Violin Jokes

Q: Why dosn't anyone ever complement a vilolin player?

A: Becase everyone knows that the real instruments deserve all the complements.

Q: How do you keep your violin from getting stolen?

A: Put it in a viola case.

Q: What is the difference between a violist and a terrorist?

A: Terrorists have sympathizers.

Q: Why don't violists play hide and seek?

A: Because no one will look for them.

Q: How can you tell if a violin is out of tune?

A: The bow is moving.

Q: How do you make a violin sound like a viola?

A: Sit in the back and don't play.

Q: How do you make a violin sound like a viola?

A: Play in the low register with a lot of wrong notes.

Q: What is the difference between a violin and a viola?

A: A viola burns longer.

Q: Why does a viola burn longer than a violin?

A: It is usually still in the case.

Q: What do a viola and a lawsuit have in common?

A: Everyone is happy when the case is closed.

Q: Which is smaller, a violin or a viola?

A: They are actually the same size, but a violinist's head is so much bigger.

Q: Why shouldn't violists take up mountaineering?

A: Because if they get lost, it takes ages before anyone notices that they're missing.

Q: What's the difference between a violin and a fiddle?

A fiddle is fun to listen to.

Q: Why are viola jokes so short?

A: So violinists can understand them.

Q: What's the difference between a fiddle and a violin?

No-one minds if you spill beer on a fiddle.

Q: How do you tell the difference between a violinist and a dog?

A: The dog knows when to stop scratching.

Q: How many second violinists does it take to change a light bulb?

A: None. They can't get up that high!

String players' motto: "It's better to be sharp than out of tune."

Q: Why should you never try to drive a roof nail with a violin?
A: You might bend the nail.

Guitar Jokes

Q: How many guitar players does it take to change a lightbulb?

A: 5 - one to hold it in place and 4 to drink beer until the room spins

Q. What do you call a bass player who just broke up with his girlfriend?
A. Homeless.

Q. What does it mean when a guitar player drools out of both sides of his mouth?
A. The stage is level.

Q: What is perfect pitch?

A: When guitar doesn't hit the side of the dumpster.

Q: What do you call two guitarists playing in unison?

A: Counterpoint.

Q: How do you get a guitar player to play softer?

A: Give him a sheet of music.

Q: How many guitarists does it take to change a light bulb?

A: Twenty. One to change the bulb and nineteen to say, "Not bad, but I could've done better".

Q: What does a guitarist say when he gets to his gig?

A: Would you like fries with that?

Q: How do you get 2 electric guitar players to play in perfect unison ?

A: Shoot one of them.

Q: Did you hear about the heavy metal player who locked his keys in the car?
A: He had to break the window to let the drummer out!

Percussion Jokes

Q. Why does the drummer leave his drumsticks on his dashboard?

A. So he can park in the handicap zone.

Q: What do you call a drummer with half a brain?

A: Gifted.

Q: How many drummers does it take to change a light bulb?

A: None. They have machines to do that now.

Q: Did you hear about the bass player who locked his keys in the car?
A: He had to break a window to get the drummer out!

Q: Why do drummers have 1/2 ounce more brains than horses?

A: So they don't disgrace themselves during the parade.

Q: What do you call someone who hangs around with musicians?

A: A drummer.
Q: What did the drummer get on his IQ test?
A: Drool.

Q: Why do bands have bass players?

A: To translate for the drummer.

Q: How can you tell a drummer is walking behind you?

A: You can hear his knuckles dragging on the ground.

Q: What's the difference between a drummer and a drum machine?

A: You only have to punch the information into the drum machine once.

Q: What do you call a drummer in a three-piece suit?

A: The defendant!

Q: How do you know when a drummer is at your door?

A: The knock slows down.

Drummers have a brain . . . they just all share it.

I once knew a trumpet player that triped over a cordless phone.

Q: Why can't a gorilla play trumpet?

A: He's too sensitive.

Q: What do trumpet players use for birth control?

A: Their personalities.

Q: How do you know when a trumpet player is at your door?

A: The doorbell shrieks!

Q: What did little Johnny's mother tell him when he said "I want to be a trumpet player when I grow up?"
A: "But Johnny, you can't do both."

Q: What would a trumpet player do if he won a million dollars?

A: Continue to play gigs until the money ran out.

Q: How many trumpet players does it take to change a lightbulb?

A: Five. One to handle the bulb and four to tell him how much better they could have done it.

Q: Why did the chicken cross the road?

A: To get away from the trumpet players.

Q: How do you improve the aerodynamics of a trumpeter's car?

A: Take the Domino's Pizza sign off the roof.

Q: What do you call a lead trumpet player with half a brain?

A: Gifted.

Q: What's the first thing a trumpet player says at work?

A: "Would you like fries with that?"

Chistas feministas
 - Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
- Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
- ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.
- ¿En qué se parecen los hombres a las medias?
En que sólo sirven para meter la pata.
- ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.

Diario de una chica a dieta

Querido Diario:

Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir
un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más
que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va
a estar todo perfecto...

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Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.

Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

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Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogur. Aún me
siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una
aspirina no pueda solucionar...

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Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...

Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio
estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve en el baño
el resto de la noche.

Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.

******
Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca
mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy
en el almuerzo. ¡Pero yo resistí!.

Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Siempre fue una yegua.

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Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi
frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Necesito
calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista para leer mientras almorzaba
con Pilar en la cafeteria.

Anotación: Me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó
comer la ensalada. Era la promo de "Sólo Empanadas"...

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Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí
soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... en vez de
ver personas; por momentos veo porciones.

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Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una mierdecilla, la gran
puta!. Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!.
El médico me explicó que es normal: "La mujer tarda más en adelgazar, más a mi
edad...". El HDP me llamó de gorda a vieja!

Anotación:
¡¡¡Buscar otro médico.Encima que es caro, no puedo dejar que me humille!!!

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Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!! Él estaba en la
punta de la cama, bailando cumbia villera.

Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

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Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar,
parecía una odalisca; danzando la danza del vientre esta vez.

Pasé el día en el sofá viendo tv. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban
recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra..., ¡todos
comen!, pero la gorda soy yo.

Anotación: Comprar otro mando a distancia..., en un ataque de furia, lo tiré por la

ventana. Me siento como un poco nerviosa...

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Décimo día de dieta. Odio a Pilar.

Anotación: Cuando me miro en el espejo; me noto una mirada "rara"...

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Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina , se acercó moviendo la cola.
Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran
contra la pared cuando yo paso.

Anotación: Comprar cajas de carilina, noté que al estar en la pc. y pensar en porciones
de pizza , babeo el teclado.

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Décimo segundo día de dieta. Sopa. Eructo ajo.

Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. El roba.

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Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un

mísero puto gramo! Comencé a reírme a carcajadas.. Asustado, el médico, sugirió un
psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. Será porque yo lo amenacé
con un bisturí , cuando lo agarré de las solapas?

Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un chanta , que lo unico que
hace es sacarme las pelas!.

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Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es un

intelectual, el buen vino; es redivertido y la tarta; es un poco callada, con pinta de
amarga. Jugamos al truco hasta la madrugada.

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Décimo quinto día de dieta. Maté a Pilas!. La corté en pedacitos al igual que a todas las
fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...
Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr.
Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salami!.

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Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Me cabreé con el pollo, me lo comí junto con el
pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era una dulce!!!.

Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros

de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica.

Un francés decide ir a la selva

Un francés decide ir a la selva a conocer animales salvajes y contrata a una guía
mexicano.
Cuando estaban en la selva sale una bestia negra y muy salvaje. Entonces, el mexicano
se echa a correr despavorido y el francés le empieza a gritar:
¡Esperra, esperra!
No, contesta el mexicano, no es perra es una pantera.

Dulces maneras
Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido
cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como: Amor mío pásame
el pan, mi vida me pasas el agua. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse.
En esos momentos, el amigo le dice al marido:
Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.
Y el marido le responde por lo bajo:
Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.

Hoy he visitado a una adivina

Un buen día llega el marido a la casa con gesto de desesperación y enojo, se acerca
donde su mujer y le dice:
Hoy he visitado a una adivina y por 150 euros me dijo que tú me estabas engañando
con otro.
Ella le contesta:
¡Me lo hubieras preguntado a mí, yo te lo hubiera dicho gratis!

Una pareja de esposos estaba cenando en

 un restaurante
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró
un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco
diciéndole:
No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice
al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa,
quien le preguntó en seguida a su marido:
Y ésa, ¿quién es?
Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido,
pidiéndole hasta el divorcio.
No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio
están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de
crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer
y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?

Definiciones de matrimonio
1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún

hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de

responsabilidades, y división de bienes.

5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.

6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio
limón.

7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.

8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Mi esposa me debe estar engañando con

otro hombre.
Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y
dice:
Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y
dice:
Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente
mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su
esposa y sorprendido le pregunta:
¿Qué haces aquí?
Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.

María, me han dicho que usted mató a su

esposo.
Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando
cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije
nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí
nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te
relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe
diciéndole: Como que te parte un rayo.

Cortos y malos (III)

- Todos a bordo, y bordo murió aplastado.

- Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.

- Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.

- Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.

- Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.

Quién dijo lo siguiente?
- A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

- Estoy echo pedazos.

Frankenstein.

- Mi novio es una bestia.

La bella.

- Mi mamá es una rata.

Mickey Mouse.

- Nunca pude estudiar derecho.

El jorobado de Notredame.

- Tengo nervios de acero.

Robocop.

- Abajo las drogas.

Los del sótano.

- Al fin solos.
El ermitaño.

- Me choca la gente que no da la cara.

Anónimo.

- Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

- Estoy en cinta.
Scotch.

- Que hermosa es la humanidad.

Un caníbal.

- Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.

Un sujetador.

- Nosotras apoyamos la liberación femenina.

Cárcel de mujeres.
- Devuélvanme mi capa.
El ozono.

- Estoy cansada de coser botones.

La mamá de Superman.

- Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

- Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

- Hasta mañana si yo quiero.

Dios.

- Tengo todos mis hijos de apellido distinto.

Carlos Distinto.

- No al paro.
Un cardiaco.

- Si hay algo que me revienta son los alfileres.

Un globo.

- Mi padre es un viejo, rabo verde.

Hulk.

- En mi casa nos llevamos a patadas.

Bruce Lee.

- Mi novia es una perra.

Pluto.

- Seamos claros.
Un albino.

- no temáis es solo una nube pasajera.

Noé.

- Es mejor dar que recibir.

Un boxeador.

- Mi madre es una arrastrada.

Una víbora.

- Arriba los corazones.

Los caníbales del quinto piso.
 - Eres la única mujer de mi vida.
Adan.

Te sirvo?
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

Qué le dijo la cebolla a la cocinera?

Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
Tan hipócrita que después que me partes lloras.

¿Qué le da de comer a sus cerdos?

Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro
por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a
los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le
pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1
millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez
qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!