Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na polni organ i na šešir

ceduljicu:

GLEDANJE 5 EURA
Naiđu dve dame, stave 5 eura podignu šešir i pogledaju.
Onda jedna dama pita: A koliko košta da malo radi?

Crnogorac odgovara: Mak se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!

Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Upravo kad se spremala
da osuje paljbu na njega, on joj kaže:
- Možda Te zanima, kako je uopšte došlo do toga?
Vozeći se autoputom kući , ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i gladna.
Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rodendan, ali koju Ti nisi nosila zbog
boje, koja Ti se nije slagala.
Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od farmerke, koje su Tebi bile male, ali
njoj su perfektno stajale.
I taman da ode, okrene se i upita me:
" Da li ima još nešto, što Vaša žena više ne upotrebljava?!"

Da li se osjecate starim?

Ljudi koji su sada upisali fakultet, rodeni su 1987.

Za njih je Tito tamo neki lik iz povijesti.

Dan Republike 29. 11. ?????

Stafeta mladosti je vjerojatno neki reality-show.

Nikada nisu bili primljeni u pionire.

Nikada nisu primljeni u Omladinu.

Ivo Lola Ribar - bit ce neki novi pjevac.

Nikada nisu culi za imena Tihi ili Prle. Bosko Buha je jednako apstraktan.

Nikada nisu pozdravljali sa: 'Za domovinu s Titom! - Naprijed!'

Top lista nadrealista - neki novi über-slikari?

U Sarajevu je stvarno bila Olimpijada?

Irak i Iran u ratu - ma daj, kada?

Dvije Njemacke - Halo?!?!

Pokret Nesvrstanih - nit' homo, nit' metro, a?

U njihovom zivotu AIDS postoji oduvijek.

ZX Spectrum je stariji od njih.

Izraz: 'Zvuci kao pokvarena ploca' njima nista ne znaci, jer vecina ih nikada nije ni
vidjela gramofon.

CD se nasao na trzistu 4 godine prije njihovog rodenja.

Zaista su postojali crno-bijeli televizori?

Video postoji oduvijek.

Nikada nije postojao TV bez daljinera.

Rodeni su u godini kad se na trzistu pojavio walkman.

Par-nepar. Neka egipatska matematika?

Naden je Titanic. Zar se ikada izgubio?

Michael Jackson je nekada bio crn?

Nikada nisu culi imena kao Sirimavo Bandarinajke, Kurt Waldheim, Wojciech
Jaruzelski, Alija Sirotanovic...

Ti su ljudi prije dvije godine stekli pravo glasa

... sada si lepo (ako se usudujes)
odgovori na gornje pitanje...
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo sa predumisljajem.

Sudija:
- Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?

Optuženik:
- Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.

Sudija:
- To ne smatram olakšavajucom okolnošću.

Optuženik:
- Pa, dobro, cenjeni sude… da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica sa dvoje
dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od
19 godina svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da,
reče žena…. to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment.
- Ne… pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
- Pobogu ženo, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
- Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na
trosed i čitao novine. Ubrzo dode žena sa knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i poče čitati deo nekog teksta.
Dušo, gledaj:
- Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači
da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
- Ne, reče ona, La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15.
makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala extra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
- Mislis na lektora?
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za površinu.
- Mera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Zeno, nektar je božansko piće.
- Nije, to je reka u Nemačkoj.
- Reka u južnoj Nemačkoj se zove Neckar.
- Ne znas ti to, još kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htela reći.
- Ne, duet je kad igraju Zvezda i Partizan.
- Poštovani sude, tada sam uzeo čekic i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.

Sudija:

Optuženi se oslobadja… ja bih joj presudio jos kod Hektora.

Dusko Radovic - Beograde dobro jutro

Siromasan je onaj koji ima para a bogat je onaj koji ih trosi.

Ko ima para ne mora voleti decu.
Mi cinimo sve da ne uradimo nista.
Zalosno je kad deca vise vole svoju domovinu nego ona njih.
Najpostenije i najzanimljivije misle oni ciji posao nije da misle.
Ovo je vreme brzih a ne pametnih.
Mi samo ne treba da govorimo ono sto govorimo i samo treba da radimo ono sto ne radimo.
Dok ne mislimo svojom glavom, svi mislimo isto.
Nikad nismo mislili da cemo misliti ono sto danas mislimo.
Ko je bio voljen, zaboravio je. Uspomene imaju samo oni koji su voleli.
Tudja nemoc je najlepsa potvrda nase moci.
Narod je spreman na najvece zrtve, ali se zrtve prave lude, nece ni da cuju.
Sta nam vredi sto imamo mnogo problema kad ne znamo kako da ih resimo.
Muskarci su krivi za sve. Oni prave probleme, a zene ih samo radjaju.
Mi ne znamo sta hocemo i sta radimo sve dok ne pogresimo.
Setite se sta ste juce radili. Pa, ako vas nije sramota, radite to isto i danas.
Ima mnogo rasparenih ljudi i mnogo neparnih kombinacija.
Odmorite se ako imate od cega, pojedite ako imate sta, mislite ako imate o cemu.
Uskoro ce prolece. Blago svima za koje je to vazno.
Svaka doslednost je konzervativna.
Zbog toga smo cesto progresivni na racun morala.
Tucite svoju decu cim primetite da pocinju da lice na vas.
Niko nema vise od jednog zivota.
Ali ima mnogo onih koji, pored svoga, trose i nekoliko tudjih zivota.
Ko zeli da je stalno u pravu, mora cesto da menja misljenje.
Kad je neko glup, ne mozete mu ni to dokazati.
Navikavajte se da mislite i ovako:
Ako vas niko ne razume, to jedino moze da znaci da vi niste u pravu.
Ulazite u stomak! To ulaganje daje brze i vidljive rezultate.
Ulaganje u glavu je dugorocno i neizvesno.
Neko je jutros srecan, presrecan, jer je nasao mesto za parkiranje.
Neko drugi je tuzan i zalostan, jer mu se rodilo zensko dete.
Jutros budale preticu idiote, jer ispred idiota nekim kretenima ne rade stop-svetla.
Pocelo je zaprasivanje pcela i astmaticara.
To je poslednje upozorenje komarcima.
Ako ne budu dobri, provesce se slicno ili jos gore.
Kosutnjak je pun manijaka.
Jedni trce za zenama, a drugi bez razloga.
Ko prvi devojci, njegova devojka.
Ko poslednji devojci, njegova zena.
Kad vidite muskarca na visokim stiklama, pokusjte da pogodite
gde mu nedostaje tih nekoliko santimetara.
Samo deca koja ne slusaju mogu postati bolja od svojih roditelja.
Danas je cetvrtak, skoro petak, kad pocinje subota.
Bice proleca i sunca - uprkos svemu, zainat svemu, protiv svega i svakoga sto se suprotstavlja zivotu.
Ne valja kad profesori mrze ucenike, ne valja kad vole ucenice - sta mi, zapravo trazimo od profesora?
Deco, mozete misliti kakav je zivot kada je od kolevke pa do groba najlepse djacko doba.
U Školi bontona i lepog ponašanja:

- Paolo, udvaraš se jednoj mladoj devojci, iz dobre porodice, koja je veoma lepo vaspitana, za
vreme romantične večere.
Odjednom, moraš da odeš do kupatila.
Šta bi joj rekao?
- Sačekaj me sekund, idem da pišam.
- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane.
Simone, šta bi ti rekao?
- Izvini, moram da odem do toaleta, odmah se vraćam.
- Ovo je već mnogo bolje, ali nikako nije lepo pominjati toalet za vreme obroka.
A ti, Giovanni, da li bi ti bio u stanju da upotrebiš svoju inteligenciju da pokažeš svoje dobre
manire?
- Ja bih rekao: Izvinjavam se što moram da se udaljim na trenutak, draga moja, idem da pružim
ruku jednom bliskom prijatelju, sa kojim ću, nadam se, imati prilike da vas upoznam posle
večere.

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je
čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu.
Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim
tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad
je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što
mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac
u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, p**** ti materina pijana, sereš po krevetu...

> Kad sam imao 14 godina, mnogo sam zeleo da imam devojku.Nadao sam se
> da cu je jednoga dana naci. Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona
> nije bas volela pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka puna
> zivotnog zara. Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom,
> ali je ona bila suvise emotivna. Bilo je to spektakularno, bila je
> kraljica drame, odusevljavala se i plakal, pretila samoubistvom...
> Tada sam zakljucio da mi treba stabilna licnost.
> Sa 28 godina nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je bila dosadna. Bila
> je
> potpuno predvidljiva i nikad se nije se nije uzbudjivala ni oko cega.Zivot
> je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija
> devojka.
> Sa 32 godine nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak
> sa
> njom.Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci.
> Cinila je lude, iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i
> srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali sam na kraju
> zakljucio da ona jednostavno ne sledi nikakav pravac u zivotu.I tako sam
> odlucio da nadjem devojku koja zna sta hoce.
> Kad sam imao 35 godina, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je
> stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio.Ona je je bila toliko
> ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.
> Sad sam stariji i mudriji, pa trazim sto mladje plavuse sa sto vecim
> sisama.

Zove čovek iz unutrašnjosti kuma u Beograd:

- "Kume, sutra mi sin dolazi u Beograd, pa jel' bi mogo da mu naðeš neki posao..."
- "Nema frke... evo, poslanik u Skupštini, plata 80 000 din a ništa ne mora da radi... Samo ruku diže..."
- "Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se
nauči odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, sekretar u stranci, 65 000 din i nešto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previše."
- "Onda direktor preduzeća... 45 000 din i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso a za recimo 25 000 din?"
- "E, jebi ga kume... za to će onda morati da studira..."

Poveo Mujo kravu kod bika i krenula sa njim i Fata

Kad je radnja počela, došapnu mu Fata "Mujo bolan
i men' se jebe..."
Mujo: Ja sam pare poneo samo za kravu!

Ja sam crnogorski virus.

Uša' sam u tvoj kompjuter i ne radim ništa!

Predsednik Bush i ministar odbrane Rumsfeld sede u baru.

> > Ulazi čovek i pita barmena:
> > "Zar nisu to tamo Bush i Rumsfeld?"
> > Barmen odgovori:
> > "Da, to su oni."
> > Čovek im priđe i reče:
> > "E, zaista mi je drago upoznati vas. što vas dvojica radite ovde?"
> > Bush reče:
> > "Planiramo Treći svetski rat."
> > Čovek reče:
> > "Zaista? što će se dogoditi?"
> > Bush reče:
> > "Dakle, planiramo pobiti 140 miliona muslimana i jednu plavušu s
> > velikim sisama."
> > Čovek se iznenadi:
> > "Plavušu s velikim sisama? Zasto ubiti plavušu s velikim sisama?"
> > Bush trkne Rumsfelda i reče:
> > "Eto , jesam ti kazao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana."

>>> > Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom

>>> > otoku.
>>> > Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nec
>>> > spasiti... pocne on graditi nekakvu kolibu...
>>> > Slozio on sebi kolibu, i fino zaspao... Kad ujutro se
>>> > probudi, a iznad
>>> > njega stoji plavusa... sisata, vitka... i kaze ona
>>> > njemu:
>>> > - Ajde ti dodji kod mene, ja sam tu s druge strane
>>> > otoka.
>>> > Dodje on kod nje kad vidi on, velika kuca, sve
>>> > sredjeno... Pita on nju: -Pa otkud ti sve to?
>>> > -Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je
>>> > potonuo...
>>> > Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se
>>> > istusira... kao ono, ima ona i toplu vodu... bojler na
>>> > generator...
>>> > Istusira se on, izadje van, a zenska skine grudnjak
>>> > pa... i kaze mu:
>>> > -Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci...
>>> > A informaticar ce:
>>> > -Ne seri da imas internet!
>>

>>> > Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom

>>> > otoku.
>>> > Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nec
>>> > spasiti... pocne on graditi nekakvu kolibu...
>>> > Slozio on sebi kolibu, i fino zaspao... Kad ujutro se
>>> > probudi, a iznad
>>> > njega stoji plavusa... sisata, vitka... i kaze ona
>>> > njemu:
>>> > - Ajde ti dodji kod mene, ja sam tu s druge strane
>>> > otoka.
>>> > Dodje on kod nje kad vidi on, velika kuca, sve
>>> > sredjeno... Pita on nju: -Pa otkud ti sve to?
>>> > -Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je
>>> > potonuo...
>>> > Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se
>>> > istusira... kao ono, ima ona i toplu vodu... bojler na
>>> > generator...
>>> > Istusira se on, izadje van, a zenska skine grudnjak
>>> > pa... i kaze mu:
>>> > -Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci...
>>> > A informaticar ce:
>>> > -Ne seri da imas internet!
>>

GRADACIJA KOD LESKOVCANA ZA PRIDEV "BOGAT":

>
> -BOGAT
>
> -POBOGAT
>
> -NAJBOGAT
>
> -POLUDEO OD PARE
>
> -JOS GA NISU UVATILI
>
> -LECI SE U MOSKVU

Kad zena saopsti muzu da ga napusta zbog drugog muskarca, on kaze:

Ateist: Ne verujem.
Budist: Samo da si ti srecna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: To cu ti vratiti!
Pravoslavac: Mars u picku materinu!
Agnostik: Zasto da ne nastavimo utroje?
Mormon: Jedna vise, ili manje...
Melanholik: Ubicu se!
Kolerik: Ubicu te!
Apatik: Dobro...
Pesimista: Ma predosecao sam sta ce da se desi.
Optimista: Zadrzi kljuc od kuce - za svaki slucaj.
Realista: Zasto si uzela moj kofer?
Naivko: Kad se vracas?
Racionalista: Nemas argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romanticar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zasto bas danas?
Advokat: To ce te skupo kostati.
Bankar: To ce me skupo kostati.
Japi: Koliko on zaraduje?
Liberal: Konacno sam slobodan!
Komunista: Prihvatam obavezu da te delim sa drugim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Znaci zgresila si?
Socijaldemokrata: Postujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je nas.

Lekcija iz mendzmenta- NE PROSLEDJUJ!!

Dzoni je zeleo da kresne devojku u svojoj kancelariji

ali ona je imala decka.
Jednog dana Dzoni je bio toliko isfrustriran (iznerviran) da je otisao do nje i rekao:
dacu ti 1000 $ ako mi dopustis da te kresnem.
Ali je devojka odgovorila: "NEMA SANSE"
Dzoni je rekao: "bicu brz, bacicu novac na pod, ti se sagni dole, ja cu zavrsiti dok ga ti pokupis."
Zamislila se na momenat i rekla da zeli da se konsultuje sa svojim deckom.
Tako je zvala decka i ispricala mu pricu.
Njen decko je rekao: " Pitaj ga za 2000 $, pokupi novac veoma brzo, on cak nece stici ni da skine pantalone."
Tako se ona slozila i prihvatila predlog.
Pola sata je proslo kako je decko cekao njen poziv.
Konacno posle 45 minuta decko je pozvao i pitao: " sta se desilo? "
Ona je rekla: " Kopile je koristilo novcice (sitan novac)."
Lekcija iz menadzmenta: Uvek razmotrite poslovnu ponudu u potpunosti, pre nego sto pristanete na nju i
zajebete se!

JEDNAČINA 1
Čovek = jede+spava+radi+uživa

Magarac= jede+spava

Dakle,

Čovek = magarac+radi+uživa

tj,

Čovek-uživa = magarac+radi

Kraće rečeno,

Čovek koji ne uživa = magarac koji radi

JEDNAČINA 2
Muškarac=jede+spava+zarađuje novac

Magarac=jede+spava

Dakle,

Muškarac=magarac+zarađuje novac

tj,

Muškarac-zarađuje novac=magarac

Kraće rečeno,

Muškarac koji ne zarađuje novac = magarac

JEDNAČINA 3
Žena=jede+spava+troši

Magarac=jede+spava

Dakle,

žena=magarac+troši

tj.,

žena-troši=magarac

Kratko rečeno,

žena koja ne troši = magarac

ZAKLJUČAK:

iz jednačina 2 i 3 
 Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši

Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako

žene ne bi postale magarice!
(Zakon 1.)

I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi

postali magarci!
(Zakon 2.)

Što dobijemo?

Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši
Zaključak iz zakona 1 i 2:

MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJA

ZAJEDNO ŽIVE SRETNO!!!!!

Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i

pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja
s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.

Ovaj mu odgovori:

- "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."

- "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u

nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi?" - kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:

- "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali
ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam
sam, bez nje."

Prvi:

- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili
poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"

Drugi odgovori:

- "Ne, oni su svi na sahrani..."

Ulazi covek u servis za mobilne telefone i rece:

- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!

Prva afera

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje
i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.

"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."

Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:

"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"
Druga afera

Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.

Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.

Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina...

Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.

Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!

Mora da si ti švljala iza mojih leđa!

_
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'

Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je telo gospodina Drljače,

koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da

tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'

Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući.

'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući
torbu.

'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,

'Drljača je mrtav!'

Četvrta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.

'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'

rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je statua,' odgovorila je.

'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'

Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.

Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'

Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.

'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'

'Dvadeset para?' ponovio je čovek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:

'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'

'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.

'Dinar i 10?' ponovio je čovek.

'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'

Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'

Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '

Šesta afera

Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:

'Moram nešto da ti se ispovedim.'

'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,

'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom
prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,

'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'

Александар Баљак
 Све има своје границе. Осим Србије.

* Границе Србије стежу обруч око Београда.

* Распад Југославије најтеже је погодио Србију. Њој је
припало највише Срба.
* Србија је некад била велика тајна, а сада је мала тајна
великих мајстора кухиње.
* Тероризам је добрим делом био усмерен ка Србима, а
лошим делом ка Американцима.
* Американци бране своју отаџбину где год се она појави.
* На нашој планети неће бити мира док Америка са свим
земљама света не успостави добросуседске односе.
* Ви, Срби, не треба да мислите само о прошлости.
Гледајтемало шта вам ми сада радимо.
* Сваки конфликт може да се реши мирним путем. Зато
вас упозоравамо да нам ни случајно не пружате отпор.
* Од наших бомби гину само они који не схватају суштину
наше хуманитарне мисије.
* То није легитиман војни циљ. Погађајте даље!
* Не љутимо се на савезнике што су нас бомбардовали.
Међу пријатељима је све дозвољено.
* Компромис је у томе што незадовољна страна има
право да прихвати понуђено решење.
* Један Србин је довољан да Косово буде мултиетничко.
* Срби не желе да напусте колевку српства. Они упорно
одбијају да одрасту.
* Бранићемо сваки педаљ наше земље, с посебним
освртом на овај који нам је преостао.
* Окупатору ћемо се гадно осветити, ако нам се замери!
* Сигурно ћемо сачувати Косово. А да ли ће оно и после
тога бити наше, остаје да се види.
* Ми Срби смо сваки час дизали устанак. И већи народ би
се искилавио.
* Рекли смо да је Косово српско и нећемо се више на то
враћати!
* Ја сам можда мало старомодан, па мислим да би
земљу требало бранити од окупатора.
* Србија је све мања и мања, али то не умањује њену
тренутну величину.
* Србија ће постепено улазити у Европу: део по део.
* Србија треба да буде уређена земља. Да се не брукамо
сваки пут кад нам дође окупатор.
* Срби су се коначно окренули себи. Са зебњом гледају у
небо.
* Ако смо ми, Срби, проблем, онда можемо да објавимо
добру вест: проблема ускоро неће бити!
* Прогутаће нас они којима нисмо по укусу.
* Навалите на Србију! Још мало, па нестало!
* Ми нисмо од оних који одмах скидају гаће. То је
последња тачка нашег програма.
* Окупатор ће се пре или касније покајати. Нико се овде
није усрећио!

Subject: Fw: basne

> 1. Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato
> I nikako da se izvuce. Video je Koku i rekao joj da brzo zove farmera
> u pomoc.
> Koka je otisla po farmera, ali posto ga nije nasla, uze Mercedes,
> doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi.
> Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa.
> Kad ugleda Konja, rece mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh.
> "Konj joj rece: "Nemamo vremena za to, nego cu ja da se propnem preko
> bare, a ti se uhvati za moju kitu."
> Koka to i uradi i bi spasena.
> POUKA: Ako ti je kita k'o u konja, ne treba ti mercedes da pokupis koke!
>
> 2. Odlucio mladi djavo da se zeni se pa otiso do tate djavola da ga
> pita gde da nadje devojku.
> Tata mu kaze: Znas, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na
> zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
> A kako da prepoznam takvu ?
> Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi
> dalje, ta je postena.
> Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i napokon nasao
> jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i ozenio se njom.
> POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese vrag!
>
> 3. Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad
> hleba. Vestim manevrom ga uzme i nastavljajuci svoj let iznad drveca
> pocne
> razmisljati:
> Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni.
> Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da cutim i da se
> pravim lud, jer ako progovorim ispasce mi hleb.
> Lisica, koja je, takodje, citala spomenutu basnu, ugledavsi Gavrana sa
> kriskom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
> L: Dobar dan, Gavrane !
> G: (on cuti)
> L: Dobar dan, Gavrane !
> G: (on cuti)
> L: Gavrane, direktor ti jebe zenu !
> G: STAAAAAA ?
> Ode hleb...

> POUKA: Cuti kada ti direktor jebe zenu, jer ces ostati bez hleba.

Beogradski grafiti:

 Budi uz mene kad odem od tebe.

 Za leprsav hod i sjaj u ocima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".

 Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu)

 Svi Srbi u jednoj drzavi! Koncentracija koja ubija.

 Sta to znaci ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetis, da ti zena nije
strastvena nego asmaticar.

 Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

 Afrika ne moze da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao
dolazi biciklom.

 Letenje je lako nauciti. Treba samo da skocite i promasite zemlju.

 Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci.

 Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati!

 Najbolja avio kompanija na svetu je American airlines jer razvozi putnike na kucnu
adresu.

 Sida, sida e pa sta je, ako je sida nije rak!

 Nas vazduh ima jednu prednost - vidimo sta udisemo!

 Prolece u Beogradu - ujutru se cuju ptice kako kaslju.

 Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!

 Danas sam imao uzasan dan: ukrali su mi auto, Obili su mi stan, jedino pozitivno je
HIV - test.

 Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam nasao u
igli... i sad heklam i super mi je!

 Pas je covekov najbolji prijatelj. Zena zauzima, izvanredno, drugo mesto.

 Svako "Zasto" ima svoje " `bem li ga"

 Nikad te necu zaboraviti, samo idi.

.

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i rece joj:

* Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!

Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet.

Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspeo.

Odustane on od pecanja i vrati se u kucu, raspremi se i polako se uvuce u krevet.

Na to ce Fata:

* Jel ladno vani?

* Jest vala.

* A onaj moj blento otišo na pecanje!

Tko se znoji dok jede juhu, zdrav je;

Tko se znoji dok pije tablete, bolestan je;
Tko se znoji pri sexu, star je;

i tko se znoji na poslu, LUD je!!!

Sta se dobije kad se spoje Srbija i Grčka danas:

Srčka
PRIORITETI

Hm, da vidimo šta su vam prioriteti!

TEST LOGIKE:

U kući ste, i istovremeno se dogodi 5 stvari, koje trebaju vašu pažnju:

1 - Telefon zazvoni

2 - Dete počne da plače

3 - Neko pokuca na vrata

4 - Upravo ste počeli da sušite veš i počela je da pada kiša

5 - Voda, koju ste pustili, počela je da teče preko

umivaonika.

Po kom rasporedu ćete rešavati probleme?

Zabeležite redosled na papiru, zatim pogledajte koji su vam prioriteti.

REZULTATI SU VRLO ZANIMLJIVI......rezultati su napisani

ispod
Svaki broj predstavlja neki deo vašeg života :

1 - Telefon - posao

2 - Dete - porodica

3 - Vrata - prijatelji
 4 - Veš - novac

5 - Voda - seks

Redosled koji ste izbrali predstavlja redosled prioriteta u vašem životu

Dakle, ko se odlucio da prvo zatvori vodu?

Sredovečni čovek kupio novog Porschea,izađe na autoput i stisne do 160, osećajući kako
mu vetar mrsi prosedelu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor,
ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim
rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne
na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: "Šta dovraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta,
čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, završavam smenu za pet
minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog
zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio
da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, doviđenja".

PAZNJA !

VAŽI I ZA DRUGE MODELE I ZA MNOGO MANJE BRZINE ali pod jednim uslovom, a taj je da
policajac pita za razlog koji jos nije cuo!

Svađaju se muž i žena oko para, pa žena kaže mužu:

• Ti sve pare potrošiš u kafani!
• A ti daš 500 evra na šminku!
• Ja se šminkam da bi ti bila lepa.
• Pa i ja pijem da bi mi ti bila lepa!

Ostanite prirodne...
Sredovecna zena dobila srcani napad, i nasla se u
klinickoj smrti. Tu se videla sa Bogom i upitala ga:"Je li to kraj mog
zivota?" Bog joj rece: "Ne, trebas ziveti jos 42 godine, 11 meseci i 27
dana."Posle oporavka, zena se zadrzi jos neko vreme u bolnici, jer je
trazilada joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih
zahvata. Kad ce vec poziveti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku
izbolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj
brzini.Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga
upita: "Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko
vremena?"Bog je zagleda malo bolje, pa rece:"J'b ga, nisam te prepoznao..."

Posle brodoloma na pustom ostrvu se od preživelih nađe 30 mornara i Lenka. Prvi dan ništa se ne dešava, drugi takođe.
Treći dan napraviše kuću, četvrti se posvađaše i srušiše je. Peti dan ništa, šesti ništa, e sedmi dohvatiše Lenku i tako
osmi, deveti dan.Deseti dan umre Lenka. 11-i dan je sahraniše, 12-i dan ništa , 13-i dan ništa 14-i ništa, 15-i, 16-i, 17-i,
18-i, 19-i ništa. 20-i dan otkopaše Lenku........

Koja su dva najveca srpska uma na polju

elektrotehnike?
1. Nikola Tesla - struja
2. Slobodan Milosevic - izolacija

Koliko ima viceva o Muji i Hasi?

Niti jedan, sve je istina.

Kako se na madjarskom kaze bankomat? -Serekes.

Ovaj je No 1

Koja je razlika izmedju pedagoga i pedofila?

Za razliku od pedagoga, pedofil stvarno voli decu.

Zasto ce u buducnosti raditi uske Mercedese?

Zato da Crnogorci mogu oba lakta drzati na prozoru.

Kako se zove Crnogorac sa dve mozdane celije?-

Nadaren!

Koja je razlika izmedju pada s prvog i s desetog

sprata?
Pad s prvog sprata: "TUP ... Aaaaaaaaa!"
Pad s desetog sprata. "Aaaaaaaaaaaaaaaa ... TUP!

Koja je razlika izmedju pametne plavuse I NLO-A?

Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

Sto kaze plavusa kad sazna da je trudna?

Doktore, jeste li sigurni da je moje?

Sta je plavusa u novom BMW-U? -Dodatna oprema.

Sta kaze plavusa dok gleda pornic? -Eno mene.

Na putu za New York sedeli u avionu Amerikanac, Rus i

Taliban.
Dolazi stjuardesa i pita: - "Nesto za popiti?"
Amerikanac odgovori: - "Svakako. Dajte mi jedan
wisky."
Rus: - "Ja bih zeleo jednu votku."
Taliban: - "Ne hvala, treba da vozim uskoro."

Zivjeli u istom stanu flegman i zivac. Jednog dana

dode zivac sa
posla, zavali se u kadu da se malo opusti, kad nakon 5
minuta u
kupaonu upada flegman i grabi vodu iz kade supenom
kasikom, te
polako ode vani...
Vrati se ponovo za 5 minuta i zagrabi jos jednu kasiku
vode i polako
ode vani...
Kad se vratio treci put, zivac popizdi i izdere se na
njega: Kog
djavola radis, raspalit cu te, nerviras me!!!!!!!
Flegman: Bas tebe briga , ti tu uzivas, dok nama kuca
gori!

> Kad sam imao 14 godina, mnogo sam zeleo da imam devojku.Nadao sam se
> da cu je jednoga dana naci.
> Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije bas volela pa sam
> zakljucio da mi treba strastvena devojka puna zivotnog zara.
> Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila
> suvise emotivna. Bilo je to spektakularno, bila je kraljica drame,
> odusevljavala se i plakal, pretila samoubistvom...
> Tada sam zakljucio da mi treba stabilna licnost.
> Sa 28 godina nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je bila dosadna.
> Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije se nije uzbudjivala ni
> oko cega.Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba
> malo uzbudljivija devojka.
> Sa 32 godine nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim
> korak sa njom.Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne
> zadrzavajuci.
> Cinila je lude, iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim
> koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali sam
> na kraju zakljucio da ona jednostavno ne sledi nikakav pravac u
> zivotu.I tako sam odlucio da nadjem devojku koja zna sta hoce.
> Kad sam imao 35 godina, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je
> stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio.Ona je je bila toliko
> ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.
> Sad sam stariji i mudriji, pa trazim sto mladje plavuse sa sto vecim
> sisama.

Prva poslovna lekcija

Covek poce da se tusira, cim je njegova zena zavrsila, kad neko zazvoni
na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko ce da otvori,
zena popusti, brzo se uvi u peskir i strca niz stepenice.

Na vratima ugleda Peru, prvog komsiju.

Pre nego sto zausti, Pera joj rece:

-Dacu ti 800 evra ako skines taj peskir.

Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu peskir i stade pred Peru naga.
Pera joj odmah dade 800 evra i ode.

Zbunjena, ali i uzbudjena zbog iznenadne srece koja ju je snasla, zena

se opet uvi u peskir i pope se na sprat. Posto udje u kupatilo, muz je,
i dalje stojeci ispod tusa, pita:

-Ko je to bio?

-Pera, nas prvi komsija - odgovori ona.

-Sjajno - rece muz - je li ti rekao nesto o tome da mi duguje 800 evra?

Naravoucenije: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno

podelite sa svojim akcionarima - mozete spreciti moguce opasnosti.

Druga poslovna lekcija

Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda kaludjericu. Zaustavi se

i ponudi joj prevoz, sto ona i prihvati.

Kaludjerica udje u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju

mantiju i otkrivsi svoje divna kolena.

Svestenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon sto je ponovo

preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na
kaludjericino koleno.

Kaludjerica ga pogleda i rece:

-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?

Svestenik se zacnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku.

Promenivsi brzinu, on, medjutim, opet stavi ruku na njeno koleno.

Kaludjerica mu opet rece:

-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?

I jos jednom svestenik joj se izvini, rekavsi:

-Oprostite, sestro, ali telo je gresno.

Stigavsi u zenski samostan, kaludjerica izadje, uputivsi mu znacajan

pogled, i ode. A svestenik stigavsi u crkvu, pozuri da uzme Bibliju i
pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i trazi, produzi
dalje i spoznaces vrhunac slave.

Naravoucenije: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radis, mozes da

propustis sjajnu priliku.

Treca poslovna lekcija

Prodavac, sluzbenica i direktor odose na rucak i na stolu u restoranu

nadjose staru uljanu lampu.

Protrljase je, a iz lampe izadje duh u oblacku dima i rece:

-Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu svakom od vas troje ispuniti po

jednu.

-Prvo meni - rece sluzbenica - zelim da budem na Karibima, da vozim

gliser i da me ne interesuje nista na svetu.

Puf! I ona nestade.

Prodavac, u cudu, rece:

-Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Tahitiju, da lezim na

plazi sa mojom licnom maserkom i da zauvek budem okruzen pinakoladom i
ljubavlju svog zivota.

Puf! I on nestade.

-Ti si na redu - rece duh direktoru.

A on rece:

-Zelim da se ovo dvoje posle rucka vrate u kancelariju.

Naravoucenije: Uvek pustite sefa da govori prvi.

Cetvrta poslovna lekcija

Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeci ama bas nista. Zeka je
ugleda i upita:

-Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim nista celoga dana?

Vrana odgovori:

-Naravno, zasto da ne?

I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremka. Iznenada se

pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga.

Naravoucenije: Ako vec sedis i ne radis nista, moras da sedis veoma,

veoma visoko.

Takmicili se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima najjace pice.

Dogovor je pao da postave stolicu ispred sebe, pa kad

Kako otkriti koliko ste stari - prema tome koliko jedete u restoranima...
Nemojte mi reci koliko ste stari; ionako cete lagati-ali malo matematike
vezane za vase restoranske navike i eto odgovora!

MOLIM VAS DA NE POKUSAVATE DA VARATE TAKO STO CETE POGLEDATI KRAJ OVOG
MAILA.
Za manje od minute znacemo odgovor, ali pod pretpostavkom da ne gledate
unapred.

Ovo je sve dobra zabava ali i zaista funkcionise.

1. Prvo odaberite broj zeljenih odlazaka u restoran preko nedelje (mora biti
veci od jedan, ali manji od 10)

2. Pomnozite taj broj sa 2, samo zato da bolje izgleda.

3. Dodajte 5.

4. Pomnozite rezultat sa 50.

5. Ako je vas rodjendan ove godine vec prosao dodajte 1758...

A ako tek dolazi onda dodajte 1757.
,;

6. Sada oduzmite cetverocrifrenibroj godine kada ste rodjeni.

Rezultat bi trebao biti trocifren broj.

Prvi broj je broj odlazak u restoran koji ste izabrali.

Iduca dva broja su:

VASA STAROST ! ------ (O DA, ITEKAKO!):-)

Ovo je jedina godina kada matematika funkcionise, pa prosledite to sto pre

vasim prijateljima da se zabave.

--
Goca

Dragi,
Pisem ti ovo pismo da ti kazem da te ostavljam zauvek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra
zena, a nemam ni jedan dokaz koji to potvrdjuje. Poslednje dve nedelje bile su za mene pravi
pakao, a tvoj sef me je danas nazvao da mi kaze da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je
prelila casu.
Prosle nedelje si dosao kuci i nisi ni primetio da sam sredila nokte i da sam bila kod frizera.
Skuvala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pecenje i za tu priliku sam obukla nov seksi donji ves. Ti si
dosao kuci, progutao veceru za dva minuta, legao si ispred televizora i odmah posle utakmice si
zaspao.
Vise mi nikada ne govoris da me volis, ne grlis me i ne ljubis vise. Ili sam ti odbojna ili me vise
zaista ne volis.
No koji god to razlog bio - ja odlazim!

PS: Ako nameravas da me trazis, zaboravi.

Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Spaniju da tamo zivimo!
Zelim ti sve najbolje!

Potpis: Tvoja bivsa zena!

Dok je cekala check-in na aerodromu cula je preko razglasa svoje ime. Na salteru gde je trebala
da se javi cekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.
U pismu je pisalo:

Draga bivsa zeno,

Nista me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra zena" je sve ono sto ti nikad nisi bila.
Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu vise da podnositi tvoje vecito zanovetanje.
Primetio sam prosle nedelje da si bila kod frizera ali nisam nista rekao jer sa novom frizurom
izgledas kao strasilo. Moja majka me je naucila da je bolje nista ne reci ako nemas nesto lepo da
kazes.
Kada si napravila moje omiljeno jelo verovatno si me zamenila sa MOJIM BRATOM jer si
zaboravila da sam vec odavno prestao da jedem svinjetinu.
Istina je da sam otisao ranije u krevet te veceri posle utakmice jer sam primetio da si na novom
neglizeu imala jos etiketu sa cenom. Nadam se da je cista slucajnost to sto je moj brat od mene
pozajmio 5.000 dinara i cinjenica da je na etiketi tvog neglizea stajala cena od 4.999 dinara.
Usprkos svemu, ja te zaista jos uvek volim i nadao sam se da ce se stvari izmedju nas popraviti.
Cim sam jutros otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona evra, dao sam otkaz na poslu i otisao da
kupim 2 avionske karte za Bahame.
No, kada sam dosao kuci video sam da te nema i pronasao sam tvoje pismo u kome je pisalo da me
zauvijek ostavljas.
No, za sve, valjda, postoji neki razlog u zivotu!
Nadam se da ces imati zivot kakav si oduvek prizeljkivala. Moj advokat mi je rekao, kada je
procitao tvoje pismo, da nisam duzan da ti dam ni dinar.

PS: Ne znam da li sam ti ikada pomenuo da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla.Valjda ti to
nece smetati.
Potpis: BOGAT I SAM!!!

U ovim godinama kad ti srce zaigra pa stane

i osetiš nemir, stezanje,
kad ti se pred očima zamagli
i pamet ti se pomuti,
ne boj se!
Nije to ljubav!..........
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

*
To je.....infarkt !!!

>
> Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
> Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
> -Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu.Sta ces da uradis?
> -Pa, otvorim prozor.
> -E, odlicno.Prozor ima povrsinu 1.5m2, kupe ima zapreminu 12m3, voz
> juri 80km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
> Mujo, naravno nema pojma i padne na ispitu.Izlazi iz kabineta i
> isprica Hasi sta je bilo.Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje
> pricu.
> -Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu.Sta ces uraditi?
> -Skinem sako.
> -Jako je toplo!
> -Skinem dzemper i kosulju!
> -Strasna vrucina i jos ti je toplo!
> -Skidam pantalone i carape!
> Iznerviran profesor pocne da besni.
> -I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se
> ti skidas.Sta onda?
> -MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

>
> Dosao Ciga kod frizera:
> - "Dobar dan, jel moze jedno sisanje"?
>
> - "Moze", kaze frizer: "kako zelite?"
>
> - "Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a
> sa druge tri-cetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a
> siske da mi idu ukoso i da budu rijetke..."
>
> - "Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam."
>
> - "A prosli put si znao, pizda ti materina!"
>

Mladja kcer pita Berlusconia:

"Tata, sto je to ljubav?"
"Ljubav? Ljubav je, na primjer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u
najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te proveze gondolom, koji te odvede na
veceru u jedan od restorana na Trgu Sv.Marca, koji ti kupi Mercedes po tvom
izboru, jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali, koji ti pokloni
dijamantnu ogrlicu i zlatni prsten, to je ljubav."
"Tata! A gdje su tu osjecaji, zelja, udaranje srca, prvi susret, drzanje za
ruku, prvi poljubac?"
"Kceri moja ........ to su sve sranja izmislili komunisti, kako bi sevili
za badava ......"
Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa
u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno.
Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a.
A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana
koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede,
ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?

Mali Perica odgovara ''Kosovsku bitku''.

Učiteljica ga pita: . Perice, ko je ubio Murata? Perica ćuti, ne zna.
. Hajde da ti pomognem. Ko je bio skoro prvak u fudbalu, ako ne računaš Zvezdu i Partizan?
. Obilić! - k'o iz topa će Perica.
. Pa onda, ko je ubio Murata?
. ARKAN?!

PISMO RODITELJIMA
Dragi roditelji!

Vec 3 meseca je proslo kako sam na

fakultetu a jos vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da
cu sve to sad nadoknaditi!
Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim
vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!

Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se

skoro
potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa
cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid
mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom
nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu
da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je
glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek,
koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao
vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a
posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti
izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod
njega. Ima
jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je
dvaput stariji od mene,
ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se
vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli
bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni
primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka!
Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i
deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo
trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene
okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno
odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde
neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo
bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno.
Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.

Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i

uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag
covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma
je ambiciozan.
Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo
tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije
puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga
ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se
vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas
stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i
njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati
svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj
buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da
je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da
mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika
ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala
iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike
sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom
svetu postoje i gore stvari od ovih!
Ljubim vas,
vasa cerka

popiju po litar tog najjaceg pica, da kazu koliko stolica

vide. Amerikanac je prvi zavrsio sa litrom viskija, pa na
pitanje koliko stolica vidi, rece da vidi dve. Drugi je
zavrsio Rus sa litrom vodke. Na pitanje koliko stolica
vidi rece da ne moze bas najbolje da ih prebroji, ali
da ih svakako ima izmedju 3 i 5. Posto je Srbin poslednji
zavrsio sa litrom sljivovice, upitase i njega koliko stolica
vidi, a on jedva prelomi preko jezika: " A u kom redu ? ".

Ko su najveci prenosioci pticjeg gripa?

Penzioneri...
SVUDA SA SOBOM NOSE MRTVU PATKU!!!

Sta radi ciga za kompom?

Pretura po recycle bin-u

Pita sin tatu (Obojca pripadnici neke, za datu situaciju prikladne, nacionalne manjine. Nije lose likovi imaju neki
karakteristican naglasak):
-Tata, koje su sanse da ovog leta idemo na more?
-Paa, 60% da idemo, a 100% da ne idemo.

-Šta raditi bebi od tri meseca kada počne da vrišti?

-Staviti vazelini

Bosanac opisuje saobracajni udes (za osiguravajuce drustvo): Pesak nije znao na koju stranu da bezi, pa sam ga zgazio.

Pricaju dva hrvata: "Gde si ti bio na odmoru?" "U Londonu" "A gde ti je to ?" "2000km od Zagreba" "Auuuuu gde ti je ta
vukoje...b..i na?"

Kaze Crnogorac ocu:-Vec sam deset godina na studijama elektrotehnike,dosta mi je,prelazim na medicinu.
Kaze otac njemu:-Ti kako hoces,ja i deda ostajemo.

Umro Slobodan Milosevic, i kad je otisao kod Svetog Petra, on mu rekao, trenutno imam neku guzvu, ovde u raju pa cemo te
privremeno smestiti u pakao, ali docicu po tebe. I tako je i bilo, nakon nekoliko dana dolazi Sveti Petar kod djavola, i kaze
mu: dosao sam po onog mog! a djavo ga pita :kojeg, milis na Slobodana?, e pa tog ti ne dam! Od kad je dosao i formirao
svoju partiju, SPS, ovde u paklu, e tek sad je postao pravi pakao!

ko visoko leti nisko zimi

panonski mornar: Umro Slobodan Milosevic, i kad je otisao kod Svetog Petra, on mu rekao, trenutno imam neku guzvu,
ovde u raju pa cemo te privremeno smestiti u pakao, ali docicu po tebe. I tako je i bilo, nakon nekoliko dana dolazi Sveti
Petar kod djavola, i kaze mu: dosao sam po onog mog! a djavo ga pita :kojeg, milis na Slobodana?, e pa tog ti ne dam! Od
kad je dosao i formirao svoju partiju, SPS, ovde u paklu, e tek sad je postao pravi pakao!

Umro Slobodan Milosevic, i kad je otisao kod Svetog Petra, on mu rekao, trenutno imam neku guzvu, ovde u raju pa cemo te
privremeno smestiti u pakao, ali docicu po tebe.
Nakon nekoliko dana dolaze djavoli i ostali iz pakla kod Svetog Petra na vrata raja i lupaju. Sveti Petar otvara varta i pita ih
sta oni traze tu, a oni mu na to odgovaraju: PA MI SMO IZBEGLICE

pita sin ciga oca?

tata treba mi 100 dinara
verujem sine verujem

Ona i on

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i
neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara

Zvao je, je*ote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i
na barem tri plasticne operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.

Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i
još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.

Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara

Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trci do obliznje
parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde
bile savršene. Ide po nove pantalone.

Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu
koja joj ide uz te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa
probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i
izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo.
Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre

Dobiva mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt
gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan
i pokupi tramvaj.

15 minuta posle termina

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'

ON

3 sata pre sudara

Gleda TV i cacka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras.

Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio
da je tek juce donekle došao sebi.

Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a
kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se
smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.

Zica kevu 500 dinara.

Keva ni ne pomišlja da mu da.

Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.

Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo
poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.

Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.

Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?

Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako
sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.

Nevoljno ode zaprati kitu.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je
upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino
nekoj gatari i forenzicarima.

Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje
strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u kulac! To je ona s manjim sisama...'

Sudar na autoputu:fica se otpozadi zalepila u parkirani, najnoviji BMW . U tom trenutku na displeju BMW-a se pojavljuje
poruka:
"Find new hardvere, do you want to install it?"

sreli se tito i king kong. pa ce king kong titu o to si ti josipe brože..na sta mu tito odgovara ja sam kinže konže

Nego, takmicili se rus, amerikanac i srbin ko ima najjace pice.

I nadju tri misa, svima daju po decilitar rakije da popiju. I sad koji najdanje stigne taj je pio najslabije pice. Krene mis koji je
pio vodku, ode dva metra i srusi se. Krene mis koji je pio viski ode tri metra i izvrne se. Tak krene mis koji je pio sljivovicu,
zasuce rukave i pocne da vice: "Cic, cic, cic, cic, mac, mac"

Ide meda sumom zaboravi da dise i umre.

Idu dve babe ulicom jedna IDE a druga SATA!

Dabogda imao fabriku Playstation-a a deca ti se bez šaka rađala!

Šetaju Ciga i Ciganka ulicom i prolaze pored mesare, tek će Ciganka:
• Jao, mori, Cigo, što ovde lepo miriše!
A Ciga:
• Aj' prođemo još jedanput.

-----------------

Umro ciga Mika, pa se cigani okupili pred njegovim grobom i ciga Mile drži govor:
• Tužni zbore, dragi Miko! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio žif, bio si
među nama cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdneš pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje među nama cigani. I
moj brat Gile svira, nije što mi je brat, da mu jebem majku cigansku, ali svirao si pobolje od njega. Kad ufatis ono visoko C,
pa zasviraš Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj, pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Striži more
ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Beše
pravi đumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu. Ono sviri tvoja violina, k'o da ju gudi
Poganina. U usta da te jebem, ali i pevao si k'o Karuza, dobro, u pičku materinu, k'o da ti je tatko kurcem grlo pročistio.
Sećaš li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Nišavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti jeb'o, a ja čuv'o stražu, a onda
ja čuv'o stražu a ti ju jebavo. A sada kad te gledam kako ležiš mrtav i krut k'o cepanica, mi dođe da odem u tri pizde
materine. Dosta bre Miko, bole me duša, a od žalbe će srce da mi pukne. Ne mogu više Miko, da ti sestru jebem u šupce, reč
mi u grlo zastaje od vel'ku tugu i bol. Pa da mu ga mi cigani uzviknemo: "Da nam živi Mika, koji je umro. Živio! Živio!"

UMIREEEM

Tipoloska opredelba na zena u krevet:

Astmaticarka:
"Uhh... uhhh...uhhh..."

Matematicarka:
"Povtori... povtori..."

Veterinarka:
"Daj mi go, biku moj, daj mi go..."

Ucitelka:
"Da...taka...mnogu dobro...pravilno...odlicno!"

Ubica:
"Ako sega prestanes, ke te ubijam!"

Navivacka:
"Izdrzi...ajde...uste..."

Neobavestena:
"Sto e toa?...Zosto?...Sto pravis? "

Optimistka:
"Da...da...da..."

Pesimistka:
"Ne...ne...ne..."

Soobrakajna tehnicarka:
"Malku desno...ne, ne...malku nagore...napred..."

Vernik:
"O boze moj...o boze moj..."

Samoubijka:
"Oh, umiram...oh, umiram..."

Kompj. administratorka:
"OK...OK...OK..."

Ucitelka po anglski:
"Ohhh, yes...ohhh, God..."
Vidovita:
"Osekam deka doagja...blizu e...tuka e... umpfgrrr!!!"

Ko voli zimu dabogda mu sneg iz lustera padao.

Sezonska recenica mog druga

Ipak su Crnogorci veci prenosnici pticijeg gripa - Sve soko do sokola.

Eve i par aforizama:

-Bolje 5 do 12 nego ni jedna posle jedan

-Na nimfomanci se poznaju junaci

-Tvor se kod svake kuce oseca kao kod svoje

-Prava zena je spremna na sve, ali ipak previse nas je

-Prava zena je kao iz dzungle - uvek je okruzena coporom majmuna

-Najvise se plase mineri padobranci i device - mogu da pogrese samo jednom

-Sakupljam guske kokoske i curke - romanticni skupljac perija.

Evo vam i par porekla reci:

Plav-usa = Seks sa nimfomankom

Vr-tic = Planinska ptica
Mar-a-tonac = Muzicki urednik
Vimi-nacijum = Nacionalna fabrika mleka
Milo-je = Crnogorac koji ruca
Trap-av = Pornic sa kucicima
Kil-av = Pit bul
Deve-rika = Ljubavni zov kamila
Vio-lina = Krema za suncanje
Lepa Bre-na = Lepo urucena stvar
Rad-nik = U toku je pauza

Kako se zove WW buba puna Cigana?

Smrdibuba

Meni je fora do j*ja

Sta kaze James Bond kada se napusi?

My name is Bond.........James Deen.

Kakve cipelice nosi mali ciga?

Ciciganke :)

Dolazi Mujo kuci i nosi ovcu i kaze: Vidis sa kim ja moram da spavam kad tebe boli glava! A Fata zbunjeno: sta? ko? gde?
kako??? A Mujo ce: Suti bona! Ko govori tebi!

Upecaju Mujo, Fata i mali Mujica zlatnu ribicu i ona im kaze da ce im isputiti svakom po zelju ako je puste.
Mujica :Ja bih jeza.
Mujo : J*bo ti jez mater!
Fata : Vadi jeza, vadi jeza!!!

S'cim se Bosanci greju zimi a pocinje sa Z?

Zdrvima.

Šta radi nilski konj u frižideru?

Pretvara se da je tegla marmelade od kajsija i čeka da ga domaćica izvadi i stavi na tanjir sa čvarcima :)

Pecao Mujo ribu i uhvati ZLATNOG KITA.

Zlatni Kit: Molim te Mujo - pusti me, istuniću ti tri želje

Mujo: Ama j***š želje - ideš ti odma' na rezanje.

Objavili Rusi da su kopajući rupu ispred Kremlja, pronašli ostatke telefonskih

kablova na dubini od 1000 metara. Na DNEVNIKU istog dana obaveštenje da
je dokazano da su u Rusiji koristili telefone pre 1000 godina.

Sutradan, čuvši šta su Rusi pronašli objavljuju Amerikanci da su kopajući rupu

ispred Bele Kuće, pronašli ostatke optičkih kablova na dubini od 2000 metara.
Na DNEVNIKU istog dana obaveštenje da je dokazano da je u Amarici postojao
Internet pre 2000 godina.

Čuli to i u Crnoj Gori, i počeli da kopaju rupu ispod Lovćena. Kopali tako, kopali,
kopali, i posle 3000 metara - nikakle kablove nisu našli. Na DNEVNIKU istog dana
obaveštenje da je dokazano da su u Crnoj Gori bili u upotrebi mobilni telefoni pre
3000 godina.

Upada disleksičar u banku i kaže:

"Vazduh u ruke, pljačka vam materina, ovo je p****!"
-------------------------------------------------
Razgovaraju gluvi i glupi...
Gluvi: Koliko je 4+4?
Glupi: Šest
Gluvi: Na kurcu te nosam!

Sta uradi plavusa kad cuje dobar vic?

Nista!

Šta pita svinja kad stane pred utičnicu?

"A što su tebe zazidali?"

sin: Tata,tata...kad je prvi maj?

tata ciga: Tu negde petog, sestog...'bemliga.

obucavao ciga voznju i u jednom trenutku ga upita instruktor jeli koji je ono znak a cigo malo razmisli pa rece
ALUMINIJUMSKI!!!!

Vozio Mujo sleper kroz sloveniju.Zaustavi ga pandur i kaze mu da izadje iz kamiona.

Ovaj izadje.
Gospodine neradi vam levi migavac.Mujo sve nesto se obrce nervozno.Gospodine migavac!Mujo se nesto unezverio jos
vise.Ali gospodine MIGAVAC!!!
Ma ***o te migavac gledam de mi je PRIKOLICA

Šeta lav šumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:

Je li, ti mali, kako se zoveš?
Ja sam Zeka.
Cek' da te zapišem u svesku. Sutra cu te pojesti.
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
A kako se ti zoveš?
Ja sam Lija.
Dobro. Zapisacu te u svesku i prekosutra cu te pojesti.
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
Kako se ti zoveš?
Nilski konj.
Upisujem te u svesku i poješcu te za 2 dana.
A nilski konj ce ljutito:
A da ja tebe sad naguzim?!
Lav æe na to:
Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbrišem.

E, a ovo je ziva istina...

Jedan drzi kafanu do radnje gde radim i sad da bi se otarasio svih obaveza on prebaci kafanu na njegovu radnicu. Nekoliko
dana posle toga dolazi ona kod nas a mi je vatamo u semu... kao... nova gazdarica, treba da casti, ovo-ono...
Kad ce ona na sve to: "Jebes gazdaricu na papiru!"

Trazi mali ciga od caleta:

- Cale, daj mi 100€.
Na to ce mu cale:
- A bre sine nemam, a i da imam odakle mi!

Šta dobiješ kad Batiću staviš šešir?

[SPOJLER

Sta dobijes kad Baticu stavis periku?

Isidoru Bjelicu

Šta je najbolje kod dvadesetosmogodišnjakinja?

Ide crvenkapa sumom i sretne vuka:

- "Vuce, zasto su ti tolike oci?"
- "Cuti, bre, mala, vidis da k****m !"

Ovaj sam pročitao pre neki dan:

Koji je osmi padež?
- PREZERVATIV
Dobija se na pitanje - Koga? S čim?

Kako Crnogorac prevodi rečenicu "Nikad nije kasno"?

Uvek je rano jado, uvek!

Ajde kad ima toliko staro/glupih viceva da kaazem i ja koji.

—Pita cerka James-a Bond-a:
"Tata, tata jel mogu napolje da se igram?" ,a Bond ce :" Mozes, ne mozes!"
—Neki covek imao psa pa ga vodio po raznim borbama za pse i bio jak njegov
ker, davio sve dzukce redom.
Pitaju njega: "Pa majku mu , reci koje je rase taj pas?"
A on ce:" Ma otkud znam u Africi ga zovu lav, a ja ga osisao pa ga zovem Zuca!"

Skupio lav sve zivotinje i saopstio da po novom zakonu zabranjuje jeb*nje mrtvih zivotinja.
Seta on posle par dana i vidi mrava kako .. mrtvu slonicu.
Mrave pobogu sta to radis? Lave kunem ti se da nije kao sto izgleda, umrla mi na kiti..

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.

• Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
• Srbija.
• Hrvatska.
• Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici,
grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinisano podruèje, pa imate izbor, hoæete li u zapadnoevropski
ili istoènoevropski pakao?
• Kakva je razlika?
• Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si
slobodan, a u istoènoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
• Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja æu na zapadni - kaže
Hrvat.
• Ma, ja neæu na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže
Srbin.
I odu oni tako, tek, sreæu se posle godinu dana.
• Pa, kako je? - pita Srbin
• Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije
lepo,... al' šta æeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad
pomislim šta me ujutru èeka... A kod tebe?
• Ma, šta da ti prièam, istoèna Evropa k'o istoèna Evropa. Nekad
nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju
ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavaèicom:

• Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
• Ne može, mališa, to nije za decu.
• Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim...
• A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na
sedam dana. Kad potroši, ti doði opet.
Ide klinac kuæi i ponavlja:
• Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kuæi i kaže dedi:
• Deda, evo ti lek i teta je rekla da moraš da piješ sedam tableta
na dan!
Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavaèice:
• Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l' sad bolje?
• Pa... on jeste ali...
• Ali šta? Šta je bilo?
• Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je
poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraæa kuæi...

Ne diraj lava dok holidej!

Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?

Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.

Ja se izvinjavam damama, al ovo je samo vic.

Koja je slicnost izmedju
zane programera i morskog praseta.
Nit je morsko,
nit je prase.

Sede dva slona pored bazena. Sede oni tako, kuliraju...

I jedan se polako rastegne pa kaze drugom:
"Hajde, popij to pa da idemo"

Kako se zove Branko Kockica kada legne da spava?

Lego kockica

Dobio otac dopis da mu je sina ranila granata pa da dodje

odmah u kasarnu.
Dosao on i tu ga doceka komadant i njih dvojica dobar dan
dobar dan, ja sam taj i taj, mogu li da vidim svoga sina ?
Pa gospodine ne bih bash preporucio da ga vidite, znate
granata je bash bila jaka..
Pa dobro sin mi je, sta mu je bilo, recite mi ?
Pa znate eto... on nema ruke.
Pa dobro, dajte da ga vidim!
Pa eto gospodine, on nema ni noge.
Ma dobro covece, daj da vidim sina.
Pa ne razumijete, on nema ni druge noge.
Pa dobro, ima nesto, daj da ga vidim sada !!!
Pa gospodine, on nema ni trupa ni glave.
PA DOBRO MAJKU MU STA IMA ONDA ?
Pa eto nema nista, malo je zima, grejemo se ali sta je tu je...

Umro jednom coveku dobar prijatelj i sad on otis'o da izjavi saucesce njegovoj porodici. Ulazi u kucu i kaze:
- Moje najiskrenije saucesce, bio je i vise nego prijatelj...
- Pa sta ces... - odgovara sestra njegovog prijatenja
- Moze pivo - odgovori on...
Igrali mravi i slonovi fudbala. Nagazi slon jednog mrava i slomi ga... Nekolko dana poslije dolaze mu slonovi u posjetu u
bolnici i kazu "izvini molim te nismo mislili...". - Ma nista i mi smo se krpili :)

Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?

Bitlsi su se već raspali!

Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
• Šta je to HAGS?
• To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.
• Auh! Pa šta ćemo sada?
• Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas picom, špagetama i pomfritom.
• I to će mi pomoći?
• Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata.

Anica je bila slepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:

• Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
• Mama, ali ja ništa ne vidim.
• Ha ha, aprililili..

Sede dva vojnika u rovu, u jednom trenutku u rov upadne bomba i eksplodira, jednom vojniku raznese donju vilicu, a
drugom jednu nogu! Posle 2 minuta plakanja, onaj sa raznetom nogom pogleda u onog sa raznesenom donjom vilicom i
razdere se: "Pomagaj bre, sta si zinuo"?!

Sede dva CRNCA u Belom mercedesu i treba da krenu na razgovor za posao u Beloj Kuci .Medjutim cekaju na treceg crnca
koji treba da sidje iz stana i donese im preporuke od starog gazde.
Posle par minuta cekanaj im prilazi policajac i pita: " Sta cekate tu pederi? "
Crnci se pogledase i pita ovaj na suvozacevom mestu policajca: " Vi to imate neke predrasude prema crncima "
Policajac odgovara: " Nemam ja nikakvih predrasuda prema vama ali vozac Belog mercedesa drzi vas penis u ruci! "
Crnja pogleda svog kolegu i odbrusi mu: " Pusi k****, sta to radis na javnom mestu? "
Crnja vozac se saginje i pocinje da duva tuki kolegi crncu, odjednom se cuje STOP!
Pajkan vidno iznerviran dobacuje " Alo bre reziser menjaj glumca, ovaj ovde ne nikad nece nauciti tekst... "

Janmix @ 16.02.2006. 23:23

Kao Sasa Matic se prijavio za emisiju "Sve za ljubav"

Nije video brata 30 godina...

Kako Zemunac izjavljuje saucesce?

Tuga brate...

U čemu je sličnost između seksa i keksa?

Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.

Dolazi Mujo kući bez jedne ruke i jednog oka, a Fata ga čeka:
• Šta ti se des'lo, bolan?!
• Ma, kladio se ja sa Hasom u oko da mi ne može iščupat' ruku.

Čovek rešio da ode na operaciju promene pola. Kad je cela operacija bila okončana, drugovi ga počastili pivom i pitali ga
kako je sve to izgledalo, je li bolelo...
• Pa, znate, kad su mi ga rezali - nije bolelo. Kad su mi bušili rupu - nije bolelo. Ali, kad su mi odstranili 3 trećine mozga - e
to je bolelo!

Ide frajer ulicom i naleti na odsječenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabi je nogom i reče:
- "Ma bježi ženska glavo..."

Idu Mujo i Haso s posla.

Kaze Mujo - Jedva cekam da dodjem kuci i da strgnem zenine gacice....
Tako si napaljen? - pita Haso
Ne, stiscu me.... - odgovori Mujo.

lezhe dva morzha na santi leda i sunchaju se

i jednom bilo dosadno i da za'ebe ovog drugog kazhe:
- e sha ti je to na stomaku ?
ovaj drugi:
-gde? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Kaze Perica uciteljici : "Ja imam onu stvar od 22cm"

Uciteljica pogleda Pericu i upitno ga pogleda?
Perica se nasmesi i rece: "Nije ni cudo sto se pitas sta pricam, cerka ti nije rekla"

Otisao klinac u prodavnicu i trazio zvaku.

Kada mu je prodavacica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je zilet!"
Klinac se samo okrenu i krvavo se nasmeja...

Sede Shaban Saulic i Shaban Bajramovic u sobi. Ulazi Keba i kaze: " 'de ste shabani?" :))

Resio samac da nabavi kucnog ljubimca. Malo razmisljao, pa zakljucio da bi mu

najzgodnije bilo da ima papagaja. Kupi nedeljne novine, pogleda oglase i vidi da
neki stariji par povoljno prodaje papagaja.

Ode kod njih, svidi mu se papagaj, svidi mu se i cena. "Sto ga prodajete tako jeftino ?"
"Pa, znate, selimo se na drugi kraj zemlje, pa nam nije zgodno da ga vucemo sa sobom,
nego smo resili da ga damo nekom dobrom coveku, a vidimo da ste vi jedan dobar i
normalan covek..."

Ode samac kuci sa papagajem, i nije proslo mnogo dok je ukapirao zasto je par toliko
povoljno davao papagaja - ovaj je psovao iz sveg glasa najgori repertoar mornarskih
psovki.

Samac resi da papagaja dovede u red. Prvo mu je dao poslednju opomenu - papagaj
nije reagovao, nego je nastavio po starom. Samac ga je onda zatvorio u kavez pokriven
cebetom (mrkli mrak), no ni to nije pomoglo. Onda ga je zatvorio u toplu rernu, i drzao
neko vreme, medjutim ni to nije pomoglo.

Na kraju, zatvorio ga je u zamrzivac. Nije proslo par minuta, iz zamrzivaca se culo

kucanje. Samac je otvorio vrata, a papagaj ga je skrusenim tonom zamolio za izvinjenje
i cvrsto obecao da vise nece da psuje.

Narednih deset minuta proveli su jedan s drugim gledajuci TV. Usred caskanja, papagaj
ga oslovi: "Izvini, mogu da te pitam nesto ?" "Mozes" - odgovori samac.

"Kakve su ti probleme pravili pilici ?"

Sede dva goluba na gani i razgovaraju:

-Covece ovo je moc. Pravis se mrtav, a pola grada crkava od straha.

1. Kako da ubijes Sasu Matica?

-Stanes na semaforu pored njega i vices BIIIP BIIIP
2. Kako se Sasa Matic smeje na chatu?

Skuzio Bosanac da ga žena vara, pa odluci da

angazuje detektiva...
Pošto nije imao dovoljno para uzme
najjeftinijeg... Kineza...
Nakon par dana dobija pismo:

Most honorable sir, You leave house. I watch house.

He come to house. I watch. He and she leave house.
I follow. He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window. He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he. He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,

Chen Lee.

Sta je lakse dobiti: sidu ili rak?

Zavisi sta se vise pusi...

Poso lovac u lov na medveda.Naoruzao se kao treba ,sacekao ga ispred pecine.Medved se ujurtru probudi izadje iz pecine
,protegne se kad lovac BUMMM,opali iz obe cevi.Dize se dim,nista se ne vidi .Kad se razidje dim medved samo otrese
dramlije sa krzna i pogleda lovca"Jeli bre ti "rece lovcu"Oces da te jeb.m ili da te pojedem"
Jebi me rece lovac.I medved ga uhvati i odradi poso.
Naljutio se lovac kupio kalasnjikov i saceka medveda opet ispred pecine.Ceka on ,izadje medved ,proteze se a lovac mu sasu
ceo sarzer u grudi.Dize se prasina.Kad se razidje prasina eto ga medved samo otrese sa sebe tanad i opet rece lovcu"Pa
dobro sta da ti sad radim,da te jeb.m ili pojedem" "Je.i me "rece lovac.medved opet nag.zi lovca
Naljutio se lovac do daske,kupio na crnjaka bazuku i saceka medveda u zasedi.Kad ono opet isto.Puno dima medved samo
otrese rukom krzno i pogleda u lovca i rece mu"Pa dobro majku mu ,jesi li ti lovac ili peder"

Udje Sasa Matic u Vero i pocne belim stapom da rastura sve po stalazama, lete flase, kutije, konzerve... dotrci usplahireni
sluzbenik i vikne STA TO RADIS COVECE!... A Sasa nastavljajuci SAMO RAZGLEDAM
Sasa Matic na partiji pokera, baci saku zetona i viknu SVE NA NEVIDJENO

Sta Sasha Matic radi na fudbalskoj utakmici?

Osluskuje!

Čeka otac u bolnici da mu se žena porodi

nakon pola sata doktor izlazi sa djetetom,
drži ga za noge,i krene sa njim mlatiti od zidove
krv na sve strane, i na kraju ga baci u korpu za smeće,
ljuti otac se ustane i krene prema doktoru da ga zadavi,
DOKTOR KAŽE: ŠALA MALA, MRTVO ROĐENO!!

Tri rode lete zajedno i pita prva drugu:

-Gde letis????

Ova odgovori:
-Danas cu obradovati jednan bracni par koji vec 10 godina pokusava
da ima decu... Evo,.... njima nosim jednu prelepu bebicu.

-Bas lepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:

-Ja letim kod jedne zene koja nikada nije imala decu....
evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje:
-Ne sumnjam da ces je uciniti veoma srecnom.

Sada ove dve rode pitaju trecu:

-I ti,.. gde ti letis?

-Ja??...Ja letim u samostan kod casnih sestara....... Nikada im

nista ne nosim, ali volim da ih do smrti isprepadam.

Rešila žena da ostane u drugom stanju i kako je jako volela Julia Iglesiasa, htela je da joj dete bude isti on. Čitajući novine
jednog dana, naiđe na oglas „Pravimo decu po vašoj želji“ i ode do agencije pitajući da li mogu da joj naprave dete da bude
isti Julio Iglesias. Oni kažu kako da ne, idite do sobe broj 16.
Ode ona, kad tamo crnac 2 sa 2, ko od brega odvaljen, ona zbunjena ali ko veli, valjda ljudi znaju šta rade, pusti crnca da
uradi posao i za 9 meseci rodi sina, pljunuti Julio Iglesias.
Tako je mali rastao, sve više ličeći na Julia a on i majka su zajedno uživali u pesmama i liku Julia Iglesiasa. Posle nekog
vremena, majku je kopkalo kako to da je crnja napravio takvo dete pa se uputi ponovo u agenciju da ih zamoli da joj
objasne.
Ode kod crnje i pita ga:“Znate, ja sam bila kod vas pre par godina da mi naprate dete...“

A crnja će:“Da li je sve u redu, možda niste zadovoljni...“

Majka:“Ne, ne sve je u redu, mali je isti Julio Iglesias, lepo napreduje, sve je kako ste rekli da će biti ali mene interesuje, ako
možete da mi kažete, kako vi, takav čovek pa pravite decu istu kao Julio, to mi nije jasno?“

I crnja odgovara:“Znate, ja potičem iz porodice koja je obožavala Julia Iglesiasa, moja majka je po ceo dan gledala njegove
nastupe, otac nije sklanjao njegove ploče sa gramofona, baka je heklala stolnjake sa njegovim likom, deda je skupljao
postere i slike Julia Iglesiasa, moja sestra je pratila Julia na svakom njegovom koncertu, brat je skupljao isečke iz novina...“

Majka:“Dobro, sve ja to razumem ali mi i dalje nije jasno kako vi pravite decu koja toliko liče na Julia?“

A crnja će:“Kako vam nije jasno, PA PUN MI JE KURA* JULIA IGLESIASA!“

Ide lija shumom , oce da umre od gladi , krce creva uzas...kolko je gladna...

... kada cuje iz jednog zbuna KUKURIKU KUKURIKU

Krene lija da trlja ruke ono kao sada ce da leti perije bice klope
i op uskoci lija u zbunje...

A u zbunu Meda , dovati liju i nategne je...

...Zavrsio meda posao pali pljugu i onako za sebe preko cigare

"JE**TE OD KADA SAM NAUCIO OVE STRANE JEZIKE

RIBA KOLKO HOCES"

zasto su objesili nevinog crnca?

kako zasto?!?

sta je jedan crnac u moru?

zagadjenje.
sta su milion crnaca u moru?
rjesenje.

sta radi cigan na fakultetu?

smrdi.

sta rade dva cigana na fakultetu?

smrde u stereu.

kako se zove cigan u lancima?

romulanac.

sta radi beba na vrhu maca?

klizi.

zasto se casna sestra ne moze okrenuti u liftu?

zato sta ima koplje u prsima.

koja je razlika izmedju bebe i kamena?

kamen nemos' jebat.

koliko treba djece da se okreci jedan zid?

samo jedno, ako dobro zamahnes.

sta je to malo narancasto, pritisnes botun, crveno?

beba u mikseru.

sta je to malo narancasto, i struze po staklu?

beba u mikrovalnoj.

sta je gore od dvije bebe u kontejneru?

jedna beba u dva kontejnera.

cuo mali zidov u ausvicu da su mu zapalili majku i oca u peci. razjaren tom vjescu, udre SS oficira nogom u jaja, na sta ga
ovi odmah ubace u pec. djetetu bude drago sto ce se brzo pridruziti majci i ocu. poanta : bitna je ljubav, a ne agregatno
stanje.

zavrsile tri plavuse na pustom otoku. i uhvate zlatnu ribicu. kaze zlatna ribica ako me pustite ispunim svakoj po zelju. prva
kaze - zelim bit pametnija. ribica je pretvori u crvenokosu, a crvenokosa malo izjoggira, malo se izbilda, krene plivat, i dodje
na obalu. kad je to druga vidjela kaze - ja zelim bit jos pametnija! ribica je pretvori u crnku, koja izimprovizira nekakav
splav, i odvesla do obale. treca kaze - zelim biti najpametnija! ribica je pretvori u muskarca, koji se okrene i otpjesaci preko
mosta do obale.

koliko treba programera da zasarafi sijalicu?

0, to je posao za sysadmine.
p.s. nisam rasist, al su vicevi najjaci :)

Razgovaraju mazohista i sadista.

Mazohista kaze: -Muci me!
Sadista kaze: -Necu!

Znate li kako se puž ubio strujom?

Bacio pogled u šteker.

Pecaju Srbin ,Siptar i Crnogorac i upecaju zlatnu ribicu.

na pitanje kojia im je zelja da bi je pustili,odgovoaraju>
Siptar: Da Kosovo posane samosalna i nezavisna drzava.
- ispunjeno.
Crnogorac:Na Crna gora bude nezavisna i samostalna.
- ispunjeno.
Srbin: Koliko su ove prethodne zelje cvrste?
- 100 %
Onda, DAJ JEDNO LADNO PIVO!

Citat:
Razgovaraju gluvi i glupi...
Gluvi: Koliko je 4+4?
Glupi: Šest
Gluvi: Na kurcu te nosam!

Šta kaže Batman prije nego Robin udje u batmobil ?

Robin ! Moš uć.

Pecaju Srbin ,Siptar i Crnogorac i upecaju zlatnu ribicu.

na pitanje kojia im je zelja da bi je pustili,odgovoaraju>
Siptar: Da Kosovo posane samosalna i nezavisna drzava.
- ispunjeno.
Crnogorac:Na Crna gora bude nezavisna i samostalna.
- ispunjeno.
Srbin: Koliko su ove prethodne zelje cvrste?
- 100 %
Onda, DAJ JEDNO LADNO PIVO!

originalna verzija je malo bolja: Upecali lala i crnogorac zlatnu ribicu, i sad kaze zlatna ribica da ako je puste, ona ce im
ispuniti po tri zelje. Kaze crnogorac prva zelja je da crna gora bude samostalna, ribica zamrda repom i kaze ispunjeno, druga
zelja mu da se svi crnogorci vrate u drzavu u da svi zive u crnoj gori, ribica-ispunjeno, treca zelja da on bude kralj i car svih
crnogoraca, ribica mrdne repom i ispunjeno. Pita lala ribicu jel to sigurno ispunjeno, kaze ribica jeste, e meni onda samo
ladan spricer......

Došao novopeceni preduzetnik u Crnu goru, pa kaže svom coveku:

"Treba mi sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao".

"Nema problema šefe, sutra su tu."

Drugi dan stiže kamion s 22 coveka.

Kaže gazda: "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."

"Pa šefe, ima 18 Crnogoraca + 4 Bosanca."

"Koji ce mi kyrac 4 Bosanca?"

"Pa da ih istovare..."
*******

Uhvatila 2 kanibala ciganina, nabili ga na razanj i okrecu ga na vatri.

Naidje treci kanibal i pita: -Zasto ga okrecete tako brzo?
-Ma, ako ga okrecemo sporije - krade krompirice!!

Donese siroma Mujo tek rođenog sina kod komšije u mesnicu da ga izvaže:

- zdravo komšija, jel može da mi izvažeš dete, treba babica da upiše kolko je težak.

- ma nema frke komšija eto odma ću, i odnese dete u prostoriju iza.

Vrača se kroz nekoliko minuta sav krvav od glave do pete:

- jeli bre zaboravi te pitat, jel sa kostima il bez?

Izvede japanac leskovčanina u restoran i pita ga:

-Jel jedeš ti suši?

-Ma jok bre, jedem s'usta

Pozdrav

Momak i ženska sede u baru sami, kad ulazi John Wayne, upuca momka, dodje do zenske, sedne na momkovo mesto, i pita:
"Šta ovako zgodna dama radi sama?"

Oglas:
Prodajem kuću u Bogdanju, malo prešla.

Srela se dva mucavca na mostu.

dddobar ddan
ssta tto kazzes tttoo ssssee ti menni rrugas?
mma jook bollla, i jaa mmucccam.
ssllussaj ccujem lli te jjjoos jjednom ddda ssi mmuuccoo uu rrijeku ccu tte ubaccit
mmmaa nne zza***bajem ttte, sssssssstvarno
i ovaj ga baci u rijeku
uuuuppooooomoooccc nnne zznam pppplivvat
aa jjjj*bo mmmmajku sssstoo jjee upppppooorrann

Ide plavusa obalom crnogorskog primorja kad ugleda pticu-"jeeeboote vidi soko";na to ce crnogorac koji je posmatrao:"eeee
djevojko,nije ti to soko,to ti je galeb;od njeg ti se pravi cokolada".Pozz!

Odneli konju stiropor u štalu, a on mislio sneg pa se smrzo!

Evo jos par viceva o pticjem gripu:

Kako se crnogorci bore protiv pticjeg gripa?

Ubijaju Flamingose!

Hvali se meda:
Ja kada riknem, usere se cela suma.
Na to ce lav:
Ja kad riknem usere se cela savana.
Sve to cuje petao pa kaze:
Ja kad se nakasljem, usere se ceo svet.

ULAZI LABUD U KOKOSINJAC I POCINJE DA KRESE KOKOSKE.

NAKON 10-TAK MINUTA ULAZI PEVAC ZACUDJEN I PITA:

"JE LI BRE LABUDE ZASTO KRESES MOJE KOKOSKE".

NA TO LABUD SE OKRENE I RECE MU:

"EJ, NEMOJ SADA DA LEGNEM OVDE MRTAV, IMA SVE DA VAS POKOLJU."
Zasto se crnogorci najvise plase pticjeg gripa?
Tamo sve soko do sokola!
Janmix @ 29.03.2006. 23:26
Evo par novih iz Munze Konza:

Perice,Perice,ne ljuljaj babu,nije se zato obesila...

Kaze nastavnica deci:

- Ajde recite mi po jednu recenicu koje je u buducem vremenu...

Ana: Kod kuce domaci radicu

Vuk: Kod kuce fudbal igracu

Perica: Kod kuce supu pilecu...

*
Sta je to malo crveno,ljigavo i puzi uz zeninu nogu?

Nostalgicni abortus...

Pita uciteljica Pericu:

-Perice sta sve moze da se stavi u usta?
-Luster!
-Odakle ti to da moze luster?
-Pa tata svako vece kaze mami: "Ajde gasi taj luster pa da ti ga stavim u usta".

Srela se dva puza:

- kako zivot stari druze?
- Ma cuti, ne pitaj. Jurim ti ja tako juce sumom, kad odjednom ispred mene izraste pecurka. I ja... TRAS!!!

Uhvati ti pajkan cigu u kradji i kaze:Cigo sad cu da te uhapsim i bacam te u zatvor> A cemu ce cigo: Nemoj brate da me
apsis, cu ti popusim k**** al nemoj da me apsis. kaze pajkan ajde, i krene cigo da pusi al pakanu se nedize pa mu kaze-
ajde cigo to malo bolje stimulisi me malo-stade cigo , pogleda ugore i kaze-Brate , volim te!

Dolazi sin kod mame i kaze;mama, mama jel jagode imaju noge?
Nemaju sine sto? -Onda sam pojeo bubamaru.

prilazi ciga narkomanu.

- pomagaj, kume, nisam nista jeo tri dana...
narkoman:
- moras nesto, makar na silu.

uhvati bosanac zlatnu ribicu ona mu kaze:

- pusti me i ispunicu ti tri zelje
i on je pustio

Dodje baba kod lekara i kaze:

-Doktore, kupila sam slusni aparat.
-Odlicno. A kako je vas muz?
-Nije skup. 30 evra.

Pita Fata Muju da joj objasni sta je to tolerancija.

- Vidis, Fato... To je kad npr. ja tebi kazem da sam otisao kod komsije Hase da igram domine, a ustvari sam otisao u
j***cinu kod komsinice Merime, a ti to znas, ali se pravis da ne znas.
Fata ce na to:
- Pa to je isto kao kad ja tebi kazem da sam otisla kod Merime na kahvu, a ustavri sam otisla kod Hase....
- Nemoj da mesas toleranciju i batine.

-Šta kaže puž kada se vozi na kornjači?

-Juhuuuuuuuuuu!!!!

Salje zena muza programera u prodavnicu i kaze mu:

- Idi mi kupi margarin, a ako ima jaja kupi 10 komada.
Vraca se programer iz prodavnice i nosi 10 margarina...
- Zeno, evo margarina, imala su jaja...

Zezali Mujinog sina u skoli, pa pitali Muju o cemu se radi?

- Ma pusti, bolan, dali mu nadimak URAC!
- Pa kako se mali zove, pitaju opet.
- ENIS.

Sreli se crnogorska glista i crnogorski vrabac i kazu:

Glista: "Dje si sokole?"
Vrabac: "Dje si gujo ljuta?"

Pita uciteljica Pericu: "kol`ko je 2 + 2?"

Perica: "4"
Uciteljica: "Sedi, - pet."
Perica: "Pi, znao sam!!"

-Kako zemunac zove psa?

-Znači dodji brate!

-Kako ćale zemunac uči malog zemunca matematiku!?

-Otac: Pazi ovako sine..
-Sin: Da..
-Otac: Imaš 20€ na stolu
-Sin: Dobro...
-Otac: I ja ti uzmem 15...koliko ti je ostalo?
*Sin ga ščepa za grlo i ljutito mu odbrusi!!!
- SIn: Jeli bre kome ti da uzmeš 15€ a?!!?

Zašto sneg ne pada u Zemunu?

Pa odmah bi ga ugazili!

Zašto sunce sija u zemunu a na dedinju ne?

Pa u zemunu MORA da sija!

-Kako zemunac izjavljuje saučešće?

-Znači strašno!

Šta radi Zemunac pored prozora u dnevnoj sobi?

Pa upasuje zavisu u trenerku

Kako ce da se zove Crna Gora kada dobije nezavisnost?

"No Name"

Setam ja buvljakom i naidjem na cigu koji prodaje polovne telefone i pitam ga:
- Imas li ISDN telefone?
A na to ce ciga:
- Nemam brate, samo Panasonic, a oni su ti najbolji...

Isao ja buvljakom u Kragujevcu 1998. godine.

Naidjemo kolega sa faksa i ja na nekog Cigu koji medju krsem i lomom
prodaje Apple notebook. Nema ispravljaca, nema kablova. Pitamo za
cenu, on kaze 300 DM. Mi krenemo dalje, a on uzeo notebook i vice "PA
brate original, pogledaj koliko je tezak"

kako se zove cigo koji dolazi od nekud -from

koji čita knjige -roman
ciganka s najtvrđom glavom - kaciga
cigani padaju s neba - rominja

majke mi...

Ciga koji radi u elektrodistribuciji - GROM

Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u
kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse
istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo
naci JOS ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne
slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO
poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis.
Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.

Dosao homoseksualac u raj i izhebao andjela

dode mu sv. petar ako to jos jednom napravi
da ce istjerati iz raja, ovaj to opet ucini i sv. petar
ga istjera u pakao kada je petar dosao vidjeti homoseksualca
u pakao vidi on svugdje cvijece, nigdje vatre, pa pita
vraga di je vatra a ovaj mu kaze: Daj se ti sagni po drva!

Bio jedan retardirani Ivica, tata ga je jedan dan trazio da

mu donese pivo on kaze,necu, trazi ga on da mu donese
nesto za jesti, a on kaze, necu, tata mu govori kako je on
njemu otac i da ga mora slusati jer ga je on napravio, a on
ce njemu: Bas si pravi majstor!

Sta kaze haker kada pocne da mu slabi vid.

U jeb... slabi mi graficka.

Vozi Sasa Matic kola i staje na semaforu...

Otvoren mu prozor do pola pa mu prilaze neki likovi i pitaju ga:
- Je li, Sasa, gde ces?
- Nemam pojma, BAMBOOCHA!

- "Tataa! Tataa! Požar! Gori nam stan!"

- "Pa hajde onda, brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu!"

-Mama, mama, ali ja necu da vidim dedu!

-Cuti i kopaj!

-Mama, mama ja ne volim seku!

-Sine, cuti i jedi!

Pricaju nekrofil i pedofil i kaze pedofil:

-Ajdemo u obdaniste!
Na to ce nekrofil:
-Sto jel pala bomba?

Dosla gospodja kod lekara i kaze:

- Doktore, znate, ja imam gasove, ali se nista ne oseca i ne cuje :)
- Nema problema, uzmite ove tablete, pijte ih 7 dana pa dodjite na kontrolu.
Posle 7 dana dolazi gospodja na kontrolu...
- Doktore, ja i dalje imam gasove, ali se ovog puta osecaju... Strasno smrdi!
- Odlicno, sinusi su porcisceni. Sad prelazimo na usi!

Idu lav tigar i pile cestom i natjecu se ko bolje rice

lav kaze: ja kad riknem pola sume se uk****
tigar kaze: ja kad riknem cela suma se uk****
a pile kaze: ja kada riknem usere se cijeli svijet!!
mislim da je ovako mnogo bolji vic

Jel znate koji je novi izraz za pedofiliju?

-Pahomizam...

Nabavka, instalacija i eksploatacija picke. Konfigurisanje. Troubleshooting.

0 Predgovor
0.1 Šta je to p****?
p**** je jako korisna stvar. Od davnina je covek otkrio njene dobre osobine i uspešno ih je eksploatisao. Da bi smo uspešno
objasnili metode dolaženja do iste, moracemo prvo da objasnimo pojam picke.
p**** je, jednom recju, interfejs za komuniciranje sa ženom. Najcešce se nalazi fizicki vezan za ženu i to uglavnom ispod
donjeg stomaka (oblast ispod pupka. Pošto najcešce dolazi instaliran i konfigurisan zajedno sa ženom, necemo ulaziti u
proceduru instalacije u ovom dokumentu. Ipak, osvrnucemo se na metode finog podešavanja (tweak-ovanja) picke. Za
vecinu korisnika, tzv. out-of-the-box konfiguracija je sasvim dovoljna u svakodnevnom radu i eksploataciji, dok ce napredniji
korisnici želeti da je prilagode svojim konkretnim zahtevima. Ipak, ovo nece biti tema daljeg izlaganja, vec bi napredniji
korisnici trebalo da pogledaju strucniju literaturu.
Iako se u strucnom žargonu najcešce koristi izraz p**** (od latinskog vagina, ć), u literaturi se takode srecu i sledeci nazivi:
pizda, mindža, riba, maca, pica, ribica, pizdurina, picketina, rupa, picokara, dana, kao i mnogi drugi. Važno je napomenuti da
svi ovi izrazi oznacavaju istu stvar.

0.2 Šta ce mi p****?

Ako ste napredan korisnik, ovakvo pitanje necete ni postaviti. Ipak, ako je za vas problematika picke još uvek nepoznanica,
dacemo krace obrazloženje.
Jedna od najvecih primena picke je kao relaksant, i veoma cesto se koristi za rasterecivanje od svakodnevnog stresa. U
ovakvom obliku preporucujemo svakodnevno uzimanje u trajanju od 60 do 120 minuta, u zavisnosti od izdržljivosti korisnika.
Pocetnicima se cesto dešava da se konzumacija završi naglo posle 30 sekundi do 1 minuta. Neka vas ovo ne uznemiri, to je
sasvim normalna pojava, jednostavno pokušajte kasnije ponovo i krenite sa manjim dozama (5-10 minuta) da bi na svake 2
nedelje postepeno povecavali doze dok ne stignete do zadovoljavajuce kolicine. Ako vam i posle toga ne bude išlo, moracete
da konsultujete strucniju literaturu.
Druga velika oblast primene picke je kao sredstva za zabavu. U ovom slucaju uzimanje varira od korisnika do korisnika, ali se
ipak savetuje obazrivost, zbog velikog broja venericnih bolesti kojima konzumenti mogu biti izloženi. Radi izbegavanja
ovakvih eventualija, koristite iskljucivo proverene i testirane brand-name picke vecih proizvodaca i izbegavajte velike
servere, jer na njima svakodnevni korisnici cesto ostavljaju viruse.
Ovo su osnovne primene, i one su za pocetnika dovoljne da bi nacinio prve korake u upoznavanju ove opširne i nadasve
zanimljive materije.

1 Nabavka
1.1 Priprema

Da bi se došlo do picke, potrebno je primeniti odgovarajuce postupke na ženi, kao nosacu picke sa ogranicenim nivoom
inteligencije, koja služi da bi p**** mogla da se pomera sa jednog mesta na drugo, kao i radi lakšeg rukovanja (koristi se
kao rukohvatplji modeli imaju i sopstvenu pokretljivost koja pomaže pri radu. Ako vam slucajno dopadne stariji ili apaticni
model, predlažemo zamenu ili upgrade.
Dakle, glavni postupak koji se vrši na nosacu picke je poznat pod nazivom odvajanje (lat. abs-trachere), često i odvajanje
pičke. Nasuprot mnogim zabludama, predispozicije da bi se primenio postupak odvajanja su veoma niske, i ne variraju
mnogo od nosača do nosača.

1.2 Šta je sve potrebno?

1) Koeficijent inteligencije (IQ) veći od 70, mada u zavisnosti od nosača može da varira. Preporučuje se IQ od barem 120-
130Q-a nosača. Srećom, zbog po defaultu niske inteligenicje nosača, većina koristnika ispunjava ovaj zahtev.
2) Rudimentarni fizički izgled. Pod ovim podrazumevamo posedovanje dve ruke, dve noge i kurca kao osnovnog alata za
manipulisanje pičkom. Ponekad se neki od prva dva može i izostaviti. Takođe je poželjno (ali ne i neophodno) da lice
konzumenta nije užasno unakaženo nekom nesrećom u laboratoriji, teškom bolešću ili nasilnim putem.
3) Stav.
4) Stav.
5) Stav.
6) Žvaka. Ovaj stručni izraz označava da je konzument pročitao bar 2 knjige, ne računajući uputstvo za daljinski upravljač.
Pisci kao što su M. Skot Pek, Erika (Mah) Jong i Barbara Sidni-Šeldon se ne preporučuju.

1.3 Stvari koje treba znati kod odvajanja

1) Nosači vole kad im se konzument ulizuje. Preporučene tehnike su obraćanje sa maco, kuco, ljubavi, pile, sunce, zlato,
jedina, draga, srce, bejbe, bebe, i sl. Ne preporučuje se obraćanje sa gabore odvratni, kurvo, skrndelju, košmare, svinjo,
glupačo, ovco, raznovrsna živino u početnoj fazi, mada bi ovo u kasnijim fazama eksploatacije trebalo svesrdno koristiti.
2) Treba biti čist i umiven (bez krmelja), čistog uda, mada ovo neki osporavaju, ne treba jesti beli luk i pasulj pre interakcije
sa nosačem pičke (najčešće se odaziva na ime "Jelena").
3) Bitno je biti svestan činjenice da je nosač ubeđen u vašu mentalnu i seksualnu nadmoć, i koristiti ovo u svakoj prilici.
Nikad (i ćirilicom: íčęŕä) nemojte otkrivati nosaču to da ste neiskusni i da niste upućeni u rukovanje njenim interfejsom.
Takođe imajte u vidu da će tako vaša mističnost (koja se po defaultu dobija) biti teško osakaćena.
4) Novac nije bitan, ali nije ni na izmet. Jedina stvar koje se treba paziti, jeste da vas nosač ne "izmuze". Takođe, mnogi
nosači imaju grešku (eng. bug) koja onemogućava pristup interfejsu bez ulaganja određene svote novca. Ovakve modele
treba izbegavati, ili ako već imate uslova, prema njima se treba ophoditi kao prema stoci.
5) Harizma i inicijativa. Ne možete odvojiti nosač sedeći skrštenih ruku. Morate mu koristeći prethodne tehnike pristupiti čim
ostvarite najosnovniji kontakt (razgovor i razmenjivanje telefonskih brojeva), a ako ostvarite neki od naprednijih kontakata
(svakodnevno druženje, masaža, zivkanje telefonom itd.) ne treba više ni trenutka čekati, već preći na konzumiranje u roku
od odmah.
6) Nemojte se navući na jeftine trikove lokalnih džibera i pojavljivati se na zabavama obučeni u stilu 'Milić Vukašinović'.
Ukoliko znate šta radite, pa se ipak odlučite na takav korak, nemojte se libiti da nosaču ponudite da joj "izjedete g**** k'o
ćevap".
Najosnoviji pristup koji označava kraj faze odvajanja, je direktan kontakt — poljubac. Faza konzumacije obično nastupa u
roku od 10 sekundi do 10 dana od ovog momenta. Ako ste ostvarili kontakt (vidi tačku 5.) možete odmah primeniti ovu
tehniku. Najbolji način da se nauči određivanje trenutka primene ove metode je eksperiment. Eksperimentišite često i mnogo
sa raznim nosačima dok ne usavršite tehniku ili umrete od seksualne iscrpljenosti.
Ako ste primenili ove tehnike, a niste uspeli, pogledajte sekciju Troubleshooting.

Troubleshooting / FAQ
Q: Odvajam jedan nosač već duže vreme, ali nikako ne uspem da izvršim konzumaciju. Gde grešim?
A: Možda je problem u pristupu. Ili, bolje rečeno, možda je problem u NE-pristupu. Pokušajte da budete uporniji i da
insistirate na konzumaciji, čak krenite u konzumaciju iako vam nosač nije to eksplicitno dozvolio. U najvećem broju slučajeva
i ne treba vam ovakva dozvola, vrlo je moguće da vaš nosač sve vreme jedva čeka da bude konzumiran.
Q: Plašim se da se može dogoditi da moj drug Sloba odvoji nosač koji mi se duže vreme dopada. Treba li da brinem?
A: Nema više potrebe da brinete, to se desilo u ponedeljak.
Q: Gde sam ja bio u ponedeljak?
A: Nigde ni blizu konzumacije, bojim se.
Q: Šta da uradim ako me devojka pozove u svoj stan kad je sama i dugo razgovaramo i masiramo jedno drugo?
A: Možete primeniti četiri različita zahvata:
a) Sačekati da se ona vrati iz WC-a i da vas zatekne golog na podu njene sobe kako onanišete.
b) Nežno je poljubiti i reći joj "Volim te".
c) Reći joj: "Meni ne može da se digne" i otići kući (može i prećutno).
d) Reći joj: "Hoću... hoću da mi pušiš k****."

2 Konzumacija
Da bi se pristupilo pičci, najčešće je potrebno odstraniti zaštitno kućište, radi čega treba upotrebiti ruke (ponekad i zube).
Zatim je potrebno locirati pičku (obično se nalazi ispod donjeg dela stomaka i obrasla je gustom kovrčavom dlakom, mada
ovo može da varira od nosača do nosača). Ako niste sigurni, tražite vlažno i toplo mesto koje nije usta.
Ako mesto nije vlažno, treba primeniti neku od tehnika predigre:
1) Muljanje i trljanje prstima i šakom.
2) Pristupanje tupim predmetom.
3) Pristup jezikom.
4) Pristup nosem ako je adekvatne veličine.
5) Izgovaranje ritualnih reči: "Ti si divna", "Volim te", "Kako me uzbuđuješ", "Želim te", "Hoću... hoću da mi pušiš k****"
itd.

6) Locirajte dve izbočine (veličina može da varira u zavisnosti od toga kakav nosač imate) sa ispupčenim vrhovima i
primenjujte na njih tačke 1-4.
Kada ste postigli zadovoljavajući efekat, možete pristupiti konzumaciji. Većina modernih pičaka radi po principu plug'n'play
tako da i dete može da rukuje njima. Ako imate malo stariji model, moraćete da ručno obavite veći deo posla.
Za opširnije informacije o tehnikama konzumacije pogledajte Fuck-HOWTO (u pripremi), mada se većina korisnika vrlo brzo
navikne na interfejs i ubrzo vrlo vešto rukuje njime.
I kao zaključak, zapamtite: repetitio est mater studiorum!

Recenzije
Pred Vama je jedan od retkih priručnika na našem jeziku koji se bavi problematikom pičke iz ugla željnog korisnika. Autori su
uspeli jednostavnim jezikom da formulišu osnovne metode i tehnike rukovanja pičkom (za naprednije tehnike potrebno je
ipak konsultovati odgovarajuću literaturu kao što je 120 dana sodome, A.F. de Sad, Dečje Novine Gornji Milanovac, 1993).
Postoje, naravno, i segmenti koji su nedovoljno obrađeni i koje svakako treba očekivati u eventualnim narednim izdanjima.
To su prvenstveno multikorisničke aplikacije vezane za tehniku paralelnog, tj. istovremenog pristupa preko više slotova,
arbitracija prilikom formiranja reda za čekanje (u narodu poznatijeg kao »redaljka«), kao i saveti koji se tiču zamene
konfiguracije.
Uzevši sve to u obzir, mišljenja sam da je ovo mali, ali jadan doprinos literaturi iz ove oblasti u nas.
dr. Kadžija

Pita lik zemunca : "Izvinite, da vas pitam..."

zemunac : "Koga ces ti da vaspitas?"

Pita baba unuka:

Sine kako ze zove onaj svaba sto nam sakriva stvari po kuci?

Alzheimer baba,Alzheimer.

Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva

pitanja.
Na kraju je veselim Australijancima dop***ilo da ih svaka susa za***ava=
,i
evo
kakvi su rezultati:
Pitanje iz Velike Britanije:

Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da t=

amo
pada kisa,
pa me zanima kako biljke uopste uspevaju...

Odgovor:

Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako

umiru.

Pitanje iz SAD-a:

Hocu li moci da vidim kengure na ulici?

Odgovor:

Zavisi od toga koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske:

Zelim da pesice predjem razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom=

da
pratim
zeleznicku prugu?

Odgovor:

Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...

Pitanje iz Svedske:

Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?

Odgovor:

Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...

Pitanje iz Velike Britanije:

Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomat=

a,
ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?

Odgovor: Od cega je vas poslednji rob umro?

Pitanje iz SAD-a:

Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?=

Odgovor:

A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope.

Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema... ma, =

nije
bitno.

Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings Kr=
osu.
Nudistima
ulaz besplatan, dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a:

U kojem smeru je sever u Australiji?

Odgovor:

Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas=

kad
stignete
ovamo i poslacemo vam ostatak upustva.

Pitanje iz Velike Britanije:

Da li smem da unesem escajg u Australiju?

Odgovor:

Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a:

Mozete li da mi posaljete raspored koncerata Beckih decaka?

Odgovor:

Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Nemackom, koja=

je...
ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih decaka peva svakog utorka uvece u K=
ings
Krosu,
odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske:

Imate li vi u Australiji parfema?

Odgovor:

Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike:

Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih u
Australiji
mogao dobro da ga prodam?

Odgovor:

Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije:

Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?

Odgovor:

Vi ste britanski politicar, je li tako?

Pitanje iz Italije:

Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena neg=
o
muskaraca?

Odgovor:

Da, u gej-klubovima.

Pitanje iz Francuske:

Slavite li vi u Australiji Bozic?

Odgovor:

Samo na Bozic.

Pitanje iz Nemacke:

Ima li u Australiji samoposluzivanja i da li mleko moze da se kupi prek=

o
cele godine?

Odgovor:

Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca.

Mleko je protivzakonito.

Pitanje iz SAD-a:

Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu=

serumom
protiv ugriza zvecarki.

Odgovor:

Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije s=

u
neotrovne,
potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:

Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaborav=

io
kako se zove.
To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.

Odgovor:

Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak ono=
m ko
prodje ispod
njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokraco=
m
pre nego sto
krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a:

Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i hteo bih da stupim =

u
kontakt sa
curom
sa kojom sam se vidao dok sam bio u Kings Krosu.

Mozete li mi pomoci?

Odgovor:

Da, ali jos uvek cete morati da je placate po satu.

Pitanje iz SAD-a:

Hocu li moci da razgovaram na engleskom u vecini mesta koja planiram da=

posetim?

Odgovor:

Da, ali cete prvo morati da ga naucite.

Kako u Crnoj Gori zovu lepe žene?

Turistkinje!

Lepota Poroka:
- Oklen' si ti djevojko?
- Iz Bijele.
- A otkud takva lepota u Bijelu?

Zasto je u montenegru pocela da raste trava? pa zato sto su sva goveda otisla u beograd!!! :)

Kako se zove to kad crnogorac tuce magarca?

Bratoubilacki rat!

Kako ce se zvati nove (domace) nezavisne drzave:

Srbija i Fruska Gora
Obala Lozovace (Crna Gora)

Kako ce da se zove Crna Gora kada dobije nezavisnost?

"No Name"

CRNOGORSKI SAVETI BRACNU Noć PRVO JE DUGO LJUBI DA VIDI DA SMO PAZLJIVI ONDA JE DUGO MAZI DA VIDI DA SMO
NJEZNI A ONDA SE SAGNI I POPUSI SAM SEBI DA VIDI DA SMO NEZAVISNI.

Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža:

- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! I otac ti je nesposoban!
Čitava ti je obitelj nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje ko je najviše nesposoban, ti bi osvojio drugo mesto.
Pita muž:
- A zašto drugo, zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!

Kako se krste programeri?

- U ime Oca, Sina i Duha svetoga, Enter.

Seli Srbin i Hrvat u kafić poslje rata i naručili piće, i kaže Hrvat:
- Ajmo razgovarat malo o lijepim stvarima, jebem ti politiku.
Na to će Srbin ljutito:
- Ma, jebem ja tebi Vjesnik!

Šta je to 666999?
Zlo i naopako.

Uče mama i tata svoje dete da priča:

- Kako ide mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako ide pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako ide miš?
- Klik, klik...

- Koliko Luis ima zuba?

- Jedan levo, desno dva

Pitali Crnogorca sta sada radi? On odgovara: - A da ti pravo kazem,od kada smo dobili nezavisnost, bas nista!

Kaze Crnogorac drugome Crnogorcu:

- Danas sam radio!
- Nemoj za***avat! A gdje ti je antena ?

Koji je narod najugroženiji ptičjom gripom

Crnogorci. Svi su ka sokolovi.

Zašto se Crnogorci radjaju carskim rezom?

Zato sto sa foteljom ne mogu da izadu prirodnim putem!

NASA javlja: Nestalo vozilo sa Marsa!

TANJUG javlja: Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!

Znate li kako Crnogorac gradi kucu?

- Dodje na livadu, drzi mobilni i hoda tamo-amo, dok radnik u bageru ceka:
- Odje kopaj!
- Zasto bas tu? - upita ga radnik.
- Zato sto je tu najjaci signal!

Crnogorska hemijska industrija je nedavno proizvela lijek protiv pticjeg gripa - kontroverzno nazvan „NEćE VALJDA”.

Pitaju Crnogorca:
- Šta radis?
On odgovara:
- Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!

Crnogorka porađa....i crnogorac padne u nesvest dok je sve to posmatrao... i bi žensko...a on će... "dobro je, da se ne muči
ka ja!"

Crnogorcina ceka pred vratima

da mu pokažu dijete koje je upravo dobio.
Babica iznese dijete na rukama.
Crnogorac se oduševi:
- Sincina! Znao sam! Isti otac!
- Gospodine, dobili ste krasnu curicu!
Sad mi, molim Vas, pustite prst.

Crnogorski politicar dolazi kuci i vice oduševljeno:

- Ženo, spremi kupaci kostim i peskire!
Dobio sam besplatno dve ulaznice za
"Labudovo jezero"!

Zašto Crnogorac kad se probudi ne sme da se protegne?

Da ne bi prešao granicu

Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.

Pita on: "Ko je ono?"
Kazu mu: "Ban Jelacic"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"

Dolazi Danica Draskovic kog ginekologa. Legne na sto, rasiri noge, a ginekolog pita:
-I kako je pickica danas?
-Ma, eno ga kuci. Pise nesto...
Koje su boje slovenski tenkovi?
Obadva su siva...

Razbole se lovac od neke neizlečive bolesti, i kažu mu lekari:

"Mi tebi ništa ne možemo da pomognemo, nego najbolje da te zaledimo, pa za 200 godina, kad te odlede to će lako da se
izleči."
"Ajde" kaže lovac.
Zalede tako oni njega, za 200 godina ga odlede i stvarno lako izlečiše.

Sad gleda lovac, prošlo je 200 godina, ne zna šta da radi... i na kraju reši da ode u lovački klub.
Dođe tamo, kaže šta i kako je i pita:
"Šta danas može da se lovi? Jel ima fazana?"
"Nema, svi istrebljeni."
"A jelena?"
"Jok, samo u zoološkom vrtu."
"Pa čega ima?"
"Pa ima cigana"
"Aha, dobro..." uze lovac pušku i ode da traži cigane. Malo odmakao i vidi dva cigana jedu iz kontejnera.
Nanišani, BANG, BANG skine ih obojicu, kad dotrčava lovočuvar:
"NE NA HRANILICI!!! NE NA HRANILICI!!!"

Obili cigi "kartonku" ( lol )

Dosli panduri da vrse uvidjaj, i pitaju cigu "sta je imao od stvari - sta mu je ukradeno?"
Paaa, bato imao saaaam, nakit, paree.....hmmm.... DvD player..., novi TV...... mmmm.... klima - tek bila postavljena......
- pise pandur sve to, a ovaj drugi stoji sa strane i kaze: "Alo bre cigo, pa ti ovde nemas ni struju bre..."
Ciga: "Jooooooj bato - ne moj da pricas, pa mamu im lopovsku, znaci i agregat su mi ukrali!!!!"

Sta kazhe Brus Vilis kad udje u prodavnicu racunarske opreme?

Daj hard!

Sta rade fudbaleri SCG kad pobede Argentinu?

Ugase Playstation.

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom ostrvu. Dani, meseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti
pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska
ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu:
- "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu sa druge strane ostrva."
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, sporet, frizider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..."
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...
Istusira se on,izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu:
- "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci."
A informaticar ce:
- "Nemoj me zezat da imas i internet!!!"

Zove Mujo sefa:

„Sefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh,
boli me ruka, boli me noga...”
„Joj, steta, a bas danas te trebam. Znaš li sto ja ucinim kad sam
bolestan! Odem se tuziti svojoj ženi, ona mi ga popusi i opet sam >>>
spreman za posao!”
„Dobro, pokusat cu.”
Sat vremena kasnije:
„Sefe, imali ste pravo! Vise me ne boli glava, ne boli trbuh, ne
boli ruka, ne boli noga... i sefe, kakvu lijepu kucu imate!

Razgovaraju dva siptara u inostranstvu:

-Alim kazi mi sta ima novo u mom selu?
--Pa pola sela se kurva a pola igra karte.
-A sta radi moja Fadmija?
--Pa ti dobro znas da ona nezna da igra karte!

- Kako crnogorci voze auta po crnoj gori?

- prva... druga... granica...
Zeza tenk fiću:
"Vidi kakav si ružan...malen...motor ti u dupetu!"
Kad će njemu fićo:
"Vidi kakav si ti i na šta ličiš...Ku*ac ti na čelu!"

Kako ciga pali motor? Ciganci ganci ganci ganci... rom rom rom rom

Dva programera:
P1: E, častim piće, naplatio sam neku šljaku!
P2: Koliko si naplatio?
P1: 1000 eura.
P2: A zašto nisi lepo zaokružio na 1024?

Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710.

Prodavac u čudu malo zastane,priđe šefu i pita za poklopac 710.
On, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje, ali ni on nije znao o čemu se radi.
Međutim, žena insistira. Kaže da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni način nestao.
Po svaku cenu želi novi poklopac 710!
Kako nitko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se dosjeti i pita ženu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710.
Na sreću, žena je znala crtati i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro sjećala, nacrtala je
krug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710.

OIL, naopako gledano, pise na poklopcu

Ako ni vi ne znate sta je zena trazila kliknite ovde !

Dobio Nislija sedmicu na lotou, milion evra.

- Je li, sta ce radis sa pare?

- Cu platim struju!
- A ostalo?
- Ma sve cu im platim, nek me sacekaju malo, majke im ga!

zasto pirocanci vole pricati viceve na svoj racun?

- Da imaju vece na racunu! :D

Atos @ 08.08.2006. 12:14
Vozi se ciga liftom i udje crnac i kaze: How do you do?,
a ciga kaze : Didu~lidu~du!

Atos @ 08.08.2006. 12:19

I jos jedan :
Pricaju dva pandura, kaze jedan : Jel si cuo da su pronasli zivot na Martsu?,
a drugi kaze : Pod 1 ne kaze se na Martsu, nego Marsu, a pod 2 to je hipotenuza.

Voze se kolima tata ciganin,mama ciganka i sin ciganin.

Ko vozi?
Pa Murija !!!

Pitala uciteljica decu sta zele da budu kada porastu.

Milenica: "Ja zelim da budem manekenka, i da imam mnogo para, i da kupim onakav Mercedes kao onaj ispred skole
(pokazuje na parkirani auto)".
Jovica: "Ja zelim da budem privatnik, i da imam dobar posao, i da imam mnogo para, i da kupim onakav Mercedes kao onaj
ispred skole (pokazuje na parkirani auto).
Perica: "Ja zelim da budem strasno dlakav po celom telu".
Uciteljica; "Ali, Perice, zasto?"
Perica: "Zato sto moja sestra ima samo ovoliko malo dlaka izmedju nogu, a inace, to je njen Mercedes!"

Voze se otac i cerka autobussom i cerka gleda kroz prozor i kaze : Vidi tata kako lepi konjovi,
a otac kaze : Nisu to sine konjovi, nego konji i nisu konji, nego krave!

Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u jednu provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
- "Haso si dobro?"
Haso:
- "Jesam"!
Mujo:
- "Pa kako to kad si pao?"
Haso:
- "Nisam pao, još padam!"

Vraca se otac sa posla, pokupio klinca iz vrti 桬 saobra 桪 na gu?va.

Stao kod pe?a 諯 g prelaza da propusti ribu - boli glava ! Gleda je, i
onako za sebe promrmlja "Joj, kakva pi*ka"

Pita ga klinac: "Tata, tata, ?ta si rek'o ?"

"Ma rek'o sam joj kakva ptica"
"Tata, tata, jel mo?e ptica da ima decu ?"
"Mo?e sine"
"A kako se zovu deca od ptice"
"Pti 橦 quot;

"Tata, tata, mogu li pti 橠 da imaju decu ?"

"Mogu sine"
"A kako se zovu deca od pti 桦 quot;
"Pti 橦 i"

"Tata, tata, mogu li pti 橦 i da imaju decu ?"

"Mogu sine"
"A kako se zovu deca od pti 橦 a"
"Pti 橦 i 橦 quot;
"Tata, tata, mogu li pti 橦 i 橠 da imaju decu ?"
ơle prsne i vikne "Ma rek'o sam pi*ka !!!"

pita sin mamu "jel mogu da dobijem cokoladu"?

"mozes kad operes ruke" odgovara mama.
"ali mama ja nemam ruke".
"nemas ruke, nema ni cokolade"

Izmislili ljudi nekog robota koji ce raditi u zavodu za zaposljavanje.

I dolazi covek, kaze robot:
-Do-bar-dan.
-Dobar dan.
-Da-li-pu-si-te?
-Pa, zapalim ponekad.
-Do-vi-dje-nja.

Dolazi sledeci:
-Do-bar-dan.
-Dobar dan.
-Da-li-pi-je-te?
-Pa, popijem ponekad.
-Do-vi-dje-nja.

Dolazi sledeci:
-Do-bar-dan.
-'Bar dan. [sa ciganskim naglaskom]
-Do-vi-dje-nja.

Kakvo mišljenje imate o homoseksualcima?

• HIV pozitivno.

Ne kradi! Vlast mrzi konkurenciju!

U čemu je razlika između KURVE I KURVEŠTIJE.

Pa ova druga je VEŠTIJA.

Kako se Saša Matić proveo na letovanju?

Neviđeno!

Zašto se Saša Matić prijavio u emisiju "Sve za ljubav"?

Nije video brata 30 godina.

Razgovaraju dva hakera:

• Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
• Ne znam.
• Ni ja.

Čega se Ciga plaši najviše na svetu a počinje na slovo "D"?

D'umre.

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:

• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

Šta bi sad Sloba radio da je živ?

Grebao bi po sanduku.

• Cigo, jesi li ti DOS-ovac?

• Ma jok, ja sam sitan lopov...

Kaže Dejan Matić Saši Matiću:

• Sale, danas je pomračenje Sunca, nemoj gledaš, da ne oslepiš!

Koja je sličnost između medicinskih sestara i leševa?

I na jedne i na druge se pale bolesnici.

Dosao Bill Gates u pakao i susretne se s vragom.... Dobro dosao Billy boy, u paklu si zbog sve nanesene boli korisnicima,
zbog naplate softwarea i bla bla...Slusaj me pazljivo jer pokazat cu ti tri prostorije u kojima mozes provesti vjecnost, ti
odaberi koju hoces. Provede ga kroz prvu gdje muce pokvarene duse bicevanjem, Bill kaze da hoce dalje.Dodju u drugu
prostoriju koja je kao neki koloseum u kojem duse slazu kamenje, Bill kaze da hoce dalje. Dovede ga u finu sobicu gdje je
boca sampanjca i PC. Bill odabere to i vrag ga zatvori. Uto naidje lucifer i pita vraga :" pa jel to bio Bill Gates?" kaze vrag da
je. Pita ga lucifer zasto mu je dao najbolju sobu, a vrag mu kaze " boca je probusena a PC je s windowsima 95 i bez tri tipke
na tastaturi - ctrl alt del "

Evo jos jedan za cika Bilija:

Umro, dosao u pakao, djavo mu dozvoli da bira izmedju tri sobe.
Prva - mracna, vlazna soba, svi spavaju na golom betonu.
Druga - zapravo velika septicka jama, iz koje samo glave vire.
Treca - lagana muzika, fotelje, vutra, ribe.
Naravno - izabere trecu, ubace ga tamo, ono elektrosokovi, vrelo ulje,
bicevanje, pa u krug.
Pocne on da vice: "Upomoc, pustite me odavde, pa sta je ovo ??"
A djavo odozgo: "Ono malopre je bila samo demo verzija.".

Došao Lala kuci i vidi Sosu golu na krevetu.

Iju, Soso, što ležiš gola?
Ta nemam šta da obucem, Lalo.
Kako nemaš - vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, cetir', pet...

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.

Vidi ga Sosa, pa ga pita:
Lalo je l' mek?
Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

Sretnu se Barica i Štef i pita ga Bara

- "Pa dobro Štef za kaj ne dojdeš?"
- "Pa počel sam ti delati."
- "Što radiš?"
- "Postal sam ti glasnogovornik."
- "Kaj ti je pak to?"
- "Znaš Ivek ti vozi kamion a ja idem ispred i vičem krumpira, luka, zelja."

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše
takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je
vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Takmiče se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka čiji muž može da stavi veći deo tela u pičku. Kaže Amerikanka:
Moj muž može da stavi celu ruku.
Kaže Francuskinja:
Moj muž može da stavi nogu.
A Ciganka ih pogleda i reče:
Mile izađi, pobedili smo!

Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:

Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
Pa je l' suvo?
Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!

Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muževima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kućne poslove jer one
sve rade i po kući i oko dece a oni samo čekaju na gotovo. Dogovore se da se nađu za mesec dana i da vide šta su uradile.
Posle mesec dana, kad su se ponovo našle, kaže Engleskinja:
Ja sam sačekala Džona i pravo sa vrata rekla: "Slušaj, Džon, više ovako ne može! Ja sa posla trčim kući, perem, peglam,
kuvam, radim oko dece, a ti dođes kući i čitaš novine. To više ne dolazi u obzir!" I par dana ništa nisam videla, ali ubrzo je
Džon počeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad već sve radimo zajedno!
Francuskinja kaže:
I meni je sa Pjerom bilo slično. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana ništa nisam videla, ali već
posle 5-6 dana Pjer je počeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baš zadovoljna.
Kaže Srpkinja:
I meni je bilo slično. Kako je Radojica došao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponašanje više neću da trpim i da
mora da mi pomaže u kući jer ću inače čudo da napravim, i... jedno 10 dana ništa nisam videla. Onda mi se otvorilo desno
oko...

Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
Vidi ovako, ***ote, ideš pravo, ***ote, pa skreneš desno, ***ote, pa ideš do ćoška, ***ote, kod ćoška skreneš levo,
***ote, nastaviš pravo, ***ote i odmah tu iza ugla, ***ote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?

Dolazi unuk kod babe i kaže:

Baba, daj mi sisu da se igram!
Evo ti, al' nemoj daleko...

Zašto babe ne nose miniće?

Da im se ne vide sise!

Rok za izradu testa - 8 sati.

Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog
izuzetne inicijative. Puno srece pri rešavanju testa!

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili napisati njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krompir.

5. Kada pocinju vesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovesti?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se

zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se

jedan bod.

9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?

11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)

13. Zaokruži neodgovarajucu osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma
Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro.
Na kom po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice; b. Specijalno kuvano jaje za
dorucak; c. Deo tela slavnog moreplovca

Pita Perica mamu:

Da li je tatu prošao proliv?
Kakav crni proliv, dete?
Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje g****?

Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga:
Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska,
Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo... Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio?
A Bog će zamišljeno:
A trojka Đorđevića?

Anketa u Švajcarskoj: "Da li mislite da Švajcarska ima previše stranaca?"

5% je odgovorilo - NE.
20% je odgovorilo - DA.
75% je odgovorilo: "Bolji me qurac, to je vaš probljem...

Pitaju pandura da li zna kako se mladi drogiraju..

Kaze - oni uzmu papir za cigare, tamo stave tu travu sto negde beru i suse,
onda to zamotaju k'o pravu cigaru, al' vrh namotaju onako da istrci napred,
onako ostar da bude, a kako se posle s to bodu - jebem li ga...

Bosanac u Dalmaciji konobaru:

Ja bi PIVO
konobar: pa PIVAJ brate ko ti brani:)

Uhvatio Huso zlatnog četnika i ovaj mu kaže:\„Ajde pusti me. Ispunicu ti tri masovne grobnice.\”

Sedi Mujo na nekoj livadi,pici sunce,ptice cvrkucu...

I uvati Mujo da drka ku**.Posle nekog vremena on svrsi,
obrise ruke o kosulju i omako razdrljen zapali cigaru.
Vuce dim punim plucima sav pun sebe,kad vidi kako pro-
lece komarac.Skoci Mujo i rukama ubi komarca,obrisa ruke
o pantalone i zamisljeno rece:

M: Sto ti je zivot.Seks,droga,nasilje!

Ide Perica na ekskurziju i tokom voznje pocne da pevusi "da mi je mama slonica a otac slon ja bi bio slonce, da mi je mama
majmunica a otac majmun ja bi bio majmunce ..." i tako nastavi on sve glasnije i glasnije dok ne iznervira sofera pa se onaj
onako besan okrenu i "pa dobro bre balavcu a sta bi ti bio da ti je majka kurva a otac peder" Perica:"pa ja bi bio vozac
autobusa".

Sta zena Bila Gejtsa kaze posle prve bracne noci?

Sad mi je jasno zasto ti se firma zove Microsoft.

Seda islamski ekstremista u avion i odmah po poletanju prilazi stjuardesa i pita ga: "Gospodine hocete li da popijete
nesto?" .. Ovaj odgovara:" Ne hvala ja cu kasnije da vozim.."

Ulazi mali ciga u špajz gde mu je bio otac:

-Tato, a da mi daš nove ćarape, one stare su mi se polomile.

Igra se Perica sa malim retardom u dvorištu, podjebava ga sve vreme, retardinju pukne film i odbrusi: "Što me jebeš u zdrav
mozak?!?"

Kupio čovek novi BMW, neki vanserijski model, pravljen samo za njega, koža, klima, navigacija, full.
Piči ga on 200 km/h i zaustavlja se pred semaforom jer je crveno...kad odjednom baaam neko ga zvekno odpozadi.
Izlazi on onako sam besan misli se u sebi, gde ja ***ote, tek sam kupio auto...
Izlazi iz kola i vidi fića zakucan u BMW i izlazi ciga na kolenima i moli: Nemoj bate živ ti ja, imam decu, ženu, vozim ovaj
krš...evo vidi tebi nije ništa mala ogrebotina, nemoj da me biješ...bate...
Vozač BMW se iznervira i samo ga lupne po obrazu i vrati se u kola i nastavi da vozi.
Vozi on tako...opet semafor i opet se neko slupa u njegov zadnji deo... Sada mu je već pukao film i ide da ubije boga u tog
što se slupao.
Izlazi on kada opet onaj isti fića i ciga izlazi moleći ga...: Jao bate zaista te nisam video, izvini majke ti, iljadu puta da
izvineš... nemopj da me biješ, žena malda deca, vozim ovaj krš...a vidi tebi sada nije ništa...molimte drug moj nemoj me
biješ....
Vozač BMW razmišlja da li da ga odvali od batine, i smiluje se na kraju i namršten udje u kola i ode...
Vozi on tako do sledećeg semafora, crveno i on se zaustavlja...kada neko od pozadi baaaaam slupa se u njega.
Vozač popizdeo već uzima pištolj i gleda u retorvizor da vidi ko je... kada ono ciga isturio glavu i ruku kroz fiću i kaže: Nemoj
brate da izlaziš ja sam !!!

Razgovaraju dva programera:

Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
Uh!
Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
Uuh!
Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
Uuuuh!
Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?

Razgovaraju dve plavuše:

-Juče sam u noćnom klubu upoznala tipa.
-Uh!
-Predložio mi je da odemo kod njega na kafu, i ja naravno pristala.
-Uuh!
-Čim smo ušli u stan ja sam zavapila: "Skini me!"
-Uuuuh.
-Skinuo je sve sa mene, na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC.
-A ti nosiš gaćice?!!

Išli Mujo i Haso da se učlane u partiju još za vreme Tita. I prozivaju oni tako i dođe red na Hasu. Uđe on a ovi iz partije k'o iz
topa: ''Ko ti je majka ? Ko ti je otac?'' A Hasa odgovori : ''Pa otac mi je Suljo a Majka Fata, a što?''
Tek će ovi iz partije ''Ne može tako mora majka da ti bude partija a otac Tito''. Izlazi Hasa i kaže Muji šta treba da kaže da
ne bi prošao kao on. Ulazi Mujo a oni njega odma' pitaju :''Ko ti je majka ? Ko ti je otac?'' A Mujo odgovori : ''Pa majka mi je
partija a otac mi je Tito'' Partija: ''A da ti nije rek'o ovaj što je sad izašao'' Mujo :''Nije da mi je*** i oca i mater ako
lažem...''

Dosao dizelas u crkvu i vidi popa kako mase kadionicom:

"Ej cale, gajba ti je cool, posteri malo izlizani... Jeb'o te, gori ti pederusa!"

Uvate ljudozderi engleza, francuza, i srbina i hoce da ih pojedu.

Pa pitaju Engleza:
-Odakle si?
-Iz Londona.
-Ne znamo ti mi gde je taj London- i pojedu ga...
Pa pitaju Francuza:
-Odakle si?
-Iz Pariza.
-Ne znamo ti mi gde je to- i pojedu ga...
Pa pitaju Srbina:
-Odakle si?
-Sa Novog Beograda.
-Ne seeri!...A koji blok?

Ulazi tip kod doktora:

-Doktore, doktore, suzi mi oko...
...i doktor mu suzi.

Dve ribe na ulici. Jedna ide a druga SCSI.

Ofarbaju u ludnici zidove u crveno, dolaze sutradan nema farbe.

Ofrabaju zatim u zuto, opet sva farba nestala.
Ofarbaju u zeleno, dolaze sutra a farba na zidovima.
Pitaju jednog ludaka da nezna gde je nestala crvena i zuta farba,
a ludak im odgovara da su pojeli.
Pa sto niste pojeli i zelenu? Pa jos nije sazrela, odgovara ludak.

Fata se porodila u porodilištu, došao Mujo pod prozor sa društvom i muzikom, veselje, Fata na prozoru, pita Mujo:"Šta je?",
Fata viče "Muško".
Mujo se naravno oduševi, muzika tuš, ali kaže Fata: "Mujo, dijete je crnče". Mujo kako ču to pade u nesvest. Društvo ga
povrati, polivali vodom i to, dođe Mujo malo sebi, pita Fatu "Šta si to bolan rekla, nijesam te razumio?". Fata ponovi "Dijete
je crnče", Mujo opet u nesvest. Opet ga drugari povrate, on sad kaže Fati "Ajde, Fato, svega ti, ponovi šta si rekla, nisam te
razumio, ali polako ovaj put". Fata ponavlja "Dijete je crn-če", a Mujo odahnu "Uf, dobro je, ja čuo Srpče"

Idu dva ciganina i zaskoce ih skinsi, taman poceli da ih lemaju kada se niodkuda pojavi lik sa crnim plastom, sesirom,
povezom preko ociju i macem u ruci, razbuca skinse i na zidu "izrezbari" slovo Z i nestane brze nego sto se i pojavio.
Cige se pogledaju i kazu u glas : " Hvala ti Zupermene sto si nam spaso zivot ! "
Dolaze oni kuci i kazu caletu sta se dogodilo, a cale im kaze : "E, slepci nije to bio Zupermen nego Zagor"

Vidi noćni čuvar kako četiri cigojnera nose kadu, pomisli da su je maznuli iz njegovog magacina repetira pištolj i vikne im da
stanu. Cige počnu da beže, čuvar opali hitac i pogodi jednog, ostala trojica izgube ravnotežu, prospu se, kada se prevrne i iz
nje ispadne skins koji počinje da viče na čuvara: "Alo bre majmune, šta to radiš, probuši mi gumu!!!"

Trazi uciteljica da deca upotrebe rec "gorila" u recenici. Jedno dete kaze : "Gorila je naveci majmun", drugo : "Gorila je
mnogo jaka", a Perica kaze: "Nikom do zore sveca nije gorila".

imao ciga farmu svinja

i jedan dan mu dodje inspekcija u zutim mantilima pitaju,da li on drzi farmu svinja,on kaze da da.
Dobro,cime ih hranite, pa vidite,kad nama ostane od rucka i ono sto nadjemo po kontejnerima,mi to pomesamo i onda im
damo da jedu...
znate kako,ne moze to tako,mi smo iz udruzenja za zastitu zivotinja i rebnu ga kaznu lol
prodje par dana i dodje inspekcija u plavim mantilima i pitaju ga opet isto o farmu..cime ih hrani a on odgovori, da kad deca
dobiju cokoladu on to odmah da svinjama a kad skuvaju rucak,da prvo daju svinjama a njima sta ostane
inspekcija ti na to totalno otkaci i kazu da su iz udruzenja za zastitu ljudskih prava i da ljudi u somaliji nemaju sta da jedu i
opet ga rebnu kaznu
prodje tako jos koji dan i opet didje inspekcija ali u crvenim manitlima i pitaju ga da li drzi famu svinja on kaze da da i cime
ih hrani na sta im on odgovori... MA DAM IM PO STO DINARA PA NEK KUPE STA 'OCE!!!
jbt!

Kako počinje svaki ciganski recept za kolače?

Ukradeš 10 jaja pa.......

Dolazi ciga iz njemacke sa punom torbom ukradenih gaca i odluci da ih proda u svom selu...medjutim cigani nikada nisu
nosili gace i ne znaju za sta sluze. I tako im ovaj cigan objasnjava ;pa znate s gacama je sve higijenskije i toplije...naravno
proda gace i naprave zabavu do kasno u noc...poslije nekog vremena jedan od cigana dobije proliv i otrci u kukuruze da se
olaksa.Posto nikad prije nije imao gace u zurbi zaboravi na njih olaksa se,pogleda iza sebe i kaze:"pazi,stvarno je
higijenskije" a onda ustane i opet ce: "a i toplije"

Scena: Kajmakčalan. Bitka: blato, krv, kiša, vetar, glad...

Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje
da se čuka sačuva po svaku cenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa
tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se
opstane više tako.

Kapetan reši da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije
zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do
daljeg.
Ali, neko mora da ostane...

- Cigo!
- Izvoli, gos'n kapetane!
- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš
čuku kako znaš i umeš. Evo ti šlem i tri bombe, nema više, pa gledaj
šta ćeš!
- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA...
- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem...

- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu

bombu i tri šlema!

- Jes' ti poludeo, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!

- Il' tako il' nikako!

- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.

I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre ....

....

Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta da
vide: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na kamaru. Pored, hrpa
nemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika
cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Ciga, pred njim tri šlema:

- Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?

Uzeli Mujo i Haso dugorocne kredite. Mujo na 25, a Haso na 30 godina.

Posle nekog vremena srecu se oni i Haso kaze:

- Bolan, Mujo, otkako sam uzeo onaj kredit nocima ne mogu da spavam.

- A sto, bolan, ja spavam kao beba - odgovara Mujo.

- Kako to? - zapanjen pita Haso.

- Lepo, sat vremena spavam a dva sata placem!

Mujo Hasi: sinoc sam karo jednu malo kad joj naidje mama
Haso: i sta je rekla mama?
Mujo: beeeee

Zaposleni: E, crkao mi je rezac, a moram da idem za

pola sata. Daj, molim
te, na svom kompjuteru narezi onu moju prezentaciju na
CD. Tamo je na mom
home-u, zadnja, slozi po datumu.
SysAdmin: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

Zaposleni: Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset,

sigurno ce stati na CD.
SysAdmin: Ali na CD stane 700 mega!

Zaposleni: Pa da. Znaci, stace.

SysAdmin: Pa necu valjda da rezem medijum od 700 mega
zbog par mega!?

Zaposleni: Ali CD kosta 20 dinara.

SysAdmin: Pa da, ali na njega stane 700 mega!

Zaposleni: Dam ti 20 dinara.

SysAdmin: Ma ne razumes me, nema smisla tako malo
stavljati na CD, steta je.

Zaposleni: Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo cu ti

platiti.
SysAdmin: Pa posalji sebi mejlom prezentaciju.

Zaposleni: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.

SysAdmin: Ne kaze se...

Zaposleni: DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".

SysAdmin: Dacu ti ja svoj memory stick. Hoces na
stick-u?

Zaposleni: Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem

stick. Narezi mi CD, molim te.
SysAdmin: A bas ti treba ta prezentacija tamo?

Zaposleni: Da, treba mi.

SysAdmin: Ne mozes..?
Zaposleni: Ne mogu.
SysAdmin: Kako znas sta sam hteo da te pitam?

Zaposleni: NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.

SysAdmin: Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na
stick-u. On ima nov laptop.

Zaposleni: Milan ide u drugi hotel.

SysAdmin: Pa dodi do njega i neka ti da.

Zaposleni: Ama, narezi mi CD. Jednostavnije je.

SysAdmin: Pa u cemu je problem? Odete fino na pivo pre
prezentacije...

Zaposleni: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u

9! Necu da pijem pivo za dobrojutro.
SysAdmin: Ma dobro, mozes i kafu...

Zaposleni: Molim te narezi mi CD. Imam jos malo

vremena, moram da pokupim
odelo sa hemijskog.
SysAdmin: Ma bih, ali ako se moze nekako drugacije,
ipak...
Zaposleni: Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije.
Daj, NAREZI GA.
SysAdmin: Dacu ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!

Zaposleni: Na tvom laptopu nema Windows-a.

SysAdmin: Pa imas drugi Office na njemu, radi to. Jos
je bolji taj Office,
mozes da odstampas u PDF i...

Zaposleni: Verujem da radi i da je super, ali ja ne

znam s time da radim,
zapece mi nesto...
SysAdmin: Dodi, sada cu ti pokazati!

Zaposlenik: Covece, nemam vremena, narezi mi vec

jednom taj CD. Mo-Lim-Te!
Dacu ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.
SysAdmin: Ni pet posto prostora...

Zaposleni: NIJE ME...! OK, narezi prezentaciju i dodaj

600 mega pornica. I pozuri.
SysAdmin: Eeeee, to je vec prihvatljivo. Moze.

Pandur startovao kuravu na klupi u parku i poceo da radi posao.

U zanosu joj sapne 'Volim te'.
Ona u zanosu: 'Dublje'...
On (dubokim glasom) 'Volim te'...

Razgovaraju Francuz, Amerikanac i Srbin o najlepsim trenutcima koje su doziveli.

Francuz kaze.. bila nova godina a ja na vrhu Ajfelovog tornja sa 2 zenske i sampanjac... stvarno je bilo super.
Amerikanac kaze... za novu godinu ja sa 4 ribe u najlepsem apartmanu na vrhu emajer stejt bildinga.. viski.. kokain.. bilo
fenomanalno.
Srbin kaze... bio ja u vojsci za novu godinu... napolju -20, ulazi kapetan u sobu i kaze.. MILE, NA STRAZU. A meni lepooo...
ja nisam Mile.

Baba imala 4 unuka, i dosli unuci kod babe na selo, i sad ih baba ispituje...
pita baba prvog sta je zavrsio a on kaze medicina
ona kaze e lepo ti ces leciti baku
drugog - ekonomija
a ti ces baki da sredjujes racune
treceg - ETF
ti ces baki da popravljas aparat za pritisak
cetvrtog - Megatrend
A boli tebe k*rac za baku...
akcenat na ovome za baku mnogo je gotivnije kad se odnosi bas na baku...
Na sahrani čovjeka koji se utopio u rijeci, jeca njegova žena:
Joooooj, nije on meni sam up'o, meni je neko njega gurn'o!

Dodje lik kod doktora i doktor ga pita: pa dobro shta nije u redu?
ovaj odgovara: znate doktore ja sam veoma neodluchan, aaaa mozda i nisam.

Dolazi covek kod lekara i kaze:

-Doktore, imam problem, niko me ne shvata ozbiljno.
-Ma, nepricajte gluposti....
:)

Ide crvenkapa kod babe u Kosovsku Mitrovicu...

Pokuca na vrata i vikne baba!
A iznutra odgovara glas:
Baka se odseljio...

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?

- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom
chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila
nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall.
Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao za***ani virus...

Pita sin ćaleta kako se on rodio! Kaže ćale: "Pa vidiš sine, donijela te roda!". "E moj ćale, jesi i ti svašta je*av'o!",
prokomentarisa klinac...

Vozi Ratko Mladic B92 TAXI, staje i u auto ulazi jedan covek.
Kako se zoveš prijatelju? - upita ga Ratko Mladic.
Ibro!
A odakle si, prijatelju?
Iz Srebrenice!
Iz Srebrenice?... Nemoguce!!!

Idu kokain i heroin ulicom, vide Cedu i komentarisu: "Vidi ga, od nas zavisi!"

Koja je Dinkiceva omiljena sex poza?

81,42

(69 + PDV)

Nekoliko trenutaka pre pogubljenja, Sadamu Huseinu stiže poruka na mobilni.

U poruci piše:
''Ko se nije skrio, magarac je bio''.
U potpisu Ratko Mladić

Pandur slučajno oprao šapku u mašini i malo mu se skupila.

Pokušava da je stavi na glavu i pritom ljutito priča: Ajde majke ti ga....ajde na k**** te nabijem!

Razgovaraju dve plavuše i jedna kaže:

-Juče sam čitala Šekspira.
A druga će :
-Stvarno? A ko je to napisao?

Došla dva stranca u Srbiju i ne mogu nikako da nađu neku ulicu u nekom gradu, kad ugledaju dva policajca i naravno priđu
da njih pitaju.
Krenu oni na engleskom, policajci samo klimaju glavom, krenu na francuskom, policajci isto, nemački, isto, i tako stranci, što
jedan, što drugi, pitali policajce na ukupno 10 jezika, a ovi ni jedan ne razumeju! Stranci videli koliko je sati i okrenu se i
odu.
Kad su otišli, jedan policajac kaže drugom: "Brate, mogli bi mi da naučimo neki strani jezik, to može da ti koristi", a ovaj
drugi odgovara: "Ma šta bre može da ti koristi, jel si video ovu dvojicu, znaju 10 stranih jezika pa im slaba vajda od toga"!

p:Šta traži Čedomir Jovanović u plastu sena?

o:Iglu!
Idu dve ribe ulicom, jedna iz Zrenjanina, a druga JOS ruznija....

Kako se kaže kondom na hrvatskom?

Branimir Glavaš

-Kad bi vikao 8 godina, 7 mjeseci, i 6 dana, mogao bi proizvesti dovoljno energije zvuka da zagriješ jednu šoljicu kafe.
(Zar je vrijedno???)

-Ako uporno prdiš 6 godina, i 9 mjeseci, proizvedeš dovoljno plina da se stvori količina energije jednaka onoj atomske
bombe.
(E, to je već bolje!!)

-Orgazam kod prasaca traje 30 minuta.

(U mom slijedećem životu želim biti prasac)
(Kako su to ustanovili i... zašto???)

-Pri lupanju glavom o zid, potrošiš 150 kalorija na sat.

(Ej, ne mogu prestati misliti na onu stvar sa prascima...)
(Ne pokušavajte to kod kuće (mislim na lupanje)... I kako su to izračunali… Pa zar je neko stvarno lupao glavom o zid sat
vremena??? Možda na poslu???)

-Ljudska bića i delfini su jedine vrste koje imaju sexualne odnose zbog užitka.
(Jel' se za to Flipper uvijek smješka?)
(A prasci imaju 30 minutne orgazme... Ne čini mi se baš fer...)

-Najjači mišić u tijelu je jezik.

(Hmmmmmmmmm........)

-Dešnjaci žive u prosjeku 9 godina duže od ljevaka.

(Ako koristiš obe ruke podjednako, da li samo podijeliš razliku?)

-Mrav može podići 50 puta veći teret, od vlastite težine, povući teret 30 puta veći od vlastite težine. I uvijek pada na desnu
stranu kad je omamljen.
(To ako pije malo... Čega? Malo pivo?)
(Da li su ova istraživanja plaćena iz novca poreskih obveznika???)

-Polarni medvjedi su ljevoruki.

(Ko zna? Koga briga? Kako su saznali? Pitali su ih?)

-Som ima preko 27,000 centara za okus u jeziku.

(Ma šta može biti tako ukusno na dnu neke bare?)

-Buha može preskočiti 350 puta svoju dužinu tijela. To je kao da bi ljudi mogli preskočiti nogometno igralište.
(30 minuta... Možeš li zamisliti??? I zašto prasci???)

-Bubašvaba može živjeti još 9 dana bez glave, prije nego što umre od gladi.
(Jezivo)

-Muška bogomoljka ne može voditi ljubav dok joj je glava pričvršćena za tijelo. Ženka bogomoljke inicira sex tako da otrgne
mužjaku glavu.
(-Draga, stigao sam! -Hej, sta to...?!)
(Sreća da bar prasci...)

-Neki lavovi se pare i do 50 puta na dan.

(U slijedećem životu ipak bi bio prase... Kvaliteta iznad kvanitete!)

-Leptiri osjećaju sa svojim stopalima.

(Oh, dođavola, to je skoro tako glupo kao ono sa somovima)

-Nojevo oko je veće od njegovog mozga.

(Ništa, ništa... poznam i neke ljude kod kojih je tako...)

-Morske zvijezde uopšte nemaju mozak.

(Kao što rekoh, poznam neke ljude kod kojih je to isto tako...)

Nakon što sam sve ovo pročitao... sve što mogu reći je...
Sretni prasci...............
hehe komentari su zakon, ali prasci?? :-)))))

jesi to samo prekopirao ili su komentari tvoji?

Pa, vec su bili komentari, tako da nije bilo svrhe da ja pisem svoje, osim sto sam malko samo izmenio postojece.

Pita unuk narkoman babu:

- " Baba jesi li videla negde one moje tabletice sa mercedesovim znakom?",
tek ce baba na to:
- " Mani se sinko tabletica, nego sta cemo mi sa onim zmajevima u kuhinji ?"

Koja je razlika?
- Kada stojis na ivici ambisa ,
ili
- Kada te oralno zadovoljava baba od 80 god bez jednog oka.
Odgovor:
- Nema razlike !!! U oba slucaja nesmes da gledas dole

Idu lav i zeka kroz sumu.

I zeka posle nekog vremena kaze lavu:
- " Lave kako se ti ne bojis da ides kroz sumu? Moze nesto da te napadne!",
tek ce lav na to:
- " Sta ti je ? Ja sam LAV kralj zivotinja, i dok si samnom ne moze ti niko nista".
Idu oni tako idu, idu......... i naidju na poljanu i na tablu na kojoj pise Minsko polje.
- " Lave kako cemo preko minskog polja? Mina moze da nas ubije!" rece zeka.
- "Lepo sam ti rekao da sam ja kralj i da ti niko nista nesme dok si samnom!" rece lav.
- " Slusaj lave! Odoh ja okolo i cekam te kod onog drveta na kraju poljane!" rece zeka i otrca.
Za tili cas zeka stize kod drveta ,sede na zemlju i zapali dzoint. Duva zeka i ceka da ovaj stigne.
Presao lav pola poljane nagazi na minu i odlete u vazduh.
Kad to vide! Skoci zeka onako naduvan i rece : " Lav is in the air "

Crna verzija

... and everywhere I look around

Jedan mladi protestanski svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje

> prve mise nije mogao ni
> rec da progovori, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeci
> put pre mise popije casu
> vode u koju ce sipati par kapi votke i odmah ce se osecati
slobodnije.
> Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije
moglo
> uznemiriti. Medjutim,
> u povratku sa mise pronadje ceduljicu od biskupa:
>
> Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u
> vodu a ne obrnuto. Osim toga,
> evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
>
> 1) Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara.
> 2) Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite
> je i ne ljubite je.
> 3) Postoji 10 bozijih zapovesti a ne 12, 12 apostola, a ne 7.
> Nijedan od njih nije bio patuljak.
> 4) David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga sjebao i
> prosuo mu mozak.
> 5) Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
> 6) Papu ne zovemo El Padrino.
> 7) Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrcu.
> 8) Hostija nije grickalica uz vino, vec za vernike.
> 9) Gresnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu.
> 10) Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrasem i
> transvestitom u suknji,
> bio sam ja.
> 11) i ne kaze se fajront, nego amin.

Traži sin od oca malu pomoć.

Kaže da treba da dovede devojku u stan ali da se ne snalazi baš najbolje.
Otac naravno prihvata da pomogne.
- Ja ću biti tada u kancelariji, pa ako zapne negde ti me pozovi.
Ok- kaže sin.
Dogovorenog dana, otac ispari iz kuće a sin dovodi devojku.
Po očevom savetu, skuva joj kafu, pusti muziku, pokrene nekoliko tema. Nakon izvesnog vremena primećuje da je njoj
dosadno a on ne zna šta da radi dalje.
Pozove oca telefonom za savet.
- Pa sada joj priđi malo bliže, miluj je, ljubi, šapući...
Nakon nekog vremena milovanja, sin ponovo primećuje da se devojka dosađuje, i ne znajući šta da radi dalje, ponovo trk u
drugu sobu na telefon po savet.
Otac nastavlja - Sada je polako svuci golu uz milovanja i ljubljenje, pa se svuci i ti....
Sve on to uradi pa se zbuni: šta dalje?
Trk po savet.
A otac, fin čovek, neće vulgarno da se izražava i kaže:
- A sada sine, svoj najistureniji deo stavi tamo gde ona piški.
Nakon petnaestak minuta, zvoni kod oca telefon.
Javlja se devojka i kaže: - Gospodine a sada recite vašem sinu da izvadi nogu iz klozetske šolje ! ! !

EagleOne @ 22.01.2007. 23:55

Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno prrobudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki - Ja rusim solitere.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.

Mali- A talasi, ima li cunamija?

Veliki-Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusha ishte.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki - Osam.
Mali -Na kurcu te nosam

A sada jedan stari mnogo glup vic

- Ratuju Partizani i Nemci
o sumi....... i dodje sumar i otera ih

Znate li kako Crnogorci prave auto-put ?

- Naprave tri metra puta ,i stave znak itd,itd,itd.........

Znate li kada je najvise bosanaca poginulo?

- Kada su dobili struju , od srece su ljubili zice !!!

A znate li kada je najvise bosanaca dobilo bruh?

- Kada im je kapetan naredio da dignu tenk u vazduh !!!

Znate li sta radi dizelas kada upeca zlatnu ribicu?

- Pretopi je u kajlu

Znate li sta radi ciga na raskrsnici?

- Smrdi na sve strane

Znate li sta radi ciga na olimpijadi ?

- Smrdi za medalju !!!

Znate li kakav je ciga kada na njega padne tona uglja ?

- Mrtav !!!

Znate li zasto crnac nosi bele rukavice dok jede cokoladu ?

- Da ne bi pojeo prste !!!

Gubavac i debil na casu matisha:

Gubavac izlazi na tablu da uradi zadatak, pise i prvo mu otpadne prst, sagne se i baci ga kroz prozor.
Radi zadatak dalje i otpada mu noga, uzima je i baca kroz prozor. Bori se dalje ali otpada mu i jedna ruka....u tom ustaje
debil i na sav glas: " UCITELJICE UCITELJICE ON BEZI SA CASA"

Zasto Tadic svr*i za 2 minuta ?

Zato sto zivot ne moze da ceka!!!
Sta rade Cedina deca???
Iglaju se!!!

E ovaj je dobar :-)

Kako se zovu tanga gace posle tri dana nosenja? ZLATNA ZICA

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i

pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i
kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni
puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te
svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad
i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i
tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A p**** ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!

Dos'o Mujo kuci posle godinu dana rada po inostranstvu, radio tamo, rmbao, stedeo, sve pare slao kuci tako da nije pi*ke
video godinu dana. I navali on na Fatu, seksaju se jednom, dvaput, triput, Fati vec pocela da trne, i kaze Muji: Polako, bolan,
odmori malo. Mujo kaze: Nema, bona, nista lepse od pi*ke, kako da odmaram?! A Fata mu kaze: Nisi ti, Mujo, kur*c probao!

Kaze baba Zemuncu u tramvaju:

- Sine, ja bih sishla.
-Pa SISHI!!

U Sarajevu se nedavno pojavio neki ludak zvani Zoro osvetnik, noću je prepadao koga stigne, i il' ga rokne il' ga kresne.

Vraća se Muja kući jedno veče, dockan, i bap, u jednom trenu pade mu šaka za vrat.
Muja ni živ ni mrtav, pade na kolena, i jeknu 'Nemoj, molim te, evo, pušim.'
Krene Muja da cucla, i odozgo čuje 'Brže!' ubrza on, a odozgo opet 'Brže!', on opet ubrza, a kad ovaj i treći put dreknu
'Brže!', Muja će onako preko krajnika'Aman, ne mogu brže!'
'Puši brže, jeb'o mater, naić'e Zoro!'
----------------------------------------------------------------------------------------
Došao Deda Mraz u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
-A šta bi ti za Božić?
Dete kaže:
- Deda nisam ništa jeo dva meseca...pa..
Deda Mraz će na to:
- Ho, ho ,ho, ko nece da jede nema poklona!
----------------------------------------------------------------------------------------
Poslala mama sina da kupi jaja i sin se vraća sa kupljenim jajima i zapne i padne i polupa sva kupljena jaja. Šta će, ne sme
kući pa sedne i plače, nema para a nema ni jaja. U tom naiđe pandur i pita dečaka:
-Što plačeš?
Dečak:-Razbio sam jaja
Pandur uzme motorolu pa javlja: Brzo pošaljite hitnu pomoć dečak je razbio jaja!
Doktor sa druge strane žice: - A organ?
Pandur: Organ je na telefonu!
----------------------------------------------------------------------------------------
Dosao Ciga u Trst [ne pitajte kako].
Ulazi on tu u prvi butik, a Italijan za pultom se iskezi i pozdravi ga:
-Bon djorno!
A Ciga:
-Sta sam bre corno, pa tek sam usho?
----------------------------------------------------------------------------------------
Takmičili se Amer, Rus i Bosanac u treniranju životinja. Amer trenirao slona: pljesne rukama jednom, slon sedne, pljesne dva
puta, slon legne, pljesne tri puta, slon napravi kolut unapred. Svi oduševljeno tapšu...

Rus je trenirao lava: pljesne jednom, lav stoji na prednjim šapama, pljesne dva puta, lav preskoči obruč, pljesne tri puta, lav
se kotrlja... Svi oduševljeni...

Bosanac je trenirao zmiju: pljesne jednom, a zmija:

Sss
Pljesne dva puta, zmija opet:
Sss
Pljesne tri puta, zmija opet:
Sss

Publika ismeva Bosanca zbog neuspeha. Pljesne on četvrti put i zmija se podiže:
Sssinoć sam, sssinoć sam pola kafane popio...
-------------------------------------------------------------------------------------
ide lik pijacom i vidi natpis JEFTINE BOJE.
Udje on u farbaru i pita kolko je ova boja .
-prodavac kaze 100 evra
dobro kolko je ova boja
-120 evra
kolko je ova boja
-150 evra
lik se iznervira i kaze pa jel pise na tabli jeftine boje
-prodavac:pa ja sam Jefta
----------------------------------------------------------------------------------------
Ciko, ciko... koliko je sati?
Ne znam. Pitaj Zagora.
----------------------------------------------------------------------------------------
Sede dve sarme u stomaku i cooliraju. Dodje viski. Dve sarme se pogledaju u fazonu i pitaju ga: "Ko si sad pa ti?" "Ja sam
Mujin viski." Posle 2 min dodje i drugi viski. Pitaju ga sarme isto pitanje, a on ce: "pa ja sam Mujin viski, kako ko sam?"
Posle 5 min dolazi treci viski. Sarme ga opet pitaju ko je, a on ce:"Ja sam Mujin viski, naravno!" Posle 5 min dolazi konjak.
Pitaju ga sarme jel i on Mujin viski, a on ce:"Jok bre, ja sam Mujin konjak!"
Gleda tako jedna sarma drugu i kaze joj: "Taj Muja mora da je neka velika faca, a?" A druga sarma ce na to:"Sto posto!
Ajmo napolje da vidimo kako izgleda!"
----------------------------------------------------------------------------------------
Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop: • Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite
šta je to. Jel' može? Klinci: • Možeeeee.... Pop: • Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava
lešnike u zemlju. Šta je to? Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop: • Evo, sad ću malo
bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće - sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava
lešnike u zemlju. Šta je to? Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop: • 'Ajde ti reci,
Perice, šta ti misliš, šta je to? Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže: • Pa... Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi
jako vuče na vevericu!
----------------------------------------------------------------------------------------
Sede u kafizu Saban Saulic i Saban Bajramovic,ulazi Keba i kaze im
"Gde ste sabani!"
----------------------------------------------------------------------------------------
Sede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:

- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve zene sveta i sve naj,
naj, naj."

Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu.

Onaj 3. cuti, cuti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:

- "...nisam ja nikog poslao."
----------------------------------------------------------------------------------------
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- Gdje letis?Huh

Ova odgovori:
- Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina
pok usava imati djecu...
Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu.
- Bas lijepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
- Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala djecu....
evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje:
- Ne sumnjam da ces je uciniti veoma srecnom.

Sada ove dvije rode pitaju trecu:

- I ti,....... gdje ti ides?

- Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara.......

Nikada im nista ne nosim ali ce umreti od straha kad me vide:)

Velika nagradna igra !!!! Ko uspe da podigne slona dobija nagradu od 100 000 dolara

Pokušava Amerikanac, prvak u body bildingu, ali slon ni makac.

Na red dolazi Rus, baćuška od 150 kg, jak ko zemlja, ali slonu ni nožica da se odlepi od zemlje.
Dolazi Srbin. Namešta se ispod slona, hvata ga za testise i počinje da ih krca. Slon poskoči.
Dobija Srbin obećanu nagradu.
Sledeće godine propozicije takmičenja se pooštravaju ali i visina nagrade 200 000 $. Nagradu dobija onaj ko slona nauči da
pokaže "da" i "ne".
Prvi pokušava Amerikanac, hipnotizer, i dreser.... ništa.
Ni Rus nije bio bolje sreće.
Na kraju se pojavljuje Srbin.
Staje ispred slona i pokazuje pesnicama manevar koji je izveo kad mu je krcao testise "hoćeš ovo?". Slon odmahuje glavom.
"Da idem ja?" pokazuje Srbin rukom; slon potvrđuje glavom.

Došao Zagor Tenay u Sarajevo i traži Bebu Selimović!

Kad ju je našao, upita je: "Je li, šta ti znači ono: Zvijezda tjera mjeseca, ZA GORU ga zatjera...?"

P.S. Je li dobar da vadim

Evo i od mene nesto:

(izvinjavam se ako je neki vic bio posto nisam sve stigao da procitam)

1. Zasto niko nesme da se bije sa Sasom Maticem

-Ne zna gde udara

2. Staje neki cica na semaforu i ceka zeleno,posle nekog vremena naleti mu fica i zakove se u njega.Izadju oni a ovaj sto je
vozio ficu kaze: ej brate aj oprostimi nemam pare da ti platim odstetu moze li ovo sve ovako da prodje.A ovaj bio neki dobar
covek pa mu oprosti kao nije mnogo velika steta.
Dodje on na drugu raskrsnicu kad boom ponovo isti fica od pozadi.Ovaj ponovo sve isto: brate aj molim te oprosti mi vidis
kakva kola vozim, ne znam dobro ni da vozim...Nista ovaj mu ponovo oprosti.
Stane on i na trecu raskrsnicu, fica ponovo od pozadi ovaj taman da izadje a ovaj ce iz fice preko prozora: vozi,vozi ja sam.

3.Razmisljaju ovi iz Cocacole zasto ne bi promenili da se u molitvi umosto: Hleb nash nasushni daj nam danas - kaze :
kokakolu nashu nasushnu daj nam danas.Odu oni u crkvu pitaju oni moze li to nekako da se promeni, a oni ih posalju kod
boga. odu oni kod boga, a bog im kaze : nisam ja za to zaduzen idite kod sv.Petra odu oni i kod njega i ponude mu neku
extra cifru koju bi platili, a sveti Petar uze telefon,okrenu broj i razgovara: Ej brate dokle nama traje ugovor sa onom
pekarom.

Dolazi muz kuci i kaze zeni: Ajde pakuj se.

Ona: Sto sta se desilo?
On: Dobio sam sedmicu na LOTO-u!
Ona: Super gde idemo?
On: Ja nigde !!!
-
- Ulazi baba u groblje i pita cuvara:
Sinko gde je parcela 238 ?
a cuvar na to kaze:
Lezi baba gde oces ima mesta.

Dodje Crnogorac kod doktora i izvadi k....

Doktor ce: "Sta je? Boli li te?"
"A, ne" kaze C.
"Svrbi li te?"
"Jok!"
"Pa pece li te mozda?"
"A, ne ni to!"
"Pa sta je onda, sta si dosao?"

"Vidji ga kako je lijep!"

1.
Seta baba grobljem i zagleda spomenike.
Vidi one momke koji kopaju i pita ih "Momci, gde je parcela 16A ?"
A oni "Pa bre baba sto izlazis kad ne umes da se vratis"

2.
Gura baba biciklu.
"Baba gde ces" - pitaju je klinci.
"Na groblje".
"A ko ce da ti vrati biciklu ?"

Seta covek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori:
- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!
Covek joj pridje uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori:
- Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!
Covek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:
- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god ti zelis, i radcu sve sto pozelis.
Covek opet izvadi zabu, ponovno se nasmesi i vrati je u dzep. Zaba ce:
- Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i
radicu sve sto pozelis. Zasto onda neces da me poljubis??
Covek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali imati zabu koja prica je bas cool!!

Priča Ciga:
Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4
želje, ja sam magična žaba". Ja ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže, evo ispuniću ti te 4 želje,
zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti.
Ja se mislim pa kažem:
– Želim da mi kuća bude kao Arkanova
– Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
– Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
– Želim da mi sin bude uspešan biznismen
Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o...
Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuću
pored.
Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu. Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako
zahvalim. Preturam po onom đubretu i derem se iz sve snage: Žaboooooo! Žaboooooo!, a nje nigde. Sedim tako očajan, već
pao mrak kad eto žabe:

Ž: šta se bre dereš

C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze, idi kući ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: a da me kresneš ?
C: ma kako bre, gde ?
Ž: pa evo u usta recimo
C: pa dobro ajde
I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč gospodine sudija.

Uciteljica piše levom rukom po tabli, a Đokica začuđeno glasno viknu:

"Učiteljice vi nemate dlaka ispod leve miške!"

Učiteljica reče:
"Đokice spakuj stvari i idi kući za danas!"

Sutra opet na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Đokica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni
na pazuhu desne ruke.

Tu je učiteljici prekipeo njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.

Kada se Đokica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Đokica se sagnu da vidi gde se
otkotrljala kreda i onda ustade i poče da pakuje svoje stvari.

Učitejlica ga upita zašto se pakuje?

Na to joj Đokica odgovori:

"Za mene je ova školska godina završena."

Sede 3 narkomana za stolom.

Prvi uzeo kokain, drugi heroin a treci travu.

Ovaj prvi povuce prvu crtu i kaze:

"Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene sveta i sve naj."

Na to ce drugi:
"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."

Onaj treci cuti, cuti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze: "...nisam ja nikog poslao."

Arap koji trazi vizu za USA:

Consul: What is your name?

Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.

Consul: I mean, male or female?

Arab: Both, male and female and sometimes even camels.

Consul: Holy cow!

Arab: Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man, isn't it hostile?

Arab: Horse style, dog style, any style.

Consul: Oh..........dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast!

Seljak (selac) iz okoline Valjeva, prepun para, otisao na sajam automobila u Beograd.
- Izvin'te - pita on - koji vam je najskuplji auto?
- Evo, ovaj Porse...
- Moze, kupujem jedan.
Posle nekoliko dana zvoni mu telefon.
- Dobar dan, zovemo vas iz fabrike "Porse", zelimo da otkupimo vas automobil.
- Ne dolazi u obzir, necu da ga prodam.
- Vidite, napravili smo previd kod tog modela... On je napravljen u svega nekoliko primeraka, ali ima fabricku gresku...
- Ne interesuje me, auto mi se svidja i ne zelim da ga prodam!
- Gospodine, reci cemo vam iskreno zasto zelimo taj auto natrag: "KO TI JE REKAO DA MU NAVARIS KUKU?!!"

Javlja se svež gastarbarjter kući: ''Familijo, ovde je izvanredno. Posao je lak i dobro se plaća. Imamo odličan smeštaj. U
stanu je i kupatilo, ima bojler i svaki dan topla voda. Jedva čekam subotu da se okupam...''

Išao zeka šumom i upadne u neku rupu. Pošto nije mogao sam da izađe, poče zeka da poziva upomoć. Sve to čuje lija i dođe
do one rupe u koju je zeka upao a pošto je imala dugačak rep, spusti lija rep u rupu, zeka se uhvati za rep a lija ga izvuče
napolje. Zahvali se zeka liji na pomoći i obeća joj da će joj pomoći kad god se bude našla u nevolji.......
Posle nekog vremena šetala lija šumom i upadne u istu onu rupu u koju je i zeka upao i pošto nije mogla da izađe poče da
poziva u pomoć. Sve to čuje zeka pa požuri do rupe da pomogne liji da izađe. Ali pošto zeka ima mali rep nije mogao da je
izvuče iz rupe. Međutim, otrči zeka kući, upali svog novog Mitshubishi Pajera dođe do rupe, zakači sajlu za kola i tako izvuče
liju napolje.

NARAVOUČENIJE: nije bitno koliki ti je, bitno je da imaš dobra kola.

Kamion ceka ispred semafora... Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondzija otvara, a plavusa ce:
- Zdravo, zovem se Tanja i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret.

Kamiondzija ne reaguje i nastavlja voznju. Na sledecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa
sva zajapurena:
- Zdravo, zovem se Tanja, nesto ti ispada iz kamiona, sve ce se prosuti!
Kamiondzija opet ne reaguje i nastavlja da vozi dalje. Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara
prozor, a
plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Tanja, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!

A kamiondzija odgovara:
- Zdravo ja sam Pera, napolju pada sneg, a ja prosipam so!

Recept za spremanje bosanske glave:

Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2
kamena. Kuva se na najjacoj vatri. Kad kamen omeksa, izvaditi ga i
nastaviti sa kuvanjem jos oko 1 sat.

PIT:Kako se na srpskom kaze "Superman" ?

ODG: cika Spasoje

Sta radi Sasa Matic kad udari glavom u spanski zid?

-Ubije se od citanja.

PALINDROMI

Ana nabra par banana.

Udovica baci vodu.

Idu ljudi.

Evo love.

U Rimu umiru.

Mače jede ječam.

Navi uru Ivan.

Anja sebe sanja.

Ana voda Radovana.

Avda tera jareta dva.

Perica reže raci rep.

Imaju Arapi i para u jami.

Uguraj u jarugu.

Sir ima miris.

E sine, ženi se!

Idu ljeta, pate ljudi.

I jogurt ujutru goji.

A mene tu ni minute nema.

Ružan Edo ode na žur.

Gola Maja jede jaja malog.

Car ukida Adi k****.

U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.

Evo sada sove.

Nema Kata kamen.

Imamo ono o mami.

Ujak ima radar, a mi Kaju.

On krpu uvali lavu u prkno.

Oruđa doda Đuro.

Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"

ANA VOLI MILOVANA

OVO JE MUKA KUME JOVO
UDOVICA BACI VODU
NAKRAO ARKAN
MAČE JEDE JEČAM
PERICA REŽE RACI REP
A MENE TU NI MINUTE NEMA
IZO VREĆE ŠIJE DA DEJI ŠEĆER VOZI
SAVO DEČAK SADA SKAČE DO VAS
ANI VRATILA DADA LITAR VINA
A MICA DOPUNJAVA VANJU PODACIMA
MAJA SA NEDOM ODE NA SAJAM
I DESA KRAJ JARKA SEDI
I RADU PO NOKTU ŽUT KONOP UDARI
ROTOR
RATAR...

Umre napaljenik na Warcraft i Dotu (popularna mapa warcrafta) i ode u pakao. Posle nekog vremena, djavo ga uzme, odnese
pred Boga i kaze:
"Evo ti ovo smece. Non stop, 24h dnevno, ubija mi demone i zapitkuje: -Koji sam sada level?!?"

Peca Mujo na obali reke, i upeca zlatnu Pamelu. Zlatna Pamela počne da kuka:"Pusti me Mujo, molim te, ispuniću ti tri
želje!". A Mujo pita:"Aaaaaa... jel može jedna želja tri puta?"

Zašto svi prioćanci na slavljima najviše vole harmonikaše???

Pa uzmu kreditne kartice i provlače korz hramonike gore dole i kite ih

Ulazi čovek u ordinaciju sa nožem zabodenim u leđa i kuka.

Doktor mu samo kaže:
Dr: Gospodine, sada je 17.05, moje radno vreme je završeno pre pet minuta.
Č: Aman, čovece, učini nešto!
Dr: Ne, ne, zao mi je.
Č: Ali mene...

I tu mu doktor izvuče nož iz leđa, i zabode u oko:

Dr: Evo ti, pa sad idi kod očnog, on radi do šest!

Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaže putnicima:

- Narode, 10 minuta pauza, da popušite cigaru, odete do toaleta,
popijete kaficu ili da završite neki fakultet, pa nastavljamo dalje

Ulazi baba u taksi:

"Sinko, vozi na groblje"!
Taksista se okrece i pita babu:
"Staro?... Novo?"
"Ma, nema nista... eto..."

Negde na kragujevackoj pijaci ...

Krenuo tip da kupi diplomu nekog fakulteta. Doðe na pijacu
pita Cigu, - alo bre, brate posto diplome?
Ciga ce: "Imas bato:
medicinu za 5000 eura,
ekonomski 3000 eura,
prava za 2000 eura."
Tip kaze: U bre, skupo. Imam samo 1500 eura a hteo bih
diplomu sa medicine, znas to mi nekako zvuci najbolje.
Ciga ce: Moze bato i za 1500 eura, al moram malo da te propitam!

Učiteljica objašnjava rimovanje i traži da neko kaže neku rimu.

Javlja se Perica i kaže:
- Trči Pero oko šupe, iz gaća mu viri dupe!

Jaoj, lijepo je Perice, samo nisi morao da kažeš sve.

Mogao si samo da kažeš ... iz gaća mu viri d i mi bi razumjeli,
a ne bi bilo bezobrazno. Ali lijepo. Ko će još?
Niko se ne javlja, a Perica opet. Učiteljica razmišlja, upozorila sam ga,
neće valjda opet. Hajde, Perice.
Kaže Perica:
- Trči Pero, vjetar piri, iz gaća mu k**** v!

Vratio se Haso iz Njemacke i donio mobilni telefon.

Pita ga zena Fata: - Sto ti je to bolan Haso?
- Pa telefon, odgovori Haso.
-Kako bolan telefon, pa gdje su mu zice?
- Sad cu ja to tebi objasniti - rece Haso i ode u kupaonicu.
Odatle nazove svoj kucni broj i kad se Fata javila
on joj kaze: - Fato, dodji da mi istrljas ledja. A Fata ce na to: - Ma ne mogu, dosao mi onaj moj hajvan iz Njemacke!

Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:

- "Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak."
Mujo se baci u stranu i zagalami:
- "Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!"

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor je pozva unutra, a klincu reče da ostane pred vratima.
• Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
Tako lekar počne da je pregleda, opipa joj grudi i pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
• Pregledao limfne žlezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne
Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
U klinac će.
• Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:

• Dragi doktore, pomozi mi,Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti bjednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
• Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujoc guzi a Fata mrtva hladna.
• U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
• I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, onai se sva izludila od uzbuđenja,
• Kad će ti Mujo na to: Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.

• Šta da radimo? -rece Japanac.
• Oca ti .ebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

rmilosh @ 01.03.2007. 13:42

ne znam da li je bilo...

bio mali ciga u skoli i dobio 3 keca.

dosao mu otac(takodje ciga) kod uciteljice i razgovaraju:

uciteljica: ima keca iz matematike...

ciga otac: ma dobro matematika, popravice to moj mali za neki dan...
uciteljica: ali ima keca i iz geografije!
ciga otac: kako iz geografije keca, zna to moj mali popravice on to sigurno!
uciteljica: a sta cemo za OTO?
ciga otac: a to sto je OTO to ce da vrati!!!
Deda_Mraz @ 01.03.2007. 18:08
Ciga bio na polaganju za vozački ispit, i sada sve je živo znao al pandur neće da ga pusti.
Kaže pandur njemu: Aj cigo da mi odgovoriš na još ovo pitanje i puštam te!
Ciga: Ajde kume, reci...
Kaže pandur: Vidiš cigo....voziš kola...noć je.... autoput....u susret tebi idu dva svetla jedan pored drugog...
Ciga:..dobro kume i...
Pandur: Šta misliš šta bi to moglo da bude?
Ciga: pa.... ja... mislim da bi to mogao da bude automobil!?
Pandru onako napravi facu: pa vidiš........ može tako a i nije tako. Šta ako su dva motora jedan pored drugog?
Ciga: Pa sad kume šta da radim...jbg... pogrešio...
Pandur njemu: Ajde cigo imaš još jednu šansu, ako mi sada odgovoriš na ovo pitanje položio si ako ne padaš i kraj!'
Ciga: Pa ajde i to da sredimo.
Pandur: Vidiš cigo....voziš kola...noć je.... autoput....u susret tebi ide jedno svetlo....šta bi to moglo da bude?
Ciga: Pa....to bi najverovatnije....po mom mišljenjeu......bio motor!?
Pandur napravi kiseo osmeh i kaže: pa vidiš........ može tako a i nije tako. Šta ako je na kolima razbijen jedan far? Pao si
cigo!!!

5 minuta kasnije ciga se iznervirao i kaže panduru: E...a gosin policajac da ja tebe pitam nešto.
Pandur: ajde pitaj požuri.
Ciga: Voziš kola noć je autoput......vidiš jednu ženu, roze čarape, minić, štiklice.....našminkana...vrti torbicu, šta bi to moglo
da bude?
Pandru se nasmeja i kaže: pa šta bi durgo nego kurva!?
Ciga: Pa vidiš gosin milicajac, može tako da bude a može .....da bude tvoja žena, majka tvoje dece, ćerka tvoja....

Eric Wynn @ 01.03.2007. 20:15

Dolazi otac studenta pravnog fakulteta u Kragujevcu da se zali profesoru... i kaze:
"Znate moj sin ima samo jos taj jedan ispit za uslov, on mnogo uci ali ne moze sve da postigne jer radi a i bio je bolestan
zadnjih mesec dana. Molim vas, ako mozete da ga propustite, samo ovaj put, jer mislim da ce pasti."

Na to profa odgovara:
"Gospodine, nepricajte svasta, hocete li da se kladimo u 1000 evra da nece?"
banzaiii @ 01.03.2007. 21:01
Polaže Ciga vozački ispit (opet ), i ništa ne zna.

Ciga: Teška su vi ova pitanja, aj' dajte mi neko lakše.

Instruktor: Dobro, evo jedno lako. Kako se zove uređaj koji reguliše saobraćaj na raskrsnici?
Ciga: Auuu, teško i to pitanje. Jel' može neka pomoć.
Instruktor: Može i pomoć. Pazi, imaš: crveno, žuto i zeleno.
Ciga: Paaa, ja mislim da je žuto.
alkion @ 03.03.2007. 08:37
Dosao ciga kod ocnog lekara i pocne da se skida
Kaze oftamolog, nemoj, covece, ja sam ocni lekar nema potrebe da se skidas

Ma, doktore cek da ti pokazem.

Jel vidis ovu crnu rupu?
Vidim
Jel vidis ove dlake oko nje?
Vidim
A jel vidis ove braon kuglice sto vise na dlakama?
Vidim
E njih kad povucem , suze mi oci nenormalno

MOSLER @ 05.03.2007. 23:02

Rekla ucciteljica deci da donesu svoje najomiljenije igraccke. I

sutradan dodjosse deca i donesosse svassta: Maja lutku, Dejan loptu,
Marko automobilccic,Sanja lastiss...A mali Perica doneo bocu sa
kiseonikom. Pregledava ucciteljica ssta su deca donela, dodje do
Perice i upita ga:
Je li Perice, odakle ti to?
Perica: Ucciteljice, uzeo sam to od bake.
Ucciteljica: Pa dobro Perice, ssta ti je rekla baka kad si je to
uzeo?
Perica: Vraaaaaaaaati, vraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Posto je muski bio zauzet,
primeti da je jedna riba upravo izasla iz zenskog, pomisli "Niko ne
gleda" pa pode da se olaksa :). Unutra - cetiri solje. Na prvoj pise "Za
vrsenje nuzde". Obavi on posao, pogleda na drugu - pise "Pranje". Sedne
na drugu, odusevljen prijatnim mlazevima ;), opere se. Na trecoj natpis
"Susenje". Odlicno, pomisli, sedne na trecu, osusi se, sve haos. Baci
pogled na cetvrtu - na njoj skracenica "AVT". Hm, sta li je AVT? Ajd',
kad je sve proslo ok, sedne i na cetvrtu.

Tu se tip, ocigledno posle kome, budi u bolnici. Pita bolnicarku sta se

to desilo. "Nasli smo vas u zenskom WC-u", objasnjava mu ona. Da, ali
sta je dodavola ono AVT?! Ah, to je automatsko vadenje tampona. Izvolite
vasa jaja.

Na nepoznatoj obali, negde u Africi, nasukao se jugoslovenski

brod i ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda
pokusava da spase ljude :
- Gospodo divljaci, imate li vi Skupstinu ?
- Nemamo !
- Imate li gra|anski rat ?
- Nemamo !
- A gledate li Radio televiziju Srbije ?
- Ne !
- Dobro, imate li bar bonove za benzin ?
- Nemamo.
- Pa zasto ste onda podivljali ?

ovo je jedan stari, culi ste verovatno za njega...

bio perica u skoli i za domaci je morao da napise neku pesmicu u kojoj ce biti rime.
proziva ga uciteljica i on pocinje: Vidi gnjurca, voda mu do ku**a!
prekida ga uciteljica besna sva: pa dobro perice, sram te bilo, da popravis to pa da se sutra javis, ne smes bezobrazna reci
da koristis.
dolazi perica sutra u skolu i javlja se da recituje pesmicu.
proziva ga uciteljica, a on ce: Vidi gnjurca, voda mu do kolena!
tek ce uciteljica: pa dobro perice, gde ti je tu rima?
a perica ce: bice rima kada dodje plima!

Dve krave

Socijalizam:
imas 2 krave i jednu das komsiji.

komunizam:
imas 2 krave. vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.

fasizam:
imas 2 krave. vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.

nacizam:
imas 2 krave. vlada ti uzme obe i strelja te.

birokratizam:
imas 2 krave. vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.

tradicionalni kapitalizam:
imas 2 krave. prodas jednu i kupis bika. tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. prodas ih sve i penzionises se s velikom
zaradom.

americka korporacija:
imas 2 krave: prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je
krava crkla.
francuska korporacija:
imas 2 krave. stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.

japanska korporacija:
imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka.
onda napravis lukav crtani koji nazoves kravomon i reklamiras ih po celom svetu.

nemacka korporacija:
imas 2 krave. prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.

britanska korporacija:
imas 2 krave. obe su lude.

italijanska korporacija:
imas 2 krave ali ne znas gde su. odes na pauzu za rucak.

ruska korporacija:
imas 2 krave. prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. ponovo ih prebrojis i shvatis
da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.

kineska korporacija:
imas 2 krave. imas 300 ljudi da ih muzu. tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je
objavio cifre.

indijska korporacija:
imas 2 krave. obozavas ih dok ne crknu.

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.

Pismo korisnika:

Dobar dan!

Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i

onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi.
Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na
disketu.

Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini,

jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno,
posto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno
mogu da ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?

Hvala

Ceca

Odgovor :

Draga Gospodjo!

Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Ali cedulja sa natpisom da je

bunda u ormaru, ipak staje u torbicu.

Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru,

onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite
kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U
njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece
biti tamo.

Pozdrav:

Korisnicki servis
-Idu slon i slonica i drze se za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
- Da li me stvarno volis ili me samo vuces za nos ??

Setaju Mujo i Fata pored pecenjare, a ono miriseeee pecenje..

Fata ce: Oh Mujo, kako fino mirise !
A Mujo, kao pravi kavaljer:
Oces da prodjemo jos jednom ?

Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa postarom...

Pricaju dva pandura:

- Gde si rodjen ?
- Kod kuce, a ti ?
- Ja u bolnici !
- Sto, sta ti je bilo ??

Pacijent:
- Doktore, imate li nesto protiv kaslja ?
Doktor:
- Ne, ne.. Slobodno vi kasljite !!

Prodajem vikendicu u Budvi, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO !!

Prodajem kucu na klizistu.. Nije puno presla..

Kako se na Bosanskom kaze "Druzina Prstenova" ?

Ringe, Ringe, Raja !!

Igra Haso poker, i vice Fati:

Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad !!

Dve plavuse:
- Znas li da ova Nova Godina pada u petak ?
- Joj, samo da nije 13-og ?!

Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor:

- Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca !
- A, od CEGA doktore !?

Saobracajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoracenja brzine.

"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozac poce da se brani: "Pa ne znam bas da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Mozda
vas radar nije skoro atestiran?"
Ne dizuci pogled, njegova zena koja je sedela pored njega i strikal rece:
"Ne budi lud duso, pa znas da nas auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozac se okrenu prema svojoj zeni i zaurla:
"Mozes li ti da drziz jezik za zubima nekada?"
Zena se osmehnu i rece: "Mozes biti srecan sto ti je "radar detektor" opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140
Km/h."
Tada saobracajac poce pise i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja "radar detektora", a vozac se prodra na zenu :
"Prokleta zeno, da li ti ikada cutis. Zacepi gubicu!"
Saobracajac pogleda dalje i rece: "A moracu da vas kaznim i zato sto niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozac poce da se pravda: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio
vozacku dozvolu koja mi je
u zadnjem dzepu pantalona."
Na to ce njegova zena: "Dragi, znas i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljas sigurnosni pojas dok vozis."
I dok je policajac poceo da pise i trecu kaznu vozac divljacki dreknu na svoju zenu: "Zesto vec jednom ne ZACUTIS?"
Saobracajac pogleda u zenu pa je upita: "Gospodjo da li vas suprug uvek ovako razgovara sa vama?"
A zena ce na to: "Ne uvek, gospodine, samo kad je pijan!"
i tata bi sine...

Otišla Ciganka kod lekara i vraća se kući i muž je pita šta joj je rekao lekar...

- Pa dao mi je neki lek i rekao mi da ga uzimam rektalno...

- A šta to znači?
- Pa ne znam...
- Kako ne znaš? Pa vrati se kod čoveka i pitaj ga...

Vrati se Ciganka kod lekara i pita ga: ...

- Doktore, a kako to mislite rektalno?

- Pa u stavite u analni otvor gospođo...
- Ahaaa....

Vraća se Ciganka kod kuće. Pita je muž :

- I, šta ti je rekao lekar?

- Pa, rekao mi je da stavim lek u analni otvor.
- Pa gde je to?
- Pa ne znam.
- Pa zovi ga telefonom i pitaj ga!

Zove Ciganka telefonom doktora i pita ga:

- Doktore, a kako to mislite u analni otvor?

- Gospođo, stavite ga u dupe!

Pita je muž :

- Šta kaže?

A Ciganka će :

- Naljutio se čovek...

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Decak: - Mracno je ovde.

Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.

Decak: - Mracno je ovde.

Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.

Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.

Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike

Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno
vrede!Sad te vodim u crkvu da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.

Decak: - Mracno je ovde.

Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em...

Posla grupa zena na proslavu 8. marta u Pariz avionom.*

**Kad pre poletanja u avion usla grupa otmicara i otela avion.*
* Glavni otmicar je naredio : *
* - Skidajte sav nakit i predajte ga!
**- Zar i ja, sinko? - upita jedna baba. -
Ne seri, rekao sam SVE! Sada se sve skinite gole!
- Zar i ja, sinko? - opet upita baba!
**- Ne seri, rekao sam sve! Sad cemo sve da vas j*b*mo!
**- Zar i babu?! - upita jedna devojka.
A baba ce:
- Ne seri, rekao je sve!

Sta radi ciga na olimpijadi?

-Smrdi na 100m

Koje culo ti je najosetljivije kada drkas (mastur***as)?

Culo sluha!

Bio mujo u depresiji cijeli dan. Nikako da se oraspolozi, krivica i osjecaj srama su preveliki. Stalno u sebi cuje neki glas:
Mujo ne brini se...pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao s pacijentikinjom. Uostalom, nemas ni curu...
A onda se javi drugi glas:
Mujo, ti si Veterinar...

Dosao Hrvat u Srbiju!

Na autoputu dosao da naplati putarinu!
Koliko? pita hrvat.
Hiljadu Dinara.
A koliko je to u Tisucama?
3 Tisuce Dinara :)

Za vrijeme voznje automobilom muz i zena zestoko su se posvadjali i nakon svadje usutjeli-nitko ni rijeci da bi progovorio.
Vozeci se tako pored livade na kojoj je paslo mnostvo krava, muz odjednom sarkasticno rece:

- Evo ti rodbine!
- Da - odgovori zena - s muzevljeve strane.

Zašto plavuša ne može u podobrance?

- Promašila bi zemlju.
Zašto plavuša puca u motor auta kad joj auto crkne?
- Da se konji ne muče.
Zašto plavuša trči niz brdo dok priča vic?
- Da bi vic upalio.

Kako glasi turisticka reklama za Bosnu?

"Dođite u Bosnu, vaš auto je već ovdje."

Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?

Velebajt

ide mujo u lov,sunja se po sumi kad iza drveta izadje medved.On dize pusku ,ali puska zaglavi , meda sta ce- naguzi ga..
drugi dan ide mujo opet u lov ocistio ,sredio pusku...opet izleti meda ,mujo opet dize i da opali ali puska opet zakoci...meda
sta ce opet ga naguzi..
dodje i treci dan i opet ista situacija.... mujo podize pusku ,opali ,ona opet zaglavi,
a meda se nasloni na drvo i upita:
jeli,bogati Mujo,jesi li ti lovac ili peder?

Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže
da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
• Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eur!

Kako kompjuteras trazi savet (by GPP)

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.

Vec pola godine devojka mi se cudno ponasa.
Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara mobilnim telefonom,
primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam.
Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa prijateljicama
koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.
Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100
metara nize niz ulicu.
Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uverim da li se radi
o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mesta gde
obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uverim u to.

Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primetio sam da mi se
pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vas savet: da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili
je dovoljno da sastruzem koroziju, premazem blatobran spric kitom i sve to
fino prelakiram.

Unapred zahvalan!

Pitali cigu:
"Jel' cigo, sto ti bre ne pijes pivo?"
"Jes' pa da dobijem tuborg na mozgu!"

Ulazi lepa plavuša u trgovinu sa životinjama da kupi neku egzoticnu životinju. Nakon malo razgledanja, opazi kutiju sa
žabama. Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 2000 dinara! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva
priložena.
Plavuša pogleda oko sebe da li je netko gleda i šapne prodavacu za pultom "Uzimam jednu." Prodavac uzme jednog žapca,
da joj još i listic i kaže: "Pazljivo sledite uputstvo."
Devojka klimne i žurno ode kuci. Odmah nakon dolaska, uzme listic i pocne slediti
upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite sexi rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Hitro je legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenadenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je pocela
kipteti od besa, misleci da su je još jednom prešli. Još jednom procita uputstva i opazi u donjem uglu listica sitnu poruku:
"Ako imate kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama."
Odmah je nazvala.
Muški glas na drugoj strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta se zacuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite,
napravila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo." Muškarac sav zabrinut digne žapca,
pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim mu glasom rece:
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je poslednji put da ti ja pokazujem!"

Rodilo se dete sa tri glave.

Dolazi cale u porodiliste i pita:
Doktore, kakav mi je sin?
a doktor ce:
K'O ZMAJ BURAZERU!

Mracna soba. Muski glas:

- maco, gde si?
- Tu sam, dragi!
- Cuti, k*rvo, trazim macku!

- Ajde recite mi po jednu recenicu koje je u buducem vremenu...

Ana: Kod kuce domaci radicu
Vuk: Kod kuce fudbal igracu
Perica: Kod kuce supu pilecu...
...
Perica: Jedem supu pile(ću).

Salje zena muza programera u prodavnicu i kaze mu:

- Idi mi kupi margarin, a ako ima jaja kupi 10 komada.
Vraca se programer iz prodavnice i nosi 10 margarina...
- Zeno, evo margarina, imala su jaja...

Priča ciga...

Uhvatim ja žabu kad ona: "Pusti me i popušiću ti k***c".

Izvadim k***c, žaba počela da puši i baš u trenutku kad
naiđe drug policajac ona se pretvori u devojčicu - majke mi, druže sudija.

Milenka: Ranko, jesi li gladan? Hoćeš da ti ispečem jaja?

Ranko: A, hoćeš li da ja tebi odsečem sisu?

prodajem 16 ari zemlje u saksijama

Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.

Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu tako da
mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krumpir u mom vrtu. Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi
pomogao.
Puno te voli tvoj tata"
Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, niukom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,
tvoj Ahmed"
Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu nista nasli.
Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost vise od toga nisam odavde mogao
ucitini. Voli te tvoj Ahmed."

Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:
- "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao
sam mu:
- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"

Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.

Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem... - zakuka doktor.
Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku!
Otkud znaš da će da bude lopov?
Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.

Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom
i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing?
A Fata će:
Malo na lizing, ali više na pušing.

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo,
zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

Šeta manijak sa devojkom u šumi po mraku.

Devojka: Jao mene je strah.
Manijak: Aj ne s*ri ja treba posle sam da se vraćam.
Urkelele @ 16.04.2007. 09:50
Unajmio Pirocanac neke radnike da mu rade kucu (mislim, nebitno je).
Doslo vreme dorucku, radnici doruckovali i posle dos'o red da odmore malo. Kad ce Priocanac:
- 'ajde dok odmarate da prenesete cas ono kamenje ovde...

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka
kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do
njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo
drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti...
Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, p**** ti materina pijana, sereš po krevetu...

Zezaju se unuci sa dedom i stave mu viagru u caj.

Ode deda u park i posle nekog vremena vraca se kuci sav upisan.
Unuci: " Sto je bilo deda sto si upisao ?"
Deda: " Ma idi bre, stanem ja tako da pisam, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gace !"

Juri sexualni manijak devojku ulicom i vice:

- Dodji da mi pusis k****!!!
Bezi tako devojka, bezi i naleti na murjasa. Sva uzrujana kaze:
- Onaj manijak me juri da mu pusim k****!!!
Na to se murjas okrece prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- Nemoj da ti ga ja popusim!!!

Kako se zove najveća nevladina organizacija u Evropi?

Srbija

Razgovor u zoru
- Gde si ti celu noć! Priznaj!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je
odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak.
Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao
menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam
morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!

Zahtev za povecanje plate:

Ja, Penis, zahtevam povecanje plate iz sledecih razloga:

- Radim fizicki posao

- Radim na velikim dubinama

- Prvo uranjam glavu u sve sto radim

- Nemam slobodne vikende i drzavne praznike

- Ne placa mi se prekovremeno

- Radim na mracnom i vlaznom mestu sa slabom ventilacijom

- Radim na visokim temperaturama

- Na poslu sam izlozen zaraznim bolestima

> Dragi Penise,

Posle razmatranja tvog zahteva, i uzimanja u obzir svega sto si

naveo administracija odbacuje tvoj

zahtev iz sledecih razloga:

- Nikada ne radis 8 sati u kontinuitetu

- Zaspis odmah posle obavljenog posla

- Ne slusas naredjenja rukovodeceg tima

- Ne ostajes na tebi odredjenom mestu, vec posecujes i druge

oblasti

- Nemas samoinicijativu - na tebe se mora vrsiti pritisak i moras

biti stimulisan da bi poceo sa radom

- Na kraju posla ostavljas neuredno radno mesto

- Ne osvrces se na sigurnosne propise, kao sto je, naprimer,

nosenje

zastitne odece

- Nisi u stanju da odradis dve smene

- Ponekada napustas radno mesto pre zavrsenog posla

- Vidjen si kako stalno ulazis i izlazis sa radnog mesta noseci dve

torbe sumnjivog izgleda.

> Srdacan pozdrav,

> Tvoje RUKOvodstvo

Došla Fata kod lekara......

dr: šta vas muči
Fata: znate doktore ja patim od inpotencije
dr: pa gospođo inpotencija je muška bolest, od nje boluju samo muškarci
Fata: jeste doktore, Muja boluje a ja patim.

Srela lisica medveda,a medved u saci drzi zeca.

Lisica ga pita:stace ti taj zec daj ga meni;
a medved na to odgovori:nedam napravicu rakiju od zeca;
lija ga pita kako to da ces napraviti rakiju od zeca kako to moze;
medved odgovori:ja cuo da oni u APATINU prave PIVO od JELENA kako ja nebi mogao napraviti rakiju od zeca!!!!!

Kako mozete odrediti kakvog je ko karaktera na osnovu nacina prdenja>

1) UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
8) SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego što prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane među nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori
rekord.

Dolazi Ciga kod doktora:

C: doktore, doktore imam amneziju
D: Sta imate?
C: Sta imam?

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa.. recimo belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

VIŠEJEZIČNI REČNIK

Hrvatsko- Bosanski

Ananas Mašala šišarka

Batman Hairli šišmiš
Balerina Zvrk hanuma
Semafor Šeitan lampa
Smrtovnica Rahmetli poster
Groblje Rahmetluk parking
Grejpfrut Mašala limun
Super baka Šeitan nana
Murjak,drot,policajac, itd.... Pendrek efendija
Expres Restoran Ašćinica na vrat na nos
Specijalac Mašala pendrek efendija
Pizzerija Mindžin Han
Košarkaš Basket balija
Košarkaško igralište Basket avlija
Peder Šupak meraklija
Šiljilo Plajvaz sunetlija
Tenk Belaj bager
Revolver Bubanj kubura
Humanitarna pomoć Hair sevap
Picajzla Ašik baja
Kinder jaje Ašik mudo
Kišni čovjek Kijamet insan
Veterinar Hajvan hećim
Pokretne stepenice Samopičeći basamaci

Bosansko - novohrvatski
Bicikl Međunožno guralo sa dva napuhala
Bilijar Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata Okolovratni dopupnik
Remen Okolotrbušni hlaćedržač
Šah Mozgodrkajuće rukoticalo
Synthesizer Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš Visoko sjedeći konju u dupe gledajući Gospodin
Svinja Četvoronožno Blatobrčkalo
Ovca Četveronožno runjavo travopojedalo
Čoban Nadzornik četveronožnih travopojedala
Smrtovnica Umrlica
Kaubojke Westernice
Stara cura (usjedjelica) Mukotrpna Kurcočekalica
Telefon Brzoglas
Bosansko-Mađarski
Ivo Lola Ribar Ishtvan Bechar Pecaros
Pas Lajosh
Policijska stanica Pendrek varosh
Pčela Beremed
Bumbar Jebe ne beremed
Silovanje Jebesh-nepitash

Bosansko-Makedonski

Puška Puškata
Mitraljez Puškatatatatatatatata...........
Šok soba Sobata na kukulele
Rodilište Sobata na kurčeva rabota
Oluk Okokućnoto popiškalo
Grupni sex Mamče i tatko s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći Voziloto na tinu ninu
Bestrzajni top Topčeto ni da mrdne
Pjeva momak na prozoru Poje Bate na penđerot
Abortus Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira Žurkata na Akrepi
Jednooki (Džek) Đoko bez oko

Bosansko-Njemački

Makro Curbrigen
Ciganka Krojačica Romi Schneider

Bosansko-Japanski
Inflacija Toshibakoludo
Lopov Digomilakosako
Punica Cim cim dalje, cim cim bolje
Nevina djevojka Nikotako

Bosansko-Engleski

Đe si, bolan Where are you, sick

Momci iz kraja Boys from the end
Taman posla Dark of the Job
Mesna Zajednica Meat Community
Stavili su mu lisice They put him Foxes
Opasulji se Bean yourself
Raskupusana Knjiga Cabbaged Book
Puno sam se sekirao I axed myself very much
Kama sutra Big knife tomorrow
Računaj na meme Calculate on me
Radio Mileva Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije Who washes, Him two
Ne lezi vraže Don´t lay devil
Hej žica, žica, žica drma mi se kabanica! Hey, wire, wire, wire, My raincoat is shaking!
Šta ima? What has?
Kom obojci, kom opanci To Whom feet wrappers, To Whom Serbian peasant shoes
Drage volje Of Dear will
Ko te šljivi Who plums you
Ko te šiša Who cuts your hair
zasto da ne Why yes no
kako da ne how yes no

Bosanski poslovni jezik (Bussines language from Bosnia)

U svijetu se kaže : U Bosni se kaže :

"Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli" "Šta ima, p**** ti materina!"
"Gospodin je veoma obrazovan" "On je peder"
"Oprosti, ali malo sam te duže čekao" "Pa gdje si ti , ***o te"
"Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora" "Jebem te ćorava"
"Mora da se šalite" "Sereš"
"Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju" "Jedi g****"
"Dobar tek!" "Diši malo!"
"Vaša sekretarica je vrlo simpatična" "Jel, jebeš ti to?"
"Koju funkciju gospodin ima u firmi? " "Koji je on k****?"
"Trenutno nismo zainteresirani za reklamu " "Koji će mi k**** reklama?"
"Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti" "Ko ga jebe"
"Ovaj projekat je lako ostvarljiv " "To je pičkin dim"
"Nismo u mogućnosti dati vam robu na odgođeno plaćanje" "Dam ti k**** na odgođeno"
"Taj zakon ne treba uvažavati " "Ma jebeš zakon"
"On nema mnogo utjecaja " "Može mi ga popušiti"
"Oprostite " "***i ga "
"Neću " "Hoću k**** "
"Zašto odbijate daljnju suradnju? " "Koji ti je k****?"
"Ne bih se složio sa Vama " "Jebo ti tu priču"
"Hvala" (u BiH taj izraz ne postoji u riječniku)

ton_majstor @ 13.05.2007. 10:59

Nije vic, nego aforizam iz Politike:

"Jadna ona dva Cigana u skupštini Srbije, usred one ciganije!"

Mujo kosi a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i meri Muji produktivnost. Posle prvog otkosa,
kaze Japanac: Ne valja Mujo, imas prazan hod.
Mujo: Kako ba prazan hod?
Japanac: Pa lepo. U jednom smeru kosis, a kad vracas kosu vracas je u prazno.
Nego, da naostrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smeru kosis.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:Ne valja Mujo. Imas prazan hod.
Mujo: Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac: Lepo! Kosis u oba smera, ali imas prazan hod, jer vrtis zadnjicom dzabe.
Nego da ti zavezemo grabulje da odmah travu rastresas da se brze susi.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako kako je opremljen, kad eto ti Fate.Nosi rucak.
Na glavu stavila krcag sa kiselim mlekom, u jednu ruku tepsija sa pitom, a u drugu korpa
sa hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je video kako zanosno njise bujnim bokovima, kaze:
Bona Fato, ne njisi tako bokovima, dicice mi se ona stvar, pa ce mi
Japanac utvrdit' prazan hod i okaciti fenjer, da kosim i nocu!

Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao, a
njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, al ne znaju lozinku i nazovu oni Fatu :
- Fato, koja ti je sifra na racunaru?
- Velkom - kaze Fata.
- Aha
Probaju oni WELLCOME, nece. probaju VELKOM, nece. VELLCOME, welcome..nista nece
Zovu oni Fatu ponovo :
- Fato, aj nam majke ti reci, kolko slova ima ova tvoja lozinka?'
- Pa jedno bolan!
- Pa kako jedno pobogu?!
- Pa vel'ko M

U prodavnici cipela, jedna dama isprobava cipele, a mladi prodavac je

usluzuje. U jednom trenutku, kako je navlacila jednu malo tesnu cipelu
na nogu, omakne joj se i prdne. Zeni neprijatno i pocne se
meskoljiti po stolici ne bi li proizvela neki slican zvuk. Na to mladi
prodavac rece:
o Gospodjo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cenu ovih cipela,
vi cete se i usrati!

- Mama, mama, je l' mogu u dvorište s decom?

- Alo, bre, mali, pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

Razbolio se Mujo na kicmu, pa ga poslali u Toplice na

rehabilitaciju.
Pri kraju lijecenja pise on Fati pismo:
"Draga Fato !
Dobro se oporavljam, ali doktori kazu da trebam produziti kuru.
Posalji mi hitno 100 maraka !"
Sutradan telegramski stize 200 maraka i kratka poruka:
"Evo ti, Mujo, saljem onih 100 maraka za produzenje kure,
a ovih drugih 100 podaj doktorima, pa neka ti ga malo i
podebljaju."
Pitali cigu "od cega najvise volis sok?"
- Od DVA litra!

Jednog dana Mujo svrati na neku benzinsku stanicu i umesto benzina zamoli da mu u rezervoar automobila natoče vodu.
Iako iznenađen, radnik mu natoči vodu. Mujo iz džepa izvadi kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim
sedne u auto i velikom brzinom odjuri. Nakon nekoliko dana uradi istu stvar. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici
nazove svog direktora i ispriča mu o čoveku kome već drugi put uliva vodu u rezervoar, a on zatim u tu vodu stavlja nekakvu
tabletu i bez reči odjuri. Direktora je zainteresovala ova priča, pa je odlučio da priču proveri i sačeka Muju kada sledeći put
svrati na benzinsku stanicu. Za par dana eto opet Muje, ali ovoga puta ide sa Hasom. Ponovilo se isto - voda u rezervoar,
tableta u rezervoar, Mujo pali automobil i hoće da krene, kad ga zaustavi direktor:
• Oprostite, zanima me imate li još tih tableta koje stavljate u vodu?
• Imam. - reče Mujo i izvadi kutiju.
• Da li biste nam te tablete prodali?
• Ne bi'.
• Ali dao bih vam za njih milion maraka! - uporno će direktor.
• Nema šanse da ih prodam ni za 2 miljuna!
• A za 3 miliona maraka u kešu?
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju sa tableatama i da je direktoru. Ovaj mu izbroji 3 miliona maraka i Mujo ode. Vozi Mujo
nekoliko kilometara, kad će Haso:
• Proda ti one tablete bolan?
• Proda.
• Pa kako ćeš dalje voz'ti bez njih?
• Kao i dosad - na plin.

Dodje stranac u CG da skace sa mosta u Moracu. Sretne ga neki ciga i kaze da ne skace jer ima skoljki i sav ce se iseci.
"Kakvih crnih skoljki u reci" odgovori stranac i skoci.
Izranja on iz vode sav krvav i pita cigu:
- Cigo, pa sta je bre ovo, na sta sam se isekao?
- Pa jel sam ti rekao da ima skoljki od skode, varburga, trabanta...

Rese dve babe da odu u goste kod trece, koja se zove Rosa.
Rosina cerka, znajuci da joj je majka senilna, neprekidno je upozorava da ne zaboravi da goscama ponudi kafu.
Cerka odlazi iz kuce, posle desetak minuta dolaze dve babe.
Rosa udje u kuhinju, pogleda na sporet i seti se da skuva kafu.
Popricaju one malo, Rosa opet udje u kuhinju i seti se... Aha, kafa...
Skuva jos jednu, pa posle nekog vremena i trecu kafu.
I tako, gosce najzad krenu kuci...
Dok su isle ulicom pita jedna od njih: "A, bre, popismo li mi kafu kod Rose?"
"Kod koje Rose?"

Posle 35 godina poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj zadnji radni dan. Od jedne porodice na poklon je dobio nalivpero, od
druge privezak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima vrata otvori raskošna plavuša, uze ga za ruku, povede u
spavaću sobu gde provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i
isceđeni sok od pomorandže) i dade mu novčanicu od 100 dinara.
Dok je on tako jeo upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša: "Juče sam rekla mužu da naš poštar ide u penziju i da bi trebalo nešto da uradimo za njega, a on mi reče: "***i
ga,...daj mu 100 din.", a doručak je bio moja ideja."

Dogovorili se neki baba i deda posle 50 godina braka da se sastanu u parku u kojem su se i upoznali.
I tako, deda obuce odelo , stavi kravatu, kupi cvece i bombonjeru (pod misku), sedne na klupu i ceka babu.
A babe nema, nema... proslo dosta vremena od tada i on se vrati kuci i pita babu:
Jeli bre baba , zasto nisi dosla?
A baba ce: Nije mi dala mama!

Takodje istinita anegdota jedne devojcice koja sada vise to nije:

Pita uciteljica - "Kako se zove covek koji popravlja obucu?"
Ona - "Mićun"

Ide pola babe ulicom

Sretne je Mujo i kaze: Djes ba

Muju bolela glava toliko da nije mogao ni spavati ni jesti. Kod svih
doktora je bio ali niko nije znao zasto ga boli. Jedan dan cuo Mujo za
nekog dobrog specijalistu pa ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta
sta mu je.
- Tebi su, jarane, muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga
te boli glava, jedini nacin da se resi problem je da se odstrane muda!
Muji nije bilo lako doneti odluku ali konta - bolje je da nema muda
nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Ukloni mu doktor muda i Mujo, cim se
posle operacije probudio, odmah primeti razliku. Glavobolje nema, on
k'o nov. Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
- Sad kad mi je ovako dobro, idem sebe da castim, kupicu sebi novi
sako.
Udje on u butik i odmah mu pridje prodavac:
- Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?
- Svaka cast! - rece Mujo - kako si pogodio?
- Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvezbao da znam
sve cim vidim coveka.
I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u
ogledalo pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.
- Hocu i jednu kosulju - rece Mujo - al' ajd' ako si faca, pogodi koji
broj kosulje nosim!
- Naravno, vas broj kosulje je 38! - odmah ce prodavac.
- E svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas. E sad,
ja bih pored ovoga i jos jedne gace, ako moze.
- Naravno, vama trebaju gace broj 14 i...
- E razocar'o si me, jarane! - prekide ga Mujo - ja ti nosim broj 12.
- Gospodine, ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broj 14.
- Samo ti meni daj broj 12 - rece Mujo - ja vec godinama nosim broj 12.
- Nema problema, ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako
budete nosili broj 12, da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas
dana neverovatno poceti boleti glava.

U setnji, jedan programer se poverava drugom:

- Znas, imam problem... nece da mi se digne...
- Jesi probao iz safe-moda?
- Jesam, nece...

Gde spava miš od hiljadu i sto trideset i četiri kile?

Gde oće!

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.

Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza
nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta,
a k**** po k**** - BUNDA!"

Dosla lezbejka kod ginekologa i on joj posle pregleda kaze:

- Gospodjice, moram vam nesto priznati. U svojoj dugogodisnjoj praksi nisam video ovako cist i odrzavan polni organ.
A ova ce:
- Sta da Vam kazem, doktore. Dolazi mi zena tri puta nedeljno!

Bilduje frajer u teretani, pored njega vezba neka plavusica.

U jednom trenutku ona mu pridje i kaze mu:
- Cao, macane! Sta radis u subotu?
- Ledja i ramena! - odgovori bilder

Zašto je mali crv tužan?

Zato što mu je mama otišla na pecanje...

Pričaju Mujo i Haso:

Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & Co. iz Doboja.
Nakon nekog vremena, dolazi nadzorni organ da proveri kako je posao obavljen.
Stoji komisija na obali i gleda kako je brod ofarban, kvalitet boje, koliko slojeva itd,
i zakljuce da je sve OK.
Sednu u camac da vide i drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- Jel' umete Vi, mr. Mujo, da citate ugovor?
- Jes vala, umem.
- Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi citate ugovor? Zar u ugovoru lepo ne pise da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s
druge strane investitor" !?

P: zašto YUGO ima grejač zadnjeg stakla ?

O: da se ne smrznu ruke kad se zimi gura da upali

P: šta se nalazi na kraju uputstva za upotrebu za YUGO ?

O: red vožnje GSP-a

Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.

Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu?"
Vaspitačica: "Kojeg? Imamo ih 5?"
Mujo: "Bilo kojeg, je*ala ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!"

Pricaju dva kineza:

Kinez1: Znas da su nam crnogorci objavili rat
Kinez2: Nemoj k****ti, koliko ih ima
Kinez1: ne znam tacno.. Oko 800 000.
Kinez2: Aha... A, u kom su hotelu odseli.

George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je
djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga
pita za ime:
- Stanley, odgovori dječak.
- Što želiš pitati, Stanley?
- Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad
pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će
nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:
- Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?"
Drugi jedan dječak di gne ruku. George ga upita za ime
- Steve - odgovori dječak.
- Što želiš pitati?
- Zapravo imam šest pitanja.
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad
pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije
nego obično?
I šesto, gdje je nestao Stanley?
(Odlomak iz pismenog zadatka na temu "Jesen na Cetinju")

Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je ža, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često
kaže da tako mora i treba... Ali, kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo.

Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u ku*ac jer evo već
treća jesen kako ništa ne čine. Od ove jeseni nam strašno fali struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere da su to
jedna g****, a nije mislila na taj način kad nam je kuća bila puna struje.

Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi drugovi smo se zaljubili u istu curu. To je ona mala od tatinog pašenoga - Vera. Ja je
zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva.I ove jeseni ptice su pošle prema jugu. Rode, vrpci i slavuji su ostali. Meni
ih je ža jer su one male i nezaštićene, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaže da su one ptičiji proletarijat, a
nije tako mislio kad nam se roda posrala na "fiću", pa je fata do špadijerskog vrha. Đed je tada slomio nogu, a tu rodu je
ubio ujak Vlado dva dana poslije golijem rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo ža a ža mi je i đeda koji je
slomio nogu. Ali mi je žalije na rodu jer je đed živ, a roda ne. A mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da
je ona ubila đeda pod špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posra
đedu na "fiću" i da ga je đed ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda nemiješa. To je radi toga što me je
ujak Vlado (rak ga izijo) ćlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom "Oboda" pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio
rodu još mi je mrzniji.
Brat od tetke mi Vojo je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju
petarde. Meni ih je ža. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri
igra fricik u pare. Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s
broda dovede novu strinu, pa ode na brod... Poslije ih mi teško izbacimo iz kuće. Nešo kaže da te žene šiljemo kod njega jer
mu ih je ža da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad su mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu
kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama đacima daju vitamine da bi smo postali
jaki.

Piperović Mijat VI / 3

Ocijena: Nedovoljan (1)

Obrati pažnju na genitiv. Tema je promašena.

Cigo,sta ces ti biti kad porastes?

Pa bicu zeenu,deecu...

Dosla ekipa sa TV-a, iz redakcije skolskog programa u jednu seosku zabit da snimi tipican radni dan jednog naseg seljaka.
Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos
jedno cetiri-pet...
-Stop - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako
citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
-Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve,pa onda isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit
nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam.
Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam.
A onda kad ustanem, dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige pre nego sto sidjemo u selo. Uvece se celo
selo skuplja u biblioteci. Tu svi citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati obicno bibliotekarka proglasi fajront
jer smo procitali sve knjige.
Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju.

Uderi vrabac motociklistu i ovaj padne s'motora.Ustaje motoras pa gleda sebe,nije mu nista,ni motoru nije nista,pogleda
vrabca a on lezi nepomican na zemlji.Sazali se pa resi da ga odnese kuci kako bi ga izlecio.Stavi ga u kavez,da mu hleba i
vode da ovaj ima sta da jede i pije kad se probudi.
Budi se vrabac i pocne da se cudi
-hleb,voda,resetke.Jao meni,pa ja sam ubio motociklistu!

Zasto je tele tuzno.

Zato sto mu je mama krava.

Pre vencanja:

On: »Yesss! To! Konacno sam docekao!«

Ona: »Hoces da idem?«
On: »NE! Nisam ni pomislio na to!«
Ona: »Volis me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me ikada prevario?«
On: »Ne! Zasto uopste pitas?«
Ona: »Zelis li da me poljubis?«
On: »I te kako!«
Ona: »Zelis li da me udaris??«
On: »Nema sanse! Nisam ja takav covek!«
Ona: »Mogu li ti verovati?«

Posle vencanja - procitaj tekst odozdo prema gore !

Ulazi Perica u apoteku i vikne:

- Imate li kondome?
- Ne viči, mali! Kao prvo, nije lepo to glasno govoriti, kao drugo, to nije za malu decu, i kao treće - koji ti broj treba?
- Kao prvo, nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno, kao drugo, ne treba mi to za decu, nego protiv dece, i kao treće,
sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!

Ulazi Perica u spavacu sobu i zatice mamu kako skace po tati.

Sav zacudjen upita je sta to radi, a na to ce mama:
-Ispumpavam tati stomak, sine.
A Perica ce:
- Dzaba ti to radis mama, jer ti kad odes na posao dodje komsinica i ponovo ga napumpa.
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jdnog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar
pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvjećar ode sav sretan.
Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to
radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao nasao je na pragu 20
krofni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da
on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ... ... 20
Bosanaca koji čekaju na šišanje.

Šta kaže haker kada pocne da mu slabi vid? - Slaba mi graficka...

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u
rukama:
Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.

Ratno stanje u Bosni. Ulazi Hrvat u kafanu i pita:

"Ima l' kave?"
"Nema"
Hrvat razmišlja, pa kaže:
"Imate li kafe?"
"Nema"
Opet on razmišlja, i na kraju:
"Ima l' kahve?"
"Nema je, ***ote, nema vode!!!"

Došao čovek u prodavnicu igračaka da kupi ćerki Barbiku. S obzirom da je izbor bio velik zamoli on prodavačicu da mu malo
pojasni........
Prodavačica mu pokaže nekoliko modela:
1. Barbika sa kompletom za plažu - 20 eur
2. Barbika sa kompletom za skijanje - 20 eur
3. Barbika sa svečanom haljinom - 20 eur
4. razvedena barbika - 200 eur
kad je sve saslušao čovek zbunjeno pita zašto su sve Barbike 20 eur a razvedena Barbika 200 eur.
Prodavačica mu odgovara: razvedena Barbika ide u kompletu sa Kenovom kućom, vikendicom, jahtom, kolima i Kenovim
kumom

Q: Sta nosi zec na ledjima dok leti?

A: Orla:)

Dodju Ustase u srpsko selo i kolju kuce po redu ...

Dodju oni, tako, do jedne kuce i posto su poklali sve sto su nasli,
izlazi baka iz podruma (gde je bila sakrivena) i kaze:
- Majstore, moze jedna rakija ?

Razvode se Ciga i Ciganka.

Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Ciga sudiju:
- Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?

Pita baka unuka:

-Jeli sinko, kako se zove onaj nemac sto nam krade i sklanja stvari po kuci?
-Alchajmer bako, Alchajmer..

Dok je vozio kamion kroz Sloveniju, Muju zaustavi saobracajac:

-Drug, migalec vam ne dela!
Mujo izadje, obilazi kamion i cudi se, a ovaj ce opet:
-Drug, migalec vam ne dela!
Opet Mujo obilazi kamion i cudi se, a saobracajac ce ponovo:
-Drug, migalec vam ne dela!
-Ma ***o te migalec! Gledam de mi je prikolica!

Krenula dva kostura u grad

jedan vuce spomenik
pita ga ovaj "Sto vuces bre taj spomenik"
-Aaa za*ebi, ja bez dokumenata nigde neidem.

Dolazi čovek kod lekara i kaže: "Doktore, suzi mi oko"

I ovaj uzme i suzi mu oko.
Bolele ti Muju oci, odvedu oni njega kod doktora i kaze on da mu stave po jedno jaje na svako oko.
Posle nekoliko dana pita doktor Hasu kako je Mujo kad ovaj kaze:
-Umro!
-Pa, kako umro!?
-Mi vukli do pasa dalje nismo mogli.
*********
Pandur izgubio pendrek, trazi svuda po ulici, prilazi dete, nosi pendrek i pita ga:
-Ciko, ciko, jel ovo vase?
-MA NIJE JA SAM MOJ IZGUBIO!!!
*********
Cekaju tramvaj majka,dete i pandur, nema tramvaja, tek dete pita:
-Mama, kad ce taj tramvaj?
-Evo sine samo cika da ga poravi.
posle 15min
-Mama, kad ce taj tramvaj?
-Evo sine samo cika da ga opere
posle jos 15min
-Mama, kad ce taj tramvaj?
-Evo sine samo cika da ga ofarba.
A tek pandur ljutito baci kapu na zemlju:
-PI*DA MU MATERINA SADA JE NASAO DA GA FARBA!!!
*********
Krenuli ti Mujo i Haso u ribolov, i seti se Mujo na kapiji da je zaboravio cizme, a sujeveran je i nece da se vraca nazad kada
negde podje, zamoli Hasu da se vrati, dodje ovaj u kucu i kaze Fati i njenoj cerki:
-Reko mi mujo da vas obe poj*bem!
-Ma ne s*ri!
-Mujo jel obe?!!!
-Obe,obe!!!

Dosla plavusa iz Bg kod bake na selo i pita:

-Bako sta ima za veceru?
-Ima dijete,przenih krompira.
-Cool, bako, a jel imas kecap?
-A ne zna baka, sta je to?
-Pa to ti je bako ono sto se stavlja u picu.
-Eh, sad cu ti ja ici po selu k*rce traziti !
**************
U pola noci zove jedna plavusa drugu i pita:
-Halo jel to 064 215 215?
-Ne ovo je 064 dvestapetnaest dvestapetnaest.
-Jao izvini sto sam te probudila!
-Ma nema veze i onako mi je zvonio telefon.

Dnevnik system administratora

09:34am >>>
Ponedeljak

9:05 Dolazak na posao. Kafa, citanje novina.

9:20 Zvali su iz knjigovodstva, kazu da ne mogu da se povezu na server Accounting. Dao sam im standardan odgovor br.
112: "Hmm, ali kod mene to radi". Brbljao sam jos malo a onda sam im savetovao da probaju da reboot-uju i da se ponovo
uloguju. U meduvremenu sam sa UPS-a otkacio aparat za kuvanje kafe (ionako je kafa pri kraju) i ponovo sam prikacio kabl
servera Accounting. Nekoliko trenutaka kasnije ponovo su zvali iz knjigovodstva i rekli da je sve u redu. Nista lepse od
zadovoljnog korisnika.

10:20 Ona krava iz marketinga se zalila da joj ne radi modem. Promumlao sam da
cu je prebaciti nasem strucnjaku za komunikacije, i prebacio sam vezu kod domara. Ova moderna telefonska oprema stvarno
stedi mnogo posla!

10:50 Sef je svratio kod mene; kao, mnoze se prituzbe na kvalitet korisnicke podrske. Pitao sam ko se zali. Jasno,
marketing. Sef je rekao da ce to resiti, obavestio me da nece biti tu ostatak dana i otisao da igra tenis.

11:05 Taj ponedeljak me uvek dokosuri. Napisao sam u knjigu "Odlazak zbog kupovine disketa" i pobegao u grad.

16:20 Povratak iz "kupovine disketa". Pogledao sam na brojac poruka, bio je prazan. Izgleda da je uzrok tome to sto nisam
ni ukljucio sekretaricu. Popravio sam to i dopunio napomene u dnevniku.
16:25 Odlazak kuci

Utorak

9:10 Opet je kod mene navratio sef i opet je hteo da prenese zalbe one krave iz marketinga. Pokazao sam mu novi
screensaver Hot Amanda, koji sam prosle nedelje preneo sa Interneta. Sefu se veoma svideo - hteo je kopiju, pa sam mu
dao disketu i pitao ga kako ce resiti zalbe. Odgovorio je da ce verovatno zaposliti jos jednog radnika, jer ja ne mogu sve da
stignem sam.

9:50 Stigao sam do osmog nivoa u DOOM-u.

10:25 Zvao je strucni savetnik zamenika direktora proizvodnje. Hteo je da zna kako se u Excel-u crtaju grafici. Rekao sam
mu da za tako specijalne zahteve imamo strucnog savetnika i prebacio sam vezu kod domara. Dobro je sto imamo te
moderne telefone.

11:00 Dosao je domar. Rekao je da ga stalno zovu neki ljudi i pitaju ga cudne stvari. Rekao sam mu da cu ga poduciti, ako
umesto mene sedne pored telefona na sat vremena. Pristao je.

11:05 Odlazak na rucak.

14:00 Povratak sa rucka. Domar je posteno sedeo pored telefona. Rekao je da je telefon stalno zvonio i zato je sve pozive
prosledivao u bife. Taj momak je stvarno dobar!

14:10 Poceo sam da poducavam domara (zove se Pera) DOOM-u. Bio je dobar ucenik
i vec nakon nekoliko sati me je nacisto zbrisao. Naslutio sam da ovaj momak ima buducnost.

16:00 Peri se zavrsila smena, pa smo zavrsili i sa skolom DOOM-a. Meni je ostalo jos sat vremena. Razmisljao sam sta da
radim i setio sam se servera Accounting od juce. Nekoliko puta sam isprobao glavni prekidac, da proverim da li radi. Prekidac
je radio bez problema; stvari su bile losije sto se tice UPS-a i servera.

16:30 Odlazak.

Sreda

8:30 Sef je odrzao obecanje i doveo novog coveka za tehnicku podrsku. Nekakav Milan. Pokazao sam mu prostoriju sa
serverom, switch i postavio mu racunar na sto. Malo je protestovao, jer dobio je samo XT, ali uverio sam ga da mu je za
Windows sasvim dovoljan crno-beli ekran.

9:00 Milanov racunar je upravo zavrsio boot sekvencu. Milan je odmah poceo da se interesuje kako da se prikaci na mrezu;
zato sam mu otvorio korisnicko ime. Minimalnu duzinu lozinke sam podesio na 64 znaka, neka i decko malo uziva.

9:15 Zvali su iz knjigovodstva jer im je potrebno korisnicko ime za neku novu radnicu. Odgovorio sam da mi je za to
potreban specijalni formular, koji je potpisao sef odeljenja, svi ostali rukovodioci, magacioner i direktor. Malo su se cudili, ali
su prestali cim sam im spustio slusalicu.

10:05 Zvala je nekakva Mira iz knjigovodstva, kao treba joj lozinka za mrezu. Po glasu mi se cinilp da ima izmedju
devetnaest i dvadeset; pitao sam je za ime, prezime, datum rodenja, bracno stanje, adresu i telefon. Pretpostavka je bila
tacna - devetnaest, neudata. Zato sam joj rekao da cu joj lozinku isporuciti uvece, licno, na kucnu adresu.

11:05 Milan je konacno "poterao" svog XT-a i poceo da radi. Poslao sam ga po cigarete; samo neka se mladic uci.

11:20 Milan je doneo cigarete. Pokazao sam mu uputstvo za sistem AS 400 i rekao mu da sedne pored telefona, neka iskusi i
praktican rad. Onda sam otisao na rucak.

16:00 Povratak sa rucka. Milan je ocigledno doziveo nervni slom - tri sata je pokusavao da pokrene server Accounting.
Ispsovao sam ga i poslao po nove cigarete. Onda sam ponovo prikacio Ethernet kabel na server. Slika na televizoru se zbog
toga malo pokvarila, ali posao na kraju krajeva ima prednost.

16:10 Sekretarica iz personalnog je pitala kako se ukljucuje kontrola pravopisa. Savetovao sam joj precicu sa tastature Ctrl-
Alt-Del. Zahvalila se i spustila slusalicu.

16:30 Uhvatio sam Milana kako u WC-u cita male oglase sa ponudama za posao. Pomislio sam kako je dan u potpunosti
uspeo i otistao kuci.

Cetvrtak

8:30 Opet se pojavio sef (zar ce sad svako jutro da dolazi ovamo, pa ne stignem ni novine da procitam), ali je na srecu
doneo dobre vesti - Milan je javio da vise nece doci na posao. Rekao sam da je cinjenica da je danas tesko naci coveka koji
nesto vredi. Mislim stvarno! Da delim ovo toplo mestasce sa jos nekim...
8:55 Zvao je neko iz logistike, kao ne moze da dobije YU fontove. Pitao sam ga kakav cip ima na grafickoj kartici i, naravno,
nije znao. Odbrusio sam mu da prvo sazna osnovne informacije o svom racunaru pa tek onda da me ponovo zove.

9:15 Opet je zvao onaj iz logistike; saznao je da cipovi na video kartici nemaju nikakve veze sa fontovima. Odgovorio sam
mu da nisam ni pitao za video karticu, vec za graficku. Izvinuo se, rekao je da ce to saznati i spustio slusalicu.

9:30 Zvali su iz ekonomskog, da im se na fakturama umesto kvacica na slovama pojavljuju akcenti. Bio je to vec drugi slucaj
sa fontovima tog dana, pa sam im obecao da cu nesto uraditi po tom pitanju. Posle kratkog razmisljanja odlucio sam da
centralno promenim sve sablone dokumenata. Postavio sam bela slova na beloj pozadini; sigurn osti radi promenio sam
standardni font na Wingdings.

10:00 Usred devetog nivoa DOOM-a navratio je Pera, pa smo zajedno igrali DOOM preko mreze i umlatili nekog morona iz
drugog odeljenja. Pritom smo mu napisali sta sve mislimo o njegovoj nepojavnoj gluposti.

12:00 Pera me pitao da li bih s njim na rucak. Pomislio sam koliko me jos debilnih pitanja oko fontova ocekuje i otisao s
njim. Posle se nisam ni vracao na posao.

Petak

9:00 Dolazak na posao. Citanje novina.

9:25 Neki nesrecnik iz planskog je zvao jer je zaboravio lozinku, pa je trazio savet. Savetovao sam mu da iskoristi specijalnu
proceduru za obnovu lozinke - FDISK. Zahvalio se i spustio slusalicu. O Boze, zar i takvi ljudi imaju pravo glasa?

9:35 Opet je zvao onaj iz planskog. Problem sa lozinkom je bio resen, ali se pojavio novi - posle boot-ovanja sistem mu je
javljao Error accessing Drive 0. Rekao sam mu da je to hardverski problem i da mu treba novi racunar.

10:15 Maler: onaj nesrecnik sto smo ga juce satrli u DOOM-u na sestom nivou bio je sef. Uleteo je kod mene u kancelariju
besan kao ris i nije reagovao ni na moj novi screensaver Obsession. Od ponedeljka imam sut-kartu.

10:00 Radim ono sto je radio Milan, tj. pregledam oglase sa ponudom za zaposlenje i javljam se na nekoliko odabranih. U
pauzama izmedu telefoniranja doterujem makroe, dodajem naredbu DeleteDocument. Bez dobre sistemske podrske nijedna
firma nece biti uspesna.

11:15 Nasao sam novo radno mesto. To je u stvari potpuno ista funkcija koju sam imao ovde, i to u softverskoj firmi koja je
prosle godine na trziste pustila novi

operativni sistem. Na oprostaju pustam u mrezu crva, menjam raspored lokala na telefonskoj centrali, ponistavam sve sifre
za ulazak u zgradu i pakujem solju za kafu.

POZDRAV INFRASTRUKTURI i HELP DESKU!! )

Uhvatila roda zabu, i pojede je, posle nekog vremena, pita zaba iz stomaka:
-Rodo gde smo sada?
-Evo nas iznad Sredozemnog mora na nekih 500m visine.
-Ne seri !!!
**********
Pravili ti lav,zeka i vuk rostilj, spremili oni sve, spreme oni 'ladno pivo, raspale vatru, a lav ode u lov po meso, i kaze:"Nemoj
slucajno da ste poceli da pijete bez mene!" Posle nekog vremena, dosadi zeki, i on predlozi da popiju po jedno. Vuk:
-Ma gde bre, ubice nas lav!
-Ma nece, uzecemo samo po jedno nece ni primetiti
Uzmu oni jedno, pa jos jedno, ode gajba...
Vuk u panici kaze:
-Zeko j*bem ti mater vidis li sada sta smo napravili?!
-Ne boj se, kada se vrati lav ti samo kazi "Piff" i slegni ramenima, a ja cu da izgladim situaciju...
Vraca se lav, kad vide da nema piva pop*zdeo:
-Gde je pivo!!!!!?
Vuk:Piff
Zeka: Sta "Piff" p*zda ti materina, gde je pivo!!!?
***********
Sta je to malo crno na grani i svi u sumi ga se plase?
-Gavran sa mitraljezom
***********
Sta je to malo crno i cuje se klik-klik?
-Gavran ostao bez municije

Pravo znacenje IT skracenica na srpskom

TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol tece
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domacu Rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama smile.gif
IRQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam
AGP - Ajde gruni pivo
URL - Ujutro rešeno lecenje
FTP - Fermentacija tocenog piva
TELNET - Tocena efikasno litra nocu eliminiše tegobe
PERL - Ponesi evo rakije litru
PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Votka vodi vandalizmu
3D - 3 domace
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
WAP - Veoma alkoholno pice
BMP - Biceš mamuran posle
CNC - Cele Noci Cugam
URL - Unicum Radi Lepo
JS - Jagermajster Sipaj
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Leci
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
DSL - Daj Svima Lozu
P2P - Posalji 2 Piva
CSS - Cugaj Samo Smirnoff
DOS - Daj Opet Smirnoff
CPU - Cirkaj Pivo Uvek
HDD - Hajde Domacu Donesi
ISDN - Isto Samo Duplo Natoci
PDF - Pijemo Do Fajronta
TTF - Toci Tu Finlandiju
UPS - Udri Po Sljivovici
UTF8 - Uspi Tocenih Fostersa 8
WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem
ZIP - Zenama Ipak Pivo
PPD - Pelinkovac Prvo Donesi
MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda
ISDN - Idi Sestro Donesi Nikšicko
CABLE - Cevcim Absint Bijuci Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
T3 - Tuborga Tri
lol - Laško Olvejz Laško
VoIP - Vinjak odmah ispij pijandur
WORD - vino odnesi, rakiju donesi

Student je pao na ispitu iz logike i organizacije. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom:
Student: Vi me kaznjavate, razumete li Vi uopste nesto o tome?
Prof: Naravno, inace ne bih bio profesor
Student: OK, pitacu Vas nesto. Ako znate tacan odgovor, padam ispit i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi desetku.
Profesor posle kraceg razmisljanja: OK, prihvatam.
Student: Sta je legalno (zakonito), a nije logicno, logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao studentu desetku.
Potom ga je pitao za odgovor.
Student je odmah odgovorio: Vi imate 63 godine i ozenjeni ste s jednom 35-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.
Vasa zena ima 25-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je
trebao da padne na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.
Ukupno, moze se reci, legalno je da mi sedimo i radimo, ali nije logicno.
Logicno je da pri tome saljemo viceve e-mailom, ali nije legalno.
I nije ni logicno ni legalno, da smo za to jos i placeni ...

Žene informatičari se dele na:

ŽENA INTERNET - Teško dostupna žena
ŽENA SERVER - Vazda zauzeta kad ti je potrebna
ŽENA WINDOWS - Svi znaju da NE funkcioniše ali niko ne može da živi bez nje
ŽENA DOS - svi su je koristili barem jednom u životu, ali niko je više ne želi
ŽENA BACKUP - vazda ste verovali da poseduje sve ono što može da zatreba, ali kad ti treba pokaže se da nešto nedostaje
ŽENA SCANDISK - zna se da je dobra i da ti želi pomoći, ali niko ne zna šta ona zapravo radi
ŽENA SCREENSAVER - ne služi ničemu, ali je zabavna
ŽENA HARD-DISK - svega se seća. ZAUVEK
ŽENA MOUSE - Radi samo ako je tučeš i maltretiraš
ŽENA MULTIMEDIA - Čini da sve izgleda mnogo lepše
ŽENA PASSWORD - Veruješ da si jedini koji je poznaje, ali u suštini je poznaje pola sveta
ŽENA MP3 - Svi žele da je skinu
ŽENA CPU - Spolja se čini da sve ima, ali je iznutra prazna
ŽENA MONITOR - Uz nju vidiš život u blještavim bojama
ŽENA CD-ROM - Svakim danom sve brža
ŽENA DATA WAREHOUSING - Omogućava ti praćenje svega osim onoga što te STVARNO zanima
ŽENA E-MAIL - Od 10 stvari koje kaže, 8 je TOTALNA GLUPOST
ŽENA VIRUS - Poznata i pod nazivom "supruga" - kad to najmanje očekuješ, ona se pojavi, instalira se, i prisvoji sve resurse.
Ako probaš da je deinstaliraš, gubiš nešto, ako ne probaš... gubiš sve

Idu ti Mujo i Haso po NY kada sa jednog solitera pade gola devojka tacno pred njih.
Na to ce ti Mujo
-Vidis bolan, sta ti je standard-izj*bes i bacis!

Bili ti M&H u javnoj kuci, dobro se proveli, sutradan prepricavaju dozivljaje, ali Muja sav nesto nervozan, pita ga Haso:
-Sta ti je bolan?
-Nista!
Haso nastavi, posle nekog vremena Mujo vikne:
-Ma j*bo mater, ima ja da skinem ovu gumu i da pisam, pa makar ona i zatrudnela!!!

Dosli ti engleski turisti u Bosnu, razgledaju prirodu, i tako oni naidju na Muju kako igra sah sa mechkom. Komentarise neko
kako su medvedi inteligentni, kad Mujo kaze:
-Ko pametan, j*bo mu ja mater, vodim s'3:2 !

Sretne ti Mujo Hasu na ulici, i pita ga:

-Dje si jarane sta radis?
-Evo isao sam na picu.
-A jeli kolika je?
Haso napravi poveci krug rukom, a Mujo ga upita:
-A sto joj tepas?

Spava ti Mujo, kad ga u pola noci probudi glas sa prozora:

-Mujo! Mujo! Neko ti j*be Fatu!
On pogleda, Fata spava pored njega. On zaspa, opet posle nekog vremena:
-Mujo! Mujo! Neko ti j*be Fatu!
On se ustade, uze pusku, izadje napolje do prozora nema nikoga, a u kuci uljez razvaljuje Fatu, kad Mujo kaze:
-Vidi stvarno, j*bo mater stvarno odavde izgleda kao da je neko j*be!

Sedi Hasan Dudic ispod duda i jede dud.Nailazi Zemunac pita ga:kako ze zoves brate?Kaze ovaj:Hasan Dudic!A Zemunac:ma
vidim da hasas dudic, nego kako se zoves?

- Peca musliman na obali reke i upeca ZLATNOG CETNIKA.

Ovaj mu kaze " Pusti me i ispunicu ti tri masovne grobnice!"

- Koliki je crnogorski rekord u trcanju na 100 metara ?

23 metra.

Mujo se trebao zeniti i dva dana pre svadbe ode u javnu kucu da provede
momacko vece. Jeb'o Mujo i na kraju slomi kitu! Ode brzo kod doktora i
ovaj mu kaze da ga moraju staviti u gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips - veli Mujo.
Dodje prva bracna noc i Fata kaze:
• Vidis li ove usne, to niko ljubio nije. Vidis li ove grudi, to niko
dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli sta drugo!
On je gleda, pa poskoci, izvadi ga onako sa gipsom:
• Meni govoris?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!

Dosao Mujo u goste kod Hase u Nemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje
ogroman stan: dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od
tolike setnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran
ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko,
uzdajuci se u svoju snalazljivost, izgubi se na trenutak i dok ukucani nisu
gledali, iscupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se
unutra i vrati biljku kao da se nista nije dogodilo. Ipak, zbog te
epizode osecao se pomalo posramljeno, pa je izmislio pricu da mora hitno
kuci, kao, nije bas siguran u Fatu, da sigurno nesto mulja dok njega
nema... Uglavnom otisao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stize mu pismo
od Hase gde pise:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Vec smo se tri puta selili.

Dolazi covjek u poštu pitati za posao:

Službenik: "Da li ste vec negdje radili?"
Covjek: "Bio sam tri godine u vojsci."
Službenik: "Imate li kakve benificije?"
Covjek: "Ranjen sam, odnio mi geler genitalije."
Službenik: "Primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dodite
sutra u 10.00."
Covjek: "Rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00. Zašto da ja
dodem u 10.00?"
Službenik: "Ovo vam je dr žavna ustanova. Mi do 10.00 cešemo jaja tako da
nema potrebe da dolazite ranije."

Muva puž pužicu i kad ju je napokon smuvao, pita je: Hoćemo li kod tebe ili kod mene?

Dva pedera se odradjuju. U jednom trenutku ovaj sto je "iza" kaze:

-"Moram ti priznat da imam sidu."
Ovaj drugi, sav uplasen:"Paa kakko to !?"
-"Salim se. Svidja mi se kad od straha stisnes bulju."

Hvali se zemunac ortaku:

- Navatao ja neku britanku i karam je, karam, a ona će meni: DIPR, DIPR!
- I šta si uradio?
- Pa ništa brate, ja dnempr

Sta radi crnac na farmi u Americi ?

S V E !!!!

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h, letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustane, a kopilot ga pita da gde će. Ovaj kaže:
"Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da je ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Ðe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije!"

-Sta ispadne kad se pare konj i pudlica?

.
.
-Ispadnu pudlici oci...

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?
- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
- ... i tada ste poludeli?
- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a
ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
- E tad vam je puk'o film?
- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u
veni...
- I tad vam je pao mrak na oči?
- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...

Odlučio se bračni par razvesti, ali prvo se moraju dogovoriti kod koga će
dijete ostati. Došli oni na sud i pita sudac ženu:
- Recite, zašto bi dijete trebalo ostati kod vas?
- Pa, ja sam ga nosila 9 mjeseci, pretrpjela velike bolove kad se radjao, on
je dio mene. - reče žena.
- A šta vi mislite? - upita sudac muža.
- Ovako: uzmem ti ja novčić i stavim ga u aparat za piće i kada piće izadje
van, čije je? Moje ili aparatovo?

Zasto marskovci nemaju zurke? - Nemaju atmosferu.

Dva kostura voze biciklu, kad jedan kaze drugom: Brate, stani malo! Dobio sam upalu misica.

POBEDNIK DANA :
šta radi gubavac u bazenu?
Izigrava šumeću tabletu!!!

Subota 3 sata posle ponoci u stanicu ulaze trojica pandura skroz goli, video ih shef pobesneo i pita ih:
-Jeste li vi normalni? Pa zar se tako dolazi na posao? I sto ste dosli kada nije vasa smena?
-Ma shefe bili smo u javnoj kuci na grupnjaku, i kurave rekle da se skinemo, kada smo se skinuli, one ugase svetlo i kazu:
"Ajde sada svi na posao!"
I eto mi dosli na posao...

Hobotnica na srpski nacin

Sastojci:
1 malo prase (do 20 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
krompir
Priprema
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase
ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne za***avaju dok jedemo prase. Prase
servirati uz 'ladno pivo.

Prijatno!

Kako razoružati generalštab Srbije?

Svim generalima pokupiš naočare.
Rodila zena najpametnije dete i posle godinu dana ona njega uspavljiva:
-"Buji, paji..."
Atek ce dete:
-Nemoj ti meni "buji, paji" nego mi daj da ucim Nuklearnu fiziku i Termodinamiku!
Ona se uplasi pravac kod doktora, on kaze:
-Moramo da izvadimo 1/2 mozga, da bi se normalno razvijao, u skladu sa svojim vrsnjacima.
Posle nekog vremena, opet ista prica, doktor predlozi da da ostave samo 5% mozdanih kapaciteta.
Posle majka poce da uspavljiva dete:
-Buji,paji...
A tek ce dete:
-Nemoj ti meni "buji,paji" nego vadi licnu kartu!!!

Sta rade Cigani na olimpijadi smrde na 100 metara.

Šeta bik livadom i naidje na rukavicu: Oooo Ruuuuuumenka! Izgubila si grudnjak!

Pecao ti Mujo na reci, i ulovi ti on Zlatnog Soma, koji moze da mu ispuni samo jednu zelju, razmislja Mujo, i odjednom ko iz
topa odgovori:
-Hocu da imam k*rac kao onaj bik tamo sto pase na livadi. Som rece:
-Obavljeno.
Pusti on soma i sav srecan dojuri kuci, i sa vrata vice:
-Fato !!! Skidaj gace sad ces, bolan vidjeti, cudo nad cudima.
Skinu on gace kad Fata sva zaprepascena vrisnu:
-Jao Mujo ja vecu p*cku u zivotu vidjela nisam!!!

Raspravlja Crnogorska skupstina na Cetinju o ujedinjenju.

Jedan Crnogorac predlozi da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajuci odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato sto bi bili ugnjetavani.
Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom.
Predsjedavajuci odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.
Treci poslanik predlozi da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom.
Drugi poslanik javi se za rijec i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromasni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki cica predlozi da objave rat SAD.
Predsjedavajuci ga upita: - "Zasto bas to", a cica odgovori:
"Njemacka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat
SAD, izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji."
Na to ce predsjedavajuci: - "A ko garantuje da cemo mi izgubiti?

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, cime da je

obraduje na godišnjicu. A žena ce:
• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se
svlace.
Kaže muž:
• Šta ceš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati
ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
• Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam
vec kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
• Dobar dan, gospo'n Peric.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to cerka od kolege. Kada
su se smestili za sto, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Peric.
Žena ga ljutito pogleda, a muž ce brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava pocne
i striptizeta se svlaci. Dodje do gacica i upita publiku:
• A ko ce mi danas skinuti gacice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
• Peric!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrecan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi
moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su
se smestili u taksi, taksista pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Peric. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi
smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
Odluci zeka da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 100 eura da
naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i rece mu da ce doci vuk
da ga naguzi. Na to se meda pocne smejati, ali kad mu zeka rece da
je vuk tesko naoružan, do zuba, meda se uplaši.
Na to mu zeka rece da nema problema i da ce on za 100 eura cekati sa snajperom vuka i kad medi
zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk.
Zeka:
• Jesi li ga?
Vuk:
• Još kako! Izgleda da sam ga izludeo. Da vidiš samo kakvu je tužnu
melodiju zviždao dok sam ga guzio!

Ide Mujo Saharom i naleti na beduina, na kamili...

• Gde je ovde more?
Beduin odgovara:
• 1500 km napred, ne možeš da omašiš!
• Znate šta, daleko vam ovo more, ali su vam zato plaže vrh!

Ode mladi amerikanac u vojsku i ostavi curu koja se zvala Wendy da ga ceka. Poslije nekog vremena ona mu pocne jako
nedostajati i on ocajan kad mu se digao k***c na njemu istetovira Wendy ali cim mu se spustio na njemu se ostalo vidjeti
samo prvo i zadnje slovo njenog imena. I tako vrijeme prolazi, a on jednom prilikom dok je pisao u wc-u baci pogled na crca
koji je pisao pored njega i na njegovom k***u ugleda tetovirano W i Y. Sta je, i kod tebe Wendy, rece on crncu pokazujuci
ponosno svoju tetovazu, a ovaj mu rece: Sta ti je mali, ovdje pise "Welcome to wonderful islands of Jamaica and have a nice
day"

Sta dobijes kad okrenes plavusu naopacke?

Crnku kojoj smrdi iz ista

Kakva je razlika izmedju Pape i goluba,-nikakva,obojca seru sa terase.

Dosao Crnogorac na Olimpijadu na trku na 200m. Posle 50m Crnogorac zadnji,kad cuje se iz publike:
-Vidi junacinu al ih tera!!!!

Zasto se organizuju prijemni ispiti za upis na fakultet???

_ Da ne prodju pametni.

Zaboravio decak papagaja u frizideru. Nakon pet sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne:
*Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj ce:
*Pingvina,pizda ti materina!!!

U sred leta muja i hasa odu na pecanje samo sto Hasa

ima punu kesu mamaca a Muja nista,malo poneo hleba.
"Odakle ti toliko mamca?"
"Uzmem bateriju i povezem sa dve zice u zemlju i gliste
izlaze ko lude i samo treba da ih pokupis"
Sledeci put opet se sretnu samo Muja sav plav od batina.
Pita ga Hasa"Sta to bi Mujo?"
"Poslusao ja tebe samo uzmem ti ja akumulator i povezem
a ono rovci,zecevi,lisice izlaze iz zemlje.Bilo mi malo pa spojim
dve zice sa bandere kad ono izadose ljudi iz rudnika i jebase mi mater"

Igraju se mali Mujo i Fata i ona dobije prvu menstuaciju i pita Mujicu.
"Sta je ovo?" i rasiri noge.
Mujica kaze"Koliko se ja razumem u medicinu tebi je neko odsekao k****"
Pitali ciganina:
-Koliko vas zivi u onoj maloj sobi?
-Nas osamnaest! - odgovori Ciga.
-Je li, pa kako ono sa seksom kade vas ima toliko?
-Pa znas kako, kevi okacimo zvonce a onda karamo sve sto ne zvoni..

Ciga sin kaže tata cigi - ajd`bre cale kupi mi biciklo ..

Onda cerka kaže tata cigi - ajde tata, kupi mi sandale ..
Ciga tata kaže - deco bre, jel`vi mislite da sam ja rotvajler ?

Dolazi debela ciganka kod doktora i kaze mu: Ej bre doktore sta da radim, imam problem sa onim mojim muzem, k**** mu
je samo 12cm.
Na to joj doktor odgovara: pa ne znam u cemu je problem - to je sasvim dovoljno za seksualni odnos.
Ciganka mu na to odgovori: da, ali kad oduzmes moj stomak - 5cm i njegov stomak - 5cm, jebi se ti sa ona 2cm.

Odlucio piricanac da proveri koliko ga voli porodica, pa se pravio mrtav. I njegov najstariji brat kaze:
- "Hajde da ne kupujemo odelo, ce odu mnoge pare na to, nego mu obucite trenerku."
- "Mladji kaze, a na glavu cemo mu stavimo kacket umesto sesira."
Najmladji kaze:
- "A umesto cipele cemo mu turnemo patike."
Dodje dan sahrane cerke pocnu da kukaju:
- "Tate kud si otiso, tate kude ides?"
A Pirocanac se budi i kaze:
- "Na maraton majke vi gi spalim."

Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga:

- "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako
naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im."

Vozi se cigan u auto skoli. Pita ga instruktor voznje:

- "Kakav je ovo znak?"
Cigan odgovara:
- "Aluminijski, gazda."

Ozenio se Crnogorac, uvece otac mu daje zadnje savete:

- "Kada sa zenom legnes polako je miluj, neka vidi da smo nezni. Zatim je lepo ljubi da vidi da smo i strastveni. Zatim uzmi i
sam ispusi onu stvar, neka vidi da smo i nezavisni."

Ozenio ti se Crnogorac, i stari djed Crnogorac hoce dokaz da je mlada nevina, trazi da iznesu posteljinu posle prve bracne
noci. Usrali se mladenci, jer mlada nije nevina, i razmisljaju oni sta da urade, i na kraju se sete da razmrljaju paradajiz,
preko noci on pozeleni, ujutro, gleda djed i kaze:
"Aaaaaa, djedova junachina, ti si joj ga do žuči nabija'!!!"

Koja je razlika izmedju pedofila i pedagoga?

Pedofil stvarno voli decu :)

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U II Svetskom ratu Nemci stavili neke cigane u gasnu komoru da ih poguše.
Zatvori jedan vrata od komore a drugi pusti gas.
Polako je gas ispunjavao komoru kada ti jedan ciganin rece:
"Druže Nemac otvori malo ta vrata oce' se pogušimo bre ovde !!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu slon i mrav preko viseceg mosta, kad pukne lijana, raznese se most i oni - bucccc.
Dok su se izvlacili na obalu, mrav ce ljutito:
"Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide lisica šumom... gladna... sve gleda gde ce šta da strpa u stomak... tek se iz jednog grma cuje "KUKURIKUUUUUU!!!".
Lisica, presrecna skoci u grm.
Kad tamo, dohvati je medo i poce da je guzi i kaze:
-Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko oces!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.

Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana.
Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki".
A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"
- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."
Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"
- Tihi glas sa kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera,
Detroit."
Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi k****!"
Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu."
- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je s*****!"
- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "U picku materinu, jos nikad nisam video
takav haos".
Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."

Voze se vozom 2 Hrvata, i furaju furaju...stanica...ulazi Mujo, baca gore kofer, uzdahne naglas...sjedne, izuje cipele.
Hrvati se zgledaju...čitaju novine.
Jedan ce Hrvat: Mogel sam sebi koka kolu donijeti...
Skoči Mujo: Neka jarane, ja ću, bliži sam vratima.
Čim je izašao, Hrvati skočiše i napljuvaše mu se u cipele.
Vratio se Mujo, spavao malo.....stane voz....Mujo oblači cipele.
Veli:
C c c dokle ide ova naša netrpeljivost....pljuvanje u cipele, pisanje u koka kolu...e jesmo stoka!!

Rucaju Mujo i Fata i Fata prospe supu po sebi

Fata: e bas sam svinja!
Muja: a jos si se i uflekala.

Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.Dok je bio u begu, provali u kucu sveze mladog para
sto je tada bas gledao obavestenje na TV-u kako je okoreli ubica nedavno pobegao... Ubica sveze tipa za stolicu na jednom
kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju sobe. Prisao joj je, i učinio nesto sto je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim
je naglo ustao, i otisao u kupatilo. Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama video zenu. Video sam kako te je ljubio po vratu, i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sto
ti on kaze.Ako hoce da spava sa tobom, prihvati to,i pravi se kao da ti odgovara. Sta god da radi, nemoj mu protivrečiti, ili
ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi jaka! Volim te!"
Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u
uvo kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!"

Ulazi covek u bolnicu u Nisu i vidi kako tri doktora biju nekog. Prilazi im i pita: "Alo ljudi, pa sta mu radite to? Kako vas nije
sramota?"
Na to ce jedan od doktora: "Ma pusti ga bre, tri puta ga lecimo od zutice a on nam tek sada priznao da je Kinez!"

Sreli se dvojica prijatelja posle duzeg vremena pa razgovaraju:

- Koliko dece imas?
- Imam tri sina.
- Pa cime se bave?
- Ovaj prvi mi je baletan.
- A drugi?
- Drugi je frizer.
- A treci?
- Pa i treci je peder.

Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2: Haso, vidi ovo - piše da je u 2, ali ne piše gde?!

Po cemu ces znati da zivis u 2008 godini ?

1. Nesvesno tipkas PIN-broj u mikrotalasnu.
2. Vec godinama nisi igrao soliter pravim kartama.
3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pricao sa svojom familijom, koja broji 3 clana.
4. Saljes E-Mail kolegi koji sedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju E-Mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stizes kuci i javljas se na telefon imenom firme.
7. Biras nulu s kucnog telefona, da te pusti dalje.
8. Vec 4 godine sedis na istom radnom mjestu, ali za 3 razlicite firme.
10. Sve TV-reklame imaju istu Web-adresu u cosku.
11. Dobijes napad panike, jer si bez mobilnog izasao iz kuce, i vratis se po njega.
12. Ustanes ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda pravis kafu.
13. Naginjes glavu da bi se nasmejao
14. Citas ovaj tekst i smejes se.
15. Jos gore, vec znas kome ces ga proslediti dalje...
16. Previse si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje 9.
17. Sad se vratis da pogledas, jel' to stvarno nedostaje 9.
...i onda se smijes...
...i sad salji dalje...
________________________________________
Usput:
Jedan juznoamericki naucnik je nakon dugotrajnih i komplikovanih istrazivanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom
aktivnoscu citaju mejlove sa rukom na misu.
Ne moras sada da sklanjas ruku, kasno je...

P : Zasto vecina crnogoraca nose brkove???

O : Da lice na majku ! ! !

Zivotna prica

Kad sam imao dvanaest godina, nadao sam se da cu jednog dana imati devojku.
Sa cetrnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim
zarom. U srednjoj skoli sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila
je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost. Na
faksu sam nasao veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni
oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka. Sa 28 godina, nasao sam
uzbudljiviju devojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je s jednog kraja na drugi, nikad se nigde nije
zadrzavala. Bila je luda 100% - radila je stvari za koje nisam ni znao da postoje. U pocetku mi se sve to dopalo, ali kasnije je
pocelo da mi smeta sto nema nikakav cilj. I tako sam odlucio da nadjem devojku koja ima jasne ciljeve.Kad sam napunio 31
godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko
ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.
Sad sam stariji i mudriji i trazim devojku sa velikim sisama.

Šta nastane u Crnoj Gori kada se održava takmičenje u bacanju kladiva?

Međunarodni incident.

Beleske Americkog biznismena u Rusiji:

Juce pio sa Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio sa Rusima - bolje da sam umro juce.

Ako vam put predje crna macka, pa za njom crni pas, pa crna devojcica, pa crna baba, crn deda i najzad crni mish, znaci da
deda nije izvukao repu nego visokonaponski kabl!
Ljubav - Reč od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
Programer - To je onaj koji ti reši problem koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumeš.
Glavobolja - Kontraceptivno sredstvo najčešće korišćeno od strane žene 90-ih.
Statističar - To je onaj koji je dobar sa brojevima, ali poseduje dovoljno jaku ličnost da ne bude inženjer.
Fudbal - To je ono za šta se uda svaka žena, ni ne znajući.
Inflacija - Morati živeti plaćajući cene sledeće godine platom iz prethodne.
Jezik - Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.
Monogam - Ograničeni poligam.
Veza - Proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije
s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još
manje, a sve radi seksa.
Laka žena - Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrednostima muškarca.
Prijatelj(ica) - Osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom
zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno čini tu osobu
pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje.
Nimfomanka - Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks češće od njih.
Trezan - Stanje u kome se nemoguće zaljubiti.
Ljubav na prvi pogled - Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi.
Timski rad - Mogućnost da se krivica prebaci na druge.
Arhitekta - Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
Bankar - To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i tražti ti ga nazad kad počne kiša.
Intelektualac - Individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks.
Psiholog - To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena uđe u prostoriju.
Konsultant - To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.
Diplomata - To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.
Ekonomista - To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.
Nestrpljivost - Čekati užurbano.
Hardware - Deo kompjutera koji prima udarce kada se zakoči software.
Kvantni fizičar - To je slep čovek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo.
Izviđač - skaut - Dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.
Profesor - Osoba koja priča u tuđem snu.
Nastavnica - Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.
Istoričarka umetnosti - Diplomirana udavača

Pitanje:
- "Koliko ima drzava u Europi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Evropska unija, kandidati za Evropsku uniju i Srbija."

Prolazi covek kroz groblje i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zasto tu stoji i vide tekst urezan iznad, koji
glasi:
"Brate srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj sto mi na dusi stoji i olaksaj mi muke"...
Covek krece da pomera, gura, vuce, i posle poduzeg mucenja uspe da pomeri kamen... Tek odjednom ugleda natpis koji stoji
na mestu kamena:
"Brate srbine, ako si brat i drug, vrati onaj teski kamen nazad da zajebem jos nekoga"

Uazi čovek u prodavnicu i unutra situacija: prodavačica plače, izvinjava se svim silama, a čovek stoji pokraj pulta i viče:
- Pi*** ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Žaliću se gazdi i tražiti da letiš s posla. Jesi li me čula.... - i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao priđe devojci, a ova čim ga primeti počne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- Izvolite!
Čovek je pita treba li pomoć ili nešto, a ona s osmehom odgovara:
- Neka hvala, sve je u redu, izvolite!
- Mogu li dobiti jednu kovertu?
- Svakako! Koja veličina? Imamo standardne, veće, manje...
- Običnu, molim vas.
- A koju boju, imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, narandzaste...
- Molim vas dajte plavu, ali brzo jer autobus samo što nije krenuo, zakasniću,
- A koju plavu, imamo pariško plave, bledo, tamno, morsko plavu...
- Molim te običnu plavu, ali brže.
- A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
- Molim vas običnu četverouglu kovertu, ali brže, autobus već kreće.
Donese plavu kovertu i kaže:
- A da vam ne treba možda markica?
- Treba, daj jednu - i gleda autobus kako odlazi...
- A za unutrašnji ili spoljašnji promet?
- Unutrašnji, molim vas.
- A koju ćete: imamo sa slikom ljudi, životinja, razne prirodne lepote, znakove...
- Molim vas, brže, dajte životinju.
- A koju ćete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce...
- Molim vas ptice.
- Imamo grabljivice, selice...
- Molim vas grabljivicu, ali brzo!!!!
- A imamo orla, sokola, lešinara,...
- Molim vas orla.
- A imamo surog, američkog, beloglavi sup,..."
- Molim vas beloglavi sup...
- A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu..."
- Dajte kako leti, molim vas.
- A imam kako leti iznad kopna, iznad mora,...
- Dajte bilo koji što pre.
U tome trenutku ulazi unutra čovek s početka ove priče i nosi gov#o u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci gov#o
na pult, te kaže:
- EVO, PI*** TI MATERINA, ZA OVAKVO GOV#O MI TREBA WC PAPIRA !!!

Dodje ciganka kod ginekologa. Doktor kaze

- Svucite se
Ona to uradi, doktor pridje, pogleda je i zbunjeno upita:
- Kako to, kosa ti posedela, a dole si crna?
- Pa doktore, gore briga, dole razbibriga!!!

Još jedan bosanski.

Otišli Muja i Sulja na kafu ( ovog puta kao penzioneri ). Popiju po kafu, Muja vadi novčanik kad nema para. Pita ga Sulja,
kako bolan Mujo nemaš. A Muja će: ˝ Eh jarane, kad mi je penzija ko menstruacija. Traje 3 dana a poslije se možeš jebat ".
Shetaju pop i uchitelj shorom i razgovaraju o tome ko je prevrnuo vise zena u selu. I reshe da ih reckaju kako koja naidje.
Sta ce da im bude lozinka? "Pa ako jesi samo kazi "OP". Neka to bude znak", reche pop. Idu ti oni tako i nailazi jedna zena,
kad pop viknu "OP", a ucha za njim "OP". Ide druga, pop opet "OP", ucha isto "OP". Nailazi treca, cute i jedan i drugi.
Chetvrta. Niko se ne oglashava. Nailaze popadija i kcerka, i pop da napravi fazon viknu "OP", a ucha ce "OP,OP"!

Pozz za Dekija!

Sveti Petar ispituje novopridošle na nebo

Pita prvog da li je varao ženu.
On odgovara - Ma nikad u životu.
-Evo ti mercedes, reče Sveti Petar, i kreni ovim putem u raj.
Isto pitanje postavlja i drugom:
-Paaaa...........ponekad - kaže on
-Evo tebi bicikla pa i ti idi u raj - odgovori mu Sveti Petar.
Treći na isto pitanje odgovara:
-Varao sam je vala kad god mi se pružala prilika.
-Evo tebi rolšue pa pravac u raj.
Krene ti ovaj poslednji u raj, i na putu sretne onog prvog koji stoji kraj mercedesa sav utučen.
-Šta ti je, što si snužden, dobio si mercedesa i raj, treba da budeš srećan.
-Ma ćuti – reče ovaj - malopre prođe ovuda moja žena na rolšuama.

Kako se zove vepar sa tri noge?

-Nepar

Obilaze Zoran Živković i Boža Đelić ustanove. Dođu u posetu jednom obdaništu, kad tamo deca imaju slabe obroke, krov
prokišnjava, dva deteta spavaju u jednom krevetu...
Kaže ZŽ:Božo, daj jedan milion da se ovo uredi.
Boža dade.
Krenu dalje u obilazak i dođu u zatvor, kad tamo baš jad i beda:desetoro u jednoj sobi, nema hrane, grejanja...
Kaže ZŽ:Božo daj sto miliona da se ovo dovede u red.
Boža ga pogleda čudno, ali dade sto miliona.
Kad su krenuli dalje, upita Boža ZŽa dobro majku mu, za decu izdvoji milion, a za ove lopove sto?
ZŽ mu reče:Gde ćeš ti da ideš kad ti istekne mandat, u obdanište...

Uciteljica pita decu: -Sta znaci rec OCIGLEDNO?

Javlja se mali Marko: -Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET,a baka vozi D-
IP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
-Uciteljica: -Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio!
Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
-Perica: -Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
-I onda, Perice?
Perica: -Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere.

Naslovi filmova - Leskovački prevod

Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju
Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci
Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeske limene ćeramide
O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
Razjareni bik -- Pebesnili bivol
Trči, Lola, trči -- Begaj, Lolo, begaj
Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu
Blistavi um -- Ubav mozak
Nismo više klinke -- Porasnule smo
Sam u kući -- Doma, bez gosti
Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja
Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo
Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki
Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota
Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.

- Šta će ti Haso?
- Idem malo ganjat' trebe po vašaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.
- Čuvam ga k'o oći u glavi, Mujo.
Krene Haso na vašar, ali se već usput upije. I tako odluči da malo dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga
na granu iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa...
Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u ženskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pričam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava
na zemlji, a sako mu visi na grani...
Muji već pena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni
probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?
- Ma čisto onako, sviđa mi se boja a i izgleda kvalitetno

Razboleo se Sloba i resio da nekom preda vlast. Gleda on, sta ce, kome ce, i odluci da da Seselju. Dolazi on kod Seselja i
kaze mu sta je i kako je, a Seselj na to kaze: "Daj Vuku". Kad je to cuo Sloba, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kuci. Ali
bolest ga sve vise pritiska i on dodje opet kod Seselja, ali Seselj opet rece: "Daj Vuku". Opet Sloba ode kuci, ali bolest
pritiska, oseca da nece josdugo i on opet ode do Seselja jer nema kome drugom. I poce on: "Znas sta Seljo, ti si
najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast. A na to ce Seselj: "Ma daj vuku dogovoveno".

Mali Perica je strašno želeo 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on da pošalje
pismo.

Na pošti nisu znali šta bi sa pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Koštunicu je dirnulo pismo i odluči da pošalje 5
eura, jer šta će malom Perici toliki novac.

I dobio Perica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči da pošalje pismo zahvalnosti:

Dragi Bože puno ti hvala što si poslao lovu, samo nemoj vise slati preko Vlade, jer su lopine maznule 95 eura.

Koja je razlika izmedju hleba i bebe?

Beba se ne drobi

Shta radi Ciga na Olimpijadi?

Smrdi za medalju

Sede dve babe u mraku,dodje treca i skine mrak

Dogovorile se dvije prijateljice da ce imati zenski izlazak,a muzeve ostavljaju doma.

Kad su se vracale onako propisno napite,od silne tekucine potjeralo ih obije na wc,
a nemaju gdje.Tako njih dvije setale,i naidju na groblje,dogovore se da odu tamo
to obaviti posto je stislo gadno. Obje se naslonile ne po jednu nadgrobnu plocu,i kad
su obavile svoje,jedna skine gacice obrise se i baci ih,a drugoj to neugodno napraviti
i nije nasla nista nego obrise sa vrpcom s nekog vijenca.Nakon te akcije su otisle kuci.
Sutradan se njihovi muzevi culi telefonom,i prica jedan drugom:"covjece,moja zena dosla
sinoc kuci bez gacica!" a drugi ce na to:"ma,suti,moja dosla s vrpcom medju guzovima na
kojoj pise-od decki iz vatrogasne,nikada te necemo zaboraviti!"

Ogovedio se čovek u kafani sa društvom, da krene kući, ustane i ispovraća se po stolu, po podu,po sebi...
Počne da kuka u fazonu :
- Jao,sad ce žena da mi k****,sad ce pasti svadja i sl..
Tek će mu ortak:
- Ma neće bre! Kaži samo da je naišao neko mrtav pijan i ispovraćao se po tebi,izvadi 10e i reci da ti je to ostavio za štetu,
žene uvek to progutaju...
Ulazi on u kuću. Žena čim ga je videla sa vrata ga napadne,te ovakav si,te onakav si,stoka bez mere,budala...on počne da se
brani i kaže:
- Ma nisam ja,naišla neka pijana stoka i ispovraćala se po meni.
Žena mu naravno ne veruje, a on izvadi novčanicu iz džepa i daje joj:
-Jeste,ozbiljno! Posle mu bilo krivo pa mi se izvinjavao. Evo dao mi i 10 evra za troškove hemijskog čisćenja.
Žena uze onu novčanicu i tek će:
-Čekaj bre,pa ovo je novčanica od 20 evra !!?
-Ma, i usro mi se malo u gaće...
Dolaze Svarceneger, Stalone i Cak Noris kod Boga, kao
konkurisu za raj, vecni zivot i tako to. Gleda ih Bog, pa
pita prvo Svarcenegera:
- Sta si ti uradio, sto si dosao?
- Ja sam ni od cega postao Mister Univerzum, glumio sam
Terminatora, spasao sam svet bezbroj puta, a sada sam
guverner.
Gleda ga Bog, gleda, i kaze mu: - Ne znam videcemo jos. Sta je
sa tobom - pita Stalonea.
-Ja sam tvorac Rokija i Ramba, americki san, ovo-ono, idol
sam mladim Amerikancima.
Gleda ga Bog, pa se predomislja. Na kraju pita Cak Norisa:
- A ti?
- Brate, sedis mi na mestu...

Profesorica na času proziva Pericu:

Perice, hajde ustani i reci nam dve zamenice.
Ko? Ja?
A profesorica odgovori:
Konačno i od tebe jedan tačan odgovor!

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s.
Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet
započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Napravio Bog muskarca i zenu.

I gleda on muskarca i kaze:"Do jaja si ispao, savrseno".
Onda se okrete prema zeni i pogleda je i kaze:"Jbg ti si ruzna, moraces da se sminkas".

Došao Toše u prodavnicu automobila i pita:

• Koji bi mi auto preporučili?
Prodavac mu odgovara:
• Sine, uzmi ovaj TUAREG i Bog će da te vidi!

Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...
• Hamo, koliko je 2+2?
Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče:
• Četiri...
Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:
• Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru...

Red Bull - Daje ti krila.

Rakija™ - Daje ti vucu na sva cetiri.

Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima nasla se vesela druzina:

Dva Italijana i Italijanka

Dva Francuza i Francuskinja
Dva Nemca i Nemica
Dva Grka i Grkinja
Dva Engleza i Engleskinja
Dva Bugara i Bugarka
Dva Japanca i Japanka
Dva Kineza i Kineskinja
Dva Amerikanca i Amerikanka
Dva Irca i Irkinja

Tokom mesec dana na otocima stanje bese ovakvo:

Jedan Italijan je ubio drugoga zbog Italijanke.

Dva Francuza i Francuskinja bezbrizno zive u "menage-a- trois".

Dva Nemca su dogovorili fiksni raspored poseta Nemici.

Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuva i sprema.

Dva Engleza cekaju da ih neko predstavi Engleskinji.

Bugari su se zagledali u beskonacni okean, zatim dobro pogledali Bugarku,

pa su skocili u ocean i zaplivali.

Japanci su poslali fax u Tokio i cekaju uputstva.

Dva Kineza su otvorila restoran, prodavnicu tekstila, apoteku i

praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa cekaju novu radnu snagu.

Dva Amerikanca razmisljaju o samoubistvu jerbo se Amerikanka stalno zali

zbog svog izgleda i stanja tela, razmislja o feminizmu, govori da
moze sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda obavljanja
kucnih poslova, tvrdi da zbog palmi i peska izgleda debela, spominje
bivseg decka koji je cenio neno misljenje i bio prema njoj
pazljivi nego oni.

Irci su svoj otok podelili ipak na Sever i Jug, napravili pecaru i poceli
proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma da li se neko spetljao,
jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su neopisivo sretni jer
vide kako je Englezima lose :)

Ste mislite, ko je pobedio u trci na 100 m?Crnogorac ili Bosanac???

Nijedan, Crnogorac odustao a Bosanac zalutao!!!

Gleda mali debil kroz prozor i pita mamu:

"Mama, mama, je l' ono krava?"

Mama: "Jeste, sine, jeste."

Debil: "A gde?"

Q: Zasto Seselj puca iz pistolja?

A: Zato sto ne ume iz vevolveva...

Zvoni postar na vratima, otvara majka, on vadi dve umrlice, mase njima i rece: stigla deca sa eskurzije!

ili

U konc.logor doveli jevreje i strpali ih u gasnu komoru, kada su ovi shvatili sta ih ceka, poceli da lupaju po vratima i vicu:
pustaj! Na sta se svaba nasmeja, poce odvrcati ventil i kaze: pustam, pustam..

___________________________________________________________________________________________________

Seda momak i devojka na klupi, on je ceska ona Slovacka.

Oko za oko, pasta za zube.
Idu momak i devojka, on je muva ona osa.
Sta pevaju pingvini kada se napiju? Neke ptice nikad ne polete..
Kom obojci tom i dzeri.

Ljube se momak i devojka na klupi u parku. Kaze devojka: "Izvini, mislim da sam ti uzela zvaku".
Momak: "Ma ne, to sam malo prehladjen .... hhrrrrrkkkkmmmmm"

Na klupi u parku sede student, penzioner i filozof.

Nailazi zgodna cura. Dok prolazi pored klupe na kojoj oni sede, svako od njih razmišlja u sebi.
Student: " Uh kako bih je rado povalio. Imam čime. imam kad........ali nemam gde!"
Penzioner: "Mogao bih da joj priđem, imam kad, imam gde ali avaj nemam čime!"
Filozof: "Zgodna cura, vredi joj prići. Imam kad, imam gde, imam i čime.......ali čemu sve to?"

Sedi devojčica u parku i plače. Prilazi joj pedofil i pita zašto plače. Devojčica: buuu izbio požar u kući buuu, mama izgorela
buuu kad je to video tata se ubio buuu. ja krenula u park i kad sam prelazila ulicu mog psa zgazi auto buuu
pedofil otkopčava šlic i kaže: ˝mala pa ti danas baš nemaš sreće ˝
crni humor

Pita Tadic Mariju Serifovic :

"Kako te nije sramota, pevas za radikale ?"
Na to ce Marija :
"Sta cu, dao mi Toma dzak para"
Tadic :
"A kad te Sutanovac oslobodio vojske, to si zaboravila ?"

U katoličkoj školi, sestra razgovara sa đacima šta će da budu kad porastu. Odjednom jedna mala ustaje i kaže:
• Kad ja porastem, biću prostitutka!
• Šta! Šta si rekla?!
• Prostitutka...
• A, dobro. Ja mislila da si rekla "protestant".

Pojavila se plavuša u kvizu. Voditelj joj postavlja pitanje:

• 'Koliko je 2 2?'
• 'Tri' - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli publiku da joj da još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje odgovara:
• 'Pet!'
Ponovo odluče da joj daju još jednu šansu. Plavuša i treći put pokušava:
• 'Četiri!'
Na to ustaje druga plavuša iz publike i dobacuje:
• 'Dajte joj još jednu šansu!'

Sta je Tose Proeski poslednje rekao vozacu??

-Pusti Dzeja, pa da izginemo!!

**********

Gde Zeka pije vodu??

-Ispod obrenovackog mosta!

**********

Kako smestiti 100 Jevreja u Fiću??

-Dva napred, dva pozadi, a ostale u pikslu!

**********

Plavusa narucuje pizzu a konobar je pita:

-Da li da Vam isecem na dva ili cetiri dela??
-Molim Vas na dva, na dijeti sam!

**********

Kako da smršate (ako ste zaljubljeni)

SKIDANJE NJENE ODEĆE

Jednom rukom - 12 kalorija
Zubima - 485 kalorija

SKIDANJE CIC-HALTERA
Sa obe ruke - 8 kalorija
Jednom rukom - 12 kalorija
Zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
Sa erekcijom - 6 kalorija
Bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
Misionarska - 12 kalorija
Ležeća - 78 kalorija
Stojeća - 812 kalorija
Pseća - 326 kalorija
Italijanski luster - 2912 kalorija
Okolo sveta - 6969 kalorija

ORGAZAM
Pravi - 112 kalorija
Lažni - 1315 kalorija

POSLE ORGAZMA
Tralala u krevetu - 18 kalorija
Naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
Objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (ako je ima)

20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorija
50-59 godina - 1972 kalorija
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika da bi se izmerilo

OBLAČENJE NAKON SEKSA

Polagano - 32 kalorije
U žurbi - 98 kalorija
Njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
Tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Resava Mujo ukrstene rece, a tu pripomaze i Haso...

M: Zenski polni organ ... ???

H: Uspravno ili vodoravno ?
M: Vodoravno...
H: USTA !!!

Usred noći:
- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
- "Kakvi duhovi bolan, opet si pio?"
- "Ama duhovi bolan!"
- "Ja ušao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pišam, ono svetli.
Ja izadjem, ono se samo ugasi!!"
- "Stoko pijana, opet si pišao u frižider!"

||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||

Kupala Fata malog Mujicu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo
i tako počne da ga provlači levo-desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako začudjen upita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupaš malog ? Uvo mu isčupa!"
- "Bolan Mujo, ne lupaj. Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Radio Ciga u nekom magacinu,kao cuva dzakove da ih neko ne ukrade...:)

I tako jedan dan dodje inspekcija,prebroji sve dzakove i kaze :

- A bre Cigo,gde je dzak brasna ???

- Pojeli mishovi,inspektore !

- A bre Cigo,gde je onda dzak secera ???

- Ma i to pojeli mishovi,inspektore...

- A dobro bre Cigo,nisu valjda pojeli i dzak ljute papricice ???

- Neces da verujes inspektore JEDU I PLACU !!!