DESCUBRIENDO

LA
AUTOESTIMA
ÍNDICE

Parte 1 La autoestima y cómo lograrla

1/ ¡Bienvenido a la autoestima!
2/ La noción de sentir agrado por ti mismo
3/ Autoestima y valor de la persona
4/ El esquema para medir el valor: ruta equivocada
5/ Cometer errores: ¿pérdida de valor?

Parte 2 Autoestima y trucos de la mente

6/ Truco mental número 1 contra la autoestima
7/ Truco mental número 2 contra la autoestima
8/ Truco mental número 3 contra la autoestima

Parte 3 Tu mejor amigo eres tú

9/ Compasión, empatía y autoestima
10/ Empatía
11/ La autoestima y los demás
12/ Nutre tu mente con mensajes de autoestima

PARTE 1

La autoestima y cómo lograrla.

 CAPITULO 1
 ¡BIENVENIDO A LA AUTOESTIMA!

Una de las claves para que el individuo logre un desarrollo psicológico

saludable es tener una sólida autoestima, término con el que respondemos a
las preguntas ¿me gusta cómo soy?, ¿merezco lo mejor?
Imagina por un momento que todas tus actividades las emprendes con
autoconfianza, con seguridad, con un sentido de gusto personal por ser quien
eres y por hacer lo que haces. Que, si cometes un error, aprendes de él
exclusivamente, entiendes tus sentimientos, aceptas tus limitaciones sin
ningún auto-reproche, das lo mejor de ti en cada circunstancia y la crítica la
recibes sólo para descubrir cómo puedes ser mejor, sin sentirte mal por ello.
Imagina que identificas tus necesidades y sabes luchar para satisfacerlas, que
eres capaz de establecer relaciones interpersonales armoniosas y
enriquecedoras. Que disfrutas y tu corazón se alegra por lo que haces bien.
Podría parecer un sueño logrado todo esto…y, sin embargo, no lo es en
absoluto. Alcanzarlo requiere autoestima, sentimiento que juega un rol vital
en cada una de las cualidades de reacción recién señaladas.
Con este libro a tener conciencia de su propia autoestima, a hacerla
fuerte y sólida para con ella obtener lo mejor de cada circunstancia que te
toque vivir.
Tú puedes rechazar el color de tu camisa o la forma de una mesa o el
tamaño de un automóvil pero si rechazas pastes de tu propio ser en cualquier
nivel, las consecuencias serán diferentes y peligrosas y quizá te acompañen
toda la vida, imponiendo serias limitaciones a tus aspiraciones, al desarrollo
de tu potencial, al cumplimiento de tu misión en esta vida: dejar lo mejor de
ti, tu sello personal. En cambio, si tú sientes que mereces el resultado óptimo
para ti en cada caso, y luchas por ello, seguramente lo obtendrás.
Imagina que tienes algo extremadamente valioso para ti: ¿cómo lo
cuidarías?, ¿te preocuparías de protegerlo? Ahora bien, ¿existe alguien más
valioso para ti que tú mismo? ¿Acaso no eres tú el principal punto de partida
de todo lo demás?

¿Cómo definir la autoestima?

Autoestima es la reacción que tú tienes de valoración de ti mismo y que te

permite aprender positivamente de los errores o adversidades y cultivar
con sencillez tus éxitos.
E.A.K

Y existen otras definiciones:

La autoestima es una forma de pensar, sentir y actuar que implica que tú
aceptas, respetas, confías y crees en ti mismo.
E.J. Bourne
 Autoestima es la valoración que haces de ti mismo ante experiencias
favorables y desfavorables.
E. Backfoff y Larrazolo

Como estas definiciones implican, una autoestima sólida contribuye de

manera importante a que tú te sientas libre, a que seas tú mismo, a que
decidas a tomar riesgos, a que experimentes con seguridad y autoconfianza, a
que comprendas a los demás y te relaciones satisfactoriamente.
Algunos de estos autores hablan de la autoestima como autoaceptación,
auto-respeto, autovaloración, autoconfianza o autocompetencia. En realidad,
todos estos términos, son condiciones de la autoestima, la cual no se da en el
vacío sino que está íntimamente ligada a los procesos de pensamiento-
emoción-acción-ambiente-retroalimentación que vivimos en circunstancias
por demás dinámicas y complicadas.

Autoestima, comportamiento y valores

La autoestima es una HABILIDAD en la que tú eres el principal actor, es

un concepto interno en el que tú decides, es una responsabilidad en la que
tú tienes la última palabra. Y tú puedes favorecerla de múltiples maneras,
bien sea trabajando en tus conceptos mentales erróneos o autodestructivos, o
haciendo algo en concreto para mejorar tu vida, por ejemplo:
 Aprendiendo habilidades
 Mejorando en tu trabajo o estudio
 Siendo productivo (sería un tanto difícil que mejoraras tu autoestima si
te mantienes improductivo y sin hacer nada útil)
 Buscando buenas relaciones interpersonales (el desarrollo de tu
autoestima se dificultaría si te mantienes en un plano agresivo e
irrespetuoso hacia los demás)
 Siendo congruente, íntegro (sería complicado conquistar una sólida
autoestima sino respetas valores básicos individuales y colectivos, si no
actúas con honestidad y buena fe, si recurres, por ejemplo, al abuso, al
egoísmo, a la explotación, a la violencia, al engaño, etc.)

Antónimos de la autoestima

¿Lo contrario de autoestima?: auto-rechazo, automenosprecio, inseguridad en

las capacidades propias, juicio autocrítico destructivo, pérdida del sentido de
valor personal.

En las siguientes páginas responderemos a estas preguntas –y otras de igual

importancia:
 ¿Cómo lograr una sólida autoestima?
 ¿Por qué es necesario un libro sobre este tema?
 ¿Quién es responsable de que nuestra autoestima no sea fuerte?
 ¿Qué es lo que nos impide fortalecerla?
 ¿Cómo tratamos de llenar los huecos de nuestra baja autoestima?
  ¿Por qué a veces resulta tan difícil ser nuestros mejores amigos?
 ¿De qué depende el valor de un ser humano?
 ¿De quién depende que tengamos una autoestima sólida?
 ¿Cómo puedo tener una poderosa autoestima el resto de mi vida y
ayudar a formarla en los demás?
 ¿Cómo puedo vincular una fuerte autoestima al éxito en mi vida?

¿Tienes tú alguna otra pregunta que quisieras contestar respecto a la

autoestima?

La persona que duda de sus valores es como un hombre que se enlista en las
filas del enemigo y carga las armas en contra de sí mismo.
Alejandro Dumas

Aprender a valorarse a sí mismo, tener una alta autoestima, tener

autoconfianza son cosas que pueden sucederle a cualquier persona a pesar de
su pasado.
Virginia Satir

Cuestionario

¿Cómo calificarías tu nivel de autoestima?

Contesta sólo sí o no cada pregunta, basándote en tu realidad. Si cumples

parcialmente con uno de los planteamientos orienta tu respuesta a la letra B,
luego explicaré por qué.

1. Me siento atractivo(a) (no necesariamente en el aspecto físico si no en

general)
A. Sí
B. No
2. Creo que tengo una personalidad interesante.
A. Sí
B. No
3. Tengo mucha seguridad en mí misma(o).
A. Sí
B. No
4. Mi relación con los demás es generalmente satisfactoria.
A. Sí
B. No
5. Sinceramente pienso que puedo ser tan bueno como el mejor en mi
actividad.
A. Sí
B. No
6. Me siento cómodo respecto a mi imagen física.
A. Sí
B. No
7. Siento que doy una buena impresión en general.
A. Sí
B. No
8. Si alguien me elogia lo acepto con gusto y me alegro en el fondo.
A. Sí
B. No
9. Me es fácil relacionarme con personas atractivas del sexo opuesto.
A. Sí
B. No
10. Puedo tratar con extraños con toda seguridad en mí misma(o).
A. Sí
B. No
11. Siento que realmente soy mi mejor amigo (a).
A. Sí
B. No
12. Si volviese a nacer sería exactamente como he sido hasta ahora.
A. Sí
B. No
13. Admito mis errores y no me hiere que me critiquen por ellos.
A. Sí
B. No
14. Siento que nadie es más que yo como persona.
A. Sí
B. No
15. Casi siempre tengo una actitud amigable con los demás; los acepto sin
juzgarlos.
A. Sí
B. No
16. Siento que tengo control de mi vida.
A. Sí
B. No
17. Realizo mis metas con facilidad.
A. Sí
B. No
18. Sé cuáles son mis principales virtudes.
A. Sí
B. No
19. Me gusta lo que hago.
A. Sí
B. No
20. Me siento feliz y plenamente a gusto conmigo misma(o).
A. Sí
B. No
21. Cuido activamente mi salud.
A. Sí
B. No
22. Puedo ser creativo sin dificultad alguna.
A. Sí
B. No
23. Me considero muy optimista.
A. Sí
B. No
24. Doy lo mejor de mí mismo.
A. Sí
B. No
25. Siento merecer, como todos los seres humanos, lo mejor posible para
satisfacer mis necesidades.
A. Sí
B. No

Resultados

Cualquier pregunta respondida con la opción B puede indicar un área de oportunidad de

revisar el concepto de autoestima. No existen términos medios para las respuestas pues el
hecho de que haya alguna falla en los comportamientos descritos quiere decir que
probablemente exista un factor negativo para la autoestima. A mayor cantidad de letras B
elegidas, más urgente será procurar superarte en esta área.

Ahora veremos cuál es el camino para lograrlo.

 CAPITULO 2
LA NOCIÓN DE SENTIR AGRADO POR TI MISMO

Nadie puede hacerte sentir menos sin tu consentimiento.

Eleanor Roosevelt

No existe actividad humana en la que no necesitemos apreciar lo que

hacemos, sentir que tenemos valor personal, alcanzar un flujo natural de
aceptación propia. Sin embargo, a muchos de nosotros se nos dificulta
enormemente conquistar este tipo de sentimientos y nos desenvolvemos en un
círculo vicioso que se retroalimenta a sí mismo (una acción negativa seguida
por un fuerte pensamiento reprobatorio seguido por un sentimiento de baja
autoestima seguido por el desánimo).
Imagina por un momento que tienes la disposición a pensar: «A mi edad
ya debería haber desarrollado más cosas, si hubiera aprovechado el tiempo,
ahora ya para qué luchar, no tuve la decisión necesaria, ¿qué merezco?»
¿Dónde aprendimos a reaccionar así, cómo es que nos rechazamos a
nosotros mismos con tanta facilidad? ¿Por qué pensamos automáticamente que
no merecemos tal o cual cosa?

La autoestima juega un papel crucial en

muchísimas actitudes del ser humano

Algunas actitudes clave donde la autoestima juega un gran papel

Saber escuchar. Cuando hay baja autoestima es difícil aceptar que se está
equivocado, o pensar que alguien tiene mucho que enseñarnos. Por tanto, se
adoptan actitudes cerradas al diálogo.
Optimismo. Cuando existe una adversidad, el individuo con baja autoestima
tiende a culparse inmediatamente del problema, lo cual hace que se sienta
peor y continúe culpándose pro largo tiempo. La baja autoestima nos puede
ayudar a caer en pesimismo y depresión.
Relaciones interpersonales. La persona con autoestima baja puede
establecer relaciones interpersonales, pero sin pensar en sus propias
necesidades. A la larga, su actitud puede orillarla a explotar –con los demás o
consigo misma-, autoculparse, a sentir que es una víctima y que la gente
abusa de ella. Y actúa a la defensiva, agresiva o pasivamente, rompiendo en
ambos casos el nivel de igualdad deseable para las relaciones humanas sanas.
Desarrollo del propio talento y creatividad. La persona con baja
autoestima suele tener un juez crítico muy severo, que le exige la perfección
o la crítica tanto por sus intentos de actuar que ella deja de hacerlo,
quedándose con metas cumplidas a medias a medias. El alto nivel de
autocensura elimina la posibilidad de que la persona expanda libremente sus
habilidades al máximo.
Felicidad. La personota con baja autoestima se siente mal aun cuando haya
tenido éxito; fácilmente puede descontar sus méritos o pensar que le falta
lograr más; tiene toda una red de conceptos e imágenes mentales que actúan
como expertos saboteadores de su felicidad.
Capacidad de riesgo. Quien tiene baja autoestima teme ser rechazado a
fracasar pues éstos son duros golpes a su estado psíquico-emocional. Fallar
implica una pérdida automática de valor como ser humano; por consiguiente,
prefiere no tomar riesgos en la conquista de sus metas (desarrollo, relaciones,
trabajo, etc.). No emprende con facilidad.
Búsqueda de lo uno merece. La persona con baja autoestima no cree
merecer o necesitar ciertas cosas; como vienen de él, las menosprecia y cede
su lugar a otros.
Seguridad en uno mismo. Quien tiene baja autoestima pierde confianza en sí
mismo, duda de sus habilidades, incluso de las ya demostradas, vive ala
defensiva. Si obtiene un logro no siente certeza de continuar haciéndolo en el
futuro, no se siente eficaz.

¿Dónde aprendimos a bajar nuestra autoestima?

La vida de un nuño es como un pedazo de papel en el que cada experiencia

deja una marca
Antiguo proverbio chino

Tus sentimientos de no estar bien, de auto-reprobación, se originaron en los

primeros años de tu vida. Mathew McKay y Patrick Fanning identifican por lo
menos cinco causas principales, originadas en tu infancia, del debilitamiento
de tu autoestima natural. Y, siendo ya adultos, interiorizamos estas
conclusiones negativas sobre nosotros mismos y las convertimos en nuestras
compañeras en el diario vivir.
1. Estás mal…estás bien…Cuando en realidad tus comportamientos son sólo
manifestaciones humanas naturales.

Ejemplos:
 Los niños llorones son malos
 Si sacas bajas calificaciones, no eres buen hijo.
 Si prefieres tal estilo de ropa, eres malo.
 Si sales mucho de tu casa, eres egoísta.
 Si no haces un favor que te piden, eres ingrato.

Si las dosis de señalamientos en este sentido son frecuentes, el niño

puede aprender a tener el sentimiento generalizado de que está mal.

2. Etiquetar a la persona vs definir una acción. Esto hace que la veamos como
portadora de defectos en lugar de, sencillamente, reconocer acciones que
pueden ser incorrectas.

Ejemplos:
 Si tiras un vaso, eres un torpe.
(conducta) (identidad)
 Si mojas la cama, eres un irresponsable.
(conducta) (identidad)

Escuchar con frecuencia este tipo de observaciones nos lleva, ya como

adultos, a evaluar de manera negativa nuestros comportamientos equivocados
y genera en nuestro interior la sensación de estar mal como personas.

¿Cuántas etiquetas negativas te han puesto?

¿Vives creyendo que eres así o las superas?

3. Educación del “No”: no hagas esto, no hagas lo otro, por qué hiciste eso,
en la cual sólo se ve lo negativo. Los padres son demasiado críticos y
perfeccionistas al utilizar este enfoque, pero, sobre todo, el problema radica
en que no hay suficientes “sí” que capturen lo positivo y guíen a los pequeños
por el camino de lo deseable.

4. La inconsistencia: un día se te quiere por algo y en otro momento por lo

mismo se te regaña o castiga. Todos los padres tenemos grados de
inconsistencia; sin embargo, cuando se da en extremos, es fácil sospechar que
uno mismo (el niño) es el que está mal o “defectuoso”.

Ejemplo:
 Se te reprocha con fuerza por no hacer tendido tu cama, pero al día
siguiente no te dicen nada y al tercer día te regañan por otra cosa, etc.

5. La indiferencia, “ley del hielo” o explosiones emocionales exageradas:

McKay y Faning hablan en estos excelentes señalamientos sobre las causas que
deforman la autoestima, sobre la necesidad de evitar interacciones que dañen
a los niños, dejándoles huellas difíciles de borrar.
El regaño con un alto grado de enojo o la indiferencia de los padres
transmiten al niño el mensaje tú estas mal, te rechazo a ti, a ti no te
soporto. Y, puesto que este tipo de mensajes origina fuertes sentimientos de
temor en el niño, es fácil que perduren en su memoria.

Otras causas de la baja autoestima:

 Imposiciones familiares rígidas, demasiadas reglas de «Deberías» o «No

deberías».
Ejemplos:
En esta casa no hay lugar para tales actitudes o sentimientos.
Un Gonzáles no debería…
 Pérdidas importantes en la infancia, como la muerte de uno de los
padres o el divorcio.
 Abuso físico o sexual.
 Padres alcohólicos o adictos.
 Padres sobreprotectores, quienes impidieron al niño tener las
oportunidades de demostrar sus capacidades.
 Padres muy consentidores que hicieron a sus hijos intolerantes hacia la
frustración y presas fáciles de la búsqueda de alivio inmediato. Desde
luego, cuando no es posible obtenerlo, la frustración se intensifica y
propicia ataques a la autoestima en el adulto, quien puede pensar:
«¿por qué no soy capaz de obtener esto?»

Tus papás se van pero queda contigo la secuela educativa, así

como el poder para criticar y reprobar, en tu mente, las acciones
que vayas realizando.

Cuanto más frecuentemente se dan casos como los anteriores, mayor

probabilidad habrá de que se tenga una actitud autocrítica negativa y auto-
rechazante.
Debido a las experiencias del pasado, perdemos el sentido de agrado de
nosotros mismos. Claro que esto sucede en diferentes proporciones,
dependiendo de la propia historia; sin embargo, es importante recuperar una
amplia noción y vivencia de autoestima. La necesidad de vivir en paz y con
autoconfianza perdura en nosotros durante toda la vida; siempre seres
humanos y merecemos lo mejor de las propias actitudes.

Ejercicio
Contesta las siguientes preguntas:

1. De los sucesos que afectan la autoestima, ¿cuál(es) te tocó vivir y cuál

ha sido su efecto en ti?
2. Recuerdas una experiencia que haya hecho subir tu autoestima?,
¿bajarla?
 3. Recuerdas alguna etiqueta negativa que te hayan puesto de niño?
¿Puedes relacionarla con su impacto actual (por ejemplo, inútil, flojo,
cobarde, etc.)?

Frase para la reflexión

No importa cómo un hombre muere, sino cómo vive. El acto de

morir no tiene importancia, sólo dura un corto tiempo.
Samuel Johnson

Ejercicio
Frases para la autoestima

Lee con calma y atención los siguientes pensamientos y contesta después

algunas preguntas al respecto.

Lectura
Soy una persona con valor, existo
y ocupo un lugar insustituible en la vida.
Trato de salir adelante como lo hace
cualquier ser humano.
Puedo evaluarme a mí mismo con justicia e
inteligencia y así buscar la superación.
Hago lo mejor que puedo en las
circunstancias que encaro.
Tengo derechos por ser humano, así
como legítimas necesidades
Soy una persona que merece vivir con dignidad.
Soy imperfecto como todos los demás,
me acepto tal como soy, sin juicio alguno.
Puedo elegir mis actitudes, mi valor es único e inmutable.
Actúo en busca de mis propias soluciones.
Merezco ser respetado como yo necesito respetar a los demás.
Merezco vivir en paz y seguridad; soy
una persona con vida, que en esencia
busca la bondad.
Puedo dar mi sello personal y único a
todo lo que hago.
Tengo conciencia de mi existir, soy un
ser humano valioso.

Preguntas para la reflexión

¿Qué sensaciones despierta en ti esta lectura?

 ¿Te resististe a pensar en tu valor, te costó trabajo aceptarlo?
¿Leer esto te generó sentimientos agradables hacia ti mismo?
¿Con qué frecuencia tienes sentimientos agradables sobre ti mismo?
¿Vives con un sentido general de agrado por ti mismo?

Apunta tu vivencia y tus conclusiones.

 CAPITULO 3
AUTOESTIMA Y VALOR DE LA PERSONA

Donde hay vida, hay esperanza, pero también donde hay esperanza hay vida.
Kart Menninger

El valor de la persona es singular e independiente de sus creencias. El ser

humano tiene valor por el simple hecho de serlo y de existir, de ocupar un
lugar único en el mundo, con su sello personal irrepetible e insustituible.
Alguien con baja autoestima tiene un escaso de grado de aceptación y gusto
por ser él mismo, quizá por pensar que su valor como persona es menor; pero
por esta distorsión aprendida no cambia su verdadero valor como individuo.
Por el contrario, quien tiene una alta autoestima refleja un buen nivel
de aceptación personal y agrado de sí y, aunque esto no aumenta su valor
como ser, sí lo ayuda a vivir con más autoconfianza y auto-respeto.
Y, a todo esto, ¿qué quiere decir autoestima? El término se refiere a la
postura psicológica que adoptas sobre ti mismo, con diferentes grados o
porcentajes de aceptación o auto-rechazo de tus conductas.
Ahora bien, el concepto de valor se refiere a la explicación filosófica de
tu existencia, es universal (se aplica a todos los seres vivos por igual) e
inmutable (tu valor no cambia si cometes un error o te sacas la lotería).
Es común que la persona busque «medir» su valor en proporción a las
cualidades que tiene –materiales, físicas, espirituales o sociales. Sin embargo,
esta posición es equívoca porque el valor de un ser humano no se mide por lo
que sea o tenga; si así fuera, se justificaría que una persona valiera más y
automáticamente tuviera más derechos que aquellos «menos valiosos»; al
referirnos a una tabla de valores, unos quedarían en ventaja y otros en
desventaja. Y recuerda, ningún ser humano tiene la facultad de definir los
valores universales por los demás.
Como efecto opuesto, si tú valieras por lo que tienes o haces, en el
momento en que dejaras de tener o hacer cosas, tu valor se vendría abajo, lo
cual también es una premisa insostenible.
Nunca te compares

Un camino equivocado para lograr la autoestima es compararnos con los

demás, buscando quién tiene más o hace más que el otro; así caemos en una
especie de juego de mediciones arbitrarias que entraña el peligro de afectar
la autoestima, la cual puede «subir» cuando nos comparamos a nuestro favor
y «bajar» cuando lo hacemos en nuestra contra y encontramos que otros
tienen o hacen más que nosotros; sin duda, un callejón sin salida, una frágil
base de valor.
Muchos de nosotros no estamos conscientes de este dilema del valor
(valgo por lo que tengo o hago vs valgo por existir) y tomamos decisiones que
resultan muy costosas, sacrificando áreas importantes de salud o gusto en aras
de tener el estatus «soy más valioso».
Buscando el estatus de valía en función de los actos o las pertenencias,
nos olvidamos de la misión más importante de servir, no escuchamos y
actuamos sin cuestionar, pisando a los demás para «llegar más alto». Nos
aferramos a las cosas y a la «imagen» como si nos las fuéramos a llevar a la
otra vida; promovemos, no el trabajo en equipo sino el individualismo, el
juego del yo: yo lo hice; gracias a mi gestión; yo soy el mejor; yo sí trabajo,
no como los demás; yo soy inteligente; yo sí se, tú no; yo, yo, yo.
¿Y si nos topamos con alguien que tiene mucho de lo que nosotros
valoramos? Así podemos caer en la creación de ídolos, en el servilismo o en
ceder nuestra libertad a sus decisiones. Error de nuevo: en lugar de hablar de
un nosotros, se compite, no se coopera.
Si uno se deja guiar por la fórmula «valgo por lo que tengo o hago», la
meta vital se convierte en cómo tener más estatus, sin importar lo que tenga
que pagar por ello en lo económico, lo físico, lo familiar o con otros
desequilibrios.
Al descubrir que el valor de un ser humano no se puede apoyar en una
fórmula falsa como la anterior, el objetivo vital se vuelve muy diferente:
 ¿Cómo puedo ser más feliz en cada instante y a partir de aquí y de
ahora, con lo que tengo y soy hasta este momento?
 ¿Cómo puedo preservar mi vida y la vida del ambiente al máximo?
 ¿Cómo puedo servir mejor a los demás?
 ¿Cómo puedo dejar lo mejor de mí mismo en mi paso por la vida?

Este enfoque se vuelca sobre la aceptación incondicional de ti mismo,

la autoestima plena y la solución de problemas en una relación yo-
nosotros. En él no hay cabida para las comparaciones, la prepotencia, la
soberbia o la auto-humillación no hay medidas arbitrarias; hay plenitud de
sentido; si se acierta, nos alegramos; si se falla, se aprende del error. La
fraternidad cobra sentido pleno al no evaluarnos sino entendernos,
comprensión que se vuelve crucial si deseamos entablar relaciones humanas
enriquecedoras y construir continuamente algo mejor, amando la vida y todo
lo que existe en el universo.
En este esquema, el dinero, el estatus, el poder son sólo un medio para
facilitar y ampliar el servicio a la comunidad, no para cumularse masivamente
en la caja de seguridad.

Ejercicio
Orígenes de tu valor

Desde pequeños se nos fue enseñando, implícitamente, la regla de que tu

valor como persona depende de tus acciones o pertenencias. ¿Sucedió lo
mismo contigo? Contesta las siguientes preguntas y lo sabrás.
 1. Cuando era niña(o), ¿por cuáles de mis acciones me valoraban los
adultos?
2. Cuando era niña(o), ¿qué acciones mías reprobaban los adultos,
haciéndome sentir que estaba mal?
3. Cuando era adolescente, ¿qué elementos de la conducta eran valorados
por mi grupo de amigos?
4. Cuando era adolescente, qué elementos de la conducta eran
reprobados por mi grupo de amigos?
5. Describe una situación en la que te compares con los demás y sientas
que pierdes valor.

Conclusión: ¿Qué aprendí al hacer este ejercicio?

 CAPITULO 4
EL ESQUEMA PARA MEDIR EL VALOR: RUTA EQUIVOCADA

Como ya vimos, la gran mayoría de nosotros vivimos la fórmula «vales por lo

que tienes o haces». El bombardeo lo recibimos no sólo en la familia sino en
la sociedad en general; basta que encendamos el televisor para que, llevados
por sus intereses comerciales, los medios nos inculquen ciertos ídolos y, sutil
o abiertamente, relacionen el valor de una persona con su capacidad de
consumo: quien compra tal o cual producto, quien viaja a tal lugar, quien
viste de tal manera o vive en la zona equis ¡vale más como persona!
Este planteamiento tantas veces repetido nos hace presa fácil de
necesidades creadas, de angustia por tener, de incomodidad e incapacidad
para disfrutar lo que en el presente se vive, y de una autoestima frágil y
vulnerable.

Frase para la reflexión

Ser sabio es vivir feliz cada momento con lo que se tiene.

La inteligencia se refiere a las habilidades, la sabiduría es una

actitud.
E.A.K.

Ejemplos, ejemplos, ejemplos

Casos breves de la vida real
Caso 1
Un ejecutivo piensa que es señal de estatus en la empresa trabajar a toda
hora, sin importar las necesidades de descanso o familiares que se tengan.
Salir de vacaciones es «mal visto» -aunque nadie lo comente abiertamente. Él
quiere demostrar que es el mejor y acepta todos los retos, las sobrecargas de
trabajo, sufriendo de estrés en niveles extremos; fuma y hace poco ejercicio,
pero tiene la imagen de que es valiente y capaz de realizar cualquier trabajo
que se le pida, por difícil que sea. No se vale rajarse. Y menos él, admitir que
se sufre de un alto estrés es señal de debilidad.
Este ejecutivo murió de infarto a los 49 años.

Caso 2
Los amigos de Roberto, quien cuenta con 18 años de edad, lo felicitan por el
automóvil que tiene y por lo bien que maneja, alcanzando velocidades
vertiginosas tiene la fama entre sus amigos de ser un corredor velos.
Roberto ha tenido ya dos accidentes.

Caso 3
La Madre Mariana constantemente corrige a Sor Lupita pues desea que sea
más «virtuosa», o que llegue a tener las virtudes que Mariana dice tener.
Mariana da la impresión de que nunca es suficiente lo que Sor Lupita hace.
La situación se ha tornado muy tensa y parece estar a punto de explotar.

Caso 4
El maestro considera que ser duro y exigente es señal de estatus entre sus
colegas. Él quiere ser «el mejor», por lo que no escucha a sus alumnos y sólo
les impone sus ideas; se las ingenia para que su clase sea por demás
complicada y difícil de asimilar.
Tiene el récord del mayor número de reprobados, cosa que le hace sentirse
orgulloso.

Caso 5
Un gerente de un área importante es despedido en forma fulminante cuando
su jefe se entera de que «maquilló» los números del informe de resultados
para dar una imagen de éxito mayor que el real, escondiendo algunos errores
importantes.

Caso 6
A pesar de que Susana tiene todo lo que quisiera comprar y puede viajar a
donde ella desea, vive con un sentimiento de vacío. Se siente sola y no le
llena tener tantas y tantas cosas más de 50 pares de zapatos y todas las
cremas que puedas imaginar.
Pero sus relaciones humanas suelen ser superficiales, pues se mueve en un
ambiente en el cual sólo se habla de quién tiene más.

Ejercicio
Ser vs tener

¿Qué conclusiones de aprendizaje obtienes al reflexionar sobre los casos

reales recién presentados? ¿Cómo se relacionan con el esquema de valores
«ser vs tener»?
Caso 1
Caso 2
Caso 3
Caso 4
Caso 5
Caso 6

La verdadera prueba de fuego

Para muchos de nosotros no resulta difícil aceptar que todos tenemos el

mismo valor, que lo más importante es la propia existencia, la vida, la salud,
y que el ser humano no vale más por tener más pertenencias o habilidades.
Sin embargo, la verdadera prueba para nuestra autoestima se presenta
cuando nos taca vivir en carne propia un cambio favorable o desfavorable; en
ese momento, si no contamos con las bases sólidas de valor, podemos
fácilmente caer en la trampa irracional.
Por ejemplo, imagina que empiezas a ver frutos de tu esfuerzo y
asciendes rápidamente de nivel en tu trabajo. De pronto, te empiezas a
cotizar mejor, la gente te alaba con más frecuencia, eres aceptado e ingresas
a lugares que antes no te eran accesibles, tus ingresos son mucho mayores.
Ante ese cúmulo de experiencias, puedes equivocarte, creer y sentir que vales
más que antes y más que quienes no han alcanzado tu «éxito»; ello puede
generar en ti conductas de prepotencia, soberbia, pérdida de sencillez: puede
llevarte a no escuchar, a pensar que todo lo sabes, a abusar de tu poder, a
alejarte del cliente o de las personas a quienes sirves, etc., a perder
flexibilidad y capacidad de cambio y, en el peor de los casos, ¡ a dejar de
crecer como persona y de prepararte para situaciones futuras!
Por el contrario, cuando las cosas van mal o dejan de ser lo que tu
acostumbrabas en cuanto a estatus o poder, en cualquier nivel (desde
capacidad de atracción para con el sexo opuesto hasta poder social, político,
espiritual, intelectual, de vigor físico, etc.), la probabilidad de que ataques
vigorosamente tu autoestima es alta, a menos que hayas trabajado a fondo
con tu sentido filosófico de valor y tu sentido de vida. Por desgracia, en este
aspecto, a muchos de nosotros nos falta interiorización y profundización.

El caso de Don Francisco

Don Francisco acababa de cumplir 50 años. Antes de su jubilación voluntaria,

ocupó varios puestos de dirección en una organización muy importante;
ahora, con mucho vigor todavía para trabajar, decidió poner un negocio
propio. Ha encontrado adversidades y ha descubierto que necesita desarrollar
nuevas habilidades si espera tener éxito en su nueva empresa. Ante esta serie
de turbulencias, piensa:
«Si yo era bateador de ligas mayores, por qué ahora ni con esto puedo; no
valgo nada, qué fue de aquel campeón que no le temía nada, ahora soy un
cobarde bueno para nada».
En este preciso momento don Francisco ata su valor personal a su capacidad
de lograr cosas, lo cual lo pone en riesgo de deprimirse si no resultan como él
esperaba, de paralizarse y perder la capacidad de claridad mental para tomar
buenas decisiones, de ganar en inseguridad y pérdida de confianza, incluso en
otras áreas que dominan normalmente, con el estrés y la afectación
emocional consecuentes.

Tanto en el caso de la distorsión mental irracional de creer que se vale

más, como cuando se piensa que se vale menos, se corren peligrosos riesgos
para la salud y el desarrollo personal armónico y saludable.

Ejercicio
Preguntas de reflexión

1. ¿Qué piensas de ti mismo cuando las cosas no salen a tu favor, cuando

no resultan como tú querías, cuando cometes un error? ¿Te culpas, te
acusas, te menosprecias?
2. ¿Pasas la prueba de fuego, aprendiendo de la experiencia sin atacar tu
autoestima, con aceptación de ti mismo?
3. ¿Qué piensas de ti cuando te alaban o alcanzas un cierto estatus que
deseabas o tienes un éxito de cualquier tipo? ¿Cómo consideras a
quienes no tienen tu éxito en ese momento?
4. ¿Pasas la prueba de fuego disfrutando tu acierto pero sin perder la
sencillez ni dejar de reconocerte como un humano fiable?
5. ¿Olvidas fácilmente que para el logro de tu éxito tuvieron que
conjuntarse muchos esfuerzos adicionales de personas sin quienes éste
no habría sido posible? ¿Eres agradecido? ¿Compartes?

Tabla comparativa del esquema de valor

Irracional Racional

Se compara con los demás Se acepta como es y busca mejorar

Es individualista Trabaja en equipo

Hablar del yo y colgarse medallas es Le importan los logros en la medida de solucionar

crucial. más problemas, ser más feliz y servir a más gente

Cuando hay poder pierde su equilibrio Usa el poder para beneficio colectivo, mantiene la
intelectual y emocional sencillez

Su meta vital es cómo tener más Su meta vital es cómo ser más feliz y solucionar más
problemas
Subordina la salud al tener Su prioridad es la salud y conservarla

Si pierde estatus se autocastiga Aprende de sus errores y nuevas condiciones con

aceptación de sí mismo

Castiga o menosprecia a quienes Aprende de sus errores y nuevas condiciones con

tienen menor estatus aceptación de sí mismo

Se castiga por sus errores y hace lo Acepta y es empático hacia los demás
mismo con los demás

Venera en demasía a quien tiene Respeta de igual a igual

mucho estatus, es servil

Subordina otros desarrollos personales Busca ser completo. El estatus es sólo un medio
y familiares a tener estatus

Será feliz el día que logre… Busca ser feliz en cada momento, en un eterno hoy

Se sirve de los demás para llegar Sirve a los demás para ser

Valores impuestos como camisa de Valores como un traje a la medida necesidades reales
fuerza y necesidades creadas

Tiene tablas para medir el valor Se acepta a sí mismo tal cual es y se olvida de medir

Es muy importante lo que se tiene Lo que se tiene está para disfrutarse y servir

Le da miedo perder imagen y Le importa conservar la vida y adquirir más

equivocarse habilidades aprendiendo.

Vulnerabilidad ante el cambio de Flexibilidad y capacidad de rápida asimilación y

estatus adaptación

Esconde errores, los maquilla o los Los errores son anotados como oportunidades para
niega mejorar

Reprime la crítica Aprende lo que puede enseñar la crítica y la

agradece

Demanda a sí mismo y a los demás Escucha, desea, busca hacer las cosas bien a la
primera pero respetándose como ser humano

 CAPITULO 5
COMETER ERRORES: ¿PÉRDIDA DE VALOR?

Si volviese a vivir mi vida, en la próxima cometería más errores.

Jorge Luis Borgues

Es casi inevitable, por el entrenamiento educativo que tuvimos, sentirse mal

ante los errores y pagar una especie de autocastigo mental por cometerlos
(por cierto, se trata de un doble pago: la consecuencia del error y la
reprobación severa del juez interior). Sin embargo, dado que esta reacción
constituye una distorsión de la cultura y no tiene por qué ser así, podemos
trabajar en una nueva habilidad, que nos permita una mayor libertad y una
mayor capacidad de aprendizaje y asimilación de este tipo de experiencias.
Que nos permita disfrutar un proceso de mejora continua, de aproximaciones
sucesivas hacia la menta, en vez de vivir con angustia, de paralizarnos o sentir
que nuestra autoestima disminuye cada vez que comprobamos que somos
seres humanos imperfectos.
Cuando en la escuela pasabas al pizarrón y cometías un error, por
ejemplo, en la suma o multiplicación aritmética y todo el salón te abucheaba
por ello, difícilmente contabas con los recursos de reflexión necesarios para
no creer que lo hecho significaba que eras un tonto absoluto.
Pero, ya como adultos, sí podemos interiorizar y dominar nuevos
esquemas de referencia que evoquen lo mejor de tu condición humana.

Ejercicio

a) En grupos de tres a cinco participantes, hagan lo siguiente.

Primer grupo: una lista de 10 conceptos que expliquen lo que un error

significa en realidad para promover el aprendizaje y no afectar la autoestima
(por ejemplo: un error es una oportunidad de ver por qué no funcionan las
cosas…)

Segundo grupo: una lista de lo que por lo común pensamos sobre los errores
que nos llevan a sentirnos mal, que afectan nuestra autoestima y no permiten
que aprendamos de ellos (por ejemplo: un error sólo un tonto lo comete…)

Tercer grupo: una lista de reflexiones defensivas y justificaciones

irresponsables sobre el hecho de cometer errores (por ejemplo: no importa,
no pasa nada, no se darán cuenta).

b) Cada grupo compartirá su lista con el grupo en general y llegarán a una

conclusión.

Conclusión de aprendizaje

Ejercicio

a) Describe los pensamientos más apropiados, inteligentes y responsables que

puedes utilizar cuando cometes un error para, al mismo tiempo preservar un
sano sentido de autoestima:

Si cometo un error esto significa que: (5 enunciados)

b) Comparte tus ideas con los demás y enriquece tu visión sobre el error.

Adelántate a los errores

Ejercicio
 Aprendiendo a pronosticar las consecuencias a corto y largo plazo
de una decisión

Ejemplo:
1. Elige una acción que pienses ejecutar.
Quiero posponer la fecha de mi boda, ya establecida.

2. Llena las columnas siguientes:

Consecuencias negativas probables, Consecuencias positivas probables,
a corto, mediano y largo plazo a corto, mediano y largo plazo
(recuerda si tú o alguien más ha (recuerda si tú o alguien más ha
pasado por lo mismo) pasado por lo mismo)

Peligro de ruptura que no deseo Analizar un poco más la

Enfriamiento conveniencia de la relación
Crítica e incomprensión de familiares Ahorrar un poco más
Profundizar en la comunica-
ción y análisis de sentimientos

3. Pregúntate: ¿vale la pena el costo que tengo que pagar por los beneficios
que voy a obtener?
Sí, porque esta decisión compromete mi vida y quiero que sea exitosa;
para ello deben madurar un poro más las cosas.

4. ¿Existe una alternativa mejor?

No, porque hay situaciones de conveniencia que sólo con más tiempo
ayudarán a definir.

5. ¿qué aprendiste al hacer el ejercicio?

Siento que es precipitado casarme ahora quiero complacerla(o) y llenar
las expectativas de los demás, pero finalmente nadie es responsable de
decidir lo que será mejor para mi vida. Si falta comprensión de él (ella),
esto me dará información…

1. Ahora elige una acción que planees ejecutar y que vale la pena analizar
para prevenir un error.
2. Llena las columnas siguientes.
Consecuencias negativas probables, Consecuencias positivas probables,
a corto, mediano y largo plazo a corto, mediano y largo plazo
(recuerda si tú o alguien más ha (recuerda si tú o alguien más ha
pasado por lo mismo) pasado por lo mismo)

3. Pregúntate: ¿vale la pena el costo que tengo que pagar por los beneficios
que voy a obtener?
4. ¿Existe una alternativa mejor?
5. ¿Qué cosas nuevas aprendí al hacer este ejercicio?

Ejercicio
Las grandes personalidades y sus errores
Realiza una lista de gente que tú conozcas y admires: personajes históricos,
artistas, genios, etc., y descubre errores que hayan cometido.

Personajes: Sus errores fueron:

Conclusión. ¿Qué aprendí al hacer este ejercicio?

Ejercicio
Yo también cometo errores

1. Escribe una lista de tus cinco errores principales.

Mis grandes errores han sido:

2. Ahora, analiza cada error, reviviendo uno por uno y contestando las
siguientes preguntas
 En el momento de cometer el error, ¿conocías en toda su dimensión las
consecuencias para ti y para los demás?
 ¿Buscabas un resultado deseable actuando de esa manera?
 ¿Pensabas que era la mejor alternativa?
 ¿Qué necesidades y creencias tenías en ese momento preciso?
 Dadas las consideraciones anteriores, ¿podrías exigirte haber actuado
en forma diferente?
 ¿Hay algo que puedas hacer actualmente para capitalizar con provecho
el error cometido?

3. Compartan sus conclusiones en el grupo general.

Ejercicio
Perdón para ti mismo por tus errores

a) Define un error que desees perdonarte y contesta las siguientes preguntas.

1. ¿Estoy de acuerdo en que lo que hice fue absolutamente lo mejor posible,

dadas las necesidades, creencias y circunstancias del momento?
Sí ( ) No ( )
2. ¿Estoy de acuerdo en que las consecuencias que he sufrido ya he pagado
por mi error y que he tratado de remediar lo mejor posible el impacto en los
demás (si es el caso)?
Sí ( ) No ( )
3. ¿Puedo verme a mí mismo con humanidad, como un ser con valor, aun con
mis errores?
Sí ( ) No ( )
4. ¿Puedo despedir al error, dejarlo ir y quedarme sólo con el aprendizaje que
medio?
Sí ( ) No ( )
5. ¿Cuál puede ser la reflexión más útil, inteligente y real respecto de esta
situación, que me ayude a alcanzar mi superación personal?

b) Compartan sus conclusiones en el grupo general.

Frase de reflexión:
El perdón es la llave de la felicidad.
Gerald G. Jampolsky

Ejercicio
Y tú, ¿quién eres?

Imagina que alguien de otro planeta te quiere conocer y tú le mandas una

carta de presentación. Esta misiva es de suma importancia porque a partir de
tu realismo y sinceridad ellos conocerán al ser humano. Escribe en tu carta
cómo eres en distintas áreas (una o dos hojas como máximo).
 Apariencia física
 Cómo es tu personalidad
 Cómo es tu familia
 Cómo es tu relación con los demás
 Cómo eres en la escuela, en el trabajo o en cualquier actividad
productiva
 Qué dicen los demás de ti:
 Tus pensamientos y filosofía de a vida
 Tus cinco cualidades básicas positivas
 Tus cinco principales limitaciones

No envíes tu carta, primero, revísala.

¿La leíste? Ahora, contesta las siguientes preguntas:

1. ¿Hiciste comentarios negativos sobre tu persona? ¿Utilizaste lenguaje

peyorativo sobre ti?
Sí ( ) No ( )
2. ¿Exageraste algún defecto o falla (por ejemplo, siempre, nunca)
Sí ( ) No ( )
3. ¿Te pusiste etiquetas negativas en lugar de ser descriptivo y específico
respecto de la situación?
Sí ( ) No ( )
4. ¿Anotaste una buena parte de tus cualidades positivas?
Sí ( ) No ( )
5. ¿Puedes decir que tu descripción es lo suficientemente humana, justa,
bondadosa y que proyecta autoestima?
Sí ( ) No ( )
Ahora, elabora una nueva carta corrigiendo todas las exageraciones y
cambiando los comentarios negativos por descripciones de situaciones
específicas en las que a veces ocurren ciertas reacciones. Incluye tus
actitudes positivas, siendo lo más equilibrado posible en tus juicios,
haciéndote justicia, sin exagerar nada, sin comentarios peyorativos.
¡Concurso! Compartan las cartas con el grupo y elijan las tres que mejor
reflejen un buen autoconcepto y una sana autoestima.

 Apariencia física
 Personalidad
 Familia
 Relación con los demás
 Escuela o trabajo (actividad productiva)
 Cómo eres percibido
 Pensamientos y filosofía de vida

Conclusión. ¿Qué aprendí de este ejercicio?

PARTE 2

Autoestima y trucos de la mente

La felicidad no está en las cosas, está en nosotros.
Richard Wagner

Introducción

Lo que asimilaste en tu educación ahora lo llevas como hábitos de

pensamiento, emoción y acciones. En el momento actual, lo que tú juzgas, la
manera en que lo haces, lo que te dices a ti mismo para interpretar tu propia
conducta, forma parte de ti y juega un papel determinante en los resultados
que obtienes, tanto los relacionados con la satisfacción personal como los de
cualquier otro tipo.
La buena noticia es que si estos aprendizajes van en detrimento de tu
bienestar y tus posibilidades de desarrollo, es posible identificarlos y, con
práctica, substituirlos para siempre. Cómo descubrirlos y corregirlos es motivo
de esta parte del libro.

 CAPITULO 6
TRUCO MENTAL NÚMERO 1 CONTRA LA AUTOESTIMA

¿Estás realmente en lo correcto cuando insistes en que el ser que está dentro
de ti es básicamente un perdedor?
David Burns

El juez
Como ya mencionamos, la capacidad de juzgarnos proviene de los adultos que
nos educaron y con el tiempo se convierte en una voz interna que nos
acompaña a todos lados y nos califica, critica, condena, acusa, compara,
recrimina, devalúa, desconfía, dictamina su sentencia inequívoca, exige,
etiqueta, desalienta, exagera, limitando el sentido de a propia estimación.
Ante este juez que, por cierto, tiene un catálogo de formas para
criticarte y hacerse sentir al, muchas veces nos encontramos desamparados,
ya que le creemos automáticamente y por años le hemos dado la razón. No
vemos cuán destructivo es su poder y cuán distorsionados e incorrectos son
sus juicios… ¡Es preciso eliminarlo!

¿Cómo descubrir al juez y desactivarlo?

 Tu juez es un método de evaluación

Las voces que de niño te calificaron eran una evaluación de tu
comportamiento. Los adultos que en muchos casos intervinieron, lo hicieron
como una forma de ayudarte a aprender, de advertirte y de cuidarte.
De la misma manera, tu voz interna evaluativo (el juez) te califica y tacha con
arbitrariedad, con el fin de que aprendas, corrijas, prevengas, o adviertas. Sin
embargo, los elementos son falsos y están pobremente planteados, creándote
más dificultades o torpezas que los problemas por facilitar. Una forma inicial
para descubrir al juez es darnos cuenta de sus “diagnósticos” tan lejanos de la
realidad, aun cuando nos quiera avisar algo.

Veamos el siguiente ejemplo.

Entras a la disco y descubres que tus amigos no están. Aunque sí hay grupos
de gente conocida, tu voz crítica dice:
No creo que les intereses; de hecho tú no sabes platicar, ellos están
demasiado callados y tú eres aburrido, sería un milagro que te hicieran caso.
Será mejor irse de aquí.

¿Cuáles son tus sentimientos?: tensión, derrota anticipada, falta de

concentración en la plática, nula creatividad sobre los temas de conversación,
escape. ¿En qué te ayudó el juez? Tal vez te inmunizó ante un posible hecho
para evitar que te doliera tanto, pero al mismo tiempo obstaculizó un buen
resultado y un intercambio que pudo ser muy interesante y valioso.
El juez crítico debe eliminarse y sustituirse por formas de evaluación
saludables.

Ejercicios cruciales
¡Desenmascara el juez!

Es importante que identifiques conscientemente cuándo el juez crítico entra

en operación, de forma sutil o vigorosa; para ello son básicos dos ejercicios.
 Ejercicio 1
a) Elabora una lista de situaciones problemáticas para ti y revive en cada una
la dificultad, detectando qué te dices a ti mismo respecto del problema,
cuáles son tus creencias, tus pensamientos. El juez ama las adversidades o
limitaciones, las cuales aprovecha para hacerse presente. Es su momento
favorito para dictaminar.
Ejemplos
Situaciones problemáticas Juez crítico
 Fallas en los estudios  “Eres un zángano, tu
hermano sí cumple y tú no”
 Tienes pleitos frecuentes con  “Soy un egoísta, no la hago
la novia feliz”

b) Detecta todas las evaluaciones posibles de tu juez. Identifícalo como un

buen detective.
Situaciones problemáticas Juez crítico

Ejercicio 2
Durante varios días, anota en un cuaderno todas las ocasiones en que
aparezca el juez crítico. Identifícalo justo en el momento; hazlo hasta que
reúnas varios casos. El objetivo de esta práctica es ampliar tu capacidad de
detectivesca en la acción, ya que pueden pasar desapercibidos muchos
momentos en los que el juez está presente y activo, sin conciencia nuestra y,
por tanto, sin capacidad de contrarrestarlo.
Situaciones problemáticas Juez crítico

Conclusión sobre la toma de conciencia del juez crítico.

¿Qué aprendiste de este ejercicio?

 Disputar y corregir las versiones del juez, la clave.

Antes que nada, es conveniente observar que la opinión negativa de este juez
sobre nosotros es falsa; si analizamos a fondo su lógica, la encontraremos
ridícula. Y, por consiguiente, debemos ponernos a rebatirlo. La falacia de
estos conceptos autoaplicados muchas veces no es tan evidente porque se les
ha repetido mucho. Una mentira cien veces practicada la empezamos a
contemplar como verdad. Los esquemas de juicio de los adultos que nos
educaron y que nos regañaron, muchas veces no los convencían siquiera a
ellos, pero se utilizaban en momentos de enojo, crisis o exageración. Y eso
quedó grabado: casi siempre era imposible cuestionar.

Ejercicio

a) Describe un “pensamiento juez” tomando de la lista anterior y descubre

qué ventajas y desventajas representa para ti y para el manejo inteligente de
la situación pensar así.
“Pensamiento juez”:

Ventajas de seguir pensando así: Desventajas de seguir pensando así:

b) Comparte los trabajos en grupo

Conclusión. ¿Qué aprendí de este ejercicio?

Ejercicio
¡Sé firme en tu defensa!

Escribe una carta de resolución firme a tu juez y despídelo cuantas

veces sea necesario. El objetivo es fortalecer tu capacidad de autodefensa de
los juicios injustos, arbitrarios e inhumanos sobre ti mismo. La capacidad
autodepredadora debe combatirse a veces con gran decisión y persistencia,s i
es que deseamos arribar a soluciones más inteligentes y eficaces. ¡Sé firme
con el juicio injusto a tu persona!

Ejemplo
Carta de aviso de despido dirigida al juez que me critica:

Reconozco que en el fondo tratas de ayudarme, quieres que yo logre

más y más cosas y así encuentre la manera de sentirme bien conmigo mismo.
Pero ése no es el tipo de ayuda que yo necesito. Decirme que soy un… tiene
un costo: además de no servirme en realidad para superarme, me hace muy
infeliz. La presente es para notificarle que ¡ya basta! y… para avisarte que
estás despedido a partir de hoy.

Firma__________

Realiza tu propia carta al juez en la forma con más sentido para ti y usando
toda tu creatividad.

Carta al juez crítico

Carta de cordial bienvenida a tu nuevo yo humano

(Describe todas las ideas que, siendo válidas, te ayudan a superarte

positivamente y te hacen justicia?

Ejercicio

a) Imagina que vas a diseñar un casete con mensajes subliminales y música

agradable, para que todo mundo adquiera una sana autoestima y pueda
rebatir en forma implacable los criterios del juez. ¿Qué mensajes pondrías en
ese exitoso producto? (8 mensajes)

b) Comparte y elige los que te parezcan más contundentes.

Ejercicio

Meta de aprendizaje

Describe diez situaciones que ocurran en la siguiente semana, en

las que, en vez de escuchar al juez crítico, recurras a la lista de
afirmación de tu valor:

Ejemplo:
Situación problemática Afirmación de valores vs. Juez
«No alcancé una meta» «¡Ya basta, no valgo menos por ello!»

Situación problemática Afirmación de valore vs. Juez

(10 renglones) (10 renglones)

Comentarios para la reflexión

A los 18 años de edad, el joven promedio ya ha recibido más de mil

comentarios devaluatorios sobre su persona.
Citado en Hal Urban

A los 18 años, ya estuviste más de 14 mil horas sentado aprendiendo en la

escuela, pero tal vez repruebes en el examen sobre saber perdonarte y
perdonar.
Jeka

 CAPITULO 7

TRUCO MENTAL NÚMERO 2 CONTRA LA AUTOESTIMA

¡Mente que interpreta en tu contra!

La mente, codificadora de las señales recibidas, puede tener perjuicios y
mostrarse tendenciosa al editar la información que le llega en tu contra,
distorsionándola de múltiples maneras, haciéndote sentir mal y bajando tu
autoestima.
Algunas de las distorsiones posibles son:
1. La sobregeneralización, que hace creer que tu falla ocurre siempre.
Ejemplo:
Últimamente se te han olvidado algunas cosas; por lo tanto, esto
significa: Siempre se me olvidan las cosas.

2. La rotulación global, que coloca etiquetas peyorativas a tu

conducta, implicando que así eres todo el tiempo.
Ejemplo:
Soy un neurótico, en lugar de describir solamente la reacción ante una
situación.

3. el filtro mental, el cual se caracteriza porque el individuo capta sólo

algunas porciones del a realidad y automáticamente elimina otras. En un
estudio realizado con alumnos universitarios con baja autoestima, se pidió a
varios de sus compañeros que les hicieran cumplidos durante la semana,
varias veces en algunos casos. Cumplido el plazo, preguntaron a los primeros
sobre su experiencia y… ¡algunos ni siquiera recordaban hacer recibido algún
elogio!

4. El razonamiento emocional, que consiste en regir tu comportamiento y

hacer que tus interpretaciones se basen sólo en emociones. Los sentimientos
interpretan la realidad: sentirme menos automáticamente significa que eres
menos; sentirte rechazado significa que eres una persona desagradable. En
una palabra, ¡eres lo que sientes que eres!

5. El pensamiento polarizado, el cual mantiene reglas de todo o nada. Si algo

falló, eres una nulidad; si no lograste el resultado esperado, nada vale ya.
Todo o nada, postura extremista que hace padecer grandemente tu
autoestima.

6. La autoculpa, que parte de la base de que tú eres culpable de todas las

adversidades que te rodean. Tiendes de inmediato a pensar que fue tu error,
que no debiste, que tú fallaste; eres el centro culpable de todo lo malo que
pasa cerca de ti.

7. La lectura de mentes, con la cual asumes que los demás deben estar
pensando o sintiendo como tú y, por lo tanto, ti tienes la capacidad de
interpretar sus mensajes con toda certeza. Si te sientes rechazado, ¡con toda
seguridad ése es el sentimiento de los demás hacia ti! No pides información,
tú tienes la capacidad de adivinar lo que el otro piensa o siente y ¡ésa es la
realidad!

8. La personalización, que te hace creer que tú eres el centro del universo.

Si escuchas un comentario negativo, debe haber esta dirigido a ti si entras a
una fiesta, sientes que todos te miran y hablan sobre ti. Te comparas
negativamente con los demás y, con toda razón, sales perdiendo.

9. La falacia del control, con ésta te haces responsable de todo lo que pasa a
tu alrededor o ubicándote en el otro extremo, piensas que todo el mundo
tiene control menos tú.
Si te sientes responsable de todo lo que pasa y algo te falla o alguien no
corresponde a lo esperado por ti, tiendes a atacar tu autoestima. Y, a la
inversa, si piensas que nada puedes hacer para controlar algo, tu autoestima
también se verá en serios apuros.

¿Cómo corregir las distorsiones contra tu autoestima?

La clave consiste en analizar cuál es precisamente tu lenguaje interno, cuáles

son tus pensamientos y, una vez identificados, aprender a disputar y corregir
las distorsiones encontradas, sustituyéndolas por creencias que sean válidas,
objetivas, con base en datos, balanceados, específicas, no enjuiciadoras.

Ejercicio
Para practicar la identificación de distorsiones

En la columna de la izquierda encontrarás una distorsión. Escribe dentro del

paréntesis que le corresponda de qué tipo de error se trata, según el número
marcado en el texto.

a. Soy un desastre ( )
b. Tengo que hacer que todos se diviertan en la fiesta ( )
c. Ellos piensan que es difícil llevarse bien conmigo ( )
d. sólo logré el segundo lugar, soy un cero a la izquierda ( )
e. Me dicen algo bueno de mí sólo para salir del paso,
¡si conocieras mis defectos! ( )
f. Siempre la tengo que regar ( )
g. Es mi culpa que ellos no se diviertan tanto en la fiesta ( )
h. Me siento inseguro porque soy inseguro ( )
i. Si llego a la oficina y dicen algo, seguramente se refieren a mí ( )

Respuestas
a) 2 c) 7 e) 3 g) 6 i) 8
b) 9 d)5 f) 1 h) 4

Ejercicio
Para corregir distorsiones

Identifica una situación en la cual te sientas mal contigo mismo y,

reviviéndola, describe todo lo que piensas de ti; después, analiza cuáles
creencias están distorsionadas en tu contra y, en la selección disputar,
 corrige cada pensamiento haciéndolo verdadero, específico, balanceado, sin
juez y con base en datos objetivos.

Ejemplo
Situación en la que me siento mal conmigo mismo: Discusiones
frecuentes con mi novia y problemas con mis papás y mis hermanos, porque
piensan que todavía no debo casarme.
Reviviendo la situación, pienso que:
Soy terco al querer que todos piensen como yo, no he logrado que
entiendan para nada la situación que yo veo en la familia, me falta capacidad
de liderazgo, mi novia tampoco me entiende, debe estar cansa de mí, estoy
desesperado y no puedo controlar mi agresión por toda la desconfianza que
tienen hacia mí y que no he sabido desvanecer; no la hago.

Disputando las distorsiones mentales en mi contra

1. Terco es una etiqueta global; la verdad es que yo estoy convencido

de mi punto de vista y siento que vale la pena insistir.
2. Mis papás y mis hermanos entienden sólo parte de la situación como
yo la interpreto; eso no significa que no comprenden nada. Además, sé que lo
hacen porque piensan que retrasar la boda me ayudará de varias maneras; ya
me lo han dicho.
3. Mi capacidad de liderazgo no se mide por esta situación, he tenido
muchas oportunidades de demostrarla, que no se anulan porque ahora se me
ha dificultado convencer. Además, yo nunca pensé que reaccionaran así y no
estaba preparado para esta respuesta.
4. No puedo asegurar que ella esté cansada de mí, nunca me lo ha
expresado; por el contrario, dice que me apoya.
5. Si escucho sus puntos de vista sin condenarlos porque piensan de
manera diferente a la mía, controlaré mi agresión. Estamos en una fase de
diálogo y vale la pena observar, aunque yo tomaré la decisión final. Así que,
¿por qué atacar?
6. Es posible que sientan algo de desconfianza hacia mí, pero no en
todo ni en todos los casos, y esto no anula mis posibilidades de acción.

Ejercicio
Describe una situación en la que te sientas mal contigo mismo

Reviviéndola, escribe todo lo que tú piensas y analiza todos los

pensamientos distorsionados en tu contra.

Ahora, corrige cada uno de las distorsiones encontradas, con juicios

basados en los datos de la realidad, balanceados, sin juez y específicos.
  CAPITULO 8
TRUCO MENTAL NÚMERO 3 CONTRA LA AUTOESTIMA

Cuentan que el jefe de la gran aldea llamó a todos poco antes de morir, para
decirles algo que jamás había dicho anteriormente. Estando ya reunidos,
comentó: «Sólo les pido perdón a todos ustedes; ahora me doy cuenta de todo
lo que perdí por haber sido tan inflexible »… y rompió en llanto.
Jeka

¡El tirano debes!

¿Cómo sentirte a gusto contigo mimo si no cumples con lo que debes?

El concepto debería como ley que supone control de todo y de todos no
es saludable, dado que establece una ley rígida, absolutamente, descartando
la realidad de que no todo puede estar bajo control y menos aún cuando se
trata de otros seres humanos con capacidad de elegir.
Ejemplo:
Tú debes ser siempre buen esposo, hijo(a), padre, amigo, profesional,
estudiante, etc., y si no es así, ¡automáticamente, eres una persona
reprobable, mala o sin valor!
El tirano debes afecta la autoestima al heredarnos una serie de reglas
impuestas, mismas que intentamos desechar al descubrir que no llenan las
necesidades personales pretendidas y generar en nuestro interior sentimientos
automáticos de auto-reproche.
Por ejemplo, No tengo ganas de visitar a mi hermano en su cumpleaños
porque estoy muy cansado. Pero no hacerlo significa que soy mal hermano y
yo debería ser siempre buen hermano.

Otros ejemplos
A pesar de que estás realizando muchas cosas y haciendo estudios
especiales, no deberías sentirte cansado a mediados de semana, ¡deberías
rendir más!
Después de dedicarte todo el día a las labores del hogar y a tu familia
de tres hijos, no deberías sentirte irritable y enojarte si ellos tiran algo. ¡Una
buena madre debe estar siempre de buen humor!
Para aspirar a tener una sólida autoestima, el tirano debes requiere ser
eliminado.

Ejercicio

a) En pequeños grupos, identifiquen al tirano debes en distintos roles a elegir:

como papás, hijos, alumnos, trabajadores, amigos, hermanos, contigo mismo,
etcétera.
Identifiquen por lo menos cinco tiranos debes por cada rol y luego
intercambien las listas.
b) ¿Qué consecuencias presenta el debes como una tiranía irracional?

Conclusión de aprendizaje

¿Por qué el tirano debes merece ser eliminado?

Las razones por las que desechamos la posibilidad de que el tirano debes sea
una opción saludable para la autoestima son las siguientes:

1. Es un tirano impuesto
Rara vez el debería es elegido por nosotros considerando que satisface a
nuestras necesidades e intereses. Más bien, forma parte de una serie de
imposiciones que en su momento llenaron las expectativas de nuestros padres
o de la cultura en la que nos educaron. Si un valor emana de una reflexión
mediata, probada, si ha sido elegida libremente como un bien, normalmente
la persona no sufre consecuencias tensionantes pues su decisión tiene
significado pleno, de elección, no impuesto.
Para hablarle de tú a los americanos deber ser el número 1, dijo el
padre inmigrante italiano a su hijo, en sus primero años. El chico llegaría a ser
un cardiólogo famoso, pero para ello luchó incansablemente, sin importar el
costo en la generación de tensión en la poca atención que daba a su familia,
en la falta de desarrollo en otras áreas de su ser, en su salud. ¿Cuál fue el
resultado? Un infarto al cual pudo sobrevivir y del cual escribe en su libro
titulado No vale la pena morirse por esto. Este ejemplo refleja con claridad la
tiranía del debes: ¿de quién era la necesidad de que fuera el número 1?

2. Es un tirano inflexible
Tal vez éste sea una de las razones más poderosas para convencernos de
desecharlo: las cosas deben cumplirse como uno lo preestablece, sin
excepción, en todos los casos, ¡en un 101%!
Tú siempre debes dar lo máximo, siempre debes ser puntual, ¡no debes
fallar! Y, en directa relación con la pérdida de autoestima: no cumplir con el
debes, significa que eres un…
Una regla saludable para combatir al tirano debes consiste en aceptar
excepciones. Es verdad que nos gustaría no equivocarnos nunca y dar lo
máximo de nosotros en cada ocasión, pero lograrlo en todos los casos es
prácticamente imposible ya que no siempre controlamos todas las
circunstancias, ni siquiera las relacionadas con nuestra propia conducta.
¿Motivo para desanimarnos? Desde luego que no: la persona con alta
autoestima establece metras realistas y tiende a lograrlas.
Constituye un ataque a la autoestima fijarnos metas imposibles de
alcanzar o las cuales nos provoquen tensión por lo que tenemos que hacer.
¿Mereces vivir tenso toda tu vida? Además, no cumplir con el tirano debes
simplemente te convierte en lo que siempre has sido: un ser humano con
limitaciones y no por ello merecedor de castigo.

3. Es un tirano irreal
Tú debes hacer esto o aquello, ¡por que debes¡ Si no te conviene hacerlo no
importa! ¡Haz lo correcto! Por ejemplo: «Siempre debes hablar con la verdad
a tus hijos» puede llevarte a consecuencias desastrosas porque en ciertos
momentos no es conveniente explicarles «la verdad», simplemente por el
nivel de entendimiento en que se encuentran. Para lograr un bien, un valor
saludable debe sopesar las consecuencias positivas y negativas, no puede
fundamentarse en absolutos.

4. Es un tirano restrictivo
Al tirano debes no le importa cuáles son tus necesidades y sentimientos. «Yo
debo ser una novia siempre leal» es un valor peligrosamente restrictivo
porque las relaciones humanas cambian y esa lealtad puede provocar el abuso
de tu pareja. Sostenerlo, independientemente de lo que sientas o creas, a
pesar de la nueva información que suponemos puede ser negativa, es ir al
matadero. Un esquema saludable debe tomar en cuenta cómo se van
presentando tus necesidades y sentimientos para así tomar las decisiones más
benéficas. No conviene vivir con una especie de «camisa de fuerza»,
restringiendo tus acciones y restándote capacidad de adaptación a las
circunstancias.

5. Es un tirano automáticamente tensionante y afecta la calidad de vida.

Cuando se plantea un debería irracional y rígido, la consecuencia inmediata
es la tensión excesiva, la nociva afectación de la calidad de vida. La
«necesidad» autoimpuesta tiene costos elevados para la persona, quien luego
puede pasar la «factura» a otros, ya sea exigiéndoles que hagan lo mismo o
reclamando su ingratitud hacia su esfuerzo. Recuerdo a un ejecutivo que
criticaba constantemente a su esposa porque no llenaba el «debe ser» de la
comida, la ropa, la limpieza.

6. El tirano afecta la comunicación y la capacidad de escuchar

Ana es una madre de familia que trata de aconsejar a sus hijas en cada
oportunidad. Su actitud, mostrada durante años, no le ha dado buenos
resultados: sus hijas hablan cada vez menos con ella; de hecho, se quejan
abiertamente de su incapacidad para escuchar. Ana tiene la consigna mental:
«Debo ser una buena madre en toda ocasión y enseñar a mis hijas lo debido».
Se siente consternada, no se explica por qué sus hijas no se acercan a ella
como antes y se pregunta: «¿En qué he fallado como madre?».
El tirano debes nos hace ser inoportunos en la relación humana, puesto
que respondemos al deber, no a la necesidad detectada en el momento;
imponemos, no respetamos los derechos de los demás y suponemos que uno
tiene la verdad, el enfoque correcto, que los otros deben seguir
(razonamiento muy cuestionable y parcial, aun cuando sea guiado por buenas
intenciones).

Cómo vencer al tirano debes

Ejercicio
Identifica tus tiranos debes en todas las áreas posibles de tu vida.
Observa si realmente llenan una necesidad tuya o si son impuestos, si te
liberan o te restringen, si son realistas o irreales, flexibles o inflexibles, si
generan implicaciones negativas para tu autoestima. Después elabora un
nuevo pensamiento con todas las características positivas de un deseo
(elegido, realista, flexible y liberador) sin implicación alguna en contra de tu
autoestima.

Ejemplo
Inventario de tiranos debes.

Familia:
Como soy el hermano mayo, debo velar por todos mis demás
hermanos y preocuparme siempre por ellos, de mí depende la unión
familiar.

¿Llena este concepto una necesidad personal?

Sí ( ) No ( x )
¿Es impuesto?
Sí ( x ) No ( )
¿Es realista esta expectativa¡
Sí ( ) No ( x )
¿Es flexible?
Sí ( ) No ( x )
¿Me restringe?
Sí ( x ) No ( )
¿Me da buenos resultados en cuanto a mi calidad de vida y en mi relación con
los demás?
Sí ( ) No ( x )

¿Tiene implicaciones negativas para tu autoestima?

Sí, me siento muy mal hermano cuando no puedo estar disponible para
alguno de ellos, sufro de tensión y desgaste excesivos, a veces pienso que
no valoran mi esfuerzo y que son ingratos.

Ahora bien, la creencia saludable sería:

Me encantaría cubrir siempre las expectativas de mis hermanos, pero no
es posible. De hecho, en muchas ocasiones los he ayudado pero tengo
también otras necesidades que cubrir. La unión familiar es obra de todos
y yo estoy dispuesto a poner mi parte en la medida en que pueda, sin
afectarme. Voy a aprender a fijar límites razonables.

¿Llena este concepto una necesidad personal?

Sí ( x ) No ( )
¿Es impuesto?
Sí ( ) No ( x )
¿Es realista esta expectativa¡
Sí ( x ) No ( )
¿Es flexible?
Sí ( x ) No ( )
¿Me restringe?
Sí ( ) No ( x )
¿Me da buenos resultados en cuanto a mi calidad de vida y en mi relación con
los demás?
Sí ( x ) No ( )

¿Tiene implicaciones negativas para tu autoestima?

Sí, porque antes de ser hermano soy un ser humano, con necesidades
reales de supervivencia. No soy mal hermano por no estar disponible
siempre.

Ejercicio
Describe a un tirano debes en cualquier área de tu vida y contesta
las siguientes preguntas.

Tirano debes:

¿Es realista?
Sí ( ) No ( )
¿Es flexible?
Sí ( ) No ( )
¿Me restringe?
Sí ( ) No ( )
¿Es impuesto?
Sí ( ) No ( )
¿Llena una necesidad real?
Sí ( ) No ( )
¿Me da buenos resultados en cuanto a mi calidad de vida y en mi relación con
los demás?
Sí ( ) No ( )
¿Tiene implicaciones negativas para tu autoestima? (Explica cuáles)
El que esto ocurra o no significa que soy…
Ahora bien, describe cuál sería un mensaje saludable.

Y contesta las siguientes preguntas.

¿Es realista?
Sí ( ) No ( )
¿Es flexible?
Sí ( ) No ( )
¿Me restringe?
Sí ( ) No ( )
¿Es impuesto?
Sí ( ) No ( )
¿Responde a una necesidad real?
Sí ( ) No ( )
¿Me da buenos resultados en cuanto a mi calidad de vida y en mi relación con
los demás?
Sí ( ) No ( )
¿Cuál es la implicación positiva de este nuevo mensaje para mi autoestima?

Ejercicio
Deben, pero… ¿necesitan?

a) Describe algún “debería” que impones o quisieras aplicar a los demás y

descubre si tu esquema es racional o si revela la fórmula de tiranía.

Ejemplo
Los alumnos deberían estudiar más.

Necesidades de los alumnos.

Mi materia no es la única.
Les faltan mejores instrucciones sobre cómo hacer las cosas.
No encuentran aplicaciones que les motiven más.

Estrategias para influir en forma positiva (sin tiranías)

Jerarquizar prioridades en lo que les encargo
Reforzar motivación y casos prácticos

Análisis de caso
______________________________________debería_______________________
(sujeto) (acción)

Necesidades de S:

Estrategias para influir en forma positiva (sin tiranías):

b) Compartan sus conclusiones en el grupo general.

Frase para la reflexión:

Yo me hice monja porque, y a pesar de yo sabía que había muchas

ramificaciones extrañas… Y todavía dados mis sentimientos completamente
negativos sobre el matrimonio, era la cosa menos desproporcionada y la que
más me venía de las cosas que podía hacer.
Juana Inés de la Cruz, 1661

PARTE 3

Tu mejor amigo eres tú

«Si haces amistad contigo mismo, nunca estarás solo.»
Maxwell Maltz
  CAPITULO 9
COMPASIÓN, EMPATÍA Y AUTOESTIMA

Introducción

Una de las claves para lograr una buena autoestima es el ejercicio de la

habilidad de la compasión, es decir, el juicio más humano, balanceado y
objetivo que puedes hacer sobre ti mismo. Aplicado a los demás, este
principio recibirá el nombre de empatía.
El actuar con compasión beneficia no sólo a nuestra autoestima sino a
nuestra habilidad general para profundizar en los problemas. El juez crítico
suele evaluar superficialmente, con rapidez pone una X desaprobatoria, sin ir
un centímetro más allá ni preguntarse por qué las cosas se han dado de esa
manera. Con tal ligereza de principio, es natural que se suscite una serie de
problemas posteriores que afectan a la persona y a sus relaciones humanas.
Aceptarte a ti mismo sólo es posible cuando haces juicios compasivos
de tus acciones. Y para ello es fundamental aceptar como válidas las
siguientes premisas:
1. Todos tratamos de salir adelante y responder a nuestras necesidades
con los recursos y la información disponibles en el momento.
2. Las personas dan lo mejor que tienen, dadas las circunstancias que les
rodean.
3. Todos podemos decidirnos por mejores caminos de bien personal y
colectivo una vez que ampliamos la conciencia sobre los problemas.

La habilidad de la compasión

Si partimos de estos tres criterios podemos definir a la compasión como la

habilidad de, en lugar de juzgar y tachar, entender por qué se actuó de tal
manera, qué necesidades, qué creencias se tenían en el momento de ejecutar
la acción y qué sentimientos envolvían a la persona.
La aceptación implica comprender que el hecho deseable no ocurrido o
aquel indeseable sufrido ya sucedió. Que fue un intento aunque no el ideal,
de satisfacer tus necesidades, de salir adelante; algo a lo que todos
aspiramos. Reconoces también que, dada tu percepción de la situación, quizá
lo lógico haya sido actuar de esa manera, aún cuando estés de acuerdo en que
no fue lo más deseable.
El perdón es la capacidad de asimilar que todos nos equivocamos y no
tenemos que pagar por un error el resto de nuestras vidas; es también «dejar
ir», es decir abandonar la conducta de rumiar el hecho desafortunado. Su
última fase consiste en buscar una solución de calidad de vida, en la cual tú
establezcas mecanismos constructivos para resolver el problema: si se agravió
a alguien, reparar el daño o pedir perdón; si es algo que ya pasó y no tiene
solución, aprender responsablemente de la experiencia.
 Por lo general los seres humanos no actuamos llevados por la «maldad
natural», sino más bien por el deseo de salir adelante y satisfacer nuestras
necesidades, según las percibimos individualmente.
Por tanto, reprobar y «tachar» rápidamente al otro casi siempre
constituye una distorsión mental que nos impide analizar y profundizar en las
verdaderas razones tras las acciones.

La habilidad de la empatía

Si deseamos tener éxito en nuestras relaciones humanas, es crucial ejercer la

empatía; es decir: entender con claridad los pensamientos de la otra persona,
qué sucede en su mundo de percepciones, escuchar sin juzgar, hacer
preguntas y usar la creatividad personal para ponerse en el marco de
referencia del otro. Cabe aclarar que entender no implica estar de acuerdo
con la forma en que otra persona procede –ni existe alguna obligación para
ello-, pero sí dejar a un lado al juez superficial y condenatorio para poder ver
las fuerzas que mueven a los demás.

Compasión y autoestima

¿Cómo se relacionan estos dos elementos? Analicemos el siguiente ejemplo.

Elige una situación en la que acostumbres a reprocharte a ti mismo,
afectando tu autoestima. Ésta es la ocasión exacta para iniciar el proceso de
juicio compasivo; veamos:

Situación de reproche personal

Madre de tres hijos: le grito con frecuencia a mis hijos, pienso que
estoy fallando como madre.

Entendimiento

¿Qué necesidad trato de satisfacer al actuar de esa manera? ¿Qué necesidades

tengo?
-Les grito sobre todo cuando estoy muy cansada y harta del quehacer de todo
el día. Necesito mejorar mi calidad de vida y descansar más.
¿Qué pensamientos tengo en el momento de actuar así?
- Pienso que si les grito me harán caso, pero veo que eso no me da muy
buenos resultados. Sin embargo, esta es la única manera de lograr una acción
inmediata.
¿Cuáles son los sentimientos que matizan mi situación?
-Un gran cansancio que se ha acumulado durante meses y la sensación de
falta de apoyo y comprensión, en especial por parte de mi esposo.

Aceptación
Aun sabiendo que esta conducta no es la ideal, ¿acepto el hecho de que así
ocurrió y es una reacción humana para intentar satisfacer mis necesidades?
- Sí.

Perdón

¿Merezco castigo y debo pagar el resto de mi vida por esto?

-¡No!
¿Puedo dejarlo ir o tengo que rumiar una y otra vez el problema y culparme?
-Sí puedo dejarlo ir.

Solución de calidad de vida

¿Qué puedo hacer para mi bien y el de los demás en esta situación?

- Manejar mi tiempo óptimamente.
- Negociar el obtener más ayuda de mi marido.
- Relajarme y respirar profundamente en breves lapsos durante el día.
- Buscar una distracción.
- Ponerme en los zapatos de los niños, no condenarlos.
- Buscar un mejor método disciplinario y positivo.

Compasión y autoestima

Ejercicio
Desarrolla un caso particular en el que tú acostumbres
reprocharte, afectando tu autoestima.

Situación de reproche personal:

Entendimiento

¿Qué necesidad quiero satisfacer al actuar de esa manera? ¿Cuáles son mis
necesidades?
¿Qué pensamientos tengo en el momento de actuar así?
¿Qué sentimientos me acompañan al actuar así?

Aceptación

Aún sabiendo que lo sucedido (o no sucedido) no es lo ideal, ¿puedo aceptarlo

como algo ya pasado, como una reacción humana para intentar satisfacer mis
necesidades y salir adelante como lo hace todo el mundo?
Sí ( ) No ( )
 Perdón

¿Puedo perdonarme o debo pagar por ello el resto de mi vida?

Sí ( ) No ( )
¿Puedo dejarlo ir o debo rumiar mi error incesantemente?
Sí ( ) No ( )

Solución de calidad de vida

¿Qué puedo hacer para mi bien y el de los demás, dada esta problemática?

El insólito pero posible caso de Zalinda Dorcheous

La aplicación de la empatía (habilidad para entender lo que otra persona

piensa, necesita, desea, cuál es su marco de referencia y sus expectativas;
para no recurrir a juez alguno para ejercer el alivio del perdón) no se limita
aun en casos en los que hayamos recibido una gran decepción, frustración o
un fuerte agravio por parte de los demás. Esto nos lo demuestra Zalinda
Dorcheous, de quien hablaremos más adelante.
La autoestima, como aceptación incondicional de ti mismo, sin juicio
destructivo alguno, implica también la aceptación no condenatoria de los
demás, la eliminación del juez personal y de sus condenas dirigidas a otras
personas. Tal actitud es benéfica para la salud y la paz mental pues, cuando
se enoja y guarda rencor, retiene también un efecto negativo en el cuerpo, el
cual constantemente tiene que movilizar energía especial y tensión.
La empatía consiste en cambiar tu marco de referencia, en ser capaz de ver
más allá del señalamiento y el rechazo superficial. Aunque no aceptemos un
acto injustificado, si reaccionamos con empatía, consideraremos, con base en
datos, qué factores influyeron en éste, proceso similar a muchos otros
experimentados por los seres humanos. Conozcamos la experiencia de alguien
que tiene mucho que enseñarnos.
Zalinda vivía para su hijo, a los 20 años de edad, el chico fue asesinado.
Al culpable se le encarceló y condenó a purgar cadena perpetua. Pasados los
primeros años, el asesino empezó a promover recursos para poder salir de la
cárcel, cosa que, desde luego, Zalinda intentó bloquear en todas las formas
posibles, con toda la rabia y el dolor que una persona puede experimentar
hasta que…
En un grupo de asesoría psicológica, Zalinda empezó a trabajar con el
proceso de la empatía y el perdón. Dicho trabajo le ayudó a forjar uno de los
casos más poderosos (pero posibles) de demostración de hasta dónde puede
un ser humano ordinario llegar a conquistar el entendimiento, la aceptación,
el perdón y la solución de calidad de vida.
Zalinda Dorcheous, en un trabajo honesto y arduo, empezó a visitar en
la cárcel al asesino de su hijo, con el fin de conocerlo, entenderlos, verlo
como ser humano, independientemente de su pasado, sin juzgarlo.
 Según relata ella misma: «Después de iniciar este proceso con Michael
(el victimario), he aprendido mucho; estaba tan llena de rabia y de dolor, que
nunca me tomaba el tiempo de pensar cómo siente la gente que vive en
prisión. No me detenía a pensar que, a pesar de haber cometido errores
serios, ellos también son personas, sensibles, vulnerables y necesitadas.»
En otra reflexión de su experiencia, Zalinda reconoce que laprincipal
afectada por tanta rabia y resentimiento era ella misma.
«Antes de lograr el perdón absoluto -dice-, me estaba destruyendo a mí
misma con tanto odio y amargura. Iba decayendo físicamente y todo parecía
indicar que ese odio interior atacaba mi propio cuerpo. Por ejemplo, se me
estaba cayendo el pelo, tenía problemas en la vejiga, y escoriaciones en la
mano que no podría curar con nada».
Zalinda avanzó en el proceso de empatía hasta lograr perdonar
totalmente al asesino de su hijo, ¡ayudándole lo más que pudo! A que saliera
cuanto antes de la cárcel (cuando anteriormente bloqueaba activamente
cualquier posibilidad de ello), objetivo que se logró meses después.
Siguiendo con los comentarios de Zalinda, ella indicó empáticamente:
«Después de muchos meses de visitar aMichael, empecé a darme cuenta de
que no era el asesino frío, sádico, que una vez creí. Era un hombre que
cometió un gran error debido a su relación con el alcohol y las drogas». (En
efecto, Michael tenía una larga historia de drogadicción: a los dieciséis años
era ya un consumidor activo de heroína.)
«Para mí era claro que él cometió un error terrible, pero también
sentía que debía dársele otra oportunidad en la vida. Perdoné a Michael tanto
como a mí misma. Fue la única manera de sobrevivir.»
«Cuando Michael salió libre, Zalinda estaba ahí, en su auto, para
escoltarlo fuera de la prisión, y había un trabajo esperándolo» Jampolsky
Zalinda continuó con su empeño y ha realizado grandes esfuerzos para
formar centros de alivio y perdón dentro de las prisiones.
Su caso nos demuestra que en las relaciones buenas podemos aprender
a vernos de otra manera, con esquemas diferentes. Y el aspecto crucial de la
empatía se basa en que esta nueva visión incorpora elementos de la realidad
no observados pero ¡existentes! No estamos inventando por inventar, ¿acaso la
condena y el juicio reprobatorio que hacemos de los demás, pensando que son
seres miserables y sin ningún valor, están objetivamente respaldados?
La empatía no distorsiona, simplemente analiza todos los
determinantes posibles. El Juez Crítico que aprendimos a utilizar
normalmente altera los hechos, acomodándoles mentirosamente a favor de su
hipótesis fariséica.

Empatía, perdón y autoestima

Ejercicio
Describe una situación en la que te cueste trabajo perdonar a
alguien.
Ahora, analízala colocándote en el lugar de la otra persona.
¿Qué necesidades tenía para haber actuado así?
¿Qué necesidades trataba de satisfacer al actuar de esa manera?
¿Qué creencias tenía esa persona que le hicieron actuar así?
¿Qué sentimientos le rodeaban para hacer actuado así?
¿Qué otras influencias pudieron afectarle? (historia, educación, hábitos)
Si yo estuviese exactamente en esa misma situación (formación, creencias,
necesidades, pensamientos, etc.), ¿acaso no habría hecho algo similar?
¿Acepto el hecho como una respuesta de alguien que intenta salir adelante y
satisfacer sus necesidades, como lo hacemos todos nosotros? ¿Acepto que ya
pasó?
¿Puedo dejarlo ir? ¿Me debe algo para siempre por este error? ¿Debe tener
esta persona una vida miserable el resto de sus días por esto?

Solución de calidad de vida

¿Qué puedo hacer para mi bien o el bien de la otra persona o la situación?

¿En qué sentido expande esta experiencia mi conocimiento de mí mismo(a),
de los demás, de la vida?

Reparte a ti mismo constituye un acto deseable, responsable, inteligente,

que te coloca en el mejor escenario para aprender y crecer.
E.A.K.

 CAPITULO 11
LA AUTOESTIMA Y LOS DEMÁS

Introducción
Un niño mide su valor de acuerdo con las referencias que le dan los demás.
Los impactos agresivos de los adultos (comentarios, etiquetas, indiferencia,
golpes físicos, etc.) pueden generar en él el hábito de la hipersensibilidad a la
crítica. Habiendo escuchado una gran cantidad de veces que es malo, que es
un inútil, que no vale, la reacción desaprobatoria de otros puede fácilmente
complicar en el futuro sus emociones y su comunicación, asumiendo la crítica
destructiva como verdadera y como una prueba inequívoca de que su valor
como persona es inferior, que es malo o sin merecimientos.
La crítica destructiva se va transmitiendo de generación en generación.
El abuelo, cuando su hijo le llevó su nombramiento de gerente de una
empresa de la localidad, le dijo: «Existen muchos, en país de ciegos el tuerto
es rey». Ahora, siendo él padre, cuando su hija obtiene el puesto de asistente
de un área en una organización, le dice: «¿Asistente? Para eso gasté tanto en
colegiaturas, me hueles a fraude».
Es muy importante aprender a interpretar la crítica de los demás como
realmente se da, sin asociarla de ninguna manera a la autoestima, ni llegar a
creer que su valor se reduce (como tampoco sube por un elogio), ni aliar al
juez interno con el externo para sentirnos humillados. Pero, ‘cómo se da una
crítica?
Una crítica es un comentario que otra persona hace de acuerdo con su
manera de captar la «realidad» en ese momento; y esa percepción está
filtrada por:
1. Sus necesidades, valores, expectativas, como ella las percibe, de
acuerdo con lo que ella desea.
2. Sus ideas, creencias e imágenes, su forma de ver la realidad (claro,
estamos de acuerdo en que hay miles de posibilidades de enfocar la
realidad).
3. Su condición presente, justo en ese momento: por ejemplo; enojo,
alegría, tensión, cansancio, hambre, sueño, sed, dolor físico,
irritabilidad…
4. Su historia de expectativas y mensajes; los hábitos que se formó.
5. Su temperamento, sus tendencias innatas, su estilo de reacción.

El hombre que criticó a su hija por ser una «simple asistente» recibió
constantemente de su padre ese tipo de comentarios «descontadotes de
mérito». Él piensa que decirle eso a su hija puede servirle de acicate para que
ella sea mejor; cree que todos sus hijos deberían tener lo mejor (lo que él
considera mejor). Se ha venido sintiendo cansado y temeroso pues
últimamente no ha tenido mucho éxito en su trabajo. Además, su percepción
de la realidad está distorsionada por un filtro mental: «Sólo en otros puestos
puedes hacerlo mejor, no como asistente».
¿Cómo puede asegurarlo? ¿Acaso sabe lo que pasaría en el futuro en esa
relación de trabajo? ¿Acaso una asistente no está en una posición privilegiada
para relacionarse y conseguir algo interesante posteriormente? ¿Cómo
aseverar que esas experiencias no serán significativas en su vida? A ese padre
lo mueve el hábito, no mal intencionado, de corregir y cumplir con su papel,
de aconsejar de esa manera; su temperamento es sumamente activo y sus
reacciones emotivas, rápidas e intensas.
Nuestro análisis no sugiera que dejes de creer en todas las críticas que
te han ni de escuchar recomendaciones que pueden ser valiosísimas, sino que
también tomes en cuenta que la «realidad» de tu interlocutor ha sido
influenciada por factores que nada tienen que ver contigo (por ejemplo, su
necesidad no es la tuya), mucho menos con tu valor como persona. Todos
respondemos ante la realidad con nuestros filtros ineludibles.

Ejercicio
Descubramos los filtros de los que proviene la crítica

Ejemplo:
Describe una crítica que te hayan hecho.
Deberías comprarte un auto nuevo, no seas tacaño(a).
Ahora contesta las siguientes preguntas:
¿Qué necesidad, valor, expectativo o deseo mueve a tu crítico?
Para él es muy importante estrenar auto cada año.
¿Qué filtros de creencias pueden influir en él para expresar esa crítica?
Él cree, porque me lo ha dicho, que la gente te juzga por el carro que
tienes. Yo coincido en parte con esa opinión, aunque no le doy tanta
importancia. Él cree también que yo tengo más dinero del que en realidad
dispongo.
¿Cuáles son las condiciones presentes, el estado de ánimo, los hábitos de tu
crítico?
Está acostumbrado a cambiar de auto con frecuencia; es un patrón
familiar.
¿Cómo es el temperamento de tu crítico?
Suele ser muy agresivo y expresar sus opiniones.
¿Qué relación guarda su crítica con tu autoestima?
Ninguna, la tomo como su opinión.
Nota: (En este caso sería un error responder que sí existe alguna relación)
¿Qué te enseña este análisis?
Es un error sentirme mal conmigo mismo por una opinión que enjuicia la
realidad con filtros propios, los cuales nada tienen que ver con mi valor
y, en este caso, incluso con el estilo de vida que a mí me hace feliz. ¡Y
pensar que he sido tan sensible a la crítica sin haber una verdadera
razón!

Describe una crítica que te hayan hecho.

Ahora contesta las siguientes preguntas:
¿Qué necesidad, valor, expectativo o deseo mueve a tu crítico?
¿Qué filtros de creencias pueden influir en él para expresar esa crítica?
¿Cuáles son las condiciones presentes, el estado de ánimo, los hábitos de tu
crítico?
¿Cómo es el temperamento de tu crítico?
¿Qué relación guarda su crítica con tu autoestima?
Aunque estés de acuerdo con los argumentos, ¿disminuye esto tu valor?

Conclusión. ¿Qué aprendiste de este ejercicio?

Algunas sugerencias para el manejo de críticas y su relación con

la autoestima

1. No agredas ni reacciones exageradamente. No calles cuando no estés

de acuerdo y la crítica sea injusta; en forma respetuosa, pide una
aclaración.
2. Tienes derecho a pedir que la persona especifique a qué se refiere en
concreto con lo que decir: «Podrías decirme a qué te refieres con
manipulación?»
3. Tienes derecho a pedir un ejemplo aclaratorio: «Podrías citar un caso
donde esto haya sucedido?»
4. Cuida de no poner en práctica los puntos 2 y 3 en forma retadora, sino
con el ánimo de aprender de la otra persona.
5. Muestra apertura total a la crítica y fórmate un marco de referencia
para aprender a escuchar lo que se te diga, por irrelevante que
parezca. Analiza fríamente qué aspectos buenos puede tener el
 enfoque de la otra persona; si no encuentras nada útil, simplemente
deséchalo de tu análisis.
6. Nunca mezcles tu autoestima con una crítica. Así tendrás el poder de
escuchar lo que los demás quieren transmitirte.
7. Si la crítica es agresiva, responde con respeto que no estás de acuerdo
en la forma de señalarte tu posible falla.
8. Si la crítica te ayuda en algo, agradécela.
9. Busca las concordancias de la crítica recibida con tu manera de pensar
y exprésalas. Indica también las diferencias pero ya como segundo paso
y procurando hacerlo en forma oportuna.
10.Revisa tu estilo de crítica:
 Depura lo más posible tus filtros de captación de la realidad;
asegúrate de escuchar y entender antes de aventurarte a hacer
juicios arbitrarios o injustos que generen conflicto, malestar y
desgaste.
 Sensibilízate al ambiente, percibe si el receptor está en
condiciones de escuchar tu crítica o si desea hacerlo.
 Aprende a decir “en mi opinión…”. Por otro lado, si prefieres no
hacerlo, ten en mente que tu verdad no tiene que serlo para
todos los demás; “tu verdad” es aquella que responde a tu
necesidad.
Esta actitud es clave para aprender a escuchar, entender y aprender de los
demás.
¡Si aplicamos estas condiciones, estaremos más libres y seguros ante los
demás!

Pregunta para la reflexión

¿Crees que la consideración de los filtros que llevan a una persona a

criticar, deba también aplicarse en el caso del elogio?

 CAPITULO 12
NUTRES TU MENTE CON MENSAJES DE AUTOESTIMA

La mente, el cuerpo y el espíritu actúan en concierto para determinar la

salud y el bienestar humanos.
Carl Thoresen

Una manera útil, adicional, de fortalecer la autoestima es promover el

agrado por nosotros mismos a través de la repetición de frases que, siendo
realistas, nos hagan sentir bien. Recuerda: la salud va de la mano con la
emoción de bienestar.
Ensaya poner un pequeño letrero en tu escritorio, o una lista de ideas
positivas en algún lugar al cual asistas diariamente (puedes también
grabarlas pausadamente en un casete y escucharlas en un estado de calma
y relajación), o hacer todo lo anterior más lo que tu propia creatividad
dictamine (por ejemplo, escuchar dicho casete mientras te bañas; poner
letreros en varias partes; además de las frases, generar imágenes positivas
que te hagan conectarte de inmediato con un sentido agradable de ti
mismo; iniciar el día con una «declaración de autoestima».
La nutrición de la mente es de vital importancia; pero en ocasiones no
cuidamos la claridad de lo que nuestro pensamiento consume, nos dejamos
un tanto a la deriva. Solemos tolerar un auténtico bombardeo de ideas, no
muy alentadoras ni saludables, transmitidas a través de los distintos
medios de comunicación o de la plática y nuestras vivencias, llegando a
permitir que lo único que capture nuestra atención sea lo negativo, el
rencor, la queja.
Aquí te presentaremos pensamientos «guía» (es decir, sugeridos)
favorecedores de una buena autoestima. Repásalos y tenlos presentes
frecuentemente; si llevamos años de practicar las ideas negativas, es
saludable contrarrestar este hábito y formar uno nuevo que aliente el
bienestar. Tú decides cuándo, cuánto y cómo.
Es conveniente que si tú así lo deseas, elabores tu propia lista con lo
que más sentido tenga para ti –estoy seguro de que los conceptos y el
lenguaje se enriquecerán con tus participación.

Ideas para el bienestar y la autoestima

 «Sí llego a reaccionar inconvenientemente, pero sólo en ocasiones.»

 «Tengo limitaciones pero eso no paraliza mis fuerzas.»
 «Puedo repetir mis actos convenientes, mis virtudes.»
 «Una limitación no quiere decir la última oportunidad»

Sobre tu valor como ser humano, la compasión y la empatía

 «Ser humano significa poseer el máximo valor en la Tierra.»

 «Soy un ser humano y ocupo un lugar único en este lugar.»
 «Puedo buscar el bien.»
 «Soy valioso.»
 «Puedo tener amor hacia mí mismo.»
 «Mi sello personal es único valioso y complemento del resto del
universo.»
 «Puedo dar lo mejor de mí sin un juez.»
 «Me acepto sin juicio alguno.»
 «Busco honestamente lo mejor para mí; lo merezco como todo ser
humano.»
 «Puedo olvidarme del yo y pensar en un nosotros.»
 «Puedo dejar lo mejor de mí en mi pasado por la vida y cada minuto
cuenta y puedo aprovecharlo.»
 «Hoy puedo hacer una valiosa y singular diferencia.»
 «Eternamente me acompaño con mi máxima humanidad.»
 «Ser imperfecto tiene un sentido y un valor.»
 «Mis necesidades y deseos tienen tanto valor como los de otros seres
humanos.»
 «Puedo aprender, desaprender, ganar conciencia, corregir; mi misión
es aumentar mi capacidad para solucionar problemas.»
 «Puedo perdonarme y perdonar.»
 «Hago lo mejor que puedo con las circunstancias integrales que tengo.»
 «El éxito consiste en vivir feliz y dar lo mejor de mí en cada momento,
justo aquí y ahora.»
 «Yo decido aceptarme a mí mismo y tener autoestima.»
 «Las leyes del proceso para entenderme a mí mismo, mis necesidades,
pensamientos y sentimientos son las mismas que se aplican para las
demás.»
 «Puedo planear las consecuencias de mis actos y hacerme responsable
de ellos.»
 «Puedo hacer algo productivo el día de hoy.»
 «Nadie es más o menos valioso que nadie.»
 «Tú das lo mejor de ti de acuerdo con tus necesidades y limitaciones.»
 «Puedo entenderte, eres un ser humano como yo.»
 «¿Qué puedo hacer por mi bien o el de otros el día de hoy?»
 «Debo hacer esto porque quiero.»
 «Puedo aspirar a los más altos valores humanos de fraternidad, justicia,
respeto y amor.»
 «La crítica es bienvenida, puedo entender cómo otros ven su realidad y
aprender cuando esté de acuerdo.»
 «La crítica no tiene poder sobre mi autoestima, ni sobre mi sentido de
valor.»
 «Puedo verme a mí mimo con compasión.»
 «Puedo ver con empatía a los demás.»
 «Puedo dar un pequeño paso hacia mi meta el día de hoy.»
 «Ser productivo es la muestra de que puedo deja rmi huella.»
 «Puedo verme a mí misma haciendo algo últil el día de hoy.»
 «Tengo valor por ser; mi oportunidad es enriquecer mis virtudes.»
 «Mi corazón se viste de alegría cuando tengo aciertos.»
 «Puedo cuidarme a mí mismo.»
 «Cuando alguien me rechaza o me critica, se refiere a sus expectativas
no cumplidas y no a mi valor como persona.»
 «Merezco disfrutar lo que tengo o hago.»
 «El rencor enferma, prefiero la salud del amor.»
 «Yo puedo generar los más nobles sentimientos de los demás hacia mí;
puedo agradar.»
 «Puedo decidir ir al encuentro de mis necesidades sin pisotear a otros.»
 «Los lápices tienen borrador porque somos humanos.»
 «Soy libre de cometer errores y elijo ser responsable.»
 «Hoy puedo avanzar en mi aceptación incondicional.»
 «Si alguien se empeña en señalarme que soy inferior a él o ella, puedo
entender su necesidad de sentirse superior, pero mi valor no disminuye
un ápice por esa opinión. Muchos se han acostumbrado a medir su valor
equivocadamente y a compararse.»
  «Colgarme medallas de superioridad no me proporciona habilidad para
solucionar problemas, ni me hace superior.»
 «Puedo cerrar los ojos, ver en un hermoso video mis aciertos y
disfrutarlos.»
 «Amo la vida, me respeto íntegramente, respeto la vida que me rodea.

Y ANTE TODO, ¡MEREZCO SENTIRME BIEN CONMIGO MISMA(0)!

Ejercicio final
Sentido de valor y autoestima

Describe con un dibujo, un poema, un escrito, un símbolo,

como tú quieras, algo que refleje tu sentido de valor y tu
autoestima. Hazlo después de haber leído y practicado los
ejercicios del libro.

Mi autoestima y mi valor personal son ahora:

(en escrito, dibujo, etcétera):

Mi empatía y mi sentido de valor de los demás son actualmente

(en escrito, dibujo, etcétera):

Conclusión. ¿Qué aprendiste de este ejercicio?

Frase de reflexión

La mente es un tanto parecida a un jardín. Si no se le cultiva y alimenta,

las malas hierbas tomarán su lugar.
Irving G. Hall.