Ballald of Sexual dependency es un diario que dejo leer a la gente. Mis diarios escritos son privados; ellos forman un documento cerrado de mi mundo y me permiten la distancia para analizarlo. Mi diario visual es publico; se expande desde ‘su base subjetiva con el in put de otra gente. Estas fotos pueden ser una invitacion a ‘ml mundo, pero fueron tomadas de manera que yo pueda ver las personas en ellas. Algunas veces no sé como me siento con respecto a alguien hasta haber tomado su fotografia. No selecciono a la gente para fotografiarla, fotografio directamente desde mi vida. Estas fotos son el producto de relaciones, no de observaciones. Lagente en estas fotos dice que mi cémara es una parte mia, como cualquiera de mis otros aspectos. Es como si mi mano fuese una cdmara. Si fuese posible, no Querria ningdn mecanismo entre mi y el momento de fotografiar. La cémara es tanto Parte de la vida diarla como hablar, comer 0 el sexo. E] momento de fotografiar, en lugar de crear distancia, es un momento de claridad y conexién emocional para mi. Existe la creencia popular de que el fotégrafo es por naturaleza un especie de voyeur, el Ultimo invitado a la fiesta. Pero no me siento un intrusa, esta es mi fiesta. Esta es mi familia, mi historia, Mi deseo es el de preservar el sentido de la vida de la gente, regalarles la fuerza y la belleza que veo ervellos. Quiero que la gente en mis fotos te mire fijamente. Quiero mostrar exactamente como es mi mundo, sin “glamourizacién”, sin glorificacién. Este no es un mundo débil sino uno en el cual existe una conciencia del dolor, una calidad de introspeccién. f Todos contamos historias que son versiones de la historia-memorizada, encapsulada, repetible y segura. La verdadera memoria, que estas fotos disparan, es una invocacién del color, olor, sonido y presencia fisica, la densidad y el sabor de la vida. La memoria permite una interminable serie de conexiones. Las historias pueden ser re-escritas, la memoria, no. Si cada foto es una historia, entonces la acumulacién de estas fotos esta cerca de la experiencia de la memoria, una historia sin final. Quiero poder experimentar completamente, sin restricciones. Quienes estin obsesionados con recordar sus experiencias usualmente se imponen una estricta auto-disciplina, Quiero ser descontrolada y controlada a la vez. El diario es mi forma de control sobre mi vida. Me permite grabar obsesivamente cada detalle. Me permite recordar. Esta es la historia de una familia recreada, sin los roles tradicionales, Mi libro favorito, de nifia, era “A high wind in Jamaica”, de Richard Hughes; en el cual un Brupo de nifios eran separados de sus padres y llevados por los piratas. Los padres estan constantemente preocupados por los nifios, preguntindose cudnto los estaran extrafiando. Los nifios, en realidad, casi ni piensan en los padres. Ellos se adaptan casi inmediatamente a la nueva realidad y son atrapados en la aventura de sus Propias experiencias. En mi familia de amigos, hay un deseo por la intimidad de la sangre de la familia, Pero también el deseo de algo mas abierto. Los roles no son tan definidos. Estas son relaciones duraderas. La gente se va, la gente vuelve, pero estas separaciones no tienen la ruptura de la intimidad. Estamos unidos no por la sangre o por el lugar sino Escaneado con CamScannerPor moral similar, la necesidad de vivir intensamente y por el momento, un descreimiento del futuro, un respeto similar por la honestidad, una necesidad de forzar los limites, y una historia en comdn. Vivimos la vida sin consideraci6n, pero hay entre nosotros una consideracién, una habilidad de escuchar y enfatizar que sobrepasa la definicién normal de amistad. La gente y los lugares en mis fotos son particulares, especificos, pero siento que las Preocupaciones de las que me ocupo son universales. Mucha gente trata de desviar esto diciendo “nosotros no lucimos como los sujetos de estas fotos, ellas no son Sobre nosotros”, pero la premisa puede ser aplicada a todos, es sobre la naturaleza de las relaciones. Usualmente temo que los hombres y las mujeres son extrafios entre ellos, irreconciliablemente incompatibles, casi como si fuesen de planetas diferentes, Pero hay una intensa necesidad de unirse a pesar de todo. Incluso si las relaciones son destructivas, la gente se mantiene unida. Es una reaccidn bioquimica, estimula esa Parte del cerebro que solo se satisface con amor, heroina, o chocolate. El amor Puede ser una adiccién. Tengo un fuerte deseo de ser independiente, pero ala vez una necesidad por la intensidad que viene con Ia interdependencia. La tension que esto crea parece ser un problema universal: la lucha entre la autonomia y la dependencia. Balald of sexual dependency comienza y termina con esta premisa, desde la primer serie de parejas incluyendo al Duque y la Duquesa de Windsor -1a personificacién del ideal roméntico- desmoronandose en el museo de cera de Coney Island a la foto de los esqueletos en un abrazo eterno después de haberse vaporizado. En el medio, yo estoy tratando de entender que hace el relacionarse tan dificil. ' He visto como la mitologia del romance contradice la realidad del relacionarse y perpettia una definicién del amor que crea peligrosas expectativas. Esta mitologia no permite la ambivalencia que es natural en cualquier relacién sostenida. La friccién entre las fantasias y las realidades de las relaciones pueden llevar a la alienacién 0 violen Si hombres y mujeres usualmente parecen incompatibles unos con otros, tal vez sea porque tienen diferentes realidades emocionales y hablan un idioma emocional diferente. Por afios he encontrado dificil de entender el sistema de sentimientos de Jos hombres, no crefa que fuesen vulnerables y los entendia de una manera que no reconocia sus miedos y sus sentimientos. Los hombres llevan su propio equipaje, un legado basado en el miedo a la mujer, una necesidad de categorizarlas, por ejemplo, como madres, prostitutas, virgenes o mujeres arafia. La construccién de roles segin el sexo es uno de los mayores problemas que los individuos traen a una relacién. De niffos somos programados a las limitaciones de distincién sexual: los nifios a ser peleadores, las nifias a ser lindas y buenas, pero a medida que crecemos, hay una auto-conciencia que ve el genero sexual como una decisién, como algo ‘maleable. Uno puede jugar con las opciones tradicionales -disfrazéndose, viajando en automéviles, la postura ruda- o jugar contra los roles, demostrando tu carifio 0 tu Escaneado con CamScannerdureza para contradecir los estereotipos. Cuando tenia 15 afios, el mundo perfecto se vefa como un lugar de total androgeneidad, en donde no se podia conocer el genero sexual de una persona hasta estar en la cama con él o ella. Desde entonces me he dado cuenta que el genero es mucho mas profundo que el estilo. En lugar de aceptar distincién de genero, el punto es redefinirlo. Junto con jugar lo clichés, esta la decision de vivir las alternativas, inclusive el cambiar el propio sexo, lo que para mt es el supremo acto de autonomia. Las mujeres mostradas juntas en The Ballad ofrecen un sentido de solidaridad casi de fuerza de amazona, unida con profunda ternura, abiertamente tangibles sin auto conciencia. El Hombre, solitario, es mostrado con su ternura y sexualidad vulnerable, pero cuando los hombres estan juntos, se hacen mas fuertes. Hay una situacion competitiva, erética, ludica, manifiesta a través del pelear, el beber, demostrando su habilidad para soportar el dolor. Lo que se sabe emocionalmente y lo que se desea sexualmente puede ser salvajemente contradictorio. A menudo siento que estoy preparada para estar con tuna mujer, mi largo periodo de amistad con las mujeres son lazos que tienen la intensidad de un matrimonio, o la cercanta de hermanas. Pero una parte de mi es desafada por la opacidad del maquillaje emocional de los hombres y es estimulada por el conflicto inherente en las relaciones entre hombres y mujeres. El sexo en si mismo es solo un aspecto de la dependencia sexual. El placer se convierte en la motivacién, pero la real satisfaccién es romantica. La cama se Convierte en el foro en el cual las luchas en una relacién son diluidas 0 intensificadas. £1 Sexo no se trata sobre performance, sino de cierto tipo de comunicacién fundado ‘en la confianza y exposicion y vulnerabilidad que'no pueden ser expresadas de ninguna otra manera. Lazos sexuales intensos se convierten en agotadores y auto perpetuantes. Uno se convierte en dependiente de la gratificacién. El sexo se convierte en un microcosmos de la relacién, el campo de batalla, un exorsismo. Por varios afios, estuve profundamente ligada a un hombre. Nos adaptébamos bien emocionalmente y la relacién se convirtié en algo muy interdependiente. Los celos eran usados para inspirar pasién. Su concepto acerca de las relaciones estaba basado en el idealismo romantico de James Dean y Roy Orbison. Yo deseaba la dependencia, la adoracién, la satisfaccién, la seguridad, pero algunas veces me sentia claustrofébica. Eramos adictos a la cantidad de amor que la relacién suministraba. ramos una pareja. Las cosas entre nosotros comenzaron a quebrarse, pero ninguno de nosotros podia hacer la ruptura. El deseo era constantemente re-inspirado a la misma vez que la insatisfacci6n se hacia innegable. Nuestra obsesién sexual se mantuvo como uno de los ganchos. Una noche él me golpeé severamente casi cegandome. Quemé algunos de mis diarios. Luego descubri que los habia leido. Confrontar mi normal ambivalencia habia traicionado su absoluta nocién del romance. Su conflicto entre su deseo de Escaneado con CamScannerindependencia y su adiccién a la relacién se habian convertido en algo insoportable. Después de dos afios de enojo y dolor, estuve cara a cara con él en la calle por primera vez desde aquella noche. Nos dijimos hola. Miré en sus ojos. Después fui capaz por primera vez de recordar mi real deseo por este hombre y entendi cuan intenso fue aquel lazo. A pesar de toda la destruccién todavia podia desear ese amor. Tuve que enfrentar la pérdida irreconciliable. Yo tenia once afios cuando mi hermana se suicid6. Esto fue en 1965, cuando el suicidio de adolescentes era un tema tabu. Yo era muy unida a mihermana y consciente de algunas de las fuerzas que la llevaron a elegir el suicidio. Yo vi el rol que su sexualidad y su represion jugaron en su destruccién. Debido a la época, comienzos de los sesenta, las mujeres enfurecidas y provocativas producian miedo, fuera del rango de conducta aceptable, fuera del control. Al llegar a los 18, ella vio que la Unica manera de salir era arrojarse a las vias de un tren en las afueras de Washington D. C. Fue un acto de inmensa voluntad. En la semana de duelo siguiente yo fui seducida por un hombre mayor. Durante ese periodo de gran pérdida y dolor fui simulténeamente despertada a una intensa excitaciGn sexual. A pesar de la culpa que yo sufria, estaba obsesionada por mi deseo. Mi conocimiento del poder de la sexualidad fue definido por estos dos eventos. Explorar y entender las permutaciones de este poder motiva mi vida y mi trabajo. Me di cuenta que de muchas maneras yo era como mi hermana. Vila historia repetirse. Su psiquiatra pronosticé que yo terminaria como ella. Vivi con el miedo de ‘morir a los 18. Sabia que era necesario para mi dejar mi casa, entonces a los 14 me fescapé. El irme me permitié transformarme, recrearme sin perderme a mi misma. Cuando tuve 18 comencé a fotografiar, me hice sociable y comencé a beber y queria tecordar los detalles de lo que sucedié. Por afios cref estar obsesionada con el mantener un récord de lo que dia a dia transcurria en mi vida. Pero recientemente, me he dado cuenta que mi motivacién tiene raices mas profundas: realmente no recuerdo a mi hermana. En el proceso de dejar a mi familia, en recrearme a mi misma, perdi la verdadera memoria de mi hermana. Recuerdo mi version de ella, de Jas cosas que ella dijo, de lo que ella significo para mi. Pero no recuerdo el sentido tangible de quién ella fue, su presencia, como lucian sus ojos, como sonaba su voz. No quiero nunca mas ser susceptible a la version que otro tenga de mi historia. No quiero nunca més volver a perder la verdadera memoria de nadie. Este libro esté dedicado a la memoria real de mi hermana, Barbara Holly Goldin. Escaneado con CamScanner