre perverso narcisista es alguien que se siente superior por

el mero hecho de ser hombre y de ser perverso narcisista. Aparenta
una gran templanza interna aunque por dentro su ira le empuja
hacia la impulsividad.
Como no puede experimentar las emociones de orden superior por

esa desconexión orgánica que tienen, el hombre perverso narcisista
parece una persona con mucho auto control, muy planificadoras,
porque son tremendamente insensibles, y confundimos esa inercia
con poder, porque idealizamos esos rasgos debido a que la sociedad
nos ha vendido que ser así es ser equilibrado. Esa es la distorsión
que nos venden los medios. Y justamente por eso te pueden castigar
con el desprecio, el descarte, con los desprecios e insultos, con
amenazas o con violencia física sin inmutarse. Eso no les va a quitar
el sueño.
En casos extremos son invulnerables a las críticas o a los consejos

porque la culpa es siempre de los demás, y en casos más comunes
son muy vulnerables a la crítica porque tienen mucho miedo de
perder esa imagen de perfección que van proyectando porque es
justamente esa imagen la que les permite alimentarse de los demás
sin ser detectados o descubiertos.
No reconocen la ley porque se sienten por encima de ella y no tienen

consciencia de los demás. Solo se ven a sí mismos en el mundo. Es
como si vivieran en cierto apocalipsis donde solo tienen consciencia
108
de sí mismos. Los demás son como sombras que él va a usar en su

propio beneficio, como por ejemplo disfrutar del sufrimiento que
producen en los demás, porque ese es su principal alimento: saciar
su apetito sexual, saciar sus carencias existenciales mediante el uso
del otro, desde ese sadismo emocional.
Parecen muy seguros de sí mismos pero no lo son. De hecho son

unos cobardes de dimensiones titánicas porque se mueven por o
desde el miedo. ¿Pero miedo de qué? De contactar con su vacío
existencial, de contactar con ese agujero negro que les recuerda que
no existen porque no tienen identidad, por eso se mueven como
parásitos alimentándose de los sueños y del amor ajeno, porque el
hombre perverso narcisista es incapaz de plantearse una misión de
vida que conecte con su esencia.
Entonces se nutre de otras personas soñadoras, inteligentes,

amorosas, para sentir esa inercia y esa vida que él no posee. En la
relación sentimental con otra personal, el perverso narcisista se va
a mostrar como el amor de tu vida, tu alma gemela. Se va adaptar
muy bien a tu dinámica. Si eres alguien romántico se va a presentar
como el príncipe azul durante esa fase de love bombing.
Si eres más sexual se va a entregar a ti para que te sientas la mujer

o la persona más atendida y amada del mundo. Ya hemos hablado
de cómo funciona este anclaje emocional. Tienen una gran
capacidad para identificar cuáles son tus necesidades y deseos más
profundos, y te lo van a entregar en bandeja al principio, y te harán
creer que te pueden dar mucho más con el tiempo, porque van a
proyectar todo eso que han ido edificando en ti en forma de
pequeñas promesas que nunca van a cumplir, porque son grandes
vendedores de ilusiones en forma de sueños rotos. Te van a vender
todo lo que te pueden ofrecer y te van a obligar a entrar en una
dinámica consumista, donde te vas a sentir obligada a comprar esos
sueños en forma de favores, entrega y sumisión. Y esta inercia la
encontramos en las relaciones sentimentales, pero también existe en
las relaciones de trabajo más profesional, o incluso en la amistad.
109
Algo muy característico del hombre perverso narcisista es que va a

proyectar toda su distorsión en ti, y el cómo lo va a hacer estará
ligado a los sesgos y las influencias culturales de cada país, así como
al sistema social-educativo al que pertenezca, por eso puede ser tan
cambiante.
En una relación de pareja con un hombre perverso narcisista es muy

habitual que el hombre insista en que tú eres la loca, la que
reacciona de forma exagerada y desde la paranoia, la que tienes
ideas raras, o incluso te dirá que eres demasiado sensible y que te
lo tomas todo a lo personal. Aquí no solo está la manipulación con
todo ese sufrimiento asociado, la impotencia y la destrucción que
eso conlleva, sino que esa acusación va a hacer que uno se refugie
en el silencio porque te acabas creyendo que tú eres la que está mal,
y tendrás mucho miedo de explicarle a alguien lo que está pasando
por miedo a que te juzguen de manipuladora, de loca y de
desequilibrada.
Tú siempre vas a ser la culpable de su mala conducta, de su enfado,

de su rabia, incluso de su infidelidad, de los problemas que van
surgiendo. Es decir, que cuando te desprecie lo hará usando el
mensaje subyacente de que ningún problema tendría lugar en la
relación si tú fueras diferente. Porque es incapaz de asumir su parte
de responsabilidad. Es incapaz de asumir que su frustración y rabia
parten de su frágil ego, y por tanto vuelca toda la responsabilidad
en forma de culpa en el otro, justificando sus enfados de esta
manera.
El perverso narcisista es alguien puramente mental, casi como

robots. Tienen una mirada muy característica. Los hombres
perverso narcisista miran muy fijamente pero su mirada es vacía y
fría como su alma. Suelen ser muy rígidos. Es una rigidez que se
manifiesta en todas las áreas de su vida, pero sobre todo en su
cuerpo. Van rígidos. Son como un palo y no los verás hablando con
el cuerpo. Y si lo hacen perderán mucha energía porque la persona
que se comunica con el cuerpo significa que está conectada con sus
110
emociones y con su mundo emocional. Es la emoción la que mueve

al cuerpo, y si no tienes capacidad orgánica de conectar con las
emociones y con el sistema límbico, los movimientos serán muy
actuados, reiterativos y forzados.
Sólo necesitas prestar atención a cómo usa un presidente del

gobierno su cuerpo cuando habla en público y sabrás de lo que
estoy hablando.
El hombre perverso narcisista es alguien que no alberga

sensibilidad alguna, ni emocional ni corporal. No son conscientes
de los cambios térmicos y tienen tan poca sensibilidad dentro de sí
que sus cuerpos no reaccionan a los malos hábitos que puedan
tener.
Es como que no se les marca en su cara. Alguien empático y sensible

que come de más un día, o bebe de más una noche, al día siguiente
se levantará con la cara más hinchada o con los ojos desmejorados.
En definitiva, la sensibilidad que tiene con lo tóxico provoca esos
cambios en su cuerpo, porque son sensibles a las toxinas.
El hombre perverso narcisista es insensible a lo tóxico, seguramente

porque es su medio natural. Y no podrás notar ni un solo cambio
en su rostro después de una noche de fiesta.
El hombre perverso narcisista engancha desde el refuerzo

intermitente, aunque eso también lo encontramos en la mujer. La
diferencia es que el hombre, una vez te han enganchado en su
trampa, lo hará desde el supuesto amor. Te rechazará cuando estés
muy encima suyo y solo cuando tú te alejes él se va a acercar. Esto
genera mucha dependencia emocional porque se va a mostrar muy
frío para que te veas con la obligación de usar toda tu energía y
tiempo para recuperar ese amor y cariño que te vendió.
Entonces te cansas y te alejas por pura supervivencia y entonces de

repente no te va a dejar respirar. Se mostrará muy amoroso y te dará
su mejor versión para intentar engancharte de nuevo. De esta forma
111
empezarás a vivir en la ambigüedad total y la confusión. Ahí

empieza la disonancia cognitiva.
El perverso narcisista va a hacer uso de la violencia psicológica

progresivamente bajo muestras de desprecio, que sólo tú vas a
poder identificar. Es un lenguaje muy sutil que sólo tú vas a
entender para que ese desprecio acumulativo se quede en la
invisibilidad para los demás. De esa manera puede preservar su
imagen perfecta y seguir en ese maltrato.
Por ejemplo pueden bloquear tu lugar en la mesa, donde soléis

comer todos en familia. Te vas a encontrar que tu espacio siempre
va a estar ocupado. Cada mañana vas a sentirte en desprecio al ver
que tu espacio en la casa está ocupado. Al principio esto puede
parecer que no tiene importancia, pero la tiene. Es como si debieras
ganarte poco a poco ese lugar en la mesa, para defender tu
existencia en la familia, porque esa acción que a priori juzgamos
como algo banal, es un acto de desprecio que encierra el siguiente
mensaje: “no hay lugar para ti en esta familia, te desprecio con
mucho odio”.
Esto empezará así pero irá en incremento una vez hayas

normalizado la primera etapa. Por eso debes tener mucho cuidado
con lo que toleras porque en esa etapa o ese primer momento en
que tu intuición te está diciendo que algo no funciona o que algo
está mal, es cuando debes poner el primer y último límite de
respeto.
Si lo toleramos lo normalizamos y entonces damos pie a que la otra

persona vaya incrementando el nivel de violencia invisible poco a
poco, y lo hará desde actos sutiles, porque el hombre perverso
narcisista juega con la ley de violencia de género y se suele conocer
muy bien sus leyes, por eso es muy difícil que las suela transgredir.
Esto hace que denunciar la violencia invisible es algo muy
complejo. Las leyes en sí están diseñadas para detectar la violencia
de género que es la más visible, pero aun así ya cuesta demostrarla.
112
A día de hoy no existen leyes específicas ni baremos que puedan

identificar o detectar ese machaque invisible constante, de ahí la
indefensión de muchas mujeres que se ven totalmente
desprotegidas por la ley.
Porque no hablamos de violencia machista, hablamos de violencia

invisible.
La sexualidad del hombre perverso narcisista suele ser dominante,

pero al principio no lo verás así. Este punto de manera aislada como
dijimos no es un problema ya que cada uno hace lo que desea
sexualmente, pero en materia global, si además del resto de puntos
añadimos la dominación en el sexo nos podría estar dando muchas
pistas.
El perverso narcisista aprovecha ese momento de entrega de

intimidad, de unión, de acogimiento único para seguir
machacándote, para seguir sometiéndote, para seguir chupando tu
energía como el vampiro emocional que es. Siempre con la excusa
de que es un juego. Siempre hostigándote desde la confusión.
El hombre perverso narcisista usará viejos clichés machistas para

hacerte sentir mal con tu sexualidad y para castrarte sexualmente.
Te va a tildar de asexual, de frígida, o incluso te dirá que tu
sexualidad no funciona, y terminarás creyéndotelo porque su
objetivo es someterte a sus caprichos desde la vergüenza y la culpa.
Intentará bajar tu autoestima para que creas sólo él te puede querer
y que sólo él te puede besar.
El discurso del perverso narcisista se basa en la acusación y en el

procedimiento porque son como robots. Tienen un gran dominio
de todo lo que tenga que ver con los procedimientos y con el
análisis. Por eso tienen tanto éxito laborar o en los divorcios. Porque
están diseñados para dominar al cien por cien todo lo que tenga que
ver con el procedimiento. Te acusará de hechos que otros van a
juzgar de reales. Es su forma de protegerse y de cargar toda la
responsabilidad en su víctima. Va a empezar a decir cosas como
113
que es ella la que ha dejado de hablarme, o la que se quiere separar,

o que es ella la que quiere romper la familia, que le da miedo su
reacción y su conducta últimamente, que está cada vez más
sensible, más desequilibrada, que sus ataques de ira son cada vez
más intensos, incluso que se siente desbordado y que no sabe qué
hacer.
Y tú ahí no entenderás nada, te auto cuestionarás incluso si lo que

está pasando es culpa tuya, pensarás que quizás seas tú la que hace
las cosas mal por esa confusión mental que puedas tener. Entonces
desde el exterior van a ver a un hombre con un discurso muy
coherente, muy racional, y a una mujer muy confundida y alterada,
y ahí está la trampa, porque solemos sentirnos más en confianza
con lo racional y con el orden.
El perverso narcisista es muy ordenado y analítico en su discurso,

pero a la vez es tremendamente disfuncional, y esa confusión que
uno puede sentir ha sido gestado gota a gota para llegar a este
punto donde uno no sabe quién es ni qué le pasa, porque el
perverso narcisista es calculador, anticipa todo en su cabeza porque
la vida para él es un tablero de ajedrez donde usará a los demás
como piezas que va a mover y a sacrificar para su propio beneficio.
La manipulación y el control mediante el poder adquisitivo y la

economía es más habitual de lo que pensamos, ya sea porque te
venda la moto de que no trabajes porque nunca te va a faltar de
nada, o porque te va a pedir que juntes cartillas del banco y él
tendrá el control total de toda la economía, de modo que cuando
quieras irte de casa te vas a ver muy limitada porque él va a tener
el control total sobre ti y sobre tu economía. Entonces ahí el
Sindroma de Estocolmo viene con fuerza porque pensamos que no
podemos vivir sin el otro ni emocional ni logísticamente hablando.
A no ser que contemos con el apoyo exterior de alguien que nos
pueda acompañar en ese momento de transición.
114
El perverso narcisista en el trabajo humilla pero lo hace de una

manera en la que te sentirás en deuda con él. Te rebajará tanto la
autoestima que vas a creer que en realidad te está ayudando y que
quiere ofrecerte todo su apoyo. Critica, desvaloriza. Estarás en una
reunión con tus compañeros y te humillará para ganar poder sobre
ti. Dirá cosas del estilo: “Wau, tu informe está muy verde, si quieres
me puedo pasar y después te echo una mano y te enseño cómo
funciona el Word”.
Maquillado de una forma suave te dirá que estás ahí por pena y que
no te echan porque no pueden. El mensaje es que te quede claro que
ese no es tu lugar, pero que él puede ayudarte, claro.
El clima que establece en el trabajo suele ser de confusión. Primero

se van a mostrar enrollados, personas que van a generar un buen
clima laboral, todo el mundo los va a querer mucho y todos se
creerán la mentira que oculta.
Pasado un mes, como les cuesta tanto mantener esa actitud de buen
rollo, van a cambiar hacia un contexto de ambigüedad total, porque
van a cambiar de opinión del día a la mañana. Pueden estar
reforzándote por algo bueno que has hecho durante la mañana y
luego en la tarde decirte que tu trabajo no vale la pena.
Durante la fase de quedar bien y aparentar una sonrisa se van a

ganar toda tu confianza. Va a ser tu confidente. Vas a decir que esa
persona es como tú. Y ahí vas a abrirte y le vas a explicar lo que
piensas de la empresa, de otra persona y del jefe, porque él se ha
abierto antes, ya que él se ha fijado que tú tienes algo que contar
sobre la empresa, o que alguien no te cae del todo bien, o que quizás
no estás conforme con ciertas políticas, para luego chantajearte
sutilmente con toda la información que le has ofrecido, de modo
que te sea muy difícil poner límites de respeto cuando eso pase,
porque sabe parte de tus intimidades.
Nada te va a cuadrar, porque de repente él va a ser el mejor amigo

de ese jefe que te dijo que no soportaba, y que tú le dijiste también
115
que no soportabas, y te va a ir mirando con cara de amenaza como

insinuando: “se lo puedo contar todo”.
Siempre se ponen todo el mérito de cosas que nunca han hecho y

ahí es común que sintamos rabia y frustración cuando eso pasa.
Pero lo peor son las consecuencias asociadas a esto, ya que se
debilitan las ganas de trabajar desde la excelencia cuando esa
dinámica se cronifica.
Siguiendo con la comunicación, los perversos narcisistas no van a

ser nada claros. Si está por encima de ti, te pedirá que hagas el
informe de tal manera, y cuando se lo entregues del modo en que
te lo pidió te dirá que está mal, que se hace de otra forma distinta.
Y si dices que no, que él te dijo que lo hiciera de la forma en que lo

entregaste, te dirá que no es posible que él te pudiera pedir algo tan
mal hecho.
Suelen ser muy mentirosos y van a usar la mentira para ganar la

admiración de los demás o para poder exigirte a ti algo que te están
pidiendo, del estilo: “mira, no te estoy pidiendo nada del otro
mundo. Hace dos años, cuando yo estaba en tu puesto, llegué a
hacer el doble de lo que estoy pidiendo al día de hoy”.
El problema es que todo eso es mentira, porque esas personas no

hacen nada y son vende humos, y van a engatusar a aquellas
personas con poder para ir creciendo.
Suelen estar en puestos superiores, no por sus competencias o por

sus habilidades, sino por su falta de empatía, porque muchas
empresas ven a sus empleados como números, y saben que si
pusieran a una persona empática en un puesto de autoridad, lo más
probable es que empezaría a recoger las demandas de mejora de su
equipo, empezaría a plantarse delante de la Junta Directa sobre un
problema de falta de ética o alguna falta puntual, cosa que un
perverso narcisista nunca haría por su equipo, porque les da igual
la salud mental de sus compañeros.
116
Podría echar a alguien a la calle sin inmutarse y va a aceptar

cualquier orden superior si eso le beneficia a él aunque esos
signifique que el resto de personas puedas quedar gravemente
perjudicadas.
Como habrás podido comprobar, mucho de los puntos que hemos

comentado en este capítulo los puedes encontrar también en la
mujer perverso narcisista.
117
118
Capítulo 15
Lenguaje no verbal de un
perverso narcisista
¿E s posible identificar a un perverso narcisista desde su

lenguaje corporal? La respuesta es sí. El lenguaje no verbal
no miente, y el perverso narcisista hace mucho uso de los
mensajes contradictorios, por lo que es fácil notar que su cuerpo
lanza mensajes opuestos a lo que verbaliza.
El perverso narcisista tiene un gran dominio de la comunicación

verbal, pero es en su lenguaje no verbal donde se traiciona y donde
lo podemos pillar y desenmascararlos. Cuidado con esto, porque es
necesario hacer un uso responsable de las herramientas que
veremos en este capítulo ya que la información que estás a punto
de descubrir podrías ser fácilmente malinterpretada.
Es posible que puedas sentirte identificado en algunos de los

puntos, y no por eso debes ser un perverso narcisista. Alguien con
mucha ansiedad también puede adoptar las actitudes que vamos a
nombrar, por el mero hecho de vivir en esa tensión permanente.
Ante la duda de si estamos delante de un perverso narcisista, es

posible usar los consejos de este capítulo, pero cuidado con
aplicarlo por doquier con todo el mundo.
Sólo recordar que un perverso narcisista es una persona que usa el

resto como objetos. Se presentan desde la seducción con muy
buenas intenciones, pero en realidad su intención es destruirnos
porque se nutre del sufrimiento ajeno, y esas ansias de anularte se
pueden ver reflejadas en su lenguaje no verbal.
119
Así que nuestra mayor aliada va a ser nuestra capacidad de

observación. Tenemos que poner en marcha procesos intuitivos
teniendo en cuenta lo que vamos observando. Lo que vamos
sintiendo. Pero en esa observación sería interesante no sólo basarse
en aspectos externos, sino también en internos. Tómate un respiro,
una pausa, y piensa en cómo estás. Cómo te sientes. Cómo estás
mentalmente con esa persona. ¿Hace cuánto tiempo que no eres
feliz y que no te ríes junto a esa persona?
El análisis del lenguaje no verbal tiene que tener cierta correlación

con tu propio análisis interno y emocional. Espero que esto quede
claro para no aportar más confusión al tema, así que teniendo esto
en cuenta, empecemos.
1. El lenguaje facial
El lenguaje facial del perverso narcisista no concuerda con su

mirada, que suele entrar en discrepancia. Esto es muy importante
porque cuando sonríen, sólo lo hacen con la musculatura de la boca
y los ojos siguen impasibles en ese vacío, y la sonrisa suele ir hacia
abajo. Esa es su sonrisa, va hacia adentro, y suelen sonreír así
cuando reciben algo pero suele durar muy poco. El perverso
narcisista no muestra los dientes, no abre mucho la boca. Es como
una sonrisa muy sutil. Hay gente que no muestra los dientes por
vergüenza y se ponen la mano en la boca, pero no hablamos de esto,
los perversos narcisistas no lo hacen porque hay mucha contención
física, y eso se puede ver en que tienen una sonrisa contenida.
El perverso narcisista sabe que el lenguaje no verbal es su talón de

Aquiles, por lo tanto son muy conscientes de esta limitación que
tienen, y van a intentar controlar sus movimientos con esa
contención que está latente en ellos. Pero en ese intento de control,
está una de sus brechas o sus fisuras porque dejan de ser naturales
para ser meros robots. Sus gestos faciales y corporales están
bañados de rigidez. Son como palos emocionales corporalmente.
120
Están contenidos e inhibidos. Y cuidado con no confundir esto con

alguien que es inseguro y que tiene falta de autoestima, porque
también adoptan este mecanismo inhibitorio muchas veces.
El cuerpo del tímido es tímido. Su mirada, su cuerpo y su cara son

tímidos, pero aquí debemos diferenciarlo bien porque no hablamos
de timidez en la expresión corporal o emocional, sino de exceso de
control. El psicópata narcisista siempre hace un intento por
dominar su rostro para que no veas la máscara que hay detrás.
2. La mirada
Hay que poner mucho énfasis en los ojos del otro, en su mirada. Los
ojos son la puerta del alma y es verdad. Las personas íntegras, que
respetan y que quieren al otro tienen una mirada profunda, clara.
El amor es visible en su expresión facial, en su voz y en la mirada,
además de en la postura del cuerpo. Los enamorados no suelen ser
conscientes de dar tanta información o tantas pistas, pero
numerosos estudios científicos han demostrado que los ojos son un
claro reflejo de las emociones internas. Algunos de los sentimientos
que nuestro cuerpo manifiesta físicamente por medio de la mirada
son la alegría, pena, miedo y amor. En este caso, la pupila es el canal
transmisor de las emociones y de los sentimientos también. El
cuerpo reacciona ante cosas o situaciones agradables, con la
expansión notoria de las pupilas. A eso se le llama midriasis. El
brillo de los ojos se debe a micro expresiones que el cuerpo emite
ante distintas emociones y que el organismo genera ante
situaciones de desagrado o agrado. Por lo tanto, si la otra persona
se siente bien con nosotros y no toma drogas o no estás en un lugar
oscuro, entonces seguramente tendrá las pupilas dilatadas en
momentos puntuales de intercambio de amor, de cariño, cuando te
diga algo con sentimiento.
Quizás fijarse en la pupila puede ser algo muy raro porque no es

natural, pero el ser humano se fija en esto de manera inconsciente,
así que sólo te invito a que tomes consciencia de la cantidad de
121
información que estás recibiendo pero que no siempre analizamos

de una manera consciente.
3. Los ojos
¿Y qué pasa con los ojos del perverso o de la perversa narcisista?

Sucede que pocas veces vas a ver sus pupilas dilatadas o brillantes,
a no ser que esté en un momento de placer. Y ya sabes cómo estas
personas sienten placer; ejerciendo su manipulación y haciendo
sufrir al otro.
La mirada de un perverso es muy insistente, que no profunda, y

suele ser fría, como reflejo de la frialdad de su alma. Te suelen mirar
fríamente con una mirada poco natural y sobre todo las pupilas rara
vez están dilatadas salvo si estáis sufriendo porque será un signo
de placer que siente la persona delante de tu sufrimiento. Y en esa
intensidad y en esa insistencia de mirada, podemos observar una
cierta lejanía, un cierto vacío. Es una mirada que a veces se pierde
en ese vacío y hay cierto sufrimiento. Muchas veces la mirada del
perverso narcisista tiene una tendencia a irse hacia arriba y mirar
por encima de ti, de tu cabeza y de tus hombros, como diciendo que
está por encima de ti porque para él o para ella sólo eres un objeto
o un utensilio de su propio placer y por lo tanto no existes para esa
persona, de modo que te habla un poco mirando hacia arriba.
4. El cuerpo
A nivel corporal hablamos de personas que no ponen en marcha la

amplitud gestual. Se quedan mucho en lo discreto. Sus manos son
discretas. Su tono es discreto. Las personas emocionalmente activas
hablan con el cuerpo. Hacen gestos muy amplios y utilizan mucho
las manos porque se comunican más con el cuerpo a veces que con
la propia voz, y se encuentran muy a gusto hablando con el cuerpo
porque es orgánico.
122
Un perverso narcisista teme hablar con el cuerpo porque sabe que

el cuerpo es transparente y sólo la emoción lo mueve en el largo
plazo. Por lo tanto, prefieren ser precavidos con esto. Suelen andar
erguidos, muy altivos.
El cuerpo del perverso narcisista suele estar en tensión porque hay

mucha rabia contenida en sus músculos, porque su intención es
hacer daño y hacer sufrir al otro. Atacar al otro, porque el cuerpo
del narcisista está siempre en modo ataque. Esa es su intención
mental. Y se pondrá en modo rabia, en modo orgullo y en modo
defensa. Pregúntate si en el cuerpo de esa persona que tienes a tu
lado emana felicidad, espontaneidad, naturalidad y tranquilidad.
Ese continuo intento de control los hace vivir en una tensión
corporal continua.
Se respira el estrés y la ansiedad en todo su cuerpo, desde esa

inhibición. Están crispados, y eso se puede confundir con alguien
que padece ansiedad generalizad o ansiedad social, porque
también viven en esa tensión general. Por eso esta observación tiene
que ir sumada a más información de índole relacional y empática.
Es en el sumatorio de discrepancias más que en la observación del
lenguaje no verbal donde todo tiene coherencia.
5. Actitud
No van a molestarse en adaptarse a tu tamaño, ni en equilibrar el

saludo ni la despedida. Tendrás tú que saltar para darles un beso o
agacharte mucho, si son muy altos o muy bajos. Caminan y hablan
siempre desde la seguridad. Proyectan mucho la voz cuando
quieren manipular porque es su mejor herramienta, pero este punto
da pie también a la confusión, porque todo el mundo alza la voz
cuando quiere ser escuchado por los demás. Eso sí, pasan de lo
neutro, del robot, a algo muy proyectado. En esto sí lo podemos
identificar muy bien porque puedes ver el disfraz en su discurso
cuando ejercen su influencia. Y pueden parecer personas inocentes,
123
incluso ingenuas, lejos del componente agresivo que emana su

lenguaje no verbal, suelen tener cierto don de la palabra y usar un
tono muy tranquilo a veces. Las palabras que usan suelen ser
perfectas, en eso sí que tienen un gran dominio. Y esto lo podemos
ver mucho en su actitud durante la fase de seducción con el resto
de la relación más tarde. En la fase de seducción es cuando de
verdad van a poner intención siempre desde el exceso, desde la
hiper estimulación sensorial y emocional, para hacerte creer que
tienen emociones, y para demostrarte que sienten algo por ti.
Cuando esta fase termina, el cambio es radical. Vuelven a lo neutro,
a la frialdad y eso nos genera mucha confusión, porque el perverso
narcisista atrapa a sus víctimas desde la confusión.
Su actitud en general, cuando no está en la fase de seducción es de

desinterés total. Normalmente cuando hablamos con alguien,
nuestro cuerpo mira hacia esa persona y nos dirigimos hacia
nuestro interlocutor al que estamos hablando. Sin embargo, el
perverso narcisista va a tener una tendencia a darte la espalda o a
girar el cuerpo a modo de ignorarte un poco porque no le interesas
en absoluta. Aunque os esté hablando, su cuerpo y su mirada irán
hacia otro lado. Esa actitud de desinterés es un indicador bastante
fiable porque debemos poder identificarlos, sobre todo cuando
estamos en una relación con un perverso o una perversa, porque de
alguna manera hemos perdido nuestro norte, nuestra brújula
interna, nuestra intuición. Nos sentimos perdidos y tener
herramientas nos permite poner orden a nuestra mente. Nos
permite reubicarnos porque empezamos a tener pruebas tangibles,
objetivas de que algo está pasando en la relación. Vamos atando
como cabos, haciendo ese puzle que nos puede dar información
veraz de que en efecto estamos delante de alguien que nos está
haciendo y que te va hacer mucho daño en el futuro. Este análisis
puede ser lo que necesites para decirte a ti mismo: basta. Debes
tomar medidas de protección y alejarte cuanto antes. Quizás te
preguntes si un perverso narcisista puede entrenarse a nivel de
lenguaje no verbal para escapar de este análisis, y la verdad es que
124
pueden intentarlo, pero es algo insostenible para él o para ella, en

el largo plazo. Porque llega un momento, sobre todo en el cotidiano,
que se va a relajar, y es ahí que nos podemos dar cuenta de estos
matices. Podremos ver la diferencia entre un “ir haciendo” natural
y un “ir haciendo” contenido, controlado en tensión. Este capítulo
es muy bueno para dar apoyo a aquellas personas que han pasado
por una difícil relación con un o una perverso narcisista y están
conociendo a otra persona, o se están volviendo a abrir a alguien, o
están empezando a confiar en el amor, de modo que el contenido
aquí presentado pueda servir para ayudarles a que confíen
completamente sin miedos. Creo que saber esto es necesario para
sentirnos expertos en la materia, pero para poder volver a recuperar
la confianza en el amor y sobre todo en uno mismo, porque ahora
ya sabes lo que es un perverso narcisista, ya sabes cómo
identificarlos, en la relación o en el trabajo, y poder reaccionar antes
para poder salir de la relación. Sobre todo ser coherentes con el uso
de las herramientas y tiene que hacerse con el contacto cotidiano.
No te dejes llevar por la impresión de unas horas. Por ejemplo si
llega alguien nuevo al trabajo y pones en marcha tu radar narcisista
y ves que esa persona hace todo lo que hemos explicado en este
capítulo, cuidado con esto, porque quizás sea tímido o esté ansioso,
por lo que puede estar contenido. Para llegar a una conclusión
fiable se deben de dar una serie de factores, además de este análisis
corporal que hemos visto en este capítulo.
Recuerda que en tu afán de salvar al mundo y a los demás, la mejor

ayuda que puedes recibir tú y el narcisista es que salgas de la
relación y no vuelvas a contactar más con él o con ella.
125
126
Capítulo 16
Descubre los 21 secretos del
perverso narcisista
C
uando hablamos de trastornos de la personalidad, es
frecuente oír tanta expresión de narcisista como la de
perverso narcisista, pero como ya hemos visto, no son lo
mismo. En su sentido semántico, el narcisista sería aquel individuo
que se siente el centro del universo o al menos de su universo. Cree
que siempre tiene razón y ve a los demás como inferiores a él y por
tanto cree que han de tratarlo con respeto.
Sería por así decirlo el narcisista bueno, que parece muy seguro de
sí mismo y que camina por la vida con porte arrogante.
En el caso del perverso narcisista, a esto se le uniría una absoluta

falta de empatía que lo hace despreciar a los demás por inferiores y
que no le importan los medios para conseguir todo aquello que se
propone y va dejando a su alrededor un rastro de dolor y
sufrimiento.
En este capítulo vamos a descubrir 21 preguntas con sus respectivas

respuestas que nos permitirán definir perfectamente al perverso
narcisista y así poner fin al contenido de este libro, con el objetivo
de dejar lo más claro posible la definición que le pertenece a este
inquietante ser con el mayor rigor posible y que el lector sea capaz
de formarse una idea lo más fiel posible de sus características.
Según el psiquiatra Alberto Eiguer, lo individuos perversos

narcisistas son aquellos que bajo la influencia de su grandioso yo,
intentan crear un vínculo con un segundo individuo arremetiendo
127
especialmente contra la integridad narcisista del otro para

desarmarlo. También atacan el amor propio del otro a la confianza
en sí mismo, a la autoestima y a la creencia en sí mismos.
Los perversos narcisistas son considerados como psicóticos sin

síntomas, que encuentran su equilibrio al descargar sobre otro el
dolor que no sienten y las contradicciones internas que se niegan a
percibir. O dicho de otro modo, proyecta su locura en el otro, su
víctima, volviéndole loco para salvarse u ocultar su mal. Les
llamamos narcisistas porque necesitan ser admirados de una forma
patológica, buscando exageradamente reconocimiento y llamar la
atención.
Por otro lado, se reconoce la perversión por la tendencia a querer

satisfacer sus deseos y necesidades a toda costa, y a usar a otros
para sus propios fines.
Pregunta #1 - ¿Es verdad que no sienten empatía real los perversos

narcisistas?
Ellos mismos fueron heridos en su infancia e intentan mantenerse

así en vida. Esta trascendencia de dolor les permite valorizarse a
costa de los otros. Algo repetitivo en su discurso es que ellos no
nunca se arrepienten de nada. La perversión narcisista sería un
medio para la persona de no llegar a delirar, de modo que sea otro
el portador de su caos y no caer así en la psicosis. Son personas que
no soportan los conflictos internos que han tenido una falla
narcisista. Carecen de empatía y de sentido de culpabilidad y
arrepentimiento.
Estos dos últimos rasgos son los que los diferencian principalmente
de cualquier otra persona.
128
Pregunta #2 - ¿El bombardeo de amor es la primera estrategia del

El perverso narcisista estructuralmente realizado, utiliza el vínculo

familiar, profesional o amoroso para someter al otro. Necesita esta
proximidad para ejercer su influencia y no le permitirá a su víctima
que tome distancia. Internamente es frío, no conoce la culpabilidad
porque proyecta cualquier afecto y no duda en culpabilizar a los
otros. Los valores, sentimientos y el comportamiento del perverso
narcisista cambian en función de las personas y del contexto que les
rodea. Externamente es amable y puede fingir compasión y
simpatía.
Es seductor y si es necesario, puede ser puntualmente muy

servicial, sobre todo si esto le permite alcanzar su objetivo a
menudo a costa de los demás.
No tiene nunca en cuenta las necesidades ni los sentimientos de los

otros, salvo para utilizarlos, manipular a su víctima, aislarla y
lograr que haga lo que el perverso quiera. Es egocéntrico y aunque
también es un mentiroso, exige en la otra persona la perfección y la
verdad.
El perverso narcisista generalmente hábil con las palabras, utiliza el

doble sentido para manipular y posicionarse como víctima para
que le compadezcan o incomodar al otro deliberadamente. Incluso
si no tiene valores propios, usa la moral y los valores de los demás
para lograr sus fines. Puede presentar razonamientos
aparentemente muy lógicos para justificar sus acciones y puede ser
celoso e infiel.
Para revalorizarse se alimenta de la imagen de su víctima. Cuanto

más la desvaloriza, más fuerte se siente. Si experimenta angustia,
rápidamente esta angustia se la hace vivir al otro.
Pregunta #3 - ¿Cómo es la seducción perversa de los narcisistas?
129
Esta se desarrolla en dos fases. Primero la seducción y luego la

violencia. La seducción perfecta se hace utilizando los instintos
protectores del otro. Es la seducción del perverso. No es una
seducción amorosa, sino que pretende fascinar sin dejarse atrapar.
Hace que la realidad se vuelva confusa. El periodo de seducción
puede durar años. Se puede llamar la privación de la consciencia
cuando explica el proceso de separación y desestabilización que
sufre la víctima hasta acabar ésta perdiendo la confianza en sí
misma.
La violencia del perverso es indirecta. No deja marcas físicas ni

heridas, pero sí daños psicológicos que pueden ser de por vida. Se
apropia mentalmente de la otra persona hasta anularla por
completo. A la vez que depende de ella, se alimenta de su energía
y vitalidad. Usa su creatividad y su identidad. Y se nutre del yo que
esa persona desvalorizada no puede ver en sí misma. Él cree
aunque sea de modo inconsciente, que para que él sobreviva, el otro
no puede existir como identidad.
Pregunta #4 - ¿La negación de la comunicación directa es el arma

absoluta de los perversos?
Utiliza siempre frases ambiguas, inacabadas y contradictorias para

crear confusión en su interlocutor. Algunos rasgos son parecidos a
los de los psicópatas, como por ejemplo la falta de empatía. Los
perversos narcisistas sienten una envidia muy intensa hacia los que
parecen poseer cosas que ellos no tienen. Normalmente no son
bienes materiales sino cualidades morales, como la alegría de vivir,
la sensibilidad, la comunicación, la comunicación, creatividad etc.
El agresor busca destruir esas virtudes provocando ansiedad y

depresión en su víctima.
130
Pregunta #5 - ¿Por qué es posible caer en las manipulaciones de un

Su mayor recurso son los pilares sobre los que está construida
nuestra sociedad, las falsas apariencias. Construimos relaciones
superficiales por lo que estas personas se esfuerzan por sobresalir
por encima de los demás, por su encanto o por alguna de sus
cualidades personales o profesionales. Cuando la víctima se da
cuenta de que está sometida a los antojos del narcisista y empieza a
revelarse, este se esfuerza por dar un vuelco a la situación haciendo
parecer a la víctima como el agresor.
El perverso intenta que su víctima actúe contra él para poder

acusarla de malvada. Lo importante para él es que la víctima
parezca responsable de todo lo que ocurre. El agresor intenta
utilizar una debilidad de su víctima para que ella misma se
desacredite. Aquí es donde surge el concepto de gaslighting que
está de auge en los últimos tiempos.
Pregunta #6 - ¿Qué es el gaslighting o hacer luz de gas?
Hacer luz de gas consiste en conseguir que alguien dude de sus

sentidos, de su razón y hasta de los hechos que presencia. Se trata
de un eficaz método de acoso basado en la manipulación de la
situación a fin de anular la voluntad de la víctima. Advertimos un
intento de desquiciar a una persona y de hacerla dudar de sus
propios pensamientos y efectos. La víctima pierde la noción su
propia identidad. No puede pensar ni comprender. El objetivo es
dejar su persona y paralizarla para que no pueda surgir un
conflicto. Se la tiene que poder atacar sin perderla. Debe
permanecer a disposición del perverso.
Pregunta #7 - ¿La comunicación perversa es un acoso moral?
131
El acoso psicológico o acoso moral es, según el diccionario de la

lengua española, el trato vejatorio y descalificador hacia una
persona con el fin de desestabilizarla psíquicamente. El acoso
psicológico atenta contra la dignidad e integridad moral de la
persona.
Uno de sus objetivos es desestabilizar a sus víctimas a través de la

comunicación. En primer lugar se hace de falsas verdades. El
mensaje de un perverso es voluntariamente vago e impreciso y
genera mucha confusión. Como sus declaraciones no responden a
una relación lógica, puede sostener a la vez varios discursos
contradictorios. También se abstiene de terminar sus frases. Los
puntos suspensivos son una puerta abierta a todas las
interpretaciones y a todo tipo de malentendidos.
En lugar de mentir directamente, el perverso prefiere utilizar un

conjunto de insinuaciones y de silencios a fin de crear un
malentendido que luego podrá explotar en beneficio propio.
Los mensajes incompletos o paradójicos son una prueba del miedo

a la reacción del otro. Las cosas se dicen sin decirlas, esperando que
el otro comprenda el mensaje sin tener que nombrarlo. El discurso
del perverso es totalizador, que enuncia proposiciones que parecen
universalmente verdaderas.
El perverso sabe, tiene razón e intenta que el otro acepte su discurso

con el objetivo de arrastrarlo a su terreno. Los mensajes paradójicos
no son fáciles de identificar. Su objetivo consiste en sumir al otro en
la confusión para desestabilizarlo. De este modo, el agresor
mantiene el control de la situación y enreda a su víctima con
sentimientos contradictorios.
La mantiene en falso y se asegura la posibilidad de hacerla caer en

un error.
Pregunta #8 - ¿Cuál es el proceder de un perverso?
132
El proceder del perverso es la destrucción sistemática de la otra

persona durante un largo periodo, mediante sobreentendidos,
alusiones, descalificaciones, desprecio y vacío. Una sutil estrategia
para confundir al otro. Y si el otro se queja, el perverso lo acusa de
susceptible. Siempre niegan el conflicto. El placer del perverso es
doble. Primero cuando engaña o humilla a su víctima y luego
cuando evoca delante de ella la humillación. La víctima entonces
vuelve a caer en la trampa. Mientras que el perverso aprovecha de
nuevo la situación preocupándose sin confesarlo de presentarse
otra vez como víctima. Son seres vacíos y para sentirse bien
absorben las virtudes que ven en los demás. Proyectar, negar,
descalificar, mentir, engañar, culpar, manipular la verdad,
ridiculizar, amenazar, provocar a la víctima para que se defienda,
abusar del poder, mostrar la falta de empatía, son indicadores del
maltrato psicológico de un perverso narcisista.
Pregunta #9 - ¿Qué es el patrón narcisista?
El patrón narcisista responde a la dinámica intrínseca de dicho

trastorno de personalidad. Idealizar, devaluar, descartar, aspirar de
nuevo, buscar a la víctima una vez que la haya descartado aunque
hayan pasado meses o años. Detrás de todo este proceso hay una
constante: regular la propia autoestima destruyendo la autoestima
de la víctima. Esta es la preciosa perla que el narcisista quiere robar
a través del ciclo de la relación:
Idealizar – devaluar – descartar – aspirar
Pregunta #10 - ¿Quién es el perverso narcisista?
El perverso narcisista es alguien que tiene miedo a caer en la

psicosis por lo que emplea mecanismos de defensa psicológica,
pero de tipo especial, muy proyectivo, y va a intentar sin darse
cuenta hacer soportar a la otra persona las cosas que él no soporta.
133
Pregunta #11 - ¿Sería un sinónimo de maltratador psicológico?
Maltratar a alguien sí, pero sin que la víctima se dé cuenta.

Intentando que se viva como algo normal, habitual. Es un maltrato
pero, según el perverso narcisista, porque la víctima se lo merece.
Quien bien te quiere, bien te hará llorar. Ese es su lema.
Pregunta #12 - ¿El perverso narcisista, es consciente de lo que

hace?
El perverso narcisista no es consciente de lo que hace porque

siempre te va a decir que tiene razón, que lo hace porque te lo
mereces, porque es bueno para ti saber lo equivocado que estás.
Pregunta #13 - ¿Cuál es el perfil de la víctima?
Las víctimas suelen ser personas generosas, sinceras, amables, con

confianza en la relación, pero que pecan de ingenuidad. Les falta
confianza en ellas mismas y buscan una relación que les ayude a
estructurarse. Son demasiado empáticas y responsables. También
son protectoras, consuelan y quieren complacer. Y pueden ser
orgullosas, lo que les impide verse a sí mismas como una víctima.
Pregunta #14 - ¿Cuál es la relación del perverso narcisista con su

víctima?
Es una relación de dependencia. De hecho, cuando la víctima te

habla de su agresor, parece a veces que te habla de una droga. Se
puede decir que la adicción es buscar siempre algo que no
encontramos nunca. Somos adictos a lo que no nos da nada. El
perverso narcisista no permite que la víctima se distancie.
134
Pregunta #15 - ¿Cómo afecta a la víctima esta relación?
Si la persona perverso narcisista no soporta el conflicto interior y lo

proyecta en el otro, se puede decir que la víctima soporta el
conflicto en ella misma. Pero, ¿qué es el conflicto? Son dos energías
de sentido contrario que actúan dentro de nosotros. Así la víctima
acaba en una depresión nerviosa, o acaba loca, o somatiza y en ese
momento ha ganado el perverso porque puede decir: “mira quién
está loco ahora”.
Pregunta #16 - ¿Se pueden curar las víctimas?
Si, fácilmente. La dificultad está en salir de la relación, pero una vez

logrado desaparecen los síntomas que han creado en las víctimas.
Es recomendable someterse a terapia para averiguar por qué se ha
sucumbido y evitar repetir.
Pregunta #17 - ¿Sirven para reparar la falla narcisista por la que

el perverso penetra en su víctima?
Sí, inconscientemente el perverso tiene un mal concepto de sí

mismo y necesita una víctima para limpiar su imagen. Se colará en
ella a través de sus debilidades. Es la identificación proyectiva.
Atribuye a otro lo que no quiere ver en sí mismo. El otro lo permite
a través de la identificación introyectiva de la que tiene que
deshacerse cuando rompe. La naturaleza de esta relación es
esquizofrénica.
Pregunta #18 - ¿Es posible curar al perverso narcisista?
No, es imposible. Porque jamás lo pedirá. Su meta es enmascarar su

locura en otros.
135
Pregunta #19 - ¿Hay muchos perversos narcisistas?
Todos podemos tener mecanismos perversos. El problema es que

en el perverso, toda su personalidad se construye entorno a esos
mecanismos. Si una persona utiliza en alguna ocasión algunos de
estos mecanismos, después sufre y se arrepiente. El perverso
narcisista, aunque debería sufrir, no lo hace. No tiene la capacidad
de ponerse en el lugar del otro que considera un objeto de
supervivencia.
Pregunta #20 - ¿Reinciden las víctimas?
Sí, porque en esa fusión esquizofrénica que se produce, el perverso

proyecta en ella una imagen ideal de sí misma y cuando se va la
pierde. Esto provoca deseos de reengancharse, pero como el
perverso sólo la abandonará cuando encuentre un reemplazo,
puede volver a caer fácilmente. Hay que salir corriendo y poner
distancia. El perverso puede volver a llamar, a decir cosas
agradables, a embaucar, por ello no hay que responder. Pero
generalmente las víctimas contestan. El perverso te dirá
exactamente lo que quieres oír. Si no encuentran un sustituto,
entonces insistirán con la víctima anterior.
Pregunta #21 - ¿Tiene solución el perverso narcisista?
No, porque jamás lo pedirá. Como hemos comentado, su meta es

enmascarar su locura en otros. La suerte para la víctima es que en
tres meses puede liberarse del germen. El perverso nunca podrá
funcionar de otra manera. El mejor regalo que podemos hacerlo es
dejarle. Sólo entonces, si no es completamente perverso, podrá
cuestionarse a sí mismo, aunque lo habitual es que busque una
nueva presa para machacarla pacientemente, transmitiéndole con
136
habilidad sus frustraciones y sus locuras. No es raro encontrar a

víctimas suyas años después de la separación aun depresivas.
137
Últimas palabras
Querido lector, muchas gracias por haber llegado hasta el final de
este libro.
Si te ha gustado el contenido y consideras que has aprendido algo

interesante que puede mejorar tu vida, estaría muy agradecido si
pudieras dejarme una valoración al respecto.
Para mí significaría mucho y me ayudaría a seguir aportando

contenido de valor a la comunidad =)
¡Muchas gracias!
138

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Además, este tipo de narcisistas malignos normalmente persiguen

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Los narcisistas malignos pueden llegar a ser bastante agresivos.

En este sentido, no sorprende que los narcisistas perversos tengan

Curiosamente, un patrón que tendemos a ver en el narcisismo

Pueden tener todo tipo de sistemas de seguridad instalados en sus

También pueden terminar creyendo en algún tipo de conspiración

Su paranoia a veces puede alentar su rabia, por lo que son personas

En algunos aspectos sus miedos paranoicos sí pueden estar basados

constante amenaza y francamente es una proyección de ellos

Personalmente pienso que el narcisismo maligno realmente se

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La crueldad del narcisista perverso puede parecer algo mucho más