Haren Tu Ultimo Libro de Seduccion MarioLudovico PabloZamit

Harén: tu último libro de seducción
INTRODUCCIÓN
por Pablo Zamit
El filósofo construye puentes. El poeta cruza el río a nado.
A pesar de mi vocación, en esta obra, me temo, me corresponde filosofar. Me
acompaña un nadador genial que, cierto día, decidió estructurar su sabiduría en las
artes amatorias.
Y la estructuró en un whatsapp.
Recuerdo aquella parrafada interminable. La ventaja de un italiano en España es
que español e italiano se parecen bastante. La desventaja: se parecen tanto que los
1
Mario Ludovico & Pablo Zamit
italianos no se molestan en aprenderlo. Al menos, en términos generales. Os
aseguro que Mario cumple la regla.
Estuvo trabajando conmigo varios meses, en mi ciudad natal. Jamás pronunció
frase sin error. Pero hacía bien su trabajo y los clientes lo adoraban (también mis
jefes).
Así que aquel compendio de sabiduría masculina era prácticamente ininteligible.
-¿No lo tienes en italiano? -le pregunté.
-Ah… claro.
Y, aliviado, comencé a leer el germen del libro que tienes entre manos.
He leído docenas de libros de seducción, dinámicas sociales... como quieras
llamarlo. Cada uno dice una cosa y, en el fondo, todos dicen lo mismo. Unos forman
parte de campañas de marketing, otros son legados sublimes de psicología.
Algunos son ambas cosas.
El texto de Mario no era ninguna de las dos. Pero yo había tenido la suerte de verle
trabajar. Yo estuve presente cuando empezó a cobrar a un par de conocidos,
también italianos. De hecho, yo le convencí para que cobrase. También le hice
algunas consultas. Aprendimos juntos: él terminaría siendo un profesional,
eventualmente dejando Valencia, y yo seguí siendo un aprendiz.

Ante ese texto, yo me sentía como aquel que descubriera los apuntes del pupilo
anónimo de Aristóteles. Solo tenían sentido si habías visto trabajar a Mario. Entendí,
por fin, muchos de sus consejos.
Y una palabra se repetía en mi cabeza:
la mappa, la mappa…
En la primera traducción al español, Mario seguía diciendo ‘la mappa’. Estoy seguro
de que, cuando volvamos a vernos, dirá lo mismo. No corrijas el español de un
italiano: únete a él.
Empecé a escribir ‘la mappa’ cuando nos comunicábamos.
¿Qué es el mapa? Es el concepto que más me hizo avanzar por entonces.
Imagina que quieres llegar a un sitio. Necesitas localizar ese punto, pero también
saber dónde estás ahora mismo. Y, aunque tuvieras esos dos datos, necesitas
conocer el territorio, qué hay entre tú y tu objetivo.
Mario siempre tenía ese mapa en su cabeza, y por eso siempre sabía qué hacer.
3
En la literatura sobre seducción se han propuesto muchos mapas, pero el de Mario
me pareció el más claro. Un mapa corre el riesgo de ser demasiado general
(atención-atracción-confianza, por ejemplo), demasiado concreto (con docenas de
subdinámicas), demasiado racional (¿qué es exactamente la confianza?)...
Si estás en una interacción, quieres un mapa sencillo, claro y útil. No quieres estar
haciendo cálculos y recordando conceptos extraños.
Mario era un maestro en la acción, pero tenía dificultades expresándose cuando
tenía que dar explicaciones a sus clientes. Si además hablaban español o inglés,
era como sacar a un pez del agua. Por eso empezó a redactar aquellos apuntes.
En principio mis consejos se limitaban a lo lingüístico. Hasta que empecé a hacer
preguntas. A lanzar objeciones, a atreverme con propuestas… Mario me respondía
como si pensase en voz alta, dándole vueltas a todo para tratar de poner en
palabras lo que tenía tan claro a la hora de actuar.
Meses después, durante una conversación con otros amigos, tuve la idea.
-Mario, escribe un libro.
-Un libro es inutile...

¿SIRVEN LOS LIBROS?
por Pablo Zamit
Nadie debería conformarse con una respuesta sencilla a esta pregunta. Si a una
persona que nunca ha ligado le lanzas a hablar con una chica, se va a bloquear. No
va a saber qué hacer. Necesita unas directrices básicas, ejemplos, etc.
Pero nadie va a convertirse en un maestro de la seducción por leer libros. Hay una
parte (enorme) de conocimiento práctico y experiencia que no se puede rellenar con
datos.
Honestamente, creo que los libros ahorran tiempo si no caes en el error de
posponer la acción. Es decir, el error que yo cometí. El mito del autodidacta es muy
romántico, pero nadie te dice que, generalmente, el autodidacta dedica 10 años a lo
que puede aprenderse en 2.
A la pregunta ¿sirven los libros? podemos responder que, definitivamente, la
información sirve. De hecho es imprescindible, pero es secundaria. Ahora bien: ¿la
información que necesitas para tener la vida sexual que quieres tiene que provenir
de un libro? No necesariamente. Quizás ese sea tu caso. Creo que la labor de un
creador de contenido es hacer llegar su obra a quien tenga que llegar. Si Mario y yo
no publicamos esto, quizás haya cientos o miles de hombres que tiren la toalla.
5
Tengamos en cuenta lo siguiente: todos los grandes artistas de la seducción leyeron
libros. Álvaro Reyes leyó Cómo follar con todas; Owen Cook leyó Double your

dating…
¿Han llegado adonde están solo por leer esos libros? No.
¿Habrían llegado si esos libros no se hubiesen cruzado en sus vidas?
Es difícil decirlo, pero cabe la posibilidad de que no. A veces la vida cambia por una
casualidad insignificante. Quizás en este momento este libro sea tu casualidad…
Sí: definitivamente los libros sirven para ligar, sirven para todo. Todo está en los
libros, a pesar de que lo diga una canción, que es lo más cercano a una mentira.
Pero la teoría tiene su papel en el proceso de aprendizaje, un papel que vamos a
definir claramente a lo largo del libro.
Porque tengo algo que aclarar. Hemos pretendido que este sea el último libro de
seducción que tengas que leer. Eso no quiere decir que sea el mejor. Quiere decir
que va a ser el último (si quieres). La idea es inspirarte a la acción dándote un
marco en el que actuar.
Esto es así porque está pensado como un libro sobre el aprendizaje. Ya te he
confesado que soy un aprendiz de seducción, pero sé un par de cosas sobre
aprendizaje acelerado. Ese va a ser mi papel en este libro. Mario es el experto en

seducción y nos valdremos de su conocimiento. Yo intentaré estructurarlo en un
plan de aprendizaje lo más rápido y efectivo posible.
Si juzgas que consigo mi propósito, no te olvides de dejar una buena reseña para
que este libro llegue a quien lo necesite.
MI PRIMER HARÉN
por Mario Ludovico
harén: Grupo de hembras que conviven con
un único macho en la época de la
procreación, como ocurre entre los ciervos.
El plan era el siguiente: cuando acabase la cuarentena, construir un harén en el
menor tiempo posible. Es decir, tener a mi disposición tres o más mujeres para sexo
ocasional.
Confieso que partía con ventaja: esta situación ya se había dado. Es algo que ya
había vivido, y precisamente por eso deseaba tenerlo de vuelta. Acostarme con
varias chicas cada semana, repetir con las que quisiera, descartar a las que no e
incorporar mujeres nuevas a mi harén…
7
No soy un hombre especialmente atractivo. No soy rico ni popular. Y sin embargo, lo
conseguí una vez. Si yo pude, tú puedes.
Supongo que lo más apropiado es que cuente cómo construí mi primer harén…
El turno de la tarde
Antes he hablado de que, hace tiempo (mucho antes de escribir estas líneas),
construí una especie de harén. Por si no queda claro qué es un harén, en la casa
tradicional musulmana se llama así a la dependencia donde conviven las varias
mujeres con las que un hombre puede casarse. En el siglo XXI y en España (por
ahora) este no es el harén del que hablo. Hablo de tener a tu disposición a varias
mujeres para tener sexo ocasional. Y sin mantenerlas o vivir con ellas.
En mi caso, repetir me aburre. No me malinterpretes: me encanta el sexo, pero
estamos biológicamente programados para buscar la novedad. La ventaja de vivir
en el siglo XXI, como digo, es que puedo seguir este impulso biológico (y muchas
herramientas me lo ponen fácil).
Este ‘impulso biológico’ es el mismo que te impulsa a ver pornografía y cambiar de
vídeo a vídeo. Es algo que me enseñó mi amigo Pablo Zamit mientras trabajábamos
juntos en el hostel. Él me dijo algo que me cambió el ‘chip’: ¿por qué no tener esto
pero con mujeres reales?
Con Pablo compartí muchas horas en el hostel donde trabajábamos. Allí
aprendimos mucho, especialmente sobre mujeres. De él he tomado algunos trucos,
pero creo que me lo he tomado más en serio que él y he construido un sistema
entero.
Déjame contarte por qué el turno de tarde era el mejor. Este turno empezaba a las
cuatro de la tarde y terminaba a medianoche. La mayoría de check-in eran sobre la
hora de comer, así que…
Ventaja 1: Podía levantarme cuando quisiera
Ventaja 2: La mayoría del trabajo ‘sucio’ estaba hecho cuando empezábamos
Ventaja 3: La tarde y la noche son los momentos de la fiesta…
Este hostel estaba lleno de jóvenes de todos los países. Por supuesto, venían a
pasárselo bien. Esta es una diferencia con mi ‘sistema’ actual, ya que es más fácil
conseguir sexo ocasional si tu ‘muestra’ de chicas han venido a España, donde
nadie las conoce, a pasárselo bien. Lo que ocurre en España, se queda en España,
ya sabes…
Por la mañana era el momento de la resaca, excursiones a lugares turísticos, la
playa… (para mí era el momento de dormir). Estas chicas, después, incorporaban el
9
saludable hábito de la siesta: lo último saludable que hacían en el día. Por la tarde,
paseaban por los alrededores y conforme llegaba la hora de la cena española ellos
ya habían cenado y estaban empezando a beber en el salón del hostel.
No quiero que parezca como que el trabajo era pan comido: era un trabajo y lo
hacíamos bien. Trabajar cara al público requiere ser servicial, simpático y gracioso
te apetezca o no, te guste la otra persona o no. Pero lo bueno es que muchas de
esas personas (sobre todo las jóvenes rubias de sexo femenino) nos gustaban.
Uno de los ‘peores’ trabajos que teníamos encomendados era la limpieza o
mantenimiento. Se trataba de vigilar a más de 100 personas para que no
ensuciasen excesivamente las instalaciones comunes. Con una cocina minúscula
donde apenas cabían tres o cuatro, esto era un problema.
Sin embargo, pronto aprendimos algo: si tú eras ‘majo’ y permisivo con ellos durante
la tarde, cuando terminaba el turno (a medianoche), ellos eran majos contigo. A
esas alturas llevaban horas bebiendo (en España empezaríamos un poco más
tarde), tenían mucha curiosidad por saber cómo era la vida normalmente en la
ciudad, a qué sitios ir… por no hablar de que el sitio estaba lleno de italiani (y todos
me reconocían apenas llegaban). Así que era fácil tener amigos improvisados con
los que salir. Por supuesto, elegíamos los grupos con más chicas.
Esto crea tres efectos que juegan a tu favor y que explicaré más adelante:
-Si sales con un grupo mixto, es perfecto porque consigues admiración de los
hombres. En aquellas circunstancias, nosotros teníamos ‘información privilegiada’
sobre la ciudad. Sabíamos tratar con desconocidos porque era nuestro trabajo. Y
éramos un poco mayores que la mayoría de jóvenes de allí (yo tenía 26 años y la
media de edad era entre 18 y 23). Esto nos convertía en los ‘líderes’. Cuando uno
de los chicos del grupo proponía ir a un club y nosotros recomendábamos otro… ¿a
quién hacían caso? A nosotros.
-Si hay varias mujeres, compiten por tu atención. La atención masculina es como el
dulce para las mujeres. Si vas detrás de ellas, les colmas de atención… se cansan
de ti. Pero si se lo pones difícil y le das su premio, se hacen adictas. Y si ven que
otras chicas luchan por tu atención, asumen que vales la pena y quieren hacerlo
ellas también.
-Si sales con el mismo grupo varias veces, creas familiaridad. Hay muchos estudios
que explican por qué nos enamoramos de compañeros de clase, de trabajo,
personas que vemos a menudo… Es algo biológico. Otra forma de forzar esto es
tener dos citas en el mismo día con la misma chica.
Lo mejor de todo esto es que cada semana los clientes cambiaban. Podíamos
repetir el proceso y aprender de nuestros errores.
11
Así que Pablo y yo formamos un equipo. Queríamos lo mismo: follar. Follar con
muchas chicas. Pronto establecimos metas y un sistema.
La meta era conseguir citas todos los días. Por eso el turno de tarde era el mejor:
conocías a las chicas cuando se lo estaban pasando bien, y luego te unías a ellos o
proponías directamente una cita con una chica particular (si podías hablar con ella a
solas) o un grupo de chicas, o un grupo mixto.
No pienses que este es un libro para hablar del pasado. Pero quiero que entiendas
cómo aprendí lo que quiero enseñarte luego.
Ya te he dado una pista del enfoque: nuestra prioridad era conseguir citas. No era
tener la cita perfecta con la chica perfecta, sino buscar la cantidad. Este es un error
común entre muchos hombres, que rápidamente ponen a una chica concreta en un
pedestal, y eso arruina todo. Cuando tienes a varias mujeres disponibles para ti, tu
mentalidad cambia y dejas de comportarte como un necesitado. Y las mujeres
pueden oler que tienes éxito, que tienes opciones.
Nuestro sistema
Nuestro sistema era el siguiente: para ser buenos en nuestro trabajo, debíamos
conocer a los clientes y darles conversación. Aprovechábamos cualquier excusa

para empezar a hablar con todo el mundo, chicos o chicas. Los chicos te
presentarán a chicas… o harán más fácil que las conozcas.
Después de conocer a alguien (memorizábamos siempre el nombre con un truco
que te enseñaremos), buscábamos información. Pensarás que la manera de buscar
información es hacer preguntas… error. Pablo me enseñó a evitar las preguntas
siempre que pudiera. Es mejor provocar. Por ejemplo, yo no preguntaba a una chica
de qué país era. Era mejor decir cosas como:
Pareces francesa…
No pareces española…
Pensaba que todas las australianas eran rubias…
Esto provoca, casi siempre, risa, pero SIEMPRE provoca respuestas. Ellas te
quieren corregir para que no estés equivocado sobre ellas, y en el proceso te dan la
información que quieres, si sabes escuchar.
Cuando escuchas cada una de las palabras y tu cerebro está entrenado para
detectar pistas, sabrás qué le gusta y qué no le gusta. Nosotros buscábamos
cualquier excusa para una cita.
¿Le gusta el arte?
-Tienes suerte, conozco el mejor museo de la ciudad y es una pena, porque nadie lo
visita…
13
¿Le gusta la música?
-¿Y vas a ir al concierto esta noche?
-No… ¿qué concierto? (estábamos enterados de todo lo que sucedía en la ciudad.
Entonces tienes la excusa para ir con ellas).
Y si no encuentras nada, le invitas directamente. El atrevimiento también funciona
bien. Recuerda: la excusa es para ella, para que no se sienta presionada ni ‘fácil’.
Ella ya va a saber que te gusta por cómo le miras. Tú puedes hablar de arte pero si
tus ojos dicen ‘te quiero follar’, ella lo entenderá.
Si querían tener la cita, les decíamos las condiciones: saldríamos al terminar el
turno (medianoche). Y luego siempre usábamos algún refuerzo. Esto es una manera
de ponérselo fácil si se arrepiente.
Imagina que yo hubiera conseguido una cita al empezar mi turno a las cuatro. La
chica se arrepiente y yo me quedo media hora esperando a medianoche… He
perdido la cita y el tiempo. Como solo había una vía de salida y entrada, lo mejor era
hacerle un comentario o pregunta sobre la cita la próxima vez que la veía.
Por ejemplo, la mayoría de veces Pablo y yo no hacíamos el turno juntos. Así que
estábamos en contacto por teléfono, y si él tenía un plan mejor que el mío (un plan
B) y yo veía a la chica con la que tenía la cita, le decía algo así como:
-Escucha, vamos a recoger a unos amigos de camino al concierto, ¿ok?
Ten en cuenta que no le pregunto pidiendo permiso, solo le informo. Ella dirá que no
(directa o indirectamente) si quiere. Pero yo lidero.
Si cambia de idea o detecto que no va a funcionar, no pasa nada: busco otra cita.
Yo digo haciendo amigas… Muchas veces he tenido que cancelar planes, una vez
quedé con 3 grupos de chicas la misma noche. Pero es mejor que seas tú el que
cancela planes porque tienes opciones, y no que ellas cancelen sus planes contigo.
Pase lo que pase, sea la cita en grupo o en solitario, teníamos un mapa. El mapa te
dice dónde tú estás y dónde quieres ir. Te ahorra tiempo y créeme que las chicas
quieren que avances en el mapa. Un hombre que no avanza hacia su objetivo (el
sexo) parece inseguro y cobarde.
Nos dimos cuenta de que era distinto ir a por una sola chica que salir con un grupo
sin tener un único objetivo. Así que teníamos dos mapas. El mapa es algo sencillo
que sabes de memoria, extremadamente sencillo, no puede ser un libro de 100
páginas que tengas que repasar en mitad de la cita.
Ahora quiero hablarte de los mejores días de mi vida
La mejor semana de mi vida
15
En los mejores días de mi vida (hasta entonces) me acosté con muchas chicas
distintas. Nada mal si tenemos en cuenta que, antes de trabajar en el hostel, había
estado meses ayunando...
Te voy a hablar de las chicas con las que me acosté (con todo detalle) y por qué
creo que lo conseguí. Después de esta experiencia mis números han seguido
mejorando, pero hay algo mágico en esa primera vez en la que te das cuenta de
que puedes conseguir lo que te propones.
Empecemos por...
Emma
Emma era una chica inglesa, aunque tenía raíces hindúes. Así que era morena, con
el pelo negro. La primera vez que la vi me pareció la típica chica nerd pero guapa.
Luego descubrí que sí, era nerd, pero también muy sexual. Me hizo muy buen sexo
oral durante los períodos que estuvimos juntos. De hecho, ella y la chica de
Singapur (de la que te hablaré luego) me dieron el mejor sexo oral que había tenido.
Con ella seguí la estrategia que te he contado: intentar sacar información de manera
indirecta. Me lo puso muy fácil: me preguntó si sabía dónde retransmitían un evento
deportivo. Aunque no estaba seguro le dije que sí y le propuse ir juntos. Como el
evento era en vivo desde otro país, empezaba después de que acabase mi turno.
Dicho y hecho: a medianoche se había cambiado y bajó a la recepción a esperarme.
Fue muy discreta: no se puso un vestido para enseñarme las tetas, pero había una
mejora considerable. Quería estar guapa. Y lo había conseguido. De hecho, cuando
la vi aquella tarde le propuse quedar porque, ya sabes, tengo un sistema, aplico y
aplico y aplico. Pero cuando la volví a ver por la noche, pensé: “Es mejor de lo que
esperaba”.
De camino al pub, llevé la iniciativa, intenté conocerla mejor. Me contó sobre su
trabajo en Londres, su viaje… Una vez allí, mi objetivo era que ella tuviese la
iniciativa en la conversación. Cuando lo había conseguido, malas noticias: el bar
cerraba antes de que terminase el partido.
Yo tenía canales de pago en mi casa y le propuse ir allí. Ella accedió, lo cual era
muy bueno: una mujer no te dirá ‘vamos a follar’, pero si accede a ir a tu casa… es
el buen camino.
El lado malo: teníamos que caminar media hora hasta allí. Media hora caminando
de noche, entre semana, no había gente en la calle… una chica se puede asustar.
Mi solución fue hablar y hablar y hablar… Quería que el paseo se hiciese corto, que
no pensase ‘oye, estoy yendo con un chico que acabo de conocer hoy a su casa por
unas calles vacías… mala idea’.
17
Conseguí llegar y le ofrecí una copa de vino. No quiso. En este punto muchos
hombres cometen dos errores básicos: insistir o cambiar de opinión. Yo
simplemente saqué mi copa y disfruté de mi vino. La filosofía es la siguiente: yo
tengo una vida que disfruto, y te doy la opción de formar parte de ella. Si no quieres,
peor para ti. No me hace que estés de acuerdo, no me hace falta que te unas a mí.
Esa decisión fue buena, pero quedaba un problema: decir ‘no’ al vino podía querer
decir: ‘solo he venido a ver el partido, esto no es una cita’.
En el pub ya había hecho contacto físico accidental. Nos estábamos enseñando
fotos en el teléfono y nuestras manos se tocaron varias veces. Así que seguí el
mapa y pasé al contacto físico intencional, un contacto físico donde es obvio que me
gustas y te toco la pierna, te acaricio, etc. Probé a posar mi mano en su rodilla y no
hubo reacción. Extremadamente neutral. Me conformé con esa victoria y retiré la
mano al poco, mientras veíamos el resumen del partido que ya había terminado.
Orientado cada vez más hacia ella, sin apenas conseguir que me mirase para hacer
un contacto visual fuerte, me lancé a tocarle el pelo. No se movió. Era como una
estatua. Esto puede ser porque una chica tenga mucho miedo, pero no parecía por
su conversación. Creo que no sabía cómo reaccionar y esperaba que lo hiciese todo
yo.
Poco a poco yo la acariciaba con más soltura y hasta le besé en la mejilla. Ni así se
movió.
Pero tampoco me rechazó.
Se hacía tarde y, no sé por qué, opté por una idea loca: le pedí ayuda para cambiar
mis sábanas. Había puesto mis sábanas a lavar y, como mi cama era grande, no
era fácil poner las nuevas yo solo. Accedió. Esto me dio una excusa para que
entrase en mi habitación.
Quiero analizar dos movimientos con esta chica y el concepto de ‘avanzada
logística’. La avanzada (o escalada) es el progreso que haces en tu mapa, desde
conocer a una chica a tener sexo con ella. Constantemente tienes que escalar, pero
puedes hacerlo de muchas formas.
Por ejemplo, con tu conversación. Si pasas de hablar de música a hablar de sexo,
avanzas en el mapa. Si pasas de tomarla de la mano a tomarla del culo, avanzas en
tu contacto físico. Si pasas de un bar a tu casa y luego a tu habitación… es una
escalada logística.
Cuando haces una escalada logística, a veces eso basta. Si estas con una chica en
tu cama hablando de matemáticas y no os habéis tocado… sigues estando con una
chica en tu cama. Es un contexto de sexo.
Luego te mostraré que siempre trato de avanzar en las tres escaladas, eso me dice
que es el momento de ir a por el beso.
19
Así que yo había escalado en el contacto físico (aunque ella no me había besado,
solo yo le había besado en la mejilla, la oreja, etc.), había escalado logísticamente
(bar > casa > dormitorio), y no me hizo falta avanzar en la conversación.
En mi habitación tenía unos libros y, después de hacer la cama, ella se puso a
mirarlos. Yo me recosté en la cama con otro de ellos. Le di un tiempo para que me
hiciese alguna pregunta o retomase ella la conversación. Me preguntó algo sobre
uno de los libros, así que la invité a tumbarse conmigo y hablamos un poco del libro.
Ahí ya la pude besar en la boca. Ella se dejaba muy poco a poco. A veces te lanzas
a por un beso y todo estalla, ella te rodea con sus brazos, abre su boca, gime…
Esto no fue así. Eran besos pequeños que fui haciendo más ‘calientes’ poco a poco.
Luego fueron con lengua, la tumbé para poder ponerme encima de ella pero no
entre sus piernas, sino tumbado a su lado.
En ningún momento me paró, y eso quiere decir que avancé con prudencia, pero sin
pausa. Las manos van de la cadera a las piernas, luego al culo, luego arriba… Les
toco la cara y el pelo (que les encanta) entre medio.
En un determinado momento me dijo que era tarde y que tenía que irse. Le dije que
no era muy seguro, medio bromeando. Vi que dudaba. No sabía si quedarse o no.
Le dije que era mejor que se quedase de varias maneras, ninguna directa, sin darle
importancia.
Esta es otra cosa que hice bien, me explico: nunca intenté convencerla de que se
quedase, hablé bromeando (cuando bromeas es como que la situación no te la
tomas en serio, y eso es bueno porque significa que has estado en esa situación,
que tienes experiencia, que esto para ti no es ‘vida o muerte’...). Noté que el hecho
de decir que se tenía que ir porque era tarde era su mente racional que le decía:
‘Este chico te gusta, te está tocando y, si sigues así, vais a tener sexo’. Tuvo que
autodefenderse. Tuve paciencia y, sin presionarla, me dijo que se quedaría si no
teníamos sexo y si le prestaba una camiseta para dormir con ella.
Cumplí mi palabra. Esa noche no tuvimos sexo. Pero nos despertamos abrazados
(yo con una gran erección, ella con mi camiseta pero en ropa interior) y sí hubo sexo
esa mañana. Sexo muy bueno porque ella se había estado frenando toda la noche,
pero después de dormir conmigo, abrazados… era natural ese paso.
No volvió a dormir en el hostel, excepto la última noche… Lo cual aproveché para
acostarme con otra chica. Luego nos volvimos a ver varias veces porque cambió su
viaje a propósito para venir a verme.
Cosas que aprendí con Emma:
-Hay tres tipos de escalada. Domina las tres, avanza por donde puedas.
-Ten paciencia. La mayoría de mujeres son hornos, no microondas. Si le das el
mismo estímulo con paciencia, ella te hará saber cuándo puedes hacer más. Será
algo muy sutil (un pequeño movimiento, un gemido, un mordisco…). Si intentas ir a
21
por el sexo demasiado rápido, ella se pone en modo defensivo. Ten paciencia y
cuando te hayas contenido un par de veces, avanza. Si ella te para, vuelve al punto
anterior y ten más paciencia, y ataca por otro lado. Al final sus defensas se debilitan.
-Vale más asegurar la venta para más adelante que arriesgarse a perderla. Yo
podría haber hecho algo loco como quitarme la camiseta, sacarme el rabo… Y ella
quizás habría querido tener sexo. O quizás no. Pero si se quedaba a dormir
conmigo era 100% seguro que por la mañana habría sexo. Recuerda esto.
Ying
Antes te he dicho que Emma no durmió conmigo su última noche. Un familiar venía
a visitarme e iba a estar en mi casa. Pero yo no dormí en casa esa noche, sino con
Ying.
Era una chica de Singapur que vivía en la ciudad desde hacía un año. Creo que nos
gustamos al conocernos pero yo era mucho más inexperto, no había hecho nada
para conseguirla.
Antes de conocer a Emma, había estado en una fiesta en la casa de Ying,
organizada por sus compañeras de piso. Y allí ellas me habían preguntado si Ying
me gustaba.
El día en que Emma no durmió en mi casa, estaba tomando unas copas con unos
amigos, y una de las amigas me escribió. Habían vuelto de fiesta y todavía no iban a
dormir. Entendí que querían juntarme con ella, así que, sutilmente, les dije que
bajasen a tomarse algo conmigo. Automáticamente, hicieron lo que yo quería:
invitarme a subir.
Cuando subí, me ofrecieron una copa y me senté con Ying. A los pocos minutos sus
amigas se fueron a dormir. Sé lo que estás pensando: ¡qué fácil! Y sí, fue muy fácil.
Recorrí el mapa en poco tiempo. Por muy fácil que sea no tengo prisa. Eso no
quiere decir que dude, sino que provoco a la chica, le hago anticipar lo que va a
ocurrir. Hay una gran diferencia. Si dudas, tienes miedo de lo que va a pasar. Si la
provocas tomándote tu tiempo, estás completamente tranquilo con lo que va a
pasar, y juegas con ella. Esto hace el sexo mucho más pasional (es decir, mejor
para ellas), como veremos.
Empezamos a besarnos y todo subió de tono. Le dije que me llevase a su habitación
y, por decirlo suave, me dio pena la chica que intentaba dormir al otro lado del muro.
Ying fue mi plato durante meses (luego te explico por qué la llamo ‘plato’). Siempre
me daba sexo (y muy buen sexo oral), hacía lo que yo quería, nunca me dio
problemas. Las chicas asiáticas suelen ser así. Aunque no seas su novio, son
serviciales (en general).
Solo terminó cuando volvió a su país. Estas cosas pasan y no es nada malo, porque
puedes conseguir otro plato.
23
Cosas que aprendí con Ying:
-Si en la fiesta hubiese ido directamente a hablar con Ying, habríamos tenido sexo
esa misma noche. Entiende que las señales que necesitamos hombres y mujeres
son distintas. Si sus amigas quieren que te acuestes con ella, ella se acostará
contigo. Fácilmente.
-Folla a una mujer bien una vez y la tendrás siempre (en este libro te enseñaré todo
para ser un buen amante).
-Aprende a terminar bien. La última noche que vi a Ying, nos habíamos visto
muchas veces y yo me encontraba casi enfermo. Ella se quería despedir de mí y yo
fui algo brusco, diciendo que tenía que irme a dormir. Además lo hice delante de
otra amiga suya… ¿Consecuencias? Nunca volví a ver a sus amigas, que me
habían conseguido el sexo.
-Lo más importante: ser social y popular te pondrá el sexo en bandeja. Conocer a
nuevos grupos y nuevas chicas y verlos frecuentemente abrirá oportunidades muy
fáciles.
Laura
Me despedí de Emma (no sería la última vez que nos íbamos a ver) acordándome
de Ying. No me sentía mal: había tenido varios días seguidos de buen sexo con dos
chicas distintas. Estaba mejor que nunca.

Esa noche, Laura había vuelto a la ciudad. Ella había sido mi compañera de clase
en la carrera que no terminé. Sospechaba que yo le gustaba (ella me gustaba a mí)
pero era lesbiana aunque era bastante femenina. Quedamos en ir al museo.
No sé por qué, pero estaba nervioso. Estaba fuera de mi ambiente. Emma estaba
en mi ambiente del hostel. Ying había sido fácil. Pero Laura me conocía más, me
conocía de mi peor época…
Sin embargo, durante la tarde todo fue mejorando. Me relajé, tuvimos una
conversación interesante… Pero nada sexual. Mi ‘nerviosismo’ me hizo perder la
noción del mapa. Además Laura era una chica alta, incluso un poco más alta que
yo, eso me imponía. Cuando nos despedimos, le propuse vernos esa misma noche.
Había quedado con unos amigos y le dije que quería que los conociese porque eran
divertidos. Era un grupo mixto, chicos y chicas.
Accedió en seguida.
Por la noche vino mucho más arreglada. Por ejemplo, en el museo no se había
pintado los labios. Tomamos algo todos juntos y ella no paraba de acercarse a mí,
de hecho me puso muy fácil el beso, con su cara muy cerca de la mía, creo recordar
que me miró los labios (¿hay una señal más obvia?). Pero me seguía imponiendo.
Cuando terminó la noche, ya nos quedamos solos. Aproveché mi momento y la
besé. Ahí descubrí por accidente un truco. Lo primero que pensé fue decirle:
25
Vente a mi casa.
Pero lo pensé mejor y le dije:
Llévame a tu casa.
Es un ligero cambio que a partir de entonces uso mucho. Lo que hace es cambiar
los papeles. En ese nuevo guión, ella me está seduciendo a mí. Entonces, ella tiene
que tener la iniciativa y yo me limito a hacerme el difícil, como naturalmente hacen
ellas.
Problema: en su casa estaban sus padres. Pero eso no me lo dijo hasta que
estábamos en su puerta yo tenía medio brazo dentro de su pantalón. La opción era
ir a mi casa de nuevo, pero aquello era un poco torpe: habíamos caminado hasta su
casa, alejándonos de la mía, para volver… Yo soy el líder de la película, el
director… Si las cosas parecen torpes, el torpe soy yo. Así que lo solucioné de la
única manera que se me ocurrió…
Poniéndola cachonda. Ya estaba con mi mano en su culo así que solo tuve que
buscar un poco más, y estimular, y tener paciencia. Tras unos momentos, me dijo:
¿Vamos a tu casa?
Y volvimos caminando… y llegamos a mi casa… y follamos. No sé con cuántos
chicos había estado ella antes, creo que muy pocos. Había tenido una novia varios
años y además era más joven que yo. Así que, comparado con Emma y Ying, el
sexo fue muy sencillo: un misionero normal. Ella no se movía. Pero a mí no me
importaba, porque era una chica nueva para mí, la tercera de la semana. Siempre
digo que, al menos la primera vez, me da igual que una chica no se mueva o sea
sosa. El hecho de descubrir un cuerpo nuevo, follar con una chica nueva, el olor…
me sobra.
Luego descubrí que no hay chicas sosas, simplemente tienes que decirles lo que
quieres. Pero ella era muy alta. Con otras chicas más pequeñas que yo me era muy
fácil ‘confiarme’ y ponerlas en mil posturas…
También nos seguimos viendo cuando volvía a la ciudad. Luego se mudó fuera con
un chico que conoció.
Cosas que aprendí con Laura:
-Adjudica tus comportamientos a ella, juega con su mente para obligarla a tomar la
iniciativa.
-Usa las citas dobles. Cuando quedas dos veces distintas en un mismo día,
multiplicas el sentimiento de familiaridad.
-Manda en la cama. No hay chicas sosas. Tienes más fuerza que ella y tienes boca
para pedir. Y he dicho ‘pedir’, no ‘preguntar’.
27
Rocío
Esta fue la guinda del pastel. Creo que era la menos atractiva de las cuatro, pero ya
te explicaré que esto me da igual. Yo divido a las chicas en SÍ y NO. No pongo
notas ni comparo. Mi objetivo es follar con muchas.
Quizás creas que es mejor follar con una chica 9 o 10 una vez al mes que follar con
varias chicas que te gusten por semana. Lo dudo mucho. Primero, una cosa es el
deseo por follar, y otra el placer que obtienes. Piensa en el sexo que has tenido
(esto se lo pregunto a muchos hombres): ¿la chica más atractiva era la que mejor te
lo hizo pasar en la cama? Raramente es así.
Era domingo y había quedado con unos amigos. Me llegó un mensaje de Rocío. Era
una chica ecuatoriana que había conocido unas semanas antes. Te tengo que decir
que no seduje a Rocío ese día, la seduje cuando la conocí aunque no pasó nada
entre nosotros. Ni un beso. Pero la seduje porque la vi hablando con su amiga en el
mismo bar que estábamos, me presenté, me puse a hablar con ella y nos
divertimos. Luego hablamos de sexo todos juntos. La toqué discretamente pero no
escalé más. Simplemente tenía su teléfono y ella el mío.
Todo dio sus frutos al final de la reunión con mis amigos. Me dijo que le apetecía
salir por el mismo barrio donde yo vivía. Quedamos en vernos en un bar.

Como ves, tres de las cuatro chicas las tuve por cosas que había hecho antes. No
digo que no puedas conocer a las chicas la misma noche, pero es inteligente
sembrar, sembrar, sembrar… Y antes de lo que esperas, llega la cosecha, y tienes
una semana espectacular, con más sexo del que puedas imaginar.
Desde el primer momento noté que yo le gustaba realmente a Rocío. La noche que
nos conocimos no había pasado nada, pero muchas chicas tienen grabada la ley de
‘la primera noche no me acuesto con ninguna’ y luego son bestias en la cama la
segunda noche. Y me pasó con otras aparte de Rocío.
En quince minutos podríamos haber estado en mi casa, pero cocinar al horno
(hacerlas esperar) es algo que me encanta, luego siempre da resultados. A veces
ser buen amante consiste en cocinar a la temperatura adecuada. ¿Crees que un
buen polvo debe durar 30 o 40 minutos para ella? Si está suplicando que la folles
porque usas la táctica adecuada y dices las palabras adecuadas, puede correrse en
5 minutos. La mente es muy poderosa.
Así que, volviendo al mapa, estábamos en la fase del contacto físico intencional y
los besos muy pronto. De hecho la cosa se puso muy caliente aunque el bar estaba
lleno. Pero… la hice esperar. Disfruté mi bebida, bromeé con ella. Una cosa es
hacer esperar a una chica porque eres inseguro, y otra hacerlo porque sabes que
tendrás su coño y no tienes prisa.
29
Lo que hagas no importa, el marco desde el que lo hagas (este concepto
importantísimo lo veremos más adelante).
Le dije que era tarde y nos teníamos que ir. Dos metros más allá de la puerta del
bar, me preguntó:
-Vamos a tu casa, ¿no?
Todo es fácil cuando siembras y cosechas de la forma adecuada. Mis compañeros
de piso no olvidarán a Rocío: estuvo gritando desde el minuto uno.
Cosas que aprendí con Rocío:
-El sexo empieza desde que os conocéis. Si juegas con su mente para que piense
en follar contigo, si le pones la miel en los labios pero le haces esperar, si usas el
lenguaje para excitarla y tienes paciencia… No hace falta ningún truco en la cama.
-Como con Emma, no siempre la venta rápida funciona. A veces tendrás que
esperar una noche, una semana, o dos… Pero es más inteligente una venta a largo
plazo que ‘quemar’ a un potencial cliente por querer forzar la situación.
-Las mujeres viven en la subcomunicación. No escuches sus palabras, no describas
situaciones ni hables objetivamente… Piensa siempre en implicar las cosas
correctas. No tener prisa por tener sexo implica que puedo tenerlo cuando quiera, y
eso implica que mi valor es alto, y eso hace que ella me desee más.
¿UN HARÉN EN EL SIGLO XXI?
por Pablo Zamit
Puede que estés pensando: ¿este libro trata del ‘poliamor’? ¿Qué pasa si quiero
una relación convencional?
Bueno, el libro te será igualmente útil. Este libro se titula Harén porque
consideramos que estamos en un momento particular de la historia donde rara vez
las relaciones estables compensan.
Como esto es algo bastante polémico, déjame aclararlo.
Piensa en el animal más parecido al ser humano. O en el ser humano en toda su
animalidad. Machos y hembras tienen dos estrategias sexuales distintas, que crean
un bonito equilibrio.
Los machos quieren aparearse con múltiples hembras. Tanto es así, que hay una
cosa llamada efecto Coolidge. Cuando un macho se aparea repetidamente con una
31
hembra, empieza a perder interés… pero si una hembra nueva se cruza en su vida,
su deseo vuelve.
Solo tienes que pasear por alguna avenida y llevar la cuenta: ¿con cuántas mujeres
te acostarías?
Las hembras, en cambio, biológicamente adaptadas a gestar y criar a un ser que es
indefenso durante años, y con una menor fuerza física ella misma, tiene otra
estrategia: emparejarse con el macho que más valor social tenga.
Como ves, todos tenemos la tentación de ser infieles, pero los hombres lo haríamos
con miles de mujeres distintas, sencillamente porque se dan las circunstancias,
mientras que ellas normalmente lo harán con un hombre que perciban más valioso
que su actual pareja.
Todo esto no es malo ni bueno, es como es. Investiga, para distintos países,
cuántos hombres están criando a hijos que no son suyos. Analiza tu historia
personal, la historia de tus amigos, etc.
La mayoría de personas es ciega antes estos comportamientos, nos contamos
historias a nosotros mismos para justificar lo que es puramente biológico.
A nivel social, sin embargo, los dos tendencias deben encontrar algún tipo de
equilibrio. Todo se vuelve más complejo. Una mujer puede quedarse con su hombre
aunque pueda acceder a otro mejor, sencillamente porque teme la reacción de su
pareja actual, o la reacción del resto de hembras. Las hembras controlan este
comportamiento por varios motivos; por ejemplo, porque quizás esa mujer sea infiel
con la pareja de otra… Además, están las crías: a diferencia de otros animales, los
padres se implican en la crianza del niño. Eso pone freno al efecto Coolidge…
Ese ‘equilibrio’ se tradujo, al menos en la sociedad de la cual formo parte, en la
institución del matrimonio monógamo. Este es un trato que no beneficia a ninguna
de las partes, sino al conjunto de la sociedad. Los hombres deben comprometerse
de alguna manera si quieren acceder al sexo. Las mujeres deben ser leales a sus
esposos. Esto, que no está exento de problemas (nada lo está), también tiene sus
ventajas. Este modelo aupó a las naciones más prósperas de la historia.
Este modelo ya no existe. Y no existe porque, sencillamente, el balance de poderes
se ha roto. Cada vez más hombres se dan cuenta de que están sosteniendo sus
países pagando impuestos y pensiones, y todo para ser acusados de todos los
males y crímenes, sin poder realmente ser padres, etc.
Lo que era un sacrificio común orientado al futuro, hoy en día es un acuerdo
temporal hasta que ambas partes encuentren algo mejor.
De nuevo: no es bueno ni malo, es como es.
33
Un hombre, hoy en día, tiene que aceptar que, si quiere formar una familia y dejar
un legado, lo tiene todo en contra. Y si considera que no vale la pena, está en su
derecho. Y puede decidir seguir la estrategia que la naturaleza le imprimió.
Personalmente, en mi vida el sexo tiene un papel supeditado a mi desarrollo y mi
felicidad. La falta de mujeres de calidad y lo incierto de un proyecto en común me
hacen escéptico. No estoy cerrado a relaciones a largo plazo, pero tengo claras mis
exigencias y tengo claro que el contexto no me favorece.
Mario directamente no quiere saber nada de una familia, ni de relaciones. No se
puede culpar a nadie de eso.
Un último punto sobre las relaciones: ten cuidado de no cometer el error que tantos
hombres cometen. Este error consiste en tomar decisiones desde la escasez
(analizaremos más este concepto). El hombre está programado para sentirse
atraído por muchas hembras, pero cuando el sexo escasea, tiende a endiosar a esa
chica que sí le presta algo de atención o con la que quizás pueda conseguir algo.
Deja de pensar y cometer el error de firmar el contrato sin leer la letra pequeña.
Acepta todas las condiciones, todo con tal de evitar la soledad que no soporta.
Experimenta la abundancia primero, aprender a hacerte feliz, y entonces, desde la
abundancia, elige a tu pareja si quieres tenerla. Muchos hombres terminan cediendo
porque no sabrían encontrar nada mejor. Y eso acaba mal. Por supuesto, su mente
creará miles de justificaciones, inventará virtudes y argumentos a favor… Es lo que
hace la mente. Sé realista.
LOS 5 ERRORES QUE COMETES AL LIGAR
por Mario Ludovico
Esperar a que suceda
¿Por qué no tenemos sexo? En la mayoría de casos, porque no lo buscamos.
Muchos hombres (especialmente los que tienen poco sexo) piensan que el sexo es
algo que ‘les sucede’. Tienen sexo porque tienen suerte una noche. Porque se lían
con la compañera de trabajo o de clase. Pero no depende de ellos conseguirlo.
El mito de que el sexo ‘sucede’ es el mito femenino por excelencia. Piensa en las
películas románticas… siempre hay una escena de este tipo: el chico y la chica se
encuentran por ‘accidente’ y se gustan a primera vista. Y luego suceden cosas que
ponen trabas a ese amor, pero este termina triunfando.
¿Por qué las chicas entran gratis a muchas discotecas? Porque donde hay chicas,
van los chicos. Pues estas películas románticas están basadas en cómo funciona la
mente femenina, conectan con ellas.
35
Hay un concepto en seducción: el ‘factor fulana’. Ahora ya no se utiliza la palabra
‘fulana’, pero esto quiere decir lo siguiente: una mujer no quiere sentirse fácil. Para
entender por qué, usamos la técnica del documental: miremos a los humanos como
a monos.
Si una chica es muy fácil, ¿qué ocurre? Piensa que una mujer está con un hombre
pero es seducida fácilmente por otro. Esto crea un conflicto y aumenta el riesgo de
que el hombre 1 la abandone. Y ella necesita esa seguridad y esos recursos. ¿Y las
otras mujeres? Será todavía peor: pensarán que ella va a acostarse con sus
hombres, por lo que la criticarán.
En el cerebro de la mujer está grabado a fuego que no debe ser una chica fácil.
¿Qué tiene que ver esto con las películas románticas? Que estas representan cómo
tienen que suceder las cosas para que la mujer se convenza de que no es fácil…
sino de que las cosas ‘han surgido sin darnos cuenta’. De hecho, prueba alguna vez
a decirle a una chica (después del sexo) cosas como ‘Wow, ¿cómo ha pasado
esto?’ o ‘Me he sentido toda la noche como en una nube’ o cualquier cosa que le
indique que las cosas ‘han surgido’ y no sois responsables, ha sido la pasión.
Por eso, si tienes pareja y te ha sido infiel, es inútil que le preguntes: ¿cómo
ocurrió? ¿en qué estabas pensando? ¡No estaba pensando nada! El otro chico fue
capaz de hacerle sentir que las cosas simplemente estaban ocurriendo y que podía
dejarse llevar…
Te voy a dar otra frase para que entiendas mejor esto:
Las mujeres son realistas obligadas a ser románticas. Los hombres son los
verdaderos románticos obligados a ser realistas.
Analicemos esto: el papel biológico de la mujer es acostarse con el hombre de
mayor valor que encuentre. La mujer es hipergámica: se sentirá atraída por el
estatus, el poder, cualquier cosa que refleja una alta posición en la jerarquía. Eso
asegura la supervivencia y bienestar de su descendencia. Los hombre somos
máquinas de inseminar. Lo que queremos es poner nuestra semilla en todas las
mujeres que podamos.
Durante el transcurso de unos experimentos, hubo un ratón que se escapó de su
jaula. Al día siguiente lo encontraron desmayado en la jaula de las hembras. Miraron
las cámaras y descubrieron que el ratón se había escapado, había olido a las
hembras, y había copulado con todas ellas… eran 23. Después de copular con 23
hembras, había caído desmayado y estuvo durmiendo más de 2 días.
Ese es nuestro impulso natural. Es el efecto Coolidge. Queremos esparcir nuestra
semilla. Ellas quieren la mejor semilla.
Por eso cada sexo es infiel a su manera. Los hombres somos infieles porque
estamos cachondos en un determinado momento y nos lo ponen relativamente fácil.
Las mujeres serán infieles si pueden acceder a un hombre con más valor que su
pareja.
37
Volvamos a nuestra frase: las mujeres son realistas. Buscan la mejor semilla, sin
escrúpulos. Pero están obligadas a ser románticas. Primero, porque son más
débiles. Si no pueden conseguir que te enamores, si te dejan follártelas y que te
vayas a tu casa, sienten que están en peligro. Necesitan mantenerte con ellas.
Segundo, necesitan protegerse del conflicto, de otros hombres y del resto de
mujeres. Entonces tienen que crear la dinámica del romanticismo para protegerse.
Los hombres somos románticos por naturaleza porque nuestra primera mujer es
nuestra madre, pero también porque la mayoría de hombres viven en escasez
sexual. Cuando empiezas a tener instinto sexual (13 o 14 años, por ejemplo)
raramente tienes sexo. Tienes que esperar a tu primera experiencia. ¿A cuántas
chicas has querido follarte en tu vida? Miles. La vida te ha dicho que no muchas
veces.
Y muchos hombres incluso aunque consigan sexo, no lo hacen de forma sistemática
o lo hacen con la misma mujer. Por tanto, valoramos tanto el sexo que, cuando una
chica nos lo concede, psicológicamente la ponemos en un pedestal, la tratamos
como a una reina, porque nos ha dado algo que llevamos deseando muchos años y
que siempre nos ha sido negado.
Nos quedamos ‘atrapados’ por ellas.

Pero estamos obligados a ser realistas, porque esta situación hará que, cuando
tengas el premio, te relajes. La mayoría de los hombres son unos ‘calzonazos’,
están sometidos a sus parejas porque la tienen en un pedestal. Sin darse cuenta de
que esto hace que tu mujer te desprecie, porque lo que ella quiere es saber que ha
elegido al macho alfa… si tú te sometes a ella, una criatura débil… ¿qué harás ante
un peligro real?
Así que tu novia te es infiel o te deja y no te dice por qué. Estás obligado a ser
realista o la alternativa es el suicidio. Si quieres tener sexo con varias mujeres, estás
obligado a ser realista, porque tu romanticismo natural te hará pensar en las
mujeres como algo que debes adorar, como un bien escaso.
Y ser realista quiere decir tener un sistema racional para conseguir mujeres. Buscar
mujeres activamente y saber qué hacer. Y sabemos qué hacer cuando observamos
la realidad (realismo), no cuando le preguntamos a ellas qué quieren. No le
preguntes al pez cómo se pesca…
Así que busca activamente. En este libro enseño lo que yo hago: juego social y
juego de día. Eso significa que mi vida social está diseñada de tal forma que
conozco a muchas mujeres todas las semanas. Pero las conozco haciendo cosas
que me gustan a mí. El juego de día significa ir a hablar con mujeres desconocidas
por el día. Es más divertido que las discotecas. Personalmente, me gustan las
discotecas, pero no las uso para ligar. Y el resultado es que termino ligando sin
39
querer, porque las chicas me ven con otras chicas y con otros hombres y voy a
divertirme. No voy a mirar a las chicas desde la barra, sino que las ignoro.
“Las mujeres buscan hombres guapos y ricos”
Me da pena lo desencaminados que van los hombres. Creen que las mujeres
buscan la belleza o el dinero…
No sé cuál es tu país. Pero en el mío (Italia) las mujeres más bellas siempre están
con hombres menos atractivos. Incluso con hombres mucho mayores que ellas y
hombres feos. Y quizás pienses que es porque tienen dinero… esto definitivamente
ayuda.
Los seres humanos somos muy superficiales porque nuestra mente es perezosa.
Preferimos las explicaciones fáciles. Pensamos que el valor de un hombre está en
algo que podemos ver, como si es rico, guapo, alto, etc.
Tienes que entender que todo esto son proxies, son pistas que tienen las personas
para determinar el valor de la persona.
Vamos a aprender la técnica del documental. Pablo me dijo: siempre mira la
realidad como si fuera un documental de simios. Así se entiende todo mucho mejor.
Cada vez que estás en un grupo (en una reunión, en tu trabajo, en la universidad,
en un pub…) es como si estuvieras en una tribu. La prioridad de la tribu es la
supervivencia. Una vez esto está asegurado, quieres alimentarte (tener recursos) y
reproducirte.
Para conseguir esto, los seres humanos buscamos alianzas. Los hombres nos
aliamos con otros hombres (nuestros amigos) y nos aliamos con mujeres (nuestras
amantes). ¿Nos aliamos con cualquier hombre o mujer? No. Elegimos a aquellos
que más valor tienen. Eso que llamamos valor es lo que nos permite cumplir
nuestras necesidades como simios de la mejor manera.
Y además, tendemos a aliarnos con otros simios con un valor similar al nuestro.
Porque si nos aliamos con simios de bajo valor, eso puede dificultar nuestra propia
supervivencia y acceso a los recursos y reproducción, pero a la vez es muy difícil
aliarse con simios de más alto valor que nosotros, porque sienten lo mismo cuando
lo intentamos: que vamos a disminuir sus posibilidades de supervivencia, riqueza y
reproducción.
Así que los humanos siempre estamos observando el ambiente, observando a las
personas a nuestro alrededor en busca de valor. Evitamos a las personas de bajo
valor y nos atraen las personas de alto valor.
41
Para los hombres, el principal valor que buscan en las mujeres es el atractivo físico.
No sé si esto es justo o injusto, me da igual. Sé que funciona así. Y el atractivo físico
es bastante fácil de observar, ni siquiera tienes que acercarte a una mujer o hablar
con ella.
Cuando vemos que un hombre triunfa con las mujeres porque es musculoso o tiene
dinero, estamos viendo un fenómeno superficial. No es el dinero, sino la
recursividad, la capacidad de conseguir recursos. Esto permite a las personas que
se acercan a él sobrevivir y tener una vida mejor. No son los músculos, sino la
seguridad que hacen sentir.
Un hombre puede ser atractivo de muchas maneras, pero todas tienen en común
algo: proyectan valor. Y ese valor no se puede ‘ver’. Es un valor subjetivo.
Esto tiene sentido si se entiende que el valor que tenga un hombre va a depender
de cómo se comporte, y no podemos saber cómo se comporta si no lo observamos
en muchas situaciones distintas. Por eso las mujeres tienen que conformarse con lo
que observan a primera vista. Si un hombre es auténtico resulta atractivo, porque lo
que comunica es que su forma de ser le ha ido bien en el pasado, por lo que no
tiene motivos para cambiarla o esconderla.
Si un hombre parece rígido o artificial (como cuando intentas ligar con frases
enlatadas o ‘trucos’), una mujer puede ver que algo no está bien. Si ese hombre
tiene valor, ¿por qué oculta cosas? ¿Por qué finge?

Lo que hace atractivo a un hombre para una mujer es su actitud, o sea, cómo actúa,
porque eso es lo que le da la mejor información de su valor social.
Por supuesto, hay cosas que le pueden hacer sospechar que ese hombre tiene
valor. Si otras mujeres se sienten atraídas y ella lo ve, deducirá que ese hombre
tiene valor. Si otros hombres quieren estar con él, le respetan, le escuchan, etc.,
entonces deducirá lo mismo.
Pero todo esto puede desaparecer si cuando interactúas con la chica en cuestión
demuestras tener poco valor. Es la prueba definitiva.
Así que la cuestión no es fingir valor, sino tenerlo. Si tu propia forma de ser es
valiosa, porque eres divertido, habilidoso, seductor, etc., serás atractivo sin
esfuerzo. Este es el objetivo.
Si te esfuerzas, significa que no crees en tu valor. Por lo tanto, proyectarás esta
inseguridad y será esa inseguridad la que espante a las mujeres.
Repasa esto que hemos dicho: las mujeres se sienten atraídas por hombres que
provocan deseo en otras mujeres y admiración en otros hombres.
43
Lo importante aquí es que ningún truco te va a servir si tu propio valor no es
evidente para ti mismo. No puedes usar una máscara para tener éxito con las
mujeres. Ni siquiera es sano mentalmente.
Cuando pensemos sobre el valor, hagámonos esta pregunta: ¿de qué se va a
beneficiar esta persona si mantiene el contacto conmigo y me llega a conocer?
Pocos se hacen esta pregunta. Menos aún la responden. Porque da miedo.
Pero si no sabes qué puedes aportar a los demás, te estás comunicando desde el
vacío y la inseguridad. Cuando sabes al 100% por qué vales, te comunicas desde
ese valor autopercibido. Quizás no todos sean receptivos a él, pero no cambia nada.
Es como un buen producto: ni siquiera el mejor producto es para todos. Es para las
personas adecuadas.
“Seducir es manipular”
Algunos hombres no tienen en cuenta lo que he expuesto hasta ahora y piensan
que seducir es manipular. El español no es mi lengua materna ni soy experto, no
podría decir si es exactamente manipular lo que quiero enseñarte. De lo que estoy
seguro es que las chicas que se acuestan conmigo quieren hacerlo.

En mi mente manipular significa engañar a alguien para hacer algo que no quiere
hacer. Es como si pudieras usar una fórmula con cualquier chica para engañarla.
¡Esto no me interesa ni creo que sea posible!
Quien piensa esto, estoy seguro, está acostumbrado a que las chicas no sientan
atracción. Por lo tanto, piensa que para acostarse con ella debería engañarlas… y
como no quiere hacerlo (lo cual comparto), piensa que cualquier hombre que se
acuesta con muchas mujeres las está engañando.
Pero mi idea es la siguiente: yo SÉ que ella se quiere acostar conmigo. Primero, lo
doy por hecho, porque soy atractivo, yo tengo pene y ella lo quiere; si no lo quiere,
seré capaz de verlo. También buscaré señales que me lo confirmen.
Cuando yo te diga, por ejemplo, que intentes hacer contacto físico ‘accidental’, esto
no es un truco. Si te digo que sigas un mapa, esto no es un truco. ¡Es lo mejor para
ella! Ella querrá tener sexo con el hombre que sepa seguir los pasos adecuados.
Muchas veces te rechazarán y tú caerás en la trampa de pensar que es por ti,
porque estás inseguro respecto a tu propio valor. Pero la mayoría de las veces es
porque no has seguido los pasos adecuados, los pasos que la exciten a la vez que
se siente segura respecto a ti, los pasos que le hacen ver tu valor y que está
justificado que ella te guste.
Esto es lo mismo con las ventas. Si tú tienes un producto bueno, es tu obligación
moral venderlo. No regalarlo, porque si lo regalas, no lo valorarán. Si regalas algo
45
terminará en la basura, porque los seres humanos no somos capaces de ver el valor
objetivamente (como te he demostrado antes con las mujeres). Necesitamos
indicadores, y el precio es uno. Si sabes hacer que una persona compre un
producto que le va a mejorar su vida, venciendo las objeciones que todos los
cerebros ponen, estás haciendo un bien a la humanidad, no manipulando a nadie.
Esto me lleva a una diferencia que encontrarás en este mundo de la seducción:
verás que hay autores que te hablan de juego externo y otros que te hablan de
juego interno. El juego externo equivale a técnicas, el juego interno equivale a
creencias. Todos empezamos por el juego externo:
¿Qué frase puedo usar para abrir?
¿Cuántos minutos espero antes de escribirle?
¿Qué le digo si me rechaza una cita?
¿Cuántos minutos le hago sexo oral?
Y ya sabes por qué el juego externo al final te hace fracasar: las técnicas pueden
funcionar si tú estás seguro de ellas. Llega un momento en que ninguna técnica te
sirve y te desarmas.
Y luego está el juego interno: crear una vida atractiva. Mejorar tu autoestima, ir al
gimnasio, etc.
El problema de esto es que no es práctico. Sí, te hará más atractivo, pero ¿te
ayudará a avanzar en el mapa? No mucho.
Yo creo en combinar las dos cosas. Todas las técnicas deben surgir de una
creencia o rasgos de tu personalidad que se expresa naturalmente.
Por ejemplo: si tú esperas 30 minutos exactos a responderle a su mensaje para no
parecer necesitado, pero pasas estos 30 minutos nervioso y mirando el reloj, dando
vueltas en tu habitación… quizás ese truco funcione pero vas a fracasar en el
siguiente, porque tu mentalidad es inadecuada. Realmente eres necesitado pero
has conseguido ocultárselo… una vez.
Sin embargo, si tú tienes una vida tan interesante que realmente no puedes estar
mirando el teléfono cada cinco minutos, la vas a hacer esperar, pero no como parte
de una estrategia, sino porque eres así. Y cuando sepas (juego externo) que hacerla
esperar no es malo sino que seguramente te ayude (le hace ver que eres un bien
escaso y que tiene que esforzarse para conseguir tu atención porque tienes más
opciones), no te preocupará no haber respondido antes.
Pero necesitas ambos lados. Así he enfocado el libro.
Lo mismo ocurre con la postura: es un indicador que las mujeres notan mucho. Tú
puedes fingir una postura ganadora al 100%, quizás una vez o dos… pero llegará un
momento en que esa postura se desarme, o parezcas demasiado rígido por forzarla.
47
Es mucho mejor tener buena postura porque trabajas tu físico y, sobre todo, porque
estás relajado.
Hombres y mujeres hablamos el mismo idioma…
Este es un error enorme. Verás: lo femenino y lo masculino han estado separados
millones de años. Son dos biologías distintas. No pueden hablar el mismo idioma.
No quiere decir que sea imposible entenderse, pero hay que saber traducir las
cosas y no quedarse en el significado literal.
Cuando una mujer rompe una relación y te dice “ya no siento lo mismo”,
generalmente te está diciendo “no eres tan hombre como cuando me sedujiste”.
¿Has visto a una pareja discutir? Seguramente tú hayas hecho eso también. Ella
dice algo y tú te lo tomas literalmente, así que intentas tener una conversación
basada en lo que significan sus palabras… y todo va a peor.
Piensa en esto: las mujeres han estado indefensas durante gran parte de su
evolución. Precisamente un hombre asertivo (un hombre que dice lo que piensa sin
temor a las reacciones de los demás) es atractivo porque demuestra seguridad,
demuestra que no tiene miedo de los demás. Pero una mujer no puede hacer eso
porque no se siente segura. Por eso una mujer nunca dirá las cosas claras y
directamente.
No hay un solo caso registrado en la historia de la humanidad… bueno, esto es una
exageración: ningún caso que yo conozca donde la chica te diga: mira, te dejo
porque eres muy malo en la cama. J amás te dirá eso. Te dirá cosas como “esto ha
sido un error”, “creo que es mejor que seamos solo amigos”, “estaba confundida”,
etc.
No le pidas que sea literal, aprende a leerla. Mira lo que hace, no lo que dice.
Poner nota a las mujeres
Ok, todos hemos hecho. Hablas de una chica con tu amigo y le pones una nota. Ves
a tu chica ideal y le pones un 10.
Yo soy el primero que lo hacía pero me he dado cuenta de que es un error. Cuando
tú pones una nota, estás siempre comparando: comparas a las chicas entre sí, y las
comparas contigo mismo.
Y esto es un problema porque, si tú no te consideras un 10, cuando puntúas a una
chica por encima de la nota que subconscientemente te das, estás boicoteando tu
posible acercamiento a ella. Si partes de la base de que ella tiene más valor que tú,
tus instintos se activarán y te será muy difícil tener una conexión saludable con ella.
De hecho, seguramente ni lo intentes.
49
Esto al final es una cuestión de ego. Cuando vemos una chica que nos parece un 6
y decidimos que no vale la pena intentarlo porque es una nota baja para nosotros,
en realidad estamos proyectándonos socialmente con esa persona. Cuando dije que
tendemos a aliarnos con personas de más valor y a evitar a personas de menos
valor, este es el mecanismo que juega aquí. Estamos pensando que, si los demás
nos ven con esa chica, nuestro valor bajará. Estamos haciendo depender nuestra
decisiones de lo que piensen los demás.
Esto es una cuestión de ego, de la imagen de nosotros mismos que creamos a
través de la mirada de los demás. Es algo muy limitante.
Además, como te he dicho antes, que una chica sea un 10 para ti no significa que tu
experiencia con ella vaya a ser un 10. Si esa chica es sosa, o no conectáis en la
cama, o lo que sea… ¿no era mejor el 8?
No pienses en la foto, piensa en la cama. No pienses en la imagen que das con ella,
piensa en lo que te va a aportar.
Yo sencillamente me guío por el SÍ y el NO. Si una chica me atrae, lo intento con
ella sin ponerle nota. La abundancia me dará la seguridad de acercarme a un 6 o un
10.
Dejar de poner nota tiene que ver, específicamente, con no esconder tu deseo. Es
imposible dejar de comparar a unas chicas con otras, y eso está bien. Te será muy
útil para saber lo que quieres, y para algo muy importante: la preselección. Aparecer
en cualquier lugar con dos chicas 9 (aunque sean tus amigas) te hará
automáticamente atractivo. De hecho, creo que esta regla de no poner nota debe
romperse en el juego social. Dentro de cualquier grupo, si te emparejas con un 6,
quedas ‘anclado’ a ese nivel de estatus. Es difícil que, en ese grupo, otra chica que
sea un 7 o un 9 siga sintiéndose atraída por ti.
Pienso que es una forma de boicot. Si me acerco a una chica después de darle
vueltas a lo hermosa que es, de ponerle un 10 en mi mente… Estoy dándole
demasiada importancia. Mi interacción no va a ser confiada. Es mucho más
favorable para mí pensar: ‘Oye, me gusta esa chica de ahí…’.
51
LA TEORÍA NO TE ENTRENA
por Pablo Zamit
Debemos tratar la seducción como cualquier otra habilidad. Es básicamente un
deporte. Suele requerir de explicaciones, pero hay ‘naturales’ que lo practican sin
haberlas recibido. Pongamos que un futbolista muy talentoso es descubierto por un
entrenador cuando es joven: ahí alcanza el máximo potencial de crecimiento.
Ahora supongamos que un jugador sin talento es entrenado durante años: seguirá
estando en el top 10% de su país. Nunca jugará un campeonato mundial… pero ese
no es nuestro objetivo. El objetivo es que tengas la vida sexual que deseas.
Durante el proceso de aprendizaje, por tanto, hemos de tener en cuenta una serie
de reglas:
● La prioridad es la práctica. Si no aplicas lo que vas a leer aquí, tus
resultados serán 0. Por tanto, el objetivo es que realmente este sea el
último libro que lees. O por lo menos que pueda ser el último libro.
os seres humanos no hemos evolucionado

● Si no practicas, observa. L
para aprender de libros, sino de personas. Tu cerebro está totalmente
involucrado cuando ves a alguien practicando lo que quieres aprender.
Es mucho más efectivo que leer signos arbitrarios en un texto.
● La teoría sirve para enmarcar y corregir la práctica. Esto quiere decir
que, en nuestro modelo, la teoría te va a servir para definir qué debes
practicar. Voy a intentar explicar qué ejercicios es conveniente realizar
y por qué. No se trata de practicar sin más. Pero sobre todo, la teoría
es adonde hay que acudir cuando quieras analizar tus actuaciones.
Después de practicar, repasar la teoría entrenará tu mirada para
detectar sus fallos y puntos débiles, y corregirlos. Tu habilidad para
aprender de tus errores es lo que te hará progresar rápidamente.
Una ley del aprendizaje acelerado es que el material supera al método. Si
escogemos el material adecuado, eso nos garantiza la mayor velocidad de
aprendizaje. Repasando los tres elementos (práctica / observación / teoría),
consideramos que los mejores materiales son:
● Materiales prácticos: una selección y configuración de ejercicios que
trataremos más adelante.
● Materiales de inmersión: l o más recomendable es que puedas salir con
expertos en seducción, ver cómo actúan, empaparte de su estilo… En
segunda instancia, hay muchísimo material en Internet (aunque cada
53
vez hay que esconderlo más) y muchos mentores virtuales de los que
aprender.
● Materiales teóricos: libros, seminarios y vídeos sobre seducción,
psicología, ventas… Este libro pretende recoger la teoría que
necesitas, pero eres libre de consultar cuanto quieras.
Esto es solo un esquema de las distintas formas de entrenamiento que tenemos a
nuestra disposición. Considero que, como mínimo, el 50% del tiempo debería
dedicarse a la práctica; y, como mucho, el 10% del tiempo debería dedicarse a la
teoría. Pero tú podrás configurar tu propia distribución según tus puntos fuertes y tu
ritmo de vida.
Por último, debemos entender que la seducción es un arte y no una ciencia. Muchos
interpretan esta frase adjudicando mayor validez a los conocimientos científicos. No
creo que esta interpretación sea adecuada. Arte y ciencia son primas hermanas,
ambas regidas por reglas. Sin embargo, en el arte siempre hay un componente de
subjetividad: por lo menos, el que te implica a ti, y el que implica a ella. Por tanto, no
podemos guiarnos por fórmulas inamovibles. Y por eso hay escuelas (como en el
arte), y quizás conecte más contigo la forma de trabajar de un mentor que la de otro.
En la operación que producirá la magia, hay una variable, que eres tú, que debe ser
tenida en cuenta y que puede alterar mucho el resultado.

Guarda siempre cierta distancia. Nosotros mismos hemos pretendido hacer esto, sin
casarnos con ninguna escuela, intentando abarcarlas todas, creando un campo de
trabajo amplio que dé cabida a todo.
Por ejemplo, no te vamos a decir cuál es el mejor abridor (una frase para iniciar el
contacto con una chica). Vamos a analizar qué estamos haciendo exactamente
cuando abordamos a una chica con cualquier frase y qué elementos contextuales
favorecen que la fórmula funcione.
55
CONCEPTOS BÁSICOS
por Pablo Zamit
Hemos visto los cinco principales errores que cometen los hombres a la hora de
crear una vida sexual abundante. Sin comprensión, no se puede salir del error. La
primera fase consiste en comprender qué estamos haciendo, y esas herramientas
para comprender son los conceptos.
Como siempre, aspiro a que continúes tu formación después de terminar el libro, y
estos conceptos te servirán para siempre.
Además, los conceptos nos permiten analizar lo que ha ido mal y lo que ha ido bien
para corregir. No sirve de mucho empaparte de ellos antes de tomar acción. Son
formas de interpretar la acción. Por eso este quiero que sea el último libro que leas
sobre seducción. Quizás ni siquiera tengas que acabarlo.

Amor propio
Si tienes que quedarte con algo de este libro, que sea esto. El amor propio consiste
en desear cosas buenas para ti… y conseguirlas. Se da por hecho que, si estás
leyendo este libro, quieres algo mejor para ti en el plano amoroso o sexual; si no,
tenías a tu disposición millones de cosas distintas en las que gastar tu tiempo. Si
quieres algo mejor para ti, te quieres. Creo que cumples ese requisito.
Donde muchos fallan es en la conclusión inevitable de lo anterior: si quieres lo mejor
para ti, tenderás a dirigir tus esfuerzos a aquellas cosas que dependan de ti. Por
ejemplo, una persona con amor propio jamás jugaría a la lotería (al menos no para
ganar dinero). La lotería supone una probabilidad ínfima de conseguir aquello bueno
que quiero para mí. En el 99.9999% de los casos, no me acercaré a lo que
considero bueno.
Por tanto, el amor propio consiste en avanzar hacia aquello que deseo para mí
(material o inmaterial) utilizando las estrategias que, en mi situación particular, más
probabilidades de éxito me den.
Si te parece rebuscado, léelo un par de veces y verás que tiene todo el sentido.
Yendo un poco más profundo: el amor propio implica que me valoro a priori, es
decir, antes de conocer el resultado de mis acciones. Antes de tener éxito o no
57
tenerlo. Si no me valorase, no me creería merecedor del resultado y por lo tanto no
lo intentaría.
Esto es algo que no se debe olvidar. En la seducción nos enfrentamos a ciertos
acontecimientos que tendemos a definir como ‘rechazos’. Los llamamos así cuando
interpretamos que la interacción no ha ido bien porque no somos suficiente. ¡Olvida
esto!
Si tú pones el esfuerzo y aumentas tu valor (lo definiré más adelante), tú te mereces
sexo abundante. Es algo sencillo: una mujer está programada para buscar sexo con
hombres de alto valor. Tu valor depende de elementos que, en gran parte, puedes
trabajar. Por tanto, una vida sexual abundante está en tu mano.
Olvídate de teorías que te hablan de que solamente los modelos y los millonarios
tienen sexo con varias parejas. Sal un poco, introdúcete en círculos nuevos y
variados, observa lo que pasa. No tiene nada que ver con estas teorías.
El amor propio se demuestra mejorando.
Implica centrarte en lo que depende de ti.
Tu validación depende exclusivamente de ti.
Verás que es algo circular: como me valoro, busco lo mejor para mí. Para
conseguirlo, invierto en lo que depende de mí. Al invertir en lo que depende de mí,
tengo las máximas probabilidades de conseguirlo. Cuando compruebo esto, mi

valoración de mí mismo aumenta y eso me impele a buscar una mejora mayor y
constante.
Esto da resultados precisamente porque mi autovalidación no depende de mis
resultados. Los resultados no dependen tanto de mí como el proceso. Mi
satisfacción proviene de comprobar que sigo el proceso que, según mi mejor
conocimiento, me llevará a ser mejor. Si me empiezo a guiar por los resultados, me
vuelvo arbitrario y dejo de invertir en las probabilidades: empiezo a invertir en la
suerte. Hay excepciones donde sí vamos a buscar resultados concretos, pero como
parte del proceso, para engañar a nuestra mente.
Responde en una hoja de papel a las siguientes preguntas:
¿Qué tres cosas he realizado recientemente que demuestran bajo amor
propio?
Piensa en un objetivo o área de tu vida en la que estés trabajando…
¿En qué estás invirtiendo que no depende de ti?
¿En qué podrías trabajar que sí depende de ti?
Valor
Este concepto ha sido analizado en el segundo de los cinco errores que hemos
tratado antes. Asumo que tienes una comprensión mínima del mismo (si no, siempre
puedes repasarlo).
59
Relacionemos los dos primeros conceptos de una forma un tanto indirecta.
Remontémonos 100.000 años atrás, a un estado social plenamente salvaje. ¿Crees
que las mujeres cargaban con un laboratorio para analizar los genes de cada macho
antes de mostrarse abiertas a tener sexo con ellos?
Obviamente, no. Ellas tenían que guiarse por señales. Y hay dos tipos de señales o
dos tipos de valor: valor percibido y valor social. Esto quiere decir, sencillamente,
que una mujer tiene dos formas de analizar tu valor: según lo que ella misma
perciba sin apoyarse en la opinión de nadie más, o analizando cómo te perciben los
demás (hombres y mujeres).
Igual que hay dos tipos de valor, hay una escala donde podemos ordenar esas
señales, según lo fiables que sean. A esas señales más fiables se les suele llamar
‘señales honestas’, porque no se pueden fingir.
Por ejemplo, fingir riqueza es muy fácil: ¿a cuántas personas conoces que visten
como un pincel, gastan sin control, pero realmente son pobres? Yo a muchas. Sin
embargo, fingir poder físico es difícil; puedes vestir de maneras que te favorezcan
según tu tipo de cuerpo, pero no es tan fácil como alquilar un traje y tirar de tarjeta
de crédito.
Otra señal honesta es la valentía: acercarse a hablar con una chica en plena luz del
día (sin ir borracho ni hacerlo para que se rían tus amigos, hacerlo con intenciones
claras) requiere coraje. Eso no se puede fingir, es una señal de valor.
Como en todo en la vida, es más fácil observar qué piensan los demás que hacerlo
por nosotros mismos. Si estudias las listas de hombres más atractivos, año por año,
no ves ningún patrón claro. Hay mucha más variedad que en la lista de mujeres más
atractivas…
MARIO: Esto es una cuestión biológica. La variedad es aportada por el macho, ya
que la célula sexual masculina cuesta mucho menos de producir que la femenina…
Por tanto, una mujer va a dejarse guiar por el valor social que presentes. No es una
señal muy honesta, pero es mucho menos costosa (no necesitas conocer realmente
a la persona).
El valor social de un hombre se puede entender apelando a la frase que uso
siempre: una mujer quiere estar con un hombre al que los demás hombres respeten
y al que las demás mujeres deseen.
En resumen: respeto + opciones.
Y ahora, por fin, relacionemos valor y amor propio.
61
Acabamos de analizar toda una teoría del valor que se basa, precisamente, en
cómo nos valoran los demás… No es algo muy coherente con lo que hemos dicho
del amor propio. Por eso, la señal más honesta de todas es la siguiente: tu amor
propio.
Es importante conocer estas señales, pero al fin y al cabo nuestro fin no puede ser
ofrecer esas señales, porque estaríamos poniendo nuestros esfuerzos en una
valoración que no depende de nosotros. Estas señales llegarán como una
consecuencia, y debemos cuidar cómo amplificarlas o transmitirlas correctamente
(hay que saber venderse), pero no pueden sustituir a una autovaloración real.
Podemos ponernos todas las máscaras que queramos, pero si no nos percibimos
como hombres de valor, lo vamos a transmitir. Y ellas son muy buenas detectando
esta incoherencia.
Al contrario, por poca experiencia que tengas, si te presentas ante alguien con el
convencimiento de que no está por encima de ti, darás una muy buena impresión.
Así se relacionan ambos conceptos:
El amor propio cultiva el valor.
El valor genera atractivo.

Eso no quiere decir que no debas trabajar en cómo señalizas tu valor. Piensa en
esto como si fueras un comercial: si tienes un mal producto, vas a tener que
disimularlo mucho. Necesitas aparentar, conocer trucos de psicología y
manipulación, incluso molestar al potencial cliente utilizando técnicas agresivas y
aprovechándote de él… Cada venta que consigas te hará sentir peor, porque no
sientes que estés aportando nada, sabes que has intervenido para que haga una
mala compra, que su vida y el mundo quedan en peor estado gracias a tu trabajo…
En cambio, si tienes un producto en el que crees, si realmente crees que haciendo
esa compra el cliente está mejorando su vida… Cuidarás tu imagen pero no para
aparentar, sino para transparentar, para dejar que tu valor real sea percibido por
más personas, precisamente las personas que te valorarán.
Pero para eso tienes que creer en tu producto, y la mejor forma de creer es ver. Si
durante el 80% del día compruebas en tu carne lo duro que trabajas por ti mismo,
¿vas a tener que fingir algo ese 20% del día en el que estás socializando?
Ejercicio para desbloquear tu valor:
Engañemos a tu cerebro ahora mismo. Quiero que cierres los ojos e imagines a tu
mujer ideal. Esa chica por la que lo dejarías todo. Permite que tu ‘beta’ interior
fantasee…
63
Si has hecho bien el ejercicio, deberías sentirte intimidado. Si te visualizas junto a
ella, deberías sentirte dependiente, buscando modos de satisfacerla, asegurándote
de que no la perderás… Lo más normal es que no sea agradable…
No pierdas de vista esta imagen en la que aparecéis los dos…
Ahora visualízate, por otro lado, en tu día a día…
¿Qué deberías hacer en un día normal para que esa chica deje de imponerte?
Experimenta un poco con tu imaginación, porque en el fondo tú sabes
perfectamente qué debes exigirte…
Puede ser algo muy loco:
Levantarte a las 4…
Leer un libro entero…
Correr durante una hora…
Esto es personal. Conforme vayas teniendo claro esto, anótalo en el papel.
Y con cada cosa que anotes, vuelve a visualizarte con la chica, y fíjate en cómo
empieza a imponerte cada vez menos. Añade cosas a la lista hasta que ella deje de
ser la persona importante en la escena… Añade cosas hasta que puedas hacerla
desaparecer de la escena, y solo quede una versión ultramejorada de ti mismo.

Entiende que tienes reparos a la hora de conectar abiertamente con las mujeres
porque hay una diferencia entre el valor que percibes en ti mismo y el valor que les
adjudicas.
Inversión y reactividad
Trataremos estos conceptos juntos porque están muy relacionados. En el fondo,
todos los conceptos que estamos viendo se derivan unos de otros, como verás.
Recapitulando, lo que en este libro hemos llamado ‘valor’ tiene un anclaje, primero,
biológico y, después, social. Es decir: las cualidades que machos y hembras
encontramos valiosas en el otro sexo se explica parcial o totalmente apelando a la
biología; pero como criaturas sociales que somos, empleamos atajos, y nos
amoldamos a lo que nuestro grupo social considera valioso o no, normalmente
adoptándolo sin criterio.
¿Por qué toda esta lucha de poder, de estatus, de valor? ¿No podemos ser todos
iguales?
Bueno, sin entrar a hablar de política, digamos que el ser humano está diseñado
para que, en cualquier grupo social, se creen jerarquías. La naturaleza es sabia,
65
conoce que hace falta liderazgo. La mayoría de personas están conformes con la
sumisión, no quieren demasiadas opciones, pues le generan estrés cognitivo:
prefiere imitar lo que hacen los demás u obedecer y que piensen otros.
Si no estás de acuerdo, toma esto como una opinión personalísima y así no
discutimos.
Los seres humanos, consecuentemente, somos máquinas de comprobación de
estatus. ¿Por qué? Porque malinterpretar nuestra posición en el grupo puede ser
peligroso; así que tenemos un mecanismo interiorizado para saber qué lugar nos
corresponde y no sobrepasarlo.
Así que cuando dos o más personas interactúan, inconscientemente han tomado la
medida y saben qué posición ocupan. Eso crea una jerarquía. Lo interesante es
cómo nos afectan a nivel psicológico las diferencias.
En toda interacción social, nos podemos hacer las dos siguientes preguntas:
1. ¿Quién está invirtiendo más en la interacción?
2. ¿Quién está siendo más reactivo?
La persona que más invierte en una interacción es aquella que pone más esfuerzo
en la misma. La persona que siempre trata de rellenar los silencios, que lanza
pregunta tras otra… Esta persona suele ser la más reactiva: la que ríe todas las
gracias, la que está moviéndose constantemente, la que busca contacto visual con
todos pero sin mantenerlo con nadie…
Cuando una persona invierte en otra, está rebajando su estatus. Invertir es la forma
que tenemos de compensar la diferencia de estatus que percibimos entre nosotros y
la otra persona.
Es por eso que la figura del ‘caballero servicial’ no sirve fuera de las películas. Ese
tipo de hombre está tratando de compensar una enorme diferencia de valor con
atención y favores. Su gran reactividad no es atractiva, es molesta, porque las
personas evitan relacionarse con personas de bajo valor. No es algo cruel, es una
cuestión de supervivencia (aunque no seamos conscientes).
Conforme vayas aumentando tu valor, serás menos reactivo, es decir: no regalarás
tu atención ni serás excéntrico a propósito para centrar las miradas, no sentirás
impulsos de agasajar y complacer a todo el mundo. Estarás relajado, sin moverte
constantemente o mirar de un lado a otro. Cuando estás mirando de un lado a otro
significa que tu cerebro está estresado buscando peligros, reaccionando ante todo.
Así que desarrolla esta conciencia, date cuenta de cómo rompes tus límites y tus
reglas para complacer a una persona sencillamente porque la has puesto en un
pedestal.
67
Date cuenta de que ser atractivo es precisamente eso, SER, y que si te enfocas en
averiguar qué tienes que HACER para conseguir mujeres, estás condenado, porque
la idea de HACER cosas para merecer sexo solo puede surgir de una mentalidad de
estatus inferior que quiere compensar.
Ejercicio:
En tus siguientes interacciones sociales (cuando estés con un grupo de personas)
observa en acción los conceptos de reactividad e inversión.
¿Quién está reaccionando con más energía?
¿Quién está invirtiendo más en la interacción?
De los dos hechos anteriores,
¿quién destaca como el menos reactivo,
quien menos invierte y, por tanto,
la persona de más estatus en el grupo?
El marco
Estás en un parque. Ves a un niño correr a duras penas, porque todavía es muy
pequeño. Tropieza y se cae. Levanta la cabeza y mira a sus padres.

Dependiendo de cómo reaccionen sus padres, llorará o se reirá.
Este es un ejemplo extremo de cómo funciona el marco. Para interpretar las
situaciones sociales (donde dos o más personas intervienen), necesitamos un
marco de referencia, una clave que nos permita responder a la pregunta: ¿Qué está
pasando aquí?
Ese niño, una criatura indefensa, necesita observar cómo reaccionan las personas
de estatus (sus padres) para interpretar correctamente la situación. Se ha caído,
puede que sienta dolor, pero la realidad requiere una interpretación social y el niño
la obtiene de sus padres.
Imagina la situación contraria. El niño se cae. Sus padres lo ven y acuden corriendo,
preocupados. El niño, sin inmutarse, se levanta, se sacude el polvo y sonríe. En
este caso (inverosímil) el marco más fuerte ha sido el del niño, que ha impuesto su
interpretación de los acontecimientos a otras personas (sus padres).
Antes hemos establecido que el estatus está relacionado con el liderazgo: un bajo
estatus te mueve a observar a los demás y adaptarte a ellos. Por tanto, se asume
que la persona de mayor estatus tiene el marco más fuerte, es decir: su
interpretación de la realidad es la que prima, y todos se adaptan a ella.
Por ejemplo, tú puedes tener la creencia de que debes ser tratado con respeto. Sin
embargo, durante una reunión en grupo, alguien hace un comentario poco
69
respetuoso hacia ti… Dos creencias se oponen: tú crees que mereces respeto, la
otra persona opina que no. ¿Qué marco va a triunfar? La mayoría de hombres lo
dejarían pasar, cediendo el marco, es decir: abandonando esa creencia. A partir de
ese momento, la creencia que impera en esa interacción social es la de la otra
persona: ha mantenido su marco, y eso señaliza un alto estatus. Tú has cedido el
tuyo y empezarás a vivir una experiencia de bajo estatus: introversión, estrés, etc.
Eso no significa que debas levantarte y hundirle el tabique, hay otras maneras de
sostener el marco. Puedes llamarle la atención, puedes ignorarlo completamente,
humillarlo (doblar la apuesta)... Pero una de las dos interpretaciones de la realidad
será más fuerte y se impondrá sobre la otra, y eso se manifestará en forma de
estatus.
En definitiva, para saber cómo reaccionar ante una realidad determinada,
observamos a aquellos que percibimos con mayor estatus. Y esto es importante por
varios motivos.
¿Recuerdas el ejemplo del ‘caballero servicial’? Seguramente ceda el marco de la
interacción constantemente a su pareja (si la tiene) evitando el conflicto, dándole la
razón, accediendo a sus peticiones, etc. Si ha planeado salir con sus amigos el
viernes pero ella no está conforme, cambiará el plan. Si quiere ver el fútbol a la
misma hora que emiten el reality, se irá a su habitación o cambiará de canal…

¿A qué te recuerda esto? Efectivamente: es una cuestión de amor propio y
autovaloración. Todos los conceptos que estamos viendo se relacionan entre sí.
Más ejemplos: puedes acostarte con una chica y terminar a los dos minutos. Tu
interpretación: es una situación vergonzosa, debes excusarte. La suya puede ser:
he elegido mal con quién he tenido sexo (en realidad te sorprendería que hay
mujeres que interpretan esto como algo que les sube el ego, pero bueno).
Cuando estos dos marcos chocan, uno de ellos vence. En este caso, los dos
marcos son compatibles. Los dos os avergonzáis: ella, por haberte elegido, y tú por
no estar a la altura.
Pero ahora imagina que en lugar de ponerte nervioso, avergonzarte y excusarte,
interpretas la situación así: esta chica tiene algo que hace que no me pueda
contener.
Si tu marco es más fuerte que el suyo (si tú estás más convencido de esta
interpretación del mismo acontecimiento), ella modificará su interpretación de la
realidad: te sientes tan atraído por ella que no te has contenido. Intentará adaptarse
a ese marco. “Tengo que excitarlo de nuevo si quiero conseguir más sexo”. Si tu
cedes tu marco y piensas que eyacular rápido es vergonzoso, confirmarás su
interpretación y pondrá alguna excusa para irse y no volverte a hablar.
71
Esta dinámica funciona siempre. Si tú piensas que hablar con una chica
desconocida por la calle en plena luz del día es raro, y ella piensa que es raro… la
situación será rara y saldrá mal. Si tú piensas que es normal y ella piensa que es
raro, pero continúas haciéndolo con convencimiento, ella cederá su marco y se
acogerá al tuyo, racionalizándolo de alguna manera “Supongo que es un chico muy
atrevido o le he gustado mucho”.
Dicho de una manera, el marco es una premisa. Es algo tácito que se presupone de
las acciones de las personas.
Volviendo a nuestra “teoría del valor”, la persona con un marco más fuerte proyecta
un valor social más alto. ¿Por qué? Porque se presupone que, si una persona está
tan segura de cómo interpreta las situaciones, tiene buenos motivos para hacerlo, y
las cosas le han ido bien gracias a su “visión del mundo”. Por lo tanto, debe ser
cierta, y yo me someto a esa visión.
Usamos un concepto relacionado que es el de ‘asertividad’. Ser asertivo es decir y
pensar las cosas con decisión: la decisión de comprometerte con tus creencias, de
no cambiarlas a la mínima.
Resumen de conceptos básicos:
alor.
El amor propio cultiva v
El valor produce reactividad e inversión por parte de los demás.
Los demás se adaptan a tu marco.
73
HÁBITOS
por Mario Ludovico
¿Cuánto tiempo vas a dedicar a la seducción? ¿Unas horas por semana? ¿Unas
horas por día, como mucho? Y eso que no pretendemos que te conviertas en un
profesional.
Pablo siempre decía algo: como haces algo, así lo haces todo. Me costó entenderlo.
Pero así lo interpreto ahora:
No puedes practicar seducción un par de horas a la semana y luego olvidarte. Por
dos motivos:
-Seguirías en el nivel inadecuado, centrándote en el HACER y no en el SER.
-Crearías INCONGRUENCIA, porque durante esas horas serías un personaje y no
serías honesto.
Así que lo que yo recomiendo y practico es la coherencia absoluta, es decir: actuar
todo el día de la misma manera. Para eso, estuve analizando y seleccionando una
serie de hábitos. Es igual que en el gimnasio: cuando haces press militar, ese
ejercicio transfiere al press banca. Te haces mejor en press banca sin practicarlo
realmente.
Con la seducción es lo mismo: si diariamente practicas una serie de cosas, cuando
estés delante de una chica lo seguirás haciendo, porque es lo que eres.
En esta sección te hablaré de los hábitos que me parecen imprescindibles.
Incomodidad
Mi pasión por la biología empezó viendo documentales de macacos. Cuanto más se
parezcan a los humanos, mejor. Y algo me llamó la atención siempre: son
extremadamente perezosos. Son como el agua: si no hay una fuerza externa, no se
moverán.
Eso es lo que llamamos zona de confort. Todos tendemos a hacer aquello más
cómodo, porque implica menos gasto de energía. Aprender cosas nuevas,
enfrentarnos a retos… No nos suele gustar.
Una regla que podemos establecer es que la persona con mayor estatus tiene una
mayor zona de confort. Se siente cómodo en un conjunto mayor de situaciones,
porque tiene experiencias y está acostumbrado a sobrepasar esa frontera de la
zona de confort.
75
Una persona de bajo valor tiene una zona de confort muy pequeña, y hace
exactamente lo mismo todos los días porque todo le genera ansiedad y miedo.
Por lo tanto, la regla #1 en cuanto a hábitos es salir de tu zona de confort cada día.
Si tú te sometes a situaciones incómodas a diario, tu zona de confort crece y cada
vez estarás más cómodo.
Este es un libro general que no pretende decirte exactamente qué tienes que hacer.
Lo que sí queremos decirte es que lo hagas todos los días.
¿Cómo puedes exponerte a la incomodidad a diario? La forma más fácil es ducharte
con agua fría. Es uno de los hábitos más potentes y sencillos (todo el mundo puede
hacerlo). Al principio dudarás un poco… pero al final lo harás sin pensar. Te
someterás a esa incomodidad porque estarás acostumbrado. Poco a poco
comienzas a actuar igual en todas las áreas de tu vida.
Un hábito muy bueno es hablar en público. Dependiendo de lo que hagas, esto
puede ser más o menos fácil. Si no es hablar, puede ser cantar. Lo importante es lo
siguiente:
Haz una lista de 10 cosas que te resulten incómodas.
Luego, comprométete a realizar al menos una de ellas todos los días.

Para animarte a ello, voy a relacionarlo con la seducción. Seducir es algo que
nuestro cuerpo interpreta como peligroso (al principio). Cuanto más atractiva sea la
chica, más probabilidades de que nos metamos en problemas al hablar con ella.
Esto era así hasta hace muy poco. No podías llegar a un pueblo y hablar con una
chica desconocida que te gustase. Lo más probable es que en seguida apareciese
un familiar o su novio.
Es un fenómeno muy moderno. Así que tu cuerpo no está adaptado. Cuando estás
nervioso o te sientes incómodo, tu cerebro funciona de manera distinta. Si te gustan
las matemáticas, prueba a hacer operaciones de cabeza… delante de mucha gente.
Te pones nervioso y tu cerebro funciona peor. Por lo tanto, no sabes qué decir… Tu
voz y tu postura cambian. Señalizas un bajo estatus.
Hazte un maestro de la incomodidad y serás un maestro del crecimiento.
Un segundo grado de la incomodidad es…
El riesgo
Cada avance es un riesgo. Intentarlo dice cosas buenas de ti.
Si lo piensas ahora mismo, seguramente recuerdes con más dolor los momentos en
que no actuaste que los momentos en que te rechazaron.
77
Ser capaces de correr riesgos es algo más atractivo que, por ejemplo, el dinero. el
atrevimiento es algo que llamamos una 'señal honesta'. eso quiere decir que no se
puede fingir que cuando una persona hace algo atrevido, es que es una persona
atrevida. un hombre puede ver aparentar ser rico pero nunca es fácil saber si lo es
de verdad, si ha tenido un golpe de suerte, si está celebrando su cumpleaños, o si
se arruinara tan rápido como se ha enriquecido. y sobre todo: si se ha hecho rico
por una cuestión de suerte o si realmente tiene la mentalidad de un hombre rico.
Es por eso que los hombres suelen tener resultados mucho mejores de los que se
esperan una vez empiezan a abordar directamente a las chicas. El mero hecho de
atreverte a hablar con una desconocida y expresarle de forma directa o indirecta tu
atracción ya resulta atractivo para ella, y aunque eso no garantiza nada, te aseguro
que dejará una gran impresión en ella. Por supuesto, ser atrevido es solo uno de los
pasos: si después de iniciar la interacción no estás a la altura de tu atrevimiento, ese
atractivo inicial seguramente se desvanezca. Pero quizás este paso es el que por si
solo te haga avanzar más rápido y tener mejores resultados.
Piensa que esto no lo hace prácticamente nadie, y ella lo sabe. Ella está
acostumbrada a que en prácticamente cualquier lugar donde hay hombres, estos le
miren con deseo, pero que nadie haga nada; ella sabrá automáticamente que eres
mercancía valiosa.
Lo hemos entendido todo mal: ellas son la presa, nosotros los cazadores. ¿quién de
los dos imaginas que está más nervioso?
Y en cualquier interacción social, la persona más reactiva es la que menos estatus
tiene, convirtiendo a la persona que provoca las reacciones en la persona de más
valor. Cuando consigues este primer impacto, partes con mucha ventaja.
Esta mentalidad atrevida no deberías tenerla solamente en las dinámicas sociales.
Debe ser un rasgo de tu personalidad, y ahora mismo deberías estar analizando en
qué áreas de tu vida podría ser más arriesgado. No lo veas como algo puntual sino
como algo a lo que debes tender en cada decisión que tomes en tu vida. Ten en
cuenta que no hablo de ser irracional, sino de tomar riesgos.
Este es el motivo por el que los hombres con profesiones que implican riesgo
normalmente no tienen problemas con las mujeres. Un policía, un bombero, un
militar, un piloto de carreras, incluso un músico que se atreve a subirse a un
escenario delante de miles de personas… Todo eso tiene cierto atractivo puesto que
comunica que esa persona es atrevida. Y ser atrevido su comunica que estás
acostumbrado a ganar o que esperas un resultado favorable, lo cual a su vez
subcomunica que eres un ganador.
79
Liderazgo
Esta habilidad consiste en lograr que los demás te sigan a ti. Una persona seguirá a
otra si percibe un alto nivel de asertividad, o si percibe un valor social alto (por
ejemplo, porque vea que otras personas le están siguiendo).
Seguramente lo contrario de la iniciativa sería la inseguridad. ¿Te ha ocurrido
alguna vez que estás entre un grupo de personas y no os ponéis de acuerdo acerca
de adónde vais a ir, porque nadie quiere comprometerse, y todos esperan que
alguien decida por ellos?
Incluso puede que tú lo hayas hecho con tu pareja: estáis decidiendo qué vais a
cenar y lo único que tú puedes decir es que te da igual, que decida ella. Por
supuesto, ella quiere lo mismo. Poco a poco, uno de los dos se atreve a proponer
algo, pero aclara que está dispuesto a ceder si la otra persona no está de acuerdo.
Y pasan los minutos y ambos perdéis la paciencia porque nadie se atreve a liderar.
Precisamente por eso las personas valoran estar cerca de alguien con iniciativa.
Aunque nos hayan vendido que tenemos el derecho a decidir porque vivimos en una
democracia, etc., lo cierto es que a la mayoría de personas no les gusta decidir. Les
genera ansiedad porque creen que pagarán las consecuencias si se equivocan. El
liderazgo como cualidad está reservado a un grupo limitado de personas. Personas
que no tienen miedo a equivocarse y que asumirán la responsabilidad de si eso

ocurre. ¿Qué suele hacer el 90% de personas? Culpar a las circunstancias o a los
demás de todo lo malo que hay en su vida.
Tener liderazgo no significa saber con toda seguridad cuál es la opción correcta en
cada momento. Pero si lo piensas demasiado, encontrarás buenas y malas razones
para hacer cualquier cosa. Tu mente se bloqueará con tanto análisis. Y llegará la
inseguridad.
Se trata de que aprendas a decidir rápidamente, a veces guiándote solo por tu
intuición. Y el primer ámbito en el que debes aprender a hacer esto es tu propia
vida. muchas veces procrastinamos porque no podemos tomar una sencilla
decisión. Y como no tenemos una fecha límite, aprovechamos esa duda para
posponer el proyecto o actividad en cuestión.
En tu vida diaria debes ponerte plazos cortos y cumplirlos, tomar decisiones
rápidamente, y estudiar las que resultaron ser incorrectas para encontrar el principio
que te debe guiar en el futuro.
Cuando estés en grupo o en una cita, también debes decidir rápidamente. En la
mayoría de casos te darás cuenta de que lo que decidas no importa. Nosotros
hacemos, con nuestra reacción y actitud, que la decisión resulte ser buena o mala.
81
La mayoría de veces es tan fácil como hacer lo que tú quieras. Las personas dudan
cuando se preocupan demasiado por la reacción de los demás: quieres algo pero
temes que te juzguen o no estén de acuerdo contigo… Invierte en ti primero.
Ejercicio:
Intenta recordar una situación social en la que la falta de liderazgo creó un momento
incómodo…
Una situación en la que nadie se decidía y lo único que hacía falta era liderazgo.
En lo sucesivo, presta atención a este tipo de momento y aprovecha para liderar
cuando tengas la oportunidad.
PABLO: Otra opción es crear tú ese momento organizando una reunión social. Por
ejemplo, una cena en tu casa donde mezcles a personas de distintos grupos (tu
trabajo, tu gimnasio, etc.). Al mezclar a personas de distintos grupos, buscarán en ti
la referencia, te darán la oportunidad de liderar desde el principio.
Postura
Ten en cuenta que tratamos la postura como un hábito y no como una técnica,
porque no sirve de nada adoptar una postura rígida en el momento de salir a ligar
cuando durante el resto del día tu postura da pena.

La postura es un reflejo de tu estado neuroquímico y de tu estado físico.
Dependiendo del tipo de neurotransmisores que haya circulando por tu cerebro,
adoptarás una postura más ganadora o una postura de hombre derrotado.
Normalmente el mayor problema es el problema físico. Es un problema de
desarrollo muscular y de movilidad. Empecemos por arriba:
Debido al uso de dispositivos, consolas de videojuegos y todo tipo de pantallas,
solemos tener el cuello ligeramente adelantado. Eso quiere decir que cuando
caminamos o estamos erguidos nuestro cuello no está recto. Estamos ligeramente
cabizbajos, aunque no lo sentimos así por la costumbre. Nuestra barbilla está
ligeramente encajada hacia dentro.
El siguiente problema son los hombros y el pecho. Por la misma costumbre de estar
sentados utilizando pantallas, nuestros hombros suelen estar redondeados hacia
dentro y nuestro pecho, en lugar de sobresalir, está como encogido. Eso tiene su
reflejo en la espalda que suele estar ligeramente curvada hacia fuera (ya que el
pecho está metido hacia dentro).
Si metes el pecho hacia dentro y adelantas los hombros, te darás cuenta de que
estos se elevan ligeramente; es decir, que los trapecios se contraen. Esto a su vez
provoca que las escápulas se muevan ligeramente hacia arriba.
83
Y ahora, centrándonos en tu tren inferior, seguramente tengas dos músculos
acortados y un músculo debilitado. El primer músculo acortado sería un grupo
llamado PSOAS: conectan tus muslos con tu abdomen a través de la ingle. Cuando
pasamos mucho tiempo sentados, este músculo pierde elasticidad. Por tanto,
cuando estamos de pie, nuestra cadera tenderá a irse hacia atrás. A esto hay que
sumar la debilidad de los glúteos. Si aprietas tus glúteos todo lo que puedas verás
que tu cadena seguramente se moverá hacia delante. Cuando contraes tus glúteos,
tu postura será más erguida, pero si tus glúteos son débiles y además tu PSOAS
está acortado, tendrás la cadera ligeramente hacia atrás y no caminarás
naturalmente erguido.
Por último, unos isquios acortados te harán caminar con pasos cortos, que
transmiten inseguridad.
Y todo este problema está acrecentado por algo preocupante: cuando vamos al
gimnasio, tendemos a empeorar estos problemas en lugar de solucionarlos.
Todo el mundo quiere músculos más grandes, pero si esto sucede a costa de tu
postura, seguramente no te veas más atractivo por mucho que entrenes.
Unas sencillas instrucciones que aprendí de Pablo te servirán para introducir ligeras
modificaciones en tu rutina entrenamiento (o para animarte a entrenar si aún no lo
haces):
● Si tengo que elegir ejercicio para el pecho, prefiero los fondos por encima del
press banca. Aunque los dos implican un empuje de la carga, en los fondos la
máxima tensión se da con los hombros y el pectoral en estiramiento. Por
tanto, mientras te vuelves más fuerte, también mejorará la salud de tus
hombros.
● El cuello se puede entrenar. Cada vez es algo más normal en una rutina,
aunque los deportistas de élite lo han estado haciendo siempre. Túmbate
boca abajo en un banco, pon un disco sobre tu cabeza, e intenta imitar una
postura erguida.
● Entrena tus escápulas para que naturalmente estén juntas lo más abajo
posible. Una buena combinación sería dominadas escapulares combinadas
con caminata del granjero. La caminata del granjero trabaja tus trapecios en
estiramiento. Y las dominadas escapulares son precisamente eso: hacer
dominadas en una barra pero únicamente moviendo las escápulas hacia
abajo, lo cual te elevará ligeramente. Si no quieres ampliar tanto la selección
de ejercicios, puedes hacer directamente dominadas concentrándote en
mantener las escápulas deprimidas.
● Para que nuestra cadera esté centrada, tenemos varias opciones. La opción
clásica es el peso muerto, que trabaja a tus glúteos y tu espalda baja. Es un
ejercicio tan completo que, precisamente por eso, no suele dar buenos
85
resultados a nivel específico. Algo mucho más efectivo sería, por ejemplo,
combinar hip-thrust con hiperextensiones con agarre abierto.
● Asegúrate de incluir ejercicios que trabajen la rotación externa (como el
Face-pull) y tu deltoides posterior. Esto corregirá los desequilibrios más
típicos.
● Estira tu PSOAS varias veces al día. Lo ideal es que, por cada rato que
pases sentado, hagas una breve sesión de estiramiento.
Esta no es la única opción que tienes: disciplinas como el yoga también contienen
ejercicios que mejorarán tu postura. Es mucho más efectivo convertir esto en un
hábito que intentar forzarlo. Intentar forzar una postura que no tienes solo te creará
incomodidad, y esa incomodidad se reflejará en tu estado emocional y en todo lo
que haces.
Dicho esto, es importante que te hagas consciente de tu postura y que trates de
corregirla a lo largo del día. Pero lo más inteligente es enfocarte en la causa de esta
mala postura.
Meditación
Si te pregunto qué tienen en común los grandes seductores, puedes estar tentado
de responder que es dinero, altura, o algo parecido. Pero el hábito que siempre me
encuentro es el hábito de meditar.
Meditar significa aprender a controlar tu mente. Vamos al gimnasio para reforzar el
cuerpo, así que ¿por qué no hacerlo con algo como la mente? Meditar mejorará tu
habilidad para estar presente, algo esencial porque, si tú no disfrutas la interacción,
vas a transferir tus sensaciones a la chica.
Ahora bien, hay muchos métodos distintos de meditación. No puedo desarrollarlos
todos aquí. Solo te pido que te lo tomes en serio, y que te comprometas a buscar tu
método. Que pruebes a meditar un día y no sientas nada especial es normal. No es
suficiente, debes insistir hasta que encuentres tu método, porque eso te va a hacer
mejor en todas las áreas de tu vida.
87
LO LLAMAN ‘EL JUEGO’
por Mario Ludovico
Cuando empecé a estudiar seducción, lo hice principalmente con mentores de
Estados Unidos. Todos hablaban de ‘the game’. .. ¿Game? ¿Juego? ¿Qué tiene que
ver con ligar?
Después leí algo que me impactó: lo único que tienes que hacer para ligar es
comportarte como cuando eras un niño y jugabas con una niña. Esa actitud
desenfadada es la correcta. Te diviertes tú y, por la ley del espejo, ella se divierte. Y
para sentir esas emociones positivas, quiere estar contigo. No hay más.
Por eso, no tiene nada que ver con sufrir. Si sufres, lo estás haciendo mal. Por
supuesto, hay procesos de transformación que sí, son dolorosos. Y la incomodidad
está garantizada. Pero, eh, es un juego. Diviértete.
El amor propio implica hacer el proceso de aprendizaje divertido (cuando se pueda).
En este libro es lo que hemos intentado.
Por otro lado, el libro podría haber terminado aquí. Lo que hemos desarrollado hasta
ahora es uno de los juegos: el juego interno. El juego interno se enfoca en tus
creencias y paradigmas interiores, ya que tus acciones son un reflejo de esto.
Consideramos que es el juego básico y había que empezar por aquí.

Sin embargo, no mejorarás demasiado tu vida sexual con lo que has leído hasta
ahora. Has sentado los fundamentos y sí, aplicando lo aprendido te irá mejor. Pero
todavía puedes mejorar mucho más. Hablaremos de tres tipos de juegos más: juego
indirecto, juego social y juego de día.
89
EL PESO MUERTO DE 400 KG
por Pablo Zamit
Imagina que estás navegando por Internet y encuentras un vídeo: un deportista de
élite. En ese vídeo, aparece levantando 400 kilos de peso. Los planos son
dinámicos, la música atronadora… Te sientes motivado. Te apuntas a un gimnasio.
Pregunta: ¿Intentas levantar 400 kilos el primer día de entrenamiento?
Pues esto es lo que ocurre en el mundo de la seducción. Levantar 400 kilos en peso
muerto es espectacular, es lo que te da visitas. Pero ese mastodonte de 1.90 metros
empezó saltando a la comba.
Una cosa es el espectáculo y otra el trabajo que hay detrás.

En el mundo de la seducción, el peso muerto de 400 kilos es el cold approach o
acercamiento en frío, es decir: encarar a una chica desconocida en cualquier lugar e
iniciar una conversación con el objetivo de llevarla a una cita o conseguir su
contacto.
Eso es espectacular. Pero, ¿tiene sentido enfocar tu aprendizaje en imitar eso? Lo
dudo mucho.
Para levantar 400 kilos, empiezas con un peso ridículo, aprendiendo la técnica. Ni
siquiera haces peso muerto, sino un ejercicio parecido pero más seguro y asequible.
¿Hay personas que empezaron a lo bruto? Sí. ¿Vas a imitar eso? Entonces juegas
a la lotería.
Te recomiendo, por tanto, seguir la progresión planteada. Vamos a explicar los
principios del juego indirecto, el juego social y el juego de día, según los
entendemos. Luego, hablaremos de metaaprendizaje y de cómo organizarte un
calendario con ejercicios específicos para asegurar tu progreso.
¿Suena bien? Empecemos.
Una última nota: no digo que no veas vídeos de prodigios levantando 400 kilos, o de
artistas de la seducción consiguiendo citas en los primeros 5 minutos… Pero usa
esa motivación para ser disciplinado y trabajar en el nivel en el que estás.
91
JUEGO INDIRECTO
por Mario Ludovico
Si quieres vivir rodeado de mariposas, no sales a cazarlas y las encierras en tu
casa. Construyes un jardín, les das aquello que buscan, y estarás rodeado de ellas.
El juego indirecto se basa en este principio: no perseguimos a una chica en
particular, sino que buscamos crear un estilo de vida que inevitablemente atraiga al
mayor número de chicas que nos gusten.
Hay una regla principal que deberías tener clara. La primera: es imposible que ese
jardín sea atractivo si no te gusta a ti. Eso espanta a las mariposas. El principal
beneficiado de ese estilo de vida debes ser tú mismo.
Así que el juego indirecto consiste, básicamente, en crear una vida ideal para ti y
abrir las puertas a quien cumpla con tus requisitos. De antemano, contarás con una
posición privilegiada donde todo será más fácil.
Eso sí, no pretendas que las mujeres se metan en tu cama. Todavía tendrás que
aprender a lidiar con ellas en las cortas distancias y consumar la venta...
En un segundo nivel, implica ser capaz de transmitir correctamente esa imagen.
Recuerda lo que dijimos del comercial…

Y en el tercer plano, implica tener un estilo de vida que cree contextos adecuados
para conocer a mujeres (ya que una de las cosas que valoras en la vida puede ser,
por ejemplo, tener mucho sexo. En este caso, si creas un estilo de vida con
abundancia de mujeres, estás cumpliendo la regla del jardín).
Esto es lo que hace, por ejemplo, Dan Bilzerian, un jugador de póquer famoso por
las fiestas que organiza. Allí, la proporción de mujeres es arrolladora. Ellas compiten
por la atención de los hombres. Las fiestas suelen transcurrir en casas
espectaculares que proyectan mucho valor.
Recapitulando: el juego indirecto consiste en trabajar en tu producto (tu vida), tu
marca (la imagen que creas de tu vida) y el contexto adecuado (las condiciones de
venta).
El producto: tú.
¿Tienes la vida que quieres? Esta puede ser una pregunta dolorosa para muchas
personas. Porque la respuesta puede ser ‘no’. Y evitar la pregunta es más cómodo
que responder que no. Pero ya sabes lo que tenemos que hacer con la ‘comodidad’.
Lo cierto es que muy poca gente tiene la vida que desea. La mayoría ni siquiera
sueña, ni siquiera aspira a mejorar. Sin esta ambición, seguirás teniendo los mismos
93
resultados que has tenido hasta ahora. Piensa en las mujeres con las que has
tenido sexo en el último año: podrás mantener esa cifra, que irá declinando poco a
poco conforme envejezcas hasta que llegue a cero. Tu vida sexual es producto del
trabajo que hayas estado haciendo en los últimos meses.
Diseña tu estilo de vida, y hazlo sin contar con las limitaciones. Las limitaciones
están para superarlas. Simplemente, imagina que tienes una cuenta bancaria
mágica donde se repone todo lo que gastes. Si tienes problemas familiares
(personas dependientes, enfermedades…) imagina que se solucionan mañana
mismo. ¿Cómo empezarías a vivir?
Es interesante dedicar un buen rato a imaginar todos los detalles. Imagina que eres
viejo y que estás contando a tu hijo cuál fue el mejor día de tu vida…
El problema es que observar la distancia entre este sueño y nuestra realidad duele,
preferimos escapar. Y si logramos siquiera empezar a plantearnos cuál es el camino
a seguir, vemos tantos obstáculos que nos ofuscamos y abandonamos la idea. Solo
unos pocos están decididos…
Bien, ¿qué elementos deben componer tu juego indirecto? Repasémoslos:
● Respeto de hombres. ¿Qué aportas a la sociedad? Esto en general se
refiere a un conjunto de conocimientos o habilidades en los que
destacas. Pueden tener que ver o no con tu profesión, pero debe ser
algo que los hombres de tu círculo respeten o admiren. Esto se suele
conseguir progresando en tu profesión o emprendiendo con éxito. Pero
también por ser popular. ¿En qué eres bueno?
● Deseo de mujeres. Tener opciones. ¿Qué proporción de mujeres hay
en tus círculos sociales? Para demasiados hombres, la proporción es
0% y solo se mueven con otros hombres. Cuanto más cerca estés de
rebasar el 50%, mejor. El mayor error que cometen los hombres es
intentarlo con absolutamente todas las mujeres que entran en sus
vidas… ¿Y si tratas de cosechar más tarde y sigues sembrando?
Mantén amistades femeninas que den una buena impresión de ti. Ellas
te ayudarán presentándote a otras mujeres y aumentarán tu valor
instantáneamente en situaciones sociales.
● Físico. Esto obviamente es importante. No se trata de ser modelo pero
sí ser atlético. Que el deporte tenga un lugar en tu vida, algo que
disfrutes y, a poder ser, forme parte de un plan donde tu físico mejore
progresivamente.
● Diversión y aventura. ¿Cómo te diviertes? Lo peor que puedes hacer
con una mujer es aburrirla. Si ella se asoma a tu vida y no ve
diversión… ¿Para qué va a entrar? Organiza constantemente cosas
divertidas, según tu propio criterio. Con la aventura, sumarás el factor
del riesgo (repasa la parte de los hábitos que hemos tratado antes).
● Recursos. Trata de tener unas finanzas desahogadas, donde tengas tu
estabilidad asegurada y puedas costearte este estilo de vida. No hace
95
falta que seas rico, sencillamente que puedas permitirte el resto de
elementos sin entrar en bancarrota.
Tu marca
Esto básicamente consiste en tu imagen. Aquí hay un elemento imperdonable, que
es la higiene. He leído libros donde se recomienda que uno se lave los dientes. No
quiero tener que recordártelo…
El elemento que más me interesa aquí es la ropa (por algo soy italiano). Pero antes
de entrar en detalle, nada que te pongas te hará lucir bien si no te gusta y no estás
cómodo. Cada uno tiene un estilo y no debes forzarlo. Si no te gusta el rock, no
intentes vestir como rockero…
Otra cosa más antes de hablar de la ropa: deja que tu barbero haga su trabajo.
Puede que, si te cortas el pelo tú mismo, pienses que te ahorras dinero. No es así.
Lo que tú te haces y lo que hace tu barbero no son el mismo producto. Por lo tanto,
no estás ahorrando nada, sino obteniendo otra cosa.
Tu barbero es capaz de ver detalles que tú no puedes ver. ¿Sabes quién sí que los
puede ver? Ellas. Además, tu barbero está al tanto de lo que te queda bien y de las
tendencias. Te hará destacar y sacará tu mejor partido. Tú no. Sé que piensas que
sí. Pero no. Deja al profesional hacer su trabajo.

Pasemos a la ropa. La ropa es importante porque es tu carta de presentación.
Cuando una chica te ve, puede ser con quién estás, cómo te lo estás pasando y
cómo vistes. Poco más. También puede ver qué piensas de ti mismo si te observa
un par de segundos.
Por lo tanto, tienes que transmitir adecuadamente tu valor. Lo primero es no
cometer errores. Hay algunos hombres que tienen buen gusto. Luego hay muchos
que no lo tienen. Y hay muchísimos que creen tenerlo pero no lo tienen.
Lo que yo siempre he hecho es seguir algunos blogs y perfiles de moda masculina
que me gusten, que tengan un estilo como el mío. Eso me da idea de cómo
combinar los colores de forma atractiva. Si me gusta, lo imito. Cuando compro ropa,
sigo el mismo estilo. Si veo por la calle a alguien que viste de forma que me llama la
atención y me resultaría cómoda, hago una foto o lo anoto, y lo imito.
Lo más interesante de cómo vistes no es cuánto has pagado por ello. Eso, en la
mayoría de casos, no se puede saber. Lo importante es que tengas algo que llame
la atención. Piensa que ella seguramente ve cientos de hombres cada día. Un
pequeño detalle puede hacer que se fije en ti. E incluso puede darle una excusa
para hablarte.
Por supuesto, no bases todo tu outfit en llamar la atención, no es el Día del Orgullo.
Simplemente, escoge un elemento. Pueden ser las zapatillas. El resto de ropa, que
97
sea normal y conjunte. Puede ser la camisa, una camisa con un patrón llamativo
funciona muy bien. Si no tienes nada de esto, utiliza complementos: colgantes,
pulseras… También puedes atreverte a hacer esto con tu peinado.
Se trata de llamar la atención sin ser anormal. Si llamas la atención de forma
exagerada… señalizarás bajo estatus, porque necesitas la atención de todo el
mundo. Nadie querrá acercarse porque percibirán bajo valor. Si tienes un elemento
que llame la atención, les darás una excusa a todos para iniciar conversaciones, y
mostrarás que estás cómodo llamando la atención sin necesitarla.
Resumiendo:
1. Ten tu propio estilo para estar cómodo.
2. Roba ideas, no inventes.
3. Invierte en un barbero.
4. Utiliza un elemento para destacar sobre los demás.
El contexto
Pablo y yo tuvimos buenos resultados porque pasábamos seis días a la semana en
un lugar con muchas chicas jóvenes que habían venido a pasárselo bien. El mero
hecho de estar allí mejoraba nuestros resultados.

Tú también debes crear ese contexto en tu vida. Y en el siglo XXI, las redes sociales
son lo primero en lo que debes trabajar. ¿Por qué te vas a limitar a las mujeres con
las que coincides en un espacio físico? Hoy en día todo el mundo pasa horas en
Instagram… Debes promocionar tu imagen allí, y tu imagen trabajará por ti.
Todos los elementos del producto que hemos repasado deberías mostrarlos en tu
perfil, de forma que cualquier chica que lo visite, vea todo eso. Deberías tener unas
30 fotografías o vídeos en tu perfil que muestren todos estos elementos: admiración
de otros hombres, deseo de mujeres, aventura, etc.
Pero también necesitas darles una excusa (contexto) para contactar contigo. Por
ejemplo, estás visitando una atracción de tu ciudad. Publicas una historia. Una chica
de tu ciudad la ve, y se muere de curiosidad por saber dónde es. Lo más natural es
que te pregunte, y no tiene la presión de sentirse una chica fácil por abrir la
conversación contigo. Y cuando tú aproveches la conversación para llevarla a tu
terreno, tampoco parecerás desesperado, porque ha empezado ella la
conversación.
Así que, indirectamente, convirtiendo tus redes sociales en un álbum de recuerdos
de tu vida espectacular, también has creado un escaparate para conocer a muchas
chicas y empezar con tu valor muy alto.
Segundo elemento: el contexto físico. Hay una serie de actividades que
indirectamente te harán conocer chicas. Estos son los eventos sociales (la siguiente
99
parte del libro se basa en esto), pero también actividades donde la proporción de
mujeres suele ser alta o donde la ocasión es propicia para el contacto. Por ejemplo,
salones de baile.
De nuevo, organiza tú esas reuniones. Haz una lista de temas que te interesen,
personas que querrías conocer, cosas que quieres aprender… Organiza eventos.
Esto te da la excusa para conocer a todos los asistentes. Tú eres la referencia, todo
el mundo pasa por tus manos, y el resto de personas te ve hablar con todo el
mundo. Valor automático.
Por lo tanto, utiliza el efecto Bilzerian: ¿qué contexto puedes crear con una amplia
proporción de mujeres y donde inevitablemente seas la referencia?

JUEGO INDIRECTO = RASGOS MASCULINOS
por Mario Ludovico
Lo que buscan las mujeres en un hombre es… un hombre. En esta época quizás
hemos perdido la referencia de lo que eso significa, pero es relativamente fácil de
entender y recuperar. Al final, si la energía femenina nos atrae, debemos cultivar su
opuesto: la energía masculina.
Todo lo que hemos dicho sobre juego indirecto se puede resumir en los rasgos
típicamente masculinos:
● Independencia: ¿por qué las chicas jóvenes suelen tener novios
mayores? Porque los chicos de su edad son demasiado dependientes.
Si vives con tus padres, no tienes un trabajo, etc., lo tendrás más
difícil. Esta independencia no es solo financiera, sino también
101
emocional. No necesitas el apoyo ni la comprensión de nadie. Podrías
ser un lobo solitario si las circunstancias lo requiriesen.
● Confianza: eres consciente de tus habilidades y de tu valor. Significa
ser capaz de tomar decisiones, tener compromisos contigo mismo y
confiar en que puedes hacer que las cosas funcionen.
● Individualismo: tienes tu forma de ver el mundo, tus propios valores, y
no te adaptas a la moda o lo que la sociedad te quiera imponer. Tienes
un marco fuerte, no cambias de postura, opinión o decisiones
simplemente para gustar, encajar o complacer.
● Fuerza: esto es lo más evidente. Hay diferencias físicas notables entre
hombres y mujeres. Tu potencia física y capacidad de desarrollo
muscular es mayor. Un cuerpo atlético y musculoso transmite
masculinidad.
● Toma de riesgos: el hombre es descartable. Millones de
espermatozoides son sacrificados para que solamente uno cumpla la
misión. En todas las épocas de la historia los hombres han muerto a
puñados en guerras, exploraciones, etc. El hombre masculino tiene el
impulso de tomar riesgos; esto se puede manifestar en su tendencia a
pelear, en el mundo de los negocios, en la seducción, etc.
● Resolución de problemas: siempre se dice que los hombres hablan de
cosas y las mujeres hablan de personas. De ahí nuestra pasión por los
automóviles, montar y desmontar máquinas, analizar racionalmente
cada sistema… ¿Crees que hay libros como este pero para mujeres?
Seguramente haya alguno, pero proporcionalmente son escasos. No

hay nada más atractivo para una mujer que ser ignorada por un
hombre... que está solucionando un problema para ella.
Tradicionalmente, el hombre siempre ha trabajado en mejorar su
propia casa, en construir. A nivel abstracto esto significa analizar los
obstáculos, tomar decisiones, planear… el hombre es el sexo
realmente militar, realmente político. Lo que hay hoy en día no es más
que burocracia.
● Innovación: ya he explicado que, a nivel biológico, la variedad es
aportada por el hombre, debido al menor coste de producción de los
espermatozoides. Es por eso que socialmente son los agentes de la
innovación. Innovar transmite varias de las cualidades mencionadas:
requiere ser capaz de solucionar un problema, requiere un marco
fuerte para salirse del rebaño y requiere una toma de riesgo. El
hombre tiene mayores incentivos para innovar porque la mayoría de
nosotros no nos vamos a reproducir. Es raro que una mujer se quede
sin pareja si realmente quiere tenerla.
103
JUEGO SOCIAL
por Pablo Zamit
Presta atención a este capítulo porque es la guinda del pastel. Tenía el borrador
antes de que surgiese la idea de colaborar con Mario. Puedes empezar a aplicarlo
ahora mismo, aunque te recomiendo que interiorices y pongas en práctica los
capítulos anteriores: tu juego interno y tu juego indirecto.
Si recuerdas, el juego de día y el juego de noche se basan en el acercamiento en
frío, en iniciar conversaciones con desconocidas. Y esto es divertido, interesante y
todo lo que quieras, pero es lo más difícil.
El juego social es distinto: basándose en el concepto de juego indirecto, se trata de
llevar el apartado del ‘contexto’ a otro nivel. En el juego indirecto, hemos hablado de
que vas a conocer a bastante chicas y de que vas a tener un valor de entrada
relativamente alto. Pero no hemos hablado de cómo llegar a la cama. El juego social
analiza cómo transcurre todo desde que conoces a una chica hasta que ocurre la
magia, y todo priorizando la sencillez.
Se trata de crear un sistema que te permita conocer al máximo número de chicas y
te dé las máximas probabilidades de tener sexo con la mayor parte de ellas. ¿Suena
bien?
De nuevo, el marketing es nuestro amigo. Te presento el concepto del embudo de
ventas. Un embudo es un proceso por el que pasa el cliente desde que conoce tu
negocio o producto hasta que lo compra y repite. Por ejemplo, tú puedes descubrir
una librería en el centro. Te llama la atención el escaparate, y eso te hace entrar.
Cuando entras, te tratan muy bien y descubres que hay muy buenos libros. Aunque
no compras nada, te dan un ticket de descuento que incluye el número de teléfono
de la tienda.
La próxima vez que quieras comprar un libro, seguramente vayas allí. Has pasado
por todas las fases del embudo.
Bien, con una chica seguimos exactamente los mismos pasos. Hay millones de
chicas ahí fuera que no te conocen. Tu misión es que te conozcan. Entonces pasa a
ser conocida. Si te gusta, es una pareja potencial. Un prospecto o lead.
Si quedáis a solas, entonces es una cita. Si la cita sale bien, tenéis sexo. Y si repites
con ella regularmente, es un plato.
105
El término plato lo usamos porque es lo que hace un DJ, tiene que controlar varios
platos a la vez para que la música suene correctamente. Es gestionar varias
relaciones casuales a la vez, teniendo sexo con mujeres distintas. Habrá platos que
se caigan por la circunstancia que sea, y habrá otras chicas que entren a tu harén…
Más de cuatro chicas es extremadamente difícil, pero no hace falta que fidelices a
una chica: puede ser cosa de una sola noche y no convertirla en tu plato. Y si
alguno de los platos te convence para tener una relación seria, adelante.
Recapitulando, necesitamos:
CONOCER CHICAS ATRACTIVAS
TENER CITAS
TENER SEXO
REPETIR SEXO
CÓMO CONOCER CHICAS
por Pablo Zamit
Hay dos dimensiones de tu embudo: la calidad y la cantidad. La cantidad se refiere
al número de chicas que seas capaz de introducir en tu vida por semana. Son
matemáticas muy simples: si conoces a mil chicas al mes, seguro que tienes sexo
con varias. Si solo conoces a tres, es más difícil.
La calidad se refiere a la efectividad que tienes para hacer pasar a una chica de una
fase a otra. Si conoces a cien chicas que te gustan pero solo puedes llevar a una
cita a una de ellas, vas a tener que conocer a muchas chicas. Pero si de cada diez
tienes citas con cinco, es una alta efectividad. Si de cada cinco citas, una funciona
bien, estás teniendo una chica nueva por semana. Si alguna repite, en unos meses
tendrás tu harén.
Así que lo primero es asegurarnos una buena entrada. Tienes que conocer a
muchas chicas. ¿Cómo lo haces? Respuesta: juego social.
Hay dos elementos en tus manos para conocer a chicas con mucha facilidad. Los
dos en tu teléfono. Se llaman agenda y redes sociales.
107
Ya hemos visto cómo las redes sociales pueden actuar como un embudo en sí
mismas. Puedes usarlas para que las chicas que has conocido y con las que has
cambiado contacto interactúen contigo y las puedas llevar a citas.
La red social más potente en este sentido, en mi opinión, es Meetup. Es una
aplicación de eventos en grupos. Puedes organizar eventos de todo tipo: hacer
deporte en grupo, jugar a las cartas, debatir sobre filosofía medieval… Lo que
quieras. Las personas se encuentran, se conocen, etc.
Si vives en una ciudad mediana o grande, seguramente haya muchos eventos
organizados. Solo tienes que elegir uno que te interese de verdad (repasa ‘Juego
indirecto’) y, si tienes varias opciones, busca la mejor proporción de mujeres.
Únicamente haciendo esto, vas a conocer a muchas chicas nuevas. Tu objetivo
ahora es conseguir su contacto, porque es difícil concertar una cita apenas las
conoces, sobre todo porque ellas han acudido para realizar una actividad en grupo,
no para ligar (al menos en principio).
¿Qué puedes hacer para conseguir contactos?
● Primero necesitas llamar la atención. La mejor forma de hacer esto es
pasártelo bien, disfrutar con la actividad. Tener iniciativa, liderazgo y todas las
cualidades que hemos visto en el juego interior.

● Recuerda todos los nombres. Un buen truco es asociar el nombre de la
persona a un objeto, e imaginar su cara mezclada con ese objeto. Por
ejemplo: Ángela > alas de ángel. Lucía: una bombilla en la cabeza. Puede y
debe ser absurdo, divertido, surrealista, pero jamás se te olvidarán los
nombres.
● Tienes el valor. Te hace falta una conexión: encuentra una excusa para
descubrir cosas en común con otras personas del grupo.
● Una vez hayas conseguido esto, solo tienes que duplicar el evento: podéis
veros otro día en un ambiente más relajado, quedar para comer… Creáis un
grupo de WhatsApp y… ya tienes todos los contactos.
● La mayoría de organizadores ya han hecho el trabajo por ti y suelen tener
grupos creados donde tienes acceso a docenas de contactos. Solo necesitas
una buena excusa para organizar otro evento en un ambiente más relajado.
Tu objetivo es, semana tras semana, ir llenando tu agenda de eventos en grupo. La
mitad para conocer a gente nueva, la mitad para quedar con gente que ya conoces.
Llegará un punto donde tengas que decir que no a otras personas y grupos…
Sabrás que lo estás haciendo bien y puedes relajarte un poco. Pero siempre mantén
la entrada de nuevas personas a tu embudo.
Un truco muy bueno es conectar grupos distintos, cosa que ya hemos visto en el
libro. Esto te ahorra tiempo (en un par de horas haces contacto con las personas de
dos grupos distintos, en lugar de quedar para dos eventos) y crea un efecto imán
donde ganas mucho valor social. Pruébalo.
109
Si no tienes la opción de usar Meetup o una red social parecida, sencillamente
remonta el contacto con personas a las que ya no ves. Esas personas conocen a
otras y, eventualmente, te abrirán las puertas de su círculo social. Céntrate en hacer
crecer ese círculo, retomar la confianza, estar al tanto de los eventos importantes de
tu área.
CITAS Y NO-CITAS
por Mario Ludovico
Cuando hablo de tener citas, no me refiero a citas convencionales. De hecho, la
palabra ‘cita’ supone dos problemas:
111
El primero, es que te pone en la tesitura de cumplir un rol. Te hace dar demasiada
importancia a todo, y eso dificulta lo más importante: disfrutar.
El segundo problema, es que pone a la chica entre la espada y la pared: si acepta a
ir a una cita contigo, acepta una premisa romántica, luego debe declarar su interés
por ti de una forma más directa de lo que le gustaría.
Por no hablar de que, cuando propones una cita, eso evidencia que tienes una
agenda, es decir, un plan. Eso te hace partir de una posición en la que pierdes valor,
porque estás invirtiendo demasiado en ella. Recuerda: la persona que más invierte
en el otro es la que tiene menos valor. La persona que más necesita al otro es la
que tiene menos poder.
Por tanto, te propongo otra cosa: una no-cita. Una no-cita es cualquier reunión que
tengáis a solas pero donde no existe una premisa explícitamente romántica. Una
no-cita transmite todo lo que quieres transmitir.
Pondré un ejemplo y explicaré por qué es tan efectiva: estás teniendo una
conversación con una chica en el transcurso de una reunión en grupo (juego social).
Notas que hay algo de química, has establecido tu valor y ella habla de cómo tiene
que ir de compras… Tú también has pensado en renovar tu armario y te vendría
muy bien consejo femenino. Ahí tienes una no-cita.

En una no-cita, la narrativa no es sexual. Para entender la narrativa simplemente
imagina que ella le está contando lo que estáis haciendo a su amiga mañana:
SU AMIGA: ¿Qué hiciste ayer?
ELLA: Quedé con un chico a cenar, luego fuimos a bailar y terminamos tomando
unas copas en su terraza…
SU AMIGA: ¿Te lo has tirado?
Esta conversación es normal porque la progresión de la cita era obvia, predecible.
Pero si le cuenta que ha quedado contigo para comprar ropa, no hay sexo a la
vista… por ahora.
Así que una no-cita es algo que ibas a hacer de todas maneras, que tú disfrutas y
quieres hacer, y donde ella puede decir que no sin sentirse presionada o tener que
rechazarte. Si le propones quedar a cenar, le pones en la tesitura de tener que
rechazarte. Y corres el riesgo de tomártelo como algo personal…
Sin embargo, en una no-cita, si ella no accede a encontrarse contigo, a ti no te
afecta porque ibas a hacerlo de todas formas.
Y como ibas a hacerlo de todas formas y lo disfrutas, no estarás constantemente
pensando en qué decir. De hecho, estarás en ambientes mucho más propicios para
hacer contacto físico y escalar. La típica cita donde vais a cenar a un restaurante es,
en realidad, un lugar poco propicio para escalar.
113
¿Cuándo creo conveniente tener una cita?
Primero, con una chica con la que ya he tenido sexo. Aquí todo va rápido, ambos
sabemos para qué quedamos, y una cita convencional lo hace todo más divertido,
añade variedad. Segundo, cuando detecto mucha inversión por su parte. En ese
caso, proponer una cita es mi forma de decir “vale, veo que te gusto y tienes una
oportunidad” (porque ella no va a tener la iniciativa).
Segundo caso donde me plantearía tener una cita tradicional: si tengo indicadores
de interés muy fuertes y mi valor ha quedado establecido por encima del suyo. En
ese caso, la cita es un trámite y no pierdo valor por proponerla.
Tercer caso: imagina que has tenido una no-cita con una chica y has avanzado
bastante, pero la logística no era apropiada y has preferido terminar la cita. Cuando
propongo una cita y accede, básicamente reiniciamos desde donde lo dejamos…
pero en unas circunstancias más favorables.
Por último, hablemos de la mentalidad con la que deberías ir a una cita. Si tú no te
vas a divertir, olvídate. No pierdas el tiempo ni pongas a nadie por encima de ti. Si
no te puedes divertir en cualquier situación, la culpa es tuya y debes aprender a ser
más divertido. Deberías poder entretenerte en cualquier circunstancia.

La primera pata es la diversión. La segunda, es la abundancia. ¿Recuerdas el
Básicamente, el participante tenía múltiples citas y

programa de televisión Next?
solo tenía que decir ‘siguiente’ cuando algo no le gustaba. Siempre había otra
persona con la que tener otra cita. Y tu caso es el mismo.
Mientras camines hacia tu cita o no-cita, en cualquier momento, haz una cuenta de
todas las mujeres atractivas que te cruzas por la calle. Lo que ocurra en la cita es
insignificante comparado con todas las posibilidades que tienes, seas quien seas.
Resumiendo: diversión + abundancia.
115
EL MAPA
por Mario Ludovico
PABLO: En este apartado, Mario explicará qué es el mapa, pero no va a decirte qué
hacer para pasar de un punto a otro. Esto son solo las referencias: al final del libro
hablaremos sobre los métodos.
el concepto que me quitó de encima tanta

Por fin, vamos a saber qué es la mappa…
presión y me hizo estar cómodo en cualquier cita.
Déjame repetir que cada vez que estás a solas con una chica, estás en una cita. O
sea: debes seguir el mapa.

También aclaro que cada autor tiene su versión del mapa, esta me parece la más
sencilla y cómoda, pero quizás es porque la he usado más veces… Toma tus
propias decisiones, pero dale una oportunidad.
En la primera fase de una cita, siempre busco el contacto visual. ¿Por qué? Porque
el contacto visual me permite transmitir muchas cosas buenas en poco tiempo y sin
esfuerzo. Por supuesto, tienes que hacerte bueno. Sencillamente actúo como lo
haría con cualquier otra persona, pero hago contacto visual muy fuerte (sin
asustarla). Esta fase dura muy poco: os encontráis, os saludáis, charláis un poco...
Después del contacto visual paso al contacto conversacional. El arte de la
conversación, para mí, consiste en tocar un piano, un piano donde cada tecla es
una emoción. La mayoría de hombres lo único que hacen es entrevistar a la chica,
es decir: robar valor constantemente, perseguirla, arrinconarla… Establecen un
marco donde ellos necesitan invertir, por lo tanto su valor es menor.
Mi intención en esta segunda fase es aportar valor en forma de emociones. Y le doy
emociones muy variadas: diversión, alegría o agradecimiento, nerviosismo, deseo,
ternura, rabia (la hago enfadar)... Así consigo que ella reaccione a mí, y que ella
empiece a llevar la iniciativa de la conversación.
Intento utilizar lo que pasa a mi alrededor, lo que pasa por mi cabeza, parte de lo
que ella dice… Eso va creando confianza y emociones variadas, y no tengo que
recurrir demasiado a las preguntas.
117
El siguiente paso en el mapa es el contacto físico no sexual. Para eso, tiene que
haber confianza y un pretexto. Puede ser tan básico como apartarla ligeramente de
ti porque no te gusta algo que ha dicho, dirigirla hacia una dirección porque has
decidido tomar un atajo, lo que sea. Es simplemente una excusa para tocarla y ver
cómo reacciona. Si se asusta o se aparta, has sido muy poco sutil o (más probable)
aún no tiene la confianza o la atracción por ti. Vuelves al paso anterior y sigues
tocando las teclas adecuadas.
Lo más común es que responda de manera neutra. Eso sigue siendo una luz verde.
Pasa al siguiente nivel. Si responde de manera muy positiva, empieza mostrar
mucho interés, te devuelve el contacto físico… puedes ir más rápido. Pero el mapa
es el mismo.
El siguiente paso es el contacto físico intencional. Ya no hay excusa para tocarla…
excepto que te gusta. Este contacto suele ser en otras zonas: la mejilla, la cadera, la
rodilla… Esto te dará una indicación de si debes ir a por la última fase: el beso.
Si en cualquier fase obtienes un rechazo, da un paso atrás y sigue construyendo la
atracción. Sigue intentándolo. Si no sigues intentándolo, no tiene sentido que la cita
continúe. Así que si obtienes alguna respuesta que dé al traste con tus
posibilidades… acepta la experiencia y da la cita por concluida. Ya aprenderás y no
te volverá a ocurrir.
BUEN SEXO EN 5 PASOS
por Pablo Zamit
Lo que vas a leer ahora no es más que un resumen, desde mi interpretación
personal, del mejor libro que se ha escrito sobre el tema: el método Sex God. Este
método incluye cuatro elementos de una experiencia sexual inolvidable. Yo añado
una precondición:
Buena forma física
Sin buena forma física, no vas a poder expresarte libremente en la cama. Tú
querrás hacer unas cosas pero tu cuerpo te pondrá límites.
Ser un buen amante exige una combinación de fuerza y capacidad cardiovascular.
Creo que el deporte que mejor logra esto es el Crossfit. No obstante, puede ser
bastante exigente.
La forma más eficiente de lograr esta forma física es el HIIT (entrenamiento de
intervalos de alta intensidad). Tienes muchas formas de practicarlo. Normalmente
consiste en combinar intervalos de ejercicio de baja intensidad (trotar) con pequeños
intervalos de alta intensidad (esprintar).
119
Una combinación habitual sería, después de un calentamiento, hacer 4-6 carreras a
la máxima velocidad durante 6 segundos, para luego ralentizar y trotar durante 1
minuto.
Esto te permite ponerte en forma dedicando poco tiempo al ejercicio. Combina esto
con una dieta mínimamente aceptable (sin alimentos procesados y suficiente
proteína) y estarás en forma en poco tiempo.
Dominación
Este factor es el liderazgo pero llevado a la cama. Eso significa que guíes, que
ordenes, y que incluso físicamente muevas a tu pareja para que haga lo que tú
quieras. Este aspecto primitivo de la dominación es muy importante en la cama,
muchas más chicas de las que piensas realmente quieren ser dominadas, por no
hablar de tirones de pelo, cachetes, etc. Se puede ser dominante sin estos
elementos, ya que es una actitud. Cómo te comunicas también aporta mucho a la
sensación de dominación: que uses una voz grave, que te dejes llevar en tus
gemidos, etc.
Emoción
No te tienes que casar con ella, pero una mujer necesita una cierta conexión
emocional para experimentar el mayor placer. Esto se consigue principalmente con
palabras, apreciando lo que te gusta de ella, haciéndole saber cómo te sientes…
Pero también es posible expresarlo con la mirada. Un fuerte contacto visual
mientras tenéis sexo puede crear una conexión fortísima. Piensa que, cuanto más
se abra emocionalmente, mayores niveles de placer se desbloquean para ella.
Inmersión
Esto se resume en lo siguiente: ¿cuánta capacidad tienes para estar presente en
ese momento? Cuanto más presente estés tú, más la arrastrarás a ella. Esta
cualidad consiste en que el encuentro sexual sea algo totalmente separado de la
vida cotidiana. Una burbuja de placer en medio del aburrimiento. Piensa en
‘momentos mágicos’. Estos se pueden crear con tu actitud (inmersión en el
momento) o planificando. Por ejemplo, en una escapada a un hotel rural es más fácil
relajarse y desconectar. Un consejo si eres imaginativo preparando este tipo de
planes para tu chica: nunca dejes que se note el esfuerzo que has puesto. Cuanto
más espontáneo parezca, mejor.
121
Variedad
Esta es imprescindible a largo plazo. En un primer encuentro sexual, todo es nuevo,
así que no deberías invertir demasiado en este punto… Pero el sexo se hace
monótono y predecible rápidamente. La variedad es la capacidad de ser creativo en
el sexo, de innovar en los ritmos, posturas, contextos, etc.
Por eso no hay una fórmula inamovible. Puedes ser muy bueno dando sexo oral,
pero quizás llegue un día donde lo más interesante sea… no dar sexo oral. Crea
una experiencia impredecible cada vez y crearás adicción a ti.
Hay un ejercicio muy bueno que consiste en ponerte tres alarmas al día, en tres
momentos arbitrarios. Cuando suene la alarma, mira a tu alrededor y pregúntate:
¿cómo tendría sexo aquí? Eso entrenará tu creatividad.

APRENDIZAJE ACELERADO
APLICADO A LA SEDUCCIÓN:
REFLEXIONES
por Pablo Zamit
¿POR QUÉ ABANDONAMOS?
En cualquier proceso de aprendizaje o de mejora, el elemento primordial es la
adherencia. No importa el método, el estilo, la motivación… no importa nada sin
práctica constante. El mejor entrenamiento es que vayas a realizar sin saltarte
ninguna sesión. La mejor dieta es la que vayas a cumplir.
123
En seducción es lo mismo. Es una habilidad que se puede entrenar, es como
cualquier otra. El problema es que, muy pronto, nos topamos con obstáculos fatales
para el progreso:
● Un fuerte feedback negativo: no solo no tenemos recompensas a corto plazo,
sino que recibimos rechazos que poco a poco nos empujan a tirar la toalla.
● Falta de planificación: no tenemos un calendario al que ajustarnos, vamos
improvisando.
Aquí tenemos los motivos por los que los pocos hombres que intentan mejorar sus
habilidades de seducción abandonan: malas experiencias y falta de un plan. Si
solucionamos esto, empezamos con muy buen pie.
MARGEN DE SEGURIDAD
Un torero no puede aprender a torear con toros. En el aprendizaje de cualquier
habilidad, se crean escenarios que imitan algunas de las circunstancias de la
práctica en sí, pero en condiciones de seguridad. Por eso se aprende a nadar con
manguitos o a pedalear con ruedas posteriores.
En el aprendizaje de la seducción, hay circunstancias que interpretamos como
fracasos o que psicológicamente nos afectan. Por supuesto, cambiar nuestras
creencias nos permitiría interpretar estas circunstancias desde un filtro más

favorable: son simplemente oportunidades de aprendizaje. Pero las creencias no
cambian por leer una frase. El negocio del contenido motivacional consiste en que lo
vas a consultar una y otra vez. El cambio de creencias se produce cuando cambian
las experiencias que tienes.
Por tanto, queremos planificar nuestra exposición a determinadas experiencias para
que arrojen un resultado predecible que nos impulse a seguir practicando. Y
queremos un margen de seguridad para que tengas el éxito suficiente, ya que ese
éxito te impulsará a seguir practicando, en lugar de hundirte.
Para eso, necesitamos deconstruir la habilidad de la seducción en subhabilidades,
en bloques que podamos practicar por separado, creando circunstancias alteradas
que proporcionen refuerzos positivos y buenas experiencias de referencia.
LOS BLOQUES
Si analizamos la seducción como un conjunto de habilidades, ¿cuáles serían?
Supongamos la situación más exigente: el daygame (abordar a chicas desconocidas
en cualquier circunstancia). La secuencia completa requiere:
● Iniciar una conversación, en estático o en movimiento, encontrando un
buen gancho que genere la confianza suficiente mientras se establece
la premisa de la atracción.
125
● Ser capaz de mantener una conversación interesante para ambas
partes, desde la seguridad, con cualquier persona.
● Escalar a nivel conversacional, logístico y físico.
● Detectar el momento del cierre (beso, teléfono, contacto, etc.) y
ejecutarlo con fiabilidad.
Por supuesto, esta disección es arbitraria: se pueden seleccionar bloques más
pequeños, o agrupar varios de estos. Así que no es tan útil, pero nos permite
empezar a pensar.
Simplificándolo mucho, podríamos decir que la seducción consiste en demostrar
valor y escalar apoyándonos en la logística más apropiada.
Recapitulando lo que hemos visto en el apéndice hasta ahora: necesitamos crear
contextos de entrenamiento donde diferenciamos las subhabilidades que requiere la
seducción, para entrenar en condiciones de seguridad. Esas condiciones,
idealmente, nos permitirán repetir muchas veces en un corto periodo de tiempo un
mismo movimiento o técnica. Trasladado al fútbol: si quiero que un jugador mejore
su pase, no lo sitúo en el contexto de un partido de fútbol donde un fallo tiene un
gran coste y el pase es solo uno de los movimientos que va a ejecutar; diseño un
ejercicio aislado donde se repita una y otra vez el mismo movimiento en condiciones
de seguridad.
EMPEZAR POR LOS FINALES
Cuando se aprende ajedrez, se empieza por los finales. Se estudian posiciones
donde la mayoría de piezas han desaparecido, y las posibilidades son bastante
limitadas.
Este contexto permite un aprendizaje mucho más claro de los fundamentos, y estos
fundamentos se escalan de manera que podemos aplicarlos en situaciones más
complejas.
Otro motivo para empezar por los finales es que, si no estamos seguros de cómo
actuar en un final, seguramente incurramos en algún tipo de autosabotaje por
miedo. Si tienes inseguridades a la hora de satisfacer a una mujer en la cama,
probablemente tengas miedo de escalar porque no quieres que llegue ese
momento.
Y el último es una cuestión de volumen de entrenamiento: si tengo que esperar a
que me hagan un penalti para tener experiencia, quizás pueda practicar mi habilidad
para lanzarlos una vez por partido… Algo absurdo. Si intentas aprender seducción y
practicas llevando a cabo toda la interacción del punto inicial al final, practicarás
muchas veces el punto inicial, pero muy pocas el punto final, porque inevitablemente
muchas interacciones no saldrán como quieres. Practicarás innecesariamente
subhabilidades en las que ya eres muy bueno sencillamente porque están al
127
principio, y mejorarás muy poco o nada en las subhabilidades que realmente
marcarían una diferencia a nivel global.
¿QUÉ PUEDES REPETIR 100 VECES?
Esta es la pregunta del millón: ¿cuáles de las subhabilidades podemos entrenar de
forma eficiente? Aquí te planteo distintos ejercicios. Todos tienen en común algo:
empezamos por el final. Es decir: prefiero practicar 100 veces una habilidad que
tiene un 60% de transferencia a la seducción, que practicar algo específicamente
relacionado con la seducción pero que puedo repetir un par de veces al día como
mucho.
Contacto visual
Esto es algo que se puede practicar todos los días, cientos de veces. Cada persona
con la que te cruzas es una oportunidad. Seguramente conectas miradas docenas
de veces durante el día. Lo más probable es que ambos retiréis la mirada
rápidamente o que tú la retires primero, sobre todo si es como una chica atractiva.
Practica el contacto visual todos los días, lleva una cuenta de victorias (la otra
persona retira la mirada antes que tú) y derrotas (tú retiras la mirada antes). Intenta
no meterte en problemas…
Incluso si esto te cuesta demasiado, puedes empezar con vídeos: busca ‘eye
contact’ en Youtube y verás muchos vídeos con chicas en primer plano. Puedes
empezar por aquí.
Esta es una de las pocas cosas que hago a un gran nivel. Lo que hice fue asistir a
unos eventos de contacto visual, donde mirabas a un desconocido durante 15
minutos. En un par de sesiones mejoré muchísimo. El contacto visual transmite
dominio, quien retira la mirada está señalizando su sometimiento a la otra persona,
o está admitiendo su inferior estatus. Es la manera más segura y sencilla de
transmitir valor: contacto visual fuerte. Solo con esto, tienes mucho ganado.
Contacto inicial
¿Has visto a los voluntarios de las ONG? Normalmente están en el centro de la
ciudad, parando a los viandantes para intentar que se comprometan a donar. Te
recomiendo que, al menos una vez, los busques y te sientes en una terraza a ver
cómo actúan.
129
Si tienes suerte, verás que algunos de ellos son muy buenos. Son capaces de hacer
que te detengas sin ponerse en tu camino. Sonríen en el momento adecuado. Y
usan determinadas claves para empezar la conversación.
El contacto inicial, en frío, es algo difícil de descifrar, sobre todo si la chica está
caminando. ¿Te detienes cuando vas a hablar? ¿Caminas a su lado? ¿Desde qué
ángulo te diriges a ella? Si te digo que debes entrar desde un ángulo de 12
grados… ¿vas a medirlo e imitarlo?
Obviamente no, es algo que tienes que observar e imitar. Por eso creo que se
aprende tanto observando a un buen captador. Los relaciones sociales también
suelen ser buenos en esto.
Speed-dates
Las citas rápidas son muy poco útiles… si buscas pareja. Para aprender seducción,
son el escenario ideal. Sin ningún esfuerzo, vas a poder reproducir el contexto de
una cita, y vas a poder hacerlo varias veces en una misma sesión. De hecho,
puedes practicar trucos distintos con cada chica, ver cómo reaccionan, elegir el que
más te convenga…
Apps de citas
Normalmente no recomiendo utilizarlas, pero si puedes sacar citas, podrás practicar
los finales varias veces a la semana. Empiezas en un punto avanzado del mapa. Yo
solo accedería a citas en una logística favorable: mi casa, la suya, o una copa cerca
de alguna de las casas. Solo se trata de practicar finales.
131
APRENDIZAJE ACELERADO
APLICADO A LA SEDUCCIÓN:
EL PLAN
Pablo Zamit & Mario Ludovico
Notarás que no te hemos dado ninguna propuesta práctica. Este será el momento.
Hasta ahora, todo el libro te habrá dado muchas ideas, te habrá aclarado algunas, e
inevitablemente estarás más confuso respecto a otras.
Aquí te presentamos un plan de tres meses (12 semanas) para alcanzar el objetivo
propuesto: sexo casual con varias mujeres. Voy a intentar describirlo con flexibilidad
para que lo ajustes a un plazo menor o mayor; no te recomiendo que sean menos
de 2 meses ni más de 6.
Ten en cuenta que se trata de algo que deberás aplicar una vez puestos en práctica
los principios del juego interior, el juego indirecto y el juego social. Si tratas de
implementar esto directamente, la tasa de éxito será menor. Básicamente, deberás
tener citas para poder practicar lo que sigue; deberías ser capaz de conseguirlas
aplicando lo leído hasta ahora (si las consigues sin aplicar nada, por favor,
avísanos).
Para aplicar el plan, necesitarás una serie de contextos:
-Una o varias (recomendamos tres) zonas de tu ciudad donde se reúna mucha
gente. Pueden ser zonas de paseo, zonas de fiesta, parques, etc. El requisito es
que la distancia entre una chica y otra sea de un minuto. Es decir, que si te cruzases
con una chica atractiva, en menos de un minuto te podrías cruzar con otra.
-Citas. Pueden ser programadas por ti a partir de chicas que conoces en tus ámbitos
sociales, en actividades de grupo, en Tinder o similares… El requisito es que
quedes a solas con una chica y que la premisa sea sexual; generalmente, siempre
que quedas con una chica a solas, la premisa es sexual… a no ser que hayas hecho
méritos para entrar en la friendzone o que hayáis quedado con un fin específico más
allá de ‘tomar algo’.
-Reuniones en grupo (mixto). Se aplica lo dicho hasta ahora: pueden ser
organizadas por ti, por tus amigos, o puedes encontrarlas en Internet. Se trata de
que haya cuatro o más personas, y que puedas interactuar con ellas en medio de
una actividad (por ejemplo, ir a ver una película al cine no cuenta, ya que no puedes
mantener una conversación mientras tanto, o al menos no deberías).
133
-Clases / eventos de baile. Aunque podrías dejar esta de lado, te recomendamos no
hacerlo. Es el mejor sitio para familiarizarte con el contacto físico. Es de las cosas
que más rápidamente mejorarían tu habilidad con las mujeres.
En estos contextos, vas a practicar una serie de técnicas. Más que trucos, las
técnicas serán aspectos en los que deberás centrarte y que deberás priorizar en esa
reunión:
-Sexualizar: significa hacer comentarios con connotaciones sexuales, reconducir la
conversación desde lo banal a lo sexual. Recuerda que hay tres escaladas, tres
carreteras por las que debes avanzar: la conversacional es una de ellas (las otras
son la logística y la física). Dependiendo de tu estilo, esta sexualización puede ser
más sutil o más directa. Ejemplo de sexualización muy directa: estáis comprando
porciones de pizza para comer. Hay dos tamaños: pequeño y grande. Ella elige el
tamaño grande. Y tú dices: “Te gustan grandes, ¿no?” . Esto suele ser muy directo
para la mayoría de situaciones, pero dependiendo de la chica y el punto en el que
estéis funcionará muy bien. Lo normal es que debas ser más sutil; la mejor manera
es malinterpretar lo que ella diga, como si ella hubiese querido darle una
connotación sexual. Ejemplo: ella se queda de que le duele la espalda. Tú le dices:
”. De
“Si quieres un masaje, no uses ese truco tan viejo, pídelo directamente…
nuevo: no tomes las frases literalemente, toma los principios.
-Push&pull. Podríamos llamarlo “cualificar / descalificar”. Básicamente, cuando
manifiestas de una forma u otra tu deseo a una mujer, estás aumentando su valor
dentro de la interacción; cuando dices algo o implicas que ella te gusta o que tiene
ciertas cualidades, la estás cualificando. A veces es ella la que se cualifica, y es
como cuando alguien intenta ‘venderse’: hablar bien de sí misma haciéndote ver sus
cualidades o que tiene a otros chicos detrás. Muchas veces ellas hablan de
personajes pervertidos que les han dicho cualquier cosa por la calle; cuando hacen
esto en una cita, suele ser un modo de cualificarse: quieren que sepas que son
atractivas. Lo opuesto es descalificar: la manera más directa de descalificar sería
decirle algo que no te gusta de ella. La manera más sutil es hacer que ella se
descalifique a sí misma, preguntándole, por ejemplo, por sus defectos. Cuando
combinas la cualificación con la descalificación, creas una tensión muy poderosa, ya
que el valor que pierdes al expresar tu deseo o hablar de su cualidades, lo ganas
descalificando. Una forma muy efectiva es calificar y descalificar en la misma frase:
“Me encantan tus pendientes… ¿dónde los has robado?”. Esto suele funcionar
mejor ya que si solamente descalificas puede ser muy brusco. Puede que ganes
valor disminuyendo el suyo, pero ella empezará a preguntarse por qué has quedado
con ella si no te gusta. Así que debes ser muy sutil cuando hagas descalificaciones
aisladas. Puedes darles un tono de broma, como en el clásico juego donde le quitas
puntos cuando hace algo que no te gusta. No hace falta que tengas estas frases
preparadas; simplemente, exprésate honestamente acerca de lo que te gusta de
ella, pero luego compensa con una pequeña broma sin llegar a ser hiriente.
-Contacto visual: La habilidad maestra, lo que distingue a un principiante de un
experimentando. Lo que necesitas saber sobre el contacto visual ya está explicado:
no mires a la gente como si fueras esquizofrénico.
135
-Tono de voz y postura. Estas dos transmiten mucho. El tono de voz se refiere a la
cadencia, y distinguimos entre ascendente, descendente, y neutral. El tono
ascendente es el que usamos normalmente para preguntar cosas, o el que usan los
niños cuando hablan con adultos. El tono descendente es el que usarías con un
perro para darle una orden. El tono neutro está entre esos dos; puedes imitarlo, por
ejemplo, leyendo cualquier texto en voz alta pero interrumpiendo la dicción en
momentos aleatorios. Como ves, cada tono se corresponde con un estatus respecto
a la otra persona. Tu prioridad es estar entre el neutro y el descendente durante el
80% de una conversación. En cuanto a la postura, en adición a lo que hemos visto
hasta ahora, se refiere a si estás en expansión o en contracción:
● Postura contraída: cruzas las piernas manteniéndolas cerradas, pones
tus manos en los bolsillos, cruzas los brazos, te encoges, te tapas el
pecho o partes de la cara de alguna manera…
● Postura expandida: tus piernas están abiertas y relajadas, tu pecho
está expandido, abierto, tus brazos en ángulo abierto respecto al
pecho, quizás te apoyas con uno de los brazos en otro respaldo, tu
mirada se dirige al frente o ligeramente hacia arriba…
-Pico de oro. Se trata de decir lo primero que te venga a la mente y enlazar unas
cosas con otras con total creatividad. Seguramente esto te haga sentir muy
incómodo te detengas por miedo a que se juzgue lo que estás diciendo… Lo cierto
es que no importa que no tenga sentido, porque puedes cerrar con una pregunta.
Por ejemplo, veis un gato y os llama la atención, y dices: “Recuerdo que en la

primera casa donde vivíamos había muchos gatos, supongo que eran callejeros
pero seguro que algún vecino les echaba comida, porque siempre había pienso en
el patio… Me habría gustado tener varios gatos pero a mi padre no le gustaban. En
sto lo puedes practicar perfectamente en tu casa.

fin… ¿tú tienes gatos?”. E
No necesitas muchas más técnicas, aunque las puedes añadir a tu repertorio
conforme te hagas mejor. Se trata de empezar a trabajar con lo esencial.
Una vez enterados de las técnicas elementales y los contextos, vamos a
combinarlas en un plan de 12 semanas. Debes añadir a este plan clases de baile.
Nos da igual si son en una academia, si son reuniones de aficionados, o lo que sea.
Aprende a bailar hasta que estés cómodo con ello. Esto te hará muy confiado en el
contacto físico.
Semana 1:
-Al menos cuatro días durante esa semana, da un paseo por una de las zonas
elegidas. Mantén el contacto visual siempre que cruces miradas con alguna chica.
Lleva una cuenta de victorias / derrotas.
-En una cita, céntrate, simplemente, en hacer contacto visual fuerte, consiguiendo
que ella retira la mirada antes que tú.
Semana 2:
137
-Practica tu contacto visual en una reunión en grupo. Simplemente asegúrate de
nunca retirar la mirada antes que la persona a la que particularmente mires o con la
que hables.
-En una cita, practica la técnica del push&pull al menos 3 veces.
Semana 3:
-Pico de oro: practica este ejercicio en una reunión en grupo. Aprovecha, al menos
tres veces, para decir lo primero que te pase por la cabeza. En última instancia, si
no puedes asistir a ningún evento, grábate un vídeo de unos dos minutos, hablando
a la cámara, haciendo este ejercicio.
-En una cita, céntrate en conseguir la mejor postura y tono de voz posibles.
Semana 4:
elegidas. Cuando mantengas el contacto visual el tiempo suficiente, sonríe a la otra
persona. Quizás al principio sea una sonrisa tímida, poco a poco te irás soltando.
-Pico de oro: practica este ejercicio en una reunión en grupo. Aprovecha, al menos
tres veces, para decir lo primero que te pase por la cabeza. En última instancia, si
no puedes asistir a ningún evento, grábate un vídeo de unos dos minutos, hablando
a la cámara, haciendo este ejercicio.
-En una cita, practica el ejercicio del pico de oro al menos 3 veces.
Semana 5:
persona.
-Tono de voz / postura: practica este ejercicio en una reunión en grupo. Domina tu
voz y tu cuerpo para proyectar una voz grave, relajada y con todo descendente o
neutro. Sé consciente de tu cuerpo y adopta posturas abiertas. El objetivo es darte
cuenta de cómo te hacen sentir diferentes tonos y posturas.
-En una cita, utiliza la técnica de la sexualización al menos 3 veces.
Semana 6:
persona.
-Tono de voz / postura: practica este ejercicio en una reunión en grupo. Domina tu
voz y tu cuerpo para proyectar una voz grave, relajada y con todo descendente o
neutro. Sé consciente de tu cuerpo y adopta posturas abiertas. El objetivo es darte
cuenta de cómo te hacen sentir diferentes tonos y posturas.
-En una cita, aprovecha un momento de contacto visual para sexualizar la
conversación.
139
Semana 7:
persona, salúdala con un ‘Hola’, y sigue caminando. Ten en cuenta que, si te
hiciesen eso a ti, pensarías que la otra persona te conoce pero la has olvidado.
-En una reunión en grupo: practica el ejercicio del pico de oro combinado con el
contacto visual. Cuenta lo primero que se te pase por la cabeza en una situación
donde puedas mantener el contacto visual durante todo el tiempo que estés
hablando.
-En una cita, céntrate en mantener un buen contacto visual, buena postura y tono de
voz adecuado.
Semana 8:
persona, salúdala con un ‘Hola’, y sigue caminando.
-En una reunión en grupo: practica el ejercicio del pico de oro combinado con el
contacto visual. Cuenta lo primero que se te pase por la cabeza en una situación
donde puedas mantener el contacto visual durante todo el tiempo que estés
hablando.
-En una cita, utiliza la técnica del pico de oro para contar algo relacionado con el
sexo.
Semana 9:
persona, salúdala con un ‘Hola’; intenta conseguir una voz clara y un tono neutro o
descendente, y sigue caminando.
-En una reunión de grupo: practica el ejercicio del pico de oro, partiendo desde la
postura y tono de voz más dominantes posible. Nota el poder de esta combinación.
-En una cita, aprovecha un momento de postura corporal dominante y buen tono de
voz para sexualizar la conversación.
Semana 10:
persona, y párate a hablar con ella como si la conocieses, como si esperases que
ella se detuviese también. Aquí puedes utilizar varios métodos:
● Hazle una pregunta que sugiera que la conoces pero no te acuerdas
muy bien. Por ejemplo, “Cuánto tiempo sin vernos, ¿no?”. Luego
puedes fingir que te has confundido de persona, reírte y despedirte.
● Haz un comentario positivo de cualquier prenda que lleve, o dile que te
recuerda a una actriz o una amiga tuya. Responda lo que responda,
disfruta el momento y despídete.
-En una reunión de grupo: practica el ejercicio del pico de oro, partiendo desde la
postura y tono de voz más dominantes posible. Nota el poder de esta combinación.
141
Semana 11:
ella se detuviese también. Dile algo positivo sobre cualquier cosa que puedas
observar en ella (sus rasgos, tatuajes, ropa, forma de andar… lo que sea). Luego
justifícalo. Por ejemplo: “Me encanta el vestido que llevas… es que justo ese color
es mi favorito, pero no le queda bien a todo el mundo” . Preséntate y lleva la
conversación adonde puedas y quieras.
-En una reunión de grupo, céntrate en mantener la postura y el tono de voz más
adecuados, a la vez que haces un fuerte contacto visual. Este ejercicio se basa en
transmitir la mejor actitud posible no con tus palabras, sino con tu actitud.
-En una cita, utiliza la técnica del pico de oro para hacer un push&pull. Hay dos
opciones: tu discurso puede ser una descualificación y, en lugar de cerrar con una
pregunta, cierras cualificándola; o haces todo un discurso diciendo cosas buenas de
ella y cierras con una descualificación.
Semana 12:
ella se detuviese también. Entonces dile claramente por qué has ido a hablar con
ella: te ha parecido atractiva, interesante, tienes curiosidad… Luego justifícalo: no
sabías si ir a hablar con ella pero te has armado de valor. Preséntate y lleva la
conversación donde quieras.
-En una reunión de grupo, céntrate en mantener la postura y el tono de voz más
adecuados, a la vez que haces un fuerte contacto visual. Este ejercicio se basa en
transmitir la mejor actitud posible no con tus palabras, sino con tu actitud.
-En una cita, haz un push&pull con un contenido más sexual, sexualizando la
conversación.
Graduación:
Como prueba de graduación, simplemente ten una cita siguiendo el mapa. No te
enfoques tanto en los resultados como en el proceso. Sé más creativo,
improvisando las técnicas que has aprendido.
143
INMERSIÓN
por Pablo Zamit
Durante esas 12 semanas, es muy recomendable que utilices métodos de
inmersión, actividades que refuercen tu compromiso con la práctica y que te hagan
aprender indirectamente, te motiven y te entrenen.
Hemos elegido los siguientes métodos, e idealmente deberías practicarlos todos;
pero, como mínimo, elige dos, y te recomiendo que uno de ellos sea el diario.
Diario / registro
Analiza todas tus interacciones en un diario. Lo mejor es que describas brevemente
el contexto y luego trates de detectar algo que hiciste bien y un punto donde puedes
mejorar. Tu progreso, si haces esto, será muchísimo más rápido.
Infields
Estos vídeos grabados con cámara oculta son lo más parecido que tendrás, de
forma gratuita, a aprender de un coach profesional. Nuestro cerebro es muy bueno
modelando, y si te acostumbras a ver estos vídeos pronto podrás aplicar muchas
cosas en tus interacciones reales.

Cada vez son más difíciles de encontrar, pero todavía hay mucho material en
Youtube.
Círculo
La versión casera del punto anterior, basada en el mismo principio, es buscar quién
tiene más pericia con las mujeres de entre tus amigos, y quedar con él
regularmente. Sal con él, observa cómo actúa, y poco a poco empezarás a imitarlo
sin darte cuenta.
145

Haren Tu Ultimo Libro de Seduccion MarioLudovico PabloZamit

Uploaded by

Document Information

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Haren Tu Ultimo Libro de Seduccion MarioLudovico PabloZamit

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

Harén: tu último libro de seducción

por Pablo Zamit

El filósofo construye puentes. El poeta cruza el río a nado.

A pesar de mi vocación, en esta obra, me temo, me corresponde filosofar. Me

Recuerdo aquella parrafada interminable. La ventaja de un italiano en España es

italianos no se molestan en aprenderlo. Al menos, en términos generales. Os

aseguro que Mario cumple la regla.

Estuvo trabajando conmigo varios meses, en mi ciudad natal. Jamás pronunció

Así que aquel compendio de sabiduría masculina era prácticamente ininteligible.

-¿No lo tienes en italiano? -le pregunté.

He leído docenas de libros de seducción, dinámicas sociales... como quieras

parte de campañas de marketing, otros son legados sublimes de psicología.

Algunos son ambas cosas.

trabajar. Yo estuve presente cuando empezó a cobrar a un par de conocidos,

también italianos. De hecho, yo le convencí para que cobrase. También le hice

algunas consultas. Aprendimos juntos: él terminaría siendo un profesional,

eventualmente dejando Valencia, y yo seguí siendo un aprendiz.

por fin, muchos de sus consejos.

Y una palabra se repetía en mi cabeza:

de que, cuando volvamos a vernos, dirá lo mismo. No corrijas el español de un

italiano: únete a él.

Empecé a escribir ‘la mappa’ cuando nos comunicábamos.

¿Qué es el mapa? Es el concepto que más me hizo avanzar por entonces.

conocer el territorio, qué hay entre tú y tu objetivo.

En la literatura sobre seducción se han propuesto muchos mapas, pero el de Mario

me pareció el más claro. Un mapa corre el riesgo de ser demasiado general

(atención-atracción-confianza, por ejemplo), demasiado concreto (con docenas de

subdinámicas), demasiado racional (¿qué es exactamente la ​confianza​?)...

haciendo cálculos y recordando conceptos extraños.

Mario era un maestro en la acción, pero tenía dificultades expresándose cuando

En principio mis consejos se limitaban a lo lingüístico. Hasta que empecé a hacer

preguntas. A lanzar objeciones, a atreverme con propuestas… Mario me respondía

palabras lo que tenía tan claro a la hora de actuar.

-Mario, escribe un libro.

-Un libro es ​inutile​...

¿SIRVEN LOS LIBROS?

por Pablo Zamit

va a saber qué hacer. Necesita unas directrices básicas, ejemplos, etc.

parte (enorme) de conocimiento práctico y experiencia que no se puede rellenar con

Honestamente, creo que los libros ahorran tiempo si no caes en el error de

romántico, pero nadie te dice que, generalmente, el autodidacta dedica 10 años a lo

que puede aprenderse en 2.

A la pregunta ​¿sirven los libros? podemos responder que, definitivamente, la

información sirve. De hecho es imprescindible, pero es secundaria. Ahora bien: ¿la

de un libro? No necesariamente. Quizás ese sea tu caso. Creo que la labor de un

Tengamos en cuenta lo siguiente: todos los grandes artistas de la seducción leyeron

¿Habrían llegado si esos libros no se hubiesen cruzado en sus vidas?

casualidad insignificante. Quizás en este momento este libro sea tu casualidad…

Pero la teoría tiene su papel en el proceso de aprendizaje, un papel que vamos a

definir claramente a lo largo del libro.

que va a ser el último (si quieres). La idea es inspirarte a la acción dándote un

marco en el que actuar.

Esto es así porque está pensado como un libro sobre el aprendizaje. Ya te he

confesado que soy un aprendiz de seducción, pero sé un par de cosas sobre

aprendizaje acelerado. Ese va a ser mi papel en este libro. Mario es el experto en

seducción y nos valdremos de su conocimiento. Yo intentaré estructurarlo en un

plan de aprendizaje lo más rápido y efectivo posible.

que este libro llegue a quien lo necesite.

por Mario Ludovico

harén: ​Grupo de hembras que conviven con

un único macho en la época de la

procreación, como ocurre entre los ciervos.

El plan era el siguiente: cuando acabase la cuarentena, construir un harén en el

incorporar mujeres nuevas a mi harén…

subdinámicas), demasiado racional (¿qué es exactamente la confianza?)...

-Un libro es inutile...

A la pregunta ¿sirven los libros? podemos responder que, definitivamente, la

harén: Grupo de hembras que conviven con

-No… ¿qué concierto? (estábamos enterados de todo lo que sucedía en la ciudad.