Kad si sam i tu an ti je dan, uzmi ovu knjigu i ne misli na brigu, vic je tu da za

boravi na nju.
MU KARCI ULAZE U BRAK JER SU RADOZNALI, ENE JER SU SE UMORILE
- Zamisli, Mujo, mojem se suprugu nikako ne sviða moj parfem. to misli , da ga prom
ijenim?
-Nikako! Promijeni supruga!
^
- Dugo te nisam vidjela, Majo. Èula sam da si se razvela od Ive.
- Ni govora. Jo uvek smo u braku!
- Znaèi, s tobom je?
- Nije! Pro le smo godine i li odvojeno na godi nji odmor.
-I?
- Jo se nije vratio!
^
Poginuli mu i ena u prometnoj nesreæi i stigli u raj. Govori im èuvar na ulazu:
- Vi æete, gospodine, provesti godinu dana s kornjaèom, naravno kao mu i ena. A vi
, gospoðo, godinu dana deliæete postelju s Rudolfom Valentinom.
- Ali, to nije pravedno! - usprotivi se mu .
- utite, gospodine, nije va e da odreðujete kaznu za Rudolfa Valentina!
^
- Èujem, susjedo, da ste otpustili va u mladu kuænu pomoænicu, a jo juèe ste govori
li kako odlièno obavlja svoj posao.
- Da, ali je poèela odlièno i s puno volje obavljati i moje braène du nosti.
^
- Reci, dragi, nije li ono lekovito blato iz toplica ulep alo moje telo?
- Jeste, draga, i zato ga nisi smela isprati!
^
- Tvoja majka mi je jutros rekla da èitavu noæ nisi bila kod kuæe. Reci, kod kog
a si spavala? - pita zaruènik ljutito svoju zaruènicu.
- Spavala sam kod svoje sestre!
- La e , ja sam sinoæ spavao kod nje!
ena ljutito doèekuje mu a na vratima:
- Reci, ko se sinoæ vozio u autu?
- Moj direktor!
- Onda mu reci da je zaboravio poneti grudnjak.
^
- Vi mi se jako sviðate, gospoðo!
- I vi meni! Ali nikako ne mogu s vama stupiti u intimnu vezu. Lekar mi je zabra
nio.
- Znaèi, bolesni ste?
- Ne! Lekar je moj mu !
^
- ena mi je religiozna!
- Po èemu si to zakljuèio?
- Uvek se krsti kad me vidi golog!
^
Doðe mu ujutro na posao, otvori novine i pogleda brojeve lota. Kako kod sebe nije
imao listiæ, nazove kuæi enu:
- Draga, daj, uzmi s noænog ormariæa onaj listiæ lota, pa æe proveri koji su broj
evi na njemu... Ima li 13 i 21?
- Ima!
- Broj 26 i 33?
- Ima!
- Broj 39?
- Ima!
- Broj 40?
- Ima, dragi, samo to si ga ti prekri io!
^
- Ka i mi, Ive, jesi li se venèao s Majom ili jo uvek sam pere èarape i kuva ruèak?
-Da.
- ta da?
- Da, o enio sam se i, da, jo uvek sam perem i kuvam ruèak.
^
Prièa Maja prijateljici:
- Moj otac dao nam je stan i sav potreban namje taj.
- Je li vam, mo da, dao i auto?
- Ne! Moj mu to ne bi mogao prihvatiti. Otac samo plaæa stanarinu i ostale re ije.
^
Vraæa se majka kuæi s punim vreæicama. Trèe prema njoj deca, sve jedno drugom do
uha, njih petoro.
- Mama, mama, je li to poslao tata iz Nemaèke?
- to je vama, deco? Da je po tati, ni vas ne bi bilo!
^
- Ko ti je onaj to sam ga videla juèe kako izlazi iz tvog stana?
- Sveuèili ni profesor!
- Redovan?
- Ne, samo kad mi nema mu a kod kuæe!
^
- Du o moja, pretpostavljam da ti se ne ide u kazali te u staroj haljini.
- Lepo od tebe to si toga setio, dragi.
- Zato sam i kupio samo jednu kartu.
^
Gazdarica dolazi u sobu za slu inèad i priopæava mladoj kuænoj pomoænici:
- Na alost, morat æu vas otpustiti sad kad ste trudni.
- Ali za to, gospoðo? I vi ste trudni.
- Da, ali s mojim suprugom. -1 ja, takoðer!
^
Zaustavlja se pred kuæom kamion pun drva. ena izlazi van i pita vozaèa:
- Tko je naruèio ta drva? To je vjerojatno neka zabuna.
- Nije, mama, ja sam naruèio! - javi se mali Ivica.
- Kako si se usudio?
- Htio sam pomoæi. Èuo sam sinoæ kad si rekla tati daje hladan kao led.
^
U uredu, stariji referent prièa kako je prethodnog dana odr ao dvosatno predavanje
svojoj eni o tome koliko je tednja va na.
- I? Ima li kakvih rezultata?
- Kako da ne! Ne smijem vi e pu iti.
^
Profesorova supruga stigla je kuæi i odmah s vrata poèela vikati na svog supruga
:
- Ta tvoja zaboravljivost! Potpuno si me s njom zarazio. I la sam u grad kupiti te
bi ko ulju, a kupila sam sebi e ir.
- Moja ena po celi dan vièe na mene!
- Za svoju to ne bih mogao reæi. Ona je uvek raspolo ena za alu. Tako je npr. juèe,
kad sam se iznenada vratio kuæi, sakrila u ormar brata od svog strica, kojega u
op te ne poznajem!
^
- Oh, dragi, èekala sam sve dok nisam bila potpuno sigurna - uskoro æe nas biti
troje!
- Zaista? Jesi li sigurna?
- Naravno! Jutros je nazvala moja majka i rekla da dolazi u subotu.
^
- Ovako, eno, vi e ne ide. Pitam se do kada æe se u ovoj kuæi po tovati i slu ati samo
reè tvoje majke?
- Neæe jo dugo, dragi. Sutra mi dolazi otac!
^
- Susjede! Susjede! Eno ti ene u kukuruzu s Markom.
- Pa, za to to govori meni? Reci Marku, kukuruz je njegov!
^
- Odluèila sam podneti tu bu za rastavu braka - govori zgodna èetrdesetogodi njakinj
a sucu.
- Vi e ne mogu podnositi zlostavljanje i omalova avanje svoga supruga.
- Navedite neki primer, gospoðo.
- Dovoljan je samo jedan. Pet godina me nije izvodio, do sinoæ.
- Ali, to nikako nije razlog za rastavu?!
- Kako nije? Ne bi me izveo ni sinoæ da nam nije gorio stan.
^
Suprug dolazi kuæi s posla i odmah s vrata opali eni dve pljuske.
- ta ti je? Za to me tuèe ? ta sam lo e uèinila?
- Draga moja, kad bih jo i to znao - ubio bih te!
^
Oti li mladenci na braèno putovanje i smestili se u otmenom hotelu. No u sobi nije
bilo braènog kreveta, veæ samo dva razdvojena.
- Draga, morat æemo spavari odvojeno.
- A, to nikako. Ja jo nikada nisam spavala sama!
^
- Susjedo, ta se to dogodilo juèe kod vas u stanu?
- Za to pitate?
- Videla sam lekara kako izlazi iz va eg stana. Da nije nekome pozlilo?
- Ni ta se posebno nije dogodilo, draga moja. Uostalom, pitam li ja vas hoæe li se
zaratiti kad iz va eg stana izlazi onaj pukovnik?
^
Iz novinske rubrike Pisma i odgovori izdvojili smo ovaj sluèaj.
Pitanje: Otkako je moj mu nabavio psa, gotovo me i ne gleda. Je li to razlog za p
okretanje rastave braka? Odgovor: U naèelu da, ali nam ipak po aljite svoju fotogr
afiju!
^
Vrati se suprug iznenada kuæi i zatekne u krevetu svoju enu s nepoznatim mu karcem.
Neznanac se na brzinu zavuèe pod krevet, a ena se brzo doseti i ka e mu u:
- ta si se ukipio? ta èeka ? Hajde poka i mu da si mu ko!
- Zar i njemu?
^
- Dragi imam veliko iznenaðenje za tebe. Ispekla sam prve kolaèe...
- Zaista? Sama si ih umesila? -Da!
- Izgledaju mi kao kolaèi moje majke!
- O, ba se veselim!
- Ne veseli se, draga. Od majèinih kolaèa moj otac je umro.
^
- Kako su va e ruke ne ne i bele! Molim vas, odajte mi tajnu!
- Nema tu nikakve tajne - za pranje suða uvek koristim Marka.
- Marka? Jo nisam èula za taj deterd ent?
- Nije to nikakav deterd ent, Marko je moj mu .
^
- Draga, ove godine neæemo moæi letovati u Dubrovniku. Moramo misliti malo i na
na e dugove...
- Dragi, oprosti, a za to ne bismo mogli u Dubrovniku misliti na na e dugove?
^
- Dopustite da vam èestitam. Va a supruga, to dalje to bolje izgleda...
- Znam, ali to bli e, to gore...
^
Njih dvoje sede tesno priljubljeni u naslonjaèu u polumraènoj sobi.
- Na to misli , draga?
- Na isto to i ti, dragi!
- Odlièno! Onda meni napravi jedan sa unkom!
^
Dva prijatelja stretnu se na ulici.
- Bravo! Èuo sam da se eni ! Èestitam i elim ti mnogo sreæe. Nikada nemoj zaboraviti
 - dana nji dan je tvoj najsretniji dan!
- Ali, ti si u zabludi. Ja se enim tek sutra.
- Ba zato.
^
- Kako sam sretna to si stigao! - doèeka ena svog mu a na vratima stana.
- Za to?
- Ljudi na tr nici govorili su da je neki idiot upao autom u reku. Trudna ena obja nj
ava svome mu u:
- Ako dete bude slièilo na tebe, to je posledica naslednih gena, a ako bude sliè
no susjedu, onda je to uticaj okoline.
^
- Voleo bih znati za to si se ti o enio? - pita Marko prijatelja, ne enju, koji se izn
enada promenio.
- Kako za to? Susjed iznad mene kupio je klavir i poèinje ve bati ba kad ja odlazim s
pavati. Znaèi, od spavanja ni ta, prema tome, o enio sam se.
^
Dok su uzvanici ruèali i veselo nazdravljali, mlada se pribli i svom suprugu i tih
o mu apne:
- Ah, kad æe veèer...
- ta? - iznenadi se on. - I tebe uljaju cipele?
^
Mlada ena poslu uje mu u kolaèe koje je sama ispekla.
- Moram te ra alostiti, testo je te ko i bljutavo! - reèe mu .
- Ti se u to ne razumije , dragi. U kuvaru jasno pi e da je tijesto lagano i ukusno.
^
Mu se vratio kuæi, i po obièaju, na ao enu kako sedi ispred ogledala.
- Kako mo e biti toliko umi ljena! - ljutito æe mu .
- Kako umi ljena? Ne smatram se ni upola toliko lepom koliko sam to u stvarnosti -
zaèuðeno æe ena.
^
Oti li mu i ena na koncert. Nakon prve taèke, ena pita mu a:
- Ive, zar nisi osetio kako je ovde akustika lo a?
- Nisam osetio. Prehlaðen sam.
^
Gospoða tra i novu kuænu pomoænicu i obraæa se devojci koja se javila za posao:
- Tra im nekoga ko taèno obavlja ono to ka em, ne prigovara, radi sve, uvek je istog
mi ljenja kao ja, nikada se ne ali...
- Oprostite, gospoðo, ovo je gre ka! Vi ne tra ite kuænu pomoænicu nego mu a.
^
Ulazi kupac u duæan mu ke robe i tra i ko ulju broj èetrdeset i dva, a pid amu broj trid
eset osam.
- I jedno i drugo je za vas? - pita trgovac. -Da.
- Pa za to onda kupujete pid amu manju od ko ulje?
- Ne znate vi koliko sam ja mali kod kuæe!
^
Tri dana nakon venèanja, zet dolazi tastu i poène vikati: .
- Va a je kæi naj lampavija i najbezobraznija ena na svetu!
- Znam! - odgovori hladno tast. - Misli li da bih je inaèe dao za enu èoveku kao to
si ti?
^
Razgovaraju dve prijateljice:
- ta to èujem, draga? Rastaje se?
- Da, moj mu je nemoguæ!
- Za to?
- Isprièala sam mu sve svoje avanture i on mi je sve oprostio.
^
- Seæa li se onog maðionièara sa zadnje predstave? Ponudio mi je brak, ali ja sam
odbila.
- Za to?
- Bojim se da ne rodim zeca ili goluba!
^
- Èujem da si se udala za lekara. Sigurno je i bogat?
- Naravno! Zar misli da sam se udala zbog zdravstvenih razloga?
^
- ta misli , ko je optimist?
- To ti je èovek koji se veseli to æe se o eniti!
- A, ko je pesimist?
- O enjeni optimist!
^
Utrèi èovek u prodavnicu krzna i poène skidati s polica sve krznene kapute.
Prodavaè ga zaèuðeno upita:
- ta æe vam toliko krznenih kaputa?
- Dobio sam glavni zgoditak na lutriji, pa elim svoju enu ugu iti krznima.....
- Zar vam ne bi bilo jeftinije to uèiniti jastukom?
^
- Jesi li èula da se udaje na a susjeda Ana?
- Jesam, ne mogu se naèuditi. Kako jedna tako inteligentna i pametna ena polazi z
a èoveka toliko glupog da je ba nju odabrao za suprugu?
^
- Zna , dragi, ef mi je danas saop tio da mi je povisio platu.
- Odlièno! Kako si u tome uspela?
- Mogu ti reæi, ali tebi neæe biti ni od kakve koristi!
^
- Nikad mi nisi isprièao kako si se o enio.
- Zatvorenih oèiju!
- Kako to misli ?
- Upravo tako! Pre venèanja jedno oko zatvorio mi je njezin otac, a drugo njezin
brat.
^
Poveo mu enu u Pariz. Pri razgledavanju postavljenih umetnina, mu zastane ispred ki
pa Venere.
- Draga, primeæuje li sliènost izmeðu tebe i Venere?
- Hvala Bogu to si konaèno primetio da nemam ta obuæi!
^
- Jutros sam, susjedo, stvarno bila meka srca. Siromahu sam dala 100 kuna!
- A to je na to rekao va mu ?
- Hvala!
^
Do ao suprug u poslastièarnicu i naruèuje tortu eni za roðendan. Poslastièar ga pit
a:
- S koliko sveæica da je ukrasim?
- Kao i svih prethodnih godina - s dvadeset i pet!
^
ena æe prijateljici:
- Svome pokojnom suprugu posljednji pozdrav odaæu minutom utnje - ako izdr im!
^
Nakon nekoliko godina sretnu se dva prijatelja:
- Je li istina da si se o enio zbog miraza?
- Nije. O enio sam se iz èiste ljubavi!
- Znaèi voli svoju enu?
- Ne, volim automobil i kuæu koje nam je darovao njezin otac!
^
Kad je telefon zazvonio i peti put zaredom, Ive podigne slu alicu i vikne:
- Proverite broj pre nego to zovete jer ja ne dajem obavje tenja o stanju na cestam
a.
Potom se okrene eni i reèe:
- Neki idiot veæ peti put pita da li je put slobodan!
^
- to ste odluèili ti i tvoja supruga? Idete li veèeras na roðendan kod Evinih?
- Da ti iskreno ka em, meni se ne ide, ali ona moja navaljuje...
- Tako je i sa mnom, meni se ne ide, ali zna ti onu moju...
- Onda, stari, vidimo se veèeras na roðendanu!
^
- Vidim, susjedo, da ste sa suprugom opet u dobrim odnosima....
- Da. Kad sam ga pro li mesec uhvatila u krevetu sa susedom, zakleo mi se da mu je
to prvi i poslednji put. I, zbilja, nikad ga vi e nisam uspela uhvatiti.
^
Dolazi ena vraèari da joj prorekne buduænost.
- Vidim, gospoðo, udati ste. Ali, na alost, ne zadugo.Va æe se mu uskoro preseliti n
a onaj svet....
- To znam! Nego, hoæe li me sud proglasiti nevinom?
^
- I ti si ipak odluèio dati svoju kæer jedinicu onome groznom èoveku za enu? Zna i
sam ta je sve govorio o tebi - da si pijanac, idiot, budala...
- To je jedini naèin da mu se osvetim!
- Kako?
- Moja ena postat æe mu punica!
^
Nakon dugogodi nje veze, djevojka se ljuti na svog mladiæa:
- Lane si mi obeæao da æemo se venèati ovog leta!
- Ali, draga, i sama vidi da je ove godine leto nikakvo, stalno pada ki a...
^
- Draga, reci mi, imam li ja oèi?
- Naravno, dragi, i to krasne plave oèi. Za to pita , dragi?
- Juèer me je tata pitao: "Sine, gde su ti oèi?"
^
- ta to èita ?
- Casanovine memoare. Dobra knjiga, samo ne to ne razumem.
- Misli , kako je uspeo zavesti toliko ena?
- Ne, to razumem. Nije mi jasno kako ih se posle uspio re iti!
^
Nakon izlaska iz kina, ena ka e mu u:
- Jesi li primetio, dragi, film je potpuno veran romanu prema kojem je snimljen?
- Jesam, draga, èak sam i zaspao na istome mestu!
^
Mu prodaje letne majice, a ena u atoru èita ljubavne romane. Najednom, jedan prolaz
nik zgrabi majicu i pobegne.
- eno, jesi li videla? Ode jedna majica.
- Po kojoj ceni?
- Po nabavnoj!
^
- Susedi iznad nas slave limeni pir!
- Nisam nikad èuo za tako ne to.
- Da, oni veæ dvadeset godina jedu iz konzerve!
^
ena nakon dvadeset godina braka primeti:
- Braèni krevet nam sve vi e lièi na spavaæa kola. U njemu se samo spava!
^
- Moja punica zaista je grozna. Nema niti jednu pozitivnu osobinu.
- to je trebala napraviti da bude bolja?
- Nije smela roditi ensko dete!
^
- Napokon te sretoh, prijatelju! Hajdemo odigrati partiju aha.
- Ne mogu! Zar nisi èuo? Umrla mi je ena!
- Onda ti uzmi crne figure!
^
Radio mu mesecima u noænoj smeni i èim bi ujutro do ao kuæi, uvukao bi se u krevet
i zaspao. enu je potpuno zenemario.
Jednog jutra, dok je on umorno hrkao, ena odvede kravu biku, ali bik ni ta, samo le
no pogleda kravu i ode. ena ljutito vikne na bika:
- Nesreæo jedna bikovska, ne radi valjda i ti u noænoj smeni!
^
Susrela udovica poznanika pri povratku s pogreba mu a:
- to ti se to dogodilo?
- Evo vidi ! Oti ao je, a ni ta nije ostavio!
- Nemoj tako! Ostavio ti je sina!
- Ma, ni to nije njegovo!
^
Marku se nije i lo na posao, pa se izle ava sa enom u krevetu. Neko pozvoni na vrata
i on, ne mogav i naæi svoj, ogrne enin kuæni ogrtaè.
Otvori vrata. Unutra uleti po tar, zagrli ga, pa prepla eno brzo pusti i pobegne. Vr
ati se mu u krevet i ka e eni:
- Zna ta ja mislim, draga?
- ta? - upla eno upita ena.
- Mislim da po tareva ena ima isti kuæni ogrtaè kao i ti!
^
Oti la ena u toplice ne bi li skinula suvi ne kilograme. Nakon tri nedelje javlja se
mu u:
- Za tri nedelje izgubila sam pola svoje te ine. ta misli , koliko da jo ostanem?
- Jo tri nedelje - odgovori mu .
^
Mu i ena proslavljaju srebrni pir. ena pita:
- ta bi ti rekao da ja sad umrem?
- Pa, rekao bih da sam valjda nakon dvadeset i pet godina to i zaslu io!
^
Mu nakon lo eg dana sedi za stolom i rukama iznad glave grebe po zraku.
- ta to radi ? - upita u èudu ena.
- Èe em se po glavi!
- Ali, ruke su ti puno vi e od glave!
- Ma, pusti me! Vidi da ne znam ni gde mi je glava.
^
Dobio seljak 1000 dolara od tasta kao svotu nakon enidbe. Oti ao na sajam i kupio d
va magarca.
- ta si to napravio? Za dva magarca si dao 1000 dolara? - ljutito vièe tast.
- Ne vièi, tata, pa ti si za jednog magarca dao toliko!
^
Uleti ena u dnevni boravak vri teæi:
- Br e, no ! Mama se obesila u kuhinji, veæ se gu i!
- teta konopca, odve i èvor! - mirno æe mu .
^
- Je li istina da ti je punicu ugrizla zmija?
- Da, dok je brala paroge.
- I? Je li umrla?
- Jest, zmija!
^
Uleti dete u duæan i reèe gazdi:
- Poslali su me da vam javim da vam je umrla ena!
Poène gazda izgovarati neke nerazumljive reèi i mahati rukama.
- Bo e, pa ovaj je poludio od sreæe!
^
Definicija za brak:
Najprije mu govori, a ena slu a, onda ena govori, a mu slu a, a na kraju oboje govore,
susedi slu aju.
^
Razgovaraju mladi zaruènici, a ona æe:
- Zna , ako se o eni mnome, moraæe prestati pu iti... -Da?
- Mora prestati hodati po kafiæima! -Da?
- Nema kasnog dola enja kuæi! -Da?
- Do zadnje kune mora donositi doma!
- Sad mi je jasno èega se moram jo odreæi!
- Èega, dragi?
- Pomisli da æu se o eniti tobom!
^
- Zamisli to mi se sinoæ dogodilo! - prièa kolega na poslu. - ta?
- Nije mi se sinoæ vi e radilo i odem ranije kuæi. Pozvonim, neko me pusti u mraèa
n hodnik, a ja, uveren da mi je otvorila enina sestra, kao obièno, uvalim joj jez
ik...
- ta je onda bilo?
- Prepoznam ja da dr im vlastitu enu!
- Da, a to je ona rekla?
- Po uri, ljubavi, jer svakog trena mo e naiæi ona budala od moga mu a.
^
Mu odluèio iznenaditi enu pa ode u agenciju iznajmiti dobru slu kinju. Svidi mu se j
edna i zapoène on s njom razgovor:
- Gde ste radili do sada?
- Kod krotitelja ivotinja!
- Za to ste ga napustili?
- Pa, radi straha. Uðem ujutro u sobu, re i na mene lav, odem oèistiti kupaonicu eæ
e tigar....
- Drago moje dete, onda vi neæete moæi raditi kod nas. Ako se bojite lava i tigr
a, ta æe tek biti kad vidite moju enu!
^
Mladi provalnik pre enidbe razgovara s buduæim tastom, okorjelim provalnikom:
- Ne to bi vas elio pitati! -Pitaj!
- Venèanicu æete ukrasti vi ili ja?
^
Do ao mu ranije s posla i zatekao enu u krevetu s nepoznatim èovekom.
- Kako si mogla pustiti nepoznatog mu karca u krevet?
- Dragi, kad je u ao bio je mrak. Ja sam pitala: Jesi li to ti? a on je odgovorio:
Jesam!, i ja sam mu poverovala.
^
Odluèio suprug nakon dugo vremena obrijati bradu i brkove i tako iznenaditi enu.
Doðe kuæi, a ena mu poleti u zagrljaj i poène strasno ljubiti. Nakon to se oslobod
io, mu reèe:
- Ovako, bez brade, sasvim sam drugi èovek!
- ta? - uzvikne ena - Pa to si ti!
^
U kinu, ne pu tajuæi iz zagrljaja èoveka s desne strane, ena se obraæa èoveku koji
upravo seda do nje u dru tvu zgodne devojke:
- Dragi, obeæao si ostati kod kuæe i èuvati decu, dok sam ja u posetu bolesnoj m
ajci!
^
Vlasnik dvorca obraæa se svom slugi:
- Voleo bih da mi ka ete istinu. Ima li moja ena ljubavnika? Sluga ga gleda zaprepa t
eno, a ovaj nastavlja:
- U zadnje vreme stra no me prati sreæa na kartama.
- Obeæavam, gospodaru, da æu dobro obratiti pa nju na gospoðu. I mene ne to prati sr
eæa u zadnje vreme.
^
Mu na samrti obraæa se eni:
- Draga, moram ti priznati da te veæ deset godina varam sa susedom.
- A to misli , za to sam ti stavila otrov u jelo?
^
Kavalir osamdesetih godina o enio se mladom devojkom. Na braènom putovanju, on joj
se obrati:
- Reci, malena moja, je li te mama uputila to treba znati mlada ena?
-Ne!
- E, to ne valja, jer ja sam veæ to davno zaboravio!
^
Mu i ena stoje ispred izloga:
- Gledaj, dragi, kako krasan kovèeg! Mogli bismo ti ga kupiti!
- A to æe mi?
- Ti èesto putuje ! Mogao bi u njega staviti svoje odelo!
- Da? Zar da putujem go?
^
Nakon to je mu do ao kasno u noæi, ena ga ujutro napada:
- Kad si sinoæ do ao kuæi?
- U deset sati!
- La e ! Lepo sam èula da je sat odzvonio samo jednom!
- Kad si, eno, èula da sat zvoni nulu?
^
- Dragi, za to si tako poti ten? Rekli smo da nema tajni. Tvoje brige, na e su zajedni
èke brige.
- Dobro, draga. Pisala nam je jedna mlada ena i proklinje nas jer se nismo o enili
njome, a obeæali smo!
^
Mu se vratio kuæi ranije i na ao nepoznatog èoveka pod krevetom. ena ga odmah pita:
- Gde si ti do sada?
- A, ko je ovaj èovek ispod kreveta? - upita mu .
- Ne menjaj temu! - zavièe ena.
^
Mu se vratio s posla i pita enu:
- to æemo, prvo u krevet ili za stol?
- Kako hoæe , ali ako eli ne to toplo, izaberi prvo!
^
Vraæa se mu kuæi modra oka, slomljene ruke i sa zavojem oko glave.
- to je to s tobom? - upita ga prepla eno ena.
- Uèinilo mi se da se u autobusu gura neki goljavko. -I?
- Ni ta, nije bio goljavko!
^
- Kada smo se moja ena i ja vjenèali, dogovorili smo se da æu ja odluèivati o va ni
jim stvarima, a ona o manje va nim stvarima.
-I?
- Zamisli, veæ dvadeset godina nije se dogodila ni jedna va nija stvar!
^
Razgovaraju mu i ena koji su u braku veæ dvadeset godina:
- teta, to se pre dvadeset godina nije pojavio neki idiot, pa da te on uzme za enu!
- Ali, dragi, jeste!
- Onda si se trebala udati za njega!
- Ali, dragi, jesam!
^
- To je bio idealan brak: ona je radila to je htela, a ja to je ona htela!
^
Suprug uznemireno hoda sobom, legne, digne se, pa onda opet legne, ne mo e spavati
.
- to je? Za to ne spava ? - upita ga ena.
- Od suseda iznad posudio sam 3000 evra i sutra mu ih moram vratiti, a nemam.
Digne se ena iz kreveta, ode do prozora, otvori ga i vikne:
- Moj mu vam neæe vratiti onih 3000 evra!
Zatim zatvori prozor, mirno se vrati u krevet i reèe mu u:
- Sad mo e mirno spavati, sada on neæe moæi spavati!
^
- Zna li ti to ja mislim o braku?
- Jesi li o enjen?
- Jesam!
- Onda znam!
^
Obraæa se mu eni:
- Draga, to æe raditi danas popodne?
- Ni ta posebno! Napisaæu pismo prijateljici, proèitati roman, slu ati koncert na ra
diju... i tako to...
- Dobro, kad doðe na "tako to", seti se da mi za ije gumb na hlaèama.
^
Doruèkuju mu , ena i sin. Sin sluèajno prolije ocu kavu.
- Daj mi, draga, drugu alicu kave! - obrati se mu eni.
- A, ne! Zna da ti je doktor dopustio samo jednu alicu kave na dan!
^
Èetrdeset godina nakon venèanja mu i ena odluèili su jo jednom pro ivjeti medeni mese
c. Po povratku s putovanja, mu prièa svome najboljem prijatelju:
- U Veneciju smo oti li istim vozom. Odseli smo u istom hotelu, uzeli istu sobu, s
ve je bilo isto kao i pre èetrdeset godina, samo sam ovaj put ja plakao u kupaon
ici.
^
ena mu u:
- Kako se usuðuje govoriti kad te ja prekidam?!
^
Pred samo venèanje, mlado enja se setio pa pita mladu:
- Zna li ti kuvati?
- Kako da ne, pa mama me je juèe nauèila!
^
ena je sahranila mu a. Podignula mu spomenik i dala uklesati "POÈIVAJ U MIRU", ali
kad je videla da joj oporukom nije ostavio ni ta, otrèala je do klesara i naredila
da dodaju "DOK JA NE DOÐEM".
^
U knji aru ulazi èovek i boja ljivo pita prodavaèicu:
- Oprostite, juèe sam kupio kod vas ovu knjigu "Kako da budem gazda u kuæi". Mol
im vas, mogu li je vratiti, ena mi je zabranila da je èitam.
^
Bogati braèni par prireðuje zabavu na koju su pozvali svoje prijatelje. Pre nego
to su poèeli pristizati gosti, mu ode u predsoblje i skloni u ormar ki obrane.
- Boji se da ih neko ne ukrade? - pita ena.
- Ne, bojim se da ih ne prepoznaju!
^
Novopeèeni mladenci ulaze u sobu hotela u kojem su odseli. Mlada se dr i prilièno
stidljivo i mu je stalno hrabri. Napokon su legli u krevet. Ali, èim joj se mu pri
bli i, ona vikne:
- Oh, dragi, prvi put sam u krevetu sa...
A kad joj se jo malo pribli io, ona opet vikne:
- Oh, dragi, prvi put sam u krevetu s èovekom koji ima tako hladne noge!
^
Mladi braèni par iznajmio je sobu u hotelu i dok se mlada kupala, mlado enja je si a
o u bar ne to popiti.
- Ja bih vam preporuèio èa icu ruma. Rum poveæava potenciju, dok vino ima suprotno
delovanje! - govori mu konobar.
Mlado enja ispije èa icu ruma i ode u sobu. Ujutro nazove telefonom konobara i naruè
i:
- Molim vas, po aljite mi litru ruma i dve litre vina za moju enu!
^
ena se ali mu u:
- Vi e me ne gleda ... ti me vi e ne voli !
- Kako te mogu gledati, a voljeti!
^
Na reviji proleæne mode, braèni par odu evljeno gleda manekenku koja nosi prekrasn
u haljinu.
- Bila bi divna za prijem koji æemo prirediti povodom na e godi njice braka! - reèe e
na.
- Da. Pozovi je! - slo i se mu .
^
krti mu smislio kako da proðe jeftino za enin roðendan. Dok je ona oèekivala bundu
ili zlatnu ogrlicu, on se zadovoljio time to joj je prepodne poslao telegram sled
eæeg sadr aja: "Èek na milion poljubaca!"
Vraèajuæi se naveèe s posla, veselo upita enu:
- Jesi li primila moj èek, draga?
- Jesam! Po tar mi ga je donio ujutro i da si samo malo ranije do ao, na ao bi ga kako
mi ga isporuèuje.
^
Mlado enja sti e kuæi gladan, ali doèeka ga hladan tednjak i ena koja plaèe u uglu kuh
inje.
- to je bilo? - upita on.
- Htela sam ti skuvati zeca u crnom vinu, ali nikako ga nisam mogla oèerupati.
^
- Dragi, to æe mi darovati za roðendan?
- Zlato moje, druge godine kupiæu ti zlatne nau nice!
- Divno! A ove godine?
- Daæu da ti probu e u i!
^
ena je rodila dete tamnije puti i obraæa se mu u:
- Vidi , ti i tvoja manija da uvek gasi svetlo!
^
Poslije estoke svaðe, ena napokon prizna:
- Nisam bila u pravu!
- Hoæe li mi ikada moæi oprostiti zbog toga? - upita mu zabrinuto.
^
Igra Mujo poker sa svojim jaranima u dnevnoj sobi, kad nakon nekog vremena vikne
Fati:
- Fato, ajde skuhaj kafu, dobio sam te natrag!
^ ^ ^
**********
**************************************
etaju Mujo i Haso Munchenom i tra e Faru koja se izgubila. etaju i vièu:
- Faaaatooo!
Naiðe neki èovjek i reèe im:
- to ste tako nekulturni pa se derete po ulici? I ja sam izgubio enu, pa sam lijep
o oti ao u policiju i dao i njezin opis: "Visoka oko 180 cm, duga plava kosa, izra
zito plave oèi, izra enije grudi, duge noge..."
Na to æe Mujo:
- Tko ljivi Faru, idemo i mi Haso tra iti njegovu enu!
33
^ 0$
- to je Ive uzeo eni za roðendan?
- Sto maraka iz novèanika!
- Za to moja ena najradije jede sir ementaler?
- Jer dok jede, mo e i dalje govoriti kroz rupe!
Mu i ena eæu farmom konja, pa kad je ena vidjela kako pastuh navaljuje na kobilu, ka e
mu u:
- Dragi, vidi kako se to radi?
- Gledam, gledam draga, samo on to radi svaki put s drugom!
Razgovaraju stariji supru nici i supruga æe:
- Dragi, kad netko od nas dvoje umre, ja æu svakako otiæi ivjeti na more.
Sedamdesetogodi nji supru nici odluèe proslaviti pedesetu godinu braka u hotelu u ko
jem su proveli medeni mjesec.
- Zna , draga, elio bih da ponovimo onu noæ od prije pedeset godina. Svucimo se, st
animo u suprotne kutove sobe, ugasimo svjetlo i potrèimo jedno drugom u zagrljaj
.
Tako i uèine, ali godine èine svoje. Mu proma i enu i ispadne kroz prozor na travnja
k. Jedva se nekako dovuèe do recepcije.
- Pao sam kroz prozor, bez odjeæe sam, a htio bih se vratiti u sobu.
- Samo idite, gospodine, nitko vas neæe primijetiti.
- Ali, vidjet æe me netko od gostiju ili posluge...
- Uvjeravam vas da vas nitko neæe vidjeti. Svi su odjurili gore. Poku avaju neku s
taricu skinuti s kvake.
^ <ttf\
34
of^ jf^ ^
Vjenèao se Marko u crkvi i nakon obreda upita upnika:
- Veleèasni, koliko sam du an?
- Sinko moj, daj koliko mo e .
Marko izvadi iz d epa dvadeset kuna i da ih upniku. Nakon nekoliko mjeseci pojavi s
e kod upnika sav izbezumljen, i upnik ga pita:
- Onda, Marko, kako je u braku?
- Ne pitajte, veleèasni. O enio sam se pravom vje ticom.
- A to si ti mislio? Nisi valjda mislio da æe za dvadeset kuna dobiti anðela?
*f\ *f\ 4f\
Potukli se na ulici mu i ena. Sve je to sa strane promatrao neki èovjek. Kad je do a
o policajac, upita ga:
- Recite, vi ste sve to gledali, tko je po va emu mi ljenju u pravu? -Ja!
- Vi? Kako to mislite?
- Lijepo, u pravu sam jer se nisam enio!
Nakon dvije godine braka, mu i ena le e u krevetu i razgovaraju.
- Reci mi, dragi, kakav je bio tvoj ivot dok se nisi o enio?
- Puno jeftiniji, draga!
^ ^ <*f\
Dolazi mu u rane jutarnje sate kuæi, a ena ga doèeka na ulazu.
- Zar se sada dolazi kuæi? Nikako ne razumijem kako netko mo e toliko dugo sjediti
u gostionici?
- A to se onda mije a u stvari koje ne razumije ?!
35
4$ ^
- Èujem, prijatelju, da si se o enio. I, kako je u braku?
- Nestabilno, malo-malo, pa padnemo jedno preko drugoga!
^
- Ne razumijem kako dopu ta svojoj eni da cijelu noæ vièe na tebe?!
- Pa to onda? Zar ne vidi kako drsko virim ispod stola dok ona vièe?
^
Naletio neki mladiæ svojim autom na automobil neke djevojke. Sve to promatrao st
ariji èovjek s klupe u parku.
- Hoæete li nam biti svjedok? - upita e ga oni.
- to je vama? Tko se jo enio zbog takve situacije?
o$
Sjede dva mu karca u vlaku i promatraju prirodu. Odjednom æe jedan:
- Oh, kako volim planine, svje zrak, bistre potoèiæe...
- Koje li sluèajnosti, i ja sam lud za planinama. Veæ dvadeset godina moja ena i
ja ljetni odmor provodimo u planinama. A vi?
- Znate, moja ena jako voli more...
>*$\
ena i mu svaðaju se satima. Veæ sva malaksala, ena æe mu u:
- Dobro, Marko, popustit æu ti, ali pod jednim uvjetom: priznaj da nisi u pravu
i ja æu se slo iti s tobom!
36
jf\ ^ ^
- Reci mi, draga, to imamo danas dobroga za ruèak?
- Ne bih ti znala reæi, dragi, na limenki nije bilo naljepnice.
4$ ^
- U zadnje vrijeme moja se ena potpuno promijenila.
- Kako to misli ?
- Toliko se boji za svoje haljine daje unajmila èuvara.
- Èuvara?
- Da. Kad sam sinoæ do ao kuæi, na ao sam ga u njezinu ormaru.
4f\
Hladna zimska noæ. Prosjak i njegova ena sjede æuæureni ispod mosta i tresu se od
hladnoæe.
- Kakva je to parada, dragi?
- Misli na ovaj bat koraka iznad nas? To su utjerivaèi dugova. Obilaze du nike i sk
upljaju novac. Uskoro æe Nova godina...
- Sigurno æe skupiti puno novca. Ali, sigurno im nije lako po ovakvoj hladnoæi h
odati èitavu noæ. Ja bih radije sjedila s tobom pod ovim mostom.
- Sla em se, draga. Mislim da zna kome ima zahvaliti za ovakvu sreæu.
ena su ljuti na mu a:
- Za to si se ba danas morao napiti kad putujemo k mojoj majci na Krk?
- Zar da me ednog preveze preko vode!
37
0$ ^
Sredovjeèni braèni par sjedi pred televizorom i sprema se za gledanje filma.
- Sjeæa li se, eno, gdje sam ostavio naoèale?
- Ne sjeæam se.
- Prokleta enska zaboravljivost!
O enio se mladiæ djevojkom koja mu je prije braka obeæavala sva ta, no ispalo je dru
kèije.
- Pogledaj, draga, na ko ulji mi je ostao jo samo jedan gumb. Sto da radim?
- Otkini i njega, dragi!
jf\
- to æe kupiti eni za roðendan?
- Kotaèe.
-Nasmijava me! to æe joj kotaèi?
- Svejedno mije to joj poklonim jer ona ionako sve promijeni!
^ ^
- Reci mi, oèe, za to mladenci pru aju jedno drugome ruku pred matièarem?
- To tako mora biti. I boksaèi prije borbe jedan drugome pru e ruku.
^
Poslije posjeta prijateljima, iznervirana ena vièe na mu a:
- Kakve si samo gluposti lupetao veèeras! Sreæa da nisu primijetili da si trijez
an.
38
*f\ 0$ ^
Sprema se mu za izlazak i pita enu:
- Kako da poèe ljam ovih mojih petnaest dlaka na glavi?
- Pet lijevo, pet desno i pet ostavi u sredini.
Mu èe ljajuæi potegne malo jaèe i i èupa pet dlaka slijeva. \- to da sad radim?
- Poèe ljaj one desno i one u sredini.
Opet on povuèe èe ljem malo jaèe i i èupa i onih pet dlaka zdesna.
- to da sad radim?
- Sad ostani ra èupan.
Otac æe sinu:
- Zna , sine, tek kad se o eni , znat æe to je sreæa.
- Zbilja?
- Da, èovjek poène cijeniti stvari tek kad ih izgubi!
^ ^ ^
Dolazi mu pijan, a ena ga doèeka na vratima:
- Nesreæo jedna, zar se u tri ujutro dolazi kuæi?
- Nije tri ujutro, nego jedanaest naveèer.
- Misli da sam i ja pijana! Pogledaj na sat!
- E, kakvu ja enu imam! Ona vi e vjeruje satu nego vlastitome mu u.
^ ^ ^
- Opet si do ao sam na proslavu moga roðendana?
- Da, ena mi je bila neraspolo ena.
- Za to?
- Jer je nisam htio povesti!
39
^ -fi
- Èujem, Marko, daje do lo do nekih komplikacija s tvojim zamkama!?
- Da. Propale su zbog dva bezvezna razloga.
- Koji su to razlozi?
- Prvo, ona je crnka, a ja volim plavu e. Drugo, ona se zaruèila s èovjekom kojega
organski ne podnosim.
^
Do ao mladiæ isprositi djevojku, ali njezin otac estoko se protivi:
- Ne, ne elim da moja kæi provede ostatak ivota uz nekog idiota!
- Sla em se s vama, zato se i eli udati za mene!
Tek to se mladi braèni par popeo u hotelsku sobu, na recepciji zazvoni telefon.
- Molimo vas, probudite nas u est ujutro.
- U redu! - reèe recepcionar misleæi da mladenci ele krenuti rano ujutro. Ali pos
lije dvije-tri sekunde opet zazvoni telefon i mladi suprug doda:
- I u devet, molim vas!
^ ^
- to se to, dragi, dogaða s tobom? Nema vi e ljubavi? Prije si me znao svakodnevno
pomilovati po bradi...
- Prije si imala samo jednu bradu, draga...
^ -f] of^
Mnogobrojni prijatelji i poznanici mladenaca do li su na svadbeni ruèak koji se ot
egao u beskraj. Premda je bilo veselo, mlado enja je postao nestrpljiv. Nije mogao
vi e izdr ati i apne mladoj ne to na uho.
Na to se mlada glasno nasmije i uzvikne:
- Dobro, dragi, otiæi æemo. Ah, stvarno ste svi isti!
40
0$ ^
Mladi braèni par nalazi se na svadbenom putovanju. Odu na ruèak u skupocjeni tal
ijanski restoran.
- Dragi, smijem li naruèiti ovo posebno istaknuto jelo na jelovniku?
- Koje, draga?
- Francesco Orttinelli!
- Bolje nemoj, draga. To je ime vlasnika restorana.
^ o$ ^
- Bravo, draga! Danas ti odresci nisu izgorjeli.
- Nisu ni mogli! Namazala sam ih uljem za sunèanje!
4$ 4$ ^
ena se obraæa mu u:
- Dragi, je li toèno daje Edison izmislio prvi stroj za govor?
- Ne, draga! Edison je samo izmislio prvi stroj koji se mo e zaustaviti.
of^s o$
Prije polaska na svadbeni put, mladi par odluèio je nièim ne pokazati da su na m
edenom mjesecu. Sve je bilo u redu dok nisu do li u hotel i dok mlado enja od recepc
ionara nije zatra io sobu:
- Htjeli bismo dva kreveta s jednom sobom!
Polazeæi na medeni mjesec, mlada pita mu a:
- Dragi, jesi li ponio i moje pilule za spavanje?
- to æe ti?
- Za svaki sluèaj, ako ne budem mogla noæas zaspati!
41
0$ *f\ ^
- No, draga, kako radi mi olovka koju sam naèinio po vlastitom nacrtu?
- Odliæfto!
- Znaèi, nema vi e mi eva?
- Nema! Svi su pocrkali od smijeha kad su je ugledali!
^ 4f\
- Joj, zapela mi je kost u grlu!- zajauèe mu .
- Tako ti i treba kad je nisi htio dati Flokiju!- odgovori ena.
^ ^
ena i mu zaustave se pred izlogom s krznenim kaputima.
- Dragi mu iæu, tako se bojim hladnoæe.
- Ne boj se, draga, naruèio sam dovoljno drva i ugljena!
^
Pijani mu , nesretan u braku, vraæa se kuæi. ena gleda televiziju, a on æe:
- Ja zaista nemam sreæe u ivotu.
- Kako to misli , dragi?
- Pio sam èitavu veèer da te ne gledam, a sada te vidim dvostruko!
^
- O, Bo e moj, za to stvori Evu onako lijepu, vitku i zanosnu?- pita Adam Boga.
- Da bi je mogao zavoljeti.
- A, za to je, Bo e, stvori onako glupu?
- Da bi ona mogla zavoljeti tebe!
42
0$
Nezadovoljna ena reèe mu u:
- Ako ovako nastavi , otiæi æu i udati se za drugog èovjeka.
- Pa onda idi!
- Zar ne bi nimalo alio?
- Kako da alim èovjeka kojeg i ne poznajem!?
- Ba smo glupi, dragi, to se svaðamo zbog sitnica.
- To si mogla reæi u jednini.
- Dobro. Ba si glup, dragi.
o$
- Èestitam! Bilo je krajnje vrijeme da sklopite brak!
- To nije brak iz ljubavi. Ali samoæa mi je bila stra na. Nije bilo nikog da sprem
i stan, da opere suðe, da skuha ruèak... Ali, hvala Bogu, sve se to promijenilo
otkad sam se udala...
^ ^
- Sutra æu ti predstaviti èovjeka koji mi je spasio ivot kad sam se utapala!- gov
ori ena mu u.
- Ne mora , draga! Bio je veæ kod mene i isprièao mi se!
4$
- Opet ide van!? Sate i sate provodi po kafiæima i pije , a ja kod kuæe uvijek sama.
A kako si mi nekad znao govoriti da sam sunce tvog ivota -jada se ena mu u.
- Draga moja, zna i sama da èovjek o edni od sunca!
43
^ ^
- Kamo ide ? - upita ena mu a.
- Pametna ena nikad ne pita mu a kamo ide!
- Pazi, pazi! A pametan mu mo e pitati enu kamo ide?
- Pametan mu uopæe nije o enjen!
4$
- ena je bila njegova obala. Zato se nasukao!
^ ^ ^
Poslije prve braène noæi, mlada je bila toliko zadovoljna daje sva sijala od sre
æe.
- Uèinio si me tako sretnom noæas!
- Oh, mila, opet æu se potruditi...
Na to æe ona, ponijeta starim navikama:
- Da, stvarno, mo emo se vidjeti jo koji put...
Dobio seljak brzojav da mu je umrla punica. Odmah uzme klije ta i stane otkivati I
susa s raspela iznad svog kreveta.
- to to radi ?- upita ga ena.
- On je oslobodio mene, pa je red da i ja oslobodim njega!
4$
- Bo e, moja ena je sigurno homoseksualac.
- Po èemu si to zakljuèio?
- Pa stalno je-viðam s mu karcima!
44
^ ^
Vraæa se mu pijan kuæi i tiho se u ulja u sobu da ga ena ne èuje. Odjednom tresak, l
om.
- Jesi li to ti, dragi? to se dogodilo?
- Ni ta stra no, ispao mije kaput!
- Kaput? A to je to tako jako udarilo?
- Ja sam bio u kaputu!
silite
Ulazi slu benik u direktorov ured i reèe prijeteæi: - Do ao sam vam reæi, gospodine
direktore, da ako mi smjesta ne povisite plaæu, moja ena vam poruèuje daje meðu v
ama dvoje sve svr eno!
VRIJEDI IVJETI ZBOG ZADOVOLJSTVA
Odu evljen svojom tajnicom, direktor joj jednoga dana daje to do znanja:
- Znate li vi da ne mogu zamisliti to bih radio bez vas?
- Ali, vi jo niste shvatili ni to biste sve mogli raditi sa mnom!
^
Recepcionar uglednog hotela obraæa se gostima:
- Mogu li pomoæi?
- Trebao bih sobu s kupaonicom za mene i moju suprugu.
- ao mi je - odgovori recepcionar - imamo samo jo jednu sobu, ali bez kupaonice.
- Odgovara li ti takva soba, draga?
- Da, gospodine!
^ 4$
Par se izle ava u krevetu, kad odjednom netko pokuca na vrata.
- To je sigurno moj mu ! Brzo skoèi kroz prozor! - povièe ena.
- Jesi li ti luda? Pa, mi smo na 13. katu!
- E, na ao si vrijeme da bude praznovjeran!
4f\ èf\
Nakon to je ena provela veæ pet dana u toplicama, dolazi joj u goste za vikend sup
rug. Odu oni u sobu i on strasno poène:
- Jesam li ti jako nedostajao? Mila... kako te elim... kako te elim... Na to iz su
sjedne sobe netko udari po zidu i vikne:
- Pa, dobro, zar ba svaku veèer?!
46
4$ 4$ 4$
Jedan gospodin zagleda se u gosta hotela koji je upravo u ao u bar. Priðe mu i upi
ta:
- Niste li vi bili pro li mjesec u Zagrebu?
- Èekajte! - pogleda ovaj u notes i odgovori: - Toèno! -1, naveèer ste iza li s je
dnom zgodnom plavu om? Ovaj opet pogleda u notes i odgovori: - Toèno!
- E, pa to je bila moja ena. I mogu vam reæi da uopæe nisam zadovoljan! Ovaj opet
pogleda u notes i doda: - Toèno! Ni ja nisam bio zadovoljan!
^ ^
- Za to si tako zabrinuta? - pita djevojka svoju prijateljicu.
- Ne znam da li me Marko zaista voli.
- Pa, sigurno da te voli! Za to bi ti bila iznimka?
^ ^
Mlada i lijepa tajnica veæ se dugo ne mo e odluèiti da li da prihvati direktorov p
oziv da ga posjeti u njegovu stanu. Jednoga dana, on je ponovno upita:
- Dobro, draga moja, jeste li se odluèili?
- Pa, ne znam! Jo uvijek razmi ljam.
- Ali, zar ne shvaæate da zbog va e neodluènosti gubim najljep e godine va eg ivota!
4$ 4$
- Zna - reèe ena mu u - mislim da bi trebao otpustiti novoga crnog vozaèa.
- Za to? Zar ne radi dobro svoj posao?
- Nije zbog toga. Ne to mi kod njega smeta.
- Nemoj, draga. Odbaci te glupe rasne predrasude.
Ode on na posao, a uveèer kad se vratio s posla, naðe crnca i enu u krevetu.
- Evo vidi - reèe mu ena - nemoj reæi da te nisam obavijestila, ali ti uvijek mora
imati dokaze!
47
<f\ ^
- to je to platonska ljubav?
- To je kao i teèaj skijanja na suhom!
o$ ^
Ljubomorna ena ode do vraèare da joj pogleda u karte. Vrativ i se kuæi, s vrata poè
ne vikati na mu a:
- Znam, sve znam! Sutra ide na more s jednom plavu om!
- Nije istina! Tko te je to slagao? Idem u planine s crnkom!
^ ^
Sretnu se prijatelji, a jednom se jako uri.
- Kuda tako uri ?
- Kuæi. Ostavila nas je kuæna pomoænica, pa mi je ena ostala sama.
- A, joj! Podsjetio si me da se i ja po urim!
- I vas je ostavila kuæna pomoænica?
- Ne, mene je ostavila ena, pa je kuæna pomoænica ostala sama!
^ ^ ^
Nekoliko dana nakon enidbe, mladi suprug morao je na poslovni put nekoliko dana.
Na dan povratka, goreæi od elje za enom, nazove je s aerodroma, da najavi svoj sko
ri dolazak.
- ao mi je, ali gospoða se kupa! - odgovori mu kuæna pomoænica.
- Dobro, nemojte je uznemiravati, samo joj recite da æu doæi oko ponoæi.
- Da, gospodine.
- Recite joj neka pripremi ampanjac, neka se namiri e i legne u krevet. Probudit æu
je poljupcem!
- Da, gospodine. A to da ka em, tko je zvao?
48
0$ ^
ena uleti u kuæu u trenutku kad je mu ljubio mladu kuænu pomoænicu. Ona poène vris
kati, psovati i vrijeðati nevjernog mu a.
- Ali, draga, zar pred kuænom pomoænicom? - reèe on prijekorno.
of^ ^
Bogata gospoða zaposlila je novu kuænu pomoænicu i iste veèeri oti la na prijam. P
o povratku, raspituje se o poslu nosti djece.
- Sve je bilo u redu, gospoðo. Djeca su lijepo veèerala i zaspala, samo me je on
aj mali ro asti namuèio. to mije taj sve radio!
- Mali ro asti? Pa to je moj mu !
^
U osvit zore mu se vraæa kuæi i ena ga doèekuje pitanjem:
- Gdje si ti do sada?
- Imali smo sastanak do ponoæi. Morao sam tajnicu odvesti kuæi. Onda me ona pozv
ala na kavu i kad smo popili kavu, ponudila mi je da malo odspavam kod nje jer j
e veæ bilo kasno. I tako sam ostao...
- Ne la i! Sigurno si opet kartao cijelu noæ!
^ 4f\ ^
Ljubomorni mu obraæa se eni:
- Èuo sam da me vara !
- La u te!
- S nekim tamnoputim tipom!
- La u te, dvaput!
49
^ æf\ ^
ena utrèi u kuæu sva zadihana:
- Dragi, u liftu sam naletjela na luðaka. Rekao mi je: "Ili æete mi se podati, i
li æu vas ubiti".
-I?
- Pa, evo me!
^
Mladiæ telefonira djevojci:
- Oh, koliko te volim! Za tebe bih preplivao ocean, popeo se na najvi e brdo...
- Oh, dragi, kako te elim vidjeti. Doði!
- Ne veèeras! Vani rominja ki ica!
^
- to vi mislite o ljubavi?- upita novinar enu.
- Vi mene to pitate, mene koja nikada u ivotu nisam prevarila svoga mu a?
Ljubomorna ena svakodnevno je pregledavala mu eva odijela nakon to bi do ao s posla. K
ad bi prona la kakvu vlas, pravila bi nemoguæe scene. Jedne veèeri nije na la niti j
edne vlasi, ali ipak zaplaèe:
- Bo e, sad me je poèeo varati i s æelavim enama!
^ ^
Ljubomorni mu uleti u kuæu i po nekim znakovima shvati da je prije njega u kuæi b
io drugi mu karac. Lud od bijesa, okrene se prema maèki i vikne:
- Ah, kad bi ti samo znala govoriti! Na to maèka prasne u smijeh.
50
^ ^
Portir otprati nove goste do sobe i upita gospodina koji je za ruku dr ao zgodnu p
lavu u:
- Je li vam to potrebno, gospodine?
- Ne, hvala!
- A va oj gospoði?
- A, da! Donesite mi jednu dopisnicu, mogao bih joj se javiti!
^
- Molim vas, gospoðo - ali se sobarica - va mu me svako jutro poku ava zagrliti i pol
jubiti.
- Ne brinite se, dijete moje! Takav je bio i sa mnom poslije vjenèanja, ali ubrz
o mu je dosadilo.
^
Mu se tiho uvukao u stan vodeæi sa sobom prijatelja i upozoravajuæi ga da bude op
rezan kako ne bi probudili enu. Hodajuæi na prstima prema kuhinji, prijatelj zavi
ri u sobu i apne domaæinu:
- Pokraj tvoje ene le i neki mu karac!
- Pst! Pazi da ga ne probudi , imam samo dvije boce piva!
0$ 4$ 0$
Jednog dana doðe kolega na posao u elegantnom odijelu.
- Darovala mi gaje ena! - pohvali se kolegama.
- Je li to bilo iznenaðenje?
- Da! Kad sam se juèer vratio s puta, na ao sam odijelo preko kreveta.
Agent osiguravajuæeg dru tva ra irio je papire po stolu u dnevnom boravku i obraæa s
e domaæici:
- Sada æu vam pokazati ne to jedinstveno. Kad to budete vidjeli, zaplakat æete od
odu evljenja. Ba juèer mi je jedna gospoða rekla da tako ne to jo nije vidjela... Drug
oj gospoði zastao je dah u grudima!
- Kad je tako, mièite te papire sa stola i po urite, mu samo to nije stigao! - uzbuð
eno æe ena.
51
^ ^ vf^
- Imam ideju! Hajdemo veèeras van ludo se provesti! - predlo i ena mu u.
- Sla em se! Ako se vrati kuæi prije mene, ne gasi svjetlo u hodniku-odgovori mu .
<t$
Udana ena po ali se obiteljskom doktoru i on odmah pozove njezina mu a.
- Slu ajte, u va em braku ne to nije u redu. Bez nje nosti ne mo ete oèekivati da vam ena
zvraæa ljubavlju.
- to da radim?
- Pa, nakon voðenja ljubavi trebali biste eni uputiti nekoliko nje nih rijeèi.
- Pa, to mogu, samo ako budem imao telefon pri ruci!
^ ^
S jakim bolovima u grlu èovjek se uputio u privatnu ljeènièku ambulantu. Pozvoni
i vrata mu otvori ljeènikova ena. Èovjek apne promuklo:
- Je li doktor kod kuæe?
- Nije, uðite! - apne i ona.
^
Èovjek, za kojeg se govorilo da ga ena vara, hvali se u dru tvu:
- Moj mali veæ me zove "tata, tata"! Na to æe netko iz dru tva poluglasno:
- A to æe , dijete je to, ne zna...
^
- Za to neæe doæi k meni? Pa, obeæao sam ti da æu biti dobar i pristojan!
- Onda nema potrebe da dolazim!
52
vf^ è$
- Kad sam se udavala za tebe, govorio si da sam ti ja cijeli svijet, a sada veæ
ima dvije ljudavnice.
- to æe , eno, znanje iz zemljopisa se pro iruje!
^ ^ cf\
- Dragi, sjeæa li se kad si pro log travnja i ao na pecanje? - pita ena. -Da.
- E, pa, sinoæ se jedna riba javila telefonom i rekla da èeka dijete!
*f\ o$
Mlada zgodna ena povjerava se prijateljici:
- Imala sam sve to ena mo e po eljeti - zdravog i lijepog èovjeka, automobil, vilu na
moru, i onda - tras. Jednog dana pojavi se njegova ena!
<f\
Pozvao jednog dana èovjek sve svoje prijatelje da se okupe u dvori tu njegove kuæe
. Kad su svi pozvani stigli, pojavi se on na balkonu, umorna izgleda, ra èupan, s
podoènjacima i dovikne im:
- Svi ste vi rogonje, gospodo! Sad sam ba vodio ljubav sa svojom enom!
a$ ^ ^
Dok su mu i ena gledali televiziju, zazvoni telefon i ena digne slu alicu. Prepoznav i
glas ljubavnika ona protrne, ali se brzo snaðe, poklopi rukom slu alicu i reèe mu u:
- Zamisli! Neki bezobraznik me pita da li bih se eljela vidjeti s njim!
- I? to æe sad?
- Ni ta, sada æemo se malo nasmijati na njegov raèun. Halo! - reèe ona u slu alicu -
Sla em se! Sutra u pet, kao i obièno!
53
0$ ^ ^
- Dragi, ljuti li se ozbiljno na mene? - pita mlada ena svog ljubavnika.
- I te kako! Da zna , odmah bih prekinuo, samo da nisi ena moga najboljeg prijatelj
a!
ena zatekne mu a u krevetu s drugom i promrmlja:
- Dragi, kako sam razoèarana!
- I ja, gospoðo, i ja! - doda ljubavnica.
^ j$
Mlada ena provodi ugodne trenutke s ljubavnikom. Zazvoni telefon i ona se javi. N
akon razgovora, spusti slu alicu i obrati se ljubavniku:
- Mu mi se javlja! Ka e da æe stiæi kasno veèeras jer ne to radi s tobom u uredu!
- Ti me vi e ne voli ! Vratit æu se svojoj majci!
- Nemoj se truditi, ja æu se vratiti svojoj eni!
o$
- Ako ne pristane udati se za mene, uzet æu konopac i objesiti se ispred tvoje ku
æe! - reèe on.
- Slu aj, zna da tata ne voli da stalno visi pred kuæom! - odgovori ona.
54
Francuz se vratio s godi njeg odmora iz Engleske i hvali se svojim ljubavnim do ivlj
ajima:
- Ah! Sto sam imao avantura! Jane, Merilin, Elisabeth, Albert...
- to, Albert?
- Pa to! Ne znate vi kakva je londonska magla!
^ ^
- Ne trudite se, gospodine, svoje sam srce veæ dala drugome.
- Oh, moje namjere nisu i le tako visoko!
^ <f$\
Tek to je sahranila mu a, mlada udovica upoznala je nestrpljivog udvaraèa.
- Bo e, zar ne mo ete èekati da bar skinem crninu?
- Mogu, mogu! Pet minuta ni vamo ni tamo.
tfts ^
Dva prijatelja iz djetinjstva na li su se nakon du eg vremena i etaju ulicom.
- Gle! Eno moje ene i moje ljubavnice!
- Oh, uzeo si mi rijeè iz usta!
^ ^ ^
- Je li va mu vjeran i pa ljiv?
- Da, veæ deset godina ima istu tajnicu!
55
jf\ jfb
Po povratku iz toplica, ena je veselo potrèala mu u u zagrljaj.
- Oh, dragi, kako sam te se za eljela!
- Kako si putovala?
- Odlièno! Kako si se ti snalazio bez mene?
- Dobro! Jesi li mi bila vjerna?
- Oh, kakvo pitanje! Pa, kao i ti meni.
- Dobro, idemo kuæi. Ovo je zadnji put da si i la sama u toplice!
^ ^ vf^
Mladiæ zaustavlja auto u umici i upita djevojku:
- Ako sad poku am voditi ljubav s tobom, hoæe li zvati u pomoæ?
- Ne znam za to bih, osim ako to na tebe djeluje poticajno!
o$ o$ jf\
- Kako tvoj ljubavni ivot? Jesi li jo uvijek s istim ljubavnikom?
- Da, ali veæ je toliko dosadan da æu ga morati prevariti s mu em!
- Sto ima novo?
- Stra no! ena me vara!
- Pitam te, to ima novo?
^
- Ne znam to da radim? Danas je moj mu saznao da ga varam!
- I, to obièno radi u takvim sluèajevima?
56
Sjedi u staroj drvenoj stolici sijeda dama i s nostalgijom se sjeæa svoje mlados
ti. Do njezinih nogu le i crni maèak i prede. U jednom trenutku u sobi se stvori d
obra vila i reèe staroj dami:
- Ispunit æu ti tri elje!
Starica s nevjericom gleda, ali ipak za eli:
- Pa, hajde, uèini da ova stolica postane zlatna.
Starici se zacakle oèi kad je stolica postala zlatna. Ona za eli i drugu elju:
- Sada pretvori mene u lijepu mladu djevojku, bujnih grudi i vatrenog pogleda.
Vila mahne tapiæem i starica se pretvori u olièenje ljepote i mladosti.
- A sada treæa elja! Pretvori ovog mog maèka u lijepog i sna nog, zavodljivog mladi
æa.
Vila ponovno mahne tapiæem i ode, a u sobi je stajao crnokosi, zgodan mladiæ. Mla
diæ se privije uza staricu i nje no joj apne:
- A sad mi reci, zar ti nije ao to si me prije dvije godine vodila veterinaru?!
4$ ^ 4$
- Voli li vi e ljubomorne ene ili one druge?
- Koje druge?
^ o$
- Kako to, nema niti pola godine da ti je umrla ena, a ti se veæ eli eniti?
- to æu, nikada nisam bio veliko zlopamtilo!
cfi
Mladiæ pita djevojku:
- Draga, hoæe li mi biti ena? -Da.
- Znaèi, tu je u redu. A sad moram pitati jo tri, èetiri djevojke, pa æu se odluè
iti - promrmlja mladiæ.
57
^ ^ ^
- Zamisli, mama, doznala sam da me mu vara s mojom najboljom prijateljicom.
- to mo e , kæeri, takvi su mu karci!
- Sutra æu podnijeti tu bu za rastavu braka!
- I, to misli nakon toga? Doæi kod mene?
- A ne, mama, preselit æu se kod ljubavnika!
^ ^
- Moj je mu postao jako rastesen i zaboravan - ali se Maja prijateljici.
- Znam, juèer je spavao sa mnom misleæi da si to ti!
^ ^ ^
U jednom odmarali tu, portir se obraæa zgodnoj eni:
- Izvolite?
- Idem do svog supruga u sobu broj 513!
- Kako se zove va suprug?
- Martin... Matija... tako nekako!
^ o$ o$
Na prvom sastanku mladiæ pita djevojku:
- Ka e li sve svojoj majci?
- Ne, mama me ni ta ne pita, samo mi je mu jako ljubomoran!
Poznatu glumicu pitali da rezimira svoju ivotnu filozofiju.
- Kad bih se ponovno rodila, radila bih isto to i sada, samo puno èe æe!
58
^
Upoznao mladiæ djevojku i na prvom sastanku nikako da zapodjene razgovor. Bila m
u je to prva djevojka u ivotu. Napokon se ohrabri i progovori:
- Reci mi, bi li ti voljela biti mu ko?
- Da, a ti?
offc ^ ^
Starac ulazi u crkvu i zaputi se u ispovjedaonicu.
- Ispovijedam grijehe koje sam poèinio od svoje zadnje ispovijedi.
- Reci, sine, zbog èega si ovdje?
- Oèe, 75 mi je godina, u sretnom sam braku 50 godina. Za sve te godine ena i ja
divno smo se slagali. Nikad je nisam prevario do pro log vikenda kad sam upoznao d
vadesetogodi nju plavu u prekrasnih oblina. Bili smo zajedno cijeli dan i na kraju v
odili ljubav.
- Reci mi, sine, koliko je pro lo od tvoje zadnje ispovijedi?
- Oèe, ovo mi je prva ispovijed u ivotu.
- Gdje si do sada bio? Za to nisi dolazio na ispovijedi?
- Zato to sam idov, a ne katolik.
- Dobro, a za to si sada do ao u moju ispovjedaonicu povjeriti mi svoj grijeh?
- Veæ nekoliko dana to svima prièam, pa za to ne bih i vama?!
<t$ t$
Vratio se mu iz Njemaèke s mobitelom i ka e eni:
- Vidi to sam donio.
- to ti je to?
- To ti je mobitel. Sad æu ti pokazati kako radi.
Ode mu s mobitelom u kupaonicu i nazove enu. Telefon zazvoni i ena digne slu alicu:
- Ja sam, hajde doði i operi mi leða.
- Nemoj sada, do ao mi je mu iz Njemaèke!
59
4f\ 4$ 4$
Le eæi u postelji s ljubavnikom, ena mu prièa kako ima glupog mu a. Odjednom se otvor
e vrata i u sobu uleti mu , grdosija od èovjeka. Bijesno zaurla:
- to to radite?
ena se okrene ljubavniku:
- Eto, nisam li ti rekla daje glup!
4$ 4$ 4$
Djevojka se obrati mladiæu koji joj se udvara:
- Ako me samo poku a poljubiti, pozvat æu svog brata da me brani!
- Koliko je godina tvom bratu?
- Ne brini se, samo èetiri!
4$ 4$
Nakon prvog spoja koji je zavr io voðenjem ljubavi u autu, Maja reèe Marku:
- Sutra moji starci idu u crkvu. Doði i donesi kondom.
Lud od sreæe, Marko jo iste veèeri ode do kioska i od prodavaèice veselo naruèi n
ajbolji kondom koji imaju.
Drugi dan zazvoni na Majinim vratima, a njezina majka, koja je otvorila vrata, d
ugo ga i prodorno pogleda.
Konaèno, Maj ini roditelji krenu na misu, a Marko ih zapita da li smije i on poæ
i s njima.
- Otkada si ti tako religiozan?
- Otkada tvoja majka radi na kiosku!
4$ 4$ 4$^
Maja æe mladiæu kojega je tek upoznala: *
- Oh, vi sigurno imate ne to ju njaèko u sebi.
- Mo e biti. Prije pola sata pojeo sam dvije banane!
60
4$ ^ æf\
Pita Eva Adama:
- Voli li me?
- A koga æu drugog, jedina!
4f\ ^
Sjede dva starija èovjeka na klupi u parku i razgovaraju.
- Kako ti je ena?
- Jako je rastresena. Juèer sam je vidio kako eæe s nekim mladiæem umjesto sa mno
m.
4f\ 4$
- Èujem da se vi e ne viða s djevojkom. Sigurno te vi e ne privlaèi otkada nosi naoèa
le.
- Upravo obratno! Otkad je poèela nositi naoèale, vi e me ne eli vidjeti!
4$ 4^ 4$
Sva uspaljena, djevojka apuæe mladiæu:
- Tvoji poljupci pale!
- to misli , da izvadim cigaretu iz usta?
4$ <f\ 4$
Razgovaraju dva starèiæa.
- Reci mi, Ive, mo e li ti jo togod sa svojoj Marom?
- Mogu, mogu, fala Bogu. I kucne tri puta u drvo.
- Odi k vragu, Ive, to mogu i ja!
61
^
- Zamisli ti na u kolegicu Maricu, udala se za puno starijeg mu karca. to misli , mo e li
njoj biti dobro uz njega?
- Naravno da mo e, ali ne tako èesto!
Dva Europljanina i jedan kauboj voze se koèijom kroz preriju. Na usamljenoj post
aji, u koèiju uðe starija ru na ena. Uzdahne jedan Europljanin:
- Daje barem u la Claudia Cardinale! Uzdahne drugi Europljanin:
- Da je barem u la Elizabeth Tavlor! Uzdahne kauboj:
- Da je barem mrak!
Djevojka i mladiæ sjede na klupi u parku.
- Dragi, reci mi jo jednom da me voli .
- Volim te!
- Jesam li ti ja jedina ljubav u ivotu?
- Jesi!
- Bi li dao ivot za mene?
- Ne bih, draga! Kako bih te onda mogao voljeti?
*fb f$ <f\
4f\
4f\
- Danas ti je zaruènik nekako zgodniji!
- Da, to je drugi!
62
Mladi braèni par je na putovanju. Mu je pun nje nosti.
- Dragi, hoæe li uvijek biti tako zaljubljen?- upita ga ena maznim glasom.
- Da, draga, uvijek, samo ne znam da li æu uvijek biti zaljubljen u tebe!
J$ dffo
Najednom plesu, mladiæ je pri ao djevojci i rukama joj zatvorio oèi:
- Ako ne pogodite tko je, poljubit æu vas.
- Marsovac!
^ ^ ^
Dolazi gost prvi put u hotel i na recepciji zatekne mladu i lijepu recepcionarku
.
- Kod vas namjeravam ostati nekoliko dana pa me zanima kakvi su kreveti.
- Zaista ne znam, gospodine! Na i gosti uvijek dolaze sa svojim enama!
^
Marko se udvara Maji:
- Lud sam za tobom!
- To mi je juèer rekao i Boris.
- Ali, vjeruj mi, ja sam luði od njega!
Vratio se mu iznenada kuæi i u krevetu zatekne svog najboljeg prijatelja sa svojo
m enom. Proðe rukama kroz kosu i reèe:
- Prijatelju, pa stoje tebi? to to radi ? Pa ti bar ne mora !
63
^ ^ v-f^s
- Ja vi e ne mogu ovako. Svi mi se smiju.
- to je Majo, to te muèi?
- Odgovori mi iskreno, Marko, ima li ne to izmeðu tebe i Marice?
- Ima, draga, ti!
^
Otkljuèav i vrata, mu uðe u sobu i u krevetu naðe golu enu. Kraj nje nema nikoga, al
i na noænom ormariæu se dimi cigara.
- I? to æe mi sada reæi? Da me ne vara ? Otkud ova cigara? Tada se iz ormara javi du
bok mu ki glas:
- Iz Havane!
^
- Pribli io se i taj dan, dragi. Sutra je na e vjenèanje. elim ti reæi, kad se sutra
povuèemo od gostiju, ti æe me odvesti u sobu, polagano æe me svuæi i ako seja sluè
ajno budem opirala, ti me zgrabi i baci na postelju, a onda æe me voljeti, voljet
i, voljeti, opet voljeti...
- Tko? Ja?
^ ^
Saznala ena da je mu vara sa sobaricom, pa mu se odluèila osvetiti. Naveèer otpust
i sobaricu i uvuèe se u njezinu postelju. Tijekom noæi tiho se otvori e vrata i kr
aj nje le e mu karac. Kad su zadovoljili svoju pohotu, ena upali svjetlo i upita:
- No, jesi li iznenaðen?
- I te kako! - odgovori vrtlar.
64
^ ^ 4$
- Bio sam danas kod tebe u uredu, ali te nije bilo. Vidio sam i novu tajnicu. Gd
je je ona stara?
- Napustila me je prije dva dana. Zatekla me je kako ljubim enu!
tfjft ^
Dvije mlade djevojke povjeravaju se jedna drugoj.
- Moja me majka uopæe ne razumije. A tebe tvoja? Dopu ta li ti da vodi ljubav sa sv
ojim mladiæem?
- Da, ali samo od pojasa na gore!
- Pa to onda radi ?
- Stojim na rukama!
^
Sjede djevojka i mladiæ na klupi u parku. Mladiæ veæ nekoliko sati poku ava zavest
i djevojku.
- Draga, kako si samo divna, puna svje ine, mirisa proljeæa, iz tebe bujaju mirisi
 ume...
- A i to bi drugo kad veæ satima sjedim kraj panja!
^
- Recite mi, gospoðice, to biste uèinili kad bih vam ukrao jedan poljubac?
- A to biste vi rekli za èovjeka kome se pru a prilika ukrasti automobil, a ukrade
samo upravljaè?
^ cfl ^
Djevojka u hotelskoj sobi pita mornara:
- Reci mi iskreno jesi li se zaljubio u mene na prvi pogled?
- Kakvo glupo pitanje! Meni polazi brod za petnaest minuta i nemam vremena za ud
varanje!
65
^ ^ ^
Neki sedamdesetogodi nji bogata udvara se mladoj djevojci:
- Preklinjem vas, gospoðice, udajte se za mene. U stanju sam provesti ostatak ivo
ta ljubeæi vas.
- Vrlo rado, ali to æu ja raditi za to vrijeme?
^ ^ ^
Zatekne ena mu a i slu kinju u krevetu.
- to ti, nesretnice, radi s mojim mu em u krevetu?
- Nije ni èudno to vas mu vara, gospoðo, kad ne znate to se radi u krevetu!
^ o$ o$
Tek to su se upoznali, mladiæ i djevojka sjede na klupi i razgovaraju:
- Reci mi, draga, kad bih ti sad rekao da æu ti oduzeti nevinost, sigurno bi me
nazvala pokvarenjakom.
- Ne, srce, nazvala bih te èarobnjakom!
J$ ^
Odmah nakon zaruka, Marko i Maja oti li su na zimovanje. Prvi su put bili sami i n
akon veèere u hotelu, Marko predlo i da idu spavati.
- Reci mi, draga, jesam li ja prvi mu karac koji te pita da poðe s njim u krevet?
- Jesi, dragi, drugi me nisu pitali!
^ ^ o$
Slavni indijanski ratnik "Dva Pera" zaljubi se u prekrasnu Indijanku i odvede je
u svoj ator. Nakon burne noæi, ujutro joj reæe:
- Ako ti u trbuhu ne to naraste za devet mjeseci, znaj daje to od ratnika "Dva Per
a"!
- A, ako se tebi ne to nezgodno dogodi za sedam dana, znaj da ti je to od "Tri Per
a"!
66
Jo od prvog dana braka Maja je Marka stalno gnjavila da joj prièa o svojoj seksua
lnoj pro losti.
- Reci mi, s koliko si ena spavao?
- Zlato, pobjesnjet æe ako ti ka em.
- Neæu, èasna rijeè!
- No, dobro, da vidimo: jedna, dvije, tri, èetiri, pet, ti, est, sedam...
^ ^ ^
- Dogodilo se ne to stra no. Moj susjed Marko oti ao je u srijedu na slu beni put i reka
o eni da se vraæa u ponedjeljak.
-I?
- Vratio se u petak i zatekao enu s ljubavnikom. Ubio je enu, ljubavnika i sebe.
- Moglo je biti i gore!
- Kako?
- Da se vratio u èetvrtak ubio bi i mene!
^ ^
Nakon roðendanske proslave kod prijatelja, mladiæ ponudi djevojci koju je tek up
oznao, da æe je odvesti kuæi.
Nakon kraæe vo nje zaustavi se na skrovitu mjestu pod izgovorom da s motorom ne to n
ije u redu. Kratko pregledav i svjeæice auta, reèe:
- Ne razumijem to se dogodilo. Kao da se benzin pretvorio u vodu! I to æemo sad?
- Sad æete se vi vratiti u auto i poku at æete me poljubiti, ja æu vam na to opali
ti dvije pljuske i voda æe se opet pretvoriti u benzin!
67
0$
Netko pozvoni na vrata i Marko poðe vidjeti tko je. Otvori vrata i ugleda nepozn
atog èovjeka.
- Je li tvoja sestra Marica kod kuæe?
- Ovisi! Ako ste Stipe, nema je, a ako ste Boris, slobodno uðite!
<f\ ^ 4$
ali se mlada èasna sestra starijoj kolegici.
- Moram ti se povjeriti. Sinoæ kad sam i la mraènom ulicom, napao me je neki mu kara
c i silovao me. to da radim?
- Pojedi dva limuna!
- Misli da æu se od toga osjeæati bolje?
- Ne znam, ali sigurno æe s tvog lica nestati taj sretni osmijeh!
^ ^
Policajac je u ophodnji gradom i u parkiranom automobilu spazi dvoje kako se lju
be.
- Gospodine, pa to nema smisla, na javnom ste mjestu. Jeste li vi o enjeni?
- Jesam!
- Pa to onda lijepo ne odete kuæi?!
- to je vama? ena bi me ubila!
^ ^
Mjesecima je Marko promatrao svoju susjedu i jednog dana odluèi se i hrabro je u
pita:
- Gospoðice, vi mi se jako sviðate. Biste li htjeli biti moja djevojka?
- Pa, zar nema ljep ih djevojaka od mene?
- Ima, ali te me neæe!
- Dajte mi jednu sekundu da razmislim, ne mogu se tako brzo odluèiti!
68
^ ^ ^
- to si stariji, sve si bezobzirniji!
- Za to mi to govori ?
- Danas susjedi naveliko prièaju kako sinoæ nisi navukao zastore u braènoj sobi
dok si se ljubakao sa svojom enom.
- Gluposti, pa ja sinoæ uopæe nisam bio kuæi. Danas sam do ao sa slu benog puta!
^ ^ ^
Neki mladiæ zakuca na vrata lijeènièke ordinacije. Vrata mu otvori lijepa bolniè
arka.
- Je li doktor tu?
- Nije! Uðite brzo!
^ *ft
- Vidjela sam te sinoæ u zagrljaju s onim Talijanom. Kako te samo ljubio! Mogao
ti je uèiniti sve to je htio, a ti ni rijeèi!
- Kako sam mogla, kad ne znam ni rijeèi talijanskog.
^ <f$ o$
Djevojka æe mladiæu:
- Trudna sam, i ako ne to ne poduzme , bacit æu se s mosta.
- Draga, ti si stvarno fantastièna! Hoæu reæi, ne samo da si dobra u krevetu, ne
go si i pravi prijatelj!
69
^
Dvije mlade ene susreæu se prvi put na nudistièkoj pla i. Jedna komentira:
- Pogledaj samo onog æelavca kako svoj razotkriveni trbuh vuèe uokolo, a ispod n
jega nema ba ni ta.
- To je moj mu !
- Oh, ao mi je!
- A tek meni!
<f\ ^
Sreli se prijatelji na ulici.
- Bio sam juèer u javnoj kuæi i moram ti reæi, na alost, vidio sam ondje tvoju enu.
 Pa ona je prostitutka.
- Ne, nije ona prostitutka. Ona je supstitutka. Radi ondje samo vikendom.
^ ^ o$
- Reci mi, Majo, bi li mogla voljeti èovjeka koji te vara?
- Ne! Ali bih mogla varati èovjeka kojeg volim!
o$ ^ ^
- Draga Majo, hoæe li postati mojom suprugom?
- tovani Marko, malo ste prestari za mene, no pustite me da razmislim do sutra.
- Ah, nemojte, sutra æu biti jo stariji.
^ J$ 4$
Mali Ivica dovede svoju prijateljicu u sobu ponudiv i joj da æe je nacrtati. Uzev i
platno i kist u ruke, reèe joj: - Ne mr ti se, radije se skini. Zna da te ja gledam
oèima umjetnika!
70
^ ^
Mu karac i ena sjede u noænim satima na klupi u parku i ljube se. Odjednom ena progo
vori:
- Oh, dragi moj Marko, veèeras si zaista divan i neponovljiv...
- Ali, nisam ja Marko, ja sam Franjo...
- Oh, Franjo, oprosti! Izgleda da sam zamijenila dane!
^ vS^ ^
- Priznaj da si spavao s mojom enom! Svi to govore!
- Kako mo e samo sumnjati u mene? Ja to nikada ne bih uèinio!
- Onda si pogrije io, uvjerio bi se daje moja puno bolja od tvoje...
^ ^ ^
- Moram vam ne to reæi, susjedo. Juèer sam bila na pla i i vidjela va eg mu a kako u ruk
ama dr i neku zgodnu plavu u...
- A to ste vi oèekivali od èovjeka u njegovim godinama? Neæe valjda dr ati kanticu
i lopaticu u rukama!
of^ <ffh ^
Razgledava mladi braèni par Zoolo ki vrt i doðe do kaveza s majmunima. Ali kavez j
e prazan. Obrate se èuvaru:
- A gdje su majmuni?
- Povukli su se. Vode ljubav!
- Bi li iza li da im bacimo bananu?
- A, biste li vi iza li?
[ <r$
- E, moj mu u, ona na a nova susjeda zaista je sretna! Suprug je ljubi svaki dan kad
odlazi i dolazi s posla. Za to i ti to ne radi ?
- Ali, draga, ja tu enu uopæe ne poznajem!
71
ff\ ^ ^
Mladenci na braènom putovanju stigli u hotel. Mlado enja reèe:
- Draga, zaboravio sam priruènik "Prva braèna noæ".
- Nema veze! Pretpostavljala sam da æe ga zaboraviti pa sam ponijela karte i domi
no - odgovori mladenka.
^ ^ o$
Mladiæ prilazi djevojci i poène joj se udvarati.
- Lijepi ste! Hoæemo li? Ona uti.
- Vi ste, èini mi se, gluhonijemi.
- A, vi ste, èini mi se, paralizirani!
- Bikini vam je vrlo oskudan. Bi li vam se majka ljutila da vas sada vidi?
- Bi, bikini je njezin!
^
- to je to s tobom, prijatelju? Izgleda kao da je parni valjak pre ao preko tebe.
- Ne pitaj me. Borio sam se za èast jedne izvanredne gospoðice!
- I, jesi li uspio?
- Nisam, uspjela ju je saèuvati.
^ ^ ^
- Zna , dragi, prije nego to se u subotu vjenèamo, moram ti po teno i iskreno priznat
i sve svoje ljubavne pustolovine.
- Pa rekla si mi za njih prije deset dana.
- Znam, ali to je bilo prije deset dana!
^ ^ <fgb
Nakon brodoloma djevojka i mladiæ uspjeli su se spasiti i doplivati na neki otoè
iæ. Naðo e ploèu na kojoj je pisalo "Djevièanski otok".
- I, to æemo sada?- upita djevojka.
- Promijenit æemo ime otoka!
72
4$ ^
Marko se u autobusu udvara djevojci do sebe:
- Imate vrlo lijepe noge. Dao bih vam tisuæu kuna da vam vidim bedra.
- Dajte mi dvije tisuæe kuna pa æu vam pokazati gdje sam operirala slijepo crije
vo.
- Pristajem!
- U onoj zgradi prijeko!
^ o$ o$
Tajnica se obraæa direktoru:
- Gospodine direktore, kada mogu dobiti godi nji odmor?
- U rujnu!
- Za to ne u kolovozu?
- Nikako! U kolovozu mi je stan prazan, moja ena ide na ljetovanje!
^ ^
Marko skupi hrabrosti i predlo i Maji, eni svoga najboljeg prijatelja, seksanje.
- Ti nisi normalan! Ne mo emo mu to napraviti!
- A kad bih ti obeæao da on to nikada neæe doznati i dao jo dvjesto kuna?
- Pa, mo da bih o tome razmislila... Dobro, mo e! Sutra popodne bit æu sama.
I tako doðe Marko u dogovoreno vrijeme i provede s Majom vatreno popodne. Naveèe
r se vratio mu i pita Maju:
- Je li danas dolazio Marko?
- Ja... ovaj... bio je samo nakratko...
- Super! to ti je prijateljstvo!
- Za to? Ne to nije u redu?
- Ma ne, sve je u savr enom, redu. Posudio sam mu jutros dvjesto kuna i obeæao je
da æe mi ih vratiti isto popodne...
73
ENE VOLE ONO TO ÈUJU, A MU KARCI ONO TO VIDE
Starija ena ali se prijateljici:
- Kad sam bila mlada, imala sam glatko lice i izgu vanu haljinu, a sad je obrnuto!
<ff\ <fl
Razgovaraju dva mu karca:
- Ja bih se rado o enio, ali ona mora biti tedljiva, radi na i diskretna.
- Prijatelju moj, onda ti je najbolje da uzme moju enu. Ona mijenja donje rublje s
vaki drugi mjesec, gdje je posjedne tamo sjedi, a diskretna je toliko da veæ pet
godina ne znam tko joj je napravio prvo dijete!
tf\
Sjedi Mujo u parku na klupi. Naiðe Haso i pita ga:
- to radi Mujo? Sjedi i razmi lja ?
- Ma jok bolan, samo sjedim!
^
Sretnu se Mujo i Haso. Haso ne odzdravi.
- to je Haso, ne poznaje me? - pita Mujo.
- Da te ne znam, pozdravio bih te, ali te znam pa ne pozdravljam!
*f\ ^ ^
Odnio "pauk" krivo parkirani auto. Nakon nekog vremena doðe èovjek, okreæe se i
kao da ne to tra i. Obraæa mu se gospodin koji sjedi preko puta na klupi:
- Ako tra ite auto, odnio gaje "pauk ".
- Ma, ne zajebavaj, nisam ja do ao na muhi!
74
<ff\ æf\
Razgovaraju prijatelji:
- Ova dana nja moda je nenormalna!
- Za to tako misli ?
- A, eto, gledam svoju enu. Kad je gola onda je obuèena, a kad je obuèena onda je
gola!
o$ ^ ^
Ljubomoran mu mora iæi nekoliko dana na put, te pozove najboljeg prijatelja da mu
pazi na enu.
- Ako primijeti to sumljivo, javi mi na ovaj broj telefona! Nakon tri dana zove ga
prijatelj.
- to je?
- Nakon to si otputovao, svako popodne dolazio je na mladi doktor u posjet tvojoj e
ni.
-I?
- To je trajalo nekoliko popodneva i onda je doktor prestao dolaziti, pa mi je t
o postalo sumnjivo!
<t$
U vlaku ru na ena zamoli konduktera:
- Molim vas, mo ete li to poduzeti da budem sama u kupeu?
- Zao mi je! Ja ne mogu, ali vi sigurno mo ete!
- Kako?
- Pa, kad vlak stane na stanici, vi otvorite prozor i nagnite se, da vas ljudi d
obro vide!
^ ^
Do ao u posjet prijatelj prijatelju, pa ga ovaj vodi po kuæi:
- O, kako lijepa antièka slika! Koga predstavlja?
- Moju enu, kad je bila mlada!
75
^ J$ 0$
Razgovaraju dva direktora:
- Jesi li ikada govorio pred veæim skupom?
- Jesam!
- I, to si im govorio?
- Gospodo, ja sam nevin!
^
Obavljajuæi smotru, kapetan se obrati vojniku punom o iljaka:
- Gdje ti je lijeva ruka?
- Ostala u Gospiæu!
- A, o iljak preko obraza?
- Prsa u prsa na Kupre kom polju!
- A, to plavo ispod oka?
- Moja ena, nakon juèera nje fe te!
^ ^
- Noæas sam sanjao stra an san - ali se prijatelj prijatelju. - Cijele noæi lovili
su me lavovi, tigrovi...
- Nije to ni ta. Ja sam sanjao jo strasniji. Cijele noæi lovila me moja ena. Oboje s
mo bili goli. Bilo je stra no, skoro me je ulovila!
^ ofj Poznati glumac ali se prijatelju:
- U dana nje vrijeme ene, piæe i ples toliko su skupi da èovjeku jedva ostane koji
novèiæ za zabavu!
76
4f\ 4ft\
Razgovaraju dvije usidjelice:
- Djevojkama ne treba ni ta obja njavati o seksu!
- Za to?
- Pa, meni je mama sve objasnila kad sam imala 18 godina, i jo mi nije pomoglo!
^ o$ ^
Prijatelj se obraæa prijatelju:
- Ima li mi za posuditi 10 000 DEM?
- Nemam, ali hvala na komplimentu!
Vozaè naglo skrene i odostraga ga udari auto.
- Idiote! Za to nisi upalio migavac?
- Ma daj, molim te! Nisi vidio cijeli kamion, a vidio bi mali migavac!
*ft
Susjeda pita susjedu:
- Je li istina da ste rekli mome mu u kako sam ja kraljica spletaka?
- Oprostite, ali ja nisam rekla da ste kraljica. To je izmislio va mu !
*f\
Razgovaraju dva zatvorenika:
- Sto je tebe dovelo ovamo?
- Konkurencija! Tiskao sam iste novèanice kao i dr ava!
77
0$ 4$ J$
Srele se prijateljice i jedna æe plaènim glasom:
- Draga, primi moju najdublju suæut... tvoj dragi mu ... trovanje plinom... u asno..
..
- Da, zaista! A poslije onaj golemi raèun za plin...
*f\ ^ ^
Pi e prijatelj prijatelju:
"Dragi prijatelju! Vjenèanje smo obavili u ti ini. Punica je imala upalu grla, a t
ast je imao prigu ivaè na pi tolju. Ostali enini roðaci nisu mogli doæi (pu taju ih sam
o nedjeljom). Zapravo, do ao je samo enin brat.
Bio je obuèen sav u crno: crno odijelo, crna ko ulja, crna kravata, crno ispod oka
... Hvalio se daje ne enja. To je obièaj u njihovoj obitelji. I otac mu je bio ne en
ja..."
4f\
- E, moj prijatelju, to æe tek biti na ljeto, kad...
- Pa, sigurno æe sve poskupjeti!
- Ma, ne to! Pitam ja tebe to æe biti na ljeto, kad...
- Ma, jo gore, nema turista, nema love!
- Ne pitam te to, nego to æe tek biti na ljeto kad ti veæ sad tako smrde noge?
- Kako si prijatelju?
- Odlièno! Treæi put sam se o enio i opet sretno!
^ ^ <ff\
- Gledam ovoga na eg susjeda, jo uvijek ali za svojom pokojnom enom!
- Ne ali on za njom. Zali jer se ponovno o enio!
78
^ 0$
- Jesi li èuo da se Ive o enio?
- Zaista?
- Da, i prvu braènu noæ proveo na prozoru!
- Za to?
- Rekli su mu daje to najljep a noæ, pa ju je htio vidjeti!
4$ ^ ^
Sreli se prijatelji, a jedan ima zamotana oba uha.
- to ti se dogodilo?
- Ma, juèer, taman dok sam glaèao robu, zazvoni telefon i ja na brzinu podignem
glaèalo.
- Dobro, a drugo uho?
- Odmah sam htio nazvati hitnu pomoæ!
4$ 4$ 4$
Do li se prijatelji okupati na bazen. Jedan se popeo na skakaonicu, drugi ga gleda
iz bazena.
- Ovako u visini, izgleda kao orao!
- Da, zbog moje atletske graðe!
- Ne, nego zbog noktiju na nogama!
4$ ^ 4$
Mlada, zgodna, udana ena razgovara sa svojim prijateljicama:
- Sinoæ sam mu u priznala sve svoje nevjere!
- Oh, kako si ti hrabra! - reèe prva prijateljica.
- A kako si tek iskrena! - doda druga.
- A i pamæenje ti je izvrsno! - zakljuèi treæa.
79
sf) s$
- Moram efa zamoliti da mi sutra da slobodan dan. Htio bih iæi punic na pogreb -
boja ljivo razgovara Ive s kolegom.
- To ti ne mo e zabraniti. Tko ne bi htio iæi na takav pogreb?!
- Prekinula sam s Markom! - govori prijateljica prijateljici.
- I, kako je on to prihvatio?
- Ne trijezni se veæ sedam dana!
- Nije li to malo previ e dana za slavlje?!
^ ^ ^
- Zamisli, iako mi je roðendan, ena nije progovorila cijeli dan ni jednt rijeèi.
- Èestitam!
^ ^ ^
- Prijatelju, ne bih te elio opominjati, ali jesi li zaboravio da sam t prije god
inu dana posudio tisuæu maraka?
- Nikako! To je moja najdra a uspomena!
^
- Prijatelju, to bi ti vi e volio biti: glup ili klempav?
- Glup, manje se vidi!
^
Imao seljak magarca koji nikako da se pomakne s mjesta. Zamoli on prijatelja:
- Pomozi mi da ga doguram do kanala.
Dogura e oni magarca, spusti se seljak u kanal, uzme dvije cigle i udar: magarca p
o jajima. Pojuri magarac.
- Jesi li ti normalan? Tko æe ga sad uloviti?
- Doði i ti na kanal da te udarim!
80
æfts
Idu dva prijatelja na ljetovanje. Uzeli sa sobom peèenu gusku. Idu oni putem i j
edu. Sretne ih policajac i prekori:
- Za to bacate otpatke?
- Nije to od patke, to je od guske!
^ *ft
Skupili prijatelji ne to novaca pa odu u javnu kuæu. Vraæa se prvi razoèaran:
- Bolja je moja Mara!
Ode drugi i vrati se nakon nekog vremena:
- Imao si pravo! Bolja je tvoja Mara!
^ ^ ^
Sreli se prijatelji:
- Kako si?
- Sinoæ sam doletio iz Londona i jo uvijek osjeæam umor u rukama!
^ ^ ^
Razgovaraju dva sveæenika:
- to misli , hoæemo li do ivjeti da nama sveæenicima bude dopu teno da se enimo?
- Nama neæe, ali na oj djeci mo da!
Dva se prijatelja prvi put spustili iz sela u grad i u li u autobus. Uznemireno se
vrte po autobusu i, napokon, spaze uniformiranog èovjeka:
- Oprostite, gdje moramo siæi za eljeznièku stanicu? - pitaju oni.
- Ali, ja nisam kondukter! Ja sam mornarièki kapetan!
- Izlazi! Ukrcali smo se na brod umjesto u autobus!
81
4$ ^ ^
Razgovaraju dvojica prijatelja:
- U na em poduzeæu tra e blagajnika?
- Za to? Pa pro li ste mjesec zaposlili novog!
- Da, pa njega i tra e!
^
Ka e prijateljica prijateljici:
- Jednom sam se zamalo udala, ali kad je sveæenik pitao protivi li se tko na em br
aku, javile su se èetiri osobe - njegova ena i troje djece!
^ ^ 4f\
Razgovaraju prijateljice:
- Moj mu je nemoguæ. Zamisli, juèer je na em sinu izvukao sav novac iz ka ice i sve s
piskao na kartanju.
- Nije moguæe? Zbilja je gad!
- Da, da, draga moja, i to upravo kad se skupilo dovoljno da sebi mogu kupiti e ir!
^ ^ ^
Novi slu benik do ao je u poduzeæe i kolega ga prijateljski savjetuje:
- Direktor voli prièati viceve, ali upozoravam te, nemoj se glasno smijati jer g
a to ivcira, nemoj se smije iti jer æe misliti da ga ismijava , ali se mora smijati da
ne bi mislio da ti se nije svidio vic. Dakle, pona aj se kao to sam ti rekao!
^ j$ Èovjek se hvali svom prijatelju:
- Moja ena je osoba koja ide daleko ispred svog vremena.
- Kako si to zakljuèio?
- Jednostavno, potro ila je sva moja primanja za deset godina unaprijed!
82
4f\ ^ ^
Trgovac mjesecima poku ava naplatiti dug od kupca. Dosjeti se i po alje mu sliku svo
je troje djece, a na poleðini napi e: "Evo zbog èega mije potreban novac."
Nakon tri dana dobije pismo sa slikom zgodne plavu e, uz obja njenje: ''Evo za to vam
ja ne mogu platiti!"
Zajmodavac se obraæa poznaniku koji nikako da mu vrati dug:
- Imam dojam da malo pretjeruje .
- Za to?
- Kad si bio bez novca nisi vraæao dug, ali sada kad si naslijedio veliko bogats
tvo... Za to sada ne vraæa ?
- Nisam elio da se prièa kako me je novac promijenio!
^ ^ ^
ena poodmaklih godina daje podatke djelatniku Ureda za statistiku:
- Jeste li udani?
- Da, dva puta.
- Koliko godina imate?
- Trideset.
- Dva puta?
^ ^
Obraæa se ena sveæeniku:
- Oèe, mora da sam stra no zgrije ila. Maloprije kad sam se pogledala u ogledalo, vi
djela sam da sam se naglo proljep ala.
Sveæenik je dobro pogleda, pa reèe:
- Budite mirni! Nije to nikakav grijeh, to je gre ka!
83
^
Dobio èovjek zabunom pismo koje je bilo upuæeno njegovu imenjaku, ali iz druge u
lice. Pismo je glasilo: "Ako ne po aljete tisuæu dolara, otet æemo vam enu."
Èovjek odgovori: "Ja nisam èovjek kojeg trebate, ali u svakom sluèaju, va me prij
edlog zanima."
Prodavaè isporuèuje eni novi automobil i obja njava joj raspored brzina:
- Ovo vam je rikverc!
- To mi nije potrebno, ja ne uzmièem ni pred kim!
o$ Of^j ^
Prepucavaju se dvije fine dame:
- Ja svoje dijamante èistim alkoholom, a za smaragde je, èini mi se, najbolja bl
aga sapunica. Èime vi èistite svoje?
- Ja ih bacam èim se uprljaju!
ff\ ^ ^ Mlada djevojka apæe mladiæu:
- Nisam znala da tako dobro ple ete tvist. Sigurno ste puno vje bali?
- Nisam, ali godinama sam vozio bicikl s labavim sicem!
^ *f\
Razoèarana lo im financijskim stanjem u svom braku, Maja se ali prijateljici:
- Ah, kad bih barem bila ena nekog milijardera...
- Misli , udovica nekog milijardera! - ispravi je prijateljica.
84
^ ^ ^
Svaðaju se dvije ene:
- Ti si obièna prljava kurva!
- Nije istina! Kupam se svaku veèer!
Dvije prijateljice razgovaraju:
- Znaèi, udajete stariju kæer?
- Da, da, za tjedan dana!
- A, zna li va buduæi zet da ona ima drvenu nogu?
- A, ne. elimo ga iznenaditi!
Do ao Marko prijatelju u posjet i ali se:
- Postao sam rtva neobiène uobra enosti. Zami ljam da sam poznati glumac kojem ne mo e
odoljeti nijedna ena...
- Zanimljivo! Ako eli , prestani grliti moju enu, pa mo emo malo razgovarati o tome...
Dva prijatelja do li na utakmicu, ali jedan od njih se neprestano okreæe i gleda n
a drugu stranu.
- to je, ne zanima te utakmica?
- Zanima me, ali gledam da mi ne ukradu bicikl.
- Misli da bi netko mogao ukrasti bicikl?
- Kako da ne! Prije pola sata ukrali su tvoj!
85
0$ f$ ^
- Na koga se ljutila tvoja ena noæas? Èuo sam galamu!
- Na psa!
- Jadna ivotinja! Èuo sam da mu je rekla:"Uzet æu ti kljuèeve od stana!"
^ ^
- Na eg prijatelja zaista prati peh!
- Za to?
- Tjednima je vje bao potpis svog efa, a poduzeæe je ba sad oti lo pod steèaj!
^ *f\
- Tko odluèuje kada æete iæi na ljetovanje, ti ili tvoja ena?
- Ja, naravno! Moja ena samo ka e kada bi voljela iæi na ljetovanje, a ja ka em: "Sla e
m se!"
- Sto ti je rekla ena kad si se sinoæ vratio kuæi?
- Ni ta! Ova dva prednja zuba ionako sam mislio izvaditi!
^
- Poznajem èovjeka koji je oti ao u Ameriku s jednim poderanim odijelom, a sada im
a pedeset milijuna.
- Blagi Bo e! to æe mu toliko poderanih odijela?
86
^ ^ 0$
Razgovaraju dva prijatelja:
- Kad se ti odmara ? - pita jedan.
- Pa, eto... poslije ruèka ona obièno odspava jedan sat...
- Tko to - ona?
- Kako tko? Pa, moja ena!
- Ma, tko te pita za enu! Ja sam te pitao kad se ti odmara !
- Pa, ja se mogu odmoriti samo kad ona spava!
^ ^ ^
- Reci mi to da kupim eni za roðendan?
- Najpametnije bi bilo daje pita !
- I ja sam to mislio, ali to je previ e skupo!
Zgodna ena ka e u povjerenju svojoj prijateljici: - Zamisli, juèer mi je pri ao potpu
no nepoznat èovjek i odmah poèeo s nekim nepristojnim prijedlozima. Ah, da vidi s
amo kakav stan ima!
- Oprostite, susjeda, mo ete li mi posuditi va valjak za tijesto?
- ao mi je, ali ni moj mu se jo nije vratio!
Prijateljski savjet:
- Novac uvijek posudite od pesimista. On ionako ne oèekuje da æete mu ga vratiti
!
87
^ ^ ^
Uzbuðen èovjek dotrèi prijatelju i reèe mu:
- Slu aj, moram ti reæi, kao prijatelj, sutra æe doæi tvoj stari prijatelj Marko i
zatra it æe od tebe sto tisuæa kuna.
- Da, pa to?
- Novac æe mu poslu iti da pobjegne s tvojom enom!
- Oh, hvala ti! Hvala ti, dragi prijatelju, to si mi to do ao reæi, jer da mi nisi
rekao, sigurno mu ne bih dao novac.
-fi
Sredovjeèni èovjek èasti prijatelja povodom srebrnog pira. Nakon nekoliko popije
nih èa ica:
- Znate, nakon vjenèanja bio sam toliko razoèaran u enu, da sam veæ poèeo smi ljati
kako daje ubijem. Meðutim, moj mije odvjetnik rekao da bih dobio najmanje 25 go
dina zatvora. Èovjek malo za uti, uzdahne i doda:
- E, da, danas bih bio slobodan èovjek!
^
Nesretni èovjek pokapao svoju treæu enu. Pozvao je na pogreb i svoga najboljeg pr
ijatelja, no ovaj se nije odazvao pozivu, veæ je ostao kod kuæe.
- Za to nisi oti ao na pogreb? - upita ga ena.
- Iskreno da ti ka em, sram me je. On meme zove veæ treæi put, a ja njega nijednom
.
»f\ ^
- Prijatelju, zna li ti stoje to vrhunac optimizma?
- to?
- To je kad se o eni tajnicom i onda uobrazi da joj mo e i dalje diktirati.
88
^
Uðe èovjek u kafiæ i ali se prijatelju:
- Maloprije sam se stra no posvaðao sa enom.
- I, èija je bila zadnja?
- Moja, naravno!
- Èestitam! to si joj rekao?
- Rekao sam joj: "Dobro, dobro, kupuj dok mo e !"
<t$
- Obo avam Australiju! Ta mi je zemlja donijela mnogo lijepih uspomena.
- Kako, pa ti nisi nikad bio u Australiji?
- Nisam, ali moja ena odlazi tamo svake godine!
Dvije prijateljice srele se na ulici.
- Oh, draga, èula sam da si se zaruèila?
- Da, juèer!
- Je li ti zaruènik mlad?
- Nas dvoje zajedno imamo 50 godina.
- Ma nemoj! Pa, onda je on jo dijete.
Cf] 4^ 4$
- Zamisli, moj stric je ostavio 10 000 dolara eni koja je odbila udati se za njeg
a prije deset godina.
- To je prava zahvalnost!
Dva zatvorenika razgovaraju nakon poku aja bijega:
- Preru io sam se u enu i bio sam uvjeren da me ne mogu prepoznati.
- I, kako su te uhvatili?
- Pro ao sam pored duæana, a nisam pogledao izlog.
89
I
<f\ <f$\ ^
- Zamisli, Marko me zaprosio! Ali zahtijevao je da mu sve isprièam prije vjenèan
ja.
- I, ti si mu isprièala? -Da.
- Bravo! Ima izvrsno pamæenje!
o$
Mladiæ pokazuje prijatelju fotografiju svoje izabranice:
- Nije lijepa! Zar ne misli da radi glupost?
- Za to? Ne treba gledati samo ljepotu!
- Sada ne, ali kad ti dosadi, kao æe je se rije iti ako ba nikoga ne bude privukla?
^ ^ ^
Prijatelj se ali prijatelju:
- Danas, dragi moj, vi e nema romantike, nema poezije, prave ljubavi u ivotu...
- Za to? to se dogodilo?
- Zamisli, prije èetiri dana jedan moj kolega pobjegao je s mojom enom, a danas m
i ju je veæ vratio!
^
Sretnu se dva prijatelja:
- Bok! Kako si?
- Dobro, hvala!
- Kako tvoja ena? Nisam je dugo vidio!
- Ah, volio bih da sam ja te sreæe!
90
^ æf\
- Jesi li èuo da najstarija ena na svijetu ima 125 godina?
- Tko je to rekao?
- Sama je to izjavila!
- Koliko li onda stvarno ima?
- Sanjam ja sinoæ da se nalazim u kockarnici u Las Vegasu i kartam se s Frankom
Sinatrom.
- A ja sam sanjao prekrasan dvorac i sebe u njemu s dvije ljepotice...
- Za to nisi i mene pozvao?
- Zvao sam te ja, ali je tvoja ena rekla da si u Las Vegasu i da se karta s Franko
m Sinatrom.
- Majka mije prièala da sam kao dijete bila izrazito ru na. Nije se htjela sa mnom
pro etati gradom!
- Nije to ni ta! Kako sam tek ja bila ru na kad sam bila mala...
- to? Bila si jo ru nija?
- Da! Meni je majka prièala da mi pri hranjenju nije stavljala ubrus oko vrata,
veæ gaje vezala iznad u iju, a boèicu bi gurnula ispod!
- Jesi li to ti sinoæ trèao niz ulicu?
- Da, htio sam sprijeèiti tuènjavu.
- Tko se potukao?
- Ja i jo jedan!
91
4^4f^4^
- Marko, ako si za akciju, mo emo sasvim mirno opljaèkati stan tete onje.
- to, otputovala je?
- Ma nije, ali na vratima pi e: "Kod susjede sam. Vraæam se odmah!"
^ ^
Marko je imao zdravstvenu iskaznicu, a Stipe nije. Jednog dana Stipe se razboli
i Marko mu posudi zdravstvenu iskaznicu. Ode Stipe kod lijeènika i ovaj ga pita:
- to vam je, Marko?
- Najbolji prijatelj!
jf\ jf\ jfi
Nakon dugog vremena srele se dvije prijateljice.
- Udala si se?
- Ah, da, za PLT!
- to ti je to PLT?
- Papuèe, lula i televizija!
4^ ^ '
- Marko, imam odliènu ideju! Idemo zajedno kupiti konja!
- Ne misli valjda da æemo ga zajedno jahati?
- Ne! Dok ja budem jahao, ti æe iæi pje ice, a dok ti bude pje aèio, ja æu jahati!
<fb 4fi 4^
- Kad moja ena ne to tvrdi, ja to nikad ne pobijam.
- Tako i ja radim, jer poslije nekoliko trenutaka ona to uèini sama.
92
*f\ 4$ ^5
- Za to danas na poslu nema tvog prijatelja?
- Sinoæ je nastradao. Zavr io je na kirurgiji.
- Kako? Pa ja sam ga sinoæ vidio s jednom zgodnom enskom u baru?!
- I ja sam ga vidio! Bila je to moja ena!
^ ^ jf\
Do ao Marko prijatelju èija je ena rodila blizance, u posjet.
- Kako æe ti se zvati sinovi?
- Mate!
- A drugi?
- Isto Mate!
- Ti nisi normalan...
- Jesam, jesam! Zamisli, kad narastu, ja le im na trosjedu poslije ruèka i viknem:
"Mate, pivo!" a ono stignu dva piva!
^ ^
- Blago tebi, prijatelju, kad ima normalnu enu!
- Sto nedostaje tvojoj?
- Glupa je!
- Za to?
- Eto, ja joj prije pet dana kupim hladnjak, a ona i dalje pere suðe na ruke!
^
Dolazi Marko u posjet prijatelju i zetekne ga kako viri kroz kljuèanicu u kupaon
icu.
- to to radi ?
- Gledam enu kako se kupa!
- Zar je nakon toliko godina braka nisi jo vidio golu?
- Jesam, ali nisam vidio da se kupa!
93
^ cf\ ^
- Èitam ti ja u novinama kako nasljedne osobine bitno utjeèu na potomstvo. To su
najobiènije gluposti, ja to uopæe ne priznajem.
- Ali, èovjeèe, znanost tvrdi i dokazuje...
- Ostavi ti znanost, znanost grije i. Pogledaj moju suprugu. Njezina majka bila je
potpuno nijema...
o$ ^ ^
Vratio se Marko iz Afrike sa safarija i hvali se prijatelju:
- Skoèim ti ja na lava i odre em mu rep! Zna , kao suvenir...
- Rep? Valjda glavu!
- Nju je veæ netko odnio...
^
- Reci mi, Majo, kad je tvoj mu umro?
- Deset dana nakon vjenèanja!
- Onda se siromah nije dugo muèio!
<t$ <f$ ^
- Kako reagira tvoja ena kad doðe pijan kuæi?
- Ne ka e ni ta, samo pogleda na sat i duboko uzdahne.
- Kakvu ti prekrasnu enu ima ! Zapravo ti i nisi pijanac. Moja ena, kad doðem kuæi,
pogleda na kalendar.
^ ^ 4f\
- Èujem daje umro susjed Mate.
- Da, od upale pluæa.
- Dobro je, glavno da nije rak.
94
^ 0$
etaju dva prijatelja zoolo kim vrtom i doðu do bazena s nilskim konjima.
- Kako su glupe i lijene ivotinje, ti nilski konji.
- Kad si veæ spomenuo nilske konje, je li se tvoja ena vratila iz toplica?
*ft ^ ^ Nazove Maja telefonom prijateljicu:
- Sutra se udaj em! Hajde pogodi to radi moj buduæi suprug?
- Najveæu glupost u ivotu!
^ ^
- Prièao si mi kako tvoja ena obo ava ivotinje, ali nisam ti vjerovao. Juèer sam se
sam uvjerio u to.
- Kako to misli ?
- Bili smo u restoranu i vidjeli je. Naruèila je tri peèena pileta i odnijela ih
veterinaru da vidi mo e li ih spasiti.
^ ^ j$
- Zamisli, glupog Amerikanca! Veæ deset dana mi poku ava prodati Kip slobode.
- Za to ga ne kupi ?
- Previ e tra i!
4$ ^
- Marko, koji je danas datum?
- Ne znam! Ima novine u ruci, pa pogledaj!
- Ne mogu, novine su juèera nje!
95
4f\
- Jesam li ti rekao da sam nabavio odliènog psa èuvara?
- Nisi! Dr i li ga na lancu?
- Naravno!
- Pu ta li ga noæu?
- Jesi li ti normalan? Pa da mi ga ukradu!
- Reci mi, stanuje li jo uvijek Stipe u onoj prekrasnoj vili preko puta zatvora?
- Vi e ne, preselio se preko puta!
I li Marko i Mate kroz Gorski kotar i dok su prelazili preko gorskog perivoja, Mar
ko se strovali u provaliju.
- Marko, jesi li pao?
- Nisam, jo padam!
^ a$ o$
Razgovaraju dva seljaka:
- Nekako ti je mr ava ova krava.
- to æu kad je praznovjerna!
- Kako praznovjerna?
- Jede samo djetelinu s èetiri lista!
^ 4$ 0$
- Reci mi, to je za tebe najgore to ti se mo e dogoditi u ivotu.
- Zna koliko ja volim svoju enu? Bilo bi mi najgore da moja enj ostane udovica.
96
- Skromnost mi je vrlina! Za ruèak mi je dosta boca vina, sendviè i pas.
- to æe ti pas?
- A tko æe pojesti sendviè?
- Telefoniram ti cijelo jutro, ali nitko se ne javlja. Gdje si bila?
- Kupovala sam vjenèanicu!
- Vjenèanicu?! Ti se udaje ?
- Da, dogodilo se iznenada!
- I, jesi li zadovoljna izborom?
- Jesam! Kupila sam vjenèanicu na sni enju i u tjedjela 1000 kuna!
Razgovaraju dvije prijateljice:
- eljela bih raskinuti s onim prepotentnim bogata em. Dosta mije njegovih darova: p
et bundi, novi mercedes, vikendica na moru, novi plinski tednjak... Reci mi to da
radim?
- Vrati mu plinski tednjak.
^ ^ ^
- to to èita tako zanimljivo u novinama?
- Èitam koliko je brakova sklopljeno zadnjih pet godina.
- Za to te to zanima? Ti si ionako o enjen.
- elim znati da li u brak ulazi vi e mu karaca ili ena.
- Èujem da su ti eni ukrali American Express karticu.
- Tko god da ju je ukrao, manje tro i od nje!
97
^ 4$ ^
- Nevjerojatno, kako si uspjela tako smr aviti?
- Uz pomoæ kineske dijete.
- Mo e li mi posuditi recept?
- Jednostavno je. Deset dana jede samo juhu.
- S ri om, povræem...?
- Sa tapiæima!
^ <s$
Na pogrebu susjede razgovaraju:
- Jadan èovjek!
- Da, zaista jadan. Kad je ivio, nije se znalo od èega ivi, a sada se ne zna od èe
ga je umro.
^ ^ ^
- Marko, na tebi se zaista vidi da si se o enio. Nikada ti prije ko ulje nisu bile t
ako izglaèane.
- Da, to je bilo prvo èemu me Maja nauèila nakon svadbe.
^ ^ ^ Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Voli li ti ene koje beskonaèno prigovaraju ako ne doðe s posla odmah kuæi?
- Ne volim!
- A sviðaju li ti se ene koje potro e cijelu plaæu na odjeæu i minke? -Ne!
- A voli li ene koje svaki dan satima razgovaraju na telefon?
- Naravno da ne volim!
- Pa to se onda mota oko moje ene?!
98
<f\ 0$ 4$
- to se to, Marko, juèer dogodilo izmeðu tebe i Maje?
- Raskinuli smo zaruke.
- Za to?
- Htjela se udati za mene!
<f\ j$
- Reci mi, ima li jo problema s mu em? Mjeseèari li jo ?
- Ne vi e!
- Divno! A kako se izlijeèio?
- Pao je s desetog kata!
Do li Marko i Stipe u Njemaèku, u posjet prijatelju. Odu do benzinske postaje.
- Koji benzin elite?
- Ne benzin, vodu do vrha.
Nalije prodavaè vodu, a Marko izvadi neku tabletu, stavi je unutra, upali motor
i ode.
Dogodi se tako i nekoliko dana poslije. Prodavaè pozove efa i ovaj upita Marka bi
li im prodao te tablete. Dogovore se oni za 100 000 eura.
- A na to æemo se mi sada voziti? - pita Stipe Marka.
- Na plin, kao i do sada!
tfjft ^
- Lijepo si me prevario. Ona barka koju sam kupio od tebe pu ta vodu.
- A to si mislio da æe pu tati - vino?!
99
of^ of^
- Marko, doði kod mene veèeras na karte.
- Moram pitati enu da li se sla e s tim.
- Boji se ene?! Jesi li ti mu karac ili mi ?
- Èovjek! Moja ena boji se mi eva!
^ ^ ^
Marko polo io vozaèki ispit i krenuo se provozati s prijateljem. Na semaforu prole
ti kroz crveno. Prijatelj mu reèe:
- Jesi li ti poludio? Projurio si kroz crveno!
- Tata me je tako nauèio!
Na sljedeæem raskri ju Marko opet projuri kroz crveno.
- Ti si stvarno lud! Netko æe naletjeti!
- Tata me je tako nauèio! Na sljedeæem raskri ju isto.
- eli li da poginemo?
- Tata me je tako nauèio!
Na sljedeæem raskri ju na semaforu je bilo zeleno svjetlo i Marko stane.
- to radi ? Pa zeleno je!
- A to ako naleti moj tata?!
100
SIDA- KONAÈNO MALO REDA
- Ive, veèeras prireðujem tulum - grupni seks. Doði i ti sa svojom Majom!
- A koliko æe nas biti?
- S tobom i Majom - troje!
- to to radite, èovjeèe? Smjesta izvucite ruku ispod moje suknje! -reèe mlada dje
vojka èovjeku u tramvaju.
Tada se okrene i vidjev i dobro èovjeka pokraj sebe, doda:
- Ako ne uèinite kako sam rekla, broj at æu do petsto!
*ft ^
Za vrijeme ljubavnog èina, mu odjednom osjeti miris dima. Uznemireno se obrati sv
ojoj eni:
- Zar ti ni ta ne osjeti ?
- Ni ta, dragi moj, i to veæ godinama!
^ 4$
- Ili æete mi poveæati plaæu ili æu poèeti pisati svoje memoare! - reèe tajnica
direktoru.
^ *fb
- to je to enomrzac?
- Èovjek koji miri dok vodi ljubav sa enom jer ne mo e gledati kako ona u iva!
101
^\ ^
(18)
- Bolan Mujo, ja sinoæ iza la s intelektualcem! - pohvali se Fata.
- to ti je to? - pita Mujo.
- Pa, jedan intelektualac!
- I, kako je bilo?
- Prvo me vodio na veèeru, onda u kino. Zatim smo se se malo etali, pa oti li kod n
jega kuæi.
-1, to je onda bilo?
- Onda smo intelektualno razgovarali. Pa ti on onda izvadi svoj penis.
- to ti je to, bona, penis? - pita Mujo.
- Ma, to ti imaju intelektualci. Slièi na kurac, ali je maleno!
^ ^ (18)
Roditelji malog Ivice odluèe se na brzinu po eviti, no kako im je smetao desetogod
i nji sin, odluèe ga poslati na balkon da ih obavje tava o tome to se zbiva u susjeds
tvu. I tako, prepuste se oni u icima, a Ivica se svako toliko javlja s balkona:
- Neki se auto upravo parkira ispred zgrade... Pro la su kola Hitne pomoæi.... Jo ko
se vozi na novom biciklu... Vlatkovi roditelji se seksaju....
Mama i tata na to zgranuti zastanu i otac dovikne sinu:
- A, kako ti to zna ?
- Pa, kad i Vlatko stoji na balkonu! - odgovori Ivica.
^ ^
Dojadila Muji besparica pa pozove Fatu i ka e joj:
- Ajde, Fato, idi zaradi ne to novca, ensko si, zna kako æe ...
Fata se razveseli Mujinom prijedlogu, sredi se i ode. Vrati se uveèer, umorna, a
li s osmijehom na licu.
- Evo, Mujo, zaradila sam èetiristodva dolara!
- Kako? Razumijem èetiristo, ali otkud ona dva?
- Pa, Mujo, dva po dva pa èetiristodva!
102
0$ ^
Starom je sveæeniku veæ dosadilo svojim upljanima stalno davati oprost za grijehe
preljuba, pa im se jedne nedjelje za vrijeme mise obrati:
- Ako samo jo jednom èujem da je netko izvr io preljub, tra ite si novog sveæenika.
Kako su ga upljani jako voljeli, dogovore se da æe od sada za preljub na ispovije
di govoriti da su "pali". No nakon nekog vremena sveæenik umre i na njegovo mjes
to doðe mladi sveæenik. Mladi sveæenik posjeti gradonaèelnika i reèe mu:
- Gradonaèelnice, morate odmah uèiniti ne to s ploènikom, upljani mi se na ispovije
di stalno ale kako su pali.
Gradonaèelnik se poène smijati, shvativ i da mladom sveæeniku nitko nije rekao o n
jihovoj ifri. Ali, prije nego to je to uspio objasniti sveæeniku, ovaj uvrijeðeno
nastavi:
- Ne znam to je tu vama smije no! Pa i va a je ena samo ovaj tjedan veæ tri puta pala!
j$
(18)
etao Mujo New Yorkom, etao i ogladnio. Vidi on neki kiosk, izlaze ljudi odatle i j
edu ne to. Proèita na kiosku natpis "HOT DOG", uzme rjeènik i zaèudi se, ali kad j
edu svi, jest æe i on. Doðe on na red, plati, uzme pecivo, pogleda u njega i raz
ljuti se:
- Koje sam ja sreæe, od onolike d ukele mene ba kurac da dopadne!
^ o$ ^
Lijeènik izlazi iz ordinacije i ka e èovjeku u èekaonici:
- Imali ste pravo!
- U èemu, doktore?
- ena vam je zaista frigidna!
103
4f\ ^ ^
- Ti si se stvarno promijenila, vi e ne posprema stan, zanemarila si kuhanje... - g
alami gazdarica na kuænu pomoænicu.
- Ma nemojte, a va mu mi stalno govori da kuham bolje od vas!
- Zaista?
- Naravno! A i u krevetu sam puno bolja od vas.
- I to ti je rekao moj mu ?
- Ne, to mi je rekao kuæepazitelj!
e$ o$ <t$
Po prirodi stidljiv mladiæ na ao se jedne veèeri u dru tvu djevojke koja ga je pozva
la u svoj stan. Nakon to su malo popili, mladiæ se napokon ohrabri i obrati se dj
evojci:
- Ja bih... ovaj... da li bismo... ako biste vi...
- Naravno! - odgovori djevojka i poène se skidati.
- A... ali... to to radite? - zapanji se mladiæ.
- Kako, to radim? Spremam se za krevet. Zar niste to htjeli?
- Ali ne, htio sam vas zamoliti da mi posudite sto kuna.
- Ah, to nikako! Pa ja vas jedva poznajem!
^ ^ ^
Pouèava majka kæer:
- I zapamti, kæeri, nikada ispod èovjeka s trideset godina... pardon, htjela sam
reæi, nikada s èovjekom ispod trideset godina.
4$ vf^ ^
U zadnjem redu kina strasno se ljube mladiæ i djevojka. U jednom trenutku mladiæ
u padne perika. Ne pu tajuæi djevojku, on jednom rukom stane tra iti periku i tako z
avuèe ruku ispod njezine sukne.
- Tu je, dragi, tu je! - apæe uspaljena djevojka.
- Vraga je tu, moja perika ima razdeljak sa strane.
104
Izrazito lijepa djevojka bila je omiljena meðu mu karcima. Htjela je znati zastoje
svi mu karci tako vole, pa je upitala jednog:
- Je li to zbog moga lijepog tijela? -Ne!
- Je li to zbog mojih plavih oèiju? -Ne!
- Je li to zbog moje plave kose? -Ne!
- Je li to zbog mog karaktera? -Ne!
- Ne znam vi e! Predajem se!
- E, upravo zbog toga!
Ljepotica upita mladiæa nakon voðenja ljubavi:
- Ti si, dakle, lijeènik?
- Tako je. Ali sigurno ne zna koja mije specijalizacija.
- Da nisi anesteziolog?
- Nevjerojatno! Kako si pogodila?
- Tako to tijekom cijelog seksa nisam ni ta osjetila!
Putovala tri prijatelja pustinjom i tjednima nisu vidjeli ensko biæe. Jednog jutr
a probude se dvojica, dok je treæi jo spavao.
- Zna , meni se èini da se Robi sinoæ iskrao i oti ao kod irafe. Vidio sam kako se ju
tros vraæa sav iscrpljen. Mislim da irafi nije bilo lako.
- Kako zna daje to bila enska irafa?
- Pa, nije na Robi nastran!
^
105
4$ 4$
- Nabroji mi tri najljep e stvari u ivotu.
- Jedan konjak prije i jedna cigareta poslije!
4$ 4$ 4$
Poslije pi*ve braène noæi mlada uzdahne:
- Oh, dragi, hvala Bogu da si iv!
- A, za to ne bih bio?
- Noæas sam pomislila da si mrtav jer je jedan tvoj dio bio potpune ukoèen.
4$ 4$
- Kad je moj pokojni djed imao sedamdeset godina, o enio se tridese-togodi njakinjom
. - hvali se mali Mate prijateljima.
- Nije to ni ta! Kad je moj pokojni djed imao devedeset godina, o enic je prelijepu
dvadesetogodi njakinju. Prve braène noæi njegov ga je sin odnio uza stube na kat i
polo io u krevet, gdje gaje èekala mlada. Ujutro, nakon burno provedene braène no
æi, sva tri njegova sina odnijeli su ga i2 kreveta na doruèak - prièa mali Ivica
.
- Kako to? Samo jedan gaje nosio u krevet, a trojica iz kreveta?
- Djed se nije dao iz kreveta.
4$ 4$ 4f\
Tiha glazba svira u noænom baru. Mladiæ priðe djevojci u kutu.
- Oprostite, mogu li vas zamoliti?
- O, da, vrlo rado!
- elite li prije toga otplesati jedan ples?
106
4f\ jfh
- Zna , poèeo sam vezu s onom na om susjedom s petog kata.
- Zbilja?
- Da, zajedno smo veæ sedam dana. to misli , hoæe li mi dati?
- Pa, vjerujem da hoæe. Za to bi ti bio iznimka?
^ tf\
Razgovaraju prijatelji:
- Èitao sam bonton o nudistièkom kampu.
- I, to im je osnovno pravilo?
- Kad zijeva , obvezno stavi ruku na usta!
^ ^ ^
- Od svih guma za za titu od trudnoæe vjerujem samo u jednu.
- Koju?
- Lutku od gume!
- Ti prijatelju nikad neæe imati enu. Svaku odmah pita hoæe li voditi ljubav s tobo
m. Najprije mora s njom o neèemu poprièati, pa kad se razgovor malo razvije...
Iste veèeri ode on u bar, pristupi jednoj djevojci i poène razgovor:
- Bok! Ja sam Marko. Jeste li kad pilotirali zrakoplovom?
- Nisam.
- Nisam ni ja. Hoæete li voditi sa mnom ljubav?
f$
Pita mali Ivica uèiteljicu:
- Uèiteljice, ima li srce noge?
- Nema. Za to pita ?
- Pa, tata je sinoæ govorio: "Srce, digni noge".
107
^ ^
Pi e mali Ivica zadaæu u kuhinji, kad èuje neko u kanje. Doðe do sobe i vidi kako tat
a planinari po mami, ali naglo prestane i kao popravlja, mami frizuru. Videæi da
mali ne to sluti, otac reèe Ivici neka stane kod prozora i ne okreæuæi se broji p
rolaznike, za svakog prolaznika dobit æe po jednu kunu. I tako mali Ivica poène
brojati:
- Jedan... dva... deset... jedanaest... -Tata!
- Molim, sine?
- Pedeset.
- Dobro, dobro, samo ti broji, sine.
- Tata, sto!
- Sssssammmmo bbrojiii ssiiinnneee!
- Tata, dolazi pogrebna povorka, skupo æe te stajati ovaj seks!
o$ sfh (18)
Uleti Ciganka kod lijeènika:
- Pomagaj doktore, imam rak na maternici!
- Kako zna da ima rak?
- Kako ne znam? Onaj moj turi mi sinoæ ovolikog, a poslije ispade mal: komadiæ.
A gdje su ostali komadiæi?
(18)
Mi iæav mladiæ radi pikamerom na gradili tu. Od silnog vibriranja tresi mu se svi mi i
æi. Privuklo to jednog "toplog brata" s gradili ta u blizini Dosaðuje on uporno ml
adiæu, i jednog trenutka mladiæ zavièe:
- Nosi se ili æu ti nabiti ovaj pikamer u guzicu!
- Ah, pusta obeæanja!
108
Razgovaraju poznanice:
- Nema te dugo! Gdje si bila?
- Prijateljica i ja bile smo u Francuskoj. Polagale smo moderan seks.
- Da, i kako je bilo?
- Ja sam pro la, a ona je pala iz usmenog!
^ <sfi ^
Opra taju se stari pomorac i prostitutka na rivi. Pomorac vièe s broda i smije se:
- Æao bela, æao! Dolari fal , dolari fal !
- Æao amigo, æao, ali AIDS original, AIDS original!
^ <S$ 4$
(18)
- Tko je to demagog?
- To je èovjek koji svoju enu uvjerava da se od dugog jebanja dobiva rak na mater
nici!
^ 4ft\
Stariji gospodin zaveo mlaðu djevojku. Nakon kratke prièe oborio se on na nju.
-Nee! Nemojte! Dobro, dobro, ali èekajte zaboga!
- Oh, oh, daj, molim te!
I tako mo e, ne mo e, èekaj, daj, obave oni to. Bri e on znoj sa èela i ka e:
- Pa ti si, du o, nevina!?
- Ne, nisam. Samo mi niste dopustili da skinem najlonke.
109
(18)
Jada se prijateljica prijateljici:
- Ne znam to æu, mu i ja nismo se seksali mjesecima. Probala sam s erotskim rublje
m, ali ni ta.
- Imala sam i ja taj problem, ali sam ga rije ila. Jedan dan kad je mu do ao s posla,
ja njemu : "Umro je predsjednik !" On pita koji, a ja ka em: "Turski !" Na to æe
on: "Jebe mi se!" a ja brzo "I meni !"I tako sam rije ila problem.
Ode prijateljica kuæi, sredila se i èeka. Uðe mu , a ona æe:
- Umro je predsjednik!
- Koji?
- Turski!
- Tko ga jebe! - odgovori mu .
^ ^ ^ (18)
Zaustave razbojnici autobus. ef bande naredi:
- Mu karcima oduzmi sve, a ene po evi!
- efe, gubimo vrijeme. Mo e doæi policija. eviti mo emo i poslije - reèe jedan razbojn
ik.
Na to æe jedna starija gospoða:
- Ti uti! Ne prigovaraj zapovijedi efa!
^ ^ ^
Prostitutka upoznala zgodnog mu karca u baru i odvela ga kod sebe u stan. Ujutro k
ad se probudio, mu karac ugleda na stolu dvije mrkve.
- Spremila sam ti doruèak!
- Za to mrkve?
- Da vidim da li i jede kao zec!
110
^ ^ 0$ (18)
Ima Mujo penis od pedeset centimetara. Nikako da naðe odgovarajuæu enu. Po alio se
on lokalnom mudracu, a ovaj mu ka e da ode do obli nje bare i upita abu hoæe li se ud
ati za njega. Ako ka e "Ne", penis æe mu se smanjiti za deset centimetara. Ode Muj
o do bare i upita abu hoæe li se udati za njega.
- Ne! - odgovori aba i Muji se penis smanji.
Sav sretan Mujo ode doma, ali opet nikako da naðe odgovarajuæu enu.
- Da mi je barem jo deset centimetara manji!
Ode on opet do bare i pita abu hoæe li se udati za njega. aba opet odgovori "Ne!"
i njemu se smanji penis na trideset centimetara. Ode on opet kuæi i razmi lja:" Ma
da mi je jo deset centimetara manji bilo bi super ", i ode opet do bare i upita a
bu hoæe li se udati za njega.
- E, jesi dosadan! Ne, ne i ne! - odgovori aba.
<f\ o$ j$ (18)
Imputirali Muji penis. On sav razoèaran ka e Fati:
- to æe mi ovakav ivot, Fato? Bacit æu se s balkona, pa da me nema!
- Èekaj Mujo da se ja spustim s na eg 28-og kata u prizemlje, da ne misle susjedi
da sam te ja bacila.
Ode Fata dolje i èeka da se Mujo baci. Èeka, èeka, ali on nikako. Ode ona opet g
ore i pita ga:
- to je, Mujo? to se ne baci ?
- Treba, Fato, imati muda za to!
<s$ ^ (18)
Dosadilo mu u i eni klasièno jebanje i ka e on njoj:
- Ajde da te jebem u uho!
- Oglu it æu!
- Ako nisi onijemila, neèe ni oglu iti!
111
^
(18)
- Kako u tri rijeèi mo emo spojiti ljubav, psa i majku?
- Jebo ti pas mater!
^ ^ ^ (18)
Prièaju Amerikanac, Francuz i Mujo o seksualnim u icima.
- Kad ja vodim ljubav sa svojom enom, ona poludi kad joj ga na kraji uvalim u ust
a - hvali se Amerikanac.
- Moja najvi e poludi kad joj li em "malenu"- hvali se Francuz.
- Moja najvi e poludi kad se nakon jebanja obri em u zavjese! - dodi Mujo.
(18)
- Fato, daj mi pièke!
- Ali me smuti u tri rijeèi!
^ ^ ^
(18)
Upao èovjek u ivo blato. Tone on, blato mu je veæ do koljena. Prolaz Mujo, a èovj
ek ga moli:
- Mujo, molim te, izvuci me iz blata!
- Hoæu ako mi popu i !
- Neæu!
Ode Mujo, a èovjeku blato veæ do prsa. Proðe opet Mujo, a èovjel jauèe:
- Pomozi, Mujo! Izvuci me iz blata!
- Hoæu, ako mi popu i !
- Neæu!
Ode Mujo, a èovjeku blato veæ do grla. Naiðe Haso, a èovjek æe njemu
- Haso, izvuci me iz blata, popu it æu ti!
- Mar , pederèino! - reèe Haso i gurne ga nogom u blato.
112
affc
(18)
Zove Fata Muju na posao:
- Mujo, ajde po uri kuæi. Sva sam se uspalila.
Krene Mujo odmah kuæi, ali autobus nikako da doðe. U meðuvremenu u Fatinu zgradu
dolazi raznosaè pizza, pogrije i vrata i pokuca Fati. Pita Fata:
- Tko je?
- Raznosaè pizzal
- Uði, uði, raznesi i moju!
<t$ (18)
Uleti Mujo u minsko polje. Odveli ga u bolnicu. Posjeti ga Haso, a Mujo æe:
- Haso, imam jednu dobru i jednu lo u vijest.
- Reci prvo lo u.
- Amputirali su mi obje noge.
- A koja je nakon ovoga dobra vijest?
- Sad mi je barem kurac do poda!
^
(18)
U umici jebu Fatu Mujo, pa Haso.Vidio to medo iz grmlja, pa kad su Mujo i Haso ot
i li, medo navali na Fatu. Kad je bio gotov ode medo, a Fata dovikne onako mamurna
:
- Hej ti, u krznenom kaputu, ostavi mi broj mobitela!
a$ tfi j$ (18)
Zove Fata Muju na mobitel i javi se ugodan enski glas: "Pretplatnik trenutaèno ni
je dostupan!"
- A, tebi jest dostupan, kurvo! - povièe Fata.
113
^ ^
(18)
Dogovorili se Mujo i Haso da dovedu bika i kravu na rasplod. Bik ni ta ne poduzima
, pa se Mujo dosjeti. Natrlja rukom kravin rasplodni organ, nabije ruku biku na
nos, biku se digne i sve se sretno obavi. Do ao Mujo doma i hoæe voditi ljubav s F
atom, ali mu se ne di e. Sjeti se on onoga s bikom. Stavi ruku meðu Fatine noge, t
rlja, trlja, pa pod nos - kad ono ni ta. Ponovi on to jo jednom - ni ta, ponovi jo jed
nom - opet ni ta. Probudi se Fata i pita:
- to to radi , Mujo?
- Ma, ni ta, samo ti spavaj! Upali Fata svjetlo, pa zavièe:
- Opet si se tukao!
^ ^ ^ (18)
Sjedi Mujo na mostu, tu an, poti ten. Hoæe se baciti u rijeku. Iz rijeke izaðe Vilen
jak i obrati mu se:
- Nemoj se, Mujo, baciti u rijeku, ispunit æu ti dvije elje.
- Dobro! elim da mi se Fata i djeca vrate.
- Ispunjeno!
- elim natrag kuæu koju sam prokockao.
- Ispunjeno!
- A, za to ja nemam tri elje?
- Pa, mora ne to napraviti za treæu elju.
- Dobro! to?
- Mora mi popu iti.
Pristane Mujo i pu i on, a Vilenjak ga gladi po glavi i pita:
- E, Mujo, koliko ti ima godina?
- Èetrdeset i pet!
- Pa, zar jo vjeruje u Vilenjake?!
114
^ f$
(18)
Gledaju Mujo i Haso pomièe:
- Jel' ti se di e, Haso?
- Di e!
- Onda mi odi po pivo!
^ (18)
Vode Mujo i Fata ljubav. Fata vièe:
- Bodi, Mujo, bodi! On navali jo e èe.
- Bodi, skini, Mujo, bodi!
^ ^
- Prestanite, prestanite me ljubiti!
- Neæu!
- Dobro, poku ala sam se obraniti!
^ t$ ^ (18)
Dok su le ali zagrljeni u krevetu, ena iznenada reèe mu u:
- Zna to bih voljela? Voljela bih da se jednu veèer pona a prema meni kao prema kurvi
i da mi plati tisuæu maraka prije nego to me povali .
Njemu se to uèini previ e, ali po to je ena bila veæ uzbuðena, on pristane i plati jo
j. Kad je sve bilo gotovo, ustane iz kreveta i pona ajuæi se kao makro reèe:
- Hajde, mala, pljuni natrag tisuæu maraka dok te nisam poèeo tuæi!
4f\ a$ a$
(18)
- Kakva je razlika izmeðu mraka i tvrdog?
- Mrak dolazi svake noæi!
115
^ ^ of^ (18)
- Lijeva noga mi je Bo iæ, desna noga mi je Nova godina! Svrati izmeðu praznika!
(18)
Èetiri razloga za to nije dobro biti kurac:
- Nikad ne ide frizeru!
- Stalno visi s one dvije budale! -Susjed muje upak!
- Prijateljica mu je pièka!
^ (18)
En ten tini - brzo mi se skini!
Sava raka tika taka - ja bi tebe na brzaka!
Bija baja buf - da ti ljubim muf!
o$ ^
(18)
Vrati se Mujo sa slu benog puta i zatekne Fatu i svog najboljeg prijatelja zajedno
u krevetu. Mujo se zaprepasti i poène kukati:
- Pa, kako bolan mo e , zajedno smo odrasli, zajedno smo i li u kolu, u vojsku, zajedno
se zaposlili, djeca nam se zajedno igraju... pa, bogamu, stani bar dok ti govor
im...
^ ^ (18)
Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Jesi li primijetio da sada i prezervativi imaju na dnu serijski broj?
- Nemoguæe, to jo nikad nisam vidio.
- Jasno da nisi vidio, kad ga nikada nisi morao odmatati do kraja!
^ ^ ^
(18)
- Jeste li nezadovoljni svojim seksualnim ivotom?
- Pa, uzmite stvar u svoje ruke!
116
Provela se anketa koliko se tko seksa na kojem fakultetu i koji su im najveæi pr
oblemi u obavljanju toga. Rezultati su sljedeæi: Medicina: - imaju gdje, imaju s
kim - ali kada? Elektrotehnièki: - imaju gdje, imaju kada - ali s kim? Filozofs
ki: - imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali æemu sve to?
Na krstarenju ena pi e dnevnik: Ponedjeljak: Upoznala sam kapetana. Utorak: Kapetan
je zgodan èovjek. Srijeda: Kapetan mi se udvara. Èetvrtak: Kapetan je nasrtljiv
.
Petak: Kapetan prijeti da æe nas sve potopiti ako mu se ne podam. Subota: Spasil
a sam cijelu posadu broda i putnike.
Sjedi mladiæ u dvori tu i promatra pijetla kako naganja koko . U trenutku kada ju je
sustigao, izaðe domaæica i prospe aku p enice. Koko odjuri dalje, a pijetao se zaus
tavi i stade kljucati zrnje. Mladiæ uzdahne:
- Nadam se da ja nikada neæu biti toliko gladan!
o$ <f$
^
Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
- Mujo, hajde me malo fataj! - reèe Fata.
- Hajde, bje i onda!
4$
Ljenèare na terasi mu i ena. Mu predlo i eni:
- Idemo se igrati konjiæa.
- Kako se to igra?
- Ti æe biti prednji dio, a ja zadnji!
117
tf\ of^ cfb
Mu i ena veèerali u restoranu, kad iznenada priðe prekrasno graðena plavu a. Ne pogl
edav i enu toplo pozdravi mu a, uputi mu izazovan osmijeh i ode.
- Tko je to bio?
- Ako ba mora znati, bila je to moja ljubavnica.
- Tako dakle! elim razvod!
- Daj, razmisli malo. Ne eli se valjda odreæi na e kuæe s bazenom, mercedesa, jahte,
nove garderobe...
Dugo su veèerali u ti ini. Odjednom, ena gurne mu a.
- Je li ono za onim stolom Ive? Tko je to s njim?
- Njegova ljubavnica.
- Oh, na a ljubavnica je puno ljep a!
^ ^ ^ (18)
Kad se strast meðu supru nicima rasplamsala, ena upozori mu a da bi trebao staviti ko
ndom. On nerado izaðe iz kreveta, ode do ormariæa, izvadi kondom i navuèe ga. Na
glo u sobu uleti sedamnaestogodi nji sin. Majka se pokrije preko glave praveæi se
da spava, a otac nije imao kuda te je ostao stajati gol nasred sobe.
- to to radi , tata?
- Lovim mi a!
- I, to æe s njim kad ga ulovi ? Po eviti ga?!
^ ^ v-f^
Jednoga lijepog dana etali mu i ena zoolo kim vrtom. Ona je na sebi imala laganu lepr a
vu haljinicu s tankim naramenicama i izgledala je vrle seksi. Prolazeæi pokraj k
aveza s gorilama, primijetili su kako se veliki mu jak uzbudio spaziv i zgodnu enu. T
o ih poène zabavljati i mu stane poticati enu da ga izaziva. Ona se zaigra, podign
e haljinicu, spusti naramenica, zanji e kukovima.
Gorila pomahnita, poène divlje tresti kavez. Miris mlade enke potpune gaje izludi
o.
U jednom trenutku mu naglo otvori kavez, gurne enu u kavez, zalupi za njom vrata i
doda:
- Sada njemu reci da te boli glava!
118
^ ^
Da ostavi dobar dojam na svom radnome mjestu, Marko se na poslu pojavi toèno u o
sam sati. Prolazeæi pokraj efova ureda, primijeti da mu tajnica sjedi u krilu. Sl
jedeæe jutro, da bi to izbjegao, doðe na posao u 8 i 15, no ef i tajnica sjede na
dvosjedu, ljubeæi se. Sljedeæe jutro, da bi i to izbjegao, pojavi se na poslu u
8 i 30, proviri u ured, a ef spu tenih hlaèa zagrmi:
- Marko, ako sutra doðete u 8 i 45, tra ite si drugi posao!
^
Dvije zgodne mlade cimerice, jedna 21, druga 25 godina, gledaju kako njihova ped
esetogodi nja susjeda svake veèeri ide van, dok njih dvije vrijeme provode kuæi pr
ed televizorom. Jednom se prigodom odva e i upitaju kako joj to uspijeva.
- Djevojke, to je jednostavno. U 21-oj sam dr ala cijenu, u 25-oj sam davala popus
te, a sada je sve na rasprodaju!
^ o$ ^
Potu i se Mujo lijeènici, dami srednjih godina:
- Doktorice, pomozite. Veæ mjesec dana ona stvar mi stoji, tvrd ko bukva. Derem
Fatu, praznim se ruèno po dvadeset puta na dan, a on i dalje ko kamen. Ne mogu v
i e tako, puknut æe mi... to mi mo ete dati za to?
- Stan i hranu!
<zj§
Vrativ i se iz kole, Pinocchio se po ali starom Gepetu:
- Tata, kakav si mi to nos napravio, sva mi se djeca smiju.
Sa ali se Gepeto nad Pinocchiom, uzme brusni papir i zaobli mu nos. Nakon nekoliko
dana Pinocchio se ponovno po eli Gepetu:
- Tata, kakav si mi pimpek napravio, sav pièast i grub. Smiju mi se curice i ni j
edna neæe sa mnom u kino.
Ne eleæi povrijediti Pinocchia, Gepeto mu objasni gdje je brusni papir, pa neka s
am popravi gre ku. Proðe nekoliko dana i Gepeto pita Pinocchia kako ide sada s cur
ama.
- Ma, pusti cure, tata, brusni papir je prava stvar!
119
^ ^ 4f\
Gospoða u godinama, odnedavno udovica, uðe prvi put u ivotu u sex-shop. Zanosna p
rodavaèica diskretno je upita:
- Izvolite, gospoðo, to biste eljeli?
Ne mogav i se naèuditi tolikim divotama, sva ushiæena stane nabrajati:
- Dat æe te mi onaj zeleni, i onaj crni kvrgavi, i jo , molim vas, onaj ru ièasti i
ovaj ovdje, veliki crveni.
- Ali, gospoðo, to je protupo arni aparat!
^ s$
Do ao mu sa slu benog puta i zatekao enu u krevetu s nekim èovjekom. Onako ljut, izder
e se na nju:
- eno, to ovaj èovjek radi u mom krevetu?
- Èuda, mu u moj, èuda radi!
^
Jednog lijepog dana gmi e crv po drvetu i spazi soèan list, pa ga stane u slast gr
ickati. Spazi ga ptica i pomisli:
- Pustit æu crva da se najede pa æu onda ja njega pojesti! Pticu iz prikrajka gl
eda maèka i misli:
- Pustit æu pticu da pojede crva, a onda æu ja nju, bit æe mi slaða! Tako i bude
. Crv pojede list, ptica pojede crva, a potom maèka skoèi na
pticu, ali je proma i i padne u baru. Koja je poanta ove basne? Stoje predigra dul
ja, maèkica je vla nija!
4$
Doselio se starèiæ u staraèki dom i sprijateljio s jednom bakicom. Jednog dana o
na ga upita:
- Koliko imate godina?
- Osamdeset i osam!
- Nikad vam ne bih dala!
- Ne bih ja ni mogao!
120
^
Vjenèali se Mujo i Fata. Prvu braènu noæ skinuo se Mujo i ka e:
- Vidi, Fato, to imam.
- Mali ti je, Mujo!
- Mali, ali tehnièar!
- Ma, daje in enjer, mali ti je!
<^ ^
O enili se Mujo i Fata. Prvu braènu noæ Mujo odmah navalio.
- Ne mogu Mujo, ja sam nauèila da otvorim prozor kad legnem. Digne se Mujo i otv
ori prozor, napravio propuh, pu e kao ludo.
- Ne mogu jo , Mujo! Nauèila sam da tre ti glazba. Opet Mujo ustane i navije radio d
o daske.
- Ne mogu jo , Mujo. Nauèila sam da grmi i sijeva. Donese Mujo lampice kao u disku
, zvuènike...
- E, sad sam spremna!
- Sada ja ne mogu.
- to ti je?
- Ne mogu po ovakvu vremenu!
(18)
Lijepa usamljena kraljevna èesto je lutala umom u potrazi za abom koja bi mogla bi
ti zaèarani kraljeviæ. Jednog dana ugleda ru nu abu, nje no je polo i na dlan i upita:
- Jesi li ti zaèarani kraljeviæ?
- Jesam!
- Hoæe li ponovno postati kraljeviæ ako te poljubim?
- Ovo je vra ja vrad bina, bojim se da neæe iæi bez pu enja.
121
^ æ$\ ^
Mali Ivica iznenada se probudi usred noæi i ode do spavaæe sobe roditelja. Jo na
hodniku zaèuje neko stenjanje i buku. Oprezno otvori vrata i vidi kako tata ja e p
o mami.
- Super, igrate se konjiæa. Tata, mogu li ti sjesti na leða, pa da zajedno ja emo?
Sav sretan to se je tako jednostavno izvukao, otac pristane i nastavi skakati po
mami. mama isto veselo sudjeluje, kad odjednom poène stenjati, izvijati se i gla
sno uzdisati.
- Dr i se, tata, kad ovo poène raditi, mama obièno mene i susjeda Marka izbaci iz
sedla!
j$ ^
(18)
Zaljubljen par gluhih osoba odluèio se o eniti, ali veæ prvu braènu noæ otkriju pr
oblem komunikacije kad ugase svijetlo. Nakon nekoliko noæi shvate da moraju i za
ovu prigodu uspostaviti neke znakove. Supruga se dosjeti kako da rije e problem.
- Dragi, znam kako æe mi signalizirati kad eli voditi ljubav - primi me za lijevu r
uku i stisni dva puta, a ako ne eli voditi ljubav - primi me za desnu ruku i stisn
i samo jednom.
- Odlièno si se toga dosjetila. A ti æe meni ako si raspolo ena za seks stisnuti ma
loga jednom, a ako te boli glava ili ti se ne da uzmi maloga u ruke i trljaj ga
petnaestak minuta.
^
- Za to se èovjek utopi? Za to ena zatrudni? Za to kruh izgori?
- Kasno ga izvade!
122
4$
U baru sjedi zgodan mu karac, oko njega cijeli harem zgodnih ena. Èovjek veselo èas
ti sve u baru. I tako cijeli dan. Svakih desetak minuta iskoèi na ank trideset ce
ntimetara visok èovjeèuljak, isprièa nekoliko viceva i ponovno nestane.
Gleda sve to konobar i ne suzdr i se, pa upita mu karca:
- Recite, u èemu je tos? Sjedite ovdje cijeli dan, èastite sve goste piæem, okru en
i ste najljep im enama koje sam ikad vidio, ostavljate veliku napojnicu... Ne razum
ijem!
- Tu na je to prièa. Ulovio sam zlatnu ribicu i dobio tri elje. Prva elja bila je da
sam uvijek okru en najljep im enama. Druga elja bila je da imam sav novac ovog svijet
a.
- Dobro, a èovjeèuljak?
- Treæa elja bila je da imam veseljka od 30 centimetara koji je uvijek spreman is
koèiti.
o$
Ivica, uèenik srednje kemijske kole, provodio je svaki slobodan trenutak u podrum
u roditeljske kuæe, gdje je napravio mali laboratorij. Otac je bio nesretan to mu
je sin stalno u laboratoriju i to ne radi sve one tine-jd erske ludosti kao njegov
i vr njaci. Jedno popodne odluèi spustiti se u podrum. Oèekivao je da æe sina zate
æi pogrbljenog nad raznim epruetama, pa se iznenadi kad gaje ugledao kako mlati
èekiæem po zidu.
- Ivice, rekao sam ti veæ da mi se ne sviða kad zakucava èavle u zid.
- Nisu to èavli, tata, nego crvi. Prona ao sam formulu po kojoj se sve mekane stva
ri mogu uèiniti tvrdim poput kamena.
Otac se zainteresirao.
- Ako mi poka e formulu, kupit æu ti auto.
Sin nije mogao vjerovati. Drugi dan, pred kuæom su ga doèekala dva nova auta.
- to je ovo, tata?
- Tovota ti je od mene, kao to smo se dogovorili. Mercedes ti je dar od mame.
123
Tip u baru prilazi djevojci.
- Hoæe li malo magije?
- Kakve magije?
- Odemo do mene doma, poseksamo se i onda ti nestane !
^
Oti li mama i tata s malim Ivicom na more. Jednoga dana povedu ga na nudistièku pl
a u. Naðu lijepo i sjenovito mjesto, raskomote se i svako krene na svoju stranu. M
ama ostane u sjeni, tata ode na kupanje, a mali Ivica naðe nekoliko vr njaka za ig
ru. Nakon nekoliko minuta, dotrèi Ivica do mame.
- Mama, tu ima puno teta koje imaju veæe cice od tebe.
- Ivice, to su cice veæe, to su tete gluplje. Razumije ? -Aha.
Ode se Ivica ponovno igrati. Kad, evo ga opet nakon nekoliko minuta.
- Mama, tu ima puno barba koji imaju veæeg pimpeka od tate.
- Sine, to ti je isto kao i s tetama. to im je pimpek veæi, to su oni gluplji-
Ivica kimne glavom i otrèi se natrag igrati, kad eto ga za nekoliko minuta opet.
- Mama, ne to se èudno dogaða s tatom. Tamo iza stijene razgovara s najglupljom te
tom na pla i, i to du e razgovaraju, tata postaje sve gluplji i gluplji!
- Igrat æemo se skrivaèa. Ako me naðe , seksat æemo se, a ako me ne naðe , ja sam u
ormaru.
- Ljepotica kao vi sigurno ima mnogo ljubavnika.
- Ne mije ajte mi se u posao!
- U redu! A kako idu poslovi?
124
NI TA ÈOVJEK NE STVARA TAKO NEPROMI LJENO KAO SVOJE POTOMKE
Mali Ivica ka e mami:
- Ti si zaista èudna, mama.
- Za to, sine?
- Stalno govori kako je susjed Marko divan èovjek, a kad tata doðe kuæi, skriva ga
u ormaru!
Razgovaraju klinci:
- Moj tata sad radi za dvojicu!
- Sigurno zbog godi njih odmora!
- Ne, zbog kuæne pomoænice!
- Tata, ne to me zanima.
- Pitaj, sine, sve to te zanima.
- to se dogaða s nogometa em kad mu oslabi vid?
- Postane nogometni sudac!
- Mama, jesi li ti nekada bila udana za Indijanca?
- Nisam, sine. Za to pita ?
- A, odakle ti onda onoliko skalpova na toaletnom ormariæu?
125
^
Mali Ivica poèeo voditi dnevnik, pa upita mamu:
- Mama, kako sam ja do ao na svijet?
- Prona ao te jednog jutra na pas Nero pokraj ribnjaka. Drugo jutro Ivica pita baku
:
- Bako, kako je na svijet do la moja mama?
- Prona ao ju je jednog jutra moj pas Bobi pokraj ribnjaka. Sljedeæe jutro ode Ivi
ca do prabake:
- Reci mi, molim te, kako je na svijet do la moja baka!
- Nju ti je prona ao moj nekada nji pas uèo pokraj ribnjaka.
Nakon toga Ivica napi e u dnu dnevnika: "Nakon obavljenih razgovora s mojim najbli i
ma, utvrdio sam da u obitelji s majèine strane, nije bilo spolnih odnosa veæ tri
generacije."
U parku, na klupi, sjedi neki starèiæ i obraæa se osobi do sebe:
- Vidite li vi, kakva nam je tu na dana njica. Eno, onaj mladiæ s dugom kosom, èovje
k bi rekao daje djevojka.
- Pa, i jest... to je moja kæi!
- Oprostite, gospodine. Nisam znao da ste joj otac.
- Otac? Ja sam joj majka!
o$ o$ jfb
- Kako se usuðuje , pitati me tako ne to? Pa, tek ti je petnaest godina, a htjela bi
uzimati pilule! - vri ti majka na svoju kæer.
- Ali, mama, mo e li mi ti jamèiti da æu i iduæe tri godine imati sreæe!
126
^ <f\ ^
Majka umiruje svoga petogodi njeg sina:
- Umiri se, molim te! to misli , to æe se dogoditi kad tata skine remen?
- Pasti æe mu hlaèe, mama!
^ o$ ^
Mu i ena poveli brakorazvodnu parnicu, pa pitaju svog sinèiæa:
- S kime eli ostati, sine? S mamom ili s tatom?
- S mamom!
- Za to?
- Tata je rekao da se vi e neæe eniti, a mama mije veæ pokazala novog tatu!
of^j af^
- Susjedo, da se pohvalim! Kæi mije sinoæ rodila divnu unuèicu.
- Ma nemojte! Ali, kako? Pa, udala se prije mjesec dana. Nije li se dijete rodil
o malo prerano?
- Nije, nego je vjenèanje obavljeno prekasno!
^ ^ ^
Do ao arapskom eiku u posjet poznanik. Kako su mu upravo javili da je postao otac,
povede eik poznanika u rodili te. Kad su do li do stakla koje dijeli prostoriju s dje
com od posjetitelja, poznanik ga upita:
- Znate li koje je va e dijete?
- Naravno, prva èetiri reda, gledajuæi od nas.
- Kako ti prolaze dani otkako ti se kæi udala?
- Treæi dan do ao je zet i zatra io od mene sto tisuæa kuna. Dao sam mu i uopæe ga n
isam pitao kad æe mi vratiti.
- to misli , hoæe li ti vratiti?
- Ne znam, ali vratio mi je kæer!
127
^
Sestrica pita tiho starijeg brata, da mama i tata ne èuju:
- Braco, kuda æe otiæi roda nakon to nam donese i ostavi dijete?
- Kako si bedasta! Pa, vraæa se u tatine hlaèe!
Mali Ivica hvali se tati:
- Sinoæ smo se kupali i igrali u bazenu potpuno goli.
- Ma nemoj! A je li bilol djevojèica?
- Ne znam, svi smo bili goli!
^
Mama æe sinèiæu:
- Konaèno si prestao plakati.
- Nisam, samo se odmaram!
o$
- Zna , mama, moj prijatelj mije rekao daje njegova pra-pra-pra-pre pra-baka jo iva.
- Nije moguæe! On govori gluposti.
- Ne znam, on samo muca.
- Mama, hoæu li i ja jednog dana dobiti mu a kao to je tata? - pii kæerkica.
- Ako bude dobro pazila, neæe !
128
^ ^
Stavila majka u kadu trogodi njeg brata i sestricu, kad odjednom curica poène plak
ati.
- Stoje, zlato, za to plaèe ? - upita je majka.
- I ja bih htjela imati to to ima braco.
- Ne brini se, zlato, kad odraste imat æe ih koliko po eli !
- Mama, kupi mi rupèiæe. Vidi kako su areni!
- to æe tebi rupèiæi, balavce jedan!
Bio Ivica s mamom u zoolo kom vrtu, gleda ivotinje i najednom vikne:
- Mama, vidi, crna roda! Nisam ni znao da ima crnih roda.
- Naravno da ima, tko bi inaèe donosio crnèiæe!?
- Zna , susjedo, kæi mi je dobila krasan posao. Guvernanta je kod bogatog udovca.
- Jadna. Buduæi da nema ene, sigurno ima puno posla s djecom.
- Ma ne! Gospodin uopæe nema djece.
^ ^ ^
Vozeæi se vlakom, majka obja njava sinu:
- Vidi , sine, ovo je nekad bilo Panonsko more.
- Aha, zato ima toliko ribljih konzervi uz prugu!
^ ^
Razgovaraju dva djeèaka:
- Kako je moj tata dobar!
- Meni govori ! Pa, lani je jo bio moj tata.
129
^ 4$
Mama èeka sina na vratima i ljutite- vikne na njega:
- Odakle ove cigarete u tvom d epu?
- U kojem d epu?
- U d epu od kaputa!
- A, to. Htio sam spremiti nekoliko za poslije, mislim, kad odrastem!
Nakon veæ desetero djece, dobio Mujo dvojke. Jednu veèer kupa it majka, a najsta
riji sin gleda. Jedno se dijete mirno kupa, a drugo se stalno dere. Najednom æe
sin:
- Tata, bolan, ostavimo samo ovo mirnije!
J$ 4$ ^
Majka odlazi na put i daje upute dadilji:
- Pazite kada kupate dijete, i obvezno koristite toplomjer.
- Ma, ne treba meni toplomjer, znam ja i bez toga kakva je kupka.
- Kako?
- Ako dijete poplavi znaèi daje prehladna, a ako pocrveni, znaèi daje pretopla.
^ ^ ^
Dan uoèi svadbe, otac i sin izlaze zajedno. Dok su pili i nazdravljali mladiæ pi
ta oca:
- Daj mi, tata, neki savjet za braèni ivot!
- Prvo - uvijek tra i da bar jednu veèer u tjednu provede s prijateljima, i drugo -
nemoj tu veèer upropastiti s mu karcima.
<t$ 4$ ^
- Dobit æu brata!- hvali se mali Ivica.
- Kako zna ?
- Lijepo. Kad je mama bila bolesna dobio sam sestru, a sad je tata bolestan
130
A
4$<%4$
Doveo Ive iz rodili ta èetvorke i pozvao susjeda da mu ih poka e. Ponosno
æe:
- to ka e , a?
Susjed ih pomno promatra, pa nakon nekog vremena zami ljeno ka e:
- Èuj, Ive, ja bih zadr ao ovoga!
Pi e sin nepismenih roditelja zadaæu. U jednom trenutku upita oca:
- Tata, gdje se nalazi Meksiko?
- Ne znam, sine! Pitaj mamu, ona je juèer pospremala kuæu.
4$ ^ 4$
Pita mala Marica tatu za to njezina maca donosi na svijet maèiæe i kako do toga do
lazi. Tata ne zna to bi, pa joj poène obja njavati kako se razmno avaju pèele.
- Sada valjda razumije za to tvoja maca donosi na svijet maèiæe.
- Da, zato to ju je ubola pèela!
4$ 4$ 4$
- Ivice, èujem da ti je mama rodila jo jednog brata.
- Da. Sad nas ima petnaest. Tata mu je dao ime Stipe, ali tako smo ga zvali samo
tri dana.
- Za to?
- Mama se sjetila da imamo veæ jednog Stipu!
4$ 4$ 4$
- Tata, kakva je razlika izmeðu tedljiva èovjeka i krca?
- Pa, kad kupim kaput na rasprodaji za sebe, onda sam ja tedljiv èovjek, ali kad
kupim kaput na rasprodaji tvojoj mami, onda sam krtac.
131
^
- Sine, jesi li proèitao onu knjigu za lektiru?
- Nisam, tata!
- to èeka ? Veæ je pro lo tjedan dana kako si je posudio iz knji nice.
- Znam, tata. Ali mama je rekla daje ne diram dok ne operem ruke!
^ jffc o$
Dan uoèi vjenèanja otac savjetuje sina:
- Sine, od prvoga dana mora joj pokazati tri stvari: prvo - da si gazda i kuæi, d
rugo - da si pravi mu karac i treæe - da si potpuno neovisan o njoj.
Nakon medenog mjeseca, dolazi sin ocu.
- Kako je bilo, sine?
- Sve onako kao to si me savjetovao. Prve braène noæi strgnuo sam i nje odjeæu da
joj poka em tko je gazda u kuæi. Kad je ona bila gola, skin uo sam se i ja da joj
poka em da sam pravi mu karac, a onda sam s< obukao i iza ao van da joj poka em da sam
potpuno neovisan!
^
Mama eta sa sinom zoolo kim vrtom. Sinèiæ zastaje pred slonom obraæa se mami:
- Mama, reci mi kako se raða slon, ali mi nemoj opet reæi da i njeg; donosi roda
!
<fi
Baka prièa prièu unuèiæima:
- Onda se siroma na ena pomoli Bogu. Kad je legla spavati, imala ji samo jedan novè
iæ, a kad se ujutro probudila, bilo ih je tisuæu.
Na to æe unuk:
- A njezin mu nije ni ta primijetio?
132
^ ^ ^
Roðakinja do la u posjet svojima i uporno obja njava osmogodi njem roðaku kako roda do
nosi djecu. Djeèaèiæ se pravi da se sla e s njom, ali naveèer se obrati tiho tati:
- Ali æe se na a teta zaèuditi kad jednog dana bude rodila dijete!
Uèi Mujo sina plivati. Baci ga u vodu i vièe:
- Ajde, plivaj, plivaj, lupaj rukama i nogama, lupaj... plivaj... lupaj... lupaj
... a jebi ga!
- Mama, postoje li vukodlaci?
- Ne, sine! Hajde poèe ljaj lice pa da idemo!
<f\ ^ ^
- Mama mi se preudala i novi tata uèi me plivati!
- I, kako ti ide?
- Odlièno! Veæ sam se nauèio izvuæi iz vreæe!
^
Sinèiæ okorjelog kriminalca izgubio se u lunaparku. Primijetio ga je policajac,
pa mu priðe:
- Zar si se izgubio, maleni?
- Odgovaram samo u prisutnosti odvjetnika!
Osmogodi nji djeèak igra se u svojoj sobici. Doðe otac i ka e mu:
- Moram ti reæi daje do la roda i donijela sestricu za tebe. to ka e na to?
- A to da ka em, kad ste me stavili pred gotov èin!
133
tfjft ^ 4$
Majka se obraæa sinu:
- Ako ne bude poslu an, vi e ti neæu dopustiti da nedjeljom ide s tatom u zoolo ki vrt.
- Ba me briga. Ionako mije dosadilo gledati one gole tete kako ple u!
4$ ^
Nakon to je istukao sina, otac ga pita:
- Dobro, zna li zbog èega sam te istukao?
- E, pa ovo je previ e! Prvo me istuèe , a onda se ispostavi da ne znas ni za to si me
tukao.
^ 4$
Trgovaèki putnik obraæa se djeèaku koji stoji ispred jedne kuæe:
- Mali, je li ti mama kod kuæe? -Da!
Mladiæ pozvoni nekoliko puta, ali nitko ne otvara vrata.
- Zar mi nisi rekao daje mama kod kuæe?
- Jesam, ali ja ne stanujem ovdje!
4$ 4$ 4^
Novopeèeni otac namrgoðeno promatra dojenèe èija je ko a, za razliki od njegove, c
rna. Vidjev i to, ena ga odmah napadne:
- Vidi ^bila sam sigurna da me vara s onom Afrikankom s petoga kata
4$ 4^ 4^
Ugledav i bolnièarku kako izlazi u hodnik s novoroðenèetom, ponosn se otac smota o
d sreæe.
- Ah! To je ta sinèina! Gledajte, kakva je to mu karèina! Kakav je ti mu karèiæ! J
- To nije mu karèiæ, nego djevojèica. I, molim vas, pustite mi prst! -odgovori bol
nièarka.
134
^ æf\ ^
- Moj je sin pravo èudo! Ima samo tri godine, a veæ zna èitati, pisati, svirati
klavir...
- Nije to ni ta! Moj je jo bolji. Ima samo deset dana, a veæ zna da je ivot skup, da
su plaæe male, da je porez velik, da je èovjeèanstvo ugro eno atomskom energijom.
..
- Kako znate da sve to zna?
- Pa, stalno plaèe!
^ o$
Hvali se otac sinu:
- Samo u jednoj godini zaveo sam sto ena!
- Ali, pro le godine rekao si pedeset!?
- Da, ali pro le si godine bio premlad da bi znao cijelu istinu!
Otac govori sinu o svojim ratnim pothvatima:
- Eto, sine, to je prièa o tvom ocu i ratu.
- Dobro, tata, a to su radili drugi vojnici?
^ ^ ^
Dvije sestrice sluèajno su vidjele mamu i tatu kako vode ljubav. Mlaða reèe:
- to to rade? Igraju se?
- Ne, onrtoozbiljno!
Kæerkica gleda mamu kako na lice stavlja debele slojeve raznih krema:
- Za to to radi ?
- Da budem ljep a!
Nakon sat vremena majka skine kreme s lica i kad ju je kæerkica vidjela, reèe jo
j:
- Evo vidi , nije pomoglo!
135
4$ 4$ 4$
Na izletu, otac se na ao ispod stijene koja se opasno nadvila nad njim.
- Tata, mama je rekla da se odmah makne od te stijene ili da meni da torbu s doruè
kom.
^ ^ ^
- Moj sin je zaista uspio u ivotu. Cijeli dan vozi se u velikim autima, d epovi su
mu puni novaca...
- A, na kakvom poslu radi?
- On je kondukter u autobusu.
<^ 4$
Majka razgovara s kæeri koja se nedavno udala:
- Kako se sla e s mu em?
- Odlièno, mama! Daje mi sve to elim.
- Daje ti sve to za eli ? To znaèi da ne tra i dovoljno!
4f\ 4$ 4$
Mama prigovara kæeri:
- Dijete moje, nimalo mi se ne sviða kako te je ljubio onaj mladiæ sino< u dvori t
u.
- Ni meni mama, ali to æu kad je jo neiskusan!
4f\ 4fs 4f\
Dobio seljak pismo od uèitelja: "Dragi gospodine, na dana njem snu pregledu ustano
vili da va sin ima sklonosti daltonizmu. Molimo vas d poduzmete mjere." Na to sel
jak odgovori pismom uèitelju: "Dobro to st mi javili. Prebio sam ga. Ne bojte se,
vi e neæe smetati!"
136
4$ 4$
Tata obja njava estogodi njem sinu:
- Uskoro æe dobiti sestricu!
- Za to, dakle, ima novca?!
^ 4$ 4$
- Mama, lete li anðeli?
- Da, du o, lete!
- Sinoæ je tata rekao dadilji "anðele". Kad æe ona letjeti?
- Odmah sutra, du o!
4$ 4$
- Gospodine, va a mi je kæi obeæala da æe se udati za mene.
- Tako vam i treba! Za to ste se stalno vrtjeli oko nje?!
4f\ 4^ 4$
- Tata, kako se barka odr ava na vodi?
- Ne znam, sine.
- A, kako leti avion?
- Ne bih znao, sine.
- A, to pokreæe automobil?
- Ne znam to da ti ka em, sine.
- Ne ljuti se na mene, tata, to te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje, sine. Kako bi inaèe mogao nauèiti ako ne pita !
4$ 4$ 4^
Kæi bogatog privatnika dolazi oèajna na sastanak sa zaruènikom.
- to se dogodilo? - upita on.
- Tata je bankrotirao!
- Znao sam da me tvoj otac ne voli! I uspjelo mu je da nas rastavi
137
^ <ff\
- Danas je kod mene bio tvoj deèko i zaprosio te! - obavje tava otac kæer.
- Ah, tata! Za mene bi bilo stra no da se rastanem od mame! - plaèuæi govori kæi.
- Shvaæam te, kæeri, i zato se sla em da i mamu povede sa sobom.
Nakon stoje udala kæer, majka joj daje savjete:
- Kæeri, nemoj se nikada raspravljati s njim. Samo plaèi!
- Djedice, zatvori oèi! - reèe unuka.
- Za to?
- Mama je rekla da æemo, kad ti zatvori oèi, imati puno novca i cijelo imanje bit
æe na e.
^ 4f\
- U Hrvatskoj bi svaka obitelj trebala imati po troje djece. Ako se dogodi da je
dno bude pametno, drugo dvoje æe ga uzdr avati!
^ ^ o$
Majka dovela sina u zoolo ki vrt. eæuæi se, do li su i do kaveza lavova. Malo-pomalo
i mali uspije zavuèi ruku kroz re etke u kavez i uloviti lava za rep. Odjednom maj
ka povièe prepla eno:
- Pazi, sine, ide èuvar!
<sf\ ^
Na pla i, estogodi njak gleda vr njaka koji je donio sav pribor za igru u pijesku.
- Mama, hoæe li se igrati s njegovim tatom? Tako æu se ja moæi igrati s njim.
138
tfi ^ of\
Nakon vjenèanja, majka daje svojoj kæeri upute prije prve braène noæi:
- Zna , kæeri, kako æe vjerojatno za godinu dana postati majka...
- Ali, ne, mama, majka æu postati veæ za tri mjeseca!
^
- To nema nikakva smisla, mama. Ja sam veæ odrasla djevojka i sasvim je normalno
da se zabavljam s mladiæima, a ti me zbog toga ka njava .
- Ali, ja se brinem za tvoju buduænost, zlato...
- Hoæe reæi da se ti nisi zabavljala dok si bila mlada?
- Jesam, ali...
- I, jesi li ikada bila ka njena zbog toga?
- Jesam, kæeri, jesam! Morala sam se udati za tvog oca!
^ ^
- Ni ta se ne hvalite, susjedo. Èula sam daje va a kæi rodila. Mu ko ili ensko?
- Mu ko! Samo je tako siæu no djete ce, jedva dva kilograma.
- A, to biste vi htjeli? Nije pro lo ni mjesec dana kako se udala!
^
Jednog dana na vratima susjede s drugog kata pozvoni susjed s kata vi e.
- Znate li vi daje moja kæi ostala trudna, a va dragi sin...
- Jeste li sigurni daje to uèinio ba moj sin? Tko ka e daje va a kæi bila popustljiva
samo prema mojem sinu?
- Bila je ona popustljiva i prema va em mu u, ali mislim daje bolje da se vjenèaju m
ladi.
139
J$
- Mamice, mamice, dok si ti bila na putu, kod nas je bilo stra no nevrijeme. Ja sa
m se jako bojao, pa je tata spavao za mene...
Umije a se kuæna pomoænica:
- Kako to govori ? Ka e se "tata je spavao sa mnom".
- Znam, teta, ali to je bilo noæ prije.
^ ^ ^
Negdje oko ponoæi zaèuje se iz djeèje sobe plaè. Mu se probudi i na uho apne eni:
- Draga, mali se opet probudio ...
- Sad æe odmah zaspati, samo da mu otpjevam uspavanku. Javlja se iz susjedne sob
e djed:
- Pusti, kæeri, pusti, radije nek se dijete isplaèe.
^
Sinèiæ upita oca na nogometnoj utakmici:
- Tata, za to tuku onog barbu?
- Zato to je suca gaðao bocom.
- Ali, nije ga pogodio?!
- Zato ga i tuku, sine.
Sjedi mali Ivica na tuti i kaka. Roditelji ga zadivljeno promatraju.
- Kad odraste sigurno æe biti sporta ! - reèe otac.
- A ne, bit æe pjesnik! - usprotivi se majka.
- Ne govorite gluposti! Bit æe politièar! - javi se baka.
- Za to politièar?
- Zar ne vidite? Sere i gleda vas ravno u oèi!
140
Do ao Mujo u rodili te vidjeti novoroðenog sina. Sav sretan, pita Fatu:
- Na koga slièi?
- Ne zna èovjeka, to æu ti ja sada obja njavati!
4$ 4$ 4$
Ljudo deri, otac i sin, le e na pla i. Prolazi mr ava ena, a mali æe:
- Tata, hoæemo li pojesti ovu?
- Ne, sine, vidi da je sama kost i ko a. Prolazi debela ena, a mali æe:
- Tata, hoæemo li pojesti ovu?
- Ne, sine, vidi daje puna sala i celulita. Prolazi plavu a, mjere 90-60-90, a mali
æe:
- Tata, hoæemo li pojesti ovu?
- Ne, sine, tu æemo odnijeti kuæi, a mamu æemo pojesti!
4$ 4$
Hvali se sretna mama susjedama:
- Moj sin ide na satove engleskog, francuskog i trigonometrije.
- Ma nemojte.
- Da, da. Sine, reci tetama ne to na trigonometrijskom.
4$ 4$ 4$
Tata doðe u trgovinu kupiti dar kæerkici. Pita prodavaèicu:
- Imate li Barbie lutkice?
- Imamo Barbie sirenu, Barbie pjevaèicu, Barbie rastavljenu, Barbie skija icu...
- A koliko su?
- Sve su po pedeset kuna, a Barbie rastavljena je sto kuna.
- Za to?
- Jer s Barbie rastavljenom dobijete i Kenovu kuæu, auto, hotel, kreditne kartic
e...
141
æfi ^
Mama se ljuti na sina:
- Kako smije sestri reæi daje glupa? Odmah joj reci da ti je ao!
- Seko, ao mi je to si glupa.
<f\ ^
- Mama, mama, danas sam ubio èetiri enske i tri mu ke muhe!
- Kako zna da su enske i mu ke muhe?
- Pa, èetiri su bile na ogledalu, a tri na boci konjaka.
Razgovaraju dva djeèaka:
- Moj tata je najhrabriji na svijetu!
- A moj tata je kukavica!
- Kako to?
- Èim mama ode na put, on odmah od straha pobjegne susjedi!
^ ^ ^
- Gospodine, do ao sam vas zamoliti za ruku va e kæeri.
- Na to ne mogu pristati. Ili sve ili ni ta.
^ ^
- Èujem da ti je sin opet promijenio fakultet. to æe biti kad zavr i studij?
- Star!
142
*f\ ^
Roditelji poveli malog Ivicu u zoolo ki vrt. Kad je ugledao paune, Ivica odu evljeno
usklikne:
- Mama, tata, a za to na e koko i doma nisu tako lijepe?
- Nije to koko , Ivice.
- Joj, mama, kao da ne znam, to je koko samo je procvjetala.
^ ^ ^
- Sine, uzmi vrè i donesi vode iz bunara.
- Ali, mama, u vrèu ima jo dosta vode.
- Da, juèera nje.
- Pa ona u bunaru je jo starija.
^ *f\
Mali Ivica kupuje u drogeriji.
- Molim vas jednu praznu bocu ulja za kosu.
- Praznu? to æe ti prazna boca?
- Kupujem djedu za roðendan, a on je potpuno æelav.
^ ^
Izletnik zalutao u brdima. Najednom ugleda malu kuæicu i razveseli se. Pokuca, a
izunutra mu se javi djeèji glas:
- Tko je?
- Je li tu tvoj tata?
- Nije, iza ao je prije nego to je u la mama.
- Dobro, onda zovi mamu.
- Ne mogu, ona je iza la prije nego to sam u ao ja.
- Pa zar vas troje niste nikad na okupu?
- Ne, ovdje nismo. Ovo je zahod.
143
^ <f\ ^
Mlaða sestra pita stariju:
- Seko, je li istina da su ovce glupe?
- Da, janje moje!
- Veleèasni, mo e li moja baka u pakao gdje je plaè i krgut zuba?
- Mo e, ako je grije ila.
- A kako æe krgutati? Ona nema niti jedan zub.
Sretnu se dva stara prijatelja.
- Dakle, konaèno si se zaruèio. U ezdesetoj godini, bilo je krajnje eme. A koliko
godina ima odabranica?
- Pedeset i pet.
- I, za kada je zakazano vjenèanje?
- Na alost, neæe biti vjenèanja.
- Za to?
- Njezini su roditelji protiv!
Sin pita tatu.
- Tata, mogu li uzeti auto?
- Mo e pod uvjetom da ga vrati èitavog.
- Za to mo e biti bez brige. Maja i ja neæemo ni izaæi iz gara e!
^
144
^ ^
Prolazi amerièki novinar zabaèenim kavkaskim selom i naiðe na sijedog starèiæa k
oji plaèe na pragu kuæe.
- to je, djedice? Za to plaèete?
- Istukao me je tata!
- l'ata?
- Da! Ali vidjet æe on kada doðe djed!
^ ^
Donio mali Ivica ðaèku knji icu kuæi, a ono sve jedinice, samo dvojka iz glazbenog
. Otac mu lupi pljusku i reèe:
- Sram te bilo, ovoliko jedinica, a ti jo pjeva !
Hvali se mali Kinez tati:
- Tata, danas sam bio u sportskoj dvorani. Bilo je divno! Konaèno sam shvatio da
ludo volim ping-pong.
- Pa, to je ne o eni , sine?
o$
Gostu za ankom priðe neki mu karac i opali mu pljusku. Ovaj zakoluta oèima.
- Uèinite to jo jednom i otiæi æu po sina. Mu karac mu opet opali pljusku, a gost o
de po sina.
- Tko je taj koji je pljusnuo mog oca? -Ja!
- Hajde, pljusnite ga jo jednom ako smijete. Ovaj ga opet pljusne, a sin reèe ocu
:
- Hajdemo kuæi, tata, vidi daje ovo nekakva budala!
145
0$ ^ *ft
- Imao sam stra nog djeda. Jednom mi je rekao:"Sinko, ne idi u noæni bar da ne vid
i ono to ne bi smio vidjeti!"
- Ali, ti si ipak i ao? -Da!
- I, to si vidio?
- Djeda!
^
- Mama, smijem li se iæi kupati?
- Nikako, sine! More je previ e valovito i ima morskih pasa!
- A kako se onda tata smije kupati?
- Tata je osiguran!
^
- Mama, za to tata pjeva u sobici?
- Uspavljuje tvoga malog bracu!
- Jadni moj braco, da sam na njegovu mjestu, pravio bih se da spavam!
o$ ^
Dolazi mladiæ prvi put u kuæu roditelja svoje zaruènice. Nakon ukusne i obilne v
eèere, dijeli komplimente buduæoj punici:
- Draga gospoðo, veæ se dugo nisam ovako dobro najeo!
- Niti ja, mladi gospodine!- zadovoljno æe tast.
^ ^
Imao Bahrudin tridesetero djece, svejedno drugom do uha. Ide on tako jednog dana
selom, kad spazi u blatu djeèaèiæa kako se valja.
- Mali, èiji si ti? -Tvoj!
146
*f\ 4^
- Kako ste vi danas mirni, djeèice.
- Tata je zaspao.
- I vi ga ne elite probuditi?
- Ma ne, èekamo da mu cigareta dogori do prstiju!
o$ ^ o$
- to ti je, Ivice, s rukom?
- Pao sam, mama, i jako mi je tekla krv.
- Nisam te èula da plaèe .
- Mislio sam da nisi kod kuæe.
4$ 4$ 4$
Pita mali brat stariju sestru:
- Za to se ti, Marice, stalno ma e tim kremama?
- Da bih bila ljep a.
- A za to onda nisi ljep a?
4$ 4$ 4$
Majka dovela petogodi njeg sina u zoolo ki vrt i pokazuje mu ivotinje-
- Mamice, hoæe li mi pokazati rodu?
- Naravno.
- Ba me zanima hoæe li me prepoznati?
4$ 4$ 4$
Razgovaraju dva klinca:
- to radi tvoj tata?
- On je pilot. A to radi tvoj tata?
- Sve to mu mama ka e!
147
^ ^
Nakon to je nekoliko dana bio na slu benom putu, otac se javi telefonom kuæi. Slu ali
cu digne kæerkica.
- Zlato moje, vjerujem da si bila dobra i poslu na i da nisi izlazila Nadam se da
si odr ala obeæanje?
- Ja jesam, ali mama nije!
ofi <^
- Tata, to je to devalvacija?
- Jednostavno reèeno, sine, to je pad vrijednosti novca.
- Onda je i mene zahvatila devalvacija. Sve moje ocjene naglo su pal< i pribli ile
se nuli.
- Tata, kako to da si se o enio upravo mamom?
- Na to pitanje ni sam nisam znao nikada odgovoriti!
^
Pozvao uèitelj u kolu oca jednog uèenika pa mu govori:
- Dragi gospodine, vi èini se imate nekakve moderne metode u odgoji djece, ali z
najte, i batine katkad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukl svoje dijete?
- Jesam jednom, u samoobrani!
<f\
- Tata, molim te, izraèunaj mi ovu jednad bu s dvije nepoznanice Treba mi sutra za
kolu.
- ao mi je, sine, ali ne znam.
- Krasno! Sutra æu se u koli crvenjeti od stida zbog tvog neznanja!
148
*f\
- Majko, odluèila sam da se neæu udati za Marka. Zna , on uopæe nije vjernik. Ne v
jeruje u raj i pakao.
- Samo se ti udaj, kæeri. S tobom æe mu biti kao u raju, a ja æu se pobrinuti za
pakao!
Sprema majka sina na ljetovanje i govori mu kako se mora pona ati.
- Ti si, sine, lo plivaè. Zato, kad bude ulazio u more skini sat s ruke, mogao bi
se, ne daj Bo e, utopiti!
^ ^
Ivica pita oca:
- Je li istina, tata, da su nekada stariji bili pametniji od djece?
- Istina je, sine!
- A je li istina da su sada djeca pametnija od odraslih?
- Istina je!
- Onda ti, tata, nikada nisi bio pametan!
^ ^ ^
Posljednjeg dana Stare godine dolazi sin iz kole i hvali se ocu.
- Tata, mo e biti ponosan na svog sina. Uèinio sam veliko djelo u Staroj godini i s
njim ulazimo u Novu godinu!
- Napokon si i ti dobio odliènu ocjenu?
- Ne, tata, ali sam napokon premlatio sina onoga tvog prepotentnog direktora!
149
^
Milijarder se obraæa sedmogodi njem sinu:
- Sutra ujutro meni trebaju kadilak i ofer.
- A kako æu onda ja u kolu?
- Kao sva ostala djeca, taksijem!
^ ^
Baka kori svoga unuka:
- Reci ti meni, Ivice, za to su ti ruke uvijek prljave? Jesi li ikada men vidio s
prljavim rukama?
- Nisam, bako, nikada te nisam vidio s prljavim rukama. Ali kao mal te i nisam m
ogao vidjeti!
^ ^
Do li roditelji u posjet svojoj kæeri godinu dana nakon vjenèanja. U kavicu, zet p
ita punicu:
- Recite mi, punice, kako to da va a kæi nikako ne mo e roditi?
- Na to ti ja, zete, ne mogu odgovoriti. Kod nas je raðala svake dvij godine!
- Tata, mo e , li rni dati pedeset kuna za autobus?
- Mogu, ali polako, sine! Najprije moram vidjeti autobus jer ja ni ta n kupujem na
pamet!
^
- Sine, ti jako malo jede . Ali, ako bude jeo poriluk, izrast æe visokog, zgodnog i
pametnog mladiæa.
- U doba tvoje mladosti, poriluka sigurno nije bilo, mama!
150
4f\ 4^ vf^
Kad mu je kæi veæ u la u neke godine, otac se pobojao da se nikad neæe udati. Odlu
èi, kako bi privukao prosce, za miraz darovati joj svoju najbolju kravu.
Dade oglas u novine:
"Onaj koji o eni moju kæer, dobit æe prvoklasnu kravu!"
4^\ 4$ 4^
Ivica dolazi kuæi i veselo se obraæa tati:
- Tata, danas sam jedini u koli znao odgovor na postavljeno pitanje.
- Lijepo! A kako je pitanje glasilo?
- Tko je razbio prozor u uèionici?
^ *f\ ^
- Tetka, jesi li ti zaista glumica?
- Nisam, zlato! Za to pita ?
- Tata je rekao mami da æe kod nas biti pravo kazali te kad ti doðe !
4$
Djevojka je posudila auto od oca da bi oti la na ples. Sutradan je otac upita s ki
rnje provela veèer.
- S Majom. Ona je tako divna djevojka i moja velika prijateljica.
- Dobro, onda reci Maji da se ne brine za lulu. Na ao sam je iza sjedi ta...
4f\ 4^
- Sine, to znaèi ova cigareta u d epu tvoje jakne?
- Ni ta! Èuvam je da imam to pu iti kad narastem!
151
^
Po pljusku mlada ena gura djeèja kolica. Prilazi joj neki mu karac zagleda se u kol
ica.
- Pa va e je dijete plastièno?!
- Neæu valjda po ovakvom vremenu izvesti pravo!
^ o$ ^ Mali Ivica govori svojoj prijateljici:
- Zna li da svaka djevojèica ima ne to èime privlaèi djeèake?
- Da? to tebe privlaèi kod mene?
- Tvoja mama! Kako su samo ukusni njezini kolaèi!
^ ^ ^
- Sine, jedna od najveæih ljudskih vrlina je istina. Ja nikada u ivoti nisam laga
o. Mo e li ti to reæi za sebe?
- Mogu, ali ne mogu nikada napraviti tako uvjerljiv izraz lica kao ti!
Taman su mu i ena zaspali, kad dijete poène plakati. ena probud mu a.
- Dragi, ovo dijete je zajednièko, pola moje, pola tvoje. Umiri ga i t jednom!
- eno, ti umiri svoju polovicu, a moja neka plaèe!
o$
Majka kori svoju trudnu kæer:
- Lijepo sam ti govorila... to tom Talijanu nisi rekla da to ne èini?
- Kako da mu ka em kad zna i sama da ne znam talijanski!
152
0$
Nakon to je Ivièin otac umro, Ivièina majka vjenèala se s Ivièinim uèiteljem.
- Sine, dobar je on èovjek. Rekao mi je da te voli.
- Ali, mama, pa ja sam kod njega u koli veæ èetiri godine... Valjda ga ja bolje p
oznajem.
- Susjedo, tata me poslao da od vas posudim kare.
- Zar u kuæi nemate kare?
- Imamo, ali je tata rekao da ih je teta upotrebljavati za rezanje ice!
- Kakva ti je to modrica na licu?
- Ne pitaj! Posvaðao sam se juèer s ocem i opalio mi je pljusku.
- Jesi li mu vratio?
- Neæu valjda na oca dignuti ruku... Opalio sam ga nogom!
*f\ o$
- Ivice, koliko sam ti puta rekla da ne fuæka ?
- Dvanaest, mama!
<fi ^
Otac i sin sunèaju se na pla i. Odjednom æe sin:
- Tata, tvoje su noge prljavije od mojih.
- U pravu si, sine, ali ne zaboravi da sam ja trideset godina stariji od tebe!
153
^ <f\ 4^
Odgojiteljica pita malog Ivicu:
- Koliku plaæu ima tvoj tata?
- Trideset tisuæa kuna!
- Auuu, pa ja toliko ne zaradim cijele godine.
- Da, teta, ali moj tata radi, a ti se samo igra s djecom!
^ o$
- Ja imam est godina! A ti?
- Ne znam!
- To æemo lako izraèunati. Pu i li? -Ne!
- Zanimaju te enske? -Ne!
- Znaèi, ima èetiri godine.
^
Do ao Ivica u goste kod tete i ostao cijeli mjesec. Vidjev i da dijete nikako da ode
, on mu reèe:
- Ivice, dugo nisi vidio svoje. Sigurno si ih se u elio?
- Da, teta, ima pravo. Odmah æu im napisati da doðu ovamo!
jf^
Odvela baka unuka u zoolo ki vrt. Zaustavili su se pred kavezom s majmunima. Uprav
o je majmunica hranila svoje mlado. Bez gunðanja, mali je majmuniæ primao lièicu
po lièicu hrane i marljivo jeo.
- Gledaj samo kako ovaj majmuniæ lijepo i poslu no jede. Voljela bih kad bi se ti
ugledao u njega.
- Hoæu, bakice, ako se i ti sutra popne na ormar i ako tanjur bude dr ala meðu kolje
nima!
154
^ ^ ^
Navratio novinar u neko zabito selo.
- Èuo sam da u va em selu ivi sto godi njak. Htio bih ga vidjeti.
- Na alost, to neæe biti moguæe. U zadnje ga vrijeme roditelji ne pu taju iz kuæe.
^ ^ ^
Tata je za svoju kæerkicu izmislio novu igru. Pritisnuo bi gornji gumb na ko ulji
i onda bi, kao daje to povezano s tim, isplazio jezik, za mirio na jedno oko i mrm
ljao. Nakon toga pritisnuo bi ponovno gumb i postao bi onaj stari tata. Kæerkici
se to veoma dopalo, i tako ponovi pet, et puta. Kad je tati pritisnula sedmi put
gumb, odjednom skoèi s njega, otrèi do mame u kuhinju i reèe joj:
- Tako æemo ga ostaviti do sutra!
^ ^ j$
Sprema se djevojka prvi put na veèernji izlazak. Majka joj govori:
- Molim te, kæeri, budi dobra i pametna!
- Eh, majko, mora se odluèiti...
o$ ^
Majka obja njava sinu:
- Dakle, Marko, èim ujak uðe, èastitaj mu roðendan. Dijete ponovi:
- Dakle, Marko, èim ujak...
- Magarèino jedna! Idemo ispoèetka!
- Magarèino jedna! Idemo...
155
^ 4f\ ^
- Mamice, zna li ti onu vazu koja se prenosi iz generacije u generaci ju?
- Naravno, kæeri!
- E pa, moj ju je nara taj ispustio!
^ ^ ^
Doveo otac sina u zoolo ki vrt.
- Tata, koja je ono ivotinja?
- Konj, sine!
- A ono pokraj njega?
- Kobila, njegova ena!
- A ono kraj njih?
- drijebe, njihovo dijete!
- A gdje je njegova ena?
- E, sine, samo konji imaju ene!
ofto ^ ^
Tata i sin sjeli u vlak i otac se obrati sinu:
- Zna , sine, ako u kupe uðe kakva zgodna enska, zovi me bratom, ne ocem.
Uto ulaze u kupe dvije zgodne plavu e, a djeèaèiæ æe:
- Znate, moj tata i ja zapravo smo braæa!
^ o$ o$
- Sestrice, juèer te je tra io neki slijepac!
- Slijepac? Ne poznajem ja nikakvog slijepca. Uostalom, kako zna d je slijep?
- Rekao je: "Je li tvoja prelijepa sestra kod kuæe?"
156
4$ 4f\
- Stoje, sine? Nekako se èudno pona a . to ti je?
- Ni ta, tata!
- Da se nisi zaljubio?
- Jesam, tata!
- U koga?
- U Ivicu, tata!
- Zaboga, pa on je puno stariji od tebe!
4$ 4$ 4^
- Tata, uèiteljica nam je rekla da ivotinje svake godine dobiju novo krzno. Je li
to istina?
- Da, istina je, ali mama ne smije ni ta znati o tome!
4$ 4$ 4$
- Sine, to je rekao tata kada se posjekao?
- Smijem li psovati, mama?
- Naravno da ne smije !
- Onda nije ni ta rekao!
4$ 4$ 4$
- E, moj sine, ti si zaista glup ko drvo!- reèe otac vidjev i sinovu svjedod bu i po
kuca u stol.
- Tata, netko kuca!
- Samo ti sjedi, sine, ja æu otvoriti!
4f\ 4$ 4$
Na vjenèanju, gost pita mladinoga malenog brata:
- Zna li ti uopæe to je to vjenèanje?
- Znam, to je kad beba dobije tatu!
157
^
- Mama, za to je na tata æelav, a barba Tomo nije?
- Zna , sine, æelavi ljudi su pametni.
- A zastoje tata juèer tebi rekao, kad ste se posvaðali, da se ne bi tobom nikad
o enio daje bio pametan?
- Zna , sine, onda tata nije bio æelav!
- Tata, danas sam prona ao 100 kuna!
- Sretne si ruke, sine!
- Tata, i danas sam prona ao 100 kuna!
- Ma bravo, stvarno si sretan!
- Tata, i danas sam opet prona ao 100 kuna!
- Pa gdje ti nalazi toliki novac, sine?
- U tvom novèaniku, tata!
4$ ^ 4$
- Sine, dosta je ljenèarenja, vrijeme je da se o eni . Na ao sam ti prekrasnu djevojku
, bogata icu: tri kuæe, dva automobila, dva traktora, vinograd...
- Ali, tata, jaje nisam ni vidio?!
- Ne brini, sine, evo ti njezine slike pa je gledaj!
- Kæeri moja, sada kad si postala djevojkom, moram te upozoriti. Postoje tri gru
pe ljudi koji samo jedenom grije e: djevice, padobranci i mineri!
- Ne brini se, majko, ja nisam ni u jednoj od tih grupa!
158
4$ ^ ^
Mali Ivica krenuo u kolu i stric eli provjeriti kako mu ide matematika.
- Ivice, dam ti deset bombona i ti ih podijeli sa sestricom. Koliko æe ona dobiti
bombona?
- Jedan, najvi e dva!
- Ti jo ne zna raèunati?
- Znam ja, znam, ali ona ne zna!
^
- Tata, gle onu veliku pticu to stoji na jednoj nozi.
- To je roda!
- A je li i mene donijela roda s jednom nogom?
- Da, sine!
- Mo da je to ba ta?
- Mo da!
- A za to me onda ne prepoznaje?
Djeèak, sav zadihan, uleti u policijsku postaju i obrati se policajcu:
- Gospodine, moj tata se vani tuèe s nekim èovjekom! Policajac izaðe s djeèakom
i upita ga:
- Koji je tvoj tata?
- Ne znam! Zato se i tuku!
*f\ ^ ^
- Kako se, sine, sla e s novim uèiteljem?
- Jako dobro, tata, samo mi se èini da ti zavidi.
- Po èemu to zakljuèuje ?
- Svaki dan mi govori:"Eh, to ti ja nisam otac!"
159
^ ^ ^
- Tata, tata, doði brzo! Opekao sam prst u vreloj vodi!
- E, sine moj, kad ne misli glavom. Sto najprije nisi provjerio je li voda vrela?
4f\ ^ ^
Razgovaraju dva prva iæa:
- Za to ti, Ivice, uvijek nosi ki obran u kolu po lijepom vremenu?
- Zato to ga moj tata uvijek nosi kad pada ki a!
Obraæa se mu eni:
- Gledam ovu na u mlaðu kæer, jako slièi na susjeda Marka.
- A na koga slièi starija kæi?
- Na strica Josipa.
- A gdje on ivi?
- U Americi!
- Pa ako starija mo e slièiti na strica u Americi, za to mlaða ne bi slièila na susj
eda preko puta?!
e$ ^
- Reci mi, sine, to ste radili danas u koli?
- Tra ili smo zajednièki nazivnik!
- Zar ga jo nisu na li? Pa to smo tra ili jo dok sam i ja i ao u kolu.
<fi
- Kad moja kæi poène udarati po tipkama klavira, èitavo susjedstvo se trese. To
je za mene velika sreæa.
-Da?
- Svakako. Vidite, obje susjedne kuæe kupio sam u pola cijene!
160
4f\
- Ima fantastiènog sina. Uljudan je u ophoðenju s ljudima, odlièan je uèenik, ne
pu i, ne pije, ne izlazi.
- Na moju alost, tako je. Ja bih vi e volio da koji puta ode do gostionice, da nauè
i pu iti, piti... Ovako mi moja ena svakog dana tog klipana predbacuje kao uzor.
^ ^
Ide mali Ivica ulicom i sretne neku gospoðu.
- Recite mi, molim vas, gdje je javna kuæa?
ena mu, u asnuta, opali pljusku i ode. Ide on dalje i sretne policajca.
- Recite mi, molim vas, gdje je javna kuæa?
Policajac ga pljusne i ode. Ivica ode kuæi i ljutito ka e ocu:
- Idi si sam po svoj ki obran!
- Tata, zna li ti gdje je Afrika?
- Ne znam, ali sigurno nije daleko. Crnac i svaki dan ide kuæi biciklom.
Sa mnom u poduzeæu radi jedan
- Mama, danas me uèiteljica pitala ivim li sam s tobom ili imam brata ili sestru?
- I to je rekla kad si odgovorio da si jedinac?
- Hvala Bogu!
^ o$
Majka kori malog Ivicu:
- Sram te bilo! Kako si mogao teti reæi daje bedasta? Odmah joj se idi isprièati
!
- Draga teta, menije ao to si ti bedasta!
161
^ 4$
Prepiru se dva djeèaka:
- Moj tata je jaèi od tvoga!
- Ali moj brat je jaèi od tvoga!
- Ali moja mama je puno bolja od tvoje!
- Znam! To ka e i moj tata!
*ft ^
- Blago vama, susjeda, imate prekrasnog sina. Onaj moj je najrasipnije dijete na
svijetu.
- Ne razumijem vas!
- Svaki dan tra i od mene novac.
- I vi mu, naravno, dajete!
- Ni govora! Nisam mu dala jo niti jednu kunu!
e$ ^
- to se dogodilo? Za to plaèe , Ivice?
- Bojim se tate. Dobio sam dvije jedinice.
- Ali, Ivice, pa valjda æe ih ispraviti?
- Veæ sam probao, ali zapisane su tintom!
4f\ <f$
- Tata, danas si jako umoran?
- Da, sine. Ne mogu ni ruku maknuti kako sam se naradio.
- Onda je ovo pravi trenutak da ti priopæim novost. Izbacili su me u kole zbog ne
opravdanih sati.
162
- Tata, je li istina daje utnja zlato?
- Istina je, sine!
- A za to sam ja danas dobio jedinicu iz hrvatskog, a nisam ni usta otvorio?
Marko se htio o eniti lijepom mladom udovicom, ali mu je ona postavila uvjet - mor
ao gaje zavoliti njezin petogodi nji sin. Marko se bacio na posao da to postigne.
Jedne veèeri majka pita malog sina:
- Zar nije, sine, lijepo od barba Marka to ti dopu ta da ga ja i po cijeloj kuæi? A do
pu ta ti jo i da ga tjera mamuzama, pa si mu tako potrgao i hlaèe i ko ulju. Mora da t
e barba Marko jako voli.
- Voli?! Za to je onda digao galamu kad sam ga htio potkovati?
163
U KOLI GLUPI POSTAVLJAJU PITANJA NA KOJA PAMETNI NEMAJU ODGOVOR
- Odgovori mi, Ivice, ovo: tata ti da sedam jabuka. Èetiri uzme t brat. Kakav je
rezultat?
- Svaða!
^ <ff\
Ka e uèitelj maloj Marici:
- Poka i ti meni, Marice, Sjevernu Ameriku.
Marica kao prava treberica odmah skoèi i poka e lijepo rukom na ka
- Hvala ti, Marice, sjedi! - reèe uèitelj. Zatim pita Ivicu:
- Ivice, tko je otkrio Ameriku?
- Pa, Marica, uèitelju!
<sf\ ^ ^
Uèiteljica pita Ivicu:
- Koliko je dva vi e dva?
- Èetiri!- odgovori Ivica.
- Sjedni, pet!
- Aaaaa, da, da, pet!
f$
Dolazi mali Ivica kuæi iz kole i majka ga pita odmah s vrata:
- No, jeste li imali provjeru iz hrvatskog?
- Jesmo!
- I? Je li bilo problema s pitanjima?
- Nije, mama, samo s odgovorima!
164
^ ^ cfj
U ugostiteljskoj koli profesor se obrati uèenicima pitanjem:
- Zna li netko od vas od èega se izraðuju kobasice? Nitko se nije javio, pa se u
èitelj obrati Ivici:
- No, hajde, ti sigurno zna . Tvoj tata je mesar.
- Naravno da znam, ali tata mi je strogo zabranio da ikome ka em istinu.
^ ^
Mali Ivica bio je preko vikenda kod bake na selu. Sljedeæi dan u koli uèiteljica
ga pita to je sve tamo vidio.
- Vidio sam puno ivotinja i gusaka, pataka, krava, koza, koko iju i bolesnog pijetl
a.
- Kako zna , Ivice, daje bio ba bolestan?
- Stalno ga je jedna koka nosila na leðima!
^ o$
Tek to je poèela kolska godina, uèiteljica postavi pitanje prvo kolci-ma:
- Mo e li mi netko odgovoriti na ovo pitanje:" Imate kod sebe pedeset kuna. Tata v
am da za igraèku jo pedeset kuna. Koliko ukupno imate kuna?"
Javi se mali Ivica:
- Pedeset!
- Pa, ti nema pojma o raèunanju.
- Znam ja raèunati, ali vi ne znate mog tatu!
165
0$ 4$\ ^
Uèiteljica uzima podatke od uèenika:
- Ja sam polubraèni! - izjavi Ivica.
- Ali, tako ne to ne postoji! - odgovori uèiteljica.
- Bogami postoji! Moja mama je djevojka, a tata mije o enjen.
*f\ 4$
Stoji mali Ivica u hodniku kole i plaèe. Dolazi do njega uèitelj i pita ga
- Za to plaèe , Ivice?
- Zato to je profesor iz matematike padao niza stube od prvog kata dc prizemlja.
- Dobro, dobro. Zato ne mora plakati, nije mu ni ta.
- Da - plaèe Ivica dalje - ali svi iz razreda su to vidjeli osim mene.
4$ 4$
- Gdje æe ti, Ivice, provesti ovo ljeto?
- Svuda po svijetu!
- Krasno! A kako to misli izvesti?
- Pripremat æu se za popravni ispit iz zemljopisa!
4fh 4f\ 4^
Uèitelj æe zabrinutim roditeljima na roditeljskom sastanku:
- Va i ðaci umjesto stolice danas radije zagrijavaju klupe u parku!
4^4^4f\
- Na nebu postoji raj i pakao. Pretpostavljam da biste svi htjeli u raj? Svi odg
ovore potvrdno, osim malog Ivice.
- Za to ti, Ivice, ne eli u raj?
- elim, uèitelju, ali ne mogu.
- Za to? Sigurno si ne to zgrije io.
- Nisam, ali danas popodne moram na sat gitare.
166
^ sf\
- Kako te nije sram? Tako malen, a veæ pu i ! Koliko ti je godina? -vièe spremaèica
na av i djeèaka kako pu i u WC-u kole.
- Deset. A pu im od svoje este godine.
- Jo se i hvali !
- Pu enje je sitnica, gospoðo. Svoje prvo seksualno iskustvo imao sam sa sedam god
ina.
- Grozno!
- Ne znam, bio sam totalno pijan!
^ ^
Jednog dana poslala mama uèiteljici jaja.
- Hvala, Ivice - zahvaljuje se uèiteljica - pa nisam zaslu ila toliku pa nju.
- To je i tata rekao - potvrdi Ivica.
^ ^ o$
Pita uèiteljica Ivicu:
- Reci nam jednu hranjivu biljku?
- Kupus!
- to je u njemu hranjivo?
- Meso!
o$ o$ o$
Na satu biologije:
- Ivice, za to ribe ne mogu govoriti?
- A, biste li vi mogli govoriti kada bih vam dr ao glavu pod vodom?
167
^
Nosi Ivica na kraju kolske godine svjedod bu kuæi na potpis:
- Tata! Zna li se ti mireæke potpisati?
- Ma, mogao bih!
- Odlièno, onda za miri i potpi i moju svjedod bu!
^
Sjedi mali Ivica odsutno u zadnjoj klupi jer je pro li sat dobio batina zbog kraðe
olovke. Obja njava uèiteljica dijelove reèenice i pita Ivicu:
- Ivice, gdje je ovdje predikat?
Ivica se digne, isprazni d epove naopako i ka e:
- Evo, provjerite, kod mene nije!
- Reci nam Ivice, to bi ti rekao, kada bi ti roda donijela sestricu?
- Rekao bih da je to pravo èudo!
- Za to?
- Zato to je moja mama umrla prije tri godine!
^ *ft 4$
Doðe Ivica kuæi i ali se mami da ga je uèiteljica istukla jer nije znac gdje je H
imalaja.
- Tako i treba-, drugi put æe paziti gdje ostavlja svoje stvari.
^ ^
Pita uèiteljica Ivicu:
- Ako ti mama ima trideset, a tata trideset i pet godina, koliko imaji zajedno?
- ezdeset!
- Kako, Ivice?
- Mama uvijek sla e pet godina.
168
^ ^ »f\
Upravitelj kole udvara lijepoj gospoði koja upisuje sina u prvi razred:
- Oh, gospoðo, vi me podsjeæate na Mona Lizu.
- Da? I njezin sin ide u va u kolu?
^ 4$ 4$
Na satu vjeronauka vjerouèitelj pita Ivicu:
- Tko je taj koji mo e zapovijedati svima, koga se boje svi, pa i tvoj tata?
- Moja mama!
4$ 4$
- I, kako je bilo na ispitu? Jesi li pro la?
- Jesam, s lakoæom.
- to te je profesor pitao?
- Broj telefona!
4$ ^ ojft
Hoda mali Ivica hodnikom kole i ponavlja:
- Nema logike! Nema logike! Naiðe ravnatelj i pita ga:
- to nema logike, Ivice?
- Nema logike! Ja prdnem u razredu, a uèiteljica mene izbaci van, a ostale zadr i
unutra. Nema logike!
4f\ ^ ^
- Uèenièka knji ica ti je oèajna - reèe otac sinu.
- Pa, ja sam rekao uèiteljici da neæe biti zadovoljan, ali ona je ipak htjela da
ti je poka em.
- Ovakve ocjene zaslu uju kaznu!
- Da, da, tata! Skokni do nje, ona stanuje odmah preko puta.
169
Cfi 0$ ^
Na ispitu, profesor se obraæa osamnaestogodi njoj uèenici:
- Tko je bio prvi èovjek? Ona pocrveni i odgovori:
- Ali, profesore, moj privatni ivot tièe se samo mene!
^ ^ ^
- Slu ajte, ja ne volim ru iti studente! Recite mi jednu toènu stvar u vt s pjesnici
ma srednjeg vijeka i dobit æete prolaznu ocjenu.
- Oni su svi mrtvi! - sretno æe student.
Na ispitu u ugostiteljskoj koli:
- to æete uraditi ako nekoj od go èa pozli i padne u nesvijest?
- Raskopèat æu joj ko ulju i prsluk, pozvati efa sale i ostalo prepusti njemu.
^ ^ ^ Tri djevojke pola u ispit iz logike:
- Zamislite da ste se poslije brodoloma na le same na splavi, miljan daleko od kop
na. Odjednom, prolazi veliki brod s posadom puno mornara koji mjesecima nisu vid
jeli enu. to biste uradili u tak\ situaciji, a da izbjegnete svaki problem?
- Ja bih okrenula splav u suprotnom smjeru!
- Ja bih se pravila kao da sudjelujem u nekakvoj utrci!
- Ja bih shvatila situaciju, ali ne bih vidjela nikakav problem!
offo j$ c$
Profesor obja njava pravila dobrog pona anja za stolom:
- Zapamtite! Salata se ne mo e rezati no em! U tom trenu zaèuje se glas:
- Mo e, ja sam probao!
170
4$ 4^ 4$
- Sine, za to ne uèi ?
- Ne mogu, mama, gadi mi se!
- Kako ti se gadi?
- Pa, na ao sam dlaku u knjizi!
J$ 4$ 4$
- Reci to hoæe , ali na profesor ba ima peh.
- Za to?
- Pa, nauèio je odlièno est jezika, a onda se o enio enom koja mu ne da da doðe do r
ijeèi!
cf\
- Ivice, za to juèer nisi bio u koli?
- Dobili smo prinovu u kuæu!
- Lijepo! Brata ili sestricu?
- Ne, mama mi se udala.
4$ 4$
Uèiteljica zada djeci domaæi uradak na temu "Koje su ivotinje, i po èemu, nadma ile
èovjeka".
Jedan uèenik je napisao: "Paun ima otraga lepezu od perja, a moja mama nema. Dev
a mo e i tjedan dana bez piæa, a moj tata ne mo e."
4$ 4$ 4$
Uèitelj pita:
- Navedite mi neke sisavce koji lete!
- Pa... stjuardese!
171
^ ^
- Ivice, za to si zakasnio u kolu?
- Jedan èovjek izgubio je novèanicu od sto kuna. -I?
- Bila je velika gu va. Svi su je tra ili. -A ti?
- Ja sam stajao na njoj!
^ ^
Pita uèiteljica:
- Hajde, Ivice, reci mi jednu poslovicu.
- Tko rano rani, dvije sreæe grabi!
- Bravo! A sad jo jednu.
- Pametnom je i jedna dosta!
*ft ^
Uèitelj predaje djeci o Nevvtonu i njegovu zakonu gravitacije:
- ... I tako je on le ao ispod stabla jabuke, kad mu je jedan plod pao n glavu, i
rodila se ideja o gravitaciji. Zar to nije divno?!
- Ne to va no niste uoèili - upadne mali Ivica - Daje po cijeli dan sje dio u koli ka
o mi, nikad ne bi legao pod tu jabuku!
^ o$
Uèitelj u koli predaje ðacima o napretku tehnologije i o tome kako s ivot uvelike
promijenio u zadnjih pedeset godina.
- Mo e li mi tko navesti ne to silno va no to nije postojalo prij pedeset godina?
- Ja! - povièe mali Ivica.
172
Po alju Muju kao meðunarodnu razmjenu studenata u Japan. Pita njega japanski stude
nt:
- Hoæe li da ti poka em ne to japansko?
- Hoæu!
Uhvati ga Japanac i pretuèe. Pita ga Mujo:
- to je to bilo?
- To je karate, na nacionalni sport.
Sutradan doðe Japanac Muji i pita ga eli li da mu poka e jo ne to japansko. Mujo nasje
dne i Japanac ga ponovno pretuèe. Pita ga Mujo:
- to je to bilo?
- To je d udo, na nacionalni sport. Sutradan doðe Mujo i pita Japanca:
- Hoæe li da ja tebi poka em ne to japansko?
- Hoæu!
Pretuèe njega Mujo, a Japanac ga pita:
- to ti je to?
- Poluosovina od Tovote!
^ ^
Zaljubio se mali Ivica u uèiteljicu, danima skupljao hrabrost i jednog joj dana
reèe:
- Uèiteljice ja vas jako volim, zaljubljen sam u vas i htio bih da mi budete ena!
Uèiteljica se zaprepasti, ali mu odgovori da si ne mo e zamisliti ivot s malim djet
etom. Na to joj Ivica odgovori:
- Nema problema uèiteljice, pazit æu!
Mali Ivica pita uèiteljicu:
- Biste li me vi kaznili za ne to to nisam napravio?
- Ne, nikako!
- Odlièno! Nisam napravio domaæi uradak!
173
^ ^ 4$
Trèe dva studenta Fakulteta fizièke kulture za autobusom. Prvi uspije uskoèiti,
a drugi za njim vièe:
- treberu, treberu!
efb ^ ^
Profesor upita studenta:
- Za to se tresete? Bojite se mojih pitanja?
- Ne, gospodine, bojim se svojih odgovora!
^ ^ t$
Uèiteljica pita uèenike:
- Tko bi mi znao reæi jedan primjer nepravde?
- Ja æu! - javi se Ivica. - Nepravda je kad mi tata napi e zadaæu, a poslije me is
tuèe kad iz te zadaæe dobijem jedinicu!
o$ ^ ^
Zadao uèitelj ðacima pismeni zadatak na temu " to sve mo e moj tata?' Mali Ivica je
napisao:
"Moj tata je najjaèi u na oj zgradi. On mo e preplivati 5000 metara be; predaha, mo e
osvojiti sve vrhove svijeta, mo e u borbi pobijediti lava.. Moj tata mo e sve, ali u
glavnom èisti stan i pere suðe."
^ ^ ^
Povjerava se zgodna djevojka svojem uèitelju plesa:
- Zamislite, juèer sam se skoro onesvijestila kad me jedan va kolegi pitao da li
me smije poljubiti.
- Nadam se da neæete umrijeti kad èujete to æu ja od vas tra iti.
174
^
- Reci mi, Marko, primjer najveæe u tede u vremenu!
- Ljubav na prvi pogled!
^
Na satu hrvatskog jezika uèitelj prozove Ivicu i upita ga:
- Ivice, koliko ima pade a?
- Osam.
- A koji je to osmi pade ?
- Seksativ!
- Molim te, ka i nam kako on glasi?
- Koga, gdje?
^ ^ (18)
Na satu prirode i dru tva uèiteljica obja njava ðacima reprodukciju ivih organizama i
biljaka. Pripremila je cijelu prièu, potkrijepila je primjerima iz svijeta cvij
eæa, kukaca, riba... Kad je zavr ila svoje izlaganje, upita da li je tko vidio sli
èan primjer.
Mala Marica ka e:
- U proljeæe pod mojim krovom lastavice snesu jaja.
- Odlièno! Evo ti petica iz zalaganja. Javi se i mali Marko.
- Moja je mama pro log mjeseca rodila malu sestricu.
- Tako je, Marko, i ljudi na isti naèin dobivaju svoje potomke. Na kraju digne r
uku i mali Ivica. Sva u strahu, uèiteljica ga pita:
- Jesi li i ti vidio kakav primjer?
- Jesam, jesam!
- to si vidio, Ivice?
- Jastreba.
- Kakve veze ima s ovim to smo mi danas uèili?
- Ima, ima, uèiteljice. U "Kapelskim kresovima" Jastreb je pokazao okupatorima d
a s njim nema zajebancije.
175
Grupa kolaraca tuèe djeèaka, no spasi ga postariji prolaznik.
- Za to ga tucete?
- Tuèemo ga jer je pogre no rije io kontrolni iz matematike.
- Pa to onda, on æe dobiti jedinicu.
- Jest! Bilo bi tako da svi mi nismo od njega prepisivali!
^ ^ o$
- Reci mi, Marko, koji je to glagol "kihati"?
- Prijelazni!
^ 4$ J$
Profesor iz kemije obja njava ðacima:
- Kao to vidite, sad ni ta ne vidite, a za to ne vidite, to æete sad jeti!
4$ 0$
U muzeju, Ivica sjedne u rasko ni naslonjaè.
- Mali, ne mo e tu sjediti, to je naslonjaè Luja XV.!
- Dobro, dobro, dignut æu mu se kad doðe.
^ ^ ^
- Koje je vrijeme u reèenici "Slon se nasloni na ogradu."?
- Vrijeme je da se mijenja ograda.
Obraæa se profesor jednom studentu:
- Kolega, molim vas, probudite kolegu do sebe.
- Probudite ga vi, profesore, vi ste ga i uspavali!
176
^ ^
- Uh, jedva sam se izvukao! Najprije sam dobio gripu, zatim arlah, upalu pluæa, ut
icu i gnojnu anginu!
- Ni ta ti ne vjerujem! Kako si uspio preboljeti sve te bolesti?
- Ma, nisam ja bolovao. Bila su to pitanja na ispitu, ja sam student medicine!
o$ <r$
- Reci mi, Ivice, tko je tvoj daljnji roðak?
- To je moj brat Mate!
- Kako ti brat mo e biti daljnji roðak?
- Mo e, on ivi u Australiji!
^ ^
U jednoj hercegovaèkoj koli:
- No, hoæu li napokon èuti odgovor na pitanje: "Tko je bio Mozart"?
- A je li to mo da onaj koji pi e skladbe za mobitele?
^ <fi
- Ivice, za to ti tata pi e zadaæe?
- Zato to mama nikad nema vramena!
Razgovaraju dvije djevojèice prvi dan u koli:
- to æe ti biti kad odraste ?
- Mama!
- A to ako ne bude imala grudi?
- Onda æu biti manekenka!
177
^
Uèiteljica obja njava ðacima:
- Statistika mo e biti vrlo zanimljiva i zagonetna. Evo, na primjer, u nas se svak
e godine potro i deset kilograma toaletnog papira po glavi stanovnika.
Svi pozorno slu aju, ali mali Ivica di e ruku iz zadnje klupe.
- Reci, Ivice, to ti nije jasno?
- Pa, kako da mi bude jasno?! Za to po glavi?
^ ^ ^
Do ao Mate u Zagreb na studij. Istog dana izgubi se u Studentskom naselju i nikako
da pronaðe svoj paviljon. Zamoli za pomoæ kolegu, a ovaj ga upita:
- Jesi li zapamtio barem broj paviljona?
- Nisam!
- Sjeæa li se broja sobe? -Ne!
- A zna li barem ime nekoga iz sobe?
- Znam jednoga! Zove se "cimer"!
^
- Vidite, djeco, ovo je rijedak primjerak ljudske lubanje stare vi e od tn tisuæe
godina.
Na svijetu postoje samo dvije takve lubanje; jedna se èuva u muzeju i Londonu, a
drugu imam ja!
<f\ ^
- "Bila sam lijepa." Koje je to vrijeme, Ivice?
- Pro lo!
- Odlièno! A kad ka em:"Ja sam lijepa!", to je...
- To je vic, uèiteljice!
178
^ ^ ^
- Marko, reci nam jednu reèenicu.
- Ja jedem grah.
- Dobro, ali reci nam jednu bolju.
- Ja jedem grah s kobasicama.
o$ e$
Studentica se ali svojoj prijateljici:
- Odluèila sam napustiti likovnu akademiju. Profesor me jako uvrijedio.
- Stoje uèinio?
- Gledajuæi jednu moju sliku rekao je da sam svu svoju osobnost prenijela na pla
tno.
- Pa to je komplinent!
- Vraga! Nacrtala sam kravu kako pase na livadi.
^
Na ispitu u medicinskoj koli profesor pita jednu uèenicu:
- Na koji se naèin uglavnom dobivaju zarazne bolesti?
- Kad u nas prodre strano tijelo!
^ o$
- Vidi, tata, nauèio sam pisati.
- Odlièno, sine! A to si to napisao?
- E, to jo ne znam. Jo nisam nauèio èitati!
^ ^ ^
- Ka i mi, Ivice, to je to bigamija?
- Kad mu karac ima dvije ene.
- A kako nazivamo situaciju kad mu karac ima vi e ena?
- To je poligamija.
- A kad èovjek ima samo jednu enu?
- To je tiranija.
179
0$
Uzrujano, profesor opominje uèenike:
- Na mojim se satovima ne mo e spavati. Na to se javi netko iz zadnjih klupa.
- Moglo bi se, kad biste govorili malo ti e!
- Znaèi, pao si i sad ponavlja osmi razred?
- Vara se!
- Kako? Pa i pro le si godine i ao u osmi razred.
- Da, ali u osmi C, a ove godine idem u osmi D.
^
Za vrijeme kemijskog pokusa u laboratoriju, profesor pita studenta:
- Pogledajte, kolega, ako bacim novèiæ u ovu otopinu, hoæe li se rastopiti?
- Neæe!
- Kako mo ete biti tako sigurni?
- Mogu, jer ga inaèe ne biste bacili!
of\ ^
Ulazi pripit èovjek u djeèji vrtiæ.
- Do ao sam po svoje dijete.
- Oprostite, gospodine, vi jo niste bili kod nas, koje je va e dijete?
- Ma, nije bitno, dajte bilo koje, ionako ga sutra moram vratiti!
- to me tako gleda , Ivice?
- Pa vi ste nam sami rekli da opasnosti treba uvijek gledati u oèi.
180
^ ^ ^
Pitala uèiteljica ðake koja je najgenijalnija stvar koja je izumljena u svijetu.
Javi se mali Ivica:
- Termos-boca.
- Za to ba termos-boca, pa to je ne to najobiènije...
- E, nije! Ljeti ulijem u nju hladnu limunadu, kupam se nekoliko sati, a kad se
vratim piæe je jo uvijek hladno. Zimi ulijem topli èaj, odem se skijati, a kad se
vratim, sve je jo toplo.
- Pa to je tu toliko èudno?
- Kako termos-boca zna je li ljeto ili zima?!
^ ^ ^
Uèitelj na satu zemljopisa:
- Rekao sam vam da je Zemlja okrugla. Reci mi, Ivice, ako poène kopati rupu u Eng
leskoj i kopa sve dublje i dublje, kamo bi stigao?
- U ludnicu!
^ ^
Uèitelj zada pismenu zadaæu pod naslovom "Kad bih bio direktor". Svi pi u, osim Iv
ice.
- Za to ti, Ivice, ne pi e ?
- Èekam tajnicu!
^ ofj
Pita uèitelj zoologije:
- Reci ti meni, Ivice, koliko godina do ivi pas?
- Oko 15 godina!
- Odlièno! A mi ?
- To ovisi o maèki!
181
*fit ^ ff\
Dolazi djeèak iz kole kuæi i plaèe.
- to ti se dogodilo? Za to plaèe ?
- Uèiteljica me potjerala iz razreda jer joj je Marko stavio iglu n stolicu.
- Ne razumijem!
- Ja sam joj izmakao stolicu da se ne ubode.
^ ^ ^
Na satu kemije profesor pita:
- Tko zna to je najbolje na svijetu dala kemija?
- Plavu e!
èf\ ^
Profesor povijesti obja njava svojim ðacima:
- Kosti praèovjeka naðene su u Francuskoj, Belgiji, Njemaèkoj, Africi, Aziji...
- To zaista ne mogu shvatiti; kako je jedan èovjek mogao ostaviti kos na toliko
mjesta?
^ ^
- Reci, Perice, to æe biti kad odraste ?
- Pero!
^ ^ ^
- Reci, Ivice, je li Hrvatska sada konaèno slobodna zemlja?
- Nije!
- Kako nije?
- Lijepo! Vidite da me jo uvijek sile da idem u kolu.
182
Malog Ivicu, èiji je otac grafolog, prozove uèitelj pa ga upita:
- Stoje rekao tata kad je proèitao primjedbe koje sam ispisao na tvojem domaæem
uratku?
- Glasno se nasmijao i rekao da ste ivèani, sitnièavi i ispotprosjeène inteligenc
ije!
J$ ^ ^
Uèitelj vièe na uèenika:
- Za to dr i ruke u d epovima kad sa mnom razgovara ? Zar ti je hladno na rukama?
- Nije!
- Onda ih odmah izvadi iz d epova!
- Ali, onda æe mi biti hladno!
Profesor matematike ispituje Ivicu:
- Pazi, Ivice! Dobije komad mesa i podijeli ga na dva dijela. Zatim obje polovice
ponovno podijeli na pola i tako uèini deset puta. to æe dobiti?
- Mljeveno meso!
- Tata, ja danas ne bih i ao u kolu. Nekako se ne osjeæam dobro...
- A, gdje se to ne osjeæa dobro, sine? -U koli!
^ 4$
- Recite mi, koja je razlika izmeðu pravednosti i milostinje?
- Pa, pravedno bi bilo da za moj odgovor dobijem "dovoljan", a sve vi e od toga bi
la bi milostinja.
183
^
- Reci mi, Ivice, koja je najstarija ivotinja?
- Koko !
- Za to koko ?
- Jedino koko mo emo jesti i prije nego to se rodi i kad umre.
^ ^ ^
Na satu domaæinstva, uèitelj pita malog Matu:
- Kako se dugo teletina mo e saèuvati svje om?
- Gospodine uèitelju, najdu e ako tele pustimo da ivi!
f$ ^ 4$
Profesorica hrvatskog pita Pericu:
- Reci mi, Perice, stoje to: "Ja ljubim, ti ljubi , on, ona, ono ljubi
- Grupni seks!
184
DA BI LJUDSKO TIJELO BILO ZDRAVO, TREBA GA MUÈITI
- Vi, gospodine, sigurno imate te koæa u odluèivanju? - pita psihijatar pacijenta.
- I da i ne, doktore.
^ ^
- Uzrok va e nesreæe je alkohol!
- Hvala vam, doktore, to ne bacate krivnju na mene!
J$
- Ali doktore, ja sam do ao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo
crijevo?!
- Da, kolege su mi pljeskale poslije prve operacije, pa sam morao ne to izvesti na
bis!
<fi
- Doktore, kako mi je ena?
- Trudnoæa dobro napreduje, ali je izvanmaterièna.
- Doktore, evo vam tisuæu maraka da to sredite.
- Nemojte molim vas, to se lako rje ava, nije to neka veæa intervencija.
- Nije to za intervenciju, nego da nikome ne ka ete da sam proma io.
^ ^ ^
Pacijent du evne bolnice zalijeva cvijeæe u hodniku. Nailazi drugi pacijent.
- Ti si stvarno lud. Zalijeva cvijeæe, a u kanti nema ni kapi vode!
- Nema veze, cvijeæe je ionako umjetno!
185
^ ^ ^
Sjede dva pacijenta du evne bolnice na terasi i meditiraju. Odjednor jedan skoèi,
pru i stisnutu aku prema drugom i upita ga:
- Hajde, pogodi, to imam unutra?
- Orgulje!
- Ne vrijedi! Gledao si!
^ <?fb ^ Razgovara pacijent s psihijatrom:
- Vidite, doktore, veæ sam petnaest godina u braku i jo uvijek volir istu enu...
- Nadam se, gospodine, da to neæe doznati va a supruga.
o$
Psihijatar æe pacijentu:
- Kasnite! Taman sam htio poèeti bez vas!
Zabrinuti enski glas javio se telefonom lijeèniku:
- Doktore, moj se mu vi e ne pona a kao kad smo bili na medenom mjesecu.
- Razumijem! A koliko vam je godina gospoðo?
- Sedamdeset!
- A, va em mu u?
- Sedamdeset i est.
- I, kada ste primijetili te simptome?
- Sinoæ., i jutros opet!
186
*f\
- Znaèi, gospoðo, slomili ste nogu kad ste silazili niza stube?
- Ne, doktore, dok sam padala!
jf\ <sft\ ^
Razgovaraju dva pacijenta u psihijatrijskoj klinici:
- Zna , dok sam jo bio pametan, vozio sam najskuplji model mer-cedesa. Jednoga dana
ukrali su mi ga ispred kuæe.
- I? Je li ga policija prona la?
- Da, zahvaljujuæi meni. Bio sam toliko priseban da sam uspio zapisati registars
ki broj.
^ v^j ^
Zali se pacijent psihijatru:
- Doktore, veæ sam potpuno izluðen. Svake noæi sanjam u asan san, otvaraju se vrat
a i u moju spavaæu sobu ulazi najljep a ena na svijetu, potpuno gola...
- Èovjeèe, pa to nije stra no. To je divno!
- Stra no je, doktore, jer uvijek tako jako zalupi vratima za sobom, da se odmah p
robudim!
^
Doðe lijeènik u kuæu mladom pacijentu i ka e:
- Morate prestati s avanturama. Ako me ne poslu ate, neæete ivjeti du e od pet dana.
- Ali, za to, doktore? Osjeæam se kao Tarzan, a ene luduju za mnom.
- Moguæe, ali jedna od tih ena je i moja...
187
0$ ^
Dolazi lijeèniku èovjek sa eluèanim smetnjama. Lijeènik ga pregledi da mu boèicu
tableta i ka e:
- Pijte ove tablete i s njima to vi e mlijeka jer æe vam to pomoæi. Sutr mi se javi
te da vidimo kako vam je.
Sutradan doðe èovjek na kontrolu i ka e da mu je puno bolje. Na to m lijeènik reèe
:
- Odlièno! Nastavite s tabletama, ali nikako ne smijete piti mlijeko.
- Ali, juèer ste mi rekli da pijem to vi e mlijeka.
- Pa to vi mislite!? Ja sam lijeènik. Otkako smo se posljednji put vic jeli, medi
cina je strahovito napredovala!
o$
ureæi se, lijeènik ulazi u bolesnièku sobu i upita s vrata:
- Tko ovdje ima gliste?
Jave se tri pacijenta. Lijeènik pregleda njihove kartone i reèe jednome
- Ti ima najveæe. Spremaj se!
- Kuda? Zar na operaciju?
- Ne, idemo na pecanje!
^ ^ ^
- Doktore, ako se odreknem ena, vina i pjesme, hoæu li ivjeti du e?
- Ne, ali æe vam se èiniti du e.
^ ^ ^
Ulazi ena u bolnicu, sreæe lijeènika na hodniku i upita ga:
- Kakvo je stanje bolesnika u sobi 23?
- Za sada dobro - odgovori lijeènik - ali molio bih vas da ne razgc varate dugo.
Potreban mu je odmor.
- Brzo æu ja, samo da potpi e oporuku!
188
^ ^ ^
Lijeènik upita pacijenta:
- I, je li pomogao moj savjet o brojanju ovaca protiv nesanice?
- Pa, tako...
- Do koje ste brojke stigli?
- Do dvadeset i tri tisuæe sedamsto pedeset i devet.
- I, onda ste zaspali?
- Ne, bilo je jutro i morao sam na posao.
^ <!$ 0$
- Doktore, ima li nade za mene?
- Ovisi èemu se nadate!
^ ^ ^
Nakon to je pregledao bolesnika, lijeènik se obrati bolesnikovu sinu:
- Iskreno vam moram reæi daje va otac neizljeèivo bolestan. Morate biti spremni n
a sve.
- Na sve? A ne, samo na èetvrtinu. Znate, doktore, imam jo brata i dvije sestre.
^
Nakon pregleda, lijeènik æe mladoj pacijentici:
- Gospoðice, s va im je zdravljem sve u redu. Jedino ste malo nervozni. No, i za t
o ima lijeka.
- Recite, doktore.
- Bilo bi dobro da se udate.
- Ali, ja sam udana.
- Onda se razvedite.
189
Obraæa se pacijent patrona noj sestri:
- Svaki put kad me posjetite, zagledam se u va bicikl i va e noge. Bicikl izgleda t
ako jadno i slomljeno, a va e noge tako lijepo i bo anstveno.
- Dragi moj gospodine, da ste vi, poput mog bicikla, svaki dan meðu mojim nogama
po deset sati, bili biste veæ mrtvi!
^
- Doktore, ako mi ne pomognete, poludjet æu! Moja ena umislila je da je koko .
- Koliko dugo to traje?
- Pa... ima tri godine.
- Zaboga, èovjeèe! Za to niste do li prije?
- Zbog jaja, sad smo ih se zasitili.
rfb ^
Lijeènik pita bolesnika na umoru:
- Za to elite da vas sahranimo u moru?
- Zato to mi je punica obeæala da æe mi plesati na grobu!
^ *ft
Zgodna mlada bolnièarka izlazi iz sobe pacijenta sva zajapurena. Prilazi joj lij
eènik.
- Kako to izgledate? to vam se dogodilo?
- Jo ne znam, doktore, saznat æu za mjesec dana!
190
cf\ cf\ 4$
Psihijatar vodi studente po odijelu du evne klinike. U jednoj sobi gledaju student
i pacijenta kako miluje lutku i povremeno je ljubi.
- Vidite, ovaj pacijent dobio je slom ivaca jer se nije o enio enom koju je strasno
volio.
U drugoj sobi studenti gledaju pacijenta kako glavom udara u zid.
- Ovaj se pacijent o enio nesuðenom enom pacijenta iz prethodne sobe.
Pita lijeènik pacijenta:
- Boli li vas ikada noæu zub?
- Ne, ja i moji zubi ne spavamo u istoj prostoriji!
^ ^
Razgovaraju dva tiæenika du evne bolnice:
- Sutra moram iæi na i anje, a tako mi se ne ide.
- Imam ideju, zabijmo si èavle u glavu i kad nas poènu i ati, puknut æe im kare.
Kad je prvi uzeo èaval i èekiæ i zamahnuo, drugi ga uhvati za ruku.
- Zar te je strah?
- Ni govora, samo se bojim da ne proma i èaval.
^ ^ ^
- Doktore, kako dugo mo e èovjek ivjeti nakon to mu prestane raditi mozak?
- Ne znam! A, koliko je vama godina?
191
0$ ^ vf\
Nakon pregleda lijeènik pita pacijenticu:
- Koliko vam je godina?
- Trideset i tri.
- Onda je krvni tlak potpuno normalan za va e godine.
- A, doktore, bi li bio normalan da imam deset godina vi e?
-f -fs
Gospoða je dovela psa lijeèniku na pregled.
- Vodite ga veterinaru. Ja ne pregledavam pse - obja njava joj
- Ali, doktore, ovo nije obièan pas. On zna i govoriti.
- A to zna reæi?
- Av - av!
^ ^
Lijeènik pregleda pacijenticu i upita je:
- Koliko vam je godina, gospoðo?
- Pa... brojim... trideset i tri....
- Molim vas, brojite br e, èekaju me drugi pacijenti!
^
Na jednoj plesnoj veèeri mu karac prilazi djevojci:
- Oprostite, gospoðice, veæ sat vremena elim vam ne to reæi.
- Slobodno recite.
- Kada se god nasmijete, po elim vam reæi da doðete k meni.
- Oh, pa vi ste pravi zavodnik.
- Ne, ja sam zubar!
192
^ <f\
Pacijent dolazi psihijatru i ali se:
- Doktore, pomozite mi, moje stanje i nije ba normalno!
- Sto vas muèi?
- Mislim da sam konj!
- Zanimljivo! Koliko se dugo tako osjeæate?
- Otkad sam prestao biti drijebe!
-fi ^ ^
Gleda pacijent u zid i ne mièe se. Prolazi psihijatar i pita ga to radi.
- Zar ne vidite? Gledam!
- Pa, ni ta se ne vidi, samo goli zid.
- Da, doktore, i tako veæ mjesecima.
^
Vratila se ena s posla i zatekla mu a u krevetu s temperaturom, pa pozove lijeènika
.
- Gospodine, va e bilo veoma sporo kuca - ka e lijeènik nakon pregleda.
- Nema veze, doktore, ako je samo to. Imam ja vremena.
4$
Na pogrebu kardiovaskularnog kirurga, ginekolog se tiho obraæa kirurgu:
- Gledaj, njemu su na spomenik uklesali srce. to misli , to æe meni uklesati?!
193
0$ ^ ^
Hvale se tri lijeènika, Englez, Francuz i Hrvat.
- Kod nas u Londonu, radniku stroj odrezao ruku, a mi smo mu odmah namjestili um
jetnu i upotrebljava je kao svoju.
- Kod nas u Parizu, èovjek izgubio obje noge, mi mu namjestili umjetne i sada ho
da kao prije.
- Nije to ni ta! Kod nas u Zagrebu ostao èovjek bez glave, mi mu odmah nasadili um
jetnu i sad je jedan od najboljih politièara.
^ 4$
Zali se umirovljenik lijeèniku:
- Molim vas, pomozite mi! Svi moji prijatelji se hvale -dva puta na tjedan, drug
i tri puta, a treæi se seksa i èe æe to mo ete uèiniti za mene?
- To æemo rije iti vrlo jednostavno - hvalite se i vi!
^ <*$
Doðe èovjek sa zuboboljom kod lijeènika i ovaj mu odmah preporuèi aspirin. Doðe
on nakon nekoliko dana opet, ali ovaj put radi glavobolje. Lijeènik mu opet prep
oruèi aspirin.
Kako èovjeku nije ba sve bilo jasno, on ga upita:
- Doktore, ne razumijem, kako aspirin zna kada me boli zub, a kada glava?
^ o$ ^
Pregledava lijeènik seljaka samca.
- A, joj! Smjesta se okupajte!
- to, zar je tako kritièno, doktore?
-jedanjo mo e . Samo ja utim.
194
^ ^
- Lijepo se smirite. Ja sam sad va otac i lijepo mi sve isprièajte - reèe psihija
tar pacijentu.
- Vi moj otac? Zato je moj otac govorio mami da sam lud kao i vi!
^ tfjft ^
Ulazi u ljekarnu nakinðurena ena i tra i morfij.
- ao mije, ali ne mo e bez recepta! - ka e ljekarnik.
- Ma dajte, molim vas, zar vam ja slièim na nekoga tko bi se elio ubiti?
- Pa, kad bih ja izgledao kao vi, priznajem, da bi do ao u isku enje.
<f\ j$
Èovjek nervozno tra i preko reda:
- Molim vas, mogu li dobiti jo onih tableta za spavanje, koje ste mi dali za enu?
Probudila se!
^
Direktor psihijatrijske bolnice zove policiju:
- Molim vas, pomozite! Izgubio nam se jedan pacijent. Visok je jedan i pol metar
i ima dvjestopedeset kila.
- Ali, to nije moguæe! Kako mo e biti visok samo metar i pol, a imati dvjestopedes
et kila?
- Ma, ka em vam daje lud!
Do lo lijeèniku pismo s tekstom:
"Dragi doktore! Supruga i ja imamo dvoje djece, ali eljeli bismo i treæe. No proè
itali smo u novinama daje svako treæe dijete Kinez. Buduæi da smo Hrvati, mislit
e li da bismo trebali riskirati?"
195
j$ o$
Pobjegli pacijenti du evne bolnice na drvo i ne ele siæi. Doðe psihijatar i vikne:
- Listopad!
Svi popada e osim jednoga.
- to je s tobom?
- Ja sam zimzelen!
^ ^ oftj
Lijeènik se obraæa pacijentu:
- Vi ste jako nediscipliniran pacijent. Svaki vam tjedan prepisujen tablete za s
pavanje, a svaku noæ kad idem s posla, vidim vas kako izlazit* iz noænog bara.
- Da, doktore, ali tablete sam tra io za svoju enu!
Postoji nekoliko tipova lijeènika:
- Lijeènik opæe prakse - ne zna ni ta i ne radi ni ta!
- Kirurg - zna malo, a radi sva ta!
- Internist - zna sve, ali ne radi ni ta!
- Patolog - zna sve i mo e sve, ali sada je veæ kasno!
U psihijatrijskoj ambulanti:
- to vas muèi? - pita lijeènik.
- Bog mi stalno govori da sam Napoleon!
- La e! Ni ta mu ja ne govorim! - zaèuje se iz èekaonice.
- Doktore, morate mi pomoæi. Mu mi je postao alkoholièar. Pije rak ju iz vinske è
a e, i to jednu za drugom. Sva sreæa da mu ja, dok ne gled; popijem pola i dospem
vode, inaèe bi veæ izgorio od alkohola.
196
4$ ^ 4$
Ispituje psihijatar svoje pacijente:
- Koliko je tri puta tri?
- Pedeset i tri! - odgovori prvi pacijent.
- Petak! - odgovori drugi pacijent.
- Znam! Devet! - odgovori treæi pacijent.
- Bravo! Kako ste to znali?
- Jednostavno, pedeset i tri manje petak jednako je devet!
<f\ 4$
Pregledava lijeènik pacijenta i primijeti da mu se jako tresu ruke.
- Vi sigurno puno pijete?
- Ne, pola prolijem!
^ ^
Sjedi pacijent du evne bolnice na krevetu, guli jabuke, posipa ih paprom i baca kr
oz prozor. Gleda ga drugi pacijent i ka e mu:
- Ti ne voli jabuke!
- Volim, ali ne kad su popaprene!
4$ t$ 4$
Nakon to je pregledao supruga, lijeènik izaðe iz ordinacije i priopæava supruzi:
- ao mije, gospoðo, ali va mi se mu nekako ne sviða...
- Ne sviða se ni meni, ali tako je dobar prema djeci!
4$ 4^ 4$
U du evnoj bolnici ali se Mujo lijeèniku:
- Doktore, Haso se gaða stolicom!
- Gaðaj i ti njega!
- Moja stolica je puno mek a od njegove!
197
^ 4$ 4$
Profesor kemije pita u ljekarni:
- Imate li acetilsaliciliène kiseline u tabletama?
- Mislite, aspirin?
- Da, uvijek zaboravim kako se zove!
4$
Pjegava ena obraæa se lijeèniku:
- Je li toèno da pjege mogu nestati ako se jedu krastavci?
- Da, ako su pjege na krastavcima!
4$ 4$
Lijeènik se obraæa pacijentu i preporuèa mu dijetu:
- Mo ete uzeti samo jedan do dva lista salate, komad prepeèenca i sc od naranèe.
- Dobro, doktore! Da to uzmem prije ili poslije jela?
Dva pacijenta razgovaraju, poslije operacije, o zaboravljivosti i nemai kirurga:
- Jedan moj prijatelj morao je dva puta iæi na operaciju jer je kirurg zal oravi
o kare u trbuhu.
- I mojoj se teti dogodilo ne to slièno, samo su kod nje zaboravi naoèale.
U tom trenutku u sobu uðe kirurg i pita:
- Gospodo, je li netko vidio moje rukavice?
198
^ <fi
Novi lijeènik obilazi du evnu bolnicu da bi se upoznao s pacijentima.
- Tko je ovaj?
- Njega je prevarila ena i oti la s drugim!
- A ovaj?
- To je taj drugi!
^ ^
- Ako vam ka em da je operacija nu na, hoæete li imati novca da je platite? - pita l
ijeènik.
- Postavimo stvari ovako - ako vam ka em da nemam novca, hoæete li mi reæi daje op
eracija nu na?
^
eæuæi psihijatrijom, doktor spazi kako jedan pacijent vuèe kolica s jedne strane
dvori ta na drugu, ali dr eæi ih za kotaèe.
- Za to tako vuèete kolica?
- Jednom sam ih uhvatio za ruèkice pa su mi odmah ukrcali neke opeke. Nisam lud.
^ ^ ^
Nakon pregleda, lijeènik obja njava pacijentu, èije je zdravlje naru eno alkoholom,
negativne posljedice alkohola:
- Na primjer, ako psu damo èa icu viskija poslije jela, njegovi organi za varenje
odmah æe prestati raditi. to ka ete na to?
- to da ka em? Viski oèigledno nije za pse!
199
vfi ^ ^
Lijeènik da pacijentici listu uputa o pona anju, nakon to ju je detaljno pregledao,
i naruèi je za ponovni pregled za deset dana. Kako pacijentica nije do la na zaka
zani pregled, lijeènik je nazove telefonom:
- Za to niste do li na pregled?
- Kako za to? Pa u va im uputama pi e da moram izbjegavati ljude koji me ivciraju!
^ ^
- Sin mi je diplomirao medicinu i specijalizirao kirurgiju.
- I kako mu ide?
- Odlièno! Toliko zaraðuje da vi e ne mora operirati svakog pacijenta.
<fs
Lijeènik pozove mu a koji je doveo enu na pregled, i reèe mu:
- Va a ena pati od kompleksa vi e vrijednosti. Je li u njezinoj obitelji veæ bilo sli
ènih sluèajeva?
- Da, njezin otac bio je uvjeren daje on gazda u kuæi!
^ ^
Zgodna djevojka obraæa se psihijatru za pomoæ:
- Imam osjeæaj da me netko gleda.
- Kako se branite od toga? - pita lijeènik.
- Zatvaram prozore, navlaèim zastore, svlaèim se iza paravana.
- A, kako se branite od virenja kroz kljuèanicu?
- Ostavljam vrata otvorena!
200
4f\ ^
- Moj je ivot pravi pakao, doktore! Stidljiva sam, ustruèavam se od javnih mjesta
... Ali, gdje god da se pojavim, ljudi samo bulje u mene, fuækaju za mnom...
- Dobro, ali ja primjeæujem da vi, iako je zima, hodate samo u bikiniju.
- Oh, bo e! Zar i vi, doktore? Za to svi samo bulje u mene? - uzvikne pacijentica i
bri ne u plaè.
^
Lijeènik se obraæa pacijentici:
- Puno bolje izgledate ovaj tjedan.
- Da, doktore. Moram priznati daje to zbog toga to sam se dr ala uputa koje ste mi
dali.
- Drago mi je. Ali, to sam vam ono rekao?
- Da boèicu s lijekovima stalno dr im dobro zaèepljenu.
^ 4$
- Doktore, onaj lijek koji ste mi prepisali je odlièan.
- Pomogao je?
- Naprosto ne znam to reæi. Popila sam lièicu i ka alj je nestao. Kapnula sam kap na
koljeno i reuma je nestala. S ostatkom sam oèistila suðe i brave, sjaje se kao
nove.
4$ 4$ 4$
- Va mu pati od te ke depresije. Potreban mu je odmor i mir.
- Znam, doktore, ali on me ne slu a.
- To je dobar poèetak, gospoðo!
201
^ ^ ^
Poznati svjetski lijeènik obratio se mladome nepoznatom kolegi i zamc lio ga da
ovaj preuzme njegovo lijeèenje.
- Ali, za to se ne lijeèite sami?
- Ne mogu, ja sam previ e skup!
4$ 4$ 4$
Umirovljenik se veæ nekoliko dana nije osjeæao dobro i napokon ode lijeèniku. Ka
d se vratio kuæi, ena ga pita:
- Jesi li bio?
- Jesam.
- I, je li ti to prona ao?
- Prona ao je gotovo sve. Imao sam kod sebe pet novèanica po sto kun a on mi je uz
eo èetiri.
4$ ^ 4$
Stariji èovjek do ao je kod lijeènika da provjeri svoje zdravije.
- S ovakvim srcem do ivjet æete sigurno sedamdeset godina.
- Pa, doktore, ja veæ imam sedamdeset i pet godina.
- Evo vidite, to sam vam rekao!
4$ 4$ 4$
- Lijeènici su prave neznalice. Lijeèe vas od upale pluæa, a vi umrete < zau njaka
.
- Nisu ba svi takvi. Ja znam jednog zaista dobrog. Kad vas taj lijeèi i upale plu
æa, onda i umrete od upale pluæa.
202
- Moram vas detaljno pregledati, gospoðice. Budite ljubazni i potpuno se svucite
.
- Zar je to zaista potrebno? Pro li tjedan bila sam kod doktora Viktoroviæa i reka
o je da sam u odliènoj formi.
- Znam, znam!
Doktor spusti slu alice i obrati se pacijentici:
- Ni ta vam nije. Zapravo, malo vam je dosadno i nemate zabave. Otiðite malo na mo
re, naðite sebi prijatelja...
- Na alost, to je nemoguæe! - uzdahne pacijentica.
- Za to?
- Moj se mu ne sla e!
^ ^
U rodili tu mlada lijeènica obraæa se de urnoj sestri:
- Plaèu li to one petorke roðene jutros?
- Ne, njihov otac!
^ J$
- Postao sam nemoguæ za zajednièki ivot, doktore. ena me ostavila, a i njezina me
obitelj veæ godinama izbjegava - ali se pacijent.
- Molim vas, recite mi kako ste to uspjeli?- zainteresirano upita doktor.
^ ^ ^
- Varate li enu? - upita psihijatar.
- A koga drugoga da varam?
203
^ ^ ^
Poslije pregleda, lijeènik tiho reèe bolesnikovoj eni:
- Gospoðo, va mu mo e ozdraviti samo ako prestane pu iti.
- Prestat æe! - reèe ona odluèno.
- Neæe biti lako. Za to treba imati veoma jaku volju.
- Ne brinite se, doktore, ja imam veoma jaku volju.
^ ^
Lijeènik je pregledao mladu enu i obraæa joj se:
- Gospoðo, mogu vam reæi ugodnu vijest.
- Izvinite, ne gospoða, gospoðica.
- E, u tom sluèaju, vijest æe biti neugodna.
^ ^
(18)
Pomodrila Ivi noga, pa on ode k lijeèniku. Pogleda lijeènik nogu i reèe
- Na alost, nema pomoæi, mora se amputirati.
Nakon nekog vremena doðe Ive opet kod lijeènika s istim problemom a ovaj opet re
èe:
- Na alost, nema pomoæi, mora se amputirati.
Proðe opet neko vrijeme, kad Ive doðe lijeèniku s modrim jajima. Glede lijeènik,
gleda, pa upita:
- Ive, a da tvoje traperice ne pu taju boju?
4f\ ^ of]
Mujo u kasno doba noæi zove lijeènika:
- Doktore pomagaj, Fata ima temperaturu...
- Koliko je visoka?
- Ma nema veze koliko je visoka, ali ako ba eli znati ni a je za glavi od mene!
204
J$ 4$
Sjede cura i deèko na klupi, i cura reèe:
- Boli me zub!
Poljubi je deèko u obraz i upita:
- Je li ti bolje?
- O, da, odmah je pro lo.
Nakon nekog vremena opet æe cura:
- Boli me glava!
Poljubi ju deèko u èelo i upita:
- Je li ti bolje?
- O, da, super je.
Slu a to djedica sa susjedne klupe pa pita deèka:
- Doktore, lijeèite li vi i hemoroide?
^ ^ ^
Ive je imao problema s pamæenjem. Nije bilo drugog lijeka nego otiæi k lijeèniku
. Lijeènik ga zabrinuto pita:
- Otkada to traje?
- to otkada traje? - odgovara Ive.
<f\ cfh
Obraæa se mladiæ slomljenim glasom lijeèniku:
- Doktore, svake noæi sanjam èudan, uznemirujuæi san. Sanjam prekrasne djevojke
kako upadaju u moj stan i poku avaju me zavesti i pritom nisu nimalo nevine.
- I, kako vi reagirate?
- Ma, nikako. Samo ih tjeram rukama od sebe.
- Pa, to biste eljeli da ja uèinim?
- Molim vas, doktore, slomite mi ruke!
205
^ <ff\
- Doktore, mo e li moj suprug biti nazoèan dok budem raðala?
- Svakako! Tako sretnom dogaðaju svakako treba biti nazoèan i djetetov otac.
- Ali, to æe biti nezgodno. Moj suprug i on uopæe se ne podnose...
^ ^ ^
Psiholog pita malog Ivicu:
- to bi elio biti kad odraste ?
- Lijeènik, kipar ili peraè prozora.
- Vidim da jo nisi siguran za koje bi se zanimanje odluèio.
- Kako nisam, elio bih gledati gole ene!
o$ ^
- Doktore, pomozite! Mu mi je jako bolestan!
- to se dogodilo?
- Svaki dan pere dva puta auto!
- Pa nije to ba bolest, prije bih rekao daje pretjerano uredan.
- Ali, doktore, mi uopæe nemamo auto!
^ *f\
Ljekarnik odluèio otiæi na godi nji odmor, pa pozvao svoga dobrog prijatelja da ga
zamijeni u ljekarni. I èim je ljekarnik oti ao, poèeli dolaziti ljudi. Neki po As
pirin, neki po èajeve, a jedan je do ao po lijek za hun-javicu. Kako "zamjenik" ni
je znao ni ta o lijekovima, dade nesretniku prve tablete koje su mu do le pod ruku.
Kad se vratio ljekarnik i zapitao svog prijatelja kako se sna ao, ovaj mu odgovori
:
- Bez gre ke, osim to sam jednome dao ovo za hunjavicu...
- Pa, èovjeèe, dao si mu purgativ, lijek za èi æenje crijeva, a ne za hunjavicu. T
o mu neæe pomoæi!
- Hoæe, hoæe! Pogledaj samo kako se uhvatio za stup i ne daj Bo e da kihne!
206
4$ ^ <f\
Upravitelj du evne bolnice pita svog zamjenika:
- Je li se dogodilo ne to znaèajno dok mene nije bilo?
- Do la je gospoða po svog supruga iz sobe broj tri, ali on se nikako nije dao dom
a...
- to sam vam ja govorio? Vidite daje on posve normalan èovjek!
^ ^ 0$
Dva pacijenta du evne bolnice srela se u liftu. Prvi ka e:
- to ti radi tu?
- Isto to i ti. Opet su se pokvarile stube!
Utrèi mlada ena u lijeènièku ordinaciju sva uplakana.
- Pomozite, doktore, suprug mije stradao u prometnoj nesreæi...
- Polako, gospoðo, smirite se! Molim vas, svucite se i lijepo mi poka ite mjesto g
dje je ozlijeðen.
*f\ ^ 4$
Pao tef s tavana:
- Gospodin doktor, hoæu li ja sad moæi voziti traktor?
- Kako ne!
- A hoæu li moæi trèati?
- Kako ne!
- A hoæu li moæi malo moju Baricu pritisnuti?
- Kako ne!
- Jako lijepo! Prije nego to sam pao s tavana sve to nisam mogao.
207
^ cf\
- Recite mi toèno, gdje vas sve boli?
- Svagdje me boli, doktore! Boli me na poslu, kod kuæe, u autobusu...
4^ 0$ 0$
Dolazi pacijent lijeèniku i ali se na bolove u prsima. Nakon temeljit pregleda, l
ijeènik mu reèe:
- Vama je, gospodine, srce oslabilo.
- Znaèi li to da æu umrijeti?
- Nipo to! I s tako slabim srcem po ivjet æete do kraja ivota!
4$ ^
U ordinaciji zvoni telefon. Lijeènik di e slu alicu.
- Moja ena je progutala ivog mi a. to da radim?
- Odmah sti em! Ali, dok ne doðem recite joj da dr i usta otvorena, vi joj ispred us
ta dr ite komad sira.
Ne to poslije lijeènik doðe. ena dr i irom otvorena usta, ali mu ispred njezinih usta
ne dr i sir nego sardinu.
- to je to? Pa ja sam vam rekao sir!
- Razumio sam ja, ali sada trebamo izvuæi i maèku!
Zahvaæena dubokom depresijom, holivudska zvijezda obratila s lijeèniku:
- Trebate unijeti malo promjene u svoj ivot.
- Ali, doktore, u zadnjih pet godina deset puta sam mijenjala vile, boj la sam k
osu u pet boja, promijenila sam sedam automobilu, dvanaest prc ducenata, est mu eva
. Kakvu mi drugu promjenu savjetujete?
208
<f\
Neki èovjek imao je trideset godina i jo je mokrio u krevet i silno je patio zbog
toga. Jednog dana sretne ga prijatelj iz djetinjstva.
- Dugo se nismo vidjeli! Mokri li jo u krevet?
- Sad je veæ puno bolje. Kad mi nisu pomogli nikakvi lijekovi, oti ao sam psihijat
ru. Rezultat je izvanredan.
- Zaista? Znaèi, vi e ne mokri u krevet?
- Mokrim, ali sad se ponosim time!
vf^ jfi
Poznati psihijatar dr i predavanje:
- Svaki èovjek ima neku osobitost...
- Ja nemam, doktore!
- Nemoguæe! Kojom rukom mije ate kavu?
- Lijevom!
- Evo vidite! Drugi ljudi rade to licom!
- eno, danas neæu doæi na ruèak, idem doktoru. Jako sam prehlaðen.
- Ali dragi, mora obuæi èisto rublje.
- Gluposti! Radi jedne prehlade?!
- Da, da, pro li put kad sam ja i la lijeèniku zbog upale grla morala sam se skinuti
do gola.
<fl
Do ao veterinar u talu stare bakice umjetno oploditi kravu. Bio je uvijek spreman z
a alu pa se tako i s njom htio na aliti.
- Recite mi, bakice, kakvo tele biste eljeli?
- Nije va no, nastoj samo da nema naoèale!
209
*f\ ^ <sf\
Dolazi mlada ena psihijatru.
- Pomozite, doktore, s mojim suprugom ne to nije u redu. Veæ nekolike tjedana umis
lio sije daje vuk iz prièe o Crvenkapici.
- Pa to i nije tako stra no, gospoðo!
- Kako nije? On se i pona a kao vuk iz prièe, osladile su mu se sv< bakice iz susj
edstva!
^ 0$
Javlja se lijeèniku telefonom nesiguran glas:
- Doktore, ovdje kod nas je zabava, no iznenada je jednom na em pri jatelju pozlil
o i poèeo je buncati...
- Pretpostavljam da vidi neke ivotinje, naprimjer bijele mi eve!
- Ne, doktore, to nas ba i zabrinjava. Soba je puna bijelih mi eva, a 01 govori da
ne vidi niti jednoga!
4f\ 4f\ 4fi
Lijeènik æe pacijentu:
- Va sluèaj nije opasan. S tom bole æu mo ete do ivjeti i stotinu godina
- Hvala vam, doktore. Ba mije drago to sam je dobio.
4f\ <f\
- Doktore, patim od nesanice. Budim se svaki èas.
- Ah, tako? Znaèi, budite se vi e puta tijekom noæi?
- Ma ne, doktore, ne mora biti ba noæ. Znate probudim se svakog treæej ili èetvrt
og dana.
210
^ cf\ ^
Razbolio se farmeru konj i on pozove veterinara. Nakon pregleda, uðu oni u kuæu
i veterinar pripremi lijek za konja pa reèe farmeru:
- Otiðite u talu, otvorite konju usta i kroz lijevak mu upu ite lijek u grlo. Vraæa
se nakon nekoliko minuta farmer u kuæu sav crven u licu i jako ka lje-
- Jeste li uèinili onako kao to sam vam rekao?
- Jesam, ali je konj puhnuo prvi!
j$ ^
- Danas sam bio kod okulista i prepisao mi je troje naoèale.
- Troje?
- Da, jedne za gledanje na daljinu, druge za èitanje izbliza...
- A treæe?
- Njih uzimam kad moram pronaæi jedno od to dvoje.
^
Lijeènik je otvorio vrata èekaonice u kojoj je sjedio neki mladi par. ena se odma
h dignula, a lijeènik se obrati mu karcu:
- Mo ete i vi unutra.
Zatim zamoli enu da se svuèe i upita mu karca:
- Je li u posljednje vrijeme bila nervozna?
- Pojma nemam! Nikad je prije nisam vidio.
<f\
Lijeènik se obraæa pacijentu nakon operacije:
- Recite mi, kako je do lo do nesreæe?
- Uletio sam brzinom od 120 na sat u sporednu ulicu... -I?
- Sporedne ulice nije bilo!
211
^ ^
Sretnu se lijeènik i njegov dugogodi nji pacijent u parku.
- Kako ste? Vidim, dobro i zdravo izgledate. Kako va e srce?
- Odlièno! Upravo kod kuæe kuha ruèak.
^
Maja je na nekoj zabavi do la do lijeènika i detaljno mu poèela obja i javati sve sv
oje bolesti.
- Da, da dogaða se - odvraæa lijelnik.
- A ne to stra no dogaða se i s mojim mu em. U zadnje vrijeme stalr govori o samoubojs
tvu.
- I ja bih da sam na njegovu mjestu!
- Doktore, imate li vi mo da ne to protiv kihanja?
- Ne, gospoðo, nemam ni ta protiv. Samo vi ki ite!
4$
- Vjeèno sam vam zahvalan, doktore, na onim pilulama koje ste i prepisali. Jako
su mi pomogle.
- Zaista mi je drago to èuti. A koliko ste ih popili?
- Ja niti jednu. Popio ih je moj stric i sada sam ja jedini nasljedn oèevine!
^ ^
Razgovaraju dva pacijenta du evne bolnice:
- Èuje li ovaj prekrasan cvrkut? To pjeva kos!
- Kos?! Ni sluèajno! To je aran!
- Pa ti si skroz lud! aran? Usred noæi?!
212
^ *fb
- No, kako vam je sada nakon uzimanja lijekova?
- Pa... jo uvijek di em dosta te ko...
- Ni ta se ne brinite, uèinit æu sve da to sasvim prestane!
^ ^ ^
- Da, va e stanje nije dobro. Jeste li ikad prestali piti kad ste osjetili da ste
previ e popili?
- A, ne doktore! Ja onda pomislim daje u pitanju nekakva zabuna!
^
Lijeènik se obraæa pacijentu:
- S vama je inaèe sve u redu. Jedino ta glavobolja... ali na va emu mjestu ja ne b
ih bio jako zabrinut.
- Ne bih ni ja da sam na va emu mjestu.
^
- Doktore, pomozite! Mislim da sam umi ljeni bolesnik. Imam osjeæaj da me sve boli
.
Nakon pregleda lijeènik mu se obraæa:
- Priopæit æu vam dvije vijesti, jednu dobru ijednu lo u. Dobra je da vi uopæe nis
te umi ljeni bolesnik! Lo a je da ste na smrt bolesni.
^ ^
- Doktore, imam kompleks velikih grudiju. Mo ete li mi nekako pomoæi?
- Ne brinite se, odmah æu problem uzeti u svoje ruke!
213
j$ 4$
Obraæa se zet lijeèniku:
- Nakon va eg posjeta, stanje moje punice se pogor alo. Kad æete _ opet posjetiti?
^ ^ ^
Ka e Mujo lijeèniku na samrti:
- Recite svima da sam umro od side!
- Za to?
- Zato da mi nakon smrti ne diraju enu, a oni koji je veæ jesu, da um od straha!
^ ^ ^
Do ao èovjek okulistu i odmah s vrata poène skidati hlaèe.
- to vam je, èovjeèe? Za to skidate hlaèe? Zar nemate problema oèima?
- Imam, zato i skidam hlaèe. Vidite li ove kraste po mom trbuhu?
- Vidim! No, kakve to ima veze s oèima?
- Ima, ima, i te kako! Èim poènem èupati te kraste, odmah mi nav suze na oèi!
^ o$ <J$
Lijeènik mjeri pacijentu tlak, pa mu ka e:
- Tlak vam je u porastu, morali biste dr ati dijetu.
- Ja to veæ radim, doktore. Èak i pek pr im na ulju!
^ 4$
Do la djevojka lijeèniku na pregled i on je pita:
- Uzimate li pilule protiv zaèeæa?
- Da, doktore, nemajte straha...
214
of^ ofi
Mlada zgodna pacijentica do la je kod lijeènika na pregled.
- Doktore, svukla sam svu odjeæu. Gdje daje stavim?
- Slobodno je stavite preko moje!
Ulazi pacijent u ordinaciju. Nakon pregleda, lijeènik mu reèe:
- Imate upalu lijevog oka. No to æe proæi za nekoliko dana. Uzmite ove kapi i ka
pajte tri puta dnevno u oba oka!
Pacijent ode kuæi, ali evo ga za pola sata.
- Oprostite, doktore, ali niste mi rekli da li prije ili poslije jela?!
^
Grupa luðaka uspjela je neopa eno proæi pokraj stra ara i pobjeæi iz ludnice. Kad su
odmaknuli petstotinjak metara, voða ih zaustavi:
- Dobro je bilo! Vraæamo se natrag. Ovo je bila samo generalna proba.
Lijeènik izlazi iz ordinacije da bi premjestio auto i ka e pacijentima:
- Neka nitko ne ozdravi, ja se vraæam odmah!
^ ^
- Doktore, sestra mije rekla da ste mi operirali slijepo crijevo, a trebali ste
bubreg.
- K vragu, izgleda da vas je netko prije operacije okrenuo na leða.
215
æf\ f$ 4$
Kad se probudio u bolnici nakon operacije, vozaè se obraæa lijeèniku:
- Koliko se sjeæam, ja sam ipak imao prednost.
- Jest, gospodine, ali onaj drugi je imao leper od 20 tona.
Ulazi pacijent u ordinaciju i vidi kako dva lijeènika tuku bolesnika.
- to vam je, ljudi, jeste li poludjeli? Ubit æete èovjeka!
- Kako ga ne bismo tukli? Punih osam godina lijeèimo ga od utice,; on je tek dana
s rekao daje Kinez.
^ ^
- Va mu je, gospoðo, potpuno iscrpljen. Potreban mu je odmoi Prepisat æu vam pilul
e za umirenje.
- Koliko puta na dan da ih uzima?
- Ne on, nego vi, gospoðo!
^ ^ ^
- Doktore, pomozite mi, patim od impotencije!
- Krivo ste rekli, gospoðo. Valjda va mu pati od impotencije.
- A ne, doktore! On boluje od impotencije, a ja patim!
^ o$
- Kad ste primijetili da slabije vidite?
- Prije godinu dana.
- Recite mi, koliko brojki vidite u prvom redu na onoj ploèi?
- Na kojoj ploèi?
216
^
Izlazi mladi kirurg iz operacijske dvorane. U hodniku ga sretne ef.
- No, mladi kolega, kako je pro la prva operacija?
- Operacija?! Ja sam bio uvjeren da se radi o autopsiji.
Vrati se mu iznenada s posla kuæi i zatekne suprugu u krevetu s nepoznatim mu karce
m. Zgrabi pu ku, ali ena se brzo snaðe:
- Ne èini gluposti, dragi, i sam zna da sam proteklih mjeseci bila manje ivèana ne
go inaèe. A to je zasluga ovog èovjeka ovdje, doktora Ivaniæa, koji ne samo da j
e za mene prona ao terapiju, veæ se pobrinuo da sve tro kove snosi zdravstveno osigu
ranje.
0$ ^
- Recite mi, doktore, u ovo vrijeme side i drugih bolesti, mo e li biti opasno za
moje zdravlje ako me neki mu karac poljubi u usta?
- Ovisi o tome, gospoðo, hoæe li vas mu uhvatiti na djelu ili ne.
Kori lijeènik pacijenta:
- Da, da, ne prestanete li piti, neæete pro ivjeti niti mjesec dana. Za to ne pojede
te, naprimjer jabuku, umjesto èa ice konjaka?
Pacijent napusti ordinaciju pognute glave i tiho mrmlja:
- Nevjerojatno, trideset jabuka dnevno...
^
Pacijent le i u krevetu, a psihijatar ga pita:
- Recite mi, je li vam se u ivotu ispunila barem jedna elja iz djetinjstva?
- Jest, doktore, kad me otac znao vuæi za kosu, po elio sam da je e. nemam.
217
4$ ^
- Doktore, otkako sam juèer prvi put u ivotu jeo koljke, trbuh ne neizdr ivo boli.
- A jesu li bile svje e?
- Kako bih ja to mogao znati?
- Pa kad ih otvorite, ako su svje e njihova je boja...
- A trebalo ih je otvoriti?!
4$ -fj vf\
Umro direktor du evne bolnice i na pogrebu se okupilo mno tvo poznanika i prijatelja
. Nakon pogreba razgovaraju dva pacijenta:
- Jesi li vidio? Izgleda da na direktor ba i nije bio omiljen meðu ljudima.
- Za to misli tako?
- Pa jedino smo nas dvojica plesali uz onu divnu glazbu...
^
Psihijatar nacrta obièan kvadrat i pita pacijenta:
- Recite, to je nacrtano na ovome komadu papira?
- Soba s krevetom, na krevetu potpuno gola ena. Psihijatar zatim nacrta jo veæi kv
adrat.
- E, to je jako velika soba prepuna golih ena. Psihijatar nacrta jo veæi kvadrat.
- To je dvorac i u njemu najmanje 50 golih ena.
- Va mi je sluèaj potpuno jasan. Vi ste opsjednuti seksom.
- Ja opsjednut seksom?! Vi niste normalni! Vas treba pod hitno strpat u ludnicu.
Èitavo vrijeme pokazujete mi pornografske crte e, a meni gov orite da sam seksual
ni manijak.
218
^ <f\ ofi
- Doktore, sve me boli!
- Svucite odjeæu da vas temeljito pregledam. Nakon pregleda lijeènik se zadovolj
no osmijehne:
- Èovjeèe, sve je normalno. Do ivjet æete najmanje devedeset godina!
- Sutra mi je devedeseti roðendan!
219
GDJE SE, KADA I KAKO MO E UKRASTI, NAJBOLJE ZNAJU POLICAJCI
Ulazi neki pijani èovjek u bar i ne primijeti u kutu policajca.
- Zna li netko u ovom lokalu, kakva je razlika izmeðu policajca i magarca?
Svi ute.
- Zna li netko razliku izmeðu policajca i magarca? - pita on ponovno. Svi ute, al
i mu prilazi policajac ma uæi palicom:
- Reci ti meni kakva je razlika.
- Nikakva! - upla eno odgovori pijanac.
- Dobro da nisi rekao, inaèe bih te izmlatio palicom.
4$ ^ ^
Vijest dana:
"Sinoæ su lopovi odnijeli iz banke oko dva milijuna kuna. Policija nastoji odgon
etnuti motiv kraðe."
jf\ cf\
Do la ena u policijsku postaju prijaviti silovanje:
- Bacio me na leða, strgnuo mi odjeæu i onda me silovao. Sjeæam ss samo daje zau
darao na alkohol. Bio je totalno pijan.
Policajac je pogleda i reèe:
- Vjerujem vam, gospoðo!
*f\
Zatvorenik pita èuvara:
- Recite mi, za to su na prozorima re etke?
- Zbog sigurnosti.
- Dajte, molim vas, tko je lud da provaljuje u zatvor!
220
0$ ^
Djelatnik ministarstva unutra njih poslova pohvali se svom prijatelju:
- Moj posao je toliko povjerljiv da ni sam ne znam to radim.
o$ ^ ^
Razgovatraju dva policajca:
- Kakav ti je to pas?
- Policijski!
- Ne izgleda mi kao policijski pas.
- Ali, to je pas tajne policije.
^ ^
Prometni policajac zaustavlja motorista koji je stvarao u asnu buku. Vozaè se opra
vdava:
- Ali, to je zbog toga to isprobavam novu vrstu motora.
- Odlièno, onda isprobajte i novu vrstu kazne.
^ o$ ^
Prilazi policajac èovjeku koji je upravo skrivio prometnu nesreæu.
- Gospodine, morat æete puhati u balon.
- Ne dolazi u obzir. Imam lijeènièko uvjerenje da bolujem od astme.
- Dobro, onda morate iæi na vaðenje krvi.
- Nikako. Posjedujem lijeènièko uvjerenje da bolujem od hemofilije.
- Onda vas molim da izaðete iz auta i hodate po bijeloj crti s rukama u visini o
èiju.
- Pa, to je vama? Zar ne vidite da sam mrtav pijan?
221
<f\
Zaposlio se biv i policajac u muzeju. Na kraju prvog radnog dana zove ga direktor:
- I? Kako ste se sna li na novom poslu?
- Odlièno, direktore! Uspio sam prodati dvije slike, obje Picassove!
o$ 0^ ^
Juri auto glavnom gradskom ulicom i zaustavlja ga policajac. Kad je vidio da za
upravljaèem sjedi pas, a do njega èovjek, policajac reèe:
- Jeste li vi normalni? Kako mo ete dati svom psu da vozi auto?
- Nije to moj pas, gospodine. Ja sam ga samo zamolio da me odveze kuæi!
^ jfb ^ Nazove mu karac policijsku postaju:
- Molim vas, doðite brzo, opljaèkani smo prije pola sata, Ulica Pere Periæa broj
tri ...
- Gdje ste bili u to vrijeme? - upita policajac.
- U dnevnom boravku!
- I, niste ni ta èuli?
- Ne, upravo smo srkali popodnevnu kavu!
^ ^ ^
Zaustavi prometni policajac veleèasnog.
- Rado bi vas kaznio, ali nikad niste u prekr aju!
- Bog je uvijek sa mnom.
- Opa, dvojica na biciklu! Kazna je sto kuna.
222
Budi policajac èovjeka opru enog na klupi:
- Na javnome mjestu klupe ne slu e za spavanje. Moram vas kazniti s pedeset kuna.
- Ma uzmi sve! Ti si me spasio!
- Od èega sam vas spasio?
- Sanjao sam da pilim drva. Da me nisi probudio, morao bih ih i cijepati!
^ ^
Na dan dr avnosti, ef dr ave do ao u zatvor da pomiluje nekoliko zatvorenika. Ide zatvo
rom, pita redom zatvorenike za to su ka njeni, a oni svi jadikuju kako su nevino osu
ðeni, ne bi li dobili pomilovanje. Samo jedan zatvorenik stoji sa strane i ne ja
dikuje. Doðe ef do njega i pita ga:
- Za to si ti osuðen?
- Jer sam zgrije io.
- Oslobodite ga, da ne pokvari ostale! - naredi ef.
4$ 4$ ^
Pijanac ulazi svojim automobilom u jednosmjernu ulicu. Zaustavlja ga policajac:
- Znate li vi, gospodine, gdje idete?
- Ne znam, ali u svakom sluèaju kasnim jer se svi veæ vraæaju!
^ jft ^
Stra ar u zatvoru uðe u æeliju i obrati se na smrt osuðenom robija u:
- Sutra, prije nego to vas posjednu na elektriènu stolicu, pitat æe vas za poslje
dnju elju.
- Da, pa?
- Vama je ionako svejedno. Zamolite ih da mi poveæaju plaæu.
223
4$ ^ ^
Policajac zaustavi vozaèa u staroj krntiji:
- Èovjeèe, pa kako znate koliko na sat vozite, kad nemate ni brzinom jer?
- Lijepo! Do 70 km na sat tresu se vrata od auta, a iznad 70 tresem se ja.
<f\ ^
Mladi policajac dobio zadatak da otkrije u gradskoj èetvrti prepro davaèe i u ivao
ce droge. Obilazio on èetvrt nekoliko dana i na kraji napisao izvje taj:
"Gospodine naèelnice, droge nema. Èetvrt je toliko siroma na da S' skupi njih dese
t i svi pu e jednu cigaretu."
^ f$
Policajac prona ao na ulici pingvina. Ne zna to æe, pa ga odvede u poli cijsku post
aju.
- to da radim s pingvinom? - pita naèelnika.
- Odmah ga odvedi u zoolo ki vrt!
Krene naèelnik nakon pola sata kuæi i sretne putem policajca s pingvi nom.
- to? Zar ga niste odveli u zoolo ki vrt?
- Jesam, jesam! Sad idemo u kino.
^ ^ ^
- Za to se èetiri policajca svaðaju u autu?
- Ne mogu se dogovoriti tko æe sjesti do prozora!
224
(18)
Ide policajac ulicom, padne mu kapa. Sagne se, podigne je i stavi na glavu gunða
juæi:
- Nabijem te na kurac!
^ ^ ^
U autobusu ljudi prièaju viceve o policajcima. Uðu na sljedeæoj stanici dva poli
cajca, ali jedan djeèak nastavlja s vicevima:
- Za to policajci uvijek idu u paru? Jedan èita, drugi pi e!
- Mali, daj osobnu iskaznicu! - naredi mu policajac. Èita on, èita, pa ka e kolegi
:
- Pi i...
^ ^ ^
Izlazi policajac iz pekarne i pita kolegu:
- Ako pogodi koliko imam krafni, dat æu ti obje!
^ ^ (18)
Predstavljaju se policajci u kviskoteci: Osoba A: Ja sam Pero Pranjiæ iz policij
ske postaje Vara din. Osoba B: Ja sam Pero Pranjiæ iz policijske postaje Vara din. O
soba C: Pa koji sam ja onda kurac?
^ ^
Do ao policajac u urarnicu i pita urara:
- Molim vas, promijenite mi bateriju.
- Ali to je sat na navijanje.
- A, je li ? - i poène - Aleeeeeee, aleeeeee, ale, ale, aleeeee...
225
4$
Stanovao Mujo iznad Hase ijedan dan popisa ga na balkonu. Zove Has policiju i ali
se na Muju:
- Popisao me je, a i papire od stana sigurno nema! Odu policajci do Muje.
- ali se Haso da ste ga popisali, a i papire od stana molim na uvid. Izvadi Mujo
svakome po 100 DEM i policajci odu zadovoljno. Sretr
na stubi tu Hasu i on upita:
- to je bilo? Ima li papire?
- Ima on papira, da ti se i posrao na glavu, ne bih mu mogao ni ta!
4$ 4$ 4$
Kupio Mujo Ferari, a Haso fiæu.
- Hajde, bolan, zave i mog fiæu za tvog Ferarija. Pa, kad bude voz prebrzo, ja æu t
i trubiti.
Projure oni pored prometnog policajca i ovaj napi e u izvje taj: "Juri Ferari 180 km
na sat, a za njim juri fiæo i trubi da mu se makne
4$ 4$ 4^
Tek to je preskoèio zatvorski zid, zatvorenik se naðe oèi u oèi stra arem koji je d
r ao pu ku uperenu u njega.
- Bijeg?- nasmije se stra ar.
- Ne, poku aj!
4$ 4$ 4^
Stanovitoga gospodina po drugi put opljaèkao isti napadaè na istoi mjestu, u ist
o vrijeme.
- to vam je uzeo prvi put?
- Novèanik.
- A sada, drugi put?
- Isto, novèanik.
- Pa, dobro èovjeèe, vi to njega namjerno izazivate?
226
offo ^
ef policijske postaje u Zagrebu uvodi novog policajca u posao. Pokazuje mu koji d
io èetvrti on nadgleda.
- Vidite ono crveno svjetlo dolje? Eto, dotle je va rajon. Od etate do svjetla i vr
atite se natrag, i to je sve.
ef se vratio u postaju, a novog policajca nema, pa nema. Nema ga drugi dan, nema
ga treæi dan. Deset dana poslije ulazi u postaju mladi policajac blijed, neispav
an, izmoren.
- to je bilo? - pita ga ef.
- Pa, vi ste mi rekli da idem do onog crvenog svjetla.
- Jesam. Pa to?
- To je bio kamion, i ao je u Split!
^ ^
Uleti ena sva izvan sebe u policijsku postaju:
- Moj je mu nestao pro le noæi!
- Uèinit æemo sve da ga pronaðemo. Budite ljubazni i dajte njegov opis.
- Pa, visok je oko metar i pedeset, kratkovidan, æelav, puno pije, nemarno je ob
uèen, ima velik nos, neugodan piskavi glas...
Najednom ena zastane i zamisli se.
- Oh, nije ni va no! - odmahne rukom i izaðe iz postaje.
^ o$
Uplakana ena ulazi u policijsku postaju i obrati se policajcu:
- Mu mi je nestao prije èetiri dana.
- I tek nam sada javljate?
- Oprostite, ali tek sam sad primijetila.
227
4$
Do ao èovjek prijaviti kraðu bicikla.
- Po èemu mo ete prepoznati svoj bicikl? - pita policajac.
- Na njemu nije bilo ni svjetla ni zvonca.
- Onda prvo platite kaznu!
U novogodi njoj noæi policajac zaustavi auto koji krivuda po cesti.
- to je to? Tko je od vas vozio?
- Nitko! Svi smo sjedili otraga!
^ <S$ 4$
Mlada ena u la je u policijsku postaju i obratila se de urnom policajci
- Oprostite, je li ovo policijska postaja?
- Da. to mo emo uraditi za vas?
- Molim vas, kome se moram isprièati to sam ubila mu a?
<f\
Policajac se predstavlja djevojci:
- Ja sam Marko. A ti?
- Ja sam Izabela.
- Iza èega?
^ ^ ^
Gledaju policajac i plavu a patku u jezeru. Plavu a vikne:
- Vidi, roda!
- Nije to roda, to je pelikan! Od njega se rade gumice!
228
^ vfj
ena i mu vraæaju se autom s doèeka Nove godine. Zaustavi ih polica-ac i pita mu a:
- Za to ste vozili 75 km na sat, kad je dopu teno 60?
- Sigurno nisam vozio tako brzo! - odgovori mu .
- Za to la e , vozio si skoro 80!-javi se ena.
- Zave i, kujo!- odbrusi joj mu .
- Niste ni pojas vezali!- ponovno æe policajac.
- Upravo sam ga skinuo! - opravdava se mu .
- Opet la e , nikad se ne ve e - opet æe ena.
- uti, kozo jedna!- zavièe mu .
- Gospoðo, razgovara li va mu uvijek ovako s vama?- pita policajac.
- Ne, ne, samo kad je pijan!- odgovori ena.
cfs 0^
Upozorava policajac vozaèa:
- Vi ste pijani, oèi su vam crvene.
- Ako æemo se vrijeðati, vama su klempave u i.
^ ^ ^
Lego Mujo na parkirali te i spava. Policajac ga probudi i ka e:
- Di i se, Mujo! Nisi ti auto!
- Pa nisi ni ti pauk! - odgovori Mujo.
<ff\ ffb ^
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac:
- Gospodine, molim vas prometnu i vozaèku dozvolu! Mujo vikne:
- Vau, vau...
Prepla i se policajac i skoèi u stranu, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
229
<f\
Zaustavi policajac deèke u Audiju 4. Pristojno se oni pozdrave, polic jac uzme v
ozaèku i prometnu, gleda, gleda, pa ka e:
- Opa, petero vas je u Audiju 4.
- Je li to neki problem? - upita vozaè - Auto je registriran za petero.
- Nemojte vi meni, valjda ja znam, A4 je za èetvero.
Poène svaða. Nakon nekog vremena vozaè se dosjeti pa ka e policajc
- Gospodine, molim vas, pitajte kolegu preko puta, pa da rije imo stva
- Dobro!
Pozove policajac kolegu koji je zaustavljao vozila iz suprotnog smje] a on mu od
govara:
- Evo, èekaj malo da rje im ovu trojicu iz Fiata Uno.
j$ f$ <t$
Pita ravnatelj ludnice svoje nove pacijente:
- Za to ste vi zapravo ovdje? Boja ljivo odgovara prvi:
- Pu io sam u jednosmjernoj ulici. Tiho se javi drugi:
- Ja sam prebuèno zatvarao vrata svog bicikla kad sam ga parkii pokraj crkve.
-A vi?
Napokon se javi treæi:
- Ja sam policajac koji je priveo ovu dvojicu...
Na graniènom prijelazu carinik na ao Ivi pun kombi Seiko satova.
- to je ovo?
- Zar ne vidite, hrana za piliæe.
- Kakva hrana?
- Ja æu im dati da jedu. Ako hoæe neka jedu, ako neæe neka ostave!
230
J$ ^ <f\
- to misli koji je ivotni san svakog policajca?
- Kupiti kri anje i raditi privatno!
Policajac pohaðao veèernju kolu i na kraju sata nastavnik postavi zadatak za sutr
a: "Koliko stoji kilogram kruha ako 20 kila stoji 100 kuna?"
Sutradan nastavnik pita policajca.
- Pet kuna.
- Odlièno! Reci mi, kako si to izraèunao?
- Nisam raèunao. Oti ao sam u pekarnicu i pitao!
^ ^
Privedu policajci Eskima optu enog za kraðu u policijsku postaju i pitaju:
- Gdje ste bili u noæi izmeðu 31. svibnja i 1. sijeènja?
^ vfj V^
U policijsku postaju ulazi postariji èovjek.
- Do ao sam vam reæi da moj d epni sat ipak nije ukraden. Na ao sam ga kod kuæe.
- Ba teta! Juèer smo konaèno uhvatili kradljivca!
^ ^ ^
Mlada ena pojavi se na vratima kuæe i obrati se pozorniku koji je stajao na ploèn
iku ispred kuæe:
- Jeste li vidjeli djecu koja mi pozvone na vrata i pobjegnu?
- Nisu to bila djeca. To su bili odrasli ljudi.
231
^ ^ 4f\
- Kako policajac najlak e ra èisti prometnu gu vu na raskri ju?
- Ode na marendu!
^
Dolazi èovjek u policijsku postaju i prijavljuje nestanak novèanika.
- Ne brinite, gospodine, uvjeravam vas da æemo ga brzo pronaæi.
- Ne morate ni tra iti. Novèanik je na ao moj neæak.
- Da?! Pa to onda elite?
- Pronaðite mog neæaka!
etala dvojica policajaca i priðe im stranac. Hoæe ne to pitati.
- Buon giorno. Oni ni ta.
- Good morning. Oni ni ta.
- Buenos dias.
Oni opet ni ta. Stranac odustane i ode dalje. Jedan policajac reèe:
- Vidi to znaèi ne znati nekoliko rijeèi stranog jezika... Drugi mu odgovara:
- On zna tri, pa to mu vrijedi?!
^ ^
- to je najgluplje na svijetu?
- Semafor!
- Za to?
- Jer treba njih èetiri da bi zamijenili jednog policajca!
232
sfi ^ ^
Vraæa se student od svog prijatelja u "Cvjetnom" u Dom na Savi, kad odjednom zaè
uje neèiji glas:
- Hej ti, dugokosi, stani malo! Student se zaustavi, kad ono policajac.
- Odakle tako kasno?
- Iz "Cvjetnog".
- Kamo ide ?
- U Dom na Savi, tamo stanujem.
- to si radio u "Cvjetnom"?
- Bio sam kod prijatelja...
- Ma nemoj, stalno po domovima, da ti sluèajno ne dila drogu, ha?
- Ne, gospodine, ja sam student!
- Ma nemoj, student. A to studira ?
- Rudarsko-geolo ko-naftni!
- Vidi ti njega, tri fakulteta?!
^ o$
- Za to policajac ide u kut kad mu je hladno?
- Jer je tamo devedeset stupnjeva!
^ ^ jffc
- Za to se policajci nikad ne kupaju?
- Jer èekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo!
^ f$
- Kako policajac lovi zeca?
- Sakrije se iza drveta i zvi di kao kupus!
233
^
U jednoj dr avi bio je policijski sat. Dva su policajca u ophodnji, kad spaze neko
g èovjeka na ulici. Jedan izvadi pi tolj i ubije ga. Drugi mu razrogaèenih oèiju r
eèe:
- to je tebi? Policijski sat poèinje tek za pet minuta.
- Znam ja gdje on stanuje, ni teoretski ne mo e stiæi kuæi za pet minuta.
^ cf\ cf\
Polazio policajac veèernju kolu. Jednog dana pristupi ispitu iz zoologije.
- Recite mi ne to o psu?
- Pa, pas je domaæa ivotinja... najbolji èovjekov prijatelj...èuvar kuæe... razmn
o ava se jajima,...
- Ali, gospodine, razmislite malo! Razmno ava se jajima... pas?
- Oh, da, oprostite, pomije ao sam ga s maèkom!
Patroliraju dva policajca ulicom i jedan upadne u ahtu od kanalizacije. S mukom s
e izvuèe van sav prljav i izubijan, a drugi ga upita:
- Jesi li dobro?
- Jesam, na svu sreæu. Dobro da je ahta bila otvorena, inaèe ne znam kako bih iza a
o.
0$ 0$
Tijekom patroliranja naiðu dva policajca na mrtvog èovjeka pred Gradskim poglava
rstvom. Dok je jedan nazivao policijsku postaju, drugi uzme papir i olovku i sta
ne pisati izvje taj: "Dana 19. kolovoza 2000. godine, tijekom rutinske etnje gradsk
im ulicama, negdje oko 21 sat prona li smo pred zgradom..."
- Èuj, kako se ono pi e Gradsko poglavarstvo?
- Nisam ti ja ba siguran. Nego zna to, hajdemo ga prebaciti preæ po tu, to sigurno zn
am kako se pi e!
234
4$
0$
Pozove ef policije tek zaposlenog policajca.
- Od sutra elim da me svako jutro doèekaju novine. Jasno?
- Da, efe!
I tako on svakog jutra odlazi po novine, a onda se jednog dana dosjeti: "Zar ne
bi bilo bolje da ja njemu kupim odmah novine za cijeli tjedan." I, tako on iduæi
ponedjeljak to i uèini.
Nakon èetiri dana zove ga ef.
- Ti sigurno zna da nas policajce mnogi smatraju glupima?
- Znam, efe!
- E, vidi , nije tako! Pogledaj, molim te, ovog profesora na fakultetu! Veæ èetvrt
i dan za redom, istim autom, u isto drvo, na istome mjestu...
Policijska patrola zaustavi vozaèa i ustvrdi daje vozio pijan.
- Ako ste veæ popili, za to niste pustili svojoju suprugu da vozi?
- Pijan jesam, ali nisam lud!
Vozi se policajac kroz Vrapèe i pokraj poznate ustanove otpadne mu jedan kotaè.
Naðe on kotaè, ali vijke nikako. Gleda, ne zna to æe, kad doðe neki tip do njega
i predlo i mu da sa svakog kotaèa skine po jedan vijak, pa polako do prvog servisa
. Policajac zahvaljuje, a onda se probudi profesionalna radoznalost:
- Vi ste iz ludnice?
- Jesam.
- Vi ste doktor?
- Ne, ja sam pacijent. Policajac se zamisli, pa pita:
- Oprostite, ali malo mije èudno da ste se vi, iako ludi, dosjetili tome, a ja n
ormalan, nisam...
- Nije isto biti lud i biti glup!
^ o$
235
4$ 4^
Lijeènik ka e zgodnoj djevojci:
- To od èega vi bolujete lako se lijeèi. Poslat æu vas mom kolegi.
- On je bolji struènjak od vas?
- Nije, ali je mlaði!
4$
Psihijatar razgovara s novim pacijentom:
- to biste uèinili da zateknete svoju enu u naruèju drugog mu karca'
- Ni ta. Za njega je dovoljna kazna to to je s njom!
236
NEPRAVDA JE KAD DOBAR ODVJETNIK NE OBRANI NEVINOG, A LO OBRANI KRIVOGA
Sudac pita osumljièenog:
- Polako mi isprièajte za to ste pucali na prijatelja u lovu?
- Mislio sam daje jelen!
- Kad ste primijetili da se ne radi o jelenu, veæ....
- Onda kad je jelen pripucao na mene.
^ ^
Dogovaraju se sudac i gradonaèelnik o novim kaznama za preljub.
- Prvo, svaka ena koja prevari mu a bit æe strpana u vreæu zajedno s maèkom i baèen
a u vodu. Sla ete li se gradonaèelnice?
- Odlièno, suèe, odlièno. Samo ne znam gdje æemo naæi toliko maèaka.
j$ ^ ^
Nakon suðenja obraæa se odvjetnik klijentu:
- ao mi je! Kao va odvjetnik nisam mogao uèiniti vi e za vas.
- Hvala. I deset godina je mnogo.
^
Odvjetnik upuæuje nove klijente:
- Molim vas, izlo ite svoje sluèajeve to jasnije, a ja æu poslije zamrsiti prema po
trebi.
Obraæa se poroti odvjetnik mlade zgodne plavu e:
- Gospodo porotnici, zar æete dopustiti da ovo prekrasno stvorenje provodi vrije
me u prljavoj æeliji, umjesto u svome lijepom stanu, u svom udobnome krevetu, po
kraj svoga malog telefona èije je broj 2387-217... ponavljam 2387-217...
237
4$ 4$
Ukrao d epar gospoði novèanik, pa zavr ili na sudu. Pita je sudac:
- Gospoðo, zar niste primijetili da vas netko pipa?
- Jesam, gospodine suèe, jesam, ali mislila sam da ima po tene namjere
J$
Pita sudac okrivljenika:
- Koliko ste veæ puta bili osuðivani?
- Deset!
- Onda vas moram kazniti najveæom kaznom koja æe vas sprijeèiti...
- Gospodine suèe, zar ja ne zaslu ujem popust kao dobra stalna mu terija?
Odvjetnik se obraæa sucu:
- Zahtijevam odlaganje! Dva kljuèna svjedoka nisu se odazvala pozivu
- Kako nisu? Oni su ovdje.
- Onda zahtijevam odlaganje zbog iznenaðujuæeg obrata, obeæali su m da neæe doæi
.
^
Mladi odvjetnik izveo svoju djevojku u noæni bar. Vrlo ljubazno poz dravi ga tam
o striptizeta.
- to, zar je poznaje ?- iznenadi se djevojka.
- Ma, profesionalno!
- Na temelju tvoje ili njezine profesije?
238
^ ^
U sudnici sudac pita svjedoka:
- Koliko imate godina, gospoðo?
- Je li to rekla i ona koju ste saslu ali prije mene? -Da.
- Onda stavite da sam ja tri godine mlaða od nje!
<f\
Sudac pita optu enu enu:
- Za to ste ubili mu a lukom i strijelom?
- Da ne probudim djecu!
^ t$ ^
Obraæa se sudac optu enom:
- Za to ste ukrali automobil onom gospodinu?
- Na ao sam ga ispred groblja!
- Pa to?
- Mislio sam daje vlasnik umro!
^ ^ ^
Prije poèetka suðenja sudac upozorava svjedoka:
- Morate govoriti istinu i samo istinu. Govorite samo o onome to ste vidjeli, a n
e ono o èemu ste èuli od drugih. Jeste li razumjeli? Onda, kad ste roðeni?
- Zao mi je, gospodine suèe, ali na to vam pitanje ne mogu odgovoriti. To znam s
amo po prièanju drugih!
239
^
Optu en za pljaèku banke s ubojstvom, optu eni gleda u svog odvjetnika:
- Kakvi su mi izgledi?
- Odlièni! Nego, recite mi, da li vi e volite jednosmjernu ili dvosmjernu struju?
*ft
Sudac se obraæa glavnom svjedoku:
- Ima li optu eni obièaj razgovarati sam sa sobom?
- Ne znam!
- Kako, ne znate? Pa rekli ste da ste njegov najintimniji prijatelj.
- Toèno, ali nikad nisam bio s njim kad je bio sam!
^ ^
Zgodna djevojka uhvaæena u nekim nezakonitim radnjama obraæa se prije suðenja sv
om odvjetniku:
- Moram li sve otkriti porotnicima?
- Ne, bit æe dovoljno da prekri ite noge!
^ ^
Odvjetnik pita svog klijenta:
- Je li vas upla ilo ovo unakrsno ispitivanje?
- Nije. Ja sam veæ deset godina u braku, pa sam se naviknuo.
<fb ^
Pita sudac gospoðu u poodmaklim godinama:
- Koliko imate godina?
- To prepu tam ocjeni slavnog suda.
240
^ *f\ ^
Sudac ka e optu enom:
- Nedavno su vas osudili zbog kraðe traperica, a vi, evo, opet tu?!
- Izvinite, gospodin sudac, ali ni jedne traperice ne traju vjeèno.
^ vf^
Sudac se obraæa lopovu:
- Vi ste noæas u li u klaonicu i ukrali dva velika buta. Priznajete li kraðu?
- Da, ali sam htio uzeti samo kosti za psa. Kako je bila noæ, nisam vidio da oko
lo ima i mesa.
- Dakle, sto kuna ili mjesec dana zatvora? - upita sudija o tro optu enoga.
- Razumijem, gospodine, uzet æu sto kuna!
- Koliko ste puta odgovarali pred ovim sudom zbog pijanstva? - pita sudac pijanc
a kad se otrijeznio.
- Ne znam. Mislio sam da vi bilje ite!
^ of^
U nedoumici kakvu kaznu da odredi verceru, mladi sudac obrati se za pomoæ svome s
tarijem kolegi:
- Imam ovdje jednog vercera viskijem. to da mu dam?
- Nikako vi e od pet dolara po boci! - odgovori stari sudac.
241
^
Braèni par na ao se kod suca zbog razvoda. Poslije pravnih formalnosti, sudac pita
enu:
- Koji je razlog razvoda?
- Moj mu je u asna krtica.
- Kako to?
- Evo jednog primjera. Nakon prve braène noæi stavio je na stol novèanicu od 100
DEM. To mi se nikada nije dogodilo! Najmanji iznos koji sam dobila bio je trist
o DEM.
^ ^
Sudac poku ava spasiti braèni par od razvoda:
- Ali, gospoðo, pa mu vas jo voli!
- Moguæe, takav èovjek je sposoban za sve!
^
Odvjetnik ispituje policajca koji se na suðenju pojavio kao svjedok:
- to vam je rekao optu eni kad ste ga ulovili?
- Ovaj, smijem li ponoviti i psovke?
- Ne, to nas ne zanima.
- Pa, onda nije rekao ni ta!
^ ^
- Za to sude tom èovjeku?
- Probao je utopiti svoju tugu, ali ena je znala plivati.
242
^ ^
Optu eni je rekao svoje ime, prezime, godinu roðenja i zanimanje. Sudac ga dalje p
ita:
- Jeste li o enjeni?
- Jesam, gospodine!
- S kime?
- S jednom enom, gospodine!
- Glupost! Zar znate nekog tko je u braku s mu karcem?
- Znam, gospodine!
- Koga?
- Moju sestru, gospodine!
^ ^
Sudac se obraæa èovjeku optu enom za ubojstvo ene:
- Budite iskreni, je li to bilo ubojstvo s predumi ljajem ili je poèinjeno u afekt
u?
- Dopustite mi da razmislim ...
- U redu, dajem vam dvadeset godina za razmi ljanje.
^ cf\
Razgovaraju dva optu ena:
- Za to si ti ovdje?
- Zakasnio sam na vlak.
- Kako? Pa to nije ka njivo!
- Da, da nisam zakasnio sada bih bio veæ preko granice.
^ o$
- Optu eni, vi dakle priznajete da ste ovog èovjeka nazvali lopovom i idiotom. Ima
te li to dodati?
- Ne, imam novca samo za toliko.
243
^ ^ ^
Odvjetnik se obraæa svom klijentu:
- Ne razumijem vas! Tek ste iza li iz zatvora, a veæ ste istukli glavnoj urednika
novina. to vam se dogodilo?
- Ja sam ukrao sto tisuæa maraka, a on je napisao u novinama dvjest< tisuæa. to m
islite koliko æu imati problema sa enom?!
^ ^ ^
- Nadam se daje ovaj boravak u zatvoru djelovao na vas pozivno. Imal ste puno vr
emena za razmi ljanje o onome to ste napravili i da vi neæete uèiniti ni ta slièno - o
braæa se odvjetnik svom klijentu koji j> odslu io kaznu u zatvoru.
- Naravno! Drugi æu put navuæi rukavice.
^ 0$
Upravitelj zatvora govori optu enom kojega vode na elektriènu stolici:
- ao mi je, ali morate za eliti neku drugu elju. Ne mo emo na va mjesto staviti odvjetn
ika obrane.
^ ^
Sudac se obraæa optu enom:
- Dakle, vi mislite daje piæe krivo to ste pucali u svoju punicu?
- Da. Piæe je krivo i to sam je proma io!
^ vf^ ^
- Ja vas uopæe ne razumijem, dragi moj gospodine. Veæ deset godir znate da vas en
a vara, i tek sad pokreæete brakorazvodnu parnicu? - pil sudac mu a.
- To je toèno, no s vremenom se èovjek poène i ljutiti zbog toga.
244
^ <f\ offc
Sudac se obraæa mu u pri razvodu braka:
- Stvarno mi nije jasno za to se zapravo elite razvesti?
- Onda æu vam ostaviti svoju enu dva dana. Siguran sam da æete shvatiti.
<r$ ^
Dru tvo sjedi u kavani i nestrpljivo oèekuje prijatelja kojemu se tog dana sudilo.
Kad se ovaj konaèno pojavio, upita e ga svi u glas:
- I, kako je bilo? Kako si se osjeæao prije progla enja presude?
- Reæi æu vam ono to sam rekao i sucu kad me to isto upitao: "Osjeæam se kao mlad
enka prve braène noæi - znam to me èeka, samo ne znam koliko æe dugo trajati."
^ j$ ^
Odvjetnik ispituje klijenta optu enog zbog neplaæanja raèuna:
- I, jeste li pokazali raèun ovla tenoj osobi?
- Jesam!
- I, to je rekao?
- Poslao me k vragu!
- I, to ste uèinili?
- Do ao sam k vama!
^
- Gospodine suèe, za tu kraðu ne mo ete me osuditi jer uopæe nisam bio na tome mje
stu!
- La ete, ondje je policija na la va e otiske.
- Nemoguæe! Imao sam rukavice!
245
^ <f\
U istra nom zatvoru, u sobi za sastanke, Markp se naðe sa svojim odvjetnikom.
- Mora me izvuæi! Ovdje je nepodno ljivo, a neki tetovirani snagatoi zaljubljeno me
gleda i namiguje mi.
Odvjetnik mirno odgovara:
- Sve je pod kontrolom. Mislim da mo emo dokazati da si u noæi kac je ubijena tvoj
a ena bio izvan grada. Imam i dva psihijatra koji æe svje doèiti da si bio i priv
remeno nesvjestan svojih èina. U poroti su dvojici mojih kolskih kolega, a i suda
c mi duguje uslugu. U meðuvremenu poku ajmo razraditi plan bijega...
- Optu eni, vi ste susjeda Peru dva puta udarili tupom sjekirom. Za to'
- Jer nisam imao vremena nao triti je.
^ o$
- Zbog èega se elite razvesti od svoje supruge?
- Zbog nesuglasnosti!
- U èemu se ne sla ete supruga i vi?
- Ja se hoæu razvesti, a ona neæe!
^ 0$ ^
Sudac æe osumljièenom:
- to vas je dovelo i po èetvrti put na sud?
- Policija, gospodine!
^
- Ka ete da ste provalili u kiosk da biste uzeli kutiju cigareta? A za t ste onda po
ku ali provaliti u blagajnu?
- Pa da ostavim novac za cigarete!
246
^
Dvojica osumnjièenih dolaze pred suca, a ovaj poène postavljati pitanja:
- Va e ime?
- Marko Jeram.
- A va e?
- Mirko eran.
- Gdje stanujete, Marko?
- Gdje stignem.
- A vi, Mirko?
- Ja sam mu susjed!
^
- Priznajete, znaèi, da ste vi otac djeteta? Onda je sve jasno. Jo samo da se dog
ovorimo u vezi s plaæanjem.
- Ni govora, gospodine suèe, ja sam previ e po ten èovjek da bih zbog tih stvari pri
mio novac!
^ ^ ^
- Bili ste blizu mjesta dogaðaja i sigurno ste vidjeli kako se dvojica okrivljen
ih tuku stolcima. Za to ih niste razdvojili?
- Kako, gospodine suèe, kad vi e nije bilo stolaca?
- Gospodine suèe, ja sam nevin.
- To svi ka u!
- Eto, vidite! Kad svi tako govore, za to bih onda ja lagao?
247
4fi
Sudac se obraæa okrivljenom:
- Za to ste susjeda istukli u njegovoj kuæi?
- Zato to nije htio izaæi!
4$
Obraæa se poznati odvjetnik mladiæu optu enom za te i sluèaj:
- Sa mnom mo ete biti potpuno otvoreni, kao sa svojim najboljim prijateljem. Dakle
, jeste li zaista provalili u gradsku banku i ukrali 2 000 000 kuna?
- Èasna rijeè, ja to nisam uradio.
Odvjetnikovo se lice smrkne. Ustane, uzme svoju aktovku i zakljuèi:
- teta! Pod tim okolnostima ne mogu vas zastupati. Kako æu naplatiti svoj honorar
?
Sudac:
- Kako mo ete objasniti da smo sav ukradeni nakit prona li kod vas? Optu eni:
- Dajte mi malo vremena da se sjetim... Sudac:
- Mo e, evo vam godina i pol.
4$ J$ ^
Istra ni sudac ispituje osumnjièenog:
- Prije nego to poènemo, elite li uzeti odvjetnika?
- Ne, gospodine, odluèio sam govoriti istinu!
248
^ ^ ^
Sudac pita optu enog:
- Jeste li ikada prije ka njavani?
- Jesam, i to prije 15 godina zbog kupanja na zabranjenome mjestu.
- A poslije?
- Poslije se nisam vi e kupao.
- Podnosim tu bu slavnom sudu, kojom tu im gospodina Krivica koji mi je nekoliko put
a na ulici govorio da sam idiot, ivotinja i glupan, to ja u svako vrijeme, uz mno tv
o svjedoka, mogu i dokazati!
^ ^
- Recite, priznajete li da ste prevarili svog mu a?
- Nisam ja njega prevarila, gospodine suèe, veæ on mene. Rekao je da poslijepodn
e neæe dolaziti kuæi iz ureda.
^
- Recite, jeste li ikada dosad bili ka njavani?
- Jesam, gospodine suèe.
- Za to?
- Lupao sam glavom u zid.
- Pa to nije ka njivo!
- Da, ali nisam lupao svojom glavom!
<f\
Sudac upita svjedoka:
- Poznajete li ovog èovjeka?
- Da, gospodine!
- Ali na pro lom saslu anju rekli ste da ga niste nikada vidjeli?! -Istina je.
- Ali za to sada tvrdite suprotno?
- Jer sam ga upoznao na pro lom suðenju!
249
RAD JE ZA LJUDE KOJI NEMAJU PAMETNIJEG POSLA
Novi gost ulazi u hotelsku sobu i portir mu ljubazno obja njava:
- Ako primijetite da vam ne to nedostaje u sobi, slobodno m pozvonite. Odmah æu va
m doæi objasniti kako se mo ete snaæi i bez toga
^
Ljutiti enski glas vièe noæu portiru na telefon:
- Sramota! U sobi preko puta moje potpuno gol mu karac eta veæ pola sati
- Smirite se, gospoðo, odmah æu doæi pogledati o èemu se radi. Nakon to je provje
rio, doðe portir kod gospoðe i obrati joj se:
- Gospoðo, toèno je daje èovjek gol, ali njegov donji dio tijela zaklc njen je p
rozorom, tako da ga ne mo ete vidjeti.
- Ma nemojte! A popnite se na krevet, samo se popnite!
o$ <f\
Gost hotela ostavio je svoje cipele ispred vrata, oèekujuæi da æe ih ujutr naæi
oèi æene. No ujutro su cipele i dalje bile prljave. Ljutito je pozva sobaricu:
- Zar niste vidjeli, moje cipele pred vratima?
- Jesam, ali sam mislila da vam je smetao miris!
U televizijskoj emisiji poznati glumac, eleæi bit duhovit, izjavio je:
- U hotelu, u kojem sam odsjeo, strop je toliko nizak da mi evi moraj saginjati gl
avu dok prolaze.
Nakon nekoliko dana uprava hotela pismeno je obavijestila glumca c æe ga tu iti, a
ko na neki naèin ne ispravi stvar. U sljedeæoj emisiji glumac je izjavio:
- alim to sam pro li put rekao da u tom hotelu mi evi moraju sagii jati glavu; oni dr e
glave sasvim normalno!
250
J$ ^ 0$
Amerièki milijarder hrabri èistaèa cipela koji se ali da mu je ivot te ak.
- Evo, pogledaj mene! Prije deset godina i ja sam èistio cipele kao ti, a sada s
am vlasnik èitavog niza hotela.
- Pa to! Prije deset godina, direktor tog niza hotela bio sam ja!
^ ^ ena ode krojaèici isprobati haljinu:
- Èestitam! - reèe joj krojaèica. - Jo ste smr avili. Uzimate neko sredstvo za mr avl
jenje?
- Ne. Imam kuænu pomoænicu koja me ivcira. Ni ta ne zna napraviti kako treba!
- Pa, za to je ne otpustite?
- Hoæu, samo kad doðem na pedeset i osam kila!
^ ^ ^
Zaposlile se dvije prijateljice kao kuæne pomoænice i nakon nekog vremena uspjel
e su se sastati i porazgovarati:
- Da zna , da mi nije lako. Cijeli dan samo trèim za gospoðom i vièem: "Da, gospoð
o... da, gospoðo... da, gospoðo..." - reèe prva.
- Meni je jo gore. Cijeli dan bje im od gospodina i vièem: "Ne, gospodine... ne, go
spodine... ne, gospodine..."
^
Gospoða je zaposlila novu kuænu pomoænicu i odmah je upozorila da æe joj odbijat
i odreðeni iznos novca od plaæe svaki put kada ukuæani budu morali sami priprema
ti doruèak. esti dan, kuæna pomoænica opet kasni i gospoða joj se obraæa:
- Znate li vi, djevojko, da sam opet morala sama spremati doruèak?
- Pa to hoæete? Zar vas ne plaæam za to?
251
f$
Lovac se hvali:
- Za est godina ulovio sam devet stotina devedeset i devet zeèeva.
- Za to ne zaokru i na tisuæu?
- Ma ba , da la em radi jednog zeca!
^
Dva nova lovca zapazila su u pustinji tragove lavova:
- Prati ove tragove, da vidimo gdje je oti ao. -A ti?
- Ja æu ih pratiti u suprotnom smjeru, da vidimo odakle je do ao.
e$ ^
Dva lovca po la u lov na krupnu divljaè. Prvi lovac ostane u ator pripremiti ruèak,
a drugi uzme pu ku i ode u lov. Najednom drugi lova uleti u ator, a za njim razbje n
jeli lav. On u trku obiðe stol i istrèi va vièuæi:
- Evo ti jednog. Pobrini se za njega, a ja idem vidjeti ima li ih jo .
^ ^
Student medicine radi prve pokuse na ivotinjama. Nakon to je stavi abu u komad papi
ra, on joj naredi da skoèi. aba skoèi. Tada joj studer odre e noge i opet joj nared
i:
- Skoèi!
Meðutim, aba se ne mièe. Na to student, nepogre ivom logikoi buduæeg znanstvenika,
zapi e: "Kad abi odre emo noge, ona postaj gluha."
252
^
Mlada, lijepa djevojka ulazi u duæan i pita prodavaèa:
- Mogu li isprobati onaj kupaæi kostim u izlogu?
- Kako da ne! To æe nam privuæi kupce!
<>ft\
Taksist vozi stariju gospoðu na eljeznièku stanicu. Kako mu nisu radili migavci, o
n na svakom raskri ju ispru i ruku kroz prozor. eni je to smetalo, pa mu ka e:
- Bolje pazite kuda vozite, a ja æu vam reæi kad poène padati ki a!
Direktor banke ispituje mladu enu koja se prijavila za mjesto tajnice:
- Znate li to o bankarstvu?
- Da, jako volim novac!
<f\ o$ ^
Radnik bez posla tra i posao u tvornici, ali ga direktor odbija.
- Vjerujte mi, veæ smo prezasiæeni radnom snagom.
- Samo vi mene uzmite, a ja vam obeæajem da se moj uèinak neæe ni primijetiti.
^ ^ o$
Za vrijeme pauze za kavu, ef naðe mladog djelatnika i tajnicu kako se ljube u jed
noj od radnih prostorija.
- Kako mi ovo mo ete objasniti? - pita ef.
- Tako to ni ja ni on ne pijemo kavu!
253
^ ^
Lopov koji je sve svoje pljaèke obavljao usred bijela dana, objasnio je policajc
ima razlog takva pona anja:
- Bojao sam se s tolikim novcem iæi noæu ulicom!
^ ^
Veæ dva sata ribiè peca bez uspjeha. Cijelo vrijeme prolaznik stoji izi njega i
pa ljivo ga gleda.
- Za to i vi ne pecate? - pita ga ribiè.
- Ja? Ne bih imao strpljenja za tako ne to!
^ ^
- Kolega, to æe vam sunèane naoèale i la na brada?
- Danas je podjela plaæe i ena me èeka ispred tvornice!
^
- Gospodine direktore, zahtijevam povi icu!
- Kako, pa pro li mjesac sam vam poveæao plaæu!
- Oh, oprostite, ena mi nije ni ta rekla!
^
Direktor se ali prijatelju:
- Morao sam jutros dati otkaz novoj tajnici!
- Za to?
- Rekao sam joj da sjedne, a ona je pogledom tra ila stolicu.
v^S ^
Ne juri tako s tim opekama gore-dolje, misli da æe ti to netko platiti - savjetuj
e iskusni graðevinski radnik mladog radnika.
- Ne bojte se, sve sam ih pre ao. Stalno nosim iste cigle - namign novajlija.
254
^ ^ ^
Na zasjedanju sabora jedan zastupnik obraæa se kolegi iz protivnice stranke:
- Zaista se pitam to vi radite ovdje kad jo niti jednom nisam vidio da ste otvoril
i usta?!
- Kako? Zar niste vidjeli kako zijevam dok vi govorite?!
*ft *ft
Dva privatnika oti li su u lov po Africi. Jednog dana po li su u lov bez vodièa i iz
gubili se u pustinji. Dva dana oèajnièki su se vrtili ukrug. Treæi dan jedan od
njih s uzdahom reèe:
- Gotovi smo! Ovdje æe nam biti kraj!
- A, neæe! Sigurno æe nas pronaæi. Ja imam za sobom èetiri godine neplaæenog por
eza!
jfb ^
Lijepog, ali ne i darovitog mladiæa pita direktor kazali ta:
- Za to ste vi postali glumac?
- Osjeæao sam neodoljivu privlaènost prema daskama!
- Za to onda niste postali stolar?
^
Bogata se obraæa direktoru kazali ta:
- Èujte, poznato vam je da se ja zanimam za onu malu plavu u, a vi joj veæ dvije g
odine dajete samo da unosi pisma. Zar joj ne mo ete povjeriti neku malo odgovornij
u ulogu?
- Kako da ne! Od sada æemo joj dati da unosi preporuèene po iljke!
255
^
Nakon premijere, glumica nervozno eta s jednog kraja na drugi i ne d u ta nikome da
joj se pribli i.
- to joj je? Pa dobila je deset buketa cvijeæa!
- Da, ali èini se da je platila cvjeæarki jedanaest!
^ ^
Prodavaè polovnih automobila pokazuje moguæem kupcu automobil koji je spreman ja
mèiti.
- Znam, sigurno æete mi reæi da je auto pripadao nekoj babi koja g; vozila jedno
m u tjednu kad je trebala iæi u crkvu - ka e sarkastièno kut
- Ne! Pripadao je jednoj "lakoj" djevojci koja se slu ila samo zadn sjedi tem.
^ ^
Prosjak pokuca na vrata gostionice koja nosi èudan naziv Kod Johi zmaja. Gazdari
ca otvori vrata i prosjak je upita:
- Imate li ne to za siromaha koji nije jeo tri dana?
- Nema ni ta!- vikne gazdarica i zalupi vratima.
Nakon nekoliko minuta, prosjak ponovno pokuca. Vrata ponovno ot gazdarica, a pro
sjak æe:
- Oprostite, bih li sada mogao razgovarati s Johnom?
^
Na teèaju za prvu pomoæ predavaè obja njava:
- Ako pronaðemo smrznutog èovjeka, treba ga odnijeti na toplo mjc skinuti ga i t
rljati snijegom.
- Ali, to da radimo s njim ljeti? - upita jedan polaznik teèaja.
k
256
ef uleti u ured i prigovara slu beniku:
- Kakav je to naèin! Sad ste poèeli i zvi dati dok radite!
- Ne, ja ne radim, samo zvi dim! - odvrati slu benik.
- Ako je tako, onda oprostite.
^ ^
Èovjek se povjerava prijatelju:
- Osjeæam se stra no jer mi se dogaða da govorim u snu.
- Pa to nije tako stra no - umiruje ga prijatelj.
- Nije? Ali svi mi se smiju u uredu!
^ ^
Èuvar parka eæuæi se oko umjetnog jezera spazi u njemu èovjeka.
- Zar niste vidjeli to ovdje pi e? Ovdje je zabranjeno kupanje! - vièe èuvar ljutit
o.
- Ja se ne kupam ... ja se utapam... utapam... utapam...
- A, dobro. Onda mo e!
^ ^ o$
Direktor velikog poduzeæe pozove na razgovor mladu djelatnicu.
- U na em poduzeæu zaposleno je osam stotina djelatnika i veæ svi znaju da vas je
sinoæ zaprosio jedan glumac. Prema tome, umjesto u raèunovodstvu, od danas æete
raditi za propagandu.
^ ^ ^
- efe, volio bih otiæi na punièin pogreb.
- I ja bih volio, ali moja puca od zdravija!
257
^ ^
Tajnica uleti u direktorov ured.
- Gospodine direktore, blagajnik je jutros pobjegao u Ameriku!
- S mojom enom?
- Ne, s va om kæeri.
- Dobro je. Nije ba kao to sam oèekivao, ali bolje i to nego ni ta.
^
Mjereæi od glave do pete zavodljivu plavu u koja se prijavila za mjestc tajnice, d
irektor odu evljeno uzvikne:
- Gospoðice, primljeni ste! A za to se ne biste malo potrudili za jedni povi icu?!
ef se obrati svojoj tajnici:
- Jeste li veèeras slobodni?
- Oh, da, svakako!
- Odlièno! Onda vas vodim da sredite papire.
^
Slikar koji se upravo vratio s braènog putovanja, prièa kolegama kaki se proveo.
- Bili smo na selu. Ja sam ujutro slikao, a ena je kuhala ruèak. U podn je svako
od nas poku avao pogoditi to je drugi htio napraviti.
^
U svome prvom nastupu, napoznati Talijan oborio je svjetski rekord u pli vanju.
Odmah su dojurili novinari da èuju u èemu je tajna njegova uspjeha
- Nema nikakve tajne. Prije ovoga, bio sam pet godina po tar Veneciji.
258
0$
Nogometni sudac koji nije u ivao veliku polularnost, imao je obièaj sa sobom vodit
i i enu. Jednog dana reèe eni:
- Slu aj, draga, bolje bi bilo da ostane kuæi. Sigurno ti je neugodno sjediti, utjet
i i slu ati kako psuju na mene iza svega glasa i vrijeðaju me.
- Ali, za to ti misli da ja sjedim i utim?
o$
Boksaèkog ampiona te ke kategorije napala jedne veèeri dvojica lopova i otela mu no
vèanik. On ode odmah na policiju i prijavi napad.
- Koliko je novaca bilo u novèaniku?
- Oko stotinu dolara!
- Jesu li napadaèi bili jaki?
- Nisu.
- Pa, za to ih niste pretukli?
- Zbog ugleda. to bi mi rekao menad er da èuje kako sam se borio za tako malu lovu!
^ ^ ^
Kondukter u vlaku obraæa se starijoj eni:
- Vi imate kartu za Rijeku, a ovaj vlak ide u Osijek.
- Bo e, za to odmah ne ka ete vlakovoði da se prevario!
a$ ^ s$
U jednom malome mjestu naviknuli su se da vlak uvijek puno kasni. Jednog dana vl
ak uðe u stanicu na vrijeme. ef stanice potrèi vlakovoði u susret pru ajuæi mu ciga
retu.
- Uzmite ovu cigaretu, èastim vas. Prvi ste put stigli na vrijeme.
- Ma, to na vrijeme, ovo je vlak od juèer!
259
0$ 0$ ^
- Je li tvom direktoru bilo ao kad si mu rekao da odlazi iz poduzeæa iduæi tjedan?
- Jo kako! Mislio je da odlazim veæ danas!
^ ^
Mladi djelatnik obraæa se efu:
- Bih li sutra mogao izostati s posla, i ao bih u kupnju s enom. -Ne.
- Puno vam hvala.
- Moj zanat je najbolji na svijetu - hvali se prostitutka.
- Kako to?
- Imam robu, prodam robu i opet mi ostane roba!
f$ *ft
Brijaè se najednom nagne prema èovjeku kojega je brijao.
- Oprostite, jeste li imali crvenu leptir-ma nu kad ste do li kod mene1; -Ne.
- O, gospode Bo e!
^ ^ ^
Pozvan da popravi kvar, vodoinstalater uðe kroz otvorena vrata i od ravno u kupa
onicu. Gospoða, koja se nalazila u kadi, iznenaðeno vrisni Vodoinstalater je pog
leda i zaèuðeno pita:
- Za to vri tite? Nikad niste vidjeli vodoinstalatera?
260
^
- Kako je moguæe da tako dobar mornar kao ti ostane u podmornici samo pet dana?
- Smetalo im je to spavam kod otvorenog prozora!
o$ J$ <fi
Poznata filmska zvijezda otpustila je iz slu be dugogodi njeg sobara. Novinari eljni
senzacije, odmah su intervjuirali novog sobara.
- Sto se dogodilo sa starim sobarom?
- Ni ta, gospoða gaje otpustila jer je u nekom dru tvu izjavio daje veæ trideset god
ina kod gospoðe u slu bi!
^ ^
Dolazi bakica na groblje i pita grobara:
- Oprostite, gdje je parcela broj 133?
- Ma le ite, bakice, gdje hoæete!
Direktor poduzeæa pita èovjeka kojega hoæe zaposliti kao efa raèunovostva:
- Ka ete da ste proveli pet godina u istoj ustanovi. Za to ste oti li?
- Pomilovao me je predsjednik dr ave.
vfi ^ 0$
U Zavodu za zapo ljavanje djelatnik se obraæa kandidatu:
- Vi elite raditi?
- Ne, ali rado bih se zaposlio.
261
^ 0$ ^
Bogat i uspje an obrtnik po ali se ministru da mu je sin veliki rasipnik i di ga mor
a zaposliti da nauèi cijeniti novac.
- Mogu ga zaposliti kod mene kao efa kabineta. Zaraðivao bi oko tridese tisuæa ku
na mjeseèno - reèe ministar.
- Ne, ne, to je puno. Mora zaraðivati manje da bi znao cijeniti novac.
- Onda ga mogu zaposliti kao efa pisarnice. Imao bi oko osamnaes tisuæa kuna mjes
eèno.
- I to je puno. Daj mu mjesto pisara.
- Te ko! Za pisara bi morao polagati ispite!
tfjft
- Ne znam to da radim sa sinom, tako je nepouzdan.
- Poku aj ga zaposliti u meteorolo koj slu bi!
^ o$
Komisija se obraæa kandidatu za mjesto portira:
- Nama je potreban okretan, brz i sna an portir. Mo ete li odgovorii tim zahtjevima?
- Mislim da mogu. Prije nekoliko minuta izbacio sam pet kandidata i èekaonice!
^
Mladi djelatnik zatra io da ga primi direktor.
- Htio sam vas zamoliti da mi sutra date slobodan dan.
- Mogu li znati zbog èega?
- enim se pa bih elio biti prisutan.
262
^ ^
Prijatelj pita prijatelja:
- to je pedeset sabornika vezanih te kim lancima na dnu Jadranskog mora?
- to?
- Ni ta, ali dobar poèetak!
4$ *ft
Dobio Pero novi posao - oznaèavao je bijele crte po cesti. Prvi dan oznaèio je d
va kilometara ceste, drugi dan jedan kilometar ceste, a treæi dan samo dvjesto m
etara. Pita ga ef:
- Kako to, Pero, prvi dan dva kilometra, drugi dan jedan kilometar, a treæi dan
samo dvjesto mjetara?
- Pa kad mi je kanta s bojom sve dalje!
ofi ^
Eva je dosaðivala poznatom piscu:
- Oh, da samo znate kako bih ja voljela pisati!
- Pa pi ite!
- Ne znam kako je najbolje poèeti?
- Slijeva udesno!
263
^
Nakon smrti, upnik dolazi na nebo i sretne taksista iz svoje upe. Srdaèno se pozdr
ave, ali nakon kraæeg razgovora upnik shvati da je taksist u rajskoj hijerarhiji
dobio vi i polo aj od njega. Odmah se uputi svetom Petru i po ali se:
- Ne razumijem! Cijeli svoj ivot posvetio sam Bogu, vjeri i svojim upljariima, a s
ada obièan taksist ima vi i polo aj od mene. Kako je to moguæe?
- Zao mi je. Mi ovdje nagraðujemo rezultate. Reci iskreno jesu li uvijek ba svi p
a ljivo slu ali tvoje propovijedi? - upita sveti Petar.
- Moje su mise uvijek bile dobro posjeæene. Dobro, katkad se znalo dogoditi da k
oji upljanin zaspe, ali...
- Eto vidi ! Ovom taksistu nikad nitko nije zaspao u automobilu. Naprotiv, svi su
se molili Bogu dok su se vozili.
^ ^
Putnik u taksiju pita vozaèa:
- Je li kod vas u autu dopu teno pu enje? -Ne!
- A, za koga su onda ove pepeljare tu?
- Za one koji ne pitaju!
^ o$
panjolski turistièki vodiè obja njave turistima:
- Na najpopularniji sport je borba s bikovima!
- Zar vas to ne ivcira?
- Ni najmanje! ivciranje je na drugi najomoljeniji sport.
264
*f\ ^
Sjedi neki èovjek u vlaku i u naruèju dr i dva novoroðenèeta. Obraæa mu se starija
putnica:
- Kakvu prekrasnu djeèicu imate! Jesu li va a?
- Ne, gospoðo, ja sam trgovaèki putnik tvrtke koja proizvodi sredstva za kontrac
epciju. Ovo su reklamacije.
^ ^
- Do ao sam se prijaviti u va cirkus kao velika atrakcija. Znate, ja sam patuljak -
obraæa se neki èovjek direktoru cirkusa.
- Kakav patuljak, èovjeèe, pa vi imate sigurno sto devedeset centimetara!
- Pa, naravno, ja sam najvi i patuljak na svijetu!
Na svadbenoj sveèanosti dok mladenci ple u, za stolom se vodi razgovor:
- Mo ete li zamisliti, ja sam je ljuljao na koljenima?!
- Da, vrijeme brzo prolazi... Vi ste joj ne to u rodu?
- Ne, ja sam joj ef!
o$ tfjjfc ^
Zali se vozaè automehanièaru:
- Auto mi je puno tro io pa sam ugradio karburator koji tedi pedeset posto benzina,
onda sam kupio dodatak na crijevo koje vodi u karburator i u tedio jo èetrdeset po
sto. Na kraju sam na razvodnik paljenja ugradio dio koji je donio dodatnu u tedu o
d trideset posto...
- to vi to meni govorite? Pa, ispada sto dvadeset posto u tede.
- Znam, zato sam i do ao. Spremnik goriva stalno mi je pun.
265
^ ^
Trgovac stokom alje efu brzojav:
"Sutra æe sve svinje biti na putu. Oèekujem i vas. Ja ne mogu poæi j osobni vlak
ovi ne voze volove. Cijena bikovima pada, pa se snalazit Ako bude potrebe za vol
ovima, mislite i na mene."
^ ^
Slu benik osiguravajuæe tvrtke obraæa se gospoði:
- Pa, bila bi teta da pustite da vam sada propadne osiguranje mu a.
- Dajte, dajte, plaæam veæ deset godina i jo nisam imala sreæe.
^ ^ ^
Slu benik uðe u direktorov ured i zatekne mu u krilu zgodnu enu.
- Oprostite, gospodine direktore, ali u predsoblju je va a ena, te v molim da mi bu
de dopu teno da podnesem zahtjev za povi enjem plaæ
^ ^ ^
Prodavaèica savjetuje kupca:
- Prema ovome kako ste mi opisali tu gospoðu, mislim da je za -\ bolje da kupite
dar nekom drugom.
^ *ft
- Treba promijeniti svjeæice - ka e automehanièar.
- Meni to ne treba, ja ne vozim noæu!
tfjft ^ ^ ena se obraæa vozaèu autobusa:
- Za to vozite tako brzo po ovim opasnim zavojima? Bojim se!
- Gospoðo, zatvorite oèi kao i ja!
266
^ 0$
- Ive, to je s tobom danas? Cijeli dan ni ta ne radi !
- efe, rekli ste mi da mijenjam Marka! -I?
- Marko danas ima slobodan dan!
Pilot se obraæa putnicima:
- Dragi putnici, upravo polijeæemo. Vrijeme je lijepo, temperatura zraka je dvad
eset i pet stupnjeva Celzijusa. U Zagreb æemo sletjeti toèno u èetrnaest i tride
set.
Nakon objave pilot zaboravi iskopèati mikrofon i nastavi razgovor u kabini s kop
ilotom:
- Hoæe li povaliti onu na u stjuardesu?
- Hoæu, samo da popijem kavu!
Kad je èula ovaj razgovor, stjuardesa ljutito krene prema kabini. Mujo joj posta
vi nogu i ka e:
- Èekaj! Kuda uri ? Rekao je da æe najprije popiti kavu!
Na Zavodu za zapo ljavanje, èovjek se obraæa djelatniku:
- Tra im posao. Kod kuæe imam enu i desetoro djece.
- A, osim toga, to jo znate raditi?
- Ja sam stekao bogatstvo zahvaljujuæi tuðim gre kama.
- Vi ste sigurno odvjetnik?
- Ne, ja proizvodim gumice za brisanje.
267
4f\ ^ 4f\
Zaustavili carinici Ivu koji je prevozio kamion pun sanduka. Upita g carinik:
- to imate u kamionu?
- Raèunala!
Odluèi carinik provjeriti, pregleda sanduke, kad tamo sanduci pur raznih vrsta o
ru ja. Sav zaèuðen, upita Ivu:
- Kakva su to raèunala?
- Za zavr ni obraèun! - odgovori mu Ive.
^ t$
Obilazi poslovoða robnu kuæu na kraju dana i doðe do Ive kojemu je 1 bio prvi ra
dni dan.
- Jeste li to prodali?
- Jesam, komplet udica, tapove za pecanje, ator, èamac s izvanbro< skim motorom i
namirnice za pet dana logorovanja.
- Odlièno za prvi dan. Znaèi bilo je dosta kupaca?
- Ne, bio je samo Mile.
- Samo on! Kako ste mu uspjeli sve to prodati?
- Pa, do ao je kupiti eni ulo ke, pa sam ga pitao to æe raditi kod ku< tih pet dana?
4$ ^ 4$
Doðe Mujo u mesnicu i onako s vrata pita mesara:
- Ima li svinjsku glavu?
- Ma nemam, samo sam se fri ko o i ao!
4^ 4^4^
Agent osiguravajuæeg dru tva uvjerava graðanina:
- Ako se osigurate kod nas, jedva æete èekati da do ivite neku nesrec
268
Dobio Hercegovac 10.000.000 DEM na lotu, pozvali ga na TV, pa ga voditeljica pit
a:
- to æete s tolikim novcem?
- Pa, ovaj, prvo æu vratiti dugove!
- Dobro dugove, a s ostalim?
- Ostali neka èekaju!
æfh ^
Jedno poduzeæe raspisalo oglas za novog raèunovoðu. Jave se tri kandidata: infor
matièar, vojnik i Mujo. Pozovu ih na testiranje. Prvo doðe informatièar i pitaju
ga:
- Znate li izbrojati do deset? -1,0,1,1,0,1,1,0, 0....
- U redu! Sljedeæi! Doðe vojnik i poène: -1,2,1,2,1,2,1...
- U redu! Sljedeæi! Doðe Mujo i poène: -1,2,3,4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
- Bravo! A dalje?
- Hmmm... deèko, dama, kralj...
- Za to Mich iz Spasilaca ne smije glumiti u Titanicul
- Sve bi ih spasio!
269
^ ^
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike mrlje na zidovima i pita ga t< je to.
- Ovdje je prije vas stanovao kemièar. Bavio se vrlo opasnim stvarima-obja njava m
u vlasnik.
- Aha, to su kemikalije?
- Ne, to je kemièar!
^ e$
U robnoj kuæi èovjek gleda odijela i raspituje se za cijenu.
- Koliko stoji ovo odijelo?
- Dvije tisuæe kuna.
- A ako bih uzeo na kredit?
- Onda tri tisuæe. Dvije tisuæe odmah i pet rata po dvjesto kuna.
^
U hotelu izbio po ar. Vatrogasci su stigli u rekordnom vremenu i poèe izvlaèiti go
ste. Jedan od vatrogasaca uðe u sobu poznate glumice, uzm je u naruèje i ponese
niza stube.
- Kako ste vi jak mu karac!
- Jesam! Prije nego to sam u ao u va u sobu, sredio sam njih dvadese toricu. Svi su s
e gurali da uðu prvi.
^
Sjedi ribiè na obali rijeke i peca. Prilazi mu neki èovjek i upita: -1, kako ide
?
- Odlièno! Ulovio sam dvadeset kilograma arana.
- Krasan ulov! No, da se predstavim. Ja sam èuvar voda, a ovdje j ribolov zabran
jen.
- A ja sam vam, gospodine, najveæi la ljivac meðu ribièima!
270
*fb
- Èekao sam vas juèer cijelo poslijepodne, majstore. Obeæali ste da æete doæi po
praviti zvonce na ulaznim vratima, a vama ni traga.
- Bio sam ja, gospodine. Zvonio sam nekoliko puta, ali nitko mi nije otvorio!
*f\ ^ ^
- Za to Hercegovac vodi Zagorca u opæinu?
- Zagorac zna gdje je opæina, a Hercegovac sve u njoj!
^ ^ ^
Bijesan zbog ka njenja vlaka, putnik se ljutito obraæa efu eljeznièke postaje:
- Za to uopæe imate izvje ten vozni red kad vlakovi neprestano kasne?
- A kako biste znali da kasne da nema voznog reda?
U trgovini glazbala i oru ja vodi se zanimljiv razgovor.
- Recite, to vi e prodajete - glazbala ili oru je?
- Podjednako! Vidite, èim netko kupi, recimo saksofon, drugog dana njegov susjed
kupi revolver.
<ff\ ^ ^
U ao mu karac u knji nicu i dugo tra i po policama. Priðe mu knji nièar.
- Mogu li vam pomoæi, gospodine?
- Tra im nekakav napeti krimiæ.
- Evo, uzmite ovaj ovdje, tek na posljednjoj stranici otkriva se da je ubojica k
uæna pomoænica.
271
^ ^ ^
Gradonaèelnik pita organizatora:
- Je li sve spremno za sutra nju sajamsku izlo bu?
- Svakako, gospodine! U 11 sati oèekujemo dolazak konja, svinja i goveda. U 12 s
ati dolaze uzvanici, a u 13 sati je zajednièki ruèak.
^ cfj
Ulazi èovjek u brijaènicu i upita:
- Molim vas, koliko stoji i anje?
- Èetrdeset kuna!
- A brijanje?
- Dvadeset kuna!
- Onda mi obrijte glavu!
^ ^ ^
- to si po zanimanju?
- Ulièni prodavaè.
- I, koliko metar ulice?
<f\ o$ ^
Vraæaju se Ive i Mate kuæi iz lova sa zaista vrijednim ulovom, golemin medvjedom
. Dok su ga uz cestu ukrcavali u d ip, sluèajno naið< Amerikanac. Iznenaðen prizor
om, zaustavi auto, otvori prozor i zapiti ponosne lovce:
- Grizli?
- Da, grizli! Davili, èovjeèe, vi e od pola sata!
272
^ ^
Razgovaraju dva slikara:
- Ima li to narud aba?
- Tako, tako... ba juèer dobio sam jednu, ali ne znam da li æu uspjeti to nacrtat
i!
- to to?
- Naruèitelj eli na slici veliki krastavac!
- Pa to je barem lako...
- To ti misli ! On eli veliki kiseli krastavac!
^
Dok je sjedio u automobilu èekajuæi zeleno svjetlo na semaforu, naleti na vozaèa
drugi automobil i sna no ga udari sa zadnje strane.
- K vragu i nesposobni vozaèi! Nemate pojma o vo nji. Jeste li vi uopæe polagali v
ozaèki ispit?
- Jesam li polagao? Naravno da jesam! Sigurno vi e puta od vas...
^ ^
umar obja njava novozaposlenom lovoèuvaru njegove du nosti.
- Sat, svakako, imate?
- Na alost, nemam!
- Dobro, mo e i bez sata. U est sati èut æete pisak lokomotive sa eljeznièke postaje
. Vi æete, znaèi, pola sata prije pustiti pse iz kaveza.
<^ o$ ^
- Kako vam se sviða na a nova sigurnosna brava?
- Odlièna je! Sinoæ sam spavao u hotelu jer je nisam mogao otkljuèati.
273
<f\ 4$ ^
Ulazi inspektor u mesnicu.
- Morat æu vas kazniti. Primijetio sam da prodajete junetinu pod tele tinu, ovèe
tinu pod janjetinu...
Mesar ode nakratko u spremi te i pru i inspektoru oveæi svinjski but.
- A koje je ovo meso?
- Poklonjeno, gospodine!
^
eljeznièki slu benik izvje æuje efa male eljeznièke postaje na amei ièkom zapadu:
- Opet su se danas alili stoèari.
- to? Zar je opet vlak pregazio kravu? Pa, donijeli smo odluku da vla potpuno usp
ori kad prolazi pokraj krava.
- To je u redu, ni jedna krava nije prega ena. Ali sada se farmeri buri da putnici
silaze s vlaka i muzu krave.
^ ^
U poduzeæu se saznalo da èistaèica, inaèe draga i simpatièna en; navr ava 50 godina
. Radnici su odluèili da to proslave i reko e joj.
- Sutra æemo odr ati malu proslavu u va u èast.
- Ne, hvala!
- Za to ste tako skromni? Tako va an datum za vas mora se proslavit
- A ja poslije da èistim ono to ostane iza vas?!
o$
Novinar pita ministra poljoprivrede u zemlji u kojoj mjesecima nije pa ki a:
- to najbolje uspijeva u va oj zemlji?
- Suho povræe!
II!
274
^ ^ ^
Prosjak prolazniku:
- Gospodine, nezaposlen sam, pomozite mi da to i ostanem.
^
- Htjela bih kupiti ovu prekrasnu narukvicu. Koliko je?
- Deset tisuæa kuna!
- Auuu! A ova do nje?
- Auuu! Auuu!
Nakon zavr ene cirkuske toèke, direktor se obrati svome dugogodi njem bacaèu no eva:
- Mislim daje do lo vrijeme da posjeti okulista.
- Ne razumijem, gazda. Za to?
- Za to? Pa veæ treæi put ovoga tjedna tra imo djevojku za tvoju toèku.
- Ka ete da ste meteorolog. Zanima me jesu li va e prognoze uvijek toène?
- Naravno. Dogaða se jedino da se datumi uvijek ne poklapaju.
- Recite mi koji je ovo proizvod?
- Konjske kobasice.
- Kako mogu biti konjske kad u njima nema ni malo konjetine?
- Pa to onda? I u lovaèkim kobasicama nema lovaca, a zovu se lovaèke.
vf^
275
^
Obraæa se mu karac prodavaèici u robnoj kuæi:
- Pomozite mi, molim vas. to bih kupio supruzi za godi njicu braka?
- Valjda vi znate bolje od mene.
- U redu, ali to biste vi eljeli da ste moja ena?
- Drugog supruga!
^ ^ ^
Prosjak se obraæa bogata u:
- Udijelite ne to, dobri moj gospodine. Tri dana ni ja ni djeca ni ti nismo jeli. Sv
e sam izgubio, posao, u teðevinu, stan i ono malo hranarim od opæine. Zapravo, ost
ao mi je samo ovaj pi tolj koji me nikad nij< iznevjerio!
^ ^ ^
Èovjek prolazio obalom jezera kad u vodi opazi mu karca kako s utapa. Skoèi u vodu
i izvuèe ga na obalu. Tada u èovjeku prepozna svog direktora.
- Spasili ste mi ivot... Ne znam kako da vam se odu im... Recite, imat li kakvu pos
ebnu elju?
- Imam, direktore. Molim vas da nikome u poduzeæu ne ka ete da sar vas ja spasio!
¦
Do ao pastir u crkvu ispovijediti se.
- Jesi li pazio na Bo je zapovijedi?
- Nisam, veleèasni.
- Jesi li pazio na sve ono to sam ti pro li put oprostio?
- Nisam, veleèasni.
- Pa na to si onda pazio, nesretnice?
- Na ovce, veleèasni!
276
^ ^
Slikar upita likovnog kritièara:
- Jeste li vidjeli moju posljednju sliku?
- Dakle, napokon ste se odluèili napustiti slikarstvo?!
^ ^ ^
Stotinu nazaposlenih radnika organiziralo je mirne prosvjede tra eæi posao. Jednom
od njih obrati se vlasnik jednog poduzeæa:
- Ako ste voljni, sutra mo ete poèeti raditi kod mene.
- Za to ste odabrali ba mene? Pa tu je jo njih 99!
^ o$
- Za to je vlak stao?
- Pregazili smo kravu.
- Na pruzi?
- Ne, oti li smo po nju u staju!
^ 0$ 0$
Specijalna antiteroristièka jedinica stvarala je novu jedinicu i na prijavi se p
ojavilo vi e policajaca. Zapovjednik im spremio te ak zadatak koji je odluèivao tko
æe biti primljen.
- U drugoj sobi je va a ena. Evo vam pi tolj i smje taje ubijte. Prvi kandidat odgovori
:
- O enjen sam tek godinu dana i veoma je volim. Radije æu odustati od posla.
Drugi, kandidat, ne to stariji momak, odgovori:
- O enjen sam 15 godina i imam sina od deset godina i kæer od 13 godina. Ne mogu i
h ostaviti bez majke.
Treæi kandidat mimo je uzeo pi tolj i uputio se u drugu sobu, odakle se èula pucnj
ava, a zatim buka i razbijanje. Ra èupan, momak se nakon nekoliko minuta vratio.
- to se dogodilo?
^ Neka je budala stavila u pi tolj æorke, pa sam je morao zadaviti!
277
0^ ^ <f$
- O, imate kvalitetnu kravu! Koliko litara mlijeka daje dnevno?
- esnaest litara.
- to radite s tolikim mlijekom?
- Dvije litre potro imo mi, a dvadeset litara prodamo mljekari!
^ ^ ^
Negdje oko pola noæi, èovjek u naplatnoj kuæici spazi djevojku kal prolazi kraj
njega.
- Hej, gospoðice, zar vi ne znate da se prijelaz preko mosta plaæa?
- Znam, gospodine! Alija idem samo do polovice mosta, a onda æu baciti u rijeku.
- Onda je sve u redu, samo produ ite!
^ ^
Slu benik pita èovjeka koji tra i posao.
- Kakvu kolu imate?
- Zavr io sam èetiri razreda osnovne kole.
- A to znate raditi?
- Sve, no ja bih elio postati direktor.
- Jeste li vi poludjeli?
- to? Zar je i to potrebno?
^ ^ ^
Kupio Marko na sajmu ivotinja papigu. Nakon nekoliko dana evo , kod prodavaèa.
- Vi ste me prevarili. Ova papiga uopæe ne govori.
- Da, imate pravo. Zaboravio sam vam reæi da je ovu papigu dresir gluhonijemi èo
vjek.
278
of^ 0$
Na vratima bogate kuæe, prosjak se ali:
- Milostiva gospoðo, veæ pet dana nisam jeo. Je li vam to ostalo?
- Bi li vam odgovarala juha od juèer?
- Jo kako, gospoðo!
- Dobro, onda doðite sutra.
^ ^ vf^
Dva krminalca razgovaraju u baru:
- Moj je brat poku ao napraviti novi tip automobila. Kotaèe je uzeo od mercedesa,
prednji dio od peugeota, gume od citroena...
- I, to je dobio?
- Pet godina zatvora!
J$
Zvono je objavilo vrijeme za marendu i radnici su se okupili u kantini. Spaziv i j
ednog od njih kako epa, ef gradili ta mu se obrati:
- Za to epa ? Da ti se nije to dogodilo?
- Imam èavao u èizmi.
- Pa, izvadi ga!
- Sada, u slobodnom vremenu? Nisam valjda lud!
^ *ft
- Kako je, prijatelju?
- Ni ta me ne pitaj... Gazda nas tjera da radimo za èetvoricu...
- ???
- Da, a nas smo samo osmorica...
- Nogometa i su kao bebe - stalno se previjaju!
279
0$
Mlada ena uðe u trgovinu.
- Hoæete li, molim vas, izvaditi iz izloga onaj crveni e ir sa zelenim pei jem?
- Vrlo rado, gospoðo.
- Puno vam hvala! Znate, taj odvratni e ir izluðivao me uvijek kad sar prolazila po
kraj izloga.
^
- Molim vas tintu za prvi razred osnovne kole.
- Za prvo ili drugo polugodi te?
Krenula dva novopeèena lovca u lov. Jedan od njih poveo i svog ps ptièara.
- Zna , mora daje dobar. Platio sam ga 5000 kuna.
Kad su se naveèer vraæali iz lova praznih torba, onaj drugi reèe:
- Nije to ptièar, prevarili su te!
- Nisu, sigurno! Nego, mi smo ga izgleda bacali prenisko!
^ ^ ^
Dva dana poslije kupnje pokazalo se da je usisavaè neispravan nezadovoljna kuæan
ica donijela gaje u trgovinu, zahtijevajuæi da joj vrat novac.
- Novac nikada ne vraæamo.
- Ali, kako? Na jamstvu pi e :"U sluèaju nezadovoljstva, novac odma vraæamo"
- Da, da, ali mi smo s va im novcem zadovoljni!
280
^
Meðu uzvanicima na prijamu na ao se i poznati pijanist. Zamoljen od domaæina da ne t
o odsvira, sjedne za klavir i pod njegovim vje tim prstima razliju se blagi tonovi
Chopinova "Nocturna". Svi su slu ali kao opèinjeni. Najednom, dok je slavni pijan
ist jo milovao tipke klavira, domaæica mu dovikne:
- Znate, mo ete slobodno svirati i malo glasnije. Mi ovdje nemamo susjeda, cijela
je kuæa na a!
^ ^ ^
Na teèaju za padobrance instruktor obja njava polaznicima to èiniti pri skoku s pad
obranom. Nakon predavanja jedan kandidat upita:
- A to da uèinimo ako se padobran ne otvori?
- Ne treba panièariti. Jo nikada se nije dogodilo da se padobranac ne spusti na z
emlju!
^ a$
Puna dva sata neka ena odijeva i svlaèi haljine u nekoj trgovini. Trgovac je veæ
ljut.
- Tako se ne postupa s kupcima. Vi jednostavno ne elite pomoæi pri izboru. Molim
vas, zovite mi poslovoðu. On sigurno ima vi e takta od vas!
- Ima, gospoðo, ima! Zato je i pobjegao èim vas je ugledao na vratima.
^ ^ ^ Obraæa se direktor novom slu beniku:
- Va prethodnik, koji je oti ao u zaslu enu mirovinu, radio je ovdje punih 40 godina.
Bio je to najbolji radnik kojeg smo imali.
- Onda æe ga biti te ko zamijeniti.
- Neæe. Morate samo biti kao on: nikada nije tra io povi icu i ja mu je nikada nisam
dao.
281
Bogata prima u slu bu novog vozaèa. Nakon prve probne vo n obraæa mu se:
- Meni je potreban izvanredno oprezan vozaè. Èovjek koji se ne izla apsolutno ni
kakvu riziku.
- Ja sam èovjek koji vama treba, gospodine. Biste li mi htjeli plai unaprijed za
ovaj mjesec?
^ ^
Kauboj uðe u duæan i obrati se prodavaèu:
- Mo ete li mi prodati jednu mamuzu?
- Jednu mamuzu? Htjeli ste reæi par mamuza.
- Ne, za to? Ako moj konj poène iæi br e s jedne strane, onda æe i dru strana morati
po uriti.
cf\
Dobro odjeveni mladi gospodin doðe u draguljarnicu, izvadi revolvt natjera dragu
ljara da mu izvadi skupocjenu ogrlicu iz vitrine. Prestra draguljar izvadi mu ogr
licu, ovaj gleda pa kimne malo glavom i vrati o licu draguljaru.
- Dajte mi, molim vas, jednu manje vrijednu, inaèe æe moja zaruèn odmah znati ka
ko sam do ao do nje!
^ vf^ 0$
Krenuo autobus nizbrdicom, a za njim trèi neki èovjek i nikako da stigne. Putnik
sa zadnjeg sjedi ta dobaci mu kroz prozor:
- Uzalud se trudite, nikada nas neæete stiæi.
- Ali, moram, ja sam va vozaè!
282
0$ ^
Slavni filmski glumac konaèno se o enio. Drugog dana sretne ga kolega koji nije bi
o na vjenèanju.
- Kakva je bila svadba?
- Ne znam! Jo nisam proèitao kritike!
^
Propovjednik govori vjernicima o paklu i paklenim mukama. Da bi im to to slikovit
ije prikazao, upita:
- Jeste li vidjeli, braæo i sestre, kako u areno eljezo teèe iz peæi?
- Jesmo!
- E, tako u paklu prave sladoled!
^ ^ ^
Neki prolaznik primijeti na cesti hrpu kamenja na kojoj je stajao fenjer. Doðe d
o radnika i upita ga:
- Za to taj fenjer stoji tu?
- Da vozaèi ne bi naletjeli na kamenje.
- A za to je kamenje tu?
- A na to bismo stavili fenjer?
^ ^ ^
- Za to ste prestali igrati ah?
- Zato to ne volim puno govoriti.
- Pa zar se u ahu puno govori?
- Da. Poslije svake dobivene partije moram reæi mat.
0$ ^ 4$
Dva ribièa okladila su se u 100 kuna koji æe od njih prvi upecati ribu. Dok su t
ako sjedili jedan pored drugog na obali rijeke, jedan primijeti kako mu plovak t
rza, ali se toliko uzbudi da padne u vodu. Na to æe drugi:
- Èuj, stari, ako misli roniti za ribama koje ti pobjegnu, oklada ne vrijedi!
283
4$ 4f\
Naðu se dva umirovljenika u parku.
- Jesi li ponio kruh za golubove?
- Nisam! Ja ih jedem bez kruha!
4$ ^
- Gledam vas veæ nekoliko mjeseci i nikako mi nije jasno kako i kac vam uspijeva
napraviti takav nered u uredu?
- Veæ od ranog jutra, gospodine direktore!
4$ 4$ 4$
Kupac upita mesara:
- Èujem da ste dobili sina. Èestitam! A koliko je mali te ak?
- Tri i pol kilograma s kostima!
4f\ 4^ 0$ *
Ulazi èovjek u autobus i veæ s vrata upita konduktera:
- Recite, molim vas, plaæa li se za cvijeæe?
- Ne, gospodine!
- Odlièno! Hajde, Ru o, ulazi!
4$ 4$ 4$
Mornar obavje tava kapetana:
- Kapetane, ispod palube je rupa i voda ulazi u brod!
- Idi odmah tamo i napravi jo jednu rupu kako bi voda mogla otjea
284
4$ 4^ 4$
Negdje oko ponoæi netko sna no poène lupati na vrata hotelske sobe.
- Tko je? to se dogaða?
- Po ar, gospodine!
- Za to mene budite? Ja sam gost, pozovite vatrogasce!
4$ 4$ 4$
Predradnik u tvornici ugleda jednog nosaèa kako nosi samo jedan paket, dok svi o
stali nosaèi nose po dva. Priðe mu i upita ga:
- Kako to da svi nose po dva paketa, a ti samo jedan?
- Ne znam. Vjerojatno su lijeni, pa im se ne da iæi dva puta, kao to to ja radim.
4$ 4$
r
Vratio se na èovjek nakon trideset godina iz Amerike. Posjetio ga prijatelj iz dj
etinjstva.
- Reci mi, to si radio u Americi?
- Bio sam rudar. Radio sam na dubinama preko tri tisuæe metara.
- Misli da ti vjerujem? Ajde, reci mi, kakvo se svjetlo upotrebljava dolje, na ti
m velikim dubinama?
- Iskreno da ti ka em, ne znam! Ja sam stalno radio prvu smjenu!
4$ 4$ ^
Doðe jednoga dana uredniku lokalnih novina neki èovjek.
- Do ao sam se po aliti na svoju suprugu i zatra iti savjet to da èinim.
- Ne mislite valjda ozbiljno? Kakve mi veze imamo s va om suprugom?
- O, da, imate! Svoju sam suprugu upoznao preko va eg lista, a vi ste glavni uredn
ik!
285
/
4$ *f\
Da bi pobjegao od svakodnevnih briga, Marko stupi u redovnièku zajednici u kojoj
se po tovao zavjet utnje. Jednog jedinoga dana u godini smjelo s< govoriti, a i ta
da samo dvije rijeèi. Nakon prve godine dovedu Marka u opa tovu sobu.
- Dopu teno ti je reæi samo dvije rijeèi. Razumije ? Marko klimne glavom.
- eli li govoriti?
Marko ponovno klimne glavom.
- Koje su tvoje dvije rijeèi?
- Vi e hrane.
Proðe jo jedna godina i ponovno Marka dovedu u opatovu sobu.
- eli li govoriti?
On potvrdno klimne glavom.
- Koje su tvoje dvije rijeèi?
- Vi e pokrivaèa.
Proðe i treæa godina i ponovno ga dovedu opatu.
- eli li govoriti?
On potvrdno kinine glavom.
- Koje su tvoje dvije rijeèi?
- Ja odlazim.
- Ba dobro. Ionako se samo ali otkad si do ao.
*f\ ^
Ulazi postarija dama u autobus i sjedne na sjedalo, a pokraj sebe smjesi svoju p
udlicu. Vidio to konduker pa joj ka e:
- Oprostite, gospoðo, ali psu nije mjesto na sjedalu, veæ na podu!
- Ali, ja sam i za njega kupila kartu.
- To je u redu, onda mo e sjediti, ali mu noge moraju biti na podu!
286
^ ^ ^
Domaæin obja njava turistu:
- Gospodine, zaista ste do li na ljetovanje na pravo mjesto. Zrak je toliko èist d
a veæ godinama nitko nije umro!
Ba u tom trenutku naiðe pogrebna povorka.
- A to je ovo?
- Vidite i sami - pogreb! Pokapamo grobara, umro je od gladi!
4$ 4$ 4$
Zateknu dva prosjaka pred kuæom gazdaricu i stariji je zamoli za milostinju.
- to? Sad ste poèeli prositi u parovima?
- Ne, gospoðo, ovo je moj zamjenik. Znate, ja idem na godi nji odmor.
4$ 4$
Ulazi èovjek u trgovinu, a prodavaè mu se obraæa:
- Izvolite, kakve naoèale trebate?
- Kako znate da trebam naoèale?
- Lijepo, u trgovinu ste u li kroz izlog, a ne kroz vrata.
4$ 4$ 0$
- Gospodine direktore, jutros dok ste bili na sastanku, tra io vas je neki èovjek
i zaprijetio da æe vam polomiti sve kosti.
- I, to ste mu rekli?
- Rekao sam da mi je jako ao, ali da niste tu.
287
^
- efe, moram vam priopæiti jednu lo u i jednu dobru vijest.
- Recite, Marice.
- Pokvarilo nam se raèunalo pa sam izraèunala sve ruèno. Da bih bil sigurna u re
zultat raèunala sam èak tri puta.
- Odlièno, Marice!
- Evo, ovdje su vam sva tri rezultata.
^ ^
Obraæa se lijeènik pacijentu:
- Mislim da sam konaèno rije io sve va e probleme. Vama treba pur rada. Morate prion
uti na posao s vi e volje, morate svog sebe unijeti posao... Usput, kojim se poslo
m bavite?
- Ja sam grobar!
<sf\ ^ ^
U vrtiæu odgojiteljica pita malog Ivicu:
- to bi ti elio postati kad odraste ?
- Isto to i tata pa da se mogu udvarati!
^ ^ ^
Vlasnik tvornice tekstila ali se prijatelju:
- Muèi me nesanica.
- Poku aj brojati ovce.
- Ma, to sam veæ poku ao, ali svaki put kad stignem do 10000 ova izraèunam koliko
je to kilograma vune i koliko tkanine od toga mc izaæi, a onda nastane problem:
kako da nabavim toliko svilene postave tolika odijela?
288
4$
Zakasnio Marko na posao peti dan zaredom. ef ga pozove na razgovor.
- No, da èujem! Koji je razlog tvog dana njeg ka njenja?
- Znate, efe, kasno sam krenuo od kuæe.
- Za to nisi krenuo ranije?
- Nisam mogao, efe, veæ je bilo kasno da krenem ranije.
Sklopio tef ugovor s brodogradili tem o bojenju brodova. Direktor brodogradili ta odm
ah je potpisao ugovor jer je tef bio upola jeftiniji od svih ostalih konkurenata.
Kad je prvi brod bio gotov, komisija s direktorom na èelu obavi pri-moredaju bro
da, ali ustvrdi daje tef obojio samo jednu stranu. Kupac ne htjede isplatiti brod
, a direktor ljutito pozove tefa.
- Gospodo, ja sam uradio sve onako kako pi e u Ugovoru.
- Kako pi e u Ugovoru? - bjesni direktor.
- Evo ovako:" tef, sjedne strane, i uprava brodogradili ta, s druge strane...
Oti ao na èovjek na rad u Ameriku i zaposlio se u graðevinskoj tvrtki. Jednog dana
zatreba mu na poslu pila, a kako nije znao ni rijeèi engleskog, Amerikancu se ob
rati na hrvatskom:
- Sorry...
- Pilu, èovjeèe, pilu.
- Sorry...
Sjeti se jedne reèenice iz filma.
- Do you speak English?
- Yes, yes!
- Pa onda mi dodaj tu pilu!
^
Èuj, dodaj mi pilu.
289
æf\ ^
Zapuhao jak vjetar i brod se stao njihati na morskim valovima. Dotri jedan putni
k zapovjedniku broda i upita ga:
- Recite mi, molim vas, to je najbolje uzeti za jelo kad netko pati o morske bole
sti?
- to jeftiniju hranu!
^ ^ ^
- Gospodine direktore, èemu vam slu e ona mala vrata u uredu?
- To je za ulazak mojih velikih prijatelja.
o$
- Gospodine direktore, uskoro se enim pa vas molim 10 dai neplaæenog.
- Pa juèer ste se vratili s godi njeg odmora. Za to se tada niste enili
- Nisam si elio pokvariti godi nji odmor.
Objavio direktor radnom kolektivu da se eni svojoml8-godi njc tajnicom. Na to mu pr
ijatelj ka e:
- Ti sada ima 65 godina, a kad navr i 75, ona æe imati 28 godina.
- I, to? 28 godina nije neka starost.
^ jf\ cf\
Obilazi direktor urede i u jednom zatekne nepoznatog èovjeka.
- Vi ste ovdje novi?
- Jesam!
- Je li vam va nadreðeni rakao to trebate raditi?
- Da. Moram ga smjesta probuditi ako naiðe direktor.
290
^ vS^ ^
Mu karac ulazi u trgovinu enskog rublja.
- Molim jednu ensku spavaæicu.
- Ne to prozirno i izazovno ili ne to za va u enu
^ ^ ^
- Za to tako brzo bojite ogradu?
- Htio bih zavr iti prije nego to mi ponestane boj
291
KAD SAM U NEVOLJI ODBIJAM SVE, OSIM PIÆA
Dogovorila se dva prijatelja da vi e neæe piti.
Idu tako jedne veèeri kuæi, kad pokraj ceste spazi e bocu konjaka.
- Gle, a mi se zakleli da vi e neæemo piti!
- Da, ali teta je ostaviti. Napravimo ovako: ja æu bocu sakriti iza leða i ako po
godi u kojoj je ruci, popit æemo, a ako ne pogodi bacit æemo je.
I stavi on bocu iza leða, te pita:
- U kojoj mi je ruci boca?
- U lijevoj!
- Daj, ne govori gluposti, skoncentriraj se.
4$
- Znaèi piæe, piæe i samo piæe! Zar je ova boca to je dr i u ruci jedina utjeha u tv
om ivotu?
- Nije! Imam jo jednu u d epu!
4$ 4$ 4$
Pijan èovjek ulazi u matièni ured.
- Gospodo, dobio sam dvojke! Zvat æe se...
- A za to vi meni, gospodine, govorite "gospodo" kad sam sama?
- Èekajte onda, idem provjeriti i te dvojke!
4$ 4$ 4f\
Zaèuv i zvonce na ulaznim vratima ena otvori vrata i ugleda nepoz natog mu karca.
- Oprostite na smetnji, gospoðo, ja sam predstavnik alkoholièara Skupljamo za na
dom...
- ao mi je, moj mu nije kod kuæe. Ako vam nije te ko prièekati pol sata, on æe doæi,
pa ga onda mo ete povesti sa sobom.
292
^
Svaki put kad doðe u kafiæ, Ive naruèi tri piva. Jedno za sebe i dva za brata u
Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naruèuje dva piva. Pita ga konobar:
- to je to, da ti se bratu nije to dogodilo?
- Nije ni ta, prestao sam piti!
o$ ^
- Kako vas nije sram? Kako ste mogli tako pijani sjesti za upravljaè automobila?
- Priznajem, te ko. Morali su mi pomoæi prijatelji.
cf\ 0$ 0$
Alkoholizirani vozaè automobila na ao se na sudu i ali se na o tru kaznu. Sudac obja nj
ava:
- Da ste kojim sluèajem naletjeli na drugi auto, ali èovjeèe, kud ste naletjeli
na brod?
^ ^ ^
Mota se pijanac oko gostionice. Popio bi, ali nema love. Dosjeti se i uðe.
- Konobar, koliko stoji jedna rakija?
- Deset kuna!
- A, jedna kap?
- Zeza , a? Ni ta.
- Onda mi nakapaj jednu èa u!
^ ^ vf^
Zali se pijanac konobaru, gledajuæi u praznu èa u ispred sebe:
- Krivo sam izraèunao. O enio sam se ru nom enom, ali s puno novca, pa umjesto da sam
"stukao" enu da mi ostane novac, ja sam"stukao" novac, a ostala mije ena.
293
^ 0$^ ^
Svaki put kad doðe u kafiæ, Ive naruèi tri piva. Jedno za sebe i dva za brata u
Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naruèuje dva piva. Pita ga konobar:
- to je to, da ti se bratu nije to dogodilo?
- Nije ni ta, prestao sam piti!
^ o$
- Kako vas nije sram? Kako ste mogli tako pijani sjesti za upravljaè automobila?
- Priznajem, te ko. Morali su mi pomoæi prijatelji.
Alkoholizirani vozaè automobila na ao se na sudu i ali se na o tru kaznu. Sudac obja nj
ava:
- Da ste kojim sluèajem naletjeli na drugi auto, ali èovjeèe, kud ste naletjeli
na brod?
^ o$
Mota se pijanac oko gostionice. Popio bi, ali nema love. Dosjeti se i uðe.
- Konobar, koliko stoji jedna rakija?
- Deset kuna!
- A, jedna kap?
- Zeza , a? Ni ta.
- Onda mi nakapaj jednu èa u!
<f\ cfb
ali se pijanac konobaru, gledajuæi u praznu èa u ispred sebe:
- Krivo sam izraèunao. O enio sam se ru nom enom, ali s puno novca, pa umjesto da sam
"stukao" enu da mi ostane novac, ja sam"stukao" novac, a ostala mi je ena.
293
jf\ ^ f$
Alkoholièar se obraæa lijeèniku:
- Ovaj lijek to ste mi dali jako je gorak!
- Bilo bi dobro da nakon lijeka popijete malo vode, kako biste uklon gorak okus.
- Doktore, a to da popijem da uklonim okus vode?
- Hik, doktore! Kada bih trebao prestati piti pivo?
- Trebali ste to uèiniti veæ davno, sad je veæ prekasno.
- Hvala Bogu... hik!
tf\ ^ *f\
Sjedi fina dama u autobusu. Uðe pijanac i sjedne pokraj nje. Upravo najeo u menz
i pa ta ute, pa podriguje, podriguje i na kraju se izriga da u krilo. Ona æe ljutito
:
- Gnusu jedan, vidi samo kako si gnusan...
- A, vidi samo kakva si ti!
^ o$
Uleti pijanac u kafiæ i ka e:
- Sreo sam na ulici Batmena i sredio ga! Ljudi izlete van i vrate se.
- Budalo pijana, sredio si opaticu!
^ ^
- A, joj, susjede, kako ste juèer bili pijani!
- Ma, nisam!
- Jeste, jeste! Osobno sam vidio kad ste jednoj starijoj eni u autot ustupili mje
sto.
294
^ ^ ^
Pijanac se hvali kako mo e od ene raditi to hoæe.
- Sinoæ sam je natjerao da klekne pred mene pokraj kreveta.
- I, to je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, budalo!
^ ^
- Od èega je umro tvoj mu ?
- Od ljubavi!
- Pa kako? Ja sam èula od alkohola.
- Da, od ljubavi prema alkoholu.
- Sigurno se ponosi sobom! - vièe ena pijanom mu u koji je teturao hodnikom.
- Sigurno da se ponosim. Znao sam da æe me doèekati vikom, ali sam ipak do ao kuæi.
^ ^ 4^
Razgovaraju dva pijanca, oko ponoæi, uz èa u:
- Sto ti ka e ena kad se vrati ovako kasno?
- Ja nisam o enjen!
- Pa, to se onda vraæa ovako kasno?
^f] ^ sf\
Pijanac prelazi ulicu i pita prolaznika:
- Molim vas, koliko imam èvoruga na glavi?
- Tri!
- Znaèi, imam jo dva elektrièna stupa do kuæe!
295
U policijskoj postaji pijanac uporno tvrdi daje bio trijezan.
- Ja sam samo kleèao na ulici kada me je primijetio policajac. Dokazuje 1 to da
sam bio pijan?
- Ali, vi ste poku avali smotati bijelu crtu na asfaltu.
^ ^
Dva mladiæa ulaze u kafiæ. Jedan od njih teturajuæi priðe anku i sru i s< mrtav pij
an. Drugi pozove konobara i reèe mu:
- Dupli viski, molim!
- Da! A za va eg prijatelja?
- Njemu ni ta! On vozi!
^
Do ao kuæi pijani mu . Nekako je u ao u hodnik, ali do sobe nikako.
- Draga, molim te, poèni vikati na mene, inaèe nikada neæu stiæi do kreveta!
^
- Ako budete i dalje previ e pili, ja ne odgovaram ni za to. Samo jedni èa ica na dan
- govori lijeènik svom pacijentu alkoholièaru.
Nakon nekoliko dana vidi ga lijeènik kako sjedi u kafiæu, a ispred njegi nekolik
o praznih boca.
- Rekao sam vam, samo jedno piæe na dan!
- Znam, ali ovo je moje sledovanje od prvog do petnaestog kolovoza - uzvrati pij
anac.
^ s$ ^
Ljubitelj piæa pozvan je na veèeru kod prijatelja. Prije jela domaæici ljubazno
ponudi:
- Viski? Konjak? Votka?
- Da! - odvrati on.
296
0$ f$ vf^
Razgovaraju dva pijanca:
- Kad umrem... hik... prijatelju moj dragi... hik... svaki put kad doðe na groblj
e... hik... zalij mi grob konjakom... hik... viskijem, votkom... hik... ljivovico
m, travaricom...
- A mogu li ja... hik... sve to prije malo propustiti kroz svoje bubrege... hik?
^ ^ ^
Napili se Nijemac, Rus i Mujo. Zaustavi ih policijska ophodnja i odvede u polici
jsku postaju. Dovedu ih u prostoriju u kojoj su bile dvije stolice i policajac p
ita Nijemca:
- Koliko stolica vidi ?
- Èetiri!
- Koliko ti, Ruse, vidi stolica?
- est!
- Koliko ti, Mujo, vidi stolica?
- A u kojem redu?
o$ ^
Uðe pijanac u autobus, odmjeri sve putnike, a onda se izdere:
- Vi s desne strane ste kurve i lopovi, a vi s lijeve strane ste budale i idioti
.
Svi ute, samo se javi neka dama s desne strane:
- Ne budite prosti, gospodine! Ja u dvadeset godina braka nikada nisam prevarila
svog mu a.
- Onda, molim vas, prijeðite na lijevu stranu!
297
^
Vozi se pijanac taksijem. Odjednom taksist primijeti da se ovaj poèe svlaèiti.
- to to radite? Jo vas nisam dovezao kuæi.
- To ste mi trebali prije reæi. Cipele sam veæ ostavio pred vratima.
^ ^
Srela se dvojica prijatelja u gostionici.
- Za to ti miri dok pije ?
- Lijeènik mi je rekao da alkohol ne smijem ni pogledati!
4$ *f\
- Kada god popijem deset piva, potpuno sam nesposoban za rad. Zai sam ga se mora
o odreæi.
- Kako la e ! Juèer sam te vidio pred trgovinom kako pije pivo.
- Ma nisam se ja odrekao piva, veæ rada!
*f\ <f\ ^
- Zar ti pije ? Pa lijeènik ti je zabranio!
- Sad mogu. Lijeènik je umro.
-fj
Do ao pacijent lijeèniku jer je htio zapoèeti tretman odvikavanja ( alkohola.
- Pijete li dugo?
- Ovisi to pijem. Recimo, èa icu konjaka iskapim odmah.
298
f$ ^ ^
Razgovaraju dva pijanca.
- Zna li ti, prijatelju, zastoje Sunce toliko va no?
- Tko ka e daje va no? Noæu ga nema, a po danu se ioako ne vidi!
o$ ^
Èetiri pijana prijatelja dolaze do auta i prepiru se tko æe voziti. Odjednom æe
jedan:
- Mate, ti æe voziti! Previ e si pijan da bi mogao pjevati!
^ ^
- E, moj prijatelju, neæe ni ti dugo. Zar ne vidi daje krajnje vrijeme da prestane
piti.
- Vidim, ali to mogu kad sam edan.
- Pij vodu, èovjeèe!
- Vodu? Tko mo e popiti deset litara vode dnevno?
J$ 4f\ o$
- Stoje s tobom prijatelju? Opija se i zimi?
- Moram, da se malo ugrijem.
- Koliko se sjeæam, pio si i ljeti?
- Da, da se malo rashladim.
4$ ^
- Po èemu ste zakljuèili daje osumnjièeni te veèeri bio pijan?
- Èim je otvorio vrata, u ao je u ormar, tamo se zadr ao nekoliko minuta i onda je i
zi ao mrmljajuæi kako lift opet ne radi.
299
^ 0^
Sjedi neki èovjek u kafiæu nad èa om piva i jeca:
- Kakvo vas je zlo sna lo, gospodine?
- Ah, nikako da se sjetim imena djevojke koju poku avam zaboraviti!
Ulazi kontrolor u autobus i spazi pijanog putnika.
- Va u kartu, molim!
- Kupite si kartu, kondukter je naprijed.
- Oprostite, molim vas, va u kartu.
- Èuj ti, stari, nisam ti ja kondukter. Kupi tamo kod njega. Kontrolor se razlju
ti, izvadi slu benu iskaznicu i stavi je pijanom pi
niku pred oèi.
- Posljednji put vas molim va u kartu.
- Èuj stari, pa ti mene zafrkava ! to hoæe kad ima pokaznu?!
Prolaze neki ljudi ulicom i spaze pred jednom zgradom pijana èovjel Htjedo e mu po
moæi.
- Recite, kako se zovete i gdje stanujete?
- Remiæ... treæi kat!
Odnesu oni njega, otvore vrata i ubace. Siðu dolje, kad le i jo jedan
- Remiæ... treæi kat!
Odnesu i njega gore, otvore vrata i ubace ga. Doðu oni dolje, kad li jo jedan. Iz
nervirani, poèe e ga grditi:
- Kod vas u obitelj i u stanu izgleda da su svi pijanice.
- Kakve pijanice?! Kako mo ete tako govoriti? Evo, veæ me dvaj neke budale bacaju
kroz otvor lifta na treæem katu.
300
Nakon dosta ispijenih èa a èovjek nesigurno krivuda cestom. Zaustavi ga policajac
i zatra i dokumente.
- Vi ste pijani.
- Hvala Bogu! Veæ sam mislio da mi je pokvaren volan!
301
NIGDJE SE BALKANAC NE OSJEÆA KOD KUÆE KAO KAD JE U GOSTIONICI
Konobar æe gostu:
- Kao to vidite, sve u na em restoranu je iz pro log stoljeæa.
- Primjeæujem. Èini se da su i odresci iz istog doba!
^ ^
U ao èovjek u restoran, doðe konobar i pita ga to eli.
- Ja bih ono to jede onaj gospodin...
Nakon nekoliko minuta vraæa se konobar s modricom na oku i ka e:
- ao mije, ne da...
^ ^ ^
Ulazi kauboj John u bar i povièe:
- Piæe svima - kad John pije, svi piju!
Svi naruèe i popiju piæe, a onda John izvadi dolar, plati svoje piæ pogleda naok
olo i reèe:
- Kada John plaæa - svi plaæaju!
^ ^ ^
Prilazi èovjek konobaru u kafiæu i upita ga:
- Oprostite, jesam li ja sinoæ bio ovdje?
- Da - reèe konobar.
- I, dao sam vam tristo kuna, koje sam popio?
- Da, jeste.
- Odlièno! Puno vam hvala! Veæ sam mislio da sam ih izgubio!
302
0$
Do la inspekcija u restoran. Odu odmah u kuhinju do jela.
- Dodajte mi licu - zatra i inspektor od kuhara. Srkne hranu i s gaðenjem sve isplj
une u sudoper.
- I vi to zovete jelom?
- Ne, gospodine, to je voda u kojoj peremo suðe!
^ o$
Do ao èovjek u restoran i naruèio peèeno pile. Konobar mu poslu i pile, gost gleda,
pa ka e:
- Pogledajte to ste mi to donijeli! Ovo pile ima jednu nogu kraæu.
- Ali, to biste vi htjeli? Hoæete li ga jesti ili plesati s njim?
Uleti u kafiæ gost i moli:
- Molim vas, brzo, gdje vam je WC?
- Pppppprekkkkko ddddddvorrrrrrri ta dddddessssssno - odgovori konobar.
- Hvala, vi e mi ne treba.
4$
Prosjak pokuca na vrata kuhinje otmjena restorana.
- efe, tu je jedan prosjak i ka e da je gladan - vièe pomoæni kuhar efu.
- Daj mu komad masnog kruha.
- Ka e daje nekad i gospodskije jeo.
- Onda mu daj i ubrus!
303
^
Gost vièe na konobaricu:
- Donijeli ste mi piæe u prljavoj èa i.
- Prljavoj? Pa, veæ ih je deset pilo iz te èa e i nitko se nije alio!
t$
U ao èovjek u kafiæ, naruèio pivo, ali mora hitno u WC. to æe s pivc Sjeti se on, t
e napi e uz pivu "PLJUNUO SAM UNUTRA". Obavi on u WC-u i vrati se, a na papiriæu n
etko dopisao "I JA".
o$ ^ ^
Vlasnik restorana u povjerenju pita trgovca vinom:
- Mo ete li meni, kao svome starom kupcu, reæi koji odnos voda - \ prolazi kod pot
ro aèa?
- Otprilike pedeset litara vode na hektolitar vina.
- Puno vam hvala.
Nakon nekoliko dana dolazi vlasnik restorana nezadovoljan i obraæ trgovcu vina:
- Ja sam uradio po va em receptu i gosti neæe ni da èuju za moje v
- Pa, gospodine, ako ste jo i vi dodali pedeset litara vode...
Ugostitelj zapo ljava knjigovoðu.
- Znate li voditi dvojno knjigovodstvo?
- Znam ja i trojno!
- to pak to znaèi?
- Ovako. Gazdi moram prikazati stvaran prihod, kompanjonu taj prihod ne prikazuj
em kao pozitivan, a financijskoj taj prihod prikazu kao gubitak.
304
ef restorana obraæa se kuharu:
- Ka ete da ste radili i u Francuskoj.
- Da, za vrijeme rata bio sam vojni kuhar. Za to vrijeme dva puta sam bio ranjen
.
- Vi ste sretan èovjek! Èudno da vas nisu ubili.
^
Dovezli u bolnicu konobara velikog restorana. Dok je le ao na operacijskom stolu,
proðe pored njega lijeènik i on mu se obrati:
- Molim vas, pomozite mi! Zlo mi je!
- ao mi je! To nije moj stol, sada æe doæi kolega!
4fi ^ 0$
Konobar pita gosta nakon ruèka:
- Kakav je bio odrezak?
- Kao struènjak, mogu reæi odlièan.
- Vi ste mesar?
- Ne, ja sam obuæar!
^ o$
Do ao Slavonac na ljetovanje u Split. Uðe u kafiæ i obraæa se konobarici:
- Ja bih pivo.
- A pivaj, tko ti brani!
305
^ vfj ^
Naðu se dva siromaha ispred restorana i odluèe uèi i najesti se, pa, t bude.
Uðe prvi, najede se i reèe konobaru da nema èime platiti. Ovaj mu opa pljusku i
izbaci iz restorana.
Uðe drugi, najede se i ka e konobaru da nema èime platiti. Konobar m opali dvije p
ljuske i izbaci iz restorana.
- Kad je br e poskupjelo?
U planinskom odmarali tu turist pita recepcionara:
- Molim vas, razumijete li se vi u vremenske prilike?
- Svakako! Sada, na primjer, pada ki a!
^
Konobar se obraæa go æi:
- Koliko kockica eæera da vam stavim u kavu?
- Devet! Hvala!
- Hoæete da vam promije am?
- Ne, hvala, ne volim kad je previ e slatko!
^ o$ ^
U otmjenom baru gost naruèuje èa u najboljeg viskija. Konobar j poslu i i on otpije
gut.
- Konobaru, ovo vam je najbolji viski koji imate?
- Da. Taj je najbolji.
- Mogu vam reæi da sam pio i bolje.
- Mo da, ali ne kod nas!
306
4$
Uleti gost u kafiæ i vikne s vrata:
- Brzo jedan viski, dok nije izbila gu va! Konobar mu da, ovaj popije i opet vikne
:
- Brzo jo jedan prije gu ve!
- O kakvoj se gu vi radi?
- O onoj koja æe izbiti kad vam ka em da nemam novca za piæe!
^ ^ ^
Gost ulazi u kafiæ, sjeda za stol i upita konobara:
- Imate li jo ono vino od pro log tjedna? -Da.
- Dobro, onda mi donesite bocu piva!
- Konobar, imate li ablje batke?
- Ne, gospodine. Ja uvijek tako hodam!
^ 4fh
Uðe Marsovac u kafiæ i obrati se konobaru:
- Jedan viski, molim!
- Oh, da! - zaprepa æeno æe konobar.
- to je, nikad niste vidjeli Marsovca?
- Ja... Pa... ovaj. Izvolite?
- Koliko stoji?
- Trideset kuna!
Marsovac plati, popije viski i krene prema vratima. Konobar, koji se malo pribra
o, osjeti potrebu da se isprièa zbog svoje zbunjenosti.
- Oprostite, malo sam se zbunio. Prvi put vidim Marsovca u na em kafiæu...
- Nije ni èudno kad vam je viski tako skup!
307
^ J$
Zatra i èovjek u kafiæu èa u vode, popije i uputi se prema vratima.
- to? U li ste, popili vodu i izlazite tek tako - zaèudi se vlasnik kafiæ
- A to biste vi htjeli, da posræem?
^
Nakon to je pojeo tri jaja i skupo ih platio, gost se zaèudi.
- Zar se jaja tako te ko mogu naæi?
- Ne, nego mu terije!
^ ^
- Konobar, donesite knjigu albe!
- Odmah, molim!
- Ali, recite mi, èita li tko reklamacije?
- Jo kako! Nekada se smijemo i po pola sata nad njima!
4$
Poslije ruèka u restoranu, gost pozove vlasnika:
- Gospodine, doðite da vas poljubim! - reèe gost.
- Zar je ruèak bio tako dobar?
- Ne, bio je odvratan. elim vas poljubiti jer se vi e nikada neæemo v jeti!
^ ^ ^
- Mogu li se poslu iti telefonom? - pita èovjek recepcionara.
- Oprostite, a jeste li vi na gost?
- Ne, nisam, plaæam tristo kuna na dan!
308
U jednom restoranu konobar ne skida pogled s gosta koji upravo ruèa.
- Za to me tako gledate? - razljuti se gost.
- Oprostite, ali ja sam odgovoran za pribor!
^ 0$
- Imam svje e bubrege i svinjske no ice! - reèe konobar.
- Va osobni opis me ne zanima. Dajte mi juhu, odrezak i salatu!
^ ^ o$
Marsovac uðe u bar i naruèi èa u viskija. Zatim se okrene, poka e prema d uboksu, odak
le se èuo enski glas, i naruèi:
- I jedno piæe za gospoðicu!
^ ^
Gost se obraæa konobaru:
- Popio bih ne to bezalkoholno.
- elite li coca-colu, fantu, tonik...?
- Svejedno, u tome sam novajlija.
^ ^ ^
Do la dvojica prijatelja iz unutra njosti prvi put u restoran. Naruèe pivo i konobar
im uz piæe donese i podmetaèe od pluta. Kad su popili, jedan od njih pozove kon
obara.
- Dajte nam jo jednu rundu, ali bez onih keksa, pretvrdi su!
309
*f\ <f\
- Konobar, poslu ujete li, molim vas, hladnu kavu?
- Svakako, gospodine.
- Onda vas molim, podgrijte mi jednu alicu.
^ ^
Èovjek je u ao u bar, ugledao na zidu bumerang i progutao ga. Konob gaje izbacio v
an... petnaestak puta.
Zaspao gost za stolom u restoranu. Prilazi mu konobar i povlaèi rame.
- Gospodine, probudite se, zatvaramo!
- Dobro, dobro, nemojte samo jako zalupiti vratima. Vidite da spava
^
Dolaze Marko i Stipe u kafiæ. Marko je malo gluh.
- to elite?
- Ja ni ta, pitajte mog prijatelja. -A vi?
- To isto, ali sa sodom!
rfjft
Negdje u Texasu gost smrknuto tresne no em po stolu i vikne konoba
- Odmah mi pozovite gazdu! alim se, ovaj odrezak nije uopæe za je Konobar otrèi p
o gazdu i brzo se vrati.
- Gazda æe odmah! Samo da napuni revolver!
310
^
- U koliko komada elite da vam odre em pizzul
- U èetiri.
- Zadnji put ste eljeli u est.
- Da, ali danas ne mogu pojesti est komada!
<fi o$
Proveli mu i ena vikend na jezeru. Na odlasku, mu doðe na recepciju platiti raèun.
Recepcionar stade raèunati:
- Ukupno ste du ni 2000 kuna: 500 kuna spavanje, 500 kuna upotreba èamca...
- Ali, èamac nismo koristili...
- Mogli ste, gospodine! Dalje, 1000 kuna izlet s veèerom...
- Ali, mi uopæe nismo bili na izletu...
- Mogli ste, gospodine!
Mu izvadi 500 kuna i da recepcionaru. -A 1500 kuna?
- To vam je zato to ste spavali s mojom enom!
- Ali, ja nisam s njom spavao...
- Mogli ste!
^ ^ ^ Obraæa se mladi suprug recepcionaru:
- Molim vas, ne govorite nikom u hotelu da smo mladenci na braènom putovanju.
Sutradan, kad su si li na doruèak, svi su ih znati eljno gledali.
- A dali ste mi rijeè..
- Odr ao sam rijeè, gospodine, èak sam ih uvjeravao da uopæe niste vjenèani!
311
^
Sjeo èovjek u kafiæ i pozove konobara:
- Molim konjak s vodom.
- Nestalo, gospodine!
- Dobro, onda lozu.
- Nestalo!
- Pivo!
- Nestalo!
- Onda ni ta! Odlazim! Dajte mi moj kaput!
- I to je nestalo!
^ j$
Gost ulazi u restoran i naruèuje konobaru:
- Donijet æete mi jaja u majonezi, teleæi odrezak, salatu i puding c èokolade.
- Vi ste nevjerojatni! Naruèujete, a niste ni pogledali dana nji jelovni Kako znat
e da danas nudimo upravo to?
- Jednostavno, vidio sam stolnjak.
^ tfjft
- Konobar, veæ peti put naruèujem æevapèiæe!
- Ozbiljno?! I jo se niste najeli?
^ ^
Uðe konj u slastièarnicu i naruèi kri ku torte. Pojede je, obri e se i pla te mirno
izaðe. Jedan gost sve to u èudu gleda i obrati se slastièarki:
- Nije li vama ne to bilo èudno?
- Da, prilièno. Dosad je uvijek naruèivao krem nitu!
312
^ ^ ^
Doðe mali Ivica u kafiæ i pita:
- Imate li coca-cole?
- Prvo, ne ka e se coca-cole nego koka-kole, a drugo, nemamo je.
- Dobro, a imate li kedevitu?
^ ^ e$
Donese konobar gostu juhu i gost primijeti da u juhi pliva nekoliko muha.
- to je ovo? Zar ne vidite da mi u juhi plivaju muhe?
- A to biste vi htjeli, gospodine? Da vam za deset kuna igraju vaterpolo?!
^ ^
Gost do ao u slastièarnicu i naruèio limunadu. Kad mu je slastièar donio, reèe mu:
- Prodate li dnevno puno limunade?
- Pa, prilièno.
- Znam naèin kako da prodate puno vi e.
- Kako?
- Punite èa e do vrha!
Nakon boravka u hotelu, gost ne recepciji plaæa raèun.
- Sve je u redu, samo ne razumijem to vam znaèi "Dodatak za televizor". U sobi uo
pæe nema televizora!
- Znam da nema, ali novcem dobivenim od toga kupit æemo ga.
313
^ ^
- Konobar, molim gemi t!
- Polako, molim! Najprije da uslu im dame.
- Dame? Je li ovo gostionica ili èamac za spa avanje?
Do ao gost u hotel i tra i slobodnu sobu.
- Recite mi, koliko stoji noæenje s doruèkom?
- Imamo sobe od 500 kuna i od 1500 kuna.
- Kakva je razlika meðu njima?
- 1000 kuna!
^ ^ jf\
- Konobar, donesite mi dva sendvièa s pr utom, ali jedan neka bude majonezom.
- Odmah, gospodine! Recite mi samo, koji elite da bude s majonezon
^ ^
Gost u restoranu èita jelovnik i obraæa se konobaru:
- Recite mi to je to kavijar?
- To su vam riblja jaja.
- Odlièno! Donesite mi tri na oko!
<f\
Uðe èovjek u bar, popije viski i krene prema izlazu.
- Ali, gospodine, niste platili.
- Molim vas, nemojte me vrijeðati - reèe gost i izaðe.
Nakon deset minuta, uðe drugi gost, popije viski, ne plati i ode. U treæi gost,
naruèi viski, a konobar mu se ali na prethodne goste.
- Recite mi, molim vas, to vi ka ete na to?
- Nije me briga, bolje bi vam bilo da mi vratite kusur!
314
Gosta u hotelu probudi kucanje na vratima.
- Tko je?
- Recepcinar! Jeste li vi naruèili buðenje u sedam ili u osam sati?
- Ne, ja sam naruèio u devet. A, koliko je sada sati?
- Deset!
^ jf^
Dolazi gost dan prije Nove godine u hotel i obraæa se recepcionaru:
- Odluèio sam Novu godinu doèekati u va em hotelu, a i ostat æu u hotelu jo deset d
ana poslije.
- Krasno!
- No, imam jednu molbu! Htio bih sobu s pogledom na more. Koliko to stoji?
- Pa... ugrubo... oko 20 milijuna kuna...
- Vi ste ili aljivac ili idiot!
- Nisam, gospodine! Ako elite sobu s pogledom na more, mi moramo sru iti jedan cije
li blok kuæa ispred hotela...
o$
- Izvolite?
- Jjja, jjjja bbbbbbih pppii....pppppiiiii.....
- to muèite èovjeka? Donesite mu pivo! Kad je konobar htio naplatiti, gost mu reè
e:
- A, ne, ooonaj ppppriiijekkko pppplaaaæa... oooon jjjjjje zzzzvaaao!
t$
- Konobar, to ste mi to donijeli? Ovo zelje nije uopæe kiselo.
- Ali, gospodine, to nije zelje, to su pageti.
- pageti?! A, za to su tako kiseli?
315
NEMA VEÆEGA GRIJEHA OD TRO ENJA NOVCA
kot ulazi sa estogodi njim sinom u trgovinu.
- Molim vas dvije svjeæice za tortu. Kæi mi sutra slavi treæi roðendan
- Oprostite, ali onda vam trebaju tri svjeæice. Na to æe mali kot:
- Ni govora. Dosta su dvije. Sestra jo ne zna brojiti.
^ o$
Neki kot kupio dvije sreæke. Jedna mu je donijela glavni zgoditak. N on se tome u
opæe nije razveselio. Kad ga je prijatelj upitao za to, mrz voljno mu je odgovorio
:
- Za to sam onda kupio onu drugu sreæku?!
^ o$ ^
- Zna li kako koti kuhaju juhu od rajèica?
- Ne znam!
- Ulijevaju vruæu vodu u crvene tanjure!
tfjffc <^ o$
Sti e kot kuæi s novim e irom. ena odmah primijeti:
- Ovaj ti je e ir velik. Za to nisi kupio manji?
- Zato to su velike e ire prodavali po istoj cijeni kao i male.
316
^ 4f\
- Èujem da si se o enio. Èestitam! - reèe kot prijatelju na aljeznièkoj postaji.
- Hvala. Upravo idem na svadbeno putovanje u London.
- A gdje ti je ena?
- Ona ne ide sa mnom, ona je veæ bila u Londonu!
^ 4$ ^
Razboljela se kotu ena i on je odvede lijeèniku. Nakon pregleda lijeènik odredi da
mora na operaciju.
- Za to? to joj je? - upita kot.
- Upala krajnika. Trebala ih je izvaditi jo u djetinjstvu!
- Onda, nakon operacije, raèun po aljite njezinim roditeljima.
^ ^
Ulazi kot u prodavaonicu kruha.
- Molim vas, dajte mi kvarat crnog kruha... ako vam nije te ko, zamotajte mi u dan
a nje novine!
Prona ao kot na ulici jedan iling i kako nije bio siguran da li je pravi, zaustavi p
rvog prolaznika, te ga pita.
- Da, da, pravi je! - reèe prolaznik i strpa ga u d ep.
- to radite? Odmah mi vratite moj novac!
- Ja sam odvjetnik i budite zadovoljni to sam vam za savjet uzeo samo jedan iling.
Inaèe uzimam tri.
317
<r$ 0$ ^
- Za to si tu an? - upita kot kota.
- Pusti me! Prije dva mjeseca umrla mije teta i ostavila 50 000 eura.
- Nije to lo e.
- Nije. Pro li mjesec umro mi je ujak i ostavio 20 000 eura.
- Pa, nije ni to lo e. Zbog èega onda tuguje ?
- Ovaj mjesec jo mi nitko nije umro!
^ ^ ^
Pitali kota za to je svojoj ljubavnici za roðendan kupio ru za usta.
- To je jedini dar koji æu makar i u malim ratama dobiti natrag od nje!
^ ^ ^
- Za to toliko kota kupuje automobile?
- Zato to se vo nja u autobusu plaæa u gotovini!
4ff\
kotu i njegovu sinu ponuðen je besplatan let avionom, pod uvjetom da ne progovore
niti jednu rijeè dok se avion nalazi u zraku.
Nakon vrtoglavih akrobacija obeshrabreni pilot spusti avion, priðe kotu i èestita
mu.
- Bravo! Jo nisam vidio tako hrabra èovjeka. Niste progovorili niti jednu rijeè.
- Pa, skoro sam uzviknuo kad mi je ispao sin!
4$ ^ ^
Dva kota razgovaraju o tome kako se mo e u tedjeti na hrani.
- Moja ena prona la je izvrstan naèin. Riblju juhu kuha onaj dan kad mijenjamo vodu
u akvariju.
318
^ ^ ^
Poslao kot sina u trgovinu bojom.
- Dajte mi litru smeðeg laka. Prodavaè mu napuni bocu i zatra i novac.
- Platit æe moj otac!
- Ali, ja ne poznajem tvog oca. Dobit æe lak kad donese novac. Uzme prodavaè bocu,
istrese lak natrag u kantu i vrati djeèaku bocu.
Djeèak pogleda u bocu i reèe:
- Imao je tata pravo! Ostalo je dovoljno da obojimo okvir!
^ ^
Sreo kot prijatelja pa ga pita:
- Hoæe li da ruèamo zajedno?
- Sa zadovoljstvom!
- Dobro, onda telefoniraj eni i reci da postavi stol za troje!
^ ^ ^
Poslije pogreba èetiri kota dogovorila su se da odu popiti po èa icu za spokoj du e p
okojnika. Ispred kafiæa jedan kot krene na drugu stranu.
- to je s tobom?
- Oprostite, ali ja ne mogu s vama!
- Nisi edan?
- Jesam, ali nemam novaca.
- Oh, zar je to va no! Samo ti doði, ne mora ni ta piti.
^ 4$
- Bravo! Mogu vam reæi da vas je spasila samo odlièna konstrukcija tijela - reèe
 lijeènik kotu.
- Hvala na obavijesti, doktore, u tom sluèaju vama ne moram ni ta platiti!
319
^ ^
Nakon dobrog ruèka, kot izvadi cigarete i ponudi prijatelja s lijeve stra koji uè
tivo odbije.
Zatim ponudi prijatelja s desne strane, ali i on odbije. Na to kot izvadi c aretu
za sebe i zapali je, te spremi kutiju.
- Kako, zar neæe i mene ponuditi? - upita zaèuðeno prijatelj koji je sje< preko p
uta.
- A, ne! Za tebe znam da pu i !
^ o$
Prièa prijatelj kotu kako se proveo u Parizu:
- A, ene, dragi moj, na svakom koraku. Na Pigalu sam naletio na pr; ljepoticu i b
io sam s njom! - hvali se prijatelj.
- Stvarno?
- Pa da, za sto franaka!
- Ne! Trebao si joj uzeti vi e!- reèe kot vrteæi glavom.
Mladi kot sreo prijatelja i ovaj ga radoznalo upita:
- Èujem da se eni ?
- Toèno! Zgodna je cura i mislim daje prilièno tedljiva!
- Kako zna ?
- Kad naveèer odem kod nje, zagasi sva svjetla i obvezno moramo sj na jednu stol
icu!
^ ^
Èovjek se obrati lijeèniku tvrdeæi da jedna ena vani gladuje veæ mji dana. Ode li
jeènik do nje, pogleda je i upita:
- Zar stvarno gladuje veæ mjesec dana?
- Stvarno! Jamèim!
- I nije joj se ni ta dogodilo?
- Kako da ne! Veæ ju je zaprosilo deset kota!
320
Dva kota ustro se svaðaju i jedan od njih, u nedostatku dokaza, dohvati bocu i lup
i drugog po glavi. Ovaj padne u nesvijest, a on se uhvati za glavu i promrmlja:
- Bo e, boca je bila kaucirana!
U la dva kota u restoran ruèati. Tek to su poèeli jesti, jedan od njih naðe mu icu u j
uhi i pozove konobara.
- Mogli biste biti malo pa ljiviji. Ne alim se, ali u restoranu ovakve klase, to me
malo iznenaðuje.
Konobar se isprièa i sve se zavr i tako daje kot nastavio s objedom. Potkraj jela,
drugi kot odjednom odlo i vilicu i no , i uzvikne:
- E, pa ovo je previ e!
Priðe konobar ponovno, a kot mu ka e:
- Gledajte! Opet mu ica, sad u varivu. Budite sigurni da æe se èuti za vas. Odmah
mi donesite raèun!
Konobar, koji vi e nije znao to da ka e, poène ih moliti da se smatraju gostima resto
rana i ruèak prihvate besplatno.
Tako je i bilo. koti uzmu kapute i kad su iza li iz restorana, jedan od njih izvadi
iz d epa kutijicu, otvori je, pogleda i zadovoljno reèe:
- Ostala je jo jedna mu ica. Mo emo otiæi i na kavu!
^ ^ ^
Trgovac govori kotu:
- Preporuèujem vam usisavaè pra ine. To je aparat nu dan za svako domaæinstvo.
- Znam, ali recite mi kako bih najbolje mogao iskoristiti skupljenu pra inu!
321
4f\ 4$
Umro kot u Njemaèkoj i red je da ga sahrane u njegovu kraju. Ali kako?
- Avionom?
- Skupo je!
- Vlakom?
- Skupo je!
- A, da ga bacimo pod valjak i onda po aljemo faksom?
4$ ^ a$
Uðe kot u duæan i zatra i sredstvo protiv muha.
- Imamo pra ak, gospodine, u dva razlièita pakiranja. Veæe pakiranji stoji jednu f
untu i njime mo ete ubiti pet tisuæa muha, a ovo manje paki ranje stoji pola funte
i s njime mo ete ubiti tri tisuæe muha.
kot krene prema izlazu, a trgovac ga pita:
- Zar neæete ni ta kupiti?
- Hoæu, ali moram najprije kuæi prebrojiti muhe!
4$
kot i njegova djevojka sjede na klupi u parku i nje no se dr e za ruk Djevojka se odj
ednom trgne:
- Dragi, za to si zami ljen? Ne to nije u redu?
- Ne, draga, sve je u redu!
- Ipak mislim da nije... Dala bih iling da saznam to te muèi.
- Eto, jednostavno bih te htio poljubiti.
Ona mu dopusti, ali nakon nekoliko minuta ponovno ga upita:
- to ti je sad, dragi, opet si zami ljen?
- Pa, nisi mi dala iling!
4$ 4$ 4^
- Otkad koti znaju plivati?
- Otkad su uvedene mostarine!
322
^ ^ ^
- Kakvu sam prometnu nesreæu vidio juèer! Sudarila su se dva taksija. Potpuno su
razbijeni.
- Ima li ozlijeðenih?
- Ima, dvadeset kota!
¦sf\ ^
Zuri kot s bocom viskija kuæi. Spotakne se na kamen i padne. Osjeti kako mu ne to c
uri. Pro apæe sam sebi:
- Nadam se daje krv!
Dovezli kota kolima hitne pomoæi u bolnicu nakon odigrane partije tenisa, u pratn
ji nekog èuvjeka. De urni lijeènik ga pita:
- to vam se dogodilo?
- Hitno me operirajte, doktore, progutao sam tenisku lopticu!
- A èovjek pokraj vas? Sigurno je va brat ili ...
- Nije, doktore, on je vlasnik loptice!
^ ^
Na li se kot i njegov sin na ljetovanju u dru tvu vi e obitelji. Djeca se igraju, kad o
djednom jedan roditelj vikne:
- Sine, ne valjaj se po blatu, uprljat æe novu "Lotto" trenerku! Odmah nakon toga
javi se drugi roditelj:
- Sine, pripazi malo na svoje nove "Nike" tenisice! Javi se i kot:
- Sine, ne trèi puno, tko æe te poslije nahraniti!
323
^ *f\
- Sreo sam juèer tvoju enu i rekla mije da i ove godine idete na ljetc vanje.
- Da, jo i ove godine.
- Ne misli daje to rasipni tvo?
- Ne! Jo nam je ostalo kreme za sunèanje od pro le godine.
^ <f\ o$
Netko pokuca na vrata kotu.
- Tko je?
- Ne to za siromaha, molim...
- Gurnite samo ispod vrata i hvala!
Sretnu se dva kota nakon deset godina.
- Gle, gle, ima novi sat. Odakle ti?
- Prodao mi gaje otac na samrti!
^ ^
Spazi kot svog susjeda kota u crnini, pa zapita:
- to se dogodilo?
- Umro mi otac juèer.
- Kako? Pa ja sam ga jutros vidio naslonjena na ogradu!
- To sam gaja naslonio da primi mirovinu kad doðe po tar.
Na ao se kot na sudu zbog oru ane pljaèke. Nakon rasprave, porota oslobodi krivnje. S
koèi kot sav sretan i obrati se sucu:
- Hvala, slavni sude! Znaèi li to da mogu zadr ati novac?
324
yf^ ^ ^
Do ao kot u Matièni ured prijaviti roðenje djeteta. Kad je sve bilo gotovo, pita ma
tièara:
- Koliko sam vam du an?
- Ni ta, gospodine!
- Onda prijavljujem jo jedno!
J$ 4$
Razgovaraju dvije kotkinje:
- Zna , imam jedan odlièan recept i, stoje najva nije, uopæe nije skup!
- Reci!
- Posudi dva jaja, pola kile bra na, sira...
^ *ft ^
kot pokazuje prijateljima novi stan.
- A za ovaj stol mo e sjesti, ne daj Bo e, dvanaest osoba!
^ ^ ^
- Postoji li za kota i ta gore nego da mu ena pobjegne s novcem?
- Postoji! Ako se vrati bez novca!
^ o$ ^
Srela se dva kota na ulici po orkanskoj buri.
- Gdje si ostavio svoje titnike za u i?
- Otkako se dogodila nesreæa, vi e ih ne nosim.
- Kakva nesreæa?
- Ponudili su me viskijem, a ja nisam èuo.
325
^
eta kot parkom i spazi istro eni flaster za uljeve. Uzme ga i brzo c do prodavaonice
cipela.
- Molim vas, dajte mi one cipele iz izloga.
- Koji broj nosite?
- Nosim 44, ali nema veze, dajte mi dva-tri broja manje!
4$ <f\
Sretnu se dva kota u gradu.
- Kuda si krenuo?
- Idem kupiti e ir!
- Kupi i meni jedan, ako te ne uhvate!
^ ^ ^
- Halo, spasilaèka slu ba?
- Da, izvolite!
- Hitno doðite na pla u!
- Netko se utapa?
- Mo da! Jutros su se dva kota okladila za 5 funti tko æe du e ro Veæ je pro lo pet sat
i, a jo nijedan nije izronio.
*f\
Do ao kotu prijatelj u posjet i spazio u dvori tu svinju s jed: drvenom nogom.
- Ovo jo nikada nisam vidio! Svinja s drvenom nogom!?
- A to ti misli ? Pa neæu valjda zaklati cijelu svinju zbog jedne zdji hladetine!
326
PLAVU E TREBA VOLJETI, A NE IH POKU AVATI RAZUMJETI
- Za to plavu a nosi crne naoèale na trbuhu?
- Jer ima slijepo crijevo!
^ ^
- Pogodite, gospoðice, za to sam vas zaustavio? - upita policajac plavu u.
- Sigurno ste usamljeni!
^ ^
Bogati Arapin kupuje na sajmu bijelog robija plavu u. - Ovu ljepoticu kupujem sigu
rno! Samo, ne razumijem, u katalogu pi e da ima jednu manu. To je sigurno gre ka.
- Nije gre ka. Mala Mana trenutaèno je kod njezinih roditelja.
4$ ^ ^
- Vi e nikada neæu iæi na tulume. Tako sam se dosaðivala! - ali se plavu a prijatelji
ci.
- Kako, a ostala si do jutra!
- Da, samo zato to nisam mogla naæi odjeæu!
o$ ^
- Za to plavu a vadi krajnike?
- Da pro iri poslovni prostor!
327
^ 0$
- Od èega plavu a ne mo e nikako umrijeti?
- Od mo danog udara!
- to radi plavu a pred neboderom "Tiska"?
- Èudi se tako velikom kiosku!
Zove plavu a deèka:
- Kupila sam puzzle i ne mogu ih slo iti.
- Pa zar ba ni ta nisi uspjela slo iti?
- Ne, niti jedna se ne uklapa!
- to je nacrtano na kutiji?
- Neko uto pile! Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep!
- Strpi se malo, sad æu ja doæi.
Nakon nekog vremena doðe deèko kod plavu e, pogleda na stol i
joj:
- Daj, vrati taj corn flakes u kutiju!
- to treba uèiniti da plavu i zablistaju oèi?
- Posvijetliti joj lampicom u uho!
Pitali su plavu u to bi radije bila - glupa ili lijepa? - Glupa, ljepota je prolazn
a!
328
^ vfi jft
Do la plavu a polagati teoriju u auto kolu.
- Gospodièna, kako radi motor?
- To je lagano pitanje, molim vas postavite mi neko te e pitanje!
- Dobro gospodièna, bit æe vremena i za te a pitanja, a sada mi recite kako radi m
otor?!
- Molim vas, rekla sam vam da mi postavite te e pitanje!
- Gospodièna, sad je dosta! Ako ne odgovorite na pitanje padate na ispitu!
- No dobro, dobro: BRRRRMMM!
^ ^ ^
- Za to beogradska plavu a nosi pagu oko pojasa dok kupuje kruh?
- Zato to na ulazu pi e "SVEZI HLEB"!
^ o$ ^
- Za to plavu a nosi crne gaæice?
- ali za nevino æu!
^
Ide crnka prugom i lagano u ritmu ple e i pjeva: -21, 21, 21...
Gleda to plavu a sa strane, pomisli daje to neki stil i pridru i se crnki. I tako id
u njih dvije, kad naiðe vlak. Crnka se makne, a plavu u pokupi vlak. Vrati se crnk
a natrag na prugu i poène pjevati:
-22, 22, 22...
329
^ ^
Za to plavu a pere kosu na suho? Jer na amponu pi e "za suhu kosu"!
^ ^ 4$
Za to plavu a prije pranja kosu polijeva s uljem? Jer na amponu pi e "za masnu kosu"!
4$ ^
Za to plavu a stoji u duæanu i otvara sva mlijeka? ¦ Zato to na mlijeku pi e "Otvori ov
dje"!
(18)
Za to plavu a igra Bingo? Jer je èula da æe dobiti kurac!
- Za to plavu a igra oko bandere?
- Jer misli daje Antonio Banderas!
Imala plavu a prometnu nesreæu i pro la bez ogrebotina. Veæ minkala, kad je do ao polic
ajac. Policajac gleda automobil i obraæa plavu i:
- Auto vam je kao harmonika. Dobro da ste vi u redu! Kako vam se ( dogodilo?
- Èudno! Vozim ja, kad najednom pojavi se drvo, skrenem ja kad c drvo, skrenem,
opet drvo...
- Pa, to vam je osvje ivaè auta!
330
*ft sf\
I la plavu a s deèkom kroz umu. Idu oni tako, idu kilometar, ako ne i dva, kad najedn
om reèe plavu a:
- Ja ne smijem vi e s tobom iæi po umi, mogao bi me silovati!
^ o$
Zaustavi policajac plavu u i pita je:
- Molim vas, dajte mi va u vozaèku dozvolu.
- Nemam!
- Onda mi dajte va e ime.
- Je li, a kako æu se onda ja zvati?!
*f\
Dvije zgodne djevojke, plavu a i crnka, dolaze instruktoru skijanja. Plavu a reèe:
- Moja prijateljica eli nauèiti skijati kako bi mogla u ivati u zimskim radostima.
- A vi to ne elite? - upita instruktor.
- Hvala, ja sam u ivala noæas!
^ ^
- Za to plavu a sjedi u prvom redu u kinu?
- Jer eli prva gledati film!
e$ s$ (18)
- Koja je razlika izmeðu plavu e i hladnjaka?
- Hladnjak se ne ljuti kad iz njega izvuèe kobasicu!
331
^
- Kako je plavu a kupila video?
- Prodala je televizor!
t$ ^ o$
Obraæa se policajac plavu i:
- Pro li ste kroz crveno svjetlo! Morat æu vas kazniti!
- Ako me veæ morate kazniti, imajte na umu da sam èesto stajala i n zelenom svje
tlu, a nisam morala!
^ o$ o$
(18)
- Koja je razlika izmeðu plavu e i SIMPE?
- Simpu prvo napuni pa zove , a plavu u prvo zove pa onda napuni;
tf\ <f\ jf\
- Za to plavu a dr i tenisice u kavezu?
- Jer na njima pi e "PUMA"!
- Za to su Japanci najpametniji ljudi na svijetu?
- Jer nemaju plavu e!
- Plavu a, to je bolje - eva ili deva?
- Ne znam, nisam se jo devila!
332
4$ 4f\ 0$
(18)
- to radi plavu a ra irenih nogu kod radijatora?
- Vlazi zrak!
4^ 4$ 4$
- Za to plavu a li e sat?
- Jer TIK-TAK ima samo dvije kalorije!
4^ 4$ 4$
- Za to plavu a ne jede kisele krastavce?
- Jer ne mo e staviti glavu unutra!
4$ 4$ 4^
(18)
- Za to plavu a pu i kurac?
- Jer se odvikava od pu enja!
4$ 4$ 4f\
- to ka e plavu a kad joj se prièa vic o plavu i?
- Joj, kako je glupa!
4$ 4$ 4$
- Za to plavu a nosi crni al?
- Jer ima crni pojas u pu enju!
4$ 4$ 4^
Pita plavu a u slastièarni:
- Kakvih imate sladoleda?
- Raznih!
- Dobro, dajte mi jedan razni!
333
^ ^
- Kad plavu a ima mozak?
- Kad je trudna!
- Za to plavu a pere rublje na dnu mora?
- Jer na deterd entu pi e "Dubinsko pranje"
^ ^
Prièaju dvije plavu e:
- to je pravilnije - Irak ili Iran?
^
- Koja je razlika izmeðu lopte i plavu e?
- Kad loptu utne , nikada se ne vraæa!
o$ ^
- Za to plavu a nosi trenerku na glavi?
- Jer na njoj pi e"KAPA"!
o$
- Kako je najlak e utopiti plavu u?
- Bacite joj ogledalo u bazen!
^ ^
Zaglavile se èetiri plavu e u liftu.
- U pomoæ! - vièe prva.
- U pomoæ! - vièe druga.
- U pomoæ! - vièe treæa.
- Hajdemo zajedno! - reèe èetvrta.
- Zajedno!
334
- to ka e plavu a kad vidi koru od banane?
- Joj, opet æu pasti!
Za to plavu a uti dok se seksa?
Jer joj je mama rekla rekla da ne razgovara sa strancima!
*f\ <r$ ^
Za to plavu a ima rupice na licu? Jer je jela vilicom!
Do la plavu a kod lijeènika i ali se:
- Doktore, sve me boli! Taknem prstom nos - boli, taknem prstom oko boli, taknem
prstom vrat - boli... _J
- Slomljen vam je prst, gospoðice!
Za to plavu a prostitutka plaèe?
Jer je èula da druge prostitutke dobivaju novac!
- Za to plavu a stavlja sir u gaæe?
- Da bi privukla mi a!
335
4fk 4fb 4^
to je plavu a kad se okupa? Èista glupaèa!
4^
Kako plavu a radi marmeladu? Guli krafne!
^ ^ ^
Za to su vicevi tako glupi? Da bi ih plavu e mogle shvatiti!
^ ^
Za to plavu a u duæanu pu e po podu? Tra i niske cijene!
4fi 0$ 0$
Za to plavu a nosi oko vrata poklopac od namaza? Jer na njemu pi e"DUKAT"!
4^ 4^ 4^
Za to plavu a hoda na prstima kada uðe u ljekarnicu? Da ne probudi tablete za spavan
je!
4^ 4^ 4^
Za to plavu a doðe na sastanak u cipelama broj 56? Zato to je na pozivnici pisalo: "D
oðite u to veæem broju'
336
^
- Za to plavu a sjedi u zadnjem redu u kinu?
- Tko se zadnji smije, najslaðe se smije!
^ ^ ^
U krcatom autobusu neki je èovjek objema rukama obuhvatio plavu u ispred sebe. Ova
se okrene i upita ga:
- Dokle vi ovako mislite?
- Jo samo dvije stanice, gospoðice!
^ ^ ^
Lijepa plavu a radi u otmjenom restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon.
- Htio bih za veèeras naruèiti stol za osam osoba!
- Opet vi! Veæ sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namje taj...
^
Dvije plavu e kupuju karte u kazali tu.
- Molim vas dvije karte!
- Za "Hamleta"?
- Ne, za nas dvije!
^
- Za to se plavu a ne kupa?
- Èeka da se na bojleru upali zeleno svjetlo.
337
^ f$ ^
- Za to plavu a dr i novac na televizoru?
- Da program bude bogatiji.
^ ^ ^
- Kako potopiti podmornicu punu plavu a?
- Pokuca na vrata!
^
- Za to plavu a dr i naoèale u hladnjaku?
- eli imati ledeni pogled!
^ vf^ 0^
Prijateljica pita plavu u.
- Za to stalno namaèe taj ugao stola?
- Lijeènik mi je rekao da stavljam vla ne obloge na mjesto gdje udarila.
^ ^
- Za to King-Kong voli plavu e?
- Zato stoje majmun!
^
- to plavu a najradije radi u pustinji?
- Bri e pra inu!
0$ *ft
- Kako je plavu a umrla pijuæi mlijeko.
- Krava je pala na nju!
338
*f\ Jfto o$
to radi plavu a kada dr i ruku na ustima. Poku ava zadr ati misao!
Zastoje dobro imati plavu u kao suvozaèicu? Jer uvijek mo e parkirati na mjesto za in
valide!
Kako se zove nevina plavu a? Novoroðenèe!
<t$
Za to plavu a nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer nije vidjela nesreæu!
^ <f$
to je rekla plavu a kad je rodila blizance? Joj, tko je drugi otac?
Za to plavu a baca sat?
Zato jer eli vidjeti kako vrijeme brzo leti!
Za to je plavu a sretna kad slo i puzzle za 6 mjeseci Zato to na kutiji pi e za 3-5 godin
a!
339
0$
Za to plavu a kuca po stupu?
Zato to je na njoj izvje en oglas "Iznajmljuje se stan'
^ a$ o$
to ka e plavu a kad sazna daje trudna? Joj, samo da nije moje!
Koja je sliènost pametne plavu e i plavog medvjeda? Oboje su izumrle vrste!
vf^ 4$
Za to plavu a zatvara oèi ispred ogledala? Da vidi kakva je kad spava!
340
0$
Za to plavu a kuca po stupu?
Zato stoje na njoj izvje en oglas "Iznajmljuje se stan"!
^ o$ J$
to ka e plavu a kad sazna da je trudna? Joj, samo da nije moje!
Jfl ^ ^
Koja je sliènost pametne plavu e i plavog medvjeda? Oboje su izumrle vrste!
^ o$
Za to plavu a zatvara oèi ispred ogledala? Da vidi kakva je kad spava!
340
NIJE MAJMUN KRIV TO JE OD NJEGA NASTAO ÈOVJEK
Razgovaraju dva crva:
- Za to si tako veseo?
- Punica mi je oti la na pecanje!
o$ ^ ^
Pijetao svaki dan opali sve koke osim jedne. Njoj samo i èupa pero.
- Za to mene preskaèe ?
- Tebe volim, tebe hoæu golu!
^ ^ ^ (18)
Svinja uleti na takama u restoran i vièe:
- Tko je naruèio svinjske no ice, pizda mu materina?!
o$ ^ ^
- Kakva je razlika izmeðu slona i bumbara?
- Bumbar mo e ubosti slonicu, a slon ne mo e bumbaricu!
^ o$
Spustio se èovjek s planine prvi put u grad i odluèio posjetiti zoolo ki vrt. Ide
on tako od kaveza do kaveza, gleda, èudi se majmunima, tigrovima, slonovima...
I, doðe do kaveza s papagajima. Stane i gleda, ne trepæe. Dosadilo to papagaju p
a vikne:
- to bulji , glupane?
- Oprosti, a ja mislio da si ti ptica!
341
4$
- to leteæi zec nosi na leðima?
- Orla!
Poveo otac sina prvi put u zoolo ki vrt i pokazuje mu ivotinje. Ta doðu do kaveza s
tigrovima:
- Zna li, sine, koja je ovo ivotinja?
- Zeko, tata!
- Nije zeko, sine, to je tigar.
- A, koja je ovo ivotinja, sine?
- Zeko, tata!
- Nije, sine, nema zeko takav rep. To je majmun. Doðu tako i do bazena s nilskim
konjima.
- A, ovo, koja je ovo ivotinja u bazenu, sine?
- Zeko, tata!
- Nije zeko, sine, zeko ne ivi u vodi, to je...
- Znam, tata, vodeni zeko!
Pasu dva konja na livadi. Najednom se jedan poène smijati.
- to se smije ? - upita drugi.
- Danas sam se napokon osvetio gazdi za ono to me je neki dan i i Dovezao sam mu sa
eljeznièke stanice punicu!
^
- to ka e malo bodljikavo prase kad naiðe na kaktus?
- Tata!
4^ 4^
342
*f\ ^
- Po èemu se mo e odrediti starost gusaka?
- Po zubima!
- Pa, guske nemaju zube!
- Ne po njihovim nego po na im!
4^
Prolazi nekoliko krava kroz selo. Idu one, a iza njih ispada ne to mekano. Nai la dv
a gospodina i idu iza krava. Najednom jedan se sagne, umoèi prst u ono mekano, l
izne i reèe onom drugom:
- Vidi , da nisam probao, mogli smo jo ugaziti!
4$ 4$ 4$
Razgovaraju pas, konj i magarac:
- Koji ti je ovo ivot - kosti, voda, kosti, voda - ali se pas.
- A moj? Muèim se cijeli ivot i na kraju zavr im kao salama - ali se konj.
- Meni je onda super. Ja æu kad ostarim otiæi na politièki skup pa æu se derati
- reèe magarac.
4$\ 4f\ 4$\
Gleda seljak u dvori te i vidi kako pijetao skaèe po patkama, nakon to je prethodno
odradio na kokama. Gleda ga seljak, gleda, pa mu ka e:
- Smanji pijetle, smanji, nastradat æe !
Drugo jutro vidi seljak kako pijetao skaèe po guskama. Opet æe njemu seljak:
- Smanji pijetle, smanji, nastradat æe !
Treæi dan pijetao le i polumrtav, objesio glavu i samo jednim okom gleda u nebo. S
eljak mu reèe:
- Jesam li ti lijepo rekao. Vidi, veæ i le inari kru e nad tobom.
- Ti e, gazda, ti e! Mo da koji sleti!
343
- to je gore od irafe s upalom grla?
- Stonoga sa spu tenim stopalima!
Sretne misionar u afrièkoj d ungli lava. Baci se na koljena i poène mo ti. I lav k
lekne i poène se moliti.
- O, hvala Bogu, veæ sam mislio na najgore. Drago mi je to si pridru io mojoj molit
vi.
- Ne prekidaj me, èovjeèe, u molitvi prije veèere!
Leti u avionu Mujo sa svojim papagajem. Prolazi pored njih stjuardi i nosi sokov
e.
- Ej, droljo, donesi i meni sok! - vièe Mujo.
- Ej, droljo, donesi i meni sok! - ponovi papagaj. Doðe stjuardesa, opali Muji p
ljusku i reèe:
- Ponovi to jo jednom i izletjet æe iz aviona!
Nakon kratkog vremena proðe stjuardesa pored njih s ruèkom.
- Ej, droljo, donesi i meni ruèak! - opet æe Mujo.
- Ej, droljo, donesi i meni ruèak! - ponovi papagaj.
Doðe stjuardesa, opali Muji opet pljusku i ponovno mu ka e:
- Ako jo jednom ka ete ne to takvo, izletjet æete iz aviona! Ponovno, nakon nekog vre
mena prolazi pokraj njih stjuardesa i i
desert.
- Ej, droljo, donesi i meni desert!- vièe Mujo.
- Ej, droljo, donesi i meni desert! - ponovi papagaj. Stjuardesa ih zaista izbac
i iz aviona, i dok su padali, pita papagaj M
- Mujo, zna li ti letjeti? -Ne!
- Pa to se onda kurèi u avionu?
344
^ ^
- Za to je zlatna ribica dobila zaèepljenje crijeva? Kad ju je Mujo ulovio, ribica
gaje zamolila:
- Mujo, pusti me! Ispunit æu ti elju!
- Ajde, ne seri!
vfi ^ 0$
Turist se vraæa iz Ju ne Amerike, noseæi papagaja na ramenu. Na graniènom prijelaz
u obraæa im se carinik:
- Nadam se da znate zakon. Punjenu pticu mo ete unijeti bez carine, ali za ivu je c
arina dvije tisuæe dolara.
Èovjek uzdahne i zamisli se. Na to æe papagaj:
- Nemoj se aliti! Plaæaj carinu!
^ ^ ^
Razgovaraju dvije muhe:
- Kako su ovi ljudi glupi!
- Za to?
- Toliko novca potro e na gradnju stropa i onda hodaju samo po podu!
^ ^ ^
- Na ulazu jedne kuæe stoji ploèa s natpisom"PAZI PAS".
- Grize?
- Ne, nego da ga netko ne zgazi!
^ ^
Dva psa promatraju treæeg:
- Onaj preko ivi u vrlo uskom prostoru.
- Po èemu zna ?
- Pa vidi da ma e repom gore-dolje, a ne kao mi lijevo-desno!
345
4f\ ^
Vratio se pijetao sa sajma pernatih ivotinja i donio sa sobom nojev« jaje. Pokazu
juæi ga svojim kokama, ka e im:
- Pogledajte, drage moje, ne kritiziram vas, ali ovo to vidite - tako s to radi u
inozemstvu!
<f\ ^
Stari mi daje lekciju iz ivota mi iæima:
- ivot je pun suprotnosti. Mi se bojimo ljudi, ljudi se boje ena, a en padaju u nes
vijest kad nas vide.
^
Dvije buhe izlaze iz kazali ta i jedna æe od njih:
- Hoæemo li pje ice ili æemo uzeti psa?
^
Tri maèke, koje se moraju brzo omaciti, razgovaraju o onome to ih èek
- Ja æu dobiti sijamske maèiæe - ka e prva.
- A ja perzijske - reèe druga.
- A ja ne znam, glava mi je ba bila u konzervi! - javi se treæa.
^
Dvije enke klokana zabrinuto gledaju u nebo i jedna reèe:
- Gadno, bit æe ki e!
- to ti to smeta?
- Mrzim kad se djeca moraju igrati unutra!
346
^ ^ ^
Razgovaraju dva tigra:
- Pazi! Evo opet one dobre ene. Za to ona meni donosi meso, a tebi cvijeæe?
- Zaboravio si da je to ena onog krotitelja kojega sam pojeo prije mjesec dana.
^ *f\
Mladi takor polazi brodom na prvo prekooceansko putovanje:
- to radite kad vam je dosadno?
- Kad se hoæemo zabaviti, svi jurnemo kao da bje imo s broda i onda se smijemo gle
dajuæi posadu i putnike kako skaèu u more.
^ ^ ^
eæu dvije krave rivom, i jedna æe drugoj:
- Danas izgleda ludilo!
^ ^ ^
Ide lav umom, sretne zeca i pita ga:
- Tko je kralj ivotinja?
- Ti, lave! - odgovori brzo zeko.
Ide dalje lav i sretne vuka, te i njega pita:
- Tko je kralj ivotinja?
- Ti si, lave, kralj! - odgovori vuk. Nastavi lav etnju i sretne lisicu pa i nju
pita:
- Tko je kralj ivotinja?
- Lave, ti si najveæi! - odgovori lisica.
Ide tako lav dalje i sretne slona. Osorno i njega pita:
- Tko je kralj ivotinja?
Slon se okrene, pogleda ga zaèuðenim pogledom i - TRAS - svom snagom ga udari su
rlom. Nato æe lav:
- Dobro, dobro... nemoj se odmah ljutiti ako ne zna !
347
4$ 4$ ^
- Ja sam najljep i mi na svijetu!
- Odakle ti ta glupa ideja?
- Kuda god poðem, sve ene padaju u nesvijest kad me vide!
^
Vraæaju se dva mrava iz lova na slonove.
- Onda, jesi li kojega ulovio?
- Niti jednoga!
- La e ! Od èega su ti onda masni zubi?
Pojavi se konj na blagajni kina i zatra i kartu za parter.
- Konj koji govori?!
- No, no, gospoðo. Budite bez brige, za vrijeme filma neæu reèi ni rijeè.
*f\ *f\
Glumili pas, maèka i mi u filmu. U jednom trenutku tijekom snimanj maèka proguta
mi a. Pas je upita:
- Za to si to uèinila?
- Lo e je glumio!
Pas se zamisli, a onda skoèi i proguta maèku, pa ka e: -1 meni se njezina gluma ni
je sviðala od samog poèetka!
^ ^ ^
Dolazi postarija ena u prodavaonicu ptica i hoæe kupiti papig Prodavaè je odvede
do jednoga prekrasnog primjerka.
- Hajde, glupa ptico, zna li govoriti?
- Naravno da znam, stara babetino! A zna li ti letjeti?
348
Jf\ 4$ Of^
etala koko ulicom, kad odjednom naiðe kamion velikom brzinom i pregazi je. Koko ust
ane, otrese krilima i sjetno i zadovoljno reèe:
- E, ovo je pravi pijetao! Taj zna posao!
cfi
U kineskom restoranu dva zeca jedu kupus. Jedan apne drugom:
- Èuj, ipak smo trebali uzeti tapiæe. Vidi , kad jedemo ovako, licama, svi bulje u n
as!
^
Mjeseèina. Dva mlada poljska mi a drijemaju na drvetu. Odjednom iznad njih proleti
i mi . Jedan mi reèe:
- I ja æu, kad odrastem, biti pilot!
^ 4f\ ^
Juri komarac umom i naleti na medvjeda.
- to ti se dogodilo? Za to uri ?
- Bje im kuæi! Netko je silovao slonicu i sad hvataju osumnjièene.
4f\ f$
Gmi uæi kroz travu nakon obilne ki e, dva se pu a naðu na èistini punoj ki nih glista.
- Oho, to to moje oèi vide?! Ma nije moguæe da smo stigli na nudistièku pla u!
349
<t$ ^
Razgovaraju dvije purice o religioznim temama:
- Vjeruje li ti u ivot nakon Bo iæa?
Mala irafa pita mamu:
- Mama, koliko je velika ta na a Afrika?
- Prièekaj, kæeri, vidjet æe kad odraste .
*f\ ^
Mali medvjed pita mamu:
- Jesam li i ja polarni medvjed?
- Naravno da jesi, sine!
- Tata, jesam li ja zaista polarni medvjed?
- Jesi, sine!
- Je li vama hladno?
- Nije, sine! Polarnim medvjedima nikada nije hladno.
- A za to je onda meni tako hladno?
4f\ S$ 0$
Udvara se kaktus tratinèici:
- Volim te svim svojim bodljama!
- I ja tebe volim svim svojim laticama!
- to ka e , da pozovemo pèelu?
- Nemoj, imam fotosintezu!
^ *f\
Mama magarica hvali sina svom mu u:
- Ovaj na sinje tako napredan. Kao da mu ti nosi otac!
- Kako to misli ?
- Pa, tek mu je godina dana, a veæ je dvaput gluplji od tebe
350
^
eta zec umom i pu i cigaretu. Sretne ga krava.
- Vidi, tako malen, a veæ pu i ! Sram te bilo!
- uti, kravo! Tako velika, a jo hoda bez grudnjaka!
4$ J$ 4f\
Par engleskih krava izle ava se na livadi.
- to ti misli o tom kravljem ludilu?
- Ni ta ti to mene ne zanima. Ja sam helikopter!
*ft *ft
Ulazi èovjek sa abom na èelu u lijeènièku ordinaciju. Odjednom aba progovara:
- Doktore, pogledajte to mije izraslo na stra njici?
- to ja to: izvana crno, unutra sivo?
- Maèka koja je pojela mi a!
4f\ 4^ 4f^
Sjede dva vrapca na telegrafskoj ici.
- Brrr....
- to je? Zar ti je hladno?
- Ne, upravo me potresao jedan brzojav!
351
i
æfk ff\ <ff\
Krenula Crvenkapica bakici biciklom kroz umu. Odjednom joj pukr bica na bicikli. N
a svu sreæu pojavi se vuk i zavari joj bicu. Vozi se or tako dalje, kad pukne joj
upravljaè. Evo opet vuka i zavari joj i upravlja Crvenkapica zadovoljno opet kr
ene k bakinoj kuæici, kad evo nove nevo je - pukne osovina. I ovaj put doðe vuk
i zavari osovinu.
Napokon Crvenkapica doðe do bakine kuæe, uðe i naðe bakicu u krevi tu.
- Bako, za to ima tako crvene oèi?
- I ti bi imala da si cijeli dan varila!
352
IVOT JE PREOZBILJAN DA BI SE O NJEMU OZBILJNO GOVORILO
Obratio se predsjednik dr ave kondukteru na eljeznièkoj postaji jer se vlak zadr ao p
redugo na jednoj postaji:
- Mo ete li malo po uriti. Ja sam predsjednik...
- Ma da ste i sin efa postaje, ne bi vam pomoglo!
o$ ^ ^
aljivèina se obraæa u autobusu starijoj gospoði:
- Rado bih vam ustupio svoje mjesto, ali veæ je zauzeto!
cf^ jfj cf\
Sreli se Teksa anin i Hrvat.
- Teksas ti je velika dr ava, prijatelju moj. Sjedne u vlak, vozi se danima i jo si u
vijek u Teksasu.
- Kod nas je potpuno ista situacija. I mi imamo problema s vlakovima.
*f\ ^
- Tako sam nesretan. Bio sam kod lijeènika i preporuèio mije da se potpuno odrek
nem igranja ko arke.
- Stvarno? Sigurno je ne to u vezi sa srcem.
- Nije! Vidio me je kako igram!
^ ^ ^
Dva Engleza razgovaraju:
- Zamisli, kod Johna je neki dan izbio po ar. On je i dalje mirno sjedio i pio èaj
, ali je njegov njemaèki ovèar skoèio na telefon i pozvao vatrogasce.
- Tipièno za strance. Oni uvijek prvi izgube ivce.
353
Ulazi postarija gospoða u tramvaj i naðe se pokraj mladiæa koji nezai teresirano
sjedi. Oèekujuæi da joj mladiæ ustupi mjesto, ona ka e:
- Vidite, mladiæu, u moje vrijeme mu karci su bili pravi kavaliri, ne me ostavili
da ovako stojim...
- E, vidite, gospoðo, onda su i dame bile puno mlaðe\
Sjedi Marko u kafiæu s Maricom i Katicom. U jednom trenutku Mar ga pita:
- Reci mi Marko, ali iskreno, koja ti je od nas dvije ljep a?
- To vam ne mogu nikako reæi, da ne uvrijedim Jelicu!
- Molim vas, mogu li probati one cipele iz izloga?
- Svakako, gospodine! Koji broj vam treba?
- Èetrdeset i jedan.
- Ali, gospodine, va broj je najmanje èetrdeset i èetiri.
- Samo vi meni dajte èetrdeseti jedan!
Prodavaèica mu, èudeæi se, donese cipele. Ive te kom mukom ol cipelu i s grèem na
licu napravi nekoliko koraka po duæanu, a onda r
- Kupujem ih!
- Ali, gospodine, za to kupujete premale cipele?
- Tvrtka mi je bankrotirala, kuæa oti la pod hipotekom, ivim s p com, ena me vara, k
æi ne zna s kim je zatrudnjela, sin mi je homose alac. Jedino veselje u ivotu bit
æe mi kad skinem ove cipele!
^
354
^ 0$ 0$
- Velika prijevara, sedamdeset i jedna rtva, velika prijevara! - vièe kolporter n
a trgu.
Dotrèi jedan gospodin, kupi novine i stade ih odmah listati.
- Ali, mladiæu, sve sam prelistao, a ni ta nema o toj velikoj prijevari. Kolporter
se i ne osvrne, veæ povièe:
- Velika prijevara, sedamdeset i dvije rtve...
^ ^
Doðe èovjek u duæan i kupi cipele broj èetrdeset i jedan. Doðe on za deset dana
i kupi cipele broj èetrdeset i tri. Doðe opet za deset dana i kupi cipele broj è
etrdeset i pet. Prodavaèica u èudu razrogaèila oèi i pita:
- Oprostite, gospodine, to jo nisam do ivjela! Zar vam noge tako brzo rastu?
- Ne noge, gospoðo, nego nokti!
^
Odluèio nesretan èovjek da se objesi. Svezao u e za granu stabla nad jezerom, stav
io omèu oko vrata i izmaknuo stolicu. Odjednom pukne grana i on padne u jezero.
Koprca se, koprca i jedva nekako izaðe iz vode.
- K vragu i vje anje, zamalo sam se utopio!
Na sveèanom primanju u nekoj aristokratskoj obitelji, domaæica doèeka svoju dobr
u poznanicu:
- Tako se radujem to te vidim, draga. I ta tvoja predivna haljina...
- Zaista ti se sviða?
- Da, svake godine sve je ljep a!
355
4f\ ^ ^
- Spasio si me, prijatelju! Da mi nisi posudio novac, sigurno bih zavri u zatvor
u. Nikada neæu zaboraviti da sam tvoj veliki du nik!
-Ni ja!
^ ^
- Htjela bih kupiti èarape, najmodernije, koje...
- elite li crne, smeðe, zelene, one su sada u modi.
- Nije mi va na boja, bitno je da one pristaju uz moje ikserice.
*f\ <f\ *f\
Stoji nagluha susjeda na balkonu i pita mladu susjedu ispod sebe:
- Jeste li bili sinoæ u kazali tu, gospoðice?
- Nisam, ostala sam u krevetu, gospoðo.
- A, je li komad bio dobar?
Nepreglednom i u arenom pustinjom, edan i iscrpljen, tetura neki < jek. Odjednom ug
leda ispred sebe bunar i sav sretan povièe:
- Voda! Voda!
Iz bunara zaèuje se glas:
- Gdje? Gdje?
4$
Poznatoga sedamdesetogodi njeg dirigenta novinari su pitali èemu; isuje to to je do i
vio tako visoke godine:
- Pretpostavljam da to dugujem tome to jo nisam umro!
356
Za vrijeme izraelsko-egipatskog rata do ao novinar u Izrael. Potra i taksista:
- Molim vas, odvezite me smjesta u rat!
Krenu oni najprije na benzinsku crpku po gorivo, a onda prema Sueskom kanalu. Ko
d Tel Aviva sretnu jednu satniju izraelske vojske koja se vraæala kuæi.
- Kuda vi? - pita novinar.
- Rat je zavr en! - odgovore vojnici.
- U tom sluèaju, odvest æu vas u dobar bar. Tamo mo ete popiti nekoliko piæa prije
 nego to izbije sljedeæi rat i èim me pozovete, doæi æu po vas - raèe taksist nov
inaru.
*f\ ^
Ulazi èovjek u ribarnicu i razgledava ribu.
- Jesu li ove ribe svje e?
- Pa, zar ne vidite da su jo ive!
- Vidim, ali to nije nikakav dokaz. I vi ste ivi!
^ ^
Vijest iz utog tiska:
"Jedan student sluèajno je gurnuo prst u oko svoje djevojke. Pun kajanja, uzeo j
e no iæ i odrezao prst. Sreæa da se nisu sudarili glavama!"
^ <f) o$
Doðe èovjek s autom na benzinsku crpku i reèe deèku koji tu radi:
- Molim vas, natoèite mi èetiri litre benzina i dodajte èa icu ulja.
- A, da vam se malo naka ljem u gume? - podrugljivo pita mladiæ.
357
- Kako si ti, prijatelju, izgubio oko?
- Ubola me susjeda iglom za pletenje!
- Sluèajno?
- Ni govora! Kroz rupicu na bravi ulaznih vrata.
Naleti automobil na d epara dok je s djevojkom prelazio ulicu. Skupi se ol< njih m
no tvo ljudi, ali vozaè je pobjegao.
- Jeste li zapisali registraciju automobila? - pitaju djevojku.
- Nisam, sve se tako brzo dogodilo!
- Draga, pogledaj u mom lijevom d epu je njegov novèanik - jed1 èujnim glasom reèe
d epar.
Bogati poduzetnik po alje brzojav prijatelju:
"Kupujem tvrtku od Johna McLia. Mo e li mi odmah javiti njego adresu?"
Nakon deset minuta sti e odgovor. "Mogu!"
^ ^ ^
Tek stoje polo ila vozaèki ispit, gospoða sjela za volan i vozi iza jedr kamiona.
Pred semaforom kamion zakoèi, jer je na semaforu crv< svjetlo, a gospoða se zabi
je u njega. Vozaè izaðe iz kamiona i ljutito gospoði:
- A, kako vi, gospoðo, koèite kad nema mene?
358
^
Primio vozaè autostopista i nakon nekog vremena ovaj æe:
- Prepoznao sam vas! Vi ste me primili i pro le godine! Nakon nekog vremena opet æ
e:
- Vidim, jo uvijek imate isti auto... I, opet æe, nakon nekog vremena:
- Vidim, jo uvijek niste nauèili voziti...
<f\
Stoji mladiæ s buketom cvijeæa. Prilazi mu stariji mu karac.
- Tako se to ne radi, mladiæu moj! Djevojka se ne èeka s umjetnim, veæ sa ivim cv
ijeæem.
- Znam, gospodine, znam, ali kad sam pro li put èekao sa ivim cvijeæem, uvenulo je
prije nego to je ona do la.
^ ^ ^
U malome mjestu zavr ili most preko rjeèice i ne znaju kako isprobati da li radi.
Dosjeti se gostionièar:
- Po aljimo moju punicu preko mosta. Ako izdr i, dobro, a ako propadne, jo bolje!
^ ofto Jf\
Do ao grje nik u crkvu na ispovijed.
- Nekoliko sam puta za elio enu bli njega svoga.
- Koliko puta, grije nièe?
- Ja sam se do ao ispovijediti, a ne hvaliti, veleèasni!
359
<^ of^
Do ao èovjek deseti put gledati u kino isti film. Pita ga prodavaè kar ta:
- to vam se toliko sviða u tom filmu?
- Ima jedna scena u kojoj se ljepotica skida gola, i ba kad treba skin ti zadnji
komad robe, protutnji brzi vlak. E, zbog tog vlaka dolazim v deset puta. Nadam s
e da æe jednom ipak zakasniti.
^ ^
Citat iz jednog dnevnika:
"... Svako jutro rano ustajem, ne pijem, ne pu im, nikuda ne lutam, okreæem se za e
nama... Najvjerojatnije æu s tim prestati èim izaðem zatvora."
<r$ ^ <f\
- Zna li tko je izmislio jodlanje?
- Tirolci!
- Ne, jodlanje je izmislio èovjek kojemu su jajca upala meðu lanac bicikla!
^ 4f\
Sretnu se Mujo i Fata:
- Uh, to si ru na, Fato!
- E, ne njega, pijanduro jedna!
- Fato, ja æu se otrijeznit, a ti?!
360
0$ 0^ ^
Zatekne putnika noæ u selu i pita seljaka za prenoæi te. Seljak ga ljubazno primi
i pita:
- elite spavati u djeèjoj sobi ili na verandi?
- Na verandi!
Probudi se putnik ujutro i ode do bunara umiti se. Tamo zatekne lijepu djevojku.
- Tko ste vi? - upita putnik.
- Ja sam kæi vlasnika kuæe. A vi?
- Ja sam obièan magarac!
^ 4f\ ^
U kinu netko ljutito zavièe:
- Gospodine, sjeli ste mi na e ir!
- Pa to? Neæete sad nikuda, film je tek poèeo!
^
Luksuzan pogreb, mno tvo limuzina, mno tvo ljudi. Najednom netko pita:
- Koga to pokapaju?
- Onog u prvom autu!
^ <f\
Na samrti stari lopov diktira testament:
- Briljantnu ogrlicu u vrijednosti od sto tisuæa dolara ostavljam svom sinu i uè
eniku.
- Tata, a gdje je ta ogrlica?
- U spavaæoj sobi Rokfelera, u jednoj krinji odmah lijevo od ulaza, kad uðe s balk
ona.
361
of^ *f\
Stoje na trgu dva turista. Jednom iz d epa viri novèanica. Vidjela to dva d epara i
jedan reèe:
- Otiði do onih turista i ukradi novèanicu!
Ode d epar, izvuèe novèanicu, pogleda i podere je.
- to to radi ? Jesi li poludio?
- Novèanica je la na!
- Kako zna ?
- Sto maraka ima dvije nule, a ova je imala tri!
^
Maðarica krene u grad prodati tortu. Da prije stigne, uputi se prekc groblja, al
i zapne na nekakav kamen i torta joj padne na zemlju. Sjedni ona na jedan grob i
poène plakati:
- O torto moj, torto!
Naiðe neki èovjek i poène je tje iti:
- Ne plaèite, gospoðo, mladi ste i lijepi, brzo æete naæi drugog...
- A ne, nikad vi e! Moj torto imo pet jaja!
- E, takvog zaista vi e neæete naæi!
o$ ^
Vozio mladiæ djevojku i nagazio na gas do sto osamdeset kilometara r sat. Prestr
a ena, djevojka ga upita:
- Dragi, to ako nam sad pukne guma?
- Ni ta, draga, imam u bunkeru rezervnu!
362
^ ^
Naletio automobil na stado ovaca dok su prelazile cestu i zgazio dva janjca. Da
bi nadoknadio seljaku tetu, vozaè mu daje èetiristo maraka.
- to æe meni tolike marke? Nemam ja kome pisati! Doðe kuæi i isprièa to eni. Ona p
oène vikati na njega:
- E, jesi budala. Nisu to bile po tanske marke veæ njemaèki novac. Zbilja si zaost
ao!
- Da nisam zaostao, zgazio bi i mene!
^ ^ 4$
ef galami na Ivu:
- Kako si tako smotan da si obuo jednu crnu, a drugu smeðu cipelu. Odmah idi kuæ
i i zamijeni cipele!
Ode Ive kuæi i vraæa se sav zaèuðen:
- Ali efe, i kuæi imam jednu crnu ijednu smeðu cipelu!
^
Vraæa se Haso u selo, s rada iz Njemaèke, s novim mercedesom. Pukne mu guma i on
izaðe i poène skidati kotaè. Naiðe Mujo i pita ga:
- to radi , Haso?
- Skidam kotaè!
Uzme Mujo kamen, udari u vozaèevo staklo i razbije ga.
- to, bolan, radi ?
- Pa, dok ti skida kotaè, ja æu uzeti radio!
4$ vf^ ^
Bio Haso na safariju. Ispao iz èamca i dolazi mu u susret krokodil s razjapljeni
m ustima:
- Nemoj, La Costa, matere ti!
363
eæu se dvije èaèkalice i naiðu na lizaljku: - Bo e, vidi glavonje!
Mladi pilot leti sportskim avionom, kad iznenada primijeti da mu gori jedan moto
r. Odmah nazove kontrolni toranj:
- Zapalio mi se desni motor! to da radim?
- Otkaèite ga!
Tek to je to uèinio, primijeti da mu gori i lijevi motor. Opet zove kontrolni tor
anj.
- Zapalio mi se i lijevi motor! to da sad radim?
- Izbacite automatsku kabinu i ra irite padobran! Priti æe on, priti æe automatsko izb
acivanje, ali ni ta.
- Halo! Automat za izbacivanje ne radi! to da radim?
- Polako ponavljajte za mnom: "Oèe na koji jesi..."
Do ao politièar na skup i dr i govor. Organizator svako toliko daj uzvanicima znak d
a plje æu.
- Ali, mislim da nisam zaslu io toliki pljesak.
- Nije to za vas, nego ih odr avam budne!
Grobareva ena govori mu u:
- Ne to si se kasno danas vratio s posla!
- Nisam ja kriv. Sahranjivali smo nekoga glumca. Bilo je toliko ljud govora, plj
eska, da smo morali deset puta dizati na bis!
^ <t$
^ ^
364
^ ofto
- Novine pi u o meni!
- Ma nemoj!
- Da, pogledaj: "Sluèaj je privukao cijelu gomilu radoznalaca..."
- Pa, kakve to ima veze s tobom?
- I ja sam bio u toj gomili!
^ ^
- O, pa vi odlièno igrate golf, a ka ete da igrate tek mjesec dana!
- Da, ali mi je trebalo pet godina dok sam nauèio!
Vlasnik automobila ali se susjedu:
- Noæas su mi ukrali auto.
- Jeste li prijavili policiji?
- Ne, èekam da ga lopov prefarba, ba je boja poèela popu tati!
^ ^
Na natjecanju lazova pobijedio je farmet s ovom prièom: "Jednom je u na em selu pu
hao toliko jak vjetar daje moja koko , koja je bila leðima okrenuta prema vjetru,
pet puta snesla isto jaje!"
*f\ ^ ^
Starija seljanka prvi put do la prenoæiti u hotel. Nakon to se prijavila, portir je
povede u sobu.
- Odbijam spavati u ovoj sobi. Ovo je kao kavez!
- Ali, molim vas, to nije soba, to je lift!
365
<r$
Prosjak je tijekom godine nakupio toliko novca daje ostavio prosjaèen-je i kupio
crveni kadilak. Jednog dana na ao se sluèajno u èetvrti u kojoj je nekada prosjaè
io. Iz navike ispru io je e ir prema prolaznicima.
Vidjela to jedna dama pa mu se obrati:
- Sram vas bilo! Takav auto, a vi prosite!
- A benzin? - odgovori joj prosjak.
^
Mladiæ obja njava djevojci za to joj nije ni jednom pisao tijekom zimskih praznika:
- Bio sam na skijanju, i tako sam nezgodno pao, da sam le ao dva tjedna.
- Oh, Bo e! Zar se nije na ao nitko da te podigne?
^ ^ ^
Mladi èovjek do ao na posao sa zavijenom glavom.
- to je bilo? Neka nesreæa?
- Da. Htio sam izbjeæi dijete i TRES!
- Pravo u drvo?
- Ne, pao sam s kreveta!
^ 0$ 0$
Hoda èovjek ulicom sav modar i izudaran. Priðe mu neki èovjek:
- Vama se sigurno dogodila nesreæa. Ako elite, mogu vas otpratil kuæi?
- Ne, hvala! Od kuæe upravo dolazim!
366
- Oprostite, gospodine, kako mogu najbr e stiæi do bolnice?
- Samo za mirite i prijeðite preko ulice izvan pje aèkog prijelaza!
^ ^ ^
Izrazito debela ena hoda ulicom, a jedan joj je èovjek stalno za petama. eni to do
sadi, okrene se i ka e mu:
- Kakav je to bezobrazluk? Za to idete stalno za mnom?
- Oprostite, gospoðo, ali titim se od vjetra!
^ *® <fi
Dosadna ena po deseti put pita blagajnicu kazali ta:
- Jeste li sigurni da æu imati mjesto blizu pozornice?
- Gospoðo, da vas stavim samo malo bli e, va e bi se ime moralo naæi na programu!
^ ^
U kazali tu, gledalac s balkona ka e èovjeku do sebe:
- Ne razumijem vas! Malo prije ste glumca gaðali rajèicama, a sada mu plje æete.
- elim da se vrati, ostalo mi je jo rajèica!
^
U kazali tu, nagne se èovjek prema posjetiocu koji je malo glasnije razgovarao sa
svojom enom i reèe mu:
- Oprostite, ali ni ta ne èujem!
- Pa to? Zar vas toliko zanima to govorim svojoj eni?
367
Na izlazu iz crkve, bogatoj eni priðe prosjak:
- Gospoðo, tri dana nisam ni ta jeo...
- Ma, ne smijete tako. Morate malo, makar na silu!
U vlaku, èovjek nestrpljivo vrti po rukama cigaretu pogledavajuæi gospoði koja j
e sjedila preko puta njega. Napokon je upita:
- Oprostite, smijem li zapaliti cigaretu?
- Molim vas, pona ajte se kao kod kuæe!
- Dobro, dobro! - progunða èovjek vraæajuæi cigaretu u d ep.
Mladi zaboravljiv pisac na ao se na prijamu u dru tvu zgodne ene. On ga upita:
- Sjeæate li me se?
- Ne, oprostite, ali zaista se ne sjeæam.
- Prije nekoliko mjeseci pitali ste me hoæu li se udati za vas!
- Ma nemojte! I, to ste mi odgovorili?
O enio se trgovaèki putnik izrazito ru nom enom. Na svako je puti vanje vodio i nju.
Jednoga dana prijatelj ga pita:
- Za to stalno vodi enu sa sobom kad je tako ru na?
- Zato to je tako ne moram ljubiti kad odlazim i kad se vraæam s put
^ ^ ^
368
4$
Jureæi u svom automobilu, ena gleda prirodu oko sebe. Najednom ugleda na elektriè
nom stupu dva èovjeka i pita mu a:
- to oni rade tamo gore?
- Ni ta. Èuli su da ti dolazi !
*f\ 4fti ^
Na izlo bi slika, radoznalac pita autora:
- Molim vas, za to je ova slika potpuno bijela?
- Zar ne vidite naslov" Krave na livadi".
- Da, ali nigdje ne vidim livadu?
- Naravno, kad su je krave pojele!
- Ali, ovdje nema ni krava!
- Za to bi krave ostale na mjestu gdje nemaju to jesti?
<f\ 4$ 4$
Kod veterinara:
- elim da mome psu odre ete rep!
- Za to? Ne vidim razloga!
- Sutra mi dolazi punica i ne elim da joj se bilo tko raduje!
*f\ 4$
Televizijski gledatelj imao je prigodu osobno upoznati televizijskoga komentator
a kojeg priroda nije obdarila osobitom ljepotom.
- Drago mije to sam vas upoznao. Do sada sam uvijek mislio da ne to nije u redu s m
ojim televizorom!
369
0$
Razgovaraju dvije prijateljice:
- Sigurno si èula da sam se zaruèila! Moj se zaruènik po èitavom gradu hvali da
se eni najljep om djevojkom na svijetu...
- To je zaista te ak udarac za tebe. No, ne oèajavaj, naæi æe ti drugog!
^ o$ *ft
- Stipe, jesi li èuo daje juèer poginuo susjed Mate?
- Kako?
- Kupio je novi bumerang i bacio stari!
Usred noæi do ao susjed susjedu i budi ga.
- Lijep dan!
- Kakav dan pa tek je tri u noæi, a vi me budite!
- Ma, nije moguæe! Va pas trèi po mom dvori tu i laje. Ne vjerujem d biste ga pusti
li usred noæi da mi smeta.
^
Do ao Isus u Zagorje i zaustavio prvog èovjeka koji je nai ao.
- Reci mi, dobri èovjeèe, kojim æu putem u Krapinu?
- A, zakaj bi ti rekel? - hladno mu odvrati Zagorac.
- Ali, to je sve to tra im od tebe. Samo mi poka i put do Krapine zaèuðeno æe sin Bo ji
.
- Ne bum ti rekel! - odbrusi mu Zagorac.
- Èovjeèe, ja sam Isus, tvoj Bog, koji je otkupio grijehe svijeta i za tel umro
raspet na kri u!
- Sejeno ti ne bum rekel!- nepokolebljiv je Zagorac.
- Zaista ti ka em, ti neæe vidjeti Kraljevstvo nebesko!
- Bome ne bu ni ti videl Krapinu!
370
^
- Crnogorce, to si izgubio?
- Ni ta, ni ta! Samo gledam zmiju. Le i, a ide. to i nas Bog nije tako obdario?
o$ ^ ^
- Ja uvijek mislim svojom glavom!
- Onda vam se dosta toga mo e oprostiti!
<r$ ^
Ide grupa zarobljenika. Kuka li ga kuka Crnogorac.
- to kuka , ne ide na rad nego na strijeljanje!
^ ^ o$ (18)
Izgubili Mujo i Haso Fatu, pa je krenuli tra iti. Hodaju uokolo i vièu:
- Fatooo! Fatooo!
Ljudi se okreæu, ene zastajkuju, djeca plaèu od silne galame, a njih dvojica vièu
iz svega glasa:
- Fatooo! Fatooo!
Spazi ih policajac i obrati im se:
- Ne smijete toliko vikati!
- Ali, to æemo, gospodin policajac? Izgubili smo Fatu!
- U tom sluèaju otiðite do policijske postaje i dajte izjavu. Evo, recimo, ja sa
m juèer imao sluèaj. Do ao mije gospodin i rekao da mu je kæi oti la od kuæe. I ba ju
je dobro opisao: zove se Marina, visoka je 170 cm, ima duge noge, lijepo lice,
zelene oèi, pune usne, dugu plavu kosu, lijepo oblikovane grudi...
Na to æe Mujo Hasi:
- Ma, jebo ti Fatu! Ajmo mi tra iti Marinu!
371
4$
- Imam osjeæaj da je veæ podne!
- Vara se, tek je deset sati.
- Uh, onda mi eludac ide dva sata naprijed!
Dogaða se u jednoj dr avi lijenih ljudi.
- Poglavaru, upali su neprijatelji i odnijeli nam sve kamenje...
- Neka, barem kamenja imamo koliko hoæemo!
- Ali, pogalavaru, odnijeli su nam sve kamenje!
- Neka, to æe nam kamenje?
- Zar vi, poglavaru, ne èujete? Odnijeli su kamenje...
- Neka nose!
- Dobro, poglavaru, ali ako se pojavi zemlja, vi æete je sami orati!
4$ ^ *ft
- Dolazi jeti iz lova i jada se eni:
- Opet sam iz prikrajka gledao one glupe ljude. Ponovno su mi mje otiske stopala
, a nikako da mi konaèno po alju cipele!
^ o$ ^
- Kakvu prekrasnu kosu ima va a ena! Sigurno joj posveæuje p pa nje?
- I te kako! Svaku je veèer èe lja, uèvr æuje lakom, a zatim sprem ormar!
Hoda èovjek ulicom, ali jednom nogom po ploèniku, a drugom po niku. Vidi to sluè
ajni prolaznik, pa ga pita:
- Za to jednom nogom hodate po ploèniku, a drugom po kolniku?
- E, ba vam hvala! I ja sam primijetio da hodam nekako èudno i sam se upla io da sa
m o epavio!
372
vf^ jfb ^
Na ao se kupaè na pustoj pje èanoj pla i. Vruæina je nesnosna, ali on nikako ne ulazi
u vodu. Uto naiðe neki èovjek.
- Molim vas, recite mi, ima li u ovoj vodi morskih pasa?
- Nema!
- Divno! - i skoèi na glavu u vodu.
- Ali ima krokodila!
tf\
- to je tragedija ivota?
- Umirati od eði u pustinji, a imati vodu u koljenu!
4$ 4$ 4$
Osoba A: Ja sam Darth Vader, gospodar svemira. Osoba B: Ja sam Darth Vader, gosp
odar svemira. Osoba C: Ja sam Darth Vader, gospodar svemira.
- Osoba B, odakle ste?
- Iz Krapine!
^ ^
Pita pivska boca svoju prijateljicu:
- Gdje æe doèekati Novu godinu? >
- Ne znam!
- Doði kod mene, imam praznu gajbu!
4$ ^
Jureæi velikom brzinom, mladiæ naleti motorom na debelu eriu i odbaci je u stranu
. Kad se pridignula, ena ga upita:
- Kako to vozite? Zar me niste mogli zaobiæi? 1
- Ne, gospoðo, nisam imao toliko benzina!
373
J$
Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. Vraæa se Mujo trc i vièe:
- Tenkovi mogu, ali pje adija nikako!
- Ajde, Mujo, ne govori gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno m i pje adija.
- Ma, bolan, da vidi kakav je vuèjak na kraju mosta...
^ ^ ^
Stari milijarder je bolestan veæ nekoliko dana i buduæi nasljednici, u i è vanju,
ne mièu se iz susjedne sobe. Najzad se pojavi lijeènik, nakon t pregledao bolesni
ka.
Svi jurnu e prema njemu.
- Ima li nade, doktore?
- Nikakve, gospodo! Radi se samo o nazebu!
*f\ ^ ^
Sjedi neki èovjek na grani stabla i pili je. Naiðe prolaznik i upozor
- Èovjeèe, ne pili granu na kojoj sjedi , past æe .
Èovjek na grani ne osvræe se nego i dalje pili. Odjednom, zajedno s nom tresne n
a zemlju. Poèe e se po glavi i promrmlja:
- Bo e moj, je li ono bio neki prorok?
o$ ^
- Gospoðice, jeste li nekome obeæali iduæi ples?
- Ne, slobodna sam!
- Odlièno! Budite tako dobri pa ni pridr ite èa u.
374
^ *f\
U avionu srame ljivi mladiæ nikako da zapoène razgovor sa zgodnom djevojkom pokraj
sebe. Nakon nekoliko sati letenja, napokon joj se obrati:
- Oprostite, gospoðice, i vi putujete avionom?
^
- Zapovjednice Kolumbo... zemlja na vidiku!
- Konaèno. Odmah telefonirajte kraljici Izabeli!
- Ali kako? Telefon jo nije izmi ljen.
- K vragu, zar ba sve moram ja pronalaziti?!
jf] jf\ cf\
Mlada ena upravo je ispekla svoje prve kekse, kad se na vratima pojavi susjedin s
in. Ona uzme jedan keks, premaze ga marmeladom i da djeèaku. Ubrzo se djeèak vra
ti i ka e:
- Gospoðo, marmelada je izvrsna, ali mama je rekla da vam vratim tanjuriæ!
^
I li Mujo i Haso d unglom i zaspali u atoru. Uðe u ator lav i zare i. Vidi ga Mujo i pov
ièe:
- Brzo, Haso, probudi se! Poèinje crtiæ!
^ ^
Le i Crnogorac na le aljki u hladu i vièe eni:
- De, eno, donesi mi pivo! Donese mu ona pivo.
- De, eno, donesi mi i hambiæ! Ode ena i donese mu i hambiæ.
- De, eno, donesi mi protuotrov!
- Sto te zmija ugrizla?
- Nije, ali dolazi!
375
Cf\ vf^ 0$
U prepunom autobusu mu karac stoji pokraj gospoðe sa psom. Odjednom se pobuni:
- Molim vas, gospoðo, sklonite tog psa. Osjeæam kako mi buhe gmi u po nogama!
- Makni se, Bobi, ovaj barba ima buhe!
- Zanimljivo, ti si vegetarijanac, a ipak jede peèenog zeca.
- U pitanju je èista osveta. Ova ivotinja pojela mi je u vrtu svu salatu i kupus.
^
Èovjek upita policajca mokrog do ko e:
- Jeste li vi spasili mog sina od utapanja?
- Jesam!
- Onda mi, molim vas, recite gdje je njegova kapa?
^ ^ offo
Za vrijeme vojnih vje bi do lo je i vrijeme ruèka. Èasnik priðe grupici vojnika i pi
ta:
- Jeste li zadovoljni hranom?
- Ja nisam!
- Za to?
- Hrana je puna zemlje!
- Da? Jeste li vi ovdje do li omalova avati hranu ili braniti domovinu?
- Braniti domovinu, ali ne je i jesti!
376
^ ^
Voze se Hrvat i Japanac vlakom. Hrvat pokazuje Japancu ljepote svoje zemlje. Ova
j se ne mo e naèuditi.
- Da je nama ova va a zemlja, bili bismo najjaèi u Europi, hranili bismo cijeli ko
ntinent.
- E, daje nama taj va Japan, potro ili bismo ga za deset dana!
a$ <^ ^
Sjedi nesretan mladiæ za ankom i jada se barmenu:
- Nedavno sam se obvezao na petnaest godina slu iti mornarici kako bih se mogao na
gledati svijeta, a oni me odredili u podmornicu!
^ ^ ^
Tek to je polo io vozaèki ispit, Marko do ivi prometnu nesreæu. Kad se osvijestio, sh
vati daje sav u zavojima i da se ne mo e micati. Upita slaba nim glasom:
- Gdje se ja to nalazim?
- U sobi 22.
- U bolnici ili u zatvoru?
^ ^ ^
Bje e dva zarobljenika iz zatvora. Kad su veæ odmaknuli daleko, jedan reèe:
- Gle, poèeo je padati snijeg!
- to se zabrinjava ? Pa imamo lance!
^ o$ ^
- Zar jo nikada niste vidjeli novèanicu od 3.500 kuna?
- Zaista nisam!
- Pa kako onda mo ete tvrditi daje krivotvorena?
377
Dva Marsovca iskrca e se usred noæi u pustoj gradskoj èetvrti. Jedan se pa ljivo zag
leda u benzinsku crpku.
- Vidi kako su njihovi ljudi lijepo graðeni. Odgovori drugi, gledajuæi u satelit
sku antenu:
- Da, ali su im ene malo premr ave!
4$ ^ ^
Prolazi èovjek grobljem i spazi kako iz svje ega groba viri ruka. Kad je pri ao bli e,
zaèuje iz dubine glas:
- Pomozite, ivog su me zakopali! Èovjek priðe grobu i reèe:
- Vidim, i to lo e!
I zagrne zemljom ispru enu ruku...
^
Do ao turist na Divlji zapad i po ao s vlasnikom na razgledavanji farme.
- Gospodine, malo prije, dok smo prolazili uza talu, va nas je sinci gaðao iz pu ke.
- Je li koga pogodio?
- Na sreæu, nije!
- Onda to nije bio moj sin!
*ft ^ 4f\
Najednom o trom zavoju automobil u velikoj brzini sleti s ceste i zab je se pravo
u kuhinju gdje je domaæin doruèkovao. Sav prepla en, upi vozaèa:
- Kuda toliko urite?
- U Rijeku!
- Tada idite dalje hodnikom i izaæi æete u vrt, pa onda skrenite desno Samo nemo
jte trubiti, djeca i ena mi jo spavaju.
378
4$ ^ f$
Dva Marsovca iskrca e se usred noæi u pustoj gradskoj èetvrti. Jedan se pa ljivo zag
leda u benzinsku crpku.
- Vidi kako su njihovi ljudi lijepo graðeni. Odgovori drugi, gledajuæi u satelit
sku antenu:
- Da, ali su im ene malo premr ave!
^ *f\
Prolazi èovjek grobljem i spazi kako iz svje ega groba viri ruka. Kad je pri ao bli e,
zaèuje iz dubine glas:
- Pomozite, ivog su me zakopali! Èovjek priðe grobu i reèe:
- Vidim, i to lo e!
I zagrne zemljom ispru enu ruku...
4$ 4$
Do ao turist na Divlji zapad i po ao s vlasnikom na razgledavanje farme.
- Gospodine, malo prije, dok smo prolazili uza talu, va nas je sinèiæ gaðao iz pu ke
.
- Je li koga pogodio?
- Na sreæu, nije!
- Onda to nije bio moj sin!
4^ 0$ 4fs
Najednom o trom zavoju automobil u velikoj brzini sleti s ceste i zabije se pravo
u kuhinju gdje je domaæin doruèkovao. Sav prepla en, upita vozaèa:
- Kuda toliko urite?
- U Rijeku!
- Tada idite dalje hodnikom i izaæi æete u vrt, pa onda skrenite desno.. Samo ne
mojte trubiti, djeca i ena mi jo spavaju.
378
4$
- Za to ene ne prenose nogometne utakmice?
- Jer igraèi ne mogu igrati tako brzo!
4$
4$
Dvije "ziherice" idu Saharom. Jedna se ali.
- Uh, vruæina je nesnosna! Ne mogu vi e!
- Pa tome bar ima lijeka. Raskopèaj se!
4$
4$
Stra arili Marko i Ante u rovu, èuvajuæi prolaz u svoje selo. Stigne im zapovijed
da pojaèaju budnost jer bi ih za oko dva sata neprijatelj mogao napasti. Proðu d
va sata, tri sata, èetiri sata, pet - neprijatelja nema. Odjednom æe Marko:
- Kako to da ih nema? Da im se, ne daj Bo e, nije to putem dogodilo?
U autobusu djevojka se naglo okrene i opali pljusku mladiæu iza sebe. On se poèn
e isprièavati:
- Slu ajte, kunem se da se varate. To je samo banana u mom d epu!
- Je li? A narasla je u zadnje tri stanice, ha?
Obraæa se mlado enja prijatelju:
- Èuj, stari moj prijatelju, evo ti kovèeg. U njemu su sve moje dionice, vrijedn
osni papiri i lova. Molim te da mi to prièuva .
- Ali, za to?
- Pa vidi da sam se o enio. Na elim tolike vrijednosti dr ati u kuæi kad se po njoj mo
ta nepoznata ena!
4f\
4$
4f\ 4$ 4$
379
J$ 0$
Na cesti voze dva automobila jedan iza drugoga. Iznenada, onaj drugi se pribli i i
udari u prvi. Oba vozaèa izlaze i prvi ljuti to vièe:
- Èovjeèe, pa to vam je? Jeste li vi normalni? A jo na stra njem staklu mog automobi
la pi e "Molim, dr ite razmak!"
- Da, upravo zato sam i udario u va auto.
- Kako?
- Pribli io sam se da mogu proèitati!
^
Mladiæ i djevojka sjede u autu na zabaèenom parkirali tu. On joj se poène opasno p
ribli avati.
- Prije nego bilo to poku a , znaj da mi je mama rekla da na sve tvoje prijedloge ka em
"ne".
- I ja mislim da mora poslu ati mamu. Dakle, ima li to protiv seksa u autu?
^ ^
- Moja ena ima najgoru memoriju od svih osoba koje poznajem.
- Sve zaboravlja?
- Ne, sve pamti!
^ ^ ^
- Na Siciliji su noæi nezaboravne. Uopæe nisam spavala!
- Od ljubavi i zabave?
- Ne, od sunèanih opeklina!
^
Dva padobranca skoèila iz aviona i dok slobodno padaju prema zemlji, jedan uzvik
ne:
- Hej, ovo moje èudo od padobrana se ne otvara!
- uti, sreæa to je ovo probni skok!
380
<fO ^0
Sjedi Crnogorac ispod drveta i èita. ena pere rublje. Kad, eto ti s Lovæena padne
kamen i tup... pogodi enu. Ubije je na mrtvo. Na to æe Crnogorac:
- Evo ga na, ode treæi stroj od kamenca!
<f\ ^ ^
Crnogorac se udvara djevojki:
- 'Oæe cvijeæe?
- 'Oæu!
- Idi pa ga uberi!
<f\ *ft (18)
Svaðaju se Crnogorac i Bosanac:
- Vi, Crnogorci, vi ste pederi!
- Ko je peder, jebem ti oca!?
4$ ^
- Kako se javlja crnogorski maèak na telefon?
- Halo, 'oðe tigar!
4fi *f\
Dobio Mujo za roðendan digitalni sat.
- Hajde, Mujo, reci nam koliko je sati?
- Èekaj malo, ne mogu tako na brzinu...
- Kako ne mo e ?
- Hajde ti na brzinu podijeli 18 sa 29!!!
381
^
- to ima sto zuba i dva jaja?
- Krokodil!
- A to ima dva zuba i sto jaja?
- Dom umirovljenika!
o$ *f\
Prièa Mujo do ivljaje iz rata:
- Bio ja tako u logoru i jednog dana ide Srbin redom i udara èekiæem po glavi. D
oðe do mene i opali, ono ni ta. Tako nekoliko puta, uzme on malj pa opali, ono ope
t ni ta, a mene sramota, bolan, ljudi tamo èekaju...
o$ o$
Dva Marsovca slijeæu na cestu i proðu pokraj semafora. Jedan reèe:
- Vidi , namignula mi je!
^ ^
- to se dobije kri anjem Japanca i Crnogorca?
- Èovjek koji bi radio cijeli dan, ali mu se ne da!
382
Kazalo
Mu karci ulaze u brak jer su radoznali,
ene jer su se umorile............................................................
.............................7
Vrijedi ivjeti zbog zadovoljstva.................................................
........................46
ene vole ono to èuju, a mu karci ono to vide.........................................
....74
Sida - konaèno malo reda........................................................
......................101
Ni ta èovjek ne stvara tako nepromi ljeno kao svoje potomke......................125
U koli glupi postavljaju pitanja na koja pametni
nemaju odgovor..................................................................
.............................164
Da bi ljudsko tijelo bilo zdravo, treba ga muèiti...............................
...............185
Gdje se, kada i kako mo e ukrasti, najbolje znaju policajci.......................
...220
Nepravda je kad dobar odvjetnik ne obrani nevinog, a lo obrani krivoga.....237
Rad je za ljude koji nemaju pametnijeg posla....................................
............250
Kad sam u nevolji odbijam sve, osim piæa........................................
..............292
Nigdje se Balkanac ne osjeæa kod kuæe
kao kad je u gostionici.........................................................
...........................302
Nema veæeg grijeha od tro enja novca..............................................
............316
Plavu e treba voljeti, a ne ih poku avati razumjeti.................................
........327
Nije majmun kriv to je od njega nastao èovjek....................................
..............341
ivot je preozbiljan da bi se o njemu ozbiljno govorilo...........................
............353
383
Knji nica Zelina
540014917