Professional Documents
Culture Documents
Краткий словарь справочник духовика
Краткий словарь справочник духовика
СЛОВАРЬ-СПРАВОЧНИК
ДУХОВИКА
М.Редванов, В.Бондарчук
2
Содержание
От составителей .................................................................................................... 3
Словарь оркестровых терминов .......................................................................... 5
Инструменты парового оркестра (по партитуре) .............................................. 18
Оркестровый фольклор ........................................................................................ 19
И.А.Крылов о паровом оркестре ......................................................................... 25
Осёл и соловей. Басня времён стиляг ................................................................. 26
3
От составителей
Духовая музыка была и остаётся одним из наиболее
распространённых и востребованных видов
профессионального музыкального искусства. Она обладает
не только обширным арсеналом выразительных средств, но и
богатым разнообразием форм участия в массовых
празднествах и концертной деятельности. Теории и практике
деятельности духовых оркестров в отечественной учебной и
методической литературе заслуженно уделяется большое
внимание. Тем не менее до настоящего времени не было
издано ни одной работы, посвященной специальной системе
понятий и терминов, применяемых профессиональными
исполнителями духовой музыки в своей деятельности.
Данная система зародилась, предположительно, в
Одессе в начале XX столетия и первоначально представляла
собой причудливую смесь ресторанно-музыкантских,
воровских и спекулянтско-мошеннических шифрованных слов.
В 1930-е гг., благодаря джазовым музыкантам, она получила
весьма широкое распространение в музыкальной среде на
территории Советского союза. Надо сказать, что в то время
джаз исполнялся преимущественно на духовых инструментах,
а многие из духовиков совмещали занятие джазом с работой
в духовых, симфонических оркестрах и других музыкальных
коллективах.
В послевоенные годы, в период борьбы с
космополитизмом, джаз в СССР переживал сложные времена:
ансамбли, исполнявщие «западную» музыку, подвергались
гонениям, а на нелегальных танцевальных вечеринках,
организованных частным способом, нередко происходили
облавы. В этих условиях язык джазовых музыкантов стал
элементом контркультуры несогласных с идеологической
доктриной советского руководства. Его активно перенимала
прозападно настроенная молодёжь того времени, благодаря
чему многие из выражений джазистов проникли не только в
жаргон молодёжных субкультур 50-х ― 60-х гг., но и в
обиходный разговорный язык советских граждан.
В последующие годы «джазовая терминология» наиболее
активно применялась ресторанными музыкантами и
музыкантами духовых оркестров. Но к 1990-м годам живая
музыка в ресторанах была вытеснена фонограммой, и дело
сохранения и развития наработок предыдущих поколений
музыкантов в данной области всецело перешло к духовикам.
В современных условиях становится очевидным тот
факт, что система понятий и терминов, применяемых в
4
Баб`айка ― фуражка.
Берли`оз ― обжора.
Берл`о ― то, что берляют; то же, что еда. Напр.: Кир есть, а берла ― как
обычно.
Задрушл`ять ― уснуть.
Из-под вол`ос — без нот (тоже, что лабать нашару). Напр.: Аккомпанемент
из-под волос.
Лапсерд`ак ― 1) педжак.
2) Плохо, нелепо сидящая одежда.
Наб`арывать ― обманывать.
По партит`уре ― см.партитура
Смуреть ― печалиться.
Хохм`ить ― шутить.
Хохм`ач ― шутник.
Чёс — 1)обилие очень быстрой музыки Напр.: две минуты безумного чёса.
2) Много концертов подряд. Напр.: новогодний чёс.
Ad libitum ― премьера.
Оркестровый фольклор
***
Приходит ученик на первый урок по трубе.
Преподаватель достает трубу и начинает показывать:
― Это труба. Здесь у неё раструб, тут ― клапана, а вот это ― мундштук. Ну а
теперь ― дуй!
Ученик с растерянным видом:
― А куда дуть-то?
Преподаватель:
― Как куда?! В МАГАЗИН!!!
***
Если музыканту грустно, то пусть он послушает наш духовой оркестр и ему
станет смешно!
***
Гармония и импровизации ― наши друзья!
Они всегда помогут если вы забыли текст!
***
В холле консерватории повесили заколдованное зеркало, которое засасывает в
себя всех, кто глядя в него скажет неправду.Подходит пианист: "Я думаю, что
Рихтер не умеет играть!" ― его засосало.Подходит альтист: "Я думаю, что
Башмак мне в подмётки не годится!" ― его тоже засосало. Подходит духовик:
"Я думаю..." ― засосало.
***
Дирижер:
― второй корнет, вы опять не верно взяли ноту ре!
― Зато я не киряю!
***
Щлюха вышла замуж за трубача, и за месяц опустилась до его уровня!
***
На репетиции дирижер орет на трубача:
― Дайте мне форте!
Трубач:
― Фу-у!
Дирижер:
― Я просил форте!!!
Трубач:
― Фу-у-у!
20
Дирижер:
― Вы что, не можете сыграть форте?! ФОРТЕ!
Трубач:
― ФФУ-У-У-У!!!!!!!
Дирижер:
― МНЕ НУЖНО ФОРТЕ, А ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ ИГРАЕТЕ ФОРТИССИМО!!!
***
Разговаривают два музыканта:
― Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
― Чувак, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку портвейна на
тромбон?
***
Какая первая позиция, которую выучивает тромбонист? ― Голова закинута
назад, рука согнута в локте над головой, пальцы почесывают макушку.
***
Оркестранты вышли на перерыв, в туалете валторнист всех обрызгал. Говорит,
с женой поссорился, и она засадила ему вилкой в промежность, вот сур и летит
теперь во все стороны. На следующем перерыве все держатся подальше, а у
него все в порядке.
― Что, так быстро зажило?
― Нет, мне флейтист аппликатуру показал.
***
Встречаются две девушки. Одна из них спрашивает:
― Как дела ?
― Хорошо,― отвечает вторая,― вот с музыкантом встречаюсь.
― И на чём он играет?
― Да на валторне.
― Ну… и как?
― Прикольный. Целуется классно. Правда когда целуется, руку в жопу
засовывает!
***
Один кларнетист, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль,
внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем,
что уже два раза был обстрелян арабами.― Что ты говоришь? ― удивился его
приятель, ― Я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в
музыке!
***
21
***
Рассказывает пожилой грузин-флейтист:
«Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
панравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон — 3000
золотой монэт, а в этот дурацкий инструмент нэ влэз ни адын золотой монэт!
Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен
панравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий
марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон — 6000
немецкий марка, а в этот дурацкий инструмент нэ влэз ни адын немецкий
марка!
Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен нэ
панравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в жопа.
Болшой барабан в жопа нэ влэз, саксофон в жопа не влэз, а этот дурацкий
инструмент влэз в жопа по самий си-бемол!..»
***
Экзамен по сольфеджио у духовиков. Комиссия сажает студента спиной к
роялю, один из членов комиссии берет ноту:
― Ну?
Студент поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из
них.
― Ты нажимал!
***
На уроке сольфеджио.
Преподаватель:
― Какая нота?
Ученик:
― Соль... то есть фа-диез... то есть ля-бемоль... то-есть ля!
Преподаватель:
― Садись. Пять! То есть четыре... то есть три... то есть - два!
***
Как сделать так, что бы два ударника вступили вместе? ― Убить одного!
***
22
***
Преподаватель:
― Почему ты все время пишешь : повтор первой части?Ты что не знаешь слово
"реприза"?
Ученик :
― Я знаю, но вдруг Вы не знаете?
***
Дирижер ― он как презерватив. С ним надёжней, но без него приятней.
***
Музыкантом можешь ты не быть, но дирижером быть обязан!
***
Дирижёр на репетиции оркестра:
― Вторая труба фальшивит!
Голос из оркестра:
― Второй трубач ещё не пришёл!
Дирижёр:
― Хорошо, передадите ему, когда придёт.
***
Дирижер пытает показать оркестру пиано. Оркестр не понимает его движений.
Разьяренный дирижер кричит:
― Если дирижер присел и выпучил глаза, значит сейчас что-то будет!
***
В оркестр приходит новый дирижёр, первая репетиция, придраться не к чему,
а показать себя хочется... Долго думал бедняга что делать, пока не придумал
― залез ночью в оркестровую яму, и переправил в партии 3-го тромбона в
одном месте си-бемоль на си-бекар.
Утренняя репетиция, оркестр доходит до этого места:
― Пожалуйста, ещё раз...
― Только деревянные духовые...
― Только трубы...
― Только валторны...
― Тромбоны и тубы...
― Ага, Третий тромбон, почему здесь Вы играете си-бекар, в то время как надо
играть си-бемоль?!
― Нет, батенька, я-то как раз играю си-бемоль, в то время, как какой-то
23
***
Репетиция оркестра. Дирижер морщится, взмахивает палочкой, все
замолкают:
― Первая Туба, дайте ля.
― Пр-р-р-р-р-р!
― Теперь соль диез.
― Бр-р-р-р-р-р!
Дирижер машет рукой:
― А, играйте как играли...
***
Случай на симфоническом оркестре:
Дирижёр:
― Ну что вы опять... духовики!!! Скрипачи уже кончили, а вы ещё и в рот не
взяли!
***
- Какая разница между хорошим валторнистом и плохим?
- Хороший валторнист держит партию в голове, а плохой - голову в партии.
***
После репетиции один духовик другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.))
***
Лабуха спросили:
- Вы играете по нотам?
- Не, я только по свадьбам!
***
Умерли хороший трубач и плохой валторнист.
И было для них у Бога всего два места, одно в раю, одно в аду.
И вот попадают валторнист в рай а трубач в ад!
И взмолился трубач:" Господи, как же так? я занимался каждый день, я хорошо
играл, я перед каждым соло молился тебе."
На что Бог ответил ему:"Да, я помню твои молитвы, но, ты знаешь, перед
каждым соло валторниста молился весь оркестр!
***
Учитель музыки говорит ученику:
24
***
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить,
говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе, это все равно, что в
присутствии Докшицера играть на трубе.
***
— А дорого обходятся тебе эти уроки игры на кларнете для твоей дочери?
— Наоборот, я нажился. Благодаря им, я купил соседнюю квартиру за
полцены.
***
Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
— Убрать от него ноты.
Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
— Поставить их перед ним.
***
Музыканты бывают трёх типов:
- те, кто ПЛОХО умеет играть;
- те, кто ХОРОШО умеет играть;
- те, кто умеет играть ПЛАТНО.
***
Заказал себе дирижер Одесского оперного театра ― Николай Николаевич
Чернитинский ― фрак у портного. Ждал целый месяц, приходит в
назначенный день в ателье и говорит:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне
фрак!
— Уважаемый! Да Вы посмотрите на этот мир... и на этот фрак!
25
Осёл и соловей.
Басня времён «стиляг»
(из книги А. Козлова "Козёл на саксе")