Λέει ένας φίλος στον άλλο :

– Καλά, από πότε άρχισες να φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ότι θα φόραγες ποτέ!
– Ούτε εγώ το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο…

Ένας 80χρονος πηγαίνει στο γιατρό:

– Γιατρέ μου, στα 20 μου πάταγα το πουλί  μου με το δάχτυλο και δεν έπεφτε με τίποτα. Στα 40
μου, το ίδιο. Τώρα το πατάω με το δάχτυλο και πέφτει κατ αμέσως. Και πείτε μου : Είναι
φυσιολογικό να έχω τόση δύναμη στο δάχτυλο σε τέτοια ηλικία

-Γιατί οι Κινέζοι τρώνε περισσότερο ρύζι από τους Ιάπωνες; 

-Γιατί; 
-Επειδή είναι περισσότεροι.

-Νίκο θέλω να είσαι ειλικρινής μαζί μου. Με κερατώνεις;

-Όχι εσένα μωρό μου, την άλλη

Μωρό μου γιατί βρισκόμαστε μόνο τη νύχτα και τη μέρα όλο εξαφανίζεσαι;
– Επειδή είμαι παντρεμένος.
– Έλα πες την αλήθεια!
– Είμαι βαμπίρ

Πηγαίνει μία ξανθιά σε σεξ-shop ξαναμένη, και κοιτάζει στους δονητές. Λέει στο υπάλληλο να της
δείξει τους καλούς και εκείνος αρχίζει… – Αυτός είναι 13 πόντοι μήκος, 9 περίμετρος και πολύ
καλός με 15€ και αυτός; του λεει η Ξανθιά που του δείχνει έναν άλλο.. – Και αυτός ο δoνητής
εξαιρετικός, 18 πόντοι μήκος, 14 περίμετρο και φλέβες με 25€. – Και αυτός; του ξανά-λέει η Ξανθιά
που του δείχνει έναν πιο μεγάλο.. – Πολύ καλός, 25 πόντοι μήκος, 20 περίμετρο και μηχανισμό με
50€. – Και αυτός εκεί ο Κόκκινος; του λέει η Ξανθιά… – Αυτός κυρία μου δεν πωλείται. Λέει ο
Υπάλληλος. – Μα γιατί, εγώ αυτόν εκεί θέλω. Γιατί δεν τον πουλάτε; – Γιατί αυτός είναι ο
πυροσβεστήρας

Τι διαφορά έχει η σύζυγος από τη γκόμενα; Όταν η γκόμενα σου χαϊδεύει τις τρίχες σου
σηκώνεται το πουλί, ενώ όταν η σύζυγος σου χαϊδεύει το πουλί σου σου σηκώνονται οι τρίχες
Μια πολύ άσχημη γυναίκα με ξινισμένη μούρη μπαίνει σε ένα κατάστημα παιχνιδιών φωνάζοντας και
σπρώχνοντας τα παιδιά της. Η συμπεριφορά της είναι έντονη και ενοχλητική με αποτέλεσμα να έχουν γυρίσει
όλοι στο κατάστημα να την κοιτάνε. Την πλησιάζει ο υπεύθυνος του καταστήματος με ήρεμο τρόπο και της
λέει χαμογελαστά: Καλημέρα σας, τι όμορφα και καλά που είναι τα παιδάκια σας, δίδυμα είναι Και του
απαντάει η κακότροπη γυναίκα: Καλά γκαβός είσαι άνθρωπέ μου, σου φαίνονται αυτά για δίδυμα; Τρία
ολόκληρα χρόνια έχουν διαφορά δεν είμαι γκαβός κυρά μου, απλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος σε
πήδηξε δυο φορές

Ήταν καμιά 10ρια άτομα στον Αγ. Πέτρο για να τους στείλει αναλόγως στην Κόλαση ή στον Παράδεισο..
Αφού έστειλε σχετικά όλους στην Κόλαση φτάνει και στον τελευταίο τον οποίο τον έστειλε στον
Παράδεισο..
Πετάγεται ένας και του λέει…
– Καλά τρελός είσαι; Αυτός είναι οδηγός λεωφορείου και περνάει με κόκκινο, δεν υπολογίζει τους
πεζούς,τρέχει σαν τρελός,παρανομεί καθημερινά τον ΚΟΚ…κτλ
Και ο άγιος του απαντάει..
– Μπορεί,αλλά είναι ο μόνος από όλους εσάς που στην βάρδιά του κάνει 50 άτομα να κάνουν τον σταυρό
τους!

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. Μια μοναχική
βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη. Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο,
άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. Μόλις
όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: «Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις».

Και απαντάει κι αυτός: «Ναι, σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά εγώ ήρθα για να
ταΐσω τον κροκόδειλο.

– Γιατρέ, ήμουν χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.

– Σοβαρά; Και τι έγινε ;
– Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλυτέρα…

– Μπαμπά, στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο…

– Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
– Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
«Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή
είναι υπήκοος χώρας-μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των
χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική:

– «Οργανωμένη χώρα», λέει, «τόσα χρόνια στην Ελλάδα, τι κατάλαβα από οργάνωση και υπηρεσίες;
Mου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας…
πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση».
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια
πύλη, και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα
ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

– «Να δω πώς είναι», του απαντά εκείνος.

– «Ούτε να το σκέφτεστε κύριε!», του απαντά ο υπάλληλος! «Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι
τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!!! Φρίκη! Φρίκη! Εγώ
σας λέω να μη μείνετε».
Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας.

Στη συνέχεια δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη
λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου
στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ
μάλιστα, δεν ανάβουν γιατί έχουν καεί τα λαμπάκια. Έτσι η επιγραφή γράφει ΟΑΣΗ.
– «Ελληνική ανοργανωσιά…», μουρμουρίζει.

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους… Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η
μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει… Του ανοίγει ένας τύπος
κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι, και τον ρωτά τι θέλει.

– «Ήρθα να δω πώς είναι», του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.
Τραπέζια, πολύ κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια… Γενικώς,
μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος:

– «Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ;»

– «Aσε φίλε, χάλια!», του λέει ο μεθυσμένος. «Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη
μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
– «Πλάκα μου κάνεις;;;», απαντάει ο πεθαμένος. «Εδώ πίνετε και γλεντάτε!»
– «Εεε, ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα… Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα
μαστίγια…

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:

– Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; Ρωτά η γυναίκα του.
– Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
– Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
– Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
– Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
– Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον, μου
αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου, και τέταρτον έτσι θα
μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!»
«Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 40, 50 και 70 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε
ένα άλλο νησί βρίσκονται ισάριθμα πανέμορφα μοντέλα.
Ο 20άρης λέει: -Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 40άρης του απαντά: -Καλά μην βιάζεσαι και τόσο.
Ο 50άρης προτείνει: -Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 70άρης: – Για σταθείτε ρε παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού κι από εδώ βλέπουμε!!!»

Μια ξανθιά πάει με τον αρραβωνιαστικό της να δουν ένα σπίτι που θέλουν να αγοράσουν.
Καθώς μελετούν το σπίτι ο αρραβωνιαστικός λέει στον μεσίτη:
– Ωραίο το σπίτι και σε καλή τιμή. Αλλά παρατηρώ ότι βρίσκεται κοντά σε αεροδρόμιο. Δε θα’ χει πολύ
θόρυβο;
– Θα έχει, αλλά ύστερα από μια βδομάδα θα τον συνηθίσετε και δεν θα έχετε πρόβλημα, του απαντάει ο
μεσίτης.
Και η ξανθιά λέει αποκρινόμενη και στους δύο:
– Αχ να το πάρουμε αγάπη μου και δεν πειράζει, την πρώτη βδομάδα, μένουμε σε ξενοδοχείο!