Como superar una ruptura sentimental

Anuncios Google

Psiclogos en lnea AhoraJustAnswer.es/psicologia - 5 Psiclogos estn en lnea.

Pregunte y obtenga su respuesta ya!

Evolucin de la Pareja : La ruptura....y su superacin Acabamos la serie que iniciamos de la pareja, de su evolucin, de los modelos de pareja, de sus etapas, de los celos, del papel de la pasin, del enamoramiento, de los hijos....y ahora finalizamos esta serie tan comentada por muchos y muchas de vosotros sobre la pareja. Lo hacemos con un aspecto que muchas veces se torna en el ms doloroso para la pareja: LA RUPTURA. El 45% de las parejas termina en divorcio, y de ellas, una de cada tres lo hace en el perodo vacacional, donde se produce una convivencia intensiva. El dolor emocional por la prdida (sobre todo en uno de los cnyuges) se mezcla con muchos factores que vamos a tratar de analizar para ayudar a superarlos. Generalmente, las rupturas de pareja conllevan una serie de caractersticas muy concretas que se pueden asemejar a la prdida de un ser querido. Los sentimientos y emociones van a ser muy parecidos, al igual que las circunstancias que la rodearn. Muchas personas han vivido esta prdida y saben el dolor que esto significa. El grado de intensidad con el que se vive una ruptura va a depender del apego y de las circunstancias que la ocasionan. Probablemente, no se vivir igual una ruptura inesperada, una de mutuo acuerdo o una prevista desde hace tiempo.Las personas implicadas en todas ellas se encontrarn en distintos momentos del duelo que debern realizar para superar la prdida. FASES EN LA RUPTURA: Aprender a identificar el momento de nuestra ruptura para superarla Primera fase: La prdida Una vez llevado a cabo la ruptura aparece el duelo por la prdida de un ser querido. Cada persona lo valorar de diferente manera: unos rehacen su vida enseguida y otros mantienen un duelo durante meses, incluso aos, sin llegar a solucionar el problema. En los primeros momentos de la ruptura se vivir en gran medida toda la parte emocional: llanto, pena, preocupacin, preguntas sobre el porqu de la situacin, rememoracin de momentos pasados, culpabilidades, etc. Es una fase de rebelda y de lucha por superar la situacin, intentando rehacerla, generando rencor hacia la otra persona, imgenes de situaciones desagradables vividas...etc. Es una fase en la que se necesita hablar con los apoyos de cada uno, con la gente que a una/o la quiere, que necesita exteriorizar esa prdida..., vivir la pena...exteriorizarla, saber que todo pasa y que el tiempo todo lo curar. es necesario tener paciencia y no negar los sentimientos de esta fase , para poder cerrar la herida que ahora est abierta y que no se cierre en falso. Si es necesario obtener la ayuda de un profesional de la psicologa porque cuesta superar el momento, no se retraiga, hagal y se sentir mejor. Hay muy buenos especialistas que le podrn ayudar a superar esta delicada fase. Aquellas parejas que no sean capaces de resolver sus problemas, que no duden en buscar ayuda. El porcentaje de xito en las terapias de pareja de orientacin cognitivo-conductual es alrededor del 75%. No siempre es posible solucionar los conflictos una vez que se ha entrado en un crculo vicioso negativo sin el adecuado asesoramiento y entrenamiento en determinadas habilidades de las que la pareja puede carecer. Aunque hay profesionales que venden su quehacer sin experiencia ni preparacin adecuada (a pesar de que hagan psicologa clnica no tienen porque ser especialistas

enpareja) distingalos de aquellos que si que son especialistas acreditados con trabajos e investigaciones en terapia depareja. Ataques de culpabilidad Las emociones ms fciles y comunes de sentir en esta situacin son los ataques de culpabilidad o responsabilidad ante lo sucedido. Es muy comn pasar noches enteras pensando qu es lo que hemos hecho mal, porqu nos sali mal, porqu hemos fracasado. Echarnos la culpa de lo sucedido no soluciona tu situacin, as es que deja de hacerlo, sentirse culpable no sirve para nada, incluso cuando lo seamos. La culpabilidad es un sentimiento que paraliza a la persona y que no la deja evolucionar en su duelo y pasar pgina.Intenta centrarte en tus nuevos objetivos e ideales y deja de lado remordimientos y culpabilidades, ser la nica forma de estar bien contigo misma. Ten en cuenta que una pareja se rompe porque los dos se han equivocado en algo. A veces el rol de victima nos hace creer que es el otro el que nos abandona y el que se equivoca, as seguiremos llorando porque l no cambia eternamente. Echar la culpa a los dems tampoco nos ayudar. Tu funcin ahora es aceptar tu nueva situacin y vivir con ella todo lo feliz que puedas

Segunda fase: La ms delicada para abordar el futuro Una vez superada esta primera fase, la persona empieza a aceptar lo sucedido y, poco a poco, se va acondicionando a su nueva situacin. La aceptacin de la realidad se ir abriendo paso poco a poco (aunque a veces se vuelva temporalmente a la etapa anterior). En esta fase de superacin de la ruptura, aparecen muchos sentimientos conflictivos y contradictorios y es difcil decantarse por una actitud coherente.A veces nos apetece volver con la pareja y le echamos de menos y otras veces nos da rabia que nos trate mal o nos haya echo lo que sea. Aqu entrarn en escena nuevas preocupaciones, como las prdidas econmicas, materiales, de propiedades, etc.. Entrarn en escena la situacin de la custodia de los/as hijos/as. Muchas parejas acaban haciendo de ste tema el conflicto clave posterior a su separacin utilizando a los hijos en sus enfrentamientos. Aconsejados por "profesionales de la desesperanza" (que hacen del divorcio y del litigio su principal labor profesional) se embarcan en una batalla legal que genera tambin multitud de daos, en primer lugar, a los hijos/as y posteriormente a la pareja rota que va destruyendo puentes que sern muy dificiles de reconstruir. Por eso nuestro consejo es que huyan de estos profesionales que se aprovechan del mal momento de ambos para poner tierra y muros entre ambos en un momento que se necesita muchas dosis de dilogo y comprensin. Debemos confiar en un profesional que facilite el acuerdo y la mediacin. Los servicios de mediacin existentes ayudarn, sin duda, a mejorar estas situaciones asesorados por psiclogos/as, trabajadores/as sociales, y abogados/as especialistas en mediacin. Busque estos profesionales si su situacin es complicada en cuanto a un posible acuerdo. Saber distinguir a los profesionales que intentan sacar partido a una dolorosa situacin de los que promueven un acuerdo y una solucin satisfactoria para ambos (teniendo en cuenta las prdidas es algo fundamental) . Por otro lado, toda la parte social que a menudo rodea a las parejas. Los dos miembros vern reducido su crculo de amistades, ya que gran parte de ste resultaba ideal para unapareja, pero no para una persona sola. Es la fase que algunos han dado en llamar la fase del "Reparto del desamor". La familia y los amigos son esta fase dos puntos de apoyo muy importantes. Aqui aparecen situaciones rocambolescas como amigos/as que toman partido sin pedirselo por uno de los conyuges, dejando al otro como "castigado" sin mantener relacin con l o alejado de sus afectos. parece si como se comportaran como

aficionados de un partido de futbol que toman partido por un equipo, aunque nadie se lo haya pedido y sepan que esto puede dilapidar muchas posibilidades futuras de comunicacin de los ya exconyuges, como mediadores en situaciones de tensin. La gente que acta as demuestra la falsedad sobre la que basaban sus relaciones, al no saber estar en su sitio en un momento muy delicado para los dos. A veces la mezquindad en esa actitud provoca mayor irritacin y dificultades. Una postura equidistante de las posturas encontradas de los cnyuges ayudar enormemente en el futuro, para la reconstruccin de muchos aspectos que luego se tornarn necesarios ( hijos, trabajo, etc.) Sucede en muchas ocasiones en las dos partes. La copmunicacin de la ruptura y de los acuerdos que la pareja ha tomado para abordarlos debera hacerse de forma conjunta ante las personas queridas, sin buscar un culpable, sin resentimientos y con la franqueza que cada caso requiere. A los hijos es fundamental comunicarlo de forma conjunta y serena, haciendoles ver que minimizamos los riesgos de prdidas en una situacin dificil para todos. La filosofa debera ser la de minimizar los daos de la separacin.

Tarde o temprano llega el divorcio legal y hay que firmar los papeles, es el momento de enfrentarse a una situacin que en muchos casos se ha dejado aparcada y sin solucin. Aparecern muchas dudas al respecto y se sufrir un duelo por la prdida de esa relacin o de esa pareja. Hasta que no se elabora este duelo no se superar la ruptura al 100 %. A pesar de que muchas parejas rehacen sus vidas en el tiempo en el que esperan el divorcio legal, el momento de la firma de papeles remueve muchas experiencias y recuerdos y resultar duro para ambas partes, ms an si es un divorcio sin acuerdo y uno de los miembros no desea la separacin. Ser el sufridor y ejercer el papel de victima lo cual le aportar una negatividad y una actitud poco resolutiva a la hora de encauzar su nueva vida. Hay personas que deciden volver a intentarlo a pesar de los pesares porque creen que les compensa y que realmente su vida es mucho ms satisfactoria con su pareja. Puede que en los momentos malos, seamos tan extremistas que no seamos capaces de valorar los puntos buenos de nuestra relacin y nos dejemos llevar por el negativismo, todo es malo y no vemos ms all. Cuando lo hemos perdido y lo vemos desde fuera , a veces nos damos cuenta de que no era tan malo, y de que esas cosas que nos resultaban insoportables o esos cambios que nos demandaban pueden ser viables y no nos suponen tanto costo. Sobre todo si tenemos una tendencia ansiosa y obsesiva, podemos caer en el error de

centralizarnos en una idea negativa y a partir de ella exagerar una situacin con la consiguiente ruptura de la relacin. Una vez superada la fase de duelo, estas preparada para decidir si tu meta es conseguir volver con tu pareja o seguir adelante sola. Si decides lo primero , tendrs que prepararte en algunos aspectos que probablemente se hayan visto mermados debido a la separacin traumtica que viviste. Necesitars un tiempo de preparacin antes de enfrentarte a tupareja y proponerle un cambio. * En primer lugar, debers reforzar la seguridad en ti misma/o, recuerda que puede que hayas sido t el/la responsable de la ruptura, o la que te ha tocado asumir ese rol, con lo cual, los acercamientos hacia tu pareja estarn llenos de recriminaciones, acusaciones, crticas, etc. Y ests preparada emocionalmente para ello? Podrs defender tus intereses sin entrar en ese juego de victimismo y acusacin? Emocionalmente tienes que estar muy fuerte, para poder transmitirlo a la otra persona y que confe en ti. Si t decidiste romper, el otro no creer en tu nueva decisin, te acusar de veleta y su primer impulso ser la negacin. Necesitas estar preparada para ello, no puedes sufrir un bajn emocional cada vez que tengas un contacto con l. La frmula ser tener preparados algunos truquillos para cuando vayis a veros: * Repite tu punto de vista una y otra vez. * Explcale tu propsito desde un principio pero solo una vez . * No te justifiques todo el tiempo, dars muestras de debilidad. * Defiende tu postura y ante los ataques elude la conversacin, salte por la tangente , habla de otra cosa no le ds juego. * Prstale atencin y cario cuando te trate bien y hablis cordialmente, no lo hagas si te ataca. * Exprsale tus sentimientos en positivo y asume tus errores, se sentir reconfortado/a.

Tienes miedo a estar sola/o? Otros de los puntos que debes tener en cuenta son tus necesidades . Tendrs que valorar cual es el motivo que te hace querer volver puede que la necesidad de proteccin o de cario te lleve a hacer algo que realmente no tiene razn de ser. Tienes miedo a estar sola/o? Quieres cubrir un vaco? Si esto es as, recuerda todo lo malo de la relacin y comprueba si te merece la pena intentarlo de nuevo solo por miedo. El miedo se supera y podrs aprender a vivir sola. Tu pareja necesitar un tiempo prudencial para que comience a reaccionar. En ese tiempo sers vctima de acusaciones , negativas, momentos buenos y malos. Si ests centrada en tu objetivo global podrs sobrellevarlo mejor. * Dale tiempo: No te focalices en la conversacin de ayer que fue tan traumtica y acusatoria y valora el progreso que ests realizando en su conjunto. Si te centras en los pequeos detalles tendrs momentos de euforia y de abatimiento. Cntrate en lo general y te mantendrs en un trmino medio. Tendrs que darle tiempo para que reaccione y es importante que te pongas en su lugar. Est muy bien defender tus intereses por encima de todo, pero el otro tambin necesita ser escuchado y valorado, tambin quiere cubrir sus intereses. Ten en cuenta que t tomas la decisin de volver por ti misma/o y que el otro se encuentra con una decisin que no procede de l. Ponte en su lugar y dale tiempo, no le presiones. Las prisas son malas para todo. Si eres paciente podrs conseguir ser amiga de tu expareja; por supuesto no

en los primeros das, cuando estis ms dolidos, pero s ms adelante. Cuando lo hayas conseguido esa amistad puede ser el trampoln para establecer una buena comunicacin , hablar de vuestras cosas y poco a poco volver a involucraros el uno con el otro. Sabes que el resultado no depende solo de ti, as es que necesitars un tiempo prudencial para cambiar de objetivo si fuera necesario. Si no lo consigues, cambia de rumbo. Puede ser que tu pareja no tenga tantas ganas de volver contigo, puede ser que su miedo no le deje estar bien a pesar de que os queris; a veces el amor no es suficiente, puede ser que exista otra persona, etc... No luches contra viento y marea porque acabars destrozada emocionalmente y enganchada a una dependencia que no te ayudar a progresar, empieza a reforzar tus puntos fuertes y tu autoestima para poder proponerte un cambio de rumbo. No puedes estar eternamente enganchada/o a una persona y a una situacin complicada. Date un periodo de tiempo prudencial y si no consigues logros poco a poco tal vez ests equivocada/o y no haya posibilidad de marcha atrs. Es el momento de cambiar el rumbo y mirar para otro sitio. No siempre lo que tu quieres es viable y hay que aceptarlo y seguir viviendo. Otras opciones de vida tambin pueden ser vlidas y gratificantes , no te cierres a nada y s flexible. Tercera fase: Emprender una nueva etapa. Ahora llega el momento de la reorganizacin, en el camino de la recuperacin: es la fase del duelo, en la que la persona ya ha aceptado su nueva situacin y necesita reorganizar toda su vida para poder seguir adelante.Aparecern muchos cambios de actividades, de gastos, de tiempo libre, de amistades. Ser un trabajo lento pero seguro y que aportar nuevas ilusiones y objetivos. Se puede comenzar a estudiar, retomar aquello que tanto nos gustaba; iniciar actividades de ocio que nos permitan conocer gente nueva; organizar la economa familiar, de cunto disponemos y qu nos podemos permitir..

Tercera fase: Emprender una nueva etapa. Ahora llega el momento de la reorganizacin, en el camino de la recuperacin: es la fase del duelo, en la que la persona ya ha aceptado su nueva situacin y necesita reorganizar toda su vida para poder seguir adelante.Aparecern muchos cambios de actividades, de gastos, de tiempo libre, de amistades. Ser un trabajo lento pero seguro y que aportar nuevas ilusiones y objetivos. Se puede comenzar a estudiar, retomar aquello que tanto nos gustaba; iniciar actividades de ocio que nos permitan conocer gente nueva; organizar la economa familiar, de cunto disponemos y qu nos podemos permitir... CONSEJOS A SEGUIR: 1.-Buscar apoyos externos Es tambin el momento de retomar antigas amistades sin miedo a ser criticados por "interesados. Muchos de ellos nos agradecern el nuevo contacto y nos apoyarn. No estar de ms pedir perdn si procede.La familia ser un punto de apoyo. No te aisles y acude a fiestas y compromisos familiares. Haz de tu ruptura algo natural y no intentes ocultarte (as, slo facilitaras las crticas de los dems). Dando la cara, valorarn tu fortaleza. Elige quin merece la pena y quin no. No te dejes influenciar por comentarios de personas que, a pesar de ser familia, no saben nada de ti. No dejes que los comentarios te destrozen. Habla con la persona sin vehemencia, con tranquilidad y acalara con ella lo que creas que debes aclarar. Afronta los temas con honestidad, pero no te obsesiones por los dimes y diretes de gente que no merece la pena. 2.-No te hagas la vctima Es muy fcil, en esta situacin, intentar ir de vctima, ya que te sientes solo/a y el centro de todas las miradas. Crees que

sers criticado y, probablemente, sea as para muchos, pero hacerte la vctima no solucionar tu problema. Al contrario, lo ms probable es que se vuelva en tu contra cuando menos te lo esperes, pues los dems se cansarn de escucharte y de andar a tu alrededor. Lo que en un primer momento hacen para ayudarte, despus ser algo obligado y te lo reprocharn. Cuanto antes cambies de actitud, mucho mejor. Busca soluciones y s concluyente: te sentirs mejor contigo mismo y no necesitars el apoyo de otros. 3.- Cambio de rol En toda esta dinmica ser importante, desde el principio, que aprendas a cambiar el rol con el que has convivido durante el tiempo que has tenido pareja. Todos asumimos en nuestras vidas una serie de roles que desempeamos y que nos hacen interactuar con el mundo. Sin embargo, estos roles no siempre son permanentes y, a menudo, tenemos que aprender a cambiarlos.Por ejemplo: En un momento, puedo desempear el rol de profesor y al mes siguiente, cuando soy despedido, tendr que asumir un nuevo rol, el de obrero, por ejemplo, ya que me han contratado en una fbrica. Otro rol ser el de hijo, aunque ste ser inamovible a lo largo de toda la vida porque siempre ser el hijo de Cuando nos enfrentamos a una ruptura, hay que cambiar el rol de esposo/a o novio/a por el de soltero, separado, etc. Si no lo hacemos desde un principio, nos resultar muy complicado reiniciar actividades nuevas que tengan que ver con nuestro nuevo rol. Recuerda que el inicio de dichas nuevas actividades es el camino para la recuperacin, y que si no aceptas tu nueva situacin, estars anclado en el pasado y no podrs superar la ruptura. Esto es normal que te ocurra al principio, pero pasado un tiempo, tienes que cambiar de fase y reorganizarte de nuevo. Pierde el miedo, ya lo has hecho otras veces y fuiste capaz: por qu ahora no vas a poder? Ten confianza en ti mismo/a. Una ruptura tambin es una nueva oportunidad para crecer y conocer cosas nuevas de ti mismo que casi seguro desconocias. te servir tambin para comportarte sin ataduras, sin inhibiciones y a avces cuando la relacin anterior ha sido muy cerrada para abrirte a otras posibilidades, no slo de pareja, sino tambin para tu crecimiento personal. 4.- Iniciar nuevas relaciones Una vez que concluimos la fase de duelo, estaremos preparados para iniciar una vida nueva con todo lo que ello conlleva. ten en cuenta que no es aconsejable enganchar una relacin con otra. La llamada relacin "liana" (aquella que una persona se engancha de una relacin en otra) peuede estar fomentando la dependencia siempre de otra persona para poder superar una determinada situacin. Necesitas tu espacio de soledad y de independencia. desde este momento cabe la posibilidad de conocer a alguien nuevo que pueda ser una futura pareja. Aparecern muchos miedos e inseguridades, son normales. Ten en cuenta que has vivido la experiencia una vez (o ms veces, segn el caso) y que en cada ocasin ha sido diferente porque las personas que interactuaban eran distintas. Esto es lo que te ayudar a convencerte: por muchas rupturas que hayas podido tener, ninguna ha sido igual, con lo que no sabes cmo va a funcionar esta posible nueva relacin. Ve despacio y con prudencia, sin prisas. Acrcate poco a poco y ve conociendo a la persona, no te dejes intimidar y ve a tu ritmo. Las aproximaciones cortas y tranquilas te ayudarn a controlar tu miedo y a hacerte a la idea de esta nueva situacin. Comprueba en cada cita que todo lo que t esperabas en negativo no ha ocurrido.Casi nunca ocurre porque eso que esperamos es fruto de nuestro miedo y, generalmente, suele estar muy exagerado, con lo que rara vez suele acontecer. Lo mejor que puedes hacer antes de embarcarte en una nueva relacin es afianzar tu autoestima y la confianza en ti misma/o.Valora tus puntos dbiles y los errores cometidos anteriormente y ocpate de trabajarlos para no volverlo a repetir. As estars preparada para iniciar una nueva relacin desde cero y con positivismo. No dejes que tus emociones queden ancladas en el pasado y evita frases como es lo mejor que he tenido, que har ahora sin l/ella sola/o no saldr adelante. Todas son frases negativas y denotan la dependencia que tenas de tu pareja. Pero quien te dice a ti que no hay alguien mejor por ah esperndote?, o que sola/o no estars mejor, ms liberada/o?

2.-No te hagas la vctima Es muy fcil, en esta situacin, intentar ir de vctima, ya que te sientes solo/a y el centro de todas las miradas. Crees que sers criticado y, probablemente, sea as para muchos, pero hacerte la vctima no solucionar tu problema. Al contrario, lo ms probable es que se vuelva en tu contra cuando menos te lo esperes, pues los dems se cansarn de escucharte y de andar a tu alrededor. Lo que en un primer momento hacen para ayudarte, despus ser algo obligado y te lo

reprocharn. Cuanto antes cambies de actitud, mucho mejor. Busca soluciones y s concluyente: te sentirs mejor contigo mismo y no necesitars el apoyo de otros. 3.- Cambio de rol En toda esta dinmica ser importante, desde el principio, que aprendas a cambiar el rol con el que has convivido durante el tiempo que has tenido pareja. Todos asumimos en nuestras vidas una serie de roles que desempeamos y que nos hacen interactuar con el mundo. Sin embargo, estos roles no siempre son permanentes y, a menudo, tenemos que aprender a cambiarlos.Por ejemplo: En un momento, puedo desempear el rol de profesor y al mes siguiente, cuando soy despedido, tendr que asumir un nuevo rol, el de obrero, por ejemplo, ya que me han contratado en una fbrica. Otro rol ser el de hijo, aunque ste ser inamovible a lo largo de toda la vida porque siempre ser el hijo de Cuando nos enfrentamos a una ruptura, hay que cambiar el rol de esposo/a o novio/a por el de soltero, separado, etc. Si no lo hacemos desde un principio, nos resultar muy complicado reiniciar actividades nuevas que tengan que ver con nuestro nuevo rol. Recuerda que el inicio de dichas nuevas actividades es el camino para la recuperacin, y que si no aceptas tu nueva situacin, estars anclado en el pasado y no podrs superar la ruptura. Esto es normal que te ocurra al principio, pero pasado un tiempo, tienes que cambiar de fase y reorganizarte de nuevo. Pierde el miedo, ya lo has hecho otras veces y fuiste capaz: por qu ahora no vas a poder? Ten confianza en ti mismo/a. Una ruptura tambin es una nueva oportunidad para crecer y conocer cosas nuevas de ti mismo que casi seguro desconocias. te servir tambin para comportarte sin ataduras, sin inhibiciones y a avces cuando la relacin anterior ha sido muy cerrada para abrirte a otras posibilidades, no slo de pareja, sino tambin para tu crecimiento personal. 4.- Iniciar nuevas relaciones Una vez que concluimos la fase de duelo, estaremos preparados para iniciar una vida nueva con todo lo que ello conlleva. ten en cuenta que no es aconsejable enganchar una relacin con otra. La llamada relacin "liana" (aquella que una persona se engancha de una relacin en otra) peuede estar fomentando la dependencia siempre de otra persona para poder superar una determinada situacin. Necesitas tu espacio de soledad y de independencia. desde este momento cabe la posibilidad de conocer a alguien nuevo que pueda ser una futura pareja. Aparecern muchos miedos e inseguridades, son normales. Ten en cuenta que has vivido la experiencia una vez (o ms veces, segn el caso) y que en cada ocasin ha sido diferente porque las personas que interactuaban eran distintas. Esto es lo que te ayudar a convencerte: por muchas rupturas que hayas podido tener, ninguna ha sido igual, con lo que no sabes cmo va a funcionar esta posible nueva relacin. Ve despacio y con prudencia, sin prisas. Acrcate poco a poco y ve conociendo a la persona, no te dejes intimidar y ve a tu ritmo. Las aproximaciones cortas y tranquilas te ayudarn a controlar tu miedo y a hacerte a la idea de esta nueva situacin. Comprueba en cada cita que todo lo que t esperabas en negativo no ha ocurrido.Casi nunca ocurre porque eso que esperamos es fruto de nuestro miedo y, generalmente, suele estar muy exagerado, con lo que rara vez suele acontecer. Lo mejor que puedes hacer antes de embarcarte en una nueva relacin es afianzar tu autoestima y la confianza en ti misma/o.Valora tus puntos dbiles y los errores cometidos anteriormente y ocpate de trabajarlos para no volverlo a repetir. As estars preparada para iniciar una nueva relacin desde cero y con positivismo. No dejes que tus emociones queden ancladas en el pasado y evita frases como es lo mejor que he tenido, que har ahora sin l/ella sola/o no saldr adelante. Todas son frases negativas y denotan la dependencia que tenas de tu pareja. Pero quien te dice a ti que no hay alguien mejor por ah esperndote?, o que sola/o no estars mejor, ms liberada/o? 5.-Nueva pareja Si ya tenas una nueva pareja, es el momento de plantearos nuevos objetivos en comn, ya eres libre para hacer lo que te apetezca, date permiso para disfrutar y no dejes que los fantasmas del pasado te estropeen esta nueva oportunidad. Como hemos dicho antes, podemos comenzar a estudiar, retomar aquello que tanto nos gustaba, iniciar actividades de ocio que nos permitan conocer gente nueva, viajar, disfrutar, en una palabra de la nueva situacin. Tambin es el momento de retomar antiguas amistades sin miedo. La familia ser un punto de apoyo , no te asles y acude a fiestas y compromisos familiares, haz de tu ruptura algo natural y no intentes ocultarte, facilitaras as las crticas de los dems; dando la cara, valorarn tu fortaleza. Elige quien merece la pena y quien no, no te dejes influenciar por comentarios de personas que, a pesar de ser familia, no saben nada de ti. 6.- Reglas de oro para evitar conflictos en la convivencia:

Muchas parejas buscan en las vacaciones y en los ratos y espacios espordicos y circustanciales la salida a su crisis y hemos de tener en cuanta que en la maleta tambin viajan los problemas que creemos aparcados. Por ello hemos de tyener en cuenta las siguientes reglas: 1. Ajustar vuestras expectativas a la realidad tratando de no idealizar el perodo vacacional, ni otras actividades y no al revs. Para ello debis revisar las creencias sobre una situacin perfecta o unas vacaciones perfectas, y criticarlas si es preciso. 2. Planificar de antemano los espacios y actividades comunes, tratando de llegar a acuerdos sobre la realizacin de actividades que sean gratificantes para ambos. El sacrificarse por el otro no funciona. Hacer contratos en los que cada miembro de la pareja sea capaz de buscar la satisfaccin del otro sin renunciar a sus necesidades. Se trata de ser hbiles a la hora de negociar, buscando que no haya un vencedor y un perdedor, respetando las preferencias de cada uno. 3. Incluir a los hijos en la planificacin de las actividades a realizar, teniendo en cuenta sus preferencias y necesidades, y hacindoles partcipes de los acuerdos, si tienen edad de participar. 4. Cultivar un clima de tolerancia y comprensin. Para ello es necesario una dosis de flexibilidad. Si te comportas de forma desagradable, aumentar la motivacin de tu pareja para comportarse de idntica forma. Busca tener detalles con l, te lo agradecer. 5. Buscar momentos para realizar actividades en solitario. No es necesario hacerlo todo juntos, lo importante es la calidad del tiempo compartido y no la cantidad. 6. Realizar un reparto de las tareas que se puedan dar en el tiempo libre (domsticas, cuidado de los hijos, etc.), tratando de buscar un equilibrio. 7. Aprovechar el espacio de estar juntos y las vacaciones para mejorar la comunicacin. Recuerda los pilares bsicos de la comunicacin. 8. Utilizar el sentido del humor, la capacidad para desdramatizar es muy importante en la pareja. Facilita situaciones para rer juntos. 9. Interpretar los conflictos vacacionales o de otro tipo como una oportunidad para aprender. 10. Sobre todo, al final de las vacaciones hay que recordar los momentos agradables por encima de los problemticos.

7.-Reglas bsicas de la comunicacin: *Aprende a controlar tres elementos cuando hables con tu pareja: qu vas a decir, por qu vas a decirlo y cmo vas a decirlo; tratando de que los tres sean coherentes entre s. *No hables del pasado para recalcar aspectos negativos del otro. No entres en la espiral de reproches. *S especfico/a cuando hagas una peticin a tu pareja, no utilices trminos como eres un egosta sustityelo por me gustara que te ocuparas ms de los nios. hay que hacer peticiones de cambio concreto de conducta del otro haciendole ver lo que l tambin ganar con ello.

* Procura escuchar sin interrumpir. Conviene recordar que la naturaleza nos ha dotado de dos oidos y una boca: para escuchar ms. * No emitas juicios de valor. Comprende al otro/a en vez de juzgar. * S flexible y tolerante con el otro. Olvida tu rigidez. * Reconoce cundo te equivocas y pide disculpas. Eso facilitar la comunicacin. * Vigila el lenguaje no verbal: gestos, tono de voz, postura, mirada. CINCO ACTITUDES QUE AYUDAN A SUPERAR UNA RUPTURA * 1. Piense en positivo La etapa que acaba de finalizar ha sido mala, pero no la vida al completo. Cuando la monotona se rompe, puede ser un buen momento para emprender una serie de proyectos que siempre haba deseado hacer. Estos no tienen por qu ser grandes cambios, al menos al principio. En un primer momento, pequeas modificaciones cotidianas pueden ayudarle a coger gusto por su nueva vida. * 2. Renuvese Cambie de look y renueve todo aquello de su casa que le pueda traer malos recuerdos o vibraciones negativas. De lo contrario, pueden hacer que usted no pueda llegar alcanzar el estado mental necesario para dar un giro a su vida. Pero nunca debe intentar olvidar toda su relacin anterior, la clave est en superar, no en olvidar. Tampoco es bueno idealizar la relacin y conservar cada detalle u objeto que recuerde a la persona amada como reliquia. Crtese el pelo, vaya como siempre quiso ir y nunca lo hizo, pero no sea artificial. Intente verse de nuevo guapo/a o atractivo/a pero sin llegar a ser algo que no se es. No adopte un estilo adolescente para intentar disimular sus canas. La edad que tiene no se debe ocultar ya que el atractivo de una persona no est en su edad sino en su condicin. Y sobre todo sepa que el cambio que ha dado es, en primer y ltimo lugar, para usted y no para el sexo opuesto. * 3. Busque apoyos Busque ayuda. No trate de pasar el mal trago en soledad. Aunque tampoco es bueno depender de nadie, lo cierto es que para afrontar tanto cambio, es bueno aferrase a personas queridas. Conviene que busque a los amigos y amigas que ya tena, cuidar sus relaciones y buscar nuevos apoyos. Si lo esta pasando muy mal anmicamente, busque ayuda profesional mdica o psicolgica. La comida de su madre, el apoyo de sus hermanos, o un caf con una amiga pueden ser la solucin. * 4. Mantngase activo/a Mantngase activo/a tanto fsicamente, hacer ejercicio regularmente mejorar su estado anmico y social y siga saliendo con amigos y con la familia. No olvide al mbito intelectual: mantener su trabajo, involucrarse en proyectos, leer sobre temas que le interesen. Apuntarse a una ONG o a una asociacin ldica de separados o divorciados puede ser una nueva manera de establecer relaciones, sentirse til y estar activo. * 5. D tiempo al tiempo Deje pasar el tiempo: el proceso de duelo por una separacin tarde entre 6 y 18 meses, no pretenda que su caso sea distinto. No haga cambios muy importantes en su vida de modo repentino. Todos deben ser pequeos pasos. Haga cosas que le resulten placenteras. Escriba una lista de cosas que le gustan y procure hacerlas regularmente. Todos estos consejos esperamos que le ayude a superar su situacin, le sirva para aconsejar a algn amigo/a, le haga ver que todo puede superarse y le ponga en manos de un buen profesional -si es que es necesario-. Le animamos a que nos cuente su caso, que nos envier sus comentarios y que comparta su experiencia de ruptura con nosotros. Le ayudar a ms personas y a usted mismo/a compartir sus experiencias.