1. Kupio Mujo digitalni sat. Pita ga Fata: Koli o je sati? On uti. Pita ga opet, on uti.

Izdere se ona: JEL BOLAN,KOLIKO JE SATI? Mujo: A, MA NEZNAM! AJ, TI PODIJELI, 14:56! 2. Fato, jel ti imas sise?" "Imam, Mujo, imam." "Pa zasto ih onda ne nosis?" 3. Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: Fato, tes o mi te gledat' a o samo radis i mucis se. Molim te zatvori vrata od uhinje! 4. Prije sata vjeronau a sin ispituje oca: Tata, a o se zvala Adamova punica? Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj." 5. Ulazi S ot u ducan: Molim, dajte mi cetvrt ga u danasnje novine. 6. Mujo veli Hasi: Ima u Fran furtu jedan restoran, jedes i pijes besplatno,a za se sanje jos dobijes 100 mara a.Ma, t o ti je to re ao?Moja Fata. 7. Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?" "Sine, a av je tulum bio, dobro da ne lajes." 8. Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita: "Grizli?" Bosanci: "Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!" 9. Ka o ces s inuti jednoru u plavusu s drveta ? Mahni joj! 10. Tata, ad si otisao, mamu je posjetio e olog. A a o znas da je e olog? Pa pitao ju je jel' zra cist...

g crnog ruha... I a o vam nije tes o, zamotajte

11. Ulazi Hercegovac u autobus i pita Placa li se za cvijece?

ondu tera:

12. Pita policajac vozaca: "Sto imate od zims e opreme?". Vozac: "Duge gace". 13. Zavod za zaposljavanje. Trazim posao. Referentica: Evo: 5000 DM neto, 3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto, rad od 10 do 15. Zezate??? A t o je poceo? 14. Ka o pocinje recept za cigans u tortu? U rades tri jaja... 15. Pita uciteljica lince a o su dosli na svijet. Prvo: Mene donijela roda. Drugo: Mene teta iz Ameri e. Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.

16. Mus arac putuje avionom. Na on ne og vremena morao je na WC. Mus i je bio zauzet, a primjetivsi da je net o upravo izasao iz zens og, pomisli 'nit o ne gleda' i rene se ola sati. Unutra - cetiri s olj e! Na prvoj pise "Za vrsenje nuzde". Obavi on posao, pogleda na drugu - pise "Pranje". Sjedne na drugu, odusevljen njeznim mlazovima, i opere se. Na trecoj natpis "Susenje". 'Odlicno', pomisli, sjedne na trecu i osusi se. Baci pogled na cetvrtu - na njoj s racenica "AVT". 'Hm, sto li je to AVT? Ajd', ad je sve proslo o ...' te sjedne i na cetvrtu. Mus arac se budi iz ome u bolnici, na odjelu intenzivne njege. Ugleda bolnicar u i pita je sto se dogodilo. - Nasli smo vas u zens om WC-u, objasni mu ona. - Da, ali sto je dodavola bilo ono AVT?!??? - Ah, to vam je automats o vadenje tampona, nasmijesi se bolnicar a s razumijevanjem po azujuci ru om na zamotulja uz njegovo uzglavlje, izvolite vasa jaja... 17. Dosao Ameri anac u Bosnu i cuo a o su Bosanci prirodno glupi. Sreo on Muju i odmah onta a o ce ga izlevatiti i oguliti za lovu. Ameri anac predlozi Muji:

Ne placa - rece ondu ter, a Hercegovac se o rene van i Ruzo, ulazi!

aze:

- "Ja cu tebi postavaljati pitanje i a o ne znas odgovor daces mi 5 KM ( onvertibilnih mara a) . Onda ti meni postavljaj pitanje i a o ja ne znam odgovor, ja cu tebi dati 50KM." Mujo rece: - "Aj vazi." Pita Ameri anac Muju: - "Koli a je udaljenost izmedju zemlje i mjeseca?" Mujo ga gleda blijedo, i ne govoreci nista, izvadi 5KM i dade ih Ameri ancu. Pita Mujo Ameri anca: - "E sada ti meni reci sta je to, ima tri noge ada ide uz brdo a cetiri ada ide niz brdo?" Ameri anac onta li onta, i na raju odustane i rece: - "Ne znam." Izvadi on 50KM, dade ih Muji i znatizeljno upita: - "Mujo, hoces li mi sada is reno reci sta je odgovor na tvoje pitanje?" Mujo ga pogleda i ne govoreci nista, izvadi 5KM i dade ih Ameri ancu 18. Zatvorilo nar omana i gubavca u istu celiju. Nar ic samo sidi i pusi, na nista se obazire; gubavca sve nesto svrbi. Zasvrbi gubavca ru a, on se pocese, ad ono ru a otpadne, on otpalu ru u uhvati drugom i odseta do prozora te je baci roz prozor da ne smrdi. Nar ic samo sidi i pusi, tupo gleda u pod. Zasvrbi gubavca i druga ru a, on se pocese, ad ono ru a otpadne. On otpalu ru u uhvati zubima i odseta do prozora te je baci roz prozor da mu ne smrdi . Nar ic samo sidi i pusi, tupo gleda u pod. Na povrat u a revetu zasvrbi ga noga. On se ocese o zid, ada ono i noga otpadne, on je ne a o zgrabi zubima, puzeci po podu dodje do prozora, odgurujuci se nogom digne je ramenom uz zid do prozora i jedva izbaci. Nar ic se a odjednom probudi i aze: "Ala brale ludila jos malo pa si van a ! "

19.UN: . Imamo li uopste do aza da Iracani poseduju oruzje za masovno unistenje? Bus: . Naravno, sacuvali smo fa ture! Prosle sam godine bio sa zenom na moru, bilo nam je strasno lepo, za opavali smo se u pesa , prvo ona mene, onda ja nju. Ove godine idem tamo ponovo - da je ot opam. ================================================

20. Tri razloga zasto je svet otis'o u tri lepe: Najbolji reper je belac. Najbolji igrac golfa je crnac. A Nemci nece da ratuju. ________________________________________________ 21. Gine olog pregleda mladu zenu pa rece: . Gospodjo, imam za vas jednu dobru vest! . Nisam ja gospodja, ja sam gospodjica! . Eee, onda imam za vas jednu losu vest! _______________________________________________ 22. Pita Srbin Cigu: . Je li Cigo, jel' postoji od vas Cigana grupni se s? . Ka o da nema, ima, i mi Cigani radimo to! . Pa dobro, a o radite to? Kaze Cigo: . Pa sa upimo se nas pet mus i, pet zens i u jednu sobu... . Pa dobro to i onda? . Pa onda se s inemo.. . Pa dobro i onda? . Onda ugasimo svetlo... . Pa dobro bre, sve to i onda? . Onda sva o pazi na svoje stvari, znas a vi smo mi Cigani!!! _______________________________________________ 23. Bio Mujo u depresiji ceo dan. Koli o god se trudio, ni a o da se oraspolozi. Krivica i osecaj srama su preveli i. Stalno u sebi cuje u sebi glasic: . Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji do tor oji je spavao s pacijent injom. Uostalom, ca nemas ni curu.... A onda se javi drugi glas: . Mujo, ti si veterinar... 24. Dosao pastir sa svojim ovcicama na livadu pa izabrao dvije-tri oje nije prosli tjedan pa ih mr ne. Na on toga sjedne na amen, zapali joint i pola o u miru popusi. Zatim izvadi frulicu i pocne svirati. Te u jednom trenut u prestane svirati, zamisli se, uzdahne i aze: " Ah, sta ti je zivot - sex, droga i roc and roll" 25. Muzicu moj dragi, odlucila sam otici do plasticnog irurga da mi poveca grudi. - A zasto ne po usas s toaletnim papirom? - Ka o to mislis? - Jednostavno! Uzmes sva o jutro omadic toaletnog papira i povuces njime

ne oli o puta izmedu sisa. - Ti mislis da ce to pomoci da mi budu vece? - Ha, cuj, od guzice ti je to pomoglo.

U ne oj bolnici dva lijecni a navalila istuci ne og pacijenta, raspalili mu sva i po ne oli o pljus i, a onda jos i sa om po nosu. Pobunio se pacijent sa susjednog reveta: - Ljudi, nemojte ga tuci! Kaj vam je doslo? - Kaj nam je doslo? - oglasi se jedan lijecni - osam godina mi ovog covje a lijecimo od zutice, a te nam je jutros re ao da je Kinez. Ulazi covje u ducan na autobusnom olodvoru i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a cove stoji pored pulta i vice: pizda ti materina, u zivotu vise necu uci u ovaj ducan. zalit cu se gazdi . ostat ces bez posla. jesi li me cula... i izleti van. ovaj oji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh aze: izvolite... Covje je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa smijes om odgovara: ne a hvala sve je u redu izvolite... C: Mogu li dobiti jednu overtu za pisma? P: Sva a o oja velicina? imamo standardne, vece, manje... C: Obicnu molim vas P: A oju boju imamo plave,zute, crvene, bijele, zelene, ... C: Molim vas dajte plavu ali brze autobus samo sto mi nije renuo, za asnicu... P: (ushitrena)A oju plavu, imamo paris o plavu, svijetlu, tamnu, mors o plavu... C: Molim te obicnu plavu ali brze... P: A oji obli , imamo u obli u srca, tro uta, ruga... C: Molim vas obicnu cetvero utnu overtu za obicna pisma ali brze autobus vec rece... P: Donese plavu aze: a da vam ne treba mozda mar ica? C: Treba, daj jednu i gleda autobus a o odlazi... P: A za inozemstvo ili tuzemstvo? C: tuzemstvo molim vas P: A oju cete: imamo sa li om ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, zna ove... C: Molim vas - brze - dajte zivotinju P: A oju cete: imamo sisare, ptice, gmizavce... C: Molim vas ptice... P: Imamo grabljivice, selice, letace... C: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!! P: A imamo orla, so ola, lesinara, ... C: Molim vas orla... P: A imamo surog, americ og... C: Molim vas surog orla... P: A imamo ga a o hrani mlade, a o leti, a o sjedi u gnezdu... C: Dajte a o leti molim vas.... P: A imam a o leti iznad anjona, iznad mora, ... C: Dajte bilo oji sto prije... U tome trenut u ulazi unutra covje sa pocet a ovog vica i nosi - govno! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i aze: EVO, PICKA TI MATERINA, - ZA OVAKVO GOVNO SAM TREBAO WC PAPIRA!!!!!!!!!

Tatice, reci mi sto je to bigamist? - Dijete drago, to ti je covje pere dva puta vise suda od mene.

oji

Slavice, zasto ne potrazis ne og t o bi ti po svemu odgovarao, pa se udas? Bilo bi ti puno ljepse nego samoj! Nisam ja sama. Imam psa, mac a, papagaja... - Ali to nije isto ao s muzem!? - Ka o nije? Pas cijeli dan laje, papagaj psuje, a mac a cijelu noc nema od uce.

Sin: - Tata, je li istina da u ne im zemljama muz ne upozna svoju buducu zenu prije vjencanja?! Otac: - To ti se dogadja u svim zemljama... Sto aze slijepac ad mu das ribez u ru e? - Jeb'o mater, o je ovo napis'o? Pricaju Mujo i Haso.... Mujo: - Znas li da sva e tri minute u New Yor u jedna zena biva pregazena Haso: - Uuuuuuuuuu, jebla maj u jest izdrzljiva... Drzi mladi otac Mujo dijete iznad ipuce vode i cita: .... a o dijete ne zeli piti mlije o, s uhati ga.

Dosao Mujo u rodiliste da vidi novorodenog sina. Sav sretan, upita Fatu na oga slici. Ona ce: - Ajde Mujo, ne znas covje a, sta cu ti ja sada objasnjavat! Pita Mujo Hasu: - Haso sto bi ti napravio da slomis nogu na dva mjesta? A aze Haso: - Ne bi vise iso' na ta mjesta!

Sjede Mujo i Fata u par u na lupi: Fata: - Mujo, ajd' me malo fataj!!! Mujo: - Ajd' bjezi onda!!!

Dode Mujo uci i sa vrata saopatava eni novost: - "Fato, jesi li cula za novi za on. zena oja rodi cetvero dobije penziju!" - Sta veli ? Penziju? A mi samo troje imamo." - "Ja ta bona asno je da pravimo cetvrto. Nego imam ja vanbracnog sina.

Gdje spava mis od 10 000 .... gdje hoce.....

g ......

Hoce da ga dovedem pa da imamo cetrvoro?" - "Idi dovedi", pristane Fata. Ode Mujo i us oro dovede svog sina, ali od uce zate ne samu Fatu. - "Bona Fato gdje su djeca?" - "Do li ljudi i odveli svoje."

Dolazi plavu a u sexy shop i drhtavim glasom pita prodavaa: - Imate li vibrator na baterije, made in Japan, broj 8? - Da. - odgovori prodava Plavu a nastavi drhtavim glasom: - A a o se gasi? Dolazi zgodna plavu a sa sinom na pla u. Legne na runi , a mali se pone igrati. Na on ne og vremena mali pone bacati amenje po ljudima. Plavu a se digne i a e: - Omy, omm hier. Mali se smiri, ali opet na on ne og vremena pone bacati amenje na ljude. Plavu a s e opet digne i a e: - Omy, omm hier, shatzy. Mali se opet smiri, no opet pone bacati amenje, te plavu a se ovog puta digne i a e: - Omere, pi a ti materina, prestani i doi ovamo Kamion e a ispred semafora... Plavu a sva zadihana uca na prozor. Kamiond ija otvara , a plavu a govori: - Zdravo, zovem se Mirna sve ti ispada ne to iz amiona, gubi teret. Kamiond ija ne reagira i nastavlja vo nju. Na sljedeem semaforu ista stvar. Kuca ona, amiond ija otvara prozor, a plavu a sva zajapurena: - Zdravo, zovem se Mirna, sve ti bolan ne to ispada iz amiona, sve es prosuti. Kamiond ija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Trei semafor i plavu a ponovo uca. Kamiond ija ve vidno ljut otvara prozor, a plavu a ve na izma u snaga ispaljuje r afal: - Zdravo ja sam Mirna, a tebi se sve ne to prosipa iz amiona! A amiondzija odgovara: - Zdravo ja sam Fi ret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, pi a ti materina!!! ! Za to plavu a ne pria do vodi ljubav? Zato to je mama re la da ne pria sa strancima. to mama a e plavu i ad ova ide van? - A o do 12 nisi u revetu .... doi doma.

Ka o se zove inteligentna plavu a? - Zlatni retriver! Oplja ali Huso i Haso po tu i pobjegnu s dvije vree pune plijena. Po to ih je progonil a policija odlue da podijele vree pa sva o na svoju stranu. Na on ne oli o mjeseci sretnu se ponovo i pita Haso Husu:

Gdje od plavu e mo e - Meu zubima....

pronai crnu dla u?

Do ao Mujo u javnu uu, izabere curu pa ju pita po to. 100 Eura. OK, ali ja sam ti ja o gadan. Do radim, udaram, upam, grizem, trgam - Dobro, onda 150. - OK, a e Mujo i renu prema sobi, ali ga dama upita: - A oli o ti to udara ? - Pa, do ne vrati lovu, - a e Mujo! Priaju telefonom Mujo i Suljo. - Gdje si, bolan, Mujo? - Ma, evo me, u Norve oj. - A gdje je to? - Pa, a o da ti objasnim... - Ima li globus? - Imam. - Eh, to ti je odma' ispod arafa. Bolan, Mujo, molim te, 'ajd' mi opsuj mater. Ma ne mogu. Ja da te psujem?... jarani smo... Ma opsuj mi mater ad te lijepo molim. Ma ta e ti bolan to? Kupio sam novu batinu, pa re o', 'ajd da je isprobam.

Sretnu se Mujo i Haso i omentiraju nadolazeu uta micu. Pita Haso Muju dal ide na uta micu izmeu Srbije i Crne gore te Bosne i Hercegovine; a ovaj odgovara: - Nije to uta mica budalo. To je jebeni turnir. Do la Fata od zubara, s inula su nju, sjela i ra irila noge. Ka e zubar: - Gospodjo vi ste proma ili ordinaciju, ja nisam gine olog. Fata: Jesi li ti mome Muji juer namjestio umjetne zube? Jesam! E sad ih lijepo izvadi!

MOJ HASO, ZNA LI TI DA SU ENE NEKAD TRALE ZA MNOM? A ZA TO SADA NE TRE? NE KRADEM VI E TORBICE!!!!! Ka o se Mujo upucava? - Fato, daj mi malo pi e, znam da ima . Ide Mujo na bici lu i sretne Sulju.

- ta je bilo u tvojoj vrei? - O o pola miliona mara a, upio sam uu, otvorio buregd inicu, svim OK. - A u tvojoj? - Ma zajeb, puna vrea rauna. - I? ta si napravio s njima? - Ni ta. Malo pomalo, plaam ol o mogu.

upio auto i

ivim sa

- O' le tebi Mujo bic lo - pita ga Suljo. - Ma, jutros sreo Fatu na bici lu, i s ine se gola i a e: Uzmi Mujo go! I ja uz'o bic lo! Le i Mujo u revetu, ita njigu i lata Fatu po pizdi. - ta je, o ti sexa?"- upita Fata uzbueno. - Ma ne, samo moim prst da o renem stranicu!

Ja e Mujo pustinjom na devi i znoji se znoji..... Kad odjednom raj njega projuri li na bici lu te ga Mujo zaustavi i priupita: - Pa dobro a o to ti juri na bici lu i nije ti vrue a ja se topim na ugavoj devi? Ovaj mu odgovori: - Vidi ja ti se zaletim i to se br e vozim jae pu e vjetar i hladi me.... Mujo sretan odmah odlui isprobati da li neznaneva tehni a zaista fun cionira i u p ra si.... Zaja e devu i pone je udarati i naganjati po pustinji: Ajde ujo br e br e......br e mater ti ugavu...... I zaista to je deva i la br e jae je puhao vjetar i hladio Muju ojem vi e nije bilo tol i o vrue. Ali mujina srea bila je rat a vije a. Deva na alost nije izdr ala. Poslije par minuta sumanute jurnjave pustinjom olabrirala je i sru ila se u pijesa . Razoa ran Mujo sie sa deve, utne je nogom i a e: - ta je ujo? Smrzla si se ha?! Oti la Fata u umu po drva i nema je satima.... Doe Fata doma i veli joj Mujo: - Pa di si bolan Fato! Fata: - Ajme Mujo ni ta me ne pitaj - silovala me trojca tri dana i tri noi! Mujo: - Ka o tri dana i tri noi! Pa nema te te 3 sata! A veli Fata: - Ma znam, do la sam se samo javit! Natjee se Mujo u Milijuna u i doe do pitanja na oje ne zna odgovor. Pita ga Tari d a li eli ispucati jo era. Veli Mujo da eli i to da nazove frenda Hasu... Mujo: - Alo Haso, daj mi odgovori, da li da biram pola-pola ili pitaj publi u? Vraaju se Mujo i Haso ui poslije dugog rata i dolaze na bre ulja oda le se vidi Mu jina ua te Mujo zamoli Hasu, inae snajperistu da vidi ta mu radi njegova Fata. Haso proviri roz snajper i a e: - Joj Mujo, eno je ara se sa tvojim om ijom, a ono Mujo sav tu an daje Hasi dva me t a i a e: - Nju u glavu a njega u glavi. Haso ti nani ani i a e: - Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan meta . Mujo i Haso le e u bolnici. MUJO: - Setro! Mujo se gaa stolicom! GLAVNA SESTRA: - Pa gaaj i ti njega! MUJO: - Ne mogu ad je moja rjet a... Ide Haso New Yor om, ad odjednom sa 20 ata pade plavu a ispred njega. Kad e ti na to Haso:

to ti srcu dra

- E to ti je standard, pojebe

pa baci .

Idu Fata i Mujo prema umi. Fata zastane i a e Muji: - Ne mogu ja dalje, bojim se da e me is oristit. Na to Mujo a e: - Ma gjde u te ja bona is oristit, pa ja sam najbolji prijatelj tvog mu a. Idu oni dalje i dou pred umu, Fata opet zastane i a e: - Ne mogu ja bolan stvarno dalje, bojim se da es me stvarno is oristit. Na to Mujo a e: - Ja sam um tvoje djece pa gdje u te ja is oristit. Idu oni dalje i do li u umu a e opet Fata da ona ne mo e dalje da se boji. Pa mu a e: - Daj is oristi me vi e, da zavr imo s tim, pa da se prestanem bojat. Prolazi Haso par om i vidi Husu. - ta je Mujo sjedi i razmislja ? - Ma jo , samo sjedim! Pitali Muju ta bi vi e volio biti; lijep ili glup. - Glup! - Za to? - Paaa, ljepota je prolazna! Uleti Haso sav ljut u nji nicu a e zeni oja radi: - Evo vam ova njiga nazad, sva se usmrdila puna li ova a nigdje zapleta... Ka e ena: - A vi ste onaj to je uzeo telefons i imeni ... - Mujo, jes uo da gostuje Be a filharmonija? - Ma ta me briga, tui e ih eljo sa 4:0! Razgovor izmeu ure i Sulje. - Ka o je vama bilo za Bo i? - pita uro - Ma super. ena me obradovala psiem! - odgovori Suljo. - A mi smo imali puricu, o i sva e godine! - veli uro. Radi unproforac s le ove, a Haso o o njega obilazi, gleda ga sa strane, pa pogle da ispod njega i velu unproforcu: Jebo mater a o ona tebi nije pobjegla. Ka poinje recept za cigans u tortu? U rade dva jaja...

eu mama i er ica po ulici i dou do ante sa solnom - Mama,mama, ova anta nema dna!

iselinom. Mala umoi ru u i a e:

Obja njavo Mujo Hasi teoriju RELATIVNOSTI i a e on Hasi: - Ja tebi zabijem urac u upa - ti ima urac u up u, i ja imam sam ja u RELATIVNO boljem polo aju!

urac u

up u, samo

to

Zasto crnci smrde? Zato da ih sljepci mogu mrziti! Kad bi ubili sve CRNCE smanjili bi rasizam! Bili tata, mama, braco i se a na izletu u umi. etali oni ta o, ad odlomi se grana , padne tati na glavu i smrs a mu lubanju. Mama potri po pomo, spota ne se i slomi vrat. Vri tei od u asa braco i se a ponu trati, no na on ojih 100-tinja metara bracu rastrgne vu . Djevojica sama tri i tri, i ta o naie na ne og ovje a. On je pita: - ta se desilo, za to tri ? Ona mu ispria ta se desilo. - E, dijete, ba ti i nije ne i sretan dan! - ree ovje ot opavajui hlae.

Sjede dvije curice na lupi u par u. U tom trenut u dolazi starac i donosi im po o oladicu. Sutradan ista pria, njih dvije na lupi, dolazi starac i donosi o oladi ce. Trei dan ista pria. U tom e jedna curica drugoj: - Uh, jebo mater, do nas ovaj pojebe dobit emo eernu bolest. Za to mors i psi ne jedu crnce? Jer misle da su govno od ita! Znate li za to je Bog izmislio al ohol? Zato da ni ru ne trebe ne ostanu djevice!

Za to su udane ene deblje od neudanih? Neudane dou ui, vide to ima u fri ideru i odu u revet. Udane dou ui, vide to imaju u revetu i odu u fri ider.

Za to u Kini nema omaraca? Svat o ubio svoga. Za to je bolje biti mu arac? Na filmovima je gotovo uvije ena gola! Za godi nji odmor od 5 dana ti treba samo jedan ofer! Red ispred mu og WCa je 80% rai!

Curici u par u prilazi stariji ovje . - Djevojice, doi malo ovamo! A o dopusti i i da te pomiluje po osici, i o e ti dati esu bombona. - Ihhh, za esu bombona u ti urac popu it.

Vodi pedofil djevojicu u mranu umu. Kad su za li malo dublje u umu, djevojica - i o, mene je strah! - Mala, uti! Ka o je te meni, morat u se ovuda sam vraati.

Koja je razli a izmedu pizze i

idova? Pizza ne vri ti ad je stavi

Najbolja bolest za imat je Alzheimerova. Sva i dan upozna

ne og novog. u pe.

a e:

Kada vrti anale na TV-u, ne mora zastati na sva om programu gdje net o plae! Nijedan orgazam nije la an! Razumije za to su stripovi smje ni! Ne mora brijati ni ta ispod brade! Mo e s inuti majicu ada je vru dan! Ljudi ne bulje u tvoje sise ada pria sa njima! Za to ni ad ne zavr e te me izmeu Jamaj e i Kolumbije? Zato a Kolumbijci po mru sve bijele crte! Za to Haso ima otvoren lic do jede bure ? - Da muhe ne idu na bure ! - Za to su tanga gae s uplje od obinih? - Jer nit o nee ulaziti u svaiju guzicu za malu lovu! Znate li za to ene imaju menstruaciju? - E, pa ad je Eva ponudila Adamu jabu u, Bog je se ja o naljutio. Ta o Bog ree E vi: Krvavo e mi to platiti!, a Eva odgovori: A jel mo e u ratama? Idu dva crnca putem. Navre se njima pi at i oni ta e nego raj jedne bandere stanu i ponu pi at. U tom momentu naie policajac i pita: Momci jeste li vi ele triari? A ova dvojica: Nismo! A policajac e: - PA KUPTE TE KABLOVE I MR ODATLE!!!!! Pita uiteljica: Djeco je li vam i o u porodici umro od sexa? Javlja se Perica: Jest u mene baba. Uiteljica: A oli o ti baba ima godina? Perica: 86. Uiteljica: Pa a o onda? Perica: - Pa upala s tavana i sva se SJEBALA!!!!!! to je intele tualac?? Individua oja posjeduje sposobnost razmi ljanja du e od 2 sata o neemu to Jamajani popu e svu travu,

Postoje tri razloga za to da na mu om spolnom organu istetovirate 1000 EURO: 1. Mo ete stalno odr ati lovu u ruci. 2. Le i i gleda a o lova raste. 3. Mo ete dati eni da tro i oli o hoe.

to nije sex..

Bile tri sestre i prije udaje a e im mama da e sex zvati gula . Na on ne og vremena sve se sestre udale. Jedna se udala u Arabiju, druga u New Yor a trea u Sarajevo. alje prva majci estit u i a e: - Draga maj o imam sve: ue, naftovode, auta i gula jednom mjeseno. alje druga estit u i a e: Draga maj o imam sve ue, tvornice, para gula jednom tjedno. alje trea i a e: - Draga maj o, nemam para, nemam niega. Gula sva i dan, a do ti pi em ovu estit u ov aj moj li e lonac. ovje na samrti a e do toru: - Napi ite da sam umro od side. - Za to? - Ta o da mi nit o ne jebe enu, a oni

oji su je ve jebali, da umru od straha.

Do la mlada i zgodna novinar a najstarijem ovje u u Bosni da napravi intervju i prv o ga pita: - Vi ste stari, sigurno ste imali mno tvo sretnih dogaaja u ivotu! Koji vam je najsr etniji? Starac malo misli... - Jednom mi se izgubila najljep a ovca, ja i cijelo selo tra ili smo je 7 dana i noi, ad smo je na li bili smo ta o sretni da smo je svi naguzili. Novinar a malo zbunjena e nato: - Zapravo sam mislila na vi e duhovni dogaaj. - Pa dobro - ree starac - jednom mi se izgubila najljep a rava, ja i cijelo selo t ra ili smo je 7 dana i noi, a ad smo je na li bili smo ta o sretni da smo je svi nag uzili. Novinar a sva oajna vue zadnju artu: - A oji vam je najtu niji dogaaj u ivotu? - Jednom sam se ja izgubio ... Za vrijeme jednopartijs e demo racije pita uiteljica Ivicu: - Ivice, t o je najvei ratni za ojeg si i ada uo? Ivica odgovori: - Josip Broz Tito. Na to ga uiteljica pohvali i a e: - Sjedi, petica. Ivica sjedne, s rive i izvue ispod lupe jednu sli u, pogleda je i apne: - Izvini Rambo, ali arijera je arijera. Turista ulazi u afanu u Crnoj Gori i zove onobara: - Molim Vas, jednu afu. - E vala, nee je dobiti! - Gde je ovde ef?! Hoete li, molim Vas, pozvati efa? Dolazi ef. - Izvolite. ta je bilo? - Naruio sam afu i... ovaj vas onobar mi je re ao da je neu dobiti. - Koji? - Eno onaj. - po a e gost prstom. - E vala, nees je dobiti! - Molim??? - To ti je o'e od rijei! - ree ef gostu.

Dolazi tip u ban u, nervozan, i prilazi alteru: - Dobar dan! ta mogu uiniti za Vas? - Hou da otvorim taj jebeni raun. - Molim?! Bojim se da Vas nisam dobro razumjela. - ta ima tu da se razumije! Hou da otvorim jedan jebeni raun u ovoj usranoj banci. - Izvinite, ali stvarno ne biste trebali ta o razgovarati sa mnom. - Slu aj, lut o! Kad budem htio priati s tobom, rei u ti. Sad hou samo da otvorim taj smrdljivi raun! - Moram po dire tora... Slu benica odlazi do ne og zalizanog tipa, ovaj je slu a, i uzdignutog nosa prilazi neobinoj mu teriji: - Dobar dan, gospodine. Ka vih problema imate? - Ma nemam ni a vih problema!!! Dobio sam 60 milijuna na lotu, i hocu otvoriti t aj usrani raun vi e... - Ahaaaaa. I ova glupa urva Vam pravi probleme... Doe Spiderman u ZG, s oi na Cibonin toranj i veli: - Kud sad u pi u materinu?! Pisao se sastav u s oli. Tema: 45 godina mra a pod Titom. Mujo zavr i za 5 minuta i rene napolje. Uiteljica pita: - Kuda Mujo? Ja sam zavr io. - ree Mujo. Uiteljica otvori te u te proita: "Jebem mu Maj u o je upalio svjetlo!" Uiteljica pita Ivicu: - to je najvee to mo e stati u usta?" Ivica odgovori: - Luster! - Za to? - Pa sino je tata re ao mami: Ugasi taj luster da ti ga stavim u usta! SLON PRVI PUT VIDI SVOG UVARA GOLOG, PA MU KA E: - I TI S TIM MISLIS PITI VODU?! Ratuju ta o vabe i partizani u umi... Doe umar i istjera ih!! :)))

Idu Craig David, Britney Spears i Shaggy ulicom i net o prdne!!! Shaggy a e: It wasn t me! Craig David a e: I m wal ing away... A Britney a e: - UPS, I DID IT AGAIN!!!!

to je diplomat? Tip oji te po alje u pi u materinu na ta av nain da jedva e as da putovanje pone.

Koje su 3 slat e rijei - Dodaj mi o ice.

oje mu arac

a e eni to om tu ne scene u ljubavnom filmu?

Koja je razli a izmeu stare zalupiti vrata!

ode i Jehovinih svjedo a? Jehovinim svjedocima je la e

Dosadio gine ologu njegov posao i odlui potra iti posao automehaniara. Doe od autome haniara i zatra i ga posao, a ovaj mu veli da e mu dati 1000 a o pravilno rastavi mot or i 1000 a o ga pravilno sastavi. Kad je gine olog zavr io posao doe mehaniar i dade mu 3000 uz obarzlo enje da mu je 1000 jer je pravilno rastavio motor, 1000 jer ga je sastavio i jo 1000 jer je to sve napravio roz auspuh.

Napravili Slovenci atoms u bombu, pa se odluili da e je baciti na Ameri u a o bi je isprobali. Izda Kuan naredbu i Slovenci ispale bombu. e aju tri dana, Ameri ni ta . Naprave jo jau bombu i opet je ispale. Opet e aju tri dana, i opet ni ta. Naprave i treu, jo jau i ispale je. Ameri opet ni ta. I sad Kuanu udno, to George ne reagira, pa ga nazove telefonom: - ta je George, ta ne uzvraa ? - Milane, maj u ti tvoju, sravnit u vas sa zemljom im vas naem na arti! Prvi dan: - Dragi idem na fitnes. - Dobro draga. Drugi dan: - Dragi idem na aerobi . - Dobro draga. Trei dan: - Dragi idem na jahanje. - Idi draga onj je zvao ve tri puta! Dolazi Mujo na dorua u hotel i sjeda za veds i stol. Prilazi onobar ispriavajui se : - Gospodine, znate, ovo je veds i stol - Ne a, ne a, nema veze, ma nut u se ja ad dou veani!

to je 2 zuba, 100 jaja? - ?? - Stara i dom! :) Padne mali Rom u blato i gleda ga stari ta vog prljavog i ne zna ra staroj. Gleda ga stara pa pita: - ta emo, da ga peremo il da radimo novo.

Do ao Manija (navija elje) u Raj. Ka e mu Bog, da bi ostao u Raju mora do azati da si bio hrabar i odva an. Manija : - Jesam, jesam, bio sam! Bog: - Do a i! Manija : - Evo ja sam na derbiju sa Sarajevom iza ao na teren i oti ao pred sjever i svim Pit arima (navijai Sarajeva) jebo mater!

Roditelj - Va sin - Pa jebo - E, ajmo

od dire tora ole na onzultacijama i dire tor mu pria: ima jedinicu iz hrvats og, matemati e, fizi e, povijesti... te on e past razred! - uzrujano e roditelj. po 500 eura da nee. - ree dire tor

ta bi pa ga odfu

Bog: - O, pa to je ve ne to, a ad je to bilo? Manija : - Evo sad, prije pet minuta! Ka o u Crnoj Gori zovu izvanbrano dijete? - eti neznanog juna a.

Priaju dvije rave i jedna pita drugu: - ta ti misli o tom ravljem ludilu? A druga veli: - Mene ti se to ne tie, ja sam heli opter. Dolazi mali cigan ui iz ole, pa e roditeljima: - Danas zamalo da nisam dobio peticu! A oni zaueno: - Ka o to? - Pa dobi je de o do mene! Udavao otac tri er e: jednu za Zagorca, jednu za Crnogorca, a jednu za Bosanca. Sva om od mu eva dade po 20 000 DM, ao miraz. Pitali mu evi ad da to vrate, a otac ree te onda ad umre da mu stave novce u lijes. I jedne godine, otac umre. Prvo doe Crnogorac. Stavi 20 000 DM u lijes. Doe Bosanac, stavi i on 20 000 DM. Zadnji doe Zagorac. Napisa on e na 60 000 DM, stavi ga u lijes i uze onih 40 000 DM.

to dobije ri anjem Crnogorca i Japanca? - Pa narod oji bi radio cijeli dan ali im se ni a o neda. Svaaju se 2 pedera: - Nosi se pederu. - Nosi se ti seronjo. - Mar upino. - Ma odjebi debilu. - Popu i mi. - Aha,sad bi se jo i pomirio!? Sjede dva slona raj bazena ad jedan a e: - Aj popij to pa idemo doma! Ka e djedica susjedu gledajui na su ilu rublje svoje unu e: - Vidite li vi susjed moj a o se vrijeme mijenja,prije si trebao razma nuti gaic

Igraju dva avla

o ar u. Doe e i i za uca.

Ulovio crnac zlatnu ribicu i ona mu obea ispuniti tri Prva zelja: elim biti bijel . Druga zelja: elim imati rila. Trea elja: elim biti uvije u toplom: - Dobro izusti ribica - pretvorit u te u ULO AK S KRILCIMA!!!!!

elje a o je pusti.

Ze o proglasio jedan dan Danom bez droge i na taj dan doe ze o liji oja je motal a joint: - Lijo,baci drogu i idemo joggirati. - OK, idem,za to ne? Dou oni vu u oji je pu io travu i a u mu da ostavi drogu i ide s njima. S upilo se ve oveli o dru tvance, i oni do li do mede, a on proguna: - Pa za aj cijela uma mora trati ad se ze o napuca ecstasya?! Vozi se stariji gospodin u autobusu, ad na jednoj stanici ue mladi pan er sa naranastom, zelenom i mladi s u i da starac bulji u njega, pa ga pita: - ta je stari, ta ni ad nisi uinio ne to divlje ad si bio mlad? Starac: - Aha, jednom sam pojebao papigu, bas se pitam a o si mi sin...

utom osom. Poslije ne og vremena,

Napravljen najsuvremeniji ompjuter. Posljednja rijec tehni e. Da bi ga isprobali, doveli onstru tori Ameri anca, Francuza i Muju da sva od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Ameri anac i pita: "Koli o zrnaca pijes a ima u Kipu slobode?" Komp uva, melje i izbaci ne u cifru. Komisija gleda do umentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Dolazi Francuz i pita: "Koli o sarafa ima u Ajfelovom tornju?" Komp uva, melje i izbaci ne u cifru. Komisija gleda do umentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Dosao Mujo i onta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na um. Dosadilo omisiji i odluce oni da odu na avu do on smisli pitanje. Vracaju se oni s ave, ad omp...dimi li dimi, uhvatio se dim do nebesa. Pitaju oni Muju: "Bolan, Mujo, sta si mu radio?" "Nista, maj e mi, samo sam ga pitao sta ima"

Umrla starica od 90 godina i dosla na posljednji sud Svetom Petru. - Jesi li grijesila? - upita ju Sveti Petar. - Ni ada, Sveti Petre, uvije sam se samo molila Bogu i isla u cr vu. - A se s? - Ni ada, Sveti Petre, ja sam jos nevina. O rene se Sveti Petar i dovi ne: - Andjele, donesi rila! - Sta, bit cu andjeo? - rece ushiceno ba ica. - Ne. Bit ces gus a.

KORISNICKA PODRSKA

e da doe

do guzice a sada mora

razma nuti guzicu da doe

do gaica...

Ovo je istinita prica iz orisnic e podrs e za WordPerfect (program za obradu te sta) trans ript zvucnog zapisa. Nepotrebno je reci da je tip iz orisnic e podrs e otpusten i trenutno vodi suds i spor za firmom WordPerfect zbog "otpustanja bez razloga." (Sad znamo zasto snimaju te razgovore) "Rich Hall computer, orisnic a podrs a; mogu li Vam pomoci?" "Pa, da, imam problema sa WodPefectom." "Ka av problem?" "Pa, upravo sam tip ao, i odjednom su sve rijeci otisle." "Otisle?" "Nestale su." "Hmmm. Ka o Vas e ran izgleda sada?" "Nista." "Nista?" "Sve je prazno, ne prihvaca nista sto ja tip am." "Da li! ste jos u WordPerfect, ili ste izasli iz njega?" "Ka o cu to znati?" "Mozete li vidjeti C: prompt na e ranu?" "Sto je C pronto?" "Nema veze, mozete li micati ursorom po e ranu?" "Nema ni a vog ursora: re ao sam vam, ne prihvaca nista sto ja tip am." "Da li Vas monitor ima po azivac struje (u ljuceno/is ljuceno)?" "Sto je to monitor?" "To je stvar s e ranom, izgleda ao televizor. Ima li malo svjetlo oje po azuje da je u ljucen?" "Ne znam." "Dobro, pogledajte sa straznje strane monitora i provjerite gdje idu ablovi za napajanje. Mozete li vidjeti to?" "Da, mislim da mogu." "Odlicno. Pratite uda ide abel, i recite mi da li je u ljucen u uticnicu u zidu." "Je, u ljucen je." "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva abela u ljucena otraga, a ne samo jedan?" "Ne." "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naci drugi abel." "OK, tu je." "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno u ljucen u straznji dio ompjutora." "Ne mogu ga dohvatiti." "Ajoj. Pa dobro, mozete li ga vidjeti?" "Ne." "Mozete li se nasloniti na nesto i popeti, pa nagnuti iza?" "Ma nije to zato sto nemam pravi ut, nego je mra ." "Mra ?" "Da, svjetla u uredu su ugasena, i jedino svjetlo oje imam dolazi roz prozor." "Pa upalite svjetla u uredu." "Ne mogu." "Ne? Zasto ne?" "Jer nema struje." "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo rijesili.

Imate li jos uvije sve prirucni e i utije u ojima je vas ompjutor dosao?" "Imam, drzim ih u ormaru. " "Odlicno. Uzmite ih, is ljucite ompjutor i zapa irajte ga da bude ona av ao ad vam je te dosao. Onda ga vratite u ducan u ojem ste ga upili." "Stvarno? Zar je ta o lose?" "Da, bojim se da je." "A dobro onda... valjda... A sto cu im reci?" "Recite im da ste previse jebeno glupi da biste uopce imali ompjutor." IMPOTENCIJA Dosla Fata od do tora: - Do tore, bolan, Mujo je sad 300% impotentan! - Ka o to? - cudi se do tor - znam da je bio 100% impotentan, a o sad odjednom 300%? - Ma, bolan do tore, juce pao niz stepenice, slomio sve prste i pregriz'o jezi !

Smuva puz slonicu na foru, ao da se spucamo mi, a? Ajd o , pade ona na prvu i... dere puz nju silovito pruzajuci joj orgazam za orgazmom.- "E ocemo sad po cigaru zapalit?"Leze oni, puse iznemogli, ad izvali slonica:- "E puzu, pa ti si strasan jebac, ne mogu vjerovati, ma ja bi se i udala za tebe!" Pusi puz dalje cigaru, pogleda je ona o is osa i rece:- "STA JE KURVO, CIM VIDIS KUCU OCES SE UDAT!" . Dosao mucavac uci i pod prozorom nadze mrtvog onja. Brzo uzme telefon i nazove omunalno. dddddoooob...bar veecc...cer, jelli ommmunalno? - jest - odgovori glas s druge strane - a o vam mogu pomoci? - maaa, ccccuj....ccccujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je mrtav onj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet! - dobro, a oja je to ulica? - s... s... s... s... s... s... - jeli strosmajerova? - ma nnne neego s... s... s...! i a o nije mogao izgovoriti mucavac po lopi slusalicu. Malo se smiri, a potom ponovno nazove. - ddddobbbar veeceeer, jjjj jeli om omunalno? - jest recite! - ma immma mrrrtav onj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga od..od..od.. odnijet.

- a oja je ulica? - s... s... s... s... - je li strosmajerova? - ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac po lopi. Na on pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut. - dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav onj tu na na na ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet. - a oja je to ulica? - ma ova s... s... s... s... - je li strosmajerova? - da! - pa a o sad strosmajerova ad do sada nije bila!!! - ma dovu o sam ga do strosmajerove, pizzzzzzda ti materina! . ----Imao Mujo pit-bulla, a Haso vucja a. Potu u se dva psa i pit-bull za olje vucja a. Haso ode i upi drugog psa. Ovaj put upi dogu. Potu u se psi ponovo i opet pit-bull pobijedi. Opet Haso upi psa, ovaj put sarplaninca. Psi se ponovno potu u i opet pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si upiti novog psa. Vraca se Haso za dva dana uci i dovodi jazavcara. Mujo se pocne smijati o' mutav i zafr avat' Hasu zbog psa. Potu u se psi ponovo, ad se za ne oli o minuta vraca jazavcar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane pla ati i aze: - Znas li ti oli o sam ja platio toga pit-bulla?!, a na to ce Haso: - A da li ti znas oli o sam ja platio plasticnu operaciju ovoga ro odila?"

Iz domace le arne sporocamo da je v trgovino pri?la nova tablet a - Viagra Light - i urca ne digne potpono, ampa je primerena za dober izgled v upalnim gacam. Slja o Mujo u Njemac oj ..ta o i zaljubi se on u wendy ..i bio ta o lud za njom da si istetovira njeno ime na ..c,Ta o jednom prili om ad se vracao uci, stane na wc-u da se ispisha a a o mu se spustio vidlo se samo wy ,.....a raj njega crnac pisha isto i pogleda Mujo u njegov stroj i vidje

ta odje wy..i pita hej pa ti znas Wendy i nategne svojeg da se vidi Wendy..no nato ce crnac .. oja Wendy? i nategne svog a ono pise ...... "welcome to jamaica have a nice holiday"

Mujo i Haso su prespavali u hotelu i spi ali su ih omarci. Oni se potuze recepcionaru on aze ugasite svjetlo ad idete spavati.Drugu noc dolaze rjesnice,a Haso aze Mujo idu omarci s bateris im svjetilj ama.

a se veli umirovljeni na japans om?

Pim Pe Pao Ode Fata ujutro na pijacu i nema je cijelo jutro. Dolazi doma, Mujo vec lagano pizdi ( ao i u prethodnom vicu ).. Mujo:'Bolan, Fato, di si cijelo jutro ?!' Fata:'Neces vjerovat' otela me cetvorica, za ljucala u ne u ucu i silovala dva dana.' Mujo:'Ka o dva dana pa proslo je samo jutro ?' Fata:'Samo sam dosla uzet' ne e stvari... :o) voze se mujo i haso u autobusu po ljeti i vruce. vi ne haso vozacu: hajd bolan pusti malo air condition mujo i: nemoj bolan radje ne e narodnja e

bili su mujo, ameri anac i francuz i natjecali se t o ima veceg. dode francuz, s ine gace, ad ono 50 cm. dode ameri anac, s ine gace - 1 m. dode mujo, s ine gace, ad nesto veli o izleti van, i gore ornjaca. pitaju ga: mujo, pa zasto nosis ornjacu u gacama? a mujo: pa to nije ornjaca, to je stidna us. NARODNJACI: 1. Armaturu cupas iz temelja srece, nit o ta o, draga, voleti te nece. 2. Ca i, Ca i, care, upi mi sandale, samo pazi, Cale, da ne budu male. 3. Crna il' plava, crna il' plava, ej ad bih znao oja je prava. Obe il' nista, obe il' nista, obe il' nista idem do raja. 4. Da dogovor ucu gradi re ao je ne o, s tobom a o stvari stoje temelj je dale o. 5. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile. 6. Drum dugaca , ola trula, mala moja, jesi l' cula, jesi l' cula, ej garava, ja ne vozim za badava. 7. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam 8. Ej mesece, pobratime, samo nocas isprati me, popio sam oju vise, so aci se u rstise, do pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi. Uve svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro. 9. Ej, da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici. 10. Hej, onobaru, donesi mi sto , hocu da se napijem da zaigram ro . 11. Hej, ti mala u minicu, ja te ce am u aficu, dodji, mala, dodji ti, dodji sama, maj e ti. 12. Hop, mala bosonoga, a o zivis bez onoga. Slada secer, hladna voda,

hajde, mala, do je zgoda. 13. Igra olo, a u olu Duda, od radosti tresu mi se osti. 14. Imam garazu i mercedesa tri, jos samo mi falis ti. 15. Izvu la si ciglu iz temelja ljubavi nase. 16. Ja je ljubim, ona stuca, za njom mi srce uca, ja je ljubim, ona podriguje, za njom mi srce luduje. 17. Ja nisam majstor da napravim bure, ali sam majstor da osvajam cure. 18. Ja sam selja veselja , a u dusi tugu s rivam, sta cu jadan raj Morave ad ne znam da plivam. 19. Jedva ce am da sa'ranim maj u, pa u ucu da dovedem Raj u. 20. Joj, sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri ila, jedna bi mi dobra bila. 21. Kada ribar dodje sa pecanja asno, sta je tamo upecao svima nam je jasno. 22. Kazi mala svoje mu e, cica ima zlatne ru e. Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja. 23. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna. 24. Kraj azana sva o vece gledam ad se sljiva pece, gradiram sva o pice, pa ga punim u burice. 25. Kuce laje, a ja mislim ti si, otis'o si, sarmu probo nisi. 26. Mala moja nema prednji zubi, ad me ljubi, jezi om me ubi. 27. Mala moja, na vrh ola stani da te moje o o nanisani. 28. Mala zena od veli e sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa ao sli a, telo malo, a dusa veli a. 29. Milane, moja ruzo, cale mi se naoruz'o, u vazduh ce sve da digne samo ad te stigne. 30. Moja mala nije gace prala, od ada se sa mnom pojebala, ja je aram, a dupe joj bleji, o topovi u juznoj Koreji. 31. Na uci se odza pusi, na tavanu meso susi, ja sam selja u srcu i dusi. 32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod ontrolom. 33. Nasa je ljubav duga ao dugotrajno mle o. 34. Neces ca ni pasulj da mi s uvas, a amo li decu da mi cuvas. 35. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam cove za devoj e sve. 36. Nemoj da places na mom pragu da mi vrata ne povu u vlagu. 37. Nisam lopov, al' bi znao tom cove u sta bi rao. 38. Oj, devoj o iza sta la, dabogda se ne poma la. 39. Opasan je jez ad ga ne o ta ne, izbo' je Snezu, ne moze da ma ne. Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota. 40. Opasnice, spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja mac o, anzde s rati, u jagnje se preobrati. 41. Otisla si jednog dana i odnela dva ormana, sad se vracas po vitrinu, mars u p**** materinu. 42. Otisla si jednog dana, i odnela dva jorgana, sad se vracas s jedno cebe, bezi, uc o, ' o te jebe. 43. Otis'o si, sarmu prob'o nisi, nema veze, samo idi, Slobo, gde god pos'o sa cvetom u osi, Slobodane, nju sa sobom nosi. 44. Pijem vino i ra iju vrucu i ne mislim na tra tor i ucu. Sta ce meni vencanje i zena ad sa tudjom zivim bez problema. 45. Pitala sam belu radi, ljubicicu i pomadu. 46. Plita poto , a voda dubo a. 47. Pozn'o bih te medju ruza trista, ali nije sva a ruza ista. 48. Prvo pa mus o, ne se zove Dus o, olo veze sitno, ime nije bitno. 49. Puce pus a u dolini Drima, pa udari mili babo Ibrahim Selima.

50. Sto na afu zoves mene ada nemas samlevene. 51. Suzama sam lepio tapete, otisla si, odvela mi deteeeeeee. 52. Ti ode na zeleno, ja osta na crveno, rastavi nas semafor. 53. Top, top, haubica, lepsa si od svih devojcica. 54. Tvoja melanholija nije monotonija, bolest sto me razbija na sitne omade. 55. Ustaj, more babo, iz te zemlje ladne, pa nahrani, mili babo, sirocice gladne. 56. Uz vetar sam uve is'o i ni oga nisam sis'o, od malena radim ta o, ja sam rodjen naopa o. 57. Uzela si zilet da sa njim seces vene, sa cim cu da se brijem, sto ne mislis na mene. 58. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa. 59. Zbogom sine, zbogom rode, pazi da ti voz ne ode. 60. Ze a voli upus, upus voli rosu, a ja moju malu i golu i bosu. 61. Zorica Bruncli : "Puce ljubav 'o stara Jugoslavija."

Do o mujo Papi i a e: Papa, sretan ti imendan! Papa pola o digne glavu i a e - ali, Mujo nije danas ni Ivan ni Pavao. A a e Mujo - al je drugi! Pa sad si mislite to je istina! Zaposlila se mlada se retarica, i po zavrset u prvog radnog dana dire tor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ruca . Poslije ruc a, ona njemu predlozi da odu u ino.Na on ina,on nju povede u obliznji afic na cugu. Iza toga ona njega pozove uci na veceru. Poslije dobre vecere, oju je ona pripremila, pri tome obucena u prozracnu ucnu haljinu, uzbudi se dire tor oni se opale. Iza se sa, dire tor zaspe i negdje o o ponoci se probudi i pocne trcati po stanu trazeci svoju odjecu, jer mora ici uci gdje ga ce a vrlo ostra zena. Pri tome probudi svoju se retaricu i rece joj da Mu hitno nadje omad rede. Imala zens a u priboru za sivanje redu, dade mu ju, on ju zata ne za uho i odjuri uci. Kod uce ga doce a uzbudjena zena. Pa gdje si bio do sada? upita ga ljutito. Znas zeno, dobio sam novu se retaricu. Poslije posla sam ju izveo na ruca , pa smo isli u ino, pa u afic na cugu, a onda me je ona dovela uci, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i ada sam se probudio, brzo sam se obu ao i dosao tebi. Mars, pizda ti materina lazljiva, rece zena, bio si ti na uglanju, evo ti jos reda ostala za uhom.

Subject: FW: bra ESTITKA Na av i se na slu benom putu za pedeseti roendan svoje supruge s ojom vi e ba i nije u ljubavi, mu po alje estit u: "S dvadeset godina bila si ru in pupolja , s trideset si bila ao o olada, s etrdeset ao ampanjac, a s pedeset si stara baba." Dobiv iestit u, ena se malo oneraspolo i, a onda sjedne i napi e mu u odgovor: "Pupolja nisi ubrao ti. o oladu si podijelio s najboljim prijateljem, ampanjac su pili svi, a sa starom babom spava samo ti!"

Otisao Haso od do tora pa mu se zali: - "Do tore ne znam sta je sa mnom. Kada se jebem sa zenom ne mogu da svrsim." - "Ma znam ja sta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navi li na pucnavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pistolj, stavi ga ispod reveta pa ad mislis da si blizu opali 2-3 met a i sve ce biti super." Sutradan dolazi Haso od do tora sav snuzden. - "Sta je bilo, jesil' se izlijecio", pita ga do tor. - "Ma pocelo je dobro, leg'o sam ja na revet, zena na mene, o renuli se mi na pozu 69, meni doslo fino, izvucem pistolj ispod reveta i opalim tri met a." - "I?" - "Zena se prepala, odgrizla mi pola urca, posrala mi se na lice a omsija Huso istrcao iz ormara sa podignutim ru ama u vis." 18-godisnja djevoj a se povjeri majci i aze joj da joj menstruacija asni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, maj a odlazi u lje arnu upiti test trudnoce i rezultat po azuje da je trudna. Vice, pro linje, place: - "T o je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu", itd, itd. Kad je napo on ostala sama, djevoj a je obavila jedan telefons i razgovor. Pola sata asnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove uce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo s upo odijelo izlazi iz auta ulazi u ucu. On sjedi u dnevnom borav u s roditeljima i djevoj om i aze im: - "Dobar dan, vasa me ci informirala o problemu. Ja se, ipa , ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljs e situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. A o se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna aapartmana, vilu na plazi i ban ovni racun s 500.000 $.

A o se rodi djeca , dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $. A o se rode blizanci, sva i od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. A o ne im slucajem dodje do spontanog pobacaja..." U tom trenut u otac, oji je sutio citavo vrijeme, stavi ru u covje u na rame i aze mu: - "Jebat ces je opet!!" Do su se djeca u rcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu: - "Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon" Voza u poet u nije obraao panju ali Perica je poeo sve glasnije da pjeva: - "Da mi je mama obila a otac onj ja bih bio zdrijebe", nabrajajui ta o razne ivotinje do se voza ve popizdio ne prodera: - "A ta da ti je maj a prostitut a a otac transe sualac ta bi onda bio?" A djea se samo nasmjei i ree: - "Voza autobusa." Uzeli se Fata i Mujo, i prvog dana Mujo moro na put, a Fata odmah zove valera. Mujo zaboravio do umente i vrati se ui i zate ne Fatu i valera u revetu. Izvadi pitolj i odmah im ree: - "Hajmo u o a ." Fata: - "Nemoj Mujo molim te." Mujo: - "uje ta sam re o!!!" Stadoe oni u oa . - "Sad se poserite", i oni se posrae. - "Sad zamjenite mjesta i jedite." Fata rece svaleru: - "Ja tebe volim, prezivjecemo mi ovo." Svaler: - "Voli ti pi u svoje matere. Da ti mene voli ne bi se vol o nasrala." Pricaju dva drota: - "Juce sam upio cet u za WC." - "I?" - "Pa sta ja znam, ne a o mi je sa papirom bilo bolje..." Govori se u s oli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita: - "Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?" - "Da pijem vis i i jebem zens e!" Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dodje Perica uci, vidi otac desni mu obraz sav crven... - "Sta je to bilo? " - "Udarila me uciteljica." - "Sta si radio?" - "Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo re ao da bih zeleo da pijem vis i i jebem zens e..." Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u s oli, vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena... - "Sta bi sa drugim obrazom?" - "Ispricao sam tati i on mi lupio samar." - "I, jesi li nesto naucio iz svega toga?" - "Jesam... picu Coca Colu i dr acu..." U to u sexa posvadjali se muz i zena. I to je islo toli o dale o da ona njemu odreze penis i baci ga roz prozor. Penis padne na prozor ne og auta sto je tu prolazilo i odmah ga vjetar dalje odnese. Mala curica sto je

sjedila u autu pita tatu: - "Tata sta je ono bilo palo na prozor?" Tati sta ce reci pa aze: - "To je bio omarac ceri." - "Pa zar sa onoli om urcinom?" Video sin oca a o guzi sobaricu i dodje od maj e da se pozali. - "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono." A maj a ce na to: - "E lepo sad ces to svima da ispricas." S upila se familija te mali ce: - "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama a o se zove ono sto ti postar stavlja u usta."

Bjezao partizan od Svaba roz sumu ali ni a o da im uma ne. Odjednom se nadje na ne oj livadi i vidi da je do sume dale o i da ce ga neprijatelj uloviti. Vec se pomirio sa zivotom ad spazi casnu sestru a o opa na njivi. U zadnji tren dotrci do nje, zaprijeti joj pistoljem i sa rije se joj se pod su nju. Naidju Njemci i pitaju je li vidjela a vog bjegunca a ona zanijece. Kad su Svabe otisle, partizan se malo oslobodi - a a o nije vidio zens o 4 godine uhvati je za prste noge pa je pita: - "Znas li casna za sto sam te uhvatio?" - "Znam, za prste", aze ona. Konta on u sebi, ova ne a slobodna nista se ne boji, pa podje dalje da je hvata za list: - "Znas li casna za sto sam te uhvatio?" - "Znam, za list", aze ona. Uhvati on nju za oljeno pa je isto pita a ona mu mirno da tocan odgovor. Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita: - "Znas li casna za sto sam te uhvatio?" - "Znam", aze ona: "za bedro!" Njemu vec voda na usta, onta sad je sve rjeseno pa je pita: - "Znas li casna zasto cu te sada uhvatiti?" - "Za urac!!! I ja bjezim od Svaba!!!" Dolazi frajer u policijs u stanicu i poinje na sav glas govoriti a o su policajci glupi. S upili se svi prisutni policajci o o njega i jedan od njih ree da to nije tano. - "E jest i ja u vam to do azati ta o to u vam postavljati pitanja a vi e te odgovarati", ree ova. I ta o poe ispitivanje. - "ta je to malo crveno na drvetu?", pita on. Drotovi se ona o zbunjeno pogledae ali ni o da da odgovor. - "Pa to vam je trenja", sa smijehom ce posjetioc. - "Daj ta la e" u glas re oe drotovi. - "O . ta je to dvoje malo crveno na drvetu?" Drotovi se opet zbunjeno pogledae ali opet ni o ne zna odgovor. - "Pa to su vam dvije trenje." - "Daj ta la e", opet drotovi. - "Evo neto s roz lagano. Koja ivotinja vue onjs a ola?" Tiina ad ne o iz grupe: - "Da nisu tri trenje?" Doo Mujo u Japan i srednje zgodnu Japan u. Ona mu ljubazno ree: - "Pica o jama (Dobar dan)." On joj odgovori: - "Kurac o bandera."

Natjeu se Ameri anac, Talijan i Bosanac ija je bolja ena. Kae Ameri anac: - "Moja je prava lavica." Na to e Talijan: - "Moja je prava tigrica." A Bosanac e: - "Ne lii ni moja na ovje a." Na asu logi e, ne om a u se oma ne pa glasno prdne. Nastavni mu ae da izae vani, a a sa vrata ae: - "Ba i nije logino." Pita nastavni : - "A ta nije logino?" - "Pa to, ja prnuo i idem za aznu na ist vazduh, a vi svi ostajete u zagaenom prostoru." Stoje zivotinje u redu ujutro pred pe arom. Dolazi ze o i gura se: - "PUSTITE ME DA PRODJEM." A medu ga udari sa om i aze: - "STANI ZEKO U RED" Ustaje zec opet: - "MA PUSTITE ME DA PRODJEM." Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i aze: - "BJEZITE DA PRODJEM." Medo vec nanerviran izudara ze u i ad je ze u rv oblila, ona o rvav ustaje i aze: - "JEBEM VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU." Probudio se domain rano i pravac u talu ad tamo cr la mu najboljha rava. Sedne na prag tale i pone da plae. Stvori se dobra vila raj njega i ree: - "A o me jebe 5 puta o ivu ti ravu, ali a o ne moe obesiu te." - "Vai" ree domain i poe da je jebe. Jebao je tri puta i ne mogae vie. Vila ga obesi. Malo asnije naie ena pa ad vide da je cr la rava i da se obesio mu poe da u a i s oi u bunar te se udavi. Nedugo zatim naie stariji sin pa ad vide sve to sede na prag tale i poe da plae. Pojavi se vila pa ga upita da li hoe da je jebe 10 puta a ona da mu oivi i oca i maj u i ravu, ali a o ne moe ima da i njega obesi. On pristade i poe je jebati 1,2,...5..7 puta i ne mogae vie te i njega vila obesi. Najzad se probudi i najmlai sin pa ad vide da po ui nema ni og, ue u talu i ad vide sav uas sede i on pa poe pla ati. Pojavi se vila i ree mu da ih sve moe oiveti ali da je mora jebati 15 puta ili... - "Ma vai urvo samo nemoj da cr ne posle 12 puta ao rava."

Udala se Fata u Crnu Goru. I, a o je red, ad je doveo uci, uze novi suprug da joj ocita le cije. - "Slusaj, afa se sprema i servira u 8 sati bio ja uci ili ne bio. Doruca se servira u 9 sati bio ja uci ili ne bio, ruca se postavlja na stol u 2 sata, bio ja od uce ili ne bio, vecera se servira u 9 uvece bio ja od uce ili ne bio. Je li jasno." - "Dobro", aze Fata: "nego slusaj: Ja se jebem tri put na dan, bio ti od uce ili ne bio."

ta o veli i grad. Pod drugom azes na drugu tac u?"

Stopira Mujo do Zenice ad odjednom prolom obla a i veli a oluja. Gusta isa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred o om, ad najednom ugleda svijetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja us oci u njega, a u autu ni oga. Pola o auto opet rene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od pani e. Nije mogao ni mrdnuti od straha, ad najednom pojavi se ru a za volanom i pocne o retati. I ta o par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego is oci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u afanu. Naruci Mujo ra iju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav upla an, nije ni pijan, mora biti ziva istina. Kad na on pola sata u istu afanu udju Huso i Haso i vide Muju. Haso ce vidi: - "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je us ocio u auto do smo ga gurali." Napio se Mujo i legao na sred par inga. Dolazi policajac i pita ga: - "Sta to radis covjece?" - "Pa zar ne vidis da sam se par iro!" - "Pa covjece nisi ti auto!" - "Boli me urac nisi ni ti pau ."

Dragi sine, Pisem ti ovo pismo a o bi znao da ti pisem. A o dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. A o ga ne primis javi mi, ta o da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas. Ne i je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statisti ama vecina saobracajnih nezgoda desava 1 m udaljeno od uce, ta o da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od uce. Kuca je preljepa, imamo ca i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povu la vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije ta o lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala isa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one ja ne oju si zelio, tvoj uja Pjer mi je re ao da a o ti je budemo slali da s inemo dugmad, posto su dosta tes a, jer to bi vise ostalo, ta o da smo s inuli dugmad i stavili ih u dzep. Napo on smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo ada smo cistili ucu. Bio je u ormaru od onog dana ada je pobjedio do smo se igrali s rivaca. Prije ne oli o dana e splodirala je boca od plina u uhinji: tvog oca i mene je izbacilo van roz prozor: oji osjecaj! Na on toli o godina, otac i ja smo izasli van zajedno. Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Ja o je ponosan. Ispod njega se nalazi o o 500 ljudi... zaposlili su ga na grads om groblju... odrzava travnja . Tvoja sestra Julia, znas ona oja se udala za svog muza.. napo on je rodila! Ne znamo jos spol, ta o da ne znam da li si postao tet a ili uja ... a o bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju cer u zove "mama". Tvoj roda Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Uja a Isidora, onoga oji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ljucevi. Morao se vratiti u stan a o bi uzeo dupli at i a o bi nas sve izvu ao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam oja je. Porodica oja je ovdje prije nas zivjela, uzela je

Salje Haso Husi pismo u Njemac u: - "Dragi Huso, ao prva tac a tvoju zenu Fatu tac a tvoju zenu jebem i ja. Kao trecu tac u, Odgovara Huso: - "Dragi Haso, pod prvom tac om Zenica i nije tac om Fata ima sidu. Pod trecom tac om, sta

jebe cijela Zenica. Kao druga sta azes na drugu tac u?"

ucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. A o vidis Margarit pozdravi je, a a o je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama oja te voli.

Jedan mladi atolic i sveceni bio je ta o nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita bis upa za savjet... Ovaj mu rece: - "Slijedeci put popij casu vode sa 2 apljice vot e i odmah ces se osjecati slobodnije." Poslije toga, sveceni se osjecao ta o dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Na on povrat a sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od bis upa...: - "Postovani svecenice, slijedeci put stavite ne oli o apljica vot e u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos ne oli o savjeta a o se ne i ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati ris e limuna na rub pehara. 2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C. 3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite. 4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patulja . 5. Isusa i njegove uceni e ne zovemo J.C. i ompanija 6. David je pobijedio Golijata prac om i amenom. Nije ga umlatio i prosuo mu moza . 7. Judu ne nazivamo urvinim sinom. 8. Papu ne moramo nazivati El Padrino 9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti. 10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha. 11. Ni ada se ne smijete ta o moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju. 12. Hostija nije gric alica uz vino vec za vjerni e. 13. Gresnici idu u pa ao a ne u p.m. 14. Poziv na ples nije los, ali ne pol a trceci roz cr vu. 15. Onaj, u cos u pored hora, ojeg ste nazvali pederom, ontrasem i ranzvestitom u su nji, bio sam ja. Nadam se da ce slijedece nedelje ove gres e biti ispravljene." Vaterpolo treneru dva dana prije svjets og prvenstva, razbole se tri igraca. Da on oglas da trai igrae i dodje prvi bez obadvije noge. On se smijuci pita: - "Sta ces ti ovdje?" - "Ja jednom ru om pucam i dodajem a drugom plivam." S oci u bazen i proba. Trener super zadovoljan. Dodje drugi bez obadvije ru e. Kaze: - "Jednom nogom plivam, drugom pucam", jos je bolji nego prvi. Trecega dovedu u invalids im olicima, bez ru u i nogu. Trener popizdi: - "'ajde ne a o za ovu prvu dvojicu ali oji urac ti ovde trazis?" On mu odgovori: - "Jednim uhom plivam a drugim dajem golove." - "Hajde", aze trener: "da i to vidin." Bace ga oni iz olica u bazen i on potone. Proslo 20 se .nema ga; proslo 40 se . nista. Na on 1 minute izvade ga van a a on jedva ziv pljucajuci vodu aze: - "JEBEM MU MAJKU, KO MI JE NABIO OVU KAPICU NA GLAVU?"

Doso Perica u s oli i napisao na tabli PICKA. Uciteljica pita: - "Ko je ovo napisao?"

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila

overtu.

Perica se prijavi i ona ga udalji sa casa. U to naidje dire tor i pita Pericu sto nije na casu? On aze: - "Udaljila me je uciteljica." Dire tor: - "A sto ona radi?" Perica: - "Brise pic u." Radi unproforac s le ove, a Haso o o njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu: - "Jebo mater, a o ona tebi nije pobjegla." Jedini Haso prezivio nacistic i logor, i sad na on svega sjeo sa rajom. I poceo on da prica a o mu je bilo. Kaze: - "Jedan dan sve nas postrojise, azu dolazi Hitler. I ta o mi svi stojimo u redu, masa Jevreja i ja u sredini negdje. I Hitler uze macolu i poce redom da udara u glavu. Padaju Jevreju redom, sva i iz prve. I doe red na mene. Nastavlja Haso dalje: - "Puce me jednom u glavu, meni nista. Puce me drugi put, meni opet nista. Puce me treci put, a mene sramota, toli i ljudi ce aju..." ee Haso ne im par om ad naie na ovje a a o sjedi na lupi i plae. Haso: - "ta je bolan, to si se razdreo?" ovac: - "Jebi ga bolan, ja sam ti peder, i upravo mi do tor azo da u us oro repat od SIDE." Haso: - "Ajd moma , smir se. Moj jaran Mujo iz Va ufa ta e trice ljei do ae e s." Otili oni u Va uf od Muje ispriali mu priu ad Mujo dadne ovi ne e trave i ae mu: Mujo: - "Pij ovaj aj 7 dana, pa a o ti ne budne bolje doi ponovno u mene." Pije ovaj aj sedam dana, sav se zasro, dobio proljev, usro pola grads ih enifa... Na on 7 dana doe peder ponovno od Muje. Peder: - "Ama bolan pomagaj, pa ja se sav usro od tih tvojih trava." Mujo: - "Pa strp se malo, pij jo 10 dana i onda e oti. Bolan SIDA je te a bolest." Pije derpe, pije proe 10 dana, usro itav stan i ulicu. Pu o mu film i ponovno u Va uf od Muje. Pederina (nervozno): - "Pa bolan jebo ja tebe i tvoj lje , serem li ga serem, Alaha mi duu u israt. Nisi mi nita pomogo." Mujo: - "to nisam pizda li ti materina. Po azao sam ti jednom za svagda emu slui guzica." Dosao Mujo od popa da se ispovijedi pa aze: - "Pope grdno sam zgrijesio. Dosla mi tasta i mi uz pricu uz afu ta o zapricali se i ja je resnem." Kaze pop: - "To je veli i grijeh." Am Mjo aze: - "Nije to nista, no dosla mene snaha i mi uz pricu uz afu ta o zapricali se i resnemo se."

A pop ce na to: - "Ao pa, ti si veli i gresni ." Mujo aze na to: - "Nije to nista. Dosa od mene zet i mi uz pricu uz afu zapricali se i resnemo se." A pop ce na to: - "Ajde ti druze moj uci, da se mi ne zapricamo." Vozi se vabo sa ens om roz Bosnu, vue gliser ide na more i objanjava svojoj trebi ao: - "Mala ovdje ti ive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - udo jedno a vi glupani." Nije pro` minut ad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju vabu i po azuju da im da vatre. - "Vidi ovo", ae vabo trebi: " a o u ih zajebat'." Kae Mujo: - "Kamarad ima`l vatre?", vabo po ae na migavac, a Mujo tri upalit cigaru, upali vabo duga svjetla a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I ta o to 20 minuta na ii. Kad vabi dopizdilo, mahne on Muji Mujo mahne njemu i ode vabo dalje, pa ae: - "Evo draga jesam li ti re ao a o su ti Bosanci glupi." Kad ode vabo Mujo i Haso ostali na cesti i viu Omeru: - "Jebo sam ti mater, pa oli o ti je trebalo da ot ai taj gliser?" Dosao policajac uci iznenada i zate ne zenu golu u revetu. Pocne da urla: - "Govori urvo, gdje je, sad cu obadvoje da vas ubijem..." Zena nista ne govori a on rene da pretrazuje: otvara ormar, nista, otvara WC, nista, zaviri pod revet, ad tamo go covje i drzi novcanicu od 20 DM u ruci. Policajac zgrabi 20 DM i povice: - "Jebo mater, nema ga ni pod revetom..." Na onferenciji MUPa Ministar se zali policajcima: - "Gospodo pred nama je veli i problem. Zbog posledica embarga nasa saobracajna policija nema vise balona, pa bih vas molio a o ne o ima ne u ideju ne a se javi." Policajac Pera se javi: - "Gospodo ja imam ideju, umesto balona dacemo im da duvaju u ondome." U sali se zacuje zagor: - "Pa o je lud da duva u ondom?" Pera: - "Pa onaj o je pijan njemu je sve jedno." Ministar: - "OK nemamo drugog izbora, 'ajd ti Pero idi do apote e i upi par stotina." U apoteci Pera ide pre o reda i narucuje: - "Hiljadu ondoma molim...", a jedan deda dobaci: - "Eto do sad su nas aznjavali, a sad ce i da nas jebu." A jedna ba a upita: - "Sin o jel idete po ucama ili mi moramo da dodjemo u stanicu?" Jedan iptar pria: - "Otvorim novine: Sljobodan Miljoevi, otvorim radio: Sljobodan Miljoevi, otvorim televiziju: Sljobodan Miljoevi, tri dana gljedam, gljedam, gljedam u patetu a ne smijem da otvorim!" Vozi se Zecan a autobusom, i na 1. stanici je izjebu. Ta o isto i na 2. a na 3. je pita ondu ter do le ce a ona mu odgovori:

- "Ja do Uzica a o mi PICKA izdrzi." Bili svatovi Fate i Muje. Priredilo se slavlje i feta potrajala dugo u no. No ijamet zadesio svatove, pa ta o i uma Hasu. Mujo: - "Ajde ume prespavat e u nas. Istina Bog nema puno mjesta, al moe spavat s mojom nanom i sestrom Hajrom u jednom revetu, a babo i mali Atif e spavat na drugom revetu." Haso: - "Ma ume, snau se ja do ue, to u vas sad maltretirat i premjetat." Mujo: - "Jarane, ud e po ovom vremenu. Ajd lezi a o sam ti re o. Ja i Fata imamo za ovu no jo mnogo posla." I lego ta o um Haso do nane i hajre. Iz susjedne sobe uje se fatino stenjanje. Spavadu oni ne o vrijeme ad Hasi se prijebe, uvali on malog Hajri polagano otraga i ponu se oni prcat. Sve to slua i prati s pri raj a mali Atif. Atif (apue): - "Babo, babo." Babo: - "oa je bolan ? Spavaj !" Atif (apue): - "Babo, um Haso pri sestru Hajru." Babo: - "Ajd uti i spavaj ! oa ti zna o prenju." Na on par minuta smirila se situacija, ali nije nit nana spavala. ula ona Hasu i Hajru a o se deru, pa ucjeni uma Hasu da i nju zve ne inae e probudit cijelu uu. Zajai Haso i nanu, ad mali Atif opet prodrma babu. Atif: - "Babo, babo ! Kum Haso zajaio nanu." Babo: - "ut ! Pizda li ti materina ! to ti zna o jaenju." Ka o je Haso obavio u rat om vremenu dva posla, pripia mu se. Zapita za enifu, a Hajra mu ae da lju od enife ima babo, al' ga nebi bilo zgodno budit. Hajra: - "Piaj ti ume u brus (o rugli brus za bruenje noeva i arica), a da ne curi po podu ti o rei toa ." Posluo Haso Hajrin savjet, pa pia on u brus i lagano o ree toa . Vidjevi to mali Atif s oi iz reveta i zaurla. Atif: - "Bje Babo !!! Kum Haso otri urac! Izgleda da smo sada mi na redu." Dosao Davor Su er os sveceni a da se ispovjedi. Pita ga sveceni : - "A sto si zgrjesio?" Kaze mu Su er: - "Sanas sam igro nogomet i opsovo boga." Veli mu sveceni : - "Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo." Kaze Su er: - "Bio orner i ja puco sa glavom i tocno u stativu." Sveceni : - "I tad si opsovo boga?" Su er: - "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal." Sveceni : - "Znaci tad si opsovo boga?" Su er: - "Ne."

Sveceni : - "Jebo te bog, nisi valda promasio penal?" Osudjeni Bosanac, Rus i Ameri anac na smrtnu aznu pod uslovom o prezivi slobodan je do raja zivota. Ubace Amera u gasnu omoru, puste plin i ce aju 5 min poce on da vristi na on ne oli o usuti se, otvore a on mrtav. Ubace Rusa zatvore vrata i ce aju. Na on 10minuta on poce da vristi, na on malo usuti se, otvore a on mrtav. Ubace Bosanca nisu ni zatvorili vrata a o treba a on poce da vristi. Vristi 1 sat, 2 sata, i ta o do navece. - "Ma daj, vadite ga", aze onaj glavni. Oni taman sto su otvorili vrata ad bosanac: - "JEBEM TI MAJKU, UCEPI ME VRATIMA ZA PRST !" Vracaju se Mujo i Haso uci poslije dugog rata i dolaze na brezulja oda le se vidi Mujina uca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri roz snajper i aze: - "Joj Mujo, eno je ara se sa tvojim omsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva met a i aze: - "Nju u glavu a njega u glavic." Haso ti nanisani i aze: - "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan meta ." Pecaju djed i unu i djed izvadi pivo i poce da pije. Kad unu : - "Djede daj meni da pijem." Djed: - "Moes li dodirnuti pimpe om supa ?" Unu : - "Ne mogu." Djed: - "E, onda ne moes." Na on pecanja upe oni dvije srec e zagrebi. Djed zagrebe i nista, unu zagrebe i 50.000$. Kad djed: - "Hocemo li to mi prepoloviti?" Unu : - "Moes li dodirnuti pimpe om supa ?" Djed: - "Mogu!!!" Unu : - "E ONDA SE JEBI!!!"

Uplatio Haso ti et na lotu, ali ga je zabunom ostavio u uhinji ad je pocelo izvlacenje. A o ode do uhinje propustit ce broj pa zato rece Fati: - "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju." Na on malo vremena: - "Fato, 13!" Iz uhinje: - "IMA!" - "Fato, 24!" - "IMA!" - "Sad je 5!" - "IMA i 5" Haso vec radostan: - "Fato, imal 21?" - "IMA!" Haso s oci na noge: - "Fato, 2!" - "IMA!" Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:

- "Fato, imal 11?" - "IMA.....al' ne o ga pre rizio..." Ucio Mujo zanat od trgovca. Da bi mu po azao a o treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju: - "Dobar dan." - "Htjela bi nesto za pranje zavjesa." - "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese." - "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto." Izade musterija, a trgovac ce Muji: - "Eto vidis. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti." Ulazi djevoj a u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra ulos e." - "Izvolite, samo mogli biste upiti nesto i za prozore." - "Zasto?" - "Pa ad se ne mozes jebat ma ar operi prozore." Ka o ene zovu urac prema godinama: 18-25 elj o, 25-35 Tvrt o, 35-45 Nedelj o, 45-55 Spomen o. Imala Fata tri eri. Kad su se udavale dala im je savjet. Fata: - "Keri moje, ne elim da se potucate i patite o ja s vaim babom. Bitno je da ima sex-a. A sad ad mi odlazite piite mi. Ali pite ifrirano jer e i babo itat pisma. Pa bude ll bilo sexa piite ima pite, a o nema pite nema pite." Na on mjesec dana stie pismo od prve eri. Prva i: - "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjeseno, ali jo se uimo, pa e vala ad se o uimo bit vie pite." Za par dana dolazi pismo od srednje eri. Druga i: - "Nano pitu imamo sva i tjedan, ali poto se uimo vala e jednom do bolja vremena." Najmlaa emsa pie: - "Nano, nama je super. Pitu imamo sva i dan, jo tome Haso polie tepsiju, a ja uvau, pa ne moram uopte da perem sue..." Istetovirao peder tra tor na urcu. Pita ga drugi peder: - "Zato ba tra tor?" Kae on: - "Pa neu valjda s' mercedesom roz govna"! Dosao inspe tor na cas da provjeri valitet rada i znanje uceni a. I ao sto je obicaj, sjeo u zadnju lupu od Mujice, gdje je jedino i bilo slobodno mjesto. Uciteljica ranije pripremila cas, pa pita redom sve odli ase i cas protice gotovo idealno. Pri raju casa ali i prostora na tabli uciteljica se sagne da napise zadnje pitanje i ista ne zanosne obline pred cijelim razredom. O rene se i proziva opet najbolje. Ali svi zanijemili i ni o ne zna odgovor, samo Mujica upro' ru u u plafon i javlja se. Na oncu da spasi cas prozove ga. On ustane i sav ponosan aze: - "Ja dobra dupeta." Uciteljica na to ce: - "Mars budalo, sjedi dolje."

Mujica, sjedajuci o rene se inspe toru: - "Sta ti sapces ad i ti ne znas." Napravile ivotinje u umi javni WC, ad ve drugi dan nema prozora na njemu. Lav o upio sve ivotinje. Lav: - "Ko je to napravio?" Zec: - "Ja. Medo je se posro, ja sluajno naio, a on me opio i samnom obriso guzicu i bacio me roz prozor." Idui dan nema vrata na WC-u. Lav ponovno o uplja zbor. Lav: - "Ko je potrgo vrata ?" Lisica: - "E asni care ja. Medo je dr o, ja prolazila a on me opio, nategno me i bacio roz vrata." Lav ve pomalo ljut, ali aj je tuje. Sljedei dan dotrale sve ivotinje do lava da mu se potue da nema vie WC-a. Otili svi na mjesto gdje je bio sagraen WC ad ono samo hrpa daica Lav: - "Hmmm, t o li je samo ovo napravio. Sigurno je medo prdno." Je: - "Nije, nego je htio samnom obrisat guzicu." Ta micili se Hrvat Srbin i Bosanac cija je medicina vise napredovala. Kaze Hrvat: - "Mi covije a otvorimo i zatvorimo a on opet ziv." Kaze Srbin: - "Nije to nista, mi covije u izvadimo oci i stavimo li ere i on opet vidi." Kaze Bosanac: - "Ma nije to nista: mi covije u odsijecemo glavu i opet zasijemo i on opet ziv." Pita njeg Srbin: - "Daj bre, sta ti je, o je to vidio." Kaze on njemu: - "Taj tvoj s li erima..." Voze se u tramvaju Mujo, Fata i neto raje. Fata: - "Joj Mujo, boli me zub. Jao pomagaj." Mujo je poljubi u obraz. Mujo: - "Jel' jo boli ?" Fata: - "Ne boli. Prolo je." Na on par tenuta a, Fata opet bolno zajeca. - "Jao Mujo, pomagaj. Boli me glava." Mujo je poljubi u elo. Mujo: - "Jel boli jo ?" Fata: - "Malo. Eto prolazi ..." Sve to sa strane gleda ne i pijanac. Pijanac: - "Jel' ba bolan, a ljei li ti hemeroide ?"

Ide plavua na logorovanje s drutvom i dobije zadata

da upali logors u

vatru. Uzme ibice i pone paliti ali nijedana da se upali. Doe vodi drutva i pita: - "Hej, ti ima vidim ne og problema s paljenjem ibica?" A ova odgovori: - "Ma nemam pojma to sad nee, sve sam ih doma probala i sve su radile." Vraa se policajac ui i nosi na dlanu govno, te govori eni: - "Vidi u ta bih ugazio, da nisam pazio!" U avionu oji je zadesio var bilo je 5 putni a a samo 4 padobrana. Prvi putni rece: - "Ja sam Kobe Bryant, najbolji igrac NBA lige, potreban sam Lej ersima i ne mogu dozvoliti da umrem." Ta o on uze prvi ranac sa padobranom i is oci. Drugi putni , Hillary Clinton, rece: - "Ja sam zena bivseg predsedni a Ameri e, ja sam najambicioznija zena na svetu, senator drzave Njujor i potencijalni buduci predsedni ." Ona uze drugi ranac sa padobranom i is oci iz aviona. Treci putni , George W. Bush, rece: - "Ja sam predsedni Ameri e, imam veli u odgovornost ao lider najvece supersile na svetu, a osim toga, ja sam najpametniji predsedni u istoriji Ameri e, ta o da Americ i narod ne moze dozvoliti da umrem." On stavi na ledja ranac pored sebe i is oci. Cetvrti putni , Papa, rece petom putni u, desetogodisnjem deca u: - "Ja sam star i bolestan i nije mi ostalo mnogo godina, ao dobar atoli zrtvovacu svoj zivot i dacu tebi poslednji padobran." Ali deca mu rece: - "Ne brinite, obojica imamo padobran. Najpametniji cove u istoriji Ameri e je uzeo moju s ols u torbu." Mu arac i ena putuju liftom, i na izlas u mu arac enu nehotice upre la tom u sisu. O rene se i ispria: - "Gospoo, a o vam je srce me ano ao sisa, oprostit ete mi." A ova e: - "Mladiu, a o je vama tvrd ao la at, ja sam u sobi 307."

Ucio tata sina-debila da racuna: T: "Sine oli o je 1 + 1?" S: "6!" T: "Nije sine, vidi... imas jedno lizalo i ja ti upim jos jedno, oli o ces imati?" S: "4!" T: "Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imas jednu jabu u i dobijes drugu oli o ces imat?" S: "Kilu..." T: "E jebiga sine! Kucnem jednom, ucnem dva puta..." S: "Tata, tata, ne o uca."

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo po upio ne u uravu i celu no do je radio posao ona je uzbueno vi ala: "HOIMOTA! HOIMOTA!" Poto Mujo, naravno, nije znao Japans i pretpostavio je da je to ne i uzvi oduevljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japans im biznismenima. Japanac oji je igrao prvi na oduevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vi ne "Hoimota!" Japanac se unezvereno o rene i ae: - "Ka o to misli, pogrena rupa???"

T: "Ma nije sine, ja sam..." S: "Udji tata..." Dala uciteljica djeci da napisu domaci zadata na ne u temu iz svog zivota... Pregledala ona zadace i ad je dosla u s olu prozove Pericu da procita svoj sastav pred razredom posto je bio najbolji! Pecica aze da mu je naziv zadat a: Moj se sualni zivot, i pocne da cita: - "Ustanem ti ja ta o o o 4 sata ujutro nahranim o os e, odvedem rave na ispasu, donesem drva nalozim vatru, pomognem ba i i dedi o o uce, pristavim vodu mami za afu, odem na izvor po vodu, iscjepam jos drva za potpalu, napisem domaci zadata , naucim sta treba i renem u s olu. Ta o u glavnom prodje jedan moj radni dan." Uciteljica: - "Pa dobro Perice sve mi je jasno da to radis ali pobogu cemu taj naslov ta av?" Perica: - "Pa drugarice uciteljice bilo me sramota napisati MOJ JEBENI ZIVOT!!!" de medo umom i naleti na ne e ampere. Oni pobjegnu, a medo pone opati po njihovim stvarima. I ta o naleti medo na pa ovanje viagre i smae cijelu utiju. Krene ui i pone se njemu dizati urac. Kad mu je prigustilo pone jebati sve na ta naleti. Na on dva dana jebanja naleti na liju. Pone on nju nagovarati i pristane lija. Na on jeba og sexa pita medo liju: - "Ka o je bilo." Kae lija: - "Sve je dobro samo si ja o dla av dole." Medo pogleda i ona o zaueno ae: - "U jebote, zaboravio sam s initi ze u..." Pricaju tata i sin aze sin: - "Tata, moramo prodati mamu." A otac ce: - "Sto?" - "Pa ja vise ne sisam, ti ne jebes, sto da je hranimo za omsiju?" Mladi Huso izvao Fatu na veceru. Citava vecer prosla super, i Huso prati Fatu uci. Dosli pred vrata, Huso se nasloni na zid i aze Fati: - "Pa eto, noc je bila dobra ali bi bila jos bolja ad bi mi popusila." Kaze Fata: - "Jesi li normalan, nisam ja ta va." Huso: - "Ma znam da si vec pusila, de mi popusi." Fata: - "Ne mogu ovdje pred vratima, sta a o me vide moji?" Huso: - "Ma nece, de mi popusi." Fata: - "Sta a o me ne o vidi iz omsilu a, sramota." Huso: - "Ma nece, de mi popusi." I ta o se oni nagadjaju, ad.... otvaraju se vrata, izlazi Fatina sestra sva rascupana i aze: - "Fato, ili mu ga ti popusi, ili cu ja ili ce mama i tata sici pa ce mu ga oni popusiti, samo ne reten s ine ru u sa interfona." Poradjala se Muji zena. Posto je bilo asno da je voze u bolnicu zovnu do tora da on dodje uci. Stize do tor sav zahihan:

- "Gdje je zena?" - "Evo u sobi....", preplaseno ce Haso. Udje do tor zatvori vrata. Na on 5 min otvaraju se vrata i govori do tor: - "Imate li a av veci noz?" Mujo sav pretrnu, a av noz, a vi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga do toru. Na on 5 min opet se otvaraju vrata i do tor govori: - "Imate li mozda a vu polugu, zeljeznu ili ta o sta". Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu. Na on 5 min opet do tor: - "A da nemate mozda si iru, malo vecu?" - "GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!" Do tor: - "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim." Imo Mujo s Fatom petero dijece. Ka o nije htio vie obrati se do toru za pomo. Do tor: - "Mujo bolan, mi emo tebi podvezat jaja pa vie nee imat djece." Obavili oni operaciju ad na godinu opet mali Mujo. Obrati se Mujo opet od Do tora. Do tor: - "Mujo bolan za te stvari ja nisam odgovoran. Ja sam svoje uinio, a a o ti ne pae obrati se hodi." Ode Mujo od hode, ispria mu priu... Hoda: - "Sluaj ovo. Otio ti ja u umu, ad naie medo. Ras lopim ja iobran i upucam medu." Mujo: - "Ajd hoda ne seri, to je ne o drugi puco, ne o bolan sa strane." Hoda: - "Bolan pa to ti i aem, ne o ti sa strane puco Fatu." Mjenjo Haso do tora jednom jer je ovaj imo seminar. Dodje Hasi prvi pacijent aze da ga boli stoma on njemu da lije . Dodje drugi pacijent jaze boli ga glava on njemu da lije . Dodje treci pacijent aze - "Do tore nisam vidio pic e mjesec dana", i on njemu da lije . Kad je doso do tor sa seminara pita Hasu a o je bilo. Haso: - "Prvi doso aze boli ga stoma ja njemu dam paracitamol." - "Drugi doso aze boli ga glava, ja njemu dam afetin." - "Treci doso i aze nije vidio pic e mjesec dana". Do tor: - "Pa sta si ti uradio"? Haso: - "Dao mu api za oci." Pita ovje plavuu: - "Jesi ti Bran a?", a ona odgovara: - "NE! Bran o je mene!" Zaustavi pandur ne i amion i aze: - "Pa ovjee ve ti trei put aem gubite teret po cesti", a na to e voza ljuto: - "Ja ti ve trei put aem da solim cestu mamlaze!" U Saudis oj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on aze: - "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno azniti. Sva i ce

mi 2 jastu a na ledja. Na on 25

ledja!"

S upile se zivotinje da sebi izaberu ralja i izabrase medu posto je on najjaci i najveci u sumi. I bude medo ralj, al' donese za on da se ne smije srati po sumi nego da se is opa veli a rupa i da sve zivotinje seru u nju. I ta o i bude. I evo ti ide jedan dan ze o trci, ubi se trceci hoce da se usere, ad na jedno 2 metra od rupe nije mogo izdrzati vise i posere se. Kad eto ti mede. Medo: - "Cao ze o sta to radis?" Ze o pre ri ru ama ono i rece: - "Nista evo hvatam leptire." Medo: - "Pa de da vidim sta si uhvatio." Ze o: - "Nemoj medo boga ti, pobjece." Medo: - "Ze o de da vidim leptira, dizi sape nemoj da ti glavu odsarafim!!" Ze o: - "Evo evo vidi ga.......eno ga odleti, a vidi usro se jebo maj u svoju!!" Izmislili Ameri anci ompjuter oji sve zna i oji odgovara na sva pitanja. Da bi bili sigurni, posalju jednog Ameri anca, jednog Rusa i Husu da ga isprobaju. Odlazi Ameri anac u sobu u ojoj se nalazi ompjuter, ali se ubrzo vraca i govori a o je ompjuter na sva moguca pitanja dao tacan odgovor. Isto se desava i sa Rusom. Na raju odlazi Huso i ne vraca se citav dan, pa ni sutradan... Zabrinuti Ameri anac i Rus ulaze u sobu i zaticu omjuter a o radi 'o lud, iz njega se pusi, iz stampaca lete do umenti, soba puna papira.... Zbunjeni, pitaju Husu: - "Sta si ga to, Huso, matere ti pit'o?" Huso: - "Nemam ljudi pojma, samo sam ga s vrata pit'o - STA IMA?"

Ford Taunus 81g. bez mane, danas sam stavio 4 nove svjecice od toga 2 Boschove, limarija o bombona doduse ima jedna parnica na lijevim vratima a to mora da je zaparao onaj Fadilov maj u mu.....! Da mi ne trebaju pare urac bih ga ja i ad prodo! Boja je zelena osim vrata lijevih prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupacna za sve sto rade pre ovremeno. Kasetofon je mar e Phillips a unutra ima Halidova aseta oju bog ne moze izvaditi ta o da ja u autu od 12.5.1989.slusam: "Necu ,necu dijamante", a i ti ces a o upis mog mezimca...

- Idem da se ru ujem s jednim gospodinom s ojim cu te

- Ka o ulturan mladi

ae djevojci da ide piati? asnije upoznat.

dobiti po 50 puta stapom po ledjima, ali sva vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na Hrvat aze: - "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite Na on 25 udaraca spade jastu . Srbin aze: - "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite udaraca spadose obadva jastu a." Bosanac aze: - "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50." Sultan se cudi, ali dobro. - "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na

i moze da trazi jednu zelju u 2 zelje." mi jastu na ledja."

Otisao Mujo u Njemac u. Posalje ti on Fati telegram: - "Fato, is opaj onaj mitraljez iz vrta, podmazi ga i vrati na isto mjesto." Vidi to postar i odnese u policiju. Policija dodje i pre opa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo poalje Fati drugi telegram u ome pise: - "Fato, a o su policajci pre opali vrt, ti posadi rompir!" Idu 3 crnca nudistic om plazom, au jednog bijela ita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih: - "Ka o to ovaj crnac ima bijelu itu?" - "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u posjeti." eve se Mujo i Fata ad banu u sobu mali Mujica. Mujica: - "Babo 'o to radi?" Mujo: - "Eto sine, uvje si elio brata pa ga ja upravo stavljam u mamu, a on e se ta o na on devet mjeseci pridruiti nama." Drugi dan dolazi Mujo s posla doma i ugleda Mujicu a o plae. Mujo: - "to je sine, 'o se raspla o ?" Mujica: - "Ti s' babo sino stavljo u nanu brata za mene, a jutros ga potar Bajro pojeo." Dogovorili se Mujo i Haso a o e ubiti bi a, pa Mujo ae: - "Ja u ga primiti za rogove, a ti ga maljem udri po glavi i ta o emo ga ubit." Mujo primi bi a za rogove a Haso zamahne te udari. Meumi bi u nita. Haso zamahne jo jednom, te bi u opet nita. Mujo e na to: - "Jebo ti bog mater, a o jo jednom me udari po glavi pustiti u bi a." Kaze Huso Muji: - "Jesi li cuo, ba, da ima ne i hotel u Sarajevu gdje odes, pojedes, popijes, pojebes, prespavas, i ad podjes uci daju ti 100 dem." - "Ma hajde, bolan gdje si to cuo?" - "Jeste, maj e mi, pricala mi Fata." Ide dijete ulicom i pusi cigaretu. Uto naidje policajac i zaustavi ga. Policajac: - "Hej, mali ! Sta radis to ? Pusis ! Pa oli o ti je godina ?" Dijete: - "4 godine." Policajac: - "4 godine i vec pusis ?!?!" Dijete: - "Nije to nista, sinoc sam spavao s jednom zens om !" Policajac: - "Sta? S ojom ?!?" Dijete: - "Pojma nemam.... bio sam pijan..." Prezivio covje brodolom i isplivao na pusti oto . Zahvaljuje se Bogu: - "Hvala ti Boze sto si me spasio!"

Ali cim je ustao vidio je o o sebe gomilu domorodaca s opljima. - "E, sad sam najeb'o", rece covje . - "Nisi najeb'o, oduzmi prvom oplje i ubi poglavicu", rece Bog. Covje ta o i uradi. - "E, sad si najeb'o", rece Bog.

ome smeta e avica ne necita

Ulazi Perica u uionicu sa ondomom navuenim pre o glave. . ta ti je to, crrrrni Perice? - zgraava se uiteljica. . Valjda sam i ja ne i urac u ovoj uionici - odgovori Perica. etao Mujo sa sinom po selu. Naiu na ne u livadu, te ae Mujo: . Vidi sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i gledala. . Jao, pa ta je re la? . Beeeeeeeeee. U to u molitve Alahu u sarajevs oj damiji, zau se a o neto pade uz strahoviti tresa u dvorite damije. Istrae svi napolje i vide Fatu a o lei umotana u lance i a o doziva pomo. Prvo je upitae: . ta je, Fato, jesu l' te etnici napali? Fata samo mumla. Na to e jedan: . Pustite mene, ja sam heim. Fato, reci mi, bona, ega se zadnjeg sea? Fata jedva promumla: . Ja ... ringipila u Hadiima! Ka o pandur sere? "Izai, neu ti nita!". Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona e njemu: . A o me pusti, ispuniu ti sva u elju. Mujo zaeli da je bogat, da ga svi sluaju i da ima dobru enu. Ribica ae: . Nema problema, samo me pusti i ujutro ad se probudi sve e ti biti ispunjeno. Otiao Mujo ui, zaspao, ad ujutro se budi u revetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna ena ga paljivo budi: . Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo.

Ka o je plavua nabavila pare za video? Prodala TV. Stoje pandur i plavua pored jezera i na sred jezera pliva pat a. . Vidi, roda! - ae plavua. . Nije roda nego peli an, od njega se prave gumice! - ae pandur. ta vie programer oji se davi? . F1, F1, F1, F1... Ka va je slinost izmeu pandura i urve? Oboje stoje na ulici i sramote porodicu. Ameri i naunici hteli da e sperimentom utvrde zato su Srbi ta o agresivni. Za e speriment su uzeli 3 mia.

Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom

orien. Malo zamrljan.

Prvom su dali me si u te ilu i on je postao srean. Drugom su dali rus u vot u i on je zaspao. Treem su dali nau ljivovicu i on je poeo da vie: . MACA, MACA, GDE JE MACA, 'AJDE DA BIJEMO MACU... Malog Pericu mama alje na vi end od de e i ba e pa ga savetuje a o da se ponaa pred njima: . Kad ti se, sine, bude pi ilo nemoj da bude vulgaran pa reci dedi da ti se zvidi. Otiao Perica do ba e i de e i proveo ceo dan sa njima. Uvee legli oni da spavaju, a Perici se pripialo pa ree dedi oji je leao pored njega: . Deda, meni se zvidi. . Nemoj sada, asno je. . Ali deda, meni se ja o zvidi. . Nemoj sada, sin o, probudie ba u, sutra e zvidati. . Ali deda, ja moram da zvidim! . Dobro, 'ajde zvidi, ali dedi na uvce. Jedan Ameri anac imao fabri u e sera i uo da Bosanci mogu da za ucaju e ser glavom u zid, pa rauna, to bi bilo dobro za re lamu... Krene on u Bosnu da nae jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga: . Je li istina da ovde ima ljudi oji mogu da u ucaju e ser glavom? . Ka o da ne, evo mene, nema gre e! Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o e ser) ulete e ser iz jednog poteza... Amer ne moe da veruje! Uzme jedan osrednji i ree: . Budi ljubazan, pa za ucaj i ovaj e ser u zid upea! Muja ti "naniani"... i DAM! (glavom o e ser), za uca ga 'o od ale! Amer, ne veruje svojim oima... Vadi iz tane jedan ogroman e ser, daje ga Muji i ae: . Mujo, a o ovaj u uca u zid upea bie svega, para, droge, pi e... vodim te za Ameri u da snimamo re lame!! Krene Mujo, DAM!... nita... Jo jednom DAM!... i opet nita... trei put DAM!!!... nita, e ser ni da mrdne... Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog upea, gde je bio Hasa, pa mu ree: . Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja! Doao bogata na ispit na fa ultet i pita njega profesor: . Gde je baena prva atoms a bomba? Ovaj nema pojma i plati mu da proe. Sutradan dolazi selja na isti taj ispit. . Gde je baena prva atoms a bomba? . Na Hiroimu i Nagasa i! . Kada? . 1945. . Koli o je ljudi poginulo? . Tri miliona! . Imena, olega, imena!!! Ta miila se tri slepa mia oji e vie rvi popiti. Ode prvi slepi mi i vraa se posle 15 minuta a rvi do olena. I ova ostala dvojica ga pitaju: . Jebote, gde si ti bio ad ima toli o rvi? . Ma, jel' vidite onu uu tamo? . Vidimo... . E, tu sam po lao sve ivo! Ode ti drugi slepi mi i vraa se posle pola sata, rvi do stru a. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on e njima: . Jel' vidite ono selo tamo? . Vidimo... . E, tu sam po lao sve ivo! Ode ti trei slepi mi i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraa se on

sav rvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemogue, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio. . Jel' vidite onu banderu tamo? . Vidimo... . E, ja je nisam video! Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog: . "Rairi ru e!" - gurne prvog. . "Digni ru e!" - gurne drugog. . "Ru e uz telo!" - gurne treeg... Prilazi mu Gebels: . "Adolfe, zajebi tetris, ima telefon.". Uiteljica pita decu: . ta znai re OIGLEDNO? Javlja se mali Mar o: . Pa, drugarice uiteljice, evo ova o... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a ba a vozi DIP - OIGLEDNO - mi imamo para! Uiteljica: . Bravo, Mar o, odlino si ovo objasnio! Da vidimo dalje, o se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, ta znaci re OIGLEDNO? Perica: . Moja ba a sva o jutro ide na livadu. Ispod leve mi e nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAINGTON POST. Uciteljica (zbunjeno): . I onda, Perice? Perica: . Pa, nita. Baba ne zna nema i, a nema pojma ni engles i - OIGLEDNO ide da sere! PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI (grafit osvanuo u Beogradu na on bombardovanja rezidencije od strane NATO-a). Klinac ae panduru: . i o, i o, ja mogu da do aem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu. . Bei, mali, nemoj da te privedem! . Ali, stvarno to mogu da do aem. . 'Ajde, do ai. . Koli o si ifli pojeo jutros na prazan stoma ? - upita linac. . Jebem li ga, tri-etiri. . Eto, vidi da si glup. Pojeo si jednu na prazan stoma , a ostale su dole na tu prvu iflu. . Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do efa da mu se poali. . efe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu. . Pazi malo ta pria, ja znam za sebe, ali za tebe... . Ali, efe, mogu da do aem. . 'Ajde do ai! . efe, oli o si ifli pojeo jutros na prazan stoma ? . Pa... ovaj... pet-est, ne znam. . E, jebiga, efe, da si re ao tri-etiri, sad bih te zajebao. Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra. . Oda le ste vi, momci? - pita ih on. . Srbija. . Hrvats a. . Auuuuuu... ma ne morate nita da mi aete, vi ste nevernici, grenici,... idete u pa ao obojica. Samo, Bal an je malo nedefinisano podruje, pa imate

izbor, hoete li u zapadnoevrops i ili istonoevrops i pa ao? . Ka va je razli a? . Pa u zapadnoevrops om ujutru pojede ai u govana, i posle si slobodan, a u istonoevrops om isto to samo to je hrana na ante. . Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja u na zapadni - ae Hrvat. . Ma, ja neu na taj zapad, maj e im ga spalim; daj isto - ae Srbin. I odu oni ta o, te , sreu se posle godinu dana. . Pa, a o je? - pita Srbin . Ma nije loe, ona o, ujutru pojede ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' ta e, to ti je to ti je. Ma, dan i ne a o, al' ad pomislim ta me ujutru e a... A od tebe? . Ma, ta da ti priam, istona Evropa 'o istona Evropa. Ne ad nema govana, ne ad asni amion, ne ad nema anti, ne ad traj uju ovi to dovoze... Nisam ih dosad ni probao. Mlada uiteljica opominje Pericu: . Pre ini sa priom, Perice! . ta ti mene, bre, opominje? . Perice, re la sam prestani! . Nemoj ti mene da opominje da ja tebe ne bi pojebao! Uiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i pra tino ga odvue u dire torovu ancelariju. Tamo ona ispria dire toru ta se desilo... . Pa a o se ti to ponaa? Ti uopte nisi za normalnu olu! Ko je tebe vaspitao? - dere se dire tor na Pericu. . Ma, popui mi ga, matori! - odgovori drs o Perica. Na to se dire tor rasrdi, a uiteljica zapanji. Iznervirano, dire tor podie telefons u slualicu i poe da propituje Pericu... . Gde ti je otac? . Na sednici JUL-a. . Gde ti je maj a? . Na sastan u SPS-a. . Gde ti je deda? . Na sednici vlade! Onda se dire tor o rene uiteljici... . Idite, s inite se... do ja popuim de u. Ka o Mujo ispituje da li su mu gae iste ili prljave? Baci ih na zid, pa a o padnu - jo su iste. Zove plavua JAT da pita oli o traje let izmeu Beograda i New Yor a. Javi se slubenica i ae: . Samo trenuta ... Plavua ae: . Hvala! - i spusti slualicu. Ka o se zove presaivanje mozga plavue u glavu policajca? Presipanje iz upljeg u prazno.

Idu dva vu a umom, jedan zavija a drugi odvija. Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: . e si ti roen? . Kod ue, a ti? . Ja sam u bolnicu. . A to, ta ti je bilo? Govori otac svom sinu mongoloidu:

Kad plavua izgubi 3 Kad s ine min u.

ile?

. . . . . .

Idi u prodavnicu, donesi mi pivo! Neuuuu. Idi, mora me posluati, ja sam ti otac! Neu, neuuu, neuuuu.... Idi, mora me sluati, ja sam te napravio! E, al' si me napravio...

Odluila princeza da se uda ali samo za onog oji moe 30 puta uzastopce "ono" inae ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moe vie - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne moe vie - ode glava. Prijavi se Bosanac. Ka o oji put odradi zabelei redom rec u na zidu. Stigne on do 29. rec e, ad e ti princeza: . 28! Bosanac odgovara: . 29! Princeza opet: . 28! Bosanac ljutito izbrisa sve rec e sa zida i ae: . E sad emo ponovo!!! Na asu logi e Perica je toli o prdnuo, da se u celoj uionici osetio smrad. Uiteljica ga odmah istera napolje. Perica poeo da psuje: . Jebem ti logi u... Dire tor ga upita zato psuje logi u. A Perica ae: . Mene su isterali napolje da udiem sve vazduh a oni udiu smrad. Cigan a izmislila originalan nain da zaradi lovu: nae muteriju, i ad mu popui, ae: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu. Meutim, naie na Hasu, i pone da mu pui, ae: 'Daj pare ili grizem!' a Haso e lu avo: 'Putaj ili piam!' Doao tip od popa da se ispovedi, pa ae: . Oe, mnogo sam greio. Ovaj mu ree: . Kai, sine, ta si radio? . Oe, jeb'o sam ma u. Na to e pop: . To je veli i greh, nego ai a o si to uradio. . Gurnem je u izmu da me ne grebe, pa je onda resnem. uje to popov sluga oji isti prostoriju za ispoved pa ae: . Je l' vidi, pope, a o se to radi, a ne o ti: dr' je Milutine, dr' je Milutine! Zate ne cigane aleta i evu a o se o aju i pita: - ale, ta to radi? - Mar napolje, vidi da je mama bolesna pa je ja leim!! Malom nita nije jasno al' izae. Sutradan se ale vraa pre vremena s posla i pita linca: - Gde je mama? - Eno, omija je lei, neto je boli grlo. Doneo meda bure da veera, stavio ga na sto, otiao po jogurt u uhinju, meutim ad se vratio, ima ta da vidi, na stolu samo mastan papir... I posle rat otrajnog o a, ae on sebi: 'Idem da pitam sovu, ona sve vidi, sigurno je videla o mi je uzeo bure !'. I ode on do sove i pita je odmah: . Koga si videla sa mojim bure om??? Naravno, ona se pravila luda ne o vreme, meutim, a o je meda bio mnogo gladan i samim tim vrlo ljut, uhvati on sovu za vrat, pa ad je videla da nema ale, sova njemu ae: . Pa bio je tu ne i za duga im uima...

Za to vreme, ze a, oji je u rao i pojeo bure , leao je s riven u bunju i sve je uo, pa ta e sad, ode ui i rene da budi enu: . 'Ajde, probudi se, molim te!!! . Jaoj, ze o, ne mogu veeras, stvarno nisam raspoloena i spava mi se! . Ma neu da te jebem, nego mi treba gel! . Ka av gel, ta e ti gel?! . Ma ne pitaj me nita, samo daj! I da ona njemu gel... (E sad ide deo to mora da se po ae. Ze a utrlja gel u ru e, poinje da zalizuje ui nazad). . E, al' e magarac da najebe!!! Iao Mujo avionom na put i te to su poleteli eto otmiara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me urac nije moj avijon'. I ta o je to ilo, sve do petorica otmiara nisu poeli da siluju jednu enu. A Mujo, 'o avaljer, ae: . Pa dobro, momci, jeste mi ne i frajeri, vas petorica na jednu enu. Oni se o renue i puste enu ali postave Muji ultimatum: . Il' e da s ae il' da te jebemo svi mi. .... A Haso ga pita: . I, jesi li s a 'o? A Mujo mu ae: . Aha, jesam malo iz poet a do se nije bulja razradila. Dolazi Haso iz afane mrtav pijan a na revetu lei Fata. . Fato, mogu l' na tebe? . Moe, Haso. . BLJAAAAHHH!!! Pita mali ciga tatu: . Tato, tato, a o se oblau gae? Ciga ga udari po glavi i ae: . Jesam ti sto puta re 'o? Napred uto, nazad braon. Ide lav roz umu, sretne zeca i pita ga: . Ko je ralj ivotinja? . Ti si lave... - odgovori ze a. Ide dalje i sretne vu a i pita ga: . Ko je ralj ivotinja? . Ti si lave... - odgovori vu . Nastavi lav roz umu, sretne lisicu i pita ga: . Ko je ralj ivotinja? . Lave, ti si... - odgovori lisica. Ide ta o dalje i sretne slona: . Ko je ralj ivotinja? Ovaj se o rene, pogleda ga zauenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom. A lav e: . Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti a o ne zna!!! Doli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts od Boga i on im da prili u da mu postave jedno pitanje o tome ta e se dogoditi u budunosti. Klinton ga pita ad ce Ameri a biti najvea svets a sila i izae upla an, ao on to nee doiveti. Jeljcin ga pita ad e Rusija onano prebroditi rizu i izae sav upla an, ao no on to nee doiveti. Bil ga upita ad e Windowsi onano biti bez bagova i izae. Ova dvojica ga pitaju ta mu je Bog re ao. Bil: Nita, jo plae. Sede slon i mi u bios opu. Slon je seo ispred mia, pa ovaj nije nita

video. Mi se naljuti, ode dva reda dalje i ae: . Vidi a o je ad ne o sedi ispred tebe? Pita ciga enu: . Je l', bre, Mico, 'a ti misli o ovoj te oj situaciji u Ira u? . Jebe mi se... . E, i meni, Mico, al' nisam znao a o da ti aem...

na oji vodite ljubav.

to uivaju...

. Sutra nam je 10 godina bra a. Da za oljemo prase? . A to? Nije ti ono rivo. Poslao Mujo Fatu na sabajle da se urva. Vraa se Fata uvee sva ras upusana. . ta je bolna, ol' o si z'radila? . Dvaesidve mar e. . Pa dobro, dvaes al' oda le ti one dve? . Pa Mujo moj ... dve po dve... etajui se roz vrt, Adam i Eva razgovaraju. . Evo, voli li me? . Volim te, a oga bih drugog! Bila dva ipa, mu arac i ena, u par u, o renuti jedan prema drugome. I ta o oni stajali tamo 100, 200, 300 godina. Golubovi su srali po njima godinama i godinama. Bog gleda ipove, pa se saali na njih, i oivi ih. . Ajde, idite malo u ono bunje, radite ta hoete, ali samo 15 minuta ree Bog. I ta o bi. Odoe oni u bunje, bun se trese, oni se i ou... Posle petnaest minuta izlaze oni ozarenih lica, prosto sijaju od sree. Pogleda ih Bog i dade im jo petnaest minuta. Oni sreni opet u bunje, a mu arac e eni: . Super, sada e ti drati goluba, a ja u mu a iti na glavu... Zato Mujo pere noge u Zepter posuu? Zato to mu nije potrebna voda.

Dve prijateljice, plavua i crn a etaju se ulicom i prolaze pored cveare. Kad unutra crn a spazi svog de a a o upuje bu et cvea. . Uh, doavola, ovaj mi opet upuje cvee - ae crn a utueno. . Pa ta? Zar ti ne voli da ti upuju cvee? - pita plavua. . Ma naravno da volim. Ali moj de o uve ima "izvesna" oe ivanja ada mi upuje cvee A ja ne elim da naredna tri dana provedem na leima sa nogama podignutim u vazduh... . Zar nema vazu? - pita plavua.

Zato je Bog dao plavuama 2 % mozga vie nego Da ne bi srale po ulici za vreme parada.

onjima?

do

to radite.

Doao ciga od do tora . A, do tor, ova moja cigan a neto nije . to nije zadovoljna? . Ne znam, do tor, neto joj ne valja... . Pa, morae neto da promeni u nainu . ta da promenim, do tor? . Pa probaj, na primer, da upali svetlo Sutradan: . Jel' sad bolje? . Bolje, do tor. . Jel' ena zadovoljna? . Zadovoljna ena, al' te deca da vidi

zadovoljna ad se jebemo.

Otiao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on ta o u Nilu, ad odjednom pred njim ro odil. Mujo: . Nemoj, lacosta, maj e ti! Zato plavua ima sve u ivotu? Zato to ima zlatnu ribicu! Doao Perica u apote u i povi a, ona o s vrata: . Imate li prezervativa? . Ne vii, mali! Stani u red i sae aj! - ree apote ar a. Doe Perica na red, a apote ar a veli: . Mali, to nije lepo ta o glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koji ti broj treba? . Znate ta: nas su u oli uili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a tree, mami trebaju svi brojevi jer ide na more. ta oristi slonica umesto uloa a? OVCE. Ulazi ontrolor u autobus i vi ne: . KAAAARTE NA PREGLED! . Sa sofon - odgovori ne o. . ta sa sofon? - pita ontrolor. . ta arte na pregled?

Idealan grafit za atoms o s lonite: AKO NEETE NA NEBO, IDITE POD ZEMLJU!

Zato plavue svojoj deci menjaju pelene samo jedanput meseno? Na utiji pie: "Do 15 g". Doao selja od do tora i e a na red. Proe itav dan u e anju, izae do tor i ae: . To bi bilo sve za danas, imam vaan sastana , svi neprimljeni moraju doi sutra. Selja e na to: . e aj malo, ta da radim sa ovoli im peenjem? Do tor mu namigne i ae: . Vi sa peenjem sae ajte jo malo, a svi ostali ui. Odoe svi, do tor prozove selja a i pita: . Gde je peenje? . Do tore, strano me pee ad piam... Pita Mujo Hasu: . Bolan Haso, bi l' ti jeb'o student inju? . Jata! . Pa upii Fatu na poljoprivredu! A o vas ena pobeuje u tenisu, promenite sport. A o vas ena pobeuje u bo su, promenite enu. Ulazi ove u bolnicu i vidi a o dva do tora biju pacijenta pa upita: . Zato bijete jadnog ove a?

Zbog ega plavua nosi crni upera u Pravi se pametna.

Izbegavajte nerviranja i incidente -

oristite pitolj.

osi?

Priaju Betmen i Supermen i ae Supermen: . Joj, je l' zna ta mi se jue desilo? . ta? . Vidi, izaao ja da malo proletim - dugo nisam, i otiao iznad jedne livade. Letim ja ta o i odjednim spazim dole jednu dobru ribu, golu, sama lei na travi. Obletim ja jedno 2-3 ruga iznad nje i onda uhvatim pravac, da uletim tano gde treba. Ta o ja nanianio i renem punom parom... . Je l' se iznenadila? . Ona manje-vie, nego to se nevidljivi ove iznenadio... Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso pone da vriti. . to vriti? - pita ga Mujo. . Pogodio me snajper u nogu! - ae Haso. . Pa ta vriti, jue je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo. ta uradi plavua ada joj de o ae da mu treba vie prostora? Izvadi rajni e. Nisam primetio da mi se ena davi. Vritala je uobiajeno. Koji je najbri put do srca mu arca? Pravo roz grudni o. Legla sarma u stoma u, te ide vino: . alje me Vasa odozgo, ja bih da prilegnem. . Pa dobro, lezi. - ree sarma. Proe malo vremena, te eto ti opet, ide vino: . alje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem. . Pa dobro, lezi i ti. - misli se sarma. Kad ne proe malo vremena, ide jo jedno vino. . alje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem. . More, odoh ja gore da vidim tog Vasu... - ree Sarma. Mladi dizela prilazi mladoj dizelaici na urci i pita je: . Zna li ta jedu device za dorua ? . Ne - odgovori ona. . Ta o sam i mislio - ree on. Najvea vucibatina je slon! Video sam Pi asov autoportret. Boe na ta je taj liio. Sretnu se slepac i hrom ove ... . Ka o ide? - pita slepac hromog. . Eto, ao to vidi... Ka o se zove ciganin oji predaje matemati u? Romboid.

Dosao Mujo u New Yor i izisao u disco da vidi malo i nocnog zivota, vidi ne u trebu,

Zato se plavue ne vole udavati? Zato jer im se ne isplati zbog jedne

obasice uzimati celu svinju.

Oni mu odgovore: . 8 godina ga leimo od utice a on nam te danas

ae da je Kinez.

pridje i pruzi ru u: "Mujo" Treba: "Jessy" Mujo: "Tu sam bolan al reci ime matere ti ! " --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Haso: "Sta je bolan, sto si se razdreco?" Covac: "Jebi ga bolan, ja sam ti peder, i upravo mi do tor azo da cu us oro repat od SIDE."

Otisli oni u Va uf od Muje, ispricali mu pricu ad Mujo dadne covi ne e trave i aze mu: "Pij ovaj caj 7 dana, pa a o ti ne budne bolje dodji ponovno u mene." Pije ovaj caj sedam dana, sav se zasro, dobio proljev, usro pola grads ih cenifa... Na on 7 dana dodje peder ponovno od Muje: "Ama bolan pomagaj, pa ja se sav usro od tih tvojih trava." Mujo: "Pa strp se malo, pij jos 10 dana i onda ce otic. Bolan SIDA je tes a bolest." Pije derpe, pije, prodje 10 dana, usro citav stan i ulicu. Pu o mu film i ponovno u Va uf od Muje. Pedercina (nervozno): "Pa bolan jebo ja tebe i tvoj lje , serem li ga serem, Alaha mi dusu cu israt. Nisi mi nista pomogo." Mujo: "Sto nisam pizda li ti materina. Po azao sam ti jednom za svagda cemu sluzi guzica!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona ne ih 2 sata i nit o da stane. Proslo jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vrijeme voznje opatica upita Muju: - "Kazi mi Mujo a o to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3 sata, i ti si prvi oji je stao." Mujo se o rece i ponosno odgovara: - "Sva i Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!" Muz i zena imaju 25 godisnjicu bra a. Muz pita zenu, s cim da je obraduje na godisnjicu. A zena ce: "Izvedi me u striptiz bar. bas bih rado vidjela striptizete, a o se svlace." Pa aze muz "Sta ces tamo. Ta vi lo ali su samo za pohotljivce, oji dolaze ati zens e i tece im voda na njih ." Zena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec upila arte." "Pa ne a bude." muz jedva

Haso: "Ajd moma , smir se. Moj jaran Mujo iz Va ufa ta e trice ljeci do azes e s."

Sece Haso ne im par om

ad naidje na covje a a o sjedi na lupi i place.

gled

pristane. Kada su dosli u bar, u garderobi ostave stvari , aze garderobjer a: "Dobar dan gospon Lojze ". Zena ga pogleda,a muz brzo objasni, da je to cer a od olege. Kada su se smjestili za stol onobar pozdravi : "Dobar dan, gospon Lojze ". Zena ga ljutito pogleda, a muz ce brzo: "Ah, draga, taj je bio onobar u nasoj menzi na poslu." Zena ga je gledela sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. Dodje do hlacica i pita: "A t o ce mi danas s inuti hlacice?" i cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojze !!!!". Zena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muz za njom sav nesretan: "Draga, to su mi podmetnuli ! Te ljude uopce ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!" Zena sjedne u ta si, muz je jedva stigne i sjedne u ta si. Kad su se smjestili u ta si, ta sist pozdravi: "Dobar dan gospon Lojze . Sta Vam je danas? Toli o dobrih urvi smo vozili, a danas izaberete ta vu staru babetinu?

Doe jednog dana ena s posla i dere se na mu a: - Ti si nesposoban! I maj a ti je nesposobna! itava ti je porodica nesposobna! Ka da bi se odr alo ta mienje t o je vi e nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto. Pita mu : - A za to drugo, za to ne prvo? - Zato to si nesposoban!

Ka o se ri aju programeri? U ime Oca, Sina i Duha svetoga, Enter.

Sjede dva penzia na lupi u par u i priaju: - Jesi ponio ruh za golubove? - Ne, ja ih jedem bez ruha.

Dodje Mujo na granicu i pita ga carini : - Al ohol? - Ne! - Cigarete? - Ne! - Kava? - Eeeee, ava bi ba sjela...

Udala se Fata u Crnu Goru, i mu joj obja njava pravila: - Slu aj, ava se uha i servira u 8 sati, bio ja u ui ili ne. Dorua se servira u 9 bio ja u ui ili ne, rua se postavlja u 2 bio ja u ui ili ne, a veera je u 9 bio ja u ui ili ne, jel ti jasno? - Dobro - a e Fata - nego slu aj, ja vodim ljubav tri puta dnevno, bio ti u ui ili ne.

Mujo pita Hasu: - Ej, izgorila nam sijalica u uhinji, da ju bacim? - Nemoj, valjat e nam pre o dana

Koja je slinost izmeu policajca i urve? Oboje stoje na ulici i sramote porodicu!

Podstanar po azuje vlasni u stana veli e fle e na zidu i pita ga to je to. - Ovdje je prije vas stanovao jedan emiar - objasnjava mu vlasni - i bavio se v rlo opasnim e sperimentima. - Aha, to su emi alije? - Ne, to je emiar!

Pozvoni po tar plavu i na vrata, ona ga primi za ru u, odvede u sobu, i tamo provedu vruih tri sata. Na on toga mu s uha rua , i do su jeli, pita ju po tar: - to je ovo bilo? - Pitala sam mu a to da dam po taru ad mi donese tvoje pismo, a on je re ao: "Jebiga ... s uhaj mu ne to."

Ka e uenica profesorici: - Napisala sam pjesmu o se su. - Dobro, da ujemo. - Ustanem rano, idem u olu, uim, malo se igram, opet uim, spavam i sve ta o... - I dobro, a gdje je tu se s? - pita profesorica - Pjesma se zove "Jebe ta av ivot"

Doe lezbij a u policiju i hoe registrirati auto, te a e murja u: - Molim vas, ja bi registrirala auto, ali po to sam lezbij a htjela bih imati roza tablice.

Na to e murja : - Ne mo e, svi moraju imati bijele! - Je li, a a o onda pederi mogu imati plave?

Doe policajac na posao u jednoj bijeloj i jednoj crnoj arapi. U to naie naelni i vi di arape i a e: - Ajde bje i ui i zamjeni arape! A na to e policajac: - Ma nema smisla naelnie, doma isto imam jednu bijelu i jednu crnu!

Ka e Mujo Hasi: - Zna ti da je u New Yor u sva e tri minute jedna Na to e Haso: - Stvarno je izdr ljiva!

ena prega ena?

Dobro, ad ste poeli vjerovati da ste onj? -pita psihijatar pacijenta. - Davno, jo do sam bio drijebe.

Sjeli Srbin i Hrvat u afi poslje rata i naruili pie, i a e Hrvat: - Ajmo razgovarat malo o lijepim stvarima, jebem ti politi u. Na to e Srbin ljutito: - Ma, jebem ja tebi Vjesni !

to je to 666999? Zlo i naopa o.

Pita slon devu: - Za to ti ima sise na leima? - Glupo pitanje od ne oga t o ima ...c na licu!

- Tataa! Tataa! Po ar! Gori nam stan! - Pa hajde onda, brzo van i ne deri se, da ne probudi

mamu!"

Ue ena s malim djetetom u autobus. Voza busa joj a e: - To je najru nije dijete to sam i ad vidio! ena sjedne u stra nji dio busa crvena od srd be, te a e ovje u do sebe: - Voza me upravo uvrijedio! A ovaj joj a e: - Idi naprijed i po alji ga u p.m., ja u ti priuvati majmuna.

Raspravljaju se Adam i Eva. Ka e Eva: - Vara me sa drugom enom!!! Na to e Adam: - Jesi normalna, pa ti si jedina ena na svijetu! Te noi Adama probudi ne ba ugodno Evino dodirivanje po prsima. Pita nju Adam: - ta radi , oji ti je? - Brojim ti rebra!

Bio Mujo u depresiji cijeli dan. Koli o god se trudio, ni a o da se oraspolo i. Kr ivica i oseaj srama su preveli i. Stalno u sebi uje glasi: - Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji do tor oji je spavao s pacije nticom. Uostalom, a nema ni curu.... A onda se javi drugi glas: - Mujo, ti si veterinar...

Ue mama i tata svoje dijete da pria: - Ka o ide ma a? - Mjau, mjau... - Bravo! A a o ide pas? - Vau, vau... - Super! A a o ide mi ? - Kli , li ...

Dodje tip u samoposlugu i aze: -Dajte mi 100 g parizera. Izreze mu prodavacica i aze : -Ima 110 grama , je li u redu? - Ne , ne ja sam trazio 100 g i dajte mi 100g parizera. Prodavacica s ine nesto salame i pita ga: - Ima 98 g , je li to u redu? - Ne, ne ja sam trazio 100 g i dajte mi 100g parizera. - Uhvatite me za sise!

Subject: FW: suzu i

Prvi ols i dan u jednoj ameri oj srednjoj oli. Uiteljica predstavlja novog ueni a a ira Suzu ija iz Japana. Poinje sat i nastavnica ispituje: "Sada emo vidjeti oli o poznajete ameri u povijest. T o je re ao "Slobodu ili smrt." Odjednom tiina i samo Suzu i digne ru u: "Patric Henry godine 1775 u Philadelphii." "Vrlo dobro Suzu i". A t o je re ao"Drava je narod i ao ta va ne smije ni ada umrijeti" Suzu i ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu." Nastavnica strogo pogleda ueni e pa ree: "Sramite se. Suzu i je Japanac pa poznaje ameri u povijest bolje od Vas" Tihi glas iz raja razreda: "Jebite se, posrani Japanci" "Ko je to re ao" - vi ne uiteljica. Suzu i digne ru u i ree " General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na s uptini dioniara Chryslera, Detroit." Razred je u tiini samo se iz pozadine uje "Pui urac!" Uiteljica sva izvan sebe: "Sad je raj. T o je to bio?" Suzu i: "Bill Clinton Monici Levins y, Oval Office, 1997 u Washingtonu. "

Suzu i: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002." Razred pada u histeriju, uiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj ole: "U pi u materinu, jo ni ad nisam vidio ta av aos". Suzu i: "Premijer Hrvats e ministru financija prili om predstavljanja dravnog prorauna, Zagreb 2003."

Drugi ueni

se prodere: "Suzu i je sranje!"

-Zasto? -UHVATITE ME ZA SISE!!!!!! -Ali zasto? - Volim da me drze za sise do

me jebu!