Modelos: atraer mujeres a

través de la honestidad
Escrito por Mark Manson. Traducido por Gagagigo.

ÍNDICE

Introducción: Movimiento

Parte I: Realidad

Capítulo 1: ¿Qué atrae a las mujeres?

La ubicuidad del Status
El Deseo de ser deseado
Los intentos de los Artistas del levante

Capítulo 2: Codependencia emocional

El proceso de seducción
Sobre compensación y falsos alfa

Capítulo 3: El poder de la vulnerabilidad

El Período de Dolor
Vulnerabilidad y Mostrar Deseo

Capítulo 4: El regalo de la Verdad

La verdad siempre es visible
Incondicionalidad
Estableciendo límites
Encontrar tu Verdad
Fricción y Proyección

Parte II: Estrategia

Capítulo 5: Polarización
Los tres tipos de mujeres
Objetivos con cada tipo
Polarizar para atraer

Capítulo 6: El rechazo y el éxito

Por lo general no se trata de vos
Hombres que sólo experimentan rechazo
Redefiniendo el Éxito
Capítulo 7: Los Tres Fundamentos
Ventajas y Desventajas Naturales
Dos Tipos de Hombres
Parte III: Vida Honesta

Capítulo 8: Demografía
Elección de vida
Creencias y Auto-Selección
Edad, Dinero y Aspecto
Raza y el Efecto Extranjero
Prueba social
Las mujeres más hermosas
Ser algo o Decir algo

Capítulo 9: Cómo ser atractivo

Ropa
Gimnasio
Lenguaje corporal
Tonalidad Vocal
Cómo ser fascinante
Combinar todo

Parte IV: Acción Honesta

Capítulo 10: ¿Cuáles son sus historias?

Mecanismos de Defensa
No sos una víctima
Estereotipos y Responsabilidad
Motivación sexual

Capítulo 11: Cómo superar la ansiedad

Guía para superar la ansiedad
Coraje y audacia

Parte V: Comunicación Honesta

Capítulo 12: Tus Intenciones

Horripilancia
La fórmula del coqueteo
El desarrollo de una conexión emocional
Construir y Romper Hábitos

Capítulo 13: Cómo ser Encantador

Primeras impresiones
Habilidades de conversación
Sentido del humor

Capítulo 14: El proceso de Salir

Números de teléfono
La Salida Perfecta
Señales que dan las mujeres

Capítulo 15: Lo físico y el Sexo

Besar
Escalar
Sexo

Conclusión: Avanzar

Epílogo: ¿Qué pasaría si fuera un regalo?

Otras lecturas

Glosario

Sobre el Autor

Introducción: Movimiento
En nuestro mundo post-feminista y post-industrial, carecemos de un modelo claro de lo que
es un hombre atractivo. Hace siglos, el papel y el deber de un hombre era tener poder y
proteger. Hace décadas, era proveer. ¿Pero ahora? No estamos muy seguros. Somos la
primera o segunda generación de hombres que crecemos sin una definición clara de
nuestros roles sociales, y sin un modelo de lo que es ser hombres fuertes y atractivos.

Hace seis años, cuando empecé a ayudar a los hombres a mejorar sus relaciones con las
mujeres, no tenía ni idea de la ensalada de información y desarrollo personal en la que
estaba a punto de meterme, tanto para mí como para los demás. En ese momento, las
principales preocupaciones de mi vida amorosa giraban en torno a qué descuentos en
tragos hacían el viernes a la noche, y cuál de las cinco Jennys en mi teléfono era la que
conocí la semana pasada.

No fue hasta que me senté y traté de ayudar a otros hombres a que también tuvieran a
cinco o más Jenny en su teléfono, que empecé a tomar consciencia de lo realmente
profundo que es el desarrollo emocional y sexual de un hombre, y lo difícil que es cambiarlo
genuinamente. No voy a mentir, en retrospectiva, llegar a ese punto parece muy fácil ahora
en comparación. Creciendo, yo siempre había sido un tipo promedio, aunque tenía poca
suerte con las mujeress.

Entonces, en 2005, después de que mi primera novia seria y primer amor me engañara y
dejara, quedé emocionalmente perturbado y un poco traumatizado. Me obsesione. Una
desesperada necesidad de validación y afecto de mujeres surgió dentro de mí y gaste una
cantidad ridículamente excesiva de tiempo persiguiendo validación y cariño, mucho más
que la mayoría de los hombres. Estaba sobre-compensando y pronto había llegado a dormir
con todas las chicas de la zona de Boston que me dejaran estar a menos de diez metros de
ellas.

Esto se prolongó durante un poco más de dos años.

Mi plan no era sofisticado. Realmente, había leído un par de libros como éste y me fui a
bares 4-5 noches a la semana - acercándome, coqueteando y fallando, empujando y
tirando, garchando y forcejeando durante esos 30 gloriosos meses de experimentación.

Fue autoindulgente. Pero fue un momento de crecimiento y de movimiento.

Pero un par de años y unas cuantas mujeres después, pasaron dos cosas. En primer lugar,
empecé a darme cuenta de que el sexo borracho serial es divertido, pero no es muy
satisfactorio. Comenzó a perder su encanto. Y no estaba afectando las otras áreas de mi
vida de manera sana. Estaba obligado a parar un momento y evaluarme, a preguntarme
¿por qué estaba sacrificando tanto tiempo y esfuerzo por placeres superficiales?

La segunda cosa que pasó fue que me gane una reputación a nivel local por mis hazañas.
En poco tiempo, hombres que no conocía me mandaban e-mails, preguntando si podían
salir conmigo, para ver cómo me relacionaba con las mujeres, verme en acción. Era raro al
principio. Pero luego decidí, claro, por qué no, solo comprame los tragos o pagame un poco.

Extrañamente, siento que es ahí donde empezó el verdadero viaje. Tratando de entender el
movimiento interno que se produjo dentro de mí para poder replicarlo en otros hombres.
Dicen que “si queres dominar algo, enséñaselo a otra persona”. Y este segundo viaje
terminó siendo mucho más educativo que el primero. Cuando iba por mí mismo, era fácil. La
mitad del tiempo iba a perderme, a enterrar mis emociones y con un poco de suerte,
despertar en los brazos de alguna desconocida. A veces funcionaba. Y eso es realmente
todo lo que sabía.

Pero este segundo viaje tenía un propósito, un significado, y de repente, necesitaba una
base mínimamente intelectual. No podía solo hacerlo. Tenía que enseñarlo, explicarlo, e
impartirlo a los demás, y conseguir que lo hagan.

Esto me llevó a un camino bastante retorcido. Empecé entrando y saliendo de la llamada

comunidad PUA ("Pick Up Artist", del inglés: Artistas del levante). Investigue la psicología
social de la atracción, historiografías sobre la sexualidad humana, tuve atracones de clubs
de strippers, leí libros sobre NLP (Programación Neurolingüística) y terapia cognitiva, asistí
a varios seminarios de autoayuda y di algunos yo mismo, compartí habitaciones de hotel
con modelos de pasarela, experimenté con curación por imposición de manos y algunas
otras terapias alternativas, participe en debates feministas, y leí todos los libros de consejos
de levante que pudiera encontrar, por más mierda que fueran.
Mientras aprendía y crecía, el entrenar a otros hombres también creció. Lo que comenzó
como un hobby se convirtió en un negocio. Un negocio a tiempo completo que pronto me
llevó a más de una docena de ciudades en todo Estados Unidos, después a Europa y
Australia, e incluso lugares tan remotos como Argentina, Brasil, Rusia, Israel y Tailandia,
donde descubrí que gran parte de lo que había asumido previamente acerca de las mujeres
era meramente cultural, no es universal.

Fue un período de gran aprendizaje e impulso, donde no deje que mi pensamiento fuera
limitado por ningún concepto previo que yo tuviera sobre la masculinidad, la feminidad, o la
sexualidad.

Después de esos seis años tan enriquecedores y desafiantes, llegue a esta conclusión.

Hay dos movimientos ocurriendo en este momento.

El primero es un movimiento social y emocional en la cultura occidental. Hay una búsqueda

de una nueva masculinidad que ha estado ausente durante generaciones. Hay un vacío
sobre lo que son los hombres, lo que supone que son, y cómo se supone que deben
comportarse, y hasta ahora nadie se movió para llenar ese vacío.

Parecerá demasiado ambicioso, pero este libro pretende llenar ese vacío. Señalar a los
hombres la dirección correcta: la dirección hacia una nueva forma de ser atractivo,
masculino, poderoso y en control de tus relaciones con las mujeres y tu vida en general.

El segundo movimiento está ocurriendo dentro de vos, personalmente. Es un movimiento

emocional. Estás leyendo esto porque queres cambiar. Queres cambiar tus interacciones y
relaciones con las mujeres en tu vida. Queres que estas relaciones mejoren. Queres que
estas relaciones sean abundantes. Queres sentirte seguro y pleno junto las mujeres, las que
conoces, y las que no conoces pero queres conocer. Queres sentirte en control de tus
relaciones con ellas. Queres ser sexual con las mujeres, sin vergüenza ni duda ni
arrepentimiento ni dolor.

Este segundo movimiento es un movimiento interno. Me tomó mucho tiempo entender eso.
Aunque este segundo movimiento casi siempre empieza cambiando el comportamiento
externo y da como resultado un cambio de la conducta externa, el proceso en sí es interno,
un cambio de disposición emocional, el cual se refleja luego en la vida social y romántica.

Este libro está diseñado para guiarte a través de ese movimiento interno. El movimiento
social más amplio es meramente parte del escenario, y sólo lo explico brevemente para
poder darle contexto a tu situación actual. Tus fracasos con las mujeres no pasan ​porque
digas algo mal o te veas mal. Las palabras y las apariencias son solo síntomas de un
problema mayor.

Tus fracasos ocurren porque creciste mal preparado emocionalmente para enfrentar a
las mujeres y la intimidad.​ Tus palabras y aspecto son el efecto secundario de eso.
Si esto suena como una especie de diatriba de "juego interior", te aseguro que no lo es, no
te equivoques. Me interesan los comportamientos del mundo real con consecuencias reales.
Pero esto no se trata sólo de entender cómo pararse, cómo hablar, cómo comportarse. Esto
no es "fingir hasta que lo logres." Es más profundo que eso.

Se trata de aprender intelectualmente los comportamientos que causan tus emociones

cambien, que darán lugar a cambios permanentes e inconscientes que te transformarán en
el hombre atractivo que podes ser.

Esta es la guía de instrucciones.

El objetivo de este libro es armarte con los comportamientos que formarán esa base
emocional que nunca recibiste en la adolescencia, presentar el modelo masculino que vos y
yo nos perdimos.

Y una vez que comience este cambio interno, veras que las acciones sociales - decir lo
correcto, saber cuándo besar, saber cómo acercarse a una mujer, etc. - todas ellas
empiezan a caer en su lugar, y caen en su lugar de una manera más profunda y poderosa
que simplemente por memorizar algunas líneas o después de seguir algún tipo de proceso
arbitrario.

El comienzo de este libro es muy teórico. Es el panorama de las cosas. Lo hago porque
creo que es importante sentar una base para explicar las realidades de la atracción, el
comportamiento de género, y lo que determina su valor en el juego como hombre. A medida
que libro sigue, se hace cada vez más técnico y específico, afinando poco a poco acciones
y hábitos necesarios. Yo creo que es importante explicarte por qué debes hacer ciertas
acciones y tener ciertos fundamentos antes de pedirte que lo hagas.

La parte I es una mirada honesta de la atracción femenina basada en la investigación

científica, así como las consecuencias reales de esa investigación en la vida moderna.

La parte II es una visión general de la estrategia de citas que recomiendo a todos los
hombres que vienen a mí en busca de ayuda. La estrategia se centra en polarizar las
reacciones de las mujeres para encontrar a las más receptivas a tu identidad tan pronto
como sea posible. También nos ocupamos de la dolorosa realidad del rechazo y de cómo
todo el mundo tiene que aprender a lidiar con él.

Esta es una estrategia basada en la realidad, no se basa en fantasías o frivolidades de

querer acostarse con todas las mujeres que conozcas o salir con un "10 perfecto" mediante
estrategias y frases “seductoras”. Estos deseos se arraigan en la inseguridad y deben
permanecer donde están: en tus sueños. Más bien, la segunda parte es una estrategia a
largo plazo para llevar a un hombre de "no hay mujeres en mi vida" a "varias mujeres
increíbles en mi vida" lo más rápido posible, con el menor esfuerzo posible.

La parte III es la primera parte de nuestra estrategia, y cubre el primero de los tres
fundamentos establecidos en el capítulo 7, construir un estilo de vida agradable y
convertirse en un hombre atractivo. Las ideas previstas en esta parte son específicas, con
objetivos y beneficios a largo plazo.

La parte IV abarca el desarrollar coraje y convertirse en un hombre de acción. Se espera

que los hombres inicien todas las fases del cortejo (se explica en la Parte I), y por lo tanto,
un hombre que molesto, ansioso o asustado de iniciar no llegará muy lejos con la mayoría
de las mujeres. Los consejos de esta parte requieren diligencia pero proporcionan un
cambio real y duradero para quienes están dispuestos a dedicarse. Estos pasos tienen
objetivos y beneficios a medio plazo.

Por último, la Parte V cubrirá los aspectos prácticos de comunicarse más eficaz, atractiva,
abierta y sexual. Las medidas establecidas en esta sección deben tener beneficios
inmediatos, a corto plazo.

Mi objetivo es ofrecerte una perspectiva profunda de sus emociones y forma de actuar,

mientras que también te doy procesos prácticos para la mejorarte y el lograr tus metas.
Si lo que buscas es un libro lleno de "decís esta frase y ejecutas el plan de acercamiento
X4Z-3", entonces te vas a decepcionar. Pero no sólo con este libro, vas a estar
decepcionado con cada libro que de consejos así. Debido a que son soluciones efímeras.
Hasta que aprendas a confiar en tus propias acciones y aprendas a acercarte a las mujeres
con estilo y personalidad propios y únicos, no aprendiste absolutamente nada.

Este libro tiene el objetivo de darte tu primera educación verdadera sobre las mujeres y la
atracción, educación que deberías haber recibido hace mucho tiempo, de un número de
fuentes que nunca la darán.

Y te voy a dar una pista: tiene poco o nada que ver con lo que estés diciendo. Tiene todo
que ver con el cuerpo, la expresión, la emoción y el movimiento.

Hace un par de años estaba en Argentina. Ahí hice uno de los descubrimientos más
importantes en todo mi tiempo haciendo esto. Vi a una chica en un club sentada sola. Se
veía molesta. Me acerqué a ella, se puso aún menos feliz. Ella no hablaba inglés y yo
apenas hablaba español en ese momento. Ella no quería bailar ni hablarme. Ella seguía
sacudiendo la cabeza y haciendo el gesto de que me vaya. Pero insistí. Eventualmente,
logre que bailara, y luego que sonriera. Lo que descubrí durante la próxima semana fue lo
realmente innecesarias que son las palabras en la seducción.

Mientras bailábamos, nos tocábamos y jugábamos. Jugábamos juegos de manos, la hacía

girar, le hacía muecas y me comunicaba en un lenguaje de señas falso. La abrazaba, la
acariciaba y jugaba con su pelo. Los dos hicimos un dibujo en una servilleta para el otro.
Cuando la rodeaba con mis brazos y ella se recostaba sobre mí, decía más de lo que
podrían decir 1.000 conversaciones. Nos movíamos y mientras esos movimientos nos
acercaban físicamente, nos unían emocionalmente hasta que eran uno y el mismo y
llegamos.
Emerson escribió una vez: "Lo que haces habla tan fuerte que no puedo escuchar lo que
decís". La seducción es un juego de emociones. Tu movimiento o la falta de él reflejan y
alteran las emociones, no las palabras. Las palabras son un efecto secundario. El sexo es
un efecto secundario. El juego es emociones, emociones a través del movimiento. Si vas a
aprender algo de este libro, que sea eso.

Nuestra cultura se volvió estática. Pasamos nuestro tiempo sentados detrás de un

escritorio, detrás de pantallas y en coches. No nos movemos como antes y no nos sentimos
como solíamos hacerlo.

A lo largo de este libro, te invito (y espero inspirarte) a moverte. A levantarte de esa silla,
salir a la calle, atrévete a sentir, a experimentar y a conectarte. Esto implica levantar tu culo,
pero eso es algo bueno. Y te voy a ayudar. Y si te comprometes a moverte, entonces te
prometo cambio. Poco a poco, tu apariencia, tus palabras, y tus acciones van a cambiar. Y
con suerte, tal vez algo increíble te pase. Tus emociones cambiarán, se moverán, y vibraran
y con ellas las mujeres del mundo sentirán tu resonancia y responderán al llamado.

Parte I: Realidad

Capítulo 1: ¿Qué atrae a las mujeres?

"La gran pregunta que nunca ha sido contestada, y que todavía no he podido responder, a
pesar de mis treinta años de investigación de en el alma femenina, es ¿Qué quieren las
mujeres? '"
- Sigmund Freud

Todavía no hay una definición clara ni un modelo de lo que impulsa la atracción

femenina.

Esa es la verdad.

Todo lo que puedo hacer es darte mi mejor teoría basándome en la investigación actual y
en mi experiencia, y explicar lo que funcionó consistentemente para mí alrededor del
mundo. Cualquier persona que afirme tener la respuesta definitiva a que impulsa y motiva a
la atracción y excitación femenina está mintiendo. El jurado aún está deliberando.
Psicólogos, sexólogos y biólogos han estado investigando durante más de un siglo, y
todavía no tienen una respuesta clara, por no hablar del debate continuo dentro de la
industria de consejos de levante.

Algo que sí tenemos claro: la atracción femenina no funciona como atracción masculina. La
atracción para el hombre es bastante simple: basada en la vista, centrada en características
físicas, y más o menos universal. Una muchacha hermosa en California es casi siempre
hermosa en Nueva York, Tokio, Nueva Delhi, Beirut y Oslo. La variabilidad entre lo atractiva
que la mayoría de los hombres la perciben no va a cambiar mucho. Una mujer físicamente
atractiva es una mujer físicamente atractiva, y biológicamente, casi todos los hombres
heterosexuales responderán de una manera predecible.
Esto no es cierto para las mujeres, ni siquiera cerca. De hecho, las mujeres y lo que las
atrae y excita puede ser enloquecedoramente impredecible, contradictorio y caprichoso.
Investigadores de la Universidad de Texas en Austin publicaron recientemente un libro
titulado “Por qué las mujeres tienen sexo” en el que descubrieron 234 razones separadas
por las que las mujeres tendrán sexo con un hombre. Esto se basa en miles de encuestas y
datos estadísticos a lo largo de años.

Una experiencia vivida hace unos años me demostró lo cierta que es esta imprevisibilidad.
Estaba en un club en Boston buscando mujeres. Al comienzo de la noche me acerqué a un
grupo de chicas que no estaban muy impresionadas por mí. Así que me acerqué haciendo
un chiste para tratar de obtener una respuesta más emocional de ellas. Funciono. Una de
ellas me miró fijo a los ojos y me dijo: "Sos el tipo más desagradable de este lugar.
Desaparece de aca".

Auch.

Ni una hora más tarde estaba hablando con otro grupo de chicas en otra parte del club.
Estaban entretenidas por alguna historia que estaba contando, riéndose de mis chistes,
sonriendo. Una de las chicas me tomó por el brazo y le dijo: "Sos tan sexy, sabes que
podrías tener a cualquiera de nosotras, ¿no?"

Mismo club. Misma noche. Mismo tipo con el mismo sentido del humor. Las mismas
historias. Y probablemente, chicas similares. Respuestas totalmente opuestas.
La primera dificultad para comprender de la atracción sexual de la mujer es que las mujeres
pueden llegar a ser atraídas y excitadas física y/o psicológicamente. Esta división entre
excitación física y psicológica es aplicable sólo a las mujeres, los hombres se excitan y
estimulan casi por completo físicamente. Esta división en fuentes de excitación hace que
sea difícil llevar a cabo experimentos controlados y por lo tanto probar diferentes factores
que puedan influir en la forma en que una mujer se siente.

Por ejemplo, podes mostrarles a 200 mujeres fotos de grandes hombres fornidos y
preguntarles cuán atractivos les parece. Pero no podes controlar sus creencias sobre los
hombres físicamente poderosos, su deseo de ser dominadas, las costumbres sexuales en
las que fueron criadas, sus historias sexuales con hombres fornidos, sus estados
emocionales en ese mismo momento, sus ciclos de ovulación, cuando fue la última vez que
tuvieron sexo, si acabaron de pelearse con su novio, etc. E incluso si fueras capaz de
controlar ese tipo de cosas, son tan fluidas y subjetivas, que no pueden medirse.

A los hombres, por otro lado, de acuerdo a la investigación, con algunas excepciones,
siempre les atrae una cierta proporción entre cadera y cintura, siempre les atraen los rasgos
juveniles, siempre les atrae la piel clara y pelo brillante, bajo cualquier circunstancia. Esto es
independientemente de la edad, la etnia, la cultura o la disposición psicológica. La variación
en las preferencias masculinas es pequeña. En las mujeres puede ser enorme. Esto no
quiere decir que los atributos físicos no sean algo que las mujeres encuentran atractivo, solo
que no es tan claro como lo es para los hombres.
La segunda dificultad en la comprensión de la atracción femenina y la excitación es que la
investigación indica que muchas mujeres no son conscientes de cuando están excitadas o
no. En un experimento, una investigadora midió el flujo sanguíneo hacia los genitales de las
mujeres que hacían de sujetos de prueba, mientras ellas veían varios videos. Durante los
videos, se les pidió a las mujeres que indicaran que tan sexualmente excitadas se sentían
por él video. No sólo las lecturas del flujo no mostraron patrones discernibles de excitación a
través de los videos (todo, desde pornografía convencional, porno de fetiches, sexo
homosexual entre hombres, clips inocuos de naturaleza, y videos de animales
apareándose), pero las mujeres frecuentemente eran ajenas a sus propios niveles de
excitación. Por ejemplo, casi todas las mujeres heterosexuales subestimaron su excitación
por el sexo homosexual, y las mujeres homosexuales no eran conscientes de su excitación
por sexo heterosexual. Y eso sin siquiera mencionar videos de chimpancés.

La jefa de la investigación entró en el experimento con la esperanza de sacar conclusiones

sobre lo que las mujeres prefieren sexualmente. No sólo no llegó a ninguna conclusión, pero
se lamentó en su reporte que el experimento sólo creó más preguntas acerca de la
sexualidad femenina de las que ya tenía.

En pocas palabras, muchas mujeres ni siquiera saben lo que quieren. Pero bueno, yo
podría haberle dicho eso a ella.

Pero a pesar de estos contratiempos, el estudio científico de la sexualidad femenina

realmente se puso en marcha en las últimas dos décadas y está haciendo algunos
progresos. No pretendo que este sea un libro académico, por lo que voy a resumir
brevemente los que me parecen que son los puntos más importantes para nuestras
intenciones y propósitos. Si realmente te interesa el aspecto académico de las cosas, podes
fijarte en la sección de lectura adicional al final del libro.

La Ubicuidad del Estatus

En encuestas entre literalmente decenas de miles de mujeres, de todas las culturas, etnias,
edades y niveles socioeconómicos, e incluso periodos de tiempo, hay una cualidad
universal en los hombres que todas ellas encuentran deseable: posición social y acceso a
recursos.

Si este deseo de los hombres de mayor estatus es biológico o cultural, no importa. Por
ahora, vamos a aceptar que esto es algo intercultural que las mujeres juzgan atractivo.
La cantidad en la que desean este estatus varía de una cultura a otra y de grupo de edad a
grupo de edad, pero el deseo es universal. Las mujeres quieren hombres más exitosos,
populares y poderosos que ellas. Esto es claro.

Dónde se hace incierto, y donde mi experiencia y perspectiva personal difiere de la ciencia

evolutiva actual, es cómo las mujeres perciben el poder y el status. Creo que la percepción
de estatus y poder es bastante relativa.
Si nos fijamos en gran parte de la investigación, se centra en la riqueza y los recursos. Esto
tiene sentido por varias razones: es fácil de medir, es fácil de señalar, y encaja en una gran
cantidad de ideas y estereotipos preconcebidos de lo que atrae a las mujeres.

Pero si fuera así de simple, las mujeres en las citas querrían hablar de tus declaraciones de
impuestos y pagos del coche, no de donde creciste, que te apasiona y todas esas otras
cosas cursis de las que les encanta oírte hablar.

El hecho es, trabajé personalmente con demasiados hombres ricos y exitosos que no
podían tener una cita exitosa ni aunque sus vidas dependieran de ello, porque creían que la
riqueza material es el mayor atractivo que existe. Y, evidentemente, no lo es.

Si pensas en eso, la perspectiva evolutiva de estatus y riqueza es un poco ridícula. Porque

para que las mujeres desarrollaran una preferencia por hombres con recursos y riqueza,
entonces debería haber una forma abierta de distinguir la riqueza y los recursos entre los
cazadores/recolectores durante milenios. Y, francamente, no la había.
Una vez más, sin aburrirte hasta que te duermas con datos antropológicos, los hombres de
las cavernas no estaban caminando con estados de cuenta bancarios y no tenían casas o
coches que presumir. En el mejor de los casos, tenían un poco más de carne y pieles que el
tipo de al lado. Eso no es mucha ventaja.

Además, los datos antropológicos apuntan a que los hombres y mujeres estuvieron al
mismo nivel de riqueza y estatus social durante la mayoría de la historia humana. La riqueza
material es un invento relativamente moderno. Por lo tanto, uno podría imaginar que una
mujer juzgará el estado y la aptitud reproductiva de otra manera.

Por eso creo que las mujeres no distinguen condición social o ser un "macho alfa" a través
de las posesiones materiales - de lo contrario todos esos hombres presumiendo sus relojes
caros en el bar estarían constantemente rodeados de mujeres (y creeme, no lo están) - sino
que, las mujeres juzgan tu estatus basándose en tu comportamiento, ya que el
comportamiento era lo único que tenían en la época de las cavernas.

Otras investigaciones también respaldan esta afirmación. Los estudios demuestran que las
mujeres se sienten igualmente atraídas por hombres que ellas creen que tienen el potencial
de éxito como se sienten atraídas por hombres que ya tienen éxito. Esto también explicaría
por qué las mujeres encuentran atractivos a los hombres que muestran una gran fuerza y
​habilidades, incluso si son desesperantemente pobres. Esto explica por qué el artista
muerto de hambre no tiene problemas para encontrar novias que lo apoyen, y el atleta
puede salir con súper modelos a pesar de que no pueda pagarles ni una hamburguesa.

Como hombre, no tenes que ser realmente rico y famoso, sólo hay que mostrar un gran
potencial para ser rico y famoso para ser considerado extremadamente atractivo. O mostrar
los comportamientos que implican ser rico y famoso.
Adelanto que las mujeres juzgan el estatus según la conducta. El estatus social se
determinada según cómo te comportas alrededor de otras personas, como las otras
personas se comportan a tu alrededor, y cómo te tratas a ti mismo.

Estos son los tres pilares de ser un hombre atractivo de alto estatus: tratar bien a los
demás, ser tratado bien por los demás, y tratarte bien a ti mismo. Más adelante, veremos
que éstos pilares constituyen los tres fundamentos sobre los que se basa gran parte de este
libro.

El otro problema con el paradigma clásico sobre estatus y recursos es, que la percepción de
estos depende completamente de los valores de cada mujer y el sistema de creencias bajo
el cual haya crecido.Por ejemplo, usar un traje caro y hablar de tu Rolex va a hacer que te
consideren un denso en muchos salones agradables alrededor de los EE.UU. Pero si vas a
una pequeña aldea pobre en, por poner un ejemplo, India, va a ser todo lo que necesitarás.

La razón es que alardear riqueza material se ve como una importante declaración de

estatus en gran parte del mundo en desarrollo. Mientras que en lugares con mejor ingreso
per cápita, te hace parecer codependiente e inseguro.

Profundizaremos en cómo los valores y creencias filtran la atracción más adelante en el

libro. Pero el punto que trato de remarcar es que la situación social no es fija, es relativa. Se
trata de percepción, no de realidad. Y está determinada por el comportamiento, no por las
posesiones. Así como experimente esa noche en Boston, una mujer puede verte
supremamente atractivo mientras que la mujer al lado de ella puede verte sumamente cursi.

Deseo de Ser Deseada

El otro denominador común de la atracción femenina tiene más que ver con la excitación
sexual en lugar de la atracción general. Es el deseo de ser deseado. O al menos eso es lo
que dice la teoría actualmente. Si el estado o la percepción de la situación afecta a la
excitación psicológica de una mujer, entonces este deseo de ser perseguida enciende su
excitación física. Una vez más, no estoy para plantear si esta forma de excitación sexual es
biológica o cultural. Y, por supuesto, hay muchas excepciones. Pero la investigación
muestra que este es un denominador común en la excitación femenina, y mi experiencia lo
respalda totalmente.

Durante mucho tiempo hubo demasiada confusión respecto a que excitaba a las mujeres.
Eventos y acciones al azar podrían tener el mismo efecto en ellas sexualmente, y no
parecía haber conexión alguna. Una vez más, con los hombres es simple. Arráncale los
pantalones, mostrale tus tetas, y probablemente él ya esté listo.

Pero con las mujeres, una vez más, es muy diferente. A menudo, estos mismos
comportamientos sexuales y físicos la apagan tanto como la excitan. ¿Por qué un hombre
que rasga su sostén y la sostiene contra una pared la excita, mientras que un hombre que
no puede desabrocharlo y pide permiso para tocar sus pezones la enfría?
Durante mucho tiempo se creía que la excitación femenina estaba atada a las ideas y
demostraciones de seguridad, inversión y compromiso, en particular de hombres de alto
estatus. Por desgracia para los psicólogos, las mujeres no prenden velas y se meten a la
bañera a masturbarse pensando en compromiso y una casa de tres pisos. Ellas fantasean
con cosas muy diferentes (y extrañas).

La nueva conclusión es que la excitación femenina es en parte narcisista por naturaleza.

Las mujeres se calientan al ser queridas, al ser deseadas.

De repente, acontecimientos aparentemente inconexos que excitan a las mujeres, una

propuesta de matrimonio romántica en un caso, y una fantasía violación en otro - tienen
sentido. Ambos indican una demostración extrema de deseo de un hombre por ella. Uno de
los hombres está dispuesto a sacrificar todo para estar con ella. Uno está sacrificando su
libertad sexual, el otro está arriesgando su libertad real... por ella. Todo por ella. Esto la
calienta.

Cuando las mujeres dicen que sólo porque tienen fantasías de violación no significa que
quieren ser violadas, lo dicen enserio. Lo que quieren es ser deseadas. Un deseo
desquiciado. Un deseo apasionado e incontrolable. Quieren que un hombre las desee hasta
el punto de perder toda conciencia y autocontrol. La parte real de la violación, estoy seguro
de que ninguna de ellas la disfrutaría realmente.

Mi experiencia también corrobora esto. Poco a poco se ha descubierto en los últimos cinco
años más o menos dentro de la industria de consejos de levante para hombres, cuanto
mayor sea la aserción física con la que busques a una mujer, mayor será la excitación de
ella - a veces incluso si ella no estaba interesada vos en un principio. Si la encaras de forma
audaz y agresiva, a menudo resulta en ella cambiando de parecer y queriendo conocerte.

Por ejemplo, descubrí que si un tipo que solía simplemente pararse y charlar con una chica
le decís que la rodee con su brazo y luego charle con ella, a pesar de que muchas mujeres
rechazan su avance físico, muchas otras se excitaría
.
Es importante relacionar esto a la dicotomía original de la atracción femenina y la excitación
mencionada anteriormente en el capítulo. El Estatus atrae a las mujeres, pero por sí mismo
sólo les atrae de manera que ellas quieren ser tu novia, no devorarte crudo. Es una
atracción de largo plazo, a nivel de identidad psicológica.
Por otro lado, ser físicamente asertivo y sexualmente franco desencadena la excitación
sexual de la mujer y la hace querer sexo, a menudo en ese mismo momento, incluso si ella
rechazó tus avances dos o tres veces.
Esta es la razón por la cual ser rico y exitoso puede ser contraproducente si estás buscando
solo un polvo. Cuando empecé a tener éxito financiero y viajar por el mundo, me di cuenta
de que, cuanto más me enfocaba en mi negocio y mi éxito financiero con las mujeres que
conocía, más rápidamente querían ellas formar una relación conmigo. Mientras que en los
años anteriores, cuando no tenía ni una moneda y vivía en el sofá de mi amigo, las mujeres
sólo querían tener sexo conmigo.
La riqueza y el estatus siempre te darán más oportunidades. Pero en última instancia, si
queres ser íntimo y sexual con las mujeres, vas a tener que aprender a transmitir tus deseos
por ellas. Y transmitirlos con claridad.
Pero esto plantea la paradoja a la que cada hombre se enfrenta cuando se trata de seducir
a una mujer. ¿Cómo demostrarle que la quieres, sin dejar de tener un estatus alto? ¿No
vendrían las mujeres atraídas hacia un hombre de estatus alto en vez de que él las tenga
que ir a buscar?
La paradoja es que si un hombre de estatus alto persigue a una mujer, baja de estatus y
por lo tanto pierde atractivo. Pero si un hombre nunca persigue a las mujeres, nunca las
calentara y, por lo tanto, nunca tendrá sexo con ellas. Es perder o perder. Entonces, ¿qué
se supone que hagas?

Los intentos de los Pick-Up Artists (artistas del levante)

Miremos un poco el movimiento de Pick Up Artists (PUA). Es un movimiento de hombres

que empezó en la década de 1990 en Internet. Miles de hombres que no tenían suerte con
las damas se congregaron foros de mensajes y salas de chat y comenzaron a comprar y
vender consejos y estrategias de levante, buscando ayudarse unos a otros.
En una década, se formaron escuelas enteras de pensamiento, nacieron empresas y
surgieron gurús. A finales de la siguiente década, es una industria multimillonaria que vende
consejos a hombres que varían desde hombres ricos viejos vendiendo estupideces como
"déjalas venir hacia ti” hasta cosas como el "modelo de aceleración emocional" de un
programador aseguraba que a través de complejos cálculos podía determinar cuan atraída
se sentía ella en un momento dado.
No, no estoy mintiendo.
Pero el empuje más popular de la teoría PUA era la idea de utilizar las frases y rutinas
(secuencias enteras de frases) para transmitirle a una mujer que eras un hombre de "valor"
y estatus.
Si hay una cosa que el movimiento PUA entiende, es que un hombre tiene que tener
cuidado si va a perseguir abiertamente a una mujer y mantener la percepción de su estatus
al mismo tiempo. Estas frases y rutinas pensadas para conversaciones preconcebidas,
específicamente diseñadas para seducir a una chica y al mismo tiempo mantenerla confusa
en cuanto a si la estabas seduciendo o no.
La idea era conseguir excitarla con bromas ingeniosas y humor, y al mismo tiempo
mantenerla intentando adivinar tus intenciones.
La filosofía detrás de esto es usar formas simples de psicología y encuadres para que
parezca que sos de alto estatus (incluso si no lo sos) y actuar siguiendo tu deseo por ella
mientras pareces desinteresado.
Al mismo tiempo, les proporcionó conversaciones pre-envasadas ​que eran (supuestamente)
interesantes a los hombres con ansiedad social, y eso los ayudó a ganar confianza en sí
mismos.
La Teoría PUA pretendía resolver la paradoja de la inversión: le enseñaba a los hombres
cómo mostrar interés manteniendo un aparente desinterés. Les enseñó a esforzarse sin que
pareciera que se estaban esforzando. Les mostró cómo parecer de alto estatus, incluso si
no eran de alto estatus.
Pero se olvidó una cosa: las mujeres no son estúpidas.
Podes hacer conversaciones falsas, pero no podes fingir toda tu identidad. No podes fingir
los miles de comportamientos sutiles que indican que un hombre es de alto estatus. No
podes fingir tu autoestima. No podes fingir cómo te perciben los demás. Y sólo podes fingir
cómo te comportas con los demás durante un tiempo antes de que te quedes sin trucos.
La Teoría PUA funciona muy bien en eso, en teoría. Tiene un defecto evidente que la tira
abajo como un castillo de naipes. Las mujeres no sólo perciben el estatus sólo por las
palabras que decís o por cómo te vestís, sino que lo juzgan según la totalidad de tu
comportamiento - hacia ellas, hacia los demás y, lo más importante, hacia vos mismo. La
mayor parte de este comportamiento es no verbal. Y la mayor parte de este comportamiento
no verbal ocurre sub-conscientemente y no puede ser falsificado.
Así que lo que terminó pasando es que miles de hombres salieron con sus frases y rutinas
pre-envasados, pero al carecer de intenciones claras y confianza, terminaron pareciendo
igual de codependientes que si hubieran dicho cualquier otra cosa.
El otro error de la teoría PUA es la falacia de que "correlación significa causalidad." Por
ejemplo, si un PUA sale, hace sus rutinas con una chica y termina acostándose con ella
como resultado, va a saltar en un foro y proclamar que sus nuevas rutinas funcionan.
Cuando en realidad, podría haber sido cualquier número de cosas las que hicieron que ella
lo quisiera: el hecho de que se parece a su ex novio, el hecho de que ella se sentía triste y
estaba sola esa noche, el hecho de que ella quería salir de una sequía o que sus amigas la
presionaron para que busque algún chico. O tal vez pensó que las frases y toda esa
actuación eran cursis y falsas, pero cuando él se emborrachó, se acercó y la besó, algo en
su deseo la excito.
El punto es que, como hombres, sólo podemos ser conscientes de una pequeña parte del
proceso de seducción. La mayor parte de él está fuera de nuestro control. La mayor parte
ocurre inconscientemente. Y la mayor parte ocurre debido a las circunstancias, los perfiles
psicológicos y la historia sexual - básicamente cosas que nunca podemos conocer en su
totalidad y por lo tanto nunca podremos controlar. Las frases y trucos tienen muy poco que
ver con eso. Y a menudo bajan tus posibilidades y atractivo en vez de ayudar, como
veremos más adelante.
Descubrí la comunidad PUA en 2005 y los resultados fueron más o menos desastrosos. Mis
experimentos con ella terminaron cerca de seis meses después, cuando una chica me
suplicó que "actuara normal la próxima vez."
Así que eso hice. Actué normal, y termine con bastantes números de teléfono. Seguí desde
ahí por mí mismo.
Desde entonces, he visto cientos y cientos de hombres quedando como completos idiotas
por hacer rutinas de actuación con frases “seductoras” al encarar chicas. Y los pocos chicos
que conocí que sacaban ventaja con esas rutinas, por lo general contaban con un gran
número de otras ventajas de las cuales no se daban cuenta. Por ejemplo, una vez conocí a
un promotor de un club nocturno importante, un tipo alto con grandes músculos y tatuajes,
que insistía en que sus frases y rutinas eran lo que hacía que las mujeres se impresionaran,
no el hecho de que él era un promotor de club nocturno musculoso y con tatuajes geniales.
El punto sigue siendo el mismo: sólo podes mantener tu actuación por un rato. Y como
veremos en el capítulo que viene, el defecto fatal las frases de levante, la manipulación y la
teoría PUA es que, en última instancia, hacer y usar teorías para seducir mujeres es igual
de codependiente y desesperado que cualquier otro comportamiento codependiente y
desesperado. Sentarte en tu casa y armar teorías sobre cómo atraer a una chica en un club
es tan codependiente como comprarle una docena de rosas y rogarle que salga con vos.
Sólo estás siendo codependiente de tal manera que parezca que no. Eso es todo.
Y la paradoja de inversión persiste.
En el mejor de los casos, la teoría PUA actúa como un placebo que consigue que los
hombres salgan ahí fuera y entren en acción. En el peor, los engaña haciéndoles creer que
están controlando sistemas sociales enteros, cuando en realidad no tienen ningún control
real sobre estos, y destrozan tu capacidad para la empatía y conexión con otros en el
proceso.
Y las mujeres perciben esto. No son tontas. Es por eso que la mayoría de la teoría PUA no
funciona en el largo plazo. Podes estar hablando de cartas astrológicas, pero ella sabe que
estás tratando de seducirla. La respuesta no es encontrar nuevas maneras de engañar a las
mujeres para que pienses que sos de alto estatus y seguro de vos mismo.
La respuesta es SER de alto estatus y tener seguridad en uno mismo. Y esto no requiere
ser rico o tener éxito. Requiere una nueva forma de pensar, y de esa forma de pensar
fluirán comportamientos nuevos y atractivos.
Debido a que hay una manera de comportarse con alto estatus mientras demostras tu
deseo por las mujeres. Hay una manera de desentrañar el enigma, la paradoja de la
inversión. Podes perseguir sin parecer desesperado en absoluto. Podes cazar sin ser
espeluznante. Podes mostrar interés sin parecer codependiente. Y jamás tendrás que
pretender ser algo que no sos.

Capítulo 2: Codependencia Emocional

"No nos frena el amor que no recibimos en el pasado; sino el amor que no extendemos en
el presente”.
- Marianne Williamson
Cuán atractivo es un hombre es inversamente proporcional a lo emocionalmente
codependiente que es. Cuanto más emocionalmente codependiente él esté en su vida,
menos atractivo es y viceversa.
Las mujeres en su mayoría no juzgan el estatus de un hombre por el coche que conduce o
cuántas mesas VIP paga. Lo juzgan según el comportamiento y el rasgo de comportamiento
en el que más se centran es ver si sos un codependiente emocional.
Un hombre atractivo no es codependiente. Un hombre poco atractivo es codependiente. Y la
necesidad puede infiltrarse en cualquier y en todos sus comportamientos.
La noción de codependiente no es nueva entre los consejos de relaciones o de la dinámica
social, aunque sí creo que soy el primero en proponer que la causa raíz de la atracción
entre hombres y mujeres es el opuesto de la codependencia
Esto es lo que quiero decir con codependencia: estar más invertido en la percepción de que
la gente tiene de vos que en tu percepción de vos mismo. Déjame decirlo de nuevo:
La codependencia se define como estar más invertido en la percepción de que la gente
tiene de vos que en tu percepción de vos mismo.
La codependencia se muestra en personas que buscan crónicamente validación de los
demás para aplacar su inversión en las percepciones de los demás. El antídoto para la
codependencia es invertir más alto en uno mismo. Se le podría llamar un egoísmo
benevolente.
Las mujeres generalmente sólo son atraídas por hombres que invierten más en sí mismos
que en ellas.
Por inversión quiero decir el grado en el que sacrificas/modificas tus propios
pensamientos/sentimientos/motivaciones por otra persona. Ósea que como hombre, sólo
debes estar dispuesto a sacrificar tus pensamientos/sentimientos/ motivaciones por una
mujer menos de lo que ella esté dispuesta a hacer lo mismo por vos.
Eso puede sonar frío, políticamente incorrecto, y sí, me hizo retorcerme un poco cuando me
di cuenta de eso. Pero es verdad.
Piensa en ello, durante la mayoría de la historia humana, los hombres tenían pocas
posesiones materiales como para que las mujeres pudieran juzgar el estatus por ellas. Por
lo tanto, las mujeres observaban el comportamiento de los hombres. ¿Qué tipo de
comportamiento le indicaría que una mujer que un hombre es alto estatus y adecuado para
criar a sus hijos? Estos son los hombres que serían seleccionados sexualmente a lo largo
de cientos de miles de años.
¿Sería seleccionado un hombre que se somete a los demás hombres a su alrededor, que le
ruega a las mujeres que estén con él, que no puede valerse por sí mismo y cuyas
emociones son dictadas por los que le rodean? ¿O sería seleccionado el hombre que hace
lo que quiere, ni se inmuta por las amenazas que los otros pueden representar para él y que
no tiene problema si desea a una mujer y ella no tiene ningún interés en él?.
El segundo hombre indica un hombre de estatus. Si estás en la cima de la cadena
alimentaria, no tenes ninguna razón para inhibirte o someterte a otros (a menos que así lo
quieras). Si estás en la base de la cadena alimentaria, estarás toda la vida girando en torno
a los demás.
El hombre de alto estatus muestra poca codependencia. El hombre de bajo estatus muestra
mucha.
La codependencia no es algo que las mujeres perciban de forma consciente. Te garantizo
que no vas a ver mujeres caminando por ahí con medidores de codependencia.
La codependencia se siente. Es intuida por las mujeres, de forma instintiva. Las mujeres la
detectan inconscientemente cuando observan el comportamiento de un hombre con
cuidado. Es por eso que las mujeres a menudo pueden llegar a enfriarse en el momento
más inocuo o por la declaración menos importante. Conscientemente, la acción o
declaración puede parecer inofensiva, pero inconscientemente, transmite una gran cantidad
de codependencia.
Como probablemente sepas, las mujeres pueden ser codependientes también. Y a pesar de
que la codependencia es un defecto para la mayoría de los hombres, no es un adiós para
siempre como lo es para la mayoría de las mujeres.
Lo ideal sería que dos individuos emocionalmente sanos comenzarán una relación con
inversiones bajas en el otro y dejarán que la inversión crezca a medida que la relación se
profundiza. En una relación sana, la diferencia entre la inversión de sus miembros sería
pequeña y el hombre nunca llegaría a estar más invertido que la mujer.
Todavía puede irritar en las vísceras políticamente correctas cuando decimos, "el hombre
nunca debe invertir más que la mujer", pero recuerda, una mujer basa inconscientemente su
evaluación del valor como pareja y estatus de un hombre por lo poco o mucho que él se vea
afectado por las emociones y las intenciones de los que le rodean, sobre todo ella.
Obviamente, si él está en una relación con ella, debería verse afectado por ella, pero nunca
más de lo que ella lo que es por él. En el momento en que ella lo domina emocionalmente,
él demuestra una falta de estatus. Ya no es confiable. Pierde su capacidad de hacer que se
sienta segura. Y su atractivo se lentamente se desvanece.
Aquí hay un par de ejemplos. Julián es un Buen Chico. Pero tiende a ser dependiente en
sus relaciones y tiene lo que podríamos llamar un alto nivel de inversión con cualquier mujer
que conoce.
Cada vez que sale con una mujer, él reorganizará su vida por ella, le comprara regalos y
gastará la mayor parte de su sueldo en las cenas más agradables para ella. Él renunciara a
sus amigos y cada vez que la mujer con la que sale se enoje, él se sentará pacientemente y
la escuchara descargar todas sus frustraciones en él. Incluso cuando siente que ella está
siendo irracional o tratándolo injustamente, él no va a decir nada porque no quiere que ella
se enoje con él.
Como resultado, a pesar de él les importa, las novias de Julián rara vez lo respetan. Y tarde
o temprano - por lo general temprano – lo dejan. Cuando rompen con Julián, él se angustia
y deprime. A menudo está inconsolable y bebe demasiado. Por lo general no se siente
mejor hasta que conoce a otra mujer y todo el ciclo se repite.
Luego está Iván. Iván tuvo éxito con las mujeres durante toda su vida y tiene un nivel de
inversión de identidad en ellas muy bajo. A Iván le gusta salir con sus amigos y no presta
atención a si las mujeres a su alrededor lo aprueban o no. A veces molesta u ofende a
algunas chicas, pero como no está prestando atención a lo que piensen de él, no se
preocupa.
Pero otras veces las chicas se sienten muy atraídas por Iván. Cuando Iván se da cuenta, si
las encuentra atractivas, les pide el número de teléfono y les dice que arregla para salir un
día. Cuando sale con alguna chica por primera vez, la lleva al parque enfrente de su
departamento. Luego se sienta y conversa con ella un rato. Y si ella no le gusta, se levanta
y se va. Si la chica resulta de su agrado, la lleva a un bar o a cenar. Si en algún momento
ella decide que Iván no le gusta y se va, a Iván en realidad no le importa. Él sabe que él no
habría sido feliz con ella de todos modos, así que ¿por qué cambiar para satisfacerla?
Iván termina durmiendo con una gran cantidad de mujeres. Su teléfono está sonando
constantemente con textos de ellas, pero sólo les responde cuando le da la gana. Él nunca
es grosero o desagradable con ellas. Pero sólo les dedica tiempo a las mujeres con las que
realmente disfruta. Se podría decir que Iván es benevolentemente egoísta con las mujeres
de su vida.
Julián tiene un alto nivel de inversión emocional con las mujeres que conoce y sale. Es muy
codependiente. De inmediato esclaviza lo poco de su identidad de lo que es consciente para
ser más como él cree que las mujeres quieren que él sea.
Iván tiene un bajo nivel de inversión. Está contento con su vida y orgulloso de quién es. No
es codependiente. Si una mujer no aprecia eso, él sabe que va a estar mejor sin ella.
Obviamente, simplemente que no te importe lo que piensen los demás no es una cura
definitiva para tus problemas con las mujeres. Es más complicado que eso. Pero por ahora,
es importante establecer esta base.
Las mujeres, como si fuera un sexto sentido, detectan el bajo nivel de inversión emocional
de Iván. Después de solo unos momentos de hablar con él, y, a veces, incluso antes de
hablar con él, sienten que no sólo él tiene un fuerte sentido de su identidad, sino que
además, él no va a comprometer su identidad por ella. Esto sub-comunica su alto estatus a
ellas y provoca atracción. El cómo Iván comunica esto se discutirá más adelante.
Pero pregúntale a las mujeres y ellas te dirán, ellas pueden decirte inmediatamente si un
hombre "lo tiene" o no. Ellos no saben qué es "eso", pero saben si lo tiene o no. Ese "eso"
que saben intuitivamente al segundo de verlo caminar, oírlo hablar, o mirarlo a los ojos, es
su nivel de codependencia, que tanto está el invertido en su opinión sobre sí mismo contra
las opiniones de ella.
"Eso" se refiere a menudo como la confianza o autoestima o ser dominante. Ninguno de
estos términos son incorrectos, pero han sido usados en tantos contextos y tienen tantas
definiciones que los descarto en favor de llamar a "eso" exactamente lo que es: ser no
codependiente.
Si todo esto parece poco práctico hasta el momento, no te preocupes. La mayor parte de
este libro se basa en cómo conseguir "eso" y cómo transmitirle "eso" a una mujer de
inmediato, independientemente de lo que realmente digas o hagas.

El Proceso de Seducción
Biológicamente, las mujeres tienen mucho más que perder que los hombres cuando se trata
de sexo. Como resultado, han evolucionado para (por lo general) ser mucho más selectivas
en la elección de sus parejas sexuales. Mientras que la mayoría de los hombres la…
introducirán en casi cualquier cosa si se les da la oportunidad y el contexto adecuado, las
mujeres se niegan - a menudo contra sus propios impulsos - para asegurarse de que se
sienten cómodas y seguras con el hombre antes de que tengan sexo con él.
Esa sensación de confort y seguridad es cuando ella reconoce que está con un hombre
atractivo que demuestra una falta suficiente de codependencia a su alrededor.
Biológicamente, esto le indica a ella que se trata de un hombre de estatus y seguridad.
Representa a un hombre fiable, que no vacilará cuando se enfrente a situaciones difíciles y
estrés emocional, que se quedará con ella y sus hijos en las buenas y en las malas.
Debido a que los hombres valoran el sexo más que las mujeres en el comienzo de una
relación, las mujeres tienden a estar menos invertidas y menos codependientes temprano
en la interacción. Cuando un hombre se acerca a ella y le induce a estar más invertida de lo
que él está, este es el proceso de la seducción. Una vez que ha invertido más en él de lo
que está en ella, el sexo se produce como un efecto secundario de esa inversión emocional.
La seducción es el proceso en el que un hombre induce a una mujer estar más invertida en
él de lo que él lo está en ella. El sexo un efecto secundario de este proceso.
Evolutivamente hablando, mayor preocupación biológica de un hombre es criar hijos que
sean de él para que sus genes sigan existiendo, mientras que la mayor preocupación
biológica de la mujer es inducir a un hombre a que dedique sus recursos y protección a ella
y a sus hijos. Esto es un subproducto de cómo la sexualidad humana funciono y evolucionó
durante cientos de miles de años. Los hombres son capaces de preñar a cientos de mujeres
a lo largo de sus vidas, e históricamente, han sido más capaces de acumular recursos. Las
mujeres, por otra parte, pueden garantizar a un hombre que sus hijos son suyos a cambio
de su compromiso.
(Nota: La sociedad postmoderna ha cambiado estos factores y por lo tanto el
comportamiento sexual empezó a cambiar en las sociedades occidentales, pero los detalles
y argumentos sobre este cambio están más allá del alcance de este libro. Dado que más del
90% de la población aún opera dentro del contexto de esta configuración evolutiva
predeterminada, eso es en lo que me centraré aquí.)
Un hombre que está altamente invertido y codependiente antes del sexo le indica a una
mujer que es emocionalmente poco fiable. Si está dispuesto a doblar su voluntad y
emociones hasta tal punto sólo para tener sexo con ella, entonces él está indicando que es
emocionalmente poco fiable en el largo plazo.
Mientras que un hombre que no es codependiente en torno al sexo, pero aun así demuestra
deseo por la mujer, la hace sentir segura en el hecho de que él la elige desde un lugar de
control y seguridad, no para llenar un agujero de validación.
Pero, como te habrás dado cuenta, todavía no hemos abordado esa molesta paradoja de la
inversión.
Cuando chico conoce a chica, hay dos maneras para que el proceso de la seducción ocurra:
chico le da a chica la impresión de que está menos invertido en ella de lo que realmente
está, induciendo seducción; o chico demuestra que él realmente está menos invertido que
ella.
El primer método (dar una falsa impresión) se da a través de la coquetería y un hombre
inflando sus mejores (o falsas) cualidades. También puede ocurrir a través de la
manipulación y mentira. También puede ocurrir a través de sutiles encuadres y hábitos de
comunicación.
El segundo método (el demuestra una menor inversión) es un proceso pasivo que sucede
dentro de él y que impregna cada aspecto de su comportamiento.
Tradicionalmente, los consejos de levante para hombres se han centrado en uno o el otro.
El primer método está poblada por tácticas de levante: frases, rutinas, trucos, y
demostraciones de valor que buscan evocar en la mujer la sensación de que ella está más
invertida de lo que realmente lo está. El segundo método se recomienda a través de
consejos genéricos de autoconfianza y auto-desarrollo o "juego interior".
Ambos métodos funcionan. Aunque el primero es una solución a corto plazo y el segundo
es una solución a largo plazo. Y, en general una vez que se lleva a cabo el segundo
método, la primera comienza a suceder naturalmente.
Pero esto sigue siendo muy teórico. Voy a dar un par de ejemplos reales de seducción y
marcar los diversos factores que afectan a la codependencia y la inversión. Estos ejemplos
son reales, pero las identidades y algunos detalles menores se han cambiado.
Cuando Rodrigo estaba en la universidad, era el líder de su grupo. Estaba a cargo de
organizar las fiestas en su casa. Era un tipo gregario y querido por la mayoría de la gente.
En una de estas fiestas conoció a Belén. Belén se enamoró de Rodrigo y los dos
comenzaron a salir. Rodrigo organizaba sus fiestas, Belén traía a sus amigas. Ellos
compartieron historias, experiencias e intereses. El resto de la universidad fue así.
Después de graduarse, Rodrigo consiguió trabajo en un banco. Belén se involucró en una
caridad local. El círculo social de Rodrigo desapareció y sus largas horas en el trabajo
mataron cualquier deseo en él de salir y hacer nuevos amigos. Empezó a pasar más y más
tiempo con Belén. Ellos por lo general sólo veían películas y compartían una botella de vino.
Conforme pasó el tiempo, Belén se involucró cada vez más en los eventos de la caridad y
comenzó a viajar para ayudar con la recaudación de fondos. Rodrigo pasaba su tiempo
solo, viendo la televisión o tal vez tomando una cerveza con uno de sus viejos amigos, pero
ya no era lo mismo. Después de otro año, Rodrigo empezó a quejarse abiertamente con
Belén por sus viajes. Belén, obviamente, simpatizaba con Rodrigo, pero se sentía
presionada y se sintió molesta con él por ello. Ellos comenzaron a pelearse con más
frecuencia. Rodrigo ganó peso. Belén pasó más tiempo de trabajando lejos de casa.
Rodrigo decidió planear un viaje lujoso para los dos al Caribe. Él podría disfrutar unas muy
necesarias vacaciones, y podría reavivar su relación con un poco de la emoción y pasión
que necesita urgentemente. El viaje le devolvió el romance a los dos brevemente. Pero al
regresar a casa la realidad comenzó a mostrarse una vez más. A los pocos meses habían
vuelto a lo de siempre: él sobrepasado de trabajo e irritable, ella tomando distancia y
viajando.
Rodrigo comenzó a hablar de matrimonio. Belén dudaba. Citó que su trabajo la ocupaba
mucho y que no sabía que tanto tiempo podía dedicar a planear una boda. Rodrigo había
estado ahorrando gran parte de su dinero para comprarle un anillo. Belén lamentó que
todavía eran jóvenes y no habían experimentado realmente gran parte de la vida aun. En
secreto, en el fondo de su mente, no podía evitar la sensación de que Rodrigo estaba
aterrorizado de eso: experimentar la vida, y casarse con ella era sólo otra manera para él de
escapar de ella.
Abatido, unas semanas más tarde Rodrigo comenzó a quejarse de que Belén pasaba
demasiado tiempo con sus amigos y en el trabajo. De hecho, Belén había estado
quedándose en el trabajo hasta bien entrada la noche, incluso en los días que no tenía que
hacerlo. Rodrigo comenzó a presionar a Belén irse a vivir juntos, pero ella de nuevo se
resistió, esta vez con fervor. Rodrigo explotó, él había estado dando todo por ella en los
últimos años y ella solo le devolvió ingratitud. Ella replicó que Rodrigo la había estado
asfixiando con sus demandas de atención y afecto. Belén corto con él ahí mismo.
Hay una buena posibilidad de que la historia anterior te parezca familiar. Vos, algún amigo o
familiar probablemente pasaron por el mismo proceso que Rodrigo: conocer una mujer en
una situación de baja inversión emocional y baja codependencia, empezar una relación con
dicha chica, poco a poco invertir más y más hasta que las inversiones del hombre superan a
las de la mujer, la cual lo deja y empieza a salir con algún otro chico que está menos invirtió.
Aquí hay otra historia que también puede sonarte familiar, y es igual de importante.
Daniel tiene 24 años de edad y está tratando de romper una sequía de tres años. Es la
primera vez que sale a buscar mujeres desde que su única novia lo dejó hace tres años.
Daniel va a un bar una noche y se aproxima a Silvia. Daniel se acerca a ella con lo que
parece una pregunta inocua sobre chicos borrachos metiéndose en peleas. Ella responde y
él sigue con una serie de frases extravagantes para conseguir pronto que ella se ría.
Estas son las frases y preguntas que Daniel aprendió de un libro sobre las mujeres. Daniel
estuvo practicando las tácticas por un tiempo y es de valerse de ellas. Después de
enfrentarse a innumerables rechazos, él es finalmente es capaz de obtener números de
teléfono de chicas e incluso un par de citas.
Él sigue hablándole a Silvia durante toda la noche sobre temas pre-ordenados con los que
se siente cómodo. Él es capaz de mercar cada pausa con chistes cuya eficacia comprobó
docenas de veces. Y cada vez, Silvia se ríe en el momento justo. Él le toca el brazo de la
forma que leyó en el libro, y ella le toca la espalda. Ella está interesada.
Una semana más tarde, después de unos cuantos mensajes de texto, Silvia se encuentra
con Daniel para una cita. Una vez más, Daniel ejecuta todo lo que ha aprendido: hablar de
las pasiones de ella, cambiar de tema en momentos estratégicos, no sentarse frente a ella,
sino a su lado, usar una excusa planeada para llevarla a su casa, etc.
Hay contratiempos en el camino, pero todo funciona más o menos. Silvia parece realmente
atraída y cuando Daniel finalmente junta el valor suficiente para besarla, ella le devuelve el
beso con entusiasmo.
Daniel está en éxtasis. Siente que meses de duro trabajo por dan sus frutos.
La segunda cita pasa de manera similar. Daniel se las arregla para conseguir llevarla a su
departamento, donde, hirviendo de entusiasmo, tiene sexo con ella.
Daniel está en el séptimo cielo, delirante de alegría y ebrio de validación. Salta a internet, a
sus foros de levante favoritos y escribe un post que detalla cómo sus tácticas y líneas
funcionaron y cómo todo los demás deben usarlos. Daniel no se da cuenta de que no eran
sus líneas y trucos lo que hicieron que Silvia se enganchara, sino que era la manera
entrañable en que él se reía de sí mismo cada vez que él era autoconsciente. Ella pensó
que era lindo y que le recordaba a su primer novio. Ella estaba en un tramo solitario de su
vida y quería sentirse codependiente por alguien, y la adulación de Daniel esforzándose
tanto para hacerla reír la ganó, al menos por un tiempo.
Daniel sigue saliendo y ejecutando su "juego", pero siempre está emocionado de ver a Silvia
de nuevo. Ellos se ven un par de veces más durante las siguientes semanas, pero algo
cambia. Puesto que ya ha tenido sexo con ella, Daniel deja de usar sus frases y tácticas.
Poco a poco vuelve a su estado normal. El codependiente.
Comienza sutilmente, con él estando de acuerdo con todo lo que ella diga, seguido de una
repentina incapacidad para llegar a temas de conversación nuevos e interesantes. Lo que
solían ser vibrantes y divertidas conversaciones y bromas se convirtió en Silvia
apareciendo, diciendo lo que quiera y Daniel, prácticamente siempre de acuerdo con ella
hasta que es hora de tener sexo, sexo pésimo.
Un día, Daniel le manda un mensaje a Silvia para verse el fin de semana. Ella estaba
ocupada estudiando para un examen esa noche y no respondió. Daniel se pone muy
inseguro acerca de por qué ella no está respondiendo. Va al foro de mensajes y hace un
post al respecto. Al día siguiente, hay numerosas respuestas con todo tipo de estrategias
“anti-clavado de visto" y las posibles razones por las que ella no está hablando con él.
Él decide mandarle de estos textos “anti-clavado de visto" que involucran algunas frases
tontas y una tomadura de pelo juguetona. Una vez más, ella no responde. Daniel se molesta
aún más.
Al día siguiente, después de su examen, Silvia ve en su teléfono los cuatro nuevos textos de
Daniel. El primero es casual, pero cada uno se vuelve más extraño y sin sentido que el
anterior. Silvia siente un poco de repulsión, pero está dispuesta a pasarlo por alto y
responde que ella estaba ocupada tomando preparándose para un examen y por eso no
pudo ver a Daniel el fin de semana.
Pero Daniel no es tan fácil de engañar. No va a tragarse la "prueba de mierda" de Silvia
saliendo inmediatamente con ella. Leyó teorías sobre castigar a las mujeres por "mala
conducta". Así que espera un par de horas y manda textos a Silvia diciéndole que es
demasiado tarde y que ya ha hecho otros planes con otras personas. Ella encuentra esto
extraño y molesto, ya que él le había enviado cuatro mensajes de texto pidiendo verla, ella
se encoge de hombros y sigue adelante con su vida.
Una semana más tarde Daniel le manda un texto a Silvia y fríamente insinúa que él está
listo para verla ahora, si ella está dispuesta a trabajar para eso. El tono condescendiente e
irrespetuoso enoja a Silvia y ella no responde.
Dos días más tarde, Daniel, borracho y confundido sobre por qué Silvia no quiere volver a
verlo nunca más, envía un texto cursi diciendo que a él realmente le gusta ella y que
realmente quiere volver a verla y no sabe por qué a ella no le gusta más.
Totalmente confusa y asqueada, Silvia responde que él es un buen tipo, pero ella sólo
quiere ser amiga, a pesar de que no tiene intención de volver a verlo.
Les puedo decir que he visto estas dos historias suceder una y otra y otra vez, en cientos de
diferentes formas entre los cientos de personas diferentes.
Chico conoce a chica. Chico muestra una menor inversión que chica (o induce una mayor
inversión en chica), se dan sexo y/o relación, chico se vuelve más invertido en chica, se
acaba el sexo y/o relación se desmorona.
La primera historia es un ejemplo de por qué es importante para disminuir la propia
codependencia en uno mismo en vez de invertir en la mujer con la que se esté. Es la única
solución duradera disponible para mantener una relación a largo plazo estable y feliz.
La relación de Rodrigo con Belén fracasó porque, después de graduarse de la universidad,
él perdió y nunca recuperó los grandes aspectos de su identidad que lo hicieron tan
atractivo para Belén en el primer lugar - su red social, su alegría y espontaneidad, su
confianza entre amigos. A medida que se arrinconó en un trabajo que odiaba, y perdió su
red social, comenzó a apoyarse en ella cada vez más para definir su identidad.
Mientras tanto, Belén floreció después de la graduación, entrando rápidamente en un
trabajo que la apasionaba y en el que era buena. Ella hizo nuevos amigos y comenzó a
viajar, tener nuevas experiencias por su cuenta. Como Belén empezó a invertir menos de su
identidad en Rodrigo, Rodrigo llegó a estar más invertido en Belén, volviéndose cada vez
más y más codependiente. Con el tiempo la dinámica de inversión cambio y la relación se
desarmo.
La experiencia de Daniel fue diferente. La historia de Daniel es un ejemplo por excelencia
de por qué las frases de levante, las rutinas, las tácticas de valor y similares son sólo
soluciones a corto plazo. Daniel estaba codependiente y altamente invertido en el afecto de
Silvia desde el principio. Todo lo que Daniel hizo fue utilizar técnicas y frases para engañar
a Silvia y que ella creyera que él estaba mucho menos invertido y codependiente de lo que
realmente estaba.
Y funcionó, un poco. Pero la ironía aquí es que lo que más le atrajo no fueron las frases de
Daniel, sino la autenticidad de él tropezando con las frases para impresionarla. A Silvia eso
le resultó entrañable y auténtico. Ella estaba en un momento de su vida donde ella quería
sentirse necesaria y poderosa. También le gusto parte de la personalidad de él, ya que le
recordaba a su primer novio. Así que se acostó con él.
Pero a medida que las frases y técnicas de Daniel se acabaron, el verdadero nivel de
inversión se hizo más y más claro. El comportamiento de Daniel se volvió errático y asqueo
a Silvia, llevándola a cortarle.
Pero un montón de chicos que siguen este tipo de consejos de levante ni siquiera llegar tan
lejos. Pueden conjurar la impresión de estatus sólo una hora, o incluso un par de minutos
antes de que la ilusión que intentan crear falle.
Aprender las técnicas de levante y frases sin hacer un trabajo genuino a nivel de identidad
con el fin de disminuir permanentemente la codependencia termina siendo un curita sobre
una vena abierta. Proporciona un alivio corto y temporal de un problema que sigue siendo
permanente.

Sobre compensación y Falsos Alfa

Cuando un hombre ha pasado toda su vida estando codependiente y altamente invertido,
hacer el trabajo legítimo de transformarse en un hombre no codependiente y atractivo es
mucho más fácil de decir que de hacer. Uno debe desarrollar una verdadera confianza,
autoestima, un sentido saludable de límites personales, entre otras cosas. Es a menudo un
proceso doloroso a largo plazo que implica introspección, cuestionamiento, duda, ira,
frustración, desarrollo personal, cambios de estilo de vida, y así sucesivamente.
Pero hay un pequeño atajo. Y ese atajo es objetificar a las mujeres.
Esto es lo que yo llamo la "epidemia de falsos machos alfa" y la industria PUA está lleno de
ellos.
Los hombres que han confundido los efectos secundarios de objetificar mujeres con
comportamientos legítimamente atractivos.
Cuando una mujer se convierte en nada más que otra conquista, un número, algo que tratar
como un trofeo o un juguete, de repente se vuelve extremadamente fácil hacerse valer
alrededor de ellas, dar prioridad a tus propios valores y creencias sobre las suyas, a
arriesgar al rechazo a su alrededor, y dominar cualquier perspectiva que puedan tener -
todos rasgos no codependientes y atractivos, solo que expresados de formas horribles.
Desafortunadamente, en algún lugar y momento en los últimos años, el concepto de
“comportamiento atractivo” de la industria de consejos de levante y levante se volvió
"objetificar a las mujeres" y pronto miles de hombres cayeron en eso - por lo general
hombres con los problemas de ira profundos. La mayoría de estos hombres desarrollan una
obsesión en torno al término "macho alfa" y se esfuerzan por hacer que todos sus
comportamientos sean lo más "Alfa" posible.
Pero su concepto de "Alfa" es una mera mezcla nebulosa de dominación, egoísmo y
asertividad que no se logra invirtiendo más en uno mismo, sino tirando a otros abajo -
menospreciando las ideas de otros, imponiendo los propios deseos y tratando a las mujeres
como objetos sub-humanos que han de ser poseídos, pero no queridos, ni siquiera
apreciados.
Ellos ven la seducción y las relaciones como un campo de tiro, cuando en realidad es un
deporte de equipo.
Y lo más triste es que funciona... no en todas las mujeres, ni siquiera en la mayoría de las
mujeres, pero en algunas mujeres, funciona. Las mujeres con un mínimo de autoconfianza
rechazaran a un falso Alfa en un segundo. Ellas ven fácilmente al codependiente debajo de
la máscara machista. Pero las mujeres de autoestima baja, especialmente las mujeres con
camiones enteros repletos de carga emocional - en particular el tipo de mujeres que se
emborrachan clubes nocturnos regularmente - con mucho gusto se someten al abuso.
Así que sí, ser un falso Alfa funciona. Pero lleva a interacciones desagradables, vacías y
superficiales, dolores de cabeza constantes al lidiar con mujeres que no te llaman
regularmente, mujeres que arrepintiéndose de tener sexo con vos, y chicas emocionalmente
inestables que te molestan constantemente. Es como nadar en la parte alta de la piscina -
sí, estas nadando, pero no es tan gratificante como la parte más profunda... y hay meo por
todas partes.
El consejo para falsos Alfa viene en todas las variedades, pero por lo general se reduce a:
céntrate en sus propias necesidades y deseos hasta el punto de imponerlos en los demás.
Exagera tu dominio y presumí tu fuerza. No aceptes contratiempos. No admitas tus errores.
Culpa a otros por tus problemas. Hace todo lo posible para que los demás se sientan más
pequeño para que parezcas más grande.
El consejo no siempre es así de claro, pero esto es básicamente lo que dice.
En definitiva, a pesar de lo bravucones y presumidos que sean, están sobre compensando.
Están atrofiados emocionalmente, desconectados, y tratando de compensar eso con
cantidad de interacciones pobres en lugar de verdaderas interacciones de calidad con las
mujeres.
Los falsos Alfa a menudo son jugadores seriales. Buscan obsesivamente sexo casual, y no
sólo piensan mal de las mujeres con quienes duermen, las tratan mal también.
Este comportamiento es un espejismo. Al principio un falso Alfa aparece como un hombre
no codependiente y poco invertido. Pero si nos fijamos un poco más profundo, es la misma
historia de siempre: necesidad y obsesión con ser validado por otros.
Los Alfas falsos tienen una actitud de "me importa un carajo", en la superficie parece no
invertido en los que les rodean. Cuando en realidad, si le importa, mucho
Es el hombre que dice: "No me importa si ella no me vuelve a llamar." Y luego al día
siguiente cuando ella no lo llama él la llama una puta estúpida y cómo ella era estúpida de
todos modos y ella se lo pierde. Pero bueno, a él no le importa, ¿verdad?
El objetivo del falso Alfa es exactamente el mismo que el del ultra Buen Chico: llamar la
atención y recibir el afecto de los que le rodean. Uno lo hace siendo amable, el otro siendo
imponente y grosero. Uno trata de inducir amor. El otro trata de inducir miedo. Ambos son
codependientes y poco atractivos.
La única diferencia es que el falso Alfa tendrá sexo porque no teme perseguir mujeres
físicamente, excitando así a las pocas mujeres (de baja autoestima) dispuestas a soportarlo.
Ambos personajes son igualmente dependientes de la validación de las mujeres y las
personas de su entorno - el chico bueno de su novia/ esposa, el falso alfa de la cantidad de
mujeres con las que es capaz de acostarse. Ambos se derivan de una inseguridad
fundamental.
Por eso no es raro ver a hombres oscilar de un extremo a otro, desde el Buen Chico
suplicante, al tarado sobre compensador. Porque a pesar de las apariencias superficiales,
no son tan diferentes.
Veamos otro ejemplo:
Javier fue un Buen Chico a lo largo de la universidad. Era el típico nerd que adoraba la
ciencia. Todas las chicas lo adoraban, y Javier las adoraba a ellas, pero de una manera
sexual. Por desgracia, cada vez que Javier tenía el suficiente valor como para decir algo,
siempre le respondían que sólo querían ser sus amigas. Mientras que Javier se sentaba ahí,
escuchando a sus amigas quejándose de sus novios horribles e insensibles. Y todo lo que
Javier podía pensar era: "Pero me preocupo por vos, soy sensible, y estoy justo en frente
tuyo. ¿Por qué no podes ver eso? "
Ni falta hace decir que las amigas de Roy nunca fueron más que eso. A pesar de toda la
espera y la esperanza y las charlas, ellas siempre iban por la próxima persona - por lo
general un hombre que acababan de conocer.
Finalmente, a los 25 años, Javier encuentra a su primera novia: una estudiante graduada
con problemas de depresión y un poco de sobrepeso que trabajaba en su laboratorio. A
pesar de sus obvios defectos, él se enamoró. Pero la inestabilidad emocional de su novia
finalmente sacó de quicio a los dos. Después de un turbulento año, ella lo dejó por otro
hombre.
La ira de Javier estalló. Estaba harto de que lo pasaran por encima o que lo apartaran.
Estaba harto de ser ignorado y herido. En toda su vida las mujeres nunca le habían
prestado atención sexualmente, y la que finalmente lo hizo no estaba satisfecha. Javier
decidió que había tenido suficiente, que era el momento de ponerse a sí mismo primero. Era
el momento de poner sus propias necesidades primero. Leyó algunos libros acerca de ser
un jugador y cómo seducir a las mujeres. Estos libros le decían Javier que provocara a las
mujeres, que las pusiera en su lugar y actuara engreído y arrogante alrededor de ellas.
Decidió probarlo las próximas veces que salió con sus amigos.
Javier rápidamente se sintió cómodo repartiendo insultos y burlas hacia las mujeres
borrachas con las que habló. Se sentía como su venganza por toda una vida de negligencia
emocional. Algunas mujeres se sintieron ofendidas, pero extrañamente esto hizo que Javier
se sintiera aún más poderoso y lo motivó a salir más seguido.
Pronto, para sorpresa de Javier, algunas de estas chicas realmente se sentían atraídas por
él. Él las llevó a casa y durmió con ellas. Al principio, eran chicas borrachas y feas, pero
lenta y seguramente, a medida que Javier se sentía más cómodo y confiado con su nueva
personalidad de jugador, las chicas eran cada vez más atractivas.
Algunas de las chicas con las que Javier se acostaba realmente se sentían interesadas en
él y quería llegar a conocerlo mejor. Javier jugaría al teléfono “sin señal”, la usaría para
tener sexo un par de veces más y luego inventaría algún tipo de conflicto o la culpará por
algo que no hizo como una excusa para no verla nunca más. Estas mujeres entendieron
que Javier no era estable, ni una persona agradable con quien pasar el tiempo, así que
simplemente siguieron con sus vidas sin más problema.
Otras chicas con las que Javier durmió no estaban tan interesadas en él, sino que estaban
emocionalmente desesperadas por algún tipo de validación masculina. Algunas de estas
mujeres simplemente querían ser validadas teniendo relaciones sexuales. En tal caso,
Javier les hacía el favor y no volvía a saber de ellas.
Pero para muchas otras, su necesidad era más profunda que eso. Estas mujeres ansiaban
desesperadamente validación emocional, así como la validación sexual. Tendrían ataques
de llanto, llamarían a Javier docenas de veces en la misma noche o aparecían en su
departamento sin previo aviso. El sexo con ellas era casi siempre increíble, pero le era
imposible a Javier él no caer en el drama de estas mujeres, debido a su propia ira e
inseguridades. Los episodios dramáticos continúan durante semanas o meses a veces en
un ciclo continuo de rupturas furiosas seguidas por reencuentros amorosos, una y otra vez,
cada vez cada vez más intensos. Muchas de estas mujeres habían sufrido abuso en su
pasado. Finalmente Roy se cansaría de sus juegos y rompería de forma permanente,
jurando nunca más sucumbir a otra loca. Pero a menudo la próxima loca estaba a vuelta de
la esquina esperándolo.
Una vez más, lo que pasa es que la personalidad del falso alfa – esa de "me importa una
mierda" que impone a los demás - crea la impresión de falta de codependencia. El problema
es que sólo otras personas codependientes perciben al falso Alfa como alguien que no es
codependiente. Cualquier persona que confíe en sí misma y este menos invertido en los
otros verá con facilidad a través del falso Alfa.
Un millonario no necesita decirle a la gente que lo es. Un hombre que confía en sí mismo no
tiene que decirle a la gente que el confía en sí mismo. Y un tipo al que todo le importa un
carajo no tiene que ir por ahí diciéndole a la gente: “me importa un carajo”.
Un verdadero macho alfa no necesita afirmar lo alfa que es a cada paso.
El personaje es en realidad una fachada, una actuación, una compensación, una reacción
emocional en contra de las mujeres que lo hicieron sentir herido en el pasado. La realidad
es que la ira es tan codependiente como la desesperación, y el falso Alfa es expuesto
rápidamente como alguien MUY invertido en las mujeres con las que duerme. Después de
todo, salir y seducir decenas de mujeres requiere MUCHO tiempo y esfuerzo, y uno no
invierte tanto tiempo y esfuerzo en el sexo y las mujeres si no busca un nivel absurdo de
validación.
Una vez que esto se hace evidente a las mujeres, naturalmente se sienten repelidos por él,
así como existen los “buenos chicos”, existen los “chicos rebuscados”. Codependencia es
codependencia, no importa qué forma tome. Y todas las formas de codependencia son
repelen a las mujeres al instante.
Pero hay una excepción importante. Hay unas cuantas mujeres son aún más
codependientes que los falsos Alfa. Las “Locas de mierda”, estas son mujeres cuya
necesidad de atención y validación masculina supera incluso a que los falsos alfas tienen
por las mujeres.
Siempre les digo a los hombres que me piden ayuda, si cada chica con la que salís es
inestable y loca de las peligrosas, eso es un reflejo de TU madurez emocional. Las
personas seguras de sí mismas no salen con gente insegura y viceversa. Las mujeres no
codependientes no salen con hombres codependientes. Simplemente no tienen la paciencia
ni el respeto por ellos.
Si todas las mujeres que atraes son codependientes y emocionalmente inestables ¿qué
dice eso de vos?
Sólo un hombre que deriva su autoestima de la cantidad de mujeres con las que se acuesta
estará dispuesto a soportar a mujeres tóxicas, desesperadas y codependientes. Para otros
hombres, no valdría la pena la molestia.
Igualmente, una mujer segura, que no se define a sí misma por el hombre con el que sale,
no va a tener tiempo para un tipo que pasa su tiempo tratando de impresionarla. La poca
valoración que recibe no compensa el aguantar a un tipo tan codependiente, y que por lo
tanto, a ella no le genera ninguna atracción.
Pero si tomas a un tipo que está obsesionado con la validación sexual que recibe de las
mujeres (altamente codependiente), entonces las únicas mujeres que va a ser menos
codependientes que el (indispensable para que haya atracción), son mujeres que son muy
codependientes de la atención que reciben de los hombres.
Esta es la razón por la que la mayoría de los consejos de levante están todos orientados
hacia (y sólo funcionan en) chicas fiesteras borrachas. El tipo de mujeres que se
emborrachan en un club nocturno son casi siempre las de mayor necesidad de validación
sexual que cualquier otra mujer que conocerías normalmente. Por lo tanto las tácticas de
falso alfa tienen más probabilidades de funcionar en ellas.
Es también por eso que hay un número alarmante de hombres en la industria de “consejos
de levante” que son incapaces de mantener siquiera la más mínima relación íntima. La
mayoría de ellos son incapaces de mantener un nivel de inversión menor que la mujer en el
largo plazo. Esto se debe a que todas las tácticas que han aprendido y se imparten son
remedios a corto plazo.
Ellos nunca bajaron la inversión de su identidad, y así ser hombres verdadera y
permanentemente atractivos, sino que meramente pensaron más y más formas de forzar
una mayor inversión desde cualquier mujer con la que estén hablando.
Pero como hemos visto en estos ejemplos (muy comunes), todas las personas con el
tiempo vuelven a sus niveles reales de inversión. Y hasta que sean capaces de alterar
permanentemente sus propios niveles de inversión de identidad, seguirán atrayendo a los
mismos tipos de mujeres, y terminando en las mismas relaciones fallidas.
Lograr un cambio permanente en la propia inversión y codependencia en las relaciones con
las mujeres es difícil. Es un proceso que abarca todas las facetas de la vida de uno. Pero es
un viaje que vale la pena. Como hombre, puede ser el viaje que más valga la pena.
Y la clave para este viaje es algo que probablemente no esperabas. De hecho, es algo que
la mayoría de los hombres rechazan cuando lo escuchan. Es vulnerabilidad.

Capítulo 3: El poder de la Vulnerabilidad

"Yo no conquisto; me someto”.
- Giacomo Casanova
Cuando la mayoría de los hombres escuchan la palabra "vulnerabilidad", su reacción
inmediata es asociarla con debilidad. En general, los hombres crecen siendo condicionados
para retener sus emociones, no mostrar debilidad, y evitar la introspección. Además de eso,
la mayoría de los “consejos de levante” les dicen a los hombres que sean distantes, críticos
y, a veces, mordaces con las mujeres.
Los hombres tienen un montón de ideas negativas con respecto a ser más vulnerables y
abrirse a sus emociones. Lo más probable es que este capítulo te confunda o te ponga
escéptico.
No te preocupes, no te voy a decir que hagas una ronda agarrado de la mano con algún
grupo patético de autoayuda y que recites frases como: "Me amo y soy una persona feliz."
Yo quiero que pienses en la vulnerabilidad de una manera más amplia. No sólo
vulnerabilidad emocional (aunque vamos a llegar a eso), sino también vulnerabilidad física y
vulnerabilidad social.
Por ejemplo, ser vulnerable no sólo significa estar dispuesto a compartir sus miedos o
inseguridades. Puede significar ponerse en una posición en la que puedas ser rechazado,
decir una broma que puede resultar mal, afirmar una opinión que puede ofender a otros,
unirse a una mesa de personas que no conoces, decirle a una mujer que te gusta y queres
salir con ella. Todas estas cosas requieren que pongas tu cuello en la línea
(emocionalmente). Sos vulnerable cuando haces estas cosas.
De esta manera, la vulnerabilidad representa una forma de poder, una forma profunda y
sutil de poder. Un hombre que es capaz de hacerse vulnerable está diciéndole al mundo:
"No me importa lo que piensen de mí; esto es lo que soy, y me niego a ser nadie más. "Él
está diciendo que no es codependiente y que tiene alto estatus.
La mayoría de la gente piensa en un hombre que es vulnerable como un hombre que se
encoge en la esquina y le ruega a otros que lo acepten o no le hagan daño. Eso no es
vulnerabilidad, eso es debilidad y codependencia.
Piénsalo así, hay dos hombres. Uno se para derecho, mira hacia el frente. Ve la gente a los
ojos cuando les habla. Dice lo que piensa sin preocuparse por lo que otros piensen de él.
Cuando comete un error, se encoge de hombros y si es necesario se disculpa. Cuando
aspira a algo, lo admite. No tiene miedo de expresar sus emociones, incluso si es
rechazado. Él no tiene ningún problema en relacionarse con quienes lo aprecian por quien
es.
Ahora, el segundo hombre está encorvado, sus ojos no se quedan quietos y es incapaz de
mirar a alguien a los ojos sin sentirse incómodo. Finge ser un personaje genial que es
siempre distante. Evita decir cosas que puedan molestar a otros, e incluso a veces miente
para evitar el conflicto. Siempre está tratando de impresionar a la gente. Cuando se comete
un error, trata de culpar a otros o fingir que no sucedió. Esconde sus emociones y sonreirá y
les dirá a todos que está bien, incluso cuando no lo está. Tiene terror al rechazo. Y cuando
es rechazado, sale tambaleándose, enojado y desesperado por encontrar una manera de
volver a ganar el afecto de la persona a la que no le gusta.
¿Cuál de estos dos hombres es más poderoso? ¿Cuál es más vulnerable? ¿Cuál está más
cómodo consigo mismo? ¿Cuál crees que atrae más a las mujeres?
Desde una perspectiva evolutiva (Recorda el capítulo 1), la vulnerabilidad tiene mucho
sentido como un indicador para las mujeres del estatus de un varón y su aptitud. Digamos
que hay una tribu de 20 hombres, todos cazadores-recolectores, todos ellos con posesiones
(o falta de ellas) más o menos iguales.
Algunos de los hombres de la tribu siempre reaccionan a lo que los otros les dicen. No
admiten sus errores. Cambian su comportamiento y lo que dicen para ganar la aprobación
de los demás hombres. Cuando no se salen con la suya, buscan culpar a alguien más.
¿Qué dice esto sobre su estatus en la tribu? Si están basando todo su comportamiento
sobre la aprobación de los otros hombres y están constantemente cubriendo sus
debilidades, eso dice que son de bajo estatus, poco honestos, codependientes, y
probablemente no vayan a ser padres confiables.
Ahora imagínate otros hombres de la misma tribu que no se inmutan por la codependencia
o rabietas de los otros hombres a su alrededor. Se centran exclusivamente en su tarea y no
cambian su comportamiento en base a lo que otros piensan de ellos. Al ser cuestionados,
se hacen responsables por sí mismos, cuando hacen algo mal también admiten su culpa,
ya que no ven ninguna razón para ocultar su debilidad. Tienen un sentido del honor. No
reaccionan con cualquiera de los otros hombres a su alrededor, más bien, los otros
hombres reaccionan a ellos.
Este comportamiento implica un alto estatus, un hombre que es confiable, cómodo en sus
fortalezas y debilidades, un hombre con el que se puede contar y que es más probable que
mejore en el escalafón y mantenga a su familia.
Es probable que tenga éxito y que pueda ser un padre confiable.
Mi creencia es que las mujeres seleccionan de forma natural a hombres de alto estatus en
función de su comportamiento, y luego su aspecto y logros. Los logros y el aspecto suelen
ser producto del comportamiento de alto estatus, no al revés.
Este comportamiento alto estatus es un hombre que se siente cómodo con su
vulnerabilidad, que no tiene miedo de expresar lo que es, con todos sus defectos. Esto
juega en múltiples ámbitos - en las decisiones de la vida que hace (Parte III), en que tan
valiente es (Parte IV) y la forma en que se comunica con los demás (Parte V).
Es probable que, si estás leyendo esto y sos malo con las mujeres, entonces seas malo con
las mujeres porque no expresas sus verdaderos sentimientos e intenciones muy bien, o en
absoluto. Tal vez tienes miedo de acercarte a mujeres atractivas, o pedirles para salir
juntos. Tal vez caes constantemente en temas de conversación aburridos porque son
"seguros" y superficiales, y no tenes que arriesgarse a ofender o incitar a nadie con ellos.
Tal vez estás atascado en un trabajo o estilo de vida que no te gusta, pero que la gente
siempre le dijo que era una buena idea y no queres molestar o decepcionar a los demás.
Tal vez no vas al gimnasio o te vestís tan bien como podrías porque no quieres destacar
demasiado. Vestirte extremadamente bien te hace sentir incómodo, sonreírle a extraños te
hace sentir espeluznante, y la idea de coquetear con una mujer abiertamente te aterra por el
posible rechazo.
Todos estos son síntomas de un problema de fondo: la incapacidad para ser vulnerable.
Muchos hombres, como vos y yo, crecimos de forma tal que no expresamos nuestras
emociones libremente. Por alguna razón - tal vez nuestra situación en el hogar, tal vez
traumas infantiles, tal vez nuestros padres no expresaban sus emociones. Como sea,
crecimos con hábitos incrustados profundamente en nosotros para mantenernos sofocados
y reprimidos. (No seas objeto de controversia. No seas único. No hagas nada "loco" o
"estúpido" o "egoísta".)
Yo era de la misma manera. Toda mi adolescencia estuve aterrorizado de que no agradarle
a alguien. La sola idea de que alguien me odiara, chica o chico, literalmente me quitaba el
sueño. Como resultado, todos los aspectos de mi vida giraban en torno a agradarle a las
personas, esconder mis defectos, cubrir mis huellas, culpar a otros. Y ni hace falta decirlo,
tuve 0 éxitos con las mujeres. Y cuando finalmente tuve una novia, ella me pateó el culo
cuando encontró a un hombre que realmente podía expresarse.
Todo esto puede sonar cursi y new-age. Confía en mí, no lo es. Conectar con las mujeres
de esta manera, siendo vulnerable, (en vez de sobre compensar o convertirte en un falso
macho alfa), va a dar lugar a algunas de las mejores interacciones y relaciones de su vida.
La vulnerabilidad es el camino de las verdaderas relaciones humanas y el camino para
convertirse en una persona verdaderamente atractiva. Como dice el psicólogo Robert
Glover: "Los seres humanos se sienten atraídos mutuamente por sus asperezas." Mostra
tus asperezas. Deja de tratar de ser perfecto. Exponete y compartite sin inhibiciones.
Soporta los rechazos y tropiezos y seguí adelante porque sos un hombre más grande y
fuerte. Y cuando encuentres a una mujer que ama lo que sos (y créeme que lo harás),
deléitate con su afecto.
Pero abrirte a la vulnerabilidad, entrenarte para estar cómodo con tus emociones, con tus
faltas, y con expresarte sin inhibiciones no se logra en un día. Todo este libro es una
especie de guía de instrucciones para la vulnerabilidad disfrazada de manual de seducción.
Pero es todo un proceso, y en ocasiones es uno agotador.
El periodo de dolor
Al llevar a cabo cualquier desarrollo personal o cambio en el comportamiento, va a haber
un "periodo de dolor." El período de dolor ocurre típicamente en el comienzo del cambio y la
formación de un nuevo hábito. Y es, bueno... por lo general es bastante doloroso. Ya se
trate de musculación, aprender un nuevo idioma o empezar un trabajo nuevo, va a ser un
periodo incómodo y difícil en el que vas a luchar, fracasar en ocasiones, y sobre todo,
sentirte vulnerable.
La mayoría de la gente odia absolutamente este sentimiento y lo evita tanto como sea
posible. Ser vulnerable duele. Es vergonzoso. Esa primera vez que te acercas a una chica
en un bar en tu vida, lo más probable es que vas a estar volviéndote loco. Y si ella no
reacciona bien, vas a sentirte realmente estúpido. Esa primera vez que llamas por teléfono
a la chica que te gusta. La primera vez que vas por el beso.
Todos esos son momentos desagradables que destrozan los nervios. Y es probable que, si
embotellaste tus emociones a lo largo de tu vida, más doloroso va a ser. Como dice el
investigador de la vulnerabilidad, Brene Brown, "Cuanto menos hablas de tu vergüenza,
más tenes."
Este libro te presenta muchas maneras para cambiar tu vida: cómo vestirte mejor,
expresarte mejor en conversaciones, acercarte a mujeres en la calle, hacer reír a las
mujeres, ser íntimo físicamente, construir una red de amigos que te hagan feliz y mucho
más.
Pero todas estas cosas algo en común, van a requerir que te abras a ser vulnerable. Ya sea
forzándote a hacer nuevos amigos, o a ir por ese beso que siempre temes dar en la primera
cita, vas a estar siendo vulnerable. Y la sensación a ser horrible. Muy horrible. Vas a sentirte
incómodo. Vas a llegar a racionalizaciones acerca de cómo hacerlo la próxima vez. Vas a
planificar el futuro, posponer las cosas y luego volver a planificar y luego posponer las cosas
de nuevo, y luego decidir que necesitas leer este libro un par de veces más, todo esto
porque la vulnerabilidad te aterra.
Tal vez ya pasaste por esto. Tal vez ya pasaste meses o años evitando entrar en acción
porque temes las consecuencias. Tal vez pospusiste ese cambio de carrera, ese cambio de
ropa, unirte a ese sitio web para encontrar pareja. Tal vez perdiste oportunidades con
mujeres a las que les gustabas porque estabas demasiado asustado de hacer un
movimiento. Tal vez te auto convenciste de que necesitas "saber" en primer lugar. Tal vez te
auto convenciste de que necesitabas ver como alguien más lo hacía primero.
Estas son todas las formas de evitación. Y vamos a entrar en detalles y despedazarlas sin
piedad en la Parte IV. El punto es que ser vulnerable puede ser muy, muy, muy duro y muy,
muy, muy doloroso. Y cuando menos vulnerable hayas sido en tu vida, más difícil va a ser
empezar. Pero poco a poco, vas a cincelarte. Así, ganaras humildad, te expondrás, y
entonces entenderás que está bien.
Está bien ser rechazado. Está bien cometer errores. Está bien decir algo estúpido. A las
mujeres no les disgustan tus rechazos y errores o que digas algo estúpido, y le gusta que
puedas estar bien con ser rechazado, con cometer errores, y con decir algo estúpido.
El hombre que siempre tiene la frase perfecta para decir en el momento justo es un hombre
en el que ellas no confían. Debido a que no muestra vulnerabilidad y sus palabras son, por
lo tanto, falsas y codependientes. El hombre que dice algunas buenas frases y algunas
malas y es capaz de admitir las buenas y reírse de las malas, será un hombre de confianza,
un hombre al que ella se abrirá, tanto emocional como físicamente.
Esto se debe a que un hombre que se siente cómodo con su vulnerabilidad se convierte en
lo contrario de un codependiente. Si la codependencia es dar prioridad a las percepciones
de los demás por sobre la propia, entonces la vulnerabilidad es exactamente lo contrario.
Ser vulnerable te fuerza a aceptar y dar prioridad a tu propia percepción. ¿Por qué? Porque
no te deja otra opción. A medida que te hagas vulnerable, experimentarás el rechazo. Y a
medida que lo experimentes, te verás obligado a actualizar tu propio sentido de autoestima.
No hay otra opción. Lenta pero seguramente podrás cincelar tu propia actitud de "me
importa un carajo" que sea genuina y amable al mismo tiempo.
Pero esto sólo puede hacerse exponiéndote constantemente y abriendo tus emociones y
pensamientos verdaderos primero a vos mismo y luego a los que te rodean. Esto no es
lindo al principio. La peor parte del período de dolor es el hecho de que la mayoría de las
personas que han sofocado sus emociones durante toda su vida acumularon mucha ira,
frustración y vergüenza reprimidas. Por lo general, cuanto más viejo seas, más habrás
acumulado. Y cuando estas emociones empiezan a expresarse, puede ser increíblemente
desagradable.
Podes empezar a comportarte irracionalmente, desarrollar creencias extrañas, o enfurecerte
con muchas personas. En muchos casos, es por esto sugiero a los hombres que luchan con
la vulnerabilidad que vean a un psicólogo mientras atraviesan este proceso. A menudo, una
parte del período del dolor requiere que los hombres se vuelvan falsos alfa sobre
compensadores. Para muchos hombres, esto es parte del proceso. Fueron pisoteados por
las mujeres durante toda su vida, por eso, a medida que se abren y se vuelven más
vulnerables, desencadenan toda una vida de frustración en las mujeres con las que salen.
El peligro de esto es estar cada vez más convencido y cómodo con este tipo de visión del
mundo. Algunos hombres sobre compensan y no vuelven nunca más. Pero la mayoría si
vuelven. Algunos necesitan compensar para sobrevivir el período de dolor. Otros no tienen
que compensar en absoluto, para ellos es sólo una lucha larga y dura hacia la
auto-realización. Sea cual sea el camino que tomes, mantener una cierta forma de
autoconciencia va a ser clave.
Algunos de ustedes pueden estar leyendo esto y pensar "Bueno, todo esto está muy bien,
pero yo ya me expreso muy bien, y soy muy consciente de mis emociones." ¿En serio?
Mira, no te creo nada. En todos mis años de hacer esto, la única cosa en común entre todos
los hombres con los que he trabajado que tenían problemas con las mujeres es o bien una
falta de conciencia de sus propias motivaciones emocionales, o una incapacidad para
expresar sus emociones libremente con quienes le rodean.
Y lo más triste de todo es que casi todos estos hombres CREEN que están bien. Siempre
pensamos que estamos bien. Pero voy a decirte esto: si siempre te resulta difícil mantener a
una chica interesada en la conversación. Si las mujeres te provocan mucha ansiedad. Si
sentís la constante necesidad de demostrarle algo a los demás o a vos mismo. Entonces
ahí hay algo. Confía en mí, ahí hay algo. Algo que no estás expresando o una emoción con
la que no estás en contacto.

Vulnerabilidad y Demostrar Deseo

El verdadero poder de la vulnerabilidad es que resuelve la Paradoja de Inversión,

mencionada en el capítulo anterior, que es el conflicto entre los dos aspectos de la atracción
femenina. Las mujeres se sienten atraídas por los hombres que son de más alto estatus que
ellas (o en nuestros términos, menos codependientes). Pero solo se excitan con hombres
que las deseen. La paradoja es que por lo general, si un hombre muestra deseo hacia una
mujer, entonces también está mostrando un cierto grado de codependencia o que él es de
estatus más bajo. El término común para esto es "ponerla en un pedestal."
La comunidad PUA (artistas del levante) esquivó la paradoja con trucos y tácticas que son
capaces de mostrar a las mujeres que las desean al mismo tiempo que dan la apariencia de
no mostrar deseo o estar codependientes. Esto funciona, pero sólo en el corto plazo.
La Vulnerabilidad puentea la paradoja. Un hombre cómodo en su vulnerabilidad no se
comportará de una manera codependiente. Y cuando se muestra deseo sin codependencia,
es atractivo
Otro ejemplo puramente hipotético que nunca sucedió ni tiene nada que ver con la vida real.
Tomas se acerca a Sara. Antes de hablar con ella, Tom se queda parado al lado de ella
mirándola durante unos 30 segundos. Está un poco borracho. Una vez que junta el
suficiente valor, él se inclina hacia ella, tiene una gran sonrisa que muestra tanto
entusiasmo y nerviosismo. Él le pregunta su nombre y le tiende su mano. Su voz titubea un
poco cuando él le dice lo bonita que es. Ella se siente halagada pero un poco incómoda.
Ella dice, "Gracias." Él le agarra la mano por un par de segundos demasiado largos y la mira
fijamente y dice: "No, en serio, tan, tan bonita..." Se está volviendo un poco incómodo ahora.
Sara quiere que le devuelvan su mano. Tom está mirando alrededor ahora y parece estar
luchando mentalmente para pensar en otra cosa que decir. Por fin sale con un débil, "¿De
dónde sos?" Sara, ahora completamente incómoda, inventa una excusa para alejarse.
Una hora más tarde, Manuel se acerca a Sara. Manuel está bien vestido y parece estar en
control de todas sus acciones. Cuando él se acerca a Sara, camina directamente hasta ella
y sin complejos se le para enfrente. Ella ve como él le tiende su mano. Él dice: "Hola, mi
nombre es Manuel, pensé que eras muy hermosa y quería decir hola." Su apretón de manos
es tan firme como su voz. Su leve sonrisa demuestra la confianza - tal confianza de que,
incluso si ella le dijera que se vaya a la mierda, a Manuel probablemente no me afectaría.
Sara le agradece tímidamente y se ruboriza. Manuel entonces se acerca furtivamente a su
lado, la rodea con su brazo y comienza a contarle una historia de algo que pasó hace un
rato. No pregunta si quiere escuchar una historia. Él no esperó a que le pidan algo. Él sólo
empieza a hablar, como si lo que tiene que decir es lo más importante en el mundo. Y, de
nuevo, si ella no quiere oírlo, Manuel probablemente buscara otra chica para contarle su
historia.
Y eso está bien. Como mencione en el capítulo 2, las mujeres se fijan en el comportamiento
y la conducta en general de un hombre – no en lo que dice, no en su cuenta bancaria – sino
en su comportamiento y lo que este dice acerca de su nivel de codependencia. La forma de
combatir la codependencia es abrirse a la vulnerabilidad.
Si nos fijamos en las novelas románticas (que, por cierto, recomiendo no hacerlo, a menos
que seas un masoquista como yo), encontrarás más o menos la misma historia en todas
ellas. Un héroe masculino fuerte, a veces un poco "chico malo", pero por lo general un
hombre fuerte que vive su vida en sus propios términos - es decir, la clase de tipo que no
soporta mierda de nadie. Una protagonista mujer que suspira por el héroe. Se reúnen y al
principio no se llevan bien. El hombre es insensible o hay demasiadas barreras entre ellos
para estar juntos. Pero a medida que la novela avanza, los defectos del héroe masculino se
exponen lentamente, y se ve obligado a aceptarlos, y (generalmente) con la ayuda del
héroe femenino, obligado a descubrir su vulnerabilidad. Con el tiempo se abre a sus más
íntimos sentimientos con ella, convirtiéndose en un chico malo fuerte, pero con un corazón,
que lo apoya y lo guía, se enamoran y viven felices para siempre (o, a veces alguien muere
trágicamente).
El fin. Las novelas románticas son, básicamente, pornografía para mujeres. Hay una razón
por la que siguen los mismos temas generales y líneas argumentales de la misma manera
que la pornografía sigue los mismos temas generales y (falta de) historia.
Las mujeres quieren un hombre fuerte, independiente y de alto estatus, un chico malo que
no soporte mierda de nadie. Pero también quieren que este chico malo tenga una
profundidad y una sensibilidad que sólo abre y muestra cuando esta con ella. Por mí, bien
podría estar leyendo un libro de cocina marciano: no tiene sentido para mí. Sin embargo, las
mujeres se vuelven absolutamente locas por esto. Las novelas románticas han sido, por
lejos, el género literario más vendido desde hace décadas, y que no muestran señales de
disminuir. De hecho, los datos de la industria editorial en 2009, dice que la brecha se está
ampliando. Las novelas románticas son cada vez más populares.
El punto es que, a pesar de lo que cada fibra de tu ser pueda estar diciendo, abrir tus
pensamientos, acciones y sentimientos a ser vulnerable define el comportamiento atractivo
de los hombres. Ser una persona independiente y segura depende de ello. Actuar en base a
tus deseos y seducir a las mujeres depende de ello. Y una vez que te llegue a conocer,
mostrarle tu vulnerabilidad hará que le tiemblen las rodillas. Así de simple.
Pero hay una trampa. Por lo general, cuando les doy a los hombres la perorata sobre la
vulnerabilidad, su primera reacción es decir, "Oh, está bien, así que voy, le digo todas estas
historias personales y ellas se enganchan". No es así de simple. Vamos a llegar a esto en
profundidad en el capítulo 12, pero lo importante en tus palabras es tu intención, no importa
lo que digas. Así que decirle a una mujer una historia triste con la intención de hacer que
sienta lástima, le va a resultar algo realmente codependiente, egoísta y para nada
vulnerable.
No funciona de esa manera. Cuando las mujeres se conectan emocionalmente con vos y
con tu deseo por ellas, no es lo que estés diciendo o las palabras que estés eligiendo, es la
emoción detrás de esas palabras. Si la emoción detrás de sus palabras es codependiente y
egoísta, entonces ella sentirá repulsión no importa lo que estés diciendo. Si la emoción
detrás de sus palabras es genuina y vulnerable, generara atracción. Sí, podes fingir en el
corto plazo si sos un buen actor. Pero, obviamente, no recomiendo eso. Así que el problema
es que tus declaraciones deben ser auténticas e incondicionales, de lo contrario, no sos
realmente vulnerable. Si le decís a una mujer que es hermosa sólo porque crees que eso te
da una mejor oportunidad de dormir con ella, a continuación, sorprendentemente, ella no se
sentirá muy halagada. Si no me crees, hace la prueba. Decile a las mujeres falsos
cumplidos y mira sus respuestas. No serán muy agradables. Así que el problema es que
todo lo que digas debe ser lo más auténtico posible. No hay atajos. No hay trucos. Decís lo
que sentís y sentís lo que decís. Y cuanto más nervioso te ponga eso, mejor, porque
significa que estás siendo auténtico y vulnerable. Lo atractivo que seas se basa en tus
comportamientos no codependientes. Los cuales se dan solo si sos capaz de volverte
vulnerable. Y lo vulnerable que seas demuestra que tan honesto sos con vos mismo y con
otros. Lo que nos lleva a nuestro siguiente capítulo: el don de la verdad.
Capítulo 4: El Don de La Verdad
"La única cosa realmente cierta es que vos decidís como ves las cosas”
- David Foster Wallace, escritor.
La mayoría de los hombres entienden el concepto de tratar de seducir a una chica sin que
parezca que estamos intentando eso mismo. O tratando de ser cool sin que se note que lo
estamos forzando. Cientos de libros y escuelas de consejos de levante se construyeron
sobre esta idea – seducir a una mujer sin llegar a hacerle saber que estás interesado en
ella.
Como dije antes, esto funciona, pero es una solución a corto plazo. En pocas palabras, es
un comportamiento codependiente y no importa cuánto logres engañar a una mujer,
finalmente, tu verdadero ser siempre aparece. Las únicas mujeres en las que esto funciona
son las que tienen aún más necesidad de atención que vos y por eso te perciben con un
alto estatus.
Además de eso, caminar por la cuerda floja de tratar de seducirla sin que se entere de que
estas tratando de seducirla requiere mucha atención y esfuerzo. Podes tropezar con
facilidad. Es muy implacable y, en definitiva, no es un proceso muy agradable. Además,
toda la atención y el esfuerzo que pones en este "juego", irónicamente, hace que estés aún
más invertido y codependiente y por lo tanto disminuyendo la atracción que ella
probablemente sienta por vos.
Como ya vimos en el capítulo 3, demostrar sinceramente tu interés por una mujer resuelve
este problema de la paradoja de inversión. El debate de si debes demostrar interés a una
mujer o no, ha sido uno de los más controversiales en los círculos de consejos de levante
para hombres durante más de una década. Y a medida que pasa el tiempo, el lado que dice
que se debe demostrar interés lentamente está ganando. Conlleva más éxito, menos
esfuerzo e interacciones más honestas.
Y he aquí el por qué. La mayor crítica a mostrar interés por una mujer que deseas, es que
te muestra inmediatamente como alguien altamente invertido en sus respuestas. Cuando le
decís, "Sos linda y quiero conocerte," se podría traducir como: "Hola, quiero estar con vos y
estoy oficialmente invertido en la perspectiva de que esto ocurra."
Sin embargo, se pierden el subtexto pasando por debajo de lo que realmente se está
diciendo. El cual es, "estoy totalmente bien con la idea de que me rechaces, de lo contrario
no me estaría acercando así." Piénsalo, si un chico no estuviese cómodo con la perspectiva
de una mujer lo rechace, él no hubiese sido honesto con ella en primer lugar. De hecho,
hubiese pretendido no estar realmente interesado en ella.
El hecho de acercarse a ella siendo honesto en sus intenciones, de esa forma poniendo
sus huevos en la tabla de cortar y haciéndose vulnerable a ella de inmediato, sub-comunica
una total falta de codependencia y tiene atractivo en sí mismo. A la vez que demuestra
interés por ella, despertando su interés. Lo que realmente digas no importa; él PORQUE lo
decís SI importa. Siempre. Sin excepciones. Podes tener la mejor frase del mundo, pero si
la estás diciendo porque estás codependiente y desesperado por la respuesta, ella va a
percibir de inmediato que estás altamente invertido, que sos de bajo estatus, por lo tanto no
sos confiable ni atractivo. No va a funcionar.
Esta es la razón por la cual vender (y comprar) frases “seductoras” es un proceso inútil. Te
podría vender las 100 mejores frases que he dicho a las mujeres, pero no hay forma de que
te venda mis intenciones o mi falta de necesidad. Eso solo lo podes desarrollar tú mismo.
La primera vez que experimente esto de primera mano fue una experiencia verdaderamente
reveladora. Sucedió en 2006. Todavía era ingenuo y con relativamente poca experiencia
con las mujeres. De hecho, había estado solamente saliendo y tratando de seducir chicas
durante menos de un año, y todavía estaba firmemente convencido de que tenía que tener
las mejores frases y chistes para conseguir que una chica duerma conmigo.
Y fue entonces cuando me encontré por primera vez con una de las frases más importantes
de mi vida: "Hola cariño, ¿puedo mear en tu culo?"… Para para para, ¿¿¿QUE??? Me
quedé horrorizado viendo como mi amigo le gritaba esto a literalmente cada chica atractiva
que se acercaba a menos de dos metros de nosotros. En ese entonces, para ayudar a
volverme mejor con las chicas, decidí comenzar a salir con un par de chicos que tenían más
sexo que cualquier otra persona que conociera. La idea era salir con ellos, estudiar lo que le
decían a las mujeres en sus interacciones y luego emularlo. Simplemente escucharía a lo
que dijeran, después iría diciendo exactamente lo mismo y conseguiría que alguna mujer se
acostara con migo también, Fácil, ¿verdad?
Ahí es donde entra mi amigo Matt y "¿Puedo mear en tu culo?" Matt era un chico que
conocí brevemente una vez a través de un amigo, pero su reputación era ampliamente
conocida. Él estaba en una banda de rock, tenía tatuajes en los brazos, y se acostaba con
chicas como si fuera su trabajo. Me lo había cruzado por casualidad una o dos semanas
antes y esa fue mi primera vez saliendo con él durante toda una noche. Como te podes
imaginar, su "¿Puedo mear en tu culo?" no fue del todo exitoso. De hecho, creo que casi
todas las chicas huían horrorizadas.
Matt estaba borracho y yo estaba cuestionándome seriamente qué carajos estaba haciendo
con él. Pero entonces algo extraño sucedió. Un par de chicas se rieron. Y de repente otra
chica se quedó hablando con nosotros. Sobra decir que en los foros sobre levante que
había leído no había nada escrito sobre que decir después de un "¿Puedo mear en tu
culo?". Así que me quedé allí torpe y confuso, a la espera de ver qué pasaba.
Lo siguiente que oigo es a Matt diciéndole a la chica que va a chupar su culo esta noche...
muy bien, al carajo, me voy a buscar un buen trago. No quiero estar cerca de este tipo
cuando echen a patadas del bar. Unos diez minutos más tarde, Matt me encuentra, y
sorprendentemente él tiene su brazo alrededor de la chica con la que había estado
hablando. Ella tiene una gran sonrisa en su rostro. "Hey man, nos vamos para su casa,
estuvo bueno salir juntos, deberíamos hacerlo de nuevo algún otro día."

O… Ok. Me senté en el bar solo, tratando de reconstruir lo que acababa de ver. No tenía
ningún sentido, e iba en contra de todo lo que siempre había sabido sobre las mujeres toda
mi vida. A día de hoy, esta fue una de las noches más cruciales de todo mi desarrollo. ¿Fue
cuando descubrí que "¿Puedo mear en tu culo?" Es lo que hay que decir? No, de hecho,
todavía pienso que es una cosa bastante horrible que decir. Lo que aprendí es que,
independientemente de lo que le digas a una mujer, la intención y las implicaciones de por
qué lo decís son mucho más importantes.
Podes decirle la frase más frívola y grosera (o divertida, dependiendo de tu perspectiva) que
se te ocurra a las mujeres, y si el subtexto es, "Realmente no me importa si te reís o huis
horrorizada, esto es lo que soy, tómalo o déjalo ", esto sub-comunica un nivel bajísimo de
codependencia, y un nivel increíblemente alto de vulnerabilidad. ¿Quiere decir esto que
decir cosas grotescas a las mujeres por ninguna otra razón que para divertirte te conseguirá
un polvo? No necesariamente, pero las razones de porque si se explicaran en el capítulo 8.
¿Esto quiere decir que DEBERIAS salir e intentar decir cosas como esta? Bueno, de hecho,
no… y adivina porque…

La Verdad Siempre Es Visible.

Te saco la duda, a la semana siguiente, yo fui tan ingenuo como para salir y preguntarles a
mujeres si podía mear en sus culos ¿Adivina que paso? Nada. De hecho, lo único que
conseguí fue un montón de miradas de disgusto y ni una sola risa. ¿Y sabes por qué?
Porque lo estaba diciendo buscando una reacción. Otra vez, yo estaba codependiente y
altamente invertido en las respuestas que las mujeres me dieran.

Yo simplemente no entendía en ese momento: No importaba que dijera o no dijera, si lo

decía de tal forma que demostrara que me importaba demasiado la respuesta, nunca
funcionaba. Eso es porque​ La Verdad Siempre Es Visible. No podes fingir
vulnerabilidad ni podes fingir honestidad, por su misma definición, es imposible.

La teoría de Levante y los consejos de seducción para hombres le dan mucho menos
crédito del que les corresponde a las mujeres cuando se trata de esto. Las mujeres son
generalmente mucho más intuitivas cuando se trata de emociones, motivaciones y diálogos
indirectos. Los hombres no lo somos. Nos creemos muy ingeniosos cuando se nos ocurre
una frase adorable para romper el hielo con una mujer, pensando que ella no tiene ni la más
remota idea de que nos gusta. Ella lo sabe. Ellas siempre saben.
Y no solo lo saben, el hecho de que estamos tan preocupados con no ser rechazados les
disgusta. El hecho de que tenemos que armar frases e inventar historias para empezar una
conversación con ella, ya sea conscientemente o no, le señala a ella que estamos muy
invertidos y que no somos hombres atractivos.
No podes fingir el no ser codependiente por más de un momento. Las únicas mujeres que
podrás engañar están borrachas o son aún más codependientes que vos. Las mujeres de
buena calidad que tengan confianza en sí mismas no van a tener mucha paciencia para tus
frases y juegos. Verán a través de ellos tu verdadera cara: un nene aterrado de mostrar su
vulnerabilidad, o simplemente asumirán que no vales la pena porque preferís estar
hablando del clima o de juegos o lo que sea.
Si sos un falso alfa o un sobre compensador, tu obsesión con el sexo permeara por todas
tus acciones, y tu falta de interés por ella como persona repelerá a cualquier mujer con
amor propio y dignidad. Solo atraerás mujeres codependientes llenas de problemas y
dramas, que solo te servirán para aumentar tu ira y antipatía hacia las mujeres.
No podes fingir vulnerabilidad. No podes fingir tu verdad. La verdad tiene que ser un regalo,
que se da sin condiciones ni esperar algo a cambio. Sos quien sos, nada más ni nada
menos.
Incluso si mentís sobre quien sos o actúas, eso dice aún más sobre vos y tu carácter que lo
que sea que digas en palabras. La verdad siempre es visible, y la gente eventualmente la va
a ver y sentirán la mentira. Le podes decir a las mujeres que sos un productor musical y un
amigo de Jay-Z, pero probablemente, a no ser que seas un actor realmente bueno, la gente
va a sentir las sutiles inconsistencias en tu comportamiento para sostener tu historia. Tarde
o temprano las van a ver. Entonces tu falta de vulnerabilidad va a quedar a la vista, tu
codependencia va a quedar a la vista, y vas a ser un hombre triste patético y desagradable.
Ese fue un ejemplo extremo, pero se da de la misma manera en una escala menor.
Tomemos el clásico ejemplo de pretender no estar interesado en una chica para lograr que
ella se interese en vos. Si pretendes que no te gusta una chica, ignorándola, actuando como
si lo que dijera ella fuera estúpido o aburrido, cuando la verdad es que ella te gusta, y estas
interesado en lo que ella diga, las sutiles formas de hablar y actuar que te producen el
hecho de que ella te guste te van a desenmascarar lenta pero seguramente. Va a volverse
claro que estas siendo un patán con ella como una forma de compensar la inseguridad que
ella te produce. O, si tus insultos funcionan en ella, es porque no sos codependiente y tenes
una baja inversión en ella, y ella ve eso cuando ve que sus reacciones no te afectan. Si este
es el caso, ella se iba a sentir atraída de cualquier forma, y el que la estuvieras insultando
fue gratuito, estúpido e innecesario.
Incondicionalidad
¿Qué pasa entonces con los hombres que viven diciéndole a una mujer lo hermosa que es?
¿Qué pasa con esos hombres que les compran bebidas y les ruegan una cita, y las llaman
incesantemente, y les dicen como siempre están pensando en ellas? Esos hombres están
siendo honestos con sus intenciones y sus sentimientos ¿Verdad? Pero nunca llegan a una
relación. ¿Por qué? Porque ellos no están siendo realmente honestos en sus intenciones.
Ellos pueden decirle piropos a una mujer, comprarle cosas, rogar por su atención, pero sus
intenciones son condicionales. No son genuinas. Ellos solo están dando afecto y validación
asumiendo que recibirán lo mismo de parte de ella.
Recordemos, ser un codependiente implica que tus emociones y motivaciones son más
afectadas por ella que lo que las de ella lo son por vos. Cuando le entregas alabanzas y
regalos a una mujer que no hizo nada para merecerlos, estas sub- comunicando una
desesperada necesidad de atención y validación, una total disposición de sacrificar tu amor
propio y tu dinero para ganar su afecto. Demuestra una voluntad de alterarte a ti mismo por
mucho más de lo que ella está dispuesta a alterarse por ti. Esa es la definición de
codependencia y de ser desagradable.
Una vez más, se trata de lo que se sub-comunica, en vez de lo que se comunica. Cuando
tengas dudas, revisa tus intenciones. Piénsalo, el típico hombre que va regalándoles tragos
a las chicas bonitas en los bares ¿Por qué las regala? Así ellas se van a sentar y hablar con
él. Cuando el comenta lo bellas que son y lo mucho que le gustan ¿Por qué lo dice? Así les
gustara a ellas. Cuando les paga cenas caras y les regala joyería ¿Por qué lo hace? Así
ellas no lo abandonaran.
Estos no son regalos ni atenciones en absoluto, son tratos que él está ofreciendo. Todo lo
que él le dé a ella, lo da esperando recibir algo a cambio. Los regalos no son
incondicionales. El los compra previendo que ella se va a quedar y hablar con él. Los
cumplidos los dice esperando que ella, a cambio, le demuestre afecto. Esta es una sutil
forma de manipulación y es, en esencia, deshonesta. De nuevo, la mayoría de las mujeres
valiosas y no codependientes van a ver eso de inmediato, y no van a permanecer junto a un
hombre que haga esto. De hecho, las únicas mujeres que se quedaran junto a un hombre
así son mujeres superficiales dispuestas a intercambiar su afecto por ganancia material,
estas mujeres son desalmadas y suprimen sus emociones tanto, si no más, que los
hombres que les compran cosas.
La verdadera honestidad solo es posible cuando es incondicional. La verdad solo es la
verdad cuando se da como un regalo, esperando nada a cambio. Cuando le digo a una
chica que es hermosa, lo digo sin esperar nada a cambio. Ya sea que ella me rechace o se
enamore de mí, lo que importa es que le estoy expresando mis sentimientos. No uso mis
cumplidos como una moneda de intercambio. Los digo genuinamente. Un hombre
codependiente le dirá a una chica que es hermosa sin conocerla u esperando que ella le
pague con su compañía o agradecimiento. Yo solo doy cumplidos cuando estoy
honestamente inspirado para darlos, generalmente después de haber conocido a la mujer, y
demostrarle que estoy dispuesto a desacordar con ella, a ser rechazado y alejarme de ella
porque no soy codependiente y por ende, de alto estatus.
Cuando un cumplido viene de un hombre que no busca nada a cambio, es un regalo de
verdad, una parte de su vulnerabilidad e infinitamente más poderoso como resultado. Y este
cumplido honesto inspira a las mujeres a volverse más invertidas en vos. Paradójicamente,
cuando no buscas inversión de parte de ella, ella se sentirá inspirada a invertir tanto más en
vos.
Las mujeres hermosas reciben cumplidos sobre su apariencia con frecuencia, y el 99% de
estos cumplidos se dan por codependencia, por una idealización de quien es ella o lo que
ella puede hacer por él. Las mujeres hermosas han sido condicionadas durante la mayoría
de sus vidas para saber si un hombre está siendo genuino o no, para saber si el cumplido
es una moneda de cambio o un verdadero regalo. Y cuando es un regalo, cuando es
honesto, ella reconoce y aprecia a un hombre que la aprecie a ella genuinamente.
Las mujeres son gente también (lo creas o no), y como gente que somos, todos valoramos
a aquellos que nos valoran… que genuinamente nos valoran, que no esperan nada a
cambio. El afrodisiaco más grande del mundo es alguien a quien le gustas. El deseo de una
mujer es ser deseada. Pero tiene que ser deseo genuino. No puede ser un deseo del tipo
“te deseare siempre y cuando subas mi ego e impresiones a mis amigos”. De nuevo,
regresaremos al tópico de las mujeres MUY hermosas en el capítulo 8. El punto es que la
apreciación genuina sin letra chica ni condiciones es rara en este mundo, particularmente
de parte de los hombres. Las mujeres valoran esto y se invierten muy fácilmente en el raro
hombre que pueda mostrarle su verdadera vulnerabilidad a ella.
Ahora, la Prueba de Litmus. Mira tus acciones y palabras alrededor de las mujeres y
concéntrate en las intenciones detrás de estas acciones y palabras. Estas intenciones están
hablando diez veces más fuerte que las palabras que digas. ¿Qué están diciendo? Si le
compraste a una chica un trago así ella no se iría a hablar con otro. ¿Qué dice esa intención
acerca de vos? Dice que fuiste codependiente y te comportaste de manera que no fue
atractiva. Si le contaste a una chica una historia falsa para impresionarla y hacerte parecer
atractivo. ¿Qué dice esa intención acerca de vos? Dice que fuiste codependiente y te
comportaste de manera que no fue atractiva. Si la invitaste a una mujer a un restaurante
caro para impresionarla con cuánto dinero tenes. ¿Qué dice esa intención acerca de vos?
Dice que fuiste codependiente y te comportaste de manera que no fue atractiva.
Un hombre que siente que necesita comprar o robar la atención o el afecto de una mujer a
través de entretenimiento, dinero o superficialidad es un hombre que no tiene confianza en
su identidad y por ende no es genuinamente atractivo. Seguro, algunas mujeres, se
quedaran e irán por estos hombres, pero son mujeres que tampoco tienen confianza en su
identidad y por lo tanto, también son codependientes.
Debo agregar que esto no es un asunto de todo o nada. Mira, todos queremos agradarle a
la gente, y a todos nos gusta impresionar a los otros. Todos necesitamos nuestra dosis de
validación alguna que otra vez. Todos hacemos estas cosas hasta un cierto punto. Es
imposible ser perfectamente no codependiente todo el tiempo. Pero la codependencia es
relativa. Ese es por qué digo que esto se trata de estar menos invertido que las mujeres en
vez de no invertido en las mujeres. Es una diferencia importante, es imposible no estar
invertido. Pero siempre es posible estar menos invertido de lo que ella esta. Eso es todo lo
que se necesita. Ella puede ser la persona más invertida del planeta en lo que otros piensen
de ella, y si vos sos la segunda persona más invertida, ella se sentirá atraída por ti. Pero no
viceversa

Estableciendo límites
Pero ser honesto incondicionalmente no se trata solo de cumplidos y apreciación. La
Honestidad Incondicional también puede ser brutal e hiriente a veces. Y aunque suene difícil
de creer, la honestidad enfadada y brutal puede agradarle a una mujer tanto como el
cumplido más genuino. De nuevo, no importa lo que digas, importan tus intenciones y la sub
comunicación tras ellas.
Cuando estás dispuesto a frenar a una mujer en seco y decirle sin miramientos que se pasó
de la raya, cuando le decís lo que toleras y lo que no toleras en tu vida, le estas sub
comunicando los elementas de atracción más poderosos. Mucho más poderosos que una
buena historia o juego. Esto es el porqué es bastante posible el hacer enfadar a una mujer
al mismo tiempo que la seducís. A cualquier hombre con experiencia le paso alguna vez. Es
acerca de marcar los límites.
Por ejemplo, si una mujer hermosa dice algo que un hombre codependiente encuentra
ofensivo, él lo ignorara, cambiara el tema, o retendrá sus verdaderos sentimientos. Mientras
que un hombre no codependiente le dirá sin rodeos que lo que acabo de decir fue ofensivo.
Un hombre que es vulnerable no tiene miedo de marcar límites claros con respecto a lo que
acepta y lo que no acepta de la gente alrededor de él.
Esto a menudo es deformado por los falsos alfa como un cheque en blanco para decirle a la
gente que siempre están equivocados, o para básicamente hacer lo que quieran si prestar
atención a los sentimientos de los demás. Esto es sobre compensar, es el comportamiento
de alguien codependiente de las reacciones de quienes lo rodeen.
Un hombre no codependiente jamás busca imponerse a sí mismo sobre los demás,
solamente le interesa mantener sus límites.
Si una mujer se burla del amigo de un hombre no codependiente, él le dirá a ella que es
una perra. Si una mujer dice que necesita irse de una cita después de 30 minutos, el no
tratara de engañarla, ni rogarle, ni gritarle, ni decirle que es de mala educación. El sonreirá,
le dirá, “fue lindo conocerte” y no la volverá a llamar.
Cuando tengas dudas chequea tus intenciones.
Si una mujer dice de traer una amiga en una cita con un hombre no codependiente, él le
dirá que no. Él no va a acordar plácidamente o quejarse de que invitando a esa amiga ella
arruina sus planes. El simplemente dirá que no y lo dejara ahí. Si ella amenaza con no
venir, entonces el dirá “Ok” e irá a buscar otra mujer.
La mayoría de las preguntas o problemas que los hombres me consultan por internet se
derivan del fracaso en establecer límites. Ya sea sobre una cita, una mujer que no le
responde sus mensajes o que se burla de su trabajo, o lo que sea, el “problema” es
simplemente no tener la autoestima suficiente para decirle a ella lo que está dispuesto a
aceptar y lo que no.
Típicamente es una historia como: “Realmente le gusto, ella me dio su número. Me contesta
los mensajes, pero cuando trate de organizar una cita, me puso escusas. Entonces le
mande algunos mensajes más y ella me dijo que quería verme, pero cuando apareció para
la segunda cita, llego tarde y se tuvo que ir temprano. No me beso. Le sigo mandando
mensajes y ella me los contesta, pero no acuerda en una tercera cita, ¿Qué hago?
Generalmente, los hombres así están obsesionados con los “juegos que juegan las
mujeres” o como pasar las “pruebas” de las mujeres. Mi respuesta es siempre la misma: si
sos claro desde el principio que no estás dispuesto a jugar ningún juego, entonces no solo
las mujeres que atraigas dejaran de jugar con vos, sino que también evitaras atraer a las
mujeres que quieran jugar.
¿Mi plan de acción frente a una historia como la de arriba? Le diría sin rodeos que si no
estaba interesada en tener una cita conmigo, entonces preferiría que no hubiera venido y
nos ahorráramos el tiempo los dos. Si, realmente le diría esto a quemarropa. Le dije algo
parecido a algunas mujeres, unas 10 veces más o menos. Sin excepción quedan
completamente sorprendidas y atontadas. En la mayoría de los casos, inmediatamente se
disculpan y dicen que no pretendían parecer tan desinteresadas.
Paradójicamente, mi honestidad y completa disposición a ser rechazado (o rechazarlas)
demuestra que no soy codependiente, y por primera vez, las hace sentirse increíblemente
atraídas por mí. Algunas veces, ellas dicen, “tenes razón, no quiero salir con vos.” Y eso
tambien sirve. Ella acabo de ahorrarnos un montón de tiempo y esfuerzo a ambos.
Tu habilidad y disposición para establecer límites es inversamente proporcional a que tan
codependiente sos. Los hombres que son codependientes y carecen de vulnerabilidad
mantienen sus límites flojos y abiertos, invitando a que los manipulen y los pisoteen. Porque
están más que dispuestos a cambiarse a sí mismos para recibir validación de las mujeres
que conocen. Los hombres que no son codependientes establecen límites estrictos, porque
valoran su propio tiempo y felicidad mucho más que el recibir atención de una mujer.
Cuando se trata de volverte menos codependiente y más vulnerable, el primer paso suele
ser establecer tus propios límites. Aprende a decir que no a la gente, particularmente a las
mujeres. Empeza a tener opiniones sobre lo que te gusta y lo que no, lo que toleras y lo que
no. Se honesto con vos mismo. Total y dolorosamente honesto. Y entonces se honesto con
ella. El problema para formar limites fuertes es que necesitas ser particularmente consciente
de tus deseos y emociones. Y la mayoría de los hombres que fueron codependientes
durante todas sus vidas no tienen mucha autoconsciencia. Estos hombres a menudo
tendrán que pasar un montón de tiempo buscando la verdad dentro de ellos mismos, para
luego ser capaces de exponerla ante otros.
Encontrar tu verdad
Algunas de las verdades que descubrí los últimos años: mi abrumador deseo de afecto
femenino tiene mucho que ver con la única relación que tengo con mi madre. El divorcio de
mis padres dejo en mí un profundo miedo al compromiso que todavía permea a través de mi
vida sentimental y sexual. La muerte de un amigo cuando tenía 20 años término siendo uno
de los momentos más inspiradores de mi vida. Muchas de las cosas que consideraba
geniales cuando era más joven eran en realidad solo formas de sabotearme a mí mismo y
medicar mis heridas emocionales. Tengo mucho resentimiento contra mi padre. Y estoy
obsesionado con mi masculinidad.
Es fácil para mí decir estas cosas ahora, y lo que es importante no son las palabras, sino los
torrentes de emociones que surgieron cuando descubría estas verdades sobre mí mismo. Y
a medida que las descubría, pude empezar a expresar emociones que estaban reprimidas.
Y a medida que las descubría, fui capaz de trazar límites basados en estas, los cuales me
hacen menos codependiente.
Por ejemplo, cuando empecé a salir a discotecas, pase un montón de tiempo dándome la
cabeza contra la pared tratando de atraer a las chicas más calientes en ellas. Ya sabes,
bronceados falsos, tetas falsas, pelo falso, personalidades falsas. Por la razón que fuera, no
podía mantener su atención por mucho tiempo. Eventualmente, después de mucho esfuerzo
y de gastar más tiempo en esos lugares del que me gusta admitir, me fui a casa con
algunas de ellas. Y… bueno, fue bastante decepcionante.
Lo que descubrí es que no había nada objetivamente mejor o más interesante en estas
chicas. De hecho, lo que estaba cazando tan desesperadamente era el estatus, una
palmada en la espada, básicamente, revivir y redimir todos mis fracasos en la secundaria,
en los que las chicas lindas no me daban atención. No tenía nada que ver con estas chicas,
tenía todo que ver con migo.
Y encima de eso, aprendí algo importante: las mujeres que se hacen a sí mismas lucir
falsas, tienen poca profundidad en sus personalidades. Y eso es algo que no me atrae en lo
absoluto. Ahora, cuando conozco a una chica en un lugar como ese, y ella no muestra
ninguna profundidad en su personalidad. No pongo ningún esfuerzo en conocerla.
Mi límite está establecido: valoro la curiosidad, la educación, la inteligencia, y la
autenticidad. Por eso los looks falsos con toneladas de bronceador, maquillaje, extensiones
de cabello y vestidos súper apretados. ¿Y la ironía? Como establecí ese límite, no tengo
ninguna inversión en esas mujeres, como resultado, recibo más atención de ellas que nunca
antes.
Es importante observar las razones por las que te comportas codependiente alrededor de
las mujeres, y tener una discusión honesta con vos mismo para tratar de resolverlo.
Tal vez sos codependiente porque sos virgen y no tenes experiencia con las mujeres.
Entonces necesitas observar como el no tener experiencia hace que te subestimes y
busques validación. Debes estar cómodo con la idea de no tener experiencia y con el
admitir esa inseguridad si es que deseas ganar un montón de experiencia. O tal vez tu ex
novia te dejo por otro hombre y estás muy enojado. Salís con un fervor de venganza, una
venganza contra todas las mujeres por la traición y el dolor que sentís. Antes de que puedas
eliminar la ira que hace que seas codependiente, necesitas entender porque estás enojado
y aceptar por qué te dejo tu novia.
Para mí, una gran parte de esto fue aceptar que de hecho había sido un novio bastante
inocente y descuidado, y pude entender porque ella me dejo. También reconocí fallas e
inseguridades en ella que no pude ver cuando estábamos juntos, que ella no era el perfecto
ángel que yo creía. Finalmente logre aceptar esa experiencia, y la ira desapareció,
permitiéndome dejar ir el recuerdo y volverme menos codependiente con las mujeres con
las que salía.
Otro ejemplo es un tipo que nunca ha sido “cool” antes. Tal vez fue víctima de bulling
durante la secundaria, los compañeros le decían que era un marica idiota. Tal vez ahora él
es más viejo, luce mejor, más sociable, y está buscando compensar por todos esos años de
sentirse insignificante. Pero en algún punto él tiene que recordar esto, aceptarlo, y poder
estar cómodo admitiéndolo. De nuevo, si solo estas tratando de conseguir chicas para
impresionar a otros tipos, entonces no estás en un buen lugar, y sos muy codependiente.
Para deshacer esto, tenes que darte cuenta de por qué estás buscando atención y
validación de parte de otros hombres, puede ser que esa necesidad venga desde tan joven
como tu infancia con tu padre, y una vez que sepas el porqué, busca atención de maneras
más saludables. Unite a un equipo de algún deporte, invítales una cervezas a tus
compañeros de trabajo, anda a algún recital de una banda que te guste y entabla
conversación con la gente en la fila… Hay formas mucho más saludables de impresionar a
otros hombres que saliendo con mujeres hermosas.
En mi caso, tenía una combinación de varias cosas. Pase la mayor parte de mi
adolescencia viviendo solo con mi madre. Como resultado, siempre me relacione más con
chicas que con chicos, y tuve muy pocos amigos hombres hasta que llegue a la adultez.
Nunca pude sentirme del todo relacionado con ellos, y el no tener a mi padre cércame llevo
a buscar inconscientemente un montón de validación de parte de otros hombres. Agrégale a
eso que mi novia de 4 años me abandono, dejándome un profundo resentimiento contra las
mujeres, y tenes la receta perfecta para un buen chico transformado en un falso alfa sobre
compensador.
Reconocer y aceptar estas verdades fue lo único que me permitió resolver mis conflictos
internos, para así poder dejar ir a la mayor parte de mi inversión y necesidad de validación
femenina. Tan pronto como mi necesidad de impresionar a otros hombres desapareció,
también lo hizo mi inversión en lo que pensara de mí una chica ebria en un bar. En cuando
pude aliviar mi ira en contra de mi ex, buena parte de mi necesidad de garchar
absolutamente todo lo que se moviera también desapareció.
Como resultado, me volvió alguien menos invertido y menos afectado por las acciones de
las mujeres a mí alrededor, lo que me hizo menos codependiente y más atractivo con las
mujeres. Me volví cómodo en mi vulnerabilidad.
Buscar la verdad en tu interior es un proceso arduo a largo plazo. Le podría dedicar un libro
entero (como varios escritores mejores ya han hecho). Pero te garantizo que tenes
verdades en lo profundo de tu mente que están haciendo que inviertas demasiado en lo que
las mujeres piensen de vos, de lo contrario no habrías leído hasta este punto.
Si sentís que tenes serios problemas emocionales o crees que por la razón que sea estas
basando una cantidad enfermiza de tu identidad en cómo responden las mujeres ante vos,
entonces te recomiendo que intentes con la psicología.
La psicología tiene un montón de estereotipos negativos y prejuicios en contra, pero, si te
tomas el tiempo de buscar un buen psicólogo en quien confíes y que realmente te entienda,
puede ser una de las herramientas más útiles en tu crecimiento como ser humano.
Lo importante en la terapia es recordar que es una herramienta, no una solución. Un
terapeuta esta pera guiarte y motivarte en tu búsqueda de tus verdades emocionales. Él o
ella no las puede encontrar por vos.
Un montón de gente va a la terapia con la expectativa de que los arregle mágica e
instantáneamente. Y se frustran muy rápido cuando todo lo que hacen es “hablar” y
escuchar preguntas molestas durante toda la sesión. Esas preguntas se hacen por una
razón.
Se proactivo en encontrar los nudos emocionales en vos de los cuales no eras consciente.
Descubrirás cosas asombrosas. Esa vez que los hijos de los vecinos te encerraron toda una
tarde en un armario, a la vez que tu madre se fue de un negocio y te olvido adentro, o el
divorcio de tus padres, o la muerte de alguien que amas. Todo esto tiene repercusiones que
pueden y probablemente te lleven a sobre invertir en recibir validación de alguna fuente
especifica. Y esa fuente frecuentemente son mujeres.
Seguir los consejos de este libro también debería ayudarte. Este libro está pensado para
ayudarte en tu meta de volverte un hombre menos codependiente. Incorporar estas
conductas y volverte más consciente de tus emociones m mientras lo haces te llevara
lentamente hacia un cambio permanente.
Como veras, este libro esta dividió en tres áreas en las que empezar a implementar en tu
vida, ayudarte a descubrir tu verdad, y volverte menos codependiente: construir un estilo de
vida atractivo y congruente, superar tus miedos y ansiedades, y volverte socialmente
adaptado a expresar tus emociones y sexualidad sin vergüenza o duda. Cada una de estas
tres secciones te ayudara a tallar tu confianza fundamental.
Como hablaremos en el capítulo 7, estas cosas están interconectadas. Cuando trabajasen
una de ellas indirectamente beneficias a las otras dos y viceversa. Los hombres solían
preguntarme “¿debería trabajar en mi juego interno, o en mi juego externo?”, a lo que
siempre respondo, “en ambos”. No podes separarlos Desarrollar tu juego interno, o
autoconfianza, requiere que te pruebes a ti mismo en situaciones sociales. Desarrollar tus
habilidades sociales y superar tus miedos construye tu autoconfianza
Fricción y Proyección
Me gustaría terminar el capítulo discutiendo un par de excepciones cuando se trata de ser
vulnerable y no codependiente alrededor de las mujeres. Yo sé que al principio del libro
prometí que estar menos invertido en una mujer de lo que ella lo está en vos hará que ella
te perciba como alguien atractivo. Eso es verdad, pero solo porque ella te perciba como un
hombre atractivo, no quiere decir que vaya a saltar a la cama con vos inmediatamente.
Hay dos excepciones principales que evitan que las mujeres que atraes puedan estar con
vos, y aparecen con frecuencia: Fricción Y Proyección. Fricción es cuando una mujer te
encuentra atractivo pero hay circunstancias externas que le impiden actuar en base a esa
atracción o el estar interesada en vos. Por ejemplo, imaginemos que sos una estrella de
rock que pasa cada noche bañándose en cerveza y haciendo orgias con groupies, y ella es
una cristiana ortodoxa que ha jurado ante Dios el abstenerse del sexo hasta el matrimonio.
Esa diferencia tan brutal entre valores personales va a anular cualquier atracción que
pudiera haber y es una genuina pieza de fricción que evitara que algo pase. El caso más
común es la novia/esposa. Esto pasa todo el tiempo. Conoces a una mujer, ustedes dos
realmente encajan, ella se ríe de todos tus chistes, sonríe cuando vos lo haces y demás.
Pero ella está casada. Y no solo está casada, además, en algún punto corta en seco todo el
proceso de seducción. Le gustas. Pero ella valora su matrimonio más que la atracción que
le producís. Y no hay NADA que puedas hacer sobre eso.
Frecuentemente me preguntan cómo hacer que una mujer engañe a su pareja (ni siquiera
hablemos de ética), mi respuesta siempre es que vos jamás logras que ellas engañen; ellas
lo deciden por sí mismas y vos simplemente resultas ser el hombre correcto en el momento
correcto. Lo que hace que las mujeres engañen a sus parejas no es el conocer al hombre
más atractivo del planeta, sino el que desaparezca la fricción entre sus elecciones de vida y
las tuyas.
La Fricción puede ser tan profunda como una diferencia en valores personales o religión, o
logística. Como ser que vos vivas en Colombia y ella en Australia. Eso genera serios
problemas para encontrarse, por más fuerte que sea la atracción. Siempre hay un poco de
fricción en toda relación. Habrá pequeñas diferencias en valores personales que pueden
disgustarlos un poquito, o tal vez mucho.
También habrá situaciones y eventos inevitables que serán obstáculos. Si esta fricción
evitara que se forme una relación íntima o no, dependerá de que tan fuertes sean tus límites
y que tan grande sea la atracción. También puede pasar que encuentres a una mujer muy
atractiva físicamente y no quieras estar con ella, digamos que porque es fumadora, y vos no
podes soportar el tabaco porque este mato a tu padre. Entonces simplemente ella te
disgusta y pasas de ella. Fundamentalmente, depende de tus valores y los de ella. Pueden
encontrarse atractivos mutuamente, pero aun así, no quieren acercarse.
La Proyección es completamente diferente. Hay un montón de mujeres que, por la razón
que sea, tienen miedo de su propia sexualidad y/o de los hombres abiertamente sexuales.
Ellas sienten desconfianza y resentimiento hacia los hombres. Generalmente, es por alguna
clase de abuso sexual/emocional, o por haber experimentado demasiadas decepciones o
ira con sus ex parejas.
Cuando estas mujeres conocen a un hombre no codependiente con confianza en sí mismo,
casi siempre ellas no tendrán confianza en él y lo atacaran. No atacan porque él no las
atraiga, lo atacan PORQUE se sienten atraídas hacia él, y esa fuerte atracción las asusta.
Su percepción de los hombres es negativa, y cuando conocen a un hombre positivo y
atractivo, van a intentar dañarlo. De hecho, cuanto menos codependiente y más vulnerable
seas, mas atraerás respuestas de proyección de las mujeres.
Los rechazos que experimento hoy en día suelen ser mucho más duros de lo que jamás lo
fueron. La diferencia es que me importa mucho menos. No creo que sea una coincidencia.
Son esas mujeres que se enojan y dicen cosas como “seguro que le decís lo mismo a todas
las otras”, o que buscan razones para pelearse con vos.
Generalmente, estas mujeres son extremadamente codependientes, y debido a la enorme
diferencia en inversión entre ustedes dos, ellas trataran de proyectar esa inversión en vos.
Te acusaran de ser demandante, insoportable, sexópata, no confiable, o débil. Estas
acusaciones tendrán poca o ninguna base en la realidad, y un hombre no codependiente se
alejara de una mujer así, o simplemente ignorara sus acusaciones.
Los únicos hombres dispuestos a soportar tal sinsentido también son codependientes. Si es
un hombre con el síndrome del Buen Chico (ver Julián y Javier en el capítulo 2), el pasara
todo su tiempo tratando de aplacarla y de arreglar las acusaciones y los problemas que ella
proyecta sobre él, pero que en la realidad no existen.
Si el hombre es un falso alfa, entonces el contraatacara y se sumergirá con ella en una
relación llena de drama efímero e innecesario, jugando con las emociones del otro y
proyectando sus historias de dolor y marginalización sobre el otro una y otra y otra y otra
vez, hasta que alguno de los dos se vuelve lo suficientemente consciente como para romper
el ciclo y alejarse. A veces esto pasa rápido. Otras veces toma meses o años. Siempre es
desagradable.
La cruda verdad es que la mayoría de las mujeres van a tener altos grados de fricción y
proyección cuando las conozcas. Con la mayoría de las mujeres que conozcas, las cosas
no van a funcionar sin importar lo que hagas. Eso está bien. Esto es la “incompatibilidad”.
La incompatibilidad es un hecho de la vida. Sin importar como te comportes o en que creas
o no, la mayoría de las mujeres no van a estar interesadas. Como resultado, la realidad de
la incompatibilidad define toda nuestra estrategia de conocer mujeres. Basar nuestra
estrategia en cualquier otra cosa es ineficiente en el mejor de los casos, y hasta dañino en
el peor. El mundo es como es, nuestro trabajo es presentarnos tan firme y claramente como
sea posible, aceptar las reacciones y aprovechar las oportunidades. Cualquier otra cosa es
perder el tiempo inútilmente.

Parte II: Estrategia

Capítulo 5: polarización
“Cualquier individuo que quiera ser un líder tiene que ser controversial. De lo contrario
representan nada” Richard Nixon
En la Parte I, presente las realidades de la atracción femenina y lo que la causa.
Aprendimos que el atractivo de un hombre se basa en que tan no codependiente sea él y
que tan confortable este expresando sus deseos y vulnerabilidades. También aprendimos
los límites de la atracción. Y como la mayoría de las mujeres del mundo no se van a sentir
atraídas hacia vos, sin importar lo que hagas. En la parte II, la meta es armar una estrategia
basada en estas teorías para que así cualquier hombres pueda pensar un camino claro para
mejorar su vida romántica drásticamente. Las metas de esta estrategia son eficacia y
practicidad. Esta estrategia se basa en la realidad, no en alguna clase de mitología sobre
descubrir los secretos de cada mujer, o grandes promesas de poder dormir con cada mujer
sexy que conozcas.
Como resultado, este libro trata con realidades que un montón de otros libros no.
Específicamente: rechazo, raza, edad, apariencia, vergüenza, honestidad, conexión
emocional, y ¿mencione el rechazo? Vas a ser rechazado. Pero no te preocupes. Eso es
algo bueno.
Un montón de los consejos de levante, particular mente de los PUA, tratan de prometerte la
habilidad de tener sexo con cada mujer que quieras sin importar… bueno, prácticamente
nada. Podes ser un cuarentón obeso y sin trabajo que vive con su madre, y con 3 frases
correctas podrías salir con una modelo de lencería (como si hubiese una modelo de lencería
en cada bar de cada ciudad).
Eso es un cuento de hadas, un cuento de hadas que, de hecho, no queres vivir. El rechazo
existe por una razón, es la forma de mantener alejadas a las personas incompatibles que se
harían daño entre sí. Los hombres no parecen entender que, si una mujer lo rechaza porque
ser bajo, o porque no le gusta su pelo, o porque lo encuentra aburrido, entonces él tampoco
iba a querer estar con ella.
Repito, solo los hombres muy codependientes están dispuestos a alterar sus
personalidades por completo para intentar seducir a cualquier mujer. Es mejor invitar el
rechazo como una forma de deshacerte de las mujeres que no son buenas para vos y
encontrar las que sí lo son mucho más rápido. Desarrollaremos más el tema en el próximo
capítulo. Los conceptos en esta parte del libro están basados en la información de la parte I,
tomamos las realidades de la atracción y las aplicamos en una estrategia coherente que
puedas usar. El resto del libro se divide en los detalles de las estrategias de esta parte.
Empecemos. Hay un enorme número de mujeres ahí afuera, y es imposible conocerlas a
todas. Así que nuestra primera tarea es encontrar una forma de reducir ese número y
buscar la mejor forma de acercarnos a ellas.
Los tres tipos de mujeres
Obviamente, no estás interesado en tener sexo con la mayoría de las mujeres del mundo.
Asique podemos tachar a las que no sean atractivas de inmediato. Si una mujer no te
parece atractiva, no te le acerques, no intentes seducirla, no hagas nada. Si ella no te atrae,
no es práctica, es desesperación. Habiendo dicho esto, descubre que es lo que te gusta en
las mujeres con tus propios estándares. Si te gustan las chicas altas o gordas, anda por
ellas. Preferís las mujeres africanas con rastas, bien por vos. Te gustan más viejas o más
jóvenes, genial.
Los únicos estándares que te importan son los tuyos propios. Y, de nuevo, por el amor de
Gea. Si no te atrae, no la seduzcas. OK, sacamos eso del medio. Para ser prácticos,
dividimos a las mujeres que te atraen en tres categorías: Receptivas, Neutrales y No
receptivas.
Empecemos con las No receptivas, ellas son exactamente eso: no están interesadas o
disponibles para tener una relación sexual/romántica con vos. Las razones más comunes
para que las mujeres sean No receptivas son: -Sos mucho más codependiente que ella, por
ende, no la atraes. –Ella tiene una pareja con la que es feliz. –Hay demasiada fricción
evitando que ella esté dispuesta a salir con vos. – Ella simplemente no tiene interés en
ningún hombre en este momento. Identificar a una mujer No receptiva es cuestión de ver
que ella no devuelve tus señales de interés o muestra señales de desinterés. Si le invitas un
café, y ella insiste en ir con una amiga, entonces es No receptiva. O si le mandas tres
mensajes y ella nunca te contesta. O si cuando estas con ella, ella te habla de lo frustrada
que esta con su pareja y de lo bueno que sos escuchándola.
La próxima categoría es Neutral. Esta categoría es un poco difícil de entender para los
hombres, porque nosotros no la tenemos. Casi siempre sabemos en los primeros tres
segundos si queremos acostarnos con una mujer o no. Las mujeres no son así. Pasan un
montón de tiempo inseguras con respecto a un hombre, y necesitan ser “empujadas” de
alguna forma. Están con un pie de cada lado en muchas situaciones.
Las mujeres en esta categoría, en general son mujeres que acabas de conocer o con las
que estuviste poco tiempo. Lo importante a saber es que las mujeres jamás PERMANECEN
en esta categoría. Eventualmente, ellas se polarizaran hacia alguna de las otras dos. Y si
nunca haces un avance o demostras interés, ellas SIEMPRE se volverán No receptivas
(esto se conoce como Friendzone, la cual trataremos en un minuto).
Las mujeres Neutrales son en general eso, neutrales. No rechazaran tus ofertas, pero
tampoco te harán ofertas ni te reciprocaran. Si, por ejemplo, le tocas a una chica neutral la
espalda, ella no se alejara, pero tampoco se acercara o te dará ninguna señal de que le
guste.
El objetivo con las mujeres neutrales es polarizarlas con tu comportamiento. Esto puede
significar ser más agresivo. O ser más provocador. Puede significar preguntarle si quiere
bailar con vos, o proponerle una cita. De la forma que sea, el objetivo con las mujeres
neutrales es hacer algo que las mueva hacia un polo o el otro. El lado al que ella vaya es
menos importante que el entrar en acción y hacer que deje de ser neutral.
Recorda, mostrar deseo enciende a las mujeres. Mostrar codependencia las repele. Así que
todo se resume en cómo les muestres tu deseo. En como las polarices. Eso, a grandes
rasgos es el juego de la seducción.
La última categoría, las mujeres receptivas obviamente se sienten sexualmente atraídas
hacia vos. Podes reconocer a las mujeres Receptivas porque inician con vos y/o te
reciprocan voluntariamente. Algunos ejemplos de una mujer iniciando con vos: -Ella te mira
fijamente y no desvía la mirada cuando la miras. –Ella se te aproxima. –Te toca sin
provocación. –Te pide tu número o te invita a una salida con ella sola o con amigas. –Te
hace un montón de preguntas personales y parece genuinamente interesada en vos. –Te
presenta a sus amigas. –Te da su número. –Te sale con una excusa/historia/razón para que
pases tiempo con ella.
Si estás leyendo este libro, probablemente muchas de las novias o experiencias que tuviste
con mujeres sucedieron solo porque ella inicio. Eso no está mal, pero a no ser que seas
extremadamente atractivo, o que tengas un gran estilo de vida (famoso, exitoso, etc.), o que
puedas conocer mujeres a través buenos contactos, no muchas mujeres van a iniciar con
vos, y no muy a menudo. De hecho, la mayoría de las mujeres, en especial las más
atractivas, no iniciaran con vos, incluso si se sienten atraídas. De nuevo, las mujeres
tienden a estar menos invertidas en el sexo, y esperan que al principio inicien los hombres.
La otra forma en que las mujeres muestran que son Receptivas es cuando reciprocan tus
avances. Es importante saber la sutil diferencia entre una mujer que reciproca tus avances y
una que es neutral hacia ellos. Una mujer neutral simplemente no responde en absoluto.
Por ejemplo, si tocas a una mujer neutral en la espalda, ella simplemente actuara como si
no estuvieras tocándola. Una mujer receptiva hará algo para responder a tu avance, como
una forma de señalarte que acepta tu avance y le gusta. Si tocas a una mujer receptiva en
la espalda y ella quisiera reciprocar, se inclinaría sobre ti, se acercaría, o te tocaría.
Algunos ejemplos de reciprocación: - Ella se ríe de más cuando decís algo gracioso. -Ella
ignora a sus amigas para quedarse hablando con vos. –Cuando la tocas, ella te devuelve el
toque. –Cuando la rodeas con tu brazo ella se inclina sobre vos. – Cuando le propones una
cita, ella te ofrece un lugar para ir o te dice algo que le gustaría hacer.
La mayoría de las mujeres receptivas te reciprocaran para demostrar su interés. Darse
cuenta de cómo reciprocan es algo que se desarrolla con la experiencia, pero que no es
muy difícil si sabes a que darle atención. Un montón de los métodos de cortejo que
cubriremos en la parte V trataran de las formas específicas en que las mujeres reciprocan y
qué hacer.
Desafortunadamente, la gran mayoría de las mujeres que conozcas van a ser No receptivas
o Neutrales. Esto es así para la gran mayoría de la población masculina, yo mismo incluido,
así que no te preocupes. El porcentaje de mujeres que caen en cada categoría variara
salvajemente entre un hombre y otro, también la variación depende del donde sea que
estés buscando mujeres.
Por ejemplo, podes ser un exitoso cuarentón empresario y accionista, y en conferencias de
negocios o cenas formales, podrías encontrar que un tercio o más de las mujeres son
Receptivas, la mayoría Neutral, y muy pocas No receptivas. Este mismo hombre puede ir a
una discoteca llena de veinteañeros y encontrar que solo el 5% de las mujeres son
receptivas o neutrales, con todas las restantes siendo No receptivas. Este es un concepto
que llamo Demográficas, y al que le dedico enteramente el capítulo 8 porque es
extremadamente importante.
Un hombre típico, con apariencia promedio en un ambiente común probablemente tenga un
10% de respuestas Receptivas, un 40%Neutrales, y el 50% restantes No receptivas. Los
porcentajes exactos no son tan importantes. Simplemente es para ir desarrollando el
concepto. Un montón de hombres y la mayoría de los libros de consejos de levante se
enredan con cosas sin importancia, como ser el convencer a una mujer casada de que
duerma con ellos, o salir de la Friendzone, cuando en realidad, si miramos como las
mujeres caen en estas 3 categorías, nuestros objetivos deberían ser claros.
Objetivos con cada tipo
Nuestras metas con cada categoría de mujer van a ser completamente distintas. Un error en
el que muchos hombres caen es en aplicar la estrategia equivocada a la mujer incorrecta.
Como ser tratar de convencer a una mujer No receptiva de que se vuelva Receptiva, o tratar
a una mujer receptiva como si aún no lo fuera. No solo es una pérdida de tiempo, además
es muy poco efectivo.
La meta con las mujeres No receptivas es identificarlas y seguir de largo tan pronto como
sea posible. No vale la pena intentarlo. Típicamente, si una mujer es No receptiva, lo es por
una buena razón, y hay muy poco que puedas hacer para cambiar eso. Y de hecho, en casi
todos los casos, si te quedas con ella e insistís, simplemente vas a demostrar mucha más
codependencia e inversión en ella, por ende, vas a ser menos atractivo y ella va a esta aún
MENOS disponible para vos.
En seis años, después de acercarme a miles de mujeres y de salir con cientos de ellas,
hubo menos de 10 veces en las que una mujer que era No receptiva hacia mí y yo la “gane”.
Si ella te rechaza, te dice que te vayas, o que no está interesada, o que tiene una pareja,
ALEJATE. Enserio supéralo y aléjate. Estas perdiendo el tiempo. Hay 3.1 billones de
mujeres en el planeta. Ella no vale la pena. Las dos pérdidas de tiempo más comunes con
mujeres No receptivas son la Friendzone, y las mujeres con pareja.
La Friendzone se da cuando una mujer te categorizo como un amigo y no como un amante
potencial. Para las mujeres, estas categorías son mutuamente exclusivas. Un hombre es un
amigo o un amante potencial, muy rara vez ambos. Una vez en esta zona, es casi imposible
salir. Sí, es posible salir de la Friendzone. Pero honestamente, para los objetivos que
estamos planteando, sabe que la cantidad de esfuerzo requerida para salir raramente vale
la pena, y no garantiza nada.
La Friendzone típicamente ocurre cuando un hombre conoce a una mujer Receptiva o
Neutral pero nunca hace un avance. Como mencione antes, las mujeres nunca permanecen
Neutrales, sino que eventualmente se polarizan e una de dos categorías. Si no actúas, casi
siempre se volverán No receptivas, ¿Por qué? Porque un hombre que no actúa en base a
sus deseos es un hombre codependiente y por ende, no es atractivo.
Un ejemplo clásico (y doloroso) de la Friendzone sucedió con un amigo de mi última novia.
Cuando la conocí, ella se estaba mudando a su nuevo departamento. Un par de sus amigos
la estaban ayudando. Uno de ellos era un tipo alto que obviamente se veía dispuesto a
complacerla y ayudarla tanto como fuera posible. No me tomo mucho para reconocer que él
se comportaba muy codependiente con ella y hacia pobres intentos de coqueteo que ella no
reciprocaba. Ella, siendo una chica atractiva, tenía poca inversión, así que supuse que él
estaba en la Friendzone.
Resulta que estaba en lo correcto. Este tipo me odio durante todo el tiempo que estuve con
ella. Y después de que nos separamos y permanecimos como amigos, él se negaba a
dejarla hablar de mi cuando él estaba cerca. Durante este tiempo, el intento convencerla
varias veces, llegando tan lejos como llorar mientras proclamaba que había estado
enamorado de ella por años. Demás está decir que todos estos intentos la repelieron y ella
se cerró. Daño mucho la amistad.
Ellos eran amigos desde hacía cuatro años, y el grado de inversión que él estaba
demostrando (esperar cuatro años para atreverse a hacer una movida), sub comunicaba un
ENORME grado de codependencia. Obviamente ella lo rechazo. Así que él se enojó. Me
percibió como un tarado que no la trato bien a ella, así que decidió ser eso mismo. Él se
volvió irrespetuoso con ella e intentaba besarla descaradamente sin importar lo que ella
pensara o sintiera.
Otra vez, a pesar de que en la superficie el comportamiento es completamente diferente, el
actuaba así porque estaba increíblemente invertido y codependiente. Esto llevo a la amistad
a sus límites y ella le dijo directamente que el dejara de portarse así o ella no le volvería a
hablar.
La Friendzone es la más grande pérdida de tiempo porque la mayoría de los hombres
atrapados en ella tienen la fantasía de que están esperando a que pase lo inevitable. Su
perspectiva es que son el hombre perfecto para ella, y que un día, cuando ella se dará
cuenta de lo tonta que ha sido, y que el hombre perfecto para ella estuvo siempre al lado de
ella
ESTO NUNCA PASA. JAMAS. Si estas en esta situación ahora, necesitas sacártelo de la
cabeza y seguir adelante. Inmediatamente. Por lo general, si un hombre es amigo de una
mujer por más de uno o dos meses sin demostrar explícitamente su interés sexual por ella,
generalmente es muy tarde. Tenes que demostrar alguna clase de interés desde temprano.
De otra forma, cuanto más esperes, más difícil será, y más probable es que ella sea No
receptiva.
De nuevo, pregúntate que sub comunicas cuando esperas cuatro años para decirle a una
chica que estas interesado en ella. Sub-comunica “estoy tan desesperadamente invertido en
vos que pase cuatro años juntando el coraje para mostrarte mi interés”. Es extremadamente
repelente. Y probablemente ella lo supo todo este tiempo, lo que te hace aún menos
atractivo.
La segunda pérdida de tiempo en la que los hombres se enredan son las mujeres que están
felizmente en pareja. A diferencia de la Friendzone, donde los hombres pueden perder
meses o años. Con una mujer en pareja pueden perder un par de horas, o un par de
semanas como máximo. Aun así, una pérdida de tiempo es una pérdida de tiempo.
Un mito popular de la comunidad PUA es la idea de que cualquier mujer engañara a su
pareja dadas las circunstancias correctas. Esto es completamente falso. E incluso en los
casos en los que es verdad, no vale el tiempo ni el esfuerzo. Las investigaciones muestran
que solo el 30% de las mujeres engañaran en algún punto de sus vidas. También muestran
que las mujeres solo engañan cuando están infelices con sus relaciones. Lo comprobé con
la experiencia. Nunca tuve algo con una mujer que estuviera feliz con su pareja, solo las
que estaban muy infelices con sus relaciones lo hicieron. Yo tuve poco o nada que ver.
La razón es simple, una mujer que está feliz en su relación va a tener un nivel de inversión
demencialmente bajo en la atención y afecto de otros hombres. Y como están tan poco
invertidas, es prácticamente imposible estar menos invertido que ellas. Súmale a eso la
fricción del engaño y tener que esconderlo, y una mujer felizmente casada es imposible de
seducir… a no ser que quiera serlo, claro está.
Lo que muchos hombres NO entienden es que a menudo las mujeres casadas coquetean
con otros hombres simplemente porque les divierte y les gusta la atención. Si una mujer
está casada o en pareja y parece bastante feliz en general (y esta ebria), entonces ni
siquiera tomo en cuenta su coqueteo. Los hombres también luchan mucho con el rechazo,
“tengo un novio”. Ellos se obsesionan con si eso es verdad o no.
Repito, no importa si ella de hecho tiene un novio o no, lo que importa es la intención. La
intención es “no estoy interesada. Entende eso y seguí adelante. Porque incluso si ella no
tiene novio, es estúpido tratar de ganarse a una mujer que está dispuesta a mentir sobre
eso. Y si ella tiene novio, entonces probablemente sea feliz con él, sino no lo hubiera
mencionado. Y ese realmente es el núcleo del asunto, las mujeres que están dispuestas a
engañar casi nunca mencionan a su pareja. Si ella te dice que tiene novio a menos de
media hora de conocerla, entonces no está interesada. Si te dice de su pareja mientras la
estás besando en el taxi de vuelta a tu departamento, ella probablemente está interesada.
Pero no necesitas que te diga eso.
Así que tu objetivo con las mujeres No receptivas es identificarlas y educadamente seguir
de largo. El rechazo es en este caso tu amigo, como veremos más tarde. No es hasta que
encontras una mujer Neutral o Receptiva que la cosa se pone interesante.
En pocas palabras, el objetivo con las mujeres neutrales es hacer que dejen de ser
neutrales lo antes posible. Como mencione antes, las mujeres Neutrales sobre las que no
avanzas terminan por volverse No receptivas. La forma de hacer que se vuelvan Receptivas
es demostrarles que sos menos codependiente que ellas.
Demostras esto expresando tu vulnerabilidad y tu identidad libremente ante ellas. Cuando le
expreses tu verdad a las mujeres, las polarizaras, ósea, ellas se volverán Receptivas o No
receptivas. Si cuando expresas tu verdad te mostras muy codependiente, o surge una gran
cantidad de fricción que no se puede superar, entonces ella se volverá No receptiva. Si
mostras tu verdad, que no sos codependiente y además que no tenes fricción con ella
(tienen similares intereses, valores, estilos de vida, etc.), ella se volverá muy Receptiva.
Un gran error que tienen los hombres es creer que necesitan comportarse de manera que
les guste a TODAS las mujeres. Esto es contraproducente, porque alterar tu
comportamiento para encajar en lo que sea que ella quiera significa esconder tu verdad, no
ser vulnerable y por ende, ser codependiente y repelente. Otros hombres se pegan a los
chistes simples y tópicos de conversación seguros y terminan no polarizando en absoluto
por el miedo al rechazo. Esto es solo otra forma de esconder la verdad, evitar la
vulnerabilidad, ser codependiente y poco atractivo.
Ese es el calvario del Buen Chico. Él tiene miedo de incitar una respuesta emocional en
alguien, más aun si es una mujer (y en especial, en el mismo), por eso, va a jugar a lo
seguro y obtener reacciones neutrales de una mujer atrás de la otra. Y como no hará nada
por polarizar, las mujeres terminaran siendo No receptivas.
Si hay algo que los falso alfa logran fácilmente, es polarizar a las mujeres rápidamente. Las
mujeres sabrán casi de inmediato si están interesadas o no en el falso alfa porque él es tan
altivo e imponente, ella no tendrá otra elección que sentir algo por él, ya sea desprecio o
interés. El problema del falso alfa es que las mujeres que le son receptivas no son la clase
de mujeres agradables de tratar (son excesivamente codependientes y muy invertidas).
Como podes ver, las mujeres Neutrales son en donde aparece el “juego”. Tener un buen
juego significa que podes hacer incitar a una mujer Neutral a que se sienta atraída. Esto se
logra volviéndote vulnerable, compartiéndote sin tapujos y polarizándola de una manera u
otra y estando confortable con cualquier resultado. Los detalles de “compartir tu verdad y
ser vulnerable” vendrán más adelante. Aquí estamos todavía estableciendo los
fundamentos teóricos.
Finalmente, tenemos a las mujeres Receptivas. Encontrarlas es lo mejor, porque requieren
la menor cantidad de esfuerzo. Te acercas, haces tus movidas, dejas que la situación
escale. Asumiendo que quieras hacerlo, por supuesto. Con las mujeres Receptivas que
originalmente eran Neutrales, si no haces una movida y te volves físico con ellas pronto,
ellas lentamente volverán a ser Neutrales y luego a No receptivas permanentemente. Pero
encontré que las mujeres que son Receptivas desde el principio, por lo general permanecen
receptivas casi indefinidamente. Creo que esta es la única causa de esas raras ocasiones
en las que alguien sale de la Friendzone, esas raras circunstancias en las que ella siempre
fue Receptiva con vos, pero por la razón que fuera, no podían estar juntos (tenías una
novia, ella se mudó lejos, etc.). El porcentaje de mujeres que son Receptivas desde el
principio se incrementan en proporción a la calidad de tu estilo de vida, tu estatus social, y
tu apariencia. El porcentaje de mujeres Neutrales que seas capaz de volver Receptivas
depende de que tan bueno sea tu “juego”, o de que tan bueno seas comunicando y
expresándote con mujeres. Y tu habilidad para poder identificar a cada tipo de mujer y
conocer tantas como sea posible depende de que tan atrevido y firme seas cuando se trata
de acercarse a mujeres.
La mayoría de los consejos de levante se obsesionan con evitar el rechazo. El rechazo es
una parte integral de mi estrategia. Es inevitable, así que pensé que ya que esta, puedo
desarrollar una estrategia que lo use en nuestro beneficio. El rechazo existe por una razón.
Si sos un profesor en una universidad prestigiosa, no vas a disfrutar estar con una chica
alcohólica que abandono la secundaria. Solo porque tiene un buen cuerpo no significa que
vas a disfrutar tu tiempo con ella.
Polarizar mujeres para que nos rechacen, que rechacen a quienes somos realmente,
cuando somos vulnerables y hacemos a un lado la vergüenza, nos hace el favor de separar
a las mujeres que nos van a hacer felices.
Los hombres casi siempre quieren evitar los rechazos dolorosos, el decir algo estúpido, o el
quedar en ridículo, y además, ser ese tipo atractivo y asombroso por quien las mujeres caen
de rodillas. Pero no se puede. NO PODES ser una presencia atractiva y capaz de cambiar
la vida de algunas mujeres sin ser un chiste o un ridículo para otras. Es imposible. Tenes
que ser controversial. Tenes que polarizar. Así es el juego. Y volverte bueno en el juego es
aprender a abrirte emocionalmente, a expresar tu ser honestamente, y estar lo
suficientemente cómodo con tu vulnerabilidad como para poder tomar esos momentos de
vergüenza con los momentos de pasión. La voluntad de polarizar no es fácil. Pero es
necesaria. Es por qué estas acá ahora mismo.

Polarizar para atraer

Nuestra estrategia primaria con las mujeres es la polarización. La idea básica es que cuanto
más directo seas acerca de quien sos, como te sentís, y que pensas, más fácil va a ser
separar a las mujeres No receptivas de las Receptivas, al mismo tiempo que empujas a las
mujeres Neutrales a que se decidan de qué lado están. Lo genial de la polarización es que
el simple acto de aplicarla demuestra baja inversión y estatus, e inspirara a más mujeres
Neutrales a que se vuelvan Receptivas que otras estrategias o tácticas.
Como mencione antes, la estrategia más común entre los hombres sin experiencia en
mujeres es “ser agradable para todas, odiado por ninguna”. Pero cuando se trata de ser
íntimo y atraer mujeres, esta es una pésima estrategia. Que nadie te odie generalmente
también significa que nadie te ama. Los hombres usan esta estrategia porque evitan la
confrontación y la controversia. Muchos de ellos las evitaron durante toda su vida. Es parte
de su miedo a la vulnerabilidad.
El hecho es que la sexualidad, la atracción, y las relaciones son, por su misma naturaleza,
confrontativas y controversiales. Tenes que decidir si ser confrontativo y controversial o
aceptar ir por la vida con todos siendo neutrales hacia vos.
La polarización es lo que pasa cuando expresas tu verdad y te volves vulnerable. Cuando le
decís a una mujer que es hermosa, la estas polarizando, o cuando la molestas con sus
aritos y la rodeas con tu brazo, o cuando ella llega tarde a una cita y vos le decís que nunca
vuelva a llegar tarde. Cuando vas a una discoteca vestido de traje hecho a medida, estas
polarizando mujeres. Estas nunca son movidas erróneas, asumiendo que son expresiones
HONESTAS de vos mismo y estas expresando tu vulnerabilidad.
Un hombre muy invertido y codependiente va a alterar su comportamiento basado en la
mujer con la que esté hablando. Él va a tener miedo de decirle que no acepta que llegue
tarde. Él va a sentirse avergonzado de ir de traje. Él va a ser tímido cuando quiera
abrazarla. El será incapaz de volverse vulnerable, de expresar su verdad, y por ende no la
polarizara. Y así, cada mujer que el conozca le dará un boleto de ida a la Friendzone.
Un hombre desinhibido al expresar sus emociones y deseos, demostrara menos inversión y
menos codependencia, atrayendo mujeres y forzándolas a decidir si son Receptivas o no. Y
probablemente, si no hay mucha fricción de por medio, ella se volverá receptiva. Te
sorprenderías de cuantas mujeres se sienten atraídas a un hombre que simplemente es
osado y está dispuesto a hacer su movida. Muchos hombres creen que hacer esto significa
invitar a una catarata de rechazos. Eso rara vez pasa. Si, vas a ser rechazado cuando
polarices mujeres. Y si, unos pocos van a ser rechazos duros. Lo sorprendente es que
MUCHAS mujeres reaccionaran cálidamente a estos avances. Recordemos que las mujeres
se sienten atraídas por los hombres que las desean, y por el comportamiento de alto
estatus. Cuando expresas tu verdad y mostras deseo por ella sin avergonzarte, demostras
ambas cualidades atractivas.
En mi experiencia, cuando más polarizante sea un hombre, más oportunidades tiene de
salir con mujeres y tener sexo con ellas. La mayor traba mental para la mayoría de los
hombres es el poder manejar el rechazo. Ellos recibieron toda su vida el mensaje de que el
rechazo es terrible y debe ser evitado a toda costa. Que los jugadores y los alfas, o como
sea que los quieras llamar, no son rechazados, nunca. Como veremos, esto no es verdad
en absoluto
Capítulo 6: El Rechazo y el Éxito

“Falle una y otra y otra y otra vez en mi vida. Y ese es el motivo de mi éxito”
Michael Jordán, Basquetbolista.
Mostrame alguien que sea exitoso en lo que sea y te voy a mostrar que fallo y fue
rechazado más de lo que jamás supiste. Mostrame un hombre, cualquier hombre, que sea
bueno para relacionarse con las mujeres, y te voy a mostrar que fue rechazado por más
mujeres de las que te puedas imaginar. Mostrame un tipo que consiga mujeres todo el
tiempo, y te voy a mostrar que también es rechazado todo el tiempo. Te lo garantizo.
En Austin, Texas, invierno de 2007. El rechazo más duro de mi vida. Había salido con mi
mejor amigo un viernes a la noche. Veo dos mujeres bonitas bailando. Me acerco y toco a
una de ellas en el hombro. Ella gira en seco, “¡DESAPARECE YA MISMO DE ACA! ¡JAMAS
VUELVAS A TOCARME, MIERDA!”. “Whoa, calmate, no te hice nada” trato de decir entre
sus gritos. Ella no me oye. Me empuja y sigue gritando. Agarro uno de sus brazos para
tratar de calmarla. El cachetazo llega duro y rápido. Totalmente innecesario. ¡TE DIJE QUE
DESAPARECIERAS HIJO DE PUTA, JAMAS ME VUELVAS A TOCAR! Antes de siquiera
poder procesar la situación, los patovicas me están sacando del bar. “Pero no hice nada, ni
siquiera la conozco” dije. “Cállate y ándate o vamos a tener que sacarte por las malas”.
Pasaron semanas hasta que junte el coraje como para volver a acercarme a una mujer.
Otra noche, otro bar, principios del 2006. Estoy hablando con una rubia muy sexy,
universitaria, muy sociable, insoportablemente superficial y vanidosa. Era una de esas
personas que cuando hablas te interrumpen constantemente y redirigen todos los tópicos de
conversación hacia alguna historia sin importancia sobre ellos mismos. Era como la versión
social de la tortura del submarino.
Pero ella era sexy y yo era inexperto, desesperadamente codependiente (tanto emocional
como sexualmente), y honestamente no tenía nada mejor que hacer. Así que hable con ella.
Dolorosa y forzadamente. En algún momento mientras yo decidía si ahogarme en alcohol, si
ahogarla a ella, si apuñalarme en la cara con una botella rota, o si apuñalarla a ella… ella
suelta esta maravilla.
“A todo esto, gracias por no ser feo”. Estaba tan desencantado con esta chica que incluso
mi frágil ego ignoro el cumplido, y tanta superficialidad e inmadurez se habían vuelto
insoportables.
-¿Cómo dijiste? Pregunte.
-“Te dije que gracias por no ser feo”.
Se me cayó la mandíbula al piso. Pero por supuesto ella ignoro mi incredulidad y siguió con:
-“No trato de ofender, pero hablar con tipos en bares en tan aburrido. Y esta noche solo
hubo estos tipos asquerosos y feos que trataban de hablar conmigo y comprarme tragos.
Pero al menos vos no sos feo”.
-“¿Al menos?”.
-“Si, para ser honesta no puedo soportar a la gente fea. Enserio, siento un dolor casi físico
si tengo que mirar a alguien feo”.
Ya no me pude contener, “Entonces no debes tener ningún espejo en tu casa”. Su cara,
incredulidad, horror, y después ira, medio segundo de cada una en ese orden. Entonces su
bebida frutada voló hacia mi cara seguida de un rápido cachetazo. “¡TARADO!” me grito
mientras volvía con sus amigas.
Cuando empecé a salir y tratar de seducir mujeres, solía estar aterrorizado del rechazo. Y la
sola idea de que me cachetearan, o que me tiraran un vaso, o que me sacaran de un bar,
era una pesadilla que me hacía temblar. Pero ambas de estas memorias aun brillan en mi
mente, porque son de las experiencias de aprendizaje más importantes que tuve, incluso
más importantes que muchos de mis éxitos. Ser cacheteado por una mujer no siempre es el
fin de la interacción. Es simplemente una respuesta emocional. Y como respuesta altamente
emocional, prefiero siempre un cachetazo a la indiferencia o el aburrimiento, sin importar las
circunstancias. Es polarizante. Y polarizar a las mujeres es más importante que ser
agradable con ellas.
Ser cacheteado también me enseño que no siempre podes controlar cómo reacciona la
gente ante vos. Algunas personas están completamente locas, o se comportan muy
inapropiadamente. No podes controlar lo que pasa en cada interacción. Cuanto antes lo
aceptes, mejor vas a estar. Algunas veces te vas a merecer un cachetazo, otras no.
No me arrepiento en lo absoluto de lo que le dije a esa rubia. El cachetazo y el alcohol en la
cara valieron totalmente la pena. Como un hombre de verdades, ese es un valor que
defiendo: no tolero a la gente superficial. E incluso si esa chica me odió, eso fue mucho más
satisfactorio que soportar su estupidez por horas solo por un poco de sexo. Como con
cualquier fracaso, no es hasta que fuiste rechazado unas cuantas veces que te das cuenta
de lo insignificante que realmente es, de que desperdiciaste tanto tiempo preocupándote por
nada, y de que sos libre de actuar de cualquier forma que elijas.
Cuando empecé este viaje, estaba tan aterrado del rechazo como casi cualquier otro que
hubiera conocido. Acercarme me provocaba una terrible ansiedad. Y era el típico Buen
Chico, siempre tratando de mantener las cosas tranquilas y agradables. La razón por la que
los hombres temen el rechazo es porque se manejan bajo las verdades de otras personas,
no las propias. De hecho, los hombres que le temen al rechazo tienden a no conocer su
propia verdad, porque si fueran conscientes de sus propios deseos, valores y necesidades,
¿a que tendrían que temerle? ¿Por qué les molestaría exponer su vulnerabilidad ante otros?
La mayoría de los hombres tienen vagas fantasías de la habilidad de jamás ser rechazado.
No solo es una manifestación masiva de inseguridad, sino que además no es realista. Ser
rechazado me ahorra muchísimo tiempo y esfuerzo. Si tuviera que tener una cita con cada
mujer que encontrara siquiera mínimamente atractiva, me volvería loco, sin mencionar que
no tendría tiempo para otras cosas que me importan. Con la mayoría de las mujeres que
conozcas no te vas a enganchar, pero si ella no te hace el favor de rechazarte, vas a perder
con ella cuatro horas en vez de cuatro minutos.
Por ejemplo, esa chica rubia. Dije lo que dije y me sentí bien (incluso complacido) con ese
rechazo por una razón: era consciente de mis valores y los defendí. Mientras tanto, esa
chica en Texas que me grito realmente me afecto. Tenía menos experiencia y su rechazo
fue duro y me hizo sentir como un depravado. En ese momento, no tenía confianza
expresando mi sexualidad, y no había establecido mi límite de no interesarme en mujeres
agresivas y frenéticas como esa. Por eso me molestó. Pero si eso me pasara hoy,
probablemente me reiría de ella, le negaría con la cabeza, y me iría tranquilamente a otro
bar, agradecido de que ella se mostró como realmente es tan rápido que no tuve que
desperdiciar la mitad de mi noche para darme cuenta de que era semejante loca.

La búsqueda del tesoro

Hagamos un planteo mental. Imaginemos 1000 mujeres de tu ciudad. De esas 1000
probablemente encuentres atractivas a entre 200 y 300 de ellas. Ósea, lo suficientemente
atractivas como para conocerlas mejor. Así que, digamos 250, de las cuales 125 no están
disponibles. De las 125 restantes, probablemente solo 50 estén interesadas en una cita con
vos, especialmente si te presentaste bien, polarizaste, y fuiste franco con tus intenciones.
Para este punto, solo quedan 50 de 1000, y literalmente nada de esto estuvo en tu control
en absoluto.
De hecho, si fueras a citas a ciegas con todas esas 1000 mujeres, sería una enorme
casualidad el siquiera cruzarse con una con la que tengas mutua atracción (1 de cada 20
para ser exacto). Si tuvieras una cita cada día con una de ellas, podría fácilmente pasar un
año entero hasta que finalmente conozcas a una con la que haya mutuo interés. Y ten bien
en claro que estos números no son los de un cuarentón gordo y desempleado que vive con
su madre. Sino que estos numero son probablemente muy acertados para vos, para mí,
para cualquier hombre.
El punto es, no me interesan tres de cada cuatro mujeres que veo. Y de esa cuarta parte
que me interesa. Más de la mitad no están disponibles. Y eso está bien. Recordemos que el
éxito acá se define por qué tan rápido podemos tachar a las mujeres que no encajaran con
nosotros, no por la habilidad de conseguir a todas y cada una de las que vemos.
Así que, de esas 50 con las que hay interés mutuo, 20 probablemente sean incompatibles
cuando las conozco un poco mejor (tienen diferentes intereses, diferentes valores, son muy
religiosas, etc.). Y de las 30 que quedan, otras 20 tampoco son compatibles (diferentes
formas de ver las relaciones, situaciones laborales inconvenientes, ella es una
maniaco-depresiva, o lo que sea).
Por supuesto, si todo lo que queres es solo una noche, probablemente tengas buenas
chances con las 50 con las que tenes atracción mutua. Pero si queres algo más,
rápidamente se reducen a 10. Esas 10 son relaciones “serias” en potencia, ósea, que duran
más de 3 meses.
Ahora, estos números son estimaciones muy poco exactas que van a variar mucho
dependiendo de la persona y el ambiente, pero creo que son razonables. Por cada 100
mujeres que caminan a tu alrededor en tu vida diaria, hay 5 que probablemente quieran
dormir con vos, dadas las circunstancias correctas. Y entre esas 5 hay una que puede
hacerte supremamente feliz durante un largo periodo de tiempo (si queres, claro está). ¿El
problema? Ellas no se aparecen en tu puerta en una caja del correo… como hombre que
sos, tenes que salir a encontrarla. Esto es lo que llamo la búsqueda del tesoro, y si la tratas
como tal, puede llegar a ser bastante entretenida.
El punto sigue siendo el mismo, 95% de los lugares donde busques te van a dar nada. Pero
cada lugar en el que busques y no encuentres te dará una pista de en donde deberías
buscar. Lo que frena a la vasta mayoría de los hombres de salir a conseguir lo que quieren
(y merecen) en sus vidas románticas, es que toman los rechazos, incompatibilidades y
fracasos como algo personal, como si dijera algo verdadero sobre ellos. La única verdad
sobre vos es que decidís sobre vos mismo. Y cuantas más verdades sepas sobre vos,
menos te van a afectar las reacciones de otros, y más atractivo vas a ser.
El problema es que, hay millones de mujeres ahí afuera, y solo un pequeño porcentaje de
ellas van a ser Receptivas hacia vos. Podes salir a encontrar la mejor posible, o sentarte y
esperar a que aparezca en tu puerta. Pero, si salís ahí afuera, tenes que entender el juego
que estás jugando, ósea, vas a pifiar muy seguido. Estas tratando de embocarle a un aro de
básquet desde la mitad de la cancha. Estas jugando a los bolos con una pista de 100
metros. Vas a fallar el 95% de esos tiros. Acostúmbrate a eso. Porque, de hecho, siempre
estuviste fallando el 95% de tus tiros. El problema es que estabas haciendo tan pocos tiros
como fuera posible, porque no podes soportar admitir que fallas. Si admitís que vas a fallar
la mayoría de las veces, entonces podes empezar a tirar tanto como quieras. Vas a fallar
con la mayoría de las mujeres que conozcas. Fallo tras fallo. Pero eso está bien, porque
cada fallo afina tu puntería. Cada fallo te acerca al tesoro. Y cuando lo aceptas, se puede
volver bastante divertido.
Me imagino que cuando la mayoría de ustedes leen esto se sienten intimidados… “Carajo
¿99 fallos? Eso suena horrible…” Pero no lo es. Esos “fallos” suelen pasar de formas
interesantes y graciosas, sin mencionar que aprendes y mejoras con cada uno.
Esta va a ser una analogía rara, pero creo que funciona. Cuando era chico, jugábamos con
mis amigos a hacer licuados con cualquier cosa, tratando de inventar alguna nueva bebida.
Mezclábamos gaseosas, leche, maní, frutillas, jugo de naranjas y gomitas, todo adentro de
la licuadora, y después tratábamos de tomarlo sin vomitar. Por lo general era muy
asqueroso, de hecho, casi siempre… pero, una de cada tantas veces, salía algo que sabía
interesante, o delicioso. Sin importar el gusto o el color, siempre nos divertíamos.
Cada mujer es una mezcla de sabores, batidos juntos en una única persona con un único
estilo. Como hombres vamos y las “degustamos”. La mayoría nos van a resultar
asquerosas. Algunas van a ser interesantes pero no demasiado buenas. Algunas van a
saber genial, pero ser malas para nosotros. Y unas pocas tendrán un sabor que amaremos
y nunca querremos dejar de tomar. La idea es encontrar estas últimas. Pero antes de eso,
tenes que buscar entre miles de combinaciones... ¿acaso no suena divertido?
Por lo general no se trata de vos
Ni bien te das cuenta de que el 90% de todo esto de “levantar” mujeres no tiene nada que
ver con vos, es el momento en el que sos libre de buscar lo que queres sin miedo o
molestia. Cuando salgas y vayas conociendo montones de mujeres, te vas a dar cuenta de
que muy seguido, conoces a la persona correcta en el momento equivocado. No sabría
decirte cuantas veces conocí a una mujer asombrosa pero alguna circunstancia se
interpuso.
Puede ser que ella este de vacaciones, y en dos días está volando los 5000 kilómetros
hasta su casa. O ella justo se reconcilio con su novio y no quiere cagar eso. O su perro se
murió ayer, y ella no tiene ganas de hablar con nadie. O que tuvo una semana estresante
en su trabajo y lo único que quiere es relajarse con sus amigas. O que el tipo que se le
acerco antes que vos le agarro una teta antes de siquiera preguntarle su nombre y eso la
dejo furiosa. O que ayer salió con un tipo que resultó ser un tarado, y su cara era parecida a
la tuya…
Como esas hay un millón más de circunstancias externas completamente fuera de tu
control, y sin importar que día sea, una buena parte de las mujeres, a las que te acerques y
conozcas van a estar experimentando alguna de ellas. Lo mejor que podes hacer es
dejarlas ir y recordar que no se trata de vos. Buscar mujeres es un proceso aleatorio, es
tirar un dado de 20 caras tratando de sacar un tres. Así que cuanto más rápido llegues a
una mujer Receptiva, mejor van a estar todos. Enserio, la diferencia entre ser bueno o malo
para seducir mujeres es la diferencia entre 8% y 1%. De cualquier forma, seguís fallando
nueve de cada diez veces, así que te lo repito, acostúmbrate a eso.
Por este motivo es que nos acercamos a las mujeres basándonos en nuestra verdad. Por
eso las polarizamos tan rápido como sea posible. Por eso nos acercamos a una mujer
observando si ella encaja con nuestras necesidades y valores, y no al revés. Cuando la
mayoría de los hombres se acercan a una mujer, piensan “YO espero gustarle” o “YO
espero que ella no me deje en ridículo o rechace”. YO, YO y YO, todo gira alrededor de
ellos. Por eso, cuando fallan, se lo toman como algo personal, se deprimen, se enfurecen o
se rinden porque esa desconocida con buenas tetas no tiene interés en ellos.
Como acabamos de aprender, hay casi infinitas circunstancias que no podemos controlar, y
también aprendimos que la gran mayoría de las mujeres no son compatibles con nosotros
de ninguna forma. Así que, salgamos de la ecuación. En vez de pensar, “¿Le gustare a
ella?”, pensa ¿Cómo es ella? En vez de pensar “Espero que no me rechace”, pensa
“¿podría vivir una aventura con ella?”. Lo maravilloso de la situación es que, sin importar si
ella se enamora de vos antes de que digas tres palabras, o si te cachetea antes de que
siquiera abras la boca, tuviste éxito. Porque descubriste la verdad. Te sacaste la duda y
podes decidir si quedarte o irte. Por supuesto, llegar a tener esta mentalidad es mucho más
fácil de decir que de hacer. Por eso le dedico toda la parte IV a enseñarte como poner esto
en práctica en tu vida
Hombres que solo experimentan rechazos
Hay una minoría de hombres así. Ellos salen regularmente, se acercan a muchas mujeres, y
siempre vuelven a casa con las manos vacías. En general, leyeron y trataron de usar
técnicas y tácticas de levante que no son efectivas, se disfrazaron con ropa que no les
gusta, y adoptaron filosofías en las que no creen en absoluto. Sin ninguna excepción, cada
hombre que conocí y que recibía UNICAMENTE rechazos, los recibía porque no tenía ni la
más remota idea de su verdad. Ellos salen, se acercan a cientos, o a veces, a miles de
mujeres, y apenas tienen resultados de los que hablar.
A menudo son hombres con una apariencia decente, relativamente exitosos, inteligentes, y
con sus vidas más o menos resueltas. Pero, literalmente, ninguna de las mujeres que
conocían tenía interés en ellos. ¿Pero porque? Mi teoría es que estos hombres están
gravemente disociados de su identidad real. Tienen una cantidad masiva de problemas
emocionales de los cuales no son conscientes en absoluto, pero que, a través de sus
inconscientes, se muestran en todas sus interacciones. Tienen una desesperante ignorancia
de las necesidades emocionales que los motivan. Sus vidas y sus acciones están
construidas sobre condiciones: “Tengo este trabajo para que la gente me respete”. “Me
acerco a estas mujeres para sentirme importante”. “Quiero acostarme con chicas sexys para
sentirme valioso”.
Estas motivaciones y problemas siempre están ahí, en su inconsciente, influyendo
fuertemente sobre todas sus acciones, y aun así, ellos ni siquiera sospechan su existencia.
Típicamente están extremadamente codependientes y desesperados, buscando aprobación
sin saber por qué, y con una total falta de consideración de cómo la buscan. Lo peor de
todo, es que estos hombres carecen de la capacidad de interpretar la situación. Así que, por
ejemplo, se acercan a unas mujeres con una técnica que aprendieron online. Y todas estas
mujeres le dicen que es torpe y repugnante. En vez de tratar de entender porque ellas le
dicen eso, ellos deciden que la técnica no funciona y buscan otra. Nunca se les cruza por la
mente que las mujeres le estaban diciendo que sus intenciones, su codependencia, y su
completa inhabilidad para ser vulnerables y mostrar su verdad es lo que resulta repulsivo,
sin importar que hayan dicho o hecho.
Desafortunadamente, estos hombres jamás encontraran nada que les sirva entre los
consejos de levante. Cuando les digo lo que acaban de leer, ellos siempre responde con
algo como: “Yo ya sé porque quiero estas mujeres, tengo una buena vida. Son las técnicas
las que no funcionan, así que dame técnicas que funcionen.” Irónicamente, es esta
completa falta de responsabilidad y autoconsciencia la que los vuelve incapaces de
interpretar que es lo que repele a las mujeres. Estos hombres siempre buscan engañar a las
mujeres sobre sus intenciones porque están constantemente engañándose a sí mismos
sobre estas mismas intenciones. Hasta que paren de engañarse a sí mismos, es imposible
que dejen de intentar engañar a las mujeres, y por ende, dejar de ser codependientes. Ellos
están aterrorizados de su sexualidad, de su deseo de amar y ser amados. Así que se
esconden detrás de técnicas y de intelectualizar el proceso de conocer mujeres. Engañar a
una mujer que no está interesada en vos para que si lo esté solo va a generar un rechazo
más duro y desastroso a muy corto plazo.
Redefiniendo el éxito
El concepto de “éxito” entre los consejos de levante actuales es bastante prejuicioso. Está
influenciado tanto por reglas y roles tradicionales (conseguí una novia bonita, cásate, etc.),
como por expectativas imposibles y presiones sociales (para ser EL HOMBRE, tenes que
acostarte con cientos de mujeres, jamás ser rechazado, hacer tríos con modelos y “chicas
10/10”).
Culturalmente, la idea es que tu éxito con las mujeres no depende de vos, sino de ellas.
Solamente ellas eligen a los hombres que “lo tienen”, mientras que el resto tiene que
conformarse con las sobras. Otra idea es que el éxito con las mujeres depende de la
apariencia y el dinero. Todas estas cosas ciertamente tienen su peso, pero que se
consideren indispensables es un poco extremista y corto de vista. Los hombres ponen
mucha presión el uno en el otro con respecto al éxito, y la idea de acercarte a una
desconocida y ser rechazado es algo vergonzoso y ridículo para muchos.
Incluso dentro de la industria de consejos de levante y la llamada “ciencia del levante” de la
comunidad PUA, se miden los porcentajes de recepción/rechazo, tiempos de levante,
belleza del 1 al 10, y varios otros números esotéricos con los que intentan medir el “éxito”
de conocer y salir con mujeres, tratando esto como una habilidad. Algunos hombres llegan a
extremos como tener hojas de cálculo enteras con la cantidad de mujeres que
hablaron/besaron/durmieron, cuales estrategias funcionaron… No estoy condenando esto,
puede llegar hasta a ser útil en un contexto adecuado y con moderación. Solo digo que es
una pésima manera de medir el éxito.
Elegir como definimos nuestro éxito con las mujeres es crucial. Si elegís una forma errónea,
podes perder meses o años tratando de alcanzar una meta imposible o inútil. Y no solo
estamos hablando de la métrica en la que vamos a poner una gran cantidad de tiempo y
esfuerzo, estamos hablando de la salud de nuestras vidas emocionales. Las mujeres y las
relaciones son intrínsecas e indispensables en nuestra vida emocional, por eso, la forma en
la que las percibimos va a definir nuestra salud emocional.
Si elegís creer que el éxito con las mujeres de mide por qué mujer te elige o por cuánto
dinero podes proveer… bueno, probablemente estés solo por mucho tiempo, hasta que
termines con la mujer más cercana que pueda tolerarte por el resto de tu vida. Si elegís
creer que el éxito con las mujeres es el número de ellas que te puedas llevar a la cama, tu
vida emocional se va a volver algo tan objetificado como las mujeres que conozcas, y a
pesar de que vas a tener cantidad de interacciones, toda la calidad se va a perder, junto con
tu felicidad.
Yo defino el éxito en base a la calidad: maximizar la felicidad que experimentemos junto a la
mujer o mujeres que elijamos. Este puede parecer un planteo bastante obvio, pero implica
cosas bastante profundas. Para la mayoría de los hombres del mundo, tener éxito es: -
Nunca ser rechazado. -Conseguir una mujer más atractiva que las novias de sus amigos.
–Cantidad de mujeres sin importar la calidad. –Si ella encaja en el estereotipo de belleza.
–Si es la clase de mujer que te adoctrinaron para que busques.
Cuando definimos el éxito como el encontrar a la mujer con la que más felices seremos, la
mentalidad cambia por completo. En vez de buscar a la mujer que nos elija, o de hacer
crecer números, o de tratar de ganar el derecho a presumir, o de evitar los rechazos,
nuestro éxito se define por qué tan rápido podemos analizar a la mayor cantidad de mujeres
posibles para poder encontrar a aquellas con las que más vamos a disfrutar. Analizamos a
las mujeres cuando las polarizamos. Las polarizamos cuando compartimos nuestra verdad
con ellas abierta y libremente. Y cuando hacemos esto, las mujeres se sentirán muy
atraídas, o nos rechazaran. De cualquier manera, nos respetaran.
Y no solo buscamos y polarizamos a las mujeres que creemos que nos harán felices,
además avanzamos en la relación. Demasiados hombres se sienten satisfechos con la
cantidad de mujeres a las que besan, o de las que consiguen el número de teléfono. Esto
no es éxito, porque no estás maximizando tus relaciones con estas mujeres, no estás
saliendo con ellas o durmiendo, o volviéndote íntimo, o siquiera teniendo un mínimo
compromiso. Solo estas buscando validarte a vos mismo a través de números.
Hasta este punto, el libro fue pura teoría. Es hora de entrar en el corazón del libro. El que
consigamos mujeres o no, depende de nuestra codependencia. Matamos nuestra
codependencia mostrando nuestra vulnerabilidad libremente. Expresamos nuestra
vulnerabilidad al compartir nuestra verdad. Hay tres formas en las que nos expresamos. Las
cuales forman la mayor parte de este libro, estas son…
Capítulo 7: Los tres fundamentos
Los tres fundamentos son las formas en las que un hombre expresa su verdad. Mejorar
cada uno de tus tres fundamentos va a mejorar tu vida emocional, a veces de manera
drástica. Cada uno de los fundamentos puede ser trabajado individualmente, pero como ya
veremos, mejorar en uno de ellos indirectamente mejora a los otros dos y viceversa. Los
tres fundamentos son: Crear un estilo de vida atractivo y satisfactorio; Superar tus miedos y
ansiedades hacia las mujeres; Expresar tus emociones y comunicarte con fluidez.
La forma de mejorar cada uno de estos fundamentos es excavar más profundo en tu
vulnerabilidad en cada uno de ellos. Así que una forma de pensarlo es que los fundamentos
son categorías en las que podes mejorar tu habilidad con las mujeres (y con tu vida en
general), y expresar tu vulnerabilidad y buscar la verdad es el proceso en el que mejoras en
las categorías. Para acortar, defino a los tres fundamentos como: Vida Honesta, Acción
Honesta, y comunicación honesta.
Por ejemplo, Vida honesta, o el cómo crear un estilo de vida atractivo, requiere que
realmente profundices y entiendas lo que queres y no queres en tu vida. Si odias tu trabajo,
te aburren tus hobbies y no te gustan tus amigos, no va a importar que sea lo que hagas o
cuánto dinero ganes, te va a resultar muy difícil conocer mujeres atractivas con las que
disfrutes estar y viceversa.
Para resumirlo, no estás viviendo tu vida honestamente con vos mismo. Si tu verdadera
pasión es el arte, y trabajas ingresando datos en una oficina, sin dedicarle ni siquiera un par
de horas del día a tu pasión, entonces tu vida no es honesta. Ajustaste tu identidad a lo que
otros dictaron que deberías ser, en este caso, renunciaste a lo que verdaderamente te hace
feliz para encajar en los roles y valores de otra gente en la sociedad (tener un trabajo
estable en el mundo corporativo, tener un auto y una casa de lujo, etc.). Esto demuestra una
carencia de vulnerabilidad y un montón de codependencia.
Si esas cosas no son REALMENTE importantes para vos, te encontras con la
responsabilidad de cambiar. Si no, siempre vas a ser un hombre codependiente. ¿Por qué?
Porque vivís 40 o más horas de cada semana invirtiendo tu identidad en lo que otros
quieren de vos y no en lo que vos queres. Esa es tu codependencia de base, y hasta que
hagas algún cambio, vas a ser codependiente con TODAS las mujeres que conozcas, lo
que te impedirá que conozcas a las mujeres verdaderamente asombrosas con las que
podrías estar algún día.
Vida Honesta determina la calidad de las mujeres que vas a atraer, cuanto más te guste tu
estilo de vida, salud y apariencia, mayor será el porcentaje de mujeres Receptivas que
conozcas, las cuales serán cada vez de mejor calidad.
Acción Honesta es superar tu ansiedad y miedo de las mujeres. Nuestra ansiedad es solo
otra forma en la que nos invertimos en los otros y evitamos nuestra verdad. Al igual que con
el estilo de vida, es algo muy incrustado en nosotros, algo que requiere mucho esfuerzo y
autoconsciencia para repararse.
Lo llamo Acción honesta porque es honestidad en los términos más estrictos: si ves una
mujer que te atrae, y deseas acercarte a ella, el no entrar en acción y conocerla es ser
deshonesto con vos mismo. Quedarte mirando a una mujer, asustado de hacer algo, es ser
deshonesto con tus intenciones y sexualidad. Estas siendo codependiente e incapaz de
exponer tu vulnerabilidad. Todos los miedos que tengas sobre tu sexualidad son resultado
de tu codependencia. Si tenes miedo de acercarte, es porque te importa más la opinión que
ella tenga de vos que la tuya propia. Cuando temes el pedirle a una chica que venga a tu
casa, es porque te asusta la realidad sexual de que queres dormir con ella, estas más
invertido en evitar el rechazo que en alinearte con tus deseos.
Superar miedos y ansiedades probablemente sea lo más importante en los resultados que
un hombre tenga con mujeres. Porque, una vez que un hombre se libra de su miedo al
rechazo, es libre de ir por la mujer que quiera en el momento que quiera. Incluso si es un
Ni-Ni (carece de un buen estilo de vida) o si es terrible expresándose (carece de habilidad
para comunicarse), el eventualmente conocerá mujeres que querrán salir y dormir con él por
ninguna otra razón que pura cantidad. Si él está dispuesto a acercarse a 100 mujeres en
una semana sin ningún miedo o molestia por el rechazo, eventualmente va a dar con una
que se interese en él. Acción Honesta determina la cantidad de mujeres y la velocidad a las
que las atraes.
El tercer fundamento es Comunicación honesta, o como expresarte libre y efectivamente.
Esto es lo que la mayoría de los consejos de levante clasifican como “juego”. Un buen
sentido del humor, la habilidad de conectar con gente, contar historias, mantener la
atención, tener carisma, y expresar abiertamente tu sexualidad, todo esto es lo que contiene
este fundamento. Lo llamo Acción Honesta porque se trata de aprender a comunicar tus
intenciones y emociones.
Frecuentemente tenemos pensamientos y sentimientos que no sabemos expresar bien, este
tercer fundamento se centra en cómo mejorar eso. Comunicación honesta determina la
eficiencia con la que seducís mujeres y la compatibilidad que tengas con ellas. Por
eficiencia quiero decir, un hombre malo para comunicarse que, supongamos, tiene a diez
mujeres atraídas hacia él, pero solo será capaz de entablar una relación con una de ellas.
En cambio, un hombre con buena comunicación podría relacionarse con seis o siete de
esas diez.
Ventajas y desventajas naturales
Probablemente ya tengas alguno de los tres fundamentos más o menos desarrollado, y
seas mediocre o malo con los otros dos. El donde estén tus puntos fuertes y tus debilidades
determina tanto la cantidad de resultados que tenes con las mujeres, así como los tipos de
resultados que logras.
Por ejemplo, un hombre con un estilo de vida excelente, pero malo en su acción y
comunicación, estará rodeado de mujeres hermosas e interesantes, pero nunca se
relaciona con ellas. El clásico ejemplo lo forman hombres adinerados, de buena apariencia,
que aún se encuentran solteros y frustrados. Podrán tener riqueza, poder, contactos, y
conocer mujeres hermosas regularmente (e incluso que las mujeres se acerquen a ellos),
pero nunca son capaces de capitalizar sus oportunidades. En la mayoría de los casos ellos
se encuentran desconectados de sus emociones.
Un hombre sin miedos ni ansiedades con las mujeres se acercara y conocerá muchísimas
mujeres, pero su balance esfuerzo/resultados será pésimo y la calidad de las mujeres será
aun peor. La mayoría de los PUA caen en esta categoría. Ellos salen cuatro o cinco noches
por semana, acercándose a docenas de mujeres cada noche, fallan con casi todas ellas,
pero una vez cada tanto convencen a una chica ebria de ir a su casa.
Un hombre con buena comunicación, pero con miedo y un pobre estilo de vida, rara vez
conocerá o atraerá mujeres hermosas, pero las pocas veces que lo haga, podrá aprovechar
estas oportunidades. La mayoría de los hombres “normales” son así. Rara vez tienen
oportunidades, pero cuando estas se presentan, ellos las toman y por lo general les va
bastante bien. El problema es que estos hombres sienten que nunca están en control de
sus vidas emocionales. Siempre esperan a que aparezca la próxima mujer interesada. Y a
veces esperan un largo tiempo.
Los tres fundamentos explican porque muchos hombres aplican un montón de consejos de
levante o autoayuda y no ven ningún cambio en sus resultados. Si tu debilidad es que no
sos capaz de comunicarte coherentemente o de tener empatía con lo que otra gente te diga,
entonces acercarte una por una a 500 mujeres por la calle va a ser un absoluto desastre. Si
no tenes trabajo ni plata, y vivís con tus padres, el gastar todo tu tiempo y dinero en clubes
nocturnos solo te va a dar un poco de sexo mediocre con mujeres que te eligieron porque
simplemente no tenían una mejor opción. Si te aterroriza el decirle algo a una mujer que te
parece atractiva, no te van a servir para nada los trucos de conversación, chistes o frases
seductoras, por más buenas que sean.
Pero como dije antes, los tres fundamentos son interdependientes, se retroalimentan. Así
que si tu problema es que no te podes comunicar bien, entonces acercarte a 500 mujeres
no te va a beneficiar DIRECTAMENTE, pero el hecho de que le estás hablando a 500
nuevas personas indirectamente te va a ayudar con tu problema. De la misma forma, el
poder comunicarse efectivamente ayuda a los hombres con grandes niveles de ansiedad a
desarrollarse, porque las pocas veces que se animan a hacer una movida con una mujer,
usualmente lo hacen de forma calibrada y fluida. Lo que les da confianza para las próximas
veces. Es importante el ajustar los consejos que implementas a tus problemas específicos.
Espero que leyendo este capítulo hayas por lo menos formado una vaga idea de cuáles son
tus problemas. El resto de este libro está dedicado a detallar cada uno de los fundamentos y
dar pautas claras para mejorar en ellos. Identificar y enfocarte en el fundamento que más
trabajo te requiera es el camino más rápido para mejorar tu vida amorosa y sexual. La
mayoría de ustedes tienen dos debilidades y un fundamento fuerte, algunos puede que
sean débiles en todos ellos. Te garantizo que si estás leyendo hasta este punto, y todavía
pensas que sos fuerte en todos ellos, te estás engañando a vos mismo y necesitas releer el
capítulo 4, la parte de encontrar tu propia verdad y ser honesto con uno mismo.
En mi experiencia, 9 de cada 10 hombres cae en una de dos categorías: ansioso o
desconectado socialmente. Los ansiosos suelen ser buenos comunicándose, son muy
conscientes de las normas sociales y de lo que las otras personas estén
pensando/sintiendo. De hecho, en gran parte de los casos, los hombres ansioso están
DEMASIADO conscientes de lo que los otros estén pensando o sintiendo y por eso tienen
mucha ansiedad social. Tienen miedo de acercarse. Se ponen nerviosos cuando tienen que
avanzar, les asusta invitar a salir a una chica. Aun así, la mayoría de las veces que ellos
logran invitarla, lo hacen bien. Pueden conversar con ella toda la noche. Y si ella se siente
atraída, él no es demasiado desastroso. Es el ser proactivo y el hacer movidas lo que los
aterroriza. Ellos pasan la mayoría de su tempo concentrándose en superar el miedo y poco
tiempo en expresarse.
Los hombres socialmente desconectados son el opuesto de los ansiosos. Son hombres a
los que poco les importa lo que otros piensen y sientan. Generalmente son reservados y
están más interesados en sus estudios, trabajos, o alguna otra ocupación, de lo que lo
están por la gente que los rodea. Ellos casi nunca tienen miedo de acercarse, seducir o
avanzar con una mujer. Debido a que están tan desconectados de las convenciones
sociales y pensamientos/sentimientos ajenos, es que pueden ser tan temerarios alrededor
de ellas. La lucha para estos hombres es el tercer fundamento: aprender a expresarse y
entender cómo piensa y siente la gente que los rodea. Estos hombres no tienen temor ni
resistencia a acción, pero tienden a hacer o decir justo algo incorrecto en el momento
erróneo una y otra y otra vez, y casi nunca entienden su error.
El primer fundamento (estilo de vida) suele variar drásticamente de un hombre a otro, y es
un trabajo en progreso para todos. Cuando mejor sea tu estilo de vida, más fácil te resultara
todo lo demás. Pero el segundo y tercer fundamento son los que más íntimamente están
relacionados: los hombres ansiosos son así porque están demasiado pendientes de los
otros y los desconectados son temerarios justamente por su desconexión que les impide
sentir vergüenza.
La idea es estar conectado socialmente Y al mismo tiempo estar libre de miedos Y tener un
estilo de vida atractivo. El paquete completo. Los tres fundamentos. Seas del tipo que seas,
te recomiendo leer las tres secciones ya que leer sobre áreas en las que ya sos
naturalmente fuerte va a reforzar tus hábitos positivos, y probablemente descubras un par
de detalles que te ayudaran a ser aún mejor.
Si en algún punto en los primeros siete capítulos sentiste que algo no tenía sentido o que no
te parecía correcto, entonces anda y reléelo. Si no, si todo tiene sentido y el razonamiento
detrás de todo lo que dije hasta ahora te resulta coherente, entonces estás listo…
Parte III: Vida Honesta
Capítulo 8: Demografía
“El hombre sacrifica su salud para ganar dinero. Después gasta su dinero para recuperar su
salud. Está tan ansioso por el futuro que no disfruta el presente; como resultado no vive ni el
presente ni el futuro. Vive como si nunca fuera a morir, y muere sin jamás haber realmente
vivido.”
Dalai Lama
Antes de meternos en que decirle a las mujeres, como hacerlas reír, a donde llevarlas, que
ropa usar y demás, tenemos que responder una pregunta mucho más importante. La
respuesta a esta pregunta determina todo lo anterior. La pregunta es ¿En qué contexto te
acercas a mujeres? Podes hacerlo en, supongamos, un bar, pero si es un acercamiento en
frio, una reunión para hacer contactos entre empresas, o un evento de citas rápidas, va a
hacer una enorme diferencia. Este tema del lugar y contexto en el que vas a conocer
mujeres yo lo llamo demografía, y es prácticamente ignorado por todos los consejos de
levante que hay por ahí. Esto me es completamente inentendible, ya que, todas las
interacciones sociales, incluida el acercarse a mujeres, son contextuales
El hecho es que los libros, a un gerente de banco de 40 años, divorciado, que va a conocer
mujeres a una galería de arte, le dicen los mismos consejos que a un estudiante de 19 que
va a fiestas en casas de amigos. Esto es estúpido. Estos dos hombres son completamente
diferentes en sus prioridades, experiencias de vida, personalidades, intereses, y también lo
son las mujeres que vayan a conocer en esos dos lugares.
El que algunos libros les den los mismos consejos a estos dos hombres muestra cuán
alejados de la realidad están los consejos de levante en general. El tiempo ya demostró que
la vasta mayoría de los hombres están decepcionados con estos consejos después de su
total falta de efectividad, y creo que probablemente sea por ignorar las demográficas.
La teoría de las demográficas es simple: los parecidos se atraen. Sos un profesional exitoso
que estudio en el extranjero, que disfruta los vinos finos y el vestirse elegante, la gran
mayoría de mujeres que conozcas y atraigas en tu vida diaria van a tener niveles de
educación, éxito, apariencia, e intereses similares a los tuyos.
Cuando las demográficas no coinciden, aparece fricción, y como aprendimos en el capítulo
4, la fricción evita que la atracción se convierta en algo más. A continuación, un ejemplo
muy típico.
Miguel es un ingeniero de 35 años, durante toda su vida fue un “nerd” introvertido toda su
vida. Tuvo dos relaciones serias, ambas duraron más de cinco años. Hace poco volvió a ser
soltero y decidió que quiere conocer y salir con todas las mujeres que pueda hasta que
decida casarse. Así que el lee un poco de material de levante y empieza a ir a clubes
nocturnos. Ignoremos las frases que usa, de hecho, asumamos que son muy buenas
(aunque casi seguro que no lo son).
Él se acerca a una rubia muy sexy llamada Silvana. Ella tiene 20 años y está haciendo su
primer año de universidad. Viene de una infancia de pobreza y está trabajando en un local
de zapatos para mantenerse mientras hace la carrera, aunque no le gusta casi nada de lo
que está estudiando. Su único alivio es salir a bailar los fines de semana con sus amigas y
divertirse con los tipos sexys que le compran tragos e intentan seducirla. Miguel tiene tres
títulos universitarios, paso los últimos ocho años trabajando 60 horas por semana y nunca
bebe. Fue a 20 fiestas en toda su vida y solo estuvo ebrio dos veces. Es un tipo pasivo y
analítico, con un sentido del humor muy intelectual. No se viste muy bien ni cuida mucho su
apariencia, es un poco más bajo que el promedio y usa grandes anteojos.
No se necesitan ni tres neuronas para saber que cuando se aproxime a Silvana, no va a
importar que sea lo que él diga o haga, eso va a terminar muy rápido, y ella no va a ser
nada sutil para mostrarle su falta de interés. Así que él va a salir echándole la culpa a las
frases de levante por no funcionar. Y/o se culpara a sí mismo por ser feo y bajito.
Pasan dos años desde ese momento. Miguel invirtió en sí mismo, ahora se viste
impecablemente, con trajes hechos a medida que reflejan tanto su estilo como su éxito
profesional. Se afeita y estiliza muy bien, empezó a ir al gimnasio y logro un estado físico
decente, reemplazo sus anteojos por lentes de contacto y le pago a un estilista para que
arregle su cabello. El también empezó a descubrir la diversión de las fiestas, se reconecto
con viejos amigos e hizo algunos nuevos y ahora disfruta salir a bailar y beber. Se compró
un saxo y está aprendiendo a tocarlo con tutoriales en internet. Se acostó con un par de
chicas lo que le hizo darse cuenta de que las mujeres atractivas no son un problema del que
preocuparse.
Silvana también cambio en los últimos dos años. Abandono la carrera en la que estaba para
entrar en una escuela de enfermería. Ahora que lo que estudia le gusta, se lo está tomando
en serio y se dio cuenta de que era bastante más inteligente de lo que creía, y que, a veces,
disfruta aprender. También rompió su relación de un año y medio con un jugador de futbol
profesional que la trataba como mierda. Ella se dio cuenta de que busca a un hombre que
sea más responsable que ella.
Esta vez, cuando Miguel se acerca (más allá de las frases), ellos súbitamente tienen
demográficas un poco más compatibles: Miguel es un profesional atractivo y exitoso que
sabe cómo relajarse, divertirse y expresar lo que siente. Silvana sigue siendo hermosa, pero
ahora, también es responsable, ambiciosa y confía en sí misma.
Ahora, es verdad que si el práctico y perfecciono el uso de sus frases y tácticas,
probablemente sea capaz de convencerla durante un rato que esta menos invertido y que
está dentro de la demográfica de ella (por ejemplo usando historias vagas de ex novias
strippers y otras mentiras), pero para este punto, creo que ya sabes que tan
desastrosamente resultan estas estrategias. Eventualmente, Miguel se queda sin frases y
Silvana se va a horrorizar al darse cuenta de con quien está hablando.
El punto es que, debido a que ambos trabajaron en sí mismos, ampliaron sus horizontes, y
empezaron a vivir una vida más acorde a sus deseos, pudieron encontrar la suficiente
coincidencia como para sentirse atraídos mutuamente. Este es el poder de las
demográficas.
La incompatibilidad de demográficas causa fricción. Si a ella le encanta esquiar y andar a
caballo, y vos odias viajar y el aire libre, entonces eso va a causar fricción. Tal vez no de
inmediato, pero si en algún punto. Si ella valora salir con sus amigas, las comedias
románticas, y el baile, y vos valoras las conversaciones serias, las actividades intelectuales,
y no te atrae demasiado el socializar, entonces va a surgir una tremenda fricción desde el
principio.
Esto es inevitable. Ni las frases de levante, ni el ser millonario, ni ser perfecto físicamente va
a cambiar eso. Si ella odia lo que vos amas, y vos odias lo que ella ama, entonces no hay
forma de que funcione. Punto. Es un hecho frio y duro, nadie lo dice, pero es tan obvio
como cierto.
Los ejemplos son infinitos. Pero esto explica porque a veces conoces mujeres con las que
te enganchas al instante, y la mayoría de las veces las conoces divirtiéndote mientras haces
algo que amas.
Elecciones de vida y demográficas
La teoría de demográficas tiene sus ventajas: si jugas en donde sos fuerte, ósea, si
concentras tu tiempo y energía en lugares que frecuenten mujeres que compartan tus
valores, intereses y necesidades, no solo vas a tener mucho más éxito, además vas a
conocer mujeres que disfrutes mucho más seguido.
Por ejemplo, adoro viajar. Y me encantan las mujeres que aman viajar. Es mi tema de
conversación favorito, y típicamente, si conozco a una mujer que haya viajado bastante, me
resulta muy fácil seducirla y salir con ella. Cuando estoy en un bar cualquiera de Texas, casi
nunca hay mujeres que hayan viajado. Pero si voy a un evento de degustación de vino
europeo en Nueva York, prácticamente todas las mujeres ahí han hecho unos cuantos
viajes. O, mejor aún, voy a otro país, y conozco mujeres que también estén de viaje por ahí,
voy a tener mucho éxito fácilmente.
Si amas la literatura y la poesía, probablemente encuentres a las mujeres más compatibles
con vos en librerías, bibliotecas, ferias del libro, etc. Y probablemente mucho más éxito con
ellas. Este parece un consejo bastante obvio, pero me vuela la cabeza el que la mayoría de
los hombres ni siquiera consideran esto, y que la mayoría de consejos de levante lo ignoran
por completo.
Los bares y clubes nocturnos se consideran “mercados de carne”, ósea, los lugares obvios
a los que todo el mundo va para conocer a alguien. Pero pensa en la gente y el contexto
que implica un club nocturno. Una situación genérica y enérgica de fiesta, donde la gente
valora divertirse, pasar tiempo con sus amigos y conocer gente atractiva. Asumiendo que
seas un hombre que le gusten las fiestas, divertirse, y hacer amistades, es un lugar
excelente para conocer mujeres. Pero si sos un tipo naturalmente introvertido y tímido,
probablemente no seas muy compatible con la gran mayoría de la gente en ese lugar.
Cuando desarrolles ese aspecto de tu personalidad o estilo de vida, esas mujeres estarán
más receptivas hacia vos.
No estoy diciendo que nunca vayas a bares o clubes nocturnos (los beneficios de ir a esos
lugares se explican en la parte IV). Lo que quiero que tengas claro en tu mente es el donde
estas conociendo mujeres y que tipos de mujeres conoces. Si sos un ingeniero informático
de 50 años con sobrepeso y aficionado a la talla en madera, probablemente no tengas nada
que ofrecer o hablar con una modelo de pasarela de 22 años que abandono la secundaria,
por fuera de tu aprecio por su bello cuerpo, y el aprecio de ella por tu gorda billetera.
Lo primero que le recomiendo a un hombre, antes de que siquiera empiece a acercarse a
mujeres es que se haga a si mismo estas preguntas
-¿Qué es lo que valoras en una mujer? ¿Honestidad? ¿Cariño? ¿Inteligencia? ¿Curiosidad?
¿Intereses similares?
-Las mujeres con los rasgos que valoras ¿Qué lugares frecuentan? ¿Dónde es más
probable encontrarlas?
-¿Qué es lo que más te gusta hacer? ¿Tocar algún instrumento? ¿Escribir historias?
¿Practicar algún deporte? ¿Qué organizaciones o eventos en los que te puedas involucrar
fomentan tus hobbies?
Si no sabes cuáles son tus pasiones e intereses, conseguí un lápiz y una hoja, y dedícale 3
minutos a escribir todo eso que queres hacer pero no tenes el tiempo o el valor para
hacerlo. Prométete a vos mismo el sumarte a esa actividad o evento lo antes posible, de la
forma que mejor te salga.
Obviamente, no todas las actividades desbordan de mujeres. Si sos un jugador profesional
de ajedrez, va a ser difícil conocer muchas mujeres en los torneos. Pero muy poca gente
tiene solo una pasión o interés. Y probablemente tengas al menos un par de intereses que
están llenos de mujeres. Algunos ejemplos: -Clases de baile (salsa, swing, tango).
–Voluntariado, organizaciones y eventos caritativos (llenos de mujeres asombrosas).
-Organizaciones o eventos políticos. Ligas amateur de deportes (vóley, hándbol, hockey…).
Recitales y promoción de recitales. –Clases de cocina. –clases de yoga (una mina de oro).
-Cursos y retiros de meditación. –Seminarios de autoayuda y eventos educacionales.
–Grupos de viaje. También hay varios sitios de internet e incluso apps para ayudarte a
encontrar gente parecida a vos y eventos en tu ciudad que te gusten.
Tengo un amigo de más de 40 años que regularmente sale con mujeres 15 o 20 años más
jóvenes. Viajo a varios países, es culto e inteligente, también es un excelente bailarín que
va a los eventos de danza locales todas las semanas. Profesionalmente, se dedica a formar
contactos entre gente de negocios europea viviendo y trabajando en Norteamérica. Entre
estos dos grupos, conoce a miles de personas y cientos de mujeres atractivas. Para
terminar el cuadro, el frecuentemente organiza eventos en su casa.
Su gran éxito con las mujeres (para un hombre de su edad), no solo viene de su carisma, su
dinero, o su “juego”, sino del hecho de que encontró el cómo rodearse de la demográfica de
mujeres con el mismo estilo de vida y con las que más simple le resulta generar atracción
mutua y seducir.
Un ejemplo mucho más simple es otro amigo, músico profesional. Probablemente pienses
que se acuesta con una mujer diferente cada noche. Pero de hecho estaba en pareja y
pasaba la mayor parte de su tiempo en estudios y salas de ensayo, porque ahí podía ganar
más dinero. Pero cuando se separó, empezó a tomar trabajos fáciles y baratos (tocar en
bodas, bares, de telonero, etc. Y pronto conoció a tantas mujeres que no sabía a cuál
dedicarse.
En mi propia vida, me apasionan los viajes y las diferentes culturas, a donde sea que vaya,
busco eventos o clases donde pueda conocer a gente parecida a la que también le guste
viajar. Cuando estoy en EEUU, paso mi tiempo en lugares o eventos que estén llenos de
extranjeros. Digamos que en alguno de esos lugares conozco una mujer de Argentina, e
inmediatamente empiezo a contarle de los tres meses que viví en Buenos Aires… en
español. Como podes imaginarte, seducirla me resulta fácil.
Para algunas personas esto suena mediocre y fácil, o como que no es realmente levante o
“juego”. Pero, resulta que esa es la clase de mujer con la que soy feliz. Vamos a tener
experiencias, valores y perspectivas en común. Y nuestra forma de medir el éxito es que tan
felices somos, no el agrandar el número de mujeres con las que te acostaste o el tener el
levante más impresionante (lo que carajo signifique eso).
Casi sin darnos cuenta podemos obsesionarnos con detalles sin importancia, con el
presumir de nuestro éxito a otros hombres, y así perder de vista por qué estamos acá: para
aprender a relacionarnos con mujeres que nos hagan felices. Tu definición de felicidad va a
ser completamente diferente de la mía. Los que di son solo un par de los millones de
ejemplos de éxito. Tu éxito va a ser completamente diferente del de los demás, y vas a
tener que experimentar para alcanzarlo.
De nuevo, las demográficas no están escritas en piedra, pero siempre se consciente de que
afectan todas tus relaciones con mujeres. Si la incompatibilidad de las demográficas es
demasiado grande. La fricción va a ser insuperable, y no van a importar tus cualidades ni
tus acciones, la relación no va a funcionar. Probablemente esto explique parte de los
fracasos que tuviste hasta ahora.
Creencias y Auto selección
Las elecciones de vida juegan un rol obvio en la demográfica de mujeres que nos gustaría
conocer. Si te gusta el yoga, anda a hacer yoga y vas a conocer a mujeres que les guste el
yoga. Ese interés en común probablemente se relacione sus estilos de vida y valores,
generando atracción mutua. Duuh. Lo que no es tan obvio, pero igual o aún más importante,
es cómo nuestras creencias naturalmente filtran a las mujeres que entran en nuestra vida.
Cuando digo creencias, me refiero a las que tenemos sobre las mujeres, el sexo, las
relaciones, y nosotros mismos. La idea es que nuestras creencias se reflejan en nuestro
comportamiento, y nuestro comportamiento determina cuales (y que tantas) mujeres
atraemos.
Por ejemplo, si creyeras que todas las mujeres son unas zorras indignas de confianza, las
únicas mujeres que van a tolerar tu comportamiento van a ser, justamente, zorras indignas
de confianza. Pensa un poco, va a ser muy difícil que una mujer genuinamente “casta y
respetable” soporte que no confíes en ella o en su sexualidad.
Otro ejemplo es la creencia de que las mujeres desean y disfrutan del sexo tanto como los
hombres. Esta creencia fue algo grande para mí. Muchos hombres no creen que las
mujeres realmente fantaseen o disfruten del sexo. Así que ¿Cómo afectaría y filtrara esta
creencia a las mujeres que atraigas? Si crees que las mujeres no disfrutan del sexo,
entonces la mayoría de las mujeres que si lo disfrutan no van a sentirse cómodas
expresándote su sexualidad. Y las mujeres que no disfruten del sexo van a sentir que las
entiendes. Resultado: terminas saliendo con mujeres desconectadas de su sexualidad e
incomodas al acostarse con vos. Si cambias esa creencia, también cambian las mujeres
que atraes, las que disfrutan del sexo se sentirán atraídas, y las que no, repelidas. Si, esto
te traerá algunos rechazos, pero recordemos que los rechazos son una forma de filtrar las
demográficas, y en este caso, te está haciendo un favor. Vas a terminar con mujeres
sexuales y sensuales que disfruten estar con vos ¿Hay algo malo en eso?
Filtrar a las mujeres a través de tus creencias personales es algo increíblemente poderoso.
Honestamente, creo que la mayoría de los “problemas” que los hombres intentan resolver
con tácticas y técnicas podrían ser fácilmente resueltos adoptando las creencias correctas.
Desafortunadamente, las creencias son bastante más difíciles de reconocer, señalar y
cambiar que simplemente memorizar algunas reglas o técnicas básicas. Así que este
enfoque no se usa muy seguido. Pero el reconocer tus creencias y el hecho de que podrían
no ser verdad, vuelve a lo que se discutió en el capítulo 4: ser capaz de tener una mirada
honesta y abierta de vos mismo y de tus deseos. Volverse un hombre no codependiente
requiere como primero y principal el ser honesto con uno mismo. Parte de esa honestidad
implica el observar y desafiar tus propias creencias. Si viviste toda tu vida creyendo que
todas las mujeres son superficiales e indignas de confianza, o que el que ellas se expresen
sexualmente es algo inmoral, no va a ser muy difícil el evaluar qué clase de mujeres vas a
atraer. Y si no queres atraer a esas mujeres, tal vez deberías ver cómo cambiar tus
creencias.
Como un ejemplo más concreto de cómo nuestras creencias determinan nuestras
expectativas, las cuales a su vez determinan nuestros resultados, crucemos un par de
creencias típicas que los hombres tienen sobre las mujeres, y veamos qué clase de
resultados podemos esperar de ellas.
La primera creencia es la asunción de que una mujer se siente atraída hacia vos. Hay
hombres que creen que todas las mujeres están interesadas en ellos hasta que se
demuestre lo contrario. Y hay hombres que creen exactamente lo opuesto. Obviamente, no
hay forma de que un hombre siempre sepa inmediatamente que mujeres están interesadas
en él. Los hombres que sobreestiman la atracción que generan van a intentar seducir a
mujeres que no tienen interés en ellos frecuentemente. Y aquellos que la subestiman,
periódicamente va a dejar ir a mujeres que si están interesadas en ellos, asumiendo que
ellas no lo están.
La segunda creencia que observaremos es que las mujeres juegan con vos y te “ponen a
prueba” (haciendo cosas como no contestar llamadas, posponer citas, provocar, acusar de
“mal comportamiento”, armar escenas de celos, etc.). Ya se ha escrito demasiado sobre las
mujeres y los “exámenes” que les imponen a los hombres, particularmente en la comunidad
PUA. Personalmente, creo que a esta idea de los exámenes se le da muchísima más
importancia de la que merece, y, como veremos, las mujeres solo juegan con tus emociones
si esperas/dejas que lo hagan. Los hombres paranoicos de los juegos y exámenes terminan
intentando ganarles a las mujeres en su propio juego. A veces funciona, pero también aleja
a mujeres que tenían un interés honesto. Otras veces pierden el juego y terminan siguiendo
a mujeres que no tienen interés, y perdiendo un montón de tiempo.
Ahora, digamos que salís durante un par de meses y conoces a unas cuantas mujeres que
te dan sus números de teléfono. Y tenes alguna configuración sobre estas dos creencias,
entonces ¿Cómo van a ser tus resultados?
1-Asumís que todas las mujeres tienen interés en vos hasta que se demuestre lo contrario;
Asumís que todas las mujeres juegan con los hombres. Si ellas:
-No están interesadas, NO juegan
No te van a dar su número, y si te lo dan, nunca te van a contestar las llamadas o mensajes

-No están interesadas, SI juegan.

Entraran de lleno en el juego, el cual siempre vas a terminar perdiendo ya que no están
interesadas. Terminas confundido y perdiendo el tiempo.

-Están interesadas, y NO juegan.

Son frontales y honestas con su interés. Pero como vos crees que ellas intentan jugar con
vos, vas a tratar de “ganarle en su propio juego” a una mujer que no está jugando. Vas a
terminar pareciendo desinteresado o codependiente, efectivamente repeliéndolas.

-Están interesadas, y SI juegan.

También van a entrar en el juego, el que puede que ganes o pierdas. Pero incluso si ganas,
terminaste en una relación llena de drama con una mujer manipuladora que va mentirte y
usarte hasta que se aburra. Victoria pírrica si las hay.
2-Asumis que ninguna mujer tiene interés, y que todas juegan, (no sé qué es más triste,
esta configuración, o que haya tanta gente que la tenga).

-No están interesadas, NO juegan

Te das cuenta que no están interesadas, pero como crees que están jugando con vos, vas a
perder demasiado tiempo tratando de seducirlas y fracasando como vendedor de estufas en
el Caribe.

-No están interesadas, SI juegan.

Va a ser muy divertido, para ellas claro está. Tu desesperación y sobre compensación les
va a hacer muy fácil el manipularte y mantener tu atención y validación. El resultado es el
mismo que en el caso anterior, pero perdiendo aún más tiempo.

-Están interesadas, y NO juegan.

Como asumís exactamente lo contrario de lo que ellas son, nunca vas a actuar con las
señales que ellas te den, tratando de arrastrarlas al juego. A menos que les resultes tan
atractivo como Brad Pitt, ellas van a alejarse lo más que puedan después de pasar una hora
con vos.

-Están interesadas, y SI juegan.

Obviamente van a jugar, y va a ser casi imposible que la atracción de ellas se convierta en
algo más, ya que asumís que esta no existe. Tal vez jueguen con vos más tiempo de lo
habitual, ergo, aún más desesperación y tiempo perdido

Resumiendo, los hombres con esta configuración de creencias pasan años corriendo
desesperadamente detrás de mujeres sin siquiera un atisbo de éxito. Son realmente tristes
de ver. Si conoces alguno así, hacele el favor de atarlo a una silla y obligarlo a leer este
libro

3-Asumis que ninguna mujer tiene interés, y que ninguna juega.

-No están interesadas, NO juegan

Obvios rechazos. Puede que pierdas un poco de tiempo tratando de generarle interés, lo
que ya sabemos, es inútil.

-No están interesadas, SI juegan.

Se aprovecharan de tus intentos de seducirlas para alimentarse de tu atención y validación,
pero como no crees en el juego y no tienen interés, no vas a perder mucho tiempo.

-Están interesadas, y NO juegan.

Como asumís que no se sienten atraídas, vas a intentar conquistarlas innecesariamente,
repeliendo a la gran mayoría por parecer codependiente. Las restantes se quedan con vos
sin importar ni lo que digas ni lo denso que seas hasta que consigan que entiendas que no
necesitas decir nada más y que te calles. Hay buenas chances de que se genere una
relación saludable desde ese punto
-Están interesadas, y SI juegan.
Fingirán estar desinteresadas para meterte en el juego, pero como asumís que el desinterés
es genuino, vas a alejarte.

4-Asumis que todas tienen interés, y que ninguna juega.

-No están interesadas, NO juegan

Ni bien te expresen su rechazo, inmediatamente te vas, sin perder tiempo.

-No están interesadas, SI juegan.

Vas a creer lo que te dicen, pero cuando te des cuenta de que mienten, vas a irte.

-Están interesadas, y NO juegan.

La relación se da rápida y naturalmente, disfrútala.

-Están interesadas, y SI juegan.

Fingirán desinterés, que vos asumís, es real, así que te alejas. Muy pocas veces, puede
darse que dejen de jugar cuando se den cuenta que pueden perderte.

Esta última configuración de creencias hace tu vida romántica muchísimo más simple.
Inconscientemente, filtras a las mujeres que no tengan interés en vos al no intentar
seducirlas, y filtras a las que jueguen al ver que no son honestas. Resultado, poco tiempo,
poco esfuerzo, varias mujeres honestas con las que la atracción es mutua, que quieren ir a
la cama con vos. Suena bien para mí.

Edad, Dinero y Apariencia

La parte más sensible de las demográficas y, probablemente, de todos los consejos de

seducción y levante. Aclaro desde el principio, la edad, el dinero, y la apariencia SIEMPRE
importan. A veces importan mucho, a veces no tanto. No te creas el marketing ni la
exaltación. Cualquiera que diga que no importan está mintiendo descaradamente.

Habiendo dicho esto, estas características no importan ni siquiera una cuarta parte de lo
que la mayoría de los hombres creen. Y si entendes bien el funcionamiento de las
demográficas, tienen aún menos importancia.

Cuando se trata de la edad, los estudios dicen que, en general, el atractivo físico de un
hombre llega a su tope a los 31 años (un lujo considerando que el de las mujeres llega a su
tope a los 21), y que nuestro atractivo disminuye mucho más lento que el de las mujeres. De
hecho estos estudios muestran que el hombre promedio de 45 años es considerado igual de
atractivo que el hombre promedio de 18 años. Esto se debe a que las mujeres tienden a
darle mucha más importancia al estilo, cuidado personal, y forma de presentación que a las
características físicas.

Como hombres, somos extremadamente afortunados en este tema. Llevar a un tipo de

vestirse con jeans rotosos y remeras holgadas, a un traje hecho a medida y un corte de pelo
profesional, va a subir su atractivo un 50% en cuestión de horas. Mientras que con las
mujeres, es una batalla constante e interminable para maximizar su apariencia tanto como
sea posible. El cómo mejorar tu apariencia es el tema del capítulo siguiente, pero sabe que,
no importa que tan feo pienses que seas (y probablemente no seas tan así), hay esperanza
para vos. Y nos encargaremos de eso pronto.

El dinero demuestra éxito, e implica otras características atractivas, pero, de nuevo, su

utilidad siempre se exagera. Cuando se trata de dinero, los estudios y encuestas
descubrieron un par de cosas interesantes. Primero, que la importancia del dinero/éxito
crece junto con tu edad, o sea, cuanto más viejo seas, más dinero y éxito se espera que
tengas para que seas considerado atractivo. Segundo, que cuanto peor sea la situación
económica de ella, más le va a importar el dinero. Ese es el motivo de que el estereotipo de
“Gold digger” sea una mujer joven muy hermosa que creció en la pobreza. A las mujeres
que crecieron con un mínimo de dinero o que tienen dinero generalmente les importa poco
tu situación económica.

El hecho es que las mujeres perciben el dinero de la misma forma en que nosotros
percibimos la belleza física: como un signo de estatus. El cómo defina cada mujer el estatus
y que tan importante es el dinero, va a variar obviamente.

Pensemos por ejemplo en la demográfica de un club nocturno para gente rica, ¿Qué clase
de mujer frecuenta un club ridículamente caro para poder estar con celebridades de tercera
y tener a tipos con mucho dinero tratando de seducirla y comprándole bebidas? Una mujer
buscando mucho estatus. Para estas mujeres el dinero, el éxito y la apariencia importan
mucho. Pero por sobre todo, les importa la conducta atractiva.

Esto me lleva a mi punto primario sobre este tema. Las mujeres que le dan valor solo a la
apariencia suelen tener solo apariencia. Las mujeres muy interesadas en el dinero y lujo no
suelen tener otros intereses. Lo que digo es que las mujeres a las que SOLO les importa la
apariencia y el dinero no son la clase de mujeres en las que vayas a tener interés, o con las
que puedas ser feliz.

Por supuesto, todo el mundo valora la apariencia y el dinero aunque sea un poco. No es
algo que puedas ignorar. Debes intentar que tu apariencia física y situación económica sean
lo mejor posible. Obviamente, incluso la mujer más interesante y psicológicamente
saludable va a preferir a un hombre exitoso y de buena apariencia a uno que no lo sea.

Así que si, la apariencia y el dinero importan, la pregunta ahora es ¿Cómo afectan nuestros
resultados con las mujeres? Es simple, el dinero y la apariencia son indicadores de estatus.
El comportamiento también lo es. Y las mujeres se sienten atraídas por el estatus. Cuanto
más dinero/éxito/apariencia tengas, menos comportamiento atractivo vas a necesitar, y
viceversa.

Esto nos lleva de nuevo al concepto de “juego”. La idea del “juego” es que podes levantar a
cualquier mujer que desees si tenes un comportamiento lo suficientemente atractivo, sin
importar tus conexiones sociales ni apariencia ni situación económica. Idea ridícula por
supuesto, pero que nos sirve de base teórica.

Otra forma de pensarlo es que la edad, el dinero y la apariencia son demográficas

universales, por ende, una carencia en cualquiera de ellas va a causar fricción extra en
todos lados. Recordemos que la fricción siempre aparece, aun si sos un Adonis millonario, y
que la fricción, o el encontrar menos mujeres Receptivas no es una excusa para no tener
resultados a largo plazo.

La mayoría de los hombres que se quejan del dinero y la apariencia usan eso como excusa
por no tener éxito. No es una excusa. En absoluto. Un tipo con buena apariencia y dinero
también tiene que trabajar para tener éxito con las mujeres, solo que no tiene que trabajar
tan duro. En serio, entrene a docenas de tipos con mucha mejor apariencia y situación
profesional que yo, y aun así, yo conseguía mayor cantidad y calidad de mujeres que ellos.

La idea de juego también se aplica en reversa. Tener dinero y buena apariencia no sirve de
nada si no haces algo con eso. Podes ser el tipo más rico del mundo, pero si te portas como
un tonto tímido y debilucho, vas a repeler a las mujeres… bueno, al menos a las mujeres
que valgan la pena. Y como discutiremos en el próximo capítulo, cualquier hombre puede
ser atractivo y tener alto estatus si pone el suficiente esfuerzo. Así que NADA DE
EXCUSAS.

Por último, recordemos que el estatus se determina en gran parte por las demográficas. En
una fiesta de estudiantes de secundaria, un pibe de 17 años que aplasta latas de cerveza
contra su cabeza después de vaciarlas de un trago, va a tener alto estatus con las mujeres
de allí. En un evento en una galería de arte local, ese mismo tipo va a tener prácticamente
cero estatus. Un bajista hipster flaco va a tener alto estatus en un concierto de rock indie y
bajo estatus en un evento de conexiones de empresas. Un exitoso accionista de empresas
que usa trajes de Armani va a tener alto estatus en las fiestas de su empresa, y muy poco
estatus en un festival de música hippie.

Todo es relativo. La idea es 1) reconocer tus intereses y puntos fuertes 2) buscar el lugar
donde esos intereses y puntos fuertes te den estatus 3) armarte un perfil que atraiga a tu
demográfica de mujeres favorita dentro de estos lugares.
Raza y el efecto extranjero

Voy a tomar esta sección para mencionar la raza y sus efectos en la atracción y relaciones.
Muchos hombres de diferentes etnias o países tienen inseguridades o creencias falsas con
respecto a su raza y su habilidad para levantar a mujeres de otras razas. Muchos hombres
asiáticos e hindúes sienten que las mujeres blancas nunca sentirán atracción por ellos.
Muchos hombres negros descubren que les resultan amenazantes a las mujeres asiáticas.

Hay dos consideraciones para hacer respecto de la raza. La primera es que la raza
naturalmente polariza tus respuestas. En cierta forma, esto es algo bueno. Pero también va
a resultar en algunas experiencias dolorosas. Por ejemplo, si sos un hombre blanco, la
mayoría de las mujeres van a ser Neutrales hacia tu raza. Esto te permite una mayor
cantidad de oportunidades en general, pero son oportunidades por las que tenes que
trabajar. Te va a ser difícil encontrar una mujer que se diga a sí misma “¡Que increíble, me
está hablando un hombre blanco!” (La excepción es mujeres en países donde los hombres
blancos sean una pequeña minoría, como los países asiáticos).

En mi experiencia, en el mundo occidental, los hombres asiáticos e hindúes suelen

encontrarse con la menor cantidad de polarización, los latinos y árabes suelen encontrar
cantidades modestas, y los negros suelen encontrar cantidades significativas.

Tomemos a los hombres negros, ellos suelen experimentar la mayor dicotomía. Sufrirán
rechazos más duros y más a menudo que otras razas. Y al mismo tiempo, hay mujeres (de
todas las razas) que adoran a los hombres negros, y que al conocer a uno querrán formar
una relación prácticamente al instante.

También, típicamente, si vivís en un país donde sos minoría (como ser, un asiático viviendo
en Latinoamérica), las mujeres de tu misma etnia van a responderte más cálidamente de lo
que le responderían a otros hombres. Las razones son tanto las similitudes culturales
(crianza, creencias, valores…), como el hecho de que los humanos buscamos
inconscientemente a miembros del sexo opuesto con características físicas similares a las
nuestras. Este no siempre es el caso, pero en general la gente se siente más cómoda
rodeados de personas similares a ellos.

La segunda consideración sobre la raza es que al acercarte a una mujer de otra raza, vas a
tener que enfrentarte con estereotipos raciales. Es una parte desagradable pero cierta de
nuestro mundo, la gente tiene estereotipos raciales más allá de si son o no conscientes de
ellos. No lo pude entender realmente hasta que empecé a viajar por el mundo y a conocer
mujeres en países donde hay ciertos estereotipos sobre los hombres blancos con los que
tuve que lidiar repetidamente.

Descargo: los estereotipos raciales descritos a continuación NO son mis creencias,

TAMPOCO son necesariamente verdaderos. Simplemente son lo que observe trabajando y
conversando con hombres de diversas razas en mis viajes por el mundo. Así que, no te
tomes esto como un dogma, sino como una mera observación. Si te sentís ofendidos,
oféndete con la ignorancia de la gente. No le dispares al mensajero.

En general, en la cultura occidental, el estereotipo de los hombres asiáticos e hindúes es

que son inteligentes, esforzados, un poco pasivos, tradicionales, muy analíticos, y cerrados
emocionalmente. El de los latinos es que son románticos, emocionales, creativos, egoístas
e infieles. El de los árabes es que son controladores, muy tradicionales, y bastante
misóginos. El de los hombres negros es que son muy agresivos e irrespetuosos.

Estos estereotipos pueden ser usados a tu favor, lo que varios hombres viviendo como
minoría o viajando por países descubrieron es que, si podes calibrar tu comportamiento
para contrastar con tu estereotipo racial, vas a crear mucha intriga y atracción. Si sos un
hombre asiático, portarte de manera juguetona, agresiva y energética va a crear reacciones
bastante más positivas que si un hombre blanco actuara de la misma manera. Lo mismo si
sos un hombre negro calmo, sensible y comprensivo.

Ya sean o no conscientes de ello, muchas mujeres ven acercarse a un asiático y asumen

que va a ser un comerciante o ingeniero aburrido, y cuando resulta ser el hombre más
emocional y enérgico que conocieron esa noche, les vas a generar un gran nivel de intriga.
Tú simple presencia y comportamiento desafía las concepciones que ella tenga de los
hombres asiáticos y por ende te hace único al instante. Por supuesto, a la mayoría de las
mujeres no les afecta tu raza. Pero por desgracia, hay diferencias y siento que necesitan ser
tratadas.

Otro punto de interés es el efecto extranjero. El ser un extranjero va a polarizar a la mayoría

de las mujeres locales. En el largo plazo esto es algo bueno (y uno de los motivos por el
que me gusta tanto vivir en el extranjero), pero significa que vas a tener que enfrentarte con
muchos más rechazos de los que tendrías que enfrentarte en tu país natal. El grado de
polarización depende de los estereotipos que haya de tu raza y tu país (si es que los hay).

Prueba Social

Uno de los conceptos más populares de la teoría PUA es el concepto de prueba social y el
cómo afecta tu estatus social. Si te acordas del capítulo 1, las mujeres están condicionadas
biológicamente para buscar al hombre con el mayor estatus posible. A pesar de que este
concepto de estatus es confuso y poco claro, las mujeres tienen formas inconscientes de
percibir a un hombre de alto estatus.

El concepto de prueba social viene de la psicología social y es la idea de que, como

humanos. Cuando vemos que mucha gente valora algo, también le vamos a dar valor
nosotros, aunque sea de forma inconsciente. Como ser, si todos están hablando de lo
genial que es una película nueva, es más probable que queramos verla, porque
asumiremos inconscientemente que es una película buena o importante para ver.

Esto también funciona con personas. Si estas en una fiesta, y alguien llega, y todos en la
fiesta dejan de hacer lo que sea que estén haciendo para saludar a ese alguien. Tu primer
pensamiento probablemente sea, “Wow ¿Quién es ese tipo?” Probablemente también
quieras conocerlo. La idea es que esto se aplica a las mujeres y a la atracción. Este es el
motivo por el que los hombres poderosos, las celebridades, los atletas, etcétera, son
deseados por tantas mujeres.

A pesar de la torpe teorización y aplicación de los PUA, este concepto y su efecto en la

atracción sigue siendo real. La meta es poder cultivar tanto estatus como te sea posible
dentro de tu demográfica. Si sos un ejecutivo en la firma para la que trabajas, vas a tener un
buen grado de estatus y de prueba social en tu trabajo. Probablemente, generes algún
grado de atracción en las mujeres que trabajen con vos. Pero salís el fin de semana a un
bar donde no conoces a nadie, y tu estatus social es cero. Sos simplemente uno más allí.
Por eso, una vez que encontraste un lugar donde está tu demográfica favorita, vas a querer
generar contactos y llegar a una posición de liderazgo tan alta como puedas. No solo seas
voluntario para una caridad, ayuda a encontrarle sponsors. No solo vayas al club nocturno,
trabaja de promotor para este.

Parte de vivir un estilo de vida honesto es perseguir aquello que te apasione tan lejos como
puedas. Si adoras las exposiciones de arte, no solo vayas de visita, busca tomar un rol
activo en la organización, intenta organizar eventos con los artistas, crea un foro para
comentar las obras. No solo persigas tus intereses, sé un líder en ellos. No solo entres en la
demográfica donde están las mujeres que te interesan, domina esa demográfica.

Espero que para ahora ya tengas una idea un poco más clara de la demográfica de mujeres
que estas atrayendo, de la que te gustaría atraer. El próximo capítulo se dedica a cómo
hacerlo y a volverte lo más atractivo posible. Pero antes, quiero tratar un tema muy popular,
una pregunta que me han hecho incontables veces.

Las mujeres más hermosas

En esta sección, voy a detallar las particularidades de una demográfica muy específica: las
mujeres más hermosas. Arbitrariamente, digamos que esta sección aplica al top 1% de las
mujeres en términos de apariencia física, y de aquí en adelante, me referiré a estas mujeres
como el 1%.

Ser parte del 1% es una gran diferencia con respecto al resto de las mujeres, incluso las
mujeres muy atractivas atraen a 7 u 8 de cada 10 hombres. Para una mujer del 1%,
prácticamente cada hombre que ella se cruce va a estar (MUY) interesado sexualmente en
ella y/o intentando seducirla de alguna forma. Obviamente, esto va a tener un efecto
importante tanto sobre su psicología como en el tipo de hombres que la atraen.

Hay dos diferencias primarias cuando se trata del 1%. La primera es que ellas casi nunca se
quedan con un hombre que no sea un paquete completo, o sea, que no tenga los tres
fundamentos bien desarrollados. Ellas siempre tienen una enorme cantidad de
pretendientes en todo momento, tipos ricos, DJ, artistas, famosos, tipos de gran belleza
física.

No es necesario ser alguno de esos (aunque, por supuesto, ayuda), pero NO podes tener
ningún agujero en tu vida. Necesitas tener una vida bien armada a tu estilo. Una buena
ocupación que te dé satisfacción hacer, vivienda propia donde te agrade estar, amigos con
los que disfrutes pasar el tiempo, hobbies que te diviertan, buena salud y forma física, y ser
en general una persona confiable y bien equilibrada. Seduciendo a otras mujeres, podes
tener éxito fácilmente aun sin tener un par de los ítems de esa lista. Para tener éxito con el
1%, necesitas tenerlos todos.

Veámoslo desde su perspectiva, la primera forma en la que ella filtra a los hombres es
según su autoconfianza y encanto. Digamos que conoce a 20 hombres en una semana, y 3
de ellos son confiados (no codependientes), encantadores, y ella disfruta estar con ellos. El
primero es un Adonis con rasgos físicos perfectos que ganaba bien como modelo, pero
ahora está desempleado y viviendo con un amigo. El segundo de ellos es un empresario
millonario muy inteligente y gracioso, pero es obeso y se viste mal. El tercer tipo es un
artesano de madera que gana el dinero suficiente, el adora su profesión, la cual lo mantiene
en buena forma física, además se viste y peina muy bien. Resultado, ella va a ir por el
tercero. La apariencia o el dinero no son todo lo que importa, pero cuando ella tiene tantas
opciones, no tiene motivos para quedarse con nadie. Por eso necesitas ser un paquete
completo, no tenes que ser Brad Pitt ni Bill Gates ni un atleta olímpico, ni algo por el estilo.
Pero tampoco podes tener un agujero en tu vida. Eso es un prerrequisito indispensable.

La segunda diferencia al tratar con el 1% es que ellas son mucho menos codependientes
que la mujer promedio, por eso son extremadamente rápidas para identificar aun el menor
grado de codependencia en un hombre, y esto las hace mucho más difíciles de manejar.

Irónicamente, el hecho de que estas mujeres sean tan hermosas causa que los hombres se
vuelvan aún más codependientes que lo usual. Y como aprendimos en la parte I, que ella
tenga muy baja inversión* y este rodeada de hombres muy invertidos es una receta para
que se sienta atraída por hombres que se cuentan con los dedos de una mano.

Esto nos lleva de nuevo a la paradoja de “intenta que parezca que no estás intentando”. La
única respuesta es que te deje de importar lo hermosas que son. Si, suena totalmente
contra intuitivo, y es igualmente verdadero. Las mujeres del 1% son reciben un trato muy
diferente que el resto de las mujeres, de parte de los hombres. Ellos proyectan sus miedos y
fantasías en ellas, y cuando se acercan, lo hacen para buscar autoestima y validación, no
porque les interesa lo que ella sea o piense. No seas este tipo.

El hecho de que siquiera estés haciendo esta pregunta implica que sos culpable de eso. Yo
también lo fui. El primer paso para dejar de serlo es tirar a la basura cualquier clase de
escala de belleza. De nuevo, yo también use la escala por mucho tiempo, y la escala es
súper toxica de cientos de maneras, la peor de las cuales es que genera estereotipos de
comportamiento basados en la apariencia.

Así que el hecho de que en tu cabeza pienses que acercarte a un "10" es diferente que
acercarte a un 7!, va a afectar inmediatamente el cómo te comportas con ella. Una escala
de valores es una forma sutil e inconsciente de poner a las mujeres en un pedestal, y por
ende, invertirte en ellas por razones superficiales y volverte codependiente. Lo que lleva a
intenciones desagradables que se notan en todas tus acciones. (Si, ya dije todo esto, y lo
repito todas las veces que sea necesario).

El otro problema con las escalas de valores es que simplemente no funcionan. Vas a
conocer a dieces que creen que son cincos y a cuatros que piensan que son sietes. Ni
mencionar hace falta que además tu 6 puede ser mi 9 y mi 3 puede ser tu 8. Al final del día,
su comportamiento lo determina más el como ella se vea a si misma que él como la vean
los demás, así que es inútil.
Cuando te acerques, ella tiene que ser solo otra mujer. Realmente te tiene que dejar de
importar. Yo también estaba obsesionado con encontrar mujeres de “alta calidad”, y hace
poco más de dos años, pude deshacerme de esa forma de pensar. No es coincidencia que
desde entonces haya levantado a las mujeres más hermosas de mi vida con mucho menos
esfuerzo que antes. A demasiados hombres esto les resulta casi imposible de entender.
Ellos quieren estar con las mujeres más sexys justamente porque son las más sexys, así
que si dejan de desearlas ¿Cómo van a conseguirlas?

Mira, está bien el reconocer la belleza de una mujer y que esa belleza resulte excitante.
Pero NO está bien el invertir tu identidad en conquistar esa belleza. Porque eso te hace
codependiente. Una mujer del 1% no te va a hacer necesariamente más feliz que una mujer
común y corriente. Cualquier clase de impulso o necesidad de tener sexo con una mujer
hermosa solo por el motivo de tener sexo con una mujer hermosa y no por el motivo de
buscar conexión, alegría y amor es una empresa puramente egoísta.

No hay nada “valioso” en una chica realmente sexy solo por su aspecto. Simplemente son
los hombres proyectando sus inseguridades en estas mujeres, lo que los hace creer que
son valiosas. Si les preguntas a estas mismas mujeres, ellas no tienen ninguna percepción
de este “estatus” o “valor” del que hablas. Ninguna en absoluto. Son simplemente medallas
de mérito en tu cabeza, construidas como una patéticamente triste forma de validarte a vos
mismo.

Estuve con seis modelos (dos de pasarela), una bailarina profesional, una animadora, y una
exitosa actriz. Tuve citas con mujeres a las que se les acercaron 4-5 veces mientras
estaban en la cita conmigo. Estuve con una chica que salía con un jugador de la NBA antes
de mí. Salí con mujeres con las que mientras estaba en la cita, los hombres de alrededor
me venían a chocar los cinco mientras ella miraba otra cosa.

Dije todo eso para presumir. No, simplemente porque nunca, JAMAS de los perros jamases,
escuche a alguna de estas mujeres decir que los hombres que se les acercaban no eran lo
suficientemente “cool” o musculosos o ricos o sexys como para hablar con ellas. De hecho,
ellas no decían nada negativo de los hombres que intentaban seducirlas EXCEPTO la falta
de confianza, autenticidad y/o respeto que estos hombres mostraban cerca de ellas.

Una típica queja de una chica normal: “Él es realmente interesante, ¿Porque no me invita a
salir más seguido?”. Una típica queja de una chica muy sexy:” Ugh, este tipo sigue hablando
de toda la plata que gana, que denso que es”. La gente no lo entiende, estas mujeres no la
pasan tan bien. Veámoslo desde su perspectiva. Imagínate que queres salir con un buen
hombre, un tipo interesante, respetuoso, a quien le importes, y TODOS los tipos que
conoces empiezan a actuar como completos idiotas que intentan impresionarte o
manipularte. Mientras tanto, tus amigas que no son tan bonitas como vos no tienen
problemas para conocer hombres decentes que las tratan bien. Es realmente frustrante.
Imagínate que TODOS te valoran por tu aspecto físico, y que a nadie le importe lo que
pienses, sientas o digas.

Esta también es la razón por la cual la mejor manera de tratar con una mujer del 1% es
conectar con ella emocional y genuinamente lo antes posible. Busca algo que te guste de
ella que no sea su aspecto, y deciselo honestamente. O como dice ese viejo refrán: “Decile
a las chicas hermosas que son inteligentes y a las chicas inteligentes que son hermosas.”

Los hombres siempre asumen que cuanto más sexy es una mujer, más difícil es levantarla.
Supongo que desde el punto de vista de oferta/demanda es verdad. Hay pocas mujeres en
el 1% y muchos hombres que las desean. La otra diferencia es que a diferencia de una
chica de belleza promedio, que tiene a la mitad de los hombres que conoce poniéndola en
un pedestal, a las chicas del 1%, el 98% de los hombres las ponen en un pedestal, así que
ella puede ver a través de esa idiotez de inmediato. Y en caso de que todavía no lo
entiendas. Las escalas de valor son un pedestal. La mayoría de la teoría PUA es un
pedestal. Creer que tenes que tratarla diferente al resto solo porque es más atractiva es un
pedestal.

Recomiendo a todos los hombres cambiar a un sistema binario. “0” es una mujer que no te
interesa, “1” es una mujer que sí. Por qué queres o no estar con ella, su aspecto, el que ella
sea una más del montón o la mujer más bella del planeta, NADA de eso importa. Estas
interesado o no lo estás. El resto no importa. En él mientras tanto, ordena tu vida. Deja de
preocuparte tanto por el aspecto. Trátala como tratarías a cualquier otra persona. No te
acerques para probarte algo a vos mismo. Deja de tratarla como si fuera un trofeo o un
logro o una medalla de honor,… y solo habla con ella. El solo hecho de que hables con ella
como un ser humano decente, confiada y civilizadamente va a diferenciarte al instante del
otro 99% de los hombres que ella conozca.

Ser algo VS Decir algo

Si hay algo que quiero que te lleves de este capítulo es que, es mucho más poderoso el ser
algo atractivo que el decir algo atractivo. Podes decir la frase más perfecta de la existencia.
Pero si no está respaldada por quien sos, no va a tener ningún peso. Mientras que si sos
algo atractivo, no importa lo que digas, va a ser atractivo, porque va a provenir de un
hombre genuinamente atractivo.

Imaginemos dos hombres, uno es un personaje desagradable, mal vestido y sombrío, que
murmura consigo mismo, no puede mirarte a los ojos, huele mal, y se rasca en lugares
inapropiados. Cuando se acerca a hablarte, te dice; “Me das una buena sensación, sos
alguien que vale la pena conocer” ¿Cómo te haría sentir eso? Probablemente te resultaría
horripilante y te querrías alejar de él lo antes posible.

Ahora, imagínate el otro hombre, él se para erguido y relajado, tiene carisma, encanto, se
viste bien, tiene un perfume agradable, habla de literatura y de actualidad de forma
divertida, él te mira fijo a los ojos y te dice: “Me das una buena sensación, sos alguien que
vale la pena conocer”. ¿Cómo te haría sentir eso? Te alegraría el día, porque este segundo
hombre ES alguien interesante. El no solo está diciendo cosas interesantes y entretenidas,
el ES interesante y entretenido. Las palabras que salen de su boca tienen un verdadero
peso y significado.
Esta es la razón por la cual aprender técnicas y tácticas de levante sin la base fundamental
de un fuerte estilo de vida e identidad es algo prácticamente inútil. Podes salir y usar esas
técnicas tanto como quieras, por semanas meses o años, y nunca tendrás un buen
resultado, porque no te estás demostrando bien, no estás siendo vulnerable, no estás
teniendo una identidad clara y exitosa, no estás en contacto con la forma en la que vivís tu
vida.

Ese es el mensaje central de todo este capítulo, tu vida y todo lo que la compone es un
reflejo de tu inversión emocional en vos mismo, y cuando más invertís en vos mismo, menos
codependiente sos frente a otros. Los hombres que están más invertidos en los demás que
en sí mismos flotaran por la vida haciendo lo que los otros les digan que tienen que hacer.
Se vestirán con lo que sea que parezca aceptable. Cuidaran su imagen y aseo personal a
un nivel mínimo. Tendrán un trabajo normal y hobbies normales porque eso es lo que la
gente normal hace. Nunca se molestaron con intentar algo único original o trascendente
porque eso implicaría el no ser aceptado por otros.

Como resultado, estos hombres tienen una pésima presentación. Son individuos altamente
invertidos, codependientes, lo que es inmediatamente aparente en su apariencia y estilo de
vida. Se vestirán normales (o mal), lucirán normales, dirán cosas normales, harán trabajos
normales y vivirán en lugares normales. ¿Qué dice esto de cómo se sienten consigo
mismos? Que ellos sienten que son normales, que pelean cada día por mantener el Statu
Quo ¿Qué sub comunica esto sobre su valor a las mujeres? ¡Que no tienen en absoluto!

Ser sexual y atractivo es, por su misma naturaleza, algo controversial. Tenes que estar
dispuesto a hacer algo que te haga resaltar. Vas a tener que arriesgarte a que haya gente a
la que no le agrades. Tenes que estar dispuesto a sacrificar la aprobación de algunas o
varias personas para poder vivir tu vida en tus propios términos. Tenes que estar dispuesto
a polarizar la opinión que la gente tenga de vos. Cuanto menos polarizante, menos atractivo
sos. Y si vivís una vida sin polarizar, no vas a ser atractivo o desagradable, simplemente
vas a ser aburrido, más de lo mismo, solo otro entre millones.

Espero que este capítulo te ayude a cuestionar que es lo que estás haciendo con tu vida,
cuál es tu identidad, que es lo que buscas en tus relaciones, y que clase de mujeres te
gustaría atraer. El próximo capítulo trata de cómo mostrarte de una forma polarizante. No se
trata de portarse como un completo demente (aunque eso también funciona), es mostrarte
de una forma que resalte, es…

Capítulo 9: Como ser atractivo

Como hombres, asumimos que las mujeres perciben la atracción de la misma forma que
nosotros. La psicología y otras ciencias nos muestran que esto no es verdad. Nosotros
juzgamos la belleza femenina basándonos principalmente en aspectos físicos: pómulos,
simetría fácil, proporción cadera/cintura, tamaño de pecho, etc. Por eso, caemos en el error
de creer que las mujeres juzgan nuestro atractivo con las mismas métricas: por eso la
obsesión con la altura, la musculatura y las píldoras para el pene.
Si, las medidas físicas juegan su rol cuando se juzga la apariencia de un hombre, pero las
investigaciones demuestran que otros factores son mucho más importantes. Esa es la razón
por la que separo el ser bello del ser atractivo. No todo el mundo nace con belleza, pero
cualquier hombre, con un poco de tiempo y esfuerzo, puede volverse atractivo. Por alguna
razón, muchos hombres creen que su apariencia física esta tallada en piedra y que no vale
la pena el siquiera intentar un cambio mínimo. De hecho, muchos hombres leen esto, se
compran una remera de un color un poco más claro, un reloj nuevo, y un collar, y
consideran que estos son cambios radicales en su apariencia.

Bueno, acá hay un par de verdades desagradables. La primera es que la apariencia es

extremadamente importante. La diferencia entre ser atractivo o no es como día o noche. Si
podes no ser atractivo y aun así seducir con éxito, pero la relación esfuerzo/resultado es
pésima. Un cambio de look y de guardarropa puede hacer el levantar mujeres algo tres
veces más fácil literalmente en cuestión de un día. Ni siquiera hablemos de todos los
beneficios psicológicos que conlleva el verte bien (más autoconfianza, autoestima,
voluntad…).

Realmente me sorprende la mísera atención y cuidado que muchos hombres ponen en su

aspecto. Y casi siempre son los mismos hombres que se quejan de ser muy
bajos/gordos/viejos/asiáticos/lo que sea, y que por eso nunca les van a agradar a las
mujeres. MENTIRA. Recorda que tu apariencia exterior es un reflejo de tu inversión en vos
mismo (o la falta de ella).

Y recordemos que ser codependiente es invertir más en los demás que en uno mismo, así
que, si invertís más en vos mismo, vas a ser menos codependiente y más atractivo. Si no le
dedicas tiempo y esfuerzo a tu aspecto y al cómo te presentas frente al mundo, las mujeres
que te vean van a asumir cosas inconscientemente de vos y tu estatus.

Los primeros y más obvios pasos son aseo y mantenimiento personal. Eso significa bañarse
regularmente, afeitarse (o si usas barba, mantenerla prolija), cortarse el pelo, usar
desodorante, cepillarte los dientes y usar hilo dental, mantener tu ropa y tus uñas limpias.
No debería tener que estar diciéndote esto pero, solo por si acaso, lo hago, acá esta. Todo
este párrafo es innegociable e indispensable. Empezando desde hoy mismo.

Listo, ahora sigamos con los factores más importantes en la parte pasiva de tu atractivo, las
dos “M”: Moda y Musculación. Si estas dos M no te interesan, y automáticamente pensas:
“Meh, al carajo, vamos directo a las frases de levante”, disculpa que te pinche el globo, pero
las cosas no se van a volver ni un poco más fáciles. La gente siempre está hablando de
cual es “el gran secreto” de la atracción. Si hubiese tal cosa, serían las dos M. Moda y
Musculación van a hacer más por tu atractivo en la menor cantidad de tiempo de lo que
podría hacer cualquier otra cosa. Así que lee con atención, y comprométete seriamente con
vos mismo. Porque si no haces un compromiso con vos mismo, nadie más lo hará.

Moda
Demasiados hombres heterosexuales se resisten a la idea de explorar su estilo y el cómo
se visten porque piensan que es algo “gay”, que disminuye su masculinidad. Totalmente al
contrario, vestirte bien puede ayudar a acentuar tu masculinidad y demostrar que te auto
valoras. Los estudios demuestran que las mujeres juzgan gran parte del atractivo de un
hombre basándose en sus ropas, estilo y lenguaje corporal.

Algunas reglas para vestirse bien:

1-Usa ropas a tu medida.

Muchos hombres prefieren comodidad y practicidad a cualquier propósito estético en su

ropa, o también se da de que se sienten incómodos con su cuerpo, por eso usan ropa
demasiado grande. Conseguir ropa a tu medida es la forma más rápida e inmediata para
lucir más atractivo. Deberías saber tus medidas si no estás seguro de estas, busca a un
sastre que te las tomé, podes encontrar uno en galerías de ropa.

En tus remeras, la costura del hombro debe extenderse justo hasta el final del hombro y no
más lejos que eso. Si la costura es más larga que eso, entonces demasiado grande. El
borde de tus pantalones debería apenas rozar tus zapatos o zapatillas (a no ser que tengas
un estilo rockero o hip hop). Si pisas la parte de atrás de tus pantalones, entonces son
demasiado grandes para vos. Sí cuando caminas se levantan y revelan tus medias
entonces son demasiado largos. Tus pantalones nunca deberían caerse de tu cintura
cuando los usas, las rajas de plomero nunca son atractivas

2-Combina tu ropa.

Los hombres tienen una increíble capacidad de olvidarse por completo de los colores y él
como combinarlos como combinarlos simple una vez que sabes qué es lo que estás
haciendo los. Tu cinturón debería combinar con tus zapatos y/o tus accesorios. Si estás
usando pantalones de vestir tus medias deberían combinar con tus pantalones, si estás
usando Jeans tus medias deberían combinar con tus zapatos. Tu joyería debe ser o toda de
oro o toda de plata.

Una forma fácil de empezar. Compra un set negro y un set marrón. Un buen par de zapatos
negros con un buen cinturón también negro, y una camisa negra. Después lo mismo pero
en marrón, unos jeans de diseñador con sombras más claras o más oscuras y una docena
más o menos de remeras. Desde ahí, Es sólo cuestión de mezclar y combinar. Te pones
una remera con un par de Jeans, y agregas tu set negro o tu set marrón, el que mejor que
mejor complemente a la remera y a los jeans.

A mí me gusta usar el set marrón con remeras más claras, y él set negro con remeras y
jeans más oscuros. Por supuesto, es algo bastante más complicado, todo esto es sólo una
forma fácil y a prueba de tontos de empezar.

3-Eleji buenos colores para tu tono de piel.

Todos tienen cuerpos colores de piel y complexiones diferentes. Como resultado, diferentes
colores van a Resaltar en vos y darte buena apariencia, y otros van a chocar y lucir mal. Por
ejemplo, yo soy caucásico con piel ligeramente oscura y pelo marrón oscuro. Los colores
que mejor me van son azul brillante, -púrpura, verde, y marrones claros. El rojo, el amarillo,
el naranja, o el gris, todos ellos lucen en mal en mí.

A continuación algunas reglas generales para ayudarte en elegir colores. A medida que
pasa el tiempo, vas a darte cuenta de Cuáles son los colores que mejor te van. También
deberíamos señalar que todos y cada uno pueden usar bien el blanco y el negro.

Tonos de piel oscuros: (Africanos, hindúes, árabes, centroamericanos…): Busca colores

brillantes que contrasten y acentúen tus facciones, como ser blanco, rosa, celeste, amarillo,
rojo. Evita los colores oscuros (violeta, azul marino, bordo, etc.).

Tonos de piel intermedios: (latinoamericanos, mediterráneos, asiáticos, caucásicos…):

Tenes la mayor variedad de elección, la mayoría de los colores complementan tu color de
piel. Los colores pastel (rosa, celeste, magenta, verde agua…) son los que mejor lucirán, los
colores a evitar son los de tonos medios, que se confundirán con tu piel, como ser el beige,
el naranja, los marrones claros y demás.

Tonos de piel claros: La clave es evitar los colores claros que acentúen tu tono de piel,
como ser el rojo, naranja, amarillo… Los colores pastel lucen bien, y los colores oscuros
nunca lucirán mal. Si tenes ojos claros, usa remeras que combinen con ellos, ya que los
resaltaran y harán tu mirada más atractiva.

4-Accesorios.

La forma más rápida de mejorar tu estilo es con accesorios. Literalmente son 30 minutos de
compras que alteran tu apariencia por completo. Los accesorios fundamentales son:

-Relojes pulsera: el accesorio masculino más importante, un buen reloj aumentara

enormemente tu apariencia y estatus, ya sea elegante o deportivo. Tene en cuenta que los
relojes suelen ser caros.

-Collares: Acentúan tu cuello y hombros haciéndote parecer más fuerte y dominante.

Cualquier cosa, ya sea una simple cadena, un colgante, o un collar estilo surfista, puede
resaltar tu vestimenta de inmediato.

-Brazaletes: ya sean de cuero, hilo o metal, asegúrate que combinen con el color y estilo de
tu vestimenta. Los brazaletes acentúan las manos y brazos, tenelos muy en cuenta si sos
muy delgado.

-Anillos: Podes usarlos en cualquier dedo. En el pulgar es donde más estilo y agresividad
tiene. Evita los dedos índices, y el anular de la mano izquierda (por obvias razones). De
nuevo, asegúrate que el metal combine con el resto de tus accesorios.
-Anteojos de Sol: Busca un lugar donde los vendan y probate todos los que quieras hasta
encontrar los que mejor complementen la forma de tu cabeza. Los anteojos de Sol ocultan
los ojos, creando un aura de poder y misterio en quien sea que los use. Asegurate que el
tinte de los anteojos y el marco combine con tu atuendo (no usar lentes marrones con un
atuendo negro, ni marco de carey si tenes accesorios de plata

-Tatuajes y piercings (OPCIONALES): dependiendo de tu estilo y personalidad, los piercings

y tatuajes pueden aumentar cada atuendo que uses más de lo que cualquier otro accesorio
podría. Si sos un tipo artístico o te manejas en ciertas escenas musicales, considera hacerte
algunos, si es que no te los hiciste ya.

De nuevo, los accesorios son la forma más rápida de mejorar tu apariencia. Podes usar una
remera y unos jeans dolorosamente normales, pero si sumas un par de anillos, un buen
reloj, un collar y anteojos de sol, súbitamente tenes estilo

5- Vestirte según tu personalidad: para poder hacer esto necesitas saber vestirte bien. Vi
demasiados hombres que aprenden algo de moda y después compran cosas absurdas:
como un abogado de treinta y tantos usando jeans holgados y un buzo canguro, un
estudiante de filosofía de 20 años vestido con un traje de 500 dolares, o simplemente cosas
demenciales, como ser cinturones con luces LED, relojes collar, sombreros bombín, jeans
hechos de retazos de diferentes telas, etc. Es sorprendente como a veces la gente cree que
algo tiene estilo cuando eso simplemente es ridículo.

No tenes estilo si no te vestís acorde con tu personalidad. En la moda, hay varios

estereotipos que siempre son considerados atractivos. Por ejemplo, si sentís que vestirte
estilo rockstar va con tu personalidad, hazlo. Si sos un abogado, gerente, empresario,
deberías vestirte elegante, con ropas que reflejen tu éxito económico. Si te moves en la
cultura hip hop, coseguite pantalones holgados, y algún buen gorro.

Busca en internet y/o revistas gente que luzca como la que consideras tu personalidad. Y
desde ahí arma tu propio estilo. Para mí, fue una mezcla de caballero con rockstar. Me
gusta lucir elegante, pero con un costado artístico porque también soy músico. Encontré
marcas de ropa que combinaran esos elementos. Por ejemplo, uso una remera de alguna
banda de rock pesado junto con un blazer, el pelo peinado con un estilo elegante y
piercings. Funciona para mí porque es coherente con mi personalidad.

La otra forma en la que podes armar tu look es saliendo y observando a otras personas.
Anda a los bares y clubes que vayan con tu estilo y observa a los hombres… Si, acabo de
decir que observes a los hombres. Tranquilo, no te vas a morir por hacer eso. Busca a los
que mejor se vistan. Pronto te vas a dar cuenta de que: 1-la mayoría de los hombres no
saben vestirse. 2- y se suelen vestir de forma muy parecida. Eso es lo que buscas evitar.
Toma nota del estilo de la mayoría e intenta evitarlo, o busca la forma de hacerlo único y
que combine con vos. Busca a los hombres con más estilo en el lugar y estudia su aspecto.
Hasta podrías ir y preguntarles donde consiguen su ropa.
Por último, si no tenes idea de por dónde empezar, conseguí alguna amiga que te lleve de
compras. No necesito decirte que a las mujeres les encanta comprar, y particularmente
cuando se trata de comprar ropa para un hombre. Ellas pueden enseñarte de este tema y
darte una opinión femenina de que luce bien en vos y que no. Advertencia, solo porque
sean mujeres no significa que sean expertas, varias mujeres no tienen tanto conocimiento
sobre moda como parece. También muchas mujeres intentaran vestirte según SU idea de
sexy, que no necesariamente sea lo que mejor va con vos.

Musculación y Nutrición

Obviamente, el espacio de este libro no es ni remotamente el suficiente como para poder

explicarte todo sobre entrenamiento y nutrición. Por eso acá solo voy a poner lo más básico
y elemental. Suficiente como para que empieces. Si deseas desarrollar aún más tu físico (y
recomiendo que lo hagas), mira en la sección de Mas información al final del libro. Voy a
separar esto en 3 secciones: musculación, nutrición y aeróbico. La mayoría de la gente
cuando quiere ponerse en forma se enfoca en el ejercicio aeróbico primero, en la
musculación después y en la nutrición a lo último. El orden de importancia es exactamente
al revés, ya sea que quieras ganar o perder peso, la nutrición siempre es lo más importante,
seguido por la musculación.

Nutrición.

Decidir conscientemente la cantidad y la calidad de la comida que consumís es el factor

más determinante con respecto a tu apariencia y salud. Lo primero que queres determinar
es aproximadamente cuantas calorías tenes que comer cada día. Es fácil, multiplica tu peso
por 30 para saber las calorías que necesitas diariamente para mantener tu peso, resta 500
si queres perder peso o suma 500 si queres ganarlo. Yo paso alrededor de 90 kilos, 90 x 30
= 2700, o sea, tengo que comer esa cantidad para mantener mi peso, 3200 si quiero ganar
peso, o 2200 si quiero perderlo. Contar calorías puede parecer algo muy molesto, pero es
bastante fácil cuando te hagas una idea de más o menos cuantas y de que clase tiene cada
tipo de comida.

Bien, ahora tenemos que decidir las proporciones de comida que ponemos en nuestro
cuerpo. Esto generalmente no es tan importante si estas tratando de ganar peso.
Generalmente, si estas tratando de ganar peso, buscas mantener una dieta que sea
40%carbohidratos, 30%proteina, y 30%grasas. Mientras que si queres perder peso deberías
comer más proteína y menos carbohidrato y grasa. Le voy a dejar los detalles a otros sitios
web y guías. Si te lo tomas enserio, vas a buscar los porcentajes y tipos de comida por vos
mismo. Y es MUY importante que lo hagas, muchas de las cosas que son consideradas
saludables de hecho son perjudiciales.
Aquí solo voy a poner un par de postulados generales de cómo debería ser tu dieta:

Que NO comer:
-NADA de comida rápida, demasiada grasa, sal y colesterol. Esta mierda es realmente una
pesadilla para cualquier persona consciente sobre su salud, sin mencionar que vienen en
porciones ridículas
-Nada de salsas o condimentos, o sea, condimentos para ensalada, manteca, mayonesa,
queso crema, cremas acidas, pesto, etc. Todas estas cosas son pura grasa, y no de las
buenas. (Excepciones, mostaza, kétchup, mermelada, guacamole)
-Menos queso, el queso tiene muchos buenos nutrientes, pero demasiada grasa innecesaria
-NADA de frituras. De nuevo, eso es pura grasa, esto incluye a las papas fritas, nachos, y
demás snacks. Lo siento.
-Carbohidratos malos. Casi todos los granos o masas bajo el Sol. La mayoría de los
panificados, como ser muffins, croissants, pastelería, pizzas (auch)…, e incluso cosas
consideradas saludables como el arroz, las papas o el maíz. Come menos pasta si podes.
Hay una gran cantidad de estudios que demuestran que los carbohidratos procesados te
hacen engordar aún más que las grasas.
-Menos (o nada) de alcohol. El alcohol ayuda a los carbohidratos a convertirse en grasas, y
las calorías que te aporta son inútiles para tu cuerpo.
-Nada de gaseosas. La extrema cantidad de sodio y azúcar jode con tu metabolismo,
elevando tu presión arterial y haciéndote almacenar más grasa
-Nada de embutidos. Como ser jamón, salchichas, salames y demás. Lo mismo, demasiada
grasa y sodio, además de nunca estar seguro de con que están hechos.

Que si comer:

-Frutas y verduras.
-Carnes blancas (pollo, pescado, cerdo...).
-Leche y yogurt.
-Frutas secas, (almendras, castañas, nueces) excepto maní.
-Considera comprar suplementos de vitaminas y proteínas. También creatina si estas
tratando de ganar musculo.
-Repito, chequea las etiquetas y los cuadros nutricionales de lo que comes, y consulta en
internet, pero cuídate de las publicidades engañosas, si dicen demasiadas virtudes de un
alimento, MUY probablemente sea falso.

Musculación

Hace pesas. Nada de excusas, hace pesas, si estas tratando de ganar peso, vas a ganarlo
en musculatura, si queres perder peso, vas a elevar tu metabolismo (quemando más
calorías) y mantener tu masa muscular mientras adelgazas. Si simplemente queres
mantenerte en forma y tener buen físico, hacer pesas va a moldear tus músculos para tener
un físico más marcado.

No hay vueltas que darle, anda a un gimnasio o cómprate las pesas. Flexiones de brazos y
abdominales no cuentan, hacer barras no alcanza, mancuernas baratas de 5 kilos no sirven.
Anda a un gimnasio, empezá a hacer pesas y no pares. El levantamiento de pesas genera
tantos beneficios psicológicos y mentales que es casi ridículo. Una vez más para los tercos
y cabezas duras: TENES QUE HACER PESAS PARA CAMBIAR TU CUERPO.
Cuando vayas al gimnasio, empezá con las maquinas si sos un novato, y cámbialas por
pesas libres tan pronto como puedas. Trata de enfocarte en los ejercicios compuestos, o
sea, ejercicios que hacen trabajar a varios grupos musculares a la vez. Demasiados
hombres van al gimnasio, hacen bíceps 30 minutos y se van creyendo que hicieron un gran
entrenamiento. La realidad es que lo mismo hubiese sido hacer nada. Hacer tres buenas
series de sentadillas, press de banco, y remadas, te van a dar mucha más ganancia en tus
bíceps de la que te puede dar todo un día levantando una mancuerna. Los ejercicios en los
que más te conviene enfocarte: sentadillas, press de banco, press militar, barras, remadas,
peso muerto, prensa de piernas, fondos en paralelas.

Podes empezar haciendo tres veces por semana, dedicándole un día a tu pecho y hombros,
un día a tu espalda y brazos, y un día a las piernas. La razón para estos ejercicios
compuestos es que , además de que trabajan más músculos a la vez, estimulan todos tu
sistema nervioso, haciendo que tu cuerpo procese más rápida y eficientemente a las
proteínas. Un gran programa de entrenamiento para novatos es el “sistema Rippetoe. Lo
recomendó al cien por cien. Si podes pagarlo, contratar un entrenador personal puede ser
una gran ayuda para alcanzar tus metas de musculación.

Aeróbico
Primero, bajo ninguna circunstancia el ejercicio aeróbico debería ser lo único que hagas.
Bueno, es mejor a que hagas nada. Pero si realmente queres esculpir tu cuerpo en un
Adonis moderno, no va a alcanzarte. Cuando haces ejercicio aeróbico no solo quemas
calorías y grasas, también quemas musculatura. Segundo, evita hacer aeróbico si estas
tratando de ganar peso, y siempre complementa con levantamiento de pesas.

Sigue siendo el componente menos importante e incluso opcional en lo que a musculación

se refiere. Eso sí, el ejercicio aeróbico va a hacer maravillas con tu salud cardiovascular,
presión sanguínea, niveles de energía, tolerancia al esfuerzo, etc. El aeróbico es bastante
simple, así que solo hago un par de comentarios:
-Caminar 30 minutos no es ejercicio, a no ser que seas una mujer de 50 años con
sobrepeso extremo. Si estas en un mínimo razonable de condición física, caminar es nada
-las maquinas elípticas son las que te dan el mejor porcentaje de esfuerzo/calorías
quemadas, pero son jodidamente aburridas.
-Correr y nadar rápido son las formas más rápidas de quemar caloría y ganar resistencia
aeróbica.
- A no ser que haga menos de 5ºC, las cintas de correr son inútiles, haces la mitad del
ejercicio que si corrieses sobre el suelo. Busca una pista de atletismo/parque, o corre por la
calle.
-No corras más de 3 veces por semana hasta que lo hayas hecho un par de años por lo
menos. Correr es muy desgastante para tus huesos y articulaciones, tenes que dejar que tu
cuerpo vaya desarrollando tolerancia.
-Hacer algún deporte (tenis, futbol, básquet), puede ser una excelente forma de hacer
aeróbico.
-Considera moverte en bici, es conveniente y extremadamente saludable, a no ser que vivas
en una ciudad muy contaminada.
Poniendo metas

El mayor problema que tiene la gente no es hacer un plan de entrenamiento, sino el

cumplirlo. Lo mejor que puedo decir es que seas paciente y te enfoques en los beneficios
prácticos para tu vida. Vas a tener mejor salud, te vas a sentir mejor y más confiado, vas a
tener mucho mejor aspecto. Jamás creas en pastillas mágica ni esperes resultados de un
día para el otro. Lo máximo que podes adelgazar saludablemente es un kilo por semana.
Suena muy gradual y lento, pero pensa que podes perder 25 kilos en un mes. Hace tu plan
y llévalo de a un día a la vez. No esperes que sea fácil y no le tengas miedo al periodo de
dolor. Aprende a amar al dolor, el dolor es la sensación de la debilidad abandonando tu
cuerpo.

Lenguaje corporal

El lenguaje corporal es algo que puede arreglarse en muy poco tiempo y hacerte
inmediatamente más atractivo. Hay un estudio que dice que solo el 15% de la comunicación
esta en las palabras que decimos. Ese masivo 85% restante es la combinación de lenguaje
corporal y tono. Pensa en eso un segundo, 85%, no debería decirte lo crítico que es esto.
Para analizar tu postura, vas a necesitar un espejo (preferiblemente de cuerpo entero)

Empeza enfrentándote al espejo, y gira 90 grados hacia la izquierda o derecha, deberías

estar viéndote completamente de4 perfil. Ahora, si estas usando una remera, fíjate en la
costura que va desde el cuello hasta la manga, por sobre el hombro. En casi todos, esa
costura esta inclinada hacia adelante. Ahora, lleva tus hombros atrás hasta que esa costura
esté derecha, ósea, que tus hombros estén alineados entre sí y con tu espalda. Esa es su
posición óptima. Recorda cómo se siente, y trata de mantener tus hombros en esa posición
tan seguido como puedas.

Ahora que tus hombros están en posición, eleva tu mentón hasta que forme un ángulo recto
con tu cuello, tus ojos deberían estar mirando directamente hacia adelante ahora,
directamente a sí mismos en el espejo, o mirando al horizonte si estuvieses caminando,
hace que la parte de atrás de tu cuello esté tan alineada con tu espalda como puedas. Nota
como cuando elevas tu cabeza manteniendo tus hombros atrás, tú estomago naturalmente
se mete hacia adentro y tu espalda se endereza. Esto es exactamente lo que buscamos

A continuación, mira a tus pies. La distancia entre ellos debe ser la misma que hay entre tus
hombros. Ahora, fíjate en qué dirección apuntan, deberían estar apuntando directamente
hacia adelante o ligeramente hacia afuera la mayor parte del tiempo, si apuntan hacia
adentro o muy hacia afuera, eso te causara problemas de postura, y hará que camines de
forma ridícula. Hace que apunten hacia adelante o ligeramente hacia afuera, y mantenlos
ahí. Si siguen apuntando en una dirección incorrecta, en especial cuando estas sentado,
eso significa que los músculos de tus pantorrillas, los gemelos, están muy acortados, y
necesitan que los estires.
Es el momento de caminar. Mantene la posición en la que estas: hombros atrás, cabeza
arriba, espada derecha, estomago hacia adentro, pies derechos, y empezá lentamente a dar
un paso hacia adelante. Mientras caminas, queres que tus hombros se muevan. No
demasiado o será ridículo, pero movelos, esto mejorara tu balance y te dará una apariencia
más relajada. Probablemente vas a sentirte raro caminando mirando directamente hacia
adelante, pero eso es bueno. Porque queres poder mirar a la gente a los ojos cuando te la
cruces o acerques.

Por último, balancea tus brazos ligeramente. Si no los balanceas, pareces un robot, si tenes
las manos en los bolsillos, es porque hace frio o sos jun pusilánime. Si el balanceo es muy
largo, quedara ridículo. Simplemente dales un ligero balanceo para que vayan con el
movimiento de tus hombros. Ahí. Exactamente.

Práctica esto hasta que te acuerdes el cómo se siente. Recorda la sensación y fuérzate a
mantenerla tanto como te sea `posible. Anda paso por paso si no te sale natural. Mientras
caminas recuerda: hombros atrás, mentón arriba, ojos hacia adelante, pies derechos,
hombros moviéndose, brazos balanceándose. SIEMPRE MIRA HACIA ADELANTE. Jamás
mires al piso a no ser que hayas visto algo con lo que te puedas tropezar.

Mira a la gente a los ojos mientras caminas, particularmente a las mujeres atractivas. Vas a
ver que la gente mantiene el contacto visual con vos. Vas a sentir el deseo de mirar hacia
otra parte. NO lo hagas. Siempre hace que la otra persona rompa el contacto visual antes
que vos. Hace esto hasta que se vuelva hábito. Estas cosas no cambian a no ser que te
fuerces conscientemente a hacerlas una y otra y otra vez. Seguí practicando, tu lenguaje
corporal siempre puede mejorar.

Tonalidad vocal

Jamás hubiese adivinado cual es la parte más sexy del cuerpo de un hombre. No, no es un
pene gigante. O nalgas musculosas. O abdominales y bíceps de acero. Nope. Es una voz
grave. Muchos hombres pasan horas y horas en el gimnasio obsesionados con sus bíceps y
espalda, cuando los músculos más sexys de su cuerpo siempre estuvieron en sus
gargantas. Varios estudios demuestran que el rasgo físico más relacionado a la atracción y
la sexualidad es, si, una voz profunda y suave. Yo tampoco podía creerlo. La tonalidad
vocal es algo que los hombres solemos ignorar por completo. No solo se trata de tener una
voz grave, también tiene que ser expresiva y FUERTE. Trabaje con varios hombres de muy
buen aspecto y estatus social, entre muchas otras cosas positivas. Pero tenían voces
horribles.

Así que empecemos: Tonalidad ¿Cómo deshacerse de esa voz “nasal”? Solo requiere un
poco de práctica. De hecho, tenemos dos voces, una voz “nasal” y una voz “torácica”.
Básicamente, cuando cantas, tu voz nasal hace las notas altas, y la voz torácica hace las
notas bajas. La voz nasal sale mayormente de tu nariz (Duuh) y se origina en tu garganta
mientras que la torácica sale por tu boca y su origen es tu diafragma.
Intenta esto, zumba una nota (mmmmmmmmmmmm), y empezá a subirla y luego bajarla
lentamente. Debería sonar como una sirena, aguda, luego grave, de nuevo aguda. Mientras
haces esto, presta atención a donde está la vibración del aire en tu cuerpo. Desde la nariz
que es el tono más alto, a la boca, la garganta, la tráquea, y el pecho que es donde el tono
es más bajo. Como podrás adivinar, la idea es lograr que cuando hables, la vibración este
en el pecho. De nuevo, la única forma de lograr esto es a través de practica a consciencia,
de recordarte incontables veces el hablar desde tu pecho hasta el punto en el que se vuelva
un hábito.

Un buen ejercicio que podes hacer es releer todo el párrafo anterior en voz alta, y luego
hacer lo mismo pero tapándote la nariz. Si no hay mucha diferencia en cómo suena tu voz,
entonces ya tenes una buena tonalidad, y tu voz viene mayormente de tu pecho. Sino,
tranquilo que todo mejora con la práctica, siempre y cuando le pongas empeño y
constancia.

Cadencia

Otro problema bastante común entre varios hombres es que hablan demasiado rápido. Esto
viene de la creencia inconsciente de que si no decimos todo lo que queremos decir lo
suficientemente rápido, la gente perderá el interés y dejara de escucharnos. Olvídate de
eso. Es MUCHO mejor hablar demasiado despacio que demasiado rápido. No hay una
métrica bien definida para este tema, pero préstale atención a que tanto te entiende la gente
con la que hablas. Si suelen pedirte que te repitas, y no hay demasiado ruido alrededor,
probablemente hablas demasiado rápido. Despacio, se consciente de tu velocidad y
cadencia. No tengas miedo de hacer que la gente espere tus próximas palabras. Tenlo en
cuenta y practícalo.

Volumen

Esta es fácil. No hablas lo suficientemente fuerte. ¿Qué decís? ¿Que ya hablas muy fuerte?
No, todavía no lo haces. ¿Pero la gente se encoje cuando hablas? Más fuerte. ¿Qué? MÁS
FUERTE Nunca hablas con el suficiente volumen. Jamás. Practícalo. PERO… no grites.
Hay una importante diferencia entre hablar fuerte y gritar. Vos queres hablar. No gritar

Eliminar rellenos.

Ósea, todos los “eh”, “ah”, “ehm”, “bueno”, “ya sabes”, etc. Elimínalos. Estos son sonidos de
relleno para mantener la atención de quien te escuche mientras pensas tus próximas
palabras. Como ya dijimos antes, es mejor dejarlos esperando, generara mayor curiosidad e
interés. Mientras que los sonidos de relleno te hacen parecer idiota.

Todos estos ajustes del lenguaje corporal y del habla NO los lograras en una semana.
Probablemente te lleve unos cuantos meses el incorporarlos por completo como habito.
Pero estas cosas son monumentalmente importantes. No solo para poder interactuar mejor
con la gente, se demostró que tener un buen lenguaje corporal mejora TU propio humor y
autoestima. Así que, además de ser algo tan sutil, es algo indispensable para el cambio que
queres hacer en tu estilo de vida. Y hasta puede que sea el cambio más importante ya que
la primera impresión que cada mujer tenga de vos va a estar coloreada por el cómo te llevas
a vos mismo y como suenas cuando hablas con ella.

Como ser fascinante.

Otra cosa que consistentemente que complica a los hombres es que suelen parecer solo
otro hombre común y corriente, todas nuestras vidas se nos presionó para que siguiéramos
la corriente, para que nos gusten las mismas cosas que a nuestros amigos y para que
estemos de acuerdo con lo que los demás piensen. Como ya discutimos, esto es lo que
hace la mayoría de la gente, y también es algo codependiente y no atractivo.

Los hombres atractivos hacen que sus opiniones sean conocidas. Tienen ideas y
experiencias únicas. Intentaron e hicieron cosas que la mayoría de la gente no. Y
comparten sus ideas abierta y libremente. Esta sección tratara sobre algunos hábitos que
podes incorporar a tu vida diaria para volverte un individuo más fascinante y atractivo para
las mujeres. Se divide en cuatro partes: Lectura, desarrollar gusto artístico, intentar cosas
nuevas, tener opiniones.

Lectura

Si no lees regularmente, empezá. Si lees, trata de hacerlo más seguido y con mejores
libros. No leas basura de aeropuerto o cosas cliché como ser Stephanie Mayer o Stephen
King (nada en contra de ellos, pero sus textos son insulsos). Estamos buscando merito
literario. Ciencia ficción o Fantasía no cuentan a no ser que haya merito literario atrás
(Tolkien, Douglas Adams, Philip K Dick, Arthur C Clark son ejemplos obvios). Enfócate más
en la literatura. Algunos nombres para empezar: Gabriel García Márquez, Ernest
Hemingway, Virginia Woolf, James Joyce, Julio Cortázar, Vladimir Nabokov, John
Steinbeck, Charles Dickens, Leo Tolstoy, J.L. Borges. F. Scott FitzGerald, William Faulkner,
etc.

Probablemente estés poniendo los ojos en blanco y pensando “esto es como volver a hacer
la secundaria”. No, hay una razón por la cual estos autores son asignados en algún punto
de la educación de la mitad del mundo. Pero generalmente solemos ser demasiado jóvenes
y estúpidos como para entenderlos y apreciarlos.

Busca en las listas de “mejores libros escritos”. Vas a notar unos cuantos que aparecen en
la mayoría de estas listas. Intenta leerlos o al menos familiarizarte con ellos, y crear una
opinión. Yo respeto a Hemingway, pero no disfruto leerlo. Creo que Dickens tiene los
personajes más creativos que hay. “El guardián en el centeno” me hablaba a mí
directamente cuando estaba en la secundaria, después me di cuenta de que también les
hablaba a todos los demás. Creo que se hablara de Bret Easton Ellis y Don De Lillo durante
décadas.

No nos quedamos solo con la literatura, la no ficción es igual de importante. Busca nuevas
ciencias que te interesen. Lee de psicología evolucionaria, socio biología, Neuro química,
nanotecnología y futurismo. Esta no es tu clase de química básica, estas son los nuevos e
increíbles descubrimientos que la humanidad está haciendo literalmente cada día. Aprende
que significa la Teoría de la Relatividad de Einstein y el cómo se relaciona con la vida y la
percepción en general, o el principio de incertidumbre de Heisenberg. Una vida sin aprender
es una vida sin vivir. ¿Queres ser alguien exitoso? Una excelente forma es entender a la
gente exitosa. Lee biografías. Lee como Napoleón llego a ser el emperador de media
Europa, o del complejo liderazgo de Abraham Lincoln, o de la astucia de Bill Gates.

La queja que casi seguro estás haciendo es “no tengo tiempo para leer todo eso”. Falso,
esa queja en realidad significa “leo demasiado lento como para leer todo eso”. Acelera tu
lectura. Es increíblemente fácil. Estudia un poco de lectura veloz. Pude duplicar mi
velocidad de lectura en un día. Deja de leer blogs, ESPN.com y revistas inútiles. Decidí por
vos mismo, ¿Qué tanto valor tiene lo que estás leyendo? Y ¿Qué otra cosa podrías estar
leyendo que tenga más valor? Si un libro de 500 páginas te parece algo aterrador, lees
demasiado lento. Algunos consejos para leer más rápido:

Si estás leyendo algo que no sea ficción, una vez que entiendas de que se trata la sección
que estés leyendo, ignora las páginas que falten y empezá con la próxima sección. Esto es
realmente importante. Suelo leer solo 2/3 de las palabras de un libro.

Si el libro está mal escrito, o no podes disfrutarlo, déjalo. Está bien. No hay razón para que
te tortures. Solo asegúrate de saber PORQUE no te gusta

Si el libro solo tiene un par de capítulos que te interesan, simplemente lee esos capítulos y
nada más.

Si sentís que un autor está siendo muy rebuscado, saltea secciones hasta que vuelvas a
encontrar algo que te interese.

Impúlsate a leer tan rápido como puedas sin perder información. Probablemente puedas
leer el doble de rápido de lo que pensas, simplemente no intentas hacerlo.

Usa tu dedo para seguir las oraciones a medida que las lees, lo creas o no, esto te permite
comprender las palabras más rápido.
Poder leer un libro por semana sin pasar más de una hora al día leyendo es totalmente
posible. Salí un tiempo con una estudiante universitaria que leía tres libros por semana. Un
verano cuando estaba por terminar la secundaria, leí un libro por día durante los 50 días
que duraron las vacaciones, todos ellos de no ficción, todos sobre filosofía, historia y otras
ciencias sociales. Probablemente fue una de las mejores cosas que hice en mi vida. Podes
leer mejor y más rápido cuanto más practiques. Después de ese verano, mis clases en la
universidad fueron pan comido. Hoy en día puedo acabar un libro de 300-400 páginas en un
par de días.
Honestamente, ese verano me dio más virtudes de las que puedo enlistar. Las perspectivas
e ideas que encontré fueron extremadamente variadas y me volví capaz de relacionar
conceptos complejos con facilidad, en una gran variedad de situaciones. Expandió mi
consciencia y mi percepción del mundo, la gente, la vida, y por qué todo es como es.
Relacionarme con gente se volvió mucho más fácil. Es probablemente el motivo por el cual
me volví escritor.
Toma el desafío de adquirir cultura literaria. Cien libros al año durante dos años. Podes
hacerlo. Si, puede ser difícil empezar, pero una vez que te acostumbres no solo es
entretenido, es increíblemente enriquecedor, y vas a sentir que sos un genio.
Gusto artístico
Cuando se trata de decidir que les gusta y que no, la mayoría de los hombres tienen
respuestas muy tibias, como ser: “Si, esa película es genial” “Esa me gusto” “No, no me
gusta ese programa”. Rara vez va más allá de eso. No se dice por qué uno prefiere un tipo
de música por sobre otro un autor por sobre otro, o una película por sobre otra. Y no hay
conexión a las emociones detrás de esas preferencias.
Un tipo cualquiera diría algo como “me gusto Terminator, fue muy cool”. Una persona más
interesante diría algo como “me pareció genial Terminator, es la primera película en la que
recuerdo haberme puesto de parte del villano”. No hay nada malo con ser amigable y
disfrutar las mismas cosas que tus amigos. Pero una cosa que siempre te hará resaltar,
particularmente frente a las mujeres es no solo el haber expandido tus horizontes, sino que
también el haber hecho tus propias decisiones sobre tus gustos personales, tus
experiencias, y el que pensas sobre los diversos tipos de arte.
Seamos realistas, 9 de cada 10 hombres están interesados en los deportes, las películas
cómicas y de acción, música rock, pop o hip hop, y demás típicas actividades de hombres.
Repito, no hay nada malo en esto, pero, ¿Qué es lo que te va a hacer sobresalir?
Queremos que seas un hombre con gustos, un hombre con opiniones, un hombre que
pueda explicar porque le gusta o no le gusta lo que sea, desde la música blues de los 70s, o
el cine alemán, o la literatura del siglo XIX o el arte surrealista.
No te confundas. No te voy a decir que tomes clases de arte ni nada por el estilo. No
necesitas ser un snob súper intelectual. Esto se trata de desarrollar tus propias opiniones y
enriquecer tu vida. Cuando digo “gusto artístico” digo arte en el sentido amplio: música,
cine, televisión, teatro, pintura, poesía y literatura.
Esta es una expansión de la primera sección. Queremos tener cultura literaria para tener
una buena base de conocimientos y para ser conscientes de la multitud de perspectivas que
hay en el mundo. Ahora, queremos tener una sensibilidad artística madura así podemos
desarrollar opiniones interesantes sobre todo, películas de terror, poesía romántica o el culo
de Angelina Jolie.
Demasiados hombres dejan que sus opiniones sean dictadas por la cultura pop y su grupo
de amigos. Pocos se detienen para pensar críticamente lo que se produce en Hollywood o
en los estudios discográficos. Pero cuando lo haces, súbitamente resaltas entre los demás,
y ante las mujeres en particular. Así que ten presentes estos conceptos en mente mientras
experimentas el arte en sus diferentes medios.
1-Asumi que todo tiene alguna forma de valor; es tu trabajo el encontrarlo. Pocas cosas me
enfurecen más que conocer gente que tiene un prejuicio contra un género musical o
cinematográfico por ninguna otra razón que porque no les gusta la cultura adjunta a ellos.
Por ejemplo, los hipster para los que cualquier cosa “mainstream” es horrible, como si la
música no pudiera ser mainstream Y buena (Queen). La gente que critica el arte abstracto
porque “un niño podría hacer lo mismo” o el tipo que odia las comedias románticas porque
“son películas para mujeres”.
Toda la escena del rock indie de hipster irónicos me resulta insoportablemente pretenciosa
y ridícula. Pero hay una gran cantidad de rock indie y música folk de muy buena calidad que
no hubiese conocido si no le daba una oportunidad al género. Generalmente no me gustan
las comedias románticas, pero si están bien hechas, no son ridículas y no perpetúan
estereotipos horrendos, puedo disfrutarlas y ponerme en contacto con mi lado femenino
(“Love Actually” es uno de mis placeres culposos… shhhh… no le digas a nadie). Tira a la
basura todos tus prejuicios y guíate con esta mentalidad: “tiene que haber ALGO en este
género de arte, sino, no le interesaría a nadie, así que debería encontrar que es ese algo”.
Cuando lo hayas encontrado, recién ahí podes decidir si te gusta o no. Ya sea que te guste
algo o no, siempre deberías intentar apreciarlo.
2-Expandi tus horizontes. Empeza con lo que se considera “lo mejor”. Algunos géneros
artísticos te van a resultar fáciles y naturales. Me toma literalmente 10 segundos para
distinguir si un rock es trascendentalmente bueno o dolorosamente malo. Escuche rock toda
mi vida. ¿Country? ¿Clásica? ¿Soul? Eso me lleva más tiempo.
Hace siete años atrás decidí empezar con el hip hop, una vez que pude superar el prejuicio
de decir que no era música porque no hay nadie cantando ni tocando instrumentos. ¿Así
que, qué hice? Descargue y empecé con lo que es clásicamente considerado como “lo
mejor”. Túpac, Notorious B.I.G., Dr. Dre, Wu tang clan, entre otros. Escuche hasta que
empecé a entenderlo. Desde ahí, fue expandiéndome a otros artistas, como ser Outkast y
Eminem, hasta que empecé a darme cuenta de que es lo que diferencia a los raperos entre
sí. Empecé a notar los diferentes patrones de rimas, ritmos, cadencias, letras… Cuando
logres distinguir esas diferencias, recién ahí tenes la habilidad de juzgar la calidad más allá
de si te gusta o no.
Hace lo mismo con las películas. Googlea listas de “las 10 mejores películas según los
críticos” y prioriza las que se repitan. Mira todas las películas que hayan ganado el Oscar
por “mejor película”. Ese es un buen comienzo. Me resulta incomprensible por qué tanta
gente tiene colecciones enormes de DVD de películas y aun así nunca vieron “El padrino”,
“Ciudadano Kane”, “Casablanca” o “El bueno, el malo y el feo” ¿Cómo podes apreciar el
cine moderno si no entendes su origen? Mira estas películas y trata de distinguir que las
hace tan especiales. Si no lo podes encontrar, puede que no sea porque la película sea
mala, sino porque no la llegas a entender. Por eso...
3-Trata de entender perspectivas educadas. Mientras vayas escuchando nueva música y
viendo películas por primera vez, frecuenta sitios web reconocidos que hagan críticas y
observaciones de estas. No para basar tu opinión con la de los críticos (eso es patético),
sino para ganar perspectiva sobre cosas que tal vez no hayas visto. Si una película me
intriga, generalmente trato de leer una crítica que la aprecie y otra que la desprecie y
entender por qué los críticos se sintieron de esa forma. Cuando haces esto, te da un mayor
entendimiento e interpretación de ese arte, así, empezaras a notar cosas que nunca antes
habías notado: “Al Pacino fue el alma de esta película” “las melodías no son muy originales,
pero las letras de esta banda son muy profundas”, “el concepto de esta serie es bueno, pero
le falta dialogo”, “la idea de esta escultura es crear la ilusión de movimiento mediante el
juego de sombras”, etc.
4-Juzga el arte basándote en sus intenciones y en sus resultados. Esto es lo que llamo
“prevención de esnobismo”. Esto es para la gente que discute que una película como “Los
Rompe bodas” es mala porque no tiene mérito ni planteos filosóficos. Esta película no trata
de hacer eso, simplemente busca divertirte, hacerte sentir bien y reírte. Y lo logra con
creces, por eso, debería ser considerada como una buena película.
Seguro, las comedias no son tan difíciles de hacer como películas profundas e intelectuales
como ser “Ciudadano Kane” o “Predestinación”, pero eso no hace que las comedias sean
“malas”. Y viceversa. Porque podes basar el valor de una película según qué tan
entretenida sea, pero el arte busca mucho más que entretenerte. Por ejemplo, “El increíble
Hulk” es entretenida, pero trata de ser artística y falla miserablemente. “Batman: El caballero
de la noche” logra ambas cosas. La primera es una película muy mala, la otra no, pero
ambas son entretenidas.
Esto mismo pasa en la música. Hay gente que piensa que Michael Jackson era un mal
músico porque cantaba canciones simples y cliché con dos o tres acordes. Bueno, él no
estaba intentando ser Duke Ellington. Él quería hacer canciones simples y bailables que
hicieran a la gente feliz y que fueran increíblemente memorables. ¿Tuvo éxito?
Absolutamente.
Hablo más que nada de cine y música porque no miro mucha TV. Pero los mismos
conceptos aplican. Experimenta hasta lograr una idea de que te gusta y que no. Si no
entendes porque algo es tan importante y/o popular, Googlea y lee las perspectivas de otras
personas hasta entender el concepto básico.
En lo que se refiera a televisión, podes usar los mismos estándares que para las películas.
Tengo entendido que al parecer la televisión está entrando en una nueva era dorada. Hace
cinco años no podías encontrar un buen show ni aunque tu vida dependiera de eso, ahora
parece que están por todas partes. Personalmente, solo miro Californication (un drama en el
que sus protagonistas luchan con la intimidad y la sexualidad masculina), The Daily Show
(los mejores comentarios sobre la política), y South Park (¿realmente necesito decir algo?).
Pero escuche muy buenas críticas sobre cosas como Dr. House, The Wire, Breaking Bad,
incluso cosas como The Mentalist. Intenta verlos y ver que te producen.
La idea de todo esto es que debería ser divertido. Esto no es tarea. La idea es encontrar
contenidos geniales que puedas disfrutar
Intentar cosas nuevas
Antes de que terminemos esta sección podes estar pensando algo como: “todo esto es muy
interesante, pero leer a Hemingway o desarrollar opiniones sobre Kant o Bach nunca va a
conseguirme una chica en una discoteca”. Bueno…Touche. Aun así, ser un individuo más
completo te va a hacer mucho más irresistible en un contexto de relaciones más largas, no
en los touch n go. Osea, todo esto es oro para tratar con mujeres con las que ya hace un
tiempo que salis, y en general para conectar profundamente con una mujer y hacer que ella
quiera quedarse con vos.
Ademas, como me dijo mi maestro de literatura en la secundaria, “leemos literatura porque
nunca podemos conocer a la suficiente gente”. Lo que significa que, leer la perspectiva de
Marx sobre el capitalismo, o las últimas investigaciones en nanotecnología no va a darte un
polvo de una noche. Sino que va a desarrollar tu perspectiva, para que sea más variada,
permitiéndote entender las experiencias e ideas de más personas, y darte una mayor
cantidad de conocimiento y cultura para tratar con la gente en general, cualquiera que haya
leído un montón puede contarte que, frecuentemente, las mejores ideas que te llevas de un
libro no tienen nada que ver con el libro en sí.
En fin, empecemos de una vez con esta sección, intentar cosas nuevas. Esta sección es
para batallar con lo que veo en demasiados hombres: esos hombres que están enjaulados
en la misma rutina todos los días, desgastando sus vidas haciendo cosas que no disfrutan
realmente, cosas que no expresan sus identidades y personalidades. Van a su trabajo (a
menudo un buen trabajo) lo hacen sin emoción. Vuelven a casa y se relajan, miran las
típicas películas/series/deportes. Los fines de semana salen con los mismos tres o cuatro
amigos de siempre.
A veces, conozco tipos que ni siquiera tienen este nivel de variedad y balance en sus vidas.
Están atrapados en trabajos de 60 a 80 horas por semana, o tienen dos trabajos, o no
tienen otros hobbies por fuera de League of Legends, etc. No es que haya algo malo en
toda la lista anterior. Representa al 80% de la población masculina de entre 20 y 40 años en
el mundo occidental. Y ESE es el problema. Porque significa que no tenes nada que te
diferencie de ellos, o tal vez menos aun.
Pregúntate a vos mismo, si estuvieses en una fila, junto con otros diez tipos al azar del bar,
club o lo que sea que frecuentes, ¿Qué te hace resaltar de entre ellos? La mayoría
probablemente tengan un nivel de educación y trabajos decentes. La mayoría tuvieron un
par de vacaciones interesantes, o historias increíbles, o algo así. ¿Qué tenes que ellos no
tengan? ¿Qué podes ofrecer que ellos no puedan ofrecer? ¿Escribís poemas en tu tiempo
libre y después los escondes en un armario? ¿Hiciste paracaidismo cuatro veces?
¿Intentaste en un viaje comer tarántulas, serpientes o algo así? ¿Qué hiciste que fuera
genial y que ayudara a definirte como la persona que sos? Las posibilidades son
interminables.
Así que, hagamos un ejercicio. Conseguí lápiz y papel. De un lado, tomate 10 minutos para
escribiré cosas únicas que vos hayas hecho y que la mayoría de la gente no. Podría ser
cualquier cosa, desde ganar un torneo de póker a escribir la obra de teatro de tu
secundaria, hacer un retiro de meditación de 10 días, viajar a Laos, etc. A continuación, da
vuelta la hoja y tomate 10 minutos para escribir todas las cosas que queres hacer antes de
morir, haciendo de cuenta de que dinero y tiempo no son un problema. Algunos ejemplos de
mi lista: ver las pirámides, aprender boxeo, vivir en Japón, hablar 5 idiomas, trepar el
Aconcagua… Escribí hasta que no se te ocurra nada más o se te acaben los 10 minutos.
Ahora, mira tus listas. Si tu primera lista tiene menos de 10 ítems, SALI mas seguido de tu
casa. Si tu segunda lista tiene menos de 10 ítems, realmente te falta ambición y curiosidad,
necesitas intentar cosas nuevas y experimentar el mundo, hay millones de cosas que
adorarías hacer y que aún no conoces. Elegí 3 ítems de tu segunda lista y toma como
objetivo hacerlas antes de que termine el próximo año.
A fin de cuentas, trabajar todo el día para ganar plata y comprarte cosas es una satisfacción
muy superficial. No necesito decirte esto. El disfrute de la vida viene de las experiencias, no
de las posesiones. Esto no es un invento Hippie, la ciencia lo respalda. Cuantas más
experiencias acumulas, mayor va a ser tu desarrollo como humano, tu perspectiva sobre la
vida, la gente y el mundo será cada vez más madura, te va a ser más simple el relacionarte
con gente, y vas a ser capaz de compartir más cultura, perspectivas e historias. También se
aplica el postulado de, cuanto más invertís en vos mismo, menos codependiente te volves,
cuanto menos codependiente, más atractivo.
Tener opiniones
Hace un par de semanas, uno de mis ex estudiantes me mando un mail, entre otras cosas,
me dijo: “ya sé que esto suena estúpido y obvio, pero me di cuenta de que, simplemente
tener una opinión acerca de todo te hace más “cool” que la mayoría de los hombres”. Suena
obvio y estúpido, pero es verdad. Hay una plaga de indiferencia en nuestra sociedad. La
gente nunca se para y encuentra algo sobre lo que tengan una postura fuerte. ¿Política?
Meh ¿tecnología? Muy complicada. ¿Deportes? el equipo de mi ciudad ¿arte? Will Farrel es
gracioso. Eso es lo más lejos que llegan.
Si esto te describe, bien, es prácticamente el statu quo. Pero date cuenta de que hace que
seas simplemente uno más, entre millones iguales a vos, así que ¿Por qué te elegiría una
mujer? No solo los hombres, las mujeres también están afectadas. ¿Alguna vez hablaste
con una chica que no tenía más conversación que lo último que paso en la farándula y el
clima? Yo sí, cientos de veces. Es doloroso. Las mujeres también sufren de indiferencia
crónica.
De hecho, lo que puede llegar a pasar, lo que quiero que te pase, es que te tomes esta
sección enserio, empieces a aplicarla, y en más o menos un año te vuelvas un tipo bien
informado, culto, lector, y con opiniones propias que defendés, y me vas a mandar un mail
diciéndome que, de repente, la mayoría de las mujeres que conoces te parecen sosas y
aburridas. Este es un problema que te hace bien tener.
La causa de esta epidemia, de porque la indiferencia es la ley, es la misma que la que hace
que tantos hombres tengan problemas con las mujeres. Se nos condiciona todo el tiempo
para que seamos pasivos y codependientes, para que escondamos nuestra vulnerabilidad y
no resaltemos, para que seamos Buenos Chicos. Si no tenes opiniones fuertes, jamás vas a
desacordar o molestar a alguien, tampoco vas a polarizar y atraer mujeres, porque preferís
no disgustar a nadie, que arriesgarte a ser gustado. Eso es desconectarte emocionalmente
de vos mismo. Y si no podes conectar con vos mismo ¿Cómo pretendes conectar con los
demás?
Un buen ejercicio para desarrollar un poco de pasión y aprender cómo crear y defender una
opinión. No se hace en una hoja en 5 minutos, este es un ejercicio para mantener en tu
cabeza todos los días. Es así, cuando un tema, idea o situación entre o aparezca en tu
cabeza, simplemente, pregúntate a vos mismo ¿Cómo me hace sentir esto? Ves en las
noticias el nuevo plan de estímulos económicos en tu país, ¿Cómo te hace sentir eso? Ves
una publicidad de Sprite ¿Cómo te hace sentir eso? Un compañero de tu secundaria se va
de viaje a Kenia ¿Cómo te hace sentir eso? Entendes la idea.
Ahora, si respondes con un “realmente no me importa, empújate a llegar a una conclusión
de la forma que sea. Por ejemplo, una de mis ex novias hizo una publicación en Facebook
criticando a una madre soltera de 17 años, que como pudo ser tan idiota, que es horrible e
irresponsable ser madre a esa edad, que como puede ser feliz esa chica, bla bla bla… Mi
primera reacción fue obviamente ¿Qué carajo me importa? Realmente no me importa si una
chica por estupidez o por mala suerte se queda embarazada, ni siquiera la conozco.
Pero ¿Por qué mi ex está haciendo tanto drama por ella? ¿Qué le hizo la chica del bebe
para que ella reaccionara así? Pienso que mi ex es la que tiene el problema, y le digo que
se calme y se meta en sus asuntos. Si, se enojó y se puso a la defensiva al principio,
después me lo agradeció, porque mi perspectiva le impacto, y le hizo darse cuenta de sus
propios sentimientos y prejuicios. Y eso es algo raro. La mayoría de la gente no haría eso.
Sino que se sentarían ahí y estarían de acuerdo con sus novias por mera inercia. “Tenes
razón, esa chica es tan estúpida”. No hay discusión, no hay molestias, no le desagrado a
nadie. (Y soy ridículamente codependiente).
Otro ejemplo: un tipo en una esquina repartiendo volantes de su iglesia. Es uno de esos
curas fanáticos, con una biblia en el cinturón. Siempre ignoro a esta gente. No hago
contacto visual, ni saludo, ni siquiera me detengo si se paran enfrente de mí, simplemente
los rodeo. ¿Qué me hacen sentir? Nada, realmente, nada en absoluto. Pero ¿Qué me hace
sentir toda esa situación? Bueno, honestamente me resulta admirable que alguien
encuentre algo que valore tanto, que sea capaz de estar todo el día en la calle repartiendo
panfletos con tal de poder comunicarlo aunque sea a una sola persona. Por otra parte, no
me interesa ser esa persona. ¿Cómo te hace sentir algo? ¿No tenes opinión? Bien, razona
hasta que si la tengas.
Combinar todo
Desarrollar un estilo de vida atractivo es un proceso a largo plazo. Requiere una mirada
profunda, cruda y honesta de tus acciones, tus hábitos, y que elegís hacer la mayor parte de
tu tiempo. Tu trabajo, tus hobbies, tus amigos, tus intereses, ¿Todo eso es mayormente un
resultado de lo que te dijeron y/o forzaron a hacer, o son cosas que evaluaste y elegiste a
consciencia, basado en que tan apasionantes y enriquecedoras te resultaron? Estas
preguntas son realmente importantes.
Nadie puede vivir tu vida por vos. Y mientras sigas como un sonámbulo, hacia adelante por
inercia, sin jamás cuestionar o evaluar el estilo de vida que llevas, los mismos patrones de
conducta volverán a aparecer una y otra vez. A menudo no me creen, pero elegir un mal
estilo de vida afecta todas tus interacciones y comunicación con las mujeres. Porque
reflejan una falta de inversión en vos mismo, que como ya sabemos, te hace ser más
codependiente de validación cuando estas alrededor de otros.
Me di cuenta de esto cuando trabajaba con tipos que aun Vivian en casa de sus padres y
no tenían trabajo. Era muy extraño. Ellos decían siempre las palabras correctas, se
acercaban a la primera oportunidad que tenían, podían conversar y coquetear bien la
mayoría de las veces. Y aun así, nunca tenían buenos resultados. Las mujeres nunca les
respondían cálidamente, y ellos nunca parecían tan motivados o confiados.
Entonces, por circunstancias personales, quede sin dinero y tuve que volver a vivir con mi
madre por dos meses. Durante este periodo note lo mismo: mi motivación para conocer
mujeres se derrumbó, junto con mi autoconfianza y sentido de independencia. Mis
interacciones no me excitaban. Pero, tan pronto como conseguí un nuevo trabajo y volví a
vivir solo, toda esa motivación reapareció.
Hay un cierto nivel base de independencia y autosuficiencia que tu estilo de vida debe darte
para que puedas avanzar. Si tu trabajo(o la falta de este) te estresan constantemente,
enojado con tus amigos, y mal de salud, entonces no importa que tanto trabajes en tus
ansiedades y forma de comunicarte, no va a cambiar mucho.
Efectivamente, estas poniéndole un techo a tu desarrollo como persona y a tu potencial con
las mujeres. El resto de este libro te va a ser de poca ayuda. Podes intentarlo, pero tus
resultados apenas cambiaran. Hacete cargo de tu vida. Obtén y mantén tu salud. Busca
amigos que te hagan feliz, hobbies que ames. Crea tus opiniones. Empeza a ser consciente
de a que le dedicas tu tiempo. Todo esto te va a dar el coraje para tomar la acción correcta
y autoestima para poder comunicarte efectivamente. Esto es Vida Honesta. Y cuando estés
viviendo una vida honesta con vos mismo, tus valores e ideales, entonces es momento de
pasar a la acción.
Parte 4: Acción Honesta
Capítulo 10: ¿Cuáles son tus historias?
“La vida se expande y contrae en proporción a tu coraje”. Anais Nin, escritora.
Estacione el auto frente al gimnasio, me puse los auriculares de mi iPod, y me encamine
hacia este. Cuando estoy cerca de la puerta, veo de reojo una figura delgada caminando
hacia la misma puerta desde otro ángulo. La observo bien. Ella es sexy. Nuestras miradas
se cruzan. Ella mira hacia otro lado, pero solo luego de mantener la mirada por un segundo
más de lo que lo haría la mayoría de la gente. Un instante de tensión aparece entre
nosotros.
Ella entra al gimnasio diez pasos adelante mío. Le miro el culo. Dice “PINK”. Es una de esas
calzas deportivas de colores chillones. Mi mente inmediatamente juzga eso. Por alguna
razón, pienso que ella es superficial. Descarto ese prejuicio ¿Yo que sé? Por un momento
estamos juntos en el mostrador de la entrada, empiezo a pensar en algo para decirle, y
justo antes de que abra la boca, le suena el teléfono y ella atiende de inmediato. “Meh, es
una de esas” mi mente dice casi por instinto. De nuevo pateo ese pensamiento. No conozco
a esta chica, pero si le estoy dedicando tanta energía mental, probablemente debería.
Por un par de segundos juego en mi cabeza con un par de escenarios logísticos que me
permitirán hablarle más tarde… como pretender que voy al baño para después volver y con
un poco de suerte que ella ya haya colgado. No, muy rebuscado. Podría acercarme
mientras estamos entrenando, pero honestamente, lo intente varias veces y nunca resulto
bien. O podría intentar hacer mi entrenamiento y salir al mismo tiempo que ella. Nah, eso
me haría sentir como un acosador. Teóricamente estas cosas podrían funcionar, pero mi
mente está perdiendo el interés. Mis auriculares siguen sonando y ya empiezo a pensar en
mi entrenamiento de esa tarde.
No voy a mentirte y decir que, a pesar de mi indiferencia, encontré una frase perfecta para
acercarme y salvar el día. Porque nunca le hable. De hecho, no recuerdo volver a verla, o
siquiera pensar en ella hasta ahora que estoy escribiendo esto. Así que, no salve el día.
Pero no hubo nada malo con ese día, ni lo hay.
No voy a empezar con la típica perorata de esta clase de libros, empezar con el auto
desprecio por ser un cobarde, por no tener las bolas como para acercarme a ella y ser un
hombre. No es un problema.
Tampoco voy a darte a vos, mi humilde lector, otra perorata de que nunca debes
acobardarte, de que siempre, siempre, siempre tenes que siempre acercarte y presentarte
sin importar lo que pase, jodido maricon. Incluso si ella está en el gimnasio, o en el teléfono,
malabareando cuchillos, cambiando una rueda pinchada, o administrando RCP. Vos
SIEMPRE te presentas, carajo…
Seamos honestos, todos pasamos por decenas de situaciones como esta cada semana. Sin
importar tu edad o experiencia con mujeres. Dejamos que cientos, tal vez miles de ellas se
fueran sin decirles nada. A menudo sin siquiera pensarlo. Todos lo hacemos, y seguiremos
haciéndolo. Así que no voy a decirte que dejes de desperdiciar oportunidades. Vos ya sabes
las oportunidades que te perdes. Y estoy seguro de que ya tenes tu buena cuota de
momentos de “podía, debía, tenía”. No necesitas que te los señale y te diga que tenías que
mover el culo y hacer algo. Estoy más interesado en las historias que te contas a vos
mismo, las historias que todos nos contamos a nosotros mismos. Permitime explicar…
Cuando empecé con todo esto hace ya 6 años, luchaba con la ansiedad de aproximarme
casi tanto como cualquier otro tipo. Entrene a casi 200 hombres desde entonces, y de todos
ellos tal vez 3 o 5 tenían más ansiedad que yo en mis comienzos.
A día de hoy, muy rara vez siento ansiedad al acercarme. Esto no es para decir que soy
todo un campeón. Simplemente le dedique mucho tiempo y energía. Hubo muchos
momentos geniales y divertidos, y muchos otros horribles y humillantes. Pero lo hice. Crecí
y soy una mejor persona por haber hecho todo eso. A través del básico ejercicio de
presentarme a miles de mujeres en los escenarios más simples o ridículos a lo largo de los
años, casi todo ese miedo palpable (las manos traspiradas, respiración y corazón
acelerados, la mente en blanco), o la mayoría de este, desapareció.
Lo que no desapareció, y hasta donde yo sé, nunca va a desaparecer, es una continua
resistencia interna al cambio, ya sea a través de un miedo concreto, o sutiles pensamientos
subconscientes tratando de sabotearme. Eso nunca se detiene. Ya no me siento nervioso,
ahora me siento terriblemente prejuicioso y aburrido. “Solo una loca desesperada por
atención usaría esa ropa”, “Ugh, es otra de esas que viven pendientes de su celular, no voy
a perder el tiempo con ella”. A veces me pasa antes de acercarme, a veces a los 30 minutos
de charla, a veces en la segunda cita. No importa, esos prejuicios nunca son
representaciones acertadas de ella. Ni siquiera la conozco aun, pero la estoy juzgando. Es
un mecanismo de defensa. Mis miedos conscientes se fueron, pero mis resistencias
subconscientes siguen vivitas y coleando. Y por lo que vi hasta ahora. Los mecanismos de
defensa de TODOS siguen vivos y activos. La resistencia no desaparece, simplemente
cambia de forma.
Con el paso de los años la ansiedad se transforma en apatía y esta a su vez en arrogancia.
La resistencia puede aparecer al acercarte, o al conversar, o antes del sexo, o cuando
quieras comprometerte. Todos tenemos nuestros puntos débiles, y esas debilidades tienen
cada una su propia forma de resistir el cambio que queremos lograr. Un límite simplemente
retrocede y se convierte en otro y este a su vez en otro… Ya sea que te sientas
insoportablemente nervioso antes de acercarte, o procrastinas llamar a chicas a las que
conociste, o si te auto convences de que simplemente “no tenes ganas” de besar a la mujer
con la que estas en una cita, aun cuando ella claramente te desea, eso es tu subconsciente
resistiéndose a tus acciones. Y tu mente inventando historias para justificar esa resistencia.
Estas historias tienen emociones a las que están asociadas, miedos, aburrimiento, ira,
vergüenza, o lo que sea. Sirven para sostener la historia y mantenerte quieto. Es tu inercia
emocional. El statu quo. Los mecanismos diseñados por la naturaleza para mantenerte
donde estas, cómodo y seguro. Todos los tenemos, salvo los sufren de serios problemas
mentales.
Algunas otras historias que vengo contándome últimamente: “Soy demasiado genial para
estar con ella, ya estuve con 25 chicas mucho más sexys, ¿Por qué debería molestarme?”
Esa es la historia favorita de mi subconsciente ahora. Si, reconozco la grosera cantidad de
cosas erróneas con ese pensamiento. Sí, me doy cuenta de que estoy totalmente pomposo
y lleno de idioteces cuando tengo esos pensamientos. Y ese es exactamente mi punto.
Todos estamos llenos de idioteces… toneladas de ellas. Todas nuestras historias lo están, y
las escuchamos la mayor parte del tiempo. Nos las creemos. Sé que mis historias son
estúpidas, así como las tuyas probablemente también lo sean. Pero son los que aparecen
en mi cabeza, son contra lo que tengo que luchar en estos días. Y para mí, es una batalla
constante.

Otra historia que también me surge con frecuencia es para no mantener el contacto por
teléfono o Facebook o lo que sea porque de alguna forma me gane el derecho de no poner
tanto esfuerzo en relacionarme con mujeres (si alguna vez te preguntaste como puede
joderte como persona el enseñar técnicas de levante, ahí tenes un buen ejemplo). Así que
no llamo o envió mensajes a las chicas con tanta frecuencia como debería. Siento que me
las merezco por alguna razón. Como si ellas debieran sentirse agradecidas por estar
conmigo y aparecer en mi puerta exactamente cuando yo quiera. Seguro, algunas veces no
me atrapa realmente una chica y no me importa si jamás la vuelvo a ver. Pero otras veces sí
y me arrepiento unas semanas más tarde de no haberles dedicado la suficiente energía.
Estas son mis historias. Son completamente diferentes ahora de lo que eran hace tres años.
Y las historias de hace tres años son completamente diferentes a las historias de hace seis
años. Pero todas cumplían el mismo propósito. Proteger el statu quo, mantener la inercia
emocional.
Así que ¿Qué historias te contas? Hasta que no seas consciente de ellas no vas a poder
cambiar tu comportamiento. Tal vez te pongas muy nervioso en bares y clubes nocturnos y
te cuentes a vos mismo historias de que sos inadecuado “A esa clase de chicas solo les
gustan los tipos altos y musculosos”. O tal vez pensas que necesitas tomar un par de copas
antes de acercarte, o que estas demasiado ocupado y/o apurado para saludar a una chica
en la calle, o que necesitas decirle algo realmente asombroso. Y así es que, por esforzarte
demasiado, terminas poniéndote nervioso y siendo incoherente cuando hablas con ella,
haciendo que ella se incomode y se vaya.
O también puede ser que todavía ni siquiera salgas. Te quedas en tu casa leyendo más
textos como este y pensando “solo un poco más”, o “cuando consiga ese aumento en el
trabajo y me corte bien el pelo” o “necesito ahorrar más y comprarme ropa realmente
elegante”. Y cuando conseguís eso, una nueva historia aparece. Que necesitas estudiar
más técnicas de levante, que necesitas hacer dieta, que tenes que buscar un buen lugar, y
entonces vas a estar listo. Y pasan seis meses sin que te avances. ¿Siempre hay algo por
hacer, no? Siempre hay algo que no tenes, y que si lo tuvieras, serias capaz de actuar
exactamente como queres. ¿Verdad? Así que, ¿cuáles son tus historias? ¿Qué es eso que
te decís a vos mismo para justificar esa resistencia dentro de ti? Y ¿Con cuales otras
historias podrías reemplazarlas para remover tanta de esa resistencia como sea posible?
Se dice que todo esto requiere habilidad. “El levante es una habilidad que debe ser
practicada”. Bla bla bla. Con los años, vi una y otra y otra vez que no es tan importante el
cómo te acerques, o lo que digas. Lo que realmente importa es que avances en tus
relaciones sin molestia ni duda, sin esa resistencia que estas obedeciendo ahora mismo l
hacer nada, al permanecer en el statu quo. Esa misma resistencia que obedecí ese día en
el gimnasio. Es chica pudo haber sido el amor de mi vida, la mujer perfecta para mí. ¿Quién
sabe? Yo nunca lo sabré. La única habilidad imprescindible en todo esto es la de dejar de
escuchar tus idioteces, dejar de creer tus propias historias. La resistencia es constante. Así
que debes luchar contra ella constantemente, ósea, reconocer las historias que creas,
mirarlas directo a los ojos y decir: “Sabes que, no me importa si el culo de su calza dice
“PINK”, y está hablando por teléfono, quiero conocerla”. Y sin interludio, hacerlo. Sin titubeo,
sin miedo, sin arrepentimiento. Si, vas a necesitar entrenar tus músculos mentales y
emocionales. La buena noticia es que esos músculos son mucho más atractivos que los del
cuerpo, para la mayoría de las mujeres.
Desafortunadamente, todos nos creemos nuestras estupideces. Todos caemos en ella de
vez en cuando. Y probablemente, cuantas más ansiedades y miedos sientas rodeando tus
relaciones con las mujeres y tu sexualidad, más fácil te resulta crear y creer tus propias
historias.
Mecanismos de defensa.
Hay mucho miedo encerrado en nosotros con el tema de nuestras sexualidades. Este miedo
se muestra en escenarios muy específicos, como ser: miedo de acercarte y presentarte con
una mujer atractiva, miedo de demostrar tu interés, sea directa o indirectamente (como ser
pedirle su teléfono, o proponerle una cita), miedo de iniciar el contacto pasional (típicamente
la situación del primer beso), miedo del acto sexual.
No voy a meterme en el debate de si estos miedos son biológicos o transmitidos por la
sociedad porque, realmente, no importa, no cambia nuestros objetivos. Mi experiencia es
que en su mayoría son transmitidos, aunque probablemente haya algunas predisposiciones
genéticas hacia algunos tipos de ansiedad, de la misma forma en que algunas personas
están predispuestas genéticamente a condiciones como la depresión, la esquizofrenia, o lo
que sea.
El punto es, la gran mayoría de los hombres experimenta al menos uno de los miedos
postulados ahí arriba cuando interactúa con una mujer. Estas ansiedades son
manifestaciones de una falta de disposición a ser vulnerable. Y como tales, evitan que
puedas eliminar tu codependencia. Típicamente, cuanto más codependiente seas, mas
ansiedad vas a tener protegiendo esa codependencia. Y mayor va a ser tu inercia
emocional.
No sé si estas ansiedades siempre existieron o si son un fenómeno reciente. Las
estadísticas de desórdenes de ansiedad suben como disparadas de un cañón al llegar a las
últimas décadas. Nuestra cultura y modo de vivir están cada vez más cargados de
ansiedad. Esta reciente erupción en la demanda de consejos de levante no es una
coincidencia. Por qué tenemos estas ansiedades no está totalmente claro y parece haber
tantas razones como personas.
Esto es completamente subjetivo, pero mis experiencias con los hombres con los que
trabaje me mostraron correlaciones entre los niveles altos de ansiedad y cosas como la falta
de una figura paterna, infancia traumática y/o emocionalmente abusiva, o una crianza
religiosa y/o cultural estricta. Lo malo de la ansiedad, es que una vez que la tenes, no se va
a ir, y el descubrir porque la tenes probablemente no ayude. Podes evitarla el resto de tu
vida o podes intentar hacer algo al respecto. Estamos acá para hacer algo al respecto. Por
algo esta sección del libro se llama acción honesta.
Personalmente, pienso que la ansiedad es el mayor obstáculo que detiene a los hombres
cuando intentan ser atractivos y seducir exitosamente a mujeres. Saca a la ansiedad del
medio, y el proceso de prueba y error se va a encargar de todo lo demás. Ansiedad, casi
por definición, representa un alto nivel de inversión en las opiniones ajenas.
Digamos que te aterra el decirle algo a esa chica hermosa que se sentó al lado tuyo en el
tren. El hecho de que estés tan asustado demuestra que estas muy invertido en su opinión
de vos. Últimamente, nuestros egos y autoestima se volvieron muy dependientes de que tan
receptivas sean las mujeres hacia nosotros. No sé cuál es la causa, pero es así.
Esta codependencia genera una descarga de adrenalina, el impulso de luchar o huir. Y
empezamos a traspirar, nuestras menes van a millones de revoluciones por minuto,
pensando en todo y en nada a la vez, y si somos capaces de pronunciar palabra,
probablemente susurremos o tartamudeemos, o digamos cualquier cosa menos lo que
queríamos decir. Esto nos avergüenza terriblemente… y hace que estemos aún más
ansiosos la próxima vez que estemos cerca de una mujer atractiva. Este es un horroroso
círculo vicioso. Y casi todos caímos en el en algún momento. Yo caí y me tomo años hasta
que pude salir. Espero que, contándote todo esto que aprendí, no te tome tanto tiempo ni
tanto sufrimiento como a mí.
El primer paso para superar tus miedos es reconocer tu patrón. Cuando nos confrontamos
con nuestros miedos y ansiedades, tenemos un patrón o estrategia que usamos para lidiar
con ellos. En mi caso, mi patrón es la apatía. Cada vez que me enfrento con algo que me
asusta, finjo que, no, me convenzo a mí mismo de que no me importa. Con los años,
trabajando con cientos de hombres, estos son los patrones que aparecían con mayor
frecuencia.
1-El Juego de Culpar: Se da cuando, al confrontarse con su miedo, una persona culpa a
otro (sea persona u objeto) de su miedo. Digamos que este alguien tiene que dar una
presentación de un proyecto en tu trabajo, y eso te tiene ansioso. Si juega a culpar,
naturalmente va a salir con toda clase de razonamientos de que él es muy inteligente para
estar haciendo este trabajo y de que no es su culpa si las cosas van mal porque estuvo
enfermo y tal y tal otro no investigaron lo suficiente, y encima su jefe es un estúpido.
En el contexto de las relaciones con mujeres, el Juego de Culpar resulta en hombres
convenciéndose de cosas como: “ella es tan engreída”, o “a ella solo le atraen los tipos con
plata” o “Este bar es demasiado ruidoso como para conversar con alguien”, o “Las mujeres
de esta ciudad son todas superficiales, necesito irme a otra parte”. Las escusas y
acusaciones son mezquinas, ridículas, interminables, y pueden funcionar desde lo profundo
de tu mente.
La parte jodida del Juego de Culpar es que inevitablemente te lleva a la ira y frustración. Y
si lo jugas lo suficiente, la ira se va a apilar formando creencias totalmente odiosas e
irracionales sobre las mujeres. Los hombres así terminan con creencias del estilo de “Todas
las mujeres son idiotas y superficiales” o “Todas son unas zorras manipuladoras que solo
están interesadas en tu billetera”. Sí, es tan deprimente y oscuro como parece.
2 Apatía y evitación. Este siempre fue mi talón de Aquiles, y es bastante común. Son, como
ya dije antes, el convencerse de que algo no te importa o no es importante. Hice esto
durante AÑOS. Me convencí a mí mismo de que no me importaban las mujeres, y que no
eran necesarias en mi vida. Bueno, después de demasiado tiempo sentado en casa solo
viendo porno mientras todos mis amigos iban de novia en novia, tuve un crudo despertar: Si
me importa.
La apatía no es la peor respuesta para evitar nuestros miedos con las mujeres, porque casi
nunca puede durar. Estamos programados por nuestra biología para que vayamos tras las
mujeres, así que en algún punto, el instinto se va a imponer. Donde SI es peligrosa es en
otras áreas de tu vida, tu trabajo, familia, hobbies… La apatía y evitación es la raíz de los
NINI y los trabajadores infelices y resignados del mundo.
3. Intelectualización. La más popular cuando observamos a los hombres que buscan
consejos de levante. De hecho, te garantizo que es parte de la razón por la cual estas acá:
tenes alguna clase de miedo, ansiedad o dolor relacionado con las mujeres, y en vez de
hacer algo, te metes online a buscar una respuesta que puedas estudiar. Intelectualizar es
bastante inocuo, porque los efectos secundarios son buenos. Aprendes mucho sobre
diversos temas, lo que lentamente aumenta tu autoconsciencia y te ayuda a clarificar que
acciones tenes que hacer. A pesar de eso, sirve perfectamente como otra forma de
evitación. Los hombres que usan este mecanismo tienden a ser realmente inteligentes, lo
cual es un problema, porque cuanto más inteligente sean, más simple les resulta
intelectualizar y convencerse a sí mismos de que necesitan aprender y entender más.
Cuando se trata de mujeres, esta no es la respuesta. Honestamente, si salieras y te
aproximaras a mujeres durante todo un año, sin jamás haber leído ni una sola palabra de
consejos de levante, probablemente te vaya bien después de unos cuantos fallos. Seguro,
todo esto ayuda, pero no hay mejor maestro que tu experiencia.
Y podes también llegar al punto en que seguir aprendiendo sobre un tema deja de ser
beneficioso, al contrario, te va a confundir y mezclar tus ideas. Porque simplemente no
tenes experiencia con la cual contrastar esos conocimientos. Y ahí es cuando intelectualizar
se vuelve en tu contra. Estudiaste tanto que ahora realmente te presionas a vos mismo para
tener éxito de inmediato y sin errores, lo cual es imposible.
Hay más patrones, pero estos tres son los que se ven en la inmensa mayoría de los
hombres que entrene y con los que contacte. Y los tres actúan de la misma forma, evitan el
miedo convenciéndonos de algo que probablemente no sea verdad. Los que caigan en el
Juego de la Culpa van a convencerse a sí mismos de la culpa es de ELLA. El tipo apático
se va a convencer de que no le importa. Y el intelectualizador dirá que necesita aprender
más.
Es importante tener en cuenta que nadie es 100% uno u otro. Todos usamos estos
patrones. De hecho, puede que hasta los apilemos uno sobre el otro. “Me importan un
carajo las mujeres que hay acá, son todas unas perras baratas, me voy para casa”. Eso sí,
suele haber un patrón que favorecemos. La clave para superar tus miedos es romper ese
patrón. Esto requiere un cierto nivel de autoconsciencia y disciplina.
Cuando yo estaba aprendiendo el cómo acercarme a las mujeres, estaba lleno de miedo y
ansiedad. Mi patrón era la apatía. Así que, estaba en el bar, veía una chica que me
resultaba atractiva, y mi reacción inmediata era algo como “eh, realmente no tengo ganas
de ponerme a hablar ahora”, o “no siento el deseo de conocerla”.
Mentira cochina y estúpida. El único propósito que me había hecho salir de mi casa esa
noche era el ir a conocer chicas. Había estado toda esa semana leyendo exclusivamente
consejos de levante y seducción. Quería conocer chicas. Y recién cuando pude darme
cuenta de este patrón, empecé a romperlo forzándome a acercarme y hablar con esa chica,
por mucho que mi mente me dijera que no quería.
Cuatro pasos para romper con tu patrón.
1-Tomate cinco minutos para pensar que es lo que mayor ansiedad te da ¿es acercarte?
¿Mostrar interés sexual? ¿Proponer una cita?
2-Escribi en un papel tu patrón ante esa situación. Por ejemplo: “mantener el contacto con
las mujeres que me dan sus números de teléfono, el patrón es apatía”, o “acercarse a una
mujer, el patrón es el juego de culpar”.
3-Ahora, crea una meta, como ser: “mandar un mensaje de texto a todos los números de
teléfono que me den, sin tomar en cuenta como me sienta o lo poco que me importe” o
“Probar o negar cada acusación que se me ocurra acercándome a hablar con ella”. Escribí
esto también
4-Dale el papel en el que escribiste todo esto a alguien en quien confíes, y pedile que se fije
si cumplís tus metas. Este último punto es importante. Compartir tus miedos y tener alguien
que te empuje a vencerlos es una parte integral de todo este proceso y lo hace 10 veces
más fácil, el simple acto de compartir tus miedos con alguien que los entienda alivia la
presión sobre vos.
No sos una victima
Una idea que siempre tengo presente es: “Si se trata de que yo tengo un defecto, o que
cientos de personas tengan ese mismo defecto, lo más probable es que yo sea el
defectuoso”. Este es un ejemplo obvio.
Ya tuve que escuchar varias veces a tipos que me vienen con planteos del estilo de: “Salgo
a bares e intento conocer chicas, pero el problema es que todas las chicas de esta ciudad
son caprichosas e inmaduras. Creo que voy a tener que empezar a buscar en alguna otra
ciudad”
¿Me lo decís enserio? Osea que no se trata de que vos seas inmaduro, sino que TODAS
las miles de mujeres de tu ciudad son todas, absolutamente todas unas inmaduras. Esa es
una observación totalmente razonable. Claro que si campeón. Lo mismo pasa con hombres
que proclaman que todas, no algunas, no una mayoría, sino que TODAS las chicas jóvenes
son superficiales e individualistas o que TODAS las mujeres vestidas de formas sugerentes
son perras traicioneras que nunca harán una buena pareja.
Estas asunciones y estereotipos negativos aceptados como hechos indiscutibles por
demasiados hombres, existen únicamente para que ellos puedan evitar hacerse cargo sus
propias carencias.
Esto es la mentalidad de victima que aparece en los hombres, en algunos de forma más
evidente que en otros. Aun si las observaciones generales tienen algo de verdad, vos elegís
interpretarlas de forma que te permita victimizarte.
Si, puede que las mujeres norteamericanas sean más pretenciosas y superficiales que las
europeas (o puede que no). Las mujeres que viven en pueblos son más cerradas que las
que viven en ciudades (o tal vez no lo sean).
Lo único que importa es que elegís que estas observaciones sean responsables por tus
resultados. Es más fácil sentirse como una víctima que admitir que sos un desastre para
relacionarte, y a nadie parece importarle.
Los humanos creamos estereotipos para poder manejar información mucho más
eficientemente, para así orientarnos mejor. Los estereotipos suelen ser útiles casi con la
misma frecuencia que no lo son. Suelen ser solo escusas, solo otra forma de evitar la culpa
y responsabilidad de no estar satisfechos con nuestros resultados. Y estas escusas nos
dañan, y nos niegan oportunidades.
Porque, cuando decís que TODAS las mujeres son así o asa, y que es culpa de ellas, te
estas negando literalmente millones de oportunidades, a la vez que injustamente acusas a
personas que ni siquiera conoces.
Nuestras mentes, usando los diversos mecanismos de defensa, siempre buscan evitar el
dolor, el rechazo y el fracaso. Pueden impedirnos el siquiera arriesgarnos, pueden hacer
que ignoremos por completo la situación, o pueden producir racionalizaciones en masa para
mantenernos impecables. Son ELLAS las culpables, no nosotros.
Resulta que la culpa es otra forma más de ser codependiente, porque al acusar a los
demás, te centras en ellos en vez de centrarte en vos mismo. Y como es su defecto o
problema, no tenes que volverte vulnerable y hacer algo para cambiar.
Cuando te hagas responsable de lo que pasa en tu vida, cuando aceptes que solo vos
podes cambiar las cosas, vas a dejar de culpar a otros. Pasa de ser una cuestión de culpa a
una cuestión de sacrificio. Ya no es SU culpa el que no tengas éxito. Porque inclusive
aunque fuera cierto, y la gran mayoría de las mujeres fueran unas perras llenas de odio, tu
foco ahora, en vez de culparlas, es en hacer el sacrificio para encontrar una que no sea así.
Convertir tu culpa en sacrificio, aceptar tu responsabilidad, te da el poder. Pone la pelota a
tus pies, y te devuelve a la sana realidad de que la única persona en todo el planeta que
verdaderamente determina si tenes éxito o no, sos vos.
Estereotipos y responsabilidad
Como mencioné antes, los humanos estereotipamos por una razón. La cantidad de
información que hay en el mundo en cualquier momento es prácticamente infinita. Incluso
las personas más simples son individuos complejos y multifacéticos, con gran variedad de
motivaciones, emociones, reacciones y creencias.
Poder procesar tal cantidad de información es simplemente imposible para la mente
humana, de ahí surge la propensión a estereotipar. Observamos dos o tres acciones de
algunos individuos del grupo, y asumimos que TODOS los demás individuos de ese grupo
se comportan igual. Salí con dos mujeres polacas, las dos valoraban mucho los modales y
la cortesía, así que todas las mujeres polacas deben valorar mucho los modales y la
cortesía. Las alemanas suelen ser más altas que el promedio, así que solo aceptaran salir
con tipos altos. Los hombres negros a menudo salen con chicas gordas, así que a todos los
hombres negros deben gustarle las chicas gordas. Las chicas que usan ropa escotada solo
buscan llamar la atención. Los estudiantes de ingeniería son todos antisociales. Las
mujeres de menos de 22 son superficiales e inmaduras. Los hombres adoran los deportes.
Las mujeres son histéricas. Los hombres insensibles, y así millones más.
Los estereotipos no siempre son errados, hay un miligramo de verdad, sino no existirían.
Pero no hay mucho más que eso, puede que hasta sean falsos en la mayor cantidad de los
casos. Y casi siempre hacen más daño que bien. Y aunque estés absolutamente seguro de
que son ciertos, no te sirven de nada. Porque la desventaja es que hacen que evites la
responsabilidad en tus interacciones. Porque cuando crees en algo como: “a las chicas
blancas no les gustan los asiáticos”, o “las chicas en los bares solo te prestan atención si les
compras tragos”, o “una mujer nunca aceptaría salir con un hombre más bajo que ella”,
evitas tu responsabilidad. Son solo otro mecanismo de defensa que, cuando te rechazan, te
permite decir “lo sabía, son todas unas perras, es su culpa”. Y así, quedas libre de culpas y
responsabilidades, impoluto, sin cambio ni mejora. Nunca te haces más vulnerable, nunca
te haces menos codependiente.
El mejor consejo que te puedo dar, no solo para mejorar en tus relaciones con las
mujeres, sino para mejorar en lo que sea, es: siempre se responsable y consciente de
tus acciones y resultados. Todo lo que pasa en tu vida, ya sea bueno o malo, es tu
responsabilidad. Solo se puede mejorar y cambiar aquello sobre lo que se tiene
control. Y Si te haces responsable, vas a poder controlar lo que pasa. Sino, como
pretendes cambiar tu vida si no tenes control sobre esta.
Por supuesto, hay situaciones sobre las que no vas a tener ningún tipo de control. Podría
darte un millón de ejemplos en los que algo sobre lo que tenía poco o ningún control hizo
que un intento de seducir a una mujer terminara en la nada. Además de que todos estamos
atados a nuestras historias de vida, llenas de influencias e injusticias. Muchos de nosotros
crecimos en familias complicadas, y/o tuvimos una educación que nos perjudicó Sufrimos
robos, mentiras, rechazos, accidentes, fracasos, derrotas... ¿Somos responsables también
de todo eso? Si no tuve ni tengo control sobre eso, ¿cómo puedo hacerme responsable?
Esa es una buena pregunta que me suelen hacer los hombres con los qué trabajo. El punto
es que, aunque no podes controlar esos sucesos, si podes controlar como respondes ante
ellos. No podes controlar que la última mujer con la que saliste tuviera terror del
compromiso y saliese huyendo cuando le propusiste viajar juntos, podes reaccionar como
una víctima y creer que ella te dejo por qué no eras lo suficientemente bueno, o podes
aprender de esa experiencia y seguir adelante. Tus padres vivían peleándose y se
separaron cuando eras un niño. Podes creer que toda la gente es malvada y egoísta, o
entender que nunca aprendieron como formar un vínculo saludable, aceptar eso y seguir
con tu vida. No tenes control sobre la chica de la que te enamoraste, y que te rechazó.
Podes reaccionar como víctima, diciendo que toda mujer es una idiota que no sabe apreciar
lo qué tiene. O podes intentar entender porque te rechazó y, una vez lo sepas, aprender de
eso.
No me gusta la religión, pero me encanta la frase del teólogo y filósofo Reinhold Niebuhr
que dice: dios, dame el temple para aceptar lo qué no puedo cambiar, el coraje para
cambiar lo qué si puedo, y la sabiduría para saber la diferencia. Eso es, en pocas palabras,
la responsabilidad y autoconsciencia. Cuando te rechacen, no te concentres en el rechazo,
no podes controlarlo. En cambio pregúntate ¿puedo acercarme con más confianza, o
vestirme mejor, o decir algo más interesante, o estar más sobrio? Prácticamente en toda
situación, hay montones de cosas bajo tu control. Enfócate ahí.
Los hombres desarrollamos miles de creencias y racionalizaciones toxicas y ridículas sobre
las mujeres para poder protegerse a sí mismos. Honestamente podría hacer otro libro de
300 páginas tratando exclusivamente ese tema. Me limite a mostrar las más comunes en
este capítulo para que puedas ver cuales (probablemente) son tus creencias. Cuando
salgas a buscar activamente mujeres, estas racionalizaciones y creencias van a
confrontarte e intentar detenerte. Algunas de ellas serán nuevas, otras existieron toda tu
vida. Se necesita mucha autoconsciencia y disposición para marcar tus propias mentiras,
para poder eliminarlas junto con las actitudes enfermas. Siempre ten presente que estas
racionalizaciones las inventó tu mente para proteger a tu ego altamente invertido en los
demás.
Motivación sexual
Otro problema contra el que muchos hombres chocan, además de sus miedos y
ansiedades, es una aparente falta de motivación para realmente salir a buscar mujeres. Una
cosa es sentarse en casa y leer libros como este, otra completamente diferente es levantar
el culo un sábado, salir de tu casa, y forzarte a acercarte a ellas. Requiere mucho esfuerzo
al principio. Y varios hombres son capaces de convencerse de que no vale la pena.

Desde la llegada de la pornografía a internet, satisfacer tus necesidades sexuales se volvió

más fácil que nunca. Hoy en día hay una generación entera que creció pudiendo acceder a
la pornografía tanto como quisieran desde que llegaron a la pubertad. Hay varios
movimientos anti pornografía. Y la evidencia científica prueba claramente algo que yo
comprobé en mí mismo y en muchos otros desde hace tiempo y que es absolutamente
cierto: El porno mata a tu motivación para buscar mujeres reales.

Hay una especie de epidemia de apatía a nivel mundial hoy en día. Maridos, novios e
incluso hombres solteros prefieren el porno a las mujeres reales que ven a su alrededor.
Tiene sentido: es más fácil, las mujeres son más sexys, el sexo es más excitante, está
disponible en cualquier momento con solo un par de clics, es (casi siempre) gratis, las chis
nunca dicen que no, no hay emociones, obligaciones, ni compromisos de por medio.

Desafortunadamente, el porno tiene varios efectos negativos, primero, que crea

expectativas demasiado ridículas e irreales con respecto al sexo, las mujeres y la
sexualidad. El porno gana plata acentuando y exagerando los ideales sexuales. El sexo real
con mujeres reales casi siempre incluye momentos incómodos de entender que le gusta a
ella, que te gusta a vos, a quien le gusta de qué forma… También incluye momentos
extáticos de intimidad emocional, algo que el porno jamás podrá dar.

Ademas, las mujeres reales, sin importar que tan hermosas sean, siempre tienen
imperfecciones, las que en el porno se esconden con maquillaje y cirugía plástica. Un
hombre demasiado acostumbrado a la perfección del porno va a tener problemas para
motivarse con las mujeres reales.

Otro problema es que el porno impulsa a los hombres a masturbarse… mucho. Y como
hombres, sabemos bien que cuanto más nos masturbamos. Más nos interesamos en la
comida y el entretenimiento, y menos en las mujeres y en lograr algo. En su libro clásico,
“Pensar y crecer rico”, Napoleón Halla escribió una sección famosa llamada
“Transfiguración sexual” en la que teoriza que los hombres extremadamente exitosos tienen
una libido enorme, la cual les da un gran apetito sexual. Pero estos hombres canalizan su
libido en sus trabajos y objetivos. Tienen periodos de abstinencia del sexo y la
masturbación, durante los cuales su energía aumenta exponencialmente.
Recientemente la ciencia demostró que el orgasmo en los hombres, o, más precisamente,
la eyaculación, hace que bajen los niveles de hormonas como la testosterona y las
endorfinas, las cuales son necesarias para la motivación y conductas productivas.

Los hombres que se masturban constantemente desde la adolescencia suelen hacerlo de

forma tan dura y furiosa, que terminan insensibilizando su pene a situaciones reales. Si te
masturbas dos veces por día, cada día, durante años, llegaras al punto en el que tenes que
agarrar con mucha fuerza y frotar frenéticamente para llegar al orgasmo. Eso
probablemente ocasione problemas de impotencia cuando finalmente llegues a acostarte
con una mujer. Debido a que las vaginas son suaves, húmedas, y las sensaciones que
producen son más sutiles. El agarre brutal de tu puño es una pésima preparación para el
cálido amor femenino.
Te recomiendo a vos lo mismo que a todos los hombres buscando motivarse y mejorar. Es
mi dieta cuasi patentada de masturbación y porno. Yo mismo me someto a esta dieta de vez
en cuando, si quiero agregarle un poco de motivación a mi vida. Realmente hace maravillas.
Muchos hombres que la probaron pasaron de años leyendo consejos de levante,
aplicándolos nunca, a salir a conocer mujeres e intentar formar relaciones en cuestión de
tres semanas.
Sin más preámbulo:

-Corta con toda pornografía. Desde hoy mismo. Borra todo de tu computadora. Tira todos
los CD, DVD, revistas, etc. que tengas. Si tenes problemas para controlarte, descarga algún
programa gratuito para bloquear sitios web, y bloquea cada sitio porno que conozcas. Si,
suena horrible y extremo, pero créeme que en un mes me lo vas a agradecer

-Limita tu masturbación a una vez por semana. Agendalo. Elegí un día y un horario y
cumplilo a rajatabla. Yo suelo elegir los lunes. NO rompas tu dieta de masturbación. Si
queres aún más motivación, (y estar tan excitado como un adolescente de 15 años), limita
tu masturbación a una vez cada dos semanas. De nuevo, elegí un día y comprométete a
cumplirlo.
-Cuando te masturbes, solo tenes permitido el fantasear con mujeres que hayas conocido
EN PERSONA y con las que aun NO hayas tenido sexo. Puede ser esa compañera de
trabajo, o la chica que conociste el sábado, o la que converso con vos en el tren. La que
sea. Pero Si o Si, tiene que ser una mujer real, con la que aún no hayas dormido (pero
obviamente quieras hacerlo)

-Cuando te masturbes, usa alguna loción o lubricante, hacelo mucho más lento de lo
normal. Hace que dure más de 10 minutos si podes. Tomate tu tiempo, disfrutalo. Acordate
que no podes hacer esto todos los días.

-Durante tu vida diaria, cada mujer hermosa que veas, cada chica sexy con la que hables,
quiero que imagines como sería tener sexo con ella. Visualízalo en tu cabeza. Imagínala en
ropa interior. Imagínala dándote sexo oral. Imagínate emplomándola ahí mismo en plena
calle con todos mirando. Nota lo mucho que te excita ahora. Probablemente tu deseo de
hablar con ella ya atravesó el techo y sigue subiendo. Seguí esta dieta un mes y vas a
sentirte REALMENTE motivado. Si por error o por no poder controlarte, rompes con tu dieta,
simplemente empezá de nuevo. No te castigues ni te rindas, fallar es posible, pero no podes
dejar que un fallo te derrote. Idealmente, en cuestión de un par de semanas, la idea de salir
a encontrarte con mujeres te parecerá excitante y no una tarea aburrida. Ese es el objetivo,
así que ¡¡adelante!!

Capítulo 11: como entrar en acción

“El coraje no es la ausencia del miedo, sino la capacidad de actuar a pesar del miedo” -
Ambrosio Redmoon, Escritor.

Recorda la última vez que alguien que no soportabas quiso pasar tiempo con vos, puede
ser ese compañero de trabajo molesto, tu primo alcohólico, la vez en la que tu madre quiso
hacerte salir con la hija de una de sus amigas. Recorda esa situación incómoda en la cual
tuviste que rechazar a alguien.

Pensa en la última vez en la que tuviste que inventar una excusa para no pasar tiempo con
alguien. ¿Cómo te hizo sentir? Probablemente no fue agradable. Rechazar a alguien, ya
sea directamente (“Salí de mi vista y no vuelvas a molestar”) o indirectamente (“eeeh, estoy
realmente ocupado este sábado, tal vez en otro momento), es una situación incómoda y
desagradable. Casi nadie disfruta el ser jodido y herir los sentimientos de otros.

Ahora imagínate tener que hacer eso prácticamente todos los días. No hay nada gratificante
en eso, de hecho, se vuelve tedioso y frustrante. Esto explica porque tantas mujeres se
quejan de que los hombres intenten levantarlas, o que ellos sean horripilantes. Ellas tienen
que rechazarlos y, de nuevo, rechazar a alguien es desagradable e incómodo.

Algunos hombres perciben a las mujeres como estas criaturas egocéntricas que se burlan
de los hombres desde sus tronos sexuales, decidiendo que hombre tiene (una chance de)
acceso al divino altar de la vagina, y que hombre pasara su vida en soledad. No es así.
Pensemos un segundo. ¿Por qué ellas le dedican tanto tiempo y esfuerzo a su apariencia?
¿Por qué van a bares para solteros, y se suscriben a sitios web para buscar pareja, e
incluso intentan con citas a ciegas? No lo hacen para poder regodearse en hacer sufrir a un
par de tipos.

De hecho, muchas de ellas están tan solas y frustradas como nosotros. Ellas quieren
conocer a un hombre, pero no solo un hombre, sino un gran hombre. Un hombre que sea
interesante, divertido, atractivo y confiado. Un tipo que sea vulnerable y capaz de
expresarse honestamente. Ella quiere que VOS seas ese hombre. Secretamente, ella está
alentándote. No quiere rechazarte. Cada vez que un hombre desconocido se le acerca. Ella
piensa para sí misma, “por favor, por favor, por favor, se ese hombre, se ese hombre genial
y atractivo al que no voy a poder negarme”.

Y él llega, tartamudea al presentarse, le compra una bebida que a ella no le gusta, y hace
chistes malos sobre el clima. Y ella está otra vez en esa situación horriblemente incomoda
de tener que rechazar. A veces ni siquiera llega tan lejos, es obvio antes de que el siquiera
abra la boca que no tiene chance: esta vestido como un payaso, o tiene el pelo sucio, o está
demasiado ebrio como para siquiera poder mirarla directamente.

Esto también explica porque las mujeres están dispuestas a dejar pasar varios errores y
maldades que haces si de verdad les gustas. Es sorprendente lo fácil que te va a dar una
segunda o tercera chance. “Ugh, se acobardo otra vez y no me invito a salir, buscare alguna
excusa para llamarlo y tal vez así si se anima”. Están ROGANDO que tengas éxito, lo
desean tanto como vos. La mayoría de esas mujeres en los bares, QUIEREN que seas ese
tipo increíblemente atractivo, que pueda hacer que el tiempo parezca detenerse y que la
vida es color de rosa.

Quieren que seas eso. Y cuando te rechazan, no lo hacen porque les guste hacerlo, o
porque son unas creídas, o porque seas demasiado bajo/gordo/feo, sino, porque no les
diste esa sensación. No la hiciste girar y caerse y reírse, y olvidarse de donde estaba y
porque. Eso es lo que salen a buscar cada noche, el hombre que pueda hacer que se
sientan más vivas. Cuando te acercas, y ella te ve venir (y créeme que casi siempre te ven
venir). Sabe que ella quiere que tengas éxito tanto como vos. Y que por ese instante ella es
tu más grande fan.

Tu rol como hombre es entrar en acción. Está en vos. Siempre está en vos. Vos moves la
situación hacia adelante. Y acá es donde la mayoría de los hombres fallan. Una acción tan
simple como avanzar unos pasos, o abrir la boca y presentarse o llamar por teléfono.
Simplemente no lo hacen. El miedo y las racionalizaciones explicadas el capítulo anterior
son demasiado fuertes. Y así terminan haciendo nada. Y no importa cuánto lean, miren o
estudien sobre levante y seducción. Si no entran en acción, lograrán nada.

Probablemente este no sea el primer texto que lees sobre este tema. Hay hombres que se
obsesionan con los textos de este tipo. Como describí en el capítulo pasado, el leer y
acaparar información puede ser otra forma de evitación. Si leen un libro de 150 páginas
sobre este tema, quiere decir que hicieron algo, ¿verdad? Y mientras logren algo, no tienen
que confrontar su verdadero temor: salir, presentarse a una mujer, expresar su verdad, ser
vulnerable, arriesgarse al rechazo.

Este problema no es nada nuevo. La industria de autoayuda y de consejos para negocios

viene lidiando con él desde hace décadas. Lo mismo la industria de consejos de levante
pero, hasta ahora, esta última viene haciendo un pésimo trabajo. El típico enfoque que usan
es “tírate directamente en la parte más honda hasta que aprendas a nadar. La idea es que
si tenes un miedo paralizante a la mera idea de acercarte a las mujeres, te anotas para un
“entrenamiento” o programa donde un entrenador (como yo) te lleva a algún bar y
prácticamente no para de presionarte hasta que te acerques a 25 mujeres en menos de dos
horas. Lo que decís y lo que pasa es completamente errático. Pero al menos levantaste el
culo y realmente estás haciendo algo
El problema con este método de sobrecarga es que funciona a corto plazo, pero no crea
hábitos. Lo que casi siempre pasa es que el tipo que pago por uno de estos
“entrenamientos” se siente genial al día siguiente. Pero pasan una o dos semanas y vuelve
a salir, esta vez el solo, sin un entrenador gritándole y midiendo cada acción, no tiene
cientos (o miles) de dolares invertidos en su progreso, y por todo esto, vuelve a sus viejos
hábitos y no se mueve en toda la noche.
Este es el gran problema, y la razón por la que creo que la industria PUA está ahorcándose
a sí misma y le quedan pocos días. Si alguien de ese ambiente se tomara la molestia de
leer sobre algunas investigaciones bastante fundamentales sobre ansiedad y miedo,
encontrarían una solución simple y fácil para ayudar a los hombres a salir y entrar en
acción… por ellos mismos, sin que el temor los paralice y teniendo éxito todos los días.

La guía para superar tu ansiedad

El mayor error de concepto sobre la ansiedad es creer que se puede (o debe) eliminar por
completo. Incluso los PUA más progresistas, que ya reconocieron que los miedos y
ansiedades son los mayores obstáculos que enfrentan los hombres en su desarrollo
personal, no llegan a reconocer que:​ el miedo no se elimina, se atenúa y se adapta.

Decir que queres liberarte de tus miedos es como decir que queres liberarte de toda
angustia o de toda ira. Suena como una meta noble, pero como ser humano que sos, lo que
termina pasando es que suprimís o evitas las emociones, haciendo muchísimo más
complejo el poder lidiar con ellas la próxima vez que aparezcan. En vez de eso, lo que se
recomienda es que aprendamos a canalizar nuestras emociones negativas en conductas
positivas. Por ejemplo, la gente con problemas de ira se le recomienda que haga artes
marciales o algún deporte, o que canalicen su ira en su trabajo, etc.

Cuando mi primera novia me dejo a los 19 años, quede muy enojado y dolido. Me quede
dos semanas deprimido y tirado la cama. Hasta que me di cuenta de lo ridículo e inútil que
era eso. El intentar evadir mis emociones me estaba estresando. Entonces decidí cambiar
de estrategia. Decidí trabajar en mí mismo y literalmente me dije a mi mismo que iba a
convertirme en un tipo tan atractivo que mi ex iba a lamentar el haberme dejado. Lo hice por
rencor. Mi inspiración para mejorar vino de mi deseo de venganza. Por primera vez en mi
vida, me uní a un gimnasio. Le pedí a una amiga que me ayudara a comprar ropa elegante.
Me dedique mucho más a mis estudios. Conocí nueva gente y fui a fiestas con ellos. Todo
ese tiempo, la motivación vino de la ira y el dolor que sentía.

Como mencione en el capítulo anterior, la mayoría de nosotros nos volvimos expertos en

evitar nuestros miedos y ansiedades. El mismo hecho de que estés leyendo este libro
significa que estas evitando. Es lógico, si no te diera miedo, no necesitarías explicaciones,
simplemente saldrías e irías a conocer mujeres, la pregunta del cómo ni siquiera surgiría en
primer lugar. El otro problema con la ansiedad ante las mujeres es que intentar eliminarla
termina por darle más fuerzas. Tal vez ya saliste e intentaste acercarte a una mujer
hermosa que viste en algún lugar.

Probablemente ya te haya pasado de querer acercarte a una mujer hermosa que viste en
alguna parte, pero te pusiste muy nervioso. Probablemente te quedaste parada y pensando
en que hacer, tal vez existe algo como “ok voy a ir a buscar algo para tomar y después voy
a volver a hablar con ella.” o “tengo que ir al baño después vuelvo y le hablo”. Pero después
de la bebida y del baño, es Aún está ahí, y vos estás todavía más nervioso de lo que ya
estabas. Así que ahora pensas algo ingenioso interesante para decirle. Pero no sirve, es
difícil inventar algo ahí en el momento, y todo suena bastante estúpido en tu cabeza. ¡Ahora
estás realmente nervioso!
Puede que hayas estado leyendo y tomando consejos de levante por un tiempo y hayas
leído sobre técnica de respiración, estado emocional, o tener una rutina Armada. Intentas
estas técnicas. Ahora sos el tipo parado en el medio del bar haciendo ejercicios de
respiración ridículos, o alzando los puños al aire para tratar de convencerte a vos mismo de
lo valiente que sos. Pero por supuesto, lo que estás comunicando a todos es lo
desesperadamente invertido qué estás en la atención de ella.
Y si sos como la mayoría de los tipos, nada de esto funciona. Y el hecho de que no lo haga
sólo sirve para hacerte más inseguro - tal vez no hiciste la técnica bien, tal vez entendiste
mal circunstancia, tal vez simplemente seas la excepción y sin importar lo que hagas ser
rechazado por todas las mujeres que te cruces por el resto de tu vida. Y súbitamente
empezas a pensar en los cientos de reportes en los foros que leíste donde otros tipos como
vos una forma fueron capaces de aproximarse a una chica usando estos métodos y tuvieron
éxito. Pero por alguna razón vos no podes Y ahora te sentís aún peor. A esta altura, tu
noche se fue completamente a la m*****. Quedaste completamente debilitado incapaz de
hacer algo. Por todas tus intelectualizaciones y técnicas para “remover el miedo”, quedaste
todavía más temeroso de lo que estabas en primer lugar.
Los primeros artistas de Levante tenían algo llamado “la regla de los 3 segundos” te decía
que una vez que veía a una mujer que te gustaba tenías 3 segundos para hablar con ella
sin importar que. Esta re él estaba diseñada para evitar este escenario. Los budistas tienen
un dicho que dice “lo que resistas, persistirá”. Y es verdadero en este caso también. La
forma correcta de poner bajo control a tus miedos y ansiedades es aceptándolas,
reconociendo que son normales y una parte de quién sos, y ni siquiera intentar esconder
esto de la mujer a la que te acerques.
Pensa en algo en lo que seas realmente bueno. Tal vez sos realmente bueno en alguna
parte de tu trabajo, o sos un gran jugador de tenis, o de ajedrez, tal vez sos músico, tal vez
tenes habilidad para hablar en público. Todas estas actividades, cuando requerían qué te
pusieras en la línea (torneo de tenis, discurso con público, recital...), probablemente te
pusiste nervioso. Pero esos nervios ¿hicieron que cayeras o te dieron vigor? Me encantaba
dar presentaciones en la escuela. Era muy bueno en eso. Y me sentí nervioso antes de
todas y cada una. De hecho probablemente di entre 50 y 60 charlas públicas por mi trabajo
en los últimos 4 años y estaba nervioso antes de cada una de esas también.
Pero los nervios casi que se sintieron bien, eran casi una excitación. Estaba confiado en mí
habilidad., sabía que iba a deslumbrar a todo el mundo, sabía que me amarían. Así que a
pesar de que estaba nervioso de ponerme ahí, no podía esperar. Es como el atleta
profesional que no puede dormir la noche antes de una competencia importante. Está
nervioso, quiere que la competencia sea ahora mismo. Confía en su habilidad y crece con la
presión y la ansiedad.
Las investigaciones psicológicas demuestran que la gente es mejor en varias actividades
cuando está bajo una moderada cantidad de ansiedad. De hecho, lo que importa no es la
ansiedad, sino la confianza que tenga esa persona en su habilidad para hacer lo que sea
que le esté dando ansiedad. Así que se trata menos de la ansiedad y más tan competente
te sientas. Cuando menos competente te sientas, mayor será la parálisis que la ansiedad te
produzca. Cuando más confiado estés en tu habilidad, mayor será el impulso que te dé la
ansiedad.
Y acá es donde la mayoría de los consejos de seducción y teoría del Levante hacen agua.
Te explican estos modelos y teorías complicadas, te dan toneladas de material para
memorizar y practicar, y presentan seducir mujeres como una tarea complicadísima, al nivel
de la neurocirugía, que sólo funciona una vez que intentaste y fallaste 1000 veces. Eso va a
aterrorizar a cualquier hombre con poca o ninguna experiencia.
La verdad es exactamente lo opuesto. La seducción no es complicada. Si sos capaz de
mantener una conversación quien sea, entonces sos perfectamente capaz seducir a una
mujer. No hay nada que aprender. sólo cosas que hacer y el miedo no se va a ir. Entonces,
aprende a canalizar lo para que te ayude.
Aún hoy nervioso cada vez que me acerco a una chica. Probablemente me has acercado a
más de 3000 a día de hoy funda aún me pongo nervioso cada vez qué voy por el beso. Y
probablemente ya bese más de 400. Aún me pongo nervioso cada vez que traigo una chica
a casa. Y dormí con casi doscientas. El miedo nunca desaparece. Lo que cambia es mi
necesidad y vulnerabilidad.
La diferencia entre hoy y 2005 es que en 2005, estaba increíblemente codependiente e
invertido en cómo me percibían las mujeres, increíblemente desconfiado de mi propia
habilidad para hablar con ellas. Esto se combinaba para amplificar mi ansiedad a niveles
insoportables. Hoy en día, digo o hago algo que jode completamente la interacción (y aún lo
hago muy seguido). realmente no me importa. No cambia cómo me siento conmigo mismo,
ni cambia mi confianza en mí habilidad para interactuar con mujeres en el futuro.
Lo que importa no es el nivel de ansiedad o de miedo, sino el qué tan competente seas en
lo que sea que tengas miedo de hace. Así que ahora probablemente estés diciendo, “bueno,
bien, vos sos así de confiado y vulnerable por con toda esa enorme cantidad de mujeres
pero ¿qué hacemos con un hombre que tiene poca o ninguna experiencia? Gracias por
preguntar. Porque hay una forma de construir lentamente tu confianza y competencia, al
mismo tiempo que te desensibilizas a tu ansiedad.

Últimamente lo que todos los entrenadores de levante recomiendan cuando se trata de lidiar
con el miedo y el rechazo, es básicamente un enfoque del estilo de “tiralo a la parte más
honda de la pileta y que aprenda a nadar solo”. Si tenés miedo de acercarte, ellos te van a
decir que vayas y hagas cosas ridículas y locas (cómo ser atarte una botella de la cabeza,
acercarte a una chica y decirle que sos el hada de los dientes) o sea, hacer el ridículo a
propósito esperando que después de eso ya no te sentirías nervioso alrededor de las
mujeres (en serio, es sorprendente que la gente pague por consejos como estos).

La idea es ponerte en situaciones sociales muy difíciles e intimidantes, con la esperanza de

“curarte del espanto”. Osea, si estuviste en el peor escenario posible, entonces las
situaciones sociales simples y regulares dejarían de ser intimidantes. Yo lo comparó a
alguien que quiere estar en forma y lo obligan a correr una maratón lo antes posible. Si, va a
ayudar, pero joder, no va a ser bonito ni placentero. Así que esa maratón, sin importar que
tan ridículamente dolorosa y difícil sea, sólo le dará a ese alguien ejercicio una vez, no le va
a dar un hábito. Si eso es todo y nunca vuelven a ejercitar, van a retroceder a su viejo ser
fuera de forma.

Lo mismo es verdad con los miedos. La mejor forma de reducir las ansiedades es encontrar
la forma de acercarse lo más fácil y de menor intensidad que puedas encontrar, y hacerla
cientos de veces. Por ejemplo, vas, te acercas a 10 mujeres en una hora y simplemente les
preguntas qué hora es. Nada más, sólo qué hora es. Algo así, simple pero repetirlo muchas,
muchas veces. Después, el día siguiente le preguntas a 10 mujeres qué hora es seguido de
un:” ¿cómo está yendo tu día?”. Y así cada día lo vas haciendo cada vez más difícil y más
intenso.

Eventualmente vas a ser capaz de acercarte a cualquier mujer en cualquier circunstancia y

expresar tu interés en ella... Sin miedo, sin preocuparte de que decir o qué frase usar.
Conseguí qué hombres que nunca se habían acercado a una mujer en su vida pudieran
presentarse a una mujer hermosa en medio de la calle e invitarla a tomar un café en
cuestión de unas semanas.

Esto es parecido al entrenamiento de levantamiento de pesas: Podes hacer mucho peso es

para incrementar el poder de tus músculos. O hacer poco peso muchas veces para mejorar
el condicionamiento y la resistencia de tus músculos. Osea, te estás poniendo en condición,
sólo que socialmente. Por eso, exposiciones leves en gran cantidad es la mejor forma.

Es importante que te tomes esto calma y lentitud pero manteniendo un progreso constante.
De a poco llegar hasta el punto en el que vas a ser capaz de acercarte una mujer y decirle
directamente que pensas que es atractiva y pedirle salir con ella. No sólo eso sino que
quedarás sorprendido de lo rápidamente que lograrás sentirte cómodo haciendo esto. De
hecho, si sos como la mayoría de los tipos con los que trabaje, y seguís aplicando este
método, empezarás a gozar de El subidón de Adrenalina mariposas que sentís con cada
vez que te acercas a una nueva mujer.
Pero este método no sólo funciona para desarrollar el coraje de acercarse. Podes aplicarlo
a cualquier aspecto de la interacción que necesites desarrollar confianza para entrar en
acción. ¿Tenés miedo de besar una mujer en una cita? Desafíate a vos mismo a primero
simplemente tomar su mano. Una vez que hiciste es un par de veces, trata de rodear su
cintura con tu brazo y dejarlo ahí. Una vez que hayas hecho eso un par de veces, desafíate
a besarla en la mejilla. Y finalmente, desafíate a ir por el beso. Todas estas metas pueden
ser logradas con la misma mujer e incluso hasta en una misma cita. Lo importante es que
siempre progreses de a un paso a la vez sin presionarte ni apurarte. Nada de pretender
acostarte con 4 chicas a la vez en menos de una semana.
Otros puntos complejos en los que este método puede ser aplicado: Desarrollar una
conversación, sentirse cómodo hablando de uno mismo, invitar por mensaje a una chica a
salir, coquetear y provocar, tener sexo con ella al final de la cita, mostrar interés
directamente, expresar que te sentís atraído por ella. En serio, todo lo que necesitas es un
esfuerzo concentrado y consciente de tu parte sin esperar éxito en una sola noche. En vez
de eso, lenta pero seguramente lograras pequeños avances haciendo el proceso más
efectivo, y sobre todo mucho más placentero, ayudándote así a superar tu ansiedad.
Otra parte genial sobre este método es que, al acostumbrarte a tu ansiedad y ganar
confianza en tu habilidad, aumenta aún más tu motivación para conocer y salir con aún más
mujeres. Hay una especie de inercia en todo esto, qué es absolutamente integral para
desarrollar una vida amorosa saludable y exitosa.
Lo último que tengo que decir sobre este método antes de seguir con otra cosa es que
deberías enfocarte en sólo una cosa a la vez y cuando digo “enfocarte”, digo que realmente
sólo cuantifiques un aspecto de tus interacciones a la vez. Así que, si lo que queres es
acercarte las mujeres. No te molestes en cómo conseguir sus números de teléfono, sólo
enfócate en acercarte, y decir algo. De la misma forma. Cuando estés enfocándote en
volverte físico y agresivo, no te preocupes sobre a cuántas mujeres te acercas.
Una forma común de evitación para los hombres que están aterrorizados de “las últimas
etapas” de las relaciones con mujeres (dormir con ella, hacer una segunda cita, etc.) es que
van a usar el acercarse a más mujeres como una forma de evitación. Van a tener a una
mujer hermosa totalmente encantada con ellos. Y en vez de qué tan lejos pueden llegar con
ella, se van a limitar a pedirle su número de teléfono y seguir de largo, se dicen a sí mismos
que están trabajando en sus acercamientos. Acercarse ya no es su problema, ¡ser sexual
con las mujeres si lo es!
De nuevo, la autoconciencia es indispensable. Lleva las cosas paso a paso hasta que no
sólo estés cómodo sino excitado con hacer estas cosas. Y desde ahí seguí a lo próximo. La
excitación y el entusiasmo caerán sobre la próxima forma de ansiedad y te motivaran a
seguir adelante. Un tipo que tiene miedo de acercarse a las mujeres debería acercarse
hasta que le guste acercarse. Entonces usar ese disfrute para escalonar su Progreso hacia
demostrar más interés y comunicarse más abiertamente. De la misma forma, usar su
disfrute y adrenalina por esto último para llegar al contacto físico con las mujeres. En
cuestión de un corto tiempo, el llegara a conocer mujeres muy geniales y acostarse con
ellas.
Si esto suena como un montón de trabajo, realmente no lo es. Es de hecho bastante simple.
Y si estás concentrado y no te distraes con toda clase de teoría mundana y extraña, es un
proceso bastante directo, y puede ser logrado bastante rápido. Logré qué tipos que jamás
se habían acercado a una mujer en su vida pudieran acercarse a mujeres hermosas en
plena calle y pedirles de ir a tomar un café con ellos en un asunto de días. Ayude a que
tipos vírgenes de 29 años aprendieran a acercarse y crear relaciones sentimentales (y
obviamente sexuales) con mujeres en cuestión de un mes. Basta con mantener la calma,
observar tus acciones, y simplemente avanzar aunque a veces tropieces.
Coraje y Arrojo

Sentir miedo y actuar a pesar de este produce coraje. Cada vez que querés hacer algo y
sentís esa fuerza invisible frenándote, y aun así, logras atravesarla, construís coraje dentro
de ti. El coraje es una forma de disciplina, la diferencia es que el coraje es actuar a pesar
del miedo, mientras que la disciplina es actuar a pesar de la pereza o fatiga.
El coraje se construye igual que un músculo. Los ejercicios escalonados de la sección
anterior están diseñados para construir tu coraje. Cuanto más coraje tengas, más capaz
serás de actuar con arrojo. El arrojo requiere mucha vulnerabilidad y destruye cualquier
codependencia. Detener a una mujer para preguntarle la hora es algo que requiere poco
coraje. Esta perfectamente dentro de las normas sociales. Acercarse a un grupo de seis
personas, pedirle a la mujer más atractiva que hable un momento, decirle la encontras muy
atractiva y que te gustaría tomar algo con ella a solas algún día, es algo muy arrojado y
requiere un fuerte coraje.
Pero hay un punto importante a tener en cuenta. Tenés que saber que estás interrumpiendo
las normas sociales.
Debes reconocer y tener bien presente que lo que estás haciendo es inusual. Si no lo
haces, simplemente vas a ser visto como alguien descuidado que está fuera de toque con la
realidad, lo que no es atractivo. Este es un error común que hacen muchos hombres que
son del tipo socialmente desconectado. Como están tan fuera de contacto con las normas
sociales. A menudo no tienen problema en portarse de una manera arrojada. El problema
es que no se dan cuenta de si están siendo arrojados o no. Por ejemplo, una vez trabajé
con un tipo que era demasiado desconectado socialmente. Estábamos en un shopping,
caminando y hablándole a mujeres juntos. Estábamos en la escalera mecánica y vimos a
una mujer increíblemente atractiva yendo en la otra dirección de la escalera. Cuando la
pasamos le mencione a él que debería ir a hablar con ella. El inmediatamente empezó a
correr en contra de la escalera mecánica y hablarle a ella. Obviamente esto es algo muy
extraño e incómodo de hacer. Si él hubiera estado consciente de lo extraño e incómodo que
era eso, hubiese sido algo arrojado. Pero, en vez de eso, él simplemente no tenía ni idea, y
por eso inmediatamente asusto y repelió a la chica. Este es el motivo por el cual, si alguna
vez vas a tratar de hacer algo inusual con una mujer o en una ubicación extraña, tenes que
reconocer que lo que estás haciendo es raro. Como ser; tratar de besarla en algún lugar
extraño, invitarla a salir con vos justo después de conocerla, proponerle de hacer algo
ridículo en un lugar público, etc. Es importante que le comuniques que lo que estás
haciendo es anormal. “Sabes, nunca hice esto antes, y sé que recién nos conocimos, pero,
queres venir hoy a un restaurante conmigo”. “Discúlpame esto es bastante raro, pero pensé
que eras bonita y quería conocerte” Cuanto más arrojada sea tu acción, mayor va a ser la
atracción que vas a crear. Cuanto mayor sea tu arrojo, más vulnerabilidad mostras, y más
polarizadas resultan las respuestas. Si vas preguntándole la hora a las mujeres, no estás
polarizándolas demasiado. La mayoría de ellas te van a dar la hora. El peor rechazo que
puedas conseguir tal vez sea un” discúlpame no tengo reloj” o algo similar. Pero si vas
caminando y les propones salidas a mujeres que recién conoces. Cas a tener reacciones
muy polarizadas: nerviosos y excitados “Sí”, y tensos y reservados “No”. Más lejos y tratas
de besar una mujer en un momento inesperado vas a tener un muy entusiasta “Sí” o un muy
entusiasta “No”. El punto es, mayor arrojó lleva a mayor polarización. Esté es otro
argumento más a favor de portarse de una forma agresiva. Este es también es él porque yo
le digo a la gente que entreno que siempre tiendan para el lado de la agresión. Cuando sea
que tengas dudas en que deberías hacer, siempre erra en el lado de la agresión. Elegí la
acción más arrojada. Porque si esperas una oportunidad más segura y menos arrojada para
actuar, probablemente la atracción sea menor, y puede que hasta desaparezca. Las
técnicas explicadas en este capítulo son, en su raíz, técnicas diseñadas para construir tu
arrojo. Mientras vayas por la vida, vas a estar en una infinita variedad de situaciones que
incluyen mujeres. Una de las razones por las que evitó darte técnicas o tácticas específicas
es porque si te doy una forma muy específica de, por ejemplo, besar a una chica. Eso va a
ser relevante en solamente una de cada cinco situaciones. Pero si te enseñó a construir tu
coraje, incrementar tu arrojó, y superar tu miedo debilitante al contacto físico con las
mujeres, vas a estar listo para poder besar a una chica en cualquier lado y en cualquier
momento. A largo plazo, es bastante más efectivo y menos limitante. Obviamente, el
comportamiento arrojado por sí sólo va a tener un alcance limitado. El arrojó debe
acompañarse con comunicación carismática y eficiente. Ya que, solamente portarse de
manera temeraria y sin inhibición va a resultarle atractivo a varias mujeres y va a darte
oportunidades sexuales, particularmente en ambientes de fiestas y de clubes. Pero sin
comunicarlo de alguna forma atractiva e interesante, y sin estar al tanto de las normas
sociales. Es muy poco probable que consigas que las mujeres se queden. Y tus relaciones
van a ser breves y no tan placenteras como podrían serlo. Podes construir un estilo de vida
increíblemente atractivo, enfocarte en la demográfica que te guste, actuar arrojadamente y
acercarte a las mujeres sin ningún tipo de vergüenza, pero si no podes comunicarles a ellas
tus intenciones y personalidad. Entonces va a ser difícil el mantener su atención por mucho
tiempo. La quinta parte va a cubrir el cómo cambiar tu comunicación y darle buenas
impresiones a toda la gente que conozcas.

Parte V: comunicación honesta

Capítulo 12: Tus intenciones

“Las formas más elevadas de comprensión que podemos alcanzar son la risa y la
compasión “Richard Feynman, físico.

En el capítulo 4 explique que la vulnerabilidad honesta sólo tiene valor si es incondicional.

Osea, cuando le digas a una chica que te parece atractiva, lo haces para expresarte, sin
más motivo o intención que esa. En este capítulo voy a desarrollar aún más esa idea.
Se podría decir quienes hombres y mujeres prácticamente hablan idiomas distintos. Los
hombres casi siempre hablan sobre hechos, historias y datos. Discutimos el resultado de un
partido de futbol, contamos lo que nos pasó ayer en el trabajo, o una anécdota de niño, o
nuestros planes para el mes que viene, etc. Si un hombre te dice, “te veo a las 6”, casi
siempre lo dice literalmente. Si un hombre te dice que solía ser el mejor jugador de básquet
de su secundaria, lo dice enserio, incluso si está exagerando. Si un hombre dice que te
detesta, eso quiere decir que no quiere volver a verte.
Las mujeres se comunican con sentimientos, y principalmente, con intenciones. Por
supuesto, le dan atención a las historias y hechos, pero lo que ellas principalmente registran
son las emociones e intenciones implícitas. Esto es la sub comunicación. Este es el motivo
por el que una mujer puede enojarse y decirle a su pareja que odia cuando el sale con sus
amigos de noche, y a los dos días insistirle que salga, que ella no tiene problema, y no ver
ninguna contradicción entre estos dos momentos. La primera noche ella sentía que él no le
estaba dando atención. La segunda noche ella se sentía a gusto y segura con él, y quería
honestamente que se divirtiera.
Ni hace falta aclarar que esto casi siempre deja a los hombres jodidamente confundidos, a
veces por el resto de sus vidas. Este es por qué ellos suelen juntarse y referirse a las
mujeres como “locas”, “psicóticas”, “inestables”, “irracionales”, “perras”. El hecho de que los
hombres casi nunca perciben las emociones e intenciones que subrayan casi todo lo que
las mujeres dicen hace que las mujeres hagan lo mismo, diciendo que los hombres son
“desalmados“, “fríos”, “tarados egoístas”, o que “no escuchan”. Escuchamos, realmente
escuchamos, pero pasa que no hablamos el mismo idioma.
Este también es él porque un hombre puede estudiar y aprender las mejores frases y
rutinas, entrar a un bar, recitarlas perfectamente, y tener absolutamente nada de éxito. Las
mujeres oyen su frases, pero lo que verdaderamente escuchan son las intenciones. Y si sus
intenciones están diciendo: “Estoy desesperado por agradarte, por favor gusta de mí”,
entonces no importa qué tan buenas sean las frases o que tan bien dichas estén, ella no va
a darle más atención.
En contraparte, si un hombre tiene las intenciones correctas, puede decir prácticamente lo
que sea. En el capítulo 4, conté la historia de mi amigo que andaba preguntándoles a las
mujeres si podía mearles en el culo. Obviamente coma sus palabras eran absolutamente
ridículas, y todas las mujeres a las que se acercaba, tanto las que salieron huyendo como la
que se fue con él, no le dieron mucha atención a sus palabras. Pero su intención era fuerte
y clara: “No me importa lo que pienses, quiero divertirme esta noche, y mi idea de diversión
es un poco extrema”. Obviamente, esto espanto a unas cuantas mujeres. Pero una vez que
encontró una a la que le agradarán sus intenciones, ella se aferró rápido y duro.
Ese es un ejemplo extremo, el que sigue es bastante más común. La teoría de levanté
frecuentemente le dice a los hombres que no le hagan cumplidos una mujer demasiado
pronto ni demasiado seguido. La razón para esto es que la mayoría de los hombres que
leen teoría del levante tienen intenciones pobres, son codependientes y buscan validarse a
sí mismos a través del sexo o de la atención femenina. Así que cuando un hombre le hace
un cumplido a la mujer por codependencia, va a hacer que ella se sienta objetificada e
incómoda. Ahora, si un hombre le hace un cumplido a una mujer por lo que genuinamente
siente por ella, ella va a escuchar su intención y va a apreciarla genuinamente a su vez.
Las provocaciones y las “negaciones” a las mujeres es otro gran ejemplo. Muchos hombres
cuando recién empiezan a intentar coquetear con mujeres, recurren a estos recursos. La
pregunta sería: ¿cuál es la diferencia entre una provocación y un insulto? Ambas son
afirmaciones derogativas. Ambas frecuentemente incorporan humor… ¿cuál es la
diferencia? La intención. Las provocaciones se hacen con una intención positiva y divertida.
Los insultos tienen una intención negativa.
O, ¿cuál es la diferencia entre compartir tus experiencias, y presumirlas? Por ejemplo, si
tocas en una banda de rock, ¿cuál es la diferencia entre contarle tu experiencia a una mujer
(atractivo) y presumírsela (desagradable)? Espero que ya puedas entender la idea. Todo
depende de la intención. ¿Cuál es la intención? ¿Estas presumiendo, intentando
impresionarla (codependiente)? ¿O estas abriéndote, contando tus vivencias, y por ende,
atrayendo? Todo esto se basa en el capítulo 2 y lo que se explica sobre la codependencia,
inversión, y validación.
Un hombre muy codependiente está dominado por su intención de buscar validación, y por
ende va a ser repelente sin importar lo que diga o haga. Un hombre seguro de sí mismo y
sin codependencia va a tener sus intenciones alineadas con su vulnerabilidad y va a resultar
respetable para todas las mujeres y atractivo para las correctas, en general sin que importe
mucho lo que diga o haga. Por supuesto, hay técnicas a tener en cuenta al comunicarte con
la gente, las cuales serán cubiertas por este capítulo y el próximo.
El concepto central es que lo que define tus resultados son tus intenciones, no tus palabras.
En cierta forma, cerramos el circulo, y espero puedas entender porque el libro empieza por
esos temas. Todo lo que sigue en este capítulo asume que estas actuando con las
intenciones correctas. Y como mencione en el capítulo 6, si parece que te rechazan sin
importar lo que hagas o digas, probablemente tus intenciones sean pobres y no te estás
dando cuenta. Si ese es el caso, de nuevo, te recomiendo que te concentres
completamente en responder, con total honestidad, ¿porque motivo te acercas a las
mujeres?, ¿qué creencias y sentimientos tenes con respecto a ellas? ¿Cómo te perciben
ellas?
Siempre se consciente de que ellas no ven tus características, ellas ven como las
presentas, ellas no escuchan tus palabras, ellas escuchan tus intenciones. Si sufrís de
rechazos crónicos, tenes una mala presentación y/o intenciones pobres. En ambos casos,
sos codependiente y por eso siempre vas a ser repelente hasta que te encargues de eso.
Espeluznancia
Uno de los principales miedos que impide a los hombres expresar abiertamente sus deseos
sexuales es el miedo de ser percibidos como espeluznantes. Hay un montón de razones
para esto, y te voy a ahorrar él leer la perorata hembrista qué demonizo a la sexualidad
masculina en los años 60 y 70. El punto es que una mayoría de los hombres modernos
tienen un miedo legítimo a ser espeluznantes.
Antes describir que es exactamente la espeluznancia, necesito darte la misma cruda verdad
que con respecto al rechazo: No existe hombre que sea bueno con las mujeres y que no
sea espeluznante de vez en cuando. No importa qué tan genial, rico, bello o encantador
seas, es un hecho Inevitable qué, si sos un hombre que expresa su sexualidad libremente (y
deberías hacerlo), algunas mujeres, en algunas ocasiones van a encontrarte espeluznante.
Así que como dice un amigo mío: “date permiso para ser espeluznante”. No hay otra forma.
Y Hey, no es el fin del mundo. No hay tal cosa como una policía anti-espeluznantes qué va
a venir a encarcelarte por ahuyentar a algunas mujeres de vez en cuando. Carajo, una vez
que te sueltes, vas a darte cuenta, como muchos otros hombres, qué ser espeluznante
puede hasta ser divertido a veces.
La espeluznancia es uno de esos conceptos vagos que todos conocen pero nadie puede
realmente ponerlo en palabras. Si le preguntas a las mujeres, te van a dar respuestas vagas
e inevitablemente caen en ejemplos de la espeluznancia en vez de una definición clara. Por
supuesto, los ejemplos son ridículamente variados, y no parece haber relación alguna entre
ellos. Me han dado respuestas como: “tenía manos frágiles”, “sorbía sus bebidas como si
fuera una chica”, “ponía demasiados emoticones en sus mensajes de texto”. Como suelen
ser el caso, las mujeres son pésimas para explicar por qué les gusta/disgusta algo, solo
saben que les gusta/disgusta.
Espeluznar: comportarse de manera que haga que una mujer se sienta amenazada
sexualmente y/o insegura. Recordemos que toda atracción femenina se basa en la
seguridad. Por eso ellas buscan hombres que no sean codependientes. Por eso buscan
hombres que actúen en línea con sus intenciones. Cuanto más distintas sean tus
intenciones de tus acciones, tanto más espeluznante serás.
Si le hablas a una mujer del clima, pero ella nota que estas muy caliente y querés darle
como si fueras un martillo neumático, entonces vas a ser espeluznante. Si te acercas a una
mujer y fijas tu mirada en sus tetas, sin moverla de ahí, también serás espeluznante. Incluso
si estas siendo honesto y le decís que sus tetas son geniales, vas a ser espeluznante. Ella
aún no te conoce, y la gran mayoría de las mujeres no se sienten cómodas siendo sexuales
con hombres que no conocen.
Dos puntos a tener en cuenta:
1) la vulnerabilidad siempre debe acompañar intenciones correctas, si le contas una historia
triste a una mujer solo para que te tenga lástima y acepte dormir con vos, adivina que, sos
espeluznante.
2) el sexo puede considerarse como el máximo acto de vulnerabilidad para una mujer.
Cuanto más vulnerable seas con ella (honesto, abierto, compartiendo tus intenciones,
haciendo que la relación avance) mayor será su confianza y más vulnerable será ella.
Por esto es que la vulnerabilidad es tan importante. Cuando sos vulnerable con alguien que
no conoces, le inspiras a que confíe en vos, y que sea vulnerable a su vez. Cuando más
vulnerable seas con una mujer, menos probable es que le resultes espeluznante. Si sos
reservado y cerrado, tanto con tu identidad o tus intenciones, o si intentas manipularla o
engañarla con respecto a quién sos y que querés, seguramente vas a resultar
espeluznante.
Obviamente, hay aspectos técnicos de la comunicación que afectan esto. Un mal lenguaje
corporal, temas de conversación raros, humor sin calibrar, tocar inapropiadamente. Todas
estas cosas pueden hacer que seas espeluznante, aún con las mejores intenciones. Por
esto es que digo que en algún punto tenés que aceptar qué vas a espeluznar a algunas
mujeres y eso está bien. Porque la alternativa es esconder tu sexualidad y esperar que una
mujer caiga del cielo para vos... Y bueno, ya todos sabemos que tan bien funciona eso.
La fórmula del coqueteo
Coquetear es el opuesto de espeluznar. Coquetear es expresar tu sexualidad de forma que
sea atractiva y divertida para las mujeres. La sexualidad en tus comportamientos puede ser
exagerada, o ser sutil, o ser implícita. Pero cuando se hace correctamente, es aceptada y
apreciada por las mujeres. Si lees consejos de seducción y levante, vas a encontrar
toneladas de métodos para “construir atracción”. Algunos de los más populares son:
Provocar, negar, tirar/empujar, calificar, declaraciones de interés, descalificaciones falsas,
juego de roles, liderar y pausar, marcar valores, trucos de magia, lectura en frío, juegos de
palabras, juegos de mano, apuestas y competición, etcétera.
Puede que hayas leído o tengas idea de que son al menos un par de estos conceptos. Si no
sabes, no importa, no te preocupes por eso. En serio, no te preocupes por eso, porque
todos esos métodos son básicamente lo mismo.
Coquetear: Expresar tu sexualidad a una mujer de una manera no codependiente,
induciendo a que ella se sienta más atraída por vos. En pocas palabras, lo que muchos
hombres llaman “juego” es su habilidad para coquetear con las mujeres y recibir respuestas
positivas. Las tácticas y estrategias usadas para esto tienen cada una su particularidad.
Pero por cuestiones tiempo, espacio, y aburrimiento, voy a dividir en la gran mayoría en dos
grupos: Provocaciones y guías.
Ambos tipos de coqueteo siguen la misma idea: Romper la compenetración. Las
provocaciones rompen la compenetración de forma verbal. Son comentarios ofensivos
sobre alguien que se hacen de manera divertida o agradable. Las familias se provocan
entre sí, lo mismo los amigos. Y hombres y mujeres se provocan entre sí cuando tienen
interés en el otro.
Provocar una mujer puede ser burlarse de sus zapatos o regañarla por tomar demasiado
alcohol o decirle que parece Ricitos de oro. Las provocaciones tienen la ventaja de que a
menudo podes juntarlas con un cumplido, y ser capaz de demostrar tu interés en ella sin
hacer un cumplido verdadero. Por ejemplo, podrías decir: “Si no fueras tan bonita, te
hubiese dejado acá y ahora por haber dicho eso”
Por eso es que provocar es tan popular dentro de la comunidad PUA y de los consejos de
seducción. Permite demostrar tu interés mientras mantenes una ilusión de seguridad y no
codependencia. Provocar con las intenciones correctas (divertir y expresar) genera la
sensación de que no sos codependiente y estás poco invertido en ella. Cuando un hombre
muestra que está dispuesto a romper la compenetración con una chica, esta vez mostrando
vulnerabilidad, y Por ende una falta de codependencia e inversión. La razón es que, cada
vez que rompes la compenetración con una chica, estás exponiéndote a ser rechazado. Lo
que implica qué estás dispuesto a perderla.
Frecuentemente, dejar caer aunque sea una provocación en una conversación que
regularmente sería normal y aburrida genera un montón de atracción e interés de parte de
una chica. Por esta razón, provocar es a menudo la forma más rápida y fácil de generar
atracción para un hombre que no tiene experiencia con las mujeres.
Crear atracción genuina y de larga duración es un proceso a largo plazo que requiere
invertir en sí mismo, su identidad, superar miedos, eliminar malos hábitos y conocer sus
deseos. Pero si un hombre aprende a provocar bien, puede salir ahora mismo de su casa y
potencialmente lograr que una mujer se sienta atraída hacia él, aunque sea por sólo un
minuto. Por eso es que la provocación no es la técnica definitiva, no importa lo que algunos
artículos de la comunidad PUA digan.
Provocar puede causar que ella se sienta un poco más atraída por vos, podes lograr hasta
que te bese sólo a base de provocaciones, pero muy rara vez vas a poder provocarla todo
el camino hasta su cama. Y definitivamente no podes provocarla a que entre en una
relación con vos. Eventualmente, vas a ser forzado abrirte conectar con ella en un nivel
emocional y mostrar un poco de vulnerabilidad.
Pero incluso así le recomiendo a los hombres que coqueteen y provoquen a todas las
mujeres de forma intermitente, inclusive a sus amigas o a las chicas en las que no tienen
interés. Le agrega todo un componente sexual divertido qué le da un poco más de emoción
a cualquiera de tus relaciones con mujeres. Pronto te vas a dar cuenta de que las mujeres
adoran coquetear. Como si fueran adictas.
También es importante interpretar correctamente sus reacciones a las provocaciones. Un
montón de mujeres fingen ira a u ofensa, cuando en realidad le gustó la provocación.
Algunas mujeres van a responder provocación con provocación. Otras van a ponerse a la
defensiva e insultarte. Unas cuantas van a quedar verdaderamente ofendidas. Repito, tenés
que hablar el lenguaje de las intenciones.
Una chica puede decir que se siente ofendida, pero estar sonriente y más concentrada en
vos de lo que estaba antes. Puede que te diga que está todo bien, pero ponerse
notablemente triste y dejar de responderte. Siempre pone atención a las respuestas que
ellas te dan y adáptate a estas. No todas las mujeres reaccionan bien ante las
provocaciones, o puede que reaccionen mal debido al momento y lugar. Así que se discreto.
El segundo tipo de coqueteo es lo que llamó guiar. Guiar es un poco más sutil, pero mucho
más poderoso que provocar. Al igual que provocar, guiar requiere que pongas tu cuello en
la línea y te vuelvas vulnerable, pero guiar se basa en invitarla a qué tome parte en las
acciones que hagas. Pensé en esto como romper la compenetración pero en vez de hacerlo
a través de palabras, lo haces invitándola a ser parte de lo que sea que elijas decir o hacer.
Algunos ejemplos de guiar son: Agarrar su mano e ir con ella otro lugar. Tocarla
físicamente, hacerle preguntas personales, proponerle un juego, o una cita... Al igual que
provocar, guiar debe provenir de las intenciones correctas. Las demostraciones genuinas de
interés y afecto generalmente son las expresiones de tu sexualidad más bienvenidas y
apreciadas por las mujeres. Guiar y provocar suelen apoyarse el uno en el otro.
Por ejemplo, a una chica se le cae un vaso y vos la provocas haciendo el juego de roles de
que ella es tu mucama y la estas regañando por hacer ese desastre. Después de eso, la
agarras de la mano y la guías a algún lugar apartado donde estén a solas y puedan
empezar a besarse tranquilos.
Otro patrón clásico es arrojar provocaciones duras seguidas de inmediato por cumplidos
sinceros. Como ser, criticarle que tardó demasiado en elegir una bebida, y decirle que ser
tan indecisa va a hacer que no logré nada en toda su vida. Cuando ella responda con
indignación, podes decirle que sus ojos se ven realmente hermosos cuando está enojada,
Ella va a quedar completamente confundida y no va a saber si reírse, golpearte o abrazarte.
Este conflicto de emociones es muy excitante para ella, inténtalo alguna vez
El comportamiento de guía hace que ella te siga. Es exactamente el mismo proceso que
provocar pero en vez de palabras, se hace con acciones. Digamos que le agarras la mano a
la chica con la que estás hablando y le decís “vamos a buscar algo para tomar” si ella te
sigue, eso indica mucha atracción. La vulnerabilidad e intención que expresaste al guiarla
indica tu baja inversión y estatus. Cuando ella te sigue, aumenta su inversión en vos, lo que
crea atracción. Si cuando le haces la propuesta, ella en vez de seguirte prefiere quedarse
con sus amigas, eso indica que esta menos invertida y poco atraída.
Varios hombres creen que ella te sigue PORQUE se siente atraída, y no que el seguirte es
lo que genera la atracción. La realidad es que ambas son verdad. Si una chica ya se siente
atraída hacia vos te seguirá cada vez más lejos. Pero el que la guíes, más específicamente,
el que demuestres vulnerabilidad y baja inversión, al hacer tus intenciones abiertas y
trasparentes, genera atracción también. El hecho de que un hombre la lleve de la mano a
donde él quiere estar con ella, la excitara, por si y en sí mismo.
Finalmente, muchos hombres se confunden cuando la mujer es la que los provoca o los
guía. Ellos suelen sentirse inseguros en esta situación, e intentan provocar más que la
provocadora o guiar a la guía. Algunos se sienten ofendidos ante las provocaciones,
viéndolas como “exámenes” y se ponen a la defensiva, lo que destruye cualquier atracción
que hubiese al principio. Mi planteo en estas situaciones es: Relajate. Rara vez vas a estar
con una mujer que te provoque o te guie. Pero cuando estés así, no compliques las cosas.
Le gustas, por eso la gente coquetea, porque el otro les gusta. Ella básicamente te está
dando un pase gratis y haciendo el trabajo por vos. Por eso, quédate tranquilo y deja que
ella sea la que coquetee. Quien sabe, si tenes suerte puede que ella sea la que te lleve a
vos hacia su habitación. En caso de que ella no te atraiga, simplemente no le sigas el juego.
No te califiques ni restablezcas la compenetración. No hay daño ni engaño, es todo parte
del juego.
A fin de cuentas, la forma en la que coquetees es menos importante que el que salgas y lo
hagas. En algún punto, si queres volverte íntimo y sexual con una mujer, vas a tener que
expresar tu interés sexual en ella, y vas a tener que hacerlo de forma positiva y agradable a
la cual ella sea receptiva. El no actuar ante tus deseos sexuales va a mandarte
directamente a la “Friendzone” con absolutamente todas las mujeres, y de vuelta a la
frustración constante que te trajo acá en primer lugar. Por supuesto, esto es mucho más
fácil de decir que de hacer. Especialmente si aún no podes controlar el cómo reaccionas
frente a tus emociones.
Coquetear requiere mostrar vulnerabilidad, arriesgarse al rechazo, y a ofender alguna que
otra mujer. Al principio, puede que tus coqueteos sean suplicas codependientes, que van a
repeler a las mujeres aún más rápido que cuando simplemente eras un “buen chico”.
Eventualmente, exponerte a vos mismo y a tus deseos va a forzarte a ser menos
codependiente, menos invertido, más dominante y más atractivo. Las provocaciones crean
la percepción de baja inversión, y guiar va a hacer que ellas sean más receptivas a tus
avances físicos.
A diferencia de los miedos, o el estilo de vida, coquetear y expresar tu sexualidad requiere
ser efectivo al comunicarse. Requiere que entiendas y te ajustes a ciertos comportamientos
sociales implícitos. Y los comportamientos sociales, como cualquier otra clase de
comportamiento, no se aprende en cuestión de un día. Debe construirse y pulirse a través
de la práctica. La cual voy a detallar en el próximo capitulo
Desarrollar una conexión emocional
Un aspecto de la seducción del cual casi nunca se habla son las conexiones emocionales.
Muchos hombres las evitan porque: suelen estar centrados en las estadísticas de con
cuantas mujeres se acostaron y que tan bellas físicamente eran, y esos mismos hombres
que sienten esa imperiosa necesidad de acostarse con tantas mujeres como sea posible
suelen tener enormes cargas de problemas emocionales las cuales prefieren ignorar y
evadir.
Tu habilidad para conectar con otras personas a un nivel emocional se basa en que tan
consciente seas de tus propios procesos y motivaciones emocionales. Como explica el
capítulo 3, la autoconsciencia y la vulnerabilidad van a forzarte a ser menos codependiente,
porque le dan a ella la chance de conocer tu “verdadero ser”, y así confiar en vos y abrirse
emocionalmente.
Y resulta que esto es lo que casi todas las mujeres quieren. Si miras novelas románticas,
que básicamente son el porno de las mujeres, porno emocional, todas siguen el mismo
patrón básico: un tipo duro, rebelde, fuerte y heroico tiene problemas, y mientras lentamente
se abre y comparte sus emociones y deseos con la heroína, ella es capaz de apoyarlo,
salvarlo y finalmente enamorarse de él. Y de acá casi siempre sigue el “vivieron felices para
siempre”.
Este es, a grandes rasgos, el patrón básico de la seducción: un exterior fuerte, de alto
estatus, atractivo (tanto en estilo de vida como en apariencia), en control de sus miedos, y
capaz de abrir su interior para compartir su lado vulnerable con ella, (y teóricamente, solo
con ella). Las mujeres se caen de rodillas por esto. Y la mayoría de las veces ni siquiera es
algo consciente o que puedan controlar. Lo indispensable es que tengas un buen nivel de
autoconsciencia emocional y seas vulnerable en tus interacciones.
Y, déjame que te diga, las conexiones emocionales son PODEROSAS. Increíblemente más
poderosas de lo que cualquier “táctica” o “truco” de levante o seducción pueda llegar a ser
jamás. Cuando conectas con las mujeres a un nivel emocional, ellas realmente se abren a
niveles que ni siquiera podes imaginar. Tus momentos y relaciones con ellas se vuelven
experiencias únicas y exuberantes que jamás pueden ser replicadas, el sexo es muchísimo
mejor, y todo juego mental, falta de certeza o ambivalencia sale volando por la ventana.
Me contaron historias de abortos, de violaciones, de abuso, de desprecio. Varias mujeres
lloraron en mis brazos la noche que me conocieron, o me dijeron que una noche conmigo
significó más que relaciones enteras. Algunas hasta me ofrecieron comprar los pasajes de
avión para que fuera a verlas otra vez. Todo esto porque confiaron en mí y la experiencia
que compartieron conmigo.
La gran mayoría de los consejos de seducción y levante están obsesionados con la
atracción. Una perorata constante e insoportable sobre cómo tenes que ser el tipo más alfa
y atractivo a la que ninguna mujer se niegue (todo esto, obviamente mediante toda clase de
manipulaciones, técnicas, trucos y demás falsedades que además son ridículamente poco
efectivas. La obsesión con la atracción viene de la inseguridad. Busca validación
desesperadamente. Es comportamiento codependiente, y por ende auto incapacitante a
largo plazo. No tiene nada que ver con la atracción.
Una mujer se siente atraída a 10 hombres o más cada día, pero no se acuesta con ninguno
de ellos. El que ella se sienta sucia no pasa por si se acostó con alguien que conoció hace
tres horas. Tampoco pasa por cuantas horas pasaron juntos ni de cuántas cosas le
compraste. Ellas se sienten sucias cuando se acuestan con hombres a los que realmente
no les importan. Si ella no confía en vos, o no está completamente convencida de que
realmente le gustas y le importas. Entonces ella no va a hacerlo. Y si lo hace, va a
arrepentirse y sentirse sucia.
Así que ¿Cómo desarrollar conexiones emocionales profundas y duraderas, conexiones que
van a hacer volar tu mente y corazón al mismo tiempo que las de ella?
Vas a darte cuenta de que buena parte de lo que sigue se basa en el capítulo 3:
-Ser consciente de tus propias emociones, motivaciones e historia de vida
-Tomar la iniciativa de compartir todas esas cosas. El ser el primero en compartir tu verdad
genera confianza, que va a hacer que ella comparta su verdad con vos
-Cuanto más larga la conversación, más personales serán las historias y más profundas las
emociones en las que conecten.
Algo bien simple, gustos musicales, a ella le gusta Eminem, a vos también. En vez de decir
“realmente me gusta Eminem” explica PORQUE te gusta. (¿Te acordas el juego de los
porqué del capítulo 9?). Algo como “Amo la música de Eminem. Me hace acordar a mi
hermano. El me llevaba a la escuela todos los días, y a la mañana ponía Eminem a todo
volumen. Viéndolo hoy en día, eso era importante para mí, que mi hermano me cuidara, mi
papá siempre estaba demasiado ocupado. Eminem me hace acordar de esos momentos de
aprecio que uno no reconoce hasta años después…” Wow, eso fue demasiado intenso
¿no? Esa es la idea. Si te sentís incómodo solo de leer esto e imaginarte diciendo algo
parecido, excelente. Esto es la vulnerabilidad. Y es lo que va a hacerte un hombre atractivo
capaz de conectar emocionalmente con otros.
Las conexiones pueden ser aún más profundas y sutiles. Por ejemplo en el tema de los
trabajos. Ella viene de una familia inmigrante muy pobre. Se recibió de abogada mientras
trabajaba en un call center. Hoy en día tiene un buen nivel económico. Es obvio que ella
tuvo que trabajar durísimo y que es muy ambiciosa. Un hombre puede contar su historia de
cómo casi se muere en un accidente de auto cuando tenía 17, y eso le hizo darse cuenta de
que el tiempo no da segundas oportunidades, así que tenía que aprovecharlo al máximo y
agradecer cada segundo. Eso lo impulsó a estudiar ingeniería en vez de conformarse con
un trabajo mediocre, y después de sacrificar varios años logró recibirse y tener un excelente
trabajo. Sea cual sea tu historia personal, tenes que exponerla. Siempre desafíate a ir un
nivel más profundo.
La regla de oro de las conexiones emocionales es relacionar las emociones, no los hechos.
Esta es la razón por la cual podes conocer una mujer que tiene casi todo en común con vos;
misma ciudad, vive en la misma calle, hace el mismo trabajo, tiene los mismos intereses, y
aun así tener nada de química con ella. Tiempo después conoces a una mujer con una vida
completamente distinta a la tuya, pero que atravesó las mismas luchas y realidades
emocionales que vos.
Digamos que ella es hija de un millonario que murió cuando ella tenía ocho años, y la
mandaron a una escuela de tiempo completo, ella ahí descubrió su pasión por la música y
se dedicó de lleno a ella. El nació en la completa miseria en India, pero es un prodigio en las
matemáticas a tal nivel que recibió una beca completa de una universidad en USA a los 15
años. Vidas completamente distintas en apariencia. Y aun así, a nivel emocional
encontramos muchas cosas en común: la alienación del hogar, el crecer sin familia o algún
soporte que no fueran los propios logros, el sentirse aislado por su propio talento y pasión.
Cada ser humano comparte con todos los demás las mismas realidades emocionales:
ambición, vergüenza, alienación, soledad, logro, arrepentimiento, ira, decepción,
dificultades, amistad, amor, desilusión, entre otras. Todos las experimentamos. Los hechos
cambian, pero las emociones que generan son las mismas. Sin importar que tan tonta, rara,
superficial o molesta ella parezca, ella tiene esas emociones en alguna parte. Tu trabajo es
conectar tus emociones con las de ella. Ahí está el oro. Ahí es donde se da la magia. El
desafío es encontrar estas conexiones Y una vez que las encuentres, nunca querrás volver
atrás.

Construir y romper hábitos.

Tus habilidades para comunicarte son una serie de hábitos que se apoyan el uno en el otro.
El hábito de cuándo y cómo hacer contacto visual, cómo hablar; con que ritmo, y donde
poner énfasis, que clase de preguntas hacer, entender si tenes que guiar la conversación o
seguirla. La lista es enorme. Si te cuesta relacionarte con la gente, en particular con
mujeres. Puede que buena parte de la razón sea que hayas desarrollado hábitos de
comunicación que sean poco atractivos y no te sirvan. Algunos de estos hábitos son fáciles
de aprender y aplicar, como el hacer más contacto visual. Otros son más complicados,
como saber cuándo hacer un chiste, y de qué tipo o relacionar tus opiniones con las de
otros.
Los hábitos que son específicamente atractivos y repelentes serán descriptos en detalle en
el próximo capítulo. Por ahora quiero terminar este, detallando un poco el proceso con el
cual se construyen y se rompen los hábitos. Muchos hombres tienen la idea equivocada.
Leen algunos consejos de seducción que dicen algo del estilo de “tócale el brazo y sonreí”.
Pero cuando salen y lo hacen, termina siendo algo incómodo y acartonado, por eso nunca
vuelven a hacerlo. La causa de que se sienta así es que nunca antes lo hicieron. No es un
hábito para ellos. De hecho, el NO tocar a las mujeres mientras hablan con ellas es su
hábito, y deben intentar romperlo.
Los hábitos son difíciles de crear o matar, hacerlo toma su tiempo, e incluye mucha
repetición. Para algunas cosas simples, como el contacto visual o la postura, se necesitan
solamente un par de semanas, además, como están intrínsecamente relacionadas con tu
autoestima, se hará cada vez más fácil. El truco es identificar cuáles son los hábitos,
buenos o malos que quieras construir o romper, y enfocarte en ellos conscientemente hasta
que se vuelvan algo natural.
Con los hábitos tenes que tratar exactamente igual que con las ansiedades, lenta, constante
y progresivamente, sin esperar ser un galán en cuestión de dos días. Un hábito se forma
mediante la repetición, no necesariamente miles de veces, pero si unas cuantas, Y,
obviamente, debes enfocarte en desarrollar un solo hábito a la vez, dos como máximo. Si
salis ahora mismo, tratas de acercarte a una mujer, y tratas de, al mismo tiempo trabajar en
los hábitos de mantener el contacto ocular, la postura erguida, hacer contacto físico, usar
los comentarios correctos, sonreír cuando ella lo hace y tocarla cuando se ríe, casi
seguramente te vas a marear, y vas a resultar repelente.
No te obsesiones con crear TODOS los hábitos que describa, con tener poco más que la
mitad ya es suficiente. El resto se desarrollaran solos, sin que tengas que pensarlo. Sos un
sólo conjunto de emociones y acciones, cuando tu ansiedad se achica, tu coraje se
agranda, cuando tu coraje se agranda, es más simple sentirse cómodo con situaciones
nuevas, lo que calma aún más tu ansiedad… Es un ciclo espiral que te hará cada vez más
confiado, vulnerable y honesto.

Capítulo 13: cómo ser encantador

“Hagamos el esfuerzo de parar de comunicarnos, así podemos conversar un poco” Mark

Twain, escritor.

A veces, aun con las intenciones alineadas y expresiones abiertas, no vas a ser percibido
correctamente. Toda comunicación siempre está sujeta a interpretación, por ende, siempre
está el riesgo de que seas malentendido o de que la gente suponga cosas sobre vos. Por
ejemplo, digamos que invitas a una mujer tomar un café. Pero pasa que ella no te escucha
claramente, o no se da cuenta de cuando los hombres intentan seducirla, y por eso te
rechaza. O, le decís a una chica que te gusta su vestido, pero como tu tono de voz y
expresión facial no son claras, ella piensa que estás siendo sarcástico y se siente ofendida.
Los malentendidos y la mala comunicación son algo inevitable. No importa que tan claro y
encantador seas, siempre va a haber mujeres que malinterpreten los que digas y/o tus
intenciones. Esto es un hecho inevitable, y por eso mejor que te acostumbres. Lo que sí
está bajo tu control es que tan clara y eficiente es tu comunicación. El mejorar tus
habilidades para comunicarte hará que tus relaciones sean más fáciles y con un mayor
grado de conexión.
Suele pasar que un hombre y una mujer están interesados mutuamente en el otro, pero los
fallos a la hora de comunicar este interés hacen que toda la relación se caiga y nada surja
de ese interés. No hay excusa para dejar que esto pase. Y como parte de los Tres
Fundamentos. La Comunicación Honesta reforzará varias otras partes de tu vida, como ser
tus relaciones profesionales o familiares, tus amistades, tu habilidad para hacer contactos…
 Primeras impresiones

Las primeras impresiones son cruciales. Varios estudios demostraron una y otra vez que la
mayor parte de nuestra percepción de una persona se basa en los primeros minutos que
pasamos con ella. Esta percepción inicial puede influenciar nuestra relación con la persona
por semanas o incluso meses. Si hago memoria, de todas las mujeres con las que estuve,
con casi todas ellas se sintió el “click” desde los primeros tres minutos. Esa primera
impresión fue la base para las relaciones que se dieron más adelante.
El mayor error con respecto a las primeras impresiones es obsesionarse con que decir.
Tiene muy poca importancia, y para este punto en el libro no necesito explicar porque.
Podes preguntarle cómo está yendo su dia, o podes decir la frase más ingeniosa y
perceptiva, y aun asi, la primera impresion se va a fundar en cómo te presentas (apariencia,
estilo de vida capítulos 8 y 9), tu nivel de codependencia, y tu habilidad de comunicarte con
claridad. Las palabras que salgan de tu boca serán olvidadas o completamente irrelevantes
muy rápido. Considerando todo esto, los conceptos fundamentales son:

NO la asustes o la tomes por sorpresa​. Este es el más importante. en mi experiencia, si la

asustas o sorprendes, ella inmediatamente te va a marcar como espeluznante y no hay
nada que puedas hacer para recuperarte. ella va a alejarse de vos tan pronto como sea
posible. Incluso si por cortesia se queda hablando un minuto, es casi imposible que se abra
y confie en vos. Las típicas formas en las que los hombres asustan son; acercarse por la
espalda (NO LO HAGAS), agarrarlas violentamente, gritar, decir algo extremadamente
ofensivo o raro.

Ante la duda, simplemente acércate, presentate, y deci que queres conocerla​. Ya se

que suena simple y aburrido. Pero el objetivo no es entretener, sino exudar estatus e interés
genuino. Durante el dia, preparo la introducción con alguna frase como ser " Disculpame, se
que esto es medio raro pero...". Me suelen preguntar cuál es mi "apertura" o "frase de
levante". Literalmente en el 80% de los casos lo primero que digo es "Hola, me llamo Mark".
Enserio. Y funciona. Se trata del cómo y no del que. En mi experiencia, cuanto más
creativos y seductores tratan de ser los hombres con sus presentaciones, mayor es la
chance de que digan algo extraño y resultan repelentes.

Pensalo un poco, si te quedas 10 minutos sentado mirando a una chica y pensando en que
decirle asi le agradas ¿que dice eso sobre vos? Ella va a sentirlo, es increíble pero cierto,
las mujeres realmente tienen un sexto sentido. Comprobé cientos de veces que si me quedo
mirándola y pensando en que decir por más de tres minutos, casi nunca me aceptan. Mis
mejores acercamientos se dan cuando no pienso, simple y espontáneamente voy hasta
donde esta ella y le digo hola.

No des vueltas.​ Si das vueltas o te quedas parado mirando, es casi seguro que el
acercamiento se va a sentir incómodo y forzado para ambos. Imaginate una línea recta
entre ella y vos. Cuando estés listo para ir, seguí esa línea hasta que estés parado justo
enfrente de ella. Nunca te quedes quieto mirando al piso mientras tratas de juntar coraje
para hablarle, mucho menos si estas cerca de ella.
Sonreí​. Siempre sonreí. No pongas una sonrisa de "acabo de ganarme 100 millones en la
loteria". La idea es una sonrisa relajada, sonrisa de persona buena y amigable. Parate
derecho y firme. Habla fuerte y con claridad. Mantene el contacto visual. Presentate y
saluda dándole la mano, agarrala con firmeza pero sin hacer fuerza. Todo esto se llama "ser
un ser humano que confía en si mismo".

Si seguís estas lineas, 7 de cada 10 mujeres te darian una respuesta neutral o positiva
(asumiendo por supuesto que no estés en un ambiente extremo). Si tenes bajo control tu
vida y apariencia, el porcentaje será aún mayor. Haciendo cuentas diria que mas del 80%
de las mujeres a las que me acerco con un simple "Hola, me llamo Mark" responden neutral
o cálidamente, casi sin importar donde esté (discoteca, cafetería, biblioteca, bar, etc.)

Lo complicado es hacia donde seguir después de la impresión inicial. Ahí es donde vas a
recibir la mayor parte de tus rechazos. Así que, a no ser que te estés acercando de manera
muy polarizante, y por ende incitando al rechazo, realmente no deberías enfrentar rechazos
masivos cuando te presentes. Pero si ese es tu caso, si te rechazan antes de que abras la
boca; casi seguro que es por una de estas 3 razones:

1) Mala presentación: mal vestido, mal arreglado, estilo desagradable, mal lenguaje
corporal. Revisa los capítulos 8 y 9.

2)Intenciones erróneas. Estas acercandote a ella por las razones incorrectas. Razones
incorrectas incluyen todo lo que no sea "Ella me gusta, quiero conocerla". Osea, acercarte
por estadísticas, para practicar tus habilidades, para impresionar a alguien, para poner a
prueba un truco que leiste en internet... Todas estas son razones ERRÓNEAS. Ves una
chica sexy, tu única motivación tiene que ser conocerla y tener sexo con ella. Eso es todo:
Si tenes problemas para encontrar la motivación, volve al capítulo 10.

3) No estas siguiendo los puntos en este apartado. La estas asustando. Estas esforzándote
demasiado en ser interesante. O estas haciendo algo técnicamente equivocado (evitas el
contacto visual, no sonreis, etc.) .

Si tenes todo esto bajo control, casi nunca te van a rechazar cuando te presentes. Algunos
de los hombres con los que trabaje todavia tenian defectos serios (codependencia,
ansiedad, mala apariencia), y aun asi, siguiendo las guias de este apartado, consiguieron
que 3 de cada 4 mujeres se detuvieran y hablaran con ellos por un segundo. Y realmente
eso es todo lo que busca la presentación: detenerlas y lograr que hablen con vos un
segundo. Tus habilidades de conversación son lo que estira ese segundo a un minuto y de
ese minuto hace una hora.

Habilidades de conversación.

Desarrollarlas es un tema profundo, y por cuestiones de espacio, me voy a limitar a una

presentación general de los puntos más importantes y los consejos más fáciles de
implementar. Si queres mejorar aún más tus habilidades de conversación, mira la sección
“otras lecturas” al final del libro. Los puntos principales son:

Usar lenguaje efectivo​: Este es el “arreglo” más rápido que podés aplicarle a tus
habilidades de comunicación. El lenguaje efectivo consiste en decir lo que quieras decir con
la menor cantidad de palabras posibles pero manteniendo el significado e intención. La
mayoría de la gente falla en esto. Ser un buen escritor puede ayudar mucho. Si querés decir
algo en cuatro oraciones que se puede decir en una sola, decilo en una sola. Si está
diciendo algo en 10 palabras que se podría decir en 4, decilo en 4. En conversación y
comunicación la calidad siempre le gana a la cantidad. Todos preferimos un minuto de
comunicación excelente a 10 minutos de comunicación mediocre repitiendo la misma cosa
una y otra vez. También implica remover todas las palabras de relleno (em, ah, ya sabes,
este, etc.). Removerlas todas por completo es casi imposible. Yo todavía digo alguna
ocasionalmente, aún así, cuantas más remuevas, mayor será la claridad y coherencia de tu
habla.

Nada demuestra una mayor falta de sofisticacion que alquien que abusa las palabras de
relleno. Lee en voz alta esta frase: “Así que, yo, eh, lo que estaba diciendo es que, era
como que nunca me senti comodo cuando vivia ahi, ya sabes, en California. La gente, ahm,
se sentía como si fueran demasiado superficiales y, creo que eso era lo que me hacía sentir
tan, ehm, raro”. Ahora lee esta: ”Nunca me senti comodo en California. La gente me parecía
demasiado superficial, y eso no me gustaba”.

Tampoco te vayas al otro extremo y hables como un robot. Todavía podes (y deberias) usar
toda la tonalidad, ritmo e inflexiones que ayuden a la claridad de la segunda frase sin
necesidad de palabras de relleno. Después de leer la diferencia debería ser clara. La
primera da una sensación casual, vaga, hasta torpe y desinteresada. La segunda se siente
firme, fuerte y clara.

Preguntas contra enunciados​. Crear temas de conversación con enunciados es mucho

más efectivo y poderoso que con preguntas. Porque genera compenetración. Los amigos
hablan entre sí con afirmaciones, no con preguntas. Una pregunta es una forma educada de
pedir información a alguien. Crean el marco de qué deseas algo de ella, y ella está obligada
a responder ese pedido. Mientras que las afirmaciones hacen que le des formación y valor a
la otra persona. A la vez que te dan un abanico de temas mucho más grande del cual poder
elegir.

Sólo las preguntas de respuesta amplia se sienten “socialmente aceptables”. Mientras que
las preguntas específicas y excéntricas por lo general resultan extrañas o invasivas. Para
dar un ejemplo. Hacía un par de minutos que estaba charlando con una mujer en un bar, y
ella se pidió un Martini, que es un cóctel que incluye una aceituna, entonces yo dije “me
encantan las aceitunas, cuando era chico las comía directamente del frasco.” Decir eso es
bastante más interesante que “¿te gustan las aceitunas?” y esperar la respuesta. La
pregunta resulta extraña. mientras que la afirmación genera interés, y algunas mujeres la
consideran “tierna”.
Ademas, crear conversaciones con enunciados previene que te trabes o te quedes en
blanco. Ese moento en que la conversacion se detiene y no se te ocurre como continuarla, .
El silencio se vuelve incomodo y cuanto más incomodo, más dificil te reulta pensar en algo.
Asi que terminas saliendo con una pregunta tipica como ¿Entonces.. donde vivis?
Usar enunciados puede evitar esto con facilidad. En vez de intentar pescar un nuevo tema
de conversacion con una pregunta general, hace una simple observacion o comentario
sobre cualquier cosa.

Nunca subestimes la utilidad de las palabras al azar. Cosas como ser “Un auto casi me
choca cuando venia para aca”. “Siempre quise conocer Africa” “Mi hermana hace
sanguches de mermelada y jamon”. Todas estas frases carecen de continuidad, relacion, o
logica. Y esa es la idea, que sea simplemente lo que haya en tu mente en ese momento.
Ser impredecible genera interés, asi que no tengas miedo de decir algo al azar.

Todo esto funciona porque a diferencia de las preguntas, los enunciados no requieren
inversion ni concentracion de parte de la otra persona. Podes decir lo que se te ocurra sin
que haya ninguna expectativa o necesidad de que la otra persona siga la conversacion. La
gente se siente más comoda al hacer algo si tiene la opcion de no hacerlo.

El otro punto importante es que te fuerza a revelarte ante ella. Cuendo haces preguntas, no
estas dando informacion sobre vos, lo que hace más dificil que se genere confianza o
compenetracion. En cambio, cuando simplemente comentas una caracteristica tuya, o un
pensamiento que se te cruzo, estas compartiendote y dandole a ella una apertura para que
siga la conversacion.

Lo mejor que ofrecen los enunciados es que si los usas bien, ella sera la que hara
preguntas. Esto que no parece tan importante termina reorientando por completo la
conversacion. como mencione anteriormente, quien sea que este haciendo las preguntas
subcomunica el deseo de aprender más sobre el otro, ergo, interés, ergo, atraccion. Si ella
es la que busca informacion sobre vos, en ese momento tenes el control de la conversacion
y va a ser mucho más fácil elegir hacia donde llevarla.

Muchos hombres al hablar con mujeres terminan haciendo de la conversación una

entrevista, haciendo una pregunta tras otra. Esto hace que el foco quede en ella, no crea
compenetración, y terminará aburriendo o incomodando. Por eso, las preguntas deben
limitarse al mínimo posible. Por supuesto, la mayoría de las veces es inevitable hacer una
pregunta para que la conversación empiece. Ahora, una vez que empezó, trata de no hacer
más. Las preguntas es mejor reemplazarlas por....

Lectura en frío: ​es la habilidad de deducir algo de una persona sin conocerla. Es como ser
un psíquico pero sin exageración ni teatro. Para nuestros propósitos, esta habilidad es solo
otra forma de crear temas de conversación interesantes.

Consiste en reemplazar la pregunta por la respuesta. Es decir, en vez de hacer una

pregunta, intentas adivinar la respuesta que ella te va a dar y decirsela. Por ejemplo: “¿De
donde sos?” se convierte en “Pareces ser francesa”. ¿De qué trabajas? se convierte en
“Das la sensación de ser inteligente. Seguro tenes un buen trabajo”. ¿hace cuanto que se
conocen? se convierte en “Parece que fueran hermanas”

Hacer estos enunciados requiere un minimo de deducción, y captan atencion mucho más de
lo que cualquier pregunta podria. Porque no estas preguntando sobre ella sino que estas
hablando de ella. Y lo unico que la gente ama más que hablar de sí misma es escuchar
como otros hablan de ellos.

Pero ¿qué pasa si te equivocas? Esa es la mejor parte, no hay forma de fallar con la lectura
en frío. La naturaleza humana funciona a nuestro favor y dará lugar a uno de estos 3
resultados: 1)Estas equivocado, te corrige diciendo lo que querías saber y casi siempre se
olvidan del error. 2) Estas equivocado, pero tu lectura genero intriga, y te pregunta qué fue
lo que te hizo pensar eso. Lo que da lugar a una conversación más profunda sobre lo que
observaste en ella. 3) Acertaste con tu lectura, es improbable que pase, pero cuando pasa
ella quedara completamente sorprendida e impresionada por tu habilidad de percepción, lo
que genera un tsunami de compenetración.

Un ejemplo de estas situaciones: Hace unos años en un cafe que quedaba cerca de una
Universidad, me acerque a una chica joven leyendo con interés un libro de Carl Jung (un
psicologo, recomiendo leerlo) y subrayando con un lapiz. Inmediatamente despues de
presentarme, le dije:
-Das la sensación de ser muy estudiosa ¿vas a la Universidad?
Ella puede responder
1- No soy estudiante, igual me gusta leerlo
2- No, ¿tanta apariencia de estudiante tengo? ¿seran mis anteojos?
3- Si, ¿es tan obvio?

Intenta hacer tanta lectura en frío como puedas, cada vez que vayas a preguntar algo,
imaginate la respuesta más probable a la pregunta y decila.

Infinitos temas de conversación:​ en cada tema de conversación hay incontables

oportunidades para saltar hacia otros temas, cientos de otros temas a los que ir.
Supongamos que estás hablando con una chica y ella dice: “Nunca me gusto ese lugar,
fuimos ahí para mi cumpleaños el año pasado y ​está repleto de posibilidades de llevar la
conversación en otras direcciones. Podes relacionar y hablar de: 1) el lugar que no le gusta
2) lo que hiciste en tu último cumpleaños. 3) Alguna vez que te hayas emborrachado 4)
haberte despertado en algún lugar raro. Todos estos tópicos son interesantes y relevantes a
la conversación. Si no haces esto aun, es un hábito que tenés que adoptar. Al igual que los
comediantes, hacer asociaciones de palabras o temas aparentemente inconexos. Acá puse
frases que en algún momento me dijeron, y subraye los “puntos de salto”. Consideralos
intersecciones desde donde podes cambiar la dirección de la conversación. Mientras los
leas, pensa en temas relacionados con cada punto. Con suficiente práctica, vas a ser capaz
de pensar y decir algo relacionado con cualquier tema en solo un instante. “Ahora estoy
viviendo acá por ​mis estudios​. Pero ​quiero ​volver a ​mi provincia​, el clima acá es demasiado
frío”. "Ellos son ​mis amigos​, Esteban y Camila, hace ​6 meses​ que ​están juntos​ y ya ​pelean
como si llevaran ​20 años casados​". "Trabajamos juntas en una ​empresa​ en el centro. El
trabajo​ no está mal, pero quiero ​cambiar​ de ​carrera​. 4 Fuimos a esa ​fiesta​ la ​semana
pasada,​ se ​descontroló​ tanto que vino la ​policía​, un ​tipo muy ebrio​ les quiso enfrentar y se lo
llevaron arrestado​".

Ahora, relee las frases y para cada palabra(s) marcada(s) hace una respuesta o
pensamiento, aunque sea un simple chiste. Por ejemplo, cuando me hablan de universidad,
menciono mis experiencias cuando cursaba. O sobre el clima frío y que a mi tampoco me
agrada porque no puedo entrenar bien cuando hace demasiado. Ambos ejemplos son
legítimos lugares hacia donde llevar la conversación.

Cuando te vuelvas competente en esta habilidad, vas a darte cuenta de que así es como
fluyen todas las conversaciones. Las conversaciones terminan cuando una persona dice
algo para lo que otra persona no tiene continuación o respuesta. Esto se da cuando la
conversación "muere".

Si aprendes a reconocer los puntos de salto y tomar ventaja de ellos tan pronto como
puedas, vas a ser capaz de mantener una conversación con quien sea casi indefinidamente.
Combinar esta habilidad con la lectura en frío, y el crear temas de conversación de la nada,
y, sin exagerar, vas a poder empezar y controlar cualquier conversación con quien sea
durante todo el tiempo que quieras.

Esta capacidad es indispensable para tratar con mujeres. TODO lo que hagas para atraer e
interesar mujeres depende de tu habilidades para la conversación. Enseñarle a un hombre
tímido inmediatamente mejorará sus resultados con ellas.
Contar historias

Los seres humanos, por su misma naturaleza, se sienten cautivados por las historias, o,
más específicamente, por los arcos narrativos. Los políticos los usan en sus campañas, los
profesores los usan para explicar conceptos importantes, los comediantes los usan para
hacer reír, y todos los usamos constantemente en la vida diaria. Lo que probablemente no
hayas notado es que los mejores comunicadores son fantásticos para contar historias.
Alguna vez te habrá pasado que alguien empezó a contarte algo y pareciò que no tenía
sentido su diálogo. Empezó a contarte sobre (por ejemplo) un viaje que hizo, dijo que el
avión estuvo lento, que llegó al hotel, empezó a describirlo, a hablar del conserje, y desde
ahí su historia se estancó. O, conoces a alguien que cuenta chistes que no dan gracia o
que la mayoría de la gente no entiende? También puede ser que vos seas esa persona…
¿la gente deja de darte atención a la mitad de la historia que estás contando? O ¿tenés
problemas para hacer reír a la gente (intencionalmente, claro está)?

Lo que probablemente sucede es que estas personas (o vos) no siguen un arco argumental
claro. Un arco se divide en tres partes principales:

Introducción ​define la ubicación, tiempo, personas, y demás datos que forman el contexto
de la historia. Es la base imprescindible de lo que querés contar, si no es firme y clara, todo
lo que digas va a parecer descolocado, incoherente o torpe.

Desarrollo:​ una vez definida la introducción, empieza el contenido o conflicto. Sea lo que
sea, tiene que causar tensión y expectativa. El contenido de tu historia tiene que interesar a
los que oigan y hacer que deseen saber como sigue. Si no podes crear un mínimo de
suspenso, te dejaran de prestar atención a mitad del relato o van a sentir que te extiendes
demasiado o que aburrís.

Resolución:​ es donde se libera la tensión del conflicto/contenido de tu relato. Puede ser

una conclusión para una idea, el remate de un chiste, o un final genérico para una historia.
Quienes no dan un buen cierre reciben miradas en blanco, o les van a preguntar que paso
después, al no haber forma de saber que la historia terminó.

“Estaba jugando al fútbol con amigos en una plaza. (Introducción) En una jugada para evitar
que entrara un gol, el defensor patea la pelota con tanta fuerza que la manda arriba del
techo de una fabrica. Mi mejor amigo sube al techo a buscarla. Apenas apoya un pie en el
techo y la chapa se rompe bajo el, cayo 6 metros y aterrizo sobre un torno de la fabrica.
(Desarrollo) El torno quedó destruido, el salio con apenas una costilla rota y un par de
moretones.” (conclusion). Agregar una frase para remarcar que concluiste generalmente no
esta demas, para esta historia un “asi que, ya saben, no se suban a techos de chapa con 30
años de oxido”. Deja claro que ya terminaste y que le cedes la palabra a otro.

Sabía que no estaba hecho para trabajo de oficina. Recién salido del colegio, conseguí un
buen trabajo en un banco en el centro de Boston (Intro). Lo odie desde el primer día. A las
dos horas de el primer día mi único pensamiento era cuanto falta para irme? En un
momento me di cuenta de que eso era una mala señal. (Conflicto) Renuncie a los 6
meses.(resolución).

Observa como aludo a la conclusion antes de iniciar mi historia. Eso se llama “prefiguracion”
y ayuda a que quien oiga la historia pueda seguirla con mayor facilidad. Tambien nota que
realmente no importa que tan corto o largo sea un componente de la historia mientras
pueda dar la información necesaria.

Cuando algunas personas hablan de ciudades locas me doy cuenta rápido de que nunca
estuvieron en Latinoamérica. Ahí las leyes muchas veces se tratan cual sugerencias
ridículas. Por ejemplo, con unos amigos estábamos volviendo de un bar un viernes a las 4
am.(Intro) Nos subimos a un taxi. El taxista se voltea y nos ofrece un poco de su cocaína.
Educadamente le decimos que no gracias, él dijo -mejor, más para mi, y arranca el auto,
manejando a 130 km/h con una mano mientras toma cocaína con la otra. (Conflicto). No se
como es que salimos vivos de esa. (Conclusión).

Cuando trabajaba con hombres que tenían problemas para conversar, la inhabilidad de
armar historias era casi siempre la razón central. En la sección anterior hable de los puntos
de intersección en las conversaciones, y de cómo es la forma de formar relaciones en una
mostrarle. Los ejemplos mostraron los puntos en frases, pero en las conversaciones reales,
las frases son solo los ladrillos con los que construimos las historias que queremos contar.

Por eso el objetivo es que ganes la habilidad de formular historias enteras desde los puntos
de salto. Ademas de poder reconocer los puntos de salto dentro de cada historia. Esto es
bastante más fácil de lo que parece, probablemente ya lo haces naturalmente cuando
hablas con tu familia o amigos, sin darte cuenta. El objetivo es que puedas hacerlo
consistente y fácilmente con quien sea, incluyendo mujeres atractivas. Mi experiencia me
mostró que quiénes tienen problemas en este área suelen necesitar mucha práctica para
mejorar. Por eso, dejo ejercicios al final de libro. Si te cuestan las conversaciones te
recomiendo que los hagas.
Relacionar y conectar.

El objetivo central de una conversación exitosa es hacer una conexión personal con quien
estas hablando. Cuando hablas con una mujer, solo hay dos temas de conversación: ella y
vos. Todo lo que hablen debe, de alguna forma, revelar tu identidad o la de ella. Este
descubrimiento de identidad es lo que crea la conexión. Cuando más grande sea la
conexión, mayor sera el deseo de pasar más tiempo juntos. La conexión se basa en: ser
honesto con ella sobre tu identidad y tu experiencia, darle el espacio para que ella haga lo
mismo, y poder interrelacionar las historias y rasgos que los definen.

La gran mayoría de los hombres tienen problemas para hablar de si mismos. Sólo se
sienten cómodos hablando con su familia inmediata o con alguien que conocen desde un
par de años. En general solemos estar desconectados emocionalmente de quienes
conocemos. Nos sentimos cómodos hablando de cosas fuera de nosotros: deportes, autos,
películas, chicas, etc.

Las mujeres solo se sienten involucradas en la conversación cuando hablan de si mismas, o

de otras personas. De ahí la tendencia que ellas tienen a observar a la gente y sus
acciones, crear y esparcir chismes, y crear drama. Por eso, NECESITAS aprender a
comunicarte de esa forma. Hablar de política con una mujer no va a crear una conexión
única con ella (a no ser que sea algo que la apasione en extremo).

Asi que, cómo hacer para hablar de vos abiertamente? Cuando le digo a los hombres que
se abran y que hablen más de si mismos. Y ellos van y dicen algo como: Soy de Texas,
tengo 27 años y me gusta el basket. Es un avance, están hablando de si. Pero es
demasiado superficial. Consegui lápiz y papel, y escribi al menos tres cosas bajo cada uno
de estos títulos: - Pasiones y cosas favoritas para hacer. -Sueños, ambiciones, objetivos
para tu vida. Las mejores cosas que te pasaron, y las peores. - tu infancia, familia, y
crecimiento. Terminada la lista, volve a cada uno y habla con vos mismo de ese tema al
menos un minuto. Intenta ser lo más honesto y detallado que puedas.

Parece fácil, pero para la mayoría no lo es. Aún estando solo, hablar de estos temas puede
ser incómodo. Hace que los hombres nos sintamos vulnerables, especialmente cuando
hablamos con mujeres. Ese es el punto y el objetivo. Estar dispuesto a compartir cualquier
parte de vos en cualquier momento con quien sea. No tenés nada que perder, lo peor que
puede pasar es que ella te rechace. Y si ella te va a rechazar, da igual que le hables de de
Incluso estando solo, hablar de estos temas puede hacerte sentir incomodo. Los hombres
nos sentimos vulnerables hablando de estas cosas, sobre todo cuando hablamos con
mujeres.

Ese es el objetivo. Ser capaz de com`partir cualquier parte de vos con culaquier persona en
cualquier momento. No podes perder nada haciendo esto. En el peor de los casos, ella te
rechaza, y si ella te rechaza, eso iba a pasar sin importar de que hables. Entonces, cual es
el problema? Lo que pasara es que cuando compartas algo realmente profundo, personal y
genuino, generaras confianza en los demas y eso dara espacio a que sean genuinas con
vos, apreciandote o rechazandote.

La idea es que compartir estos aspectos tuyos va a hacer que ella se sienta comoda
compartiendo los suyos. Queres que la conversación trate de pasiones, ambiciones, las
mejores y peores experiencias, infancia, sufrimientos… Estas cosas son las que nos definen
como humanos unicos entre los millones que hay. Diferente de los ultimos 20 hombres con
los que ella hablo. Hablar de estas cosas va a hacerte resaltar. Porque ella ahora te conoce
a VOS, no tu equipo favorito, no tu trabajo, no tus pasatiempos, no a tus anecdotas, sino a
vos. Eso va a hacerte reconocible y memorable. Y va a hacerle mucho más fácil a ella decir
que si la proxima vez que le propongas pasar tiempo juntos.

Conclusion

Cuando se trata de conversaciones, realmente hay casi demasiados aspectos que tratar.
Toda esta ultima seccion puede resultar abrumadora. Justamente por esa razon esta
subdividida en partes más manejables. Recomiendo practicar de a una a la vez hasta que
tengas la suficiente competencia para mantener la conversación fluyendo. Si conversar es
un punto realmente debil para vos, y sentis que necesitas más ayuda, para eso esta la
seccion “Más lecturas” al final del libro.

Ahora que cubrimos la base de como tener una conversación dinamica e interesante,
hablemos de como darle más color. Hablemos del...

Humor
El humor es una parte integral de ser un hombre atractivo. En encuestas en cualquier lugar
del mundo, cuando les preguntas a las mujeres cuáles son las cualidades más atractivas en
un hombre, el sentido del humor siempre está entre las primeras 3. Ahora, si bien el humor
es muy importante, no es una cura definitiva para todos los problemas que tengas en tus
relaciones con las mujeres. Esto se debe a que un fuerte sentido del humor implica todas
las características correctas. Un hombre que se puede reír del mundo con facilidad y sin
miedo, demuestra su poca codependencia. También hace que las mujeres se sientan bien
con él.

El tipo de humor que tengas no es tan importante como el hecho de que lo tengas.
Obviamente diferentes mujeres responden de formas completamente distintas. Por ende, es
más una cuestión de demografía que de habilidad para el humor.
Enfócate en lo que personalmente te resulte gracioso, y no tengas miedo de compartirlo con
las mujeres que conozcas. Sí les da gracia, genial! Si No, hay incompatibilidad, y
probablemente lograrás nada con ella.

En esencia, el humor es el arte de conectar dos ideas u objetos sin relación alguna. Hay
muchas formas de hacer esto, pero es inevitablemente una actividad creativa, osea que
depende en gran parte de tu habilidad de expresarte desinhibidamente.

A veces tus chistes o, bromas no van a dar resultado, particularmente si recién estás
empezando. Está bien, es normal. No te rías ni te burles de Vos mismo. Y no intentes
explicar el chiste. Lo peor que puedes hacer cuando haces un chiste del que nadie se ríe,
es atraer más atención. Simplemente actúa como si nada hubiese pasado y seguí adelante.
Esta sección va a cubrir brevemente algunos de los tipos de humor. Engaño, exageración,
sarcasmo, juego de palabras, juego de roles...

Engaño:​ Es una de las formas de humor más comunes y fáciles de lograr. Se da cuando
vos estás a decir algo o contar una historia qué hace qué quién te oiga crea que vas a decir
una cierta cosa. Y entonces, de la nada, decís o hacés algo completamente distinto. Por
ejemplo: “hay gente que se merece caricias suaves bajo la lluvia, con un cable pelado”
Lo que se espera es un resultado romántico y tierno, pero termina siendo violento. Otro
ejemplo: “Mi hermana estuvo con dos hombres en la misma noche, y después no podía ni
caminar, imagínate lo que fue, el primero la llevó a comer a una parrilla y el segundo a un
tenedor libre. Volvió con tremenda indigestión.” Mira como lo que se preveía como una
anécdota sexual, se convirtió en inocente cena.

Exageración:​ La otra forma más común de humor y algo que todos deberían ser capaces
de usar. Consiste en elegir una cualidad de algo, y ponerla completamente fuera de
proporción. Idealmente de una forma creativa e interesante. Ejemplo: “hacer ese trabajo fue
tan desagradable como pasarse un rallador por los ojos”. Típicamente, Cuánto más extrema
y original sea la exageración, Podés notar claramente la diferencia entre frases como “él es
más feo que un perro callejero” y “vi cosas más agradables en los inodoros de un baño
público”. La segunda obviamente es mucho más extrema y creativa. Las ideas
completamente sin relación de la cara de una persona y un baño público es lo que crea el
humor. Cuando se trate de humor, cuanto más específicos y extraños sean los detalles,
mayor será el efecto de la broma.

Provocaciones:​ Mientras que los dos tipos anteriores de humor son divertidos para casi
cualquier persona, hay una minoría de mujeres a las que las provocaciones no le resultan
divertidas. También son muy dependientes del contexto. Obviamente, si estás en un funeral
es mala idea provocar al difunto o a su familia.
Las provocaciones son comentarios ligeramente ofensivos sobre alguien. Generalmente, las
provocaciones se hacen de buen humor y con buenas intenciones. Cuando se hace con
Malas intenciones se vuelve insultante y a la mayoría de la gente le desagrada. El objetivo
de las provocaciones humorísticas es divertir. La provocación ideal crea una mezcla de
emociones en las mujeres que provoques: Ponerlas a la defensiva y alegres al mismo
tiempo. La reacción ideal es cuando te dicen “no puedo creer que me hayas dicho eso”
mientras se ríen.

Algunos ejemplos de provocaciones:

(a una chica que se sentaba sola en la esquina con cara aburrida) “decime, ¿quién te puso
en penitencia?”
(a una chica sacudiendo un billete para llamar al barman) “¿Así haces para que los hombres
te den atención?”.
Se cuidadoso con las provocaciones, especialmente cuando se trata de mujeres que no
conoces. Por ejemplo la última frase fue lo primero que le dije una mujer que no conocía, y
ella me cacheteo. Aún así, dormí con ella. Cuando haces provocaciones con libertad y
frecuencia, estate preparado para un gran abanico de respuestas emocionales.

Las provocaciones polarizan, rápida y claramente. Eso las hace una buena táctica, pero no
siempre una placentera. Algunas mujeres se van a sentir realmente ofendidas o
angustiadas, y no van a reaccionar bien. Tan pronto como te des cuenta de que las
provocaciones no le gustan, deja de hacerlas. Por lo general las mujeres que no gustan de
provocaciones, suelen sentirse más atraídas por los cumplidos sinceros. Asi que, segui con
estos.

Sarcasmo:​ consiste en decir algo extremo que sea completamente lo opuesto a lo que
pretendes comunicar. En general se dice con completa seriedad y sin sonreír. El Sarcasmo
es una forma de humor aún más oscura que las provocaciones y funciona en aún menos
mujeres, pero las mujeres que lo aprecian REALMENTE lo aprecian. Probablemente
muchos de los que lean esto no tengan un sentido del humor muy sarcástico, está bien,
pueden vivir el resto de sus miserables vidas sin sexo ni compañía alguna. (Eso es
sarcasmo). Enserio, no es agradable para la mayoría de la gente.

Cuando seas sarcástico con ellas, muchas mujeres se confunden o se ofenderan creyendo
que hablabas en serio. Aunque, vale la pena reiterar, las mujeres que disfrutan del
sarcasmo realmente lo adoran. Hace algunos años, estaba con una chica en un bar.
Habíamos estado charlando y coqueteando toda la noche. Ella tenía un sentido del humor
muy sarcástico. Ella se había terminado su Whisky, yo apenas iba por la mitad, y me dijo
“que flojito sos, yo ya me termine el mio”, a lo que le conteste con una cara completamente
seria “No todos tenemos tantas ganas de matarnos como vos”. Ella se rió sin parar un
minuto mientras me insultaba en broma. De más está decir que en menos de una hora
estábamos en su casa juntos.

“Malas Palabras”​: Tienen un rol interesante en el humor. Pueden ser útiles para hacer una
exageración o frase sarcástica aun mas filosa. Las malas palabras es una forma fácil, y algo
barata de hacer cualquier cosa que digas más extrema. Como ser, agregar la palabra
“joder” en sus diferentes formas. No es lo mismo decir “Soy un hombre sofisticado” que “Soy
un hombre jodidamente sofisticado” El agregar esa palabra le da un sentido contradictorio a
la expresión, a la vez que le da humor a una frase que sino no lo tendría.

Generalmente, cuanto más viejo seas, menos te conviene usarlas. En cualquier caso,
úsalas con moderación, y solo cuando tengas una razón para hacerlo. Cuanto mas las uses,
mas negativo y necesitado de atencion vas a parecer, lo cual es repelente.

Juegos de palabras: ​se parecen al engaño en la forma en la que dan un significado distinto
del esperado. Pero lo hacen basándose en palabras con múltiples significados. Ejemplos:
"Un oso atacó a un cazador, el resultado fue espantOSO". "Vieron a un fantasma en un
casamiento. Era el alma de la fiesta" "Un enano fue atropellado, eso si es un golpe bajo".

En mi opinión y experiencia, este tipo de humor rara vez suele ser apreciado, incluso menos
frecuentemente que el sarcasmo. Suele ser bastante intelectual y pocas mujeres lo
aprecian. E incluso a varios de ustedes probablemente no les hayan gustado. Al igual que el
sarcasmo, no suele haber puntos medios, los juegos de palabras son despreciados o
adorados.

Juegos:​ Son una forma rapida y facil de ponerle diversión a cualquier Interaccion. Y dan pie
a los demás tipos de humor. Los juegos pueden ser los clásicos juegos de mano (guerra de
pulgares, manos calientes, etc). Juegos de preguntas: verdad o consecuencia , yo nunca
nunca, besar casar o matar. Estos ultimos pueden enfocarse tanto en ustedes como en las
personas que les rodeen, da la posibilidad de conversar y hacer comparaciones e
interrelaciones variadas para impulsar la interaccion.

Juegos de roles​ son muy enérgicos y divertidos. Consisten en darle a quien le hablas un
rol falso, y jugar alrededor de eso. Uno de mis favoritos es matrimonio/divorcio. Por ejemplo,
cuando estoy charlando con una chica que recién conocí, y ella dice algo que no me gusta,
le respondo "se acabó, quiero el divorcio". Se pueden hacer varios chistes desde ahí, como
ser "quedate con la casa, yo me mudo a Europa " o "tu música es un asco y tampoco me
gustan tus guisos”.

Si te falta humor, mira cómicos de stand up, en particular, George Carlín, Bill Maher, Bill
Hicks, y Chris Rock. Cuando los veas, pone atención en sus expresiones, sus tempos,
como rematan el chiste, la forma en la que ensamblan un chiste con otro. Todo esto es
imposible de explicar por escrito. Mira vídeos de ellos, pausando y tratando de entender las
características de su humor y usarlas sin imitarlas.

Un punto importante a tener en cuenta es no caer en la trampa del humor auto

despreciante. Los hombres, particularmente los más codependientes que estén
desesperados por generar reacciones en la gente, van a hacer chistes sobre si mismos,
rebajándose para hacer reír. Y, aunque haga reír a las mujeres, por razones que a este
punto deberían ser obvias, no resulta atractivo.

A los hombres que tienen un buen sentido del humor y hacen esto les digo que enfoquen
esos mismos chistes y bromas en la mujer con quien estén hablando. En vez de burlarte de
vos mismo, burlarte de ella. Por supuesto, sin mala intención. Puede que se sienta
incómodo de hacer, pero te sorprenderá como se abren tus interacciones a la vez que
ganan una nueva energía y diversión.

El humor no es una cura total y definitiva para todos tus problemas al atraer y seducir
mujeres. Algunos hombres naturalmente graciosos confian demasiado de su habilidad para
el humor. Y en vez de ser hombres fuertes y atractivos, se muestran como payasos que
buscan atención y validación constantemente. La peor parte de ese esquema es que el
hace que las mujeres se rían y disfruten de su compania, a la vez que no genera atraccion
en ellas.

El humor es una gran ayuda para comunicar que sos un hombre de estatus y seguro de si
mismo, que desea mujeres. Pero no puede HACER nada de eso por vos.

14- El proceso de las citas

Este proceso suele ser visto y planteado como algo mucho más complejo de lo que
realmente es. La cultura globalizada occidental establecio un proceso más o menos rigido
que debemos conocer bien para entender cuando debemos seguirlo o cuando podemos
acelerar o saltearnos pasos.

Consiste en la siguiente secuencia: Conocerse. Intercambiar datos de contacto (telefonos,

redes sociales). Establecer el contacto. Proponer una cita. Ir. Conversar para conocerse
más profundament​e. Corresponder emocionalmente. Primer beso. Ir juntos a la casa de
alguno de los dos. Tener sexo. Decidir si formar una relacion y de que tipo, o si jamas volver
a verse.
Numeros de telefono
Hay una obsesión en la comunidad PUA con los números de teléfono, los mensajes y el
llamado "juego de textos" o "prevención del visto". "Clavar el visto" viene de las redes
sociales y apps de mensajes, que permiten saber cuándo alguien ve un mensaje que le
enviaste. Cuando alguien no responde a un mensaje que sabes que vio, se dice que te
clavaron el visto. También aplica cuando alguien acuerda una cita y después no va sin dar
aviso, o cuando posterga una y otra vez la cita.

Es fácil caer en la trampa de obsesionarse con los "vistos" y el como prevenirlos. Hacer eso
es tratar el síntoma pero no la enfermedad. La forma correcta de prevenir el visto es
conocer en persona a la mujer y atraerla tanto que realmente quiera volver a verte y nunca
te clave el visto. Problema resuelto. En mi experiencia, el 99% de las "estrategias de
prevención de visto" propuestas por la comunidad PUA (comunicarse sólo en horarios
específicos, enviar mensajes abiertos, fingir haber enviado el mensaje a la persona
incorrecta, etc) muy rara vez van a hacer que una mujer que no tiene interés cambie de
parecer. Y aún si por alguna casualidad ella acepta la cita, casi seguramente no tiene
interés en vos y simplemente busca una cena/bebidas gratis.

Similarmente, muchos hombres desperdician tiempo obsesionandose con detalles

irrelevantes como cuántas veces o con cuánta frecuencia hablarle o cuando invitarla.
Imponer reglas rígidas del estilo de: "espera tres días para invitar", o "nunca mandes dos
mensajes seguidos", sólo sirve para limitarte y va a perjudicar la conexión que formaste con
ella. Esa conexión es la que​ impulsa a ella a volver a verte, y no el ingenioso mensaje que
pensaste 45 minutos.

Habiendo dicho todo esto, acá doy mi versión de "las reglas".

-Pedí el número solo a mujeres que parezcan realmente atraídas e interesadas en vos,
y sólo si tenes las ganas y el tiempo para volver a salir con ellas.

Conociste a una chica en una fiesta nocturna, ella esta de viaje y solo le quedan 4 dias en el
país, y vos tenes una reunion importante en 2 dias, entonces ni te molestes. Si no sabes si
ella se siente atraida o no, la proxima seccion cubre ese tema.

-Cuando le pidas el numero, no inventes alguna frase ingeniosa o razon complicada.

Simplemente pediselo.

Si ella te atrae, no tenes porque esconderlo (sos un hombre dominante y no codependiente,

¿verdad?). Si ella se siente atraida, va a dartelo al instante. La mayoria de las mujeres te va
a dar su numero sin dudarlo cuando se lo pidas, aun si no les gustas o no tienen intencion
de volver a verte. Porque es mucho más simple bloquear llamadas de hombres en los que
no tienen interés que tener que rechazar a cada hombre personalmente.

-A todos le clavan el visto. Acostumbrate.

Suceden demasiadas cosas en la vida de una mujer como para averiguar porque deja de
responderte​. Puede que su ex pareja volvió a llamarla, o que conoció al hombre perfecto
para ella justo después de conocerte,o que le hayan robado el celular, o que lo haya
perdido, o que cambie de parecer​, o que no te recuerden, etc. Tratar de descubrir cuales
tienen razónes legítimas y cuáles no es una tarea prácticamente imposible. Por eso lo mejor
es dejarlas en paz y seguir buscando.
Después de todo, si realmente le gustas, ella va a encontrar la forma de volver a verte. Si
no, entonces no le gustas tanto como pensabas. Pensalo así: si Leonardo Di Caprio le
mandase un mensaje diciendo que quiere salir con ella, ella podría hacerse el tiempo para
el? Probablemente. Si no hace eso por vos, entonces no está tan interesada.

Mi precepto es "La tercera es la vencida". Si una mujer me ignora o cancela una cita, casi
siempre le doy una segunda oportunidad. Si vuelve a pasar lo mismo, puede que le dé una
tercera oportunidad o no. Si se la doy, no pongo mucho esfuerzo. Si no hay respuesta
simplemente la dejo y sigo con mi vida.

Cuando no te respondan, o posterguen/cancelen citas, queda librado al criterio de cada uno

si la excusa es legítima o no. La primera vez yo siempre les doy el beneficio de la duda e
intento otra vez. A la segunda sólo contesto si realmente estoy interesado, o si creo que las
dos excusas son reales. Si se la doy, casi siempre le digo "Ok, es tu última chance".
Después del tercer​ intento fallido, déjala ir sin más. Ya no vale el tiempo ni el esfuerzo.

-Siempre envía un mensaje en las 24 horas después de que te den el número.​ Algo
simple, como "Hola Sara, soy Mark” Las mujeres que estén interesadas responden
relativamente pronto. Las que no probablemente sean un "visto". Desde ahi, empiezo una
conversación por texto. Siempre intento hacer referencia a alguna conversación que
tuvimos cuando nos conocimos como para mantener una continuidad. No hay ninguna meta
importante, simplemente comprobar si se mantiene la atracción.

Si se entabla una conversación, es muy probable que hagamos una cita. Si los mensajes
son pocos, demasiado breves o se tardan mucho, probablemente quede en visto y nada va
a pasar. No trates de ser poeta y reínventar la rueda. El trabajo lo hiciste cuando la
conociste, por ahora solo podés trabajar con eso. Mi experiencia es que cuanto más te
esforzas, más probable es que parezcas desesperado y codependiente. Usa el humor si ella​
responde, sino, organiza un cita tan pronto cómo sea posible. Depende de la conversación,
le propongo la cita en ese mismo momento, o espero un par de días para organizar mejor
mi tiempo y buscar el día conveniente para ambo​s.

En 2005 cuando empecé con esto llamaba a cada número que me daban. El mensaje de
texto apareció y en breve se volvió la norma. Hoy en día solo llamo a una mujer si está
tardando para llegar a una cita, o si pide específicamente que la llame. En el último año diria
que el 95% de mis citas se organizaron por texto

Repito, no trates de ser ingenioso o tierno en mensajes de texto. Son en general un mal
medio de comunicacion. Casi siempre que intentas ser sarcastico o ingenioso en textos van
a ser malinterpretados o comunicar u a intención completamente diferente a la que tenías
originalmente. Como siempre, todo se reduce a la intención, así que lo mejor siempre es
lenguaje claro, simple y conciso. La única función del texto es mantener la comunicación
para organizar la próxima cita lo antes posible. Y el 90% de mis mensajes son así: "Estás
libre este jueves?", "Este finde estoy ocupado, pero quiero verte otra vez". Aburrido, simple
y claro.

Transcribo toda la conversación por texto que tuve con la última chica con la que salí. Nos
conocimos en un club nocturno a eso de la 1 AM, y no pase más de dos horas con ella. Nos
besamos pero la mayor parte del tiempo bailamos y hablamos. No bebimos (esto es
importante). Y antes de que se fuera, le pedí su número. Al rato de que se fuera le envié el
primer mensaje:

-"Hey Marina, fue bueno conocerte está noche".

Ella: Si, igualmente ;)

Al día siguiente

Yo: me habías dicho que salias del trabajo a las 16, verdad?

Ella​: Si, querés que nos veamos?

Yo: Por supuesto, que te parece a las 19:30?

Ella: puede ser a las 20?

Yo: Si, dale, donde nos encontramos?

Ella: conoces el lugar X?

Yo: si cerca del restaurante X, no?

Ella: Si, ahí

Yo: Listo, nos vemos allá

Ella: Hasta pronto :)

Eso es todo. Diría que casi todos mis chats son así.

Pero solo para darte un ejemplo, te voy a mostrar el otro extremo, este chat inusual para mí
fue hace un año con una chica que conocí en Inglaterra. Y es lo más "jugueton" que puedo
llegar a ser por texto.

Yo: Hola Natalie, fue bueno conocerte hoy

Ella: Hey, ahora tengo tu teléfono.

Al día siguiente...

Yo: hey, como estuvo el resto de tú noche?

Ella: bien, nos fuimos temprano, estábamos cansadas.

Yo: bueno, estás libre mañana a la tarde? Juntémonos a tomar algo

Ella: Ok, que tenes en mente?

Yo: que te parece a las 20 en el bar X, lo conoces?

Ella: si, lo conozco, será a las 20. Mañana hablamos. Buenas noches.

Al dia siguiente

Ella: Hola, estoy sobrecargada en el trabajo, y no creo que pueda ir con vos. Disculpa.

Yo: Vamos Natalie. Cuando estes vieja y gris, ¿vas a desear haber trabajado más, o vas a
desear haber ido a más citas con chicos americanos sexys?

Ella: JAJAJA, cierto. Vere que puedo hacer.

Más tarde…
Ella. Ok, termine temprano, puedo ir a verte :)

Fijate que el unico texto “””seductor””” que le envie fue cuando ella mostro reticencia a venir.
La unica razon por la cual mande ese mensaje es que sabiea que iba a perderla si no
amplificaba las cosas, volvia a demostrar que la deseaba, y polarizaba un poco las cosas
para prevenir el “visto”. Hice eso y funciono… ¿verdad?

Natalie no vino, a eso de las 19:40 me llamo y me explico que si bien yo le gustaba mucho,
como me iba de Inglaterra en un par de dias, ella no podia justificar el venir a la cita. Estaba
claro que se sentia mal con esta situacion, pero sus valores y prioridades eran claros e
inamovibles. Le respondi que respetaba su decision y estaba bien. Que ella realmente es
una mujer genial y merece un gran hombre que realmente pueda compartir su tiempo. Lo
dije con total sinceridad.

Y desafortunadamente esta es mi experiencia, un visto es un visto, sin importar que

mensaje mandes. Aun si podes crear la ilusion temporal de que ella quiere verte, al
momento de la verdad, de que ella se prepare y vaya a la cita, tiene que estar esa atraccion
inicial desde el primer momento que se vieron.

Creeme, intente varias veces todos los trucos y tecnicas de “juegos de chat” que encontre.
Y no importan. Siempre todo depende de lo mismo, que tan atractivo le resultaste cuando te
conocio. Ser tierno e intentar impresionarla casi siempre te hace perder puntos. Una de las
mejores cosas para espantar a una chica es mandarle chats que son demasiado intensos.
Ante la duda, siempre conciso y directo.

Esto que digo decepciona a algunos que creen que podes hacer que cualquier mujer
cambie de idea mandandole un texto brillante. Ni te gastes en intentarlo, a no ser que
mientas o manipules, casi nunca funciona. No vas a mandarle sonetos de Shakespeare.
Proponele de encontrarse lo antes posible y hace todo el trabajo en persona, donde podes
interactuar fisicamente, donde ella puede ver tus intenciones y tu estatus, y donde no estas
limitado a 120 caracteres a la vez.

A la hora de llegar a la cita, no te molestes mucho si ella llega un poco tarde, en general
llegan un poco tarde. No, no lo hacen para poner a prueba tu paciencia. Casi siempre es
solo una mujer desorganizada que estuve 20 minutos para decidir que vestido usar. El
trafico tambie suele ser un problema, o que ella se haya perdido o equivocado de lugar.
Generalmente les doy como maximo 20 minutos de espera, y si para entonces no me
mandaron una explicacion de porque estan llegando tarde y cuando llegan, me voy. Si se
disculpa por no haber venido, uso mi vieja y confiable regla de “La tercera es la vencida”,
sino la dejo. Eso es todo. (No, enserio, eso es todo.)

La cita perfecta
A pesar de lo nervioso que puedan ponerte, las citas son una de las partes más simples de
todo el proceso. Sólo hay que ir a los lugares correctos en los momentos ideales, evitar las
malas ideas, y debería salir bien. Los puntos son simples y claros, así que empecemos:

Horarios

Nunca hagas citas de almuerzo, o temprano por la tarde. Simplemente no. Por alguna
razón, nada expresa "seamos solo amigos" con tanta fuerza como almorzar juntos. Busca
que tus citas sean de noche porque crea una mayor expectativa, da más flexibilidad para el
tiempo que pasen juntos, implica más compromiso y deja abierta la opcion de dormir juntos.
Necesitas tiempo para al menos tres actividades de más o menos una hora (más adelante
explico). Asi que busca horarios entre las 17 y las 20 horas. Más tarde que eso y limitas el
tiempo de la cita. Más temporano y la cita se va a quedar sin combustible antes de ella
tenga que irse a casa. Busca que el climax de la cita sea entre las 21 y las 23, que ella
tenga el sentimiento de “tengo que irme a casa, pero no quiero”.

Con respecto al dia, la mayoria de las mujeres atractivas tienen planes para el fin de
semana, por eso que ella acepte una cita en viernes o sabado es un gran compromiso y
poco probable. En cambio, la noche de un lunes es probable que ella este agotada,
estresada y/o tenga que levantarse temprano al dia siguiente, asi que, aun si va bien, te
arriesgas a que la cita se corte por la mitad. Para tener como referencia, los dias de la
semana, ordenados de mejor a peor en funcion de que tan buenos son para hacer una cita.
1 Jueves 2 Miercoles 3 Domingo 4 Martes 5 Lunes 6 Viernes 7 Sabado

Lugares

Nada de ir al cine. No podes hablar, estas sentado incómodamente al lado de ella, y es

imposible tocarla sin que sea extraño. Si es posible, evita las cenas. Son cliché,
impersonales, es imposible tocarla sin que sea forzado. Y, lo creas o no, muchas mujeres
se sienten incómodas comiendo frente a vos. También está el problema de elegir la comida
y de quien paga la cuenta.

Los buenos lugares para citas son activos, participativos, y dan la proximidad para tocar y
coquetear. El alcohol generalmente ayuda. Algunos ejemplos: Clubs de comedia stand-up,
clases de baile, exhibiciones de museo, galerías de arte, conciertos, caminatas por lugares
agradables, (plazas, parques, etc). Por supuesto, todo esto depende de tu ciudad o pueblo.
En mi caso, cerca de mi departamento en Boston habia una pista de bowling/bar. Era muy
bueno. Podíamos jugar juntos (participatorio, activo, permite coquetear) y pedir bebidas. Los
bares y discotecas están bien si a ambos les​ gusta esa clase de lugares. Lo que tenés que
asegurar es que donde sea que vayan, vayan solos. Una cita con amigos NO es una cita.
Eso probablemente pase si ella propone el lugar.

Por último, necesitas encontrar actividades y/o lugares que queden cerca de tu casa o la
suya. Lo que recomiendo hacer es investigar hasta encontrar como mínimo cuatro buenos
lugares que queden lo más cerca posible de tu casa o la suya. Es buena idea hacerse una
lista de lugares buenos de toda la ciudad, para consultar en caso de que conozcas a una
chica que viva lejos. Siempre es tu rol el decir a donde ir o que hacer, no hay excusa para
no estar preparado. La logica es simple, cuanto más cerca quede el lugar de tu casa o la de
ella, más fácil va a ser que terminen la noche ahi. Y es clave que puedan ir a tantos lugares
como sea posible en una misma cita. Obviamente siempre tenes que considerar la
personalidad y gustos de la mujer con la que salis.

Cuando ya tengas decidido los lugares, actividades y el cómo llegar de uno al otro solo falta
que los ordenes. El número ideal de actividades en una cita es tres. Puede sonar raro, pero
es clave. Un hecho de la psicología humana es que nuestro nivel de intimidad no sucede
por lo que hablemos, sino por las experiencias que compartimos. Por eso es importante
organizar las citas de tal forma que tengamos tantas experiencias mutuas como sea posible
en el tiempo disponible.

Las citas típicas son cine/cena>bar>quedarse charlando una hora. En mis citas HACEMOS
cosas… muchas cosas. Recorremos galerías de arte e intentamos interpretar las obras,
caminamos por el parque mirando pájaros y árboles, o dando una vuelta en carruaje,
jugamos al bowling, al pool, al hockey de mesa, bailamos. Todo esto en tres o cuatro horas.
Un par de ejemplos de buenas citas:

Nos encontramos en un café y tomamos uno> Ir a la hamaca gigante en un parque

cercano> clases públicas de bachata>tragos en el bar de al lado>tu departamento.

Encontrarse en la puerta de una galería de arte y recorrerla>show de comedia teatral

improvisada> bailar en un Club nocturno cercano> la casa de ella.

Siempre que sea posible, incluí baile entre las actividades, es la actividad más sexual
posible en una cita. Si van a beber alcohol, que sea hacia el final de la cita. El objetivo es
que la tensión sexual llegue al máximo justo cuando sea hora de irse a casa.

Como actuar en una cita:

Como ya mencione, queres que tus citas sean interactivas. QUeres poder caminar, tocar,
mirar y hablar tanto como sea posible. El concepto implicito en una cita es que vos siempre
tenes que estar liderando. Cada decision tiene que ser tuya y lo esperado es que ella la
siga. Borra “¿que queres hacer ahora? de tu vocabulario y nunca más lo digas. Deberia ser
asi: “Tengo hambre, vayamos a esa pizzeria“. “Tengo una idea, te voy a enseñar a jugar al
Pool”. “Vamos al Museo de Arte, la exposicion que hay es increible”...

Con respecto a la conversación, busca volverla más profunda y personal. Deberia haber
menos coqueteo y chistes, y más dialogo sobre lo importante. Aprende sobre el pasado de
ella, sus pasiones, sueños, cosas favoritas. Por supuesto, aplicando lo explicado en la
seccion de conversaciones. Introduci estos temas en la conversación hablando de los tuyos.
Que no se transforme en una entrevista laboral, mantene las preguntas al minimo.

Si todo sale bien, deberian estar besandose en la segunda mitad de la primera cita, e
incluso pasando la noche juntos en varias de las primeras citas.

Por ultimo, una pregunta clave en este mundo sacudido por la tercer oleada feminista:
¿quien paga?. Esto me hizo dudar un buen tiempo. Mi regal era que jamas deberia pagar
nada por una mujer… pero perdi algunas por eso. Seguro, pienso que esto es ridiculo y
prefiero a una mujer que pueda hacerse cargo de si misma. Hasta que despues de muchas
citas me di cuenta de que hay un sentido intrinseco de caballerosidad que hace que se
sientan femeninas y atractivas. Despues de todo, el principal atractivo para una mujer es el
estatus y la seguridad. Cuidar de ellas y pagar puede ser una expresion de eso. Entonces,
¿porque no? El problema surge de que la mayoria de las mujeres van a ofrecer pagar por
educacion… pero se supone que vos les digas que no, que vos pagas, porque esa es la
accion "caballerosa" (o algo así). Esto no lo inventé yo. Después de cientos de citas, en mi
experiencia, el mejor curso de acción es: pagar a no ser que ella físicamente saque su
billetera y te detenga. A no ser que ella haga eso, paga vos. Si, de vez en cuando alguna
mujer va a pagar por vos, y hay formas de influenciarlas para que lo hagan. Pero a fin de
cuentas, a no ser que estés en bancarrota cuídalas, es una movida que no da perdida, y
gana puntos con la mayoría de las mujeres.

Señales que dan las mujeres

La mayoría de los hombres son pésimos para reconocer las señales de interés que dan las
mujeres. En el proceso de cortejo , siempre​es la responsabilidad del hombre el entrar en
acción y avanzar, y la responsabilidad de la mujer es darle señales de aprobación o
rechazo. Ya se explicó el porque en los primeros capítulos. Esto solo será una lista de
cosas a tener en cuenta. Memorizala lo mejor que puedas y observa cuando las mujeres a
las que te acerques las hagan. Idealmente, cuanto mejor seas para conocer y conversar,
más señales vas a recibir.

Señales antes de acercarte:

-Contacto visual no accidental. Ante la duda, asumí que no es accidental. Los humanos
naturalmente miramos y nos enfocamos en lo que nos parece curioso y/o atractivo. Si ella te
mira aunque sea medio segundo más que a otras personas, tiene un mínimo de interés.
Siempre busco acercarme a las mujeres atractivas que hagan contacto visual conmigo

-Sonrisa: si el contacto visual señala atracción, una sonrisa grita "más te vale que vengas y
me hables"

-Ella se acerca: no es necesario aclarar, aunque muchos hombres son tan distraídos que no
se dan cuenta. Si ella se acerca, aunque sea para preguntarte la hora, alguna dirección o
comentar el clima o lo que sea, probablemente quiera hablar con vos.

-Proximidad: esta es más sutil, pero con práctica y aprendiendo empíricamente sobre el
lenguaje corporal, más fácil será notarlo. Es cuando una mujer se sitúa cerca tuyo sin
necesidad. Por ejemplo, una chica sube al autobús en el que​ estás, el autobús está
prácticamente vacío, pero ella se sienta en uno de los asientos adyacentes al​ tuyo. Intenta
hablarle. Otro ejemplo sería que estés comprando en un supermercado, y una mujer se
acerque y se quedé mirando la nada por un rato.

Señales durante la conversación.

-Sonreír/reírse demasiado: es subjetivo y requiere un poco de criterio, pero vas a notar una
mujer que sonríe y ríe mucho más de lo normal, a veces hasta forzadamente.
Probablemente le gustas.

-Juega con su cabello. Clásica señal de coqueteo

-Pupilas dilatadas: es bien sabido que las pupilas se dilatan cuando miramos algo que nos
atrae. Difícil de notar, especialmente si es de noche. Vas a ver sus ojos mucho más grandes
de lo normal.

-Estar más cerca de lo normal: auto explanatorio. Simplemente medi a ojo la distancia
"normal" entre las personas cuando hablan, y toma nota si ella está más cerca que eso.

-Contacto visual excesivo: lo mismo que con la risa excesiva. Si ella tiene la mirada fija en
vos, significa que está totalmente ​interesada en lo que estás diciendo. En general la gente
rompe el contacto visual con gran frecuencia, en especial si están hablando con alguien que
recién conocen. Si no lo hace, se siente atraída.

Señales de escalada:

Busca estar a solas con vos: el avance más grande que en general hacen más mujeres no
es hacer la movida (ese es tu trabajo), sino que van a darte pie para que la hagas con la
mayor facilidad posible. Digamos que hace dos horas que estás charlando con una chica, y
de la nada ella dice algo como "me siento un poco ahogada, salgamos a respirar un poco de
aire fresco. Busca estar en un lugar cómodo para que la o beses.

-Deja a sus amigas por vos: como ya dije, se necesita mucho para que una mujer se separe
de su grupo de amigas por un hombre, especialmente uno que conoce desde hace poco
tiempo. Avanza sin dudar.
Te toca​: ya sea sin provocación o que reciproque tus toques, es una señal clara de que
quiere que sigas escalando físicamente.

15 Corporeidad y sexo
"Mi novia siempre se ríe cuando tenemos sexo, no importa que esté leyendo."

Elmo Philips, comediante.

Corto y simple: hacer contacto físico, y hacerlo lo más pronto y cómodo que sea posible es
lo central. Es lo que decide que tanto éxito vas a tener con las mujeres. Más que cualquier
otra cosa. Ser físico con las mujeres es la parte más integral de la seducción. Si lo sos, vas
a tener oportunidades constantemente. Sino, vas a pasar la mayoría de tu tiempo solo.

Tengo un amigo. El tiene un aspecto promedio. Solo se acerca a mujeres cuando esta
ebrio. Es un poco raro hablar con el, su sentido del humor es extraño, entre otras cosas.
Pero el es muy físico con las mujeres, las toca lo antes posible, las toca seguido. Aun si no
recíprocan o si se alejan, el intenta una y otra vez. El siempre esta avanzando. Y, adivina.
Si, casi siempre termina acostándose con ellas. Varias de ellas son hermosas. Es increíble,
cuando salia con el, y el se acercaba a alguna mujer, lo veia hablar de cosas raras,
trabándose en las conversaciones, tomando demasiado, intentando torpemente rodearla
con su brazo. Lo veía y pensaba "Uf, que desastre". Me iba a bailar, y cuando volvía media
hora después, el estaba besando con ella. Y en media hora más, se iban juntos a la casa de
el. El simplemente no tiene inhibiciones para avanzar. Siempre esta avanzando y, a no ser
que una chica le diga clara y firmemente " NO", el no se detiene, nunca. Y, como dije,
constantemente esta conociendo y acostándose con chicas nuevas.

El mayor generador de excitación para una mujer es ser deseada. Y nada le dice que es
deseada más claramente que un hombre que intenta besarla. Ser físico es un hábito
indispensable que le falta a la mayoría de los hombres que tienen problemas. La mayoría de
los hombres tienen un poco de vergüenza y temor al "hacer movidas": acariciar, tomar la
mano, el primer beso, tocar sexualmente, etc.

Bueno, se acabó. De ahora en adelante SOS un hombre un hombre sexualmente agresivo,

dominante y desvergonzado… La gran mayoría​ de las mujeres prefieren que seas así.

Las razones para actuar así son: primero, querés​ que ella se sienta cómoda con tu
contacto lo antes posible. Querés asentar la idea de que sos una persona física que está
cómoda con su cuerpo y el de ella. La segunda razón es psicológica. La gente que toca a
los otros cuando interactúan con ellos generalmente son vistos como más dominantes. Casi
todos los políticos y empresarios tocan en el brazo a las personas mientras las saludan con
un apretón de manos. O incluso saludarán con ambas manos. Estudios de Psicología
demostraron que si tocas a alguien cuando lo conoces, es mucho más probable que esa
persona forme una opinión favorable de vos, y va a confiar más fácilmente.

Así que, como tocas a una mujer desde el inicio? Cuando te presentas, le das la mano y
con la otra la tocas en el brazo. Sin presionar ni mantener, solo un ligero toque.

Ya habiendo entablado la conversación, usa los toques como si fueran los signos de
exclamación o de interrogación del diálogo, con la intención de transmitir la emoción del
momento. La mejor forma de tocar es integrar lo físico en la conversación. Por ejemplo,
jugar guerra de pulgares o "choque los 5" son buenas formas de escalar el contacto al
principio. Mientras conversan, si las cosas van bien, querés tocar más y más
personalmente. Solo un toque en el brazo cuando recién la conozco, pero media hora
después, si ella se siente atraída y la conversación se volvió​ profunda, voy a rodearla con
mi brazo y acercarla a mi. Si están sentados, juntar tu pierna con la de ella, o descansar tu
mano sobre su rodilla son contactos más íntimos.

Pensalo como una progresión, empezando desde las extremidades y avanzando hacia el
centro: apoyando tu mano sobre su espalda cuando te moves para sentarse juntos,
rodeandola con tu brazo, acariciandola, reclinándote sobre ella, etc. Continúa con esta
progresión haciendola cada vez más íntima, cosquillas, masajes y culminar en el beso

Empujar y tirar es una forma de coqueteo físico que es muy útil para crear intimidad. En
pocas palabras, es combinar la provocación con el contacto físico. Recordatorio, la
provocacion en el coqueteo consiste en súbitamente fingir desinterés e interrumpir la
interacción, y dejar que ella lo restablezca. Empujar y tirar es eso mismo en forma física.

Algunos ejemplos serían: le agarras la mano y la haces dar una voltereta como si fuera una
bailarina. Muy probablemente los movimientos de ella sean torpes. Entonces le solas la
mano, miras para otro lado y decís "La que sigue" como si fuera una​ audición, y fingis que te
alejas. Ella te sigue el juego y te agarra y hace que vuelvas. Vos decís "bueno, le doy una
segunda oportunidad". Ella hace otra voltereta, y está vez le decís que estuvo bien, y la
abrazas. Están en una cita, caminando juntos y charlando, y ella dice algo muy tierno, así
que decís "sos demasiado dulce, me empalagas" y le das un suave empujón. Fíjate si
vuelve a vos. Si tiras y empujas bien, vas e estar en momentos cada vez más emocionantes
e íntimos. Podés usar cualquiera de estos momentos para darte pie a abrazarla o
cosquillearla para ponerte en una buena posición para besarla. Ese es el objetivo de esta
técnica.

Una de las preguntas más comunes que tienen los hombres es. "Como se cuando
besarla?" Si aprendes a tirar y empujar bien con tu propio estilo, vas a llegar a momentos
que se "sienten​" correctos. V loan a estar cerca, tocándose y emocionados. Las
oportunidades se darán una tras otra. Entonces es solo cuestión de tener los huevos de
dárselo.

Besar
Cuando se trata de besar a una mujer, hay un dicho entre los entrenadores de seducción: si
pensas que podés besarla, probablemente pudieses haberlo hecho hace 10 minutos. Como
para la mayoría de las cosas que involucren inteligencia emocional, los hombres somos
bastante malos para darnos cuenta de cuando es un buen momento para besar y después
tener el coraje de dárselo. Por eso, en general, es bastante seguro asumir que cuando
pienses que podés besarla, es momento de hacerlo. No quedes colgado buscando más
señales. Hacelo. Siempre va a ser mejor intentar besarla y que te rechace, a pasar toda la
noche sin intentar y quedar con la eterna duda.

Nota importante: algunas mujeres no besan en publico, creen que es de mal gusto y poco
íntimo. Y sin importar que tanto le gustes, no va a hacerlo. Si al primer intento ella parece
desearlo, pero no lo hace, propone ir a un lugar más íntimo e intenta de nuevo. Lo mismo
aplica si sus amigas pueden verla, va a hacer que se sienta incómoda.

También es importante que el primer beso sea discreto, "lengua de iglesia" y no "lengua de
porno". Si empezas a explorar sus muelas a la primera oportunidad, ella va a tener la
impresión de que sos un pervertido.
Si no sabes si sos bueno besando, no tengas vergüenza de, una vez que ya hayas dormido
con una chica, preguntarle. Si ellas ves que evitan besarte en la boca después del primer
beso, entonces definitivamente no sos bueno. Hay varios textos sobre técnicas y formas de
besar, yo solamente te voy a dar una lista corta de cosas a evitar:

● No babees su cara.
● No empujes tu lengua hasta su garganta. Eso se hace en el dormitorio.
● No le des un beso torpe con los labios apretados como si fuera tu abuela
● No empujes tu cara contra la de ella ni apliques demasiada presión.

Los besos son sensuales. Busca masajear sus labios con los tuyos. Y no hay cosa más
repelente que alguien que es malo besando. Enserio​, hay mujeres que me contaron que no
volvieron a salir con un hombre que les encantaba solamente porque era malo besando. Y,
como un hombre que ha besado a cientos de mujeres, te aseguro que una mujer que sea
mala besando casi que no vale la pena. Puede llegar a ser insoportable. Así que asegúrate
de aprender a besar bien.

Buena parte de besar se trata de como uses tus manos y dientes. Tus manos deben
recorrer su cuerpo suavemente, acariciar su espalda y cabello, sostener su cuello y cabeza,
juntar sus cuerpos...

En cuanto a los dientes, mordiscos suaves en el labio inferior o en la lengua son excitantes
para muchas mujeres. Se cuidadoso con tus dientes y no los uses demasiado o se volverá
predecible. Por último, las primeras veces que la beses, trata siempre de ser el primero en
separarte. Demuestra control y seguridad, que sos un hombre sexual y te sentís cómodo y
relajado con lo que está pasando. Demasiados hombres besan a una mujer e
inmediatamente entran en modo " VOY A TENER SEXO". Y empiezan a poco menos que
abusar de la mujer y deborar su cara donde sea que estén. No hagas eso.

Por último, recordá que el beso es la entrada a una intimidad más grande y profunda. Es el
único acto sexual que las mujeres se sienten cómodas haciendo en público. Por eso, es un
paso importante. Pero no es nuestro destinó, sino parte del camino.

Escalar

Así que la besaste y le gustó, Ahora que? Una vez que te besa ella probablemente este lo
suficientemente cómoda y/o caliente como para querer dormir con vos. Esto depende de si
besas bien y la excitas, y de si ella se siente cómoda y segura con vos. Cada mujer tiene
sus propios estándares así que observa bien sus actitudes y reacciones. Si parece menos
excitada después de besarte de lo que estaba antes, entonces necesitas besarla y tocarla
más y mejor. Si cuando le propones ir a un lugar más privado ella parece incómoda o
reticente, es porque no confía en vos lo suficiente. Tenes que abrirte más y profundizar en
la relación emocional pero asegúrate de mantenerla excitada con más besos y coqueteo.

Muchos hombres inventan historias complicadas para proponer de ir a casa con ella. No te
gastes, si ella quiere, la más leve excusa sirve: "tengo ganas de un café, vamos a casa y te
preparo uno a vos también?" "Te dije que mi perro es genial, querés conocerlo?" Querés
venir a mi casa?

Si se siente cómoda y atraída, ella te va a seguir tu liderazgo, ya sea que la​ conozcas de
hace un par de horas o que ya vayan por la tercera cita. La cantidad de tiempo es
irrelevante, lo que importa es que tan segura se siente.
Así que, llegaron a casa, se siguen besando. Cual es el siguiente paso? Recordas lo que
dije de recorrer su cuerpo con tus manos mientras la besas? Ahora que están en un lugar
más íntimo y privado, es tiempo de tocar en áreas más sexuales. Empezá en sus pechos,
no vayas directo a agarrarlos, recordá, de afuera hacia adentro. Que tu mano vaya
acariciando el recorrido, sin apuro. Masajealos suavemente y después lleva tu mano a otra
parte. Agarrar su pelo con fuerza, lo creas o no, excita a la mayoria de las mujeres. Pero
solo si lo haces bien. No TIRES del pelo. Lo que hacer es agarrar con firmeza un buen
puñado manteniendo la mano pegada a su cabeza. Que sienta la tensión en su cuero
cabelludo. Créeme que a la mayoría le va a gustar. Otro buen lugar para agarrar con
firmeza son las nalgas. No lo hagas con demasiada agresividad (a no ser que ella esté
totalmente caliente) pero apreta con firmeza.

Si responde bien (sus besos se vuelven más apasionados, gime, tiembla, básicamente
cualquier cosa que no sea sacarse tus manos de encima) seguí avanzando.

Si están en una cama o sillón, recostala sobre su espalda y posicionate entre sus piernas.
Si están parados llévala contra una pared y hace lo mismo.

A continuación, es momento de sacarse la ropa, si se siete cómoda con que agarres sus
pechos, podés sacarle la remera o camisa. Si está usando un vestido o falda, pone tus
manos sobre sus rodillas y empeza a subirlas por debajo de su ropa.

El principio en juego es buscar empujar la situación lenta y gentilmente hacia el sexo hasta
que ella te frene. Si ella no te frena, seguí avanzando.

Sácate tu ropa, por alguna razón, cuando te sacas la remera, sub comunicas que esperas
tener sexo más que si la desvestía a ella. Generalmente en ese momento es cuando
escuchas la objeción de "no vamos a tener sexo", si es que ella tiene alguna duda. La
respuesta siempre, siempre es decir "bueno" y seguir escalando. Escucha sus acciones. El
secreto de esta objeción es que solo la dicen si están pensando en hacerlo. Ni siquiera la
mencionarian si no sintieran que es una posibilidad real. Lo que pasa es que ellas quieren,
pero no están racionalmente seguras de sí es una buena idea, así que te dicen algo para
ver si eso hace que cambie la situación.

La ironía de las objeciones​ es que si te detenes terminas alimentando su ansiedad, su idea

de que no está bien y que realmente no quiere sexo. Pero si escuchas y reconoces su
objeción y aun así seguís adelante, estás satisfaciendo sus deseos emocionales y
sensuales (tener sexo) a la vez que calmas sus miedos racionales (escuchándolos). Aún si
es completamente contradictorio, vas a hacer que ella se sienta bien, porque ahora ella
puede relajarse soltarse y disfrutar el momento, (después de todo ustedes no van a tener
sexo​ esa noche, verdad? ;) Esto no tiene sentido racionalmente, pero es correcto porque,
recordemos el capítulo 11, las mujeres se comunican más con emociones que con hechos.
Simplemente recorda que la respuesta a una objeción siempre es una afirmación y después
seguir escalando físicamente.

Un tema importante y delicado, que es abuso. Recordemos que nuestra guía es seguir
avanzando hasta que ella nos detenga físicamente. Osea que se saque tus manos de
encima, o que se aleje de vos, se vuelva a poner la ropa, etc. O que clara y firmemente te
diga NO! O PARA!. Esto es completamente diferente de una objeción, una objeción es para
acomodar tus​ expectativas. Esto es una orden. Cuando una mujer te detiene, física o
verbalmente, significa que quiere que pares. No es un juego, ni una prueba, ni un truco
astuto. Pará. Seguir avanzando después de que te haya dicho que pares es abuso lo cual
es un crimen, solo alguien realmente jodido y desesperado haría algo así.
Si una mujer te frena, para todo y preguntale que pasa. A veces tendra un problema serio. A
veces tendra una preocupación trivial o irracional ("no me depile", "me prometi a mi misma
esperar hasta la segunda cita", "estoy nerviosa"). De nuevo, no importa si la preocupación
es racional o no. Siempre escucha con respeto. Y después calcula la seriedad del problema.
Si la protesta parece un poco irracional o tonta, probablemente ella simplemente está
incómoda o nerviosa. Retrocede un poco y avanza un poco más lento está vez. Si vuelve a
detenerte, separate un poco y alivia la tensión, conversa, juga, y volve a la carga en un rato.
Si ella sigue poniendo resistencia y decidis dejar de intentar, NO te enojes. Si te enojas,
realmente no vas a tener sexo ni merecer tenerlo. Ella necesita saber que respetas y
aceptas su voluntad, aún si no la entendés o te parece irracional.

También necesitas considerar y preguntarte, realmente, que tanto te gusta ella? Si no te

gusta mucho, y solamente querías tener sexo y poco más, podés irte, o pedirle que se vaya.
Si realmente te importa, entonces al escuchar estás haciendo lo correcto. Tenes un cerebro
y un corazón, úsalos.

Poder escalar así es indispensable. Como mencioné de mi amigo, si hay una sola habilidad
que por sí sola pudiera hacerte más exitoso con las mujeres, es esta. Escalar
agresivamente. Las excita, incluso si a veces muestran un poco de resistencia, las excita.
Enserio, ellas casi siempre prefieren que vayas demasiado lejos y después te alejes, a que
no vayas lo suficientemente lejos. Algunos hombres no entienden que ellas prefieren que
seamos agresivos, aún si nos de que no me creas, y porque realmente es imposible que
exagere lo importante que es ser un hombre físicamente agresivo y sexual, a continuación
pongo una carta abierta que una mujer le hizo a los hombres en Craigslist.

Queridos hombres de Craiglist, ya sé que no es fácil. Las mujeres somos casi imposibles de
entender y, peor aún, complacer. En este mundo inundado por la tercera ola del feminista,
ustedes la mayor parte del tiempo no tienen idea de que hacer. Las mujeres somos
jodidamente selectivas, se que lo somos. También a veces los asusta cuando nos
enfurecemos por lo que parecen ser asuntos benignos.

A todos esos hombres que se esfuerzan por ser seres respetuosos y positivos con las
mujeres, los aprecio, enserio. Pero, por favor, por favor, cojanme. Realmente aprecio que te
preocupes por mí. Me gusta que quieras tomarte las cosas con calma. Estoy totalmente de
acuerdo con formar una conexión emocional. Pero por favor, por el amor de los dioses,
COJEME. Ya fuimos a cenar, a bailar y ahora estamos acostados viendo una película.
Estoy usando una remera con mucho escote y estuviste mirándome los pechos toda la
noche. Empezá de una vez y cojeme. Cuando nos pongamos calientes y pesados, por favor
ponete al mando, por favor, por favor cojeme. Créeme que no me voy a quedar quieta, voy
a involucrarme. Pero no me hagas agarrar tu mano y forzarla a meterse en mi ropa interior.
Eso me haría sentir como una violadora.

Hace media hora que estamos besándonos y tus manos siguen apenas acariciando mi culo.
Es agradable, pero es hora de que avances. Ponete arriba mío. No hagas que me siente
sobre tu entrepierna desde el principio y que empiece a moverme como si estuviese
haciendo alguno de esos ejercicios de yoga aeróbico porque no te animas a subirte encima
mío. Ponete encima y empeza a empujar en seco como un buen hombre debería hacer. No
chupes mis pezones y te apartes cuando empiece a gemir. Que seas tímido no es lo que
quiero. No es lo que QUEREMOS.

Si, ya sé que puede dar temor. Muchas mujeres hacen el sexo demasiado complicado. Así
que hago una compilación de consejos a tener en cuenta. No es una queja ni busco
engañar para que hagan el ridículo. Sino simplemente explicar cosas básicas a los hombres
tímidos que no saben cómo deben tener sexo.

1 ​Estar al mando es bueno. ​Si, algunas mujeres van a sentir que sos demasiado atrevido.
Si estás escalando con una mujer y ella empieza a empujarte o alejarse, pregúntale
amablemente si estás avanzando demasiado rápido, si te dice que si, contestale que​ ella te
excita mucho, pero que está bien, idisculpas y vas a ir más despacio. Si no hay quejas
avanza sin dudar. Si están besandose en una habitación y estás sobre ella que está en ropa
interior, no es momento de separarte, sentarte y empezar a acariciar su cabello. Enserio,
que te crezcan los putos testículos. VOS sos el hombre, actua como tal.

2 ​No seas imbécil, aprende a respetar el clítoris.

El de cada mujer es distinto, así que pregunta que le gusta. No, enserio, NO: muevas tus
dedos como si estuvieses haciendo cosquillas NO tamborilees contra la vulva como si
estuvieras esperando en un mostrador a que te atiendan. NO toques el clítoris como si fuera
el timbre de una casa a la que necesitas entrar. No cargues con un solo dedo y empieces a
pinchar donde se te ocurra.

Un buen inicio es, con los cuatro dedos juntos, hacer un poco (para hacerte una idea, la
máxima presión que puedas de presión contra la vulva y moverlos lentamente en círculos.
Si no sabes cómo seguir, preguntale. Como te gusta? Es una pregunta simple y la mayoría
de las mujeres te responderán al instante. Si ella se pone tímida ,, pregunta un poco más.
Es muy sensible, te gustan que apreté. El clítoris es un ítem realmente variado, trata a cada
uno como si fuera la primera vez que ves uno y olvida todo lo que le gustaba a tu
compañera anterior.

3 la mayoría de las mujeres quieren que les den duro y fuerte​. Si, por supuesto que hay
mujeres que quiten " hacer el amor" dulce, gentil y despacio con mucho contacto visual y
besos amorosos. Esas no son la mayoría, a la mayoría les gusta a los aplausos, les gusta
que les tiren del pelo, les gusta que seas como un martillo neumático. Cuando estamos
sacudiendonos salvajemente abajo tuyo, no es que queremos que lo saques y te muevas
delicado como si estuvieses haciendo una torta, queremos que nos agarres de los brazos o
de las caderas, o que pongas nuestros pies sobre tus hombros, y cojas más duro.

No te preocupes por lo que esto pueda significar en cuanto a equidad de género. Soy una
feminista rabiosa, y por eso puedo decir que quiero que me penetren como si quisieran
llegar desde mi vagina hasta mi garganta.

4 Un poco de brutalidad está bien.​ No te hagas el tonto, hay mujeres que les gusta que
les tiren del pelo. No te sorprendas si te pide que le des nalgadas ("Enserio? Nalgadas? No
va a dolerte?". "Si, idiota, ese es el objetivo"). Sabemos que leíste Maxim, GQ y demás
revistas de chicos, y esos blogs de seducción y de "como complacerla".

Empezá con nalgadas ligeras con toda la mano en la zona del culo donde ella se sienta.
Observa como responde y continua desde ahí. No la pongas sobre tus rodillas y le digas
que se portó mal y Papi va a castigarla. Guardate eso hasta la quinta cita. Las mujeres
somos bastante menos delicadas de lo que pensas, así que no te preocupes de romperle la
cadera.

5 hace algun sonido​. Sino se siente como estar con un ninja. A no ser que el juego sea
que sos un ninja que se infiltro en la habitación con nunchaku vibrador y pijama negro, por
favor hace algun ruido. Si le estás dando con todo, ella está gritando tu nombre, gimiendo
enloquecida, y vos mantenes silencio sepulcral, ella se va a sentir estupida. No tenes que
hacer los mismos sonidos que ella, pero si hace ALGO. Como en el porno, cuando ella hacé
algo que a él le gusta y el hace ese "Ah!" mitad gruñido-mitad grito. Eso es sexy, hacelo.
Susurra el nombre de ella (asumiendo que lo sabes). Respira haciendo ruido. Porque sí no
haces algo, ella se va a preocupar.

6. A muchas mujeres les gusta que les hablen sucio​. Si tenés ganas, podés empezar
con algo como "estás tan sexy, amo cojerte. Ella sigue gimiendo? Segui con algo como
"tenes el mejor culo" o "me encantan tus tetas" si ves que no responde bien a terminos
vulgares, frena. Si responde bien o sigue gimiendo, el semáforo está verde. Intenta con
algunas de estas "tu concha está tan apretada, me encanta", "Estás tan mojada, como te
gusta eh" "te la voy a meter tan adentro que​ jamás vas a olvidarte" "Voy a acabar y llenarte
de leche" no importa si estás usando condón y que enserio no queremos embarazos ni
ETS, amamos que nos digan eso por obvias razones biológicas más allá de nuestro control.
Desde ahí podés seguir con cosas como "perra sexy" o "puta sucia". Avanza con cuidado
pero, por favor, avanza, no titubees, no te quedes quieto.

7 No tenes obligación de comerle la almeja, ni ella tiene porqué atragantarse con tu

verga. ​No evites uno y esperes el otro. Y si das sexo oral, nada de hacer comentarios sobre
color, pelos, tamaños ni nada que se le parezca.

8 No te quejes de usar preservativos.​ Si, los odiamos. Nos lastiman a nosotras que a
ustedes. Pero ninguno de nosotros quiere bebés ni ETS. Así que usalo. Y no me vengas
con que no podés acabar con uno puesto, APRENDE a acabar con uno puesto, o si
realmente no podés, pensa en como soltar tu carga​ después de que estemos satisfechas.

9. Realmente nos​ encanta cuando eyaculan. ​Enserio, ver cómo el semen sale de ustedes
es una​de las sensaciones más gratificantes que hay. Sin embargo, no asumas que ella
quiere que acabes en su cara/cuerpo. Puede que sí, pero pregunta primero. "Estoy por
acabar, que te gustaría?" Es una pregunta simple que no va a hacer que se te caigan los
huevos

En los últimos dos meses fui cojida excelentemente por un hombre muy agresivo y
masculino, y también fui… cojida no es la palabra adecuada. Fui penetrada por un completo
y absoluto alfeñique. Con quién voy a ir cuando quiera leche? Con el hombresote, sin duda
alguna.

Sexo

Llegaste al momento. Esta sección cubre lo básico para ser bueno en la cama y darle a ella
una buena experiencia que haga que quiera volver​ por más. Cuando ya estén en la cama,
sofa, baño, o donde sea que vayan a hacerlo, y empiecen a sacarse la ropa están entrando
en la etapa de "la previa". Tristemente, la mayoría de los hombres esquivan o apenas se
toman un minuto en la previa, porque están demasiado ansiosos de mojar sus​ penes. Esto
es contraproducente, porque cuanto más juego previo, más excitada y caliente va a estar
ella y, por ende, le va a gustar más. Eso hace más probable que quiera volver​a verte. El
lugar para empezar son sus pechos, masajeando, lamiéndo y chupando. A algunas mujeres
le gusta también que desde mordiscos suaves, pero tené en cuenta que no a todas así que,
como con todo lo demás, hacelo con cuidado y medi su reacción. Desde ahí baja
lentamente hacia su vulva, acariciando el recorrido, y frotar con mucha suavidad su clítoris.
Este libro no va a ponerse técnico con esto, porque ya hay libros geniales que están en la
sección de más lectura.

Si te gusta dar sexo oral, hacelo al poco tiempo de tocarle la vulva. Si sos bueno dando
sexo oral, la mayoría de las mujeres no podrán resistir el deseó de ser penetradas ahí
mismo. El principio a tener en cuenta durante el juego previo es mantener la espectativa y
provocar​. Mientras haces lo dicho arriba, no tengas apuro. No te tires encima y empieces a
devorarla, crea una experiencia sensual y prolongada. A ellas les encanta, por ejemplo, en
vez de ir directamente a chupar un pezón empezá besando el recorrido, llegar al pezón,
darle una ligera lamida y alejarse, o cuando vayas a meterle un dedo, acaricia con suavidad
la vulva, mete apenas la punta del dedo, sácala y seguí acariciando, crea expectativa,
avanza despacio, hace que desee.terminar saltando sobre vos y forzandote, la excitación es
demasiada, lo necesitan. Así que lo toman.

Cuando se trata de sexo, más importante que cualquier técnica física, es ser dominante. La
satisfacción sexual para una mujer es tan psicológica como física. Y un gran componente de
esta satisfacción psicologica proviene de ser dominada y entregar el control. A la gran
mayoría de ellas les gusta que cuando están en la coma, el hombre sea el que tenga el
poder y el control. Quiten que seas firme y fuerte con lo que querés.

Como ser dominante en la cama?

1 hace ruido. Grunidos, respira fuerte, gemi. A ellas les encanta esto porque así también
pueden hacer ruido. Y cuando pueden gritar y gemir, tienen mejores orgasmos y con mayor
facilidad.

2 habla "sucio". Decile lo sexy que es. Decile lo que vas a hacer antes de hacerlo. Decile
que es una sucia y una zorra calentona. Puede que esto salga de tu zona de confort.
Comprende que en el dormitorio las reglas cambian y la lógica se queda en la puerta.

3 se fisico, azotala, tírale del pelo. Sostenerla con una mano. Cuando cambies posiciones,
no preguntes, levantala y ponela vos en posición.

4 Jamás preguntes ¿Está bien esto? ¿Querés hacer esto? Simplemente hacelo, para y
disculpate si no le gusta. Entende que nada enfría a una mujer más rápido que un hombre
que no toma el control y se lo da a ella. Así que hace lo que te excita y la va a excitar.

La cama tiene que ser un foro abierto de comunicación, especialmente las primeras veces
que duerman juntos. El sexo siempre es un poco incómodo y torpe la primera vez con una
persona nueva. Todos tienen prácticas y gustos diferentes. Toma un tiempo el aprender y
adaptarse a las tendencias y gustos del otro.

Es importante que tengas sentido del humor. Los momentos torpes, incómodos o raros son
inevitables. Y la mayoría de la gente está en su máxima inseguridad al estar desnuda y
acostada con alguien que apenas conocen. Así que relájate, siempre escucha y trata de
entender lo que te digan.

Uno de mis chistes favoritos para​cuando estamos en la cama y algo sale mal es "lo hacen
parecer tan fácil en las películas" si podés lograr que ella se ría, se va a olvidar de que está
desnuda, en una posición rara y que algo salió mal, y va a estar ahí, simplemente riendo
con vos.

También, es importante que seas honesto. Si algo que ella esté haciendo no te gusta,
deciselo y decile como hacerlo para que si te guste. También se honesto con los cumplidos.
Decile que se ve hermosa desnuda, que se ve muy sexy​ en esa pose, que te encanta lo que
está haciendo. La comunicación es clave porque el factor más importante para el buen sexo
es que tan cómodos se sientan el uno con el otro
Muchos hombres sufren ansiedad con respecto a su sexualidad y se ponen muy nerviosos
cuando saben que van a tener sexo

Pero si hablas de ansiedad sexual, casi todos los hombres se van a reír y decir que debe
ser malo tenerla, como si no la conocieran. La podrida verdad es que la gran mayoría la
experimentamos en diferentes formas e intensidades. Hay varias causas, las mas comunes
son:

1. Inexperiencia
2. Crianza religiosa/cultural estricta y represiva
3. Experiencias sexuales pasadas negativas
4. Traumas emocionales
5. Baja autoestima

Las causas de ansiedad sexual están conectadas con otras formas de ansiedad,
codependencia y miedo a la vulnerabilidad. Si alguna de las mencionadas arriba (salvó la
primera) aplican a vos, recomiendo seriamente que busques un psicólogo. Te va a ayudar
mucho más de lo que creas posible.

Además de los síntomas psicológicos, hay dos síntomas físicos muy comunes: eyaculación
precoz (en menos de 5 minutos) o impotencia (incapacidad de tener o mantener una
erección). Estos dos efectos tan opuestos son causados por la misma respuesta, cuando te
sentís nervioso o en peligro, tu cuerpo libera adrenalina y entra en modo supervivencia, su
objetivo es ponerse a salvó lo antes posible por eso se prepara para luchar o huir: retira el
flujo de sangre a todo lo que no sean músculos y eyacula lo antes posible por la contracción
muscular. Ambos efectos son muy desagradables. Afortunadamente hoy en día tenemos
formas de combatirlos. Si sos precoz, hay condones que reducen la sensibilidad de tu pene
para que dures más. Podés también intentar masturbarte un par de horas antes de tener
sexo. Si te cuesta que se pare o se quede parado, hay pastillas. Además del Viagra,
muchas farmacias venden suplementos herbales con efectos similares, capaces de hacer
que estés firme como una piedra. Toma un par antes de tener intimidad con ella y no
deberías tener problemas.

Todos estos remedios simplemente son parches para un problema mayor, el no estar
completamente cómodo y seguro entusiasmo sexualidad y sexo. Otra vez, es una falla en la
vulnerabilidad. Algo en lo profundo de nosotros, en nuestros subconscientes. La solución
más simple y obvia es tener tanto sexo como sea posible. Estar en una relación estable es
lo ideal. Si querés permanecer soltero, va a requerir mucho más tiempo, esfuerzo, y unos
cuantos fracasos desmoralizantes. Intenta ir despacio cuando ya sepas que vas a tener
sexo con ella. Pensa esto como ponerte más cómodo y seguro con ella hasta que puedas
tener sexo sin problemas. Si, suena patético, pero hacelo igual, va a ayudarte​ y es mejor
que la impotencia o precocidad. Avanza despacio, disfruta más de la previa, y no te sientas
​presionado ni apurado. Espera hasta sentirte tranquilo y preparado.

Más allá de lo que pase en la cama. Una vez llegado este punto, alcanzaste la mayor
vulnerabilidad con una persona. En general, después de tener sexo, las mujeres suben su
inversión mientras que los hombres la bajan. Es un cambio en la dinámica de poder. La
elección de la mujer, tener sexo o no​, ahora pasa al hombre, comprometerse o no. Si la
dinámica no cambia, es una señal casi segura de codependencia en el hombre y la relación
probablemente no dure.

La vulnerabilidad no debe confundirse con compromiso ni apego, es posible sentir una

poderosa conexión emocional con alguien y no desear en absoluto un compromiso a largo
plazo. Esas conexiones, por más poderosas e intoxicated que sean, también son efímeras y
adictivas. Una conexión emocional genuina y duradera solo surge de un compromiso a largo
plazo. Pero ese ya es un tema fuera del foco de este libro.

Conclusión: Avanzar
Hay mucho para digerir en este libro. Si sos un principiante​ en este viaje es fácil que te
sientas avasallado y no tengas idea de dónde empezar. Por eso arme un plan de acción
para darte un lugar claro por dónde empezar y para que sepas en qué enfocarte y en qué
orden de prioridad. Obviamente no son reglas rígidas sino desafíos y metas para señalar el
camino. Algunas metas van a ser muy fáciles y otras van a costarte. Las dificultades varian
según la persona y nunca son imposibles. El proceso de trabajar en vos mismo es largo,
lento, requiere constancia y determinación. A veces durante meses o años de arduo
esfuerzo, pero está bien, significa que realmente necesitabas trabajar en eso.

Nivel 1: Tu Base. Completa 5 de 5

1. Inscribite en un gimnasio. Si no sabes cómo entrenar, busca un entrenador que te

arme una rutina y te enseñe como hacerla correctamente, esto último es
especialmente importante porque si no sabes cómo hacer los ejercicios y los haces
mal, es muy probable que te rompas articulaciones y ligamentos. Una vez que
tengas tú gimnasio y tú rutina, que sea un hábito de al menos 2 veces por semana.
2. Mejora tu vestimenta. Basándote en las enseñanzas del capítulo 8, el desafío es
lucir mejor que en cualquier otro momento de tu vida hasta ahora. Va a cambiar tu
autopercepción
3. Consegui un buen corté de pelo: anda con un buen estilista y paga lo que vale,
pedile consejo si no sabes bien que hacer, pero siempre asegúrate de que te guste a
vos el corte
4. Seguridad/satisfacción laboral: Esta es de las más complicadas e importantes. Si
estás desempleado, a no ser que estés estudiando, que conseguir un trabajo sea tu
prioridad. La satisfacción que te dé él trabajo es más importante que el dinero (esto
va para aquellos que se pueden permitir elegir)
5. Busca un hobby social y hacelo regularmente. Si es un deporte de equipo, podés
cubrir dos puntos en una sola actividad. Sino, cursos de algún idioma, clases de
cocina, baile, arte, etc. Sea lo que sea, interactuar con gente en persona es un
requisito indispensable. Así que nada de grupos de internet.

Nivel 2: Acercamientos (completa 4 de 5).

-Comprende tu demográfica basándote en las recomendaciones del capítulo 7. Escribí una

lista con los tipos de mujeres que te gustaría conocer y los lugares a los que te gusta ir, y
busca donde se intersectan estás dos. Pueden ser conciertos de rock indie, galerias de arte,
cafes, discotecas. Sea cual sea tu gusto, seguilo.

1. Acercate a 5 mujeres en un dia.

2. Acercate a 20 mujeres en una semana.
3. Entra en un sitio web y/o aplicacion de citas y manda mensajes a 30 mujeres, o más
si queres.
4. Busca algun evento para solteros o de citas rapidas, puede darte un buen envion en
la direccion correcta.

Nivel 3: Conocer mujeres (completa 3 de 4)

 1. Mantene conversaciones por al menos 10 minutos con mujeres que acabes de
conocer. El lugar y el medio no importan.
2. Consegui 5 numeros de telefono: Simplemente pedilo, te va a sorprender cuantas
veces te lo van a dar sin rodeos.
3. Acercate a 25 mujeres en el mismo dia: Para los que necesiten trabajar en sus
acercamientos en frio.
4. Hace 2 citas con mujeres diferentes: Donde las hayas conocido no importa mucho.

Intimidad (completa 3 de 3)

1. Besa a 2 mujeres: que sean mujeres que hayas conocido despues de leer este libro.
2. Sali en una segunda cita con la misma mujer.
3. Hace que una mujer venga a tu casa: generalmente esto podes hacerl en la segunda
o tercera cita.

Sexual (completa 3 de 3)

1. Tene sexo con una mujer que nunca antes hayas tenido.
2. Besa a una mujer el dia/noche que la conozcas: Bastante más fácil de lo que
pensas. Recomiendo que lo hagas en un bar o discoteca ruidosa
3. Invita a una mujer a una cita el dia que la conoces

Epilogo: y si fuese un regalo?

En las 280 páginas anteriores expuse que la atracción fluye de las mujeres que perciben
baja codependencia, autoconfianza y seguridad en hombres. Esta seguridad​ se basa en
tener una identidad fuerte y una inversión mayor en si mismo que en las percepciones de
otros. Todo esto implica que, como hombre, SOS confiado, confiable y de tenes alto estatus
(o lo tendrás). La forma de cultivar un mayor estatus, de aumentar tu auto inversión y
minimizar tu codependencia, va en contra de la intuición. Aprendimos que mostrar
vulnerabilidad, tanto en emoción como en acción, genera estás características deseables.
Las cuales permiten expresarte más clara y directamente. Al expresarte así, polarizas las​
reacciones de ellas, abriendote al rechazo de la mayoría de las mujeres, pero atrayendo a
otras con más fuerza que nunca. El ritmo al que atraes lo marca la superación de tus
miedos. Y la consistencia al atraerlas la da el expresar tu sexualidad. Todo esto es un
resumen de los tres fundamentos. En estas páginas presente todas las herramientas y
conocimientos que pueda llegar a necesitar un hombre en necesidad de renovarse y tener
más éxito con las mujeres.

Indudablemente, te va a ser difícil a veces. Vas a enfrentar pozos, paredes, desvíos​,

distracciones, cuestas, bajadas… pero si persistis y te mantenes optimista, vas a llegar,
estoy completamente seguro de eso. Y en esos momentos en los que se ponga difícil, esos
momentos en los que te frustres y caigas en la codependencia y busques validación en
otros, cuando dejes que te manejen los caprichos de otros en vez de tu propia brújula,
podés sentirte perdido y/o desesperado. Estos sentimientos piden durar de sólo unos
segundos a unas cuantas semanas.

Si realmente te presionas y genuinamente te esforzas por cambiar como dos y como

interactuas con el mundo, es inevitable que en algún momento te sientas así. Y para esos
momentos, te dejo una frase que me ayudo a mi y a miles de otros hombres en esos
momentos. La frase del Dr Robert Glover, de su libro "No más buen chico" es: y si fuese un
regalo? Lo que sea que te pase, sin importar que tan malo​ sea, o que tanto te duela. Hace
la pregunta: y si esto fuese un regalo? Y entonces racionaliza una forma en la que si lo sea.
Porque, como verás, en el mundo de las emociones no hay absolutos, y podés llegar a
cualquier conclusión que quieras. Entonces, porque no elegir sacar conclusiones positivas,
de bendiciones y regalos.

Tu ex té dejo por otro? Y si fuese un regalo? Sin ella, no hubieses empezado este camino
para renovarte y si ella se quedaba, la relación se llenaria de engaños y desprecio. ¿una
mujer se rie de vos porque te vestis mal y tu corte de pelo es horrible? ¿Y si eso fuera un
regalo? Un rechazo tan duro te prepara para acercarte con más confianza, y tambien puede
ser que necesites trabajar en tu apariencia. ¿Algun familiar te dice que algo que te apasiona
no vale la pena? ¿que tal si fuese un regalo? Te da la oportunidad de hablar sobre tu
pasion, de demostrarla y hacerla valer.

Cuando tenia 19 años, uno de mis mejores amigos murio enfrente mio. Estabamos en una
fiesta en la orilla de un lago. Estaba con todos ahi, riendose, bromeando y nadando, y en un
instante desaparecio. Se desmayo y se ahogo. El se fue. Para siempre. Ese fue uno de los
regalos más grandes que recibi. No porque fuera algo bueno. Ese dia fue uno tragico, y
doloroso al punto del trauma. Pero esa experiencia dejo marcado en mi consciencia lo
efimera que es la vida. Me dejo en claro que cualquiera de nosotros puede desaparecer en
cualquier momento, yo incluido. Nadie va a vivir mi vida por mi, y cada segundo que paso
quieto u alejado de mis verdaderos deseos, evitando al mundo y con miedo a enfrentarlo,
estoy perdiendome del regalo más valioso de todos: Mi vida, el tiempo que me queda.

La muerte de mi amigo me aturdio, me deprimio, y me aterrorizo. Pero por paradojico que

suene, ese terror me dio coraje. El coraje para arriesgarme, para expresarme, para
centrarme más en mi autopercepcion que en percepciones ajenas. Porque a fin de cuentas,
tarde o temprano todo va a morir y desaparecer, y nada de esto va a tener importancia. Por
eso, trata de pasar tu tiempo lo mejor que puedas. Y ese es mi Deseo con este libro, que
puedas usar las herramientas que puse en estas paginas y forjes un camino unico para vos.
Un camino que te lleve a experimentar el amor, el extasis y la felicidad que esta vida puede
regalarte. Porque eso es lo que hace la vida, te da regalos, ¿te animas a recibirlos?

Libros recomendados
“Basta de ser un buen chico” de Robert Glover.

El Libro definitivo para ayudar a los hombres a reconocer y romper sus habitos de
codependencia y sumision que sabotea las relaciones.

“Como hacer amigos e influenciar a las personas” de Dale Carnegie.

Un clasico. El mejor libro sobre como relacionarse y crear buenas impresiones en otros

“La evolucion del deseo” de David Buss.

Una vista panoramica cientifica de las diferencias biologicas entre la sexualidad masculina y
femenina.

“El libro definitivo de lenguaje corporal” de Allan y Barbara Pease.

Lectura obligada para quienes tengan problemas para descifrar las emociones de la gente
en su lenguaje corporal.
“El camino de el Hombre superior” de David Deida

Una vista espiritual de la masculinidad y del significado de ser un hombre en una relacion
con una mujer.

“Inteligencia emocional” de Daniel Goleman

Explica en detalle porque tu habilidad para la empatia y relacionarte con otros en más
importante que tu intelecto a la hora de determinar la calidad de tus relaciones.

“La reina roja” de Matt Ridley.

Un libro profundamente cientifico sobre la sexualidad humana y las implicaciones de nuestra

biologia

“Primal Blueprint” de Mark Sisson.

El mejor libro sobre nutricion que lei. Muestra una variacion en la popular dieta Paleo. Muy
recomendado si necesitas perder peso

“El arte de la comedia” de Paul Ryan

Si queres aprender a ser más gracioso, este es tu libro.