Bancuri cu pastila minune

1. Un tip se duce la doctor să-l ceara o tableta Viagra.

Doctorul îl avertizează ca daca a înghiţit pastila va trebui sa
treacă la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste
niciodată. Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează maşina,
înghite tableta, întra în casa şi începe să-şi caute nevasta.
După ce-şi da seama ca aceasta nu-l acasă, da disperat
telefon doctorului, întrebându-l ce-l de făcut. Doctorul îl
întreabă daca prin casa nu e vreo alta femeie – menajera,
guvernanta etc.
Tipul raspunde: “Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de
tableta!”
Ce sunt întăritoarele astea la gulerele cămăşilor?
Balene. Tin gulerul drept.
Dar prezervative cu balene nu aveţi?
3. Un bade vine la farmacie şi întreabă: -Domnisoara, avesi
medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
Da, bade. Viagra le zice.
Apoi da. şi cat costa una? – 35.000 lei. – Şi cât tine?
Apoi. vreo patru ore, bade. – Şi chiar costa 35.000 lei?
Da, bade. ţi-am mai spus. Badea, scărpinându-se în cap.
Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 35.000
lei.
4. Î: Ce se întâmplă cuiva care ia doar o jumătate de pastila
de VIAGRA? R: I se scoala doar prima jumătate, iar restul
atârna.
5. O baba se duce la farmacie şi întreabă daca au un
medicament anti-VIAGRA.
La ce va trebuie? Întreabă farmacista.
 Pai moşul meu a luat VIAGRA şi, fiind cardiac, a murit.
Acum nu mai putem sa închidem capacul la sicriu.
6. Î: Ce se întâmplă daca introduci o pastila VIAGRA în
pământ? R: Poţi scoate ramele şi sa le bagi în perete.
7. Î: În ce se transforma un confetti care a luat o pastila de
VIAGRA? R: Într-o pioneza.
Sunt supărat, nu mi se mai scoală de 10 ani.
Sa bat în lemn, mie numai de 5.
9. Într-o reclama se anunţa noi produse: -pastilele VIAGRA
LIGHTS (pentru managii) -VIAGRA PLUS (pentru satisfacerea
nevestei) -VIAGRA MENTHOL (pentru dat m*e).
10. Întreabă un bărbat pe un altul: -Tu iei de mult timp
pilula aia minune Viagra, spune-mi şi mie cum e?
De-a dreptul o minune, ai senzaţia ca poţi f*e la nesfârşit,
problema e ca numai pentru acasă nu se rentează.
11. Un articol scris la un test preliminar pentru pastila
Viagra: “Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a
treia femeie, gata. al doilea participant: prima femeie, a doua
femeie, a treia femeie, a patra femeie gata. al treilea
participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a
patra femeie a cincea femeie, a şasea femeie, a şaptea femeie,
ce s-a întâmplat -nu mai avem personal-ajutoooor, primul
reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh.
12. Un taran îşi cumpără Viagra. Şi pentru ca nu prea avea
el încredere în pastila asta îi da prin cap sa o testeze pe cocos.
Zis şi făcut: cocosul ciuguleşte pastila şi după jumătate de
ora nimic, după o ora iar nimic şi apoi începe. La început
toate găinile, apoi oile, caprele, porcii, vacile şi boii. Sare apoi
în curtea vecina şi acolo de la început găinile, apoi oile,
caprele, porcii, vacile şi boii. La un moment dat pica cocosul
jos şi ramane aşa ca mort.
Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice
taranul.
Pssst ţărane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, aşa-l
că-l mişto!
 13. Se întâlnesc doi bătrâni de 70 de ani: -De când iau
Viagra ma simt ca de 20!
Da de unde aşa o prostie, pe mine ma deranjează grozav la
grădinărit.
14. Î: Ce se întâmplă daca arunci în apa calda o pastila de
Viagra? R: Rezulta un grog foarte “tare”.
15. Î: Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra? R:
Sa circule mai mult sânge şi în cap.
16. Î: care e noul imn al celor care iau Viagra? R: Elton
John: “I’m still standing.” 17. Acum “Plug ‘n’ Play” şi pentru
medicamente?! Scrie pe pachetul de Viagra.
18. Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic. Imediat
după aceea s-a “ridicat” Titanicul la suprafaţa.
19. Î: Cum a fost descoperita Viagra? R: Afost descifrat codul
genetic al lui Bill Clinton.
20. Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic
de importanta mondiala. Turnul din Pisa a fost îndreptat.
Secretul: Viagra în panza de apa freatica.
21. Take Viagra. Have Fun. Die Hard.
22. Exist trei tipuri de Viagra: -Pastile uşoare -Pastile tari -
Bill Clinton 23. Zice Papa unui cardinal: -Viagra fara femeie e
un chin.
24. Î: De ce se fac acum băncile la şcoală cu 10 cm mai
înalte? R: Viagra se comercializează şi în curtea scolii.
25. Î: Ce se întâmplă daca dai Viagra unui şarpe? R: Te
acuza tipii de la Greenpeace pentru chinuirea animalelor.
26. Î: Ce se întâmplă daca dai Viagra unui licurici? R: Se
transforma într-un lampion.
27. Varianta: Î: Ce face un licurici după ce ia o pastila
Viagra? R: Se transforma într-un tub de neon!
28. Î: De ce nu se da Viagra femeilor? R: Probabil ca ar
sângera.
29. Zice un bătrân: -De când iau Viagra stiu de fiecare data
unde sa îmi agat pălăria.
30. Î: Cum se numeşte noua Antiviagra? R: Terpinol – o face
moale şi pufoasa 31. Î: Cum se numesc cei şapte americani
care au luat Viagra? R:7-up!
32. Ca şi răspuns la Euro (€) a fost emisa şi în America
o noua moneda: 1 Clinton = 100 Viagra.
33. Un bărbat avea probleme cu potenta. Merge la doctor,
iar acesta îi spune: -Îti dau praful acesta, pe care trebuie să-l
pui în mâncare şi erecţia va veni imediat. Bucuros, în drum
spre casa, pentru a face o bucurie sotiei sale, intra într-un
restaurant şi comanda o porţie de mici şi spune bucătarului
sa puna praful în ei. După o ora de aşteptare omul revoltat, îl
întreabă pe ospătar: -Ce se mai aude cu mici aia, dom’le?
Domnule, bucătaru-l disperat: cum aşează micii pe grătar, ei
se ridica în picioare.
34. Unul mai slab de măduvă se duce la doctor şi îl roagă
să-l dea nişte pilule pentru potenta. Doctorul îi da pilulele
respective (Viagra) şi îi spune sa vina din nou după ce le
încearcă. Înainte de întâlnire baga asta pe gat câteva pilule şi.
A doua zi la doctor: -Cum a fost ma?
Aaaa foarte bine! Pe masa în bucătărie, pe maşina de spălat,
sub dus, pe pat, sub pat, unde s-a putut. – Şi ea ce-a zis?
Ea n-a venit!
35. Varianta: Unul se duce la farmacie şi îi arata
farmacistului ambele mâini cu degetele desfăcute.
Farmacistul: -Ce-l domule?
Cum ce-l? Zece.
Ce zece?
Zece pastile Viagra. Diseară aştept trei femei bune în vizita.
Îşi ia asta pastilele şi pleacă. A doua zio iar vine în farmacie şi
îi arata farmacistului mâinile cu degetele desfăcute.
Farmacistul: -Ahaaa, stiu zece pastile Viagra!
Nu domnule o crema de mâini! Tipele nu au venit aseară.
36. Î: Când ar fi Viagra cu adevărat de folos? R: Când s-ar
considera ca bărbaţii sunt o specie pe cale de dispariţie.
37. Î: Care e deosebirea între un consumator de Viagra şi un
labagiu? R: Niciuna. Amândoi o fac pana mor.
38. Î: Ce este cu adevărat deprimant? R: Sa înghiţi o Viagra,
sa alergi înspre perete şi să-ţi dai prima data cu capul (de
sus) de perete.
39. Noua pilula Viagra: Un fel de Aurolac pentru Seniori!
40. Cererea pe piaţă pentru Pastila Viagra nu mai e aşa de
mare. Femeile nu mai fac fata!
41. Viagra exista acum şi ca loţiune. După întrebuinţare
întinde pielea.
42. Î: De ce se recomanda înghiţirea foarte repede a pastilei
Viagra? R: Altfel îţi poate înţepeni gatul.
43. Î: De ce se înghite repede Viagra? (varianta) R: Ca sa nu
se întărească limba!
44. Î: Ce se întâmplă daca se consuma Viagra cu preparate
cu conţinut bogat în fier? R: Scula îţi va arata permanent
nordul.
45. Î: Ce modificări aduce noul virus “Viagra” la computerul
dumneavoastră? R: Transforma Floppy-discul într-un Hard-
disc.
46. La pilula Viagra s-a întâmplat câteodată ca nu numai
scula a stat ca un par ci a mai stat şi inima.
47. În ziar a scris de primul om mort de o overdoza de
Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi sotia sa a
murit.
48. Viagra se comercializează mai nou şi ca spray nazal.
Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja
vedea: Pinocchio!
49. Î: Care e diferenţa dintre un bătrân care a luat Viagra şi
unul care nu a luat încă? R: Cel care a luat-o spera sa mai
trăiască iar cel care o va lua trăieşte în speranţa.
50. O vrăjitoare auzind ca pastila minune Viagra acţionează
şi la femei a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei
sade, de bunăseamă, un corb. Se întâlneşte vrăjitoarea cu un
tânăr şi pătrunsă de un val primăvăratic îi spune acestuia: -
Daca recunoşti făptura care sade la mine pe umăr îţi voi dărui
o noapte de dragoste! Tânărul se concentrează şi zice: -Un
bou? La care vrăjitoarea: -Un bou eşti tu dar treacă de la
mine.
 51. Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte ca are
probleme cu potenta. Doctorul îi zice: -Ata nu mai e în zilele
noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piaţa un nou
medicament “Viagra” care pune capăt tuturor problemelor de
acest gen. deci doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru
pleacă. După câteva luni doctorul se întâlneşte pe strada cu
pacientul: -Domnule doctor, medicamentul dumneavoastră e
o minune! Va mulţumesc din suflet! E minunat!
Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce părere are sotia
dumneavoastră despre asta?
Sotia?! Întreabă uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai
dat pe acasă.
52. Î: De ce prescrie acum Viagra şi pentru bărbaţii obezi? R:
Din cauza p*ii nu mai ajung la frigider.
53. Un bătrân a luat 20 de pastiel Viagra de odată şi amurit
de inima. La înmormântare a trebuit însa ca şi capacul
sicriului sa mai rămână 14 zile deschis.
54. Î: De ce primesc mai nou bătrânii de la azil cate un sfert
de Viagra? R: Sa nu mai urineze pe pabtaloni.
55. Î: De ce unii îşi introduc cate o pilula Viagra în tancul de
benzina? R: Pentru ca maşina sa poată lua curbele mai drept.
56. Î: De ce se da mai nou şi soldaţilor, la armata, Viagra în
loc de bromura? R: S-au făcut experimente şi s-a dovedit ca
stau mai bine drepţi.
57. O pereche mai trecuta sta în pat. Zice el: -Draga tocmai
am luat o pilula. O Viagra! La care ea: -Si eu, draga. Un
algocalmin.
58. Daca ai Viagra-n vine Poţi f*e ca un caine.
59. Î: De ce Viagra nu s-a impus încă pe piaţă? R: Pentru
uzul casnic prea scumpa şi pentru jocurile în deplasare nu e
necesara.
60. Î: De ce înghit punkerii mai nou Viagra? R: Sa le stea
parul sculat.
61. Un soţ cu sotia sa merg la farmacie sa cumpere cate-vă
pilule Viagra. El reclama: -Cum?! 10$ o pastila! La care sotia
sa: -Lasa 40$ pe an nici nu e aşa de scump.
SFÂRŞIT