The

playbook pdf türkçe

You're Reading a Free Preview Pages 8 to 12 are not shown in this preview. You're Reading a Free Preview Pages 21 to 28 are not shown in this preview. You're Reading a Free Preview Pages 36 to 39 are not shown in this preview. You're Reading a Free Preview Page 44 is not shown in this preview. You're Reading a Free Preview Pages 49 to 60 are
not shown in this preview. You're Reading a Free Preview Pages 65 to 75 are not shown in this preview. You're Reading a Free Preview Pages 80 to 95 are not shown in this preview.
"The Playbook: Oyunun El Kitabı'nda çıtır tavlama konusunda akla gelen her türlü oyunu bulabilirsiniz. Bir oyun kurucu olarak, kitapta ateşli çıtırları tavlamak ve kümese atmak için uyguladığım ve uygulamayı düşündüğüm oyunları anlatıyorum. Deneyimlerimden süzülerek oluşturduğum bu
bilgi hazinesini, her türlü yaratıcı fikri bulabileceğiniz ve her an başvurabileceğiniz bir el kitabı olarak yeniden düzenledim. Hayatın daha eğlenceli olması ümidiyle bu el kitabını kamunun kullanımına sunuyorum. Bu iyiliğimi de unutmayın!"Barney Stinson, Oyun Gurusu"The Playbook: Oyunun El Kitabı'nı
okumadan önce tam bir ümitsiz vakaydım. Şimdi tek bir sorunum var: Bir çıtırı kümese attığımda, önceki geceden kalan hala uyumakta olan çıtıra temiz bir hava alması için parkın yolunu göstermek! Sorun şu ki evin yakınında park yok! Teşekkürler Barney."Abidin, Türkiye'den Usta'ya selam
gönderen kanka"The Playbook: Oyunun El Kitabı (Çıtırlar İçin) niçin hazırlamadığını merak ediyordum. Bir erkeği baştan çıkarmak için yeterli olan iki şeyi buldum sonunda. Teşekkürler Barney. Aradığımı varsay..."Pretty Bigboobs, Barney'e yakından teşekkür etmek isteyen çıtır"Monica ile
sürekli Oval Ofis oyunu oynamak ne kadar sıkıcıymış, The Playbook: Oyunun El Kitabı'nı okuyunca anladım. Teşekkürler Barney."Başkan Bill Clinton, Oyunlarda değil ama oyunda ustalaşan kankaUnutmayın bu oyunları oynayan her kanka, "Kanka Kuralları"na uymakla mükelleftir. Bu nedenle her kanka, The Bro
Code: Kanka Kuralları kitabını okumak ve gerekli durumlarda baÅŸvurmak için saklamak zorundadır. Unutmayın, "Kuralı bilmemek mazeret sayılmaz." Ne demiştik? Kankanın Av Rehberi! Herkes için, herkesin yararlanabileceği tüm kankaların başucu rehberi. Erkekler tarhin başından beri en temel sorunun cevabını arıyor: “Neden
buradayım da bir kadınla sevişmiyorum?” Şimdi Kankanın Av Rehberi’nin (Playbook) de yardımıyla, her güzel kadına yaklaşabilecek, onun gizli tutkusunu keşfedecek ve bu tutkuyu o güzel kadını sizinle yatmaya kandırmak için kullanacaksınız.

Tavlama sanatı üstadı ve dört dörtlük bir adam olan Barney Stinson tarafından geliştirilen 75′i aşkın baştan çıkarma tekniğinde ustalaşarak, kadınları parmağında oynatan birine dönüşeceğinize kesin gözüyle bakabilirsiniz.

GNASA TAKTİK 1. Özellikle kalın görünen bir av seçin.

Kalın derken kafasını kastediyorum, vücudunu değil. 2. İçkinizi gösterin ve uzayda sadece Tang içebildiğinizden bahsedin.

Hatun astronot olup olmadığınızı sorarsa derhal susturun. Etrafınıza bir bakın ve alçak sesle ona bunu anlatmamanız gerektiğini ama Gizli NASA yada GNASA denilen çok gizli bir hükümet programında çalıştığınızı söyleyin. 3. ‘Gizay’ dönüşü atmosfere girmenin nasıl bir his olduğunu ona göstermeyi teklif edin! BİR HAFTALIK ÖMRÜ KALAN ADAM
TAKTİK 1. Halka açık bir yerde kamp kurun ve deli gibi öksürmeye başlayın. Ağzınız burnunuz bir bezle kapalıymış da nefes almaya çalışıyormuşsunuz gibi iyice hırıldayın veya ayakkabılarını bağlamaya çalışan John Goodman taklidi yapın. 2.
Uygun bir av yanınıza gelip neyiniz olduğunu sorana kadar öksürmeye devam edin. 3. Ağlamaya çalışarak bir şeyiniz olmadığını söyleyin, ama sonra gözyaşlarına boğularak bir haftalık ömrünüz kaldığını itiraf edin. 4. Şimdi hatuna sizi en çok üzen şeyin, bu dünyayı bir kadınla yakınlaşamadan terk etmek olduğunu söyleyin. Bunu söylerken yavru köpek
gibi bakın. Artık hazırsınız. TANIŞMA RANDEVUSU TAKTİK 1. Elinizde tek bir gülle mahallenizdeki bara gidin, bir hatuna yanaşın ve ‘Stacy sen misin?’ diye sorun. ‘Hayır’ anlamında başını sallarsa aynı şeyi bütün potansiyel avlarla tekrar edin. 2. Birkaç turdan sonra bir yere oturun ve avlarınızdan biri yanınıza gelip ne sorununuz olduğunu sorana
kadar surat asın.
İşte o zaman tanışmak için buluşacağınız kadının sizi ektiğini düşündüğünüzü söyleyin. 3.
Hatun, ‘Ah canım’ deyip göğüslerini değdirmemek için büyük özen göstererek size yarım yamalak sarıldıktan sonra, bugünlerde bu tanışma işlerinin ne kadar zor olduğundan şikayet etmeye başlayın. Hele de bir milyarder için. 4. Onunla yatın.
SAKIN İÇME TAKTİK 1. Avınızı belirleyin ve tam içkisinden bir yudum alacakken atılıp, “Sakın İçme! Az önce bir adamın, içine gizlice birşey koyduğunu gördüm!” diye bağırın. 2. Kimin yaptığını sorarsa etrafınıza bakıp gördüğünüz en çelimsiz adamı veya eşek şakası yapmak istediğiniz kankanızı işaret edin. 3. Bırakın, hayatını kurtardığınız için sizi
ödüllendirsin. RUMSPRINGA TAKTİK 1. Sakal bırakın. 2. Bıyık kısmını tıraş edin. 3. Üzerinize uymayan takımınızı giyin ama kravat takmayın. Kemer yerine de pantolon askısı takın. Öğkk.. 4. Avınıza yanaşın ve ona Amiş olduğunuzdan, halkınıza has bir yetişkinliğe geçiş ritüeli olan rumspringa’dan bahsedin. Sade ve mütevazi hayatınıza dönmeden
önce İngilizleri daha iyi tanımak istediğiniz belirtin. 5. Onunla sevişin. NEDEN İŞE YARIYOR? Kadınlar sizi az bir çabayla oyuncağa çevirebilecekleri deneyimsiz biri olarak görürler. Sizin inançlı, maneviyatı güçlü bir erkek olduğunuzu ve orgazm olup olmadıklarına önem vereceğinizi varsayarlar. Hafifmeşrepliğe bahaneleri olur. Rumspringa’nızdan
sonra Amiş topluluğunuza döneceğiniz için arkadaşlarının bunu öğrenmesinden korkmazlar. Ne de olsa teknolojiden kaçınıyorsunuz, çekmenize izin verdikleri video büyülü bir şekilde internette yayınlanacak değil ya! (Şu an göz kırpıyorum) TERMİNATÖR TAKTİK 1. Bir partinin veya bir barın ortasında yere çömelin ve kuru buzunuzu aktive edin. 2.
Hemen anadan doğma soyunun. 3. Buzun dumanı dağılırken yavaşça ayağa kalkın, avınıza doğru kararlı adımlarla ilerleyin ve “Seni korumak için beni gelecekten gönderdiler” deyin. 4.
Onunla sevişin. YAKIŞIKLI TAKTİK 1. Çok çekici olun. 2. Hatunlarla sevişin. KAÇAK MAHKUM TAKTİK 1. Avınıza yanaşın ve kazara olmuş gibi çantasına veya telefonuna çarpıp düşürün.
Almak için eğildiğinizde prangalarınızı göstererek manidar bir şekilde duraksayın.
Prangaları mutlaka görsün. 2. Çabucak hapisten yeni kaçtığınızı fısıldayın ve birşey söylememesi için yalvarın. Şiddet içermeyen bir suçtan haksız yere mahkum oldunuz ve oraya dönmek istemiyorsanız. Yeni doğmuş kızınızı görmek için hapisten kaçtınız ama eski karınız olacak cadı, onu görmek için lağım borusundan süründüğünüz halde buna izin
vermedi. Laf arasında sonradan duş yaptığınızı söylemenin tam sırası. 3. Altın kalpli bir kötü çocuk olduğunuzu kanıtladığınıza göre, artık evine saklanıp saklanamayacağınızı sorabilirsiniz. AVRUPALI TAKTİK 1. Avınıza yaklaşın ve kendinizi tanıtın. Ağzınız çakıl doluymuş veya Stephen Hawking’in mekanik sesini kullanıyormuş gibi tuhaf bir aksanla
konuşun. 2. Nereli olduğunuzu sorduğunda, Avrupa’daki herkesin adını duyduğu ama varlığından emin olmadığı bir ülke seçin. Slovenya, Montevideo*, Belçika gibi. NEDEN İŞE YARIYOR? Kadınlar Avrupalıların Amerikalılardan daha duyarlı, tarz sahibi ve zeki olduğuna şartlanmışlardır. Belli ki bu özelliklere değer veriyorlar. * Editörün Notu:
Montevideo Uruguay’da, yani Güney Amerika’dadır. Avrupa’da değildir. Bunu kantılayan haritalara, rehberlere ve Uruguay konsolosluğundaki münasebetsiz bir misafirliğe rağmen, Barney Montevideo’nun Avrupa’da bir ülke olmadığını kabul etmiyor. İsterseniz bir de siz deneyin. OLİMPİYATÇI TAKTİK 1. Olimpiyatlar, iki yılda bir, üç haftalık bir süre
için gündeme gelir. Mutlaka bu süre içerisinde harekete geçin. 2. Mantonuzun arkasına yapışkan bantla A, B, ve D harflerini yazın, sıralama tercihen bu şekilde olsun. 3. Yulaflı kuru üzümlü bisküvi aliminyum folyoyla kaplayarak madalya gibi görünmesi için ucuna bir kurdele bağlayın. S: Neden yulaflı kuru üzümlü bisküvi olması gerekiyor? C: Tadı çok
güzel de ondan! 4. Ceketinizi giyin ve boynunuzdaki gümüş madalyanızla bir bara girin. Avlarınız yanınıza gelip madalyalarınızı sorduğunda omuz silkin. Bu konudan bahsetmeyi hiç sevmiyorsunuz çünkü az önce ……………….. (aşağıdaki listeden adı bilinmeyen ama olimpik spor olarak kabul olmuş bir müsabaka seçin) dalında altın madalyayı kaçırdınız.
5. Bir av belirleyin ve kürsüye çıkın. YAZAR TAKTİK 1. Kitap okuyanuygun bir av bulana kadar halka açık yerlerde takılın. 2. Avın yanına gidip kitabı nasıl bulduğunu sorun ve cevap verdiği sırada kapağa bakıp yazarının adını ezberleyin. 3.
Beğendiğini söylerse elinizi uzatın ve kendinizi kitabın yazarı olarak tanıtın. 4. Hızlı bir okuma için hatunun evine gidin. ROBOT TAKTİK 1. Avınıza kaskatı bir şekilde, yani sopa yutmuş gibi yürüyerek yaklaşın. 2. Ona bakarken başınızı abus sabuk açılarla hareket ettirin. 3. Sizi yumruklamaza mekanik bir tonda ‘Aşk nedir?’ diye sorun. 4.
Kaçmasına fırsat vermeen bir robot olduğunuzu ve benliğiniz uyandıktan sonra gizli bir askeri üsten kaçtığınızı anlatın. Şimdi insanların kafa karıştıran yakınlaşma davranışlarını anlamaya çalışıyorsunuz.
5. Hala ikna edemediyseniz, havalı yağ pompanızın dakikada 2.800 vuruşla çalıştığı bilgisini verin. DENİZ PİYADELERİNE KATILACAĞIM TAKTİK 1. Avınıza içki ısmarlamayı teklif edin. Teklifinizi kabul ettikten sonra sıradan bir şeymiş gibi ertesi gün eniz piyadelerine katılacağınızdan bahsedin. 2. Onunla yatın. 3. Deniz piyadelerine katılın. Pardon,
sizden önceki yürekli erkek ve kadınlar gibi delirip üniformayı sırtınıza geçirmeden askeriye meraklılarını yatağa atabileceğinizi mi sandınız? Bir daha düşünün, sıçanlar! Vatanseverliği taktir edenlerle yatma ayrıcalığı (evet, ayrıcalık, tanrı vergisi bir hak değil) sadece kara kuvvetleri, donanma, hava kuvvetleri,deniz pyadeleri ve editörümün verdiği
bilgiye göre sahil güvenlik mensubu cesur delikanlılarımıza ve kızlarımıza aittir. Neden mi? Hak ettiler de ondan, Er Ryan. Hak ettiler. KÜÇÜK YETİM BARNEY TAKTİK 1. Annele ve babalar gününde yakınınızdaki bir bara gidin. Bir hatuna yaklaşın ve anneler/babalar gününü kutlamak için annesini/babasını arayı aramadığını sorun. Sizin
annenizi/babanızı arayıp aramadığınızı sorarak karşılık verirse birden uzaklara bakın ve ‘Benim annem/babam yok ki’ deyin. 2. Kendini çok kötü hissetmeye başlamışken ona yetim olduğunuzu, bugünlerde pek nadir görülse de annesiz babasız büyüdüğünüzü söyleyin. Bu yüzden günün birinde aile kurup harika bir baba olmak sizin için hayattaki en
önemli şey. Ha, tabii bir kadını tatmin etmek ve benzeri şeyler de. 3. Onunla seviştikten sonra bir daha arayıp sormayacaksınız. Dua edin de babasız bir çocuk paydahlamasın, zira bu kaderin çok acımasız bir oyunu olurdu. İTFAİYECİ TAKTİK 1. Avınıza itfaiyeci olduğunuzu söyleyin. 2. Durun, yere yatın ve onunla birlikte yuvarlanın.
WONKA DEDE TAKTİK 1. Avınızı belirleyin ve kendinizi J. Wonka olarak taktim edin. Sorsa da sormasa da başınızı ‘Evet’ anlamında sallayın ve ekleyin ‘Willy Wonka gibi. Kendisi benim dedem olurdu’. 2. Şekerleme ve para içinde yüzdüğünüzü anlatın. Hatta çikolata ve altından yapılmış dört direkli bir yatağınız var. Görmesi için eve davet edin. 3.
Şeker yüklemesinin keyfini çıkarın. NEDEN İŞE YARIYOR? İşte nedeni! Kadınları ne tahrik eder? ÇIPLAK ADAM TAKTİK 1. Bir av belirleyin ve evine gitmek için yasalar dahilindeki her türlü yolu kullanın. Çok kullanılan hilelerden bazıları arasında şunlar bulunur: Kayıt cihazım bozuldu. Ünlülerle Dans’ı sende izleyebilir miyim acaba? Akılsız ev
arkadaşım, tıpkı ortaokuldaki düşmanıma veya iş yerinde bana pis pis bakan yelloza benzeyen o şıllığı eve davet etti. Keşke birkaç saat oyalanabileceğim bir yer olsaydı. Bütün gün evleri ölümcül, kokmayan, özel eğitim almada tespit edilemeyen radon gazı için denetledikten sonra biraz kafa dağıtmak çok güzel olurdu.
2.
Hatunun evine gittiğinizde odadan ilk çıktığı anda çırılçıplak soyunun.
Resmen ne kadar malınız mülkünüz varsa masaya koydunuz. Gerçekten masaya değil tabii, ne de olsa masada yemek yiyor. 3. Siz temin ederim odaya dönüp de sizi anadan doğma gördüğünde sevişme ihtimaliniz üçte ikidir.
Üçte iki. YAYLIM ATEŞİ TAKTİK 1. Uygun gördüğünüz herhangi bir ava yaklaşın. 2. Sizinle sevişip sevişmeyeceğinizi sorun. 3.
Bekleme yapmadan, biri ‘evet’ diyene, başka kadın kalmayana veya votkayla geçici körlük yaşayana kadar 1. ve 2. adımları tekrar edin. O GELMEYECEK TAKTİK 1. New York’a gidin ve Empire State Binası’nın gözlem terasına çıkın. 2. Teker teker bütün kızların yanına gidip ciddi bir ifadeyle ‘Beklediğin adam gelmeyecek’ deyin. 3 Kızın bir omzunuza
kapanana kadar 2. adımı tekrar edin! 4. Bam! NEDEN İŞE YARIYOR? Empire State Binası’nın gözlem terası nesillerdir uzun süre ayrı kalmış aşıkların kavuştuğu romantik yer olagelmiştir.
Aşıklardan birinin birkaç dakika geç kalması şartıyla, burada hatun tavlamak çok kolay olabilir. DİLE PENİSİMDEN NE DİLERSEN TAKTİK 1.
Bir Arap Prensi gibi giyinip mahallenizdeki bara gidin. 2.
Bir av seçin ve ona ovalayınca içinden cin çıkan sihirli lambayı duyup duymadığını sorun. Duymuştur. Şimdi de, talihsiz bir uçan halı kazası neticesinde cinin artık penisinizin içinde olduğunu söyleyin. 3.
Bu noktada dilek dileyip dileyemeyeceğini sorarsa işe koyulabilirsiniz demektir. JORGE POSADA TAKTİK 1. Semtinizdeki bara dalın ve avınıza yaklaşın. Büyük bir top tutucusu olduğunuz yalanını yutturmak için apış aranızda su dolu bir balon taşıyormuş gibi veya tuvalet kağıdı bitmiş de bulaştırmadan başka kabine geçiyormuşsunuz gibi yürüyün. 2.
Dün geceki maç yüzünden moralinizin bozuk olduğundan bahsedin ve laf açılmışken en yakındaki profesyonel beyzbol akımının tutucusu olduğunuzu söyleyiverin. S: En yakındaki profesyonel beyzbol takımının tutucusu olmadığını anlamaz mı? C: Hayır. Tutucular maçın büyük bölümünde siperlikli kask takarlar ve gündelik hayatta onları ayırt etmek
neredeyse imkansızdır. 3. Onunla sevişin. BUGÜN KARIMIN ÖLÜM YILDÖNÜMÜ TAKTİK 1. Halka açık bir yerde oturun ve hasretle elinizdeki tek güle bakın. 2.
Dişe dokunur bir av yaklaştığında boynunuz bükük bir şekilde bugün karınızın ölüm yıldönümü olduğunu söyleyin. Hatunu tam da istediğiniz pozisyona getirdiniz, kendini suçlu hissediyor. 3. Şu anda avınız hiç farkında olmadan suçluluk duygusu, acıma ve kadınlara mahsus “Bu adam zamanında evliymiş, demek ki iyi bir kısmet” varsayımından oluşan
ölümcül bir kokteyli yudumluyor. Tek yapmanız gereken, “Bu gece yalnız kalmaya dayanabilir miyim bilmem” demek. Gerisi tamamdır. ALTIN SAÇLI KIZ İKİLEMİ Bu klasik taktikte, av seçtiğiniz kadının karınızın nasıl vefat ettiğini sorması ihtimali vardır. Belirsiz bir “Bunu konuşmak istemiyorum” cevabıyla yetinmiyorsa, bir ölüm sebebi söylemek
zorunda kalabilirsiniz ama iyi dinleyin; çok üstünkörü cevap verirseniz kuşkulanır, çok ayrıntı verirseniz ilgisini kaybeder. Tam ortasını bulmanız gerekir, mesela şu cevaplardan biri kullanılabilir: küpür defteri kazası porsuk saldırısı beklenmedik oksijen allerjisi hokkabazlık kazası (elektrikli testereyle) boyu lunaparktaki trene binmeye yetmiyordu
kontrolden çıkmış market arabası vurgun yemek yeterince sebze tüketmemek sizinle sevişmesi sırasında 38. kez hazzın doruğuna ulaşırken öldü VİTRİN MANKENİ TAKTİK 1. Gizlice bir vitrine yerleşin. Rahat bir pozisyon alın. Kımıldamadan öylece kalın. 2. Yoldan geçen bir fıstık görene kadar yayalara bakın. Bu biraz vakit alabilir, o yüzden dikkat
edin dizleriniz tutulmasın. 3.
Yavaşça ‘canlanın’, cama vurun ve kadını el işaretleriyle içeri çağırın.
4. Onu yüzlerce kez önünüzden geçerken gördüğünüzü ve her gece, tenine dokunabilmek için günün birinde canlanmayı dileyerek dua ettiğinizi anlatın. 5. Tenine dokunun. 6. Onunla sevişin. Vitrinde değil tabii, bu muhtemelen yasadışıdır. İLK BAKIŞTA AŞK TAKTİK 1. Özellikle toy görünen bir av seçin. 2. Avınızın yanına gidin ama yavaş çekinde
yürüyormuş gibi yapın. 3. Avınız konuşmaya başlayıncaya kadar gözlerinizi ondan ayırmayın. Söylediklerini aynen taklit etmeye çalışın, durduğunda durun.
Tekrar konuşmaya başlayınca yine aynı şeyi yapın. Böylece aynı şeyi söyleyecek kadar uyumlu olduğunuz yanılsaması oluşur.
(“Ne bakıyorsun manyak?” dememek niyetinde olsanız bile) 4. Kankanıza Ann Wilson ve Mark Reno’nun hiç eskimeyen düeti Almost Paradise’ı teybe koyması için işaret verin. Tam 02:44′ten başlasın ki, en coşkulu kısmı dinleyebilme fırsatınız olsun. 5. Tam nakarata geldikleri anda avınıza ilk bakışta aşka inanıp inanmadığını sorun. 6. İnanıyorsa ilk
gecede sevişmeye de inanıyor olması muhtemeldir.
MOTOSİKLETÇİ TAKTİK 1. Deri ceketi giyin ve bir bara veya partiye elinizde kaskla gidin. 2. Kaskınızı sergilemek için göze batan bir yer seçin ve bir kadının yanınıza gelip motorunuz hakkında soru sormasını bekleyin. 3. Ondan sonrasını kendiniz halledemiyorsanız ben size yardım edemem. LEO TAKTİK 1. Havacı gözlüklerinizi, yani bir insanı hem
vezir hem de rezil edebilecek tek aksesuarı takın. 2. Bir av seçin ve kendinizi Leonardo DiCaprio olarak tanıtın. 3. Hatun size gülerken arkadaşlarınız yanınıza gelsin ve şöyle desin. “The Basketball Diaries filminde çok iyiydiniz, bayıldım” “Baksana, Titanic 2 ne zaman çıkacak?” “What’s Eating Gilbert Grape filminden beri oyunculuğu çok ilerlettiniz!”
4. Şimdi en azından sahiden Di Caprio olabileceğinizi düşünmeye başlamıştır. O anda “Hayatında bir kez olsun Di Caprio ile yatmak istediysen, işte fırsat bu fırsat” deyin. 5. İşe yarayabilir. ABRAKADABRA TAKTİK 1.
Avınıza yaklaşın ve sihir sevip sevmediğini sorun. Cevabını beklemeden elini çabucak elinize kelepçeleyin. 2. Anahtarı kol yönlerinize saklamadığınızı görmesi için kontrol etmesine izin verin. Sonra da sihirbaz ağzıyla “Şimdi de pantolonumu kontrol et. Şaka şaka” deyin. Gerçekten elini uzatırsa enayilik etmeyin. 3. Sağınızı solunuzu yoklamaya başlayın
ve bir anlık panikten sonra, hatununkine kelepçeli elinizle alnınıza vurun ve “Anahtarı evde bıraktım galiba” deyin.
4. Eve gittiğinizde anahtarı başucunuzdaki komodinde bulun. Şansınız yaver giderse o kelepçelere tekrar ihtiyacınız olacak. Kabul, bunun için gerçekten şanslı olmanız gerek. BRIAN’IN ARKADAŞI TAKTİK 1. Hatuna yanaşın ve “Selam, seni tekrar gördüğüme çok sevindim! Çok mahcubum ama adını unuttum!” deyin. 2. Sizinle hiç tanışmadığı
konusunda ısrar edecek. İşte o zaman, “Brian’ın arkadaşıyım” deyin. 3. Utana sıkıla gönlünüzü almaya çalışacak. Dua edin, bunu yatakta yapsın. NEDEN İŞE YARIYOR? Herkesin Brian adında bir tanıdığı vardır.
Üstelik çok da iyi bir heriftir. BİYONİK ADAM TAKTİK 1.
Kendinizi avınıza takdim edin ve çabanızı yüzünüze yansıtmadan var gücünüzle tokalaşın. 2. Hatun acıdan bağırına hemen özür dileyin. Artık gücünüzü ayarlayamadığınızı söyleyin. Savaşta yaralandınız ve ordu vücudunuzdaki çoğu uzvu stok fazlası titanyumla değiştirdi. Başınızla manidar manidar kasık bölgenizi işaret edin.
3. Bırakın ilk hamleyi o yapsın. STANLEY KUPASI TAKTİK 1. Bir kahve makinesinin veya lambanın üzerine bir punç kasesini bantlayın.
Bir piyona veya tuvalet pompasına benzediyse tamamdır. 2. Eserinizi alüminyum folyoyla kaplayın. İşte bir adet Stanley kupanız oldu. 3. Keçeli kalemle birkaç dişinizi karartın. Tıpkı Kıro adında bir oyun olsa yapacağınız gibi. 4.
Kupanızı bir bara götürün ve hanımların toplaşmasını bekleyin. NEDEN İŞE YARIYOR? Bütün kadınlar profesyonel sporcuları sever, çünkü zengin ve formdadırlar, lakin hiçbir kadın bir şampiyonluk kupasının neye benzediğini söylemez. En azından sizin kullanacağınız hiçbir kupanın. Stanley kupasını alan şampiyon takımın her sporcusu kupayı bir
günlüğüne yanında götürebilir. Avınıza bunu anlattığınızda bu süreyi onun gibi sıradan biriyle geçirmeyi seçtiğiniz için kendini daha da özel hisseder. Kadınların The Cutting Edge filmini izlemeleri yasal bir zorunluluk olduğundan, her kadın bıçkın bir hokey oyuncusunu buz pateni partnerine dönüştürebileceğini düşünmeye programlanmıştır. İşte ona
bu fırsatı sunmuş oluyorsunuz. SERSEM KÖPEK YAVRUSU SAHİBİ TAKTİK 1.
Yakınlardaki bir barınağa gidip yavru bir köpek seçin. En kocaman patili ve sarkık kulaklı olanlardan birini almaya çalışın. Yapılan araştırmalar bir kadının, evindeki köpek yavrusuyla vakit geçirebilmek için bir erkekle yatmayı kabul etmesini sağlayacak en önemli unsurların bunlar olduğunu gösteriyor. 2. Yeni can dostunuza tasma takıp bir parka veya
halka açık başka bir yere götürün. Avınızı gözünüze kestirdikten sonra köpeğin tasmasını çıkarıp peşinden koşturun. 3. Avınız onu yakalamanıza yardım edecek ve hemen kucaklayacaktır çünkü kadınları bir köpek yavrusundan daha çok cezbedecek tek şey elmastan yapılmış bir yavrudur. 4. Köpek konusunda acemi olduğunuzu itiraf edin. Yanan bir
binanın yanından geçiyordunuz ve bu ufaklığın canını kurtardınız, ama evinizin onun için güvenli olup olmadığını bile bilmiyorsunuz. Acaba o size yardım edebilir mi? 5. Size köpeğin adını sorduğunda utanmış ayaklarına yatıp “Söyleyemem, benimle dalga geçersin” deyin. Israr edince de içinizi çekip “Aslında köpeğim dişi. Ona idollerimden birinin
adını verdim” deyin. O da “Tamam, neymiş adı?” diye soracak. (Dramatik bir duraksamadan sonra) “Oprah” deyin. 6. Avınızı eve götürün. Bırakın size nasıl oturacağınızı ve yuvarlanacağınızı öğretsin. PORTRE TAKTİK 1.
Bir ressama, tercihen omzunuzda apoletler, elinizde fil tüfeği veya başınızda devasa bir kadife dürüme benzeyen şu şapkalardan varken bir resminizi yaptırın 2. Bir müze bekçisine, portrenizi duvara asması için rüşvet verin veya macera arıyorsanız geç saatlerde gizlice girip kendiniz asın. 3. Ertesi gün, seçtiğiniz av gelene kadar resmin yakınlarında
oyalanın. Hatun gördüklerine şaşırıp tekrar baktığında, aşağıdan seçeceğiniz bir açılış cümlesiyle işe koyulmaya hazırsınız; “Biliyorum, biliyorum. İnsan utanıyor ama evet, ben asilzadeyim.” “Bu benim büyük büyük dedem. Hayvan herif bana sadece üç şato bıraktı.” Uzun ve derin bir nefes aldıktan sonra aklınız uzun zaman önce unuttuğunuz simalar
ve soluk sepya anılar geçidiyle meşgulmüş, bunu nasıl ifade edeceğinizi bilemiyormuşsunuz gibi içinizi çekerek “Çok, çok uzun zaman önceydi…” deyin. TED MOSBY TAKTİK 1. Smokininizi giyin. Ne yakışıklı oldunuz, değil mi? Sanki birazdan kraliçenin huzuruna çıkacak veya bir suikast gerçekleştirecekmişsiniz gibi. Şimdi papyon bağınızı bozun,
gömleğinizin eteklerini pantolonunuzdan çıkarın ve yüzünüz E.T.’nin (Gerçek E.T.’den bahsediyorum, birkaç yıl önce Spielberg’ün utanmadan gösterime soktuğu, piç edilmiş cansız, “tüfeklerin yerine küçük telsizleri alalım” versiyonundan değil. George Lucas’la çok mu takılıyor, nedir?) son sahnesini izlediğiniz zamanki haline gelene kadar bol bol göz
damlası kullanın. 2. Halka açık bir eğlence mekanında, göz önünde bir yer seçin ve birkaç kez iç çekin. 3. Alyansı parmağınızdan çıkarıp seyredin, bar tezgahında döndürün, sessizce küfredin. Yani tıpkı The Lord of the Rings’teki hasta çocuk gibi sizi deliye çeviriyor olsun. 4. Er geç bir kadın yemi yutup yanınıza gelecek ve sorununuzun ne olduğunu
soracak. İlk başta lafı eveleyip geveleyin ama çok uzatmadan nikahta terk edildiğinizi söyleyin. En yakın arkadaşınızın ve akrabalarınızın bakışlarına maruz kalıp rezil oldunuz. Jen’in* böyle birşey yapacağı aklınıza hiç gelmemişti. 5.
Bundan sonra yola acıma duygusuyla devam edeceksiniz. Ama bir ara buna son vermeyi unutmayın. * Nişanlınızın ismini anmak, yalanı yutturmanıza yardımcı olur. Jen sağlamcı bir seçim olsa da tanıdıktır, araştırmalara göre sadece ABD’de en az 83 milyon Jen var. JIM NACHO TAKTİK 1. Avınızın etrafında huylandırmadan dolanın. 2. Herhangi bir
konuda beğeni ifadesi kullanırsa, beğendiği şeyin yaratılmasına siz sebep olmuşsunuz gibi teşekkür edin. Av: En sevdiğim film Gone with the Wind. Siz: Teşekkür ederim! Av: Lisa, ayakkabılarını çok beğendim. Siz: Teşekkür ederim! Av: Bu nacho harikaymış. Siz: Teşekkür ederim! 3. Sonra, kendiniz Jim…………. (beğendiği şey neyse soyadınız o olsun)
olarak tanıtın.
Mesela son örnek için “Adım Jim Nacho” deyin. 4. Onunla sevişin. ŞAŞKIN MİRASÇI TAKTİK 1. Avınıza yakın bir yere konuşlanın ve hayretler içinde bir kağıda bakın. 2. Avınız hemen yanınıza gelmezse bol bol iç çekin ve kafanızı sallayın. Er geç yanınıza gelip derdinizin ne olduğunu soracaktır. 3. Elinizdeki sahte vasiyeti gösterin ve şaşırmış ayağına
yatın: “Niye geçenlerde vefat eden Steven amcama 83 milyon dolar borcum olsun ki? Herif küçük kekleri icat etmişti.” 4. Sahte vasiyetinizin en açık yerinde mutlaka şu ibare olsun: “STEVEN JAMES SMITH iş bu belgeyle BURAYA ADINIZ YAZILACAK 83.000.000 USD bırakmıştır. Bu parayla bir sürü kahverengi elmas alınabilir.” 5. Hatun size 83
milyon dolar borcunuz değil, alacağınız olduğunu açıkladığında yeni servetinizi onunla sevişerek kutlayın. ÖTEKİ JONAS TAKTİK 1.
Jonas kardeşler gibi giyinin.
Üç seçeneğiniz var Kolları yukarı kıvrılmış, yakalı bir penye ve pantolon giyip daracık bir kravat takın. Beyaz spor ayakkabı, beyaz gömlek ve siyah bir yelek giyin. A’yı veya B’yi yapacak olursanız kafanıza bir tane sıkın. 2. Avınızı belirleyin ve bulunduğu yöne dönerek yüksek sesle kardeşlerinizin dünya turnesinden, televizyon programından ve
oynayacakları düşük bütçeli yaz filmlerinden bahsedin. 3. Hatun meraklanıp bu konuyu sorduğunda, tanınmayan öteki Jonas olduğunuzu söyleyin. 4. Sizinle yatacaktır, çünkü şöhrete yakın olsanız da banal bir insan değilsiniz. Hatta bu tasviri aynen kullanın.
PİNOKYO KÖPEK YAVRUSU TAKTİK 1.
Üzerinizde sadece iç çamaşırı ve köpek tasması varken avınızın görebileceği bir mesafede, sırayla aşağıdaki manevraları uygulayın: Ağzınızdan gürültülü bir şekilde soluyun. Kulağınızı kaşımak için bacağınızı kullanın. Kıvrılıp mahrem bölgelerinizi koklayın.
2. Avınız yanınıza yaklaşırsa ona havlayın sonra da hemen özür dileyin.
Scooby Doo tarzı kırık dökük bir İngilizce ile insan olmayı özlediğinizi ve bunun gerçekleştiğini ama şimdi ne yapacağınızı bilemediğinizi söyleyin. 3. Kadın sizi eve götürdükten sonra, sinsice yatağına girin ve gerisini doğaya bırakın. KUMAŞ BAVUL TAKTİK 1. Kumaş bavulunuzu havaalanına götürün ve uluslararası bir uçuşun bagajlarının döndüğü
bandın etrafında dolanmaya başlayın. Uçağın nereden geldiğine mutlaka dikkat edin. 2. Bir av belirler belirlemez hemen kumaş bavulunuzun içine girin, çekin ve kindinizi bagaj bandına atın. Tam olarak kızın önüne ne zaman geleceğinizi kestirmeye çalışın ve bavuldan çıkın. 3. Avrupalı aksanıyla, uluslararası iş yapan bir iş adamı olduğunuzu ve
(uçağın geldiği şehir)’de onu uçağa binerken görünce, kendi kendinize onunla tanışmak için herşeyi yapacağınızı söylediğinizi anlatın. Birazcık titreyin ve şaşkın bir şekilde “Bagaj bölmesi biraz soğuktu” deyin. 4. Saat farkından duyacağı rahatsızlığı atlatmasına yardımcı olup olamayacağınıza bir bakın. PRENS AKEEM TAKTİK 1. Avınızın yakınında bir
yere konuşlanın ve yoldaşınıza işaret verin. 2. Yoldaşınız yanınıza gelsin, diz çöksün ve “Özür dilerim majesteleri ama krallıktan haber getirdim” desin. 3. İnsanların önünde sizinle böyle konuştuğu için öfkeyle azarlayın. Bu yaptığını babanız yüce krala anlatmakla tehdit edin. Evet “kral” dediniz. 4. Avınıza, buraya geleceğin kraliçesini bulmak için
geldiğinizi ve kimsenin milyarlarca dolarlık bir adam olduğunuzu bilmesini istemediğinizi, çünkü sizi siz olduğunuz için isteyecek birini aradığınızı anlatın. Evet, siz elmas zengini bir krallığın varisisiniz ve avınız da günün birinde kraliçe olabilir. Tabii yatakta epeyce maharetliyse. 5. US Weekly dergisinde sayısız kez “Prensin Yeni Sevgilisi” olarak
anılma ihtimali karşısında heyecana kapılan avınız sizinle yatacak kıvama gelmiş demektir. SİNEMASEVER TAKTİK 1. Gösterimdeki en sinir bozucu romantik komediyi seçin ve olay örgüsündeki bütün basmakalıp noktaları ve berbat diyalogları ezberleyin. 2.
Filme tekrar gidin (ne kadar dayanılmaz olsa da), yalnız oturan en seksi kızı bulun ve onun sırasına oturun. 3. Film herkesin tahmin edebileceği “nişanlım öküzün biri” sahnesinden, “bu yeni çocukla ikimiz sanki aynı sıradışı müziği ve/veya tuhaf çeşniyi seviyoruz” sahnesine geçerken, sessiz ama abartılı bir şekilde oynatarak diyaloglara eşlik edin. 4.
Avınızın size baktığını ve hassasiyetinize şaşırdığını yakaladığınız anda çekingen çekingen gülümseyin ve yanınıza oturmak isteyip istemediğini sorun. Bam! NEDEN İŞE YARIYOR? Bilimin ortaya koyduğuna göre, romantik komedilere yalnız giden hatunların %83′ü ya sevgilisinden çok yakın bir tarihte ayrılmıştır yada ayrılık yolundadır.
Her halûkarda aşkı arıyorlardır. Bir kadın böyle pespaye bir filme para harcamaya istekliyse muhtemelen seks partneri konusunda da pek seçici değildir. Dahası, belli ki cezalandırılmayı seviyordur. LORENZO VON MATTERHORN TAKTİK 1. Benzersiz bir uydurma isim bulun. Buldunuz mu? Güzel.
2.
Uydurma kişiliğinizin muhteşem hayatını anlatan bir takım web siteleri hazırlayın ve internete koyun. 3.
Avınızı seçin, tercihen çok güzel bir telefonu olsun. Yanına gidin ve “Evet, o benim” deyin. Kim olduğunuzu bilmediğini söyleyecektir. İnanmıyormuş gibi yapın ve uydurma isminizi tane tane ve yüksek sesle söyleyin. Yine de duymadığını söylediğinde, imzanızı, resminizi, muazzam zenginliğinizi veya muazzam malınızı istemeyen biriyle karşılaşmanın ne
kadar hoş bir değişiklik olduğunu söyleyin. 4. Şimdi mekanı çabucak terk edin ama çıkmadan mutlaka adınızı tekrar edin. 5. Siz gider gitmez telefonunu çıkarıp internette adınızı araştıracak, uydurma kişiliğiniz hakkında daha çok bilgi edindikçe tutkudan çılgına dönecektir. 6. Birkaç dakika sonra geri dönün, ona kahve ısmarlamayı teklif edin, işlem
tamam.
BİTİRİM RAHİP TAKTİK 1. Üzerinize bir rahip gömleği geçirin, rahip yakalığı takın ve bara gidin. 2.
Avınızın yakınında bir yere konuşlanın ve biraları götürmeye, sigara içmeye, küfretmeye, ıslıklamaya ve benzeri şeyler yapmaya başlayın. Yani İngiliz Parlamentosu’ndaymışsınız gibi hareket edin. 3.
Avınızı yan yan size bakarken yakaladığınızda, yakalığınızı gösterin ve “Ha bu mu? Tanrı ile ilişkim pek moderndir” deyin. 4. Dindarlık ve asiliği esrarengiz bir şekilde bir araya getirmeniz avınızın ilgisini çekmiştir ve başka hangi kutsal şeylerin kutsallığını böyle ahlaksızca bozduğunuzu merak edecektir. 5. Bunu tahta sıralarda kendisini takdis ederken
gösterin. 69.
BÖLGE TAKTİK 1. Avınızı belirleyin, yakınındaki bir yere konuşlanın ve her hareketini taklit etmeye başlayın. 2. Bu noktada ya huylanır ve kalkar gider ya da huylanır ve ne halt ettiğinizi sorar. İkincisini yaparsa işler yolunda demektir. 3. İnsan türünü daha yakından tanımak için dünyaya gönderildiğinizi söyleyin. Niyetinizin zarar vermek olmadığını
vurgulayın.
Alf, Chewbacca veya Mork gibi dost bir uzaylısınız ama o kadar da kıllı değilsiniz. 4. Bu noktada ya içkisini yüzünüze çarpar yada çok şaşırmış görünür. İkincisini yaparsa işler yolunda demektir. 5.
Şimdi ona uzaylı kafanızın insanların nasıl ürediğini anlamadığını söyleyin. Bırakın uygulamalı olarak anlatsın. Şansınız varsa o da dostça yaklaşacaktır. HAYALET TAKTİK 1. Arkadaşlarınızdan siyah giyinmelerini, yakınlardaki bir barda toplanıp sizi ne kadar özlediklerini ve gittiğinize inanamadıklarını konuşmalarını isteyin. Birazcık ağlayabilirlerse hiç
fena olmaz yani.
2. Onlardan bir süre sonra, üzerinizde bir takım elbiseyle bara girin ve arkadaşlarınız sizi görmezden gelsin. Onlar mesleki amaçlarından ve özel hayatlarından bahsetsin veya sürekli ne anlatıp duruyorlarsa onu. 3. Avınıza yaklaşın ve sizi görüp göremediğini sorun.
“Evet” dediğinde şaşırmış gibi yapın ve deli saçması gibi gelse de hayalet olduğunuzu düşündüğünüzü söyleyin. 4. “Öldüğünüzü” ve sizi sadece onun görebildiğini kanıtlamak için onu arkadaşlarınızın yanın götürün ve irkilmelerini sağlamak için birkaç hareket deneyin. Bir arkadaşınızın koluna üfleyin, ürpersin. Bir arkadaşınızın bira bardağını kaldırıp
yüzünün hizasında sağa sola hareket ettirin ve “kupam uçuyor” diye şaşırmasını sağlayın. Masanın etrafında ayaklarınızı yere vurarak yürüyün ve bu sesten korkmalarını sağlayın.
5. Avınızdan arkadaşlarınıza hayatlarına devam etmelerini söylemesini isteyin. Arkadaşlarınız önce biraz itiraz etsin: “Bize hep umut veren adamın yokluğunda nasıl hayatımıza devam ederiz?” “Şimdi hasta çocukların yetimhanesini kim işletecek?” “Ama penisi kocamandı!” 6. Arkadaşlarınız, ölümünüzü kabullenmelerini sağladığı için ona teşekkür
ederken konuyu hemen kendi kurtuluşunuza getirin.
Tensel sevgiyi son bir kez yaşamadan öte dünyaya gidemediğinizi anlatın. Yutmazsa, “Kuralları ben koymuyorum ki” dersiniz.
RORSCHACH TAKTİK 1. Bir parça kağıda biraz mürekkep dökün ve simetrik bir şekil oluşturmak için kağıdı ikiye katlayın. Görüntüsü aşağıdaki gibi birşey olmalıdır. Mürekkebiniz bitene kadar veya kendinizi şişeyi kafanıza dikmiş halde bulana kadar (kabul edin, ne de olsa hatun tavlamak için el işiyle uğraşıyorsunuz) işleme devam edin. 2. Avınıza
yaklaşın ve yakınlardaki bir üniversitede öğretim görevlisi olduğunuzu söyleyin. Bir araştırmanız için ondan yardım isteyin. Bütün yapması gereken bazı resimlere bakıp bir tepki göstermek. Tıpkı dedesiyle büyükannesini ziyare gittiğinde yaptığı gibi. Yalnız bu sefer tuhaf bir koku olmayacak. 3. Mürekkep lekelerini gösterirken dinliyormuş ve bloknota
not alıyormuşsunuz gibi yapın. 4. Son mürekkep lekesinden sonra meme resimleriyle dolu not kağıdınıza bakın ve endişelenmiş havasına bürünün. Gözlüğünüz varsa yavaşça çıkarın ve burnunuzu çekiştirin. Avınız ne olduğunu sorunca uzatmadan “Hiç, araştırmaya katıldığınız için teşekkürler” deyin. İyice huylanacak ve anlatmanız için ısrar etmeye
başlayacaktır. Bir uzman olarak, “seks yoğunluğu” denen ciddi bir rahatsızlık çektiğini düşündüğünüzü söyleyin. 5. Tabii rahatsızlığını tedavi etmenin tek bir yolu var. UCUZ NUMARA TAKTİK 1. Postişi kafanıza takın. Cheap Trick yamasını yeni aldığınız kot cekete sabitleyin. Ceketi giyin. İster inanın ister inanmayın, şimdi işe koyulmaya hazırsınız. 2.
Avınızı belirleyin.
3. Avınızın sizi duyabileceği bir yere konuşlanın ve aşağıdaki cümlelerden en az birini, özellikle birine hitap etmeden ortaya söyleyin: “Bir hayranımla tanışmayı her zaman isterim” “Yen ne kadar oldu, bilen var mı?
Yarın dünya turnemiz başlıyor” “Gitar şeklindeki havuzumu yaptırırken en çok jakuziyi nereye koyacağıma karar vermekte zorlandım” 4. Merakına yenilen hedefiniz, kim olduğunuzu sorduğunda şöyle deyin: “Cheap Trick’in basçısıyım.” Size inanmazsa, yamanızı gösterin. Şansınız yaver giderse, göz açıp kapayıncaya kadar o kot ceketi çıkarmış
olursunuz.
VARYASYONLAR Tıpkı gerçek bir rock yıldızının sahnede yaptığı gibi, siz de her gece bu numaranın değişik varyasyonlarını kullanarak bütün dünyada büyük bir başarı yakalayabilirsiniz. Mumbai’ye gidin ve Ravi Shankar’ın arkasında elleriyle simbal çalan müzisyen olun. Stockholm’de biriyle sevişmek mi istiyorsunuz? Niye Ace of Base’in gitaristi
olmayasınız? Aslına bakarsanız, Avrupa rock yıldızı numarası yapmak için dünyanın en uygun yeri olabilir.. MÜLTECİ BALET TAKTİK 1. Bir zaman makinesi yapın. 2. Taytınızı giyin! 3. Evet, oraya bir tenis topu kutusu koyabilirsiniz. 4. Avınıza yaklaşın ve yapabildiğiniz en iyi Rus aksanıyla siyasi sığınma talep edin. Egzersiz amacıyla Yakov Smirnoff’un
tek kişilik komedi şovlarını dinlemenizi öneririm, yalnız kulağınıza makas sokunca duymak zor olabilir. 5. Avınıza, turnedeki bale grubunuzdan kaçtığınızı ama şimdi bunca zarafet, esneklik ve insanüstü dayanıklılıkla ne yapacağınızı bilmediğinizi söyleyin. 6. Taytı çıkarmayı başarırsanız onunla sevişin. DOOGIE TAKTİK 1. Dönüp size bakana kadar
gözlerinize avınıza dikin. Sinirlenmiş gibi yaparak “Evet, evet, benim (adınızı söyleyin)” deyin. 2.
Soran gözlerle baktığında eskiden çok ünlü bir çocuk yıldız olduğunuzu ve size milyonlarca dolar kazandırmış olmasına rağmen canlandırdığınız karakterle değil, kendi kişiliğiniz ile tanınmak istediğinizi anlatın.
3. Nerede oynadığınızı sorarsa İnandırıcı Gelen Televizyon Karakterleri Tablosundan bazı detaylar verin.
4. Artık şöhretinizle kendinden geçtiğine göre harekete geçebilirsiniz. DADI TAKTİK 1. Bir çocuk mağazasından bir miktar oyuncak alın ve evde yere yayın. 2. İçinde çocuk resmi olan bir reklam bulana kadar dergileri karıştırın. Kesin ve bir fotoğraf çerçevesine yerleştirin. “Çocuğunuzun” birkaç fotoğrafı olana kadar işlemi tekrar edin. 3. Çocuğunuza
bir isim verin ve bunu yaparken son günlerde kızlara bir Jane Austen karakterinin, erkeklere de 19.
yüzyıldaki başkanlardan birinin adını vermenin moda olduğunu unutmayın. Hayali çocuğunuza bile böyle çıtkırıldım bir isim vermeyi mideniz kaldırmıyorsa. Junior’da utanılacak birşey yok. 4. Yerel gazetenize veya internete küçük çocuğunuz için bir dadı aradığınızı belirten bir ilan verin. İnandırıcı görünmesi için aranan şartlar listesine mutlaka
tecrübe, referans ve ilk yardım sertifikasına sahip olmak bulunsun. Ha, iri göğüsleri de araya bir yere sıkıştırmaya çalışın. 5. Dadı adaylarını mülakat için evinize davet edin ve fotoğraflarla oyuncaklar görebilecekleri bir yerde bulunsun. Çocuğunuzun şu anda özel derste olduğu için dikkatinizi onu daha iyi tanımaya verebileceğinizi söyleyin. Dadıların
çoğu eninde sonunda babayla yattığı için hemen işe koyulacak, eli çabuk birini bulabilirsiniz belki. PİYANGO TAKTİK 1. Yerel televizyonda yayınlanan piyango çekilişini videokasete kaydedin ve ertesi gün aynı numarayı taşıyan bir bilet alın. 2. Yakınlarınızdaki bir bara gidin ve kaseti oynatması için barmene rüşvet verin. Yirmi dolardan fazla vermeyin
çünkü bu piyangoyu kazanma ihtimaliniz, piyangoyu kazanma ihtimalinize eşit. 3. Avınızın yanında dikilin, barmene kaseti oynatmaya başlaması için işaret verin ve biletinizi cebinizden çıkarırken bir yandan, “Rover’ın kemik iliği nakli için” veya onun gibi zekice bir şeyler söyleyin. 4. Kazanan numaralar açıklandığında kesik kesik solumaya başlayın ve
hatundan biletinizi bir daha kontrol etmesini isteyin. Rakamların tuttuğunu anladığı anda sevinçten delirecektir. Şansınız varsa sevinçten zıp zıp zıplayacaktır ki, bu da ekstradan meme keyfi demektir. 5. Bir anda sevinciniz kursağınızda kalmış gibi yapın ve şunları söyleyin: Aman ne güzel, şimdi etrafım beni sadece param için isteyen insanlar ve
kadınlarla dolacak. Ama sen… sen benimle önceden de konuşuyordun! Benimle akşam yemeğine çıkıp bu kadar parayla ne yapacağıma karar vermeme yardım eder misin? 6. Yemekteyken bağış yapmak istediğiniz (aşağıda bir listesini bulacağınız) hayır kurumlarını sayıp dökün. Akşam yemeğinde hesap üzerinize kalacak diye dert etmeyin. Hesap
geldiğinde bütün nakdinizi piyango biletine harcadığınızı fark edin ve huzursuzca kıkırdayarak hatuna parasını sonra mutlaka ödeyeceğinizi söyleyin. 7. Onunla sevişin. BARNEY STINSON’I ARAYIN TAKTİK 1. Büyük bir spor karşılaşmasına veya izleyicilerin dev ekranda gösterildiği başka bir gösteriye bilet bulun. 2. Seksi ve yalnız hatunlara hitaben,
telefon numaranızı da yazdığınız bir pankart hazırlayın ve cinsel hayatınız buna bağlıymış gibi sallayın, çünkü muhtemelen öyledir. 3. Televizyonda özel bir yetenek veya beceri göstermediğiniz halde kadınlar sizi ünlü zannedip arayacaktır. Hey, Mario Lopez’in işine yaramıştı. 4. Arayanları fotoğraf göndermeye ikna etmeye çalışın ki, kaknemlerle ve
Saddam Hüseyin zamanından beri 29 yaşında takılıp kalmış hatunlarla vakit kaybetmeyin. 5. Hayranlarınızla sevişin. KAYIP KEDİ TAKTİK 1. Özellikle elektrik direklerindeki ilanlara bakmak üzere mahallenizde dolaşmaya çıkın. Bahçe satışı, ev gezdirme saatleri ve bateri dersi ilanları arasında mutlaka bir kayıp kedi ilanı da bulacaksınız. Onu alın. 2.
Yakınlarınızdaki bir barınağa gidin ve kayıp kediye çok benzeyen bir kediyi sahiplenin. S: Kayıp olana benzetmek için kedinin tüylerine noktalar ve çizgiler eklemek insanlık dışı mıdır? C: Bu sizinle Tanrı’nın arasında bir meseledir. 3. Kayıp kedinin sahibini arayın ve kedisini getireceğinizi söyleyin. Kadın yeterince seksiyse ödülünüzü alın. NEDEN İŞE
YARIYOR? Bilimsel araştırmalar kedi sahiplerinin %83′ünün kadın, bunların da %100′ünün yalnız olduğunu gösteriyor. ZAMAN YOLCUSU TAKTİK 1. İhtiyar bir adam gibi görünecek bir şekild makyaj yapın.
Vücudunuza varis çizerken sınır tanımayın, ama İmparator Palpatine gibi de abartmayın. 2. Mahallenizdeki bara bir ihtiyar olarak girin, avınıza yaklaşın ve adını sorun. Adını söyledikten sonra ona, “Biliyordum sen herşeyi değiştirebilecek veya kaçınılmaz sonumuzu önleyebilecek olan (adını söyleyin)’sin” deyin. 3. Gelecekten acil bir görevle
gönderildiğinizi anlatın. Kanıtlamak için de kankalarınızdan birini işaret edip yüksek sesle tam dört saniye içinde diğer adamı tokatlayacağını söyleyin ve bu kez daha az sevdiğiniz kankanızı gösterin. 4.
Bunu duyan kankanız öbür kankanıza var gücüyle bir tokat patlatsın. Bu planı üçüncü kankaya önceden söylememek en iyisidir çünkü… A. itiraz edebilir. B. hazırlıksız yakalanırsa çok daha komik olur. 5. Hatuna, beş dakika sonra genç halinizin içeri gireceğini ve deli saçması gibi gelse de dünyayı kurtarmak için onunla yatması gerektiğini söyleyin.
Hem de bu gece, genç haliniz ne şekilde arzu ederse. Bunu yapmazsa, genç haliniz küresel ısınmaya karşı insanoğlunu kurtaracak bir çözüm bulamayacak. 6. Hatun söylediklerinizde mantıksız bir şey bulamadan (merak etmeyin öyle birşey yok) mekandan çıkın. Zaman kapısı kapanmadan gerçeklik hızlandırıcıya gitmeniz gerektiğini söyleyin vey abuna
benzer kafa karıştırıcı bilimsel birşey uydurun. Hatunlar bilimden anlamaz, bilim de öyle söylüyor. 7. İhtiyar adam makyajını temizleyin, tekrar bara girin ve hatunun sizi tanımasını bekleyin. Bu konuda yavaş çıkarsa, ki bu taktiğin işe yaraması ihtimali varsa yavaş çıkacak demektir, belli birine hitap etmeden çok gizli araştırma projenizin sizi
bunalttığını söyleyin.
8.
Kürelerini ısıtın. VAMPİR TAKTİK 1. Avınıza vampir olduğunuzu söyleyin. 2. Sevişin. Biliyorum, bu taktik biraz baştan savma oldu ama bu aralar vampirler çok revaçta, o yüzden işe yarayabilir. Belki yemek programı yapan veya butik pastane sahibi bir vampir olabilirsiniz. Onlar da fena halde revaçta.
Pastanenizin adını ‘Tatlı Diş’ koyabilirsiniz.
Kartvizitinizde de, uzun köpek dişleriyle özel tasarlanmış bir pastayı ısıran bir vampir logosu olabilir. Hey, sahiden de şirin olabilir bu! Aptalca diyecektim. Aptalca olur. Bana ne. İster yapın, ister yapmayın, umrumda değil! Öylesine aklıma geldi işte. Bir sakin olun canım. Aman ya… GEÇMİŞİ OLMAYAN BARNEY TAKTİK 1. Avınızı seçip hızla yanına
gidin, tükenmez kalemi uzatın ve şunları söyleyin: “Çabuk! Bunu sütyeninin içine sakla. İçinde ulusal güvenliğimizi tehlikeye atabilecek bir mikrofilm var.” 2. Güzelce sakladığından emin olun ve koşarak çıkın. 3. 20 dakika sonra hafifçe terlemiş bir şekilde geri dönün. (Hatunun yakasından içeri baktıktan sonra sizi 20 dakika oyalayacak fiziksel bir
faaliyet bulabileceğinizden çok ümitliyim) 4. Hatuna oradan çıkmanız gerektiğini, sizi aradıklarını söyleyin. Kalem bombayı (daha önce mikrofilm dediğinizi unutur) etkisiz hale getirmek için güvenli bir yere gitmeniz gerekiyor.
5. Hatunun evine vardığınızda, tükenmez kalemi tepesine basarak dikkatlice kapatın ve rahat bir nefes alın. Hatuna sadece sizin hayatınız değil, başkalarınınkini de kurtardığını söyleyin. 6. “Birlikte dünyayı kurtardık” sevişmesinin keyfini çıkarın. GENÇ ADAM VE DENİZ TAKTİK 1. Birkaç gün tıraş olmayın ki kirli sakalınız olsun.
Pek kıllı bir adam değilseniz siyah keçeli kalemle bir miktar nokta yapmanız da iş görür. 2. Kafanıza bir bere takın, üzerinize kirli bir kazak giyin, yüzünüze dünyadan bıkmışsınız gibi bir ifade yerleştirin ve mahallenizdeki bara gidin. 3. Avınızın yakınlarına kamp kurun, belli bir kişiye hitap etmeksizin deniz hayatının tehlikelerinden bahsetmeye
başlayın.
Sizi inandırıcı kılacak terimlerden bazıları şunlardır; “azgın dalgalar“, “uluslararası rotalar” ve “hayalet korsanlar“. 4. Avınız nihayet ne iş yaptığınızı sorduğunda, balıkçı olduğunuzu, yarın denize açılacağınızı ve birkaç ay dönmeyeceğinizi söyleyin. 5. Hatun yeme geldiğinde, onu evinize götürüp kancayı takabilirsiniz. Yanlış anlaşılma olmasın, seksten
bahsediyorum. NEDEN İŞE YARIYOR? Kadınlar ilkel güdülerinin etkisiyle, sadece elleriyle (ve milyolarca dolarlık trol ekipmanı, ağ, sonar cihazı vs. ile) avlanarak eve yemek getiren erkeklerden hoşlanırlar. Bir balıkçı, onları tahrik eden bu iki özelliğe de sahiptir, ayrıca denize açılacağı için hatunun arkadaşlarının bu yaramazlıktan haberdar olma riski
de yoktur.
PROJE X TAKTİK 1. Bir maymun edinin. 2. Maymununuzu yakınlardaki bir bara götürün. 3. Maymununuzla birlikte avınızın yakınlarında bir yere oturun. 4. Size maymunla ilgili soru sorarsa hayvanlar üzerinde deney yapan bir tesisten kaçırdığınızı söyleyin. Üstelerse kafa sallayıp ağızla ‘kozmetik’ deyin. 5. Sizi arayacakları için eve gidemediğinizden
yakının. Leb demeden leblebiyi anlayıp sizi evine davet edecektir. Tereddüt ederse maymunun tuvalet eğitimi olduğunu söyleyin. 6. Siz avınızla işi pişirirken ayağınıza dolaşmaması için maymuna bir hap yutturuverin. CANKURTARAN TAKTİK 1. Bir havuzdaki veya plajdaki fıstık gibi cankurtaranı gözünüze kestirin. 2. Suya girin, yüzüstü dönün ve nefes
almayı kesin. 3.
Hayata döndürülürseniz dua edin de bu, seksi bir hatunun dudakları sayesinde olsun. 4. Hatun hayatınızı kurtarırsa akşam yemeğine götürmek için ısrar edin. Gün içinde yaşananlar yüzünden gerçekleşen adrenalin patlaması sizi yatak odasına götürecektir. DİYET ÜSTADI TAKTİK 1.
Avınıza yaklaşın ve ne kadar formda olduğu konusunda iltifatlar edin. Ne yediğini sorun, sonra hemen özür dileyin; mucize diyet bulan bir doktor olduğunuz için merak ettiniz. Evet, canınızın istediğini yiyerek ince kaldığınız bir yöntem buldunuz. 2. Zahmetsizce kilo vermenin anahtarının elinizde olduğu fikrini işlemeye devam edin, avınız bu programı
merak edip soracaktır.
Ona programın nasıl işlediğini gösterebileceğinizi ama önce buzdolabında neler olduğunu görmeniz gerektiğini söyleyin. 3. Evine gidince deli gibi egzersiz yaptığı sürece istediğini yiyebileceğini söyleyin. 4. Sonra da yatak odasında uygulanabilecek çok iyi bir egzersiz bildiğinizi söyleyip, hemen harekete geçin.
DEJA VU TAKTİK 1. Kankalarınızdan birine kitaptan bir taktik seçtirip avnız üzerinde özensizce uygulatın. 2. Kankanız şansını deneyip çuvalladıktan sonra avınıza yaklaşın ve aynı taktiği uygulayın. 3. Hatun sinirlenip kankanızın da az önce aynı taktiği denediğini söylediğinde kankanızı derhal satın. Sizin yaşantınızı kopyalamaya çalıştığını, Cheap
Trick’in basçısının veya Jorge Posada’nın aslında siz olduğunuzu söyleyin. 4. Ne kadar manyak olduğunu anlatarak kankanızı iyice kötüledikten sonra geriye sadece iki adımda yatağa atlamak kalır. AŞIK OLMAK TAKTİK 1. Avınıza yaklaşın ve kendinizi tanıtın. 2. Havadan sudan konuşun ve daha sonra randevulaşıp buluşabilmek için gerekli bilgileri
birbirinize verin. 3. Birkaç haftadan birkaç aya kadar uzanabilen bir süreçte ortak ilgi alanlarınızı ve değerlerinizi öğrenmeye gayret edin. Bu arada onun hangi yorumlarınıza ve jestlerinize güldüğünü anlamaya çalışın.
4. Samimiyetiniz arttıkça kendinizi olmadık zamanlarda onu düşünürken veya ne kadar aptalca olduğunu görüp güleceği için ona bir şey satın alırken bulabilirsiniz. Gayet normaldir. 5. Artık aşık olduğunuza göre onu yatağa atıp yeni birini fethetmeye girişebilirsiniz. BU UÇAĞI İNDİREBİLİRİM TAKTİK 1. Aynı uçuşa iki 1. sınıf bileti alın. 2. Uçağa
binin, koltuklarınızdan birine oturun ve koridordan geçen güzelleri inceleyin.
Yakalanmamak için gazetenize iki göz deliği açarsanız iyi olur. 3. Uçak kalkmadan önce avınızı bulana kadar koridorda yürüyün. Yanında oturan kişiye sessizce birinci sınıf biletinizi vermeyi önerin. Sebebini sorarsa şanslı numaranızda oturduğunu veya bir ödül kazandığını yada değişiklik olsun diye sıradan insanlarla oturmak istediğinizi
söyleyebilirsiniz. 4. Türbülansa gireceğinize dair ilk belirtide pencereye bakıp, “Aman Tanrım, kanat desteklerinden birini kaybettik” deyin. 5. Hatuna şu anda görevde olmayan bir pilot olduğunuzu ve kanat desteğini kaybetmenin çok ciddi bir sorun olduğunu anlatın. Ne kadar mı ciddi? Bu durumdaki bir uçağı bir kez simulatörde indirdiğinizi ama
daha önce gerçek hayatta kimsenin bunu yapamadığını söyleyin. Pilotların yardımınıza ihtiyacı var. Hepimizin var. 6. Uçağın ön tarafına doğru harekete geçin ve yolculuk sona erene kadar birinci sınıftaki diğer koltukta oturun. İnişten az önce yüzünüze makyajla morluklar yapın ve ter içinde kalmışsınız gibi görünsün diye biraz da su çarpın. 7. İnişten
sonra uçağın baş tarafında dikilip yolcuların teşekkürlerini kabul ediyormuş gibi başınızı sallayın. Avınız yaklaşırken onunla birlikte çıkın ve bakın bakalım, onu da yatağa indirebilecek misiniz? BALONDA YAŞAYAN ÇOCUK TAKTİK 1.
Devasa bir balon edinin. 2. Devasa balonun içine girin. 3. Devasa balonun içinde mahallenizdeki bara gidin. 4. Avınıza devasa balonun içinde yaşamak zorunda olduğunuzu, devasa bir balonun içinde yaşamanın en kötü yanının bir kadının dokunuşunu hiç bilmemek olduğunu söyleyin. 5. “Kazara” devasa balonu açın ve hatunun koluna dokunun. Hemen
ölmeyince de sevinçten deliye dönüp sizi tedavi ettiği için teşekkür edin. 6. Sonra devasa balonda sevişmek için onu içeri davet edin. BAYAN STINSFIRE TAKTİK 1.
Bir kızlar yurduna “ev annesi” arandığına dair bir ilan bulana kadar üniversitelerin internet sitelerini araştırın. Hayatınızın birkaç haftasını alabilir ama buna değer. 2. İhtiyar bir kadın gibi giyinin. Bunu yaparken Barbara Bush’u, Betty White’ı veya günümüzün Rod Stewart’ını örnek alın.
3. İşe alındıktan sonra kendinizi kızlarınıza takdim edin ve hemen zengin oğlunuzdan bahsedin. 4. Yurt yönetimini kapalı devre kamera sistemini de içeren yüksek teknoloji ürünü bir güvenlik sistemi almak için ikna edin, güvenlik için tabii. 5. Bir hafta sonu oğlunuzu yanınıza çağırın ve birden bire hastalanıverip odanıza çekildikten sonra oğlunuzu
ortama salıverin. KAPI GÖREVLİSİ TAKTİK 1. Takım elbisenizi giyin. 2. Potansiyel avların çok geçtiği bir mekanda bir arka veya yan kapı bulun, kadife kordonla etrafını çevirin. S: Kadife kordonları nereden bulacağım? C:Yakınlarınızdaki sinema salonunda veya müzede bulabilirsinizi. Gidip alın. Biri ne yaptığınızı soracak olursa not defterinizi gösterip
omuz silkerek “bakım çalışması” deyin. 3. En sevdiğiniz (ve hala hayatta olan) şarkıcının bir konser albümünü seçip teybe koyun. Çalma tuşuna basın ve kapıyı korumaya başlayın. 4. İnsanlar kuyruk oluşturmaya başlayacaktır, çünkü hiçbir şey kuyrukta bekleyen diğer insanlar kadar ilgilerini çekmez. Hele de Bruce Springsteen’in içeride özel bir
konser verdiğini ve bir ihtimal onları içeri alabileceğinizi söylerseniz. 5. Kuyruktan birini av seçin ve içeri girmeyi ne kadar çok istediğini öğrenin. “Birşeyler” ayarlayıp ayarlayamayacağınıza bakın. MİLYARDER TAKTİK 1. Bir milyon dolar biriktirin. 2.
Kadınlarla yatın. TRUVA LEZBİYENİ TAKTİK 1. Bir lezbiyenin nasıl giyindiğini düşünüyorsanız öyle giyinin. 2. Sinekkaydı tıraş olun. Yüzünüzü kastediyorum. 3.
Bir gay barıa gidip bulabildiğiniz en seksi hatuna yanaşın. Adem elması olmadığından iyice emin olduktan sonra birlikte mekandan ayrılmayı teklif edin. 4. Sonra oynaşırken, erkekliğinizi mümkün olduğunca saklayın. Yılan kovuktan çıktığında da hatunu sentetik olduğuna inandırmak için elinizden geleni yapın. Niye bu kadar küçük boyunu aldığınızı
sorarsa kendinizi tutmaya çalışın! ASİ RUH TAKTİK 1. Etrafınızda dansın veya Rock müziğin yasaklandığı kasaba var mı bakın. Bulamıyorsanız kırsal bir eyalete otobüs bileti alın. Ya da Utah’a. 2. Tanrı’nın unuttuğu bir kasaba bulduğumuzda, boş bir değirmene girip Kenny Loggins’inkiler gibi popüler Rock&Roll şarkıları çalın, bir yandan da dans
hareketlerinize çalışın. Bu durum bir şekilde bir kasabalının öfkesini çekecektir. Daha da önemlisi, baskı altında kalmış bütün kasabalı fıstıkları tahrik edecektir. 3. Bir traktör yarışı kazanın. 4. Kasabalı hanımlardan birini seçebileceğiniz danslı bir davet düzenleyin. YASLI HATUNLAR TAKTİK 1. Bir hastanenin bekleme odasında takılın.
2. Orada bulunan arkadaş ve akrabalar arasından bir av belirleyin. 3. Olur da doktorlardan biri kötü haber verirse avınıza dayanıp ağlaması için omzunuzu ve diğer uzuvlarınızı teklif edin. 4. Hastaneye veya başka bir şeye bolca para bağışlayın ve vicdanınızı rahatlatın. S: Bu taktiği yayınlayan sen değil miydin? C: Kapa çeneni! E PLURIBUS UNUM
TAKTİK 1. Bir av seçin. 2. Bir dolarlık banknotun üzerine adınızı ve numaranızı yazıp ona verin. Harcamasını söyleyin ama para tekrar elinize geçerse sizi arayacağına dair söz alın, çünkü o zaman kaderde birlikte olacağınız yazıyor demektir. 3. Bankanıza gidip birlikler halinde beş bin dolar çekin ve hepsinin üstüne adınızı ve numaranızı yazın. 4.
Bütün dolarları dolaşıma sokana kadar 1.
ve 2. adımları tekrar edin ve gelecek telefonlara hazır olun.
BAY BAŞKAN TAKTİK 1. Yerel makamlardan birine yerleşin ve ölüme en yakın memurlardan birine karşı gelerek devlet temsilciliği görevine sıçrayın. 2. Vali olun ve popülist bir politikaya bağlı kalın, ama eyalete hiç değilse bir tane büyük şirketi getirerek kodamanların ağzına da bir parmak bal çalın. İdam cezası konusunda katı bir tutum takınıp bir
taraftan da infazlara ayrılan ödeneklerle sessiz sedasız kesintiye giderek politik bir denge tutturun. Ekonomi iyi gidiyorsa kendinize pay çıkarın. Ekonomi kötü gidiyorsa yasama organını yada sınırdaki eyaletlerden birindeyseniz kaçak göçmenleri suçlayın. 3. İki seçim döneminden sonra başkanlık için kampanyaya başlayın.
Partinizdeki aşırı uçları memnun edecek ilerici bir taban oluşturun ama ön seçimlerden sonra sorunsuzca daha merkezci bir tutuma dönebilirsiniz. Paranızı Iowa ve New Hampshire’a gömün, Güney Carolina ve Nevada’da mutlak yüzünüzü gösterin.
4. Güneyli değilseniz Güneyli bir seçim ortağı bulun. Artık bir tema şarkısı seçmenin zamanı gelmiştir.
Fleetwood Mac’in bütün şarkıları olur ama Küçük Yalanlar, Heyelan ve Rhianon olmamalıdır, çünkü garip kaçar. 5. Bir askeri üssü ziyaret edin, bir beyzbol maçında topu hiç sektirmeden ilk atışı yapın ve en az bir kes başınızda baretle fotoğraf çektirin. Temiz bir seçim kampanyası yürüteceğinize söz verin ama her fırsatta, “Biz buralarda bu işi böyle
yapmayız”, “Benim bildiğim yol bu değil” veya “Benim geldiğim yerde buna dereyi görmeden paçaları sıvamak denir” gibi küçümseyici cümlelerle rakibinizi topa tutun. 6. Oylamada salt çoğunluğu elde edin veya Yüksek Mahkeme kararıyla seçimi kazanın, sonra kendinizden emin ama ağırbaşlı bir şekilde başkanlık yemini edin. Bu çok önemli bir
sorumluluk. 7. Hatunlarla yatmaya başlayın! NEDEN İŞE YARIYOR? Güç kadınları çeker ve büyük bir medya grubuna sahip değilseniz başkandan daha güçlü olamazsınız. Hepimiz Kennedy ile Clinton’ı Oval Ofis’in en büyük zamparaları sanırız ama aslında makamını en iyi kullanan kişi Franklin Roosevelt’ti. Başkomutanlık büyüsüne, ‘kanadı kırık kuş’
cazibesi de katmak için çocuk felci olmuş ayaklarına yatıp kendini tekerlekli sandalyeye mahkum etmekle kalmadı, iki dönemden fazla hizmet eden tek başkan da o oldu. Ülke, “dürtükleyen” James Polk’tan beri kendini oynaşmaya bu kadar vermiş başka başkan görmemişti. BÖBREK OYUNU TAKTİK 1.
Bir hastane bilekliği takın.
Elinizde yoksa, bir hastane çöplüğünü karıştırın. Mutlaka bir tane bulursunuz. Başka şeylerle birlikte. 2. Avınızı belirledikten sonra bilekliği fark edene kadar kolunuzu gözüne sokun. Bu konudan bahsetmek istemediğinizi söyledikten sonra hemen böbreklerinizden birini arkadaşınıza verdiğinizi anlatın.
Kankanıza el sallayın, o da size el sallasın.
3. İlkokuldan beri can dostu olduğunuzu söyleyin ve eğer ölseydi… Şimdi göz yaşlarınızı zor tutuyormuş gibi yapabilirseniz bu işleri iyice kolaylaştırır. İş demişken… 4. Hatuna diğer organlarınızın tıkır tıkır çalıştığı konusunda güvence verdikten sonra artık başka bir organ bağışından bahsetmenin vakti gelmiş demektir. KİLONU TAHMİN EDEBİLİR
MİYİM? TAKTİK 1. Avınıza yaklaşın ve kilosunu tahmin edebileceğinizi söyleyin. 2. Meraka kapıldığı, utandığı ve vücuduyla ilgili memnuniyetsizliği yüzünden kalakaldığı için tahmininizi öğrenmek isteyecektir.
3. Gerçekten tahmin ettiğiniz ağırlıktan 12 kilo kadar çıkarın. İki buçuk kilo daha çıkarın. Hatuna bu rakamı söyleyin.
4. Onunla sevişin. HEIMLICH MANEVRASI TAKTİK 1. Avınızı belirledikten sonra önüne geçip boğazınıza kraker kaçmış da boğuluyormuşsunuz gibi yapın. 2. Hatun Heimlich manevrasını uyguladıktan veya sırtınıza vurduktan sonra hatta hiçbirşey yapmamış olsa dahi krakeri tükürün ve kuvvetle nefes alın. Bu numarada fazla ileri gidemezsiniz. 3.
Ellerine sarılın ve hayatınızı kurtardığına göre artık sonsuza kadar onun yanında olmanın boynunuzun borcu olduğunu söyleyin. 4. Hatuna bıkkınlık gelip sizi bu ömür boyu sürecek borçtan kurtarmaya çalışana kadar etrafından ayrılmayın.
Bunu yapamayacağınızı anlatın. Halkınızın töreleri açıkça, siz de onun hayatını kurtarana yada onunla yatana kadar yanında kalmanızı emrediyor. Kurallar böyle. 5. Umarım buna razı olur.
Olmazsa da kalan krakerlerle idare edersiniz artık. GELECEKTEKİ NOEL’İN HAYALETİ TAKTİK 1. Cübbenizi giyin ve kukuletasını başınıza çekin. 2. Avınıza yaklaşın ve “Diğer iki hayaletle tanışmıştın zaten.
Şimdi sıra gelecekteki Noel’i ziyaret etmekte” deyin. 3.
Hazır kafası karışmışken ajandanızı çıkarıp alnınıza vurun ve “Hay aksi, bir gün erken gelmişim. Kış saati uygulaması, başlangıç meridyeni… Nasıl ya? Hata yapmışım” deyin. 4. Kukuletanızı indirin ve durumu açıklayın; yarın iki hayalet gelecek ve ona geçmişteki ve şimdiki Noellerini gösterecek. Geldiklerinde şaşırmış görünmesi için yalvarın, çünkü o
iki herif bunu öğrenirse işiniz bitmiş demektir. 5. Meraka kapılıp geleceğiyle ilgili sorular soracaktır. Soruyu savuşturup yarın gece öğreneceğini söyleyin, ama öğrenmek için üstelediğinde derin bir nefes alın ve rastgele yabanılarla yeterince sevişmediği için yalnız öleceğini söyleyin. İşte. Söylediniz. Protokole aykırı hareket ettiğiniz için başınız büyük
derde girebilir. 6. Kara ara gelecekteki yalnızlığını düşünmeye başladığında ajandanızı açın ve o gece ne yapacağını sorun. Giyinip kuşandınız ve ziyaret edeceğiniz kimse de yok. 7. Hatuna Ebenezer Scrooge’u gösterin. (Evet ben yaptım.) DALGIÇ TAKTİK 1. İşgüzar bir kız arkadaşınıza Kankanın Av Rehberinden bahsedin. 2. Taktiklerden birini
arkadaşınızın iş arkadaşına uygulayın. O kadar kızsın ki Kankanın Av Rehberi’ni çalsın. 3. Dalgıç takımlarınızı kuşanın ve arkadaşınıza bar tezgahının oradaki seksi kıza ‘Dalgıç’ adında son bir taktik uygulayacağınızı söyleyin. 4. Arkadaşınız, hadi adı Lilly olsun, gidip kızla konuşacak ve Kankanın Av Rehberi ile ilgili herşeyi anlatacak. 5. Lilly ve avınız,
Dalgıç’ın nasıl yapıldığını soracak. Maskenizi çıkarın ve onlara içinize işlemiş güvensizlikleriniz hakkında ikna edici bir konuşma yapın. Halbuki böyle birşey yok, çünkü kabul edin, siz müthişsiniz. 6. Şimdi Lilly kendini kötü hissedecek ve avınız sizinle kahve içmeyi kabul edene kadar sizi methedecek. 7. Hadi. Şimdi. İşe koyulabilirsiniz. Barney Stinson,
Matt Kuhn tarafından kaleme alınan The Playbook: Oyunun El Kitabı The Playbook pdf oku isimli 176 sayfadan oluşan kitap; KURUKAFA yayınevinin 17/1/2020 Cuma tarihinde ve 1. Baskı sayısı ile kitapcılardaki raflarda yerini almıştır. The Playbook: Oyunun El Kitabı The Playbook pdf oku isimli kitabı inceleyebilirsiniz. Bir önceki yazımız olan En
Komik Öğrenci Espirileri pdf oku başlıklı makalemizde En Komik Öğrenci Espirileri pdf oku e-book indir, En Komik Öğrenci Espirileri pdf oku ebook indir ve En Komik Öğrenci Espirileri pdf oku ebook oku hakkında bilgiler verilmektedir.