EL conflicté en la pareja . un cami ino at evoliueke Ceeacestic de Rstiess igADVERTENCIA Este libro esté dirigido a aquellos que ambicionan crecer y convertirse en me- ——jores seres humanos. En é1 encontrar4s poderosfsimas herramientas para que ===.puedas transformar tanto tu vida personal como tu vida conyugal. Sin embargo, debes saber que el método que aqui te propongo exige un com- promiso total de tu parte para alcanzar estos objetivos. ‘Sino eres de las personas que tienen este tipo de anhelos, y que estan dispues- tos a realizar el esfuerzo que sea necesario para lograrlo, te recomiendo que no desperdicies tu tiempo leyéndolo. Aunque habrfa que considerar si el tiempo ~~que no inviertes en tu desarrollo personal sea un tiempo que en verdad vale la pena. El autorNuestros personajes interiores Considero que una manera sencilla y atractiva de entender la vida psicolégica ____ de las personas se podria lograr a través detonocer el modelo de los Héroes Tnteriotes} Quisiera que te familiarizaras con ellos, ya que voy a incorporarlos en algunas partes de este libro para hacerlo mas ameno y accesiblerEsta teoria —~te explica, por medio de fascinantes sfmbolos y metdforas, que cada uno de nosotros representa un reino en el cual habitan doce personajes maravillosos. ‘Todos ellos tienen funciones especificas y primordiales para lograr la armonfa, 4 el equilibrio, la plenitud, la libertad y las metas que anhelamos. Cuando alguno de ellos no esté lo suficientemente activado o est trabajando en forma defi- ciente, aparecen desequilibriogen tu reino ¢fepercutiendo en tu calidad de vida. Mientras més personajes tengas funcionando mal, te acompafiardn mayor des- asosiego, desdicha, ineficacia, inmadurez y enfermedady Estos doce arquetipos, a los que prefiero asignarles el nombre de perso- najes, son llamados Héroes Interiores porques€ada uno de éllos nos ofrece dones para emprender con més recursos una travesfa hacia el crecimiento y la *realizacién personaly Son nuestros héroes porque juntorGon ellos enfrentamos diversos dragones y peligros que se atraviesan en nuestro camino para impe- dimmos que alcancemos nuestros objetivos. Y en este caso lo son debido a que representan los poderosos recursos con los cuales enfrentaremos al enemigo que habita en nuestro interior. Es decir, a nuestra parte oscura Ja cual se empefia en impedir que tomemos en cuenta las opiniones y las necesidades de nuestra pareja cuando intentamos resolver alguna discrepancia/ Estos doce personajes son: el guerrero, el sabio, el buscador, el creador, el destructor, el amante, el huérfano, el bienhechor, el inocente, el gobernante, el mago y el bufén. Es muy importante subrayar quesffente a cada personaje siempre tendre- mos dos alternativas: 0 lo gobernamos y utilizamos a voluntad; 0 bien, él ter- minar4 poseyéndonos a nosotros, convirtiéndonos en su esclavo 0 en su marioneta, lo que deterioraré y hasta destruird nuestra vida y, en lo referente a la pareja, la someteré hasta destruirlay Un aspecto muy atractivo del modelo es quetél estudio de estos personajes abarca virtualmente todos los ambitos de la psicologfa del ser humanog De hecho, las depresiones, ansiedades, adicciones, dependencias, abusos, maltratos, misoginia, infidelidades, divorcios, incapacidades afectivas, no son sino la expresi6n febaciente de que hemos sido posefdos o sometidos al control 13de estos personajes. AeSsta posesién de la que podemos ser objeto la vamos a Mamar “estar en la sombra del personaje”4 Para poder aclararte y precisar estas ideas, a continuacién te presento un resumen de lapfunciones, dones y sombra de cada uno de ellos. Sobre ésta til- tima, cabe aclarar que abarca dos aspectos contrastantes; uno versa sobre su exageracién deformada de los dones, y el otro sobre su distorsi6n empobrecida — © su adormecimientoy —® El Guerrero Lo primero que debo mencionarte es que estos personajes son energfas psi- quicas universales que se encuentran representadas bajo diferentes formas en todas las culturas a través de la Historia. ‘ Si tui analizas con detenimiento al guerrero, observards queflay una ma- nifestaci6n de él en cada aldea, pueblo o nacién a través de los tiempos. Lo cual querrfa decir que el guerrero vive en nosotros 0 nosotros en él.{ #Funciones: Puesto que cada uno de nosotros es un reino, requerimos pro- tegerlo de ataques y de invasiones. El guerrero es el personaje que se encarga de defender y preservar “segura, libre y soberana” nuestra nacién personal. La segunda funcién es la prosperidad del reino. Para ello es menester construir, generar, progresar. Todo esto se consigue a través de logros, Gonquistas y rea- lizaciones personales. Nuestro guerrero interno es quien nos abastece del ca- rActer y temple necesarios para finiquitar una carrera, para lograr un ascenso laboral o para luchar por construir una relacién de pareja nutritiva) Bones: La fuerza, Ja valentia y el aplomo para defender al reino; aunado a la disciplina, el coraje y la energfa para obtener logros en la vida, »*Sombra: Muchas personas son tan débiles que no saben decir no, es decir, poner limites. Por lo mismo, otras invaden sus reinos imponiéndoles criterios y necesidades que no son de ellas. Otra expresién es el reverso de la moneda: son tan débiles que la sombra del guerrero las convierte en individuos prepo- —tentes; controladores, impositivos y dominantes,y) ~~ ~~~ Un aspecto muy relevante de la sombra, es que te instala en la mediocri- dad al carecer del fmpetu, de la motivaci6n, del empuje y el coraje suficientes para alcanzar tus objetivos. 14—+» El Sabio #Bunciones: Todos necesitamos unfnarco de orientacién que nos gufe por la senda mas adecuada, El sabio es el faro que nos ilumina el camino en la oscu- ridad de la vida. Bs el personaje que nos aconseja, que nos dice qué es lo co- —mrecto; Jo adecuado. Es quien nos sefiala el sendero de la verdad a través de los diferentes sistemas de creencias. Es, asf mismo, quien nos ofrece mapas del te- tritorio de la realidad que visitaremos. Por tiltimo, es quien aconseja al gober- nante lo que més conviene-hacer)BI sabio es el equivalente a los asesores del Presidente en una naci6n. Ya estards calibrando la relevancia que.esto tiene para la vida de un pais o de tu propio reino. Piensa en lo que le ocurrirfa a la naci6n o a tu vida personal si tuvieran una perspectiva err6nea, limitada y de- ficiente. ;Te imaginas qué catdstrofe? Tener al sabio en la sombra es algo en verdad delicado y trascendente.y La sombra del sabio, es decir la ignorancia, ha producido demasiado dafio a la humanidad a lo largo de la Historia. Te doy algunos ejemplos para que evaliies con precisién la magnitud de lo que estoy hablando. La educacién de los nifios ha sido guiada a través del tiempo por la supre- macfa de la ideologfa de la obediencia, la disciplina, los castigos y la represi6n. No nos habfamos percatado que con estos lineamientos rectores los padres funcionébamos como fabricas de nifios lastimados, neuréticos y con una au- toestima muy debilitada. Otro ejemplo es el de la mujer. La perspectiva de la sombra del sabio pre- tendié convencernos de que eran seres inferiores, de segunda categorfa. Con la revoluci6n feminista, el sabio salié de su sombra y ya viste jqué cambios tan extraordinarios han acontecido! Otra expresién milenaria y devastadora se ha manifestado en el terreno de Ja sexualidad. Muchas personas han sido mutila- das en su sexualidad por la mirada primitiva y cruel de la imposici6n puritana, la cual, con sus aberrantes métodos de culpa, vergiienza y castigo, ha levado a millones de seres a reprimir, empobrecer, enfermar o a renunciar a algo tan vital y natural., Por fortuna, con la instauracién de la Sexologia -basada en in- __ yestigaciones cientificas- se ha ido dejando atrés esta pesada y perniciosa som- bra. Esto permite que emerja un prometedor rescate de nuestra invaluable vida sexual. Espero que con los anteriores ejemplos valores la relevancia que el per- sonaje del sabio ejerce en nuestras vidas. YDon: Es el afén por llegar a la verdad a través de una actitud critica, ob- jetiva, abierta y flexible. 15“Sombra: 1) La ignorancia. 2) Bl ser facilmente influenciable. Aceptar y hacer nuestras las creencias que se nos ofrecen sin tener la capacidad de cues- tionarlas. 3) El'dogmatismo o actitud rigida y cerrada con la que sostenemos que nuestras afirmaciones son verdades absolutas e infalibles. 4) El fanatismo, que implica promover o defender con vehémencia una idea sin comprenderla a cabalidad-Es una exageracién provocada porla carga emotiva yJa.ausencia-— de reflexi6n, _. Las ideas que expreso en este libro son creacién de mi propio sabio. Con é1 muestro el viejo modelo del amor que, @ mi modo dé ver, forma parte de la sombra del sabio, y te propongo uno nuevo, que espero determines que est4 més cerca de su modalidad evolucionada que de su sombra. —pEIBuscador . /Funciones: Las personas somos seres con una trayectoria evolutiva, cuya ver- dadera y suprema tarea es la de crecer y madurar, El buscador es el resorte in- terno, el impulso que rios Ieva a tratar de encontrar caminos para alcanzar la trascendencia y mejorar nuestra calidad de vidas Este personaje es el que te condujo a este libro para obtener nuevos conceptos y herramientas que te per- mitan construir una relacién de pareja satisfactoria y plena.- Dones: La ambicién y la motivacién para actualizar lo mejor de ti. Sombra: 1) El conformismo y la mediocridad que paralizan el impulso hacia el crecimiento; 2) Buscar la trascendencia en lugares equivocados como las drogas, el consumismo, el poder, el status, etc. 3) Buscar la superacién con una actitud compulsiva y perfeccionistay —+v El Bienhechor . a Yfunciones: Uno de los medios a través de los cuales contactamos y desarro- —-qlaiios MUestro "poder y nuestro potencial, sé erictentra en el maravilloso acto de dar, Mientras més generoso eres, mds vives en la abundancia, y la magnitu de ésta es un reflejo de tu calidad humana, . /Dones: La compasi6n y la generosidad para darnos a nosotros y a los demésy 16“Sombra: Por un lado, el egofsmo, y por el oto, la incapacidad de darte atipor darle a los otros.» —vEl Destructor ¥funciones: La vida es cambio. En todo proceso de transformacién hay cosas que deben morir para dar paso al nacimiento de otras. s Para que aparezca la mariposa, es preciso que desaparezca la oruga“En muchas ocasiones tenemos que contar con el destructor como aliado, ya que es el arma con la cual vamos adesintegrar 0 a desaparecer situaciones que no nos permiten florecer, v Por ejemplo, traumas, complejos, ansiedades, depresiones, etc. Cuando alguien en su vida logra superar estos inconvenientes o tomar distancia de personas ~ que le hacen dafio, ,cudl de estos personajes crees que se encarga de solucio- ~~ narlo? Acertaste, el destructor. +Dones: El poder de la metamorfosis.; »Sombra: Incluye todos los comportamientos autodestructivos y también las actitudes que sabotean los éxitos posibles en diferentes reas de la vida. Abarca las diversas formas de agresi6n al projimo como el maltrato y el abuso fisico y verbaly ~~» El Gobernante sFunciones: Para que exista un reino en armonfa se requiere de un dirigente capaz. de crearla y mantenerla, un ider con la habilidad y el poder pata generar estabilidad, orden ¢ integracién de todos los personajes que participan en él. ‘Una persona madura es aquélla que tiene un adecuado control de sus impulsos y emociones interiores, por lo que puede dar lo mejor de sf. Un buen gober- nante es aquél que actualiza su poder para obtener resultados traducidos en una buena calidad de vida. El mejor gobernante es aquel que es capaz de lograr ~ abundancia y armonia.y ones: Responsabilidad, control y serenidady Sombra: Es la incapacidad de controlar las propias emociones..Se pre- senta cuando algunos impulsos o elementos internos negativos toman el control del reino generando desorden. Estos “diablillos” que se apoderan del control ' son los miedos, las inseguridades, los resentimientos, etc. Cuando esto ocurre, ' 17la vida se convierte en un caos; surgen los fracasos en diversas esferas y las en- fermedades psicol6gicasy como las neurosis. #€uando alguien pierde el manejo de su reino, abre posibilidades para que otros lo tomen.y vEs de advertir que cuando una persona no tiene poder y control sobre s{ misma intentard —para compensar esta carencia— ejercerlos sobre los demés de ma- nera déspota y-autoritaria.; —» El Bufén i Funciones: La calidad de vida se establece en gran medida a partir de la ca- pacidad de disfrate y de goce de la misma. Es una cualidad invaluable podér deleitarnos con los pequefios, medianos y grandes acontecimientos de nuestra cotidianeidad. Es el bufén el que nos conecta con este potencial que surge del nifio que mora en nuestro interior. Este maravilloso personaje se caracteriza por ser sensual, es decir, se vincula con la vida a través de los sentidos; es divertido, jovial, curioso, esponténeo, sencillo y bromista. El bufén es el personaje del reino que le brinda colorido, chispa y aroma, ’-Dones: Alegria, libertad, espontaneidad y gocey “Sombra: Las personas se vuelven aburridas, solemnes, agrias, adustas, amargadas, reprimidas y acartonadas; no saben divertirse, gozar, estremecerse, y pierden la capacidad de azoro. Pero de igual manera caen en la disfunciona- Jidad aquéllos que guian su vida a través de la irresponsabilidad y la frivolidad; pues desean que todo sea fiesta, esparcimiento y diversi6ny Las adicciones son una clara manifestacién de esto. © El Mago fruncioness;Dentro de cada uno vive un mago prodigioso, tin encantadot Mer- In, tanto en el sentido de que es fascinante, como en el poder de encantamiento y hechizo que poseer“iste personaje es.el que nos hace carismiticos y cauti- vadores; nos permite dotar de magia nuestras relaciones familiares, de pareja, con nosotros mismos y, en general, todo aquello que realizamos) » Dones: Transforma la realidad cambiando la conciencia? 18Sombra: Su aspecto negativo es el del»hechicero malévolo que hace magia negra en el interior del reino, pero también en los reinos aledafios, en los de Jas personas cercanas. Esta magia negra nos hechiza diciendo que no somos valiosos ni dignos de ser amados. A los demés, los embruja convenciéndolos de que son unos ineptos y unos perdedores, Sy — _ ~* El Inocente Funciones: El inocente es la parte de nosotros que confia en la vida, en nos- otros mismos y en los demés; es la que mantiene la fe y la esperanza aun cuando las cosas parezcan imposibles. Lo que nos hace seguir siendo optimis- tas y positivos aunque suframos tropiezos y descalabros} "Mi inocente, por ejemplo, es el personaje que me hace abrigar la espe- ~> -ranza de que Ja pareja pueda llegar a florecer aunque el terreno en el que se en- cuentra se vea seco y descuidado. » Dones: Confianza, optimismo y lealtad.! “Sombra: 1) Ser desconfiado, haber perdido la fe, caer en el pesimismo. 2) Confiar indiscriminadamente en cualquier persona, por lo que nos hacemos susceptibles de abusos. 3) Somos tan “inocentes” que no nos atrevemos a eva- luar la disfuncionalidad y la enfermedad de los cényuges./Sean abusadores, alcohdlicos 0 infieles, los pintamos de color de rosa; a que si tuviéramos el valor de verlos como en realidad son, tomarfamos la decisién de dejarlos“4) Somos tan “inocentes” quesfios negamos a ver nuestras propias carencias, ya que si lo hiciéramos tendrfamos que enfrentarnos a ellas, lo cual implicaria fortaleza y responsabilidad para tomar las acciones correspondientesy «=» El Creador funciones: Somos al mismo tiempo creados y creadoressestamos conectados -~“on la gran fuente creativa del Universo. El sentido de actuar con el creador interno esieconocer que la gran fuente espiritual del universo no estd separada de nosotros. Somos parte de esa fuente, en consecuencia co-creadores de nues- tras vidas.*Tenemos que asumir la responsabilidad de ser los arquitectos de nuestro propio destino. Cuando tomamos conciencia de que lo esencial de este personaje es convertirnos en artistas para esculpir nuestras propias vidas, se 19abren las compuertas que permiten sacar torrentes de creatividad para aplicar- las a todas las esferas de nuestra existencia. y vDones: El ingenio, la vocacién, Ja versatilidad. »Sombra: La parilisis, el desgano, el miedo a explorar nuevas posibilida- des, asi como la creaci6n obsesiva, compulsiva, perfeccionista, y la adiccién al trabajos ~ a = —» El Huérfano VFunciones: El huérfano es el personaje capaz de experimentar una realidad: nacemos solos y morimos solosy Sin embargo, también’ésté consciente que la fuente de la abundancia y la plenitud se encuentran en nosotros mismos. Se percata de que afuera no hay nadie que pueda hacerse cargo de nosotros, por lo que tenemos que resolver nuestra propia existencia y aprender a convivir en interdependencia con los demés, quienes a su vez, son tan huérfanos como nosotros. Es muy importante que descubramos que los espacios de soledad no ~ slo no son malos o estériles, sino los momentos de mayor posibilidad para contactarnos con nuestro interior o con la divinidad a través de la meditaciény Prueba de ello es que si ti divides la palabra, descubrirds que sol-edad es la edad del sol. Es decir, la edad de laluz y es en ella en donde podras alcanzar Ja trascendencia, que representa el encuentro con tu verdadero ser. yDones: El misticismo de la soledad, la interdependencia y la independencia,| ySombra: Cuando el huérfano domina nuestras vidas nos sentimos como bebés desvalidos;Ilorando en la cuna, con miedo a pensar que nadie vendré a rescatamosT'ransforma la fecundidad de la soledad en la esterilidad de la de- solaci6n; experimenta constantemente una sensacién de pérdida, por lo que Jas personas afectadas por él suelen ser depresivas. Asumen una actitud de vic- timas y buscan rabiosamente alguien que las acompafie y que se haga cargo de ellas aunque tengan que aceptar maltratosy ——#ElAmante \Funciones: Los seres humanos estamos solos y tenemos que resolver el dilema de quedarnos asf o de relacionarnos con el prdjimo. Si elegimos esto tiltimo, tenemos que escoger entre la disyuntiva de relacionarnos sana o enfermiza- 20mente} Por lo tantopla tarea del amante consiste en construir vinculos afectivos _ maduros con los demés para responder eficazmente a la situacién de separaci6n que existe entre ellos y nosotrosy Don: El compromiso, la pasién y el €xtasisy : Sombra: La falta de compromiso con lo que quéremos, ya sean personas ==Gactividades (como la profesién).-La dependencia y el narcisismo 0 egofsmo, que representa la incapacidad para advertir las necesidades de los demas por estar obsesivamente ocupados con las nuestrasy 21—,INTRODUCCION Si una relaci6n de pareja no es capaz de enfrentar con aplomo y sabidurfa las turbulencias provocadas por un conflicto, si sus integrantes no estén preparados para abordar las discrepancias maritales escuchando con paciencia, tolerancia ——y apertura las objeciones y propuestas del compajiero, si a partir de esto no son capaces de aprender de sf mismos propiciando un crecimiento personal; en- tonces las perspectivas del florecimiento de su relacién afectiva son practica- mente inexistentes, ya que no habr4 manera alguna de eliminar los residuos t6xicos emocionales que expiden los conflictos no resueltos.y A la postrepéste envenenamiento ocasionard primero el debilitamiento y Ja enfermedad del proyecto conyugal, y después su ineludible fallecimiento.) Una pareja que no esté lo suficientemente capacitada para resolver sus conflictos y capitalizarlos, sélo lo estd para aplicar la eutanasia conyugal dejando morir su relaci6n y asistir al funeral llamado divorcio. El conflicto juega un papel fundamental en un matrimonio. En primer lugar, debido a que posee el potencial para que puedas generar alguno de estos dos posibles escenarios: A) destruir el proyecto marital, al cényuge y a veces auno mismo o B) construir una relaci6n de pareja extraordinaria, a condicién de saberlo capitalizar y de entender que es la puerta de entrada al crecimiento personal, y en segundo lugar porque es omnipresente en la vida afectivas Esto quiere decir que dado que'los seres humanos somos universos tinicos y diferentes al resto de nuestros semejantes, por mAs parecidos que seamos con otro, siempre habré diferencias, discrepancias y disputas, en especial en la vida conyugal en virtud del desgaste natural que implica la vida cotidiana en Ja que hay que satisfacer y armonizar las diversas necesidades y expectativas de cada uno de los integrantes con los de su compafiero Todo esto aunado al hecho de que:depositamos en el otro, miiltiples as- pectos inconscientes relacionados con nuestra historia personal. Los conflictos estdn tan indisolublemente ligados a las relaciones de pareja que no podemos elegir entre tenerlos 0 no tenerlos. Por fortuna, lo que sf podemos hacer es ele- gir cémo los asumiremos y qué sentido les daremosa : Vxisten seis formas de responderle, las primeras cuatro son estrategias disfuncionales e improductivas, mientras que la quintaj—aunque ofrece he- rramientas muy titiles y creativas para resolver los conflictos—rfo va més allé 23de considerarlos como obstdculos que afectan al proyecto conyugal4 Estos dos por Jo que llamo “el cinco tipos de respuesta al conflicto estan influencia viejo paradigma del a amor”, el cual consiste en la creencia errénea de suponer que el éxito afectivo depende de Ja suerte que tengas para encontrar ala persona adecuada, es decii, al principe y a la princesa, y que Jo demés vendré por afia- didura, que el amor haré el resto. Este falaz enfoque te hace creer que cuando termina la luna de miel ¢ inicia la vida cotidiana conyugal, es un mal indicio que aparezcan los conflictos en ella. Con esta visi6n tan limitada/cuando adviertes que se estén multiplicando los conflictos en tu relacién, empiezas a considerar que esto es una sefial in- equivoca de que las cosas no est4n funcionando adecuadamente y que tal vez te equivocaste en la eleccién de parejas Sin embargo, de lo que sf tienes certeza es questa manifestacién de los conflictos es un indicador de que alguien est4 actuando mal, cometiendo errores 0 saboteando el proyecto conyugal, y por su- puesto que estimas que el responsable no eres tG,Y como nada més son dos los integrantes del matrimonio,por mateméticas elementalés tiene que ser el otros El problema se agrava cuando tomamos en cuenta quel otro cényuge piensa Jo mismo; s6lo que en este caso,iél te culpa a tij con Jo cual ahora tenemos el peor de los escenarios conyugales que presagia tempestadesrdos personas des- ilusionadas que convierten al otro en un perseguidor critico y mal intencionado que pretende amargarles la existenciay En sumaypara las parejas inmaduras el conflicto es algo amenazante que hay que mantener alejado de la relacién a como dé lugar, para poder re- gresar al estado idilico del enamoramiento; De esta posicién deficiente surgen Jas cinco estrategiasymencionadas. =¢La primera es negarlo. Preferimos no yer la situaci6n disfuncional porque nuestro huérfano se asusta. Teme que si pone sobre la mesa su desacuerdo per- der4 a la pareja y se quedard soloy Por ejemplo, hay mujeres que no quieren ver el alcoholismo del cényuge, ~ “su actitud mis6gina o su falta de compromiso, 0 también hombres que estén siendo objeto de maltratos por parte de Jas esposas ¢ incluso de una infidelidad dela que todo mundo esta enterado menos ellos. Su lema podria ser “ojos que no ven coraz6n que no siente”. He legado a imaginar este tipo de conducta negadora, como si la pareja en lugar de crear en medio de la relacién un jardin exuberante, lo que ahf han 24depositado como resultado de la descomposicién de su vinculo es un monticulo de estiércol que creen que con ponerle una cubierta de crema chantillf para disfrazarlo resuelven el problema. Sin embargola descomposicién permanece debajo de la blanca capa de omatoy Qué bien les harfa a estas parejas trabajar adecuadamente con ‘el conflicto, =~revolviendo el estiércol hasta convertirlo en abono del que podria surgir vida para la relacién. ~.. ——La segunda modalidad es la “evitacin”, y esté emparentada con la ante- rior. Como el conflicto se considera un mal presagio,jalgo de mal gusto o hay un temor de que Ja relacién no sobrevivirfa al enfrentarlopno queda mds reme- dio que evitarlo.sAlgunos posibles medios evitativos serfan la adiccién al tra~ bajo para estar alejado de la situacién potencialmente conflictiva, o narcotizarlo con exceso de actividades distractoras como la televisién, la computadora, los juegos, las amistades, la familia, etc, A veces considero que los conflictos son como elementos orgdnicos que al encerrarlos en el closet, o barrerlos bajo la alfombra, terminan pudriéndose, agusanéndose y contaminando con su olor fétido y su descomposicién la at- mésfera de la relacién de pareja, —=-#La tercera forma de enfrentar las discrepancias consiste en imponerse al cOnyuge. En esta postura se presentan dos modalidades. En la primera uno im- pone y el otro acepta. Uno es de cardcter dominante y el otro sumiso. Uno es muy egoista y exige que se cumplan sus designios, mientras que el otro es tan temeroso que no es capaz de hacer valer las necesidades propias, de tal manera que terminan prevaleciendo las imposiciones del individuo de cardcter domi- nante. En la segunda modalidad, ambos integrantes de la pareja son dominantes y sus respectivas acciones impositivas producen la explosiva lucha de podery En este punto habria que destacar que el poder(es la energfa, la foerza con la que los seres humanos podemos alcanzar nuestras metas en cualquier Ambito} sin embargo, también hay que mencionar que esta energia se presenta de dos formas que llamo poder para y poder sobre. _ «© El poder para es la manifestacién Sptima de nuestra potencialidad hu- ~ mana para construir, progresar y evolucionar, mientras que el poder sobre, es la perversin del poder para, y su tendencia apunta hacia el autoritarismo, el egoismo y la involucién. . : : Si tu historia personal no te permite consolidar el poder para, entonces éste se degrada transforméndose en el t6xico poder sobre. Por eso los mati- monios en los que reina la lucha por el poder son muy desgastantes, estériles 25y destructivos, porque sus integrantes emplean su peor yersién de si mismos para responder al conflicto. —+La cuarta estrategia es la claudicaci6n para arreglar el conflicto. La expe- riencia acumulada de muchas parejas ha sido tan desgastante y desmoraliza- dora, que mejor optan por “darse por vencidos”, y emprenden la retiradayEsto es as{ porque después de miltiples intentos por arreglar un conflictoyla sensa- cién que les queda es como la de haber quedado atrapados en un remolino 0 en un circulo vicioso dando wueltas y vueltas, sin Hegar a ningtin arreglo, sin resolver nada, sin haberse sentido nunca escuchados, entendidos, tomados en cuenta, sin ver satisfechas sus necesidades, ni atendidas sus peticiones, y con el saldo emocional de acabar enojados, cansados, desesperados, heridos, recha- zados, agobiados y desesperanzados3Sin darse cuentaycaen en Ja sombra del sabio al concluir que el otro esté mal o que los conflictos son despreciabless en lugar de percatarse que el verdadero problema es su incompetencia e igno- rancia en el arte del manejo del conflicto. Estas equivocaciones los impulsan a renunciar al trabajo de crear nuevas e ingeniosas estrategias para poder so- lucionar sus problemas. Una situacién que agrava més la crisis conyugal, es queda Iluvia de errores no se detiene ah; contintian hundiéndose en elpantano de la disfuncionalidad al caer en Ja indiferencia, la distanciaemocional, el re- proche sistemético o incluso tomando la puerta falsa de la infidelidady se-pLa quinta forma de abordar las discrepancias parte de la base de que el conflicto es un obstéculo que deteriora la relacién, y por lo tanto hay que eli- minarlo empleando férmulas creativas que beneficien a ambas partes. El en- foque esté centrado en obtener satisfactores y en disolver las discrepancias, pero no en el aprendizaje que se traduzca en un crecimiento personal. — La sexta forma de responder al conflicto consiste en mi propuesta de con- siderarlo como un camino ala evoluciéngNo s6lo no es un estorboyque hay que quitar de en medio de la relaci6n para que no Ja contamine, como lo sefiala el viejo paradigma del amor/Sino que’es un indispensable espacio sagrado, en- tendiendo este término como aquello que lleva a la trascendenciay Esta vision del conflicto, es una derivaci6n de mi concepto del nuevo pa- ~radigma del amor’. A través de él, afirmo que’para construir una pareja de ex- celencia, hay que cumplir con tres requisitos. 1) Comprender que el verdadero saboteador que dinamita los proyectos conyugales siempre es uno mismo; que el enemigo que atenta contra el amor habita en nuestra parte oscura. Por lo tanto, debemos trabajar en generar una transformacién en nosotros mismos y dejar a un lado la pretensi6n de cambiar a nuestro compaiiero, ya que si logra- 26mos producir crecimiento emocional en nosotros mismos, el éxito amoroso se ‘daré por afiadidura. 2) Que para lograr la cima del éxito en la pareja, se requiere Jo mismo que en cualquier otro 4mbito: cumplir con un perfil, es decir, con un ~conjunto de competencias, habilidades 0 atributoss ==<=rBin el terreno de la pareja son doce los ingredientes: : a) Conocimiento de la funcién de la pareja. Ea b) Conocimiento de tu historia personal. c) Conocimiento de Ja diferencia entre amor y enamoramiento. d) Autoapoyo. e) Capacidad autocritica. f) Lenguaje del amor. g) Dominio del manejo del conflicto. 22) th) Elaboracién del contrato de pareja. = i) Sentido del humor. j) Respeto (equidad de género). : Kk) Sexualidad plena. <1) Espiritualidad. 3) La profesionalizacién de la pareja, Para desarrollar este perfil y em- ===prender un proceso de crecimiento personal, necesitamos un espacio apropiado * para capacitarnos en este trascendental tema, invirtiendo, como lo hacemos en otras actividades, tiempo, un poco de dinero y sobre todo mucho esfuerzo para convertirnos en unos profesionales del amor,El Movimiento Parejas Despiertas es uno de estos espacios en los que puedes encontrar las herramientas para construir una pareja de primer nivel o de cinco estrellas; es un lugar en el que dispondrds de recursos para dignificar al amor, y en el que podrés ejercitar tu congruencia trabajando por aquello que dices, es lo més sagrado para ti: tu re- lacién de pareja. Otro aspecto importante a considerar, es quesla pareja necesita de los dones de los doce personajes para salir bien librada en su dificil travesfa, pero gn especial, los requiere para enfrentar la parte més complicada de la vida amo- rosa que es el abordaje de los conflictoss «Sélo si estamos desarrollando nuestro potencial humano y lo tenemos dis- ponible, podremos enfrentar a ese poderoso enemigo que muchos Ilaman ego y que est4 alimentado por nuestra inseguridad, soberbia, miedos y egofsmoy 27»S6lo podemos acceder al poder parayel que hacfa referencia anteriormente/Si estamos trabajando en nuestro crecimiento personal) wUna pareja que se instala en Ja lucha de poder, o poder sobre, es evidente que lo hace porque sus integrantes no tienen a su alcance en esos momentos la infraestructura 0 el debido capital emocional para construir algo hermoso. Sélo Jes alcanza para intentar arrebatarse lo que ellos consideran una victoria sobre—=j el otro, sin darse cuenta que lo tinico que pueden obtener es degradacién y de- cadenciay Ss Por todo esto, propongo al conflicto como un camino maravilloso a través 4 del cual podemos crecer constantemente. Considero que aquel que se esté convirtiendo en mejor persona todos los dias, sabré resolver conflictos y los conflictos serdn el vehiculo que le per- mitirdn convertirse en una mejor persona. Por lo tanto, defino al arte del manejo del conflicto, como el arte de convertirse en mejor persona. 28Primera Parte —> El Arte del manejo de los conflictos “Cuando el conflicto se precipita sobre la pa- reja o ellos mismos se deciden a enfrentarlo, los nubarrones oscurecen todo y la tormenta se desencadena Visto en forma simbélica, este fendmeno natural en que el cielo y tierra se unen a través de la Ilu- via y el viento, representa la uni6n de lo mascu- lino con lo femenino, una alianza, que puede estar representada por el arco iris que aparece después de la tormenta, uniendo al cielo y ala tierra. Conforme va pasando la tormenta, el pa- norama empieza a aclararse, regresi la luz y la unién cielo-tierra, masculino-femenino, da Iugar auna nueva vida abundante y exuberante que produce una sensaci6n de riqueza y paz in- teriores”. Psic. Adolfo Lépez Uriarte?. Un matrimonio que se encontraba en un avanzado estado de descomposicién, discutfa con frecuencia por cualquier motivo. Una de las miiltiples razones de sus pleitos era que el marido solfa ser muy impuntual en las citas que concer- taba con su esposa; mientras que ella reaccionaba con agresién cada vez que él incurrfa en esa desatenci6n. ——- —~“C¥erto dia; ina estimada amiga de esta sefiora iba a casarse y la invit6 a su boda para que fungiera como testigo. Dado que habfa aceptado ese impor- tante compromiso, le pidié a su esposo que estuviera en casa para recogerla a Jas seis de la tarde, ya que tenfan que estar en a ceremonia a més tardar a las siete. 29Como de costumbre, el hombre incumplié y pas6 por ella a las ocho de Ja noche. Con un silencio sepulcral y acribillante se dirigieron al sal6n de fiestas en donde se llevaba al cabo el banquete, y se sentaron en una mesa ubicada en el fondo del lugar. Una hora después de estar ahi en silencio y con una actitud de tensa se~ tiedad, mientras algunas parejas pasan a bailar a la pista, inician la siguiente discusion: ELLA.- (En un tono de molestia) Me la volviste a hacer, legaste dos horas més tarde de lo que habfamos acordado, eres un irresponsable, parece que lo haces a propésito y lo que pretendes es molestarme, jya me tienes harta! EL.-- (También molesto) Tai nunca entiendes nada, todo lo complicas, {qué no tienes tantito cerebro para entender que es por compromisos de trabajo, del cual por cierto comes y satisfaces tus frivolos caprichos? ELLA.- (Ya visiblemente enojada) El descerebrado y frivolo eres td, eres un vulgar mentiroso que s6lo busca pretextos porque en el fondo de ti hay un cobarde que le tiene miedo al compromiso emocional. EL.- (También muy enojado) Pues si no lego a casa temprano, es justamente para evitar estos ataques y estos “teatritos”, eres una histérica a la que nunca se le puede dar gusto en nada, eres terriblemente complicada. ELLA.- (Mis irritada atin) Ahora me echas a mf Ia culpa, cuando todo el pro- blema es tu desconsideracién, tu insensibilidad y tu incapacidad de amar. Si fueras un hombre maduro no tendrfamos estos problemas. EL. (También ya muy irritado, golpeando en la mesa y en un tono ms alto) Eres una vil mentirosa, el problema de nuestra relacién son tus desequi- librios emocionales y tus exigencias histéricas. ELLA.- (Con gran rabia y manoteando) El desquiciado eres ti, ademas como quieres que te reciba con amor si siempre llégas con tus carotas, pareces un limén agrio, eres un amargado, siempre pasivo e indiferente, ademds con problemas sexuales, haber, por qué hace tres meses que ni me tocas? 4 i | No serd acaso que eres maricén? EL. (Yaestallando) jMaricén tu padre!, lo que pasa es que tti eres incapaz de despertar cualquier atraccién por alguien. ELLA.- jPues si supieras cudntos hombres me quieren Ievar a Ja cama! L.- jPues serd para dormirte porque nadie te soporta! 30Mientras continuan esta estéril y creciente discusi6n, desde lejos, una pa- sja de amigos los ven manoteando muy alterados, de tal suerte que deciden cercarse a ellos para ofrecerles su ayuda, Una vez que estén frente a ellos, en sun tono cordial les preguntan: ,Podemos apoyarlos en algo?, a lo que el ma- trimonio belicoso les contesta: No muchas gracias, podrfan por favor dejarnos =Zol0s; Zqué no ven que estamos arreglando un conflicto? La discusidnde este matrimonioofone de manifiesto la gran ignorancia y torpeza con las que miltiples parejas intentan resolver sus discrepanciasy Pa- rece mentira, perorson muchas las personasy como las del ejemplo anterior, ‘que siguen creyendo que el camino adecuado, 0 el tinico que les queda para re- solver sus conflictos es el de gritar, exigir, amenazar o agredir al compafierog El propésito de este libro es sacarte de este gravisimo error y mostrarte ul es la verdadera via regia para resolverlos, sobre todo si tomamos en uenta Su importancia al observar cémo los integrantes de las relaciones pasan tina significativa parte de su tiempo esforzdndose por poner en orden dichos problemas. De hechofa historia de cada pareja se parece a la labor de los ingenieros, =5—quienes para construir carreteras y abrir caminos que comuniquen unas pobla- ES Giones con otras, tienen que ir quitando obst4culos que encuentran a su paso# vPor esto mismo, tantoila parejatcomo estos ingenieros¢deben ir equipados con Jas herramientas necesarias, incluyendo maquinaria pesada y explosivos si es preciso, para dinamitar los enormes obstdculos que vayan apareciendo. Err6- neamente el viejo paradigma nos dice que el terreno es liso y Ilano, que un pico y una pala son suficientes para hacer el camino. También hay parejas que evan explosivos, pero en lugar de utilizarlos para demoler obstdculos, los uti- lizan para destruir al cényugey En este libro te mostraré cudles son esos poderosos recursos que la pareja necesita tener a su disposici6n para ir construyendo la carretera del proyecto amoroso que los conduzca a su evolucién. vAtn con ese potente equipamiento) tanto para la pareja como para los in- —-— genierosy€l trayecto resulta en ocasiones demasiado pesado y complicado. Sin embargo, cuando se voltea para ver Jos grandes tramos que se han avanzado, la satisfaccién y Ja plenitud son enormes; de abf el ep{grafe que encabeza este capftulo, que nos habla del arribo de feroces tormentas, las cuales después de su paso, “dan lugar a una nueva vida abundante y exuberante que produce una sensacién de riqueza y de paz interiores”.a mayor parte de las veces, el sélo hecho de evocar Ja sensacién de con- flicto nos abruma. Esto obedece a que hacemos contacto con los sentimientos de incomodidad que experimentamos antes y durante la discusién, y enfoca- i mos poco nuestra atencién en el bienestar y el enriquecimiento en el que des-- embocamos$ r&n efecto, tener una confrontacién con alguien a quien se ama y se respet: resulta muy amenazante, pero por fortuna después de superar la parte Algida, = es muy reconfortante presenciar cémo él vinculo se fortaleci6 al haber sobre- vivido a ese desacuerdaj En mi libro anterior’, he reivindicado al conflicto de manera exhaustiva proponiéndolo como la puerta de entrada al crecimiento personal. Ahora deseo decirte que con cada “prueba superada”, se estimula y vi- goriza el sistema inmunolégico de Ia relaci6n, a tal grado ocurre que, los miembros de las parejas de excelencia saben que en ultima instancia, los 4 problemas no son obstéculos que se atraviesan en el camino para sabotear el proyecto amoroso, sino el camino mismo. sh ida obi —~>La pareja-y el cambio La pareja es un viaje, una aventura, una danza. Para unos de cortejo, de la fe- cundidad, o del éxtasis, para algunos més son apenas movimientos rutinarios y estereotipados, mientras que para otros es la danza de la agonfa y de la bssdstivdidlll muerte. ’ Con todo, més alllé del colorido, versatilidad y maestria de los movimien- tosyfa pareja es un proceso en movimiento, aunque a veces sea en direccién re- gresiva 0 involutiva, o que dicho movimiento lo utilicen para estar frenando el recorrido, es decir, invierten energia, se mueven —paraddjicamente— para promover el estancamientafcomo lo hacen las parejas grises y mediocres. Este dinamismo que caracteriza a la pareja, va propiciando reacomodos ¥ ajustes que se exprésania través de la iecesidad de que sus integrantes vayan realizando ciertos cambios. Dado que estos reacomodos son intrinsecos a las relaciones, requerimos cuestionarnos sobre Ja manera en que pedimos dichos cambios, en el entendido de que silos solicitamos con una actitud serena, ma- dura, constructiva, propositiva, cordial y con 4nimo de reciprocidad, eso indica que elegimos el sendero del crecimiento y la evoluci6n 32#fientras que si lo que hacemos es exigir, amenazar, presionar, chantajear -imponer, estamos eligiendo el camino de la involucién, de la inmadurez, y Para que tomes conciencia del método 0 estrategias que tu pareja y tile rimen a su relacién cuando requieren-un cambio del otro, te ofrezco estas ‘sugestivas preguntas para que reflexiones al respecto, toda vez que este punto — (Tienen actitudes defensivas cuando intentan resolver sus conflictos? — (Alguno de los dos es dominante, controlador, impositivo 0 agresivo? — {Tienen problemas para escucharse? — {Alguno tiende a ceder aunque no esté de acuerdo? — yToman en cuenta la opinién o las necesidades del otro? — ¢Suelen atacarse? . — Cuando intentan manejar problemas, {terminan enojdndose y agre- diéndose? -. Evitan abordar los problemas? » — (Utilizan los conflictos para descalificarse y faltarse al respeto? - 4Suelen llegar a acuerdos sin lastimar la relaci6n? — {Tropiezan con frecuencia con la misma piedra, es decir, vuelven a caer una y otra vez en el mismo problema? 5 — 4Van perdiendo gradualmente interés por la relaci6n? — {Después de la discusin sé sienten solos y lejanos de la pareja? — {Al tratar de resolver un conflicto terminan discutiendo por ofensas an- 7 teriores? —+ El guerrero sabio versus la victima EI manejo del conflicto es un complicado arte que pocos pueden dominar, en —virtud de que hay que desarrollar fuerza y pureza de espfrituy Esta trascendental disciplina no es para pusildnimes ni quejosos. #£] arte del manejo de conflictos no consiste nada més en la aplicacién de técnicas, Por encima de todas las cosas necesitamos adoptar una actitud ejem- plar para, entonces sf, emplear con diligencia dichas herramientasJA esta m{s- tica que se requiere desarrollar la llamo “El espiritu del guerrero sabio”. 33Si deseas pararte con dignidad frente a tu compaiiero para solucionar un pro- blema, requieres de varios ingredientes que conforman la esencia del guerrero sabio. Estos son el valor, la sabidurfa, la paciencia, la humildad, la nobleza y la voluntady Existe una sola puerta de entrada al arte del manejo del conflicto, al cre- cimiento personal y por ende a la dicha conyugal;-y es andloga-a lade un ae- ropuerto. Si ttilogras cruzar esta puerta de abordaje, podrés subir al avi6n que se elevard para trasladarte a Iugares que te abrirén nuevas y enriquecedoras posibilidades, pero, para poderla atravesar hay que cumplir con dos requisitos: Adquirir un boleto y un pasaporte. yEn el universo de la pareja se requiere lo mismo./El boleto también tiene un costo, sin embargo, en este caso el pago no es econdmico; la moneda de cambio es el esfuerzo emocional para poder enfrentarte a tu parte oscura, aprender estrategias y adquirir herramientas necesarias que te permitan lograr elobjetivo. Pero ademés, precisas del pasaporte que te obliga a renunciar a la soberbia, al egofsmo y ala actitud defensiva, para recibir los sellos que te otor- gan las visas de la humildad, el respeto, la tolerancia y el amory Que te quede bien claro lo siguienterfos conflictos s6lo se resuelven de manera madura en el “espacio aéreo” de una elevada frecuencia vibrato- ria, la cual, s6lo puedes alcanzar incrementando tu nivel de concienciaa través _ del despliegue de las visas mencionadas. Ya que cuando empleas las actitudes primitivas de baja vibracién s6lo obtienes destruccién, caos y desdicha. Por otro lado#ia solucién de un conflicto con la pareja no debe ser asu- mida como una ocurrencia, un antojo, o como algo fastidioso, sino como un compromiso religioso con el proyecto amoroso. Bl guerrero sabio es el perso- naje que sabe que en cada conflicto tiene que enfrentarsega peligrosos dragones que habitan en su interior. El guerrero es valiente porque enfrenta los conflictos con aplomo; no Jos rehilyerEs sabio porque sabe que el epicentro de los sabo- tajes se ubica en su interior y que los cambios que puede hacer sélo'seii reali- zables en si mismo y no en el otro; de tal manera que no desperdicia su tiempo y su energ{a tratando de transformar a su pareja.|Bs pacientqporque asf como ~ el cazador puede estar acechando a su presa largas horas hasta que estén dadas Jas condiciones éptimas para atraparla, as{ él puede estar acechando impasible- mente el tiempo que sea necesario a los agentes perniciosos (actitudes disfun- cionales propias) que se empefian en‘dafiar a la relaci6n, hasta lograr desyanecerlos£s noble y humilde de coraz6n porque no le interesa avasallar estar por encima de Ja pareja, sino lograr acuetdos con el guerrero sabio de 34 / 1ella para que la relaciény que no es otra cosa que dos reinos individuales que forman uno més amplioytenga una vecindad arménica y de ayuda mutua. Estos dos tiltimos atributos son tan importantes, que podriamos afirmar =. queel tema del libro trata justamente desté nobleza y la humildad como requi- sito fundamental para resolver conflictos, pero sobre todo para evolucionar += como seres humanos. Dichas virtudes son tan trascendentales que este ensayo bien podrfa haberse titulado “La nobleza y la humildad, el verdadero secreto del arte del manejo del conflicto”y Por eso, serdn 16s protagonistas cuyas energias y esencias luminosas im- "~~ pregnardn cada palabra, cada letra de este texto. : En este sentido, podemos afirmar quesél guerrero sabio de primer nivel no hace alarde de prepotencia, de soberbia o de poder sobre el otro, sin em- argo, se da el caso de que puede traicionar su naturaleza para convertirse en “un inseguro y despiadado guerrero subdesarrollado que intenta invadir, contro- lar y aplastar el reino del cényuge para convertirse en un vulgar y despreciable conquistador o colonizadory )Aitele ser necio e imprudénte, toda vez que considera que el enemigo és elotro, al que hay que derrotar en cada escaramuzal =~" yUno mis de los ingredientes esenciales para enfrentar con eficacia los conflictos es la yoluntad.,Pues bien, si en algtin 4mbito de la vida amorosa es _ imprescindible la participaci6n de esta cualidad, es justo en el manejo de los conflictos, ya que cuando los cényuges enfrentan un problema y se enfrascan en una lucha de poder pata determinar quién tiene Ja raz6n o quién lo cre6, con demasiada frecuencia se activan sus inseguridades y sus heridas emocio- nales infantiles. Cuando esto acontece, el acto de derrotar al compafiero demostréndole que el que se equivocé fue él, se convierte en una suculenta oportunidad para autoafirmarse a través de crearse una falsa sensacion de seguridad y superio- ridad. Pretenden convertirse en vencedores sin importar que sea a costa de la derrota del otro. Su desesperacién y miseria interior los empuja con vehemen- cia a lograr la victoria aunque el precio que paguen con el devastador ataque — de sus feroces actitudes convierta al proyecto conyugal en algo parecido a una poblacién que queda en ruinas después de sufrir un intenso e implacable bom- bardeo. bee ed Este impulso frenético que surge de nuestro interior es consecuencia de Jas amargas experiencias que vivimos en nuestra infancia, cuando fuimos mal- tratados, abandonados, avergonzados y humillados por diferentes personas ‘ 35“el débil, el miedoso, el dependiente, el perdedors como nuestros padres, parientes 0 maestros, y en esos momentos estébamos in- defensos para enfrentarlos. Esas experiencias dolorosas que se encuentran alojadas en nuestro in- consciente no descansan en paz por su naturaleza traumética, de ahf queclamen . venganza, que busquen “no quién Ja hizo, sino quién la pague”. De tal manera que encuentren en el escenario conyugal un espacio perfecto para realizar.un— ajuste de cuentas asumiendo ahora el rol opuesto de victimarios que pueden so- meter, descalificar y hasta de aplastar al cényuge, a quien utilizamos como pantalla en Ja que proyectamos a las personas que nos hicieron dafio en nuestro 4 pasado, o bien, porque simplemente no queremos volver a experimentar las dolorosas sensaciones de vergiienza, impotencia y abandono. Es relevante que tomemos conciencia que mientras més extensas y pro- fundas sean las grietas en nuestra estructura psicolégica y mds abiertas e infec- tadas se encuentren nuestras heridas emocionales, mds imperativa es la necesidad neur6tica de tener razén y de ponemos por encima del otro. Ademés, a mayor resentimiento hacia las figuras de nuestro pasado, mds propensos es- taremos para autoafirmarnos, avasallando a nuestra parejaj Una persona mientras més necia, intransigente y defensiva se toma, refleja una mayor inseguridad y un mayor dafio interior. Como puedes apreciar, al intentar manejar conflictos nos topamos con si- tuaciones susceptibles y dolorosas, que nos obligan a hacer acopio de nuestros recursos interiores para enfrentarlas debidamente."Uno de los més poderosos recursos que podémos emplear para desafiar sistematicamente esta problema- tica, es la voluntady Albert Einstein decta: “Hay una fuerza motriz mds poderosa que el vapor, la electricidad y la énergia at6mica: la voluntad”. En efectoyésta fuerza puede constituirse en la gran aliada que nos auxilie ano claudicar en los constantes esfuerzos por trabajar en nosotros para no pa- sarle facturas 4 nuestro compaiiéro, qite no le corresponden, para ser més efi- caces al arreglar los conflictos conyugales) Por su parte, la victimez es un juego discapacitante que lleva ala practica La victima piensa de manera absurda, que el que debe transformarse es el otro, por lo que consagra la mayor parte de su tiempo y su energfa a una “misi6n imposible”y | j 4 j | | | j 36 jstQue el otro cambie. Su necedad y estulticia Ja lleva a ser una esclava de Jas carencias y defectos del otro; la lleva a pasar afios de su vida anhelando que el cnyuge cambie, y como por lo comin esto no sucede, ambos miembros de “Ja pareja viven quejéndose y rumiando su impotencia y su desilusi6n. Renuncian a la fuerza interior que surge cuando descubrimos que pode- qnos evar a cabo innumerables logros y hazafias en nuestro territorio y no en el del otro. .-Existen en realidad muy pocas personas con este “espiritu del guerrero sabio”; la mayor parte se integran en las filas del grupo de las victimas. Por ello necesitamos cultivar los dones del guerrero para potencializar y multiplicar nuestros recursos y asf lograr capitalizar los conflictos. _ Parapoder transmitir de mejor manera todos estos conceptos, deseo com- partirte una historia ilustrativa: “Zanahorias, huevos y café” Una joven que se encontraba en una crisis existencial, se quejaba amarga- mente con su padre de que todo lo que hacta estaba mal. No sabia cémo hacer =~ para salir adelante, y crefa que se darfa por vencida. Estaba cansada de lu- =""Char. Parecta que cuando solucionaba un problema, aparecta otro. Su sabio padre, un chef de cocina, la llev6 a su lugar de trabajo. Alli llend =. tres ollas con agua y las colocé sobre fuego intenso. Pronto el agua de las tres ollas hervia. En una colocé zanahorias, en otra, huevos, y en la ultima, granos de café. Las dejé hervir sin decir palabra alguna. La hija esperé con impaciencia, preguntandose qué estaria haciendo su ~~ padre, Veinte minutos después, el hombre apagé el fuego, sacé las zanahorias y las colocé en un taz6n, sacé los huevos y los deposité en otro taz6n, colé el café y lo verti en un tercer tazon. Mirando a su hija con mucho carifio le pregunt6: “Querida, jqué ves?” “Zanahorias, huevos y café”, fue su respuesta. ——— Lahizo acercarse y le pidid que tocara las zanahorias. Ella lo hizo y noté que estaban blandas. Luego le pidid que tomara un huevo y lo rompiera. Des- pués de quitarle la cdscara, observé el huevo duro. Acto seguido le pidid que probara el café. Ella sonrié mientras disfrutaba de su rico aroma. Humildemente la hija pregunt6: “Qué significa esto, Padre?” 37Elle explicé que los tres elementos habfan enfrentado la misma adversi- dad: agua hirviendo, pero habfan reaccionado en forma diferente. La zanahoria llegé al agua fuerte, dura. Pero después de pasar por el agua hirviendo se habia vuelto débil, facil de deshacer. El huevo habia llegado al agua frdgil. Su cdscara fina protegta su interior = liquido. Pero después de estar enagua hirviendo,-su contenido se habla endu-— recido. 4 Los granos de café sin embargo eran linicos. Después de estar en agua __ hirviendo, habian cambiado al agua. 2 “Cudl eres ti?”, le pregunté a su hija. Cuando la adversidad lama a tu puerta, gcdmo respondes? {Eres una zanahoria, un huevo o un grano de café? Eres una zanahoria que parece fuerte pero cuando Ia adversidad y el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu, fortaleza? Eres un huevo, que comienza con un corazén maleable? ;Poseias un es- piritu fluido, pero después de una muerte, una separacién, un divorcio 0 un despido, te has vuelto duro y rigido? Por fuera te ves igual, pero jeres amar- gado y dspero, con un esptritu y un corazén endurecido? <0 eres como un grano de café? El café cambia al agua hirviente, el ele- mento que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullicion el café alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de de mejor manera y haces que las cosas atu manejas la adversidad? “Eres una zanahoria, un huevo o un grano de café? “Lo que mds nos priva del AMOR A LA VIDA no es lo que nos sucede, sino cémo reaccionamos a este hecho”. elles siawonth café, cuando las cosas empeoran ti reaccionas alrededor también mejoren. {COmo Las victimas son como las zanahorias, dependen del medio ambiente, si éste es dominante e inadecuado entonces sé debilitan. Por eso las esposas-zanahorias son tan vulnerables, porque dependen del ~mnarido-agua, si éste se “calienta”, ellas se sienteh desvalidas, estén expuestas dos de 4nimo hirvientes 0 no del marido. alas contingencias de los esta Le otorgan el poder al agua, es decir, al elemento exterior, por lo que todo el tiempo estén rogando que cambie, que no esté caliente para que esto no afecte su aparente solidez. 38 wing ims agikLas personas huevo también dependen del factor externo. Cuando expe- simentan frustracién o se sienten amenazadas se endurecen y acorazan, por lo que responden con una actitud hostil y defensiva. Cuando Ja esposa-agua em- pieza a calentarse, los maridos huevo se sienten en peligro, de tal manera que fabrican un blindaje impenetrable de dureza y, dada la vulnerabilidad que los =+—caracteriza, atacan y aplastan sin misericordia. Las personas huevo también le.confieren el poder a las situaciones exte- =__riores, ya que no tienen recursos para actuar en su interior, para generar otras alternativas que no séan la rigidez o la petrificacién agresiva. A diferencia de las anteriores, las personas café 0 con “espiritu de gue- ‘rrero sabio” no le dan el poder al exterior, al saber que frente a los conflictos siempre tienen un amplio margen de acci6n en su interior. No est4n supeditadas a las acciones del compaiiero, trabajan en sf mismas —— controlando sus impulsos inmaduros y activando sus recursos. Como en el caso del café, mientras mds se complican las cosas, més actualizan lo mejor de sty, parad6jicamente, trabajando en ellas y no en el otro, en demasiadas situaciones influyen positivamente en la pareja. Saben que la mejor manera de influir en el cOnyuge es teniendo el control y el potencial de influir en sf mismos. ‘Debemos vivir lo que deseamos que los dem4s aprendan’”” M. Gandhi “E] mejor sermén es el buen ejemplo” Benjamin Franklin Para manejar correctamente los conflictos se requiere del temple, la prudencia y lapaciencia del guerrero sabio, ya que enfrentar los problemas de pareja con madurez y categoria, representa un gran retoJ Las técnicas que disefié para solucionar conflictos, en especial las que aparecen en la segunda mitad de esta obra estan dirigidas a desmantelar lo que — considero esa causa que propicia los estragos en la relaci6n: la inflacién des- medida del ego, atizada por las inseguridades y la fragilidad interna, que son consecuencia directa de no haber recibido los nutrientes afectivos que reque- yfamos en nuestra infancia; infligiendo heridas emocionales que nos convierten en seres con actitudes defensivas, prepotentes y arrogantes. 39P Por otro lado, dichas técnicas promueventla humildad, la nobleza y la ca- pacidad autocritica, que representan los atributos que te permitiran abrir la puerta para que puedas capitalizar los conflictos con tu cényuge, No es conveniente dejar de insistir que muchas de estas técnicas no son faciles de aplicar porque el enemigo a enfrentar -que es ese eg0 envanecido- desplegard sus variadas y poderosas técnicas para sabotear tu trabajo. Dado que estamos desafiando de forma frontal al dragén y atentando directa- mente a sus intereses, encontrards una férrea resistencia. Por lo tanto, es muy recomendable que permanezcas alerta a sus embates -los cuales serén unas veces sutiles y otras, descarados-, para que no sucumbas a sus intentos de im- pedir que concretes los esfuerzos de tu parte adulta. ..v El conflicto y la comunicacién v Elcontlicto, es decir, la confrontacién de las discrepancias, se manifiesta a tra- vés de la comunicacién, pero también se resuelve a través de ellaJPor lo tanto, si queremos Iegar a ser expertos del manejo del conflicto en el ambito de la parejayés preciso que conozeamos las miiltiples dimensiones y complejidades de ese universo.} Lo primero que necesitamos saber, es queél ejercicio dela comunicacién entre los integrantes de un proyecto conyugal constituye un arte muy dificil de dominar, ya que exige un esfuerzo titénico por parte de ellos para alcanzarlo{ De hecho, en el medio de la psicoterapia de la pareja, muchos de los especia- listas estimamos que la inmensa. mayorfa de las parejas poseen escasa habilidad para el didlogo afectivo y efectivo. El siguiente chiste tefleja con notable niti- dez y elocuencia el alto grado de dificultad que representa convertirse en un ex- perto en la materia: "En cierta ocasién, un hombre que gustaba de coleccionar antigitedades acudié aunanticuario para adquirir algunas reliquias. Entre las piezas que compré —~habtanna ldmpara que se encontraba descuidada, sucia’y opaca. Al llegar a su casa, acomod6 las piezas en las repisas.especiales que tenia destinadas | paraeste tipo de objetos, y antes de ubicar la ldmpara decidié antes limpiarla. i Mientras la frotaba, no pudo evitar la evocacién del cuento de “Aladino y la | ldmpara maravillosa”. Con gran escepticismo pensd.que esos milagros sélo ocurrfan en los cuentos. Sin embargo, cudl va siendo su sorpresa, que siibita- 40mente, en medio de una abundante neblina que salia del objeto dorado como impulsada por poderosas turbinas, aparecié un fortachén genio quien le agra- decié el haberlo liberado de un milenario encierro en el que habia permane- ~¢ido cautivo, y a cambio le ofrecié en correspondencia, el cumplimiento de un deseo. El afortunado hombre que todavia permanecta estupefacto por la ines- ==" perada sorpresa, le comenté que una de las mayores ilusiones de su vida era ir a Hawdi, pero dado que por un lado le tenta pdnico a los aviones y por otro Jos.barcos le provocaban mareos y vémitos incontrolables, le pedfa que cum- pliera su promesa y le construyera una carretera de Los Angeles hasta Hawdi para que pudiera visitar ese paradisiaco lugar en su automévil cada vez que Io deseara. Después de escuchar estas palabras, el genio, sintiéndose un tanto exi- gido, le respondié: ; Pero no te das cuenta que'me estds solicitando una obra de ingenierfa descomunal? ;No te has puesto a pensar que serfa una cons- trucci6n kilométrica que requeriria gigantescas columnas y una estructura muy sofisticada, que precisarta del empleo de miles de toneladas de acero y de otras materias primas, y que tendrian que armarse con la mds alta tecno- logia de punta? Creo que pides demasiado, te sugiero que pienses en otra op- “cin mds viable y menos onerosa. El hombre, un tanto desilusionado, después de realizar una profunda re- ___ flexién pensé que podia pedir otro deseo de consolacién y le dijo: Querido genio, sino me puedes complacer esta peticién, entonces te pido que me dise- fies un método sencillo y muy eficaz para que mi esposa y yo podamos comu- nicarnos afectiva y efectivamente, de tal manera que por fin logremos comprendernos. Mi esposa asegura que yo soy un estrefiido emocional y un analfabeta afectivo, aunque yo considero que el verdadero problema es que ella es muy demandante e insaciable, Siempre me presiona para que le exprese mis emociones, sin embargo, las suyas me saturan y rebasan. Hasta ahora no hemos logrado entendernos mutuamente, y aunque nos queremos, pareciera que venimos de planetas diferentes, por eso te reitero que me brindes herra- mientas para que dominemos el arte de la comunicacién. ro El genio guardo silencio unos instantes, lo miré fijamente y con un tono conciliador le respondié: “Considerdndolo mejor ¢cudntos carriles deseas que tenga tu puente, dos o cuatro?” Este chiste pone de manifiesto que resulta mucho més facil construir sélidos puentes carreteros, que edificar puentes de comunicacién con los seres queri- 41dos. Por esor6s esencial no perder de vista que una comunicacién fértil y nu- tritiva no es fAcil de lograr, debido a que se ahteponen como hemos visto, el ego impulsado por nuestros miedos, y por las carencias producidas por las he- ridas de nuestro pasado. Sin embargo, si nos comprometemos a realizar un es- - fuerzo por capacitarnos en su dominio, te aseguro que es posible conquistar resultados asombrososy ee a Todos los dias puedo constatarlos en las précticas que llevamos a cabo en el Movimiento Parejas Despiertas,Recuerda que la comunicacién es el esce- _ nario en el que protagonizamostnuestros berrinches, exabruptos, amenazas, intimidaciones y ofensas, es decirYhuestra parte mas oscura} »Perocomo iremds viendo alo largo de estas paginas,también es el esce- nario en el que podremos actualizar nuestra parte més luminosa, noble, hu- milde, sensata y ejemplar. 1Lo segundo que debemos saber es que somos geres intrinsecamente co- municantes. Esto quiere decir que Ja estamos desplegando todo el tiempo. To- dayia més, no podemos no comunicamos, es decir, no tenemos Ja alternativa de elegir entre hacerlo o no hacerlog El célebre psicélogo polaco, Watzlawick Jo explica asi: “En primer lugar, existe una propiedad de la conducta que no podria ser més bdsica, por lo cual suele pasdrsela por: alto: No hay nada que sea lo con- trario de conducta. En otras palabras, no hay no conducta, o para expresarlo de modo atin mds simple, es imposible no comportarse. Ahora bien, si se acepia que toda conducta en una sitiacidn de interaccién tiene un valor de mensaje, es decir, es comunicaci6n, se deduce que por mucho que uno lo in- tente, no puede dejar de comunicar”’. Para demostrar esta propiedad de la comunicacién, en todos mis cursos pido a dos personas que pasen al frente; una es asignada como A y la otra como B. Primero le pido a la persona A que tenga un comportamiento con B. Con ~~ynucha frecuencia la conducta es un saludo. Posteriormente le solicito que bus- que la manera de no comportarse, es decir, que fio tenga una conducta. Resulta muy interesante y divertido cémo A se voltea tratando de ignorar a B. Cuando le pregunto a los demés participantes si A logré el cometido, la gran mayorfa contesta que sf, entonces les explico que nolo logré porque ignorar, voltearse, 42cerrar los ojos, mirar hacia arriba, también son conductas, por lo tanto es im- posible no comportarse. Después le pido a B que se comunique con A. Puede comentar muchas cosas, por ejemplo, que est4 contento de colaborar en el taller participando en elejercicio. Ahora le pido que trate de no comunicarse, entonces se levanta de Ja silla,-se voltea y le da la espalda a A. Prosigo preguntAndole a los demés si su compaiiero logré no comunicarse, muchos siguen afirmando que lo hizo, como la mayorfa suele equivocarse, les explico que no lo logré porque es im- posible no comunicarse. El levantarse y el dar la espalda, tienen valor de men- ‘saje, aunque sea a través del lenguaje no verbal, esté comunicando no me interesas. Muchos matrimonios que asisten a consulta reportan que su problema consiste en que no pueden comunicarse. Con la informacién que acabas de recibir, ya sabes que esto no es posible. Estas parejas tendrian que decir que su comunicacién es disfuncional. El hecho de que un sefior que Ilega a casa y se encierra a entretenerse con el periédico, o que es adicto a la televisién 0 a la computadora, no significa que no se co- _=_munica, més bien/omunica de manera no verbal que no quiere comunicarse con el cOnyuge. Lo que habria que rescatar desta premisaes que estorfios obliga a res- ‘= ponsabilizarnos de Jos mensajes que constantemente estamos enviando. © Que comunicarnos de manera disfuncional 0 eficaz es una eleccién. es “Los dos niveles de la comunicacién Gna de Jas grandes herramientas para facilitar la solucién de los conflictos consiste en comprender y dominar los dos niveles de la comunicacién’y —+Cuando nos comunicamos yerbalmente con nuestro compaiiero, siempre lo hacemos en dos dimensiones: el contenido y el relacional. yi nivel del contenido tiene que ver con el tema o informacién que dese- amos transmitir, el asunto que deseamos solucionar o la necesidad que desea- mos satisfacery ' 43Algunos ejemplos serfan: cémo educar a nuestros hijos, a qué lugar ak sSeamos viajar durante las vacaciones, cémo debemos expresar nuestros afectos, cémo debemos gastar o administrar el dinero, qué roles hay que cumplir en la :: Pareja, qué le corresponde a cada quien en el arreglo de'la casa, con qué fre. cuencia hay que tener relaciones sexuales y cual es la forma adecuada, ete. Mientras que él nivel relacional define la naturaleza’o tipo detelacién que es- tablecemos con la pareja, que puede ser ainorosa, célida, respetuosa, indife- rente, distante, conflictiva, desconfiada, destructiva. Es muy relevante destacar quey¢f aspecto relacional o afectivo con la pa-_ 8 Teja, estard influido en gran medida por nuestra historia personal, por las ex- periencias nutritivas o téxicas que hayamos vivido en nuestra infancia, por las heridas emocionales de nuestro pasado, o dicho a través del lenguaje de nues- tros personajes, dependerd de qué tanto hemos sido capaces de desarrollar sus dones o haber sucumbido a sus sombras. a : Para mostrarte el nivel relacional, té presento un chiste: Una mafiana, un hombre se despierta expresa tres palabras a su esposa, de tal suerte que, depenidiendo de la puntuacién, inflexién o tono de voz que em- plee, las mismas palabras pueden representar significados diametralmente opuestos: Primera posibilidad.- Con mucho entusiasmo, ojos brillantes y una son- risa picara exclama: {Cémo amaneciste, vieja! En este caso define el nivel relacional con su mujer expresando que le gusta mucho, que la desea, que le parece muy atractiva, que se siente pleno de estar al lado de ella. Segunda posibilidad.- Con el sefio fruncido, gesto adusto y tono de voz | grave y enfatizando la tercera palabra afirma: a {Cémo amaneciste! jvieja! Aqut define que ellano le agrada, que le parece que dejé de ser atractiva, marchit6 su belleza, establece un rechazo. ‘era posibilidad.- Con flojera, apatia y un volumen de voz bajo moné- tono pregunta: gCémo amaneciste vieja? Con este tono de voz desganado establece indiferencia, no me entusias- mas, no me motivas. &Cuarta posibilidad.- Con sorpresa, frustracién y desaprobacién afirma: iCémo! ¢Amaneciste vieja? Define a la pareja como alguien que le estorba, como un ser desagrada- == ble, con ganas de que desapareciera de su vida. =—Sin lugar a dudasyffno de los grandes obstculos para solucionar los conflictos consiste en que, dado que los dos niveles se mezclan o se enciman, solemos —..confundirlos. Aunque con frecuencia el problema puede estar en ambos nive- les, muchas veces créemos que los conflictos pertenecen al contenido, cuando "en realidad el verdadero problema se localiza en el 4mbito telacionaly De tal suerte que cuando el matrimonio est4 deteriorado, cualquier tema que surja es transformado en un buen pretexto para discutir y agredirse Para aclararte mas este punto te proporciono el ejemplo de una pareja que recibf en el consultorio cuando me iniciaba como psicoterapeuta. & Este matrimonio tenfa problemas en miltiples 4reas de su relacién, pero afirmaban que la que provocaba més episodios de discusién y malestar era la diferencia en cuanto a los criterios para educar a sus hijos. Como él habfa sido hijo de militar y habfa recibido un trato rfgido y estricto, concluia que la for- ——macién de un pequefio tenfa que ser regida, segiin é1, por los “valores supre- mos” de la disciplina, el orden y la obediencia. Ella por su parte, estimaba que Jos principios rectores que deberfan guiar la conducta de sus hijos eran la li- bertad y la flexibilidad. Para resolver este problema, les expliqué que de acuerdo a exhaustivas investigaciones que se habfan realizado en los campos de la Pedagogia y la Psicologia, se conclufa que la educaci6n ideal era aquella que presentaba un equilibrio entre limites razonables, afecto incondicional y reconocimiento de Jos aspectos positivos del nifio. ‘Aparentemente la pareja se habia ido satisfecha por la informacién que les proporcioné, pero a la siguiente sesién ella asistié sola comentando que su ma- rido se habfa molestado conmigo por darle a ella la raz6n. Aunque este matri- monio afirmaba que el problema obedecfa a un tema, “la educacién adecuada — de los hijos”, es decir, que pertenecia al dmbito del contenido, el berrinche del marido puso de manifiesto el grave problema que este matrimonio tenfa a nivel relacional, y al mismo tiempo evidencia la necesidad neurética cuando menos de parte de él, de tener la raz6n y de que ella no la tuviera. Su inseguridad lo llevaba a jugar el “juego psicol6gico” “soy mejor que ti”. 45A pesar de que les habfa sugerido bibliograffa de apoyo para que ellos mismos investigaran y confirmaran la informacién que les transmitf, ahora él queria jugar conmigo ese “juego”, ya que le insistfa a la esposa que yo no tenfa Ja raz6n y que me ponfa del lado de ella. Este ejemplo ilustra con contundencia cémo los dos niveles se mezclan, y en este caso, c6mo uno puede ocultar al otro. - — Para abordar con eficacia esta situaciényés esencial que los terapeutas de pareja —o'c6nyuges que deseen realizarlo por su cuenta— distingamos a qué__ nivel pertenece el problema de nuestros clientes para poderles brindar una ase- Soria adecuada. Si realizamos un mal diagnéstico, corremos el riesgo de con- ~ vertir la interminable agenda de temas conflictivos que nos presentan en el consultorio, en un agobiante alud que termina por paralizarnosy Cuando identificamos que la mayorfa de los problemas maritales hay que abordarlos primero en el terreno relacional, se facilita su soluciény Al alumbrar el nivel relacional con el poderoso reflector de nuestro sabio para tomar conciencia del resentimiento, de las oscuras proyecciones, de la mala fe que ahf albergamos, despojamos a los temas en los que pudiera haber desacuerdo de la gran carga emocional negativa que les agregamos, con lo cual facilitamos su manejo. De otra manera: {Cémo podriamos manejar un tema en el seno de una pa- reja que se ha declarado la guerra? ,C6mo podriamos tener una posicién con- ciliadora con alguien que consideramos un enemigo que asume una actitud sistemitica de ataque? {.C6mo podriamos ser pacientes y tolerantes con alguien que esta perma- nentemente a la defensiva y que nos culpa de todos los males de la relaci6n? WCuando el nivel relacional es de buena calidad, es mucho mis sencillo resolver los desacuerdos tematicos, como es el caso de las personas que se en- cuentran en la fase del enamoramiento 0 en la de Ja luna de miel.y ~Por el contrario, cuando la relaci6n se erosion6 y cayé en las garras ge la indiferencia, o bien, en la etapa que amo enodiamiento, cualquier diferencia en los contenidos se convierte en una chispa que detona el barril de pélvora del yeséntimiento qué han acumulado, provocando estruendosos estallidos que cimbran y agrietan las estructuras del proyecto conyugal,jAqui aplicarfan Jas siguientes palabras expresadas por Voltaire: “Estamos de acuerdo con respecto a dos 0 tres puntos que podemos comprender, y discutimos acerca de dos 0 tres mil puntos que no podemos comprender”. 46, Para que te aclares y veas en su dimensién més amplia las diferentes mo- dalidades de interaccién entre los niveles de la comunicacién, te presento estas posibles combinaciones: . © 1) La Pareja Cuasi-perfecta o Quimérica - -En ella, en el nivel del contenido hay coincidencia en casi todos los temas so yen el nivel relacional reina el amor con un gran esplendor. = Este tipo de relacién lo encontramos muy rara vez. Constituye el encuen- tro de dos almas gemelas con un elevado grado de desarrollo emocional y es- ‘piritualy Esta clase de parejas resulta asombrosamente luminosa porqueilé totalidad de los personajes de los reinos de sus integrantes funcionan espléndidamente, 5 Sus inocentes los dotan de gran confianza y optimismo, en el proyecto amoroso “sus huérfanos los hacen disfrutar plenamente sus momentos de soledad, sus bienhechores son muy generosos, sus guerreros les otorgan gran valor para enfrentarse a sus dragones interiores y voluntad férrea para trabajar sin des- canso por el proyecto conyugal, sus buscadores los impulsan constantemente para encontrar nuevos caminos de crecimiento, sus destructores son instru- ““entos poderosos para eliminar los obstéculos que se atraviesan en sus cami- nos, sus creadores les permiten ser muy imaginativos para que en la relacion ==..Siempre surjan novedades y sorpresas refrescantes, sus amantes se entregan ~ enun compromiso indeclinable, sus magos inundan de fascinacién al matrimo- . nio, sus bufones crean un proyecto conyugal delicioso, pletérico de diversién y algarabia, sus sabios les confieren inteligencia y racionalidad, mientras que Jos gobernantes dirigen con gran autoridad las emociones e integran equili- —— bradamente a los otros personajes. La riqueza emocional y espiritual de los seres que conforman esta moda- lidad conyugal les permite encarnar con plenitud el perfil de las parejas de cinco estrellas. Al realizar su contrato de pareja para diagnosticar si sus pro- yecigs de vida y los temas del nivel del contenido coinciden, descubren que en Ja mayorfa de sus cldusulas asf sucede,) =~ Su desempefio en el nivel relacional es ejemplar gracias al dominio que tienen sobre los otros ingredientes del perfil de las parejas despiertas, ya que son prédigos en el despliegue del lenguaje del amor. No sélo han pasado del enamoramiento al amor, sino que han desarrollado el talento de combinarlos, de rescatar e incluir la magia y la intensidad del enamoramiento para condi- _... mentar Ja plenitud del amor. Como suelen crecer en familias de origen nutrj- shee eal Roreaje S| HWS. Poesont [ECT SP 47 Cont ~Reac. Espacnat: d tivas, tienen muy fortalecidas sus estructuras de autoapoyo, y muy elevada sy 1 autoestima. Dado que sus historias personales les han brindado unos padres 4 muy amorosos con ellos y al mismo tiempo el gran privilegio de presenciar un. | matrimonio que les sirve de modelo -de ejemplo a seguir- Jes permite que los “3 contenidos de sus proyectos inconscientes estén alineados con las expectativas / de su proyecto consciente de construir un matrimonio de primer nively - = vConocen a fondo las dos funciones de Ja pareja y se mueven con una ha- 4 bilidad sorprendente entre ellas, toda vez que exhiben un gran talento para re- "4 crearse en el espacio del bienestar y de crecer en el del conflicto. Sus sélidas estr is les otorgan la cualidad de ser autocriticos, en esta mé= dida, se convierten en expertos en el arte del manejo del conflicto, lo que les facilita capitalizar las diferencias con el cényuge. Por tiltimo, estos atributos los ayudan a construir una estupenda sexualidad, ya que son capaces de tras- ladar esta riqueza afectiva al universo magico de sy ‘es b E Especses @ 2) La Pareja Téxico-caética Este tipo es diametralmente opuesto a Ja anterior, en virtud de queiés personajes de los seres que pertenecen-a él estén en la sombra./Sus inocentes © han dejado de confiar en el amor, est4n Ilenos de miedo. Sus huérfanos nau- fragan en la total desvalidez y desolacién, lo que les genera gran ansiedad y desasosiego impidiendo que disfruten y tengan encuentros consigo mismos. Sus guerreros padecen de raquitismo o se han vuelto despiadados, sus busca- dores estan paralizados, sus destructores son utilizados para dafiar al matri- monio, al cényuge oa sf mismos, su creador lo emplean para desarrollar estrategias para responsabilizar al otro de los males de la relacién y para nublar su matrimonio, sus amantes claudicaron a cualquier compromiso para construir un nutritivo proyecto amoroso, sus bufones s6lo sirven para burlarse del otro © para ausentarse y caer en las tinieblas de la monotonfa y de la tristeza, sus magos s6lo hacen hechicerfa al descalificar al cnyuge 0 a simismos, el sabio ® sucumbi6 a la irracionalidad, al dogmatismo y al oscurantismo de la ignoran- cia mientras que su gobernante es incapaz de dirigir y coordinar el reino ~emocional. . Con tal pobreza de recursos, estas personas no tienen manera de actualizar el perfil de las parejas despiertas. : En el nivel de contenido reinan las discrepancias, sus diferencias son miil- tiples e irreconciliables; Uno dice blanco, el otro negro, uno es sociable, el otro ermitaiio, uno-es.diurno, el otro nocturno, uno es fogoso, el otro inapetente se- 48 vinatsisisniunbh heniibin:al, uno es despilfarrador con el dinero, el otro ahorrativo, uno adora el ejer- cicio, el otro lo detesta, uno considera que a los hijos hay que educarlos de anera estricta, el otro opina que hay que dejarlos que hagan Jo que quieran, uno es vegetariano, el otro carnfvoro, uno es ambicioso, el otro no tiene aspi- raciones, uno es obsesivo con la limpieza y el orden, el otro es desordenado y “descuidado, uno es ateo y el otro fandtico religioso. -. © Bl nivel relacional esté infestado de lenguaje destructivo, reina la indife- renciay la descalificacién,Durante el enamoramiento sostienen con alfileres fantasiosos la relaci6n, pero en cuanto se van a vivir juntos se desploma estre- " pitosamente el proyecto conyugal, cayendo en un sérdido abismo que los ins- tala a afios luz del camino del amor. Como sus infancias fueron desoladoras, +." carecen de autoapoyo y de una buena autoestima. ~ Sus padres les dieron un pésimo ejemplo como pareja, ya que sélo les al- canz6,para construir relaciones grises, insfpidas o violentas. Por lo mismo, sus proyectos inconscientes estaban envenenados y chocaban de forma frontal con Jas expectativas conscientes de generar un espléndido matrimonio. Esta estructura emocional precaria, plagada de temores e inseguridades, los torna muy vulnerables.y les merma sensiblemente su capacidad autocritica. Estén tan frdgiles que no son capaces de mirarse al espejo para ver sus caren- cias, Esta actitud tan carente y limitada los hace ser muy torpes e ineficaces™ para arreglar conflictos con el cényuge, al que culpan de todos los males de la relaci6n. Con esta inmadurez emocional se -vuelven incapaces de pisar el terreno del espacio del bienestar, y se quedan atorados crénicamente en el espacio del conflicto, convirtiendo la relacién en un campo de batalla en el que pasan su —— tiempo conyugal ignoréndose, maldiciéndose y odiéndose, Como podrds suponer, con este cuadro siniestro, la vida sexual de estas parejas se contamina de tal manera que la convierten en un espacio en el que depositan su miseria afectiva. i Entre los extremos de estos dos tipos de relaciones de pareja se encuentran cuatro més én los que los niveles de contenido y relacional se mezclan de di- fo ferentes formas. 3) Larelacién de pareja Ideal 0 Adulta . Dentro de las parejas que trabajan con ahinco para construir una relacién s6lida y nutritiva, esta opcién es la mas realista y factible en virtud de que cada persona es un universo con un cédigo genético y una historia de vida tinicas. 49Esto los convierte en seres diferentes e irrepetibles, de tal suerte que en la aven tura matrimonial resulta natural que los cnyuges tengan posiciones diferent. en algunos de los temas 0 contenidos de sus proyectos de vida. En esta clase’ de parejas, las discrepancias en algunas cléusulas.de sus contratos son bienve: nidas y admirablemente manejadas gracias ala notable madurez y sensatez de sus integrantes y a su capacidad de generar un nivel relacional esplendoroso: = Esto es posible, gracias a que al igual que en la pareja quimérica, tanto los per- Sonajes de estos seres como los ingredientes del perfil de las parejas despiertas, se encuentran muy desarrollados. De hecho, las estructuras psicolégicas de la personas que conforman estos dos estilos resultan muy similares, lo cual les permite cultivar con mucho éxito la parte afectiva o relacional. La diferencia entre ellas radica en el nivel del contenido, ya que mientras i en Ja quimérica coinciden en la inmensa mayoria de temias, en la ideal son més frecuentes los desacuerdos. Sin embargo, el nivel relacional que construyent es tan sdlido, que es capaz de metabolizar dichas diferencias sin deteriorar el carifio de los amantes. Por decirlo de alguna manera, acuerdan que puede haber desacuerdos sin que esto lesione el amor que se profesan. ‘Como puedes advertir, este estilo conyugal es todavia més meritorio que el primero, ya que requiere mAs esfuerzo y temple para consolidarlo. © 4) Larelacién de pareja por conveniencia Estos matrimonios estén vinculados basicamente por algiin contenido muy relevante para sus integrantes, mientras que el nivel relacional es muy pobre. Dicho de otra manera, el pegamento que los mantiene unidos no es el amor sino alguna circunstancia importante para ambos. Un tema de unién muy frecuente es la preocupaci6n por la integridad emocional y fisica de los hijos que los persuade a permanecer juntos, aunque el sentimiento amoroso hacia el otro se haya desvanecido. Por eso muchos matrimonios se divorcian cuando el tema “hijos” desaparecié del escenario familiar, debido a que ellos crecieron y se casaron. Estas parejas ingresan en la etapa llamada “sindrome del nido Vacfo”, en ella suelen encontrarse el uno frente al otro como dos perfectos ex- __trafios sin ningtin interés comtin que los vincule. +5) Lapareja confundida Es la que confunde los dos niveles y trata de resolver el conflicto en el te- sreno en el que no se encuentra. Existen dos modalidades: J. Elproblemaes de contenido, pero alguno de ellos lo quiere trasladar al nivel relacional a través del juicio erréneo que se manifiesta en fra- 50ses como: “Si me quisieras estarfas de acuerdo conmigo”, “Si me amaras no me refutarfas”, “Si te importara no me cuestionarias”. Dado que nuestros egos son muy susceptibles por la inseguri- dad que los alimenta, tendemos a mezclar el tema implicado con la naturaleza de la relacién o parte afectiva, como si fueran una sola “cosa. Cuando un hombre le dice a su esposa “me da tristeza ver la casa desordenada” o “estas gastando demasiado”, es probable que la se- fiora tome estos comentarios como reproches y se sienta agredida, y que a su vez el marido también se sienta indignado porque piensa que la negligencia de ella est4 dirigida contra él. Aunque es cierto que los aspectos relacionales y de contenido estn vinculados, también lo es el hecho de que podemos separarlos para analizarlos de manera independiente. Una cosa es que me dis- guste que no arregles la casa, y otra que no te quiera, y si somos ca- paces de revisarlas y deslindarlas con objetividad desde nuestra parte adulta, se incrementan significativamente las posibilidades de resol- verlas. * Para cada uno de los integrantes que conforman a las parejas, es fundamental atender los intereses y necesidades que se desprenden de Jos niveles relacionales y de contenido. Resulta muy importante que se las ingenien para que al tratar de resolver sus discrepancias, el 4mbito relacional no se vea perjudicado. Una estrategia adecuada para lograr este objetivo es revisar cémo es a afectada la relaci6n cuando son abordados los contenidos en disputa, 2 conversando acuciosamente acerca de las posibles repercusiones a afectivas. Por ejemplo, si prevalecen mis criterios en cuanto a Ja frecuencia y la forma de nuestra vida sexual, 0 en Ja manera en que educamos a nuestros hijos, o en el lugar al que iremos de vacaciones, debo pre- guntarle a mi compafiera de qué manera le afecta esta situaci6n, si le- crea algiin resentimiento hacia mf 0 por el contrario si est conforme porque logré persuadirla a través de mi fundamentacién que en esta ocasion he tenido raz6n, tal como ella Ja ha tenido en otras. ° Una de las razones por las que solemos confundir los niveles re- lacionales con los del contenido, tiene que ver con que las parejas in- | |.52 ~ tenciones. La consecuencia légica de este tipo de interaccién inma-* terpretan de manera distorsionada las situaciones que surgen en torno al manejo de los temas, atribuyendo mutuamente intenciones negat vas en contra del otro. En este sentido, los lentes con los que nos miramos a nosotros yal cényuge, son diferentes. Desde nuestra éptica vemos intenciones en nosotros (por lo general buenas) y conductas en el otro. De manera simétrica, los demas ven intenciones en ellos (tam- bién buenas) y comportamientos en nosotros. ae Como dijera J.G. Bennett: “Solemos vernos a nosotros mismos esencialmente a partir de nuestras intenciones que son invisibles para los otros, mientras que contemplamos a los demas, ' fundamental- ‘mente a la luz de sus acciones, que resultan visibles para nosotros.” tra de las cosas que terminan complicando esta situaci6n, tiene que ver con el siguiente hecho: mientras mas deteriorado esta el nivel relacional, el margen de interpretacién de dichas intenciones tiende a ser Ienado de manera cada vez més negativa. EI siguiente ejemplo ilustra este punto: Un hombre trabaja horas extras para llevar més dinero a casa con la intencién de elevar el nivel de vida familiar y de hacerlos felices. Sin embargo, su esposa lo que ve es un comportamiento en el que él lleg: e muy tarde a casa, cansado y sin 4nimo de convivir con ella. La esposa Ilena ese espacio con Ja interpretaci6n de que su matrimonio no es im- portante para él. Ella, por su parte, le reclama airadamente su distan- ciamiento con la conviccién de que lo hace con buena intencién y con la finalidad de propiciar de nuevo la cercania. No obstante, él s6lo registra el comportamiento hostil y deman- dante de ella, quien a su vez interpreta esto como un afan de molestarlo. En resumen, el resultado de esta din4mica contaminada es que ambos estiman que sus intenciones al actuar son buenas, mientras que detrés del comportamiento del cényuge subyacen dudosas in- dura limita las posibilidades de encontrar soluciones creativas para resolver los conflictos.De estos planteamientos se desprende que resulta indispensable que las parejas dialoguen acerca de sus intenciones hacia el otro para que, por una parte, dejen establecido que lo ultimo que pretenden es lastimar al compafiero, y por otra, para que puedan alinearlas de ma- nera congruente con acciones que permitan alcanzar sus objetivos. ---- En el caso del ejemplo anterior, si este sefior tenfa la intencién de crear una mejor calidad de vida familiar, al no tomar en cuenta las necesidades afectivas de su esposa, generé lo opuesto: una pobre ca- lidad de vida familiar. A su vez, la sefiora que tenfa la intencién de propiciar la cercanfa afectiva con su marido, también creé lo contrario con sus comportamientos agresivos: un rechazo y un resentimiento de él hacia ella. Por lo tanto, para ver realizadas sus buenas intenciones, él debié . ser més sensible con las necesidades afectivas de su esposa, tomando la iniciativa de indagar qué era lo que a ella podrfa hacerla feliz y ac- tuar en consecuencia. Mientras que ella debié tener mds tacto en la forma de abordarlo para comunicarle sus verdaderas necesidades de cercanfa afectiva. Los comportamientos de ambos daban la impresién de mal- trato mutuo. Sin embargo, paradéjicamente, sus intenciones, cuando menos las conscientes, apuntaban en direccién contraria. 2 Un aspecto importante en el manejo de los comportamientos = destructivos de los cényuges que sf llegan a ser malintencionados, consiste en que no conviene que lo tomes como algo personal. : En especial, cuando la relacién de pareja empieza a deteriorarse, & Jos comportamientos hostiles de sus integrantes se incrementan, y E conesto la sensacién de que detrés de ellos hay intenciones de dafiar. Por increfble que parezca, cuando un.conyuge descarga su agre- si6n sobre el otro, por més violenta que-sea su conducta, no es un asunto personal, no es contra ti; tan sdlo es la expresién perniciosa de las heridas del pasado de esta persona. Son una manifestacién de su repertorio destructivo de conductas que terminarfa desplegando con cualquier otra persona con la que se hubiera casado. £ En cierto sentido, el matrimonio es como una obra teatral; mucho antes de casarse, cada uno de sus participantes trae grabado en sus discos de memoria un gui6n relacionado con el significado de la vida 53———Fana exclamé: afectiva. Cada uno de los actores-guionistas necesita un coprotago-; nista especifico para poner en escena su argumento. Si por ejemplo, un hombre estd enojado con la figura femenin: a partir del desempefio daflino que tuvo su madre con él, buscaré. ag una mujer que le permita el endoso de sus facturas del pasado. Este sujeto-mis6gino maltrataré a su pareja, porque porta-ese-programa destructivo interno. Lo mismo aplicarfa para una mujer castrante, do-. 5 minante y posesiva que construyé una imagen devaluada del hombre a causa del comportamiento agresivo y distante de su padre cuando: era una nifia. En ambos casos, el maltrato hacia la pareja no es nada. personal, s6lo actiian a ‘partir de sus condicionamientos. El siguiente cuento nos ayuda a comprender este planteamient Elescorpién y la rana+ En cierta ocasién, un escorpién pretendia cruzar un rio, de tal manera que le pidi6 a una rana que en esos momentos pa- saba por aht, que lo trasladaraa la otra orilla montado en su lomo. “zAcaso estés loco?, respondié la rana, s6lo un iluso Ievarta a un ser tan peligroso como ti. Se necesita ser muy te- merario para exponerse a una mortal picadura tuya.” “Me sorprende tu ingenuidad —replicé el escorpién— ¢No te das cuenta que si te picara yo también morirta aho- gado?” La rana sintié vergiienza al ser exhibida su candidez y en medio de su confusién acept6 cruzar al escorpién encara- méndolo en su lomo. Cuando se encontraban a la mitad del rio, repentina- mente sintié un doloyoso aguijonazo en su espalda y de inme- diato su cuerpo empezé a paralizarse por el efecto del letal veneno. En estado de incredulidad y de languidez agénica, la sutaidadcstiaiacstlasibaitiil acca a “Por qué me picaste? Ahora ti también morirds.” “Lo lamento mucho —contesté el escorpién— no pude evi- tarlo, {qué no ves que es mi naturaleza?”