‫ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺖ‬

‫)ﺑﺎ روﯾﮑﺮد ﻃﺮﺣﻮاره درﻣﺎﻧﯽ(‬

‫ﻧﮕﺎﻫﯽ ﻋﻤﯿﻖ ﺑﻪ ﺗﺄﻣﯿﻦ ﻧﯿﺎزﻫﺎي ﻋﺎﻃﻔﯽ‬

‫اﺳﺎﺳﯽ و ﭘﯿﺸﮕﯿﺮي از ﺧﺸﻢ‬

‫»‪«1‬‬
 ‫ﻓﻬﺮﺳﺖ‬

‫ﺗﻘﺪﯾﺮ و ﺗﺸﮑﺮ ‪11.................................. ................................ ................................‬‬

‫ﺳﺨﻦ ﻣﺘﺮﺟﻢ ‪13.................................... ................................ ................................‬‬

‫ﺗﻤﺠﯿﺪ از ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺖ ‪15......... ................................ ................................‬‬

‫ﭘﯿﺸﮕﻔﺘﺎر ‪19.......... ................................ ................................ ................................‬‬

‫ﺑﺨﺶ اول‪ :‬ﻣﻌﺮﻓﯽ ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺖ ‪21............................ ................................‬‬

‫ﻓﺼﻞ ‪ 1‬اﻫﻤﯿﺖ ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ‪23 .....................................................................................‬‬
‫ﻓﺼﻞ ‪ 2‬ﻣﺜﺎﻟﯽ ﺑﺮاي ﻧﯿﺎزﻫﺎي ﻋﺎﻃﻔﯽ اﺳﺎﺳﯽ ‪29 ...............................................................‬‬
‫ﻓﺼﻞ ‪ 3‬ﺳﺮدرﮔﻤﯽ در ﺗﺄﻣﯿﻦ ﻧﯿﺎزﻫﺎي ﻋﺎﻃﻔﯽ اﺳﺎﺳﯽ ‪51 ................................................‬‬
‫ﻓﺼﻞ ‪ 4‬واﮐﻨﺶﻫﺎي ﻣﻨﺠﺮ ﺑﻪ ﺧﺸﻢ ‪59 ............................................................................‬‬

‫ﺑﺨﺶ دوم‪ :‬ﻧﯿﺎز ﻋﺎﻃﻔﯽ اﺳﺎﺳﯽ راﺑﻄﻪ و ﭘﺬﯾﺮش ‪73.................. ................................‬‬

‫ﻓﺼﻞ ‪ 5‬راﺑﻄﻪ و ﭘﺬﯾﺮش ‪75 ............................................................................................‬‬
‫ﻓﺼﻞ ‪ 6‬داﻣﻨﮥ ﻗﻄﻊ راﺑﻄﻪ و ﻃﺮدﺷﺪﮔﯽ ‪85 ......................................................................‬‬
‫ﻓﺼﻞ ‪ 7‬زﻣﺎن ﺑﺎﮐﯿﻔﯿﺖ‪ ،‬وﻗﺖ ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ‪107...................................................................‬‬
‫ﻓﺼﻞ ‪ 8‬ﻫﻤﺪﻟﯽ و ﺗﺄﯾﯿﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ‪143..........................................................................‬‬

‫ﺑﺨﺶ ﺳﻮم‪ :‬ﻧﯿﺎز ﻋﺎﻃﻔﯽ اﺳﺎﺳﯽ ﺧﻮدﮔﺮداﻧﯽ و ﻋﻤﻠﮑﺮد ﺳﺎﻟﻢ ‪153 ...........................‬‬
‫ﻓﺼﻞ ‪ 9‬ﺧﻮدﮔﺮداﻧﯽ و ﻋﻤﻠﮑﺮد ﺳﺎﻟﻢ ‪155.......................................................................‬‬

‫»‪«9‬‬
‫ﻓﺼﻞ ‪ 10‬داﻣﻨﮥ ﺧﻮدﮔﺮداﻧﯽ و ﻋﻤﻠﮑﺮد ﻣﺨﺘﻞ ‪161..........................................................‬‬
‫ﻓﺼﻞ ‪ 11‬ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪﺳﺎزي ﻣﺘﻨﺎﺳﺐ ﺑﺎ ﺳﻦ‪181....................................................................‬‬

‫ﺑﺨﺶ ﭼﻬﺎرم‪ :‬ﻧﯿﺎز ﻋﺎﻃﻔﯽ اﺳﺎﺳﯽ ﭘﺬﯾﺮش ﻣﺤﺪودﯾﺖﻫﺎي ﻣﻌﻘﻮل ‪191 ......................‬‬
‫ﻓﺼﻞ ‪ 12‬ﻣﺤﺪودﯾﺖﻫﺎي ﻣﻌﻘﻮل ‪193.............................................................................‬‬
‫ﻓﺼﻞ ‪ 13‬داﻣﻨﮥ ﻣﺤﺪودﯾﺖﻫﺎي ﻣﻌﯿﻮب ‪199....................................................................‬‬
‫ﻓﺼﻞ ‪ 14‬ﭼﻪ ﭼﯿﺰي ﻣﺤﺪودﯾﺖﻫﺎ را ﻣﻬﺎر ﻣﯽﮐﻨﺪ؟‪213..................................................‬‬
‫ﻓﺼﻞ ‪ 15‬ﻧﺠﺎت از ﮔﺮداب ‪225......................................................................................‬‬

‫ﺑﺨﺶ ﭘﻨﺠﻢ‪ :‬ﻧﯿﺎز ﻋﺎﻃﻔﯽ اﺳﺎﺳﯽ اﻧﺘﻈﺎرات واﻗﻊﺑﯿﻨﺎﻧﻪ ‪237 ........ ................................‬‬
‫ﻓﺼﻞ ‪ 16‬اﻧﺘﻈﺎرات واﻗﻊﺑﯿﻨﺎﻧﻪ ‪239...................................................................................‬‬
‫ﻓﺼﻞ ‪ 17‬داﻣﻨﮥ اﻧﺘﻈﺎرات ﻣﺒﺎﻟﻐﻪآﻣﯿﺰ‪245..........................................................................‬‬
‫ﻓﺼﻞ ‪ 18‬دﺧﺎﻟﺖ واﻟﺪﯾﻦ‪ -‬ﺿﻌﻒ ﯾﺎ ﻗﻮت؟‪257.............................................................‬‬

‫ﺑﺨﺶ ﺷﺸﻢ‪ :‬ﺣﺮﮐﺖ ﺑﻪﺳﻮي ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺳﺎﻟﻢﺗﺮ ‪275 ...................... ................................‬‬

‫ﻓﺼﻞ ‪ 19‬ارزشﻫﺎي ﻣﻌﻨﻮي و اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ‪277..................................................................‬‬
‫ﻓﺼﻞ ‪ 20‬ﺗﺮﻣﯿﻢ و ﭘﯿﻮﻧﺪ دوﺑﺎره ‪303................................................................................‬‬

‫ﺧﺎﺗﻤﻪ ‪313 ........... ................................ ................................ ................................‬‬

‫ﺿﻤﯿﻤﻪ ‪ :1‬ﮐﺎرﺑﺮگ رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻣﻨﺠﺮ ﺑﻪ ﺧﺸﻢ ‪315 .................... ................................‬‬

‫ﺿﻤﯿﻤﻪ ‪ :2‬ﺗﻤﺮﯾﻦ ﭘﺮدازش ﻋﻮاﻃﻒ ‪317 ................................. ................................‬‬

‫ﻣﻌﺮﻓﯽ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪﮔﺎن ‪319 ......................... ................................ ................................‬‬

‫واژهﻧﺎﻣﻪ اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﯽ ‪321 ........... ................................ ................................‬‬

‫واژهﻧﺎﻣﻪ ﻓﺎرﺳﯽ ﺑﻪ اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ‪323 .......... ................................ ................................‬‬

‫»‪«10‬‬
 ‫ﺗﻘﺪﯾﺮ و ﺗﺸﮑﺮ‬

‫در آﻏﺎز ﺧﺪاوﻧﺪ را ﺳﭙﺎس ﻣﯽﮔﻮﯾﯿﻢ ﮐﻪ واﻟﺪ اﺻﻠﯽ اﺳﺖ‪ :‬ﺷﮑﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺗﻤﺎم ﭼﯿﺰﻫـﺎﯾﯽ‬
‫ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻋﻄﺎ ﮐﺮدي و ﺳﭙﺎس ﺑﺮاي ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻧﯿﺎزﻫﺎي ﻋﺎﻃﻔﯽ اﺳﺎﺳﯽ ﻣﺎ‪.‬‬
‫ﺳﭙﺎس از دﮐﺘﺮ ﺟﻔﺮي ﯾﺎﻧﮓ‪ ،‬ﺑﻨﯿﺎنﮔﺬار ﻃﺮﺣـﻮارهدرﻣـﺎﻧﯽ ﮐـﻪ ﺗـﺄﺛﯿﺮش در ﺻـﻔﺤﻪ‬
‫ﺻﻔﺤﮥ ﮐﺘﺎب ﻣﺸﻬﻮد اﺳﺖ‪ .‬آﺷﻨﺎﯾﯽ ﺑـﺎ ﺷـﻤﺎ ﻣـﺎ را در ﻣﺴـﯿﺮ ﭘﯿﺸـﮕﯿﺮي از ﺷـﮑﻞﮔﯿـﺮي‬
‫ﻃﺮﺣﻮارهﻫﺎ ﻗﺮارداد‪ .‬ﻣﺎ ﻗﺪردان وﻗﺘﯽﮐﻪ ﺑـﺮاي ﻣـﺎ ﮔﺬاﺷـﺘﯿﺪ ﻫﺴـﺘﯿﻢ و ﺳﭙﺎﺳـﮕﺰارﯾﻢ ﮐـﻪ‬
‫ﻣﺸﻮق ﻣﺎ ﺑﺮاي رﺳﯿﺪن ﺑﻪ رؤﯾﺎﻫﺎﯾﻤﺎن ﺑﻮدﯾـﺪ‪ .‬ﺳـﭙﺎس از ﭘـﺖ ﺳـﯿﻢ‪ ،‬ﻣﻌـﺎون و ﻫﻤﮑـﺎر‬
‫ﻓﯿﻠﻢدرﻣﺎﻧﮕﺮ ﻣﺎ‪ ،‬ﻗﺪردان دوﺳﺘﯽ و ﻫﻤﮑﺎرياي ﮐﻪ در دو دﻫﮥ اﺧﯿﺮ داﺷﺘﯿﻢ ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ .‬اﻧﺠـﺎم‬
‫اﯾﻦ ﮐﺎر ﺑﺪون ﺷﻤﺎ ﺑﻪﻃﻮر ﺣﺘﻢ ﻣﻤﮑﻦ ﻧﺒﻮد‪.‬‬
‫ﺳﭙﺎس ﻓﺮاوان از ﮔﺮوه ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺗﯽ ﻗﺎﺑﻞاﺣﺘﺮام ﻣﺎ‪.‬‬
‫دﮐﺘﺮ ﺟﺮج ﻻك وود‪ ،‬دﮐﺘﺮ ﻫﺎروﻟﺪ ﺳﮑﺴﺘﻮن‪ ،‬دﮐﺘﺮ آﺳﻞ ﻫﺎﻓﻮرت و ﺗﻮاﯾﮓ زرن‬
‫)اﯾﺮن( ﮐﻪ ﺳﺨﺖﮐﻮﺷﯽ و ﺗﺨﺼﺺ ﺧﻮد را در ﭘـﺎﻻﯾﺶ دادهﻫـﺎي ﻣـﺎ ﺑـﻪ ﮐـﺎر ﺑﺴـﺘﻨﺪ و‬
‫ﺳﺎﻋﺎت زﯾﺎدي ﺻﺮف ﻣﻌﻨﯽﺑﺨﺸﯽ آﻣﺎرﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﯽﭘﺎﯾـﺎن ﺑـﻪ ﻧﻈـﺮ ﻣـﯽرﺳـﯿﺪ ﮐﺮدﻧـﺪ‪ .‬و‬
‫اﻧﺠﻤﻦ ﻣﻠﯽ ﺧﺪﻣﺎت اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺳﻨﮕﺎﭘﻮر )‪ (ncss‬ﮐﻪ در ﺗﺄﻣﯿﻦ اﻋﺘﺒـﺎر ﺗﺤﻘﯿﻘـﺎت ﺑـﻪ ﻣـﺎ‬
‫ﮐﻤﮏ ﮐﺮدﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺳﭙﺎس از ﮔﺮوه ﻃﺮاﺣﯽ ﻫﻨﺮي ﺑﺎاﺳﺘﻌﺪاد ﻣﺎ‪ ،‬ﺳﭙﺎس ﻓـﺮاوان از ﻃـﺮاح وﯾـﮋة ﻣـﺎ‪،‬‬
‫ﮐﺎﺗﺮﯾﻦ آﻣﻮن‪ ،‬دوﺳﺖ و ﻣﺮﺑﯽاي ﮐﻪ راﺑﻄﮥ ﻃﺮﺣﻮارهدرﻣﺎﻧﯽ و ﻣﻌﻨﻮﯾﺖ را ﮐـﻪ اﻓـﺮاد‬
‫ﮐﻤﯽ آن را درك ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺑﻪﺧﻮﺑﯽ درﯾﺎﻓﺖ‪ .‬ﮐﺎﺗﺮﯾﻦ رﻓﺘﻦ ﺗﻮ ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﯽ ﺑـﻮد و ﻫﺮﮔـﺰ‬
‫ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﺨﻮاﻫﯽ ﺷﺪ‪ .‬ﺗﻮ ﻫﻤﯿﺸﻪ در ﮐﻨﺎر ﻣﺎ ﺑﻮدي و ﮐﻤﮏﻫﺎي ﺗﻮ در ﺻﻔﺤﺎت اﯾـﻦ‬
‫ﮐﺘﺎب ﺟﺎوداﻧﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ .‬دﮐﺘﺮ ﺷﯿﺮﻧﻼﻫﺎﻧﮓ‪ ،‬دﮐﺘﺮ راﻧﺪي ﺟﺎﻧﮑﺎ و ﻟﯿـﺰا ﻻﺋـﻮي در‬
‫»‪«11‬‬
‫اوج ﮔﺮﻓﺘﺎري ﺑﻪ ﻣﺎ ﮐﻤﮏ ﮐﺮدﻧﺪ‪ .‬ﺗﺸﮑﺮ وﯾﮋة ﻣﺎ را ﺑﺮاي زﺣﻤﺎت زﯾﺎد و اﻃﻼﻋﺎت ﮐﺎﻣـﻞ‬
‫و دﻗﯿﻘﯽ ﮐﻪ در اﺧﺘﯿﺎر ﻣﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ ﺳﺰاوارﻧﺪ‪ .‬دﮐﺘﺮ ﻣﺎرك ﺗﯿﻢ ﻟﯿﻦ و ﻫﻤﺴﺮش وﯾﮑﯽ ﮐﻪ‬
‫ﺑﺎزﺧﻮردﻫﺎي ﻫﻮﺷﻤﻨﺪاﻧﻪ و اﻧﺮژيزا ﺑﻪ ﻣﺎ دادﻧﺪ‪ .‬ﭘﺎول رﻣﺰي‪ ،‬ﻣﺎرك ﺗﻤﭙﻠﺮ و آﻧﺎ اوﺑﺮﯾﻦ‬
‫ﮐﻪ ﻫﺮ ﯾﮏ ﮐﺘﺎب را ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﮐﺮدﻧﺪ و ﺑﺎ اﻧﺘﻘﺎدات ﺧﻮد ﺑﺎﻋﺚ ﺧﻠﻖ ﻧﺘﺎﯾﺞ ﻣﺘﻔـﺎوﺗﯽ ﺷـﺪﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺷﺮﻟﯽ وي‪ ،‬ﻫﻤﯿﺸﻪ در دﺳﺘﺮس ﺑﻮد و ﻫﻨﺮ ﺧﻮد را در ﮐﺸﯿﺪن ﺗﺼﺎوﯾﺮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﺪﯾﻪ داد ﮐﻪ‬
‫ﺑﺎ اﯾﻦ ﮐﺎر ﺑﺨﺸﯽ ﻓﻮقاﻟﻌﺎده ﺑﻪ اﯾﻦ ﮐﺘﺎب و ﮐﺎرﮔﺎهﻫﺎي ﻣﺎ اﺿـﺎﻓﻪ ﺷـﺪ‪ .‬ﺗـﺎن ﺑـﻦ ﻫـﺎو‪،‬‬
‫دﻟﺴﻮزاﻧﻪ روي ﮔﺮاﻓﯿﮏ ﻫﺎ ﮐﺎرﮐﺮد و آﺑﺮاﻫﺎم آﮔﻮﺳﺘﯿﻦ ﺑﺨﺶﻫﺎي ﺧﺴﺘﻪﮐﻨﻨﺪه را واﻗﻌﺎً ﺑﻪ‬
‫ﻃﺮز ﻣﻄﻠﻮﺑﯽ ﺷﮑﻞ داد‪.‬‬

‫اﯾﺪهﻫﺎي ﻧﻬﺎﯾﯽ‬
‫ﺳﭙﺎس از واﻟﺪﯾﻨﻤﺎن‪ ،‬ﺧﺎﻧﻢ ﻓﯿﻠﯿﭗ اﺳﺎﺗﻮس ﻟـﻮﯾﯿﺲ )اﮐﺎﻣﺎﻣـﺎﻟﻮﯾﯿﺲ( و ﮔـﺮك و آن‬
‫ﻣﮏدوﻧﺎﻟـﺪ )اﮐﺎﭘﺎوﭘـﺎووﻣﯽﻣـﺎو( ﮐـﻪ ﺑـﯽﺷـﺎﺋﺒﻪ ﻣـﺎ را در اﯾـﻦ ﮐـﺎر ﺣﻤﺎﯾـﺖ ﮐﺮدﻧـﺪ‪.‬‬
‫ﺳﭙﺎﺳﮕﺰارﯾﻢ ﺑﺮاي روشﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﻧﯿﺎزﻫﺎي ﻋﺎﻃﻔﯽ اﺳﺎﺳﯽ ﻣﺎ را ﺗﺄﻣﯿﻦ ﮐﺮدﯾﺪ‪ ،‬ﺷـﻤﺎ‬
‫ﭘﺪرﺑﺰرگ و ﻣﺎدرﺑﺰرگﻫﺎي ﻓﻮقاﻟﻌﺎدهاي ﻧﯿﺰ ﻫﺴـﺘﯿﺪ؛ و در ﭘﺎﯾـﺎن ﺳـﭙﺎس از ﻓﺮزﻧـﺪان‬
‫ﻓﻮقاﻟﻌﺎدهﻣﺎن‪ ،‬ﺳﻮﻧﯿﺎ و دﯾﻮﯾﺪ‪ ،‬اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﻘﺪﯾﻢ ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬ﻣﺎ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ زﻧﺪﮔﯽ‬
‫را ﺑﺪون ﺷﻤﺎ ﺗﺼﻮر ﮐﻨـﯿﻢ‪ ،‬ﻗﺴـﻤﺖ ﺑﺰرﮔـﯽ از ﻟـﺬت در زﻧـﺪﮔﯽ ﻣـﺎ ﺑـﻪ ﺧـﺎﻃﺮ وﺟـﻮد‬
‫ﺷﻤﺎﺳﺖ! ﻣﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﺣﺘﺮام ﻣﯽﮔﺬارﯾﻢ ﺑﺮاي آﻧﭽﻪ ﻫﺴﺘﯿﺪ و آﻧﭽـﻪ ﻣـﯽﺷـﻮﯾﺪ‪ .‬ﮔﺬراﻧـﺪن‬
‫وﻗﺖ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﯾﮑﯽ از ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻣﻮردﻋﻼﻗﮥ ﻣﺎ در اﯾﻦ ﮐﺮه ﺧـﺎﮐﯽ اﺳـﺖ! ﺳـﭙﺎس ﺑـﺮاي‬
‫دوﺳﺘﯽ‪ ،‬اﻋﺘﻤﺎد و ﻫﻤﮑﺎري ﺷﻤﺎ و ﺑﺮاي اﯾﻨﮑﻪ ﻟﻄﻒ ﻓﻮقاﻟﻌﺎدهاي ﺑﻪ ﻣﺎ ﮐﺮدﯾﺪ ﮐﻪ در ﺳﻔﺮ‬
‫زﻧﺪﮔﯽ واﻟﺪﯾﻦ ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺘﯽ در ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎﺷﯿﻢ‪.‬‬

‫»‪«12‬‬
 ‫ﺳﺨﻦ ﻣﺘﺮﺟﻢ‬

‫در ﺟﺎﻣﻌﮥ اﻣﺮوز ﻣﺎ‪ ،‬ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺣﺠـﻢ زﯾـﺎد اﻃﻼﻋـﺎﺗﯽ ﮐـﻪ در دﺳـﺘﺮس اﺳـﺖ داﺷـﺘﻦ‬
‫ﻓﺮزﻧﺪاﻧﯽ ﺳﺎﻟﻢ از ﻧﻈﺮ ﺟﺴﻤﯽ و روﺣﯽ ﺑﺴﯿﺎر ﻣﺸﮑﻞﺗﺮ از ﻧﺴﻞﻫﺎي ﻗﺒﻞ ﺑﻪﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳـﺪ‬
‫و ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻪ ﺟﻠﻮﺗﺮ ﻣﯽروﯾﻢ ﻧﯿﺎز ﺑﻪ داﻧﺶ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻓﺮزﻧﺪ ﺧﻮد را واﺿﺢﺗﺮ ﻧﺸﺎن ﻣـﯽدﻫـﺪ‪.‬‬
‫واﻟﺪﯾﻦ اﻣﺮوز‪ ،‬از ﯾﮏﺳﻮ ﺑﺎ ﻧﺴﻠﯽ روﺑﺮو ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪﻣﺮاﺗﺐ از آﻧﻬﺎ ﺑﺎﻫﻮشﺗـﺮ ﻫﺴـﺘﻨﺪ و‬
‫ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺳﻨﺸﺎن ﺑﻪ اﻃﻼﻋﺎت ﺑﯿﺸـﺘﺮي دﺳﺘﺮﺳـﯽ دارﻧـﺪ و از ﺳـﻮي دﯾﮕـﺮ ﺑـﻪراﺣﺘـﯽ‬
‫ارزشﻫﺎي ﻧﺴﻞ ﻗﺒﻞ ﺧﻮد را ﻗﺒﻮل ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬در اﯾـﻦ ﺗﻨﮕﻨـﺎ ﺗﺮﺑﯿـﺖ ﻓﺮزﻧـﺪ‪ ،‬ﮐـﺎري ﺑـﺲ‬
‫دﺷﻮار ﺑﻪﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﺪ و دﯾﮕـﺮ ﻧﻤـﯽﺗـﻮان ﺑـﺎ ﺗﮑﯿـﻪﺑـﺮ ﺗﺠﺮﺑـﮥ اﻃﺮاﻓﯿـﺎن و ﭘـﺪرﺑﺰرگ و‬
‫ﻣﺎدرﺑﺰرگﻫﺎ ﮐﻮدﮐﺎن را ﺗﺮﺑﯿﺖ ﮐﺮد‪ ،‬اﻣﺮوزه ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﯾـﮏ ﻋﻠـﻢ اﺳـﺖ ﮐـﻪ ﺑـﺮ ﭘﺎﯾـﮥ‬
‫ﺗﺤﻘﯿﻘﺎت ﻣﺴﺘﺪل ﺑﻨﺎﺷﺪه و ﻫﺮ ﭘﺪر و ﻣﺎدري ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻓﺮاﺧﻮر ﻇـﺮﻓﯿﺘﺶ آن را ﺑﯿـﺎﻣﻮزد ﺗـﺎ‬
‫ﺑﺘﻮاﻧﺪ از اﯾﻦ ﺗﻨﮕﻨﺎ ﺑﻪﺳﻼﻣﺖ ﺑﮕﺬرد‪.‬‬
‫در ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻣﺎ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﮐﻮدك ﺑﺎ ﻋﻨﻮان ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﻣﯽﺷﻮد درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﮐﻠﻤـﮥ‬
‫ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺗﺮﺟﻤﮥ ﮐﻠﻤﮥ ‪ parenting‬اﺳﺖ ﮐﻪ درواﻗﻊ ﻣﻌﻨـﯽ آن واﻟـﺪﭘﺮوري اﺳـﺖ ﻧـﻪ‬
‫ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري؛ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮاي ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻓﺮزﻧﺪان ﺑﺎﯾﺪ واﻟﺪﯾﻦ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﻨﺠﺮ ﺑﻪ ﺗﻐﯿﯿﺮاﺗـﯽ در‬
‫ﻓﺮزﻧﺪان ﺷﻮد‪ .‬ﭘﺲ ﻫﻤﺎنﻃﻮر ﮐﻪ در اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﺧﻮاﻫﯿﺪ دﯾﺪ ﻗﺴﻤﺖ اﻋﻈﻢ ﺗﺮﺑﯿـﺖ ﻓﺮزﻧـﺪ‬
‫ﺑﺮ اﺳﺎس ﺗﻐﯿﯿﺮ رﻓﺘﺎر ﺧﻮدﻣﺎن و ﺗﻮﺟﻪ ﻋﻤﯿﻖ ﺑﻪ ﻣﺸﮑﻼﺗﯽ ﮐﻪ در دوران ﮐﻮدﮐﯽ ﺑﺮاي ﻣـﺎ‬
‫اﯾﺠﺎدﺷﺪه و اﺻﻼح اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻼت ﺑﻨﺎﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻣﺎ درواﻗﻊ "ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ ﻗﺮﺑﺎﻧﯿﺎن "ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ .‬واﻟﺪﯾﻦ ﻣﺎ در ﻧﺴـﻞ ﻗـﺪﯾﻢ ﻋﻤـﺪﺗﺎً داﻧﺸـﯽ در‬
‫ﻣﻮرد ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻓﺮزﻧﺪ ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ و ﻣﺎ ﻧﯿﺰ ﺑﺎ اﯾﻦ ﺷﺮاﯾﻂ در ﭘﯿﺸﮕﺎه ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻤﺎن اﯾﺴﺘﺎدهاﯾﻢ وﻟﯽ‬
‫اﮐﻨﻮن زﻣﺎن ﻗﺮﺑﺎﻧﯽﮔﺮي ﻧﯿﺴﺖ و ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﻪﮔﯿﺮ ﺷﺪن داﻧـﺶ ﻓﺮزﻧـﺪﭘﺮوري ﻫﻤﮕـﯽ‬

‫»‪«13‬‬
‫ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻢ ﮐﻪ آن را ﺑﯿﺎﻣﻮزﯾﻢ و اﯾﻦ زﻧﺠﯿﺮة ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ را ﻗﻄـﻊ ﮐﻨـﯿﻢ ﺗـﺎ ﻓﺮزﻧـﺪان ﻣـﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻨـﺪ‬
‫ﻓﺮزﻧﺪان ﺧﻮد را درﺳﺖ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫در اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﺗﻠﻪﻫﺎي زﻧﺪﮔﯽ ﺑﺎ ﻧﺎم ﻃﺮﺣﻮاره آورده ﺷﺪه اﺳﺖ و دﯾﺪﮔﺎه ﺟﺪﯾﺪي در‬
‫ﺣﻮزة ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﻣﻄﺮحﺷﺪه ﮐﻪ ﺑﻪ واﻟﺪﯾﻦ ﮐﻤﮏ ﻣﯽﮐﻨـﺪ ﻣﺸـﮑﻼت رﻓﺘـﺎري ﺧـﻮد را‬
‫ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺒﯿﻨﻨﺪ و ﺑﺎ درك آﻧﻬﺎ راﺑﻄﮥ ﻣﻄﻠﻮبﺗﺮي ﺑﺎ ﻓﺮزﻧﺪان ﺧﻮد ﺑﺮﻗﺮار ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻌﺪ از ﺧﻮاﻧﺪن اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﻗﻄﻌﺎً دﯾﺪ ﺗﺎزهاي ﻧﺴﺒﺖ ﺑـﻪ ﺧـﻮد و ﻓﺮزﻧـﺪاﻧﻤﺎن ﺧـﻮاﻫﯿﻢ‬
‫داﺷﺖ‪ .‬و آﻧﭽﻪ از اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﻣﯽآﻣﻮزﯾﻢ و ﺑﻪ ﮐﺎر ﻣﯽﮔﯿﺮﯾﻢ ﺳﺮآﻏﺎزي ﺑﺮاي ﺗﻐﯿﯿﺮ در ﺧﻮد‬
‫و ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻤﺎن ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬‬
‫در اﯾﻨﺠﺎ ﻻزم اﺳﺖ از اﺳﺘﺎد ﻋﺰﯾﺰ و دوﺳﺖداﺷﺘﻨﯽام ﺟﻨﺎب آﻗـﺎي دﮐﺘـﺮ ﻣﺤﻘـﻖ ﮐـﻪ‬
‫ﻫﻤﻮاره در ﻃﻮل زﻧﺪﮔﯽ‪ ،‬ﺑﯽﺷﺎﺋﺒﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ آﻣﻮﺧﺘﻨﺪ و درﯾﭽﻪﻫﺎي ﺟﺪﯾﺪي ﺑﻪ روي ﻣﻦ ﺑـﺎز‬
‫ﮐﺮدﻧﺪ ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ ﺳﭙﺎﺳﮕﺰاري ﮐﻨﻢ‪ ،‬ﺑﯽﺷﮏ وﺟﻮد اﻓﺮادي ﻣﺎﻧﻨﺪ اﯾﺸﺎن ﻧﻌﻤﺘﯽ ﺑﺰرگ ﺑـﺮاي‬
‫ﮐﺴﺎﻧﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﺪاﻧﻨﺪ و ﺗﻐﯿﯿﺮ ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬از آﻗﺎي دﮐﺘﺮ ﺣﻤﯿـﺪﭘﻮر ﺗﺸـﮑﺮ ﻓـﺮاوان‬
‫دارم ﮐﻪ ﺑﺎ ﺗﺪرﯾﺲ ﻣﻨﺤﺼﺮﺑﻪﻓﺮد ﺧﻮد ﻣﻦ را ﺑﺎ دﻧﯿﺎي ﺟﺬاب ﻃﺮﺣﻮاره آﺷـﻨﺎ ﮐـﺮده و ﺑـﺎ‬
‫ﻣﻌﺮﻓﯽ اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﻣﺴﯿﺮ ﺗﺮﺟﻤﻪ و اراﺋﮥ آن را ﻫﻤﻮار ﮐﺮدﻧﺪ‪ .‬ﺗﺸﮑﺮ وﯾﮋه از ﻫﻤﺴﺮ ﻋﺰﯾـﺰم‪،‬‬
‫ﺧﺎﻧﻢ دﮐﺘﺮ ﻣﺴﺘﻮري ﮐﻪ در ﻃﻮل ﺗﺮﺟﻤﮥ ﮐﺘﺎب ﺻﺒﻮراﻧﻪ و ﺑﺎ ﺷـﻮر و ﺷـﻮق ﻣﺸـﻮق ﻣـﻦ‬
‫ﺑﻮدﻧﺪ و در وﯾﺮاﺳﺘﺎري ﮐﺘﺎب ﮐﻤﮏ ﺷﺎﯾﺎﻧﯽ ﮐﺮدﻧﺪ‪.‬‬
‫از زﺣﻤﺎت ﺟﻨﺎب آﻗﺎي دﮐﺘﺮ ارﺟﻤﻨﺪ و ﺳﺮﮐﺎر ﺧﺎﻧﻢ ﺗﯿﻨﺎ ﺟﻼﻟﯽ ﮐﻪ در ﻣﻮارد ﻣﺸﮑﻞ‬
‫ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺣﻘﯿﺮ را ﺑﺎ ﺳﺨﺎوت ﯾﺎري ﮐﺮدﻧﺪ ﺗﺸﮑﺮ وﯾﮋه دارم و ﻫﻤﭽﻨـﯿﻦ از زﺣﻤـﺎت ﺧـﺎﻧﻢ‬
‫ﺷﮑﯽ ﮐﻪ در ﺑﻪ ﺛﻤﺮ رﺳﺎﻧﺪن اﯾﻦ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﻧﻘﺶ ﺑﺴﺰاﯾﯽ داﺷﺘﻨﺪ ﺳﭙﺎﺳﮕﺰارم‪.‬‬
‫ﺑﯽﺷﮏ اﯾﻦ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺧﺎﻟﯽ از اﺷﮑﺎل ﻧﯿﺴﺖ و از راﻫﻨﻤﺎﯾﯽﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﻋﺰﯾـﺰان در رﻓـﻊ‬
‫اﯾﻦ اﺷﮑﺎلﻫﺎ اﺳﺘﻘﺒﺎل ﻣﯽﮐﻨﻢ و رﻫﻨﻤﻮدﻫﺎي ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ دﯾﺪة ﻣﻨﺖ دارم‪.‬‬

‫‪Site: www.drmahdimousavi.com‬‬
‫‪Email: smmousavim@yahoo.com‬‬
‫‪Instagram: drmousavimovahed‬‬
‫‪Telegram: https://telegram.me/drmousavimovahed‬‬

‫ﺑﺎ ﺳﭙﺎس‬
‫ﺳﯿﺪ ﻣﻬﺪي ﻣﻮﺳﻮي ﻣﻮﺣﺪ‬
‫ﻓﺮوردﯾﻦ ‪1396‬‬
‫»‪«14‬‬
 ‫ﺗﻤﺠﯿﺪ از ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺖ‬

‫"در دﻧﯿﺎﯾﯽ ﮐﻪ در آن ﺑﺎ ﺣﺠﻢ ﺑﯿﺶ از اﻧﺪازهاي از اﻃﻼﻋﺎت روﺑﺮو ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ ،‬ﻓﺮزﻧـﺪﭘﺮوري‬

‫ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺖ ﺑﻪ واﻟﺪﯾﻦ آﻣﻮزش ﻣﯽدﻫﺪ ﮐﻪ ﭼﻄﻮر ﻧﯿﺎزﻫﺎي ﻋﺎﻃﻔﯽ اﺳﺎﺳﯽ را ﺗـﺄﻣﯿﻦ ﮐـﺮده و‬
‫از اﻧﺘﻘﺎل رﻓﺘﺎر ﻣﻌﯿﻮب ﺧﻮد ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺸﺎن ﭘﯿﺸﮕﯿﺮي ﮐﻨﻨـﺪ‪ .‬ﻃﺮﺣـﻮارهدرﻣـﺎﻧﯽ در ﻣـﻮرد‬
‫ﺑﺰرﮔﺴﺎﻻن ﻣﻮﻓﻖ ﺑﻮده اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣـﯽﺧﻮاﺳـﺘﻢ ﮐﺴـﯽ در ﻣـﻮرد ﭘﯿﺸـﮕﯿﺮي از‬
‫ﺗﺸﮑﯿﻞ ﻃﺮﺣﻮارهﻫﺎ ﯾﺎ ﺗﻠﻪﻫﺎي زﻧﺪﮔﯽ در ﮐﻮدﮐﺎن ﮐﺎري اﻧﺠﺎم دﻫﺪ و اﯾﻦ ﮐﺘﺎب اﯾﻦ ﻣﻬﻢ‬
‫را اﻧﺠﺎم داده اﺳﺖ"‪.‬‬
‫‪ -‬دﮐﺘﺮ ﺟﻔﺮي ﯾﺎﻧﮓ‪ ،‬دﭘﺎرﺗﻤﺎن روانﺷﻨﺎﺳﯽ‪ ،‬داﻧﺸـﮕﺎه ﮐﻠﻤﺒﯿـﺎ‪ ،‬ﻧﯿﻮﯾـﻮرك‪ ،‬ﺑﻨﯿـﺎنﮔـﺬار‬
‫ﻃﺮﺣﻮارهدرﻣﺎﻧﯽ‪.‬‬
‫"اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﭘﯿﺸﺮو‪ ،‬ﺑﻪ واﻟﺪﯾﻦ ﮐﻤﮏ ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد ﮐﻪ ﮐﻮدﮐﺎن ﺳﺎﻟﻢﺗﺮي ﺗﺮﺑﯿﺖ ﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ‬
‫در ﺑﺰرﮔﺴﺎﻟﯽ ﺑﺎﻟﻐﯿﻦ ﺳﺎﻟﻢﺗﺮ و ﻣﻮﻓﻖﺗـﺮي ﺑﺎﺷـﻨﺪ‪ .‬ﻣـﻦ ﻗﻮﯾـﺎً اﯾـﻦ ﮐﺘـﺎب را ﺗﻮﺻـﯿﻪ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﻢ‪".‬‬
‫‪ -‬دﮐﺘﺮ ﭼﺎرﻟﺰ آل وﯾﺘﻔﯿﻠﺪ‪ ،‬ﻧﻮﯾﺴﻨﺪة ﭘﺮﻓﺮوشﺗﺮﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﺑﯿﻦاﻟﻤﻠﻠﯽ درزﻣﯿﻨﮥ ﮐﻮدك ﺑـﻪ‬
‫ﻧﺎم "اﻟﺘﯿﺎم دروﻧﯽ ﮐﻮدك "‪.‬‬
‫"داﻧﺶ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺗﻔﺎوت‪ :‬ﻣﺒﺎﺣﺚ اﺻﻠﯽ در رواﺑﻂ‪ ،‬ﺑﺎزﺳﺎزي آﻧﻬﺎ و زﻧﺪﮔﯽ "‬

‫"ﺑﺴﯿﺎري از ﺻﺎﺣﺐﻧﻈﺮان اﻋﺘﻘﺎددارﻧﺪ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻫﺪﯾﻪاي ﮐﻪ ﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻤﺎن‬

‫ﺑﺪﻫﯿﻢ واﻟـﺪﯾﻦ ﺳـﺎﻟﻢاﻧـﺪ‪ .‬ﻓﺮزﻧـﺪﭘﺮوري ﺑﺎﮐﻔﺎﯾـﺖ اﯾـﻦ ﺷـﺎﻧﺲ را ﺑـﻪ ﻣـﺎ ﻣـﯽدﻫـﺪ ﮐـﻪ‬
‫ﭘﯿﭽﯿﺪﮔﯽ ﻫﺎي ﺷﺨﺼﯿﺖ‪ ،‬ﺗﻠﻪ ﻫـﺎي زﻧـﺪﮔﯽ و ﺳـﺒﮏﻫـﺎي ﻣﻘﺎﺑﻠـﻪاي ﺧـﻮد را ﺑﺒﯿﻨـﯿﻢ ﺗـﺎ‬
‫ﻟﺤﻈـﻪﻫـﺎي دﺷـﻮار و ﻣﻨﺤﺼــﺮﺑﻪﻓـﺮد در ﻓﺮزﻧـﺪﭘﺮوري ﺧــﻮد را درﯾـﺎﺑﯿﻢ‪ .‬ﺑـﻪﺧﺼــﻮص‬

‫»‪«15‬‬
‫ﻟﺤﻈﻪﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺟﻨﺒﻪﻫﺎي ﻣﺒﺎرزهﺟﻮي ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻣﺎ را ﮐﻪ اﺛـﺮات ﻃـﻮﻻﻧﯽﻣـﺪت‬
‫دارﻧﺪ ﻓﻌﺎل ﮐﻨﻨﺪ و ﯾﺎ ﻧﻘﺎط ﻗﻮت ﺷـﮕﻔﺖاﻧﮕﯿـﺰ درون ﻣـﺎ را آﺷـﮑﺎر ﺳـﺎزﻧﺪ‪ .‬ﻋـﻼوه ﺑـﺮ‬
‫اﻃﻼﻋﺎت ﺷﻔﺎف و ﻗﺎﺑﻞدﺳﺘﺮس‪ ،‬در ﺳﯿﺮ ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪيﻫﺎي ﻗﻮي ﺑﺮاي ﺷﮑﻞﮔﯿﺮي ﯾﮏ واﻟـﺪ‬
‫ﻣﺆﺛﺮ‪ ،‬ﺟﺎن و ﮐﺎرن ﻟﻮﯾﯿﺲ ﺧﻮاﻧﻨﺪه را دﻋﻮت ﺑﻪ ﺗﺠﺮﺑﮥ ﯾﮏ ﺳﻔﺮ ﻣﻮﺷﮑﺎﻓﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺗﻠـﻪﻫـﺎ و‬
‫ﻣﺤﺮكﻫﺎي ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﺧﻮد ﻓﺮد‪ ،‬ﺑﻪﻋﻨﻮان ﯾﮏ واﻟﺪ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﺷﻤﺎ در اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﺑﺮﻧﺎﻣﻪﻫﺎي‬
‫ﻗﺪمﺑﻪﻗﺪﻣﯽ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﯾﺎﻓﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﺑﺮ ﻣﻮاﻧﻊ ﺳﺨﺖ ﻏﺎﻟﺐ ﻣـﯽﺷـﻮﯾﺪ‪ .‬ﺣـﺪاﻗﻞ ﺧﻮاﻫﯿـﺪ‬
‫آﻣﻮﺧﺖ ﮐﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ اﻧﺤﺮاﻓﺎت ﻧﺎﺳﺎﻟﻢ در ﺣﻮزة ﺧﻮدداوري ﺧﻮد را ﺑﺮاي رﺳﯿﺪن ﺑﻪ ﺣﻮزة‬
‫ﺷﺎدي و ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖﭘﺬﯾﺮي ﮐﻨﺘﺮلﺷﺪه‪ ،‬ﺣﺬف ﮐﻨﯿﺪ و اﻧﺘﻈﺎرات ﻣﻌﻘﻮل داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ .‬ﮐﺘـﺎب‬
‫" ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺖ " ﮐﻪ ﺑﺎ ﺗﮑﯿﻪﺑﺮ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎت اﺳﺎﺳﯽ‪ ،‬ﻗﻮي و ﻣﺴﺘﻨﺪ ﻋﻠﻤﯽ در ﺣﻮزة‬
‫ﻃﺮﺣﻮاره درﻣﺎﻧﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪﺷﺪه اﺳﺖ ﯾﮑﯽ از ﺳﺮﻣﺎﯾﻪﻫﺎي ارزﺷـﻤﻨﺪ ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧـﻪ ﺷـﻤﺎ ﺧﻮاﻫـﺪ‬
‫ﺑﻮد‪".‬‬
‫‪ -‬وﻧﺪي ﺑﻬﺎري‪ ،‬ﻧﻮﯾﺴﻨﺪة "ﺧﻠﻊ ﺳﻼح ﮐﺮدن ﺧﻮدﺷﯿﻔﺘﻪ ‪ ...‬اﺣﯿﺎء و رﺷﺪ ﺑﺎ ﺧﻮدﺟـﺬﺑﯽ‬
‫" ﻣﺴﺌﻮل ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺑﯿﻦاﻟﻤﻠﻠﯽ ﻃﺮﺣﻮارهدرﻣﺎﻧﯽ‪.‬‬

‫"در ﮐﺘﺎب ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺖ ﺟﺎن و ﮐﺎرن ﻟﻮﯾﯿﺲ روشﻫﺎي ﺟﺪﯾﺪ و ﻗﺪرﺗﻤﻨﺪي‬
‫ﺑﻪ واﻟﺪﯾﻦ اراﺋﻪ داده و ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎ آﻣﯿﺰهاي ﺟـﺬاب از ﺻـﻤﯿﻤﯿﺖ‪،‬‬
‫ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖﭘﺬﯾﺮي‪ ،‬ﺷﺎدي و ﺗﻮاﺿﻊ‪ ،‬ﻟﺤﻈﺎت درﮔﯿﺮي و ﺑﺤﺮان ﻋﺎﻃﻔﯽ در ﻓﺮزﻧـﺪﭘﺮوري را‬
‫ﺑﻪ ﺷﺎﻧﺲﻫﺎي ﻣﺴﻠﻢ ﺑﺮاي ﻗﺮاردادن ﻓﺮزﻧﺪان ﺧﻮد در ﻣﺴﯿﺮ ﺧﻮدﺷﮑﻮﻓﺎﯾﯽ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬در‬
‫اوﻟﯿﻦ رﻫﻨﻤﻮد‪ ،‬ﺟﺎن و ﮐﺎرن‪ ،‬ﺑﯿﻨﺶﻫﺎ و راهﮐﺎرﻫﺎي ﺟﺪﯾﺪ ﺑﺮاي ﺗـﺄﻣﯿﻦ ﻧﯿﺎزﻫـﺎي ﻋـﺎﻃﻔﯽ‬
‫اﺳﺎﺳﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ آن ﻃﺮﺣﻮاره درﻣﺎﻧﯽ ﻣﯽﮔﻮﯾﻨـﺪ را ﺑـﺎ ﺟﺪﯾـﺪﺗﺮﯾﻦ ﺗﺤﻘﯿﻘـﺎت ﻓﺮزﻧـﺪﭘﺮوري‬
‫درﻫﻢ ﻣﯽآﻣﯿﺰﻧﺪ‪.‬‬
‫آﻧﻬﺎ اﯾﻦ ﮐﺎر را ﻃﻮري اﻧﺠﺎم ﻣﯽدﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﺠﺮﺑﯿـﺎت ﮔﺴـﺘﺮدة آﻧﻬـﺎ را در ﺣـﻮزة‬
‫ﮐﻤﮏ ﺑﻪ واﻟﺪﯾﻦ ﻫﻢ ﺑﻪﻋﻨﻮان رﻫﺒﺮان ﮐﻠﯿﺴﺎ و ﻫﻢ ﺑﻪﻋﻨﻮان واﻟﺪﯾﻦ ﺑﻪوﺿﻮح ﺧﻮاﻫﯿﺪ دﯾﺪ‪،‬‬
‫آﻧﻬﺎ ﻋﺪاﻟﺖ ﮐﺎﻣﻞ را در ﭘﯿﭽﯿﺪﮔﯽ ﻫﺎ و ﻣﺸﮑﻼت ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري رﻋﺎﯾـﺖ ﻣـﯽﮐﻨﻨـﺪ و اﯾـﻦ‬
‫رﻫﻨﻤﻮدﻫﺎ را آنﻗﺪر ﺳﺎده و ﺷﻔﺎف ﻣﻄﺮح ﻣـﯽﮐﻨﻨـﺪ ﮐـﻪ ﻋﻤـﻼً در زﻧـﺪﮔﯽ ﮐـﺎرﺑﺮد ﭘﯿـﺪا‬
‫ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬واﻟﺪﯾﻦ و ﻣﺘﺨﺼﺼﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ در ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﮐﻤﮏ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺑﺎﯾﺪ اﯾﻦ ﮐﺘﺎب‬
‫را ﺑﺨﻮاﻧﻨﺪ‪".‬‬
‫»‪«16‬‬
‫‪ -‬ﺟﺮج ﻻكوود‪ ،phd ،‬ﻣﺪﯾﺮ اﻧﺴﺘﯿﺘﻮ ﻃﺮﺣﻮارهدرﻣﺎﻧﯽ ﻏﺮب اراﺋﻪﮐﻨﻨﺪه ﺟﻬـﺖ ﻋﻤـﻮم‪،‬‬
‫اﻧﺠﻤﻦ ﺑﯿﻦاﻟﻤﻠﻠﯽ ﻃﺮﺣﻮارهدرﻣﺎﻧﯽ‪.‬‬

‫"اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﮐﻮﭼﮏ‪ ،‬ﻧﻤﺎﯾﯽ دﻗﯿﻖ و ﻋﻠﻤﯽ ﺑﺮ اﺳﺎس ﻃﺮﺣﻮاره در ﻓﺮزﻧـﺪﭘﺮوري اراﺋـﻪ‬
‫ﻣﯽدﻫﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ داﻧﺶ ﻧﻈﺮي و ﻣﺜﺎلﻫﺎي ﮔﻮﯾﺎ از زﻧﺪﮔﯽ روزاﻧﻪ )ﺷﺎﻣﻞ زﻧـﺪﮔﯽ ﺧـﺎﻧﻮادﮔﯽ‬
‫ﺧﻮد ﻣﺆﻟﻒ( و ﺷﮑﻞﻫﺎي واﺿﺢ ﻫﻤﺮاه اﺳـﺖ‪ .‬ﻟﺤـﻦ ﻧﻮﯾﺴـﻨﺪه در اﯾـﻦ ﮐﺘـﺎب ﺑـﻪدوراز‬
‫ﻗﻀﺎوت‪ ،‬ﮔﺮم و اﻣﯿﺪدﻫﻨﺪه اﺳﺖ درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﻋﻨﻮان ﮐﺘﺎب‪ ،‬ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺖ‪ ،‬ﻣﺎ را از‬
‫ﻣﻌﯿﺎرﻫﺎي ﺳﺨﺖﮔﯿﺮاﻧﻪ ﺑﺮ ﺣﺬر ﻣﯽدارد‪".‬‬
‫‪ -‬اﯾﮑﺎرد راﺟﺮ‪ ،‬ﻣﺪﯾﺮ ﺟﺎﻣﻌﮥ ﺑﯿﻦاﻟﻤﻠﻠﯽ ﻃﺮﺣﻮارهدرﻣﺎﻧﯽ ﻓﺮاﻧﮑﻔﻮرت‪.‬‬

‫ﻫﺪف ﻃﺮﺣﻮارهدرﻣﺎﻧﯽ اﻟﺘﯿﺎم زﺧﻢﻫﺎ و آﺳﯿﺐﻫﺎي ﻧﺎﺷﯽ از ﻧﻘﺺ ﺗﻮﺟـﻪ واﻟـﺪﯾﻦ ﺑـﻪ‬
‫ﺗﺄﻣﯿﻦ ﻧﯿﺎزﻫﺎي ﻋﺎﻃﻔﯽ اﺳﺎﺳﯽ ﻓﺮزﻧﺪان در دوران ﮐﻮدﮐﯽ اﺳﺖ‪ .‬ﺟﺎن و ﮐﺎرن ﻟـﻮﯾﯿﺲ ﺑـﺎ‬
‫ﺗﻌﻬﺪ‪ ،‬ﺑﯿﻨﺶ و ﺧﺼﻮﺻﯿﺎت ﺷﻮخﻃﺒﻌﺎﻧﻪ در زﻧﺪﮔﯽ ﺧﺎﻧﻮادﮔﯽ‪ ،‬ﻧﯿﺎز ﺑﻪ ﻃﺮﺣﻮارهدرﻣﺎﻧﯽ را‬
‫ﺑﺎ اراﺋﮥ راﻫﻨﻤﺎي ﻋﻤﻠﯽ ﺑﺮاي ﭘﺮورش ﻓﺮزﻧﺪان ﺑﺎ ﻓﻬﻢ ﻧﯿﺎزﻫـﺎي ﻋـﺎﻃﻔﯽ اﺳﺎﺳـﯽ و اﺑـﺰار‬
‫ﻻزم ﺑﺮاي ﺗﺄﻣﯿﻦ آﻧﻬﺎ ﻣﻄﺮح ﮐﺮدهاﻧﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﺗﺠﺮﺑﯿﺎت ﺧﻮد را در ﻗﺎﻟﺐ واﻟﺪﯾﻦ‪ ،‬درﻣـﺎﻧﮕﺮ و‬
‫رﻫﺒﺮان ﮐﻠﯿﺴﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﺮﮐﯿﺐ ﮐﺮدﻧﺪ ﺗﺎ اﻟﮕﻮﯾﯽ ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑـﺮاي ﭘـﺮورش ﮐﻮدﮐـﺎﻧﯽ ﺷـﺎد و‬
‫ﺳﺎﻟﻢ از ﻧﻈﺮ ﻋﺎﻃﻔﯽ اراﺋﻪ دﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ -‬ﮐﺎﺗﺮﯾﺖ آﻣﻮن‪ ،‬ﻣﺮﮐﺰ ﺷﻨﺎﺧﺖ درﻣﺎﻧﯽ ﻧﯿﻮﯾﻮرك‪.‬‬

‫ﮐﺘﺎﺑﯽ ﻋﻤﯿﻖ و ﮐﺎرﺑﺮدي ﮐـﻪ ﻣﺨـﺘﺺ ﻧـﮋاد و ﻓﺮﻫﻨـﮓ ﺧﺎﺻـﯽ ﻧﯿﺴـﺖ! واﻟـﺪﯾﻦ‪ ،‬ﺑـﺎ‬
‫ﮐﻮدﮐﺎﻧﯽ در ﻫﺮ ﺳﻦ و ﺳﺎل ﺑﺎﯾﺪ اﯾﻦ ﮐﺘﺎب را ﺑﺨﻮاﻧﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﮐﺘـﺎب ﭼﺸـﻢﻫـﺎي ﻣـﺎ را ﺑـﻪ‬
‫روشﻫﺎي ﺳﺎﻟﻢﺗﺮ ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻤﺎن ﺑـﺎزﮐﺮده و ﻣـﺎ را ﻣﺠـﺎب ﻣـﯽﮐﻨـﺪ ﮐـﻪ ﻧﯿﺎزﻫـﺎي‬
‫اﺳﺎﺳﯽ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻤﺎن را ﺗﺄﻣﯿﻦ ﮐﻨﯿﻢ و راﺑﻄﮥ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ را ﺑﺮﻗﺮار ﻧﮕﻪدارﯾﻢ‪ .‬ﺗﻐﯿﯿـﺮات در آﻧﻬـﺎ و‬
‫ﻣﺎ ﺷﮕﻔﺖاﻧﮕﯿﺰ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ .‬ﺑﺴﯿﺎر ﻣﺘﺸﮑﺮم‪.‬‬
‫‪ -‬دﮐﺘﺮ ﻣﺎرك ﺗﯿﻢ ﻟﯿﻦ و وﯾﮑﯽ ﺗﯿﻢ ﻟﯿﻦ‪ ،‬ﻣﻠﺒﻮرن‪.‬‬

‫»‪«17‬‬
 ‫ﭘﯿﺸﮕﻔﺘﺎر‬

‫ﻣﺎ ﻧﻮﺷﺘﻦ اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﮐﻪ در ﻣـﻮرد ﻓﺮزﻧـﺪﭘﺮوري اﺳـﺖ را ﺑـﺎ ﺗـﺮس و اﺿـﻄﺮاب ﺷـﺮوع‬
‫ﻣﯽﮐﺮدﯾﻢ‪ .‬ﭘﺲ اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮﺿﯿﺢ دﻫﯿﻢ ﮐﻪ ﭼـﺮا اﯾﻨﺠـﺎﯾﯿﻢ و ﺑـﻪ اﯾـﻦ ﺳـﺆال‬
‫ﭘﺎﺳﺦ دﻫﯿﻢ ﮐﻪ ﭼﺮا ﺑﻪ ﯾﮏ ﮐﺘﺎب دﯾﮕﺮ در ﻣﻮرد ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﻧﯿﺎز اﺳﺖ؟ آﻧﭽﻪ اﯾﻦ ﮐﺘﺎب‬
‫را ﻣﻨﺤﺼﺮﺑﻪﻓﺮد ﻣﯽﮐﻨﺪ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ اوﻟﯿﻦ ﮐﺘﺎﺑﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺳﻌﯽ دارد ﻃﺮﺣﻮارهدرﻣﺎﻧﯽ را‬
‫ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري رﺑﻂ دﻫﺪ و اﯾﻨﮑـﻪ ﭼﮕﻮﻧـﻪ از ﺗﺸـﮑﯿﻞ ﻃﺮﺣـﻮارهﻫـﺎ در دوران ﮐـﻮدﮐﯽ‬
‫ﺟﻠﻮﮔﯿﺮي ﮐﻨﯿﻢ‪) .‬ﻻاﻗﻞ ﮐﻮدﮐﺎن را از ﻋﻮاﻣـﻞ آﺳـﯿﺐ رﺳـﺎن ﺣﻔﺎﻇـﺖ ﮐﻨـﯿﻢ‪ (.‬و ﭼﮕﻮﻧـﻪ‬
‫ﻧﯿﺎزﻫﺎي ﻋﺎﻃﻔﯽ اﺳﺎﺳﯽ ﮐﻮدﮐﺎن را ﺗﺄﻣﯿﻦ ﮐﻨﯿﻢ‪ .‬داﺳﺘﺎن اﯾﺠﺎد ﻧﺴﺨﻪاي ﻣﺨﺘﺼﺮ از ﮐﺎرﮔـﺎه‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ واﻟﺪﯾﻦ ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺘﯽ ﺑﺎﺷﯿﻢ و ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﭘﯿﺪاﯾﺶ اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﺑﻪ اﯾﻦ ﺻﻮرت ﺑـﻮد ﮐـﻪ در‬
‫اﮐﺘﺒﺮ ﺳﺎل ‪ ،2007‬در ﺳﻤﯿﻨﺎري ﺑﺎ ﻋﻨﻮان "ﻣﻘﺪﻣﻪاي ﺑﺮ ﻃﺮﺣﻮارهدرﻣﺎﻧﯽ " ﮐﻪ ﺳـﺨﻨﺮان آن‬
‫دﮐﺘﺮ ﺟﻔﺮي ﯾﺎﻧﮓ‪ ،‬ﺑﻨﯿﺎنﮔﺬار ﻃﺮﺣﻮارهدرﻣﺎﻧﯽ ﺑﻮد ﺷﺮﮐﺖ ﮐـﺮدﯾﻢ‪ .‬در ﺟﻠﺴـﮥ ﭘﺮﺳـﺶ و‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﯾﮑﯽ از ﺷﺮﮐﺖﮐﻨﻨﺪﮔﺎن از دﮐﺘﺮ ﯾﺎﻧﮓ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﻧﻈﺮﯾﮥ ﺷـﻤﺎ ﮐـﻪ ﻃﺮﺣـﻮاره را ﻣﻄـﺮح‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ )اﻓﮑﺎر ﻣﻨﻔﯽ ﺧﻮدﮐﺎر‪ /‬ﺧﺎﻃﺮهﻫﺎ‪ /‬ﺑﺎورﻫﺎ( در دوران ﮐﻮدﮐﯽ ﺷـﮑﻞ ﻣـﯽﮔﯿـﺮد‪ ،‬آﯾـﺎ‬
‫ﮐﺴﯽ ﺑﺮﻧﺎﻣﮥ ﭘﯿﺸﮕﯿﺮي از ﺷﮑﻞﮔﯿﺮي ﻃﺮﺣﻮاره را ﺑﺮاي واﻟﺪﯾﻦ اراﺋـﻪ داده اﺳـﺖ؟ دﮐﺘـﺮ‬
‫ﯾﺎﻧﮓ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﭘﺎﺳﺦ داد زﻧﺪﮔﯽ ﮐﺎري ﺧﻮد را ﺻـﺮف ﭘﺪﯾـﺪآوردن اﯾـﻦ ﻧﻈﺮﯾـﻪ ﮐـﺮده‬
‫اﺳﺖ و ﻫﺮﮔﺰ وﻗﺖ ﮐﺎﻓﯽ ﺑﺮاي ﮐﺎر روي ﭘﯿﺸﮕﯿﺮي ﻧﺪاﺷﺘﻪ‪ ،‬ﺑﻨـﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺷـﻤﺎ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿـﺪ! ﻣـﺎ‬
‫ﻣﻄﻠﺐ را ﺟﺪي ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ و در ﻣﻮردﻋﻼﻗﮥ ﺧﻮد ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع‪ ،‬ﺧﺼﻮﺻﯽ ﺑﺎ دﮐﺘـﺮ ﯾﺎﻧـﮓ‬
‫ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدﯾﻢ و ﻣﻄﺮح ﮐﺮدﯾﻢ ﮐﻪ از ﻓﯿﻠﻢﻫﺎي ﮐﻮﺗﺎه ﺑﺮاي آﮔـﺎهﺳـﺎزي واﻟـﺪﯾﻦ اﺳـﺘﻔﺎده‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﺪ ﻣﻔﺎﻫﯿﻢ ﻣﺎ در راﺳﺘﺎي آن ﭼﯿـﺰي اﺳـﺖ ﮐـﻪ دﮐﺘـﺮ ﯾﺎﻧـﮓ ﺑـﺮاي‬
‫ﭘﯿﺸﮕﯿﺮي از ﺷﮑﻞﮔﯿﺮي ﻃﺮﺣﻮاره ﻣﻄﺮح ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬وي ﺟـﺎن را ﺗﺮﻏﯿـﺐ ﺑـﻪ ﻫﻤﮑـﺎري ﺑـﺎ‬
‫»‪«19‬‬
‫ﺧﻮد در ﻣﻨﻬﺘﻦ ﮐﺮد‪ .‬و در ﻣـﺎه ﻣـﯽ ‪ ،2008‬دﮐﺘـﺮ ﯾﺎﻧـﮓ ﭼـﺮاغ ﺳـﺒﺰ را ﺑـﻪ ﻃـﺮح اوﻟﯿـﻪ‬
‫ﭘﯿﺸﮕﯿﺮي از ﻃﺮﺣﻮاره ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺸﺎن داد‪ .‬در ﭘﺎﯾﯿﺰ‪ ،‬ﻣﺎ اوﻟـﯿﻦ دوره ﮐﺎرﮔـﺎه ﺟﺪﯾـﺪﻣﺎن را ﺑـﺎ‬
‫ﻋﻨﻮان "ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺖ " ﺑﺎ ﺟﻤﻌﯿﺖ ‪ 600‬ﻧﻔـﺮ در ﺳـﻨﮕﺎﭘﻮر اﺟـﺮا ﮐـﺮدﯾﻢ‪ .‬وﻗﺘـﯽ‬
‫ﺷﺮوع ﺑﻪ آﻣﻮزش ﻣﺒﺎﺣﺚ ﮐﺮدﯾﻢ از ﻣﺎ ﺳﺆال ﻣﯽﺷﺪ "ﭼﻪ زﻣﺎﻧﯽ ﮐﺘـﺎب ﻓﺮزﻧـﺪﭘﺮوري ﺑـﺮ‬
‫اﺳﺎس ﻣﻄﺎﻟﺐ اﯾﻦ ﮐﺎرﮔﺎه را ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﻧﻮﺷﺖ؟"‬
‫ازآﻧﺠﺎﯾﯽﮐﻪ ﺑﻪﺷﺪت اﻋﺘﻘﺎددارﯾﻢ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻫﺪﯾﻪاي ﮐﻪ واﻟﺪﯾﻦ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨـﺪ ﺑـﻪ ﻓﺮزﻧـﺪان‬
‫ﺧﻮد ﺑﺪﻫﻨﺪ ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ اﺳﺖ‪ ،‬ﻗﺒﻼً ﮐﺎرﮔﺎه ازدواج را ﺑﺎ ﮐﺘﺎب ﻫﻤﺮاه آن ﺑﻪ ﻧﺎم ﻣـﻦ‪،‬‬
‫ﻣﺎ را اﻧﺘﺨﺎب ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺑﺮﮔﺰار ﮐﺮدﯾﻢ ﮐﻪ ﻧﻮﻋﯽ ﭘـﯿﺶدرآﻣـﺪ ﺑـﺮاي اﯾـﻦ ﮐﺘـﺎب ﻣﺤﺴـﻮب‬
‫ﻣﯽ ﺷﻮد ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺖ درواﻗﻊ ﺟﻠﺪ دوم اﯾﻦ ﻣﺠﻤﻮﻋـﻪ اﺳـﺖ‪ .‬ﻣـﺎ ﯾـﮏ ﺳـﺎل را‬
‫ﺻﺮف ﺗﻬﯿﮥ ﻧﺴﺨﮥ ﻣﺴﯿﺤﯽ ﮐﺘﺎب ﮐﺮدﯾﻢ‪ ،‬زﯾﺮا ﻣﺨﺎﻃﺒﺎن اوﻟﯿﮥ ﻣﺎ ﮔﺮوهﻫـﺎي ﻓﺮزﻧـﺪﭘﺮوري‬
‫در ﮐﻠﯿﺴﺎ ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬ﺳﭙﺲ‪ ،‬ﺟﺎﻣﻌﮥ ﻃﺮﺣﻮارهدرﻣﺎﻧﯽ‪ ،‬اﻧﺴﺘﯿﺘﻮﻫﺎي آﻣﻮزﺷـﯽ ﻣﺨﺘﻠـﻒ و ﺣﺘـﯽ‬
‫ﺑﻌﻀﯽ از آژاﻧﺲﻫﺎي دوﻟﺘﯽ ﻋﻼﻗﻪﻣﻨﺪ ﺷﺪﻧﺪ‪ .‬ازاﯾﻦرو ﻧﯿﺎز ﺑﻪ ﻧﺴـﺨﮥ آزاد ﮐﺘـﺎب آﺷـﮑﺎر‬
‫ﺷﺪ‪ .‬ﺣﺎل ﮐﻪ ﻣﯽداﻧﯿﺪ اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻪ وﺟﻮد آﻣـﺪه‪ ،‬ﻟﻄﻔـﺎً اﯾـﻦ ﮐﺘـﺎب را ﺑـﻪ ﮔﺮﻣـﯽ‬
‫روﺣﯽ ﮐﻪ آن را ﻧﻮﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﭘﺬﯾﺮا ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬از ﻃﺮف دو واﻟﺪي ﮐـﻪ ﻓﻬﻤﯿـﺪهاﻧـﺪ‪" :‬آنﻗـﺪر‬
‫ﺧﻮب ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﮐﺎﻣﻞ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ!"‬
‫اﻣﯿﺪوارﯾﻢ ﺷﻤﺎ ﺑﺘﻮاﻧﯿﺪ از اﯾﻦ ﮐﺘﺎب در ﺳﯿﺮ واﻟﺪ ﺑﻮدن ﺧﻮد اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﯿـﺪ ﺑـﻪﻋﻨـﻮان‬
‫راﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﺑﺮاي "ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮدن ﻣﻄﻠﻮب"‬

‫ﺟﺎن و ﮐﺎرن ﻟﻮﯾﯿﺲ‬

‫ﺳﻨﮕﺎﭘﻮر‬

‫»‪«20‬‬
 ‫ﺑﺨﺶ اول‬
‫ﻣﻌﺮﻓﯽ ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺖ‬

‫»‪«21‬‬
‫ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎ ﮐﻔﺎﯾﺖ‬ ‫‪22‬‬
 ‫ﻓﺼﻞ ‪1‬‬
‫اﻫﻤﯿﺖ ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري‬

‫وﻗﺘﯽ در ﺣﺎل آﻣﺎده ﺷﺪن ﺑﺮاي ﺑﺮﮔﺰاري ﮐﺎرﮔﺎﻫﯽ ﺑﺮاي ﻫﯿﺌﺖ ارﺗﻘﺎي ﺳﻼﻣﺖ ﺳـﻨﮕﺎﭘﻮر‬
‫ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮع اﯾﺠﺎد ﻋﺰتﻧﻔﺲ در ﮐﻮدﮐﺎن ﺑﻮدﯾﻢ‪ ،‬ﻣﻦ از ﭘﺴﺮ ﯾـﺎزدهﺳـﺎﻟﻪﻣـﺎن ﮐـﻪ اﺣﺴـﺎس‬
‫ﺧﻮﺑﯽ از ﺧﻮدارزﺷﻤﻨﺪي داﺷﺖ و ﻫﻨﻮز ﻫﻢ اﯾﻦ اﺣﺴﺎس را دارد‪ ،‬ﮐﻤﮏ ﺧﻮاﺳﺘﻢ‪.‬‬

‫ﮐﺎرن‪) :‬درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﻧﺰدﯾﮏ دﯾﻮﯾﺪ روي ﻣﺒﻞ ﻧﺸﺴﺘﻪ( ﻋﺰﯾﺰم‪،‬‬

‫ﻣﻦ ﺑﺮاي اراﺋﮥ ﻣﻮﺿﻮﻋﯽ ﮐﻪ روي آن ﮐﺎر ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﻧﯿﺎز دارم‪ .‬ﻣﻤﮑﻨـﻪ ﯾـﮏ ﺳـﺆال‬
‫ازت ﺑﭙﺮﺳﻢ؟‬
‫دﯾﻮﯾﺪ‪ :‬ﺣﺘﻤﺎً‪ ،‬ﻣﺎﻣﺎن‪.‬‬
‫ﮐﺎرن‪ :‬ﻓﻘﻂ از روي ﮐﻨﺠﮑﺎوي ﻣﯽﭘﺮﺳﻢ‪ ،‬اﮔﺮ ﺑﭽﻪاي در ﻣﺪرﺳﻪ ﺑـﻪ ﺗـﻮ ﺑﮕـﻪ اﺣﻤـﻖ‪ ،‬ﺗـﻮ‬
‫ﭼﻪﮐﺎر ﻣﯽﮐﻨﯽ؟ دﯾﻮﯾﺪ‪) :‬ﺑﺎ اﻃﻤﯿﻨﺎن( ﻣﻦ ﺑﻪ اون ﻣﯽﮔﻢ ﺧﻮدت اﺣﻤﻘﯽ‪.‬‬
‫ﮐﺎرن‪ :‬ﺧﻮب ‪ ...‬ﻓﻘﻂ ﺑﺎزم از روي ﮐﻨﺠﮑﺎوي ﻣﯽﭘﺮﺳﻢ‪ ،‬اﮔﻪ ﯾﮑﯽ از ﻣﻌﻠﻤﺎت ﺑـﻪ ﺗـﻮ ﺑﮕـﻪ‬
‫ﺗﻮ اﺣﻤﻘﯽ ﭼﻪ ﮐﺎر ﻣﯽﮐﻨﯽ؟‬
‫دﯾﻮﯾﺪ‪) :‬ﻣﺘﻔﮑﺮاﻧﻪ و ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ( ﺧﻮب‪ ،‬ﺷﺎﯾﺪ ﺑﻪ اوﻧﺎ ﻧﮕﻢ ﮐﻪ اﺣﻤﻖاﻧﺪ‪ ،‬وﻟﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﮐـﻪ‬
‫ﺧﻮدﺷﻮن اﺣﻤﻘﻨﺪ!‬
‫ﮐﺎرن‪ :‬ﯾﻪ ﺳﺆال دﯾﮕﻪ‪ ...‬اﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺑﮕﻢ اﺣﻤﻘﯽ ﭼﻪ ﮐﺎر ﻣﯽﮐﻨﯽ؟‬
‫دﯾﻮﯾﺪ‪) :‬ﺑﻪ آﻫﺴﺘﮕﯽ‪ ،‬ﺑﺎ ﮐﻤﯽ ﻏﻢ( ﺧﻮب‪ ،‬ﺷﺎﯾﺪ ﻋﺼﺒﯽ ﺑﺸﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺣﺮﻓﺘﻮ ﺑﺎور ﮐﻨﻢ‪.‬‬
‫ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪ .‬اﺟﺎزه ﻧﺪﻫﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﯿﭻﮐﺲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﯾﺪ ﻓﺮزﻧـﺪﭘﺮوري ﻣﻬـﻢ‬
‫ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﻣﻬﻢﺗﺮﯾﻦ ﮐـﺎري اﺳـﺖ ﮐـﻪ ﺷـﻤﺎ در زﻧـﺪﮔﯽ ﺧﻮاﻫﯿـﺪ داﺷـﺖ ﮐـﻪ‬
‫»‪«23‬‬
 ‫ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎ ﮐﻔﺎﯾﺖ‬ ‫‪24‬‬

‫ﭘﯿﺎﻣﺪﻫﺎي درازﻣﺪت ﻫﻢ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل دارد‪.‬‬

‫ﻣﺎ ﺑﺎ ﺗﻼش زﯾﺎد ﭼﮑﯿﺪة ﻣﻘﺎﻟﻪاي ﻃﻮﻻﻧﯽ و دﻗﯿﻖ را ﮐﻪ ﺣﺪود ﻫﺰار ﻣﻄﺎﻟﻌـﻪ درزﻣﯿﻨـﮥ‬
‫ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري را ﺟﻤﻊﺑﻨﺪي ﮐﺮده ﺑﻮد را در دو ﺟﻤﻠﻪ ﺧﻼﺻﻪ ﮐﺮدﯾﻢ‪:‬‬

‫• ﻧﻮﺟﻮاﻧﺎﻧﯽ ﮐﻪ واﻟﺪﯾﻨﺸﺎن ﺣﻤﺎﯾﺘﮕﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ و درﻋﯿﻦﺣـﺎل ﺑـﻪﻃـﻮر ﺛﺎﺑـﺖ ﻗـﻮاﻧﯿﻦ‬

‫ﺧﺎﻧﻮاده را ﭘﯿﮕﯿﺮي و اﺟﺮا ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬اﻧﮕﯿﺰه و ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮي در ﻣﺪرﺳﻪ دارﻧـﺪ‪،‬‬
‫ﻫﻤﯿﻦﻃﻮر ازﻧﻈﺮ رواﻧﯽ و ﺟﺴﻤﯽ ﺳﺎﻟﻢﺗﺮﻧﺪ‪.‬‬
‫• در ﻣﻘﺎﺑﻞ‪ ،‬ﻧﻮﺟﻮاﻧﺎﻧﯽ ﮐﻪ واﻟﺪﯾﻦﺷﺎن ﺑﺴﯿﺎر ﺳﺨﺖﮔﯿﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﺑﻪ آﻧﻬـﺎ اﺳـﺘﻘﻼل‬
‫ﮐﻤﯽ ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪ ،‬ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ واﻟﺪﯾﻨﯽ ﮐﻪ ﺻﻤﯿﻤﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ وﻟﯽ ﺳﻬﻞاﻧﮕﺎرﻧـﺪ‪ ،‬اﺣﺘﻤـﺎل‬
‫ﺑﯿﺸﺘﺮي دارد ﮐﻪ ﻧﻮﺟﻮاﻧﺎﻧﺸﺎن ﺗﮑﺎﻧﺸﯽ ﺑﺎﺷﻨﺪ و دﺳﺖ ﺑﻪ رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﭘﺮﺧﻄﺮ ﺑﺰﻧﻨﺪ‪.‬‬
‫)‪(RR1.1‬‬

‫اﯾﻦ ﯾﺎﻓﺘﻪﻫﺎ ﻏﯿﺮﻣﻨﺘﻈﺮه ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ و ﺑﺎ ﻋﻘﻞ ﺟﻮر درﻣﯽآﯾﻨﺪ‪ .‬واﻟﺪﯾﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻧﻮﺟﻮاﻧﺎﻧﺸـﺎن‬
‫ﻧﺰدﯾﮏ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﻋﻤﻞ ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬و از ﮐﻨﺘﺮل زﯾﺎد و ﺳﻬﻞاﻧﮕﺎري ﭘﺮﻫﯿـﺰ‬
‫ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﮔﺮﭼﻪ‪ ،‬ﻧﮑﺘﮥ دﯾﮕﺮي ﮐﻪ از اﯾﻦ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺑﻪ دﺳﺖ آﻣﺪ ﺑﻪﻣﺮاﺗﺐ ﺷﮕﻔﺖاﻧﮕﯿﺰﺗﺮ اﺳـﺖ‪:‬‬
‫ﻣﻄﺎﻟﻌﻪاي ﮐﻪ در ﻧﯿﻮﯾﻮرك روي ﺑﯿﺶ از ‪ 600‬ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﻪ ﻣﺪت ‪ 18‬ﺳﺎل اﻧﺠﺎم ﺷﺪ ﻧﺸـﺎن‬
‫داد ﮐﻪ ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﻧﺎﻣﻄﻠﻮب ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﻤﺎﯾﺎﻧﮕﺮ ﻣﺸﮑﻼت رواﻧﯽ ﮐﻮدﮐﺎن اﺳﺖ ﺗﺎ ﺳـﻼﻣﺖ‬
‫رواﻧﯽ ﺧﻮد واﻟﺪﯾﻦ! ﻫﺮﭼﻪ ﻣﯿﺰان ﻓﺮزﻧـﺪﭘﺮوري ﻧـﺎﻣﻄﻠﻮب ﺑﯿﺸـﺘﺮ ﺑﺎﺷـﺪ اﺣﺘﻤـﺎل اﯾﺠـﺎد‬
‫آﺳﯿﺐﻫﺎي رواﻧﯽ در ﻓﺮزﻧﺪان ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯽﺷﻮد‪(RR1.2) .‬‬
‫و ﺑﺎ اﯾﻦ ﺗﻮﺿﯿﺤﺎت ﺑﺎز ﺗﺄﮐﯿﺪ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻣﯽداﻧﯿﻢ ﮐﻪ اﻏﻠﺐ واﻟﺪﯾﻦ‪ ،‬ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﺗﻼش ﺧﻮد را ﺑﺮاي اﺑﺮاز ﻋﺸـﻖ ﺑـﻪ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺸـﺎن‬
‫اﻧﺠﺎم ﻣﯽ دﻫﻨﺪ و اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت آﻧﻬﺎ ﻏﯿﺮﻋﻤﺪي و ﻧﺎﻣﺤﺴﻮس اﺳﺖ؛ و ﮔﺮﭼﻪ ﭼﯿﺰي ﺑﻪﻋﻨـﻮان‬
‫ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﮐﺎﻣﻞ‪ ،‬وﺟﻮد ﺧﺎرﺟﯽ ﻧﺪارد‪ ،‬وﻟﯽ واﻟﺪﯾﻦ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﯿﺎﻣﻮزﻧﺪ ﮐﻪ "ﺑﺎﮐﻔﺎﯾـﺖ "‬
‫ﺑﺎﺷﻨﺪ‪) .‬ﻣﺎ اﯾﻦ ﻋﺒﺎرت را اﺑـﺪاع ﻧﮑـﺮدﯾﻢ‪ ،‬ﭘﺰﺷـﮏ ﻣﺘﺨﺼـﺺ اﻃﻔـﺎل و روانﺗﺤﻠﯿـﻞﮔـﺮ‬
‫اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ دوﻧﺎﻟﺪ وﯾﻨﯽﮐﺎت ﺑﯿﺶ از ﻧﯿﻢﻗﺮن ﭘـﯿﺶ در ﻣـﻮرد "ﻣـﺎدر ﺑﺎﮐﻔﺎﯾـﺖ " ﻧﻮﺷـﺖ‪(.‬‬
‫ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺖ ﯾﮏ اﻧﺘﺨﺎب اﺳﺖ و ﻧﯿﺎز ﺑﻪ آﻣﻮزش دارد‪.‬‬
‫اﺟﺎزه دﻫﯿﺪ اﯾﻦ اﺻﻮل را ﺑﺎ اﻗﺘﺒﺎس از ﯾﮏ داﺳﺘﺎن ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮادة ﺑﺰرگ ﮐﺎرن در‬
‫‪25‬‬ ‫ﻓﺼﻞ ‪ :1‬اﻫﻤﯿﺖ ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري‬

‫ﺗﮕﺰاس ﺗﻮﺿﯿﺢ دﻫﯿﻢ‪ .‬ﻣﮏدوﻧﺎﻟﺪﻫﺎ ﯾﮏ ﺑﺎزي ﮐـﺎرﺗﯽ ﺑـﻪ ﻧـﺎم ﻟﯿﻮرﭘـﻮل راﻣـﯽ را اﻧﺠـﺎم‬
‫ﻣﯽدادﻧﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ از ﻫﺮ ﺗﻌﻄﯿﻼﺗﯽ ﺑﺮاي راهاﻧﺪازي ﯾﮏ ﺳﺮي ﻣﺴـﺎﺑﻘﺎت اﺳـﺘﻔﺎده ﻣـﯽﮐﺮدﻧـﺪ‪،‬‬
‫ﯾﮑﯽ از ﻣﻨﻈﺮهﻫﺎي ﻣﻌﻤﻮل در اﯾﻦ ﮔﺮدﻫﻤﺎﯾﯽﻫﺎي دﺳﺘﻪﺟﻤﻌﯽ ﺳﻪ ﻣﯿﺰ ﺑﺎ ﺷﺶ ﺑـﺎزﯾﮑﻦ و‬
‫ﺣﺘﯽ ﮔﺎﻫﯽ ﺑﯿﺶ از اﯾﻦ ﺗﻌﺪاد ﺑﻮد‪ .‬درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ اﻋﻀﺎي ﺟﺪﯾﺪ ﺧﺎﻧﻮاده ﺗﻼش ﻣﯽﮐﻨﻨـﺪ ﺗـﺎ‬
‫ﭘﯿﭽﯿﺪﮔﯽﻫﺎي ﺑﺎزي ﺑﺎ ﻗﻮاﻧﯿﻦ وﯾﮋة آن را ﯾـﺎد ﺑﮕﯿﺮﻧـﺪ‪ ،‬ﺑﻌـﺪ از ﭼﻨـﺪ ﮐﺮﯾﺴـﻤﺲ و ﻋﯿـﺪ‬
‫ﺷﮑﺮﮔﺰاري ﺷﺮوع ﺑﻪ اﺳﺘﻔﺎده از ﻣﻬﺎرتﻫﺎي ﻣﻮردﻧﯿﺎز اﯾﻦ ﺑـﺎزي ﻣـﯽﮐﻨﻨـﺪ و ﺧﯿﻠـﯽ زود‬
‫ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺑﺮدن ﺑﺎزي ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﯾﺎ ﻻاﻗﻞ ﺳﻌﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ در ﺑﺎزي ﻧﻔﺮ آﺧﺮ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﯾـﺎد‬
‫ﻣﯽﮔﯿﺮﻧﺪ ﭘﺸﺖ ﻋﻤﻮزادهاي ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﯿﺰي را ﻣﯽﺧﺮد ﻧﻨﺸـﯿﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺪاﻧﻨـﺪ ﮐـﻪ ﺧﺎﻟـﻪ ﻫﻤﯿﺸـﻪ‬
‫زﯾﺮﮐﺎﻧﻪ ﺑﺎزي ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﻣﺘﻌﺠﺐ ﻧﺸﻮﻧﺪ از ﻋﻤﻮﯾﯽ ﮐﻪ وﻗﺘﯽ ﻣﯽﺑﺎزد آواز ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ‪ .‬ﻧﺘﯿﺠـﮥ‬
‫ﺑﺎزي ﺗﺎ ﺣﺪي از روي ﮐﺎرتﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ داده ﻣﯽﺷﻮد ﺗﻌﯿﯿﻦ ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬وﻟﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ‬
‫ﺑﻪ ﭼﮕﻮﻧﮕﯽ ﺑﺎزي ﻓﺮد ﺑﺴﺘﮕﯽ دارد‪ .‬ﺑﻌﻀـﯽ از ﺑﺎزﯾﮑﻨـﺎن از ﺷـﺎﻧﺲ ﺑـﺪ ﻏـﺮ ﻣـﯽزﻧﻨـﺪ و‬
‫درﻧﻬﺎﯾﺖ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻣﯽآورﻧﺪ ﮐﻪ ﻟﯿﻮرﭘﻮل ﺑﺎزي ﻣﻮردﻋﻼﻗﮥ آﻧﻬﺎ ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬ﺑﻘﯿﻪ اﻓﺮاد ﻣﻬﺎرتﻫـﺎي‬
‫ﺧﻮد را ﺗﻘﻮﯾﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ و ﻫﺮﺳﺎل‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮ و ﺑﻬﺘﺮ از ﺳﺎل ﻗﺒﻞ ﺑﺎزي ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺒﯿﻪ اﯾﻦ ﺑﺎزي اﺳﺖ‪ .‬وﻗﺘﯽ واﻟﺪﯾﻦ آﯾﻨﺪه‪ ،‬ذﺧﯿﺮة ژﻧﺘﯿﮑﯽ ﺧﻮد را‬
‫ﺗﺮﮐﯿﺐ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻗﺴﻤﺘﯽ از ﻫﯿﺠﺎن ﺑﭽﻪدار ﺷﺪن‪ ،‬ﮐﺸﻒ ﺧﺼﻮﺻﯿﺎﺗﯽ اﺳﺖ ﮐـﻪ ﺑـﻪ ﺑﭽـﻪ‬
‫ﻣﻨﺘﻘﻞ ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬در ﺑﺪو ﺗﻮﻟﺪ‪ ،‬واﻟﺪﯾﻦ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺳﺮﺷﺘﯽ را ﮐﻪ دوﺳـﺖ دارﻧـﺪ ﺧﻮدﺷـﺎن‬
‫اﻧﺘﺨﺎب ﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬اﯾﻦ ﻃﺒﯿﻌﯽ اﺳﺖ؛ اﻣﺎ درﻋﯿﻦﺣﺎل ﺑﺨﺸﯽ از اﯾﻦ روﻧﺪ‪ ،‬ﺗﺮﺑﯿﺖ اﺳـﺖ ﮐـﻪ از‬
‫ﻣﺎ ﺷﮑﻞ ﻣﯽﮔﯿﺮد‪ .‬ﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ آﻣﻮزش ﺑﺒﯿﻨـﯿﻢ‪ .‬ﻣـﺎ ﻣـﯽﺗـﻮاﻧﯿﻢ راﻫﮑـﺎر ﯾـﺎد ﺑﮕﯿـﺮﯾﻢ‪ .‬ﻣـﺎ‬
‫ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﯿﻢ ﮐﻮدﮐﺎﻧﻤﺎن را ﺑﺸﻨﺎﺳﯿﻢ و ﺑﺪاﻧﯿﻢ ﮐﺪامﯾﮏ "زﯾﺮﮐﺎﻧﻪ ﺑﺎزي ﻣﯽﮐﻨﺪ" و ﮐﺪام "آواز‬
‫ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ"‪ .‬ﻣﺎ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻫﺮ دﺳﺖ ﺑﺮﻧﺪه ﻧﺸﻮﯾﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﺎ زﻣﺎن ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﮐﻨﯿﻢ و‬
‫ﻫﺮ روز ﺑﻬﺘﺮ و ﺑﻬﺘﺮ ﺷﻮﯾﻢ‪ .‬اﯾﻦ ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺖ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﭼﺮا ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺖ ﻣﺆﺛﺮ اﺳﺖ؟‬
‫ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺖ ﺑﻪ واﻟﺪﯾﻦ ﮐﻤﮏ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ آﻧﭽﻪ را ﮐﻪ ﻣﺎ "ﻧﯿﺎزﻫـﺎي ﻋـﺎﻃﻔﯽ‬
‫اﺳﺎﺳﯽ" ﻣﯽﻧﺎﻣﯿﻢ ﺗﺄﻣﯿﻦ ﮐﻨﻨﺪ و‪:‬‬
 ‫ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎ ﮐﻔﺎﯾﺖ‬ ‫‪26‬‬

‫• واﻟﺪﯾﻦ را ﻣﺠﻬﺰ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺗﺎ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﯽ ﺧﻮدﮐﻔـﺎ و از ﻧﻈـﺮ ﻋـﺎﻃﻔﯽ ﺳـﺎﻟﻢ ﭘـﺮورش‬

‫دﻫﻨﺪ ﺗﺎ ﺗﻌﺎﻣﻞ ﺑﻬﺘﺮي ﺑﺎ دﻧﯿﺎي اﻃﺮاف داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫• از اﻧﺘﻘﺎل ﻧﮕﺮشﻫﺎ و رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻧﺎﮐﺎرآﻣﺪ ﺑﻪ ﻓﺮزﻧـﺪان ﺗـﺎ ﺣـﺪ اﻣﮑـﺎن ﺟﻠـﻮﮔﯿﺮي‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫• راﻫﻨﻤﺎي ﮔﺎمﺑﻪﮔﺎم‪ ،‬ﺑﻪ واﻟﺪﯾﻦ ﻧﻮﺟﻮاﻧﺎن و ﮐﻮدﮐﺎن ﺧﻮاﻫﺪ داد ﮐﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ رواﺑـﻂ‬
‫ﺑﻌﺪ از آﺳﯿﺐ را ﺗﺮﻣﯿﻢ و ﺑﺎزﺳﺎزي ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫در اﯾﻦ ﮐﺘﺎب "ﻧﯿﺎزﻫﺎي اﺳﺎﺳﯽ ﻋـﺎﻃﻔﯽ" را ﺗﻌﺮﯾـﻒ ﻣـﯽﮐﻨـﯿﻢ‪ ،‬آﻧﻬـﺎ را ﺑـﻪ ﺗﻔﮑﯿـﮏ‬
‫ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯽدﻫﯿﻢ و در ﻣﻮرد ﻣﺸﮑﻼت ﻧﺎﺷﯽ از در ﻧﻈـﺮ ﻧﮕـﺮﻓﺘﻦ آﻧﻬـﺎ در ﻃـﻮﻻﻧﯽﻣـﺪت‬
‫ﺑﺤﺚ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬در اﯾﻦ ﮐﺘﺎب از ﺗﺼﺎوﯾﺮ‪ ،‬ﺑـﺮاي ﺷـﺮح ﭼﮕـﻮﻧﮕﯽ ﺷـﮑﻞﮔﯿـﺮي ﺗﻠـﻪﻫـﺎي‬
‫زﻧﺪﮔﯽ اﺳﺘﻔﺎده ﮐﺮدهاﯾﻢ و ﻫﺮ ﻓﺼﻞ ﺣﺎوي ﻗﺴﻤﺘﯽ ﺑﻪ ﻧﺎم "ﻣﻨﻄﻘﮥ اﻣـﻦ ﭘﺎﯾـﻪ" اﺳـﺖ ﮐـﻪ‬
‫واﻟﺪﯾﻦ را از ﺧﻄﺮات ﻫﻤﺮاه ﻫﺮ ﻧﯿﺎز ﻋﺎﻃﻔﯽ اﺳﺎﺳﯽ آﮔﺎه ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﻣـﺎ ﺑـﻪ واﻟـﺪﯾﻦ ﺑﺮﻧﺎﻣـﮥ‬
‫ﻋﻤﻠﯽ ﺑﺮاي ﺗﺄﻣﯿﻦ ﻧﯿﺎزﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ را اراﺋﻪ دادهاﯾﻢ و ﺗﻤﺮﯾﻦﻫﺎ و ﻓﻌﺎﻟﯿﺖﻫﺎي ﻣﺮﺑﻮﻃـﻪ را‬
‫ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد ﮐﺮدهاﯾﻢ‪ .‬ﮐﺘﺎب را ﺑﺎ داﺳﺘﺎنﻫﺎﯾﯽ از ﺧﺎﻧﻮادة ﺧﻮدﻣـﺎن آراﺳـﺘﯿﻢ )اﻟﺒﺘـﻪ ﺑـﺎ اﺟـﺎزة‬
‫ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻤﺎن( و اﯾﻦ ﺑﺨﺶ را "وﻗﺎﯾﻊ ﺧﺎﻧﻮادة ﻟـﻮﯾﯿﺲ" ﻧﺎﻣﯿـﺪﯾﻢ‪ .‬داﺳـﺘﺎن ﻫـﺎي واﻗﻌـﯽ از‬
‫واﻟﺪﯾﻦ ﯾﺎ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﯽ ﮐﻪ ﺷﺨﺼﺎً ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﻣﺸﺎوره ﮐﺮدﯾﻢ و ﯾﺎ آﻧﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧـﺎﻇﺮ ﻣﺸـﺎوره آﻧﻬـﺎ‬
‫ﺑﻮدﯾﻢ را در ﮐﺘﺎب ذﮐﺮ ﮐﺮدهاﯾﻢ‪ .‬ﻧﺎمﻫﺎ و ﺳﺎﯾﺮ ﺟﺰﺋﯿﺎت را ﺑﺮاي اﻃﻤﯿﻨـﺎن‪ ،‬ﺗﻐﯿﯿـﺮ دادﯾـﻢ و‬
‫داﺳﺘﺎنﻫﺎﯾﯽ را ﮐﻪ ﺑﺎ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻫﻤـﺮاه اﺳـﺖ ﺗﺤـﺖ ﻋﻨـﻮان "ﺗﺼـﺎوﯾﺮ ﺷـﺮحدار " ﻣﻄـﺮح‬
‫ﮐﺮدﯾﻢ‪ .‬در رأس ﺗﻤﺎم اﯾﻨﻬﺎ‪ ،‬ﮐﺘﺎب را ﺑﺎ ﺑﺨﺶﻫﺎﯾﯽ ﮐﻮﭼـﮏ از ﺗﺤﻘﯿﻘـﺎت ﮐﺎﻣـﻞ ﮐـﺮدﯾﻢ‪.‬‬
‫اﻓﺮادي ﮐﻪ اﻃﻼﻋﺎت ﻣﻔﺼﻞ ﺗﺮي ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻧﺸﺎﻧﻪ "‪ "RR‬ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺷـﻤﺎ‬
‫‪www.gep.sg‬‬ ‫ﻋﺒﺎرت "‪ "RR‬را ﻣﯽﺑﯿﻨﯿﺪ ﺟﺰﺋﯿﺎت ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺗﺤﻘﯿﻖ را ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ در ﺳﺎﯾﺖ ﻣﺎ‬
‫دﻧﺒﺎل ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬در ﺳﺎﯾﺖ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﮐﺎرﮔﺎهﻫـﺎي ﻣـﺎ در ﻣـﻮرد "ﻓﺮزﻧـﺪﭘﺮوري ﺑﺎﮐﻔﺎﯾـﺖ " را‬
‫ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ ﻓﯿﻠﻢﻫﺎ‪ ،‬دﺳﺘﻮراﻟﻌﻤﻞﻫﺎ و رﻓﺘﺎرﻫﺎﯾﯽ ﺑﺮاي ﮐﻤﮏ ﺑـﻪ ﻣـﺎدران و ﭘـﺪران در ﻣﺴـﯿﺮ‬
‫ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺎوﺟﻮداﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎ از روشﻫﺎي ﻋﻠﻤﯽ‪ -‬ﺗﺤﻘﯿﻘﯽ اﺳﺘﻔﺎده ﻣـﯽﮐﻨـﯿﻢ‪ ،‬اﻣﯿـﺪوارﯾﻢ ﺑﺘـﻮاﻧﯿﻢ‬
‫ﻓﺮﻣﻮﻟﯽ در ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اراﺋﻪ ﺑﺪﻫﯿﻢ‪ .‬ﺑﭽﻪﻫـﺎ ﻣﻮﺿـﻮع ﺗﺤﻘﯿـﻖ ﻋﻠﻤـﯽ ﻧﯿﺴـﺘﻨﺪ و‬
‫‪27‬‬ ‫ﻓﺼﻞ ‪ :1‬اﻫﻤﯿﺖ ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري‬

‫روش ﮐﺎر ﯾﮑﺴﺎﻧﯽ ﺑﺎ ﺗﻤﺎم ﺑﭽﻪﻫﺎ وﺟﻮد ﻧﺪارد‪ .‬زوﺟﯽ از دوﺳﺘﺎن ﺑﺴـﯿﺎر ﺧـﻮب ﻣـﺎ ﮐـﻪ‬
‫ازﻗﻀﺎ واﻟﺪﯾﻦ ﻓﻮقاﻟﻌﺎدهاي ﻧﯿﺰ ﻫﺴﺘﻨﺪ زﻣﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ ﮐﻪ آﻧﻬﺎ آنﻗﺪر وﻗﺖ ﺻـﺮف‬
‫"ﻣﻄﺎﻟﻌﮥ " رﻓﺘﺎر ﻫﺮ ﯾﮏ از ﭼﻬﺎر ﻓﺮزﻧﺪﺷﺎن ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺪرﮐﯽ ﻣﻌﺎدل ‪ phd‬ﺑﺮاي ﻫﺮﮐﺪام‬
‫از آﻧﻬﺎ دارﻧﺪ! اﮔﺮ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﻢ واﻟﺪﯾﻦ ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺘﯽ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﭼﻨﯿﻦ دﯾﺪﮔﺎﻫﯽ ﻻزم اﺳـﺖ ﭼﺮاﮐـﻪ‬
‫ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﻧﻪﺗﻨﻬﺎ ﻋﻠﻢ‪ ،‬ﺑﻠﮑﻪ ﻫﻨﺮ اﺳﺖ و اﯾﻦ ﻫﻨﺮ در ﻣﻮرد ﻫﺮ ﮐﻮدﮐﯽ ﮐـﻪ ﺧـﻮد ﯾـﮏ‬
‫ﺷﺎﻫﮑﺎر ﺑﯽﻧﻈﯿﺮ اﺳﺖ ﻣﻨﺤﺼﺮﺑﻪﻓﺮد و اﺧﺘﺼﺎﺻﯽ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻫﺸﺪار‪ :‬ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺖ ﺑﺮاي اﻓﺮاد ﺿﻌﯿﻒاﻟﻨﻔﺲ ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬اﯾﻦ ﮐﺘﺎﺑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﮐـﻪ‬
‫اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺪﻫﺪ‪ .‬اﺟﺮاي اﺻﻮل ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎﮐﻔﺎﯾـﺖ ﺷـﺠﺎﻋﺖ‪ ،‬ﻋﻼﻗـﻪ و‬
‫ﭘﺸﺘﮑﺎر ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ و ﺧﻮن‪ ،‬ﻋﺮق و اﺷﮏ ﻣﯽ ﻃﻠﺒﺪ؛ اﻣﺎ ﻟﺬت و رﺿﺎﯾﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﭘﯿﻮﻧﺪ‬
‫ﻋﺎﻃﻔﯽ ﺑﺎ ﻓﺮزﻧﺪﺗﺎن اﯾﺠﺎد ﻣﯽﺷﻮد‪ ،‬زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ارزشﻫﺎي ﯾﮑﺴـﺎن زﯾـﺎدي ﺑـﺎ ﻫـﻢ دارﯾـﺪ‪،‬‬
‫وﻗﺘﯽﮐﻪ ﻋﻤﻠﮑﺮد ﭘﺴﺮﺗﺎن در دﻧﯿﺎي ﺧﻮد در ﺣﺪ ﻣﻄﻠﻮب اﺳﺖ و دﺧﺘﺮﺗﺎن از ﺑﻮدن ﺑﺎ ﺷﻤﺎ‬
‫ﻟﺬت ﻣﯽﺑﺮد و ﺑﺪون ﺷﻤﺎ ﻣﻮﻓﻖ اﺳﺖ‪ ،‬وﻗﺘﯽﮐﻪ آﻧﻬـﺎ را در ﺣـﺎل رﺷـﺪ در رواﺑـﻂ ﺧـﻮد‬
‫ﻣﯽﺑﯿﻨﯿﺪ‪ ،‬ﻫﻤﮥ اﯾﻨﻬﺎ ارزش ﻫﺮ دﻗﯿﻘﻪ ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎﮐﻔﺎﯾﺖ را ﻣﺸﺨﺺ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
 ‫ﻓﺼﻞ ‪2‬‬
‫ﻣﺜﺎﻟﯽ ﺑﺮاي ﻧﯿﺎزﻫﺎي ﻋﺎﻃﻔﯽ اﺳﺎﺳﯽ‬

‫آب‪ ،‬ﻧﻮر ﺧﻮرﺷﯿﺪ‪ ،‬ﻫﻮا و ﻣﻮاد ﻣﻐﺬي ﻧﯿﺎزﻫﺎي اﺳﺎﺳـﯽ ﺑـﺮاي زﻧـﺪﮔﯽ ﮔﯿـﺎه ﻫﺴـﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑـﻪ‬
‫ﻫﻤﯿﻦ ﺻﻮرت‪ ،‬اﻧﺴﺎنﻫﺎ ﻧﯿﺰ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﯿﺎزﻫﺎي ﻋﺎﻃﻔﯽ اﺳﺎﺳﯽﺷﺎن ﺗﺄﻣﯿﻦ ﺷﻮد ﺗـﺎ ﺑـﻪ ﺳـﻼﻣﺖ‬
‫رواﻧﯽ و ﻋﺎﻃﻔﯽ ﺑﺮﺳﻨﺪ‪ .‬ﭘﮋﻣﺮدﮔﯽ ﺑـﺮگﻫـﺎ اوﻟـﯿﻦ ﻋﻼﻣـﺖ اﺧـﺘﻼل رﺷـﺪ ﮔﯿـﺎه اﺳـﺖ‪،‬‬
‫ﻫﻤﯿﻦﻃﻮر وﻗﺘﯽ ﻧﯿﺎزﻫﺎي ﻋﺎﻃﻔﯽ ﮐﻮدك ﺗـﺄﻣﯿﻦ ﻧﻤـﯽﺷـﻮد‪ ،‬ﻣﻨﺠـﺮ ﺑـﻪ ﻃﯿـﻒ وﺳـﯿﻌﯽ از‬
‫ﻧﺎﮐﺎرآﻣﺪيﻫﺎ در زﻧﺪﮔﯽ آﯾﻨﺪة وي ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ .‬ﺗﺄﻣﯿﻦ ﻧﯿﺎزﻫﺎي ﻋﺎﻃﻔﯽ اﺳﺎﺳﯽ ﯾـﮏ ﻧﮑﺘـﻪ‬
‫ﯾﺎ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد ﺟﺎﻟﺐ ﺑﺮاي رﻓﺘﺎر ﺑﻬﺘﺮ در ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﮑـﻪ ﻻزﻣـﮥ ﻗﻄﻌـﯽ ﭘـﺮورش‬
‫ﻓﺮزﻧﺪان ﺷﺎد و ﺳﺎﻟﻢ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻌﺪ از دو و ﻧﯿﻢ دﻫﻪ ﮐﺎر در ﻓﺮﻫﻨـﮓﻫـﺎي ﻣﺨﺘﻠـﻒ ﻣﺘﻘﺎﻋـﺪ‬
‫ﺷﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﮐﻤﮏ ﺑﻪ ﮐﻮدﮐﺎن ﺑـﺮاي ﮐـﺎرا ﺑـﻮدن و رﺷـﺪ‬
‫ﻣﻄﻠﻮب در دﻧﯿﺎي ﺑﺰرﮔﺴﺎﻻن ﺑﻪ ﺗﺄﻣﯿﻦ ﻧﯿﺎزﻫﺎي ﻋﺎﻃﻔﯽ‬
‫اﺳﺎﺳﯽ آﻧﻬﺎ از ﺳﻮي واﻟﺪﯾﻦ ﺑﺮﻣﯽﮔﺮدد‪ .‬اﮔﺮ اﯾﻦ ﻧﯿﺎزﻫﺎ‬
‫در آﻧﻬﺎ ﺗﺄﻣﯿﻦ ﻧﺸﻮﻧﺪ‪ ،‬ﺗﺠﺮﺑﯿﺎت آﺳﯿﺐ رﺳﺎن و دردﻧﺎك‬
‫را دروﻧﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ و ﺑﺮاي ﻣﻘﺎﺑﻠﻪ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﻣﯽﺟﻨﮕﻨـﺪ ﮐـﻪ‬
‫اﯾﻦ ﻣﻨﺠﺮ ﺑﻪ ﺷﮑﻞﮔﯿﺮي آﻧﭽﻪ دﮐﺘﺮ ﯾﺎﻧﮓ ﻃﺮﺣﻮاره ﯾـﺎ‬
‫"ﺗﻠﮥ زﻧﺪﮔﯽ" ﻏﯿﺮﺗﻄﺎﺑﻘﯽ اوﻟﯿﻪ ﻣﯽ ﻧﺎﻣـﺪ ﺧﻮاﻫـﺪ ﺷـﺪ‪.‬‬
‫ﻧﻈﺮﯾـﮥ ﯾﺎﻧــﮓ ﻣﻨﺠــﺮ ﺑــﻪ ﮐﺸــﻒ ‪ 18‬ﺗﻠ ـﮥ زﻧــﺪﮔﯽ ﯾــﺎ‬
‫ﻃﺮﺣﻮاره ﺷﺪ‪ .‬او ﻃﺮﺣﻮارهدرﻣﺎﻧﯽ را ﺑـﺮاي ﮐﻤـﮏ ﺑـﻪ‬
‫ﺑﺰرﮔﺴﺎﻻن اﯾﺠﺎد ﮐﺮد ﺗﺎ اﻟﮕﻮﻫﺎﯾﯽ را ﮐﻪ در ﺟﺎيﺟﺎي‬
‫زﻧﺪﮔﯽ اﺛﺮات ﻣﻨﻔﯽ دارﻧﺪ ﺗﻐﯿﯿﺮ دﻫﺪ‪ .‬ﯾﮑﯽ از اﻫـﺪاف‬
‫»‪«29‬‬
 ‫ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺑﺎ ﮐﻔﺎﯾﺖ‬ ‫‪30‬‬

‫ﻫﯿﺠﺎناﻧﮕﯿﺰ اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﭘﯿﺸﮕﯿﺮي از ﻓﻌﺎل ﺷﺪن ﺗﻠﻪﻫﺎي زﻧـﺪﮔﯽ آﺳـﯿﺐرﺳـﺎن از اﺑﺘـﺪاي‬
‫ﺷﮑﻞﮔﯿﺮي آﻧﻬﺎﺳﺖ!‬

‫ﺗﻠﻪﻫﺎي زﻧﺪﮔﯽ‪ ،‬داﻣﻨﻪ و ﺳﺒﮏﻫﺎي ﻣﻘﺎﺑﻠﻪاي‬

‫ﻣﺎ در دوران ﮐﻮدﮐﯽ اﻟﮕﻮﻫﺎي ﻓﮑﺮي ﻣﺸﺨﺼﯽ را ﺷﮑﻞ ﻣﯽدﻫﯿﻢ‪ .‬ﺑﺮاي ﻣﺜـﺎل‪ ،‬در ﻓﺮزﻧـﺪ‬
‫اول ﺧﺎﻧﻮادهاي ﮐﻪ ﻧﺎنآور ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﺮاي ﺗﺄﻣﯿﻦ ﻣﻌﺎش ﺑـﻪﺳـﺨﺘﯽ ﺗـﻼش ﻣـﯽﮐﻨـﺪ ﺣـﺲ‬
‫ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖﭘﺬﯾﺮي ﺑﯿﺸﺘﺮي ﺷﮑﻞ ﻣﯽﮔﯿﺮد ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪ آﺧﺮ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻮادة ﭼﻬﺎرﻧﻔﺮي ﮐـﻪ‬
‫در ﺳﻄﺢ ﻣﺘﻮﺳﻂ ﺑﻪ ﺑﺎﻻ ازﻧﻈﺮ ﻣﺎﻟﯽ ﻗﺮار دارﻧﺪ‪ .‬ﻫﻤﯿﻦﻃـﻮر‪ ،‬ﮐـﻮدﮐﯽ ﮐـﻪ در ﻣﺤﯿﻄـﯽ ﺑـﺎ‬
‫ارزشﻫﺎي ورزﺷﯽ ﺑﻪ دﻧﯿﺎ آﻣﺪه اﺳﺖ اﮔﺮ ﺑﻪ ﺷﻬﺮي ﺑﺮود ﮐﻪ در آﻧﺠﺎ ﻣﺪارج داﻧﺸـﮕﺎﻫﯽ‬
‫ارزﺷﻤﻨﺪ اﺳﺖ ﺑﻪاﺣﺘﻤﺎلزﯾﺎد ﺑﻪ ﻧﺤﻮ ﻣﺘﻔﺎوﺗﯽ رﺷﺪ ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد‪.‬‬
‫ﻣﺘﺄﺳـــﻔﺎﻧﻪ اﺛـــﺮات‪ ،‬روي ﮐـــﻮدك ﻫﻤﯿﺸـــﻪ‬
‫ﺧﻮشﺧﯿﻢ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﮐـﻮدﮐﯽ ﮐـﻪ ﺗﻮﺳـﻂ ﯾﮑـﯽ از‬
‫ﺑﺴﺘﮕﺎن ﻣﻮرد ﺗﺠﺎوز ﺟﻨﺴـﯽ ﻗﺮارﮔﺮﻓﺘـﻪ ﻣﻤﮑـﻦ‬
‫اﺳــﺖ ﻓﮑــﺮ ﮐﻨــﺪ ﺑــﻪ ﻫــﯿﭻ ﺷــﮑﻠﯽ از ﻗــﺪرت‪،‬‬
‫ﻧﻤﯽ ﺗﻮاﻧﺪ اﻋﺘﻤـﺎد ﮐﻨـﺪ‪ .‬ﮐـﻮدﮐﯽ ﮐـﻪ در ﻣﺪرﺳـﻪ‬
‫ﻣﻮرد زورﮔﻮﯾﯽ ﻗﺮارﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺷﺮوع ﺑﻪ‬
‫اﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ ﻧﯿﺴـﺖ‪ .‬ﮐـﻮدﮐﯽ‬
‫ﮐﻪ ﺗﻮﺳﻂ واﻟـﺪﯾﻨﺶ ﺳـﺮزﻧﺶ ﻣـﯽﺷـﻮد ﻣﻤﮑـﻦ‬
‫اﺳﺖ ﺷﺮوع ﺑﻪ اﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺑـﯽارزش اﺳـﺖ‬
‫ﯾﺎ ﻫﺮﮔـﺰ ﻗﺎﺑـﻞ ﭘـﺬﯾﺮش ﻧﯿﺴـﺖ‪ .‬اﯾـﻦ ﺗﺠﺮﺑﯿـﺎت‬
‫ﻣﺴﻤﻮم ﻣﻨﺠﺮ ﺑـﻪ ﺷـﮑﻞ ﮔﯿـﺮي اﻟﮕﻮﻫـﺎي ﻣﻨﻔـﯽ‬
‫ﻓﮑﺮي‪ ،‬ﺣﺴـﯽ و رﻓﺘـﺎري ﻣـﯽﺷـﻮﻧﺪ‪ .‬ﺧـﺎﻃﺮات‬
‫دردﻧﺎك و ﺑﺎورﻫﺎ در ﻣﻮرد ﺧﻮدﻣـﺎن و دﯾﮕـﺮان‪،‬‬
‫ﺷﮑﻞ ‪ .2-2‬ﺗﻠـﮥ زﻧـﺪﮔﯽ )ﻃﺮﺣـﻮاره(‬
‫آﮔﺎﻫﺎﻧﻪ ﯾﺎ ﻧﺎآﮔﺎﻫﺎﻧـﻪ ﺑـﻪ ﺑﺰرﮔﺴـﺎﻟﯽ ﻣـﺎ‪ ،‬زﻧـﺪﮔﯽ‬
‫ﺑﯿﻨﺶ ﻣﺎ را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧـﻮد و دﯾﮕـﺮان‬
‫ﺗﺤﺮﯾﻒ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺸﺘﺮك ﻣﺎ و ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﻣﺎ ﻣﻨﺘﻘﻞ ﻣﯽﺷـﻮﻧﺪ!‬