__________________________________________________________________________________ Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.- Gdje si bio sine do sada?- Paa, bio sam sa Maricom u parku.- A što si tamo radio?- Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počelise ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti.- I onda?- Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja iMarica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja istoučinili.- I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka.- Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nasnije tjeralo kakati! __________________________________________________________________________________ Kaze Mujo Fati:- Fato skuhaj mi caj bez limuna!Ode Fata u kuhinju, vrati se za minutu i kaze:- Mujo, nema limuna, hoces bez neceg drugog? __________________________________________________________________________________ Starci u starackom domu raspravljaju o manama svojih godina:"Sezdeset godina je najgora dob", kaze jedan sezdesetogodisnjak."Stalno imate osjecaj da morate piskiti. A kad odete na zahod, uglavnom stojite inista ne curi van.""To nije nista", odgovara mu sedamdesetogodisnjak, "kad navrsite sedamdesetu,crijeva vam vise uopce ne rade. Morate piti laksative, jesti zitarice, sjedite nazahodu cijeli dan i nista ne izlazi"."U stvari", kaze im osamdesetogodisnjak, "osamdeset godina je najgore"."Zasto?", pita sezdesetogodisnjak. "Zar imate problema s mokrenjem?""U stvari, nemam", odgovara osamdesetogodisnjak. "Piskim redovito, svako jutrou sest sati, tocno kao svicarski satic. S tim nopce nemam problema.""Imate li onda problema s radom crijeva", pita sedamdesetogodisnjak."Ne, ne, sve radi. Pokakam se svaki dan u pola sedam jutro. Tocno na minutu".Uzdahnuvsi duboko, sezdesetogodisnjak kaze: "dajte da pojasnimo. Piskite svakidan u sest i pokakate se svaki dan u pola sedam. Pa u cemu je problem kadnavrsite osamdesetu?""Ne budim se do osam." __________________________________________________________________________________ Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:"Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti..Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize."A sad vi."Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponoveprofesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:"Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..." __________________________________________________________________________________ Vozili se Slovenac, Crnogorac, Srbijanac I Bosanac u avionu. Poslije Nekogvremena pocne avion da se ruse, I njih cetvorica skontaju da imaju samo3
Leave a Comment