Vicevi VVV 2015

Naslov: Vicevi
Autor: Tudum na 12 Sijeanj, 2007, 23:39:12

na samrti stari otac govori sinu: zna sinek, moram ti odat jednu tajnu, i od groa se
moe vino delati.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zagorac na 12 Sijeanj, 2007, 23:57:11
Pozdrav!
Koja je razlika izmeu red bulla i tuduma? ???
Red bull ti daje krila,a tudum pogon na sve etiri ;D ;D ;)
Naslov: Odg: Vicevi
;D ;D ;D ;D ;D ;)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Razor na 26 Sijeanj, 2007, 00:15:53
Dobarrr !!!
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, wc-e koji rade, pomicne stepenice i tko zna
sto ce ovaj inzinjer napraviti iduce".*
Bog: "Sto, imate inzinjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag"*
Vrag: "Nema sanse, volim imati inzinjera u svom timu i zadrzati cu ga."*
Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"*
Vrag se na to slatko nasmije i kaze: "Da, sigurno. A gdje ces ti u Raju naci odvjetnika?"*
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Batman na 13 Veljaa, 2007, 09:04:12
Doli Mujo i Haso na benzinsku u Njemakoj sa svojim starim jugiem.
Fritz:
- "Benzin ili Dizl?"
Mujo:
- "VODU."
Fritz:
- "Waser ???!"
Mujo:
- "Waser, do vrha!!"
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz depa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar,
zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz zaudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz:
- "Jel vodu ko i zadnji puta."
Mujo:
- "Da, do vrha."
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispria
svom efu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedei puta doe Mujo da ga
pozove. Nekoliko dana proe i opet dolazi Mujo sa jugiem i suvozaem Hasom. Fritz
nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans:
- "Her Mujo ..."
Mujo:
- "ta o'"
Hans:
- "Jel bi mi prodali te tablete?"
Mujo:
- "Jesi lud."
Hans:
- "Evo vam milijun EURA."
Mujo:
- "Jok!"
Hans:
- "Evo vam dva milijuna."
Mujo (onako se neka):
- "Uh, ajde daj dva i po i tvoje su."
Hans nabroji 2,5 mil. da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje.
Haso:
- "Pobogu, Mujo, jel si lud? to mu proda one tablete? Na ta emo se sada voziti?"
Mujo:
- "Na PLIN, isto ko' i do sad, na PLIN!!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Razor na 12 Studeni, 2007, 14:54:33
evo, jedan politiki ::)
Kada je Bog stvarao svijet, odluio je svakom narodu podariti dvije vrline. Tako su
vicarci postali precizni i posluni. Japanci radini i strpljivi. Talijani veseli i romantini.
panjolci temperamentni i ritmini. Kada je doao do Hrvata, Bog ree anelu: - Hrvati
e biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci! Nakon zavrenog posla, pita aneo: - Boe,
svima si dao dvije vrline samo Hrvatima tri. Zar nee tako biti nadmoniji od svih drugih
naroda? Bog ree: - Hmm, ima pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno
ukidati, Hrvati e ih imati sve tri, ali svaki Hrvat moe imati kao i drugi samo po dvije
osobine: Tko je dobar i hadezeovac ne moe biti pametan. Tko je pametan i hadezeovac
ne moe biti dobra osoba. I tko je dobar i pametan ne moe biti hadezeovac. I bi rije
Boja.
;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: DarzaJ na 12 Studeni, 2007, 19:51:25
Dobar!
Evo jedan inozemni:
Doe Mujo i Haso pred javnu kuu i pokucaju na vrata. Vratar otvori mali prozori na
vratima i pita
-vratar : ta hoete vas dvojica!
-Mujo: Pa uli bi unutra.
-vratar: Koliko imate novaca?
-Mujo: 10 EUR-a
-vratar: Za te novce moete jedan drugom popu....,
I vratar zalupi prozoriom na vratima. Nakon 15 minuta Mujo i Haso opet dou do vrata
i pokucaju. Vratar otvori prozori i drekne:
-vratar: ta opet hoete vas dvojica?
-Mujo: Da platimo.
LP
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: kaj_znachi na 30 Studeni, 2007, 22:17:19
jedan vinski iz novina:
Znate gda Zagorec ima 0,5 promila ?
..dok dva dana ni ne pije...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Tudum na 05 Oujak, 2008, 23:52:53
dolazi mlada plavua ranom zorom sa svog prvog izlaska... pita je majka: kako je bilo?....
super,o sjeam se kao suncokret - odgovori mala.... kako?.... pa mama, puna sam sjemena
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: petrova.gora na 08 Oujak, 2008, 14:48:00
Citat: Tudum na 05 Oujak, 2008, 23:52:53
dolazi mlada plavua ranom zorom sa svog prvog izlaska... pita je majka: kako je bilo?....
super,o sjeam se kao suncokret - odgovori mala.... kako?.... pa mama, puna sam sjemena
e, zemljak moj ovo cu u Ponedeljak prevesti Kanadjanima na engleski jezik da malo
crkavaju od smeha.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: kreo na 08 Oujak, 2008, 22:02:55
kad smo ve kod engleskog , jel zna ti kako se na eng. kae :
- dva loa ubie Miloa - two bad , Milo dead!!- :D :D :D :D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: petrova.gora na 10 Oujak, 2008, 00:56:44
kreso, dobro se rimuje, pozdrav
Naslov: Odg: Vicevi
dola ciganka prvi put kod ginekologa... skidaj se i lezi na krevet, to eka..., a to se
neemo prije malo ljubiti ???
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Trtar na 19 Oujak, 2008, 11:07:30
Pili Mate i ime u jednoj konobi cili dan, a kad dola kasna nona ura zatvaranja nji dva
krenula kui. Veseli do zuba, teturaju ulicom, ceru se i pivaju kad odjednom: tup! Nisu
dobro vidili, tog dana su u ulici bili zemljani radovi te upali u duboku rupu koju su tog
dana radnici iskopali .E, ne ti, muke iza. Pentraju se, pentraju, prodje 10 min, prodje po
ure, prodje i ura, a oni jo u rupi.
Kad odjednom, ime veli Mati:
- Dragi moj Mate, ako mi odavde ne izadjemo za 5 minuta, ja idem pravo kui! ;)
Naslov: Odg: Vicevi
dooooooooooobarrrrrrrrrr ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: b.blazevic na 25 Oujak, 2008, 20:20:05
Gazda odlazei na par dana kod svoje ljubavnice dao je slugi broj telefona i upute da ga
zove samo u hitnim i vanim sluajevima.
Tri dana kasnije zove sluga gazdu da mu je puklo dralo na lopati.
gazda: rekao sam samo hitno i vano a sad kad si ve nazvao reci
to si radio da je puklo?
sluga: kopao sam jamu za vaeg psa.
gazda: to mu je bilo?
sluga: pala greda sa staje na njega
gazda: kako je mogla pasti greda?
sluga: pa od poara
gazda: od ega se zapalila staja?
sluga: od kue
gazda: pa tko je zapalio kuu?
sluga: svijea
gazda: to ste palili svijeu
sluga: pa umrla vam baka
gazda: od ega umrla baka?
sluga: od alosti za vaim djedom
gazda: to je pa njemu bilo?
sluga: umro od infarkta
gazda: pa od ega dobio infarkt?
sluga: nao mene kako vam seksam enu ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: rosa na 26 Oujak, 2008, 11:50:33
ali se musliman Bogu: Boe, to si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju dravu, jedino je
nama muslimanima nisi dao."
Veli na to Bog: Dao sam ja vama i k., pa ste ga unakazili, ta bi tek od drave
napravili!?"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: rosa na 26 Oujak, 2008, 11:53:20
Dragi dnevnie,
prole sam godine dala na kui zamijeniti sve stare drvene prozore sa
novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, tedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije
prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore
i rekao mi da je prolo godinu dana, a da prozori nisu plaeni.
Bila sam jako iznenaena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila to su
mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i tedljivi da e za godinu dana sami sebe
otplatiti "
Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prolo je godinu dana
!!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slualicu.
Sigurno se tip sad osjea kao zadnja budala.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: br-oz na 12 Travanj, 2008, 01:23:30
ee Tito bregima iznad Kumrovca, kad tamo neki stari dedek kopa vinograd.
- Zdravo drue, kako ide? Upita Tito.
- Tak, tak dost teke, trda je ova zemla.
- Dobro, dobro bogati, evo ja u ti napisati ek pa si dolje u trgovini kupi
motokultivator i prikljuke pa ti bude puno lake raditi.
- Falim lepo gospon, ali kaj bum doma svojima rekel gdo mi je to dal'?
- Ni, ni samo reci: " Onaj, koji se je boril za vas!"
Skine kumek krlak, nakloni se i ree:
- Oprostite gospon Ante nisam Vas prepoznal !!!
Ide Tito dalje, spusti se dolje u mjesto kad ono, nova tvornica, Tito treba sveano
prerezati vrpcu, pustiti je u pogon, upravo traje zbor radnih ljudi.
- Zdravo drugovi kako ide?
- Ide, ide drue predsjednie, ali mi bi se malo z Vami nekaj pospominali.

- Recite drugovi, da ujem!
- Glejte ovak. Mi smo se dogovorili da bi fabriku, dok je jo ovak lijepa i nova
prodali, pak bi si svaki nekaj kupil. Traktor, biciklina, talu napravil, trsje posadil i tak...
- Dobro drugovi, ali bogati gdje ete onda raditi ako prodate tvornicu?
- Pa... pri gosponu ki ju bu kupil!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Juznjak na 12 Travanj, 2008, 21:05:58
Ma neeeeeee ??? vec da se vino moze i od grozdja delati/praviti ::)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Trtar na 13 Travanj, 2008, 22:35:03
Sredinom osamdesetih, snimali u Hercegovini film o dogadjajima iz II. svj. rata. Reiser
glumcima podijelio poasne partizanske uloge, a uloge domobrana dodijelio starijim
statistima. No, tu se dogodi mali problemi.
- Nadam se da e Vam se svidjeti uloge, no kako nema uniformi, neznam kako da Vas
obuem?!
- Nita se Vi brinite! Imamo mi nae stare iz ormara!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: petrova.gora na 07 Svibanj, 2008, 02:20:31
Citat: rosa na 26 Oujak, 2008, 11:50:33
ali se musliman Bogu: Boe, to si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju dravu, jedino je
nama muslimanima nisi dao."
Veli na to Bog: Dao sam ja vama i k., pa ste ga unakazili, ta bi tek od drave
napravili!?"
obecavam da mi ga niko vise nikada nece videti, sakrio sam ga.

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: danka na 08 Svibanj, 2008, 00:51:16
Vratio se plemi ranije iz lova i upitao slugu gdje mu je supruga.
Sluga mu uplaeno odgovori da je s ljubavnikom u susjednoj sobi. Plemi uzme ma i
ode u sobu.
Nakon nekoliko trenutaka se vrati i ree sluzi: "Donesite gospodinu flaster, a gospoi
vadiep."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: petrova.gora na 08 Svibanj, 2008, 14:01:53
"Donesite gospodinu flaster, a gospoi vadiep."

a joj ima da ih nema :o
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Brane na 30 Lipanj, 2008, 14:41:41
ded i baba, starci, seosko domainstvo, pospremaju oni kuruzu na tavan, baba stoji na
lotri (ljestvama) i deda joj od dolje daje punu koaru i vidi on da baba naravno ne nosi
gae (stare babe inace ne nose, ne) i veli on njoj jebate stara pa tu dolje te je peronospora
jaake primila...a baba njemu vrag te jaebi bedak stari pa dok si zadnji put sprical?!!
Vinogradarski vic, ne ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Bilogorac na 03 Svibanj, 2009, 14:16:33
to je to vegetarijanac?
stara indijanska rijec za loeg lovca.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: pissta na 18 Svibanj, 2009, 21:08:17
Za vrijeme odmora djeica se hvale uiteljici ta imaju njihovi tate.
Mali Ivica ree:
- "Moj tata ima motor Kawasaki, pa se vozi po gradu..."
- "Nije to nita", upadne mu u rije mala Mirica: "moj tata ima Mercedesa,
pa se njime vozi po gradu!" - "A moj tata ima dva pionje", uskoi Perica.
- "Ju dijete", poskoi uiteljica: "pa kako ti samo pada na pamet tako to
govoriti..."
- "Je, je, ja sam to sino vidio... ima jedan mali s kojim piki, i jedan veliki s kojim mama
pere zube!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Tudum na 18 Svibanj, 2009, 23:32:23
;D ;D ;D ;D ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Chajks na 19 Svibanj, 2009, 14:13:08
Sjetih se i ja jednog ili dva stara...
Kaj je to oralno-ruralni seks? .... To je kad hoe orati, a traktor te j..ebe ;)
Spominaju se Jura i tef i sad pita Jura tefa...
tef, e oe kupiti pol teleta?
A veli on, a kaj bum s pol teleta, kaj bude mi se prehitavalo po dvoriu ;D
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: Zagorac na 19 Svibanj, 2009, 17:26:25
Jedan malo dui,meni dobar ;D
Tomislav se budi sa estokom glavoboljom poslije Boine zabave u svojoj
kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noanje
pie uope nije odavalo okus alkohola. ak se i ne sjea kako je stigao kui
sa zabave. Razmiljao je to je mogao uiniti prethodne noi u stanju u
kojem se nalazio.
Morao je natjerati sebe da otvori oi i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj ae vode na stoliu. A pokraj njih crvena rua!
Tomislav ustaje i vidi svoju odjeu ispred sebe, istu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savren red. Takav je bio i ostatak kue. Uzima
aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku
modricu ispod svog oka. Meutim, primjeuje i poruku u kutu ogledala
napisanu crvenim ruom i otisak usana njegove ene na ogledalu.
"Duo, doruak je u penici, izala sam ranije da kupim namirnice kako bih
ti napravila tvoju omiljenu veeru. Volim te, dragi!"
Posrui po kuhinji provjerava da li je doruak spremljen, kad tamo je, s
toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sini dorukuje za stolom.
Tomislav pita: "Sine, to se dogodilo sino?"
Sin odgovara: "Pa vratio si se kui 3 sata poslije ponoi, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si
povraao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."
Zbunjen pita sina: "Kako to da je sve u najboljem redu; rua, doruak...?"
"A, to! Pa mama te je odvukla u spavau sobu i kad te pokuala skinuti, ti
si povikao: "Pusti me kurvetino, ja sam oenjen!"
Polomljen stol ---2000 kn

Topli doruak --- 25 kn
Dva aspirina --- 5 kn
Rei pravu stvar u pravo vrijeme ---
NEPROCJENJIVO!!!
;D ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: psycho na 21 Svibanj, 2009, 23:26:52
glavni grad zagorja?
Vinograd
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: danka na 24 Svibanj, 2009, 07:31:44
Drage vinogradarke!
Otkriven je lijek protiv svinjske gripe za nas.
Rijeimo se svinje i preimo na piletinu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Mc Ozy na 24 Svibanj, 2009, 11:49:32
Citat: danka na 24 Svibanj, 2009, 07:31:44
Drage vinogradarke!
Otkriven je lijek protiv svinjske gripe za nas.
Rijeimo se svinjetine i preimo na piletinu.
E curo moja, tko vam je kriv to ste zbog jedne kobasice uzele cijelu svinju ! Inae
podravam te, kao malo stariji vinogradar i ja bi rado preao na piletinu. Ali...
Naslov: Odg: Vicevi
ali.....stara koka masna juha,al pile je pile ;)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: kreo na 25 Svibanj, 2009, 22:48:44
....... a mladi slon- mala surla !! :P :P
Naslov: Odg: Vicevi
;D ;D ;D
Naslov: Odg: Vicevi
mama,mama kupi mi sladoled_vie mali Ivica
neu,i ne zovi me mama samo zato to spavam s tvojim tatom
pa kako date zovem
moe ika Zorane
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: psycho na 06 Lipanj, 2009, 01:50:29
gay 100%
Naslov: Odg: Vicevi

ide ono pajdo iz gorica, i normalno, lizalicom ga zaustave slubene osobe, izmjere
koncentraciju, pokau dotinom, a on veli: deki, pa kaj je ve pol pet?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: MALI MIHA na 10 Lipanj, 2009, 11:26:28
Citat: Tudum na 25 Svibanj, 2009, 10:14:37
ali.....stara koka masna juha,al pile je pile ;)
stara koka dobra juha al za dobru juhu treba i velika mrkva ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: riba na 11 Lipanj, 2009, 11:38:51
sretnu se rus,amer i hrvat.veli rus:mi napravimo pivovaru za dva dana - gotova
a amer ce: kod nas za jedan dan
na to ce hrvat:ma sve vam je to nista prema nama,mi postavimo kamen
temeljac i za dva sata svi su pijani ko majka
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zagorac na 12 Lipanj, 2009, 14:19:33
alba na Renault ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: danka na 13 Lipanj, 2009, 06:35:53
Citat: MALI MIHA na 10 Lipanj, 2009, 11:26:28
stara koka dobra juha al za dobru juhu treba i velika mrkva ;D
Kvalitetna mrkva Miha.
Naslov: Odg: Vicevi
1. Ako ste previe otvorenog uma, ispast e vam mozak.
2. Ne brinite se oko toga to ljudi misle, oni to rijetko rade.
3. Odlazak u crkvu ne ini vas kraninom. Isto kao to stajanjem u
garai ne postajete auto.
4. Nisu traperice to to vam guzu ini debelom.
5. Umjetna inteligencija se ne moe suprotstaviti prirodnoj gluposti.
6. Moja ideja pospremanja je prijei sobu pogledom.
7. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je ivot ozbiljan.
8. Lake je dobiti oprost nego doputenje.

9. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.
10. Ako sliite na svoju sliku iz putovnice, vjerovatno vam treba putovanje.
11. Rauni putuju potom dva puta bre od doznaka.
12. Savjest je ono to boli kad se svi ostali dijelovi osjeaju izvrsno .
13. Jedi zdravo, budi io, umri u svakom sluaju.
14. Mukarci su sa Zemlje. ene su sa Zemlje. Pomirite se s time.
15. Nikoga nisu nikad ustrijelili dok je prao sue.
16. Izbalansiranu dijetu ini po jedan kola u svakoj ruci.
17. Srednja dob je kad irina uma i uskost struka zamijene mjesta.
18. Proputene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih.
19. Stara krama je ono to ste godinama uvali i bacili tri tjedna
prije nego to vam je zatrebalo.
20. Uvijek postoji jedna budala vie nego to ste raunali.
21. Iskustvo je predivna stvar. Omoguava vam da prepoznate greku kad
ju ponovite.
22. Ba kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih raire.
23. Ne tei vie od svog friidera!
24. Netko tko razmilja logino lijepi je kontrast stvarnom ivotu.
25. Ako morate birati izmeu dva zla, odaberite ono koje jo niste probali.
Naslov: Odg: Vicevi
OGLASI
1. Ako elite imati stan "boli glava", montirajte niske lustere.
2. Mijenjam lagiranog djeda za neku drugu nekretninu.
3. Traim deka preko 18. ifra: Godine nisu vane

4. Prodajem bubreg. ifra: kamen gratis
5. Prodajem Ladu trula vinja. ifra: Vie trula, nego vinja
6. Mijenjam Fiu sa kukom za Trabanta sa kukom. ifra: Kuku meni,kuku tebi
7. Mijenjam dotrajalu enu za polovni bicikl. ifra: Neto mora da se jae
8. Ako elite da ostavite cigarete, ostavite ih kod mene
9. Mijenjam papagaja za dobru evu.
10. Prodajem nov, neupotrjebljen pitolj CZ 99. Punicu mi zgazio tramvaj.
11. Uspjeno odvikavam puae od cigareta. ifra: grebator
12. Mijenjam mua za pravog vola.
13. Besplatno bijem kerove po ulicama. ifra: tabakera.
14. Prodajem kuu na klizitu, nije mnogo prela.
15. Prodajem jeftina kola .... dok se Jefta ne vrati.
Naslov: Odg: Vicevi
Nedavno vrena istraivanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.
Prva vrsta je tzv trumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upranjava kada tek
upozna nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.
Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks - Ovo se dogaa kada ste ti i partner tek nedugo
zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se evite bilo kad i bilo gdje, pa ak i na
kuhinjskom stolu.
Trea vrsta je tzv Krevetni seks - Sa partnerom si ve due vremena. Seks postaje toliko
rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaoj sobi.
etvrta vrsta je tzv Hodniki seks - Predugo si sa partnerom. Susreete se uglavnom na

hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"
Peta vrsta je tzv orak seks - to znai dobije orak ujutro, orak u podne i orak za
veceru. Vrlo popularan oblik.
esta vrsta je tzv. Sudski seks - dogaa se kad vie ne moe podnijeti svoju enu. Ona te
tui sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.
I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks - svaki mjesec dobije pomalo, ali
nedovoljno da uziva u njoj.
Molim vas nemojte mi slati vaa pisma sa objanjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite!
Imam ja svojih problema.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Tudum na 16 Lipanj, 2009, 00:00:37
ma sve ok,samo to su nam hodnici ba uski ;)
Naslov: Odg: Vicevi
dobro ti je ovo bilo Danka a sad citajte ovo.
Tuzi zenska gospona sa silovanje i na raspravi sudac pita
zensku:
No,onda gospoo kad vam je bilo najteze prilikom toga cina?
A gospoa ce na to:(posto se radnja silovanja odvijal u polju)
gospon sudec od svega mi je bilo
najteze kad mi je digel noge na ramene a pijesak iz cizama mi
se zasipal u oci.
Naslov: Odg: Vicevi
;D ;D ;D ;D uo sam ga ve,samo to su dva muka bila u igri
Naslov: Odg: Vicevi
kaj se i oni tuze za silovanje????????
Naslov: Odg: Vicevi
da,veli da mu je najgore bilo kad mu je s opanaka pala praina u oi
Naslov: Odg: Vicevi

to kae plavua kad sazna da je trudna????????
nadam se da nije moje
Naslov: Odg: Vicevi
svaka ast danka, ali to me podsjetilo na nekaj drugo. ali nikak da se sjetim na kaj.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Jeremija na 21 Lipanj, 2009, 12:11:08
Ovo je istinitvic:u jednoj tvornici za vrijeme neke proslave jedan se slubenik napio i
kako je iao stepenicama spotaknuo se ali se uspio primiti za betonski stup,kad se malo
sabrao pomislio je kako grli neku ensku,pa je pita dali je za sex,poto nije dobio
odgovor kae:duo hladna si.
Naslov: Odg: Vicevi
idu dva zagorca z birtije doma.sitna ura ,nasvasani i padnu u potok.ogledaju se oko sebe i
veli stef:no dobro jura jos to spijemo pa onda idemo doma.
Naslov: Odg: Vicevi
sjete se jura i pita da bi bilo dobro stati s cugom. u meuvremenu naiu na litru badela i
u nedoumici odlue odigrati da-neda igru. pita stavi iza lea flau u jednu ruku, a, kao,
jura pogaa u kojoj je ruci. normalno, fula, a, pita mu pokae praznu ruku i kae: " pa
daj razmisli jo jedanput!"
Naslov: Odg: Vicevi
Najbolji lijek protiv silovanja je rei: DA.
Naslov: Odg: Vicevi
cuj sad pa nju.tu malo vise mi tudum veli da se i muski tuze za silovanje.nemres
belivit :-\
Naslov: Odg: Vicevi
Citat: danka na 23 Lipanj, 2009, 08:13:40
Najbolji lijek protiv silovanja je rei: DA.
enski ovinista. a kaj, kak veli riba, s nama mukima?
Naslov: Odg: Vicevi
pa,sveca mu isto reci DA ;D

Naslov: Odg: Vicevi
a kaj ak nemre ba taj as? nekaj ti se, recimo, dogodi...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zagorac na 23 Lipanj, 2009, 20:11:14
FJAKA = psihofiziko stanje prilikom tenje ni za ime. Uestala je greka zamijeniti
fjaku s lijenou. Za razliku od ove potonje, fjaka je uzvieno stanje uma i tijela kojem
tei cijelo ovjeanstvo. Dok u Indiji i drugdje fjaku postiu dugogodinjim
izgladnjivanjem i meditacijom, u Dalmaciji je ona jednostavno Boji dar.
(http://img25.imageshack.us/img25/3281/shahehe1.gif)
(http://img25.imageshack.us/i/shahehe1.gif/)
Naslov: Odg: Vicevi
po tome su onda sad Dalmatinci Bozji miljenici a mi ostali samo lijencine
Naslov: Odg: Vicevi
a, tak ispada
Naslov: Odg: Vicevi
lijenost je zakon prirode. pa kaj vi mislite da je hiltijefku zmislil ljaker?
Naslov: Odg: Vicevi
ajmo decki malo smo odguglali s teme pa preimo ponovo na viceve a sve druge
pizdarije moremo razglabati u forumu "bez cenzure"
znaci vic: zasto plavusa stoji s posluzavnikom na vrh zgrade?
zato jer je sef rekao:ova runda na kuu!
Naslov: Odg: Vicevi
i jos jedan: no Ivice ,onda si znao sva pitanja na ispitu?
da tata!
pa pobogu zasto si onda pao?
nisam znao odgopvore ;D
Naslov: Odg: Vicevi
;D ;D ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: pissta na 26 Lipanj, 2009, 07:49:09

Stvori Bog mukarca i enu. Gleda on mukarca i kae: 'Ti si super ispao!'
Zatim pogleda enu: 'Ah, to sad... Ti e se morati minkati!'
Naslov: Odg: Vicevi
uciteljica najavi test iz matematike za sutra i veli:
nikakve ispricnice ne dolaze u obzir ni od mame ni od lijecnika
nato upita Ivica: a ako budem izmoren od seksa
pisat ces lijevom rukom ivice ;D
i jos ovaj
zaustavi policajac vozaca
a ovaj ce:nemoj da pises jer nacelnik je moj prijatelj i pocne zvati mobitelom nacelnika.
no ovaj se ne javlja te ce policajac:
onda sto cemo...pomoc prijatelja ste iskoristili,publike nema znaci ostaje nam pola-pola
Naslov: Odg: Vicevi
sjetih se jos jednog!
kako napraviti jaku nogometnu momcad.
u napad idu zidovi jer njih ne smije nitko da prati
u vezni red arapi,crnci i kinezi da naprave igru sto sarenijom
u obranu pederi jer oni se najbolje brinu za pritisak odozadi
te na gol casna sestra od 50godina posto vec 30 godina nije primila niti jednog
Naslov: Odg: Vicevi
evo par rijeci sa duplim znacenjem:
aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
Barakuda - izgubljena zagorka
bermuda - medvea jaja
Burundi - zedni zagorac
herpes - gospodin pas
meksiko - reci nekome da je mekusac
nebuloze - razocarani zagorac
nemati - otac
pigment - svinja s okusom mentola
ponizeni - darovati zeni malog konja
repatica - ptica koja pjeva eminema
somalija - tisucu lisica
trijumf - tri djevice
ustanova - plasticna operacija usana
Naslov: Odg: Vicevi

znacenje slova A,B,C,D,E,F za velicinu grudnjaka:
A - a di su?
B - bar se vide
C - cuculo bi ih
D - dobre,dobre
E - enormno dobre
F - fuj,silikoni
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Jeremija na 04 Srpanj, 2009, 17:36:23
Zato policajac vodi ljubav s djevojkom na balkonu?
Zamolila ga da svri vani.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: danka na 15 Srpanj, 2009, 11:00:40
Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:
- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)
- Skidajte gae!
(poskidaju)
- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)
- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno ime ste
sjebali Hrvatsku ...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: gogo_2009 na 15 Srpanj, 2009, 11:08:31
Jedan aktualni crni
Michael Jackson nece biti kremiran, jer je 86% njegovog tijela sada od
plastike. Umjesto toga, bice recikliran u tvornici LEGO, tako da ce se i dalje
moci igrati sa djecom!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: psycho na 13 Kolovoz, 2009, 01:02:37
Na slapovima nijagare domorodac sretne francuza, engleza, rusa i hrvata kako gledaju u
bezdan.
Domorodac kae:
Francuzu: uj stari kod nas ti je moda skakati tu na glavu
Francuz: moda? skoi i ubije se
Englezu: uj stari moda - nita. uj stari kod nas ti je tradicija skakanje na glavu tu dolje
Englez: tradicija? skoi i ubije se
Rusu: uj stari moda - njet, tradicija - pahai u p.m. uj stari tu je nareenje da se skae
na glavu
Rus: nareenje? harao. skoi i ubije se
Hrvatu: moda - pederu, tradicija - ha?, nareenje - boli me k.... Hm, pa vi ovjee ne
moete skoiti tu na glavu
Hrvat: tko? ja ne mogu? skoi i ubije se
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zagorac na 04 Rujan, 2009, 12:57:22
Mujo kupuje cigarete na kiosku i proita upozorenje na kutiji:
"Puenje izaziva impotenciju!"
Vraa cigarete prodavaici i govori:
- Neu te, daj mi one za rak plua!
;D ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Draen na 25 Rujan, 2009, 17:44:41
Karikatura
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Draen na 21 Listopad, 2009, 18:48:33
Dobra majca.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: pirou na 22 Listopad, 2009, 10:10:27
nije vic al je smeno do jaja! ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=UkET0QD9ep0&feature=related
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: riba na 22 Listopad, 2009, 18:19:57
ubio cigo zenu i normalno zavrio na sudu.i sad sve to skupa ide kraju i pita ga sudac kaj
on ima za reci u svoju obranu.Pa kaze cigo:gosp.sudac ja zacepio njoj sve rupe i gore i
dole i gde ispusti duu neznam da mi jeb.. majku.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zagorac na 06 Studeni, 2009, 16:17:53
Kako prepoznati da ste pijanac?
-Gubis u svadjama s nezivim predmetima.
-Moras se drzati za travu da ne padnes sa Zemlje.
-Tvoj posao smeta tvojem opijanju.
-Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
-Stalno ti pada zahodska daska na vrat.
-Dvije ruke, samo jedna usta... to znaci imati problem s picem.

-Lakse izostravas pogled s jednim otvorenim okom.
-Netko je pomaknuo parkiraliste dok si bio u baru.
-Padas s poda.
-Hej, 5 aa vina ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. Kvragu i s jelom.
-Cijela birtija kaze "Bok" kad ulazis.
-Mislis da su cetiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i zene.
-Svake veceri ti se sve vise svidja susjedova macka.
-Vise ne prepoznajes svojeg partnera ako ga ne gledas kroz dno case .
-I veceras te taj prokleti ruzicasti slon prati doma.
Kako zna da si dobio svinjsku gripu?
Jelo ti mirii po napoju.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: tupka na 06 Studeni, 2009, 17:14:30
Evo jedan koristan recept ( samo molim kolege da ga prilagode kako im pae) :
Kako se PAMETNA ena titi od SVINJSKE gripe?
Razvede se od KRMKA i konzumira samo PILETINU.
Naslov: Odg: Vicevi
PRIGODNA
Dok na gradonaelnik tri,
Va po Splitu pri,
Dok na po Zagrebu grebe,
Va okolo jebe,
Na gradonaelnik je jai,
Ali Vi bolji ste jebai,
Dok na gleda ahte,
Va se igra ispod plahe,
Dok na po gradu dela korekciju,
Va ima erekciju,
Na je malo veeg uma,
Ali nema erekciju poput Keruma,
Dok na gradi Arene,
Va deflorira ene,
Dok na nova naselja broji,
Va se bori da noge razdvoj,i
Nae graanke nisu sretne,
Nema nikog da im metne,
A kod vas i gradonaelnik ima vremena,
Da pod njega legne ena,
Fuka Dinamo i Hajduka,
Kad Kerum bolje fuka.
Naslov: Odg: Vicevi
Hipi ulazi u autobus i primijeti preslatku asnu sestru. Sjeda pored
nje i upita je:
- "Da li bi vodila ljubav sa mnom?", "Ne" odgovara asna, "Ja sam
udata za Boga", digne se i izae na stanici.
Voza autobusa koji je uo itav razgovor progovori:
- " Znam kako moe privoliti asnu da vodi ljubav s tobom"
- "Stvarno? Kako?" upita hipik.
- "Svakog utorka tono u pono, ona se odlazi moliti na oev grob
tako da jedino to treba uiniiti je da obue neki dugaki ogrta s
kapuljaom, namae bradu briljantinom i kae da si Bog".
Hipi se odlui da proba i pojavi se na groblju u utorak naveer,
maskiran kako mu je voza predloio.

- "To sam ja, Bog!" predstavi se asnoj sestri povlaei kapuljau
dublje prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kae joj:"Vodi
ljubav sa mnom!"
asna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji
samo analnim odnosom jer nipoto ne eli da izgubi nevinost.
"Bog" i asna tako vode ljubav a kada su zavrili, on se uspravi i
skine kapuljau s glave govorei:
- "Ha-ha-ha!! To sam ja, hipi"
- "Ha-ha-ha!" uzvraa asna. - "To sam ja, voza autobusa!"
Jedu Mujo i Fata hobotnicu,Fata se isprska po haljini i kae:
Joooooj, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaze:
A jos si se i zaflekala...
Naslov: Odg: Vicevi
Ona gleda kuharsku emisiju.
On: Kaj gleda kad tak i tak ne zna kuhati?
Ona: Pa i ti gleda pornie...
Naslov: Odg: Vicevi
U novom restoranu imaju posebnu ponudu: besplatno dobije ruak, pie i sex.
Stvarno? Si bio?
Nisam ja nego moja ena.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: wineman na 11 Studeni, 2009, 14:06:57
suha bacva- elementarna nepogoda Zagorca
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: MALI MIHA na 11 Studeni, 2009, 21:11:33
Citat: Draen na 21 Listopad, 2009, 18:48:33
Dobra majca.
e ovo si moram napravi moze mi bit reklama za pivo

Naslov: Odg: Vicevi
Preventiva protiv svinjske gripe:
Mijenjaj staru svinju s kojom spava,za mladu kokicu(kokota) ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Jeremija na 13 Studeni, 2009, 17:39:40
Ovaj je jo iz doba Yuge:Doao bosanac u Zagreb i pritisnulo ga,kako se nije snalazio u
velikom gradu naie na milicajca i pita ga:ej cajac gdje tu ima wc.a ovaj veli njemu
nisam ti ja cajac,ja sam milicajac,nato e bosanac nebi ti ja reko mili taman se usro.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: bezimeni na 14 Studeni, 2009, 23:08:48
;D
Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opustajuci se uz pie.
-Umoran sam kopas,danas smo sahranili jednog od 150 kg
-Nije to nista,meni su ruke otpale.Sahranili smo neciju punicu,raja je
toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis...
::)
Ide Mujo u kladionicu i kae prodavau kartica za Bingo:
- Gle, ostavi mi listi broj 46. Nemoj ga nikome prodati.
Ovaj ga poslua i ostavi listi. I tako dan prije emisije doe Mujo i kupi listi broj 46.
Nakon emisije doe on s Mercedesom u istu kladionicu i pohvali se prodavau, a ovaj ga
pita kako je znao da e listi broj 46 biti dobitni. Mujo odgovori:
- Pa, sanjao sam 7 bijelih i 7 crnih konja, pa sam pomnoio!
;D
Mali Perica pita svoju uiteljicu da li poslije sata moe s njom razgovarati.
Ona prihvati.
Uiteljica: Onda, ta mi eli rei Perice?
Perica: Mislim da sam previe inteligentan da ostanem u ovom razredu, dosaujem se.
elio bih se upisati direktno u gimnaziju.
Uiteljica o tome obavijesti ravnatelja kole, a on upita Pericu da li eli polagati ispit.
Perica bez razmiljanja prihvati i direktor pone sa ispitivanjem.
Direktor: Hajde Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja sljedeih pola sata, Perica ne pravi ni jednu greku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uiteljica pita da li ona sada moe postaviti
nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona poinje s pitanjima.
Uiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, ta je to?
Perica: Noge, gospoo.
Uiteljica: Tono. ta se moe nai u tvojim hlaama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Depovi, gospoo.
Uiteljica: Dobro, Perice. Gdje ene imaju najkovrdavije dlake?
Direktor se sprema umijeati, kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospoo.
Uiteljica: ta je meko, ali, na rukama ene, postane tvrdo?
Direktor rairi oi, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospoo.
Uiteljica: ta mukarci i mi ene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Uiteljica: Dobro. A ta udata ena ima ire od neudate?
Direktor ne moe vjerovati svojim uima!
Perica: Krevet, gospoo.
Uiteljica: Koji je dio mog tijela esto najvlaniji?
Perica: Va jezik, gospoo.
Uiteljica: Koja rije poinje slovom "p" a oznaava neto to moe biti vlano ili suho i
to mukarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odlui prekinuti ispitivanje i uzviknu: Neu te
poslati u gimnaziju, ve direktno na fakultet! ak bih i ja odgovorio pogreno na sva
pitanja iz testa...
Pouka: ovjek sa godinama postaje PERVERZAN!
:)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: bezimeni na 14 Studeni, 2009, 23:20:30
E vidite malo ove:
http://www.funvideoworld.com/video/803/Hidden-boobs-camera
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Juznjak na 20 Studeni, 2009, 09:34:03
Nauno je dokazano da, ako dnevno pijemo litru vode, za godinu dana u organizam
unesemo vie od kilogram bakterija Escherichia coli koja se nalazi u fekalijama.
To, drugim rijeima znai - za godinu dana pojedemo kilogram fekalija.
Tako neto ne moe se dogoditi ako pijemo vino. Zbog alkohola - u vinu nema bakterija
Escherichia coli (takoe i zato, to vinova loza bioloki profiltrira vodu koju ugrauje u
groe)
Zato, mnogo je primjerenije piti vino i srati gluposti, nego piti vodu i jesti govna!
:)))
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: riba na 20 Studeni, 2009, 10:06:31
eto mogel bi i ti napisati kakvo prozno djelo na forumu,vidim da ima nekog dunsta :o
Naslov: Odg: Vicevi
Pozdrav svima
SAD BU I CRVENI LUK POSKUPIO !!!!!!!
Ideja je toliko je prosta i realizacija jeftina, da ne vidim razloga zato ne bi probali.

Ovako ide pria:
Dok je vladala velika gripa 1919. koja je ubila 40 milijuna ljudi, bilo je obitelji iji
nijedan lan nije obolio. Neki doktor je zapisao da su te kue imale jedan zajedniki
faktor: u svim sobama gdje su se ljudi okupljali imali su koare u kojima su drali po
nekoliko glavica neoljutenog crvenog luka. Netko je otkrio ovaj zapis i kasnije testirao
tijekom neke velike epidemije. Poto je uspjeno djelovalo, odnjeli su jednu glavicu
koritenog luka na laboratorijsku analizu. Unutra su otkrili niz razliitih bakterija i virusa.
Zakljueno je da je crveni luk sluio kao proiiva zraka, mamac za mikroorganizme,
tako da je jednostavno usisao sve njih u sebe i tako zatitio ljude.
Spominje se vlasnica frizerskog salon, ije radnice nikada nisu oboljele od nikakve
zarazne bolesti, a mnogo puta su sluile bolesne klijente. U kutu salona je uvijek imala
ukrasnu koaricu sa nekoliko glavica luka.
Pretpostavljam da ga ponekad treba promijeniti i pri tome koristiti rukavice, odnijeti ga
direktno do kontejnera izvan kue.
Ne treba se nadati da e o ovome ikada pisati u novinama, da e biti preporueno od
doktora, a jo manje od apotekara. Previe je jeftino i nikome ne donosi zaradu.
Neki ljudi vie vole cjepiva, ali nova dekoracija na tri mjesta - ne moe smetati.
Naslov: Odg: Vicevi

> Evo jednog aktualnog ;-))))
> S.
>
>
> Slovenska nogometna reprezentacija je juer pobjedila Rusiju. Ruski
> predsjednik Medvedjev je vidno razoaran otiao kui. Danas ujutro je
> slovenski predsjednik Turk primio telegram!
>
>
> "estitam vam na pobjedi i odlinoj igri. STOP.
>
>
> Stvarno ste dali sve od sebe i bili bolji. STOP.
>
>
> Plin. STOP.
> Nafta. STOP. "
>
>
>
Naslov: Odg: Vicevi

ene se srame 4 puta u ivotu:
1 - kada se prvi puta seksaju
2 - kada prvi put varaju mua
3 - kada prvi put za to dobivaju novac
4 - kada prvi put za to same plaaju
Mukarci u ivotu srame se 2 puta:
1 - Prvi put kada ne mogu drugi put
2 - Drugi put kada ne mogu prvi put
Naslov: Odg: Vicevi

Neka se ne uvrijede dalmatinci ili poludalmatinci
> > Doao Frane doma i kae papi da je dobija 4 jedinice.

>>
> > Pape popizdija:
> > - Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?
> > - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i
> > vjeronauka.
>>
> > - Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
> > - Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja
> > sam je diga.
> > Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
> > Pape: Pa ces onda na kurcu stajat?
> > - To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..
>>
> > Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
> > - Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da
> > kazemo jednu recenicu.
> > Jure je reka:
> > - Ana voli Matu.
> > Stipe je reka
> > - Ana voli Peru....
> > Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
> > - Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala
> > 1..
>>
> > - Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
> > - Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam
> > reka 5.
> > Onda je pitala koliko je 3+2...
> > Pape: A jeba te, to je isti kurac..
> > - To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..
>>
> > - Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz
> > vjeronauka???
> > - Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko
> > nas, a ja sam ga pita
> > je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka
> > da je bog i tamo..
> > Pape: Je kurac, nas susid nima podruma..

> > - E, to san mu i i ja reka.....
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: pirou na 04 Prosinac, 2009, 15:32:06
ovo nije vic,
ovo je uznemirujue barem na 6-7 razina, obavezno pogledati. Preporuam ekipi v
nejebici i junferima (nadam se da ih nema tu na forumu! ;D)
http://www.youtube.com/watch?v=_Tr-LM02GGw
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: wineman na 04 Prosinac, 2009, 20:52:07
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospodja nagazi ga stiklom i pocne se
izvinjavati,oprostite molim vas nije bilo namjerno!
-Ma nemojte se brinuti gospodjo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!
Naslov: Odg: Vicevi
Sto je to vinski pedofilizam?
-Pijenje mladog vina prije Martinja! ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zagorac na 04 Prosinac, 2009, 21:16:59
Evo jedan lanak iz novina,a kako nemamo rubriku "Na rubu pameti" onda sam ga tu
stavio ::) http://www.jutarnji.hr/-vratite-dileru-7500-eura-koje-je-investirao-u-nabavudroge-/386357/ (http://www.jutarnji.hr/-vratite-dileru-7500-eura-koje-je-investirao-unabavu-droge-/386357/)
Naslov: Odg: Vicevi
Problem hrvatske poljoprivrede je sto o njoj odlucuju oni koji vezu s poljoprivredom
imaju preko jutarnjih pahuljica od zitarica s mlijekom! ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ivan na 04 Prosinac, 2009, 21:32:40
Citat: wineman na 04 Prosinac, 2009, 21:14:08
Sto je to vinski pedofilizam?
-Pijenje mladog vina prije Martinja! ;D
e ovaj je vrhunski! ;)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: psycho na 05 Prosinac, 2009, 04:43:07
Citat: pirou na 04 Prosinac, 2009, 15:32:06
ovo nije vic,
ovo je uznemirujue barem na 6-7 razina, obavezno pogledati. Preporuam ekipi v

nejebici i junferima (nadam se da ih nema tu na forumu! ;D)
http://www.youtube.com/watch?v=_Tr-LM02GGw
neemo o tome di si to nael. interesantno je s feronoma. kui? njofaju se pesi, pa je sad
udno da se njofaju i ljudi. reklama je sporna. da li mukima treba opet ono malo da
nanjue dok ena ima ovulaciju?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: tupka na 08 Prosinac, 2009, 07:48:29
> enu zaustavlja policajac i ...
> ena : Ima li kakvih problema?
> Policajac : Gospoo, vozili ste prebrzo.
> ena : Ah, to.
> Policajac : Mogu li vidjeti vau vozaku dozvolu?
> ena : Dala bih vam ju, ali ju nemam...
> Policajac : Nemate dozvolu?!!
> ena : Ve sam je etvrti puta izgubila zbog alkohola.
> Policajac : Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
> ena : Ne mogu ni to...
> Policajac : Zato?
> ena : Zato jer sam ukrala ovaj auto...
> Policajac : Ukrali ste ga??!!!
> ena : Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga...
> Policajac : Uradili ste TO??!!!!
> ena : Dijelovi tijela se nalaze u plastinoj vrei u prtljaniku, ako elite vidjeti...
> Policajac pogleda enu i polako se vrati do svoga automobila i pozove pojaanje. Za 5
minuta dolazi jo 5 policijskih auta i okruuju enin auto. Stariji oficir polako prilazi do
ene, s pitoljem u ruci.
> Oficir : Gospoo, molim vas izaite iz auta!
> ena izae van.
> ena : Ima li kakvih problema, Oficiru??
> Oficir : Jedan od mojih policajaca kae da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
> ena : Ubila vlasnika??!!!!
> Oficir : Da, molim vas otvorite prtljanik.
> ena otvara prtljanik, unutra nema nita, prazno.
> Oficir : Je li ovo va auto??
> ena : Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve pie.
> Oficir gleda malo zbunjen.
> Oficir : Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozaku dozvolu.
> ena kopa po torbici i vadi vozaku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i
zakljuuje da je sve u najboljem redu.
> Oficir : Hvala gospoo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozaku, da ste ukrali
auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljanik.
>
> ena : KLADIM SE DA VAM JE LALJIVI GAD REKAO DA SAM JO I
PREBRZO VOZILA!!!
Naslov: Odg: Vicevi

Vratio se sin Hercegovac sa faksa iz Zagreba,
doma u Hercegovinu.
Kae sin ocu : - Imam jednu dobru i jednu lou vijest.
Veli stari: - Daj prvo lou.
"aa, ja sam peder !"
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori : - Daj sad dobru!?!
Sin e na to : - Deko je na, iz Gruda
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: jnix na 08 Prosinac, 2009, 07:52:30
odlian ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Kako to da Podravci uvijek jedu paradajzovu juhu ?
Nose sa sobom crveni keramiki tanjur, a vode ima u svakoj pipi.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: bezimeni na 11 Prosinac, 2009, 22:25:52
Doe ovjek kod ginekologa i kae:
- Doktore ena mi je trudna.
Doktor:
- Pa, to je odlino.
- Znam, ali kakav e biti moj seksualni ivot ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca kao i do sada moete se kresati do mile volje, druga tri meseca samo
dogi poza, a zadnja tri meseca vuja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vuja poza.
- Pa, to ti je ono, SJEDI PORED RUPE I ZAVIJA.
Naslov: Odg: Vicevi
Newton je pogrijesio! Lakse padaju brze! ;D :D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: josipvu na 13 Prosinac, 2009, 23:39:01
Zato cigo otvori lic dok jede burek ?
- da mu muhe odlete sa bureka
ta cigo radi na olimpijskim igrama ?
- smrdi na sto metara
to je bre od cige sa plazmom ?
- mali cigo sa DVD-om
to cigo radi za kompjuterom ?

- kopa po smeu
Naslov: Odg: Vicevi
Pitali cigu,ajde slazi nesto na brzinu dobit ces dinar?
Cigo odgovara, a reko si dva! :D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: riba na 14 Prosinac, 2009, 00:05:46
ne znam a je ovaj vec bio.
mujo i haso trebali zaklat bika.
mujo drzi a haso ga treba lupit po celu.
udri haso no bik nista.opet udri ,bik i dalje stoji
i treci put haso udri ,a bik i dalje stoji
i sad veli mujo:haso udari li me jo jednom po elu ,pustit u bika
Naslov: Odg: Vicevi
Citat: josipvu na 13 Prosinac, 2009, 23:39:01
to cigo radi za kompjuterom ?
- kopa po smeu
kaze se: kopa po recycle binu.. ;D
ajd znam i ja jedan kratki..
Kak se zove cigan koji dolazi od nekud?
fROM! ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Ima dva izbora u ivotu:
moe ostati neudana i osjeati se jadno
ili se udati i poeljeti da si mrtva.
Na nekoj cocktail partiji jedna ena ree drugoj:
Pa ti nosi svoj vjenani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog ovjeka.
Neka ena uplati oglas u novinama:

Traim mua
Idui dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo:Moe dobiti moga
Kad ti neka druga ena otme mua,

nema bolje osvete nego da joj ga prepusti.
ivot ene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajen.
Klinac pita oca:

Koliko kota enidba?
Otac:
Ne znam, sine. Jo i sad plaam.
Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike mukarac ne pozna enu sve dok je
ne oeni?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
Neka je ena govorila:
Nisam znala za pravu sreu sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.
Brak je trijumf mate i inteligencije.

Ako hoe da ti suprug paljivo slua svaku rije koju kae,
priaj u snu.
Mu govori prijatelju:
Moja je ena aneo!
Drugi:
Blago tebi, moja je jo iva.
ene nee nikad biti ravnopravne s mukarcima sve dok ne iziu na ulicu
elave i s pivskom
trbuinom
a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.
Ljubav je kao ah - uvijek te zajebe neki konj dok osvaja kralja!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Chajks na 15 Prosinac, 2009, 18:23:34
evo jos jednog... Kak se zove ciganski ratni akcijski junak?? ROMbo ;D ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Dobra Vila
Vila ree branom paru:
"Za uzoran brak od 35 godina, ispunit u vam svakom po jednu elju"
"elim putovanje oko svijeta sa svojim najdraim muiem"- ree ena.
Vila zamahnu svojim tapiem i abrakadabra - dvije karte se stvorie u njenoj ruci. I
doe muev red.
On razmisli na trenutak i ree:
"Dakle ovaj trenutak je vrlo romantian, ali prilika kao ova se prua samo jednom u
ivotu. Dakle, ao mi je moja ljubavi, ali moja elja je da imam enu 30 godina mlau od
sebe".
ena je bila duboko razoarana, ali, elja je elja.
Vila zamahnu tapiem, i abrakadabra ...odjednom mu postade starac od 90 godina...
Pouka: Mukarci su moda pokvareni, ali vile su ipak...ene!
Naslov: Odg: Vicevi
Dosle tri gospodje na plac kupovat KRASTAVICE. Prva trazi kilu kracih , ali debljih.
Druga trazi kilu tanjih , ali duzih. Treca veli:-Dajte mi kilu bilo kakvih,meni trebaju za
salatu
Naslov: Odg: Vicevi

Welkom
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjutor, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Meutim, jedan dan se razboli i ne doe na posao, a njenim kolegama treba neto s
njenog kompjutora, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je
lozinka na raunaru?" Kae Fata: "Velkom" Probaju oni `WELLCOME` - nee. Probaju
`VELKOM` - nee. `VELLCOME`, `WELCOME` - nita nee. Zovu oni Fatu ponovo:
"Fato, kai nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?" "Pa jedno", kae Fata. "Pa kako
jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet. "Pa vel`ko M!"
Naslov: Odg: Vicevi
Engleski
Dolazi Mujo kuci i pita Fatu:
Fato gdje su deca?
Fata: Na engleskom.
Muja: OK, where are the children?
Naslov: Odg: Vicevi
Tko je izmislio matematiku?
Zagorci.
Pred birtijom se zbroje, uu unutra i onda se oduzmu.
Naslov: Odg: Vicevi
evo zadnji,nadam se da nije i kod vas tako ;D
Rotilj je jedina vrsta spremanja hrane koju mukarci poznaju, a izgleda
ovako:
1. ena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno,
2. ena napravi salatu, povre i desert,
3. ena pripremi meso za rotilj, poreda ga na pladanj i odnese do rotilja
gdje mukarac eka i pije pivo,
4. Mukarac poreda meso po rotilju,
5. ena ue u kuu da provjeri povre i postavi stol,
6. ena izae van rei mukarcu da meso gori i da ga treba skidati,
7. Mukarac skida meso s rotilja i dodaje eni da ga nosi,
8. ena ga postavlja na stol i servira,
9. Svi hvale mua kako je dobro ispekao rotilj i govore eni kako je
sretnica s takvim muem,

10. ena nakon veere posprema stol i pere posue,
11. Mukarac pita enu da li je zadovoljna to je imala "slobodnu veer" i
kad ga ona pogleda ispod oka, on guna kako ima ena koje nikad nisu
zadovoljne.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: tupka na 02 Sijeanj, 2010, 19:55:49
U selu su ostali stari deko i stara dekla: gluhi tef i bedasta Bara. I dolo je sve na svoje
i oni su se odluili eniti. Dojdu oni u cerkvu. Pita veleasni: "tef je li ti jemlje ovde
prisutnu Baricu?" tef :" Je, je, gospon veleasni jemljem ja nju jo od Velike Mee."
Veleasni: "No, no tefek, em si v cerkve." tef:" e bu crkla bum si nael drugu."
Veleasni:" Barica je li ti jemlje ovde prisutnoga tefa za svojega zakonitoga mua?"
Barica: "Nek kej bi tebe ubaka?"
Naslov: Odg: Vicevi
23. Ne tei vie od svog friidera!
Zato sam ja kupila zidni rashladni ormar.
Naslov: Odg: Vicevi
Citat: psycho na 23 Lipanj, 2009, 16:10:18
enski ovinista. a kaj, kak veli riba, s nama mukima?
kupite si vazelin
Naslov: Odg: Vicevi
Statistike vele: da ona pika ima zube 60% mukaraca bi ostalo bez prsta, 30% bez
jezika, a tek 10 % bez kurca.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: poznanovec na 02 Sijeanj, 2010, 22:03:15
Citat: tupka na 02 Sijeanj, 2010, 20:36:30
Statistike vele: da ona pika ima zube 60% mukaraca bi ostalo bez prsta, 30% bez
jezika, a tek 10 % bez kurca.
;D ;D ;D ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: josipvu na 02 Sijeanj, 2010, 23:24:34
Dragi djeda Mraze,
U ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevaa Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca,
Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett.
Piem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdrai politiar ________________.
Hvala ti!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: riba na 03 Sijeanj, 2010, 17:36:15
ajmo,ajmo!ovo u "bez cenzure" i lijepo se prekrizite pa nek se brisu vasi grijesi :o
Naslov: Odg: Vicevi
Citat: riba 2 na 03 Sijeanj, 2010, 17:36:15
ajmo,ajmo!ovo u "bez cenzure" i lijepo se prekrizite pa nek se brisu vasi grijesi :o
lijepo nam briu nae grijehe i bez pitanja
Naslov: Odg: Vicevi
to je ok ,jer tu idu ovakve stvari :
Zove Mujo radio stanicu i kaze: nasao sam novcanik sa 5000 KM u njemu ,
takodjer sam nasao u novcaniku i licnu kartu na ima Mustafe Cernik,Logavina 2
,Sarajevo
Kaze voditelj : Sta mi mozemo da uradimo za Vas
Mujo: Mozete li biti ljubazni pa da za Mustafu pustite neku veselu pjesmu.
a kolko vidim ti ih znas dost,pa onda bi bilo ok da se toga drzimo :-*
Naslov: Odg: Vicevi
Uleti Cigo u prodavnicu i dobaci prodavcu:

- Nemoj sluajno da si prodao bingo broj 46 !
- Ne brini, sauvau ti ga. - kae prodavac.
Poslije 5 minuta bane Cigo opet u prodavnicu i kae:
- Hej, nemoj sluajno da si prodao bingo broj 46 !
- Ma, ne brini evo, staviu ga sa strane !
Poslije pola sata dodje Cigo i kupi sauvani bingo sa brojem 46 u
prodavnici punoj zauenih i sumnjiavih ljudi. Sutradan po izvlaenju
Cigo dobije 2 miliona eura. Poslije nekog vremena doe Cigo sa
Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu:
- Je li , kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna kombinacija ?
- Kako da ne znam !? Prethodnu no sanjam ja 7 belih konja...
- I ? - pita prodavac u glas sa zateenim prisutnim kupcima.

- Pa, no pre te sanjam ti ja 7 crnih konja...
- I ? - upita napeta gomila.
- Pa, jebem li ga, pomnoio !
Naslov: Odg: Vicevi
Mujo proveo noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
- "Muz se iznenada vratio kuci !! Poznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na ulici, upadne u grupu trkaca.
Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odijelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Prie drugi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"
Naslov: Odg: Vicevi
REKLI SU O ENAMA
Feminizam postoji samo radi toga da bi se rune ene integrirale u drutvo - Charles
Bukowski
Svaka ena je bespomona dok joj se ne osui lak na noktima - Burt Reynolds
Treba eniti samo lijepe ene. Inae ne postoje nikakve anse da ih se rijeimo - Rod
Stewart
Mojoj eni je svejedno to radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam - Jerry
Seinfeld
Ne bi reka da su sve ene iste, ima ih i gorih - Stipe iz Mua (kod Splita)
Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan - Princ Charles
Od svih ivih bia najvie vremena oko dotjerivanja gube: make, muhe i ene - J.
Normand C. Nodier
Oni koji o enama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.Oni koji o njima samo loe
govore, ne poznaju ih nikako - G. Pigault Lebrun
Tisuu ljudi - tisuu udi. Tisuu ena - dvije tisue grudi! - kantonka narodna
Najbolja boja za jaja je ru - stara izreka s Uskrnjih otoka
Bolje je biti dobro objeen nego loe oenjen - Shakespeare
Moja prva ena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga ena je preminula jer je
takoer jela otrovne gljive. Treu sam udavio jer nije htjela jesti gljive - Henrik VII ili
VIII
ena ti kae "Idi k vragu!". Ti ode, a ona te i tamo doeka - Dante Alighieri
Lijepe ene su stvorene za mukarce koji nemaju mate, a pametne za one koji nemaju
sree! - Casanova
Dobro otvori oi kad se eni, poslije ih zatvori - Shakespeare
Nije zanimljivo ono to vam ene kau, zanimljivo je ono to preute - Shakespeare
Mukarac je sretan sa bilo kojom enom dok je ne zavoli - Petrarca
Ne moe mukarac varati enu onoliko koliko se ena moe praviti da mu je vjerna Zdravko Mami
Nisam primjetio da mi se ena davi. Urlala je kao obino. - Veljko Rogoi
ene imaju PROBLEM za svako rjeenje! - Stephen W. Howking
Kaite mi uzrok: znam da se iza njega skriva ena - Beaumont
Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne ene?" A gdje su sve one ostale? - Tin
Ujevi
Bog je izmislio pijance da rune ene ne ostaju same. - Charles Bukowsky Jr.
Zato ene imaju kratka stopala? Da stanu blie sudoperu. - Stevo Karapanda, kuhar
Ja sam sve svoje probleme sa enama rijeio! - Sir Elton John
Naslov: Odg: Vicevi
Ima u tome neto istine. No ne znam da li ste primjetili da je dosta ovih mudrih izrekla
poteko iz ustiju pedera.
Naslov: Odg: Vicevi
DEKI JA POD STARE DANE POINJEM VJEROVATI U DJEDA MRAZA!!!!!!
Jedva da je proao jedan dan, a on mi je ispunio elju.
Naslov: Odg: Vicevi
Grafit koji se najee sree po prometnom, pravnom i ekonomskom fakultetu, neki vele
i na medicini :
Tu me cijene, tu kupujem!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: DarzaJ na 04 Sijeanj, 2010, 20:19:07
Generacijo...
Sjedila sam u ekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara ije
ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad
davno doao u na razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.
Meutim, kad je uao u ordinaciju, to nije bio on, ve neki sijedi
djedica, izboranog lica, s debelim naoalama.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdrati i upitala sam ga:
"Jeste Vi isli u 5.gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushieno.

I onda je taj odvratni, sijedi, oravi, izborani pederina rekao:
"A ta ste predavali?"
Naslov: Odg: Vicevi
Na medicinskom fax-u je provedeno istraivanje pojave koja se u posljednje vrijeme sve
ee uouje kod ena pozne dobi.
ene koje se redovito minkaju malo ili nikako spavaju, a one koje se ne minkaju
spavaju mirnim snom.
Nakon provedenog istraivanja na uzorku od 1000 ena, znanastvenici su doli do
zakljuka da je uzrok tih dviju pojava samo jedan : i jedne i druge se boje vjetice koju
vide u ogledalu svako jutro nakon buenja.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: grga na 05 Sijeanj, 2010, 13:40:41
DEKI JA POD STARE DANE POINJEM VJEROVATI U DJEDA MRAZA!!!!!!
Jedva da je proao jedan dan, a on mi je ispunio elju.
btw, etiri faze u ivotu ovjeka su:
1. vjeruje u djeda mraza
2. ne vjeruje u djeda mraza
3. bude djed mraz
4. izgleda kao djed mraz!
ivjeli, Grga
Naslov: Odg: Vicevi
Romantika
Stariji par lei u krevetu. Mu pospan, kunja, a eni do romantike. Ona: "Kad si mi se jo
udvarao, drao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokuava konano zaspati.
Za par sekundi opet ona: "Onda si me poljubio..."
Mu se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona: "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoi na noge. Ona: "Kuda ide?"
On: "Po zube!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Jeremija na 15 Sijeanj, 2010, 20:52:21
ADAMOVA PUNICA
Prije sata vjeronauka pita sin oca:

-Tata,kako se zvala Adamova punica?
-Adam nije imao punicu.To je bio raj,
sine moj.
Naslov: Odg: Vicevi
SV.PETAR
Doe udovica kod sv.Petra i odmah pita moe li vidjeti svog pokojnog mua.
-Bez daljnjega.-odgovori sv. Petar,uzme jednu knjigu i pone listati.
-E.meu anelima nije!-kae i zatvori knjigu.
Onda trai u drugoj knjizi,pa kae da nije ni u istilitu,
pa ni meu blaenima ni meu svetima.
Najednom se trgne pa pita udovicu:
-A koliko ste dugo bili u braku?
-Nekih 50 godina.-odgovori ona.
Na to e sv. Petar uzimajui novu knjigu:
-Pa to ne kaete da je meu muenicima?!
Naslov: Odg: Vicevi
Policajac pie kaznu...
Voza : Nemoj ni pisati, poznam naelnika. I okrene broj s mobilnog, ali nitko se ne
javi.
Policajac : I to emo sad? Pomo prijatelja si iskoristio, publike nema, znai ostaje nam
pola-pola.
Naslov: Odg: Vicevi
Dola obitelj iz Kine u Hrvatsku.I sad moraju tu upisat sina u kolu.
Zapadne malog kineza razred s malim Ivicom.Budui da je Ivica uvijek
valjao gluposti uiteljica ga premjesti u zadnju klupu i ree mu da uti
kako nebi osramotio razred.I tako Ivica sjedi u zadnjoj klupi i uti.
Pod velikim odmorom skupi se razred oko malog kineza,upita ga jedna uenica:
Jel Kina velika zemlja.jes velika je,druga ga uenica pita kako se zove, ung
Liao ong
odgovori on.Dali ima tvoje ime neko znaenje pitaju ga dalje.Da sin sedam
oeva kae.A mali Ivica vikne:
Znao sam ja da ne moe biti tako ut od samo dva jaja.
.
Naslov: Odg: Vicevi

1.Deda ita osmrtnice u novinama.Vidi ga unuk:Deda,kaj si opet na fejsbuku?
2.ena srednjih godina doe doktoru, sva oteena i plava po licu i potui mu
se, da ju mu pretue svaki put, kada se na veer vrati iz gostione.
Doktor ju posavjetuje:
- Gospoo, skuhajte aj od kamilice pa, kada mu doe na veer kui,
grgljajte aj dok mu ne ode spavati i za osam dana doite na kontrolu.
Nakon osam dana doe ena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite udesa. Otkako se drim vae terapije, mu je
potpuno miran i ne tue me.
- Pa to sam i mislio, da u vaem sluaju nije kriv alkohol, nego jezik
3.Malo na muki raun..
Kako dobiti idealnog mukarca?
Genetskim inenjeringom - krianjem vibratora i bankomata.
Zato se mukarci nakon 50. god. ivota uvijek jako znoje
izmeu prvog i
drugog snoaja ?
Zato to je izmeu toga ljeto !
to je zajedniko macho mukarcu i slovu Q?
Obje su velike nule sa malim repom.
to je dokaz za to da su bajke ista izmiljotina ?
To to su prinevi uvijek inteligentni, dobrostojei samci.
Koji je najbri put do mukarevog srca ?
Otrim noem kroz prsa.
Kako mukarcu utjerati strah u kosti?
Priuljaj se s lea i baci na njega riu...
to je zajedniko mukarcima i rabljenim autima ?
Oboje moe lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani
Kako je vidljivo da mukarac planira budunost?
Kupi si dva sanduka pive.
Koji je najneosjetljiviji dio penisa?
Mukarac...
Koja je razlika izmeu jogurta i mukarca?
Jogurt ima barem malo kulture!
Kako se zove mukarac koji je izgubio 90% sposobnosti
rasuivanja?
Udovac.
Naslov: Odg: Vicevi
Kratica RBA je dobila novo znaenje : REMETINEC BUSSINES AGENCY.
Naslov: Odg: Vicevi
Sretne prolaznik plavuu te ju upita:
jesi li ti Ivana?
Ma ne Ivan je mene.
to plavua radi na dnu mora
-pui kitu!
Sjede dvije plavue u piceriji
joj to mi se podriguje po pici.
Popij malo mineralne,pa e podrigivat na usta.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: tupka na 01 Veljaa, 2010, 08:52:21
Koje ivotinje svaka ena najvie voli ?
- Krokodila na nogama.
- Lisicu oko vrata.
- Kunu u depu
- Tigra u krevetu.
- MAJMUNA KOJI TO SVE PLAA.
Naslov: Odg: Vicevi
Dobar ljubavnik je kao dobar detedent :
1. Pouzdan
2. Prodire dubinski
3. Ne ostavlja tragove
4. Ugodno mirii.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: vinogradar na 01 Veljaa, 2010, 19:35:01
Idealna teina punice...........4 kg sa urnom................
Punica je kao Vegeta u sve se mijea...........
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Chajks na 01 Veljaa, 2010, 19:39:13
Kaj je zadnje rekel njemaki podmorniar prije potonua??
Achtung dichtung ;D ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Jeremija na 02 Veljaa, 2010, 19:58:06
ali se prijatelj prijatelju:-ena me vara,
sin mi je homoseksualac,punica me hoe
ubiti,danas sam dobio otkaz,a doznao
sam da mi ki radi u javnoj kui...
-Pa ima li ita pozitivno kod tebe-pita
ga drugi.
-Ima,HIV.
Plavua zove informacije u Zagrebu i pita:
-Koliko traje let avionom iz Zagreba do New
Yorka?
-Samo trenutak-kae glas s druge strane.
-Hvala lijepa-kae plavua i poklopi slualicu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: kunic na 03 Veljaa, 2010, 17:29:43
Biljeke amerikog biznismena:
Juer pio s Rusima - umalo nisam umro. Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam juer
umro... ;D ;D :D :D ::)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: jnix na 03 Veljaa, 2010, 17:46:44
;D
;D ;D
;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D
glasam za 5
Naslov: Odg: Vicevi
BRAK PRVO DIO
Tipini mao mukarac oenio tipinu ljepoticu i objanjava joj pravila :
Dolazit u doma kad hou, ako hou i u vrijeme u koje hou i ne oekujem da se buni.
Oekujem odlinu veeru na stolu osim ako ti javim da ne dolazim na veeru.
Odlazit u u lov, u ribolov i na kartanje kada hou sa svojim frendovima i da me nisi
maltretirala zbog toga.
To su moja pravila, ima li komentar?
A ona e na to :
Ne, sve mi odgovara. Samo da zna da e u ovoj kui svake veeri biti seksa bio ti doma
ili ne.
BRAK DRUGI DIO :
Mu i ena imaju gadnum svau ba na svoju 40 god. braka.
On sav zadihan : Kad umre na spomeniku u ti napisati : "Ovdiej lei moja ena - hladna
ko uvijek".
Ona : a ja u tebi napisati : "Ovdje lei moj mu - konano ukruen i tvrd".
BRAK TREI DIO :
Mu lijenik svaa se sa enom za dorukom : I da zna uope nisi dobra u krevetu!
I ode na posao.
I bi mu ao. elei se ispriati eni, nazove doma, a telefon zvoni, zvoni i zvoni.
Kad se konano ena javi on upita : A gdje si do sad?
Ona : u krevetu.
On : a to radi u krevetu u ovo doba dana?
Ona : Pa potraila sam drugo miljenje.
PS: Bog je stvorio mukarca prije ene, ali prije svakog remek dijela mora se napraviti
gruba skica.:)
Naslov: Odg: Vicevi
Ulicom eu dva policajca i pas.
Protre dva djeaka viui :" Vidi psa sa dva upka"!
Policajci se zaustave i ponu hodati oko psa i ogledavati ga.
Doe trei policajac : "to to radite?"
Pa sad su protrala dva djeakam viui : "Vidi psa sa dva upka!"
I trei im se pridrui u ogledavanju psa.
Nagradno pitanje : Sa koliko je upaka na kraju bio pas?
Sugestija : Onaj tko pogodi nije policajac.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Koshpa na 04 Veljaa, 2010, 13:37:06
Bracaninu sude zbog ubojstva cijele obitelji i pitaju ga kako se to dogodilo.
Bracanin: Gospodine sue, prvo kad sam doao doma zateknem ja nekog
frajera kako mi natee enu.
Sudac: I onda ste poludjeli i sve ih pobili...
Bracanin: Ne. Realno je ocekivati da se ena snadje kad ja radim po
citave dane. Normalno je to.
Zatim odem do kcerkine sobe i zateknem je s dvojicom .Jedan odozgo drugi odozdo.
Sudac: E, onda vam je puko' film...
Bracanin: Ne. Mora cura proi neke stvari prije nego se uda. Normalno je to. Zatim sam
zatekao sina u kupaoni sa pricom u veni.
Sudac: I onda vam je pao mrak na oci...
Bracanin: Ne, rekoh mlad je, a droga je sad u modi. Normalno je to.
Al' kad sam vidio pe na maksimumu ... a u sobi nikog ....
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: DarzaJ na 04 Veljaa, 2010, 19:00:13
Policajac zaustavi vozaca koji krivuda po cesti.
- Vi ste pili. Sta ste pili?
- Ma napisi Grasevina, jer Chardonnay sigurno ne znas napisati ....
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ozren007 na 04 Veljaa, 2010, 19:28:05
Citat: djarza na 04 Veljaa, 2010, 19:00:13
e ovaj je najai, svaka ast............
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Moslavac na 04 Veljaa, 2010, 20:17:45
Kosovski boj, tata iptar i sin iptar gledaju, a sin ce ti nestrpljivo: -Tata, da uljetim sada
dok Srbi napadaju? -Nemoj sine, saekaj pravi momenat... -Tata, da uljetim sad dok Turci
napadaju? -Nemoj sine, saekaj pravi momenat... -Tata, da uljetim sad dok je pauza?
-Uljeti sine! Uljeti ti deko na Kosovo polje i pone vikati: -Kopice, kikiriki, vakai
gumi, bomboni...
Mujo, njegova ena i punica u restoranu, dolazi konobar i pita:
- to elite?
Mujo odgovori: - Ja elim teletinu.
- A lude krave!? , kaze konobar.
Mujo: - Pitaj njih.
Za vrijeme kolskog sata, Ivica se zagledao u uiteljicu i ne skida
pogled s nje.
Nakon nekog vremena, uiteljica mu prie i upita ga zato ju tako gleda.
Ivica kae:
- Uiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit emo uiteljice, pazit emo!
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.
Kad je doao kui, mama ga pita to je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti proitam: "Krenem ja jedan dan u
kolu, kad naletim na govno.
Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graka.
Idem ja malo dalje, naletim na jo jedno govno.
Govno malo ukasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.
etao sam jo malo i naletio na jedno ba veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."

- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nudi prepoznaje!
Kak' se zove roda kaj ivi na stupu javne rasvjete?

Elektroda!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: jnix na 04 Veljaa, 2010, 20:25:47
Citat: djarza na 04 Veljaa, 2010, 19:00:13
;D ;D ;D ;D ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: gogo_2009 na 05 Veljaa, 2010, 08:26:14
Rijenik stranih rijei:
Austrija - ena koja se udi strijama
aerobik -letei bik
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medjvea jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje efa
Bremen - Srbin
Burundi - edni Zagorac
izmica- mala maka koja jede sir
donacija - sjediti u drutvu nacista
fukara - seksualno ugroena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji lii na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemaki
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - maka u bijegu
kreten- skupina od deset aba
licemjer - estetski kirurg
Meksiko - rei nekome da je mekuac
Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razoarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimistii - tanjanstveni zagorski psi
petak - ak ak ak ak ak
pigment - svinja s okusom mentola
ponieni - darovati supruzi malog konja
repatica - ptica koja repa
romantiar - pripadnik romskog naroda koji prouava antiku
Somalija - tisuu lisica
transparent - firma za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - silikonske usne

PAR
> CRNOGORSKIH
>
>
> to se dobije kada
> se
> ukrie Crnogorac i Japanac?
> - ovjek koji eli raditi, ali ne moe
> ustati!
>
> ------------------------------------------------->
> Pitali Crnogorca
> zna
> li svirat violinu, a on kae:
> - Nijesam prob, al' znam
> sigurno.
>
> --------------------------------------------------->
> Koje su bile
> posljednje Isusove rijei koje je uputio
> Crnogorcima?
> - Ne radite nita
> dok se Ja ne vratim!
>
> --------------------------------------------------->
> Zato Crnogorac
> dri
> 2. kamena pored kreveta?
> - Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri
> je li prozor
> zatvoren.
>
> ------------------------------------------------>
> Lei Crnogorac u
> travi
> i vie na enu:
> "enoooo, bog te ubio, donesi mi serum za
> zmije!"
> Pita
> ena: "Da te nije ujela sluajno?"

> Crnogorac: "Nije, ali evo je
> ide."
>
> -------------------------------------------------------->
> Sjedi Crnogorac
> ispod
> drveta i ita. Zena mu pere ve.
> Kad eto
> ti sa Lovena
> kamen, tup, tup,...
> pa na enu.
> Ubi je na mrtvo.
> A na to e ti
> Crnogorac:
> Evo ga, trea ve-maina crkla od
> kamenca!
>
> -------------------------------------------------------->
> Kako kau
> Crnogorci za
> izvanbrano dijete?
> Djeti neznana junaka.
>
> -------------------------------------------------------->
> Doo Crnogorac u
> policijsku stanicu i ponio jastuk. .
> "Izvolite, gospodine," ree deurni
> policajac.
> "Evo, ja uo narod spominje neke lezee policajce
> pa,
> reko,
> da se
> prijavim."
>
> -------------------------------------------------------->
> Dodje Crnogorac na
>
> razgovor za posao.
> Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko
> platite?"
> Direktor odgovara: "Pa na poetku 50 DEM, a ako
> budete
> dobro
> radili, kasnije i 100 DEM.."
> Crnogorac: "Vratit u se ja
> kasnije..."
>
> ______________________________________
>
> Sreli se pile i crv
>u
> Crnoj Gori, te crv ree piletu:
> "Dje si sokole, nijesam te vidio trista
> godina!"
> Na to e pile: "A dje si ti, zmijo
> ljuta!"
>
> -------------------------------------------------------->
> Kako se Crnogorac
> udvara Crnogorki?
> * Oe cvea?!
> * Ou.
> * Idi
> uberi.
> --------------------------------------------------------> Kako se
> zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
> Tamo gde prestaju da ti psuju
> mater i poinju da psuju oca.
>
> -------------------------------------------------------->
> Svadjaju se
> Crnogorac
> i Bosanac....
> * "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce
> Bosanac.
>*
> "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se
> Crnogorac.
>
> -------------------------------------------------------->
> Vozi se Crnogorac u
>
> autobusu ali je prevelika guzva pa
> vozac zamoli putnike da se malo pomjere

> unazad.
> Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
> Posle nekoliko
> sekundi voza e opet: "Molim vas samo
> malo nazad."
> Tek e Crnogorac:
> "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
> da se vozim il da idem
> peke!"
>
> -------------------------------------------------------->
> Poslije potresa,
> Crnogorac daje oglas u novine:
> "Mijenjam stan u epicentru za stan u
> centru".
>
> -------------------------------------------------------->
> Milutin pia, ruke
> mu
> iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
> Prolazi ovjek pokraj njega i upita
> ga:
> * Ej Milutine, pobogu ovjece, ta to radi?
> A Milutin mu ree:
>*
> Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu
> ruku
> pruam!
>
> ---------------------------------------------------------------------------------------------->
> Borili se Crnogorci
>i
> Turci, i sad jedan od Crnogoraca
> prepriava ishod bitke:
> * "Mi ka
> sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"
>
> -------------------------------------------------------->
> Kako se javlja
> crnogorski maak na telefon?
> * Alo, odje tigar.
>
> -------------------------------------------------------->
> Tukli se Crnogorac
>i
> Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je
> proao .
> * Ada, kako bi proa'?
> Razdvojila nas policija. Njega
> odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza
> - na nosilima!
Naslov: Odg: Vicevi
U Zagrebu je otvoren novi centar za napredno poslovno obrazovanje. Iako djeluje u
okviru ustanove s dugogodinjim iskustvom u obrazovanju specijaliziranih kadrova, ovaj
novi program podigao je razinu poslovnog obrazovanja do meunarodnih standarda.
Rije je o programu 'Remetinec Business Academy'.
Program obrazovanja u ovoj akademiji moe trajati i desetak godina, ovisno o kolegijima
koje kandidat odabere. Plan i program kolovanja ukljuuje predmete kao to su:
"Fiktivne fakture i off-shore rauni"
"Kako kupiti sebi dionice poduzea novcem istog tog poduzea"
"Kako usluge plaati do pet puta vie, i kome"
"Zapoljavanje politikih podobnika"
"Davanje rizinih kredita obitelji i prijateljima"
"Davanje petama malo vitra"
Akademija je zatvorenog tipa, a osim kolovanja kandidati dobivaju i smjetaj i prehranu
za vrijeme cijelog kolovanja. Namijenjena je usavravanju visokih menaderskih
kadrova i u njoj mjesto dobivaju samo kandidati koji su se ve iskazali u upravljanju
javnim i dravnim poduzeima. Trenutno se u ovoj ustanovi koluje vie od tuceta
menadera hrvatskih javnih poduzea.
Zanimanje za program akademije je izuzetno.
Upis polaznika provodi Dravno odvjetnitvo Republike Hrvatske, samo na preporuku
Vlade RH.
--------------------------------------------------------------------------------
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: Jeremija na 05 Veljaa, 2010, 16:55:24
Jo jedan crnogorski:
Ako naete plugove to sami oru,poaljite ih u crnu goru.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: vinogradar na 05 Veljaa, 2010, 18:03:43
uli Zagorci da su u naem kraju Moslavini vei pijanci nego oni i odlue to provjeriti.
Ode naj-vie badareni Zagorac u Moslavinu da to privjeri.
Doe u birtiju i veli ko popije 5litara demion vina na eks daje mu 1000.
Svi ute i ope se ne obaziru.
Doe drugi dan, opet ista ponuda, kad se digne Ivek i ode iz birtije i vrati se
za 15 minuta i veli moe ja u popiti 5 litara na eks.
Krene on piti i za par minuta demion prazan.Da mu Zagorac 1000
i pita kud je iao malo prije a veli on iao sam probat u klet jel mogu popit
5 litara na eks.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: riba na 06 Veljaa, 2010, 16:58:32
Plavua lovi ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom nailazi ribouvar i kae plavui:
Izvinite gospoice, ali ovde moete loviti samo sa dozvolom!
Na to e plavua:
Jao, ba sam glupa,a ja itavo vrijeme pokuavam sa glistama
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: wineman na 08 Veljaa, 2010, 17:11:41
Doao Haso pijan u javnu kuu u Parizu, stavi pred madamme 2000 i kae:
- "Dajte mi tanjur ladnog graha i najruniju i najdeblju kurvu koju imate!"
- "Ali gospodine, za te novce moete dobiti najljepu enu u Parizu i pojesti i popiti ta
hoete!"
Haso:
- "Ma nisam se ja zaelio seksa, ja sam se zaelio kue!
Naslov: Odg: Vicevi
Znate li koja ivotinja nakon svoje smrti se
okrene jedno 500 puta?
- Janje.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Gringo na 08 Veljaa, 2010, 18:24:54
Sastali se policajci, ta da rade nemaju vie balona za alkotest.
A da kupimo kondome-pita jedan
Odlina ideja-veli ef-deurni odi u ljekarnu i kupi 1000 kondoma

Doe deurni u ljekarnu-molim vas 1000 kondoma
Evo, do sad su nas tukli,sad e nas i jebat-kae ljekarnik
Slua to starija ena i veli-sinek, idete po kuama ili da doemo na stanicu!?
Naslov: Odg: Vicevi
Citat: Kain
Klasik, al' valja... :D
SOCIJALIZAM : Ima 2 krave i jednu da susjedu.
KOMUNIZAM : Ima 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAIZAM : Ima 2 krave. Vlada ti uzme obje i strelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM : Ima 2 krave. Proda jednu i kupi bika. Tvoje
stado se mnoi i prihodi rastu. Proda sve i planira mirovinu s velikom zaradom, ali u
meuvremenu pukne na burzi radi intervencije ICTUC-a (International Cow Trade
Unlimited Corporation).
AMERIKA KORPORACIJA : Ima 2 krave. Proda jednu i tjera drugu da proizvodi
mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposli strunjaka da ispita zato ti je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA : Ima 2 krave. Stupi u trajk zato to hoe 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA : Ima 2 krave. Redizajnira ih da budu veliine 10%
obine krave i daju 20 puta vie mlijeka. Onda napravi lukavi crti koji nazove
KRAWOMON i reklamira ih po cijelom svijetu.
NJEMAKA KORPORACIJA : Ima 2 krave. Prepravi ih tako da ive 100 godina, jedu
jednom mjeseno i same se muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA : Ima 2 krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA : Ima 2 krave, ali ne zna gdje su. Ode na pauzu za
ruak.
RUSKA KORPORACIJA : Ima 2 krave. Prebroji ih i utvrdi da ima 5 krava. Ponovno
ih prebroji i opet utvrdi da ima 5 krava. Opet prebroji i utvrdi da ima 42 krave.
Ponovno ih prebroji i utvrdi da ima 2 krave. Prestane s brojanjem i otvori novu bocu
votke.
KINESKA KORPORACIJA : Ima 2 krave. Ima 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdis da je
zaposlenost 100%, visoki prinosi i uhapsi novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA : Ima 2 krave. Oboava ih dok ne krepaju.

Naslov: Odg: Vicevi
sto je to oralni sex? kad ores a traktor te jebe ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Stari ali dobri
ita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuu.
to se dobije parenjem jea i zmije? Dva metra bodljikave ice! ...
Pitali Bosanca koja je tipina bosanska uzreica a on kae: Jebi ga, ne
znam.
Sudac pita optuenog Muju :
- Ako ste ve ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici
ostavili pet tisua eura
- Ajd me sad i ti zezaj!.
ee lija umom kad iz grma uje kukuriiiikuuuu-kuuukuuuriiiiikuuu. Za tren
se baci u grm. A kad tam vuk i dobro je izdrnda.
Kad je izaao iz grma ponosno ree:- Vano je znati barem jedan strani
jezik!
Kako najlake stii u Vrape? -Samo skrene...
-Stariji par sjedi na misi.
ena se nagne k muu i ree mu:
"Tiho sam prdnula ... to da radim?"
Mu joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slunom aparatu!!!"
Mujo i Fata etaju gradom, prou pokraj peenjarnice.
- Oh, Mujo, kako fino mirie - zavapi Fata.
A Mujo e kavalirski:
- Hoe da proemo jo jedanput?
Pita Mujo zenu: - Je l', Fato, sta ti mislis o ovoj teskoj situaciji u
Iraku?
- Jebe mi se...
- E, i meni, Fato, al' nisam znao kako da ti kazem...
Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?
- s jednim tapiem.
to je zajedniko devi i Zagorcu?
Kad se naliju, dri ih sedam dana.
Naslov: Odg: Vicevi
U mukoj svlaionici, poslije partije tenisa. Zazvoni mobitel koji je na klupi
i Ante se javi na speaker. Svi u svlaionici zamuknu i sluaju.
Ante: Halo!
enski glas: Dragi, ja sam. Si doma?
Ante: Ne!
enski glas: Ja sam u Pradi i nala sam prekrasan kaput na rasprodaji.
Stajao je 1 000 a sada samo 600 . Ako nema nita protiv, ja bi ga kupila!
Ante: Naravno draga, samo si ga priuti da bude lijepa za mene!
enski glas: Upravo sam stajala pred Mercedesovim salonom i u izlogu imaju
Mercedes CLK 350 Coupe, novi model, koji mi se jako svia, srce.
Ante: Koliko kota?
enski glas: Samo 57 000 !
Ante: Kupi ga ako ti se toliko svia, ali pazi da ima svu opremu!
enski glas: Super! Ah, da, kua koju gledamo ve godinama sada
se prodaje za 350 000 . Bi ju kupili?
Ante: Draga, naravno, ali ponudi im 320 000 ili maksimalno
330 000 ! Vie ne dam za nju!
enska: Super si! Love you! Vidimo se doma!
Ante: Naravno draga, pa zna da si ti moje najvee bogatstvo, bok, pusa!
Ante poklopi telefon. Svi ga u udu gledaju, a on se osmjehne i upita:
"Ej deki, iji je to telefon?"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: tupka na 05 Oujak, 2010, 15:57:16
ena sretne mua na 8. mart s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
"Dragi, je li to cvijece je za mene?"

Mu odgovori:
"Ni govora, to je za moju sekretaricu."
ena poludi i kae:
"Svinjo jedna, njoj cvijece, a meni k*r*c?!?"
Mu hladnokrvno odgovori:
"Hoce da se mjenjate?"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: vinogradar na 05 Oujak, 2010, 20:17:44
to je to No vjetica ?
To je kao Dan ena samo to je po noi.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: pirou na 08 Oujak, 2010, 10:17:37
Svaaju se 2 pedera:
-Nosi se pederu.
-Nosi se ti seronjo.
-Mar upino.
-Ma odjebi debilu.
-Popui mi.
-Aha, sad bi se htio i pomiriti!?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: bezimeni na 08 Oujak, 2010, 23:07:02
joj moram na ovo dati repliku ;D
HRVATSKA KORPORACIJA : Ima 2 krave. Proda jednu i tjera drugu da proizvodi
mlijeko kao 4 krave. Kasnije osnuje saborsko povjerenstvo da ispita zato ti je krava
krepala.
NAPRIJED HRVATSKA POLICIJO UDRI PO SELJACIMA
Naslov: Odg: Vicevi
Ona : dragi kupi mi makinu koja u sekundi skoi od 0 do 100.
On ode u duan i kupi joj vagu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: gogo_2009 na 12 Oujak, 2010, 13:33:03

Evo par brzopoteznih :-)
Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri keri.
- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih etrnajst dana z autobusom
dojde po vreu krumpira i jajca.
- Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loe.
Prodala je i beciklina, sam da bi preivela.
- Trea je eskort dama. Ne znam tono kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend
pomae i moja ena!
- Kako je zavrila tvoja svaa sa enom?

- Dopuzala je do mene na koljenima...
- I.... to je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, jebem ti sunce, da ti ne doem tamo!
Nakon duge ljubavne noi, on primjeti sliku nekog zgodnog mukarca na nonom
ormariu...I zabrinu se.
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazei se uz njega.
- To je onda tvoj zarunik?
- Ni sluajno! - kae ona, grickajui mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoe li mi rei tko je to?!
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...
Ignac se vrati doma nakon posjeta ljeniku i kae eni kako mu je lijenik rekao da mu je
preostalo jo samo 24 sata ivota.
S obzirom na takvu prognozu, Ignac od ene zatrai seks.
Ona, naravno, pristane, i oni vode ljubav.
Nekih est sati poslije, mu prie eni i kae - "Duo, zna da mi je sad preostalo jo
samo 18 sati ivota. Bismo li mogli jo jednom, molim te?"
ena, jasno, pristane, i oni se opet kresnu.
Kasnije, spremajui se u krevet, Ignac pogleda na sat i shvati da mu je preostalo jo samo
8 sati.
Dodirne enu za rame i zamoli - "Duo, molim te... samo jo jednom prije nego to
umrem".
Ona mu odgovori - "Naravno, dragi" - i oni vode ljubav i trei put.

ena se potom okrene na svoju stranu i zaspi.
No Ignac, zabrinut zbog smrti koja samo to nije stigla, nikako ne uspijeva zaspati, ve se
samo okree u krevetu.
Kad mu je preostalo jo samo 4 sata ivota, potape enu, koja se probudi.
"Duo, imam jo samo 4 sata. Moda bismo mogli..."
U tom trenutku ena sjedne u krevetu i kae - "Ma, daj, Ignac - to je previe, previe je.
Ja moram ustati ujutro,... ti ne mora..."
Nova pojaanja u Hajduku
*
*
*
nizozemac Van Forme,

turin Nikaj Nemre
nigerijac Obe Lewe.
muskarac i zena se sretnu u baru i kako se to cesto dogada,

nadju se u njenom stanu. Poslije par casica,
on skine kosulju i opere ruke Zatim skine hlae pa opere ruke. Zena gleda pa kaze:
"Kladim se da si zubar po zanimanju."
Zacudjen, on odgovori:
"Da, ali kako si pogodila?"
"Jednostavno, stalno peres ruke"
Potom su vodili lju bav a ona na kraju
kaze:"Mora da si vrazje dobar zubar!"
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
"Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znas?"
Nepokolebljivo i mirno ona ce:
"....Nisam nista osjetila!!!"
Naslov: Odg: Vicevi
Srele se u naoj Baranji nakon dugo vremena dvije kominice. Maarica i okica.
Maarica : Joj, kominice moja mua dobro ne jebede.
okica : Ne kae se tako nego ovako : moj mu dobro je jebede.
Maarica : Ne, ne kominice, tvoja mua dobro jebede, ali moja mua dobro ne jebede.
Naslov: Odg: Vicevi
Amerikanac imao tvornicu avala i uo da Bosanci mogu zakucati avao glavom u zid.
Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Doao on u Bosnu da nae jednog... U vlaku za
Prnjavor sretne Muju i pita ga:
-
Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti avao glavom?
Kako da ne, evo mene, nema greke!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac ne moe

vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo
"naniani"... i DAM! Zakuca ga k'o od ale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan
ogroman avao, daje ga Muji i kae:
Mujo, ako ovaj ukuca u zid kupea bit e svega, love, cuge, komada... vodim te u
Ameriku snimati reklame!!
Krene Mujo, DAM!... nita... Jo jednom DAM!... i opet nita... trei put DAM!!!...
nita, avao se niti ne pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:
-
Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!
Ivica sav sretan kae tati:

- Tata, tata, naao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih trai!
Pita uiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuje,
ona kupuje?'.
Na to e Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.
Pita uiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upuca jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplae i odlete, kae Ivica.
- Nije tono. Ostaju dvije, ali svia mi se nain na koji razmilja.
Ivica eli uzvratiti pa pita uiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
lie, druga gricka, a trea ga uvlai u usta. Koja od njih je udata?
Uiteljica, crvenei se odgovori:
- Pa vjerojatno ona to ga uvlai u usta.
Ivica e na to:
- Nije, ve ona to ima prsten, ali svia mi se nain na koji razmiljate!
Uiteljica kae uenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zato ti sebe smatra budalom?'
'Ne smatram se budalom, nego mi je ao gledati vas kako tu sami stojite!'
Prozvala = uiteljica u koli Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam jo jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
Naslov: Odg: Vicevi
Naa gospoa Jadranka je etala sa svojom pratnjom po Zagrebu pa stala pred izlogom i
razgledala:
-Kako su skoile cijene osnovnih artikala, a kako tek luksuznih.-
Pa dobije uvstveni napad i zaplae.
Prie policajac i zapita: Premijerko zato plaete?
Gledam cijene kako su visoke i mislim si kako li je tek naim jadnim penzionerima! To
je strano, grozno.
Uto naie penzioner, vidi zaplakanu premijerku i zapita policajca: Zato premijerka
plae?
Policajac ga kresne pendrekom po glavi: Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe.
Naslov: Odg: Vicevi

Mujo nasao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cijene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Poslije tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:
- Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Koshpa na 22 Oujak, 2010, 14:04:35
Nije vic ali je nenormalno :D
Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je nakon nezgode na radu poslao ispunjen
formular svom osiguravajuem drutvu za preuzimanje nastalih trokova. Sve ovo se
dogodilo u vicarskoj gdje se ovaj dogaaj mogao proitati u Zuricher Kosmos-u. U tom
formularu oteeni je, na pitanje naina dogaanja te nezgode naveo, da je
NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI (vajcarski
osiguravajui zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su slubenici iz
osiguranja zamolili privatnika da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za
daljnje razmatranje...
Zanatlija odgovara na tu molbu sljedee:
Cijenjene Dame i Gospodo
U odgovaranju na vau molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam rei sljedee:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesree. Zamolili
ste me da vam to pojasnim, to ovim putem elim uiniti. Kao to ve znate, po
zanimanju sam krovopokriva. Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne
esterokatnice. Kada sam zavrio sa svojim poslom imao sam 250 kg crijepova vika na
krovu koje je trebalo snijeti. Poto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim
stepenicama, odluio sam da ih stavim u veliku kantu. Kanta koja inae slui za dizanje
ili sputanje tereta na visine. Siao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok
nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac
sam naknadno vorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini estog kata. Nakon
toga sam otiao na krov i natovario kantu da bi poslije toga siao dolje. Odvezao sam
konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam natovario sa 250 kg crijepova.
Ako proitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanoviete da sam u to vrijeme
vagao nekih 75 kg. Vrlo iznenaen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam
'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu rei da
u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom
brzinom iao prema gore. Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh)... Taj susret
objanjava frakturu lubanje i lom kljune kosti... Neznatno sporije nastavio sam putanju
ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je oznaavala
najviu toku. Bol koji ne mogu da vam opiem je ujedno zaduen za lomljenje 3 prsta i
dva nokta. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odravam se na konopcu,
kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu. Kanta, koja je u meuvremenu stigla
na cilj, pod jainom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do ispranjivanja iste...
Kao to rekoh u prolom formularu kod toke 11, vagao sam 75 kg i samim time znatno
tei od prazne kante u tom trenutku. Kao to ve moete da zamislite, poeo je veoma brz
silazak... U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put dolazei odozgo. Susret koji
kao posljedice nosi sljedee: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i
ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu,
gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 prljena, bol koju nisam ni
registrirao... Dok sam tako leao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i
posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini estog kata, ostao sam ponovo bez svoje
'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula
ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos... Vrlo mi je ao zbog svega ovoga i nadam se da
sam vam ovim olakao budue razmatranje. U sluaju da vam nedostaju precizniji detalji,
spreman sam da vam stojim na raspolaganju.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: psycho na 22 Oujak, 2010, 14:24:19
Ma to je majstor Krlea.
Naslov: Odg: Vicevi
Bio mali Ivica na plai, pa se ali tati da nijedna djevojica ne eli priati s njim.
Otac mu kae:
- "Stavi sine krumpir u gae pa e vidjeti kako e se lijepiti za tebe!"
Doe Ivica drugi dan pa kae:
- "Pa sad jo vie bjee od mene..."
Na to e otac:
- "Sine - krumpir ide sprijeda!"
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: psycho na 22 Oujak, 2010, 14:51:14
Pita Bara tefa u goricama: Si ga del? Veli: jesem. Bara: onda ah.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zagorac na 23 Oujak, 2010, 08:02:34
Jedan crni:
Sudarili se na ulici mukarac i razroka ena.
"to ne gleda kud ide ?!!"- kae ena
to ti ne ide kuda gleda ?!!
Naslov: Odg: Vicevi
Kak' Zagorci navijaju za Samprasa ?
"Idemo pit', idemo pit',..."
**************************************************
Veli Ivek Joi,..
"Ak' Bog da zdravlja, zutra bum iel na bolovanje..."
**************************************************
Dode tef na ispoved:
- Gospon' veleasni, prevaril sam enu !
- A koliko puta ?
- Je, dragi moj veleasni, pak se nis' doe'l FALITI, nek ispovedati !
**************************************************
Doao Zagorac doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes !
- Kako to mislite? - upita doktor.
- eni nee ni', a susedu bi rastrgal !
Naslov: Odg: Vicevi
Marica i Katica razgovaraju u raju.

Marica: Katice, kako si ti umrla?
Katica: Smrznula sam se do smrti.
Marica: Joj, kako grozno!

Katica: Zapravo i nije. Kad sam se prestala tresti od hladnoe postalo mi je
ugodno toplo. Postala sam vrlo pospana i na kraju sam mirno umrla. to se s
tobom dogodilo?
Marica: Strana srana kap me zadesila. Sumnjala sam da me mu vara i jednog
dana sam ranije dola kui s posla. Meutim, umjesto da ga uhvatim na djelu,
nala sam ga samoga u dnevnom boravku pred televizorom.
Katica: I? to se dogodilo?
Marica: Bila sam tako sigurna da negdje skriva drugu enu da sam proeljala
cijelu kuu. Trala sam u potkrovlje pa u podrum, pregledala sve sobe i
pogledala ispod svakog kreveta. Traila sam ju dok se nisam toliko umorila
da me srce izdalo i onda sam umrla.
Katica: teta to nisi pogledala u zamrziva. Danas bi obje bile ive!
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: Moslavac na 25 Oujak, 2010, 14:42:14
Dvije plavue kupuju karte u kazalitu.
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!'
--------------------------------------------------------------Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noi?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada dri predavanje?
- Moja ena.
--------------------------------------------------------------Dre se slon i slonica za surle.
Slonica odjednom upita slona: 'Dragi, voli li ti mene ili me samo vue za nos?'
--------------------------------------------------------------Kae Perica tati: 'Tata, na vratima je neki ovjek. Trai
dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu au vode.'
--------------------------------------------------------------Zove plavua Croatia Airlines da pita koliko traje let
izmeu Zagreba i New Yorka.
Javi se slubenica i kae: 'Samo trenutak...'
Plavua kae: 'Hvala', i spusti
slualicu.
--------------------------------------------------------------Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga ef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .'
'to hoete, radim ovdje tek dva dana, a ve sam prodao dva Picassa.'
--------------------------------------------------------------Upravnik zatvora zavrava proceduru nad osuenim koji sjedi na elektrinoj stolici...
'Imate li posljednju elju?'
'Da, drite me za ruku!'

--------------------------------------------------------------Doao Mujo u ljekarnu i kae: 'Dajte mi aspirin, paracetamol,
kafetin i uzmite i vi to pijete, pa naplatite.'
--------------------------------------------------------------'Odakle ti ta modrica pod okom?'
'Od mua.'
'Mislila sam da ti je mu na putu!'
'E pa, i ja sam mislila...'
--------------------------------------------------------------Ustalo dijete u etiri ujutro i moli mamu da mu ispria
bajku, a mama mu kae: 'ekaj, duo, da doe tata, ispriat e nam oboma.'
--------------------------------------------------------------Pita ena mua: 'Dragi, koje ene ti se vie sviaju,
pametne ili lijepe?'
Mu uzdie i kae: 'Nijedne, sreo, ti si meni najbolja.'
--------------------------------------------------------------Uao Mujo u duan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoete vreicu?'
'Jok, utat u ih do kue!'
--------------------------------------------------------------Ako si cijeli dan aktivan kao pela, radi kao konj i na
kraju dana si umoran kao pas, konzultiraj veterinara, postoji mogunost da si
magarac.
--------------------------------------------------------------Doktor se nakon pregleda obraa jednom pacijentu: 'Vama je potreban savreni mir.
Prepisat u vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj eni.'
--------------------------------------------------------------Fata lei na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!'
--------------------------------------------------------------Uhvatili Muju u pljaki banke pa ga doveli na sud.
Kae mu sudac: 'Ako vrati pare, smanjit emo ti kaznu.
Kae Mujo sucu: 'Dragi sue, da sam mislio vraati novac, digao bi kredit!'
--------------------------------------------------------------Baca koplja kae klupskom kolegi: 'Danas se
moram jako potruditi, u gledalitu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'ovjee, t o je preko sto metara, teko da e je pogoditi!'
--------------------------------------------------------------ita Fata knjigu i pita:
-----------------------------------------------------------------------Sudac pita optuenog Muju:
- Ako ste ve ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj
ladici ostavili pet tisua eura

- 'Ajd me sad i ti zajebavaj!.
-Stariji par sjedi na misi.
ena se nagne k muu i ree mu:
"Tiho sam prdnula ... to da radim?"
Mu joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slunom aparatu!!!"
--------------------------------------------------------------Mujo i Fata etaju gradom, prou pokraj peenjarnice.
- Oh, Mujo, kako fino mirie - zavapi Fata.
A Mujo e kavalirski:
- Hoe da proemo jo jedanput?
-------------------------------------------------------------Otvorio Cigo tand na placu.
Proleti neki frajer, mazne konu jaknu i zbrie.
Ciganka e na to: "Cigo, ode jakna!"
On pita: " Po kojoj cijeni?" " Po nabavnoj." - veli mu Ciganka
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Moslavac na 25 Oujak, 2010, 14:43:41
Ve vieno, ali svaki put uivam kad vidim da se netko prda s fikalima...
Zapisi sa suenja
Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo leim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je roendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta injenica da ste zaboravni utjee na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji nain utjee?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Moete li nam dati primjer neega to ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star va sin, koji ivi s vama?

Svjedok: 28 ili 29, ne sjeam se.
Odvjetnik: Koliko dugo ivi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zato vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do
iduega jutra?
Vjetak: Vi ste stvarno poloili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Moete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znai dan zaea vaega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: to ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znai imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A djeaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao va prvi brak?
Svjedok: Pa smru.
Odvjetnik: ijom?
________
Odvjetnik: Moete li opisati poinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili
moda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muko ili ensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vai odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
kolu pohaali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Moete li se sjetiti u koje ste vrijeme poeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je poela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospoa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajui se zato radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znai, ipak je bilo mogue da je pacijent bio iv kada ste poeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako moete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato to osobe na koje padne betonska ploa od 3,7 tona nemaju
tendenciju ostati ive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak mogue da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru,
pacijent bio iv, ili da je ak i sada ipak iv?
Svjedok: Je, mogue je da je iv i vjerojatno je odvjetnik!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: psycho na 07 Travanj, 2010, 00:32:24
Kaj je to mrkli mrak?
Ode s tamnim naoalama u mrani tunel. Tamo sretne crnca, krene mu ga puit, a on ti
preko glave navue koicu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: tupka na 12 Travanj, 2010, 15:03:30
Iz riznice kineskih mudrosti - pet savjeta enama:
1. Vano je pronai mukarca koji e ti pomagati u tekim poslovima i
koji e imati dobar posao.
2. Vano je nai pametnog mukarca, obrazovanog i duhovitog, koji e te
znati nasmijati.
3. Vano je nai mukaraca na kojeg se uvijek moe osloniti i u kojeg
uvijek moe imati povjerenje.
4. Vano je nai mukarca koji e biti dobar u krevetu i koji e uivati
voditi ljubav s tobom.
5. Vano je da se ova etvorica ne poznaju!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Iggy na 12 Travanj, 2010, 19:26:44
Mujo doao iz Njemake i odmah bi seks sa Fatom,ali nikako da se rijee djece.
Mujo: "Fato, kad budemo jeli, polij se juhom,idi u WC,a ja u za tobom da odradimo".
Dok su jeli, Fata juhu u krilo i odmah otri u kupatilo,a Mujo za njom.
Nema njih dugo,i jedno od djece otri da vidi gdje su,proviri kroz kljuaonicu i preplaen
se vrati za stol.
Pitaju ga ta je, a on e: "Ko prolije supu, je*ae ga babo!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Koshpa na 16 Travanj, 2010, 21:12:44
Kad su Chuck Norris i Van Damme doli pred Stvoritelja, ovaj im pokae na stolicu
desno od svog prijestolja i upita tko je od njih dvojice vie zasluio da sjedi do njega. Van
Damme mu se obrati i kae: Ja sam glumio u vie filmova nego Chuck i imam vei high
kick i mislim da su to dovoljni razlozi. Stvoritelj ree: Dobro. A ti, Chuck? Ovaj ga
hladno pogleda i procijedi: Sjedi na mom mjestu...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zagorac na 16 Travanj, 2010, 21:19:55
Izjava tjedna iz novina:
NATO ni ne zna kak se sjeb'o kaj nas je primio u savez.
Jedva ekamo da zavri misija u Afganistanu pa da im poaljemo popis
branitelja.
;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: josipvu na 16 Travanj, 2010, 23:21:27
Vozio pop auto, naie na mrtvog magarca i
pozove policiju: -Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu ,
pa sam hteo da ga maknete da se nebi neko slupao...
Policajac hteo da se naali pa kae: - A pope jesi li mu oitao molitvu?
- Nisam, sad u , hteo sam prvo rodbini da javim!!!!
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: Tudum na 16 Travanj, 2010, 23:55:13
Citat: josipvu na 16 Travanj, 2010, 23:21:27
Vozio pop auto, naie na mrtvog magarca i
pozove policiju: -Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu ,
pa sam hteo da ga maknete da se nebi neko slupao...
Policajac hteo da se naali pa kae: - A pope jesi li mu oitao molitvu?
- Nisam, sad u , hteo sam prvo rodbini da javim!!!!
;D ;D ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Citat: Koshpa na 16 Travanj, 2010, 21:12:44
Kad su Chuck Norris i Van Damme doli pred Stvoritelja, ovaj im pokae na stolicu
desno od svog prijestolja i upita tko je od njih dvojice vie zasluio da sjedi do njega. Van
Damme mu se obrati i kae: Ja sam glumio u vie filmova nego Chuck i imam vei high
kick i mislim da su to dovoljni razlozi. Stvoritelj ree: Dobro. A ti, Chuck? Ovaj ga
hladno pogleda i procijedi: Sjedi na mom mjestu...
;D ;D ;D
Naslov: Odg: Vicevi
zato ak noris hoda po mraku?
Boji ga se svjetlo
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: gogo_2009 na 20 Travanj, 2010, 14:43:53
Benzin
Crnka i plavua se voze autom i ... ostanu bez benzina.
- Zato smo stali? - pita plavua.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidi kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - ree plavua.
Bus
Sjede dvije plavue na autobusnoj stanici.
Naie bus i jedna upita:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Solina?
- Na alost, ne moete, odgovori voza.
A druga e plavua:
- A ja?
Motor
Plavua polae vozaki ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li se izraziti svojim rijeima?
- Naravno...
- Brrrm... brrrrmm... brrm!
etiri ili osam

Konobar donosi plavui naruenu pizzu:
- elite li da je razreem na etiri ili osam komada?
- Razreite na etiri - jer osam ne bih mogla pojesti..
Svjetla
Policajac zaustavlja plavuu.
"Ne rade vam svjetla... morat u vam naplatiti 600 kuna."
- "Super, za istu stvar, u servisu su mi traili 1000 kuna!"
Kraa
Plavua je mobitelom zvala policiju.
Rekla je da je njen auto pokraden, uspanieno objanjavajui situaciju:
- "Ukrali su radio, volan, konicu, pa ak i papuicu za gas!"...
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospoo, policajac je ve na putu".
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospoa je grekom sjela na zadnje sjedite".
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: pissta na 21 Travanj, 2010, 21:45:17
Poslije 20 godina braka, jednu veer, leali su u postelji mu i ena.
Odjednom ena osjeti da je mu poeo dodirivati kao to to ve odavno nije.
Gotovo se najeila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leima, ramenima i opet
po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo nie od
pupka. Nastavljala je po unutraanjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko
prsa i sa strane njeno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po
unutraanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i njeno ponovila sve isto
jo na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i poeo gledati TV
Poto je ena od njegovog milovanja postala jako uzbuena, njenim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zato si prestao sa milovanjem?
Mu odgovori:
- Naao sam daljinski!
;D
Naslov: Odg: Vicevi
Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: "Jel' zna kakva je razlika izmeu
policajca i majmuna?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te e
ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato e mali, sav u plaen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva."
Policajac: "I ja mislim!"
Tak da vidite da i mi imamo "pametne" ljude.
"Da nije bilo Tumana, ja bih ovako pametan morao ii van!"

eljko Kerum, splitski gradonaelnik, jako pametan...
"Nobela za mir dao bih onome tko izmisli lijek protiv opake bolesti"!
Milan Bandi, zagrebaki gradonaelnik, potencijalni Nobelovac dinamita
"Kad vozim auto, nikada ne gledam u retrovizor, niti dajem migavac; samo gledam
naprijed"! - zakljuio je aktualni zagrebaki gradonaelnik.
Milan Bandi, zagrebaki gradonaelnik i voza
"Vi moete zatvoriti kole, ali djeca i klinci e ii u disko"!
D. Milinovi, hrvatski ministar zdravstva
"Cjepit u svoju djecu, naravno.... ako uu u rizinu skupinu"!
D. Milinovi, hrvatski ministar zdravstva i brini otac
"...ja sam doktor za novac!"
eljko Kerum, gradonaelnik i doktor
"Sauna je idealna u borbi protiv gripe jer ubija viruse visokom temperaturom."!
(Inae, ljudsko tijelo odrava tjelesnu temperaturu na cca 37 stupnjeva celzijusa bez
obzira na temperaturu okoline. Fiziologija je egzaktna nauka, jasna i precizna! Sauna vam
moe pomoi jedino ako se zatvorite u nju do proljea. Na +90, naravno. ..)
D. Milinovi, ministar zdravstva i strunjak za fiziologiju ovjeka, ubojica virusa
"Ja se ne kandidiram da bih postao neto. Jer ja to ve jesam!"
Milan Bandi, zagrebaki gradonaelnik, netko i neto
"Dok sam ja uzorao pola njive, drugi jo uvijek taru krmelje!"

M. Bandi, zagrebaki gradonaelnik, ovjek plug
"Nemar u firmama u mom resoru nema veze sa mnom. Po tome bi ispalo da sam ja
odgovoran i za nasukavanje ONOG TAMO broda"!
("onaj tamo brod" je nasukani trajekt Marko Polo, trajekt koji se s 41 putnikom i 64 lana
posade doslovno popeo na kopno! Boidar Kalmeta je osobno dan poslije nesree
osnovao povjerenstvo za istragu, a trokovi odsukavanja procjenjuju se na milijun
amerikih dolara!)
B. Kalmeta, ministar mora, prometa i onog tamo broda
"Ja znam biti pristojan, ali ne mogu."

Zdravko Mami, pristojan i nemoan
"Sve to sam dotaknuo, ja sam pozlatio!"
Zdravko Mami, izvrni dopredsjednik Dinama i arobnjak
"ibera ni majka ne bi prepoznala da sam bio tamo..."

Zdravko Mami, strah i trepet hrvatskih majki
KAKO ZNA DA SI PORJEKLOM IZ ex-YU?

Kod vas u kui rakija se koristi za lijeenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i
kao losion za masau.
-Za roendan te vuku za ui "da naraste".
-Tjedan dana posle Boia ili Uskrsa jo uvjek je za ruak sarmu.
-Kada plae, nije neobino da ti otac kae:"Prestani cmidriti, u pizdu materinu"
-Svako vjenanje poinje pjesmom "Danas majko eni svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne zna unapravit ono to i on sam ne zna.
-Mama te je jo kao malog nauila da "propuh ubija".
-Ima bar jednog roaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-ali se na temelju osobne tragedije.
-Ima bar jednog roaka koji pee svoju rakiju.
-Misli da je uglavnom sve neka zavjera.
-Tvoja baka nikada ne prihvaa injenicu da nisi gladan.
-Kada upozna nekog stranca, prvo ga naui sve psovke.
-Tvog tatu uvijek bole lea.
-Kada si mali za roendan uz poklon obavezno dobije i okoladu!
-Govorili su ti da e ti narasti rep ako pije kavu kad si mali.

-Plaili su te Babarogom.
-Tvoja mama ima sve ljekove koji bi mogli "zatrebati".
-Mama ti ne da da pije hladnu vodu kada si znojan.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada priaju sa roacima ili prijateljima u inozemstvu
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si deko ili djevojica.
-Udara po stolu i razbija ae kada si pijan i veseo.
-Kada ti reenica :"Nemoj toliko da se smije, oplakae (skoie ti na nos)" zvui
razumno.
-Tvoja majka svaki as izgovara "Hvala Bogu".
-ita mami i tati ovaj spisak, a oni se zgraavaju i govore "to lae, nije istina!".
-Ako sjedi blizu TV-a izgubit e vid.
-ivi u zemlji gdje je "batina iz raja izala".
-Mama tri za tobom da obue potkoulju.
-Kada dobije poklone koji ti se ne sviaju, uva ih za poklon nekome.
-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada praina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, peenje, kupus salata, torte".
-"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Vozi bolji auto nego tvoj otac.
-U garai/podrumu ima nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
-Skoro svi koje poznaje hru.
-Oba tvoja roditelja su do kole morali pjeait bosi po snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba
pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama ree kruh na nite debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Ima bar jednog roaka koji je soboslikar.
-Jedan kruha se pojede za ruak.
-Rakija se pije prije doruka za "cirkulaciju".
-Zauvijek ivi sa roditeljima.
-Ima vunene arape koje ti je isplela baka.
-Mama ti ne doputa sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.
-Ako si starije dijete, uvjek mora popustiti jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjeemo", nije bilo nita od toga.
Naslov: Odg: Vicevi

Ne znam jel bi se ovome smijao ili rasplakao ??? >:(
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: tupka na 06 Svibanj, 2010, 08:48:09
Citat: Zagorac na 06 Svibanj, 2010, 08:46:36
Ne znam jel bi se ovome smijao ili rasplakao ??? >:(

platil bu i ovak i onak
Naslov: Odg: Vicevi
> JEDNADBA 1
>
> ovjek = jede + spava + radi + uiva
> Magarac = jede + spava
> Dakle,
> ovjek = magarac + radi + uiva
> Dakle,
> ovjek - uiva = magarac + radi
> Kratko reeno,
> ovjek koji ne uiva = magarac koji radi
>
> JEDNADBA 2
>
> Mukarac = jede + spava + zarauje novac
> Dakle,
> Mukarac = magarac + zarauje novac
> Dakle,
> mukarac - zarauje novac = magarac
> Kratko reeno,
> mukarac koji ne zarauje novac = magarac
>
> JEDNADBA 3
>
> ena = jede + spava + troi
> Dakle,
> ena = magarac + troi
> Dakle,
> ena - troi = magarac
> Kratko reeno,
> ena koja ne troi = magarac
>
> ZAKLJUAK iz jednadbe 2 i 3:
>
> Mukarac koji ne zarauje = ena koja ne troi
>
> Dakle mukarci moraju zaraivati novac kako ene ne bi postale magarice!
>
> (Zakon 1.)

> I ene moraju troiti kako mukarci ne bi postali magarci! (Zakon 2.)
>
> to dobijemo?
> Mukarac + ena = magarac + zarauje novac + magarac + troi
>
>
>
> ZAKLJUAK iz zakona 1 i 2:
> MUKARAC + ENA = 2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO IVE SRETNO !!!!!
>
>
>
>
>
> Ah, ta matematika... :-)
>
>
>
Naslov: Odg: Vicevi
Haso dosao Muji u bolnicu Mujo lezi sav rasturen, napola u komi.
Pita Haso:"Sta je bolan bilo, Mujo?"
"Iso sam hvatat ribu." - kaze Mujo
udi se Haso: "Ma kako bolan Mujo tako polomljen od hvatanja ribe?"
"Vako:" kae Mujo - "da ne vadim gliste golim rukama uzmem dvije ice, spojim na
bateriju, gurnem zice u zemlju - izlaze gliste. Kontas?"
"Dobro, neka gliste, sta onda?" zanima Hasu
"Kad sam ja to vidio, spojim dvije vece zice na akumulator, gurnem zice u zemlju, kad
vidim - izlaze krtice!"
"Ma odakle si sav izlupan, covjece?" ne odustaje Haso
"Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije jake, debele zice preko dalekovoda i gurnem u
zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma j... im ti mater glupu" - kaze Mujo, =Izadje cijela treca smjena iz rudnika Zenica i
razbiju me ko p...."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: pirou na 18 Svibanj, 2010, 15:45:10
31.08.1883
Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da emo nai novi
kontinent. Posada je dobro raspolozena, hrana je odlina, 5
cura iz luke je sa nama i

vrlo su sretne.
31.10.1883
Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada
nije oblano
(prokleti oblaci))
Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro.
30.11.1883
Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je
jako usporilo. Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure
su dobro.
01.01.1884
Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca
tamo amo, ne znamo
gdje smo jer 25 dana nije bilo istog neba. Posada je jos uvijek
dobro raspolozena, cure su dobro.
28.02.1884
U olujnoj noi smo dozivjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara
i kuharica Mary,
ruzna ko smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Sto emo bez njih!
Spasili smo se na pusti otok.
25.03.1884
Na sreu nas je odnjelo prema jugu, zato nam na pustom otoku
nije hladno. Ruzna Mary kuha odlino, nekolicina mornara ju
je pocelo seviti sa zatvorenim
oima, je to nikako ne bih mogao! Pozelio sam joj sve najbolje za
Dan zena.
01.05.1884
Mary sevi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dusu punu
razumijevanja.
Mislim da sam se zaljubio.
02.05.1884
Jutros sam otisao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno.

Nakon toga je Mary
dala svim mornarima.
30.06.1884
Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se
znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva srea da je Mary
prezivjela.
30.06.1885
Mary je svaki dan (ini mi se) sve ljepsa. Iako joj se vidi
da tesko zivi.
30.06.1886
Mary nam vise ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je
odvratna, no svaki nam
dan uljepsa Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na
red.
30.06.1889
Mary je iscrpljena, ini mi se da e biti bolesna.
30.07.1889
Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno
zdravlje. Zbog visoke
temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, sto je lijepa
promjena.
Zbog bolesti ju ne sevimo vise od jednom dnevno - svaki.
30.08.1889
Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.
31.08.1889
Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa
mnom, plaemo kao
djeca, ne znamo sto emo bez Mary.
01.09.1889
Pokopali smo Mary. Zivot je izgubio svoj smisao.
02.09.1889
Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se
potukli, postaje
neizdrzivo.
03.09.1889
Otkopali smo Mary ...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Chajks na 18 Svibanj, 2010, 23:14:53
@pirou - kakoooo si loooootttt, znam hrpetinu crnjaka, al ovaj mi je loot ;D :D
Naslov: Odg: Vicevi
Putnik u balonu s vruim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je
balon nie i ugledao jednu enu na tlu. Spustio se jo nie i pozvao
enu:
- Oprostite, moete li mi pomoi? Obeao sam jednom prijatelju da u
se nai s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
ena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28
minuta i 11 sekundi irine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi
duine.
- Vi ste sigurno inenjerka! - kae ovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi ena - ali kako to znate?
- Pa, sve to ste mi rekli je tehniki tono, ali ja nemam pojma to

da radim s tim informacijama, a injenica je da jo uvijek ne znam
gdje sam. Otvoreno govorei, niste mi bili od prevelike pomoi, samo
ste mi produili putovanje.
ena mu na to odgovori:
- Vi sigurno radite u menadmentu!
- Da - odgovara ovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Tja - odgovara ena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli
ste na visoku poziciju prije svega pomou velikog napuhavanja. Dali
ste obeanje prijatelju, a da nemate pojma kako ete ga odrati, a
oekujete od ljudi ispod vas da rijee va problem. injenica je da
ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije naeg susreta, ali
sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!
Naslov: Odg: Vicevi
k vragu prioru...
Naslov: Odg: Vicevi
Potovana tehnika podrko,
Prole godine nakon dosta truda i dodatnih trokova unaprijedila sam svoj Deko 5.0
program u verziju Suprug 1.0. Na alost, primijetila sam da novi program pravi
neoekivane i udne promjene u modulu za knjienje trokova. Znaajno je ograniio
pristup aplikacijama Cvijee 2.2. i Nakit 3.2. koje su do tada radile savreno pod
verzijom Deko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0. je deinstalirao veinu mojih programa
kao to su Romantika 9.9., a instalirao neke module za koje ni sama ne znam to znae,
kao sto su HNL 5.0. i NBA 3.0. S druge strane aplikacije kao to su Otvoreni Dijalog
8.0. i ienje Kue 2.6. jednostavno srue cijeli sistem. Probala sam situaciju oistiti
programom Zvocanje 5.3., 5.4. i 5.5., ali na alost nisam nita postigla.
Pomozite, Oajna !!
_________________________________________________________
Draga Oajna,
Niste obratili panju na deklaraciju proizvoda: Deko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0.
je operativni sistem.
Pokuajte unijeti slijedee komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirajte
programe: Suze 6.2. Tada bi trebala aplikacija Suprug 1.0. automatski pokrenuti
program Krivica 3.0. i Cvijee 7.0. Ali budite oprezni: pretjerana upotreba ove metode
moe pokrenuti aplikacije Neprijatna Tiina 2.5. i jo gore Alkohol 6.1.! Nikako ne
instalirajte Svekrvu 1.0. i ne pokuavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije
Deko. Obje ove aplikacije nisu podrane i samo e sruiti Suprug 1.0. sistem. U biti,
to nije lo program, ali ima ogranienu memoriju i ne moe nauiti nove aplikacije tako
brzo. Razmislite o nabavi novog softvera, osobno
preporuujem aplikacije: Zainjena Hrana 5.3. i Seksi Donji Ve 1.0.
Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje, jer moe doi do skrivene instalacije virusa
Ljubavnica 1.0., koga je jako teko obrisati (Za njegovo brisanje koriste se izuzetno
skupe aplikacije: Privatni Detektiv 5.8. ili ak Advokat 9.8.!) To je veoma teko izvesti
pravilno i bezbolno, jer moe doi do potpunog resetiranja sustava Suprug 1.0. koje je
bespovratno i zahtjeva potpuno novu instalaciju operacijskog sustava Suprug 2.0., to je
dugotrajna i sloena procedura sa neizvjesnim ishodom.
Vaa tehnika podrka.
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: wex24 na 19 Svibanj, 2010, 22:08:37
Razgovaraju ronaldo,rederer i olic
Kaze ronaldo:ma gledajte decki,mene je bog poslao da budem najbolji nogometas.
Federer kaze ma ok ali mene je bog poslao da budem najbolji tenisac
a Olic na to sve:sta je vama??pa nisam nikog poslao ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Dvadeset 'smrtnih grijeha' za policiju
1. Oprostite, hoete li mi pridrati pivo dok naem vozaku dozvolu.
2. Ispriavam se, nisam primijetio da mi detektor policijskog radara nije ukljuen.
3. Zar niste vi onaj tip iz Policijske patrole?
4. Sigurno ste vozili 180 km/h da me sustignete!
5. Mislio sam da policajci moraju imati dobru kondiciju.
6. Znate, ja sam isto htio postati policajac, no onda sam ipak odluio zavriti srednju
kolu.
7. Fuj, fuj. Lo policajac. Nema krafne.
8. Neete pregledati prtljanik, zar ne?
9. Jao, vae lice mi sigurno nee unijeti pouzdanje.
10. Ve sam vas sreo negdje. Da, sjetio sam se. Tukla su vas trojica mojih prijatelja.
11. Je li istina da ljudi postaju policajci, jer su preglupi da bi radili u McDonald'su?
12. Zbog mene dobivate plau!
13. Primate li mito, ili to?
14. Ba krasno gospodine policaje. Va kolega me maloprije pustio samo s upozorenjem.
15. Znate li uope zato ste me zaustavili? Ne? Pa dobro, barem jedan od nas zna!
16. Policaje, samo sam htio sustii ostale automobile. Da, znam da na cesti nema niti
jednog drugog automobila. Sada vidite koliko daleko su mi pobjegli.

17. Kako to mislite jesam li pio alkohol? Pa vi ste istrenirani specijalist.
18. Znate, kad sam se sagnuo da pokupim vreicu s kokainom, pitolj mi je ispao iz krila
i zaglavio se izmeu papuica konice i gasa. Zbog toga sam vozio prebrzo.
19. Hej, je li to 9 milimetara. To nije nita u usporedbi s ovim Magnumom.
20. Ma to nije bejzbolska palica. To je obini teleskop.
Naslov: Odg: Vicevi
Citat: tupka na 25 Svibanj, 2010, 23:28:41
... morao u vabiji oeniti runu vabicu da bi doao do love.
Ha ha,moda je pametna ;D Jo da ima sree ko Mujo - Dobi Mujo na lotu veliku cifru
pa sav sretan javi Fati:"Fato,dobili smo na lotu !" Fata dobi srani udar od uzbuenja i
padne mrtva,a Mujo:"E,kad te krene onda te krene ! ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Ja sam Barica iz Pue bistre. Imam 74 godine i nemam zube.
Molim Vas, proslijedite ovu poruku na adresu najmanje 13 ljudi ne bi li

meni ponovno narasli mlijeni zubi.
Prije 2 mjeseca Stevo iz Naica je ignorirao ovu poruku. Nakon 2 dana

cigani su mu ukrali dvije majice i i hlae sa trika.
Jure iz Katela je takoer ignorirao ovu poruku. Sljedei dan mu je

Stipe iz tafilia ukrao gradele i 6 litara crnog vina.
Prije odluujue utakmice za EURO, svi engleski igrai i izbornik

McClaren takoer
su dobili poruku. Sami zakljuite jesu li je ignorirali...
S druge pak strane Joa iz akovca je odmah poruku poslao dalje,

sljedei dan
prodao je stojadina sa pola rezervoara goriva za 100 eura.
Jo jednom Vas molim da poaljete ovu poruku svim svojim znanim i
neznanim kontaktima, jer s Baricom se nije za zajebavati...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: jnix na 28 Svibanj, 2010, 09:00:18
Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bjei!
Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Nita ne prodajem,
samo se hvalim.
Mladi student, 26 godina, ne pui, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio nain ivota. Javi
se hitno
Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Graevina). AKCIJA
3+1 gratis!!!
Mijenjam cimera koji ne pui,za cimericu koja pui...
prodajem kuu na klizitu , nije puno prela ,,,,,, 2 metra.
Prodajem Fiu, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, moe zamjena i za 2 manja auta.
iznajmljujem sloveniju za manje sveane prigode roendane i obiteljska okupljanja
Poklanjam ljepog bul-terijera. Jede sve. Oboava djecu.
Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojee obitelji.
Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uvee. Ako se javi enski glas - spusti
slualicu!
Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise.
elim biti odabran. Trai se broj ele Hadiselimovia.
Potreban vidovnjak za odlino plaen posao.On e znat gdje i kad se javiti.
Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera

Prodajem padobran - nikada otvaran, koriten jednom.
Prodajem spermu, ugradnja besplatna
Mijenjam susjeda za pametnog ovjeka...
Mijenjam mua za bilo koju drugu vrstu ivotinje.
Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plaa svaki mjesec.
Prodajem kuu na kliznom zemljitu, nije puno prela, uskoro 1. red uz more!
Prodajem kuu 5000 km od Vrbovca
Prodajem uhodan Twitter profil.
Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov
Povoljno nasilniki ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas
Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od akovca do Varadina.
Povoljno kukamo po sahranama.
maem na rastancima
Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godite, nikada nije radio!*Troi koliko mu date!
Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!
Izdajem sobu, ploe, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i dravu
Mijenjam svekrvu za nekog tieg reptila.
Prodajem 3 make: dvije razliite i jedna ista.
Dobra daktlgraf trai poaso. Tpkiam 030 solva u min
raznosa pizze bi rado doao da raznese i tvoju
Mjenjam enu od 50 godina za dvije od 25godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude.
mijenjam vitku zgodnu plavu enu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem od gladi
zgodna, mlada plavua (23god), 170cm/50kg, mjere 90/60/90, neudana, imuna, dobra u
krevetu i odlino kuha - prodaje motokultivator.

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: pirou na 01 Lipanj, 2010, 09:41:00
EVO JEDAN STARI AL DOBAR.... :D
tefek je silno elio motor i ve dugo vremena traio je neto ali nije imao sree da nae
primjerak kakav bi htio. Ipak, jednog dana naletio je na Harleya s natpisom "prodaje se".
Motor je izgledao ak bolje od novog u trgovini iako je imao ve deset godina. Sjajio se i
bio je odlino ouvan. Istog trena donio je odluku i kupio ga, a na kraju je jo upitao
prodavatelja kako mu je uspjelo odrati ga u tako dobrom stanju sve ove godine. "Vrlo
jednostavno. Kada ima motor vani a sprema se kia, namai kromirane dijelove
vazelinom. To ga titi od posljedica vlage" , odvrati mu prodavatelj i pokloni mu jo i
kutiju vazelina. Te iste veeri njegova djevojka Barica pozvala ga je na veeru k njenim
roditeljima.
Naravno, do njih su se odvezli na tek kupljenom motoru. "Neto ti moram rei o mojim
roditeljima prije nego ue.
Za vrijeme veere mi ne razgovaramo. Tko prvi progovori, mora poslije oprati posue."
"Razumijem, nema problema", odgovori tefek i uu u kuu. Kad su uli, tefeka je
okirao pogled na hrpu prljavog posua usred dnevne sobe. U kuhinji opazi jo jednu
hrpu prljavog posua. Posua je bilo ak i na stepenicama, u hodniku, svuda dokle je
pogled dosizao, gomile neopranog posua. Konano su zajedno sjeli za veeru i jasno,
nitko nije progovorio ni rijei. Kad su tako u tiini veerali, tefek odlui iskoristiti
situaciju. Nagne se k Barici i poljubi je. Nitko nije rekao ni rijei, pa se tefek nagne
malo nie i pone joj ljubiti grudi. Jo uvijek se nitko nije javio. tefek ustane, strga
odjeu s Barice, Baricu baci na stol i poseksa pred njenim roditeljima. Djevojka je bila
sva izvan sebe, njezin otac blijed a majka prestraena dok je tefek opet mirno sjeo za
stol. Jo uvijek nitko nije nita rekao. tefek pogleda Bariinu majku i pomisli: "Stvarno
dobro izgleda za svoje godine!" Zgrabi i nju, nagne je preko stola i navali na nju u raznim
pozama. Barica je pobijesnila, ocu ide para na ui, ali jo uvijek nitko nije ni zucnuo.
Iznenada vani pone sijevati, grmiti i padati kia. tefek se sjeti svog motora, brzo ustane
i iz depa izvue kutiju s vazelinom. Istog trena skoi i Bariin otac, odmakne se od stola
i povie:
" Dosta! Dosta ! Ja bum opral posue !"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: gogo_2009 na 01 Lipanj, 2010, 14:53:12
NOVA HRVATSKA
KONJUGACIJA
----------------------------------------------------------------------------
JA utim
TI uti
ON uti
MI utimo
VI utite
ONI nas jebu
---------------------------------------------------------------Chuck Norris se ne ia on otri kare kosom
Chuck Norris je pobijedio Zid u tenisu
Chuck Norris je jednom ganjao 2 lopova. Jedan pobjego lijevo, drugi desno, a on za
njima.
Chuck Norris zna gdje poinje krug.
Chuck Norris se ne izuva u gostima!!!
Chuck Norris je instalirao Vistu na Komodorcu.
Chuck Norris je dobio osmicu na loto-u.
Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oi.
Kad Baba Roga ide le naveer uvijek provjeri u svom ormaru i ispod kreveta je'l
sluajno Chuck Norris tamo.
Jednom je slijepac stao na cipelu Chuck Norrisu. "Zna ti ko sam ja? Ja sam Chuck
Norris!" Sam spomen njegovog imena izlijeio je sljepou. Na alost, prva, zadnja i
jedina stvar koju je ovaj ovjek ikad vidio je bio fatalni kruni.
na sjednici vlade neobavezno razgovaraju ministar financija i premijerka.
uker: - jaco, zna li koja je to poza 84,87?
kosorica: - ne znam!
uker: - 69 + pdv!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: jnix na 01 Lipanj, 2010, 16:57:29
tko hoe ovakve majce...50kn :)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: jnix na 01 Lipanj, 2010, 18:50:07
od prijatelja yerka..
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: tupka na 07 Lipanj, 2010, 07:03:45
Nova kozmetika linija
Za leprav hod i izuzetan sjaj u oima koristite prozvode nae
-pivovare
Naslov: Odg: Vicevi
Priao sam neki dan sa frendicom

Poalila mi se da je nepravda, kad se za mukarca koji spava svako malo
sa drugom djevojkom, kae da je veliki frajer, a za djevojku koja ima vie od
jednog deka godinje, da je kurva.
Odgovorio sam joj:
Klju koji otvara veliki broj brava, je odlian klju i svatko bi
ga radi imao.
Ako istu bravu otvara vie razliitih kljueva, onda je to loa brava.
Naljutila se i nije htjela vie samnom razgovarati.
I sada sam zbunjen, kao da sam neto krivo rekao ?
VJERUJ ENI KAD PRIA

Jedan oenjen ovjek je neto ranije otiao s posla jednog petka, ali umjesto da ode kui,
proveo je vikend zabavljajui se s prijateljima.
Kada se konano vratio kui u nedjelju uvee, ena mu je jako zamjerila i u tome je bila
nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, ena je zastala i ponudila mu slijedee: Kako bi
bilo da me ne vidi narednih nekoliko dana???
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmijeio se i rekao: To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je proao, a enu nije vidio. Utorak i srijeda takodje prooe a da je nije
vidio.
Doe i etvrtak, oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti krajikom lijevog oka.
Naslov: Odg: Vicevi
Novi program na Sveuilitu u Zagrebu (za mukarce) prema Bologni
Program studiranja za mukarce
Model 1: (30 ECTS)
1. Nauiti ivjeti bez mame (2000 sati)
2. Moja ena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)
Model 2: (30 ECTS)

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati)
2. Ne priati gluposti kada moja ena ima posjetu (50 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaa (550 sati)
bonus:
4. Ne urinirati oko koljke (167 sati + praktian rad)
5. Kako shvatiti da se cipele nee same prebaciti u ormari (800 sati)
6. Kako nai put do koa za prljavi ve, bez da se putem izgubi (500 sati)
7. Kako preivjeti prehladu bez drame (100 sati)
Model 3: (30 ECTS)
1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktian rad)
2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere sue (praktian rad)
Model 4: (30 ECTS)
1. poetniki stupanj: kuanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON....upali
- OFF...ugasi
2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktian rad)
TEME ZA DISKUSIJU:
(s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi moe biti najvie 8 kandidata)
Tema 1:
Peglanje - od ve-maine do ormara... taj misteriozan proces
Tema 2:
Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)
Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4:
Posljednja znanstvena otkria - kuhanje i odnoenje smea NE izaziva impotenciju
Tema 5:
Iako si u braku s njom, smije joj kupiti cvijee (razgovor s psihijatrom)

Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na drau za papir?
Tema 7:
Kako spustiti poklopac koljke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8:
Deterdenti - doziranje, upotreba (praktian rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9:
Osnovna razlika izmeu koare za prljavi ve i poda (laboratorijski pokus)
Tema 10:
Muki kao suvoza - da li je genetski mogue da ne komentira kad ona parkira?
Tema 11:
Komunikacija: mentalne vjebe za razumijevanje, ako je neto u ladici, da se ne pita "a u
kojoj?" nego pokua sam pronai
Tema 12:
Da li alica za kavu moe sama preletjeti do sudopera? (praktian dio vodi David
Copperfield)
Deki bez uvrede ovo je samo ala. :D
Naslov: Odg: Vicevi
*Golotinja na Brau*
Pita naturistica ugostitelja na Brau:
- ta me gleda ko da nisi nikad vidio golu ensku?
- Ma gledam otkud e izvadit olde za platit!
Naslov: Odg: Vicevi
C I A je traila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.
Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3
finalista - dva muskarca i zena.
Za konani test, agent CIA-e je doveo prvog
finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pitolj.
"Moramo biti sigurni da e sluati naa
uputstva bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi nai e svoju enu kako
sjedi na stolici. Mora je ubiti!!!"
ovjek je odgovorio: "Ma sigurno se alite. Ne mogu ubiti svoju enu."
Agent mu na to kae: "Onda nisi pravi ovjek za ovaj posao."
Drugi mukarac dobio je isto uputstvo. Uzeo je pitolj i uao u sobu.
Nita se nije ulo nekih pet minuta.
Tada izae ovjek sa suzama u oima: "Pokuao sam, ali ne mogu ubiti
svoju enu".
"Onda nema ono to se trai", kae mu agent. "Uzmi enu i idi kui."
Najzad dodje red na enu. Dobila je iste uputstva da ubije svog mua.
Uzela je pitolj i ula u sobu.
Zauli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vritanje, razbijanje,
lupanje po zidovima. Najzad poslije par minuta sve se utialo. Polako
se otvore vrata i izadje ena.
Briuci znoj sa ela ona ree:
"Pitolj je bio napunjen orcima pa sam ga morala ubiti stolicom."
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: Koshpa na 19 Lipanj, 2010, 04:27:25
http://www.vuvuzela-time.co.uk/www.vvvforum.eu
;D
Naslov: Odg: Vicevi
Objanjenje bankarske krize
Mladi Joa se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od gazde sa imanja. Gazda
je obeao isporuku idui dan.
Taj dan je Gazda doao i rekao: "ao mi je mome, konj je crkao."
Joa je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Gazda: "ao mi je, ne mogu, ve sam to potroio."
Joa kae: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zato?"
Joa: "Raspisat u lutriju!"
Gazda: "Ne moete to napraviti!"
Joa: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome rei da je crkao."

Mjesec dana kasnije gazda sretne Jou i pita ga ta je bilo.
Joa: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listi je bio 20 kuna, prodao sam ih 500 i zaradio
10.000 Kn"
Gazda: "Zar se niko nije alio?"
Joa: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"
Joa sada radi u banci.
Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...
Naslov: Odg: Vicevi
Pismo iz Hrvatskog Zagorja
Dragi moj sine tef, Evo bum ti ovo napisala da zna da sam iva. Piem ti polako, jer
znam da ti ne mre brzo itati. Ne bu prepoznal hiu kad dojde, jer smo se preselili.
Adresu ti jo ne mrem poslati jer su bivi stanari odnesli brojeve vu svoju novu hiu da ne
buju morali svoje adrese menjati. Nova hiica ima odlinu perilicu, ali ne radi dobro.
Juer sam stavila oprati japine dve koulje i onaj zeleni orc, povukla lanac i robe vie
nikam ni! Japa su dobili odlian novi posel. Imaju pod sebom 500 ljudi. Oni su sad
grobar tu v selu. I kad to velim, da zna da smo konano pokopali strieka Jou. Vu
selidbi smo ga pronali vu ormaru kam se je bil skril jo onega Boia kad nas je pobedil
na skrivaa. Danas je rodila tvoja sestra, ali kak jo ne znamo jel sin ili ker, ne mrem ti
povedati dal si ujak il ujna. Kaj ti bum jo povedala? Sea se strieka Blaa? Onog kaj
se je navek falil da je bri od susedova bika? Je, sad znamo da ni. Proli tjedan se utopil
tvoj kum vu kaci s rakijom. Vie njih ga je pokualo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su
vatru gasli kad smo ga kremirali. A ujna Rua? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona
kad pije kavu, ne mre spavati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu. Nego furt sam zabrinuta
za tvog peseka Bobbyja, kaj ne dela ni drugo ve ganja zaustavlene aute i tak mu je
preve dosadno. Inae, kod nas su proizvoai konzervi promenili natpis na kutijama
sardina. Sad veli "povuci za otvoriti", a ne kak je prije pisalo "otvoriti ovdje", pa smo ih
uvek morali otvarati u samoposluzi i do kue bi se sve prolilo. Neki dan kad smo li vu
onaj Getro kaj su ga otvorili vu naeme selu, je bilo nestalo struje ba kad smo se vozili
na pokretnim stepenicama. Tri sata smo ekali da se buju opet pokrenule. A ondak je tvoj
sestri Matja zatvoril izvana vrata od avuta i ostavil klue vnutri, pa smo svi kaj smo bili
v avutu morali ekati jo dve vure dok je on iel kui po rezervne klueve. Jako nam
fali, a naroito od kak si otiel. Mora nam pisati kak ti ide sa tvojom novom curom
stranjkinjom. Ne mre si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si
vu krevetu sa tom Hepatitisom. Kaj je ona morti iz Grke? Ovo ti pismo bum poslala po
Matjau, kaj sutra putuje vu Zagreb. Kaj bi ga mogel doekati na kolodvoru? Ak bu
videl strinu Maru, lepo je pozdravi a ak je ne bu videl, nemoj ju pozdraviti. Voli te tvoja
mama, Joica P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, ali sam ve zalepla kuvertu.
Naslov: Odg: Vicevi
Kemijska analiza ene
Kemijski element: ena
Kemijski simbol: e
Otkrio: Adam
Atomska teina: Optimalna 54 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg.
Uestalost pojavljivanja elemenata: Vee koliine se mogu nai u urbanim sredinama, ali
se kemijski isti primjerci mogu nai u udaljenim brodskim podrujima.
Fizika svojstva: Povrina obino premazana bojom i kremom. Javlja se u svim
agregatnim i drugim stanjima. Prokljua odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako
se primjeni odgovarajui postupak.
Kemijska svojstva: Lako se spaja s zlatom, srebrom i drugim plemenitim i polu
plemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbira velike koliine skupih
materijala. Moe eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog
razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se prijemivost znatno poveava ako se natopi
kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati element za upijanje novca. Element je
koji se vrlo rijetko nalazi u djevianskom istom stanju.
Najea uporaba: Prije svega kao ukras, naroito u otmjenim vilama i skupim sportskim
automobilima. Odlian je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za ienje.
Izvreni pokusi: Pocrveni kad se zatekne bez ambalae. Pozeleni kad se stavi pored
boljeg uzorka.
Opasnost: Vrlo opasan element, osim u rukama strunjaka, koji ima odgovarajui alat.
Ilegalno je imati vie od jedne, iako se moe posjedovati i vie, pod uvjetom da se dre
na razliitim lokacijama i pazi da elementi ne dou u direktni dodir.

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Koshpa na 05 Srpanj, 2010, 01:26:27
Mogu vjerovat da roda donese malu bebu, al da pauk odnese auto,....pa nemojte me jebat
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: tupka na 05 Srpanj, 2010, 23:40:31
Jura je umirao a njegova ena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti neto ispovijediti.'
'Nemoj se sada zamarati priajui, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hou umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom
prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'
Naslov: Odg: Vicevi
Jesi li uo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?"
- "Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zagorac na 05 Srpanj, 2010, 23:50:28
Finale svjetskog prvenstva u nogometu,jedan muskarac sjedi na rasprodanom stadionu i
pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja
s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
- "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u
nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi?" - kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali
je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam

sam, bez nje."
Prvi:
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili
poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sprovodu..."
Naslov: Odg: Vicevi
Razgovaraju dva policajca:
Juer sam kupio etku za WC
I?
Pa ta ja znam, s papirom mi je bilo nekako bolje
Dolaze dva policajca na posao potpuno goli. To ugleda naelnik pa ih upita:

to radite vas dvojica, zato ste goli?
A njih dvojica:
Narednie, prolazili mi pored javne kue, pa pomislili zato da se malo ne poastimo,
unutra dvije k.... i pravac s njima u sobu. I kad smo doli tamo, njih dvije povikae:
Ajde momci, skidajte se pa na posao
Kupio policajac lego kocke pa kae ponosno prijatelju:
Pogledaj, sloio sam ih za godinu dana, a na kutiji pie 2-4 godine
Naslov: Odg: Vicevi
Sretne Mujo Hasu u robnoj kui..
- e si, ba, to ima?
- Ma, traim ti, bolan, kupae gae.
- to e ti kupae gae sad u sijenju?
- Trebaju mi, bolan, rijeila Fata da me vodi na nekako "Labue jezero" sutra
naveer.
Stopira starac kraj pokvarenog Fie i naie ovjek u Ferariju:
- Aj povui u te do bezinske, al' ako vidim nekog Porschea ili Lamborginija da me stie
ja u stat na gas, a ti samo sviraj i blicaj pa u te ja otkait.
- Dobro - kae ovaj.
Nakon nekog vremena stigne ovoga neki Lamborgini i on ti stane na gas, a starac svira i
blica iz sve snage. Prou oni kraj policije, a jedan od policajaca se onesvijesti.
- ta ti je bilo - pita policajac onesvijetenog kolegu.
- A nita, Lamborgini i Ferari se utrkuju, a Fio iza njih svira i blica da mu se maknu
Naslov: Odg: Vicevi
Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata.
Vidovnjakinja: Tko je?
Mujo: E jebem te vidovitu ...
Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera.
Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov.
Javio se drugi, muca,
Javio se treci, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se cetvrt: lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se odlicno, strane jezike
zna odlicno, ali na svaku drugu rijec namiguje na jedno oko.
Kazu njemu clanovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k. ali bi na TV bilo
vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujuci na primjer
slijedece recenice:
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povecavaju primanja.
Znate, svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim popijem jedan plivadon."
"Imate li vi kod sebe plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?"
"Imam, kako da nemam"
Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep i izvadi prezervativ, u
treci dzep isto, u cetvrti isto, u peti, sesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom
dzepu nadje plivadon popije ga i namah presta namigivati.
Komisija mu odmah saopsti: "Na osnovu svega mi zakljucujemo da ste vi najbolji
kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo vas da nam kazete sto ce
vam toliki prezervativi?"
"To mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem, trazim plivadon i namignem!"
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: cestica na 14 Srpanj, 2010, 14:35:26
evo ovo nije vic vec stvarnost :D heh
Idu dva ovjeka ulicom jedan nema ni kune a drugi isto zivi u Hrvatskoj... :)
Naslov: Odg: Vicevi

(http://img715.imageshack.us/img715/3277/image002th.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi
ta je no vjetica??? ???
isto to i dan ena,samo po mraku ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Radi na 20 Srpanj, 2010, 10:35:58
Doe ovjek kod ginekologa i kae:
- Doktore ena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlino.
- Znam, ali kakav e biti moj seksualni ivot ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se moete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo psea poza, a zadnja tri mjeseca vuja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vuja poza.
- Pa, to ti je ono, sjedi pored rupe i zavija.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: MALI MIHA na 23 Srpanj, 2010, 10:52:51
http://www.youtube.com/watch?v=JvcD0eev1Xk
Naslov: Odg: Vicevi
Mu je imao roendan i ena ga upita to bi htio za dar...
da moze izabrati to god hoe na svijetu.....
Mu: Puku....
ena: NE Samo Puku NE !
Mu: Ali ja elim puku.....
ena: Rekla sam ti, puka NE...
Mu: Ali ja bi puku.....
ena: Posluaj ti... Izaberi si neto drugo, bilo to ali ne PUKU!!!!!
Mu: Ali ja si elim puku......
ena: Rekla sam ti, puka NE! Pa jebem ti - tko tu komandira, aaa????
Mu: Ti.....Ali da imam puku....
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: pirou na 23 Srpanj, 2010, 15:37:50
Razgovaraju dva crnogorca pa kaze prvi; danas sam radio!
a kaze mu drugi;ajde nemoj zajebavat gdje ti antena. :-\
Naslov: Odg: Vicevi
RIJENIK SUVREMENOG POSLOVNOG ( BIZNIS ) JEZIKA

- praktini prirunik namjenjen poslovnim ljudima iz inozemstva :
1. Smatram da njegovo miljenje ne treba uvaiti. = Ko ga jebe ?
2. Ovaj projekt je lako ostvariv. = To je pikin dim.
3. Na ovo se ne treba osvrtati = Boli te kurac .
4. Nismo u mogunosti dati Vam robu na odgoeno oplaanje . = Dam ti kurac na
odgoeno.
5. Taj zakon ne treba uvaiti. = Jebo zakon.
6. Najzad. = Fala kurcu.
7. Zato odbijate daljnju suradnju ? = Koji ti je moj?
8. On nema mngogo utjecaja. = Moe mi ga popuiti.
9 . Hvala = izraz ne postoji u poslovnom rijeniku.
10. Oprostite = Jebi ga.
11. Neu = Ou kurac.
12. Dragi kolega dugo se nismo vidjel. = Gdje si pizda ti materina?
13. Izvini, ali malo sam te due ekao. = Gdje si jebote ?
14. Gospodin je veoma obrazovan. = On je peder.
15. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. = Jebem te orava.
16. Mora da se alite? = Sere?
17. Ne, nikako niste u pravu. = Pui kurac.
18. Informacija koju imate ne odgovara injeninom stanju. = Jede govna.
19. Vaa tajnica je veoma simpatina = Jel jebe ti to ?
20. Zato odbijate daljnju suradnju? = Koji ti je kurac?

21. Koju funkciju ima gospodim u firmi? = Koji je on kurac?
22. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu. = Koji e mi kurac reklama?
Ovo je rijenik kojim se slue mukarine u biznisu. Evo moda je i to jedan od razloga
to imamo malo ena na rukovodeim poslovima. To me je i vodilo u sastavljanju ovoga
rijenika. Kako je internet moan medij nadam se da e objavljivanje ovoga rijenika
prije svega biti od koristi enama.
Naslov: Odg: Vicevi
Otisao tip sa zenom posjetiti Jeruzalem i, gle slucaja, zena tamo iznenada umre.......
Nadje on katolickog svecenika, koji mu predlozi dvi opcije:
1. Mozete zenu pokopati ovdje,u svetoj zemlji,za 200 Eura.
2. Mozemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 Eura.
NA to tip rece:
- Organizirajte transport do doma, aja cu vam odmah uplatiti karticom.
Svecenik:
- Cudi me gospodine sto cete napraviti tako. Zar vam nije ljepse pokopati zenu u svetoj
zemlji i jos cete puno ustediti !?
Frajer ce na to:
- Jednom davno jedan covjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je iz mrtvih 3 dana
kasnije. Jednostavno ne zelim riskirati da se to ponovi!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Zaustavi pandur cigu sa zapregom natovarenom do vrha.
- Ovuda se ne sme zapregom, a kazna nije mala, ree pandur.
- Jao nemojte gosn cajac. Znate da mi cigani nemamo ni lebac da jedemo!
- Neto mora, i mi policajci moramo od neega iveti.
- Nemam nita osim mleko od kokosa
- Nikad nisam pio kokosovo mljeko, uze pandur flau i ispije je na eks.
- Svidja mi se. Uzecu ja tebi ove flae sa kokosovim mlekom. Ajde idi sad!
Ciga sretan sto ga je pustio, uhvati bi, oinu konja i vikne:
- Ajmo Kokose!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: jnix na 04 Kolovoz, 2010, 11:40:48
ivim u malom primorskom gradiu.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistika sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da e
doi.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac.
Trai apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze klju i ode obii apartman.
Mate zgrabi lovu i otri do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljau.
Ovaj je otrao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao jo od Boica.
Seljak uze pare i otri do lokalne "kurvice" koja mu je due vrijeme davala na kredit i
zaprijetila,
da e poeti uraunavati i kamate.
"Kurvica" dotra u Matin pension da plati dugovanja za sobu jo od prole godine.
Mate uze pare, a Amerikanac sie u tom momentu i ree da mu ne odgovara apartman.
Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u nasem mjestu su zakljuili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca,
bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: tupka na 06 Kolovoz, 2010, 22:56:20
Baca koplja kae klupskom kolegi:
'Danas se moram jako potruditi, u gledalitu mi je punica.'
Kolega odgovara:
'ovjee, to je preko sto metara, teko da e je pogoditi!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Koshpa na 07 Kolovoz, 2010, 12:52:01
U vlaku, u kupeu sjede zgodna plavua, asna sestra, Slovenac i Hrvat.
Ue vlak u tunel, totalni mrak i odjednom se zauje jaki amar.
Vlak izae iz tunela, a Slovenac se dri za obraz na kojem se crveni otisak pet prstiju i
gleda okolo zbunjen..
A asna razmilja: - Sigurno je ovaj prostak pipkao plavuu pa mu je ova vratila kako
spada.
Plavua pomisli: - Sigurno je ovaj iao pipati mene pa je sluajno dohvatio asnu sestru, a
ona mu opalila amar.
Misli se Slovenac: - Sigurno je ovaj ludi Hrvat iao pipati neku od ove dvije pa sam ja, ni
kriv ni duan, dobio amarinu.
Hrvat u sebi pomisli: - Kad li e opet tunel da mu zalijepim jo jednu i s druge strane,
mamumu ..... slovensku!
Naslov: Odg: Vicevi
(http://26.media.tumblr.com/tumblr_ksnbmaQh0O1qa1ta0o1_500.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: Zagorac na 08 Kolovoz, 2010, 17:29:05
Hehe,Koshpa,to mogu samo filmofili shvatiti,nisam gledao ni jedan od ovih smea od
Sumrak sage,naalost trebali bi tak zavriti kak je na slici ;D dok Blade,sva tri filma rado
pogledam ;)
Naslov: Odg: Vicevi
Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji.
Krenuo on prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu
zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez
zena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao
izdrzati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi strazaru da je
drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on
strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do
najblizeg naselja sa javnom kucom
Razgovaraju 2 Spliana:
-Oooo (oduevljenje kad ga je vidija)
-E (javlja se i on njemu)
-I? (pita ga kako je)
-A (kao, nije neto)
-Uuu (ovaj e zabrinuto)
-AE (a to e, tako je)
Naslov: Odg: Vicevi
Nakon x dana bauljanja po pustinji gladni do besvjesti-amer, nijemac i
"balkanac" sjeli i krepavaju .
Veli amer - ja cu odrezat uho pa na tri dijela i vakat emo da ne krepamo -ucinjeno i sve
ok.
Trei dan veli nijemac-maine schunken i odreze komad sa guzice - opet mir par dana.
Doe red na balkanca -skida se on - ispo udav ,a ovi u isti glas --KOBASEN--,
veli on ne kobasen, jogurt
Naslov: Odg: Vicevi
nije vic , ali je zanimljivo...
http://www.index.hr/xmag/clanak/pastir-morao-iznajmiti-kamion-za-pijaneovce/244508.aspx
Naslov: Odg: Vicevi
Znate kako se u mojem podravskom kraju kae: oprostite, molim vas, nisam dobro
razumio, hoete li mi, molim vas, ponoviti to ste rekli?
Ovako: HuaaaAAh!?? :o
Naslov: Odg: Vicevi
Kolko?
est!
Je, a kaj est?
Je, a kaj kolko?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: gogo_2009 na 12 Kolovoz, 2010, 11:55:49
Mujo i Haso u piceriji. Pita Mujo Hasu: "Hoces da ti isjecem picu na 4 ili na 6 komada?"
Odgovara Haso: "Nemoj Mujo molim te na 6, ne mogu toliko pojesti!!"
Mujo i Fata spavaju u krevetu, kad najednom neko vice izvana:
>"Mujo, neko ti kara zenu!!" Mujo upali svjetlo gleda, Fata spava. Kad
>za 10 minuta opet: "Mujo neko ti kara Fatu!!" Mujo opet prestrasen
>upali svjetlo, Fata mirno spava! Za 5 minuta
>opet: "Mujo, neko ti kara zenu!!!" "E sad mi je dosta", kaze Mujo i
>istrci van iz kuce. Za to vrijeme Haso udje kroz prozor i pocne karati
>Fatu! Kad Mujo dodje na prozor i pogleda
>unutra: "Vidi, jebo te, odavde stvarno tako izgleda!!!!!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: riba na 12 Kolovoz, 2010, 14:40:17
doe malo starija Romkinja ginekologu
- svucite se molim
- au,gospoo,pa mogli ste se malo i oprati
a ona e na to:
- a,jel ti radi u cvearnu ili u pikarnu
Naslov: Odg: Vicevi
Veli Mujo: uj Haso, moja ti je Fata, izgleda, Ameriki pijun!

Haso: Ma ide! Paodkude ti to?
Mujo: Dobro, sumnjao sam neto, pa sam izaao u mraku zanjom. Ona ti ola do prve
bandere i pria kodirano: ESADE, ESADE...
Naslov: Odg: Vicevi
Citat: Koshpa na 08 Kolovoz, 2010, 13:06:56
(http://26.media.tumblr.com/tumblr_ksnbmaQh0O1qa1ta0o1_500.jpg)
Ne komentira
Naslov: Odg: Vicevi
Na vratima raja stoji ovjek i urla :
- Pa to se dogaa? to ja tu radim? Pogledajte me! Imam
35 godina, ne puim, ne pijem, juer sam rano legao u krevet i
sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greka! Molim vas da
provjerite!
- Jo nam se nikada nije dogodila greka! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit u. Kako
se zovete?
- Mori. Tomislav Mori.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaniar.
- Ah, da, evo, naao sam vas. Tomislav Mori, automehaniar. E,
pa, gospodine Moriu, prema naim podacima vi ste umrli od
starosti.
- Od starosti?
- Nemogue! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje
ste zaraunali muterijama i to ispada 123 godine.
Naslov: Odg: Vicevi
http://www.youtube.com/watch?v=6gWQl6x9asY&feature=related
Naslov: Odg: Vicevi
Koji je glavni grad Zagorja?
Vinograd ;D
Naslov: Odg: Vicevi
mogel i onda i slikicu deti.
Naslov: Odg: Vicevi
Mozes i ti. ;)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: MALI MIHA na 22 Kolovoz, 2010, 13:39:14
moj susjed se uvjek zali uvjek mu nesto fali a da mene ni bilo nebi imo sad troje djece
Naslov: Odg: Vicevi
Ivica : Marice ja bi te namazao medom i onda bi te lizao.
Marica : bolje da me posipa orasima, pa da me onda tuca.

Naslov: Odg: Vicevi
- Kad umrem elim da doktor napie da sam umro od side.
- Zato ba od side?
-Zato da mi nitko vie ne spava sa enom, a oni koji su spavali nek umru od straha.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: tupka na 06 Rujan, 2010, 07:58:20
Desi se saobraajka.
U urina 7 godina starog Clia udari nov Ferrari s zgodnom seksi plavuom.
Cura predoli uri, da mu plati 5.000 Eura, da se ne komplicira s policijom.
uro prihvati i pita:
'Moe jedno pitanje?'
'Moe.'
'Znate, ja radim 30 godina u koliko toliko uspenoj firmi i imam samo tog starog Clia. A
vi tako mladi ,pa Ferrari. Moete mi rei, kako ste uspjeli?'
'Svakako mogu. Svojim klientima nudim seksualne usluge.'
'To, po naki, jebete se za novce?' kae uro.
'NE! To je nudenje seksualnih usluga. Jebanje za novce je to, to vi radite 30 godina u toj
vaoj kako tako uspenoj firm!.'
Naslov: Odg: Vicevi
Mi ene smo aneli. Ako nam polomite krila mi i dalje letimo-na metli, jer smo
fleksibilne.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: SINKE na 08 Rujan, 2010, 10:11:16
bogme jeste fleksibilne!!! ;D
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: gogo_2009 na 10 Rujan, 2010, 20:44:14
MUKARCI SU ESTO POPUT MUZIARA:
- 17-20 god.. ... poput FLAUTISTA, Izvadi instrument i odmah svira,
- 20-30 god... kao VIOLINIST, 5 min. natimava i cijeli sat svira,
- 30-40 god... Kao BASISTA, sat vremena natimava pa 5 min svira,
- 40-50 god... kao TROMBONIST, dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom,
- 50-60 god.... samo stalno natimava, a drugi sviraju za njega,
- 60 i vie.... ne natimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje.
Ide magarac dunglom, skae, divlja kad ispred njega iskoi lav!
Lav: Je l' zna ti da se ne smije tako ponaati ovdje, ja sam kralj ivotinja i postavio sam
ovdje neki red koji se mora potovati!
Magarac: Ma je li? A 'ko je tebe postavio za kralja ivotinja?
Lav: Sve ostale ivotinje, jer mogu najdue jebati!
Magarac: Ja mogu due. da se kladimo?
Razmilja si lav to e, gleda magarca i pristane!
Prvi lav uhvati magarca i pone, 15 min, 30 min, magarac trpi ne progovara, 45 min, 1 sat
i lav svri!
Doao red na magarca i uhvati on lava i poe! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav
trpi i ve si razmilja vidi ove budale, ba e me sjebati, prout e se, bit e bruka, i to
sad? Razmilja i to mu najvie odgovara kad je s lavicom i sjeti se da voli kad lavica
stenje. I pone lav stenjati.
Magarac nastavi, 1 sat magarac i dalje ne poputa, lav se sjebo. Lav si misli to e, i na
um mu pade u da voli kad ga lavica eka po jajima dok ju jebe. I on pone magarca
ekati.
Navalio magarac ne poputa, lav stenje, eka ga po jajima. Posljednje ega se lav sjeti je
da ne moe izdrati kada lavica pone mijeati. I zavrti lav guzicom najee to moe
I tada Magarac uhvati lava za grivu, povue ga prema sebi i ree "Lave ti nisi kralj, ti si
car!!!"
Sta je brze od cigana sa televizorom?

Njegov sin sa DVD-om.
Trebala da se porodi Cigina ena, i dobije ona kontrakcije uvee. Pozove
Ciga doktora, ovaj brzo stie i kree da priprema sve to mu treba.
Poto Ciga nije u kui imao struje, kae mu doktor: - Ti dri ovu lampu
iznad trudnice!
I krenula ena da se poraa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa tree...
Tada e Ciga: - Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci
na svetlo!
Na regrutaciji goli mladii stoje ispred lekarske komisije koja ih pregleda

i procenjuje njihovu sposobnost.
Doao red na Cigu, doktor ga gleda i ree: - Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! oajno e Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pika u duu.
Gde Cigina zena sakriva pare?
Ispod sapuna.
Vrati se Ciga iz skole i pita tatu: - Tata, jel znas da vozis biciklu bez
ruku?
Naravno da znam.
A jel znas da se potpises vezanih ociju?
Naravno, a zasto?
Onda mi potpisi djacku knjizicu...
Tri ciganeta se nadmeu iji tata je crnji, pa jedno kae: - Jue se moj
ale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo e na to: - Nije to nita, moj ale slomio ruku, koska mu crna!
Tree cigane se misli, pa e: - Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj
ale prdnuo mnogo jako i eno, jo mrak u sobu!
Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfuraju u
bolnicu.. U bolnici frka, panika, svi se uzmuvali, doktor vie: - Sestro,
brzo, instrumente!
A Cigo ce, onako, u polusvesti: - Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."
Kako se zove glavni Ciganin u zajednici?
Alfa Romeo.
Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu cokoladu.
- Pa dobro,sine,zasto bas belu? -upita Ciga.
- Hocu, tato, da i ja jednom budem musav!
Razmislite tko zapravo uziva u zivotu?
Luksuzna jahta usidrila se u jednom malom meksikom ribarskom selu.
Vlasnik jahte je bio oduevljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba
da ulove tako dobru ribu.
"Ne treba nam dugo" - odgovorie ribari.
"A zato ne ostanete due na moru i ulovite jo vie?"
Odgovorie mu da je ono to ulove sasvim dovoljno za njih i njihove porodice.
"Pa to radite sa tolikim slobodnim vremenom?"

"Spavamo, malo lovimo ribu, igramo se sa svojom djecom a popodne siestu provodimo
sa svojim enama. Uveer izlazimo u selo, sastajemo
se sa prijateljima, popijemo poneko pie i otpjevamo par pjesama. Na je ivot ispunjen."
Gospodin turista im predloi: "Diplomirao sam ekonomiju na Harvardu i mogu vam
pomoi: lovite ribu due svakoga dana, prodajte je i tim
novcem kupite vei brod."
"I to onda?"
"Uz vei brod ulovit ete jo vie ribe, i tim novcem moete kupiti jo jedan brod, pa jo
jedan. itavu flotu. Umjesto da prodajete ribu
posredniku, moete pregovarati direktno sa velikim proizvoaima; moete i vi sami
postati jedan od njih. Zatim se moete preseliti iz
ovog sela u Mexico City, Los Angeles ili ak New York ! Iz tih gradova moete voditi
svoj veliki novi posao!"
"Koliko bi nam vremena trebalo za to?"
"Dvadeset do dvadeset pet godina".
"I onda?"
"Onda? E, prijatelji, sada postaje zanimljivo. Kad vam se posao dobro razgrana, moete
poeti s prodajom i kupovinom dionica i zaraditi
milione!"
"Milione? Stvarno? A onda?"
"Onda moete otii u penziju, ivjeti u malom selu na obali, spavati dugo, ii na pecanje,
igrati se s unucima, provoditi popodneva sa
enom a veeri s prijateljima uz pie i pjesmu."
"Svaka ast, gospodine, ali upravo to radimo sada. Zato bi uzalud potroili dvadeset pet
godina?" - upitae Meksikanci.
Pouka: U ivotu uvijek mora znati kamo si se uputio jer, moda si ve tamo!!!
Rijenik enskog jezika:
1. U etrdesetima - Ima 49 godina
2. Avanturistiki duh - Spavala je sa svima
3. Atletske grae - Nema sisa
4. Prosjenog izgleda - Runa je
5. Predivna - Patoloki laljivac
6. Zarazni osmijeh - Pije puno tableta
7. Emotivno uravnoteena - Na lijekovima
8. Feministica - Debela je
9. Slobodnog duha - Drogeraica
10. Zabavna - Naporna
11. New age - Dlake na krivim mjestima
12. Liberalna - Oajna
13. Otvorena i ekstrovertna - Glasna i sramotna
14. Strastvena - Nespretna alkoholiarka
15. Profesionalna - Kuka
16. Punana - Jako debela

17. eli srodnu duu - Psihopata
Objanjenje enskih rijei i reenica:
1. Da - Ne.
2. Ne - Da.
3. Moda - Ne.
4. Mi trebamo - Ja elim.
5. ao mi je - Tebi e biti ao.
6. Moramo razgovarati - Najebo si.
7. Naravno, samo ti daj - Nedo ti bog.
8. Radi to hoe - Platit e za to kasnije.
9. Nisam uzrujana - Naravno da sam uzrujana idiote!
10. Jako si paljiv veeras - Jel' sex sve na kaj misli?
Novo istraivanje otkrilo je da ene privlae razliiti tipovi mukaraca,
ovisno o menstrualnom ciklusu:
Na primjer, kada ena ovulira, preferira mukarca s grubim, muevnim
osobinama.
Meutim, kada je u PMS-u, preferira mukarca natopljenog u benzin i
zapaljenog, sa karama zapiknutim u oko i sjekirom zabijenom u lea.
Chuck Norris ...
Hvata Chuck Norris dva lopova, jedan mu pobjegne desno jedan lijevo a on ZA NJIMA!
Legenda govori da je Chuck Noris pobijedio aka Houdeaka u klackanju.
Jednom prilikom Chucka Norrisa su upucali. Metak je kritino.
Chuck Norris je brojao do bezbroj, dva puta
Kako Chuck Norris zabija golove u vaterpolu? kroz noge.
Chuk Norris razumije ene.
Chuk Norris je pobjedio zid u tenisu
Zasto chuck Norris nije glumio u Titaniku? - Zato sto bi sve spasio!
Chuk Norris pije vodu s pipe na eks...
Chuck Norris je jednom doso dvaput
Chuck je pobijedio sunce u igri zurenja bez treptaja.
Chuck Norris ne voli Raymonda.
Chuk Norris je brzi od sekunde dvije minute
Kad Chuk Norris ue u hladnu vodu, voda se trese.
Chuk Norris se na dinosaure naljutio....samo jednom!!!
Chuk Norris nedjeljom u 2 gleda subotom u 4.
Zasto Superman leti?? Zato sto Chuk Norris hoda!
Chuck Norris se jedini zaposlio u Hrvatskoj..
Chuk Norris je jedini porezao no!!
Isus hoda po vodi, ali Chuck Norris pliva u zemlji.
Jedino je Tony Cetinski preje... Chucka Norissa.On umire 100 puta dnevno.
Chuck je sam sebe nosio na krtenju!
Chuck Norris je popio punu kutijicu tableta za spavanje. I samo trepnuo.

Chuck Norris je na svijet dosao umjetnom oplodnjom..Nitko mu nije smio Mamu!
Ako ti ima 10 kuna i Chuck ima 10 kuna,Chuck ima vie od tebe
Chuck Norris je ulovio babu s kolaima!
Chuk Norris je jedina osoba koja je u burger kingu narucila big mac i dobila ga
E-mail adresa od Chucka je gmail.com@chuck.noris
Chuk Norris je preivio abortus.
Chuck Norris je preao Super Maria..... s lijeve strane
Niti Chuck ne moze ugurati aka Houdeka u Sloveniju
Chuck Norris je upisao Vern! Bez plaanja!
Chuck je lobovao protivnika u stolnom tenisu
Chuck Norris je rairio noge maloj sireni.
Chuck Norris knows Victoria's secret...
Bill Gates pita Chuck Norrisa ima nekaj sitno
Zaustavi policajac Muju u autu i trai vozaku i prometnu.
Da mu Mujo novanik, a unutra samo plastina liica!
Policajac: 'to je ovo?'
Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'
Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...
Englez: "Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice!"
Francuz: "Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!"
Mujo: "Ja volim otpozadi, da gledam ... fudbal!!!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Koshpa na 11 Rujan, 2010, 13:42:46
Policija ima akciju na alkoholizirane vozae. Naravno, smjeste se ispred najprometnije
birtije i ekaju.
Oko fajrunta krenue svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking
i pokuava nai svoj auto, pada, pa proba jedan auto otkljuati, proba drugi, opet pada i
nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traenja svog auta, u meuvremenu parking
se ispraznio, on napokon pronalazi auto i kree kui.
Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji
pokae 0,0 promila.
Gleda ga policajac u nevjerici i veli: Ma daj kako to ima 0,0 promila, a tu pada po
parkingu ve vie od pola sata?
Voza odgovara: Jebiga, veeras sam ja morao biti mamac...
;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: MALI MIHA na 14 Rujan, 2010, 12:01:29
e koshpa ovaj je primjenjiv i u praksi ;D mogli bi jednom probati hehe ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: francozbolt na 22 Rujan, 2010, 14:35:11

This wine is too good for toast-drinking, my dear. You dont want to mix emotions up
with a wine like that. You lose the taste. --- Count Mippipopolous in The Sun Also
Rises, 1926, by Ernest Hemingway
The French say, There are no good wines, only good bottles. --- Gerald Asher, On
Wine, 1982.
Wine makes a man more pleased with himself; I do not say it makes him more pleasing
to others. --- Samuel Johnson, April 28, 1778
Making good wine is a skill; making fine wine is an art. --- Robert Mondavi
"In Europe we thought of wine as something as healthy and normal as food and also a
great giver of happiness and well being and delight. Drinking wine was not a snobbism
nor a sign of sophistication nor a cult; it was as natural as eating and to me as necessary."
--- Ernest Hemingway, A Moveable Feast.
"This wine should be eaten, for it is much too good to be drunk." --- Jonathan Swift
(1667-1745)
Drink wine, drink poetry, drink virtue. --- Charles Baudelaire.
"I like to drink wine more than I used to."
Vito Corleone in The Godfather (1972)
During one of my treks through Afghanistan, we lost our corkscrew. We were compelled
to live on food and water for several days."
Cuthbert J. Twillie (W.C.Fields) in My Little Chickadee (1940) :)
"Alcohol - the cause of and solution to all of life's problems"
Homer Simpson
Wine is constant proof that God loves us and loves to see us happy. B.Franklin
"He who loves not wine, women and song remains a fool his whole life long "
Johann Heinrich Voss
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Diabolic na 23 Rujan, 2010, 19:24:44
Imala Fata tri keri. Kad su se udavale dala im je savjet.
- "Keri moje, ne elim da se potucate i patite ko ja s vasim babom. Bitno je da ima
seksa. A sad, kad mi odlazite, piite mi.
Ali piite ifrirano jer e i babo itat pisma. Pa bude li bilo seksa piite: ima pite. Ako
nema, piite: nema pite."

Nakon mjesec dana stie pismo od prve keri.
Prva kae:
- "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjeseno, ali jo se upoznajemo, pa e
vala kad se upoznamo bit vie pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje keri.
Druga kae:
- "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali poto se upoznajemo vala e jednom doi bolja
vremena."
Najmladja emsa pie:
- "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, jo k tome Haso polie tepsiju, a ja
kuvau, pa ne moram uope prati sue..."
Naslov: Odg: Vicevi
Hoda Mujo arijom i pronae novanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kae.
Hodam ja arijom, kad odjednom ugledam na podu novanik.
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa ta si vidio?" ,
Mujo kae : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa ta pie na osobnoj?"
Mujo:"Muarem"
Spiker:"I ta sad?"
Mujo:"Ako moe jedna pjesma za Muarema"
Naslov: Odg: Vicevi
Strunjak za zdravu hranu dri predavanje:
"Ono to veina ljudi neobazrivo trpa u stomak skrauje nam ivot i
unitava zdravlje. Nedovoljno peeno meso je strano opasno. Coca cola
i slina pia unitavaju eludac. Kineska hrana sadri mnogo MSG-a. A
tek ta da kaemo o pitkoj vodi...
Meutim, znate li koji je najstranija hrana koju neko moe da pojede,
a opet je veina od nas barem jednom u ivotu jede, ne znajui da e
im to zagorati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbena torta!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Plavua je mogla do sada par puta ostati trudna, sve je prilike popuila....
Naslov: Odg: Vicevi
Stala je u kuhinji I pripremala nas uobicajni dorucak, meko kuhana jaja I popeceni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam usao u kuhinju, okrenula se I rekla: Odmah moramo voditi ljubav!
Oci su mi zazarile I pomislio sam : Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je I odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rakla je Hvala, I opet se okrenula stednjaku, s majicom jos
uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao: Zasto se zahvaljujes?
Rekla je: Sat za kuhanje jaja je pokvaren.
Naslov: Odg: Vicevi
est dobrih...
1. Mujo i tehnika
Otiao Mujo u saunu. Gleda sve goli mukarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel,
kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u udu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo ta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet
papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaueno pitaju ta je to, a Mujo
kulerski kae:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
2. Mujo na baletu
Suljo: Gdje si bio sino Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: ta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda enska i neto se k'o baca, pa bi da
poleti, pa ne moe. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi
je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomirie picu i baci.
3. e si bio dok je rat traj'o?

Proao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- e si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u ljebovima.
- e ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A e si ti bio?
- U Londonu!
- A e ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!
4. Mujo i otmiari
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se
neka raja, zauzmu avion i kau da su otmiari. A mene ba zaboli, ono, nije moj avion,
briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu ensku.
Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o erif: "Pustite je, majku vam!".
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skae ili te svi guzimo!".
Haso se sav uivio u priu, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u poetku ....
5. Mujo VS Ronaldinho
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skri Ronaldinha pred esnaestercom i sudac svira faul. Golman
Hasagi postavi ivi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiu.
Pita ga Hasagi:
- Mujo to si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!
6. Mujo na aerodromu (stari ali dobar)
etiri dana nakon 11.rujna, iz ruevina WTC-a izlazi Mujo, stresa prainu sa sebe pa
kae:
- Jebo vas vaki aerodrom, da vas jebo!
Naslov: Odg: Vicevi

Ila pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od
80-90 godina.
Jedva idu, kripe stare kosti, stenju, prde.
Kaj se moe kad se mora, umro im pajda tef.
Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.
Krene Joa da ga digne. Jedva, sav se zadihal, kad mu vikne Franc:
- Kaj je Joa, si buketa vlovil?
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: tupka na 01 Listopad, 2010, 08:19:17
Prema statistici, Zagorci u prosjeku pjeae 1.500 km godinje.
Prema drugoj statistici, Zagorac popije prosjeno 182 litre alkoholnog pia
godinje.
Zakljuak je da Zagorac u prosjeku troi 12,1 litara na 100 km.
Naslov: Odg: Vicevi
Pinokijo govori epetu: - Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam nita da
uradim sa curama. - E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno panje na taj
detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga. Par dana
poslije, epeto pita Pinokija: - Onda sine, kako sada ide sa cur...ama? - Tata, koga briga
za cure dok ima brusnog papira
Naslov: Odg: Vicevi
Tema za diskusiju
Covjek i ena spavaju.
Usred noi odjednom se zauje neka buka izvana.
ena sva zbunjena i preplaena povie:
Jao, to mora da je moj mu!
ovjek na to iskoi iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke roen, pobjegne kroz
prozor.
Nakon nekoliko minuta vraa se on, sav izgreban, penje se u spavau sobu vie na enu:
Objasni mi to ti znai ono ''to je moj mu'', pa ja sam ti mu!
A ena e na to:
Prvo ti meni objasni zato si bjeao?!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: jnix na 11 Listopad, 2010, 14:53:19
http://www.bjelovarac.hr/Novosti/tabid/5421/articleType/ArticleView/articleId/21916/Do
k-se-jede-i-pije-nema-recesije.aspx
Naslov: Odg: Vicevi
Nadam se da zbog ovog ne bum svirala klavir. ;)
Kratica uskok dobila je novo znaenje : UDRUGA SERONJA KOJI OPRATAJU
KRIMINALCIMA
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: gogo_2009 na 15 Listopad, 2010, 11:33:06
Uvee, mu se uvlai u krevet i strasno apue eni na uho : " Nemam gae "
ena na to odgovara : " Pusti me da spavam . Sutra u ti oprati jedne "
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zagorac na 15 Listopad, 2010, 14:02:29
Zagorski:
Veleasni iz maloga zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica pa
ih je paljivo uvao u kolibi iza crkve.
Jedno nedjeljno jutro je pri uobiajenom ophodu izmeu krletki opazio nestao je njegov najljepi pti...
Pretpostavio je da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, pa je
odluio ispitati svoje vjernike.
"Gdo ima htia?!"
Ustali su svi muki.
"Ne, nisem mislil tak. Je gdo videl htia?"
Ustale su sve enske.
"Ne, ne, nisem ni tak mislil. Je gdo videl htia, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica enski.
"Neeee, ne i ne, mislil sem: gdo je videl MOJEGA htia?"
Ustali su ministranti i dva duhovnika .
"Neee, mislil sem... gdo sada... ima htia u rukama?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla deku: "Sam ti rekla da bu videl..."
Naslov: Odg: Vicevi
VPrala Fata ve na potoku i natrtila se kako samo ensko zna.
Prolazio Mujo i kad je vidio Fatu, nije mogao da odoli. Priunjao
se, pridigao dimije (suknju) i osladio se. Kad je zavrio, okrenuo
se i otiao. Fata ni da trepne.
Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okurae i uine isto.
Fata ni da se okrene.
Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je medo zavrio i
taman krenuo, oglasi se Fata:
- "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"
Naslov: Odg: Vicevi
http://www.youtube.com/watch?v=l5-zVMwpmDY&feature=related
Naslov: Odg: Vicevi
Sin se spremio za izlazak u grad i pita:

-Tata, imas li para?
Otac mu odgovori:
- Imam, ne sekiraj se ti za mene.
Hvali se sretna mama svojim susjedima:
"Znate moj sin ide na satove engleskog, francuskog i trigonometrije."
"Ma nemojte."
"Da, da. Sine, kai tetama neto na trigonometrijskom.
Kako u Leskovcu kazu kad vide krokodila u basti?
- Mamo,mamo enega LaKosta u paprike!
Izlazi ovjek iz ljekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
. ...tta tebi fffali?
. Imam zapaljenje prostate.
. Aaaaha! A ..tta je tto?
. Pa vidi, ja piam tako kako ti govori.
Jeste li uli da je 'Pogrebno poduzee' promijenilo ime?
Sad se zove: 'Zavrni radovi u zdravstvu'
Radojka i Milojko lee goli u krevetu. Ona mu apnu na uvce:
- Kai mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kai "oboavam te, ljubavi".
- Oboavam te, ljubavi.
- Ajd sad kai nesto sam !
- Spavaj vec jednom !
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: dino na 21 Listopad, 2010, 21:54:10
chuck norris je odabrao elo haiselimovi ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: MALI MIHA na 24 Listopad, 2010, 23:03:32
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kae mu ribica:- Pusti me, ispunit u ti 3 elje!!!...
Kae Mujo : -hou novog audija Q7...
Kae ribica:-'oe na kredit ili na lizing..?

Kad e na to Mujo:
*'OE TI NA ULJE ILI NA MAST...???
Naslov: Odg: Vicevi
priaju tako,sveenik,kardinal i jedan mjetanin.
Pa veli sveenik: -mene svi oslavljaju sa "oe"
kardinal: - mene "eminencijo"
i ta sad siroti mjetanin da kae na to,al se dosjetio pa veli:
- a,kad moj brat izae na ulicu sa svojih 250 kila svi su u udu:-"Isuse Kriste"
Naslov: Odg: Vicevi
Dola dva policajca potpuno gola na posao. Njihov ef poludio i pozvao
obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
"Sefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuci."
"I sto je bilo dalje..."
"Pa, sefe dobili smo dvije dobre zenske, da se smrznes kad ih vidis."
"I dalje, dalje..."
"E pa sefe, zenske su rekle, neka se skinemo goli."
"Dobro, dalje, dalje..."
"I tako sefe, kad smo se skinuli, zenske su rekle:
"Decki, a sad na posao."
"I eto, mi smo dosli."
Naslov: Odg: Vicevi
Stala je u kuhinji i pripremala nas uobicajni dorucak, meko kuhana jaja i prepeceni kruh.
Kad sam usao u kuhinju, okrenula se i rekla:
Odmah moramo voditi ljubav!
Oci su mi zazarile i pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je" Hvala", i opet se okrenula stednjaku, s majicom jos
uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, sam je upitao: "Zasto se zahvaljujes?"
Rekla je: "Sat za kuhanje jaja je pokvaren."
Naslov: Odg: Vicevi
Citat: dino na 26 Listopad, 2010, 07:38:30
Stala je u kuhinji i pripremala nas uobicajni dorucak, meko kuhana jaja i prepeceni kruh.
Kad sam usao u kuhinju, okrenula se i rekla:

Odmah moramo voditi ljubav!
Oci su mi zazarile i pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je" Hvala", i opet se okrenula stednjaku, s majicom jos
uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, sam je upitao: "Zasto se zahvaljujes?"
Rekla je: "Sat za kuhanje jaja je pokvaren."
Nije da cjepidlaim ali taj vic (ili moda nije vic ;D) se nalazi na stranici prije ... mislim
ipak bi trabalo malo proitati temu na koju se posta ???
Pitaju Sulju ta je bilo prije - koko ili jaje?
Kae Suljo: Ihhh prije ..., prije je bilo i jaje i koko i na more se ilo i sve... ! :D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Zagorac na 26 Listopad, 2010, 17:57:53
SPAM
Dva najbolja prijatelja, tef i Joa HITNO potrauju vinsku grupu
D ili D+ (direktor ili delanec)!
Slanjem ovog maila na 100000 adresa, Vi ete ih spasiti.
Jim Margush iz New Jerseya nije poslao mail dalje i pojeo ga je koker
panijel u vlastitom vrtu.
Jose Murinho iz Reala nije proslijedio mail i ena mu je pobjegla sa
Ronaldom.
Bill Gates je proslijedio mail i vidite gdje je sada.
Barack Obama nije proslijedio mail i nije mu se ispunila elja da postane
predsjednik Kenije, postao je predsjednik neke druge zemlje.
Jadranka i Ivo su,takoer,proslijedili mail ....
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Koshpa na 01 Studeni, 2010, 13:25:07
HRABAR
... Kada dodje usred noi pijan kui, ena je
ve u krevetu, ali jo ne spava.
Uzme stolicu
i sjedne isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- to
radi?, odgovori
- elim
sjediti u prvom redu kada pone cirkus.
HRABRIJI
Kada dodje kui usred noi dobro pijan,

ena te eka sa metlom u ruci, a ti je pita:
isti, ili se sprema nekud odletjeti?
NAJHRABRIJI
Kada doe kui usred noi, mirie na
parfem i ima minku na koulji. Opali enu po dupetu i kae:
- Ti si
sljedea!
HRABAR U P...
MATERINU
Kada dodje kui usred noi sa ljubavnicom
i kae eni: - Pravi
se da si mi sestra.
Naslov: Odg: Vicevi
Ulazi ovjek u susjednoj dravi, u servis za mobilne telefone i ree:
- Daj molim te, ugradi mi irilicu u telefon, zamalo ne ubih enu i kuma !
- Kako ? - upita serviser.- Evo ovako je bilo:
- Moja ena, frizerka, poalje mi poruku:......
- Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata alje mi kum poruku:
- Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!
Naslov: Odg: Vicevi
Doe Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.
- ta to radi, bolan Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kau da kad zagrije neko tijelo - ono se iri, a kad ga ohladi - ono se skupi.
Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...
- Dobro, a di ti je Fata?
- Eno je u friideru, i ona vjeba!
Naslov: Odg: Vicevi
..No vjetica...isto ta i Dan ena...samo po noi
Naslov: Odg: Vicevi

ISPOVIJED
Otila djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oe, spavala sam sa upnikom iz susjedne upe, je li to grijeh?
- Kako ne, kceri, pa ti pripada ovoj upi...
Naslov: Odg: Vicevi
Priaju dva psa.
Zna to ima novo u gradu?
Ne znam, to?
Postavili nove bandere.
Aaaa, pa to se mora zaliti...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: gogo_2009 na 09 Studeni, 2010, 15:43:55
Covjek se vraca kuci sa poslovnog puta dan ranije. Prosla je ponoc.
Vracajuci se kuci pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, posto misli
da ga zena vara, na sto ovaj pristane ako mu plati $100.
Dosavsi kuci, obojica se tiho usuljaju u spavacu sobu. Muz upali svjetlo,
baci deku s kreveta i ugleda zenu s ljubavnikom.
Ljut uzme pistolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Zena povice: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio
Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godisnje karte
za utakmice, ON je platio kucu na jezeru.. cak placa mjesecne rezije.
Negodujuci, muz spusti pistolj, pogleda taksistu i pita: "Sto bi ti ucinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"
Rjenik enskog jezika

za razumijevanje enskih oglasa:
1. U etrdesetima - Ima 49 godina
2. Avanturistiki duh - Spavala je sa svima
3. Atletske grae - Nema sisa
4. Prosjenog izgleda - Runa je
5. Predivna - Patoloki laljivac
6. Zarazni osmijeh - Pije puno tableta
7. Emotivno uravnoteena - Na lijekovima
8. Feministica - Debela je
9. Slobodnog duha - Drogeraica
10. Zabavna - Naporna
11. New age - Dlake na krivim mjestima
12. Liberalna - Oajna
13. Otvorena i ekstrovertna - Glasna i sramotna
14. Strastvena - Nespretna alkoholiarka
15. Profesionalna - Kuka
16. Punana - Jako debela
17. eli srodnu duu - Psihopat
u svakodnevnoj komunikaciji:
1. Da - Ne
2. Ne - Da
3. Moda - Ne
4. Mi trebamo - Ja elim
5. ao mi je - Tebi e biti ao
6. Moramo razgovarati - Najeb'o si
7. Naravno, samo ti daj - Ne dao ti bog
8. Radi to hoe - Platit e za to kasnije
9. Nisam uzrujana - Naravno da sam uzrujana, idiote!
10. Jako si paljiv veeras - Je l' seks sve na to misli?
Novo istraivanje otkrilo je da ene privlae
razliiti tipovi mukaraca,ovisno o menstrualnom ciklusu: Na primjer, kada
ena
ovulira, preferira mukarca s grubim, muevnim osobinama. Meutim, kada je
u PMS-u, preferira
mukarca natopljenog u benzin i zapaljenog, sa karama zapiknutim u oko i
sjekirom zabijenom u lea.
Naslov: Odg: Vicevi
Mu ita novine pa e eni:
- Evo, ovdje pie da u jednoj brazilskoj dravi ene plaaju muu pet dolara svaki put
kada vode ljubav s njim. Bogami, odoh ja tamo prvim brodom!
Idem i ja s tobom kae ena.
to e mi ti?
Da vidim kako e ivjeti s deset dolara mjeseno.
Naslov: Odg: Vicevi
Desilo se jednom u Srbiji :

U prodavnicu ulazi kupac i gleda nametaj.
Nametaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. U jednom trenutku kupac
upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa efom i uputi se u
sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata efove kancelarije i kae:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoe da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na efovom licu koji je iza
prodavevih lea ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan
doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoe da kupi
drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, ef se okrene prema prodavacu i
kae:
- Stvarno svaka ast, nisam mislio da ete se izvui iz jedne tako
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Nia, grada punog sjajnih fudbalera
i jeftinih kurvi!
- Zaista? - suvo e ef. - Moja ena je iz Nia.
Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?
Naslov: Odg: Vicevi
Kemijska analiza mukarca
Kemijski element: Mukarac
Kemijski simbol: Mu (uuuu)
Otkrio: Ne zna se
Atomska teina: Optimalna 85 kg, prosjena 100 kg, esta 120 kg
Uestalost pojavljivanja elemenata: Nalaze se gdje treba i ne treba, kad ih treba nikad
ih nema, a kad ih ne treba ne mre ih se rijeiti.
Fizika svojstva: Do dvadesete koa prirodno zategnuta, poslije dvadesete koa postaje
premala, pogotovo u predjelu trbuha.
Inertan, preteno bezopasan.
Uz mamu stabilan.
Lak za manipulaciju i lako savladiv, pogotovo sexom.
Lijen. Puno pria malo radi.

Kemijska svojstva: Izuzetno dobro se spaja sa tekuinama, pogotovo pivom, ali i drugim
alkoholima. Dugo ne reagira, a onda eksplodira, meutim bez ikakvih posljedica. Sklon
je vezivanju masti na sebe. Izuzetno burno reagira kad mu se promijeni program tijekom
prijenosa utakmice, ali opet, to se moe rijeiti (vidi fizika svojstva).
Najea upotreba: Nepresuni financijski izvor. Rame za plakanje. Feti lutka za
zabadanje igala. Lijei depresiju jer ga se uvijek moe optuiti da je kriv za sve. Do
tridesete za pokazivanje, poslije tridesete za cukanje stvari iz duana i taxiranje.
Ponekad slui za izazivanje ljubomore najboljih prijateljica.
Izvreni pokusi: Izmeu ene i tekme uz pivu uvijek bira ovo drugo.
Izmeu ene i kartanja sa dekima uz pivu uvijek bira ovo drugo.
Kad dolazi punica, uvijek je u ribolovu.
Zapravo, uvijek je u ribolovu.
Opasnost: Potpuno bezopasan element. Lako se kontrolira daljinskim i flaom pive. U
krajnjoj nudi prisustvo golog enskog tijela potpuno ga blokira. U blizini punica
neobjanjivo mijenja boju i raspoloenje, ali izostaje reakcija. esto nikad ne radi pravu
stvar u pravo vrijeme.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: marac1988 na 10 Studeni, 2010, 17:28:27
evo jedan ulet....
http://www.tinolovka-news.com/index.php?
option=com_content&view=article&id=7199:video-pogledajte-najduhovitijeupucavanje-curi-q-kad-su-sretan-daj-keksi-za-seksi-q-&catid=44:ivot&Itemid=69
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Radi na 15 Studeni, 2010, 15:43:54
BILJEKE AMERIKOG BIZNISMENA S PUTA PO EUROPI:
- JUER PIO S RUSIMA - SKORO SAM UMRO.
- DANAS PIO SA ZAGORCIMA - BOLJE DA SAM JUER UMRO !
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Radi na 16 Studeni, 2010, 13:48:54
Policija ima akciju na alkoholizirane vozae. Naravno, smjeste se ispred najprometnije
birtije i ekaju.
Oko fajrunta krenue svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking
i pokuava nai svoj auto, pada, pa proba jedan auto otkljuati, proba drugi, opet pada i
nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traenja svog auta, u meuvremenu parking
se ispraznio, on napokon pronalazi auto i kree kui.

Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji
pokae 0,0 promila. Gleda ga policajac u nevjerici i veli: 'Ma daj kako to ima 0,0
promila, a tu pada po parkingu ve vie od pola sata?'
Voza odgovara: 'Jebi ga, veeras sam ja morao biti mamac... :)
Naslov: Odg: Vicevi
Razgovarali Bush, Putin i Mesi.
Bush: Mi imamo dolara za oblijepiti cijelu Ameriku.
Putin : Mi imamo rubalja za oblijepiti cijelu Rusiju.
Mesi : Mi imamo dovoljno lopova da vam sve te pare pokradu.
Naslov: Odg: Vicevi
Par brzopoteznih :D
1
Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kae Mujo.
"Pa zar stvarno misli da bi' oenio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"
2
Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, ta ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne ujem kad padne . . ."
3
Sudija pita optuenog Muju:
- "Kad' ste ve ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zato ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada
eura?"
- "Ajd me sad i ti zajebavaj!"
4
Oenio se Crnogorac.
U spavaoj sobi, lee jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- "Kako se osjea dragi?"
- "Umoran, eto kako."
- "A ta emo mi sada da radimo?"
- "Da spavamo, normalno!"
- "Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi . . . "
- "Ma ta je s tobom, avetinjo jedna, gdje u enu sad buditi!"
5
Jedno jutro doao Crnogorac u pekaru, i kae eni koja tamo radi:
- "Daj mi dvjesto grama bureka!"
- "Je li za poneti?"
- "Ne, no u tebi ostavit'!"
6
Sretnu se dva Crnogorca.
- "e si, jadan ne bio?"
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A to ini. Radi li e?"
- "Ne."
- "A karta li se?"
- "Pomalo."
- "A jebe li ta?"
- "Ne, ja nikako."
- "A to ne, jadi te ne znali?"
- "A to, 'oe l' mi ko re' fala?"
7
Poli Njego i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledae sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet nita.
Puca i Njego . . . sokolu nita.
- "E sve sam vid'o u ivotu, al' da leti mrtav soko . . . " - kae Njego.
8
Opljakali Crnogorci banku i odnijeli dak para.
Sjede kui i kae jedan:
- "E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!"
- "E to da ga brojimo, jado, pa pisae sutra u 'Pobjedi' kolko smo ukrali!"
9
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je djeja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo ekao tramvaj!"
10
Pita prolaznik policajca:
- "Oprostite, gdje je pota?"
Policajac e ponosno:
- "To znam! Pitaj me neto tee!"
11
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kae Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo e:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"
12
ali se Mujo Hasi:
- "Juer sam doo kui i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
- "I?!?"
- "to i? Nita, otkud ja znam japanski?!"
13
7 mudrih jutarnjih izreka . . .
1. Puenje skrauje cigaretu.
2. Neki piju od veselja, drugi od alosti, a trei od jutra!
3. Roendani su korisni. to ih vie ima due ivi!
4. Neke pogreke su tako zabavne da ih je teta napraviti samo jednom!
5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu efovi, igraju tenis. Kada se
sretnu direktori, igraju golf . . . to je funkcija vea, loptice su manje!
6. Neki efovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!
7. Alkohol ne rjeava probleme. S druge strane niti mlijeko takoer! Ali se poslije piva
puno bolje osjeam!
Naslov: Odg: Vicevi
da li znate zato se veliine grudnjaka oznauju slovima?
A - A gdje su?
B - Bubuljice
C - Cuclao bi ih
D - Dobreee
E - Enormno dobreee
F - Fuj, silikoni!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: jnix na 19 Studeni, 2010, 06:33:40
quote author=Koshpa link=topic=728.msg27127#msg27127 date=1290097205]
Zagorcima ziher. Necu ni rec po kojoj sam cijeni prodavao litru tuduma tom jednom
Austrijancu.
[/quote]
Cisti zile. Vjeruj mi, Austrijanci svrsavaju na tudum. Moja bivsa bivsa cura je
austrijanka i svi ti njeni prijatelji rodbina obozavaju tudum i kod njih je na cijeni.
kaj , zato svi austrijanci nose naoale... :)
Naslov: Odg: Vicevi

Ne znam, ali mozda to objasnjava anomaliju kao sto su Stritzl i slicni. :o
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ivan na 19 Studeni, 2010, 17:34:28
Citat: Koshpa na 19 Studeni, 2010, 13:04:02
Ne znam, ali mozda to objasnjava anomaliju kao sto su Stritzl i slicni. :o
kaj se nije lik zvao Fritzl.. :)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Moslavac na 19 Studeni, 2010, 18:00:11
Citat: Ivan na 19 Studeni, 2010, 17:34:28
Jep... a onaj drugi Prikopil
Naslov: Odg: Vicevi
Citat: Ivan na 19 Studeni, 2010, 17:34:28
Je je. ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Na web stranicu Turistike zajednice Australije pristiu zbilja svakakva pitanja . Na kraju
je veselim ' Aussiejima ' dosadilo da ih svaka ua pili i evo kakvi su rezultati ...
Pitanje iz Velike Britanije : Pue li ikad vjetar u Australiji ? Nikad
nisam na televiziji vidio da tamo pada kia , pa me zanima kako biljke
uope uspijevaju ...
Odgovor : Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i
gledamo ih kako umiru .
Pitanje iz SAD -a : Hou li moi vidjeti klokane na ulici ?
Odgovor : Ovisi o tome koliko ste popili .
Pitanje iz vedske : elim pjeice prijei razdaljinu od Pertha do
Sydneyja . Mogu li pritom pratiti eljezniku prugu ?
Odgovor : Svakako , to je samo 3000 milja , ponesite si malo vie vode ...
Pitanje iz vedske : Je li u Australiji sigurno trati po grmlju ?
Odgovor : Znai , tono je ono to se pria o vama veanima ...
Pitanje iz Velike Britanije : Ima li u Australiji bankomata ? Moete

li mi poslati popis svih bankomata , ako ih ima , u Brisbaneu ,
Cairnsu , Townsvilleu, Hervey Bayu ja ?
Odgovor : Od ega je va zadnji rob umro ?
Pitanje iz SAD -a : Moete li mi dati neke informacije o utrkama
nilskih konja u Australiji ?
Odgovor : A- fri -ka je veliki trokutasti kontinent juno od Europe .
Au- stra -li - ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema ...
ma , nije bitno . Svakako , utrke nilskih konja odravaju se svakog
utorka naveer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, doite goli...
Pitanje iz SAD -a : U kojem smjeru je sjever u Australiji ?
Odgovor : Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva .
Kontaktirajte nas kad stignete ovamo poslati emo vam ostatak uputa.
Pitanje iz Velike Britanije : smijem li unijeti betek u Australiju ?
Odgovor : Zato? Samo JEDITE prstima , kao i mi.
Pitanje iz SAD -a : Moete li mi poslati raspored koncerata Bekih djeaka ?
Odgovor : Au - Stri - ja je ona dravica simpatina koja granii s
Njemakom , koja je ... ma , nije bitno . Svakako , zbor Bekih
djeaka pjeva svakog utorka naveer u Kings Crossu, odmah poslije
utrka nilskih konja. Doite goli, za nudiste je besplatno.
Pitanje iz Francuske : Imate li vi u Australiji parfeme ?
Odgovor : Ne, mi ne smrdimo .
Pitanje iz Amerike : Razvio sam novi proizvod , izvor mladosti .
Moete li mi rei gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati ?
Odgovor : Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u veem broju .
Pitanje iz Velike Britanije : Mogu li u Australiji nositi cipele s
visokom petom ?
Odgovor : Vi ste Britanski politiar , je li tako?
Pitanje iz Italije : Moete li mi rei na kojim mjestima u Tasmaniji
ima mnogo manje ena nego mukaraca ?
Odgovor : U gay - clubovima .
Pitanje iz Francuske : Slavite li vi u Australiji Boi ?
Odgovor : Samo na Boi .
Pitanje iz Njemake : Ima li u Australiji samoposluivanja i Moe li
se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor : Ne, mi smo miroljubiva CIVILIZACIJA veganskih lovaca i
skupljaa .Mlijeko je protuzakonito .

Pitanje iz SAD -a : Molim da mi poaljete popis svih lijenika u
Australiji koji raspolau serumom protiv ugriza zvearki .
Odgovor : Zvearke ive u A- me -ri -ci odakle Vi dolazite . Sve
australske zmije su neotrovne , potpuno bezopasne i lako ih je
pripitomiti .
Pitanje iz SAD -a : Imam pitanje o jednoj poznatoj ivotinji iz
Australije , ali sam zaboravio kako se zove . To je neka vrsta
Medvjea Koja ivi na drveu .
Odgovor : Zovu se skoimedvjedi . Tako ih zovu jer skau sa grana i
pojedu mozak onom tko proe ispod njih . Moete ih odbiti od sebe tako
to ete se politi ljudskom mokraom prije nego to krenete u etnju .
Pitanje iz SAD -a : Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske i
htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viao dok sam bio u
Kings Crossu . Moete li mi pomoi ?
Odgovor : Da, ali jo uvijek ete je morati plaati po satu .
Pitanje iz SAD -a : hocu li moi razgovorati na Engleski u veini
mjesta Koja planiram posjetiti?
Odgovor : Da , ali ete ga prvo morati nauiti .
Naslov: Odg: Vicevi
Kad je Bog stvarao enama mueve obeao im je da e dobre, vrijedne i velike
ljubavnike nai na svakom oku zemljine kugle, a potom je zemlju uinio okruglom.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: SINKE na 20 Studeni, 2010, 18:46:31
da je ena dobra i BOG bi je imao,a ne kaj je ostal stari deko :D
Naslov: Odg: Vicevi
to se veli za punicu, a svi bi vi plakali bez ene
Naslov: Odg: Vicevi
ivjela jedna baka sama, pa poto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu.
- Doao doktor kod bake, te je pregleda i kae joj:
- Bako, nije nita strano, Vama samo treba njega.
- E moj doktore, baka njega nije vidjela ve 30 godina!
Naslov: Odg: Vicevi
Ulazi Mujo u kucu i s vrata kaze Fati: - Izjeba me Inter za sto evra!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listic.
- Nije mi ostavio nikakav listic ....! ;D
Albert Einstein esto je obilazio sveuilita i na njima predavao

o teoriji relativnosti.
Jednoga dana mu je voza tijekom vonje rekao:
"Gospodine profesore, vae predavanje sam posluao ve 30 puta.
Znam ga napamet. Mogao bih vas zamijeniti. "
"Odlino", odgovori uenjak, "dajem vam priliku.
Ovdje, kamo putujemo, me ne poznaju. Dajte mi vau vozaku kapu,
a vi se predstavite kao profesor Einstein"
Voza je odrao odlino predavanje.
Kad je htio otii, neki profesor eliei ga isprovocirati, postavio mu je komplicirano
pitanje iz matematike.
Voza se nije dao smesti, ve je samo mirno odgovorio:
"Iznenaen sam da mi postavljate tako jednostavno pitanje.
Odgovor zna ak i moj voza.
Pitajte ga.....
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: pirou na 22 Studeni, 2010, 15:19:00
doe plavua kod doktora i kae:
doktore svaki put kad hodam ulicom udari me grom u zub i on otpadne.
doktor kae: sad svaki put kad vidite da sijevne zatrpajte glavu u zemlju.
i hoda ona kuci kad ono zasjevne zatrpa ona glavu u zemlju i na to prolaze mujo i haso i
mujo prica kako dugo nije nista jeba i vide oni plavusu kako je naopako okrenuta. mujo
je pocne guzit a plavua vie:
udri udri grome al do zubi ne do!!
;D ;D ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Ode mladi mukarac kod lekara da uradi HIV test.Ispuni on upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i pita doktora:
-Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?

-Imam za vas lou vest, test je pozitivan
Mladi je u oku i pita doktora da li ipak postoji bilo kakav lek koji bi mu mogao pomoi.
-Vidim da ste u upitniku naveli da ste homoseksualac ?!
-Da, istina je.
-Pa dobro, onda je to bilo za oekivati. Imam moguu pomo za vas:
Uzmite dve litre mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa tri pokvarena
jaja, 2 kg pokvarenog zelja i to sve zalijte sa litrom kefira.
Celu proceduru ponavljajte 20 dana zaredom i velika je verovatnoa da ete preiveti!!!
Mladi se zahvalio i otrao kui kako bi pripremio "lek".
Kada je otiao, sestra upita doktora:
-Doktore, zato mu niste rekli istinu, da su mu testovi negativni?
-Zato to mora da naui emu zapravo slui guzica ...
Naslov: Odg: Vicevi
U kvizu Milijuna, Mujo odgovara na pitanje za miliun KM:
- Koja ptica nema gnijezdo:
a) vrabac,
b) lasta,
c) kukavica?
Razmislja Mujo i na kraju trazi pomoc prijatelja Suljµ.
Pozovu Sulju, a on poslije kraceg razmisljanja kaze - kukavica!
Mujo poslusa i dobije miliun KM.
Sutradan Mujo pozove Sulju u kavanu,da ga casti.
Kad su sjeli pita on:
Boga ti, Suljo, kako si znao da je bas kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Suljo ga gleda pa veli:
- Pa jebi ga, kontam otkud njoj gnijezdo kad zivi u satu.
Naslov: Odg: Vicevi
Neto staro, neto novo ;)
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gde
se daju injekcije nedeljom?

Sestra odgovara: - U guzicu, isto k'o ponedeljkom.
Priali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kae Japanac: - Kod nas je
Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Mujo e na to: - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo
porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
Doao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa priao,
pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko kota?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
U emu je razlika izmeu Bosanca i filma?
- Film se razvija...
Hvali se Haso Muji: - Vidi, Mujo, kako moj sin lii na mene!
Mujo snudeno kae: - Ma nema veze Haso, nek je on iv i zdrav!
Doli Mujo i Fata na brano savetovanje kod psihologa. Buni se Fata
kako je Mujo ne voli vie k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor
iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pone da je miluje
po celom telu. Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kae: - Vidi, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kae Mujo: - Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom,
al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
ita Mujo oglas u novinama i kae prijatelju:
- Vid Haso, policija trai muskarca od 20 do 30 godina, jaeg stasa,
pomalo elavog, koji nou hoda po parku i siluje ene.
- Da. I?
- Pa razmiljam da im se javim. Moe bit dobra plata, dravna ustanova je to.
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali nita nije znao, pa je poeo da izmilja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.
Doao Mujo u Nemaku i otiao u mesaru da se zaposli. ef mu pokazuje
mainu u koju stavi bika, a sa druge strane izae kobasica. Mujo e
na to:
- Ima l' ta da se ubaci kobasica, a izae bik?
Mesar mu odgovori: - To je samo tvoj tata mogao...

Udvara se Mujo devojci:
- Ja sam sanj'o kako sam ja optueni, a ti sudija. Optuili su me da
sam ukrao kokoke i jaja. Ti si me za kokoke osudila, a za jaja
pomilovala...
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izae jedna
limenka kole. Ubaci Mujo jo jednu i opet izae limenka. I tako Mujo
nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojav i
i ree:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi vie? I mi smo edni.
A Mujo e na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Uhvati Mujo malog Mujicu kako pui i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si etvrti razred osnovne, a ve pui.
- Pa tata, i ti si puio u etvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastino - kae Haso.
A Mujo e: - A zamisli kako e tek da izgleda kada ga zavre!
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu.
Ode on da se ali prodavacu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu to sam im prvi put nasuo.
Fata ita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuu...
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ruku, on ode i ostavi Hasu
da radi. Posle ruka doe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao neto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - ree Haso.
Naslov: Odg: Vicevi

Novinari doli u selu ispitati kakav je seksualni ivot.
Doli u dvorite i zatekli snahu, a iz staje izlazi djed.
Djede , to mislite o seksoalnom ivotu ovdje u seli?
Ja hranim svinje sa kukuruzom i na kraju nita mi se ne isplati,
onda kupim smjesu i tako hranim i opet nita.
Snaha: Japica ne pitaju oni vas o tome ve o seksoalnom ivotu.
Djed: uti! Ja im priam to mene jebe, a ti e im priati ta tebe jebe
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ivan na 27 Studeni, 2010, 00:17:21
gogo, zbilja odlicni vicevi! 8)
Naslov: Odg: Vicevi
http://26.media.tumblr.com/tumblr_lclygkxarF1qbc1rpo1_500.jpg
Naslov: Odg: Vicevi
Znate li tko jo zvidi za enama koje prijeu 40-tu?????
Express lonac.
Naslov: Odg: Vicevi

Jedna prigodna :D
kad SRBIN HRVATU kae brate,
kad SLOVENCI pie plate,
kad se CRNOGORCI posla uhvate,
kad BOSANCI sve to shvate
bit e opet SFRJ brate.
Naslov: Odg: Vicevi
koshpa svaka ast ipak je juer bio dan republike :D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Koshpa na 02 Prosinac, 2010, 03:26:23
Zapisi sa suenja
Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?

Svjedok: Ne, samo leim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je roendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta injenica da ste zaboravni utjee na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji nain utjee?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Moete li nam dati primjer neega to ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star va sin, koji ivi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjeam se.
Odvjetnik: Koliko dugo ivi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.

Odvjetnik: I zato vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do
iduega jutra?
Vjetak: Vi ste stvarno poloili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Moete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znai dan zaea vaega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: to ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znai imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A djeaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao va prvi brak?
Svjedok: Pa smru.
Odvjetnik: ijom?
________
Odvjetnik: Moete li opisati poinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili moda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muko ili ensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vai odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
kolu pohaali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Moete li se sjetiti u koje ste vrijeme poeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je poela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospoa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajui se zato radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?

Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znai, ipak je bilo mogue da je pacijent bio iv kada ste
poeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako moete biti tako sigurni, nijednu
provjeru niste radili?
Svjedok: Zato to osobe na koje padne betonska ploa od 3,7 tona nemaju
tendenciju ostati ive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak mogue da s obzirom da
niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio iv, ili da je ak i sadaipak iv?
Svjedok: Je, mogue je da je iv i vjerojatno je odvjetnik!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: gogo_2009 na 02 Prosinac, 2010, 10:04:10
Doli Obama, Sarkozi i Josipovi kod Boga.
Upita Obama, kad bu Amerika opet vodea u svijetu? Za 100 god. veli Bog.
Obama brizne u pla. ta plae upita Bog. mrc, ja nebum iv.
Upita Sarkozi kad bu Francuska vodea u Evropi? Za 200 god. ree Bog.
I ovaj brizne u pla. Ni ja nebum iv.
Upita Josipovi kad bu Hrvatska izila iz krize s ovom vladom? Sad Bog
brizne u pla. Kaj sad ti plae upitae? Tad ja nebum iv, ree Bog.
Objanjenja vezana za oglase za posao
Ukoliko se trai dinamina i fleksibilna osoba, firma je u kaosu i treba nekog ko je u
stanju da trpi.
Atraktivna zarada znaci da im proizvod ne valja i da je potrebna varalica koji moe da
proda sve naivinama.
Mogunost napredovanja znaci da su voljni promijeniti naziv radnog mjesta nakon
nekoliko mjeseci, ako ovjek bude radio za trojicu.
Ulaganje u razvoj radnika znaci da puno vremena troe na prigovaranje radnicima.
Ugodna atmosfera znaci da se svi radnici smjekaju, jer ako se ne smjekaju dobit e
otkaz.
Rad u mladom timu znai da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budunost.
Kreativan posao znaci da niko ne zna sta bi i kako ta osoba treba da radi, ali imaju
problem koji ne znaju da rijee, pa se nadaju da e to netko novi rijeiti.
Ozbiljna firma znaci da daju male, ali redovne plae.
Haso: Mujo, imam dvije vijesti;
jednu lou i jednu jo loiju; koju hoe prvo?

Mujo: Daj probaj mi nekako rei obje zajedno, kao jednu.
Haso: Neko nam hebe tvoju enu.
J***u se Mujo i Fata ludjacki,
Mujo silan, Fata stenje i uzdise, kad odjednom...
Mujo stane, k'o da se zamrznuo u pozi najvece ekstaze...
Fata pusti jos dva-tri uzdaha a onda zacudjeno pita:
"Ej... sta ti je bolan? Jes ti normalan... daj jos, sto si stao?"
A Mujo ce, onako smrznut, na to:
"Suti bona, to je najnoviji trend u internetskim pornicima...
zove se
buffering!" ;D
Naslov: Odg: Vicevi

Dva mukarca na obali rijeke utke pecaju i pijuckaju pivo... Nakon nekog
vremena, veli jedan: "Zna, Pero, odluio sam se rastati od ene... Ve dva
mjeseca ne razgovara sa mnom..." Pero neko vrijeme uti, zatim otpije
gutljaj piva, zamisli se i rece: "Na tvom mjestu, ja bih jos malo
razmislio. Tesko da ces takvu opet naci...!"
Naslov: Odg: Vicevi
Vae ime?
Ivan Horvat.
Godina roenja?
1951.
Brano stanje?
Nepodnoljivo!
Kako ene zovu debelog mukarca bez love?
- Svinja.
A debelog mukarca koji je pun love?
- Medo mali!
ene se dijele na udovice i one koje rade na tome.

Pita Perica mamu:
- Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine, da sam ekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
Ulaze mali Ivica, policajac, plavua, Mujo i Haso u kafi i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kae:
- to je ovo, neki vic?!?
Koja je razlika izmeu mua i psa?
Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.
Koja je razlika izmeu novaca i godina?
Nikakva! U ivotu ste potroili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zato!
Zato je enama teko pronai mukarce koji su osjeajni, paljivi,
brinu o njima i njihovim osjeajima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato to takvi mukarci ve imaju deka!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Brane na 03 Prosinac, 2010, 22:03:20
oenjeni mukarci ele da ih ene tretiraju ko psa, znai, dajte nam jesti i pustite nas van!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Mc Ozy na 04 Prosinac, 2010, 22:54:08
Nikak ni dobro ! Neoenjeni nema kad bi tel, a oenjeni mora i kad nee !
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: metomorf na 05 Prosinac, 2010, 15:50:00
Taxist
Doao ovjek u Osijek na taksi stajalite i upita taksistu:
-koliko je vonja do djakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda nita.
Razmilja tip pa kae:
-a jel ti mene moe voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-moe.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u kuevcu (par km pred djakovom) kaze taksista:
-tvojih 80 kn ovdje istiu!
-ali pobogu, kia pljuti a to je jo samo par km?!
-van! rece taksista...
Nakon tjedan dana dolazi ovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od prolog tjedna je zadnji u redu...ovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vonju do djakova i jos 100 ako mi ga popui!!
-mars pederino!-raspe taksista salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vonju do djakova i jos 100 da mi ga popui!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga pui...
I tako svi redom dok dodje on do onoga od prolog tjedna:
-koliko je vonja do djakova?
-100 kn isto ko i proli tjedan, sta se pravi lud!?
-uj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda proveze i
usput mai svojim kolegama...
Naslov: Odg: Vicevi
http://www.youtube.com/watch?v=TuKJWBk3otQ
Naslov: Odg: Vicevi
- "Alo majko, iman dvi visti, jednu lou a drugu dobru!"
- "A koja je dobra?" pita ga ona
- "Ostavia san drogu!"
- "Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loa?"
- "A bogati, a ne znan di!"
Naslov: Odg: Vicevi
Ovo me uvijek nasmije,makar sam kod sebe u Zagorju naao puno istine u tome,jedino
kaj ide puno bre ;D
Manual: Kolinje (iliti u Slavoniji Svinjokolja) u samo 120 toaka ....
KOLINJE
5.00 sati
1. ustajanje u 5 u jutro na dan svinjokolje ili kolinja
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu

5.45
4. naloi vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuu koliinu vode
5. provjeri da li je svinja jo uvijek iva i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi enu i djecu
8. dok ena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih
6.30
9. zajednika kava i rakijica (0.5)
10. jo jedna rakijica (0.5)
7.00
11. sa oporom susjeda odei do svinjca
12. probudi svinju ( enu si ve probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
13. susjed dri svinju za rep, a ti joj stavi lingu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvorite
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. jo psuj, naroito enu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani
7.45
25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu
26. opet malo psuj enu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pitolj na glavu i okini
29. metak je vlaan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
30. psuj enu koja je metke drala na vlanom mjestu
31. rakijica (iz flae)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati no i prikolji svinju
35. dok je kolje ree i svoj prst
36. Ne zna da li vie krvari svinja ili ti

37. psuj svinju i enu koje opet nema
38. baci no u grmlje iza svinjca
39. jo psuj enu i njenu mamu
41. iz flae polij rakijom ranu na ruci
42. jo malo psuj enu, njenu mamu, svinju i dananji dan
9.15
43. iz kotla ulij vruu vodu u korito
44. ubaci svinju
45. ouri
46. skini papke
47. prinesi remu koju si pripremio
48. postavi remu
10.00
49. vidi da fali jedna kuka za vjeanje
50. psuj enu koja je kuku izgubila
51. tri po selu i trai tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj enu, njenu mamu i dananji dan
53. kada nae kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu
11.00
54. izvadi crijeva
55. dok ree trbuh, poree crijeva i njihov sadraj se razlije po trbuhu
56. psuj enu, tupe noeve i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u izme
60. psuj enu koje opet nema
61. rakijica ( 0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok sijee sjekira ti skrene i odsijee po rebrima umjesto po sredini krmenadla
67. psuj enu, sjekiru i svinju
68. gemit ( 2 u 8)
69. pljuni
70. gemit (2 u 8)
71. popravi to se popraviti da
72. rasijeci do kraja

73. odnesi polovice na stol
12.00
74. prvo oguli slaninu pa rasijeci na komade
12.30
75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se mora vratiti
78. psuj enu koja ti nije pripremila novanik
13.30
79. vrati se u ambulantu
80. izvadi jetrica i daj ih eni da ih ispee
81. gemit ( 2 u 8)
82. sin skida koice sa slanine
83. pokazuje mu kako to treba zbilja raditi i poree prst
84. psuje nesposobnog sina, njegovu majku, slaninu, mast i varke
85. operi kotao i u njega stavi narezanu slaninu
14.30
86. ena pee mast i varke
87. gemit ( 2 u 8)
88. isfairaj meso
89. dodaj sol, papriku, malo vina, eera i papra
90. probaj
91. dodaj jo malo soli
92. gemit ( 2 u 8)
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100.zovi enu da i ona proba
101.kai eni da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena
102.poalji enu natrag kod kotla za mast
103.gemit ( 2 u 8)
16.45
104.napuni crijeva
105.budui da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, enu koja ih je kupila i mesara koji
ih je prodao
106.gemit ( 2 u 8)
107.skupi kobasice
18.00
108.provjeri mast
109.skini kotao
110. polij malo vrue masti sebi po ruci
111. tri uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj enu koja je svemu kriva
112. psuj mast, varke i eninu majku
113. gemit (2 u 8)
19.00
114. iscjedi varke
115. izlij mast u kante
20.00
116. gemit ( 2 u 8)
117. poalji enu neka sve opere i pospremi
21.00 - 23.00
118. gemit (2 u 8)
119. gemit (2 u 8)
120. gemit (2 u 8)
Naslov: Odg: Vicevi
Zato je Ivo oao u Sloveniju po zimske gume, kada ga ovdje ekaju lanci...?
:o ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Otio je lopov na polako, otio je cestom to vijuga , pratile ga vure, sve bez bure s juga.
Evo mene stihoklepca, i ko me to nadahnuo????
Ima dosta vura pa je na vrijeme skuil kad zbrisati, nije mogel zakasniti ni da hoe.
Naslov: Odg: Vicevi
E jo da je i "malo vitra" u stihu... ista 5-ica ;D
Jedan prigodni
*Dragi djeda Mraze,
u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevaa Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca
Patricka Swayza, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Piem Ti, samo da Te
podsjetim, da je moj najdrai politiar Dr. Ivo Sanader, a gradonaelnik Milan Bandi. *
*Hvala unaprijed!*
A tu je i par "frikih"
TO BI BILO
- to bi se desilo da se Hrvati presele u Saharu?
- Prvi dan bi im bilo malo udno!
- Drugi dan bi zasjeo Sabor.
- Trei dan bi poskupio pijesak.
SVEJEDNO
Ide Haso po Mujicu u vrti.
"Doao sam po sina, Mujicu . . ."
"Gospodine, ima ih vie, koji je va sin?"
"Ma dajte mi bilo kojeg, ionako u vam ga sutra vratiti."
NIJE NEGO
Sjedi plavua u kafiu, a mobitel joj na stolu.
Doe crnka i kae:
"Ajme, to ti je simpa mobitel!"
Na to e plavua:
"Nije simpa, nego VIP."
ISTO
Pitali malog kako se zove.
- Isto kao moj tata. - odgovori on.
- A kako ti se zove tata? - pitae ga.
- Pa isto kao ja. - Pa kako se zovete vas dvojica? - upitae ga ljutito.
- Pa isto?! ALISA U ZEMLJI UDA
Kako se na bosanskom kae Alisa u zemlji uda?
- Fata u Getrou. POLICAJAC

Doao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog policajca gdje se nalazi Zrinjevac?
- E, seljaino, pa to svaka budala zna . . .
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.
KRUNI TOK
Dola plavua s vozakog ispita i upita drugu plavuu:
- Ne kuim kako sam pala na vozakom. Dola sam do krunog toka, na znaku je pisalo
30 i ja sam 30 puta kruila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to e druga plavua:
- Moda si krivo brojala.
STATISTIKA
Mujo: Je si l' it'o u novinama da svaki prosjeni Bosanac ima 8 spolnih veza prije braka?
Haso: Al se neko najebo u moje ime!
TEKO MIJENJA NAVIKE
Priaju dva policajca:
- Neki dan sam kupio etku za WC. - I, kakva je?
- to ja znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir. SAD UJE DOBRO
Baba otila kod doktora i kae:
- Doktore, kupila sam novi sluni aparat!
- Odlino! Inae, kako vam je mu?
- Ma jeftino! Samo 20 maraka.
CRNOGORCI
Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna ena zakorai preko ograde, skoi u rijeku i
vie ne izroni.
Crnogorci zaponu razgovor:
- Vie li ti ovu enturau ?
- Vie.
- Skoi u Morau.
- Skoi.
- A mi nita.
- Nita.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A to ne sjednemo?
CIGO
Pitali Cigu:
- Koja ti je omiljena boja?

- Karirana!
- A pie?
- Moe!
KAMION
Voze dvije plavue kamion i dou do tunela na kojem je oznaka visine 3,60m.
Pita prva:
Koliko je na kamion visok?
3,70.
Ah! Je l' vidi di muriju?
Ne!
Gas! Gas!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: poznanovec na 09 Prosinac, 2010, 21:13:30
Citat: Zagorac na 09 Prosinac, 2010, 13:35:16
kaj ide puno bre ;D
Manual: Kolinje (iliti u Slavoniji Svinjokolja) u samo 120 toaka ....
KOLINJE
...
ovaj mi je od uvijek najbolji
Naslov: Odg: Vicevi
Citat: Zagorac na 09 Prosinac, 2010, 13:35:16
kaj ide puno bre ;D
e ovo je prebrutalno, svaka cast!! ;D 8)
Naslov: Odg: Vicevi
Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovnitvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
Stanovnitvo se dijeli na Tajkune, Dajkune i Nemakune!
*****************************************************
Zapao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavua sva
zadihana lupa po staklu....

Kamionija otvara vrata...... ona ree:
>Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona<
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondija ne reagira,
zatvara vrata...kree dalje
Sljedei semafor....crveno.... Plavua sva zadihana dotri do
kamiona....lupa po staklu....kamionija otvara vrata....
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubi!!!!!
Kamionija nita...ne reagira.....mrtav hladan kree dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavua, sva oznojena...zadihana
lupa po staklu
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubi!!!!!
Kamiondija, ivano :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol!
10 CRNOGORSKIH ZAPOVJESTI:
-ovjek se rodi umoran i ivi da bi se odmar\"o.
-Ljubi krevet svoj k\"a sebe samoga.
-Odmaraj se danju da nou mo spavat\".
-Ne radi.rad ubija.
-Ako vidis nekog da se odmara-pomozi mu.
-Radi manje no to moe,a ono to moe prebaci na drugoga.
-U \"ladu je spas - od odmaranja jo niko nije crka\".
-Rad donosi bolest - ne umri mlad.
-Kad zaeli raditi,sjedi priekaj,vidjee proi e te.
-Kad vidi da jedu i piju-primakni se,pomogni ljudima,a kad vidi da rade makni se da ne
smeta.
Kako je nastao zemljotres?
Crnogorac uzeo lopatu i zemlja se poela smejati
Lopov provalio u kuu i poeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom uje glas: -Isus te
gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se priinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet
uje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno uo, upita u strahu: -T-tko je t-to?
-Mosije - uje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s
podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull
terijeru dao ime Isus.
Naslov: Odg: Vicevi
Zato dr.Ivo ne eli da ga prije Nove godine izrue u Hrvatsku?
uo je da na doeku Nove Godine u Remetincu pjeva Vinja Pevec.
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: SINKE na 14 Prosinac, 2010, 21:59:31
tupka svaka ti ast :D
Naslov: Odg: Vicevi
Jedna zena sjedi u avionu pored svecenika.
"Oce", rece ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju,ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini morati
puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj
aparat, nesto cu vec smisliti."
ena je pomislila: "Nekako ce se vec srediti", i dala mu je
Aparat.
Na aerodromu upita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!"
uvjereno ce svecenik.
Ponesto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", rece svecenik, "imam jedan aparat za zene, koji jos nikada nije
upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeci molim..."
Naslov: Odg: Vicevi
Pazi to pita
Razgovaraju mu i ena.
Mu: Moe li me u istoj reenici obradovati i iznervirati ?
ena: Vei ti je od susjedovog.
PRIJE VJENANJA:
ONA: Ciao DRAGI!
ON: Konano, dugo ekam!
ONA: Zelis li da odem?
ON: NE! Ve sama pomisao na to me plasi!
ONA: Volis li me?
ON: Naravno!
ONA: Jesi li me ikada prevario??

ON: NE! Nikada! Zasto to uope pitas?
ONA: Hoes li me ljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruzi prilika za to!
ONA: Hoes li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa zna dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...
SEDAM GODINA NAKON VJENANJA:
Tekst jednostavno proitati odozdo prema gore ....!
Naslov: Odg: Vicevi
Zove plavusa decka:
P: Kupila sam puzzle , i ne mogu ih sloziti...
D: Hm, pa sta bas nista nisi uspjela sloziti?
P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...
D: A sto je nacrtano na kutiji?
P: Neko zuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
D: Ajde, strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe.
Dode decko kod plavuse, pogleda stol i veli:
D: Jebem tidaj, vrati taj cornflakes u kutiju
Naslov: Odg: Vicevi
KAKO POINJU SVAE...
1) Predloio sam svojoj eni u supermarketu da kupimo gajbu
piva za 90 KN.
Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez rijei kupila kremu
za lice za
250 KN.
Rekao sam joj da bi ljepe izgledala uz gajbu piva nego uz
kremu...
- I tako je poela svaa.
2) Prije neki dan pitao sam enu gdje bi voljela da idemo za
godinjicu
braka.
Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila."
Predloio sam joj kuhinju.

3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, ena je sjela kraj
mene i pitala:
"to ima na TV-u?"
"Praine...", rekao sam joj.
4) ena mi je izrazila elju za roendanski poklon.
Rekla mi je "elim neto crveno to ide 0 do 100 za 3
sekunde."
Kupio sam joj crvenu vagu.
5) Moja ena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim
to vidi:
"Osjeam se uasno; imam viak kila i tamne podonjake. Odmah
da si mi dao
kompliment!"
Rekao sam joj da joj je vid savren.
6) Bio sam sa enom na godinjici njene mature. Jedan od
prisutnih nije
prestajao nizati au za aom.
Pitao sam enu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo
bili
zajedno, i kad smo se razili poeo je piti i od tada nije
prestao."
Kaem ja: "Tko bi rekao da e toliko dugo slaviti..."
- I tako je poela svaa*
Naslov: Odg: Vicevi
uro je pozvao svoju mamu na ruak. Za vrijeme ruka majci nije promaklo da je urin
cimer Pero jako zgodan i miiav. Ona je ve dulje sumnjala da su njih dvojica neto vie
od cimera, pa je upitala uru je li to istina. uro je uvjeravao majku da su oni samo
cimeri i nita vie od toga. Tjedan dana kasnije Pero upita uru:
- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na
ruku. Nije ju valjda ona uzela?
uro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
- Draga mama, ne kaem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za juhu, ali fakat, od
kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, uro.
Par dana poslije uro dobije majin odgovor:

- Dragi uro, ja ne kaem da ti "spava" ili da "ne spava" s Perom, ali fakat, da on spava
u svom krevetu, ve bi odavno pronaao grabilicu za juhu. Pozdrav, mama!
Naslov: Odg: Vicevi
Natjecanje s vragom
etali se Nijemac, Amerikanac i Mujo i sreli vraga. Vrag e:
- Nek svaki od vas baci neto u rijeku, a ja u to pronai za maksimalno 1 sat. Ako
uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nae za 5 minuta i ubije
Nijemca. Sljedei je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronae i ubije i
Amerikanca. Na kraju doe Mujo i baci neto maleno okruglo, nitko nije skuio ta. Vrag
roni i roni i trai, al ni nakon 5 sati ne uspije nai. Izlazi vrag sav zadihan i kae:
- Ok, priznajem poraz, moe me ubiti, al prije toga mi reci to si bacio.
Mujo e:
- umeu tabletu.
Naslov: Odg: Vicevi
Doe ena s posla i dere se na mua:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! itava obitelj ti je
nesposobna!!! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio
drugo mjesto.
- Zato ne prvo?
- Zato to si nesposoban!!!
Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!
Doao Mujo u pekaru i pita:
- Ima li kruha?
- Nema.
- Ima li kifli?
- Nema
- Pa ta ima?
- Evo, radi se.
Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voli li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa pouri onda kui, moda stigne...
Priaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:
. Je l' moe ti i dalje da vodis ljubav?
. Mogu, da kucnem u drvo! - kae drugi.
. Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' moe da vodis ljubav?!
Sta na bosanskom znaci DNK?
Da Nije Komijino ?
. Moja ena ume da kuva, ali nee. - ali se prijatelj prijatelju.

. uti, ti si jo dobro proao! Moja ne zna, a hoe!
Naslov: Odg: Vicevi

Poslije svakog leta piloti avio-prijevoznika Qantas ostave biljeku
mehaniarima s opisom problema, a pred sljedei let mehaniari ostave odgovor to su
napravili. Inae, Qantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
> Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamijenjena.

> Izvjetaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
>
> Zahtjev: Neto se otkvailo u kabini.
> Izvjetaj: Neto smo zakvaili u kabini.
>
> Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
> Izvjetaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.
>
> Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
> Izvjetaj: Tragovi obrisani.
>
> Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruje.
> Izvjetaj: Zvuk iz DME podeen na nivo u koji moe povjerovati!
>
> Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
> Izvjetaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je iskljuen.
>
> Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
> Izvjetaj: Sumnjamo da ste u pravu.

>
> Zahtjev: Nema motora broj 3
> Izvjetaj: Vizualnim pregledom letjelice pronaen motor na lijevom krilu.
>
> Zahtjev: Avion smijeno reagira na komande.
> Izvjetaj: Avion upozoren da se uozbilji.
>
> Zahtjev: udan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara ekiem.
> Izvjetaj: Patuljku oduzet eki.
>
> zahtjev: Pokusni let OK, ali je auto-slijetanje vrlo grubo.
> odgovor:Auto-slijetanje nije instalirano.
>
> zahtjev:Mrtve bube na staklu.
> odgovor:ive bube naruene.
>
> zahtjev:Mi u kokpitu.
> odgovor:Maka instalirana
_____________
Naslov: Odg: Vicevi
Kod vjencanja svecenik kaze:
- "Ako netko od ovdje prisutnih ima sto reci protiv ovog vjencanja neka kaze sada, sutra
je vec kasno."
Zacuje se neki nesigurni glas:
- "Ja."
- "Ti suti. Ti si mladozenja.", kaze svecenik.
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.Pria jedna:"ajme doa mi je momak u
subotu,a je bilo lipo...dira me,mazia,ljubia,liza po guzi,pa po cici,pipa me
svuda.....bla,bla,bla...(nakon pola sata) onda me je.....ajme
a mi je onda prstom napravia!!!"...Kad se najednom iz zadnjeg reda autobusa
zauje:"A jel te jeba vie,jeben ...ti mater!!??? ...triba san jos u Kninu iza...
Naa drava je jedna od najbogatijih na svijetu, toliko kradu i jo ima.
Naslov: Odg: Vicevi
MLADA ZAGORKA PRODAJE JAJA
Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme
prolazi, a ona nije prodala nijedno.

Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne bu nikad prodala!", a ona njima: "Bum
saekala, nigde se ne urim".
Vrijeme se natmurilo kao da e kia, njeni joj opet govore:
"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum ekala, nigdi se ne urim".
Svi su ve digli ruke od nje, kad predveer prilazi joj jedan gospodin i ree joj:
"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko kotaju, ali trebala bi da mi pomogne da odnesem u
svoj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne urim".
Unesoe oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili saekala da spremim neko jelo pa da
zajedno jedemo, sigurno si gladna?", a ona njemu uobiajeno:"Bum saekala, se nigdi ne
urim".
Pojeli su, kad opet e gospodin: "Bi li saekala da nam kavicu skuham?", ona opet
njemu : "Pak se nigde ne urim".
Popili su oni kavu, kad e gospodin opet: "Bi li sa mnom u spavau sobu imam ti neto
lijepo pokazati, si u urbi?", a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne urim".
Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i veli:
"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum priala ... em sam prodala
sva jaja po cijeni koju sam traila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.
Gospodin bre-bolje da je ispravi veli: "Samo jednom ...", a ona opet ono njeno: "Bum
saekala, se nigde ne urim !!!!".
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: gogo_2009 na 03 Sijeanj, 2011, 20:13:26
Imam dilemu gdje da idem za novu godinu?
U Vrape, tamo e biti totalna ludnica..

U krematorij, tamo je stvarno spaljena ekipa!
Kod Petre Sanader, starog joj nee biti doma..
U Remetinec sa celebrityima..
ili kod Kevina on je sam u kui i ove godine.
Groblje otpada tamo je premrtvo ko i svake godine!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: SINKE na 03 Sijeanj, 2011, 20:53:10
Citat: gogo_2009 na 03 Sijeanj, 2011, 20:13:26
Imam dilemu gdje da idem za novu godinu?
U Vrape, tamo e biti totalna ludnica..

U krematorij, tamo je stvarno spaljena ekipa!
Kod Petre Sanader, starog joj nee biti doma..
U Remetinec sa celebrityima..
ili kod Kevina on je sam u kui i ove godine.
Groblje otpada tamo je premrtvo ko i svake godine!
:D predobro
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: wineman na 04 Sijeanj, 2011, 10:38:01
evo jedna talijanska o bistrenju
Bolje mutno vino nego bistra voda! ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Gubitak meke fotelje dovodi do tvrde stolice, koja moe prouzroiti greve pa ak i
zatvor
Naslov: Odg: Vicevi
Profesorica panjolskog je objanjavala svojim studentima, da panjolski, za razliku od
engleskog, razlikuje rod za zajednike imenice, te da sve postoji kao enski i muki rod.
Studenti su pitali, 'Kog je roda 'computer'?'
Umjesto da im odgovori, profesorica ih je podijelila u dvije grupe, muku i ensku i
zatraila od njih da se opredijele da li "computer" pripada enskom ili mukom rodu, te
da svoj odgovor obrazloe s etiri razloga.
Mukarci su odluili da 'computer' mora definitivno biti enskog roda ('la computadora'),
jer:
1. Niko osim njihovog tvorca ne razumije njihovu unutarnju logiku
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju s drugim kompjutorima je potpuno
nekompatibilan za sve ostale
3. Najmanje greke pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisjeanje
4. Onoga momenta kada se vee za jednog, nae se u situaciji da troi pola svojih
prihoda za njihove potrebe i dodatke.
enska grupa je zato zakljuila da kompjutor mora biti mukog roda ('el computador'),
jer
1. Da bi bilo ikakve koristi od njega mora ga startati
2. Raspolau s ogromnim brojem podataka ali ne mogu samostalno razmiljati
3. Osmiljeni su da rjeavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju
problem
4. im se vee za jednog, otkrije da bi dobila nov, napredniji model da si samo malo
due priekala.
The women won.
Naslov: Odg: Vicevi
Igraju se djeca skrivaa.
Mali mujo broji... 1990,1991, 1992, 1993, 1994, 1995....Tkose snaao.... snaao se.....
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
Vjetar duva,
ljive otpadaju
trule ljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oi dopadaju.
Tvoje oi ko farovi Fie
ti si moje omiljeno bie.
Sunce je ras.....dilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene pii depresija,
u dui mi opsesija,
j..o mater ako te ne volim
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda mukarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izae van.
Pita ga: Zato jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Doite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i enu i troje djece.
Bankar odgovara, smekajui se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kae
siromaan ovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam to ste nas poveli sa
sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvoritu...
Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vau
visinu i poloaj?
- Metar i osamdeset, sjedim
Naslov: Odg: Vicevi
Parkirao Lulek auto ispred Banskih dvora.
Prilazi mu policajac: "Gospodine ne moete ovdje parkirati"
"Zato", pita Lulek. "Ovdje blizu stanujem, imam uredno prijavljeno mjesto stanovanja,
registriran auto, u emu je problem?"
Policajac: "..pa ovaj, znate, ovdje prolaze i Sanader i Jadranka i Luka Bebi, ministri....pa
znate..."
"O, pa nema problema", kae Lulek, "imam ja i multilock i alarm !!!!"
Naslov: Odg: Vicevi
Pukla je cijev u kui od doktora.
Doktor telefonom zove poznanika, koji je vodoinstalater.
- Sjedaj u kola i dolazi odmah. Pukla je cijev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, zna da danas slavimo. Tu su nam djeca i cijela rodbina. Nazovi
nekog drugog.
- Bogami kada se tebi neko razboli u familiji, uvijek mene zove i ja bez rijei uvijek
doem.
- U pravu si, odmah dolazim.
Vodoinstalater stie i otvori vrata to vode u podrum. Sa tree stepenice baci dva aspirina
u vodu i kae doktoru:
- Ako do ponedjeljka voda ne spadne, zovi me ponovo. :D
Naslov: Odg: Vicevi
Djevojcica pita majku: "Mama, kako su nastali prvi roditelji?"
"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu pa su postali roditelji, pa
su onda njihova djeca imala djecu i postala roditelji i tako dalje."
Dva dana kasnije, djevojcica postavi isto pitanje ocu , a otac joj odgovori: "Vidis, prije
milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bica kakva smo mi danas."
Djevojcica, iznenadjena, okrece se majci i kaze : "Mama, kako je moguce! Ti si mi rekla
da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaze da su oni evoluirali od majmuna?"
A majka joj odgovara:"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici, a tata ti govori o

svojoj "
Naslov: Odg: Vicevi
Poto su ve dole obe nove godine u ovoj lijepoj naoj mislim da je konano vrijeme i za
:
Rekapitulacija 2010 godine
Dragi svi...
...evo ni ove godine nismo uli u EU, nismo izali iz krize, nismo ak uli ni u finalnu
veer Eurosonga.
U rangu smo Kirgistana (divna zemlje izmeu Tadikistana i Uzbekistana).
Zrana flota nam je sa etiri spala na dva.
Jakov Fak odskijao je u Sloveniju...Tip je zabavan ko sprovod i bavi se biatlonom koji je
sam po sebi uzbudljiv ko ton onog ta sinhronizira filmove na poljskoj tv,ali je ipak doao
na naslovne strane (ne samo mrkopaljskog tromjesenika)
Poetkom godine dobili smo novog predsjednika. To hvala bogu nije stanoviti Milan B. iz
Pogane vlake u susjednoj Be-i-Ha. Moe biti da ova naa zemlja koja je inae u rangu
Kirgistana (krasna zemlja) ima najcjelovitijeg predsjednika na cijelom svijetu. ovjek je
doktor pravnih znanosti, svira klavir i sklada depresivno-apatinu glazbu,a mi se napokon
ne moramo crvenit po svijetu. Istina, ne zna ispriat vic ni da nam o tome ovisi brisanje
itavog vanjskog duga,ali ta je tu je. Jedino je stanoviti Andrija H., takoer predsjedniki
kandidat i sin istoimenog oca, bio nezadovoljan jer na inauguraciji nije bilo hrvatskih
zastava to je fakat najvei problem u zemlji. Onda se pak ustanovilo da je zastava ipak
bilo,ali da su Andrija i istina bliski ko Tokijo i Salzburg.
Odgledali smo 38921872 filma Jackia Chena.
Sabor je radio 92 dana to je tono toliko previe.
Premijerka se bila zaglavila u liftu,ali ju je neki imbecil izbavio.
Boina maltretaa T-com-a u vidu reklame i to pjevane poela je 3. studenog.
Na Karlov wc moglo se itavu 2010.
Genijalcu kome je palo na pamet uzeti "moju domovinu" i ubaciti tekst "moja sa-te-litska, moja be net te-le-vi-zi-ja" elim kredit u vicarskim francima.
Neki pametnjakovi je zakljuio da smo savladali panjolski pa sada ubrzano uimo

turski i to u nekoliko termina.
Osobe godine su Onur i eherezada.
Izjava godine je da smo na putu da doemo na put.
Enigma godine je: ako krene iz Zagreba na granini prijelaz u petak,a prije dva dana si
bio u Maarskoj, kada je tono dej after jestrdej?
Kua godine je ona oko koje je sagraena Lika.
Drava godine je.... pitajte nae nogometne reprezentativce.
Igra godine je Cinkajmo.
Nagradna igra godine je Poalji sms dr.Ivi i doniraj 6,99+pdv za proirenje zatvorskog
sustava.
Najbeskorisnija osoba godine odaziva se na Zoki.
Reality godine je Drinking with the stars by Mladen Grdovi
Predstava godine za glavni lik ima izvjesnog dr.Ivu, ovjeka upitnog doktorata;
mjesto radnje je Mozartov rodni grad.
Pria ima elemente pastorale (siromaan djeak iz Dugobaba uspinje se do samog vrha),
gangsterskog filma (siromaan djeak okuplja bandu i kree u pljaku),
s krimi zapletom (opljakani novac misteriozno nestaje),
to je pria i o istinskom prijateljstvu (dragi Ivo),
triler (dragi Ivo odlazi),
horor (dragi Ivo se vraa),
pria je to o izdaji (bratija pere ruke od Ive koji vie nije drag,nego dno dna),
djelovi podsjeaju na sf (Ivo nestaje, ostali gangsteri misteriozno poboljevaju od
udnovate masovne amnezije),
ima tu i ljubavnih elemenata (Jadranka & Borut u epizodi ljubav je u Alpama),
naziru se i natruhe mjuzikla (zatvorski blues)
a po svemu sudei crnohumornoj drami emo i nadalje svjedoiti.
Hvala bogu od ove godine je jo samo jedan dan ostao...
Sve najbolje u novoj godini (iako je izborna i nasluati emo se raznoraznog lupetanja),
Vama i Vaim obiteljima
i da nas onaj ludi Kim Jong ne digne sve u zrak
Naslov: Odg: Vicevi

ena i ja ivimo u skladnom braku punom potivanja i tolerancije.
Nema sukoba jer smo se dogovorili da ja odluujem o velikim, a ona o malim stvarima.
Koje su velike, a koje male odluuje ona.
Naslov: Odg: Vicevi
Muju na zavodu za zapoljavanje pitaju to je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoni bagerist.
- A to vam je to?
- Pa bolan, ono to bager ne moe, ja lopatom
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: kreo na 17 Sijeanj, 2011, 20:48:58
Zakaj se King Kong zaljubio u plavuu?
Zato kaj je majmun ;)
Naslov: Odg: Vicevi
ena i ja ivimo u skladnom braku punom potivanja i tolerancije.
Nema sukoba jer smo se dogovorili da ja odluujem o velikim, a ona o malim stvarima.
Koje su velike, a koje male odluuje ona.
znam kako ti je,o znam,znam.... ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Opljakaju Mujo i Haso potu i svaki uzme po vreu. Za par mjeseci Mujo
pita Hasu:
- ta je bilo u tvojoj vrei?
- Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuu, auto, vikendicu... A u tvojoj?
- Ma ne pitaj bolan. Puna vrea rauna. Plaam pomalo, kolko mogu.
Naslov: Odg: Vicevi
Razgovaraju zarunica, ljubavnica i domaica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu
konu seksi odjeu te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo rei
e kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Zarunica:
- "Joj kad me je vido rekao je enim te odmah i navlio."
Ljubavnica:
- "Otila sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a mu otvori vrata, gleda i ree: "Betmene,
ta je za veeru?
Naslov: Odg: Vicevi

BOE, DAJ MI U OVOJ GODINI DEBELI BANKOVNI RAUN I TANKO TIJELO.

MOLIM TE NEMOJ TO POBRKATI KAO TO SI UINIO PROLE GODINE.
Naslov: Odg: Vicevi
Uskoro e vjenanja izgledati ovako:
Matiar:
- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u
MARRIED."
Mladoenja:
- "Da!"
Matiar:
- "Molim kumove da priu i kliknu LIKE!"
Koja je razlika izmeu Zuckerberga i Assangea?

Assange (WikiLeaks) vam daje privatne informacije korporacija besplatno
i on je negativac.
Mark Zuckerberg (Facebook) vae privatne informacije daje korporacijama
u zamjenu za novac i on je osoba godine.
Naslov: Odg: Vicevi
Sreli se Suljo i Mujo nakon 50 godina, kao osamdesetogodisnjaci, Mujo
pozva Sulju kuci na kafu...
Sedose oni na terasu a Mujo kaze zeni: " Ljubavi, hajd' nam skuvaj
kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaze Mujo: " Sreco, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prodje malo a Mujo ce: "Pile hajd nam nasjeci nesto za meze".......nasjece ona.
Suljo, cudeci se, kaze Muji: "Jarane svaka ti cast, divim ti se majke
mi! Nakon 58 godina braka ti svoju zenu jos uvijek oslovljavas s
ljubavi, sreco, maco.....stvarno super !
A Mujo ce: "Eee moj jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja vec 5-6
godina nemam pojma kako se ona zove..."
Naslov: Odg: Vicevi
kviz pitanje :
Zato su Polaneca pustili iz zatvora ?
.
.
.
.
.
.
.
Da ne bi mogao utjecati na svjedoke.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: SINKE na 24 Sijeanj, 2011, 17:53:04
tupka ovo je predobro :D
Naslov: Odg: Vicevi
zaputili se muji i haso u kupleraj
sitna ura,lupaju na vrata i otvara prijateljica noi:
ta je?
Pa mi bismo malo,al imamo samo 5 eura...ta moemo za to?
Ljutita im ona odgovara:Ma mar,za to si moete jedan drugom popuiti,i zalupi vratima.
Nakon pola sata ponovo lupa na vrata.
Otvara ona ..kad opet oni:pa ta sad hoete?
na to veli Mujo:gospoo mi smo doli platiti ;D
Naslov: Odg: Vicevi
ISTINITA PRIA ...
Kako nazvati policiju kada ste stari i niste ba pokretni...

Georges PHILLIPS, stariji ovjek koji ivi u VANCOUVERU u Kanadi se spremao
u krevet kada mu je ena rekla, da je kroz prozor vidjela, da je ostavio svjetlo u ostavi sa
alatima u dvoritu.
Georges je otvorio stranja vrata kue da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi
pljakaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala: - ... "netko je uao kod vas ?"
On odgovori: - ... "ne, ali neki ljudi su mi uli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."
Policija mu odgovori: - ... "sve nae jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuu i nekoga
emo poslati im bude slobodan."
Georges odgovori: - " O.K."
Poklopi slualicu, prieka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- " Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljakaju ostavu sa alatom ... Ne
trebate se uriti ... ubio sam ih.
Pa je poklopio.
Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna
pomo, doli su pred njegovu kuu i zaustavili lopove tijekom pljake.
Policajac mu kae: - ... " mislio sam da ste ih ubili ...
A Georges mu odgovori: - ... " a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga
slobodnog za poslati ..."
Poanta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima.

Naslov: Odg: Vicevi
Pita Mujo Hasu:
to bi Haso napravio kada bi tvoju enu u umi napao medvjed?
Kae Haso:
Ja se nebi mijeao, ba me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
Covek izgubljen u pustinji naidje nakon par dana na jednog pustinjaka i onako izmoren
upita:
Molim vas, gde da nadjem vodu?
Samo idi ravno sinko i u utorak skreni desno.
Jednu kartu do Japana
Dodje seljak iz Gornje Mutnice na autobusku stanicu u Paracinu i kae:
Dajte mi jednu kartu do Japana!
Slubenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Beograd pa da pita tamo ! Dodje on na
surcinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a slubenica mu rece da oni nemaju direktan
let za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze da proba tamo.
Ode on do Sofije i pita da li moe da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoe da
nemaju, ali da moe da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. Otputuje on do
Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekoe da ima jedno mesto sledeceg dana.
Saceka on sledeci dan, udje u avion i otputuje za Japan.
Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci da se vrati kuci. Ode na
aerodrom u Tokiju i pita:
Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Mutnice?
A slubenica na alteru ce ljubazno:
Za koju, Gornju ili Donju Mutnicu ?
Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videete pilota kako se
znoji.
Mujo dode iz Afrike i prica: "U noci ustanem iz kreveta i vidim slona. Uzmem pusku i
ubijem ga, onako u pidzami." "Ma daj" Haso ce. "Otkud slonu pidzama
Vratio se Skot ranije iz lova i nade zenu sa drugim u krevetu pa naredi: "Dizite se i stanite
jedan iza drugoga. Nemam namjeru trositi na vas dva metka!"
Uciteljica: "Ivice, dekliniraj imenicu bakalar!" Ivica: "Bakalar, bakalara, bakalaru."
Uciteljica: "A instrumental, s kim, s cim?" Ivica: "S krumpirom."

Naslov: Odg: Vicevi
dopala se upniku crkvenjakova ena i otpravi on njega na neki posel.
No crkvenjak je tu nekaj nanjuil i vrne se on da malo provjeri situaciju,a kad tam pegla
mu upnik enu u podrumu na bavi.
Drugi dan prije mise natera crkvenjak enu da se popia u kale,te on to namesti upniku
na oltar.
Kad je dolo vreme da upnik popije krvi Isusove,imal se emu iznenaditi.
I poslije mise pita on crkvenjaka:uj,iz koje si ti bave izvadil ono vino
A ovaj e njemu:pa,gospon upnik iz one u koju ste juer zabijali pipu.
Naslov: Odg: Vicevi
ali se prijatelj prijatelju : "Moj p..... je ko pes, mojoj eni nee ni, a susedu bi rastrgal.
Naslov: Odg: Vicevi
-Imao jedan farmer farmu kokoaka i samo jednog, vec ostarjelog pjetla.
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokoinjac. Naravno, pogaate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla. Prie stari mladom i
ree:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka
tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prolo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one
najstarije...
- Ma ujes to ti kaem stari - brii. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se utrkujemo do onog plota, pa
ako ti stigne prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni da samo
dve najstarije.
- Hm, blesav si, nema ansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi da 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara , opet nema ansi!
-I krenuli oni da tre, stari pjetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to
gleda farmer, i iznenada uletje u kuu, zgrabi puku i ubi onog mladog
pjetla:
- Majku mu jebem, trei peder ovog tjedna!
Vozi Cigo na vozakom ispitu i mrtav 'ladan proe pored znaka STOP.
- "Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.
Cigo:
- "Aluminijski, to? Da se vratimo po njega?"
Cigo:
- Trebam praak za buhe?
Prodava: - Imate li psa ili maku?
Cigo:
- Imam buhe.
Naslov: Odg: Vicevi

Poslovna molitva :
Dragi boe, molim Te:
daj mi mudrost da razumijem svoga efa,
daj mi ljubavi da mu oprostim,
daj mi strpljenja da razumijem njegova djela,
ali dragi Boe, nemoj mi dati snage,
jer, ako mi da snage- RAZBIT U MU GLAVU.
Naslov: Odg: Vicevi

Duljina nje bitna :
Znanstveno je dokazano, da je ena zadovoljna duljinom od 8,5 cm.
I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.
ovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuu,

traei novac i oruje. Pronalazi mladi par u krevetu. Nareuje momku da
izae iz kreveta i vee ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet,
popeo se na nju, ljubio joj vrat i aputao na uho, a onda je ustao i otiao u
kupaonicu. Dok je bio tamo, mu kae svojoj eni:
"uj, ovaj tip je osuenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeu!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio enu godinama.

Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako eli seks, ne odupiri se,
ne ali se, uini sve to ti on kae. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve
to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on e
nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
ena apui odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. aputao mi je u uho.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.
Rekla sam mu da je u kupaonici. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
Naslov: Odg: Vicevi
Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je dosao trenutak za desert,
Amerikanka upita sta imamo, a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Rapa na 07 Veljaa, 2011, 16:24:41
Doao Nijemac u Liku u lov na medvjede.
Dane je bio vodi i odvede ga na vrh Velebita.
Odjednom Dane vikne: gle medvjed, bjei!
Potrali oni nizbrdo nekoliko kilometara i stali da uzmu zraka.
Dane opet vikne: medvejd, bjei!
Opet oni potrali nekoliko kilometar i to nekoliko puta.
Odjednom Nijemac stane i kae: jesi li ti glup? Pa mi smo doli ubiti medjveda!
Okrene se, naniani i ubije medu.
Dane se okrene i kae: a sad ti blento nosi medu pet kilometara do auta!
Naslov: Odg: Vicevi

Vrlo zgodan mladi, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao nai
posao. Ostao je vorc, a morao je platiti raune za struju, stan i sve ostalo.
Onda se sjetio ta da radi, dok ne dobije stalni posao. Na vrata svog stana je napisao
oglas, velikim slovima:
NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!!
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Pourila kui, razbila
kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz arape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu
pruila novac.
Mladi se osjeao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono to ga je ekalo, ali
nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je tono 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
- Dakle, elite na krevetu, je li tako?
Bakica mu, smijui se ree:
- Sinko, ne budi naivan. elim etiri puta na podu!
Nakon nedeljne mise jedan srameljivi stariji ovek dounjao se u

crkvu da se ispovedi:
Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrziva, podigla joj se
haljina. U meni je neto puklo, skinuo sam joj gaice i navalio k'o lud.
To nije greh, biti i voditi ljubav sa svojom suprugom, to je normalno,
odgovori mu svetenik.
ovek se zahvali i lakog srca ode kui.
Malo kasnije dolazi starica:
Neki dan kada sam se nagnula u zamrziva podigla mi se haljina i moj
ovek skinuo mi je gaice i navalio ko lud, dali je to greh?
To nije nita ega bi se trebali sramiti, va mu je malopre bio ovde
i ja sam mu rekao da je to normalno i ak vie pohvalno da se tako volite
i to radite u vaim godinama,
Znaci mi smo jo uvek dobrodosli u crkvu?
Svakako, odgovori svetenik.
Sada mi je puno lake, odgovori starica, jer u supermarkete vie nismo.
Naslov: Odg: Vicevi

Dragi Egipatski demonstranti, molimo vas nemojte sruiti piramide. Mi ih vie neemo
graditi!
idovi
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: MALI MIHA na 09 Veljaa, 2011, 21:50:05
NOVI PRAVAC KOD NARODNJAKA: "SAJBER FOLK"
naziv pjesme: "SINO SAM TE GUGLO"
Sino sam te guglo

traio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu
ito komentare
nepoznatih ljudi.
Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!
Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretny
ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.
Sve o nama svijetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!
Slike si na fliker
okaila ziher
ja vie ne mooooguuuuuuuuuuuu
itat to na bloooguuuuuuuuuuu
(ref.)
Neu forum!
ni jutjubaaa!
jebem i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!
da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: SINKE na 09 Veljaa, 2011, 22:02:21
bravo majstore predooooobar si :D
Naslov: Odg: Vicevi
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodje dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR

Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to
je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem
Naslov: Odg: Vicevi
Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:
>
> - "Gdje je Isus otiao iz Betlehema?"
>
> Kae Mujo:
>
> - "Ne znam, da nije u Totenhem?"
> ta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?

> - ovjek koji eli da radi, ali ne moe da ustane!
> Kako Crnogorac pie epitaf svojoj eni?

> - "Oe lei moja ena, a ja u miru poivam kod kue."
> Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kae:

> - Nijesam prob, al ' znam sigurno.
> Zato se Crnogorac stalno ali kada ode u penziju.

> Isto se radi a manje se plaa.
> Doao upravnik zatvora u eliju i pita Crnogorca:

> 'Zato ne ustane kada ulazim?'
> A Crnogorac e na to:
> 'Meni su rekli da moram odleati dvije godine.'
> Razgovara mladi brani par:

> - ta misli, draga, kakav e biti na sin?
> - Isti kao ti!
> - Kako zna?
> - Pa eto, flaica mu je draa od sise.
> Ula dva mia u videoteku i poela da jedu filmsku traku. Pita prvi
> mi
> drugog:
> - Jel` dobar film ?
> - Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
> Mali komarac se vraa kui nakon svog prvog, probnog leta.
> - I kako je bilo sine? - pita ga mama.
> - Fantastino! Svi su mi pljeskali.
> Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:

> - Kuda ste krenuli u ovo doba noi?
> - Na predavanje. - odgovara pijanac.
> - Daj, ko sada dri predavanje?
> - Moja ena.
Naslov: Odg: Vicevi
Ivica kae tati:
- Tata, nedavno si mi priao kako si imao lou ocjenu iz matematike.
Zato si se odjednom toga sjetio?
Pa, izgleda da se povijest ponavlja.
Naslov: Odg: Vicevi
Kaze zubar pacijentu:
Molim vas,sad vicite najjace sto mozete.
Ali,mene nista ne boli.

Znam,ali cekaonica je puna,a meni se zuri na utakmicu!!
Pre operacije pacijent sav nervozan. Doktor ga pita:
-Sta ti je covece?
A ovaj ce:
-Doktore, ovo mi je prva operacija.
-Pa mo mislit, i meni je!
Javlja se Mujo Fati telefonom da proveri izvecene brojeve lotoa :
- De bona uzmi listic, na komodi je i slusaj! Ima li brojeve 2 i 8?
-Ima!
-Ima li 12 i 15?
-Ima!
- Ima li 21 i 22?
-Ima!
Mujo u deliriumu za sedmicu, pita:
-Ima li broj 30?
-Ima , al' ga je neko prekrizio!
Mujo: Haso, Haso, zna li da je moj sreni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7
sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra, i sve to sam uloio na
konjskim trkama, na konja broj 7!
Haso: Mujo, pa to je fantastino!! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo: Ma ne, sedmi.
10 CRNOGORSKIH ZAPOVJESTI:
-ovjek se rodi umoran i ivi da bi se odmaro.
-Ljubi krevet svoj kao sebe samoga.
-Odmaraj se danju da nou mo spavati.
-Ne radi.rad ubija.
-Ako vidis nekog da se odmara-pomozi mu.
-Radi manje no to moe,a ono to moe prebaci na drugoga.
-U hladu je spas-od odmaranja jo niko nije crkao".
-Rad donosi bolest-ne umri mlad.
-Kad zaeli raditi,sjedi priekaj,vidjee proi e te.
-Kad vidi da jedu i piju-primakni se,pomogni ljudima,a kad vidi da rade makni se da ne
smeta.
Naslov: Odg: Vicevi
Vic ili istina vi odluite :
- Dananja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lek uspela je da
pronae bolest!
Naslov: Odg: Vicevi

Kae mali Ivica:
Napisao sam pjesmu o seksu.
Hm...Ivice.....ma dobro, da ujemo, kae uiteljica
Ustanem rano,
idem u kolu,
uim,
malo se igram.
opet uim.
spavam
i sve tako,
svaki dan
I dobro, gdje je tu seks?
U naslovu.
?????
Pjesma se zove: J.... takav ivot
Naslov: Odg: Vicevi
LJUBAV
- Draga, moram ti reci stranu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz
nasljedstva, slupao sam auto. Hoce li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ce mi jako nedostajati!
Jedan "prigodan" za Valentinovo
Tragina ljubav
Kad ima s im, ali nema s kim
Komina ljubav
Kad ima s kim, ali nema s im
Socijalna ljubav
Kad ima s im, ima s kim, ali nema gdje
Filozofska ljubav
Kad ima s im, ima s kim, ima gdje, ali ne zna zato
Pa zar ti ba svaki dan mora biti pijan?
Ne moram eno draga, ja to radim dobrovoljno.
Naslov: Odg: Vicevi

ONA: Dragi kako sam danas vidjela divne izmice.
ON: Boli me k...c za izme!
ONA: Dam pusu da proe, pa idemo poslije da ti ih pokaem? ;D
Naslov: Odg: Vicevi
14 veljaa emo preimenovati u dan viceva. Dobila sam ih vie nego cijeli mjesec.
Jedan mladi katoliki sveenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni rijei progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu ree:
- Sljedei put popij au vode s dvije kapljice votke i odmah e se osjeati slobodnije....
Poslije toga sveenik se osjeao tako dobro da ga nita nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka s mise doeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Potovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I jo
par savjeta: Nije potrebno stavljati krike limuna na rub pehara. Ormar
pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se vie na kip
Blaene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a
ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i
njegove uenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata prakom i
kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smru. Sveta
vodica je za posveivanje, a ne za osvjeavanje ispod pazuha. Ne sjedi se
ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz
vino, ve za vjernike. Grenici idu u pakao, a ne u pi..u mate..nu. Onaj u
kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio
sam ja. Na kraju se kae amen, a ne fajrunt!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Muketir na 14 Veljaa, 2011, 21:59:55
ovaj popovski me nasmijao do suza. bravo tupka
Naslov: Odg: Vicevi
Radi plavua u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za veeras naruiti stol za osam osoba.'
A plavua e na to: 'Opet vi! Ve sam vam pet puta rekla da ne prodajemo
namjetaj!'
Plavua u poti alje prijateljici paket. Slubenik joj kae: 'Paket
vam je preteak, morate zalijepiti jo jednu markicu.'

Plavua e na to: 'A to, onda e biti laki?'
Zaposlila se plavua kao istaica u velikom oping centru. Prvi dan
kae joj ef: 'Nemoj zaboraviti oistiti lift.'
A ona e: 'Jel na svakom katu?'
'Plavua zove konobara:
'Molim vas, jo jednu kocku eera.'
'Pa, ve ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
Dvije plavue ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, to misli, je li blie
Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'
Gleda plavua meni u kafiu.
'Oprostite, to vam je to hibiskus?'
'To je aj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'
Ulazi plavua u duan pa pita: 'Imate li naoale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'
Dola plavua na kiosk i zatraila cigarete. Prodavaica je pita:
'Koje?'
A plavua kae: 'Ja sam!'
Dri plavua malu bebu iznad lonca kipue vode i ita: 'Ako dijete nee
piti mlijeko, prokuhajte ga!'
Plavui poeo poar u kui. Panino zove vatrogasce.'Samo mirno,
gospoice. Recite nam kako da doemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim
velikim crvenim autom', odgovori plavua.
to plavua podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godinji raun za struju.
Ulazi ena u butik i kae prodavaici plavui: 'Htjela bih probati onu
haljinu u izlogu.'
Nato e plavua: 'Nee moi, gospoo. Morat ete je probati u kabini.'

Zato plavua stavlja tablete u vodu?
Zato to na njima pie pliva!
Naslov: Odg: Vicevi

Ide lija kroz umu, kad iza grma zauje:
-piju, piju, piju!
obradovala se lisica slatkom obroku pa uleti u grm, kad je ondje doeka vuk i navali na
nju. po obavljenom poslu, vuk navlai hlae i zadovoljno se osmjehne:
-ovjee, kako je korisno znati strane jezike!
Plavua se ofarba u crnu i ide vidjeti hoe li tko prepoznati. Sretne pastira sa stadom
ovaca:
- Ako pogodim koliko ima ovaca, hoe li mi dati jednu!
Hou!
Ima ih tono 482!
Tono! Ajde, uzmi si jednu ovcu!
Ona izabere, a pastir je pita:
- A ako ja pogodim tvoju pravu boju kose, hoe li mi vratiti ARPLANINCA!?
Naslov: Odg: Vicevi
UAO OVJEK KOJI SLABO VIDI U ENSKI BAR I NARUUJE SEBI PIE.
> NAKON KRAEG VREMENA KAE KONOBARICI:
>
> - DA TI ISPRIAM VIC O PLAVUAMA?
>
> ISTE SEKUNDE SVE UTIHNE, A ENA PORED NJEGA KAE:
>
> - PRIJE NEGO TO ISPRIA VIC, MORAM TI REI PET RAZLOGA PROTIV
TOGA.
> KONOBARICA JE PLAVUA.
> JA SAM PLAVUA OD 90 KG SA CRNIM POJASOM.
> OVA DO MENE JE PLAVUA KOJA TRENIRA HRVANJE .
> TA IZA TEBE JE PLAVUA-POLICAJKA.

> IZBACIVAICA JE PLAVUA.
>
> E SAD, PRIAJ VIC AKO HOE...
>
> - MA DA, PA DA MORAM PET PUTA OBJANJAVATI!*
Naslov: Odg: Vicevi
Sjedi tef na autobusnoj stanici, tuan i jadan.
Naie cigo i upita ga to mu je.
-Nita me ne pitaj, seksao sam se sa susjedom Katom i sad moram na sud, tui me da sam
ju silovao.
-Pa je li to istina?
-Sama me pozvala u kuruzu.
Cigo mu kae da na sudu sve potvrdi i naui ga to e rei.
Na sudu sudac upita tefa da li ju je stvarno silovao i neka opie kako je to bilo.
-Znate gospon sudac, kae tef, kad sam videl one njezine lepe ciceke i okruglu riticu,
pal mi je mrak na oi pa sam ju zavlekel u kuruzu, strgal joj kiklju i siloval.
Nato Kata skoi i vikne: lae mrcina , gospon sudec, sama sem se svlekla.
Naslov: Odg: Vicevi
Mu i ena odlue otii na odmor, na jezero poznato kao meka i raj za
ribolovce. Mu oboava u ribiiju izai u cik zore, a njegova ena
oboava u miru itati knjige. Jednog jutra se mu, poslije nekoliko sati
ribolova, vratio i odluio malo drijemnuti, a ena tada odlui sama
izvesti amac na jezero premda se na njemu sama ba i nije najbolje
snalazila. Upali motor i izveze amac na jedno usamljeno mjesto, baci
sidro, izvadi knjigu i nastavi uivati u tiini i itajui svoju knjigu.
Tuda naie ribolovni inspektor u svom amcu, pristane uz enin amac
i kae:
- Dobro jutro gospoo. ta to radite?
- itam knjigu - odgovori ona (i pomisli: zar to nije oigledno?)
- Nalazite se na djelu jezera zabranjenom za sportski ribolov - obavijesti je inspektor.
- ao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u amcu i itam knjigu.
- Da, ali u amcu imate sav pribor potreban za pecanje i to se mene tie mogli bi sa
pecanjem otpoeti svakog trenutka. Bit u
primoran povesti Vas do stanice i protiv vas podnijeti prijavu - ree on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da u i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog
silovanja - odgovori mu ena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotaknuo!? - ree inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i to se mene tie mogli bi sa tim otpoeti
svakog trenutka...
- Dovienja gospoo i uivajte u ovom lijepom danu...
POUKA:
Ne ulazi u raspravu sa enom koja ita. Vrlo je vjerojatno da ona zna i misliti...
Naslov: Odg: Vicevi
Neki se vjernik obraa se Bogu:
- Cijelog ivota nisam grijeio, dopusti mi malo da uivam prije smrti.
Uvijek sam elio da vidim Havaje, ali strano se bojim aviona, a na
brodu mi nije dobro. Moe li Ti meni napraviti most do Havaja pa da
tamo odem automobilom.
Bog mu ree:
- To je zaista veoma komplicirana elja... A gdje bi bili potporni
stupovi, gdje benzinske crpke... Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno,
to to eli je jako teko i tehniki gotovo neizvodljivo. Mogu li ti
ispuniti neku drugu, manje zahtijevnu elju?
- Dobro - kae ovjek. - elio bih da razumijem ene... Zato govore
jedno, a misle drugo. Zato stalno plau. Zato imaju drugaiju logiku
od nas mukaraca. Zato se stalno prenemau i zanovijetaju. Zato
pogreno tumae nae izjave. Zato zavide jedna drugoj i ogovaraju se
meusobno... Eto, to elim. Da razumijem ene!
A Bog na to odgovori:
- Hoe li ti onaj most sa dvije ili sa etiri trake?
Mladi par se odluio vjenati.

Ali doe do ogromne nesree i oboje poginu pred vjenanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra bi li se mogli vjenati,
to bi im puno znailo, jer se jako vole.
Sv. Petar kae da se nitko do sad nije vjenavao u raju,
ali ako su sigurni da to ele neka odu kod Boga.
Odu oni kod njega i ispriaju mu svoju priu, ali Bog im ree
da saekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.

I proe 5 godina.
Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet ree da saekaju
jo 5 godina...
Evo i njihove 10 godine u raju, odoe kod Boga, i on kae:
Moe! Bit e vjenanja, ja astim sve!
I eto, vjenali se oni i ivjeli nekih godinu dana, a onda poee svae
i poto se vie nisu podnosili odoe do Boga da mu kau da ele razvod.
Bog im ree:
-Trebalo mi je 10 godina da naem popa u raju.
to mislite koliko e mi trebati da naem odvjetnika!?.
Naslov: Odg: Vicevi
Stoje policajac i plavua pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom plavua uzvikne:
'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kae policajac.
Poraala se Ciganka, i zovne Cigo doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema
ni struje ni vode.
Doktor zamoli Cigu da mu dri lampu dok mu poraa enu, kako bi vidio to radi.
Cigo dri lampu, a doktor obavlja posao. Poslije nekog vremena rodi se jedno dijete, pa
drugo, pa tree.
U tom trenutku, Cigo uplaeno povika: 'Doktore..., a da ugasim ja tu lampu, vidi da se
skupljaju na svijetlo k'o komarci!'
Naslov: Odg: Vicevi
Jednog dana ovjek ue u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita to ele
naruiti.
Tip ree:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrene prema noju:
- A ti?
- Ja u isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudbom.
-To bi bilo 28,55 kuna - ree.
Tip posegnu u dep i izvue tono toliki iznos.
Sljedeeg dana tip s nojem opet ue u restoran i ponovno narui:

- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudbom.
- To bi bilo 28,55 kuna - ree.
Tip posegnu u dep i izvue tono toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu.
Proe nekoliko dana. ovjek i noj, kao i obino, uoe u restoran.
- Uobiajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzet u lignje, salatu i pivo - ree tip.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudbom.
- To bi bilo 43,20 kuna - ree.
Tip posegnu u dep i izvue tono toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla
odoljeti radoznalosti.
- Oprostite, ali kako to da uvijek u depu imate tono toliko novaca koliko iznosi raun?
- Prije nekoliko godina istio sam tavan i naao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je
izaao duh i rekao da e mi ispuniti dvije elje. Moja prva elja bila je da u depu uvijek
imam tono onoliko novca koliko mi treba da bih platio raun. I elja se ostvarila... Svaki
put kad neto kupujem, u depu se pojavi tono onoliko novca koliko mi treba.
- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Veina ljudi traila bi milijune, ali vi ete
ovako biti bogati do kraja ivota!
- Upravo tako ! Zatraim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek u to moi platiti.
- A zato vas uvijek prati noj?
ovjek duboko uzdahnu i ree:
- E, tu je kvaka... Moja druga elja bila je da uz mene do kraja ivota bude pilence dugih
nogu i velike guze, koje e se uvijek sloiti sa svime to kaem!
Naslov: Odg: Vicevi
Umre inenjer i doe Svetom Petru.
Kae mu Petar: Gradio si most koji nikud ne vodi, farbao tunele za trostruke pare i da ne
nabrajam. U pakao!
Nakon nekog vremena zapee savjest S.Petra i nazove vraga. Pita ga za inenjera.
Vrag mu kae da su se preporodili od kad im je doao inenjer. Uveo im je plinsko
grijanje da vie ne lopataju ugljen, uveo struju i klimu,
sagradio ceste, uveo vodovod i da ne nabrajam dalje.
Kae mu S. Petar: zna, bio sam s njim malo prestrog, vrati ga u raj.
Vrag kae: ne dolazi u obzir.
Nato se S. Petar razjuti i zaprijeti sudom.

Vrag se nasmije i kae: Moe, ako nae kakvog suca i advokata u raju!
Naslov: Odg: Vicevi
zalutali misionar naleti na lava u afrikoj dungli.
od straha mu klecnue koljena i on se stade moliti.
u istom trenu i lav klekne pred misionara. ovaj odahne:
-e, brate lave, umro sam od straha! pomislio sam najgore.
sad mi je drago to si mi se pridruio u molitvi...
-ne prekidaj me, ovee, u molitvi pred veeru!- odvrati lav.
Naslov: Odg: Vicevi
Smrt*
Pokucala Smrt Muji na vrata i kae:
- Dola sam po tvoju duu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, duo, netko te treba!
Naslov: Odg: Vicevi
Mukarac srednjih godina ulazi s prelijeepom, mladom enom u draguljarnicu i odaberu
nakita u vrijednosti veoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, mukarac izvadi ek i na njega napie ukupnu sumu.
Prodava je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je ovjeka po prvi put u ivotu vidio i nije mu
odavao utisak nekoga tko ima novaca. Ovaj je primjetio prodavaevu dilemu, pa mu ree:
Brine Vas da li ek ima pokrie? U redu, ovako emo: budui da je danas petak i vec su
sve banke zatvorene, zadrite i ek i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon to
unovite ek, poaljite dragulje ovoj dami na kunu adresu! Slaete li se?
Prodavau je laknulo. U ponedeljak, kad je krenuo da unovi ek, otkrio je da ek ipak
nema pokrie. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu ree:
ek slobodno bacite! Vec sam je kresnuo
Naslov: Odg: Vicevi
-dobar dan, ja sam iz jehovinih svjedoka, zelio bi razgovarati s vama.
-izvolite udite, sjednite. o cemu zelite razgovarati?
-'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
Naslov: Odg: Vicevi
Dnevnik plavue!
1. dan - Danas sam krenula na krstarenje. Brod je prekrasan. 1500 putnika i 1000 lanova
posade.
2. dan - Danas sam upoznala kapetana. Divan ovjek. Pozvao me na veeru.
3. dan - Kapetan me ponovno pozvao na veeru. Poslije veere zatraio seks. Nisam
pristala.
4. dan - Kapetan prijeti da e potopiti brod ako mu nedam.
5. dan - Kapetan mi postavio ultimatum: ili seks ili potapa brod.
6. dan - Jutros sam se probudila sretna i ponosna. Spasila sam brod i 2500 ljudii!
Naslov: Odg: Vicevi
Sredoveni ovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjeaui
kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajui jo gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajuim
svetlima.
"Ma, mogu mu pobei", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga
radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, ekajui da stigne policijski
auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i proeta do njega: "Gospodine, smena mi zavrava za
pet minuta i rado u vas pustiti ako mi date razlog zasto ste beali... ali neki koji jo
nikada nisam uo".
ovek ga pogleda i ree: "Prole nedelje moja ena je pobegla s policajcem pa sam
mislio da mi je vraate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".
Naslov: Odg: Vicevi
to je to inauguracija? To je kad vas roak preko veze ugura u INU.
Naslov: Odg: Vicevi
Kada je Bog stvarao svijet, odluio je svakom narodu podariti dvije osobine. Tako su
vicarci postali precizni i posluni, Japanci radini i strpljivi, Talijani veseli i romantini,
a panjolci temperamentni i ritmini. Kada je doao do Hrvata, Bog ree anelu: Hrvati
e biti pametni, dobri ljudi i HDZ-ovci!
Nakon zavrenog posla, pita aneo: Boe, svima si dao dvije osobine, samo Hrvatima tri.
Zar nee tako biti nadmoniji od svih drugih naroda?
Bog ree: - Hmm, ima pravo, ali kako se Bogom dane osobine ne mogu naknadno
ukidati, Hrvati e ih imati sve tri, ali svaki Hrvat moe imati kao i drugi samo po dvije
osobine:
Tko je dobar i HDZ-ovac, ne moe biti pametan.

Tko je pametan i HDZ-ovac, ne moe biti dobra osoba.
Tko je dobar i pametan, ne moe biti HDZ-ovac.
I bi rije Boja.
koja je razlika izmedju Hrvatskog sabora i
Forda Mustanga?
Sabor ima vie konja.
Mali Ivica je strano elio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih poalje, ali nikako
da dou. Odlui on poslati pismo, no u poti nisu znali to bi s pismom upuenim Bogu,
pa su ga poslali u
Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odlui poslati Ivici 5 eura, jer to e malom Ivici toliki
novac. I dobio Ivica 5 eura, oduevio se odgovorom i odlui poslati pismo zahvalnosti:
Dragi Boe,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj vie slati preko Vlade jer su lopine maznule
95 eura.
Tvoj Ivica
Dosta za danas jer bum zavrila na godinjem u Remetincu
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: teran na 25 Veljaa, 2011, 09:45:16
Tri gospoe kupuju krastavce na trnici.
Prodava pita prvu:
Kakve krastavce trebate?
Meni one duge i tanke.
Prodava pita drugu:
Meni one kratke i deblje.
Prodava pita treu:
Ma bilo kakve, meni trebaju za salatu ;D ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Dama je otila na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noi strasne
ljubavi pita ga kako se zove.
- Ne mogu vam rei - odgovori crnac.
Svake veeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noi ga je pitala kako se zove a on
je uvijek isto odgovarao.
Posljednje veeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoe li mi rei svoje ime?
- Ne mogu vam rei ime jer ete mi se smijati.

- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.
- Dobro, zovem se Snijeg!
ena prasnu u histerian smijeh, a crnac joj ljutito ree:
- Znao sam da ete se smijati!
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmiljam o svom muu koji mi nee vjerovati
kada mu kaem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu
Naslov: Odg: Vicevi
Pita mali Ivica:
- Tata, kako sam ja doao na svijet?
- Donesla Te roda!
- Tata, sram te bilo!
- Zakaj sine?
- Kaj si kraj tak lepe mame poevil rodu!
Naslov: Odg: Vicevi
spovijed
Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije
grijeh.
mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM
TA BI BILO
-ta bi se desilo da se Hrvati
presele u Saharu?-Prvi dan bi im bilo malo udno!-Drugi dan bi
zasjeo Sabor.-Trei dan bi poskupio pijesak.SVEJEDNO
IDE HASO PO MUJICU U VRTI.
"DOAO SAM PO SINA, MUJICU...."
"GOSPODINE IMA IH VIE, KOJI JE VA SIN?"
"MA DAJTE MI BILO
KOJEG I ONAKO U VAM GA SUTRA VRATIT."
NIJE NEGO
Sjedi plavua u kafiu, a mobitel joj na stolu.
Doe crnka i kae:
"Ajme, to ti je simpa mobitel!"
Na to e plavua:
"Nije SIMPA nego VIP."
ISTO
Pitali malog kako se zove.
-Isto kao moj
tata.-odgovori on.
-A kako ti se zove tata?-pitae ga.
-Pa isto kao ja.-Pa kako se zovete vas dvojica?-upitae ga ljutito.
-Pa isto?!ALISA U ZEMLJI UDA
Kako se na bosanskom kae Alisa u
zemlji uda?
-Fata u Getrou.Policajac
Doao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog policajca gdje se
nalazi Zrinjevac?
- E,seljaino, pa to svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.
Naslov: Odg: Vicevi
jedan komentar lanka jutarnjeg lista:
Da nije bilo rata Djakic bi bio neka pijancina, sada cuva svoju guzicu a
istinski branitelji ga se stide...
da nije bilo rata Jaca ne bi bila u 90 kvadrata, Ni Nadan takodjer...
Borkovic bi dogura do starijeg vodnika ...
Cikara bi bio vodnik I klase...
Krsticevic bi sad polaga za kapetana JNA i ne bi znao....
Norac bi bio konobar
Bandi bi bio referent u uredu za optenarodnu odbranu
Sanader bi prodava pornografiju
Barba Luka bi bio sekretar CK SKH
Raji bi vozo kamion
Rojs bi vozio autobus
Korade bi mijnja pine po Zagorju
Zagorec bi bio pomoni geodeta i nanaa bi motke
Tolj bi bio pred svretkom studija Jugoslavistike
Gotovina bi bio u zatvoru u Francuskoj
Todori bi bio sitni vercer na Dolcu
Kerum bi vozio valjak
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: riba na 02 Oujak, 2011, 10:12:27
Doe plavua u bus. Policajac se digne. Plavua:
- Pravi ste menader:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.
--------------------------------------------------------------Nastavnica plavua povela ake u kabinet biologije i pred
vratima vidi da je zaboravila klju pa kae acima:
- Vi uite, a ja odoh po klju.
--------------------------------------------------------------Plavua alje pismo, a slubenik ju upozorava:
- Gospoice, stavili ste previe markica na ovo pismo!
- O boe! Nadam se da nee otii predaleko!
Naslov: Odg: Vicevi
PRIJATELJU POMAGAJ
Starac hoda ulicom i plae.
Sretne ga poznanik pa upita:
- tef, zaboga pa kaj se dogodilo?
- Oenio sam se s curom od 20 godina.
- Pa to i je za plakati kad vie ne moe nita u krevetu...
- Ma nije u tome stvar! Mogu ja i po tri put na dan, nego sam zaboravio gdje stanujem.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: MALI MIHA na 03 Oujak, 2011, 22:27:30
Umro Mujo i doao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita
za ta je toliko satova?
Bog : Ti satovi govore koliko e netko ivjeti. Kad je netko
dobar onda ja pomaknem sat unazad.
Mujo: Ima li tu sat od mog efa?
Bog : Ima.
Mujo : Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog : to si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.
Okree Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da e
efa
vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.
Mujo : Ma kakvo djetinstvo, ou da ga aljem u piku
materinu!
Naslov: Odg: Vicevi
EU i Hrvatska
2012. Ulazi Hrvatska u EU.

2015. Zapoljava se prvi na ovjek u administraciji EU.
2016. Nekim udom zaposlio je cijelu svoju, eninu i kumovu obitelj kao i lanove
obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zaviaja. Nai ine 10% administracije.
2017. Udio naih u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podiu sebi plae tri
puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plau sve dok
se posao obavi. Iz Njemake stiu protesti da je primljeno previe ljudi u EU
administraciju, ak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni vie nigdje
smjestiti. Nema prostora. EU administracija podie do kraja godine plae za jo tri puta
zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skuenim prostorima.
2018. Zbog stresa, plaa se podie jo dva puta.
2019. Dolazi do rezanja trokova i otputaju se istaice, kuhari, vozai sve odreda
belgijski dravljani. Udio naih u EU administraciji je 99.3%.
2020. Hrvatska dobiva mnogobrojne novane poticaje od EU meu kojima i onaj za
uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna
goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja
maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po
podacima EU administracije naravno.
2021. Njemaka istupa iz EU jer ne eli financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to ini
i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija. Kraj EU.
;)
Naslov: Odg: Vicevi
Nadam se da zbog ovoga vica ne bum izbaena sa foruma :
Jednom je enska modana stanica zabunom dola u muku glavu.

Gledala je okolo i osvrtala se po mukoj glavi, ali bila je prazna.
Hej, ima li koga ovdje? - vikala je enska modana stanica.
Poela se ve zabrinjavati i osvrtati se, malo je jae zavikala HEJ, postoji li ovdje koja
iva stanica u mozgu, javite se !!!!?
Nitko nije odgovarao, ve se poela osjeati jako usamljeno i pokuala je i posljednji put
jako zavapiti...
Hej, ima li uope koga ovdje??!!!
Napokon je ula glasi, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje! Dooolje!
Naslov: Odg: Vicevi

A to jest,jest... ;)
Naslov: Odg: Vicevi
Plovio Mujo na brodu i brod potone. Preive samo Mujo i Severina. Nastane
se na pustom otoku. On sad oko nje, bi ju, ona nezaineteresirana skroz.
Sagradi on kuu, sve joj udovoljava, non-stop angairan oko nje, sve
da joj udovolji. Ona ga ne doivljava ni 5%. I tak ive oni par
mjeseci, kad se i njoj prihtjelo. Misli si ona "vrijedan je, dobar
prema meni, ajd nek bude, samo on je tu na raspolaganju". I jednu
veer se poseksaju. I tak dalje, sljedei dan, pa sljedei... I ive
oni tak ljepo. Seksaju se svaki dan. Primjeti ona da je Mujo nekak
udno raspoloen i pita ga: "Mujice, ta si mi tako potiten, mogu li neto
napravit za tebe?"
Mujo: Naravno, moe!
Seve.: Reci, pomo u ti ako mogu!
Mujo: Ajd nabij eir na glavu!
Seve: OK!
(i nabije eir na glavu)
Mujo: Ajd' da ti nacrtam brkove!
C.S.: Ajd dobro!
(i nacrta joj brkove)
Mujo: Ajd' sad odi tamo 10 metara dalje i lagano kreni prema meni.
...ode 10 metara dalje i krene prema njemu...
a Mujo rairi ruke, potri prema njoj i dere se: BOLAN HAAAASOOO MRDO
SAM SEEEVERINUUUUUUUUUUU
Naslov: Odg: Vicevi
Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i
ponudi im obilazak uz rijeci:
- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite, provescu vas malo
naokolo da vidite...
Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece, svi
lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces. I ne samo to vec i SEKSA koliko ti dusa i tijelo
hoce, na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uzivaju i svima lijepo ... Nakon obilaska,
odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, da te jebala ..., mogao sam ovde doci jos prije trideset godina
Naslov: Odg: Vicevi
Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u razlicitim bojama.
Mladic skuzi da starac bulji u njega, pa pita:
-Sto je stari, zar nikad nisi ucinio nesto ludo kad si bio mlad?, a starac ce:
-Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.

Naslov: Odg: Vicevi
Kau mukarci: "ene, ne uzbuujte se previe ako trimo za vama... Trimo i za loptom
i na kraju je ipak utnemo..."
Al' zato ene kau: "Mukarci ne uzbuujte se ako vam kaemo da smo zaljubljene u vas,
zaljubimo se i u cipele pa si nabavimo jo 15 pari, onako za svaki sluaj!"
Naslov: Odg: Vicevi

Narodne izreke iz komiluka
* Al' ga lomi, k'o fia prirubnicu.
* Zajeban je k'o kratko ebe.
* Nevina k'o goblen.
* Trese se kao FAP u leru.
* Mirna kao rezervni toak.
* Omastio bih je k'o varak tepsiju.
* Loi se k'o baba na ratluk.
* ta se prima k'o baba na penziju?
* Ala sisa k'o bolesnik pomorandu.
* Al' ga smre k'o astmaticar inhalator.
* Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.
* Propao si k'o eton.
* Nema te k'o gaa u porniima.
* ta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.
* Cvili k'o utipak u tiganju.

* Uprpio se kao kurva pred ispoved.
* Uutao se k'o krmak u kukuruzu.
* Razvalio ga k'o buldoer straaru.
* Isek'o se siroma' k'o burek za ovde.
* Napalio se k'o dabar na metar drva.
* Osuio se k'o sundjer za vreme kolskog raspusta.
* Drhti k'o zecica na parenju.
* Zinuo k'o konobarski novanik.
* Napunio se k'o spajz pred slavu.
* Otekao k'o pelarski pripravnik.
* Navalio k'o penzos na alter.
* Rairio se kao petnaest do tri.
* ta stenje k'o jugo na uzbrdici.
Naslov: Odg: Vicevi
Doli Obama, Sarkozy i Josipovi kod Boga.
Upita Obama - kad e Amerika opet biti vodea u svijetu?
Za 100 god., veli Bog. Obama brizne u pla.
Zato plae? upita Bog.
mrc, ja neu tada biti iv, odgovori Obama.
Upita Sarkozy kad e Francuska biti vodea u Europi?
Za 200 god., ree Bog. I ovaj brizne u pla.
Ni ja neu biti iv, ree Sarcozy.
Upita Josipovi kad e Hrvatska izai iz krize s ovom vladom?
Sad Bog brizne u pla.
Zato ti sad plae?, upitae Boga.
Tad ja neu biti iv, ree Bog.
Naslov: Odg: Vicevi

Pita Perica mamu: "Mama,ta je to tranvestit?"
Majka odgovori: " Eno ti tata ,pa pitaj nju.!"
Dobio Mujo na lutriji milion eura.!
Sav srean utrava u kuu i vie:
" Fato, pakuj se!!!"
Fata:"A gde emo?"
Mujo:" Ja ne idem nigde!!!"
Zato se prva jutarnja kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i j... im se za posao!
Kada ena od mua moe stvoriti milionera?
Samo onda kada joj je mu ve milijarder.!
Kae mu eni:" Ajmo veerasras DA promenimo pozu!"
A ona e:"Ajde, ja u gledati TV i dremati u fotelji, a ti peri sudove!".
Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
Kaze mu eni: "Hajde DA se igramo big brothera!"
ena pita:"Kako se to igra?!"
"Ima 2 minuta DA se spakuje I napusti Kuu!!!!"
Zato se svi jezici nazivaju "maternji?"
Zato jer oevi retko dolaze do rei!
U knjiari mukarac pita prodavaicu:
- Imate li knjigu "Mukarac - gazda u kui"?
- "Bajke su na deijem odeljenju!"
Sedi baba u tramvaju preko puta jednog mladia.
Mladi vae vaku, a baba e njemu:
"Dabe ti meni pria sinko , ja tebe nita ne ujem!".
ena: "Dragi, sutra nam je godinjica braka. Da zakoljemo prase?"
Mu: "Zato? Nije ti Ono krivo!"
-Kakva je razlika izmeu Hrvatske i filma?
-Film se razvija!
Naslov: Odg: Vicevi
Znate li, da je Chuck Norris izgradio kuu u kojoj se rodio?

Dobro jutro, ugodan dan svima!
Naslov: Odg: Vicevi
LIKA (GODINJA) KRONIKA DRUTVENIH DOGAAJA
LIPANJ:
Este l' uzimali drva. Mi smo uzeli 18 metara. Eno smo lani uzeli 15, pa nam ni
treica nije ostala. Jebat ga, kad je taka godina bila. Tono se siam da sam 16.08. sidio
u kui i noge mi ozeble. Ja mu jebem mate, bome u naloit, velim ja. Jebat ga cilu
godinu se loi.
to' popit?
SRPANJ:
Estel drva ispilali? Nama juer Ante doa' i ispila'. Valjda e do sin iz Zagreba,
pa emo iscipati. Jeba im Bog mate i drvima.
KOLOVOZ:
Este sloili drva? Meni bio mali iz Zagreba, pa smo ih ubacali kroz 'edno
poslijepodne. Ma da nije bilo one kie, ubacali bi mi nji' jo proli misec, al' jebat ga,
nemo' mokra drva meat. A i mali nije moga prije do, zna, on ti je pri cestama. Mui,
dravna firma, dobro je.
RUJAN:
Rodile ljive ove godine ko lude! Ja ih brat' neu da ih jebe. Eno ih 'ko 'oe, nek'
bere. Ma moda naberem za dva tri kotla, al' se s pekmezom, raskuvavanjem i babama
ove godine neu jebat. Jeba i' pekmez da i' jeba.
LISTOPAD:
Kol'ko si ti kotlova ima'? Ma ja nisam puno, sto litara da imam u kui. Ma bilo
ljiva ka govana. Ko danas pee?
STUDENI:
Ja u ove godine uzeti polovice, ou se kurac jebati s klanjem. Ma i nisu to vie
prasci kaki su nekad bili. A jeba mu ja mate, el to ono to priaju globalno zatopljenje il
koji kurac, al sia se da smo najkasnije za dan republike klali. Na to je to dolo, vrag e
ga znati.
Aj u kuu. O' rakiju popit? Ma ne' kurac!
Dobra!
STUDENI/PROSINAC
Este li vi klali?
to' popit?
Dobra!
SIJEANJ:
Mate mu jebem i snigu i kidanju. Okida sam od garae do ceste. Dok sam doa' do
ceste sve s krova palo. Ja mu jebem mate, ja ga vie istit neu do prolia.
Ajmo popit rakiju.
Dobra!
VELJAA:
ija je ovo rakija?
Dobra!
Oe li ovo opet padat? Jeba bog nju i auto i lopatu i kidanje. Da jeba!
OUJAK:
Provaj ovu, ovo je lanjska.
Dobra!
Eno sam skinija lanjsku pleku, pa u skuvat, dica e za Uskrs doi.
TRAVANJ:
Bila dica iz Zagreba dola, pa smo kuvali prut, ne bi ga ja inae kuva', bi mu jeba'
mate.
O probat moju ovogodinju?
Dobra!
SVIBANJ:
El ono govno opet pada?
Daj rakiju!
Dobra!
LIPANJ:
No event
SRPANJ - dolaze drva!
Naslov: Odg: Vicevi

Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore
se
da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana.
Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesrei. Fata, prema obeanju, tridesetog
dana pokua ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Zaziva Fata Muju
tijekom seanse
- Mujooooo, Mujoooo.. Fata je tu. uje li me? Oooo, kako mi nedostaje!!
Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo..
Javi se konano Mujo:
- Prekrasno je, plavo nebo, podiana trava, zelene livade na kojima je
uvijek sunano...
Fata e plaui: - I to radi veinu vremena tamo?

Mujo: - Zna, Fato, ustajemo prije nego izae sunce, i nakon obilnog
doruka, ne radimo nita drugo nego se seksamo. Nakon ruka imamo dvosatni
odmor pa se opet seksamo do est sati. Zatim veeramo, i ako imamo snage,
nastavimo se seksati sve do noi. Uglavnom to ovisi o spremnosti
partnerica.
Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan.
Fata sva okirana upita:
- Pa smije li se to tako u raju? A Mujo e na to:
- U raju? Pa Fato ja nisam u raju!
- Pa di si onda Mujo moj? zakuka Fata.
A Mujo e: - Ma ja sam ti sad zec na Velebitu!
Naslov: Odg: Vicevi
Kada poinje ivot?
1) Prema rimskom pravu ivot poinje roenjem...
2) Prema katolikoj crkvi ivot poinje zaeem...
3) Ustvari ivot poinje kad se djeca odsele zajedno s kunim ljubimcima...
Naslov: Odg: Vicevi
Kuca Mujo na vrata vidovnjakinje,
-Ko je?
Na to e Mujo:
-E,jebem te vidovitu!
Jedan istiniti,kad te krene onda te krene ;D
http://www.24sata.hr/sudbine/ostavila-je-dosadnog-decka-on-sada-dobio-milijune-nalotu-213540 (http://www.24sata.hr/sudbine/ostavila-je-dosadnog-decka-on-sada-dobiomilijune-na-lotu-213540)
Naslov: Odg: Vicevi
Na dan ena oteli teroristi avion.
Veli glavni : "Nek nam sve ene daju nakit". Javi se stara baba : "Zar i ja?" odgovor : "I ti
babo i ti"
Zatim veli : "Nek sad sve ene skinu gae". Javi se opet baba :"Zar i ja ?" odgovor : "uti
babo i ti."
Kad su skinule gae veli on :"Sad emo vas silovati". Javi se jedna mlada : "Zar i staru
babu?"
Baba : "uti rekao je sve!"

Naslov: Odg: Vicevi
Pita Jaca tajnicu : "Sta na engleskom znaci I DONT KNOW?"
Ova odgovara : "Ne znam"
A Jaca : Aaaaa jbt nitko ne zna!!
Naslov: Odg: Vicevi
Frane, jesi kupija auto?
Jesan.
Kaki?
Nisan.
Gospe ti, oli jesi oli nisi?
Naslov: Odg: Vicevi
U kafiu
to bi ti Frane?
Ja bi pivo
Pa pivaj, ko ti brani
Naslov: Odg: Vicevi
Kako prepoznati bebu iz Dubrave u inkubatoru?
- Ima zatamljena stakla.
Upucava se tip iz Dubrave komadu, studentici:
- I, kaj ono studira?
- Reiju.
- Kao ono struja, voda, komunalije
Tip iz donje dubrave u kupaonici kupa se sat vremena...

Stari mu lupa na vrata i pita: "Slinavi, za kolko zavrava?"
Tip odgovara : "Za 50 eura stari."
to radi Chuck Norris u kafiu u Dubravi?
- Pa posluuje pia!
Navrio mali iz Dubrave 18 godina pa ga njegov stari odveo u otmjeni
restoran.
Kad su poeli veerati ugleda otac sina kako jede rukama pa mu govori:
- Noem sine, noem...
Mali: - Koga stari, koga ?
Mali iz Dubrave za Boi pie pismo Isusu:"Dragi Isuse, cijelu sam godinu
bio dobar deko i za Boi bi htio ..." Zgadi mu se takav poetak i baci
pismo u smee.Uzme novi papir i napie:"Dragi Isuse, nisam grijeio, sluao
sam roditelje i za Boi bi htio ..."...I opet mu se smui od takvog
sadraja i ponovo baci pismo u smee. Odjednom, ode u sobu svojih roditelja
i uzme malu gipsanu statuu Djevice Marije. Stavi statuu u kutiju za cipele
i sve zajedno sakrije u svoj ormar.Uzme novi papir i pone pisati:"Znai
Isuse, ako eli ponovo da vidi starku .."
Pitanje: Kako se zove djeji zbor iz Dubrave?
Odgovor: Kalibri
Ulazi tip iz Dubrave u crkvu i kae popu:
"Ninda buraz, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani."
8. pade - dubravativ: Koga? ime?
Najnovije vijesti iz Libije

.

Ako ujem jo ta, javim vam. J
Naslov: Odg: Vicevi

Mladi ininjer Dalmatinac, Stipe, otvorio graevinsku tvrtku u Zagrebu.
Iznajmio ured, stavio fikus i zaposlio sexy sekretaricu. Prvi radni dan on
sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri

gospodina sa aktovkama i zele ga vidjeti. Stipe kaze sekretarici da ih pusti
unutra a zatim uzme telefon i pone glasno priati:
- "Alooooo, je li to Boo Kalmeta??? Stipe ovdje: O di si, sta cinis, moj
prijatelju? E, rua san sa Jurom jue finu manistru i falija si nam za
zapivat jenu. Jesi mi ono zavrsija, a, e? E nek si, moj Boo, svaka cast,
'ajd cujemo se." Nakon ovog razgovora Stipe okrene drugi broj:
- "Stipe ovdje! Kako si mi predsjednie... sta ima? Sad sam se cuja sa Boom
i Jurom, sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se..." Nakon ovog
razgovora Stipe se okrenu onoj trojici:
- "Dobar dan, a kako vam mogu pomoci?"
Kad ce jedan od njih:
- "Mi smo iz T-Coma, dosli smo vam prikljuciti taj telefon!"
Naslov: Odg: Vicevi

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac doli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli
'na po jednu'.
Meutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrali na peron vlak ve krenuo.
Njih trojica potre za vlakom... i - kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane.
Hercegovac tri jo malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, tri sve jae i bre, prui ruku, dohvati
neku tangu, stisne, poskoi, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u udu gledaju prizor, pa Crnogorac ree:
- Vie budale, a samo je do'o da nas isprati!
Naslov: Odg: Vicevi
Apsolutno neatraktivna ena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu
kuu s dvoje djece za sobom, stalno se derui na djecu.
ovjek na ulazu joj kae:
- Dobro jutro gospoo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?
A debela runa ena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlai sedam.
Zato misli da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako, odgovori ovjek, samo ne mogu vjerovat' da je netko s vama
spavao dva puta...
Naslov: Odg: Vicevi
TRI NAJVEE LAI NA BALKANU
1. Skini se, neu ti nita!

2. Daj mi 100 eura, vraam ti sutra!
3. Ajd' da popijemo jo jednu, pa se razilazimo!
Naslov: Odg: Vicevi
Umrli Srbin i Hrvat, te dou kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise reci, vi ste nevjernici, grenici..., idete u pakao
obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano
podruje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
istonoevropski pakao?" ree Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojede kaiku gov..., i posle si slobodan, a u
istonoevropskom isto to samo to pojede kantu g..... ."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja u u zapadni." - kae Hrvat.
"Ma, ja neu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kae Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije loe, onako, ujutro pojede ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' ta es, to ti je, to ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim sta me ujutro
eka... A kod tebe?" pita Hrvat.
"Ma, ta da ti priam, istona Evropa k'o istona Evropa. Nekad nema g....., nekad kasni
kamion, nekad nema kanti, nekad trajkuju ovi to
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
POUKA: Ko je za EU?
Naslov: Odg: Vicevi
Kriteriji za zapoljavanje
Ako vam pri procesu odabiranja potencijalnih kandidata za zaposlenje nije jasno u koju
slubu tj. na koju funkciju biste ih mogli postaviti
evo postupka i kriterija:
1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima.
3. Kandidate ostavite u sobi cca 6 h i nakon toga se vratite i analizirajte situaciju prema
sledeim kriterijima:
- Ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
- Ako su prebrojali sve cigle VIE puta - REVIZIJA
- Ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po celoj sobi -RAZVOJ i

ISTRAZIVANJE
- Ako su cigle sistematski podeljene po celoj sobi - PLANIRANJE
- Ako se gaaju meusobno ciglama - POSLOVODJE U PROIZVODNJI
- Ako svi spavaju - ZATITA NA RADU ili PORTIR
- Ako su sve cigle usitnili u sitne delove - INFORMACIONE TEHNOLOGIJE
- Ako samo sede bez veze okolo cigli i razgovaraju - PERSONALNO
- Ako su ve svi otili kui - MARKETING
- Ako besciljno gledaju kroz prozor i deluju da su odsutni -STRATEKO PLANIRANJE
- Ako su razdraeni i energino diskutuju meusobno, ali nisu pomakli ni jednu ciglu UPRAVA / TOP MANAGEMENT
- Ako su sazidali profesionalnu pe s' dimnjakom, pripremili dobar ruak i svi su ve
pijani - TEHNIKA SLUBA
- Ako su sve cigle nestale - POLITIKA
Naslov: Odg: Vicevi
Zaustavlja policajac vozilo koje je projurilo na crveno svjetlo.
I taman da zatrai dokumente, kad unutra njegov ef:
-Dobar dan efe!
- ta dobar dan idiote, zato si me zaustavio?!
- Pa, efe, proli ste na crveno.
- Pa ta ako sam proao na crveno, valjda vidi da urim!!!
- Ma vidim efe, nego proi e neka budala na zeleno, ubit ce vas na mjestu.
Naslov: Odg: Vicevi
Pita uiteljica djecu na satu:
to je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: Koko, uiteljice!
Tono Marice, a mogla je biti i guska! A to je to crno i ima 4 noge?
Mate e kao iz topa: Pas!
Tono Mate, a mogla je biti i maka! A na to e Ivica:
Znate li vi uiteljice to je suho i tvrdo kad se stavi u usta, a mokro, mekano i
smeurano kad se izvadi vani?
Uiteljica pocrveni i opali Ivici amarinu. Na to e Ivica:
Tono, a mogla je biti i vaka!

Naslov: Odg: Vicevi
Prvi titnik za genitalije (suspenzor) bio je upotrijebljen 1874 god. na
utakmici hokeja na ledu.
Prva zatitna kaciga za vonju motorom upotrijebljena je1974 godine.
Mukarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak vaan.
Naslov: Odg: Vicevi
Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc , dA je v Sloveniji prevec tujcev?"
("Kakvog ste miljenja , Kao Slovenac , dA li u Sloveniji ima previe stranaca")
- 3 % je odgovorilo - NE ,
- 20 % je odgovorilo - DA , a
- 77 % je odgovorilo - "Boli me k... , bolan , to je va problem."
Naslov: Odg: Vicevi
ima li Facebook? -Da.
MSN? -Da.
Skype?-Da.
A ivot?
Ma imam i njega ali sam zaboravio lozinku..
...haha :D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ivan na 27 Oujak, 2011, 00:17:57
Citat: MALI MIHA na 26 Oujak, 2011, 18:52:26
ima li Facebook? -Da.
MSN? -Da.
Skype?-Da.
A ivot?
Ma imam i njega ali sam zaboravio lozinku..
...haha :D
brutalno dobar i nazalost realan!
Naslov: Odg: Vicevi
Je l' se danas pomie sat??? Ja sam svoj pomaknuo iz dnevne sobe u kupatilo. :D
Naslov: Odg: Vicevi

Citat: MALI MIHA na 27 Oujak, 2011, 18:02:46
Je l' se danas pomie sat??? Ja sam svoj pomaknuo iz dnevne sobe u kupatilo. :D
A kaj ti topa na vuru u kupaoni? :D
Naslov: Odg: Vicevi
Razgovaraju tri zagorca ija je ena gluplja.
Prvi veli: moja Bara je tak bedasta, kupila ve mainu, a mi nemamo ni vode!
Drugi veli: moja tefa je jo lua, kupila paret i vemainu a mi
nemamo ni struju ni vodu !!!
Trei e: a moja Dora...ljudi... kak je pak ona bedasta!!!
Ona vam se svako jutro zrihta, namae, metne v torbicu dva kurtona,
prejde i nema je do naveer. A ona ope nema pimpeka!
Naslov: Odg: Vicevi
Poslije nedjeljne svete mise prilazi lijenik sveeniku i pita:
- to mislite, veleasni, hou li uspjeti nekako stii u raj?
Sumnjam, doktore, bojim se da e u meuvremenu vai pacijenti zauzeti sva bolja
mjesta!
Naslov: Odg: Vicevi
Hit dana!
Reportaza u jutarnjem programu - voditeljica na placu pita neku baku koja prodaje svoje
proizvode:
Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi?
A baka, odgovara: Nisu mi proizvodi skupi, vec si se ti lose udala!

Naslov: Odg: Vicevi
Citat: tupka na 30 Oujak, 2011, 11:58:04

Hit dana!
Reportaza u jutarnjem programu - voditeljica na placu pita neku baku koja prodaje svoje
proizvode:
Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi?
A baka, odgovara: Nisu mi proizvodi skupi, vec si se ti lose udala!
Hehe,rekao bi poznati neurokirurg dr.Paladino koji je dobio prvo dijete sa 50g:Bolje biti
dobro objeen,nego loe oenjen ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Bjeala baka od smrti, bjeala, i na kraju se sakrila u djeji vrti mislei da je tamo smrt
nee pronai.
Ali, jednog dana dola smrt po nju i pita je : to tu radi?
Baka odgovara: Ma nita, evo lucam.
Smrt: Ajde onda lucaj, pa idemo pa,pa
Naslov: Odg: Vicevi
Priaju penzi i penzika:
- Aaaa kkkooolllliiikoooo vvviii iiiimmmmaateee goodddiiiinnnaaa?
- Dddeeveeedeeeseeet iiii dviiiijjeee.
- Nnneeeebbbiiii vvvaaammm dddaaalllaaa!
- Nnneeebbbiii jjjjaaa nnnniii mmmooogggaooooo!
Naslov: Odg: Vicevi
U malo Zagorsko selo je doao novi upnik Dalmatinac, zadrti Hajdukovac. Trebala se je
odigrati prvenstvena utakmica izmeu Hajduka i Dinama.
upnik : "Jura ajde da se okladimo da e Hajduk prvi zabiti gol i pobjediti sa 3:0".
Jurek : Ne bu gospon veleasni, Diname bu zabil gola prvi i pobedil bu sa 3:0.
upnik : "Ako bude na moje ti meni da svoju mladu enu za gazdaricu, a uzima si
moju staru gazdaricu, a ako ja izgubim ti si iz moje tale izaberi kravu koju hoe."
Jurek : "Nek bu tak".
Utakmica je zavrila rezultatom 1:1, ali je Hajduk zabio gol prvi.
Veleasni : "Moja prognoza je djelomino tona i imam pravo na nagradu."
Jurek: "Ne, gospon veleasni nemre to tak. Ko bu zutra vjutre prvi od nas rekel dobre
jutre taj ima pravo na nagradu."
upnik : "Nek bu tak."

Dola veer i Jurek se popne na drvo nasuprot upnog dvora.
Gleda on gazdarica pere noge upniku, a ruka ide sve dalje... .
Gazdarica : "Gospon upnik, a kaj je to?"
upnik :"Papa"
Sad pere upnik gazdarici noge : esna bila, a a je to ?
Gazdarica : Rim.
I ugasi se svjetlo.
Sa prvom pjetlovima skoi upnik na noge i otvori prozor, a Jurek drekne sa drva :"Dobre
jutre gospon veleasni!"
upnik :"Bog s tobom, a od kad si ti gore?"
Jurek : Od kad je papa iel v Rim.
Naslov: Odg: Vicevi
Pismo mua eni u bolnicu
Sve je u redu, draga Ljubice!
Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne treba se brinuti za mene. Sve je u redu.
Kuham sam, i svaki dan se sve vie udim kako mi to dobro ide!
U meuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje eluca.
Poto sam esto u urbi, juer sam pekao krumpir.
Mora li se krumpir oguliti?!
Dok se to peklo, otiao sam kupiti kruh.
Kad sam se vratio, emajl u tavi se sasvim istopio.
Nakon tolikih reklama, jednostavno ne vjerujem da tako malo moe izdrati.
Dim u kuhinji se raziao u medjuvremenu, ali maka je crna k'o avo i kalje.
Od tada panino bjei im ukljuim plamenike ili ponem lupati loncima.
Poto, kao to zna, moram najmanje jednom dnevno pojesti neto toplo,
maka se vie i ne pojavljuje.
Reci mi, koliko se dugo kuhaju jaja?
Kuhao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana.
Ajde napii mi molim te, da li se zagorelo mljeko moe jo za neto
upotrijebiti.
Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vrati?
Imao sam mali problem sa gulaom kad sam htio podgrijati konzervu.
Naalost ekspodirala je u mikrovalnoj.
Vrata od mikrovalne su izletila kroz prozor i unitila na lijepi
staklenik i prozor isto jer je bio zatvoren (moram ga zatvarati kad kuham
jer inae uvijek dojure vatrogasci).
Udar je bio straan. Konzerva je nasuprot vratima izletjela kao
raketa prema gore,
probila plafon i pogodila 15-godinju ker g.uria, koji stanuje
iznad nas, tono izmeu nogu.
Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije nita desilo, ali uitelj
klavira je ostao bez tri prsta.
Da li ti se ve dogaalo da ti se prljavo posue upljesnjivi?!
Kako li je to samo mogue za tako kratko vrijeme?
Ti nisi ni puna 4 tjedna odsutna.
Iza sudopera to-ta ivi, mogao bi ovjek SVEMIR da snimi.
Odakle li samo dou svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao sue.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupocjeni
porculan od tvoje bake je polomljen.
Izgledao je tako vrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da nee izdrati.
Moda su 1000 obrtaja maine za ve ipak malo previe. Usput reeno, i
ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki no za meso malo je otetio bubanj i
sada se nalazi u zidu .. no, ne bubanj.
Bubanj je probio zid i sada lei bez veze, negdje na dvoritu.
Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.
Ti si mi uvijek govorila da je sok od paradajza nemogue oistiti.

Tu se vara draga moja, fleka je odlino uklonjena, dlake od tepiha,
naalost, isto tako.
Moda ipak nije trebalo koristiti nitro-razrjeiva.
Morao sam otopiti friider.
Ti si uvijek tako nespretna, led se odlino skida i zidarskim ekiem.
A'l, udno, sad vie ne hladi, nego grije.
U svakom sluaju meso je dobro peeno, a jogurt, ampanjac i mineralna
voda su eksplodirali.
Draga moja, u etvrtak sam zaboravio zakljuati stan.
Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neke vrijedne stvari,
ali, novac sam po sebi ne ini oveka sretnim, kako ti to uvek kae.
Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek
govori da nema to obui.
Kada sam sino htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijea.
Zec je sad bez dlake.
Izgleda prilino smijeno.
Ovim bih zavrio za danas.

Sutra malo vie.
Nadam se da uiva u miru u bolnici i da se dobro odmara.
Puno lijepih pozdrava od Tvog Zvonka!
P. S.
Kada je tvoja mama saznala za nesreu, dobila je modani udar.

Sahrana je bila juer, nistam ti htio nita priati da se ne uzbuuje
bez razloga.
Ipak si ti u bolnici i treba se odmarati.
Zvonko
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Komsic na 06 Travanj, 2011, 12:05:21
Citat: Tudum na 06 Travanj, 2011, 10:22:52
TRI NAJVEE LAI NA BALKANU
1. Skini se, neu ti nita!
2. Daj mi 100 eura, vraam ti sutra!
3. Ajd' da popijemo jo jednu, pa se razilazimo!
Fali ona : Od sutra pocinjem ucit !
A mi ih nekad zvali tri studentske lazi !
Naslov: Odg: Vicevi
Supruga se sva sretna vrati kui i priopi muu:
- Dragi, dobit u dijete.
To je nemogue odgovara mu. Ja sam uvijek pazio!
Ode suprug sutradan k lijeniku koji je ustvrdio trudnou pa mu prigovori kao i supruzi:
- Nemogue da je trudna! Uvijek sam pazio!
To vam je, gospodine, kao kad vozite automobil. Vi pazite, ali se drugi zaleti!
Naslov: Odg: Vicevi
Zakaj kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije. :)
Naslov: Odg: Vicevi
Ue pijanac u autobus i pone vikati:
ovi otraga su svi pederi,

ovi sa strane su svi rogonje,
ovi naprijed su svi seronje!
Voza autobusa pobjesni i naglo zakoi:
Ponovi sta si rekao pijanuro!!!
Tko je peder,
tko je seronja...?!?
Pa sad vie ne znam, kae pijanac.
Tako si glupo zakoio
da su se svi pomjeali.
Zato slui krumpir?

Da i sirotinja ima koga guliti.
Doktor pita svoju pacijenticu: - Imate li u svojoj obitelji neki
primjer duevne bolesti?
- Da, imamo. Mu umilja da je glavni u kui.
Polagala plavua vozaki ispit u vrijeme velike guve. Stoji auto u koloni, pa ni naprijed
ni nazad.
- Hajdemo pjeice, ovako nikad neemo zavriti predloi plavua.
Kuca netko na vrata raja i eli ui. Tko je, pita sv.Petar. Kuna, odgovara glasi s druge
strane. to eli, pita sv. Petar. " elim u raj, kae kuna. Hajde ulazi, kae sv. Petar. Malo
poslije opet netko kuca. Tko je , pita sv. Petar. Dvije kune, kae malo jai glas. to
eli,pita sv. Petar. U raj, kae . Moram malo razmisliti, kae sv. Petar. Poslije kratkog
razmiljanja, kae: hajde ulazi i ti. Nakon podueg vremena opet netko lupa na vrata i
vie: elim u raj. Tko je to, pita sv.Petar. 50 kuna , vie glas. E, priekaj, da dobro
razmislim, kae sv. Petar, tebe jako rijetko vidim u crkvi, a zapravo te nisam odavno
vidio.
Naslov: Odg: Vicevi
Stari ali dobar
*Dopratio momak Mujinu erku do zgrade i stali pred vrata da jo malo
prodivane. Stoje oni tako i momak se nasloni na zid pa ree:
-- Ajde mi ga malo popui, matere ti...
-- 'a ti je, jes' normalan, more neko nai' - kae cura.
-- Ma brzo emo. Znam ja da i ti voli da ga malo popui!

-- Ma volim, volim. Neg' nai' e neko od komija pa re' babi. Bruka!
-- Ma joooj. Haj' matere ti, oas u, za sekundu... - opet e on.
- Ma nemoj! Rekla sam ti da neu sada - neda se cura.
U tom se otvaraju vrata zgrade, izlazi Mujina mlaa erka sva raupana u
spavaici i kae:
-- Rek'o je babo ... jal' da mu ga ti popui, jal' da mu ga ja popuim,
jal' mati da sie da mu ga popui, samo nek' hajvan vie skine ruku s
parlafona...*
Jen ZAGORSKI
za bolju probavu - pijem pivo,
pri slabem teku - pijem belog vina,
pri niskem tlaku - rno vino,
pri poveanem tlaku - konjaka,
pri angini - vodku.
Kad onda pije vodu ?
Takve bolesti jo nis imel !
Naslov: Odg: Vicevi
Sjede graevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i
otvaraju paketie s dorukom.
Englez:
- f**k it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Ve 20 godina mi pravi isto
svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skaem dolje da se ubijem!
Francuz:
- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama.
Ako sutra bude isto, solidarno skaem i ja!
Mujo:
- Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala
eto i mene za vama dolje!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doruak. Skoi Englez, skoi Francuz i
na Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata.
Mary:
- Dear God! Da smo samo znale to ih titi. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti
uvijek isto. Oh, muenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvi. (mrc)
Jacqueline:
- Da, draga moja (mrc), i ja bih mom muu napravila neto drugo. Da sam samo znala...
Fata:
- Jes' vala... Samo ne znam to skoi Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doruak.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: MALI MIHA na 11 Travanj, 2011, 22:18:15
http://www.youtube.com/watch?v=w5t5MlBHT3s&feature=youtu.be
ekipa iz poege
Naslov: Odg: Vicevi
- Alo eno, jesi li rodila?
- A jesam.
- A to?
- A sina.
- Jel zdrav?
- Je.
- A na koga je?
- Na tefa iz Stubice ali ti ga nezna.
Naslov: Odg: Vicevi
>
Da, mukarci su pametni njeni i skromni ma kako to zvualo udno.
>
Pametni su jer imaju dvije glave koje ih vode kroz ivot i pomou
> kojih donose najvanije odluke!
>
Njeni su jer sjede na dva jaja cijeli ivot i nikada nije
> zabiljeeno da je neko zdrobljeno ili uniteno!
>
Skromni su jer su i s malim zadovoljni. Veeg ionako nemaju!
bez zamjerke deki, to mi je danas proslijeeno na mail ;)
Sudare se katoliki sveenik i rabin. Iz potpuno unitenih automobila izioe neozlijeeni

a rabin odjednom pomirljivo ree:
- Gle, imam ovdje bocu vina, nije se razbila. To je Boji znak. Popijte malo, veliasni.
Sveenik prihvati bocu, nagne je i otpije do pola. Potom ponudi rabina, no on ga odbije
rijeima:
- Hvala, ne pijem, ekam policiju.
Veli doktor Muji: -Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
>> >Mujo e: -Evo ti, bolan, gaa, tu ti je sve!
>> >
Naslov: Odg: Vicevi
"Pribliava se puniin roendan. Nakon dueg razmiljanja, zet odlui da
joj kupi grobno mjesto.
Punica je bila oduevljena, rijeio ju je velike brige i troka.
Dolazi slijedei roendan. Nakon dueg razmiljanja, zet ne kupi nita.
Povrijeena, punica ga upita:
- "Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine nita?"
- "A ta bi ti? Ni lanjski poklon nisi potroila!"
Pita prijatelj prijatelja:

- to bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom enom?
- Bili bi kvit.
Naslov: Odg: Vicevi
"Veleasni, odpustite mi, zgreio sam. Bio sam sa enskom sumnjivog morala "
upnik pita : "No, jesi li to ti susjed Joek ?"
Da, Veleasni"
"Kako je toj eni ime ?"
"To Vam pa ne mogu rei, ne bih htio ukaljati njeno ime "
"Sada, ili kasnije u sazanati, i bolje ti je da mio kae odmah. Da li je bila Kranjecova
Kata ?"
"Ne, to vam ne mogu kazati "
"Da li je bila Kovaeva Pepica ?"
"Ne mogu vam izdati "
"Dorieva Zlata ?"
"utjeti u kao grob."
"A, moda Jelica Dudekova?"
"Veleasni, nemojte me ispitivati, ne u vam rei"
"Da, sigurno si bio kod Grebeneve Julke ."
"Molim vas veleasni, obeao sam da ne u rei"
" No, jako si uporan Joek.Zgreio si, i za pokoru tri mjeseca nesmije na misu, i sada
poi u miru"
Vrati se Joek u svoju klupu gdje ga je doekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita
ga "No kako je bilo ?"
"Super"
"to si dobio ?"
"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa"
Naslov: Odg: Vicevi
10 zagorskih zapovijedi
1) Tui blinjeg suseda da ne bi on tebe
2) Ak susedu crkne krava, ti mora ubiti dve da bi bil bolji od njega
3) to ee podvaljuj pajdau svom, nek mu se smije cijela birtija
4) Klet ti je jedina crkva gdje smije spominjati ime Boga svoga uzalud
5) Treniraj svaki dan to vie da bi uspel to vie piti i trezniti se

6) Tvoje vino je najbolje u celom Zagorju
7) Ljubi trseka svog i kumu Baru pod njim vie od samoga sebe
8 ) Svaki Zagorec mora biti dobar pajda, muzika i trinka
9) Sjeti se da je Zagorec najpametneji ovek na svetu i da nema pametnijega
10) Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve znali o tebi
Naslov: Odg: Vicevi
Citat:
6) Tvoje vino je najbolje u celom Zagorju
Ma ne samo u Zagorju ve na itavom svijetu i njegovoj okolici ;).
U potpunosti se slaem sa ostalim...pogotovo sa 9-om.
Naslov: Odg: Vicevi
Zagorci
BARAKUDA - izgubljena zagorka
BURUNDI - edan zagorac
KAJDANKE - zagorac koji ne razumije njemaki
NEBULOZE - razoarani zagorac
Bez zamjerke ljudi, od juer slavim, predala sam sve papire : godinji fini i poreznoj,
periodiki fini, doprinose, sveeee, sad par dana imam laganini, redovne poslove.
Naslov: Odg: Vicevi
Slavi dedek roendan, zloesti unuii mu u gemit ubace viagru.. nakon nekog vremena
dedek se vrati iz WC-a sav zapian. Svi ga udno gledaju a on siroe prozbori: "Iel sam
piati, otvoril sam lic, zvadil ga van i kad sam videl da to nije moj... brzo sam ga vratil v
gae"
---------------------------------------------------------------------------Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa postarom...
-------------------------------------------------Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!
---------------------------Zasto ozenjen muskarac ne moze spavati poslje dobrog sex-a ?
Mora ii kuci !
Naslov: Odg: Vicevi
Dragi muu:
Piem ti ovo pismo da ti kaem da te ostavljam zauvijek.
Sedam godina sam ti bila dobra ena, a ta sam dobila zauzvrat? Ove posljednje dvije
nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj ef mi je telefonirao da mi kae da si upravo dao otkaz i
to je za mene bila posljednja kap. Prole nedjelje si doao kui, a nisi ni primjetio da sam
bila kod frizera i manikira se, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi
neglie. Doao si kui, zavrio veeru za dva minuta i otiao pravo u krevet poslije
utakmice. Ne govori mi vie da me voli, ne grli me niti bilo to drugo. Ili me vara, ili
me vie ne voli, ali ta god da je u pitanju, ja odlazim.
PS: Nemoj se truditi da me trai. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdiniju zajedno.
Sa sreom, Tvoja biva ena.
Odgovor:
Draga biva eno,
Nita me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u
braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre ene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se
iskljuio od konstantnog prigovaranja. teta to to ne pomae. Primjetio sam da si se
prole nedjelje oiala, ali prvo to mi je palo na pamet bilo je: Izgleda kao mukarac!
Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kaem nita lijepo, bolje da ne kaem
nita. Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom,
jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina. Otiao sam spavati iako si imala na
sebi taj neglie, zato to je cijena jo uvijek bila zakaena. Molio sam Boga da je to samo
sluajnost to je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena
tvog negliea bila 49,99 dolara. Usprkos svemu, ja sam te jo uvijek volio i osjeao da mi
jo uvijek moemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na
lotu, dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku. Ali, kad sam doao kui, ti si ve
bila otila. Pretpostavljam da se sve ovo izdeavalo sa razlogom. Nadam se da ima
ispunjen ivot, kakav si oduvijek elela. Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si
mi napisala, neu morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi rauna o sebi.
PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to
ne predstavlja nikakav problem.
U potpisu: Prebogat i slobodan.
Naslov: Odg: Vicevi

nova znaenja starih rijei
BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
OGLEDALO najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta vea od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da jo
toliko moete spavati
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom potom
MARIHUANA - trava koja moe prouzroiti znatno veu sreu od djeteline s etiri lista
PAPRIKA - nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - opcija koja vam omoguava da i po par sati zakasnite negdje
SMAK SVIJETA - dogaaj koji se, sada ve tradicionalno, odrava na svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu, ali te je strah da
je zatvorena..
DOBROSTOJEI: Oni koji ne ulaze u autobus na poetnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba kolarca koji sjedi i pokuava mu oima kazati da bi joj
trebao ustupiti mjesto.
ROENDAN - skupljanje godinjih zaliha dezodoransa i gelova za tuiranje
UMJETNA INTELIGENCIJA - plavua koja se farba u crno
Naslov: Odg: Vicevi
Joa i tef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otii doktoru zbog
zdravstvenih problema (jetra i sl.), te ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci lijeenja.
Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, te kako su imali neto novaca, odlue oni da e
kupiti litru estice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prola alkoholiarska
vremena. Kupio Joa litru, stavio pod ruku, te nastave oni dalje hodati. Joa se nekako
uznemiri te konano kad vie nije mogao izdrati, kae tefu:
- uj, bumo ovak; ja bum del flau iza lea, i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodi vu kojoj
ruki ju drim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi vie ne
pijemo, a ak' ne pogodil, onda nemo ni pili.
Sloi se tef, Joa stavi flau iza lea, malo je premee, i pita:
- Ajde tef. Vu kojoj ruki ju drim?
tef e kao iz topa:
- Vu desnoj je!!!
A, Joa e bijesno:
- uj!!! tef!!! Daj se skoncentriraj!!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Pita Fata Muju: - Bolan Mujo, sta je to situacija ?
Mujo: - Pa kako da ti kazem Fato, to ti je kada ti mene uhvatis s drugom, znas?
Fata: - A-ha, znaci situacija bi bila kada bi ti mene uhvatio s drugim?
Mujo: - Bona Fato, nemoj brkat situaciju i batine!
Tko je izmislio triatlon?

...??
Pa cigo !!! Ide pjeke na more,okupa se i vrati se doma s biciklom!
Sjede otac i sin i gledaju TV.
Kae otac: "Dodaj mi daljinski"
Sin: "Ufzmi fi ga fam"
Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru"
Sin: "Ufzmi fi ju fam"
I tako jos par puta kad otac poludi i kaze "Pa pi..a ti materina ja sam ti otac, ja sam te
napravio".
A veli mali "E jefi majftor"
Slovenac:
-Sanjao sam noas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi tre, ene vrite, djeca
plau....
Hrvat:
-Janez, ti si zloban do daske.Ja sam, vidi, sanjao Ljubljanu obasutu cvijeem, ljudi su
pjevali iz sveg glasa, zastave se vijorile, djeca su nosila transparente...
Slovenac:
-Stani! Kakve transparente? to e to djeci! to je pisalo na njima?
Hrvat:
-Ma, od kud bih znao, ne znam itati irilicu!
Otia Mujo na slubeni put i za to vrijeme Fata ga varala.Svaki put kad ga je prevarila
ubacila zrno graha u kutiju ispod kreveta.
Kad se Mujo vratio s puta nae kutiju s tri zrna graha i 20 eura. Pita on nju:
-Fato to ti je ovo?
-Pa eto svaki put kad sam te prevarila ubacila sam zrno graha.
Broji Mujo i kae:
-Pa dobro. Samo tri.A to je ovih 20 eura?
-Pa svaki put kad se nakupio kilogram ja ga prodala i....
Naslov: Odg: Vicevi

http://www.youtube.com/watch?v=ZMHejWCrHgA
Naslov: Odg: Vicevi
ena sjedi za ankom i uiva u koktelu, kad vidi kako ulazi
zgodan,otmjen i seksipilan mukarac.Ne uspijeva skloniti pogled
s njega.On joj prilazi i prije nego to se ona uspije izviniti za

nepristojno buljenje, apne joj na uho:"Uinit u ti to god eli
za 10 eura, ali pod jednim uvjetom".Zaprepatena ena pita
koji je to uvijet, a on odgovori:"Mora u samo tri rijei opisati
to eli da ti radim".
Ona kratko razmisli i sa osmijehom mu stavi u ruku kljueve,
10 eura i apne:
"Oisti mi kuu!"
Ona:
"Dragi uskoro emo biti u troje."
On:"arobno ljubavi moja,kada se nada?"
Ona: "Moja mama e sutra useliti kod nas!"
Polae Mujo za lovouvara i ispitiva ga pita:
Nabroji nam pet divljih ivotinja?
Mujo: "Vuk, lisica i tri medvjeda"
Naslov: Odg: Vicevi
Aaaaaaajme meni!!
Pametna, lijepa i ambiciozna:
Druge ene te mrze.
Mukarci te se plae.
Lijene misle da e im uzeti radno mjesto.
Ako imas novaca - ili si sponzorua ili si ljubavnica.
Ako sama zaradjuje - glupa si.
Ako puno troi - rasipnica si.
Ako imas dugaak jezik - kuka si.
Ako uti - mutava si.
Ako se dotjeruje - ima nekog drugog.
Ako se ne dotjeruje - zamijenit e te drugom koja se dotjeruje.
Ako ima muke prijatelje - ili su ti momci ili ljubavnici.
Ako si neudata - neto ti fali.
Ako si udata - budala si.
Ako si ipak udata - zato nema karijeru?
Ako imas karijeru - zato nisi udata?
Kad se uda - kad e roditi?
Kad rodi - kad e roditi drugo dijete?
Kad rodi dvoje - ti nita ne radi? Pa zar nisi imala nekakvu karijeru?
E, sad mi recite da je nama enama lijepo.
Naslov: Odg: Vicevi

Usred noi budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!'
-----------Priaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju!'
Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'
Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i juer ilo!'
-------------Doao Mujo u ljekarnu i kae: 'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmite i vi to
pijete, pa naplatite.'
---------'Odakle ti ta modrica pod okom?'
'Od mua.'
'Mislila sam da ti je mu na putu!'
'E pa, i ja sam mislila...'
-----------Ustalo dijete u etiri ujutro i moli mamu da mu ispria bajku, a mama mu kae: 'ekaj,
duo, da doe tata, ispriat e nam oboma.'
---------Idu dva pijanca i jedan kae: 'Vidim duplo.'
A drugi e: 'Evo ti one dvije tisue koje ti dugujem!'
---Plavua zove policiju: 'Halo, policija? Doite hitno! Maloprije su mi ispred kue ukrali
auto!'
'Jeste li vidjeli lopove?'
'Nisam, ali sam zapisala broj registracije!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: gogo_2009 na 04 Svibanj, 2011, 15:12:16
Bol do bola, bruka do bruke
http://webcafe.net.hr/forwarduse/video/inner.html?select=201105020018503
(http://webcafe.net.hr/forwarduse/video/inner.html?select=201105020018503)
Naslov: Odg: Vicevi
Ivice, reci nam dvije zamjenice!
- Tko, ja?
- Konano i od tebe toan odgovor!
Dola uiteljica u razred gola,ali prekrivena liem samo na intimnim dijelovima tijela.
Nakon sata samo je Ivica ostao u razredu i kad je uiteljici ve dojadilo pita ona njega:
"Ivice zato ne izlazi?"A Ivica odgovori:"Cekam jesen da padne lie."
Sretnu se dva ciganina.

Di e, Jovane?
Idem u grad da kupim eir.
Pa kupi i meni ako te ne uhvate.
Naslov: Odg: Vicevi

TKO KOGA VOLI?
Nijemac koji ima enu i ljubavnicu,
voli svoju enu.
Francuz koji ima enu i ljubavnicu,
voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima enu i ljubavnicu,
voli svoju mamu.
Englez koji ima enu i ljubavnicu,

voli susjeda.
Hrvat koji ima enu i ljubavnicu,
voli piti !!!
Naslov: Odg: Vicevi
Kada sam bio mali, mama bi mi dala 20 dinara i poslala me u duan.
Donio sam dva kruha, dvije litre mlijeka, paketic bombona, cokoladu,
deset jaja, 3 marga, 1 litru ruma i jos mi je ostalo za ringipil !
Danas to nije moguce,.....
zbog onih ... glupih nadzornih kamera ! !
Naslov: Odg: Vicevi
Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila panja prodavaici!
Mujo rjesava krizaljku :

Vrsta metala (4 slova):
PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova):
ZUB
Zensko dijete (3 slova):
ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000

Mjera za tezinu (4 slova):
UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova):
Sestrin muz (5 slova):
MG
SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA
Naslov: Odg: Vicevi
Biblijska lijenost (3 slova): POP
ova mi je najbolja
Naslov: Odg: Vicevi
Doao mladi kod lijenice i govori joj:
'Eto, meni je neugodno, znate, ja imam trajnu erekciju ve jedno dva mjeseca i bez obzira
na sve to sam pokuao 'on' stalno stoji i ne pada. Je li mi moete to dati, doktorice?'
'Stan i hranu, mladiu. Stan i hranu.'
Naslov: Odg: Vicevi
etiri medicinske sestre priaju o novom doktoru.
Prva kae: - Pravi se vaan!
Druga e: - Ja sam mu stavila prezervative u dep!
Trea: - Ja sam mu ih probuila!
etvrta naglo problijedi!
Naslov: Odg: Vicevi
I neto na na raun.... ::)
Zato mukarci nemaju sise?
Zato jer ne mogu podnijeti dvostruko optereenje...
Zato je mukarcima savjest ista?
Jer je do sada nisu nikad upotrijebili...
Zato plavue ne razgovaraju sa mukarcima?
Tak pak glupe nisu...
to ini ena kada vidi da e joj mu skoiti kroz prozor?
Doda mu smee, da ga ponese ...
to je loe u tome, ako se dva mukarca sa 150 km/sat zalete s autom u
betonski zid?
Loa iskoristivost prostora...moglo ih je 5 stati u auto...
Kako glasi naslov najtanje knjige na svijetu?
"Sve to mukarac zna o enama"
U kojim situacijama mukarci kau, da ene ne razmiljaju logino?
Kada se ne slau s njihovim miljenjem...
Zato si ena treba nai mukarca sa "piercingom"?

Zato to taj mukarac podnosi bol i zna izabrati nakit...
to se moe zakljuiti kada vidite dobro odjevenog mukarca?
Da mu ena ima ukusa po pitanju izbora odjee...
to je dokaz tome, da su bajke ista izmiljotina?
Jer je princ uvijek pametan, mlad i bogat samac...
Koji je najbri put do srca mukarca?
Otrim noem kroz sredinu prsa...
Kada mukarci stoje uspravno?
Kada im je cuga na gornjoj polici u kuhinji...
Zato mukarci i preko vikenda rade?
Da u ponedjeljak ne bi morali sve ispoetka uiti....
to je zajedniko mukarcu i rabljenom autu?
Ima ih puno, jeftino se mogu dobiti i vrlo su nepouzdani...
Zato mukarci vole inteligentne ene?
Suprotnosti se privlae....
Koja je razlika izmeu jogurta i mukarca?
Jogurt ima barem neku kulturu...
Kako se zove mukarac koji je izgubio 90% rasuivanja?
Udovac...
Zato mukarci imaju jedan gen vie nego to ih imaju konji?
Zato, da kada peru auto, ne piju vodu iz kante...
Naslov: Odg: Vicevi
Ide Crvenkapica baki u umu i putem sretne vuka.
Gdje ide Crvenkapice?
- Idem baki u umu.
Hoe li mi dati adresu tvoje bake.
- Hou: www.baka.hr
Naslov: Odg: Vicevi
Americanac; we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Rvat; we have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash.

Naslov: Odg: Vicevi
Lee Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoce mu
> se...
> Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..
> Fata se okrenu i kaze :
> - Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hocu da budem cista i
> friska'
> Mujo se okrene na svoju stranu i pokusava zaspati.
> Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i sapne Fati na uho:
> - A imas li sutra zakazano i kod zubara?'
Naslov: Odg: Vicevi
samurajski
Srusio se avion u dzunglu. Prezivelo nekoliko njih, medju njima Amer-FBI agent,
Francuz, Rus i Japanac.
Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjuje i organizuje:
"You will provide woods, you will find water, you (veli Japancu) will provide supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Japanca nema.
Kaze Amer:
"We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.
U jednom trenutku primete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Japanac:
- SUPLAAAAAJZZZ!!!
kratka povijest Hrvatske
Paveli odnio ZLATO.
Zagorec DRAGULJE.
Sanader NOVCE.
Narodu ostala samo BIUTERIJA...
- Gospoo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik.
- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam dola po otpusno pismo.
- Znam gospoo. Htio bih ga u miru napisati
Djeji biseri:
Vie volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je teta, a moja mi nije nita!
Moja mama ima bebu u trbuhu , ali ne znam kako ju je progutala.
Na mame se ne galami, one su korisne.
Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se srue i ne ustaju najmanje sat
vremena, a i vie.
Poluotok je otok koji jo nije dokraja napravljen.
Baka je debela zato to je puna ljubavi.
Ja bi tako rado imala jo jednog brata, ali moja mama koristi tampone.
to je ovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
Djevojice ne mogu stojeki pikiti zato to nemaju za ta da se dre.
Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u ai.
Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.
Ja nemam vie baku, nju su posadili na groblju.
Moraju li mame takoer jesti travu, da bi im iz grudi teklo mlijeko?
Na Marsu ima ivota. Ali to je samo hipotenuza.
Izraelci su napravili zlatno tele, jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
vicarske krave koriste se preteno za pravljenje okolade.
Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.
Doktori kau da su smrtonosne bolesti najgore.
Kad se moj mlai brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
Najkorisnija ivotinja je svinja. Od nje moemo upotrjebiti sve, meso od napred i pozadi,
kou za cipele, ekinje za etke i ime za psovanje!
Zooloki vrt je super stvar. Tamo moemo viditi i ivotinje koje ne postoje.
Nisam krten, ali sam zato cijepljen.
ivotno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preivi smrtni sluaj.
Razlika izmeu sela i grada je ta, to je trava na selu iz jednog dijela, a u gradu je
isprekidana.
Ne znam koliko imam godina, to se stalno mjenja.
Veoma sam se uplaio kad se mama razboljela. Pomislio sam da e nam tata kuhati.
Svi psi vole vodu. Neki ak toliko da u njoj i ive. To su morski psi.
Akvarij je malo stakleno more, gdje ive domae ribe.
Alimentacija je plaa za djecu kada im se tata odseli.
Usvajanje je mnogo bolja mogunost od raanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu
dijete i ne moraju prihvatiti ba onoga koga su dobili.
Papa ivi u Vakumu.
Sve ribe nose jaja, a ruske ak i kavijar.
Krave ne smiju brzo trati, da ne bi prolile mlijeko.
Kod nas, mukarci mogu da se oene samo sa jednom enom. To se zove monotonija.
Ne razumijem zato se mama toliko ljuti to smo razbili vazu. Ionako je bila stara i
kineska, a ne naa!
Moja sestra je opet poloila razred sa odlinim uspjehom, sve same petice. Ona to meni
namjerno radi!
Baka nam je otila na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
Ulazi Mujo u kafi i vikne na sav glas: 'Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja ena bila
trudna, itala je 'Tri muketira''
Na to Haso naglo ustane, odjene jaknu, plati i krene prema izlazu. Mujo ga zaustavi i pita
kamo e, a Haso mu odgovori:
'Moram pod hitno kui. Moja ena ita 'Ali Babu i 40 hajduka'!'
Mujo i Fata su u krevetu i ona kae njemu: 'Zna Mujo, ti si kao mobitel u krevetu?'
'Zato jer tako lijepo vibriram?'
'Ne, zato jer gubi signal u tunelu.'
Mujo: Fato je l' zna da ena dnevno izgovori 32.000 rijei, a mukarac 16.000, upola
manje.
Fata: To je zato to vam sve moramo dva puta objasniti!
Mujo: A?
Ulazi Mujo u kuu i kae Fati:
-Izjebo me Inter za sto eura.
-Mene Milan - kae Fata
-Daj da vidim listi - kae Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listi - odgovara Fata.
Pita Mujo Hasu: e bolan,sto bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom Fatom?? Haso mu
odgovara: bili bi smo kvit!!!
Ulazi Mujo u kuu i zatekne Fatu u krevetu s drugim. Poludi, pone je vrijeati, prijetiti.
A Fata e smireno: - Pazi ta govori u prisustvu mog odvjetnika.
Naslov: Odg: Vicevi

Predlae mu eni da obrije s..... dlaice:
- A zato?
Pa, tako, da unesemo malo novosti, promjene, erotike
- Pa jesi li ti normalan, smijat e mi se cijelo selo
Naslov: Odg: Vicevi
Karta Mujo poker sa svojim jaranima u dnevnoj sobi, kad nakon nekog vremena drekne
Fati:
- Fatoooo, aj skuhaj kafu, dobio sam te natrag.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: pissta na 28 Svibanj, 2011, 21:29:58
Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te ree:
- Sluaj Fato, cijena je 100 , ni marke manje!
- Bolan, dobro Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poe ugovarati posao:
- Imam samo 70 .
-Ne moe bolan, ne da Mujo ispod 100 .
Crnac izvadi makinu od 32 cm. Fata iskolai oi , te pone vikati:
-Mujo, de bolan posudi ovjeku 30 !
Naslov: Odg: Vicevi
eu dvije asne sestre nou. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u bunje.
Prva asna sestra kae:
'Oprosti im, boe! Ne znaju ta rade. U tom se trenutku iz bunja uje druga:
'uti, uti... Ovaj zna.'
Naslov: Odg: Vicevi
Ue smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i
sjedne pored jednog sveenika. Izvadi flau s rakijom, popije u jednom
cugu sve to je preostalo, tucne, uzme svoje novine i pone itati.
Sveenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju
nelagodnost zbog njegovog ponaanja.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u sveenika i pita:
- ujte oe, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis ?
Sveenik mu na to sarkastino odgovori:
- Da, artritis je posljedica pokvarenog ivota, odlaenja grenim
enama, prekomjernog puenja i odanosti piu, posebno estokom

alkoholu, od opijanja koja zavravaju u noima provedenim
s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti !
- A u piku materinu, ko bi rek'o (?),
odvrati pijanac kao za sebe i nastavi itati.
Ubrzo, razmislivi to je sve rekao jadnom pijancu, sveenik se osjeti
krivim i odlui da mu se ipak ispria, te pun razumijevanja kae:
Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub,
ali recite mi od kada bolujete od artritisa ?
- Ja ? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam itao ovaj lanak u
novinama gdje kae da Papa pati od artritisa ve nekoliko godina.
Naslov: Odg: Vicevi

Konano sam pogruntala zakaj se debljam!
Trebala sam to prije shvatiti.
Kriv je naime ampon, kojeg upotrebljavam kad se tuiram.
Naime - kad si perem kosu, ampon tee po cijelom tijelu. Na etiketi
ampona velikim slovima jasno pie:
"Za dodatni VOLUMEN i tijelo."
Neu vie upotrebljavati taj ampon nego u se poeti prati sa
deterdentom za sue.
Na njegovi etiketi je jasno napisano:
"Topi MASTI koje je sigurno teko odstraniti."
Problem rijeen!
Naslov: Odg: Vicevi
DOBRO JUTRO, UGODAN DAN SVIMA!
izaao je novi broj magazina za prave mukarce :
MILE
evo male kompilacije prijanjih rubrika i naslova

(nastavak drugi puta...)
Rupice na potkoulji - in ili out?
blagdanski moto: sjedim i ne micem se
tehnologija: digitalni detektor za dojavu priblizavanja punice
rad i zaposljavanje: saznajte sve o ovom novom negativnom trendu
kucni ljubimci: kako ih se rijesiti
vjecne dvojbe: ona ili posao, tko je na zadnjem mjestu?
vruca prica: na pivi sa njenom sestrom
kako uzgojiti sexy brkove?
kako najlake dizati noge dok ena brie pod
crna kronika: prolio pivu po daljinskom
nezgode: zaglavio u fotelji
intelektualni kutak: playboy ili smokvin list? pitanje je sad
vremeplov: sisanje noktiju, izumrla tradicija
sport i rekreacija: pecao u zeninom akvariju
horror prica: Na hladnom bureku i toploj pivi kod njezine mame!
Slusaonica:Sinisa Vuco Antology
Love story: Velike sise u zalazak sunca!
Sex savjeti za prave muskarce: Kako sto brze zaspati nakon pusenja
Kozmetika: Kreme na bazi alkohola
Fitness: kako uvrstiti pivski trbuh
Intervju tjedna: Jacques- moj teak put do velike kembe
Kulinarstvo: burek sa evapima
Lijepom naom: Kutjevaki podrumi
Tehnologija: Test izdrzljivosti daljinskih upravljaa
Naslov: Odg: Vicevi

Zato baka ita Bibliju?
Sprema prijemni.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 000000 na 04 Lipanj, 2011, 20:10:51
(http://img90.imageshack.us/img90/5166/eatmorechikin.jpg)
(http://imageshack.us/photo/my-images/90/eatmorechikin.jpg/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
u mojoj blioj okolici ve due vrijeme postoji tihi protest odreenih ivotinjskih vrsta
koje zabrinuto gledaju na budunost

pridruimo im se .
Naslov: Odg: Vicevi
Znate li to je OIB?
Ovrha i bankrot
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: SINKE na 07 Lipanj, 2011, 21:30:01
Citat: tupka na 06 Lipanj, 2011, 10:15:10
Znate li to je OIB?
Ovrha i bankrot
:D ovo je dobro
Naslov: Odg: Vicevi
Kad je Bob u poetku, primjetio da mu penis naglo raste I da mu
erekcija due traje,
Bio je oduevljen, ba kao i njegova ena.
Ali poslije nekoliko tjedana, njegov penis je narastao na 50 cm.
Bob se prilino zabrinuo. Imao je problema sa odjevanjem pa ak
i sa hodanjem.
Tako su on i njegova ena odluili da odu kod
uvenog urologa.
Poslije prvih pregleda, doktor im objasni da je Bob obolio do
rijetkog "Magareeg sindroma" i da se to moe srediti samo
estetskom kirurgijom.
"Koliko dugo e Bob biti na takama?" pitala je ena nervozno?
"takama? Zato bi mu bile potrebne take?" odgovori joj
iznenaeni doktor.
"Pa," nasatvi ena hladnokrvno, "produit' ete mu noge, zar
ne ?"
Naslov: Odg: Vicevi

U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u
postaji, stavilo ih u kolonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone ta se
dogaa. Ona e na to "Hm, ... ovaj, dijele se narandze." I stane baka u red. Kad je dola
na red, inspektor, sav zgroen pita: "Gospoo, zar i v...i...?", a ona e "Je, je, sinko, ja
skinem zube pa cuclam!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 000000 na 09 Lipanj, 2011, 22:11:26
Bruce Lee je na filmu prebio Chucka Norrisa. Bruce Lee je umro misterioznom smru.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: pirou na 10 Lipanj, 2011, 15:16:45
Kae Mujo: - Haso bolan, de naniani snajperom da vidi ta mi
Fata radi... Haso uradi ta mu je rekao i kae:
- Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvoim komijom. Mujo sav razoaran
vadi dva metka, daje ih Hasi i kae: - Jarane, nju u glavu, a njega u
glavi! A na to e ovaj: - Mujo, mislim da e biti dovoljan jedan
metak. 8)
Naslov: Odg: Vicevi
Iskusni otac pie sinu
Dragi sine.
*Alkohol*
Nemoj poet pit prije osamnaeste, jer moe prestat rast, organi e ti zakrljat, a modane
stanice se prepolovit. Kad i pone, loi obazrivo, polako i inteligentno. Uvijek e se
neko u kvadri napit ko svinja, a nije nuno da to bude ba ti. I probaj pit kvalitetno, a
manje jer nije poanta popit najvie nego se najbolje zabavit. Najvei je gut sjedit pripit
sa strane i gledat nekog kako jede ikove ili pia po maki. Prije spavanja se zrigaj,
napravi si sendvi, popij litru vode eventualno popij kafetin ako vidi da se sprema zlo.
Mamurluk inae ujutro najbolje lijei sirutka. Od alkohola ti garantirano raste kemba.
Komadi ne vole kembe. Zapamti to. Zato ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo to ti sad
govorim. Sad vrati tu pivu u friider.
*Droga*
Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti eli biti glup. Od trave e ti se smijat 15
minuta a onda e dva sata bit u k...u. Od skunka e ti 20 minuta bit veselo, a onda e tri
sata bit u k...u i jo e ti pialina smrdit 12 sati po parogama. Od bombona e ti se
mantat i skakat i nee moi zaspat 8 sati, od koke e ti smrdit u ustima po hrenu i nakon
sat vremena e shvatit da si dao 100 eura da bi ti sat vremena bilo malo bolje, ako si
dobre volje ili dosta gore, ako si loe. Kao i sa svakom drogom, uostalom... LSD rade
neki sumnjivi tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu jebenu kap vie na taj list
papira koji e posisat da bi nakon toga vidio ljubiaste leptire kako ti gmiu po glaviu
dok ti oko putuje na oblinji hrast - ode ti u p...u materinu. Mislim, ne ti. Tvoj mozak.
Ubrizga li si hors, dat e ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah prekratimo muke. Samo
te dvije stvari molim u ivotu. Ako se meni neto dogodi, pazi na ostatak familije i nikad
nemoj imat veze s drogom.
Hvala ti.
*Seks
*Seks je najbolja stvar na svijetu.
Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu i pustim te voziti, zapizdili bi se u prvi asteroid.
Tako je i sa seksom. Treba prvo nauit neka pravila da bi onda uivao do jaja. Lako je
j...t, ali je jo lake naj...t. Osim to moe dobit neku gadnu boletinu od koje e morat
i pikit s ajnom liicom, a ike u bijelom e ti radit bris uretera (to ti nikako ne elim
objanjavat), vrlo lako moe upropastit najmanje tri ivota ako ide karat bez zatite i
runa djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome pamet u glavu. Ne preporuam ti seks prije
sedamnaeste, a ako ide guzit bez kurtona, to ti je isto kao da jede nenokle s poda
javnog zahoda. Neki k...c e ve dobit.
*ene
*Sine, ovo malo pe...a to ti lamae meu preponama je neto to te razlikuje od osoba
koje na tom mjestu imaju buu. One su jako drukije od nas. uvaj se ena. Nikad ni u
jednoj eni nee imat prijateljicu, jer se ili ti svia njoj ili ona tebi, pa se neko izvlai na
prijateljstvo samo da bi joj bio blie. Ako se ona zaljubi u tebe, bit e ti dosadna i odjebat
e je kad nae neku s veim cicama. Ako se ti zaljubi u nju, im osjeti ili e ti uzet
sve novce i odj..at te, ili e te samo odje..t. ene imaju taj fantastian gen, to si bolji
prema njima - to e one bit gore. A neki se parovi i nau. Zato, Sine, budi muko, pokai
zube, i kad ima neki glupi prohtjev, nikad joj ne izai u susret nego lupi akom po stolu.
Jer e inae bit upak ko tata.
*Mjuza
*Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je ezdesetih bubnjao u rok-bendu. Ja
sam imao problema kad sam sa svojih 16 sluao Pistolse i Ramonese s popratnim
zihericama i skakanjem po sobi (najvie kad sam opizdio glavom u tok). Ti e imat
problema kad za 15 godina netom probuen uem nadrkan u tvoju sobu i ujem kako
puta to god se ve bude slualo u proljee 2021. to uostalom moe oekivat od stare
drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz, dance, jazz-dance, rnb, soul,
pjevaice openito, rap, hiphop, rave, trance, one pedere s gelom u kosi i pikastim
glasovima gdi ih pjeva 5, a uje jedan, hrvatske cajke u dopinjacima, klapsku pjesmu s
mandolinom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraa... Jesam ti priao kako si mi do 6
mjeseci najbre znao zaspat uz AC udar groma DC i Deep Purple? I da si mrdo guzom i
cerio se na Minimalizam? Uglavnom, ima mojih 2000 CD-ova, kazeta i ploa, pa e
valjda togod i na. A ako se i raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim
trendove. Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog roendana te teem...
ZADNJE I NAJVAZNIJE:
Ne sluaj narodnjake - umri prirodnom smru.
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: Komsic na 14 Lipanj, 2011, 10:29:07
Sto je danasnja demokracija ?
Kad te neko otjera u p. m. a ti odes gdje god hoces !
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Komsic na 14 Lipanj, 2011, 10:38:12
Treba pripazit sa vadicepom !
Naslov: Odg: Vicevi
Djeji biseri
1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uivo.
3. Jako sam se uplaio kad se mama razboljela. Pomislio sam da e nam tata kuhati.
4. Ja se ne svaam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvaala s tatom, prvi put sam vidio letee tanjure.
6. ivotno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preivi smrtni sluaj.
7. Usvajanje je bolja mogunost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dijete i ne
moraju prihvatiti ba ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trati, da ne bi izlile mlijeko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proljee je prvo godinje doba. U proljee kokoi nose jaja, a seljaci krumpir.
12. Psi obino vole vodu. Neki ak toliko, da u njoj i ive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske ak kavijar.
14. Zooloki vrt je super. Tamo moemo vidjeti ivotinje koje i ne postoje.
15. Nisam krten, ali sam zato cijepljen.
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili elatinom.
17. Ribe se razmnoavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa ivi u Vakuumu.
20. ak i djeaci imaju za rei neto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slua.
21. Za djevojice je bolje da se ne udaju, ali djeacima treba netko tko e istiti.
22. to moji roditelji imaju zajedniko? Paa... Oboje ne ele imati vie djece.
23. Ti u stvari ne odluuje sam kad treba stupiti u brak. Bog to odluuje odavno
unaprijed i ti na kraju vidi to ti se dogodilo.
24. Prvo mora nai nekog tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti voli nogomet,
onda se i njoj mora sviati to da ti voli nogomet i onda ti donosi ips i pivo.
Naslov: Odg: Vicevi
Ui Mujo Mujicu oblaiti gae : Vidi sine, ovo uto ide naprijed, a ovo smee otraga.
Naslov: Odg: Vicevi

Uiteljica je dala zadatak acima da crtaju uz Beethovenovu muziku.
tef je nacrtao rascvetalo polje i decu kako mau rukama.
"Oda radosti", pohvali ga uiteljica.
Jura je nacrtao livadu i pastira koji uva ovce.
"Pastoralna", pohvali i njega.
Mali Ivica je nacrtao penis, a okirana uiteljica upita:
"to je to, crni Ivice?"
"Za Elizu", odgovori on.
Jedan gospodin u cvijetu starosti

vjebao je u teretani kad je spazio zgodnu mladu enu....
Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otii da je impresionira.
Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao:
- Probajte s bankomatom u predvorju !
Naslov: Odg: Vicevi

Ovako razmilja pametna ena.
Jedne veeri predsjednik Obama i njegova ena Miel odluili su izai iz
koloteine. Otili su na skromnu veeru u restoran koji nije pretjerano
luksuzan.
Dok su sjedeli za stolom, vlasnik restorana upita predjsednikovo
osiguranje da li bi mogao nasamo porazgovarati sa Prvom Damom. Oni su se
sloili i Miel je imala kratak razgovor sa njim na drugom kraju
restorana.
Kada se Miel vratila za stol, predjsednik Obama ju je zapitao: "Zbog ega
je vlasnik elio priati s tobom?"
Odgovorila mu je da je to njen stari prijatelj iz srednje kole koji je

nekada bio smrtno zaljubljen u nju.
Obama ju je pogledao sa osmjehom i rekao: "Znai, da si se udala za njega,
sada bi bila gazdarica ovog restorania."
Miel je kratko odgovorila: "Ne dragi. Da sam se udala za njega, on bi
sada bio predsjednik Amerike."
Naslov: Odg: Vicevi
MISAO MJESECA!
"Poeo sam s dijetom,
prestal sam puit i pit,
ograniil sam seks,
poel sam se bavit sportom...
U 14 dana izgubil sam dva tjedna! "
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Draen na 21 Lipanj, 2011, 13:23:45
- Najvanija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!
_____________________________________________________
-.Kae ovek:
- Deko, nemoj tamo, tamo je minsko polje!!!
- Moljem?
- Nita, nita.
_____________________________________________________
-.Ciga doivi saobraajku i dovezu ga u urgentni. Vie doktor:
Sestro, instrumente!
A na to e Ciga:
Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!
_____________________________________________________
SRPSKA TAJKUNSKA ISTINA:
Sve to imam sam ukrao, samo sam kolu i vozaku kupio.
_____________________________________________________
ta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- ovjek koji eli da radi, ali ne moe da ustane!
_____________________________________________________
ta bi se desilo kada bi Crnogorcima svijetlile oi?
- Beograd bi iz aviona izgledao k ' o Pariz.

_____________________________________________________
Kako Crnogorac pie epitaf svojoj eni?
- "Oe lei moja ena, a ja u miru poivam kod kue."
_____________________________________________________
U hotelu na abljaku kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sliuge da ti donesem?
_____________________________________________________
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kae:
- Nijesam prob, al ' znam sigurno.
_____________________________________________________
Zato se Crnogorac stalno ali kada ode u penziju.
Isto se radi a manje se plaa.
_____________________________________________________
Doao upravnik zatvora u eliju i pita Crnogorca:
'Zato ne ustane kada ulazim?'
A Crnogorac e na to:
'Meni su rekli da moram odleati dvije godine.'
_____________________________________________________
Dve plavue kupuju karte u pozoritu.
'Za Hamleta?', pita blagajnica.
'Ma ne, za nas dve!'
_____________________________________________________
Razgovara mladi brani par:
- ta misli, draga, kakav e biti na sin?
- Isti kao ti!
- Kako zna?
- Pa eto, flaica mu je draa od sise.
_____________________________________________________
Ula dva mia u videoteku i poela da jedu filmsku traku. Pita prvi mi drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
_____________________________________________________
Mali komarac se vraa kui nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastino! Svi su mi pljeskali.
_____________________________________________________
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noi?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada dri predavanje?
- Moja ena.
_____________________________________________________
Mujo se zaposlio u muzeju. Posle nekoliko dana pozove ga ef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .'
'to hoete, radim ovde tek dva dana, a ve sam prodao dva Picassa.'
_____________________________________________________
Pita Perica mamu:
'Mama, lete li aneli?'
'Da, duo, lete.'
'Sino je tata rekao dadilji 'anele'. Kad e ona leteti?'
'Sutra, duo.'
_____________________________________________________
Stoje policajac i plavua pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom
plavua uzvikne:
'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kae policajac.
_____________________________________________________
Tast kae zetu:
'Sad kad si se oenio, nadam se da vie nee raditi gluposti.'
'Neu, ovo je bila posljednja.'
_____________________________________________________
Plavua trei put zove konobara:
'Molim vas jo jednu kocku eera.'
'Pa ve ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
_____________________________________________________
Uao Mujo u prodavnicu:
'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoete vreicu?'
'Jok, utat u ih do kue!'
_____________________________________________________
Plavua u kafiu:
'Izvinite, ta vam je to hibiskus?'
'To je aj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'
------------------------------------------------------Jovo ode u posetu prijatelju.
Poto ga nadje u radionici, upita:
" ta radi"
" Stolicu za enu odgovori prijatelj.
Jovo: " I ... kako ide ?
Prijatelj: " Ide, ide... samo jo da poveem elektiriku...
Naslov: Odg: Vicevi
To efe, bravo!
Naslov: Odg: Vicevi
ETIKA
Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa...
Prvi glas je bio oputen i tjeio ga je:
Mujo, nema razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez
emocija.
Nisi ti ni prvi ni posljednji lijenik koji je 'opalio' svoju pacijenticu.
Uostalom, nema stalnu vezu pa ne moe rei kako si nekog prevario.
Uostalom, svi lijenici to rade, to je danas normalno.
Opusti se ovjee, ti sluajevi 'za jednu no, danas su potpuno uobiajeni...
A drugi glas ga je svako malo podsjeao:
Mujo, ti si veterinar...
Naslov: Odg: Vicevi
21st CENTURY
Communication - Wireless
Phones - Cordless
Cooking - Fireless
Food - Fatless
Sweets - Sugarless
Labour - Effortless
Relations - Fruitless
Attitude - Careless
Feelings - Heartless
Politics - Shameless
Education - Worthless
Mistakes - Countless
Arguments - Baseless
Youth - Jobless
Ladies - Topless
Boss - Brainless
Jobs - Thankless
Needs - Endless
Situation - Hopeless
Salaries - Less & Less
PROTESTS - USELESS
Mujo gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona: Mujo, ne gledaj me tako, zna da moje srce pripada drugom.
Mujo: Znam, ali ima ti i drugih organa.
Biljeke amerikog biznismena s puta po Europi:

- Juer pio s Rusima - skoro sam umro.
- Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam juer umro
Pred spavanje Perica se moli Bogu:

- Gospode, uini da od danas Prag bude glavni grad Finske.
uje ga mama:
- Sine, kakva je to molitva?
- Pisali smo danas ispit iz zemljopisa.
Voze dvije plavue kamion i dou do tunela na kojem je oznaka visine
3,60m.
Pita prva:
- Koliko je na kamion visok?
- 3,70.
- Ah! Jel' vidi di muriju?
- Ne!
- Gas! Gas!
Pita ena mua:
- to ti se najvie svia na meni, moje lijepo lice ili moje seksi
tijelo?
Mu je paljivo odmjeri od glave do pete pa natrag...
- Najvie mi se svia tvoj nenadmani smisao za humor.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Brane na 30 Lipanj, 2011, 23:06:41
jedna narodna mudrost....ne prekidaj enu dok uti :-*
Naslov: Odg: Vicevi
Mali Cigo: Tato, kako onaj veliki brod od eljezo a ne potone?
Cigo: Ne znam sine.
M.C: A tato, kako ljudi idu svemir a tamo nema zraka?
C: Ne znam, stvarno ne znam sine.
M.C: Tato, tato a kako klima hladi kad je mnogo vrue?
C: Ne znam da ti kaem.
M.C: A tato, jesam li ja dosadan to te sve pitam?
C: Ne sine, samo pitaj. Treba da naui
Naslov: Odg: Vicevi
Poslije nastave, pita mama sina:

- Perice, to ste danas radili u koli?
- Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima.
- Lijepo, a to ete sutra raditi u koli?
- U kojoj koli?
Stvori bog mukarca i enu. Pogleda mukarca i kae:
- Dobro si mi ispao.
Pogleda enu i kae:
- Hm, hm, ti e se trebati minkati.
Eva prijeti Adamu:
- Ako me ne voli ostavit u te.
- Ba me briga, imam ja jo rebara
- to je predizborna utnja?
- Jedini dan kada politiari ne lau!
Dva luaka na biciklu. Jedan se zaustavi i ispumpa stranju gumu.
- Ali zato si to uradio?
- Jer mi je bicikla bila previsoka.
Drugi uhvati upravlja od svoje bicikle i okrene ga naopako.
- A zato si ti okrenuo upravlja?
- Neu da se vie vozim s tobom, vraam se natrag.
Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kae mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokaem neto japansko.
Mujo pristane, japanac vrisnu i pukne Muju akom u nos. Ovaj pade i upita:
- A ta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoe da ti pokaem jo jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A to je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokaem neto japanski?
Japanac su udi to bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu ipku i
izudara japanca. Japanac:
- A to je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.
Naslov: Odg: Vicevi
Citat: Brane (ex Lovro V:) na 30 Lipanj, 2011, 23:06:41
jedna narodna mudrost....ne prekidaj enu dok uti :-*
LIJEK
* - Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale plua?! Naime, zna se
dogoditi da lijenik prepie lijek protiv upale plua, a ovjek umre od upale mjehura! - Budite bez brige! Kad vam JA prepiem lijek protiv upale plua, vi ete i UMRIJETI
od upale plua :D
Naslov: Odg: Vicevi
Ili u opping u Austriju Bosanci i Hercegovci. Bosanci seli na kat autobusa, a
Hercegovci u prizemlje. Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk. Doli
oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati
carinu.....
U povratku, opet u prizemlju feta, a na katu nita, grobna tiina!
Ode Hercegovac na kat da vidi ta je s tim Bosanerosima, zato su loe volje.... kad
tamo....svi se vrsto dre za sjedala, oi iskolaene, na licima im uas...
Pita on Muju: "Je li Mujo ta je vama, to ste tako uplaeni, pjevajte malo s nama........."
A veli Mujo: "E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozaa!"
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: Jeremija na 08 Srpanj, 2011, 21:24:35
Evo dva prilino stara:
Gdje je ena najmeka?tam gdje jaja lupaju a ne razbiju se.
Kad je krava najtea?kad ti stane na nogu.
Naslov: Odg: Vicevi
Zec i ......
Naie lisica i upita zeca: " to to pie?" " Doktorsku disertaciju!" - odgovori zec. " A
to ti je tema?" - upita ga lisica. " Kako oderati lisicu" - odgovori zec. " Idiote jedan,
kako se usuuje!" - povie lisica, uhvati zeca i
odvue ga u grmlje iz kojeg se tada zaue izbezumljeni krici.
Potom zec izriae iz grmlja i nastavi pisati.
Malo kasnije naie vuk. " to ti to pie?" - upita vuk. " Doktorsku disertaciju!" " A
o emu?" " Kako oderati vuka?" - odgovori zec. " Kako se usuuje!" - zaurla vuk,
pa i on odvue zeca u grmlje.
Zaue se ponovo krici i onda se sve umiri.
Izae potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu ree: " E, jesi li vidio zeko?
Nije vano to ti je tema. Vano je tko ti je mentor !!!
Pita mu enu:
-Je li eno,ime ti pere moj donji ve?
ena: -Pa prakom za pranje.
Mu: -A jel stavlja jo neto?
ena: -Da,omekiva,a to pita?
...Mu: -Pa vidim ja ovaj moj iz dana u dan sve mi meki i meki. hahahaahah
Naslov: Odg: Vicevi
UJE GLASOVE
- Doktore, grozno. ujem glasove, a nikoga ne vidim.
- Kad vam se to dogaa?
- Kad telefoniram.
STRAH OD ZUBARA
- Je li vas strah? - pita zubar pacijenta.
- Jest, i to grozno.
- No, dobro, popijte aicu konjaka.
- Jo me strah - veli pacijent i narui jo aicu.
Kad je popio cijelu litru, veli: - E, sad bih volio vidjeti onoga tko bi se usudio taknuti
mi zube.
Naslov: Odg: Vicevi
Ulazi Perica u spavau sobu roditelja i vidi udan prizor... Upita ih "ta to radite", a otac
mu ree "izai Perice napolje, stalno kuka da nema sa kim da se igra i evo tata stavlja
mami brata".
Izae Perica sav sretan to e imati sa kim da se igra. Sutra dan dolazi otac sa posla i vidi
da Perica plae ispred kue. Upita ga zato plae, a Perica odgovori "Badava si stavljao
mami brata, potar ga je jutros pojeo..."
Uinite si ovaj dan ugodnim!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: kreo na 11 Srpanj, 2011, 18:46:11
Bosanski grafiti:
Drutvo mekih kita. (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)

Jebo ucenje, uci jebanje!
(na zgradi u Doboju)
ene pamet u glavu, a dole ta uleti!
(Tuzla)
Jedite govna, hiljadu muha ne moe biti u zabludi!
(Zenica)
U alkoholu sigurno ima enskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i
pocnem pricati gluposti.
Naslov: Odg: Vicevi

Ode Mujo u Ameriku i kae Hasi da ga obavjetava o Fati. Proe dva dana i Haso poalje
Muji pismo:
1. Fata je kurva.
2. Jeb... se sa cijelim Dobojem.
3. ak i samnom
4. to misli o rednom broju 3?
A na to pismo odgovara Mujo.
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, na'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. to misli o rednom broju 3?
Naslov: Odg: Vicevi

KONOBAR
* -Konobar, ima li piva?
-Imam
-Jel' ti hladno?
-Jest!
-E, a onda neto odjeni i donesi nam tri viskija.
A KAK' VI IZGLEDATE!?
Pijanac se u tramvaju ispovraa na krzneni kaput neke dame.
- Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram!
- A kaj se ti... tuc... dere, pogledaj raje kak TI "zgleda!
NESTALO BELOGA!
tef s drutvom u auto, svi pijani kao letve i projure kroz crveno svjetlo.
- STOOOJ! - vikne policajac - Znate li da ste preli NA CRVENO!?
- Je, pa kaj smo mogli kad je - NESTALO BELOG!
VRATI SE MAMI!
ena vie na pijanoga mua: - Barabo, nitko i nita, svinjo pijana, vie neu s tobom
ivjeti ni jedan jedini dan!
- Ako ti se ne svia, vrati se svojoj mami!
- ubre, pa zna da mi je mama UMRLA!
- ZATO TI I KAEM!
EST AA
- Zakaj pije est aa dnevno, kad ti je doktor dopustio samo DVIJE?
- Hik, bil sam kod TRI doktora!
Naslov: Odg: Vicevi
U RESTORANU
Dolazi Mujo s Fatom i punicom u restoran.
- Meni jedan govei nicl.
- A lude krave? - upozori ga konobar.
- Pitaj njih.
MUJO KAO ZIDAR
- Kako si Mujo?
- Ma pusti me bolan, bolestan sam, osjeam se ko ZIDAR!
- Kako zidar?
- Pa, u glavi imam KREANU, u bubrezima PIJESAK, a meu nogama - VISAK!
Naslov: Odg: Vicevi
Sudac pita okrivljenog: Jeste li ozenjeni?
-Nisam i necu nikada biti.
-Ne mogu vjerovati, tako pametan a krade...
MUJO VS. RONALDINHO
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skri Ronaldinha pred esnaestercom i sudac svira

faul. Golman Hasagi postavi ivi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo
Mujo prema Hasagiu.
Pita ga Hasagi:
- Mujo to si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!
MUJO NA AERODROMU
etiri dana nakon 11.rujna, iz ruevina WTC-a izlazi Mujo, stresa prainu
sa sebe pa kae:
- Jebo vas vaki aerodrom, da vas jebo!
MUJO I SEX
Mujo koliko se god trudio, nikako nije mogao dovoljno
zadovoljiti Fatu, na nacin na koji bi ona zaista uzivala.
Ode on kod lijecnika i potrazi savjet.
Lijecnik mu kaze:
- Mujo, bolan, ne mozes samo tako. Moras malo stvoriti
atmosfere, unajmi crnca da ti mase lepezom ili tako nesto...
Mujo poslusa doktora, i unajmi crnca da mu mase iznad glave dok
se seksa s Fatom. No, Fati ni to nije bilo dosta. Mujo, sav znojan,
prisjeti se zadnje ideje. Zamoli crnca da zamijene mjesta, Mujo ce
kao mahati, a crnjo zadovoljavati Fatu. Nakon 5 minuta Fata je izvan
sebe, svrsila po deseti put.
Mujo ce na to crnji:
- Vidis kako se mase, pizda ti materina lijena!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 000000 na 20 Srpanj, 2011, 10:31:12
CARINIKU JE ROENDAN; Kolege se dogovaraju sta da mu kupe. jedan kae- motor,
ostali e: MALO JE. Drugi kaze- auto, ostali e: MALO JE. Trei kae- kupimo me kuu,
ostali e:MALO JE. etvrti e, a da ga pustimo veeras da radi sam? Ostali uglas
odgovore- PUNOOOOOO JE!!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Brane na 20 Srpanj, 2011, 19:24:59
ja mrrrzim ljude koji uzimaju drogu...pogotovo policiju i carinike ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Upala dva policajca u ahtu i kaze jedan:
- ako do mraka ne izaemo odo ja kui.
Otiao policajac u neki grad,dodje u hotel i pita da li imaju jednokrevetnu sobu.

Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan umar.Policajac
pristane na tu sobu,ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi,a
policajac u mraku obue umarevo odelo. Izaao na ulicu i vidi da neto nije uredu....
Udari se po glavi i kae:
-"A budale recepcionara,probudio umara umjesto mene!"
Policajac:
- Ovo to vi vozite ne moe se ni nazvati automobilom!
Ciga voza mu odgovara:
- Pa rekao sam vam, zato i nemam vozaku dozvolu!
ali se mlada pacijentkinja doktoru:
- Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
- Ne brinite nita, odmah u problem uzeti u svoje ruke.
Naslov: Odg: Vicevi
Koja je razlika izmeu *Hrvatice* i *Francuskinje*?
*Francuskinja* sa lijeve strane ima mua,
sa desne strane ljubavnika,
iza sebe sumnjivu prolost,
ispred sebe blistavu budunost,
a na glavi ima eir.
*Hrvatica* sa lijeve strane ima vreice,
sa desne strane djecu,
iza sebe lijepu prolost,
ispred sebe ne vidi budunost,
a na glavi ima mua.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 000000 na 22 Srpanj, 2011, 10:03:44
na teaju iluzionizma i arobnjatva voditelj programa pita:
znate li kako koko moete pretvoriti u zmiju?
tef odgovori:
znam, oeni ju
Naslov: Odg: Vicevi
Udje cuger u birc kroz rotirajua vrata na ulazu, dodje do anka i veli:
-ja bi lepoooo prosiiil jen gemit
-konobar: stari, pijanima ne toimo cugu
-dobro,dobro veli cuger i ode van, ali se zaje.., napravi cijeli
krug na roto vratima te ponovo dodje pred ank i kae:

-ja bi leepo prooosil jen gemit
-konobar: ej stari nemoj me zajeb.....,rekao sam ti malo prije da nit od
cuge
-dobrooo, dobrooo ponovi cuger krene van i opet se zaje.. na roto
vratima, dodje pred ank,zabezeknuto pogleda konobara i kae:
-stari nebum ni pil samo bi nekaj pital
-pitaj veli konobar
-Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne dela?
Znate kako je nastala pateta?
Kad je zavrio radni dan u klaonici i radnici sakupljali ostake mesa, koe, crijeva,
rogova ...... naiao je gdin. Gavrilovi i rekao - PA TETA bi bilo to baciti.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 000000 na 26 Srpanj, 2011, 10:48:15
Ako misli da nikoga na ovom svijetu nije briga da li si uope iv, samo ti preskoi jednu
kreditnu ratu.
tefica je Joeka optuila da ju je silovao, pa daje iskaz na sudu:
Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire, i onda je iznenada Joek meni
doel odostrag, i zdignul mi je kiklu, i onda me je poel siluvati.
A to ste vi na to?
Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!'
Naslov: Odg: Vicevi
KAI AAAAAAA.
Dogovore se ginekolog i otorinolaringolog da e se na jedan dan zamjeniti u
ambulantama. Doe otorino... ujutro na posao na ginekologiju kad dolazi prelijepa ena
na pregled:
Dobar dan gospoo, skinite se, lezite na stol i prekrijte se plahtom.
Sjede otorino... na stolicu, gleda ispod plahte kad progovori: kai aaaaa, kai aaaaa.
ena skoi i poe galamiti na doktora: ne ui je govoriti idiote, jer ako progovori
naje..la sam skroz.,,
Fata i Mujo bili su na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvijek elio
autentine teksake pic-izme kaubojke.
I tako, vidjevi ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u
hotel, hodajui ponosno.
Ue u sobu i ree Fati: "Primjeuje li togod drugaije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i ree: "Ne".
"Dobro pogledaj".
Fata pogleda jo jednom i ree: "Ne, nita".

Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno
gol, ali s izmama na nogama.
I opet upita Fatu, sad ve vrlo glasno: "Primjeuje li SAD togod
drugaije?"
Fata digne pogled i ree: "Mujo, to je drugaije? Visi danas, visio
je juer, a i sutra e opet visiti."
Bijesan, Mujo zaurla: "A ZNA LI ZATO VISI, FATO?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE IZME!!!!"
Fata zamiljeno pogleda i ree: "Trebao si kupiti eir, Mujo, trebao
si kupiti eir...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 000000 na 26 Srpanj, 2011, 19:02:48
Dragi moj sinek tefek,
Evo,bum ti ovo napisala da zna da sam iva. Piem ti polafke, jer znam da
ti nemre brzo itati.
Ne bu prepoznal hiu kad dojde, jer smo se preselili. Adresu ti jo nemrem
poslati ,jer su bivi stanari odnesli broje vu svoju novu hiu da ne buju
morali svoje adrese menjati.
Nova hiica ima odlinu vemainu, ali ne dela dobro. Juer sam dela oprati
japine dve koulje i onaj zeleni orc, povukla lanac i robe vie nikam ni!
Japa je dobil odlian novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar
tu v selu. I kad to velim, da zna da smo konano pokopali vujca Jou.
Vu selidbi smo ga pronali vu ormaru kam se je bil skril jo onega Boia
kad nas je pobedil na skrivaa.
Danas je rodila tvoja sestra, ali kak jo ne znamo jel sin ili ker, nemrem
ti povedati jel si vujec ili vujna.
Kaj ti bum jo povedala? Sea se strieka Blaa? Onoga kaj se je navek
falil da je bri od susedova bika? Je, sad znamo da ni.
Proli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Vie njih ga je pokualo
spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali.
A ujna Rua? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre
spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
Neki dan kad smo ili vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu naeme selu, je
bilo nestalo struje ba kad smo se vozili na pokretnim tengama. Tri sata
smo akali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj brati Joek zatvoril
izvana vrata od auta i ostavil kljue nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu
morali akati jo dve vure dok je on iel doma po rezervne kljue.
Jako nam fali, a naroito od kak si odiel. Mora nam pisati kak ti ide s
tvojom novom curom stranjkinjom.
Nemre si zamisliti kak smo se svi
obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je
ona iz Grke?
Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi ga
mogel doekati na kolodvoru? Ak bu videl strinu Maru, lepo ju pozdravi, a ak
ju ne bu videl, nemoj ju pozdraviti.
Voli te tvoja mama,
Joica
P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam ve zalepila kuvertu.
Naslov: Odg: Vicevi
Treba da se porodi crnogorka, kad ono mali crnogorac nee da izae. Mole oni njega da
izae, a on nee pa nee. I nastavak razgovora:
"Pa \'ajde izai.\" -\"NEU!\"
"Ajde molimo te!\"
"NEU!\"
"Ajde srediemo ti osnovnu kolu.\"
"NEU!\"
"Ma i diplomu za srednju emo da ti nabavimo
"NEU!\""I fakultet je sreen!\"
"NEU!\"
"A da bude general?\"
"MOE! AL\' U PENZIJI!\"
Policajac:
Ovo to vi vozite ne moe se ni nazvati automobilom!
Ciga voza mu odgovara:

Pa rekao sam vam, zato i nemam vozaku dozvolu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: MALI MIHA na 28 Srpanj, 2011, 22:21:11
reklama za vino hahahhahah
http://www.youtube.com/watch?v=fcRq4XywhQo&feature=related
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: kreo na 29 Srpanj, 2011, 15:17:46
Mujo treba da se eni i dva dana prije svadbe ode na momako vee u javnu
kuu, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...
Ode kod doktora i ovaj mu kae da mali (pimpek) mora u gips.
Ovaj ta e, kad mora, neka ide onda i u gips....
I, stie prva brana no!
Kae mlada:
"Vidi li ove usne, to niko ljubio nije, Vidi li ove grudi, to niko ni
dirao nije, a kamo li milovao, A ovu ljepoticu dole, to niko nije ni vidio,
a kamo li ta drugo!"
On nju gleda pa e na to:
"Meni to govori, jebote ja?
Pogledaj ovo bona! - NOV, NEOTPAKIRAN !"
Naslov: Odg: Vicevi
Idu Perica i mama u prodavaonicu i kupe oni stvari a medju njima i cediljku.
Sledeci dan mama pita Percicu:
-Perice, gde mi je nova cediljka?
Perica:
-Bacio sam je, bila je puna rupa!
Pita uiteljica u koli ko je napisao Na Drini uprija pa kae:
-Ajde reci nam ti Perice.
Perica e na to:
-Nisam ja majke mi!
Uiteljica pukne I odvede ga direktoru i kae:
-Ma zamislite ja pitam ko je napisao Na Drini uprija, a on mi na to kae Nisam ja
majke mi!
Na to e director:
-Pa moda mali i nije.

Uiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za ui i izvede ga iz kole. Sretnu oni policajca, I
uiteljica se odmah njemu poali:
-Ma zamislite ja pitam ko je napisao Na Drini uprija, a on mi na to kae Nisam ja
majke mi!. Odvedem ga kod direktora koji mi kae Pa moda mali i nije.
Policajac je zbunjeno pogleda i kae:
-Pa dobro gospoo, na koga vi sumnjate?
Kad ovjek upeca soma
-to je ribolov,
A kad ena upeca soma
-to je brak
Ako misli da nikoga na ovom svjetu nije briga dali si uope ziv, samo ti preskoi jednu
kreditnu ratu
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: MALI MIHA na 05 Kolovoz, 2011, 17:37:28
Kuca Mujo Fati na vrata:
- Otvori, Fato!
- Neu - smireno e ona.
- Otvori Fato, da te jebem!
- Pa nisam ja kurva - sad ve uzbueno vie Fata.
- Pa ja ti pare i ne nudim
Naslov: Odg: Vicevi
Luster, mraan, ne svojom krivnjom, trai arulju do 60 wata. Strop i struju posjeduje.
Dajem Konarov friider '98 godite u dobre ruke, da ga napune.
Prodajem krevet za jednu osobu bez nogu.
Stan u centru Zagreba 100 kvadrata, vikendica na Hvaru, mercedes CLS.
Nita ne prodajem, samo se hvalim.
Potreban vidovnjak za dobro plaeni posao. On e znat kad i gdje da se javi.
Prodajem stojadina u djelovima. Pogledati od akovca do Varadina.
Naslov: Odg: Vicevi
Evo djeaci i djevojice, ako ih ima, malo lektire da imate kaj itati za vikend:
1. to radi plavua na listu papira? - Vozi A 4.
2. ta mama kae plavui prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kui.
3. Zato plavua nosi brijai aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zato plavua puzi po duanu? - Trai niske cijene.
5. Zato plavua otvara mlijeko u duanu? - Jer na tetrapaku pie OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavuu koja je razlika izmeu eve i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zato plavua pere ve na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. to plavua prvo uini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zato plavua nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu pie DUKAT.
10. Zato plavua plee ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zato plavua baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavue amac usred livade. Doe trea i kae: "E, sad bih vas prevrnula
da znam plivati."
13. Koja je razlika izmeu kokoi i plavue? - Koko zna na ijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika izmeu kokoi i plavue? - Koko mirno sjedi na jajima a
plavua skakue.
15. Pita jedna plavua drugu: "Kaj misli, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika izmeu make i plavue? - Maka ima sedam ivota, a plavua moe
sedam puta.
17. Koja je druga razlika izmeu make i plavue? Maka se uvijek doeka na noge, a
plavua na lea.
18. to plavua kae kad se probudi ispod krave? "Deki jo ste tu?"
19. Kako znate je li plavua igrala igrice na kompjutoru? - Po ruu na joysticku.
20. Otkud plavui kostur u grmu? - Plavua se igrala skrivaca pa je nikad nisu nali.
21. Zato plavua nosi naoale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zato plavua ima perja u nosu? - Zato jer je mrkala koku.
23. etaju dvije plavue parkom i jedna drugoj kae: "Gle mrtva ptica!". Druga plavua
podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zato plavua baca tablete u vodu? Zato jer na njima pie PLIVA.
25. to je plavua u BMW-u? Dodatna oprema.
26. to uini plavua nakon eljanja? Obue traperice.
27. Zato plavua bjei u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset
stupnjeva.
28. to kau plavuine noge kad se posvaaju? - "Meu nama je svreno!!!!!!"
29. Doe plavua u duan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zato plavue jedu knjigu? - itaju u sebi.
31. to plavua radi ujutro ispod stabla? - eka JUTARNJI LIST.
32. Zato se vide otisci cipela na plavuinom monitoru? - Zato jer je pokuavala ui na
Internet.
33. Zato plavua skae s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. to plavua radi na dnu mora? - eka Leonarda Di Caprija.
35. Zato plavua baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zato je plavua ponosna kad sloi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji pie ZA 3
DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavue na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj
doi gore, sad ima puno vie mjesta."
38. Zato plavua u Srbiji nosi pagu kad ide kupiti kruh? Zato jer pie SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika izmeu Titanika i plavue? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na
plavui ne zna.
40. to pie plavui na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zato se plavua valja po cesti? Da zavede leee policajce.
42. Zato plavua kuca po banderi? Zato jer pie da se iznajmljuje stan.
43. Zato plavua u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zato se plavua penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavua najvie mrzi? "Zabranjeno puenje."
46. Plavua je imala ak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popuila.
47. Kako plavua radi pekmez? Guli krafne.
48. Zato plavua kupuje bijelu odjeu? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavue. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" "Izvrsno, ui i raznesi je na brzinu."
50. to plavua radi s rairenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavui novac za video? Prodala je televizor.
52. to kae plavua kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zato plavua ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zato plavua ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavue ulicom i nau ogledalce. Prva ga uzme i kae: "Gle, moja slika !!!",
a druga joj ga uzme i kae: "Joj, to si runa !!!".
56. Kako posjesti 4 plavue na jedan stolac? Okrene ga naopako.
57. Kako zna da plavua ne nosi gaice? Ima perut na cipelama.
58. Zato plavua u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zato plavua u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslae se smije.
60. Zato plavua nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najteze plavui? Treci razred osnovne.
62. to je plavua uinila da bi imala siguran sex? Zakljuala je vrata od auta.
63. Kako plavua radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavui mjesto do prozora? Reci joj: "Gospoice samo vam moj red ide
za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavua da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije
drmaju tednjak.
66. Zato 17 plavua eka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ui.
67. Koja je razlika izmeu pametne plavue i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika izmeu plavue i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata
prema gore.
69. to kaze plavua kad je pitaju radi li joj migavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavua umrla pijui mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zato plavua stavlja kocku ecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da e biti
slatka kad se probudi.
72. Zato plavua ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zato se svaaju dvije plavue u autu na prvom sjedalu? Svaaju se koja e sjesti do
prozora.
74. to radi plavua kad dri ruke na ustima? Pokuava zadrati misao.
75. Zato je dobro imati plavuu kao suvozaa? Zato jer uvijek moe parkirati na mjestu
za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavua ili crvenokosa?
Crvenokosa, zato jer se plavua izgubi putem.
77. Kako zna da je fax poslala plavua? Na njemu je potanska markica.
78. Zato plavue imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika izmeu plavue i telefona? Upotreba telefona kota samo nekoliko
kuna.
80. Zato plavua uti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne pria sa strancima.
81. Zato plavue ne vole jesti banane? Ne mogu pronai lic.
82. Kako se zove plavua s dvije modane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavuine modane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavui da pretri 100 metara? Karta i kompas.
85. to je rekla plavua kad je rodila blizance?"O, moj Boe, tko je drugi otac?!?"
86. Zato je plavua maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz kljuaonicu.
87. Zato plavua nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela
nesreu.
88. Zato plavua ne zeli vie biti prostitutka? Naljutila se jer je ula da su druge
prostitutke dobivale novac.
89. Zato plavua nikad nema leda u zamrzivau? Zato jer ne zna recept.
90. to je rekla plavua kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje ita, nego nita"
91. Zato se plavua policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. to je rekla plavua pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika izmeu plavue i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zato plavua ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne moe zavui glavu u teglu.
95. Kako se zove plavua s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka izmeu dvije plavue? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavua? Novoroence.
98. Koja je razlika izmeu zahoda i plavue? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene
nude.
99. Kako se zove plavua na fakultetu? Sluajni prolaznik.
100. Kako se zove plavua za volanom? Air-bag.
101. Zato plavua vadi mandule? Proiruje poslovni prostor.
Ugodan vam ovaj produeni vikend i dobro se odmorite!
Naslov: Odg: Vicevi

* U pol noi nazove plavua plavuu:
- Je li to broj jedan-1-1 jedan-1-1?
- Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest.
- Pardon, oprostite to sam vas probudila!
- Nita, nita, ionako mi je telefon zvonio!
* Haso se oeni Fatom.

Nakon veselice pou na spavanje.
Huso nakon lijeganja zaspe i pone hrkati.
To se ponavljalo nekoliko veeri, nakon ega ga Fata probudi i kae:
"Huso, meni treba mukarac".
On pospan i ljut odgovori: "I meni Fato i meni".
Mlijeko iz potoka
Kupili Stipa i Mata kravu na vaaru i vode je kui kada ih susretne Joza i upita:
- I, kakva je krava?
- Joj, odlina je, koliko joj vode daje, toliko mlijeka moe pomusti - odgovore Stipa i
Mata.
- Pa jeste li pokuali?
- Nismo, ekamo da naiemo na potok.
Stigli oni na potok, zagnjure kravi glavu u vodu i ponu musti.
- Vidi, stvarno je istina - vie Mata od sree.
- De, zagnjuri je malo jae - kae Joza.
I dok su sva trojica tiskala glavu kravi u vodu, krava se uneredi.
- Vadi, vadi - vie Stipa. - Izgleda da je povukla mulj.
Naslov: Odg: Vicevi
Baca koplja kae klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u
gledalitu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'ovjee, to je preko sto metara, teko da e je
pogoditi!'
___________________________________________________________
Gatara kae eni: 'Karte pokazuju da e vam mu uskoro umrijeti!
ena: 'To znam! A to kau karte, hoe li biti istrage?
_________________________________________________________
Doktor savjetuje pacijenta:
- "Vie ne smijete uzimati masnu i jako zainjenu hranu.Na cigarete i
alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Moe,ali samo sa svojom enom,da se ne bi previe uzbudili!
_________________________________________________________
Ue tip pred veer u birc i sjedne za ank pored vrlo zgodne mlade ene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim leerno pogleda na sat.
Opazivi to ena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , ree on, "upravo sam kupio ovaj sat -udo od tehnike- i testiram
ga."
ena e zaintrigirano :
- "udo od tehnike? to je to tako posebno na njemu?"

- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I to vam sad govori?" - znatieljno e dama.
- "Pa... kae mi da ne nosite gaice...."
ena se zahihoe pa mu ree :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaice!"
ovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."
_________________________________________________________
Ispovijed
Dosao mladi kod sveenika na ispovijed i kaze:
Oenio sam se.
sveenik sav u udu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladi odgovara sveeniku:
ja se svejedno KAJEM
_________________________________________________________
Kruni tok
Dola plavua s vozakog ispita i upita drugu plavuu:
- Ne kuim kako sam pala na vozakom. Dola sam do krunog
toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kruila oko znaka.
Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to e druga plavua:
- Moda si krivo brojala.
___________________________________________________________
Pita policajac kolegu:
'to je to - vodom ide, ne brka, umom ide, ne uka?'
'Da nije zagonetka?
Naslov: Odg: Vicevi
Ne znam da li je za viceve, ako je, onda je crnjak :
Vojnik za 5000 kuna riskira ivot.
Vatrogasac za 4000 kuna spaava ivote.
Uitelj za 5500 kuna priprema ljude za ivot.
Lijenik za 7000 kuna odrava ivote, a saborski zastupnik za 20 000 kuna uspijeva
zajebati ivote svima!!!
(Zlata Strunje)
Naslov: Odg: Vicevi

Baba na samrti se obraa svom unuku:
elim da ti ostavim svoju farmu sa velikom vilom, ergelu
konja, 3 traktora, svu ostalu stoku i 3,567,456 $
Oduevljeni unuk:
Vauuuuuuuu!!! Nisam ni znao da sve to ima!? Gde je ta farma???
Baba:
Na Facebook-u!
;D
Naslov: Odg: Vicevi
Vozi se Tito vlakom. Najednom vlak stane: "to je?" " Pa drue predsjednie nema
naprijed vie pruge."Pa zovite omladinu, neka sagradi!"
Vozi se Markovi (mladi nek pitaju tko je bio?) i stane vlak. Opet on pita i dobije isti
odgovor. Kae:" Pa skinite tranice i pragove iza vlaka i postavite ispred".
Vozi se Sanader. Vlak stane. Dobije isti odgovor: "Nema naprijed vie pruge". A Sanader
e: " Pa izaite iz vlaka, drmajte vagonima a narod e misliti da se vozi naprijed!"
Naslov: Odg: Vicevi
JEBO' PAPAGAJA
> Dola ena u trgovinu kunim ljubimcima i razgledavajui kojeg bi si odabrala,spazi
prekrasnog papagaja!
> -"Poto Vam je ovaj papagaj?"
> -"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
> -A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"
> -"Znate, gospoo ,godinama je ivio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan
rjenik.Ljude privue svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate.Neznam to da radim s
njim."
> -"Svejedno ja bih ga uzela,psovajua ptica ba fora!"
> -"O:K:"-sloi se trgovac.
> Dola ena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma ba je krasan"
> Uto papagaj progovori:
> -"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
> ena u oku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
> -"4 su sata Martina i Maja samo to nisu dole s faksa,a i Mate e sad s posla."
> Nakon par minuta dolaze enine kerke s faksa i im su ule u dnevnu sobu papagaj
progovori:
> -"Oho, evo i novih kurvetina.Hmm,dobre pike! Ukrajinke ili...?,ajde,ajde opustite se

uz malo beloga...
> Dok su njih tri bile jo u oku na vrata dolazi Mate.
> -"Bok svima evo i mene"viknu Mate ulazei u dnevnu sobu.
> Papiga gleda Matu i progovori:
> -"Pa di si Mate kuo stara, fala kurcu neko poznati da doe"
______________________
Naslov: Odg: Vicevi
Dolazi cerka ocu:
Cerka: Tata moram ti nesto ozbiljno reci.
Otac: Reci.
Cerka: Ja sam lezbejka.
Otac: Pa jesi ti normalna kako to mozes biti -.- Nakon nekog vremena otac se smiri i pride mu druga cerka:
Cerka: Tata i ja ti imam nesto ozbiljno reci.
Otac: ta je sad?
Cerka: I ja sam lezbejka.
Otac: Pa jeste li vi retardirani, jel' iko u ovoj kuci voli mukarce ?
Sin: Tata volim ja !
Naslov: Odg: Vicevi
Dva puta sam dobio batine!
Prvi puta kad sam ocu pokazao svjedodbu, i drugi puta,
kad je shvatio da sam mu pokazao njegovu.
"Mravi rade bez prekida vie od 12 sati dnevno," tumai uitelj
biologije svojim uenicima. "to nam to pokazuje?"
"Da imaju nesposoban sindikat!"
"Otpustit u ofera! Zamalo da me danas nije pregazio!!",
ljutito e direktor.
"Oh, lijepo vas molim, dajte mu jo jednu priliku," javi se tajnica.
Mukarac sjedi samo u gaama za stolom i ita novine,
kad li dojuri ena i ree mu:
"Francek brzo se obui, tefica dolazi na kavu

i nije lijepo, da vidi te tvoje stare kosti."
Francek:
"Pa ta, nek vidi kako mi loe kuha da sam takao mrav."
ena mu ne ostane duna:
"Onda skini i gae, pa neka se pita zato ti uope i kuham!"
Naslov: Odg: Vicevi
Poivio Bill Gates sto godina, kada doe vrijeme da ode na onaj svijet. I eka on tako u
istilitu kad se pojavi Bog osobno.
- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zaduio
ovjeanstvo to si stavio kompjuter u skoro svako domainstvo svijeta, ali s tim si donio
i brdo nevolja. Svejedno, napravit u iznimku i dopustiti ti da sam odabere.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.
I pogleda Bill pakao. isto, lijepo, mirisno, pjeane plae i kristalno bistro more, komadi
trkaraju, vrite od smijeha... Bill oaran kae:
- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj. - kae Bog.
Visoko na nebu, par slatkih anelia svirucka harfe i lepra po oblacima. Bill gleda
razmilja i kae:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god eli.
I poalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u
vreloj mranoj peini sav u tekim lancima iban od dva demona, vatra suklja, tutnje
narodnjaci...
- to je Bille, kako je?
Bill totalno izmuen i razoaran odgovara:
- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uope onako kako sam oekivao. Gdje su one predivne
plae i komadi i kokteli i sve...
Bog se nasmijei i kae:
- E, sinko. To ti je bio screen saver.
Naslov: Odg: Vicevi
- Zato internet nee moi da zamijene novine?

- Pa kako internetom ubijati muhee?
- Mama, mama, da li mogu ii u raj kad umrem? - upita mali dinosaurus svoju majku.
- Ne, sine, ti e otii u muzej!!!
to radi programer kad mu je vrue?
- desni klik i refresh
Novi BMW stoji na semaforu, kad odjedanput otpozadi udari fico u njega. Na
komandnojl tabli bmw-a ucitava se:
-Found new hardware click here to install!
Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baka iz publike:
- Nee taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baka iz publike:
- Nee taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
Javlja se ovijek telefonom u sabor
- ' Alo , jeli to sabor? to mi treba da postanem zastupnik?
- Ma, ovijee, jesi li ti lud?
Jesam, i sta mi jo treba?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: riba na 31 Kolovoz, 2011, 20:22:59
Policajac u potjeri nikako da stigne bjegunca.
I kad ga konano uhvati pita:
Pa pobogu ovjee to bjei toliko?
A ovaj e:ena mi pobjegla sa policajcem pa sam mislio da mi je vraa.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: psycho na 06 Rujan, 2011, 23:17:07
Zove Mujo telefonom: halo gines! pii rekord!
Guiness odgovara: Izvolite gospodine.
Mujo: Evo pii: Kupio Lego kocke za etiri godine, a ja ih sloio za dvije!
Naslov: Odg: Vicevi
Kau deki da to sad ide ovako:
KAKO GOVORITI O ENAMA
(U DUHU NAJNOVIJIH PREPORUKA O JEDNAKOSTI SPOLOVA)
1. Ona nije SISATA - nego PRSATI GRAANIN.
2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPANA.
3. Ona nije GLUPAA - nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.

4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU S REALNOU.
5. Ona nije PIJANA - nego je KEMIJSKI INTOKSICIRANA.
6. Ne kae se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAENA.
8. Ona nije KURVA - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU S MUKOM PRIRODOM SVOJE
LINOSTI.
11. Ona NE KUHA LOE - nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.
Srpske narodne usporedbe

* Zajeban je k'o kratko ebe.
* Nevina k'o goblen.
* Mirna kao rezervni toak.
* Omastio bih je k'o varak tepsiju.
* Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.
* Al' si razbacan k'o djubre po njivi.
* Nema te k'o gaa u porniima.
* ta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.
* Uprpio se kao kurva pred ispoved.
* Uutao se k'o krmak u kukuruzu.
* Isek'o se siroma' k'o burek za ovde.
* Osuio se k'o sundjer za vreme kolskog raspusta.
* Zinuo k'o konobarski novanik.
* Otekao k'o pelarski pripravnik.
* Rairio se kao petnaest do tri.
* iri se k'o prde u liftu.
Petak je.
Kae Mujo Fati:
"Hajde bona da si priutimo jedan lijep vikend."
Fata: "Ajd moe, super ti je ta ideja!"
Mujo: "Dobro, onda, vidimo se u ponedjeljak!"
Mukarac srednjih godina ulazi s prelijepom, mladom enom u draguljarnicu i odaberu

nakita u vrijednosti veoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, mukarac izvadi ek i na njega napie ukupnu sumu.
Prodava je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je ovjeka po prvi put u ivotu vidio i nije mu
odavao utisak nekoga tko ima novaca.
Ovaj je primijetio prodavaevu dilemu, pa mu ree:
- Brine Vas da li ek ima pokrie? U redu, ovako emo: budui da je danas petak i ve su
sve banke zatvorene, zadrite i ek i nakit do ponedjeljka.
U ponedjeljak, nakon to unovite ek, poaljite dragulje ovoj dami na kunu adresu!
Slaete li se?
Prodavau je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unoviti ek, otkrio je da ek ipak
nema pokrie. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu ree:
- ek slobodno bacite! Ve sam je kresnuo!
................................................................................................
-"Doktore jel operacija uspjela ?"
- "Prijatelju, ja sam Sveti Petar."
................................................................................................
Mislio sam da sam veliki ljubavnik,

a onda sam nakon 2 godine skuio
da ona ima astmu.
------------------------------------------------------------------
-Kod bigamije ne vidim nita loe. Osim dvije punice.
...
Koja je slinost izmeu policajca i prostitutke ?

> Oboje na cesti sramote obitelj !
...
> Negdje na Balkanu ...
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Tko ste Vi?
- Ja sam Ratko Mladi.
- Ma to nije mogue.
- A, tko ste Vi ? - na to e Ratko
- Ja sam Mujo, iz Srebrenice.
- Ma to nije mogue !
...
Tko je pustio Severinin video u opticaj i zato ?

-Ante api, da ojaa hrvatsku desnicu!!!
...
Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
Good Year je Good Year, a 500 potroenih kondoma Very Good Year !
...
- "Va sin je cijeli test prepisao od najbolje uenice u razredu!"

- "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?"
- "Znam tako to su im prva tri odgovora jednaka,
a u etvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja !"
..............................................................................................
Dola Fata u Konzum, stala u red na blagajni...

Kad je dola na red upalie se reflektori i blagajnica joj kae da je ona milijuniti kupac
i da za nagradu dobiva novi Mercedes.
Fata sva sretna preuzme nagradu, ode na benzinsku uliti gorivo.
Tamo joj kau da je 100000. kupac i da za nagradu dobiva besplatno gorivo cijele godine.
Stigne Fata sretna kui, uveze auto u dvorite.
Doeka ju svekar i kae da joj je Mujo imao infarkt i umro.
Fata oduevljeno izvali: 'E, kad te krene, stvarno te krene !!!'
;D :D 8)
Naslov: Odg: Vicevi
@gogo bravo! :D :D :D
Mujo: Fato je l' zna da ena dnevno izgovori 32.000 rijei, a mukarac 16.000, upola
manje.
Fata: To je zato to vam sve moramo dva puta objasniti!
Mujo: A?
PP:
Za Leprav hod , i sjaj u oima , koristite kozmetiku Badel 1862 ...
Naslov: Odg: Vicevi
Zato mukarci nemaju sise ?
Zato jer ne mogu podnijeti dvostruko optereenje...
Zato je mukarcima savjest ista ?
Jer je do sada nisu nikad upotrijebili...
Zato plavue ne razgovaraju sa mukarcima ?
Tak pak glupe nisu...
to ini ena kada vidi da e joj mu skoiti kroz prozor ?
Doda mu smee, da ga ponese ...
to je loe u tome, ako se dva mukarca sa 150 km/sat zalete s autom u betonski zid ?
Loa iskoristivost prostora...moglo ih je 5 stati u auto...
Kako glasi naslov najtanje knjige na svijetu ?
"Sve to mukarac zna o enama"
U kojim situacijama mukarci kau, da ene ne razmiljaju logino ?
Kada se ne slau s njihovim miljenjem...
Zato si ena treba nai mukarca sa "piercingom" ?
Zato to taj mukarac podnosi bol i zna izabrati nakit...
to se moe zakljuiti kada vidite dobro odjevenog mukarca ?
Da mu ena ima ukusa po pitanju izbora odjee...
to je dokaz tome, da su bajke ista izmiljotina ?
Jer je princ uvijek pametan, mlad i bogat samac...
Koji je najbri put do srca mukarca ?
Otrim noem kroz sredinu prsa...
Kada mukarci stoje uspravno ?
Kada im je cuga na gornjoj polici u kuhinji...
Zato mukarci i preko vikenda rade ?
Da u ponedjeljak ne bi morali sve ispoetka uiti...
to je zajedniko mukarcu i rabljenom autu ?

Ima ih puno, jeftino se mogu dobiti i vrlo su nepouzdani...
Zato mukarci vole inteligentne ene ?
Suprotnosti se privlae...
Koja je razlika izmeu jogurta i mukarca ?
Jogurt ima barem neku kulturu...
Kako se zove mukarac koji je izgubio 90% rasuivanja ?
Udovac...
Zato mukarci imaju jedan gen vie nego to ih imaju konji ?
Zato, da kada peru auto, ne piju vodu iz kante...
Naslov: Odg: Vicevi
Momak alje djevojci SMS: Molim korisnika da se uda za mene.
Dobiva odgovor: Potovani korisnie, na Vaem raunu nema dovoljno novaca za ovu
opciju!
-Tata, ja u je oeniti.
-Kako to imsli?
-Ja je volim!
-I ja volim govedinu pa ipak nisam oenio kravu.
Tko je pustio Severinin video u opticaj i zato ?
-Ante api, da ojaa hrvatsku desnicu!!!
Dobio mali Ivica okoladu i baci se pohlepno na nju. Mama ga sva u panici zaustavi i
kae: 'Ne sine, ne smije, teta Jadranka e to otvoriti .'
Doe ovjek u gostionicu i narui tri gemita. Budui je stalni gosti, iz veeri u veer,
konobarica mu dade tri gemita.
Upita konobarica: 'Zato naruujete svake veeri tri gemita?'
Gost odgovara: 'Jedan je za mog tatu, drugi za brata, a trei za mene'
Tako jedne veeri kae gost - dva gemita!
Konobarica: 'Jako mi je ao, moje sauee'
Gost: 'Nije mi nitko umro iz obitelji, nego sam ja prestal piti!
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada ena trudna.Ovaj ga potape po
ramenu i ree: Da ti ja ispriam priu...Iao lovac umom i naleti na medveda,potegne za
pukom i vidi da je grekom poneo kiobran.On uperi kiobran u medveda i, gle uda,
kiobran opali i ubije medveda!
Deda e: To je nemogue! Sigurno je neko opalio iza njegovih lea, a da on to nije
primetio.
Doktor: Upravo tako deda, upravo tako..
Naslov: Odg: Vicevi
Tko tebe kamenom, i ti njega kamenom, jer je kruh poskupio.
ivotna je ironija da ti cijeli ivot sole pamet, a ti umre od "eera".
Naporan rad se isplati - kasnije. Lijenost se isplati ODMAH !
Nekada smo se nadali u bolju budunost, a sada samo u bolje SUTRA.
Dananja medicina je jako napredovala, za svaki lijek je pronala bolest!
Ako ne moete jedno bez drugog - VJENAJTE SE! Onda ete moi.
Zbog recesije i potrebne utede, do daljnjeg se gasi svjetlo na kraju tunela. :P
Naslov: Odg: Vicevi
Stavi pred konja kantu piva i kantu vode i konj popije vodu. Zato?
Pa zato to je konj!
Kako se zovu dva turska pedera?
- Uguz i Utur.
Najvea kurva je struja, plaa je a ne smije je dirat.
Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???...
Carinici i policajci !!!
Dodje ovjek kod zubara:
-Doktore molim vas, nikakva anestezija, nikakva injekcije, elim samo da uzmete
klijeta, dobro uhvatite zub i...cak...izvadite ga.
-Bogme, to se zove zaista stoiko podnoenje bola...U redu kako hoete pokaite mi taj
zub
-Naravno gospodine doktore.
ovjek se okrene eni: Draga otvori usta i pokai doktoru zub koji te boli!
Zato su fiziari loi ljubavnici?
-Zato jer ksd imaju energiju nemaju vremena,a kad imaju vremena nemaju energije
Na fakultetu profesor fizike, da bi se rijeio vanrednih studenata, koji studiraju godinama,
odlui da na ispitu
da pozitivnu ocijenu svima.Odlui tako da im postavi samo jedno vrlo jednostavno
pitanje.
Pita prvog studenta:
-to je bre svijetlo ili zvuk
-Student odgovara: Zvuk
-Pogreno! kako vam uope pada napamet takav odgovor
-Student e na to:
-Kad otvorim TV ujem najprije zvuk a tek onda vidim sliku....
-Pao si, Slijedei. Isto pitanje ali odgovor je
-Svijetlo
-Profesor: Tono, no obrazloite svoj odgovor
- Pa, kad otvorim radio najprije vidim malo svijetlo pa tek onda zvuk
-Profesor, sav oajan pokuava da se smiri, nakon toga odlui da pokua jo jednom i
ponovi pitanje:
-to je bre svijetlo ili zvuk
- Student malo razmilja i konano odgovori:svijetlo
-Profesor pomalo zateen pita.
-Moete li mi objasniti zato?
-Student:Za vrijeme nevremena se vidi najprije munja, pa tek onda se uje grmljavina.
- Profesor iznenadjen: da tono, ali moeete mi objasniti o emu ovisi.
-Student:pa o tome to su oi ispred uiju!!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Jedna dama u poodmaklim godinama stajala je na pramcu jednog broda za krstarenje,
vrsto drei svoj eir sa dvije ruke, da ga vjetar ne bi odnio. Jedan gospodin se priblii i
kae:
- Oprostite mi gospodjo, ...ne elim vas inkomodirati,
ali da li je gospodja ve primijetila da vjetar podie njenu haljinu vrlo visoko?
- Da, jesam, ali trebam obje ruke da zadrim moj eir na glavi.
- Ali, gospodjo....gospodja treba znati da su njeni intimni djelovi izloeni za javnost! kae kavalir.
Dama je bacila pogled prema dolje, zatim prema gore, i odgovorila:
- Gospodine, bilo koja stvar koju gospodin vidi ovdje dolje ima 85 godina. A eir sam
kupila juer...
Naslov: Odg: Vicevi
Tarzan je cijelog ivota ivio u dungli i nije imao pojma o seksu.
Dejn je odluila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simboliki objasni kao
malom djetetu:
- Tarzane, ovo to ti ima objeeno tu izmeu nogu je tvoja krpica, a ovo to se nalazi
meni izmeu nogu je maina za pranje vea... Dakle, ti mora tu svoju krpicu prati u
mojoj maini.
Sjledeih 5 noi Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Dejn uspjela doi do daha ree mu:
- Tarzane, sluaj me... Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako esto jer e se ona isprati.
Treba je prati svakih tri do etiri dana.
Tarzan je poslua i iduih mjesec dana nije je pipnuo.
Dejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, ta ti je? Zato ve mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj maini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan nauio prati na ruke!!!!

Naslov: Odg: Vicevi
"Lele...
kakvo je vreme dolo...
ne plati struju - dou, pa iseku...
ne plati telefon - dou, pa iseku...
ne plati vodu - dou, pa iseku...
pravo da vam kaem, iv sam se isprepadao...
nisam platio alimentaciju..."
Vratio se ..Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
- Kakva je to drava, ta Hrvatska?
- udna neka zemlja, odgovara ovaj zamiljeno, - Otac radi, a ne prima plau, majka ne
radi ali ima primanja od drave. A sin im je u mirovini.
Pere Fata robu na potoku.
Prie Mujo i malo je otpozadi..
Prie Haso pa i on.
Vidi medved to su radili pa i on uradi isto.
Fata ne prekida pranje samo vikne - ti u bundici ostavi broj mobitela.
...................................................................
Premijerka Jadranka Kosor postavila je danas kamen temeljac za tvornicu kamena
temeljaca...
...................................................................
Naslov: Odg: Vicevi
1. Kad bi etanje bilo zdravo, potar ne bi nikad umro
2. Kit pliva cijeli dan, jede samo ribe i pije vodu pa je ipak debeo
3. Zec tri i skae, pa ivi samo 10 godina
4. Kornjaa ne tri, ne skae, ne radi nita al zato ivi 450 godina
.........ZAKLJUAK:
BEM TI DIJETU I REKREACIJU!
Naslov: Odg: Vicevi
Bio Mujo na nudistikoj plai i malo zaspao.
Izgorjela mu muda pa kada doe doma umoi ih
u au s jogurtom da si malo olaka.
Sve to promatrala Fata kroz kljuanicu i kae sebi:
- "Umrla bi', a ne b' znala kako se to udo puni"...

Naslov: Odg: Vicevi
Mujo zapazi da slovenka na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa ree:
- "Eh, da ima jo jedno, bila bi ko Radenska!"
- "Bi me potem popil?", upita ona.
Mujo odgovara: - "Ne... ali bi te zaepio - da ne ishlapi!"
Odlazi bogati zagorec na putovanje i nareuje slugi da ga moe zvati jedino zbog neeg
jako, jako vanog. im je stigao na odredite zazvoni mu mobitel.
" Halo gazda, pukel mi til na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! til? Zbog tog me zove, ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je tala gorila..."
- " TALA!!!! Kak misli tala?
- " Pa kad se vam kua zapalila...."
- " ekaj malo, KUA! Kak se kua zapalila? "
- " Pa od svijee..."
- " Od kakve svijee..."
- " A od svijee kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat u infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- plaljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je nael mene i vau enu u krevetu...."
"Kad si najbolji u jelu i piu, ne moe biti najbolji vie ni u emu drugom." (Henry IV
francuski)
"Novi e vas odvesti do podzemne eleznice, ali eanj belog luka e vam osigurati
slobodno mesto." (Stara njujorka izreka)
"Hrana ima vanu ulogu u pravilnoj prehrani." (Fran Lebowitz)
"ini se da je glavni postulat nutricionista: ako ima dobar ukus, loe je za zdravlje."
(Issac Asimov)
"Novo britansko istraivanje pokazalo je kako 9 od 10 ispitanika voli okoladu. Deseti
lae." (Robert Paul)
"Moderno kulinarstvo, prevedeno u grubo, glasi: Ne mogu da verujem da sam platio
gotovo 600 $ i jo uvek sam gladan!!!" (Mike Kalin)
"Jedini nain da ouvate zdravlje je da jedete to ne elite, pijete to ne volite i inite
stvari koje radije ne biste." (Mark Twain)
"Niko na svetu nije hrabriji od oveka koji se zaustavi na jednom zrnu kikirikija."
(Channing Pollock)
"Omiljena ivotinja mi je - nicla!" (Fran Lebowitz)

"Nikad nisam upoznala okoladu koja mi se nije svidjela." (Deanna Troi)
"Kau da je crveno meso tetno, ali moram priznati da nikad nisam video tigra koji
izgleda bolesno." (Chi Chi Rodriguez)
"Sve to jedem, neki lekar je proglasio smrtonosnim otrovom, a sve to ne jedem je
proglaeno neophodnim za ivot. Ali ja eto ivim i dalje." (George Bernard Shaw)
"Sladoled je toliko sjajan da je teta to nije ilegalan." (Voltaire)
"Idealan broj za veeru je dvoje - ja i vraki dobar glavni konobar." (Nubar Gulbenkian
(1896-1972), Turski naftni magnat)
"Kvalitet hrane u restoranu obrnuto je proporcionalan veliini posude za biber."
(Klotzov zakon)
"to ste stariji, to je tee smrati. To je zato jer se vae telo vaa mast vrsto
sprijatelje." (Nepoznati autor)
"Ja sam u formi. Okruglo je forma." (Nepoznati autor)
"Jedna od veih ivotnih tajni je kako kilogram slatkia moe ugojiti enu za dva
kilograma." (Nepoznati autor)
"Djavo je uinio kanjivim sve u emu uivamo u ivotu. Ili nam pati zdravlje, ili
dua, ili se gojimo." (Albert Einstein)
"Nisam se borio da doem na vrh lanca ishrane kako bih postao vegetarijanac!"
(Anoniman autor)
"Moete rei da ste snani ukoliko ste u stanju razlomiti okoladu u komade
sopstvenim rukama, a posle toga pojesti samo jedan komadi." (Judith Viorst)
"Najopasnija hrana je torta. Svadbena." (Amerika izreka)
Dolazi lezbijka kod ginekologa i ginekolog joj sav ozaren ree:
- "Svaka Vam ast, ovako neto isto dugo nisam vidio!''
A lezbijka odgovori:
- "Pa, dolazi ena tri puta tjedno!"
Pitaju baku:
-Tko vise uiva u seksu, musko ili zensko?
Baka e na to!
-Kad vas zasvrbi uho, pa gurnete prst u njega, kome je bolje, prstu ili uhu?!
Muskarac ima 2 emocije:
- gladan i napaljen!
Ako vidis muskarca bez erekcije - napravi mu sendvic!
Mladi vodi djevojku kui. On izvlai kljueve iz depa, a ona kae:
- Zna, ja uvijek gledam kako mukarac stavlja klju u bravu. Ako ga gurne naglo, onda
je pregrub, nije za mene.
Ako mu kljuevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvara
vrata?
- Ja prvo liznem kljuanicu...
Lee Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoe mu se...
Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..

Fata se okrenu i kae :
- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hou da budem ista i frika!
Mujo se okrene na svoju stranu i pokuava zaspati.
Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i apne Fati na uho:
- A ima li sutra zakazano i kod zubara?'
Napuio se zec, i ode plivati u potoku...
Vidjele to umske ivotinje i viu:
- Zeko, zeko izlazi van utopit e se!!!!
Zeko odgovara:
- Odjebite, vi kopnene ivotinje!!!!
PITA UITELJICA: - DJECO, KOJI SE DIO TIJELA MOZE UVEATI DO 7 PUTA
PRI VELIKIM UZBUENJIMA?
MARICA SE ZACRVENI, A IVICA KAO IZ PUKE: - ZJENICA OKA, UITELJICE!
UITELJICA: - BRAVO IVICE. A TI E SE MARICE, U IVOTU JAKO
RAZOARATI!!!
Svaaju se iptar i Hrvat. Veli iptar:
- "Jebem ti otac .
- "Valjda majku!?" - veli Hrvat
- "I njega!!" - vikne ipac
Jura: -tef, zna da je tvoju Baru pofukalo pol Krapine !!!
-A je i Krapina ba veliki grad - veli tef prijezirno
Naslov: Odg: Vicevi
Dola Fata kasno kui, pa je pita Mujo:
Gdje si, bona, do sad!?
Zajebala sam se.
Kako si se zajebala?
Onako kako se ti zakarta.
Pita bosanac amerikanca:
- Kol'ko ti zaraduje? - 5.000 mjesecno.
- A kol'ko troi za ivot? - Pola. . ...
- A ta radi s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita.
A koliko ti zaraduje? - 150 ¬ mjesecno.
- A koliko troi za ivot? - 1.000 .
- Kako? Pa gdje nabavi ostatak?
- E, to se u nas ne pita!
Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal moe dobit jednu dlaku za uspomenu.
On zavuce ruku u gae i kae:

- Dok ima u skladitu, ne diraj iz izloga!
Isprave molim!" kae murjak.
- "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori murjak.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!" kae Jaca.
- "Kolega, doi vidi to se Severina ofucala!"
Kako u Bosni kau Alisa u Zemlji udesa?
- Fata u metrou.
Doe ovjek u ispovjedaonicu.
"Oe, sagrijeio sam."
"to?" "Seksao sam se sa kurvom."
"Jel' sa onom u knjiari preko puta?"
"Ne." "Jel' sa gospoom u trafici na uglu?"
"Ne." "Jel' sa enom u baru u sljedeoj ulici?"
"Ne." "Ma dobro, nije vano.
Izmoli deset oenaa i nemoj vie to raditi."
"Hvala." Izie on van i kae prijatelju:
"Ajmo Jura, saznao sam tri nove adrese."
Trogodisnji djecak u kadi istrazuje svoja jaja i upita:
- Mama, da li je tu unutra moj mozak ?
Majka odgovara:
- Ne sine, nije jos....
Posumnjao carinik da ga ena vara, pa bjesomuno pretrauje kuu.
Otvori ormar, razmakne odjeu i vie: -"Gdje je?"
Pogleda na balkon: -"Nema ga ni ovdje, majku mu!"
Pogleda ispod kreveta, a odozdo mu ruka prui 200kn:
-"Vidi, ni ovdje ga nema."
Narodna mudrost:
1. Bolje biti malo glup, nego malo pametan.
2. Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan.
3. Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
4. Bolje sedam puta sa Snezanom, nego jednom sa sedam patuljaka.
5. Zdrav ovjek ima hiljadu elja, pogotovo bolesnih!
6. Samo da proe ova demokracija, pa da opet ivimo k'o ljudi.
7. Lako je biti Bosanac, teko je ivjeti u Bosni!
8. Dananja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek uspjela je da
pronai bolest!
9. Slona braa kuu grade, neslona dvije!
10. 2012. godine trebao bi biti smak svijeta. Ako hoe preivjeti, doi kod nas. (Mi
kasnimo oko 30 godina)
11. Bezalkoholno pivo je kao porni na radiju.
12. ta narkomanu najee pada na pamet? - Fix ideja!
13. Da su Adam i Eva bili Kinezi, povijest ljudskog roda bi bila potpuno drugaija.
Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
14. Tri nepisana pravila: 1 _______ ; 2 _______ ; 3 ________ ;
15. Iza svake dobre djevojke stoji mukarac....... koji gleda u njeno dupe :)
16. Zato nema seksa kod slubenika u dravnim institucijama? Svi su rodbina!!!
17. Pametne ene uutkaju mukarce diui noge, a glupe diui glas!
18. Ako je ena imenica, onda je ljubavnica zamjenica !!!
19. Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
Pao avion u dunglu.
Poginuli svi putnici osim, jedne ene.
Tetura ona kroz dunglu, kad je uz obalu oblinje rijeke ugleda i napadne krokodil.
Prestraena, samo se sledi ekajui kraj u eljustima krokodila. No, u zadnji tren, od
nekuda doleti Tarzan i ubije krokodila. Zahvalna ena se odmah zaljubi u Tarzana i krene
u razgovar s njim. Nakon par uvodnih reenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgajale
ga ivotinje itd, itd, ena upita:
- Tarzane... to ti jede.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblai?
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gae.
- A Tarzane, kako ti j... hmm, hmmm... one stvari... zna...
- Tarzan nae drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam ena... te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu
guzu.
Tarzan, ni pet, ni est, odvali joj jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzu.
- HEJ! TO JE TEBI?!!! Upita ga zaprepateno ena!
- Tarzan provjerava da nema vjeverice!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatrai razvod. Na sudu je sudac pita za razlog.
Crnogorka kae: - Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblaim
ipkasto rublje i to sve ne, a on nita.
Pita sada sudac Crnogorca to on ima rei u vezi toga.
- asni sude, nijesam znao da je tako hitno..
Popeo se Crnogorac na stolicu, dri dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- to to ini, crni Radosave! - zgranuto e njegova ena.
- Gledam onu 'ru od naeg sina. Kako je do'o iz Njemake, samo se neto licka, mae,
puderie. Stavio minue u oba uva. ekam da vidim hoe li jo unut' kad pia, pa da
ga ubijem ka psa.
Ide Crnogorac s curom preko mosta i kae joj:
- Oe se jedna zbog mene bacila.
Ona ga pita: - Je l' iz depresije?
- Nije, jadna. Iz Nikia.
Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca, pa pita:
- Je l' oe ita gorilo?
uvo epan ovce, pa lijenina pridrijemo. Fakini, da ga zajebu, zaklali mu janje, a
njemu crijeva i drob stavili na trbuh.
Nailazi Mitar, oprezno ga drma:
- Ooooo, crni epo, ko te tako sasjeko?
epan: - Ada ne znam, asti mi.
Mitar: - E te boli?
epan: - Nu avetinjo, da ne boli, al' ja junak, pa trpim.
Zovu Crnogorca na proslavu 20-godinjice mature, a on kae:
- Pa ge sad usred ispitnoga roka!
UPOMO!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!
- Pa otkud znate da je ba Crnogorac?
- Morala sam sve sama da uradim.
Doli Amerikanci u Crnu Goru da snime film. Nau dva Crnogorca kako lee pod jednim
drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare.
Tako Amerikanci odlue snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru, a ona dvojica jo pod
istim drvetom. Kau im Amerikanci:
- Znate, mi bismo da snimimo nastavak onog filma, ali neto bismo malo promijenili.
Moete li se premjestiti pod neko drugo drvo?
Crnogorac odgovara: - E, o'e, pa to je tebi? Mi smo glumci, nijesmo kaskaderi.
Poli Crnogorci u lov na pueve.
Vrate se kasno nou bez ijednog, te e neija ena:
- Ama, o'e, e su vam puevi?
- Mui enetino, to divlje, to bjei!!!
Pitali Crnogorca sta radi,a on odgovara:
- Nista a i nemam kad!
Doao Crnogorac u lokal, prilazi curi i pita:
- ta pije?
Cura: - Coca-colu!
Crnogorac: - Pa e ti je?
Kako Crnogorci zovu ronilaki klub?

eronimo! (mm)
Naslov: Odg: Vicevi
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Sabora Republike Hrvatske.
Za krau i korupciju birajte HDZ, za nesposobnost i letarginost birajte SDP,
za derainu bez pokria birajte HNS a ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da vam je potpuno
svejedno to ste odabrali. Bip.
Naslov: Odg: Vicevi
KAKO ZNA DA SI PORIJEKLOM IZ ex-YU?
-Kod vas u kui rakija se koristi za lijeenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i
kao losion za masau.
-Za roendan su te vukli za ui "da naraste".
-Tjedan dana poslije Boia ili Uskrsa jo uvjek je za ruak sarma.
-Kada plae, nije neobino da ti otac kae:"Prestani cmidriti, u p... materinu"
-Svako vjenanje poinje pjesmom "Danas majko eni svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne zna napravit ono to i on sam ne zna.
- Mama te je jo kao malog nauila da "propuh ubija".
-Ima bar jednog roaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara.
-ali se na temelju osobne tragedije.
-Ima bar jednog roaka koji pee svoju rakiju.
-Misli da je uglavnom sve neka zavjera.
-Tvoja baka nikada ne prihvaa injenicu da nisi gladan.
-Kada upozna nekog stranca, prvo ga naui sve psovke.
-Tvog tatu uvijek bole lea.
-Kada si mali za roendan uz poklon obavezno dobije i okoladu!
-Govorili su ti da e ti narasti rep ako pije kavu kad si mali.
-Plaili su te Babarogom.
-Tvoja mama ima sve lijekove koji bi mogli "zatrebati".
- Mama ti ne da da pije hladnu vodu kada si znojan.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada priaju sa roacima ili prijateljima u inozemstvu
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si deko ili djevojica.
-Udara po stolu i razbija ae kada si pijan i veseo.
-Kada ti reenica :"Nemoj se toliko smijati, oplakae" zvui razumno.
-Tvoja majka svaki as izgovara "Hvala Bogu".
-ita mami i tati ovaj spisak, a oni se zgraavaju i govore "to lae, nije istina!".
-Ako sjedi blizu TV-a izgubit e vid.
-ivi u zemlji gdje je "batina iz raja izala".
-Mama tri za tobom da obue potkoulju.

-Kada dobije poklone koji ti se ne sviaju, uva ih za poklon nekome.
-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada praina po njima.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, peenje, kupus salata, torte".
-"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Vozi bolji auto nego tvoj otac.
-U garai/podrumu ima nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
-Skoro svi koje poznaje hru.
-Oba tvoja roditelja su do kole morali pjeait bosi po snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba
pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama ree kruh na nite debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Ima bar jednog roaka koji je soboslikar.
-Jedan kruh se pojede za ruak.
-Rakija se pije prije doruka za "cirkulaciju".
-Zauvijek ivi sa roditeljima.
-Ima vunene arape koje ti je isplela baka.
-Mama ti ne doputa sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.
-Ako si starije dijete, uvjek mora popustiti jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjeemo", nije bilo nita od toga.
Naslov: Odg: Vicevi
Optuili Zagorca za ubojstvo punice!
Na suenju, sudac pita: Osjeate li se vi, Ivek, krivim?
Ivek: Ne, nimalo !!!
Sudac ljutito: - Pa jeste vi, Ivek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10.
katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: - Jesam gospon sudec!
Sudac totalno ljut: - Iiiii, ne osjeate se krivim za ubojstvo?!?
Ivek: - Ne gospon sudec, sam bil siguren da bu zmaj poletel...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: kreo na 29 Rujan, 2011, 22:36:33
Mladi par proveo prvu branu no u hotelu. Ujutro se mladoenja obrije i poree iletom,
a krv s lica obrie plahtom.
Doe spremaica i vidi krv na plahti, pa pozove efa da vidi, mislei da je mlada bila
nevina.
ef hotela im kae da je to rijetkost i da e za pedesetu godinjicu braka biti poasni gosti
istog hotela.
Poslije 50 godina dou oni, sada ve stari brani par.
Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obrie ruku o plahtu. Mu je
upita to radi, a ona mu odgovori:
Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad u ja tebi!
Naslov: Odg: Vicevi

OBJANJENJE POJMOVA
ETNO KUA
Kua sa iskljuenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaenih rauna.
RODA
Mitsko bie koje vam prvo uvali dijete, a onda vas odere do gole koe terajui
vas da ga oblaite i hranite u njenim hipermarketima.
MUKARAC
Bie sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise.
13. PLAA
Plaa koju dobije nakon 20 mjeseci rada kod privatnika.
EKONOMSKA KRIZA
Kad ti ostane mnogo mjeseci na kraju para.
PAS
Mesojed, ali u veini sluajeva kruhojed.
PITAGORIN TEOREM NEKRETNINA
Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada.
SMJENA GENERACIJA
Kada se na stupu, preko starih osmrtnica zalijepe nove.
CRKAVICA
Koliina novca sa kojom se ne moe preivjeti, ali koja vam ne doputa ni da
umrete od gladi.
KLUPA ZA REZERVNE IGRAE
Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadunica.
POVJERENJE
Kad sa slubenog puta, nenajavljen doe eni kui.
MIRIS PENZIONERSKOG STANA
Trideset godina straha od propuha.
SAHRANA
Konaan trijumf gravitacije.
1
Pitanje: Vae ime?
Odgovor: Ivan Horvat.
Pitanje: Godina roenja?
Odgovor: 1954.
Pitanje: Brano stanje?
Odgovor: Nepodnoljivo!
2
Pitanje: Kako ene zovu debelog mukarca bez love?
Odgovor: Svinja.
Pitanje: A debelog mukarca koji je pun love?
Odgovor: Medo mali.
3.
Pitanje: Zato je enama teko pronai mukarce koji su osjeajni,
paljivi, da brinu o njima i njihovim osjeajima, a uz to da i dobro
izgledaju?
Odgovor: Zato to takvi mukarci ve imaju deke!
4.
Kasno naveer doao Mujo pijan kui.
Fata otvara vrata i odmah se pone derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a . . . ?!?
- Samo uti! Dovoljno sam kanjen to te duplo vidim.
5.
Pita mali Perica mamu:
- Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine! Da sam ekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala
Naslov: Odg: Vicevi
Humor ili istina ???
kola 1981 i 2011
Situacija 1: Petar i Marko su se potukli u koli.

1981: Okrue ih druga deca. Petar pobjedi. Jedan drugome stegnu ruke i
postanu najbolji prijatelji.
2011: Direktor kole pozove policiju koja saslua oba djeaka i
njihove roditelje. Oba djeaka, zajedno sa roditeljima, moraju itavu
godinu posjeivati program za spreavanje nasilja.
Situacija 2: Roman je nemiran u razredu i ometa druge uenike.

1981: Uiteljica ga poalje direktoru i taj mu priljepi nekoliko
odgojnih. Roman se nakon toga vrati u razred gde je miran najmanje
sedam dana i ne ometa nastavu. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz
nekoliko godina postane pametniji, umiri se i postane vrijedan ovjek.
2011: Romana poalju kolskom psihologu koja ga uputi dalje kod
psihijatra ovaj mu prepie tablete za smirenje. Roman dobije potvrdu
da je dijete sa posebnim potrebama. Romanovi roditelji ponu dobijati
dodatak za dijete sa posebnim potrebama. Postaje bolesnik tako da
godinama posjeuje psihijatrijske ustanove.
Situacija 3: Matiju boli glava i ponese nekoliko aspirina u kolu.

1981: Od uiteljice dobije au vode da moe popiti tablete.
2011: Uiteljica obavijesti kolskog psihologa da Matija uzima nekakve
tablete, ova obavijesti direktora koji pozove policiju. Ova ga saslua
zbog mogueg posjedovanja ilegalnih droga. U njegovoj kui naprave
raciju. Nakon toga se jo dugo govori da se Matija "sigurno drogira" i
da je "narkoman".
Situacija 4:
Neoprezno se igrajui sa loptom mali Ivan razbije susjedima prozor.
Zbog toga ga njegov otac presavije preko koljena i kajiem mu "nacrta"
nekoliko kobasica po goloj guzi.
1981: Ivan postane paljiviji u igri. Izraste u normalnog djeaka,
zavri kole i postane uspjean u svom zanimanju.
2011: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja djeteta. Ivana daju u

hraniteljsku porodicu, a tokom vremena postane lan lokalne bande
maloljetnih delikvenata. Psiholog uvjeri Ivanovu sestru da je i ona
morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u
zatvoru.
Situacija 5:
Marin napuni konzervu s barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i
sa tom napravom raznese mravinjak.
1981: Mravi izgrade novi mravinjak.
2011: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice.
Marina osumnjie za teroristiki akt. Sluba dravne sigurnsti se
pridrui istrazi i poene detaljno istraivati njegove roditelje,
zapljene im raunala, a ostalu djecu privremeno stave u sigurne kue.
Marinov je otac na listi moguih dravnih neprijatelja.
Situacija 6:
Tokom igre Duka padne i ogrebe koljena. Dok plae prie joj uitelj,
obrie joj koljena, zagrli je i pomiluje kako bi ju utjeio.
1981: Duki je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.
2011: Uitelja optue za nepotovanje djetetovog prava na telesni
integritet i neprimjereno dodirivanje maloljetne osobe. Pojavi se
sumnja da je pedofil. Sasluaju se i druga djeca da bi se ustanovilo
nije li i njih je neprimjereno dodirivao. Privremeno ga suspendiraju
do okonanja istrage. Poslije viegodinjeg procesa na kraju ga osude
uslovno. Nakon neuspjenih albi, sluaj zavri na europskom sudu.
Duki kao rtvi zlostavljanja predloe da redovno poseuje
psihoterapeuta.
Naslov: Odg: Vicevi
Mu se kasno vratio kui, skida se, ulazi u krevet i pone da se u krevetu
gura uz suprugu.
- Dragi - kae mu ona, -trenutno ne mogu.
- Ma, ta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...

- Pita sudija seljaka koji je pretukao svoju enu:
- Milisave da li ste svoju suprugu tukli u afektu?
- Ne, gos'n sudijo, oiju mi, nego u podrumu!
Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nee vjerovati to mi se juer dogodilo!
- to?
- Uem u stan i doeka me nasmijana i zadovoljna ena!
- Kako to?
- Pogrijeio sam vrata!
Majko, mogu li obui mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ru za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti tikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Ante, znam.
Sino smo supruga i ja sjedili na kauu i razgovarali o ivotu.
Razgovor nas je odveo i na razmiljanje o dignitetu ljudskog ivota.
Rekao sam joj:
Draga, ako se meni to dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i
tekuoj hrani, molim te iskljui sve stvari koje me dre na ivotu.
im sam to izrekao, ena je ustala, iskljuila tv i uzela mi pivo!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: MALI MIHA na 01 Listopad, 2011, 10:41:57
Nauno je dokazano da, ako dnevno pijete litru vode, za godinu dana u organizam
unesete vie od kilograma bakterija Escherichia coli koja se nalazi u fekalijama.
Drugim rijeima znai - za godinu dana pojedete kilogram fekalija.
Tako neto se ne moe dogoditi ako pijete vino. Zbog alkohola - u vinu nema bakterija
Escherichia coli (takoer i zato, to vinova loza bioloki profiltrira vodu koju ugrauje u
groe)
Zato, mnogo je primjerenije piti vino i srati gluposti, nego piti vodu i jesti govna!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: kreo na 01 Listopad, 2011, 22:32:12
;D ;D ;D ovo ti kradem odma
jedan brzi :
razgovarale dvije bebe: 1-spavas 2-ne spavam 1-kaj jadis 2-papam keks 1-das mi majo 2spavam!!!!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Upala neprijateljska vojska u selo. Mujo nije stigao da se sakrije, pa "bu" u potok.
Poslije nekog vremena ga nau, a Mujo e:
- Aj, ba, pusti me, ispuniu ti tri elje !
____________________________________________________________________
Plivaju Mujo i Suljo Tihim okeanom, kad odjednom Suljo poinje da vie:
- Upomo, Mujo, upomo, udaviu se !!
Na to e Mujo:
- Pssssst, ovo je tihi okean...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Juri bik Muju oko kue. Fata mu kae:
- Ne tri tako brzo, dobie infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kae Mujo.
------------------------------------------Kae Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti jo trebaju rogovi.!
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
- E, onda ti nita ne fali...
-------------------------------------------------------------*Kae Mujo eni:
- Haj'mo jednom na nudistiku plau da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa to, bo'na, nece, bie nam super...
- Ma neu, pa da posle svi priaju da sam se udala zbog para !
_____________________________________________________________
NOVI SLOGAN ZA PROMOCIJU TURIZMA U SPLITU
"SPLIT JE MJESTO GDJE JE MORE BISTRIJE OD GRADONAELNIKA"

______________________________________________
Usred noi probudi ena mua i kae:
- Dragi, ba sam neto runo sanjala i prepala sam se.
Zna, kada sam bila mala i kad sam se usred noi bojala mraka,
ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi,
zagrlila i poljubila.
A mu e:
- Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noi, da te vozim kod mame?!
_________________________________________________
3 najvee zagorske lai:
1. sam se ti slei, nem ti nikaj napravil...
2. posudi mi 100 eura, zutra ti vrnem...
3. evo spijemo jo jednu pa idemo doma...
__________________________________________________
PRODAJE CIGO POJAALO.
PITA GA KUPAC: JE LI BRE, KOLIKO JE JAKO POJAALO?
AMA, JAKO BRATE.
MA PITAM TE KOLIKO JE VATNO?
AMA, NEVEROVATNO !!!
:D :D :D
Naslov: Odg: Vicevi

Uredba Komisije (EU) 313/2011
Predmet: Uredba Komisije (EU) 313/2011

Na osnovu odluke Komisije EU br. 313/2011 dravljani ostalih drava
lanica EU dobili su mogunost da USVOJE jednog ili vie Grka.
Mjeseni troak usvajanja je 500,00 EUR.
Grk bi za vas radio sve za to vi nemate vremena.
Spavao bi do jedanaest. Iao bi umjesto vas na kavu i cigaret pauzu.
Poslije ruka bi si priutio odmor, naveer bi umjesto vas iao u birtiju ili gledao
televiziju.
Za dodatnih 50 Eura bi umjesto vas bio na Facebooku i ostalim mreama.
(Ja sam ve usvojio jednog i mogu rei da sam sad slobodan da radim
od jutra do veeri!)
PS: uplata e biti sprovedena po dolasku Komisije.

Naslov: Odg: Vicevi
http://www.youtube.com/watch?v=nWCol2dicko
Naslov: Odg: Vicevi
Ako osoba koju voli drhti kad je uzme u naruje ...
Ako su njene usne na tvojima vrele kao ar ...
Ako joj se dah prekida u tvom naruju...
Ako su joj oi suzne i imaju tako udan sjaj...
...
Brii ... ima gripu!!!
Naslov: Odg: Vicevi
http://www.youtube.com/watch?v=TM86DRGczCA&feature=related
a neki su ve poeli lanske katre skrivati...ili mijenjati boje

Naslov: Odg: Vicevi
-Tata, kako sam se ja rodio?
-Dobro sine, znao sam da e me jednom to pitati.
Evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ova-li, pa je usljedio copy/paste
fotografija. Tata je onda zakazao mami sastanak e-mail-om. Nasli smo se u Cyber cafeu,
malo priali i onda otili u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim
memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nemamo firewall.
No ve je bilo kasno za Undo, a ni delete vie nije pomogao. Devet mjeseci kasnije virus
je poeo da djeluje :)
Naslov: Odg: Vicevi
Prigodno :
http://www.vecernji.hr/vijesti/seksualnim-vinogradarskim-karikaturama-osvaja-svijetclanak-344274
Naslov: Odg: Vicevi
medak je zakon imam novi kalendar ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Micika si je priutila ljubavnu aferu sa tefekom.
tefek ju je svakodnevno posjeivao, dok jednog dana nisu zauli auto koji se zaustavio
na dvoritu.
Micika skoi iz kreveta, pogleda na dvorite i povie:
"Boe, moj mu se ranije vratio s puta! tef, odmah skai kroz prozor na cestu i nestani!"
tefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidi da pada kia!"
Micika se u oaju uhvati za glavu i krikne: "tef, ako nas moj mu zatekne, oboje e nas
ubiti!"
tef iskoi iz kreveta, pograbi svoju odjeu, skoi kroz prozor na cestu i nae se u
skupini maratonaca,
koji su ba tog trena trali pokraj Micikine kue. Da bi prikrio svoj trag, tefek im se
pridrui.
Nakon nekog vremena tefeku se priblii prvi maratonac i upita:
"Kolega, da li maraton uvijek tri gol?"
tefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje
osjeam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena tefeku se priblii drugi maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek tri maraton s odjeom ispod pazuha?"
tefek: "Uvijek. Tako praktino je imati odjeu pri sebi.
Kada stignem na cilj, mogu se odmah obui, sjesti u auto i odvesti kui."
Nakon nekog vremena tefeku se priblii trei maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek tri maraton s kondomom?"
tefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kia."
Zna li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidi, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoa pod kojim je palo pola tadanjeg
poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidi, Mujo, to sam ti nauio u veernjoj koli. Svake srijede idem u veernju kolu
od sedam do deset naveer.
- A zna li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidi, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je
doivio kod Waterloa, a i to sam nauio u veernjoj koli, ponosno kae Haso.
- A zna li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovi? - sad upita Mujo.
- Nikad uo!
- E pa vidi, Haso, to je tip koji ti *ebe Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u
veernjoj koli!
Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada ima klimav zub !
Unuka: - Ne razumijem, kako to misli ?!
Baka: - Paaa... boli, ali ne da da ti ga izvadi!
Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj eni Fati.
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu.
Pita ga Fata: - ta je sad ?
- Daba, Fato, prepozn'o te!
Koja je razlika izmedu Dinama u Ligi prvaka i babe u svatovima? ..
-Baba u svatovima odigra 2-3 kola vie.
Pita mali ciga aleta:
Tata kada ide u javni wc jel ide tamo gde pie M ili ?
Pazi sine, da ti kaem, nikad ne ide u M to je za madam, mi smo sine entlmeni!
ena u duanu: Rado bih muu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula
njegove oi
Prodavaica: Svaka kravata lako mukarcu istakne oi, samo ju treba dobro zategnuti
Pita tata Duju: 'Za koga navija sine?'
Duje: 'A za Ajduka naravno...'
Tata: 'A od europskih klubova?'
Duje: 'Za Dinamo...'
HDZ s limunom?
.
.
.
KRADLER
to je najvei prirodni fenomen?
ensko oko!
Zato?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od
garanih vrata!
Votka s ledom e unititi vae bubrege,
rum s ledom e unititi vau jetru,
viski s ledom e unititi vae srce,
gin s ledom e unititi va mozak,
kola s ledom e unititi vae zube!
Upozorenje : led je smrtonosan!!!
Kopirajte ovo dalje i spasite neiji ivot!
to je tuga?
Tuga je:
Kada ti zazvoni mobitel i nepoznati enski glas kae:
Gdje si jeba?...........
A ti s tugom u glasu mora rei:
POGRIJEILI STE..........
Tko kae da nisam bogat:
SREBRO U KOSI
ZLATO U ZUBIMA
KAMENJE U BUBREZIMA
EER U KRVI
OLOVO U DUPETU
ELJEZO U ARTERIJAMA
I NEISCRPNE ZALIHE PRIRODNOG PLINA.
NIKADA NE BIH POMISLIO DA JE U MENI AKUMULIRANO TOLIKO
BOGATSTVO!
Pojmovnik:
ETNO KUA
Kua sa iskljuenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaenih rauna.
MUKARAC
Bie sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise.
13. PLAA
Plaa koju dobije nakon 20 mjeseci rada kod privatnika.

PITAGORIN TEOREM NEKRETNINA
Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada.
CRKAVICA
Koliina novca sa kojom se ne moe preivjeti, ali koja vam ne doputa ni da
umrete od gladi.
POVJERENJE
Kad sa slubenog puta, nenajavljen doe eni kui.
Trideset godina straha od propuha.
SAHRANA
Konaan trijumf gravitacije.
Prostitutke u muriji...
pitaju prvu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju drugu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju treu: a kaj ste vi, isto manekenka?
- ne, ja sam prostitutka...
I, jel ima posla?
- a bilo bi, da nema ovih manekenki....
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Naslov: Odg: Vicevi

Kupio Mujo burek i preicom ide kui.
Kad je zaao u umarak, razmota burek i zagrize.
Odjednom iz grma zauje glas:
- Daj to 'vamo!
Okrene se i pogleda, kad ovaj iz grma opet:
- Rek'o sam, daj to 'vamo!
Kae Mujo: ma ne dam ti, bolan, to je moj burek.
- Ma j..o te burek...daj papir!
Naslov: Odg: Vicevi
tef se nakon fete za martinje budi u bolnici, pita sestru
- a kaj je z menom?
- imate trovanje alkoholom.
- ma kaj god! pa ko bi meni del otrova u alkohol?!?!?
Naslov: Odg: Vicevi

Poali se Mujo Hasi:
" Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?! "
"U, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se tapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kui, prostire ve i sve pjevui, a ne zna, jadna, da e umrijeti
sutra..."
Pitali Cigana: Cigo, jesi kad k***o medicinsku sestru?
Cigo: Nisam. Ali jesam ovu obinu...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Draen na 22 Studeni, 2011, 22:05:22
Kako se zove kad Zdravko Mami uti pola sata?
Pola ure kulture.
..........
Zato torcidai stalno idu u crkvu?
Navodno jedino tam mogu vidjet ovjeka u bijelom kako die pehar.
...........
Ispriavam se to nisam mogao doi u hnk na proslavu 100.
godinjice Dinama, ali doi u
idue godine kad budete slavili 150.
..........
U O Zaprue pita uciteljica dicu za koga navijaju. Sva dica za Dinamo, jedino Ante za
Hajduk.
- Kako to Ante, cijeli razred navija za Dinamo, jedino ti za Hajduk.
- Pa eto, mama i tata navijaju za Hajduk, pa tako i ja.
- Eh pa i nije ti to neki razlog, mislim sta da ti je recimo tata peder, a mama kurva, sta bi
ti onda bio?
- Pa onda bi i ja navija za Dinamo.
...........
Koja je razlika izmeu Hajduka u Europi i babe u svatovima?
-Baba u svatovima odigra bar dva kola!
..........
Doao Ante Rukavina kod sveenika da se ispovjedi.
Pita ga sveenik: "A ta si zgrjeio?"
Kae mu Rukavina: "Danas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu sveenik: "Pa to se ne smije, ispriaj mi to je bilo."
Kae Rukavina: "Bio korner i ja puco sa glavom i tono u stativu." Sveenik:- "I tad si
opsovo boga?"
Rukavina: - "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja proem dva igraa i golmana, prazan
gol i tamam da opalim kad me golman srui, pa penal."
Sveenik: "Znai tad si opsovo boga?"

Rukavina: "Ne."
Sveenik: "Jebo te bog, nisi valjda fulo penal?"
...........
Zasto su ukinute postanske markice s grbom Hajduka?
-Ljudi nisu znali s koje strane da pljunu!
...........
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekraj i zaustavi ga policajac. - Znate li da ste
proli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I to emo
sad? Bosanac, pun love, kae: - Pa evo ti tisuu kuna, imam ja love kolko hoe. - Dobro,
a to emo sa dozvolom? - Ma evo ti i dozvola, ...imam ja jo tri dozvole kod kue. A to
emo s tri boda? Ne znam. Daj Hajduku.
............
Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:
- "Gdje je Isus otiao iz Betlehema?"
Kae Mujo:
- "Ne znam, da nije u Totenham?"
...............
Uletava Rafa Benitez u Interovu svlaionu s 2 grama trave i kae: danas Thiago Motta.
.............
Gledaju dva navijaa Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas pone cviliti.
- A to mu je sad? - upita prvi.
- Ma on ti je veliki navija Hajduka i sad je alostan jer Hajduk gubi. - odgovori drugi.
- A to radi kad Hajduk pobjeuje? - upita prvi.
- Ne znam, imam ga tek godinu dana.
..........
SEZONA 2011/12
RASPORED NATJECANJA/DOGAANJA
MAKSIMIR:
14.09. REAL MARDID
18.10. AJAX
7.12. LYON
POLJUD
15.09. JELENA ROZGA
07.10. KLAPA CAMBI
2.11. HAJDUK-LUKO
.............
Pita cigo mamu:
Mama, mama jesmol' mi pravi cigani?
Jesmo sine, pravi pravcati.
Pa zato onda ne navijamo za Crvenu Zvezdu?
E sine, toliki cigani nismo.
..........
Hajduk nikad blii ligi prvaka. od Poljuda do Maksimira samo 387 km
..........
- Pita uiteljica Duju: Duje, za koga navija?

- Za Hajduk, naravno!
- A od Europskih klubova?
- Za Dinamo!
............
Sudac: - Sadame, imam jednu dobru i jednu lou vijest za tebe.
Sadam: - Reci prvo lou.
Sudac: - Osuen si na smrt i bit e streljan.
Sadam: - A koja je onda dobra?
Sudac: - Balaban e pucati...
...........................
...........................
Komentatorski biseri!!!
Mirko Kamenjaevi:
- "I to e biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest e Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije,
preka je, ma sjedi mali pika ti materina nita ne vidim!"
(opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisua dinara.";
- "Muevi je u izglednoj prilici i nitaaaaa....ali opet Muevi dolazi do lopte, udarac i
opet nitaaaa, i opet Muevi glavom iiii preko golaa, opet je promaio jebo mu ja mater
smotanu!" (2 godine suspenzije);
Boo Suec:
- "Loe se pie Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed imuniu, to eka?" (imuni uope nije igrao);
Mika Damjanovi:
- "Evo nas na doint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Jo dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmiljam o tome kako se lopta osjea kad je udari Roberto Carlos.";
iro Blaevi:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemaka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko
prvenstvo.";
Milojko Panti:
- "Kia pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovaevi.";
- "I gospodine Pedersen zaista zasluujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrai partizana, a evo i naih!";
Mirko Kamenjaevi:
- "Pejakovi vraa do Muia, Mui nazad Pejakoviu, to je udarac i to je
goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prolo je pokraj stative...al brat bratu, malo je
falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetovi:
- "Da vidimo ko je to od igraa Fiorentine dobio uti karton....da, dobio ga je ammonito
AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijaevi:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma
odbija do KURCA!";
Boo Suec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primo Gliha nije bog zna kakav igra, pa ludno mi je da im je u poetnom
sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije proao, naravno, pa to e on u
Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je vie paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Panti:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se
ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Panti komentira:
- "Evo izaao je Bergkamp, a u igru je uao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Boo Suec:
- "I to mora biti prekraj na Srni, ako to nije prekraj onda je faul.";
Milojko Panti:
- "Ide Druli, ide Druli, Druli, Druli, Druli....ne, ipak je to bio Pjanovi."
- "Tribine se ute, sve je u naranastom.";
- "Kamerun mora izvui danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa
vicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i vicarska nisu u istoj grupi.";
Sran Kneevi:
- "Potovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori
Olimpijade zabranili da puimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege panjolci se bune
nisam samo ja...";
Drago osi:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemakog
nogometa.";
iro Blaevi:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se jo da izdati, ali 7 - 0 je posebna blamaa."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadravaju loptu, da vrijeme sporije tee."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokuaj je bio vea opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan iri je igra duge kose ali velikih mogunosti.";
- "Odlina je to bila intervencija vratara Ljukovana. Zato se sada Nijemci vesele?
Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedeih par minuta vidjet emo dva dananja super gola Georgea Hagija, ali i onu
kretensku reklamu za keap";
- "Zoran Savi ipak nee biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je
majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat e se drutvo za zatitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac potuje sudaka pravila ko 10. bojih zapovjedi.";
- "Zlo mi je vie od ove amerike himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";

- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi ui trebao vie koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga
ide ui...pa kakva sebinost mladoga uia.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Boo Suec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasistiku politiku, igra im ak jedan crnac.";
Igor timac:
- "Ne znam jeli bolje da Babi dobije loptu, ili da je odma mirno predamo Bugarima.";
- "U bazenu plivaju neije gaice, treba hitno provjeriti ije su.";
- "Drulovi ulazi u esnaesterac, padni tu jebote!";
- "Nai e u srijedu nastupiti protiv okoladnih Nigerijaca.";
- "Njemaka je druga, u susretu za tree mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj ovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit e u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (rije je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kaem prvi put
ujem za ovog igraa...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena)
Naslov: Odg: Vicevi
Primjer iz sudnice,...
Obrana: - Molim vas navedite vau starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Obrana:
- Hoete li nam opisati svojim rijeima to se desilo naveer, prvog Aprila?
Baka:
- Sjedila sam na svojoj ljuljaci na verandi svoje kue, kada se pojavio zgodan mladi i
sjeo pored mene.
Obrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Obrana:
- to se poslije dogodilo?
Baka:
- Poeo je da mi trlja prepone.
Obrana:
- Jeste li ga pokuali sprijeiti u tome?
Baka:
- Ne, nisam.
Obrana:
- Zato niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Nitko me nije ni pipnuo otkako je moj Albert preminuo prije 30 godina.
Obrana:
- I ta se desilo dalje?
Baka:
- Poeo je da mi trlja grudi.
Obrana:
- Jeste ga u tome sprijeili?
Baka:
- Oivjela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako dobro
osjeala!
Obrana:
- to se desilo poslije toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiu, uzmi me sada!"
Obrana:
- Pa je l' neto uinio?
Baka:
- Vraga! Viknuo je "Prvi April". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.
Naslov: Odg: Vicevi
Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatrai razvod. Na sudu je sudac pita za razlog.
Crnogorka kae:
- Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblaim ipkasto rublje i to
sve ne, a on nita.
Pita sada sudac Crnogorca to on ima rei u vezi toga.
- asni sude, nijesam znao da je tako hitno...
----------------Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca, pa pita: - Je l' oe ita gorilo?
----------------Zovu Crnogorca na proslavu 20-godinjice mature, a on kae:
- Pa ge sad usred ispitnog roka!
----------------- UPOMO!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!
- Pa otkud znate da je ba Crnogorac?
- Morala sam sve sama da uradim.
-----------------
Poli Crnogorci u lov na pueve.

Vrate se kasno nou bez ijednog, te e neija ena:
- Ama, o'e, e su vam puevi?
- Mui enetino, to divlje, to bjei!!!
----------------Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobitel.
- Alo. e me nae i u ovoj kafani...
----------------PAPRIKE
Doao Crnogorac na pazar i pita prodavaicu:
- "Poto paprika?"
- "Dva eura".
A on e:
- "Da nijesu moda punjene???"
Naslov: Odg: Vicevi
Oenio se Mujo... Veli njemu Fata:- de... kad si na nogama pristavi kahfu,
pa:- de kad si na nogama zaspi kahvu, ____-pa opet: - de kad si na nogama poslui nas...,i
opet
- de kad si na nogama naloi vatru...
Konano Mujo sjedne a Fata se neto digne sa stolice.. a Mujo e njoj:
- de matere ti,,, dok si na nogama.... aj se vrat svom babi..
to je politika?
vlast+sudstvo jeste politika ... a politika je ovo: Tata, to je to politika?, pita mali
Perica.
Sine, ovako u ti objasniti: evo ja sam hranitelj obitelji, pa moemo rei da sam ja vlast.
Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajedniki se brinemo o tebi i
tvojim potrebama, tako da si ti narod. Tvoja dadilja je, recimo, radnika klasa, a tvoj
braco naa budunost. Eto sad lijepo razmisli o tome i bit e ti jasno to je politika!
Te veeri Perica ode na spavanje razmiljajui o onome to mu je otac objanjavao.
Negdje u pola noi probudi ga pla mladeg brata, pa ustane kako bi provjerio to se
dogaa. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene, krene do roditeljske sobe.
Ondje zatekne majku kako vrsto spava, a oca nema u krevetu. Produi do dadiljine sobe,
ali nailazi na zatvorena vrata. Kad je provirio kroz kljuanicu, ugledao je okantni prizor.
Perica odustane od svoje nakane i vrati se u krevet.
Sutradan kae ocu:
Tata, mislim da sam shvatio to je politika!
Odlino, sine! Kai mi lijepo, svojim rijeima, to si zakljuio!

Pa, evo Dok vlast jebe radniku klasu, vlada vrsto spava, za narod nikoga nije briga,
a budunost je u tekim govnima!
Doe momak u duan i pita radnicu

- Imate li kondome s ukusom maline?
Imamo kaze ona.
A s ukusom jagode? - Imamo.
A s ukusom jabuke? - Imamo .
Stoji deda sa strane i kae momku:
- Mali, jel ti misli j....t ili pravit kompot??
ia Mujo na Baariji muteriju, a Haso proviri, pa pita:
>> "Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o oiat'?"
>> "Za dva sahata, neb' moglo prije."
>> "Hajd' uzdravlje!"
>> I nema Hase dva dana, a onda opet ista pria...
>> "Za sahat i po doi" veli mu Mujo...
>> Opet ga nema koji dan, pa kad doe ponovo e:
>> "Kad bi moglo?"
>> "Za sahat".
>> Ode Haso, a Mujo zovne egrta:
>> "Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
>> ianje".
>> Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
>> "e ode, Alaha ti, ona budala?"
>> "Kod gazdarice, gazda."
Naslov: Odg: Vicevi
4 VANA PRAVILA ZA ENU:
1. Vazno je da ima mukarca koji ce joj biti pomo, sigurnost i oslonac u ivotu.
2. Vano je da ima mukarca koji je pametan,obrazovan i duhovit.
3. Vano je da ima mukarca koji je ne lae i veruje joj.
4. Vano je da ima mukarca sa kojim uiva u sexu.
... 5. NAJVANIJE JE DA SE NJIH ETVORICA NE POZNAJU!!! :))
Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo, sav snuden upita:
Pa dobro Fato, zar ti ja nisam bio dobar, sve sam ti ugaao?
Fata odogovori: Mujo vjeruj mi, desilo se sasvim sluajno.
Mujo zbunjeno pogleda i upita: Bolan Fato, kako moe bit sliajno?
Fata krene objanjavati:
Bio mrak, ja legla da spavam, on u'o u kuu - isto kao ti. U'o u sobu, ama, isto kao ti.
Leg'o pored mene, obavio pos'o, bolan sve isto kao ti. E kad je rek'o da e jo jednom, tek
onda sam shvatila da to nisi ti.
Plavua, brineta i crvenokosa rade zajedno za eficu, koja uvijek izae ranije s posla.
"Hej cure, ree brineta, idemo i mi danas ranije s posla, efica ionako nee saznati". I
tako one odu.
Brineta ode u grad, neto obaviti.
Crvenokosa ode s drutvom na pie.
Plavua ode kui i nae mua sa EFICOM. Ona se polako iskrade, da ju ne primjete,
vrati se natrag na posao i ode kui u uobiajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super" - ree brineta sutradan.
Slaem se, trebale bi to ponoviti" - kae crvenokosa.
"NEMA ANSE" - kae plavua, mene je skoro uhvatila!!!!!
Dolazi Horvatini u pekaru:
-Dobar dan,dajte mi pliz dva talijana..
-Da vam ih prereem na pola?
-Ne hvala,sam u!
Zaljubljeni Mujo pie :
Imam jedan ivot i tebi bi ga dao
Imam jednu ljubav i tebi bi je dao
Imam jedno srce i tebi bi ga dao
A da da ..ke ne bi vako srao.
Kad Mujo voli voli iskreno!
Naslov: Odg: Vicevi
Kako se je veza izmeu Muje i Fate razvila ;), pie Mujo ponovo :
Ti si moje zlato,
Ti si moje srebro,
Ak te vidim s drugim
Slomiu ti rebro!
Vozila plavua auto i ubila 4 ovjeka.
Doao ploicajac i govori plavui:
"Gospoo- vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70."
Plavua je poniena, a policajac nastavi:
" Gospoo, imate 2 promila u krvi, a dozvoljeno je 0,5"
Plavua tuno gleda u pod.
"Gospoo - ubili ste 4 osobe!"

"A koliko je dozvoljeno?" - upita plavua.
Naslov: Odg: Vicevi
Jedno jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, elio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uite, sjedite. O emu elite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
Sjedi mu u kui, baca kikiriki u zrak i hvata ga ustima.
Pozove ga ena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokua
ga izvaditi, no ne ide... Doe i ena... kako god pokuaju,
samo ga gurnu jo dublje. Na kraju krenu u hitnu pomo.
Na izlazu iz kue sretnu ker koja se ba vraala sa momkom
iz grada. Ispriaju ta se dogodilo i momak kae:
- Ma, nema problema, ne morate ii kod doktora, sada u vam ja
pomoi!
Stavi on dva prsta ovjeku u nozdrve i kae:
- Sada snano puhnite!
ovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se
pozdravi i ode.
ena sva sretna kae:
- Jao, kako fin i snalaljiv momak... ta misli, ta e
biti kad odraste?
A mu e:
- Pa, prema tome kako mu prsti miriu, bit e nam zet...
Naslov: Odg: Vicevi
Za sve zagorce i one koji se tako ponekad osjeaju.
ISUS JE BIL SVETEC I OSLOVLJAVAME GA SA GOSPODINE PAK SE NIJE
MOGEL RODITI VU TALE NEK PRI KLIJETI JER SU TU GOSPODA A OSIM
TOGA NA BRIJEGU NEMA TALE NEK SU SAMU VU JARKU. NA BRIJEGU SU
SAME KLETI I TO JEDINE VU ZAGORJU PAK IH MI PODIEME ISUSU U AST
I DEN DENES.
ISUS JE NAPRAVIL Z VODE VINE KAJ JE OSTALE JO I DENES VU NARAVI
SAKOG MUA ZAGORSKOG SRCA.
ISUS JE PIL VINE I VODU - TO TI JE GEMIT A GEMIT SE PIJE SAME VU
ZAGORJU I NIGDE DRUGDE NA SVIJETU.
ISUSOV TATA JE BIL TILJAR I ZVAL SE JE JOSIP A KAK BI BIL TILJAR VU
JERUZALEMU KAD TAM NEMA NITI JEDNOG DRIJEVA NEK SAME PIJESEK
DOK JE PRINAS DRIJEVE BUKOVE I SAKI DRUGI SE ZOVE JOSIP.

ISUS JE LIJEIL LJUDE NA RIJECI TIGRIS KAJ NIJE TONE. POTEK TIGRIS JE
PUN KROKODILI PA BI MU SAKOG DRUGOG BETENIKA TE ZVIJERI I
POJELE A I VODA JE MRZLA. ZATE JE ON LJUDE LIJEIL VU ZAGORJU GDE
JE VODA TOPLA, TOPLICE SU SAKIH STO METRI A LJUDI SU ZDRAVI I DEN
DENES.
ISUS SE RODIL VU ZEMLJI DE NIJE BILE RATA A TAM VU IZRAELU RATUJU
JO I DEN DENES. ON SE JE RODIL VU ZAGORJU JER TU RATA NIGDAR NI
BILE OSIM KAD SE SAMI NE SPUNTAME.
IZ SEGA TOGA SE JASNE VIDI DA JE ISUS ISTI ZAGOREC!!!
Oglasi za upoznavanje (Pazi se !)
1 - OGLASI KOJE PIU ENE:
Tekst oglasa
Tumaenje
U etrdesetim
49 godina
Slobodnih shvaanja
Veina mukaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskog izgleda
Nema sise
Prije svega trai unutarnju ljepotu
Runa
Dobrog izgleda
Laljiva
Zaraznog osmijeha
Glupa
Emocionalno vrlo stabilna
Puna praksitena i ostalih sedativa
Njena
Dosadna
Romantina
Potrebno prigueno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu
Ne brije noge, ni ispod pazuha
Ne koristi dezodorans
Pobona
Vodi ljubav (ne esto) u mraku, zatvorenih oiju i u misionarskoj pozi
Strastvena
Lajavica
Poeta u sitne sate
Duboko depresivna
Plavua
Sve ostale dlake su crne
Senzualna
Najmanje dva sata predigre prije nego to dopusti penetraciju
Teina proporcionalna visini
Debela
Osjea se dobro u svojoj koi
Jako debela
Poneka okruglija oblina
Patoloki debela
Mlada u srcu
Jedna noga u grobu
2 - Oglasi koje piu MUKARCI:
Tekst oglasa
Tumaenje
U etrdesetim
55 godina, trai enske od 20 - 25 godina
Sportski tip
Lei na kauu, ita sportske novosti i gleda Eurosport 60 sati u tjednu
Dobrog zdravlja
Prdi i podriguje
Atletskog izgleda
Provodi puno vremena divei se sebi pred ogledalom
Prije svega trai unutarnju ljepotu
Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa i iz uiju
Slobodnih shvaanja
Pokuae poeviti vau sestru
Prije svega trai prijateljstvo
Sve dok ste oboje goli
Ima dobar smisao za humor
Nakon desetak piva vjeruje da je zabavan
Visok i dobrostojei
Kreten koji vozi BMW
Poten
Laljivac
Senzualan
Moe podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Zreo
Samo prvih 6 mjeseci ivota
Poeta u sitne sate
Ve je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20-tak godina
Vjernik
Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan
U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kanjavan zbog nasilja u obitelji
Pristojan
Kae kad hoe da mu da pivo
Zna sluati
Mogu proi dva dana da ne progovori
I danas vise nego aktualano.....

A. G. Mato, 1908.
O, ta uska varo, o ti uski ljudi,

O, taj puk to dnevno vei slijepac biva, O, te uplje glave, o, te uplje grudi, Pa ta
svakidanja glupa perspektiva!
emu iskren razum koji zdravo sudi,
emu polet due i srce koje sniva,
emu ar, slobodu i pravdu kada udi,
Usred kukavica emu krepost diva?
Meu narodima mi Hrvati sada
Jesmo zadnji, robovi bez vlasti,
Osueni pasti i propasti bez asti.
Domovino moja, tvoje sunce pada,
Ni umrijeti za te Hrvat snage nema,
Dok nam stranac, majko, tihu propast sprema.
Naslov: Odg: Vicevi
Ue tip pred veer u birc i sjedne za ank pored vrlo zgodne mlade ene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim leerno pogleda na sat.
Opazivi to ena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , ree on, "upravo sam kupio ovaj sat -udo od tehnike- i testiram ga."
ena e zaintrigirano :
- "udo od tehnike? to je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I to vam sad govori?" - znatieljno e dama.
- "Pa... kae mi da ne nosite gaice...."
ena se zahihoe pa mu ree :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaice!"
ovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."
Naslov: Odg: Vicevi
Vraa se Mujo kui mrtav pijan. Fata mu ne otkljuava, ve kae:
- Mar pijanduro, vraaj se gdje si bio!
- Nosim cvijee za najljepu enu na svijetu! - kae Mujo.
Fata se razneila, otvori vrata, i pita:
- Gdje je cvijee?
- A gdje je najljepa ena na svijetu?
Nakon to je sahranio suprugu, mu sa groblja doe kui.
U tom momentu pone pljusak, sijevanje i grmljavina.
ovjek pogleda u nebo i ree: - Stigla je!
ali se prijatelj prijatelju:"ini mi se da sam sklerotian..."

"Zato"
"im se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam oenjen.
Naslov: Odg: Vicevi
Novi slogan za promociju turizma u Splitu:
> "Split je mjesto gdje je more bistrije od gradonaelnika"
> ---------------------------------------------------------------------------> GRAFIT DANA
> Imamo dravu s potekoama u razvoju,
> a politiare s posebnim potrebama!
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i kae lik:
> > - "Moram ti neto priznati."
> > - "ta? - uplaeno upita ona.
> > - "Ja imam enu i dvoje dece."
> > - "Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!"
> --------------------------------------------------------------------------Pojmovnik
Zmaj
Legendarno udovite koje se hranilo djevicama.
Posljednji je umro od gladi.
Operativni sistem
Od svih softvera - najimpotentniji.
Kad jednom padne nema anse da se digne, ak ni pored 10 giga pornia na hardu.
Pozitivna ocjena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocjene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, s
matematike strane gledano, pozitivan broj.
Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad nee voziti u horor
filmovima jer ubojica ih ne moe napasti sa
zadnjeg sjedita.
Fast food
Oblik prehrane koji je zaivio svugdje - osim u Slavoniji - iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sami, a i na kraju krajeva, di je urba."
Posue koje se nikad ne mora prati

aice od rakije - one se same od sebe dezinficiraju pri upotrebi.
Engleski
Danas je engleski jezik isto to je u staro vrijeme bio francuski.
Ljudi koji ga govore, nepismenoj svjetini djeluju mnogo obrazovanije
nego to zapravo jesu i izazivaju divljenje, uslijed nerazumijevanja
to dotini govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno
neto jako pametno.
Tako moemo svakodnevno uti od raznih poznatih linosti kako je
njihov attitude, da treba nositi keual aksesoris prilikom brana, a
ako ste celebrity vano je da imate personaliti, da budete trendi, ali
da umijete plivati u vodama mejnstrima, posjeujete performanse (kako
one koji su open, tako i one klozed i viajpi)
to si prosuo?
Pitanje koje ena postavi muu kada ga vidi da je samoinicijativno
uzeo usisiva u ruke
Privjesak za kljueve
Malena korisna stvar koja nam omoguava da izgubimo nekoliko kljueva odjednom.
Vrijednosni papir
Bilo koja vrsta papira kad vas uhvati proljev u vlaku........
Ciroza jetre
Teka bolest koja se dobiva ako se pretjera sa eljama za zdrav ivot.
______________________
Naslov: Odg: Vicevi
Gospoo pogrijeili ste - kae veterinar eni koja ga je zamolila za
pregled. Ja lijeim ivotinje, a vama treba lijenik.
Pogrijeila? ?ad se ujutro probudim raupana sam kao koko, na putu
do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao
mazga, mu mi uvee kae doi maco, a ujutru vie dii se kravo.
Jeste li sigurni da sam pogrijeila doktora ?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Radi na 06 Prosinac, 2011, 08:45:56
Kua vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za
zapoljenje novog kuaa.
Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smiljao je nain kako da
ga odbije. Dali su mu au vina da kua...
"Mukat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u elinoj bavi.
Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."

"Tono", ree direktor. "Dajte mu...... jo jednu au na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bave, zrenje na 8C. Jo tri
godine zrenja i pokazat e najbolje rezultate.."
"Tono." Trea aa...
"Bijeli ampanjski pinot, visoke kakvoe i ekskluzivan", hladnokrvno ree pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i neto joj priapnuo. Ona izae iz sobe
i vrati se s aom urina. Pijanac gutne...
"Plavua, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, rei u tko je
otac!"
Naslov: Odg: Vicevi
MOJOJ DRAGOJ
Tijekom protekle godine pokuao sam s tobom 365 puta voditi ljubav. Uspio sam 36 puta,
to
je u prosjeku jednom u 10 dana. Evo liste koja e ti pokazati zato nisam uspijevao ee:
- 54 puta nije bila ista posteljina
- 17 puta je bilo prekasno
- 49 puta si bila preumorna
- 20 puta ti je bilo prevrue
- 15 puta si se pretvarala da spava
- 22 puta si imala glavobolju
- 17 puta si se bojala da ne probudimo djecu
- 16 puta ti je doktor zabranio seks
- 12 puta ti je bio lo datum u mjesecu
- 19 puta si morala rano ustati
- 9 puta si rekla da ti nije do seksa
- 7 puta si izgorjela na suncu
- 6 puta si do kasno gledala televiziju
- 5 puta nisi htjela pokvariti novu frizuru
- 3 puta si rekla da e nas uti susjedi
- 9 puta si rekla da e nas uti tvoja majka
Od onih 36 puta, kad smo uspjeli voditi ljubav, seks nije bio zadovoljavajui iz slijedeih
razloga:
- 6 puta si leala k'o klada
- 8 puta si me podsjetila na pukotinu na plafonu
- 4 puta si mi rekla da napokon zavrimo s time
- 7 puta sam te morao buditi da ti kaem da sam svrio
- Jednom sam pomislio da sam te povrijedio jer sam primijetio se strese k'o luda
MOME DRAGOME
Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zato od mene nisi dobio vise nego sto
jesi:
- 5 puta si doao kuci potpuno pijan i zamijenio me s naom makom
- 36 puta nisi uope doao kui
- 21 put ti se nije dalo
- 33 puta si svrio prebrzo
- 19 puta ti je prije seksa klonuo
- 38 puta si do kasno radio
- 10 puta si imao greve u nogama
- 29 puta si zbog sutranje koarke morao ranije otii na spavanje
- 2 puta si se potukao i udarili su te ba u testise
- 4 puta ti se mali zaglavio u zatvarau
- 3 puta si bio prehlaen i imao kihavicu
- 2 puta su te na koarci povrijedili
- 20 puta si izgubio volju za seksom jer si cijeloga dana mislio o njemu
A to se tie onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previe zadovoljan, evo
objanjenja:
- K'o klada sam leala onda kad si se bacio na krevet, a mene promaio i poeo nasrtati
na jastuk
Nisam govorila o pukotini na plafonu, ve sam te pitala da li vie voli da sam gore
- Kad sam se onako luaki tresla, bilo je to zato to si me toliko pritisnuo da sam se
borila za zrak
Naslov: Odg: Vicevi
Imate dilemu gdje da idete na doek Nove godine?
Evo 7 top destinacija:
1. u Vrapu - tamo e biti totalna ludnica,
2. u krematorij - tamo je stvarno spaljena ekipa,
3. kod Petre Sanader - starog joj nee biti doma
4. u podsusedskom CIOS-u na dobar metal party,
5. na Jakuevcu sa trash ekipom uz folk i ciganski melos
6. u Remetinec sa celebrityima (VIP party)
7. sa Bandiem kod Malnara, prava novogodinja nona mora!
Halo! Ovdje Petra Sanader. Nita od doeka kod mene. Stari e biti doma.
Naslov: Odg: Vicevi

Jedan,aktualni
Dijeli Jadranka Kosor pred izbore letke po Zagrebu i naie na cigana.
Jeste li vi HDZ-ovac?....
Ne, ja sam sitni lopov
Onda,malo iz naeg hobija..
Kua vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila
oglas za zapoljenje novog kuaa.
Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smiljao je
nain kako da ga odbije.
Dali su mu au vina da kua...
"Mukat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u
elinoj bavi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Tono", ree direktor.
"Dajte mu jo jednu au na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bave, zrenje na
8C. Jo tri godine zrenja i pokazat e najbolje rezultate.."
"Tono."
Trea aa...
"Bijeli ampanjski pinot, visoke kakvoe i ekskluzivan", hladnokrvno ree
pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i neto joj priapnuo. Ona
izae iz sobe i vrati se s aom urina.
Pijanac gutne...
"Plavua, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao,
rei u tko je otac!"
Usput,ima jedna slina,navodno,istinita,anegdota o Tinu Ujeviu,ak ju naem,stavim ;D
Evo,Tin Ujevi ;D
U jednom beogradskom restoranu kladio se Tin Ujevi da e zavezanih oiju
pogoditi koje je koje vino. I zaista, zaveu mu oi maramom.

Daju mu prvu au. Tin cokne jezikom i ree:
- Crno viko, preklanjska berba. Donijeli ste ga od "Ginia"
Dadu drugo:
- Sievako! Lanjsko. Troe ga kod "Trandafilovia" i "Tri seljaka"
Tree:
- Smederevsko, ovogodinje. Vinograd je okrenut prema jugozapadu. Nije
najbolje.
Daju mu i etvrtu au. Tin kua, namrti se, otpljune i kae:
- Ne znam to je ovo.
Skine maramu s oiju i pogleda: bila je aa vode.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Vinofil na 08 Prosinac, 2011, 14:37:00
Navodno je Ujevi svoje bestselere napisao uz dobru dozu vina iz vrgorakog
vinogorja ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Citat: Vinofil na 08 Prosinac, 2011, 14:37:00
Navodno je Ujevi svoje bestselere napisao uz dobru dozu vina iz vrgorakog
vinogorja ;D
Kolko znam pa roen je u Vrgovcu ili iz okolice,a i itao sam komentare na anegdotu,da
ne pijete uope vodu ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Omnibus na 08 Prosinac, 2011, 22:15:35
Vratio se sveti Ivan kui s tekme i s vrata vie eni:
Draga dobio sam sedmicu.
Koliko miliona, vie ona iz kuhinje.
Ma ne miliona, Lyona.
Naslov: Odg: Vicevi
Izvuena je sedmica u Zagrebu a dobitnik jeeee Dinamo... estitamo od sveg srca na
super sedmici.
I tako je Dinamo ponovno izbacio Ajax.
Raspisan natjeaj za ivanje mrea na Maksimiru.
Kako hrvati broje do 10? 1,2,3, Ajax,5, Real Madrid, Lyon,8,9,10.
Ne postoji ni rije za to. Kak se to veli: SEDMARDA.
Mami nakon Malma: "Moje drutvo su Mourinho, Perez, Wenger.." Jesu, da se imaju
kome smijat.
Pita uitelj Ivicu: Jel' voli svoju mamu?
Ivica kae: Ne, mama me tue.
Uitelj: A jel' voli tatu?
Ivica: Ne, tata me isto tue.
Uitelj: A koga onda voli?
Ivica: Ja volim Dinamo, on nikoga ne tue.
Sreom da je zadnja utakmica, jer kako je krenulo nakon 6:2 pa 7:1 slijedi 8:0.
Omiljeno pie u Maksimiru? Seven-up!
Jeste uli da Dinamo mijenja ime? Iz NK Dinamo u NK Primamo!
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovdje radi?
- Sa efom - deset.
- A bez efa?
- A, bogumi, bez efa - niko!
to nee ptija gripa u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi meu sokolove.
to za Crnogorca znai poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!
Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zato su ti tako velike ui i nos? I zato ima brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, to sam ja Crnogorka.
Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
- Aparat za brijanje.
Kada je bio posljednji zemljotres u Crnoj Gori?
- Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smijeha.
ta je to: Ima dvije glave i isto misli, a est nogu?
- Pa, Crnogorac na magarcu!
Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, ugleda enu s drugim ovjekom u krevetu i vikne:
- A viu budale, ini tui posl!!!
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kae:
- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
to je najtee Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?

Da prebaci ordenje s pidame na sako.
Kae Crnogorac svom kolegi:
- Danas sam radio!
A ovaj e:
- Nemoj re'! A e ti je antena?
- ena: Jesi l' jeo?
- Mu: Jesi l' jeo?
- ena: Ti to mene kopira?
- Mu: Ti to mene kopira?
- ena: Volim te
- Mu: Jeo sam...
Uspjeni biznismen, koji ba nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odlui da pred Novu
godinu proslavi zavretak godine. Pozvao je svog financijskog strunjaka i rekao mu:
- Hou da to bude lijepo, na nivou, da ne kota mnogo, da bude upadljivo i da se svi
radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga financijski. - To nee mnogo
kotati, bit e na visini i upadljivo, a radnici e se zaista proveseliti.
Kaze prijateljica prijateljici:
- Kako si lijepo omrsavila ! Jel ti to neka nova dijeta?
- Mrkva, cikla i krumpir!
- Je si li kuhala ili si przila?
- Kopala sam!
Dva starca u domu umirovljenika trae upravitelja da im dovede kurve. Upravitelj ne
pristane nego im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon sexa njih dvojica krenu razgovarati. "I kak je bilo?"pita jedan drugoga
"Loe. Ova moja se nije micala, stenjala, nita.A kak je tebi bilo?"
"Ja sam jebo vjeticu."
"Kako vjeticu?"
"Lijepo, poeo sam je lizati pa sam je gricnuo onda je ona prdnula i odletila kroz prozor."
Doveze Jacques Houdek auto na servis.
Pita ga serviser: "Da vam stavimo zimske?"
Veli on: "Paaaa moe; 30 deka... narezati molim..."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ico na 11 Prosinac, 2011, 22:30:49
Sjedi Makedone u vlaku, rairio maramicu sa varci, a preko puta sjedi djevojka u
minjaku.
Makedonac: Devoje, ne me se tie,al' vidi ti se pie!

Djevojka: Ne te se tie moje pie!
Makedonac: Ne me se tie,al' na malog mi utie, varke mi razmie...
;D ;D ;D
Naslov: Odg: Vicevi

Malo strpljenja dok proitate ...
KRATKA... ALI DIVNA LJUBAVNA PRIA
Jedan ovek i jedna ena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u ivotu i to tako to su, igrom sluaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaim vagonima u meunarodnom
vlaku.
Iako su se u poetku oseali neprijatno i nelagodno zbog injenice
da moraju deliti kabinu, oboje su brzo zaspali jer su bili premoreni.
ovek je spavao na gornjem leaju, a ena na donjem.
Oko 1:00 h posle ponoi ovek se nagnuo dole i paljivo probudio
enu, obrativi joj se tiho reima..........
'Gospoo, izvinite to vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate jo jednu deku iz tog ormara pored vas? Strano mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona.... 'Samo za noas......da se pravimo
kao da smo u braku......'
'Hej!.................... Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduevljeno...............
'Doobro,' odgovori ona................'Digni se onda i uzmi tu j....u deku sam.'
...............Nakon krae tiine........... on je prdnuo.
Kraj.
Naslov: Odg: Vicevi
ZATO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ?
Prije 2 tjedna navrio sam 38. godina. Bio sam vidno razoaran uvidjevi da se moja ena
i djeca nisu sjetili roendana. Otiao sam na posao gdje me doekala tajnica Lidija
pjevajui "efe sretan rokas!!!" Odluila me poastit rukom u oblinjem restoranu, a
nakon toga me pozvala kod sebe na aicu vina. Rekla je "Samo minut dok se presvuem
u neto udobnije" , a ja sam uskliknuo : "Samo izvoli" vidno uzbuen. Lidija se vratila za
5 min iz spavae sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja ena, djeca, prijatelji i kolege
s posla. A ja, ja sam sjedio na kauu potpuno iznenaen i gol golcat...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: prigorac na 13 Prosinac, 2011, 13:08:18
U rodilistu u Zagrebu medicinske sestresu zamijenile identifikacijske
'narukvice' kod troje novorodjencadi.Radilo se o djeci Hercegovca, Zagorcai jednog
turista crne rase!

Neposredno nakon kobnog dogadaja, pojavili su se ocevi, pa ih je ravnatelj
odjela zamolio da pokusaju sami prepoznati koje bi dijete moglo biti
cije.
Ocevi su se poceskali po celavim glavama i mirno gledaliu
novorodjencad, kad iznenada Zagorec zgrabi crno djete i snazno ga prigrli !
" Lepi moj sinek odma sem te prepoznal da si moj !!!!"
Ravnatelj odjela zacudjujuce ga upita:
Gospodine, pa kako? I vi i zena bijele ste rase, a medju nama je
ociti otac tog djeteta?
Na to ce Zagorec:
"Cujte ja uzimam ovega i gotovo! Nem ja celi zivot zivel v strahu da ranim
Hercegovca !!!
Naslov: Odg: Vicevi
Sjedi stariji gospodin u fotelji i ita novine. Odjednom, eto vraga.ovjek ga pogleda i
nastavi mirno itati novine.
Vrag: hej, to me se ne boji? ovjek: Ne! Vrag: Ali ja sam vrag, mora me se bojati.
ovjek: Ne bojim te se!
Vrag: Stavit u te na paklene muke, mora me se bojati!
ovjek, odloi novine i mirno odgovori: uj, ne bojim se i neu se bojati, jer ve 48
godina ivim s tvojom sestrom
JAPANSKI ZA POETNIKE
Mislim da smo se izgubili- YAO KUDASADA
Odspavaj malo- IDIKUCHI UBISOWU
Ne moe se ostaviti cigareta- NASUGUSHI KOKOPUSHI
Svekrva- WADIDUSHU
On voli rakiju- PIYERAKI YUDO YAYA
Ako mislite da ovaj vic nije dolian molim izbriite ga. Po mojem miljenu da se bilo to
mijenja, vic bi izgubio smisao. Od kad sam ga proitala ne prestajem se smijati.
Tip prvi put u nudistikoj koloniji. eta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi
predivnu sisatu plavuu. Nenaviknutom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u
sekundi. Plavua prie i pita:

Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
Kad se nekome digne to znai da me zvao;
Zatim ga odvede do lealjki, divlje ga poevi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i ue. Uiva, ali se previe oputa i
sono prdne. uvi to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
Zvao si me?
Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
Ovdje imamo pravilo da kad netko prdne to znai da me zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i poteno naguzi.
Ovaj zakljui da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kae da otkazuje odmor te da odmah
eli svoj novac natrag. Zauena recepcionarka ga upita:
Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se na kamp toliko ne svia?
On odgovara:
Gospoice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjeseno, ali zato prdnem barem
petnaest puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Jeremija na 14 Prosinac, 2011, 20:25:55
Sreli se Tito i Tuman na onom svijetu.
Tuman veli:zdravo diktatore!
Tito:zdravo imitatore!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: MALI MIHA na 14 Prosinac, 2011, 20:33:04
pitaju cigu koliko njih ivi u staniu od 20-30 kvadrata...
cigo ree :
ivimo ...stara majka...ja ..moja ena i 8 djece te moj brat njegova ena i 12 djece...
na to e ovi :
pa dobro pa ta vi napravite kada se oete pojebat sa svojom enom ??
cigo :
pa nita....staroj majci objesimo zvonce oko vrata..ugasimo svjetlo i jebemo sve to ne
zvoni .....
zasto krava pase travu, zato sto nema ruke da smota
etao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiu na livadu, pa kae Mujo sinu:
- Vidi, sine, ovdje je tvoj babo prvi put jeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
- Jao, pa to je rekla?
- Beeeeeeeeee!
Naslov: Odg: Vicevi

Ne znam kam z ovim, pa bum dela tu asna pionirska nije politika :
http://www.youtube.com/watch?v=Xba_oNyVk-Q&feature=player_embedded
Naslov: Odg: Vicevi
BOSANSKI DOSJE X
Na jednom odjeljenju intenzivne njege sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu,
pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, poeli umirati svakog petka u 11 sati. Lijenici
su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti to je uzrok pomoru pacijenata.
Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u
isto vrijeme, neki su lijenici poeli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi. I tako su
odluili okupiti radnu grupu koja e pokuati odgonetnuti to se to dogaa...
U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko "ukletog" kreveta brojni
specijalisti iz svih podruja medicine, i ne samo oni nego i oni koji se bave nadnaravnim.
Neki su od njih imali uza se raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i vijenac
enjaka... Kada je sat konano otkucao 11 sati, u sobu uurbano ue Rasema Safi, nova
istaica. Pogledavi zbunjeno okupljene ljude, iskljui sistem koji pacijenta odrava u
ivotu i ukljui usisava...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: SINKE na 17 Prosinac, 2011, 08:24:26
da Chuck Norris ivi u Splitu Lara nebi imala izbora :D :D :D
Naslov: Odg: Vicevi
ONA gleda kuharsku emisiju.
Veli ON: - A kaj gleda kad tak i onak ne zna kuhat?
Veli ONA: - Pa i ti gleda pornie...
Novogodinja molitva
Boe, daj mi u Novoj godini debeli bankovni raun i tanko tijelo.
Molim te nemoj to pobrkati kao prole godine
ovjek sjedi u birtiji i pije pivu. Nakon svake pive, izvadi sliku iz novanika i pogleda je.
Nakon etvrte pive, konobar ga pita zato nakon svake vadi sliku iz novanika i gleda je.
ovjek mu odgovori: To je slika moje ene. Kad mi pone dobro izgledati, vrijeme je da
idem kui.
Naslov: Odg: Vicevi

Zasto su auti bolji od zena ?
1. - auti ne mogu zatrudniti
2. - aute mozes voziti u bilo koje doba miseca
3. - auti nemaju roditelje
4. - aute mozes diliti i s prijateljima
5. - aute nije briga koliko si auta vozia prije njih
6. - kad vozis, ti i tvoj auto stignete u isto vrime
7. - aute nije briga kolko drugih auta imas
8. - aute nije briga ako gledas druge aute
9. - aute ne zanima ako kupis casopis s drugim autima
10. - ako autu ruzno kazes ne moras se izvinit prije druge voznje
11. - mozes prestat vozit auto kad te volja a nece bit ljut
12. -auti ne vridjaju ako si los vozac
13. - auti ne kukaju ako kasnis
14. - ne moras se tusirat prije voznje auta
15. - auto mozes vozit iz prve bez vecere i upoznavanja punice
16. - neces bit ljubomoran ako neko vozi tvoj auto
17. - aute ne boli glava i trbuh netom prije voznje
18. - auti su jednostavno zakon !!!
Naslov: Odg: Vicevi
kad ste me povukli za jezik evo vam jedan prigodni :
Ako kupim obleku, novac ide Kinezima.
Ako kupim u Intersparu, novac ide Austrijancima.
Ako kupim auto, novac ide Njemcima.
Ako kupim naftu, novac ide Arapima.
Ako kupim voce, novac ide u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim racunalo, novac ide Indijcima.
Ako kupim mobitel, novac ide Korejancima.
Ako idem na putovanje, novac ide Slovencima ili Madjarima
Ako novac dam Crkvi, dobije ga Vatikan.
Na tri nacina novac ostaje u Hrvatskoj: ako pijemo, ako se kurvamo i ako pusimo.
Naslov: Odg: Vicevi
Kleptomani su ljudi koji pronau neke stvari prije nego to ih vlasnik izgubi
Rekla mi je da sam ja ono bez ega cvijee ne moe ivjeti. Kasnije sam saznao da je to
ubre.
Od svih ivotnih puteva najbolji su slubeni

Kelner je isto to i konobar samo to bre doe
Sve e to narod poplaati
Boks je plemenit sport. Oplemenjuje vilicu zlatnim zubima
Zaljubljenost - to je kad ti se ona svia
Ljubav - to je kad ti se ona ne svia, a ne moe bez nje
ta kae pajkan kada mu umjesto osobne karte date indeks? -O, pa vi ste ba dosta
putovali...
Imati odjeljak za puenje u restoranu, isto je kao imati odjeljak za pianje u bazenu.
Zato se jezici zovu 'materinji'? Zato jer oevi rijetko dolaze do rijei!
Kako se latinski kae impotencija? VIDI, MENI, VISI.
to je peh? Ide edan pustinjom, a ima vodu u koljenu.
Kako zna da ti je ena mrtva? Seks je isti, samo ti se sue gomila!
Zato krava pase travu? Jer nema ruku da smota...
Matiar je sudija, koji osuuje na doivotnu.
Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi relativno malo...
Infrakt ma kakav da je, od srca je!
Najlaki nain da ti ime dospije u novine, je da ih ita dok prelazi ulicu.
Ko umre na jesen, za njega nema zime.
Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomjera? Pa, po okusu...
Stara kineska: - Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: prigorac na 17 Sijeanj, 2012, 09:59:44
Mu se naveer vraa s posla i na stolu ga doeka enina poruka:
- "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!"
Zatim poruka na friideru:
- "Hrana je u friideru, samo je podgrij u mikrovalki!"
Mu krene u krevet, opet poruka:
... - "Sanjaj o meni!"
Kad mu dopizde poruke, obue se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- "Kuda, kuda?"
Naslov: Odg: Vicevi
Ozenio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:
-Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mijeseca braka?
-Pa je l' ima 3 mijeseca kako sam se udala? - pita Fata.
-Ima.
-Pa je l' ima 3 mijeseca kako si se ozenio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 mijeseca kako sam trudna?
-Ima.
-Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9!
Odo' ja u kafanu da castim!

Ulazi mu u kucu i kae eni:
"Evo ti kafetin!"
ena kae:
"Pa ne boli me glava... "
A mu e:
"Tu sam te ek'o ! Skidaj se!
Oenio se Lala i poslije tri mjeseca ena mu rodi dijete. Doe mu kum u posjetu, gleda
on Lalu, pa mu kae:
- Proveri ti, Lalo, od koliko mjeseci se raaju djeca.
Ode Lala kod doktora da ga pita:
- Doktore, od koliko mjeseci se raaju djeca?
Na to e doktor:
- Od devet.
Misli Lala, pa opet pita:
- Doktore, a da li moe ena da rodi djete od sedam meseci?
- Moe, Lalo.
- A moe li ena da rodi dete od pet mjeseci?
- Moe - kae opet doktor.
Gleda Lala doktora, pa kae:
- Doktore, samo jo jedno pitanje: da li ena moe da rodi djete od tri mjeseca?
Gleda doktor Lalu, vidi on da tu neto nije u redu, pa kae:
- Moe, Lalo, moe. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to e Lala:
- E, doktore, taj sam!
Naslov: Odg: Vicevi
Profesor matematike salje faks zeni:
"Draga zeno
sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne
mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao zenom i
doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom, ali doci cu kuci prije
ponoci"
Tvoj muz!
.................
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
"Dragi muzu
i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu
sa 18 godisnjim konobarom iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar
sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18.
Nemoj me cekati"
Tvoja zena!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Farmer uzgajiva kokoaka otiao je do lokalnog bara... sjeo pored jedne
ene i poruio au ampanjca...
ena se isprsi i ree " Kako ovo da razumijem ?
Upravo sam i ja naruila au ampanjca.
"Koja koincidencija !" Ree farmer.
Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
"Ovo je i za mene specijalan dan . Ja takodje proslavljam." Ree ena.
"Koja koincidencija !" Ree farmer.
Poto su se kucnuli aama, ovjek upita: "ta vi to proslavljate ?"
"Moj mu i ja smo pokuavali dobiti dijete i danas mi je ginekolog
rekao da sam trudna !"
"Koja koincidencija !" Ree ovjek.
"Ja sam uzgajiva ivine i ve godinama moje kokoke su neplodne, ali
danas sve od njih nose oploena jaja !"
"To je sjajno ! " ree ena. "Kako su vae kokoke postale plodne ?"
"Promijenio sam pijetla." odgovori ovjek
ena se nasmija i ree: "Koja koincidencija !"
Naslov: Odg: Vicevi
eta Mujo arijom i ugleda ovjeka koji prodaje naoale.
Zaustavi se i gleda sunane naoale, a prodava ga upita:- Jeste li za jedne stvarno
posebne naoale? Mujo ga pogleda i odgovori: - Daj da vidim kakve su
Prodava mu namigne i prui naoale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole.
Veselo pogleda prodavaa i ree: - Uzimam!
Krene Mujo kui i putem se smije kao lud, gledajui gole ljude oko sebe.
Uleti u kuu i odmah s vrata povie: -Fato, bona, vid ta sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede - goli.
Mujo skine naoale, da ih pokae Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli. Ponovo stavi
naoale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje goli. Mujo se ljutito okrene, izae van iz
kue gunajui:
- Ve se pokvarilo, jeftino govno, sad ih moram mijenjati!
Naslov: Odg: Vicevi
Ulazi tip u birtiju s pukom i kae: ko je jebo moju enu? tek netko iz mase viknu: ponio
si premalo metaka.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Draen na 12 Veljaa, 2012, 16:41:37
Najkraa poruka
Kapetan postroji vojnike i kae:
- "Ko napie najkrae pismo kui, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napie SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kae:
- "Dobro Mujo, dobie odsustvo, ali reci ta znae ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Piku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pika Oprana.
Franje
Pita uiteljica Pericu:
- Perice, tko je napisao roman Evgenije Onjegin?
- Fukin.
- Nije Fukin, nego
Pukin, sjedi, jedan!
- A u fiku materinu!
Znanje
Pita sin tatu:
Tata, zato sunce sije?
Ne znam sine...
Tata, zato pada kia?
Ne znam sine ...
Tata, gnjavim li ja tebe sa tolikim pitanjima?
Ne sine. Kako e neto nauiti ako ne pita...
Nafta
Zato je Bosna baksuzna zemlja?
Ima muslimane a nema naftu.
3 mudraca
Zato se Isus nije rodio u Bosni???
Nisu mogli nai 3 mudraca
Alpe
ita Fata knjigu i pita:
Tony
Fuka Chuck Norrisa kad Tony Cetinski umire sto puta dnevno
Bolest
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. upita ga pacijent:
- "Doktore to mi je?"
A doktor e:
- "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije.
Strah u ratu
Pria djed unucima kako je bilo u ratu.
- "... i tako ja stojim na strai kad naiu 3 Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
- " Zato si se djede usro, pa to su samo 3 Nijemca.
- "Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o!"
Jebanje
Moli Mujo Hasu da ga povede u javnu kuu jer nikad nije jebo ensko.
Kae mu Haso ne mogu te tek tako povesti osramotit e me,
nego u te prvo odvesti u umu pa se naui na bukvi.
Nakon dva tri dana govori Mujo nauio sam se na bukvi moemo li sad.
I dou njih dvojica u javnu kuu kurva se naguzila,
a Mujo se zaleti i potegnu je nogom u guzicu! ta ti bi bleso???
- Ma samo da istjeram pele pa da pomem!
Disko
to radi 17 plavua ispred disca???? ekaju 18 da uu...
Politiar
Dri djed u naruju malog unuka i govori:
Nevista ovaj mali e biti politiar kad odraste! A zato upita nevista?
Gleda me u oi i sere!
Spavanje
Sretnu se 2 dravna slubenika na hodniku oko podneva i jedan upita drugog:
"Kaj? Ni ti nemre danas spavat?"
Kikiriki
Mala curica doe kui iz kole sva nasmijana i kae mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju piu!
Prije nego je mama uspjela bilo to rei djevojica ree:
- Podsjetio me je na kikiriki. Mama odahne i nasmije se:
- Tako malen je bio? A ne .... tako slan!
Prvi pogled
Pitaju Muju da li vjeruje u ljubav na prvi
pogled.
Naravno da vjerujem, zar bih oenio Fatu da sam je pogledao
jo jedanput!
Prvi seks
Hvali se sin ocu: Tata noas sam imao prvi sex!
estitam sine, sjedi da to zalijemo.
Rado bih sjeo, ali boli me guza!
Pucanje
Za vrijeme rata u Bosni pita Haso Muju:
Gdje ti je Fata? Otila je u Sarajevo.
Pa gdje e u Sarajevo, tamo se puca!?
Ma pucala se ona i ovdje.
Naslov: Odg: Vicevi
Najgori uleti!!! Kako uletiti curi :D
Mala, inae nisam ovoliko visok ali sjedim na novaniku
Tvoje oci su poput zvijezda, al ipak, samo sam zainteresiran za tvoju picku
Jel te jako bole noge kad mi cijeli dan trkara po mislima?
Jesi za malo magije. Odemo kod mene poevimo se i ti nestane
Daj pike, znam da ima....
Ajme trbuha, u kojem si mjesecu..
Hoces mi dati da te dodirnem ako ti kazem da si lijepa?
E curo, ajmo malo van ovdje mora da je netko prdno!
im sam te vidio, ugledo sam te
Ba si srce. jel mogu ja bit infarkt da te maznem veeras?
Da mogu, posadio bi te i uzgojio cijelo polje tebe!
Ja sam dino a ti si mi u mislima
Sorry kaj znas mozda kolko je sati? Mislim da je krajnje vrijeme da se upoznamo
Hey curo! Molim? Je si li za sevu i burek kod mene? NE!!!! Zasto? Sta ne volis burek?
Bih li se trebao nasmijeiti zato to smo postali prijatelji, ili zaplakati zato to je to sve to
emo ikada biti?
Hoe li me poljubiti, ili u morati lagati svom dnevniku?
Kladim se u 20 kuna da e me odbiti!
Oprosti, ali duguje mi pie. Zato? Zato to sam ispustio svoje kad sam te ugledao!
Ej maco, eli li provesti koji od svojih devet ivota sa mnom?
(Uzme kocku leda i zgnjei je u aci.) OK, sad kad sam konano probio led, hoe li
spavati sa mnom?
Ej, mala, tvoji starci mora da su teroristi, je l' da? Jer fakat, napravili su bombu.
Mogu li dodati jednu granu tvom obiteljskom stablu?
Naslov: Odg: Vicevi

Reklamni slogan:
2012. godine treba da bude smak sveta. Ako hoces da prezivis, dodji u Srbiju. (Mi
kasnimo oko 30 godina)
Kae Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zato?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vjebati od Tuzle do Zenice, skoro me
ubili!'
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedei ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Moe mi pridrati pivu?'
Doao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjeam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to priam?'
Pita Mujo Hasu: 'ta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
'Ne treba, hvala, imam ve jednu!'
Gledali Mujo i Fata porni i nakon to se pojavi obdareni crnac,
Mujo kae: 'Vidi, Fato, koliki mu je, vei od moga!'
'Ne da je vei od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'
Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: 'Gospodine, ta elite - aj ili kafu?'
'A u kojoj je aj?'
Mujo u New Yorku izaao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu enu pa joj pridje, prui ruku i kae: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
Dolazi Mujo u duan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hoete vreicu?'
'Jok, nego u ih utati do kue.'
Ulazi Mujo u duan i obraa se prodavaici:
'Dajte mi jedan papir za stranjicu.'
Izvolite, ali ne kae se 'za stranjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'

'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otiao i na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoe li ti meni za ljubav ondje i ostati?'
Oenili se Mujo i Fata. Prvu branu no Mujo se skinuo go pa poeo izvoditi bilderske
poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'
Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, ta vas je dovelo ovdje?', pita sudac.
'Dva policajca!'
Mujo ulazi kroz prozor u tudju kuu da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaze:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne prati na posao?!!!'
Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misli da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!
vercali Mujo i Suljo rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi nali, Mujo je stavi u gae.
Proli su granicu, i taman Suljo pone komentirati kako je sve dobro prolo, a Mujo
izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skae po njoj, pa je na kraju utne u grmlje
"Bolan Mujo to to uini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Suljo, zasluila je. Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdrao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdrao sam! Trpio,
ali izdrao.
Dok je za upak mislila da je rupa u drvetu i ulazila i izlazila svako malo k'o u gnijezdo,
izdrao sam i to!"
- "Pa dobro Mujo, a to to nisi mogao izdrati?"
- "Mater joj jebem, problemi su nastali kad je poela vui orahe u gnijezdo!".
Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kae Mujo.
"Pa zar stvarno misli da bi' oenio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"
Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, ta ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne ujem kad padne . . ."
Oenio se Crnogorac.
U spavaoj sobi, lee jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- "Kako se osjea dragi?"
- "Umoran, eto kako."

- "A ta emo mi sada da radimo?"
- "Da spavamo, normalno!"
- "Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi . . . "
- "Ma ta je s tobom, avetinjo jedna, gdje u enu sad buditi!"
Jedno jutro doao Crnogorac u pekaru, i kae eni koja tamo radi:
- "Daj mi dvjesto grama bureka!"
- "Je li za poneti?"
- "Ne, no u tebi ostavit'!"
Sretnu se dva Crnogorca.
- "e si, jadan ne bio?"
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A to ini. Radi li e?"
- "Ne."
- "A karta li se?"
- "Pomalo."
- "A jebe li ta?"
- "Ne, ja nikako."
- "A to ne, jadi te ne znali?"
- "A to, 'oe l' mi ko re' fala?"
Poli Knjaz crnogorski i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledae sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet nita.
Puca i Knjaz . . . sokolu nita.
- "E sve sam vid'o u ivotu, al' da leti mrtav soko . . . " - kae Jedan od Vojvoda.
Opljakali Crnogorci banku i odnijeli dak para.
Sjede kui i kae jedan:
- "E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!"
- "E to da ga brojimo, jado, pa pisae sutra u 'Pobjedi' kolko
smo ukrali!"
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je djeja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo ekao tramvaj!"
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kae Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo e:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"
7 mudrih jutarnjih izreka . . .

1. Puenje skrauje cigaretu.
2. Neki piju od veselja, drugi od alosti, a trei od jutra!
3. Roendani su korisni. to ih vie ima due ivi!
4. Neke pogreke su tako zabavne da ih je teta napraviti samo jednom!
5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu efovi, igraju tenis. Kada se
sretnu direktori, igraju golf . . . to je funkcija vea, loptice su manje!
6. Neki efovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!
7. Alkohol ne rjeava probleme. S druge strane niti mlijeko takoer! Ali se poslije piva
puno bolje oseam!
Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umre ako ve mora?
Mujo: Pa ako ve moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u panici ko
njegovi putnici iz autobusa...
Ide Crvenkapa umom kod bake i naie na vuka. On je pita:
Crvenkapice, gde si pola?
Idem kod bake.
A moe li mi dati adresu tvoje bake?
Mogu, www.baka.rs
Kad ivotinje priaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi priaju kao ivotinje, to je Bosna.
Dolazi Mujo posle saobraajne nesree sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene proao ferari sa 260, pa sam mislio da stojim i
izaao iz auta!
Zato kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije!
Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!
Pitali Cigu: ta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi vie iao na ta mesta!
Posle mesec dana zabavljanja, kae devojka svom deku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstavi svojoj porodici.
Na to on ree: Nee moi. ena mi je na poslu, a deca su u koli.
Kae Ciga: Deco, posle dva meseca, danas menjate gae.
Deca se odueve: Tooo!!!
A Ciga e: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.
Pitaju Cigu ta e da radi kada bude bio smak sveta?

Pakujem kofere i begam za Nemaku - odgovori Ciga.
Pitali Cigu na ulici: ta vi mislite o zatvorenim bazenima?
Ciga e: Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!
Naslov: Odg: Vicevi
Deava se u jednom baru
- Izvinite gospodjice, mogu li vam ponuditi jedno pice?
- Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh!? ao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se...
Naslov: Odg: Vicevi
Gradacija pridjeva bogat prema novoj gramatici :
1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna to e s novcem
5. jo ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . .
ZRCALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta vea od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da jo
toliko moete spavati
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom potom
MARIHUANA - trava koja moe prouzroiti znatno veu sreu od djeteline s etiri lista
BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omoguava da i po par sati zakasnite negdje
SMAK SVIJETA - Dogaaj koji se, sada ve tradicionalno, odrava svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu, ali te je strah da
je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz izme i dvoje arapa opet namoi noge.
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na poetnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba kolarca koji sjedi i pokuava mu oima rei da bi joj
trebao ustupiti mjesto.
ROENDAN - skupljanje godinjih zaliha dezodoransa i gelova za tuiranje
UMJETNA INTELIGENCIJA - plavua koja se farba u crno
OPTIMIZAM - to je kad krene na plac i stavi dva kondoma u dep. Nikad se ne zna ...
...puei cigaru u tiini zamraene sobe Mujo e Fati:
"Sudei po ovome to sam noas vidio i doivio, nisam ti prvi."

Fata: "Ma jok, bolan. A sudei po onome to sam ja doivila nisi ni zadnji."
Doao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa priao, pokucao na
staklo i pita:
- Kol'ko kota?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
U emu je razlika izmeu Bosanca i filma?
- Film se razvija...
Jedu Mujo i Fata kampe. Fata se isprska po haljini i kae:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kae:
- A jo si se i isflekala!
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.
Doli Mujo i Fata na brano savjetovanje kod psihologa.
Buni se Fata kako je Mujo ne voli vie k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada
ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pone da je miluje po celom telu. Fata zanemila i
samo gleda. Doktor se okrene Muji i kae:
- Vidi, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kae Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu,
igram fudbal sa jaranima.
ali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraaju, dabe to ti pazi kad drugi ne paze.
ita Mujo oglas u novinama i kae prijatelju:
- Vid Haso, policija trai muskarca od 20 do 30 godina, jaeg stasa, pomalo elavog, koji
nou hoda po parku i siluje ene.
- Da. I?
- Pa razmiljam da im se javim. Moe bit dobra plata, dravna ustanova je to.
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali nita nije znao, pa je poeo da izmilja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.
Doao Mujo u Nemaku i otiao u mesaru da se zaposli. ef mu pokazuje mainu u koju

stavi bika, a sa druge strane izae kobasica. Mujo e na to:
- Ima l' ta da se ubaci kobasica, a izae bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...
Idu baba i deda kupiti tele.
Dedi se pripialo i on se okrene
pored puta i pone se olakavati.
Dok se olakavao, naleti pela i ubode ga u onu stvar.
Objasni deda babi situaciju, a baba iskoristi priliku...
popne se na dedu i iskoristi ono to ve dugo nije...
Kad je zavrila, deda prokomentira:
- Moemo li sad ii kupiti tele?
A baba e na to:
- Jebe tele, 'ajmo kupit' pele!
Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila panja prodavaici!
Razgovaraju dva cigana preko mobitela:
Sluaj brate, nemoj da pria na ciganski...
naplatit e nam roming...
Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako odgaja ti svoju djecu, batinama ili lijepim rijeima?"
- "Pa naravno, lijepim rijeima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali iskljuivo u samoodbrani!"
Vraa se Huso pripit kasno uvee kui i Fata ga bijesno doeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraa kui?"
- "Ko kae da se vraam, samo sam doo po gitaru!"
Kae Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam trokove nae svadbe i vrijednost tvog miraza!
I? - upitno e Fata.
Ispadne da sam se oenio tobom iz ljubavi!
Budi se Fata pored Muje ujutro i kae:
- Joj sino sam se bila sva najeila.
- Bio sam dobar, ha? - pita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoi.

Priaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norvekoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim. Ima li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod arafa.
Igraju Mujo i Haso poker. Mujo e:
- Kakve karte ima?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i no.
- Uuu j..... al' te ide karta.
UREDSKA MURPHOLOGIJA
SLOUSOV ZAKON
Napravi li neki posao predobro, zaglibit e s njim.
FRANKOV ZAKON RADNOG MJESTA
Ako uiva u onome to radi, vrlo je vjerojatno da to radi krivo.
LARSONOV ZAKON
Obavi li nemogue, jedina e posljedica biti da e ef to dodati tvojim uobiajenim
dunostima.
PRVA ZAMKA ZA GENIJE
Nijedan ef ne eli podreene koji su stalno u pravu.
PERKINOV ZAKON
Tapanje po leima samo je pola metra daleko od noge u stranjicu.
LAMPNEROV ZAKON
Ako ode kasnije s posla, nitko nee zamijetiti. Ode li ranije, srest e efa na
parkiralitu.
RAPHELOV ZAKON 0 POSLU
to se manje mora napraviti, to se sporije napravi.
GRANDEOV ZAKON
Uvijek uini tono ono to bi uinio tvoj ef kad bi znao o emu uope govori.
MOSELYJEV ZAKON
Nesree se dogaaju kad dvoje ljudi nastoji biti pametno u isto vrijeme.
PRAVILO DNEVNOG REDA

Sve se moe strpati pod razno.
ROBINSONOV ZAKON
Momak s kojim si se potukao zbog parkiralinog mjesta je onaj kojeg si doao
intervjuirati po zadatku urednika.
CHANDLEROV ZAKON
to vie sranja podnosi, to e vie sranja i dobiti.
UREDSKA MAKSIMA
Telefon nikad ne zvoni kad nema nikakvog posla.
ELJEZNI ZAKON TAJNICE
im si donese na stol alicu vrue kave, ef e traiti da mu uini neto to e potrajati
sve dok se kava ne ohladi.
OTTOV ZAKON
Radi neto beznaajno kad god ef sluajno virne na tvoj stol.
BENCHLEVJEV ZAKON
Svatko moe napraviti bilo koji posao, pod uvjetom da taj posao nije namijenjen njemu.
CLYDEOV ZAKON
Mora li neto uiniti i to odgaa dovoljno dugo, ima nade da e to uiniti netko drugi
umjesto tebe.
CHAPMANOV ZAKON
Ako ne moe zavriti posao u prva 24 sata, radi nou.
DARWINOV ZAKON
Srea nije dobra za rad.
KORGLAR HODNIKA
Moe uetati kamo god eli ako navue ozbiljan izgled i nosi notes kojeg povremeno
pogledava.
HARRYJEVO PRAVILO
Kad ne zna to bi radio, hodaj brzo i izgledaj zabrinuto.
PRVI ZAKON POSLOVNOG PISMA
U poslovnom pismu nikad ne postavljaj dva pitanja. Odgovor e se naime odnositi na ono
za koje si manje zainteresiran, a drugo nee ni spomenuti.
MATSUIEV ZAKON POSLOVNIH POZIVA
Najuporniji nazivatelji su oni s najmanje vanim poslom.

NAELO CRNE JAME
Nakon svake poviice imat e na kraju mjeseca manje novaca nego prije poviice.
AKSIOM PRAZNIKA
Uvijek oboli drugog dana svojih praznika, a ozdravi dan uoi povratka na posao.
SOARESOV ZAKON KLIMATOLOGIJE RADNOG MJESTA
Popravak grijanja oznaava poetak toplijeg vremena.
SLIMOV ZAKON
Nezapameni niz lijepih dana bit e prekinut kiom na tvoj slobodni dan.
THOMPSONOVO PRAVILO SKLADITA
Da bi se izazvala hitna potranja za nekom kutijom na polici, potrebno je staviti ispred
nje neto vrlo teko i veliko.
SCOTTOV ZAKON KOPIRANJA
itljivost kopije obrnuto je razmjerna njenoj vanosti.
HARRINGTONOV ZAKON
isti stol znak je da su ladice pretrpane.
Zove ena mua i dere se:
- "Gdje si ti idiote??!"
Mu:
- "Draga, zna onu zlatarnicu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da e
jednom bit tvoja?"
ena:
- "Daaaaa!"
Mu:
- "E, ja sam u birtiji preko puta."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: pissta na 21 Veljaa, 2012, 18:15:48
Mujo kosi, a Japanac, novi poslodavac, uzeo topericu, olovku i papir i mjeri Muji
produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kae Japanac:
- Ne valja Mujo, ima prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosi, a kad vraa kosu vraa je u prazno. Nego,
da naotrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosi.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- Ne valja Mujo. Ima prazan hod.
-... Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosi u oba smjera, ali ima prazan hod jer vrti guzicom dabe. Nego,
da ti zaveemo grabljice da odmah travu rastresa da se bre sui.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ruak.
Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu
koara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njie
bujnim bokovima, kae:
- Bona Fato, ne njii tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se die, odmah e mi utvrdit'
prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i nou.
Naslov: Odg: Vicevi
Priaju Francuz, Amer i Bosanac o vernost svojih supruga.
Kae Francuz:
Ja uzmem nedelju dana odmora, a eni kaem da idem na sluben put.
Pratim je svuda gde ide, s kim se via, sve saznam.
Amerikanac e na to:
Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode
telefonskih razgovora, sve saznam. Ko, kad, gde, sa kim...
Koje ste vi budale, - kae Bosanac
- ovaj troi pare na detektiva, ovaj se valja po bunju, prati enu.
Ja samo izaem na terasu ujutro, onako u gaama i potkoulji,
vidim kominicu preko puta viknem joj:
es' kurvooo! A ona meni:
"to? Ja kurva? A ona tvoja, sa ovim, sa onim..." - i sve mi ispria!
Porshe i Bog
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche doe u raj.
Tamo ga doeka Sveti Petar reima: "Gospodine Porsche, zbog Vaih zasluga u
kreiranju uvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji moete
poeleti ta god hoete i ja u Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa ree: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se sloi i odvede ga u boije prostorije.
Porsche upita Boga: "Dragi Boe, Vaa kreacija `ena`?, ime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misli?" - upita Bog.
Porsche: "Znate, Vaa kreacija je puna greaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamina
- proizvod je prebuan
- odravanje je preskupo
- pet do est dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previe

- konstantno se mora farbati i doraivati
- prednje lampe su premalene
- potronja goriva je prevelika."
Bog se zamisli, pa ree: "Gospodine Porche, moda je to i istina, ali
statistiki gledano, vie mukaraca vozi moj izum, nego tvoj"!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Draen na 04 Oujak, 2012, 15:59:36
Tri poune basne :-)
1. Jednog dana na velikoj farmi dogodilo se da je Konj upao u ivo blato i nikako da se
izvue. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomo. Koka je otila po
farmera, ali poto ga nije nala, uze Mercedes, doveze ga do movare, zaveza konopac za
branik, baci laso Konju i tako ga spasi. Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i
nikako da se iupa. Kad ugleda Konja, ree mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh. "Konj
joj ree: "Nemamo vremena za to, nego ja u da se propnem preko bare, a ti se uhvati za
moju kitu." Koka to i uradi i bi spaena.
POUKA: Ako ti je kita k'o u konja, ne treba ti mercedes da pokupi koke!
2. Odluio mladi avo da se eni, pa otiao do tate avola da ga pita gdje da nae
djevojku. Tata mu kae: Zna, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na zemlju,
pa tamo ulovi neku potenu enu. A kako da prepoznam takvu? Samo zazvidi za njom,
pa koja se okrene ta je kurva, a koja nastavi dalje, ta je potena. Otiao mladi avo na
zemlju, zvidao za devojkama i napokon naao jednu, koja se na to nije okrenula,odveo
je u pakao i oenio se njom.
POUKA: Kurvajte se djevojke, da vas ne bi avo odnio!
3. Jednog dana, u niskom letu iznad oblinje ume, gavran ugleda komad kruha. Vjetim
manevrom ga uzme i nastavljajui svoj let iznad drvea pone razmiljati: "Ne mogu sebi
dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kae "Dobar dan,
Gavrane", ja u samo utjeti praviti se lud, jer ako progovorim ispae mi kruh." Lisica,
koja je, takoe, itala spomenutu basnu, ugledavi Gavrana s krikom kruha, odlui
ponoviti dobitnu kombinaciju iz literature.
"Dobar dan, Gavrane !"
G: (on uti)
L: "Dobar dan, Gavrane !"
G: (on uti)
L: "Gavrane, direktor ti jebe enu !"
G: "TAAAAAA ?"
I.... ode kruh !
POUKA: uti kada ti direktor jebe enu jer e ostati bez kruha.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Komsic na 05 Oujak, 2012, 10:10:16
Padne zec u neku rupu i prolazi lisica pored i kak da ga spasi ????? Spusti mu rep , zec se
uhvati i tako ga spasi .
Nije dugo proslo , padne i lisica u rupu . Prolazi zec , gleda kak pomoc lisici kad mu je
rep mali . Sjeti se auta . Dodje autom do ruba , uhvati se za auto , zadnje noge u rupu i
lisica se izvuce vanka !
Pouka : Nije bitno jel ti veliki il mali , bitno da imas auto !
Naslov: Odg: Vicevi
Mujo ode u apoteku i trai dvije viagre.
Apotekar:
ta e vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo:
Trebaju mi dvije!
Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
Ali meni trebaju dvije!
Pa dobro, ta e vam dvije?
Dolaze mi dvije djevojke, imaemo romantinu veeru, poslije emo se malo maziti i na
kraju emo imati estoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu
zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: Dobar dan, kako vam mogu danas pomoi?
Mujo:
Dajte mi brzo melem za ruke!
Zato, ta se dogodilo?
Ma ni jedna nije dola!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: poznanovec na 09 Oujak, 2012, 11:20:41
Suljo:Gdje si bio sino Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: ta ti je bolan to?"
Mujo:Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda enska i neto se k'o baca, pa bi da
poleti, pa ne moe. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je j*****, pa ne bi, pa bi je
j*****, pa ne bi, pa je najzad digne, pomirie picu i baci.
Naslov: Odg: Vicevi
ah, te ene...
Ljubavi, popravi pipu u kupaoni, curi kao luda

(On dolazi staje pored pipe)
M:Daj mi kljeta
(ena odlazi i kopa po alatu)
:Jel' ova?
M:Ma ne ta, papagajke
:Ova?
M:Aj' moe i ta (kak ne zna jbt!?)
M:Daj mi cigarete
:Stiu
M:E da, odvrni osigura, ne volim da ima struje u kupaoni dok radim
(ena uzima stolicu na nju stavlja amlicu i penje se da odvrne osigura)
M:Da ne zna moda gdi je kuina?
(ena opet kopa po alatu)
M: To je malo
:Jel' ovo dovoljno?
M: Aj bie valjda, nai mi i gumice
: Kakve gumice?
M: Jel' moram sve sam, majku mu! One s rupom
: aha, ok
:Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidi da su te neke dronjave, nai nove
:Ove?
M: Ajd, moi e valjda
Voda prica po cijeloj kupaoni
M: Ma ti nisi normalna iskljui ventil za vodu
: Pa gde je ?
M: U podrumu, ba nema pojma
(ena tri tri kata dolje, vraa se zadihana)
: ime JBT?
M: pa kljetima, kao sav normalan svijet
(ena tri tri kata dolje, vraa se zadihana)
: Sad ok?
M: Bie valjda
Krc,krip,cangr,greb,ljap
M: Evo gotovo, ovo i malo dijete moe popravit
ena ulazi u kupaonu skuplja vodu sa poda, brie masne fleke s ploica, odtopava
lavabo, brie pepeo sa vemaine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu stajala
cigareta
M: E, moramo kupit novi lavabo, ispala su mi kljeta pa je pukao
: Ok, ljubavi
M: E, aj budi dobra, skuhaj mi kavu crkao sam, samo ne zaboravi otvorit ventil u
podrumu i vrati osigura a i pokupi ona tvoju minku sve je popadalo i rasulo se po podu,
zar ti treba toliko minke jbt
:Uzima najvee papagajke i kree prema svom dragom...
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: Draen na 03 Travanj, 2012, 19:23:34
etiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon
nekoliko pia, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priu o svojim sinovima.
- "Moj sin je moj ponos i dika", ree prvi.
- "Poeo je raditi za uspenu kompaniju kao niski inovnik. Studirao je ekonomiju i
menadment, lagano se probijao, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se
obogatio da je pre par dana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za roendan."
- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najvei ponos. On se zaposlio u aviokompaniji, pa je, usput, poloio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada
je i veinski vlasnik. Pre dva dana je svom najboljem prijatelju kupio avion za roendan!"
- "Pa to je fenomenalno!" kae trei,
"I ja sam u ivotu najponosniji na svog sina. Moj je zavrio fakultet, i osnovao svoju
graevinsku firmu.. Pre nedelju dana je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju kuu od 300 kvadrata!"
Dok su meusobno estitali na uspesima svoje djece, vraa se etvrti iz WC-a i zapita
zbog ega ovi estitaju jedan drugom. Ovi mu objasnie i pitae ga ta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarauje kao striper u nonom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva teta... Kakva sramota... Kakvo razoarenje...", rekoe ostali.
- "Nisam ja razoaran ni osramoen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je.
A i ne ide mu loe. Pre par dana mu je bio roendan i dobio je novi mercedes, avion i
ogromnu kuu od trojice svojih momaka."
*********
Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po pustinjama Afrike, medutim pre
nego sto su krenuli, morali su da odu da cuju kratka uputstva o odredenim problemima na
koja mogu naici tamo. Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Tamo seli u klupe i izade jedan predavac i izmedu ostalog rece:
- Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom fatamorganu, al nemojte se
zavarati to je samo opticka varka.
Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu:
- Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i odjednom pred tobom se stvori Fata na
jorganu, al ti nemoj da mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od picke varka!!!
**********
Dobio Mujo cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku
i kazu:
- "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes".
- "Pa sta da radim", uplasi se Mujo.
- "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si potrosio".
- "U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".
Naslov: Odg: Vicevi

Zato sedmica ima crticu !?!
Mnogi ljudi i danas kada piu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji
ne postoji, ne moe se nai ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta
navika?
Ona je, naime, nastala jo davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao
deset zapovjedi. I kad je doao do sedme zapovjedi ree mu Bog:
- Ne poeli enu blinjega svoga!
Nakon muka i tiine muki narod povie:
-Precrtaj 7!
Naslov: Odg: Vicevi
Pita Mujo Fatu:
- Bona, Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
- Pa on kosu mae jajima - objanjava Fata.
- Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - kae Mujo
.
Nakon voenja ljubavi par razgovara: 'Dragi, ako ostanem trudna i dobijemo dijete, kako
emo ga nazvati?'
On skine prezervativ, zavee ga u vor i baci kroz prozor: 'Draga, ako se iz ovoga izvue,
nazvat emo ga David Copperfield!'
Obavijest na jednoj srednjoj koli:

'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom e biti utvreno od ega je uope i ivio'
.
Pljaka u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!
Pljaka ubije tog ovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
..
ena sretne mua za Dan ena s buketom cvijea u ruci i sva nasmijana upita:
- Dragi, to cvijee je za mene?
Mu odgovori:
- Ma kakvi, to je za sekretaricu.
ena poludi i kae: Svinjo jedna odvratna, njoj cvijee, a meni ku*ac!!!
Mu hladnokrvno odgovori:
- Pa hoe li ti cvijee?
Naslov: Odg: Vicevi
Splitska tajnica
Prvi I jedini radni dan 'male' tajnice Mare Dogaa se u jedoj Splitskoj firmi...
ef: Ti si ona mala to ju je tata preporuio?
Mare: A jesan, barba Luka (trept, trept). Ja san Mare.
ef : Dobro. Javljaj se na telefone i skuhaj mi kavu. Bez mlijeka (zalupi vrata i ode).
Mare: Ajme majko, on e meni da mu kafu skuvan, pa ja san akaunt asistent, da ne bi...
Alo, mama! Zna ta oe ovi pizdun! Da mu kuvan kafu? Ja da mu kuvan kafu!? Ma je li
on normalan? Nisan u skulu ila da mu tu kuvan. ekaj, iman drugu liniju? Alo? No, aj
don no. No not hir. Alo, mama, ma neki Englez, ko mu jebe mater - NE mogu sad priat
engleski kad me unervozija ovi majmun, ali razumi, on e mene, ni dobar dan, ni nita.
Govno od pasa. Moran Anitu nazvat da me smiri. Alo, Anita, ma zna to je bilo! Govno
me tira da mu kuvan! Ma da ne bi...
ef: Jel gotova ta kava? Ve deset minuta ekam. Niko nije zvao?
Mare: Ma evo, barba Luka, sad u. Zva je neki ali se nije predstavija. Ma zvat e opet...
(ef zalupi vrata nervozno) A ni onda se neu javit, pizdunu. Anita, alo! Ma evo ve pizdi
na mene, a nisan ni sila. A ujaju me ovi taki uasno. Evo svu u postole. Jebala ga kafa.
Aije, evo me Marija zove na simpu. Ma ekaj, sad u nas na spikerfona stavit. Alo, e! A
ta ima? Evo kuvan kafu. Kako se to kuva? Oli ja znan. Ima tu neki automat, di da sad
naen sitno, ekaj..
ef: Di je vie ta kava?
Mare: Ajme gospe moja, a ta viete, nisan hobotnica, jebate.
ef: I zato si bosa?
Mare: Ajde vi nosite tiklu od 12 centi, jebe se vama mukima, samo bi zapovidali, a kad
dobijemo vene onda van nismo zanimljive i kad nan se sise obisu odma bi mlae pizde
jer van mi nismo vie po miri.
ef: Daj mi moju kavu i umukni! (Dum vratima!)
Mare: Koji kreten, ma jel ujete vi ovo!? Tri vamo, tri tamo, ma srce e me... Anita, ne
smij se. Prijo moja, jadna ti san. Lipo mi je rekla mati da zatrudnin s prvin igraen
Ajduka, a ne srednju kolu zavravat. Do onih para to su dali za instrukcije i ravnatelju
mogli su mi novega Peota kupit. A me - evo ti Korsa za maturu, jebi mater... ekaj
sekund. Alo pape, ti si! E jesi me zajeba. Kako? ta kako? Ovo govno se dere na mene
cili dan, ka da san pas. ekaj. Alo jubavi, Ante moj! ta ima? Budi se, a? A mene ti jebu
svi po malo. Cilo san it jutro na telefonima i radin ka robinja Isaura. ekaj.. Alo! Helou?
Ma dont no, ne razumin te nita a i iman drugu liniju. Mislin, druge linije. Bii. Go...
Pape, o mi dat iljadu kuna veeras za po u Tribua, danas je Jole s posebnim ekstra
gostima iznenaenja, moda doe Seve pa da joj jeben mater s ustiman! Neka vidi kurba
ko ima para za silikon! Ajde, pape, ve dva dana iman istu boru za u grad. Smijat e mi
se... Ne, ma boje da se nisan rodila, jeben ti ivot ovaki. ekaj Anita, samo da mu
skuvan jebenu kafu, tu mi je automat pod noson, ajme ujen korake... Ma di mi je ta
druga tikla, jo meni, pau,
AAA... (dum ,tras, bam!!!!)
Mare je, zbog udarca glavom u aparat za kavu, zavrila na 4-godinjem bolovanju koje
joj je 'sredio' pape. Trokove snose porezni obveznici. :-)
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: riba na 09 Travanj, 2012, 15:01:02
sretnu se dva postarija prijatelja i veli jedan
- zamisli ti pa mi smo ti sad ekoloki jebai
- a kak to misli
-hja,veli...deklariramo se pod "BIO"jeba
Naslov: Odg: Vicevi
tef i Joa pecaju na oderici. Kad evo ti glisera koji vue skijaa. Na vodi, naravno.
Vozi lijevo, desno, lijevo, desno i plai naim dekima ribe. Oni ludi, mo mislit.
Najedanput skija zakai pliaka i razbije se ko luster. tef i Joa zanemare ometanje
njihovog posla i odu pomoi ovjeku, humanisti su, ne? Izvuku ovjeka iz grmlja i Joa
pone reanimaciju. 5 minuta - nita. 10 minuta - nita. Kad veli tef: ma pusti ga nit od
toga. Ma kak zna, moda uspije pa ivot je u pitanju, ne? - veli Joa i nastavi. Ma nema
anse pogledaj mu noge, veli tef. Pa kaj mu je s nogama?! Joa, nije ti taj na. Na
nogama ima klizaljke, na je, mislim, malo dalje.
Naslov: Odg: Vicevi
Dopratil onak malo stariji ovek iz sela u Zagreb enu na pregled.
Sedi pred bolnicom i eka da ova obavi svoje.
I gleda on kak se neka enska etka ..gore,dole-gore,dole.
Dojadi to njemu pa ju pita:"jel gospodina,nemate vi nekog pametnijeg posla doma"!
Pogleda ga ona pa ree:"Kaj je stari..kaj bi ti dal za jednu pravu pi.ku"?
A veli on:"Je,za pi.ku nej dal ni,al za dobar kur.c dam dve najbolje njive"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Draen na 05 Svibanj, 2012, 20:26:25
NITKO NIJE NEZAMJENJIV???
Ana je u bolnici i u posjetu jos stize kolegica sa posla.
Bolesnica zabrinuto: "Tko sad radi moj posao, dok mene nema?!"
"Naravno, mi! Ne brini nista, Vera kuha kavu, Sanja je nastavila strikati tvoj dzemper,
Irena rjesava krialjku, a ja spavam sa efom"!
Naslov: Odg: Vicevi
Mlada uiteljica opominje Ivicu:
- Ivice, prekini s priom!
- Ma, sta ti mene opominjes? - drsko e Ivica
- Ivice, rekla sam prestani!
- Nemoj ti mene opominjati jer bi te ja mogao malo pojebati!
Uiteljica iznervirano izbaci Ivicu van i odvue ga u direktorovu kancelariju.
Tamo ispria direktoru sto se dogodilo...
- Pa kako se ti to ponasas? Ti uope nisi za normalnu skolu! Tko je tebe odgojio? - dere
se direktor na Ivicu.
- Ma, popusis mi ga, stari! - odgovori drsko Ivica.
Na to se direktor razbjesni, a uiteljica zapanji.
Van sebe, direktor podize telefonsku slusalicu i poe propitkivati Ivicu.
- Gdje ti je otac?
- Na sjednici SDP-a.
- Gdje ti je majka?
- Na sastanku HNS-a.
- Gdje ti je djed?
- Na sjednici vlade!
Onda se direktor okrene uiteljici:
- Idite, skinite se... dok ja popusim deku.
*enama se uvijek mora dokazivati !*
Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca.
Onima mladima i lijepima, da nisi zbog njihove mladosti i ljepote.
Ako ih pogleda kao mukarac, onda misle da si s njima zato to bi ih evio.
Ako im pokae da ih moe i ne eviti, onda sigurno ima drugu.
Ako po cijele dane radi skupljajui blago, onda te nikad nema s njima.
Ako si s njima, onda si jebeni nikorist od ovjeka i samo smeta umjesto da bude
koristan.
Ako ih dri na dlanu, brine oko svega, skuha, pere, pegla... onda si zadnji papuar i
samo si naizgled muko.
A one bi frajera od kojeg im gaice padaju kad ih samo pogleda.
A ako ih pogleda tako da im gaice skliznu same od sebe, onda si onaj kojeg treba
izbjegavati jer si premazan svim mastima.
Ako ih voli onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji tri na svaki njezin mig.
Ako ne tri na svaki njezin mig, onda si sebino ubre koje gleda samo svoju guzicu i
nije te briga za njene osjeaje niti potrebe.
Ako im se obrati razumom, onda pizde to ne razumije da one jednostavno pizde. Jer
moraju pizdit. Imaju hormone.
Ako im se ne obrati razumom, onda podcjenjuje njihov intelekt, njihove sposobnosti.
Ako im pokua objasniti najjednostavnije tehnike stvari, onda se ude jer one su ene i
nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama. Zato nas uostalom imaju i trpe?
Ako ih zaobie u tehnikim pitanjima, onda ne cijeni njihovu emancipaciju.
Ako im kae kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza koga stoje skriveni
motivi.
Ako im ne kae da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku i rasplau... jer im nisi
rekao... da su lijepe...
Ako se lijepo obue, namirie, onda sigurno ima ljubavnicu.
Ako se ne obue lijepo, ne namirie, onda ju sramoti pred svima.
Ako se svia i drugim enama, onda si prokleti kurvi kojemu su njegove fufe i drolje
vanije od vlastite ene i obitelji.
Ako se ne svia drugim enama, onda je ona sirota, bila slijepa, mogla je imati onog koji
se svia enama, pa da joj sve zavide.

Ako tedi, onda si prokleta krtica. Ako potroi, onda si raspikua.
Ako ih nastoji zadrati, onda si manipulator zbog kojeg im je propao ivot... a mogle su
uda... da nisu na tebe naletile...
Ako ih eli pustiti, nek idu s milim Bogom, onda si kukavica i slabi - umjesto da se
bori zadrati ih, koliko god one htjele otii.
Ako si njean ljubavnik, onda si mlakonja. Ako si estok ljubavnik, onda si grubijan, koji
ne shvaa da eni treba njenost.
Ako si vedar i veseo, onda si neozbiljan, ne razumije teinu ivota.
Ako nisi vedar i veseo, onda ju samo upucava u jo vei bed, kad je situacija i bez tebe
ozbiljna, a njoj treba netko vedar i veseo.
Ako joj pomae u kuanstvu, onda samo smeta, kad nita ne napravi ionako kako
treba, radije si nai neki hobi.
Ako ima nekakav hobi, onda ti je svaka glupost prea od toga da njoj pomogne u
kuanstvu.
Ako ih pokua razumjeti, onda si definitivno na putu za umobolnicu.
Naslov: Odg: Vicevi
Doivio informatiar brodolom i naao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i
vidi ovaj da ga nitko nee spasiti pone on graditi nekakvu kolibu. Sloio on sebi kolibu,
i ono fino zaspao...
Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, cicata, vitka... i kae ona
njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka. Doli oni kod nje kad vidi
on, velika kua, sve sredjeno, stednjak, friider...
Pita on nju pa otkud ti sve to?
Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo....
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kae mu neka se istuira, kao ono ima ona i toplu
vodu ... bojler na generator... Istuira se on, izadje van, a ono enska skine grudnjak pa
gaice ... i kae mu:
- E sad cu ti dati ono sto eka ve 6 mjeseci ....
A informatiar e: Nemoj me jebat da ima i internet!!!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Potovani stariji pravnik ustanovi da mu se ena kurva s mlaim kolegom te da se cijela
svinjarija dogaa u njegovoj vikendici na moru. Kad su se sluajno sreli na sudu, stariji
pravnik (onaj rogati) ree mlaem kolegi:
-"ujem da ste lovili na moru? Prema zakonu o ribarstvu, prekritelj ulovljen u krivolovu
ostane bez alata kojim je prekraj poinjen."
Mlai pravnik mirno odgovori:
-"Nije se to dogodilo na moru ve u vaoj kleti u vinogradu. Prema zakonu o
poljoprivredi, onaj tko sije na tuoj zemlji ostane bez sjemena, a plodove uiva vlasnik
zemlje."
ZAGOREC
Za bolju probavu pijem pivu,

Pri slabem apetitu pijem bele vine,
Pri niskem tlaku pijem crne vine,
Pri visokem tlaku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.
-A kad pije vodu ?
-Takvu bolest sem jo ne imel !
U vinu je mudrost,
U pivu je sloboda,
U vodi su bakterije.
Servus!
Kad smo vec kod alkohola, evo i upozorenja:
UPOZORENJE:
Votka i led e upropastiti vae bubrege.
Rum i led e upropastiti jetru.
Viski i led e upropastiti vae srce.
Din i led upropasti e vam mozak.
Coca-cola i led e vam upropastiti zube.
Oigledno je led smrtonosan.
Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.
Kopirajte ovo i spasite ljudske ivote.
I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik!
SEKSI KAVA
Zato se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!
ISPOVIJED
Otila djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oe, spavala sam sa upnikom iz susjedne upe, je li to grijeh?
- Kako ne, kceri, pa ti pripada ovoj upi...
LJUBAV
- Draga, moram ti reci stranu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz
nasljedstva, slupao sam auto. Hoce li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ce mi jako nedostajati!
BRODOLOM
Tone brod. Japanac nervozno eta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
- to da radim? zavapi Japanac.
- Crna avetinjo - oca ti jebem japanskog - vi bi samo neto radili!
PAPRIKE
Doao Crnogorac na pazar i pita prodavaicu:
- "Poto paprika?"
- "Dva eura".
A on ce:
- "Da nijesu moda punjene???"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: prigorac na 28 Svibanj, 2012, 13:59:11
Mali Ivo udje u brijacnicu, a brico veli jednoj musteriji:"Ovo je najgluplji klinac na
svijetu.
Sad cu ti dokazati." Brico stavi novcanicu od 20 kn u jednu ruku i dvije kovanice od 5
kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivu i pita ga,
"Koje bi htio od ovo dvoje, mali?"
Mali Ivo uzme dvije kovanice i ode.
"Sto sam ti rekao?" rece brico. "Taj mulac nikad nece nauciti!"
Kasnije, musterija ode
i vidi klinca kako izlazi iz slasticarne
sa sladoledom.
"Hej, mali! Mogu te pitati nesto? Zasto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?"
mali Ivo
polize sladoled i veli, "Onaj dan kad uzmem 20 kn, igra je gotova!"
Naslov: Odg: Vicevi
Pismo starije gospoe BANCI
Dragi gospodine,
Piem Vam da zahvalim to ste odbili moj ek kojeg sam prolog mjesec izdala
vodoinstalateru. Prema mojem izraunu, proteklo je tri nanosekunde izmeu trenutka kad
je doneen na naplatu taj moj ek, do uplate na moj raun sredstava iz kojih bi taj ek
mogao biti naplaen. Mislim naravno na automatsku mjesenu uplatu moje cjelokupne
mirovine, ugovor koji s vaom bankom imam, slaem se, samo osam godina. Vas
svakako moram pohvaliti, jer ste iskoristili tu vrlo kratku mogunost, kao i zato to ste
skinuli sa mog rauna 30 funti za
kaznene kamate, zbog neugodnosti koju sam prouzrokovala vaoj banci. Izraavam moju
zahvalnost zbog naina na koji me je ovaj incident
naveo da razmislim o mom ponaanju kad su financije u pitanju.
Primijetila sam da sam, kad god odgovaram na vaa pisma ili telefonske pozive, kad
pokuavam stupiti u kontakt sa vama, suoena sa
neosobnim, prezauzetim, preoptereenim, bezlinim subjektom, koji je vaa banka
postala. Od sada pa ubudue, ja sam izabrala, isto kao vi,
da imam posla sa osobom od krvi i mesa. Moja hipoteka i odplate kredita vie nee biti
automatske, nego e stizati u vau banku putem eka, adresiranog na posebno povjerljivu
osobu zaposlenu u vaoj banci, koju vi morate odrediti. Vodite rauna da svako
neovlateno otvaranje koverte predstavlja povredu zakona potanskog prometa. Izvolite u
privitku nai obrazac za kontakt koji treba popuniti.
Neophodno je da ga va odabrani slubenik ispuni. ao mi je to to predstavlja
popunjavanje osam stranica, ali kao to vaa banka zna sve o meni, tako ja jednako
moram znati sve o toj osobi i za to ne postoji nikakva druga mogunost.
Molim da povedete rauna da svi podaci o zdravstvenom stanju te osobe mora potpisati
javni notar, i da svi podaci o njegovom/njenom
financijskom stanju (prihod, dugovi, podaci o svemu ime raspolae, odgovornosti)
moraju biti dokazani odgovarajuim priloenim
dokumentima.
U roku kad to bude meni odgovaralo, izdat u vaem slubeniku PIN broj kojim e se
on/ona koristiti u komuniciranju sa mnom. ao mi je to ovaj PIN ne moe imati manje
od 28 znakova, ali i u vezi s tim sam se ugledala na broj tipki koji ja moram pritisnuti kad
pristupam mom bankovnom raunu preko vaeg bankovnog telefonskog servisa.
Kao to se kae, imitiranje je najiskreniji nain laskanja.
Dopustite mi da nain naeg komuniciranja upotpunim sljedeim:
Kad me budete zvali, pritisnite kao to je navedeno u sljedeim uputstvima:
ODMAH NAKON ZVANJA, PRITISNITE ZVJEZDICU (*) ZA ENGLESKI JEZIK
# 1. Da se ugovori sastanak sa mnom.
# 2. Za izvrenje uplate neuplaenih potraivanja.
# 3. Za transfer poziva u moju dnevnu sobu, ukoliko sam tamo.
# 4. Za transfer poziva u moju spavau sobu u sluaju da spavam.
# 5. Za transfer poziva u toilette, u sluaju da imam fizioloke potrebe.
# 6. Za transfer poziva na moj mobilni telefon, ukoliko nisam kod kue.
# 7. Da ostavite poruku na moje raunalo. Lozinka za pristup mom raunalu je
neophodna. Lozinka e naknadno biti dostavljena osobi koja bude ovlatena, kao to je
prethodno navedeno.
# 8. Da se vratite na glavni meni i posluate opcije od 1 do 9.
# 9. Za albe ili pitanja.
Poziv e biti stavljen na ekanje i odgovor ete dobiti sa moje automatske telefonske
tajnice. Ukoliko se dogodi da se ekanje produi, moi ete posluati muziku
raspoloenja.
Naalost, ali ponovno se ugledajui na va primjer, uspostavljanje ovog novog
poslovnog odnosa u biti prisiljena naplatiti vam. Dozvolite mi da vam zaelim sretnu,
iako moda unekoliko manje uspjenu Novu godinu,
Vaa ponizna stranka
I zapamtite: nemojte ljutiti stare ljude. Nama se na prvom mjestu ne svia da budemo
stari, tako da nam ne treba puno da se razljutimo.
Naslov: Odg: Vicevi

"Javne financije moraju biti zdrave, budzet mora biti ujednacen, javni dug mora biti
smanjen, moramo se boriti protiv arogancije drzavne administracije i istu kontrolirati,
pomoc drugim zemljama mora biti smanjena kako Rim ne bi bankrotirao, narod mora
nauciti raditi umjesto da zivi od javne pomoci".
CICERON, 55 godina prije Krista
Pouka: KRIZA TRAJE SAMO 2067 GODINA ! Nazdravlje !
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: safir na 11 Lipanj, 2012, 20:17:20
Investitori
Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Ba smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmilja pa kae:
- Ajd bolan Mujo, nisam ba siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih ve razmislio
- Eto vidi Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: pissta na 08 Srpanj, 2012, 14:35:16
Zaustavi policajac automobil koji je upravo proao kroz crveno svjetlo u namjeri da ga
estoko kazni. Voza spusti staklo kad ono voza automobila ai. Spetlja se policajac
pa promuca: Oprostite g. ai mi, znate, malo kontroliramo promet, moramo jel'te. A
drugi put, kad budete prolazili kroz crveno, pripazite malo. Moe neka budala kroz
zeleno pa ete stradati...
;D...ovaj se kod mene najvie pria uz gemite!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: pissta na 09 Srpanj, 2012, 22:21:56
Nazove Jozo iz Hercegovine prijatelja u Sabor u Zagreb i zamoli ga da mu negdje
zaposli sina.
Ma nema problema imam za njega poso u Saboru i dobivati e 16 000 kn plau. Kae
Jozo, daj molim te neto jendostavnije. Ma moe Jozo... imam poso direktora za njega u
jednoj dravnoj firmi za 12 000 kn.

Ma daj prijatelju nai neto jednostavnije.Nije ti to za njega- kae Jozo.
Pa to bi ti Jozo? Jozo odgovara pa daj neto za 4-5000 kn. Ma moe Jozo, ali za takav
posao mora i fakultet zavriti.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Draen na 20 Srpanj, 2012, 21:40:53
Doe Braanin na benzinsku i kae prodavau:
- Nato'te mi ep benzine i dvi-tri kapi uja.
A ovaj e:
- Oete i da vam prdnem u gume?
Tip prvi put u nudistikoj koloniji. eta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi
predivnu sisatu plavuu. Nenaviknut na golotinju takvog nivoa, digne mu se u sekundi.
Plavua prie i pita: - Zvao si me?
Njemu neugodno i odgovara da nije.
Ona nastavlja: - Kad se nekome ovdje digne, to znai da me zvao.
Zatim ga odvede do lealjki, divlje se puknu i ona ode dalje.
Sav sretan, on nastavi sa svojim razgledavanjem, pa vidi saunu i ue unutra. Uivajui u
toplini saune, previe se opustio i sono prdne.
uvi to, obrati mu se ogromni dlakavi lik: - Zvao si me?
Ovaj mu zbunjeno odgovori da nije, ali gorila nastavi: - Ovdje imamo pravilo da kad
netko prdne, to znai da me zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i poteno naguzi.
Ovaj zakljui da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kae da otkazuje odmor te da odmah
eli svoj novac natrag. Zauena recepcionarka ga upita: - Ovdje ste samo jedan dan, zar
vam se na kamp nimalo ne svia?
A on odgovara: - Gospoice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjeseno, ali zato
prdnem barem petnaest puta dnevno.
Ovo mjesto definitivno nije za mene!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Draen na 20 Srpanj, 2012, 21:43:09
Lijenici (ala ili i nije?)
Kae jedan lijenik drugom:
- Ovaj pacijent hitno treba biti operiran!
- Zato? to ima?
- Novce.
____________ _________ _________ _________ ___
Pacijent lezi na krevetu, oko njega njegov lijenik, advokat, supruga i djeca.
Svi ekaju njegov samrtni izdisaj, kad odjednom, pacijent se digne, pogleda oko sebe i
kae:
"Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi".
Vrati se iz sjedeeg u leei poloaj, a onda lijenik, sav zbunjen, ree:
"Ja mislim da mu se stanje popravlja".

"Na osnovu ega to zakljuujete, doktore?" - pita supruga.
"Zato to nas je sve prepoznao".
____________ _________ _________ _________ _____
Lijenik kae pacijentu glasom prilino ekspresivnim:
- Slijedeih nekoliko mjeseci ne smijete puiti, piti, izbjegavajte ene, nema posjeta
skupim restoranima, i nikakvih putovanja ili godinjih odmora.
- Dok se ne oporavim, doktore?
- Ne. Nego dok ne otplatite ono to mi dugujete!
____________ _________ _________ _________ __
Lijenici su upravo izvodili operaciju jednog pacijenta, kad je nenadano uletio drugi
lijenik u salu, viui na sav glas:
- Prestanite odmah sa svim! Zaustavite transplantaciju.
Iskrsnulo je neprihvaanje!
- Neprihvaanje? - Moda bubrega, doktore? -pita jedan od lijenika.
- NE! eka! ek nema pokrie!
____________ _________ _________ _________ ___
- Doktore, da li mislite da u, nakon ove operacije, ponovno moi hodati kao prije?
- Naravno da hoete ... Jer ete morati prodati auto, da biste mogli platiti moje usluge.
____________ _________ _________ _________ ___
ovjek iekuje rezultate kirurgije svoje supruge.
Nakon izvjesnog vremena, lijenik izlazi iz operacijske sale i kae da je sluaj bio jako
teak i ozbiljan.
Kae ovjeku da e morati hraniti suprugu, jer vise nee moi micati rukama, da e ju
morati nositi na WC, oblaiti ju, kupati itd, jer se ona nee moi pokretati.
Mu na to pone oajniki plakati, a lijenik mu kae:
- Ne plai. Samo sam se alio, ovjee! Ona je ve umrla!
____________ _________ _________ _________ __
Neka ena je izvrila plastinu operaciju svega: nosa, vrata, ruku, koe, lica, itd.
Nakon zahvata ju kirurg pita:
- Dakle, gospodjo, elite jo neto?
- Da. eljela bih da imam krupnije oi, izraajnije.
- Ah, nista lake od toga, draga moja gospodjo.
- Sestro, donesite raun, molim lijepo.
------------ --------- --------- --------- --------- -- ------Kirurg i operirani:
- Doktore, potpuno razumijem zato ste u bijelom, ali zato tolika svijetlost?
- Sine, moj, ja sam Sveti Petar...
------------ --------- --------- --------- --------- -- ------- Doktore, da li je moj sluaj opasan ?
- Ne brinite se, draga gospoo. Bilo koja nepoznanica, odgonetnuti e se na autopsiji.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Draen na 19 Kolovoz, 2012, 17:05:20
CICERON (od 106.g..pr. Kr do 43.g pr. Kr) napisao:
1 - Siromah
2 - Bogata
3 - Vojnik
4 - Porezni obveznik
5 - Lutalica
6 - Pijandura
7 - Bankar
8 - Advokat
9 - Lijenik
10- Pogrebnik
11- Politiar
Radi,
Iskoritava prvoga,
Brani obojicu,
Plaa za svu trojicu,
Odmara se za etvoricu,
Pije za petoricu,
Potkrada svih est,
Zavadi svu sedmoricu,
Ubije svih osam,
Sahrani svih devet,
ivi na raun svih deset.
Naslov: Odg: Vicevi

Ispravljam admina ;D Ciceron je ivio od 106g pr.Kr do 43.g pr.Kr,dodao bi tome,makar
nije vic,njegovu izjavu:
"Javne financije moraju biti zdrave, budet mora biti ujednaen,javni dug mora biti
smanjen, moramo se boriti protiv arogancije dravne administracije i istu kontrolirati,
pomo drugim zemljama mora biti smanjena kako Rim ne bi bankrotirao. Narod mora
nauiti raditi umjesto da ivi od javne pomoi".
Naslov: Odg: Vicevi
SARAJEVO, Baarija
Prodavaica na pijaci vie: - ernobilske jabuke, ernobilske jabuke!
Prilazi joj ovjek i pita je: - Da li si ti eno, normalna? Zato govori
da su jabuke ernobilske? Ko e ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za enu, neko za snahu,
Bonjaci za Srbe,
Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . ..
___
Nakon godinu dana braka ena kae svom suprugu:
- Zna, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A mu e na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
___
Razgovaraju dva trebera.
- Joj, starci su mi otili na odmor, sad imam praznu kuu!
- Blago tebi, sada moe uiti naglas...
___
Pao Haso s 11. kata i naravno, okupilo se mnotvo ljudi da vidi to je s njim. Prilazi i
Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i brie sa sebe prainu. Huso ga pita:
- Bolan Haso, to je to bilo, zbog ega se skupio ovoliki svijet?
- Jebe mi mater, ne znam, i ja sam sad doo!
___
Doao Braanin u konobu i pita ovjeka za stolom:
- Jes' ti spasija mog malog juer iz mora?
- ... jesan...
- A di mu je kapa?!
___
Sluajno se zatekli ef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon to ih je obrijao brico pita:
- elite li da vam namaem lice after shaveom?
ef kae:
- Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, ena e pomisliti da sam bio u kupleraju.
Kae radnik:
- Mene moe, moja ena ne zna kako tamo mirie.
___
Kakva je ljubav izmeu policajca i plavue?
Presipanje iz upljeg u prazno!
___
Koja je slinost izmeu pirea i mukarca?
Gotovi su za minut!
___
Zato mukarci posle ezdesete putaju stomak? -Diu spomenik palom borcu!
___
Ide plavua ulicom i pita sluajnog prolaznika: - Izvinite, je l' znate ta znai I DON'T
KNOW?
- Ne znam.
- Boe, niko ne zna.
___
Mukarac izveo devojku na sastanak u BMW-u, i on e u jednom momentu:
- Neto sam sakrio od tebe.

- ta?
- Oenjen sam i imam dete.
- Uplai me! Ja mislila da BMW nije tvoj.
___
Deko alje devojci SMS: Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor: Potovani korisnie, na vaem raunu nemate dovoljno novca za ovu
opciju!
___
- Tata! Tata! Izbio nam poar u kui!
- Izai brzo napolje i skloni se negde! I ne deri se, probudie mamu.
___
Na suenju pita sudija optuenog Zemunca: - Imate li neto za svoju odbranu?
- Imam, brate, u garai dva "magnuma" i tri "kalanjikova"!
___
Sreli se devojka i mladi u gradu i kae ona njemu: - Hej, pa gde si ti?!
- A koja si sad ti?
- Pa ja sam ona s Fejsbuka...
- A gde ti je sad Fotoop?
_____
Pita Zemunac devojku: - ta ti je mama?
- Domaica - odgovori ona.
- Jesteee, a ale ti je Jafa, a?
___
Umro plavui suprug i na sahrani je tei prijateljica, pa joj kae: - Nemoj da plae, lepa
si, mlada si, zgodna si, ve sutra e nai drugog!
Na to e plavua: - Dobro sutra, a ta u za veeras?
___
Ribolovac pria plavui: - Ceo vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
- Nisam ula za njega, je l' taj kanal na kablovskoj?
___
Mujo i Fata idu ulicom drei se za ruke.
Fata mu kae: - Zabavlja mo se ve trideset godina. Mislim da je krajnje vreme da
ponemo da razmilja mo o braku.
- Fato, bona, pa ko e nas ovakve stare?
__
Doao Mujo u Split , pa pravac u prvi kafi.
- Ja bih pivo!
- A' pivaj, ko ti brani...!??
Naslov: Odg: Vicevi
Organi
Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Mujo, ne gledaj me tako, zna da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali ima ti i drugih organa . . ."
ivot
Potar pritisne zvonce.
Na vratima se pojavi Huso u potkoulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male djeice koja trkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
Potar ga upita:
"Da li ovde ivi Huso Muji?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima pie Huso Muji. Da li ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu ivi Huso Muji, a vi mi kaete da ne ivi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo naziva ivotom!"
Prostitutka
Prostitutka je najbolji trgovac - ima robu, proda istu robu i ostane joj ista roba.
Baba i djeda
Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla.
Veli joj djeda: "De pokrij to groblje!"
"to bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"
Plavua
Vozila plavua auto i zgazila etiri pjeaka.
Doao policajac i govori plavui:
"Gospoo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavua ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
"Gospoo - 2 promila u krvi, a doputeno je 0.5!"
Plavua ponizno gleda u pod.
"Gospoo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavua tuno podie okice i tihim glasom pita:
"A koliko je dozvoljeno?"
Zaboravnost
Kada sam danas iao na ruak,vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plae.
Upitao sam je: "to nije u redu?"
"Znate, imam mua mlaeg od mene 22 godine.

Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a poslije toga spremi mi palainke, doruak, svjee
voe i kavu."
"Dobro . . . pa zato plaete?"
"Za ruak mi uvijek skuha domau juhu i moje omiljeno jelo . . . i onda vodi ljubav sa
mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro . . . to je problem?"
"A za veeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolae . . . i vodi ljubav
sa mnom do 2 ujutru!"
"Za ime svijeta, pa zato onda plaete?!"
"PA . . . NE MOGU SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"
Naslov: Odg: Vicevi
Baki stie paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra rucna bomba i papiric na kojem pie :
- Bako, ako povue ovaj prsteni, dobit u tri dana slobodno !
===========================
Bile dvije abe u bari...
Jedna skroz mirno sjedi na lopocu, a druga skace k'o luda.
I skae ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita :
- Krekkk ?
A druga odgovori :
- Jok, kokain !
===================================
Poveo Mujo kravu kod bika i krenula sa njim i Fata.
Kad je bik poeo kresati kravu , doapnu mu Fata :
"Mujo bolan, i men' se je.."
Mujo: " Ne znam. Ja sam pare ponio samo za kravu !"
===================================
Mujo nasao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cijene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Poslije tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:
- Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!
===================================
"Bosanac, Hercegovac i Crnogorac dosli na kolodvor malo ranije,

pa skoknuli "na po jednu".
Medjutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrali na peron vlak ve krenuo.
Njih trojica potre za vlakom... i - kao u svakom vicu, Crnogorac
prvi odustane. Hercegovac tri jo malo, pa i on stane. Ali Bosanac
se zainatio, tri sve jae i bre, prui ruku, dohvati neku tangu, stisne,
ipne, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u udu gledaju prizor, pa Crnogorac ree:
"Vie budale, a samo je do'o da nas isprati!"
===================================
Najkrai vic o plavui
"Jeste li vi Ivana?"
"Ne, Ivan je mene."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: bajamika na 19 Rujan, 2012, 12:45:09
Otiao Mujo sa sinom u nabavku u supermarket. Uzeli kolica, trpaju stvari s
popisa i tako etajui stignu do blagajne. Mali Mujica ugleda kondome i upita:
- Babo, ta je to?
Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve vane stvari odgovori:
- To su ti, sinko, kondomi. Slue za siguran seks.
- Aaaaaa...- prisjeti se Mujica - uo sam neto o tome u koli. Ali, za
koga je ovo pakiranje od 3 komada?
Mujo vano odgovori:
- To ti je za srednjokolce, jedan za petak, drugi za subotu i trei za nedjelju.
- Aha - shvatio je Mujica
- A ovaj od 6 komada?
Mujo odmah ree:
- E, to ti je za studente: dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
- Dobro... - kae Mujica i pokae na najvei paket - A ovaj od 12 komada?
Mujo se sjetno osmjehne:
- To ti je za oenjene ... jedan za sijeanj, drugi za veljau, trei za oujak ... i tako redom
do nove godine.
Naslov: Odg: Vicevi
Mukarci uzvraaju udarac! :)
Koliko ljudi treba da bi otvorili pivo?
Nijedan. Ono ve treba biti otvoreno kada ga ona donese.
-----------------------------------------------------------
Zato ene imaju manja stopala od mukaraca?

Evolucijska prednost koja im omoguava da stanu BLIE sudoperu.
----------------------------------------------------------Kako zna da e ena rei neto pametno?
Ako zapone reenicu : 'Rekao mi je jedan OVJEK... '
----------------------------------------------------------Kako popravlja enin sat?
Nikako. Postoji sat na penici.
---------------------------------------------------------Ako pas laje na zadnjim vratima, a ena vie na prednjim, koga prvo puta unutra?
Naravno, psa. On e prestati lajati im ga pusti unutra.
----------------------------------------------------------Znanstvenici su otkrili hranu koja smanjuje enin nagon za seksom za 90%.
Zove se Torta na vjenanju.
---------------------------------------------------Zato mukarci umiru prije svojih ena?
Jer to ele.
-----------------------------------------------------ene nee biti jednake s mukarcima, sve dok ne budu hodale elave ulicom, s pivskim
trbuhom, a da ipak misle da su privlane.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: pissta na 13 Listopad, 2012, 22:16:01
Za ono to zene ine za svoj izgled, svaki trgovac rabljenim automobilima bi dospio u
zatvor.?
ene imaju PROBLEM za svako rjeenje!
ena je raj za oi, pakao za duu i istilite za dep
Ne trite za enama... da se ne sudarite sa onima koji od njih bjee
ena je poput termoakumulacijske pei - grije dok je puni
Wolkswagenova vrata i enska usta najlake se zatvaraju jednim jakim udarcem
ene su ko' orasi, ne vrijedi ih milovati - treba ih tucati
"Brak je kao posjet restoranu: uvijek mislimo da smo izabrali najbolje, sve dok nismo
vidjeli sta je dobio susjed?
Zato svi uragani imaju enska imena?
Kad doju vlani su i topli, a kad odu odnose kuce, automobile
Zasto u raju ima samo 10% zena?
Da ih ima vise, bio bi to pakao
Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
30 kg!
Koja je razlika izmedu zene i terorista?
S teroristima su moguci pregovori!
Zasto zene duze zive od muskaraca?
Valjda zato jer nemaju zenu.
Koja je razlika izmedju vile i vestice?
5 godina braka
Naslov: Odg: Vicevi
Idu Ivica i Marica umom. Tek e ti Marica:
- Ivice, bojim se da e me kresnuti!
- Ma neu, - veli Ivica.
Idu oni tako dalje jo dublje u umu, kad eto ti nje opet...
- Ma ja imam opasan osjeaj da e me kresnuti!
- Ama neu, koji ti je kurac!
Idu oni jo dalje i sad ve duboko zali u umu.
- A da ti mene kresne pa da me proe taj osjeaj straha?
ene imaju puno simptoma kad dou u menopauzu, dok mukarci imaju samo dva.
Mozak im se pone kuriti, a kurac filozofirati.
Dolazi Mujo kui iz kladionice i ali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kae Fata.
- Daj da vidim listi - kae Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listi - odgovori Fata
Naslov: Odg: Vicevi
Nisu vicevi, ve neto pametno :)
"Ljudi su stvoreni da se vole. Stvari su stvorene da se koriste. Svijet je u kaosu jer se

stvari vole, a ljudi koriste."
ENA
Ovo je zapisano u Talmudu, knjizi gdje su vremenom sauvane sve izreke i propovijedi
Rabina. Pria kae:
"Budi jako oprezan da ne rasplae enu jer Bog broji njene suze.
ena je nastala od mukareva rebra, a ne od njegovih stopala da se po njoj gazi.
Ne od njegove glave da se njome vlada, nego od boka da mu bude jednaka.
Ispod ruke da bude zatiena i pokraj srca da bude voljena."
Poalji ovo svim izuzetnim enama koje poznaje.. kae u nastavku.. i mukarcima kao
podsjetnik!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: pissta na 19 Listopad, 2012, 22:02:34
Vino sadrzi enske hormone. ;) Ako ga previe popije, pone priati gluposti i ne zna
vie voziti auto.
Naslov: Odg: Vicevi
Ode Joek na Dravu i upeca arana, pa ga donese kui i veli Bari:
- Bara, bude pei naloila pa ga bu spekla, vidi kakni je lijep, debel, mastan, bumo se
najeli.
Pogleda ga Bara i odgovori:
- Ne mogu, Joek, nema drva, nismo jo kupli.
- Pa ispeci ga na plin - odgovori Joek.
- Nema plina, Joek dragi, iskljuili su ga, nismo platili veli Bara.
- Pa dobro - odgovori Joek - imamo to jedno strujno kolo, ispeci ga na struju.
- Nema ni struje, Joek, nismo platili pak su iskljuili.
Naljuti se Joek, uzme arana, ode na Dravu i baci ga natrag u rijeku.
Kad ono, iskae aran iz vode, skae u lukovima i pri svakom skoku vie:
- ivio Lini! ivio Lini! ivio Lini! ivio Lini!
Naslov: Odg: Vicevi
Dolo je do izmjene u Hrvatskoj reprezentaciji:
Izlaze Gotovina i Marka, a ulaze ai i Sanader. ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Agroteka na 23 Studeni, 2012, 11:58:11
Lei pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- elite li anesteziju koju plaa Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaate sami?
- Pa, ovu to plaa Zavod.
- Dobro nina nana, moje zlato spava

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Siki na 25 Studeni, 2012, 09:40:54
Uiteljica ispituje djecu u razredu to ele biti kad odrastu.
Doe red na Peru:
-"elim biti milijarder,oti u najskuplji disko i tamo pokupit najbolju pi.ku,poklonit joj
milijun eura i vrijedan BMW.
elim apartman na Havajima i dvorac u Parizu,putovat po svijetu i sa pi.kom vodit
ljubav 3 puta dnevno".
Uiteljica okirana odgovorom,zgroena djetetovim ponaanjem odlui ignorirati
odgovor i pita sljedeu uenicu:
-"A ti Marice?"
Marica:
- elim biti Perina pi.ka!!
;D ;D ;D
Naslov: Odg: Vicevi
TO JE TO...
NOGOMET - Razbibriga za dve vrste mukaraca. Za one koji nemaju djevojke i za ne
koji imaju ene.
Parna maina - Svaka druga maina. Ostale su neparne.
Prije i poslije dnevnika - Dan i no za penzionere.
Djetinjstvo - To ti doe k'o kvalitetno pijanstvo, zna da je bilo do jaja, al' se ipak ne
sjea ta se sve dogaalo.
Najgora kletva ... - Da Bog da pametan bio, pa te svi ismijavali....
Profesionalna deformacija - Kada sipa coca-colu ili sok, i nakrivi au da ne bude
pjene.
Samoubojica - to ih je vie, to ih je manje.
Bez tebe sam jednosmjerna struja - Pokuaj elektrotehniara da objasni djevojci koliko
mu znai.
Kockar - Osoba kod koje i nepokretna imovina postaje pokretna.
oko plazma - Televizor kraj male djece bez nadzora.
Reinkarnacija - Vjerovanje u restart ivota svaki put sa drugim avatarom
Graanski rat - Takmienje u kojem svi uesnici imaju prednost domaeg terena.
Hobi - Ono to radite da ne biste ubili nekog.
Apsolvent - Mu, na kraju brane svae. Sve je odsluao, jo samo ispite da poloi.
P.S. Post skriptum - iliti po naki "Poslije sam se sjetio".
Dobrostojea baba - Vrsta babe kojoj ne mora ustupiti mjesto u autobusu.
Pojas nevinosti - Pojas u automobilu koji vee pravei nevinu facu dok ti se pribliava
policajac kojeg si prekasno skuio.
Kako emo? - Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.
Hajde poljubi tetu pa e ti ona okoladu - Ovom reenicom roditelji ue svoju djecu da
nema nita loe u tome da pokazujemo ljubav koju ne osjeamo ako iz toga moemo
izvui neku materijalnu korist.
Znanstveno-istraivaki rad - Traenje knjiga po kui par dana pred ispit.

Depresija - Kada se vie ne radujete ni tuoj nesrei.
Seks u trudnoi - Update.
Ravnalo - Najefikasniji put do savrene linije.
Zasienje vezom - Kada sve filmove ponete gledati do kraja.
Odiseja - Put kojim kree prilikom vaenja bilo koje osobne isprave.
1. maj - Dravni dan borbe protiv anoreksije i ouvanja ivotne sredine.
elite li postaneti milijuna? - Upozorenje raunovoe eiku koji svakim danom troi sve
vie milijardi na deve, kurve i kupovinu nogometnih timova.
Udaja - Trenutak kada ena zamijeni panju svih mukaraca za nepanju jednog.
Sve je pod kontrolom - Ohrabrujua izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje. IJOM?
Supruga - plikacija SEARCH (pretraiva) za kuu. eno gdje su mi arape? eno
gdje su kljuevi? eno gdje su djeca?
Post - Mravljenje uz Boju pomo.
Siguran znak da starite - Kada novine itate od prve a ne od zadnje strane.
Moe samo jedno, i upravo si ga ispucao - Idealan odgovor kada vas nazovu anketari i
pitaju: "Oprostite, moe jedno pitanje?"
Hara RTV - pretplata koju plaamo da gledamo Turke.
Biraki popis - popis za kupovinu sa kojeg bira ta e kupiti jer nema para za sve.
Porni - Film po istinitom dogaaju.
ovek se ui dok je iv - Izreka koju su mnogi studenti pogreno shvatili.
Raspad Jugoslavije - Dogaaj koji je omoguio mnogim pjevaima, glumcima i inim
umjetnicima da napokon postanu internacionalne zvijezde s meunarodnom karijerom.
Naslov: Odg: Vicevi
Doe zagorec doma pijan s Martinja.
ena mu opali amari kae:"Bu jo pil?"
Ovaj uti.
ena mu pritisne jo jedan amar:
"Odgovori!Bu jo pil?"
Zagorec i dalje uti.
ena mu tresne jo jai amar;
"Rei!Bu jo pil?"
A ovaj promrmlja :"Noooo dooobro daj mi natoi." ;D ;D ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Sjedimo u baru, moj prijatelj i ja.
Preko puta nas vidim sjede dva stara pijanca.
Kaem ja mom prijatelju:
- Takvi emo biti i mi za desetak godina.
- To je ogledalo, konju!
Sjede Mujo i Fata predveer i gledaju TV.

Odjednom, iz ista mira, skoi Fata i zvekne Muji amar.
- "Bona, koji ti je!? 'o s' me sad zveknula?"
- "To ti je zato to si me cijelog ivota loe jebav'o!"
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoi Mujo i oamari Fatu.
- "A to s' ti sad mene lupio, ejtane jedan?"
- "E, to ti je zato to zna razliku!"
Sahrani zet punicu, obavi sve na groblju, plati sveenika i misu pa poe kui.
Kad ue u kuu nebo se otvori, pone pljusak, munje i gromovi...
Pogleda ovjek u nebo i ree:
- Stigla je!
Izjava dana:
Kad sam pijan svi vidite, a kad sam edan -nitko.
SMAK SVIJETA:
Dogaaj koji se, sada ve tradicionalno, odrava svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA:
Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc, ali te je strah da je zatvoren.
UMJETNA INTELIGENCIJA:
Plavua koja se farba u crno
ETNO KUA:
Tipina kua u Hrvatskoj sa iskljuenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaenih
rauna
MUKARAC:
Bie sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise
13. PLAA:
Plaa koju dobije nakon 20 mjeseci rada kod privatnika
EKONOMSKA KRIZA:
Kad ti ostane puno mjeseci na kraju para
PAS:
Mesojed, ali u Hrvatskoj u veini sluajeva kruhojed
PITAGORIN TEORIJA NEKRETNINA:
Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada
SMJENA GENERACIJA:
Kada na banderi preko starih osmrtnica budu zaljepljene nove.

CRKAVICA:
Koliina novca sa kojom se ne moe preivjeti, ali koja vam ne doputa ni da umrete od
gladi
KLUPA ZA REZERVNE IGRAE:
Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadunica
POVJERENJE:
Kada sa slubenog puta, nenajavljen doe eni kui
Trideset godina straha od propuha
SAHRANA:
Konani trijumf gravitacije
Naslov: Odg: Vicevi
Zagorec se odluil krstit s 59 godina.
Pita ga sveenik tijekom obreda:Odrie li se sotone?
Zagorec:Nisam doel na razvod nek na krtenje!!!
;D ;D ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Siki na 10 Prosinac, 2012, 22:45:47
Nestao Bog na est dana i aneli krenu u potragu.Sedmi dan nali su ga kako odmara i
odmah upitaju gdje je bio.
Bog pokae rukom ispred sebe i kae:
Pogledajte to sam stvorio!,A aneli zbunjeno upitaju to je to.
Bog im odgovori:
-To je planet.Nazvat cu ga Zemlja i to ce biti mjesto gdje cu testirati Ravnoteu.
Na primjer,stvorio sam kontinente sa ljudima razlicite boje koe,ovdje ce biti bijeli,tamo
crni,a ondje uti.
Postojat ce prostori sa mnogo vode i sa malo vode,vruci i hladni,bogati i siromani....sve
je u Ravnotei.
Na to jedan od impresioniranih anela pokae jedno mjesto na zemlji i upita:
-Boe,a to je onaj dio?
-Bog odgovori:
-To je Hrvatska.Tamo su prekrasne planine,ravnice,rijeke i potoci.
Ljudi tog prostora ce biti lijepi,drutveni,miroljubivi i radini.
Zbunjeni aneo na to odgovori:
Ali ta je s Ravnoteom?Rekao si da je sve u ravnotei.
Bog se nasmijei i kae:
-U sredini je Markov trg.
ekajte da vidite kakve idiote cu tamo staviti.

;D ;D ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Draen na 25 Prosinac, 2012, 20:41:55
PRAVI MUKARCI VOLE OBLINE. SAMO SE CUCKI IGRAJU S KOSTIMA!
NITI JEDNA ENA IJE TOLIKO SIROMANA, DA NE BI MOGLA DATI
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Draen na 12 Sijeanj, 2013, 21:50:24
Bracni par je proslavljao sezdesetu godisnjicu braka. Jos su se u skoli zabavljali, poslije
se vjencali, pa kad su se penzionirali, vratili su se u kraj u kome su odrasli. I sad su se
njezno drzali za ruke i tako prosetali do skole u koju su nekada zajedno isli. Vrata su bila
otkljucana pa su tiho usli, nasli svoju bivsu ucionicu, pa cak i staru klupu u kojoj su
zajedno sjedili, i gdje je Pero nozem urezao "Volim te Mico".
Na putu kuci, velika vreca novca je ispala iz blindiranog kamiona, i pala im tocno pred
noge. Kamion je odjurio, a oni, potpuno zbunjeni, odnijeli su vrecu kuci. Izbrojali su u
njoj oko petsto tisuca eura.
- Moramo to vratiti! - rece Pero.
- Mi smo ga nasli, sad je nase. - odgovori Mica i zapakuje vrecu i odnese je na tavan.
Sutradan dvojica policajaca su cesljali susjedstvom, isli od kuce do kuce i raspitivali se
za izgubljeni novac. Tako su zakucali i na njihova vrata.
- Dobar dan, oprostite, da li je neko od vas mozda vidio torbu koja je juce ispala iz
blindiranih kola?
Mica rece: - Ne, nismo vidjeli.
- Ma laze, sakrila je pare na tavan. - dobaci Pero.
- Ne slusajte ga, postao je potpuno senilan, - objasni Mica.
Ipak pocnu ispitivati ****Peru****. Kaze jedan:
- Ispriajte nam cijelu priu, lijepo polako i iz poetka.
I Pero pone: - Pa, dok smo se Mica i ja jue vraali iz osnovne kole....
Policajci se zgledaju, jedan digne obrve i ree:
- Ajmo mi odavde! ****
Naslov: Odg: Vicevi
Dodje mali 10-godinjak na ispovijed:
- Oe, grijeio sam...
Nakon to je zavrio, sveenik kae:
- Sve e ti biti oproteno, poslije pokore, naravno.
I pozove on djeaka u svoje odaje i kae:
- Kako bi se odrijeio grijeha, skini hlae i nagni se naprijed.
Polako e osjetiti neto toplo i ugodno to e isprati tvoje grijehe.
A klinac kae:
- U redu, oe, samo Vas molim da prije snoaja stavite prezervativ iliti kondom,
predlaem Durex jer je najkvalitetniji, kako biste zatitili nas obojicu od bolesti, tih i tih,
te molim da koristite lubrikant da ne biste otetili tanko djeje tkivo. Svakako bih Vas
upozorio da, iako sam uenik, toleriram gej populaciju, znam da je ovo to radite kazneno
djelo i znam kome u prijaviti Va in.Takoer svjestan sam da to to inite nije moja
krivica. Za Vae dobro preporuam lutku na napuhavanje koja e jednako tako
zadovoljiti sve Vae matarije i potisnutu sexualnost.
- A odakle sad to ?
Pita sveenik, vidno ljut.
- Pa iz kole, naravno !
Kae djeak.
- Jovanoviuuuuuuuuu, gorjet e u pakluuuuu !
Naslov: Odg: Vicevi
Iako omalovaavano i osporavano od strane ena, selektivno sluanje kod mukaraca
predstavlja prirodni fenom. To je odbrambeni sistem koji se evolucijski razvijao tijekom
dva milenija.
Primjer:
ena kae:
- Sluaj kad ti govorim,
- ti i ja moramo popriati,
- tvoje stvari su razbacane na podu,
- ukoliko ih ne pokupi, ostati e bez odjee
- sve da si ih pospremio i to odmah!
Mukarac uje:
- Sluaj bla,bla,bla
- Ti i ja blablabla, bla
- bla bla blaa na podu
- bla blabla bez odjee
- bla blablabla i to odmah!
Naslov: Odg: Vicevi
to je gore ?
Kad ti Paravinja stane ili kad ti ai ne stane ?
Uao Cigo u osiguravajui zavod.
Dobar dan, ja bi da osiguram konja.
Je l kasko?
Nije, samo je malo tro'.
Gost dolazi u kuu proizvoaa prezervativa, a u njoj 15 komada djece.
- Zar su sve ovo vaa djeca? - upita gost.
- Jesu.
- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to ba i nije neka reklama.
- To i nije reklama, to su reklamacije. - odgovori domain.

U razred na sat engleskog jezika doe kolski nadzornik i sjedne meu uenike...
Mlada uiteljica napie na plou reenicu na engleskom i upita:
- Tko mi ovo moe prevesti?
Od sto glasa... Napokon mali Ivica digne dva prsta...
- No, Ivice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo povaliti...!
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo oekivati. Smjesta se pokupi doma! Oprostite,
gospodine nadzornie zbog ovog incidenta.
Ivica slae torbu i usput kae nadzorniku:
- A ti ne api ako ne zna engleski!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Agroteka na 17 Sijeanj, 2013, 14:39:29
Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas
za zapoljavanje novog degustatora.
Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smiljao je nain kako da
ga odbije. Dali su mu au vina da proba..
"Mukat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u elinoj bavi.
Niske kvalitete, ali prihvatljiv."
"Tono", ree direktor. "Dajte mu jo jednu au na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bave, zrenje na 8C. Jo tri
godine zrenja i pokazat e najbolje rezultate.."
"Tono." Trea aa...
"Beli ampanjski pinot, visoke kvalitete i ekskluzivan", hladnokrvno ree pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i neto joj priapnuo. Ona izae iz sobe
i vrati se s aom urina Pijanac gutne...
"Plavua, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, rei u ko je
otac!"
Naslov: Odg: Vicevi
Kako se nekad lijepo govorilo, kako divan naziv zanimanja:
*usluna djelatnost osobnog zadovoljstva"
Doao Haso pijan u javnu kuu u Parizu, stavi pred madam 2.000 eura i kae:
- Dajte mi tanjur hladnog graha i najruniju i najstariju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za taj novac moete dobiti najljepu enu u Parizu i pojesti i popiti to
god hoete.
- Ma nisam se ja, bona, zaelio seksa, ja sam se zaelio kue!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: gabro na 23 Sijeanj, 2013, 13:28:38
Novi hrvatski pade:
koruptiv kome,-koliko
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Agroteka na 24 Sijeanj, 2013, 08:21:30
Idu dva ovjeka ulicom. Jedan je Francuz, a i drugi ide doma
Naslov: Odg: Vicevi
Djeje misli....
Petogodinjak dolazi plaui majci: "Seka me poupala za kosu".
"Nemoj se ljutiti na nju", ree mu majka, "ona jo ne zna da upanje za kosu boli".
Ubrzo nakon toga, majka zauje malenu kako plae. Ode pogledati to se zbiva.
Djeak joj ree: "Eto, sad zna".
Jedno sam vrijeme radila u Domu za starije osobe. Katkad sam na posao vodila svoju
ker. U to je vrijeme imala etiri godine i bila je opinjena takama i invalidskim
kolicima. Jednog sam je dana nala kako zuri u au s vodom u kojoj su bili umjetni zubi.
Oekujui rafal pitanja, ostala sam
iznenaena kad se okrenula i ozbiljno rekla: "Zubi vila nee vjerovati kad vidi ovo!"
U prvom razredu uiteljica je objanjavala djeci to znai kad je netko posvojen. Mala
Ana ree: "Ja znam to to znai jer sam ja posvojena."
"to to onda znai?", upita uiteljica Anu.
"To znai da nisam rasla u maminom trbuhu nego u njenom srcu."
Poto je djecu stavila spavati, mama je odjenula prljavu staru majicu i krenula bojiti kosu.
Upravo je zavrila mackanje kose gustom, tamnom bojom i krenula istiti umrljano lice,
kad je iz djeje sobe zaula buku. Uletjela u
djeju sobu i potrpala razigranu djecu natrag u krevet uz strogo upozorenje.
Nakon to je izila iz sobe, zaula je svoje trogodinje dijete kako drhtavim glasom pita
stariju seku. "Tko je to bio?"
U trgovini majka s etvero djece hoda izmeu polica. Njeno strpljenje je ve polako na
kraju jer djeca stalno govore: "mama ovo.. mama ono". Napokon je rekla: "Ne elim uti
rije mama barem pet minuta!"
Nekoliko trenutaka kasnije, jedno od djece povue mamu za hlae i tiho e: "Gospoo?"
Jeste li ikada primijetili kako je glas djeteta oko 200 puta glasniji od glasa odrasle osobe?
Jednog se dana otac vratio s puta i naao svoje dvoje djece kako spavaju u krevetu s
mamom. Tu no spavao je na kauu, a ujutro nakon to su se izljubili rekao je svojoj
djeci: "Ako ba elite, spavajte s mamom dok je tata na putu, ali kad znate da e se te
noi tata vratiti kui, molim vas spavajte u svojim krevetima."
Kad se idui put vratio s puta, supruga ga je s djecom doekala na aerodromu. Dok su
ekali prtljagu meu gomilom ljudi, jedno od djece ree:
"Imamo lijepe novosti. Dok si bio na putu nitko nije spavao s mamom!"
Sve je utihnulo, a jeka te reenice jo se neko vrijeme ula, dok su ljudi pogledima traili
tko je ta mama!
Mama pee palainke za svoja dva sina od pet i tri godine. Djeaci se svaaju oko toga
tko e pojesti prvu palainku.
Mama im na to kae: "Da ovdje sjedi, Isus bi sada rekao: neka moj brat pojede prvu
palainku!"
Petogodinjak se u taj as okrene bratu i ree: "Marko, hajde ti budi Isus!"
"Mama", kae mali djeak, "nai susjedi su vrlo siromani!"
"Zato to misli?"
"Trebala si vidjeti kakvu su guvu napravili kad je njihova beba progutala novi!"
Mali Tomica se prvi put vozi vlakom. U jednom trenutku, vlak ue u tunel, a Tomica se
potpuno umiri. Kad je vlak izaao na danje svjetlo, Tomica uzviknu: "Dolo je sutra!".
Navikao da bude u centru panje, Luka je malo ljubomoran na svoju sestricu.
Roditelji ga jednog dana posjednu i objasne da im ja stan postao premalen sad kad je
dola seka pa e se seliti.
"Nema koristi", Luka e alosno, "seka sad ve zna puzati pa e doi za nama!"
Imam tri sestre i dva brata. Jedne veeri avrljala sam s mamom o tome koliko se
promijenila od roenja svog prvog djeteta do roenja posljednjeg.
Rekla je: "Kad je tvoja sestra kihnula, zvala sam lijenika. Kad je tvoj najmlai brat
progutao novi, samo sam mu rekla da e izai kroz par dana!"
Naslov: Odg: Vicevi
Rijeio ovjek odvesti svinju na parenje, ali budui da vlasnik muke svinje ivi ak na
drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Uini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao", i objasni da ujutru gleda ta radi. Ako
pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat e ju ponovo dovesti.
Ujutru ovjek pogleda, svinja loe vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje zavre posao i vrati je
kui.
Slijedeeg jutra svinja ponovo pije vodu. ta e ovjek, opet na kolica i uz psovke je opet
odveze na seks, i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, ovek kae svojoj eni:
- E, ajd vidi ta radi ona svinja, ako opet loe vodu, zaklat u je!
Pogleda ena kroz prozor i ree:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoi ovjek oduevljeno.
- Ne jede.
- Pa ta radi onda ?!!?
- Nita, sjedi na kolicima i eka... :)))
Naslov: Odg: Vicevi
Blago eni koja ima majstora u kuci !!!
: "Ljubavi, popravi mi pipu u kupaoni, curi kao luda!"
(On dolazi i gleda pipu)
M: "Daj mi klijeta!"
(ena odlazi i kopa po alatu)
: "Jel' ova?"
M: "Ma ne ta, papagajke daj!!"
: "Ova?"
M: "Moe i ta."
M: "Daj mi cigarete!"
: "Stiu!"
M: "E daj, odvrni osigura, ne volim da ima struje u kupaoni dok radim."
(ena uzima stolac, na nju stavlja amlicu i penje se da odvrne osigura)
M: "Dodaj mi kudjelju!!"
M: "To je malo!"
: "Jel' ovo dovoljno?"
M: "Bie valjda, nai mi i gumice."
: "Kakve gumice?"
M: "Jel' moram ja sve sam, majku mu! One s rupom!"
: "aha, ok."
: "Ove?"
M: "Aaaa, zar ne vidi da su te neke dronjave, nai nove."
: "Ove?"
M: "Moi e valjda."
Voda prica po cijeloj kupaoni
M: "Ma ti nisi normalna iskljui ventil za vodu!"

: "Pa gde je ventil?"
M:" U podrumu, ba nema pojma!"
(ena tri u podrum, vraa se zadihana)
: "ime da zatvorim??"
M: "Pa klijetima!"
(ena tri u podrum, vraa se zadihana)
: "Sad ok?"
M: "Bie valjda..."
Krc,krip,cangr,greb,ljap...
M: "Evo gotovo, ovo i dijete moe popraviti!"
ena ulazi u kupaonu skuplja vodu s poda, brie masne fleke s ploica, odepljuje
umivaonik koji je zaepila kudjelja, brie pepeo s ve maine, i tugaljivo gleda izgoretinu
na istoj jer je i tu stajala cigareta.
M: "E, moramo kupiti novi umivaonik, ispala su mi kljeta pa je pukao..."
: "Ok, ljubavi!"
M: "E, budi dobra, skuhaj mi kavu, crk'o sam, samo ne zaboravi da odvrne ventil u
podrumu i vrati osigura a i pokupi onu tvoju minku sve je popadalo i rasulo se po podu,
to e ti tolika minka?!!"
: Uzima najvee papagajke i kree prema svom dragom...
Naslov: Odg: Vicevi
HOROSKOP
*Koliko je Ovnova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?*
Odgovor: Samo jedan, ali je potrebno puno sijalica (jer su Ovnovi nespretni i grubijani i
slome sve sto im dodje u ruke).
*Koliko je Bikova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?*
Odgovor: Nijedan, Bikovi ne vole promene (njihove omiljene aktivnosti su jesti i
odmarati se).
*Koliko je Blizanaca potrebno da bi se promenila jedna sijalica?*
Odgovor: Dva, naravno (trajace celi vikend, ali kad zavrse, sijalica ce pospremati kucu,
govoriti francuski i svetliti u kojoj god hocete boji...
kako vam se svidja, a?)
*Koliko je Rakova potrebno da bi se promenila nesretna sijalica?*
Odgovor: Samo jedan, ali trebace mu tri godine emocionalne terapije da bi prebrodio
gubitak prethodne sijalica.
*Koliko je Lavova potrebno da bi se promenila sijalica?*
Odgovor: "Sta? Sta ti bi? Lav ne menja sijalice..." (potrazice svetlost nekih drugih sijalica
da ga osvetle na pozornici dok mu obozavatelji tapsu).
*Koliko Devica treba da bi se promenila jedna jadna sijalica?*

Odgovor: Da vidimo... jedna da je skine, druga da zapise kad je pregorela i datum kad je
kupljena, jos jedna da pazljivo zavije novu sijalicu... i deset za preuredjenje kuce u kojoj
se sijalica nalazi, jer je kuca slampavo uredjena.
*Koliko Vaga je potrebno da bi se promenila ta ista jadna sijalica?*
Odgovor: "Pa... zapravo ne znam, mislim da sve zavisi od toga koliko je pregorela...
mozda samo jedna ako se radi o obicnoj sijalici ili dve ako osoba ne zna gde kupiti novu
ili mozda... (Dodjavola! Odluci se Vago!).
*Koliko korpiona treba da bi se promenila prokleta sijalica?*
Odgovor: " Ko to eli znati?... Zato eli znati? Da nije moda policija?
Za ta me optuujete?" (Tako ce imati mirnu savest).
*Koliko Strelaca je potrebno da bi se promijenila jedna blesava sijalica?*
Odgovor: "Sunce sija, ivot je... jedna velika zagonetka, jo ne znamo ta je bilo prvo:
koko ili jaje, a ti se brine o menjanju jedne blesave sijalice?
*Koliko je Jaraca potrebno da bi se promenila prokleta sijalica?*
Odgovor: Nijedan. Jarcevi ne menjaju sijalice osim ako u tome ne vide mogcnost dobre
zarade.
*Koliko je Vodenjaka potrebno da bi se promenila jedna sijalica?*
Odgovor: Pojavice se na stotine vodenjaka i svi ce se takmiciti da bi videli ko je od njih
taj koji ce svetu dati svetlost.
*Koliko je Riba potrebno da bi se promenila ista prokleta sijalica?*
Odgovor: "taaaaa?..... Zar je nestalo struje? (???Kakva nezgoda!!!)
Naslov: Odg: Vicevi
Profesor matematike alje faks supruzi:
"Draga eno: Ima 54 godine. Ja imam odreene potrebe koje ti jednostavno vie ne
moe kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano, na brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao enom i
doista se iskreno nadam da te ovaj faks nee previe povrijediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godinjom asistenticom ali bit u kod kue
prije ponoi. Tvoj mu".
Kad je stigao do motela, na recepciji ga je ekao faks od njegove ene:
"Dragi moj. Kao i ja, i ti takoer ima 54 godine, a u trenutku kada bude itao ove
redove ja u biti u drugom motelu sa 18-godinjim konobarom iz oblinjeg bara.
A budui da si genijalan matematiar, sigurno ti nee biti teko shvatiti da neu doi prije
ponoi, jer 18 u 54 ide puno vie puta nego 54 u 18.
Nemoj me ekati. Tvoja ena."
Naslov: Odg: Vicevi

Objanjava otac petogodinjem sincicu:
- Ako zelis biti jak kao tata, moras pojesti sav spinat iz tanjura.
A mali odgovara:
- Ne zelim biti jak kao tata. Zelim zapovijedati kao mama .....
Naslov: Odg: Vicevi
Pita bosanac amerikanca:
- Kol'ko ti zaraduje?
- 5.000 mjesecno.
- A kol'ko troi za ivot?
- Pola.
- A ta radi s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduje?
- 150 mjesecno.
- A koliko troi za ivot?
- 1.000 .
- Kako? Pa gdje nabavi ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: prigorac na 03 Veljaa, 2013, 18:08:58
Kriza u dravi, nema posla, nema
para, svi se snalaze....
Ginekolog polae prekvalifikaciju
za auto-mehaniara!
Na testu od moguih 90 bodova
dobija 110.
Vraa se u uionicu i kulturno
zamoli za obrazloenje!
Komisija : 30 poena za perfektno
rasklopljen motor!
30 poena za otklanjanje kvara!
30 poena za perfektno sklopljen
motor!
A bonus 20 poena, iz razloga to
ste sve to odradili kroz auspuh!!
Naslov: Odg: Vicevi
ovjek je pitao djevojku u sveuilinoj knjinici:
"Mogu li ja sjediti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori snanim glasom:
"Ja ne elim provesti no s tobom!"

Svi uenici u knjinici poeli bulji u ovjeka; njemu je uistinu bilo neugodno. Nakon par
minuta, djevojka je prila tiho momkovom stolu i rekla:
"Ja sam studirala psihologiju, i ja znam to ovjek misli.
Pretpostavljam da ste se osjeali neugodno, zar ne?
"ovjek tada reagirao s jakim glasom:
"500 dolara za jednu no? To je previe!"
Svi ljudi u knjinici pogledae djevojku u oku.
Tip joj apnuo u uho:
"Ja sam studirao pravo, i znam kako zajebati ljude".
Naslov: Odg: Vicevi
Pitaju Muju zna li on ta je to seks?
"Kako da ne" odgovara Mujo.
"Seks je kad ustane ujutro tiho, da ne probudi enu, odvede djecu u
kolu, ode na pijacu, kupi sve to treba, vrati se kui, napravi
doruak, skuha kafu i odnese eni u krevet".
"Bolan Mujo, nije to seks" kae mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja ena tako jebe!"
Naslov: Odg: Vicevi
Svi idu jedan jebe..................... svatovi
Jedan ide svi jebu.................... mu na slubenom putu
Svi idu svi jebu........................ izlet preko sindikata
Svi idu jedan najebao.................. sprovod
Jedan jebe svi spavaju................ kolegij
Svi idu svi najebali................... dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali................. revizija u firmi
Naslov: Odg: Vicevi
Dogovori se muko drustvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real. I
naravno svi mogu osim jednog oenjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena
pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Neete vjerovati, ja sjedim na kauu kad mi neko pokri oi. Kad ono moja ena, u sexy
donjem rublju, providna spavaica, tikle, crne samostojee arape, naminkana i onako
me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kae:
"Zavei me za krevet." Ja je zaveem i ona mi kae: "A sad radi to poeli!"
I evo me, ja do'o.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: prigorac na 02 Oujak, 2013, 22:22:31

35-godinja ena dola kod ginekologa na pregled.
Na pregledu ginekolog konstatira da je ena nevina.
Obzirom da je znao da je udata pitao je u emu je problem.
- Dragi doktore, udata sam trei put. Prvi brak je bio iz velike ljubavi,
meutim, moj prvi suprug gajio je samo platonsku ljubav.
Drugi je bio Francuz. On je upranjavao samo oralni seks.
a prije dvije godine sam se udala za SDP-ovca.
-pa u emu je problem s njim....pita doktor
-ve dvije godine se udi kakvo je stanje zatekao!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: SINKE na 03 Oujak, 2013, 06:26:26
Kaje gore da ti Paravinja stane ili da ti ai ne stane! ::)
Naslov: Odg: Vicevi
MEIMURKA:
Prvi sastanak:
Moe je poljubiti za laku no.
Drugi sastanak:
Moe je pipkati po svuda, ali samo malo.
Trei sastanak:
Moe i seks, ali samo ako ona eli i to u misionarskoj pozi.
_____________________________
ZAGORKA:
Prvi sastanak:
Oboje ste mrtvi pijani i pada seks.
Drugi sastanak:
Dvadeseti sastanak:
_____________________________________
DALMATINKA:
Prvi sastanak:
Vodi je na ples u skup restoran.
Drugi sastanak:
Upoznaje joj roditelje, a njena mama vam sprema pagete i ufte.
Trei sastanak:
Pada seks, ona se eli udati za tebe i inzistira na trokaratnom prstenu.
Peti sastanak:
Ve imate petoro zajednike djece i mrska ti je pomisao na seks.
esti sastanak:
Naao si ljubavnicu.
__________________________________________
KINESKINJA:
Prvi sastanak:
Vodi je na veeru u skup restoran, ali se nita ne dogaa.
Drugi sastanak:
Vodi je na veeru u jo skuplji restoran. Opet se nita ne dogaa.
Trei sastanak:
Nije ni dolo do treeg sastanka, jer si shvatio da se nikada nita nee
dogoditi.
____________________________________
INDIJKA:
Prvi sastanak:
Upoznaje njezine roditelje.
Drugi sastanak:
Utvrujete datum vjenanja.
Trei sastanak:
Prva brana no..
________________________________________
CRNKINJA:
Prvi sastanak:
Moe ju voditi na vrlo skupu veeru.
Drugi sastanak:
Moe voditi nju i njezine kolegice na vrlo skupu veeru.
Trei sastanak:
Moe joj platiti stanarinu.
Deseti sastanak:
Trudna je, ali s nekim drugim.
_________________________________________
MEKSIKANKA:
Prvi sastanak:
Vodi je veeru u skup restoran, napijete se tekile i pada seks na zadnjem
sjedalu njenog automobila.
Drugi sastanak:
Trudna je.
Trei sastanak:
Ona se useljava kod tebe. Tjedan dana kasnije njezini otac, majka, njezine
dvije sestre, brat sa svom svojom djecom, njezina baka, sestrin deko i
njegovo troje djece se useljavaju, a ti e do kraja svog ivota ivjeti na
rii i grahu u svome domu koji je nekad bio lijepo mjesto, a sada izgleda
kao Tijuana City.
_____________________________________________
BRAANKA:
Prvi sastanak:
Morati e potroiti sav svoj novac da je impresionira.
Drugi sastanak:
Uzima kredit da sauva imid.
Trei sastanak:
Ti si vorc, a ona pronalazi nekog bogatijeg.

______________________________________________
ARAPKINJA:
Prvi sastanak:
Za sastanak znaju majka, otac, braa, sestre, strievi, tetke, ujaci,
prijatelji i itava arapska zajednica.
Drugi sastanak:
Momak je ubijen.
Trei sastanak:
Nema treeg sastanka!!
______________________________________
POANTA?
ZAR NE MISLI DA SU ZAGORKE NAJBOLJE?
Naslov: Odg: Vicevi
ena s 20 godina voli sve mukarce...
S 30 godina voli samo jednog...
S 40 godina opet voli sve mukarce..., osim onog jednog...
Hahahaha...zloeste su te ene ;-)
__________________________________________________
Nakon uvoenja seksualnog odgoja u koli:
- Hajde djeco da ujemo kako dijete doe na svijet ?
- Mala Marija : Donese ga roda!
- Mala Ivana : Nije tono. najprije tata mora poljubiti mamu, a onda ga donese roda!
- Mali Ivica : Gospoo nastavnice, da li mi koji smo ve jebali moemo napustit uionicu
da ne sluamo pizdarije?
Naslov: Odg: Vicevi
ena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kue. Pristojno pokuca i odmah ue. Bila
je zapanjena kad je ugledala snahu kako lei na kauu gola golcata. U pozadini je svirala
njena glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...
"to to radi?", upita svekrva.
"ekam svog mua a tvog sina da se vrati iz ureda",odgovori snaha.
"Ali pa ti si gola!", obrazloi svekrva.
"To je moja odjea za ljubav", uzvrati snaha.
"Odjea za ljubav? Pa nema nita na sebi!!!"
"Ivan je presretan kad nosim tu odjeu, svaki put kad me vidi u njoj postane strano
romantian i satima me ne pusti na miru."
Svekrva ode. Kad je dola doma, skine se, nakropi najboljim parfemom, prigui svjetla,
legne na kau i prieka mua da doe s posla... Konano dotini stigne doma, ue u
dnevni boravak i ugleda enu kako lei na kauu u izazovnoj pozi.
"to je pak to?", upita.

"To je moja ljubavna odjea", zavodniki proape supruga.
"Treba ju popeglati", odgovori mu, "kaj ima za veeru?"
Naslov: Odg: Vicevi
SJEME
Jedan uspjeni biznismen uao je u duboku starost i shvatio kako je dolo vrijeme da ga
netko zamijeni. Umjesto da sam izabere svoga nasljednika meu svojim pomonicima ili
svojom obitelji, odluio je uraditi neto neuobiajeno. Pozvao je sve potencijalne
kandidate, financijske direktore, efove odjela i pogona, blagajnike, osobne savjetnike i
odrao im sljedei govor:
- "Dragi prijatelji, dolo je vrijeme da ja zavrim moje poslovanje i odem u zasluenu
penziju. Takoer, sada je najbolje odrediti novog generalnog direktora koji e voditi nau
firmu u budunosti ... Odluio sam da e to biti jedan od vas."
Mladi perspektivni efovi bili su zbunjeni ...
- "Dat u svakome od vas po jedno sjeme. To je vrlo specijalno sjeme. elim da ga
posadite i zalijevate i da se ponovno okupimo sljedee godine kako bismo vidjeli to ste
uinili s njim. Tada u odluiti tko e biti moj nasljednik."
Na tome je sastanku bio i Jim, i kao svi prisutni dobio je sjemenku. Kada je stigao kui,
podijelio je sa svojom enom direktorovo razmiljanje i oni odluie zajedno njegovati
sjeme iz kojega e niknuti biljka. Pronali su lijepu teglu, stavili gnojivo, uzeli
termometar, proitali nekoliko knjiga o njegovanju biljaka i ivjeli u ritmu novosti iz
tegle. Svakoga su dana zalijevali zemlju i nestrpljivo iekivali da neto iznikne. Nakon
tri tjedna, neki od Jimovih kolega ve su poeli u uredu govoriti o biljci koja raste. I Jim
je sa suprugom svakodnevno gledao u teglu, ali se nita nije dogaalo. Prolo je etiri, pet
tjedana i jo uvijek nita. Sada se ve naveliko diskutiralo o biljkama. Na zajednikim
rukovima razmjenjivale su se praktine ideje o brzom rastu i Jim je shvatio kako jedino
kod njega nema niega i da je jedino on neuspjean. Ni est mjeseci kasnije nita nije
niknulo u Jimovoj tegli. Poeo je vjerovati kako je u neemu pogrijeio. Moda previe
vode ili loe gnojivo ili, pak, neto drugo, to nije mogao objasniti. Znao je da je uinio
najbolje to je mogao i bilo mu je ao to je bez rezultata. Godina je uskoro dola kraju i
mladi efovi su se sa svojim biljkama ponovno okupili oko generalnoga direktora. Jim je
rekao svojoj eni da nee nositi praznu teglu, ali ga je ona, ipak, uspjela na to nagovoriti,
rekavi mu neka poteno kae to se dogodilo. Osjeao je muninu i podmuklu bol u
trbuhu. Ovo e, slutio je, biti za njega najneugodniji trenutak u ivotu. Ipak, znao je da je
ona u pravu i bio je vrsto uvjeren kako nita nije pogreno uinio.
Unio je svoju praznu teglu u sobu za sastanke. Ugledao je na stolu razliite, paljivo
odnjegovane, biljke. Sve su bile prelijepe, upravo, neodoljivo privlane u svojoj bujnosti.
Stavio je, uz podsmijeh svojih prijatelja, svoju praznu teglu na pod. Bio je u pravu. Pred
njim su bili tuni trenutci.
Kada je generalni direktor stigao, pogledom je preletio preko svih biljaka
i pozdravio kandidate. Jim je pokuao biti to dalje od njega kako ne bi
susreo njegov pogled.
"Kako ste ih samo lijepo odnjegovali!" - poeo je generalni direktor,
"Vidim da mi nee biti jednostavno pronai nasljednika ..." I, u tom je asu

spazio praznu teglu. Zatraio je od potpredsjednika da ju donese i dovede
vlasnika naprijed. Jim je protrnuo.
"Sada e puknuti bruka ... Moda e me izbaciti iz firme." - pomislio je.
Kada je istupio, generalni direktor ga je upitao to se to dogodilo s
njegovom sjemenkom? I Jim mu je sve, iskreno i poteno, ispriao. Generalni direktor
zatrai od svih da sjednu - osim Jima. Pogledao ih je i rekao:
"Jim, veoma sam ponosan na tebe ... Potovani, Jim je novi generalni
direktor firme!" Svima je to izgledalo, gotovo, nestvarno, posebice Jimu. "Pa ... kako je
to mogue? Moja tegla je prazna ....", - mucao je zbunjeno.
Stari generalni direktor pojasni:
"Prije godinu dana ja sam svakome od vas dao sjemenku iz koje ne moe nita
niknuti. Dao sam vam mrtvo sjeme, sterilno. Svaki od vas, kada je vidio da
nita ne raste, odluio je zamijeniti ga zdravim sjemenom. Svaki od vas osim Jima. Svi ste mi donijeli biljke i cvijee od vaega sjemena, a ne od
moga. Jedino je Jim ponosno prihvatio neuspjeh i imao dovoljno hrabrosti
i potenja da mi donese praznu teglu. Vi ste svi traili uspjeh - po svaku
cijenu, a Jimu je njegovo potenje bilo vanije od uspjeha. Zbog toga je
on danas generalni direktor." I nastavi:
"Ako sijete potenje, ponjet ete povjerenje.
Ako sijete dobrotu, ponjet ete prijateljstvo.
Ako sijete poniznost, ponjet ete pravu veliinu.
Ako sijete jednostavnost, ponjet ete trajnu radost.
Ako sijete otvorenost, ponjet ete respekt.
Ako sijete odanost, ponjet ete uspjeh.
Ako sijete oprotaj, ponjet ete pomirenje.
Ako sijete iskrenost i ljubav, ponjet ete vjenu radost i sreu.
Zato, pazite to sijete, jer to e nam odrediti to emo kasnije njeti."
Naslov: Odg: Vicevi
Stari pas ovar jurio je zeeve po umi dok nije zabasao duboko u nju i shvatio da se
izgubio. Naao se pored gomile nekih kostiju kada je zauo korake divlje ivotinje...
Bio je to leopard koji mu se polako pribliavao.
- ta u sad, - mislio je u sebi. I onda je brzo dohvatio one kosti koje su stajale kraj njega,
da bi trenutak pre nego to ga je leopard zapazio, rekao naglas:
- Ba je ukusan ovaj leopard, da mi je nai jo jednog.
uvi to, leopard je ustuknuo i povukao se preplaen u umu.
Meutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji odlui da prijavi starog psa kod
leoparda.
Skoio je sa drveta i pourio da leopardu otkrije prevaru.
Videvi kako majmun uri negdje stari pas posumnja u njegove namere i poe da ga prati.
Video ga je kako objanjava leopardu o emu je re, dok je leopard ljuto reao zbog
naina na koji je nasamaren.
I, naravno, krene u osvetu...
Stari pas, videvi da leopard opet kree u njegovom pravcu, samo se okrenu i mirno sede,
oslukujui svaki leopardov korak...

Kada mu se ve dovoljno primakao da ga moe uti, stari pas, leima okrenut leopardu,
vie za sebe ree:
- Ama, gde li je taj majmun ve jednom, poslao sam ga jo pre sat vremena da mi nabavi
leoparda i jo ga nema...
Pouka I: Ne kai se sa starim psima; znanje i mudrost se stiu godinama.
Pouka II: ta god uradili, uvek e se nai neki majmun u okolini koji cinkari.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: prigorac na 11 Travanj, 2013, 22:03:33
Malo ale na raun premijera...
Zoran Milanovi ulazi u poslovnicu Zagrebake Banke na Trgu Bana Jelaia, dolazi do
altera i kae:
"Dobar dan. Molim vas, moete li mi unoviti ovaj ek?"
alterska slubenica:
"Naravno, gospodine. Moete li mi dati Vai osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne
treba. Valjda znate tko sam, je li..."
S: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila nae banke. ao mi je to
inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali moete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
S:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja,
premijer."
S: "Mogu Vam samo ispriati jedan slian primjer. Prekjuer je tu uao Mario
Manduki, takoer bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan ovjek koji je bio u
redu na drugom alteru je viknuo - Mando, ide lopta. Manduki se okrenuo, skoio i
karicama pogodio loptu i zabio je u ralje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno
da je to Mario Manduki, pa smo mu napravili isplatu. Eto, moda nam i Vi moete
neim dokazati da ste to ba upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me ba zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma to bih napravio,
nita mi ne pada na pamet..."
S: "Jel Vam odgovaraju novanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."
Naslov: Odg: Vicevi
ENAMA STALNO MORA DOKAZIVATI
- Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca
- Onima mladima i lijepima, da nisi zbog njihove mladosti i ljepote
- Ako ih pogleda kao mukarac, onda misle da si s njima zato to bi ih evio
- Ako im pokae da ih moe i ne eviti, onda sigurno ima drugu
- Ako po cijeli dan radi da zaradi, onda te nikad nema s njima
- Ako si s njima, onda si jebena nitarija od ovjeka, i samo smeta umjesto da bude
koristan
- Ako ih dri na dlanu, brine oko svega, kuva, pere, pegla... onda si zadnji papuar, i
samo si naizgled muko a one bi frajera od kojeg im gaice padaju kad ih samo pogleda
- A ako ih pogleda tako da im gaice skliznu same od sebe, onda si onaj kojega treba
izbjegavati, jer si premazan svim mastima
- Ako ih voli onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji tri na svaki njen mig
- Ako ne tri na svaki njen mig, onda si sebino ubre koje gleda samo svoju guzicu i
nije te briga za njena osjeanja i potrebe
- Ako im se obrati razumom, onda pizde to ne razumije da one jednostavno pizde. Jer
moraju pizdjeti. Imaju hormone
- Ako im pokua objasniti najjednostavnije tehnike stvari, onda se okrenu, jer one su
ene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama, zato nas uostalom imaju i trpe
- Ako ih zaobie u tehnikim pitanjima, onda ne cijeni njihovu emancipaciju i
podcijenjuje njihovu inteligenciju
- Ako im kae kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza koga stoje skriveni
motivi
- Ako im ne kae da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplau jer im nisi
rekao
- Ako se lijepo obue, namirie, onda sigurno ima ljubavnicu
- Ako se ne obue lijepo, ne namirie, onda je sramoti pred svima
- Ako se svia i drugim enama, onda si prokleti kurvar kojem su njegove fufe i drolje
vanije od vlastite ene i porodice
- Ako se ne svia drugim enama, onda je ona, sirota, bila slijepa, mogla je imati onog
koji se svia enama, pa da joj sve zavide
- Ako tedi, onda si prokleta krtica
- Ako potroi, onda si raspikua
- Ako si njean ljubavnik, onda si mlakonja, Hello Kitty
- Ako si estok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvata da eni treba njenost
- Ako si vedar i veseo, onda si neozbiljan, ne razumije teinu ivota
- Ako nisi vedar i veseo, onda je samo utrpava u jo veu bijedu, kad je situacija i bez
tebe ozbiljna, a njoj treba neko vedar i veseo
- Ako joj pomae u kui, onda samo smeta, kad i onako nita ne uradi kako treba,
radije nai sebi neki hobi
- Ako ima nekakav hobi, onda ti je svaka glupost prea od toga da njoj pomogne u kui
- Ako pokua da ih razumije, onda si definitivno na putu za ludnicu
Naslov: Odg: Vicevi
Sjedi Makedone u vlaku, rairio maramicu sa varci, a preko puta sjedi djevojka u
minjaku.
Makedonac: Devoje, ne me se tie, al' vidi ti se pie!
Djevojka: Ne te se tie moje pie!
Makedonac: Ne me se tie, al' na malog mi utie, varke mi razmie.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: prigorac na 05 Svibanj, 2013, 15:19:11
Tri ene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previe
spretna i njena loptica odleti u umu. Ode da je potrai i umesto loptice pronae abu
uhvaenu u zamku.
Oslobodi me - ree aba - i ispuniu ti 3 elje.
ena se nije dugo dvoumila. Oslobodi abu, na ta aba kae:
Hvala ti, ali zaboravila sam neto napomenuti. Sve to poeli, tvoj mu e dobiti 10
puta bolje.
Nemam nita protiv - bila je zadovoljna ena.
Njena prva elja bila je da postane najlepa ena na svetu.
Ali, jesi li ti svesna - upozori je aba - da e tvoj mu postati naj naj najlepi mukarac
na svetu? Pravi Adonis. Sve e ga ene proganjati.
Nema problema. Pa ja u biti najlepa ena na svetu i on e videti samo mene!
I tako ena postade najlepa na svetu. Posle toga poeli da postane najbogatija.
Ali to e od tvog mua uiniti deset puta bogatijim od tebe.
To mi uopte ne smeta, ono to je njegovo je i moje - odgovori ena.
I tako ena postade najbogatija na svetu.
A ta je tvoja zadnja elja? - upita radoznala aba.
elim dobiti LAGANI srani udar!
Pouka priice je da su ene inteligentne. Nemoj se nikad aliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si ensko ne itaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i oseaj se
superiorno!
Ako si mukarac: Mu je imao deset puta LAKI srani udar!
Pouka priice je da ene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i
uivajmo u spektaklu.
P.S. Ako si ensko i jo ita, ovo je dokaz da ene NIKAD NE SLUAJU!
Naslov: Odg: Vicevi
alim...
Kada je Bog stvorio Adama i Evu rece im:
"Jo su mi ostale dve stvari da vam podarim: prva je sposobnost pianja stojeci..."
Adam ga prekine: "Ja, ja hocu to!!!
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vritao od srece, skakao gore-dole,
pikio okolo, prskao i trcao diveci se time to sve moe.
Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju ima na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak!"
Naslov: Odg: Vicevi

eto, ve duuugoo nisam, trebalo bi biti dobro :
Mi ene smo uvijek za sve krive, pa nek budu malo krivi i nepogreivi mukarci :
IZUMITELJI . mukarac otkrije rijei i izmisli razgovor. . ena otkrije razgovor i izmisli
brbljanje. . mukarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu. . ena otkrije prehranu i
izmisli dijetu. . mukarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav. . ena otkrije ljubav i
izmisli brak. . mukarac otkrije enu i izmisli seks. . ena otkrije seks i izmisli migrenu. .
mukarac otkrije posao i izmisli novac. . ena otkrije novac i sve ode u ku*ac! Molim sve
mukarce da vie nita ne izmiljaju !
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: whitedragon_ na 21 Srpanj, 2013, 17:07:24
Teorija pakla! Ovo je navodno istinit dogaaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o
toplini) na FSB-u u Zagrebu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko dubok da je
profesor odluio podijeliti ga sa svojim kolegama preko Interneta.
Pitanje: Da li je pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (apsorbira toplinu)?
Veina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona
(plinovi se hlade kad se ire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu.
Jedan od studenata je napisao slijedee:
Prvo moramo znati volumen u kojem due ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da
odmah moemo pretpostaviti, da dua koja jednom ue u pakao vie iz njega ne izlazi.
Znai, broj dua se poveava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu dua, osvrnimo
se na razliite vjere koje danas postoje na svijetu. Veina tih vjera tvrdi da onaj tko nije
pripadnik ba te odreene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zakljuak je da e sve due
zavriti u paklu.
Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, moemo oekivati da broj dua
eksponencijalno raste. Dakle, obratimo panju na odnos promjene zapremine pakla, jer
prema Boilovom zakonu za zadravanje istog tlaka i topline zapremina mora rasti
proporcionalno s brojem pristiglih dua. To nam prua dvije mogunosti:
1. Ako se zapremina pakla poveava manje od potrebnog prosjenog broja dua koje
stignu u pakao, temperatura i tlak pakla e toliko porasti da e pakao eksplodirati.
2. Ako se pakao iri bre od prosjeka koji mu je potreban da primi sve due, temperatura i
tlak e toliko opasti da e se pakao smrznuti.
Koja od mogunosti je ispravna? Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je proli semestar
kategoriki iznijela Ivana s etvrte godine, a koja glasi: Prije e se pakao smrznuti nego
to u ja s tobom spavati i s obzirom na to da je sa mnom spavala juer, mora biti
ispravna teorija broj 2. Dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zakljuak ovog
izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vie due i preostalo je samo nebo, to je
dokaz postojanja Boga, a to objanjava i zato je Ivana sino vikala Ah moj Boe! Ovaj
student je jedini dobio 10 bodova.
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: whitedragon_ na 21 Srpanj, 2013, 17:13:32
Dnevnik jedne plavue Dragi dnevnie, prole sam godine dala na kui zamijeniti sve
stare drvene prozore s novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super,
tedimo na grijanju i sve bi bilo odlino da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik
firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prolo godinu dana, a da prozori nisu
plaeni. Bila sam jako iznenaena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila to su mi
rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
Ti su prozori toliko dobri i tedljivi da e za godinu dana sami sebe otplatiti!
Halooo!!! Prolo je godinu dana!!! Ako sam plava nisam glupa!
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slualicu. Sigurno se tip sad osjea
kao zadnja budala.
Naslov: Odg: Vicevi
ula Fata za oralni seks. Skinula se i eka Muja. Doao Mujo, a ona e njemu: -Bolan
Mujo ajde me lii. A on e njoj: -A gdje? Fata e njemu: -Pa tamo gdje se piki. Na to e
Mujo: -Oe po ploicama ili po dasci?
Naslov: Odg: Vicevi
eto, pa sad znaj :
- ako si ljubazna prema njemu, misli da si u njega zaljubljena
- ako nisi ljubazna prema njemu, misli da si umiljena
- ako se prepire s njim, misli da si tvrdoglava
- ako uti dok se svaate, misli da si glupa
- ako ga ne voli, pokuava te zavesti
- ako ga voli, pokuat e te ostavit
- ako ne eli spavat s njim, misli da ga ne voli
- ako eli spavat s njim, misli da si laka
Naslov: Odg: Vicevi
Doao mali Ivica u javnu kuu te ga Madam upita:
- Mali to ti hoe?
- Hou onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hou ba nju.
- Dobro, priekaj.
eka Ivica i razmilja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata
sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu
videl on komu je probuil loptu.
Naslov: Odg: Vicevi

Ispraa majka sina Hercegovca u Ameriku, plae, kuka ne moe se zaustaviti...
Tjei je drugi sin: "to ti je majko, pa vratit e se on, ne ide u Zagreb..."
Zaustavlja policajac tefa.
Policajac: Gouspon, bute puhali? Oi su vam crvene.
tef: Hje, ak se bumo vreali i tebi su onda vuha klempava!
Naslov: Odg: Vicevi

Autor: whitedragon_ na 19 Kolovoz, 2013, 20:55:31
U Novom Sadu je nedavno odrano natjecanje "Veliki majstori paprikaa". S obzirom da
je trei sudac iznenada otkazao uee zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Peru da
bude sudac br.3, koji je uzbueno stajao kraj sudakog stola pred sam poetak
natjecanja.
Uvjerava li su ga da paprika nije neto posebno ljut, a on je pristao najvie zato to e
uz degustaciju biti toene neograniene koliine piva. Komentari sudaca su u prilogu.
1. Maarski paprika # 1 - Andraova ljuta guja...
Sudac # 1 - Malo previe paradajza. Zanimljiv mek!
Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudac # 3 (Pero) - Gospode Boe, ta je ovo? Ovim se moe skidati farba sa puta. Trebala
su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Maari su
ludi!
2. Maarski paprika # 2 - Mirkov mlazni auspuh...
Sudac # 1 - Dimljen, s blagim okusom svinjetine. Pomalo ljuta horgoka paprika.
Sudac # 2 - Uzbuujui ukus rotilja. Treba malo vie ljute paprike da bi bio shvaen
ozbiljno.
Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece. Ne znam ta ovdje trebam osjetiti osim bola.
Morao sam se obraniti od dvoje ljudi koji su mi htjeli pruiti umjetno disanje. Donijeli su
jo piva kad su mi vidjeli lice.
3. Maarski paprika # 3 - Izgore tala...
Sudac # 1 - Odlian vatrogasni paprika. Odlian mek.
Sudac # 2 - Malo preslan, odlino upotrijebljena paprika.
Sudac # 3 - Zovite slubu za radioloko-bioloko-k emijsku dekontaminaciju. Naao sam
izljev urana. U nosu mi je kao da sam umrkao ista WC koljke. Svi ve znaju to
trebaju
raditi. Donose jo piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opizdila po leima tako
da
mi je kima sada s prednje strane grudnog koa. Polako me hvata svo to pivo koje sam
do sada polokao.
4. Maarski paprika # 4 - Crna magija...
Sudac # 1 - Crni paprika sa skoro nimalo zaina. Razoaravajue. Suda c # 2 - Blagi
okus limuna u crnom paprikau. Dobar kao prilog za ribu ili druga
blaga jela. Nije neki paprika.

Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi neto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus.
Mogu li se spaliti receptori za ukus? Erika, konobarica, ve stoji iza mene sa svjeim
pivom. Da li od piva, ali ta ena od 150 kila poinje da izgleda privlano, ba kao i ovaj
nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprika afrodizijak? 5. Maarski paprika # 5 Maricina iva vatra
Sudac # 1 - Mesnati, jak paprika. Svjee samljevena paprika daje znaajan mek. Jako
impresivno!
Sudac # 2 - Paprika sa mljevenom govedinom, nedostaje malo vie paradajza. Moram
priznati da Horgoka ljuta paprika ostavlja jak dojam!
Sudac # 3 - Ui mi zvone, znoj curi niz elo i vie ne mogu fokusirati oima. Prdnuo sam
i etvero ljudi iza mene je zatrailo medicinsku pomo. Natjecateljica se malo uvrijedila
kad sam rekao da mi je njen paprika otetio mozak. Erika mi je spasila jezik tako to mi
je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno sprio usne?
Strano me nervira to su me ostali suci zamolili da prestanem urlati.
6. Maarski paprika # 6 - Verin vegetarijanski...
Su dac # 1 - Tanak, ali hrabar vegetarijanski paprika. Dobar omjer zaina i paprike.
Sudac # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprike, luka i zaina. Izvanredan.
Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim
plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu. Nitko
nee da stoji iza mene osim Erike. Vie ne osjeam usne. Morao sam da odem u WC i
obriem dupe snjenim kornetom.
7. Maarski paprika # 7 - Urlajua senzacija... Sudac # 1 - Osrednji paprika koji se
previe oslanja na konzerviranu papriku.
Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji as ubacio konzervu paprike.
Moram napomenuti da sam zabrinut za suca broj 3. ini mi se da je u mukama, jer
nekontrolirano psuje.
Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvui iglu i ja opet ne bih nita osjetio.
Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvui kao da je sainjen od tekue vode. Koulja
mi je prekrivena paprikaom koji mi je neprimjeeno iscurio iz usta. Gae su mi pune
lave koja se slae sa mojom kouljom. Bar e na obdukciji znati to me je ubilo. Odluio
sam da prestanem da diem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka.
Ako mi zatreba zraka, usisat u ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na trbuhu.
8. Maarski paprika # 8 - Atilin zavrta noktiju...
Sudac # 1 - Perfektan zavretak. Ovaj paprika je odlino smiljen. Ne previe estok, ali
dovoljno da oznai svoje prisustvo.
Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprika. Niti blag, niti ljut. Na alost
vei dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na lea i prosuo
lonac paprikaa na sebe. Ne znam hoe li preivjeti. Jadnik, tko zna kako bi se ponio da
je
okusio pravi ljuti paprika?
Sudac # 3 - nema izvjea.
Naslov: Odg: Vicevi
Guva u gradskom autobusu, covek se prislonio uz jednu zgodnu damu.
- ta vi hocete? - upita ona ljutito.

- Nita, nita! - on ce zbunjeno.
- Pa kad necete nita, sklonite se, pustite nekog ko hoce!
Naslov: Odg: Vicevi
Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?
Majke mi, u nas u Ercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ruki na 01 Rujan, 2013, 11:49:29
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobiajeno mjesto. Baci pogled na
cijeli restoran i vidi prekrasnu enu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj eni odnese bocu najboljeg i
najskupljeg vina s vinske liste restorana. Mukarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona
prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obeavajua vecer. Konobar odnese
bocu vina za gospodin stol i kaze joj:
- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokae na njega.
ena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odlui poslati poruku gospodinu. Pripremi
papiri i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriu je pisalo:
- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garai
imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlaama 20 centimetara!
Nakon to je proitao poruku, gospodin odlui odgovoriti. Pripremi papiri i da ga
ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospoi. Na njegovom je papiriu pisalo:
- Da bih izaao u susret Vaoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa ak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garai
ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna
dolara, koje drim na raunu u banci. Ali, ni za to na svijetu, pa ak ni za tako lijepu i
privlanu enu kao to ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga to imam u hlaama!
Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Rapa na 01 Rujan, 2013, 14:20:59
Dobio Jura posao na farmi krava. Prvi radni dan povede Baru da vidi to radi.
POslovoa im je pokazao sve pogone i nakraju ih doveda do obora sa rasplodnim bikom.
-Vidite, ovo je na rasplodni bik i on svaki dan osjemeni dvije krave.
-Vi Jura, veli Bara, taj je pravi a ne ti.

-Je Bara, veli Jura, ali on to svaki put dela sa drugom.
Naslov: Odg: Vicevi
Pali smo
Starom je sveeniku dosadilo svojim upljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba
pa im se za vrijeme jedne mise obrati: - "Ako jo jednom ujem da je netko izvrio
preljub, traite si novog sveenika!" Kako su ga upljani jako voljeli, dogovore se da e
od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali. No, nakon nekog vremena stari
sveenik umre i na njegovo mjesto doe mladi sveenik. Nakon dvadesetak dana posjeti
mladi sveenik gradonaelnika i ree mu: - "Gradonaelnie, morate brzo neto uiniti s
plonikom, upljani mi se na ispovijedi stalno ale da su pali." Gradonaelnik se pone
smijati, shvativi da mladom sveeniku nitko nije rekao u njihovoj ifri. Ali prije nego to
uspije objasniti, mladi sveenik uvrijeeno nastavi: - "Ne znam zato je to vama
smijeno. Pa i vaa je ena ovaj tjedan ve dvaput pala!"
Naslov: Odg: Vicevi
Rijeili baba i deda da se kresnu ,a imaju po 80 godina.Probao deda sve da ga
digne i trave i viagru. Nita nije pomoglo. Na kraju uzme dva drvceta i
vee ga pagom i pone sex!! Razgovaraju babini jajnici: Sve smo za ovih
80 godina vidjeli i krive i prave i velike i male, ali ovog to su ga
unijeli na nosilima to jo nismo vidjeli!!
Naslov: Odg: Vicevi
ena se vratila iz shoppinga i zatekla mua u krevetu sa ljupkom mladom
enicom.Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kae:
- Moda te zanima, kako je uope dolo do ovoga?
Vozei se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i
izgledala umorno. Poveo sam je i dovezao sam je kui, dao joj neto da pojede, tonije
junei odrezak, koji sam jutros kupio na trnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ruak jer si
rekla da je tvrd ko ku*ac.
Budui je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila, jer su
ti bile pola broja premale pa ih ne nosi jer se nee patiti zbog moje krtosti.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za roendan, ali ju ti nisi
nosila zbog boje, koja ti nije pasala. I hlae su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, zna
one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.
Naposljetku, kad je odlazila, upitala me:
Ima li jo neto, to tvoja ena vie ne upotrebljava?!

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Mihalj na 06 Rujan, 2013, 21:54:51
Tko je najvei papuar u selu?
Onaj koji potroi vie ljiva na pekmez nego na rakiju!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Spavao Haso kod Mujo i Fate u kui. Ali poto im je mali stan, legao s njima u krevet.
Ujutro za dorukom, kad je Fata otila na posao, kae Haso Muji:
Mujo, ti si mi jaran, pa ti moram rei da me tvoja ena cijelu no drala za onu stvar!
Ma nije Fata bolan, nego ja. to je sigurno, sigurno je
Naslov: Odg: Vicevi
SEX je kao matematika doda krevet, oduzme odjeu, podijeli noge ...
I moli Boga da ne POMNOI!
Naslov: Odg: Vicevi
Prosvjetlilo i njega :
http://max.tportal.hr/video.aspx?videoId=19051
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Rapa na 26 Rujan, 2013, 10:23:19
Vozili se deki autom. Ba kad su prolazili kraj vrta psihijatrijske bolnice otpadne im
kota na autu.
Iziu van i vide da su pogubili sve arafe sa jednog kotaa i ne mogu montirati kota
natrag.
Razmiljaju oni i razmiljaju, kad im se obrati jedan pacijent koji je gledao preko ograde.
Rekao im je da sa svakog od preostala tri kotaa skinu po jedan araf i privrste kota.
Tako e se moi dovesti do servisa.
Deki se zaudili i pitaju kako se to on sjetio.
Ovaj im odgovori: Ako sam lud, nisam blesav!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dugi68 na 16 Listopad, 2013, 20:34:54
Ovo je bolje od puno viceva.
Pokrenite program google prevoditelj.
Odaberite da prevodite sa hrvatskog na njemaki jezik
U rubriku za hrvatski jezik ukucajte
muzej brodskog posavlja
Pogledajte to ste dobili kao njemaki prijevod :) :D ;D :o ??? ::) :P :'(
Naslov: Odg: Vicevi

Ako si iz Hrvatske, sigurno si bar jednom spario kruh od prekjuer i salamu iz Lidla.
Ako si iz Hrvatske, onda misli da tvoje psovke mogu uti saborski zastupnici preko TV
ekrana.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si imao ovrhu. Ako nisi - imat es.
Ako si iz Hrvatske, onda u dvanaestom mjesecu dobije plau za sedmi.
Ako si iz Hrvatske, sigurno ima bar jednog prijatelja koji ima 34 godine i jo uvijek ivi
s roditeljima.
Ako si iz Hrvatske, onda svakodnevno prati teaj vicarskog franka.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si zamijenio plastine boce za aku kovanica.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si povjerovao u predizborna obeanja.
Ako si iz Hrvatske, e ... onda si u kurcu !
PENZIONERI
Prije neki dan smo ena i ja otili u grad i uli u supermarket. Razgledali smo robu i
kupili neke sitnice. Kad smo izali, nakon deset minuta smo pred prodavnicom zatekli
policajca koji je pisao prijavu za pogreno parkiranje.
Pribliili smo mu se i ja sam rekao:
- Zar ne biste mogli imati malo vie potovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi
smo u penziji i zato ba nas hoete kazniti?!
Tip nas nije udostojio ni jednog pogleda i nastavio mirno pisati prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacistiko govno". Na to je policajac podigao pogled, otro me
gledao jedan trenutak, te odmah posle toga poeo pisati i drugu prijavu za izlizane gume.
Na to mu je moja ena rekla da je "Usrano kopile". Tip je mirno drugu prijavu pridruio
prvoj ispod brisaa stakla i nastavio pisati treu. Potrajalo je to dvadesetak minuta - to je
on vie pisao, to smo ga mi vie vrijeali i obratno... to u stvari, nas uopste nije
pogaalo. Naime, mi smo u grad doli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokuavamo se malo razonoditi i zabaviti.
To nam je veoma vano u ovim godinama!
____________________________________________________
Kada sam konano stigao u godine da odem u mirovinu, otiao sam u mirovinsko.
Gospoa na alteru me pitala za dokumente da bih dokazao svoje godine.
Potraio sam po depovima, ali sam ih zaboravio kod kue.
Poeo sam se izvinjavati i rekao da u navratiti sutra. Gospoa na alteru se nasmijei i
ree:
Otkopajte koulju.
Otkopavi koulju pokazae se moje kovrave sijede dlake.
To je dovoljan dokaz za mene. - ree gospoa.
Tako sam bio sav sretan to sam obavio posao oko mirovine.
Kada sam doao kui, bio sam sav uzbuen, i ispriah svojoj eni o tom iskustvu.
Moja supruga se nasmije i ree:
Trebao si spustiti hlae, sigurno bi dobio i invalidsku mirovinu.
I TAKO JE POELA SVAA

Moja supruga je stajala gola promatrajui sebe u ogledalu u sobi.
Nije bila sretna to vidi u ogledalu i ree mi:
Osjeam se oajno, izgledam stara, debela i runa. elim da mi kae neto lijepo,
neki lijepi kompliment.
Odgovorih:
Vid ti je perfektan.
Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju uinu, tiho se izvukao iz
kue do garae. Zakaio sam amac za auto i krenuo na pecanje kad ono nevrijeme,
pljuti kia, grmi, sijeva, vjetar pue 100 km/sat. Ukljuim radio u autu i ujem da e
vrijeme biti loe cijeli dan. Vratim se nazad u kuu, tiho
se skinem i kliznem nazad u krevet..... prigrlim enu, sada s drugaijim osjeajima i
apnem joj:
Vrijeme je jako loe.
Moja voljena ena odgovori:
I moe li vjerovati da je moj glupi mu otiao na pecanje?
Naslov: Odg: Vicevi
Koja je razlika izmeu homoseksualnih brakova i heteroseksualnih brakova?
U homoseksualnom braku mukarac moe doi kui pijan... al ne moe istui enu!
Naslov: Odg: Vicevi
POTO SE BLII VRIJEME SVINJOKOLJA ILI TI KOLINJA EVO UPUTSTVO ZA
ONE KOJI NE ZNAJU ILI SU ZABORAVILI:
Svinjokolja u 120 koraka (upute za modernog mukarca)
5.00
1. ustajanje u 5 ujutro na dan svinjokolje
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu
5.45
4. nalozi vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajucu kolicinu vode
5. provjeri da li je svinja jo uvijek iva i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi enu i djecu
8. dok ena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih
6.30
9. zajednicka kava i rakijica (0.5)
10. jo jedna rakijica (0.5)
7.00
11. sa coporom susjeda odeci do svinjca
12. probudi svinju (enu si vec probudio, ovdje mislim na pravu
svinju)
13. susjed dri svinju za rep, a ti joj stavi sajlu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvorite
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe
ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. jo psuj, narocito enu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani
7.45
25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je
stvorio takvu
26. opet malo psuj enu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pitolj na glavu i okini
29. metak je vlaan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
30. psuj enu koja je metke drala na vlanom mjestu
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati no i prikolji svinju
35. dok je kolje ree i svoj prst
36. nezna da li vise krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i enu koje opet nema
38. baci no u grmlje iza svinjca
39. jo psuj enu i njenu mamu
41. iz flae polij rakijom ranu na ruci
42. jo malo psuj enu, njenu mamu, svinju i dananji dan
9.15
43. iz kotla ulij vrucu vodu u korito
44. ubaci svinju

45. guli dlake svinji
46. skini papke
47. prinesi vjealo koju si pripremio
48. postavi vjealo
10.00
49. vidi da fali jedna kuka za vjeanje
50. psuj enu koja je kuku izgubila
51. trci po selu i trai tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj enu, njenu mamu i dananji dan
53. kada nade kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na vjealo
11.00
54. izvadi crijeva
55. dok ree trbuh, poree crijeva i njihov sadraj se razlije po
trbuhu
56. psuj enu, tupe noeve i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u cizme
60. psuj enu koje opet nema
61. rakijica (0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok sjece sjekira ti skrene i odsjece po rebrima umjesto po
sredini krmenadla
67. psuj enu, sjekiru i svinju
68. gemit (2 u 1)
69. pljuni
70. gemit (2 u 1)
71. popravi to se popraviti da
72. rasjeci do kraja
73. odnesi polovice na stol
12.00
74. prvo oguli slaninu pa rasjeci na komade
12.30
75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se mora vratiti
78. psuj enu koja ti nije pripremila novcanik
13.30
79. vrati se u ambulantu
80. izvadi jetrica i daj ih eni da ih ispece
81. gemit (2 u 1)
82. sin skida koice sa slanine
83. pokazuje mu kako to treba zbilja raditi i poree prst
84. psuje nesposobnog sina, njegovu majku, slaninu, mast i cvarke
85. operi kotao i u njega stavi narezanu slaninu
14.30
86. ena pece mast i cvarke
87. gemit (2 u 1)
88. izmelji meso za kobasice
89. dodaj sol, papriku, malo vina, secera i papra
90. probaj
91. dodaj jo malo soli
92. gemit (2 u 1)
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100. zovi enu da i ona proba
101. kai eni da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i
prepaprena
102. poalji enu natrag kod kotla za mast
103.gemit (2 u 1)
16.45
104. napuni crijeva
105. buduci da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, enu koja ih
je kupila, umjesto da ih je sama ocistila, i mesara koji ih je prodao
106. gemit (2 u 1)
107. skupi kobasice
18.00
108. provjeri mast
109. skini kotao
110. polij malo vruce masti sebi po ruci
111. trci uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj enu koja je svemu kriva
112. psuj mast, cvarke i eninu majku
113. gemit (2 u 1)
19.00
114. iscjedi cvarke

115. izlij mast u kante
20.00
116. gemit (2 u 1)
117. poalji enu neka sve opere i pospremi
21.00 - 23.00
118. gemit (2 u 1)
119. gemit (2 u 1)
120. gemit (2 u 1)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Brane na 28 Studeni, 2013, 23:01:26
dolazi mu doma i odmah s vrata vie; "enoo kupil sam ti KAFETINE !"
a ena e njemu; Pa ne boli me glava....?
" e tu sam te ekal eno, SKIDAJ GAE ! "
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: safir na 05 Prosinac, 2013, 20:54:00
Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana ue purger i ree:
"uo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro badareni, ali sam uvjeren da ste obini
amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne moe eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez
odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!"
U gostionici nastane muk.... Nitko se nije javio, samo je tef otiao iz gostionice, kao da
mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i narui pie. Pola sata kasnije, vrati se tef
koji je prije napustio gostionicu, prie purgeru i potapa ga po ramenu:
- " uj, a jel' tvoja ponuda jo valja ?"
Purger kimne glavom i narui konobarici neka posloi na stol ispred tefa 4 litre vina.
tef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz ale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako
nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforini i
sretni sto je tefu to uspjelo. Purger zaprepaten sjedne i izbroji tefu 1000 eura.
Meutim, vidjelo se da ga jo nesto mui, pa nije dugo izdrao te upita tefa:
- " uj tef, oprosti, al' neto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo
u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to misli !" - oglasi se tef - " Iel sam v klet probati jel' ja to morem !!!"
Naslov: Odg: Vicevi
jedan zagorski;
tef, dok tebi najbolje pae gemit?
Dok su borovi zeleni.....
Pak su borovi navek zeleni tef....
Znam
Naslov: Odg: Vicevi

ena je kao alkohol, prvo opija pa onda ide na jetra...(stara zagorska)
Naslov: Odg: Vicevi
Zaustavlja se autobus Banja Luci i voza kae:
- Pauza je 20 minuta, ako neko hoe da ide u toalet, popui cigaretu ili zavri fakultet !!!
Naslov: Odg: Vicevi
Koja je razlika izmeu seksualne i ostalih revoluicija?
SVIM REVOLUCIJAMA JE CILJ OBORITI NETO STARO
JEDINO SEKSUALNOJ JE CILJ OBORITI NETO MLADO!
Naslov: Odg: Vicevi
Amerikanac pita Ingrid Antievi Marinovi za broj telefona.
Ingrid mu odgovara: Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!
Prevoditeljica uskoi i brzo ga razoara: Mislila je 6663629...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Mc Ozy na 22 Veljaa, 2014, 19:49:44
to kae mukarac eni, kada ga ona, s koferom u ruci, ostavlja zauvijek zbog drugoga?
Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv..
idov: Vratiu ti!
Pravoslavac: Samo da je na!
Agnostik: Zato nema obojicu?
Musliman: Jedna manje vie
Melankolik: Ubit u se!
Kolerik: Ubit u te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi klju, za svaki sluaj...
Realist: To je moj kofer!!!
Naivac: Kada se vraa?
Racionalist: Nema argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zato ba danas?

Pravnik: To e te puno kotati
Bankar: To e me puno kotati
Liberal: Konano slobodan!
Komunist: Duan sam te dijeliti...
Zeleni: Idi biciklom
Socijaldemokrat: Potujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Mar u piku materinu!
Naslov: Odg: Vicevi
Direktor na poslovnom putu sa sekretaricom. Poslije obilne veere i puno pia odvede ju
u krevet.
Nakon mnogo muke uspio je obaviti posao pa kae:
Draga, da sam znao da si nevina, bio bih paljiviji.
A ona:
Gospodine direktore, da ste mi rekli to elite, skinula bih hula-hopke.
Naslov: Odg: Vicevi
Razumjeti ene
ENAMA STALNO MORA DOKAZIVATI
- Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca
- Onima mladima i lijepima, da nisi s njima zbog njihove mladosti i ljepote
- Ako ih pogleda kao mukarac, onda misle da si s njima zato to bi ih evio
- Ako im pokae da ih moe i ne eviti, onda sigurno ima drugu
- Ako po cijeli dan radi da zaradi, onda te nikad nema s njima
- Ako si s njima, onda si jebena nitarija od ovjeka, i samo smeta umjesto da bude
koristan
- Ako ih dri na dlanu, brine oko svega, kuha, pere, pegla... onda si zadnji papuar, i
samo si naizgled muko, a one bi frajera od kojeg im gaice padaju kad ih samo pogleda
- A ako ih pogleda tako da im gaice skliznu same od sebe, onda si onaj kojega treba
izbjegavati, jer si premazan svim mastima
- Ako ih voli onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji tri na svaki njen mig
- Ako ne tri na svaki njen mig, onda si sebino ubre koje gleda samo svoju guzicu i
nije te briga za njene osjeaje i potrebe
- Ako im se obrati razumom, onda pizde to ne razumije da one jednostavno pizde. Jer
moraju pizdjeti. Imaju hormone.
- Ako im pokua objasniti najjednostavnije tehnike stvari, onda se okrenu, jer one su
ene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama, zato nas uostalom imaju i trpe
- Ako ih zaobie u tehnikim pitanjima, onda ne cijeni njihovu emancipaciju i
podcijenjuje njihovu inteligenciju

- Ako im kae kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza koga stoje skriveni
motivi
- Ako im ne kae da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplau jer im nisi
rekao
- Ako se lijepo obue, namirie, onda sigurno ima ljubavnicu
- Ako se ne obue lijepo, ne namirie, onda je sramoti pred svima
- Ako se svia i drugim enama, onda si prokleti kurvi kojem su njegove fufe i drolje
vanije od vlastite ene i obitelji
- Ako se ne svia drugim enama, onda je ona, sirota, bila slijepa, mogla je imati onog
koji se svia enama, pa da joj sve zavide
- Ako tedi, onda si prokleta krtica
- Ako potroi, onda si raspikua
- Ako si njean ljubavnik, onda si mlakonja, Hello Kitty
- Ako si estok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaa da eni treba njenost
- Ako si vedar i veseo, onda si djetinjast, neozbiljan, ne razumije teinu ivota
- Ako nisi vedar i veseo, onda je samo utrpava u jo veu bijedu, kad je situacija i bez
tebe ozbiljna,a njoj treba neko vedar i veseo
- Ako joj pomae u kui, onda samo smeta, kad i onako nita ne napravi kako treba,
radije nai sebi neki hobi
- Ako ima nekakav hobi, onda ti je svaka glupost vanija od toga da njoj pomogne u
kui
- Ako ih pokua razumjeti, onda si definitivno na putu za ludnicu
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Jeremija na 26 Oujak, 2014, 18:02:51
Zato se u Isusovo doba nije igralo skrivaa? Juda bi ih sve izdao!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Mc Ozy na 17 Travanj, 2014, 01:03:15
Koja je Sanaderova najvea greka?
Trebao je platit Bariiu da ne pjeva, a ne Thompsonu
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dugi68 na 17 Travanj, 2014, 14:05:44
diskusija sa jednog od foruma:
- imam merlot (ili ve koju je sortu naveo), trebo bi jo neto uz njega, to preporuujete?
???
- pa varke i paradajza :D ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Bem ti sve,..pa nisam do sad skuil da je Mio Kova gluh :-\
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Jeremija na 17 Travanj, 2014, 17:56:33
Citat: riba na 17 Travanj, 2014, 14:43:10

Bem ti sve,..pa nisam do sad skuil da je Mio Kova gluh :-\
Da, svi pjevaju a on ne uje. :D
Naslov: Odg: Vicevi
ENE STARIJE OD 40 GODINA
Jedan je stariji, iskusni (PAMETNI) mukarac rekao: to sam stariji, to vie potujem
ene starije od 40 godina. Evo nekoliko razloga:
ena starija od 40 godina te nikada nee probuditi usred noi da bi te pitala: "O emu
razmilja?" ...jednostavno je to ne zanima.
Kada ena starija od 40 godina ne eli gledati utakmicu, ona ne sjedi pored tebe kukajui.
Ona e se zabaviti neim drugim, neim za to je raspoloena. Najee je to neto
mnogo zanimljivije od utakmice.
ena starija od 40 godina samu sebe dovoljno poznaje da bi znala, tko je, to je, to eli i
od koga eli.
Samo mali broj ena starijih od 40 godina zanima to ti o njima misli.
ene starije od 40 zrae ponosom. Rijetko e ti napraviti scenu usred opere ili restorana,
ali ako si zasluio, nee okljevati da te upucaju iz pitolja ako su sigurne da bi mogle
proi nekanjeno. S godinama ena postaje vidovita.
eni starijoj od 40 ne treba govoriti o tome to si uinio - ona ve zna.
ena starija od 40 izgleda sjajno kada nanese kriavo crveni ru, to ne moete tvrditi za
veinu mlaih ena.
im mukarac dobije prve bore, za njega je ena starija od 40 daleko seksipilnija od
mlae.
Starije ene su iskusnije i otvorenije.
One ti kau pravo u lice kada se ponaa kao idiot. Nikada se ne mora pitati na emu si
kod nje.
Da, mnogo je razloga zato potujem ene starije od 40 godina.
Na alost, obrnuto ne vai... Na svaku sjajnu, inteligentnu, vrelu enu stariju od 40,
dolazi jedan "ostatak neega" debelog trbuha u utom orcu, koji zbog
dvadesetdvogodinje konobarice pravi majmuna od sebe!.....
Naslov: Odg: Vicevi
Kaj ti je informatizacija!
Kupili Bari nakrilnik (laptop po stranjski) . ita Bara i lista, kad pie da v sosednem selu
nee ima mitinga. Zriktala se Bara i marera ez polje do sosednoga sela. Jana i Dora su
okapale kuruzu .
- Bara kam ide?
- V sosedne sele, pie na onomu vragu da je denes tam miting.
- Kaj ti je to?
- Neznam, ali sem si za saki sluaj uu oprala...
Naslov: Odg: Vicevi

Kak tef psuje sina?
Do djetetove desete godine.Je...m.ti mater!
Nakon desete godina:Je.. bum ti mater.
Nakon dvadesete:J....sam ti mater.
Nakon tridesete:Je... ti vrag mater
hmmm
Naslov: Odg: Vicevi
Upute u sluaju gubitka voljene osobe
Mu dolazi na policiju i prijavljuje nestanak ene.
Mu: Prijavljujem nestanak svoje ene. Otila je u kupovinu i jo se nije vratila.
Policajac: Koliko je bila visoka.
Mu: Nemam pojma, nikad ju nisam mjerio.
Policajac: Mrava ili malo jaa?
Mu: Ne bi se moglo rei mrava, mogla bi biti malo jaa
Policajac: Boja oiju?
Mu. Ne znam da vam pravo kaem, nikad nisam paljivo zagledao.
Policajac: Boja kose?
Mu: Ne znam, obino bi je mijenjala sa godinjim dobima.
Policajac: to je imala na sebi?
Mu. Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.
Policajac: Je li vozila auto?
Mu: Da
Policajac: Koje je boje bio auto?
Mu: Crni Audi A sa turbo 3,0-litrenim V6 motor koji razvija 333 konjske snage. Ima
osam-stupanjski tiptronic automatski mjenja sa runim nainom rada. Ima punu LED
rasvjetu sprijeda, sa svjetlosnim diodama za sve funkcije osvjetljenja. Na prednjim
lijevim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu duljine 4 cm. (mu pone plakati)
Policajac: Ne brinite gospodine- Nai emo va auto.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Mc Ozy na 24 Listopad, 2014, 15:47:20
A jel znate Zagora? Onog iz stripova, onaj s kamenom sekirom?
Ok, a jel znate pjesmu "Zvjezda tjera mjeseca"?
Dojde Zagor k Bebi Selimovi i pita: "jel ti pjeva zvjezda tjera mjeseca"?
- daa... zato?
- a to ti znai ono "zagoru ga zatjera?"
Naslov: Odg: Vicevi

;D ,dobar

Vicevi VVV 2015

Uploaded by

Document Information

Original Title

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Vicevi VVV 2015

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

Naslov: Vicevi

Autor: Tudum na 12 Sijeanj, 2007, 23:39:12

- Ide, ide drue predsjednie, ali mi bi se malo z Vami nekaj pospominali.

obecavam da mi ga niko vise nikada nece videti, sakrio sam ga.

"Donesite gospodinu flaster, a gospoi vadiep."

Naslov: Odg: Vicevi

Polomljen stol ---2000 kn

Naslov: Odg: Vicevi

8. Lake je dobiti oprost nego doputenje.

3. Traim deka preko 18. ifra: Godine nisu vane

etvrta vrsta je tzv Hodniki seks - Predugo si sa partnerom. Susreete se uglavnom na

Naslov: Odg: Vicevi

pa,sveca mu isto reci DA ;D

Autor: pissta na 26 Lipanj, 2009, 07:49:09

Naslov: Odg: Vicevi

-Dvije ruke, samo jedna usta... to znaci imati problem s picem.

maskiran kako mu je voza predloio.

e ovo si moram napravi moze mi bit reklama za pivo

SAD BU I CRVENI LUK POSKUPIO !!!!!!!

Ideja je toliko je prosta i realizacija jeftina, da ne vidim razloga zato ne bi probali.

Naslov: Odg: Vicevi

Naslov: Odg: Vicevi

Naslov: Odg: Vicevi

> > Doao Frane doma i kae papi da je dobija 4 jedinice.

> > Pape: Je kurac, nas susid nima podruma..

ovo je uznemirujue barem na 6-7 razina, obavezno pogledati. Preporuam ekipi v

Naslov: Odg: Vicevi

to cigo radi za kompjuterom ?

Neka ena uplati oglas u novinama:

Kad ti neka druga ena otme mua,

Klinac pita oca:

Brak je trijumf mate i inteligencije.

Naslov: Odg: Vicevi

sretnica s takvim muem,

Uleti Cigo u prodavnicu i dobaci prodavcu:

- I ? - pita prodavac u glas sa zateenim prisutnim kupcima.

"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushieno.

Prije sata vjeronauka pita sin oca:

Naslov: Odg: Vicevi

Ona : Pa potraila sam drugo miljenje.

Naslov: Odg: Vicevi

je debeo, puno jede, pa puno i sere."

Kak' se zove roda kaj ivi na stupu javne rasvjete?

fukara - seksualno ugroena papiga

ustanova - silikonske usne

> ena: "Da te nije ujela sluajno?"

> vozac zamoli putnike da se malo pomjere

Naslov: Odg: Vicevi

Odlina ideja-veli ef-deurni odi u ljekarnu i kupi 1000 kondoma

INDIJSKA KORPORACIJA : Ima 2 krave. Oboava ih dok ne krepaju.

"Dragi, je li to cvijece je za mene?"

Autor: gogo_2009 na 12 Oujak, 2010, 13:33:03

- Kako je zavrila tvoja svaa sa enom?

Ona mu odgovori - "Naravno, dragi" - i oni vode ljubav i trei put.

nizozemac Van Forme,

muskarac i zena se sretnu u baru i kako se to cesto dogada,

Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti avao glavom?

Kako da ne, evo mene, nema greke!

Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac ne moe

Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!

Ivica sav sretan kae tati:

-Kako su skoile cijene osnovnih artikala, a kako tek luksuznih.-

Pa dobije uvstveni napad i zaplae.