À ma femme, Warolyn, avec qui j'ai partagé les quatre saisons de mariage

depuis plus de quatre décennies.

 Remerciements

introduction

Les saisons de tournée de ./Mariage

La nature du mariage. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3

L'hiver .................................. 9

Printemps .................................. 21

Été . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33

Tomber .................................... 49

Profil des saisons matrimoniales ......................... 61

Sept stratégies pour améliorer les saisons de votre stratégie de mariage 1

Traitez les échecs passés. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69 Stratégie 2

Choisissez une attitude gagnante. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 83 Stratégie 3

Apprenez à parler la langue d'amour de votre conjoint .... . . . . . . . . . 95

Stratégie 4

Développez le pouvoir impressionnant de l'écoute empathique. . . . . . . 107 Stratégie 5

Découvrez la joie d'aider votre conjoint à réussir ..... . . . . . 119 Stratégie 6

Maximisez vos différences. . . . ............ ...... 135

Stratégie 7

Mettre en œuvre le pouvoir de l'influence positive .... . . . ...... 145

Mettre votre plan en pratique

Aller de l'avant d'ici et maintenant. . . . . . . . . . . . . . . . 167

Questions et réponses sur les quatre saisons. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 171

Le guide d'étude des quatre saisons du mariage

PartI .................................. 185

Deuxieme PARTIE . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 203

Partie III. . . . . .......... . . . . . . . . . . . . . . . . . . 217

Remarques
Je suis profondément redevable aux centaines de couples qui ont participé à la recherche qui a
précédé la rédaction de ce livre. Ces couples ont non seulement pris le temps de répondre aux
questions de recherche, mais étaient également disposés à être honnêtes sur la qualité de leurs
propres relations conjugales. J'ai changé de nom et d'endroit pour protéger leur vie privée, mais je
n'aurais pas pu écrire le livre sans leur aide.

Le concept de base des quatre saisons est venu de mon ami de longue date Jim Bell. Merci, Jim,
pour ce qui s'est avéré être une excellente idée. Ken Petersen et l'équipe professionnelle de Tyndale
House ont été extrêmement solidaires et utiles tout au long du processus de recherche et de
rédaction. Je tiens particulièrement à remercier Dave Lindstedt, qui a servi de rédacteur pour le
projet. Ses suggestions ont grandement amélioré le manuscrit.

Je suis reconnaissant à Tricia Kube, qui a informatisé le manuscrit; Shannon Warden, qui a
collecté et analysé les informations de recherche qui nous sont parvenues via notre site Web;
Kay Tatum, dont l'expertise technique a permis de respecter les délais de publication; et
Karolyn Chapman, qui a lu le manuscrit avec l'œil d'un professeur d'anglais. Sans leur aide, je
griffonnerais toujours sur le brouillon.

Je tiens également à exprimer ma gratitude aux nombreux couples que j'ai conseillés au cours des
trente dernières années. Avec leur permission, certaines de leurs histoires apparaissent sur ces
pages. Ma vie a été enrichie par tous ceux avec qui j'ai traversé les saisons du mariage.
Le grand et majestueux orme à l'extérieur de ma fenêtre est couvert de neige aujourd'hui. Nous sommes fin janvier
et l'hiver est arrivé en Caroline du Nord. Les écoles sont fermées, comme la plupart des commerces, et les rues et
les pelouses sont recouvertes d'une belle couverture de blanc. Dans le confort douillet de mon bureau, je m'assois
près de la cheminée et je réfléchis.

Je me souviens de l'été où nous avons déménagé pour la première fois dans cet endroit. De l'autre côté
de la cour, l'orme était engagé dans une lutte de vie ou de mort avec une vigne de kudzu. Le kudzu à larges
feuilles gagnait, étouffant la vie de l'arbre malheureux. En regardant le ruisseau, j'ai vu d'autres arbres qui
avaient déjà succombé. Leurs membres morts étaient tombés et leurs troncs, toujours dirigés vers le ciel,
étaient couverts de vignes serpentantes. Ils attendaient simplement le prochain vent fort pour les renverser.

Bien que je sois arrivé trop tard pour sauver ces autres arbres, j'étais déterminé à sauver l'orme.
Avec mes coupeurs de vigne en acier aiguisés à la main, j'ai attaqué le kudzu avec vengeance, faisant
le tour de l'arbre et coupant chaque vigne en vue. Les plus grands mesuraient deux pouces de
diamètre et le plus petit un demi-pouce. Enfin, je me suis retiré de la bataille et j'ai attendu que la
nature suive son cours. En une semaine, les feuilles de kudzu s'étaient ratatinées et j'imaginais que
l'orme respirait plus facilement.

L'été s'est rapidement estompé en automne et en hiver. Au printemps, l'orme étendit ses
feuilles élancées au mépris heureux des vrilles grises qui pendaient encore mollement sur ses
branches. Au moment où l'été revint, les vignes de kudzu mortes étaient tombées et l'orme
avait une nouvelle vie.

Depuis, j'ai regardé les saisons aller et venir. J'ai vu l'orme boire les pluies printanières,
s'imprégner des rayons du soleil d'été, abandonner ses feuilles aux vents d'automne et se revêtir
d'une beauté blanche en hiver.
 Aujourd'hui, assis ici près du feu, regardant le portrait d'hiver devant ma fenêtre, je réfléchis
aussi aux saisons de ma vie et à ma carrière de conseillère conjugale. Je pense aux
quarante-deux ans que Karolyn et moi avons vécu ensemble en tant que mari et femme, et je
me souviens que nous aussi avons traversé de nombreux hivers, printemps, étés et chutes.

Une fois, j'ai entendu un orateur dire qu'il y a quatre saisons pour les mariages. Comme il l'a expliqué,
nous commençons en tant que jeunes couples au printemps de la vie, enthousiasmés par l'avenir. Puis vient
l'été, au cours duquel nous nous impliquons dans les vocations et peut-être dans l'éducation des enfants.
Après l'été arrive l'automne, quand les enfants partent et que nous nous retrouvons seuls. Puis, dans nos
dernières années de vie, nous vivons l'hiver. Bien qu'il y ait du vrai dans cette analogie, elle me semble une
description beaucoup trop simpliste du mariage.

Mon expérience, à la fois dans mon propre mariage et dans le conseil aux couples depuis plus de
trente ans, suggère que les mariages sont perpétuellement en transition, passant continuellement d'une
saison à l'autre peut-être pas chaque année, comme dans la nature, mais tout aussi certainement et
systématiquement. . Parfois nous nous trouvons en hiver découragés, détachés et insatisfaits; d'autres
fois, nous vivons le printemps, avec son ouverture, son espoir et son anticipation. À d'autres occasions
encore, nous nous prélassons dans la chaleur de l'été confortable, détendu, profitant de la vie. Et puis
vient tomber avec son incertitude, sa négligence et son appréhension. Le cycle se répète plusieurs fois
tout au long de la vie d'un mariage, tout comme les saisons se répètent dans la nature.

Le but de ce livre est de décrire ces saisons récurrentes de mariage, de vous aider, vous et
votre conjoint, à identifier la saison de votre mariage et de vous montrer comment vous éloigner de
l'instabilité de l'automne ou de l'aliénation et de la froideur de l'hiver vers le l'espoir du printemps ou
la chaleur et la proximité de l'été. Les sept stratégies exposées dans la deuxième partie du livre
n'empêcheront pas votre mariage de vivre l'automne et l'hiver; mais ils vous donneront des
mesures positives que vous pouvez prendre pour tirer le meilleur parti de chaque saison, préparer
la prochaine et faire avancer votre mariage au printemps et en été.

Les saisons du mariage vont et viennent. Chacun a le potentiel de santé émotionnelle et de

bonheur, et chacun a ses défis. La clé est de développer les compétences nécessaires pour
améliorer votre mariage au cours des quatre saisons.
 Contrairement aux arbres, qui sont à la merci du temps et d'autres facteurs, en tant qu'êtres humains,
nous avons la capacité de prendre des décisions. Nous pouvons choisir des attitudes et des actions qui
amélioreront et renforceront nos mariages. Nous pouvons planter des graines d'amour et d'espoir au
printemps qui produiront des fruits pendant l'été. Et nous pouvons récolter une réserve de bons sentiments et
une communication ouverte qui nous prépareront à affronter les changements de l'automne et le froid glacial
de l'hiver.

Si vous avez ramassé ce livre en plein hiver dans votre mariage, prenez courage. Il y a de l'espoir.
J'ai vu des centaines de couples appliquer ces stratégies et faire l'expérience de «l'épanouissement
des crocus» dans leurs relations. Je pense que ces étapes pratiques fonctionneront également pour
vous. Même si vous lisez ce livre seul et que votre compagnon n'est pas disposé à participer, je vais
vous montrer comment commencer par vous-même pour reconquérir le cœur de votre conjoint et faire
avancer votre mariage vers une saison plus chaude.

Si votre mariage est actuellement au printemps ou en été, il est important de ne pas laisser les vignes de kudzu
prendre pied dans votre relation. Je vais vous montrer comment couper les vrilles des attitudes et des actions
négatives et libérer votre mariage pour qu'il soit tout ce que Dieu a conçu pour qu'il soit.

Si vous trouvez le livre utile, j'espère que vous le partagerez avec vos amis mariés, qui
vivent également les quatre saisons du mariage.
Au début de ma carrière, j'étais un fervent étudiant en anthropologie. Au cours de mes études de
premier cycle et des cycles supérieurs dans cette discipline, j'ai exploré les ethnographies compilées
au fil des ans par divers anthropologues. L'une des conclusions concluantes de ces études est que le
mariage entre un homme et une femme est la pierre angulaire sociale de toute société humaine, sans
exception. Il est également vrai que le mariage monogame à vie est la norme culturelle universelle.

Bien sûr, certaines personnes dévieront de cette pratique, comme dans la polygamie (qui se trouve
encore dans quelques cultures non alphabétisées) et la monogamie en série (qui est devenue une pratique
courante dans certaines cultures occidentales), mais ces exceptions n'effacent pas la norme culturelle de
monogamie à vie de la psyché humaine. En fait, malgré l'acceptation généralisée du divorce aux États-Unis
au cours des quarante dernières années, un récent sondage auprès de célibataires célibataires âgés de
vingt à trente ans indique que quatre-vingt-sept pour cent prévoyaient de se marier une seule fois. Beaucoup
de ces personnes ont vu leurs parents divorcer et ce n'est pas ce qu'elles veulent pour elles-mêmes.

L'institution sociale du mariage est avant tout une relation cove nante dans laquelle un homme
et une femme s'engagent l'un envers l'autre pour un partenariat à vie. Dans le récit biblique de la
création, le désir exprimé par Dieu est que les deux «deviendront une seule chair». Au cœur du
mariage se trouve donc l'idée d'unité. C'est le contraire de la solitude. Encore une fois, d'après le
récit de la création dans la Genèse, il est parfaitement clair que Dieu n'avait pas l'intention que les
hommes et les femmes vivent seuls! Quelque chose au plus profond d'un homme réclame de la
compagnie avec une femme, et la femme a un désir similaire d'intimité avec un homme. Le mariage
est conçu pour satisfaire cette recherche profonde d'intimité. Ainsi, le mariage n'est pas simplement
une relation; c'est une relation intime qui englobe tous les aspects de la vie: intellectuel, émotionnel,
social, spirituel, et physique. Dans une relation conjugale, un mari et une femme partagent la vie de
la manière la plus profonde possible. Ils se voient
en tant qu'équipe unifiée et non en tant que deux personnes vivant à proximité. Parce que le
désir et la volonté d'intimité sont au cœur même du mariage, les personnes impliquées sont
troublées par leur relation lorsqu'une telle intimité n'est pas atteinte.

Le mariage est également une relation déterminée. Toutes les recherches indiquent qu'un mariage
intime offre le climat le plus sûr et le plus productif pour élever des enfants, par exemple. Mais la
procréation n'est pas le seul but du mariage. Chaque personne est également dotée par Dieu de
certaines possibilités latentes. Le partenariat du mariage est un environnement idéal pour nourrir et
développer ces dons et capacités. Comme le fait remarquer l'écrivain de l'ancien livre de l'Ecclésiaste,
"Deux valent mieux qu'un ... Si l'un tombe, son ami peut l'aider à se relever. Mais ayez pitié de
l'homme qui tombe et qui n'a personne pour l'aider à se relever!" le couple marié a fait l'expérience de
la réalité de ce principe. Deux valent mieux qu'un.

Les maris et les femmes sont conçus pour se compléter. Quand l'homme est faible, sa femme
est forte; quand elle trébuche, il est là pour la chercher. La vie est plus facile lorsque deux cœurs
et deux esprits s'engagent à travailler ensemble pour relever les défis de la journée.

Après plus de quarante ans de mariage, je regarde en arrière et je me rends compte que beaucoup
de choses que j'ai accomplies ne se seraient jamais concrétisées sans l'encouragement et l'aide de ma
femme. J'aimerais aussi penser qu'elle a accompli plus de sa vie grâce à mon soutien. Cela m'apporte
beaucoup de satisfaction. Ensemble, nous nous sommes engagés à rechercher et à suivre le plan de
Dieu pour nos vies. Nous nous aidons mutuellement à découvrir nos dons uniques et nous nous
encourageons mutuellement à utiliser ces capacités pour servir Dieu et
pour promouvoir le bien dans le monde. En faisant cela, nos vies dirigent les autres vers Dieu et nous
accomplissons notre but suprême. Notre relation conjugale renforce l'efficacité avec laquelle nous servons
Dieu.

Le roi David a capturé la vision pour nous dans le Psaume 34: 3: "Glorifiez le Seigneur avec
moi; exaltons son nom ensemble." D'un point de vue biblique, le but de la vie n'est pas d'accomplir
nos propres objectifs. Le but de la vie est de connaître Dieu et d'apporter gloire et honneur à son
nom. Pour la plupart des gens, le mariage augmente la possibilité d'atteindre cet objectif.

S'ADAPTER À L'ÉVOLUTION DES SAISONS

Les relations de mariage changent constamment. Les attitudes changent, les émotions
fluctuent, et la façon dont les époux se traitent va et vient entre aimer et pas si aimant.

Parfois, le changement est hors de notre contrôle. Par exemple, lorsque la femme de Ben, Nancy, a
appris qu'elle avait un cancer, le diagnostic a changé le tissu de leur vie et de leur relation. Ils pouvaient
s'adapter à la situation, mais ils ne pouvaient pas la contrôler. Il en va de même pour Tricia et son mari,
Rob, membre de la Garde nationale. Lorsque son unité a été activée, il a été envoyé dans une zone de
guerre à l'autre bout du monde. Rob et Tricia pouvaient s'adapter, mais les circonstances étaient hors de
leur contrôle. Lorsqu'il est devenu clair pour Jon et Carol que sa mère ne pouvait plus vivre seule, ils ont
dû réagir à un changement qu'ils ne pouvaient pas contrôler. La vie est pleine de changements
imprévus. Notre seul choix en tant que couple est de savoir comment nous réagirons.

D'autres changements que nous créons pour nous-mêmes, mais parfois avec des conséquences inattendues.
Lorsque Ken et Melinda ont déménagé à Kansas City après avoir vécu près de sa famille à Chicago pendant dix
ans, cela a créé de nombreux changements auxquels ils devaient maintenant faire face ensemble. Les décisions
que nous prenons concernant la vocation, l'éducation des enfants, l'éducation, l'engagement civique et ecclésial
et d'autres domaines de la vie créent des changements qui affectent nos relations matrimoniales. La manière dont
les couples traiteront ces changements déterminera la qualité de leurs mariages.

Dans le monde naturel, les quatre saisons sont créées par certains changements inévitables qui se
produisent lorsque la terre tourne sur son axe et tourne autour du soleil.
De même, les changements auxquels nous sommes confrontés dans la vie (et la façon dont nous les traitons et y
répondons) créent les saisons du mariage. La naissance d'un bébé, la mort d'un être cher, la maladie, la belle-famille,
l'obtention d'un emploi, la perte d'un emploi, les exigences d'un emploi, les voyages, les vacances, la prise de poids,
la perte de poids, les hauts et les bas financiers, le déménagement, séjour, dépression, désaccords, humeurs,
adolescents, corps vieillissants, parents vieillissants, passe-temps, habitudes, sexe, impuissance, infidélité, autant
d'exemples de situations et de circonstances qui font pression sur un mariage et exigent une réponse. Si nous
répondons bien, en harmonie avec notre conjoint, nous pouvons garder notre mariage au printemps ou en été. Si
nous ne répondons pas bien ou si notre réponse se heurte à la réponse de notre conjoint, nous pouvons ressentir le
froid de l'automne ou être plongés dans le froid glacial de l'hiver, parfois avant de savoir ce qui nous a frappés.

Certains changements, comme l'infidélité sexuelle, frappent au cœur même du mariage. D'autres
changements font simplement partie de la vie, comme la maladie, le vieillissement ou un nouvel emploi.
Notre réponse au changement se compose d'émotions, d'attitudes et d'actions. La combinaison de ces
trois facteurs déterminera la saison de notre mariage à un moment donné.

La thèse de ce livre est que les saisons naturelles - hiver, printemps, été et automne - nous
fournissent une analogie appropriée pour les changements qui se produisent dans nos relations
conjugales. En faisant l'expérience de la vie à travers les cinq sens - entendre, voir, sentir, goûter et
toucher - nous ressentons des émotions, développons des attitudes et agissons. L'imbrication de nos
émotions, attitudes et actions crée la qualité de notre relation dans les différentes saisons du
mariage.

Il est devenu populaire dans la culture occidentale au cours des quarante dernières années d'exalter les
émotions en tant que lumière directrice qui détermine nos actions. Après plus de trente ans à conseiller les
couples, je suis convaincu que c'est une notion erronée. Ne vous méprenez pas: je ne dis pas que les
émotions ne sont pas importantes. Les émotions nous disent que quelque chose ne va pas ou ne va pas
dans une relation, mais les émotions doivent conduire à la raison et la raison doit être guidée par la vérité si
nous voulons prendre des mesures constructives. Nous ne devons pas court-circuiter le processus et
passer directement des émotions à l'action sans le bénéfice de la raison. De nombreux couples qui ont fait
cela se sont retrouvés en hiver alors qu'ils auraient pu se retrouver au printemps ou en été.
ÉMOTIONS modérées par RAISON guidées par TRUTH = ACTION CONSTRUCTIVE

Commençons notre voyage en définissant les quatre saisons du mariage. Dans les quatre prochains
chapitres, nous examinerons les émotions, attitudes et actions communes qui créent une saison
particulière. Nous le ferons en visitant des couples qui ont choisi de me communiquer les joies et les
peines de leur saison de mariage. Les noms et les lieux ont été modifiés pour protéger la vie privée des
couples impliqués, mais les histoires sont réelles et sont pour la plupart racontées dans les mots des
personnes elles-mêmes.

Peut-être vous découvrirez-vous dans l'une de ces saisons de mariage. Sinon, le profil des
saisons matrimoniales à la fin de la partie I vous aidera à identifier la saison de votre mariage.
Dans la deuxième partie du livre, je présenterai sept idées pratiques pour tisser vos émotions,
attitudes et actions ensemble pour passer d'une saison à l'autre.

Dans la troisième partie, nous récapitulerons les sept stratégies et répondrons à certaines des questions
courantes qui m'ont été posées sur les quatre saisons de mariage.

Enfin, pour vous aider à utiliser ce livre en petit groupe ou pour faciliter votre propre
compréhension, nous avons inclus un guide d'étude destiné à promouvoir la conversation sur les
quatre saisons du mariage et les sept stratégies. J'espère que toutes ces fonctionnalités vous
aideront, vous et votre conjoint, à améliorer les saisons de votre mariage.
Pourquoi commencer par l'hiver? Je pourrais commencer par là parce que c'est là que commence le
calendrier, avec janvier. Bien que ce ne soit pas vrai partout, janvier et février en Caroline du Nord sont les
mois les plus froids. C'est quand il neige et qu'il y a des tempêtes de verglas. C'est quand les gens portent
des gants et des pardessus et quand ils font de la luge dans les rues et skient à Sugar Mountain. L'hiver,
c'est quand les enfants ont hâte de ne pas aller à l'école pour pouvoir jouer dans la neige. C'est lorsque
seules les pensées fleurissent et que les ours dorment profondément. Mais pour être honnête, ce n'est pas
pourquoi je veux commencer par l'hiver.

Je commence par l'hiver parce que la plupart des gens qui ont été dans mon cabinet de conseil
au cours des trente dernières années sont venus quand leur mariage était en hiver. Peu de gens
viennent me voir lorsque leur mariage profite d'une période estivale. C'est la froideur de l'hiver qui
les pousse à mon bureau. Dans le monde naturel, du moins en Amérique du Nord, nous parlons
d'hivers froids, d'hivers rigoureux, d'hivers enneigés, d'hivers glaciaux et d'hivers amers. Bref, l'hiver
est synonyme de difficulté. La vie est beaucoup plus dure en hiver qu'en été.

Les mariages d'hiver sont caractérisés par la froideur, la dureté et l'amertume. Les rêves du printemps
sont couverts de couches de glace et les prévisions météorologiques prévoient davantage de pluie
verglaçante. Si le mari et la femme ont une conversation, il s'agit simplement de logistique: qui fera quoi
et quand. S'ils essaient de parler de leur relation, cela se termine généralement par une dispute qui n'est
pas résolue. Certains couples vivent simplement dans un silence froid. Essentiellement, ils mènent une
vie indépendante bien qu'ils vivent dans la même maison. Chaque conjoint blâme l'autre pour la froideur
de la relation.

Qu'est-ce qui amène un couple à la saison hivernale du mariage? En un mot: la rigidité - le refus de
considérer le point de vue de l'autre personne et de travailler à un compromis significatif. Tous les
couples sont confrontés à des difficultés et tous les couples ont des différences. Ces différences peuvent
porter sur l'argent, la belle-famille, la religion ou tout autre domaine de la vie. Les couples qui ne
parviennent pas à négocier ces différences se retrouveront en plein hiver - une saison de mariage
créé non par les difficultés de la vie mais par la manière dont un couple réagit à ces
difficultés. Lorsqu'un ou les deux conjoints insistent sur «ma voie ou pas du tout», ils
déplacent leur mariage vers l'hiver.

L'hiver peut durer un mois ou durer trente ans. Il peut commencer trois mois après le mariage ou
arriver dans la quarantaine. Il peut se concentrer sur un domaine problématique ou englober toute la
vie. Comme nous l'avons noté précédemment, chaque saison de mariage est accompagnée de
certaines émotions, attitudes et actions. L'interaction de ces trois facteurs détermine si un couple
restera dans une saison ou passera d'une saison à l'autre.

Dans ce chapitre, je veux décrire les émotions, les attitudes et les actions qui accompagnent la
saison hivernale du mariage. Alors, à quoi ressemble la saison d'hiver dans un mariage?

LES ÉMOTIONS DE L'HIVER

Certaines des émotions de l'hiver sont la douleur, la colère et la déception, souvent

accompagnées de solitude et d'un sentiment de rejet. Toutes les émotions d'un couple pris en
hiver révèlent la froideur, la dureté et l'amertume qui étreignent le mariage.

Permettez-moi de vous présenter quelques couples qui vivent la saison hivernale du mariage.
Écoutez la façon dont ils décrivent leurs émotions:

George est un mari de quarante-quatre ans de Jacksonville, en Floride, marié depuis dix-huit ans.
«Mon mariage est totalement décourageant», dit-il. "Si je n'étais pas chrétien, j'abandonnerais
probablement. Je sais que je devrais aimer ma femme, mais émotionnellement je suis totalement
vide. J'ai l'impression que ma femme ne m'aime pas, comme moi, ou ne me respecte pas. Il semble
qu'elle tolère juste et parfois ça ne fait même pas du bien. Je me sens mal à propos de notre mariage.
"

Sa femme, Helen, décrit leur mariage de cette façon: "Pas amusant! Rien ne semble avoir de
sens, mais je n'ai vraiment pas l'énergie émotionnelle pour faire couler quelque chose. Mon mari
est sans emploi depuis un an et un demi et ne va apparemment dans aucune direction particulière.
Nous étions dans cette même situation il y a quatorze ans quand il a terminé ses études
supérieures.
boucler la boucle est extrêmement frustrant, et avoir maintenant trois enfants qui doivent vivre cela ne
fait qu'ajouter de l'anxiété. Je suis très mécontent de l'état de notre mariage. "

Marilyn a quarante-cinq ans et est mariée depuis cinq ans dans un deuxième mariage. Elle dit: "Je me sens
déçue et abattue. Nous ne parlons pas, nous nous disputons seulement - et ne parvenons jamais à des conclusions
ou à des accords sur la façon de résoudre les problèmes. Aucun de nous n'est heureux. Nous ne sommes pas
d'accord sur les questions d'argent et l'éducation des enfants les enfants vivent avec nous). Il dit que le divorce est la
seule réponse. Je ne suis pas sûr. "

Mark est marié depuis vingt-trois ans mais dit de son mariage: "C'est très décourageant. Nous ne
sommes pas d'accord sur tout. Nous sommes tous les deux débauchés, et cela a créé de nombreux conflits
émotionnels. Il y a une froideur dans notre relation." Sa femme, Millie, déclare: "Mark est très blessant.
Nous avons eu de nombreuses années de ressentiment. J'ai le sentiment qu'il y a eu plus d'efforts de ma
part que du sien. Il me semble qu'il n'écoutera pas et ne se souciera pas de mes sentiments. . Il est
tellement critique. À ce stade, nous passons peu de temps ensemble et ne donnons presque aucune
affirmation ou contact. "

Maria a quarante-trois ans et est mariée depuis neuf ans à son deuxième mari. Elle dit de son mariage:
"Cela fait mal de bien des façons et affecte tous les aspects de ma vie. Je le porte à l'intérieur, le donnant au
Seigneur et essayant d'être optimiste et plein d'espoir. Nous voulons tous les deux plus, mais nous pouvons
juste ' t connect. "

Emily est mariée depuis deux ans et demi, mais elle exprime la douleur émotionnelle de
l'hiver lorsqu'elle dit: «Je suis terriblement mécontente. Ça fait très mal parfois. Je survis juste
au jour le jour. J'ai donné espoir. "

La douleur, la colère, la déception, la solitude, le rejet et parfois le désespoir sont

quelques-unes des émotions que vivent les couples lorsque leur mariage est en hiver.

LES ATTITUDES DE L'HIVER

Les attitudes sont la façon dont nous pensons ou interprétons ce que nous vivons dans la vie. On
parle souvent de personnes ayant une attitude négative ou positive. Par attitude, j'entends la façon
dont une personne réagit généralement aux
les choses qui arrivent dans la vie. La saison hivernale du mariage est caractérisée par des attitudes négatives.

En hiver, nous avons tendance à voir le pire. Nous percevons les problèmes comme trop importants et les
positions comme trop ancrées. Nous pensons que les désaccords durent trop longtemps et ne pourront jamais être
résolus. Nous avons tendance à blâmer notre conjoint pour le déclin de notre relation ("Si seulement il voulait ..." "Si
seulement elle ne le ferait pas ..."). Ces attitudes favorisent des émotions qui varient entre un léger découragement
et un désespoir total.

J'ai rencontré un homme nommé Frank à Seattle, Washington. Il avait vingt-quatre ans et n'était marié
que depuis un an, mais il était extrêmement bouleversé par son mariage. «Cela me donne l'impression que
nous n'allons jamais y arriver. Cela ne cesse de s'aggraver. Nous nous battons 24 heures sur 24, 7 jours sur
7, et nous nous frappons et nous avons un bébé. Je ne peux pas continuer comme ça, et je ne Je ne sais
pas quoi faire d'autre. " Dans son entreprise, Frank était énergique et toujours prêt à relever de nouveaux
défis, mais chez lui, il pensait clairement négativement.

Après dix-neuf ans de mariage, une femme nommée Martha a déclaré: «Je pense que j'ai vraiment essayé
de travailler sur notre mariage dans les premières années, mais il semblait que tout ce que je suggérais, il
l'interprétait comme un harceleur. Rien ne semblait fonctionner, alors j'ai commencé à Nous avons connu des
périodes de croissance et d'intimité accrue, mais la plupart du temps, cela s'est concentré sur ce qu'il voulait et
n'implique pas mes besoins ou mes désirs. Ce schéma continu ne m'a pas vraiment préoccupé de ses besoins
à ce stade . J'attends maintenant - probablement injustement - qu'il mette un peu d'énergie dans notre
mariage. "

Voici ce que le mari de Martha, William, a dit: «Il y a un an et demi, notre mariage venait de se terminer
les deux meilleures années que nous ayons jamais eues. Nous appliquions les principes bibliques à notre
mariage, et c'était génial. Martha J'essayais plus fort et j'ai réduit mes attentes. Puis j'ai démissionné de mon
travail - avec son soutien - mais la route a été difficile depuis lors. Les portes ne se sont pas ouvertes et je
travaille actuellement à quatre emplois à temps partiel pour subvenir aux besoins de notre famille.
Apparemment , J'ai laissé tomber le ballon avec une communication, une affection constante et un plan pour
l'avenir au cours des premiers mois de cette transition. Depuis, Martha a fermé ses portes et rien de ce que
je fais n'aide à renverser la vapeur. Il semble qu'il y ait un trou dans son réservoir d'amour, et rien de ce que
je fais n'est crédité sur mon compte. Elle dit qu'elle ne tient pas au pardon, mais c'est ce que c'est
Cela me ressemble. »De toute évidence, Martha et William sont tous les deux en proie à des attitudes
négatives, et ni l'un ni l'autre ne ressent le soutien de l'autre.

Parfois, les attitudes deviennent rapidement négatives. Truett avait une offre d'un autre emploi dans
un État voisin. Lui et Mary en ont discuté et ont convenu que ce serait une bonne décision pour eux à ce
stade de leur vie. Alors ils ont fait le pas. Cependant, peu de temps après le déballage, Mary s'est
retrouvée à manquer ses amis et à se sentir irritée par tous les changements qui lui ont été imposés par
le déménagement. Elle s'est plainte de ces choses à Truett et lui a dit à quel point elle était
malheureuse. Truett se sentit trahi. Il pensait qu'ils étaient d'accord sur le déménagement, alors il sentit
que Mary le mettait dans une position injuste. Il ne pouvait pas démissionner si tôt après avoir accepté
son nouvel emploi, et pourtant il voulait que sa femme soit heureuse.

L'attitude négative de Mary est devenue un obstacle dans leur mariage et, en l'espace d'un an, ils
étaient au bord du divorce. Les choses auraient pu être différentes si Mary avait adopté une attitude
positive, cherché à se faire de nouveaux amis et recherché les bonnes choses dans leur nouvelle
situation. Les attitudes négatives sont comme un vent amer qui contribue à la saison hivernale du
mariage.

LES ACTIONS DE L'HIVER

Notre tendance naturelle en plein hiver est d'éviter autant que possible les éléments. Lorsque le temps
devient glacial, nous nous retirons à l'intérieur pour survivre et attendons qu'il se réchauffe ou que la
saison change. Dans un mariage d'hiver, il peut y avoir une tendance similaire à «éviter les éléments».
Les conjoints peuvent se replier sur eux-mêmes, se recroqueviller et essayer de sortir le fils de la mer
froide, espérant le printemps mais ne prenant aucune mesure positive pour faire avancer leur mariage
vers le printemps. Cependant, contrairement aux saisons naturelles, les saisons d'un mariage ne
changent généralement pas sans une action positive - à moins que ce ne soit un changement de mal en
pis.

Si vous vivez l'hiver dans votre mariage, vos actions auront tendance à être source de division et de
destruction. Consciemment ou inconsciemment, ils sont conçus pour blesser votre conjoint. Les mots
durs, les actes violents ou le retrait et le silence sont quelques-unes des actions de l'hiver. Je me
souviens d'une femme qui m'a dit: «J'étais tellement en colère à cause de l'infidélité de Kurt que je suis
allée à l'appartement de la fille que je savais qu'il voyait, j'ai trouvé sa voiture et je l'ai aplatie
les quatre pneus avec un couteau de boucher. Je sais que j'aurais pu être arrêté pour ça, mais à l'époque j'étais
tellement en colère que je voulais juste qu'il sache à quel point il me faisait du mal. "

Je me souviens aussi d'un mari qui m'a dit au bureau de conseil: «Je suis allé à l'appartement où je
savais qu'elle vivait avec un autre homme, j'ai sorti la batterie de sa voiture et je l'ai jetée dans un fossé.
J'étais tellement en colère et blesser."

J'ai rencontré Melody à Racine, Wisconsin, lors d'un de mes séminaires sur le mariage. À l'époque, elle
était dans son deuxième mariage; le premier mariage avait été, selon ses propres termes, «physiquement et
émotionnellement violent». Cinq ans après son deuxième mariage, elle était certaine que son mariage
pouvait être qualifié d'hiver. "Je déteste ça. Je suis distant, et je ne sais pas si mon mari réagira positivement
à tout ce que je lance. Je suis fatigué. J'ai en fait envisagé de lui dire que nous devons nous séparer parce
que je suis sûr qu'il ne parlera jamais civilement. à moi encore. Je ne suis pas du tout content de mon
mariage en ce moment. " Quand je lui ai demandé de partager un exemple de ce qui se passait dans le
mariage, elle a répondu: "Il y a deux semaines, je lui ai demandé d'arrêter de taquiner notre fils sur le fait
qu'il était le" garçon d'une maman ". Il a dit que je jouais juste les favoris. Au départ, Je suis juste sorti de la
pièce, mais plus tard dans la journée, il a dit que je maltraitais un de mes autres fils. Tout était en descente
après cela, et maintenant nous parlons à peine. Et il m'évite. Nous ne sommes presque jamais dans la
même pièce sauf pour dormir. Quand il est là, je sens qu'il devient verbalement violent. Parfois, j'ai des
souvenirs de mon premier mariage et je me demande si la même chose se reproduit. "

Chris et Amanda ont assisté à mon séminaire à West Palm Beach, en Floride. Ils étaient mariés depuis
cinq ans et c'était le premier mariage pour eux deux. Elle avait vingt-cinq ans et lui vingt-neuf. Les
commentaires d'Amanda sur leur mariage indiquaient que pour elle, c'était l'hiver. "Je me sens triste et
blessé, même si à d'autres moments j'ai l'impression que nous nous aimons vraiment. Je ne suis pas
heureux. Je veux ressentir l'amour que nous avions l'habitude de ressentir. Nous avons vécu la naissance
d'un enfant, mon mari. a eu un grave accident et a été sans travail pendant trois ans, et notre maison a été
détruite par le feu. Au fil du temps, nous nous sommes séparés. Nous sommes devenus très négatifs et
nous continuons à nous rabaisser. "

Les commentaires de Chris étaient brefs. "Je sais juste que ma femme a grandi dans une famille qui
se bat et ne connaît pas d'autre façon de vivre. Elle est aussi très
exigeant. »Pour Chris et Amanda, des mots critiques, exigeants et dégradants indiquaient la
froideur de leur relation.

Joshua avait vingt-deux ans et n'était marié que depuis trois ans quand il m'a dit: «Ma
femme m'a trompé à plusieurs reprises avec un de mes amis au cours des six premiers mois
de notre mariage. J'ai réagi en la trompant. . Cela a provoqué un manque de confiance, entre
autres, qui nous a conduits à la saison hivernale. Je ne suis certainement pas content de notre
mariage. J'ai déjà pris beaucoup de mauvaises décisions et je crains d'empirer les choses. "

Bernice a soixante-dix-huit ans et a été mariée cinquante-quatre ans au même mari, mais elle admet
que son mariage est très douloureux. «Je me sens rejetée et découragée», a-t-elle déclaré. "Mon mari est
un alcoolique en convalescence et est souvent déprimé. Il me ment ou il ne me parle pas du tout, et ces
derniers temps, il se lance dans la pornographie. Mon cœur est brisé, mais tout ce que je sais faire est de
prier. Si J'essaye de parler avec lui, il est critique et me blâme pour tous nos problèmes. Oui, notre
mariage est définitivement dans la saison d'hiver. C'est vraiment triste après toutes ces années ensemble.
"

Dans la saison hivernale du mariage, la communication oscille entre le silence et les

disputes. Des mots critiques sont prononcés qui nuisent davantage à la relation. La violence
verbale conduit parfois à la violence physique. La partie sexuelle du mariage devient un champ
de bataille et l'infidélité sexuelle peut porter le coup final au mariage.

Un mariage d'hiver est en effet froid, dur et amer. Finalement, les couples se détachent
émotionnellement et parfois physiquement. Ils peuvent dormir dans des chambres séparées car ils ne
veulent pas être proches les uns des autres. Sexuellement et émotionnellement, ils sont déjà divorcés. Si
les vents chauds du printemps ne viennent pas bientôt, ils peuvent également prendre des mesures pour
divorcer légalement.

L'hiver est souvent accompagné de sentiments de désespoir. Bryan, qui était dans la vingtaine et
était marié depuis quatre ans, a déclaré à propos de son mariage: "Nous étions obsédés l'un par
l'autre au début. Maintenant, nous sommes confus. J'essaie de l'accepter, mais ce matin, elle a dit
que le le diable avait un pied dans sa vie. Je veux aider, mais je ne sais pas quoi faire. Je ne le suis
pas
content de notre relation. La communication est unilatérale: d'elle à moi. Quand je parle, elle termine
mes phrases, donc je me tais surtout. Mais j'ai peur de jusqu'où cela pourrait aller. Je ne pousse pas
mes opinions. Je la laisse régner et je ne comprends pas pourquoi. "

L'épouse de Bryan, Christy, a déclaré: «Nous avons permis à Satan de prendre pied dans nos vies en nous livrant à

des relations sexuelles avant le mariage. Maintenant, nous sommes mariés, mais j'en veux à son contact, et il y a une

amertume et une colère que je réalise que seul Dieu peut guérir. J'espère vient bientôt. "

Marge a quarante-cinq ans et est mariée depuis huit ans à son deuxième mari. "Je ne comprends pas
pourquoi ni comment ça s'est passé ainsi, mais notre mariage n'est qu'une existence. Nous laissons nos
enfants - deux à lui, deux à moi - nous déchirer dans nos premières années. Les enfants ont grandi et sont
partis maintenant (tous sauf un), mais nous avons du mal à reconstruire nos vies. Je ne sais pas comment
arranger notre mariage. "

En règle générale, les mariages ne commencent pas pendant la saison d'hiver. Et contrairement aux
saisons naturelles, l'automne ne précède pas toujours l'hiver dans un mariage. Un mariage peut passer
directement du printemps à l'hiver. Pour Joanie, il semblait que son mariage allait directement de la lune de
miel à l'hiver. C'était son deuxième mariage, et elle avait un enfant handicapé mental de son premier mariage.
"Pendant que nous sortions ensemble, Jon semblait aimer Mandy. Il était toujours gentil avec elle. Mais après
la lune de miel, c'était comme si Mandy était soudainement un ennui pour lui. Il voulait que ce soit juste nous
deux. Eh bien, ce n'est pas une possibilité. Il vit dans un monde fantastique. Il m'a même demandé si nous
pouvions trouver quelqu'un pour adopter Mandy. Pourquoi voudrais-je faire ça? C'est ma fille. Je pense que
j'ai fait une énorme erreur en épousant Jon. Je ne le fais pas savoir si nous pourrons jamais y arriver. Il perd
son sang-froid, et ses paroles me détruisent. Il doit appeler tous les coups de feu dans nos vies. C'est comme
si mes opinions importaient peu pour lui. "

L'hiver peut arriver tôt dans un mariage ou après cinquante ans. Entre les deux, cela peut se
produire plusieurs fois. Les couples peuvent le reconnaître à leurs émotions, leurs attitudes et leurs
actions. Le tableau de la page 19 résume les signes de base d'un mariage d'hiver.

LE CÔTÉ POSITIF DE L'HIVER

Si votre mariage est en hiver, cela peut sembler au-delà de tout espoir. Mais n'abandonnez pas. Tout comme la
plupart des gens ne se couchaient pas dans la neige en attendant de mourir, il n'y a aucune raison d'accepter
passivement la froideur d'un mariage hivernal. Il y a un moyen de sortir, et cela commence par l'espoir. La froideur
de l'hiver stimule souvent un désir de guérison et de santé. Ce sont les malades qui cherchent un médecin et
trouvent la guérison. Un mariage d'hiver rend souvent les couples assez désespérés pour sortir de leur souffrance
silencieuse et demander l'aide d'un conseiller, d'un pasteur ou d'un ami de confiance. Ceux qui demandent de l'aide
la trouveront.

Grâce au processus de guérison, les couples en viennent à découvrir le côté positif de l'hiver. Comme l'a dit un
mari: «Nous avons réalisé qu'à travers la douleur, nous avons redécouvert nos racines, affirmé notre foi et grandi en
caractère». Souvent, ce sont les épreuves de la vie qui produisent la patience et la persévérance. Dieu peut utiliser les
hivers conjugaux pour de bon2. Travailler pendant la saison hivernale ne sera peut-être jamais «amusant» ou
«excitant», comme faire de la luge sur une pente raide ou une excursion de ski à Vail, mais lorsque les couples
persévèrent et commencent à prendre des mesures positives pour améliorer leur mariage,
ils en ressortent plus forts, plus engagés et mieux à même de surmonter leurs différences.

Au fil des ans, j'ai vu de nombreux couples passer de l'hiver au printemps. Lorsque les échecs de
l'hiver sont avoués et pardonnés, le pardon fait place à l'amour, et «l'amour recouvre une multitude de
péchés» .3 En étendant le rameau d'olivier de la paix, même au milieu de la douleur et de l'aliénation,
d'innombrables couples ont découvert le potentiel de guérison profonde et une intimité encore plus
profonde. Les cicatrices de l'échec rappellent le péché, un besoin désespéré de pardon et le pouvoir
de Dieu de sauver. La bonne nouvelle est que le pardon et la puissance de Dieu sont toujours
disponibles pour ceux qui les recherchent. Quand deux personnes choisissent d'aimer à nouveau, la
fonte des glaces de l'hiver arrosera les graines du printemps, et l'hiver a atteint son but ultime.

Dans la deuxième partie, nous examinerons les outils nécessaires pour passer de l'hiver au printemps.
Mais d'abord, identifions les caractéristiques des trois autres saisons de mariage.
Dans le monde de la nature, le printemps est le temps des nouveaux départs. Dans mon coin du
monde, je sais que c'est le printemps lorsque les crocus lèvent la tête au-dessus du sol et sourient. Ils
sont bientôt suivis par les jonquilles et le verdissement de l'herbe. À certaines occasions où les crocus
célèbrent trop tôt, je les ai vus recouverts de neige, mais cela ne semble jamais les déranger. C'est
comme s'ils savaient que la dernière aventure de l'hiver cédera bientôt la place au règne du
printemps. Inspiré par le courage des crocus, toute la nature commence à bourgeonner et s'épanouit
bientôt dans toute sa beauté. En l'occurrence, l'arrivée du printemps croise souvent Pâques, qui
célèbre le triomphe ultime de la vie sur la mort.

Le printemps est l'endroit où la plupart des mariages commencent, l'excitation de créer une
nouvelle vie ensemble donnant aux hommes et aux femmes le courage de s'engager par alliance.
"Aimer et chérir, dans la maladie et dans la santé, dans la pauvreté et dans la richesse, tant que nous
vivrons tous les deux." Ces mots ont l'anneau du printemps. Quoi de plus excitant que de réunir deux
vies pour s'entraider dans l'accomplissement des buts pour lesquels elles ont été créées? Oui, les
mariages commencent au printemps.

Janet, une jeune mariée de trente-trois ans que j'ai rencontrée lors d'un séminaire sur le
mariage en Alabama, a capturé l'excitation du printemps lorsqu'elle a décrit son mariage de six
mois: "C'est plein de joie! C'est excitant de voir notre relation grandir et Ce high "amoureux"
s'approfondit et s'enrichit chaque jour. Chaque jour est l'occasion de trouver un moyen de vivre
mon amour pour mon mari. D'une certaine manière, c'est effrayant parce qu'il y a cette peur de
ne pas être à la hauteur. Et le fait que des couples plus âgés expriment leurs pensées de
"attendre quelques années et ce ne sera pas si merveilleux" me fait penser, pourquoi pas? Ne
pouvons-nous pas faire le choix quotidien de garder cette joie vivante et mûre? " Janet était
excitée et heureuse de son mariage, et elle avait l'intention de le garder ainsi. Elle était un peu
ébouriffée par les gens qui voudraient neiger sur ses crocus,
 Le mariage n'est pas un printemps pour la vie, mais nous pouvons revenir à l'optimisme, à l'enthousiasme
et à la joie du printemps à plusieurs reprises au cours de notre vie. Nous aurons inévitablement nos saisons
d'été, d'automne et d'hiver également, mais pas nécessairement dans cet ordre prévisible. Comme mentionné
précédemment, les saisons de mariage ne sont pas chronologiques et le printemps n'est donc pas
exclusivement réservé aux jeunes mariés. Les saisons se répètent de nombreuses fois tout au long d'un
mariage, et parce que nous sommes des créatures de choix, nous pouvons créer de nouveaux départs quand
nous le désirons. Plus d'informations sur le processus plus tard, mais d'abord visitons certains couples qui
sont au printemps du mariage.

Comme nous l'avons vu, les saisons d'un mariage sont créées par les changements que nous
rencontrons et, plus important encore, par nos émotions, nos attitudes et nos actions. Les émotions
influencent généralement nos attitudes et nos actions. Par exemple, si je me sens en colère, la colère peut
se transformer en une attitude et je la mets en scène. Inversement, l'émotion de joie peut conduire à une
attitude d'optimisme, qui à son tour se traduit par l'action d'encourager les autres. Lorsque les couples
décrivent leurs émotions, leurs attitudes et leurs actions, ils décrivent la qualité de leurs relations
matrimoniales ou la saison de leur mariage. Alors, à quoi ressemble un mariage printanier?

LES ÉMOTIONS DU PRINTEMPS

Le printemps se caractérise par des sentiments animés et flottants, tels que l'excitation, la joie,
l'espoir et le bonheur.

Amanda de Little Rock, Arkansas, a trente-trois ans et est mariée depuis un an. «C'est
excitant», dit-elle. «Nous sommes ensemble depuis dix ans, mais le mariage apporte un tout
nouvel aspect à notre relation. Maintenant, j'ai un mari que j'aime et je sais qu'il m'aime. C'est
nouveau, je le vois sous un jour différent. Je suis enthousiasmé par ce que l'avenir nous réserve.
"

Brandon s'est marié pour la première fois à quarante-cinq ans. Il est marié depuis deux ans et dit: «Je
suis enthousiasmé par notre mariage alors que nous continuons notre voyage ensemble. Cela a été un peu
effrayant car nous avons essayé de pousser nos émotions à un niveau plus profond en apprenant le
langage de l'amour de l'autre. Je suis vraiment heureux d'être marié à une femme qui veut continuer à
grandir et ne pas laisser notre relation se détériorer. Je veux continuer à apprendre à devenir un meilleur
mari. "
 J'ai rencontré Joyce et Rob lors d'un de mes séminaires sur le mariage à Tampa, en Floride. À l'une des
pauses, après avoir discuté un peu, j'ai demandé à Joyce de décrire son mariage en fonction de l'une des
quatre saisons. Elle a dit: "Après avoir écouté la première moitié de votre séminaire, je me sens très bénie
d'être au printemps de notre mariage. Notre enthousiasme à l'idée d'être marié s'est légèrement atténué,
mais je ressens toujours ce sentiment d'excitation parfois quand je regarde mon mari. Oui, je suis plus
heureuse maintenant que je ne l’ai jamais été dans ma vie! J’aime mon mari et j’aime être mariée. "

"Combien de temps avez-vous été marié?" J'ai demandé. "Sept

ans."

Rex et Bonnie sont mariés depuis vingt-six ans et vivent à Richmond, en Virginie. Rex a déclaré: "Notre
premier enfant est né le lendemain de notre premier anniversaire, il semble donc que nous ayons toujours
eu des enfants à la maison. Maintenant, nous sommes des nicheurs vides et n'avons que l'autre. Nous
constatons que nous apprécions notre temps ensemble - nos conversations et notre partage de pensées,
de préoccupations et d'intérêts. Nous aimons faire des choses ensemble. Nos enfants adultes disent qu'ils
veulent trouver des relations de mariage comme leurs parents apprécient. C'est très gratifiant pour nous
deux. " Après vingt-six ans, Rex et Bonnie redécouvrent le printemps du mariage.

J'ai rencontré Ryan et Michelle à Phoenix, en Arizona. "Nous entrons dans une nouvelle étape de notre
mariage", a déclaré Ryan. «C'est comme si nous recommençions. Nous avons déménagé ici il y a trois ans du
Midwest, et cela a été comme une deuxième lune de miel pour nous. Avant de déménager, nous commençions à
entrer dans une ornière et, franchement, ne donnions pas grand-chose attention l'un à l'autre. Depuis le
déménagement, nous avons passé beaucoup plus de temps à nous parler et à faire des choses ensemble. Nous
avons tous deux trouvé une nouvelle excitation à propos de la vie et de notre mariage. Nous sommes les plus
heureux que nous ayons jamais été. "

À une autre occasion, après avoir terminé une conférence intitulée «Making Sex a Mutual Joy»,
une femme nommée Leslie m'a dit: «C'est vrai. J'adore être mariée à Sean - et en plus de tout ça,
notre vie sexuelle est formidable! comme si j'avais redécouvert ma féminité, et je me sens tellement
aimée par mon mari. C'est une toute nouvelle saison dans notre mariage. " Sean et Leslie vivaient
les émotions du printemps.
LES ATTITUDES DU PRINTEMPS

Au printemps du mariage, les conjoints ont des attitudes positives les uns envers les autres et envers la
vie en général. Les attitudes typiques du printemps sont la gratitude et l'anticipation de l'avenir. Le
changement est perçu comme une opportunité pour de nouveaux départs, et les couples printaniers
s'attendent à tirer le meilleur parti de ces opportunités. On parle parfois du pessimiste comme d'une
personne qui voit un verre à moitié vide, alors que l'optimiste le voit à moitié plein. Un pessimiste dit: «On
dirait qu'il va pleuvoir». Un optimiste dit: "Nous pouvons en avoir un peu, mais je pense que ce sera une
belle journée." À la saison du printemps, les couples ont une attitude optimiste quant à leurs mariages.

Dans le monde de la nature, le printemps a son pollen. Si les gens maudissent le pollen,
vous savez que le printemps n'est pas leur période préférée de l'année. Mais s'ils parlent
avec optimisme des fleurs et des papillons (même en éternuant à cause du pollen), vous
savez qu'ils sont amoureux du printemps. La même chose est vraie dans un mariage. Même
au printemps, il peut y avoir des difficultés, mais l'attitude qui prévaut est celle de la
croissance anticipée plutôt que du désespoir. Jill, du nord de l'État de New York, a décrit
l'attitude du printemps en déclarant: "Je sens que notre mariage grandit. Bien sûr, nous
avons nos hauts et nos bas comme tout le monde. Mais nous essayons de construire nos
vies autour des enseignements. Nous apprenons à communiquer, à nourrir notre amour et à
nous ouvrir aux idées et aux sentiments de chacun.

Non seulement le printemps se caractérise par une attitude d’optimisme, mais il s’accompagne
également d’une attitude de gratitude. Joanie était mariée à Alex depuis vingt-deux ans lorsqu'elle m'a dit:
"Les choses ne sont pas là où je veux qu'elles soient, mais j'ai bon espoir pour l'avenir. Je suis
reconnaissante de ce que j'ai et je veux que nous soyons pour continuer à grandir. Quand je vois d'autres
mariages s'effondrer, je suis heureux qu'Alex et moi nous aimions toujours et continuions à travailler sur
notre relation. "

Alex a exprimé une attitude similaire: "Nous avons appris à bien communiquer. Nous avons appris que
nous ne sommes pas obligés d'être d'accord sur tout. Parfois, nous acceptons d'être en désaccord et
cherchons à comprendre le point de vue de l'autre. Mais nous aimons chacun. autre et c'est le point central,
avec notre amour pour Dieu.
Cela nous aide à surmonter toutes nos différences, car nous sommes plus d'accord que nous ne sommes pas d'accord. Je

suis profondément reconnaissant pour le mariage que Dieu nous a donné. "

L'attitude de l'amour s'épanouit magnifiquement au printemps. Comme Janet de l'Alabama l'a dit
après six mois de mariage, "Chaque jour est l'occasion de trouver un moyen de vivre mon amour
pour mon mari." Elle exprime une attitude d'amour.

Amy, une femme que j'ai rencontrée à Indianapolis, a déclaré: «Mon mari est très prévenant et cela a déteint
sur moi. Nous sommes tous les deux très conscients des sentiments de l'autre et essayons de faire un effort
conscient pour entretenir notre relation. Nous aimons chacun autre, et nous voulons le garder en vie pour
toujours. "

Si c'est le printemps dans votre mariage, vous penserez consciemment aux choses que vous pourriez faire
ou dire pour exprimer votre amour à votre conjoint. Dimanche dernier, après le culte du matin à notre église, j'ai
été accueilli par un couple qui est marié depuis trente-cinq ans. Le mari a dit: «La semaine dernière, nous avons
pris des vacances et nous avons emporté avec nous votre livre Les cinq langues de l'amour: édition masculine.
J'ai lu votre livre original il y a plusieurs années et je pensais comprendre le langage de l'amour de ma femme.
Mais cette semaine, nous tous deux ont beaucoup appris l'un sur l'autre. Cela a été l'une des meilleures
semaines que nous ayons eues depuis des années. Nous avons l'impression de commencer une deuxième lune
de miel, mais cette fois, notre amour est tellement plus profond qu'il ne l'était dans les premières années de notre
mariage." Il était évident pour moi que le printemps était revenu après trente-cinq ans de mariage.

Le printemps est également sous-tendu par une attitude de confiance. La confiance, c'est croire que
votre conjoint est une personne intègre - qu'il vous dira la vérité. Si votre mariage est construit sur une
base solide de confiance, vous êtes certain de la fidélité de votre conjoint à l'engagement matrimonial et
vous choisirez de croire le mieux à votre conjoint, même dans des circonstances incertaines. L'attitude de
confiance apporte un sentiment de sécurité. Je n'ai jamais oublié ce qu'un jeune homme m'a dit il y a
quelques années: "Nous sommes mariés depuis dix ans, et l'une des plus grandes choses pour moi est la
confiance que j'ai en Misty. Mon père ne pouvait pas faire confiance à ma mère. Elle a eu de nombreux
contacts avec d'autres hommes au fil des ans.Ce fut une grande source de chagrin pour mon père, même
si j'ai toujours admiré le fait qu'il lui pardonne et cherche à guérir. Maman est décédée il y a six ans et
papa est maintenant marié à une merveilleuse chrétienne. Je suis vraiment content pour lui. Je suppose
qu'à cause de tout ça, je suis tellement reconnaissant pour Misty
et son amour et son engagement envers moi. Savoir que je peux lui faire confiance m'apporte une grande joie.
»Il exprimait une des attitudes caractéristiques du printemps.

Lorsque nous encourageons les attitudes printanières d'optimisme, de gratitude, d'amour et de confiance, nous
profiterons de la floraison parfumée du printemps dans nos mariages. De telles attitudes mènent à des actions positives.

LES ACTIONS DU PRINTEMPS

Pour la plupart d'entre nous, le printemps nous fait sortir de la maison dans un tout nouveau monde d'activités.
Qui n'aime pas un pique-nique printanier, les fourmis et tout? Dans de nombreuses régions du pays, le printemps
signifie tondre l'herbe et planter le jardin. En plus de cela, il y a tout le monde des sports de printemps qui offrent
des loisirs aux enfants et transforment maman en service de taxi. Le printemps est une période d'activité
accélérée, et la plupart d'entre nous sommes heureux de sortir de nos tanières d'hiver et de participer à
l'excitation.

De même, lorsque le printemps arrive à une relation conjugale, elle sera caractérisée par de
nouvelles attitudes et de nouvelles activités. Nous cherchons des moyens d'exprimer notre amour et
de stimuler l'excitation dans notre relation. Ce ne sont pas des actions aléatoires - activité pour le
plaisir de l'activité - ni égocentriques. L'objectif est de donner une nouvelle vie au mariage et de
construire le bien qui existe déjà. En cette saison du mariage, le principe directeur est nourrir, ce qui
signifie «nourrir». Les actions du printemps sont conçues pour nourrir et nourrir la relation conjugale.
Les deux époux cherchent à faire des choses qui amélioreront la vie de leur conjoint. Ils se
demandent: "Comment cela affectera-t-il notre relation?" Si un mariage est à la saison du printemps,
les deux conjoints feront des choses pour approfondir la relation et profiter à l'autre personne.

Ashley était mariée depuis sept ans et parlait avec enthousiasme lorsqu'elle m'a dit: «Nous avons enfin
établi des rendez-vous amoureux, pour parler ou faire ce que nous voulons. Je suis maintenant d'accord pour
laisser nos enfants avec nos grands-parents. Cette action «nouveau départ» - établissant une nouvelle
habitude de rendez-vous amoureux - indique qu'Ashley et son mari, Gray, entrent au printemps.

Heidi et Jeremy sont mariés depuis un an. "Nous sommes de jeunes mariés!" Dit Heidi. «Nous lisons des
livres sur la communication et le mariage. Nous assistons à des conférences sur la façon de maintenir notre
mariage en bonne santé, et nous sommes
demandant à Dieu de nous conduire dans nos vies et de faire partie de notre mariage. Nous sommes tous les deux très
chanceux d'être venus de foyers chrétiens, et nous avons tous les deux grandi avec de merveilleux modèles. Nous
sommes enthousiasmés par l'avenir. "Heidi et Jeremy ne se reposent pas sur les lauriers de leurs parents mais prennent
des mesures positives pour que leur mariage reste" sur la bonne voie ".

Au cours des deux premières années et demie de leur mariage, Jake et Kendra avaient déjà vécu
une saison d'hiver. Mais quand je les ai rencontrés, ils vivaient définitivement le printemps. "Comment
avez-vous fait la transition?" J'ai demandé.

"J'ai éliminé mon emploi à temps partiel," répondit Jake. «Nous avions réalisé que nous n'avions tout
simplement pas le temps de travailler sur notre mariage. L'argent était bon, mais cela n'en valait pas la peine.
Nous avons déménagé dans une autre ville à seulement trente kilomètres de là et cela nous a donné un nouveau
départ. a ravivé nos relations individuelles avec Dieu. Cela a fait une grande différence. "

Kendra a ajouté: «Lorsque nous avons ramené Dieu dans nos vies, nous avons commencé à voir les choses
positives les uns sur les autres et nous nous sommes concentrés sur ceux-ci. Nous avons commencé à prier
ensemble et à jouer ensemble. Cela a fait toute la différence pour nous. appréciant d'être de nouveau mariés.
Nous savons que Dieu a de bonnes choses pour nous à l'avenir. "

J'ai rencontré Julian et Dorothy à Richmond, en Virginie. Julian a ouvert la conversation en disant:
"Nous voulons vous dire à quel point nous apprécions votre écriture. Cela nous a ouvert un tout
nouveau monde de compréhension mutuelle."

«Pendant vingt-cinq ans», a déclaré Dorothy, «je me suis demandé ce qui le faisait vibrer. Puis j'ai découvert
que ses langages d'amour sont le temps de qualité et le contact physique. Mes langages d'amour sont des mots
d'affirmation et des actes de service. Quand j'ai arrêté de nettoyer, la cuisine et la peinture, a pris le temps de
s'asseoir et de parler avec lui face à face, et a commencé à lui donner des touches d'amour, il a commencé à faire
des actes de service et à me donner des paroles d'affirmation. Nous sommes entrés dans une toute nouvelle étape
du mariage. "

«Ça s'appelle le printemps», dis-je. «Et j'espère que vous y resterez longtemps.

De toute évidence, apporter des changements positifs nécessite une volonté de changer. Madelyn
avait vingt et un ans et n'était mariée que depuis dix mois lorsque je
elle et son mari, Jackson, l'ont rencontrée à Sumter, en Caroline du Sud. «Nous avons eu des débuts
difficiles dans notre mariage», a-t-elle dit, «mais Dieu a travaillé de manière positive dans nos vies pour
nous sortir de la bosse. Il nous a révélé notre propre égoïsme. Nous avons encore des désaccords de
temps en temps, mais je suis continuellement humilié et désarmé par la volonté de mon mari de regarder ce
qu'il fait et d'être ouvert au changement. Cela me fait l'aimer de plus en plus. "

Jackson a ajouté: «Nous n'avons commencé cette saison qu'avec l'aide et la compréhension de Dieu.
Nous avons pris un cours sur le mariage dans notre église et nous avons réalisé que nous sommes tous les
deux des gens incomplets et que Dieu a le désir de nous voir changé. Il utilise notre mariage pour nous
aider. nous grandissons tous les deux. " Je prédis que si Madelyn et Jackson poursuivent leur volonté de
changer, ils vivront au printemps ou en été la plupart de leur vie. Les actions d'amour, qui commencent par
une volonté de changer, créent un climat émotionnel positif entre un mari et une femme qui rend la vie
passionnante.

Les actions positives demandent du temps. Dave, d'Atlanta, est marié depuis vingt et un ans et a trois
enfants. "L'une des choses qui a permis à notre mariage de vivre et de grandir, c'est que nous avons consacré
du temps à notre emploi du temps pour passer ensemble à faire des choses que nous apprécions
mutuellement. Nous avons vécu des tragédies dans notre famille, et cela nous a obligés à réaliser l'importance
de nourrir notre mariage." J'aime l'image que Dave a utilisée: "nous avons ciselé le temps dans nos horaires."
Si nous ne prenons pas le temps l'un pour l'autre, personne d'autre ne le fera à notre place.

Apprendre à agir positivement nécessite parfois une aide extérieure. Pour Jerry et Jan, les huit
premières années de mariage ont été, en un mot, misérables. "Nous n'étions d'accord sur rien", a déclaré
Jan. «Nous avons passé la plupart de notre temps à nous disputer, et nous étions tous les deux venus à
regretter notre mariage. Mais tout cela a changé il y a un an. Nous avons pris des mesures, ensemble et
individuellement, grâce à des conseils chrétiens. Nous avons appris à accepter la responsabilité de
nous-mêmes et jouir de l'unicité de l'autre sans contrôler l'autre. Le seul élément clé pour nous est d'avoir
le Christ dans nos vies et d'apprendre à lui ressembler davantage. " Jerry et Jan illustrent la réalité selon
laquelle certains couples auront besoin d'une aide professionnelle. Être prêt à consulter est une action
positive qui se traduit souvent par le retour du printemps.
 Andrew et Tricia ont pris un départ beaucoup plus sain. Lorsque je les ai rencontrés deux ans après le début de
leur mariage, Andrew a déclaré: «Avant de nous marier, nous avons recherché des mentors et des conseillers
avisés et de confiance pour nous aider à préparer notre vie ensemble. La communication a été une grande partie
de notre relation. Avant le mariage, nous avons communiqué nos attentes et la manière dont les familles jouent
dans notre vie et notre mariage. L'une des choses que nous avons apprises était de rire ensemble tous les jours. Il
y a quelque chose dans le rire qui facilite la vie. Nous cherchons au moins une façon chaque jour d'exprimer notre
amour à chacun autre: des notes, des actions ou des mots. Nous avons passé deux bonnes années et nous
prévoyons un bel avenir. "

Les attitudes positives engendrent des actions positives. Et les actions d'amour entraînent des émotions
positives. Enveloppez ces trois ensembles et vous avez le printemps du mariage. En résumé, un mariage
printanier ressemble à ceci:

LE CONTRE DU PRINTEMPS

De peur que vous pensiez que le printemps n'a aucun problème, laissez-moi vous mettre en garde contre l'herbe à puce. Il

y a quelques années, alors que je m'apprêtais à planter mon jardin de printemps, je

a appris une leçon importante sur l'identification des plantes. La saison précédente, j'avais érigé une clôture
métallique pour protéger mon jardin des lapins. Pendant que je retournais le sol, le préparais pour la plantation, j'ai
remarqué du lierre poussant sur ma clôture. D'où vient cela? J'ai pensé. Je n'ai pas planté de lierre. Avec quelques
coups rapides de la main, j'ai enlevé le lierre de ma clôture. Le lendemain, quand je me suis réveillé avec des
marques de démangeaisons sur la main et le poignet, j'ai réalisé que je m'étais emmêlé avec de l'herbe à puce.
Pendant les jours suivants, j'ai été très irrité par des démangeaisons intenses.

Dans un mariage printanier, nous pouvons rencontrer des irritations du sumac vénéneux qui surgissent à
l'improviste et inattendues. Ces irritations peuvent provoquer des démangeaisons conjugales, même au milieu du
printemps. Ils peuvent ruiner des vacances parfaitement merveilleuses ou transformer un bon dîner en un fiasco
émotionnel. Ces irritations ne changent pas la saison, mais elles peuvent rendre le printemps moins agréable. Dans
le cadre de la stratégie 6, nous discuterons de la manière de transformer ces irritations en atouts tout en
«maximisant» nos différences. Pour le moment, cependant, permettez-moi de vous encourager à partager vos
irritations avec votre conjoint et à être ouvert au changement.

Le printemps amène souvent un couple à apporter des changements positifs. C'est une période de nouveaux
commencements, de nouveaux modes de vie, de nouvelles façons d'écouter et d'exprimer son inquiétude, et de
nouvelles façons d'aimer. Si nous réussissons à mettre en œuvre et à entretenir ces changements positifs, le
printemps cédera la place au plaisir et à la chaleur de l'été. D'un autre côté, si nous ne parvenons pas à donner
suite à de nouveaux départs, nous pouvons nous retrouver à sauter complètement l'été et à glisser directement
vers l'automne ou l'hiver. Mais manquer l'été, c'est comme manquer le camion de glaces. Il suffit de faire pleurer
un homme adulte. Dans le prochain chapitre, nous examinerons la saison du mariage que vous ne voulez pas
manquer.
Au-delà de l'orme, plus près de la crique, j'ai planté cinq myrtes de crêpe. Les premières années, ils ont
poussé lentement, peut-être à cause de la terre pauvre ou de mon manque d'attention. Mais cet été, ils
sont en pleine floraison, chargés de grappes de rouge. J'ai appris des autres que les myrtes de crêpe
fleurissent à des moments différents, même dans le même lieu géographique. Près du complexe
d'appartements sur l'autoroute, ils ont commencé à fleurir début juin, mais ceux que j'ai plantés
fleurissent de la mi-juillet à la fin juillet. Ils me signalent que l'été règne.

À cette période de l'année, nous mangeons également du maïs frais, du gombo et des
tomates. Rien n'a meilleur goût qu'une tomate mûrie sur vigne en plein été. J'ai des amis qui
diraient la même chose de la pastèque ou de la courge. L'été est le moment où le jardinier récolte
les bienfaits de ce qui a été planté et cultivé au printemps.

Pour les enfants, l'été est le moment de se détendre. L'école est fermée et la piscine est ouverte. Et si l'on
habite près d'une crique, comme moi, c'est amusant d'attraper des têtards. Le soleil reste éveillé plus
longtemps et les enfants aussi. Les visages chauds et moites indiquent une activité intense, mais pour les
enfants, c'est une pure joie. "Faut-il rentrer? On s'amuse" est le mantra de l'été.

Le plaisir est également le thème d'un mariage d'été. La vie est belle. Nous récoltons les fruits de nos
efforts acharnés pour nous comprendre et pour travailler ensemble en équipe pour voir les rêves du
printemps se réaliser. L'anticipation du printemps est devenue la réalité de l'été. L'excitation initiale a
peut-être diminué, mais notre sentiment de connexion les uns avec les autres s'est approfondi. Nous
avons moins de malentendus, et lorsque nous le faisons, les résolutions viennent plus rapidement.

Nous pouvons ou non avoir atteint nos objectifs financiers. Nous pouvons ou non avoir des enfants. Nous
pouvons être en bonne santé ou en mauvaise santé. Notre vocation peut être satisfaisante ou frustrante. Mais si
notre mariage est dans la saison de l'été, nous partagerons un profond sentiment d'engagement et de satisfaction.
Et nous nous sentirons en sécurité dans l'amour de l'autre.
 Alors, quelles sont les émotions, les attitudes et les actions qui favorisent et soutiennent la
saison estivale dans un mariage? Du Maine à Miami et de Seattle à San Diego, j'ai rencontré des
couples qui ont décrit leur mariage comme étant dans la saison estivale. Regardons quelques
exemples.

LES ÉMOTIONS DE L'ÉTÉ

L'été est caractérisé par des sentiments de bonheur, de satisfaction, d'accomplissement et de

connexion. Recherchez les mots qui décrivent ces émotions dans les histoires suivantes:

Julia a trente-sept ans et est mariée depuis seize ans. "L'été se sent bien," dit-elle. «Nous
sommes sur la même longueur d'onde et, comme mon mari le dit toujours, cela« rend notre
mariage amusant ». Cela ouvre mon cœur à la communication. "

Hal a soixante-trois ans et est marié à Genève depuis quarante et un ans. Je les ai rencontrés à
Pasadena, en Californie. Il a dit: "C'est un bon sentiment d'être satisfait de moi et de ma femme en cette
saison de la vie. Par content, je ne veux pas dire que j'ai arrêté de travailler pour l'améliorer. Je veux
simplement dire qu'il y a quelque chose là-bas que je Je ne peux pas le mettre en mots, mais je sais juste
que les choses vont bien entre nous deux. Nous sommes là l'un pour l'autre. " Alors que Hal souriait à
Genève, elle hocha la tête et ajouta: "C'est vrai. Et nous avons l'intention de continuer ainsi."

J'ai rencontré Marc lors d'un de mes séminaires sur le mariage à Spokane, Washington. Il était marié à
Jennifer depuis vingt ans. Il a déclaré: «Je sens que nous sommes à l’été de notre mariage. Dans le passé, nous
avons été submergés par des problèmes, notamment le travail, l’éducation des enfants et beaucoup de
problèmes physiques. Mais nous avons réussi à surmonter ces problèmes et nous sommes plus forts parce que
Notre relation semble confortable. Il n'y a plus la lutte des années précédentes. C'est un bon sentiment de savoir
que nous avons survécu et que nous nous aimons vraiment. " Marc est un homme calme et réservé, et je
pourrais dire que ses paroles exprimaient le profond sentiment de satisfaction qu'il ressentait à l'intérieur.
Jennifer a ajouté: "Je suis tellement contente que nous n'ayons pas abandonné quand les choses étaient
difficiles. Ce que nous avons maintenant valait la peine de travailler."
 Marsha a vingt-neuf ans et est mariée depuis dix mois. Elle et Reg vivent à Tampa, en Floride. Quand je lui
ai demandé de décrire son mariage, elle a dit: "Ça fait du bien maintenant - beaucoup mieux que les huit
premiers mois et demi." Regardant Reg, elle a ajouté: «Il comprend enfin ce que je voulais dire quand j'ai dit:«
Je ne me sens pas spécial. Je n'ai pas l'impression que tu m'aimes. Tu ne fais pas les choses comme tu le
faisais avant de nous marier. ' Quand il a découvert ma langue d'amour et qu'il a commencé à la parler, je me
suis sentie de nouveau aimée. Les deux derniers mois ont définitivement été l'été pour moi. "

«Et vous, Reg? M'enquis-je.

"Elle parle ma langue d'amour. Je me sens bien dans notre relation", a-t-il déclaré. "Marsha est
enceinte de notre premier bébé. J'espère juste que nous pourrons garder l'été en vie après l'arrivée du
bébé." De toute évidence, Reg et Marsha se sentaient à nouveau connectés après un début difficile
dans leur mariage.

L'été peut arriver à une période de la vie bien remplie, mais cette activité n'a pas à détruire l'intimité. Tricia a
vingt-quatre ans et est mariée à Rob depuis trois ans. Ils vivent à Tucson, en Arizona. Elle a déclaré: «Je me sens à
l'aise dans notre relation. Bien que nous soyons très occupés par notre travail, nous sommes toujours heureux et
capables de passer du temps de qualité ensemble. Je pense que nous nous sentons tous les deux en sécurité dans
l'amour de l'autre, et j'espère que nous pourrons le garder de cette façon pour toujours. "

Celeste vit à Arlington, au Texas, et est mariée à Daniel depuis quatorze ans. C'est son
deuxième mariage, son premier. Elle a dit: "Notre mariage est définitivement dans la saison
estivale. Cela me donne un sentiment de paix et de confiance de savoir que je peux faire
confiance à Daniel. Il est si attentionné, et j'espère qu'il sait que je l'aime plus que quiconque au
monde. . " Elle tendit la main et prit la main de Daniel. Il a souri et a dit: "Je crois vraiment cela. Et
je l'aime plus que quiconque au monde. Nous sommes si heureux que Dieu nous ait donné un
bon mariage." Bonheur, satisfaction, paix, plaisir, confort - ce sont des mots qui décrivent les
émotions d'un couple qui vit la saison estivale du mariage.

LES ATTITUDES DE L'ÉTÉ

Notre terrasse est remplie de belles fleurs en pot: impatiens, marguerites Gerber, hibiscus,
pétunias, géraniums et portulaca. Ils fleurissent
abondamment tout l'été. Cependant, une observation que j'ai faite est que si les fleurs ne sont pas
arrosées, elles se fanent. Les impatiens sont les premiers à baisser la tête lorsque l'eau cesse de
couler. C'est peut-être là qu'ils ont obtenu leur nom.

Les mariages d'été ressemblent beaucoup à des fleurs: elles sont belles, mais elles
doivent être arrosées. Les couples qui réussissent à avoir une saison d'été prolongée dans
leur mariage sont ceux qui ont appris à maintenir ce qu'ils ont atteint. Ils reconnaissent que
la saison estivale n'est pas venue sans préparer le sol, planter les graines et nourrir le
mariage. Maintenant qu'ils apprécient la beauté de l'été, ils veulent le maintenir et ils ont une
attitude de travail et de croissance. Presque sans exception, les couples qui me disent que
leur mariage est en saison estivale disent aussi qu'ils ont le désir de continuer à grandir.

J'ai rencontré Candace à Auburn, en Alabama. Elle était mariée depuis cinq ans à Tim, et ils étaient
définitivement dans la saison estivale du mariage. Elle a dit: "J'ai l'impression de vivre avec ma meilleure
amie. C'est amusant et j'aime vraiment ça. Mais je me rends compte que nous devons continuer à
entretenir la partie romantique de notre relation. Sinon, le stress nous séparera."

Tim a fait écho à cette attitude à propos de la croissance en disant: "Je vois l'été comme un peu plus mature
que le printemps. Une partie du fantasme s'est estompée, et nous apprenons que l'amour, l'affection, la romance
et le temps passé ensemble peuvent encore se produire - et devraient arriver - malgré la routine quotidienne.
Confortable est vraiment un bon mot pour cela. Nous nous connaissons assez bien pour avoir vu beaucoup de
défauts, mais nous nous aimons quand même. Et nous devenons toujours plus forts et plus amoureux tout le
temps . Nous avons vu que la vie peut être difficile, mais elle nous a rapprochés l'un de l'autre et de Dieu. Nous
savons que l'amour est une chose quotidienne, et notre intention est de le maintenir en vie. "

Max et Brenda, de Columbus, Ohio, sont mariés depuis douze ans. Ils décrivent leur mariage comme
étant dans la saison estivale, et il est évident que leur attitude est celle de la croissance. Max dit: "Je suis
heureux d'être dans la saison estivale de mon mariage. Nous nous sentons à l'aise les uns avec les
autres, mais je sais que nous ne pouvons tout simplement pas traverser cette saison. Nous nous
connaissons bien et nous devons continuer à nous chercher. et pas simplement entrer dans un
rut. Je veux que nous continuions à explorer de nouvelles opportunités, à voyager dans de nouveaux endroits et à

communiquer généralement notre amour les uns aux autres. "

Les commentaires de Brenda reflétaient la même attitude: «Nous sommes satisfaits de notre vie, de notre travail, de

l'éducation de notre fils, de notre église et de bien d'autres choses. Nous nous apprécions les uns les autres et sommes

capables de résoudre les conflits plus rapidement qu'auparavant dans notre mariage. Nous sommes plus déterminés à

nous soucier les uns des autres que nous ne l'étions il y a cinq ou six ans. Je veux que nous continuions à travailler sur

notre mariage, car je sais que les choses peuvent être encore meilleures si nous continuons à communiquer et à réfléchir à

la façon dont nous pouvons nous servir les uns les autres. "

Amanda avait vécu une vie difficile. Elle en était à son troisième mariage et était mariée depuis
deux ans. Elle a dit: "C'est très satisfaisant d'être dans la saison estivale de notre mariage. Je suis
heureuse dans cet état, mais je sais qu'il y a toujours place à l'amélioration. J'ai amené cinq enfants
dans ce mariage et mon mari ne s'était jamais marié. et n'a pas d'enfants. Nous avons donc eu de
nombreux ajustements majeurs. Mais Dieu a été si fidèle. J'attends avec impatience de continuer à
grandir. Je suis juste heureux que mon mari soit prêt à m'écouter et à travailler avec moi alors que
nous mélangeons nos vies ensemble."

L'été n'est pas synonyme de perfection, mais cela signifie que les couples de cette saison ont un
sentiment d'accomplissement et le désir de continuer à grandir. La plupart des couples pendant la saison
estivale du mariage se rendent compte qu'il a fallu du travail pour y arriver. Ils ont une attitude positive à
propos de leur mariage, ils apprécient leur conjoint et ils ont l'intention de continuer à «arroser les
fleurs». Ces attitudes mènent à des actions positives qui entretiennent le bonheur estival.

LES ACTIONS DE L'ÉTÉ

Pour la plupart d'entre nous, l'été est une période d'activité accrue. Nous voyageons dans de nouveaux
endroits et vivons de nouvelles expériences. Ou nous faisons notre pèlerinage annuel à la maison de plage
ou à la montagne, où nous revivons les expériences des étés passés et créons de nouveaux souvenirs pour
l'avenir. L'été ne crée pas d'activités, mais offre un climat dans lequel elles peuvent s'épanouir. En règle
générale, les enfants ne sont pas scolarisés, nous avons quelques semaines de vacances accumulées au
travail et le temps nous invite à profiter de la nature. La plupart des familles répondent à cette invitation, et
l'été est une saison chargée mais amusante.
 Dans un mariage d'été, le climat émotionnel chaleureux favorise les actions positives. L'ambiance
est détendue. Nous comprenons mieux notre conjoint, nous acceptons les différences de chacun et
nous avons appris à résoudre nos conflits. Bien que la vie soit confortable, nous voulons tout de même
prendre des mesures positives pour «arroser les fleurs» lors de notre mariage d'été.

Communication constructive

La communication constructive est une composante importante d'un mariage d'été. J'ai rencontré Nancy
pour la première fois à Bangor, dans le Maine. Elle avait quarante-huit ans et était mariée depuis six ans.
Elle a indiqué que son mariage était définitivement dans la saison estivale. «J'aime être mariée. Je me
suis mariée pour la première fois à l'âge de quarante-deux ans. J'étais une célibataire heureuse et j'aime
être mariée. Quand j'ai demandé ce qu'elle considérait comme la chose la plus importante dans leur
relation, elle a répondu en un mot: "Parlez!"

"C'est ça," dit-elle. «Mon mari a amené un fils de douze ans et une fille de quatorze ans dans
notre mariage. Nous avons dû parler ou nous n'aurions pas pu gérer l'adolescence et une ex-femme
alcoolique et toxicomane qui a rejeté ses enfants. Je n'ai jamais imaginait que les enfants ne
voudraient pas que tout se passe autant que moi. Mon mari et moi devions beaucoup nous parler, et
nous devions beaucoup parler avec les enfants. Parler nous a donné un bon mariage, et J'espère
que nous ne nous arrêterons jamais. "

À maintes reprises, alors que j'interrogeais des couples qui considéraient que leur mariage se
déroulait pendant la saison estivale, ils ont mis l'accent sur la communication ouverte. Jeremy et Ruth
se sont mariés à dix-huit ans et sont mariés depuis trente ans. Ils vivent à St. Louis, Missouri. Ruth a
décrit leur mariage comme définitivement dans une saison estivale. «Nous sommes les meilleurs amis
depuis avant de nous marier et sommes toujours les meilleurs amis aujourd'hui - ce qui rend notre
mariage amusant, confortable, connecté et heureux. Parce que nous avons traversé de vrais
problèmes ces dernières années, nous avons même dû parler plus. Nous aimons parler tous les deux,
ce qui est formidable lorsque vous êtes marié depuis trente ans. C'est très en sécurité et très rassurant
d'être dans la saison estivale de notre mariage. "

"Alors, qu'est-ce qui a créé un tel super mariage?" J'ai demandé.

 "Quand nous nous sommes mariés, nous avions les vœux traditionnels, mais en privé, nous avions des vœux"
supplémentaires "que nous essayons de vivre. Premièrement, une politique de portes ouvertes, quoi qu'il arrive.
Autrement dit, nous avons convenu que si quelque chose dérangeait l'un de nous , l'autre voulait être approché et
serait prêt à en parler. Deuxièmement, nous ne laissons jamais le soleil se coucher sur notre colère. Nous savions
que la colère pouvait être destructrice pour un mariage si elle n'était pas résolue. Par ailleurs, nous avons dépensé
beaucoup une nuit jusqu'aux petites heures du matin », dit-elle avec un sourire. "Numéro trois, nous prenons
chacun soin des membres de notre famille comme nous l'entendons, car nous avons tous deux été élevés de
manière très différente." Celles-ci, pour Ruth, étaient les clés pour «arroser les fleurs» de l'été.

Dans ma pratique de counseling, j'ai observé au fil des ans que les couples qui ont une communication ouverte
arrivent également à des solutions pratiques, comme celle que Ruth et Jeremy ont découverte sur la façon de
gérer les problèmes potentiels de la belle-famille. Lorsque les couples communiquent ouvertement les uns avec
les autres, ils sont beaucoup plus susceptibles de trouver des solutions viables à ce qui pourrait autrement être de
graves problèmes dans leur mariage.

La description de Jeremy de son mariage était très similaire à celle de Ruth. «C'est très rafraîchissant
d'être dans un mariage qui a traversé une variété de saisons, de savoir que l'investissement que vous
avez fait dans la vie de quelqu'un porte ses fruits, non seulement dans notre relation, mais avec nos
familles et nos enfants.

"Comment avez-vous créé cette saison estivale?" J'ai demandé.

"Simple," répondit-il. «Nous avons décidé dès le départ d'être ouverts et honnêtes les uns envers les autres,
de ne jamais nous coucher en colère ou de nourrir la colère ou le ressentiment. Nous avons accepté de
pardonner, d'oublier et d'avancer dans l'amour que nous avons qui est fondé sur l'amour du Christ. " Il était
évident pour moi que Jeremy et Ruth connaissaient l'un des secrets pour continuer à vivre pendant la saison
estivale du mariage. Pourquoi la communication est-elle si importante? Parce que c'est le processus par lequel
les conjoints apprennent à se connaître et à travailler en équipe.

Il n'est pas toujours facile de consacrer du temps à la communication, mais c'est toujours possible. Jeanette et
Sam sont mariés depuis vingt-sept ans. «Je suis très contente de mon mariage», dit-elle. «Nous attendons avec
impatience que mon mari prenne sa retraite de son emploi actuel et entre dans le ministère à plein temps. Nous
avons connu de nombreux bons moments, mais nous avons également connu de nombreux moments très difficiles.
Mais
nous cherchons tous les deux à trouver des moyens de nous encourager mutuellement. La clé de notre
mariage, comme je le vois, est que nous avons essayé de passer du temps à parler. Parfois, nous allons
nous promener; d'autres fois, nous ferons un tour en voiture pour pouvoir parler seuls. Nous avons cinq
enfants et mes beaux-parents vivent avec nous. Ma fille et son mari vivent également avec nous en ce
moment, mais ils ont acheté une maison et déménageront dans quelques mois. La plupart du temps, nous
devons sortir de la maison pour pouvoir parler. Parfois, nous avons de courtes conversations quand il rentre
du travail. Il me trouve, où que je sois, et on raconte comment la journée s'est passée. C'est ce court temps
de communication qui nous permet de nous sentir connectés. "

Acceptation des différences

Une deuxième action importante pour maintenir un mariage d'été est de s'accorder la liberté d'être
différents. Les différences sont inévitables, mais elles peuvent aussi être très source de division. Les
couples qui souhaitent continuer pendant la saison estivale se donneront consciemment la liberté de
penser, de ressentir et de réagir différemment.

Lauren et Dean sont mariés depuis huit ans. C'est un second mariage pour les deux. Ils ont tous deux
convenu que l'une des choses qui a gardé leur mariage pendant la saison estivale est une attitude positive
face aux différences. "Nous acceptons les différences de chacun," nota Dean. "Cela a été et continuera
d'être un processus d'apprentissage et de croissance pour nous. Nous avons tous deux appris de nos
mariages précédents que si les couples n'acceptent pas les différences, ils passeront la majeure partie de
leur temps à se battre. Nous avons convenu que nous préférerions soyez des amoureux plutôt que des
combattants, alors nous nous donnons la liberté d'être différents. "

J'ai rencontré Vivian à Jefferson City, Missouri. Elle avait soixante-quatorze ans et était mariée depuis
cinquante-trois ans. "Je me sens très chanceux d'avoir un grand mariage. Nous avons nos petits hauts et nos
bas, mais nous nous aimons tellement et nous nous sentons tellement chanceux de nous avoir l'un l'autre.
Nous avons appris à oublier nos lacunes et à nous concentrer sur les choses positives. Nous tous deux sentent
que la vie est précieuse, et avec l'aide du Seigneur, nous la ferons ensemble. Nous partageons nos blessures
et nos joies. Récemment, nous avons vécu la mort tragique de notre fils. Mais Dieu est avec nous, et nous
sommes ensemble. Alors nous y arriverons. " Apprendre à
négliger les lacunes de votre conjoint est une clé pour garder les fleurs d'un mariage d'été en
fleurs.

Séminaires et livres

Une troisième action courante chez les couples qui décrivent leur mariage comme étant en saison
estivale consiste à assister à des séminaires sur le mariage et à lire des livres sur le mariage. Quand
j'ai rencontré Gary et Barb de Roanoke, en Virginie, ils étaient mariés depuis vingt-huit ans et étaient
définitivement dans la saison estivale du mariage. Barb a déclaré: «Je suis contente de savoir que
mon mari m'aime et que je l'aime. Nous avons vécu des moments difficiles récemment avec le
divorce de notre fille, car elle et notre petite-fille sont venues vivre avec nous. Mais notre amour et
notre mariage n'ont fait que grandir Ce qui nous a le plus aidé, je pense, c'est d'assister à des
séminaires sur le mariage. Chaque année, depuis sept ans, nous assistons au Festival d'automne du
mariage parrainé par LifeWay Christian Resources. Cela nous a énormément aidé. Et, bien sûr, ce
que nous apprenons aujourd'hui de vous ne fait qu'ajouter à cela. J'encouragerais les couples à
assister à un séminaire sur le mariage chaque année. "

Samantha et Andrew sont mariés depuis dix-sept ans et vivent à Colorado Springs.
Samantha décrit son mariage comme «un été avec un peu d'automne». Elle a dit: «Nous
avons eu des années difficiles. Mais il y a environ trois ans, nous avons suivi un cours intitulé
Ses besoins, ses besoins dans notre église. Entre ce cours et l'étude du livre Les cinq
langues d'amour, j'ai réalisé qu'en cherchant à rencontrer Les besoins d'Andrew et en
gardant son réservoir plein d'amour, je lui permet de répondre plus facilement à mes
besoins. Mais il m'a fallu quatorze ans pour en arriver là. Et même maintenant, si je ne suis
pas disposé à communiquer mes pensées et mes sentiments, les choses commencent Je
sais que nous devons continuer à apprendre. Nous avons décidé qu'à partir de maintenant,
nous allons assister à une conférence de mariage chaque année. " J'aime particulièrement le
commentaire de Samantha en s'éloignant: "

Avec cette attitude et avec leurs plans d'action positive, Samantha et Andrew, je prédis,
passeront plus de temps à profiter des fleurs de l'été dans leur mariage.

Croissance spirituelle
De nombreux couples m'ont indiqué que le facteur le plus important dans leur capacité à avoir un
mariage d'été est qu'ils ont trouvé des moyens de stimuler la croissance spirituelle. Bekah et Jon sont
mariés depuis neuf ans. Elle a dit: «C'est formidable d'avoir confiance en quelqu'un dont vous savez
qu'il a le même objectif que vous en mariage. Nous n'avons pas toujours été en été, mais lorsque nous
avons donné notre mariage à Dieu et lui avons permis de travailler, les choses ont changé. Nous
savons maintenant que notre objectif est plus grand que celui d'avoir un grand mariage, et c'est de
rendre gloire à Dieu. Cela a apporté une dimension supplémentaire à nos vies et à notre mariage. "

Van et Maria vivent à Auburn, en Alabama, et sont mariés depuis quatorze ans. Van a déclaré: "Nous
sommes profondément religieux et nous tenons compte de la plupart du succès de notre mariage à cela.
L'église nous a permis de rester connectés en tant que couple. Nous avons participé à de petits groupes, à
la fois en couple et en tant qu'individus. Nous avons aidé à nous responsabiliser. Il y a quelque chose dans
le fait d'être impliqué avec d'autres chrétiens qui stimule des actions positives entre nous deux. Je ne peux
pas en dire assez sur la façon dont Dieu a utilisé notre église dans nos vies. Maria et moi prions ensemble.
Nous lisons tous les deux la Bible individuellement et partageons les uns avec les autres ce que nous avons
lu. Nous lisons des livres chrétiens ensemble et nous parlons ouvertement presque tous les jours. Nous
cherchons à faire de petites choses les uns pour les autres qui enrichiront nos vies. Dieu nous a donné un
véritable amour pour l'un l'autre. Je ne voudrais pas

Parce que Dieu a institué le mariage, il est logique que les couples qui cherchent à apprendre de
lui aient les meilleurs mariages possibles. La recherche indique que c'est vrai.2

SÉJOUR EN ÉTÉ

Chaque mariage aura ses saisons d'été, mais comment les couples peuvent-ils garder leur
mariage en été? Pour répondre à cette question, j'aimerais vous présenter deux couples, l'un
marié depuis peu de temps, l'autre depuis plus longtemps. Notez les différents éléments de l'été
qu'ils tissent dans leurs descriptions de leurs mariages et comment ils les entretiennent.

Mick et Lucy vivent à Augusta, en Géorgie. Mick a déclaré: "Nous sommes sortis ensemble pendant près de
quatre ans avant de nous marier. Nous sommes mariés depuis maintenant cinq ans. Ces années-là, nous avons
traversé beaucoup de choses: traverser le pays,
la recherche d'un nouvel emploi, le divorce de mes parents après près de trente ans de mariage, et bien d'autres
choses. Ces luttes nous ont aidés à nous ancrer dans notre propre mariage. Par la prière, l'étude biblique, notre
amour les uns pour les autres et le soutien des amis et de la famille chrétiens, nous avons travaillé notre chemin à
travers ces défis. Nous avons une soirée de fête une fois par semaine, même si nous sommes simplement assis sur
le canapé ensemble, en train de marcher ou de sortir manger une glace. Quoi qu'il en soit, nous nous assurons de
nous montrer notre amour tous les jours. Nous nous rendons compte qu'en tant que couple, nous devons travailler
sur notre mariage, et c'est en fait très amusant. "

Iris et George sont mariés depuis trente-huit ans et vivent dans le nord du Colorado. George a
décrit leur mariage comme ceci: "Nous sommes arrivés à cette saison du mariage en nous battant
pendant les saisons d'automne et d'hiver. Notre mariage précoce était un peu printanier et c'était
amusant, mais cette saison estivale est tellement plus joyeuse pour nous. Nous avons dû nous
réengager continuellement pendant nos hivers et nos chutes. Nous avons décidé très tôt que nous
ferions tout ce qu'il fallait pour arranger les choses et avancer dans notre mariage, même s'il y avait
des moments où nous n'en avions pas envie. Notre relation sexuelle forte nous a aidés à rester
connectés lorsque notre autre communication faisait défaut. Et je dois dire que faire confiance à
Dieu, lire des livres chrétiens sur le mariage et assister à des séminaires sur le mariage nous ont plus
que tout aidés. "

L'été est une saison de mariage agréable. Les fleurs sont en pleine floraison. Les fruits et
légumes mûris au soleil sont là pour être dégustés. Les couples qui souhaitent rester pendant la
saison estivale entreprendront des actions constructives, issues d'attitudes et d'émotions
positives. En résumé, un mariage d'été ressemble à ceci:
LE BESOIN DE L'ÉTÉ

Avant de quitter notre discussion sur l'été, je dois vous mettre en garde contre les gilets jaunes. L'été
dernier, alors que j'arrachais des mauvaises herbes près du ruisseau, je me suis apparemment aventuré
trop près de la porte d'un nid souterrain. Avant de le savoir, j'ai été attaqué par un bataillon de gilets
jaunes. J'ai couru pour ma vie et ils ont poursuivi. Avant d'atteindre la sécurité de la maison, j'avais été
piqué quatorze fois, ce qui m'a causé une douleur intense pendant plusieurs heures.

Dans un mariage d'été, les vestes jaunes sont analogues à ces conflits non résolus qui
nichent sous la surface de notre vie quotidienne. Nous pourrions être dans la saison estivale
du mariage, profiter de la vie ensemble, regarder les fleurs s'épanouir, faire un peu de
désherbage sur les bords de notre relation; mais il y a un autre niveau, invisible, dans notre
relation, un
nid souterrain où nous avons poussé nos problèmes non résolus. Lorsqu'un conjoint ou l'autre
s'aventure trop près de la porte du nid, les gilets jaunes s'envolent et nous nous retrouvons à nous
disputer en plein été. Lorsque nous examinerons la stratégie 4, nous trouverons des idées pratiques
sur la façon de se débarrasser des gilets jaunes. Pour le moment, cependant, je veux simplement
que vous sachiez qu'ils existent et doivent être traités si vous avez l'intention de continuer à vivre
pendant la saison estivale du mariage.

L'été est ma période préférée de l'année et ma saison de mariage préférée. Karolyn et moi passons la plupart
de notre temps pendant la saison estivale, mais il n'en a pas toujours été ainsi. Dans les premières années de
notre mariage, nous avons passé beaucoup de temps dans le froid de l'hiver, ponctué de quelques courtes
sources et de nombreuses saisons d'automne prolongées. Il nous a fallu beaucoup de temps pour arriver à l'été.
C'est peut-être pour cela que lorsque nous y sommes finalement arrivés, nous avons voulu faire de notre
mariage un été éternel. Je ne peux pas dire que nous ayons atteint cet objectif, mais nous passons plus de
temps à assommer que dans aucune des autres saisons.

Dans tout mariage, l'été peut facilement passer à l'automne, presque avant que le couple ne le
reconnaisse. L'automne n'est pas aussi traumatisant que l'hiver, mais il n'est pas aussi agréable que l'été.
Dans le prochain chapitre, nous décrirons la saison d'automne d'un mariage. Nous examinerons les
émotions, les attitudes et les actions qui conduisent un couple à conclure que "les feuilles tombent de notre
mariage et les fleurs sont définitivement fanées".
En Caroline du Nord et dans de nombreuses autres régions du monde, l'automne est la saison la plus colorée de l'année.

Les collines sont peintes avec d'énormes nuances de jaune, rouge, orange et bordeaux. Les botanistes peuvent expliquer

les causes naturelles de ce changement soudain de couleur, mais la plupart des gens l'apprécient simplement comme une

œuvre d'art de la nature. Des milliers de personnes se rendront en voiture dans les montagnes de l'ouest de la Caroline du

Nord pendant la saison d'automne simplement «pour voir les feuilles».

Ce dont nous ne parlons pas, mais savons sans aucun doute, c'est que cet affichage de couleur
est temporaire. Bientôt, les vents glaciaux déchireront la toile vibrante et les feuilles tomberont au sol,
laissant les arbres nus. Un phénomène intéressant est que les feuilles ne tombent pas toutes le
même jour; mais sur une période de quatre à six semaines, la beauté s'estompe et la forêt n'est pas
vêtue. Personne ne se rend dans les montagnes pour voir un arbre nu.

La chute des feuilles est une bonne analogie de ce qui se passe à l'automne du mariage. Au début
de l'automne, le mariage a l'air bien à l'extérieur. Les étrangers peuvent même commenter à quel point
le couple semble heureux. Mais à l'intérieur du mariage, les choses changent. Et quand les vents
glaciaux arriveront, la détérioration du mariage sera évidente pour tous. L'automne devient le prélude
de l'hiver. Comme pour les autres saisons de mariage, l'automne a son propre ensemble d'émotions,
d'attitudes et d'actions.

LES ÉMOTIONS DE L'AUTOMNE

Les émotions de la chute comprennent des sentiments de tristesse, d'appréhension et de rejet,

parfois accompagnés d'un sentiment d'épuisement émotionnel. Les couples à l'automne sont
conscients que les choses ne vont pas, même s'ils peuvent ou non exprimer ces sentiments les
uns aux autres. Mais ils sont troublés par l'état de leur relation.
 Marge a cinquante-trois ans et est mariée depuis trente-deux ans. Écoutez les mots émotionnels qu'elle
utilise lorsqu'elle décrit son mariage comme étant à l'automne: "Je ressens beaucoup d'insécurité à propos
de mon mariage. Mon mari ne semble pas être au courant de ce qui se passe, mais je suis très
malheureuse. . Nous avions placé les enfants, le travail de Rick et les autres au-dessus les uns des autres.
Par conséquent, maintenant que les enfants sont partis, il semble que nous nous effondrons. C'est très
effrayant, et je ne sais pas quoi faire. Parfois Je me sens submergé."

J'ai rencontré Kimberly à Little Rock, Arkansas. Elle était mariée depuis vingt ans mais était manifestement
préoccupée par son mariage. «Je pense que nous sommes à la fin de l'automne et que nous approchons de
l'hiver», a-t-elle déclaré.

"Qu'est-ce que ça fait d'être à l'automne du mariage?" J'ai demandé.

"Confus, plutôt effrayant, frustrant, épuisé et très stressant", a-t-elle répondu. Elle a ensuite
décrit le mariage et m'a dit ce qu'elle pensait avoir contribué à ses sentiments de détresse.
Son mari, qui écoutait notre conversation, n'a fait aucun commentaire. Quand je l'ai regardé et
que je lui ai demandé: "Qu'est-ce que ça te fait?" il avait une réponse en un mot: «Mauvais».

Marvin a cinquante-trois ans et est marié depuis trente et un ans. Il a décrit ses émotions de la
manière suivante: "Je me sens abattu, découragé et peu apprécié. Ce n'est pas un bon endroit pour
être. Je ne suis pas content de mon mariage. Quelque chose doit changer ou nous n'allons pas y
arriver. " Marvin est à la fin de l'automne. L'hiver viendra sûrement s'il n'y a pas de changements
significatifs. La note encourageante est qu'il a déclaré: "Je crois que ma femme et moi profiterons
tous les deux du séminaire, et nous avons acheté un certain nombre de livres que nous avons
l'intention de lire. J'espère qu'ils nous aideront à recentrer notre relation."

Parfois, l'automne arrive tôt dans un mariage. Jackie et Charles étaient mariés depuis dix-huit
ans, mais ils ont connu une chute précoce dans leur relation, "même si nous nous sommes mariés
en juin", a déclaré Jackie. "Charles a commencé à me rejeter le jour où nous nous sommes mariés.
Il a eu au moins une liaison qu'il a admise. L'année dernière, il est entré dans une profonde
dépression. Grâce à toutes les discussions et les conseils, il a été diagnostiqué avec un trouble
dépressif et une codépendance. Il a des sentiments très négatifs envers sa mère, qui est
maintenant décédée, et il a pris tous ces sentiments sur moi.
des montagnes russes émotionnelles pendant dix-huit ans. Il y a eu de bons moments, mais surtout nous
avons vécu à l'automne. Ce n'est que récemment que j'ai vu un espoir. Au moins, Charles était prêt à
m'accompagner à un séminaire sur le mariage. Et il a accepté de discuter d'un livre de mariage avec moi,
alors peut-être qu'il y a de l'espoir. "

Quand j'ai demandé à Charles: "Que pensez-vous de votre mariage?" il a dit: "Peur, mais espérant
une amélioration avec l'aide de Dieu."

Je pourrais citer de nombreux autres exemples de couples à l'automne du mariage, mais peut-être
que ces quelques-uns suffisent à vous donner une idée des émotions de l'automne: la peur, la tristesse,
le rejet et la solitude. Ces émotions peuvent également être accompagnées de sentiments de
découragement, d'un manque d'appréciation et de ressentiment envers le conjoint. Stéphanie, mariée
depuis dix-neuf ans et atteinte d'une maladie débilitante, a résumé les émotions de la chute: "Je me sens
seule, effrayée, incertaine et effrayée. Je ne sais pas comment gérer toutes les émotions qui
accompagnent les changements accablants, un pronostic désastreux et une douleur physique constante.
Nous n'avons pas appris à gérer nos émotions ensemble, donc je suis laissé seul, émotionnellement
fatigué. "

LES ATTITUDES DE L'AUTOMNE

L'attitude principale de la saison automnale du mariage est une grande préoccupation quant à
l'état du mariage et à l'incertitude quant à la direction des choses. La plupart des gens ne
veulent pas vivre à l'automne du mariage; par conséquent, ils sont concernés. Ils reconnaissent
que de nombreux changements sont en cours et ne se sentent pas à l'aise avec ce qui pourrait
arriver à leur relation.

Ginger, qui a trente et un ans et est mariée depuis près de sept ans, a déclaré: "Je suis très incertain de
notre relation. J'espère que nous avons maintenant mis Dieu au centre de notre mariage, mais je ne l'ai jamais
été Je ne suis pas sûr de moi, de mon conjoint et de notre mariage. Dieu est la raison pour laquelle nous
sommes toujours ensemble et essayons. Je ne suis pas satisfait de cette saison. Nous sommes actuellement
en consultation chrétienne. Avec le recul, je me rends compte que nous ne nous sommes jamais vraiment parlé
le langage de l'amour. . Nous avons lu le livre et appris à leur sujet, mais nous ne les avons pas vraiment parlé.
Ensuite, mon mari a eu une liaison de cinq mois avec un collègue. Il a nié avec véhémence tous mes soupçons
jusqu'à ce qu'il soit finalement
avoué. Par la grâce de Dieu, nous sommes toujours ensemble et permettons à Dieu de travailler, de révéler et
de guérir. Dans la force de Dieu, nous espérons devenir enfin ce qu'il voulait. "

Harriett est mariée depuis vingt ans. Elle vit dans une petite ville à l'extérieur d'Atlanta, en Géorgie.
Elle a déclaré: "De nombreux changements se produisent dans nos vies. Notre fille aînée est
diplômée du lycée et va bientôt quitter. De nombreuses années de notre mariage ont été centrées sur
nos enfants. Nous avons réalisé que, quelque part en cours de route, tout nous nous sommes
concentrés sur nos enfants et pas vraiment les uns sur les autres. Qu'allons-nous faire? Mon mari, en
répondant à son enquête, a écrit: "Nous sommes dans la saison estivale de notre mariage."
Vivons-nous dans le même monde? Parfois je me demande. Je suis très préoccupé par notre
mariage. "

Joan et Will ne sont mariés que depuis huit mois mais décrivent leur mariage comme étant à
l'automne. Joan a déclaré: "C'est effrayant. Je voudrais que cela change. Il y a beaucoup de doute
sur ma place dans la vie de Will et s'il m'aime ou non. Sa famille a été autorisée à intervenir
pendant les premiers mois. de notre mariage, et la confiance a été brisée ou jamais créée. Nous
essayons maintenant de suivre les conseils de l'Écriture sur «quitter les parents et s'attacher l'un à
l'autre» afin de restaurer notre relation. Je prie quotidiennement pour la délivrance de mes
insécurités. "

Will a décrit le mariage comme suit: "J'ai beaucoup d'espoir, mais les temps sont très éprouvants. Je sais
que nous réussirons et mènerons une vie heureuse, mais actuellement nous nous disputons presque tous les
jours. Nous apprenons à aimer et à prendre soin de Le Seigneur nous aide dans ce processus. Je suis
enthousiasmé par ce que j'ai entendu au séminaire sur le mariage et j'espère que nous pourrons le mettre en
pratique. Nous avons eu un départ très difficile, mais nous apprenons davantage à montrer notre amour
J'espère que nous pourrons passer de l'automne au printemps et commencer à construire notre mariage sur
une base solide. " Si Will et Joan peuvent transformer ces espoirs en réalité, ils peuvent à nouveau découvrir
le printemps.

Patrick et Tricia sont mariés depuis dix-neuf ans. Parce qu'il est dans l'armée, ils ont vécu dans de
nombreux endroits différents. Il dit: «Notre mariage a souffert de la fin de l’automne et du début de
l’hiver. L’année dernière, nous avons travaillé dur pour nous rétablir et nous sommes en train de
creuser notre chemin pour retourner au printemps. Mon arrivée en Irak pour un an nous a montré nous
pourrions
perdre. Nous progressons en communiquant, en priant et en lisant des livres chrétiens.
J'essaye de devenir le chef spirituel de notre famille et de montrer à ma femme combien je
l'aime. "

Sa femme, Tricia, a décrit le mariage comme suit: "Nous reconstruisons notre mariage après avoir été
séparés parce que mon mari était en Irak pendant un an. Cela fait un peu peur, mais je sais que nous nous
rapprocherons, car tout au long de cette année séparés , nous nous sommes tous rapprochés du Christ. Seul
Dieu aurait pu guérir un mariage comme le nôtre. Avant le départ de Patrick pour aller en Irak, nous étions
rongés par l'apathie et la fierté. Cela m'a enlevé son être pour que je l'apprécie et que je réalise ce que un
trésor que le Seigneur m'a donné en lui. Chaque jour est un pas de plus vers le dessein de Dieu pour nous en
tant que couple marié. "

De toute évidence, certains de ces couples ont plus d'espoir que d'autres. Tous ont un degré
d'incertitude; tous sont très préoccupés par leur mariage. Qu'ils passent de l'automne à l'hiver ou
de l'automne au printemps dépendra en grande partie des mesures qu'ils choisiront de prendre.

LES ACTIONS DE L'AUTOMNE

Dans cette section, je veux aborder à la fois les actions qui mènent les couples dans la saison
d'automne du mariage et les actions qui les mènent à sortir. Sans aucun doute, le principal facteur
contribuant à la saison automnale du mariage - en grande majorité - est l'action de la négligence ou de
ne rien faire du tout. L'hypothèse sous-jacente semble être que le mariage prendra soin de lui-même.
Les maris et les femmes ont leurs propres intérêts séparés et oublient de faire le genre de choses qui
favorisent une relation conjugale positive. Par conséquent, ils se séparent lentement. Ils peuvent être
secoués dans la réalité que leur mariage est à l'automne par une crise, comme une liaison
extraconjugale, mais la réalité est qu'ils étaient à l'automne pendant des semaines - et peut-être des
mois - avant que la crise ne survienne. Les feuilles avaient changé de couleur et tombaient lentement
des branches, mais ils ne l'ont pas reconnu parce qu'ils n'étaient pas en accord les uns avec les
autres. La façon dont ils réagissent à la crise les poussera soit vers l'hiver, soit les ramènera vers le
printemps.

À maintes reprises, dans les recherches que j'ai effectuées en préparation de ce livre, les couples qui ont
décrit leurs mariages comme étant à l'automne ont fait écho au fait que se négliger mutuellement était l'ingrédient
central dans la création de la saison d'automne.
 Kimberly de Little Rock, que nous avons rencontrée plus tôt dans ce chapitre, a décrit ses sentiments
après vingt ans de mariage comme «déroutants, plutôt effrayants, frustrants, épuisés et très stressants».
Quand j'ai demandé: "Qu'est-ce qui vous a amené à cette saison de mariage?" Elle a répondu: "Manque
de communication, ne pas passer du temps ensemble, n'avoir rien en commun, mener des vies séparées.
Cela a conduit à des problèmes de toxicomanie, d'infidélité, de mensonges et de manque de confiance." Il
est intéressant de noter la progression de la distance qui s'est développée entre Kimberly et son mari,
mais elle a commencé par une négligence à grande échelle.

Marvin est le mari que nous avons rencontré plus tôt et qui se sentait «abattu, découragé et peu
apprécié». En décrivant comment il est arrivé à l’automne du mariage, il a déclaré: «Je pense que le principal
problème a été le manque de communication. Nous avons été tellement occupés à avoir et à élever nos trois
enfants et à gagner notre vie que nous n’avons pas trouvé le temps. les uns les autres une priorité. Par
conséquent, nous nous sommes séparés. "

Mildred, qui vit à Spokane, Washington, et est mariée depuis trente-trois ans, a décrit son mariage
comme "pas bon. Je sais que le mariage restera et survivra, mais je veux qu'il soit tendre et grandissant.
Les enfants ont grandi. , ont quitté la maison et ont fondé leur propre famille. Quand ils sont partis, mon
mari et moi n'avions plus cet objectif commun; nous avions tendance à faire notre propre truc et nous
nous sommes séparés. Nous avons simplement négligé notre relation. "

Carol de Baton Rouge, en Louisiane, a fait écho à ces sentiments: "Je suis mariée à mon
deuxième mari depuis douze ans, et nous avons négligé de nourrir notre mariage. Nous avons
tourné notre attention totalement vers nos enfants, ignorant les besoins de chacun. faire, nous
avons rendu un mauvais service à nous-mêmes et à nos enfants. L'état de notre mariage est une
grande déception. Mais je crois que le fondement est toujours là. Mon mari est ouvert et nous
essayons de reconstruire notre relation. "

Il ne fait aucun doute que la négligence est ce qui conduit les couples à se marier à l'automne.
Quand un mari et une femme permettent à la relation de dériver, ils se séparent toujours. Lorsqu'ils se
séparent, la vie devient incertaine et effrayante. Lorsque les couples réalisent qu'ils sont à l'automne
du mariage, ils ont le choix: ils peuvent prendre des mesures positives qui mènent au printemps ou à
l'été, ou
ils peuvent faire des choix destructeurs qui mènent à l'hiver et éventuellement à la mort du mariage.

L'une des actions qui perpétuent l'automne ou mènent à l'hiver est le fait de ne pas chercher à résoudre
les problèmes. Marti, de Fort Wayne, Indiana, a illustré ce dilemme. "Nous sommes mariés depuis quatre
ans et je suis très mécontent de notre mariage. Je n'aime pas beaucoup Jon. J'ai l'impression que je suis
hors de contrôle et ce n'est pas un territoire familier pour moi. Il veut du sexe à tous l'heure, peu importe si
les enfants sont encore éveillés ou si je suis en train de préparer le dîner J'ai besoin de quelques trucs pour
y mener ... vous savez, des mots gentils, un bon dîner, une maison tranquille. Il ne se soucie pas de ce qui
se fait d'autre à la maison tant que nous avons des relations sexuelles. Ce n'était pas comme ça depuis le
début. J'admets que ma réponse a été négative. Je ne refuse pas consciemment le sexe, mais je réalise
que mon ressentiment contrôle mes actions. Parfois, nous avons passé des mois sans sexe. Je n'en suis
pas fier. J'essaye de faire des efforts conscients pour le toucher, mais il n'est jamais satisfait. J'essaye de
remplir son réservoir d'amour, mais il ne remplit jamais le mien. J'ai été amer, têtu et plein de ressentiment.
Je sais que quelque chose doit changer. "

Marti a parfaitement raison. Quelque chose doit changer. Les problèmes non résolus garderont les couples
pendant la saison d'automne du mariage ou, plus probablement, les mèneront à l'hiver.

L'infidélité sexuelle est un autre facteur qui a le potentiel de faire passer un mariage
d'automne à la saison d'hiver. Comme Emily, de Norfolk, en Virginie, a déclaré: "Mon cœur
est brisé. Après trente-sept ans de mariage, je n'ai jamais rêvé que nous serions jamais dans
cette situation. C'est la deuxième aventure de mon mari que je connais. Cette fois est plus
sérieux qu'avant. Il est associé dans une entreprise prospère, très actif dans la communauté
et un élu respecté dans notre comté. Mais j'ai du mal à le respecter. Il est un enfant unique et
est devenu très égoïste. trois filles mariées et six petits-enfants, dont un en route, il est prêt à
tout perdre pour une femme très agressive.

"Nous avons essayé le counseling ensemble. Après la première séance, il ne revenait pas parce qu'il
n'aimait pas le conseiller. Le deuxième conseiller nous a dit qu'il gaspillait notre argent parce que mon
mari ne montrait aucun remords, culpabilité ou honte pour ce qu'il était. Il est maintenant seul en
counseling, je pense. Je prie
pour lui et elle plusieurs fois par jour. Ils disent tous les deux qu'ils sont chrétiens, mais les mots sont bon
marché. J'ai eu à peu près tout ce que je peux prendre, mais je prie toujours et j'espère qu'il sera prêt à
travailler sur notre mariage. "

La situation d'Emily illustre la réalité qu'il faut aux deux conjoints pour déplacer un mariage de l'automne au
printemps, mais il n'en faut qu'un pour passer de l'automne à l'hiver. Notre façon de penser et les actions que
nous entreprenons font toute la différence. La saison automnale du mariage est caractérisée par un sentiment de
détachement. Les feuilles de notre mariage commencent à tomber et nous ne sommes pas certains de ce que
l'avenir nous réserve. Cela peut être une période très troublante. Voici le résumé d'un mariage d'automne:

Tirer le meilleur parti de l'automne

Les couples en sont souvent aux premiers stades de l'automne avant de s'en rendre compte. Ils ont été
occupés par les activités de l'été, profitant de la vie mais s'ignorant parfois. Alors que la couleur des
feuilles commence à changer, les mariages semblent toujours bons à l'extérieur. Les couples vivent
dans la nuit d'été, mais en interne, chaque partenaire se désengage lentement.

Dans la dernière étape de l'automne, les feuilles ont disparu et le vide de la relation devient apparent.
C'est ce vide émotionnel qui cause l'inquiétude, l'incertitude et la peur. La prise de conscience naissante
du détachement motive souvent un conjoint ou les deux à demander de l'aide. Ils peuvent accepter
d'assister à un séminaire sur le mariage, demander l'aide d'un conseiller ou lire et discuter d'un livre sur le
mariage. Une jeune femme a déclaré: "Je n'ai jamais pensé que je viendrais pour des conseils, mais je
suis tellement préoccupée par ce qui se passe dans notre mariage. Je sais que nous avons besoin d'aide
et je ne veux pas attendre qu'il soit trop tard." Les incertitudes de la chute peuvent s'avérer rédemptrices si
le couple tourne dans la bonne direction.

L'automne peut conduire directement au printemps ou à un retour à l'été. En revanche, si les couples laissent
simplement «la nature suivre son cours», ils se réveilleront inévitablement en hiver. Dans la deuxième partie de
ce livre, nous examinerons des stratégies spécifiques pour tirer le meilleur parti de la saison automnale du
mariage.

Peut-être qu'en lisant ces chapitres d'introduction, vous avez facilement identifié la saison de votre
mariage. Ou peut-être avez-vous eu du mal à faire la distinction entre le printemps et l'été ou
l'automne et l'hiver. Il est vrai que les stades tardifs de l'automne et les premiers stades de l'hiver sont
très similaires. Il en va de même pour les derniers stades du printemps et les premiers stades de
l'été. Mais avant de discuter des stratégies pour améliorer les saisons de votre mariage, il est
important pour vous d'identifier la saison dans laquelle vous vous trouvez. Dans le chapitre suivant,
vous trouverez un profil saisonnier qui vous aidera à prendre cette décision.

Le profil des saisons matrimoniales n'est pas conçu comme un instrument scientifique pour vous forcer
à entrer dans une catégorie saisonnière; c'est plutôt un outil de communication pour vous aider, vous et
votre conjoint, à jeter un regard honnête sur votre mariage. Quelles que soient vos conclusions sur la
saison de votre mariage, je pense que vous trouverez la deuxième partie du livre extrêmement utile pour
découvrir ou redécouvrir l'effervescence du printemps et les joies de l'été. J'espère que vous aussi
comprenez que les saisons d'automne et d'hiver ne sont pas totalement sans but. Ils servent souvent
de rappel pour stimuler la croissance conjugale. Aucun mariage n'est sans espoir! Avec l'aide de
Dieu, tout est possible.
Les relations de mariage changent constamment. Comme nous l'avons vu, ils traversent des saisons
identifiables qui peuvent se produire plusieurs fois tout au long de la vie d'un mariage. Autrement dit,
chaque couple vivra une succession d'hivers, d'étés, de printemps et de chutes. La valeur de
l'identification de la saison actuelle de votre mariage est que cela vous aidera à prendre conscience
de la qualité actuelle de votre mariage et à prendre conscience des attitudes, des émotions et des
actions qui caractérisent votre relation.

Certaines saisons de mariage sont plus agréables et productives que d'autres. Connaître la saison de
votre mariage vous permettra de prendre des mesures positives pour entretenir les joies du printemps et
de l'été et corriger les comportements négatifs qui mènent à l'automne et à l'hiver. Si vous et votre
conjoint êtes prêts à adopter le profil, cela peut être un moyen pour vous deux de discuter honnêtement
de la qualité de votre mariage et de prendre des mesures positives pour stimuler la croissance conjugale.
Il est recommandé de prendre le profil individuellement sans discussion jusqu'à ce que vous ayez compilé
vos résultats. Les pages suivantes comprennent une feuille de score de profil pour chaque conjoint.

INDICATEUR DES SAISONS MARITIMES

Quelle est la saison de votre mariage? Quatre mots ou phrases apparaissent dans chacune des seize
lignes suivantes. Choisissez un mot ou une phrase par ligne qui représente le mieux vos pensées et vos
sentiments au sujet de votre mariage au cours des dernières semaines. Une fois que vous avez coché un
mot ou une phrase par ligne, comptez chacune des quatre colonnes en comptant chaque coche dans
cette colonne comme un point. Vous aurez un score allant de 0 à 16 pour chacune des quatre colonnes.
Les instructions pour interpréter vos scores se trouvent à la page suivante.
INTERPRÉTER VOS SCORES

Comme vous l'avez peut-être deviné, la colonne 1 répertorie les mots et les phrases qui sont généralement
utilisés pour décrire la saison hivernale du mariage. La colonne 2 représente le printemps. La colonne 3
représente l'été. La colonne 4 représente la chute.
La colonne avec le plus de points reflète la saison en cours de votre mariage. Un score proche ou
égal entre deux saisons suggère que votre mariage a des éléments des deux saisons ou peut être en
transition. Le score le plus élevé possible pour une saison est de 16. Si vous avez obtenu un 16, cela
indique que votre mariage est profond dans cette saison.

Êtes-vous d'accord avec vos scores? Êtes-vous surpris? Sur la page suivante, vous trouverez un
deuxième indicateur des saisons matrimoniales que votre conjoint doit remplir. Par la suite, vous pourrez
comparer vos réponses et discuter de ce que vous avez chacun contribué, positif ou négatif, pour vous
amener dans cette saison. Si vous êtes dans une saison agréable, félicitations et continuez votre bon
travail! La deuxième partie de ce livre vous apprendra quelques stratégies pour que votre mariage
grandisse et prospère. Si vous n'êtes pas dans une saison agréable, n'abandonnez pas. Les stratégies
expliquées dans la partie II vous donneront quelques mesures pratiques que vous pouvez prendre pour
améliorer votre mariage. Quelle que soit la saison de votre mariage, il y a de l'espoir et il y a place à
amélioration. Engagez-vous à travailler pour le meilleur mariage possible que vous puissiez avoir.

INDICATEUR DE SAISONS MARITIMES POUR VOTRE CONJOINT

Quelle est la saison de votre mariage? Quatre mots ou phrases apparaissent dans chacune des seize
lignes suivantes. Choisissez un mot ou une phrase par ligne qui représente le mieux vos pensées et vos
sentiments au sujet de votre mariage au cours des dernières semaines. Une fois que vous avez coché un
mot ou une phrase par ligne, comptez chacune des quatre colonnes en comptant chaque coche dans
cette colonne comme un point. Vous aurez un score allant de 0 à 16 pour chacune des quatre colonnes.
Les instructions pour interpréter vos scores se trouvent à la page suivante.
INTERPRÉTER VOS SCORES

Comme vous l'avez peut-être deviné, la colonne 1 répertorie les mots et les phrases qui sont généralement
utilisés pour décrire la saison hivernale du mariage. La colonne 2 représente le printemps. La colonne 3
représente l'été. La colonne 4 représente la chute.
La colonne avec le plus de points reflète la saison en cours de votre mariage. Un score proche ou
égal entre deux saisons suggère que votre mariage a des éléments des deux saisons ou peut être en
transition. Le score le plus élevé possible pour une saison est de 16. Si vous avez obtenu un 16, cela
indique que votre mariage est profond dans cette saison.

Êtes-vous d'accord avec vos scores? Êtes-vous surpris? Comparez vos réponses avec les réponses
de votre conjoint et discutez de ce que chacun de vous a apporté, positif ou négatif, pour vous amener
dans cette saison. Si vous êtes dans une saison agréable, félicitations et continuez votre bon travail! La
deuxième partie de ce livre vous apprendra quelques stratégies pour que votre mariage grandisse et
prospère. Si vous n'êtes pas dans une saison agréable, n'abandonnez pas. Les stratégies expliquées
dans la partie II vous donneront quelques mesures pratiques que vous pouvez prendre pour améliorer
votre mariage. Quelle que soit la saison de votre mariage, il y a de l'espoir et il y a place à amélioration.
Engagez-vous à travailler pour le meilleur mariage possible que vous puissiez avoir.

que nous comprenions les caractéristiques des quatre saisons du mariage, tournons notre
attention vers sept stratégies qui peuvent faire passer votre mariage du froid de l'hiver à la chaleur
de l'été; de l'incertitude de la chute au
excitation du printemps; ou améliorez la qualité de votre mariage, quelle que soit la saison. Ces stratégies
basées sur la Bible sont issues de mon expérience de conseil au cours des trente dernières années. J'ai vu
de nombreux mariages tourner dans une direction positive en appliquant ces idées. Ils ne sont pas
nécessairement conçus pour être utilisés dans l'ordre numérique, bien que le traitement des échecs passés
(Stratégie 1) élimine souvent les débris d'une relation et ouvre la voie à la mise en œuvre des autres
stratégies.

Chaque stratégie a le potentiel d'améliorer la saison de votre mariage. Je vous suggère de lire les sept
stratégies, puis de revenir en arrière et de sélectionner celle qui semble la plus appropriée à mettre en œuvre
en premier. Si votre conjoint est prêt à vous rejoindre, alors ce que vous apprenez et appliquez dans les sept
prochains chapitres pourrait être le début d'une toute nouvelle façon de communiquer les uns avec les autres.
Si, d'un autre côté, votre conjoint ne veut «rien avoir à voir avec ce livre des saisons», vous pouvez trouver la
Stratégie 7 extrêmement précieuse.

Si vous êtes au printemps ou en été, ces stratégies vous donneront des idées pratiques
pour garder votre mariage vivant et grandir. Si vous êtes à l'automne ou à l'hiver, ces
stratégies peuvent faire évoluer votre relation vers une saison plus chaude et plus agréable.
Les mariages croissent ou régressent; ils ne s'arrêtent jamais. Vos attitudes et vos actions
affecteront vos émotions ainsi que celles de votre conjoint. Ces stratégies vous mettront au
défi de développer des attitudes et des actions positives qui amélioreront grandement le climat
émotionnel de votre mariage.
Chaque couple marié doit comprendre cette stratégie, mais les couples en automne ou en hiver devront
passer plus de temps ici pour identifier et traiter les échecs passés. La plupart d'entre nous peuvent
s'identifier à Brent, qui a dit: "Je sais que j'ai eu des échecs dans le passé. Nous avons tous les deux
échoué; mais pourquoi ne pouvons-nous pas oublier le passé et nous concentrer sur le présent et
l'avenir?" Je suis profondément empathique avec le désir de Brent, mais cela ne fonctionne pas de cette
façon. Nous devons composer avec le passé avant de pouvoir le mettre derrière nous. Sinon, il continue
de réapparaître. Mais une fois que nous avons résolu nos échecs passés, nous pouvons dépenser notre
énergie en nous concentrant sur le présent et créer de meilleures saisons à l'avenir. La stratégie décrite
dans ce chapitre est celle que j'ai utilisée avec des centaines de couples au fil des ans pour les aider à
faire face de manière réaliste aux échecs passés.

Faire face aux échecs passés implique trois étapes: l'identification des échecs passés, la
confession et le repentir, et le pardon. La première étape peut être la plus difficile.

ÉTAPE 1: IDENTIFIER LES ÉCHECS PASSÉS

La première étape pour faire face aux échecs passés est de les identifier. Quand j'ai partagé cette idée
avec Brent, il a dit: "Oh, je n'ai aucun problème avec ça. Helen répète mes échecs à chaque fois que
nous nous disputons."

"Peut-être," dis-je, "mais je suppose qu'elle ne liste même pas trente pour cent de vos échecs.
Nul doute que sa critique vous irrite. Vous en avez assez d'entendre parler de vos défauts, et vous
voulez qu'elle les oublie. Mais le fait est que vous n'avez pas fait le dur travail d'identification de vos
propres échecs. "

Brent n'était pas très content de mon approche initiale, alors il a dit: "Mais qu'en est-il d'elle?
N'a-t-elle pas aussi des échecs?"
 "Absolument. Je ne connais même pas encore ta femme, mais je suis certain qu'elle a eu des
échecs parce qu'elle est humaine. Mais en ce moment je te parle, et tu as exprimé le désir qu'elle`
oublie le passé et vivre dans le présent en vue d’améliorer l’avenir ». Je vous dis comment cela
peut arriver et cela commence par vous.

Mon approche directe avec Brent était basée sur une découverte que j'ai faite au cours de mes années en tant
que conseillère conjugale. La réalité est que la plupart d'entre nous pouvons identifier les échecs de notre conjoint
beaucoup plus facilement que nous ne pouvons identifier les nôtres. Jésus a décrit le problème dans Matthieu 7:
3-5. Si nous appliquons son enseignement au mariage, cela ressemblerait à ceci: «Pourquoi regardez-vous le
grain de sciure dans les yeux de votre conjoint et ne faites pas attention à la planche dans vos propres yeux? ...
Commencez par retirer la planche de votre votre propre œil, et vous verrez alors clairement pour enlever la tache
de l'œil de votre conjoint. "

Quand j'ai lu ces versets à la femme de Brent, Helen, plusieurs semaines plus tard, elle a dit: "Mais ce n'est
pas comme ça dans notre mariage. Brent n'a pas une tache dans l'œil, il a des centaines de journaux. Je sais
que je Je ne suis pas parfait, mais c'est le vrai problème de notre mariage. "

"Peut-être avez-vous raison," dis-je. "Cependant, parce que vous êtes un disciple de Jésus,
seriez-vous prêt à commencer là où Jésus nous a dit de commencer - à savoir, en traitant vos
propres échecs?" Quand elle n'a pas immédiatement répondu, j'ai ajouté: "Je m'engage à aider
Brent à surmonter ses échecs si vous vous engagez à faire face aux vôtres."

"Je suis prête à faire ça," dit Helen, mais je veux juste que tu saches où est le vrai problème. "

J'ai laissé sa déclaration passer sans commentaire et j'ai dit: "D'accord, voici votre mission pour cette
semaine: je veux que vous vous réserviez deux heures pour être seul avec Dieu. Prenez votre Bible, un cahier
et un stylo ou un crayon, et je Je veux que vous priez une prière très biblique. C'est une prière de David,
trouvée dans le Psaume 139: 23-
24. Comme vous le savez, David a connu de nombreux échecs dans sa vie. Voici sa prière: «Sondez-moi, ô Dieu, et
connaissez mon cœur; testez-moi et connaissez mes pensées anxieuses. Voyez s'il y a un chemin offensant en moi,
et conduisez-moi sur le chemin éternel. Demandez à Dieu de vous montrer des manières et des moments spécifiques
dans lesquels vous avez échoué à Brent au cours des dix-sept dernières années. Vous pouvez même commencer par
votre période de fréquentation et de fiançailles, puis passez par le mariage, la lune de miel, la première
année de votre mariage, etc. Demandez à Dieu de vous rappeler les moments où vous lui avez parlé
durement ou que vous vous êtes retiré en silence, les moments où vous avez fait des choses blessantes
ou traité avec indignité. En écoutant Dieu, je veux que vous fassiez une liste de tout ce qu'il vous rappelle.

"Je tiens à vous avertir, cependant, que Satan essaiera également de parler à votre esprit. Son message
sera quelque chose comme ceci:` Eh bien, vous n'avez certainement pas été gentil, mais c'est à cause de
ce que Brent vous a fait. Ce n'est pas votre faute. Cela ne compte pas. Satan ne veut pas que vous soyez
honnête. Il veut que vous blâmiez les autres pour votre propre comportement pécheur. Rappelez-vous,
Adam et Eve ont écouté la voix de Satan. Adam a blâmé Eve et Eve a blâmé le serpent. Si nous voulons
faire face aux échecs passés , nous devons les identifier et être prêts à accepter la responsabilité de notre
propre comportement illicite. "

Helen a indiqué qu'elle comprenait la tâche. "Cependant," dit-elle, "deux heures, c'est long. Je ne
pense pas que cela prendra aussi longtemps."

«Ne court-circuitez pas le processus», ai-je prévenu. "Mettez de côté les deux heures, et au moins toutes
les quinze minutes, demandez à Dieu de vous montrer plus de vos échecs."

"D'accord," dit-elle, "mais je ne pense pas que cela prendra deux heures." J'ai senti qu'Helen avait le
sentiment que je n'avais pas affaire au vrai problème, mais qu'elle était prête à suivre ma stratégie.

La semaine suivante, Helen est revenue avec sa liste. "J'ai trouvé plus de choses que je ne le pensais. Mais
ce sont principalement de petites choses, et j'ai demandé à Dieu de me pardonner."

"Non, non, non," dis-je. "Nous ne sommes pas prêts pour ça."

"Que voulez-vous dire?" elle a demandé. «Ne sommes-nous pas censés confesser nos péchés à Dieu?

"Oui, mais nous devons d'abord les identifier." «Eh bien,

c'est ce que j'ai fait», dit-elle.

 "Non, non, non. Vous avez fait le premier pas. Cette semaine, j'ai une autre mission. Je veux que vous parliez
avec chacun de vos enfants individuellement. Dites-leur que vous travaillez sur votre mariage. Dites-leur que
vous essayez d'identifier vos échecs dans le mariage et que vous voulez qu'ils vous parlent des moments dont ils
se souviennent lorsque vous avez parlé durement à Brent, lorsque vous l'avez traité de manière injuste et
méchante. Dites-leur que vous voulez qu'ils soient totalement honnêtes parce que vous savez que vous ne
pouvez pas travailler sur votre mariage si vous n'êtes pas honnête.

«Alors, je veux que vous alliez voir vos parents individuellement et leur posiez la même
question. Je comprends que Brent et vous déjeuniez le dimanche avec eux une fois par mois.
Helen hocha la tête. «Donc ils ont eu une bonne exposition à vous deux ensemble. Demandez-leur
ce qu'ils se souviennent des moments où ils vous ont entendu faire ou dire des choses qui étaient
dures ou sans amour pour Brent. Ensuite, je veux que vous alliez voir les parents de Brent.
individuellement et faire la même demande. "

Helen était visiblement irritée. «Je ne sais pas où tout cela mène, et je ne sais pas pourquoi je dois
faire tout cela, d'autant plus que les échecs de Brent sont le vrai problème dans notre mariage.

«Je peux comprendre pourquoi vous pourriez être frustré par mon approche», ai-je dit, «mais
laissez-moi vous rappeler que je rencontre Brent chaque semaine et que je lui confie les mêmes tâches
que je vous donne. Le mariage est un dans les deux sens. Aucun de vous n’est parfait et chacun d’entre
vous doit faire face à ses propres échecs. La première étape consiste à identifier ces échecs et à en
assumer la responsabilité. Pour le moment, ni vous ni Brent ne l’avez fait. Cependant, il me semble que
maintenant, pour la première fois de votre vie, vous êtes tous les deux très sérieux au sujet de vouloir
faire face aux échecs passés de votre mariage. Et nous suivons un modèle biblique de commencer par
nos propres échecs. "

Helen prit une profonde inspiration et dit: "Je sais. Tu as raison. Nous devons nous en occuper. Mais
faire participer les enfants et mes parents et ses parents - comment cela peut-il être utile?"

"Ce sont les gens qui vous connaissent le mieux," dis-je. "Et ils sont préoccupés par votre
mariage. En faisant cela, vous montrez aux enfants votre sincérité et votre honnêteté. Et
vous leur donnez une chance d'exprimer ce qu'ils ont observé au fil des ans sur votre
comportement.
Vos parents et ses parents seront heureux de savoir que vous essayez de vous occuper de votre
rôle. Et quand Brent fera sa mission, ils verront qu'il essaie de gérer sa part. Dieu peut utiliser ce
processus non seulement pour votre bénéfice mais aussi pour le bénéfice de vos parents, de vos
beaux-parents et de vos enfants. "

Il peut y avoir des exceptions à l'idée de consulter les enfants, les parents et les beaux-parents. Par exemple,
les enfants d'âge préscolaire peuvent être trop jeunes; les parents ou les beaux-parents dysfonctionnels peuvent
avoir des préjugés obsessionnels et avoir du mal à être objectifs. Quelle que soit la meilleure façon de l'accomplir
dans votre propre relation, le but est d'élargir votre perspective au-delà de votre propre point de vue
auto-protecteur. Souvent, entendre quelque chose d'un enfant, d'un parent ou d'un autre membre de la famille
proche peut vraiment nous ouvrir les yeux sur la façon dont nous traitons notre conjoint.

Le mariage ne fonctionne pas dans le vide. Cela affecte tous ceux qui sont étroitement associés à
un couple. Je peux vous assurer que vous entendrez probablement des choses de vos enfants et de
vos parents que vous ne voulez pas entendre. Satan vous dira de vous défendre et vous dira que ce
qu'ils disent n'est pas vraiment une vue d'ensemble. Il voudra que vous rejetiez leur témoignage. Ne
cédez pas à cette tentation. Ils vous donnent de bonnes informations. C'est leur perception de ce qu'ils
ont observé sur la façon dont vous avez traité votre conjoint. Ce n'était peut-être pas votre intention,
mais c'est ainsi que cela leur est venu. Alors acceptez ce qu'ils disent et mettez-le sur votre liste.

Quand j'ai donné cette mission à Brenda, j'ai dit: "Je vais vous donner deux semaines pour le
faire, car cela prendra du temps."

"D'accord, mais ça va aussi être très dur."

«Tu as raison,» approuvai-je. "Il n'est jamais facile de demander à ceux qui nous connaissent le mieux de
nous donner un retour honnête sur nos échecs. C'est très difficile mais très rentable."

Avant la fin des deux semaines, Helen a appelé et a demandé une prolongation d'une semaine.
Quand elle est arrivée la fois suivante, cependant, elle avait terminé la tâche à fond. "Je ne savais pas
que mes enfants, mes parents et beaux-parents avaient autant observé mon comportement. J'ai été
choqué par certaines des choses qu'ils ont dites - et un peu bouleversé. Mais je me suis souvenu de
votre défi.
pas pour être sur la défensive, donc je ne l'étais pas. J'ai écouté et j'ai écrit et j'ai une liste assez longue. Je
me sens mal que les enfants aient compris ma dureté envers Brent au fil des ans. Dans mon esprit, il le
méritait. Mais je sais que ce n'était pas bon pour eux de m'entendre parler à leur père comme je l'ai fait. »Je
pouvais dire qu'Helen commençait à identifier et à prendre la responsabilité de ses échecs.

«Alors qu'est-ce que je vais faire de cette liste? elle a demandé. "J'ai déjà demandé à Dieu de me
pardonner."

"C'est bien," dis-je, "mais nous ne sommes pas tout à fait prêts pour ça. Il y a encore une étape. Quand nous avons

commencé ce processus, vous m'avez dit que le vrai problème était Brent et pas vous. Vous vous souvenez? Je n'ai

aucune raison de le faire. Je doute de ce que vous avez dit. Alors cette semaine, je veux que vous fassiez une liste de

toutes les façons dont Brent vous a blessé au fil des ans.

«Il n'y aura pas assez de papier», dit-elle en riant et en pleurant en même temps.

J'ai hoché la tête et lui ai offert quelques encouragements. "Je sais que vous avez été blessé au fil des
ans par les actions de Brent. Si ce n'était pas vrai, vous ne seriez pas dans mon bureau pour des conseils.
Je veux donc vous donner une chance de partager ces blessures avec Brent-mais voici le esprit dans
lequel je veux que vous les partagiez. "

Je lui ai tendu une feuille de papier avec le paragraphe suivant imprimé en haut:

Cher Brent,

Je tiens à vous remercier de vous joindre à moi pour obtenir des conseils pour notre mariage. Comme
vous le savez, le Dr Chapman nous aide à identifier et à assumer la responsabilité de nos propres
échecs. Je peux vous assurer que j'ai maintenant une assez longue liste des façons dont je vous ai
échoué. Cette semaine, on nous a demandé de dresser une liste des blessures que nous avons subies
au fil des ans. Je sais que vous en avez déjà entendu beaucoup parce que j'ai tendance à les soulever
chaque fois que nous nous disputons. J'écris cette liste non pas parce que je vous déteste mais parce
que je vous aime. Et moi
 veulent que nous puissions mettre le passé derrière nous afin que nous puissions construire un avenir meilleur. La

première chose qui me vient à l'esprit est ...

J'ai demandé à Helen de lire le paragraphe et de me dire si elle était d'accord avec lui. Quand elle a répondu
positivement, j'ai dit: "Maintenant, je veux que vous écriviez la première phrase ici même dans le bureau.
Quelle est la première chose qui vous vient à l'esprit?"

"Eh bien, chronologiquement," dit-elle, "c'est quand il a oublié notre premier anniversaire. Mais le plus
douloureux était quand il a eu une aventure émotionnelle avec une fille au bureau."

"Et que voulez-vous mettre en premier?" J'ai demandé. "J'irai

chronologiquement."

"D'accord, voici la façon dont je veux que vous commenciez. Vous écrivez pendant que je parle. Numéro un:" J'ai
ressenti ... " Comment décrirais-tu tes sentiments quand il a oublié ton premier anniversaire? "

Helen s'est assise un moment avant de commencer à écrire. Quand elle a fini, j'ai lu cette phrase: "Je me suis sentie
déçue et profondément blessée lors de notre premier anniversaire lorsque le jour est venu et est parti et que vous ne
l'avez jamais mentionné. Je n'arrêtais pas de penser que vous me surprendriez avec quelque chose, mais vous ne l'avez
jamais fait. Comme vous vous en souvenez , nous avons fini par nous disputer la moitié de la nuit. Je sais que j'ai dit des
choses horribles cette nuit-là, mais elles sont sorties de ma profonde douleur. Je ne pouvais pas croire que tu avais
oublié le jour de notre mariage. "

«Maintenant,» j'ai dit, «je veux que vous commenciez chaque phrase par les mots que j'ai ressentis et décrivez vos
sentiments quand Brent a fait ou dit quelque chose ou n'a pas fait quelque chose ou n'a pas dit quelque chose qui vous
a blessé. Ne lui prêchez pas. Dites-lui simplement ce que vous avez pensé de l'événement. Vous pouvez énumérer tout
ce dont vous vous souvenez. Ils ne doivent pas nécessairement être classés par ordre chronologique, mais je veux que
votre liste soit aussi complète que possible. "

"Cela pourrait prendre beaucoup de temps," dit Helen en riant.

"C'est bien," répondis-je. "Combien de semaines voulez-vous?"

"Je pense que deux suffiront."

"Très bien, alors je te verrai dans deux semaines."

Deux semaines plus tard, j'ai lu la liste de trente-cinq expériences douloureuses d'Helen. Je l'ai aidée à
réécrire deux d'entre eux parce qu'elle avait commencé la phrase avec Tu m'as fait ressentir, plutôt que je
ne ressentais. J'ai rappelé à Helen que notre but n'était pas de condamner Brent mais plutôt de l'informer
de ses sentiments. Elle avait enregistré la liste sur son ordinateur, les révisions n'étaient donc pas une
tâche majeure. Le lendemain, elle a déposé sa liste corrigée à mon bureau.

La semaine suivante, j'ai donné la liste d'Helen à la liste de Brent et la liste de Brent à Helen. «Lisez la liste
comme une information venant du cœur de votre conjoint», les ai-je défiés tous les deux. «Je veux que vous sentiez
ce que votre conjoint ressentait lorsque ces événements se sont produits. Je suppose que votre intention n’était pas
de vous faire du mal, mais en réalité, vous avez tous deux éprouvé beaucoup de douleur. En traitant avec le passé, je
veux que vous soyez tous les deux conscients de la manière dont vos actions ont blessé l'autre personne. Et je veux
que vous assumiez la responsabilité de cette douleur. Encore une fois, je ne veux pas dire que vous aviez l'intention
de blesser votre partenaire, mais la réalité est qu'il ou elle a été profondément affecté par votre comportement.

«En lisant la liste que votre conjoint vous a donnée, examinez la liste que vous avez faite de vos propres
échecs pour voir si toutes les blessures de votre conjoint sont incluses dans votre liste. Sinon, je veux que vous
les ajoutiez.

Le processus d'identification des échecs passés prend du temps et des efforts. Cela peut aussi être douloureux.

Cependant, nous ne pouvons pas faire face aux échecs du passé tant que nous ne savons pas ce qu'ils sont. Faire

participer les membres de la famille au processus nous aide à voir ce que les autres ont observé sur notre comportement.

Nous nous voyons rarement comme les autres nous voient. Ecrire notre propre douleur à partir d'expériences passées

nous aide à identifier pourquoi nous sommes si blessés et en colère. Le partager avec notre conjoint sous forme écrite lui

permet de ressentir plus facilement notre douleur et de ne pas se mettre sur la défensive.

ÉTAPE 2: CONFESSION ET REPENTANCE

Une fois que Brent et Helen ont échangé des listes de blessures et modifié leur propre liste
d'échecs, ils étaient prêts pour la deuxième étape de la stratégie de gestion des échecs passés: la
confession et la repentance, d'abord à Dieu, puis
les uns aux autres. J'ai encouragé chacun d'eux à réserver encore deux heures pour se retrouver seul avec
Dieu, leur Bible et leurs listes. «Commencez par lire le Psaume 51», ai-je suggéré. "C'est la confession de
David après avoir été confronté à Nathan le prophète et réalisé à quel point il avait échoué à Dieu et aux
autres. Que sa prière soit un modèle pour votre propre prière. Je veux que vous parcouriez votre liste et
confessiez chaque chose à Dieu. "

Le mot confession signifie «d'accord avec». Par conséquent, lorsque vous confessez vos échecs et
admettez que vous avez blessé votre conjoint, vous acceptez avec Dieu que vous vous êtes trompé.
Vous reconnaissez que votre comportement a causé de la douleur à votre conjoint et a attristé le cœur
de Dieu. La repentance signifie «se retourner et marcher dans la direction opposée». En vous repentant
de vos échecs et du mal que vous avez causé à votre conjoint, vous exprimez à Dieu votre désir de vous
comporter différemment à l'avenir. Vous demandez la puissance du Saint-Esprit pour vous permettre
d'aimer votre conjoint comme Dieu le veut.

L'Écriture dit: «Si nous confessons nos péchés [à Dieu], il est fidèle et juste et nous pardonnera nos
péchés et nous purifiera de toute iniquité» (1 Jean 1: 9). Quand nous confessons nos péchés et nous
repentons, Dieu est pleinement disposé à nous pardonner. Et il est capable de nous pardonner parce que
Christ a payé le prix de notre péché. Par conséquent, Dieu peut maintenir sa justice, tout en pardonnant au
pécheur, parce que Christ a déjà payé la pénalité (voir Romains 5: 8-11).

Après avoir avoué et repenti à Dieu, Brent et Hélène devaient alors faire de même l'un avec
l'autre. «La semaine prochaine, ai-je dit, passez deux heures ensemble à parcourir la liste de vos
propres échecs. Reconnaissez-vous, ligne par ligne, que vous vous êtes trompé et que vous êtes
désolé de vous être blessé si profondément Et puis demandez pardon.

"Ne vous précipitez pas dans la liste," les avertis-je. "Prenez du temps avec chaque élément. Laissez votre
conjoint vous entendre dire que vous vous êtes trompé et que vous vous sentez mal de le blesser si
profondément."

La deuxième instruction que j'ai donnée à Helen et Brent était la suivante: "Ne jugez pas la sincérité de l'autre

personne. Nous avons des personnalités différentes. Certaines personnes, par exemple, pleurent plus facilement que

d'autres. Ne vous attendez pas à ce que votre conjoint montre le même langage corporel. que vous faites. Il ou elle peut

être plus stoïque mais tout aussi sincère. Choisissez de recevoir les paroles de votre partenaire comme un message

sincère et sincère.
confession et excuses. Exprimez votre intention que, avec l'aide de Dieu, vous espérez
améliorer les choses à l'avenir. "

ÉTAPE 3: PARDON

Maintenant Brent et Helen étaient prêts pour le vrai pardon. Dans les Écritures, le pardon est toujours
la réponse chrétienne à la confession et au repentir. Jésus a dit: "Si votre frère a péché,
réprimandez-le, et s'il se repent, pardonnez-lui" (Luc 17: 3). Il n'y a pas de place dans la vie chrétienne
pour un esprit impitoyable. En fait, Jésus a enseigné qu'un esprit impitoyable est une rébellion contre
Dieu et doit être confessé comme pécheur.

J'ai dit à Brent et Helen: "Rappelez-vous, le pardon n'est pas un sentiment. C'est une décision de
lever la peine pour les échecs passés et de déclarer le conjoint pardonné. Le pardon ne signifie pas
que vous ne penserez plus jamais à l'événement, ni signifie que vous ne ressentirez jamais la douleur
qui accompagne le souvenir. Le pardon signifie que vous ne tiendrez plus cet échec ou ne blesserez
plus votre conjoint. Comme le dit 1 Corinthiens 13: 5, l'amour «ne garde aucune trace des torts».

Le pardon signifie que nous n'évoquons pas les échecs du passé. Cela signifie que nous reconnaissons que Christ a

déjà payé la pénalité pour nos péchés. Lorsque nous nous sommes confessés et nous nous sommes repentis à Dieu et les

uns aux autres - et Dieu nous a pardonné - nous choisissons de nous pardonner les uns les autres.

La stratégie de gestion des échecs passés s'applique aux quatre saisons du mariage, car nous
avons tous des échecs qui doivent être avoués et pardonnés. Les couples pendant la saison d'hiver
ou d'automne peuvent avoir d'énormes réserves d'échecs passés qui n'ont jamais été traités. Les
couples au printemps ou en été devront faire face aux échecs qui se produisent dans le cadre du flux
normal de la vie et ne pas permettre à ceux-ci d'être stockés et de devenir un obstacle à l'intimité.

L'idée de gérer les échecs passés peut semer la terreur chez certains individus. Je me
souviens du mari qui a dit: "Elle n'en a pas parlé depuis six mois; j'espère qu'elle l'a oublié.
Je ne veux certainement pas en parler à nouveau moi-même." Le fait qu'il ait eu peur
d'évoquer le sujet indiquait qu'il n'avait jamais été entièrement avoué et pardonné. Si sa
femme a jamais
le mentionne encore ou pas, c'est une de ces gilets jaunes underground qui risque de sortir et
de le piquer.

Je sais que faire face aux échecs passés sera vraiment difficile pour certaines personnes, mais les
avantages de l'identification, de la confession, du repentir et du pardon sont si énormes que cela en
vaudra la peine. Si vous êtes coincé ici, considérez ces trois avantages:

0 Vous n'aurez plus peur du passé parce que vous avez avoué vos échecs et que vous avez été
pardonné.

0 Votre relation conjugale sera approfondie lorsque vous et votre conjoint ferez l'expérience de la
confession, du repentir et du pardon authentiques. Le pardon rend possible la restauration de
votre relation conjugale.

En pardonnant aux autres, vous devenez plus semblable au Christ. En d'autres termes, faire face aux échecs
passés est un grand pas vers la maturité spirituelle.

Brent et Helen ont suivi la stratégie 1, une étape majeure pour passer de l'hiver au printemps. En fait, pour
eux deux, le printemps est revenu presque immédiatement et ils ont commencé à faire des plans pour un
nouvel avenir. Je les ai avertis, bien sûr, qu'ils n'étaient toujours pas parfaits et que l'un d'eux pourrait revenir
à de vieux schémas et évoquer un échec passé dans le feu de la colère. «Mais quand cela arrive», dis-je,
«reconnaissez-le comme un comportement pécheur, confessez-le à Dieu et à votre conjoint le plus
rapidement possible et demandez pardon.

On me demande souvent: "Que faire si mon conjoint n'est pas disposé à suivre une stratégie comme celle de
faire face au passé?" Je répondrai à cette question plus en détail dans la stratégie 7, mais permettez-moi de dire
brièvement ici que vous pouvez influencer votre conjoint par votre propre comportement. Lorsque vous choisissez de
suivre une stratégie biblique, vous aurez une influence positive sur votre conjoint. Vous ne pouvez pas contrôler le
comportement de votre conjoint, mais vous pouvez - et vous le faites - l'influencer grandement par votre propre
comportement. Suivre des stratégies bibliques est le moyen le plus puissant d'influencer un conjoint non participant.
La plupart des athlètes conviendraient que la victoire est une attitude de quatre-vingt dix pour cent et dix pour cent
de travail acharné. Si cela est vrai dans le monde du sport, c'est certainement aussi vrai dans le monde des
relations. Les mariages de printemps et d'été sont créés et soutenus par des attitudes positives. Les mariages
d'automne et d'hiver sont caractérisés par des attitudes négatives. Ce que nous pensons influence largement ce
que nous faisons. À leur tour, nos actions influencent grandement nos émotions. Ce lien entre l'attitude et les
actions ouvre une porte d'espoir pour tous les couples. Si nous pouvons changer notre façon de penser, nous
pouvons changer la saison de notre mariage.

L'erreur la plus courante que font les couples est de laisser les émotions négatives dicter leur
comportement. En ne reconnaissant pas le pouvoir d'une attitude positive, ils ne parviennent pas à réaliser le
potentiel le plus élevé de leur mariage.

Nous reconnaissons depuis longtemps le pouvoir d'une attitude positive dans le domaine des
affaires. Considérez les attitudes de deux vendeurs différents. On pense, ces gens ont besoin d'un
aspirateur. J'ai le meilleur sur le marché et si je peux leur montrer, je sais qu'ils le voudront. Et je
peux les aider à trouver un moyen de l'obtenir. L'autre pense que ces gens ne seraient pas
intéressés par l'achat d'un aspirateur. Ils ont trop d'autres choses en tête. En plus de cela, ils ne
pouvaient pas se le permettre s'ils le voulaient. Quel vendeur est le plus susceptible de réussir? Dans
ce chapitre, je veux vous aider à développer votre potentiel de pensée positive, qui vous mènera à
une plus grande réussite conjugale.

Je dois avouer que j'ai appris cette stratégie à la dure. Plus tôt dans mon mariage, j'ai passé
beaucoup de temps en hiver à cause de mes attitudes négatives. Et quand j'étais en plein
hiver, j'avais du mal à admettre que mon attitude faisait partie du problème. C'était beaucoup
plus facile de blâmer le comportement de Karolyn pour notre pauvre mariage. Aujourd'hui,
j'admets volontiers que ma pensée négative était le coupable. Si vous vivez à l'automne ou à
l'hiver du mariage, je suppose que vous aussi, vous avez tendance à blâmer votre conjoint et
ne reconnaissez pas vos propres attitudes négatives. Si vous voulez vous libérer du froid et de
l'amertume de l'hiver, je défie
vous de dévorer la vérité dans ce chapitre. Changer votre attitude peut être un catalyseur qui déclenche
un changement saisonnier pour votre mariage.

Les circonstances sont neutres - ou du moins elles sont courantes. Par conséquent, ce n'est pas ce
qui nous arrive mais la façon dont nous interprétons ce qui nous arrive (notre attitude) qui fait la
différence entre le succès et l'échec. Laissez-moi vous montrer la différence dans la vie de deux
couples: Betsy et Kirk, et Charles et Kelly.

Betsy et Kirk étaient mariés depuis douze ans lorsqu'ils ont connu la mort de leur fils de neuf
ans. Il a été tué sur le coup par une automobile alors qu'il conduisait sa bicyclette de l'allée
dans la rue. Lors de ma première conversation avec Betsy, qui a eu lieu moins de six heures
après l'accident, j'ai découvert les germes du blâme. Elle a dit: "Je venais de dire à Kirk la
semaine dernière qu'il devait passer plus de temps avec Andrew, parler avec lui des règles de
sécurité pour faire du vélo. Si Kirk avait parlé avec lui, peut-être que cela ne serait pas arrivé."

Plus tard, en parlant avec Kirk, j'ai senti une attitude similaire. «Je n'ai jamais aimé cet endroit», dit-il.
"J'ai dit à Betsy il y a deux ans que je voulais que nous ayons une petite ferme. Je n'aime pas élever des
enfants en ville. C'est trop dangereux. J'aurais aimé écouter mon cœur." Deux mois plus tard, dans une
autre conversation, j'ai trouvé Kirk en train de répéter le même message. "J'aurais juste aimé que nous
ayons déménagé à la ferme il y a deux ans. Betsy a résisté à l'idée. Elle a dit que c'était tellement plus
pratique en ville, mais il y a plus dans la vie que la commodité."

La semaine suivante, j'ai rencontré Betsy et j'ai découvert qu'elle aussi avait joué le même
message dans son esprit pendant deux mois. "Si seulement Kirk avait parlé à Andrew des règles
de sécurité, Andrew serait peut-être toujours avec nous." Betsy blâmait Kirk, et Kirk blâmait
Betsy. Ils ne l'auraient pas dit directement entre eux, mais leurs attitudes ont révélé la vérité.

J'aurais aimé pouvoir dire que grâce aux conseils, Kirk et Betsy ont changé leurs attitudes et trouvé
réconfort et espoir. La réalité est qu'en moins d'un an, ils ont été séparés et ont divorcé peu de temps après,
créant une douleur supplémentaire pour leurs deux autres fils, âgés de cinq et sept ans. Les attitudes
négatives ont conduit à un comportement négatif, qui s'est soldé par de l'amertume et du divorce.
 Charles et Kelly ont vécu une tragédie très similaire, mais avec des résultats très différents.
Andrea, leur fille de sept ans, s'est noyée dans la piscine de l'arrière-cour alors que les deux parents
étaient dans la maison. Charles et Kelly prévoyaient de rejoindre Andrea pour une baignade, mais elle
a sauté avant leur arrivée. «C'était une bonne nageuse», a déclaré Kelly, «et elle n'était jamais allée
dans la piscine sans que nous y soyons. C'était l'une de nos règles. Je ne sais pas ce qui s'est passé.

J'ai eu plusieurs sessions avec Kelly et Charles au cours des six mois suivants. Jamais une seule
fois je ne les ai entendus se blâmer, et jamais une seule fois ils n'ont blâmé Andrea. «Elle était juste
une enfant», a déclaré Kelly, les larmes coulant sur ses joues. "Inutile de la blâmer pour avoir enfreint
notre règle de copain. Cela ne la ramènera pas." Profondément peinés, Charles et Kelly ont parlé de
leur chagrin, se sont donné la liberté de pleurer, se sont tenus tendrement et ont survécu à l'épreuve
avec un mariage encore plus fort.

"Nous avons eu un bon mariage", a déclaré Charles. "Mais la perte d'Andrea nous a encore rapprochés.
Nous savons que nous ne pouvons pas la ramener, mais nous pouvons aller la rejoindre. Nous voulons être de
bons parents pour notre fils et faire confiance à Dieu pour l'avenir."

Dans les années qui ont suivi la mort d'Andrea, Charles et Kelly ont continué à mener une vie fructueuse et
productive. Dieu leur a donné deux enfants supplémentaires, qu'ils élèvent dans une maison très nourrissante.

La différence entre les deux couples était essentiellement une différence d'attitude. Tous
deux ont été profondément blessés; tous deux ont subi une perte tragique. Un couple a choisi
une attitude de blâme, tandis que l'autre couple a choisi une attitude d'acceptation et de
soutien. L'attitude a fait toute la différence. "Dieu nous a donné Andrea, et nous l'avons eue
pendant sept merveilleuses années", a déclaré Charles. "Elle nous a apporté une grande joie,
et maintenant elle est en présence de Dieu. Elle aimait Jésus. Nous l'aimions, et nous savons
que nous la reverrons un jour. Nous savons qu'elle ne voudrait pas que nous restions assis à
pleurer sa mort pour les vingt prochaines années. Tant que Dieu nous donne la vie, nous
voulons être fidèles en aimant et en prenant soin de nos autres enfants et en servant Dieu. "
Alors que Charles essayait de résumer leur attitude, Kelly hochait la tête avec affirmation.
 Une vision chrétienne du monde, c'est-à-dire une perspective biblique sur la vie, rend beaucoup plus facile pour les

couples d'avoir une attitude mentale positive. Vous vous demandez peut-être: "Quelle est cette« vision chrétienne du

monde »qui favorise une attitude aussi positive?" Permettez-moi de mentionner certaines des caractéristiques.

CARACTÉRISTIQUES D'UNE VUE DU MONDE CHRÉTIENNE

Chaque être humain est fait à l'image de Dieu et est donc extrêmement précieux.

Chaque personne est particulièrement douée par Dieu (y compris les handicapés mentaux et
physiques).

Chaque personne a un rôle unique à jouer dans la vie.

Le mariage est l'idée de Dieu. Les maris et les femmes sont destinés à se compléter.

Le but du mariage est de glorifier Dieu en servant son conjoint et en aidant le conjoint à
atteindre son potentiel que Dieu lui a donné.

Il y a d'abord la reconnaissance que chaque être humain est fait à l'image de Dieu et est
donc extrêmement précieux. Deuxièmement, chaque personne est particulièrement douée
par Dieu (y compris les handicapés mentaux et physiques). Troisièmement, chaque personne
a un rôle unique à jouer dans la vie. Quatrièmement, le mariage est l'idée de Dieu. Ainsi, un
homme et une femme sont créés uniquement pour travailler ensemble en équipe. Chacun a
ses forces et ses faiblesses. Chacun est appelé à compléter l'autre. S'ils apprennent à faire
cela, ils accompliront plus qu'ils n'auraient jamais accompli en tant qu'individus.
Cinquièmement, le but du mariage est que les maris et les femmes se servent volontairement
les uns les autres, s'aidant mutuellement à atteindre leur potentiel pour Dieu et promouvant le
bien dans le monde. Lorsque je médite sur ces cinq vérités, je suis attiré par une attitude
positive envers Karolyn, ma femme.

En repensant aux différentes saisons hivernales de mon mariage, je me rends compte que mon attitude à
cette époque n'était pas une attitude positive pour Karolyn; au lieu de cela, je me suis concentré sur ce que je
considérais être ses faiblesses. Blessée ou irritée par les choses qu'elle a dites ou laissées non dites, agacée
par les choses qu'elle a faites
ou échoué à le faire, je me suis retrouvé à penser aux pires pensées à son sujet et à la blâmer
mentalement pour notre mauvaise relation.

Dans ma pratique du counseling, j'ai depuis découvert à quel point ce modèle de pensée
destructeur est courant. Un exemple est Marilyn de Kansas City, qui est mariée à Bruce depuis
vingt-neuf ans. Elle a indiqué qu'elle était définitivement dans un mariage d'hiver. «Je me sens mal
aimée et en colère», dit-elle.

"Comment êtes-vous arrivé à cette saison de mariage?" J'ai demandé. «Nous sommes arrivés ici
à cause du travail de mon mari. Son travail pendant certaines parties de l'année est exigeant et
demande beaucoup d'heures. Il est donc absent la plupart de la journée. Pendant ces périodes, je
deviens chef de famille, en prenant soin des garçons et des finances. De plus, il devient distant et
nous n'avons pas beaucoup de communication. Cela s'est souvent produit pendant nos vingt ans de
mariage, et j'aimerais arrêter le cycle. "

La bonne nouvelle est que Marilyn peut arrêter le cycle. Cela commence par changer son attitude
envers son mari. Il est manifestement un homme travailleur, «ramenant le bacon à la maison». Et
d'après le propre témoignage de Marilyn, il ne lui a jamais été sexuellement infidèle. Ce sont des traits
admirables. Mais Bruce n'a visiblement pas répondu au besoin émotionnel d'amour et de camaraderie
de Marilyn. C'est pourquoi elle considère que son mariage a lieu en hiver.

Sans s'en rendre compte, Marilyn a saboté son mariage avec une attitude négative. Elle a laissé
les émotions de douleur, de colère et de négligence contrôler son comportement envers Bruce. Elle l'a
critiqué verbalement et le temps qu'il passe au travail, disant souvent des choses telles que: «Vous
laissez l'entreprise profiter de vous. Vous ne gagnez pas d'argent supplémentaire pour toutes les
heures que vous investissez. Vous devriez exigez qu'ils vous paient plus. " À d'autres occasions, elle
s'est concentrée sur sa négligence envers les enfants: "Comment espérez-vous avoir une influence
positive sur nos garçons lorsque vous ne passez pas de temps avec eux?" Le fait que Bruce jouait au
ballon avec les garçons tous les dimanches après-midi et les emmenait parfois en voyage d'affaires
avec lui était négligé dans les tirades verbales de Marilyn.

L'attitude de Bruce a également été affectée. «Je ne fais jamais rien de bien», dit-il. «Peu importe ce que je fais, ce
n'est jamais assez, alors j'ai arrêté d'essayer de lui plaire. Je la désactive quand elle entre dans ses longs discours. Je
souhaite juste que les garçons ne le fassent pas
doivent vivre dans un foyer aussi négatif. "Bruce se concentre également sur les faiblesses de
Marilyn et ignore ses forces. Les heures qu'elle passe à s'occuper du ménage et à aider les
garçons à faire leurs devoirs sont dans le fond de son esprit, mais ce qui occupe son attention et
guide sa réflexion sont sa concentration sur ses conférences en colère. Tout cela pourrait changer
si Bruce et Marilyn choisissaient une attitude gagnante. Pour le moment, ils continuent à perpétuer
la saison hivernale du mariage par leurs pensées négatives l'un envers l'autre.

BRISER LE CYCLE DE LA NÉGATIVITÉ

Qu'est-ce qu'implique le choix d'une attitude gagnante? Premièrement, nous devons reconnaître notre
pensée négative. La plupart d'entre nous ont tendance à rationaliser et à excuser nos attitudes
négatives. Nous disons: "Comment voulez-vous que je réagisse quand ils me traitent comme ça?" Ou,
comme l'a dit une femme en pointant du doigt son mari dans mon bureau de conseil, "Oui, j'ai une
attitude négative, et il y a une raison à cela. Il est assis juste là."

Tant que nous rationalisons nos attitudes négatives comme étant légitimes, elles ne changeront jamais. Si,
cependant, nous sommes fatigués de l'hiver et que nous voulons ressentir à nouveau l'espoir du printemps, nous
devons reconnaître que notre pensée négative doit changer. Notre réflexion guide notre comportement. Si nous
pensons négativement, nous nous comportons de manière destructrice. Mais si nous pensons positivement, nos
actions seront également positives.

La deuxième étape vers une attitude gagnante consiste à identifier les caractéristiques positives de
votre conjoint. Je vous suggère de faire une liste écrite. Demandez à Dieu de vous rappeler toutes les
choses positives concernant votre conjoint, puis écrivez-les. Demandez l'aide de vos enfants en disant
quelque chose comme ceci: "Je travaille à changer mon attitude envers votre père (ou votre mère) et
j'essaie d'identifier certains de ses traits positifs. Voulez-vous me dire ce que vous aimez sur votre père,
les choses que vous appréciez et admirez? Je veux faire une liste. " Non seulement vous obtiendrez de
bons commentaires de la part de vos enfants, mais vous influencerez également leur réflexion pour qu'elle
prenne une direction positive. Si votre conjoint a agressé physiquement ou verbalement les enfants, vous
pouvez commencer votre demande en disant quelque chose comme ceci: " Je sais que vous vous sentez
blessé par votre père à bien des égards. Moi aussi, mais j'essaye de changer mon
attitude et attribuez-lui le mérite des contributions positives qu'il apporte à nos vies. J'ai besoin de votre
aide."

Avec l'aide de Dieu (et de vos enfants), vous serez probablement en mesure de dresser une liste
assez longue des traits positifs de votre conjoint. Cependant, même si la liste est courte, vous avez au
moins quelque chose de positif sur lequel vous concentrer. Une dame a dit à propos de son mari: "Je dois
dire que c'est un bon siffleur. Cela m'irrite parfois, mais je n'ai jamais entendu personne siffler mieux que
lui. Je suppose qu'il a dû grandir avec la chanson" Whistle While You Travaillez, parce que c'est ce qu'il
fait tout le temps. "

La troisième étape consiste à se concentrer sur ces traits positifs. Commencez par remercier Dieu pour
chacun. Si vous êtes profondément blessé et que vous voulez raconter à Dieu vos blessures avant de rendre
grâce, c'est permis. Votre prière pourrait ressembler à ceci. "Cher Dieu, tu sais comment mon mari [ou ma
femme] me traite. Tu connais la douleur, la douleur et la colère que je ressens. Mais je te remercie de ce qu'il
[elle] n'est pas tout mauvais. Voici les choses pour lesquelles je veux pour rendre grâce. Je vous remercie qu'il
[elle] ... "

Parcourez votre liste tous les jours, en remerciant Dieu pour les caractéristiques positives de votre
conjoint. Demandez à Dieu de tourner votre pensée vers le positif. Dites à votre conjoint que vous êtes
fatigué de vos messages négatifs et de condamnation à son égard; reconnaissez que ces discours
négatifs n'ont pas aidé la situation et que vous avez l'intention de les arrêter.

Une quatrième étape consiste à demander à Dieu de vous donner une perspective biblique de votre conjoint.
Passez en revue les cinq caractéristiques d'une vision chrétienne du monde énumérées à la page 87 et
commencez à remercier Dieu pour ces cinq réalités. Demandez à Dieu de vous donner une nouvelle attitude
positive. Remerciez Dieu que votre conjoint soit fait à l'image de Dieu et qu'il soit donc extrêmement précieux.
Remerciez Dieu que votre conjoint soit un don unique de Dieu. Remerciez Dieu que votre conjoint ait un rôle
unique à jouer dans le Royaume de Dieu. Remerciez Dieu que le mariage était son idée, et reconnaissez qu'il
vous a donné votre mariage comme une bénédiction et non comme une malédiction. Remerciez Dieu que vous
ayez la possibilité de servir votre conjoint et d'aider votre conjoint à réaliser davantage de son potentiel dans le
Royaume de Dieu.

Commencez à exprimer votre appréciation verbale à votre conjoint pour les choses positives que vous voyez.
Fixez-vous un objectif, comme un compliment par semaine pour le premier mois,
puis deux compliments par semaine pour le deuxième mois, puis trois par semaine le troisième mois, et ainsi
de suite jusqu'à ce que vous travailliez jusqu'à au moins un compliment par jour. Dans la littérature de sagesse
de la Bible, nous lisons ces mots: "La langue a le pouvoir de la vie et de la mort" (Proverbes 18:21). Vous
pouvez donner une nouvelle vie à votre mariage lorsque vous commencez à exprimer votre reconnaissance
verbale à votre conjoint. Lorsque vous remplacez la condamnation et la critique par des mots d'affirmation,
quelque chose à l'intérieur de votre conjoint commencera à vous réchauffer. En temps voulu, il ou elle
commencera à penser à vous sous un jour plus positif, et un comportement plus positif suivra bientôt. Ce n'est
pas de la manipulation; c'est simplement le résultat naturel de se sentir apprécié.

BRISER LE CYCLE DE LA NÉGATIVITÉ Reconnaissez vos

pensées négatives. Identifiez et listez les traits positifs de votre

conjoint.

Apprenez à vous concentrer sur les traits positifs de votre conjoint. Demandez à Dieu de

vous donner une perspective biblique de votre conjoint. Exprimez verbalement votre

appréciation à votre conjoint.

J'entends certains lecteurs dire: "Mais qu'en est-il du comportement négatif de mon conjoint? Mon
attitude ne va pas changer cela." Peut-être pas tout de suite, mais une attitude positive de votre
part déclenchera une dynamique relationnelle qui créera une atmosphère dans laquelle le
comportement de votre conjoint pourra changer pour le mieux. En termes simples, une attitude
positive exprimée dans des affirmations positives tend à créer une réponse positive. La glace de
l'hiver commence à fondre et l'espoir du printemps est né. Ce n'est pas une psychologie profonde
ou une théologie profonde. C'est simplement du bon sens. Choisissez une attitude gagnante et
vous aurez plus de chances de gagner. Dites-vous que vous pouvez être un meilleur conjoint et
vous le deviendrez. Dites-vous que votre conjoint peut apporter des changements positifs et qu'il le
fera. Dites-vous que, avec l'aide de Dieu,
 Choisir une attitude gagnante fonctionne dans les quatre saisons du mariage. Si votre mariage est en
hiver, il peut vous mettre sur la voie du printemps. Lors d'un mariage d'automne, choisir de se concentrer
sur les qualités positives de votre conjoint peut rouvrir les voies de communication et empêcher votre
mariage de passer à l'hiver. Lors d'un mariage au printemps ou en été, adopter une attitude positive se
traduira par un nouvel épanouissement de votre relation et aidera à instaurer un climat plus chaud dans
votre mariage.

Une autre façon d'apporter le printemps et l'été à votre mariage est décrite dans la stratégie 3.
Un jour, j'étais debout dans la file d'attente d'une épicerie lorsque j'ai jeté un coup d'œil au
porte-revues. Sur les vingt magazines différents qui y étaient exposés, dix-sept avaient au moins une
fois le mot amour en couverture. Tard un samedi soir, alors que je rentrais de l'aéroport en voiture
avec ma radio réglée sur la station country locale (il n'y a rien de tel que la musique country pour vous
tenir éveillé lorsque vous conduisez tard dans la nuit), le DJ jouait "douze dans un ligne sans
interruption commerciale. " Sur les douze chansons, dix portaient sur l'amour.

Si vous regardez les feuilletons de jour ou la télévision aux heures de grande écoute ou si vous consultez les
statistiques de vente de romans d'amour, vous aurez toutes les preuves dont vous avez besoin que la culture
occidentale est obsédée par l'amour. Pourtant, malgré tous les discours sur l'amour, la réalité est que des
milliers d'enfants se couchent tous les soirs en se sentant mal aimés de leurs parents, et des milliers de maris et
d'épouses se couchent sans être aimés par leur conjoint. Notre culture ignore en grande partie la vraie nature de
l'amour et ses effets sur les relations humaines. Pourtant, rien n'a plus de potentiel pour changer la saison de
votre mariage que d'apprendre la vérité sur l'amour.

Une partie du problème est que nous utilisons le mot amour de manière assez vague. Écoutez
n'importe quelle conversation dans la rue et vous entendrez probablement des déclarations comme
celles-ci: «J'adore les hot dogs». "J'aime la plage." "J'aime mon bébé." "J'adore les montagnes." "J'adore
ma nouvelle voiture de sport." "J'aime ma mère." "J'aime mon chien." "J'adore le zoo." Est-il étonnant,
alors, que lorsqu'un mari dit à sa femme: «Je t'aime, chérie», elle ne sait pas quoi faire de sa déclaration?

Dans ce chapitre, je ne vais pas contester l'utilisation occasionnelle du mot amour par notre société. Au
lieu de cela, je vais me concentrer sur l'importance de l'amour en tant que besoin humain essentiel. Que
nous soyons éduqués ou non, nous savons instinctivement que les enfants ont besoin de se sentir aimés.
J'aime décrire chaque enfant comme ayant un réservoir d'amour émotionnel. Lorsque le réservoir d'amour
est plein - c'est-à-dire lorsque l'enfant se sent vraiment aimé par les parents - l'enfant grandit normalement
et bien ajusté. Mais lorsque le réservoir d'amour est vide, l'enfant grandit avec de nombreuses luttes
internes. Pendant l'adolescence, ces enfants iront
à la recherche de l'amour, généralement aux mauvais endroits. Beaucoup de mauvais comportements chez les enfants et

les adolescents proviennent d'un réservoir d'amour vide.

La même chose est vraie pour les adultes. Marié ou célibataire, chaque adulte a un réservoir d'amour émotionnel.

Lorsque nous nous sentons aimés par des personnes importantes pour nous, la vie est belle. Lorsque notre réservoir

d'amour est vide, nous luttons émotionnellement. Beaucoup de mauvaises conduites chez les adultes proviennent d'un

réservoir d'amour vide.

Pour nous, les mariés, la personne que nous aimerions le plus voir nous aimer est notre conjoint. Si nous
nous sentons aimés par notre conjoint, le monde semble radieux. Mais si notre réservoir d'amour est vide, le
monde commence à paraître plutôt sombre. Le succès dans les affaires, l'éducation ou le sport ne satisfera
pas le désir du cœur humain pour l'amour émotionnel. Lorsque l'amour émotionnel s'évapore, les mariages
glissent vers l'automne puis l'hiver. À l'inverse, lorsque l'amour émotionnel est ravivé, les brises chaudes du
printemps et de l'été reviennent au mariage. Dans ce chapitre, je veux me concentrer sur la nature de l'amour
émotionnel en ce qui concerne le mariage. Ce que vous vous apprêtez à lire a le potentiel de changer le climat
émotionnel de votre mariage.

Tout commence par «les picotements». Dans le cours normal de la vie, nous rencontrons quelqu'un qui
attire notre attention. Il y a quelque chose dans la façon dont il ou elle regarde, parle ou agit qui nous donne
une sensation de picotement chaleureux à l'intérieur. Les picotements sont ce qui motive les gens à sortir
ensemble. Parfois, au premier rendez-vous, nous perdons les picotements. Nous découvrons quelque chose
d'intolérable chez l'autre personne et les picotements se dissipent. Mais avec certaines personnes, à chaque
fois que nous nous réunissons, cela devient de plus en plus piquant. Finalement, nous nous trouvons
obsédés émotionnellement. Nous sommes convaincus que c'est la personne la plus merveilleuse que nous
ayons jamais rencontrée. Tout le monde verra les défauts, mais nous ne le ferons pas. Nos parents peuvent
dire: "Avez-vous pensé qu'il n'avait pas eu d'emploi stable depuis cinq ans?" Mais nous répondrons:
«Donnez-lui une pause. Il attend juste la bonne opportunité. »Nos amis peuvent demander:« Avez-vous
pensé qu'elle s'était mariée cinq fois auparavant? »Mais nous répondrons:« Ces autres gars étaient des
perdants. La femme mérite d'être heureuse et je vais la rendre heureuse. "

Cette étape d'une relation amoureuse peut être mieux décrite comme une obsession émotionnelle.
Nous ne pouvons pas faire oublier l'autre personne. Nous nous couchons en pensant à lui et nous nous
réveillons en pensant à lui. Toute la journée, on se demande ce qu'elle fait. Parler avec elle est le clou
de notre journée, et nous
veulent passer le plus de temps possible avec elle. Cette obsession conduit à des pensées irrationnelles telles que, je ne

serai jamais heureux à moins que nous ne soyons ensemble pour toujours. Rien d'autre dans la vie n'a vraiment

d'importance. Dans cette étape de l'amour, les différences sont minimisées ou niées. Tout ce que nous savons, c'est que

nous sommes heureux, que nous n'avons jamais été aussi heureux et que nous avons l'intention d'être heureux pour le

reste de nos vies.

Cette étape euphorique de l'amour ne demande pas beaucoup d'efforts. Nous sommes emportés par
une rivière d'émotions positives. Nous sommes prêts à faire presque tout pour le bénéfice de l'autre
personne. C'est pendant cette période d'obsession émotionnelle que la plupart des gens se marient. Ils
prévoient qu'ils continueront à avoir ces sentiments euphoriques l'un pour l'autre pour toujours. Ils ne
comprennent pas que l'obsession émotionnelle n'est que la première étape de l'amour romantique.

La recherche indique que la durée moyenne de cette euphorie initiale est de deux ans ». Lorsque nous
descendons du haut émotionnel, nous devons faire la transition vers l'étape suivante de l'amour, qui est
beaucoup plus intentionnelle et nécessite un effort conscient pour répondre aux besoins émotionnels de l'autre
personne. De nombreux couples échouent à faire cette transition. Au lieu de cela, ils ressentent les
picotements de quelqu'un d'autre, divorcent et se remarient, répétant le cycle avec un autre partenaire.
Soixante pour cent de ceux qui se remarieront connaîtront un deuxième divorce. Et si par hasard ils
réessayent, le taux de divorce pour les troisièmes mariages est de soixante-quinze pour cent.

L'importance d'apprendre à faire la transition du stade obsessionnel au stade intentionnel de

l'amour devrait être évidente. Ce n'est pas parce que nous restons dans une relation que l'amour
émotionnel continuera à couler. La deuxième étape de l'amour est vraiment différente de la première.
Les sentiments obsessionnels que nous avions l'un pour l'autre commencent à s'estomper, et nous
reconnaissons d'autres activités importantes dans la vie en plus de se poursuivre. Les illusions de la
perfection s'évaporent, et les mots de nos parents et amis nous reviennent à l'esprit: «Il n'a pas eu
d'emploi stable depuis cinq ans». "Elle a été mariée cinq fois auparavant."

Nous commençons à nous demander comment nous aurions pu être si aveugles à la réalité. Les différences de
personnalité, d'intérêts et de style de vie deviennent désormais évidentes, alors qu'auparavant nous ne le remarquions
guère. L'euphorie qui nous a amenés à nous accorder la priorité et à nous concentrer sur le bien-être de l'autre s'est
maintenant dissipée, et nous
commencer à se concentrer sur nous-mêmes et à réaliser que notre conjoint ne répond plus à nos besoins.
Nous commençons à demander - puis à exiger - des choses de notre compagnon, et quand il ou elle refuse
de répondre à nos demandes, nous nous retirons ou nous nous déchaînons de colère. Notre colère ou notre
retrait éloigne notre partenaire et rend plus difficile pour lui de nous exprimer son amour.

Ces relations ternies peuvent-elles renaître? La réponse est oui, si les couples prennent conscience de la
nature de l'amour et apprennent à exprimer l'amour dans une langue que leur conjoint peut comprendre. Les
bonnes intentions ne suffisent pas. Nous devons également apprendre à répondre au besoin émotionnel d'amour
de notre conjoint. Les gens sont différents. Ce qui fait qu'une personne se sent aimée ne fera pas nécessairement
qu'une autre se sente aimée. Par nature, nous avons tendance à exprimer notre amour aux autres de la manière
que nous souhaitons qu'ils nous expriment. Lorsque notre conjoint ne répond pas positivement à nos expressions
d'amour, nous sommes frustrés. Le problème n'est pas la sincérité de notre amour; le problème est que nous
parlons le mauvais langage de l'amour. Si nous parlons notre propre langage d'amour mais pas celui de notre
partenaire, nous ne parviendrons pas à communiquer.

On me demande souvent d'expliquer la popularité de mon livre The Five Love

Languages, qui s'est vendu à plus de trois millions d'exemplaires et qui a été traduit en
trente-quatre langues à travers le monde. Je crois que le livre a été un succès parce qu'il a
aidé les gens à apprendre à faire la transition de l'amour obsessionnel à l'amour intentionnel;
il a appris aux gens à découvrir et à parler le langage de l'amour de leur conjoint et ainsi à
maintenir l'amour émotionnel vivant dans leur relation. Dans le reste de ce chapitre, je veux
vous donner un bref résumé des cinq langues d'amour. Quelle que soit la saison de votre
mariage, apprendre à parler le langage de l'amour de votre partenaire améliorera votre
communication, remplira le réservoir d'amour de votre conjoint et renforcera votre relation. Si
votre mariage est en automne ou en hiver, apprenez à parler à votre conjoint '

LES CINQ LANGUES D'AMOUR

Après trente ans en tant que conseillère conjugale, je suis convaincu qu'il existe cinq langages d'amour de base - cinq
façons d'exprimer l'amour émotionnellement. Chaque personne a une langue d'amour primaire que nous devons
apprendre à parler si nous voulons qu'une personne se sente aimée!
Paroles d'affirmation

Une fois, alors que ma femme et moi rendions visite à notre fille, notre gendre et nos deux
petits-enfants, notre gendre a sorti les ordures après le dîner. Quand il est rentré dans la
pièce où nous parlions avec notre fille, elle a levé les yeux et a dit: "John, merci d'avoir sorti
les ordures." A l'intérieur, j'ai dit: "Oui!" parce que je connaissais le pouvoir d'appréciation. Je
ne peux pas vous dire combien d'hommes et de femmes se sont assis dans mon bureau au
cours des trente dernières années et m'ont dit: «Je travaille ma queue tous les jours, mais
mon conjoint fait comme si je n'avais rien fait. Je n'ai jamais obtenez un seul mot
d'appréciation. " Si la langue d'amour principale de votre conjoint est des mots d'affirmation,
vos louanges et votre appréciation tomberont comme une pluie sur un sol desséché. Avant
longtemps,

Actes de service

Vous souvenez-vous du vieil adage «Les actions parlent plus que les mots»? Pour certaines
personnes, c'est particulièrement vrai de l'amour. Si les actes de service sont le premier langage
d'amour de votre conjoint, rien ne lui parlera plus profondément émotionnellement que de simples
actes de service. Maxine, mariée depuis quinze ans, est venue un jour à mon bureau parce qu'elle
était frustrée par son mariage. Écoutez ce qu'elle a dit: "Je ne comprends pas David. Chaque jour, il
me dit qu'il m'aime, mais il ne fait jamais rien pour m'aider. Il est juste assis sur le canapé à regarder
la télévision pendant que je fais la vaisselle, et la pensée ne traverse jamais son esprit pour m'aider.
J'en ai marre d'entendre «je t'aime». S'il m'aimait, il ferait quelque chose pour m'aider. "

Le langage d'amour principal de Maxine est des actes de service (pas des paroles d'affirmation), et
même si son mari, David, l'aimait, il n'avait jamais appris à exprimer son amour d'une manière qui la faisait
se sentir aimée. Cependant, après que David et moi avons parlé et qu'il ait lu The Five Love Languages, il a
pris la photo et a commencé à parler le langage d'amour de Maxine. En moins d'un mois, son réservoir
d'amour commençait à se remplir, et leur mariage est passé de l'hiver au printemps. La prochaine fois que
j'ai parlé à Maxine, elle a dit: "C'est merveilleux. J'aurais aimé que nous soyons venus pour du counseling il
y a dix ans. Je n'ai jamais su sur les langues d'amour. Je savais juste que je ne me sentais pas aimé."
Recevoir des cadeaux

Dans chaque société à travers l'histoire humaine, le don a été perçu comme une expression
d'amour. Donner des cadeaux est universel, car il y a quelque chose à l'intérieur de la psyché
humaine qui dit que si vous aimez quelqu'un, vous lui donnerez. Ce que beaucoup de gens ne
comprennent pas, c'est que pour certaines personnes, recevoir des cadeaux est leur premier
langage d'amour. C'est ce qui les fait se sentir le plus profondément aimés. Si vous êtes marié à
quelqu'un dont le langage d'amour principal est le don de cadeaux, vous ferez en sorte que votre
conjoint se sente aimé et chéri en offrant des cadeaux les anniversaires, les jours fériés, les
anniversaires et les jours sans occasion. Les cadeaux n'ont pas besoin d'être coûteux ou élaborés;
Ce est la pensée qui compte. Même quelque chose d'aussi simple qu'une carte maison ou
quelques fleurs joyeuses communiquera votre amour à votre conjoint.

Temps de qualité

Si le langage d'amour de votre conjoint est un moment de qualité, lui accorder toute votre attention est
l'un des meilleurs moyens de montrer votre amour. Certains hommes sont fiers de pouvoir regarder la
télévision, lire un magazine et écouter leurs épouses, le tout en même temps. C'est un trait admirable,
mais ce n'est pas parler le langage de l'amour du temps de qualité. Au lieu de cela, vous devez éteindre
la télévision, poser le magazine, regarder dans les yeux de votre compagnon, écouter et interagir. Pour
votre conjoint, vingt minutes de votre attention sans partage - écoute et conversation - est comme une
recharge de vingt minutes de son réservoir d'amour.

Les hommes, si vous voulez vraiment impressionner votre femme, la prochaine fois qu'elle entre dans
la pièce pendant que vous regardez un événement sportif, mettez la télévision en sourdine et ne la quittez
pas des yeux tant qu'elle est dans la pièce. Si elle vous engage dans une conversation, éteignez le
téléviseur et accordez-lui toute votre attention. Vous marquerez mille points et son char d'amour
débordera.

Toucher physique

Nous connaissons depuis longtemps le pouvoir émotionnel du toucher physique. C'est pourquoi nous
prenons les bébés et les touchons tendrement. Bien avant qu'un enfant ne comprenne la signification du
mot amour, il se sent aimé par le toucher physique. Dans le mariage, le langage amoureux du toucher
physique comprend tout, de
mettre une main sur l'épaule de votre compagnon pendant que vous passez, lui toucher la jambe pendant que vous
conduisez ensemble et vous tenir par la main pendant que vous marchez pour vous embrasser, vous embrasser et avoir
des rapports sexuels. Si le contact physique est la langue d'amour principale de votre conjoint, rien ne communique plus
clairement l'amour que vous devez prendre l'initiative de tendre la main et de toucher votre partenaire.

DÉCOUVREZ LA LANGUE AMOUREUSE DE VOTRE CONJOINT

Si la clé pour répondre au besoin d'amour émotionnel de votre conjoint est d'apprendre à parler sa
langue d'amour, comment pouvez-vous découvrir ce qu'est cette langue d'amour? C'est simple.
Écoutez les plaintes de votre conjoint. Voici cinq plaintes courantes et le langage d'amour que
chacun révèle:

"Vous voulez dire que vous ne m'avez rien apporté? M'avez-vous même manqué pendant votre absence?"
(recevoir des cadeaux)

"Nous ne passons plus jamais de temps l'un avec l'autre. Nous sommes comme deux navires qui passent dans le

noir." (temps de qualité)

«Je ne pense pas que tu me toucherais jamais si je ne l'initiaais pas. (contact physique)

"Je ne peux rien faire ici. Tout ce que vous faites est de critiquer. Je ne pourrai jamais vous
plaire." (mots d'affirmation)

«Si tu m'aimais, tu ferais quelque chose ici. Tu ne lèves jamais le petit doigt pour m'aider.
(actes de service)

En règle générale, lorsque notre conjoint se plaint, nous sommes irrités. Mais il ou elle nous donne en fait des
informations précieuses. Les plaintes révèlent souvent la clé du désir intérieur de notre conjoint pour l'amour
émotionnel. Si nous apprenons la langue d'amour principale de notre conjoint - et la parlons - nous aurons un
conjoint plus heureux et un meilleur mariage.

Mais que se passe-t-il si la langue d'amour principale de votre conjoint est quelque chose qui n'est pas facile
pour vous? Que faire si vous n'êtes pas une personne sensible mais que le premier langage d'amour de votre
conjoint est le contact physique? La réponse est simple, mais pas nécessairement facile: vous apprenez à parler le
langage du toucher physique. Vous apprenez à parler une nouvelle langue d'amour en essayant. Au début ça
pourrait être
très difficile, mais la deuxième fois sera plus facile, et la troisième fois encore plus facile. Finalement,
vous pouvez devenir compétent dans la langue d'amour de votre partenaire; et s'il vous rend la pareille
en parlant votre langue, vous garderez tous les deux l'amour émotionnel vivant dans votre mariage pour
toujours.

Mes dossiers sont remplis de lettres de personnes qui me disent que l'apprentissage de la première
langue d'amour de leur conjoint a révolutionné leur mariage. Par exemple, Rick, un chauffeur de camion de
trente-trois ans marié depuis douze ans, a écrit: "Nous avons le meilleur mariage que nous ayons jamais eu.
Ma femme a acheté The Five Love Languages sur bande audio pour moi, alors je pouvait écouter dans ma
remorque de tracteur. Nous étions dans une saison d'hiver à ce stade de notre mariage. Après avoir
découvert son langage d'amour, cela m'a aidé à comprendre pourquoi elle avait dit que je ne l'aimais pas. Je
savais que je l'aimais , et je lui ai dit tout le temps. Le problème était que son langage d'amour est des actes
de service, et je n'ai jamais rien fait pour l'aider dans la maison. Je suppose que j'ai suivi l'exemple de mon
père - mais ensuite maman et papa n'ont jamais eu bon mariage non plus. Maintenant, j'essaye de faire des
choses pour Brenda quand je suis à la maison. Cela a fait une grande différence dans notre mariage. "

L'épouse de Rick, Brenda, a écrit: "Nous avions de sérieux problèmes et parlions de nous séparer.
J'avais un ami qui m'a laissé lire son exemplaire de The Five Love Languages. Puis Rick et moi avons
commencé à parler de notre relation. J'ai appris que son amour la langue est des mots d'affirmation. Ici,
je l'avais critiqué parce que je ne me sentais pas aimé de lui, mais tout le temps je ne faisais que le faire
se sentir plus mal et je ne le savais pas. Maintenant, il parle ma langue et je parle la sienne. Nous est
passé d'une saison très hivernale à une saison chaude au printemps ou en été. " Comprendre la langue
d'amour principale de votre conjoint et apprendre à la parler peut faire toute la différence dans votre
mariage.

Et si votre conjoint refuse de lire un livre sur le mariage ou de discuter de votre mariage?
Avec les mariages à l'automne et en hiver, c'est souvent le cas. Un des conjoints devient
suffisamment préoccupé par le mariage pour lire un livre, assister à un séminaire ou aller
consulter, tandis que l'autre ne veut rien faire. C'est à ce moment que l'amour inconditionnel
devient extrêmement important. Il est facile d'aimer votre conjoint quand votre conjoint vous
aime. Il est facile de dire des mots gentils à votre conjoint lorsqu'il vous traite avec gentillesse.
Mais même si votre conjoint refuse d'essayer ou de
Un amour réciproque et inconditionnel signifie que vous choisirez d'aimer votre conjoint dans sa
langue d'amour principale.

Bien que l'amour inconditionnel soit difficile, c'est le genre d'amour que Dieu a pour nous. Romains 5: 8 dit
que Dieu nous a aimés "pendant que nous étions encore pécheurs" et a envoyé Christ mourir pour nous.
L'Écriture dit aussi que nous aimons Dieu «parce qu'il nous a aimés le premier» (1 Jean 4:19). Par
conséquent, lorsque vous choisissez d'aimer votre conjoint sans condition, vous suivez l'exemple de Dieu. Et
si vous demandez à Dieu, il vous donnera la capacité de le faire.

Dans Romains 5: 5, l'apôtre Paul dit: "Dieu a répandu son amour dans nos cœurs par le Saint-Esprit". De
même, lorsque vous répandez votre amour en parlant le langage d'amour de votre conjoint, vous faites la
chose la plus émotionnellement puissante que vous puissiez faire. Votre conjoint a désespérément besoin de
votre amour émotionnel. Au fur et à mesure que le réservoir d'amour de votre conjoint commence à se
remplir, il y a de fortes chances qu'il commence à lui rendre la pareille. Un réservoir plein d'amour crée une
atmosphère positive dans laquelle vous et votre conjoint pouvez parler plus facilement de vos différences et
négocier des solutions à vos conflits. J'ai vu beaucoup d'hommes et de femmes durs et froids fondre lorsqu'ils
commencent à recevoir de l'amour dans leur langue d'amour. L'amour est l'arme la plus puissante du monde
pour de bon. Il peut décongeler les hivers les plus froids et apporter les fleurs du printemps à votre mariage.
La capacité de parler et la capacité d'écouter sont deux des dons les plus profonds que Dieu a donnés à
l'humanité. Les animaux ne s'assoient pas autour du feu de camp pour se souvenir de ce qui s'est passé il
y a cinq ans ou pour discuter de ce qu'ils prévoient de se passer dans le futur. Mais les gens le font. La
communication orale est le fondement de toute culture humaine. Ces capacités à parler et à écouter nous
permettent de passer des idées d'un esprit à un autre.

De même, dans un mariage, rien n'est plus fondamental que de parler et d'écouter. Cette
transaction simple est le véhicule qui permet aux couples de vivre ensemble en tant que
coéquipiers. La communication ouverte est l'élément vital qui maintient un mariage au printemps et
en été. À l'inverse, le manque de communication est ce qui amène l'automne et l'hiver.

Parler et écouter, cela semble si simple. Alors, pourquoi est-ce que lorsqu'on a demandé aux personnes
divorcées dans une enquête, "Pourquoi votre mariage a-t-il échoué?" quatre-vingt-sept pour cent ont dit:
"Communication insuffisante"?

Ces mariages auraient-ils pu être rachetés et restaurés? Je crois que la réponse est oui - si
les couples avaient appris des modèles de communication positifs. La clé pour améliorer la
communication avec son conjoint réside dans le développement du pouvoir de l'écoute
empathique. L'empathie signifie entrer dans le monde d'une autre personne, chercher à marcher
à sa place et voir le monde de son point de vue. Un mari empathique cherche à comprendre ce
que vit sa femme - ses pensées, ses sentiments et ses désirs. Et la même chose est vraie d'une
femme empathique envers son mari. Elle cherche à comprendre ses rêves, ses espoirs, ses
peurs. L'écoute empathique encourage les autres à parler, car ils savent qu'ils seront entendus.

Malheureusement, par nature, nous avons tendance à être des auditeurs critiques. Nous évaluons ce que dit
l'autre personne en fonction de notre propre vision de la situation, et nous
répondre en prononçant notre jugement. L'écoute critique a tendance à arrêter le flux de
communication et nous nous demandons pourquoi notre conjoint ne parle plus! En échouant à l'art
de l'écoute empathique, nous sabotons l'intimité, ce que nous voulons si désespérément.

Le but de ce chapitre est de vous aider à apprendre comment promouvoir une communication
positive au moyen d'une écoute empathique. Cela peut nécessiter un changement radical dans la
façon dont vous conversez avec votre conjoint. Cela demandera certainement des efforts et de la
pratique, mais les récompenses seront extrêmement positives. Pour la plupart d'entre nous,
l'écoute empathique nécessite un changement d'attitude important. Nous devons passer de
l'écoute égocentrique (voir la conversation à travers nos propres yeux) à l'écoute empathique
(voir la conversation à travers les yeux de notre conjoint). Le but de l'écoute empathique est de
voir le monde du point de vue de votre conjoint et ainsi de comprendre ce qu'il ou elle vit à
l'intérieur, à la fois les perceptions et les sentiments. Ceci est important: vous ne comprendrez
jamais votre conjoint si vous limitez votre écoute aux perceptions, pensées, opinions et désirs.

Le mari qui dit: «Je pense que je vais arrêter d'aller à l'église» et la femme qui répond:
«Pourquoi feriez-vous cela? Cela n'aidera en rien» ont eu un bref dialogue, mais peu de
compréhension. D'un autre côté, si la femme répond: "Qu'est-ce qui vous fait dire cela?" et le
mari dit: "Je suis tellement découragé d'entendre les mêmes vieux sermons de condamnation
tous les dimanches", ils sont maintenant sur la voie de la compréhension. S'ils poursuivent ce
processus d'écoute empathique, ils pourraient bien se comprendre.

Vous pensez peut-être que je serais heureux d'écouter mon conjoint et d'essayer de comprendre, si
seulement il ou elle disait quelque chose. Si votre conjoint ne communique pas, je peux vous garantir qu'il
y a une ou plusieurs raisons pour le silence. Peut-être que votre mari n'a pas été encouragé à parler
quand il était enfant. Peut-être que ses idées ont été écartées ou ignorées par ses parents jusqu'à ce qu'il
développe l'attitude «Pourquoi parler? Personne n'écoute». Peut-être que votre femme a essayé de
communiquer ses pensées et ses opinions mais s'est sentie rabaissée ou condamnée. Ainsi,
raisonne-t-elle, qui veut être rejeté? C'est plus facile de garder la bouche fermée.
 D'un autre côté, cela peut simplement être une question de personnalité. Dans ma pratique de
counseling, j'ai identifié deux types de personnalité distincts lorsqu'il s'agit de parler: les gens de la mer
Morte et Babbling Brooks. Avec une personnalité de la mer Morte, les informations affluent, mais rien ne sort
jamais. Tout comme la mer Morte en Israël, qui n'a pas de débouché mais ne reçoit et stocke que l'eau du
Jourdain, les personnalités de la mer Morte reçoivent des pensées, des sentiments et des expériences tout
au long de la journée - et elles sont parfaitement satisfaites de ne pas en parler. Si vous demandez à ces
gens: "Qu'est-ce qui ne va pas? Pourquoi ne parlez-vous pas?" leur réponse typique sera: "Il n'y a rien de
mal. Qu'est-ce qui vous fait penser que quelque chose ne va pas?" Pour une personnalité de la mer Morte, il
est parfaitement naturel de ne pas parler.

Le type de personnalité contrasté est le Babbling Brook. Tout ce qu'ils voient ou entendent, ils en
parlent. Si personne n'est à la maison pour écouter, ils appelleront quelqu'un au téléphone et diront:
"Savez-vous ce que je viens de voir?" «Tu sais ce que je viens d'entendre? Ils n'ont pas de réservoir.

Habituellement, ces deux personnalités se marient. Babbling Brooks est attiré par Dead Seas
parce qu'ils sont des auditeurs formidables. Dead Seas est à l'aise avec Babbling Brooks car ils ne
sont pas obligés de parler. La bonne nouvelle est qu'une Mer Morte peut apprendre à parler et un
Babbling Brook peut apprendre à «ralentir le flux». Une communication efficace est un choix.

L'écoute empathique encouragera un conjoint de la mer Morte à parler, car cela crée une atmosphère de
véritable intérêt pour ce qu'il ou elle dit. Si des sentiments négatifs se sont développés à cause d'un
traitement antérieur dans l'enfance ou dans le mariage, l'écoute empathique tend à apporter la guérison. En
fait, le moyen le plus rapide de gérer de manière constructive les sentiments négatifs est de faire en sorte
que la personne se sente entendue et comprise.

Une autre question qu'on me pose fréquemment est: «Comment puis-je écouter avec empathie lorsque les
paroles de mon conjoint sont critiques et dures? Encore une fois, la réponse réside dans la compréhension de
ce qui se cache derrière les mots durs et critiques. En règle générale, un conjoint qui parle de manière critique
parle d'un cœur rempli de douleur et de colère à cause des mauvais traitements passés. Nous sommes tous
humains et avons tendance à être sur la défensive lorsque notre estime de soi est menacée. Mais parce que
l'écoute empathique intègre à la fois les sentiments et les perceptions, c'est le moyen le plus efficace d'aider les
gens à gérer leur douleur et leur colère - c'est pourquoi
l'une des principales compétences d'un conseiller efficace. Je ne suggère pas que vous deveniez le
conseiller de votre conjoint. Mais je suggère que si vous apprenez l'art de l'écoute empathique, vous
pouvez faire partie de la solution plutôt que du problème. L'écoute empathique est également un
moyen efficace de développer l'estime de soi de votre conjoint. Lorsque votre conjoint a une bonne
estime de soi, il sera moins sur la défensive.

Même si votre conjoint a des modèles de communication dysfonctionnels, l'écoute empathique peut
potentiellement créer un climat dans lequel ces modèles peuvent être découverts et modifiés. L'écoute
critique, en revanche, ne fait que perpétuer le problème. C'est pourquoi de nombreux couples en viennent au
point de dire: "Nous ne pouvons tout simplement pas communiquer, alors pourquoi essayer?" L'automne se
transforme en hiver et l'hiver se termine souvent par un divorce. Je répète ma conviction que bon nombre de
ces divorces auraient pu être évités si au moins un des conjoints avait appris le formidable pouvoir de
l'écoute empathique.

APPRENDRE À ÉCOUTER DE FAÇON EMPATHÉTIQUE

Les auditeurs empathiques abordent chaque conversation avec l'attitude d'essayer de comprendre
l'autre personne. "Je veux savoir ce qui se passe dans l'esprit et le cœur de mon conjoint." "Je veux
entrer dans ses joies et ses peines." De tels niveaux de compréhension sont essentiels si vous
souhaitez avoir un mariage intime.

L'une des caractéristiques de l'écoute empathique est de développer une véritable attitude de
compréhension. Ce n’est pas une mince affaire et ce ne sera pas non plus facile pour la plupart
d’entre nous. Le psychologue Paul Tournier l'a bien exprimé quand il a dit: «Chacun parle avant tout
pour exposer ses propres idées ... Trop peu d'échanges de points de vue manifestent un réel désir de
comprendre l'autre.

Par nature, nous sommes tous égocentriques. Le monde tourne autour de moi. La façon dont je pense et
ressens est la question la plus importante. C'est un pas de géant dans la maturité lorsque nous choisissons de
développer une attitude d'empathie - en cherchant honnêtement à comprendre les pensées et les sentiments
d'une autre personne. L'apôtre Pierre interpelle les hommes en particulier lorsqu'il écrit aux maris: «Soyez
prévenant lorsque vous vivez avec vos femmes et traitez-les avec respect» (1 Pierre 3: 7). Selon Proverbes 18:
2, la vie égocentrique est insensée: "Un imbécile ne trouve aucun plaisir à
Compréhension mais se plaît à exprimer ses propres opinions. »Ainsi, lorsque nous demandons à Dieu de nous
aider à changer nos attitudes, à nous donner un véritable désir de comprendre notre conjoint, nous montrons
des signes de sagesse.

Un autre aspect important de l'écoute empathique est de choisir de ne pas porter de jugement sur les idées de
notre conjoint. Là encore, il se peut que nous devions changer radicalement notre façon de penser. Après tout, nous
avons des opinions sur à peu près tout et nous sommes convaincus que notre point de vue est exact. Sinon, nous
changerions nos opinions, non? Mais lorsque nous disons: «La façon dont je vois la situation est la façon dont elle
est», nous ne reconnaissons pas que notre conjoint pense la même chose de ses propres opinions. Parce que nous
sommes tous les deux égocentriques, nous avons souvent des opinions divergentes sur la même situation. Cela fait
simplement partie du fait d'être humain et d'être marié. Les conjoints voient souvent les choses très différemment.

Si j'écoute ma femme dans le but de la «remettre en ordre», je ne la comprendrai jamais, et la plupart de

nos conversations se termineront par des disputes sans résolution, nous laissant comme des ennemis plutôt
que des amis, des adversaires plutôt que des coéquipiers.

C'est cette propension à porter des jugements qui sabote quotidiennement les conversations de
milliers de couples. Quand une femme dit: «Je pense que je vais devoir quitter mon emploi», et le
mari répond: «Vous ne pouvez pas quitter votre emploi. Nous ne pouvons pas y arriver sans votre
salaire. Et rappelez-vous que vous êtes celui qui voulaient cette maison, «ils sont soit en route vers
une vive dispute, soit ils se retireront et souffriront en silence, chacun blâmant l'autre pour la
froideur de l'hiver qui s'installe sur leur mariage. Mais à quel point la conversation serait très
différente si le mari refusait de juger et répondait à sa femme en disant: "On dirait que vous avez
passé une dure journée au travail, chérie. Voulez-vous en parler?" Il a maintenant ouvert la
possibilité de comprendre sa femme. Et quand elle se sent comprise, ensemble, ils peuvent
prendre une sage décision concernant son travail. C'est la rétention du jugement qui permet à la
conversation de se poursuivre.

Une troisième caractéristique de l'écoute empathique est la plus importante mais aussi la plus difficile:
affirmer votre conjoint même lorsque vous n'êtes pas d'accord avec ses idées. Comment est-ce que tu fais
ça? En affirmant que votre conjoint partage ses idées et ses sentiments avec vous. En d'autres termes,
vous exprimez votre reconnaissance à votre conjoint pour avoir été ouvert et honnête avec vous.
 L'affirmation est un grand pas en avant au-delà du simple refus de juger. Lorsque vous affirmez
verbalement votre conjoint, vous lui donnez la liberté d'avoir des idées qui diffèrent des vôtres et d'avoir
des sentiments que vous n'auriez pas dans une situation similaire.

Votre affirmation pourrait être verbalisée dans des déclarations similaires à celles-ci: "J'apprécie que
vous partagiez vos idées et vos sentiments avec moi. Maintenant, je peux comprendre pourquoi vous
pourriez vous sentir si blessé. Si j'étais à votre place, je suis sûr que je me sentirais Je veux que tu
saches que je t'aime beaucoup, et ça me fait mal de te voir souffrir, mais au moins maintenant je
comprends ce qui se passe en toi. Et j'apprécie que tu sois ouvert avec moi. De toute évidence, tout cela
m'affecte, et j'ai des pensées et des sentiments à ce sujet. Je ne suis pas sûr de pouvoir les verbaliser,
mais je serais prêt à essayer chaque fois que vous voudrez les entendre. Mais sachez que je suis avec
vous. Je vous aime, et je veux faire tout ce que je peux pour aider. "

Un partenaire qui entend ces paroles affirmatives peut être prêt ou non immédiatement à
recevoir le point de vue du conjoint. Mais il ou elle se sentira compris et affirmé. Rien n'est plus
important que l'affirmation pour créer une atmosphère dans laquelle un conjoint sera
éventuellement disposé à entendre le point de vue de l'autre.

Développer l'art de l'affirmation, que vous soyez d'accord ou non avec les idées de votre conjoint,
crée un climat positif qui encourage votre conjoint à partager ouvertement et cultive le sol dans
lequel les graines du travail d'équipe peuvent être plantées. Finalement, ces graines fleuriront dans
les fleurs du printemps et de l'été.

La pierre angulaire de l'écoute empathique est que vous ne partagez vos propres idées que lorsque
votre conjoint se sent compris. Comme pour les autres étapes, celle-ci peut nécessiter un changement
monumental de nos modes de communication typiques. Par nature, nous sommes prompts à donner
nos idées. En fait, un projet de recherche indique que la personne moyenne écoute pendant dix-sept
secondes avant d'interrompre pour donner ses propres idées sur le sujet. C'est l'écoute égocentrique à
son pire et aboutit rarement à une conversation productive. L'écoute empathique, en revanche, crée un
climat positif dans lequel votre conjoint voudra certainement entendre ce que vous avez à dire.
 Lorsque votre partenaire se sent compris plutôt que condamné, il sera beaucoup plus ouvert à
entendre votre point de vue. L'écoute empathique stimule les sentiments positifs. L'erreur la plus
courante dans la plupart des conversations conjugales est l'expression prématurée d'idées. Un tel
comportement se termine presque toujours par des arguments improductifs qui laissent le couple
plus éloigné et le mariage beaucoup plus proche de l'hiver.

LES QUATRE CLÉS DE L'ÉCOUTE EMPATHÉTIQUE

Écoutez avec une attitude de compréhension (pas de jugement; ne portez aucun

jugement sur les idées de votre conjoint.

Affirmez votre conjoint, même lorsque vous n'êtes pas d'accord avec ses idées. Ne partagez vos

propres idées que lorsque votre conjoint se sent compris.

Marissa est venue seule à mon séminaire de mariage. Elle a décrit son mariage de la manière suivante:
"Notre mariage n'est pas amusant. Nous sommes définitivement en hiver. Je ne veux pas rentrer à la maison
le soir et traiter avec mon mari. Je veux que les choses changent. Je sais que nous les deux doivent
changer. J'ai tendance à le faire taire. Je ne lui parle pas. Quand nous essayons de parler, nous nous
disputons sur tout. Je ne l'écoute pas et il ne m'écoute pas. Je lui ai parlé au téléphone hier soir après notre
séance, et il est prêt à lire un livre avec moi. J'espère que notre mariage pourra s'améliorer. " J'avais le
sentiment que si Marissa pouvait apprendre les compétences d'écoute empathique, elle pourrait transformer
son mariage vers le printemps. Quelles sont les compétences pratiques qui peuvent aider Marissa - et vous -
à développer l'art de l'écoute empathique?

APPRENDRE LES COMPÉTENCES DE L'ÉCOUTE EMPATHÉTIQUE

Les idées que je vais partager ne sont pas mystérieuses. Ils ne sont pas enveloppés de termes
psychologiques. Mais même s'ils sont faciles à comprendre, les maîtriser demandera un effort conscient et
de la pratique. Je crois que quiconque essaie sincèrement peut apprendre le pouvoir impressionnant de
l'écoute empathique. Je vous suggère de lire encore et encore la liste d'idées suivante jusqu'à ce qu'elles
fassent partie de votre réflexion. Lorsque votre conjoint commence à vous parler, demandez à Dieu de vous
aider à vous souvenir et à appliquer les compétences qui auront le plus de sens pour votre conjoint. Priez
quotidiennement la prière de saint François d'Assise, qui a prié, "0
Maître divin, accorde que je ne cherche pas tant à ... être compris qu'à comprendre. "C'est
une prière à laquelle Dieu répondra. Mettez en pratique les étapes suivantes (et vous devrez
pratiquer!) Et surveillez votre communication fleur:

Écoutez avec vos yeux. Accordez à votre conjoint toute votre attention. Éteins la télévision. Posez le
livre ou le magazine et regardez votre conjoint. Le contact visuel communique: "Ce que vous
dites est important pour moi."

Écoutez avec votre bouche. Gardez-le fermé pendant au moins cinq minutes. Intercepter vos idées trop tôt
indique que vous n'êtes pas dans un mode d'écoute empathique. Tant que votre conjoint parle, votre rôle
est d'écouter. N'oubliez pas que votre objectif est de découvrir ce qui se passe dans l'esprit et le cœur de
votre conjoint.

Écoutez avec votre cou. Hochant la tête indique: "J'essaie de comprendre ce que vous dites.
Je suis avec vous."

® Écoutez avec vos mains. Ne bougez pas avec un crayon, du papier ou la télécommande du téléviseur. Laissez vos

mains se détendre à vos côtés ou sur vos jambes. Ne les mettez pas derrière votre cou ou ne vous étirez pas

jusqu'au plafond comme si vous vous ennuyiez.

Écoutez avec votre dos. Penchez-vous en avant de temps en temps pendant que votre conjoint parle, plutôt que de
rester assis de manière rigide. Un léger mouvement du corps vers l'avant communique: "Vous avez toute mon
attention."

© Écoutez avec vos pieds. Restez sur place. Ne sortez pas de la pièce pendant que votre conjoint parle - à
moins, bien sûr, qu'une urgence éclate dans la pièce voisine. Si cela se produit, dites à votre conjoint
pourquoi vous partez. Par exemple, "Chérie, laisse-moi éteindre ce feu dans la cuisine et je reviens tout
de suite."

Écoutez aussi bien les sentiments que les faits. Si vous n'écoutez et ne répondez qu'à ce que dit votre conjoint et
que vous ignorez les sentiments, il ne se sentira pas compris.

® Pendant que vous écoutez, essayez de voir la situation du point de vue de votre conjoint. Essayez de
comprendre l'interprétation de la situation par votre conjoint et ses sentiments sur ce qui s'est passé. C'est
difficile à faire, car nous, les humains, sommes naturellement égocentriques, mais c'est essentiel si vous
voulez devenir un auditeur empathique.
Résistez à l'envie de partager votre point de vue avant que votre conjoint ne se sente compris. Ne dites pas
à votre conjoint qu'il n'a pas les faits, qu'il comprend mal vos intentions ou qu'il n'a pas le droit de se
sentir en colère ou déçu. Ne partagez jamais votre point de vue tant que vous ne comprenez pas le point
de vue de votre conjoint. Une fois que votre partenaire se sentira compris, il ou elle sera beaucoup plus
susceptible, et bien plus apte, d'écouter votre opinion.

l0 Cherchez à clarifier votre compréhension des idées de votre conjoint en posant des questions de réflexion.
"Ce que je vous entends dire, c'est que vous pensez. Est-ce que je vous comprends correctement?"
Lorsque votre conjoint répond à votre question, faites un signe de tête affirmatif. Ne sautez pas en "mode
bataille" même si vous n'êtes pas d'accord avec ce que dit votre conjoint.

Cherchez à clarifier votre compréhension des émotions de votre conjoint en posant des questions de
réflexion. "Il me semble que vous vous sentez déçu parce que. Est-ce correct?" Votre conjoint peut
être d'accord ou dire: «Déçu? Que diriez-vous de la douleur, de la colère et de la frustration! Encore
une fois, un signe de tête affirmatif de votre part indiquera: «Je vous entends».

12 Résumez votre compréhension des pensées et des sentiments de votre conjoint. «Ce que je
comprends que vous dites, c'est que vous êtes blessé et en colère parce que vous sentez que je ne
vous ai pas laissé tomber. Est-ce correct? Lorsque votre conjoint indique que vous comprenez ce
qu'il pense et ressent, vous êtes maintenant prêt pour l'étape la plus importante de l'écoute
empathique: l'affirmation.

13 Affirmez verbalement les pensées et les sentiments de votre conjoint. Vous pourriez dire quelque chose
comme ceci: "En vous écoutant, je peux voir comment vous vous sentiriez blessé et en colère contre moi.
Si j'étais à votre place, je suis sûr que je ressentirais la même chose." (Et vous le feriez si vous voyiez
vraiment la situation du point de vue de votre conjoint.) L'affirmation verbale des pensées et des sentiments
de votre conjoint est ce qui fait de vous un compagnon compréhensif plutôt qu'un ennemi.

Demandez la permission de partager votre point de vue. Maintenant que vous avez pleinement entendu votre
conjoint et que vous comprenez ses pensées et ses sentiments, vous êtes prêt à demander la permission de
partager votre propre point de vue. Vous pourriez dire quelque chose comme ceci: "J'apprécie vraiment votre
partage avec moi. Maintenant, je comprends pourquoi vous seriez en colère [ou quelle que soit l'émotion
 vous sentez qu'il ou elle ressent]. Puis-je partager avec vous mon point de vue, car je pense que cela vous
permettra de savoir ce qui se passait en moi à travers tout cela? "Si votre conjoint est ouvert - et que les gens
sont généralement ouverts après qu'ils se sentent compris - vous êtes maintenant libre de partager votre
perspective de ce que vous avez fait et pourquoi vous l'avez fait.

En écoutant votre conjoint avec empathie, vous créez une atmosphère dans laquelle votre conjoint est plus
susceptible de vous écouter avec empathie. Lorsque deux personnes cherchent à se comprendre, elles le
feront généralement. Ensuite, ils peuvent chercher une solution à leur problème. Lorsqu'ils cherchent à
résoudre - plutôt qu'à gagner - une dispute, ils découvrent non seulement des solutions viables, mais
trouvent également l'intimité avec leur conjoint. Peu de choses sont plus importantes pour faire passer un
mariage de l'automne ou de l'hiver au printemps ou à l'été que le pouvoir impressionnant de l'écoute
empathique.
Qu'est-ce que le succès? Demandez à une dizaine de personnes et vous obtiendrez peut-être une dizaine de
réponses différentes. Un de mes amis a dit: "Le succès consiste à tirer le meilleur parti de qui vous êtes avec ce que
vous avez." J'aime cette définition. Chaque personne a le potentiel d'avoir un impact positif sur le monde. Tout dépend
de ce que nous faisons de ce que nous avons. Le succès ne se mesure pas à la somme d'argent que nous possédons
ou à la position que nous atteignons, mais à la manière dont nous utilisons nos ressources et nos opportunités. La
position et l'argent peuvent être utilisés pour aider les autres, ou ils peuvent être gaspillés ou maltraités. Les
personnes qui réussissent vraiment sont celles qui aident les autres à réussir.

La même chose est vraie dans le mariage. Une épouse qui réussit est celle qui consacre son
temps et son énergie à aider son mari à atteindre son potentiel pour Dieu et à faire le bien dans le
monde. De même, un mari qui réussit est celui qui aide sa femme à réussir. Un vieil adage dit: "Vous
ne pouvez pas aider un homme à monter sans vous rapprocher du sommet vous-même." Je suis
d'accord avec mon ami Harold Sala, qui a dit: "À l'exception peut-être des parents qui guident un fils
dans les premières années de sa vie, aucune personne ne contribue plus au succès d'un homme
que sa femme." On pourrait aussi dire que le mari contribue le plus au succès (ou à l'échec) de sa
femme.

Je dois avouer que je savais très peu comment aider ma femme à réussir dans les premiers jours de
notre mariage. Je suppose que dans un sens général, je voulais qu'elle soit heureuse et réussie. Mais le
principal objectif de mon attention était sur ce qu'elle pouvait faire pour moi. Quand elle n'a pas été à la
hauteur de mes attentes, j'ai cherché à la motiver par la manipulation. Mon thème était: «Je te traiterais
mieux si tu me traitais mieux». Il m'a fallu plusieurs années pour découvrir la joie d'aider Karolyn à
réussir, mais quand je l'ai fait, notre mariage est passé de l'hiver au printemps en quelques semaines.
 Alors, comment commencer? Pour moi, cela a commencé par un nouvel examen de la vie et
des enseignements de Jésus-Christ. Peu de gens nieraient que Jésus a eu l'impact le plus positif
sur l'histoire humaine de n'importe quel homme qui ait jamais vécu. Pourtant, son approche n'était
ni manipulatrice ni intéressée. En fait, bien au contraire: il a dirigé en servant les autres. Pendant
les trois ans et demi de sa vie publique, il a guéri les malades, nourri les affamés, a parlé avec
gentillesse aux opprimés et a apporté l'espoir aux démunis. L'apôtre Pierre a résumé la vie de
Jésus avec cette déclaration: "Il est allé faire le bien." '

Le plus grand acte de service de Jésus - mis à part sa mort sacrificielle en notre nom - a peut-être été
lorsqu'il a pris un bassin d'eau et une serviette et a accompli la tâche humble de laver les pieds de ses
disciples. Avec cet acte de service simple mais profond - faire ce qu'il fallait faire mais ce que personne
d'autre ne voulait faire - Jésus a fait preuve d'humilité, d'amour et d'un véritable leadership.

Maris, êtes-vous prêt à vous humilier à un tel point pour servir votre femme? Femmes, êtes-vous
disposées à servir votre mari de cette manière? Jésus a dissipé tout doute sur ses intentions quand il a
dit: "Maintenant que moi, votre Seigneur et Maître, je vous ai lavé les pieds, vous devriez aussi vous
laver les pieds les uns les autres. Je vous ai donné un exemple que vous devriez faire comme je l'ai fait
pour vous. ... Maintenant que vous savez ces choses, vous serez béni si vous les faites. "'À une autre
occasion, Jésus a dit à ses disciples:" Celui qui veut devenir grand parmi vous doit être votre serviteur.
"' C'est un grand paradoxe. la montée est vers le bas. La vraie grandeur s'exprime à travers le service
et non en cherchant son propre programme.

Ce principe est vrai aussi bien dans le mariage que dans toute la vie. Un mari vraiment formidable est
celui qui est prêt à servir sa femme. Une épouse vraiment formidable est celle qui est prête à servir son mari.
Si vous voulez insuffler une nouvelle vie à un mariage d'automne ou d'hiver, commencez à servir votre
conjoint. Si votre mariage est au printemps ou en été et que vous voulez le garder, commencez à servir votre
conjoint. Tondre le gazon, préparer les repas, nettoyer la salle de bain, passer l'aspirateur sur le sol, faire la
lessive, prendre soin des enfants pendant que votre conjoint va à la salle de sport, laver la voiture, tailler les
arbustes, aider à résoudre un problème informatique et nettoyer le garage sont tous des exemples d'actes de
service. Il m'a fallu beaucoup de temps pour comprendre que le plus grand sens de la vie se trouve dans le
don, pas dans
obtenir. Quand j'ai finalement saisi ce principe profond, cela a fait une différence significative dans mon
mariage.

Pour moi, cette attitude de service exigeait un changement radical de cœur. Mon esprit égocentrique
devait être libéré, non pas à ma femme mais à Dieu. Je me souviens du jour où j'ai fait une simple prière:
"Seigneur, donne-moi l'attitude du Christ. Je veux servir ma femme comme Jésus a servi ses disciples." En
repensant à quatre décennies de mariage, je suis convaincu que la réponse de Dieu à cette prière a eu un
plus grand impact sur mon mariage que n'importe quelle prière que j'ai jamais faite.

Une fois que votre attitude cardiaque a changé, il s'agit simplement d'apprendre à exprimer le
service d'une manière qui aidera votre conjoint à atteindre son potentiel pour de bon. Trois questions
simples ont rendu cela pratique pour moi. Quand j'étais prêt à poser ces trois questions à Karolyn (et
à faire ce qu'elle suggérait!), J'étais sur la bonne voie pour l'aider à réussir. Les questions sont: (1)
Que puis-je faire pour vous aider? (2) Comment puis-je vous faciliter la vie? et (3) Comment puis-je
être un meilleur mari? Les réponses de ma femme à ces trois questions m'ont donné l'ordre du jour
qui a changé notre mariage à jamais.

TROIS QUESTIONS SIMPLES POUR AIDER VOTRE CONJOINT À RÉUSSIR

1. Que puis-je faire pour vous aider?

2. Comment puis-je vous faciliter la vie?

3. Comment puis-je être un meilleur mari (femme)?

Si vous êtes dans la saison hivernale du mariage et que vous avez peur si vous demandez

ces questions, votre conjoint dira simplement: «Il est trop tard. Je ne veux pas entendre cela»,
permettez-moi de suggérer une approche différente: réfléchissez aux plaintes que votre conjoint a faites
pendant votre mariage. Ces plaintes révèlent ses désirs cachés. Vous les avez peut-être trouvés ennuyeux
à l'époque, mais maintenant que vous avez une attitude de service, ils vous donnent des informations
précieuses. Commencez simplement à faire et à dire les choses que votre conjoint a demandées au fil des
ans, et vous constaterez peut-être un adoucissement dans son attitude. En fin de compte, il est difficile de
rejeter un mari ou une femme qui essaie sincèrement de vous aider à réussir.
 De nombreux couples ont partagé avec moi leur expérience de découverte de cette stratégie. J'ai
rencontré Phil à Birmingham, en Alabama. Il avait trente-sept ans et était marié à sa deuxième femme depuis
deux ans. Il a dit: "Nous sommes passés de l'automne au printemps. J'ai dû apprendre à changer des choses
sur moi-même qui amélioreront notre mariage. Je dois continuellement découvrir ce qui est important pour
ma femme et essayer de le lui donner. Je suis transition vers plus de communication, ce qui est difficile pour
moi. J'avais mis le sport et le talonnage avec des amis sur elle pendant un certain temps. Je ne lui ai pas non
plus parlé du tout, et à la place j'ai partagé des choses avec d'autres qui auraient dû être conservées entre
nous deux. Quand j'ai commencé à passer du temps de qualité avec elle et à faire des choses qui comptaient
pour elle, son attitude a changé. "

Darlene, que j'ai rencontrée à Denver, avait quarante-huit ans et était mariée à Rod depuis trente
ans. «Une chose importante qui a fait la différence», a-t-elle dit, «a été que j'ai commencé à mieux
comprendre les besoins de mon mari. J'étais en mode« mère »la plupart du temps et j'avais tendance à
oublier que j'étais aussi une épouse, et que mon mari avait autant besoin de moi que mes enfants. Je
réalise maintenant que c'est avec lui que je passerai toute ma vie, pas avec nos enfants ou nos parents.
Comprendre les cinq langues de l'amour était tellement excitant pour moi et m'a aidé à m'ouvrir à ce
dont mon mari a besoin. Je continue d’apprendre à prononcer des paroles d’affirmation dont je sais qu’il
a besoin. Mon mari a appris que j’ai besoin de lui pour passer plus de temps avec moi et j’ai besoin de
son aide pour faire les choses à ma place. Il a appris à parler davantage avec moi. Avec ses
compliments et sa patience, Je suis devenu une personne beaucoup plus heureuse. Nous sommes
définitivement passés de l'hiver au printemps dans notre mariage. »Darlene et Rod ont découvert la joie
de s'entraider pour réussir.

De quelles manières pratiques pourriez-vous aider votre conjoint à réussir? La meilleure réponse à
cette question viendra de lui ou d'elle, mais permettez-moi de partager avec vous certaines des choses
que d'autres couples ont trouvées extrêmement utiles.

L'un des moyens les plus efficaces d'aider votre conjoint est de lui offrir des mots encourageants. Le mot
encourager signifie «inspirer la cour». Nous avons tous des domaines dans lesquels nous ne nous sentons
pas en sécurité et manquons de courage, et ce manque de courage nous empêche souvent d'accomplir les
choses positives que nous aimerions faire. Le potentiel latent chez votre conjoint peut attendre vos paroles
encourageantes.
 On a demandé à un couple interrogé à l'occasion de leur cinquantième anniversaire de
mariage: "À quoi attribuez-vous le succès de votre long mariage?" Le mari a répondu: "Sarah
était la première jeune femme avec qui je sois sortie. Quand je lui ai proposé, j'avais peur.
Mais après le mariage, son père m'a pris à part et m'a tendu un petit paquet et a dit:" Voici
tout ce que vous vraiment besoin de savoir. "'

La question évidente était: "Et que contenait ce paquet?" Tendant la main dans sa poche,
l'homme en sortit une montre en or et dit: "Ça y est." Là, sur le cadran de la montre, où il pouvait
la voir une douzaine de fois par jour, il était écrit: Dis quelque chose de gentil à Sarah. "Cela,"
dit-il, "est la clé de notre mariage."

La vie peut parfois être difficile, mais lorsque nous recevons des paroles positives, nous sommes
encouragés à poursuivre nos rêves. Lorsqu'un homme ne parvient pas à obtenir une promotion au
travail, il peut penser qu'il est un échec. Mais quand sa femme dit: «Tu es toujours numéro un dans mon
livre», il a le courage de surmonter sa déception et de continuer.

Je parlais dans une église à Spokane, Washington, quand j'ai entendu Julia chanter pour la première fois.
Après le service, je l'ai félicitée pour l'excellente façon dont elle chantait. «Je vais devoir rendre hommage à
mon mari pour cela», dit-elle.

"Comment ça va?" J'ai demandé.

"Il y a six ans, j'ai exprimé le désir de suivre des cours de chant. C'est quelque chose que j'ai
toujours voulu faire. Nous étions mariés depuis quatre ans et avions deux enfants d'âge préscolaire.
Quand j'ai partagé l'idée avec mon mari, il a dit: Je serai heureux de garder les enfants. Vous avez
une si belle voix; vous devez développer le talent que Dieu vous a donné.

«C'est tout un mari que vous avez,» dis-je. "Il est le plus

grand absolu," répondit Julia.

Peut-être que votre conjoint a un potentiel inexploité dans un ou plusieurs domaines de la vie. Ce potentiel
attend peut-être vos paroles encourageantes. Peut-être que votre femme a besoin de s'inscrire à un cours pour
développer son potentiel. Peut-être que votre mari a besoin de rencontrer des personnes qui ont réussi dans
son domaine d'intérêt et qui
peut lui donner un aperçu de la prochaine étape à franchir. Vos paroles peuvent donner le courage nécessaire pour
faire ce premier pas. La plupart d'entre nous ont plus de potentiel que nous n'en développerons jamais. Ce qui nous
retient, c'est souvent le manque de courage. Un conjoint aimant peut fournir ce catalyseur très important.

Le mari de Julia lui a non seulement donné des mots encourageants, mais il a également pris des
mesures de soutien, ce qui est une deuxième façon d'aider votre conjoint à réussir. Il était non seulement
prêt à garder les enfants une fois par semaine pendant que Julia suivait des cours de chant, mais il était
également prêt à utiliser les finances de la famille pour l'aider à réaliser son rêve. L'une des plaintes les plus
courantes que j'ai rencontrées dans mon bureau de conseil concerne les maris et les femmes qui disent
«Mon conjoint ne me soutient pas». Ils ajoutent parfois: «J'ai l'impression qu'il [elle] travaille contre moi plutôt
que pour moi».

Maintenant, je dois admettre que parfois ce «manque de soutien» est une autre façon de dire: «Mon
conjoint n'acceptera pas toutes mes idées folles». Il y a des gens qui sont des rêveurs mais qui n'attachent
jamais leurs rêves à la réalité. Ils se lancent dans une entreprise et perdent des milliers de dollars, puis ne
peuvent pas comprendre pourquoi leur conjoint n'est pas prêt à se lancer dans la prochaine aventure avec
eux.

Il existe cependant des moyens de vous soutenir même si votre partenaire est un rêveur
irréaliste. Je ne suggère pas que vous souteniez aveuglément votre conjoint dans une
entreprise que vous pensez vouée à l'échec. Cependant, vous pourriez dire quelque chose
comme ceci: "Plus que tout, je veux vous voir réussir dans la vie. Je suis encouragé que
vous ayez des rêves. En même temps, je ne veux pas vous voir échouer à nouveau. Par
conséquent, Je vais vous soutenir dans cette idée, mais je vais vous demander de parler à
un banquier ou à quelqu'un qui pourrait vous donner de bonnes informations sur cette
entreprise avant de vous lancer. Je sais que si vous continuez pour essayer des entreprises
qui échouent, vous finirez par vous décourager. Je ne veux pas que cela se produise. Je
veux que vous réussissiez, alors mettons toute la sagesse que nous pouvons à l'avant.

Souvent, les actions de soutien font la différence entre le succès et l'échec. Lorsque votre femme exprime
le désir de rejoindre un programme de perte de poids, ne dites pas ce qu'un mari a dit: "Nous ne pouvons pas
nous le permettre. Pourquoi n'arrêtez-vous pas de manger?" Une telle attitude non favorable a non seulement
saboté son rêve, mais
aussi le mariage. Aider votre conjoint à réussir nécessite du temps, de l'énergie, des efforts et peut-être des
sacrifices de votre part.

Je suis à jamais redevable à ma femme de m'avoir soutenu lorsque je suis retourné aux études
supérieures. Elle a pris soin de notre jeune fille pendant que je travaillais à temps partiel et que j'allais à l'école.
Nous avons vécu avec peu de ressources. Pendant trois ans, elle n'a jamais acheté une paire de chaussures
ou une nouvelle robe pour elle-même. Ses actions sacrificielles m'ont permis de terminer mes études
supérieures. J'aimerais penser que quel que soit le succès que j'aie connu, elle lui apporte beaucoup de
satisfaction, sachant qu'elle est en grande partie responsable de mes succès. À propos, elle a maintenant
beaucoup de chaussures et de robes.

Quels désirs votre conjoint a-t-il exprimés? Quelles mesures de soutien faudrait-il de votre part pour
que ces rêves deviennent des réalités? Pourquoi ne pas exprimer votre volonté de soutenir votre
conjoint, à la fois avec des encouragements et des actions de soutien? Peu de choses donnent une plus
grande joie que de voir votre conjoint atteindre son potentiel pour Dieu et pour le bien.

QUATRE FAÇONS PRATIQUES POUR AIDER VOTRE CONJOINT À RÉUSSIR

1. Offrez des mots encourageants.

2. Tal <e action de soutien.

3. Offrez un soutien émotionnel.

4. Exprimez votre respect pour votre conjoint.

J'ai récemment rencontré un mari dont la femme est un orateur public. Il a dit: "J'ai abandonné mon
travail pour pouvoir voyager avec elle. Je m'occupe de ses livres, de ses cassettes et de ses bagages.
Ma plus grande joie est de la voir faire ce qu'elle aime le plus. Je sens qu'en la servant, je la sers. Dieu."
Voici un mari qui a découvert la joie d'aider son épouse à réussir.

Une troisième façon pratique d'aider votre conjoint à réussir est de lui offrir un soutien émotionnel. Les émotions -
positives et négatives - sont des dons de Dieu. Comme la vie serait terne si nous ne pouvions pas ressentir. Essayez
d'imaginer regarder un coucher de soleil, un bal
jeu, ou l'océan et ne ressentir aucune émotion. Nous serions quelque chose de moins qu'humain si nous
n'avions aucun sentiment. Nous sommes créés à l'image de Dieu, et cela signifie en partie que nous sommes
des créatures émotionnelles.

Contrairement aux pensées, que nous pouvons idéalement contrôler, nos émotions ne sont pas aussi gérables. Les
sentiments sont des réactions non sollicitées, intérieures, personnelles à ce qui se passe autour de nous ou à ce qui
nous est arrivé dans le passé. Les sentiments sont aussi courants que la respiration, mais beaucoup de gens parlent de
sentiments comme d'ennemis. Nous entendons parfois des gens dire des choses telles que: «Mes émotions sont sur le
point de me détruire».

Pourquoi nous opposons-nous à nos émotions? L'une des raisons est que nous avons vu
tant d'autres personnes qui ont suivi leurs émotions et récolté la destruction. Ils ont fait ce qu'ils
avaient envie de faire et tout le monde autour d'eux a souffert.

Une autre raison pour laquelle nous ne faisons pas confiance à nos sentiments est que nous savons qu'ils
changent. Ils nous élèvent et nous laissent tomber. Nos hauts ne durent pas et nos bas semblent s'éterniser pour
toujours. Nous concluons donc que les émotions ne sont pas fiables et que nous devons vivre indépendamment
d'elles si nous voulons réussir. Peut-être que la principale raison pour laquelle nous considérons les émotions
comme nos ennemis est que les émotions négatives ne semblent pas correspondre au fait d'être «un chrétien
joyeux». La colère, la peur, la déception, la solitude, la frustration, la dépression et le chagrin ne correspondent
pas au stéréotype de la «vie chrétienne réussie». Mais avez-vous considéré que Jésus, en tant qu'homme, a
éprouvé toutes les émotions humaines, même négatives? Cela signifie-t-il que Jésus n'a pas été un succès? À
peine! Les émotions ne sont pas intrinsèquement bonnes ou les mauvais sentiments sont moralement neutres.
C'est ce que nous faisons en réponse à nos sentiments qui les caractérise comme mauvais ou bons, pécheurs ou
justes. En réponse à la colère, Jésus a débarrassé le Temple de Jérusalem des changeurs de monnaie et du
bétail - un acte très juste né de sa colère contre le péché.

Les émotions négatives et positives sont destinées par Dieu à être des instruments de motivation qui
nous poussent dans une direction positive. Les émotions que nous ressentons sont bonnes si elles nous
poussent dans la bonne direction. Les émotions elles-mêmes sont neutres; ce sont les résultats qui seront
positifs ou négatifs.
 De nombreux chrétiens ont tendance à nier leurs émotions négatives. Dit autrement, de nombreux
chrétiens ne sont pas disposés à accepter le fait qu'ils ont des sentiments négatifs. D'autres essaient de
mettre leurs émotions négatives en veilleuse et de les ignorer. Il est beaucoup plus productif d'identifier et
d'accepter nos sentiments, puis de rechercher des moyens constructifs de réagir. Les sentiments sont
comme des thermomètres. Ils rapportent si nous avons chaud ou froid, si tout va bien ou pas si bien. Si tout
va bien, alors nous pouvons célébrer. Si les émotions indiquent que tout ne va pas bien, nous pouvons
prendre des mesures positives pour corriger la situation.

Donner un soutien émotionnel à votre conjoint commence par permettre des émotions positives et
négatives. Cela signifie célébrer les émotions positives et affirmer les émotions négatives. Pour reprendre
l'expression biblique, c'est «se réjouir avec ceux qui se réjouissent et pleurer avec ceux qui pleurent».
«En raison des différences de personnalité, nous trouvons parfois cela difficile. Je me souviens de la
femme qui m'a dit dans le bureau de conseil: "Je ne comprends pas mon mari. Notre bébé est malade
depuis trois mois. Ma mère lutte contre le cancer. L'avenir de son travail est incertain. Pourtant, il vient à
la maison excité qu'il reçoive une augmentation de salaire de cinquante cents de l'heure. "

En raison de sa personnalité, penchant pour se concentrer sur le négatif, elle a eu du mal à se

réjouir avec son mari de son petit succès. Au lieu de cela, elle lui a dit: "A quoi ça sert si vous perdez
votre emploi dans trois semaines?" Il s'en est pris à elle pour avoir été si négatif, puis a quitté la
pièce et est resté silencieux pour le reste de la soirée. À quel point les choses auraient pu être
différentes si elle avait apporté un soutien émotionnel en disant quelque chose comme "Chérie, c'est
génial. Cela doit signifier qu'ils aiment la façon dont tu fais ton travail. Je suis si fier de toi, peu
importe ce qui se passe dans le futur." En célébrant son petit succès, elle le motiverait à poursuivre
de plus grands succès. En étant émotionnellement solidaire, elle aiderait son mari à réussir.

Lorsque votre conjoint a des émotions négatives - comme la colère, la déception, la dépression ou le
chagrin - vous pouvez apporter un soutien émotionnel en affirmant ces émotions et en exprimant sa
croyance en votre conjoint. Myra est revenue du cabinet du médecin à la maison et a dit à son mari, Mike:
"Le médecin a dit que je risquais de perdre le bébé. Nous ne le saurons pas avant une semaine ou deux,
mais ça n'a pas l'air bien. Je me sens tellement découragée. J'espérais que cette fois, tout irait bien. Je ne
sais pas ce qui ne va pas avec moi. " Elle ressentait de la déception, de la frustration et de la tristesse, et
elle concentrait le blâme sur elle-même.
 Si Mike veut apporter un soutien émotionnel, il pourrait dire: "Je peux comprendre pourquoi vous
vous sentiriez déçu. Je le ressens aussi. C'est frustrant quand nous avons tous les deux essayé si fort.
Quand vous dites:" Je ne sais pas ce qui ne va pas avec moi, "cependant, on dirait que vous vous
blâmez. Je suppose que si j'étais à votre place, je pourrais ressentir la même chose, mais je veux que
vous sachiez que ce n'est pas comme ça que je le vois. Je pense que vous avez fait tout va bien. Je
pense que si quelque chose arrive à ce bébé, nous devrons faire confiance à Dieu. Je veux juste que tu
saches que je t'aime, et je marcherai avec toi à travers cette expérience. Prions ensemble. "

Mike soutient émotionnellement Myra. Il lui permet d'avoir des sentiments de déception et
de tristesse. Il affirme ses sentiments en disant: "Si j'étais à votre place, je pourrais ressentir
la même chose." Mais il est honnête sur sa propre perspective et il l'assure de son soutien
quoi qu'il arrive. C'est le genre de soutien émotionnel qui fait souvent la différence entre le
succès et l'échec.

Une quatrième façon de favoriser le succès consiste à exprimer du respect pour votre conjoint. Parce que nous

sommes créés à l'image de Dieu, nous sommes des créatures de grande valeur: mâle et femelle. Quelque chose au plus

profond de nous affirme que nous sommes des créatures de respect et de dignité, que l'empreinte de Dieu est sur nous.

Par conséquent, les paroles et les comportements dégradants nous font nous sentir violés. Lorsque les paroles et les

actions affirment notre valeur intrinsèque, nous nous sentons respectés.

Le respect commence par une attitude: «Je reconnais que vous êtes une créature d'une valeur
extrême. Dieu vous a doté de certaines capacités, perspicacités et dons spirituels. Par conséquent, je
vous respecte en tant que personne. Je ne profanerai pas votre valeur en rendant critique des remarques
sur votre intellect, votre jugement ou votre logique. Je chercherai à comprendre et à vous accorder la
liberté de penser différemment de la façon dont je pense et d'éprouver des émotions que je ne peux pas
ressentir. "

Une attitude de respect vous ouvre la voie pour montrer du respect à votre partenaire. Le respect ne signifie
pas que vous êtes d'accord sur tout, mais cela signifie que vous donnez à votre conjoint la liberté d'être un
individu. Il n'y a pas deux humains pareils dans la façon dont ils pensent et ressentent. Respect dit: «C'est une
façon intéressante de voir les choses», pas «C'est la chose la plus stupide que j'aie jamais entendue». Je suis
souvent étonné de voir à quel point les conjoints se traitent parfois de manière inhumaine. je
souvenez-vous d'un homme qui a dit à sa femme: "Je ne peux pas croire que vous êtes diplômé d'université et que vous

pensez de manière si illogique." De telles déclarations dégradantes créent de l'animosité, pas du respect.

Permettre à votre conjoint d'être celui que Dieu a créé est la première étape vers la communication du
respect. Essayer de convaincre votre conjoint de se conformer à vos propres opinions montre un manque
de respect. Faire preuve de respect, c'est rechercher le don de Dieu de votre conjoint et affirmer et
encourager son caractère unique. Le respect donne aux gens la liberté d'être qui ils sont, de penser ce
qu'ils pensent et de ressentir ce qu'ils ressentent. Une femme ne s'attend pas à ce que son mari soit tout
le temps d'accord avec elle, mais elle ne s'attend pas non plus à ce qu'il qualifie ses idées de stupides. Un
mari sait qu'il n'a pas toujours raison, mais il ne veut pas être traité de menteur.

Nous pouvons exprimer notre désaccord avec respect. Une femme pourrait dire à son mari: "Chérie, je ne suis
pas d'accord avec toi, mais je sais qu'il doit y avoir de bonnes raisons pour lesquelles tu vois les choses de cette
façon. Quand tu auras le temps, j'aimerais avoir plus de ton avis à ce sujet . " Un mari pourrait dire à sa femme: "Je
suis désolé que vous vous sentiez blessé. Ce n'était certainement pas mon intention. Pouvons-nous en parler?"

J'ai rencontré Jonathan à Tuscaloosa, Alabama. Il est venu seul à mon séminaire. À l'une des pauses, il
m'a dit: «Comment puis-je respecter ma femme alors qu'elle ne mène pas un style de vie respectable? Lisa
m'a été infidèle au moins deux fois, et je ne suis pas sûr de ce qui se passe maintenant. Je 'ai perdu tout
respect pour elle. "

Jonathan soulève une question très importante. Tout le monde ne vit pas une vie digne de respect, mais
nous pouvons toujours respecter la valeur intrinsèque de la personne. Bien qu'il ne puisse pas respecter le style
de vie impie de Lisa, il pouvait toujours respecter Lisa, non pas pour ce qu'elle a fait mais pour qui elle est.
Indépendamment de son comportement, elle a été créée à l'image de Dieu et est donc extrêmement précieuse.
Nous devons reconnaître que Dieu a donné à ses créatures la liberté de choix. Même lorsque les gens font de
mauvais choix, cela ne diminue pas leur valeur en tant qu'êtres humains.

Lorsque la femme de Jonathan a péché contre lui, cela a causé de la douleur non seulement dans son
cœur, mais aussi dans le cœur de Dieu pour une raison simple: Dieu et Jonathan aiment tous les deux Lisa,
et tous deux savent que son comportement est préjudiciable à elle et à leur relation avec elle. . Cependant, si
Jonathan la rabaisse en disant: "Je ne peux pas croire que tu ferais ça. Tu es un salaud. Je te déteste", il n'est
pas
la poussant vers le succès mais vers l'échec. Lisa n'est pas un salaud. Elle est une créature de Dieu pour
laquelle Jésus est mort. Elle a un grand potentiel pour le bien et a besoin de la touche rédemptrice de Dieu.

Comment Jonathan pourrait-il exprimer son respect pour sa femme au milieu de son échec? Il pourrait dire:
"Je suis sûr que vous savez que votre comportement me blesse profondément. Mais ce qui m'inquiète
vraiment, c'est que je sais que votre comportement finira par vous blesser - et je me soucie de vous. Dans mon
esprit, vous êtes une personne merveilleuse avec un grand potentiel, et je veux vous aider à atteindre ce
potentiel. Je sais que vous devez prendre vos propres décisions. Je n'essaye pas de contrôler votre vie; je vous
dis juste combien je vous apprécie et combien je vous aime . "

Le respect de Jonathan pour la valeur inhérente de Lisa en tant qu'être humain pourrait
bien l'amener à se valoriser - et finalement, elle pourrait revenir à Dieu et à Jonathan. Si cela
arrive, il aura la joie de lui pardonner et de coopérer avec Dieu pour voir sa vie rachetée. Dans
son mariage, il aura le plaisir de voir la glace et la neige de l'hiver se retirer alors que les vents
chauds du printemps commencent à s'installer.

Quelle que soit la saison de votre mariage, lorsque vous découvrirez la joie d'aider votre
conjoint à réussir, vous commencerez à établir ou à restaurer la santé émotionnelle, le respect,
le soutien et l'encouragement dans votre mariage. Regarder son conjoint réussir est l'une des
grandes joies du mariage. Je suis convaincu que le mariage est basé sur le principe divin que
deux valent mieux qu'un. Au tout début, Dieu a dit: «Il n'est pas bon que l'homme soit seul.» La
réponse de Dieu à la solitude d'Adam fut la création d'Ève et l'institution du mariage. Son
intention était que les deux deviennent «une seule chair». Cela ne signifie pas que dans le
mariage, nous perdons notre identité en tant qu'individus, mais cela signifie que nous
choisissons de donner notre vie au profit de l'autre. Lorsque cela se produit, nous réussissons
tous les deux. Ensemble, nous accomplissons plus que l'un ou l'autre de nous n'aurait pu
accomplir seul. Le but ultime du mariage n'est ni le sexe, ni le bonheur, ni même l'amour. Le but
ultime du mariage est qu'un mari et une femme s'entraident pour accomplir le but pour lequel
Dieu les a créés. Lorsque cela se produit, les deux époux éprouvent la joie ultime de coopérer
avec Dieu pour accomplir ses desseins.
À l'automne du mariage, nos différences commencent à être amplifiées; en hiver, ils se dressent
comme des murs glacés qui nous divisent. Par exemple, lorsque le mariage de Gerald était à
l'automne, il était légèrement irrité par la façon dont Marcie chargeait le lave-vaisselle; mais quand
l'hiver s'est installé, il est devenu livide chaque fois qu'il a ouvert la porte du lave-vaisselle et a vu le
chaos.

Dans le plan de Dieu, nos différences n'ont jamais été destinées à nous diviser. En fait, Dieu est l'auteur de la
diversité. Il n'y a pas deux flocons de neige, empreintes digitales ou feuilles sur un arbre qui se ressemblent exactement.
Lorsque Dieu a créé l'humanité, il a intégré dans notre structure génétique le potentiel d'une diversité illimitée. Lorsqu'il a
institué le mariage en tant qu'union de deux individus uniques, il savait qu'il créait l'unité à partir de la diversité. Non
seulement nous sommes différents parce que nous sommes un homme et une femme, mais nous sommes différents
dans tous les aspects de la vie.

Essayez de vous promener avec votre conjoint et vous découvrirez bientôt que vous marchez à un rythme
différent et avec une démarche différente. Asseyez-vous pour vous reposer et vous remarquerez que vous êtes
assis tous les deux différemment. Engagez une conversation et vous découvrirez que vos pensées sont
extrêmement diverses. Essayez d'accomplir une tâche telle que tondre l'herbe, passer l'aspirateur sur le tapis ou
changer une couche, et vous constaterez que chacun de vous a une approche unique.

Même nos personnalités sont différentes. Un conjoint peut être optimiste, tandis que l'autre
est pessimiste. L'un est calme; l'autre est bavard. L'un est logique et méthodique; l'autre est
intuitif. On a tendance à être organisé, avec tout à sa place; l'autre passe la moitié de sa vie à
chercher des clés.

Après des années à se disputer sur les différences, chacun essayant de convaincre l'autre que sa voie
est la meilleure, les couples en concluent souvent qu'ils sont incompatibles. En fait, l'incompatibilité - ou
«différences irréconciliables» - est souvent invoquée comme motif de divorce. Après trente ans de conseils
aux couples mariés, je suis convaincu qu'il n'y a pas de différences irréconciliables, seulement des gens
qui refusent de se réconcilier.
 Dans l'esprit de Dieu, nos différences sont conçues pour être complémentaires et non pour
provoquer des conflits. Ce principe est illustré par l'Église chrétienne, décrite dans 1 Corinthiens 12
comme étant similaire au corps humain composé d'oreilles, yeux, jambes, pieds, mains, bras, etc.
Chaque membre de l'église est considéré comme une partie importante du corps. Lorsque tout le monde
travaille dans l'unité, chaque partie met en valeur les autres et ensemble, elles servent les desseins de
Dieu.

De même, dans l'institution du mariage, Dieu a l'intention pour les maris et les femmes de réunir
leurs caractéristiques uniques pour former une équipe qui travaillera ensemble sous la direction de Dieu
pour accomplir ses desseins éternels. Dieu a conçu nos différences pour être des actifs et non des
passifs. Lorsque nous apprenons à maximiser nos différences au profit du mariage, nous alignons nos
vies sur les desseins de Dieu. La Bible appelle cette unité conjugale. ' Lorsque chaque conjoint
reconnaît et affirme le caractère unique de l'autre, les différences elles-mêmes soudent le couple dans
une équipe imbattable.

Alors, comment puiser dans cette réalité dans nos mariages? Comment «maximiser nos
différences» pour passer de l'automne ou de l'hiver au printemps ou à l'été?

IDENTIFIEZ VOS DIFFÉRENCES

Le processus commence par l'identification de vos différences. Si vous et votre conjoint voulez
maximiser vos qualités uniques, vous devez savoir en quoi vous êtes différent. Ce n’est pas une
tâche difficile, mais cela demandera du temps et de la réflexion. Les différences les plus évidentes
seront celles qui sont les plus irritantes. Par conséquent, une façon d'identifier vos différences est de
faire une liste de toutes les choses qui vous irritent chez votre conjoint. Après avoir fait votre liste,
posez-vous deux questions:

Pourquoi ces choses m'irritent-elles?

Quelles différences ces irritations révèlent-elles?

Dans la plupart des cas, la raison pour laquelle vous êtes irrité est que votre conjoint ne fait pas quelque
chose comme vous le feriez. Vous et votre conjoint êtes simplement différents dans ces domaines, et jusqu'à
présent, dans votre mariage, vous les avez vus
les différences comme des irritations. Mais regardons un peu plus en profondeur pour identifier les différences
que ces irritations révèlent. Par exemple, pourquoi Gerald était-il irrité par la façon dont Marcie a chargé le
lave-vaisselle? Très probablement, c'est parce qu'il a tendance à être organisé dans son approche de la vie,
alors que Marcie a tendance à être spontanée - une différence commune observée dans de nombreux couples
mariés. Cette différence se manifestera non seulement dans la façon dont ils chargent le lave-vaisselle, mais
également dans d'autres aspects de la vie.

La liste suivante des différences communes entre maris et épouses peut vous aider à identifier
certaines des différences dans votre propre mariage:

Les bavards épousent souvent des personnes calmes et réfléchies. Les lève-tôt

épousent souvent ceux qui «ne font pas le matin».

Les gens qui «aiment faire bouger les choses» épousent souvent des gens qui aiment lire ce
qui se passe.

® Les gens qui vivent selon la philosophie «Une place pour tout et chaque chose à sa
place» épousent souvent ceux dont la question la plus courante est «Où est-il?».

Les planificateurs épousent souvent des personnes qui souhaitent régler les détails au fur et à mesure.

© Les homebodies épousent souvent des fêtards.

Les gens qui disent: «Soyons logiques» se marient souvent avec ceux qui disent: «Mais ça ne va pas».

® Les Penny-pinchers épousent souvent des dépensiers, qui disent: "Vous ne pouvez pas l'emporter avec vous."

0 Les lecteurs avides épousent souvent des accros à la télévision.

10 Les joggeurs épousent souvent des nageurs.

11 Les internautes de la chaîne épousent souvent des observateurs commerciaux.

 12 Et, d'une manière ou d'une autre, les adeptes du country-western épousent des amateurs de symphonie.

Je suis sûr que vous pouvez ajouter à cette liste, mais peut-être que cela vous aidera à identifier vos
différences .2

RECHERCHEZ DES ATOUTS DANS VOS DIFFÉRENCES

Chaque différence a un côté positif. Nous n'avons pas à voir nos différences comme des irritations. Par exemple,
Joe est par nature une patate de canapé. Sa femme, Millie, est un papillon, qui fait toujours quelque chose. Elle
s'assied rarement simplement. Dans le passé, elle considérait Joe comme paresseux; il la considérait comme une
femme nerveuse qui n'arrive pas à se détendre. Ils avaient souvent des mots sur cette différence, mais la plupart
du temps, ils vivaient simplement avec un ressentiment insignifiant les uns envers les autres. Dans mon bureau,
Joe a dit: "Pourquoi ne peut-elle pas se détendre et s'amuser? La vie est courte; nous n'avons pas besoin de
travailler tout le temps." Millie a répondu: "Mais il y a tellement à faire. Je ne peux pas croire qu'il puisse rester
assis là et regarder la télévision et laisser tout à moi."

Quelle différence ces irritations révèlent-elles? Il semble que Joe par nature a tendance à adopter une
approche plus détendue et décontractée de la vie, alors que Millie par nature est une militante et a tendance à être
très consciencieuse. Son thème est "Pourquoi rester assis quand vous pouvez faire quelque chose de productif?"
Le thème de Joe est "Pourquoi travailler quand on peut se détendre?"

Maintenant que cette différence a été identifiée, recherchons les atouts. Quel est le côté positif
de l'approche de la vie de Joe? Il me rappelle le vieil adage: "Tout travail et aucun jeu font de Jack
un garçon ennuyeux." Il apporte à la table l'idée que la vie doit être appréciée et qu'il doit y avoir un
équilibre entre travail et détente. Incidemment, la Bible soutient fermement cette attitude. Dieu
lui-même a travaillé six jours et s'est reposé le septième, et il nous demande de faire de même3.
Les Écritures disent aussi que la vie implique un équilibre entre de nombreuses activités. Dieu a
«tout rendu beau en son temps».

D'un autre côté, quel atout Millie apporte-t-elle à l'équation? Son approche de la vie nous rappelle que
nous avons chacun la responsabilité solennelle de travailler. "La vie n'est pas un bol de cerises"; cela
demande de la discipline et de la détermination. La Bible soutient cette idée. L'apôtre Paul a dit: "Si un
homme ne travaille pas, il ne mangera pas." 5 Les Écritures mettent également en garde contre les
dangers de
oisiveté.' Lorsque nous recherchons le côté positif de nos différences, nous avons fait un pas dans la
direction de la maximisation de nos différences.

Qu'en est-il des différences qui impliquent un comportement immoral? Par exemple, il ment; elle ne le fait
pas. Elle trouve ses mensonges extrêmement irritants et il trouve son engagement envers la vérité tout aussi
irritant. Je suis convaincu qu'il n'y a aucun atout dans un comportement immoral. Un tel comportement appelle à
la repentance et au pardon, qui à leur tour (et avec le temps) mènent à la réconciliation. Nous avons discuté de
ce processus dans le cadre de la stratégie 1, lorsque nous avons parlé de la gestion des échecs passés.

La plupart des différences qui nous irritent dans le cours normal de la vie n'impliquent pas l'immoralité.
Ce ne sont que des expressions de notre design unique et il y a toujours un côté positif à notre caractère
unique. Si nous voulons maximiser nos différences dans le mariage, nous devons rechercher les atouts.

APPRENEZ DE VOS DIFFÉRENCES

Souvenez-vous que le dessein de Dieu pour nos différences est qu'elles soient
complémentaires. Ils ne visent pas à nous diviser mais à nous unir. Demandez à Dieu de vous
montrer ce que vous devez apprendre de vos différences. Millie doit apprendre que la vie est
plus que du travail. Pour le bien de sa santé mentale et conjugale, elle peut avoir besoin de
prendre le temps de s'asseoir avec Joe et de se détendre en regardant un film. Peut-être
pourra-t-elle en apprendre davantage sur le rythme du travail et la relaxation. Cela enrichira sa
vie et son mariage. D'un autre côté, Joe peut peut-être apprendre qu'en tant que mari qui prend
soin de sa femme comme Christ prend soin de l'église, il doit prendre plus d'initiatives pour
l'aider à faire les choses dans la maison. S'il adopte l'attitude de serviteur du Christ, il pourrait
bien lui demander: "Que pourrais-je faire pour vous aider ce soir?"

Il y a toujours des leçons à tirer de nos différences. Aucun de nous n'a atteint le sommet de la
maturité chrétienne. L'intention de Dieu est que le mariage stimule notre croissance spirituelle,
intellectuelle et émotionnelle. Quand nous cherchons les leçons de nos différences, nous les
trouverons et en profiterons.

REMPLACER LA CONDAMNATION PAR UNE AFFIRMATION

Un aspect clé de l'apprentissage de nos différences consiste à remplacer la condamnation par l'affirmation. Lorsque nous
considérons nos différences comme des irritations, nous prononçons généralement des sermons de condamnation à
notre conjoint: "Je ne peux pas croire que vous êtes si paresseux" ou "Pourquoi ne pouvez-vous pas vous asseoir et vous
détendre avec moi? Pourquoi devez-vous toujours être faire quelque chose?" De telles critiques perpétuent la saison
hivernale du mariage et créent des blocs glacés de ressentiment.

Cependant, une fois que nous comprenons que nos différences sont conçues pour être positives et
non négatives, nous pouvons remplacer la condamnation par des paroles d'affirmation. Millie pourrait
commencer par dire: «Je sais que je me suis énervé contre toi par le passé à propos du temps que tu
passes devant la télévision et du fait que tu ne m'aides pas avec les choses à la maison. Mais je
commence à réaliser que Dieu nous a rendus différents dans un but précis, et j'ai besoin d'apprendre de
vous comment me détendre et profiter davantage de la vie et ne pas être aussi obsédé par tout faire. Je
tiens donc à vous remercier d'être la personne que vous êtes. " Une telle déclaration affirmative peut
même solliciter un câlin de Joe. Quelle que soit sa réponse, il se sent désormais plus accepté par elle.

Joe pourrait commencer par dire: «Je sais que dans le passé, je vous ai critiqué pour la façon dont vous
êtes toujours en mouvement, sans jamais cesser de sentir les roses. Mais je commence à réaliser que Dieu
nous a rendus différents pour un objectif, et je veux que vous sachiez que j'apprécie tout votre travail
acharné et la façon dont vous faites en sorte que les choses se passent bien ici. Je sais que vous aimeriez
que je vous aide de temps en temps, et je veux le faire plus souvent. "

Les deux partenaires d'un mariage ont besoin de ressentir de la reconnaissance plutôt que de la
condamnation. L'affirmation mutuelle crée une atmosphère de changement positif. À présent, vous avez sans
doute commencé à voir comment les diverses stratégies peuvent fonctionner ensemble pour faire sortir un
mariage d'une saison d'automne ou d'hiver et de passer au printemps ou à l'été. Peu importe où vous
commencez, il y a toujours une première étape positive que vous pouvez franchir pour commencer à changer la
saison de votre mariage.

DÉCOUVREZ UN PLAN POUR MAXIMISER VOS DIFFÉRENCES

Maintenant que vous avez établi un modèle d'affirmation et de coopération, vous pouvez commencer à
explorer un plan pour maximiser vos différences. Millie, se rendant compte qu'elle doit avoir un style de
vie plus équilibré, peut proposer de dépenser
trente minutes chaque soir sur le canapé avec Joe, en train de parler ou de regarder la télévision avec lui,
cherchant simplement à se détendre et à se détendre des soucis de la journée. Joe peut dire à Millie: «Je
sais que je dois t'aider davantage dans la maison. Dans le passé, j'ai été irrité par le fait que tu faisais
toujours quelque chose et que tu n'as jamais eu le temps pour moi. Je voulais vraiment t'aider; je Je ne
voulais tout simplement pas passer toute la soirée à travailler. Mais parce que je veux avoir l'attitude du
Christ, pourquoi ne pas identifier certaines choses que je pourrais faire qui vous aideraient le plus, afin que
nous puissions tous les deux avoir le temps de nous détendre ensemble?" Avec cette attitude, Joe et Millie
apprendront à maximiser leurs différences. Quand ils le feront, non seulement ils formeront une équipe
compatible, mais ils accompliront plus efficacement les buts que Dieu a pour chacune de leurs vies.

Revenons maintenant à Gerald, qui a chargé le lave-vaisselle comme un ingénieur, et Marcie, qui
l'a chargé comme si elle jouait au Frisbee. Sa personnalité est forte sur l'organisation, tandis que la
sienne est forte sur la spontanéité. Comment pourraient-ils maximiser leurs différences? Peut-être
pourraient-ils convenir que Gerald serait le membre de l'équipe qui chargerait le lave-vaisselle, car sa
méthode tend à produire une vaisselle plus propre et moins de verres cassés. Les soirs où il a une
réunion et que Marcie charge le lave-vaisselle, il lui laisserait la liberté de le faire à sa manière. Il sait
qu'en déchargeant le lave-vaisselle le lendemain matin, il pourrait trouver des cuillères encore
couvertes de beurre d'arachide et peut-être un verre ébréché ou deux; mais il se rend compte que ces
problèmes ne sont pas la fin du monde. Les cuillères sales peuvent tremper dans la tasse à mesurer
qu'elle a oublié de mettre au lave-vaisselle, et les verres peuvent être remplacés. Après tout, il est
marié à une femme spontanée qui garde sa vie passionnante. C'est un petit prix à payer pour un tel
trésor. Maximiser nos compétences et minimiser nos faiblesses font partie de notre retour au
printemps du mariage.

CINQ ÉTAPES POUR MAXIMISER VOS DIFFÉRENCES

1. Identifiez vos différences.

2. Lool <pour les actifs dans vos différences.

3. Apprenez de vos différences.

4. Remplacez la condamnation par une affirmation.

 5. Découvrez un plan pour maximiser vos différences.

Et si votre conjoint n'est pas disposé à travailler avec vous pour maximiser vos différences? Et s'il ou elle
est enfermé dans une façon de faire les choses et n'est même pas disposé à discuter de vos différences?
Tout n'est pas perdu. Vous avez toujours le pouvoir d'influence. Dans le chapitre suivant, je veux vous
aider à apprendre à utiliser votre influence de manière positive. Même si votre conjoint refuse de participer
ou de coopérer au départ, vous pouvez toujours créer des changements positifs dans votre mariage.
Si votre mariage est dans la saison d'hiver ou d'automne, vous lisez probablement ce livre
seul. Vous souhaitez que votre conjoint le lise. Vous souhaitez qu'il ou elle soit prêt à mettre
en œuvre les stratégies qui feraient avancer votre mariage au printemps et en été. Mais sur la
base de l'expérience passée et de votre situation actuelle, vous avez peu d'espoir qu'il le
fasse.

Todd, qui est marié depuis quatorze ans, a exprimé sa frustration: "Je me sens pris au piège dans de
nombreux cas. Peu importe ce que je dis, cela mène toujours à des problèmes. Je suis très inquiet
d'abandonner mon mariage, car J'ai tellement investi. Ma femme est allée travailler l'année dernière, ce
qui aide, mais elle ramène son travail à la maison, et j'ai l'impression de ne pas avoir mon mot à dire,
pourtant elle essaie de gérer tous les détails de ma vie. Je suppose que vous pouvez lire la frustration
dans mon écriture. Je nourris de l'amertume envers elle. Nous ne traitons pas les problèmes, et je suis
fatigué d'entendre les mêmes pleurnicheries encore et encore. Je veux avoir un meilleur mariage, mais je
Je ne suis pas sûr que cela va arriver. Je suis profondément inquiet. C'est pourquoi je suis venu à ce
séminaire même si elle ne voulait pas m'accompagner. "

Sonya a exprimé un sentiment similaire de désespoir. Elle en est à son troisième mariage et est
mariée depuis trois ans et demi. "À l'heure actuelle, notre mariage a lieu à l'automne. Il produit une
grande anxiété. La présence de colère stagne notre relation. Les conflits à propos des enfants
apportent une grande tristesse. Parfois, c'est accablant et provoque un esprit de défaite. Des luttes
constantes sont créer un avenir d'incertitude pour nous et les enfants. Toutes ces émotions
rampantes amènent la peur. Je suis très préoccupé par notre relation. J'ai demandé à mon mari
d'aller chercher des conseils, mais il refuse. Je ne sais pas quoi faire d'autre. "

La stratégie 7 s'adresse à des personnes comme Sonya et Todd, qui sont disposées à travailler sur leur
mariage mais qui trouvent peu d'encouragement de la part de leur conjoint. Bien que ces maris et femmes
espèrent sincèrement que les choses iront mieux, beaucoup d'entre eux pensent avoir déjà fait tout leur possible
pour résoudre les problèmes qui
les ont gardés de l’unité conjugale. La plupart sont découragés par les résultats. S'ils sont allés
chercher des conseils, cela n'a pas été productif. S'ils ont lu des livres, ils les ont lus seuls,
souhaitant que leur conjoint entende ce que l'auteur dit et soit poussé à changer. Certains ont
essayé la méthode de la confrontation douce mais ont rencontré un public silencieux et aucune
réponse. Certains, en désespoir de cause, ont essayé de crier et de hurler. Leur douleur a été
si intense qu'ils ont perdu le contrôle en essayant de l'exprimer. Leurs appels à l'aide bruyants
ont provoqué une contre-attaque ou un retrait. Par conséquent, certains maris et femmes se
sont résignés à l'idée que leur conjoint ne changera jamais et il ne leur reste que deux options:
tolérer une vie de misère ou sortir du mariage et espérer quelque chose de mieux. Une fois
qu'ils ont choisi entre ces deux alternatives désolées, ils deviennent prisonniers de leur
décision. Des milliers de personnes vivent dans ces prisons auto-construites parce qu'elles ne
comprennent pas le pouvoir de l'influence positive.

Il est vrai que vous ne pouvez pas changer de conjoint, mais il est également vrai que vous pouvez influencer
votre conjoint et le faites chaque jour. Parce que nous sommes des individus et parce que nous avons le libre arbitre,
personne ne peut nous forcer à changer nos pensées ou notre comportement. D'autre part, parce que nous sommes
aussi des créatures relationnelles, nous sommes influencés par tous ceux avec qui nous interagissons. Nous sommes
influencés par ce que nous entendons et voyons. Les annonceurs gagnent des millions de dollars chaque année à
cause de cette réalité. Ils ne nous obligent pas à acheter leurs produits, mais ils nous influencent. Sinon, ils
arrêteraient la publicité.

Le pouvoir d'influence a des implications profondes sur les saisons du mariage. Cependant, nous devons
d'abord reconnaître que nous ne pouvons pas modifier directement la personnalité ou le comportement de
notre conjoint. Nous ne pouvons pas contrôler ce qu'ils pensent ou ressentent ou les mots qui sortent de leur
bouche. Nous pouvons faire des demandes, mais nous ne pouvons être assurés qu’ils répondront positivement
à nos demandes.

Si nous croyons à tort que nous pouvons directement changer le comportement de nos conjoints,
nous passerons probablement notre temps à essayer de les manipuler. L'idée derrière la
manipulation est que si je fais cela, mon conjoint sera obligé de le faire. Si je peux le rendre assez
heureux, il répondra à ma demande; ou, si je peux la rendre assez malheureuse, elle répondra à ma
demande. Cependant, tout effort de manipulation échouera pour une raison simple: nos conjoints
ont la liberté de choisir leur réponse. Au moment où ils réalisent que nous essayons de les
contrôler par la manipulation, ils se rebellent. Personne ne veut être manipulé ou contrôlé.

Même si vous ne pouvez pas contrôler directement les attitudes et les actions de votre
conjoint, vous avez la capacité de l'influencer - que ce soit positivement ou négativement, en
paroles ou en actes. Chaque fois que vous rencontrez votre conjoint, vous exercez une
influence subtile. Si votre conjoint entre dans la pièce, vous fait un câlin et un bisou et vous
dit: «Je t'aime, tu m'as manqué aujourd'hui», il ou elle vous a influencé de manière positive.
Cependant, si votre conjoint entre dans la maison, ne reconnaît pas votre présence et se
rend directement à la salle informatique ou au réfrigérateur, ou si votre conjoint entre et
critique immédiatement votre apparence ou votre comportement, il ou elle vous a influencé
de manière négative. façon. Tout ce que vous faites ou dites (ou ne faites pas ou ne dites
pas) influence votre conjoint - pour le meilleur ou pour le pire.

Au fil des années, j'ai testé cette stratégie auprès de nombreuses personnes vivant des mariages
difficiles. Lorsqu'un mari ou une femme est prêt à choisir une attitude positive menant à des actions
positives, le changement de conjoint est souvent radical. Une femme a dit: "Je ne peux pas croire ce
qui est arrivé à mon mari. Je n'ai jamais rêvé qu'il pourrait être aussi aimant et gentil qu'il l'a été au
cours des trois derniers mois. C'est plus de changement que je ne l'avais imaginé." Le pouvoir de
l'influence positive recèle un potentiel énorme pour les mariages en difficulté. En fin de compte, vous
aurez eu un impact positif ou négatif sur votre conjoint. Lequel sera-ce? Le choix t'appartient.

CHOISIR D'AVOIR UN IMPACT POSITIF

Si je ne sortais du lit que le matin quand j'avais vraiment envie de sortir du lit, je serais couvert
d'escarres. Je vais à contre-courant de mes sentiments presque tous les matins et je choisis de me
lever parce que je désire faire quelque chose de positif de ma vie. Normalement, avant la fin de la
journée, je me sens bien de me lever. Mes choix positifs mènent à des actions positives qui se
traduisent par des sentiments positifs. Je me sens bien dans ma peau parce que j'ai investi ma journée
avec sagesse.
LES CHOIX POSITIFS mènent à des ACTIONS POSITIVES qui se traduisent par des SENTIMENTS
POSITIFS

Le même principe s'applique au mariage. Lorsque je choisis d'avoir une influence positive sur ma femme,
peu importe ce que je pourrais ressentir, mes choix positifs mènent à des actions positives qui se
traduisent par des sentiments positifs, tant pour moi que pour ma femme. Choisir de mettre en œuvre le
pouvoir d'influence positive est bon pour votre propre santé mentale, en plus de l'impact positif que cela
aura sur votre conjoint.

Où commençons nous? Peut-être pouvez-vous vous identifier à la femme qui m'a dit: «Notre mariage est si
dysfonctionnel depuis si longtemps que je ne sais pas par où commencer». La première étape de tout
changement positif consiste à reconnaître et à reconnaître que vous avez le choix. Vous n'avez pas à être
contrôlé par vos émotions ou les émotions de votre conjoint. Vous n'avez pas à répondre de la même manière
aux mêmes vieilles provocations. Vous pouvez choisir une réponse différente. Même si le plus grand obstacle
dans votre mariage est votre propre comportement et vos attitudes passées, vous n'êtes pas obligé de rester
coincé là-bas. Ce n'est pas parce que vous avez "fait votre lit" que vous devez vous y coucher. Vous pouvez
choisir de vous lever et de faire un investissement positif dans votre mariage.

Vous pouvez vous sentir blessé, déçu, frustré ou même en colère dans votre mariage, mais ces émotions
n'ont pas besoin de contrôler votre comportement. Les émotions doivent être reconnues et traitées, mais
elles ne doivent pas être le facteur déterminant dans nos vies. Si nous permettons à des sentiments de
colère de contrôler notre comportement, nous pouvons nous en prendre à des mots critiques, condamnant ou
à des sévices physiques. D'un autre côté, nous pouvons nous dire: "Je me sens en colère. Je me sens
blessé, déçu et frustré. Mais je veux avoir une influence positive sur mon conjoint et je refuse d'être contrôlé
par ces émotions." Un changement positif commence par des choix positifs.

Une fois que vous avez décidé de mettre en œuvre le pouvoir de l'influence positive dans votre
mariage, vous êtes prêt à commencer à utiliser les six autres stratégies décrites dans ce livre. Après
trente ans de conseils aux couples mariés, je ne connais pas de meilleure approche.

Supposons un instant le pire des scénarios: votre conjoint ne veut pas lire ce livre, ne
veut pas suivre de conseils, ne veut pas
parler même de votre mariage, et semble être totalement fermé à l'idée d'améliorer votre mariage.
Peut-être qu'il ou elle critique même vos efforts. Si cela est vrai, vous ressentez peut-être toutes les
émotions de l'hiver et de l'automne. Je ne vous encourage pas à nier ces sentiments. Je vous
encourage plutôt à admettre vos sentiments, mais à ne pas être contrôlés par eux.

La décision de mettre en œuvre le pouvoir d'influence positive est peut-être la décision la plus
importante que vous ayez jamais prise dans votre mariage. Par conséquent, je vous invite à vous joindre à
moi pour parcourir à nouveau les six premières stratégies, en les examinant du point de vue de quelqu'un
dans votre situation. Pour le moment, votre conjoint n'est peut-être pas disposé à vous rejoindre dans le
voyage, mais je veux que vous reconnaissiez qu'il ou elle ne peut pas vous empêcher de faire le voyage.
Au cours de notre voyage, je vous présenterai des personnes qui ont essayé ces stratégies et en ont
récolté les bénéfices.

STRATÉGIE 1: GÉRER LES ÉCHECS PASSÉS

Anna était mariée depuis huit ans lorsque son mariage se tourna rapidement vers l'hiver. «Je suppose que
nous étions à l'automne depuis un certain temps», a-t-elle déclaré. "C'est juste que je ne l'ai pas reconnu. Un
jour, j'ai entendu mon mari dire à quelqu'un au téléphone:" Tu vas me manquer aussi. " Je savais que ce
n'était pas une conversation professionnelle. Au fond de moi, je savais qu'il parlait à une autre femme. Je ne
voulais pas y croire, alors je n'ai rien dit à ce sujet. Mais lorsque la facture de téléphone est arrivée, j'ai vérifié
les numéros et j'ai trouvé de nombreux appels vers un numéro que je n'ai pas reconnu.

«Puis un soir, le téléphone a sonné. J'y ai répondu et une dame a demandé à parler avec Rob. Je lui
ai dit qu'il n'était pas à la maison pour le moment et lui ai demandé si elle aimerait qu'il la rappelle. Elle a
dit oui et a donné moi son numéro. Immédiatement, j'ai fait correspondre le numéro et j'ai su que c'était
la dame que Rob avait appelé. Quand je l'ai confronté, il a admis que l'appel provenait d'une femme au
travail mais m'a assuré qu'il n'y avait pas de relation sexuelle - c'était «juste une amitié. Mais je savais
qu'il y avait plus. J'étais si blessé et en colère. Je ne pouvais pas croire qu'il m'avait trahi. Je me suis
retiré en silence. Je n'ai pas parlé à Rob pendant deux semaines. Puis je lui ai dit que je voulais sortir du
mariage, que je ne pouvais pas vivre avec un homme en qui je ne pouvais pas avoir confiance. Il a dit:
"Vous en faites plus que ce n'est. Je ne vous ai pas été infidèle. Je vous ai dit que c'était juste une
amitié. J'ai dit: `` Vous n'appelez personne seize fois en deux semaines et
appelle ça une amitié. Et je ne sais pas combien de fois tu l'as appelée sur ton portable. J'étais
furieux!

«Le lendemain, j'ai vu un conseiller. Je ne voulais pas quitter Rob sans parler à quelqu'un. Je
savais que j'étais tellement en colère que j'étais susceptible de faire quelque chose dont je me
rendrais compte plus tard était stupide. Je suis allé voir le conseiller deux fois par semaine. Au début
des séances, elle a écouté ma rage et m'a aidé à jeter un regard réaliste sur mon mariage. Elle a
souligné que cette situation ne s'était pas produite du jour au lendemain. J'ai commencé à réaliser
qu'une partie de cela était de ma faute. J'avais été tellement impliqué avec nos deux enfants d'âge
préscolaire que j'avais fondamentalement ignoré les besoins de Rob. J'avais été très critique envers
lui pour ne pas m'aider comme je le pensais. Je me suis posé la question: `` Si j'étais un homme, je Je
veux rentrer à la maison avec une femme comme moi? Ma réponse m'a dévastée. Je savais que
j'avais échoué Rob. Maintenant, cela n'excusait pas son comportement,

«Au début, j'ai résisté à l'idée. J'ai dit:« Mais pourquoi devrais-je avouer mes échecs alors qu'il est celui qui
est impliqué avec quelqu'un d'autre? La conseillère n'a pas excusé le comportement de Rob, mais elle a
affirmé que si je voulais trouver la guérison pour mon mariage, je devais faire face à mon propre échec. C'était
l'une des choses les plus difficiles que j'aie jamais faites. J'ai demandé à Dieu de me montrer où J'avais
échoué à Rob au cours des huit dernières années. Dieu a répondu à cette prière. J'ai tout écrit comme il me
venait à l'esprit et j'ai pleuré. J'ai demandé à Dieu de me pardonner et j'ai prié pour avoir le courage d'admettre
mes échecs à Rob. Plus tard, mon conseiller m'a aidé à rédiger une déclaration de confession, qui comprenait
une liste des choses que Dieu m'avait apportées à l'esprit.

«Un soir, j'ai dit à Rob:` Je sais que je suis en colère contre toi depuis quelques semaines. J'ai
été froid et dur. Je suppose que c'est parce que j'ai été si profondément blessé. Mais comme vous le
savez, je ' Je suis allé pour des conseils, et j'ai réalisé que vous n'êtes pas le seul à avoir péché
dans notre relation. L'autre soir, j'ai demandé à Dieu de me montrer où je vous ai échoué. Et si vous
êtes prêt à écouter, je le ferais aime partager ce qu'il m'a dit. Je lui ai demandé de me pardonner, et
je voudrais vous demander de me pardonner aussi.

"Quand j'ai lu ma liste d'échecs, Rob a répondu:" Vous vous battez contre vous-même, Anna. Vous
essayez d'assumer la responsabilité de mes échecs. Il n'y a aucune excuse pour ce que j'ai fait. "
 «J'ai dit:` Rob, j'apprécie que vous disiez cela. Mais le fait est que toutes ces choses sont
toujours vraies. Je n'ai pas été la femme que vous méritez. Avec l'aide de Dieu et votre volonté, ce
sera différent en l'avenir.'

«Nous avons continué à parler et finalement Rob a dit:" Je suis prêt à vous pardonner si vous me
pardonnez. Je veux me joindre à vous pour des conseils, car je sais que nous pouvons améliorer notre
mariage. " Ce fut la nuit où les choses ont changé pour nous. Nous sommes en counselling depuis
maintenant six mois. Nous avons fait de grands progrès. Nos vies sont très différentes. Nous apprenons à
répondre aux besoins de chacun, et je suis tellement encouragé. Je dirais même que nous approchons du
printemps. Et je m'attends à voir les crocus bientôt. C'est comme vous l'avez dit: je ne pourrais pas changer
Rob, mais je pourrais avoir une influence positive sur lui en faisant face à mes propres échecs. Je suis très
reconnaissant pour les conseils de mon conseiller, qui m'a aidé à traiter mes émotions et m'a orienté dans la
bonne direction. "

Je ne veux pas laisser entendre que dans chaque situation, le conjoint rendra la pareille au pouvoir
d'influence positive aussi rapidement que Rob l'a fait. Mais je crois que traiter honnêtement vos propres
échecs passés est la première étape pour avoir une influence positive sur votre conjoint. Vous pouvez
franchir le pas de la confession et du repentir pour vos échecs et votre conjoint peut vous répondre
durement. Un mari a dit: "J'ai essayé ce que vous aviez suggéré et ma femme a dit: Si vous pensez
qu'une mauvaise confession va me faire changer d'avis, vous vous trompez. Vous m'avez fait trop de
mal. Dire" Je suis désolé "ne suffit pas . "'Vous ne pouvez pas contrôler la réponse de votre conjoint,
mais en avouant vos propres échecs, vous aurez une influence positive sur votre conjoint, que cela soit
évident ou non.

Le meilleur choix que vous puissiez faire est de faire face à vos propres échecs passés et de laisser les
résultats à Dieu. Quelle que soit la façon dont votre conjoint réagit à votre confession, vous aurez une
influence positive parce que vous avez suivi les instructions de Jésus de «retirer d'abord la planche de
votre propre œil».

STRATÉGIE 2: CHOISISSEZ UNE ATTITUDE GAGNANTE

Si c'est le milieu de l'hiver dans votre mariage, une attitude positive peut faire toute la différence. Viktor
Frankl, un médecin juif emprisonné par les nazis pendant la Seconde Guerre mondiale, a découvert le
pouvoir d'une attitude positive au milieu d'un camp de concentration:
 Nous qui avons vécu dans les camps de concentration, nous pouvons nous souvenir des hommes qui
ont traversé les huttes pour réconforter les autres, leur donnant leur dernier morceau de pain. Ils étaient
peut-être peu nombreux, mais ils offrent une preuve suffisante que tout peut être enlevé à un homme,
mais une chose: la dernière de ses libertés - choisir son attitude dans un ensemble de circonstances
donné, choisir sa propre voie.

Les hommes qui ont choisi de donner leurs derniers morceaux de pain n'étaient pas motivés par
leurs émotions mais par leurs attitudes. Leurs actions positives ont affecté les émotions et les
attitudes de leurs codétenus.

Il y en a qui s'opposeraient à l'idée d'avoir une attitude positive quand on se sent blessé, en colère,
déçu et frustré. Ils objectent au motif que penser positivement quand on se sent négatif est hypocrite. Mais
je crois que c'est une fausse prémisse, et dans la mesure où elle a imprégné la pensée occidentale, elle a
été préjudiciable aux relations conjugales. Dans d'autres domaines de la vie, nous allons souvent à
l'encontre de nos émotions. Nous pouvons nous sentir découragés ou déprimés lorsqu'un ami nous
appelle pour nous inviter à déjeuner, mais nous choisissons d'y aller, de sourire et de penser positivement.
À la fin du déjeuner, nos sentiments de découragement pourraient bien s'être dissipés, ne serait-ce que
momentanément. Nos attitudes et nos actions affectent nos émotions.

En suivant les étapes suggérées dans cette stratégie, vous pouvez choisir une attitude gagnante.
Reconnaissez que vos pensées négatives aggravent les choses plutôt que de les améliorer. Identifiez les
caractéristiques positives de votre conjoint et choisissez de remercier Dieu pour ces caractéristiques.
Remerciez Dieu que votre conjoint soit fait à son image et qu'il soit donc extrêmement précieux. Remerciez
Dieu que votre conjoint soit particulièrement doué et ait un rôle unique à jouer dans le Royaume de Dieu.
Remerciez Dieu que le mariage était son idée et demandez-lui de vous donner la capacité d'être son messager
en communiquant des déclarations positives à votre conjoint. Commencez ensuite à exprimer votre
appréciation pour les traits positifs que vous observez chez votre conjoint.

Vous pouvez choisir une attitude gagnante même lorsque votre conjoint ne montre aucun intérêt à
améliorer votre mariage. J'ai rencontré Stuart pour la première fois à Rome, en Géorgie. Il était marié depuis
quinze ans et il admit que lui et sa femme, Karen, avaient passé la plupart de ces années pendant la saison
hivernale du mariage. «Pendant des années, j'ai blâmé Karen pour notre pauvre mariage. Elle voulait être un
séjour à-
maman à la maison. J'étais d'accord et j'ai travaillé dur pour soutenir la famille. Le problème, comme je
l'ai vu, était qu'elle ne faisait pas sa part. La maison avait toujours l'air d'une épave, et j'ai eu de la chance
si elle préparait un repas par semaine. Elle ne s'est jamais intéressée au sexe, et franchement, je suis
arrivé là où je n'étais pas non plus intéressé. Nous élevions les enfants, mais notre mariage était vide.

«Un jour, je lisais ma Bible en désespoir de cause. Je suis tombé sur Philippiens 4: 8:` Tout ce qui
est vrai, ce qui est noble, ce qui est juste, ce qui est pur, ce qui est beau, ce qui est admirable - si
quelque chose est excellent ou louable - pensez à de telles choses. C'était comme si Dieu me disait:
`` Vous avez eu une attitude négative à propos de votre mariage, et cela n'aide pas. Pourquoi ne
commencez-vous pas à vous concentrer sur le positif? Recherchez les bonnes choses chez votre
femme et commencez à lui donner compliments.

«J'ai demandé à Dieu de m'aider à faire une liste de choses positives à propos de Karen. J'ai été étonné de la
longueur de la liste. Ensuite, je lui ai demandé de me donner la possibilité de lui faire un compliment chaque jour et
de s'abstenir de lui faire des déclarations négatives. . Ce qui s'est passé le mois suivant était incroyable. Quand j'ai
arrêté de la critiquer et que j'ai commencé à exprimer ma reconnaissance pour les choses positives que j'avais
observées en elle, le comportement de ma femme a commencé à changer. Elle a recommencé à sourire et à devenir
séduisante comme elle l'était lorsque nous sortions ensemble Je n'oublierai jamais la première fois qu'elle a
commencé le sexe. J'ai été totalement époustouflé.

«Quelques mois plus tard, nous avons eu un séminaire sur le mariage dans notre église, et je lui ai demandé
si elle aimerait y assister. Elle a accepté, et c'était un autre grand pas en avant. Nous sommes définitivement
passés de l'hiver au printemps. C'était comme un toute nouvelle relation. Nous avons commencé à parler de
notre mariage et à surmonter les choses qui nous avaient été douloureuses toutes les deux dans le passé. Nous
avons fait d'énormes progrès et je suis enthousiasmé par notre avenir ensemble. J'aimerais que tout le monde
puisse avoir le genre de mariage que nous avons. "

Le voyage de Stuart et Karen de l'hiver au printemps a commencé avec le choix de Stuart d'avoir une
attitude gagnante et son engagement à apprendre à se concentrer sur les choses positives de Karen.
Souvent, les saisons conjugales commencent à changer lorsqu'une personne choisit une attitude gagnante
malgré des sentiments négatifs.

STRATÉGIE 3: APPRENEZ À PARLER LA LANGUE D'AMOUR DE VOTRE CONJOINT

Ruth s'est présentée à mon bureau sans rendez-vous. J'étais libre et j'ai accepté de la voir. Elle n'a
pas perdu de temps pour en venir au fait. «J'ai rendez-vous avec un avocat à deux heures»,
dit-elle. «Je vais divorcer de mon mari. Vingt ans de misère, c'est assez long. Je ne sais pas
pourquoi je suis venu à votre bureau. Je ne pense pas que vous puissiez faire quoi que ce soit,
mais je suppose que je devrais parler au moins à un conseiller avant de voir l’avocat. "

J'ai écouté pendant l'heure suivante pendant que Ruth racontait son histoire de douleur. C'était
essentiellement une histoire de négligence. Son mari était un mécanicien automobile, qui avait son garage
dans la cour de leur maison. C'était un homme travailleur mais qui, apparemment, savait peu de choses sur
ses relations avec sa femme. De son point de vue, "Il s'attend à ce que je fasse préparer ses repas, laver et
repasser ses vêtements, et avoir des relations sexuelles quand il le désire. À part ça, il n'a pas le temps
pour moi. Et si je suis en retard pour préparer l'un des les repas, il me maudit. Il passe ses soirées à
travailler dans le magasin, sauf le mercredi soir où il sort avec les garçons pour boire. Habituellement, il ne
se saoule pas, et quand il le fait, il n'est pas violent. Il dort principalement sur le canapé cette nuit-là. Je
sens juste que je ne peux pas continuer dans cette relation », dit-elle.

J'étais profondément sympathique avec Ruth, mais j'en ai profité pour lui expliquer le pouvoir de
l'amour inconditionnel. J'ai partagé avec elle le concept des cinq langues de l'amour et je lui ai parlé
du réservoir d'amour. Quand j'ai suggéré que le réservoir d'amour de son mari avait probablement
été vide toute sa vie, à l'exception de la brève période où lui et Ruth étaient «amoureux», elle a
répondu: «C'est intéressant que vous disiez cela. Quand nous sortions ensemble, il était gentille
avec moi. Je pensais vraiment épouser un homme bien, mais après le mariage, tout a changé. " J'ai
suggéré que lorsque son mari est descendu du sommet émotionnel de leur relation amoureuse, il
est revenu à son état émotionnel normal, qui était celui d'un réservoir d'amour vide.

J'ai défié Ruth à une expérience de six mois. Je lui ai demandé de parler une fois par semaine la
langue d'amour principale de son mari pour voir ce qui pourrait arriver. Elle n'était pas trop
enthousiaste pour le projet, mais elle a accepté. Elle a appelé l'avocat et a mis le divorce en attente.
Ce qui s'est passé au cours des trois mois suivants a été, selon ses propres mots: «Incroyable. Si
quelqu'un m'avait dit que mon mari commencerait à parler ma langue d'amour et que j'aurais à
nouveau des sentiments d'amour pour lui, j'aurais dit que c'était impossible. le fait est que j'ai des
sentiments d'amour pour lui, et il parle ma langue d'amour.
avait connu le pouvoir de l'amour il y a vingt ans. Je ne peux pas croire que j'ai attendu si longtemps pour obtenir de l'aide. "

Tous les époux ne répondront pas aux expressions d'amour aussi rapidement que le mari de Ruth,
mais la plupart des maris et des femmes ont désespérément besoin d'amour émotionnel. Lorsqu'ils le
reçoivent sans condition, ils commencent à éprouver des sentiments positifs envers leur conjoint.
Finalement, beaucoup rendront la pareille à ces expressions d'amour, déplaçant le mariage de l'automne
ou de l'hiver vers les saisons du printemps et de l'été. Votre décision d'aimer malgré votre blessure est
peut-être la décision la plus importante que vous ayez jamais prise.

STRATÉGIE 4: DÉVELOPPER LA PUISSANCE IMPRESSIONNANTE DE L'ÉCOUTE EMPATHÉTIQUE

Je dirigeais une série de cours d'enrichissement du mariage dans une église locale lorsque j'ai
rencontré Marc. Une de nos sessions était axée sur l'écoute empathique. Marc est resté après les
cours et m'a dit la frustration qu'il éprouvait dans son mariage: "Ma femme, Carol, est hypercritique
dans tout ce que je fais. Je ne ressens aucun soutien de sa part. J'essaye de travailler dur, mais c'est
très décourageant quand elle met tout ce que je fais. Elle critique ma relation avec les enfants. Elle
critique ma relation avec ma mère. En fait, je vois très peu ma mère maintenant parce que je ne veux
pas entendre les paroles de colère de Carol à son sujet. Elle dit Je ne l'écoute pas, et peut-être pas.
Mais comment écouter quand tout ce que j'entends est critique? "

J'ai accepté de passer du temps avec Marc pour voir si nous pouvions trouver une stratégie qui
pourrait stimuler la croissance de son mariage. Il m'a assuré que sa femme ne viendrait pas pour des
conseils. Il l'avait suggéré auparavant, mais elle n'y était pas ouverte. Au cours des semaines suivantes,
j'ai partagé avec Marc que la plupart des gens hypercritiques parlent de douleur, de colère et d'un
réservoir d'amour vide. J'ai essayé de l'aider à comprendre que le chemin de la guérison commence
souvent par un auditeur empathique. Je lui ai assuré que je savais que ce ne serait pas facile, mais s'il
voulait avoir une influence positive sur sa femme, l'écoute empathique était probablement la meilleure
façon de commencer. J'ai expliqué que le but était de voir le monde à travers les yeux de son épouse et
ainsi comprendre ce qu'elle vivait. Nous avons parlé de comment écouter sans juger et comment
affirmer sa femme même quand il n'était pas d'accord avec ses idées. Cela a pris du temps, mais je
savais que Marc commençait à avoir l'idée du pouvoir de l'empathie
écoute. Nous avons travaillé sur certaines des compétences d'écoute discutées dans la stratégie 4, et Marc a
commencé le travail acharné d'écouter vraiment sa femme.

Ce qui s'est passé au cours des mois suivants a été plus que ce que nous avions prévu. Lorsque Marc
s'est réengagé dans son mariage, utilisant l'écoute empathique comme stratégie principale, l'attitude critique
de sa femme a commencé à s'atténuer. C'était probablement deux mois avant qu'il ne remarque une
différence, et même alors, c'était seulement qu'elle était plus calme dans ses expressions de
mécontentement. "Mais je suppose qu'elle a réalisé que je l'écoutais," dit Marc, "donc elle n'a pas eu besoin
de me crier dessus. Je pense que la plus grande chose qui s'est produite est que j'ai commencé à mieux la
comprendre. Je n'avais aucune idée de cela. elle portait tellement de douleur à l'intérieur. J'ai réalisé que je
n'avais pas causé toute sa douleur, mais j'y avais ajouté en ne comprenant pas ce qui se passait en elle. "

Dans les six mois, Carol était disposée à commencer un counseling individuel pour faire face à certaines de
ses blessures passées. Plus tard, elle et Marc ont passé six mois en counselling conjugal ensemble.
Aujourd'hui, ils ont un mariage sain; en fait, ils dirigent des cours d'enrichissement du mariage dans leur église.
Ne sous-estimez jamais le pouvoir de l'écoute empathique.

STRATÉGIE 5: DÉCOUVREZ LA JOIE D'AIDER VOTRE CONJOINT À RÉUSSIR

Barbara était dans mon bureau pour se plaindre de son mari, Richard. "Il veut devenir vendeur
immobilier. Au cours des six derniers mois, il a passé chaque minute libre à étudier pour l'examen
immobilier. Je ne pense pas qu'il ait la personnalité pour être vendeur. Il dit que je ne suis pas en
faveur de lui, mais j'essaye juste de l'aider à être réaliste. "

"A-t-il déjà essayé de vendre de l'immobilier?" J'ai demandé.

"Non," dit-elle, "mais il a essayé de vendre des voitures, et cela ne s'est pas très bien passé. Il pense avoir
trouvé son créneau, mais il travaille pour une société immobilière depuis six semaines maintenant et n'a pas
vendu maison. Nous ne pouvons pas payer les factures sur mon salaire, et qui sait quand il va recevoir un
chèque? "

Je pouvais dire que Barbara était extrêmement frustrée. Toutes ses conversations avec Richard n'avaient
pas semblé étouffer son désir de vendre un bien immobilier. Ça a pris
trois ou quatre séances de conseil avant que Barbara ne puisse accepter l'idée que parce que
Richard avait passé tant de temps à se préparer à passer l'examen de l'agent immobilier et parce
qu'il avait persisté malgré ses efforts pour le dissuader, peut-être qu'il pourrait réussir dans
l'immobilier Entreprise.

Avec le temps, Barbara a compris que son succès ou son échec pouvait dépendre de son soutien
émotionnel. «À quel point seriez-vous endetté si Richard ne rapportait pas un chèque à la maison
pendant un an? J'ai demandé. La semaine suivante, Barbara est revenue avec une silhouette. J'ai
suggéré qu'elle et Richard emprunter cette somme d'argent et puiser dessus au besoin, tout en
cherchant ensemble à faire de lui un vendeur immobilier prospère. «S'il réussit», raisonnai-je, «le prêt
peut être facilement remboursé. S'il échoue, ce n'est pas un montant exorbitant pour vous deux pendant
qu'il travaille à un autre emploi. Au moins vous saurez si l'immobilier est La niche de Richard. "

Avec cette sécurité émotionnelle, Barbara a acheté l'idée d'aider Richard à réussir. Elle allait à
l'encontre de ses peurs, mais elle savait qu'il méritait son soutien dans un projet auquel il avait
consacré tant de temps et d'énergie. Je l'ai mise en garde contre le fait d'essayer de reprendre son
entreprise et de lui dire comment réussir. Son rôle consistait plutôt à apporter son soutien en
exprimant son intérêt pour ses expériences quotidiennes et en se réjouissant de toute petite victoire.
S'il devenait déçu d'avoir perdu une vente, sa réponse serait: "Je suis sûr que je serais déçue si j'étais
à votre place également. Mais cela fait partie des ventes. Nous allons simplement chercher la
prochaine et croire le meilleur. . Vous voulez réussir dans ce domaine, et je sais que vous pouvez le
faire. "

À la fin de l'année, le prêt avait été remboursé et Richard et Barbara avaient un petit compte
d'épargne. La deuxième année était encore meilleure. Au cours des dix dernières années, il y a
certainement eu des hauts et des bas, mais Richard est devenu l'un des meilleurs vendeurs de son
entreprise. Lui et Barbara peuvent maintenant rire de leur expérience d'un an. Mais Richard sait que
sans son soutien, il n'aurait probablement pas réussi. Barbara prend une grande joie de savoir qu'elle
a aidé son mari à réussir quelque chose qu'il voulait vraiment faire.

En tant que sous-produit de son entreprise, Richard a appris certains principes lors de divers
séminaires de vente qui amélioreraient également son mariage. Il a appris à communiquer avec
Barbara de manière positive et à l'encourager
avec des mots affirmés. Ensemble, ils sentent les roses de l'été depuis plusieurs années.

Bien sûr, Richard pourrait également avoir échoué dans le secteur de l'immobilier. Mais avec le
soutien de Barbara, il l'aurait probablement reconnu plus tôt et s'en serait détourné avec dignité
plutôt que défaite. Aider votre conjoint à réussir peut impliquer de marcher ensemble à travers
certains échecs, mais au moins vous marcherez ensemble. N'oubliez pas que garder votre mariage
au printemps et en été ne signifie pas nécessairement qu'il n'y aura pas de sumac vénéneux et de
vestes jaunes en cours de route, mais un mariage unifié sera mieux à même de surmonter l'adversité
et de rester fort.

Quels désirs votre conjoint a-t-il exprimés? De quelle manière pourriez-vous soutenir ces
désirs? Aider votre conjoint à réussir est une stratégie positive pour améliorer votre mariage.

STRATÉGIE 6: MAXIMISEZ VOS DIFFÉRENCES

Brad était une personne du matin. Avant le mariage, il rêvait de prendre son petit-déjeuner avec sa
femme, de discuter des perspectives de la journée et de prier ensemble avant le travail. Après le
mariage, il a découvert que Jenny «ne faisait pas le matin». Alors qu'il sautait du lit comme un
cric-dans-la-boîte, elle se mit au matin comme un ours se réveillant de son hibernation. Pendant les
premières années de leur mariage, Brad en voulait à Jenny. Il gardait généralement sa frustration à
l'intérieur, mais parfois il l'accusait d'être paresseuse. Il lui disait qu'elle devrait aller se coucher plus tôt
ou que tout ce dont elle avait besoin était une bonne tasse de café.

Il y avait d'autres différences qui ont également frustré Brad. Il aimait faire de la randonnée, mais Jenny
n'était pas une randonneuse. Quand ils sont sortis ensemble, elle l'avait accompagné lors de quelques
randonnées, mais elle ne comprenait pas pourquoi quelqu'un voudrait marcher dans les bois et courir le risque
d'attraper des tiques ou d'être mordu par un serpent. Elle avait été élevée dans la ville et pensait que les bois
étaient réservés aux animaux, pas aux humains. Elle aimait aller aux symphonies. Brad a préféré les concerts de
rock.

En quelques années, Brad était convaincu qu'il avait commis une grave erreur en épousant Jenny.
"Les différences étaient trop grandes. Je ne voyais pas du tout cela
nous ne réussirions jamais ensemble », dit-il.« Puis un jour, j'ai lu un livre sur le mariage. J'imagine que
j'étais assez désespéré et j'ai pensé que je trouverais peut-être quelque chose qui pourrait m'aider.
Dans un chapitre intitulé «Différences: les raisons de la compatibilité», l'auteur a parlé du fait que tous
les couples ont des différences. Certains apprennent à travailler en équipe et d'autres passent
simplement leur vie à se disputer. "

Il savait que Jenny ne lirait pas le livre, mais il savait qu'il avait une stratégie pour améliorer leur mariage.
«Alors j'ai fait une liste de toutes les choses qui m'irritaient à propos de Jenny et j'ai commencé à me
demander:« Quels sont les aspects positifs de nos différences? C'était incroyable ce que j'ai commencé à voir.
J'ai réalisé que la propension de Jenny à dormir me fournissait un cadre merveilleux pour mon temps de calme
personnel avec Dieu. Je pourrais avoir un temps ininterrompu avec Dieu avant de commencer ma journée. J'ai
réalisé quelle bénédiction cela était. J'ai donc remercié Dieu de nous avoir rendus différents. Quand Jenny a
essayé de marcher avec moi, j'étais toujours sur son cas parce qu'elle ne suivait jamais. Cela m'irritait et
rendait la randonnée moins agréable pour elle. Pour moi, la randonnée était un moyen de se détendre des
pressions de la vie relaxante dans la beauté de la nature et de se rendre compte que la vie n'était pas une
course de rats. J'ai beaucoup plus aimé la randonnée seule que la frustration de la randonnée avec Jenny. J'ai
donc remercié Dieu de m'avoir donné une femme qui m'encourageait à marcher seul. J'ai appris que dans
toutes nos différences, il y avait un côté positif que je n'avais pas vu.

«Après avoir commencé à remercier Dieu pour les différences, je me suis retrouvé à apprécier Jenny
davantage et j'ai fini par lui dire à quel point je l'appréciais. Mes anciens mots de condamnation sont
devenus des mots de félicitations. Avec le temps, cela ne s'est pas produit du jour au lendemain.
-L'attitude de Jenny envers moi a changé. Quand je lui ai permis d'être la personne que Dieu avait faite
d'elle et que j'ai reconnu les choses positives sur sa personnalité, elle a commencé à m'affirmer et la
chaleur émotionnelle est revenue dans notre mariage. Je déteste penser à quoi nous serait arrivé si je
n'avais pas découvert la vérité selon laquelle les différences sont le fondement d'un mariage compatible.
"

Votre conjoint peut ne pas vouloir lire ce livre avec vous ou travailler avec vous sur une stratégie
pour maximiser vos différences. Mais vous pouvez commencer le processus en reconnaissant les
traits positifs de votre conjoint, en remerciant Dieu pour eux et en exprimant votre appréciation.
Lorsque vous prenez l'initiative et cherchez à maximiser vos différences, vous mettez en œuvre le
pouvoir du positif
influence. Ce pouvoir peut bien mener votre mariage hors du cœur de l'hiver et dans une
saison plus agréable. Comme une femme me l'a dit: «Après tout ce qui s'était passé dans notre
mariage, si quelqu'un m'avait dit que j'aurais à nouveau des sentiments d'amour pour mon
mari, j'aurais dit: Non! Mais je le fais. Il m'a demandé pardon et essaie vraiment de travailler sur
notre mariage. Je n'ai jamais pensé que ce jour viendrait. Cela rend tous mes efforts valables.
Avec le temps, je pense que nous reverrons le printemps et l'été. " Par la persévérance, la
prière et l'action positive, elle récoltait les fruits de la mise en œuvre du pouvoir d'influence
positive.
Maintenant que vous avez eu une première exposition aux quatre saisons de mariage et aux sept
stratégies pour améliorer les saisons de votre mariage, je veux vous mettre au défi et vous
encourager à développer un plan pour appliquer ces principes à votre mariage. J'ai écrit ce livre pour
vous donner un paradigme simple pour comprendre la qualité de votre mariage et pour vous donner
quelques étapes pratiques qui vous permettront de développer le type de mariage que Dieu a conçu
pour vous.

Dieu n'a pas créé le mariage pour nous rendre misérables. Selon son dessein, un mari
aimera sa femme comme Christ a aimé l'église; il donnera sa vie au ministère et au service de
sa femme. Dans ce climat d'amour, selon le dessein de Dieu, une femme sera libre de rendre la
pareille à son mari et de trouver des moyens d'investir sa vie au service de lui. Quand un mari et
une femme vivent tous les deux selon le dessein de Dieu pour eux, ils seront mutuellement
soumis l'un à l'autre et veilleront au meilleur intérêt de l'autre. Dans ce partenariat libre et
aimant, ils seront capables d'accomplir le dessein que Dieu a pour leur vie ensemble.

Dieu a conçu un tel mariage pour vous. La raison pour laquelle je suis si attaché au message de
ce livre est que j'ai vu ces stratégies transformer littéralement des milliers de mariages de la froideur
de l'hiver à l'effervescence du printemps. Je sais qu'ils travailleront pour vous. Mais vous devez
d'abord mettre votre plan en pratique. La connaissance abstraite est de peu de valeur, mais la
connaissance appliquée est la sagesse.

Je serai le premier à admettre que mon mariage avec Karolyn est toujours en cours - oui, même après
quarante-deux ans. La réalité est que chaque mariage est toujours en cours; personne n'a le mariage parfait. La
bonne nouvelle est que vous pouvez avoir un meilleur mariage que vous ne le faites actuellement. Les
stratégies dont nous avons discuté feront avancer votre mariage dans la bonne direction.
STRATÉGIE 1 vous met au défi de faire face aux échecs passés. L'échec seul ne détruira pas un
mariage, mais l'échec non avoué et impardonné le sera.

STRATÉGIE 2 vous rappelle que l'attitude fait souvent la différence entre l'hiver, le printemps,
l'été ou l'automne. Une attitude négative et critique vous pousse vers la froideur de l'hiver; tandis
qu'une attitude positive, qui recherche le meilleur chez votre conjoint et l'affirme, conduit à la
chaleur du printemps et de l'été.

STRATÉGIE 3 vous encourage à découvrir et à parler la langue d'amour principale de votre conjoint. Tout le
monde a un besoin émotionnel profond de se sentir aimé. Lorsque vous répondez à ce besoin de votre conjoint,
vous créez un climat dans lequel les crocus peuvent commencer à fleurir dans votre mariage.

STRATEGY 4 vous donne les outils pour développer l'art de l'écoute empathique. Lorsque votre conjoint
parle, la chose la plus puissante que vous puissiez faire est d'écouter. Ce n'est qu'en écoutant avec
empathie que vous comprendrez les pensées, les sentiments et les désirs de votre conjoint. La
compréhension mène à un épanouissement de l'intimité.

STRATÉGIE 5 vous fait découvrir la joie d'aider votre conjoint à réussir. Peu d'accomplissements
dans la vie sont plus satisfaisants ou ont de meilleurs résultats que d'aider votre conjoint à accomplir
les buts pour lesquels Dieu l'a conçu. Mettez en œuvre cette stratégie et partagez les récompenses
d'un vrai succès.

STRATÉGIE 6 vous apprend à maximiser vos différences. Dieu a fait des maris et des femmes
différents dans un but - un but positif. Lorsque vous apprenez à transformer vos différences en
actifs, vous et votre conjoint serez tous les deux gagnants.

STRATÉGIE 7 vous montre comment mettre en œuvre le pouvoir de l'influence positive. Votre conjoint n'est
peut-être pas disposé à lire ce livre ou à discuter de stratégies pour améliorer votre mariage, mais cela ne
signifie pas que vos efforts seront vains. Bien que vous ne puissiez pas contrôler le comportement de votre
conjoint, vous pouvez choisir d'exercer une influence positive. Le moyen le plus efficace d'influencer votre
conjoint est peut-être d'appliquer les concepts que vous avez appris dans les stratégies 1 à 6.
Faites le premier pas: demandez à votre conjoint de lire la partie I, qui décrit les quatre saisons. Ensuite,
prenez le profil des saisons matrimoniales, qui vous aidera à identifier la saison de votre mariage.
Discutez des résultats les uns avec les autres et exprimez votre désir de croissance et d'amélioration.
J'espère que vous et votre conjoint lirez ce livre ensemble, discuterez des sept stratégies et chercherez à
les mettre en œuvre. Si vous le faites, je suis convaincu que vous constaterez que les saisons de votre
mariage seront grandement enrichies et améliorées.

QUESTION

Je veux vraiment un meilleur mariage, mais je n'ai pas beaucoup d'espoir. J'ai lu la Stratégie 7 sur le
pouvoir d'influence, mais rien de ce que je fais ne semble faire de différence. Lorsque j'ai essayé dans le
passé, mon conjoint n'a pas voulu apporter de changements. Je ne sais pas si cela vaut la peine
d'essayer à nouveau.

RÉPONSE

Je comprends profondément votre manque d’espoir. Lorsque vos meilleurs efforts se heurtent à de la résistance
ou de l'apathie, il est facile de se décourager. Cependant, le fait que vous ayez vu peu ou pas de changement
dans le passé ne signifie pas que votre conjoint est incapable de faire des changements à l'avenir. Vos attitudes
et votre comportement influencent constamment votre conjoint pour le meilleur ou pour le pire. Bien qu'il puisse
sembler que vous ayez peu d'influence sur le comportement de votre conjoint, votre influence est en fait assez
profonde. Les stratégies que j'ai partagées dans ce livre, lorsqu'elles sont appliquées de manière cohérente, ont
aidé des milliers de couples à stimuler efficacement la croissance conjugale. Ne laissez pas l'échec apparent des
efforts passés vous empêcher d'essayer ces stratégies dans votre mariage.

Certaines personnes réussissent mieux à réaliser des projets lorsqu'elles travaillent avec un groupe, ou
au moins avec une autre personne. Par exemple, de nombreux
les personnes qui ont tenté sans succès de perdre du poids par elles-mêmes ont finalement réussi en
rejoignant un programme de perte de poids qui implique une réunion régulière avec d'autres personnes. Si
cela a été votre expérience, vous pourriez peut-être partager ce livre avec un ami qui est dans une saison
conjugale similaire à la vôtre. Vous pourriez vous rencontrer tous les deux régulièrement pour discuter des
sept stratégies et de vos efforts pour les mettre en œuvre. La première étape - la décision de réessayer - est
souvent la plus difficile. Mais essayer détient le potentiel de changement positif. Le fermier qui ne plante
jamais la graine ne récoltera pas.

QUESTION

Et si j'essaie une action stratégique que je crois positive mais qui frotte mon conjoint dans le mauvais sens ou
est perçue comme manipulatrice?

RÉPONSE

La meilleure approche est peut-être d'être proactif. Avant de commencer une nouvelle stratégie, demandez
à votre conjoint si un tel comportement de votre part améliorera sa vie. Par exemple, supposons que vous
souhaitiez lancer la stratégie 1: Gérer les échecs passés. Vous pourriez dire à votre conjoint: «J'ai réfléchi à
ma vie et je sais que je ne suis pas un conjoint parfait. Je me rends compte que je vous ai échoué de
manière assez significative. Je voudrais identifier ces échecs et mettre derrière moi. Je veux vraiment être
l'épouse que vous méritez. Seriez-vous prêt à m'aider à identifier mes échecs et peut-être faire quelques
suggestions sur ce que je pourrais faire pour vous faciliter la vie? Votre conjoint pourrait répondre avec
désinvolture en disant des choses telles que "On dirait que vous êtes de nouveau à l'église" ou "Je pensais
que vous

ne demandez jamais! "Là encore, il ou elle pourrait répondre sincèrement en disant:" Je serais prêt à tout
pour améliorer notre mariage. "La réponse de votre conjoint n'est pas la question la plus importante. Ce
qui compte, c'est votre communication honnête que vous envisagez sérieusement votre mariage, que
vous avez choisi de faire face aux échecs du passé et que vous cherchez à prendre des mesures de
croissance. Informer votre conjoint de ce que vous faites peut apaiser ses craintes et susciter une
réaction positive lorsque vous commencer à mettre en œuvre le plan.
 D'un autre côté, si vous cherchez à faire un pas positif dans votre mariage et que votre conjoint répond en
disant: "Je n'aime pas ça. Je trouve ça offensant. J'ai l'impression que vous essayez de me manipuler", il est
temps pour pratiquer les compétences d'écoute empathique. Vous pourriez demander: "De quelle manière
voyez-vous cela comme manipulateur?" Écoutez attentivement et posez d'autres questions de clarification.
Vous pourriez dire: "Êtes-vous en train de dire que lorsque je le fais, vous avez l'impression que j'essaye de
vous forcer à faire quelque chose que vous ne voulez pas faire?" Souvent, un dialogue honnête peut vous
aider à surmonter la résistance initiale de votre conjoint, vous amener à mettre en œuvre des changements
positifs et aider votre conjoint à répondre positivement. Il est certainement possible que ce qu'une personne
perçoit comme une action d'amour puisse être interprété par l'autre comme un effort de manipulation. C'est
pourquoi la stratégie 3 est si importante. Apprendre à parler le langage de l'amour de votre conjoint est l'une
des clés pour faire avancer un mariage vers le printemps et l'été.

QUESTION

Si la confiance a été compromise ou détruite, comment mon conjoint et moi pouvons-nous commencer sur la voie
de la réconciliation?

RÉPONSE

La plupart des couples se marient avec une grande confiance mutuelle. Sans confiance, ils ne prendraient
probablement pas la décision de se marier. La confiance s'épanouit jusqu'à ce que l'un (ou les deux) des époux
viole la confiance - soit en mentant, soit par un autre acte d'infidélité. Une fois que la confiance a été
endommagée ou détruite, elle n'est pas automatiquement rétablie lorsque le conjoint fautif admet: "J'avais tort.
Je suis désolé. Voulez-vous me pardonner?" Même la véritable confession, la repentance et le pardon ne
rétablissent pas instantanément la confiance.

Je décris souvent la confiance comme une plante fragile. Violer la confiance, c'est comme marcher sur la
plante et la pousser dans la boue. Bien qu'il ait la capacité de se redresser et de redevenir sain, cela prendra
du temps. Quand la confiance est violée une deuxième fois, c'est comme si on rompait l'usine au niveau du
sol. Le système racinaire est toujours là, mais le tronc de la plante a maintenant disparu. Il faudra encore plus
de temps aux racines pour rétablir la confiance. La seule voie vers la restauration est pour l'individu fautif de
redevenir digne de confiance. Si vous êtes celui qui a rompu la confiance, vous devez constamment faire ce
que vous dites que vous allez faire et partir
où vous dites que vous allez. Bref, vous devez vivre une vie irréprochable. Lorsque cela se produit, la
confiance grandit lentement pour redevenir saine.

Si vous voulez que votre conjoint vous fasse à nouveau confiance, vivez votre vie à la hauteur. Laissez votre vie
être un livre ouvert. Invitez votre conjoint à «vérifier votre état de santé». Accueillez ses demandes de
renseignements. Vivez de manière à ne rien cacher. Lorsque cela se produit, vous constaterez qu'avec le
temps, votre conjoint vous fera à nouveau confiance.

QUESTION

Il y a un dicton, "Mieux vaut le diable que nous connaissons que le diable que nous ne connaissons pas." Comment les
couples peuvent-ils surmonter leur peur des conséquences négatives, qui peuvent les paralyser et les empêcher de
rechercher un changement positif?

RÉPONSE

Avouons-le. Le changement peut être effrayant. Cela peut nous faire sortir de notre zone de confort. Cependant, le

changement est inévitable. Nous ne pouvons pas l'éviter. Le changement implique également un certain niveau de risque,

mais le risque fait aussi partie de la vie. Nous prenons certains risques lorsque nous montons dans une voiture et

conduisons sur l'autoroute. La plupart d'entre nous sont prêts à prendre le risque parce que l'alternative n'a pas le

potentiel que nous souhaitons.

La même chose est vraie lorsque nous cherchons à initier un changement dans une relation conjugale. Le
processus risque toujours de provoquer des disputes. Nous pouvons verbaliser des pensées et des sentiments qui
sont en sommeil depuis des mois, voire des années. Nous pouvons entendre des choses qui nous font souffrir.
D'un autre côté, si nous n'initions pas de changement, nous entraverons notre potentiel de mouvement positif. Par
conséquent, la plupart des couples sont prêts à prendre le risque de chercher à stimuler la croissance conjugale
car ils savent que l'alternative les enferme dans quelque chose de moins qu'ils ne le souhaitent.

L'un des objectifs de ce livre est de vous enseigner des stratégies pour rechercher la croissance
conjugale qui vous aideront à initier un changement positif. Suivre ces stratégies ne signifie pas que
vous ne rencontrerez aucune opposition à vos efforts. Cela signifie que vous poursuivez le
changement dans les
manière. Les risques sont minimes par rapport au potentiel positif de faire passer votre mariage à
une saison plus favorable.

JOUESTION

Que se passe-t-il si les blessures du passé sont si importantes (que ce soit au sein du mariage ou de la famille
d'origine d'un conjoint) qu'un conjoint ne peut pas y remédier même s'il est motivé par le désir d'améliorer le
mariage? Comment un couple peut-il commencer à s'attaquer à un mariage «dans le pire des cas» qui est «en
dessous de zéro» sur l'échelle saisonnière?

RÉPONSE

Il est vrai que certaines personnes sont esclaves des chaînes émotionnelles du passé. Ils souhaitent que les
choses soient différentes, mais ils n'ont pas l'énergie émotionnelle pour prendre des mesures constructives. Ils
lisent un livre comme Les Quatre Saisons du Mariage et rêvent que les choses pourraient aller mieux, mais ils
sont immobilisés. Leur esprit est confus, leurs émotions sont déformées et abandonner semble plus facile que
d'essayer.

Ces personnes auront presque toujours besoin d'un conseiller professionnel, d'un pasteur ou d'un ami mature
pour les aider à démêler les fils croisés du passé et à trouver un moyen de sortir de leur désespoir. Souvent,
un ami de confiance sera celui qui encouragera cette personne à rechercher des conseils professionnels ou
toute autre aide dont elle a besoin. Dans ce cas, l'ami est la bouée de sauvetage entre l'individu en difficulté et
la source d'espoir.

O_UESTION

Est-il possible pour un couple de vivre deux saisons à la fois, ou est-ce que la pire saison des deux
définit le mariage?

RÉPONSE

Comme nous l'avons noté dans un chapitre précédent, les dernières étapes de l'automne et les premières
étapes de l'hiver peuvent être difficiles à distinguer. De même, les dernières étapes du printemps et les
premières étapes de l'été ont tendance à se mélanger. Il est
ma conviction que la plupart des mariages s'inscrivent assez clairement dans l'une des quatre
saisons du mariage. Cependant, il n'y a rien de mal à décrire votre mariage comme un mariage
automne / hiver ou printemps / été. Cela signifie que vous avez certaines des caractéristiques des
deux saisons. Le but de ce livre est de mettre les couples au défi de toujours s'orienter vers une
saison de mariage plus favorable ou de continuer à vivre dans une telle saison. Nous n'éliminerons
aucune des quatre saisons de notre expérience conjugale. Cependant, l'idéal serait les pénuries et
les hivers et les longs printemps et étés. Je crois que les stratégies données dans la partie II de ce
livre aideront les couples à réaliser cet idéal.

QUESTION

Est-il nécessaire que les deux époux soient dans la même saison pour que le mariage soit
considéré comme sain et bon?

RÉPONSE

À mon avis, un mari et une femme sont toujours à la même époque de mariage, qu'ils le
réalisent ou non. Il est certainement vrai que dans mes recherches, j'ai découvert des
couples qui avaient des perceptions différentes de la saison de leur mariage. Je me
souviens d'un mari qui a dit: "Nous avons un mariage d'été; je ne pourrais pas être plus
heureux." Mais sa femme a dit: "Nous sommes définitivement dans la phase hivernale du
mariage. Je me sens tellement isolée de mon mari." Qu'il le sache ou non, le mariage de cet
homme était en hiver. Ses besoins et ses attentes étaient apparemment satisfaits, mais les
besoins et les attentes de sa femme étaient une histoire totalement différente. Si l'un des
époux perçoit un mariage au printemps et l'autre le perçoit en été, leurs différences sont de
peu d'importance,

Parce que les maris et les femmes ont des attentes différentes sur ce que devrait être un mariage, ils
peuvent aussi avoir des perceptions différentes de la réussite de leur mariage. Ainsi, il n'est pas rare
qu'un mari et une femme parviennent à des conclusions différentes sur la saison de leur mariage. La
réalité de
leur relation conjugale est probablement quelque part entre leurs deux points de vue différents, mais ce
qui est important, c'est qu'ils communiquent entre eux. En utilisant les informations contenues dans Les
Quatre Saisons du Mariage, ils pourront établir un dialogue significatif qui les amènera à une
compréhension plus profonde les uns des autres et améliorera la saison de leur mariage. (Le profil des
saisons matrimoniales situé à la fin de la partie I peut être extrêmement utile dans ce processus de
communication.)

QUESTION

Au fur et à mesure que les couples passent d'une saison à une autre, ils ne seront pas toujours au
même endroit ni au même rythme. Ils ne seront pas toujours d'accord sur ce qui se passe dans leur
mariage ou sur ce qui doit se passer. Y a-t-il plus à dire sur la manière de surmonter ces différences?

RÉPONSE

Cette question se concentre sur une réalité importante: nous sommes des individus et le mariage
n'efface pas notre individualité. Nous interprétons les situations différemment. Nous avons des
réponses émotionnelles différentes aux mêmes expériences. Nous réagissons différemment aux
événements de la vie. Par exemple, un conjoint peut traiter le chagrin ou la déception en parlant
excessivement, tandis que son conjoint peut se retirer dans une douleur silencieuse. Ou l'un des
conjoints travaille à travers l'adversité par des activités tandis que l'autre veut regarder le coucher du
soleil et réfléchir. Le but du mariage n'est pas de nous faire des clones l'un de l'autre; c'est plutôt à
nous d'apprendre à aider notre conjoint à développer son caractère unique afin qu'ensemble nous
puissions accomplir les buts pour lesquels nous avons été conçus. Lorsque nous considérons notre
conjoint comme un coéquipier plutôt que comme un concurrent, nous sommes beaucoup plus
susceptibles d'atteindre cet objectif.

QUESTION

Si j'essaie l'une des stratégies des Quatre Saisons du Mariage et que cela ne fonctionne pas, devrais-je m'arrêter et
en essayer une autre?
RÉPONSE

Selon moi, les stratégies que j'ai partagées dans ce livre ne doivent pas être suivies séquentiellement. Ce ne sont
pas non plus des projets indépendants à réaliser un par un. Au lieu de cela, ce sont des attitudes de style de vie
et des modèles de comportement que nous devrions chercher à intégrer dans la structure de nos vies. Par
exemple, choisir une attitude gagnante est quelque chose que nous espérons développer pour toute une vie, pas
seulement comme une solution miracle pour consolider une saison faible dans notre mariage. Parler le langage
de l'amour de notre conjoint est un mode de vie sans fin mais très gratifiant. Devenir un auditeur empathique
vous servira bien à la maison, dans le quartier et au bureau. Aider votre conjoint à réussir est un projet de toute
une vie - et un projet qui rapporte d'énormes dividendes! Et apprendre à maximiser vos différences fera de vous
et de votre conjoint l'équipe gagnante que vous désirez être.

Faire face aux échecs passés peut être une première étape majeure vers un mariage revitalisé, mais
vous et votre conjoint devrez à jamais faire face à des échecs quotidiens ou hebdomadaires. Admettre
que vous avez échoué et demander pardon deviendra un mode de vie. De même, vous aurez à jamais
une influence positive ou négative sur votre conjoint. Je prie pour que Les Quatre Saisons du Mariage
vous aident à avoir une influence positive sur votre conjoint.

À mon avis, les stratégies fonctionnent toujours parce qu'elles changent nos attitudes et nos actions,
créant ainsi des émotions positives. Ils peuvent ou non stimuler des changements complémentaires
chez votre conjoint. Cependant, lorsque vous et votre conjoint cherchez à vivre selon ces sept
stratégies, vous passerez certainement plus de temps au printemps et en été du mariage.

QUESTION

Un grand nombre de mes amis sont dans les saisons de mariage d'automne et d'hiver. Que puis-je faire pour les
aider?

RÉPONSE

La préoccupation que vous exprimez est ce qui a motivé de nombreux couples à s'engager dans le
mouvement d'enrichissement du mariage au cours des dernières années. Beaucoup d'autres ont consacré
leur vie professionnelle au conseil matrimonial.
Ils font face à des mariages extrêmement difficiles, aidant les couples à apprendre à se comprendre et à
se comprendre. Ces conseillers jouent un rôle important dans la préservation des mariages.

Tous les couples n'ont pas besoin de conseils professionnels, mais chaque couple a besoin d'un
enrichissement du mariage. Les mariages croissent ou régressent. Ils se dirigent soit vers (ou plus
profondément) le printemps et l'été, soit ils se dirigent vers (ou plus profondément) l'automne et l'hiver.
S'exposer à l'aide disponible grâce au mouvement d'enrichissement du mariage peut faire la différence
entre les crocus en fleurs et les tempêtes de verglas engourdissantes.

C'est pourquoi, au cours des dernières années, j'ai consacré une grande partie de mon énergie à l'écriture de livres
tels que Les Quatre Saisons du Mariage et à l'animation de séminaires sur le mariage. Je crois que de nombreux
couples sont en assez bonne santé dans leur mariage pour pouvoir lire un livre et mettre en œuvre les concepts,
expérimentant ainsi une croissance conjugale. D'autres sont des apprenants auditifs; ils comprennent mieux les
choses lorsqu'ils les entendent expliquer. Ainsi, le cadre de conférence et de séminaire est un format idéal pour ces
personnes. Pendant de nombreuses années, j'ai encouragé les couples à assister une fois par an à une conférence
sur l'enrichissement du mariage et à partager un livre sur le mariage une fois par an. Si nous pouvons inspirer une
large participation à ces deux approches de l'enrichissement du mariage, je crois que nous verrons des milliers de
mariages sauvés chaque année.

Je suis encouragé par le fait que de nombreuses communautés et organisations religieuses à travers le pays offrent
maintenant des activités d'enrichissement du mariage en petits groupes. Cette tendance offre un grand espoir pour
l'avenir. Découvrir ce qui se passe dans votre communauté et vous impliquer aidera non seulement votre mariage,
mais vous permettra également d'aider les autres.

Si les couples vivant au printemps ou en été peuvent rejoindre ceux qui vivent à l'automne ou en hiver
et les guider vers l'opportunité appropriée d'enrichissement du mariage, nous pouvons faire une
énorme différence dans la qualité des mariages dans ce pays. Je ne connais rien qui ait le potentiel
de changer le climat culturel global plus que des mariages enrichis et croissants. Lorsque vous
travaillez à améliorer la qualité de votre mariage, vous influencez non seulement vos amis mais aussi
vos enfants, petits-enfants et

grands petits-enfants pour les générations à venir. La meilleure chose que vous puissiez faire
pour vos amis, c'est leur donner un modèle de mariage sain - un mariage qui tire le meilleur
parti des quatre saisons.

Promenez-vous dans la ville ou dans un centre commercial et vous êtes sûr de repérer un couple plus âgé se
promenant main dans la main, ses expressions faciales et son langage corporel témoignant clairement d'une
qualité d'amour qui a parcouru la distance. Quel sentiment gratifiant ils doivent apprécier de savoir qu'ils ont battu
toutes les chances; non seulement leur relation est toujours intacte, mais elle est en fait florissante. Que faut-il
pour avoir un mariage comme ça? Quelles joies et quelles difficultés ont-ils vécu en cours de route? Nous
aimerions tous connaître les secrets de leur succès.

Que ce soit des années depuis le jour de votre mariage ou quelques jours seulement depuis votre retour
de lune de miel, une chose est sûre: vous êtes dans la relation la plus spéciale que deux personnes
puissent avoir. Parfois, le mariage peut être une joie totale, tandis que d'autres fois, votre vie ensemble
peut sembler une maladie incurable. Si vous êtes marié depuis un certain temps, vos sentiments ont
probablement parcouru toute la gamme entre ces deux extrêmes.

Tous les mariages connaissent les quatre saisons, y compris les printemps de dynamisme et d'excitation, les
saisons d'automne de mécontentement et d'incertitude, des hivers de colère et de désespoir, et des étés de
croissance et d'amour approfondi. Des couples
dont les mariages survivent - et prospèrent - ont refusé d'abandonner, fidèles à la conviction
que leurs efforts pour améliorer leurs mariages finiront par porter leurs fruits.

Les questions d'étude suivantes vous offrent, à vous et à votre conjoint, l'occasion de faire un
entretien préventif de votre relation. Ils vous aideront à mieux vous connaître, à changer certaines
habitudes faibles, à découvrir de nouvelles qualités à apprécier et à valoriser les zones d'attraction
qui vous ont d'abord réunis.

Parce que l'un des moyens les plus puissants d'apprendre est de recueillir des informations auprès des autres, le guide
est conçu pour les discussions de groupe. Cependant, il comprend également des questions personnelles qui sont
idéales pour les conjoints de travailler ensemble en privé.

Vous trouverez également des idées de rendez-vous avec votre compagnon. La plupart sont simples et peuvent être

adaptés à votre situation. Les démarreurs de discussion sont inclus comme une aide supplémentaire.

Enfin, les sujets de prière vous guideront dans votre mariage avec Dieu dans la prière. Vous êtes le
guerrier de prière le plus important de votre conjoint. Prier ensemble a le potentiel d'apporter d'énormes
bénédictions à votre mariage.

Que votre mariage se prélasse au soleil d'été ou soit enseveli sous la neige hivernale, il y a toujours de la
place pour une plus grande satisfaction. Puissiez-vous prospérer dans la saison actuelle de votre
mariage, enrichi par l'histoire que vous partagez et débordant d'espoir pour les années à venir.
 Le Tour Seasons of Marriage LA

NATURE DU MARIAGE

«Chaque personne est également dotée par Dieu de certaines possibilités latentes. Le partenariat du
mariage est un environnement idéal pour nourrir et développer
ces dons et capacités. "

1. Imaginez une culture sans mariage comme une institution fondamentale. Compte tenu de tous les
aspects de la culture - social, spirituel, financier, sexuel, émotionnel et générationnel - quels
avantages le mariage monogame apporte-t-il à la société?

2. De nombreuses personnes, semble-t-il, abordent le mariage comme s'il s'agissait d'un contrat qui
peut être rompu si l'une des parties ne respecte pas sa part du marché ou si la situation ne
semble plus juste. La Bible, par contre, parle du mariage comme d'une alliance (Malachie 2:14).
Discutez des différences entre un contrat et une alliance et de l'impact de ces différences sur un
mariage. Vous pouvez consulter un dictionnaire biblique ou mon livre Covenant Marriage:
Building Communication and Intimacy.

3. Aux États-Unis, les taux de divorce tournent autour de 50 pour cent. Selon vous, quelles sont les
causes courantes de ce malheureux phénomène? Tenez compte des tendances culturelles, des
divers stress extérieurs au mariage (emplois, parents, horaires, médias) et des facteurs internes
(qualités de caractère, attitudes). De quelles manières pratiques un couple peut-il mettre en place
une couverture de protection autour de sa relation contre le divorce?
4. Que signifie dire que le mariage est une relation déterminée?

5. Qu'implique l'intimité? Comment est-il développé et maintenu? Qu'est-ce qui peut le menacer?

6. "Les émotions doivent conduire à la raison, et la raison doit être guidée par la vérité si nous voulons
prendre des mesures constructives." Discutez de la nécessité d'équilibrer les émotions et la raison. Si
vous le souhaitez, partagez avec le groupe un moment de votre mariage où vos émotions ont eu raison
de vous et ont délogé la raison. Quel a été l'effet sur votre conjoint?

POUR LES COUPLES EN PRIVÉ

Les mariages réussis sont commis, unis, intimes, déterminés et complémentaires. Par vous-même, faites
la liste des traits de personnalité que vous et votre conjoint possédez et qui se complètent. Ensuite,
discutez de vos listes les uns avec les autres. Comment ces traits renforcent-ils, remettent-ils en question
et profitent-ils à votre relation?

FAITES-EN UNE DATE

Si vous et votre conjoint n'avez pas encore de date hebdomadaire établie, il est temps de prendre une nouvelle
habitude. Choisissez un repas qui correspond le mieux à votre emploi du temps et allez dans un restaurant préféré.
Laissez vos téléphones portables, téléavertisseurs et autres distractions à la maison et concentrez-vous sur la
construction de votre relation.

DÉMARREURS DE CONVERSATION

• Dites à votre conjoint au moins une qualité que vous appréciez en lui.

• Parlez à votre conjoint d'une réalisation qu'il vous a aidé à réaliser.

• Partagez les demandes de prière et engagez-vous à prier les uns pour les autres cette semaine.
ENGAGEZ-LE DANS LA PRIÈRE
Soyez honnête les uns envers les autres au sujet de la saison de votre mariage. Demandez à Dieu de vous
rencontrer pendant cette saison et de vous aider à croire qu'il peut restaurer, rafraîchir, améliorer et revigorer
votre relation. Mettez-vous au défi de prier ensemble régulièrement.

L'HIVER

«Tout comme la plupart des gens ne se couchaient pas dans la neige et n'attendraient pas de mourir, il n'y a
aucune raison d'accepter passivement la froideur d'un mariage hivernal.
sortie, et ça commence par l'espoir. "

1. Discutez des caractéristiques et des émotions d'un mariage d'hiver. Faites une liste de mots et d'expressions
qui caractérisent cette saison.

2. Qu'est-ce qui amène la plupart des couples à la saison hivernale du mariage? (Indice: c'est une réponse en un mot.)

Discutez de la façon dont ce facteur peut affecter un mariage et comment éviter de tomber dans ce piège.

3. La plupart des couples ont vécu une saison hivernale dans leurs mariages ou connaissent des couples qui l'ont
fait. Gardez vos identités confidentielles, discutez des facteurs relationnels que vous avez observés et qui
contribuent à un mariage d'hiver.

4. Comment les «attitudes favorisent-elles les émotions»? Comment le choix d'une attitude positive peut-il aider un couple

à éviter ou à sortir de la saison hivernale?

5. Quelles actions caractérisent généralement un mariage d'hiver?

6. Imaginez qu'un ami vous ait parlé des graves problèmes de son mariage d'hiver. Que
pouvez-vous dire qui serait utile? Que ne devrais-tu pas dire?

7. Lisez à haute voix Matthieu 13: 15-16. Que disent ces versets sur un cœur endurci? Que
suggèrent ces versets sur la rigidité d'un mariage? Considérez l'effet négatif et boule de neige
du ressentiment dans une relation. Pourquoi est-il nécessaire d'aborder un cœur endurci avant
de pouvoir guérir un mariage?
8. Lisez à haute voix Jérémie 33: 10-12. Comment ces versets pourraient-ils offrir de l'espoir à un mariage en difficulté?

9. "Quand deux personnes choisissent d'aimer à nouveau, la glace fondante de l'hiver arrosera les
graines du printemps, et l'hiver a atteint son but ultime." Discutez du côté positif de la saison
hivernale du mariage. Que pouvez-vous faire pour faire avancer votre mariage vers le printemps
ou pour l'empêcher d'aller plus loin en hiver?

ESPOIR POUR LA SAISON HIVERNALE DU MARIAGE

Mon amoureux m'a parlé et m'a dit: "Lève-toi, ma chérie, ma belle, et viens avec moi.
VOYEZ! L'HIVER EST PASSÉ; LES PLUIES SONT FINIES ET DÉPASSÉES. DES
FLEURS SONT SUR LA TERRE; LA SAISON DE CHANT EST VENUE, LA CUISSON DES
COLOMBES EST ENTENDUE DANS NOTRE TERRE. " CHANSON DE CHANSONS 2:
10-12

CE JOUR, DE L'EAU VIVANTE S'ÉCOULERA DE JÉRUSALEM, À LA MOITIÉ DE LA

MER DE L'EST ET À LA MOITIÉ DE LA MER DE L'OUEST, EN ÉTÉ ET EN HIVER.
ZECHARIE 14: 8

Guéris-moi, ô Seigneur, et je serai guéri; SAUVEZ-MOI ET JE SERAI SAUVÉ, CAR VOUS

ÊTES Celui que je loue. JÉRÉMIE 17:14

"JE GUÉRIRAI LEUR VOIE ET LES AIMERAI LIBREMENT, car ma colère s'est éloignée
d'eux." HOSEA 14: 4

JESUS LUI A DIT: "JE VAIS LE GUERIR." MATTHIEU 8: 7

Mon âme est dans l'angoisse. COMBIEN DE TEMPS, 0 SEIGNEUR, COMBIEN DE TEMPS? TOURNE, O
SEIGNEUR, ET DÉLIVRE-MOI! SAUVEZ-MOI EN RAISON DE VOTRE AMOUR INFAILLANT. PSAUME 6:
3-4

J'ai prêté serment et je l'ai confirmé que je suivrai vos lois justes. J'AI BEAUCOUP
SOUFFRÉ; PRÉSERVE MA VIE, Ô SEIGNEUR, SELON VOTRE PAROLE.
ACCEPTEZ, O SEIGNEUR, LA LOUANGE VOLONTAIRE DE MA BOUCHE ET
ENSEIGNEZ-MOI VOS LOIS.
PSAUME 119: 106-108

POUR LES COUPLES EN PRIVÉ

Quel que soit l'état actuel de votre mariage, vous avez probablement vécu un moment joyeux avec votre
conjoint. Après avoir réfléchi par vous-même, dressez une liste des choses positives que vous avez
apprises de votre conjoint. Si vous êtes dans une saison hivernale, cela peut nécessiter un travail
acharné, mais cela peut être un élément précieux pour rétablir une base d'amour sur laquelle construire
votre relation. Partagez votre liste avec votre conjoint.

FAITES-EN UNE DATE

Faites quelque chose de léger ensemble. Louez un DVD de comédie préféré, jouez à un jeu de société,

promenez-vous dans un parc ou faites du bénévolat pour un projet de service.

DÉMARREURS DE CONVERSATION

• Donnez un ton positif en parlant des moments forts de votre semaine.

• Mettez à jour les membres de la famille, les problèmes de travail ou les événements du quartier.

• Parlez de votre relation, mais pour chaque domaine que vous soulevez qui doit être amélioré, mentionnez
deux choses que vous appréciez dans votre relation ou votre conjoint. En termes positifs, discutez des raisons
pour lesquelles vous souhaitez travailler sur une partie particulière de votre mariage.

• Échangez des demandes de prière et engagez-vous à prier les uns pour les autres et pour votre relation
cette semaine.

ENGAGEZ-LE DANS LA PRIÈRE

Concentrez-vous sur les besoins de votre conjoint pendant que vous priez pour votre mariage. Autant que vous pourriez

être tenté de répandre vos propres sentiments, priez plutôt pour ce qui est important pour votre conjoint. Demandez à Dieu

de vous aider à voir votre conjoint à travers les yeux de Dieu.

 PRINTEMPS

"Le changement est perçu comme une opportunité pour de nouveaux départs et le printemps
les couples s'attendent à tirer le meilleur parti de ces opportunités. "

1. Discutez des caractéristiques et des émotions d'un mariage printanier. Faites une liste de mots et d'expressions
qui caractérisent cette saison.

2. Partagez avec le groupe une saison printanière de votre mariage. Combien de temps cela a-t-il duré? Quels
événements ont provoqué son début? son extrémité?

3. Discutez de la façon dont d'autres domaines de la vie - comme la carrière, les enfants, les parents, la santé ou les

finances - peuvent affecter le printemps pour le meilleur ou pour le pire. Considérez les menaces potentielles pour un

mariage printanier ainsi que les événements qui peuvent améliorer la saison.

4. "Parce que nous sommes des créatures de choix, nous pouvons créer de nouveaux commencements quand

nous le désirons." Cela semble bien, mais soyons pratiques. Quels choix spécifiques d'attitudes et d'actions

pouvons-nous faire pour transformer un mariage d'automne ou d'hiver en mariage de printemps (ou protéger

un mariage de printemps déjà en plein essor)?

5. Faire face à un printemps qui s'estompe peut être difficile pour un couple non préparé qui pensait que la saison
durerait pour toujours. Si vous le souhaitez, partagez vos idées sur la façon dont vous avez géré le changement
de saison dans votre mariage ou sur ce que vous avez observé dans d'autres mariages.

6. "Même au printemps, il peut y avoir des difficultés, mais l'attitude qui prévaut est celle d'une croissance
anticipée plutôt que du désespoir." Discutez de l'importance de l'attitude et du comportement dans
l'établissement ou le maintien d'un mariage printanier. Que pouvez-vous faire pour apporter des
ajustements positifs à cet égard dans votre propre mariage?

7. Une «attitude de gratitude» caractérise les mariages de printemps. Quelle est la valeur de
maintenir un esprit de reconnaissance envers votre conjoint?

8. Lisez Psaumes 28: 7 et 62: 8 à haute voix. Comment faire confiance à Dieu nous apprend-il à imiter sa
loyauté? Comment la fiabilité de Dieu nous permet-elle de prendre le risque de faire confiance à quelqu'un
d'autre?
9. Discutez des inconvénients de la saison printanière du mariage. Que pouvez-vous faire pour garder
le printemps vivant?

ENCOURAGEMENT POUR LA SAISON DE PRINTEMPS DU MARIAGE 0 SEIGNEUR

TOUT-PUISSANT, BÉNI EST L'HOMME QUI FAIT CONFIANCE EN VOUS. PSAUME 84:12

JE PRIE QUE DE SES RICHES GLORIEUSES, IL PEUT VOUS RENFORCER AVEC

PUISSANCE PAR SON ESPRIT DANS VOTRE ETRE INTÉRIEUR, POUR QUE LE CHRIST
PEUT RESTER DANS VOS CŒURS PAR LA FOI. ET JE PRIE QUE VOUS, ETRE ENRACINE
ET ETABLI DANS L'AMOUR, POUVEZ AVOIR LE POUVOIR, ENSEMBLE AVEC TOUS LES
SAINTS, DE GRÂTER COMPLÈTEMENT ET LONG ET HAUT ET PROFOND EST L'AMOUR
DU CHRIST, ET DE SAVOIR CET AMOUR QUI SURPASSE LA CONNAISSANCE - QUE
VOUS POUVEZ SOYEZ REMPLI À LA MESURE DE TOUTE LA PLEINITÉ DE DIEU.
ÉPHÉSIENS 3: 16-19

ET DONC NOUS CONNAISSONS ET NOUS FIXONS SUR L'AMOUR QUE DIEU A POUR NOUS.
DIEU EST AMOUR. QUI VIT DANS L'AMOUR, VIT EN DIEU ET DIEU EN LUI.

1 JEAN 4:16

POUR LE SEIGNEUR, VOTRE DIEU VOUS BÉNIRA DANS TOUTE VOTRE RÉCOLTE ET
DANS TOUT LE TRAVAIL DE VOS MAINS, ET VOTRE JOIE SERA COMPLÈTE.
DEUTÉRONOMIE 16:15

LE SEIGNEUR EST MA FORCE ET MON BOUCLIER; Mon coeur a confiance en lui et

je suis aidé. MON CŒUR LANCE DE JOIE ET JE LE REMERCIERAI EN CHANT.
PSAUME 28: 7

DANS TOUTES MES PRIÈRES POUR TOUS, JE PRIE TOUJOURS AVEC JOIE. PHILIPPIENS
1: 4

POUR LES COUPLES EN PRIVÉ

Promenez-vous dans le passé ensemble en discutant des souvenirs d'un printemps dans votre relation. Qu'en
est-il de cette saison qui vous a fait vous sentir en sécurité et joyeux dans votre amour l'un pour l'autre? Parlez
des domaines que vous aimeriez voir améliorés et des changements que vous pouvez apporter pour renouveler
le printemps de votre mariage.

FAITES-EN UNE DATE

Répandre l'amour de Dieu et se ressourcer dans le processus: Passez quelques heures à faire du bénévolat dans
une soupe populaire ou à aider un voisin dans le besoin. Servir les autres peut enrichir votre relation et offrir un
regard neuf sur la façon dont vous avez été béni.

DÉMARREURS DE CONVERSATION

• Mettez-vous à jour sur les événements de la semaine, sur les événements au travail et à la maison, et
sur les enfants (le cas échéant).

• Parlez de certaines des bénédictions de votre vie.

• Échangez des demandes de prière et engagez-vous à prier les uns pour les autres et pour votre relation
cette semaine.

ENGAGEZ-LE DANS LA PRIÈRE

Concentrez-vous sur la gratitude! Passez quelques minutes à remercier Dieu ensemble de vous avoir amené
là où vous êtes aujourd'hui et d'offrir sa force pour faire face aux circonstances qu'il permet dans votre vie.
Remerciez Dieu pour la manière dont votre personnalité complète et interpelle votre conjoint, et demandez-lui
de vous rappeler tout au long de la semaine des raisons d'être reconnaissant pour votre mariage et pour
votre conjoint.

ÉTÉ

"Si notre mariage est dans la saison de l'été, nous partagerons un profond sentiment d'engagement et de
satisfaction. Et nous nous sentirons en sécurité dans l'amour de l'autre ...
 L'été n'est pas synonyme de perfection, mais cela signifie que les couples de cette saison ont un
sentiment d'accomplissement et le désir de continuer à grandir. "

1. Discutez des caractéristiques et des émotions d'un mariage d'été. Faites une liste de mots et
d'expressions qui caractérisent cette saison.

2. Expliquez votre compréhension de la communication constructive. Qu'est-ce qui rend la

communication efficace? Partagez vos idées sur l'importance de la communication et ce qui se
passe lorsqu'elle fait défaut dans une relation.

3. Parlez de diverses formes de communication non verbale et de la manière dont elles peuvent être bénéfiques (ou
ajouter de la confusion) à une situation.

4. Jeremy et Ruth se sont fait des vœux «supplémentaires» lorsqu'ils se sont mariés (voir page 40).
Discutez des directives générales que vous et votre conjoint avez établies pour votre vie ensemble et
qui ne faisaient pas partie des vœux de mariage traditionnels. Y a-t-il des directives que vous aimeriez
établir maintenant que vous comprenez les caractéristiques d'un mariage d'été?

5. "Les couples qui souhaitent continuer pendant la saison estivale se donneront consciemment la liberté
de penser, de ressentir et de réagir différemment." Discutez de l'importance d'accepter les différences
de chacun. Si vous le souhaitez, racontez une situation où vous avez réussi ou échoué et comment
vous et votre conjoint avez pu progresser vers une meilleure compréhension l'un de l'autre.

6. Comment nos différences peuvent-elles nous affiner? Lisez Proverbes 27:17, Marc 9: 49-50 et
Colossiens 3:15. Décrivez à quoi ressemblerait une relation si deux personnes avaient la même
personnalité. Comment la relation serait-elle affaiblie?

7. Discutez avec le groupe de tous les livres, séries vidéo ou séminaires que vous avez trouvés utiles pour
développer votre mariage. Qu'avez-vous gagné de ces outils?

8. Quel rôle la croissance spirituelle a-t-elle joué dans votre mariage? Quels bénéfices avez-vous
accumulés grâce à votre foi? Décrivez un couple dont vous respectez le mariage en raison de leur
foi. Quelles sont les preuves de leur foi dans leur relation conjugale?
9. Discutez des inconvénients de la saison estivale du mariage. Que pouvez-vous faire pour «arroser»
votre relation et la maintenir en pleine croissance, fraîche et dynamique?

CROISSANCE POUR LA SAISON D'ÉTÉ DU MARIAGE

NE REMBOURSEZ AUCUN MAL POUR LE MAL. SOYEZ PRUDENT DE FAIRE CE QUI EST JUSTE
DANS LES YEUX DE TOUT LE MONDE. SI C'EST POSSIBLE, AUSSI QUE CELA DÉPEND DE VOUS,
VIVEZ EN PAIX AVEC TOUT LE MONDE.

ROMAINS 12: 17-18

VISEZ À LA PERFECTION, ÉCOUTEZ MON APPEL, SOYEZ D'UN ESPRIT, VIVEZ EN

PAIX. ET LE DIEU DE L'AMOUR ET DE LA PAIX SERA AVEC VOUS.

2 CORINTHIENS 13:11

CECI EST COMMENT NOUS SAVONS QU'EST-CE QUE L'AMOUR EST: JESUS-CHRIST A
DONNÉ SA VIE POUR NOUS. ET NOUS DEVONS DONNER NOTRE VIE À NOS FRÈRES. SI
QUELQU'UN A DES POSSESSIONS MATÉRIELLES ET VOIT SON FRÈRE DANS LE BESOIN
MAIS N'A PAS DE Pitié POUR LUI, COMMENT L'AMOUR DE DIEU PEUT-IL ÊTRE EN LUI?
CHERS ENFANTS, NE PAS AIMER AVEC LES MOTS OU LA LANGUE MAIS AVEC DES
ACTIONS ET EN VÉRITÉ.

1 JEAN 3: 16-18

QUI VIT DANS L'AMOUR, VIT EN DIEU ET DIEU EN LUI. DE CETTE MANIÈRE, L'AMOUR EST
RENDU COMPLET PARMI NOUS. NOUS AIMONS PARCE QU'IL NOUS A AIMÉ EN PREMIER.
1 JEAN 4: 16-17, 19

AUCUNE DISCIPLINE NE SEMBLE AGRÉABLE À L'ÉPOQUE, MAIS DOULEUR. Plus

tard, cependant, il produit une récolte de justice et de paix pour ceux qui ont été formés
par lui. HÉBREUX 12:11

POUR LES COUPLES EN PRIVÉ

Discutez avec votre conjoint de la façon dont vous communiquez. Quels sujets ont tendance à dominer vos
conversations? De quoi aimeriez-vous parler d'autre? Discutez de ce que vous apprenez de la communication
non verbale de votre conjoint.

FAITES-EN UNE DATE

Commémorez la croissance de votre mariage de manière tangible en plantant quelque chose ensemble.
Cela peut être une herbe ou un potager, une simple plante d'intérieur, un arbuste ou un arbre en fleurs.

Chaque fois que vous le regardez, vous serez rappelé d'entretenir votre relation. Des années plus
tard, vous pourrez profiter de la croissance de vos plantes et de votre relation.

DÉMARREURS DE CONVERSATION

• Lancez votre conversation en décidant ensemble de ce que vous aimeriez planter. Discutez
des raisons de votre choix.

• Comment avez-vous changé depuis votre rencontre avec votre conjoint? Comment votre conjoint a-t-il
changé? Qu'est-ce qui vous a attiré l'un vers l'autre au début? Quelles qualités que vous n'auriez peut-être
pas vues au début avez-vous appris à apprécier?

• Comment vos différences ont-elles créé des défis pour votre relation? Comment ont-ils
profité à votre relation?

• Échangez des demandes de prière et engagez-vous à prier les uns pour les autres et pour votre relation
cette semaine.

ENGAGEZ-LE DANS LA PRIÈRE

Concentrez votre temps de prière sur la croissance. Choisissez un ou deux domaines spécifiques de votre vie ensemble

que vous aimeriez vous abandonner à Dieu. Demandez à Dieu de la force et de la patience pendant que vous travaillez

ensemble pour poursuivre votre croissance spirituelle.

 TOMBER

"Il faut aux deux époux pour déplacer un mariage de l'automne au printemps, mais il n'en faut qu'un pour
passer de l'automne à l'hiver. Notre façon de penser et nos actions
faites toute la différence. "

1. Discutez des caractéristiques et des émotions d'un mariage d'automne. Faites une liste de mots et d'expressions qui
caractérisent cette saison.

2. Rappelez-vous un moment où vous vous êtes senti découragé ou carrément déprimé à propos de
quelque chose dans votre vie (pas nécessairement lié à votre mariage). Comment cet événement
a-t-il affecté vos attitudes, sentiments et actions dans d'autres domaines de votre vie? Discutez des
effets sur votre mariage du stress continu (physique, émotionnel, mental, spirituel, social, financier).
Quels sont les moyens d’aider à traverser des moments difficiles?

3. En groupe, passez du temps à partager les passages bibliques préférés qui offrent l'espoir de faire face à la saison

automnale du mariage. Faites une liste de groupe pour chaque membre à garder à portée de main. Voici quelques

exemples pour vous aider à démarrer: Psaume 16: 8-9; Psaume 31: 23-24.

4. Lisez le Psaume 42 à haute voix. Faites une liste de mots, d'expressions et de concepts qui offrent l'espoir dans la

puissance de Dieu pour réparer les mariages en difficulté.

5. C'est un cliché que le changement est inévitable, mais on ne peut nier que c'est vrai. Discutez des aspects
positifs et négatifs du changement, y compris les bonnes et les moins bonnes habitudes de faire face au
changement.

6. La peur est l'une des émotions souvent ressenties lors d'un mariage d'automne. Parlez des forces
destructrices de la peur sur les individus et les relations. Quelles sont les choses que les gens craignent
généralement? Quand la peur devient-elle un blocage négatif au lieu d'une simple préoccupation? Comment
la peur dévalorise-t-elle la puissance et la bonté du Seigneur?

7. Complétez la phrase suivante et discutez-en avec votre groupe: "Sans aucun doute, le principal
contributeur à la saison automnale du mariage - en grande majorité - est l'action ou ne prend
aucune mesure."
8. Entretenir des intérêts communs est une façon d'éviter de négliger votre conjoint. Est-il facile pour vous et votre
conjoint de proposer des activités que vous aimez tous les deux? Qu'avez-vous fait pour découvrir des intérêts
communs? Comment les couples peuvent-ils surmonter la prise de conscience troublante qu'ils ne semblent
pas avoir grand-chose en commun? En quoi la foi est-elle un lien qui unit les gens indépendamment de leur
personnalité ou de leurs intérêts?

9. Discutez du côté positif de la saison d'automne du mariage. Que pouvez-vous faire pour faire
avancer votre mariage vers le printemps ou pour l'empêcher de se rapprocher de l'hiver?

LIGNES DE VIE POUR LA SAISON D'AUTOMNE DU MARIAGE

[LOVE] PROTÈGE TOUJOURS, TOUJOURS CONFIANCE, TOUJOURS ESPOIR, TOUJOURS

PERSÉVÉRER. 1 CORINTHIENS 13: 7

HORS DU PROCÈS LE PLUS SÉVÈRE, LEUR JOIE À DÉBORDEMENT ET LEUR

EXTRÊME PAUVRETÉ SE SERAIENT DANS UNE RICHE GÉNÉROSITÉ.

2 CORINTHIENS 8: 2

C'EST COMMENT DIEU A MONTRÉ SON AMOUR PARMI NOUS: IL A ENVOYÉ UN ET UNIQUEMENT
LE SIEN

FILS DANS LE MONDE QUE NOUS POUVONS VIVRE À TRAVERS LUI. CECI EST L'AMOUR: PAS
QUE NOUS AIMIONS DIEU, MAIS QU'IL NOUS AIMAIT ET ENVOYA SON FILS COMME UN SACRIFICE
EXPIRATEUR POUR NOS PÉCHÉS. CHERS AMIS, PUISQUE DIEU NOUS A TELLEMENT AIMÉ, NOUS
DEVONS AUSSI AIMER UN AUTRE. 1 JEAN 4: 9-11

NE LAISSEZ PAS VOTRE CŒUR ENVYER LES PÉCHEURS, MAIS TOUJOURS ÊTRE ZÉALE
POUR LA PEUR DU SEIGNEUR. IL Y A VRAIMENT UN ESPOIR FUTUR POUR VOUS ET VOTRE
ESPOIR NE SERA PAS COUPÉ. ÉCOUTEZ, MON FILS, ET SOYEZ SAGESSE, ET GARDEZ VOTRE
CŒUR SUR LE BON CHEMIN.

PROVERBES 23: 17-19

CELA QUI ÉTAIT ASSIS SUR LE TRÔNE A DIT: "JE FAIS TOUT NOUVEAU!" PUIS IL
DIT, "ÉCRIVEZ CECI, POUR
CES MOTS SONT FIABLES ET VRAIS. "RÉVÉLATION 21: 5

UN HOMME GÉNÉREUX PROSPERAIT; Celui qui rafraîchit les autres sera lui-même
rafraîchi. PROVERBES 11:25

POUR CELA EST CE QUE DIT LE HAUT ET LE LOFT - CELUI QUI VIT POUR
TOUJOURS, DONT LE NOM EST SAINT: "JE VIVE DANS UN ENDROIT HAUT ET SAINT,
MAIS AUSSI AVEC LUI EST CONTRE ET FAIBLEMENT EN ESPRIT, POUR REVIVRE
L'ESPRIT DU BAS ET POUR REVIVRE LE CŒUR DU CONTRE. " ISAÏE 57:15

POUR LES COUPLES EN PRIVÉ

Discutez de vos craintes individuelles, qu'elles soient ou non centrées sur votre mariage. Parlez du rôle que
la foi a joué dans votre relation et du rôle que vous aimeriez qu'elle ait à l'avenir. Discutez de choses
spécifiques que vous pouvez faire pour apaiser les craintes de chacun, alléger le fardeau quotidien de
chacun et renforcer l'estime de soi de chacun.

FAITES-EN UNE DATE

Découvrez de nouveaux domaines d'intérêt commun. Sortez pour le dessert ou détendez-vous ensemble sur le
canapé et dressez une liste de tous vos centres d'intérêt. Commencez par faire un brainstorming - ensemble -
autant d'intérêts de chaque conjoint que possible. Cette activité peut très bien éveiller une nouvelle conscience
de ce qui motive chacun de vous. Utilisez le même processus pour créer deux listes de vos rêves pour l'avenir,
qui peuvent inclure des expériences que vous aimeriez vivre à un moment de la vie. Votre liste peut inclure des
choses telles que la randonnée dans l'outback australien, apprendre à jouer du piano, organiser votre placard
ou acheter un chien. Engagez-vous à aider votre conjoint à réaliser au moins un de ses rêves. Engagez-vous
également à participer à au moins l'un de ses centres d'intérêt préférés le mois prochain.

DÉMARREURS DE CONVERSATION

• Mettez-vous à jour sur les événements de la semaine, sur les événements au travail et à la maison, et
sur les enfants (le cas échéant).
 • Parlez de votre foi. Qu'est-ce que vous appréciez actuellement dans votre relation
avec Dieu? Quelles questions aimeriez-vous lui poser un jour?

• Choisissez l'une des forces de caractère positives de votre conjoint et expliquez pourquoi vous
l'appréciez.

• Échangez des demandes de prière et engagez-vous à prier les uns pour les autres et pour votre relation
cette semaine.

ENGAGEZ-LE DANS LA PRIÈRE

Passez quelques minutes à prier ensemble sur les choses qui déclenchent la peur et l'insécurité. Demandez à
Dieu de renforcer la stabilité et la sécurité dans votre mariage et de vous aider à trouver plus de domaines
d'intérêt commun. Demandez à Dieu de vous aider à mieux apprécier les intérêts de votre conjoint que vous ne
partagez pas nécessairement.

PROFIL DES SAISONS MARITIMES

"Chaque couple vivra une succession d'hivers, d'étés, de printemps et de chutes ... Quelle
que soit la saison de votre mariage, il y a de l'espoir et
il y a place à amélioration. "

POUR LES COUPLES EN PRIVÉ

Réservez suffisamment de temps pour parcourir les profils et passez du temps à discuter de vos réponses.
Revisitez la section du livre pour savoir comment parcourir le profil. Parlez des points de différence dans vos
réponses. Êtes-vous sur la même longueur d'onde en ce qui concerne vos sentiments à propos de votre
relation? Pourquoi ou pourquoi pas? Choisissez cinq mots du tableau de profil qui vous ont le plus frappé.
Expliquez ce que chacun signifie pour vous. Si la plupart sont négatifs, choisissez un sixième qui est positif
pour ajouter un ton d'espoir à votre discussion. Si votre conjoint le souhaite, priez ensemble au sujet des
préoccupations ou des bénédictions révélées par le profil.
POUR UNE DISCUSSION DE GROUPE

Partagez vos pensées au sein de votre groupe concernant le profil. Permettez un large éventail de divulgations -

certains membres peuvent vouloir beaucoup parler, tandis que d'autres peuvent ne pas se sentir aussi à l'aise.

1. Les résultats du profil correspondent-ils à ce que vous ressentez récemment à propos de votre
mariage? Si non, en quoi diffèrent-ils?

2. Quels mots du profil vous ont le plus marqués? Lesquelles vous ont dérangé? Lesquels
ont fait sourire?

3. Le profil a-t-il aidé à susciter une discussion avec votre conjoint?

4. Prenez le temps d'encourager chaque couple du groupe. Mettez en évidence les forces spécifiques que
vous voyez chez chaque personne et discutez de la manière dont ces forces peuvent améliorer son
mariage. Cette étape peut être particulièrement utile pour les couples en automne et en hiver, qui peuvent
se sentir découragés par les résultats de leur profil. L'affirmation des autres peut contribuer grandement à
les aider à voir la valeur de la persévérance dans leur relation.

Sept stratégies pour améliorer les saisons de votre mariage

STRATÉGIE 1: GÉRER LES ÉCHECS PASSÉS

"Faire face aux échecs du passé élimine souvent les débris dans une relation et ouvre
la manière de mettre en œuvre les autres stratégies. "
1. Pourquoi est-il important de traiter les problèmes du passé avant d'aller de l'avant? Quelles pourraient être les
conséquences de ne pas régler ces problèmes? Si vous le souhaitez, partagez une expérience personnelle
positive ou négative.

2. Des trois étapes impliquées dans le traitement du passé, identifier les échecs passés, la
confession et le repentir, et le pardon, laquelle avez-vous trouvé la plus difficile? Pourquoi?

3. Pourquoi est-il important de se pencher d'abord sur nos propres échecs quand on traite les blessures du
passé? Considérez ce que la Bible dit à ce sujet. Recherchez les versets suivants et résumez les idées qu'ils
offrent:

• Psaume 50: 6

• Lamentations 3: 58-59

• Zacharie 7: 9

• Matthieu 7: 2-5

• Romains 2: 1-7

4. Lisez Psaume 78: 1-8. Quels sont les avantages potentiels à résoudre les problèmes du
passé?

5. Ecclésiaste 3:15 dit: "Dieu rendra compte du passé". Discutez du fonctionnement de cette
vérité avec Esaïe 43:18: "Oubliez les choses anciennes; ne vous attardez pas sur le passé."

6. Lisez Ésaïe 43: 19-21, 25. Quelles vérités et quelles espérances ces versets offrent-ils à un conjoint qui
souffre? Sur quelles caractéristiques de Dieu pouvons-nous compter pour traverser des moments difficiles?

7. Il n'est pas toujours facile de se débarrasser des blessures; en fait, c'est parfois très difficile.
L'amour, cependant, «ne garde aucune trace des torts» (1 Corinthiens 13: 5). Dans la vie de tous les
jours, que signifie ne pas garder trace des torts? Cela signifie-t-il que nous ne ressentons plus la
douleur? Dans quelle mesure la discussion continue devrait-elle être «autorisée» concernant la
blessure?
 8. Parlez des difficultés ou de la résistance que vous pourriez ressentir lorsque vous vous concentrez sur vos

propres erreurs dans votre mariage.

9. En communiquant avec votre conjoint, avez-vous pris l'habitude d'utiliser des exemples «J'ai
ressenti…» au lieu de «Vous m'avez fait ressentir…». des accusations? Discutez du pouvoir de la
méthode «j'ai ressenti…» pour diffuser la tension et la défensive. Si possible, partagez un
exemple personnel.

10. Lisez le Psaume 51 à haute voix. Comment l'attitude et les paroles du cœur du roi David vous interpellent-elles?

11. Discutez des trois avantages de la gestion des échecs passés. FAITES-EN UNE

DATE

Une grande partie de cette section a été consacrée à traiter les aspects négatifs du passé. Cependant, pour la
plupart des couples, le passé est également joyeux. Revisitez un endroit préféré ou un souvenir positif de votre
passé de couple. Vous pouvez retourner à l'endroit de votre premier rendez-vous, écouter «votre chanson» ou
vous blottir sur le canapé pour une soirée agréable où vous ne discuterez que de vos souvenirs préférés de
votre vie ensemble. Rappelez-vous pourquoi vous êtes tombé amoureux.

DÉMARREURS DE CONVERSATION

• Parlez de votre premier rendez-vous, y compris où vous êtes allé, ce que vous avez fait, ce que vous avez
ressenti. Souvenez-vous du plus de détails possible.

• Parlez de la façon dont vous avez grandi en tant qu'individu et en tant que couple depuis lors.

• Échangez des demandes de prière et engagez-vous à prier les uns pour les autres et pour votre relation
cette semaine.

STRATÉGIE 2: CHOISISSEZ UNE ATTITUDE GAGNANTE

 "Ce que nous pensons influence largement ce que nous faisons. En retour, nos actions influencent grandement nos
émotions. Ce lien entre l'attitude et les actions ouvre une porte d'espoir pour tous les couples. Si nous pouvons changer
notre façon de penser, nous pouvons changer
la saison de notre mariage. "

1. "L'erreur la plus courante que font les couples est de permettre aux émotions négatives de dicter leur
comportement." Discutez de cette idée avec votre groupe.

2. "Ce n'est pas ce qui nous arrive mais la façon dont nous interprétons ce qui nous arrive (notre
attitude) qui fait la différence entre le succès et l'échec." Partagez une situation surmontant des
difficultés extrêmes que vous avez vécues ou observées. Comment l'attitude a-t-elle affecté le
résultat?

3. Discutez des cinq caractéristiques d'une vision chrétienne du monde et de la manière dont elles favorisent une

attitude positive.

4. Comment une attitude est-elle basée sur qui une personne est plus productive qu'une attitude basée
sur ses actions?

5. Décrivez votre rôle dans la vie de votre conjoint. Comment vous souvenir de votre rôle peut-il vous
encourager à maintenir une attitude positive envers votre conjoint?

6. Résumez et discutez des cinq étapes qui brisent le cycle de la négativité.

7. Lisez à haute voix les Psaumes 69 et 102. Comment l'attitude de l'écrivain a-t-elle changé du
début à la fin? Quel exemple cela nous donne-t-il?

8. Lisez Romains 14: 17-19. Comment ces versets peuvent-ils être appliqués dans une relation
conjugale?

9. Bien que nous ne puissions pas changer les gens directement, comment nos actions peuvent-elles les
influencer? Parlez d'un moment où vous avez influencé quelqu'un ou été influencé par quelqu'un et que votre
attitude ou votre comportement a changé en conséquence.

10. Pourquoi est-il souvent difficile de choisir une bonne attitude? Comment trouver la force de
surmonter ces obstacles difficiles?
POUR LES COUPLES EN PRIVÉ

Par vous-même cette semaine, notez quelques qualités de votre conjoint qui le rendent spécial pour Dieu.
Ensuite, écrivez quelques réflexions sur votre rôle dans sa vie. Chaque fois que vous vous surprenez à
vous plaindre de quelque chose que votre conjoint a dit ou fait, rappelez-vous de vous concentrer sur les
choses que vous avez écrites. Engagez-vous à adopter une attitude reconnaissante.

STRATÉGIE 3: APPRENEZ À PARLER LA LANGUE D'AMOUR DE VOTRE CONJOINT

"Rien n'a plus de potentiel pour changer la saison de votre mariage que
apprendre la vérité sur l'amour. "

1. "Notre culture ignore en grande partie la vraie nature de l'amour et son effet sur les relations humaines." Discutez des
points de vue de la culture moderne sur l'amour. Comment l'amour est-il décrit dans les médias?

2. Parlez du concept d'un «char d'amour». Cela peut être une nouvelle idée pour certaines personnes du groupe.
Passez quelques minutes à partager vos réflexions sur le rôle que jouent les conjoints pour remplir le réservoir
d'amour de l'autre.

3. Quelles caractéristiques sont reconnaissables chez une personne dont le réservoir d'amour est vide? plein?

Comment d'autres domaines de la vie (parentalité, carrière, estime de soi, ministère) sont-ils affectés par un

réservoir d'amour vide (ou plein)?

4. Décrivez l'obsession émotionnelle et son rôle dans le développement de l'amour. Quelle est la durée moyenne de
cette étape?

5. Quels sont les bienfaits de la première étape euphorique de l'amour? Quel est l'inconvénient?

6. Décrivez la deuxième phase, plus intentionnelle, de l'amour. Quels sont les avantages et les inconvénients de cette
étape?

7. Lisez à haute voix 1 Corinthiens 13. Quels mots, phrases et concepts clés montrent que l'amour est
intentionnel? Passez du temps à discuter de la manière de favoriser ces qualités.
8. Comment le retrait par colère produit-il des résultats négatifs?

9. Définissez brièvement et discutez des cinq langues d'amour. Ces «langages» sont-ils vrais pour les
membres du groupe?

10. Discutez du langage d'amour de chaque membre du groupe, ainsi que de la façon dont il a été identifié. La
perspicacité supplémentaire des autres membres du groupe peut souvent aider les membres qui ont du mal
à déterminer quelle langue est la leur.

11. Si vous le souhaitez, expliquez quand et comment vous et votre conjoint avez découvert le langage de
l'amour de l'autre et comment votre relation a été affectée par l'expression de l'amour de ces manières.

ENGAGEZ-LE DANS LA PRIÈRE

Passez du temps à prier ensemble pour avoir de la perspicacité et de la patience pour apprendre à parler le langage de

l'amour de votre conjoint. Remerciez Dieu l'un pour l'autre en exprimant des qualités ou des habitudes spécifiques pour

lesquelles vous êtes reconnaissant. Aimer les autres dans leur «langue maternelle» peut nous faire sortir de nos zones

de confort, mais lorsque nous obéissons au commandement de Dieu de s'aimer les uns les autres, il nous donnera les

outils dont nous avons besoin pour l'accomplir.

STRATÉGIE 4: DÉVELOPPER LA PUISSANCE IMPRESSIONNANTE DE L'ÉCOUTE EMPATHÉTIQUE

"La communication ouverte est la pierre angulaire qui maintient un mariage au printemps et en été.
Inversement, le manque de communication est ce qui entraîne
automne et hiver. "

1. Que signifie l'empathie? Qu'est-ce que l'écoute empathique encourage et pourquoi?

2. Décrivez l'atmosphère d'une relation qui a une histoire réussie d'écoute empathique.
Que sabotons-nous en n'écoutant pas avec empathie?

3. En quoi consiste le passage de l'écoute égocentrique à l'écoute empathique? Lisez à haute voix
Jacques 1:19 et Philippiens 2: 3 et appliquez-les à votre
 réponses.

4. Décrivez la différence entre les perceptions et les sentiments. Lequel de ces éléments sommes-nous plus

susceptibles d'observer ou de comprendre? Pourquoi est-il important de comprendre les deux chez nos

conjoints? Discutez de la façon dont vos capacités d'écoute peuvent affecter l'estime de soi de votre conjoint.

5. Quelles sont les raisons pour lesquelles les gens ne communiquent pas? 6. Discutez des
différences entre les gens de la mer Morte et Babbling Brooks. Quelles sont les forces et les
faiblesses de chaque type? Lequel vous décrit? Lequel décrit votre conjoint? Que disent
Deutéronome 32: 2, Proverbes 10:19, Proverbes 15: 1, 4 et Philippiens 2: 4 à propos de trop
parler?

7. Lisez Ésaïe 42: 2-3. Discutez de la manière dont Jésus a donné l'exemple pour communiquer de
manière guérissante.

8. Définissez et discutez des quatre aspects de l'apprentissage de l'écoute empathique (voir pages
107-118). Lequel est généralement le plus difficile pour vous? Pourquoi?

9. Vous êtes-vous déjà surpris à croire que vos points de vue sont généralement les plus précis et que
ceux des autres sont faux? Quels sentiments cela suscite-t-il en vous lorsque les autres semblent
penser qu'ils ont toujours raison?

10. Jouez dans le groupe au moins un exemple positif de la façon d'affirmer quelqu'un
même si ses opinions diffèrent des vôtres.

11. Quelle est la «pierre angulaire de l'écoute empathique»? Pourquoi est-ce important?

12. Lisez à haute voix les quatorze étapes de l'apprentissage de l'écoute empathique. Les étapes 10 à 12
visent à clarifier et à résumer les idées et les émotions de votre conjoint. Pourquoi est-il important de
donner des commentaires sur votre compréhension de la communication de votre conjoint?

13. «Lorsque [les couples] cherchent à résoudre - plutôt qu'à gagner - une dispute, ils découvrent non seulement des

solutions viables, mais trouvent également une intimité avec leur conjoint». Discutez de la façon dont vous avez vu ce

travail dans votre mariage (ou chez quelqu'un d'autre).

POUR LES COUPLES EN PRIVÉ

Pratiquez l'écoute empathique ensemble pendant que vous discutez d'un sujet de votre choix. (Si possible,
choisissez quelque chose de non conflictuel pour cette séance d'entraînement.) Regardez dans le journal ou
regardez une émission d'actualité à la télévision. Choisissez un événement culturel ou une tendance actuelle et
discutez de vos opinions à ce sujet. Utilisez les compétences d'écoute, de réflexion et d'affirmation dont vous avez
appris
cette stratégie. Donnez à votre conjoint des commentaires sur la façon dont vous vous êtes senti compris.

STRATÉGIE 5: DÉCOUVREZ LA JOIE D'AIDER VOTRE CONJOINT À RÉUSSIR

"Une épouse qui réussit est celle qui consacre son temps et son énergie à aider son mari à
atteindre son potentiel pour Dieu et à faire le bien dans le monde. De même, un mari qui
réussit est celui qui aide sa femme à réussir."

1. Prenez le temps d'entendre la définition du succès de chaque membre du groupe.

2. Discutez de la déclaration suivante concernant les conjoints qui se servent les uns les autres: "Un mari vraiment

formidable est celui qui est prêt à servir sa femme. Une femme vraiment formidable est celle qui est disposée à servir

son mari. Si vous voulez insuffler une nouvelle vie à une femme mariage d'automne ou d'hiver, commencez à servir

votre conjoint. " Si vous le souhaitez, expliquez comment votre conjoint vous sert et comment cela vous fait vous sentir

aimé.

3. Comment la nature humaine nous empêche-t-elle de servir les autres? La définition sociétale typique du
succès est-elle basée sur le pouvoir ou l'amour? Expliquez votre réponse.

4. Alors que vous cherchez à grandir au service de votre conjoint, pourquoi est-il important de commencer sur le plan

spirituel en demandant de l'aide à Dieu?

5. Passez en revue les «trois questions simples pour aider votre conjoint à réussir». Qu'est-ce qui vous empêche
de poser ces questions à votre conjoint?

6. Que révèlent les plaintes d'une personne?

7. Quelles sont quatre façons pratiques d'aider votre conjoint à réussir?

 8. Lisez à haute voix Proverbes 12:25, Proverbes 25:11, Romains 15: 5 et 1 Thessaloniciens
5:11. Discutez de votre définition de l'encouragement.

9. Si vous le souhaitez, expliquez comment votre conjoint vous a aidé à réussir quelque chose.

10. Réfléchissez à certaines choses pratiques que vous pouvez dire à un conjoint qui a un rêve que vous
jugez irréaliste. Comment soutenez-vous votre conjoint en tant que personne, quel que soit son rêve?

11. Lisez à haute voix Éphésiens 6: 7 et Colossiens 3:23. Que disent ces versets sur notre attitude à
l'égard de l'aide à nos conjoints?

12. Discutez des avantages et des inconvénients des émotions et de la manière dont Dieu entend que nos

émotions «soient des instruments de motivation qui nous mènent dans une direction positive».

13. "Le respect ne signifie pas que vous êtes d'accord sur tout, mais cela signifie que vous donnez à votre
conjoint la liberté d'être un individu." Discutez de la façon dont cela fonctionne dans un mariage. Comment
le respect peut-il renforcer votre conjoint et votre relation?

14. Réfléchissez à des façons saines et respectueuses d'exprimer la déception face aux actions de
quelqu'un.

FAITES-EN UNE DATE

Cette date est une question de service et de respect pour votre conjoint. Cela nécessite un peu de planification
préalable. À un moment de la semaine précédant la date, demandez à votre conjoint de faire deux courses ou
tâches que vous pouvez faire pour le servir, puis faites-les. Pendant votre rendez-vous amoureux,
communiquez entre vous comment ces actes de service ont fait que chacun de vous se sent aimé et compris.
Soutenez le succès de chacun et aidez-vous à prospérer grâce à vos actions et à vos paroles.

DÉMARREURS DE CONVERSATION

• Informez votre conjoint du déroulement de votre semaine et discutez des façons dont vous pouvez
vous entraider à réussir.
 • Discutez de la déclaration suivante: «Faire preuve de respect, c'est rechercher le don
de Dieu de votre conjoint et affirmer et encourager son unicité.

• Verbalez certains des dons de Dieu que vous appréciez chez votre conjoint.

• Échangez des demandes de prière et engagez-vous à prier les uns pour les autres et pour votre relation
cette semaine.

STRATÉGIE 6: MAXIMISEZ VOS DIFFÉRENCES

«Après trente ans de conseils aux couples mariés, je suis convaincu qu'il n'y a pas de différences
irréconciliables, seulement des gens qui refusent de se réconcilier ... Quand chaque conjoint reconnaît
et affirme l'unicité de l'autre, les différences
eux-mêmes soudent le couple dans une équipe imbattable. "

1. Sondez le groupe pour savoir combien de couples sont des cas d '«attraction opposée».

2. Quelles sont les cinq étapes pour maximiser les différences dans le mariage? Discutez brièvement de
chacun d'eux.

3. Si les couples le souhaitent, demandez aux maris et aux femmes de partager une légère irritation
(ce que fait leur conjoint), puis répondez aux deux questions suivantes: Pourquoi ces choses
m'irritent-elles? Quelles différences ces irritations révèlent-elles?

4. "Dans la plupart des cas, la raison pour laquelle vous êtes irrité est que votre conjoint ne fait pas quelque
chose comme vous le feriez." Discutez de la manière dont cette idée correspond à notre tendance humaine
à être égocentrique.

5. Lisez à haute voix la liste des différences communes entre maris et femmes à la page 138. Lesquelles
de ces différences vous caractérisent, vous et votre conjoint?

6. Discutez de l'idée que «chaque différence a un côté positif». Partagez une différence
dont vous et votre conjoint avez découvert le côté positif. Quel a été le processus pour
apprendre à apprécier cette différence? (Votre réponse à cette question peut
encourager les autres.)
 7. Imaginez un mariage dans lequel les époux étouffent leurs différences pour «maintenir la paix».
Comment cela peut-il avoir des résultats négatifs et détruire réellement la croissance et la paix?

8. Comment faire face à nos différences peut-il causer de la peur ou de l'hésitation en nous?

9. Discutez des mariages que vous avez observés (peut-être le vôtre) dans lesquels les époux
maximisent leurs différences. Comparez ces exemples avec les mariages que vous avez observés
(ou peut-être les vôtres) où les différences entre les époux peuvent affaiblir la relation. Comment ces
dynamiques relationnelles affectent-elles chaque conjoint dans le mariage, ainsi que dans d'autres
domaines de la vie (parentalité, amitiés, emplois, ministère)?

10. Lisez Romains 14:19, Éphésiens 4:29 et 2 Timothée 2:24. Discutez de la façon dont ces vérités offrent
de la sagesse pour maximiser nos différences.

ENGAGEZ-LE DANS LA PRIÈRE

Passez du temps seul à prier au sujet des habitudes ou des actions de votre conjoint qui vous irritent.
Demandez à Dieu de révéler ce que ces irritations montrent sur vous, votre conjoint et votre relation. Demandez
à Dieu de vous aider à développer la patience; Faites-lui confiance pour vous montrer des moyens pratiques
d'apprécier et de maximiser vos différences avec votre conjoint. Priez avec votre conjoint au sujet de vos
différences et engagez-vous à permettre à Dieu d'utiliser vos caractéristiques complémentaires pour son travail
et ses objectifs.

STRATÉGIE 7: METTRE EN ŒUVRE LE POUVOIR DE L'INFLUENCE POSITIVE

«Des milliers de personnes vivent dans ces prisons autodidactes parce qu'elles ne comprennent pas le
pouvoir de l'influence positive. Il est vrai que vous ne pouvez pas changer de conjoint, mais il est également
vrai que vous pouvez influencer votre conjoint et le faites chaque jour ... . Lorsqu'un mari ou une femme est
prêt à choisir une attitude positive qui mène à des actions positives, le changement de conjoint est souvent
radical. "

1. Avez-vous une histoire sur la façon dont vous avez changé sous l'influence de quelqu'un
d'autre? Avez-vous vu quelqu'un changer à cause de votre influence? Partagez avec le
groupe.
 2. Quelle est la différence entre être un influenceur et un manipulateur?

3. Comment la plupart des gens réagissent-ils lorsqu'ils se sentent manipulés?

4. Que communique la manipulation sur l'estime de soi d'une personne? honnêteté? fierté?

5. Lisez Psaume 120: 3-4 et 1 Pierre 2: 1. En quoi la manipulation est-elle trompeuse? Sur la base
de ces versets, que pense Dieu de la tromperie?

6. Discutez de l'idée que nous n'avons pas à être contrôlés par les émotions, qu'elles soient les nôtres ou
celles de notre conjoint. Quand est-il difficile d'appliquer ce concept? Quels sont quelques conseils utiles
pour la mettre en pratique dans la vie quotidienne?

7. Discutez avec le groupe de divers choix positifs que vous avez faits - de triviaux à cruciaux - qui
allaient à l'encontre de vos sentiments à l'époque.

8. Quelle est la première étape de tout changement positif? Discutez de l'idée que «les choix positifs mènent

à des actions positives qui se traduisent par des sentiments positifs».

9. Quelle valeur y a-t-il à admettre vos sentiments sans être contrôlé par eux?

10. Écumez 1 Samuel 1-2, l'histoire du désir d'Anne d'avoir un enfant. Décrivez ses émotions, comment
elle les a gérées et comment elle est devenue une personne influente de manière positive plutôt que
négative.

ENGAGEZ-LE DANS LA PRIÈRE

Cette stratégie est appropriée lorsque votre conjoint ne montre pas d'intérêt à travailler sur votre mariage. Le
plus grand outil à votre disposition est la prière. Quelle que soit la saison de votre mariage, apportez la
puissance aimante de Dieu dans votre mariage. Parlez-lui de vos blessures, de vos échecs, de vos doutes et
de vos joies. Il est votre allié et votre source de force. Demandez-lui de vous aider à prendre le contrôle de vos
émotions; il vous donnera également la possibilité de ne pas être contrôlé par
les émotions de votre conjoint. Demandez à Dieu la sagesse et le discernement dans le choix d'attitudes, de
paroles et d'actions positives.

Mettre votre plan en pratique

AVANCER D'ICI ET MAINTENANT

1. Quelle est la vérité clé que vous avez tirée de ce livre? cette étude? les discussions de groupe?

2. Quelle stratégie vous a le plus interpellée? Quelle stratégie a le plus parlé à votre conjoint?

3. Avez-vous déjà été en mesure d'appliquer l'une des stratégies de votre mariage? Si tel est le cas, partagez ce que
vous avez fait et les résultats.

4. Est-ce que vous et votre conjoint avez partagé des moments significatifs à travers les suggestions Make
It a Date, For Couples in Private, ou Commit It to Prayer? Si vous le souhaitez, partagez un ou deux
moments forts avec le groupe.

5. Quels objectifs vous êtes-vous fixés seul ou avec votre conjoint pour les mois à venir? Quelles mesures
allez-vous prendre pour les mettre en œuvre?

MOTS D'ESPOIR EN CLÔTURE

«Quand un mari et une femme vivent tous les deux selon le dessein de Dieu pour eux, ils
seront mutuellement soumis l'un à l'autre et à la recherche de
 le meilleur intérêt de chacun. Dans ce partenariat libre et aimant, ils seront capables
d'accomplir le dessein que Dieu a pour leur vie ensemble. Dieu a conçu un tel mariage
pour vous ... J'ai vu ces stratégies transformer littéralement des milliers de mariages de
la froideur de l'hiver à l'excitation du printemps. Je sais qu'ils travailleront pour vous.

Je prie pour que, de ses richesses glorieuses, il vous fortifie avec puissance par son
Esprit dans votre être intérieur, afin que Christ habite dans vos cœurs par la foi. Et je prie
pour que vous, étant enracinés et établis dans l'amour, ayez le pouvoir, avec tous les saints,
de saisir à quel point l'amour du Christ est large, long et élevé et de connaître cet amour qui
surpasse la connaissance - que vous peut être rempli à la mesure de toute la plénitude de
Dieu. (Éphésiens 3: 16-20)

Vous êtes arrivé jusqu'ici dans votre mariage. Continue. Il n'y a aucun moyen de connaître la
puissance miraculeuse de Dieu si nous quittons avant qu'il n'ait fini de travailler. Et il travaille tout le
temps, vous pouvez compter dessus. Il a de merveilleuses bénédictions pour vous et votre conjoint.
Puissiez-vous devenir l'un de ces couples plus âgés qui inspirent la pensée, Wow, ils ont parcouru la
distance!

REMARQUES

LA NATURE DU MARIAGE

1. KimMcAlister, «The X Generation», HR magazine, 39 (mai 1994): 21.

2. Genèse 2:24.

3. Genèse 2:18.

4. Ecclésiaste 4: 9-10.

L'HIVER

1. Jacques 1: 2-4.

2. Romains 8: 28-29.
3. 1 Pierre 4: 8.

ÉTÉ

1. Pour plus d'informations sur ces escapades de fin de semaine, visitez www.lifeway.com/events
ou appelez le (800) 254-2022.

2. Deux bons livres qui traitent du lien entre la foi d'un couple et la qualité de leur mariage
sont The Case for Marriage de Linda J. Waite et Maggie Gallagher (New York:
Doubleday, 2000) et Why Marriage Matters de Glenn T. Stanton ( Colorado Springs:
Pinon Press, 1997).

STRATÉGIE 1

1. Mes commentaires sont basés sur ce que Jésus dit au sujet du pardon dans Matthieu 6: 1415; 18: 35.

STRATÉGIE 3

1. Dorothy Tennov, Love and Limerance (New York: Stein et Day, 1979),
142. 2. Pour plus d'informations sur les cinq langues de l'amour, voir Gary Chapman, The Five Love
Languages (Chicago: Northfield, 2004).

STRATÉGIE 4

1. Paul Tournier, Pour se comprendre, John S. Gilmour, trans. (Atlanta: John Knox, 1967), 4.

STRATÉGIE 5

1. Harold J. Sala, Something More Than Love (Denver: Accent, 1983), 105.

2. Actes 10:38.

3. Jean 13: 14-15, 17.

4. Matthieu 20:26.

5. Sala, quelque chose de plus que l'amour, 103.

 GARY CHAPMAN

6. Romains 12:15 (paraphrase de l'auteur).

7. Genèse 2:18.

STRATÉGIE 6

1. Genèse 2:24.

2. De nombreux couples ont trouvé utile de passer un test de personnalité de base tel que l'inventaire de
personnalité Myers-Briggs. Votre conseiller local peut vous aider à localiser un tel inventaire si vous êtes
intéressé.

3. Lévitique 23: 3.

4. Ecclésiaste 3: 1-11.

5. 2 Thessaloniciens 3:10.

6. Proverbes 19:15; 31:27.

STRATÉGIE7

1. Matthieu 7: 5.

2. Viktor E. Frankl, La recherche de l'homme sur le sens (New York: Washington Square Books,
1984), 86.
 Table des matières
La nature du mariage. . . . . . . . . . . .
L'hiver
Printemps

Été . . . . . . . . . . . . . . . .
Tomber

Profil des saisons matrimoniales

Traitez les échecs passés. . . . . . . . . . . .

Développez le pouvoir impressionnant de l'écoute empathique. . . Maximisez
vos différences. . . . ............ ...... 135
Mettre en œuvre le pouvoir de l'influence positive .... . . . ...... 145
Aller de l'avant d'ici et maintenant. . . . . . . . Questions et réponses sur les
quatre saisons. . . . . . . . . . . . .