La Pareja Profesional Rubén González

Riust~ Gonmitez Vera Lapareja profesionalLa pareja profesional Disehio de portada y fotografia: Mercedes Flores Reyna Desechos reservados © 2009, Rubén Gonzélez Vera © 2009, PROYECTO MINA ESTRELLA Camino Real al Ajusco nfm. 553, Tepepan Xochimilco, México, D. FC. P. 16020 wow parejasdespiertas.com 5653 7391 Primera reimpresion: agosto de 2010 ISBN: 978-607-952-390-9 Todos Jos derkchos reservados. | Queda prohibida Ja reproduccién o transmision total o parcial del contenido de a presente obra en cualquier forma, sea electronica 0 mecdnica, sin el consenti- miento previo y por escrito de Ja editorial. Impreso en México. Printed tn México.Advertencia Este libro puede resultar incébmodo y peligroso para aquellos hombres que se sienten orgullosos de su machismo, para aquellas mujeres que son devotas de la abnegacién y el sacrificio; para las personas que per- dieron la fe en la relaci6n de pareja y, finalmente, para las de criterio estrecho, pues corren el gran riesgo de enfadarse, deprimirse 0, con un poco de suerte, hasta de curarse. Sobre advertencia no hay engafio. PR * DEHUM INSTITUTO DE INVESTIGACION EN PROCESOS DE DESARROLI.O HUMANQ ip W Clave:Prefacio /fimprender un proyecto de pareja implica dos cosas: por'un lado, crear un espacio en el que vivirds con tu amada las experiencias més dulces, intimas, apasionadas, profundas y plenas; y por otro, descubrir un escenario no previsto: un territorio de guerra intrinseco a la pareja que se genera por si mismo, y en el cual se libran las batallas mds cruentas que te puedas imaginar.,En este escenario se ubican las causas de la severa crisis en la que se encuentra la relaci6n de pareja en la actualidad en la mayor parte de las sociedades del mundo. "Y como un aspecto de la vida en pareja implica conflicto, la tinica forma de ganar las miiltiples batallas que acompafiarén al proyecto amoroso consiste en contar con un guerrero interior capaz de enfrentarlas con éxito. Mi nuevo paradigma de la pareja sefiala que en cada uno de nosotros habita una legion de dragones o demonios, los cuales no son sino nuestras carencias, limitaciones, defectos y condicionamientos. Ellos vi- ven escondidos en nuestra espalda acechando para atacar en cuanto nos descuidamos, por eso no los vemos, por Jo tanto, negamos catego- ricamente su existencia. En cierto sentido son como los invisibles virus o bacterias que ocasionan peligrosag enfermedades, y que se aprovechan de que no los podemos detectar para hacer estragos en nuestros cuerpos tan pronto bajan nuestras defensas. Estos dragones son justamente contra los que hay que luchar, pero para hacerlo, necesitamos tener un. gallardo guerrero, de gran no- 1s permita enfrentarnos a ése poderoso enemigo bleza y espiritu, que n que es uno mismo: Por desgracia, estas huestes de dragones son muy poderosas, manipuladoras y audaces. Poseen una magia eficaz que utili- zan para reflejarse con gran habilidad en el cuerpo de tu pareja como14 Rusén Gonzéuez VERA si fuera un espejo. Cuando aparecen en él, te hacen creer que el enemigo esta frente a ti, por lo que tu guerrero subdesarrollado desenvaina su filosa espada y la entierra sobre tu pareja hiriéndola gravemente; tu su- pones que liquidaste a tu adversario y no te das cuenta de que lo que desangras es el proyecto afectivo y, por ende, las posibilidades de tu crecimiento personal y de tu felicidad. El gran guerrero sabe que este campo de batalla esté ahi para ponerse a sus propios demonios y no para-confundirlos y depositarlos cobarde e irresponsablemente en la pareja; sabe también que la disyuntiva que debe enfrentar es someter e integrar en su persona a estos dragones 0, de lo contrario, ellos se las ingeniaran para dinamitar el encuentro amoroso. Lamentablemente, la mayoria de las parejas han sucumbido y sucumben de manera estrepitosa ante la ferocidad de estos siniestros personajes. Prueba de ello son las estadisticas luctuosas que exhiben el fracaso y el desplome de la pareja, su agonia. Por eso, para aspirar a construir una pareja de primer nivel, necesitamos entrenar arduamente a nuestro guerrero para que deje de ser de tercera divisién y se conviertas en‘ uno de ligas mayores. . Este libro pretende ofrecerte una guia y herramientas para que adquieras la valentia y el arrojo que te ayudaran a enfrentarte a ti mismo y te impediran destruir absurdamente a tu compafiera ya tu relaci6n. La propuesta que encontrarés en estas paginas sugiere que el entrena- miento que tendria que llevar a cabo este guerrero es similar al que realizan sus diferentes colegas. Asi como los caballeros Aguila o tigres aztecas, los samurdis, los monjes shaolin, 0 los militares, se preparan en equipos, supervisados por un maestro, Tos guerreros del amor también deben integrarse en células para adquirir las destrezas requeridas y asi enfrentar al enemigo mds poderoso y despiadado que hay sobre la tierra: nuestra parte oscura.- INTRODUCCION Nuestros personajes interiores Considero que una manera sencilla y atractiva de entender la vida Psico- logica de las personas se podria lograr mediante el modelo de Carol S. Pearsons de los Héroes Interiores.! Quisiera que te familiarizaras con ellos, ya que voy a incorporarlos en algunas partes del libro para hacerlo més ameno y accesible. Esta teoria te explica, por medio de fascinantes simbolos y metaforas; que cada uno de nosotros es un reino en donde habitan doce personajes maravillosos.-Todos ellos tienen funciones es- pecificas y primordiales para lograr la armonja, el equilibrio, la plenitud, la libertad y las metas que anhelamos. Cuando alguno de ellos no est lo suficientemente activado o estd trabajando en forma deficiente, aparecen desequilibrios en tu reino que repercuten en tu calidad de vida. Mientras més personajes tengas funcionando mal, mayor desasosiego, desdicha, ineficacia, inmadurez o enfermedad te acompafiarén, Estos doce arquetipos, a los que prefiero asignarles el nombre de personajes, son llamados Héroes Interiores porque cada uno de ellos nos ofrece dones para emprender con més recursos una travesia hacia el crecimiento y la realizacién personal. Son nuestros héroes porque jun- to con ellos enfrentamos diversos dragones y peligros que se atraviesan en nuestro camino para impedirnos que alcancemos nuestros objetivos. Estos doce personajes son: el guerrero, el sabio, el buscador, el creador, el destructor, el amante, el huérfano, el bienhechor, el inocente, el gobernante, el mago y el bufon. . Es muy importante subrayar que-frente a cada personaje siempre tendremos dos alternativas: o lo gobernamos y utilizamos a voluntad 0, bien, él terminar4 poseyéndonos, convirtiéndonos en sus esclavos 0 en sus marionetas, lo que deteriorara y hasta destruiré nuestra vida y, en lo referente a la pareja,’ la someterd hasta destruirla; 1516 Rustin Gonzéuez Vera M6 Rumi Gonzéuez Vena Un aspecto muy atractivo del modelo es que el estudio de estos personajes virtualmente abarca todos los 4mbitos de la Psicologia del ser humano. De hecho, las depresiones, ansiedades, adicciones, depen-- dencias, abusos, maltratos, misoginia, infidelidades, divorcios, incapacidades afectivas, entre otras, no son sino la expresiOn de que hemos sido poseidos o sometidos al control de estos personajes. A esta pose- si6n de la que podemos ser objeto la vamos a llamar “estar en la sombra del personaje”. Para poder aclararte y precisar estas ideas, a continuacién te presen- to un resumen de las funciones, dones y sombra de cada uno de ellos. Sobre ésta ultima, cabe aclarar que abarca dos aspectos contrastantes, uno versa sobre su exageracién deformada de los dones y el otro sobre su distorsi6n empobrecida 0 su.adormecimiento. < EL GUERRERO Lo primero que debo mencionarte es que estos personajes son energias psiquicas universales que’ se encuentran representadas de diferentes formas en todas las culturas a través de la historia. Si ti analizas detenidamente al guerrero, observarés que hay una manifestaci6n de él en cada aldea, pueblo o nacién a través de los tiempos, lo cual significa que.¢] guerrero vive en nosotros o nosotros en él, ; » Funciones: Puesto que cada uno de nosotros es un reino, necesitamos protegerlo de ataques y de invasiones -El guerrero es el personaje qué\se encarga de defender y preservar “segura, libre y soberana’ nuestra naci6n personal. La segunda funcién es la prosperidad del reino,Para ello es menester construir, generar, progresar, y eso se consigue através de logros, conquistas y realizaciones personales. Nuestro guerrero interno es quien nos abastece del cardcter y del temple para terminar una carrera, para lograr un ascenso laboral o para luchar por construir una i eja nutritiva. : aes la valentia y el aplomo para defender ant y la disciplina, el coraje y la energia para obtener logros en la vi da + Sombra: Muchas personas son tan débiles que no saben et no, es decir, poner limites; por lo mismo, otras invaden sus foot a poniéndoles criterios y necesidades que no son de ellas. Otra exPreR es el reverso de a moneda: son tan débiles que la sombra del guer7’ J pene,La profesionalizacion de la pareja 17 las convierte en individuos prepotentes, controladores, impositivos y dominantes.\ -Un aspecto muy importante de la sombra es que te instala en la mediocridad al carecer del impetu, de la motivacién, del empuje y el coraje suficiente para alcanzar tus objetivos.; EL SABIO Funciones: Todos necesitamos un marco de orientacién que nos guie por la senda mas adecuada. El sabio es el faro que nos ilumina el camino en la oscuridad de la vida. Es el personaje que nos aconseja, que nos dice qué es lo correcto, lo adecuado. Es quien nos sefiala el sendero de la verdad a través de los diferentes sistemas de creencias. Es quien nos ofrece mapas del territorio de la realidad que visitaremos. Finalmente, es quien aconseja al gobernante lo que mas conviene hacer. El sabio es el equivalente a los asesores del presidente en una naci6n. Ya estards calibrando la relevancia que esto tiene para la vida de un pais o de tu propio reino. Piensa en lo que le ocurriria a la nacién o a tu vida personal si tuvieran una perspectiva errénea, limitada y deficiente. {Te imaginas qué catastrofe? Tener al sabio en la sombra es algo verdaderamente delicado y trascendente. La sombra del sabio, es decir la ignorancia, ha hecho mucho dafio a la humanidad a lo largo de la historia. Te doy algunos ejemplos para que evalties con precisiOn la magnitud de lo que estoy hablando. La educaci6n de los nifios ha sido guiada a través del tiempo por la supremacia de la ideologia de la obediencia, la disciplina, los castigos y la represi6n. No nos habiamos dado cuenta de que con estos linea- mientos rectores los padres funcionabamos como fabricas de nifios las- timados, neuréticos y con una autoestima muy pobre. Otro ejemplo es el de la mujer. La perspectiva de la sombra del sabio pretendi6 convencernos de que eran seres inferiores, de segunda. Con la revoluci6n feminista, el sabio sali6 de su sombra, y gracias a ello hemos sido testigos de los cambios tan extraordinarios que han acontecido. Otra expresién milenaria y devastadora se ha manifestado en el terreno de la sexualidad. Muchas personas han sido mutiladas en su sexualidad por la mirada primitiva y cruel de la imposici6n puritana, la cual, con sus engangrenantes métodos de culpa, vergiienza y casti-VAN 1EESTRS LON ye Rut Gonzftzz Viera go, ha levado a millones de seres a reprimir, empobrecer, enfermar 0 a renunciar a algo tan vital y natural. Afortunadamente, con la aparici6n de la sexologia, basada en investigaciones cientificas, se ha ido dejando atras esta pesada y perniciosa sombra. Esto permite que emerja un prometedor rescate de nuestra invaluable vida sexual. Espero que con los anteriores ejemplos valores la importancia que el personaje del sabio tiene en nuestras vidas. ‘Don: Es el afin por llegar a la verdad a través de una actitud critica, objetiva, abierta y flexible. Sombra: 1) La ignorancia. 2) El ser facilmente influenciable. Acep- tar y hacer nuestras las creencias que se nos ofrecen sin tener la capacidad de cuestionarlas. 3) El dogmatismo o actitud rigida y cerrada con la que sostenemos que nuestras afirmaciones son verdades absolutas e infalibles. 4) El fanatismo, que implica promover o defender vehemen- temente una idea sin comprenderla a cabalidad. Es una exageracién provocada por la carga emotiva y la ausencia de reflexi6n. Las ideas expresadas en este libro son creacion de mi propio sabio. Con él muestro el viejo modelo del amor, el cual, a mi modo de ver, forma parte de la sombra del sabio, y te propongo uno nuevo, que espero determines que esta mas cerca de su modalidad evolucionada : que de su sombra. Crese on ‘ EL BUSCADOR Funciones: Las personas somos seres con una trayectoria evolutiva, cuya verdadera y suprema tarea ¢s Jade crecer, de madurar. El buscador es el resorte interno, el impulso que nos lleva a tratar de hallar caminos para alcanzar la trascendencia y- mejorar nuestra calidad de vida. Este personaje es el que te condujo a este libro para obtener nuevos conceptos y herramientas que te permitan construir una relacion de pareja satisfactoria. -Dones: La ambici6n y la motivaci6n para actualizar lo mejor de ti . Sombra: 1) El conformismo 0 mediocridad que paraliza el impulso hacia el crecimiento; 2) Buscar la trascendencia en lugares equivocados oder, el status, etc. 3) Buscar como en las drogas 0 el consumismo, el p la superaci6n con una actitud compulsiva y perfeccionista.La profesionalizacion de la pareja 19 ——_______l4 brofestonalizacion dela pareja id ~» EL BIENHECHOR Funciones: Uno de los medios a través de los cuales contactamos y desarrollamos nuestro poder y nuestro potencial se encuentra en el ma- ravilloso acto de dar. Mientras mds generoso eres, més vives en la abundancia, y la magnitud de ésta es un reflejo de tu calidad humana. Dones: La compasién y la generosidad para darnos a nosotros y a 16s dem4s., Sombra: Por un lado, el egoismo, y por el otro, la incapacidad de darte a ti por darle a los otros. —- EL DESTRUCTOR ‘Funciones: La vida es cambio. En todo proceso de transformacién hay cosas que deben morir para dar paso al nacimiento de otras. Para que aparezca la mariposa, es preciso que desaparezca la oruga. Muchas veces tenemos que contar con el destructor como aliado, ya que es el arma con la cual vamos a desintegrar o a desaparecer situaciones que no nos permiten florecer como, por ejemplo, traumas, complejos, ansiedades, depresiones, etc. Cuando alguien en su vida logra superar estos incon- venientes 0 tomar distancia de personas que le hacen dafio, seul de — estos personajes crees que se encarga de solucionarlo? Acertaste, el destructor. » Dones: El poder de la metamorfosis. Sombra: Incluye todos los comportamientos autodestructivos y también las actitudes que sabotean los éxitos posibles en diferentes areas de la vida. Abarca las diversas formas de agresi6n al préjimo como el maltrato y el abuso fisico y verbal. ~ AY pyars ~ EL GOBERNANTE Funciones: Para que exista un reino en armonia se necesita un dirigente capaz de crearla y mantenerla, un lider con la habilidad y el poder de generar estabilidad, orden e integracién de todos los personajes que participan en él.\ Rupén GonzAez VERA Una persona madura es aquélla que tiene un adecuado:control de sus impulsos y emociones interiores, por lo que puede dar lo mejor de si. Un buen gobernante es aquél que actualiza su poder para obtener resultados traducidos en una buena calidad de vida. El mejor gobernante es aquel que es capaz de lograr abundancia y armonia. - Dones: Responsabilidad, control y serenidad, é » Sombra: Es la incapacidad de controlar las propias emociones. Se presenta cuando algunos impulsos o elementos internos negativos toman el control del reino generando desorden. Estos “diablillos” que se apoderan del control-son los miedos, las inseguridades, los resenti- mientos, etc. Cuando esto ocurre, la vida se convierte en un caos, surgen los fracasos en diversas esferas y las enfermedades psicolégicas, como las neurosis. Cuando alguien pierde el manejo de su reino, abre posibilidades para que otros lo tomen. Es de advertir que cuando una persona no tiene poder y control sobre si misma intentara —para compensar esta caren- cia— ejercerlos sobre los dems de manera desp6tica y autoritaria. EL BUFON Funciones: La calidad de vida se establece en gran medida a partir de la capacidad de disfrute y de goce\de la misma. Es una cualidad invaluable -poder deleitarnos con los pequefios, medianos y grandes aconte- cimientos de nuestra cotidianeidad. El bufén es el que-nos conecta con este potencial que surge del nifio que mora en nuestro interior, Este ma- ravilloso ser se caracteriza por su sensualidad, es decir,-se vincula con la vida a través de los sentidos; es divertido, jovial, curioso, esponténeo, bro- mista y sin complicaciones. El bufon es el personaje del reino que aporta colorido, chispa y aroma. ‘Dones: Alegria, libertad, espontaneidad y goce. “Sombra: Las personas se vuelven-aburridas, solemnes, agrias, adustas, amargadas, reprimidas y acartonadas; no saben divertirse, gozar, estremecerse y pierden la capacidad de asombro, Pero los que gufan su vida a través de la irresponsabilidad y la frivolidad también caen en la disfuncionalidad, pues quieren que todo sea fiesta, esparcimiento y diver- sién.-Las adicciones;son una de sus manifestaciones. ‘La fesionalizacion de la 21 ~EL MAGO Funciones: Dentro de cada uno vive un prodigioso mago, un encantador Merlin, tanto en el sentido de que-es fascinante como en el poder de encantamiento, de hechizo que posee. Este personaje es el que nos hace carismaticos y cautivadores; nos permite dotar de magia nuestras relaciones familiares, de pareja, con nosotros mismos y, en general, todo aquello que realizamos. _ Dones: Tranisforma la realidad cambiando la conciencia. Sombra: Su aspecto negativo-es el del hechicero malévolo que hace magia negra en el interior del reino, pero también en los de al lado, en los de las personas cercanas, Esta magia negra nos hechiza diciendo que no somos valiosos ni dignos de ser amados. A los dems, los embru- ja convenciéndolos de que son unos ineptos y unos perdedores. EL INOCENTE - Funciones: El inocente es la parte de nosotros que confia en la vida, en ‘nosotros mismos y en los dems, es la que mantiene la fe y la esperanza ando las cosas parezcan imposibles, lo que nos hace seguir siendo optimistas y positivos aunque suframos tropiezos y descalabros. Mi inocente, por ejemplo, es el personaje que me hace abrigar la esperanza de que la pareja puede llegar a florecer aunque el terreno en el que se encuentra se vea seco Y descuidado. ‘Dones: Confianza, optimismo y lealtad. Sombra: 1) Ser desconfiado, haber perdido la fe, caer en el pesi- mismo. 2) Confiar indiscriminadamente en cualquier persona, por lo s hacemos susceptibles de abusos. 3) Somos tan sinocentes» que no nos atrevemos a evaluar la disfuncionalidad y la enfermedad de los cOnyuges. Sean maltratadores, alcoh6licos 0 infieles, los pintamos de co- Jor de rosa, pues si tuviéramos el valor de verlos como son, tomarfamos la decisién de dejarlos. ® Somos tan sinocentes: que nos negamos a ver nuestras propias carencias, ya que si lo hiciéramos tendriamos que enfrentarnos a ellas, lo cual implicaria fortaleza y responsabilidad para tomar las acciones correspondientes. aun cu: que no:22 Ruin GONZALEZ VERA — EL CREADOR Funciones: Somos al mismo tiempo creados y creadores, estamos co- i nectados con la gran fuente creativa del universo. E] sentido de actuar j con el creador interno es.xeconocer que la gran fuente espiritual del : universo no est4 separada de nosotros.,Somos: parte de esa fuente, en consecuencia-co-creadores de nuestras vidas. Tenemos que asumir la responsabilidad de ser los arquitectos de nuestro destino. Cuando tomamos conciencia de que lo esencial de este personaje es convertirnos en artistas para esculpir nuestras propias vidas, se abren las compuertas que permiten salir torrentes de creatividad para aplicarlas a todas las esferas de nuestra existencia. - Dones: El ingenio, la vocacién, la versatilidad. Sombra: 1a pardlisis, el desgano, el miedo a explorar nuevas posibilidades, asi como la creacién obsesiva, compulsiva y perfeccionista j y la adiccién al trabajo. EL HUERFANO Funciones: El huérfano es el personaje capaz de -experimentar una realidad: nacemos solos y morimos solos. Sin embargo, también sabe que la fuente de la abundancia y la plenitud se encuentran en nosotros mismos. Se percata de que afuera no hay nadie que pueda hacerse cargo de nosotros, por lo que tenemos que resolver nuestra propia existencia } y aprender a convivir en interdependencia con los demés,-que son tan { huérfanos como nosotros. Es muy importante que descubramos que los : espacios de soledad no sélo no son malos o estériles, sino todo lo contra- / rio: son los momentos de mayor posibilidad para contactarnos con nues- i trb interior, o con la divinidad a través de la meditaci6n. Prueba de ello | es que si tu divides la palabra, descubrirés que sol-edad es la edad del } sol, es decir, la edad de la luz y es en ella en donde podras alcanzar la : trascendencia, que es el encuentro con tu verdadero ser. } ‘Dones: El misticismo de la soledad, la interdependencia y la independencia. ' ; Sombra: Cuando el buérfano domina nuestras vidas nos senti- 4 mos como ‘desvalidos bebés llorando en la cuna, con el temor de que nadie vendr4 a rescatarnos.'‘Transforma la fecundidad de la soledad enLa profesionalizacion de la pareja 23 la esterilidad de la desolacién; experimenta constantemente una sensa- cién de pérdida,, por lo que las personas afectadas por él suelen ser depresivas. Asumen una actitud de victimas y buscan frenéticamente a alguien que las acompajie y se haga cargo de ellas aunque tengan que aceptar maltratos. Dy pe NOMA LE De ponies FAL. Mantes ; —~ EL AMANTE Funciones: Los seres humanos estamos solos y tenemos que resolver el dilema de quedarnos asi o de-relacionarnos con el projimo. Si elegi- mos esto Ultimo, tenemos que escoger entre la disyuntiva de relacionarnos sana 0 enfermizamente: Por lo tanto, la tarea del amante consiste en -construir vinculos afectivos maduros con los demés para responder efi- cazmente a la situaci6n de separaci6n que existe entre ellos y nosotros.. ‘Don: El compromiso, la pasién y el éxtasis. ‘Sombra: La falta de compromiso con lo que queremos, ya sean personas 0 actividades (como la profesi6n). La codependencia y el nar- Hsismo 0 egoismo, que es la incapacidad de advertir las necesidades de los demas por estar obsesivamente ocupados con las nuestras. Después de darte a conocer la existencia y las caracteristicas de estos doce maravillosos personajes, quisiera aprovechar para hacer un reconocimiento y agradecer a cada uno de ellos la aportacjén. que de manera tan generosa han tenido a bien concederme a través de sus dones, para hacer posible este libro-proyecto. En primer lugar, quiero agradecerle a mi buscador porque, gracias a su cosquilleo aventurero, decidi zarpar en el barco de las ilusiones para emprender el descubrimiento de nuevos continentes de la teoria del amor. ‘A mi sabio, porque, merced a su trabajo te6rico, fue capaz de identificar esas fértiles comarcas, y a través de sus certeros célculos pudo producir precisas brijulas y cartas de navegaci6n para arribar a ellas. ‘A mi creador, porque cuidadosamente recogié las ideas vertidas por el sabio para generar y construir el proyecto M.E.G.A. ‘A mi destructor, porque con esta nueva informacién ha podido cortar de raiz —con su filosa guadafia— la estorbosa e infructuosa ma- Jeza de lo que llamo el viejo paradigma del amor. A mi inocente, porque este empedernido sofiador confiado y optimista est4 convencido de que la pareja puede renacer y tener un des-24 . Rusén GonzAtez VERA tino muy luminoso, lo cual ha permitido la aparici6n del nuevo paradigma del.amor. A mi guerrero, porque tiene la valentia y el arrojo para enfrentar a las feroces resistencias que siempre se oponen ante el surgimiento de una nueva idea, teorfa o paradigma, y porque est4 dispuesto a llevar este libro-proyecto hasta las tiltimas consecuencias. A mi amante, porque se ha comprometido en la creaci6n de esta propuesta y porque ser un gran guerrero del amor requiere un involu- cramiento total con la pareja. Ami buérfano, porque a través de él sé que a pesar de que estoy solo en este camino, comparto mi anhelo de una pareja nutritiva con la mayoria de las personas. ‘A mi bienbechor, porque por medio de esta obra aporté una nueva alternativa de pareja a la comunidad, y porque me proporcion6é un rumbo afectivo mas prometedor al convertirme en un fiel adepto de estas ideas. A mi mago, por el toque de su varita que le dio magia a este material y por su habilidad para transformar la conciencia afectiva en muchos de mis interlocutores, y la mfa propia. A mi bufon, por la chispa, el cascabeleo y el buen humor con que salpicé muchos pirrafos de este material para quitarle el pesado aburrimiento asi como la fria, distante y antipatica solemnidad. ¥ finalmente, a mi gpbernante, porque ha sabido imbuir de espiritu de grupo, colaboraci6n, entrega y armonia a sus once traviesos e inquietos hermanos.CAPITULO. I El nuevo paradigma del amor iin bombre vio que Nasrudim estaba buscando algo en elsuelo. "sQué se te perdié, Mullah?”, le pregun- 16. ‘Mi lave”, respondi6 el Mullab. Ast que el bombre también se puso de rodillas y ambos se pusieron a buscar Ia lave. Pasado un rato, el otro hombre pregunté: ";Exactamente en dénde se te cayé?” "En mi casa” “Pero entonces, por qué la estas buscando aquit" “Aqui hay més luz que dentro de mi casa” Tories Sua DEFINICION DE PARADIGMA [Amigo lector, el concepto de paradigma se viene utlizando con mucha frecuencia en las tltimas décadas: un paradigma es la 6ptica, perspectiva, modelo, mapa o sistema de creencias a través de las cuales percibimos e interpretamos algunos aspectos de la realidad, Para que esto resulte mas comprensible lo ejemplificaré con la falsa imagen que se ha tenido de la mujer a lo largo de Ia historia. ‘Hasta antes de la segunda mitad del siglo XX, la mujer era conside- rada como un ser de segunda categoria, subestimada intelectualmente, por lo que se Je margin6 de las universidades y de otros ambitos académi- cos y culturales. Se le coart6 la facultad de ejercer el voto en elecciones en virtud de que se estim6 que carecia de criterio para opinar acerca de 2526 Rubén GonzAtez Vera los destinos de su nacién. Se la expoli6 de su sexualidad, al grado de que si osaba disfrutar de su cuerpo y experimentar orgasmos, corria el tiesgo de ser estigmatizada como perversa, impura, o inmoral. Estuvo vetada en la participacién de Ja vida productiva de su pais (trabajando €n empresas e instituciones), y cuando audazmente Jograba colarse, la instalaban en los escalafones inferiores y con los salarios mas bajos. Para resumir, en este paradigma la mujer era s6lo un titero ambu- lante cuya funci6n era la reproduccién de la especie; sus espacios de acci6n estaban confinados exclusivamente a los quehaceres de la casa; Sus necesidades y su felicidad consistian en dedicarse a satisfacer las necesidades de sus hijos y de “su” hombre, el cual, por otro lado, a uti- lizaba como un devaluado objeto de su propiedad, En Ultima instancia, su sentido existencial estaba circunscrito a la estrechez de ser una esposa sumisa y sacrificada, una abnegada e incon- dicional madre y una devota, enajenada y compulsiva ama de casa. Mientras voy delineando este paradigma, quiero confesarte que no deja de sorprenderme c6mo a veces los seres humanos podemos llegar a ser tan retrégrados, que hasta los cientificos y hombres de letras ms desta- cados de cada época han profesado esta abyecta ideologia mis6gina de desprecio, odio y subestimacién hacia la mujer. Para demostrarlo, voy a compartirte algunos lacerantes pensamie- ntos de célebres personajes que ostentaron las posiciones ms vanguardis- tas en sus respectivas disciplinas y los cuales, a pesar de que pertenecieron a diferentes siglos, coincidieron en la misma perspectiva machista: No debe depositarse ninguna confianza en la mujer. Homero La mujer es por naturaleza inferior al hombre; debe, pues, obedecer... El esclavo no tiene voluntad; el nifio si, pero incompleta; la mujer la tiene, pero impotente. Aristételes La mujer es el hombre imperfecto. Averroes Una mujer amablemente estiipida es una bendici6n del cielo. Voltaire 4 —La profesionalizacion de la pareja 27 La mujer es un vulgar animal del que el hombre se ha formado un ideal demasiado bello. Flaubert Rara vez se equivoca quien piensa de la mujer lo peor que. puede. J. Hume La mujer no es otra cosa que una maquina para producir bijos. Napoleén La mujer puede, naturalmente, recibir educaciOn, pero su mente no esta adecuada a las ciencias mas elevadas, a Ia filosofia y a algunas artes. Hegel En toda mujer de letras bay un hombre fracasado. Baudelaire No hay nada que se parezca tanto a un hombre tonto como una mujer. Benavente es y ridiculos estos comentarios, ¢verdad? Por fortuna,-después de terminada la Segunda Guerra Mundial, se dieron las condiciones para que surgiera de manera persistente y consistente un nuevo paradigma de lo femenino. Algunos grupos de mujeres crearon un movimiento que promovi la renuncia al concepto que el hombre habia construido acerca de la naturaleza femenina y que hasta ese momento ellas habian aceptado. A partir de ese instante, se consagraron a Ja tarea de definir su propia identidad, lo cual rapidamente dio frutos, al grado de que, en unas cuantas décadas, la mujer occidental cambié de manera or feal la imagen contenida en ese milenario y rancio paradigma. El nuevo concepto demostr6 las aberrantes falacias del anterior. Lo hizo de tal forma, que en los albores del siglo pasado pocos se hubieran imaginado una sociedad en donde las mujeres destacaran tanto o mds que los hombres; en donde exhibieran talentos, habilidades y destrezas que las lle- de manera relevante en diferentes sectores de la ‘A estas alturas resultan hilarant varan a encumbrarse sociedad. Considero que en este proceso de emancipacién la mujer se ha convertido en un ejemplo de lucidez y valentia que los hombres debe-Pt Geir Vd tiamos imitar. Para no desfasarnos, es importante que surja de manera paralela “un movimiento de liberaci6n masculina que nos rescate de ata- vismos machistas que, por una parte, nos hacen sentir absurdamente superiores —lo cual nos dificulta un verdadero encuentro con ellas—, ~ Y_Por otra, nos aleja de poder integrar aspectos como la humildad, la ternura, la delicadeza, la sensibilidad y el afecto. En relacién con esto quiero comentarles especialmente a los hombres— que si bien es cierto que planteo que en una relacién de pareja nunca hay buenos ni malos, ni victimas ni victimarios y que a cada quien le corresponde poco m4s 0 poco menos de 50% de cuota de responsabilidad en las crisis, también es cierto que historicamente hemos incurrido en actos vergonzosos de abuso contra las mujeres. Por eso espero que me comprendan si perciben que en algunos pArrafos le cargo la tinta al desempefio negativo que ha tenido el hombre. Esto respon- de a que intento realizar un estricto ejercicio de autocritica y dado que, al igual que ustedes, pertenezco a este género, para ser congruente con el espiritu que pregono, es mi obligacion poner de relieve la parte oscura de nuestra historia para contribuir a que generemos con mayor pron- titud un ‘cambio sustancial. EL NUEVO PARADIGMA DE LA MUJER Y LA PAREJA La transformaci6n del concepto de la identidad de la mujer fue un verdadero acontecimiento, una gran proeza que subvirti6 las estructuras de los géneros. Este fendmeno ha sido tan trascendente que considero que durante el siglo XX no hubo otro que lo superara, y eso que aparecie- ron algunos tan relevantes como los grandes avances en la medicina, la revolucién cibernética, la llegada del hombre a la luna, la consolidacién. de la psicologia con el descubrimiento del inconsciente, importantisimos movimientos sociales, entre otros. La relevancia de este fendmeno estriba en que la mujer, que prac- ticamente integra més de la mitad de la poblacién mundial, esta con- quistando una nueva posicion en la historia: un lugar estelar y ya no secundario, un puesto que se distingue por la dignidad, la inteligencia, la capacidad, la integridad y Ja justicia. Todo esto acontecié cuando un dia, por fin y después de grandes esfuerzos,su sabio despert6 y abri6 sus ojos para descubrir que ellas \ te |La profesionalizacion de la pareja 29 eran tan capaces como los hombres, lo que estimul6 a su bienhechor, pues al reconocer su gran potencial y valia, empezaron a quererse, respetarse y aver por si mismas. Con esta nueva conciencia pusieron en movimiento a sus olvidados guerreros para enfrentar herdicamente a las estipidas, fuerzas mis6ginas y machistas que se empefian en se- necias y malignas secuencia de guirlas sometiendo, humillando y controlando. Como con: lo anterior, sacaron de la sombra al destructor que operaba contra ellas irlo ahora a su favor, al encomendarle que con su poderoso y justiciero martillo rompiera las enmohecidas ca- denas que las tenian atadas a la oscura, asfixiante e indigna prisién de un viejo paradigma que se regocijaba en despreciarlas y devaluarlas. Como era de. esperarse, ‘la metamorfosis que sufrid la identidad de la mujer provocé un impacto de efectos revolucionarios en el ambi- to de la pareja. Propicié un movimiento teltirico devastador que agrieté y abland6 sus antediluvianas estructuras. Generé un irreversible proce- xo de demolicién del anacronico estilo, de pareja, llamado por el especia- Iista en la pareja, Clifford Sager, parental-infantil, e inaugur6 uno nuevo denominado por el mismo autor, estilo igualitario. : Este estilo parental-infantil fue el modelo de pareja que a lo largo de los siglos. Es el estilo conyugal de nuestros antepasados. Convendria analizar sus componentes. Se llama estilo parental porque quien Jo asume (generalmente el padre y es quien detenta el poder; es el que y, por lo tanto, a la pareja. El puede llegar ene la ultima palabra, decide el funcionamiento de Ia familia, se arroga el derecho de delegar las tareas y asignar los roles c conviene a sus intereses. Su lema de de los demas de la manera que mejor vida es: La regia de oro consiste en que el que tiene el oro hace las reglas. En sintesis, es el que ostenta el monopolio del poder y Ia verdad en la dictadorcillo conyugal. Jo interesante de este estilo es que quien lo asume da la una persona muy segura de si_misma. Muchas veces gnable seguridad con tintes de autorita- rismo, arrogancia y prepotencia. Lo paraddjico del caso es que, en el fondo, su estructura tiene la fragilidad quebradiza del cristal o del pa- pel de china. Sé que parece increible y por eso quiero demostrartelo. EH trar su pseudo-seguridad en una relaci6n de pa- hombre trata de encont reja de estructura vertical, necesita estar parado sobre los hombros del mismas, para encaminarlo y dirigi prevalecio hombre), funge como un genera y controla el dinero ala hora que quiera, tiene la pareja. Es un Un 4ngu! impresion de ser proyecta la imagen de inexpu;30 Rupén ‘GonzALEZ VERA. otro; tiene que estar arriba, y el otro abajo, para someter y controlar. Es vital que exista un subordinado que lo obedezca, que lo siga, que lo alabe, que le rinda pleitesia. Le resulta amenazante que su pareja destaque o que fortalezca su independencia y su capacidad productiva. En el ambiente de la psicologia he presenciado cémo muchos ma- ridos, cuyas esposas inician un proceso de crecimiento, entran en un estado de pinico y desasosiégo que desemboca en severas crisis. Si fue- yan tan fuertes como pretenden, acogerian con beneplacito la decisién de su mujer, pero en lugar de esto se desestructuran y desploman emocionalmente, ya que tienen la necesidad imperiosa de apostarse encima del otro encontrando en ello una tranquilizante sensaci6n de superiori- dad. Una mujer progresista les rompe el esquema y pone al desnudo su oculta debilidad; por lo que trataran de sabotear a como dé lugar los intentos de ésta por superarse. » Este estilo parental presenta dos modalidades: el autoritario y el falso salvador El primero es muy facil de identificar por las actitudes, dominantes, amenazadoias, € impositivas que despliega!El segundo se caracteriza por el afain dé resolverle todo a la pareja para perpetuar sus incapacidades y de'esta manera poder controlarla; Es el que, en lugar de ensefiarte a pescar, te-abastece abundante y cotidianamente ide pes- cado»para fomentar la dependencia.Para quien dia a dia recibe los pesca- dos, puede ser c6modo y agradable, pero el precio que debe pagar es muy elevado;'tendr que renunciar a la independencia y al crecimiento personal, ; El estilo que complementa al anterior es el infantil. En éste, la persona)—generalmente la mujer—‘se siente como una criatura que Jogra encontrar su pseudo-seguridad en el acto de ceder la responsabilidad, la direcci6n y el control de Ia relaci6n al cényuge parental. Pade- ce lo que llamo “enanismo emocional” o “sindrome liliputense”, lo cual significa que su “cuerpo psicolégico” no crecié, se qued6 detenido en la infancia, lo que la hace desear ser una nifia para que papa-cOnyuge la lleve cargada por la vida 0 tomada de la mano como si fuera un ser desvalido. En otras palabras,-anhela que le resuelvan la vida puesto que considera que ella no puede hacerlo por sf misma. Con tal de que le brinden afecto y seguridad,ves capaz de abdicar a su integridad y al desarrollo de su potencial humano,)Estas mujeres :depositan su confort y su sentido existencial en el apellido, habilidades, talento, posicién y status de la pareja:,Encuentran en el éxito del otro el suyo propio,'son \ ' i i i { |La profesionalizacion de la pareja 31 en quienes se inspiraron, si bien les va, para crear la fras nits deun gran hombre hay una gran mujer; y a las que les resulta inconcebible esta otra:YAl lado de una gran mujer camina un gran-hombre. La “quimica psicoldgica” complementaria que vincula a estos seres tan inmaduros para formar el estilo de pareja parental-infantil, encuentra su esencia en esta aberrante cita de Moliére: Aunque el hombre y la mujer sean dos mitades, éstas no son ni pueden ser iguales. Hay una mitad principal y otra subalterna; Ja primera manda y la segunda obedece. . Y en esta otra igualmente grotesca de Jeari Rostand: Una persona esta mal preparada para el matrinionio cuando no tiene madera de déspota o de esclavo. O en esta otra tan ridicula de San Ambrosio: Como la mujer condujo al hombre al pecado, justo es que reciba a aquél como la esclava al soberano. — EL ESTILO DE PAREJA IGUALITARIO como el estilo parental-infantil ha sido el estilo conyiugal del pasado, evo paradigma de la mujer ha surgido el se encuentra germinando. Se conoce Asi con el advenimiento del nu estilo conyugal del futuro, el cual como “Estilo Conyugal Igualitario”.. = Este estilo-se distingue en que el hombre y la mujer encuentran su realizaci6n en las mismas esferas; sean éstas econdmicas, profesionales, familiares, académicas, culturales, sociales o deportivas. Mas que mujeres y hombres,-son considerados como seres humanos dotados de habilidades y necesidades semejantes: Se han sacudido el lastre de la division del trabajo definido por el criterio de los géneros, segiin el cual las mujeres estan disefiadas para las actividades del hogar y el hombre para las res- tantes. a Con el nuevo concepto,-ambos pueden incursionar en terrenos anteriormente prohibidos 0 desalentados como la produccién, la poli- tica, la cultura, en el caso de la mujer, 0 las tareas domésticas, parentales. y afectivas en el del hombre. En este nuevo modelo, ambos trabajan, colaboran en las tareas domésticas y. comparten la educacién y el cui- dado de los hijos:32 Rupén GonzAtez VERA Quiero destacar-que;éste es el tinico estilo que prorfueve una re- lacién, madura, toda vez que-estd sustentado en el poder equitativo, en las responsabilidades compartidas, en las negociaciones justas, en la independencia equilibrada, en prerrogativas balanceadas, en la entrega reci- proca y no en una actitud abusiva, ventajosa, oportunista y depredadora de uno sobre el otro. Es una relacion horizontal en donde los dos estan ubicados en la misma perspectiva, desde donde pueden multiplicar sinér- gicamente su potencial. Es probable que en este momento estés cuestionando las bondades y ventajas de este estilo, en virtud de que podrias aducir que muchas parejas que lo asumen también sufren graves crisis que desembocan en’ el divorcio. Incluso podrias argumentar que hay quienes introducen la polémica de qué es peor, si las parejas de antafio, que llevaban a cabo los votos de “hasta que la muerte nos separe”, aunque fueran desdichados, o las parejas actuales que ante la menor frustracién deciden separarse. Te pido que consideres la posicin de este falso dilema,, pues seria injusto equiparar ambos estilos, dado que en el-anterior, en el que no debian divorciarse y tenfan que resignarse estoicamente a padecer la indigencia de la relacion, es un modelo cuyo ciclo de vida duré muchos siglos y dio lo que pudo, mientras que la nueva alternativa acaba de ser parida. we Las expresiones disfuncionales del estilo igualitario, desde mi punto de vista, obedecen a que estamos en un proceso de transicion en el que no se abandona del todo lo anterior, pero tampoco florece lo nuevo, lo cual genera confusién y desesperanza; pero confio en que en algunas generaciones, en cuanto evolucione y madure, este mudelo podra prodi- garnos toda su enorme fecundidad intrinseca. -»MALAS NOTICIAS: jLA PAREJA ESTA EN CRISIS! Si yo les pidiera en este momento que eligieran algunos Ambitos en los que han invertido mayor tiempo y energia y que sabemos que sus logros influirian significativamente en nuestra calidad de vida, seguro coin- cidimos, sin lugar a dudas, que uno de ellos es la pareja. La mayor parte de nosotros no nos imaginamos navegando por la vida sin que en algdn momento la hayamos compartido con una pareja, l4mese amor. libre, matrimonio, noviazgo, concubinato o amasiato.La profesionalizacion de la pareja - 33 Resulta escalofriante pensar esta travesia sin el otro al lado, sin haber conocido y habitado la magia del amor. << Si observamos las vicisitudes de nuestra existencia,-desde la ado- lescencia este t6pico reviste prioridad: nuestro mundo interno se va poblando de sofisticadas fantasias que anhelan este sagrado encuentro, En la juventud intentamos concretarlas a través del matrimonio. Una vez casados, conversamos apasionadamente con nuestras amistades de lo bien & mal que nos va. Si'estamos divorciados 0 Witidos, resurge la necesidad de la pareja, ya sea con un nuevo matrimonio 0 con otra modalidad de relacién. Finalmente, no importa ni la edad que tengamos ni nuestro estado civil, el tema siempre es recurrente, aunque sea con diferentes texturas y matices.) : La mala noticia es que esta experiencia tan fundamental resulta muy dificil de llevar a cabo de manera satisfactoria. Asi es,’ inesperada- mente nos visita la caprichosa fatalidad, la dolorosa paradoja de que-lo que més deseamos.en-la vida es lo, més dificil de lograr.JEI siguiente proverbio refleja fielmente esta situacin: Si vas‘a la guerra, reza una vez; si vas por mar, reza dos veces; si vas a casarte, reza.tres veces. Cliford Sager, afirma tajantemente al respecto:dVo.bay empresa que el ser bumano inicie con mayores posibilidades-de fracaso que la pareja.{ Impactante, verdad? Si esta declaraci6n te resulta exagerada y pesimista, seguramente cambiard tu opinion si tomas en cuenta lo siguiente: Algunos psicdlogos, después de exhaustivas-investigaciones sobre la pareja, concluyen que en paises econémicamente avanzados como los Estados Unidos, las encuestas y entrevistas realizadas arrojan los siguientes resultados: 50% de divorcios y 75% de infidelidad. ;Verdad que resulta alarmante? En lo que al divorcio se refiere, estos datos im- plican que de dos parejas que se casan, eventualmente und esté conde- nada a la disolucién. El prestigiado investigador norteamericano, el Dr. Daniel Goleman, proporciona las siguientes cifras: a Para los matrimonios norteamericanos que se formaron. en 1890, alrededor del 10% acabé en divorcio. Para aquéllos que'se casaron en 1920, el indice fue aproximadamente del 18%; para las parejas casadas en 1950, el 30%. Las parejas que se casaron en 1970 tenian el 50% de pro- babilidades de separarse o seguir unidas. Y para las. parejas casadas en 1990, las posibilidades de que su matrimonio acabaria en divorcio esta-34 ___Rupitn Gonzétez Vera ban cerca de un asombroso 67%. Si el c4lculo se mantiene, slo tres de cada 'diez matrimonios recientes pueden contar con que seguirén unidos a su nueva pareja Por si fuera poco, si este planteamiento es de suyo ya bastante crudo, consideremos todavia lo siguiente: Qué ocurre con el otro 50% de las parejas que contintian casadas, aquéllas que se salvaron de que el divorcio las decapitara con su necréfila e implacable guillotina? La respuesta es que,-para muchas de ellas, la materia prima del pegamento que las mantiene unidas est elaborada con miedos, inseguridades, carencias, incapacidades y revanchismos.’ No siguen juntos por haber tenido Ja habilidad de edificar una relaci6n nutritiva y madura; de hecho, un ntime- ro considerable estan ya divorciadas emocionalmente, > En México las cifras se reacomodan de otra manera.eNo obstante que la tasa de divorcios legales es menor, la de divorcios emocionales es mayor, de tal forma que, aunque permanezcan juntos, padecen la misma desorientacion y desilusi6n, slo que nuestra idiosincrasia inhibe la decisién de la separacién con més eficacia que la de otras nacionesy Un dato que ayuda a entender este aspecto de la abundancia de divorcios emocionales es que en uno de cada tres matrimonios el hombre ejerce algun tipo de abuso o maltrato sobre la mujer. Terrible, ¢verdad? En cuanto a la infidelidad, se estima que tres de cada cuatro pare- ‘n momento de la relaci6n incurren en ella. Es tan grave este firma en broma que hoy “la fidelidad sélo la encontramos en los aparatos de sonido” »Existen muchos tipos de infidelidades, que van desde algiin fortuito y efimero encuentro sexual de fin de semiana, hasta relaciones tan intensas y duraderas como el mismo matrimonio. Las parejas, sea él, ella o ambos, estan visitando este “territorio” con inusual frecuencia porque encuentran en él un balsamo, un salvavidas afectivo, un vergel emocional y sexual que constituye una chispeante y refrescante alternativa a ese infierno, cArcel, desierto 0 sitio de aburrimiento en que han convertido su matrimonio} Alexandre Pumas hijo se referia asi a la prisin en la que hemos convertido al matrimonio? La caderia del matrimonio pesa tanto, que & necesario que Sean dos para Ilevarla, y a veces, tres. Después de mostrarles estos aspect de ustedes les parecer desolador y ligu jas en algu problema que hay quien al yy seguro que a algunos tros des- tos, esto! bre el panorama, y 2 0 ‘ I I i i iLa profesionalizacion de la pareja 35 proporcionado y fatalista. Si tu perspectiva es ésta ultima; mira a tu alrededor y dime cudntas parejas maduras y nutritivas condces; esas parejas que reivindican al amor, que cuando las miras provocan taf’ deleite que te alimentan la esperanza y la fe en él. Por supuesto que no me refiero a parejas de novios, sino fundamentalmente a matrimonios que han per- manecido unidos durante afios y en los que el tiempo, lejos de erosio- nar la relacién, la hace cada vez mds exuberante. Me refiero a esas parejas que son como el buen vino, cuya calidad mejora con el tiempo. Bien, ya observaste lo que te indiqué y advertiste que, optimista- mente, conoces a cinco, seis 0 siete de primer nivel. Ahora te pido contabi- lices cudntos son los matrimonios que conoces-en total, es probable que sean’80, 100 6 mis. {Bs asi? De todo esto se desprende que el por— centaje de parejas nutritivas es muy reducido comparado con el de las inmaduras; por desgracia, abundan las parejas grises y mediocres y esca- sean las luminosas-y evolucionadas. Ctra expresin evaluadora de los pobres resultados del viejo pa- radigm? conyugal la encontramos en los refranes y ‘chistes de Ia sabi- dura popular: A «Cuando un ciego guia a una ciega, los dos caen en el matrimonio. . S6lo los tontos juegan el albur del matrimonio. * El matrimonio ideal es aquel en el que la mujer es el tesoro y el hombre el tesorero. a . El amor es lo ideal. El matrimonio es la realidad. . El matrimonio sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. . Matrimonio: un intercambio de malos humores durante el dia y malos olores durante la noche. : © Barriga llena... matrimonio préximo. * Recuerdo cuando y dénde nos casamos, lo que no recitrdo es por qué. - . I matrimonio es la tinica sentencia a cadena-perpetua que se cancela por mal comportamiento. « El matrimonio es una violacién legal. « El matrimonio es una instituci6n tan poco practica que la gente tiene que obligarse por medio de un contrato. . Marido: lo que queda del novio después de la boda.36 “_ Rupen GowzAusz Vira * Marido: individuo' que cuando vacia un cenicero, adquiere una ex- presiOn que significa: “acabo de realizar el quehacer de toda la casa”. * Esposas: mujeres a las que nadie —segtin ellas— sabe comprender. Y si estas expresiones no fueran suficientes,-consideremos que la pareja no sdlo se encuentra en una tremenda crisis, sino que desde siglos atras ha mostrado severas grietas y fracturas. Para dar testimonio de esto, te quiero mostrar las creencias que tenian del matrimonio algunos ilustres escritores e intelectuales de diferentes paises y épocas: Hay buenos matrimonios, pero ninguno que sea delicioso. La Rochefoucauld Un plato de amor conyugal se enfria pronto. Lord Allan Ramsay 4 Los matrimonios son arreglados en el cielo y concretados en la tierra; por eso es tan grande la diferencia antes y después del matrimonio como entre el cielo y la tierra. G. Saphir El matrimonio une para toda la vida a dos seres que se desconocen totalmente. Honoré de Balzac No debe olvidarse que el primer deber, en el matrimonio, consiste en i hacerse perdonar por estar abi. Jean Rostand El mundo mira con desconfianza todo cuanto tiene la apariencia de una vida conyugal feliz. Oscar Wilde Nada requiere tanta ficcién como un “matrimonio feliz”. M., Von GalatLa profesionalizacion de la pareja_ 37 El matrimonio es una trampa elaborada' con simulacros de carifio y retazos de romanticismo: 5 George Bernard Shaw # De lo comentado anteriormente se desprenden dos cosas Primera, que lo verdaderamente importante no es contar con un compaiiero, sino esta- blecer una relacién de excelencia. No es ningtin mérito tener una pareja, ya que virtualmente cualquiera puede tenerla. El verdadero desafio consiste en construir una relaci6n de primer nivel. (D Segunda, como ya lo sefialé, que‘la pareja se encuentra en fran- ca crisisy En verdad, el horizonte luce sombrio..Si queremos promover un cambio sustancial debemos ser valientes para enfrentar esta penosa realidad; tenemos que ser audaces y perspicaces para realizar un certe- 10 diagnéstico de la situaci6n actual de a pareja y asi poder prescribir los remedios necesarios que curen y vitaminen a este enfermo que sé encuentra en un estado crénico de anemia y raquitismoy 4 Las variables que determinan esta crisis son multifactorialesde tal manera que la convierten en un complicado jeroglifico:por descifrar o en un intrincado crucigrama por resolvereCuando hacemos el esfuerzo er el origen de esta crisis y por entender lalaberintica din4mica © de la pareja, nos percatamos que las causas son tan vastas y complejas, que no nos resulta dificil comprender por qué la pareja es como una fragil trucha que nada en contra de una poderosa corriente.| por conoc: jEt TITANIC Y LA PAREJA SE HUNDEN, MUJERES ¥ NINOS PRIMERO! EL VIEJO PARADIGMA DEL AMOR = Frente a la diversidad de factores que generan la crisis de la pareja, quie- . ro poner a tu consideracién mi propio anilisis de las causas relevantes que, 2 mi juicio, la tienen en la lona. Sostengo que, en Ultima instancia,}To que ha impedido la evolucion de la vida afectiva es que ha estado navegando en aguas turbulentas, conducida por el timén de un paradigma que ha exhibido hasta el cansan- cio su inoperancia. ‘ Dicho en otras palabras:/la pareja ba sido guiada por un erroneo sistema de creencias que la ba llevado a naufragar')38 Rusin GonzAtez Vera Nos han ofrecido un’mapa equivocado del tesoro; nos hablan de la existencia de dicho tesoro, pero nos dan pistas equivocadas; nos ha- ~ blan de un edén afectivo, pero nos confunden y desalientan con los ~ caminos erréneos que nos presentan. Es como si ti quisieras visitar lugares en Paris con un plano de Estocolmo. Dificilmente vas a llegar a stu destino y, si lo haces, va a4mplicar mucho desgaste y frustraci6n.; d 8 3 Eo Seguramente te surgen dos preguntas:,zCudles son esas creencias -Y quién las ofrece?\Algunas de ellas son las siguientes: RN a ° Enamorarse es lo mismo que amar, : El otro tiene que satisfacer todas mis necesidades. * Tengo que encontrar mi otra mitad, mi “media naranja”, para estar completo. * Tengo tanta necesidad de ella (él) que eso refleja el amor que le profeso. + La pareja.va a Ilenar mis vacios y a mitigar mi soledad. . ‘Yo voy a hacer que el otro cambie. ° Nadie te amar4 como él (ella). . Es mas importante que me amen, a que yo desarrolle y ejerza mis capacidades. afectivas. * Elamor depende de la suerte que tengas para que Ilegue el principe azul o la princesa. * El amor es para siempre. . Si eres mujer y no te has casado a cierta edad, eres una quedada. * Si eres hombre y no te has casado a cierta edad, eres homo- sexual. . Una mujer independiente e inteligente no és una buena candidata a ser esposa. La formula del éxito en la pareja consiste en esforzarse por ella. * No puedo vivir sin él (ella) porque lo(a) amo. ° El conflicto en la pareja es malo e indeseable. . Si el otro me ama, me tiene que aceptar como soy. Conozco todos los secretos del amor; por lo tanto, nadie me puede ensefiar nada nuevo. . Con el amor todo se puede lograr. Es por la culpa, defectos y carencias del otro por lo que no funciona la relaci6n. . ‘Slo se puede amar una vez en la vida.Y propaga este paradigma? La respuesta es: La profesionalizacion de la pareja 39 . Si me amara sabria lo que necesito, es decir, tiene que ser adivino(a).” . ¢ Los hijos consolidan a la pareja. x . Tengo que resolverle la vida al otro, tengo que salvarlo. Mi pareja me tiene que resolver la vida, me tiene que salvar. . Tu pareja te va a tratar en el matrimonio con el recato y la delicadeza con que lo hacia en el noviazgo. Este conjunto de creencias forma parte de lo que en adelante lamaré El viejo paradigma del amor, el cual podriamos resumir en: La falsa creencia de que, para construir una pareja espléndida, solo se requiere contar con la suerte de encontrar al principe azul 0 a la princesa rosa y que el amor se encargara de todo lo demas, ae a segunda pregunta fue: Quién ofrece estas creencias? ¢Quién la misma sociedad. Existe una construccién social de la realidad afectiva que nos lo impone. Nos trans- mite esta concepcién del amor a través de peliculas, literatura, progra- mas de televisi6n, estructura jusidica, religion, instituci6n familiar, etc. Lo hace con el mejor de los propésitos, pero aqui se advierte que, a veces, las buenas intenciones conducen a resultados ineficaces.) ~ Para ilustrarte lo que es el viejo paradigma del amor y al mismo tiempo para ponerlo a prueba, elegi someter a anilisis a la pelicula 7i- tanic, en virtud de que €s uno de sus exponentes més fuertes y represen- tativos, lo cual comprobé en términos ‘comerciales; ha sido una de las cintas més exitosas de todos los tiempos, por lo mismo una de las mas vistas y admiradas. Creo tal fascinacién en el ptiblico que muchos la vie- ron dos y hasta tres 0 mas veces. Esta pelicula narra la historia de Rose Dewitt, una encantadora jovencita cuya madre dominante y egoista la obliga perversamente a casarse con un acaudalado empresario acerero llamado Caledon Hoc- key, para no tener qué trabajar como costurera, sin importarle que su hija desprecia a su prometido. En el viaje en el que inauguran al Titanic y del cual es pasajera, sufre una crisis de desesperanza que la lleva a coquetear con el suicidio. Cuando se brinca la barandilla de la popa disponiéndose a arrojarse al mar, aparece el héroe de la pelicula para salvarla. Este personaje se llama Jack Dawson. Es un joven que vive Z solo desde pequefio; dice ser “una hoja que arrastra el viento”; que carece de domicilio fijo; “que lleva una vida errante y a veces duerme40 bajo un puente”, que “depende del humor de Dios” y se gana el sustento haciendo dibujos por los que le pagan muy poco. Jack, al ver decidida a Rose a saltar, utiliza su. ingenio y logra persuadirla de que no lo haga. A partir de este momento quedan hechizados por la magia del “amor’; 0 dicho con mayor precisi6n, cautivados por el enamoramiento. En algunas conferencias he puesto el tema musical de la pelicula Para sensibilizar al publico, y después les he pedido que levanten la mano aquéllos a los que les gustaria vivir una experiencia amorosa con la intensidad y sobre todo con la “calidad afectiva” que vivieron los prota- onistas. Casi todos la levantan, y seguramente si ti estuvieras partici- pando en este momento, estarias levantando la tuya. Después-les pido que escuchen mi anilisis con mucha atencién para que adviertan que han interpretado, la pelicula con los lentes del viejo paradigma, y cémo esta perspectiva, tan engafiosa y limitada, que nos seduce con gran eficacia, bien podria explicar la patética crisis actual de la pareja. Primero te pido que reflexiones acerca de lo que se puede espe- rar de una relaci6n en la que en el primer encuentro con la.“amada”, a la cual no se conoce, amenaza con suicidarse. Jack no cuenta con ninguna informaci6n de la vida de Rose; pero un psicélogo si sabe algo: que esta chica reacciona inmaduramente; que tiene poca tolerancia a Ja frustra- ci6n y que cuando no le salen las cosas como ella desea, reacciona in- vocando a la autodestruceién. . Si te parece muy puntilloso este comentario, imagina qué senti- rfas sin-ser muy cercano, tu hijo por ejemplo, te dijera que quiere casarse con una persona a la que conocié cuando aquélla intentaba suicidarse. A mi se me haria un vacio en el estémago y me alarmarifa. Piensa qué ocurrirfa con ella si después de algiin tiempo él dejara de amarla, cosa bastante probable, ya que él es una persona de espiritu aventurero, sin raices, sin sentido de pertenencia y sin estabilidad. «Qué harfa ella? ¢Abor- daria el problema con una actitud de madurez que no exhibié antes? éTomaria nuevamente la puerta autodestructiva? : Es posible que pienses que es insensible y apresurado juzgar a aa persona de la que no se tiene informacién, ya que ‘slo el que carga el costal sabe lo que lleva”. A este argumento contestaria que por ee terrible que fuera lo que le ocurre, como por ejemplo haber contraido cae padecimiento incurable y mortal, siempre existe la posibilidad de ele- gir una actitud positiva, un sentido existencial que le dé un significado 4 4La profesionatizacién de la pareja 41 constructivo a la dolorosa realidad. Ejemplo de esto son las personas que sufren una enfermedad terminal y que se convierten en modelo de optimismo, de servicio y de amor a la comunidad. Por otro lado, mi juicio se apoya en el contexto global del guién y no’en ese inico hecho aislado. Continuemos con el anilisis. Mas tarde, cuando pueden verbalizar su experiencia, Jack le dice a Rose que sabe que no se hubiera arrojado al mar y aparentemente ellos se lo creen. Ahora considera lo siguiente: {Te atreverias a brincar la barandilla a una altura de 30 metros, con un fuerte y helado viento, en la oscuridad de la noche y sin que nadie estuviera presente? Ella aparentemente acepta que no se hubiera lanzado; sin-embargo, cuando recapacita —toda vez que él la convence de que no lo haga—, al intentar regresar, pisa su vestido, y si no es porque él-la alcanza (de hecho, ella se queda sostenida colgando de la mano de él),’se hubiera preci- pitado al mar. {Qué te’ parece? Primero su actitud temeraria y después su-torpeza. Piensa que nose hubiera arrojado, pero poco falté para el desenlace fatal. Verdad que es muy facil autoengafarse? Verdad que la parte saboteadora del inconsciente influye mas de lo que a veces qui- siéramos? e A partir de entonces empiezan a cultivar su romance flechados por Cupido. Después de unas cuantas horas de estar juntos, Rose le pide a Jack que la acompafie a su camarote en donde se hospeda con su prometido. Una vez instalados, ella le pide que la dibuje desnuda luciendo en el pecho el costoso y legendario diamante azul. Luego, ella guarda el dibujo en la caja fuerte junto al diamante que previamente habia deposi- tado Jack, ademas de un recado para Cal en donde le dice con una ironfa cAustica: “Querido, ya puedes tenernos a ambos en tu caja fuerte. Rose”. Y asi deciden “huir” juntos por el barco para recreaf su amor. Este episodio es la parte central de mi andlisis, en él deniuestran que, en el fondo,-no les interesaba construir una relacion. Piensa: ja quién se le ocurre desafiar a un tipo tan poderoso como.Cal, que puede controlar eventos en el bafco a su voluntad, que no tiene escripulos y que es capaz de hacer lo que sea necesario para salirse-con la suya, inclu- yendo matar —lo cual se confirma cuando al saber que Rose y Jack siguen juntos, persigue a éste Ultimo tratando de matarlo a balazos? (Qué creerian estos enamorados? {Que al leer la desafiante’nota y al ver a su prometida desnuda en el dibujo, creado en su propio camarote, este per-42 Ruin GonzAtez Vera Sonaje prepotente, despiadado, egoista, frivolo, narcisista, stibitamente iba a transformarse en una persona humanista, comprensiva, serena y licida que terminaria diciendo: “Bueno, hay que saber perder, que triun- fe el amor y que sean felices. Yo quiero que ella sea dichosa, no importa que sea al lado de otro”? Qué ingenuo, ;verdad? Por supuesto que tenfa que suceder lo ob- vio: que a Cal le hirviera la sangre; que se le despertara la ira de un volcan én frenética erupci6n; que se sintiera engafiado, agraviado y desde luego retado por la provocadora actitud de los enamorados. Y mientras tanto, Jack y Rose corriendo por el barco tomados de la mano, con una sonrisa de complicidad, con una actitud ltidica, como dos nifios que hubieran hecho alguna travesura, perseguidos por un tem- Pestuoso y encolerizado principio de realidad encarnado por los guar- dias que los corretean, principio de realidad al cual la pareja ‘desafié y pretendi6 omitir. Osadia que tuvieron que pagar colocando la relacién en la sangrienta y necréfila piedra de los sacrificios, Como ves, si a los enamorados les hubiera interesado en verdad un proyecto de pareja, pudieron haber disefiado una estrategia realista y prudente para lograrlo. Como por ejemplo, postergar estos éncuentros de éxtasis para evitar provocaciones y sospechas y, junto con ello, disefiar un plan para huir cuando terminara la travesia.:Pero al parecer, incons- cientemente no lo querfan, se dedicaron a desafiar, a “patear el avispe- ro”, a dejar mensajes obvios que impidieran su relaci6n y a final de cuentas quedar como victimas y decir “Oh, la fatalidad y la mala suerte nos persigue”. Sin darse cuenta, se entregaron a la tarea de desdoblar el proyecto destructivo que trafan en su interior, el cual sali6 a la super- ficie cuando ella coquete6 con el suicidio; también cuando se expusie- ron a que los descubrieran mientras él la dibujaba en el camarote de su prometido rico, poderoso e inhumano. Por cierto, en este episodio no tuvieron la “precauci6n” de echarle Ilave a la puerta, de tal manera que cualquiera hubiera podido entrar en esos momentos; tal como lo hizo el guardaéspaldas, que, si hubiese llegado unos niinutos antes, los hubiera sorprendido “in fraganti". Asimismo, cuando ella dej6 la descarada y re- tante carta en la caja fuerte anunciando cinicamente su romance con Jack. Después de todo, cémo no iba a actuar de esa manera tan autodestructiva si ella habia aprendido que amar significa sacrificar al otro. Su madre decia quererla, pero no le importé ponerla en brazos de la desdicha obligandola a casarse con un hombre al que Rose aborrecia. De igual 1se Raa ar a La profesionalizacién de la pareja 43 forma, ella sedujo a Jack y lo condujo, en complicidad con él, al matade- 10; ya que si el Titanic no se hunde, hubiera terminado pudriéndose en una carcel por “robar” la joya. Sin dejar de ver que Cal lo hubiera podido desaparecer: simplemente citéndolo a media noche en el mismo lugar en donde salvé a Rose, y con un empujén se podria deshacer de él sin que nadie lo reclamara. , Como puedes darte cuenta, esta historia est4 plagada de actitudes derivadas del viejo paradigma. Mientras sigamos creyendo por una parte que el amor es una pareja encaramada en la barandilla de proa —muy juntos, ella adelante, ambos con los brazos abiertos queriendo simboli- zar con esta imagen la unién, la libertad, el compromiso y la trascendencia— y por otra, haciendo todo lo posible para sabotear el proyecto de vida afectivo; seguirin multiplicindose inconteniblemente los divorcios y las infidelidades. Como especialista, me atreveria a pronosticarle un fracaso a dicha pareja aun.en el caso de que hubieran podido escaparse. :Por qué? Por dos razones. Primera, porque el amor no es un episodio febril de enamoramiento y, segunda, porque si nos ubicamos en Ja realidad de esta pareja, piensa c6mo seria su relacién cuando vivieran juntos. Si Jack no fue capaz de rentar un espacio para vivir porque no tenia dinero, spo- dria rentar ahora algo habitable? gDe qué trabajaria ella? (De costurera, que era lo que la-mamé rechazaba? (Vivirian con el lema “pobres pero felices"? {Cudnto tiempo podrian vivir alimenténdose de amor? {Qué ocurriria siendo tan jévenes, con la llegada del primer bebé, situaci6n inminente, ya que.no existfan los anticonceptivos? gCuando tuvieran que discutir.de dinero conservarian la misma actitud condescendiente y cordial que tuvieron en el barco? gCémo actuaria Jack cuando Rose le pidiera que se fuera a trabajar una fabrica como obrero y dejara a un lado sus pretensiones artisticas, bohemias e independiente? {Le echaria Rose en cara que por su culpa es pobre, pudiendo ser rica, cuando Jack se empefiara en dibujar mujeres desnudas porque era parte de su profesi6n? éVerdad que el enfoque cuestionador de estas preguntas cambia la perspectiva color de rosa del viejo paradigma? Y si esto no es suficiente, quiero decirte, como psicdlogo de pareja, que es muy dificil que una44 RuBEN GONZALEZ VERA relacion con las caracteristicas de estos jovencitos Ilegue a buen puer- to. Esta afirmacion la baso en un par de premisas que conocemos los psicélogos. Una se refiere a que tu historia personal determina de manera importante tu vida. La otra, a que hay una tendencia a repetir lo que percibiste de nifio en tu propia familia. En el caso de Rose, después de conocer la personalidad toxica de la madre, podemos imaginar la clase de matrimonio que habra Ilevado sa sefiora. {Te imaginas estar casado con una persona como ella? éTe imaginas el tipo de relacion que presencié Rose de sus padres? Pues seguramente mucho de esto es lo que ella internalizé. En el caso de Jack, ya vimos que su personalidad es inestable, sin arraigo, némada e individualist. Como pareja son inmaduros, ingenuos, infantiles, incapaces de sintonizar el principio de realidad. En otras palabras, no hay cimientos s6lidos para pensar que puedan construir algo que valga la pena. Su tinico capital es el “amor”, que curiosamente es el mismo patrimonio con el que inician una relacion aquellas parejas que desembocan en el divorcio o en Ia infidelidad. Probablemente, alguno de ustedes intentar4 rescatar y defender el “amor” de estos protagonistas esgrimiendo con cierto enfado el siguiente argumento: “Rubén, jpero si Jack dio su vida por Rose!-Acaso no te parece este sacrificio suficiente prueba para constatar el amor que se profesaban?” Quisiera decirte que este planteamiento no es una prueba contun- dente y fehaciente en términos de seguridad de un proyecto conyugal exitoso. Esto es m4s bien expresién de sélo un episodio de enamoramiento, como lo explicaré a fondo en un capitulo posterior. Por el momento sdlo te puedo decir que si dudas de mi afirmacién, te pido que converses con hombres divorciados, o que estén enfrascados en una re- laci6n gris o conflictiva, de ésas que abundan, en las que la desconfianza y el resentimiento son componentes esenciales, evidencia de su incapacidad de amar. Pregtintales c6mo se comportarian, si en su noviazgo hubiesen ido en un crucero y durante la travesia el barco se hundiese. @Hubieran dado sus vidas por la amada? Para ir atin més lejos, formitilale esta pregunta a uno de estos “antropéfagos emocionales” que golpean, injurian y devoran psicolégicamente a sus esposas, si de novios habrian muerto por sus “Dulcineas” si la ocasién lo hubiera demandado. ;Sabes qué te contestarian? |Que si!La profesionalizacion de la pareja 45 Con estas respuestas constatards -que este sacrificio es un gesto muy humano, loable-y hasta amoroso; sin embargo, no tiene que ver ne- cesariamente con un proyecto conyugal, ya que el verdadero amor no se expresa con un episodio aislado en el noviazgo, sino que se demues- tra con un comportamiento afectuoso sistematico durante el resto de sus vidas. . Como has podido percatarte, el viejo paradigma es obsoleto. Pre- tender encontrar en él soluciones frescas, novedosas y eficaces es una necedad. {Has visto alguna vez una mosca chocar una y otra vez enel mismo cristal buscando salir de la habitacion sin poder lograrlo? Pues eso es lo que seguimos haciendo con el amér, queremos salir por el mismo cristal (viejo paradigma), sin conseguirlo. : ‘Aunque ya he apuntado que las causas de la crisis de la pareja son multiples, en este momento me aventuro a sefialar que una de las razones fundamentales que la generan es que la pareja carece ‘de un sistema in- munolégico adecuado. EI viejo paradigma debilita el sistema inmuno- logico en las parejas. Nadie ignora qu pensos a:enfermarnos; ¢ con un sistema inmunolégico débil somos pro- de hecho, lo que caracteriza a la enfermedad apo- caliptica de nuestro tiempo, el sida, es eso: el debilitamiento progresivo del sistema inmunolégico. En realidad, las personas con este maligno padecimiento fallecen a consecuencia de enfermedades oportunistas ‘como infecciones gastrointestinales 0 respiratorias. Andlogamente, ocurre Jo mismo con la mayor parte de las parejas que se divorcian: sus relaciones mueren de enfermedades oportunistas. En el consultorio es frecuente “Lo mds absurdo de todo es que peleamos por tonterias, esos lesangrando a nuestro matrimonio escuchar: pleitos por cosas irrelevantes estan di sin que podamos hacer algo para evitarlo”. Enfermedades oportunistas como mamitis, papitis, problemas econd- micos, disfunciones sexuales, problemas de educacién de los hijos, de intereses, de manejo de poder, de diferencia de opiniones, entre otras, podrian’ tener un pronéstico de curaci6n o resoluci6n bastante optimista. Sin embargo, el sistema inmunolégico precario que genera el viejo paradigma convierte estas enfermedades en agentes devastadores y letales para la salud de la pareja. El viejo paradigma es el epicentro desde el que se pro- pagan los terremotos afectivos que provocan los derrumbes de las construc- ciones de la pareja.46 Rupin GonzAez VERA Quisiera retomar nuevamente la pelicula Titanic para ofrecerte otra elocuente met4fora. Hay una escena en donde los cientificos que explo- ran el barco hundido analizan la causa de su infausto destino y concluyen que el naufragio obedecié a que el timén era pequefio en relacién a la enorme dimensién del barco, por lo que no pudo virar eficientemente para evitar la colisién tragica con un iceberg. Es interesante observar que a la pareja le sucede lo mismo que al Titanic. Su tim6n, representa- do por el viejo paradigma, es tan pequefio que el margen de maniobra €s muy limitado, al grado de no poder evitar funestos choques con los diversos obstaculos que encuentra en su camino. Para terminar mi anilisis quisiera sefialar que el final de la histo- tia, donde Rose ya anciana arroja al mar el costosisimo diamante azul, él cual, sin que nadie supiera, conservé toda su vida, puede parecer muy romAntico. Sin embargo, propondria un final diferente, uno mds cercano al concepto del amor como una facultad que oriento hacia mis semejantes. Si yo fuera Jack, hubiera preferido que ella vendiera la joya y con tan cuantiosa fortuna fundara casas para nifios de la calle; con ese gesto sentirfa que verdaderamente honraba mi memoria. WEL NUEVO PARADIGMA DEL AMOR: LA PAREJA COMO PROFESION Uno de los diversos principios que emplean en programacién neuro- lingiistica dice: “Si siempre haces lo que has hecho siempre, siempre obtendrds lo que siempre has obtenido; si lo que estas haciendo no funciona, haz otra cosa”. x Aplicado a este tema, eso significa que si siempre hemos utilizado el viejo paradigma del amor, y lo que hemos obtenido es un deterioro cada vez mayor del proyecto conyugal, es preciso intentar otra via,-€3 necesario que generemos una revolucin que establezca un nuevo paradigma de la pareja, Si siempre hemos creido que la clave para construir una buena relaci6n amorosa consiste en encontrar a la persona adecuada, pues de lo demés se encargar4 el “amor” y no nosotros, y lo que hizo esta premisa fue arrojar el proyecto afectivo al pantano del fracaso —de tal manera que mientras mAs sigue sus consejos, mas se hunde en lugar de salir— entonces tomemos otros caminos.+Es preciso que desaparezcamos las viejas y obsoletas estructuras para crear otras nuevas,Si buscamos nuevas alternativas, estoy seguro de que la pareja porLa profesionalizacion de la pareja 47 fin podra empezar a florecer, a desplegar su vasto potencial. Uno de estos nuevos caminos podria ser mi propuesta: ¥El nuevo paradigma del amor’, la cual se integra por tres premisasy ; T; Para construir una relacién de pareja de primer hivel,zhay que emprender un trabajo psicolégico de crecimiento personal, exhaus- Fe tivo y constante.: If Enla pareja, al igual que cualquiera otra actividad que se preten- da desempefiar ‘con un nivel de excelencia, »sé requiere que los aspirantes adquieran un perfil especificoy Dado que la pareja es un universo muy complicado, en el que no resulta facil lograr un buen rendimiento,e requiere de una “es- cuela” para implementar, junto con el amado, el proceso de crecimiento personal, asi como el desarrollo del perfil Esta tarea Yinicamente fructificaré cuando comprendamos que:el' éxito del amor conyugal stirgiré s6lo si hacemos de la pareja una profesion.y — 1. EL CRECIMIENTO PERSONAL ‘Aunque nos duela, y nos cueste trabajo reconocerlo, debemos admitir quevén nuestro interior todos tenemos una parte oscura que es como una jungla en la que habitan poderosas y temibles fieras con una vocacién destructiva que constantemente atentan contra la persona que decimos amar, y por ende, contra nuestro proyecto conyugal e incluso contra nosotros mismosConsidero que una de las razones fundamentales por la que la pareja est4 tan derruida, es porque estas astutas fieras salen furitivamente a “hacer dé las suyas", y no nos percatamos de ello. Cuando vemos los destrozos que ocasionaron en el campo de la pareja, entonces, culpamos a las fieras del conyuge. Como muchas personas no se atreven a admitir la existencia, “propiedad” o “paternidad” de sus fieras, dado que st advierten los estragos en Ia relaci6n, infieren que alguien los gener, y como piensan que no fueron ellas, se dedican a observar a las fieras del otro, a las que les es muy facil ubicar y sefialar, Otras intuyen tenuemente que existen y las pintan de color de rosa para decir que son sus guardianes, que las de- fienden de los ataques de las fieras del cényuge; mientras que otras48 Rupin GonzAtez VERA ———___________Rupén Gonzéuez Vera mas —en el mejor de los casos— aceptan que las tienen, pero esgrimen que salen porque el otro las azuza. El crecimiento personal, pues, implica ingresar en esa selva para identificar y “domesticar” a esas fieras y neu- tralizar sus efectos Pperniciosos, Otra forma de mostrarte el significado o las implicaciones que tiene el ingresar a trabajar en tu parte oscura para favorecer tu crecimien- to personal, es a través del cuento de Nasrudim que se encuentra en el epigrafe con el que iniciamos el presente capitulo. Al mismo tiempo, esta interesante met4fora nos ilustra lo que ocurre con la pareja y los Paradigmas: asi como el mullah perdié su lave, la pareja también ha Perdido la suya, la de la Puerta del éxito afectivo. Por ese motivo no ha podido entrar a una etapa mds evolucionada: la ha estado buscando en donde hay luz, aunque la haya perdido en lo oscuro, es decir, la ha-buscado en el viejo paradigma en donde lo que se observa son buenas intenciones, imagenes de la pareja pintadas de color de rosa que nos hacen creer que el amor es facil y, adems, que todos tenemos la infraestructura emocional para lograrlo. Se ve sola- mente la parte luminosa de la propia personalidad y se excluye la parte oscura, lo cual significa que al Omitirla, siempre que nos relacionemos lo haremos incompletos y divididos. - Este cuento nos sugiere que la llave est én la Parte oscura, pues- to que ahi se extravid. El nuevo paradigma nos dice que hay que buscar en donde no hay luz, es decir, en nuestro interior, en donde habitan nuestras carencias y falsas creencias y como esté oscuro, necesitamos la ayuda de especialistas como psicdlogos y psicoterapeutas, los cuales co- nocen este intrincado y nebuloso universo. De tal suerte que nos acompa- fien en esta maravillosa y excitante travesia para iluminar paulatinamente, ese espacio interior que nos permita enriquecernos y poder ofrecer algo ms digno y nutritivo a la pareja que elijamos. Mientras sigamos buscando la lave en donde no est4, no podremos avanzar en lo que decimos querer: el éxito en la pareja. Deseamos lo mejor sin esforzarnos, sin pagar los impuestos que esta aduana exige. No hay que perder de vista que lo bueno cuesta y lo mejor cuesta mas. Aun frente a este panorama tan desafiante, no debemos asustar- nos ni desalentarnos. Ciertamente, llevar a cabo el nuevo paradigma no es nada sencillo, toda vez que enfrentarse a uno mismo, es decir, descen- der a nuestros propios infiernos para encarar a nuestros demonios y dragones resulta muy doloroso. No obstante, para obtener esos maravillososLa profesionalizacion dela pareja 49 tesoros que son el crecimiento personal y la:dicha conyugal que se ofre- Cen como recompensa, bien vale la pena convertirnos en guerreros, a fin de cruzar con éxito los 4speros y espinosos caminos que implica el trabajo psicolégico personal. Hemos querido buscar a la pareja en el exterior, en donde hay luz, y nos ha costado trabajo encontrarla. ;Por qué? Porque la verdadera pareja est4 en nuestro interior. @Cémo es esto? Si, mi mejor pareja deberia ser yo mismo: si estoy integrado, si tengo capacidad de disfrutarme y de estar conmigo mismo, vivo e irradio plenitud. Contrariamente, si en mi interior mi huésped es el vacio, busco febrilmente en el exterior a alguien de quién agarrarmne para no morir calcinado por la desolaci6n. La consecuencia de esto es que inevitablemente el resultado siempre es ca- tastr6fico. Por qué? Porque el que padece esta situacién tiene muy poco que ofrecer, y quien se le acerque sera una persona con similares carencias, puesto que la luz atrae luz y la oscuridad atrae oscuridad. Este tipo de personas experimentan vacio porque se sienten in- completas. Son quienes andan en busqueda de su “media naranja” para poderse completar porque se consideran efectivamente una mitad. En matemiaticas, un medio mis otro medio es igual a un entero, o lo que es Jo mismo, cincuenta por ciento mds cincuenta por ciento es igual a cien por ciento. Sin embargo, en el 4mbito natural del matrimonio no es el método matematico el que gobierna, sino el de la psicologia, en la cual la naturaleza de las operaciones es diferente. Un individuo incompleto ms otro de iguales condiciones, es igual a una pareja incompleta o deficitaria, esto significa que una persona que representa una mitad o cincuenta por ciento que se casa con otra semejante, en el mejor de los casos, forma- rn un matrimonio que es igual a lo que son ellos individualmente: un pobre cincuenta por ciento. Mientras que si los que emprenden un proyecto amoroso son seres completos, o los inmaduros trabajan arduamente para completarse, entonces podrdn construir una pareja en la que de la suma de cien por ciento de cada uno de ellos resulte un total de cuando menos... jtrescientos!. - Existe un dicho muy interesante e inteligente que dice: -Si tienes miedo a la soledad, no te cases. Si te asusta enfrentarla o si piensas que permanecer solo serd insoportable, entonces el viejo paradigma te re- comienda que busques “compaiifa” y te cases.Eee ae eee ee 50 Rusén GonzAtez VERA j El nuevo paradigma te plantea lo contrario, te advierte quesi const ; ras que irte a vivir con la pareja es la soluci6n, te llevaras una desagrac : veras el problema, sino | ble y aplastante sorpresa, porque no sdlo no resol que lo agravards mis. La raz6n es que, por paraddjico ave pe, encontrarés precisamente lo que estas tratando de evitar. Cuando los individuos se casan para eludir la soledad, sin darse cuenta, Ja “dote” que aportan a la relaci6n es un coffe infestado de vacio que los haré sentir muy desgraciados y desolados, pues ese “capital” tan desnutrido s6lo les alcanzar para crear un triste y desértico espacio de desencuentro. A propésito de esto, en alguna ocasi6n lef en una tarjeta el siguiente : mensaje: Solia vivir sola... entonces me divorcié,. Yo agregatia que sé divorcié del cényuge, porque una persona que vive desolada, es porque ya est4 divorciada de si misma. En el proyecto del nuevo para dial consiste en promover que te acet integres las 4reas sinuosas y abandona la plenitud en tu interior para que puedas crecer como ser humano. Bn la A medida que lo logres podras, ahora si, atraer a ese espléndido compa- i fiero que tanto has ambicionado, o construir con él, si ya lo tienes, una relacion de pareja de excelencia. De lo contrario, seguira ocurriendo lo que presenciamos a nuestro alrededor: encuentros que prometian grandes historias de amor pero que finalmente culminan en estrepitosos fracasos, situaci6n inevitable, mientras no asumamos de manera valiente y responsable las miltiples carencias que nos limitan. digma del amor, el objetivo primor- rques a ti mismo, que conquistes € das de tu ser y que reencuentres Sélo si trabajamos fervorosamente en nosotros mismos lograremos deshacernos de definiciones como éstas: 'El matrimonio no es el cielo ni el infierno, sino simplemente el purgatorio. Un lecho de rosas, pero con todo y espinas. El hombre es un animal incompleto, mientras que el casado es un completo animal. _y 2. EL PERFIL DE LAS PAREJAS DE CINCO ESTRELLAS Si yo te preguntara qué se requiere para ser exitoso en cualquier actividad que deseemos emprender en la vida, qué contestarias? Por favor, medi- ta. un poco antes de continuar. Es probable que respondas que se necesita

La Pareja Profesional Rubén González

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