Bancuri Cu Poliţişti

1. De ce nu pot merge doi poliţişti pe o motocicleta? Se

cearta care sa stea la geam!
2. De ce stau 3 poliţişti în mijlocul străzii (in loc sa stea doar
unul)?
Unul ştie sa scrie, unul ştie sa citească şi ultimul ii păzeşte
pe cei doi intelectuali!
3. Cum deschide un poliţist o cutie de conserve?
Deschideţi, Politia!
3’ Cum deschide un poliţist o cutie de sardele?
Deschideţi, sunteţi înconjuraţi!
4. Câţi poliţişti înşurubează un bec într-o dulie?
1 sta pe o masa şi tine becul, 4 învârt masa, 4 se învârt în
acelaşi sens cu cei 4 pentru ca aceştia sa nu ameţească, 1 sta
de paza sa nu vina curentul!
5. Câţi poliţişti baga un ştecher în priza?
1000 de poliţişti împing peretele şi unul tine ştecherul!
6. Un om se coboară din maşina sa la coltul străzii şi începe
sa facă flotări pe asfalt. Un poliţist il vede şi se apropie de el:
Ce faci aici? Întreabă poliţistul.
Flotări.
Dă-le încoace!
7. Un poliţist il legitimează într-o seara pe un trecător.
Cum te numeşti?
Dumitru Constantinescu.
Ocupaţia?
Sunt medic primar.
Nedumerit, poliţistul se gândeşte:
Cum medic primar? Ori e medic ori e primar. Asta e cam
dubios.
 Hai cu mine la secţie sa vorbim acolo!
Dar ce-am făcut?
Gura!
Ajunşi la secţie, poliţistul ii raportează superiorului.
Şi acum ce fac cu el, dom’ sef?
Superiorul, scărpinându-se la ceafa, ii spune:
Întreabă-l daca are facultatea făcută. Daca are, înseamnă ca
e medic, daca nu, înseamnă ca e primar.
8. Într-un sat, un om se întâlnea cu divesi cetăţeni, stătea
câteva minute cu ei şi apoi ei ii dădeau acestuia bani. Un
poliţist, la un moment dat, il ia la ochi.
Hei, tu, cu ce te ocupi tu de toată lumea cum te vede îţi da
bani?
Cu pariuri şi tot timpul câştig.
Serios? Ia hai fa şi cu mine un pariu!
OK. Uite, pun pariu pe 2000 Lei că-mi muşc nasul!
Aşa ceva nu se poate! Bine, pe 2000 Lei!
Individul avea un nas lung şi reuşeşte pana la urma să-şi
muşte nasul.
Enervat ca a pierdut, politisul mai vrea un pariu.
Bine miai câştigat de data asta. Hai inca un pariu!
OK. Uite, pun pariu pe 5000 Lei că-mi muşc urechile!
Aşa ceva nu se poate! Bine, pe 5000 Lei!
Individul îşi scoate proteza dubla din gura şi-şi musca cu ea
urechile.
Inebunit de-a binelea, poliţistul mai vrea un pariu.
Nu se poate! Inca unul!
Individul scoate un bilet de tren din buzunar şi spune:
OK. Uite, vezi găurica asta din biletul asta de tren? Pun
pariu pe 10000 Lei ca ma pis pe gaura asta şi nu te voi stropi
cu nici o picătură!
Nu se poate! Bine.
Individul se pisa şi il uda tot pe poliţist. Poliţistul fericit:
Ai pierdut, ai pierdut!
Nu rade inca. Vezi lumea aceea adunata acolo? Cu fiecare
din ei eu am pus pariu pe 10000 Lei ca pis un poliţist!
 9. De ce un poliţist când se bărbiereşte şi aude soneria de la
telefon sau de la usa, se taie?
Ca sa ştie când revine de unde sa continuie.
10. De ce poliţiştii îşi ling ceasurile? Petru ca Tic-Tac-ul
împrospătează respiraţia.
11. Miliţieni în maşina:
Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam şi vezi, merge
drăcia aia de-o avem deasupra sau nu?
Gheorghe, cu gâitul întins la refuz:
Da, nu, da, nu, da, nu. 12. Un ins trecea pe lângă un gard
de după care se auzea:
Cu verdele în sus, cu verdele în sus.
Curios, trecătorul se suie pe gard sa vadă ce se petrecea
acolo;
Şi, ce sa vezi, poliţiştii plantau brazi.
De ce merg poliţiştii pe strada câte 3 şi însoţiţi de un câine?
Ca sa aibă împreună 12 clase şi o limba străină.
De citi poliţişti e nevoie sa arestezi un negru în Brooklin?
De 3: unul il tine pe negru, unul ii pune cătuşele şi altul ii
cara casetofonul.
15. Doi copii spun bancuri despre poliţişti, neobservând că
în spatele lor se află deja unul.
Ştii care este diferenţa dintre un poliţist şi un măgar?
Întreabă unul.
Care este?
Întreabă ironic poliţistul, prinzându-l de urechi pe cei doi.
Nici una, domnule poliţist – strigă unul speriat.
Altădată aveţi grijă ce spuneţi – spune poliţistul şi pleacă
mai departe.
16. Un poliţai interpelează un individ beat turtă care
încearcă să se urce la volanul maşinii sale:
Chiar intenţionezi să şofezi în halul asta?
N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?
17. Doi poliţişti beţi mergeau pe stradă şi la un moment dat
s-au oprit lângă un stâlp. Unul dintre ei a început să bată în
stâlp, să fluiere, să strige, etc. Cel de-al doilea poliţist se uită
în sus şi îi spune celuilalt poliţist:
Insistă, insistă ca e acasă, se vede lumina. “
Ştiţi de ce îşi bagă poliţiştii capul în closet înainte să plece la
serviciu? “
Ca să spună ca şi-au dat cu apă de toaletă. “19. Se
întâlneşte un poliţist cu un beţiv.
Să trăiţi domnule poliţist!” – zice betivu’
Multzam! Hâc. “
Îmi daţi voie să trec printre dumneavoastră? “
Da. hâc. da’ să treceţi pe rând! “20. Ministerul de Bucureşti
au hotărât să îi pună pe toţi poliţiştii să vină la un liceu
special, ca să aibă şi ei măcar 8 clase (câte 4 inşi la un loc).
Pentru că totuşi populaţia avea nevoie de politie, s-a hotărât
ca poliţiştii să facă un curs intensiv de numai o zi şi apoi să
dea un test şi să primească o diplomă care să ateste faptul că
au terminat 8 clase.
La ora de geometrie profu’-l învaţa despre arii. aria
pătratului. aria triunghiului. aria cercului.
A doua zi la test:
Bă’ voi ati mers vreo-dată cu trenu’?
Da să trăiţi!
Şi nu-l aşa că în timpul mersului auzeaţi: tigadang.
tagadang?
Ba da, să trăiţi!
Eh. dacă rotile trenului sunt rotunde. atunci cum de s-aude
aşa?
. stau poliţaii se gândesc. se gândesc. la un momen dat se
ridică unu’:
Dom’ profesor eu stiu de ce. chiar dumneavoastră ne-aţi
spus ieri.
Ce v-am spus mă’?
Păi dacă aria cercului este PI* R pătrat, când se învârte
roata, pătratul ăla de la aria rotii se loveşte de pământ şi face:
tigadang. tagadang.
De ce e creierul unui poliţist vara mare cât o nucă?
 Păi e cald şi se dilată!
De ce se rupe o bancă când se aşează un poliţist pe ea?
Cine e mai deştept cedează primul.
23. Într-o intersecţie opreşte un conducător auto. Neştiind
cum să ajungă unde avea nevoie, întreabă un poliţist în mai
multe limbi, însă fără succes. Văzând că nu scoate nimic de
la poliţist pleacă mai departe.
După aia vine o babă la poliţist şi îi spune:
Uite maică, omu’-ăla ştia atâtea limbi străine! La care
poliţistul îi replică:
Şi la ce i-a folosit?
De ce trebuie 6 poliţişti ca să schimbe un bec?
Unul tine de bec, patru învârt masa şi unul tine de şase să
vadă dacă vine curentu’.
25. Doi gabori pe starda; şmecheri cum sunt ei, cu bulanu’
la brâu vad deodata un călugăr franciscan (pt cine nu ştie
sunt imbracatzi în negru de obicei cu un fel de gluga în cap).
PAC pun mina pe el scot bulanele. Bang puf zdrang il fac pe
săracu om zop. După ce se termina bătaia:
VEZI BA NINJA CA NU E CA-N FILME!
26. Examen de promovare în grad la gabori. Ii baga pe boi
într-o sala, vine ofiţerul şi le zice:
Ba băieţi, treburile e simple, azi va dam ceva uşor. Închide
geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiţi atenţi: eu o sa
sting lumina, după care voi trebuie să-mi ziceţi ce s-a
întâmplat cu ea, unde a dispărut.
Zis şi făcut, stinge ofiţerul lumina, cum se vad gaborii pe
întuneric, încep sa urle, tremurau de frica. Gradatu’ vede ca
nu poate s-o scoată la capăt cu ei şi le zice:
Ba băieţi, va dau permisie doua săptămâni, da după asta
veniţi şi-mi ziceţi unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleacă boii, vin după doua sapt. Neraşi, nedormiţi neetc.
Ii ia ala la rând:
Ba, cutare, unde era lumina?
Pai sa vedeţi ca.
Nimic! Nu iei gradul! Următorul.
 Pai sa. şi tot aşa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine
asta şi zice:
Dom’ căpitan, sa moara mama, am găsit soluţia. Am aflat
unde s-a ascuns lumina.
Pai cum ai aflat ba?
Pai fiţi atent. Cum am ajuns acasă, am închis toate
geamurile, am tras roletele, am bătut şipci la geamuri, la uşi,
ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina. Şi da-l şi
caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos
tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma
am găsit-o, nenorocita naibii.
Şi, unde era?
În frigider. 27. O maşină plina de poliţişti opreşte sa ia un
popa care le face semn cu mana. În maşina e un purcel pe
care gradaţii l-au procurat dintr-un CAP.
La un moment dat şi ca sa facă putina conversaţie, părintele
întreabă unde duc godacul.
Il ducem sa dea examen la teologie, spune un poliţist ca sa
facă mişto de popa.
Şi daca nu reuşeşte, întreabă preotul, il ţineţi în continuare
în politie?
28. Un copil se juca în nisip. Vine un miliţian şi-l întreabă:
Ce faci?
Un miliţian!
Şi din ce-l faci?
Din apa, nisip şi căcat!
Miliţianul se supără şi-l urmăreşte pe copil, dar nu-l prinde.
A doua zi, la fel:
Ce faci?
Un miliţian!
Şi din ce-l faci?
Din apa, nisip şi căcat!
Iar se aleargă, iar scapa copilul.
A treia zi, acelaşi scenariu:
Ce faci?
Un pompier!
 Şi din ce-l faci?
Din apa şi nisip.
Şi căcat nu mai pui?
Nu, ca atunci iese un miliţian.
29. Era un poliţist într-o intersecţie. Trece unu’ cu maşina
pe roşu, cu viteza. Fluiera poliţaiul, opreşte maşina şi coboară
din ea unu’ chior de beat:
Hai domne’, hâc, ca sunt şi eu student, hâc, am luat şi eu
toate examenele în sesiunea asta.
Bine ba, dar vezi sa nu se mai întâmple ca.
Peste exact un an, aceeaşi scena: acelaşi poliţist, aceeaşi
intersecţie, acelaşi incident, acelaşi şofer clampa de beat:
Ce faci ma, tot tu eşti?!
Hai domne’, hâc, ca am terminat şi eu facultatea, am băut
ceva cu băieţii.
Bine ba, dar vezi sa nu se mai întâmple ca.
Peste inca un an, aceeaşi scena: acelaşi poliţist, aceeaşi
intersecţie, acelaşi incident, dar alt şofer hotărât de beat:
Tu ce faci ma, de ce.
Hai domne’, hâc, ca am terminat şi eu facultatea, am băut
ceva cu băieţii.
Bai, nu-ncerca sa derutezi organu’, ce, crezi ca eu nu stiu ca
facultatea s-a terminat anu’ trecut?
30. Un miliţian îşi pune într-o seara doua pahare pe
noptiera, unul cu apa, unul gol. Nevastă-sa il întreabă de ce,
iar el raspunde:
Daca mi-e sete, beau, daca nu, nu.” 31. Un poliţist se
asheaza pe o banca. După un timp, banca se rupe.
Morala: Cel mai deştept cedează.
32. Itic suna la Securitate:
Alo, vedeţi ca Strul are nişte lemne!
Şi ce e cu asta?
A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante,
dolari şi, probabil ceva muniţie adusa din America, de la
fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
 Ma dobitocule, pregăteşte-te ca am trimis să-ţi spargă
lemnele!
Pe cine?
Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat
gradina.
33. De ce poarta poliţiştii mănuşi? Ca sa nu li se vadă jegul
de sub unghii.
34. De ce poarta poliţiştii trese de metal? Ca sa audă când
ploua.
35. De ce poarta poliţiştii trese de metal pe ambii umeri? Ca
sa audă stereo.
36. De ce poarta poliţiştii mănuşi pana la cot? Ca sa ştie de
unde sa îndoaie mana.
37. Cum s-au Înecat 6 poliţişti?
Unu’ mergea cu barca, i-a căzut un bolovan În barca, i-a
spart-o şi el s-a apucat sa mai facă o gaura prin care sa curgă
apa.
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul şi
s-a băgat sub ea să-l repare. nu a mai ieşit.
Al treilea, a fumat o ţigară şi după aia a aruncat-o în lac.
După ce a făcut câţiva pasi s-a aruncat după ea sa vadă daca
s-a stins.
Ceilalţi trei au murit la reconstituire. 38. Cică intra un
poliţist într-o cofetărie ca să-şi cumpere ceva dulce pentru
acasă. Se duce la vânzător şi zice:
Nu va supăraţi, bomboane este?
Vânzătorul se uita la el aşa mai ciudat şi ii zice:
Domnule, bomboane SUNT!
A doua zi iar se duce poliţistul să-şi ia ceva dulce de la
aceeaşi cofetărie:
Nu va supăraţi, caramele este?
Vânzătorul ofticat ii zice:
Domnule, caramele SUNT!
Se duce poliţistul acasă şi cade pe gânduri: “Bai cred ca
vânzătorul ala vrea sa ma facă atent sa vorbesc civilizat cu
<sunt>. gata, asta e”
 A treia zi se duce poliţistul fericit la aceeaşi cofetărie, cu
fruntea sus şi ii spune vânzătorului:
Fiţi amabil, rahat sunt?
La care vânzătorul:
EŞTI ca d-aia te-ai făcut poliţist!
39. Un poliţai înalt (ca bradu’), cu mustăcioară, vorbeşte cu
un puşti:
Mai ţâncule îţi place mustaţa mea?
Da nene.
Mai ţâncule, da’ ţie îţi place cascheta mea?
Da nene.
Pai vad ca ţie ţi-ar place sa fii poliţai, nu-l aşa?
Da, nene, dar e prea târziu.
Cum asa, mai ai atâta timp.
Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja clasa a cincea. 40. Se
duce un poliţist la librărie şi discuta cu vânzătoarea:
Aveţi caiete cu cerculeţe?
Domnule nu exista caiete cu cerculeţe, nu se fabrica aşa
ceva, daca doriţi avem de matematica, cu pătratele sau
dictando cu liniuţe, dar cu cerculeţe nu avem.
Eu vreau caiete cu cerculeţe.
Domnule, sunteţi tâmpit.
Apare un sef al poliţistului şi vanztoarea Ii explic ce se
Intampat; seful poliţistului Il trimite pe subaltern la plimbare:
Pleacă domle, nu vezi ca eşti tâmpit, cum naiba caiete cu
cerculeţe, nu exista aşa ceva.
Seful poliţistului Ii cere vânzătoarei:
Doamna, eu vreau cernala pentru clasa a IV-a şi globul
României.
Sunteţi tâmpit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a şi
globul României?
Apare seful şi mai mare şi-l spune subalternului:
Pleacă mai, nu vezi ca eşti tâmpit, cum naiba cerneala
pentru clasa a IV-a şi globul României.
Pleacă poliţistul.
 Doamna mie daţi-mi nişte plicuri rotunde ca am de trimis
nişte circulare. 41. La un colt de strada veghea un poliţist cu
un câine mare, de rasa.
Un tip beat-mort vine şi zice:
Ce faci aici cu javra asta?
Nu e javra, e câine de rasa, raspunde poliţistul.
Nu cu tine vorbeam, zise beţivul.
42. Bula tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat,
se sprijină de un pom.
Un trecător se apropie de el, întrebând:
Nu va supăraţi, nu ştiţi und se bate la maşină?
Nu stiu, pe mine m’au bătut manual. 43. Un poliţist acasă,
relaxat se uita la televizor. O bătaie puternica.
Sare, trage sertarul,. pistolul. mâinile îndoite din cot. tiptil
se apropie de usa, lipit de perete.
Poliţist (bărbătesc):
Cine-l?
Necunoscutul (hotărât):
Eu!
Pol (tumefiat, fior metafizic):
EU?!
44. Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul
dintre ei zice:
Hai dom’le să-ţi zic şi eu ultimul banc cu Ceauşescu pe care
l-am auzit.
Celalalt raspunde:
Dom’le, e păcat de d-ta, te vad om de treaba, de ce sa ai
necazuri? Eu lucrez la Securitate.
Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-l nici o problema, o să-
ţi repet bancul pina te prinzi de poanta.
45. Concurs intre diversele servicii de securitate.
Proba e următoarea: se da drumul unui maimuţoi în jungla,
sa se ascundă.
După o jumătate de ora, iese echipa de agenţi sa găsească
maimuţoiul şi să-l aducă înapoi.
 Câştigă serviciul de securitate care aduce maimuţoiul în cel
mai scurt timp.
Echipa C. I. A. se întoarce cu maimuţoiul după 15 minute.
Echipa K. G. B. după 30 de minute.
Echipa Securităţii vine după doua minute cu un elefant.
Dar acesta este un elefant domnilor, zice contrariat un
membru al juriului.
Vi se pare, raspunde unul dintre securişti, la ancheta a
recunoscut ca e maimuţoi.
46. Un “politian” îşi făcea rondul, frecându-şi cu satisfacţie
p_lanul de mana. Văzând în fata sa o coaja de banana
arunata pe jos omul cu p_lanul exclama vădit iritat:
Ptiu, fir-ar a dracului de viaţă, iar cad!” 47. Un miliţian
merge pe strada şi cade într-un canal fara capac.
Iese încercând să-şi şteargă uniforma şi când ajunge afara
îşi zice:
Ce noroc am avut! Pai cum iesam eu afara daca era capacul
pus?
Cum ajunge un poliţai la Oxford?
În formol.
49. Un poliţai mânca într-un restaurant şi la un moment dat
îşi musca limba. Apoi gândeşte:
Bine ca nu sunt şarpe veninos!” 50 Poliţistul primeşte un
apartament şi a doua zi este întrebat de colegi cum este la
bloc.
Este foarte fain, da’ inca nu ştim sa bem din fântâna aia cu
lant.
51. Cum a murit sotia poliţaiului? A căzut pe geam în timp
ce calca perdelele!
52. Sotia poliţaiului a cumpărat o găină şi matele le-a
aruncat în WC.
Tocmai atunci a venit şi poliţaiul acasă şi a intrat direct la
baie.
După jumate de ora iese afara putin crispat.
Nevasta! Tocmai mi-am kakat matele afara!
Şi te-a durut rau?
 M-a durut mai tare când le-am băgat înapoi!
De ce zâmbeşte un poliţai când fulgera afara?
Crede ca se fac poze!
54. Un miliţian stătea într-o intersecţie mare me bulevardul
Mageru şi conduce circulaţia gesticulând şi fluierând foarte
elegant.
La un moment dat apare maşina miliţiei cu girofarurile în
funcţiune şi opreşte în fata artistului (de miliţian)
Sa trăiţi tov colonel, sunt sergent X la postul. (este întrerupt
de)
Ma dobitocule mars acasă şi shimba-te, te vede o lume
întreagă aici în mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra
şi una alba!
Permiteţi sa raportez şi ACASĂ TOT aşa LE AM!
55. În orăşel toată lumea credea ca miliţienii sunt
necultivaţi, necitiţi şi cam reduşi. Şefu lor se decide sa
schimbe aceasta părere generala şi le cumpăra la toţi bilete la
opereta (ca să-l vadă şi pe şi lumea ca sa cultiva)
A doua zi la secţie, în timpul raportului, şefu’ întreabă:
Deci ati fost aseară la opereta?!”
Toţi răspund:
Da tovarăşu’ colonel, am fost, sa trăiţi!”
Şefu’ – “Şi deci v-au văzut oameni importanţi din oraşul
nostru?!”
Tablagii’ – “Da, sa trăiţi!”
Şefu’ – “Da vouă ma boilor, v-a plăcut.?!
Tablagii’ – “Da sa trăiţi! Numa’ ca a fost o mica problema.”
Şefu’ – “Ce problema?!”
Tablagii’ – “Pai sa vedeţi tavarasu colonel,. numai noi am
dansat. 56. Trece unu pe stop cu maşina, miliţianul nu zice
nimic. Parchează pe interzis, miliţianul, nimic. Se duce la
miliţian, ii da un pumn, degeaba. IL scuipa, il calca pe
pantofi. tot nimic. Pleacă fluierând.
Miliţianul aleargă, il prinde şi-l trage o bătaie pe cinste.
Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat
nereglementar, m-ai scuipat, dar nu admit sa fluieri fals din
Bach!
57. Un oarecere se întâlneşte cu un prieten militai. care
trăgea după el o sfoara.
O:
De ce tragi domnule sfoara aia?
M:
Ştii, am încercat s-o împing şi n-a mers.

SFÂRŞIT