Relaciones de pareja: En qu nos equivocamos?

Por Hugo Betancur, mdico. Si las relaciones afectivas entre dos personas son establecidas sobre los atractivos de belleza de una o de otra, o sobre los rasgos de personalidad, o sobre intereses, es posible que con el transcurso del tiempo se conviertan en nexos frgiles e insostenibles. Me refiero a las relaciones especiales que habitualmente llamamos de pareja, o de enamorados o de cnyuges, donde uno de los participantes o ambos- han establecido su vnculo por cualidades fsicas o materiales, o por condiciones psicolgicas que atribuyen al otro. Quiz la persistencia de esas caractersticas previstas mantenga el enlace conformado durante un lapso de tiempo, con el requisito de que se cumplan los planes trazados. Llega un momento en que esas relaciones estn agotadas, han sido consumidas, ya no pueden seguir como antes. Como todos los eventos de la vida, son slo relaciones pasajeras. Las diferencias que antes pasaron desapercibidas aparecen ahora como demasiado notorias y perturbadoras. Los miembros de la pareja han llegado a la tormentosa circunstancia de la crisis. Esas relaciones dispares tienen un exaltado perodo de inicio, un intervalo de esplendor aparente y un momento en que ya han cumplido su propsito -y cada uno de los participantes debe seguir su propio camino. Ese momento de transicin lo hemos llamado momento de ruptura. Quiz asumimos que algo que estaba entero se rompe, o que algo que pareca unido se desune. Tendemos a sentirnos culpables o a culpar; aparecen los reproches, las quejas, las dolidas expresiones de impotencia y desdicha, o las justificaciones para respaldar nuestra decisin de separarnos. Sin embargo, esas relaciones han atravesado el perodo de tiempo que les corresponde. Ya no son vigentes. Podemos enfocar nuestra atencin en lamentarnos y sentirnos vctimas de las circunstancias. O podemos abrirnos a un entendimiento de las vivencias que compartimos: valorar lo que hayamos recibido, agradecer el

acompaamiento en ese trayecto recorrido y quitar los amarres o levantar las anclas para poder seguir el viaje. Porque ocurre frecuentemente que nos atamos a otros seres humanos en algunas relaciones o los atamos a ellos a nuestras vidas. Nuestras acciones representan de alguna manera una prdida de autonoma y de libertad: recordemos que tanto el carcelero como el preso tienen que permanecer en la prisin. A veces, cercamos a las personas que se relacionan con nosotros, les marcamos horarios o pautas a las que deben someterse, les establecemos comportamientos ideales a los que deben acogerse. Parece que les diramos un decreto de obligatorio cumplimiento: Me gusta que seas as como espero que seas. Lo que no es posible. Cmo podemos ser lo que no somos? Fingindolo, sacrificndonos, anulando nuestras personalidades para agradar a otros? Al cabo del tiempo nos sentimos violentos representando esa farsa y de alguna manera nos rebelamos contra quien pretende cambiar nuestras manifestaciones acomodndolas a los moldes particulares de sus preferencias. Bajo esas condiciones, no nos es posible manifestar un sentimiento que parezca amoroso sino todo lo contrario: reacciones conflictivas y hostiles. Muchas personas interpretan el control sobre su pareja como algo que les asegura su fidelidad y aseguramiento. Podemos tener seguridad de que alguien no cambie en un mundo siempre cambiante? Podemos tener la certeza de su perpetua compaa hasta que la muerte nos separe? Otras personas seguirn a nuestro lado durante un largo trecho del camino solo si se sienten a gusto junto a nosotros, cuando los sentimientos de unidad son slidos y no hacen falta las palabras ni las exigencias de compromisos frreos; cuando fluimos como iguales o pares en una relacin mutua de confianza, valoracin e integracin. Quienes nos aman sinceramente estn cerca de nosotros aunque se encuentren a un continente de distancia. No hacen falta las promesas, ni los reclamos, ni los reportes regulares de nuestra ubicacin o nuestras actividades. No hacen falta tampoco los celos vigilancia estricta basada en temores de que nuestra pareja elija otra u otras personas con el propsito de establecer una relacin afectiva que podra desplazarnos.

El amor, como una expresin de acercamiento y de armona tiene varias cualidades bsicas que lo definen plenamente: respeto a otro ser humano o a otros- y a su autonoma y libertad, valoracin positiva, comprensin y entendimiento, disposicin de servicio desinteresado y apoyo incondicional. En la eleccin de cnyuge, muchas personas se guan por las caractersticas negativas del padre o de la madre y escogen a alguien similar creyendo errneamente que ellas si podrn cambiar y dominar a su pareja como sus padres no pudieron hacerlo. Claro, ellas son distintas y tambin es distinta la relacin que emprenden; sin embargo, se han trazado el objetivo de demostrar que aquella forma de convivir de sus progenitores s poda ser modificada. Obviamente, fracasan en esta transferencia o superposicin del pasado hacia el momento que viven. Ninguno puede ser cambiado en su personalidad si l mismo no ha decidido hacerlo y si no ha encontrado como necesarias e imperativas otras actitudes y acciones. Cada uno cambia por s mismo cuando despierta a la consciencia de su vida y puede aprender, cuando logra desprenderse de algo que ya no quiere y se apropia de algo que considera adecuado. Dos aspectos nos revelan que tan acertadas son nuestras relaciones y acciones: la satisfaccin o percepcin de bienestar que sentimos al vivirlas y la apreciacin posterior de que no nos han causado dao a nosotros ni a los dems. En otras ocasiones, nuestra eleccin de pareja est condicionada por la forma como nuestros padres interactuaron. Nos sentimos marcados por nuestro pasado si alguno de ellos fue dspota, opresivo, desconsiderado; o si alguno asumi papeles dramticos de superprotector, o de gua dominador o de controlador aferrado a las normas y a las tradiciones; o si alguno se sinti opacado por el otro y dedic su vida a perfeccionar y representar el papel de vctima llenndose de autocompasin y amargura. Por el contrario, podemos sentirnos confiados y optimistas si nuestros padres nos mostraban con el ejemplo una sociedad conyugal de respeto e igualdad que proyectaba actitudes semejantes hacia su familia. Podemos disponernos a la comprensin de las limitaciones y errores de nuestros padres, parientes y allegados para lograr liberar las cargas que nos echamos encima a partir de situaciones conflictivas y violentas. Todos elegimos segn la opcin que consideramos ms conveniente. Y podemos cometer errores. O podemos acertar lo que significa realizar la accin correcta, la que no nos cause dao a nosotros mismos ni a otros.

Si cometemos errores, si afectamos negativamente o destructivamente a otros, nos exponemos a su resentimiento, a su malestar y rechazo, a sus intenciones o sentimientos de venganza y de odio en el peor de los casos. Si alcanzamos alguna consciencia sobre esto, podemos reparar nuestros errores y los perjuicios causados a otros. Todo lo que reparamos puede ser til de nuevo, o al menos puede recuperar un estado de normalidad gracias a nuestra intervencin. Si no alcanzamos esa conciencia, aquellas personas afectadas debern solucionar por si mismas las impresiones que dejaron en sus mentes: de maltrato sintindose impotentes; de percibir engao habiendo confiado; de menosprecio y discriminacin habiendo esperado reconocimiento y valoracin. Para dejar de juzgar y condenar a otros podemos entender que cada uno es lo que es y no lo que debera ser. As como ellos, en cada situacin que enfrentamos tenemos unas condiciones particulares de nuestra personalidad y unas condiciones externas. En cada vivencia, en cada momento actuamos siguiendo un impulso propio, a veces buscando satisfacer alguna expectativa o a veces siguiendo nuestros sistemas de creencias. Ocurre igual con todos los seres humanos. Un aforismo antiguo ensea: "Debes haber recorrido los senderos de aquellos a quienes pretendes juzgar para que puedas comprender las acciones de sus vidas". Crecemos considerando a nuestros padres bondadosos o considerndolos crueles; sintindonos estimulados y apoyados por ellos o sintindonos atropellados. Segn los recuerdos y la apreciacin que conservemos tendremos un lazo de amor con ellos o un lazo de adversidad tambin vindolos como adversarios ms que como aliados o amigos. Como resultado, las impresiones que hayamos grabado en nuestras mentes determinarn si esa presencia de nuestros padres aunque ya se hayan idoy sus actos, son una bendicin para nosotros o si son una carga. Nos es imposible modificar los actos del pasado. Ya transcurrieron. Y el propsito de aprendizaje que traan asociado ya se cumpli. Lo asumimos y resolvemos las contradicciones o nos resistimos a ello; lo aceptamos o nos evadimos.

Si alcanzamos el privilegio y la lucidez de comprender seguimos nuestro trayecto livianos, esperanzados, confiados. Si nos sentimos vctimas, nos cargamos de dolor y frustracin, nos confundimos con nuestros propios juicios, ponemos races de infelicidad en nuestros corazones. En todo momento tenemos la posibilidad de cambiar, de aceptar que otros tienen grandes limitaciones como las tenemos nosotros, de absolverlos de culpas y perdonar sus errores como esperamos que los dems lo hagan con nosotros. Podemos obrar as ahora, o dentro de unos das, o dentro de unos aos. Mientras mayor sea la demora en hacerlo mayor ser la carga de sufrimiento que tengamos que soportar. Tenemos la solucin. Segn nuestro propsito y voluntad podremos aplicarla, sino, la tarea no realizada queda pendiente.
Hugo Betancur* (Colombia)

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