Welcome to Scribd, the world's digital library. Read, publish, and share books and documents. See more
Download
Standard view
Full view
of .
Save to My Library
Look up keyword
Like this
47Activity
0 of .
Results for:
No results containing your search query
P. 1
Vicevi

Vicevi

Ratings:

3.0

(1)
|Views: 11,547|Likes:
Published by Shadofax

More info:

Published by: Shadofax on Jun 19, 2009
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOC, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

03/24/2013

pdf

text

original

 
Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i pocne se Englez hvaliti kako kad se onpopne na Big Ben i uzvikne:- Zivila Engleska - poslije toga dva sata cijeli London odzvanja: Zivila Engleska,zivila Engleska...Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:- Zivila Francuska - poslije cijelim Parizom dva dana odjekuje: Zivila Francuska,zivila Francuska...A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na jablan i uzvikne:- 'Ocemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mjesec dana, cijelom Crnom Goromodjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine... __________________________________________________________________________________ Bio doktor kod cige kuci jer mu je zena bolesna i kada je zavrsio vizitu zastade navratima kuce i pogleda u dvoriste gdje se igralo puno djece.- Ajooj, cigo, koliko imas djece!- Je l', gospo'n doktor, o's ti u'vatim jedno __________________________________________________________________________________ Koja je razlika izmedju pametne zene i NLO-a?NLO je vidjen! __________________________________________________________________________________ Davi se covjek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentira:- Vidjeste li onog coveka sto se davi?- A da, vidjesmo!- A mi stojimo.- Jes' vala, stojimo.- Pa 'ajde da sjednemo! __________________________________________________________________________________ Sjede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso pocne vristati.- Sto vristis? - pita ga Mujo.- Pogodio me snajper u nogu! - kaze Haso.- Pa sta vristis, juce je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo. __________________________________________________________________________________ Ako vas zena pobjedjuje u tenisu, promjenite sport.Ako vas zena pobjedjuje u boksu, promjenite zenu. __________________________________________________________________________________ Zasto YUGO ima grijace na zadnjim staklima?Kad ga guras zimi, da ti se ne zalede ruke. __________________________________________________________________________________ - Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase? - pita zena muza- A sto ti je ono krivo. - odgovara muz __________________________________________________________________________________  Takmicili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko ce duze sacuvati drzavnu tajnu. I takomucili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i onoda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju citav dan, a onda ga bace u tamnicu, a onnista. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu cestitaju na pobjedi i ugledaju njegakako drzi ruke na glavi i vice:- Sjeti se tajne, budalo!!! __________________________________________________________________________________ 1
 
Ide covjek ulicom i ugleda dugacak sprovod. Neposredno iza lijesa ide covjek spsom, a malo za njim i ostali u dugackom redu. Kao dobar sugradjanin, upitaozaloscenog ko mu je umro i od cega, te da mu izrazi svoje saucesce.- Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.- Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo posudim vasega psa na dan-dva?- Moze, nema problema. Stanite samo na kraj reda. __________________________________________________________________________________ Dosli Klinton, Jeljcin i Bill Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jednopitanje o tome sta ce se dogoditi u buducnosti. Klinton ga pita kad ce Amerika bitinajveca svetska sila i izadje uplakan, kao on to nece dozivjeti. Jeljcin ga pita kad ce Rusija konacno prebroditi krizu i izadje sav uplakan, kao noon to nece doziveti.Bill ga upita kad ce Windowsi konacno biti bez bagova i izadje.Ova dvojica ga pitaju sta mu je Bog rekao.Bill: Nista, jos place. __________________________________________________________________________________ Na jednoj propagandnoj turneji kroz Ameriku George Bush posjetio je jednu skolu i objasnjava ucenicima svojustranacku politiku.Nakon predavanja pita djecu da li imaju kakvih pitanja.Mali Bob uzima rijec: "Gospodine predsjednice ,imam tri pitanja":1. Kako ste uspjeli, iako ste kod brojanja glasova izgubili, ipak dobiti izbore?2. Zasto zelite Irak napasti bez razloga?3. Mislite li i vi,da je bomba na Hirosimu bio najveci teroristicki cin svih vremena?U tom momentu zvoni zvono za pauzu i svi ucenici izlaze iz razreda. Kad su senakon odmora vratili poziva predsjednik Bush ponovo, ako ima pitanja i saduzima rijec mali Joey:Gospodine predsjednice, ja bih imao pet pitanja:1. Kako ste uspjeli, iako ste kod brojanja glasova izgubili, ipak dobiti izbore?2. Zasto zelite Irak napasti bez razloga?3. Mislite li i vi,da je bomba na Hirosimu bio najveci teroristicki cin svih vremena?4. Zasto je zvono za pauzu danas zvonilo punih 20 minuta prije vremena?5. Gdje je Bob? __________________________________________________________________________________ Izjave "malih genija": Jako sam se uplasio kada se mama razboljela. Mislio sam da ce nam tata kuhati. Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.Kada se mama posvadjala s tatom, prvi put sam vidio letece tanjure. Ja sam cudo od djeteta. A i mama kaze da nisam normalan.Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uzivo! __________________________________________________________________________________ Za docek nove 2002. god vodimo vas u eksplozivni World Trade Center gdje cenastupati Osama Bin Laden i grupa "The Talibanes" sa pjesmom "It wasn't me". __________________________________________________________________________________ Putnicki brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a sviputnici s broda vide na otoku covjeka dugacke brade kako skace, urla i mase izsve snage.- Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.- Ne znam - kaze kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...2
 
 __________________________________________________________________________________ Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.- Gdje si bio sine do sada?- Paa, bio sam sa Maricom u parku.- A što si tamo radio?- Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počelise ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti.- I onda?- Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja iMarica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja istoučinili.- I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka.- Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nasnije tjeralo kakati! __________________________________________________________________________________ Kaze Mujo Fati:- Fato skuhaj mi caj bez limuna!Ode Fata u kuhinju, vrati se za minutu i kaze:- Mujo, nema limuna, hoces bez neceg drugog? __________________________________________________________________________________ Starci u starackom domu raspravljaju o manama svojih godina:"Sezdeset godina je najgora dob", kaze jedan sezdesetogodisnjak."Stalno imate osjecaj da morate piskiti. A kad odete na zahod, uglavnom stojite inista ne curi van.""To nije nista", odgovara mu sedamdesetogodisnjak, "kad navrsite sedamdesetu,crijeva vam vise uopce ne rade. Morate piti laksative, jesti zitarice, sjedite nazahodu cijeli dan i nista ne izlazi"."U stvari", kaze im osamdesetogodisnjak, "osamdeset godina je najgore"."Zasto?", pita sezdesetogodisnjak. "Zar imate problema s mokrenjem?""U stvari, nemam", odgovara osamdesetogodisnjak. "Piskim redovito, svako jutrou sest sati, tocno kao svicarski satic. S tim nopce nemam problema.""Imate li onda problema s radom crijeva", pita sedamdesetogodisnjak."Ne, ne, sve radi. Pokakam se svaki dan u pola sedam jutro. Tocno na minutu".Uzdahnuvsi duboko, sezdesetogodisnjak kaze: "dajte da pojasnimo. Piskite svakidan u sest i pokakate se svaki dan u pola sedam. Pa u cemu je problem kadnavrsite osamdesetu?""Ne budim se do osam." __________________________________________________________________________________ Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:"Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti..Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize."A sad vi."Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponoveprofesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:"Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..." __________________________________________________________________________________ Vozili se Slovenac, Crnogorac, Srbijanac I Bosanac u avionu. Poslije Nekogvremena pocne avion da se ruse, I njih cetvorica skontaju da imaju samo3

Activity (47)

You've already reviewed this. Edit your review.
1 hundred reads
1 thousand reads
bobankarpos liked this
Damir Becirevic liked this
zelnid4 liked this
zelnid4 liked this
bratranec liked this
ljubicabs liked this
Clea Boban liked this

You're Reading a Free Preview

Download
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->