La fiesta de disfraces

(“Si algo puede salir mal, saldrá mal”)

De Hugo Daniel Marcos

hugoteatro@hotmail.com

Personajes:

Oscar
Elsa
Aquiles
Tony
Kara
David
Noel
Jesús
Rina
Magda

Escenografía:
Living grande, moderno y muy bien arreglado, sillón de tres cuerpos en
medio y dos de un cuerpo a cada costado. Cuatro salidas a cada costado, que
comunican, a la derecha: con el baño adelante, el escritorio al medio, la del
dormitorio, la salida al jardín al fondo casi al centro de la escena. Sobre la
izquierda, la primera sobre el fondo a las escaleras, la del centro a la habitación de
servicio, a su lado la de cocina y la del fondo a la calle. Mesa en el centro de la
escena sobre el foro ordenada para fiesta con bebidas y distintas copas. Sobre un
costado, bargueño con varios tipos de bebidas alcohólicas y dos banquetas altas.
Sobre el costado opuesto, un mueble con repisas y adornos y un crucifijo con su
rosario, arriba, adornando la pared.

II

Al abrirse el telón la escena está vacía y por puerta de calle entra

Oscar, vestido con disfraz de tigre con capucha que simula su cabeza y con un
pedazo de llave rota en la mano y un destornillador y en la otra, escuchando el
teléfono celular. Muy nervioso y ofuscado, protestando, mientras camina de un
lado a otro.

OSCAR: (Terminando de escuchar el teléfono y apaga.) No hay caso!! Nadie

quiera trabajar en sábado!!! Qué país!! Qué país!!! Todo siempre recae sobre
nosotros, los empresarios honestos e incorruptibles que forjamos… buéh, con
decir honestos alcanza… (Se arrepiente más) empresarios a secas! Y ahora qué
hacemos con la puerta esa??! Justo hoy me tiene que pasar esto??!! Y yo no voy a
andar así por la calle buscando un cerrajero?? (Vuelve a marcar un número) Vamos
a ver si éste… por casualidad… Lo único que me falta es que llegue Elsa y vea que
rompí la llave! (Por cocina entra Elsa, su esposa, con cartera en mano, seguida por
Aquiles, disfrazado de Capitán América)
ELSA: Que no falte nada!
OSCAR: (En lamento, como para sí) Para qué hablé??!
ELSA: No quiero ver a nadie sin disfraz!! Esa era la consigna, de acuerdo??? Y
por supuesto no quiero escuchar ni una sola queja de ninguna parte!!
SAQUILES: Despreocúpese!
ELSA: (A Oscar, contenta) Darling… Viste mi disfraz?
OSCAR: No, Elsa… estuve ocupado con un pequeño inconveniente… (Sin
mirarla) Te queda lindo…
ELSA: (Severa) Todavía no me lo puse!!!
OSCAR: Ahhh… Y cuál es?
ELSA: Es precioso… de cuero, con pelaje blanco y manchas negras por todos
lados…
OSCAR: (Extrañado) Te vas a disfrazar de vaca?
ELSA: (Conteniendo el enojo) De dálmata, estúpido!!!
AQUILES: (Al ver que ella quiere ir a matarlo, se interpone para calmarla)
Despreocúpese señora. Todo está bajo control! Esta vez va a quedar más que
contenta!!
ELSA: (Despectivamente a Aquiles) Si, lo mismo me dijo mi marido para mi
cumpleaños y después casi enviudo!! (Oscar la escucha con disgusto y se va por el
escritorio, siempre tratando de hablar por teléfono. Después que él se fue) Pero
algo de razón tiene… No logro adelgazar! Cada vez que me subo a la balanza, en
lugar de marcar un número dice “continuará”. Mejor voy a cambiar de disfraz…!
AQUILES: Tiene varios para elegir… Pero algo no me quedó claro… Cómo es eso
de que casi enviudó? No me enteré de nada! Qué pasó?
ELSA: Mi marido, querido… No tiene remedio!!! Todo un año estuve protestando
que mi coche era una porquería, que no tenía velocidad, -y él sabe que a mí me
gusta la velocidad- y encima de color gris! No hay nada más aburrido que un auto
gris!!! Un año entero diciéndoselo! Antes de mi cumpleaños me puse firme y ahí
nomás lo conminé!!
AQUILES: Lo engañó??!
ELSA: No! No lo corneé!! (Marcando las letras) Lo conminé!! Y muy
sutilmente… Le dije que para mi cumpleaños quería algo que fuese fácil de
manejar, de nombre italiano, de color rojo intenso y que en 4 segundos pueda
llegar de 0 a 100 !!! Fui clara, no?
AQUILES: Y qué pasó???
ELSA: (Amargamente) Me regaló una balanza roja, y me dijo “en cuanto se tubas,
llega a cien!!!
AQUILES: No entiendo…No dijo que casi enviudó?
ELSA: Claro!! Porque quise matarlo!!! Decí que corre rápido, si no…
AQUILES: Bueno… Tal vez usted no fue muy explícita…
ELSA: (Lo encara enojada) Es un amarrete!!! No lo defiendas más!! Por más que
sea tu jefe!!! Y yo sé que si depende de él, ésta fiesta va a ser un desastre!! Porque
es un imbécil y por sus imbéciles amigotes!! Por eso quiero estar en todos los
detalles… Entendiste? Para que por lo menos “mis” invitados la pasen bien!
AQUILES: Quédese tranquila señora Elsa! Todo va a salir perfecto… Va a ser un
aniversario inolvidable!
ELSA: (Revisando la cartera, un tanto amenazadoramente) Más te vale, Aquiles…
Más te vale…! Para eso te traje a pesar de la negativa de mi marido!!! Él siempre
sospecha de vos!
AQUILES: De mí????
ELSA: (Haciéndose la coqueta) En realidad, de mí… Cree que entre vos y yo…
bueno, pasa algo…
AQUILES: (Casi estallando de risa) En serio????? Já, já, já!!!! (Se da cuenta que
ella lo mira severamente)
ELSA: Por qué? Es tan descabellado?
AQUILES: (Esquivándola y tratando de ser galante) No… no, para nada. Quiero
decir… Usted todavía está muy… digamos, apetecible…
ELSA: (Se le acerca un tanto sensual) Gracias… Una todavía tiene lo suyo! (Casi
romántica, como en un suspiro y ensoñación) Por eso es tan importante esta
fiesta… poder llegar a festejar treinta años de matrimonio hoy en día no es muy
común!! Treinta años de amor, pasión desenfrenada y felicidad… Eso no se festeja
todos los días…! (Quiebra a disgusto) Aunque hayan sido con éste imbécil!!!
Cómo te cambia el tiempo… Al principio él era tan romántico… amable, un
verdadero caballero… Y últimamente ni se da cuenta si estoy. Pasé a ser un
mueble… Ha perdido todo interés en mí… Y eso puede ser sólo por dos cosas!
AQUILES: Cuáles?
ELSA: O hay otra… o…
AQUILES: ¿O?
ELSA: O hay “otro”!!!
AQUILES: No!!!! Usted piensa que Oscar es capaz de…??? No!!!! No lo creo!
ELSA: Yo tampoco… Pero hoy en día no se pueden poner las manos en el fuego
por nadie!!!!
AQUILES: Eso seguro, pero… No se preocupe más! Todo está bajo control…!
ELSA: (Sacando llaves de la cartera) Mirá la hora que es y yo todavía no fui a la
cosmetóloga a ponerme la mascarilla para las arrugas, (Revisa su cartera) (Se
acuerda de golpe) Ni a comprar las pastillas para la acidez!!… Es de no creer, pero
una copita que tomo y ya me agarra esa maldita acidez… Y esas pastillas son las
únicas que me calman! Bueno, enseguida vuelvo… Vos controlá que lleguen los
mozos…
AQUILES: Si. A eso iba.
ELSA: (Se detiene) Los disfraces?
AQUILES: Lo puse en la habitación de huéspedes, como me dijo… Están todos
ahí!
ELSA: Te parece que serán suficientes?
AQUILES: Por supuesto! Yo mismo controlé que se les haya avisado a todos, que
se trataba de una fiesta de disfraces, pero por si alguno no tuvo tiempo de alquilar,
nosotros les podíamos proveer, y que la fiesta será en el jardín, para que entren
directamente por el parque Está todo organizado, así que no creo…
ELSA: Siempre hay algún trasnochado o esos imbéciles amigos de mi marido que
se la dan de modernos “Yo uso el disfraz de persona común”, se tendrían que
disfrazar de inteligentes! En cambio, no… a los cinco minutos ya están disfrazados
de borrachos… pero buéh… Que sea lo que Dios quiera!!! (Va saliendo y Aquiles
la acompaña) Y vos…
AQUILES: Sí, ya sé. Los mozos. A eso voy… (Salen. De escritorio aparece
Oscar hablando por su celular. Controla que no esté su mujer y entra)
OSCAR: No sé… Llegué a la conclusión que algo raro pasa con mis
pensamientos…! Vi que la llave estaba un poquito torcida y pensé “lo único que
falta es que se me rompa adentro de la cerradura” Y dicho y hecho, se rompió
adentro!! Qué se yo cómo se arregla? En serio te digo, Jesús!! Si hasta para
cambiar el cuerito de la canilla, tengo que llamar a un plomero, pero ahora no
quiere venir nadie porque es sábado! Y no puedo dejar la cerradura así, con media
llave adentro. Tengo que andar con el cuchillo carnicero para destrabar la cerradura
y poder abrir! No, para qué tengo un amigo como vos que se da maña para todo…?
See… agrandate ahora…! Mirá vos??!!! Así que lo sabés todo??? Claro…! Sos
como Dios!! Ah claro, no sos “como” Dios?? Vos “sos” Dios!! Fanfarrón!! Qué
tiene que ver que te llames Jesús?? Eso fue porque tus viejos te pusieron ese
nombre!! Te la creíste??!! A ver si todavía… Qué?? Qué tomaste???!!! No jodas
con esas cosas… No!! Dejate de joder y hablemos en serio!!! No!!! No te voy a
decir “Dios Mío”…!! (Desafiante) A ver, si sos Dios… Decime… Qué tenía hacer
yo ahora, que no me acuerdo?? (Irónicamente) Claaaaaaaro…!! Con tantas guerras
que hay en el mundo, “estás muy ocupado y no perdés el tiempo en tonterías”…
Dejate de joder y hablemos en serio, querés?? No es necesario que vengas ya! Con
que me indiques por teléfono qué tengo que hacer, listo… Que ponga el altavoz?
Para qué, si te escucho bien?! Ah, porque voy a necesitar las dos manos… tenés
razón… Bueno, por una vez le voy a hacer caso a “Dios” (Pone el altavoz y se
escucha a Jesús en off)
JESUS EN OFF: Listo?
OSCAR: Si. Ya te escucho…
JESUS EN OFF: Nunca te olvides de decir “Gracias a mi”
OSCAR: (Un tanto harto) Okay… “Gracias a Dios”
JESUS EN OFF: Así me gusta!!! Bueno. La cosa es muy simple… Primero tenés
que echarle un poquito de aceite adentro de la cerradura…
OSCAR: De girasol o de Soja?
JESUS EN OFF: Te querés comer la llave en ensalada??
OSCAR: Bueno, no sé! Por eso te pregunto…
JESUS EN OFF: (Lamentándose) Ay, Oscarcito, Oscarcito… Sos como todo
presidente que llega al cargo… Antes de las elecciones son genios y cuando llegan
hacen todo mal!!!!! Cómo llegaste al directorio de esa empresa??
OSCAR: Por el ascensor…! Dale, qué hago?
JESUS EN OFF: Aceite para máquinas, genio! Después tenés que agarrar un clip
de esos que usás para sujetar hojas, lo abrís un poco y le doblás apenitas una
puntita, después le cortás el excedente con una pinza, para que quede nada más que
una mueca en el clip… Tiene que ser algo muy chiquito, casi imperceptible…
(Haciendo un chiste y riendo) Como cuando te mirás desnudo en un espejo, viste??
OSCAR: (Irónicamente) Já, já… Siempre tan gracioso…! Tu sentido del humor lo
conseguiste en una liquidación de saldos?
JESUS EN OFF: Después introducís la puntita con cuidado, tratando de meterla
todo lo que puedas adentro de la cerradura...
OSCAR: Pará, pará…por Dios!! Despacito que no entendí nada… No me podés
explicar paso por paso?? Si hiciste el mundo tan rápido, ahora entiendo por qué te
salió así!!!
JESUS EN OFF: Es que no tengo mucho tiempo… Tengo que ordenar toda la casa
porque mañana vuelve mi mujer de viaje.
OSCAR: Pobre Magdalena! Qué castigo tiene por haberse casado con vos!!
JESUS EN OFF: Pobre Magdalena?? Pobre yo, Oscar!! La pasé tan bien estos días
de soltería…!! Es una salvación que sea tan buena masajista, por eso la llaman de
todas las clínicas… y cada vez que viaja, de paso yo me ligo unos días de soltero!!
Bueno, ya agarraste un clip?
OSCAR: (Tratando de recordar, habla como para sí) Qué era lo que tenía que
hacer??!
JESUS EN OFF: Y encima con tanta joda no limpié nada!! Llega a ver este
despelote y me echa!!… Así que voy a ir dándote las indicaciones de a ratitos,
mientras pongo a lavar ropa, limpio el horno, saco al perro, etc,… Conectá el
teléfono al cargador, así no te quedás sin batería…Teneme paciencia… Sino mi
mujer me mata!! Vos andá agarrando un clip!
OSCAR: Ya tengo uno acá sobre la repisa! (Conecta un cargador al teléfono sobre
la última repisa abajo del mueble. Sin darse cuenta, el celular se cae detrás del
mueble sosteniéndose por el cable del cargador, es imprescindible que quede
imperceptible a la vista. Luego se asusta. Mira el reloj desesperado) No!!! Mi
hija!!! Eso era!!! No puede ser!!!! (Empieza a correr de un lado a otro desesperado
buscando las llaves) Y ahora qué hago??!
JESUS EN OFF: Un poquito de paciencia no le hace mal a nadie!!! Si quiero ir a tu
fiesta me tengo que apurar…
OSCAR: No!!! Es que…!!!!! Dónde dejé las llaves??
JESUS EN OFF: No dijiste que se te rompió adentro de la cerradura?
OSCAR: No. Las llaves del auto!!! Casi me olvido de ir a buscar a mi hija!!!
JESUS EN OFF: Bueno, mientras vos vas, aprovecho a sacar unos minutos al
perro y vuelvo… El pobre desde la mañana que no sale y tengo miedo que me
cague adentro… Y vos agarrá de una vez ese clip!!
OSCAR: (Busca en el cajón de la repisa) Si, sí… !!
JESÚS EN OFF: (Llamando) Vamos Lúcifer…?! Lúcifer!! (Se escucha ladrido de
perro) Lúcifer, dónde te metiste ahora???
OSCAR: (Hablando consigo mismo) Dónde dejé las llaves?? En el baño…? (Se va
por el costado y de calle entra Tony, vestido de cura, llamando tímidamente para
ambos lados mientras habla)
TONY: Oscarcito…? Disculpe que haya entrado así, pero la puerta estaba abierta y
pensé, que tal vez… hubo algún inconveniente…? (Aparece Oscar del otro costado
protestando malhumorado)
OSCAR: Dónde están las putas llaves??!!!!! (Advierte a Tony) Padre!!! Disculpe
mis expresiones…! No sabía que estaba aquí…
TONY: No te preocupes… Yo suelo decir cosas peores cuando las pierdo…
(Persignándose y mirando al cielo) Pero el señor comprende…!
OSCAR: Qué lo trae por acá??
TONY: Pasábamos por la zona con una de las hermanas del convento, que a
propósito que pregunta, es amante de las hortensias. Le fascina coleccionarlas de
todos los colores y justamente que andábamos por aquí, le comenté que usted tiene
unas hermosas en el jardín y…
OSCAR: Dónde está?
TONY: El jardín?
OSCAR: No, la hermana.
TONY: Suya?
OSCAR: No, del convento!
TONY: Ah, En el jardín, admirando las hortensias… Una preciosura…!
OSCAR: (Haciendo un chiste) La hermana?
TONY: (Riendo por el chiste) Las hortensias… y la hermana también! Porque la
belleza está en el alma! Y yo me tomé el atrevimiento de venir sin invitación…
OSCAR: A la fiesta? Con las hortensia de la hermana?
TONY: Me refería ahora…! Por el asuntito de las donaciones… Recuerda? Este
mes seguramente ha estado tan ocupado que se olvidó, no? Pero el Señor también
comprenderá eso…!
OSCAR: Tiene razón!! Como no tengo tiempo de ir a misa, al menos contribuyo
con algo… La verdad que estuve bastante ocupado con esto del trescientos
aniversario de bodas.…!
TONY: (Muy extrañado) Trescientos???!
OSCAR: Buéh, son treinta, pero al lado de Elsa se sienten un poquito más!!! Ya le
pido la chequera a mi empleado…
TONY: Muchas gracias… y disculpe el atrevimiento de venir… El Señor necesita
la ayuda de la gente devota!!
OSCAR: Sería bueno que ayuden también los de zapatillas!
TONY: (Sonriendo por el chiste) En cualquier momento le preguntaré…!
OSCAR: Imagino que usted, debe hablar mucho con él, no?
TONY: (Un tanto simpáticamente) Bueno, digamos que son más monólogos…!
Hasta ahora no logré que me conteste…! Usted sabe… Pero no pierdo las
esperanzas que algún día me hable!
OSCAR: Usted siempre dice que Dios tiene muchas formas de comunicarse…
TONY: Así es… Pero uno nunca pierde las esperanzas de oírlo en primera
persona!
OSCAR: Siempre admiré a la gente que tiene esa fe tan profunda!!
TONY: Inquebrantable, diría yo.
OSCAR: Y cómo le surgió? Digo, eso de ser cura…
TONY: Bueno, en realidad… fue un sueño.
OSCAR: Desde chico soñaba con ser sacerdote?
TONY: No. Un sueño. Mientras dormía!
OSCAR: Soñó que era sacerdote?
TONY: No. Soñé que hablaba con Él! Cada día recuerdo ese sueño y lo revivo una
y otra vez! Fue lo más cercano que estuve a Dios!
OSCAR: No me diga??! Usted le rezaba en el sueño?
TONY: No! Charlaba con él!! Pero lo más curioso, era cómo me hablaba él!
OSCAR: Tenía la barba blanca y todo?
TONY: No sé! Yo sólo escuchaba su voz!
OSCAR: No me diga? Una voz así… como de ultra tumba?
TONY: No! De lo más común y normal. Como si fuésemos viejos amigos. Hasta
me hacía bromas!!
OSCAR: (Un tanto divertido) No me diga? Y qué le decía??
TONY: Qué se yo… cosas como… “que no podía descuidarse con el demonio”,
“que estaba muy ocupado porque había muchas guerras” “Que él recibía en
persona a los que llegaban al cielo”… en fin… un montón de cosas… Ese sueño
marcó mi vida!!!
OSCAR: Qué lindo…
TONY: Si. (Pausita) Y… ?
OSCAR: Y, qué?
TONY: Digo… Usted…
OSCAR: No. Los míos son más bien pesadillas!
TONY: Me refiero a la donación! Prefiere que venga otro día?
OSCAR: Ah, no!! De ninguna manera!! Yo se lo prometí! Lo único que le voy a
pedir, es si no tiene mucho apuro, que me espere un poquito, mientras yo voy a
buscar a mi hija… No le molesta? Es urgente! Además me haría un favorcito,
porque tuve un problema con la cerradura y no puedo cerrar la puerta. Si usted se
queda, de paso me cuida la casa, puede ser? (Le da la cuchilla) Aquí tiene…
TONY: Para qué?
OSCAR: Por si se le traba la cerradura. Se puede abrir solamente forcejeando con
esto! No es molestia, no?
TONY: Si no le molesta a usted… Yo hoy no tengo ningún apuro.
OSCAR: (Mirando su reloj asustado) Gracias!!! Usted es un ángel… Tómese un
cafecito si quiere, un sándwich… lo que guste… Está todo el cáterin en la cocina.
En un ratito vuelvo…! (Se va por calle)
TONY: (Cuando se quedó solo, mira al cielo) Ay, señor…! La gente siempre
apurada…! Y buéh… (Recorre un poquito curioso el entorno. Deja la cuchilla
sobre la mesa. Se sienta en el sillón. Hojea una revista. Mira a su entorno para
corroborar que nadie lo mira y hojea la revista. Se sorprende un poco y la deja. La
vuelve a mirar de reojo, pero se persigna y la deja finalmente. Se levanta y va hacia
el crucifijo sobre la pared. Le hace una pequeña reverencia, se persigna y le dice)
Con tu bendición, me voy a preparar un cafecito… (Cuando va a salir se escucha la
voz de Jesús por el celular)
JESUS EN OFF: Como quieras…!
TONY: (Se quedó estupefacto y atónito. Gira muy lentamente y sospechando.
Mira a todos lados, comienza a revisar por debajo del sillón, y en los otros
ambientes, sale y entra varias veces revisando todas las salidas.) Hola…??!!! Hay
alguien?? (Silencio. Finalmente vuelve y mira el crucifijo con cierta desconfianza
y temor. Va a decirle algo, pero desestima la idea) No… no puede ser… Debe ser
producto de mi imaginación… Tanto años esperando una palabra, que cualquier
cosita me… (Vuelve a mirar el crucifijo, con cierta desconfianza. Lo toma en sus
manos, lo revisa y lo vuelve a colgar como estaba.) Buéh… habrá sido nomás mi
imaginación… Estaré un poco estresado quizás… Va ser mejor que me tome un
cafecito bien cargado…
JESUS EN OFF: Si. Te va a hacer bien..
TONY: (Nuevamente se queda estupefacto. Mira a todos lados, pero vuelve hacia
el crucifijo. Lo mira fijamente y luego de una pausita le dice temerosamente)
No… No puede ser… Me hablaste… a mí????
JESUS EN OFF: Por supuesto!! Soy el único que está con vos, no??
TONY: (Más temerosamente, revisa desesperadamente todo los rincones y siempre
mirando al crucifijo. le cuesta hablar de la impresión. Le sale la voz aflautada del
temor) S-s-s-sí! E-e-e-e-e-e-e-e-so creo…!!
JESUS EN OFF: Esa es nuestra gran diferencia… Porque yo puedo estar en todas
partes… Y eso es porque yo soy… quién?
TONY: (Se le aflauta la voz del susto) Qui… qui… quién????
JESUS EN OFF: (Más inquisitivo) Quién???
TONY: Qui… qui… qui… quién?????
JESUS EN OFF: (Más aún) Quién??????
TONY: (Arrodillándose muy asustado, se persigna) Mi Dios!!!!!
JESUS EN OFF: Veo que vas aprendiendo….! Me negás, me negás, pero al final
no tenés más remedio que aceptarme…
TONY: (Casi al borde de las lágrimas) Nooooo!!! Cómo lo voy a negar???!!!! No
lo puedo creer…!!! Dios!!! Ya estaba perdiendo las esperanzas de que me
hablaras…
JESUS EN OFF: Sacar a Lúcifer me llevó más tiempo del que pensaba, pero ya
está.
TONY: (Con mucha dificultad para hablar con la voz aflautada) Sa… sa… sa…
sacar a… Lú… Lú… cifer??????
JESUS EN OFF: Si. Siempre lo tengo encerrado al pobre… Pero ya lo saqué un
ratito… Y como de costumbre, en cuanto se mandó un par de cagadas, lo metí
adentro y lo encerré de nuevo!!!
TONY: Bueno… (Como intentando decir un chiste muy tímidamente) Al menos
fueron nada más que un par! (Se arrepiente. Se arrodilla y se persigna) Perdón…!
Perdón!! (Pausita) Y… si no es mucho preguntar… obedece???
JESUS EN OFF: Hasta te diría que casi religiosamente!! Bueno, para él también
yo soy su Dios, no? Por qué no empezamos de una vez con lo que tenemos
pendiente… Acordate que hay muchas guerras en el mundo y yo estoy muy
ocupado…!
TONY: Si, por supuesto!!! (Comienza a correr casi desesperadamente de un lado a
otro sin saber qué hacer. Otra vez con la voz aflautada) Qué… Qué… Qué…
(Carraspea y se recompone) Qué tengo…? Qué tengo que hacer…?
JESUS EN OFF: (Pegando un tremendo grito, enojado) Lúcifer!!! Salí de ahí!!!
TONY: (Se tira al piso, detrás del sillón. Se asoma y toma la cuchilla muy
asustado) Qué pasó?????!! (Igual con la voz aflautada) Dó… Dó… Dóooooo…
(Carraspea y se recompone) Dónde está???
JESUS EN OFF: (Protestando) No hay caso! No lo puedo dejar solo!! Un minuto
que lo suelto y ya me empieza a hacer lío!!
TONY: Qué hizo ahora???
JESUS EN OFF: Estoy haciendo limpieza en el horno y éste se mete adentro!! Le
encanta estar ahí!! No sé qué le ve de cómodo!!
TONY: (Otra vez tímidamente como haciendo un chiste) Y… debe estar calentito,
no? (Se persigna) Perdón!!!!!
JESUS EN OFF: Yo creo que es por el olor!! No se cómo le puede gustar eso!! Es
insoportable el olor a carne quemada que sale de ahí!!
TONY: Me imagino…!!!!!
JESUS EN OFF: Anteayer nomás me lo olvidé encendido. No sabés cómo quedó
chamuscado ahí adentro todo lo que puse!! (Como haciendo un chiste) Decí que ya
estaban muertos, que sino…??!! Já, já, já!!
TONY: (Muy asustado) Claro!!!
JESUS EN OFF: Bueno… Vamos a lo nuestro?
TONY: (Se pone firme, no sabe si hacer la venia militar o ponerse de rodillas. Otra
vez igual con la voz) Sí… Sí…Si!! Siempre listo!! A sus órdenes…! Cuando usted
diga, señor!!!
JESUS EN OFF: Decime “Mi Dios” o llamame por mi nombre, pero eso de
“señor” no me gusta! Es demasiado… terrenal para mi gusto!
TONY: Por… por… por el nombre???
JESUS EN OFF: Si. Qué tiene de raro??!! Decime Jesús como siempre!!
TONY: Si! Claro!
JESUS EN OFF: (Gritando) Lúcifer!!! Otra vez??!!
TONY: Sigue haciendo lío??
JESUS EN OFF: Es incansable!! Ahora se puso a correr como loco por todo el
lugar!!! Me rompe todo!!! Está hecho un demonio!!!
TONY: Me imagino…!!!!
JESUS EN OFF: Y encima no tengo mucho tiempo! Mañana llega gente y tengo
que recibirlos como corresponde!
TONY: Y supongo que vienen a quedarse, no??
JESUS EN OFF: Lógico. Es mi mujer!
TONY: “Mi mujer”???!
JESUS EN OFF: Tu mujer, no! La mía! Magda!!
TONY: (Igual) Mag… Mag… Mag… Magda… quiere decir… Magdalena???!!!!!!
JESUS EN OFF: Si! Qué tiene de raro?? Hace tanto que estamos juntos que parece
que ya nací enganchado con ella. Imaginate cuánto hace, que hasta Da Vinci nos
pintó juntos en “La última cena”!
TONY: Si, lo ví…!! No quiero sonar irrespetuoso, pero… de dónde surgió
entonces el tema del celibato?
JESUS EN OFF: Celibato??? De qué me hablás???!! Preguntale qué opinan del
celibato a los curas que abusan de los chicos!!
TONY: No es por defender culpables, pero se está haciendo un mea culpa…!
JESUS EN OFF: Si, pero fuera del tarro!!! Bien… Ahora, a nuestro tema…
TONY: Qué tema?
JESUS EN OFF: Lo que estuvimos hablando… Yo te voy a enseñar cómo se
hace…
TONY: Qué? El celib…? No entiendo…
JESUS EN OFF: Vos hacé lo que te mando y no me discutas como siempre!!!
TONY: Pero es que no sé qué tengo que hacer…
JESUS EN OFF: Como primera medida, vos no te muevas de ahí!! Pase lo que
pase, quédate ahí hasta que yo llegue, que tengo una sorpresita para vos!!!
TONY: (Otra vez con la voz aflautada) Va a… Va a… Va a… Va a venir…
acá???!!! De verdad???!!!!
JESUS EN OFF: No me creés capaz??
TONY: (Asustado) S…s…s…s…sí!!!!!! Cómo no voy a creer???!!! Soy pura
fe!!!!
JESUS EN OFF: Entonces esperame ahí. Vamos a ver… Si llegás a reconocerme
con el disfraz que tengo preparado, te perdono todos tus pecados!! No te muevas
de ahí!!!
TONY: Pero y si… y si… y si… y si tengo que ir al baño?? (Pausa. Silencio) Ya
viene???? (Mira a todos lados buscando temerosamente y persignándose) Ya…
está acá??? Porque está en todos lados, no es así? (Comienza a retroceder
lentamente de espaldas hacia la puerta de calle. Por allí entra Elsa con una
mascarilla de barro que le cubre toda la cara, el pelo revuelto con un peinado a
medio terminar y vistiendo un pilotín plástico para las manchas. Tony se le acerca
de espaldas sin verla)
Seguramente se va a corporizar en… Puede ser hombre o mujer… o buéh, en
cualquier bestia… o lo que sea!! (Se choca con ella. Queda petrificado y
lentamente comienza a darse vuelta. Al verla, grita y se desmaya)
Ahhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!! (Cae)
ELSA: (Lo mira un tanto harta) Veo que están llegando los idiotas amigos de mi
marido!!!! Todavía no empezó la fiesta y ya están borrachos!!(Llega corriendo
Aquiles por la espalda de ella y se arrodilla mirando fijo a Tony en el piso, sin
advertir a Elsa)
AQUILES: Qué pasó??
ELSA: Se desmayó del susto!
AQUILES: Por qué?? Qué vió?? (Levanta la vista y al verla, también pega un
grito) Ahhhhh…!!!! (Se da cuenta que es ella y trata de disimular) Ahhhh… ora
qué hacemos?
ELSA: (Armándose de paciencia) Llevalo a la cocina y que le den un café bien
cargado!!! (Aquiles intenta de mil formas distintas y graciosas, cargarlo sobre su
hombro, pero se le hace difícil por la laxitud del cuerpo inerte, mientras ella habla
nerviosa) Dónde están mis tranquilizantes??!! Necesito tomar urgentemente mis
cinco gotitas!! El médico me dijo que con tres eran suficientes, pero hoy estoy muy
nerviosa!!!
AQUILES? (Continúa tratando de levantar torpemente a Tony, pero éste se le
resbala) Qué le pasó??
ELSA: (Saca un frasquito de su cartera. Llega hasta el bargueño y se sirve un vaso
de agua. Mientras se exaspera con el relato, cada vez más nerviosa, echa varias
gotitas) No hay caso! Parece que hoy no es mi día!! Ya lo dijo el gran Murphy: “Si
algo puede salir mal, saldrá mal”!! No hubo predicador más sabio que él!!! Podés
creer que justo en medio del tratamiento para las arrugas, cuando estaba
terminando de ponerme la mascarilla de barro, la llaman por teléfono a la
cosmetóloga que se le estaba incendiando la casa??!!! Se fue corriendo
desesperada… y me dejó así!!!! (Echa más gotitas) Voy a mi auto para venir a casa
y poder lavarme esta cosa, pero esa porquería no quiso arrancar!! Yo sabía…!! Yo
sabía que cuando más la necesitara, esa catramina me iba a dejar a pie!!! (Sirve
otras gotitas sin prestarle atención a cuántas puso mientras sigue nerviosa con el
relato) Y la mascarilla que se me secaba y se me secaba!!! Quería escupirme para
humedecerla un poco y que no se siga secando, pero se me endurecían los labios al
soplar!! Me fui hasta la avenida para intentar tomar un taxi, pero cuando iban
parando y me veían, todos se escapaban espantados!!! Así que no tuve más
remedio que venir caminando!! (Vuelve a echar más gotitas) Treinta y dos
cuadras!!!! Así como me ves!!!! No te imaginás las barbaridades que me decían
por el camino!!! Para colmo, con el vientito que corría por la calle, la mascarilla ya
no estaba seca… Se había petrificado!! (Comienza a revolver el contenido del vaso
con una cucharita, pero finalmente deja el vaso sobre la mesa enojada) Y ahora qué
hago con esto en la cara???!! Al final me la voy a tener que sacar con cincel y
martillo!! (Aquiles finalmente logra cargarlo sobre sus hombros y antes que
salga) Ah, y después llevá las pastillas para la acidez a mi dormitorio…
AQUILES: Enseguida, señora Elsa… (Sale por cocina, llevando a Tony)
ELSA: (Hablando hacia cocina mientras deja el frasquito sobre la mesa del fondo)
Te las dejo sobre la mesa que yo voy a intentar quitarme esta porquería de la cara!!
Ahora entiendo lo que sienten las pobres estatuas!!!… Me oíste?? (Sin esperar
respuesta sale por escaleras. Cuando termina de salir por puerta de calle entran
Oscar trayendo del brazo a Kara tambaleando, muy débil, con la respiración
entrecortada por haber llorado mucho).
OSCAR: (Mientras la sienta en el sillón y ella se suena la nariz) Otra vez con lo
mismo??!!
KARA: No me lo nombres más!!! No quiero escuchar nunca más nada que tenga
que ver con él!!!
OSCAR: (Tratando de tranquilizarla) Está bien!! Está bien… no te lo voy a
nombrar más… Okey?? Pero no me acuses de no pensar en vos!! (Intentando ser
dulce) Kara… Karita mía… Apenas fue un ratito!! Lo que pasó es que estuve muy
ocupado con todos los detalles de la fiesta, no es que me olvidé de ir a buscarte!!
KARA: Sí!! Te olvidaste!! Como esa vez que me tenías que ir a buscar al boliche y
se hicieron las cinco de la mañana y no viniste!! Tuve que romper mesas y sillas
para que me lleven presa, así después la policía te tenía que ir a buscar a vos!
OSCAR: Eso fue hace diez años!!! Te lo expliqué mil veces! Estaba muy
ocupado… trabajando!!!
KARA: Sí!! A las cinco de la mañana y con tu secretaria???!!! (Se larga a llorar
desconsoladamente) Todos los hombres son iguales!!! Buáaaaaaaaaaaaa!!!!!
OSCAR: (Tratando de callarla) Shhhhhhhhhh!!!!!! No llores más!!!! Ya te dije
también que lo de mi secretaria se terminó!! Y convinimos que no le ibas a contar
nada a tu madre porque… bueno, todo ese asunto de un divorcio… repartición de
bienes y todo eso no le hace bien a ninguno… Por otra parte ya no tengo nada que
ver con ella!!!
KARA: Con mi madre?
OSCAR: También. Quiero decir, Sí! Quiero decir, no!! Con mi secretaria!!!
KARA: Pero sigue siendo tu secretaria!!!
OSCAR: (Sin saber muy bien qué decir) Bueno, porque… es muy eficiente y hoy
en día es muy difícil encontrar buenas secretarias…
KARA: Y me enteré que encima le aumentaste el sueldo!!!
OSCAR: Porque no sabés lo eficiente que es!!!!!
KARA: Y porque seguro te seguís acostando con ella!!!! (Vuelve a llorar
desconsoladamente) Son todos iguales!!! Buáaaaaaaaaa!!!!!!!!
OSCAR: No me compares con tu novio!! Yo no tengo nada que ver con Freddy!!!
KARA: (Se larga a llorar otra vez) No me lo nombres, te dije!!!!
Buáaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!
OSCAR: (Conteniendo la ira) Bueno, no te lo nombro… No te lo voy a nombrar
más… Yo no tengo nada que ver con… (Sin saber qué decir) él… con ese… con
ese que… que encontraste en la cama con otro!!
KARA: (Estalla en llanto) Buáaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Entra
Aquiles desde cocina y al verla corree presuroso hacia ella, se arrodilla a su lado y
le toma la mano enamorado)
OSCAR: Será posible…!
AQUILES: Kara!!!! Kara, qué pasó?? Está bien???!!
KARA: (Entrecortada por el llanto) S…s sí… buéh… más… o menos…No…
mucho…
AQUILES: (Al ver que a ella le cuesta hablar, se levanta y se dirige a Oscar) Pero
qué fue lo que pasó? Murió alguien???
OSCAR: Lo único que me falta: Que se muera alguien acá!!!
KARA: (Igual de acongojada, a Aquiles) No… buéh, sí… más o menos… A…
A… Algo parecido!!
AQUILES: (Vuelve a arrodillarse ante ella y le pregunta) En qué quedamos?? Se
murió alguien o no???!
KARA: Más o menos…! Se me cayó un ídolo!!! (Entrecortada por el llanto) Des…
des… descubrí que es homosexual!!!! Buáaaaaaa…..!!!
AQUILES: (Pausita. Mira acusadoramente a Oscar) Así que entonces… era cierto
nomás????
OSCAR: Si! Confirmado!!
AQUILES: Y no le da vergüenza que su hija lo haya descubierto???
OSCAR: No tenía cómo evitarlo!!!
AQUILES: Podría haber sido un poco más discreto, no?
OSCAR: Yo? Discreto?? Y qué tengo que ver???
AQUILES: Cómo qué tiene que ver??? Ella no descubrió que usted es
homosexual??!!
OSCAR: No! Yo no!!! Ella llegó a “su” casa y encontró al novio acostado con
otro!!
AQUILES: Ahhhhhhh….!!!!!!
KARA: (Nuevo ataque de llanto) Buáaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
AQUILES: (Se levanta y va hacia Oscar) No lo puedo creer!!!! Entonces es Freddy
el que se la…????
KARA: (Igual) No lo nombren más!!! Buáaaaaaaaaaaaaa!!!!! (Aquiles se arrodilla
frente a ella otra vez)
OSCAR: Bueno, hoy en día no tiene nada de malo…
AQUILES: Encima lo defiende??
OSCAR: Me refiero que… El único contratiempo es haber sido el novio de ella!
AQUILES: (Sin salid de la sorpresa) Quién diría, no?? Uno lo veía así, tan
robusto… tan varonil… tan hercúleo!!
OSCAR: Si… y al final se lo rompieron!
KARA: Buáaaaaaaaa…!!!!!
OSC AR: (Cada vez más nervioso) Okey! Okey!! Calmate!! No lo vamos a
nombrar más a… a… a ese… a… al cómo se llame!!!
AQUILES: (Como soplándole) Puto!!
KARA: (Igual) Buáaaaaaaaaaaaaaa…!!!!!!
AQUILES: (Se levanta, hacia Oscar) Perdón… Perdón… Déjenme entender
algo…
OSCAR: No hay mucho para entender…
AQUILES: Quiere decir… que se terminó el noviazgo???
KARA: (Entrecortada por el llanto) S… s… s… sí!!!!!!
AQUILES: (Vuelve a ella, muy entusiasmado) Pa… pa… pa… para
siempre????!!!!
OSCAR: Qué te parece!!!??
AQUILES: (Vuelve a Oscar) O sea que no va a haber más Freddy????!!!!!!!
KARA: (Igual) No lo nombren más!!!! Buáaaaaaaa…!!!!!
OSCAR: Por cómo la conozco a mi hija, te puedo asegurar que ya no hay más
Freddy que valga!!!
KARA: Buáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AQUILES: (Se le escapa el grito de entusiasmo y alegría) Síííiii!!!!!!!!!! (Se
recompone y trata de disimular) Quiero decir… Si… sí… si necesitan algo, me
avisan… Lo que sea… (Enamorado) Por Kara soy capaz de cualquier cosa… (Se le
acerca dulcemente) Quiere que vaya y lo mate??
OSCAR: Traele un vasito de agua mejor… a ver si se tranquiliza un poco…
AQUILES: Está un poco pálida, no?
OSCAR: Imaginate… me contó que desde ayer que no prueba un bocado…!
AQUILES: Pero entonces… Todo pasó ayer??? Cómo no vino enseguida para
acá??!! (Se inclina hacia ella y le toma la mano, dándole la espalda a Oscar) Yo lo
podría haber matado ayer mismo??!!
KARA: (Con rencor) Llamé a mi papá y le conté para que me vaya a buscar…
Pero como de costumbre se olvidó! Y yo estuve tirada en la cama llorando todo el
tiempo!!
OSCAR: (Agarra él mismo el vaso de agua con los tranquilizantes y se lo quiere
poner en la mano a Kara, pero ella no lo alcanza) Otra vez con lo mismo!!! Te dije
que estuve muy ocupado!!! Además pensé que sería una peleíta de nada… No me
imaginé que éste se la… (Seña de “comérsela”. Intenta alcanzarle el vaso por
detrás de Aquiles que se encuentra un tanto agachado, sosteniéndole la mano, y sin
querer “lo apoya”. Aquiles lo mira con recelo y se corre un poco al costado)
KARA: Buáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AQUILES: (A Kara) Por qué no come algo y se recuesta un poco… Así se repone,
no? Tiene que relajarse porque está muy nerviosa…!
OSCAR: (Mostrando el frasquito con los tranquilizantes) Justamente tu madre dejó
acá sus tranquilizantes… Te van a venir bien unas cuantas gotitas… Son muy
suaves…! Por lo menos a tu madre nunca le hicieron efecto y tiene que tomar otra
vez!!!
AQUILES: (Como intentando hacer un chiste) Lo mismo le pasa con el Viagra,
no? (Carraspea ante la mirada severa de Oscar)
OSCAR: (A Aquiles) Para que sepas… a mi edad, después de tantos años con la
misma mujer… uno necesita otro tipo de estímulos!
AQUILES: (Como haciendo otro chiste) Mientras no sean como los que buscó
Freddy!!
KARA: Buáaaaaaaaaaaaaaaaaa…!!!!!!!!!!!!!!!
OSCAR: Tomate unas gotitas de esto… Te van a tranquilizar., (Toma el vaso con
agua que dejó Kara y le echa unas cuantas gotitas) Cuántas se le ponen? Diez,
quince…? Por las dudas vamos a poner veinte!!
KARA: (Quiebra a muy enojada y se levanta) No!!!! Yo sé muy bien lo que voy a
hacer…!!!
OSCAR: Lo mejor en estos casos para olvidar más rápido al… al… ese… es
conocer gente nueva, salir con otros hombres… Varoniles… apasionados…
galantes… seductores… musculosos… buenos mozos…!
AQUILES: (Irónicamente, mirando de reojo a Oscar) Cuánta vehemencia para la
descripción!
OSCAR: (Aclarándole un tanto harto) Me refería a hombres de verdad…!
KARA: Buáaaaaaaaaaaaaaa…!!!!!!!! (Aquiles asiente y sutilmente se va poniendo
frente a ella para que lo mire)
AQUILES: Eso…! Eso…!! Tiene razón su papá!! No sé, usted fíjese…!Por ahí,
sin querer, encuentra a un hombre de verdad… alguien… bien parecido…
inteligente… servicial… romántico…que sepa valorarla…
OSCAR: Si conocés alguien así, traelo!!
AQUILES: (Lo mira con recelo) Para usted??
OSCAR: (Protestándole) Qué te pasa hoy conmigo????
KARA: (Quiebra a enérgica) No!! Voy a hacer algo mejor todavía!!! Me voy a
vengar!!!
OSCAR: A vengarte, cómo??
KARA: Voy a acostarme con el primer hombre que se me cruce en el camino!!!!
AQUILES: (Empieza a cruzarse velozmente delante suyo) Eso!!! Eso…!!! Elija
rápido!!!! Eso… (Trata de disimular ala ver la mirada inquisidora de Oscar) Eso,
quiero decir, no sería lo más indicado… Nunca hay que tomar decisiones en
caliente!!!
OSCAR: Lo mejor primero es que comas algo y descanses…No podés estar así…
No tenés fuerzas para nada…
KARA: (Muy enérgica y firme, golpeando en la mesa con su mano) No señor!!!
No soy más la nenita frágil que todos conocieron!! A partir de ahora voy a ser
fuerte… Una roca!!! Casi indestructible… y…
OSCAR: Ninguna indestructible!!! En cualquier momento te vas a desmayar de…
(Ella se desvanece y Aquiles logra sujetarla para que no caiga)
AQUILES: Se desmayó!!!
OSCAR: Ya vi!! (Un tantito asustado) Pero no fue porque yo lo dije! No!!! De
ninguna manera!!! Que quede claro que no comió nada en dos días!!! Fue por
eso!!! Vamos a llevarla a su cuarto y que descanse… (Aquiles la alza entre sus
brazos. Mientras van saliendo los tres por escaleras.) No sé por qué, pero
últimamente me parece que cada vez que digo algo, zás!… Se cumple!!! (Aquiles
la tiene alzada y Oscar, al intentar ayudarlo, lo toma por detrás para sostenerlo en
las escaleras. Aquiles se ¿detiene y lo mira severamente. Oscar lo suelta). Estoy
tratando de darte un apoyo!!
AQUILES: Me di cuenta! Gracias, pero no lo necesito!!! (Salen por escaleras
arriba. Cuando desaparecen, entra por calle David.)
DAVID: Permiso… Disculpen la intromisión pero como la puerta estaba abierta…
No hay nadie? (Habla mirando a todos lados) Tengan cuidado porque el jardín se
está llenando de gente rara…!
NOEL: (Llegando por detrás, desde la cocina, con una bandeja redonda y un par de
vasos de cócteles servidos. Viste un traje de Papá Noel, con su característico
gorro. De la bragueta cerrada se asoma un hilo blanco hacia afuera) El señor???
Lo puedo ayudar en algo??
DAVID: (Se le acerca como para contarle un secreto) No se ofenda que haya
entrado así, pero la puerta estaba abierta y pensé que tal vez…
NOEL: Está bien. No se preocupe.
DAVID: Una preguntita…
NOEL: Diga…
DAVID: Usted está al tanto de lo que ocurre en el jardín??
NOEL: (Pensando) Más o menos. Por qué pregunta?
DAVID: Porque acaban de llegar Súperman, Batman, Robin, Spiderman…
NOEL: (Pensando) Seguro se equivocaron de casa: Marvel vive al lado!! (Se larga
a reír. Se pone serio y pregunta) Súperman, Batman y Spiderman… No vió otro
más con un turbante?
DAVID: No. Ese quién es?
NOEL: “Músulman”!! (Vuelve a reír solo) Pero no tenga miedo… Son todos de
mentira… Eso sí, si el musulmán se abre la túnica y tiene un cinturón con
dinamita, entonces sí, preocúpese!! (Se larga a reír a carcajadas. David lo mira sin
entender)
DAVID: No me pareció gracioso…
NOEL: (Tratando de graficar) El cinturón… Dinamita… Pumba!!! (David sigue
sin entenderlo) Buéh, no importa... Puedo serle útil en algo?
DAVID: Bueno, a decir verdad, sí. Yo soy David… (Le da la mano)
NOEL: Suerte que yo no soy Goliat!! Já, já!! Encantado. Mi nombre es Noel… El
que se va a ser famoso cuando tenga un hijo!
DAVID: Por qué?
NOEL: No escuchó hablar de Papá Noel?? Soy yo!! No ve el disfraz?? (Vuelve a
reír solo. Agarra uno de los cócteles y le convida el otro, pero David no lo agarra.
Noel sorbe un poco y sigue charlando)
DAVID: Tampoco me pareció gracioso… En realidad entré acá porque yo…
vendo seguros de vida.
NOEL: No me diga?
DAVID: Si. Es mi profesión!
NOEL: Yo soy uno de los mozos…! Y vino a la fiesta?
DAVID: En realidad, no. Trabajo los sábados vendiendo casa por casa… Es que
este mes no alcancé el objetivo y mi jefe me presiona un poco vio? Entonces hago
unas horitas extras lo sábados…
NOEL: Entiendo… Así que usted le asegura la vida a la gente?
DAVID: Bueno… en cierta forma…
NOEL: Y si aparece el musulmán, cómo puede estar seguro que la gente va a
vivir?
DAVID: No. No estoy seguro.
NOEL: Entonces no lo asegura?
DAVID: Lo único que le aseguro es el seguro!
NOEL: El “seguro que va a vivir”?
DAVID: No. Que va a pagar!
NOEL: Con la vida?
DAVID: No, con dinero.
NOEL: Del musulmán?
DAVID: Qué musulmán?
NOEL: El del cinturón con dinamita!
DAVID: (Un tanto asustado, señalando al jardín) Hay un musulmán con
dinamita???
NOEL: No sé! Es usted el que lo asegura!
DAVID: Yo aseguré a un musulmán con dinamita????
NOEL: Qué? No está seguro??!
DAVID: No!!
NOEL: Es usted el que vende seguros!! Tendría que estar seguro!!!
DAVID: (Se queda pensando) De qué??!!
NOEL: No sé, no estoy seguro… Mejor dejémoslo ahí…(Terminó de beber el
cóctel y lo vuelve vacío a la bandeja)
DAVID: Si, mejor… Discutir me produce acidez! Y mire que tomo leche,
yogurt… Pero nada…Ningún resultado… Qué puedo hacer?
NOEL: Escuché que la señora tiene unas pastillitas azules para la acidez. Después
se las traigo. (Por cocina aparece Tony. Un tanto desencajado y revisando el lugar.
Se les acerca, los observa detenidamente y se persigna delante de cada uno. Les
hace un muy pequeño rezo y los mira a los ojos)
NOEL: Perdón… Está buscando a alguien?
TONY: Sí. A Dios!
DAVID: (Saludándolo con la mano) Adiós! Pero antes de irse no le quiere decir a
quién busca?
TONY: A Dios!!!
NOEL: Bueno, si está tan apurado, vaya nomás!! Adiós!!! Adiós!!! (Tony, al ver
que éstos lo miran sin entender, desestima la idea y se va como buscando por
detrás del sillón hasta salir por escaleras)
DAVID: Le dije que estaba llegando gente rara…!
NOEL: (Se le acerca) Una preguntita… Tengo una duda, pero contésteme con
sinceridad… Le parezco atractivo?
DAVID: No sé… No se ofenda, pero no me parece…
NOEL: Qué raro…
DAVID: Por qué?
NOEL: Porque me contrataron para el servicio por ser “buen mozo” (Ríe solo)
Ahora, si me permite, voy a traer una cuchara…
DAVID: Para mí?
NOEL: No. Para mí, porque soy buen mozo!
DAVID: No entendí… Qué tiene que ver?
NOEL: Todo aquel que se precie de ser buen mozo, debe asegurarse de llevar
siempre una cuchara de repuesto en éste bolsillito… (Señala el bolsillito pequeño
del traje)
DAVID: Para qué?
NOEL: Según un estudio de mercado de los afamados Mingitore, Cáquitis and
company, los mozos, en medio del servicio, tardamos el doble de tiempo yendo a
buscar una cuchara cuando éstas se caen al piso. Entonces, si tenemos una de
repuesto en el bolsillito, podemos hacer un trabajo más eficiente y satisfacer
enseguida al cliente!
DAVID: Qué interesante… No se me había ocurrido… (Le observa el hilo que le
sale de la bragueta cerrada y se lo señala disimuladamente) Y… seré curioso… ese
hilito que le sale de ahí… También es a propósito?
NOEL: Es otro de los resultados del estudio de mercado de los Mingitore…
Cuando tenemos que ir al baño, tardamos el doble de tiempo si después tenemos
que lavarnos las manos. Entonces tiramos del hilito, sacamos todo afuera, hacemos
lo que tenemos que hacer y listo. No hay que lavarse las manos porque no tocamos
nada!
DAVID: Tiene su lado coherente…! Pero seré curioso… Cuando terminan de
hacer lo que fueron a hacer… Cómo hacen para volver todo adentro sin tocarlo?
NOEL: (Mira a todos lados y le dice como en secreto) Los demás, no sé… Yo uso
la cuchara!!!! (Se va riendo a carcajadas hacia el jardín)
DAVID: Oiga!! Espere…! Y el seguro del musulmán??? Tengo ofertas para
suicidas!!! (De escaleras llega Aquiles y del costado vuelve a entrar Tony y los
mira mientras sigue caminando y se va yendo)
AQUILES: (A David lo mira de arriba a abajo) Usted recién llega?
DAVID: Si…
AQUILES: Tiene razón la señora Elsa, son uno peor que otro!! Y supongo que
necesita vestirse, no?
DAVID: No. Yo ya estoy vestido…
AQUILES: (Mirándolo despectivamente) Está seguro?
DAVID: A ésta altura ya no estoy seguro de nada!
AQUILES: (Protestando) No me haga enojar a la señora, por favor se lo pido!!! No
puede estar vestido así!! Si quiere quedarse, tiene que vestirse como lo requiere la
ocasión!!
DAVID: Pero es que yo...
AQUILES: No tiene traje?
DAVID: (Señalándose lo que lleva puesto) Este ambo nomás…
AQUILES: Me refiero si tenía algo en mente!
DAVID: Bueno, más o menos… pensé que tal vez… (Le dice casi como en
secreto) en realidad estoy interesado en el musulmán…
AQUILES: Ni una palabra más! Vaya por ahí a la habitación de huéspedes que allí
tenemos de todo… Elija lo que quiera. Pero por favor, no me aparezca por aquí de
nuevo con esa ropa!! (David sale por habitación de huéspedes y por calle entra
Jesús, vestido como diablo, con la máscara de Salvador Dalí, acompañado por Rina
con pequeña minifalda, portaligas, top muy escotado y peluca verde)
JESUS: Hola, hola!!!!! Adivinen quién llegó???! (Se levanta la máscara y muestra
su rostro)
AQUILES: (Un tanto harto) Mi Dios!!! Lo que faltaba!!!
JESUS: Exactamente!!! Dios!!!! (Señalando su disfraz) Y el diablo juntos!!!!
AQUILES: Y por lo que veo, siempre con alguna diablilla!!!
JESUS: Que nunca falten, decía el señor…!
AQUILES: Qué señor???
JESUS: El señor del cabaret!
RINA: Hola… Mi nombre es Rina…. (Le da una tarjetita y recita como si fuera de
memoria) Soy actriz, bailarina, presentadora, cantante, hago un striptease erótico
del nivel de Moulin Rouge y como si esto fuera poco, showman internacional!!!
AQUILES: En todo caso, showoman!!
RINA: (Desconcertada, a Jesús) También soy eso??
JESUS: Entre otras cosas!
AQUILES: Bien… (Un tanto harto, señalando hacia afuera) La fiesta es en el
jardín…
JESUS: Ya sé, alcahuetón a sueldo!!! Estoy buscando a Oscar…
AQUILES: Está arriba, ocupado con su hija!
JESUS: Yo no tengo hija!
AQUILES: Con la de él!!
JESUS: Ahhh… bueno, vos decile que ya llegó Dios y vas a ver cómo viene
enseguida…
AQUILES: Dios???
JESUS: Ahá!!!
AQUILES: Usted… Dios????
JESUS: No te hagás el ateo y andá antes que te declare una peste!!
AQUILES: Ahora tiene que ser?
JESUS: Ahora!!!
RINA: Ahora!!! (Al escuchar esto, Rina acciona su teléfono celular y suena la
música de “you can leave your hat on” cantado por Joe Cocker. Ella empieza a
intentar hacer unos sensuales pasos de baile y comenzar un striptease, pero lo va
haciendo un tanto torpemente, se le enredan las medias y no puede desabrochar el
portaligas)
AQUILES: (Sin entender mientras suena la música) Qué hace???
JESUS: Teníamos arreglado que cuando dijera la palabra mágica “ahora” ella
empezaba con su show de striptease…
AQUILES: (Muy extrañado) Ahora??
JESUS: Sí! Esa es la palabra mágica que abre el show…! Se me ocurrió para
amenizar la fiestita!
AQUILES: Digo que… ahora tiene que hacerlo??
JESUS: No. En medio de la fiestita… Lo que pasa es que ella es muy obediente…
Escuchó “ahora” y se lanzó con todo…! (Jesús toma el celular y apaga la música.
Ella sigue bailando igual)
AQUILES: (La mira seguir bailando sin música) Encima de torpe, es sorda?
JESUS: (La detiene) No. Pero está acostumbrada a hacer su número completo y
como no tiene mucho sentido del ritmo, le da lo mismo con música o sin…
AQUILES: (Señalándole el vestuario) Y supongo que ese es su disfraz?
JESUS: No! Qué disfraz? Es su ropa de laburo!!
AQUILES: Entonces lo lamento. La señora lo dejó muy en claro: Nadie sin
disfraz!!! Así que por favor, que vaya a la habitación de huéspedes y se ponga uno
de los que hay allí!
JESUS: (A Ella) Rina de mi corazón… Ya escuchaste a don Alcachofa! Andá por
esa puerta y ponete encima algún disfraz…
RINA: No querés venir vos a ponérmelo??
JESUS: No sabés con qué ganas lo haría!! Pero tengo que hablar con Oscar…
Alguien tiene que pagar tu show, no?
RINA: (A Aquiles) Tienen disfraz de monja??
AQUILES: Justamente sí! Hay uno en la percha…
RINA: (Muy contenta) Ay, qué suerte!!! Siempre soñé con convertirme en monja!!
En lugar de Sor Juana… Yo voy a ser… “Sor-Rina” (Sale por habitación del
costado)
JESUS: Y vos andá a decirle a Oscar que estoy acá…
AQUILES: No hace falta… (Señalando las escaleras) Ahí viene… (Mirándolo de
arriba abajo, irónicamente mientras sale hacia cocina) “Dios”!!
OSCAR: (Llegando presuroso, entre ansioso y asustado) Jesusito!! Tengo
superpoderes!!!
JESUS: No digás pavadas! Yo soy Dios!!
OSCAR: En serio te digo!! Ya van varias veces que me pasa, digo algo y zás!! Se
cumple!!!
JESUS: De qué hablás??
OSCAR: Aunque te cueste creerlo, es así!! Hoy mismo me pasó ya varias veces!!!
Cada vez que digo algo, me suena en la cabeza como una alarma de campanadas,
como que lo que estoy pensando, se va a cumplir!! (Se escuchan dos o tres veces
como si fuera el golpe de una campana) Viste??? Qué te dije??? (Por el costado
aparece David, disfrazado como “El hombre de hojalata” de Alicia en el país de las
maravillas)
DAVID: Disculpen… Pero no lo puedo evitar! Tomé cuatro pastillitas azules de
esas para la acidez que el mozo me dijo que estaban sobre la mesita, pero después
me di cuenta que no eran para la acidez… eran Viagra!! Y tomé cuatro!!! Ahora al
menor pensamiento erótico, tengo erecciones!!!
JESUS: Sólo con pensamientos eróticos?
DAVID: Eso parece… Encima me puse este disfraz de “El hombre de Hojalata”
porque era el único de mi talle… y ahora no me lo puedo sacar… Tendrá un
abrelatas??
JESUS: (Se le acerca al oído. Nombra a actriz o modelo muy famosa y sexy que
esté de moda en ese momento, como para probarlo y se escuchan varios “tín - tán -
tín - tán –“)
DAVID: No me diga esas cosas…! Por más que lo intento, no lo puedo evitar…
JESUS: (Extrañado) Y tuvo pensamientos eróticos con los disfraces que hay
ahí…?
DAVID: Bueno… No fueron exactamente con los disfraces… (Desde habitación
de huéspedes aparece Rina en ropa interior y portaligas, con la sotana en la mano)
RINA: (Llamando hacia todos lados) Don Alcachofa!!! Me queda muy grande…
No habrá un talle más chico? Don alcachofa!!! (Se va por escritorio)
DAVID: (Comienzan a escucharse tremendas campanadas: TÁN – TÁN – TAN –
TAN - y David se va hacia jardín) Permiso… Dónde puedo conseguir mucho
hielo???? (Sale por allí)
OSCAR: (Hablándole hacia donde salió) Si no encuentra hielo, le traigo a mi
esposa que da el mismo resultado!!! (De dormitorios llega Elsa, siempre
despeinada, con la mitad derecha de la cara con la máscara de barro y la mitad
izquierda toda enrojecida como si se hubiese arrancado la piel)
ELSA: (A Oscar) Por fin llegaste!!! Era hora, no??? (Jesús se pone la máscara para
no ser reconocido)
OSCAR: No hay caso! Digo algo y se cumple!!! (Al girar y verla, grita asustado)
Ahhhhhhhhh…!!!!!!!
ELSA: (Va hasta la mesita donde está el vaso servido y tomando el gotero lo abre
y de lo nerviosa que está comienza a echarle todo el líquido hasta terminarlo)
Sigan gritando cuando me ven!!! Sigan gritando!!! (Oscar y Jesus se van yendo
lentamente hacia jardín) No se imaginan qué placer es para mí escuchar sus gritos
de susto cuando me ven!!!!! (Ellos terminan de salir y por el otro costado llega
Tony y cuando ella se da vuelta y lo enfrente, éste también grita)
TONY: Ahhhh!!!!
ELSA: (Le espeta en la cara, enojada) Y sabe por qué?? Todo porque, no sólo se le
quemaba la casa a la cosmetóloga (con mucho odio) –que ojalá no le queden ni
cenizas!!!- sino que además ese deplorable, estúpido e inservible coche no quiso
arrancar!!! No solamente no me puedo quitar todo esto sino que además, lo poco
que me saqué me arrancó la piel!!! Y pensar que me lo puse por las arrugas!!!
(Casi llorando) Ahora, para disimular no voy a poder sacarme el disfraz en toda la
noche!!!! (Le pone el vaso sin beberlo en la mano de Tony) Lo principal es
tranquilizarme… y tratar de pensar con claridad…
TONY: Suele ser lo mejor…
ELSA: No dejarse llevar por impulsos…!
TONY: Muy buena decisión…!
ELSA: Y mañana…
TONY: Mañana será otro día!!
ELSA: Exacto! Mañana entonces… me entregaré a la policía!!
TONY: (Sin escucharla) Bien hecho!! (Trans) Cómo?? Por qué???
ELSA: (Sacando cuentas) Cuánto me podrán dar por matar una cosmetóloga y un
marido inservible??? Veinticinco años por cada uno?? No hay descuento de dos
por uno?? (Se va por dormitorios. Tony se quedó con el vaso en la mano, va a
tomar, pero se arrepiente, lo deja y sale por cocina. De calle entran Aquiles y
Magda discutiendo. Ella muy ofuscada mirando a todos lados)
MAGDA: Mi nombre es Magdalena… Estoy buscando a mi marido!!!
AQUILES: Al menos dígame con qué disfraz vino?
MAGDA: Ninguno! No me ve?
AQUILES: Me refiero a su marido!
MAGDA: Qué se yo???
AQUILES: Se fijó en el jardín? La fiesta es ahí!
MAGDA: No, no me fijé…!
AQUILES: (Ella intenta irse hacia allí, pero él la detiene) Pero no así!!
MAGDA: (Mirándose) Así, cómo??
AQUILES: Así, sin disfraz!! Lo lamento mucho pero las órdenes son estrictas: No
se entra sin disfraz!!
MAGDA: Y de dónde quiere que saque un disfraz ahora?
AQUILES: (Le señala la hab. De huéspedes) En aquella habitación, tenemos
disfraces de sobra. Elija el que quiera y luego sí, puede ir al jardín! (Él la
acompaña hacia hab. de servicio y se cruzan con Rina que sale de monja. Va
directo al bargueño y comienza a prepararse un cóctel. Empieza a tararear el tema
del striptease, pero en un pésimo inglés)
RINA: Lá-la-la-la-la “Yú can li io jéton” “Yú can li io jéton” (Por el costado llega
Tony y no le ve la cara por estar dándole la espalda)
TONY: Hermana!!!
RINA: (Sin darse vuelta) Sí?
TONY: La hortensia, bien?
RINA: Más o menos… Un poco manoseada!
TONY: (Sin prestarle atención, mirando a todos lados) Me imagino… a la gente le
encanta manosear todo!
RINA : Uff! Decímelo a mi!!!
TONY: (Pausita) No sé… Tengo la sensación que en ésta casa pasa algo raro…
RINA: (En lo suyo) Cómo qué?
TONY: No logro descifrarlo… pero me puse a observar a la gente que hay en el
jardín… y a decir verdad, son un poco extraños… Nadie se viste así! Es como si
hubiese extraños espíritus que transforman a la gente!!!
RINA: Te parece?? Yo no vi nada que no haya visto antes!!!
TONY: Tienen la apariencia de estar embebidos en camándula y socarronería!!
RINA: (Señalando su cóctel) No sé por qué?! Acá tenían vodka de sobra!!
TONY: Me refiero a que… como si no fueran ellos! No se conducen con rectitud!!
(Por el costado aparece Noel con una botella de champán, tambaleando en su
camino hacia cocina y tarareando)
NOEL: “Jingle bells, jingle bells, papa Noel llegó, Jingle bells, jingle bells… y
todo se tomó!! (Llega hasta el bargueño y tomando el cóctel de Rina, se lo bebe de
un sorbo)
TONY: Ve lo que le digo??? No hay ninguna seriedad!!! (Por el costado aparece
David siempre con su disfraz, y cuando pasa presuroso por al lado del bargueño,
observa que en ese momento Noel, le da una palmada en la cola a Rina y otra vez
comienzan a sonar campanadas TÁN – TAN – TÁN – y un tanto avergonzado se
va por escaleras)
TONY: Todo esto debe ser obra de Lúcifer!!! Se nota que se le escapó otra vez!!!
Por eso el Señor debe querer venir para acá!!!
NOEL: (Terminando de beber el cóctel, le da el vaso vacío a Rina) Muy rico… Me
hacés otro sin limón?
RINA: (Protestando) Me lo tomaste todo!!! (Por el costado se asoma Aquiles)
AQUILES: (Gritando) Noel….!!! A la fiesta!!!
NOEL: Yo…?
AQUILES: (Desde allí le señala el jardín) Las órdenes son estrictas!!! Cuando digo
ahora, es ahora!!!!!!
RINA: Ahora??? Buéh… Todo sea por el trabajo…! (Noel y Aquiles salieron por
jardín y Rina acciona el celular. Se vuelve a escuchar “you can leave your hat on”
por Joe Cocker. Rina mira seductoramente a Tony que la mira sin entender. Ella
empieza a hacer su striptease, siempre un tanto torpemente. Se le arrima, le
bailotea encima, se va quitando la sotana y queda en ropa interior y portaligas,
ante la mirada atónita de Tony que se persigna constantemente y desesperado se
aferra al crucifijo y lo besa. Cuando ella ya está subida encima de él, no puede
soportar más, se levanta y arrojándola a un costado sale corriendo gritando)
TONY: Exorcista…!!!!! Traigan un exorcista!!!!!!!!!! (Sale por calle.)
RINA: Ahhh… Me estaré poniendo vieja?? Cada vez me agito más!!! (Se
recompone, apaga el teléfono y agitada, llega hasta la mesa, toma el vaso con el
agua y las gotas y se lo bebe de un sorbo) Ahhh…!!! (Sintiendo un sabor amargo)
Cuánto cloro que trae el agua últimamente!! (De jardín entran Oscar y Jesús con
sendos vasos de whisky.)
JESUS: (Se le acercó a Oscar y le habla por lo bajo. Ambos sin mirarla) Me da la
sensación que Elsa está un poquitín enojada…
OSCAR: Ya me di cuenta! (Rina comienza a sentirse mareada, pero ellos no la
advierten) Y ahora va a estar con ese tema durante un mes!! Sabés lo que voy a
tener que soportar?
JESUS: Si es como Magdalena, te compadezco!
OSCAR: Que Magdalena?? Es peor!! (Rina cada vez más mareada)
JESUS: (Miran a Rina) Y ésta parece que ya empezó a laburar… Eso era lo otro
que te quería decir… (Señalándola) Es un poquito torpe.., pero es buena… Vale lo
que cuesta…! La tuve que traer a escondidas para que nadie me vea! A ver si
después le cuentan a Magdalena… Me mata!!! Es terrible!!! Celosa, casi
enfermiza!!! Decí que no le doy motivos, que sino…
OSCAR: No. A Elsa no le da por el tema de los celos… (Pensando) Creo que en el
fondo me odia… Y eso que yo tampoco le doy motivos!! Pero ella es así,
obsesiva…!!! No hay caso, no pego una…!!! Vengo de mal en peor!! No, si a mí
lo único que me falta es que hoy acá se muera alguien!!! (Se dan vuelta y la ven a
Rina que cae totalmente inerte sobre el sillón)
JESUS: (Sin atinar ninguno a hacer nada y mirándola fijo) Para qué hablaste???!!!
OSCAR: No puede ser!!! No, no es posible que porque yo dije que… (Jesús le tapa
la boca, asustado)
JESUS: No digas más nada!!! Por mí te lo pido!
OSCAR: (Sin entender) Por vos???
JESUS: (Aclarándole) Por Dios! (Va hasta ella y le siente el pulso) Pulso no
tiene…
OSCAR: Realmente pensás que ella… Por lo que yo dije???? (Entran los dos en
pánico)
JESUS: Vos mismo me dijiste que tenías poderes, no? Y bueno… Ahora
resucitala!!!
OSCAR: (También se le acerca e intenta levantarle la cabeza, la apantalla)
Resucitarla???!!! Vos resucitala!!!
JESUS: Yo??? Que tengo que ver yo??!! Vos la mataste!!!
OSCAR: Pero vos sos Jesús, no???!!!
JESUS: (Aclarando) Jesús Roberto y no tengo ningún poder!! La única vez que
quise caminar por el agua, me caí y me cagué mojando!!!
OSCAR: Y ahora qué hacemos???
JESUS: Cómo qué “hacemos”?? Vos qué vas a hacer??!!!
OSCAR: Pero vos fuiste testigo, no???
JESUS: Que la mataste????
OSCAR: No!!! Justamente que no tuve nada que ver!!!
JESUS: Pero lo pensaste!!!! Tendrías que tener el pensamiento prohibido!!!
OSCAR: Ella se desplomó sola!!! Por qué no le hacés respiración artificial???
JESUS: Por qué yo???
OSCAR: Y… vos sos el que le da besos en el hocico a tu perro, sin saber qué
anduvo chupando por ahí, no??!
JESUS: Eso qué tiene que ver???!
OSCAR: (Señalándola) Y… bueno, es el mismo caso!!
JESUS: Yo??? Ni que me paguen!!!!
OSCAR: Vos la trajiste, vos la resucitás!!
JESUS: La traje para que haga un servicio!!
OSCAR: Si, un servicio fúnebre!! Habrá tenido un Jota Ve Cé?
JESUS: Qué JVC???!! ACV!!!
OSCAR: Bueno, estoy nervioso, vos me entendiste!!!
JESUS: (Le siente el corazón) Tal vez no está muerta…Parece una cosa
imperceptible, pero como si el corazón estuviese latiendo suavemente… (Coloca
su oído sobre el costado izquierdo del pecho de ella) Vós qué decís?
OSCAR: Qué se yo? Sos vos el que está escuchando la teta!!
JESUS: Qué teta??! Estoy tratando de llegar al corazón!!!
OSCAR: Si, pero con todo eso que hay, tiene un poco de interferencia!!
JESUS: Escuchá vos también!!
OSCAR: Por la otra teta?
JESUS: Y sí! Para eso tiene dos, no?? (Oscar también coloca su oído sobre la otra
parte del pecho y se quedan escuchando. Por el costado aparece Noel y se los
queda mirando sin ser visto por ellos)
JESUS: Y?? Qué sentís??
OSCAR: Se nota que está muy usada. Hay que cambiar la silicona!!!!
JESUS: Pero no sentís nada??
OSCAR: Como si fuera un hisopo en el oído!! (Advierten a Noel y tratan de
disimular) Esto no es lo que parece…
JESUS: Sufrimos de regresión a la infancia!!
NOEL: No se preocupen… Eso sí, inviten a la hora de cenar!!!! (Mientras se va)
No me dejen afuera!!!! (Sigue su camino hacia jardín y sale)
OSCAR: Lo único que me falta ahora, es que éste le vaya con el cuento a…
JESUS: (Le tapa la boca abruptamente) No lo digas!!!! Ni lo pienses siquiera!!!!!
Vos y tus pensamientos son un peligro nacional!!!!
OSCAR: Y ahora qué hacemos…?
JESUS: Y… habría que llevarla a un hospital…
OSCAR: (Van intentando levantarla) Y se muere en el camino, qué les decimos?
JESUS: Lo que pasó… Que vos pensaste que se alguien se tenía que morir, y se
murió!!
OSCAR: Gracias… Amigos como vos encuentro catorce en cada esquina!!! Dale,
vamos a llevarla… (Se les va cayendo, hasta que finalmente Oscar la toma de la
cintura, ella con el cuerpo arqueado hacia adelante y Jesús le sostiene los hombros
y la frente, estando uno detrás y otro delante de ella. Comienzan a caminar y van
llegando hasta detrás del bargueño, hasta que escuchan ruidos)
JESUS: Parece que viene alguien!!! Se van a dar cuenta que la mataste!!
OSCAR: En qué quedamos?? Está muerta o no??!! Si ya está muerta para qué la
vamos a llevar a un hospital??
JESUS: No sé… para la autopsia!!! (Se meten detrás del bargueño y se los ve solo
a ellos dos, disimulando con una sonrisa. Por cocina entra Aquiles trayendo de una
oreja a Noel y protestando, sin ver a Jesús y Oscar)
AQUILES: Se los dije una y mil veces!!! Las bebidas alcohólicas son
exclusivamente para los huéspedes!!!
NOEL: (Bastante mareado) Y si alguna está vencida?? Hay que catarlas antes de
servirlas! Yo me sacrifico por la excelencia del servicio!!
AQUILES: (Lo lleva de una oreja hacia el bargueño mientras habla) Vení
catador!! Vamos a llevar el bargueño al jardín porque no alcanzan las mesas del
buffet… (A Ellos) Permiso… Pongamos todo acá y… (Quitan las bebidas de
encima del bargueño y llevan el mueble hacia un costado, dejando al descubierto a
Oscar que tiene tomada por detrás por la cintura a Rina y Jesús con la cabeza de
ésta en su bajo vientre, tomándola por los hombros. Aquiles y Noel los ven y no
saben qué decir. Ellos se quedaron petrificados con sonrisa falsa impostada)
AQUILES: (Irónicamente) Tomando casting para nueva secretaria???!!
OSCAR: (Intentando una justificación mientras le golpea suavemente la espalda)
No!! Esteee… Se atoró… con un carozo de aceituna!!!
NOEL: Si no le dan lugar, no tiene por donde sacarlo!!!
AQUILES: (Enérgico a Noel) Vamos de una vez!!!!
NOEL: Estos sí que no pierden el tiempo… (Mientras van saliendo) Empezaron la
fiesta por el final!!!
AQUILES: (Llevando el bargueño) Noel…! Que la gente está esperando!!!
(Cuando van saliendo cargando el bargueño, se cruzan con David que llega desde
el jardín, siempre vestido igual. Al verlos intentando andar con Rina en esa misma
posición. Comienzan a sonar campanadas nuevamente)
DAVID: (TÁN – TÁN – TÁN – TAN -) Hielo!!! Necesito más hielo!!!! (Se va a ir
por cocina, pero antes de salir los mira y dice) Ah, si ven al musulmán con el
cinturón de dinamita, díganle que tengo planes especiales para suicidas!
OSCAR: Lo único que me falta: un musulmán con cinturón explosivo!
JESUS: Ni lo menciones! A ver si todavía volamos en pedazos!!!
OSCAR: (Mientras van hasta el centro de la escena) No la vamos a poder sacar
nunca de acá… (Llegan hasta el sillón, llevándola casi a la rastra muy pesadamente
y cuando llegan al sillón, Jesús trastabilla hacia atrás y cae acostado boca arriba
sobre el sillón, arrastrando en su caída a Rina que cae encima de él, y ella a su vez
hacer perder el equilibrio a Oscar que cae encima de ambos quedando acostados
como sándwich. Por jardín vuelve a entrar Noel para agarrar las bebidas que sacó
del bargueño y los ve)
NOEL: (Socarronamente) No me digan nada… Seguro que ahora se atoró con la
salchichita!!! (Termina de agarrar las bebidas y se va bebiendo una del pico. Ellos
se sientan allí con Rina en el medio)
OSCAR: Esto se está poniendo cada vez peor…!
JESUS: (Mirando sutilmente su erección) No, todavía puede crecer un poquito
más!!!
OSCAR: Me refiero a que tenemos que pensar en otra solución…
JESUS: Me acuerdo de una vez que me encontré con un amigo que venía con una
terrible cara de amargado… le pregunté… -Qué te pasó? Y me dijo –No sabés…
ayer enterramos a mi suegra!- Uy, no sabía nada –le dije yo.. –Cuándo murió?- y
me contestó: Y… Calculo que esta mañana!!!
OSCAR: (Pausita. Lo mira serio) Recién me dijiste que te parecía que el corazón le
latía y ahora la querés enterrar?
JESUS: Era un chiste….
OSCAR: Hay que pensar en otra cosa…
JESUS: (Pausita) Querés que hablemos de fútbol?
OSCAR: Me refiero a pensar en otra solución!!
JESUS: Ahhh… Ya lo tengo!!! Tapala con una manta y le ponemos ésta máscara!
OSCAR: (Mientras trae una manta del costado y Jesús le coloca su máscara de
Dalí) Para que disfrute de la fiesta??? No entiendo… Para qué?
JESUS: Así le echamos la culpa a otro!!
OSCAR: Cómo???
JESUS: La dejamos acá, tapada y con la máscara para que no la reconozcan…
OSCAR: Si nadie la conoce…!
JESUS: Justamente… Vos te escondés en algún lugar, y el primero que venga y se
siente al lado de ella, al ver que no le contesta ni reacciona, la puede sacudir o
algo, y ahí aparecés vos y decís que la mató sin querer! Porque al fin de cuentas
sus huellas digitales van a estar en el cuerpo!!
OSCAR: Es un poco traído de los pelos, pero puede funcionar… (Entra Tony)
TONY: Ah, don Oscar,…!!! Qué bueno que llegó!! Ni se imagina lo que me pasó
hoy en su casa!!!!
OSCAR: Y lo que va a pasar…!!! (Señalándole el sillón con Rina tapada) Por qué
no se sienta y me cuenta?
TONY: (Se va a sentar, pero no llega a hacerlo) Es que finalmente… no me lo va a
creer… pero hablé con Dios!!!
OSCAR: No me diga??!! (Insistiendo) Siéntese y me cuenta!!!
TONY: Si!!! (Va a sentarse, pero vuelve entusiasmado sobre sus pasos) Y me dijo
que va a venir para acá!!! En persona!!! Quiero decir, que se va a personalizar… a
humanizar a… a, digamos…
OSCAR: (Un tanto nervioso) Ya entendí!!! Pero siéntese de una vez!!
TONY: No puedo!!! Estoy muy ansioso!!! Tengo que verle la cara de una vez!!!
(Se va por jardín)
JESUS: Pobre, hay que entenderlo… Hace mucho “que no le ve la cara a Dios”!
OSCAR: Y ahora?
JESUS: Yo me voy a la fiesta a disimular un poco y vos escondete… en cuanto
alguien la toque, listo! Tenemos culpable!!!(Se va yendo hacia Jardín)
OSCAR: Okey… (Intenta taparla bien con la manta, pero ésta se le corre o de un
lado o del otro. Oscar se sube arrodillado encima y de frente a ella para seguir
acomodándole la manta y que no se le salga, quedando agachado, con la cola hacia
el público, cuando aparece Noel nuevamente y al verlo mientras pasa sin
detenerse)
NOEL: Ahora entiendo por qué eligió ese disfraz,,, está hecho un tigre!!! (Sale
por cocina. De jardín también llega David que cruza el living de un lado al otro y
al pasar por delante de esa imagen, se detiene en su camino y comienzan a
escucharse las campanadas Tín – tín – tín - . Al escucharlo, Oscar lo mira sin
entender, observa a Rina y verifica que está toda tapada, hasta que finalmente, muy
asustado, cae en la cuenta que es por su cola. Se tapa desesperado con las dos
manos, bajando del sillón, hasta que David sale un tanto avergonzado por el otro
costado.)
OSCAR: Qué pasa hoy acá??? Son todos maniáticos sexuales???? (Por jardín se
asoma Jesús protestando)
JESUS: Y…???? Qué estás haciendo???
OSCAR: (Por la manta que se corre) No se la puedo poner bien!!!
JESUS: Tenés que sacarle la ropa primero… pero eso déjalo para después… Ahora
escondete de una buena vez!!! Que no te vean!!!! (Sale por jardín y Oscar
comienza a buscar dónde esconderse. No encuentra. Se tira al piso boca abajo,
con los brazos abiertos de frente al piso y abriendo la boca como si fuera una
alfombra de tigre. Desestima la idea y corre a ponerse una pantalla de velador en la
cabeza, como simulando ser una lámpara de pie, hasta que finalmente desiste y se
va hacia salida de baño) En el baño!!! (Muy nerviosamente y apurado) Pero con
cuidado porque el picaporte ya lo conozco! Y está un poco desvencijado… a ver si
todavía…(Cuando termina de cerrar la puerta se escucha su grito de desconsuelo)
OSCAR EN OFF: No!!!!! Para qué hablé!!!! Se me rompió también el
picaporte!!!!!! Y ahora qué hago????? Cómo salgo de acá??? Hola??? Hay alguien
ahí que pueda abrir la puerta de un golpe…!!! Tirar abajo la pared… derrumbar la
casa, algo???!!!!!!! (Se le ocurre la idea) La ventana!!!! Eso es…!!! (Se escuchan
ruidos de forcejeos) Uffff…! Aghhhh!!!! Por qué no habré empezado el régimen a
tiempo???! (Enojado) A quién se le ocurrió poner rejas en la ventana del
baño????!!! (Pausita) Y ahora??? Como saco la cabeza de acá?????!!! Se me quedó
atorada!!! Alguien que me ayude!!!!! Siempre fui así de cabezón???! Pobre mi
madre querida, cuántos disgustos le habré dado en el parto!!!! (Por jardín entra
David un tanto apurado tratando de contener sus ganas de orinar. Llega hasta la
puerta del baño y advierte que está cerrada. Se arma de paciencia y se sienta en el
sillón al lado de Rina y le habla)
DAVID: Y bueno… será cuestión de esperar un minutito, no? (Señalándole el
baño) Usted también está esperando para entrar?? Porque si no le molesta, lo mío
es un tanto urgente, vió? (Al ver que ella no contesta, muy tímidamente le levanta
la máscara y ve su rostro. Comienzan a sonar las campanitas suaves: tin – tin – tin
– tin -) Ahhh… Era usted?? Por lo menos ya se habrá vestido, no?? (Le corre la
manta y la ve aún en ropa interior. Comienzan y se transforman en campanadas:
TÍN – TÁN- -TIN – TÁN -)
DAVID: (Se levanta siempre con el sonido y va hacia la puerta del baño. Da unos
golpecitos) Ocupado?
OSCAR EN OFF: (Enojado) Síiii!!! Muy ocupado!!! Tremendamente ocupado!!
DAVID: Bueno, haga tranquilo, yo busco otro baño… (Intenta irse, pero los gritos
de Oscar lo detienen)
OSCAR EN OFF: No!! Espere!!! Necesito que me ayude!!! Por favor!!! Yo no
puedo solo!!!
DAVID: (Con gesto de asco) Lo lamento pero esas cosas me dan mucho asco!!
OSCAR EN OFF: No me entiende…! La cabeza!! Se me quedó atorada y ahora no
la puedo sacar!!!! Necesito que alguien me la empuje hacia adentro otra vez con
las manos!!! (David se quedó atónito sin saber qué decir)
DAVID: Lo siento mucho!!! Búsquese a otro para esas porquerías!!! Yo tengo
cosas más urgentes que hacer…!!!! (Sale corriendo por jardín y de escaleras viene
bajando Kara, todavía un poco tambaleante y aún lagrimeando. Mientras habla
llega hasta el sillón y se sienta al lado de Rina)
KARA: No tiene vergüenza!!! No tiene moral!!! Es lo más ruin que vi en mi
vida!!! Cómo me puede hacer una cosa así???!!! Descarado!!! Canalla!!
Sinvergüenza!!! Cuatro veces me llamó durante dos horas para pedirme
disculpas!!! Cuatro veces!!! No tiene perdón de Dios!!! Qué inmoral!!! (Se larga a
llorar) Buáaaaaaaa….!!!!!!! Se olvida que cuando pasó al revés, yo lo llame por lo
menos veinticinco veces!!!! Buáaaaaaaaa….!!! (Se tranquiliza. Sonríe
pícaramente) Y además… Silvina era una amiga!!! Que quede claro que ella me
sedujo…!!! (Pausita) Las siete veces!!!!! Qué estúpida que fui!!!! (Piensa y aclara)
Con él, no con ella! (Se levanta de golpe muy enérgicamente) Pero ahora va a
saber quién soy!!! Ahora va a conocer mi verdadera fortaleza!!!! Ahora voy a…
voy a… a… (Por haberse parado de golpe se marea y desvaneciéndose otra vez,
cae sobre el sillón al lado de Rina. Se escucha nuevamente a Oscar en off)
OSCAR EN OFF: Socorrooooo!!! Alguien que me pueda sacar la cabeza de acá,
por favor???!!! Estas rejas me están matando!!!
AQUILES: (De escaleras baja Aquiles gritando por teléfono) No!!!! De ninguna
manera!!! Después de lo que le hizo??? No le da ni un poquito de vergüenza???
Cómo??? Qué me importa lo bien que estaba?? !!! Ella no lo piensa atender!!! Lo
lamento!!! No señor!! Ni se le ocurra venir por acá porque no será bienvenido!!
Me escuchó bien o le mando un SMS??? No!!!! No me interesa… No venga,
porque… Oiga!!! Me escucha???? Oiga!!! (Corta y un tanto asustado la mira) Me
cortó…!! Y encima va a venir para acá!!! (A ella) Yo sabía que si usted sigue sin
comer se iba a desmayar otra vez!!! Y encima éste zángano que viene para acá!!!
(Piensa. Va de un lado a otro) No la tiene que encontrar… Si la ve, la va a
lastimar más todavía!! Y yo eso no lo puedo permitir de ninguna manera!!! Algo
tengo que hacer para que no la vea!!! (Le quita la manta y la máscara a Rina y se
las coloca a Kara) Listo! Al menos por un rato, mientras se me ocurra otra cosa…
(Mira a Rina) Y ésta se durmió?? Se nota que la agotan los castings!! Qué hago
con vos?? Si la señora ve que estás sin disfraz me echa!!! (Le cachetea un poco la
cara y Rina reacciona muy atontada todavía) Nena…!! Despertate querida!!!! No
podés quedarte así!! (La lleva agarrándola de un brazo y la lleva hacia hab. De
huéspedes) Mejor te llevo y te pongo yo alguna cosa…
RINA: (Bastante atontada) Tenés algo lindo para ponerme??
AQUILES: No es por fanfarronear, pero nunca se quejaron…! (Por llevarla sobre
el hombro, al salir por la puerta, no logra ver que por el otro lado de la misma,
entra Magda disfrazada de musulmana, con túnica negra hasta el piso y burka en la
cabeza y cara, alcanzándose a ver solamente sus ojos)
MAGDA: (Llamando dulcemente mientras revisa la habitación. Observa la
máscara de Kara, se la levanta y la vuelve a poner en su sitio) Jesusito…! Estás por
acá??? Mi vida… Sabés lo que me contó un pajarito…? Que viniste a esta fiesta
con una atorranta!!! (Va creciendo en enojo. Toma la cuchilla que estaba sobre la
mesa) Y por lo que veo esta casa está llena de atorrantas y encima borrachas…!
Pero en cuanto te encuentre… te prometo que me las vas a pagar todas juntas!!!!
(Guarda entre sus ropas la cuchilla carnicera y empuñándola amenazadoramente,
se va a buscar por escaleras arriba) Jesusito!!!!! Te juro que esta vez no te vas a
poder escapar… Y se te va a aflautar esa voz preciosa que tenés… porque te la
corto!!!!! (Sale por arriba.)
OSCAR EN OFF: Oiga!!! Usted…!
NOEL EN OFF: A mí??
(Por hab. de huéspedes sale Rina todavía tambaleante, vestida con traje de vaca y
una máscara de dálmata en la mano. Sale tambaleando hacia cocina y se va por
allí)
OSCAR EN OFF: Si, a usted le hablo!!!!
NOEL EN OFF: Yo soy papá Noel!!!
OSCAR EN OFF: Lo felicito!! Ya que está de franco porque no es la fecha… Por
qué no me ayuda un poquito a salir de acá??!!!
NOEL EN OFF: Qué hace ahí???
OSCAR EN OFF: Intenté salir por acá y se me trabó la cabeza!!!
NOEL EN OFF: Me imagino… Su mujer casi lo descubre, no???
OSCAR EN OFF: Déjese de pavadas y ayúdeme!!!!
NOEL EN OFF: A ver… vamos a probar… (De jardín entra Elsa sumamente
furiosa con un trofeo en la mano)
ELSA: Dónde está el crápula de mi marido????! Estoy segura que esto es obra
suya y de sus estúpidos amigotes…!!! Yo les voy a dar “Primer premio al mejor
disfraz” !!! (Gritando enojada hacia el jardín) Nunca me disfracé de vagabunda,
Imbéciles!!!!!! Todo fue por la imbécil de la cosmetóloga, el imbécil de mi marido
y todos los imbéciles del mundo!!! Si te encuentro te mato, Oscar!! Te mato!!!
Vas a tener que explicar muchas cosas!!! (De habitación de huéspedes sale
Aquiles)
AQUILES: (Al verla enojada) Qué pasó ahora, Elsa? Algún… inconveniente,
digo… (Mirándole la cara y el peinado) además de…?
ELSA: Sí! Hace treinta años que estoy casada con Oscar!!! Te parece poco??
AQUILES: No sea tan severa con él!! Usted no se da cuenta… tal vez nadie se lo
dijo nunca… Pero hasta en su oficina tiene una foto suya en la pared…!!
ELSA: Y por casualidad no la usa para tirar los dardos?
AQUILES: No!! Qué va??! Él no hace más que pensar en usted!!!
ELSA: Sí… en cómo joderme la vida!!! Y todo desde que trajo a la secretaria
esa!!! La muy mosquita muerta! Se piensa que yo soy estúpida… Pero ya lo voy a
encontrar con las manos en la masa!!! Y ese día, sí!! Pido el divorcio y no le van a
quedar ni las medias!!!
AQUILES: No!! No sea así!!! Se va a resfriar!! Usted es injusta con él!!! Oscar no
tiene nada que ver con la secretaria ni con nadie!! Yo le puedo garantizar que él no
piensa en ninguna mujer!!!!
ELSA: (Desafiante) Ah no???!! Y en quién piensa entonces????
OSCAR EN OFF: Y…?? Qué hace?? Me la saca?? (Ambos se quedan
escuchando)
NOEL EN OFF: Ufff…!!! Mire que hago fuerza y hago fuerza, pero nada!!! No
sale!!! Parece que se encajó fuerte!!!
OSCAR EN OFF: No sé qué hice mal…!!! Es la primera vez que me pasa!! Entrar,
entró fácil… El problema ahora es sacarla sin que me lastime!!! No cree que la
cabeza se hinchó después que pasó un pedazo? Lo peor es que mi mujer va a ver
que la tengo toda raspada y va a sospechar algo raro!!!
NOEL EN OFF: Me parece que va a haber que cortar una parte de acá para
sacarla!
OSCAR EN OFF: Oiga!!! Se volvió loco???
NOEL EN OFF: Y… para sacarla bien, no se me ocurre otra solución!
OSCAR EN OFF: Intente un poquito más!!! No me puede dejar justo ahora?!!
NOEL EN OFF: No entiendo cómo le quedó así???
OSCAR EN OFF: Uno se deja llevar por las apariencias, vio?? Nunca me imaginé
que tenía la cabeza tan grande!!!
NOEL EN OFF: Y ahora qué hacemos? No quiere salir!!!!Me parece que no sale
porque está hinchada…! Se va a tener que quedar así hasta que se deshinche
OSCAR EN OFF: Piense en algo, pero rápido!!! Porque ya me está empezando a
doler!!! Y de estar en ésta posición se me está acalambrando todo el cuerpo!!!
NOEL EN OFF: Sabe qué? Voy a traer un par de muchachos… Entre todos
tironeamos y a lo mejor sale de una vez…
OSCAR EN OFF: Haga lo que quiera, pero hágalo rápido!! Me está empezando a
sangrar!!!
ELSA: (A Aquiles con cierta tristeza) La verdad… Hubiese preferido a la
secretaria…! (Se va llorando por dormitorio) Buáaaaaaaaaa…!!!!!!!
AQUILES: De tal palo, tal astilla!!!! Lloran igual!!!! (Se va por cocina al tiempo
que de Jardín entra Tony trayendo de una oreja a David, mientras lo reta)
TONY: Esas cosas no se hacen! Es de muy mala educación!!!
DAVID: No fue mi culpa!!!
TONY: Pero qué se pensó, que la gente es estúpida?? Que no se iban a dar cuenta
que usted no era una estatua en el medio del jardín que tiraba agua apuntando para
arriba???? Salieron todos corriendo a buscar paraguas!!!
DAVID: Y qué quiere que haga??? Estaban todos los baños ocupados!!!
TONY: Igual!!! Eso no lo justifica…! Fue un acto vergonzoso, indecoroso… y
bastante asqueroso!!!! Esto lo puede redimir solamente con tres Ave Marías!!!
DAVID: Va a ser imposible porque no soy cristiano… Yo soy judío…
TONY: (Sacando conclusiones) Bueno… eso explica por qué el chorro salía
bifurcado…! Lo que no entiendo es… (Casi como en secreto) Cómo hacía para
orinar y mantener la erección tanto tiempo?
DAVID: Es una larga historia!!! Yo soy vendedor de seguros, vió?... Y… (Piensa.
Lo mira) A propósito… Ustedes, digo, los cristianos… creen en la reencarnación,
no?
TONY: Por supuesto! En la resurrección del Señor!!!
DAVID: O sea… Eso de vivir dos veces!!!
TONY: Bueno, visto de esa manera… Algo así!
DAVID: Porque tengo una oferta de seguros de vida de dos por uno, que le
vendrían muy bien…Y a un precio accesible!!! (Entra Jesús por el costado,
buscado a cada lado)
TONY: No se moleste! (Mirando sutilmente al cielo pero David no lo nota)
Nosotros no necesitamos seguros de vida! Para eso está el Señor!!!
DAVID: (Mira a Jesús y le pregunta) Qué? Usted también vende seguros de vida?
JESUS: No! No tengo necesidad… Yo soy la vida misma… Porque yo soy
Jesús!!!!
TONY: Oiga! No haga bromas con eso!! No sea blasfemo!!
JESUS: (Un tanto ofendido) No soy ningún blasfemo!! Yo soy Jesús!!!! Y diga
que no estaba en casa, porque si no le traía a mi mujer Magdalena o a Lúcifer para
que lo certifiquen!!! Ellos me conocen mejor que ninguno!!!
TONY: (En tono de sospecha) Perdón, perdón, perdón… Déjenme aclarar las
cosas… Seré curioso… Lúcifer… hizo algo extraño hoy o fuera de lo común??
JESUS: No podría decir que fue algo fuera de lo común… Ya lo comenté hoy…
siempre lo tengo encerrado al pobre… Pero hoy lo saqué un ratito… Y como de
costumbre, en cuanto se mandó un par de cagadas, lo metí adentro y lo encerré de
nuevo!!! Después se me metió adentro del horno y no había forma de sacarlo… Al
rato empezó a correr de un lado a otro… estaba endiablado!!!!
TONY: (Entrando en pánico) Y… digo yo… Disculpe la impertinencia ded la
pregunta, pero… Usted por qué no tiene tiempo…???
JESUS: (Sonriendo sobradoramente) Y… Por qué va a ser…? Porque hay muchas
guerras en el mundo!!!
TONY: (En el éxtasis de su asombro muy lentamente se va arrodillando frente a él
con las manos en rezo) Mi Señor!!!!! (Hace reverencia como los musulmanes, se
persigna, hace el saludo budista, bailotea como los Hare Krishna y finalmente se
queda parado con sus brazos extendidos como Jesús en la cruz. De calle entran
Oscar y Noel) Alabado sea el Señor!!
OSCAR: (Tomándose la cabeza) Pensé que me ahorcaba!!!
NOEL: (Va hacia donde quedaron las botellas y se sirve un vaso) Pero no pasó
porque para eso estoy yo!! Papá Noel!! Eso se merece un brindis!!!
JESUS: (Al verlos, le señala disimuladamente a Kara, creyendo que es Rina) Y…?
Al final no hiciste nada… de lo que tenías que hacer????
OSCAR: En eso estaba, pero tuve un contratiempo que casi me muero!
DAVID: No me diga que se topó con el musulmán que se va a explotar!!! Si la ve,
dígale que tengo seguro de vida para suicidas también!!!
OSCAR: No, si eso es lo único que me falta para completar el día: un musulmán
con un cinturón de explosivos…!!! (Por escaleras viene bajando Magda, grita al
ver a Jesús, corriendo y enarbolando la cuchilla)
MAGDA: Ahhhhhhhhhhh….!!!! Ahora sí!!! Te voy a matar!!!!!
OSCAR: Dicho y hecho!!!!!! (Se le tira encima, tacleándola como en el rugby y
una vez en el suelo grita) Sáquenle el cinturón antes que explote!!!!!! Qué
hacen??? Vengan, no se vayan, cobardes!!!! (Al ver que todos se van hacia atrás
del susto. Oscar le arranca la túnica de un tirón, dejando a Magda en ropa interior)
Ahora sí!!! Te tengo!!!!! (Pausita. Todos se quedan atónitos al ver a Magda)
JESUS: (Muy asombrado) Magda!!!!!!!
OSCAR: (Sin verla por estar detrás de ella) Qué??? Magda????
MAGDA: Si! Soy yo!!! Qué hace este degenerado????? Me quiere violar!!!!!
Jesús!! Por favor!!!! (A Jesús, protestándole) Vos no decís nada???!!!!
JESÚS: (Con suma calma y decepción) Oscarcito… Yo estoy obligado porque soy
el marido… Pero vos…!!!
OSCAR: (Totalmente perplejo, intenta torpemente colocarle nuevamente la túnica)
No!!!!!! Magda!!! Es que yo… Perdón!!! Creí que… Hay que ponérsela!!!!!
JESUS: Si, pero no es fácil!! Se necesita imaginación!!
TONY: (En el summum de la devoción) Perdón… No quiero ser impertinente…
pero usted es…?????
JESUS: Mi mujer! Magadalena!!!!
TONY: (También se arrodilla ante ella y le besa los pies) Santa
Magdalena????!!!!!
JESUS: (Protestando) No quedamos en que volvías mañana???
MAGDA: Un par de clientes me anularon los turnos a última hora… Y como tenía
otros clientes por esta zona, aproveché a venir a ver qué estaba haciendo mi fiel
“maridito”!
JESUS: (A Tony) Es una profesional!! Si no fuera por mí, no deja de atender
clientes ni cinco minutos!!!
TONY: (Señalándola, con devoción) Profesional?? Clientes??? Pero entonces es
cierto… Usted es…???
JESUS: Si, Magdalena! Aunque lo de santa es un poco exagerado… Por algo es
mi mujer!!!
MAGDA: (Mientras termina de levantarse, recomponerse y vestirse con la túnica)
Si!! Pero por muy poco tiempo!!! Porque te juro por Dios que hoy te voy a
matar!!!!
TONY: (Interponiéndose entre ellos) No!!!!!!! No lo haga!!! No importa el pecado
que haya cometido!!! Quien esté libre de ellos que tire la primera piedra!!!!!!!
MAGDA: De qué habla este hombre???
TONY: Quiero decir que… Es inútil!!!!!
MAGDA: Si!! Ya sé que no sirve para nada!!!
TONY: Digo que es inútil, que no tiene sentido que lo mate!!!! Porque es Jesús!!!
A los tres días va a resucitar!!!
MAGDA: (Lo mira incrédula de arriba a abajo) Usted tuvo que hacer algún
cursillo para recibirse o es estúpido de forma natural??? (Por Jesús) No se da
cuenta que es un atorrante, impostor, mujeriego y degenerado???!
TONY: Cómo dice eso del hijo de Dios??
MAGDA: (Indignada) Hijo de Dios???!! Este es un hijo de remil…!!!
JESUS: (La interrumpe. Aprovechando la coyuntura) No blasfemes!!!! (Por Tony)
Que el Señor está con nosotros!!!!
TONY: (Muy devoto) Padre Tony, humildemente!!!!
OSCAR: Pero entonces… (A David) No hay musulmán con explosivos?
DAVID: (Señalando a Noel bastante mareadito y con dificultad al hablar por la
borrachera, mientras llega Aquiles por detrás) No sé!! Eso me lo dijo Papá Noel!!
JESUS: (Irónicamente) Mirá vos?? Los Reyes magos no te comentaron si hay uno
que trabaja en negro???
OSCAR: (Mirándolo sin reconocerlo) Pero… y éste de dónde Salió?
DAVID: Mi nombre es David! Soy vendedor de seguros!
OSCAR: Y quién lo invitó a la fiesta?
DAVID: Por Aquiles) Nadie… Él me dijo que me disfrace…! Yo vine a venderle
un seguro de vida al musulmán que se iba a suicidar!
NOEL: (Como anunciándolo) El señor es de Pico Truncado!
MAGDA: De la provincia de Santa Cruz?
NOEL: No. Judío!! (Ríe solo) Já, já, já!!!
AQUILES: (A Oscar) Pensé que usted lo conocía!
OSCAR: No es el tipo de gente que suelo frecuentar!
AQUILES: (Con cierto recelo se le aleja un poco tomando distancia) Bueno, no
sé… Últimamente sus gustos parece que han cambiado bastante!
OSCAR: De qué hablás???
AQUILES: No se avergüence!!!! Hoy en día no cuesta tanto salir del armario!!!
OSCAR: Qué?? No entiendo… Elsa tiene a alguien en el armario????
AQUILES: Ella no!! Usted está en el armario!!!!
OSCAR: (Desorientado) En el armario de quién?? De mi secretaria???
AQUILES: No!! Que usted es… marica!!!
MAGDA: Pero si recién me quiso violar??!!!
OSCAR: Tampoco!!! Yo creí que era el musulmán que se iba a explotar!!!
JESUS: (A Aquiles, aún como dudando) Vos querés decir??? Que Oscar se la…??
(Haciendo señas de marica)
AQUILES: Exacto!! Escuchamos todo con Elsa, cuando estaban encerrados en el
baño con… Papá Noel, o le dice mejor “Papito”??
NOEL: Oiga! Qué dice?? Tenga cuidado, eh? Que yo soy bien machito para que
sepa!
AQUILES: Si, por eso se le quedó atorada la… adentro de él!!!
JESUS: (Al borde de la indignación) Quéee??? Encima quedaste abotonado????!!!!
OSCAR: No!!!!!!! Fue solo la cabeza!!!!!!!
JESUS: (Asqueado. Toma del brazo a Magda y se van yendo) Vamos negrita!!
Esta casa no es una buena influencia para nosotros…
MAGDA: (Incisiva) Vamos… (Se detiene) Un momento… Vos no viniste con una
atorranta a la fiesta?
JESUS: Yo??? Sería incapaz!!
OSCAR: (Al borde de la desesperación, los detiene) No!!! No es así!!! Acá hay
una confusión!!!! A mí me gustan las mujeres!!! Vos lo sabés Jesusito!!! (Desde el
jardín llega Rina, disfrazada de vaca con la máscara de dálmata) Quiero decir,
solamente mi mujer!!! Amo a mi esposa!!! (Advierte a Rina disfrazada) Acá está la
vaca!!! Quiero decir… mi mujer!!! Ella les puede explicar todo!!! (Él la abraza por
detrás y le agarra los pechos) No es cierto mi amor que yo te amo y que soy muy
macho???? Miren, sino!!! Ven???? (Por dormitorios aparece Elsa, muy
severamente)
ELSA: Lo que veo es que a vos cualquier colectivo te deja bien!!!! Desde cuando
“atendés los dos teléfonos”??
OSCAR: (Mira sin entender a una y a otra) Pero cómo??? Qué es esto??? Vos no
sos la vaca???
ELSA: (Muy enojada) No es una vaca!! Es un dálmata, imbécil!!! Y ya ves que no
soy yo!!! Yo gané el primer premio por el disfraz de vagabunda!!!
OSCAR: Pero entonces… Quién es la vac… la dálmata???? (Rina se va yendo
siempre tambaleante hacia cocina y sale)
MAGDA: (Sospechosamente, mira a Jesús) No será la atorranta, no?
JESUS: (Sin darse cuenta se deschava) De qué hablás, si está muerta??!!
TONY: Quién está muerta???
AQUILES: (A Jesús) Se murió la que contrató para el striptease??
MAGDA: (Más acusadora a Jesús) Contrataste a una stripper????
TONY: Perdón… Cuál striptease?? La monja que traje del convento???
DAVID: A esta altura el celibato ya se fue a la mierda, no?
NOEL: En el convento hacen triptease???
TONY: No!!! Vágame Dios!!! Ésta estaba poseída por el demonio!!!!
MAGDA: (Mirando de arriba abajo el disfraz que aún lleva puesto Jesús) También
poseíste a la stripper????!!!
JESUS: No!! Qué decís??!! Se murió antes!!
NOEL: Qué lástima, me perdí el show…
DAVID: Y seré curioso… Cómo murió?
JESUS: (Señalando a Oscar) Él la mató!!
ELSA: Cómo?????? Encima de marica, asesino???
OSCAR: Yo?????
TONY: Y cómo la mató???
JESUS: Con el pensamiento!!!!
MAGDA: Cómo se puede matar por telepatía???
JESUS: Lo que pasa es que él tiene el poder de pensar en algo y zás! Se cumple al
instante!!!
DAVID: (Se le acerca y le dice casi en secreto, con una palmadita en el hombro)
Piénseme un palito verde que ando medio corto de divisas! Después hacemos
cincuenta y cincuenta!
TONY: Y qué hicieron con la muerta??
ELSA: Seguro que la tiraron a escondidas en algún hospital y que otro se haga
cargo, no?
OSCAR: Nunca haríamos algo así!!!!
JESUS: Exacto!!! Porque no nos dieron tiempo…!!!
NOEL: Y dónde dejaron el cuerpo?
JESUS: (Señalando) Ahí, en el sillón!
ELSA: Quéeee????
MAGDA: (Todos se apartan asustados) Todo el tiempo estuvimos con una muerta
acá y nadie dijo nada?????
NOEL: Y ahora qué van a hacer??
TONY: Darle la extremaunción! (Le hace la señal de la cruz y murmura en voz
baja como en rezo)
DAVID: Si ustedes me permiten, yo prefiero pasar al baño… y que sea amplio,
porque le tengo que apuntar desde dos metros por lo menos… (Sale por el baño)
MAGDA: Por lo menos, habría que recostarla, no? Digo…
NOEL: (A Oscar) Porque no piensa mejor en resucitarla?
OSCAR: Qué? Eso puede ayudar?
JESUS: Yo que vos, lo intento al menos…
OSCAR: Y bueno… no se pierde nada con eso… (Hace gesto de concentrarse,
cuando Kara comienza a moverse debajo de la manta y todos se quedan
petrificados)
KARA: (Sin que nadie le vea la cara) Dónde estoy…??
TODOS: (Salen gritando asustadísimos y repitiendo casi al mismo tiempo)
Ahhhhhh…..!!!!
JESUS: Es el demonio…..!!!!!!!
ELSA: Nóoooo!!!!!
OSCAR: La Resucité????!!!!!
TONY: Aleluya hermanos!!!!!
NOEL: Milagro!!!! Milagro!!!!
MAGDA: Esta casa está embrujada!!!!!
KARA: (Una vez que todos salieron corriendo asustados, se quita la máscara y la
manta de encima y aún un tanto mareada se va yendo hacia calle) Dónde estoy???
Ah, sí…! Ya me acuerdo… Freddy!!! (Comienza a llorisquear) Volvé Freddy!!!
Freddy, mi amor… Te perdono!!!! Si querés podemos hacer un trío!!! (Quiebra a
seductora) O un cuarteto si Silvina acepta!!!! Freddy!!!!! (Sale por calle al tiempo
que de baño entra David y llega hasta el sillón. Ve la manta y se sienta. Siente una
incomodidad en el asiento y saca de entre los almohadones, un teléfono celular.
Lo acciona y comienza a sonar nuevamente “you can leave your hat on”. De
cocina llega aparatosa y torpemente Rina. Empieza a hacer el striptease sacándose
a duras penas el disfraz de vaca, mientras intenta bailar a pesar del mareo que
tiene, hasta que cae desmayada de bruces al piso. David, desde el sillón la mira y
comienzan a sonar las campanadas TÍN – TÁN – TÍN – TÁN - hasta que cae el

TELON