CASE APPROACH TO COGNITIVE BEHAVIOR THERAPY

173

THERAPIST: Yes, and as a result of Ruth’s upbringing, she has felt com- pelled to assume all of the
responsibility for the family, perhaps in part to compensate for you. So there are several family-held
distor- tions, as well as individual distortions about ourselves.

ADAM: What do you mean, distortions? THERAPIST: Good question, Adam. Let me explain.

I then explain and review the cognitive distortions listed earlier in this chapter in a clear manner that
the family members can understand, often us- ing specific examples from their family.

THERAPIST: Let’s try to identify some of the distortions together. ROB: I have one that Mom does
big-time.

THERAPIST: OK, let’s hear it.

ROB: Well, it’s the arbitration thing you said.

THERAPIST: Arbitrary inference?

ROB: Yeah, I guess that’s it. Well, like if we’re out past curfew, she freaks and starts accusing us of
being up to no good, like we’re guilty until proven innocent.

THERAPIST: Well, that’s one that you may perceive Mom as doing, but do any of the other family
members engage in the same distortion?

ADAM: Yeah, Jen does!

JENNIFER: Do not! ADAM: Yes, you do.

SUSAN: Yes, you do, Jen. You’re just like Mom in that way. THERAPIST: Look, guys, we’re just trying
to identify cognitive distor-

Tions that you all engage in from time to time. This is not meant to be an antagonizing session. Also,
you want to identify those distortions that you engage in yourselves as well as those that you
witness with other family members.

JOHN: OK, I have one about myself. I sometimes find myself thinking much the way Ruth’s father
does, and I get annoyed when my deci- sions are questioned as much as I hate to admit it. I guess I
view compliance by the other members of my family as a gesture of respect, yet I tend to dump a lot
onto Ruth.

At this point I have attempted identify some of the family’s standards and schemata and also to
highlight cognitive distortions. At the same time the fam- ily members are being oriented to the
cognitive model in a subtle but clear way in which they will eventually be able to apply some of the
techniques to themselves. The next step after identifying these distortions will be to teach them how
to begin to question and weigh the evidence that supports the inter- nal statements that they make
to themselves and to challenge any erroneously based assumptions.
PENDEKATAN KASUS TERAPI PERILAKU KOGNITIF

173

TERAPIS: Ya, dan sebagai hasil didikan Ruth, dia merasa terdorong untuk memikul semua tanggung
jawab keluarga, mungkin sebagai kompensasi untuk Anda. Jadi ada beberapa distorsi yang dipegang
keluarga, serta distorsi individu tentang diri kita sendiri.

ADAM: Apa maksud Anda, distorsi? TERAPIS: Pertanyaan bagus, Adam. Mari saya jelaskan.

Saya kemudian menjelaskan dan mengulas distorsi kognitif yang disebutkan sebelumnya dalam bab
ini dengan cara yang jelas sehingga anggota keluarga dapat memahaminya, seringkali dengan
menggunakan contoh spesifik dari keluarga mereka.

TERAPIS: Mari kita coba mengidentifikasi beberapa distorsi bersama-sama. ROB: Saya punya satu
yang sangat disukai Ibu.

TERAPIS: Oke, mari kita dengarkan.

ROB: Ya, itu tentang arbitrase yang Anda katakan.

TERAPIS: Inferensi sewenang-wenang?

ROB: Ya, saya kira itu saja. Nah, seperti jika kita keluar melewati jam malam, dia ketakutan dan mulai
menuduh kita melakukan hal yang tidak baik, seperti kita bersalah sampai terbukti tidak bersalah.

TERAPIS: Nah, itu salah satu yang mungkin Anda anggap dilakukan oleh Ibu, tetapi apakah ada
anggota keluarga lainnya yang melakukan distorsi yang sama?

ADAM: Ya, Jen tahu!

JENNIFER: Jangan! ADAM: Ya, benar.

SUSAN: Ya, benar, Jen. Kau seperti Ibu dalam hal itu. TERAPIS: Dengar, teman-teman, kami hanya
mencoba mengidentifikasi gangguan kognitif

Yang Anda semua lakukan dari waktu ke waktu. Ini tidak dimaksudkan untuk menjadi sesi antagonis.
Juga, Anda ingin mengidentifikasi distorsi yang Anda lakukan sendiri serta yang Anda saksikan
dengan anggota keluarga lainnya.

JOHN: Oke, saya punya satu tentang diri saya. Kadang-kadang saya menemukan diri saya banyak
berpikir seperti ayah Ruth, dan saya merasa kesal ketika keputusan saya dipertanyakan, meskipun
saya benci mengakuinya. Saya kira saya memandang kepatuhan oleh anggota keluarga saya yang lain
sebagai tanda hormat, namun saya cenderung banyak membuang ke Ruth.

Pada titik ini saya telah berusaha mengidentifikasi beberapa standar dan skema keluarga dan juga
menyoroti distorsi kognitif. Pada saat yang sama anggota keluarga diorientasikan pada model
kognitif dengan cara yang halus namun jelas dimana mereka pada akhirnya akan dapat menerapkan
beberapa teknik untuk diri mereka sendiri. Langkah selanjutnya setelah mengidentifikasi distorsi ini
adalah mengajari mereka bagaimana mulai mempertanyakan dan menimbang bukti yang
mendukung pernyataan internal yang mereka buat untuk diri mereka sendiri dan untuk menantang
asumsi yang salah.
174

CHAPTER EIGHT

THERAPIST: All right, that’s a good one, John. So one of your beliefs that you’re choosing to identify
as being based on a distortion is that “the boss is never questioned, or it’s disrespectful.” In a sense,
it’s a matter of “do as I say, not as I do.” That’s a standard that you have established

Based on your belief? JOHN: Yeah, I guess. Boy, that sounds horrible when someone else actu-

Ally says it in those terms. THERAPIST: Well, don’t worry so much about that, John. Let’s just

Analyze it for a moment and see if we can challenge some of the basic tenets of that belief. Now, do
you have any idea why you view things in that manner that the man should be the boss and his
requests or decisions should go unquestioned?

JOHN: Well, I know that I was closer to my father than I was to my mother. I also think that Ruthie’s
father had something to do with it early on. When we were first married he used to... sort of... drill
me. THERAPIST: Drill you?

JOHN: Yeah, you know, like take me aside and give me his lecture about how I need to act as the
man of the house and family. Also, well, this may sound odd, but I kind of get the impression that
this was sort of the way Ruthie was more comfortable with also, you know-like she kind of...oh, I
forget the word you guys use all the time. It’s a popu-

Lar term...

THERAPIST: Enabled it?

JOHN: Yeah, yeah, enabled. That’s it. She enabled me to be that way, subtly, I guess.

THERAPIST: I see. So, do you believe that you may enable Ruth as well with certain things, and
perhaps you both enable the children?

RUTH AND JOHN [In unison]: Yes! Definitely. THERAPIST: Might this be tied to the schema of taking
care of one an- other? How does this all relate?

ROB: Well, I was thinking about that for a while when you were talking to Dad, and I think we’re like
a pack of wolves that sort of just look out for one another casually, and if one of us is in need,
somebody will step in. But we never talk about it openly otherwise.

THERAPIST [This was an interesting metaphor because wolves are animals that clearly tend to be
protective of one another yet certainly are capable of protecting themselves as well.]: OK, but how
does this cause conflict? ROB: I’m not sure.

SUSAN: I think that maybe the conflict comes when one person has one expectation and the other
has a different expectation and it’s never

Communicated. We just sort of...uh...

THERAPIST: Mind-read.

SUSAN: Yeah.
174

BAB DELAPAN

TERAPIS: Baiklah, itu bagus, John. Jadi salah satu keyakinan Anda yang Anda pilih untuk diidentifikasi
berdasarkan distorsi adalah bahwa “bos tidak pernah dipertanyakan, atau tidak sopan.” Dalam arti
tertentu, ini adalah masalah “lakukan apa yang saya katakan, bukan seperti yang saya lakukan”. Itu
adalah standar yang telah Anda tetapkan

Berdasarkan kepercayaan anda? JOHN: Ya, saya kira. Wah, kedengarannya mengerikan saat orang
lain bertindak.

Sekutu mengatakannya dalam istilah itu. TERAPIS: Yah, jangan terlalu khawatir tentang itu, John.
Mari kita

Menganalisisnya sejenak dan melihat apakah kita dapat menantang beberapa prinsip dasar dari
kepercayaan tersebut. Sekarang, apakah Anda tahu mengapa Anda memandang hal-hal sedemikian
rupa sehingga pria itu harus menjadi bos dan permintaan atau keputusannya tidak perlu
dipertanyakan lagi?

JOHN: Yah, saya tahu bahwa saya lebih dekat dengan ayah saya daripada ibu saya. Saya juga berpikir
bahwa ayah Ruthie ada hubungannya dengan itu sejak awal. Ketika kami pertama kali menikah, dia
biasa... semacam... melatihku. TERAPIS: Bor Anda?

JOHN: Ya, Anda tahu, seperti membawa saya ke samping dan memberi saya ceramahnya tentang
bagaimana saya harus bertindak sebagai pengurus rumah dan keluarga. Juga, yah, ini mungkin
terdengar aneh, tapi saya mendapat kesan bahwa ini adalah cara yang membuat Ruthie lebih
nyaman juga, Anda tahu-seperti dia ... oh, saya lupa kata yang kalian gunakan semua waktu. Ini
adalah popu-

Jangka panjang...

TERAPIS: Mengaktifkannya?

JOHN: Ya, ya, diaktifkan. Itu dia. Dia memungkinkan saya untuk menjadi seperti itu, secara halus,
saya kira.

TERAPIS: Begitu. Jadi, apakah Anda percaya bahwa Anda juga dapat mengaktifkan Ruth dengan hal-
hal tertentu, dan mungkin Anda berdua mengaktifkan anak-anak?

RUTH DAN JOHN [Serentak]: Ya! Tentu saja. TERAPIS: Mungkinkah ini terkait dengan skema menjaga
satu sama lain? Bagaimana semua ini berhubungan?

ROB: Ya, saya sedang memikirkan hal itu beberapa saat ketika Anda berbicara dengan Ayah, dan
saya pikir kita seperti sekawanan serigala yang saling menjaga satu sama lain, dan jika salah satu dari
kita membutuhkan, seseorang akan turun tangan. Tapi kami tidak pernah membicarakannya secara
terbuka.

TERAPIS [Ini adalah metafora yang menarik karena serigala adalah hewan yang jelas-jelas cenderung
melindungi satu sama lain namun juga mampu melindungi diri mereka sendiri.]: Oke, tapi bagaimana
hal ini menyebabkan konflik? ROB: Saya tidak yakin.
SUSAN: Saya pikir mungkin konflik muncul ketika satu orang memiliki satu harapan dan yang lain
memiliki harapan yang berbeda dan itu tidak pernah terjadi.

Dikomunikasikan. Kami hanya semacam ... eh ...

TERAPIS: Baca pikiran.

SUSAN: Ya.
CASE APPROACH TO COGNITIVE BEHAVIOR THERAPY

THERAPIST: OK, that’s another distortion.

175

ADAM: Wow, we’re one distorted family-cool! [Everyone laughs] THERAPIST: Well, yes, you have
your distortions, but all families do. It’s

Not so unusual! RUTH [In jest]: I don’t know. When I listen to it all, it makes us sound as if

We’re the Adams family. [Everyone laughs] THERAPIST: Good, Ruth! That was funny!

Here I am attempting to bolster some family cohesion through levity and at the same time trying to
understand the family dynamics and how each mem- ber thinks and perceives various situations.
Next, I will slowly introduce the idea of restructuring some of the thinking styles to bring about
change.

THERAPIST: I think it might be important for us to take a look at some of the distortions you
frequently engage in, now that you have identi- fied a few of them, and see whether we may be able
to challenge them, particularly those that interfere the most with your family dynam- ics. For
example, John, would you be willing to volunteer so that I can demonstrate?

JOHN: Sure.

THERAPIST: You said, as I recall, that one of your beliefs is that as the

Father and one of the heads of the household “the boss is never ques- tioned, or it would
demonstrate disrespect”-something to that effect.

JOHN: Right. THERAPIST: OK, now how well do you believe this statement can be

Substantiated?

JOHN: I don’t know. It’s just something I’ve come to know. THERAPIST: So there’s no substantiating
evidence that renders it a

Sound principle. It’s merely conjecture. So is it possible that it might be based on erroneous
information? JOHN: Possibly.

THERAPIST: Well, what do you know about the effect of this principle? In other words, what results
have you received from it thus far?

JOHN: Well, not too good. In fact, no one obeys it, and I’m sort of scoffed at by my kids for believing
it.

THERAPIST: All right, so perhaps you’re seeing more evidence that says that it’s not so effective than
evidence supporting its use. So maybe it needs some modification, and you don’t have to abandon
the principle completely. I mean, respect is important, but to expect that no one will ever question
what you say or do may be a bit unreasonable.

JOHN: Yeah, I see your point. But then how do I get it out of my head?

I mean, it’s ingrained there pretty heavily.

THERAPIST: Good question. Cognitive therapy can utilize a number of homework assignments. The
basic theory contends that you must
PENDEKATAN KASUS TERAPI PERILAKU KOGNITIF

TERAPIS: OK, itu distorsi lain.

175

ADAM: Wow, kami satu keluarga yang terdistorsi-keren! [Semua orang tertawa] TERAPIS: Ya, Anda
memiliki distorsi, tetapi semua keluarga memilikinya. Dia

Tidak begitu luar biasa! RUTH [Bercanda]: Saya tidak tahu. Ketika saya mendengarkan semuanya, itu
membuat kita terdengar seolah-olah

Kami adalah keluarga Adams. [Semua orang tertawa] TERAPIS: Bagus, Ruth! Itu sangat lucu!

Di sini saya mencoba untuk memperkuat kohesi keluarga melalui kesembronoan dan pada saat yang
sama mencoba memahami dinamika keluarga dan bagaimana setiap anggota berpikir dan
memahami berbagai situasi. Selanjutnya, saya perlahan-lahan akan memperkenalkan gagasan untuk
merestrukturisasi beberapa gaya berpikir untuk membawa perubahan.

TERAPIS: Saya pikir mungkin penting bagi kita untuk melihat beberapa distorsi yang sering Anda
lakukan, setelah Anda mengidentifikasi beberapa di antaranya, dan melihat apakah kita dapat
menantangnya, terutama yang paling mengganggu dinamika keluarga Anda. Misalnya, John, apakah
Anda bersedia menjadi sukarelawan agar saya dapat mendemonstrasikannya?

JOHN: Tentu.

TERAPIS: Anda mengatakan, seingat saya, bahwa salah satu keyakinan Anda adalah sebagai

Ayah dan salah satu kepala rumah tangga “bos tidak pernah ditanyai, atau itu akan menunjukkan
rasa tidak hormat” – sesuatu seperti itu.

JOHN: Benar. TERAPIS: OK, sekarang seberapa baik Anda percaya pernyataan ini

Dibuktikan?

JOHN: Saya tidak tahu. Itu hanya sesuatu yang saya ketahui. TERAPIS: Jadi tidak ada bukti kuat yang
menjadikannya a

Prinsip suara. Itu hanya dugaan. Jadi mungkinkah itu didasarkan pada informasi yang salah? JOHN:
Mungkin.

TERAPIS: Nah, apa yang Anda ketahui tentang efek dari prinsip ini? Dengan kata lain, hasil apa yang
telah Anda terima sejauh ini?

JOHN: Yah, tidak terlalu bagus. Faktanya, tidak ada yang mematuhinya, dan saya dicemooh oleh
anak-anak saya karena mempercayainya.

TERAPIS: Baiklah, jadi mungkin Anda melihat lebih banyak bukti yang mengatakan bahwa itu tidak
begitu efektif daripada bukti yang mendukung penggunaannya. Jadi mungkin perlu beberapa
modifikasi, dan Anda tidak harus meninggalkan prinsipnya sepenuhnya. Maksud saya, rasa hormat
itu penting, tetapi mengharapkan bahwa tidak seorang pun akan mempertanyakan apa yang Anda
katakan atau lakukan mungkin agak tidak masuk akal.

JOHN: Ya, saya mengerti maksud Anda. Tapi lalu bagaimana cara mengeluarkannya dari kepalaku?

Maksudku, itu sudah mendarah daging di sana.

TERAPIS: Pertanyaan bagus. Terapi kognitif dapat memanfaatkan sejumlah tugas pekerjaan rumah.
Teori dasar berpendapat bahwa Anda harus