Ena izmed najvejih zbirk al, vicev, smenih

zgodb, zanimivih pripetljajev in duhovitih

seznamov v slovenini (prav tako je dodanih
nekaj anglekih). Zbirka objavljena na spodnjih
220 straneh vsebuje okrog 400 kvalitetnih al in
200 smenih zgodb ter seznamov.

Zbral, uredil in objavil: Marko Alpner

Alpner.com
Smeh

www.alpner.com 2010-2011

Kazalo
Vici .............................................................................................................................................. 5
Par zakonskih ....................................................................................................................................... 5
Janezek 1# ........................................................................................................................................... 6
Politini ................................................................................................................................................ 8
Raunalniki ....................................................................................................................................... 10
Nune in Duhovniki ............................................................................................................................. 12
Poslovanje ......................................................................................................................................... 13
Zastava Jugo ...................................................................................................................................... 15
vauce................................................................................................................................................ 17
Kaj vse se zgodi v oli ......................................................................................................................... 20
Tako ali drugano poslovanje ............................................................................................................ 24
Malo ve zakonskih ........................................................................................................................... 26
Ohja, tile duhovniki ........................................................................................................................... 29
Gorenjskih 40..................................................................................................................................... 32
Oni od do ......................................................................................................................................... 36
Politiki na udaru................................................................................................................................. 41
Ta'plavi............................................................................................................................................... 42
Mlada ljubezen .................................................................................................................................. 44
Kar se Janezek naui, to Janezek zna................................................................................................. 45
Vici za neneji spol ........................................................................................................................... 47
Meano na aru .......................................................................................................................... 49
I. Runda.............................................................................................................................................. 49
II. Runda............................................................................................................................................. 53
III. Runda............................................................................................................................................ 56
IV. Runda ........................................................................................................................................... 58
V. Runda ............................................................................................................................................ 62
VI. Runda ........................................................................................................................................... 66
VII. Runda .......................................................................................................................................... 70
VIII. Runda ......................................................................................................................................... 75
IX. Runda............................................................................................................................................ 79
X. Runda............................................................................................................................................. 83
XI. Runda............................................................................................................................................ 88
XII. Runda........................................................................................................................................... 90

~1~

XIII. Runda.......................................................................................................................................... 94
XIV. Runda ......................................................................................................................................... 98
XV. Runda ........................................................................................................................................ 101
XVI. Runda ....................................................................................................................................... 107
XVII. Runda ...................................................................................................................................... 110
XVIII. Runda ..................................................................................................................................... 112
XIX. Runda ....................................................................................................................................... 115
XX. Runda ........................................................................................................................................ 118
Pisma, zgodbe, dnevniki ............................................................................................................122
Raunalnika Pomo... ..................................................................................................................... 122
Pritoba ........................................................................................................................................... 123
Politika ............................................................................................................................................. 124
Moki vs. enske.............................................................................................................................. 125
Volk in trije praiki ......................................................................................................................... 126
Osebni problemi .............................................................................................................................. 127
HDD TILIA Olimpija Ljubljana vs. HK Acroni Jesenice ...................................................................... 128
Janezek 2# ....................................................................................................................................... 129
enska.............................................................................................................................................. 130
ganje .............................................................................................................................................. 131
Vpraanje za slubo ......................................................................................................................... 132
ola veraj in danes... ...................................................................................................................... 133
Skrivnost ivljenja ............................................................................................................................ 135
Pismo ............................................................................................................................................... 136
Dnevnik "blondike".......................................................................................................................... 137
Pismo zavarovnalnici GRAWE .......................................................................................................... 138
Skrivnost pekla po tudentsko ........................................................................................................ 139
Moki vs. enske (2) ........................................................................................................................ 140
Kratka zgodba .................................................................................................................................. 141
Ovce ................................................................................................................................................. 142
Palki v Vatikanu.............................................................................................................................. 143
Prehrana .......................................................................................................................................... 144
Barometer ....................................................................................................................................... 145
Zapor vs. Sluba ............................................................................................................................... 146
Angleina........................................................................................................................................ 147

~2~

Dramatina Poroka .......................................................................................................................... 148

Sn ou po gobe ................................................................................................................................ 149
Zgodba enga soseda ........................................................................................................................ 151
Delo na rno .................................................................................................................................... 152
Boikova skrivnost ......................................................................................................................... 153
Zakaj je seks v bistvu precej neumna stvar ..................................................................................... 154
"Bila je glupa!" ................................................................................................................................. 155
Politina pesem: "Vsi so isti!" .......................................................................................................... 156
Moja Mami ...................................................................................................................................... 158
Karakter Test ................................................................................................................................... 160
Sodobni vesoljni potop .................................................................................................................... 161
Moj Volvo ........................................................................................................................................ 163
Zadeva: Pritoba .............................................................................................................................. 164
Dopis predsedniku Dravnega zbora ............................................................................................... 165
Seznami ....................................................................................................................................167
Dejstva =) ......................................................................................................................................... 167
Nasveti za bolo Slovenino ........................................................................................................... 168
Kako dopovedati kretenu, da je kreten? ......................................................................................... 169
10. rnogorskih Zapovedi ................................................................................................................ 170
Kako razjeziti ljudi 1# ....................................................................................................................... 171
Kako razjeziti ljudi 2# ....................................................................................................................... 173
Kako prdijo razlini ljudje? .............................................................................................................. 175
Skrivnost terorizma ......................................................................................................................... 176
e si iz Kamnika... ............................................................................................................................ 177
Temperaturna analiza na Gorenjskem ............................................................................................ 178
Nova kolektivna pogodba ................................................................................................................ 180
Kolo vs. enska ................................................................................................................................ 181
12 stopenj alkoholiziranosti ............................................................................................................ 182
Ali tudi vi ivite v 21. stoletju........................................................................................................... 183
Kdo je bil Jezus Kristus? ................................................................................................................... 184
SSKJ Popravek .................................................................................................................................. 185
Moderno Izraanje .......................................................................................................................... 187
Zapustila me je ................................................................................................................................ 188
Kako parkirati v mestih .................................................................................................................... 189

~3~

Drubeno-ekonomski sistemi na primeru dveh krav ...................................................................... 190

Zanimive objave in oglasi ................................................................................................................ 192
Raunalnike enske ........................................................................................................................ 193
Zakaj je el pianec ez cesto? ....................................................................................................... 194
Kako zadovoljiti ensko? Nemogoe! .............................................................................................. 196
Nekaj "turistinih" kolesarskih skrivnosti ........................................................................................ 197
Kako napredovati v slubi ................................................................................................................ 198
Kako ve, da nisi ve tudent? ......................................................................................................... 199
English ......................................................................................................................................200
The Best Firewall In The World ....................................................................................................... 200
English jokes .................................................................................................................................... 201
Why to date an Athlete? ................................................................................................................. 203
When is you kid a natural born runner ........................................................................................... 204
Exams............................................................................................................................................... 205
Computers in the Movies ................................................................................................................ 208
Most functional english word.......................................................................................................... 209
Jokes about Slovenia ....................................................................................................................... 210
I'm going rasist... ............................................................................................................................. 211
Most epic quotes ............................................................................................................................. 212
Nerazporejeno ..........................................................................................................................215
Pomagajmo Slovenskemu gospodarstvu......................................................................................... 215
Lako ................................................................................................................................................ 216
Kratke, ampak sladke ...................................................................................................................... 217

~4~

Vici
Par zakonskih
1.) LOITEV
Zakonski par se louje in pred sodnikom razpravljajo o skrbnitvu nad otrokom. ena pojasnjuje z
vsemi monimi argumenti, ki jih enske ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri
njej: "Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd.
A mo vztraja, da mora on dobiti skrbnitvo in sodnik ga prosi, da tudi on pojasni svoje argumente. Po
trenutku mune tiine mo konno ree: "Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijao... je
ploevinka Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"

2.) ZABAVA
Par je el zveer na zabavo. Poklieta taxi, peljeta psiko ven in akata na taxi. Psika medtem stee
nazaj v hio. Mo jo gre iskat, ker ni hotel da ostane zaprta v hii cel veer. ena gre do taksista, ki je
e nestrpno akal, da ju odpelje, ter zanj najde izgovor. "Veste, samo k moji materi se je el e
poslovit!", je rekla.
Mo ez nekaj asa pride, se vsede v taksi in pravi: "Oprostite, ker je trajalo tako dolgo. Blesava kuzla
se je skrila pod posteljo, pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven, pol sem jo moral
zavit v pla, da me ni spraskala, ker se je upirala ko sem jo vlekel po tengah in jo privezal na
dvoriu. Tako da mi ne bo spet srala po vrtu kot veraj!"

~5~

Janezek 1#
1.) LENOBA
Zjutraj je astnik sklical zbor vojakov in jim rekel: "Danes je dan za lenobe. Najbolj len vojak bo prejel
teden dni dopusta. Torej, tisti, ki je najbolj len med vami naj stopi korak naprej!" Vsi vojaki so stopili
korak naprej, le Janez je obstal na mestu. "Kaj je pa s teboj?" ga je vpraal astnik. "Jaz sem pa
prelen, da bi stopil naprej."

2.) BEDAK
Med matematiko se profesor zgrozi nad Janezkovimi odgovori. V besu ree: "Eden izmed naju je
popoln bedak!" Janezek mole sede v klop. Naslednji dan pride k profesorju in mu izroi modro
kuverto. "Kaj pa je to?" vpraa profesor. Janezek odgovori: "Potrdilo olskega zdravnika in psihologa,
da sem jaz isto normalen."

3.) JANEZ IN KUMARA

Pri pouku biologije uiteljica narie na tablo kumaro in vpraa uence, kaj je to. Janezek ree: "To je
kurac, gospa profesor." Profesorica zardi in gre po ravnatelja. Ravnatelj pride v razred in se zane
dreti: "JANEZEK!!! isto vsak dan neki upii. Predverinim si mizo zakuru, ueri si okno razbiu..."
Ravnatelj pogleda na tablo in se obrne nazaj proti Janezku. "Dons si pa kurac na tablo narisu!"

4.) PAMETNI JANEZ

Janezek vpraa svojo uiteljico, e lahko govori z njo po olski uri.
Uiteljica: In, Janezek, kaj mi eli povedati?
Janezek: Mislim, da sem preve pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgoasim. elim, da me
daste direktno v gimnazijo.
Uiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraa Janezka, e lahko naredi test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj zane s vpraanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4?
Janezek: 12!
Ravnatelj: In 6x6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.
Test traja e pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, uiteljica pa vpraa, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vpraanj.
Oba se strinjata in uiteljica zane spraevati:
Uiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa uiteljica.
Uiteljica: Tono. Kaj lahko najdemo v tvojih hlaah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je preseneen nad vpraanjem...
Janezek: epe!
Uiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo enske najbolj kodraste dlake?
Ravnatelj se pripravlja, da posee z besedo med njiju, a Janezek odgovori.
Janezek: V Afriki.
Uiteljica: Kaj je mehko a v rokah enske postane trdo?
Ravnatelj obrne z omi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Uiteljica: Kaj imajo moki in enske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Uiteljica: V redu. Kaj ima poroena enska ire kot neporoena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim uesom.
Janezek: Posteljo, gospa uiteljica.
Uiteljica: Kateri del mojega telesa je najvekrat vlaen?
Janezek: Va jezik!

~6~

Uiteljica: Katera beseda se zane s rko ''p'' in oznauje nekaj kar je lahko vlano
ali suho in moki radi gledajo?
Janezek: Polt!
Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloi se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa
vpraanja...
Nauk: lovek postane z leti PERVERZEN!

~7~

Politini
1.) SLO vs. ZDA
Slovenija napade Ameriko in porui nekaj glavnih mest. Pa aka, da jo bo Amerika napadla nazaj. Ker
kar nekaj tednov ni bilo ne duha, ne sluha o Amerianih klie Trk Obamo in ga vpraa: "Kdaj nas
mislite napast?" Pa ree Obama: "aki, da te najdem na zemljevidu!"

2.) INTELIGENTNI LJUDJE

Janez Jana je priel na obisk k angleki kraljici. Med pogovorom jo vpraa: "Kako se da uspeno
voditi dravo? Imate kaken nasvet?" Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkroen z
inteligentnimi ljudmi." Jana se zamisli in vpraa naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne
ljudi?"Kraljica srkne malo aja in ree: "Oh, enostavno. Zastavi jim uganko." Nato pritisne na gumb
na interkomu in ree: "Prosim, da pride Gordon Brown k meni." Gordon Brown pride v sobo: "Da,
kraljica?" Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: "Povej mi tole, Gordon.Tvoja mati in tvoj oe
imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Gordon ustreli kot z neba: "To bom najbr
jaz." Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Jana je malo v dvomih, zato hoe govoriti z Dimitrijem Ruplom."Dimsi, povej mi, nekaj. Tvoja mati in
tvoj oe imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Dimsi se zamisli: "Hm, nisem
siguren. Lahko poaka minuto?" Dimsi gre in vpraa vse svoje svetovalce, vpraa mnogo ljudi, a
noben ne ve odgovora. Konno na straniu srea Karla Erjavca pa ga vpraa: "Hej, Korl, mi lahko
prosim odgovori na eno vpraanje? Tvoja mati in tvoj oe imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja
sestra. Kdo je to?" Karl se obrne, in ree: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!" Dimitrij Rupel se
nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Jane in mu pove: "Hej, nael sem odgovor na uganko. To je
Karl Erjavec!" Jana vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija: "Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!"

3.) STO
Mali Janezek si je strano elel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih polje, ampak jih ni in ni
dobil. Pa se odloi, da mu bo poslal pismo. Ker na poti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na
Boga, so ga poslali vladi. Predsednika je pismo ganilo in se odloi, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi mali
Janezek s toliko denarja. In tako Janezek dobi 5 evrov; navduen nad odgovorom se odloi poslati
pismo zahvale: "Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne poiljaj ve preko
vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov."

4.) PLEMENITI
V porodninici so sestre po nesrei zamenjale tri identifikacijske zapestnice. Tako v posteljicah leijo
trije novorojenki, sestre pa vedo le to, da so oetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelini. V
tistem trenutku pridejo oetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo.
Oetje se popraskajo po glavah, nakar Jelini zagrabi malega rnka, ga neno, poln oetovskega
ponosa stisne k sebi in e hiti proti vratom. Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in
vaa ena sta belca!" Jelini naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega ivljenja preivel v dilemi, da
morda hranim Hrvata!"

5.) VELIKOST
Ob obisku Billa Clintona v Sloveniji so ljudje spraevali, efico protokola, zakaj je imel Clinton dva krat
ve varnostnikov kakor Kuan. Le ta jim razloi: "Kuan je precej manji od Clintona in ga je teje
zadeti"

6.) ZABOJ PIVA

Kuana so, na jutranjem teku na marno goro morali spremljali varnostniki, ki so mu teko sledili. Ko
se je blial znani gostilni na vrhu so varnostniki sporoili v gostilno: "Pripravite zaboj piva, predsednik
prihaja." Ko je predsednik na vrhu zavil v gostilno, so pred ank, porinili zaboj piva. Kuan je stopil
nanj in naroil: "En aj prosim."

~8~

7.) AFRIKA
Takrat, ko je bil Peterle zunanji minister, sta s predsednikom Kuanom letela v Juno Afriko. Nad rno
celino se pokvari letalo, in zasilno pristaneta. No ju zajame v pusti savani. Kuan zleze na osamljeno
drevo, Peterle pa ostane spodaj. Ponoi pridejo domorodci in posilijo Peterleta. Zgodba se ponovi tudi
naslednjo no. Tretjo no Peterle predlaga, da se zamenjata. Peterle zleze na drevo, Kuan pa ostane
spodaj. Ko ponoi spet pridejo domorodci sklenejo: "Tega spodaj smo e dvakrat. Nocoj dajmo tistega
na drevesu!"

8.) LEPOTICA
Takratnemu ministru Ruplu je kurir na dom prinesel nujno sporoilo in se zauden zagledal v
ministrovo eno Marjetico, ki je pomolila glavo skozi priprta vrata. Kurir ji je rekel: "Nujno sporoilo
imam za ministra, ampak saj ga ni doma!" "Ja, kako pa ve, da ga ni doma?" je strupeno vpraala
Marjetica. Kurir pa je zamomljal, bolj sam zase: "e bi imel jaz tako babo, me tudi ne bi bilo nikoli
doma.

9.) INVALID
Ko se je Rupel sprehajal po pomolu v Piranu, mu je spodrsnilo in je padel v morje, ker ni znal plavati je
priel klicati na pomo. Mimoidoi domain je takoj skoil v morje in Rupla privlekel na suho. Hvaleen
Rupel je reitelja vpraal: "Kako se vam naj oddolim?" "En invalidski voziek bi rabil",je epnil reitelj.
Rupel ga radovedno vpraa: "Ali imate v druini invalida?" Domain odgovori: "Ne, jaz bom, ko bodo
ljudje izvedeli, koga sem reil!"

10.) SREEN NAROD

Janez Jana in Borut Pahor sta si ogledovala Slovenijo iz letala, ko Pahor iznenada odpre okno in
vre sto evrov reko: "No, pa bo eden sreen." Jana iz epa potegne dvesto evrov in jih vre skozi
okno in ree: "No, pa bosta dva srena." Nakar pilot zamomlja, bolj za sebe: "Bom jaz vaju dol
stresel, pa bo dva milijona srenih."

11.) TRETJA SVETOVNA VOJNA

Nek moakar vstopi v bar in vpraa natakarja: "A nista tisto Jana in Jelini?" Natakar ree: "Jep,
tako je." Moakar stopi do njune mize in ree: "Wow, to je prava ast. Kaj pa poneta tukaj, e lahko
vpraam?" Jana ree: "Nartujeva 3. svetovno vojno!" In ree moakar: "Res? In kaj se bo zgodilo?"
Jana spet: "No, pobili bomo 7 milijonov Hrvatov in blondinko z velikimi joki." Moakar zauden:
"Zakaj pa blondinko z velikimi joki?" Jana se obrne k Jeliniu in ree: "Vidi, sem ti rekel, da se
nihe ne bo sekiral za 7 milijonov Hrvatov..."

~9~

Raunalniki
1.) INTERNET EXPLORER
Zakaj je dober Microsoftov IE?
Zato da lahko dol potegne Firefox!

2.) TEAVA
Stranka poklie raunalniko podjetje in ree: V raunalnik sem instalirala Windows 95! Strokovnjak:
Ja, in? Stranka: Zdaj imam velik problem! Strokovnjak: To ste e povedali..

3.) WC
Trije programerji so stali na straniu pri pisoarjih. Prvi je konal in se odpravil k umivalniku, da bi si
umil roke. Zane si suiti roke, zelo pazljivo. Trgal je koke papirnate brisae, drugega za drugim in si
obrisal vsako kapljico, ki mu je e ostala na roki. "Pri Microsoftu smo naueni biti zelo natanni," je
pojasnil drugima dvema. Drugi programer je opravil svoje opravilo pri pisoarju in se odpravil k
umivalniku. Odtrgal si je en sam koek papirnate brisae in si brisal roke tako, da je izrabil sleherni
centimeter brisae. "Pri Intelu smo poleg natannosti naueni tudi varnosti," je pojasnil. Tretji
programer je prav tako konal, nakar se je odpravil proti vratom in zaklical ez ramo: "Pri Applu si pa
ne ijemo po rokah!

4.) ZAITA
Uiteljica BIOLOGIJE pravi: Uporabljajmo zaito...Durex!
Uitelj RAUNALNITVA pravi: Uporabljajmo zaito...NOD 32, antivirus!

5.) NAPAKA
Imel sem teave s svojim raunalnikom, zato sem poklical svojega 11-letnega soseda, Romana, igar
soba je se najbolj podobna raketnemu kontrolnemu centru, in ga prosil, da pride pomagat. Roman je
pritisnil na par gumbov in takoj reil problem. Ko je ze odhajal, sem zaklical za njim, 'Kaj pa je bilo
narobe?' Prekanjeno me je pogledal: "Napaka ID deset T." Nisem hotel, da me ima za trapastega,
ampak sem vseeno vprasal: "ID deset T? Kaj pa je to? e bi slucajno moral to se kdaj popravljati,
seveda..." "Kaj e nikdar niste sliali za ID deset T napako? "Ne," sem naivno odgovoril "Natipkajte, pa
boste videli." Tako sem napisal: I D 1 0 T Svoje ase mi je bil ta zagaman mulc e simpatien. . .

6.) MOLITEV
Raunalnik na, Ki si v mrei, Posveen bodi tvoj zaslon, naj pridejo k nam tvoji Podatki.Zgodi se tvoja
volja kakor na trdem disku tako tudi na tiskalniku.Daj nam danes nae liste. In odpusti nam nae
napake, kakor tudi mi odpuamo tvoje zaradi slabih programov. Ne pusti nas dolgo akati In obvaruj
nas vsakega virusa, kajti tvoja je mo, tvoja je firma in tvoj procesor na vekomaj!

7.) IMAM VSE

Tip je doivel brodolom in se je znael na pustem otoku. Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga
nihe ne bo redil. Zael je graditi nekakno kolibo in ko je konal, je globoko zaspal Ko se je zjutraj
prebudil, je nad njim stala plavolasa zenska, prsata, vitka... Ona mu ree: ''Pridi k meni, sem na drugi
strani otoka.''
Prila sta k njej in on vidi: velika hia, vse urejeno . Vpraa jo, od kod ji vse to. Pa vse to sem pobrala
z ladje, preden se je potopila... Gresta notri, ona ga dobro nahrani . Rekla mu je, naj se stuira... ker
ona ima tudi toplo vodo... Bojler na generator . On se stuira, pride ven, enska sname modrek, pa
hlake... in mu ree: ''Sedaj pa ti bom dala tisto, kar aka e est mesecev... Tip pa ji ree: ''Pa ne
me jebat, da ima tudi internet?!''

~ 10 ~

8.) PRIMERJAVA
MOKI je kot DOS
Grd, okoren, a zanesljiv. Vsak ukaz izvri hitro, predvidljivo in ponavadi brez napak. Ni veopravilen,
kar pomeni, da ko mu naloi eno delo, ni dojemljiv za neko drugo, razen e prvo prekine.
ENSKA je kot WINDOWS
Lepa in naikana. Veopravilna: 1000 del lahko dela hkrati, a za nobeno, vse do konca nisi preprian
kako jo bo naredila. Stalno si v priakovanju da te bo pustila na cedilu ravno ko jo bo najbolj
potreboval. Ve asa kot je "vklopljena", bolj ti polni "spomin". Nikolikokrat si e rekel, da jo bo
nekam poslal, a brez nje ne more. V drubi vsi priakujejo da jo ima - in e je nima, kar nekako nisi
kompatibilen.
LINUX je kot GAY
Rad bi bil lep in veopravilen kot Windowsi in zanesljiv kot DOS, v resnici pa ni ne eno ne drugo. Ker
verjame v svobodno drubo, se zastonj ponuja vsakemu, ki ga le vzame. Vsi se spraujejo e ni
mogoe to najbolja izbira; a ene je strah, drugi ne bi bili radi nekompatibilni v drubi, tretji celo
poskuajo, pa vidijo da ni za njih. Nekateri pa so nad njim navdueni in nikoli ve ne bi preli na
Windows. So tudi taki, ki uporabljajo malo Linux in malo Windows. Zagretim Windows uporabnikom,
pa gre ob misli na Linux kar na bruhanje.

9.) MicroSHIT
Helikopter leti nad Seattlom v ZDA, ko se nenadoma pokvarijo elektronika ter navigacijska in
komunikacijska oprema. Zaradi oblakov in meglice pilot ni mogel doloiti svoje lokacije. Nato je
zagledal visoko stavbo, zaokroil nad njo in proti oknu pokazal napis: "Kje sem?" Ljudje v stavbi so se
hitro odzvali in skozi okno pomolili velik napis: "V helikopterju." Pilot se je nasmehnil, doloil smer
letalia in varno pristal. Ko sta bila s kopilotom varno na tleh, ga je ta vpraal, kako je vedel, kje sta.
Pilot pa mu je dogovoril: "Vedel sem, da mora biti Microsoftova zgradba, ker so mi dali teoretino
pravilen, ampak popolnoma neuporaben odgovor."

10.) ANALIZA

Raunalniki uporabnik je tisti, ki pogosto zapravlja svoj as s praznim buljenjem v ekran.

Novopeeni raunalniki uporabnik je tisti, ki se boji, da bo s pritiskom na tipko pokvaril
raunalnik.
Povpreen raunalniki uporabnik je tisti, ki ne ve kako popraviti svoj raunalnik, potem ko je
pritisnil tipko.
Strokovnjak med raunalnikimi uporabniki je tisti, ki poleg svojega kvari raunalnike tudi drugim.

~ 11 ~

Nune in Duhovniki
1.) NUNE
Iztiri vlak poln nun in vse konajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter. Vpraa prvo: "Si
kdaj imela kaken kontakt s "stvarjo" mokega?" Prva se zahihita in odgovori: "Enkrat sem se
dotaknila samo vrha glavice." Sv. Peter odgovori: "V redu, pomoi konico prsta v sveto vodo in lahko
gre naprej." Vpraa isto vpraanje drugo in ona mu odgovori: "Enkrat sem se igrala z njim in ga
drgnila." Sv. Peter odgovori: "V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej." Takrat Sv. Peter opazi,
kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraa: "Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?" Sestra
Micka pa mu odvrne: "e bom morala grgrati sveto vodo jo hoem e preden si sestra Francka opere
rit v njej!"

2.) SPOVED
Mladoletni fant pride v spovednico:
"Odpustite mi, oe, greil sem. Bil sem z ensko dvomljive morale."
upnik vpraa: "Ali si to ti, sosedov Janezek? "
"Da, oe."
"Kako pa je enski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oe. Ne bi hotel omadeevati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel. Saj ti sploh ni treba imena povedati, le Ja reci. Je bila Drgineva
Katra?"
"Res ne bom povedal."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Pa ne morem, e sem obljubil!!."
"Srakarjeva Metka?"
"Molal bom kot grob."
upnik vztraja: "Kaj pa mogoe Zupaneva Tinca?"
"Oe, ne spraujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbr Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oe, zaobljubil sem se, da bom molal."
upnik nejevoljno vzdihne:
"Si pa res vztrajen, Joek. Skoraj te moram obudovati. Vendar si greil in za to se mora pokoriti. Tri
mesece ne sme k mai. Zdaj pa pojdi v miru."
Joek se vrne v svojo klop, kjer ga priaka Franek, njegov najbolji prijatelj:
"No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece poitnic in pet dobrih namigov."

3.) TENIS
upnik in nuna igrata tenis. Nuna zabije upniku as, upnik pa ree: "Matr sm falu!" Nuna ga
okrega: "Gospod upnik, malo lepe govorite, prosim." Igrata naprej in nuna spet zabije as upniku.
Ta pa spet ree: "Matr sm falu!" Nuna ga spet okrega, upnik pa ji ree: "Ma daj mi no mir, vidi da
imam druge skrbi." Kar naenkrat pa iz neba udari strela in scvre nuno. Iz neba pa se zaslii
glas: "Matr sm falu!"

~ 12 ~

Poslovanje
1.) OGRAJA
Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli ministrstva za okolje.

Hrvat premeri ograjo, naredi natanen nart in postavi ceno 35.000 evrov. (20.000 za material,
10.000 za delo, 5.000 evrov pa je zasluek firme.)
Bosanec na hitro vse skupaj izmeri s pomojo palice, nekaj rie po tleh in postavi ceno 20.000
evrov. (15.000 evrov za material, 5.000 evrov pa je strokov dela)
Slovenec se ne obremenjuje z merjenjem, nartom ali izrauni, ampak stopi k predsedniku
komisije in mu epne na uho: "Moja cena je 220.000 evrov." Predsednik komisije: "Kako, kako?
Kako pa ste prili do tega zneska?" Slovenec: "100.000 evrov tebi, 100.000 evrov meni, 20.000
evrov pa bom plaal podizvajalcu Bosancu..."

2.) DOGOVORJEN ZAKON

Oe: elim, da se poroi s punco po mojem izboru!
Sin: Ne ata, sam si bom izbral ensko svojega ivljenja!
Oe: Ampak ona je hi Bill Gatesa!
Sin: Opa, v tem primeru... OK!
Potem gre oe k Bill Gatesu.
Oe: Poznam idealnega moa za vao herko!
Bill Gates: Ampak moja her je e premlada za poroko in mislim, da bo sama izbrala mladenia zase!
Oe: Dobro, ampak samo toliko da veste, da je ta mladeni podpredsednik Svetovne banke!
Bill Gates: Opa, v tem primeru OK!
Potem gre oe k predsedniku Svetovne banke.
Oe: Imam enega mladega perspektivnega mokega, ki bi ga priporoal za podpredsednika.
Predsednik: Imam e dva podpredsednika in e zdaj je en preve.
Oe: Ampak ta mladeni je zaroen s herko Billa Gatesa in bo kmalu poroka.
Predsednik: Opa, v tem primeru OK! Jutri lahko zane...

3.) POKER
Nekega veera sta dva parka igrala poker. Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih
pobral, ob tem pa je opazil, da Frankova ena Joica pod obleko nima spodnjih hlak.Vren iz tira se
je ob dviganju z glavo e zadel ob rob mize in ves omotien je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da
bi si ohladil pregreto glavo. In glej ga zlomka: Joica je prila za njim in ga zapeljivo vpraala: "Si tam
spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma okiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res. Nakar Joica poree:
"Tisto lahko dobi, vendar mi bo moral plaati 200,00 EUR". Po nekaj minutnem premisleku o
morebitnih moralnih in zlasti finannih zadrkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je ve kot
zainteresiran. Joica mu naroi, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mo Franek tega dne
sestankuje do poznih veernih ur. Teden se hitro obrne in e je tu petek. Janez ves neuakan zdrvi k
Joici, plaa omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvri e fizina plat transakcije. Janez zadovoljen z
opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hio.
Ko se zveer Franek vrne iz slube, se srepo zazre v Joico in izstreli kot iz topa: "Je bil danes
popoldan pri tebi Janez?" Joica prebledi: "Da, res je bil tukaj, priel me je pozdraviti na poti iz mesta".
Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mo nadaljeval: "Ti je dal 200,00 EUR?". Sedaj ji je postalo jasno, da
je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladneji pokeraki izraz in flegma
odvrnila: "Da, res mi je dal 200,00 EUR". Frankov obraz se je nepriakovano razlezel v dobrohoten
nasmeh: "Odlino! Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namre oglasil pri meni v slubi in si
sposodil 200,00 EUR, hkrati pa obljubil, da se bo e popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".

~ 13 ~

4.) MRTEV OSEL

Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeelju od starega kmeta kupil osla. Kmet mu je obljubil ival
naslednji dan pripeljati na dom. Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in ree: "Zelo mi je al, toda osel je
ponoi poginil." Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti." Toda kmet odvrne: "Hja,
denar sem pa e zapravil..." Pa se Jakec odloi: "OK, potem mi pripeljite osla, kakren e je..." In kmet
mu pripelje mrtvega osla.
ez mesec dni pa se spet sluajno sreata in kmet vpraa Jakca:"Povej mi, kaj si napravil z mrtvim
oslom?" Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji." Kmet: "Ampak to ni mogoe - mrtvega
osla ponujati za nagrado." Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srek po 50 eur, to
je skupaj 25 000 eur, in zdaj izraunajte neobdaven dobiek, e odtejete e, kar sem vam dal za
osla." Kmet zmiguje z glavo in vpraa: "Pa se nihe ni pritoil, ker je bil osel mrtev?" Jakec: "Seveda
se je, vendar samo eden, tisti, ki je kupil "polno" sreko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino
za sreko in moakar je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."

~ 14 ~

Zastava Jugo
Jugo je bil avto in ve kot to. Predstavljal je napredek in nerazvitost. Uspeh in polom. Preivljal
je mnoge druine po vsej Jugoslaviji in hitreje odpeljal v legendo, kot je vozil po cestah. Ostal
pa je smeh.
as je pokazal, da je bil jugo res vsestransko prevozno sredstvo.
Rdea lu. Jugo se ustavi ob Rollsu, voznik odpre okno in ree vozniku: ''Ej, ali ima elektrino
dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik Rollsa s posmehljivim nasmekom: ''Seveda ga imam.''
Voznik juga je neumoren: ''Ali ima centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik Rollsa pritrdi. ''Kaj pa
klimo, ima klimo? Jaz jo imam.'' ofer v rollsu je e nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se
ne da. ''Kaj pa posteljo? Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik Rollsa zardi, pritisne plin do konca in
brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kaken je to nain? Jaz sem za Rolls-Roycea plaal sto
tisoe dolarjev, na koncu pa ima isto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj
stane, kolikor hoe!'' Prodajalec moli in izpolni naroilo. Voznik Rollsa se odpravi v iskanje juga po
celem mestu in ga ele zveer najde vsega zamegljenega na zakotnem parkiriu. Trka in trka na
juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo
v svojem rollsu, in to dvakrat vejo.'' Voznik juga na to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tua?''
Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnoveji model juga.''
''Dober dan, izvolite pogledati,'' je usluen prodajalec.
''Oh, ve mi je. Toda ali ima klimo?''
''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedeev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se
ob straneh pokaejo krila in pri vejih hitrostih lahko celo letite!''
''akajte, me mogoe zafrkavate?''
''No, vi ste prvi zaeli '
Nekateri prodajalci rabljenih vozil zavrtijo tevec prevoenih kilometrov nazaj, prodajalci juga pa
naprej, da bi prepriali kupce, da je res zmoen toliko prevoziti.
''Vidim, da ima novega juga.''
''Da, zadel sem drugo nagrado na lotu.''
''Kaj pa je bila potem prva?''
''Koara z ivili.''
Jugo je projektiran za 5 ljudi.
Eden sedi na voznikovem sedeu, tirje ga potiskajo.
Kako se imenuje jugo s preluknjano gumo?
Totalka.
Zakaj ima jugo ogrevano zadnje steklo?
Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke.
Zakaj vsi lastniki jugov odidejo v nebesa?
Ker so v peklu e bili.
Kako pravimo jugu s podaljanim dvojnim izpuhom?
Samokolnica.
Kakna je razlika med jugom in vozikom za nakupovanje?
Nakupovalni voziek je veliko laje porivati.
Kaj je najveja elja lastnikov juga?
Da bi kupili avto.
Kaj narediti, e va jugo zakuha?
Nehajte ga porivati in poakajte, da se spoije.

~ 15 ~

Kako doseete, da je jugo videti dobro?

Parkirate ga med dva mercedesa. Lahko tudi renaulta.
Kako se imenuje zavora na jugu?
Dodatna oprema.
Kako z jugom hitreje potujete po klancu navzgor?
Odloite potnike.
Kako se imenuje jugo na vrhu klanca?
udo.
Kako se imenujeta dva juga na vrhu klanca?
udo vseh udes.
Kako prepoznate portno izvedbo juga?
Na kljuki za prikolico ima teniko ogico.
Kakna je razlika med obiajnim in portnim jugom?
Voznik portnega juga nosi portne copate Nike.
Voznik pride v prodajalno delov in ree: ''elel bi pokrove za platia za moj jugo.''
Prodajalec: ''Slii se kot potena menjava.''
Kaj je na zadnjih straneh jugovih navodil za lastnike?
Vozni red mestnega avtobusa.
Kakna je razlika med ferrarijem in jugom?
Ferrari potrebuje tiri sekunde do 100 km/h, jugo 100 sekund do 4 km/h.
Kaj je zares razmetavanje denarja?
V juga vgraditi antiradar.
Kaj je e veje razmetavanje denarja?
Vgraditi alarm.
Kakna je razlika med jugom in policijsko postajo?
Manj nerodno vam je, e vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske postaje.
Zakaj vozniki jugov nimajo zemljevidov?
Nikoli ne gredo tako dale, da bi se lahko izgubili.
Zakaj so izumili plonike?
Da lahko lastniki jugov pridejo varno domov.
Kako pri Mercedesu preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?
Mako zveer zaprejo v avto, in e se do jutra zadui, je vse v redu.
Kako pri Zastavi preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?
Mako zveer zaprejo v avto, in e do jutra ne pobegne, je vse v redu.
Kakna je razlika med jugom in Jehovo prio?
Jehovi prii lahko zaloputnete vrata.
Kako podvojite vrednost juga?
Natoite poln rezervoar.

~ 16 ~

vauce
1.) MEDO
V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam ivali, ki jih bo pojedel.
Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.
Jelen: "Medo, je res, da ima seznam ivali, ki jih bo pojedel?"
Medo: "Res je."
Jelen: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.
Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, da ima seznam
ivali, ki jih bo pojedel?"
Medo: "Res je."
Volk: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega volka.
Tretji Dan se opogumi zajek in vpraa: "Medo, je res, DA ima seznam ivali, ki jih bo pojedel?"
Medo: "Res je."
Zajek: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
Zajek: "Me lahko zbrie?"
Medo: "Lahko, ni problema."
Nauk zgodbe: komunikacija je klju do uspeha.

2.) PAPIGA
enska gre v trgovino z domaimi ljubljenki kupovat papigo. Prodajalec ji pokae udovito aro: "Vam
je ve, gospa?" "Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko taksno ptico
privoila..." Prodajalec razloi, da je na papigo 50% popust, ker je ivela v bordelu in ima pa bolj
sone besede. enska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoe bo celo
zabavno, pa vzame papigo.
V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog: "Hej, novi bordel in nova
madam!" enska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?" Pozneje prideta njeni herki,
papiga pa: "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!" Herki ualjeni pokarata papigo in mamo... pa
se vendar sprijaznita in gledata na stvar aljivo. Pride enin mo, papiga ga zagleda, in zavrei: "Nov
bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se ma, Franci?"

3.) KONTRACEPCIJA
Kaj je najbolja kontracepcija?
Streho polije z oljem, tako da torklja ne more pristat!

4.) JEZUS
Vlomi vlomilec v neko hio in s svetilko sveti po spodnjem nadstropju, ko zaslii glas: "Jezus te
gleda!" Vlomilec posveti okrog sebe pa vendar niesar ne vidi. Ko e misli, da je imel prisluhe, se
ponovno zaslii glas: "Jezus te gleda!" Vlomilec se ponovno zavrti okrog sebe in na drugi strani
zagleda papagaja.

~ 17 ~

Vlomilec vpraa papagaja: "A ti govori?

Papagaj: "Ja."
Vlomilec: "Kako je pa tebi ime?"
Papiga: "Joa sem."
Vlomilec: "Kako butasto ime za papigo!"
Papiga odgovori: "Kaj ele Jezus za dobermana!"

5.) STAROST
Katera ival je najstareja na Zemlji? Zebra, ker je se rno - bela.

6.) ZAJEK
Nekega dan je zajec el do kae in je kao zajebaval da ona nima rok in tako dalje... Kaa je bila zelo
ualjena in sta se skregala... Naslednjega dne pa se pride zajec opraviit kai in seveda kaa mu
oprosti. Zajec pa od veselja kai: "Daj Roko!

7.) KRIANJE
Kaj dobi e kria psa in kalkulator?
Prijatelja na katerega lahko vedno rauna!

8.) AMERIKA
Sin kmekih starev iz manje hribovske vasi pri Ljubljani je odel tudirat v Ameriko, nekega dne
ugotovi, da je z denarjem na tesnem. Dolgo premiljuje kaj bi se zmislil in nato poklie domov: "Ata si
more misliti, da se bo pri nas v oli zael teaj za pse, kjer jih bodo uili govoriti!" Ma zeza! Koliko
pa to stane? se udi ata. Polji Rexa in 500 dolarjev, pa ga prijavim, pregovarja sin oeta. Pes in
denar sta prispela in nekaj asa je bil sin preskrbljen.
ez nekaj asa se denarnica spet sprazne in sin spet poklie oeta. Rex, blebeta in melje, da se ga
ne da ustaviti, razloi oetu, ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu zael teaj, kjer bodo pse
uili brati! e ta pes e govori zakaj nebi e bral! je navduen ata. Odlino ata, polji 800 evrov in
ga prijavim, mu zagotovi sin. Na koncu olskega leta mlademu uenjaku ne preostane drugega, kot
da odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa! Doma ga ata takoj
vpraa: Kje ima pa psa? Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala asopis in mu reem
danes greva pa domov. On pa lepo zloi asopis in ree: Me pa res zanima, e me bo stari spet vzel
sabo, ko bo el v gozd skakat po sosedovi Nei.. Ata zardi in skoi sinu v besedo: Upam da si se
ga znebil, hudia gobezdavega! Seveda, ata!

9.) SMEH
Po Avstraliji skae kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegove vree pokuka pingvinek in
bruha kot nor. Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujek, obasno kihne in
zagodrnja:"KURAC pa ta izmenjava tudentov!".

10.) V TRGOVINI
Moakar je vstopil v trgovino z eksotinimi pticami in elel kupiti papagaja. Trgovcu je pokazal lepega,
pol-meterskega papagaja, trgovec pa mu je rekel: "Samo ti papagaje imam v prodaji, ta papagaj pa
stane 300." "Tristo eurov?" se je zaudil kupec. "Ja, saj zna govoriti angleko in nemko!" "Kaj pa
ta?" je kupec vpraal trgovca in pokazal drugega papagaja. "Ta stane pa 400 , saj tekoe govori tiri
jezike." "In ta, tretji?" je kupec pogledal e tretjega papagaja. "Ta stane pa 500." "In kaj zna?" "Tega
pa e nisem ugotovil, toda ostala dva papagaja mu reeta: ''ef!""

~ 18 ~

11.) G. MEDVED
Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom. Medved pade, a ko pride lovec
tja, medveda ni ve. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved. "Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt
ali pa mi ga potegne!" Lovec se ustrai smrti in sprejme kazen.
Drugi dan se zopet vrne, tokrat s puko. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega spet ne najde na
mestu. Medved se mu prikrade izza hrbta in ga potreplja po rami: "Ejjj, Spet si me ustrelil! Tokrat bo
pa ali smrt ali pa od zadaj!" Lovec razmilja in se odloi za lajo varianto in se pripogne...
Ampak tretji dan spet pride, sicer rahlo smene hoje, vendar z bombo in jo vre v neposredno bliino
medveda. In ker ga spet ni nael na kraju, kjer ga je poskual ubiti, je e priakoval taco na ramenu. In
res... Pa pravi medved: "Ok, no zdaj pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"

12.) PREMOG
Pri neki hii so naroili dve toni premoga, da bodo imeli za kurjavo. Ko so premog pripeljali, na alost
nikogar ni bilo doma, zato je voznik tovornjaka pozvonil pri vratih, da vpraa, kam naj premog strese.
Oglasila se je papiga, ki so jo imeli pri hii in rekla: "Kar na teraso ga stresite!"Voznik skomigne z
rameni, si misli svoje in premog strese na teraso pred dnevno sobo in odpelje. Kmalu so se vrnili tudi
lastniki hie in ko je gospodar videl kaj se je zgodilo, je jezno prijel papigo in jo ez peruti pribil na
steno in rekel: "Za kazen, da drugi ne bo naredila e kakne neumnosti!"
Ko papiga tako visi na steni pribita, se razgleduje po sobi in ne dale od sebe zagleda na kri pribitega
Jezusa. Nekaj asa ga opazuje, potem pa pogumno vpraa: "A si ti tudi premog naroil?"

13.) JABOLKA NE PADEJO DALE OD DREVESA

Neki psihiater se je odloil, da bo zael testirati pse, da bi ugotovil, e poberejo kakne navade svojih
lastnikov. Vzel je arhitektovega, raunovodjevega in odvetnikovega psa. Najprej je psihiater postavil
arhitektovega psa v sobo skupaj z velikim kupom pikotov in ga opazoval skozi majhno okence.
Arhitektov pes je iz pikotov naredil majhen nebotinik, nekaj majhnih hiic in majhen mostiek.
Zadovoljen ga je spustil iz sobe in v sobo zaprl psa raunovodje in ga opazoval. Pes je razdelil pikote
v dva enaka kupa, nato pa s premikanjem pikotov iz enega na drug kup, malo seteval in malo
odteval. Tudi s tem psom je bil zadovoljen in ga je spustil iz sobe. Na vrsti je bil e odvetnikov pes.
Pes je poteno zamujal, ko pa je priel v sobo s pikoti, je najprej porl vse pikote, nategnil ostala
dva psa in si ostanek dneva vzel prosto.

~ 19 ~

Kaj vse se zgodi v oli

1.) POKLICI
Uiteljica sprauje otroke, kaj so njihovi oetje po poklicu.

Kaj dela tvoj oe

Moj oe je strojevodja in vozi vlak!
Kaj pa tvoj?
Moj oe je potar.
Pa tvoj
Moj oe je kmet.
In tvoj, Janezek?
Moj oe pa plee striptiz v gay baru, zveer pa se jim prodaja za denar.

Po pouku poklie uiteljica Janezka k sebi in vpraa:

Zakaj si rekel, da tvoj oe plee striptiz in se prodaja?

Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji.

2.) FAKS
Trije prijatelji sostanovalci so prespali kolokvij, ki so ga imeli v ponedeljek zjutraj. Ker so se v nedeljo
zveer v Ljubljano pripeljali iz svojega oddaljenega domaega mesta z avtomobilom, so se odloili, da
bodo to izkoristili kot opraviilo. V ponedeljek popoldan so sli torej k profesorju in mu razloili, da
zaradi poene gume niso mogli priti pravoasno na izpit. Profesor, eprav nekoliko v dvomih, jim je
omogoil dodaten izpitni rok naslednjega dne. Naslednji dan jim je torej profesor izroil izpitne pole in
jih razporedil v tri razline predavalnice, da ne bi prepisovali.
Eden izmed tudentov se je takoj lotil izpita in najprej prebral navodila. Pisalo je, da je izpit razdeljen
na dva dela, pri emer nosi prvi del 10 % ocene, drugi del pa 90% ocene. Zael je torej reevati prvi
del izpita. Vpraanja je obvladal, vse naloge kar hitro reil in optimistino preel na drugi del izpita.
Naenkrat pa je izbuljil oi in prebledel. V drugem delu je bilo eno samo kratko vpraanje... "Katera
guma je poila?"

3.) TABLA
Nekega dne, ko je tovariica vstopila v razred je na tabli z majhnimi rkami pisalo "penis". Z ostrim
pogledom je pogledala po razredu, da bi nala krivca, vendar brez uspeha. Vzela je gobo v roko in
pobrisala tablo. Naslednji dan, ko je vstopila v razred je na tabli spet pisalo "penis", tokrat z malo
vejimi rkami. Spet je med uenci iskala krivca in spet brez uspeha. Ni ji preostalo ni drugega, kot
da pobrie tablo. To se je ponavljalo vsako jutro in vsaki je "penis" pisalo z malo vejimi rkami kot
prejnji dan. To se je ponavljalo kak teden. Nato pa je na tabli nekega dne ni akal napis "penis" pa
pa: "Bolj kot ga drgne veji postane!"

4.) FRAJER
Uiteljica je spraevala uence, kaj bodo, ko bodo veliki. In ko je prila do Janezka, ga je
vpraala:"Janezek, kaj bos ti, ko bos velik?" Janezek odgovori: "Ko bom velik, bom VELIKI FRAJER!"
Uiteljica preseneeno: "Kaj pa delajo veliki frajerji?" Janezek ponosno odgovori: "Pijejo pivo in viski
ter fukajo babe!" Uiteljica mu vsa zgroena primae klofuto in poklice Janezkove stare ter jim pove
celo zgodbo. Doma je Janezek seveda bil tepen.
Drugi dan uiteljica vpraa Janezka, kako je bilo doma. Janezek alostno odgovori: "Bil sem
tepen". "No, in kaj bos sedaj, ko bo velik?" Janezek dvigne svoj alosten obraz in ree: "Sedaj bom
pa mali frajer." "Kaj pa ponejo mali frajerji?" Janezek veselo: "Pijejo Coca-colo in drkajo!"

~ 20 ~

5.) KAJ JE NAJLEPE

"Kje je najlepe?" je vpraal uitelj uence.
"V postelji z lepo ensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil uitelj. "O tem bom obvestil tvojega oeta! "je dejal in mu v beleko napisal,
kaj se je zgodilo. Ko je Mihec naslednji dan priel v olo, ga je uitelj vpraal: "In kaj je rekel tvoj oe
na tvoje verajnje obnaanje?" In Mihec mu odgovori: "Moj oe se strinja z menoj. Rekel pa mi je
tudi, da, e ste vi druganega mnenja, naj se vas pazim!"

6.) TONO IN NEVERJETNO

V oli so se pogovarjali, kaj je popolnoma tono, a preprosto neverjetno. Nihe ni vedel odgovora, pa
se oglasi Janezek: "Absolutno tono je, da je vagina stalno vlana, a preprosto neverjetno, da nikoli ne
zarjavi." Seveda uiteljica ni bila nad odgovorom navduena (ukor). Naslednji so ponavljali snov.
Zopet nihe ni poznal odgovora razen Janezka, ki je rekel: "Absolutno tono je, da penis nima kosti, a
preprosto neverjetno kako je trd." Ker je bila napovedana inpekcija je uiteljica rekla Janezku, da naj
prihodnji ne odgovarja, ne da bi kdo vpraal.
Naslednji dan je inpekcija preverjala znanje uencev. Ko so prili do Janezka, so ga vpraali: "No
Janezek, povej mi trditev, ki je popolnoma tona, a preprosto neverjetna!" Janezek
odgovori:"Absolutno tono je, da je Zemlja okrogla..." Uiteljica se je le oddahnila. Ampak Janezek je
nadaljeval: "...a popolnoma neverjetno, da ljudje kavsajo na vsakem vogalu."

7.) SKAT
Uiteljica pri biologiji sprauje, e kdo ve, kakna ival je skat.Javi se samo Janezek: "To je zelo
ploata riba." Uiteljici ni dovolj. "Morda ve, zakaj je ploata ?"Janezek: "Zato, ker jo je nategnil
kit." Uiteljica ga takoj polje k ravnatelju. Na njegovo vpraanje, zakaj je tako grdo govoril, Janezek
odvrne: "Uiteljica vedno postavlja provokativna vpraanja. e ji ne bi tako odgovoril, bi verjetno
hotela vedeti, zakaj ima aba tako velike oi." Zdaj zane zanimati ravnatelja: "Ja, in zakaj ima aba
tako velike oi?" Janezek: "Zato, ker je gledala, kako je kit nategnil skata."

8.) GOSPOD
Otrok v vrtcu slii z drugimi otroki prvi besedo kurac. ...med odmorom se vsi zberejo v straniu in se
med njimi slii: "Kurac, kurac, kurac,...kaj je to... kurac?" Otrok zbere, da bo oeta vpraal kaj to
pomeni in se z ostalimi zmeni, da se bodo zbrali naslednji dan. Otrok se vrne domov, pride do oeta,
ki slastno gleda televizor in ga vpraa: "Oe, kaj je kurac?"
...oetu pridejo solze v oi, pogleda okoli, da ne bi bilo mamice in si zamisli kako je njegov sinek zael
postati mo. Odpelje sina v shrambo, pogleda se enkrat da ne bi bilo mamice, prige luko, se slee in
sinu ree: "Poglej, sin moj, tale je en kurac, ampak da bo bolje vedel to ni samo kurac, to je gospod
kurac!"
Stvar se zakljui, tako tudi dan in zjutraj gre otrok v vrtec. Med odmorom se vsi fantki zopet zberejo v
straniu in otrok jih poklice ob sebe, si slee hlae, pokaze majhno pitolico in ree:"Poglejte, fantje,
to je kurac. In e bil imel kak centimeter manj bi bil gospod kurac!"

9.) FAKS 2
Nisem ravno zadovoljen z vaim znanjem, zato izpita danes niste opravili, ree profesor tudentu.
tudent mu odgovori: Gospod profesor, naj vas opozorim, da ste ravno pred tem, da zagreite
prevaro. Profesor zaudeno pogleda tudenta in vpraa: Kako je to mono? tudent mu pojasni:Po
kazenskem zakoniku zagrei prevaro tisti, ki izrabi neznanje drugega z namenom da mu koduje.

~ 21 ~

10.) FIZIKA
Pride tudent na fakulteti za fiziko na izpit. Potrka, odpre vrata in vstopi. Profesor mu zastavi
vpraanje: "Sedite v vlaku in vam je ze poteno vroe, kaj naredite?". tudent odvrne: "Odprl bom
okno." Profesor: "Odlino. Sedaj pa vpraanje. Vlak vozi 100 km/h, zunaj je 35 stopinj in piha veter s
hitrostjo 12 m/s. Povrina odprtega okna je 2 kvadratna metra. V koliknem asu se bo kupe
ohladil?" tudent seveda ne ve in pade. Ko pride iz predavalnice takoj drugemu pove vpraanje.
Pride notri drugi. Isto vpraanje, le da on odvrne, da si bo slekel jakno. Profesor vztraja: "Ampak vam
je e vedno vroe." tudent: "...si bom slekel se hlae!" Profesor: "Ampak vam je e vedno
vroe." tudent:" Se bom slekel do nagega." Profesor: "Nasproti vam sedi rnc in penis se mu e
dviga ob pogledu na vao rit"
tudent:"Me ne zanima, lahko me fuka cel kupe, ampak okna ne odprem!!!"

11.) LETA
Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v
najboljem primeru lahko dobite 3.... se je odloil presenetiti svoje uence z nalogo, ki gre takole:
"Predstavljajte si, da ste skupaj s e 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri
jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti tee potok v katerem je voda s temperaturo +14
stopinj C, oferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je... Koliko let imam?"
V razredu zavlada tiina. Profesor se zmagoslavno rei. Janezek dvigne dva prsta, profesor pa
cinino: No, Janezek? "Stari ste 44 let!" Profesor preseneeno: "Bravo! Kako si pa priel do tega?"
Janezek pa hladnokrvno:"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je
na pol kreten!"

12.) TRIJE CVEKI

Janezek pride iz ole in pove oetu, da je dobil tri cveke; in sicer iz telovadbe, matematike in
slovenine. Oe ga vpraa: "Zakaj pa si dobil cvek pri telovadbi?" Janezek pove po pravici: "Ja,
tovari mi je rekel naj dvignem levo nogo, pa sem jo dvignil. Potem mi je rekel naj dvignem e desno
nogo" Oe ga prekine: "Ja, kako bo pa potem stal, a na jajcih?" Janezek: "Saj tudi jaz sem ga to
vpraal, pa sem dobil cvek zaradi tega."
Oe spet vpraa Janezka: "Ja zakaj si pa dobil cvek pri matematiki?" Janezek: "Tovariica me je
vpraala koliko je 3 x 5, pa sem ji rekel, da petnajst. Potem pa me je vpraala, koliko je 5 x 3 ..." Oe
spet prekine Janezka: "Pa saj to je pa isti kurac." Janezek: "Saj tudi jaz sem tako odgovoril, pa sem
spet dobil cvek."
Oe zadnji vpraa Janezka: "Zakaj pa si dobil cvek pri slovenini?" Janezek: "Ja moral sem napisati
spis o nai lepi sosedi." Oe ga prekine: "A o tisti kurbi?" Janezek pa: "Saj sem tudi jaz tako rekel, pa
sem dobil cvek!

13.) ISTILKA
Na neki oli se iz dneva v dan dogaja, da se deklice naminkajo, potem pa vse po vrsti poljubijo
ogledalo v straniu. olska istilka se pritoi uiteljici. Ta sklie sestanek, zagrozi s kaznimi - a
naslednji dan se vse ponovi. V olo poklie njihove stare, predstavi problem, toda dan kasneje je
ogledalo spet polno odtisov naminkanih ustnic. istilki je vsega dovolj. Poklie dekleta pred ogledalo
in ree: "Naj vam pokaem, kako teko moram vsak dan oistiti to ogledalo." Vzame krpo, jo potopi v
stranino koljko, jo ome in obrie ogledalo. Naslednji dan ni bilo na njem nobenega odtisa ve.
istilko postaviti za olskega glavnega svetovalca. Ona ve, kako reiti probleme.

~ 22 ~

14.) VPRAANJE
tudenta je profesor vrgel na izpitu. "Zakaj ste mi dali nezadostno?" je vzrojil tudent. "Zakaj ste me
kaznovali? e bi vam jaz zastavil vpraanje tudi vi ne bi vedeli odgovora!" "Kakno vpraanje?"je
vpraal profesor. "e mi obljubite, da mi napiete estico v indeks, e ne boste vedeli odgovora, vam
zastavim vpraanje." "V redu!" se je strinjal profesor. "Kaj je legalno, pa ni logino, logino ampak ne
legalno in niti logino niti legalno?" je vpraal tudent.
Profesor po daljem razmiljanju ni znal odgovoriti, zato je dal tudentu estico. Potem je pred kateder
poklical naslednjega tudenta in mu zastavil enako vpraanje, kot ga je prejnji tudent postavil njemu.
tudent mu je odgovoril: "Stari ste 63 let in ste se poroili s tridesetletno ensko. To je legalno, ni pa
logino. Vaa ena ima devetnajstletnega ljubimca, kar je logino, ni pa legalno. Vi ste dali eninemu
ljubimcu estico, kar pa ni niti logino, niti legalno!"

~ 23 ~

Tako ali drugano poslovanje

1.) NOV DIREKTOR
Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobiek. Zato nastavi novega direktorja,
brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti. Nart je jasen: odpustiti vse tiste, ki premalo delajo.
Novi sef se napoti na promenado po pisarnah. V prvi sobi naleti na desetine zaposlenih. Zapii se v
enega, ki se nezainteresirano naslanja na steno, videti je, kot da se naslanja e od nekdaj. Direktor se
mu priblia, ga ostro pogleda in sikajoe vpraa: "Ej ti, koliko zaslui na teden?" Tip mu neprizadeto
odvrne: "40 jurjev. Zakaj sprauje?" ef see po denarnici in iz nje izvlee tiri Cankarje, jih zatlai v
tipovo roko in njemu ter vsej sobi oznani: "Evo ti tedenska plaa, zdaj pa izgini in se ve nikoli ne
prikazi!" Tip odkoraka, direktor si ponosno popravi kravato, se razgleda po zaposlenih in z zadovoljnim
nasmekom ree: "Mi lahko kdo pove, kaj je ta lenuh sploh poel tukaj?" Tiino prekine glas: "Tukaj
ni, le od asa do asa prinese kakno pico."

2.) BLONDINKA
V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedeu advokat. Blondinka se ravno pripravlja na
dreme, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo. Blondinka ga vljudno zavrne
in spet nasloni na vzglavnik. Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna. Zastavil ji bo
vpraanje. e nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, e pa ne pa ona njemu in obratno.
Blondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje. Ker je preprian, da je blondinka pa
"blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vpraanje. e blondinka nanj ne odgovori pravilno mu plaa 5
eurov, e pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov. Blondinka ga ima poasi zadosti in vidi, da ne bo
odnehal, e ne sprejme igrice in privoli. Advokat jo vpraa: "Koliko kilometrov je od zemlje do lune?"
Blondinka mirno see v torbico in mu da 5 eurov. Advokat ves vesel vzame denar in aka na njeno
vpraanje. Blondinka ga vpraa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo, zveer pa s tirimi
nogami dol pride. Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom - ni. Klice
svoje kolege - ni. Vpraanje da na forum "udnih vpraanj" in - ni. Po dveh urah prizna svojo
nevednost, s tekim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov. Blondinka jih spravi v torbico, on
pa jo vpraa: In kaj je to? Blondinka spet see v torbico in mu da 5 eurov...

3.) OBVLADA
Pride en miinjak v gostilno vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more, in nato ree: "Kdor koli
iz te limone stisne vsaj e eno kapljico dobi 1000 evrov" Seveda vsi probavajo, ampak nobenemu ne
uspe. Nato pa pride zraven en mali moakar suh z oali in ree: "A lahko tudi jaz probam?" Ha ha ha
se mu vsi smejijo in mu dajo limono. On pa kot za alo iz nje iztisne e 6 kapljic. Vsi debelo gledajo od
zaudenja in vpraajo: ''Ej kako ti je pa tebi ratalo, e nam ni?'' On pa odgovori : ''Phja, jst sm iz
davne."

4.) BABICA
Babica se z ogromno torbo odpravi na NLB. Pristopi k okencu: "Rada bi odprla raun pri vas."
Uslubenka: "Seveda gospa rade volje, kaken bo pa vas prvi polog?"
Babica: "Poloila bi osemindvajset milijonov eurov!"
Uslubenka: "Tako veliko, ja kje imate ves ta denar?"
Babica: "Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."
Uslubenka : "Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za raun vas bo pa sprejel
nas direktor saj so taka pravila nase banke pri tako velikih pologih na raun!"
Babica nima ni proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa
si direktor dovoli vpraanje: "Vas lahko za konec vpraam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete
mi zameriti vendar me zanima,kako ste prili do toliko denarja?"
Babica: "Eh kako, enostavno - s stavami!"
Direktor:"Je to mogoe! S kaknimi stavami pa, e smem vpraati?"

~ 24 ~

Babica: "Ja s kaknimi stavami le, s isto obiajnimi stavami!"

Direktor: "Nemogoe!?"
Babica: "Lahko vam dokaem, a greva midva kaj stavit?"
Direktor: "Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"
Babica: "Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."
Direktor: ''Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! Kakna stava pa je to!
Moja jajca so cisto lepo okrogla!"
Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tiso eurov, da imate
kockasta jajca!"
Direktor: "Velja, pa staviva!"
Babica: "Velja, jutri ob dvanajstih prideva z mojim odvetnikom in preveriva kakna so vaa jajca!"
Babica odide, direktor pa ni mogel ve delati, saj se je cel dan in se cel veer ogledoval in otipaval po
jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko.
Nestrpno aka na dvanajsto ura, se ves as otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla.
Napoi dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom.
Direktor: "Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj moja jajca definitivno niso kockasta.
Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se elim sama prepriati, e nimate ni proti se slecite."
Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."
Direktor se slee, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih dri. V tistem pa direktor
vpraa: "udno gospa, ne vem zakaj se vas odvetnik tole z glavo v zid!?"
Babica: "Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim veraj stavila za deset tiso eurov, da bom danes tono
opoldne drala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!"

5.) NA BANKI
Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas?
On: En posrani raun mi odprite.
Ona: Prosim? Verjetno vas nisem prav razumela!
On: Kaj je tu za razumet ? V tej posrani banki bi rad odprl en kurev raun!
Ona: Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano.
On: Posluaj, e bom hotu s tabo govort, ti bom povedal. Zdaj bi rad samo en klinev raun!
Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke...
Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj asa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke.
Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoe kaken problem?
On: Ja, obstaja en prekleti problem. Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in bi rad v tej klinevi banki
odprl en vsrani raun !
Direktor: Ja, in ta grda kuzla z premalimi joki vam dela probleme??!!

~ 25 ~

Malo ve zakonskih
1.) LOJZE
Lojze in Angela praznujeta petindvajsetletnico poroke. Angela ree mou: "Lojze, ob najini obletnico
imam strano nenavadno eljo. Nikoli nisva la nikamor, ne v opero, ne v dramo, ne na baletno
predstavo. Edino kar sva si privoila je bil vsako leto dopust na morju. Sedaj pa elim da me e
danes, na dan obletnice, pelje v noni lokal na ogled striptiza." Lojze se brani: "Ampak, draga moja,
to ni lokal za naju. Tam se slaijo mlada dekleta, ki jih hodijo gledat pohotni moki. Tebe enske ne
zanimajo, moji oi pa so rezervirane samo za tebe!"Angleca vztraja: "Kljub temu, Lojze, moja elja je
tako mona, da te prosim, da mi resnino ustree." "Ne, na najin poroni dan pa sploh ne!" se e
rahlo jezi Lojze. "Se mi je kar zdelo da bo tako, zato sem e rezervirala dve vstopnici za obisk
nonega lokala "Pogled". elim samo, da mi izpolni eljo in me odpelje tja." dokona ena.
Kaj je Lojzu preostalo drugega, kot da se je zveer pojavil v lokalu "Pogled" s svojo eno.
"Dober veer gospod Lojze" ga pozdravi garderoberka.
"Lojze? Od kod pa pozna to ensko?" prepadeno vpraa Angela.
"To je herka od sodelavca, ki sem jo spoznal, ko ga je nekajkrat obiskala v slubi."
Z eno sta se usedla, pristopil je natakar in rekel:
"Dober veer, gospod Lojze!"
"Kaj pa to pomeni?" preseneeno vpraa Angela.
"Kar pomiri se. Ta natakar je bil prej zaposlen v nai tovarniki menzi."
Konno se je zaela predstava. Striptizeta je poasi odmetavala koke svojega oblaila. Samo e
hlake so ostale.
"No, kdo mi bo danes slekel hlake?" je vpraala striptizeta.
"Lojze!!!" se je kot v zboru slialo v lokalu. "Lojze, Lojze, Lojze!....!" je skandiralo obinstvo.
Angela je besno vstala, pograbila torbico in zapustila lokal. Lojze pa za njo.
"Angelca, dovoli da ti pojasnim. Tu gre za nesporazum!"
"Baraba, ti baraba......!" vpije Angela.
"Angelca, jutri bomo vse razistili. Pomiri se, sedaj se bova s taksijem odpeljala domov, jutri pa se
bova vrnila v lokal in lastnik se nama bo moral opraviiti!"
Z veliko teavo je pomiril svojo eno. Usedla sta se na zadnji sede v taksiju.
Taksist se je zazrl v vzvratno ogledalo in rekel:"Gospod Lojze, ali se vam je tako poslabal okus.
Toliko dobrih kurb sva e prepeljala, danes ste izbrali pa to nagubano ivno razvalino!""

2.) ROJSTNI DAN

Mo je imel rojstni dan in ga ena vpraa kaj bi rad kot darilo...
Mo: "Puko..."
ena: "NE - PUKE PA NE!"
Mo: "Ampak jaz bi puko..."
ena: "Sem ti rekla, da NE puke..."
Mo: "Ampak jaz bi puko..."
ena: "Poslu ti... Izberi si nekaj drugega!!!!"
Mo: "Ampak jaz si elim puko..."
ena: "Sem ti rekla, da puke NE! Pa je*emti - kdo tu komandira, aaa????"
Mo: "Ti... Ampak, e bi jaz imel puko..."

3.) VIAGRA
Babica in deda se odloita, da bo deda poskusil z viagro. Zveer ona lei v postelji, deda pa pride do
vrat spalnice in potrka. Babica: "Pa pridi e, zakaj trka?" Deda: "Ne vpraaj, zakaj trkam, vpraaj, s
im trkam!"

~ 26 ~

4.) SORODNIKI
Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorenem prepiru brez besed skozi deelo. Konno
prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju. "Tvoji sorodniki?" Zajedljivo
vpraa ena. "Ja" odgovori mo "Tast in taa."

5.) ZVONEC
Zveer nekdo pozvoni na vrata zakonska para. ena je doma in odpre vrata.Zunaj stoji moki, ki
ensko vpraa: "Ali znate seksati?" enska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata. Enako
se zgodi naslednji veer. ena je o dogajanju povedala mou, ta pa se je odloil, da bo naslednji
veer ostal doma in mokega priakal za vrati. Tretji veer je zopet pozvonilo. ena je odprla vrata,
zunaj je bil isti moki, ki je vpraal: "Ali znate seksati?"
ena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mo je odgovorila: "Ja, znam!" Neznanec pa
odgovori: "Potem pa poskrbite, da bo va mo seksal z vami, ne pa z mojo eno!"

6.) LOVSKA DRUINA

Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokae svoje trofeje. Pijae je bilo kot
ponavadi dovolj in so se zaeli hvaliti kdo je veji in bolji lovec. Janez je predlagal da bo z zavezanimi
omi po krznu uganil vrsto ivali po luknji pa tip oroja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijae.
Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano:
" Winchester, kalibra 308 !" Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakno svojo trofejo
in Janez je uganjeval celo no: "Srna!". Otipa luknjo: "Magnum, 9 mm!" In tako dolgo v no.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko. Obrne se k eni in pravi:"Res
da sem veliko popil, ampak e bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico?" "Od
mene!" pravi ena: "Priel si nabrkljan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno
zakrial "Dihur, ubit s sekiro!"

7.) RESNICA?
enska ree:
"Tu je taken nered!
Dajva,midva morava pospraviti.
Tvoje stvari leijo na tleh
in e jih ne bova oprala takoj zdaj,
bo jutri brez oblek."
Moki pa slii tole:
"Bla, bla, bla, bla, DAJVA
bla, bla, bla, MIDVA
bla, bla, bla, bla NA TLEH
bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ
bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK "

8.) MOLITEV
ENSKA MOLITEV
Oe na, preden zaspim,
povem ti, esa si elim.
Daj mi prijetnega moa,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo eljo seksal le,
me vodil v restavracije,
me ljubil kakor prvi dan,

~ 27 ~

masiral mi podplate, dlan,

ki vedno neen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
imprej mi, prosim, polji ga!
Amen.
MOKA MOLITEV
Ljubi bog, polji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijao in letno karto za stadion!
In boli me ku*ac, e se rima al pa NE!

9.) KUMARICE
Neko je ivel mo, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares neverjetno eljo, da bi dal penis v
rezalko kumaric. To je trajalo ve let in ker tega ni mogel ve prenaati, se je odloil, da poie
profesionalno pomo. S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to ne
vodi nikamor, saj je bila moakarjeva elja premona. Psihiater je ugotovil, da bo bolje ele takrat, ko
bo konno storil to, kar mu ne da miru. Mo se odloi, da ga bo poslual in naslednji dan je to tudi
storil.
Naslednji dan pride iz slube e okrog enajstih dopoldne. ena ga zaskrbljeno vpraa, kaj se je
zgodilo, da je tako hitro doma. Mo ji prvi v ivljenju pojasni svojo eljo po penisu v rezalki kumaric in
da tega ve ni mogel zdrati in je danes storil, kar si je tako elel. ena vsa panina stee k njemu, mu
slee hlae in ugotovi, da je med nogami vse v najlepem redu. Pogleda ga in ree: "Ne razumem, kaj
se je zgodilo z rezalko kumaric?'"
"Hja, mislim, da so tudi njo odpustili"... :)

10.) NA KMETIH
Kmet se prezgodaj vrne iz slube domov in iz spalnice zaslii udne zvoke. Stee po stopnicah in na
postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajoo eno. Kaj se dogaja? vpraa. Srni napad imam!
zasopiha ena. Kmet se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, pritee k njemu njegov 4-letni sin:
Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji omari! Kmet jezno odloi slualko, odkoraka v
spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva
mednoje. Ti, prasec, ti, ree kmet, moja ena ima srni napad, ti pa skae popolnoma gol po bajti
in strai otroka!

11.) PREEREN
Preeren je bil poklican na sodie kot pria proti paru, ki je bil obtoen javne nemorale.
SODNIK: "In kaj sta obtoenca poela v parku?"
PREEREN: "Fukala sta, vaa milost!"
SODNIK: "Bi lahko pria to povedala drugae, nekoliko bolj poetino?!"
PREEREN: "Zavit je bil park v straljivo temo, in mene malenkostno strah je bilo, ko slial sem krik
poeljive pohote, oi mi napolnil prizor je nagote. Leala sta gola tamkaj na travi, in riti kazala sta luni
bleavi. Sodnik, to vam reem, naj ju bo sram, e "fukala" nista, nisem bil tam!"

~ 28 ~

Ohja, tile duhovniki

1.) PRIDIGA
Po mai k upniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo. Pristopi tudi lepo obleen
moak in ree: "Gospod upnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli!" "Me veseli, da vam je bila ve,
vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi.""Kakorkoli
e," nadaljuje moakar, "vaa pridiga mi je bila tako ve, da sem vam fuknil 100 evrov v pu'co." "Ma
ne me jebat !" odvrne na to upnik.

2.) GOLF
upniku se je nekega dne zamerilo maevanje in se je odloil, da bo poklical na kofijo in se jim
zlagal, da je zbolel, da bo imel vsaj eno nedeljo v ivljenju dela prost dan. Poklie na kofijo, zane
kaljati in jamrati in njihove ekscelence mu nasedejo ter mu odobrijo "bolniko". In ker je bil lep dan, se
je upnik odloil oditi na golf. Spakira palice v avto, se odpelje do 10 ur vonje oddaljenega golf igria
in prine z ogrevanjem na prvem udarcu.
Sv. Peter pa ga opazuje cel dan in mu gre upnikovo poetje v nos. Odloi se ga zapecati bogu:
"uj, Bog, ta upnik se je grdo zlagal nadrejenim, da je boln in sedaj igra golf, namesto, da bi vodil
mao!" Bog odgovri: "uj, Pero, bomo urihtali!" upnik nastavi prvo ogico na T, e parkrat udari v
prazno in se postavi na pozicijo za udarec. Napne palico ter jo zavihti. Popoln udarec in ogica odleti
500 m dale, naravnost v luknjo. Hole inone. To pa sv. Petru ne gre v raun in gre takoj do
boga: "uj, Bog, a si ti usekan al kaj? Zdaj ga bo e nagradil s popolnim udarcem za njegovo
poetje?" In bog ves nasmejan odgovori: "uj, Pero, komu bo pa povedal?"
To je boja kazen :)

2.1) GOLF II (ni ravno v povezavi z duhovniki, ampak so pa z iste firme)

Igrajo Mojzes, Jezus pa starek golf. Mojzes udar prvi. ogica leti pada proti jezeru Mojzes dvigne
roko voda se razpre in ogica se prikotali 1m pred luknjo. Jezus udari ogico. ogica leti, ker je
premona Jezus dvigne palico prikae se golob ki ogico ustavi. ogica pa pade pol metra od luknje.
Starek udari ogico. ogico nabije nekam v PM. Prikae se veverca. Zgrabi ogico in spizdi. Nato se
prikae lisica, ki zgrabi veverco in spizdi. Prikae se orel, ki zgrabi lisico in odleti. Takrat useka vanj
strela. Orel spusti lisico. Lisica veverico. Veverica ogico in ogica pade direktno v luknjo. Jezus pa
ree: ''Bravo oi e zna.''

3.) ZVONKI
Dvanajst kandidatov za duhovnike je bilo tik pred posvetitvijo. Sledil je se zadnji test. Popolnoma goli
so se morali postaviti v ravno vrsto na vrtu, pred njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka. Vsak
kandidat za meniha je imel na tia privezan majhen zvonek. Povedali so jim, da tisti, ki mu bo
zvonek ob pogledu na blondinko zazvonil, ne bo posveen, ker oitno se ni dosegel stanja
duhovnega oienja. Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni reagiral.
Zvonek je ostal tiho. Nadaljevala je ob vrsti in vse do enajstega so zvonki ostali tiho. Potem pa je
prila do dvanajstega. Ko je zaela s plesom, je priel zvonek tako glasno zvoniti, da se je snel s tia
in venketajo odletel po tleh. Osramoeni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se
pripognil, da bi pobral zvonek. In potem, so prieli drugi zvonki glasno zvoniti...

4.) SPOVED
Dekle: "Oprostite, oe, greila sem."
Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle: "Mokemu sem rekla kurbin sin.
Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle: "Ker me je prijel za roko."
Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za roko)
Dekle: "Da, oe."
Duhovnik: "To ni razlog, da ree loveku kurbin sin."

~ 29 ~

Dekle: "Nato me je prijel za prsi."

Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za prsi)Dekle: "Da, oe."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu ree kurbin sin."
Dekle: "Nato me je slekel."
Duhovnik: "Tako?" (in jo slee)
Dekle: "Da, oe."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu ree kurbin sin."
Dekle: "Nato je zaril svojega saj veste kaj v mojo saj veste kje."
Duhovnik: "Tako?" (in zarije svojega saj veste kaj v njeno saj veste kje)
Dekle: "DA, OE, DA, OE, DA, OE!!!"
(ez nekaj minut)
Duhovnik: "To ni razlog, da mu ree kurbin sin."
Dekle: "Ampak oe, imel je AIDS!"
Duhovnik: "Ta kurbin sin!!!"

5.) NOVOMANIK
Novi upnik je pred prvim bogoslujem tako nervozen, da iz sebe ne spravi niti besedice. Za nasvet
vpraa kofa. Ta mu svetuje, da naj pred mao v kozarec vode kapne 2 kapljici tequille, naj to spije in
tako ne bo ve nervozen. Novi upnik to stori in postane tako miren, da ga tudi najhuje neurje ne
more spraviti iz tira. Po konani mai odide v zakristijo in na mizi najde popisan list, podpisan s
kofovim imenom.
Spotovani upnik!
Imam nekaj pripomb na vae prvo mao in upam, da se tak dogodek na naslednjem bogosluju ne
ponovi:

Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakrnih limoninih rezin.

Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
Bojih zapovedi je 10 in ne "cirka 12"
Apostolov je bilo 12 in ne "priblino 7"
Jezusa in apostole ne poimenujemo "J.C. and the gang"
David je Golijata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni "razbil ko kanto"
Judea ne poimenujemo "kurbin sin" in Papea ne poimenujemo "El Padrino"
Bin Laden ni imel nikakrnega opravka s smrtjo Jezusa.
Blagoslovljena voda ni tam za "umivanje obraza in vratu" temve za blagoslavljanje.
Zakaj ste mano polizali sol z roke, ugriznili v rezino limone in na koncu vino spili z enim poirkom
mi tudi ni isto jasno?
Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred oltarjem in poloite noge na
sveto pismo.
Hostije niso miljene kot "prigrizek k vinu" ampak so miljene za vernike.
Abraham ni bil "Ata Smrk"
Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev lo
predale.
Tako imenovani "Freak" nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temve je pribit na
kri.
Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali "transvestitska
Pederina v dolgi kikli" sem bil jaz.
Naslednji vas prosim, da kapnete 2 kaplji tequile v kozarec vode in ne obratno.

Lep pozdrav
Va kof

~ 30 ~

6.) NA POTI
Duhovnik v avtu med vonjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Ustavi avto in ji ponudi prevoz, kar
nuna zahvalno sprejme. Vstopi v avto in prekria noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije svojo
prelepo nogo. Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo da bi povzroil nesreo. Ko je ponovno prevzel
kontrolo nad vozilom, naskrivaj spusti roko na nunino koleno. Nuna ga pogleda in ree: "Oe, se
spomnite 129 psalma?" Duhovnik pordei, se globoko opravii ter umakne roko iz njenega kolena.
Med menjanjem prestave zopet poloi roko na koleno nune. Pa ga nuna ogovori: "Oe, ali se res ne
spomnite 129 psalma?" e enkrat se duhovnik opravii in ree: "Oprostite, toda telo tudi grei."Prila
sta do enskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga pogleda in izstopi. Duhovnik pa im pride
v svojo cerkev, vzame Sveto pismo in pogleda psalm 129, v katerem je pisalo:
"O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in ii, nadaljuj in spoznal bo vrhunec slave!"

~ 31 ~

Gorenjskih 40
1.) V RESTAVRACIJI
Gorenjec in njegov sin gresta v restavracijo na kuhana jajca. Ko dobita jajca na mizo in jih zaneta
lupiti, sin razburjen pravi oetu:
- Aaa, v mojem jajcu je pianec!
- Hitro ga pojej in bodi tiho, e ne bom moral plaati e pianca!!

2.) PLAZ
Dva gorenjca zasuje plaz. Pa pride bernardinec s sodkom okrog vratu.
Pa pravi prvi: "Poglej, lovekov najbolji prijatelj!"
Drugi pa: "Ja, in kako lep pes ga je prinesel!"

3.) LJUBEZEN PA TAKA

tajerc, ki se je pred slabim letom poroil na Gorenjsko, se nenadoma vrne nazaj k svoji mami. Ta ga
vsa zaudena vpraa, zakaj se je vrnil, ko pa je bila tako velika ljubezen. "Ljubezen je e vedno
mona, vendar nisem mogel ve zdrati tam na Gorenjskem. Kmalu po poroki nam je poginila svinja in
mi smo jo kar dva meseca jedli. Komaj smo jo pojedli, glej, nesrea nikoli ne poiva, in e je crknila
krava. Jedli smo jo dobrih pol leta. Sedaj ko je umrla taa, pa sem pobegnil domov," kona sin
pripoved.

4.) POPRAVILO STREHE

Pri Koirjevih so popravljali streho. Gospodar in gospodinja sta pravkar tuhtala v kuhinji, kako bi kaj
prihranila pri hrani za delavce. Naenkrat gospodar zagleda, kako eden izmed delavcev pada mimo
okna. Nato zaklie gospodinji: "Francka, za Janeza pa ni treba june pripravljat, ker bo jedel v
klininem centru!"

5.) GORENJEV GLAVNIK

"Uf, kako sem besen!" potoi gorenjec svojemu sosedu.
"Ja kuga pa je blo?" ga zauden vpraa sosed.
"Na glavniku se mi je odlomil en zob," mu odgovori.
"Zaradi enega zoba bo kupoval nov glavik," se mu smeje sosed.
"Moram, bil je zadnji."

6.) BENCIN
Pride gorenjec na bencinsko rpalko in vpraa prodajalca, koliko stane kapljica bencina. Ta mu
odgovori, da ni, in gorenjec pravi: "Potem pa mi nakapljajte do vrha!"

7.) SEKRET PAPIR

Gorenjka v trgovini: "Dajte mi prosim rolo WC papirja."
Prodajalka ji odvrne: "Belega ali ronatega?"
Gorenjka pa: "Ronatega, se vsaj manj umae..."

8.) MUHA
Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu ?
Da jo ven in ji veli: "Izpljuni!"

9.) PARAJTE!
Moj prijatelj, sicer pa pravi Gorenjc, Kranskogorc, je vedno dejal, kadar so bili na vrsti vici o
gorenjcih: "S temi vici o Gorencih je treba bolj parat!"

~ 32 ~

10.) SLIVOVKA
Gorenjec vzame steklenico slivovke in gre na izlet. Potem pade in zauti, da mu tee po hrbtu nekaj
mokrega. "Upam, da je kri."

11.) PANTI
Preden Koir praznuje rojstni dan, poklie sorodnike ter pravi:
- Pridite vsi naenkrat, da se ne bodo panti na vratih preve znucali!

12.) LIPA
Zakaj Gorenjec stoji pod lipo, ko pada toa?
Zato, da srka brezplani lipov ledeni aj.

13.) 100 GORENJCEV

Kako spravi 100 gorencev v enega fika?
V avto vre 50 centov.

14.) OBISK
Zakaj imajo gorenjska vrata zgornjo in spodnjo kukalo?
Zgornja je zato, da se vidi kdo je. Spodnja pa zato, da pogleda, kaj je kdo prinesel.

15.) GORENJSKA KRAVA

Pripelje tajerc svojo kravo, ki se goni, k sosedu, ki ima plemenskega bika. Bik kravo naskoi, ta pa se
mu odmakne. Zopet jo naskoi, krava pa se zopet odmakne. Ko naredi to e enkrat, vpraa sosed
lastnika krave: "Ti, kje pa si kupil to kravo? Oni mu odgovori: "Na Gorenjskem!" Ta pa pravi nazaj: "Ja,
sem si kar mislil! Tudi moja ena je Gorenjka in isto pone z mano, kot tvoja krava z mojim bikom!"

16.) IQ
Kaj se zgodi, e se najbolj neumen gorenjc preseli na tajersko?
V obeh regijah se mono dvigne povpreni inteligenni kvocient.

17.) GORENJSKA
Kako ve, da si priel na Gorenjsko?
Toaletni papir suijo pred hiami.

18.) TEHNIKA
Dva Gorenjca sedita pri mizi v gostilni. Eden od njiju hoe jed posoliti, pa ne gre, ker je solnica
zamaena. Obadva poskuata, da bi kaj spravila iz nje, pa ne gre. To opazuje tajerc. Stopi k mizi in z
zobotrebcem oisti luknjice ter ga da nazaj Gorenjcu. Ta ga pogleda in pravi drugemu: "Ve tile
tajerci mi niso prav ni ve, ampak tehnino so pa pred nami!"

19.) NA OBISKU
Zakaj Gorenjc ponudi nops vedno po liki?
Zato, ker e bi ponudil iz kozarca, bi gost pri hitrem nagibu videl, da se suijo klobase na stropu.
20.) GORENJSKI PRUT
Pride tajerc na obisk h Gorenjcu. Po klepetu mu le-ta eli razkazati svojo domaijo zato ga pelje v
hlev. tajerc gleda po hlevu in vidi, da ima ena svinja v svinjaku namesto zadnje noge privezano
desko. Zaudeno vpraa svojega gostitelja: "Zakaj pa ima tvoja svinja eno leseno nogo?" "isto
enostavno" mu odgovori Gorenjc. "Kje si pa e videl, da bi zaradi enega pruta celo svinjo zaklal!!"

~ 33 ~

21.) GORENJC S PODZEMNIM VLAKOM

Gorenjec je bil v Angliji. Nekega dne pa se je odloil iti v Francijo. Tja je el s podzemnim vlakom. Ko
pa prispe V Francijo, pa zagleda Martina Strela, kako je priplaval, pa ga zadane kap od alosti.

22.) SKOPUH
V nekem mestu na Gorenjskem je neko ivel zelo uspeen in bogat poslovne, ki pa ni nikoli ni
prispeval za uboge. Neka dobrodelna organizacija je izvedela za to in eden od uradnikov ga je
poklical. Uradnik: "Iz nae evidence je razvidno, da na leto zasluite ve kot 1.000.000 , v dobrodelne
namene pa ne daste niesar...." Poslovne: "Ali v vai evidenci pie tudi, da je moja mati e eno leto v
bolninici in da je moj brat invalid, moja sestra pa je ostala sama s tremi otroci?"
Uradnik: "Oprostite...Tega pa nisem vedel..." Poslovne: "Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal denar,
e ga e njim ne dam!!?"

23.) KAVA
Povabi kot gorenjca na kavo. Zavre vodo, jo nalije v skodelici, vzame zrno kave, ga da na vrvico in ga
gorenjcu hitro namoi, pa sebi namoi in potem popijeta kavo... ez leto pa povabi gorenjec kota in
prav tako zavre vodo, natoi v skodelici, vzame zrno ga tudi on da na nitko in gre z njo kotu okoli
skodelice pa sebi okoli skodelice... Pa vpraa kot zaudeno:
- Zakaj pa gre s kavo okoli skodelice?
- Ve, tista pri tebi lani je bila preve mona!

24.) EJEN TURIST

ejen turist vstopi v gorenjsko hio. "Dober dan," pozdravi gospodarja, "ali bi lahko prosim dobil
kozarec mrzle vode ?" "Seveda lahko, vendar imajo pri sosedu bolj mrzlo, kot je naa."

25.) OSVEITEV
Dobi Gorenjec Janez obiske in jih med klepetom vpraa: "A ste za kaj osveilnega?" Gostje pa
navdueno: "Ja seveda, prosim!" Janez pa: "Micka, daj no, malo okno odpri!"

26.) HRIBI
tajerec pravi prijatelju: "Ve, da Gorenjcev sploh ne morem videti." Prijatelj: "Zakaj pa potem
ne?" "Zato, ker so vmes previsoki hribi..."

27.) GORENJSKA
Zakaj imajo gorenjci toliko hribov in gora? Ker so vse k sebi grabili.

28.) PARANJE
Sin se ves ponosen vrne domov in pove oetu, kako je prihranil denar, ko je tekel za avtobusom. Pa
se oglasi stari oa in pravi: "Ti butelj, zakaj nisi raje tekel za taksijem!?"

29.) GORENJC IN PRIJATELJ

Vpraajo gorenjca: "Ali ima katerega prijatelja?"
Gorenjec odgovori: "Imam enega....ampak ga ne maram!"
30.) PO KITAJSKO
Kako se pravi skopuhu po kitajsko ?
Kran-an.

~ 34 ~

31.) NA SMRTNI POSTELJI

Stari oe gorenjec so na smrtni postelji. Ob njem je zbrana vsa druina. Nenadoma stari oa vpraajo:
"ena.. a si pr men?"
"Ja, pr teb sm!"
"Utroc moji, a ste pr men?"
"Ja, pr teb smo."
"Vnuki, a ste pr men?"
"Ja, pr teb smo."
"A ste res vsi pr men?"
"Ja, vsi smo!"
"ZAKAJ PA POL LU U KUHNI GORI!?"

32.) GORENJSKA SOLATA

Zakaj Gorenjci nabirajo regrat ko e cveti ?
Da jim ni treba jajc gor na salato rezat.

33.) GORENJC IN DEKLE

Pelje gorenc svoje dekle na izlet v Ljubljano. Gresta mimo fast fooda pa ree dekle: "Joj, kako lepo
dii." Pa ree gorenc: "e bo pridna, te bom e enkrat peljal mimo."

34.) VEILKA
Pride gorenec v klub, pa srea soseda in ga prosi za veilko. Pa mu sosed odvrne: "Na tu ga ima,
pa pazi nanj, ker je prve klase Orbit, skoraj e neuporabljan. Ko kona, ga pa vrni na strop, ker je
namre klubski."

35.) MARTINEK
Kako je nastal martinek?
Gorenjcu so dali v rejo krokodila.

36.) GORENJSKA KOZA

Lojze se sprehaja po vasi in vidi pri Janezu na dvoriu privezano kozo in vpraa: "Janez, kaj pa je s
to kozo, da je tako suha, ali jo ni ne krmi ?" Lojze ponosno odvrne: "Oja, jo krmim, skoraj vsak dan."

37.) PARADINIKOVA JUHA PO GORENJSKO

Kako Gorenjec pripravi paradinikovo juho?
Vroo vodo vlije v rde kronik.

38.) PLAVANJE
- A ve kdaj so se gorenjci nauili plavati?
- Ne.
- Ko je Marija Terezija uvedla mostnino.

39.) GORENJSKI PIANEC

Ali veste, kako Gorenjec pripravi pianca za kosilo?
Odree mu eno nogo. Tako mu bo jutri lahko e drugo.

40.) GORENJSKA
- Noem skopuha. Na, prstan ti dam nazaj!
- Kje pa je katlica?

~ 35 ~

Oni od do
1.) SLOVAR

Haven't seen you for a long time. - e si, pizda ti materina!

I've been waiting for you for a while. - e s' bio, jebo te ja.
You didn't recognize all the aspects. - Jebem te orava.
You must be joking. - Sere.
I think you're wrong. - Pui kurac.
The information you have is wrong. - Jede govna.
Your secretary is very attractive. - Jel, jebe li ti to?
Have a nice time. - Dii malo.
What's his position in the company? - Koji je on kurac?
Publicity is not in our interest. - Koji e mi kurac reklama?
His opinion is not relevant. - Ko ga jebe.
Your project is easy to realize. - To je pikin dim.
It is impossible. - Moe, al' u kurcu.
We can't give you a loan. - Dam ti kurac na odloeno.
You don't have to obey this law. - Jebo zakon.
At last. - Fala kurcu.
Why don't you agree? - Koji ti je kurac?
He's not very powerful. - Moe mi ga popuiti.
I'm sorry. - Jebi ga.
I don't want to. - Hou kurac.
I wouldn't agree with you. - Jebo ti tu priu.
Thank you. - (taj izraz ne postoji)

2.) AJ IZ BOSNE
Angle se je vrnil iz mirovne misije v Bosni in doma ga spraujejo vse mogoe. Med drugim jih zanima
tudi, e imajo bosanci navado piti aj ob petih popoldne in katere vrste poznajo. "They use to drink tea
not only at about 5:00 PM! There is no rule... Actuall whole day is the right time for tee. I have tried all
kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people
drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."
"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Oh, Yes of course... It is called: "Yebo tea!"

3.) EKONOMCI
To se je resnino zgodilo na Ekonomski v Kranju, na popravnem izpitu iz nemine....
Profesorica: "Kako se ree sladkor po nemko?"
Dijak: "amm.....ammm....ammm......."
Profesorica, pomagajoe: "No, kako pa pri vas doma reete sladkorju?"
(upajo, da mu bo potegnilo izvlei nemko besedo iz gorenjskega nareja)
Dijak: "Pa, eer..."

4.) FENOMEN
Na intenzivnem oddelku bolninice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob
11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili edalje bolj zaskrbljeni, saj niso
vedeli, kaj povzroa smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoe za nadnaraven pojav. Skupina
zdravnikov se tako nekega dne odloi, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo
nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali
fenomen. Nekateri drijo v rokah lesene krie, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura
odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safi Novak, nedeljska istilka, stopi v sobo, izklopi sistem,
ki ohranja pacienta pri ivljenju...in vklopi sesalec.

~ 36 ~

5.) HUMANITARNA POMO

Moan potres strese Kosovo, kjer ivljenje izgubi 20.000 iptarjev. Drava razglasi izredno stanje in
naprosi za pomo tuje drave. Slovenci prvi priskoijo na pomo in ponudijo 20.000 nadomestnih
iptarjev.

6.) PRETEP
Policaj pride v blok, kjer so se stepli.Zane zaslievati udeleenca:
- "Kako se pie?"
- "Sadik Hodi"
- "Kaj si po poklicu?"
- "Pa nisam jas poklicu, sosed je poklicu!"

7.) MUJO EFE

rnec in Mujo na ladji:
Mujo: "Digni sidro!"
rnec: "What?"
Mujo: "Digni sidro!"
rnec: "Say what?"
Mujo: "Do you speak English?"
rnec: "Yes!"
Mujo: "Onda digni sidro, pika ti materina!"

8.) LANEK V ASOPISU

Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan pitbull. Drugi fant hitro odlomi
del blinje ograje in z njo udari psa po glavi ter mu zlomi vrat. V bliini je bil po nakljuju tudi novinar
Slovenskih Novic in ta navdueno pohiti k fantu, da bi napisal reportao o pogumnem dejanju.
Na list napie uvod: Pogumni prebivalec centra rei prijatelja pred morilsko poastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vpraa fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu", ree novinar in zapie nov uvod: Mali junak z
Via resi prijatelja pred strano smrtjo.
"Saj si iz bliine, ko tu igra nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem ivi?" vpraa novinar.
"U Fuinama."
Novinar zane lanek na novo: "Mali efur zaklal prijaznega hinega ljubljenka."

9.) ZAPOSLOVANJE
Pride cigan na socialno slubo in ree socialni delavki: "Noem ve socialne pomoi, rad bi
delal."Socialna delavka ga nekaj asa gleda, potem pa mu ree; "Ravno prav si priel. Imam slubo
zate in sicer bo z najnovejim mercedesom vozil bogatega direktorja. Obleen bo v sama dobra
oblaila, prav tako pa bo moral vekrat meseno na razna potovanja skupaj z njegovo herko, ki je
nimfomanka in jo bo moral tudi petkrat na dan Nadure bo imel plaane, mesena plaa pa bo
50.000 eurov." Cigan nekaj asa tiho, potem pa socialni delavki ree: "Pa kaj me ti
zajebava."Socialna delavka pa mu odvrne: "Kdo pa je prvi zael."

10.) LANAC
Mlada druina iz Fuin gre na morje. Oe se je odloil, da bo to leto nauil svojega malega sinka
plavati. Prime ga in ga vre v vodo. Sinek se v trenutku potopi. Oe gre ponj v vodo, ga potegne na
suho, mu natakne plavalni obro in ga spet vre v vodo. Sinek se ponovno potopi. Spet ga potegne
ven, na roke mu natakne e rokavke, spet ga vre v vodo in sinek se spet potopi. Vse to opazuje ena
enska in se razjezi: "Bedak! Idiot!! Kaj te to dela?!? Veriico mu snemi, pa bo lo!"

~ 37 ~

11.) RIBOLOV
rnogorec Vuk lei na plai pod palmo. Mimo pride turist in ga vpraa:
"Kaj pa vi delate?"
"Ni. Gledam v zrak!"
"Zakaj pa ne kupite trnka in greste lovit ribe?"
"Zakaj pa bi jih lovil?" se zaudi Vuk.
"Potem bi ribe prodal in bi si lahko kupil ribiko barko, ulovil e ve rib in e ve zasluil."
"In kaj potem?"
"Potem bi toliko zasluil da bi si kupil e ve ribikih bark, z dobikom pa bi si postavil tovarno konzerv
in bi ribe prodajal na veliko."
"In kaj bi s tem?"
"Potem bi imel pa toliko denarja, da bi ti lahko leal v senci, drugi bi pa delali za tebe."
"In kaj zdajle delam?"

12.) JAMA
Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno votlino. Srb se odloi, da jo
bo raziskal. Vstopi vanjo, prige vigalico in zagleda ogromnega medveda, ki dri v roki tubo z
vazelinom in si mae svoj ogromen penis. Poskua zbeati, toda medved ga dobi in brutalno posili.
Tako se Srb vrne na prosto ves osramoen. Druga dva ga vpraata, kaj se je zgodilo. Srb ree: "Notri
je medved, zlomil sem mu nogo. Janez, pojdi noter in ga dokonaj." Slovenec se opogumi in se poda
v votlino. Prige vigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki dri v roki tubo z vazelinom in si
mae svoj ogromen penis. Poskua zbeati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Ko pride na
prosto, ree Hrvatu: "Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi in mu skrajaj muke." Hrvat odide v
votlino in naenkrat se iz nje zasliijo trgajoi kriki boleine. Slovenec in Srb se spogledata. Srb
osramoen prizna: "Ve, pravzaprav mu nisem zlomil noge. Slovenec skloni glavo in doda: Tudi jaz ne
druge...sem mu pa ukradel tubo z vazelinom!"

13.) PRISPEVKI
Se pelje lovek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud zastoj avtomobilov. Ko e
kakno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi mimo njega Mujo.
"Dober dan" rece Mujo "Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taka guva?" "Ma neki manijak je
ugrabu Strojanovga Mirkota in hoce 10 milijonov, da ga osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in
potem zazgal. In zato se jst setam od avta do avta pa zbiram donacije." "In kolk kej narod daje"
Mujo: "Pa tko, povprecno 4-5 litrov"

14.) RAD TE MAM

Ko bo zveer sonce zalo,
ko ti bo hladno,
ko nikogar ne bo,
da bi te ogrel,
takrat se spomni name,
...
ker lahko zrihtam odeje,
iz Bosne, pol ceneje!!

15.) CIGANI
So bli Slovenec, Rus in Amerian.Pa pravi Rus "Mi imamo toliko oroja, da lahko pobijemo celi svet",
pravi Amerian "Mi imamo tako atomsko bombo, da lahko celi svet raznese", pravi Slovenec"Mi
imamo tolko ciganov, da lahko vse to pokradejo"!

16.) TRAFIKA
Bosanec, Srb in Hrvat so se peljali z letalom. Ko so leteli nad Srbijo, je Srb skozi okno vrgel jabolko,
ko se peljejo nad Hrvako, Hrvat skozi okno vre hruko, ko pa se peljejo nad Bosno, Bosanec skozi
okno aviona vre bombo. Potem pa se odloijo, da gredo pogledat, kaj se je zgodilo.

~ 38 ~

V Srbiji sreajo otroka, ki je jokal in se pritoeval, da ga je nekdo z jabolkom zadel v glavo. Na

Hrvakem sreajo moakarja, ki kolne in se pritouje, da ga je nekdo zadel s hruko. V Bosni so
zagledali otroka, ki se valja od smeha po tleh in vpraajo ga, kaj se je zgodilo. Odgovori jim: "Prdnil
sem in je trafika ez cesto eksplodirala."

17.) PRIZNAM
Pogovarjajo se Amerian, Rus in Bosanec in Amerian se pohvali: "Mi imamo tako veliko zastavo, ko
jo dvignemo nad New Yorkom, pade tema na mesto." Rus ree: "Mi imamo toliko avionov, ko vsi poletijo nad Moskvo, je v Moskvi tema." Bosanec pa ree: "Jaz imam prijatelja iz Sarajeva, ki ima penis
dolg skoraj pol metra." Rus in Amerian se spogledata in Rus ree: "Dajva malo zmanjati, tale
Bosanec pretirava." In Amerian ree: "Dobro, nimamo zastave za cel New York, ampak za
polovico." Tudi Rus se oglasi: "Tudi mi nimamo avionov za celo Moskvo, ampak samo za pol." Pa
ree tudi Bosanec: "Ajde, e sta vidva priznala, bom pa e jaz. Moj prijatelj ni iz Sarajeva, ampak iz
Tuzle."

18.) SAMOMOR
Mujo prvi v Ameriki. Gre na stolpnico, ter hoe pogledati dol. Zdi se mu, da je malo nevarno. Pa pride
en tip pa mu ree: "Kar poglej dol, saj je pri nas tak veter, da te kar nazaj prinese." Pa se vre tip dol.
In res prileti nazaj. To ponovi e dvakrat. Na koncu pa se Mujo odloi, da bo tudi sam poskusil in skoi
dol. Naslednji dan v asopisu: "Superman spet zajebaval efurje!"

19.) EDEN NAJBOLIH

Prideta dva amerika vojaka v Albanijo in se udita, da so vsepovsod same lesene hie. Prigeta vsak
svojo cigareto, vendar ju domaini takoj okarajo, naj ne kadita, ker lahko kaj zageta. Eden od vojakov
odvre cigareto, ki je sluajno zanetila ogenj in kmalu je bilo pol Albanije v plamenih. Vojaka sta
seveda takoj pobegnila s prvim letalom nazaj v Ameriko.
Albanci se zberejo in delajo nart za maevanje. Seveda takoj poljejo dva svoja vojaka v Ameriko.
Ko prispeta, zaneta iskati kakno leseno hio, ki bi jo lahko zakurila. S teavo jo le nekako najdeta
sredi New Yorka in jo ponoi zageta. Vsa vesela se odpravita nazaj v Albanijo in ez nekaj dni cela
Albanija priakuje, kdaj bodo dogodek objavili na televiziji. In res se je zgodilo. Pri TV dnevniku so
objavili novico: "Prejnji teden sta dva nepridiprava, sredi New Yorka, zagala albansko
veleposlanitvo, ki je pogorelo do tal."

20.) NAJBOLI
Se sreata dihur in je. Pa vpraa je dihurja, e ve kdo je on. Pa ga dihur gleda... "Mejhen si, pa
bodice ma. Zih si je." Pa ga vpraa e dihur, e ve kdo je on. Pa ga je gleda... "Bele tumfe ma pa
smrdi. Zih si efur."

21.) POAR
Sredi Ljubljane je zgorel petnadstropni blok. V prvem nadstropju je zgorela bosanska druina. V
tretjem nadstropju je zgorela hrvaka druina. V etrtem nadstropju je zgorela ciganska druina. V
petem nadstropju je zgorela albanska druina. Samo v drugem nadstropju kjer je ivela slovenska
druina so preiveli vsi. ez nekaj asa pripadniki etninih manjin skliejo tiskovno konferenco, kjer
povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloi kako je to mogoe. Gasilec pa mirno: "Slovenci so
preiveli, ker so bili takrat v slubi!"

22.) BOG
Mujo vsak dan preklinja Boga. Nekega dne ima Bog tega dovolj, zato Mujota ugrabi. Ko v nebesih
sedita in gledata drug drugega, Bog vpraa Mujota: "Posluaj, ti drobni lovek, zakaj me nenehno
preklinja?" Mujo zane jecljati, ne ve kaj bi rekel, ker mu je nerodno. Bog mu povsem jasno pove, da
ga bo pokonal, e e enkrat ree kakno ez njega. Nato ga spusti nazaj na Zemljo. Mujo pogleda
proti nebu in vzklikne: "Uf, jebem ti Boga, kdje sam ja to bio!"

~ 39 ~

23.) ZDRAVNIK
Bosanec pride k zdravniku in se pritouje, da ga vse boli. Zdravnik ga pogleda in ree:

Ni, preverila bova, kaken urin imate. Tam na omari je steklenika, jaz grem za nekaj minut
ven, vi pa opravite.

Ko se zdravnik vrne, vidi, da je steklenika e vedno prazna:

Ja, zakaj pa niste naredili, kar sem vam rekel?

Pa probao sam, ali vam je flaica previsoko.

24.) CIGAN PERO

Cigan je umrl, zato je spakiral svoj kovek in el pred vrata Svetega Petra. Sveti Peter mu odpre in ga
vpraa: "Kdo si pa ti in kaj bi rad?"

Ja sam Pero Teri, to je koferi in priel sem v nebesa da kradem.

Ohoho, to pa ne bo lo. Pojdi v Ameriko, mogoe te bodo tam sprejeli.

Cigan vzame svoj kovek in se odpravi. Ko prispe, spet potrka na vrata in odpre mu vratar: "Kdo si pa
ti in kaj bi rad?"

Ja sam Pero Teri, to je koferi in priel sem v Amerika da kradem.

Ohoho, to pa ne bo lo. Pojdi v svojo Srbijo, mogoe te bodo tam sprejeli.

Cigan spet vzame svoj kuferek in se odpravi v Srbijo. Ko prispe, potrka na vrata, odpre mu vratar, ki
ga vpraa: "Tko si ti, i ta hoe?"

Ja sam Pero Teri, to je... a kje je moj koferi?

25.) LUKNJA
Gresta Bosanec in Slovenec po temi skozi puscavo, seveda v mraku ne vidita velike luknje pred seboj
in padeta notri. Pa pravi Slovenec: "Ja kaj bova pa zdaj naredila?" Bosanec pa odvrne:"Jao...pa vi
slovenci bi samo radili!"

~ 40 ~

Politiki na udaru
1.) PRIMERJAVA
Dobijo se vicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus. V sedmih minutah naj bi zlikali
srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z eno.
vicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... iztee se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... iztee se 7 minut.
Slovenec: da eni zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe pojesti kruh v 7 minutah.
POANTA:
vicar: najprej posel, nato hrana, e uspe, se ostalo...
Francoz: najprej hrana, nato posel, e uspe, se ostalo...

Slovenec: e ne jebe tistih, ki delajo, se ne bos najedel kruha!

2.) MERCEDES
Novinar sprauje: "Koliko asa potrebujete, da kupite z vao plao Mercedes?"
Kuan odgovarja: "Ja, e skupaj s tefko vreva, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev."
Drnovek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev."
Jankovi premiljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta."
Novinar se zaudi: "Ja gospod Jankovi, kako to mislite 3-4 leta?"
"Pa veste, Mercedes je velika firma!" zakljui Jankovi.

3.) UPOKOJENCI
Nekega lepega dne se na gospod Janez in njegova zaroenka Urka sprehajata po Ljubljani.
Zaustavita se pred izlobo, gledata cene, se udita, kako visoke so postale cene osnovnih ivljenskih
potrebin, kaj ele cene luksuznih artiklov. Naenkrat dobi na premier ustven napad. V oi mu
stopijo solze, Urka ga komaj tolai, ko v tistem trenutku pristopi policaj. "G. Premier, a kaj je kaj
narobe?! Vidim, da joete... "
"Ma, gledam cene v izlobi in si mislim, kako hudo mora biti naim penzionistom, sploh si ni ne
morejo privoiti s tistimi bogimi penzijami. To je strano, grozno..."
V tistem trenutku pristopi e penzionist, vidi jokajoega premiera in vpraa policaja: "Ej, a zakaj na
premier joe?" Policaj treskne s pendrekom penzionista po glavi: "Zaradi tebe, pizda ti materina,
zaradi tebe!!!!"

4.) DOBRA IN SLABA NOVICA

Politik Janez se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano: "Janez Jana je
prasec." To ga seveda mono razjezi. Poklie efa varnostne slube in mu naroi, naj takoj poie
storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina.
ez teden dni ef policije poroa rezultate reko: "Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam
moram sporoiti eno dobro in eno slabo novico.
Janez: "Povej najprej dobro novico!"
Policaj: "Urin je 100% od Boruta Pahorja!"
"Saj sem vedel!" odvrne Janez "In kakna je slaba novica?"
Policist: "Pisava je od vae Urke."

~ 41 ~

Ta'plavi
1.) PIJAN
Moakar se ponoi vraa domov. Ustavi ga policijska kontrola in policist hoe narediti alkotest, toda ta
odpove. Policist se nasmehne in pojasni: "Ni problema, tudi druge metode imamo. Postavil vam bom
par vpraanj in e ne boste vedeli odgovora, bom vedel, da ste vinjeni." Moakar prikima, policist pa
vpraa: "Proti tebi gresta dve lui. Kaj je to?" Voznik: "To naj bi bil avto." Policist:"e, e avto. Ampak
kateri avto? Je to Audi, ali Golf, ali Renault..." Voznik: "Tega pa ne bi vedel!"Policist ni ravno
zadovoljen in moakarju postavi naslednje vpraanje: "Proti tebi gre ena lu. Kaj je to?"
Voznik: "Najbr motor!" Policist: "To e, ampak kateri motor? Honda, Yamaha, Kawasaki" Vozniku
je bilo poasi dovolj: "Nimam pojma, ampak, ali veste vi, kaj je to? Rdee prenaminkana enska stoji
ob cesti v mini krilu, mreestih nogavicah in lakiranih kornjih, ter nagovarja mimoidoe." Policist
razgledano odgovori: "Ja, to je vendar prostitutka." Voznik pa zmagoslavno zamahne z roko in
ree: "Prostitutka e, ampak katera? Je to tvoja ena, herka, mama?"

2.) PARKIRNI LISTKI

Grem veraj iz pisarne dol v trgovino poleg pote, pridem ven in vidim eno nulo od kifelca polega avta,
ki pie parkirni listek. Stopim poleg in reem: "Daj no lovek, daj mir, kaj pie to, ne se hecat"! Pa me
je kar preslial in pisal dalje tisti listek. "Nacist papirnati, inkasant", se zaderem, on pa z nasmekom
zane pisati drugi listek. Ponorim: "Si ni drugega kot kup dreka kifeljc! Itak drugega ne zna, mater
ti..." On pa mirno pie, zatakne e drugi listek za brisalce in zane pisati tretjega. Bolj ko sem ga
zmerjal, ve listkov je bilo za brisalcem! Po 20 minutah sem se navelial in odel. Pa kaj me briga,
saj avto ni bil moj! =)

3.) POLICIJSKI PSI

Janezek pristopi do policista, ki je v kriiu usmerjal promet. Vpraa ga, e ima popoldne kaj asa.
Policist: "Imam, zakaj pa?" Janezek: "Da bi priel ob 16.00 k nam domov, da mi bi mi nategnil nemko
ovarko, ker hoem imeti istokrvne policijske pse." Ko policaj to slii, se razjezi in skoi proti Janezku,
Janezek pa v dir, policist pa za njim.
Ko tako preteeta nekaj ulic, naletita na druga policaja, ki prvemu ree: "Hej, kam se ti tako
mudi?" Prvi policaj pa ogoreno odvrne: "Presnet mulc vragov, rekel mi je, naj pridem ob 16.00 k njim,
da mu nategnem nemko ovarko, ker hoe imeti istokrvne policijske pse!" Drugi policaj pa:"Ja pa kaj
potem tako drvi, saj je ura ele 12.00!!!"

4.) LEP DAN

Dan je bil blee in sonen kot e dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo avtomobilskih oken kot v lepo
posnetem filmu in cesta je, eprav ovinkasta, dopuala hitro vonjo. Noga je pritiskala na plin in
potem sem zapeljal ez blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil policaj z loparkom in mi
kazal, naj ustavim. Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto.

A lahko vidim vao vozniko

Je nimam. So mi jo vzeli, ko sem napihal ez dovoljeno mejo.
A lahko vidim prometno dovoljenje.
Ga nimam. Ta avto ni moj. Ukradel sem ga.
Avto je ukraden?
Tako je, sem odgovoril. Ampak e malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometna tule v
predalu. Videl sem jo, ko sem dajal pitolo vanj.
Pitolo imate v predalu ?
Seveda, gospod policaj. Tja sem jo dal potem, ko sem ubil ensko, ki je bila lastnica tega avta.
Njeno truplo je v prtljaniku.
TRUPLO je v PRTLJANIKU?
Seveda.

~ 42 ~

Policaj je potem, ko je to slial, poklical po pomo. Minilo je nekaj kratkih minut in potem je pripeljal e
en policijski avto in iz njega so izskoili policaji in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili grozei in
odloni. Eden od njih, oitno je bil ef, se je obrnil k meni.

Lahko vidim vao vozniko ?

Seveda. Tule jo imate. Je veljavna, veste...
igav avto je to?
Moj je, gospod. Tule je prometna.
A lahko isto poasi odprete predal, da vidim, e je pitola v njem ?
Lahko, gospod, sem rekel. Ampak nobene pitole ni v njem. Pravzaprav je prazen. Niesar ni v
njem.
A lahko odprete prtljanik. Reeno mi je bilo, da je truplo v njem...
Ni problema. Lahko odprete prtljanik. Odklenjen je. Nobenega trupla ni v njem...
Ne razumem. Policaj, ki vas je ustavil, je rekel, da ste mu rekli, da nimate voznike, da je avto
ukraden, da imate pitolo v predalu in da imate truplo v prtljaniku...
Oh ja, in ta lanivec vam je verjetno rekel tudi, da sem vozil prehitro...

5.) ROJSTNI DAN

Poklie nek gospod na policijo:

"Halo, a je tam tajna policija ?"

"Ja, prosim."
"Kliem zarad' soseda Frenka. U drvarn'ci skriva marihuano."
"Hvala lepa za prijavo gospod."

Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami prekoljejo vsak kos drva posebej, a o
marihuani ne duha ne sluha. Prekolnejo Frenka in soseda ter odidejo... Pri Frenku naslednji dan
pozvoni telefon:

"Hej Frenk, a je bla policija pr' teb' ?"

"Jou, bla' je ja !"
"A so ti razsekal' drva ?"
"Jou, so ja."
"Vse najbol' za rojstn' dan stari!"

6.) VESOLJKI
Nek tovornjakar se je peljal po iroki cesti. Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moiek in
ga ustavljal. ofer se je nekoliko zauden ustavil in ga vpraal: "Kdo neki si pa ti in kaj hoe?" Mali
zeleni moiek je odvrnil: "Jaz sem priel z Venere, sem peder in laen." Voznik tovornjaka mu je dal
sendvi in rekel: "Tale sendvi je vse s imer ti morem ustrei."
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdeega moika, ki ga je ustavljal. Ustavil se je
in vpraal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi ti rad?" Mali rdei moiek je odgovoril: "Jaz sem priel s
Saturna, sem peder in ejen." ofer mu je dal Coca Colo in rekel: "al mi je, toda to je vse kar lahko
storim zate."
ez nekaj asa je zagledal ob cesti majhnega modrega moika, ki ga je ustavljal. Zadeva z moiki
mu je bila zdaj e dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: "No ti mali modri peder, kaj bi pa ti
rad dobil od mene?" Mali modri mo je odgovoril: "Za zaetek vae vozniko in prometno dovoljenje,
prosim..."

~ 43 ~

Mlada ljubezen
1.) UPS
Mlad fant vstopi v lekarno in ree apotekarju: "Dober dan a lahko dobim en kondom? K moji punci
grem na veerjo in mislim, da ona nekaj priakuje od mene." Lekarnar mu da kondom, fant plaa na
izhodu pa se ustavi in vrne. "Prosim vas dajte mi e en kondom zato, ker je sestra moje punce zelo
mikavna in vedno prekria noge na tako provokativen nain, da si mislim, da tudi ona nekaj priakuje
od mene!" Lekarnar mu da e drugi kondom, ko se fant zopet oglasi: "Navsezadnje dajte mi e en
kondom, ker je mama moje punce zelo lepa enska, vedno ko me vidi obraa oi. Ker pa me je ona
povabila na veerjo mislim, da tudi ona nekaj priakuje od mene!"...
V asu veerje je fant sedel s svojo punco z leve strani sestra in mama pa sta sedeli nasproti njima.
Ko se je pojavil oe fant spusti glav in prine moliti: "Dragi Bog blagoslovi to hrano... hvala ti za vse kaj
nam daje..." Par minut pozneje je fant e vedno molil: "Hvala ti Bog za tvojo milost ..." Deset minut
kasneje je fant e vedno molil sklonjene glave. Vsi so gledali preseneeno a najbolj se je udila
njegova punca. Pribliala se mu je in mu zaepetala na uho:"Nisem vedela, da si tako poboen!!!" A
fant ji odgovori: "Jaz tudi nisem vedel, da je tvoj oe lekarnar!!!"

2.) DARILO
Mladeni je elel za svojo novo ljubezen kupiti darilo za rojstni dan. Skupaj z dekletovo sestro sta
odla v veleblagovnico izbirati vsak svoje darilo. Mladeni se je odloil, da bo dekletu kupil rokavice,
saj je menil, da je za intimno darilo se prezgodaj, ker se nista dolgo hodila. Njena sestra pa ji je kupila
svilene tanga spodnje hlake. Mladeni je prodajalki izroil tudi pismo za svoje dekle, ki naj ga shrani v
katlico z rokavicami. Trgovka pa se je zmotila in napano zapakirala rokavice in hlake, tako da se je
pismo za njegovo dekle znalo pri spodnjih hlakah. Dekletovo sestro je prosil, naj ji izroi njegovo
darilo. Ko je njegovo dekle prejelo darilo je onemelo, ko je prebralo pismo:
"Draga moja! Odloil sem se, da ti za darilo kupim nekaj, za kar vem, da tega ob najinih zmenkih nikoli
ne nosi. Najprej sem ti hotel kupiti take z gumbki, pa je tvoja sestra rekla, da so take, kraje, precej
bolje za tebe. Tudi ona nosi takne in pravi, da se laje potegniti dol. Morda ti barva ne bo ve, toda
prodajalka, ki mi jih je prodala, mi je pokazala svoje in povedala, da jih nosi e mesec dni, pa se
popolnoma ni ne vidi, da bi bile umazane. Prosil sem jo, e tvoje lahko probam, in ko sem si jih dal
gor je rekla, da so izvrstne. Zaelel sem si, da bi ti jih jaz nataknil, ko te prvi vidim. Ker pa ne vem,
kdaj se bova ponovno videla, ti jih raje poiljam po poti in tudi vem, da se jih bo dotlej dotaknilo e
mnogo rok. Ko jih bo slekla jih pa daj suiti, saj mi je prodajalka rekla, da po uporabi postanejo
nekoliko vlane. No, upam, da jih bo nosila na najinem naslednjem zmenku. Tvoj Peter."

~ 44 ~

Kar se Janezek naui, to Janezek zna

1.) MATEMATIKA
Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi stari so poskusili vse: intrukcije, posebne
spominske kartice, posebne une centre, na kratko vse, na kar bi lahko lovek pomislil. Konno, kot
popolnoma zadnjo monost, so Janeza vpisali v domao katolisko olo.e prvi dan se je mali Janez
vrnil iz sole z zelo resnim obrazom. Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je
odel in se zael uiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janez se je pridno uil. Mama
je bila vsa navduena. Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo preseneena, ko je takoj, tisto minuto ko
je konal kosilo, brez besed odel v sobo in se ponovno zael uiti.
Tako se je godilo kar nekaj asa, mama je pa dan za dnem poskuala odkriti, kaj je povzroilo to
spremembo. Konno je mali Janez prinesel domov sprievalo. Tiho ga je poloil na mizo, el takoj v
svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresoimi rokami je mama pogledala sprievalo in poteno
okirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pa ni mogla ve zadrati radovednosti. la je v njegovo
sobo in ga vpraala: "Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?" Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
"Ne!" "Pa kaj potem," je nadaljevala, "so bile knjige, disciplina, uitelj, uniforma? KAJ je bilo?"
Mali Janez jo je pogledal in rekel: "Ve, prvi dan ko sem priel v olo in sem videl tistega fanta na zidu,
pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se tukaj ne alijo!"

2.) JANEZEK & OKA

Janezek je imel v oli same enke, zato ga je oe poteno premikastil, tako, da je bil ves v modricah.
Naslednji dan je tovariica Janezka vpraala, zakaj je ves v modricah in ta ji je povedal, da ga je oe
pretepel zaradi slabih ocen. Tovariica je rekla Janezku, naj ree oetu, da se oglasi pri njej na
razgovor. Oe naslednji dan res pride v olo in tovariica mu ree:

Gospod, ne smete vaega sina pretepati zaradi slabih ocen, poskusite to urediti bolj na lep,
pedagoki nain.

Oe si to razlaga po svoje in ko pride iz sestanka, s tovariico, domov gre naravnost v Janezkovo

sobo in ga vpraa:

Janezek, a ti vasih prige tudi kakno cigareto?

Seveda oe.
Kakne pa kadi?
Najceneje, Filter 57, Morava itd.
Na Janezek, ti dam 10 in si kupi Marlboro.

Naslednji dan pride oe spet k Janezku v sobo in ga vpraa:

Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spije?

Seveda oe.
Kaj pa spije sine?
Najceneje, kaken vinjak, vecchio itd.
Na Janezek, tukaj ima 30. Kupi si Whiskey.

~ 45 ~

Spet naslednji dan, pride oe v Janezkovo sobo in ga vpraa:

Janezek, pa ti kdaj pogleda kakno revijo za odrasle?

Seveda oe.
Kaj pa gleda?
Najceneje, revijo Kaj, Start itd.
Na Janezek, ti dam 10, kupi si Playboy.

Naslednji dan pride oe spet v Janezkovo sobo. Janezek ima pred seboj steklenico whiskyja, v ustih
cigareto Marlboro pred sabo pa Playboy. Z zanimanjem pogleda oeta in mu ree:

Oe poglej kakne lepotice, le kdo neki hodi spat s takimi lepotikami?

Oe pogleda Janezka in mu mirno odgovori:

Odlinjaki sinko, odlinjaki.

~ 46 ~

Vici za neneji spol

Zakaj moki nimajo menstruacije?
Ker bi se hvalili z velikostjo svojih tamponov.
Kaj imata skupnega moki in videorekorder?
Naprej, nazaj, naprej, nazajeject!
Zakaj moki ne more biti obenem lep in inteligenten?
Bil bi enska.
Kaj imajo skupnega moki in parkirni prostori?
Dobri so e zasedeni, prosti so samo se invalidni.
Zakaj so baterije bolje od mokih?
Baterije imajo najmanj eno pozitivno stran.
Zakaj moki ne kuhajo?
Ker je ta presneti zrezek enostavno predebel za v toaster.
Kako moki pokae, da ima tudi dolgorone narte za prihodnost?
Kupi dva kartona piva, namesto enega.
Kaj imajo skupnega klitoris, obletnica poroke in WC koljka?
Moki jih vedno zgreijo.
Zakaj so moki kot delfini?
Govori se, da so inteligentna bitja, pa tega e nihe ni dokazal.
Zakaj enska ne more najti lepega, skrbnega in ustvenega mokega?
Ker imajo vsi ti moki e svoje fante.
Kdaj bo moki vreden tiso evrov?
Takrat, ko bodo jajca po petsto evrov.
Zakaj so moki kot spermiji?
Ker je samo od enega na milijon nekaj koristi.
Zakaj so moki mogani dragoceneji od enskih?
Ker so redkeji.
Samo moki lahko kupi avto za 500 in vanj vgradi avtoakustiko za 5000.
Kako ve, kdaj moki doivi orgazem?
Obrne se na drugo stran in zane smrati.
Zakaj se moki radi poroajo z devicami?
Ker ne prenesejo kritike.
Kaj imata skupnega pivska steklenica in moki?
Od grla navzgor sta prazna.
Kakna je razlika med E.T.-jem in mokim?
E.T. vsaj poklie domov

~ 47 ~

Zakaj je moki kot snena nevihta?

Ne ve se, kdaj bo priel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo bo trajalo.
Zakaj se enske ne poroajo ve?
Ker imajo raje prut v hladilniku,kot pa praia v dnevni sobi.
Zakaj moki nimajo krize srednjih let?
Ker vsi obtiijo v puberteti.
Kaj je rekel Bog, potem ko je ustvaril loveka?
Eh, to lahko tudi bolje naredim
Kako si moki predstavlja gospodinjska opravila?
Dvigne noge, da lahko posesa pod njimi.
V em je razlika med svinjo in mokim?
Svinja ne postane moki, ko se napije..
Zakaj ima tako veliko mokih noge na O?
Ker so ponavadi nepomembne stvari v oklepaju.
Zakaj v porodninici novorojenke udarijo po ritki?
Pri inteligentnih otrocih odpade lulek!
Kako reemo mokemu, ki so mu odstranili 99% moganov?
Evnuh.
Zakaj enske tako slabo vozijo?
Ker so skoraj vsi intruktorji moki.
Zakaj je potrebno tisoe spermijev za oploditev enega jajeca?
Ker so spermiji mokega spola in ne vpraajo za smer!
Moki so kot hladilne torbe. Napolni jih s pivom in lahko jih odvlee kamorkoli.

~ 48 ~

Meano na aru
I. Runda
1.) TATJANA
Nekega dne pride slep lovek v tovarno pohitva v kadrovsko slubo in pove, da zeli zaposlitev.
Povejo mu, da e imajo telefonista. "Ampak jaz sem ekspert za les. Z vonjem ugotovim vrsto in
poreklo lesa. Preizkusite me!" Direktor ukaze prinesti vzorne deice za preizkus. Slepec povoha
prvo in pove: "Smreka, 55 let, Menina planina". Povoha drugo in ree: "Bukev, 32 let, Koevski Rog."
In tako dalje in naprej razvozla vse vzorce, direktor pa samo izbulji oi. Potem pa direktor vzame eno
deico, jo da tajnici in zaepeta: "Daj podrgni se s to deico med nogami." Tajnica to stori in deico
dajo ekspertu. Slepec ovohava, se preseneeno nasmeje in ree: ''Olalala, nisem vedel da Tatjana
dela tukaj!''

2.) TAXI
Taksi parkirie na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en moakar in taksista vpraa, koliko
stane vonja do Slovenske Bistrice "Tri jurje!" odgovori taksist. "Uf, jaz imam pa samo dva jurja. Me za
ta denar lahko peljete tja?" "Ni ans. Tri jurje ali pa gre pe!" "Kaj pa e me vseeno pelje in ko bosta
ta dva jurja porabljena, me da tam ven?" "Okej, skoi not." Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira
taksimeter. V kraju Polskava se izpie tevilka 2000. Taksist ustavi: "Tak, dva jurja sva znucala."
Zunaj je lilo kot iz kafa. "Glej, kak deuje! Prosim, pelji me e teh nekaj kilometrov, da ne bom po
takem peail ..." ga prosi fant. "Ni ans! Mar vun!!" Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre
naprej pe. ez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in ree: "Tri
jurje vam dam, e me pelje do Slovenske Bistrice in e tri ti dam, e mi ga pofafa." "Mar, prase!
Gobec ti bom razbil!" Fant gre e do petih taksijev na tem parkiriu, vsem postavi isto vpraanje in vsi
mu priblino isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu ree: "uj, tri jurje ti dam,
e me pelje do Slovenske Bistrice, pa e tri ti dam, e se veselo smeje in pomaha svojim
prijateljem ..."

3.) NEBESA
Sv. Peter je dobil naroilo od boga, da spusti v nebesa le najmanj grene ljudi, ker so nebesa e
prepolna. In e takoj pride prvi umrli in Sv. Petru pravi: "Veste, veraj sem priel iz slube prej kot
ponavadi, in dobil doma eno, ki je seksala s sosedom. Pregnal sem ga na balkon. Zunaj sem ga
nael prijetega za ograjo in sem mu stopil na prste, da je padel v grmovje. Po udeu je padec
preivel in se pobral. tako sem bil jezen, da sem pograbil prvo, kar mi je prilo pod roke. Prijel sem
manji hladilnik, ga nesel ven in ga vrgel na soseda. Nato je od zadaj prila ena in me ustrelila z mojo
pitolo." In Sv. Peter razmilja: no, ta je nekoga ubil, vendar navsezadnje je lo za zloin iz strasti.
Dobrodoel v nebekem kraljestvu, mu nato ree in odpre vrata. Ni dolgo akal, ko je priel naslednji.
"Veste, nekaj nenavadnega se mi je zgodilo. Ko sem zalival roe na balkonu, je udarila voda ez
podstavek in ko sem se hotel prestopiti, se mi je spodrsnilo in sem padel ez ograjo. Sicer sem se
nato uspel prijeti za ograjo balkona pod mano, ampak je pritekel nek norec in me zael toli po prstih.
Nisem se mogel ve drati in sem se spustil, ter se ob padcu ubil." No, ta ni ni greil, si misli Sv.
Peter in zdolgoaseno ree: dobrodoli v nebekem kraljestvu. Ni dolgo minilo, ko je priel naslednji.
"Ne morete verjeti, kaj se mi je zgodilo. Nag sem se skrival v hladilniku, ko ga je nekdo vred z mano
dvignil..."

4.) OSNOVE
Sherlock Holmes in dr. Watson gresta na taborjenje, postavita otor ter kmalu zaspita. ez nekaj ur
Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v nebo in mi povej kaj vidi!" Watson
odgovori: "Vidim na milijone zvezd." "In kaj ti to pove?" Watson se za nekaj asa globoko zamisli:
"Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in verjetno na bilijone planetov, astroloko, da
je Saturn v znamenju Leva, asovno, da je ura priblino etrt na eno zjutraj, teoloko, da je oitno
Gospod vsemogoen in da smo mi majhni in nepomembni, meteoroloko pa, da bova imela lep dan.
Kaj pa tebi pove?" Holmes za trenutek pomoli in nato ree: "Osnove, moj dragi Watson, osnove!
Nekdo nama je ukradel otor!"

~ 49 ~

5.) PEDER
Moakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test; Izpolni vpraalnik in da kri.
ez nekaj dni pride po rezultate in vpraa zdravnika:
- No, g.doktor, kakni so moji rezultati ?
- Za vas imam slabo novico, testi so pozitivni.
Moakar je v oku in eli vedeti, e resnino ne obstaja zdravilo, ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
- Tu navajate, da ste homoseksualec?!
- Ja, res je.
Doktor:
- No to je bilo za priakovati. Ampak za vas imam pomo. Vzemite 2 litra mleka, pustite ga 2 dni na
soncu in ga potem spijte skupaj s 3 pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete ivi!
Moakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpraa doktorja:
- G.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.

6.) JAJCA
V sosednjih hiah sta stanovala tajerc in Ljubljanan. tajerc je imel koko, ki je vsako jutro znesla
jajce, ki jo je tajerc pobral in si pripravil zajtrk... Neko jutro je koko znesla jajce na dvoriu
Ljubljanana. Ko je tajerc krenil ponjo, ga je pred njim pobral Ljubljanan.
tajerc: "Daj mi jajco!"
Ljubljanan: "Kako, saj je moja, koko jo je znesla na mojem dvoriu."
"Ampak, kura je pa moja!"
"Dvorie pa moje!"
"Vidim, da tak nema prila nikam... Pri nas na tajerskem reimo takne primere na zelo enostavn
nain..."
"Kako?" ree Ljubljanan.
"Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa topal, kejko cajta bo nuco, ka se pobere, potli bo ti mene in
topo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je jajka!"
"Velja!"
Gre tajerc po najteje delovne uhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in v stilu Roberta Carlosa brcne
Ljubljanana v jajca, z vso mojo. Ljubljanan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund. Nato se
Ljubljanan opremi, vzame zalet, nakar mu tajerc pravi:
"Eh, naj ti bo, obdri jajco, bom jas gnes marmelado na kruhu jeu!"

7.) JANEZEK
Zleze tromar na tango, Janezek ga pa gleda.
Pa mu padejo kombinirke na tla in mora dol. Janezek pa pravi:
- Veste, moj ata je tut tromar in ma zmerej dvojne klee da mu ni treba dol lest e mu lih dol padejo.
tromar odgodrna nazaj gor in lej ga vraga, mu pade raufncigr.
- Veste, moj ata ma tut dva raufencigra, lih mu dol pade.
Majstr malce besn lic odpre in gre scat v grmovje, Janezek ga pa gleda. tromar popizdi in se
zadere:
- Kva je, mulc, a bo reku da ma tvoj fotr dva!?!
- Dveh lih nima, ma pa vega.

8.) JANEZEK II
V oli so morali uenci napisati pesem. Ko je uiteljica prila do Janezka, ji je ta zaepetal: "Napisal
sem pesem o sexu". Uiteljica odgovori: "No Janezek, daj da sliimo!" In on zane: "Ustanem zgodaj,
grem v olo, malo se igram, se uim, grem spat in naslednji dan vse isto... Lalala" Pa uiteljica vpraa:
"Ja kje je pa sex?" In Janezek odgovori: "Naslov pesmi je "Jebe tako ivljenje!"

~ 50 ~

9.) VERY FAST

Pobere taksist Japonca na Brnikem letaliu in ta mu ree, naj ga pelje v Maribor. Se en as vozita in
ju prehiti Honda, Japonec zane kriati: "Honda Honda, very very fast, made in Japan" Malce
kasneje ju prehiti Mitsubishi, Japonec nazaj krii "Mitsubishi Mitsubishi, very very fast, made in Japan"
Pa konno prispeta v Maribor in ree taksist: "70 euro, please"
Japonec: "That's a lot" Taksist: "Taximeter, very very very fast, made in Japan"
10.) ZBIJANJE PECEV
Potem, ko kolesar podere peca, mu ree: "Imate pa sreo, da imam danes dopust!"
Pecu logino ni ni jasno: "Zakaj pa to?" Kolesar: "Ker drugae vozim 20-tonski valjar..."
ofer zbije peca in ker pokodbe niso hude, se peec takoj dere nanj: "V p***u mater, si slep?!"
Voznik pa njemu samozavestno: "Kje pa, saj sem te zadel!"
11.) JAVNA HIA
Moki je vstopil v javno hio. Vstopil je v dvigalo in se odpeljal v prvo nadstropje. Tam je bila tabla z
napisom: "Evropejke." Peljal se je naprej v drugo nadstropje, kjer je naletel na tablo z napisom:
"Azijke." Radovednost ga je gnala naprej in v tretjem nadstropju je zagledal napis "Junoamerianke."
Spet je krenil naprej in v etrtem nadstropju prebral: "Afrianke." e ni odnehal. Odpeljal se je v peto
nadstropje, tam pa je prebral napis na tabli: "Ste prili sem da bi seksali ali zato, da bi se vozili z
dvigalom?"
12.) NAA VLADA
Da bi zmanjali tevilo nesre na slovenskih cestah, bo vlada RS sprejela dva ukrepa:

Mokim bodo nehali toiti alkohol.

enskam bodo nehali toiti bencin

13.) IZVOR
Pride sin do oeta, pa ga vpraa: ''Ata kak sn jaz nastal?''
Foter odgovori: ''torkla te je prinesla''
Pravi sin: ''Ata ti si meni taki car, kaj vse si ti po*uko.!!?''

14.) STOPNJEVANJE
DOBRO...Tvoja zena je nosea
SLABO...Dobil bos trojke
SRANJETi si e 5 let steriliziran
DOBRO...Sin se v sobi dosti ui
SLABO...Nael si mu pornie
SRANJENa katerih si ti v glavni vlogi
DOBRO...Sin poasi odraa
SLABO...Ima afero z sosedo
SRANJETi tudi
DOBRO...ena se ne pogovarja z teboj
SLABO...eli loitev
SRANJEOna je sodnica

~ 51 ~

15.) NA LETALU
So bili trije pedri na nonem prekooceanskem letu. Pa ree prvi:
- Kaj, ko bi me vidva nabrisala?
- Si nor, bo kdo videl!
- Ma noben, saj vsi spijo
- Bo pa kdo slial in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna!
- Noben, bosta videla:
In zane klicati:
- Bi lahko dobil kozarec vode!
In ni se ni zgodilo
- BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!!
In spet se ni ni zgodilo.
- No vidi, noben se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita.
Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starka, ki se trese od mraza.
- Gospod, vam je hladno?
- Ma, zebe me k psa!
- Zakaj pa niste poklicali in rekli za odejo?
- HAA! En je klical in za vodo prosil! Pa so ga celo no jebali!

~ 52 ~

II. Runda
1.) LOGIKA
Pride Janezek v javno hio in ree:

Rad bi prostitutko, ki ima AIDS.

Upravitelj ga zaudeno pogleda in vpraa:

Toliko lepih deklet, ti pa hoe ravno tako, ki ima AIDS. Zakaj pa?

Janezek zane pojasnjevati:

Veste, to je pa tako. Jaz bom seksal z ensko, ki ima AIDS, torej, ga bom dobil tudi jaz. Ko
bom priel domov, bom seksal z nao hino pomonico, to se pravi, da ga bo dobila tudi ona.
Oe bo tudi seksal z nao hino pomonico, ko mame ne bo doma, to se pravi, da bo AIDS
dobil tudi on. Zveer bosta seksala tudi z mamo in ga bo dobila tudi ona. Oe pa bo el jutri na
slubeno potovanje in takrat bo na sosed seksal z mojo mamo, torej bo AIDS dobil tudi on. Si
bo baraba e zapomnil, kdaj mi je ogo prerezal!

2.) DEDEK
Pride vnuk k dedku, ki sredi dnevne sobe na kavu bere osmrtnice v asopisu, pa ree.

"Dedek, kaj si spet na Facebooku"

3.) NOGOMET
Zakaj se nogometna tekma med Jamajko in Kolumbijo nikoli ne kona?

Ker Kolumbijci posnifajo vse rte in Jamajani pokadijo vso travo.

4.) NA LETALU
tef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na potovalno viino, se prikae
stevardesa in zane pobirati naroila. tef si zaeli viskija s kokakolo in stevardesa mu ustree. Nato
stevardesa vpraa e duhovnika, e bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori:

"Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se ganje dotakne mojih ustnic!"

tef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in ree:

"Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro."

5.) TANK
Mulec se pelje z motorjem in se zaleti v zelo debelo ensko. Padla je po tleh in ko se je pobirala, je
zaela vpiti:

Mulc, ali se nisi mogel peljati naokoli?

Gospa, saj sem hotel, pa sem se ustrail, da mi bo zmanjkalo bencina.

~ 53 ~

6.) SLAVISTI
Slavisti so imeli simpozij v Portorou in so se prepirali o jezikovnih pravilih. Nikakor se niso mogli
dogovoriti kako se opie deevno vreme.
- De pada! je trdil prvi
- Ne, ne, cenjeni kolega, ree se 'Deuje', je vztrajal drugi.
- De gre, je predlagal tretji
- Vztrajam pri 'De pada'!
- De gre.
- Deuje!
- De pada!
- De gre...deuje...pada
Tako so se kregali pozno v no. Ker se niso mogli dogovoriti so sklenili, da za tisti veer konajo.
Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:
- Mater ije!

7.) CIME
Znani slovenski nogometa Cimeroti, je priel k upniku na spoved. Zael je s spovedovanjem:

Gospod upnik, preklel sem Boga.

Joj, Cimeroti, to je pa velik greh. Kaj se je pa zgodilo?
Veste, igrali smo proti Italiji in jaz sem dobil ogo, driblal sem in Italijan mi je ogo vzel.
In ali si zato preklel Boga?
Ne, ogo sem mu vzel nazaj, on pa me je spotaknil.
In ali si zato preklel Boga?
Ne, izvedel sem prosti strel, direktno pred gol, a jo je spet dobil Italijan.
In ali si zato preklel Boga?
Ne tekal sem do kazenskega prostora, Italijan me je spotaknil in sodnik je pokazal na
enajstmetrovko.
Pa jebemti Boga, Cimeroti, pa ja nisi zgreil enajstmetrovke?

8.) TA PLAVI
Grobar je pred hio nael mrtvega osla. Odel je na policijo in vpraal komandirja:

Nael sem mrtvega osla pred hio. Kaj naj storim?

Pa pokoplji ga, saj si grobar.
Ni problema. Ampak, pri nas je navada, da pred tem obvestimo sorodnike.

9.) DOLENC'
Kaj je rekel Dolenjec, ko je prvi videl letalo?

Poglej, Bogu se je zmealo in se s kriem vozi naokoli.

~ 54 ~

10.) ZAKONSKI
Zjutraj se enin poree pri britju in kri obrie v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli da je bila nevesta
nedolna in pove efu. ef pravi mladoporoencema:

"To je velika redkost in za na hotel velika ast. Za nagrado bosta lahko no po zlati poroki,
ez 50 let, brezplano prespala pri nas."

ez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha
nos v rjuho.

"Ja kaj pa dela?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj
ga bom pa jaz tebi."

11.) FRANJO
V gostilni se Franjo hvali prijatelju:

"Zaljubljen sem v isto ensko e 20 let."

"Kako lepo."
"Nisem tako preprian. e bi moja ena izvedela, bi me ubila."

~ 55 ~

III. Runda
1.) MEDVEDKI
enska je v baru spoznala zanimivega mokega. Pogovarjala sta se. Ujela sta se. Iz bara sta odla
skupaj. Pripeljala sta se k njemu domov in razkazal ji je stanovanje. Opazila je, da je bila ena izmed
sten njegove spalnice popolnoma prekrita s prisrnimi pliastimi medvedki, ki so bili na policah
razporejeni v vrste. Kako oarljivo! Na vsaki izmed treh polic je bilo na desetine medvedkov zloenih
eden ob drugem in oitno je bilo, da si je nekdo vzel kar nekaj asa, da jih je tako skrbno razporedil v
ravne vrste.
Najmanji medvedki so bili na najniji polici. Na srednji polici so se nahajali malo veji medvedki, tisti
najveji oziroma celo ogromni pa so epeli na vrhu. Zdelo se ji je kar malo nenavadno, kako ima lahko
tako oitno postaven in miiast moki doma tako veliko zbirko pliastih medvedkov. Pravzaprav je
bila pri sebi zelo navduena nad dejstvom, da ima on tudi neno plat, vendar mu tega naglas ni
omenila. Po ogledu stanovanja sta odprla buteljko vina in se v temi pogovarjala. Dlje kot je tekel
pogovor, bolj je ugotavljala, da je pa to morda celo to. Konno popoln moki, ki bi bil primeren oe
njenih otrok!
Nenadoma se je sklonila blie k njemu in ga poljubila na usta, na kar se je toplo odzval. Nadaljevala
sta s poljubljanjem, strast se je razvnela in v nekem trenutku jo je romantino dvignil v svoje naroje,
odnesel v spalnico ter poloil na posteljo. Nista se mogla ve zadrevati. Obleke sta dobesedno
strgala drug z drugega, nakar sta se zaela vroe in strastno ljubiti. Bila je popolnoma prevzeta nad
njim, tako da se je odzvala s e ve strasti in kreativnosti kot kadarkoli prej z drugimi. Po intenzivni in
eksplozivni, predvsem pa dolgi noi, ko se je na obzorju e zaelo poasi svetlikati, sta prijetno
utrujena obleala drug ob drugem. enska se je obrnila k njemu, ga neno poboala po prsih in
nekoliko negotovo vpraala: No, torej, kako je bilo?
Moki se ji je nasmehnil, poboal po licih in laseh, se globoko zazrl v njene oi, nato pa rekel: Izbere
si lahko katerokoli nagrado s srednje police.

2.) ISTILO ZA STEKLO

Kandidat je priel na razgovor za delovno mesto komercialista. Kadrovnik ga zane spraevati: Kaj bi
priporoili enski, ki bi rada oistila okna?
Kandidat: istilo za steklo seveda.
Kadrovnik: Lepo. Kaj pa e bi nekdo hotel oistiti vrata dnevne sobe?
Kandidat: Tudi istilo za steklo.
Kadrovnik: Zakaj pa istilo za steklo?
Kandidat: Ja dandanes pri teh dizajnih ima veina vrat vgrajeno steklo.
Kadrovnik: V redu, ja, vidim da znate razmiljati s svojo glavo. Kaj pa e bi nekdo hotel oistiti mizo v
jedilnici?
Kandidat: istilo za steklo.
Kadrovnik: Zakaj pa?
Kandidat: Ker ima veina ljudi ez mizo poloeno steklo.
Kadrovnik: Dobro, dobro. Kaj pa bi priporoili enski, ki ima menstruacijo?
Kandidat: istilo za steklo seveda.
Kadrovnik: No, tu se pa ravno ne strinjava. Mislim, da istilo za steklo ni pravo?
Kandidat: Zakaj pa ne? e ne more seksati, naj pa isti.

~ 56 ~

3.) FANTE Z IDRIJE

Kupec pride v trgovino na oddelek sadje-zelenjava in zahteva pol glave solate. Fant, ki je delal na
oddelku, mu pojasni, da prodajajo samo cele glave in da ne more dobiti samo polovice. Kupec vztraja
pri svojem in od fanta celo zahteva, da poklie efa. Mlademu prodajalcu ni preostalo drugega, kot da
efa najde in mu razloi situacijo. Nek idiot eli kupit pol glave solate, ree.
Toda medtem, ko je to izrekel, je opazil, da je teni kupec e priel za njim in vse slial. in tale
gospod se je ponudil, da kupi drugo polovico, pokae na stranko. ef odobri prodajo pol glave solate
in nakupovalec odide. Kasneje poklie fanta k sebi v pisarno in ga pohvali: Danes si se pa dobro
znael v tisti nerodni situaciji. Ve so mi mi ljudje, ki razmiljajo s svojo glavo. Povej mi, od kod si?
Dolgo asa sem ivel v Idriji, odgovori fant. Zakaj si pa odel iz Idrije? zanima efa. Ah, gospod,
tam so samo kurbe in fuzbalerji. Res? privzdigne obrvi poslovodja. Moja ena je namre tudi iz
Idrije. Ne ga srat! odgovori fant. Za koga je pa igrala?

4.) KORAN
Mujo in Haso gresta iz vasi proti Sarajevu, nekaj metrov pred njima pa hodi Mujova ena Fata. Haso
vpraa Mujota: "Mujo, ali ti ne ve, da v koranu pie, da mora ena hoditi dva metra za moem in ne
pred njim?" Mujo pa mu odgovori: "Ali v koranu tudi pie, kje so postavljene mine?"

5.) VELIKI PISATELJ

ivel je mladeni, ki je upal, da bo neko postal velik pisec. Ko so mu rekli, naj razloi besedo "velik" je
rekel: "elim pisati o stvareh, ki jih bo bral cel svet, o stvareh na katere bodo ljudje reagirali z monimi
ustvi, o stvareh, ki se jim bodo dotaknile srca, kar bo izzvalo boleine in strah...."
"Mladeni je zdaj odrasel in dela v Microsoftu in pie poroila o napakah.

6.) KRATKA, AMPAK SLADKA

Otroci na zadnjih sedeih povzroajo nesree. Nesree na zadnjih sedeih povzroajo otroke! :)

~ 57 ~

IV. Runda
1.) JUNI SOSEDI
Hrvaka reprezentanca je na Evropskem nogometnem prvenstvu 2008 v etrtfinalu po
enajstmetrovkah izgubila s Turijo potem, ko je izenaujoi zadetek prejela prav v zadnji sekundi
podaljka. Modri in Rakiti sta zgreila cel gol, medtem ko je Petriu strel ubranil turki vratar.
Namesto v polfinalu so se Hrvati tako znali na poti domov.
Razoaranje je bilo veliko in e posebej Rakiti ni mogel sprejeti dejstva, da je tako grdo zgreil. Ker
ga je bilo sram se pokazati v domovini, se je odloil, da se preoblee v kloarja, dokler vsi skupaj malo
ne pozabijo na to. Tako se potem preobleen sprehaja po ulici, ko pride mimo njega stara enica in ga
ogovori:

Rakiti, jel si to ti?

Rakitia zagrabi panika in odhiti domov, kjer se e dodatno zamaskira. Vendar malo kasneje spet
naleti na isto babico, ki ga ponovno vpraa:

Rakiti, kai mi, jel si to ti?

Rakiti se e enkrat obrne in stee domov ter se e dodatno zamaskira. Oblee e bolj strgana
oblaila, po obrazu se namae z umazanijo, na glavo pa si povezne e star klobuk. Pomirjen se spet
poda v mesto, a glej ga zlomka, babica ga spet prepozna!

Rakiti, jel si to stvarno ti? ga vpraa.

Rakiti se naposled vda v usodo in zaepeta:

Ma jesam, da, ali bakice, kako vi to znate?!

Babica se mu e priblia in zelo potihem odvrne:

Pa nisam ti ja nikakva bakica, to sam ja, Modri!

2.) VELIKOST SPODNJEGA PERILA

Nekega dne je k zdravniku priel moki in potoil, da ga muijo hudi glavoboli... Po dolgem pregledu
mu je zdravnik pojasnil, da njegova jajca na nek nain premono pritiskajo na spodnji del hrbtenice,
zaradi esar se potem pojavljajo glavoboli. Zdravnik je zakljuil, da bo jajca al najverjetneje potrebno
amputirati.
Mokemu se je to vseeno zdel malo preve drastien poseg, zato je odel do drugega zdravnika, da
dobi e njegovo mnenje. Jajca vam pritiskajo na hrbtenico, kar povzroa glavobole, mu je pojasnil
tudi ta. Treba jih bo amputirati. Naposled se je moki le vdal v usodo in se odloil, da bo na operacijo
el. Odel je do prvega zdravnika, kjer so opravili poseg.
Nekaj mesecev kasneje, ko se je moki sprehajal po mestu, je naletel na krojanico. Ker je e nekaj
let nosil iste obleke, se je odloil, da je sedaj as za nekaj novega. Vstopil je in krojau pojasnil svoje
elje. Slednji ga je premeril s pogledom in dejal: Stavim, da nosite hla velikosti
8330. Neverjetno, se je zaudil moki, kako neki ste vedeli? To je moj posel, se je nasmehnil
kroja.
Ko sta nala hlae, ki so se mokemu odlino prilegale, ga je kroja e enkrat ocenil in mu natanno
povedal pravo velikost srajce zanj, eprav ga pred tem sploh ni izmeril. To je pa res imenitno! Kako
ste vedeli? je bil znova zauden moki. To je moj posel. Kmalu je kroja mokega popolnoma
oblekel v elegantno obleko s pripadajoimi evlji, ne da bi ga sploh izmeril. Vse mere je e v prvo
zadel. To je moj posel, je vsaki pojasnil.

~ 58 ~

Na koncu se je moki odloil, da si eli e novo spodnje perilo, s katerim bi se udobno poutil v svoji
novi obleki. Stavim da nosite velikost 38 srednje, je dejal kroja, potem ko je mokega samo oinil s
pogledom. Ha, tu se pa motite! je rekel moki. Moja velikost je 32 srednje. To je nesmiselno, je
odvrnil kroja. e bi nosili perilo velikosti 32 srednje, bi vam jajca preve tesno pritiskalo ob hrbtenico,
kar bi potem povzroalo hude glavobole.

4.) RNI HUMOR

Trije delavci delajo na gradbiu na viini, ko se Janez nesreno spotakne in omahne v globino. Kaj
bova pa zdaj?! v oku vpraa Polde. Treba bo povedati njegovi eni, odvrne Joe. Ve kaj, vidva
sta si bolj blizu, zato bo verjetno e najbolje, da ji ti sporoi, kaj se je zgodilo.
Polde res odhiti z gradbia, ez eno uro pa veselo prisopiha nazaj s gajbo piva. Lej, kaj imam! se e
od dale zadere. Joetu ni bilo ni jasno: A si el? Ja, sem, odvrne Polde. Od kod ti pa
pivo? Ja Janezova vdova mi ga je kupila akaj, kako, zakaj?? je Joe e bolj zmeden.
Ja pa grem proti Janezovi hii pa razmiljam, kako naj eni povem, da je ne bom preve prizadel,
nadaljuje Polde. No in sem priel tja in pozvonil, ona mi je odprla, jaz pa tako mimogrede vpraam, ali
ivi tu kakna vdova. In kot iz topa ona meni Ne!. Jaz pa potem njej: A greva stavit za gajbo pira?

4.) UITELJ FIZIKE

Na fakulteti za fiziko je med drugim predaval tudi profesor, ki je bil strah in trepet tudentov, saj je bil
zelo strog in je od njih na izpitih zahteval veliko znanja. Tako je na zaetku nekega olskega leta e na
prvem predavanju zastrail bruce:
Pozdravljeni. Predmet, ki ga bom predaval in ga ravnokar posluate, se imenuje Fizika I. Pozabite na
srednjo olo, ne mislite si, da karkoli znate. Vedite, da samo Bog zna za deset. Jaz znam za devet.
Knjiga zna za osem, vi pa pa, kakor se kdo znajde.
Obljubljam vam, da tega izpita pri meni NE BOSTE poloili, dokler ne reite naslednje naloge. Od vas
elim reitev skupaj s celotnim postopkom in utemeljitvijo, kako ste do rezultata prili. Vzemite pisala v
roke in zanite pisati!
Profesor zane narekovati nalogo: Avtobus s sedemnajstimi potniki se pelje po ravni cesti s hitrostjo
40 km/h. Vzporedno s cesto tee reka v nasprotni smeri vonje avtobusa in sicer s hitrostjo 12 km/h.
Boni veter z leve strani avtobusa piha enakomerno s hitrostjo 17 m/s. Vpraanje: koliko let imam
jaz?
tudentje se zanejo nemirno presedati in si epetati med seboj, ez nekaj asa pa se eden izmed
njih le opogumi in ree: Lahko jaz poskusim, gospod profesor? No, da vas sliimo, mu odvrne
slednji. Rekel bi, da imate 44 let.
Profesor ga preseneeno pogleda in ree: Bravo! Ampak ampak kako ste pa to sploh uganili?
Pa v naem bloku ivi nek lovek star je 22 let in vsi pravijo, da je napol idiot.

5.) POKER
Na Floridi je est upokojencev igralo poker in se zabavalo, ko je v nekem trenutku Meyerwitz
nenadoma izgubil 500$ v eni sami igri. Prijel se je za prsa, parkrat e hlastnil za zrakom, nato pa se za
mizo zgrudil mrtev. V znak spotovanja do preminulega kamerada so ostali nadaljevali z igro stoje.
Finkelstein je pogledal naokoli in poasi vpraal: Torej kdo bo povedal njegovi eni?
Odloili so se, da bodo vlekli slamice, in kratko je potegnil Goldberg. Naroili so mu, naj novico sporoi
im bolj taktno in diskretno, da ne bi poslabal e tako slabe situacije. Diskretno? Na svetu ni bolj
diskretnega loveka od mene, prepustite to meni.

~ 59 ~

Goldberg se je napotil do Meyerwitzove hie in potrkal na vrata. Odprla mu je ena in vpraala, kaj
eli. Goldberg je naredil trenutek premora in zael: al imam slabe novice. Igrali smo poker in va
mo je ravnokar izgubil 500$ in si ne upa priti domov. ena je jezno zavpila: Recite mu, naj pri prii
crkne! Mu bom povedal, se je vljudno poslovil Goldberg.

6.) VZGOJA PA TAKA

Par je imel dva otroka stara 8 in 10 let, ki sta bila zelo poredna in neubogljiva. Nenehno sta se
zapletala v teave in stara sta e kar vedela, da kadarkoli se v njihovem kraju kaj zgodi, da bodo
najprej okrivili njuna mulca. Nekega dne pa je mami prilo na uho, da je lokalni duhovnik precej
uspeen pri discipliniranju neubogljivih otrok, zato se je odpravila do njega in ga vpraala, ali bi se
lahko pogovoril tudi z njenima. Duhovnik se je strinjal in dejal, naj naslednji dan vsak posebej prideta
prideta k njemu na pogovor. Mama je najprej poslala mlajega, 8-letnega.
Duhovnik, obilen moakar z globokim prodornim glasom je deku ukazal, naj sede, ga pogledal
naravnost v oi in z resnim glasom vpraal:
Kje je Bog?
Deek je spustil eljust do tal, a odgovoril ni ni, samo sedel je tam s iroko odprtimi usti. Duhovnik je
ponovil vpraanje:
Kje je Bog?
Deek ponovno ni odgovoril ni, zato je duhovnik e dodatno povzdignil glas ter uperil prst naravnost
proti njegovemu obrazu:
KJE JE BOG?!?
Deek je samo zavpil in bliskovito pobegnil iz sobe. Stekel je naravnost domov, se skril v omaro in
mono zaloputnil vrata za seboj. Ko ga je tam nael njegov stareji brat, ga je seveda vpraal, kaj neki
se je zgodilo. Mlaji je hlastajo za zrakom zgroeno povedal: Zdaj sva pa v velikih teavah! Bog je
izginil in vsi mislijo, da sva kriva midva!

7.) GOSPOD PROFESOR

Zjutraj, ko se je zbudil, je najprej odel na vrt in tam zgroen ugotovil, da je denar izginil. V travi je
opazil stopinje, ki so vodile do sosednje hie, ki je bila v lasti gluhonemega soseda. V isti ulici je ivel
tudi profesor, ki je razumel znakovno govorico. Moki je ves besen pograbil pitolo, zbudil profesorja in
ga zvlekel do gluhega soseda. Povej mu, da naj mi vrne mojih 100.000$, sicer ga ustrelim! je zavpil.
Profesor je sporoilo prevedel sosedu in ta je s kretnjami odvrnil: Denar sem skril zadaj za hio,
zakopal sem ga pod enjo. Profesor se je obrnil do mokega s pitolo in prevedel sosedov odgovor:
Rekel je, da ti ne bo povedal. Prav tako je rekel tudi, da itak nima jajc, da bi sproil.

8.) PISMO BOGU

Janezek je stopil v kuhinjo, kjer je njegova mama pripravljala veerjo. Blial se je njegov rojstni dan in
menil je, da je sedaj pravi trenutek, da ji pove, kaj si eli za darilo.
Mama, za rojstni dan bi rad kolo.
Janezek je sicer bil dokaj poreden otrok, ki se je v oli in doma nenehno zapletal v razne prepire in
druge teave. Mama ga je vpraala, ali resnino meni, da si kolo zaslui. Janezek je seveda mislil, da
si ga, vendar mama ni bila isto prepriana v to. elela je, da Janezek sam dobro razmisli o sebi in
svojih dejanjih v zadnjem letu.
Poslala ga je v sobo in mu naroila, naj premisli, kako se je obnaal, nato pa naj e napie pismo
Bogu in mu pove, zakaj si zaslui kolo. Janezek se je usedel za mizo v svoji sobi in zael pisati.

~ 60 ~

Pismo 1:
Dragi Bog,
Letos sem bil zelo priden fant in bi za rojstni dan rad dobil kolo. Hoem rdeega.
Tvoj prijatelj Janezek
Janezek je vedel, da to ni bilo isto res. V zadnjem letu ni bil zelo priden fant, zato je pismo raztrgal in
ga zael pisati na novo:
Pismo 2:
Dragi Bog,
Letos sem bil priden fant in bi za rojstni dan rad dobil rdee kolo. Hvala!
Tvoj prijatelj Janezek
Janezek je vedel, da tudi to ni bilo res, zato je pismo raztrgal in ga e enkrat zael pisati od zaetka.
Pismo 3:
Dragi Bog,
Letos sicer res nisem bil isto vedno priden, ampak kljub temu bi e zmeraj zelo rad dobil kolo za
rojstni dan.
Janezek
Tudi za to pismo je Janezek vedel, da ga Bogu ne more poslati, zato je zael pisati etrto pismo:
Pismo 4:
Bog,
Vem, da letos nisem bil priden. Zelo mi je al. e mi za rojstni dan polje kolo, obljubim, da se bom
poboljal. Prosim, prosim!
Hvala,
Janezek
Janezek je vedel, da etudi bi to bilo res, s tem pismom kolesa najverjetneje ne bi dobil. To ga je
precej vznemirilo. el je v kuhinjo in povedal mami, da eli iti v cerkev. Mama je menila, da je njen
nart zael delovati, kajti Janezek je izgledal zelo alosten.
Prav, pojdi, samo bodi nazaj do veerje, mu je odvrnila.
Janezek je odel iz hie in se napotil do blinje cerkve nekaj ulic stran. Vstopil je vanjo in el do
oltarja. Pogledal je naokoli, ali je kdo tam. Ker ni bilo nikogar, se je sklonil, se potihoma splazil do kipa
Marije, ga skril pod majico, nato pa hitro stekel iz cerkve naravnost domov in v svojo sobo. Zaprl je
vrata, vzel list papirja in svinnik ter zael pisati pismo Bogu.
Pismo 5:
Bog, UGRABIL SEM TI MAMO! E JO HOE E KDAJ VIDETI, POLJI KOLO!

~ 61 ~

V. Runda
1.) ZREZEK
id se je preselil v strogo katoliko sosesko. Vsak petek pa so katoliki skoraj ponoreli. Medtem ko so
oni jedli ribe, si je id na vrtu pekel zrezke. Katoliki so se zato sestali in sklenili, da ga bodo spreobrnili.
Po dolgih mukah jim je konno uspelo in odpeljali so ga k duhovniku. Ta ga je pokropil z
blagoslovljeno vodo in dejal: "Rojen id, vzgojen v ida, sedaj katolik."
Katoliki so si oddahnili. Ni ve omamnih. a prepovedanih diav vsak petek popoldne! Toda naslednji
petek se je po vsej soseski spet raziril vonj po peenih zrezkih. Vsi katoliki so zdivjali k idovi hii, da
ga opomnijo o njegovem novem postu. Mo je stal ob sonem zrezku z noem v eni in kozarcem vode
v drugi roki. Z vodo je pokropil meso in rekel: "Povreno tele, vzrejena krava, sedaj riba!"

2.) DEFINICIJA
Pesimist vidi okoli sebe samo temo.
Optimist vidi lu na koncu tunela.
Realist vidi vlak, ki se blia.
Strojevodja pa vidi tri idiote na tirih

3.) RESNICA BOLI

Neka mlada enska je prila v trgovino. Izbrala je nekaj artiklov ter se odpravila na blagajno.
Prodajalec jo je vpraal:Hmm eno jajce, ena truka, en pradinik, en krompir, majhna tuba zobne
paste gospodina, vi ivite sami, kajne? Da, res je, kako ste vedeli? ga vpraa vsa zaudena.
Zato ker ste grdi kot smrt.

4.) ZAKONSKI
Mo in ena leita na postelji. ena bere knjigo, mo pa lenari. ez nekaj asa se slednji oglasi:ena,
daj pojdi po en flomaster. eni se to zdi sicer malo nenavadno, vendar vseeno odloi knjigo ter poie
flomaster. Zdaj mi pa na trebuh narii sedem vodoravnih rt, nadaljuje mo. ena stori, kot ji je
naroeno, in na moev vamp narie rte. Zdaj pa narii e sedem navpinih rt. ena naredi tudi to.
No, zdaj pa vrstice oznai s tevilkami, stolpce pa s rkami. ena otevili polja, nato pa le vpraa:
In kaj je smisel vsega tega? Mo: No, zdaj me pa poohaj po F7

5.) FAKULTETA
Kaj naredijo Bosanci, ko konajo pravno fakulteto?
Preloijo zidarske odre na ekonomsko.

6.) TABLICE
Pride lezbijka na upravno enoto, da bi registrirala avto. Uradniku na okencu ree:
- Dober dan, rada bi registrirala avto. Ker sem lezbijka, bi elela imeti roza tablice.
- To pa al ne bo lo, veste, vse tablice so po zakonu bele barve.
- Ampak jaz sem lezbijka in elim imeti roza tablice!
- NE MORETE! Roza tablic ni, vse so bele.
- Aja, kako pa imajo potem pedri lahko modre?!

7.) OREL IN ZAJEC

Sedi orel na veji visokega drevesa in cel dan ne dela ni. Samo sedi, lenari in se soni.
Mimo pride zajec in ga pozdravi: Hej, orel, kaj dela?
Orel odvrne: Ni ne delam, samo sedim tukaj, lenarim in uivam.
Zajec: Pa lahko tudi jaz to ponem?
Orel: Seveda, zajec, zakaj pa ne, e ti se usedi.

~ 62 ~

Zajec se usede na tla ter tudi on zane lenariti. Kmalu pa pride mimo lisica, vidi lenega zajca ter ga
pore.
Nauk: Sedi in ni ne dela lahko le, e si na dovolj visokem poloaju.

8.) MOJE IME JE EF

1. ef ima prav.
2. ef ima vedno prav.
3. V sluaju, da ima podrejeni prav (kar nikoli ni mogoe) si oglej prvi dve zapovedi.
4. ef na delovnem mestu ne spi, on poiva.
5. ef ne re, ampak se hrani!
6. ef ne pije, on degustira!
7. ef ne zamuja, on je slubeno zadran!
8. ef ne zapua delovnega mesta, on je potreben drugje!
9. Delavcu ni potrebno misliti, kajti namesto njega misli ef.
10. V sluaju, da ima delavec kakno idejo velja deveta zapoved.
11. e sluajno delavec misli, mora misliti kot ef!
12. Za vse skupne uspehe

9.) KAJ LEPO DII

Uitelj v oli sprauje otroke, kaj lepo dii. Otroci zanejo natevati: roe, parfumi, gozdovi,
sladkarije Uitelj jim prikima, nato pa pogleda malega Muja in tudi njega vpraa, kaj mu dii. Mujo
ree:

Meni mirie PIKA!

Uitelj se razjezi, naene Mujota domov in mu zabia, naj pride jutri oe na razgovor v olo.
Naslednji dan pride Mujo v olo sam in profesor ga vpraa, zakaj ni priel tudi oe. Mujo mu pojasni:

Otac mi je reko, kome pike ne mirie, je peder,

a on sa pederima ne razgovara!

10.) ILLUZIONIST
arodej je prepozno prispel v hotel, pa je smel spati samo v dvoposteljni sobi, kjer je bilo eno leie
e zasedeno. Tip, ki je v sobi e bil, pravi: "Ja, lahko spite tukaj, a naj vas ne moti, imam grdo navado,
da zelo glasno smrim. Zato tudi spim v hotelu in ne doma. Ampak prosim, nikar me ne budite, e bom
smral, lahko me zadene kap!"
arodej odvrne: "Ni hudega. Veste, jaz pa sem iluzionist in se ponoi navadno dvignem za kaken
meter nad posteljo in potem v tej viini lebdim. Ampak prosim, nikar me ne budite, lahko me zadene
kap..."
Zjutraj pravi arodej: "Sem kar dobro spal in vas nisem ni slial smrati." Sostanovalec togotno
odvrne: "Saj me niste mogli! Vso no sem akal, da bi videl vae lebdenje!"

11.) KRATICE
Kaj pomeni s.p.?
Sami pufi.
Kaj pomeni d.o.o.?
Dolni okrog in okrog.

~ 63 ~

12.) HOMOSEKSUALEC
Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi slubo v kokonjaku. Z dvignjeno glavo se
sprehaja po dvoriu in glasno kikirika. Medtem se mu priblia stari petelin in ga ogovori: "Veseli me,
da si priel, saj sem se jaz res e zelo postaral. Vendar te prosim, da mi prepusti vsaj eno putko, ki
mi je zelo pri srcu, da bom imel vsaj malo veselja na stara leta. Tebi jih ostane tako in tako e vedno
preve!"
Mladi korenjak ga zvika zavrne: "To ne pride v potev! Zdaj sem tu jaz glavni in ne maram nobenega
barantanja s starci!"
Dosedanji kurji ef se upre in doda: "Daj nisem tako star! No, predlagam ti stavo. Ti mi da dva metra
prednosti, tekla pa bova do konca dvoria. e me ne dohiti, mi prepusti tisto eno ubogo putko, e
me pa ujame, ti priznam, da si brezpogojno bolji in se odpovem vsemu."
Mladi petelin samozavestno privoli in stari petelin se poene v dir, mladi pa za njim. e ga dohiteva,
zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se nenadoma slii iz kmetovega okna strel iz puke in mladi petelin se zvrne
mrtev po tleh, kmet pa zaudeno mrmra sam zase: "Hudia, za vsakega petelina, ki ga kupim zadnje
ase, se izkae, da je homoseksualec!"

13.) KAPA
Nekega dne je volk sreal zajka v gozdu in ga brez razloga mono pretepel. Zajek je jokajoe taval
po gozdu, ko je sreal medveda. Vpraa ga:

"Kaj pa je s teboj, zajek?"

"Volk me je pretepel isto brez razloga!"

Medved je grozee rekel:

"Kar pripravi naj se, da se srea z menoj!"

"Ne, medo, saj nisva nasilnea! Najti morava razlog, zakaj ga bo pretepel. Pojdiva k njemu in
ga vpraaj, e ima kapo. e je nima, ga bo zato premikastil!"

Poiskala sta volka in medved ga je vpraal:

"Volk, ali ima kapo?"

"Ne, nimam kape!"

Medved je zabrundal in e sta z zajkom mikastila po volku. Pretepenega volka sta pustila leati na
tleh in odla.
Med potjo pa je zajek rekel:

"Medo, oe mi je rekel, e mi kdo naredi kaj hudega, mu moram vrniti z dvojno porcijo! Toda,
neumno bi bilo, da ga e enkrat pretepeva zato, ker nima kape. Zato bo bolje, da se vrneva k
volku in ga vpraa, e ima cigarete."

Medved vpraa zajka:

"Kaj pa e jih res ima?"

"Potem zahtevaj Marlboro!"
"In kaj e ima Marlboro cigarete?"
"Potem mu reci, naj ti eno cigareto prige."
"In kaj e ima tudi vigalice?"
"Potem mu reci, naj ti prige z Zippovim vigalnikom!"

~ 64 ~

Medo in zajek sta spet odla k volku, ki je celil svoje rane in medo ga je vpraal:

"Volk, ali ima cigarete?"

"Ja, imam katlico Filter 57!"
"Ali Marlboro cigaret nima?"
"Ja, samo e eno imam, pa sem jo hranil zate. Izvoli!"
"Zdaj mi jo pa e prigi!"

Volk je prigal vigalico, medo pa je vpraal: "Ali nima Zippovega vigalnika?"

"Seveda imam!" je rekel volk in medvedu prigal cigareto z vigalnikom."In kje ima kapo?" je vpraal
medo in priet udrihati po volku.

14.) CALL ME

e ste ivni, pritiskajte 111111.

e ste nesamostojni, pritiskajte 2 za nekoga drugega.
e ste razdvojena osebnost, pritiskajte 3, 4 in 5.
e ste satanist, pritiskajte 666.
e ste preve ravnoduni, se zareite v slualko.
e po telefonu radi izsiljujete ljudi, prosimo, ostanite na zvezi, da izsledimo va klic.
e ste shizofrenik, pet minut pazljivo posluajte in tih glasek vam bo povedal, kateri gumb
pritisnite.
e ste depresivni, je vseeno, katero tipko pritisnete, saj vam tako ali tako ne bo nihe
odgovoril.
e imate obasne halucinacije, vas prosimo, da ste nadvse previdni, kajti stvar, ki jo drite v
roki in tiite k uesu, je iva in vas bo ugriznila v uho.
e imate paranojo pred telefoni in javnostjo, dvignite slualko in bodite tiho.

15.) OBSTAJA
Dva Jetija se sreata v Himalaji in eden ree:"Ve, veraj sem sreal Humarja iz Slovenije!" Drugi Jeti
zaudeno vpraa:"Kaj? Ali on res obstaja?"

~ 65 ~

VI. Runda
1.) NAVODILA
Kako uporabljati banne avtomate, ki so postavljeni za voznike osebnih avtomobilov?
Postopek za moke:

Z avtom se pripeljite do bankomata.

Odprite okno.
Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte svojo tevilko.
Odtipkajte eleno vsoto denarja.
Vzemite kartico, gotovino in potrdilo o dvigu.
Zaprite okno vozila.
Odpeljite naprej.
Plaajte veerjo svoji ljubici.

Postopek za enske:

Pripeljite se z avtom do bankomata.

Zapeljite malo nazaj, da bo vae okno v ravnini bankomata.
Ponovno prigite motor vaega avta, ki je ugasnil.
Odprite okno.
Odprite torbico, stresite celotno njeno vsebino na sovoznikov sede in iite kartico.
Ko najdete svojo minko, preverite svoj videz v ogledalu.
Vrnite vsebino torbice nazaj v torbico.
Poskuajte vtakniti banno kartico v bankomat.
Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
Vstavite kartico.
Ponovno vstavite kartico, tokrat s pravo stranjo obrnjeno navzgor.
Ko se bo na ekranu pokazal napis, odtipkajte vao tevilko, in spet stresite vsebino torbice na
sede.
Poiite beleko in na zadnji strani preberite tevilko.
Vrnite vsebino torbice v torbico.
Odtipkajte tevilko.
Pritisnite tipko Cancel in tokrat odtipkajte pravilno tevilko.
Odtipkajte eleno vsoto denarja.
Vzemite gotovino in potrdilo.
Izpraznite torbico, da najdete denarnico.
Speljite dva metra naprej.
Zapeljite dva metra nazaj, da boste lahko vzeli kartico iz bankomata.
Shranite kartico, denar in vse ostalo, kar vam je padlo po tleh, v torbico.
Preverite vae liilo.
Ponovno prigite motor, ki je ugasnil.
Vozite v eleni smeri 5-10 kilometrov.
Popustite rono zavoro.

2.) SUZUKI
Prvi olski dan v neki ameriki srednji oli. Uiteljica predstavi novega uenca Suzukija iz Japonske.
Zane se una ura in uiteljica sprauje: "Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriko zgodovino." Kdo
je rekel "Svoboda ali smrt?" Tiina, samo Suzuki dvigne roko: "Patrick Henry, leta 1775 v
Philadelphiji." Uiteljica: "Zelo dobro, Suzuki."
Kdo pa je rekel "Drava je narod in kot taka ne sme nikoli umreti?" Suzuki vstane: "Abraham Lincoln,
1863 v Washingtonu." Uiteljica strogo pogleda uence in pravi: "Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa
pozna ameriko zgodovino bolje od vas."

~ 66 ~

Tih glas iz ozadja: "Jebite se, posrani Japonci!" Uiteljica zakrii: "Kdo je to rekel!?" Suzuki dvigne
roko in ree: "General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupini
delniarjev Chryslerja v Detroitu."
Razred je tiho, samo od nekod se slii:"Pusi kurac!" Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v
Ovalni pisarni, Washington." Drug uenec se zadere: "Suzuki je sranje!" Suzuki: "Valentino Rossi,
2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru."
Razred popizdi, uiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj: "U jebemti, takega kaosa pa
e nisem videl!" Suzuki: "Janez Jana Ambrus November 2006."

3.) ABICE
Koliko istokrvnih Ljubljananov je potrebnih, za zamenjavo arnice?
Vseh pet.
Kje v Ljubljani so najbolj prijazni Ljubljanani?
Na alah.

4.) DROGE
Narkoman zjutraj stoji pred ogledalom. Gleda se, stoji in spet gleda, ko se zadere njegova mama:
"Janezek, zajtrk!"
Ves vesel ree: "Aaaaahaaa, Janezek, zdaj sem se pa spomnil."

5.) UGANKA
Schwarzenegger ima dolgega
Bush ima kratkega...
Pape ga ne uporablja...
ena pa ga dobi od moa...
Kaj je to?
Priimek

6.) ANKETA
V Sloveniji so delali anketo; in sicer se je vpraanje glasilo:
Ali mislite, da je v Sloveniji preve tujcev?
Anketa je prinesla naslednje rezultate:

5 % je odgovorilo: Ne.
20 % je odgovorilo: Da.
75 % je odgovorilo: Ovo nije ba moj problem.

7.) TEHNOLOGIJA
Razdalja med tranicama na amerikih eleznicah je natanko 4 evlje in 8.5 palca.
Zakaj ravno toliko?
Zato, ker je takna razdalja med tranicama na anglekih eleznicah. Ker so amerike eleznice zaeli
graditi Anglei, so tudi v Ameriki uporabili isto mero.
Zakaj v Angliji uporabljajo tako mero?
Zato, ker so prve vagone v Angliji izdelovali v delavnicah, kjer so pred pojavom eleznice izdelovali
koije. Za eleznike vagone so uporabili enaka podvozja, kot so jih prej uporabljali za koije.

~ 67 ~

Zakaj pa so za podvozja koij uporabljali ravno mero 4 evlje in 8.5 palca?

Zato, da so bila kolesa na koiji prilagojena kolesnicam na starih evropskih kolovozih, ki so imeli ravno
to mero.
Zakaj pa so imeli kolovozi ravno to mero?
Zato, ker so kolovozne poti naredili stari Rimljani med svojimi osvajalskimi pohodi. Njihovi dvokolesni
voziki za konjsko vprego, pa so imeli to mero.
Zakaj so imeli njihovi voziki za konjsko vprego, ravno to mero?
Zato, ker so vprego konstruirali tako, da sta vanjo li natanko dve konjski riti.
Ameriki space shuttle ima dva rezervoarja za gorivo, ki jih izdeluje firma Thiokolv zvezni dravi Utah.
Inenirji, ki so projektirali rezervoarja, so eleli narediti ira, vendar so bili omejeni s irino predorov
na eleznici, po kateri so rezervoarja transportirali. irina predorov, pa je bila seveda primerna irini
eleznikih tirov.
SKLEP: Najnapredneji primerek amerike tehnologije, je torej zgrajen na podlagi irine riti rimskega
konja!

8.) VOJAKI ROK

Neki fant se je hotel izogniti sluenju vojakega roka, zato je napisal na ministrstvo za obrambo,
naslednje pismo:
"Spotovani gospod obrambni minister! Dovolite mi, da vam razloim nekaj stvari, ki jih boste, upam,
kmalu reili. Trenutno sem na akanju za vpoklic v vojaki sestav vojske. Star sem 24 let in sem
poroen z 44 letno vdovo, ki ima od prej 25 letno herko. S to herko se je poroil moj oe in tako je
moj oe postal moj zet, ker je oenil herko moje ene. Hkrati pa je herka moje ene postala moja
maeha, ker se je oenila z mojim oetom. Januarja sva z eno dobila sina. Ta otrok je brat oetove
ene, torej je svak mojega oeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje maehe, se pravi, da je moj
sin hkrati tudi moj stric. Dva meseca kasneje je ena mojega oeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj
je sin mojega oeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin enine herke. Torej sem jaz brat od mojega
vnuka in ker je mo matere neke osebe tudi oe, sledi iz tega, da sem oe herke moje ene in brat
njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek. Po tej obrazloitvi, spotovani gospod minister, vas
prosim, da me osvobodite vojake obveznosti, saj zakon pravi, da oe, sin in vnuk ne morejo hkrati
sluiti vojakega roka. Prosim za razumevanje in ugodno reitev."
ez kaken mesec, je fant dobil odgovor ministra za obrambo, v katerem je pisalo:
"Oseba je razreena vojake obveznosti, zaradi psihinih motenj in mentalnih nestabilnosti, ki so
posledica neurejenih druinskih razmer!"

9.) PRIHODNOST
Moakar gre k vedeevalki in ta mu prerokuje, da bo v prihodnosti povzroil veliko smrti. Mo je zelo
zaskrbljen zaskrbljen in ne ve, kaj naj stori. Nekega dne hodi po cesti in zagleda malega fantka, ki
hoe skoiti skozi okno petega nadstropja.
Moakar si misli:"Vedeevalka mi je napovedala, da bom v prihodnosti povzroil veliko smrti. Zakaj pa
ne bi sedaj raji reil tega fantka, ki se hoe ubiti."
In res. Fantek skoi skozi okno, moakar ga ujame in mu rei ivljenje, potem pa ga vpraa: "Ja
fantek, kako pa je tebi ime?" Fantek ga jezno pogleda in ree: "Adolf Hitler."

~ 68 ~

10.) SLONI IN FIO

Kako spravi enega slona v fia?
Teko.
Kako spravi dva slona v fia?
e teje.
Kako spravi tri slone v fia?
Lahko, ker ima s prvima dvema izkunje.
Kako spravi tiri slone v fia?
Dva spredaj in dva zadaj.
Kateri bo vozil?
Tisti, ki ima vozniko dovoljenje.

11.) KOVA
Psihiater vpraa pacienta:

Kako se piete?
Kova, brez X.
Vpraal sem vas kako se piete?
Rekel sem vam, da Kova brez X.
Saj v besedi Kova ni nobene rke X.
Saj to vam ves as govorim.

12.) PLA
Gost pride v restavracijo. Ker garderobe ni nihe varoval, je pla obesil na obealnik in nanj z buciko
pripel list papirja, na katerega je napisal: "Janez Gorenc poklicni boksar."
Ko je po veerji odhajal, je ugotovil, da plaa ni ve. Na praznem obealniku je bil zataknjen listek
papirja, na katerem je pisalo: "Marko A. maratonec."

~ 69 ~

VII. Runda
1.) CIGANI
Na Dolenjskem je divjala vojna med tolpami, pa so neko prili 4 cigani pred zlata nebeka vrata k Sv.
Petru. Ta preseneen ree: ''Emm, bom moral najprej Boga vpraat, tole ne vem e bo lo....''
Pa gre k Bogu, pa mu ta ree, da je dobre volje, da naj jih spusti v nebesa. ez 5 minut ves panien
pritee Sv. Peter nazaj pred Boga in ree: ''Ni jih ve!!!'' Bog zaudeno: ''Koga ni ve? Ciganov?''
Peter pa panino: ''Ne, zlatih nebekih vrat!!!''

2.) ROMANTIKA NA VIKU

V restavraciji moki zagleda udoviti ensko in naroi natakarju, naj ji prinese najdraji ampanjec, ki
ga ponujajo. Kmalu mu natakar prinese odgovor od lepotice:
"Da bi pri meni imeli kaj monosti, se bi morali v restavracijo pripeljati z najnovejim BMW-jem, na
bannem raunu bi morali imeti vsaj milijon EUR, va ponos pa bi moral biti dolg vsaj 20 cm."
Moki pa odgovori:
"Res je, da se po nakljuju nisem pripeljal z BMW-jem, ampak z najnovejim Ferrarijem, milijon gor ali
dol, na raunu mi poiva milijarda evrov, ampak glede tega bi se e lahko kako dogovorila, ampak da
bi si ga pa zaradi vas skrajal za 5 cm, pa ne bo lo..."

3.) SKRIVNOST USPENEGA ZAKONA

Ali veste zakaj jaz ne potrebujem Googla?
Ker moja ena e vse ve..

4.) MERCEDES
Mujo je delal v Nemiji in po nekaj letih si je kupil popolnoma novega Mercedesa. Odpeljal ga je iz
trgovine, toda e naslednji dan so ga privlekli nazaj na servis. Direktor Mercedesa, ga tolai: "Vidim,
da se vam je pokvaril menjalnik,
ampak, brez skrbi, popravili ga bomo, saj je avto v garanciji..."
Avto je bil naslednji dan popravljen in Mujo ga spet odpelje. ez nekaj ur pa ga avto-vleka pripelje
nazaj. Direktor Mercedesa se opraviuje: "Sicer ne vem, kako je to mogoe, ampak bomo popravili."
Spet je minil en dan in avto je bil popravljen. Mujo ga veselo zapele iz servisa, a poglej ni minilo dolgo,
ko so ga pripeljali nazaj. Direktor sprauje Mujota: "Pa kako vi to vozite, da se vam lahko menjalnik
razleti?"
Mujo mu objasni: "Pa zanem s prvo prestavo, potem drugo, tretjo, etrto in peto, a na avtocesti
potem iz pete prestavim v R ally."

5.) EST STVARI

1.
2.
3.
4.
5.
6.

Ne more drati iztegnjen jezik in istoasno gledati v strop, fizino nemogoe.

Vsak idiot, potem ko bo prebral t. 1, bo to preizkusil.
In seveda ugotovil, da je t. 1 la.
Zdaj se pa smehlja, ker si idiot.
Kmalu bo to poslal naprej naslednjemu idiotu.
e vedno ima na obrazu ta neumni smehljaj.

~ 70 ~

6.) SMENE IN RESNINE

Da bi mou naredila veselje sem si nadela ipkast pas s podvezami za nogavice in mreaste abe.
Rekel mi je, da sem podobna z vrvico povezani svinjski peenki.
Po netetih pregledih pri zdravnikih so mi ravnokar povedali, da sem neploden? Moja ena je e
drugi nosea. Mislim, da bom temu otroku gotovo postavil marsikatero vpraanje.
Moja hi, stara 9 let, ki jo vzgajam isto sama, je morala v oli napisati prosti spis o osebi, ki jo v svoji
druini najbolj obuduje. Dobila je minus pet za besedilo z naslovom 'Skippy, moj morski praiek'.
Danes sem mirno akal prijatelja na elezniki postaji. Sedel sem na tleh, ker ni bilo nikjer nobenega
stola. Pride nek starek in me prine zmerjati, e da je Slovenija v riti zaradi brezposelneev kot sem
jaz, ki ivijo na pleih drugih ljudi. Sem tudent...
Moja punca mi je danes podarila knjigo z naslovom 'Seks za luzerje'.
Danes me je moja pet let stara hi videla, kako se oblaim v kopalnici in me vpraala: 'Ej mami, kdaj
mi bodo zrasli joki?' in 'A se mi bojo tud tko povesili kot tvoji?'
Danes sem fantu hotela povedati, da sem nosea. Tik preden sva se dobila, prileti moja najbolja
prijateljica vsa v solzah in mi pove, da z njim seksa e ve kot dva meseca.
Danes mi je davkarija poslala pismo s plailnim nalogom, da sem jim dolan 250 evrov. Ker nisem
vedel, kaj se dogaja sem jim telefoniral. Res so se zmotili. Dolan sem 1.250 evrov.
Danes mi je punca poslala dva SMS. Na prvem je pisalo, da me zapua, na drugem pa, da je bil
naslovnik napaen....
Danes so na oli pri telovadbi ocenjevali tek na 100 m z ovirami. Na cilju pride k meni prfoks in mi
ree: Slabo!! Kaj bo naredil, ko bodo za tabo tekli policaji!??? Sem Rom
ef pride v mojo pisarno in vpraa 'No, na em ravnokar dela?'. 'Na odhajanju' reem. Pozabil je, da
me je e dopoldan vrgel na cesto.
Danes sem garala v kuhinji, pripravljala sem male poslastice za mojega ljubka. Sliala sem ga na
stopniu, ko je priel domov in vpil po hii: 'Smrdi po dreku!! A kuha!!??' Vse sem vrgla v smeti.
Opoldne bodo za kosilo sendvii.
Danes z menoj dela naa nova pripravnica. Ravno ko se mi je predstavila vidim pomonika direktorja,
ki gre proti moji pisarni. Punco na to opozorim in ji reem, naj se pazi tega kretena. Tip pride noter ona
pa ree 'Dober dan oka.'
Danes sem slekel eno in jo zael masirati, da bi se sprostila, medtem ko gleda svojo priljubljeno
telenovelo. Po 20 minutah, ko je bilo konec limonade, mi ree: 'Lahko bi me v miru pustil gledati
telenovelo!'
Kolegom sem hotel pokazati, kako znam na daljavo vklopiti 'Web Cam' v mojem stanovanju. Gledali
smo mojo eno kako se dol daje z nekim tipom. Ne vem e, ali se bom loil, ampak te raunalnike
pizdarije se bom gotovo znebil.
Danes piemo leto 2008 in z mojim hrkom se igram na balkonu. Ker se noe igrati, ga malo dregnem
z nogo, da bi se zbudil, on pa pade dol iz etrtega nadstropja.
Danes sem si v dnevni sobi ob gledanju TV hotel privoiti malo uitka 'sam s seboj'. Ravno sem s
spravil k delu ko zasliim: 'Ve, za te rei ima svojo sobo!'. Mama je v sosednjem prostoru za mizo
reevala krianke.

~ 71 ~

7.) SLOVENEC vs. HRVAT

Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z maslom in marmelado, ko je k
njemu prisedel Hrvat, ki je vano veil veilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub
temu zael s pogovorom: A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk? Slovenec je nejevoljen zaradi
vsiljivosti odvrnil:Ja, seveda Hrvat je napihnil velik balon, in potem nadaljeval:Mi pa ne. Na
Hrvakem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v
toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo. Hrvat je to rekel z zlobnim nasmekom na obrazu,
Slovenec pa ga je le tiho poslual. Hrvat je kljub temu vztrajal: A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto
marmelado na toastu? Slovenec je spet mirno odvrnil: Seveda. Hrvat, s igumijem med zobmi, je
spet zlobno dejal: Mi pa ne. Na Hrvakem za zajtrk jemo svee sadje; vse olupke, koke in ogrizke
vremo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo.
Potem je Slovenec vpraal njega: A vi na Hrvakem kaj seksate? Hrvat se je nasmehnil in dejal:
Valjda. Slovenec se je nagnil blije k Hrvatu in vpraal:In kaj naredite s kondomi potem, ko jih
uporabite? Hrvat: Stran jih vremo, kaj pa drugega? Slovenec: Mi pa ne! V Sloveniji jih vremo v
kontejner, jih recikliramo, pretopimo v veilne gumije in jih prodamo na Hrvako!

8.) RNI HUMOR

Mo dobi sporoilo iz bolninice, iz katerega je razvidno, da je bila ena udeleena v hudi prometni
nesrei. Takoj odhiti v bolninico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi: "Bojim se, da imam slabe
novice. Vaa ena si je v prometni nesrei teko pokodovala hrbtenico." "Oh ne", pretreseno
odgovori on, "Kakno pa je sedaj njeno stanje ???" "Pa", resno pravi zdravnik "vitalni znaki so stabilni,
ampak pokodba je pa teka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo boste
morali odslej vi hraniti".
Mo na te novice zane obupano jokati. "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat
dnevno, ker ne bo imela nikakrne kontrole nad mehurjem", nadaljuje zdravnik. Mo se prine
nekontrolirano tresti in e bolj jokati. Zdravnik nadaljuje: "Ravno tako ji boste morali obvezno istiti
blato, ker ne bo imela ve kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito, da se
boste izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi mo je sedaj e isto iz sebe od strahu in joka, da ne pride ve do sape. Vre se na tla in joka
kar na tleh. V tem trenutku mu zdravnik poloi roko na ramo in pravi: "Ma zajebavam se, stari. Mrtva je
!!!"

9.) SKLEPANJE
Jabolko = Vitamini
Vitamini = Mo
Mo = Miice
Miice = Dekleta
Dekleta = Sex
Sex = AIDS
AIDS = Smrt

Bi kdo rad Jabolko? :)

~ 72 ~

10.) SLOVARJI
Slovensko - Arabski:

Lovec na papige - Arafat

Kravji hlev - Mubarak

Slovensko - Japonski:

Cesta - Samajama
Avtobusna postaja - Tukiiipaaki
WC - Tukiiipakaki
enska po 40. letu - Takurahira

Slovensko - Madarski:

ebela - Beremed
mrlj - Turboberemed
Feferon - Jedepeeserepee
Mesar - Fentakoko
Pokopalie - Trugakamp
Trot - Neberemed
Kitara - Matradrot
TV - Zijakita
ofer - Volanmota
Ovinek - Motajvolan
Bankomat - Sereke

11.) KLETVICE
Da bi ti Murko pel na poroki.
Da bi ti Barievi psa uval.
Da bi ti krava v glavo prdnila.
Da bi ti Luciene otroke uila govorit slovensko.
Da bi se ti ves pir v Union spremenil.
Da bi se ti radio na radio Ognjie zataknil.
Da bi ti sin zeta domov pripeljal!

12.) ZDRAVLJICA
Prijatli, izloile
ledvice vodo so kalno,
kar usta so popila,
revo napolni in glavo,
in smrdi,
ko hlapi,
v mehurju nas mono tii.
Le kdo najpred veselo,
zadrgo, bratje, e odpet,
klinc gleda to deelo,
klinc gleda ves slovenski svet,
ogle vse,
kar jih je,
pripravljenih za lulanje.

~ 73 ~

V sovranike prostakov
iz lule nae trei grom,
saj tee kot z oblakov,
se curek sveti kakor krom,
ubore,
nas vode,
olajanja se vesele.
Scaline, bruhanja, sranja,
se koljke nae naj naro,
ko Micka samska sanja,
da ji ga spet privoimo;
naj krepak,
lulek vsak,
iz njenih rok gre v razkorak.
Bog varuj vas Slovenke,
debele, sitne babnice,
najhuje so Gorenjke,
e lovek se ga rad nare;
zmerjajo,
sitnarijo,
svobodo nam odrekajo.
Mladenci, naj se zlije
moava, kjer kona se trup,
da v krme, otarije,
toajke spravljamo v obup;
ker za rit,
gre lovit,
jo vsak, ki pride kaj popit.
ive naj vsi nerodi,
ki curek nese jim postran,
v olajanju zagode vsak,
ki privlee ga na plan;
ker junak,
lulek vsak,
se v hlaah skriva korenjak.

~ 74 ~

VIII. Runda
1.) ZDRAVJE
Prijatelj potarna drugemu prijatelju: "Ve bom moral k zdravniku, zadnje ase me zelo mono boli
desni komolec na roki." Prijatelj odvrne: "koda asa, tamle v blinji lekarni ima raunalnik, ki ti bo za
tiso tolarjev povedal diagnozo in ti predpisal terapijo." Zmenjeno, skupaj sta odla do raunalnika,
moakar je vstavil tiso tolarjev, dal komolec pred raunalnik in zaele so migotati luke na
raunalniku. Kmalu je iz raunalnika prilezel listek na katerem je pisalo: "Imate teniki komolec.
Komolec nekaj tednov namakajte v topli vodi, povijte z elastinim povojem in izogibajte se tekemu
delu!"
Moakar je bil navduen, vendar raunalnikom ni verjel najbolje, zato se je odloil, da se bo z njim
malo poigral. el je domov, vzel plastini kozarec in vanj nalil malo vode iz pipe, sasoma je dodal e
vzorec urina od ene in herke, malo pasjega kakca na koncu pa je v kozarec e masturbiral. Vse to je
odnesel k raunalniku, dal kozarec v predalek za vzorce, vstavil tiso tolarjev in e so se na
raunalniku prigale luke. Kmalu je tudi prilezel listek iz raunalnika, na katerem je pisalo:

Voda iz vae pipe je zelo trda, nabavite si nekaj za mehanje vode;

Vaa ena je nosea, vendar ne z vami, nabavite si odvetnika;
Vaa herka je odvisna od mamil, pokliite center za odvajanje od drog;
Va pes ima gliste, peljite ga k veterinarju;
e ne boste nehali masturbirati, se va teniki komolec ne bo nikoli pozdravil!

2.) TORTA
Neki druini se je rodil dojenek. Takoj po porodu so priakovali, da bo zajokal, toda od njega ni bilo
nikakrnega glasu. Dnevi in meseci so tekli, otrok se je lepo razvijal, toda e vedno je bil tiho. Hodil je
e po vseh tirih, kmalu se je postavil na nogice in je tudi shodil, star je bil e leto dni in ve, iz sebe
pa ni spustil glasu. Da ni gluhonem so opazili e kmalu po rojstvu, saj se je zdrznil od vsakem poku ali
malo monejem umu, kasneje pa je tudi ubogal stare, e so mu kaj ukazali. Vse je bilo v redu, le
govoril ni ni. Tako je bilo e nekaj let, ko je fanti praznoval svoj peti rojstni dan. Sedeli so za mizo in
jedli, pili in se gostili, ko je mali nenadoma spregovoril: "Tale torta pa ni dobra, na kislo vlee!"
Oba stara sta se zaudeno spogledala, pogledala proti sinu in mama je preseneeno in veselo
dejala: "Kaj? Ti govori?" "Seveda, zakaj pa ne bi?" je odvrnil sin. Mama: "Kako pa da do sedaj nisi
izrekel niti ene besede?" Sin: "Do sedaj nisem imel niti ene same pripombe, vse je bilo v redu."

3.) PRIMERJAVA
V nebesih so se sreali Nemec, Amerian in Slovenec in se pogovarjajo o tem, kako so umrli.
Nemec:
Jaz sem si kupil najnovejega mercedeza in e prvi dan sem ga hotel preizkusiti. Pohodil sem plin in
pri 260 km/h sem zletel iz ovinka in sem se ubil.
Amerian:
Jaz sem imel podoben problem. Kupil sem najboljega in najhitrejega Forda, ez ovinek sem pripeljal
ve kot 260 km/h in sem zletel v prepad.
Slovenec:
Vesta, jaz sem pa nekako zbral denar za deset let staro stoenko, potem sem pa umrl od lakote.

~ 75 ~

4.) PRIMERJAVA 2
Oetje od Hrvata, Bosanca in rnogorca so se odloili, da bodo njihovi sinovi tekmovali v teku. Vse je
bilo zmenjeno in tekma se je zaela, oetje pa so na blinjem hribu opazovali tekmo. Dolgo se ni ni
zgodilo. Po kakni uri akanja je prvi mimo oetov pritekel Hrvat. Njegov oe je bil seveda zelo
ponosen. Spet je minila kakna ura, ko se izza ovinka prikae Bosanec. Tudi njegov oe je bil kar
zadovoljen. Spet je minila ena ura, pa sta minili dve, ko se prikae rnogorec. Njegov oe se s
ponosom obrne k prijateljema in ree: "Poglej ga, kako jih potera!"
5.) JANEZEK
Pride novinar na kmetijo, da naredi lanek o poljedelstvu. Odpre mu Janezek:

Kaj elite?
Kje ima oeta?
Povozil, ga je traktor.
Kje ima mamo?
Povozil jo je traktor.
Kje ima starejega brata?
Povozil ga je traktor.
Ali si potem sam doma?
Ja.
Kaj pa dela sam doma?
Vozim traktor.

6.) PROBLEM
Bilo je teko leto pred davnimi asi. V Ljubljani so imeli zelo velik problem. Vsepovsod je bilo polno
podgan, Zato so razpisali nagrado za tistega, ki bi Ljubljano reil te nadloge. Kmalu se je nekdo javil,
da bo to storil. Poklical je Ljubljanskega upana, on pa je dal razglas, da se ljudje zberejo na
Ljubljanskih ulicah, da bodo videli, kako jih bo nekdo reil podgan. Zgodilo se je, ljudje so na ulicah
akali ude, ko se prikae nek moakar in iz vree potegne podgano, ki se lahko navije. Navil jo je in
izpustil in poglej udo, vse podgane so se zbrale in le za njo, direktno v Ljubljanico. Ljubljana je bila
reena, ljudje so proslavljali in kmalu se je k loveku, ki je reil Ljubljano pred podganami, priblial
nekdo in mu isto potihem rekel: "Oprostite gospod, ali imate mogoe, tudi kaknega takega
majhnega Bosanka za navit?"

7.) SMISEL IVLJENJA

rnogorec sedi ves dan na plai. Mimo pride njegov prijatelj in mu ree:

Pojdi po plai prodajat pijao, da bo kaj zasluil.

Kaj bom pa potem?
Potem bo toliko zasluil, da bo lahko odprl svoj bife.
Kaj bom pa potem?
Potem bo toliko zasluil z bifejem, da bo lahko odprl svojo restavracijo.
Kaj bom pa potem?
Z denarjem, ki ga bo zasluil, bo lahko odprl ve svojih hotelov.
Kaj bom pa potem?
Potem bo pa toliko zasluil, da bo lahko ves as sedel in ti ne bo ve treba delati.
Ja, kaj pa misli, da delam zdaj?

~ 76 ~

8.) ELASTIKA
V norinici so imeli as, ko je nekaj norcev moralo odgovarjati na vpraanja in komisija je potem
odloila, ali bo kdo lahko izpuen. Tako je na vrsto priel tudi Janez. Vpraali so ga:

Janez, kaj bi naredil, e bi priel iz norinice?

Vzel bi elastiko, naredil frao in razbil vsa okna na norinici.

Seveda odgovor ni bil zadovoljiv, zato je moral akati spet eno leto, da je priel pred komisijo. Leto je
minilo in Janez je spet priel pred komisijo. Vpraali so ga:

No Janez, kaj bi naredil, e bi priel iz norinice?

Kupil bi si elastiko, naredil veliko frao in razbil vsa okna na norinici.

Odgovor spet ni bil zadovoljiv, zato je moral spet akati eno leto, na naslednje zasedanje komisije za
izpust iz norinice. Spet je minilo leto in Janez je bil spet pred komisijo. Spet so ga vpraali:

Janez, kaj bi naredil, e bi priel iz norinice?

Ja veste, najbr bi si poiskal neko dekle.
To pa je e veliko bolje, Janez. Kaj bi pa potem naredil?
Peljal bi jo v park.
Super, kaj pa potem?
Malo bi se mekala in jaz bi jo zael poasi slaiti.
To, Janez, to je ta pravo. Kaj bi pa potem naredil?
Potem pa bi ji slekel spodnje hlake, iz njih potegnil elastiko, naredil frao in razbil vsa okna
na norinici.

9.) E-MAIL
Pred kratkim poroeni poslovne, je moral na slubeno pot v Afriko. V njegovem domaem kraju je
bilo peklensko mrzlo, on pa se je odpravil v vroe kraje. Po vseh formalnostih, ki jih je moral narediti,
ko je prispel, se je namestil v hotelu in eni je takoj po raunalniku poslal esporoilo, vendar se je
zmotil in namesto eninega naslova napisal naslov pastorjeve ene, ki pa se je ravno vrnila z
moevega pogreba. Ko je prebrala sporoilo, jo je skoraj zadela kap. Pisalo je:
Prejemnik: Moja ljubljena ena!
Poiljatelj: Tvoj mo, ki te je proti svoji volji zapustil.
Predmet: Prispel sem.
Besedilo: Pravkar sem priel in se namestil. Vidim, da je vse pripravljeno na tvoj jutrinji prihod.
Veselim se, da te bom kmalu videl. Upam, da bo tudi tvoje potovanje potekalo tako uspeno, kot je
moje. PS: Tu doli je vraje vroe!

10.) VIC
ivali v gozdu so se dogovorile, da vsaka pove en vic in e se vse ivali ne bodo smejale, bodo ubile
pripovedovalca vica. Prva je povedala vic lisica. Vsi so se smejali, razen medveda, zato so lisico ubili.
Drugi vic je povedal volk. Spet so se vsi smejali, razen medveda, zato so volka ubili. Tretji je bil na
vrsti osel. Povedal je vic in vsi so bili tiho, samo medved se je zael smejati, zato so ga druge ivali
vpraale: "Kaj je, medo? Zakaj se pa tako smeji?" Medved odgovori: "Oh, tisti vic od lisice je bil tako
dober!"
11.) VOJAKI
Vod amerikih vojakov je patruljiral vzdol irake meje. Ko so hodili in previdno opazovali okoli sebe,
so v jarku ob cesti nali izmalieno truplo irakega vojaka. No to ni bilo ni posebnega, saj so bili
taknih prizorov vajeni. Le malo naprej pa so v jarku, na nasprotni strani ceste, nali hudo ranjenega
amerikega vojaka, ki je e komaj dihal.

~ 77 ~

Stekli so k njemu, mu privzdignili okrvavljeno glavo in ga vpraali, kaj se je zgodilo. Vojak je zael
razlagati: "Torej! Hodil sem po cesti, oboroen do zob. Pri tem sem naletel na prav tako dobro
oboroenega irakega obmejnega straarja. Pogleda sem ga naravnost v oi in zavpil: Sadam
Husein je navaden, usran, smrdljiv kup gnoja! On mi je vrnil pogled naravnost v oi in zavpil nazaj:
Tudi George Bush je navaden, usran, smrdljiv kup gnoja! No in ko sva stala tam in si prijateljsko
segla v roke, naju je oba zbil tovornjak."
12.) DOPUST
Kmet se je po dolgih letih trdega dela odloil, da gre v toplice sam. Ker so na kmetiji imeli telefon, je
svojemu hlapcu naroil, da naj ga poklie res v zelo, zelo nujnih primerih. Po tednu dni zazvoni telefon
in hlapec ree gospodarju:

Gospodar, roaj na lopati se je zlomil.

Aja, zaradi take oslarije me klie. Kaj si pa delal, da se je zlomil?
Ni, samo psa sem hotel pokopati.
Kaj, naega Tarzana? Kaj pa mu je bilo?
Iz hleva mu je en tram na glavo padel.
Kako, saj imamo nov hlev.
Ja, samo je malo gorel.
Kako gorel? Od kod pa ogenj v hlevu?
Ja, iz hie! Tja je veter raziril ogenj.
Kaaaj? A tudi hia je gorela?
Ja, tudi. Svea se je prevrnila, pa je zagorelo.
Kakna svea, a ni bilo elektrike?
Elektrika je bila, samo mama vam je umrla, pa smo morali sveo prigati.
Kaaaj? Mama so umrli? Pa kako to, saj so bili zdravi?
Zdravi e, zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vai eni videli.

~ 78 ~

IX. Runda
1.) SPIS
Janezek je hodil v olo. Uiteljica jim je nekega lepega dne naroila, da naj napiejo za domao
nalogo spis. In Janezek kot Janezek, je bil v oli slab in e ni znal pisati in brati, pa tudi ljubilo se mu
ni. Odpravil se je v trgovino, kupil zaboj piva, el v park in si mislil, da bo e nekako. V parku je
Janezek pil pivo in gledal nepoznanega mokega in ensko, ki sta se prepirala. Opazil je, da je enska
vrgla v ko nek popisan list papirja. Ko sta se razla, je Janezek skoil do koa in pobral list. Naslednji
dan, ga je v oli oddal uiteljici. Uiteljica je Janezka nadrla, ga peljala k ravnatelju in vrgli so ga iz
ole. Ves alosten se je odpravil domov in povedal mami, zakaj so ga nagnali iz ole. Mama je vsa
radovedna velela Janezku, naj ji pokae tisti list. Ko ga je mama prebrala, ga je prav tako, kot
uiteljica, nagnala od doma. Janezek je hodil od doma ob cesti, kjer mu je ustavil tovornjakar. Voznik
ga je povabil notri in med vonjo mu je Janezek povedal, kaj se mu je zgodilo. Povedal mu je, da so
ga vrgli iz ole, da ga je mama nagnala od doma in vse to zaradi spisa. Tovornjakarja je seveda
zanimalo, kaj pie na tem listu. Janezek mu ga je pokazal. Voznik ga je prebral in Janezka nagnal iz
tovornjaka ter ga nadrl. Enako kot doma in v oli. Nato se je Janezek sprehajal e blizu morja in se je
na obali vtihotapil na neko ladjo. Kmalu so ga odkrili in Janezek je kmalu postal najbolji prijatelj
kapitana ladje. Neke noi so vsi skupaj na ladji pili in Janezek je povedal tudi svojo zgodbo o spisu.
Takoj je vse zanimalo, kaj neki pie na tem listu. Janezek jim ga je prinesel in oni so ga prebrali.
Janezka so vsi po vrsti takoj nahrulili in nakljuje je naneslo, da so se ravno takrat peljali mimo zelo
majhnega otoka. Kapitan je Janezka vrgel s krova ladje in ga pustil na otoku. Janezek se je po vseh
teh tragedijah le nauil prebrati, kaj pie na listu. Vzel je list v roke, da bi ga prebral, v tistem trenutku,
pa je zapihal veter in mu list odnesel iz rok

2.) TIKANJE
Janezek je tikal uitelja. Uitelju to seveda ni bilo ve, zato mu je naloil kazen, da mora doma
napisati stokrat: Uitelje moram vikati! Janezek je nalogo vzel preresno in je stavek napisal tristokrat
in ne stokrat, kot mu je bilo naroeno. Ko ga je uitelj naslednji dan vpraal, zakaj je napisal tristokrat
in ne stokrat mu je odgovotil: "Ah, ko si pa glih ti!"

3.) MARKETING ZA ENSKE

1. Na uru vidi lutnega fanta. Gre do njega in mu na uho zaepeta: "Dobro seksam!"
To je direktni marketing.
2. Na uru si s prijateljicami in ena izmed njih gre do lutnega fanta, s prstom pokae nate in mu na
uho zaepeta: "Dobro seksa!"
To, drage dame, je oglaevanje.
3. Na uru vidite lutnega fanta. Stopite do njega in si priskrbite njegovo tevilko. Naslednji dan ga
pokliete in v slualko zaepetate: "Fantastina sem v postelji."
To je telefonski marketing.
4. Ste na uru in opazite lutnega fanta. Vstanete, poravnate oblekco, stopite do njega in mu napolnite
kozarec. Reete: "Smem?", mu popravite kravato, medtem pa s se prsmi podrgnete obenj, nato pa mu
e zaepetate na uho: "Preden pozabim- dobro seksam."
To, cenjene bralke, pa so odnosi z javnostmi.
5. Ste na uru in vidite lutnega fanta. Stopi do vas in vam na uho zaepeta: "Sliim, da dobro
seksate."
To je prepoznavnost blagovne znamke.
6. Ste na uru, kjer, spet, vidite lutnega fanta. Stopite do njega in ga prepriate, da seksa z vao
prijateljico.
Ste prodajni zastopnik.
7. Prijateljica ga ne zna zadovoljiti, zato poklie vas.
Ste tehnina podpora.

~ 79 ~

8. Ste na poti na ur, ko ugotovite, da so morda lutni fantje v vseh teh hiah, mimo katerih hitite. Zato
splezate na hio v sredini in na ves glas zavpijete: "Dobro seksam!!"
To je spam - vsiljena pota.

4.) NUNE
Moki srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti veeru ugledal napis: "Obiite bordel NUNE,
10km." Po nekaj minutah vonje zagleda naslednji napis: "Bordel NUNE, 5km." Malo pozneje zagleda
e tretjo tablo: "Bordel NUNE, prvi odcep desno." Ker si je zaelel zabave, je zavil desno in priel pred
velik kamnit samostan z napisom: "Bordel NUNE". Pustil je avto na parkiriu in stopil k vhodu. Ko je
potrkal, mu je odprla nuna. Ko ji je povedal, kaj eli, ga je brez besed peljala skozi netete sobe in
hodnike do nekih vrat. Potrkajte tukaj, mu je naroila in odla. Mo je potrkal in odprla mu je druga
nuna ter rekla: "Plaajte 100 evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika." Moki je
plaal in odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama
zaprla. Ugotovil je, da stoji spet na parkiriu, kjer je pustil svoj avto. Hotel je nazaj, a vrata so bila
zaklenjena. Jezno se je napotil proti avtu, ko je ob potki zagledal majhno tablo z napisom: "Pravkar so
vas nategnile NUNE."

5.) SSPPK
Pred kratkim sem pri sebi opazila hudo bolezen: SSPPK, kar je S starostjo pogojeno pomanjkanje
koncentracije. Pri meni se je pokazala na naslednji nain:
Odloila sem se, da zalijem vrt in ko sem la po kolut s cevjo, sem opazila, da tudi mojemu avtomobilu
ne bi kodovala kakna kaplja vode, ker je e precej umazan. Odpravila sem se torej po kljue od
avta, da bi ga zapeljala na prostor za umivanje. Ob tem sem opazila, da poleg kljuev lei e neodprta
pota. Pomislila sem, da bi bilo pametno pogledati, ali ni med njo kakna polonica, ki bi jo bilo
potrebno plaati Odloila sem torej kljue na mizico in zaela pregledovati poto.
Ob tej je bila tudi cela vrsta reklamnih letakov, ki je jih treba takoj vrei v ko za papir, zato sem to
takoj naredila. Ob tej priliki sem se zavedala, da so vse posode za smeti, se pravi, tista za plastiko, pa
tudi tista za ostale odpadke, kakor tudi ko za papir polne in bi jih bilo treba odnesti v kontejnerje.
Lahko bi vzela s sabo tudi pismo, ki sem ga sinoi napisala in ga vrgla v potni nabiralnik, ki ni dale
od kontejnerjev, sem pomislila. Zraven pisma je bil lonek s kavo, ki sem jo prej pila, a se je e
ohladila. Pomislim, da ni zato, saj si lahko skuham novo. Vzamem torej lonek in se odpravim v
kuhinjo, in opazim, da v jedilnici v vazi na mizi venijo roe. Odloim torej lonek na omarico in hoem
vzeti vazo v roke, ko na omarici opazim moja oala, ki sem jih vse jutro iskala. Nujno je, da jih
odnesem na delovno mizo, da bom vedela, kje so. Ampak najprej so na vrsti roe, ki so res potrebne
svee vode. Zato oala odloim, vzamem vazo, ko pa za njo zagledam daljinca od televizije. Veer ga
bomo vsi iskali, e ga zdaj ne dam na mesto v dnevni sobi, kamor spada. A pomislim, da to vseeno
lahko e poaka, dokler ne dam roam svee vode. Zdaj torej konno z vazo v roki grem v kuhinji k
lijaku in toim vodo. Ob tem pri moji nerodnosti, pokropim kuhinjsko linijo, pa tudi po tleh stee
kakna kaplja. Zato odloim vazo in grem v kurilnico, kjer imam moo viledo in druge pripomoke za
brisanje linije in tal. Vraam se torej v predsobo in razmiljam, kam sem se sploh napotila in kaj sem
elela narediti
In rezultat: vrt ni zalit, avtomobil ni umit /pa tudi kljuev ne najdem/, na omarici je lonek z mrzlo kavo,
roe ob vazi so e popolnoma ovenele, pisma nisem poslala in polonic nisem plaala /saj tudi pisma
in polonic ne vidim nikjer/, nekje sem zapravila oala in TV programe prestavljamo rono, ker daljinec
se je nekam skril. Sem vsa zaudena, da ni ni konano, eprav se ves dan nisem niti ustavila in sem
kar krepko utrujena. Najbolje, da grem pogledat, ali sem dobila kaken e-mail

6.) ROJSTNI DAN

Pred dvema tedni sem dopolnil 45 let. V jutro mojega rojstnega dne sem se zbudil bolj emerne volje,
ja, leta pa naredijo svoje! Odpravil sem se v kuhinjo v preprianju, da mi bo ena e zjutraj popestrila
dan s svojim: "Vse najbolje, moiek moj zlati?" In me verjetno presenetila tudi s kaknim darilcem.
Pa ni rekla niti dobro jutro, kaj ele tistega, kar sem priakoval! "Dobro!" sem si mislil, saj takne so
pa ene po nekaj letih. Ampak otroci, o ja, ti se bodo pa spomnili name!? Tudi otroci so prili k zajtrku
in tudi oni niso rekli niesar. Globoko razoaran sem se odpravil na delo.

~ 80 ~

V trenutku, ko sem stopil skozi vrata svoje pisarne, je moja tajnica Janet s preernim nasmehom na
ustih zaklicala: "Dobro jutro, gospod ef, in vse najbolje za va rojstni dan!" Takoj sem se poutil
bolje! Vsaj nekdo se je spomnil, da ta dan praznujem. Zakopal sem se v delo in delal do poldneva.
Nakar je potrkala Janet na moja vrata in mi prijazno dejala: "Veste, ef, tako lep dan je zunaj, pa e
va rojstni dan je danes, kaj ko bi li z menoj na kosilo! "To je najlepa stvar, ki sem jo danes slial..."
sem ji odvrnil. "Greva!?"
la sva na kosilo. Pa ne tja, kamor ponavadi zahajamo; la sva na deelo v majhno, odlino
restavracijo, si privoila martini in neskonno uivala ob dobri hrani. Ko sva se peljala nazaj na delo,
je Janet dejala: "Veste, ef, tako lep dan je danes, najbr nama ni potrebno kar takoj nazaj v pisarno,
ali ne?" "Ne, seveda ne!", sem odvrnil, kot bi verjetno odvrnil vsak dober ef, ki je zadovoljen s svojo
tajnico. "Potem pa vas povabim k meni na kozarek!", se je nasmehnila Janet.
V njenem stanovanju sem se udobno namestil in bilo mi je prijetno. Janet je poskrbela za pijao in
potem, ko sva nazdravila, je nedolno dejala: "ef, e ne zamerite, za trenutek vas bom zapustila in
skoila v spalnico. Samo toliko, da zdrsnem v nekaj bolj udobnega." "Seveda", sem odgovoril, zdaj e
ves vznemirjen in v e skoraj boleem priakovanju. Odla je v spalnico in ez priblino est minut je
prila nazaj. V rokah je nosila veliko, praznino torto, za njo pa so prili iz spalnice tudi moja ena,
otroci, veliko najinih prijateljev in tudi nekateri sodelavci. In vsi so peli: "Vse najbolje za te, vse
najbolje za te..."
In tam na sedeni sem sedel jaz, popolnoma preseneen in popolnoma gol.

7.) DOBRA NOVICA

Glede na podirajoi poarni omet in posledino ivljenjsko nevarnost voznikov v predoru entvid in
glede na pokvarjeno dvigalo ob otvoritvi pediatrine klinike, ter 18 obtialih v njem... Konno dobra
novica:
SCT bo gradil ljubljansko damijo!

8.) SUPERMAN
Mo pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v eno, ki ga aka na hodniku.
ena: "Nekam pozen si, superman?!"
Mo: "Lahko ti pojasnim, draga. al mi je, toda bil sem s strankami..."
ena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, superman?"
Mo: "Poakaj da konam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem ga odpeljal na veerjo.."
ena: "...ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za tako neumno!"
Mo: "Priznam, da smo sli se v noni bar na pijao in smo bili tam do treh..."
ena: "...ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?"
Mo: "Nooo, odli smo se v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil je ivi dolgas!"
ena: "Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in akal. Kaj naj ti se verjamem, superman?"
Mo: "Pusti da konno povem do konca. In zakaj mi stalno govori superman?"
ena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hla..."

9.) DELAVNI SESTANEK

Sestali so se rnogorci, da doloijo delovni teden in po dolgem sestankovanju so se vendarle odloili.
Predsednik komisije je prebral, kako naj bi delovni teden izgledal:
Ponedeljek: Poitek od vikenda.
Torek: Priprava na delo.
Sreda: Delovni dan.
etrtek: Poitek od dela.
Petek: Priprava na vikend
Sobota in Nedelja: Vikend.
Ko je to prebral, je nekdo od udeleenih dvignil roko in vpraal: "A je vsaka sreda delavna?"

~ 81 ~

10.) TRIJE STAVKI

Uiteljica da otrokom za domao nalogo, da morajo napisati tri stavke. Janezek pride domov k oetu in
mu ree, da naj mu pove en stavek. Oe ves jezen odgovori: "Pusti me pri miru, a ne vidi, da berem
asopis." Janezek to zapie in se odpravi v park, kjer srea dva zaljubljenca in ju prosi, da mu povesta
en stavek. Fant pogleda svojo punco in ji ree: "No pa pojdiva ljubica." Janezek zabelei tudi to in se
odpravi naprej. V peskovniku zagleda majhnega deka, ki se igra. Ree mu, naj pove en stavek in
fantek odgovori: "Jaz sem King Kong v kratkih hlaah."
Janezek je bil zadovoljen, ker je imel tri stavke in naslednji dan v oli mu tovariica ree, naj jih
prebere. Janezek ree: "Pusti me pri miru, a ne vidi, da berem asopis." Uiteljica ga debelo pogleda
in ree: "Janezek, a greva k ravnatelju?" Janezek nadaljuje: "No pa pojdiva ljubica." Prideta k
ravnatelju, tovariica mu razloi zakaj sta prila in ravnatelj ree Janezku: "Ja kdo pa misli, da si ti?"
Janezek odgovori: "Jaz sem King Kong v kratkih hlaah."

~ 82 ~

X. Runda
1.) PISMO FARANA
Spotovani gospod upnik,
jaz sem Va faran, Polde. Piem Vam, ker me je minuli konec tedna doletela poplava. Kot veste,
hodim redno vsak teden k mai, in ni nedelje, ko ne bi prispeval kak Evro v Vao skrinjico. Vedno ste
dejali, da na nas verujoe pazi Bog. Nikoli ni bilo razloga, da Vam ne bi verjel. Zato mi ni bilo nikoli
teko prispevati kaj za cerkev, v denarju, lesu ali delu. Tako sem moral pa vsak darujoi dar
privarevati drugje. Ko sem sklepal zavarovanje za kmetijo sem sklenil le osnovno zavarovanje, ki ni
vkljuevalo poplave, potresa, padca meteorja na hio ipd, ker sem vedel da me pazi Bog. Poslual
sem Va nauk, da vse kar se zgodi, je boja volja. Vedel sem, kar ste povedali, da je Bog prijazen in
dober z nami, torej ivel sem v veri in preprianju, da sem v dobrih rokah, zato sem vsako nedeljo pri
mai tudi kaj prispeval...
Sedaj pa se je zgodilo, celo kmetijo je poplavilo, vse je bilo pod vodo. Veraj sem el na
zavarovalnico, da bi prijavil kodo, pa so mi dejali, da to kar se mi je zgodilo, je razlog vije sile, ki pa
jo zavarovalnica ne krije. Kaj je to vija sila, sem vpraal, pa mi niso imeli asa razloiti. Po razmisleku
sem ugotovil: VIJA SILA JE BOG!!! Seveda, saj vse, kar se zgodi na tem svetu, je boja volja, to ste
nam Vi zaupali. Zato se obraam na Vas, da mi povrnete kodo, ki mi jo je naredil Bog. V kolikor mi
kode ne boste povrnili, bom prisiljen toiti Vas, oziroma kofijo ali pa papea, ki zastopa Boga na
zemlji, kot ste nam Vi povedali.
Prosim Vas, da mojo zahtevo o povrailo kode, ki jo je naredil Bog, katerega zastopate, reite v roku
15 dni, sicer bom prisiljen posei po omenjeni sodni poti.
Hvaljen Jezus,
Va veren faran Polde

2.) ZAKAJ JE DOBRO BITI MOKI

Tvoj priimek ostane celo ivljenje enak.

Garaa je cela samo tvoja.
Poroni nart se spelje kar sam od sebe.
okolada je samo ena izmed sladkarij.
Lahko si predsednik.
Nikoli ti ni treba biti nose.
Za obisk vodnega parka lahko oblee belo majico. Pravzaprav gre lahko v katerikoli park
kar brez majice.
Avtomobilski mehaniki ti povejo resnico.
Nikoli se ti ni treba peljati na drugo bencinsko postajo, ker je WC na tej preve "nagraven"
Malo dela, veliko igre.
Gubice dodajo h karakterju.
Porona obleka 5.000 . Sposojen smoking 100 .
Novi evlji te ne reejo, ulijo ali izmaliijo tvojih stopal.
Eno razpoloenje ves as.
Telefonski pogovori se konajo v 30-ih sekundah.
5-dnevni dopust zahteva samo en kovek.
Sam lahko odpre vse svoje kozarce za vlaganje.
Za tudi najmanje dejanje pozornosti dobi ekstra toke.
e te nekdo pozabi kam povabit, bo on ali ona e vedno tvoj prijatelj.
Tvoje spodnjice stanejo 10 (trojno pakiranje).
V javnosti nima skoraj nikoli teav z naramnicami.
Nezmoen si videti gube na svojih oblekah.
Vse na tvojem obrazu ostane v svoji originalni barvi.

~ 83 ~

Isti stil prieske ti zdri leta, morda celo desetletja.

Briti mora samo svoj obraz in vrat.
Celo ivljenje se lahko igra z igrakami.
Tvoj trebuh ponavadi skrije tvoje velike boke.
Ena denarnica in en par evljev, ena barva za vse sezone.
Kratke hlae lahko nosi ne glede na to, kako so videti tvoje noge.
Svoje nohte lahko uredi z epnim noem.
Kar se tie brkov, ima svobodo odloitve, ali si jih bo pual ali ne.
Boine nakupe za 25 sorodnikov lahko opravi 24. decembra v 25 minutah.

3.) ENSKI IZRAZI (prevod)

"Ja" = Ne
"Ne" = Ja
"Mogoe" = Ne
"al mi je" = e al ti bo
"Potrebujeva" = Jaz hoem
"To je tvoja odloitev" = Mislim da je oitno kaj hoem.
"Naredi, kar hoe" = Kasneje bo za to plaal.
"Morava se pogovoriti" = Moram se pritoevati.
"Kar izvoli" = Noem, da to naredi.
"Nisem jezna" = Seveda sem jezna, ti bebec.
"Ta kuhinja je tako nepraktina" = Hoem novo hio.
"elim nove zavese" = Nove preproge, pohitvo in tapete.
"Sliala sem hrup" = Opazila sem, da si e skoraj zaspal.
"Ali me ljubi?" = ez minuto te bom prosila za nekaj dragega.
"Kako mono me ljubi?" = Danes sem storila nekaj, kar bo sovrail.
"Pripravljena bom v minuti" = Sezuj si evlje in na TV poii kak dober program.
"Nauiti se mora, kako komunicirati" = Samo strinjaj se z mano

4.) PISMO "UPOKOJENCA"

Jaz ne bom el v penzijo niti pri 43 letih delovne dobe (niti pri 65 letih). Bom vztrajal vsaj do 78 leta.
Ker bom sproti pozabljal, bom sreen. Vsak delovni dan bo nekaj resnino novega. Ljudje bodo veseli,
ker bom poasen in jih ne bom poslual, ali pa tudi, e jih bom, bom sproti pozabil, kaj so rekli. Normo
bom naredil, e jo bom zmogel, e pa je ne bom, tudi prav, ker me itak ne bodo mogli odpustiti brez
mojega soglasja. e prosili me bodo, da grem v penzijo, a se ne bom dal. Plaa bo dobra, bolji kot
penzija, ki je sploh ne bo ez nekaj let. In vsi me bodo pustili na miru, ker jih bo strah, da me ne bi
razburili pri mojih letih, da se mi ne bi kaj zgodilo. Oh, kako lutno bo. In na WC bom lahko hodil vsako
uro po 20 min (zaradi prostate). In e se mi ne bo dalo na iht, bom e kaj nael pri mojih letih, da bom
dobil bolniko, ki bo e vedno bolja kot penzija. e vnaprej se veselim.
Hvala.

5.) SLOVAR

Zakon: druenje dveh ljudi zaradi reevanja skupnih problemov, ki jih ne bi imeli, e se ne bi
zdruili
Veza: proces troenja ogromnih koliin denarja, asa in energije s ciljem boljega
spoznavanja nekoga, ki se vam trenutno ravno ne dopade, a v prihodnosti se vam bo verjetno
dopadel e manj, toda vse zaradi seksa
Nimfomanka: izraz, ki ga moki uporabljajo za eno, ki eli seks pogosteje od njih
Intelektualec: oseba, ki ima sposobnost da dlje kot dve uri razmilja o neem kar ni seks
Arhitekt: oseba, ki ni bila dovolj moka, da bi bila inenir, a ni dovolj peder da bi bila dizajner

~ 84 ~

Programer: oseba, ki ti rei problem za katerega nisi vedel, da ga ima in to na nain ki ga ne

razume
Glavobol: kontracepcijsko sredstvo, ki ga najpogosteje uporabljajo sodobne enske 90-ih
Ljubezen na prvi pogled: spoznavanje dveh, ki sta zelo zainteresirana in nista ravno zbirna
Ekonomist: strokovnjak, ki bo jutri vedel zakaj se tisto kar je predvideval veraj ni zgodilo
danes
Diplomat: to je tisti, ki pove, da gre k vragu, na tak nain da ti komaj aka da se potovanje
zane
Skavt: fant obleen kot kreten, kateremu poveljuje kreten obleen kot fant
Psiholog: tisti, ki gleda vse ostale, ko lepa enska vstopi v prostor
Timsko delo: monost prenaanja krivice na druge
Inflacija: plaevanje cen prihodnjega leta s plao iz preteklega leta
Hardware: del raunalnika, ki sprejema udarce, ko ne dela software
Prijatelj(ica): oseba nasprotnega spola z neko oitno fizino lastnostjo, zaradi katere je seks
s to osebo nezanimiv, kar to osebo naredi primerno za pogovor in skupno popivanje
Lahka enska: izraz, ki se uporablja za ensko z moralnimi vrednotami mokega

6.) ARABSKA DRUINA

Sin: povej mi oka, kaj za nekaj je ta udna kapa, ki jo nosimo?
Ata: Sine to je 'kefija', ki nas v puavi iti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?
Ata: Dalabija je oblailo zelo zanesljivo pred vroim puavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi evlji,ki jih nosimo?
Ata: To so posebni sandali, ki prepreujejo opekline pred puavskim soncem.
Sin: A za koji kurac pol vimo v Velenju?

7.) MURPHY
1. Kolesarski zakon
Ni pomembno v katero smer se odpravi, vedno bo v klanec in proti vetru.
2. Zakon blinjice
Blinjica je najdalja mona povezava med dvema tokama.
3. Temeljni zakon
e lahko gre kaj narobe, bo narobe tudi lo.
4. Zakoni tehnike
Elektrini aparati delujejo bolje, e jih vkljuimo.
Karkoli odreete na mero bo prekratko.
e nekaj ne gre, vzemite veje kladivo. e se zlomi, je bilo tako ali tako potrebno zamenjave.
5. Zakon telefoniranja
Kadar zavrti napano tevilko, ni nikoli zasedena.
6. Zakoni sestankovanja
e pride prej, bo sestanek odpovedan.
e si toen, bo moral akati.
e zamudi, bo zagotovo prepozen.
7. Zakon gravitacije
Orodje, ki ti bo padlo na tla, se bo zakotalilo v najbolj zakoten kraj delavnice...
...potem, ko ti bo zmekalo nogo.

~ 85 ~

8. Zakoni ljubezni
Vsi dobri(e) so e oddani.
e nekdo e ni oddan, zagotovo obstaja razlog za to. (glej zgoraj)
e se zdi tako dobro, da ne more biti res, to verjetno tudi zares ni.
Pamet + lepota + dostopnost = konstanta.
9. olski zakoni
e je najmanja monost, da dobi slabo oceno, jo bo dobil.
e se naui tri predmete, bo vpraan etrtega.
e se ti uspe nauiti za kontrolno nalogo, je prestavljena.
e ti gre v oli dobro, ne skrbi, ne bo dolgo.
10. Zakon v prometu
e gre vse proti tebi, si na napanem voznem pasu.
11. Zakon raunalnitva
Motiti se je loveko, toda e elite stvar res poteno zavoziti, potrebujete raunalnik.
12. Zlata pravila:
Vsaka dobra stvar v ivljenju je, ali nezakonita ali nemoralna ali pa redi.
Svetloba na koncu predora je zgolj lu na prihajajoem vlaku.
Sosednja vrsta se premika hitreje; e prestopi v sosednjo vrsto, se ta upoasni.
Verjetnost, da bo kruh padel na tla z namazano stranjo navzdol, je sorazmerna s ceno preproge.
e je videti, da vse deluje v najlepem redu, potem sta gotovo nekaj spregledali.
13. Gattusova raziritev zakona
Ni ni tako slabo, da ne bi moglo biti e slabe.

8.) STRAH
esa se moki bojijo? Bojijo se biti z ensko, bojijo pa se biti tudi sami. Bojijo se poroke, e bolj
loitve. e je premalo privlana, se bojijo, da se jim bodo prijatelji posmehovali, e pa je preve
privlana, se bojijo, da jih bo prevarala. Tisti, ki nimajo dovolj denarja, se bojijo, da enski ne bodo
mogli dovolj nuditi, tisti, ki pa imajo denar, pa se bojijo, da jim ga bo enska pobrala.

9.) POLITINI
Gre Pahor s finannim ministrom Krianiem na obisk v vrtec. Gleda otroke, kako se igrajo, ter ree
ministru za finance: "Kriani, dej napii ek za 5.000 za izboljanje ivljenjskih pogojev v vrtcu!"
Kriani napie ek ter gresta naprej v obisk zapora na Dobu. Gleda Pahor zapornike in ree:
"Kriani, dej napii ek za 5.000.000 , za izboljanje ivljenjskih pogojev v zaporu!"
"Pa kako to? Za otroke samo 5.000 , a za te barabe, razbojnike, lopove pa 5.000.000 ?!"
"Joj, Kriani, kaj si ti neumen, a ti misli, da bo el po naslednjih volitvah v vrtec ??

~ 86 ~

10.) ZASEBNOST PODATKOV

"Pizza express, lahko dobim vao..."

"Dober dan, rad bi naroil pizzo za na dom!"
"Lahko najprej poveste vao EMO?"
"Moj EMO, aja, poakajte malo, evo... 1409963500743."
"Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovki 65, va telefon doma je 65-95-477, v
slubi 21-87-336, gsm 041/789-564. Kliete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi
naroili pizze?"
"Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?"
"Omreje, gospod, informacijska tehnologija."
"No, dobro, naroil bi dve veliki mehiki pizzi, extra arf..."
"Mislim, da to ni dobra ideja, gospod."
"Kako to mislite?"
"Vai zdravstveni podatki kaejo, da imate visok krvni pritisk in povian nivo holesterola.
Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne plaujete."
"Kaj mi pa lahko priporoate?"
"Lahko poskusite nao brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo ve."
"Zakaj bi mi bila ve?"
"Prejnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo 'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem
vam predlagal sojino pizzo."
"Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?"
"Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, eno in vae tri otroke. Vse skupaj s stroki dostave bo
stalo 32 Eurov."
"Dal vam bom tevilko moje kreditne kartice."
"Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plaati z gotovino. Na vseh kreditnih karticah
imate prekoraene limite."
"Bom pa el do bankomata in dvignil denar, preden pride va dostavlja."
"Ne bo lo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoraitev."
"Vi samo poljite pizze, bom e zrihtal denar. Koliko asa bo trajalo?"
"Trenutno imamo guvo, vsaj kako uro. Lahko pa skoite do nas s skuterjem, samo malo
nerodno vam jih bo voziti na skuterju."
"Kako veste, da imam skuter?"
"Tu pie, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga odvzeli. Va skuter pa
je odplaan in predpostavljam, da boste vozili njega."
"@#$%&/&%$#%$#% !!!"
"Priporoal bi vam, da pazite, kako se obnaate! Imate e dve prekrkovni prijavi zaradi
kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in vpitja na policaja e letos."
"Dobro, prinestite e te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli, kakor pie v vaem oglasu!"
"Oprostite, gospod, v drobnem tisku pie klavzula, da gratis Coca-cole ne smemo nuditi
diabetikom!"

~ 87 ~

XI. Runda
1.) LEDENI RIBOLOV
Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoe zaeti, ko z neba zaslii glas: "Tukaj ni
rib." Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo zaela loviti in spet z neba: "Tukaj ni rib." Ker
gre v tretje rado, se odloi, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve.
Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vre... Z neba zadoni: "Pravim ti, da tukaj ni
rib." Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj: "Kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kdo me
prepriuje, da ni rib?" Z neba se zaslii: "Ne, jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri
miru."

2.) DEJSTVA

Znanstveno je dokazano, da je enska zadovoljna e z dolino 8,5 cm. Vseeno pa je ali je

Visa ali Mastercard.
Vseeno je, e je kozarec na pol poln ali napol prazen. Vano, da je prostor za vodko.
Bog je ustvaril nebesa in zemljo. Ostalo je Made in China .
e bi enske vladale svetu, ne bi bilo vojn. Samo kup ljubosumnih drav, ki se ne bi
pogovarjale med seboj.
Ne pij, da bi jo pozabil, na koncu jo bo videl dvojno.
S hujanjem vedno zanem na isti dan. Jutri!
Zgleda, da bog obouje neumne. Zato jih je pa ustvaril toliko.
Moki so idioti in jaz sem se poroila z njihovim kraljem.
Ne igraj se z enskim srcem, ker je samo eno. Igraj se raje z dojkama, sta dve!
e bi obstajala Nobelova nagrada za oping, bi jaz vedela kje se jo da kupiti.
Prijatelji so zato, e ima slab dan, gre in ga pokvari e njim.
Prodam hio s pogledom v prihodnost. IFRA: Zraven pokopalia
Taa je kot vegeta, v vse se mea.
Nekatere enske trdijo, da so vsi moki enaki. Ali ni to malo preve izkuenj?

3.) REITEV SOCIALNE STISKE

Bolehni upokojenci si le teko privoijo bivanje v domu za upokojence.Vlada trdi, da pa nima
denarja za vije pokojnine ali druge oblike doplail.
Na predlog, ki kroi po mailu: Kupite si dva naboja in si sposodite kakno pitolco.Nato ustrelite dva
skorumpirana vladna uslubenca. (pravzaprav lahko tudi ve) Seveda boste prili v zapor, vendar
boste imeli streho nad glavo, tri obroke na dan, brezplano zdravstveno oskrbo (tudi oala ali zobno
protezo boste dobili brezplano) in seveda vam ne bo treba plaevati dodatnega zdravstvenega
zavarovanja pa tudi davkov ne.
In kdo bo vse to plaeval za vas: ista vlada, ki nima denarja za vije pokojnine ali druge oblike pomoi.

4.) POLITINI
"Moje ime je Zmago Jelini. Pobil bom tiso hrvatov in eno blondinko z velikimi joki!"
"Zakaj pa blondinko z velikimi joki?!"
"Sm ti reku, da se zarad hrvatov ne bo noben sekeru! :)"
5.) POLICISTI
Sreali so se trije policisti, ki so pred kratkim dobili nova stanovanja.
Prvi: "Madona, kako sem garal. Pomislite, po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili nekaken papir.
Tri dni sem ga trgal dol in belil kot nor!"
Drugi: "To e ni ni"! Da bi videla, kako so v mojem stanovanju poloili deske. Vse cik-cak. tiri dni
sem garal, da sem jih zloil, kot je treba."

~ 88 ~

Tretji: "Kaj bi to! Jaz sem dobil stanovanje v 15. Nadstropju. Dvigalo je samo za tiri osebe. Tako
moram vsako jutro buditi tri sosede, da se lahko peljem dol."
6.) NESPOSOBEN
Pride ena iz slube in zane tuliti na moa:
Ti si nesposoben! Tudi tvoja mati je nesposobna! Vsi ste nesposobni! In e bi bilo tekmovanje v
nesposobnosti, bi ti osvojil drugo mesto!
In zakaj ne prvega? zanima moa.
ena zavpije nazaj: Zato ker si nesposoben!

7.) TRAVCA
Koala sedi na drevesu in mimo pride martinek. "Hej Koala! Kaj dela?" Koala pravi: "Travco kadim,
pridi gor in probi." In res... martinek pride gor in skupaj skadita e enih par. ez nekaj asa
martinek postane ejen in ree: "Grem do reke kjer se bom poteno napil" Ker pa je bil mali
martinek zadet kot majmun, se je preve nagnil nad vodo in padel noter. Vse to je videl krokodil, se
nemudoma poene za martinkom in ga rei iz vode: "Pa kaj hudia je narobe s tabo?"
Martinek mu razloi, da sta s Koalo puila, on je bil ejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je
krokodil e poznal zgodbo, zato se odloi, da gre pogledat do koale v deevni gozd, kjer koala spet
ravno dela zadnje dime vnovinega ointa... Krokodil zavpije: "Hej, ti!" Koala pogleda z drevesa in
zaudeno vzklikne: "Fak stari!!!!.......Koliko vode si pa ti spil?!!"

8.) ZAKONSKI
ena sredi noi ugotovi, da moa ni v skupni postelji. Oblee se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v
kuhinji s skodelico kave pred njim. Globoko je zamiljen in strmi v zid. Vsake toliko si obrie solzo in
srkne poirek kave. "Kaj pa je s tabo, dragi?" ga vpraa. "Kaj pone tu spodaj sredi noi?" Soprog
dvigne pogled z mize: "Kaj se spomni, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?"
ena je ganjena do solz, da je mo tako utec in da se vsega spomni. "Seveda se," odgovori. On
napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne grejo lahko z jezika. "Se spomni, kako naju je tvoj oe
zalotil, ko sva se ljubila v avtu na zadnjih sedeih ?" "Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi" pravi ona in
sede v najbliji stol, da bi mu bila blie. Moak nadaljuje: "Se spomni, kako mi je v obraz porinil cev
od ibrovke in rekel, ali se bo poroil z mojo herko, ali pa te poljem za dvajset let v zapor?" "Tudi
tega se spominjam," pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno. On pa si obrie e eno solzo z lica in ree:
"No, vidi, na dananji dan bi me izpustili."

9.) DESET VPRAANJ

1. Zakaj piloti kamikaze nosijo elade?
2. Zakaj imajo 24-urne trgovine kljuavnice na vratih?
3. Zakaj mora klikniti na Start, ko eli ugasniti raunalnik?
4. Ali gre za samomor, e te ubije tvoj klon?
5. Zakaj ne obstaja hrana za make z okusom po miih?
6. Kaj je lovek poskual narediti, ko je odkril, da krava daje mleko?
7. e je zunaj 0, jutri bo pa dvakrat hladneje, koliko stopinj bo?
8. Kakne barve je Smrkec, ko ga zadavi?
9. Zakaj si ljudje naroijo dvojni BigMac, veliko porcijo pomfrija in kokakolo brez sladkorja?
10. Kako se table z napisom "Hoja po travi je prepovedana" znajdejo sredi zelenice?

10.) GOZDNI NARKOMANI

Sonnega nedeljskega jutra pritee zajek mimo lisiinega brloga, ko si lisica ravno zvija joint. "Da te
ni sram! Tako lep dan, sredi narave, ti se bos pa zakadila! Pojdi raje z mano na jogging." Lisica
pomisli: "Prav ima", odvre joint in skupaj odibata. Priteeta do volka, ki si ravno greje lico nad
sveo. Zajek ponovno: "Volk, pusti drogo! Teci z nama, je bolj zdravo, poglej kako lepo jutro je
danes!" Volk malo zagodrnja, pri sebi si misli: "Mali ima prav", in gre z njima. Tako ibajo okrog,
poberejo jazbeca med njuhanjem koke, medveda ki je podkuril vodno pipo... in v ekipi je e lepo
tevilo ivali, kar priteejo do leva, starega dankija in zajek e od dale vpije: "Hej lev..." Lev pa
ree: "Kaj mora vedno cel gozd ibati naokoli, ko zajek vzame preveliko dozo ekstazija?!?!"

~ 89 ~

XII. Runda
1.) POLICAJ NA SAFARIJU
Policaj je odel na safari v Afriko. Ko se je vrnil so ga sodelavci spraevali kakne ivali je lovil.
Odgovoril je, da slone, leve, tigre in plisnote. Ko so ga vpraali kaj je to plisnot jim pove, da so udne
rne ivali, ki skaejo po zadnjih nogah s sprednjimi krilijo in kriijo: "plisnot!"

2.) MARATONEC JANEZ

Micka si je privoila skok ez plot z Janezom. Ko sta tako nekega dne seksala, sliita avto, ki se
ustavi na dvoriu. Micka plane iz postelje, pogleda na dvorie in vzlikne: "Moj Bog, moj mo se je
prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoi skozi okno na cesto in izgini!" Janez pogleda skozi okno in
odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidi, da deuje!" Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez,
e naju moj mo zasai, naju bo oba ubil."
Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoi skozi okno na cesto in se znajde v skupini
maratoncev, ki prav tisti hip teejo mimo Mickine hie. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez
pridrui. ez nekaj asa se Janezu med tekom priblia prvi maratonec in vpraa: "Kolega, ali tee
maraton vedno nag?" Janez: "Vedno. Tako prijetno je utiti pihljanje vetra, ko sem nag, in tako bolje
utim povezanost z naravo."
ez nekaj asa se Janezu med tekom priblia drugi maratonec in vpraa: "Kolega, ali tee maraton
vedno z obleko pod pazduho?" Janez: "Vedno. Tako praktino je imeti obleko pri sebi. Ko priteem na
cilj, se lahko takoj obleem, usedem v avto in odpeljem domov." ez nekaj asa se Janezu med
tekom priblia tretji maratonec in vpraa: "Kolega, ali tee maraton vedno s kondomom na tiu?"
Janez: "Ne vedno. Samo e deuje."

3.) KO TE USTAVI POLICIST

1. e policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2. Vpraaj ga, e lahko malo vidi njegovo pitolo.
3. e noe oziroma te vpraa zakaj, rei, da bi rad videl e je tvoja veja.
4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5. Vpraaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6. Vpraaj ga, e ti posodi svoj kostim.
7. Vpraaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8. Pretvarjaj se, da si p*der in ga vpraaj, e bi el na zmenek s tabo.
9. e bo rekel ne, zani jokati.
10. e bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11. e te hoe pregledati in ti bo rekel, da mora raziriti noge, mu povej, da ga ne zanima.
12. Povej mu, da so ti ve moki v uniformi.

4.) SMISEL IVLJENJA

Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco. Ko sem bil star 16 let sem imel
punco, ampak ni bilo strasti - odloil sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziazmom nad
ivljenjem. Na faksu sem imel punco ki je bila strastna - ampak bila je preve emocionalna. Vedno je
jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom.
Torej sem se odloil, da rabim punco, ki ni labilna.
Pri 25 sem nael punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgoasna. Bila je absolutno
predvidljiva in je isto ni ni vzburilo ali razburilo. ivljenje mi je postalo tako zamorjeno, da sem se
odloil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive. Pri 28 sem nael punco, ki je bila izziv sam zase in
pripravljena na izzive. Na alost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni
vztrajala pri niemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre
volje. Od zaetka je bila neskonno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odloil,
da rabim ambiciozno punco.
Ko sem bil 31 sem nael brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na tleh in jo poroil. Bila je tako
ambiciozna, da sva se loila in vse kar je bilo moje - je pripadlo njej.

~ 90 ~

Sedaj sem stareji in pametneji in iem punco s fajn joki.

5.) JUNAK
Pred sv. Petrom se pojavi moki. "Si se do sedaj v ivljenju s im posebej izkazal?" ga vpraa sv.
Peter. "V bistvu ja", ree moki. "Enkrat sem na dopustu v ZDA nekje blizu nekega motela v Arizoni
sreal gruo motoristov, ki je nadlegovala lutno punco. Rekel sem jim, naj jo pustijo na miru, vendar
me niso posluali. Zato sem el do najvejega in najbolj tetoviranega motorista. Udaril sem ga po
gobcu, prevrnil njegov motor, iz nosu sem mu utrgal piercing in zakrial: "Pustite jo na miru. e ne ste najebali!"
Sv. Peter je bil impresioniran: "Kdaj se je to zgodilo?" Moki: "Nekaj minut nazaj."

6.) MLAD IGRALEC

Mlad igralec je dobil prvo vlogo na odru. Sicer vloga ni bila ni posebnega, moral bi priti na oder z roo
v roki, dvigniti roo k nosu in rei: "Oh, ta neni vonj moje drage!" Pred premiero je bil seveda mono
iven. Priel je usodni trenutek. Fanta je nekdo sunil, stopil je na oder, privzdignil roo k nosu, in na
vso sreo brez problema povedal svoj znameniti stavek: "Oh, ta neni vonj moje drage!" Ni se e
dobro vrnil za oder, ko je dvorana eksplodirala od smeha. Ljudje so noreli in kriali. Seveda je
zaskrbljen vpraujoe pogledal reiserja. Ta pa mu je odgovoril: "Bedak neumni, roo si pozabil!"

7.) POPRAVILO AVIONA

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opie probleme, ki so se med letom
pojavili in jih je potrebno odpraviti. Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na
spodnji polovici obrazca napiejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato pred naslednjim letom
prebere obrazec. Naj e kdo ree da inenirji nimajo smisla za humor. To so dejanski izpisi iz taknih
obrazcev pri letalski drubi Quantas.
Quantas je edina velika letalska druba, ki e ni imela huje letalske nesree.
P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.
P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.
P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini
P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naroil ive muhe.
P: Avtopilot nastavljen da dri viino se spua 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema
P: Sledi puanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.
P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno viino.
P: Zaradi zapor se roice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.
P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.

~ 91 ~

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.

M: Sumim da imate prav.
P: Manjka motor t. 3.
M: Po kratkem iskanju nael motor t. 3 na desnem krilu.
P: Letalo se odnaa udno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.
P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da poje.
P: Mi v kabini
M: Intalirali mako.
P: Izpod instrumentne ploe se slii zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po neem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.

8.) NAREJA
Slovensko:
1. Danes sem si kavo preve sladkala.
2. Zakaj me klie, ko se sprehajam s psom?
3. Si videl, kako se maek sprehaja po strehi?
4. Veraj je stareji gospod padel s strehe.
Prekmursko:
1. Gnes san si kavo preve pocukrala.
2. Zakoj me zovej glij te gda psa ejtan ?
3. Si vido kak se maek eje gor po streje ?
4. Veraj se je en stare doj s streje vrgo.
Prleko:
1. Gnes sen si kofe preve pocukrola.
2. j, ka me zove, gli te kda psa sprehojan ?
3. Si vida maoka, kak se po streji sprehoja ?
4. Vera se en stori s strehe fukna.
Ljubljansko:
1. Dons sm si kofi ist ful pougrala.
2. Kva me kola lih k doga wokam.
3. A si vidu maka kok po rufu klajmba.
4. Uer se je en oldi z rufa skenslu.
Koroko:
1. Matr sn s swadek kafe naredwa.
2. Ka tei ko sn s paso zuna ?
3. As vidu mako gr u lufto?
4. Uera se je edn s strehe bk spraju.
Mariborsko:
1. Joj, kak je dans toti kafe sladek.
2. Kaj mi te tei ko sem s pjesom veni ?of
3. Glej si ti totega maka kak te on po strei hodi.
4. uj, veraj se en stari s strehe dol butno.

~ 92 ~

Krako:
1. Joj, ma kej je dns tu kafe t'ku sltku!
2. Kej me hnjav' lih ku sm wnh s p'sm!
3. Kej si vidu mako, ku je la nan jro po strjhi?
4. Ujra j an n'wn skwau ss strj'he.

Cerkljansko:
1. Joj ki j danc slatku kafe.
2. Ki mi lih zej tei ka sn s posam zuni.
3. As videu maka ka huot gar pa strih.
4. Uiera sej pa an vae zagnau dal s strihe.
Vipavsko:
1. D'nes sm si luou prjevi cukra u kafje.
2. Kaj m' klie lih k'r wzem uokwli p'sa.
3. Si vidou m'ku (maku), ku s'j irala po strjhi?
4. Ujrej j' pau en nono strjhe.

9.) SMRT
Boksar si je elel urediti nagrobni spomenik. el je k izdelovalcu in mu povedal svojo eljo. Ta ga je
vpraal: "Kaj pa naj pie na njem?" Boksar odgovori: "tejte, do kolikor elite, jaz ne vstanem ve!"

10.) ARABEC (in English)

Name?
Abdul al-Rhazib
Sex?
Three to five times a week
No, no .... I mean male or female?
Male, female sometimes camel.
Holy cow!
Yes, cow, sheep, whatever comes.
But isn't that hostile?
Horse style, doggy style, any style!
Oh dear!
No no ! Deer runs too fast..

~ 93 ~

XIII. Runda
1.) BOANSKA KOMEDIJA
Pelje Vergil Danteja skozi pekel. Spustita se navzdol in prideta do du, nabodenih na kole.
Dante: "Kaj so le storili, da tako trpijo?"
Vergil: "To so morilci in posiljevalci. Nabodeni plaajo za svoje grehe."
Gresta dalje v naslednji krog in prideta do du privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.
Dante: "Kaj pa tile?"
Vergil: "Tile so izdali Bojo skrivnost."
V naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja, v katerem plavajo neprivezane due.
Dante: "O lala, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Kako to? Zakaj pa te due ne pobegnejo?"
Vergil: "To pa so Slovenci. Vsaki, ko kateri eli priplezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!"

2.) PARTIZANEN
Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz uma. Nicht gehen sonderen plazen se pazljivo
und lomen keine Granica auf den Podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen
auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen
und Partizanenumorni ko Majka. Partizanen malo horen kokoli was deaven und dann in Kukuruz
zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen. Pesen divje snofen und Schwaben gut
wissen wo Partizanen in Kukuruz schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni sluajno ne
hren Schwaben plazen prema njima. Odjedanput eine Kukuruzen poken unten Schwaben un
Partizanen se odmah wecken. Sie zagraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel
besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verbrenden
neprijateljsku lebener silu i tehniki materialna sredstava. Aber Schwaben pobeden. Partizanen
oblezalen in Kukuruzen. Partizaznen nicht gut. Partizanen kaput.
Srednja gostinska ola
Hasan Bojievi 4.a

3.) NA LETALU (in English)

Pilot: We should already land in Slovenia.
Kopilot: I can not find airport on map.
Pilot: Find Aerodrom Brnik.
Kopilot: None.
Pilot: Airport Brnik?
Kopilot: No.
Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
Kopilot: Hmm, not.
Pilot: What about Airport Ljubljana.
Kopilot: Not found...
Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski Dzozi Pjuknik!??
Pilot: Damn, turn around!! We are lost somewhere in Africa!

~ 94 ~

4.) BAJE RESNINO (in English)

Dear Mr. Ilic D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault
Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we
kindly ask you to send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to translate in
English the following expressions: "Nataknem vas na k..urac i vas i vase govno od auta", "J....ebem li
vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".
Sincerely yours,
Michel M.
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

5.) PRIMERJAVA
Socializem:
1. Vsi so bili zaposleni
2. eprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden ni delal
3. eprav ni nobeden ni delal, so bili vsi narti vsaj 100% izpolnjeni
4. eprav so bili narti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne
5. eprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse
6. eprav so imeli vsi vse, so vsi kradli
7. eprav so vsi kradli, ni nikoli ni manjkalo
Kapitalizem:
1. Le redki so zaposleni
2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki ni ne delajo
3. eprav redki zaposleni delajo e za druge, plae ne dobijo
4. Tisti, ki ne delajo imajo vse
5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo veinoma tisti brez dela
6. Kradejo lahko samo izbranci
7. Tudi e kradejo, imajo vedno premalo

6.) KRATKI IN SLADKI

Lep sonen dan, Ljubljana, Fuine, enski glas se iri ez dvorie...
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Ve etvrti put!!"
Ali veste kateri je najveji slovenski jeba?
Pohorc. Pol leta se jebe z drvi, drugo polovico pa s snegom.
Hrvat: "Jebo te konj!"
Srb: "Jebo te traktor"
Hrvat: "Zakaj traktor?"
Srb: "Ker ima 60 konjev!"
Kako se po bosansko ree Alica v udeni deeli?
Fata u Interparu.
A kdo ve kako se bruha?
En prst u usta, enga u rit, e ne gre pa zamena.

~ 95 ~

7.) NAJMANJI
Trije se kregajo, kdo ima manjega fotra.
Pa pravi prvi: Moj oe je tako majhen, da se lahko sprehaja pod mizo,
pa se mu niti pripogniti ni treba!
Drugi pravi: To ni ni. Moj oe je se lahko sprehaja pod stolom, pa
se mu ni treba pripogibati!
Tretji pa pravi alostno: Moj oe je pa v bolnici.
Prva dva pa ga vpraata: Kaj pa je delal?
Tretji : Ja, borovnice je obiral je pa z lojtre padel.

8.) DOMAA NALOGA

Otroci so v oli dobili domao nalogo: Opii v sto besedah kako ste preiveli vikend. Mali Joek je
napisal: "Ta vikend smo se nameravali odpeljati z druino k teti. Naloili smo se v avto in ta nikakor ni
hotel vgati. alostno smo li iz avta, razen oeta ki je ostal pri avtomobilu in izrekel ostalih 60 besed,
katere niso primerne za mojo nalogo."

9.) ZAKONSKI PREPIRI

Z eno sva bila v Merkatorju. Vpraal sem jo, e bi lahko kupil karton piva za 10 Eur. Rekla je, da niti
pod razno. Potem pa je, brez da bi me vpraala, kupila neko lepotilno kremo za 78 Eur. Rekel sem ji,
da bi mi po kartonu piva zanesljivo izgledala lepe. In tako se je zaelo...
Sem jo vpraal, kam bi rada la za dvajseto obletnico poroke. Rekla je: "Nekam, kjer e dolgo nisem
bila." Predlagal sem ji podstreje. In tako se je zaelo...
Sedim pred televizorjem in gledam super film, kar se zavali poleg mene in vpraa: "Kaj je na TV-ju?"
Vesel, ker sem vedel pravilen odgovor, sem rekel, da prah. In tako se je zaelo...
Vpraal sem jo, kakno darilo si eli za rojstni dan. Je rekla: "Naj bo rdee barve in da dosee od 0 do
100 v 4 sekundah." Kupil sem ji rdeo tehtnico. In tako se je zaelo...
ena se gleda v ogledalo. Nezadovoljna s tistim, kar vidi, komentira: "Grozno se poutim. Stara sem,
debela in grozna. Takoj da mi da kompliment." Sem rekel, da vidi pa e vedno zelo dobro. In tako se
je zaelo...

~ 96 ~

10.) V PRIAKOVANJU DNEVA ENA

Draga ena!
Ker vedno, ko spregovorim o teh stvareh, mono zardeva, sem se odloil, da ti te stvari razloim
pismeno. V celem letu sem poskual 365-krat, uspelo pa mi je 36-krat kar je v povpreju enkrat v
desetih dneh.
To pa zato, ker:

"lahko se zbudijo otroci" (17x)

"prevroe je" (15x)
"premrzlo je" (5x)
si e spala ali pa si bila preutrujena (73x)
je bilo "tehnino" nemogoe (93x)
bilo je prezgodaj (5x)
bilo je prepozno (10x)
okno je bilo odprto, lahko bi naju sliali (9x)
bolela te je glava (9x)
bolel te je hrbet (25x)
bila si vsa uniena (10x)
ni se ti dalo (21x)
otroci so zaeli jokati (7x)
bil je zanimiv program na TV (2x)
ni bil pravi dan (18x)
------------------------------skupaj 329 krat

Kljub temu, 36 krat, ko mi je uspelo, ni lo brez teav:

prosila si me naj konam hitro (21x)

dekoncentrirala si me z opazko, da je treba prepleskati strop (2x)
komar, ki ti ni dal miru (1x)
sem konal prekmalu zaradi strahu, da ti ni odve (1x)
sem te moral zbuditi, da ti povem, da sem konal (11x)

To je vse, kar sem ti hotel povedati...

TVOJ MO

~ 97 ~

XIV. Runda
1.) STOL
Profesor filozofije daje napotke za zadnji izpit. Na mizo postavi svoj stol in ukae tudentom naj z
vsem kar so se nauili do sedaj dokaejo, da ta stol NE OBSTAJA. Vsi se lotijo pisanja dolgega eseja,
razen enega tudenta. Ta porabi trideset sekund za pisanje svojega odgovora in na zaudenje drugih
takoj odda svoj izdelek. Mine nekaj asa in profesor objavi rezultate izpita vsi so bili preseneeni, ko
je tudent, ki je odgovor napisal v pol minute, dobil najboljo oceno. Njegov odgovor je bil preprost:
Kateri stol?.

2.) KEMIJA
Na Ljubljanski univerzi so bili tirje tudenti, ki so tudirali organsko kemijo. lo jim je tako dobro na
vseh kvizih, kolokvijih, vajah, da so se odloili, da bodo cel vikend pred zadnjim izpitom preurirali.
Po dveh noeh uranja noben ni bil sposoben v ponedeljek opravljati izpita. Prili so k profesorju po
izpitu in mu razloili, da so li v tujino na nek kemijski intitut in jim je na poti domov poila guma na
avtu. Profesor je nekaj asa razmiljal, potem pa jim je dovolil, da naslednji dan opravljajo izpit.
Naslednji dan jih je razporedil vsakega v svojo sobo in jim dal izpit, ki je bil sestavljen takole:
1. Vpraanje (5%): Kaj je organska kemija?
2. Vpraanje (95%): Katera guma?

3.) EKONOMCI
Profesor ekonomije ni maral, e so tudentje pisali naprej, ko je zmanjkalo asa za izpit. Zato je
obljubil, da takega testa sploh ocenjeval ne bo. Neko se je nael en tudent, ki je pogumno pisal e 5
minut po koncu. Profesor ga je le zaudeno gledal, in ko je hotel tudent oddati svoj izdelek, mu je
profesor rekel, naj ga kar obdri saj bo dobil negativno oceno. tudent se razjezi in ree: "Ali vi sploh
veste kdo sem jaz?" Profesor odgovori: "Ne vem. In me tudi ne briga." tudent se nasmeji, svoj izpit
zamea med ostale, ki so leali na mizi in odide iz predavalnice.

4.) PRIMERJAVA
Fizik sprauje: Zakaj dela?
Strojnik sprauje: Kako dela?
Ekonomist sprauje: Koliko bo stalo?
Diplomiranec iz FDV-ja pa sprauje: S krompirkom ali brez?

5.) VOJNA
Iz vasi sovranik pobere vse moke. Nazaj pride sam Janez. Vsi zaudeni. Vpraajo ga: "Dej povej,
kako ti je ratal nazaj pridet?" Pa Janez odgovori: "Blo je tak: so nas odpelal v taborie. In postavel v
vrsto. Pride en tip z Macolo do prvega in ga usega po glavi. Vsepovsod kri, ogabno. Pride do drugega
in ga direktno zadane. Blek, mogani. Pride do mene, me useka s kladivom po glavi. Jst gledam
njega, on gleda mene. Ni. Vzame macolo, me useka direkt po sencah. Jst gledam njega, on gleda
mene. Ni. Vzame tip e vejo macolo, zamahne ko idiot po men. Jst gledam njega, on mene. N! A
ve, men je blo ful neroden. Ljudje v vrsti so akal...

6.) BOLNIKA
Tone je priel v efovo pisarno in mu rekel: "ef, jaz ne morem delati. Moral bom v bolniki dopust, saj
me tako grozno boli glava, pa grlo, na sploh sem tudi zelo utrujen." "To je pa koda. Pa ravno zdaj, ko
vas najbolj potrebujem. Morda pa lahko e prepreite razvoj bolezni. Veste, kaj jaz naredim, ko se
poutim slabo? Z mojo eno seksava, da se dobro spotim, pa se vasih e isti dan bolje poutim.
Poskusite e vi !" "Prav, ef. Bom poskusil pa vas bom potem poklical od doma," je dejal Tone in odel
iz slube.
ez tri ure je pozvonil efov telefon. "ef, Tone tukaj! Va predlog je bil super! Spet sem zdrav! Ni
ve me ne boli glava, pa grlo, pa prav dobro se poutim! Ja, pa kako lepo stanovanje imate!"

~ 98 ~

7.) BOLNICA
V sobi leijo trije bolniki, vstopijo generali, da vidijo e so v bolinci mogoe kakni simulanti, pridejo do
prve postelje, kjer lei vojak z gipsom na roki.
General: "Kaj se je zgodilo?"
Bolnik 1: "Priletela je bomba, pobral sem jo, da bi reil druge vojake in mi je v roki poila."
General: "Dobil bo medaljo za hrabrost in gre domov."
General gre do druge postelje, do vojaka z nogo v gipsu.
General: "Kaj se je zgodilo?"
Bolnik 2: "Imeli smo ofenzivo, preganali smo vietnamce, ker jih je bilo preve smo se prieli umikati in
sem stopil na mino."
General: "Dobil bo medaljo za hrabrost in gre domov."
General gre do tretje postelje, do vojaka, ki je cel v gipsu zunaj so le oi.
General: "Kaj se je zgodilo?"
Bolnik 3: "Patruljiral sem po jasi."
General: "Ja in kaj potem?"
Bolnik 3: "Priletel je avion, pilot me je zagledal in zael name streljati. Jaz pa levo in desno in mu
zbeim v gozd."
General: "In?"
Bolnik 3: el sem nazaj patruljirati na jaso.
General (e nekoliko jezen): "In kaj se je zgodilo?!"
Bolnik 3: "Pilot je obrnil avion in name zael metati bombe. Jaz pa cik cak, levo, desno in mu
pobegnem v gozd."
General (e zelo jezen): "In zakaj si v gipsu?"
Bolnik 3: "Sem pilota tako razjezil, da je pristal in me nalomil k kanto!"

8.) PAPE
Pape Benedikt obie Hrvako. Ko prispe na letalie, ga tam e aka prevoz - ogromen rn
Mercedes z zatemnjenimi stekli. Ko vstopi v avto, pape epne vozniku: Posluajte, prijatelj, v
Vatikanu mi ne pustijo, da vozim. Prav tako tudi ne v Evropi, niti v Ameriki, skratka praktino nikjer.
Jaz pa bi tako rad sedel za volan Vidim, da imate tu pri vas zelo lepe nove ceste pa e bi se dalo kaj
dogovoriti?
ofer se ivno presede: Vaa visokost, to je nemogoe, izgubil bom slubo, veste, pravila so zelo
stroga
Pape ga kljub temu e nekajkrat prosi, izroi mu tudi posebno zlato odlikovanje in e nekaj evrov za
dobro mero in na koncu se nekako dogovorita. Voznik se prestavi na zadnji sede, pape pa na
njegovo mesto za volan. In speljeta. Zavijeta na avtocesto, kjer pape poene do stotice. Avto gre
dobro, prometa je malo, pape pritisne do 120. Kmalu sta e na 150. e malo in e drvita 180 in e
pospeujeta! Na koncu avtoceste ju ujame radar in policaj jima z liziko nakae, naj zapeljeta na stran.
Pape spusti steklo, policaj pozdravi in se zaudeno zazre skozi okno. V zadregi odhiti do radia in
poklie centralo:
Halo, ef, tu sem ustavil nekoga, 180+ je peljal, ampak je zapleteno, kaj naj naredim?
Kaj, kako ne ve, napii vendar kazen!
Ampak ne gre, prevelika riba
Kako velika, kaj si morda upana ustavil?
Ne, nekdo viji
Minister?
Viji
Da ni morda sam predsednik vlade??
Ne, e viji.
Pa mat kurba, kaj si morda Obamo ustavil??!
ef, mislim, da je to sam Bog, z duo in telesom.
Pa kaken Bog neki, o em ti sanja??
Ampak kdo drug bi imel papea za oferja?!

~ 99 ~

9.) DVOBOJ
Amerian: "Je to jabolko kar je?"
Filipinec: "Da."
Amerian: "Ve, pri nas v Ameriki samo revei jejo jabolka..."
Filipinec: "Aja? Kaj pa je to kar ti je... Banana?
Amerian: "Seveda!"
Filipinec: "Ve pri nas na Filipinih pa samo opice jejo banane..."

10.) JAVNA HIA

Po ve tednih za volanom, pride tovornjakar v javno hio, vre 1000 evrov pred madam in ree:
"Hoem eno starejo babo, z poveenimi joki, celulitisom in kronik mrzlih makaronov od veraj!"
"Ampak gospod, za ta denar lahko dobite tri mlada dekleta in sonih zrezkov kolikor hoete," mu
odgovori madam. "Draga moja," ree tovornjakar, "ve ni mi do seksa, le domotoje me daje."

~ 100 ~

XV. Runda
1.) DOLG ZAKON
Poroen par se z avtom pelje po cesti s hitrostjo okoli 60 km/h. Nenadoma ena pogleda moa in
ree: "Ljubi, vem, da sva poroena e 15 let, vendar bi se jaz rada loila." Mo ne ree niesar, le
hitrost povia na 80 km/h. Spet ree ena: "Hoem obdrati hio." Mo ponovno ne ree niesar, le
hitrost povea na 90 km/h. ena ponovno: "Hoem obdrati tudi otroke." Mo vozi vse hitreje, hitrost
se zdaj pribliuje e 100 km/h.
ena ne odneha: "Hoem najin banni raun in vse kreditne kartice." Mo pospeuje in hkrati zavija
proti mostu. ena ga vpraa: "Ali je morda kaj, kar bi ti elel?" "Ne, jaz imam vse kar potrebujem," ji
odgovori mo. "Res?" se zaudi ena, "kaj pa je to?" Mo ji tik preden se s hitrostjo 130 km/h zabijeta
v steber mostu, mirno odgovori: "Airbag."

2.) HLAE
Mlad parek se pred prvo nojo na medenih tednih slai za v posteljo. Mo, velik in moan moki, vre
svoje hlae svoji mladi eni in ji ree: "Na, obleci jih." Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat
prevelike. "Ne morem nositi tvojih hla," ugotovi. "Tako je," odvrne mo, "in tega nikar ne pozabi. Jaz
sem moki, ki nosi hlae v druini."
Ob tem ona vre njemu svoje hlake in ree: "Pomeri jih." On jih pomeri in spozna, da jih da lahko gor
najve do kolen. "K vragu," zakolne. "Ne morem zlesti v te tvoje hlake!" ena odvrne: "Tako je ... in
tako bo ostalo, dokler ne bo spremenil svojega odnosa."

3.) JANA
Pride Jana na gala veer. S saboj nima nobenega dokument in vratar ga ne spusti naprej...
Jana: Sem Janez Jana - predsednik vlade.
Vratar: Imate kaken osebni dokument?
Jana: Nimam, pa saj me poznate.
Vratar: Je prila zadnji Srebotnikova brez osebnega dokumenta.
Sem ji dal v roke lopar in po parih udarcih sem takoj vedel, da je ona.
Jana (se praska po glavi): Ampak jaz niesar ne znam.
Vratar: Oprostite gospod Jana, kar naprej.

4.) PESTRO IVLJENJE NA FAKULTETI

Razlini nasveti in primeri kako popestriti dolgoasne ure in mogoe celo kaj preplonkati:
Zani peti dravno himno, ko se profesor pritoi, mu povej, da ne more nehati, ker te pesem
spodbuja k maksimalni uinkovitosti.
Oprostite, profesor... Moji mogani so polni! A lahko grem?
Zakodiraj vse zapiske v binarni sistem. Z uporabo pincete zavezi vozle na kocinah po rokah: vozel je
'1', nezavozlana dlaka je '0'. Potem enostavno preberi z roke!
Vtetoviraj is zapiske na notranjo stran vek. To bi znalo boleti. Ampak ej, e to dejansko naredi, lahko
opravieno prica izpit zaradi hospitalizacije.
Trdi, da ti vera prepoveduje uporabo papirja. Zahtevaj velik peskovnik in palico za pisanje.
Na izpit pridi z zaitno elado. Nekje na polovici izpita vstani in se zani z glavo zaletavati v steno in
dreti "Vedel sem ta odgovor, kaj je e bilo, [cenzurirano], e bi se lahko spomnil, ..." Potem nehaj
razbijati, olajevalno zavzdihni, se vsedi, in zani pisati. Ponovi vsakih deset minut.
Poakaj, da se izpit skoraj konca, potem zadihano priteci v predavalnico in nedolno vpraaj "A sem
pozen?"

~ 101 ~

Na sredi izpita glasno izjavi "Jebe to!", raztrgaj izpit, odpri Playboy (ali Playgirl, ce si punca) in ga
"beri" preostanek izpita.
Prinesi plonkce za drug predmet in ko profesor konca z navodili in vpraa e je kakno vpraanje,
vstane, mu pokae plonkce in ree: "Zmotil sem se. Prinesel sem napane plonkce, a lahko
steem domov po prave? Saj bom takoj nazaj..."
Na sredi izpita zani korakati po uilnici. Ko se kdo zane pritoevati, ga naderi "Pusti me da mislim,
prekleto!"
Vsakih nekaj minut naredi obupno grimaso, se mahni po elu in zamomljaj "Utihnite, prekleto, VSI
UTIHNITE!"
Stoj tiho in nepremino v kotu uilnice, obrnjen proti steni.
Stavi s profesorjem, da lahko v nos spravi kovanec za 1 .
S kredo narii kvadrat na tla okoli svoje mize in odlono izjavi, da je to tvoj "osebni kotiek".
Prinesi vudu lutko, podobno profesorju in vsakih nekaj minut sam pri sebi jezno mrmraj in zabadaj igle.
Ko pride na izpit, daj profesorju jabolko in mu povej kako si vesel, da si v njegovem/njenem razredu.
Potem, ko gre, e ga ni pojedel(a) ga/jo grdo poglej in jezno vzemi jabolko nazaj.
Posnemi `non-stop` posnetek uvodne glasbe iz `POP-Kviza` in ga predvajaj s skritim zvonikom. Za
pravi efekt uporabi ve zvonikov
Obasno vstani, stopi do table in napisi kaj 'pametnega'. Bodi izviren.
Naui se Klingonscino. ez cel izpit se deri razne Klingonske kletvice, po monosti profesorju v glavo.
Vsedi se na svoje mesto. 5 minut pred zaetkom izpita si glavo zamotaj v `alu-folijo`. Trdi, da je to
zato, da ti drugi ne morejo brati misli.
Prinesi dolg niz novoletnih luk, balone in `krep-papir`. Dekoriraj celo uilnico, se posebej svojo blinjo
okolico. Glasbene novoletne luke so se bolje.
Pozabi svoj svinnik. Raje prinesi dleto in kladivo. Odgovore lepo vgraviraj v mizo, steno, tla...
Na vsako vpraanje odgovori z vpraanjem. Profesor te bo nagradil za tvojo izjemno filozofsko
nadarjenost.
Mencaj si oi, dokler ti lee ne padejo ven. Izvleci posodico in tekoino in se nekaj minut 'nemono'
igraj. Profesorju povej, da si pozabil ogledalo in si jih ne more vstaviti. e ti pove, da poakaj do
konca izpita, zatrdi, da brez njih ni ne vidi. e ti sluajno da svoje ogledalce, se nekaj asa
brezupno mekaj leo in reci, da rabi veje ogledalo, ker ni ne vidi. e skua zavlaevati ji reci, da
se ti bo lea posuila. Moral/a bo popustiti.
e ima recimo izpit 23 pisnih vpraanj, pripelji s sabo prijatelja, ki pa ni tvoj soolec, ta pa naj prinese
plato piva. Ko kona vsako vpraanje trei s pestjo po mizi. Pokazi na prijatelja, ta pa naj zeksa eno
ploevinko. To bo vsekakor pritegnilo pozornost in priskrbelo nekaj zabave. Zadnje pivo shrani zase,
za konec izpita.
Prinesi kladivo, izvija, kakrnokoli orodje, ki ga lahko uporabi kot oroje, in jih postavi na mizo. e te
profesor vpraa zakaj to rabi, ga poasi brezizrazno poglej v oi in izjavi v resnem tonu "...za vsak
primer"
Prinesi avto na daljinsko vodenje in ga poasi vozi od torbe to torbe, potem pa do profesorja.
Na karton narii recimo vpraaj ali recimo izrezke iz Playboya, ga oblikuj v nekaj klobuku podobnega.

~ 102 ~

Med izpitom si kreaturo povezni na glavo. Ne reagiraj, ko te kdo vpraa kaj ima na glavi.
V razred pridi z velikimi rnimi oali. e profesor protestira, enostavno povej "Rabim jih za svojo
zaito... pred NJIMI" (zazri se v strop).
Pojdi do uilnice recimo pol ure pred izpitom. e je `le-ta` zaklenjena, zabai nekaj zobotrebcev v
kljuavnico. Izpit prestavljen!
Zani se dreti "Zakaj prihajajo k meni umret?? Zakaj glasovi!?!" Potem se pretvarjaj, da hodi okoli s
puko in strelja nevidne ljudi.
Tiho si mrmraj Stairway to Heaven in ko prides skoraj do konca, krie skoi pokonci, zani na glas
peti, poglej profesorico in ji zapoj se zadnji verz "and she's buying a stairway to Heaven". Smeh
zagotovljen.
Najdi nekaj frendov, da na hodniku pred uilnico povzroajo hrup (med izpitom, seveda). Ko stopi
uitelj ven nadret ivino, naj si vsak v razredu sname majico in se vsede na drugo mesto. Ko se
profesor pojavi, znori, gre po ravnatelja, taas, pa se seveda vse povrne v prvotno stanje. Med
profesorjevo odsotnostjo seveda prepie vse odgovore.
Mei stvari sam vase, obtoi nekoga drugega. Takoj odvrne pozornost profesorja.
Med uro si zani umivati zobe. Dvigni roko, kot da ima vpraanje in nekaj zamomljaj ter pljuvaj pasto
vse okoli sebe. e se profesor zbuni, zani s predavanjem o pravilni ustni higieni.
Usedi se kolikor je mono dale od profesorja, po monosti v kot. Deri se stvari kot "Glasneje!" in "Ni
ne sliim!" in "A lahko prosim ponovite?" e te profesor hoe presesti, reci, da ne more, ker opreza
za morilci.
e ima preduro se pojavi pred vsemi ostalimi, obleen v piamo, z velikim poutrom, rjuho, deko in
budilko. Ulezi se zadaj na tla in se pretvarjaj, da spis. Natimaj alarm na pet minut po zaetku ure. Ko
zvoni, trei budilko in spi naprej. Govori v spanju.
Zanikaj vse, kar profesor ree. Zahtevaj dokaz. Znori kaken lanivec je profesor. Deri se na uence,
ki si delajo zapiske "Nehajte si pisat te ogabne lazi!!"
Na biciklu se narii v razred pet minut po zaetku. Zaderi se "Pazi! AAAAAA!" in se zaleti v tablo.
Oblei za nekaj sekund, vstani in se vsedi na svoj prostor, kot, da se ni ni zgodilo. Ponovi naslednji
dan.
Vsake toliko "ponesrei" zakuri svojo mizo. Ko se zane kaditi, tudi e cisto malo, se zaderi "GORI,
GORI!" in panino zbei ven.
Skrij se v nekje razredu. Ne oglasi se, ko profesor preverja prisotnost. Sredi ure skoi ven in se zaderi
" Hehe, samo hecam se! Tukaj sem! Pa sem vas!". Vsedi se in bodi tiho do konca ure.
Zavij se v povoje in se prikazi v razred na invalidskem voziku. Jokaj in stokaj stvari kot npr. "Zakaj
jaz?" in "Ubijte me, prosim!". Sredi ure vstani, kot da si udeno ozdravel. Padi po tleh in se bolj
obupno stokaj, dokler ti nekdo ne pomaga. Po uri povej, da se pouti mnogo bolje in odkorakaj ven.
V razred se prikazi s kozarcem ebel. Stresi ga in odpri. Zaderi se in steci ven.
Prinesi sesalec. Sredi ure ga prigi in zani sesati. e se profesor pritoi, mu objasni, da ne zdri ve
v tem svinjaku. Nadaljuj s sesanjem in vsake toliko jezno zamrmraj.
S seboj prinesi majhen kaktus. Dvigni roko in povej, da ima tvoj kaktus eno vpraanje. Priakujoe glej
v kaktus, in ko se ta ne oglasi, skomigni z rameni in poakaj, da profesor nadaljuje s predavanjem.
Ponovi, in postajaj vse bolj in bolj jezen na kaktus. Konaj s cim podobnim: "Ne morem verjeti, da si
me SPET osramotil!"
Vsaki, ko profesor na koncu stavka ree "..., ne?" naredi poirek svoje priljubljene alkoholne pijae.

~ 103 ~

Ko se profesor pritoi povej, da pijaa naredi uro dosti bolj zanimivo.

Kadarkoli dobi od profesorja kakno fotokopijo (recimo lanek), jo popravi in vrni profesorju. Zahtevaj
boljo oceno za dodaten trud.
Vsak dan pridi v razred s pustno masko. Zahtevaj, da profesor ugotovi, kdo si. Streljaj ga z vodno
pitolico, krii in brezglavo teci okoli in prevraaj stvari. Reci, "Sem straen, a?"
Zmeni se s soolci in pripravite 'surprise party' za profesorja. Zahtevajte, da ne more zaeti s poukom,
dokler na poje vsaj kos torte. Nenehoma sprauj kdaj bodo prile striptizete...
Namesto zapiskov, delaj abstraktne risbe. Poimenuj jih npr. "Profesor Se Dela, Kot Da Vse Ve" in
"Idiot, Ki Sploh Ne Ve O em Govori". Risbe daj profesorju kot darila.
Poakaj, da profesor pove par datumov ali letnic in se zaderi "Tombola!" ali "Vse tri vrstice!!". Opravii
se, in povej, da te je malo zmedlo.
Izrezljaj doprsni kip profesorja iz sira. Zavezi se mano in mu ga daj kot darilo. Zahtevaj boljo oceno.
Zapii si vse kar profesor ree, besedo za besedo. Izmisli si melodijo in tekst spremeni v pesem.
Izvedi jo pred razredom, skupaj s spremljavo. Razloi profesorju, da te to navdihuje.
Na zaetku konference/semestra prvo domao nalogo naredi takoj, ko jo dobi in jo po posti polji
profesorju. Potem ne naredi nobene ve in okrivi Poto.
Vpraaj profesorja, e ga lahko intervjuja za novinarski kroek. Zapisi si celo njegovo ivljenjsko
zgodbo. Dodaj kakne romantine afere in jo spremeni v roman. Naredi kopije za cel razred in
profesorja. Zahtevaj boljo oceno.
Rii srke in roice na teste. Zraven dopisi stvari kot "Vi ste najbolji, eprav smrdite" in "Vi ste
najslabi profesor na svetu, ampak vseeno vas imam rad."
Postavljaj vpraanja v izmiljenem tujem jeziku. Naui se ostale in imej pogoste debate. Deluj zelo
zainteresirano. In jezno, e vas hoe profesor prekiniti.
Veer pred izpitom oropaj trgovino. Ne nosi maske. Prepriaj se, da te v trgovini poznajo, ali pa vsaj,
da imajo video kamere. Tik pred izpitom poklici na policijo in kot anonimne povej, da ves, kje je tat.
Ko pride policija bos slaven, ne bo ti dokonati izpita, pa se nekaj denarja ima na zalogi.
Prinesi opico s seboj v razred. Profesorju povej, da si jo najel, da dela zapiske namesto tebe in ji daj v
roke barvice in papir. Ko pade na prvem izpitu, ker si napisal stvari kot npr. "Hoem banano!" in
"Rada bi se gugala.", jezno odpusti opico pred profesorjem.
Med uro (ko profesor govori) potegni ven mobilni telefon in naroi pico. e te profesor vpraa kaj za
vraga pone, mu povej "Oh, oprostite. A bi raji kitajsko hrano?"
Vsaki, ko te profesor vpraa ali si e konal z izpitom, mu reci "Sreno Novo Leto!"

5.) POREDNA BABICA IN DEDEK

Babica tezi dedku in na vsak nain hoe, da jo nategne. Pa mu ree: "No dedek, midva pa e tolko
asa nisva... Daj, nategni me!!!" Nekaj asa se dedek se upira, potem pa le privoli. Postavi se ob zid in
spusti hlae... Babica vzame zalet in se zakadi v dobri veri, kako bo skoila na dedka. Tik preden pa
babica skoi nanj, se dedek umakne in babica z vso silo trei v zid! Potem pa se dedek zarei in
ree: "Mater sem te nategnu!"

~ 104 ~

6.) TUDENTSKA JE TEKA

Kako naj tudentje opravijo letnik?!
Ni ni narobe, e tudent ne opravi letnika, saj ima eno leto samo 365 dni...
1. NEDELJE - 52 nedelj na leto. Saj veste, da je nedelja za poivanje. (Ostane 313 dni)
2. POLETNE POITNICE - 50 dni, ko je res preve vroe, da bi se lahko uili. (ostane 263 dni)
3. 8 UR SPANJA DNEVNO - 130 dni spet gre... (ostane 141 dni)
4. 1 URA DNEVNO ZA IGRE, saj moramo ohranjati otroka v sebi. To pomeni 15 dni. (ostane 126 dni)
5. 2 URI NA DAN ZA PITJE IN PREHRANJEVANJE, kajti hrano je potrebno poasi in dobro preveiti
kar je pomembno za zdravje. To pomeni 30 dni. (ostane 96 dni)
6. 1 URA NA DAN ZA FB (lovek je vendar socialno bitje), kar pomeni 15 dni. (ostane 81 dni)
7. DNEVI IZPITOV. Na leto je to najmanj 35 dni. (ostane 46 dni)
8. DNEVI ZABAVE - kajti potrebno se je tudi druiti - 40 dni. (ostane 6 dni)
9. ZA BOLEZEN gre najmanj 3 dni. (ostanejo 3 dnevi)
10. FILMI IN POUNE ODDAJE - najmanj 2 dni. (ostane 1 dan)
11. Ta 1 dan pa je TVOJ ROJSTNI DAN. Kako naj tudiramo na ta dan?!
Kako na torej tudent opravi letnik?

7.) NEMINA
Nemki jezik je relativno lahek. Za tistega, ki zna latinsko, nemina ne predstavlja neke teave... tako
vsaj pravijo uitelji na prvi uri. Potem pa zanejo z der, die, das, den, itd., in ob tem govorijo, da je vse
skupaj dejansko zelo logino. Slii se enostavno.
To bom na naslednjem primeru tudi dokazal. Kot prvo potrebujemo dotino knjigo v nemini.
Govorimo o prelepi knjigi v dragi platneni vezavi, izdani v Dortmundu, ki govori o obiajih v plemenu
Hotentotov (auf Deutsch: Hottentotten). Knjiga pravi, kako kenguruje (Beutelraten) lovijo in zapirajo v
kletke (Kotter), ki jih zatem pokrijejo s tkanino (Lattengitter), da bi jih zaitili pred slabim vremenom. V
nemini se temu ree 'kletka, prekrita s tkanino' (ali Lattengitterkotter), e so pa notri e kenguruji, je
to potem Lattengitterkotterbeutelraten. Nekega dne so Hotentoti ujeli morilca (Attentater), obtoenega,
da je ubil mater (Mutter), prav tako iz plemena Hotentotov (torej Hottentottermutter), ki je imela
neumnega sina (Stottertrottel). Tej materi se po nemko ree Hottentottenstottertrottelmutter, njen
morilec pa, seveda, Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Zatem so ga zaasno zaprli v kletko za kenguruje (Beutelratenlattengitterkotter), iz katerega je kmalu
zatem pobegnil. Vsi so podali v lov za njim, ko je nenadoma hotentotski bojevnik vzkliknil: "Ujel sem
morilca!!" "Kaj? Koga?" vpraa poglavar. "No, Lattengitterkotterbeutelratenattentater!!" odvrne slednji.
"Kako?? Morilca iz kletke za kenguruja, prevleene s tkanino?" vpraa poglavar. "Da, to je
Hottentottenstottertrottelmutterattentater (morilec matere neumnega otroka)", pravi bojevnik "Pa
seveda, pravi poglavar, zakaj pa nisi takoj rekel, da govori o
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater!!!"
Kot vidite, je nemina zelo enostaven jezik, samo je treba pokazati dovolj zanimanja.

8.) EH
eh pride k okulistu. Ta pred njega postavi tablo s rkami C Z W N Y S T A C Z in ga vpraa: "Lahko
to preberete?" "Preberem?" vpraa eh. "Jaz tega tipa celo poznam!

9.) KAVBOJ
Pride kavboj Jimmy v saloon, cel rde v fris: "KDO SI JE DERZNIL UKRAST MOJEGA KONJA?! E
KONJA NE BO NAZAJ EZ 5 MINUT, SE BO ZGODILO TO, KAR SE JE PRED 3 MESECI V
WYOMINGU!!!" ez minutko prestraen mo prihrumi v saloon: "Gospod Jimmy, va konj je pred
vrati, z novim sedlom!" Ko Jimmy odhaja, ga nek deek radovedno vpraa:
"Gospod Jimmy, kaj pa se je zgodilo pred 3 meseci v Wyomingu??" Jimmy: "Ah, neki kreteni so mi
ukradli konja pa sem moral 60 milj peait!!"

~ 105 ~

10.) PSIHIATRINA BOLNINICA

Med obiskom v psihiatrini bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraa direktorja, na osnovi esa
se odloijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje. Zelo enostavno je, pravi direktor. Postavimo ga pred
kad, polno vode, in mu damo ajno liko, skodelico in vedro ter naroimo, naj kar najhitreje izprazni
kad. e prav razumem, pravi obiskovalec, tisti, ki je normalen, zane vodo zajemati z vedrom
Ne, pravi direktor. Tisti, ki je normalen, izvlee zamaek z dna kadi. elite sobo z balkonom ali
brez?"

~ 106 ~

XVI. Runda
1.) KAJ JE HITREJE? SVETLOBA ALI ZVOK?
Profesor zastavi zgornje vpraanje.
tudent 1: Zvok!
Profesor : Hmmm, primer?
tudent 1: Ko prigem televizor, najprej sliim govor, ele nekaj trenutkov
kasneje se prikae slika.
Profesor : Mar ven!
Profesor (e ivno) zastavi zgornje vpraanje.
tudent 2: Svetloba!
Profesor (pomirjeno): Primer?
tudent 2: Ko prigem radio, se najprej prige rdea luka za "on/off", potem
ele sliim glasbo.
Profesor (premor za pomiritev in nato...): Malce si e poglejte, v redu?
Profesor: Torej, zvok ali svetloba?
tudent 3: Jasno, da svetloba, mislim, za koga pa me imate, no ...
Profesor (e vajen vseh monih odgovorov, kdaj pa kdaj tudi pravilnih): Primer?
tudent 3: Ja, nevihta, pa grom in strela, pa to.
Profesor (z zanimanjem): No, kaj to mislite?
tudent 3: Ja, najprej vidimo strelo, ele ez as pa sliimo grom.
Profesor (vidno pomirjen): Pa znate to tudi razloiti?
tudent 3: Mogoe ne povsem v detajle, ampak je verjetno vzrok na tem, da
imamo oi kakih 10 centimetrov bolj spredaj kakor uesa .

2.) VZORNO VEDENJE

Dragi prijatelji!
Morda ne boste verjeli, a je res: postal sem vzoren lovek. Ne pijem drugega, kot vodo, ne kadim, jem
skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledalie, ne na nogometne tekme, se v gostilno ne. Ne
druim se ve z enskami, se pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram ve.
Lezem ob osmih, vstanem ob estih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo.
P.S.: Ko bom priel iz zapora, bo pa druga muzika.

3.) STAROST
Fantek,koliko si pa ti star?
Toliko kot moj oka.
Ne zafrkavaj me mulc.
Saj vas ne, oka je postal ele takrat, ko sem se jaz rodil.

4.) PISMO
Pozdravljeni. Sem Martina, dohtarca, tako kot moj mo Feliks. Delava v bolninici. Zgroena
ugotavljava, da nama eli drava s svojim groznim vodstvom zniati plao, ki je e zdaj mizerna. Z
deurstvi zasluiva skupaj namre samo 15.600 evrov neto na mesec. Ker s tem ne moremo preiveti,
morava e vse popoldneve delati v zasebni ordinaciji. Imava namre dva oloobvezna otroka in ivimo
zelo skromno. Otroci stanejo zelo veliko, saj so vsako leto pol leta v Ameriki, da se nauijo malo
angleko. Veliko stane tudi hia z bazenom, moj mo namre ne more v slubo, e prej vsaj malo ne
plava. Ker naju nikoli ni doma, ne moreva poskrbeti za gospodinjska opravila, zato nujno potrebujeva
hino pomonico, ki je zelo draga, saj hoe celo po tri evre na uro.
Skratka, vsi naju lupijo, kjer se le da. Tudi najin terenec je bil drag, da niti ne omenim registracije.
Nujno ga potrebujeva, kadar se odpraviva na Pekrsko gorco po gobe. Pribliuje se tudi leto 2012 in v
ta namen smo kupili manji, osemnajstmetrski oln, ki je zasidran v Portorou.

~ 107 ~

Mo se namre boji, da bo vesoljni potop in nekako pa moramo preiveti. Veliko stane tudi gradnja
manjega vikenda na Pohorju, pozimi se je namre zelo neprijetno voziti v dolino, ko gremo na
smuanje.
Dodatne stroke nam zdaj v zaetni fazi povzroa e lokal najstarejega sina, ki ga je odprl na
mariborskem Lentu. Njemu namre ola ni la tako kot drugima dvema najinima otrokoma, zato smo
mu morali malo pomagati, da lahko dela, kar mu je ve. Zdaj, ko nam bodo vzeli teko zaslueni
denar, pa ne vemo, kaj bomo. Joj, kaj bo z nami!

5.) ISTA LOGIKA

Nahaja se v puavi, v eni roki ima jabolko, pred tabo pa je lev.
Kako pride v takni situaciji v Rim?

Vre jabolko.
In ker jabolko ne pade dale od drevesa, je seveda takoj zraven drevo.
Spleza na drevo in tako te lev ne more pojesti.
Ker te lev ne more pojesti in si reen, se ti odvali kamen od srca.
Kamen pade levu na glavo in ga ubije.
Stopi z drevesa, reen si nevarnosti pred levom, zato si sedaj na konju.
S konjem krene na pot.
Ker pa vse poti vodijo v Rim, si kmalu tam.

6.) SAFARI
Stara bogatainja se odloi oditi na foto safari v Afriko. S seboj vzame svojo zvesto psiko Cuddles za
drubo. Nekega dne, ko je psika lovila metulje, je ugotovila, da se je izgubila. Ko se je sprehajala
naokoli, je ugotovila, da proti njej drvi leopard z namenom, da jo poje. Stara psika si misli: "O, ne!
Zdaj sem pa v drekcu pekcu". Nato zagleda na tleh leati kost. Obrne se s hrbtom proti drveemu
leopardu in jo zane grizljati.
Tik predno jo leopard naskoil, psika glasno izjavi: "Fant, tole je bil en okusen leopard. Zanima me,
e jih je e kaj v bliini?" Ko leopard sredi napada to zaslii, se ustavi in si misli: " Uf! Tole je bilo pa
blizu. Psika me je skoraj pospravila." Mimogrede se opica na blinjem drevesu, ki je vse to
opazovala, odloi, da bo ta trik izkoristila za svoje dobro, da se obrani pred leopardom in takoj oddrvi
za njim.
To opazi psika, ki si kar misli, da se bo nekaj zgodilo. Opica kmalu dohiti leoparda in mu razloi vso
situacijo, soasno pa se pogodi, da jo zaradi te informacije leopard pusti na miru. Mladi leopard
pobesni, ker si ga je psika tako privoila in ree opici: "Tule, usedi se na moj hrbet in videla bo, kaj
se bo zgodilo to hinavsko psico."
Ko psika zagleda prihajajoega leoparda z opico na hrbtu, se sprauje: "Kaj pa zdaj?" Ampak
namesto, da bi pobegnila, se s hrbtom obrne proti prihajajoima napadalcema in se pretvarja, da jih ne
vidi. Ko prideta dovolj blizu, da jo lahko sliita, zakrii: "Prekleta opica, kje se obira! e pred eno uro
sem jo poslala, da mi pripelje novega leoparda."

7.) ARTRITIS
Smrdljiv pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika. Njegova srajca je umazana in
prekrita s minko, iz epa pa mu trli steklenica viskija. Odpre asopis, ga zane brati in ez nekaj
minut vpraa duhovnika: "Oe, kaj povzroa artritis?" Duhovnik: "Gospod, povzroa ga lahkoivo
ivljenje, druenje s cenenimi, pokvarjenimi enskami, alkohol in prezir do soloveka," zagreto
odgovori duhovnik. "Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju. Duhovnik obaluje, kar je
rekel, se obrne k pijancu in se opravii: "al mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo imate
artritis?" "Nimam artritisa, oe," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da ga ima pape."

~ 108 ~

8.) PERICE
Pero in Mimica se sredi noi zbudita.Zunaj lije kot iz kafa, nekdo kot nor tole po vratih. Pero odpre in
pred seboj zagleda premoeno pijanduro. "Ejga, hik a bi me lahko malo porinil, hik?" "Ni ans, ura je
tri zjutraj, lovek boji!" zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo. "Kdo je bil?"
zanima Mimico. "Ma ni, en pijanec bi rad da ga porinem..." Zaspano odvrne Pero.
Mimica: "In? Si mu pomagal?" Pero e malce jezno: "Si nora? Ni ans! Ura je tri in zunaj lije!" ena
oitujoe: "Sram te bodi! A se spomni, kako sva se pred dvema mesecema vraala od Janeza in
nama je v tisti vukojebini crknil avto? e nebi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila... Ko nekdo drug
rabi pomo, pa mu obrne hrbet!"
In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se oblee in gre ven. "Si e tukaj?" se zadere v temo in
de. "Sem!" odgovori pijanek. Pero se ponudi: "Te porinem?" "Prosim!" se zaslii iz teme. Ker ga
Pero ne vidi, vpraa: "Kje pa si?" In pijanek odgovori: "Evo tukaj, na gugalnici."

9.) MENIH
Na meji mlada gospodina ogovori starejega meniha...
Ona: Gospod, nekaj vas bi prosila!
On: Da, hi, povej!
Ona: Kupila sem si nov enski depilatorski strojek, pa me je strah carine... Ali bi ga lahko vi pod kuto
spravili ez.
On: O hi, rad bi, a ne smem lagati... A se bom morda esa domislil
Na carini:
Carinik: Oe, imate kaj za prijavit?
Menih: Od brade do pasu ni.
Carinik: Pa od pasu dol?
Menih: Tam je strojek za enske, ki pa e nikoli ni bil uporabljen.
Carinik (v smehu): Naslednji, prosim.

10.) NESREA
Na sodiu poteka proces zaradi prometne nesree: "Gospod," zane sodnik, "ali je res, da ste
povzroitelju prometne nesree rekli, da sploh niste pokodovani?" "Seveda je res, toda dogajanje
vam moram podrobno razloiti. Jahal sem na konju vzdol ceste, in sicer po bankini, tako da sploh
nisem oviral prometa. naenkrat je za menoj pripeljal obtoenec in se zaletel v naju. Mene in konja je
vrglo v jarek, kjer sva obleala. Voznik je stopil iz avta, priel k nama in najprej pogledal konja. Ko je
videl, da je konj pokodovan je izza hlanega pasu vzel v roke pitolo in ustrelil mojega konja. Nato se
je obrnil k meni in me vpraal, e sem jaz tudi pokodovan! Me prav zanima, gospod sodnik, kaj bi vi
odgovorili, e bi bili na mojem mestu!"

~ 109 ~

XVII. Runda
1.) RUSKI
Smo v ruski vojski. Nihe se ne upa premakniti, niti rei besedice. Ruski vojaki so postavljeni v tri
vrste. Naenkrat nekdo iz zadnje vrste kihne.Nato general vpraa: "Ko kihnjot?" Ker se nihe ne oglasi,
ree poveljnik: "Prva vrsta, postreljot!" In tako postrelijo 1. vrsto. In eden od vojakov ponovno kihne.
Ker pa se le ta ustrai, da ne bi e koga ustrelili, ree poveljniku: "Gospod, ja kihnjot." In poveljnik mu
ree: "Nazdravljot."

2.) BUSH
Nekega dne Georga W. Busha njegov ofer prevaa po amerikem podeelju. Naenkrat nekaj mono
poi, ofer izstopi in ugotovi, da je povozil svinjo. Bush Jr., poten kot je, ukae oferju, naj se odpravi
do blinje farme, se opravii kmetu in mu ponudi nadomestilo za povoeno svinjo. ofer pridno uboga
svojega efa in se odpravi. Vrne se ele po nekaj urah in George ga nestrpen in jezen zaradi akanja
vpraa: "Kaj pa se je zgodilo? Kje si hodil tako dolgo?" "Veste ef, ko sem priel do blinje farme, sva
s kmetom najprej nazdravila z najboljim whiskeyjem. Medtem, ko sva praznila steklenico, je njegova
ena pripravila obilno pojedino, nato pa me je e "zapeljala" mlada kmetova hi," odgovori ofer.
Predsednik radovedno vpraa: "Ja zakaj pa si bil deleen vsega tega? Kaj si jim naredil, kaj si jim
rekel?" ofer pa odrezavo odgovori: "Ko sem priel do farme sem rekel: Sem predsednikov ofer. Ubil
sem prasca!"

3.) ZAKONSKI
Mo in ena ubijata dolgas in hodita po ivalskem vrtu. ena se preve priblia orangutanovi kletki.
Orangutan stegne dolgo roko skozi palice, prime eno, jo stisne k palicam, z drugo roko pa ji strga
krilo, strga bluzo in jo otipava. enska brca, vpije: "Francl! Stori e kaj! Kaj ne vidi, kaj dela!?" Francl
pa: "Pa rei mu vendar, da te boli glava!"

4.) RASIZEM (zgodilo se je na letalu med Johannesburgom in Londonom)

Belka, okoli 50 let stara, je sedela poleg rnca. Oitno jo je to zelo motilo, saj je poklicala stevardeso:
"Je kaj narobe, gospa," jo je nagovorila stevardesa. "Vi oitno ne vidite kaj," ji je le ta odgovorila.
"Sede ste mi doloili poleg rnca. Odlono nasprotujem temu, da sedim poleg nekoga iz tako
osovraene skupine. Zahtevam drug sede!" "Pomirite se, prosim," ji odgovori stevardesa, "Skoraj vsi
sedei v letalu so zasedeni. Pogledat grem, e je kako mesto prosto."
Stevardesa je odla. Kmalu se je vrnila: "Gospa, kakor se mi je zdelo, v ekonomskem razredu ni
nobenega prostega mesta. Govorila sem s kapitanom in ta mi je zagotovil, da tudi v poslovnem
oddelku ni prostega mesta. Je pa eno prosto mesto v prvem razredu."
Preden je enske lahko rekla karkoli, je stevardesa nadaljevala: "V nai letalski drubi sicer ni v
navadi, da presedamo ljudi iz ekonomskega v prvi razred. Vendar, glede na okoliine, je kapitan
zautil, da je res kandalozno, da nekdo sedi poleg tako ogabne osebe." Obrnila se je k rncu in rekla:
"Tako da, gospod, e elite, lahko vzamete svojo rono prtljago. V prvem razredu vas aka prost
sede." V trenutku so drugi potniki, ki so bili okirani nad dogodkom, vstali in zaploskali.

5.) BOLHE
V vlaku v istem kupeju potujeta moki in enska. Moki ima psa. enska ree mokemu: "Odstranite
psa! Pravkar sem zautila bolho na moji nogi."
Moki: "Rex!! Pojdi stran. Gospa ima bolhe!"

6.) SLAB DAN

Moki sedi e eno uro, ko k njemu pristopi skinhead, ki je iskal prepir in kaken ornk pretep. Mal ga
rukne komolcem, vendar moki samo alostno odmahne z glavo.

~ 110 ~

Skinhed izgubi potrpljenje vzame njegov kozarec in ga na duek izpije. Moki zane neutolaljivo
jokati. Skinhead se zmede in pravi: "No, no sej nisem mislil tako hudo, ne prenesem e moki joka,
evo dam za pijao!"
Moakar odgovori: "Sej ni vic v temu, smrk, ampak danes je bil najhuji dan v mojem ivljenju. Najprej
sem zaspal za v slubo, smrk, in so me odpustili. Ko sem el iz firme, smrk, sem videl da so mi
medtem ukradli avto. Vzel sem taxi, smrk, in odel domov, in ugotovil da sem izgubil denarnico z
denarjem, smrk, in kreditnimi karticami. Doma pa sem nael eno v postelji z najboljim prijateljem,
smrk,... tako sem sedaj tukaj. In ko sem ravno razmiljal o tem da se ubijem, smrk, pride ti in mi
spije ves strup... smrk!

7.) FLAVTA
Uiteljica vpraa otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?" Takoj se javi Mojca: "Jaz!" Stakne
kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust. "Bravo. Kdo pa lahko da tri luknje v
luknjo?" Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!" V zadnji klopi se dvigne
ljubosumen Janezek in pravi: "Bom jaz nekaj vpraal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?" Nihe
se ne javi, pa pove Janezek: "Mojci nabijemo flavto v rit!"

8.) MOKI IZRAZI (enske pa lahko najdete v X. Rundi)

"Laen sem" = Laen sem.

"Zaspan sem" = Zaspan sem.
"Utrujen sem" = Utrujen sem.
"Bi la v kino?" = Rad bi seksal s tabo.
"Povabim te na veerjo?" = Rad bi seksal s tabo.
"Te lahko pokliem?" = Rad bi seksal s tabo.
"Bi la plesat z mano?" = Rad bi seksal s tabo.
"Lepa oblekca!" = Dober dekolte.
"Deluje napeto, malo te bom zmasiral." = Rad bi te latal.
"Kaj je narobe?" = Zakaj dela tako sceno?
"Dolgas je." = Si za seks?
"Ljubim te." = Takoj bi seksal.
"Tudi jaz te ljubim." = No, pa sem le povedal... zdej se pa lahko dava dol!
"Ja, ve mi je tvoja nova frizura." = Prej mi je b'la bolj ve.
"Ja, ve mi je tvoja nova frizura." = 10.000 SIT pa nobene razlike!
"Pogovoriti se morava." = Poskuam narediti vtis, da bi mi potem mogoe prej dala.
"Bi se poroila z mano?" = Noem, da bi spala se s kom drugim.

10.) IVLJENSKA MODROST

Bil sem presreen. Z deklico svojega srca sem hodil e ve kot leto dni, ko sva sklenila, da se
poroiva. Moji stari so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica
pa...Bila je sanjska. Samo ena stvar me je malce vznemirjala-moja bodoa taa. Bila je uspena
poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Vasih se je z menoj cisto oitno spogledovala,
kar me je spravljalo v zadrego. Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala
seznam gostov. el sem.
Bila je sama in ko sem priel, mi je zaepetala, da se bom kmalu poroil, njej pa sem ve in si me
eli. Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se poroim in se zapiem njeni heri. Kaj naj bi ji
rekel? Bil sem tako preseneen, da nisem mogel izustiti niti besede. "Grem v spalnico," je rekla, "in e
si pripravljen, pridi za menoj." Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in obudoval
njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomiljal, potem sem pa sel k vhodnim vratom, jih odprl
in stopil iz hie... Pred hio je stal njen mo, me s solznimi omi objel in rekel: "Zelo smo sreni in
zadovoljni, da si opravil nao malo preizkunjo.. Ne bi si mogli eleti boljega moa za svojo her, kot
si ti. Dobrodoel v druini." Iz tega sem se nauil: "Kondome imej vedno v avtu."

~ 111 ~

XVIII. Runda
1.) POUNA
Neko je ivel majhen vrabek. Ko je beal pred zimo na jug, je zmrznil in padel na tla. In e krava se
je posrala nanj. A toplota gnoja ga je odmrznila. Bil je sreen, ker mu je bilo toplo, in je zael peti.
Mimo je prila maka, odstrani z njega gnoj in ptika pojedla.
Morala te zgodbe je: Kdor serje nate, ni nujno tvoj sovranik. Kdor te povlee iz dreka ni nujno tvoj
prijatelj. In e ti je toplo in si sreen, kjerkoli e si, dri gobec.

2.) PRETOK INFORMACIJ

Direktor - tehninemu direktorju:
Jutri ob 9. uri zjutraj bo sonni mrk, esar prav gotovo ne vidimo vsak dan. Zato poskrbite, da se bodo
vsi zaposleni v civilnih oblekah zbrali na tovarnikem dvoriu. Med opazovanjem tega redkega
dogodka bom jaz osebno dajal vsa potrebna pojasnila. e pa bo deevalo, ne bomo kaj prida videli. V
tem primeru gre osebje v jedilnico.
Tehnini direktor - vodji organizacijske enote:
Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj sonni mrk. e bo deevalo, ga na dvoriu v civilnih
oblekah ne bomo videli. V tem primeru bomo sonni mrk izvedli v jedilnici. Torej nekaj, esar
gotovo ne vidimo vsak dan.
Vodja organizacijske enote - obratnemu tehniku:
Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj v civilnih oblekah izveden sonni mrk v jedilnici. Direktor
bo odredil, e naj deuje ali ne. Torej nekaj, esar gotovo ne vidimo vsak dan.
Obratni tehnik - vodji izmene:
e bo jutri v jedilnici deevalo - torej nekaj, esar ne vidimo vsak dan - bo ob devetih nas direktor v
civilni obleki mrknil.
Vodja izmene - delavcem:
Jutri ob devetih naj bi na direktor mrknil. koda, da kaj takega ne vidimo vsak dan!

3.) LOGIKA
reda bizonov se premika tako hitro, kot najpoasneji bizon v redi. Ko plenilci lovijo redo, ujamejo
in ubijejo najprej najpoasneje bizone na koncu rede. Taksna naravna selekcija je dobra za celotno
redo, saj so tako ivali v redi bolj zdrave in reda pridobi na hitrosti.
Podobno se dogaja pri lovekih moganih: mogani lahko delujejo le tako hitro, kot njihova
najpoasneja celica. Prekomerno uivanje alkohola, kot vsi vemo, uniuje moganske celice. Toda
po naelih naravne selekcije alkohol najprej unii najpoasneje in najmanj zdrave celice. Na ta nain
redno pitje alkohola uniuje poasne moganske celice in tako postanejo mogani bolj hitri in
uinkoviti. Zato se vedno, ko popije nekaj alkohola, pouti pametneje.

4.) POLICAJ
Policaj ustavi Janeza: "Vozniko, prosim!"
Pa se zadere ena: "Pihat mu dajte, pihat mu dajte...!!!"
Policaj pregleduje dokument in ree : "Ja, v redu... e prometno, prosim."
Pa se spet zadere ena: "Pihat mu dajte, a ne vidite kaken je?! Piha naj!"
Policaj vrne dokumente Janezu nazaj: "Lahko greste, gospod."
Pa spet baba otresa svojo gofljo: "Zakaj mu pa ne daste pihat, sej je isto zadet.
Dejte mu no pihat, gospod policaj!!!??"
Policaj , razumevajoe: "Gospa, Va mo je e dovolj kaznovan..."

~ 112 ~

5.) BILLY
George W. Bush je odel v osnovno solo, da bi govoril o vojni. Ko pove, kar je mislil, ree, da je as za
vpraanja. En mali fant dvigne roko in George ga vpraa kako mu je ime? "Billy." "In kaj me bos
vpraal, Billy? " Billy ima tri vpraanja:
"Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?"
"Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil ve glasov?"
"In tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?"
In takrat zazvoni zvonec za zaetek odmora. George obvesti otroke, da bodo nadaljevali po odmoru.
Ko nadaljujejo, George ree: "OK, kje smo ostali? Aja, tono. as za vpraanja. Kdo ima vpraanje?"
Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vpraa: "Kako ti je ime?" "Steve." "In kakno je tvoje
vpraanje, Steve?" Steve ima pet vpraanj:
"Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN? "
"Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil ve glasov?"
Tretje, Kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?"
"etrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20 min prehitro?"
"In peto, kje je moj soolec Billy?"

6.) OGLASI NA UPNIJSKIH PANOJIH

Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.

Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob etrtkih ob 19h.
Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.
V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v upnijski avli uprizorili
Shakespearovega Hamleta. upljani ste vabljeni, da se udeleite te
tragedije.
Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odlien nain, da se znebite vseh tistih
neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje moe.
Zbor nad-estdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvalenostjo vseh upljanov.
upnik bo prigal svojo sveo pri oltarni svei. Diakon bo prigal svojo sveo pri upnikovi,
potem se bo obrnil in prigal vse vernike v prvi vrsti.
V torek zveer bo v upnijski avli veerja na osnovi fiola. Sledil bo koncert.
Tema dananje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrinja kateheza: Iemo Jezusa.
upnijska koarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zveer:
pridite navijat za nas, ko bomo skuali premagati Kristusa Kralja.
Prosimo, da vase darove poloite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere elite, da molimo.

7.) RELATIVNO
V oli profesor vpraa Janezka: "Janezek koliko je 2 plus 2?" Janezek kot namazan hitro odgovori: "To
je relativno profesor, ker e so tevilke horizontalno....je 22....e pa so vertikalno, je 4!" Profesor:
"Aaaa, misli da si duhovit... Torej povej mi koliko je bojih zapovedi?" Janezek: "Koliko zapovedi...
khmmm, relativno!" Profesor: "Kako naj bi bilo to relativno?!?" Janezek zopet direkten: "Relativno je
zato, ker e jih pripiemo mokim, jih je 10... e pa enskam, samo 9! Ker enske ne morejo eleti
ene svojega blinjega, razen e so lezbijke! Profesor: "Janezek, ti si prav en kurbin sin...!" ele sedaj
pa si ga Janezek privoi: "Relativno profesor....e sem sin moje mame... NISEM... e pa sem sin
vae... potem pa SEM!"

8.) MOTOR
Janko je vedno hotel imet motor. Ampak nikoli ni bilo sree. Nakar lepega dne naleti na Harleya z
napisom "naprodaj". Gleda motor... Ni slabo, eprav je star 10 let. Sveti se, in je na splono videti v
briljantnem stanju. Takoj ga kupi, in vpraa lastnika, kako je mono, da motor po 10 letih zgleda kot
novi. "isto enostavno," pravi lastnik. "Kadar je motor zunaj in se pripravlja k deju, je treba krom
namazat z vazelinom. iti ga pred dejem." In poda Jankotu kozarec vazelina.

~ 113 ~

Isti veer Jankotova punca povabi Jankota na veerjo k njenim starem. Seveda se peljeta z njegovim
novim motorjem. Tik preden vstopita v bajto, mu punca ree "Nekaj ti moram povedat o nai familiji.
Med veerjo ne govori noben. Pravzaprav mora prvi, ki nekaj ree, pomit posodo." Ni problema, ree
Janko, in gresta v hio. Nakar Janko doivi ok. Sredi dnevne sobe stoji gora umazane posode. V
kuhinji je e en podoben kup posode. Stopnie, predsoba, vsepovsod kamor pogleda, je sama
usrana posoda. Sedejo k veerji, in seveda nihe ne spregovori besede. Tekom veerje se Janko
domisli ideje v njegovo korist...
Skloni se preko mize in poljubi punco. Vse je tiho. Postane bolj pogumen, in ji slee majico. Noben ni
ne ree. Janko vstane, zgrabi punco, ji strga vse obleke s telesa, jo vre na mizo, in jo nategne vprio
njenih starev. Punca je okirana, fotru se kadi iz glave, mati ne pride do sape, a vendar noben ni ne
ree.
Nakar Janko pogleda v "bodoo" tao. Pa no ja, si misli, saj tale njena mat niti ni tak fejst slaba.
Zgrabi babo, jo nagne preko mize, jo nategne e z vejim uitkom ko prej svojo punco. Foter ima
pritisk na maksimumu, mati ne ve kaj bi rekla, punca je divja ko sam satan. Nakar zunaj zagrmi, in
zane deevat. Janko se spomni na svoj motor, in iz epa potegne vazelin. Nakar foter ree "Ja, e
prav, e prav, saj bom jaz pomil to usrano posodo!!!"

9.) SAMOMOR
Streja, hudo depresivna enska pride k zdravniku in potarna: "Gospod doktor konec je z mano.
Dovolj imam vsega in noem ve ivet. Povejte mi, kaken je najhitreji nain za... Sajveste!" Doktor,
navelian vsakodnevega negodovanja ljudi hoe "pomagat": "S pitolo v srce!" Gospo zanima bolj
natanno: "Kje naj bi to tono bilo?" Doktor razloi: "Natanno pod vao levo bradavico." ez pol ure
na urgenco pripeljejo ensko z prestreljenim kolenom.

10.) KONJ
Moakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisoakov. Vpraa barmana kaken je pomen te
vaze. Barman odvrne: "Gre za stavo. Zadaj v hlevu imamo konja ki se e nikoli v svojem ivljenju ni
zasmejal, e ga spravi v smeh dobi ves denar v vazi, e pa ne, pa mora pustiti pettisoaka v vazi!"
Moakar gre v hlev in ez minuto se zaslii glasen konjev krohot. Krohot ne preneha niti ko moakar
zapusti bar z vazo denarja.
ez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja. "Za kaj gre pa sedaj?" vpraa
barmana. Barman odvrne: "Ta prekleti konj se ne more nehati smejati od kar ste odli. Spet imamo
stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov smeh". ez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev. Zagleda
konja kako stoji z izbuljenimi omi in moli. Moakarju da vazo z denarjem in vpraa, kaj za hudia je
naredil konju prejnje leto in kaj sedaj. Moakar pravi: "Lansko leto sem dejal konju da imam vejega
kot on. Letos sem mu ga pa pokazal!"

~ 114 ~

XIX. Runda
1.) AROVNIK
arovnik je bil zaposlen na luksuzni ezoceanski ladji. Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih
kriarjenjih s svojimi maginimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po
tem, da bi se nauil nekaj ve kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je neko kapitan ladje kupil
papagaja in ta je zelo rad opazoval arovnika pri delu. ez as pa je bistri papagaj spregledal
arovnikove trike in mu je zael med predstavami unievati arovnike trike z medklici, kot so: "Karto
je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!". arovnika je to mono frustriralo, kajti ni
ve niso njegove toke navduevale obinstva, ni pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova
last. Potem pa je neke noi ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je.
Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znala arovnik in papagaj. Povsem sama sta bila sredi
oceana in gledala sta se brez besed.Tudi drugi dan sta se opazovala v tiini. Isto tretji dan.In nato je
etrtega dne papagaj porekel: "Stari, vdam se... Kam si skril ladjo?"

2.) TAST
En fant je zaljubljen v herko rabina Goldenberga in se bi elel poroiti z njo.
Zato gre do oeta in povpraa uradno za roko njegove herke. Rabin mu raztolmai: "Vidi mi smo
Judje in imamo eno specialno posebnost. e se hoe poroiti z mojo herko, mora najprej prestati
eno preizkunjo. Vzemi tole pomarano in se vrni jutri." Fant je bil malo zauden, ko je odhajal od
rabinovih.
Naslednji dan se spet vrne k njim. Oe ga vpraa: "Kaj si napravil z pomarano?" Pojedel sem jo, ker
sem bil laen. "Zelo slabo! Vidi pri nas olupimo pomarano in iz olupkov napravimo udovit
liker.Potem razlomimo pomarano na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo
med lane druine. Polovico pek naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na trnici. Dobro
dajem ti e eno monost." Dal mu je salamo. Deko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne.
"Torej kaj si napravil s salamo?" vpraa oe Goldenberg. "Iz vrvice sem si napravil vezi za moje evlje,
iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljonek za vao herko,
prerezal sem salamo na dvoje, polovico dal reveem, drugo polovico pa razdelil v druini." "Zelo fajn!"
se razveseli rabin. "Kaj pa si napravil od koe oziroma revesa?" "Iz revesa pa sem naredil
prezervativ, s katerim sem nategnil vao herko, Vam pa prinaam bel ostanek znotraj tega revesa,
da lahko napravite jogurt ali pa kefir..."

3.) DOKAZ
Dokaz, da je krokodil bolj dolg kot irok:
1. korak: najprej dokaemo, da je bolj dolg kot zelen. Najprej pogledamo krokodila v hrbet - opazimo,
da je dolg in zelen. Sedaj obrnemo krokodila na hrbet in opazimo da je dolg e vedno, zelen pa ne
ve. Torej smo dokazali, da je bolj dolg kot zelen.
2. korak: sedaj hoemo dokazati da je bolj zelen kot irok. Zopet gledamo krokodila v hrbet in
opazimo, da je zelen po dolini in irini, irok je pa samo po irini. Torej smo dokazali, da je bolj zelen,
kot irok.
Sklep: v prvem koraku smo dokazali, da je bolj dolg kot zelen, v drugem koraku smo dokazali da je
bolj zelen kot irok. Po naelu tranzitivnosti torej velja, da je krokodil bolj dolg kot irok.

4.) PRODAJALEC
Nekje v Ameriki so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse ivo, zaposlili novega prodajalca.
(ef mu je rekel, da bo najprej en teden poskusno in e se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno.
Ko gre ef ez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko.Diskretno se priblia in
poslua."Gospod, tale ribika palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same kapitalne ribe."

~ 115 ~

"Vzel jo bom!" "Kaj pa vabe imate?" "Ne." "Potem vam priporoam tole torbo v kateri imate vabe za
vse vrste rib." "Vzamem!" "Kaj pa kornji?" "Nimam" "Glejte tele kornje, kot bi bili narejeni samo za
vas!" "Vzamem!"
Potem mu je prodal e brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa mreo... "Kaj pa oln imate?"
"Ne..." "Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam popolnoma v miru lovite."
"Vzamem." "Kaken avto vozite?" "Corvetto..." "Jooj, s portnim avtom pa ja ne boste olna vlekli....
Glejte tega Jeepa z V8 maino. Z njim boste brez problema vlekli oln tudi po najslabem terenu"
Moakar je navduen in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja.
Ko odide, ef presreen skoi izza polic in vzklikne: "Pa vi ste genij! lovek pride po ribiko palico, vi
pa mu e kup opreme, pa oln in Jeepa prodate! esa takega pa e nisem videl!" "Gospod ef, ne bo
isto dralo, tip ni priel po ribiko palico, pa pa po tampone za svojo eno, pa sem mu rekel, da e
e ne bo seksal ez vikend, naj gre vsaj ribe lovit..."

5.) HASO
Mali Haso zane v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in kona razred z odliko.
Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je dale najbolji uenec na oli, se vodstvo ole in obine odloi, da
ga nagradijo s slovenskim dravljanstvom in mu ime spremenijo v Janez. Ves ponosen pride domov in
pove oetu Muju: "Jaz nisem ve Bosanec Haso. Dali so mi slovensko dravljanstvo in ime, sedaj sem
Slovenec in ime mi je Janez." Mujo ponori in ga zane mlatiti kot vola. Hasu-Janezu med jokom uspe
pobegniti. Na cesti srea soolca. "Kaj pa se ti je zgodilo?" je ta zauden. "Ah, zdaj vas pa razumem.
Komaj eno uro sem Slovenec, pa e imam probleme s efurji!"

6.) ZABAVA V KOSTUMIH

Franc in Pepca sta se odpravljala na ples v maskah. Franc se je e oblekel v krokodila, Pepca pa je
bila e kar pred TV-jem. Pepca: "uj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples. Ti pojdi kar sam, jaz pa
bom raje doma gledala Esmeraldo..."
Franci pa iz izkuenj ve, da ni dobro nasprotovati eninim mnenjem, zato veselo odpeketa sam na
ples. Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih vrhunskih dosekov mehike filmske industrije,
postane Pepci dolgas, zato sklene, da bo vseeno la na ta ples. Oblee kostum, ki ga Franci e ni
videl in pot pod noge. Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo skae okrog ensk in jih
na veliko lata. Ko pride krokodil do nje, si Pepca misli: "Hmm kaj e bi jaz malo sprobala
njegovo zvestobo?", zato ga veselo poboa po jajcih in mu epne na uho: "Greva nekam, kjer bova
sama..." Krokodil je bil takoj za akcijo in jo odpelje v neko sobo, tam Pepca dvigne kiklo, krokodil
odpre lic in AKCIJA...
Pepca po tem dogodku diskretno zapusti kraj dogodka in vigne domov. Ob pol petih zjutraj prilomasti
Franc domov. Pepca se zbudi in ga vpraa:"Kak je blo?"
Franci: "Eeeeeh, tak pa, bolj dolgcajt." "Dolgcajt? Zakaj pa dolgcajt?"
"Ve, ko sem priel tja, sem videl, da so sami butli tam, zato sem kostum posodil Poldetu in el k
tefanu na tarok do jutra. Ne bo pa verjela, kaj se je zgodilu Poldetu..."

7.) TRI PRIJATELJICE

So se dogovorile tri prijateljice, da bodo svojim dragim pripravile preseneenje. Oblekle so se v sadomazo rne oprijete usnjene jakne, rne tange, tikle, rne preveze ez oi in vse kar pa zraven
pae. Pa da vidijo kaj bo. Prva je imela ljubimca, druga zaroenca, tretja pa je bila e kar nekaj let
poroena.
ez nekaj dni se sreajo in.. Tista z ljubimcem: "Ej ko me je zagledu je ist znoru, je reku da sem
enska njegovega ivljenja in pol sva seksala cellooo no pa e dopoldne..." Zaroenka: "Ko me je
zagledu me je pograbu pa sva seksala kot mlada zajka" In tista poroena: "Ko je priel s ihta, me
je najprej vpraujoe pogledal, potem pa dejal: ''Hej,Zoro kva je pa za veerjo??''"

~ 116 ~

8.) EH
Pride Slovenec na vlak za esko, se spravi v kupe, kjer je e sedel en moki ter mu sede nasproti...
Po nekaj urah vonje Slovenec vzame iz torbe jabolko... Sopotnik vpraa: "Co to maa?" Jabolko,
odgovori le-ta. eh: "Pri nas to taaak vlko! in z rokami nakae velikost oge." Slovenec srameljivo
potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hruko. "Co to maa?" spet vpraa sopotnik. "Hruko", je
prijazen Slovenec. eh se hitro pohvali: "Pri nas to taak vlko!" in pokae obliko napihnjenega balona.
Slovenec jezno pospravi hruko in vzame lubenico. eh spet zatei: "Co to maa?" Slovenc prekipi in
pravi: Ribez, pika ti materina!

9.) NAJBOLJI SOSED

Od sedaj naprej MERCATOR ni ve najbolji sosed, bolji ponudnik je POLICIJA in sicer posledino,
ker nudi:

tevilne AKCIJE,
e plaa v plailnem roku nudijo 50 % popusta,
pa tudi PIKE lahko dobi, ki jih lahko unovi zelo hitro, ali pa ti propadejo ele ez 2 leti!

10.) ENSKE NA CESTI

Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred menoj je s hitrostjo 130 km/h, v popolnoma
novem BMW-ju, vozila neka enska, z obrazom isto blizu vzvratnemu ogledalu in si urejala make-up.
Za moment sem se obrnil stran in, ko sem zopet pogledal naprej, je bila enska z avtom e na polovici
mojega voznega pasu, pri tem pa se je e vedno ukvarjala z make-up-om. In eprav sem dokaj moa,
sem se res tako ustrail, da mi je iz ene roke odletel moj brivski aparat iz druge pa sendvi. Ko sem
skual s koleni zopet uravnati avto, mi je z uesa padel prenosni telefon in to direktno v vroo kavo, ki
sem jo dral med nogami. Kava je pljusknila ez rob, opekla moje intimne dele, uniila moj prenosni
telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. ik v ustih sem e ravno uspel zadrati. O, groza,
obupne so ... te enske za volanom!

~ 117 ~

XX. Runda
1.) MOKI
Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napaen gib in sekira je padla v vodo. Hotel jo je reiti, a jo
je moan tok kalne reke odnesel neznano kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se Bog in ga
vpraa zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloi, da je s sekiro prehranjeval eno in sedem
otrok. Le kaj bo zdaj z njimi? Bog skoi v reko in mu prinese zlato sekiro. "Je ta tvoja?" vpraa Bog.
Drvar odgovori: "Ni!" Bog se ponovno poene v reko in se pojavi s srebrno sekiro. "Je ta tvoja?" ga
vpraa. Drvar ponovno ree: "Ni." Bog se e tretji poene v reko in prinese elezno sekiro. "Je to
tvoja sekira?" ga vpraa. Drvar odgovori: "Da." Bog je bil navduen nad drvarjevim potenjem in mu je
podaril vse tri sekire.
Minilo je leto in ve. Drvar se je z eno sprehajal ob reki. Nenadoma je eni spodrsnilo in padla je v
deroo in kalno vodo. Skual ji je pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se
ponovno pojavi Bog z vpraanjem zakaj joka. "Oh, ena mi je padla v reko!" Bog skoi v vodo in se
pojavi z Jennifer Lopez. "Je to tvoja ena?", ga vpraa. "Da!" ree drvar brez razmiljanja. Bog se
razjezi: "Zlagal si se! To ni res!" Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidi, e bi ti
odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja ena, bi se ti pojavil s Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da
tudi to ni moja ena, bi se ti pojavil z mojo eno. In ko bi jaz rekel, da to je moja ena, bi mi ti podaril
vse tri. O bog, jaz sem siromaen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri."
Nauk: KADARKOLI SE MOKI ZLAE, JE TO IZ DOBREGA IN ASTNEGA RAZLOGA V
DOBROBIT VSEH!

2.) KAMNI
Gredo Jezus, Chuck Norris in Jackie Chan skupaj na poitnice. Pridejo do reke, in Jezus ne bi bil
Jezus, e je ne bi prekal po vodi. Potem pride na vrsto Chuck Norris in tudi on pride ez reko s hojo
po vodi. Nazadnje poskusi e Jackie, ampak e s prvim korakom pade v vodo. Poskusi e drugi,
tretji, ampak nikakor mu ne uspe. Jezus ree Chucku: "Mu poveva, kje so kamni?" Chuck-u ni ni
jasno: "Kakni kamni?"

3.) ZGODBICA
Star gospod je akal leta in leta, da mu na Upravni enoti izdajo gradbeno dovoljenje. Konno je
dovoljenje doakal in uradnik mu ree: "Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo e
v tajnitvo da vam dajo peat" Ves sreen gre gospod v tajnitvo po peat, ko mu na drugi strani
uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu. Gospod ves alosten pove:
"Oprostite, est let akam na to dovoljenje, potrebujem samo e va peat. Prosim, udarite ta peat,
pa vam povem zgodbico o enski in psu" Uradnik zelo nejevoljen le pristane ter mu poigosa vse
dokumente in nestrpno aka na zgodbico. Gospod vzame dokumente in ree:
"Jebo ti pas mater!"

4.) 18+
Neko no fant pripelje nazaj domov svojo punco. Ko se zaneta poljubljati za lahko no, fantu vstane
mainca. Zrajcan, a z dobrno mero zaupnosti se z roko nasloni na steno in punco z nasmekom
vpraa "Ljubica, a bi mi ga ti pofafala?" Zgroena odgovori "Pa kaj je s tabo? Moji tastari naju bodo
vidl!" "Ma dej no! Kdo pa naju lahko vidi ob tej uri?" "Prosim ne. A si lahko predstavlja kaj bo, e naju
ujamejo?" Potreben k hudi ree: "Prosim no, tako zelo te imam rad!" "Ne, ne in e enkrat ne. Tudi jaz
te imam rada, toda tega ne morem narediti!" "Seveda lahko. Prosim, zame?"
Nenadoma se prigejo lui na verandi in na stopnicah se pojavi njena mlaja sestra v piami z
medvedki in z zaspanim glaskom ree: "Oka je rekel da mu ga e pofafaj. Drugae mu ga lahko tudi
jaz. e pa bo potreba, oka pravi da lahko pride dol in mu ga pofafa tudi on, sam naj e umakne roko
z domofona!"

~ 118 ~

5.) MAFIJA
Sreata se italijanski in ukrajinski mafijski boss. Vpraa Italijan Ukrajinca:

"Ali ima tirinadstropno hio?"

"Nimam", odgovori Ukrajinec.
"Potem e nisi pravi mafijec?!"

ez par dni se spet sreata:

"Ali ima rno limuzino.. Mercedesa?"

"Nimam", odgovori Ukrajinec.
"Potem e nisi pravi mafija?!"

Pri naslednjem sreanju:

"Ali ima debelo zlato veriico?"

"Nimam", odgovori Ukrajinec.
"Potem e nisi pravi mafija?!"

Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomoniku ukaz:

"Dva nadstropja na bajti dol poruit,"

"Helikopterje prodat in kupit mercedesa,"
"Zlato ketno vzet s psa. Jo bom zdaj jaz nosil."

6.) SLUBA
Pokliejo rnogorca e bi igral statista v filmu, plaajo mu 500 eur. "Pa kaj rabim da delam?" "Ni! Ti
samo lei u senci i ne dela nita", "Pa ajde za 500 eur, to bo lo!". Ga pokliejo spet ez nekaj
tednov, tokrat plaajo 1000 eur. "A zakaj zdaj 2x toliko?" "A zdaj rabimo da lei na suncu", "Aaaa to
tako ne gre, nisam ti ja kaskader!"

7.) KRATKI, AMPAK SLADKI

Kako se po ensko ree debelemu mokemu? Svinja!
Kako se po ensko ree debelemu mokemu z veliko denarja? Medvedek.
Sveto pismo nas ui ljubiti. Kamasutra nam pokae kako!
Moki v lekarni: Kondome, prosim.
Uslubenka: A dam vreko zraven?
Moki: Ne, ni treba, ni tolk grda.
Na svetu je veliko pomembnejih stvari, kot je denar.
Samo kaj more, ko so vse tako drage.
Samo dve stvari sta neskonni: vesolje in neumnost. Pravzaprav to za vesolje ni isto dokazano.
Motiti se je loveko, ampak da stvari res zafrkne, pa rabi raunalnik.
Vsak moki sanjari o treh stvareh:
1. da je tako lep, kot misli njegova mama
2. da je tako bogat, kot misli njegov otrok
3. da ima toliko ensk, kot sumi njegova en
e hodi ob nedeljah v cerkev in misli, da si zato veren, je to isto, kot da stoji ob etrtkih v garai in
misli, da si avto.

~ 119 ~

8.) FRANCL
Franci se vrne domov iz slubenega potovanja, ki je trajal kar cel mesec. Pohoten kot le kaj se seveda
spravi takoj na eno. Pravi divji seks, da je se je vse treslo. Pa zane ropotat po steni in se zaslii
dretje soseda: "Pa kaj moram to res vsak dan posluat?!? Dajta vsaj ob nedeljah mir!!!"

9.) PASULJ
Nekega dne sem spoznala prekrasnega mokega in se zaljubila vanj. Ko je postalo e jasno, da se
bova poroila, sem se odloila da neham jesti pasulj.
Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni dan, se mi je pokvaril avto ko sem se vraala domov iz slube..
Z obzirom na to, da sem ivela na vasi sem poklicala moa in mu sporoila, da bom zamudila domov
ker se moram domov vrniti pe. Tako sem ob poti zagledala majhen lokalek iz katerega je tako zelo
dialo po pasulju in enostavno se mu nisem mogla upreti. Ker sem imela pred sabo e velik zalogaj
poti, sem se odloila, da malo postanem, saj sem predpostavljala, da se bom s tem osvobodila vseh
skrbi dokler ne pridem domov. Vstopila sem in za "malo malico" sem pospravila dve porciji pasulja. Ko
sem nadaljevala mojo pot domov sem se potrudila osvoboditi vseh vetrov na ves glas.
Ko sem konno le prispela me je mo lepo pozdravil in veselo rekel : "Draga, imam preseneenje zate
pri veerji!" Potem mi je preko oi poveznil prevezo in me odpeljal do stola za mizo. Usedla sem se in
ravnokar, ko mi je hotel sneti povez iz oi, zazvoni telefon in morala sem mu obljubiti da se ne bom
dotikala preveze dokler se ne vrne. Mo je odel do telefona v predsobi. Pasulj, katerega sem pojedla
u krmi se e vedno ni prebavil in v trebuhu me je tako stiskalo, da je pritisk postal nemogo, tako sem
izkoristila priliko dokler se mo ni vrnil, nagnila sem se na stran in hotela spustiti enega "tihega".
Ne samo da je bil glasen, ampak je bil e povrh vsega e tako smrdljiv kot kadar kamion z drekom
pelje mimo perutnine in povozi podgano. Vzela sem servieto s krila in smrad skuala odpihniti stran ko
sem prhala servieto v vse strani. Nato sem se nagnila e na drugo stran in "spustila" e tri. Smrad je
bil huji od kuhanja zelja. Posluala sem razgovor v sosednji sobi in nadaljevala tako e naslednjih
nekaj minut. Vlekla sem malo na uesa na razgovor v sosednji sobi in nadaljevala s spuanjem
vetrov e naslednjih nekaj minut. Zadovoljstvo je bilo nepopisno.
Ko je pozdravljanje preko telefona oznailo konec moje svobode, sem naredila se nekaj hitrih
premikov serviete, da razpiham vse, jo vrnila nazaj v krilo in z obutkom zadovoljstva in olajanja.
spustila roke na krilo. Lice mi je sigurno oddajalo najbolj nedolen izraz, ko se je mo vrnil in se
opraviil, ker se je tako dolgo zadral.Vpraal me je e sem kaj pokukala in jaz sem ga prepriala da
nisem. V tem trenutku mi je dal dol prevezo in dvanajst gostov, ki so sedeli za mizo je v en glas
vzkliknilo: "Vse najbolje !"

10.) FANT IN BABICA

Fant pride na zajtrk v kuhinjo in vpraa babico: "Kje sta oe in mami?" "V postelji sta," mu odgovori
babica. Deek se zane hihitati in se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraa babico: "Kje sta oe
in mami?" Ta odgovori: "e vedno sta v postelji." Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hio, tokrat e na veerjo, zopet vpraa babico: "Kje sta oe in mami?" Ko babica
odgovori, da sta e v postelji, se fant zane smejati na vsa usta. Babica ga zaudeno vpraa: "Kaj se
dogaja s tabo?" Deek pove: "Veraj zveer je priel v mojo sobo oe in me prosil za vazelin, pa sem
mu dal sekundno lepilo."

11.) POLITINI
Pahor in Jana z ve ministri na ogledu klavnice. Ogledujejo si postopke predelave mesa. Pridejo do
velikega stroja, kamor se na eni strani po tekoem traku noter vozijo svinje, na drugi strani velikega
stroja pa pridejo ven e narejene in zapakirane klobase. Pa Pahor gleda stroj, razmilja in
ree:"Janez, pa ne bi bilo fino, da bi naredili stroj, kamor bi na eni strani notri dal klobase, pa bi na
drugi ven prila svinja?" Pa mu Jana odvrne: "Ve Borut, to pa je do sedaj uspelo le tvojemu fotru!"

~ 120 ~

12.) KIP
ena je bila z ljubkom v postelji, ko je zasliala prihajati moa. Ljubku je rekla: "Hitro, hitro sem v
kot." V naglici ga je namazala z otrokim oljem in posula s pudrom. Nato mu je zabiala: "Zdaj se ne
premikaj, dokler ti ne reem." Mo je medtem vstopil v spalnico: "O dragica, kaken kip pa ima tam v
kotu?" ena ni bila niti malo v zadregi, ampak je ustrelila kot iz topa: "Ja ve, sosed Novak je kupil kip
iz belega marmorja za v spalnico. Smatrala sem, da je to noro dobra ideja, zato sem ga nabavila tudi
za naju." Mo je bil videti zadovoljen z odgovorom, kajti brez nadaljnjega spraevanja, se je zavalil v
posteljo in truden zaspal. Toda ponoi je postal ejen in laen. Odel je v kuhinjo, kjer si je vzel
sendvi s kozarcem mleka. Naenkrat se je obrnil h kipu v kotu: "Na, tukaj ima malo, jej in pij, jaz sem
moral takole stati pri Novaku dva dni v spalnici, ne da bi mi kakna svinja sploh kaj ponudila."

13.) POGOVOR

Kje si pa bil? Nisem te videl nekaj let?

Bil sem v Indiji. Sodeloval se pri populacijskem programu.
Kaj pa je to?
V bistvu sem kastriral moke.
Kako?
Ceglal smo jih. Vzame dva cegla in udari tako, da so njihova moda vmes.
U, joooj, saj to mora boleti!!!
Hja, seveda, mora na prste pazit !

14.) VPRAANJE
Janezek se z mamico pelje na avtobusu mestnega prometa in ji ves as postavlja neumna vpraanja.
Mamica se razjezi, ga okrega in mu ree, naj jo vsaj pet minut pusti pri miru. Neki gospe, ki je sedela v
bliini, se je fanti zasmilil, zato mu je rekla: "Poba, kar mene vpraaj, e te kaj zanima, pa ti bom
odgovorila." Janezek ustreli: "Teta, zakaj pa imate brke?"

15.) CIGANI
Na dolenjskem je potekala "vojna" med cigani. V eni od bitk je bilo ustreljenih trinajst ciganov,
pripadnikov ene izmed pomembnejih ciganskih druin. Vseh trinajst se je pojavilo pred zlatimi
nebekimi vrati. Sveti Peter je odprl zlata vrata in rekel: "Ne vem, e vas lahko spustim v nebesa.
Vpraati moram boga!"
el je k Bogu in ga vpraal: "Pred zlatimi nebekimi vrati stoji trinajst ciganov, pripadnikov zelo
poznane dolenjske druine, ki so bili v bitki ustreljeni. Ali naj jih spustim v nebesa?" "Danes imam
sreen dan," je dejal Bog, "in sem dobre volje. Dajmo jim e eno prilonost, da postanejo verni. Spusti
jih noter!" Sveti Peter je odel k zlatim nebekim vratom in se takoj spet vrnil h Bogu: "Ni jih ve!" je
zakrial. "Koga ni? Ciganov?" "Ne, zlatih nebekih vrat ni ve!"

~ 121 ~

Pisma, zgodbe, dnevniki

Raunalnika Pomo...

Tukaj je Ridge Hall raunalnika pomo. elite?

Teave imam z WordPerfectom.
Kakne teave?
Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst.
Zginil?
Ja, ni ga ve.
Hmm. Kaken je sedaj va ekran?
Prazen.
Prazen?
Ja, ni ni na njem in ne reagira, e pritiskam na tipke.
Ste e vedno v programu WordPerfect ali ste ga zapustilI?
Kako naj vam povem?
Ali vidite na ekranu C: prompt?
Kaj pa to pomeni?
Pustiva to. Lahko pomikate kurzor po ekranu?
Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da raunalnik ne reagira na nobeno tipko.
Ali ima va monitor kontrolno luko za tok?
Kaj je to monitor?
Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima majhno luko, ki vam
pove, ali je raunalnik prigan?
Ne vem.
Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa prikljuni kabel v
monitor. Ste nali?
Da, mislim, da sem.
Krasno. Sledite kablu do vtikaa in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
Da, je.
Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le eden?
Ne.
Pa sta. Poglejte e enkrat in najdite e drugi kabel.
Prav, tu je.
Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
Ne doseem ga.
Uh, huh. Morda pa vidite, e je?
Ne.
Bi videli, e bi pokleknili in se malo nagnili?
Ne morem, ne zato, ker je nerodno, ampak ker je tema.
Tema?
Da, v pisarni ni lui, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
Pa prigite lu.
Ne morem.
Zakaj pa ne morete?
Ker je zmanjkalo toka.
Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. e imate katle, v katere je bil
raunalnik zapakiran?
Ja, v omari jih imam.
Prav. Vzemite jih, potegnite vtika iz monitorja, vse skupaj zapakirajte v katle, kot je
bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste ga kupili.
Res? Je tako hudo?
Bojim se, da je.
Prav, pa bom. Kaj naj jim pa reem?
Da ste prebutasti, da bi imeli raunalnik.

~ 122 ~

Pritoba
Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistino... Gospa efica za egipt, sorry arm el
ejk hvala za tak dopust!!
1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo akal vaga vodia ker je mel izpit na faxsu, matr vam
tudentsko...
2. v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik...
3. stevardesa neprijazna, sem aku na wiski 45 min, baje zarad turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al
pa doma ustane...neolana
4. v armu vroe ko svina, to ni men na alterju noben reku, matr vam neolano...
5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime da je ena prec vzela coldrex (upam da
veste kaj je to, matr vam neol ano), pol mi je v recepciji en rn v smeni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr vam
arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele...
6. sobo smo akal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni anglei demuleral, jebem jim kralico neutesanci
pegasti...
7. spal smo slabo ker je ena skoz kalala zarad jebene klime u sob, pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi
zabuhli ker je blo 42c v sob, matr vam klimako...
8. sem ou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite, boli me za slaice ker jih ne jem...
9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za praie, vodo sam za drisko poplahnt...
10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neve kje bi ou sploh not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko
malancani zveer, ene nebi umenju ker ni la iz sobe 2 dni zarad koe razrte, matr vam klorerano...
11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisaam, pol smo se mal stepl pa je nehu, matr vam eparsko al kaj je
e bil on...
12. plao smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakno mapo zraven vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k
neznajo n jezikov svetovnih, matr vam neolano...
13. vodia nismo vidl 2 dni, baje je ene pike lovil, matr vam kurbersko...
14. uturavate izlete po vroi mivki, da sem fasu opekline na potplatih, ker je jebena ena pozabla papue u
fuinah u lubljan, e premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo...
15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben povedat, da so ostre ko svina, una na alterju jih
bo e dubla po piki, loh ga tud fae...
16. na veerji smo se skor zastrupl, ena pa zadavla z nekimi kampi al kva je to, a neznajo povedat prej, da se
je samo repke ne pa celo vau...
17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala, smo pa pijao kupval u trgovin hotelski, draga ko svina,
sploh wiski...
18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grijo, pizda pilotova a nezna ukol grije do
nas, matr vam neolano, sam stevardese bi naigal...

19. u avion ista tala spet topu pir, grde stevardese, wiski zmankal, matr vam pijano...

~ 123 ~

Politika
Tine je pristopil k oetu in ga vpraal, e mu lahko razloi, kaj je to politika. "Seveda!" je dejal oe.
"Vzemiva na primer nao druino. Jaz nosim domov denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja
mati troi denar, zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe, torej si ti narod. Naa hina
pomonica je delavski razred, tvoj mali brat, ki e lei v zibelki pa je naa bodonost."
Tinetu e ni bilo isto vse popolnoma jasno, zato je oetu rekel, da mora vse skupaj e enkrat
razmisliti, da bo bolje razumel. Ponoi se je prebudil dojenek v zibelki in priel jokati na vso mo.
Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je spala kot ubita. Odel je
do spalnice hine pomonice in v njeni postelji zagledal svojega oeta. Kljub temu, da je vekrat
potrkal na sicer odprta vrata spalnice, sta bila preve zavzeta s svojimi opravili, da bi ga sliala. Tako
se je vrnil v svojo sobo in zaspal.
Zjutraj ga je pri zajtrku oe vprasal: "Tinek, ali ti je zdaj e jasno, kaj je to politika?" "Ja, zdaj pa vem!"
je odgovoril sin: "Kapitalizem jebe delavski razred, medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma
ignoriran, naa bodonost pa je polna dreka!"

~ 124 ~

Moki vs. enske

Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe mokih in ensk tako razlikujejo.
In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem
nikoli razumel zakaj moki razmiljajo z glavo, enske pa s srcem.
Lepega veera prejnji teden sva bila z eno zveer v postelji. Strast je zaela naraati, ko je ona
naenkrat rekla: "Ne morem danes, nisem razpoloena...elela bi, da me samo malo dri v naroju."
Osupel sem rekel: "KAJ???... Kaj je zdaj pa to???" In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak
normalen moki na planetu:"Ti enostavno ne razume moje ustvene potrebe, ki jih imam kot enska,
da bi zadovoljila tvoje fizine potrebe, ki jih ima kot moki." Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar
me ne more ljubiti takno kot sem in ne zaradi tega, kar ponem s tabo v postelji?" Glede na to, da
sem ugotovil, da ta veer ne bo ni, sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v slubo in sporoil, da imam dopust in da bom as preivel s svojo eno.
Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa e v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za ensko
garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odloiti katerega bi imela sem ji
rekel, da ji bom kupil kar vse tri. Hotela je tudi evlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji
kupim po en par za vsak komplet. Nato sva la e do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par
diamantnih uhanov. Da vam reem bila je tako vzburjena. Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da
bankrotiram. Pomislil sem, da me malo testira, ko si je zaelela e znojnice za tenis, eprav e v
ivljenju ni drala loparja v rokah. Mogoe si je zaela misliti, da jo malo zafrkavam ko sem samo
rekel: "Seveda, draga." Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da doivi orgazem. Nasmejana je
konno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne."
Komaj sem se zadreval, da zveer nisem pranil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem danes, nisem
razpoloen." Obraz ji je pobledel, spodnja eljust pa se ji je spustila do kolen: "KAJ???" Nato sem ji
rekel: "Samo sem hotel, da DRI vse te stvari v naroju nekaj asa... Ti enostavno ne razume moje
finanne probleme, ki jih imam enostavno kot moki, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki
jih ima kot enska." In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me ne
more ljubiti taknega kot sem, temve samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem?"
OITNO TUDI NOCOJ NE BO NI...

~ 125 ~

Volk in trije praiki

Pred davnimi asi je ivela svinja, ki je imela tiri majhne praike. Eden je bil podoben ciganom, zato
ga je izgnala iz vasi (dotini praiek e zbira denar za eferina). Svoje ljubljene praike je redila z
McDonalds hitro hrano in proteini, saj je hotela, da postanejo bodibilderji.
Nekega dne so postali preveliki za majhno hiico v predmestju, zato jim je mati dejala, "Svinje debele,
preselte se nekam drugam, bajta je premajhna za vse vas. Tle mate neki denarja k sm ga dubla od
prodaje vaga brata, pa si zgradite nove hie. Vendar pazite, da vas ne ujame obina, k boste gradil
na rno." Trije praiki se poasi odpravijo in zagotovijo mami, da se bodo pazili obinskih uradnikov.
Kmalu so sreali moakarja, ki je prodajal udno dieo zelenje. "Bi mi prodal par gramov," mu je dejal
prvi praiek, "rad bi zgradil hio, pa potrebujem nekaj za med pavzo." Moakar se je strinjal in
prvemu praiku prodal za 30 evrov robe.
Prvi praiek se je ulegel pod koato lipo in skadil par zvitkov. Nato je vstal in se pridruil hipijem v
bliini. Tako je imel streho nad glavo, etudi je bil to le otor. "Midva kaniva imeti boljo hio kot ti!" sta
dejala brata in odla naprej. Praika sta na svoji poti sreala fanta s polizano frizuro, obleen v belo
trenerko, ki je v rokah dral telefone in ure, za katere je na glas klical cene.
Drugi praiek je menil, da je to kaj potena kupija in kupil tri telefone. Kasneje jih je prodal in, tako
kot njegov mentor, ukradel nove. S asom si je nabral dovolj denarja za rabljen BMW in spimpanje letega. Nato je ivotaril in ivel v avtu, zakaj zapravil je ves denar za lite feltne.
Tretji praiek pa je skomignil z rameni in el svojo pot naprej. Na njej je sreal starega prodajalca
knjig. Kupil si je knjigo Obogati v 10ih korakih.
Nato se je vpisal na pravno fakulteto, postal uspeen pravnik, pomagal barabam iz objema pravice,
nato je el v politiko, spravil svoja propadla brata na vodilna mesta bogatih podjetij, ta dva sta potem
prodala svoje delee podjetij za mastne denarce, postala upana velikih mest, na koncu pa so si vsi
trije zgradili tri velike hie v predmestju. Volka pa ni bilo od nikjer.

~ 126 ~

Osebni problemi
Oglaam se vam prvi, ker bi elel va odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. ivim
namre e nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje ase imam obutek, da me vara. Ne odgovarja
mi na GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo vpraam s katerimi, so to vedno ali sodelavke
ali pa osebe, ki jih ne poznam. Domov vekrat prihaja pozno ponoi in taxija, s katerim naj bi se
pripeljala, nikoli ne vidim, eprav sliim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride pe. Veliko ji
zvoni telefon in e se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v roke njen
telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo mono razburila, e da posegam v njeno
privatnost, zato sem se odloil, da konno pridem zadevi do dna. Veraj zveer je la zopet ven s
prijateljicami in odloil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit poakam in preverim, kako in s kom se bo
ponoi pripeljala domov. Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj asa epel, sem opazil, da se
je na zadnjem blatniku na ve koncih pojavila rja. Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo
premaem s silikonom ali naj zamenjam blatnik, da se ne bo rja irila e drugam?
Zahvaljujem se za va imprejnji odgovor.

~ 127 ~

HDD TILIA Olimpija Ljubljana vs. HK Acroni Jesenice

Pride Bog hokeja v slailnico kako uro pred tekmo in vidi svoje soigralce, kako brezvoljno sedijo na
klopeh. "Kva je z vami fantje, veni derbi nas aka, dejte malo ivljenja od sebe da se gremo
ogrevat" pravi Marcel. To ni kaj ne spodbudi ostalih fantov, zato e enkrat vpraa: "No kva je z
vami dons?" Konno mu odgovori Rebolj: "Eh, saj ve no. Dost mamo igranja prot tem abarjem. Itak
ne znajo igrat hokeja, vsaka njihova podaja je icing in vse kar znajo je nabijat na bando. Saj vsi vemo,
da bomo z lahkoto zmagal, zato nam je pa dolgas." Marcel se zamisli in prav: "Ja, saj vas razumem
fantje, vse kar pravte je res. Veste kaj, dovolj ste se nagaral za letos, pejte vi na pivo, bom jaz
sam igrou." Fantje se zaudijo: "Sam bo igrou prot celi ekipi?" Marcel: "Ja, saj vemo da nimajo
pojma. Brez skrbi, tud sam jih bom premagal." Fantje se spogledajo in reejo: "OK, pol pa fajn
igraj, mi gremo pa na pivo." In res gredo. Naroijo rundo, dve, tri, in ponejo tisto kar obiajno ponejo,
kadar gredo ven: nazdravljajo, se zafrkavajo med sabo, osvajajo kelnarce, vmes pa e Connyja vrejo
skoz okno. Naenkrat se spomni Raza, prav: "Fantje, zdej je pa e konc prve tretjine. Dejmo pogledat,
kaj pone Marcel." In res nafehtajo kelnarco za daljinca, vklopijo Teletekst in vtipkajo 555. Na ekranu
se pokaze:
HDD TILIA Olimpija Ljubljana - HK Acroni Jesenice 0:1 (0:1, -:-, -:- )
M.Rodman 8
Fantje seveda znorijo, "Ejga kva jim dela Bog hokeja, dej mala e eno rundo!" In tako spijejo e eno,
dve, deset, vmes e dvakrat Connyja vrejo skoz okno, samo sedaj je problem, ker ni ve ipe. as
pa bei in ez ene dve uri se spet spomni Raza: "Uf fantje, sedaj je pa e konc tekme, dejmo pogledat
kako se je konalo." Spet pogledajo na Teletekst in vidijo:
HDD TILIA Olimpija Ljubljana - HK Acroni Jesenice 2:1 (0:1, 0:0, 1:0 ) *
Banham 53, Elik 64; M.Rodman 8
* po podaljku
Med fanti naenkrat zavlada tiina, vsak izgubljen derbi seveda pusti posledice. Nekaj asa nihe ne
ree ni, nato pa poskua Polonca vendarle malo dvigniti moralo: "Oitno le niso tako slabi kot smo
mislili, pa vseeno, Marcelu kapa dol, ker se je vseeno tako dobro upiral. Tip je vseeno igral sam proti
celi ekipi! Ne se sekirat fantje, dobro izgubil smo, jih bomo pa drugi nasekal dvotevilno." Nato
sklenejo it do dvorane, da vpraajo Marcela kaj je lo narobe, da ni zmagal tekme, ki je zgledala e
dobljena. Ko pridejo v slailnico sedi Marcel na klopi, ves poklapan in ponavlja: "Sori fantje, zajebu
sem vse". "Ni nisi zajebu, sam si igral proti vsem, to je velika tevilna prednost za njih. Vseeno niso
tako slabi, da bi jih lahko en sam premagal." A Marcel se ne pusti potolait: "Ne, ne fantje, zajebu
sem, vi ne veste kaj se je zgodilo." "Kaj pa se je zgodilo?" vpraajo. "Sred druge tretjine sem se
stepu z Groznikom in so me fuknl z igre!"

~ 128 ~

Janezek 2#
Janez je dolga leta delal v nekem znanem podjetju za tekoim trakom. Ves as se je hvalil, da njega pozna celi
svet, a mu tega nihe ni verjel. Nekega dne je v podjetje prila predsednika delegacija iz Londona. Ko so tako
hodili in ogledovali tovarno, so prili tudi do tekoega traku, kjer je delal Janez. Angleka Kraljica je takoj
zagledala Janeza in vzkliknila:
"Oh Johny, my friend!"
Stekla je do njega in objela sta se. Cela tovarna je bila okirana, posebej pa e direktor tovarne. Po konanem
obisku je direktor priel do Janeza in ga vpraal:
"Od kje pa ti pozna Angleko Kraljico?"
"Bil sem pri njej v Londonu, sicer pa se dostikrat sliiva po telefonu. Sicer pa, saj tako vedno in vedno
ponavljam, da me celi svet pozna."
Minilo je nekaj asa in v isto tovarno je priel na obisk in na ogled proizvodnje ameriki predsednik. Ko tako hodijo
po tovarni spet pridejo do tekoega traku, kjer je delal Janez in George Bush ga zagleda:
"Johny, my friend, how are you?"
Pristopi do njega in bratsko se objameta. Spet so bili vsi okirani, ker jim ni bilo ni jasno. Po konanem obisku
predsednika Busha v tovarni, je direktor spet poklical Janeza:
"Pa dobro, od kje pa njega pozna?"
"Stara prijatelja sva, dostikrat me povabi, da pridem k njemu na obisk. Sicer pa, tako ali tako vedno
ponavljam, da me celi svet pozna."
Direktor da Janezu predlog:
"Posluaj, z menoj gre na Kitajsko prihodnji teden, ko bo Pape tam imel govor. Preprian sem, da te on ne
pozna."
"Velja gospod direktor, boste videli, da bom stal pri njem, ko bo sluil nedeljsko mao."
Odpotovala sta in prila je nedelja, ko je pape imel mao. Na velikem balkonu je bil pape, vsi njegovi pomembni
uslubenci, varnostniki, isto poleg njega pa je stal Janez in se z njim rokoval. Ljudi je bilo ogromno in med
publiko je bil tudi Janezov direktor. Ko je bila maa konana, je Janez zael iskati svojega direktorja in po zelo
dolgem iskanju, je nekako izvedel, da ga je zadel infarkt in da so ga odpeljali v bolninico. Odel je v bolninico in
tam nael svojega direktorja. Pristopil je k postelji in ga vpraal:
"Gospod direktor, kako je z vami. Ali vas je infarkt, ko ste me videli z Papeem. Saj sem vam rekel, da sva
prijatelja."
"Ne, takrat me ni zadel infarkt."
"Ali vas je zadelo, ko sva se rokovala in objela?"
"Ne, tudi takrat me ni."
"Kaj pa je bilo narobe?"
"Vse je bilo v redu. Videl sem te, ko si priel na balkon, si se pozdravil z Papeem, bratsko sta se objela in maa
se je zaela. Vse lepo in prav, vidim, da pozna tudi Papea, ampak potem je pristopil k meni neki kitajek me
potrepljal po rami in vpraal: "Oprostite, kdo pa je tisti lovek z belo kapco na balkonu, zraven Janeza?" To pa je
bilo malo preve za mene."

~ 129 ~

enska
Kemini element: enska
Kemini simbol: e
Odkril: Adam
Atomska tea: 60 kg, obstajajo pa tudi izotopi od 40 do 250 kg.
Pogostost pojavljanja elementa: Veje koliine se lahko najdejo v urbanih srediih, vendar pa
kemino isteje primerke najdemo le v oddaljenih hribovskih obmojih.
Fizine lastnosti: Povrina je obiajno premazana z barvo ali kremo. Javlja se v vseh agregatnih in
drugih stanjih. Zavre naenkrat, zamrzne brez razloga. Topi se, e uporabimo pravilen postopek.
Kemine lastnosti: Lahko se spaja s zlatom, srebrom in drugimi plemenitimi in polplemenitimi
kovinami ter z dragim kamenjem. Absorbira velike koliine dragih materialov. Lahko nenadno
eksplodira, in sicer brez predhodnega opozorila ali znanega razloga. Ne topi se v vodi, vendar se ji
trdota znatno zmanja, e se raztaplja s kvalitetnim alkoholom. Je najuinkoviteji poznani element za
vpijanje denarja. Kot element se zelo redko nahaja v istem devikem stanju.
Pogosta uporaba: Uporabljajo se predvsem kot okras, posebej v bogatakih vilah, ob bazenih in v
dragih portnih avtomobilih. Je odlino zdravilo za sprostitev in zelo uinkovito sredstvo za ienje.
Izvreni poskusi: Obarva se rdee, ko jo presenetimo brez embalae. Obarva se zeleno, ko se
znajde poleg boljega primerka.
Nevarnost: Je zelo nevaren element, razen v rokah strokovnjaka, ki ima pravo orodje Ilegalno je imeti
ve kot eno. Lahko jih posedujemo tudi ve, vendar le pod pogojem, da jih hranimo na razliitih
lokacijah in pazimo, da ne pride do neposrednega stika med posameznimi elementi.

~ 130 ~

ganje
Pospravljal sem klet eninega dedka in nael dvanajst steklenic njegovega domaega ganja. ena
mi je naroila, naj jih zlijem stran, in tako sem se lotil tega neprijetnega opravila. Potegnil se zamaek
iz prve steklenice in vsebino zlil v korito, samo en kozarek pa sem natoil zase in ga izpil. Potem sem
odprl drugo steklenico in naredil isto, spet sem popil le en kozarek. Zanimalo me je, ali se je stari
zares spoznal na kuhanje ganja. Spoznal se je. Nato sem odmail tretjo steklenico in jo izlil, a e prej
sem spil en kozarek, da bi preveril kvaliteto ganja. Bilo je odlino. Enako s etrto steklenico.
Kozarek zase, drugo v korito. Potegnil sem steklenico z naslednjega zamaka, spil eno korito, ostalo
pa zlil v kozarec. Potegnil sem korito z naslednjega kozarca in si nalil steklenico iz zamaka, kozarca v
steklenico in zamail korito. Ko sem vse spraznil, sem z eno roko ustavil hio, z drugo pa pretel
steklenice, zamake, korita in kozarce in jih natel vsega skupaj 29. Ko se je hia spet privrtela mimo,
sem jih e enkrat pretel in nazadnje sem imel vso hio v eni steklenici, ki sem jo spil. Prav trapasto
sem se poutil, da nisem mogel gor po stopnicah, da bi eni estital, ker je njen ded kuhal tako odlino
ganje, ampak to bom naredil takoj, ko bodo stopnice spet prile mimo...

~ 131 ~

Vpraanje za slubo
V divji, viharni noi se pelje po cesti in na avtobusni postaji zagleda tri ljudi:
1. Staro ensko, ki zgleda, da bo umrla.
2. Starega prijatelja, ki ti je neko reil ivljenje.
2. Popolnega partnerja o katerem si vedno sanjal.
Kateremu bo ponudil prevoz, lahko pa pelje samo enega potnika? Premisli, preden odgovori!
To je moralno-etnina dilema, neko so jo uporabljali pri izbiri kandidatov za slubo. Lahko pobere
staro ensko, ker bo sicer umrla in je najbolj potrebna pomoi. Ali pa vzame starega prijatelja, ki ti je
neko reil ivljenje - krasna prilonost, da se mu oddoli. Vendar pa nikoli ve ne bo nael tvojega
popolnega partnerja.

Kandidat, ki so ga vzeli v slubo ni imel nobenega problema. Enostavno je odgovoril:

"Kljue od avta bi dal staremu prijatelju in on naj odpelje staro gospo v bolnico. Jaz bi ostal in s
partnerjem mojega ivljenja poakal na avtobus!"
Vasih doseemo ve, e se lahko znebimo svojih trmastih omejitev misli.
Nikoli ne pozabi: "Misli izven okvirja!"

~ 132 ~

ola veraj in danes...

Janezek in Markec se po oli stepeta.
1970 - Zberejo se firbci. Janezek zmaga. Janezek in Markec si seeta v roke
in postaneta dosmrtna prijatelja.
2010 - Pokliejo policijo, ki aretira Janezka in Markca...Obtoijo ju
fizinega napada, oba izkljuijo, eprav je Markec izzval spopad. Oba
otroka morata obiskovati program za prepreevanje nasilja cele 3 mesece.
olski odbor sklie sestanek za vkljuitev programov proti nasilju v redno
prakso.

Romanek je nemiren v razredu in moti ostale soolce.

1970 - Romanka uiteljica polje k ravnatelju in ta mu da nekaj vzgojnih.
Vrne se v razred, kjer potem sedi mirno in ne moti pouka nikoli ve (no,
vsaj nekaj dni).
2010 - Romanku dajo velike koliine Ritalina - ibka verzija sintetinega
kokaina z primesmi. Testirajo ga za ADHD - primanjkljaj pozornosti in
motnja hiperaktivnosti. Romankovi stari zano dobivati invalidnino in
ola dodatno dravno subvencijo, ker ima Romanek razvojno motnjo. Romanek ez nekaj asa
postane zombi.

Franci ima glavobol in vzame nekaj aspirinov s seboj v olo.

1970 - Franci dobi od uiteljice kozarec vode, da lahko popije aspirin.
2010 - Uiteljica pove olskemu psihologu, ta ravnatelju in ta poklie
policijo. Francija izkljuijo iz ole zaradi posedovanja prepovedanih drog.
Pri Franciju doma naredijo racijo.

Mali Joko razbije okno na sosedovem avtomobilu in zato ga njegov oe da ez koleno, nakar
sledi praenje tazadnje.
1970 - Joko je naslednji bolj pazljiv, zraste normalen, gre na fax in
postane uspeen podjetnik.
2010 - Jokovega oeta aretirajo zaradi zlorabe otrok. Joka dajo v
rejniko oskrbo, ez as pristane v lokalni tolpi. Psiholog s socijalnega
prepria Jokovo sestro, da je bila v zgodnjem otrotvu zlorabljana tudi
ona in njun oe je peen - 3 leta na Dobu. Po pritobi toilca in neteto
lankih v Slovenskih novicah, 24 ur,..., mu kazen spremenijo na 5 let
zapora brez monosti pomilostitve.

Mihec izprazni nekaj petard v prazno ploevnko Fante in z njo razstreli

mravljie.
1970 - Mravlje umrejo.
2010 - Pokliejo policijo, vojsko in antiteroristino enoto. Mihca obtoijo
terorizma, SOVA pridri in vzame pod drobnogled stare, ostale otroke
odpeljejo neznano kam, zaplenijo raunalnike. Mihev oe pristane na listi
potencialnih teroristov in nikoli ve ne sme sesti na letalo.

~ 133 ~

Duko pade med igro in si odrgne kolena. Medtem, ko joe, pride njegova
uiteljica in ga objame v tolabo.
1970 - Dukotu je takoj bolje in nadaljuje z igro.
2010 - Uiteljico obtoijo, da je seksualna lovaa in pedofila. Vrejo jo
iz slube, dobi 3 leta zapora. Po pritobi toilca in neteto lankih v
Slovenskih novicah, 24 ur, itd... Duko mora 5 let obiskovati terapevta.

~ 134 ~

Skrivnost ivljenja
Bog je ustvaril kravo. Rekel ji je: ''Morala bo na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vroem
soncu; morala bo imeti teleta in dajati kmetu mleko. Doloam ti ivljenjsko dobo 60 let.'' Krava je
dejala: ''Tole ivljenje je dosti preteko, da bi zdrala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem
preostalih 40 let.'' Bog se je strinjal.
Drugi dan je Bog ustvaril psa. Bog mu je rekel: ''Ti bo ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hie in
lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti ivljenjsko dobo 20 let.'' Pes mu odvrne: ''Ve, 20 let je pa
kar malo preve, e bom moral vse ivljenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.'' In
Bog je e spet privolil.
Tretjega dne je Bog ustvaril opico. Bog ji je rekel: ''Ti bo zabavala ljudi in uganjala norije, da se ti
bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.'' Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norij? To je
vendar dolgoasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?'' In Bog je e spet
privolil.
Na etrti dan je Bog ustvaril loveka. Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uivaj. Ni
ti ni treba poeti. Ves as samo uivaj. Tudi tebi dam 20 let.'' lovek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?!
To pa e ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako
bom imel skupaj 80 let. Velja?'' Bog je skomignil z rameni in rekel: "Naj ti bo!".
Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uivamo in ni ne
delamo. Naslednjih 40 let suenjsko garamo, da preivimo svojo druino. Nato 10 let uganjamo opije
norije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hio in lajamo na vsakogar, ki
pride mimo.

~ 135 ~

Pismo
Vse je v redu, draga. Najlepa ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno skrbeti za mene, ker je vse OK.
Kuham sam in vsak dan sem bolj preprian, kako to dobro funkcionira. Celo pojem lahko vse, kar sem
skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi rpanja elodca.
Veraj sem pekel krompir. A se mora krompir olupiti? Ko se je to peklo, sem odel po kruh, in ko sem
se vrnil, se je krompir v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako je nekvaliteten. Dim v
kuhinji se je polegel, edino maka je rna kot vran in kalja. Od takrat panino bei, im vkljuim
tedilnik in zanem ropotati s posodami. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj toplega, nae
make ni ve na spregled!
Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso postala mehka. Napii mi,
prosim, e se lahko zagano mleko uporabi tudi za kaj drugega. Ali ti ga naj pustim, dokler se ne
vrne? Imel sem manji problem z golaem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na alost je eksplodirala v
mikrovalovki. Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uniila na lepi rastlinjakin okno tudi. Ker
je bilo okno zaprto, (moram ga imeti zaprtega, ker drugae takoj prihitijo gasilci) je padlo ven z
okvirjem. Udarni val je bil katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela herko
gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo, tono med noge. No njej se hvalabogu ni ni zgodilo.
Se ti je e kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to mogoe v tako kratkem
asu? Ti nisi niti e 4 tedne na potovanju. Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost
ivljenja. Od kod prihajajo vsi ti urki? Si jih mogoe ti tam pustila?
No, konno sem se odloil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan od
babice je polomljen. Izgledal je tako vrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo vzdral. Mogoe je 1000
obratov stroja za perilo le malo preve. Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem je
veliki no za rezanje mesa malo pokodoval boben in se sedaj nahaja v ziduno, ne boben. Boben
je prebil 30 cm zid in lei nekje zunaj.
Ko sem jedel, sem na alost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od paradinika. Ti si mi vedno
govorila,da se sok od paradinika nikakor ne da oistiti. Tukaj se moti, draga moja, fleka ni ve, dlak
od tepiha pa tudi ne. Mogoe res ne bi smel uporabiti nitro-razredilo.
Hladilnik sem moral staliti. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem. Led se da odlino odstraniti z
zidarskim kladivom. udi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!? V vsakem primeru, meso je dobro
peeno, a jogurt, ampanjec in mineralna voda so eksplodirali.
Draga moja, v etrtek sem pozabil zakleniti hio. Imam obutek, da je bil nekdo tu, ker manjkajo neki
predmeti No denar ne osreuje loveka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je prazna. Verjetno ni
bilo veliko v njej, saj si mi vedno govorila, da nima kaj oblei.
Ko sem veraj zveer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila svea. Zajc je zdaj brez dlake in zgleda
udno smeno.
S tem bi za danes konal, bom jutri malo ve napisal. Upam,da uiva v miru in se ima lepo.

~ 136 ~

Dnevnik "blondike"...
8. marec
Hurrraaaa, dobila sem vozniki izpit! Konno bom lahko vozila svoj avto, ne da bi posluala
intruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi! Prepovedana smer! Pazi peec!" ... in podobne opazke. Sploh
ne vem, kako sem ga sploh prenaala dve leti...
9.marec
Avtoola je priredila zabavo, ker sem konala. Intruktorji so bili ganjeni. Eden je rekel, da bo daroval
mao zame. Zdi se mi, da je eden od njih imel solze v oeh in je rekel, da bodo nazdravili meni. Zelo
prijazno, ampak mislim, da moje vozniko le ni toliko pomembno za tako pretiravanje.
13.marec
Kupila sem avto! Na alost sem morala pustiti avto v salonu, da mi zamenjajo zadnji blatnik, ker sem
dala v rikverc namesto v prvo. Ni prakse...komaj en teden vozim.
15.marec
In konno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odloila, da grem malo vozit. Verjetno so
imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet
in sem se jim pridruila in zniala hitrost iz 15 na 10 KM na uro. Verjetno jim je ugajalo, saj so zaeli
e bolj trobiti.
23.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis "PAZI MANEVER"; dali so mi najveji parkirni in so
prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz manevriram. Mislim, da zato, da mi ne bi nagajali. e so
dobri ljudje.
29.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi delajo neke znake. Mislim, da je prijazno, ampak malo nevarno. Neki
tip mi je nekaj govoril, a ga nisem razumela, ker nisem nala gumba, da bi spustila ipo...kmalu bi
zadela peca. Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.
11.april
Malo udni so tej vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kriijo stalno. Ne vem, kaj hoejo,
ker e vedno ne najdem gumba za ipo...morda mi hoejo dati kakne informacije. Misli, da je tako,
ker sem enega sliala, ko je rekel: "Pojdi domov, pojdi!" Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko
bom nala gumb za ipe, mi bo bolj jasno, kaj mi hoejo vsi povedati.
20.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem la prvi ven ponoi in sem morala imeti stalno dolge lui
prigane, da sem kaj videla. Zgleda, da so se tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti, strinjali z mano,
saj so tudi oni priigali dolge lui. Edino kar ne razumem, zakaj so trobil. Morda za ustraiti psa ali
mako...mah, udaki.
7.april
Danes sem imela prometno nesreo. Zapeljala sem na rotundo (kroni promet) in ker je bilo mnogo
avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo najmanj 4), nisem mogla zapeljati ven. Kroila sem in iskala
prilonost za izvoz. Od kroenja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini rotunde. Morali
bi omejiti vonjo po rotundi na 1 avto.
6.maj
Smola se me dri in dri. la sem po avto v garao in, ko sem peljala na cesto, sem zgreila pedal in
pritisnila gas namesto zavore. Zadela sem mimoidoi avto in mu razbila celo desno stran. Goli sluaj
je nanesel, da je to bil moj intruktor vonje. Dober lovek...brez razmiljanja. Jaz sem vztrajala, da je
moja krivda, toda on je vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!..."

~ 137 ~

Pismo zavarovnalnici GRAWE

Pismo krovca Mariborski zavarovalnici GRAWE, v katerem opisuje posledice svojega
nepremiljenega ravnanja.
Kot odgovor na Vao pronjo, da potrebujete ve informacij o moji nesrei, vam sporoam naslednje:
Pod tevilko 3 poroila o nezgodi sem kot vzrok nesree navedel nepremiljeno ravnanje. Prosili ste
me, naj natanneje opiem, kaj sem s tem mislil."
Po poklicu sem krovec. Na dan nesree sem delal sam na strehi estnadstropne novogradnje. Ko sem
konal delo, mi je ostalo se priblino 250 kg opeke. Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah,
sem se odloil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. ez kripec sem napeljal vrv, ki
sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi konec sem privezal vedro in vanj naloil opeko. Nato sem
se vrnil navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo dral, da bi vedro z 250 kg opeke im bolj poasi prispelo
na tla. Kot je razvidno iz tevilke 11 mojega poroila, je moja takratna telesna tea znaala 75 kg. Ker
me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je zaelo vlei navzgor,
sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu mi verjetno ni treba dodati, da me je
vleklo navzgor z vedno vejo hitrostjo.
Priblino v viini tretjega nadstropja sem sreal vedro, ki je prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni
pokodbe na lobanji in zlomljeno kljunico. Pa vendar mi je to sreanje le neznatno zmanjalo hitrost.
Se vedno me je vleklo navzgor, dokler mi kripec ni vase potegnil prednjih lenkov mojih prstov. Na
sreo sem ostal priseben in se kljub boleini trdno dral vrvi. Toda v tem asu je vedro udarilo ob tla s
tako mojo, da mu je odbilo spodnji del in so opeke zletele ven.Brez opeke je vedro tehtalo priblino
25 kg. Na tem mestu se ponovno sklicujem na toko 11 mojega poroila, kjer je navedena moja
telesna tea (75 kg).
Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj zael hitro padati. Priblino v viini tretjega nadstropja
sem se ponovno sreal s tokrat navzgor prihajajoim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po
nogah in spodnjem delu telesa. Sreanje z vedrom je upoasnilo nadaljnje spuanje, zaradi esar pri
padcu na kup opek niso nastale veje pokodbe. Zlomila so se le tri hrbtenina vretenca. Hkrati pa z
obalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku e enkrat izgubil prisebnost. Ko sem namre leal na
kupu in opazoval, kako sedaj prazno vedro pada proti meni iz estega nadstropja, sem izpustil vrv.
Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost. Upam, da ste z zgoraj
napisanem zadovoljni. Pa lep pozdrav!

~ 138 ~

Skrivnost pekla po tudentsko

To je zapis dogajanja na testu iz kemije na Tehnoloki fakulteti Univerze v Beogradu. Odgovor enega
izmed tudentov je bil tako "globok", da se je profesor odloil, podeliti ga e s svojimi kolegi preko
interneta.
"Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali endotermen (absorbira toploto)?"
Veina tudentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojl-Vega zakona (plini se hladijo, ko se
irijo in se segrevajo, ko se stiskajo) ali katero drugo varianto . . .
Eden izmed tudentov pa je napisal sledee:
"Najprej moramo vedeti, kakna je velikost tevila, v katerem due prihajajo in odhajajo iz pekla.
Menim, da lahko takoj predpostavimo, da, kadar dua enkrat pride v pekel, ne gre ve ven. Torej se
tevilo du poveuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko du je v peklu, poglejmo nekatere razline
vere, ki danes obstajajo po svetu. Veina teh verstev trdi, da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v
pekel. Zakljuimo lahko torej, da bodo vse due konale v peklu. e temu dodamo e odnos med
nataliteto in mortaliteto, lahko priakujemo, da tevilo du eksponentno raste.
Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem zakonu za vzdrevanje istega
pritiska in toplote potrebna proporcionalna rast velikosti s tevilom prispelih du. To nam ponuja torej
dve monosti:
Teorija 1
e se velikost pekla poveuje prepoasi od potrebnega, glede na due, ki prihajajo v pekel, bosta
pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral.
Teorija 2
e se pekel iri hitreje od potrebnega, da bi zadral vse due, bosta toplota in pritisk tako upadla, da
bo pekel zmrznil.
Katera od obeh monosti je torej prava?
e vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz etrtega letnika in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil,
kot bom jaz s tabo spala!' in z ozirom na to, da je sinoi spala z mano, mora biti prava teorija tevilka
2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil.
Zakljuek je, da, e je pekel zamrznjen, ne sprejema ve du in so preostala samo e nebesa, kar je
dokaz, da Bog obstaja, kar pojasnjuje tudi, zakaj je Milica veraj kriala: "O moj Bog!.."
Ta tudent je edini dobil 10!

~ 139 ~

Moki vs. enske (2)

enske so igrale tenis nekega sonnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni bila preve spretna
in njena ogica odleti v gozd. Gre jo poiskati in namesto ogice najde abo ujeto v past.
"Rei me in izpolnila ti bom 3 elje" ree aba...
enska se ni dolgo obotavljala. Rei abo, nato ji ta ree; "Hvala ti, ampak pozabila sem ti nekaj
omeniti. Vse kar si zaeli bo tvoj mo dobil 10krat toliko."
"Nimam ni proti", je bila zadovoljna. Njena prva elja je bila, da postane najlepa enska na svetu.
"Ali se zaveda", jo opozori aba, "da bo tvoj mo postal dale najlepi moki na svetu? Vse enske
ga bodo preganjale". "Ni problema. Ker bom jaz najljepa enska na svetu, bo on videl samo mene."
In tako enska postane najlepa na svetu. Nato si zaeli postati najbogateja.
"Ampak to bo napravilo tvojega moa desetkrat bogatejega od tebe". "To me sploh ne skrbi",
odgovori enska. "Kar je njegovo je tudi moje." In tako enska postane najbogateja na svetu.
"In kaj je tvoja zadnja elja?", je bila radovedna aba. "elim imeti laji srni infarkt!"
Sporoilo zgodbice je, da so enske intligentne.
Nikar se kdaj ne ali z njimi!
POZOR: e si enska, ne beri dalje. Za tebe je vic konan. Ostani na tem
mestu in se pouti superiorno ;)
(e si moki, pojdi na dno strani)

Moki je torej imel desetkrat LAJI srni infarkt!

Nauk te zgodbice je, da enske res mislijo, da so zelo inteligentne. Pustimo jih, naj tako mislijo in
uivajmo v spektaklu.
P.S. e si enska in e bere, je to dokaz, da enske NIKOLI NE POSLUAJO!!!

~ 140 ~

Kratka zgodba
Na fakulteti so tudentje morali napisati kratko zgodbo s im manj besedami.
Vsebovati je morala naslednje elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost
Samo ena zgodba je dobila 10. In sicer naslednja:
"O Bog, nosea sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!"

~ 141 ~

Ovce
Ob deelni cesti v okraju Spodnje Lae pod Rovtami je pastir pasel ovce. Tovarniko nov Jeep Grand
Cherokee pred njim divje zavre. ofer, mladeni obleen v Brioni obleko, Cerrutti evlje, z Ray Ban
oali, Omega vicarsko uro in BHS (Visoka poslovna ola) kravato skoi iz vozila in vpraa pastirja:
"Mi da eno ovco, e uganem, koliko jih ima v tropu?" Pastir pogleda mladenia, nato pa na
gomazei trop pasoih se ovac in ree: "Rajtam, da!" Mladeni vozilo parkira ob cesti, vkljui MacBook
ter brezini modem, skenira panik preko satelita in GPSa, odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel
polnih algoritmov, nato pa sprinta 150 strani dolgo poroilo na mini tiskalniku.
Obrne se k pastirju in ree: "Tukaj ima natanko 1.586 ovac." Pastir odgovori: "Recimo, da ima prav.
Vzemi ovco." Mladeni vzame eno izmed ivali in jo da zadaj v vozilo. Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga
pastir pogleda in vpraa: "No, ali mi vrne, to kar si vzel, e uganem tvoj poklic?" Mladeni
odvrne:"Seveda!" Pastir na hitro ree:"Ti zihr dela v slovenski vladi." "Natanko tako! Kako pa ve?"
vpraa mladeni "Zelo enostavno," odgovori pastir. "Prvi! Priel si nepovabljen. Drugi! Izraunal si
mi nekaj, kar e tako vem. Tretji! O mojem delu ne ve niesar in si zato mono elim, da mi vrne
mojega psa!!!"

~ 142 ~

Palki v Vatikanu
Nekega dne se je sedem palkov odloilo, da si privoijo poitnice in so odli v Vatikan. Po ogledu
znamenitosti se odpravijo na obisk k papeu. Pape je bil zelo navduen nad njihovim obiskom ter jih
vpraal, e imajo kakna vpraanja v zvezi s tem kar so videli. Naprej je stopil Grumpy in vpraal: "Ali
so v Vatikanu kne pritlikave nune?"...
Pape je za sekundo pomislil in mu odgovoril, da jih ni. Ostali palki v ozadju so se zaeli hihitati
ampak jim je Grumpy namenil tako grd pogled, da so se hitro nehali. Potem se je obrnil nazaj k
papeu in vpraal, e so kakne pritlikave nune v Italiji in pape mu je po kratkem premisleku
odgovoril, da jih ni. Ostali palki so se zaeli malce glasneje smejati in Grumpy jih je zopet utial z
grdim pogledom. Nato se je ponovno obrnil nazaj k papeu in ga vpraal, e obstajajo kakne
pritlikave nune v Evropi in zopet je dobil odgovor da v Evropi ni pritlikavih nun. Tokrat so se ostali
palki zaeli nekontrolirano smejat in jih Grumpy ni ve mogel utiat, zato je e zadnji vpraal
papea, e obstajajo kakne pritlikave nune na celem svetu. Pape je razmiljal in razmiljal, pogledal
celo v nekaj knjig in mu na koncu odgovoril, da tudi na celem svetu ne obstajajo pritlikave nune. Tokrat
so se ostali palki e zvijali po tleh od smeha in zaeli na ves glas vpiti:
"Grumpy je fuku pingvina, Grumpy je fuku pingvinaaa!!!"

~ 143 ~

Prehrana
Govedina ni za jest - nore krave...
Pianci tud ne - ptija gripa...
Bolje, da tudi jajc ne jeste ve - salmonela...
Pozor pri svinjskem mesu - baje bacili ptije gripe okuijo tudi svinje...
Tudi ribe so e neuitne - onesnaena voda zastruplja ribe...
Nikakor pa ne jejte sadja in zelenjave - insekticidi, pesticidi...
KAJ BOMO PA POTEM JEDLI?
Reitev je v okoladi - brez insekticidov, pesticidov, salmonel, razlinih grip... Dober tek!

~ 144 ~

Barometer
Na univerzi v Kopenhagnu so tudentom fizike zastavili naslednje vpraanje: "Napiite, kako se izmeri
viina nebotinika s pomojo barometra." Eden od tudentov je odgovoril: "Na barometer priveemo
dolgo vrvico in ga spustimo z vrha nebotinika do tal. Dolina vrvice plus dolina barometra ustreza
viini nebotinika." Odgovor je izpraevalca tako ogoril, da je tudenta takoj nagnal. Le-ta pa se je
skliceval na svoje pravice in utemeljeval, da je bil odgovor nedvomno pravilen.
Univerza je na to imenovala neodvisnega razsodnika, ki bi naj odloil. Ta je presodil, da je bil odgovor
v resnici pravilen, vendar pri tem ni bilo zaznati znanja fizike. Da bi problem reili, so tudenta e
enkrat poklicali in mu dali est minut asa, v katerem naj bi ustno odgovoril, ampak tako, da bi bilo v
odgovoru mogoe zaznati vsaj minimalno poznavanje osnovnih fizikalnih principov. Pet minut je
tudent sedel s sklonjeno glavo, zamiljen, ne da bi kaj rekel. Razsodnik ga je opomnil, da as tee,
na kar je tudent odgovoril, da ima nekaj zelo tehtnih odgovorov, vendar se ne more odloiti,
katereganaj uporabi.
Ko so mu priporoili, naj pohiti, je odgovoril: "Prvi lahko nesemo barometer na vrh nebotinika, ga
spustimo ez rob, da pade, in zmerimo as, ki ga potrebuje za padec do tal . S formulo H=0,5g x t na
kvadrat izraunamo razdaljo oz. viino. Barometer bi bil pri tem al unien. Ali pa, e sije sonce, bi
izmerili viino barometra in dolino njegove sence. Potem bi izmerili e dolino sence nebotinika in bi
nalogo brez teav reili s proporcionalno aritmetiko. e bi se hoteli iti visoko znanost, bi na barometer
privezali kratko vrvico, ga zanihali najprej na tleh, potem pa e na vrhu. Viina bi ustrezala odmiku
gravitacijske vztrajnosti T=2 pi na kvadrat (l/g). Ali pa, e bi imel nebotinik zunanje poarne stopnice,
bi bilo najbolj preprosto iti po njih, jih izmeriti z dolinami barometra in zgoraj seteti. e bi pa hoteli
dolgoasno pravoverno reitev, je seveda mogoe barometer uporabiti za merjenje zranega tlaka na
vrhu zgradbe in na tleh, razliko v milibarih pa uporabiti za izraun razlike viinske razlike. Ampak ker
nas stalno pozivate k urjenju neodvisnosti razuma in k uporabi znanstvenih metod, bi bilo brez dvoma
bolj preprosto potrkati na hinikova vrata in mu rei: "e elite lutkan barometer, vam ga podarim, vi
mi pa povejte, kako visoka je hia."
tudent se je pisal Niels Bohr in je bil prvi Danec, ki je dobil Nobelovo nagrado.

~ 145 ~

Zapor vs. Sluba

Zapor: sedi v celici 2x3 m
Sluba: sedi v boksu 2x2 m
Zapor: trikrat na dan dobi topel obrok
Sluba: dobi samo eno pavzo za kosilo, kar poje mora sam plaat
Zapor: e si priden, dobi izhod
Sluba: e si priden, dobi ve dela
Zapor: straar ti odpira in zapira vrata
Sluba: dobi neke kartice in kljue, vrata mora odpirati sam
Zapor: lahko gleda televizijo in igra igrice
Sluba: e te dobijo pri gledanju televizije ali igranju igric - sranje
Zapor: ima lastni WC
Sluba: WC mora deliti z idioti, ki ne vejo zakaj je koljka
Zapor: druina in prijatelji lahko pridejo na obisk
Sluba: ni obiskov, edini kontakt z druino je preko e-maila, telefona
Zapor: vse stroke vzdrevanja plaujejo davkoplaevalci, ni ti treba niti delat
Sluba: sam mora plaat stroke vezane na prihod v slubo, potem ti od plae odbijejo davke in
razne prispevke, da bi lahko plaali vzdrevanje zaporov in zapornikov
Zapor: prenaati mora sadistino usmerjene upravitelje
Sluba: tukaj se imenujejo managerji

~ 146 ~

Angleina
1. Angleina za zaetnike
Slovensko:
Tri arovnice gledajo tri Swatch ure.. Katera arovnica gleda katero Swatch uro?
Angleko:
Three witches watch three swatch watches . Which witch watches which swatch watch?

2. Angleina za napredneje
Slovensko:
Tri arovnice s spremenjenim spolom, gledajo tri stikala Swatch ur. Katera arovnica s spremenjenim
spolom, gleda katero stikalo Swatch ure?
Angleko:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which
Swatch watch switch?

3. Angleina za mojstre
Slovensko:
Tri vicarske arovnice-kurbe, ki elijo imeti spremenjen spol, elijo gledati tri stikala vicarskih Swatch
ur. Katera vicarska arovnica-kurba, ki eli imeti spremenjen spol, eli gledati tri stikala vicarskih
Swatch ur.
Angleko:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss
Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

~ 147 ~

Dramatina Poroka
Bila je velika poroka z 600 povabljenci. Na sprejemu takoj po poroki je enin stopil na oder in se z
mikrofonom obrnil k povabljencem. Rekel je, da se eli vsem zahvaliti za prihod - e posebej tistim, ki
si prili iz Grije - in prienjeni druini na zaetku njunega skupnega ivljenja. Posebej se je elel
zahvaliti svoji in nevestini druini ter tudi svoji prii, da so jima omogoili tak sprejem.
V znak zahvale vsem, je za vse pripravil majhno darilce. Na spodnji strani stola vseh povabljencev so
lahko nali zalepljeno kuverto. Rekel je, da je to darilo od njega in jih pozval, naj odprejo kuverte. V
vsaki luksuzni kuverti se je nala fotografija njegove novoporoene soproge, kako se daje dol z
porono prio.
Ko je nekaj asa tako stal in gledal reakcije zaudenih povabljencev, se je obrnil k zgroenim gostom
in rekel: "Jaz grem, vi se pa lahko zabavate naprej s to kurbo."Zgodaj zjutraj je vloil obrazce za
loitev.
Veina ljudi bi odpovedala poroko tisti trenutek, ko bi izvedeli, da jih je partner prevaral, ampak ta
enin je nadaljeval vso arado, kot da je vse OK.
Njegovo maevanje: stari mladenke so plaali 92.000 $ za poroko in sprejem za 600 povabljencev,
ampak najbolje od vsega pa je, da se je umazal ugled mladenke in porone prie pred 600 prijatelji in
lanov druine...

Mislite, da bi iz tega lahko naredili "neprecenljivo" reklamo za MasterCard?

Fancy sprejem za 600 povabljencev - 92.000 $

Fotografije s poroke, da se dogodek ovekovei - 4.000 $
Poroka, 2-tedensko luksuzno porono potovanje na otok Mikonos (Grija) - 8.500 $
Pogled na izrazu obrazov vseh povabljenih, ki so videli fotografijo - neprecenljivo!
Obstajajo stvari, ki se ne dajo plaati z denarjem! Za vse ostalo je tu MASTERCARD.

~ 148 ~

Sn ou po gobe
ivljenje izven mesta ima svoje prednosti, in svoje pomanjkljivosti. Lepo je vedeti, da je okrog tebe
relativno ist zrak, polno zelenja in srn, in jasno, obasno tudi polno gob. Moram povedati, da gob
sploh ne maram. Z mojega vidika niso gobe ni drugega kot smetie narave; iz najvejega dreka bo
najlepi goban pognal. Ne, hvala. e bi sluajno hotel jesti svinjarijo, bi si iz potoka vode natoil in iz
lastne greznice postregel. Da bi pa zaradi tega v umo hodil, in se potem e bahal 'lej to, kakega
jurka sem nael!' - ma jok, brate. Eni jih pa oboujejo, saj si niso sami krivi.
Veste, tudi e bi kdaj prespal kakno suno poletje, in bi bil slep - takoj bi vedel, kdaj so bile padavine.
Kajti, kakor hitro zanejo gnati gobe, tako se iz vseh okolikih hi usujejo stare enske in letijo v umo,
kot bi tekmovale za Veliko Nagrado Kamnikega Jurka. In ko katera od teh starih ve dejansko
najde kak ekstra lep primerek, zane od navduenja spuat take zvoke, da ostali v dolini mislimo, da
se srnjaki spet gonijo, lovci pa e baejo ibrovke. Res. Le veliki srei se imamo zahvalit, da 'gobolov'
e ni zahteval kake smrtne rtve. e seveda odmislimo kake prestreljene riti. Pa dobro, to je e del
lokalne folklore.
Nikdar e nisem pripovedoval, kakne so bivanjske razmere na naem koncu. Milo reeno so
nevzdrne. Sploh zaradi omenjenih ensk, ki oitno nimajo drugega dela kot da ves ljubi dan slonijo
na oknu ali balkonu in lajajo na vse, kar gre mimo. Tako sem tudi jaz neko naletel na rjovenje
ranjenega leva, ki si je na balkonu celil rane. "Kaj zija???!" se je zaslialo. Jaz pogledam, nekaj asa
nepremino zrem v poast babjo, in potem skomignem z rameni in mirno reem "Ni pametnega."
Ponavadi jim tako zaprem jezik, baba pa obiajno zapre tudi balkonska vrata. In to zelo efektivno, na
dva tedna ponekod menjavajo ipe. Enkrat sem pa imel izredno smolo, kajti babura je bila iz meni
neznanih razlogov dodatno motivirana za prepir, in sem imel skorajnje blije sreanje z neznanim
leteim piskrom. e dobro, da sem se spotaknil, in je lonec vignil tikoma mojih uh. Res, vasih je
lepo biti neroden.
Tako je torej vsakodnevno stanje. In kako izgleda, kadar se zane gobarska sezona? Ob takih
trenutkih se zavem svoje izredne sree, da ivim v drugem nadstropju, in hkrati izredne smole, da
imam okno obrnjeno prav na cesto, kjer lahko opazujem, kako se roparska gobova banda pripravlja na
bojni pohod na tiste fungirane zadeve. Pa to so oboroeni bolj ko v starih asih kmeki uporniki motike, grablje, vile, sekire, smuarske palice, pa seveda obvezni aklji in popotne torbe. Pa to ne
more verjet. Samo kaki Matija Gubec e fali tu poleg. eprav, veste, takih se tudi kar veliko najde.
Matija ni sicer nobenega, zato je pa polno gubcev. Sledi bojni postroj v krog, nakar vsi skupaj zatulijo
"Vsaka goba najde svoj gobec!", in bitka za plesnive glive se lahko zane. pa jaz ne vem, kaj imajo
take veselje skakat po umi. Potem pa itak dva tedna jamrajo, kak so se v koprove zvrnili, pa koliko
klopov jih je napadlo. Mislim, preve.
Letonje poletje je po svoje specifino do te mere, da je prav aprilsko. Enostavno ne mine dan, da me
ne bi ob pol sedmih zbudil omenjeni krik groze o gobah in gobcih, nakar je potem pravzaprav vse tiho,
jaz sem pa ves besen, kajti ravno takrat se zanejo moje sanje odvijati v najbolj zaeljeno smer. Oba
sva e sleena in pripravljena na veselico v dvoje - potem pa te zbudijo gobe... In najhuje je to, da ve
ne morem zaspat potem. Enkrat sem vrgel modem skozi okno, pa potem dober mesec akal na
novega. To je malo dragi hec. Nekaj drugega si moram zmislit, sicer mi bojo tote babe prtijene ves
spanec porle. In sem dolge dneve tuhtal dolgo v no, kaj mi je sploh mo storiti. In sem konno priel
na odreilno reitev. He he, babe moje "drage", zdaj se bo pa prava veselica ele zaela!!
Kot reeno, obiajno se krik groze zaslii okrog pol sedmih. Jaz sem bil tokrat pripravljen nekoliko prej.
Ob estih zjutraj sem prav po moko priropotal iz hie, in z glasnim krianjem proti lastni bajti v smislu
"Pa kaj te mene po gobe poilja, sama si idi po njih, e bi jih rada jedla!" in "Sicer pa vem za eno
dobro lokacijo, kjer e NOBEN ni bil!!" vzpodbudim dobro staro slovensko strast. Fauijo, namre.
Kakor hitro izginem za ovinkom, se potuhnem, in samo opazujem dogajanje tam okrog. Pa to je huje
kot budnica v vojakem taboru. V samih piamah pritorkljajo one invalidne babnice, ki e do trgovine
sicer ne morejo, natovorjene s cekarji in akli, in kot starodavno avtohtono indijansko pleme
Prehlajeni Levi zanejo slediti mojim stopinjam. Aha, akcija se zaenja. Hitro bo treba ukrepat. Hitro
splezam ez dva metra visok skalnat rob, ki je za moje zasledovalke slej ko prej nepremostljiva ovira,
in zanem razvijat svoj peklenski nart.

~ 149 ~

Odprem svojo vreo, in zanem noter basat, kar mi pride pod roke - kamne, mah, store, korenine,
veje, itd itd. Povsem na koncu pa, ko je akl e skoraj poln, potegnem iz epa ducat gumijastih marel,
ki izgledajo kot prave, in jih lepo postavim na vrh, tako da izgleda, kot da je ves akl poln gob. Aha,
ravno prav. Babnice so e spodaj in kujejo bojni nart, kako priti ez skalo. Skoim dol, ob emer
'sluajno' vrem eno 'marelo' na tla. Hitro jo poberem, kot ne bi hotel, da bo to kdo videl, stlaim nazaj
v akl, in ob nezauplijvem pogledovanju levo in desno kot kak muglar odpiim domov. Za mano pa panika. Gobe gobe gobe gobe gobe gobe... Saj se pa o niem drugem kot o samih gobah ne znajo
menit!! No ja, zdaj imam vsaj ves dan mir pred njimi. Tudi e bojo kdaj prile ez tisto skalco, drugega
kot mah ne bodo nale, hehe. Prva faza mojega narta je mimo, in zdaj lahko le akam.
Prav nestrpno sem akal, kdaj se bodo babnice vse besne spet pojavile, jasno s praznimi vreami.
Takrat jaz spet zgrabim svoj akl, ga vrem v avto, in zanala zakriim proti (prazni) bajti "Saj sem ti
jih pa pustil pet kil, dovolj jih ima za celi teden!! To pa grem prodat, marele so vredne tri jurje kila!!" In
sedem v avto, in odpeljem. Hihi, pa e jaz nisem zloben, potem ni nihe. Sreo imam, da nobena od
teh ensk nima izpita za avto, s bicikli pa itak ne pridejo dalj kot do prve gostilne. Torej sem na
varnem. Nakar pride as za tretjo, zakljuno fazo.
Kaki dve uri po svojem odhodu se vrnem domov. Prtljana vrata avta so odprta, zadnji sedei podrti, in
v nastalem prostoru di ogromna katla, na kateri pie "Hladilnik Gorenje". Ker so medtem tudi ostali v
nai hii doma, in seveda poznajo moje zle namene, so pripravljeni za pomo pri moji iluziji. Pokliem
oba brata in oeta, in s skupnimi momi, ob glasnem vzdihovanju in potenju nesemo tisto katlo proti
garai, in od tam dalje v bivalni prostor. No, tako vsaj mislijo one zavistne babe tam zunaj. katla je
kajpak prazna, in jo lahko nese desetletni otrok. Usoda katle je prav tako zapeatena, ob prvi
prilonosti bo la na ogenj. Kar se pa tie hladilnika - saj itak nobena od teh bab pri nas ni zaeljena,
naj kar ivijo v preprianju, da imamo novi hladilnik!!

Drugi dan sem tako pripeljal LCD televizor.

Tretji dan sem pripeljal tedilnik.
etrti dan sem pripeljal hini kino.
Peti dan sem pripeljal novi raunalnik.

Jasno, ni mi treba omenjat, vse od natetega so bile le prazne katle. Pa naj si babnice mislijo, da je
notri dejansko to, kar pie. esti dan je bila sobota, in sem s svojimi naparanimi finiki kupil vrtno
garnituro in prironi rotilj, medtem ko je brat kupil pet kil mesa za na ar. Sedmi dan je bila nedelja, in
smo imeli piknik.
Tako lepo sedimo tisto nedeljo na novi vrtni garnituri pod velikim sennikom, in uivamo ob pikniku,
medtem ko sosednje babnice vse zelene od favije prislukujejo naim pogovorom, e bojo sluajno
kaj izvedele o skrivnostni lokaciji. Aha, ker boste. Govorim o tem in onem, o fuzbalu, o dirkah, o
politiki, in kajpak tudi o gobah, ki so nam v roku enega tedna pravzaprav spremenile ivljenje, kajti od
prej takega luksuza nismo bili vajeni. Mislim ne, novi hladilnik, LCD, hini kino itd - vse to v enem
tednu. In le po dveh urah nabiranja gob na moji skrivni lokaciji, ki se (tukaj sem povzdignil glas)
"nahaja tono 50 metrov od kriia asfaltne in makadamske ceste pod tremi bukvami, ki meejo
senco na mali kostanj, ki z vejo kae smer proti moji lokaciji". Kakor hitro sem konal s tole povestjo,
so se babnice e pognale na omenjeni kraj. Kjer mimogrede z izjemo maha drugega ivljenja nikakor
ni. Je preve metana tam okrog, baje da hodijo srne in divje svinje tja opravljat veliko potrebo. Pa
dobro. e so babe porene za tem smradom, pa naj kar uivajo v njem!
Tako. Za nekaj asa sem si zrihtal mir. Zdaj pa oprostite, da bom tole zgodbo kar na hitro zakljuil.
Pravkar se je izlil de, in enske se spet pripravljajo na gobolov. To moram vsekakor videt. "Kaj je,
punce?? A greste gobe nabirat?? Veste, saj jih ni ni ve... Jaz sem priel pred kakima dvema urama
domov, pet polnih aklov sem napolnil! Popoldne pa grem to na trnico prodat! e pridete kupit, vam
jih dam samo za dva jurja..." Prekleta porenost...
Pa e za konec. Ravno za asa minulega evropskega prvenstva so novinarji ustavljali ljudi na cestah,
kaj si mislijo o odigranih tekmah. In, tudi na mene so naleteli. Jaz sem pogledal v kamero, in z najbolj
stereotipnim tajerskim naglasom, kar jih premorem, rekel:
"ujte, jaz to ni nea vem. Jaz sn ou po gobe."

~ 150 ~

Zgodba enga soseda

Ne vem kaj mate proti Bosancem. Mene so vasih tudi fejst motli. Zaj pa ne ve. Do tega pa je prilo
tkole: Mam hero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari kreten, zabite, pameten kot lesen ti, ni
kaj ni blo. Mam tut babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Ni ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je
teila. Poleg teh dve ensk, mam pa e sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem
prav naredo, ne da bi meli pripombe.
Pol pa je tamala spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oenla. Sprva sem mislo, da se mi bo
sfuzlalo. ez dva meseca je prila nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredo. Ni ve
neandertalec in podobno. ez dva dni je tak la k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo nabije in se
pridere k svojemu zlatemu ateku. e staro je strah zeta in se je fejst vnesla.
Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijao in sma najveja kolega. Zakaj pa ne.
Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak veer, postreba al
inkluzive, nobenega panskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko nauili od njih.
Vasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in lahto. Vasih e kake kolege
sebo prpelejo.
Ko se frocovje zakadi po vasi spiz**** e podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo
muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. e sploh aban auli in tista Mujo konja po mjesecu, eprav
je baje e zelo stara. Sedaj e me kak sosed hoe kaj gnjavit, reem da bom mel piknik, pa mam mir.
V trgovini vasih za tos stegnem roko proti pakiranim evapiem. Narod samo raziri oke v strahu,
spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vesi. Zato iveli Bosanci!

~ 151 ~

Delo na rno
Ker sem zaveden dravljan, se kljub temu, da novela zakona o prepreevanju dela in zaposlovanja na
rno e ni v veljavi, elim na tem mestu javno in ne anonimno e v naprej prijaviti nekaj kriteljev v
nai druini kot vzoren dravljan in v poduk drugim dravljanom v bodoe.
In sicer:
Prijavljam svojo soprogo;
1. e 23 let vsak dan dela na rno. Kuha mi kosilo, namesto da bi me peljala v restavracijo in z
DDV pomagala dravnemu proraunu ter gostincu k vejemu zasluku ter posledino tudi
vejem davku spet v dravni proraun.
2. Enako dolgo pospravlja in gospodinji, namesto da bi najela gospodinjsko pomonico in s tem
zmanjevala brezposelnost v Sloveniji in plaevala DDV pomoniinih raunov. Bla, bla, bla.
3. Osem let vsako pomlad, odkar smo se priselili v svojo hio, zasadi vrt in na njem prideluje
zelenjavo ter s tem ogroa uboge slovenske trgovce in goljufa dravo, saj od pridelanega ne
plauje DDV, niti davka na dohodek, ogroa pa tudi sosedo, ki se preivlja izkljuno s
kmetijstvom.
4. Vsak dan se vozi s svojim avtomobilom v slubo, namesto da bi najela taksi (drugih povezav
namre nima). Resda je plaala vse davke, ko je avtomobil kupila, ter v veliki meri prispeva v
dravno blagajno vsaki, ko natoi gorivo, a drava bi imela veliko ve, e bi plaevala taksi.
Ne nazadnje s tem odira delo potenemu obrtniku.
5. Njen najveji greh pa je, da kljub temu, da dela v vzgoji in izobraevanju in ji to predstavlja
osnovno dejavnost, s katero slui za preivetje, ne boste verjeli, doma sama vzgaja otroka ter
s tem odira delo lastni stoki.
Prijavljam svojega sina;
1. Lansko leto je na rno fotografiral poroko svojega bratranca, izdelal album in fotografije. Za
delo je bil tudi plaan, saj je od tete dobil celo domao salamo (neobdaveno). Ker smo jo jedli
vsi, smo najbr vsi e dodatno v prekrku, saj s tem podpiramo delo na rno.
2. Vsako zimo skida sneg na dvoriu pred hio in spomladi prelopata enin vrt. Za delo je tudi
plaan, saj mu vedno dam kakih 20 evrov. Tu sem tudi sam v prekrku, on pa, ker ne plaa
DDV.
Prijavljam sebe;
1. Prijavljam se za naprej in za nazaj, ker sem veinoma sam gradil hiico, obmetaval stene in
polagal ploice, montiral vrata in urejal okolico. Vsaki dve leti tudi sam prebelim celo hio in
opravljam drobna popravila. Vsa dela so opravljena in neobdavena. Drava je z mano
ogromno izgubila in ni udno, da je dravni dolg tak, kot je. Vse zaradi taknih, kot sem sam.
Upam, da bo moje pismo sproilo val prijav med Slovenci, saj smo privoljiv narod in drava si bo
hitro opomogla s kaznovanjem kriteljev. Opozarjam pa carinsko slubo, ki bo vrila nadzor in najbr
tudi sprejemala prijave, naj bo pozorna, kajti iz iste privoljivosti se bodo pojavile tudi prijave naih
ministrov in politikov, tajkunov in bogataev. Verjemite, te prijave bodo ista la, saj s svojimi visokimi
dohodki prav gotovo nimajo nikakrne potrebe, da bi krili zakon.
Janez Novak

~ 152 ~

Boikova skrivnost
Med nekim boinim obdobjem e dolgo nazaj se je Boiek pripravljal za svoj letni obhod po svetu,
toda problemi so se kopiili na vseh koncih. tirje izmed njegovih vilincev so zboleli, njegovi vilinci
vajenci pa igra niso izdelovali niti pol tako hitro kot njihovi bolj izkueni kolegi, tako da je Boiek e
util pritisk, saj so zaostajali za plani. Gospa Boiek mu je povedala, da njena mama prihaja na obisk,
kar je e tako stresno situacijo e poslabalo.
Ko je odel v stajo, da osedla jelene, je ugotovil, da so trije izmed njih tik pred tem, da povrejo
mladie, dva pa sta preskoila ograjo in se izgubila bog ve kam. e ve stresa. Potem je zael
natovarjati sanke, a se je ena izmed letvic zlomila, tako da je vrea z igraami padla na tla in igrae so
se raztresle vsenaokoli...
isto frustriran je Boiek odel nazaj v hio na kozarec jabolnega soka in ilce ruma. Vendar ko je
odel v shrambo, je ugotovil, da so vilinci sodek z rumom skrili, tako da mu je ostal samo sok. V vsej
tej nervozi je nato v kuhinji ponesrei e izpustil vr s pijao, ki je padel na tla in se razletel vsenaokoli
na tisoe kokov. Odel je po metlo, da poisti, toda na alost so mii pojdle slamo na koncu metle,
tako da je le-ta bila isto neuporabna. Za povrhu vsega je tedaj e nekdo pozvonil na vratih in Boiek
se je razdraen napotil v veo. Odprl je vrata in pred njim je stal majhen angelek z veliko boino
smreko. Z angleskim glaskom ga je isto navdueno pozdravil:
Vesel Boi, Boiek! Kako si? Kaj ni prekrasen dan? Poglej, prinesel sem ti udovito drevo.
Kam naj ga zapiim?
In tako se je zaela tradicija malega angelka na vrhu boine smreice

~ 153 ~

Zakaj je seks v bistvu precej neumna stvar

Malo za alo, malo zares: Ste se tudi vi med seksom kdaj zamislili in si rekli: Le kaj za vraga
ponem? Naslednji, ko boste med divjim nabijanjem v ogledalu uzrli svoj zaripel in prepoten
obraz, se za trenutek zaglejte v svoje oi...
Videli boste zaasno nepritevnost, v kotiek moganov porinjen razum, ki so ga prvinski ivalski
nagoni brutalno pretepli. Seks je neumen, brez dvoma. Prav iz tega razloga si pri seksu veliko laje
predstavljamo Sebastjana Cimerotia kot pa Alberta Einsteina. In prav zato smo na seks veliko bolj
mahnjeni moki kot enske. enske namre za seks potrebujejo razlog, moki le prostor. Angleki
pisatelj Aldous Huxley je neko izjavil, da je intelektualec tisti, ki je nael nekaj zanimivejega od
seksa. Z njim se nekako strinja tudi Cerkev, ki ui, da je seks najbolj grda in umazana stvar na svetu.
Le zakaj ga moramo potem prihraniti za tistega, ki ga bomo zares ljubili?
Kaj je seks?
Seks je naporna telesna aktivnost, med katero moki z otrdelim telesnim izrastkom zabada ensko v
vlano telesno odprtino. Izumljen je bil enkrat pred letom 1975 in je hitro postal najbolj priljubljena
rekreacija veine prebivalcev naega planeta. e dobro, kajti brez njega bi verjetno izumrli. Seks je
namre deden, kar so dokazali z obirnimi znanstvenimi raziskavami. e va ded ali oe nista
seksala, potem obstaja zelo velika verjetnost, da tudi vi nikoli ne boste. Edini namen seksa naj bi bil
spoetje potomca, a ljudje se z Naravo nismo strinjali. Najprej smo svojega korenjaka oblekli v srajko
iz ivalskega reva, ki so jo v moderni dobi zamenjali bolj visokotehnoloki materiali, arzenal
kontracepcije pa smo okrepili e z raznimi tabletkami, oblii in diafragmami. Nekateri gredo celo tako
dale, da svoje semenovode enostavno prereejo in na obeh koncih zaveejo. Vse le zato, da lahko
porivamo do onemoglosti, brez skrbi, da bomo morali pet minut uitka obrono odplaevati kar
osemnajst let.
Kdo seksa?
Pravo vpraanje je, kdo ne seksa. Najprej so tu otroci, ki se raje igrajo s tovornjaki, driajo po
toboganih in delajo potike iz peska. e jim boste pokazali posnetke odraslih med seksom, bodo
skremili obraz in aktivnost opisali z eno samo besedo: Fuj! Saj veste, da otroci ne laejo. Potem so tu
e grdi ljudje, ki v bistvu nimajo druge izbire, razen e sreajo e grega od sebe. Njihovim otrokom ni
lahko, kar vpraajte Arturja terna. Tretja skupina nezmonih, za katere je bil seks podoben igranju
biljarda z vrvjo, se je zaradi medicinskega udea v obliki modre tabletke mono zmanjala, a
evnuhom in dunajskim dekom tudi ta ne more pomagati. Podoben uinek ima tudi prekomerno
posluanje albuma Damjana Murka. Preizkueno. V etrti skupini so abstinenti, ki pa so ponavadi le
grdi in nezmoni pod krinko, zaradi katere se bolje poutijo v svoji koi. Celibat je tako ali tako ena
najbolj nenaravnih spolnih perverzij. Tudi mrtvi so pametneji od ivih in ne seksajo, so pa obasno
posiljeni.
A kaj bi vam govorili o stvareh, ki jih ne razumete. Obstaja namre velika verjetnost, da tudi vi e nikoli
niste seksali, saj preve asa namenite branju lankov na internetu. Zato pozabite vse, kar ste
prebrali, in bodite poredni.
Boiek vam bo hvaleen.

~ 154 ~

"Bila je glupa!"
Sodnik: Imamo primer tekega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoeni, kaj imate povedati v
zagovor? Prosim da za lajo razsodbo poveste vse svoje olajevalne okoliine.
Obtoeni: Bila je glupa, moral sem jo ubiti - drugae bi se mi zmealo.
Sodnik: To ni olajevalna okoliina, niti opraviilo za zloin. e ne elite ostanek svojega ivljenja
preiveti v zaporu, morate najti, kaj bolj prepriljivega.
Obtoeni: No prav, spotovani sodnik, pa posluajte mojo zgodbo... ivela sva v bloku. Nad nama je
stanovala druina z dvema otrokoma. Bilo je zelo alostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti. Sin je
bil pri 12 letih visok 80 cm, stareji star 19 let pa samo 85 cm. Nekega dne sem v razgovoru z eno
dejal, kako je to alostno in kako mi je hudo.

Da, ree ena, to so Pireneji.

Reem, mislila si Pigmejci.
Ne odvrne ona, Pigmejci so tisto, kar imamo pod koo in zaradi esa poleti pornimo.
To je pigment, pripomnim.
Ne, pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.
Za boga ena, to je bil pergament.
Ne, pergament je ko nekdo prebere ali prikae samo en del nekega besedila.
Spotovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo ve pojasnjevati, da gre za fragment.
Odel sem na trosed, legel in zael brati asopis. Kmalu, pride moja ena, s knjigo v roki, lee
zraven mene, odpre knjigo in zane brati del nekega teksta.
Dragi, poglej Sonna terasa rone torbe je bila uiteljica makroja 15.
Vzel sem knjigo, pogledal in ji rekel draga ena, to je knjiga v francoskem jeziku in tu pie
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je Marquise de
Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega
Ne, ree ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sonna terasa, Pompadour je
rona torbica, La Maitresse je uiteljica in Louis XV je 15. makro.
In nadaljuje ona, jaz to sigurno vem. Nisem zastonj imela posebne une ure iz francoskega
jezika in vaje s svojim legionarjem.
Reem: misli lektorja.
Ne, lektor je grki heroj.
To je bil Hektor in je bil iz Troje.
Ne, ree ona: Hektor je povrinska mera.
Mera za povrino je hektar.
Ne, hektar je boanska pijaa.
Draga ena, boanska pijaa se imenuje nektar.
Ni res, to je reka v Nemiji, odvrne ona.
Reka v juni Nemiji se imenuje Neckar.
Ne ti tega ne ve, jaz sem e kot mala punka pela s prijateljico duo o reki Nektar.
V duetu, si verjetno mislila.
Ne duet je ko igrata NK elezniar in moje Sarajevo.
Spotovani sodnik, takrat sem vzel macolo in jo usekal po glavi. Konno je utihnila.

Sodnik: Obtoeni ni kriv, jaz bi jo e pri Hektorju z macolo po glavi.

~ 155 ~

Politina pesem: "Vsi so isti!"

Lastne zobe bom porl,
e se ne bom za JANO drl,
in ne dii mi prav nikakor,
da vpil bi ivijo na PAHOR.
Raje iv bi legel pod nagrobnik,
kot, da e kdaj bi vodil nas PODOBNIK,
bil za Slovenijo bi pravi fuk,
e povrnil bi se kdaj BAJUK.
Se dere ZMAGO PLEMENITI,
da je parlament v riti,
a morda sploh se ne zaveda,
da komaj z drugimi iz nje e gleda...
Kakor nebogljeni pobi,
pred kamera mi se dri GOLOBI,
rad z volilci sklenil bi premirje,
pa v oi jih gleda in jim v roke serje.
KRESALOVA res zvita je lisica,
a pred propadom ve ne rei je SENICA,
naj e tako si mae lica,
ne skrije, da med afero vsako vica.
Smrdi kot polna jama trupel,
ko kje pojavi se DIMITRIJ RUPEL,
bil ponosen vasih je na knjiico rdeo,
sedaj kot ministrant priiga sveo.
S kandali mono rad podkuri,
svinger ta AVRELJO JURI,
Ogromno praha je e dvigal,
ko med rjuhami je z ritjo migal.
Smetnjaki so po glavi ga udarli,
se na smetiu znael je ERJAVEC KARLI,
hotel reiti vojsko je iz stiske,
a zdaj tolaijo ga penzjonistke.
Po Evropi poja se,
rezervni KRISTUS PETRLE,
vsem po vrsti rit poljublja,
Sloveniji pa udee obljublja.
Se kar kadilo je za njim,
ko je v Bruselj el KACIN,
tam zdaj dela kar pa hoe,
doma bilo je zanj prevroe.
e krasti zna upan postane,
in lastne slave se prevzame,
na enkrat velik si gospod,
da le prav se pie, ROT.

~ 156 ~

Za mladimi ga vlee spolovilo,

oj, ti pohotne TURK DANILO,
tvoja ena raje v postelji je sama,
da le ostane prva dama.
Se KUAN veseli brezvladja,
rad bi dirigiral iz ozadja,
se v malih flaah strup ponudi,
a na alost drek za analizo tudi.
Ni pasulj ve jed srbijanska,
postala specialiteta je ljubljanska,
JANKOVI Ljubljanane zdaj komandira,
da pleejo kot on jim svira.

~ 157 ~

Moja Mami
1. Moja mami me je nauila SPOTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO:
"e se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar poistila!"
2. Moja mami me je nauila RELIGIJE:
"Zdaj pa moli, da bo to lo ven iz preproge!"
3. Moja mami me je nauila OSNOV POTOVANJA V ASU:
"e ne bo sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni dale!"
4. Moja mami me je nauila LOGIKE:
"Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"
5. Moja mami me je nauila E VE O LOGIKI:
"e bo padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne bo el z mano v trgovino!"
6. Moja mami me je nauila PREVIDNOSTI:
"Nosi vedno isto perilo, kaj e se ti zgodi nesrea!"
7. Moja mami me je nauila OSNOV IRONIJE:
"e se bo e naprej drl, se bo imel zakaj dreti!"
8. Moja mami me je nauila OSNOV OSMOZE:
"Zapri usta in jej!"
9. Moja mami me je nauila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA:
"Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
10. Moja mami me je nauila POTRPLJENJA:
"Tukaj bo sedel, dokler pinaa ne bo izginila!"
11. Moja mami me je nauila METEOROLOGOJE:
"Tvoja soba je takna, kot bi skoznjo el tornado!"
12. Moja mami me je nauila HINAVINE:
"e sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"
13. Moja mami me je nauila PRIMERNEGA VEDENJA:
"Nehaj se obnaati kot oe!"
14. Moja mami me je nauila ZAVISTI:
"Na svetu je na milijone manj srenih otrok, ki nimajo tako udovitih starev kot ti!"
15. Moja mami me je nauila PRIAKOVATI:
"Samo poakaj, da pridemo domov!"
16. Moja mami me je nauila O SPREJEMANJU STVARI:
"Dobil jih bo, ko pridemo domov."
17. Moja mami me je nauila OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI:
"e ne bo nehal kiliti, ti bodo oi tako ostale!"
18. Moja mami me je nauila OSNOV OBLAENJA:
"Obleci si pulover! Mar misli da ne vem, kdaj ti je hladno?"

~ 158 ~

19. Moja mami me je nauila HUMORJA:

"Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
20. Moja mami me je nauila KAKO ODRASTE:
"e ne poje zelenjave, ne bo nikoli zrastel!"
21.Moja mami me je nauila OSNOV GENETIKE:
"Prav tak si, kot oe."
22. Moja mami me je nauila, DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN:
"Zapri vrata za sabo! Misli, da ima rep?"
23. Moja mami me je nauila MODROSTI:
"Ko bo star toliko kot jaz, bo e razumel."

~ 159 ~

Karakter Test
Ta test ima samo eno vpraanje, a je zelo pomembno. Pokazal ti bo, kaken/a si po karakterju.
Vsebuje skoraj nemogoo in povsem izmiljeno situacijo, v kateri mora sprejeti odloitev. Prosim,
bodi odkrit/a.
SITUACIJA:
Si v New Orleansu. Vsepovsod okoli tebe je kaos, ki ga je povzroil hurikan s poplavljanjem. Si foto
novinar/ka, ki trenutno dela za zelo priznan asopis in si sredi epske katastrofe. Situacija je skoraj
brezupna in skua posneti fotografije, ki bodo vplivale na tvojo celotno kariero. Ljudje in hie se
vrtinijo okoli tebe in izginjajo pod vodo...
TEST:
Nenadoma zagleda v vodi moa. Bori se za svoje ivljenje. Pomakne se blije. Zdi se ti nekam
znan. Nato spozna, da je to bivi predsednik ZDA, George W. Bush. Ob istem asu opazi, da ga bo
voda vsak as potegnila v globine.
Ima 2 monosti: lahko mu rei ivljenje, ali pa posname dramatino fotografijo z zagotovljeno
zmago Pulitzerjeve nagrade, ki dokumentira smrt enega najbolj znanih mo na svetu.
VPRAANJE:
Bi izbral/a moderno z ivimi barvami poudarjeno sliko ali klasino rno-belo tehniko?

~ 160 ~

Sodobni vesoljni potop

Po dolgih letih je Bog ponovno pregledal Zemljo. Ljudje so postali pokvarjeni in nasilni. Zaradi
tega je Bog zakljuil, da jih bo uniil, tako kot jih je e neko, pred veliko leti, tako da bo
ponovno izvedel vesoljni potop.
In tako ree Bog Noetu: "Noe, izdelaj ladjo iz cedrovine tako kot takrat: 300 komolcev dolgo, 50
komolcev iroko in 30 komolcev visoko. Ker se ljudje iz prejnjih izkuenj niso niesar nauili, elim
Zemljo uniiti z vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo eno, tvoje sinove in njihove ene in
od vsake ivalske vrste po dva, mokega in enskega spola. ez pol leta ti bom poslal veliki de."
Noetu to ni bilo pogodu: "Kaj e spet? Ponovno bo 40 dni padal de in 150 dni bo neprijetnih dni na
vodi, skupaj z vsemi ivalmi in brez televizije." Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal
ukaz.
Po estih mesecih so se nad Zemljo dvignili rni oblaki in je prielo deevati. Noe je sedel na svojem
vrtu in jokal, ker e ni izgradil barke. "Noe", je zavpil Bog, "Noe kje ima barko?" Noe ga pogleda v
nebo in pravi: "Gospod, bodi usmiljen!" Bog ga spet vpraa: "Kje je barka Noe?"
Noe si obrie solze in pravi: "Gospod, zakaj si mi to naredil? Najprej sem el v obino in zaprosil za
gradbeno dovoljenje. Na obini so bili prepriani, da elim zgraditi nekaken hlev za ovce. Niso
razumeli narta in oblike projekta, absolutno pa niso verjeli, da bo to barka. Zaradi tvojih izmer so bili
zmedeni, saj nihe ni vedel kako dolg je komolec, pa je moj arhitekt moral pripraviti nov nart. Zato so
pronjo za gradbeno dovoljenje prvotno odklonili, ker ladjedelnitvo v naselju ni dovoljeno. Ko sem
konno nael pravi kraj, so nastali novi problemi. Zdaj je najbolj pere problem, ali barka potrebuje
varnostna vrata, napravo za gaenje poarov in cisterno za vodo. Toda ko sem jim obrazloil, da bo
priteklo veliko vode in da za gaenje poarov ne bo potrebna cisterna, so me odpeljali k psihiatru.
Zatem so mi iz mestne uprave sporoili po telefonu, da sicer lahko zgradim barko, da pa je moj
problem kako jo bom transportiral do najblije reke. To ni njihov problem, saj so zamenjali upana.
Poklical me je e drugi dravni uslubenec iz iste mestne uprave, ki je poudaril, da so zelo orientirani
na stranke, ter jim elijo ugoditi in me obenem opozoril, da lahko v EU in Bruslju zaprosim za
stimulativna sredstva za ladjedelnico; tako sem moral vloiti pronjo v osmih izvodih in v treh jezikih
EU.
Prenehal sem z iskanjem cedrovine. Libanonska cedrovina se ne sme uvaati. Ko sem zatem v gozdu
hotel posekati drevo, so mi povedali, da je prepovedano podiranje dreves, saj tako predpisuje zakon.
Menda to koduje podnebju. Poleg tega bi moral dokazati, da sem posadil enako tevilo dreves, kot
sem jih elel posekati. Ko sem jim razloil, da nikoli ve ne bo takne narave in da je neumestno
posaditi nove rastline in drevesa, me je ponovno obiskal psihiater.
Tesarji, ki sem jih angairal za graditev, so mi obrazloili, da bodo oni poskrbeli za drevesa. Toda oni
so prvo apelirali na delavski svet, le-ti pa so hoteli pripraviti tarifni ugovor. Ker pa se nismo zedinili, so
nastopili s trajkom. Bog, e bi ti vedel kako so dananji mojstri dragi. S im naj jim to plaam?
Glede na kratek as, sem priel s zbiranjem ivali. V zaetku ni bilo teko, vsaj dve mravlji sta e ivi.
Ko pa sem hotel prepriati dva tigra in dve ovci, da morajo zaradi vijih interesov nekaj asa iveti v
miru, so poklicali iz Drutva za zaito ivali in mi takoj povedali, da so proti taknemu nainu uvanja
ivali. Bog, ali sploh ve, da potrebujem dovoljenje za transport ivali po zakonih EU? Mi je e uspelo
izpolniti 22. stran formularja, vendar trenutno ne vem kaj na navedem kot cilj transporta. Ali si vedel,
da se npr. rogate ivali v asu parjenja ne smejo transportirati? Ve pa, da so jeleni stalno v tem
obdobju, pa tudi bik ne razmilja o niemer drugem kot o parjenju. Upam, da ti je jasno, da za
transport zajcev moram biti pozoren na 43 razlinih predpisov. Moj odvetnik pravkar preverja kako je z
divjimi zajci.

~ 161 ~

Sicer pa te prosim, da bi mi pomagal urediti da lahko barka pluje pod tujo zastavo, saj bi plula samo
po Jadranu, potem bi to zelo poenostavilo celoten postopek pri pridobivanju dovoljenja. Tudi ti bi mi
moral malce pomagati. Nek zagovornik Greenpeaca mi je razloil, da urin, blato in smeti iz hleva ne
smemo zlivati v vodo. Kako si ti to sploh predstavlja? Prvi je bilo zelo preprosto. Tako, Gospod, jaz
ne zmorem ve, isto sem obupal! Ali ne bi bilo bolje, e bi s seboj na barko vzel tudi odvetnika?" In
Noe pade v jok.
Preneha deevati, nebo se je zvedrilo, sonce zasijalo. Na nebu se priara preudovita mavrica. Noe
pogleda v nebo in se nasmeji: "Gospod, ne bo uniil Zemlje?" Nato mu Bog odgovori:
"Ne razmiljam ve o tem, ker bo to naredila vaa dravna uprava."

~ 162 ~

Moj Volvo
Nekega veera sedim za raunalnikom, urejam slubene posle in sem popolnoma unien. ena pride
do mene in me vpraa: "Dragi, bova danes kaj poredna?" eprav bi ji zelo rad ustregel, sem
popolnoma preve utrujen - popolnoma ne-tipini moki, saj vem - zato ji odgovorim: "Ne danes draga,
popolnoma sem utrujen od slube." eprav je na njenem obrazu oitno razoaranje, me vseeno
nasmejana vpraa: "Mi potem posodi tvojega Volvota, da grem s prijateljico na pijao?" "Seveda..." ji
hitro odgovorim, da bi se malo odkupil. Potihem sem le upal, da bo avto ostal cel...
Sam dokonam delo, in se odpravim spat, eprav je po nekaj urah e vedno ni bilo domov. Naslednje
jutro se spoit in dobre volje odpravim v slubo, pridem na dvorie, preseneen, da je avto e vedno
popolnoma cel, se nasmejim in e skoraj sedem za volan ko opazim...

~ 163 ~

Zadeva: Pritoba
Dne 2.7.2011 sem ob cesti res opazil okrogel znak z rdeim robom, v katerem je bila na beli podlagi
tevilka sedemdeset (70). Poleg te tevilke pa ni bilo nobene merske enote, ki bi oznaevala, na kaj
se sklicuje ta tevilka.
Kot sami veste, je Dravni zbor Republike Slovenije z Ukazom o merskih enotah (Zakon o meroslovju
(ZMer) Ur.l. RS, t. 1/1995 in Spremembe Ur.l. RS, t. 8/2000-ZUT, 22/2000), sprejel zakon, da so
merske enote doloene na temelju mednarodnih dogovorov, ki obvezujejo tudi Republiko Slovenijo. V
Republiki Sloveniji so s tem zakonite merske enote SI standardizacije. V tej uredbi je doloeno, da je
merilna enota za dolino meter, merilna enota za as pa je sekunda. Izpeljava za hitrost je torej enota
doline deljeno z enoto asa (m/s)...
Ne morem si zamisliti, da celo delavci Ministrstva za notranje zadeve krijo enega od osnovnih
zakonov v RS. Torej, pri tevilki na znaku ni napisana merna enota, to pa pomeni, da velja v tem
primeru osnovna mednarodna enota, ki jo je Republika Slovenija sprejela in uzakonila za uporabo na
ozemlju RS.
Zato sem spotovano sodie predpostavljal, da pomeni tevilo 70 na znaku veliino za osnovno
enoto meritev - to je m/s. To je 70 m/s, kar je enakovredno 252 km/h. Ker sem jaz vozil le 51,39 m/s
oziroma 185 km/h, kar je mnogo manj od doloenih 70 m/s, prosim cenjeno sodie, da mi nemudoma
vrne nezakonito odvzeto vozniko dovoljenje.

~ 164 ~

Dopis predsedniku Dravnega zbora

Spotovani gospod predsednik,
v sredo, 9. septembra 2009, je poslanec SNS Bogdan Barovi na Vlado Republike Slovenije naslovil
pisno poslansko vpraanje glede ciganskih obinskih svetnikov oziroma glede Zakona o spremembah
in dopolnitvah zakona o lokalni samoupravi, ki prisiljuje obine, da morajo imeti ciganske svetnike. ez
nekaj dni smo prejeli va dopis, s katerim, zaradi uporabe besede Cigan in ciganski, zavraate
omenjeno pisno poslansko vpraanje Bogdana Barovia Vladi Republike Slovenije in nas obveate,
da boste njegovo poslansko vpraanje posredovali Vladi Republike Slovenije, ko bomo omenjeni
besedi zamenjali z besedo Rom in romski. V zvezi z vao zavrnitvijo poslanskega vpraanja zaradi
uporabe besed Cigan in ciganski, vam podajamo razlago, zakaj se nam zdi dikcija "Cigan, ciganski"
primerna za uporabo v uradnih poslanskih vpraanjih:

ker so nas tako uili stari, stari stari in ola,

ker tako pie slovenska literatura, pa si preberite vsaj Janeza Trdino,
ker je to slovensko,
ker je opereta "Cigan baron" in ne "Rom baron",
ker celo Svet Evrope uradno uporablja oba naziva Cigan/Rom,
ker v Slovarju slovenskega knjinega jezika (SSKJ) pie:
Rom, rma m (o ), nije pog., priprava iz lesa ali drugega materiala, ki obdaja sliko ali druge
predmete; okvir: izdelovati rome; dati sliko v rom; pog. ta je pa za v rom = zelo je lepa,
Cigan - na m (a ), pripadnik iz Indije priseljenega ljudstva, navadno brez stalnega bivalia:
pravili so, da Cigani kradejo otroke; ogrski Cigani; tolpa Ciganov; rn kot Cigan; lae kot Cigan

ker so Romi le eno izmed ciganskih plemen (poglejte si Enciklopedijo

Brockhaus ali kakno drugo ustrezno literaturo),
ker pravi Cigani sami sebe s ponosom imenujejo Cigani,
ker je, v eni izmed televizijskih oddaj na komercialni televiziji, predstavnik gorenjskih Sintov
pred vso slovensko javnostjo poudaril, da so oni Cigani in ne Romi,
ker so celo lani skupine Langa javno poudarili, da so oni Cigani,
ker tudi dr. France Buar javno izjavlja, da so Cigani in ne Romi,
ker so Cigani sami zadovoljni, da jim pravimo Cigani, kajti to niso tisti, ki so pred cca 20 leti
zahtevali spremembo imena zaradi lastnih kompleksov,
ker imamo v Sloveniji tudi jed, ki se imenuje ciganski gola,
in pa, tudi zato, ker smo mi ponosni, da smo Slovenci in tudi mi ne bi dovolili, da nas nekdo
drugae poimenuje, vi pa kakor elite.

Zaradi uporabe besed Cigan in ciganski vam predlagamo, da takoj izvedete

naslednje rigorozne ukrepe:

nemudoma naj se prepove branje knjig Janeza Trdine in se njegove knjige zage na grmadi to e posebej velja za Zgodbe in povesti o Gorjancih,
zaradi pesmi Sae Lendero "Ljubim Cigana Jana" naj Dravni zbor Republike Slovenije
Komisiji za prepreevanje korupcije nemudoma prijavisum korupcije in zahteva prepoved
predvajanja pesmi, ker obstaja verjetnost, da je Zmago Jelini Plemeniti podkupil Sao
Lendero, da izvaja pesem s spornim naslovom,
prepove naj se izvajanje operete "Cigan baron",
Vlada Kreslina naj se kaznuje z visoko denarno kaznijo, zaradi njegove pesmi "Tista rna
kitara", ker je z besedilom pesmi razalil Cigane, saj govori o tem, da so "prili brkati cigani v
hio igrat"
starosti slovenske politike dr. Francetu Buarju naj se na javni prireditvi, za vse vene ase,
prepove uporabo besed Cigan, ciganski, itd.,

~ 165 ~

Dravni zbor Republike Slovenije naj nemudoma ustanovi posebno preiskovalno komisijo, ki
bi pregledala vsa slovenska umetnika in literarna dela in zahtevala rtanje besed Cigan,
ciganski, itd - od avtorjev omenjenih del pa naj se, zaradi uporabe besede Cigan, zahteva
javno opraviilo, lahko tudi posthumno.

Spotovani gospod predsednik edalje bolj imamo obutek, da poskuate Cigane na vsak nain
nasilno preimenovati v Rome, eprav oni tega ne elijo, pri emer jih podpiramo. Predstavljajte si, da
bi Slovence, recimo Hrvati, preimenovali v Severne jelene. Ali bi se vi s tem strinjali?!
Zmago Jelini Plemeniti, mr.ph.
Vodja Poslanske skupine SNS

~ 166 ~

Seznami
Dejstva =)

e bi krial 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijo proizvedenega zvoka segrel

skodelico kave. (Se splaa?)
e bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj plina,ki bi ustvaril energijo enako
atomski bombi. (E, to je e bolje!!)
Orgazem pri praiu traja 30 minut.(V naslednjem ivljenju hoem biti prasec! Hmmm, le kako
so to ugotovili ... in zakaj?!?)
Pri razbijanju z glavo po zidu porabi 150 kalorij na uro. (Ej, ne morem pozabiti tistega s
praii!)
Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi uitka. (A se zato Flipper vedno
tako smeji?)
Najmoneja miica v telesu je jezik. (Hmm...)
Som ima ve kot 27.000 centrov za okus v jeziku. (Pa kaj je lahko tako okusnega na dnu
ribnika?)
Bolha lahko preskoi 350-kratno dolino svojega telesa. To je tako kot da bi ljudje lahko
preskoili nogometno igrie. (30 minut... si misli? In zakaj praii?!)
urek lahko ivi do 9 dni brez glave, preden umre od lakote. (Brrr....)
Nekateri levi se parijo tudi do 50-krat na dan. (V naslednjem ivljenju bi vseeno rad bil
prai.... Kvaliteta nad kvantiteto!!)
Metulji utijo s svojimi stopali. (To je skoraj tako neumno kot tisto s somi)
Nojevo oko je veje od njegovih moganov. (Poznam nekatere ljudi, pri katerih je enako...)
Morske zvezde sploh nimajo moganov. (Kot sem e reku, poznam tudi nekaj ljudi...)

Potem, ko sem to prebral, lahko reem samo: Sreni praii...xD

~ 167 ~

Nasveti za bolo Slovenino

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.

13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.

Ne piite preve pogovorno, k' to ist sux.

Vejice naj, bodo tam kamor sodijo. Obstajajo pa tudi, stavki brez vejic.
Velike Zaetnice Uporabljajte po Pravopisu.
Uporabljajte veznike, kateri so pravilni.
Ne pozabite obasno obnoviti pravilno uporabo rodilnika.
Ko omenjate dve osebe, uporabljajte dvojino.
Popaenke iz drugih jezikov sigurno ne pasejo v lepo slovenino.
Predloga z in s uporabljajte v skladu z pravili.
Da nebi kdaj pisali skupaj besed, ki se piejo narazen ali na sprotno.
e uporabljate tujke, jih uporabljajte akvaduktno.
In ne prepogosto zaenjati stavka z veznikom ali predlogom. Ker to ni lepo.
Pri pisanju piite tako, da bo to, kar piete, zapisano za tiste, ki bodo to brali, tako, kot oni
priakujejo; naj jim ne bo nerazumljivo in nejasno, saj tako ne bodo mogli razumeti, kar bi si
razumeti eleli. Piite jasno.
Pri pisanju ne uporabljajte vulgarnih izrazov, saj lahko vse zajebajo.
Starinske besede so bras zanimive in kakopak popestrijo besedilo, vendar v preveliki meri
zbog njih besedilo ne zveni dobro nego malone nejasno.
Besedilo bo bolj razgibano, e v besedilu uporabljate sopomenke. Tako besedilo je tudi
pestreje.
Ne menjavajte asov po nepotrebnem, saj ste s tem, ko boste tako zapisali, naredili veliko
slogovno napako.
Pridevnike stopnjujemo na dva naina; uporabimo bolj pravilnejega.
Pomnite:za loilom je vedno presledek,razen e je desnostino.
Pred oddajo tekst se enkrat prelgedamo , da izloimo tikparske napake.
e boste uporabljali za prihodnjik pomoni glagol, bo bila vaa tovariica iz prvega razreda
zelo razoarana.
Ali res ne gre brez pretirane rabe vpraajev in klicajev!!!!!!!!!?!?!?!
Ogibajte se TZO, ker jih veina zavedenih v CRP ne pozna. OK?
e ne veste, kako tvoriti mestnik, poglejte, kaj pie o njemu v pravopisu.
Pazite na uporabo povratno svojilnega zaimka v vaih pisnih izdelkih.
V prid dobremu stilu doma vedno drite SSKJ, da preverite, zakaj je temu tako.
Kar se tie mail, pravzaprav priporoam, da se jih v bistvu izogibate.

~ 168 ~

Kako dopovedati kretenu, da je kreten?

Spodnjih devetnajst alitev vam lahko marsikdaj pride prav...
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.

lovek s tvojim IQ-jem bi moral imeti nastavitve glasnosti.

Si vedno tako neumen ali je danes posebna prilonost?
Naj tvoje misli ne zatavajo. Premalo jih je, da bi bile same.
Si e kdaj razmiljal, da bi toil svoje mogane, ker te ne podpirajo?
No daj, povej mi vse, kar ve. 10 sekund asa pa imam.
Sklepam, da tvoji mogani diijo po novem, glede na to, da jih ni ne uporablja.
Osebno mislim, da nisi cepec. A kaj pomeni moje mnenje proti ostalim tisoim?
Noem se spustiti v umski boj s teboj, ker ne bi napadel neoboroenega loveka.
e bi bil e malo bolj butast, bi te morali dvakrat na teden zalivati.
e bi idioti leteli, bi tukaj postavili letalie.
e bi bili mogani dinamit, ti ne bi bilo treba skrbeti.
Rad bi te ualil, a s temi mogani sploh ne bo ualjen.
Ima mogane tiriletnika in preprian sem, da se jih je rad znebil.
Tvoj gobec je v brzini, a tvoji mogani so v leru.
Pogosto se izgubi v mislih, saj so ti neznano obmoje.
Ne vem, zaradi esa si tako butast, a oitno deluje.
e bi bili mogani obdaveni, bi bil ti oproen davka.
e bi bila pamet de, bi ti dral denik nad glavo.
Gledano s svetle plati si imun na resne pokodbe glave...

~ 169 ~

10. rnogorskih Zapovedi

SLOVENSKI
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

lovek se je rodil utrujen, in ivi da se odpoije.

Ljubi svojo posteljo, kakor sam sebe.
ez dan poivaj, da bo ponoi lahko spal.
Ne delaj - delo ubija.
Kadar vidi nekoga ki poiva, mu pomagaj.
Ne delaj tistega, kar lahko naredi jutri.
Delaj manj kot lahko, a tisto kar lahko predaj drugemu.
V senci je reitev - od poivanja ni e nihe umrl.
Delo prinaa bolezen - ne umri mlad.
Kadar bo elel delati, se usedi in poakaj. Bo videl, minilo te bo.

ORIGINAL
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

ovjek se rodi umoran i ivi da se odmori

Ljubi posteju svoju kao samog sebe
Odmaraj se danju da more nou mirno spavat
Ne radi! Rad ubija
Kad vidi nekoga da se odmara, pomozi mu
Ne ini danas ono sto moe sutra
Radi manje nego moe, a ono ta moe prebaci na drugog
U ladovini je spas! Od odmaranja jo niko nije umro
Rad donosi bolest! Ne umri mlad
Kad poeli radit, sijedni i priekaj, da te proe

~ 170 ~

Kako razjeziti ljudi 1#

V kinu
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Vrzite pest kokic v zrak in zavpijte: "Sneiiii!"

Vsaki ko se kdo poljubi recite: "Ooooooooo."
Pri vseh vulgarnih alah se smejte na ves glas. Pretiravajte.
Povejte prodajalcu prigrizkov, da pua voda na straniu.
Ljudem povejte, da se ne morejo usesti zraven vas, saj tam e sedi va nevidni prijatelj.
Nosite 3D oala in se glasno pritoujte, kakne zani efekte ima film.
Prinesite ogo in jo meite naokrog.
Prinesite TV dalinjec in se pritoujte, da ne morete zamenjati programa.
Vzemite mono svetilko in med filmom ustvarjajte sence na stropu.
Ob vsaki kletvici zakriite: "Brez preklinjanja!"

V supermarketu
1. Podtaknite drugim ljudem v voziek res butaste artikle in opazujte, e jih bodo dejansko
plaali.
2. Ko se na zvonikih oglasi standardni poziv nekoga k blagajni, se vrzite na tla, pokrijte uesa in
se zanite dreti: "Ne e spet ti glasovi!!!"
3. Spraujte ljudi, kje prodajajo majhne otroke.
4. Vpraajte prodajalko, e lahko kupite nakupovalni voziek.
5. Izzovite ljudi v trgovini na dvoboj z zvitki darilnega papirja.
6. Meikajte nakljunim mimoidoim, jih zasledujte in jim poiljajte poljubke.
7. Sumniavo glejte okrog sebe in si brundajte uvodno pico Misije Nemogoe.
8. Napolnite svoj voziek z bencinom in vigalicami. Pojdite po trgovini in se zlobno nasmihajte.
9. Sledite poljubni osebi povsod, kamor gre. Vedno bodite za njimi par metrov.
10. Zberite 20 ljudi in se igrajte skrivalnice.

Ko vas ustavi policist, recite:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

"Hej, gotovo ste morali 170km/h, da ste me ujeli."

"Lahko drite moje pivo, da poiem vozniko dovoljenje?"
"Tudi sam sem hotel biti policaj, a sem raje konal olo."
"Saj ne boste pregledali prtljanika, kajne da ne?"
"Veste zakaj ste me ustavili? No, vsaj nekdo."
"Niste vi en izmed tistih transvestitov iz slaibara?"
"Je res, da gredo ljudje za policaje, ker so preneumni za delo v McDonaldsu?"
"Opraviujem se, gospod policist, nisem opazil, da imam izkljuen detektor radarjev."
"Zelo ste podobni osebi na sliki, ki jo ima moja ljubica na noni omarici."
"Grd policaj! Ni ve krofov!"

~ 171 ~

V oli:
1. V olo prinesite kaktus in vsak dan povejte profesorju, da ima kaktus vpraanje. Malce strmite
v rastlino, kot da akate, da spregovori, potem pa jo jezno okarajte, e, da vas je spet
osramotila pred razredom.
2. Prinesite sesalnik in nekje med uro zanite sesati.
3. Prinesite vazo, polno srenov. Odprite jo, zanite kriati in pobegnite iz razreda.
4. Vsak dan zagite kakno stvar na vai mizi. Ko zane goreti, pobegnite iz razreda, kriajoe
"Ogenj! Ogenj!"
5. Usedite se na kraj, najbolj oddaljen od profesorja. Med uro se drite za uho in kriite, da ga ne
sliite. e vas hoe spraviti nazaj na obiajno mesto, se opraviite, da akate na atentatorje.
6. Med uro zanite glasno in zavzeto debatirati o trenutni snovi. e vas hoe profesor prekiniti,
ga z jezno gesto utiajte.
7. Ko profesor omeni nek datum, zakriite "Terna!". Potem se opraviite in recite, da ste se
zmedli.
8. Ko vam profesor da izroek, ga vzemite domov, ga popravite, ocenite in mu ga naslednji dan
vrnite.
9. Pod oknom uilnice poakajte, da se zane pouk, nato pa skozi okno vrzite opeko s
sporoilom "Zamudil bom 15 minut, zanite brez mene."
10. Zahtevajte od profesorja, da vam dokae vsak stavek, ki ga izree. e mu to ne uspe, ga
obtoite, da je lanivec.

~ 172 ~

Kako razjeziti ljudi 2#

Na mestnem avtobusu
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.

S seboj vzemite ogromne predmete.

Prodajajte poljubne stvari.
Stojte pri izhodu in buljite v ljudi, ki hoejo mimo vas.
Pojejte obilo esna in ebule, nato se pogovarjajte z najblijim lovekom.
onglirajte z jajci ali noi.
Naslonite se na rame najblijega sopotnika in zadremajte.
Izpovejte se sopotnikom. Morajo poznati vae teave.
Glasnost svojega prenosnega predvajalnika glasbe nastavite na najvijo jakost, nato pa se
glasno pritoujte, da ne delajo ve dovolj zmogljivih slualk.
9. oferju plaajte s centi.
10. Zanite resno filozofsko razpravo o plavalni koici med nonimi prsti.

S sostanovalci
1. Skuhajte nekaj jajc in zanite jesti. Vpraajte sostanovalca, e bo tudi on jajce. e pritrdi, mu
dajte nekuhanega.
2. Iz knjige, ki jo sostanovalec bere, iztrgajte zadnjih nekaj strani in na njihovo mesto nalepite
sporoilo z namigom, kje so.
3. V embalao gela za tuiranje vlijte nekaj barvila. Posledice so vam jasne.
4. Vsak dan premaknite sostanovalevo pohitvo za nekaj centimetrov.
5. Ko gre sostanovalec med najljubo nanizanko na stranie, prestavite program na "sneg" in
mu potem povejte, da kabelska ne dela.
6. Na zobno etko mu posujte malce soli.
7. Ko izveste, da prihaja sostanovaleva punca na obisk, mu pod odejo podtaknite seksi ensko
perilo.
8. Kupite ogromno ogic za namizni tenis in jih v katli naslonite na vrata sostanovaleve omare.
Ups.
9. Prelepite senzor na televizijskem upravljavcu.
10. Namaite kljuko z vazelinom, preden zapustite sobo. Poskusite priti domov za cimrom.

Na dvigalu
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Poskusite hipnotizirati ljudi v dvigalu.

S telefonom fotografirajte vse prisotne.
Vsakega prileka vpraajte, e lahko pritisnete gumb namesto njih. Pritisnite napanega.
Z demonskim glasom naznanite: "Najti moram bolje gostiteljsko telo!"
S seboj prinesite stol.
Zahtevajte skupinski objem s krikom.
Pokliite vedeevalko in jo vpraajte, e ve, v katerem nadstropju ste.
S kredo na tla nariite kvadrat in oznanite, da je to va "osebni prostor".
Na tla spustite svinnik in ko ga nekdo pobere, zakriite, da je va.
Vsake toliko odprite svojo torbo in jo vpraajte: "Ima dovolj zraku tam notri?"

~ 173 ~

V Pisarni
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Na fotokopirni stroj prilepite napis "FAX" in glejte, koliko ljudi bo nasedlo.

Spremenite telefonsko tajnico vaega oddelka. Bodite ustvarjalni.
Vse svoje e-maile napiite v rimah.
Razvijte nenaraven strah do spenjaev.
Poljite svojemu efu e-mail: "Vem, kaj si poel lansko poletje."
Postavite svetie najljubemu nogometau in molite s sveami ob desetih dopoldne in dveh
popoldne, vsak dan.
Izvohajte, kje nakupuje va ef in kupite popolnoma enako obleko. Nosite jo dan za tem, ko jo
je nosil on. (e bolje, e je nasprotnega spola.)
Vztrajajte, da vam dajo e-mail naslov thor_bog_nevihte@imepodjetja.si ali pa
zena_boginja_ognja@imepodjetja.si.
Ne glede na to, kaj vas ljudje vpraajo, odgovorite z "okej".
Usedite se pred tiskalnik in cel dan akajte. Vsem recite, da akate na svoj dokument.

~ 174 ~

Kako prdijo razlini ljudje?

VLJUDEN: prdne in ree pardon.

CINIK: prdne in gleda naravnost v oi.
KAVALIR: pusti, da dama prva prdne.
POBOEN: prdne in ree: boja volja
NESRAMEN: prdi iz lastnega zadovoljstva.
OBUTLJIV: prdne in ree: ah.
IDEALIST: prdne iz preprianja.
SENTIMENTALEN: prdne in misli: kako bi bilo, e ne bi prdnil!.
NESTRPEN: komaj aka, da prdne.
DOBRO VZGOJEN: preden prdne, prosi za dovoljenje.
REALIST: ima prdenje za naravno stvar.
EGOIST: prdne samo zase.
SRAMELJIV: prdne, zardi in povesi glavo.
HINAVEC: prdne, da nihe ne opazi.
DVOLIEN: prdne in vpraa, ali je kdo prdnil.
DISKRETEN: prdne in pravi: naj to ostane med nami.
FLEGMATIK: vseeno mu je, ali prdne ali ne.
KOLEGIALEN: daje prilonost tudi drugim, da prdijo.
STISKA: prdi sam v zaprti sobi.
VESELJAK: prdne in ree: kdor prdi, zlo ne misli.
UPOKOJENEC: prdne in ree, da se je bolje prdelo v njegovih asih.
GLASBENIK: prdne in ugotovi, v katerem duru je.
NEPAZLJIV: prdne in se podela v hlae.
HVALISAV: ko prdne, morajo vsi vedeti.
PESIMIST: ni e prdnil, pa e misli, da se je podelal.
NAIVNE: prdne in misli, da je naredil veliko stvar.
GURMAN: prdne ez blato, da popravi smrad.
SNOB: prdi samo v dobri drubi.
IGRALEC: prdne in aka aplavz.
PORTNIK: e nekdo prdne enkrat, bo on prdnil dvakrat, da obdri rekord.

~ 175 ~

Skrivnost terorizma
Cel svet se sprauje, zakaj arabski teroristi izvajajo samomorilske bombne napade.
Dovolite mi, da preuim razmere nekoliko natanneje:

Seks pred poroko je prepovedan. Ni prostitutk.

Alkohol je prepovedan. Bari so prepovedani.
Televizija je prepovedana. Internet je prepovedan.
port, tadioni, stranke, itd: vse prepovedano.
Preutvo je prepovedano. Svinjsko meso je prepovedano.
Pesek povsod. Je z desno roko, ker si obrisal rit z levo (toaletni papir je prepovedan kot, da
ivljenje ni dovolj zapleteno).
Ni britja. Ni tua.
Tuja glasba je prepovedana. Radio je prepovedan.
Samo oslovsko meso na aru iz kameljega gnoja.
enske nosijo obleke, ki izgledajo kot vree in so vedno zastrte.
Nekdo drug ie eno za vas.
In pravijo, da boste po smrti li v raj, kjer boste dobili vse, kar niste imeli na zemlji...

~ 176 ~

e si iz Kamnika...

Ne tee po stopnicah, ampak po laufa po tengah;

Ne pazi, ampak merka;
Ni kaj, ni kva, ni kua... Ampak enostavno: a?;
Ne preklinja, ampak koune;
Nikogar ne pretepe, ampak ga prefuka;
Nobenga ne ogoljufa, ampak ga kveem nategn;
Nima kleti, ampak keudr;
Stvari ne razume, ampak jih zastop;
Se ne utrudi, ampak zmatra;
Ni ni tam ali pa tu, ker je vse tmle in klele;
Stvari ne potrebuje, ampak jih nuca;
Ne gre kakat/lulat na stranie, ampak srat/scat na sekret;
Lase si ne barva, ampak farba;
Ve kaj je ajtrga!
Nima shrambe, ampak ma pajzo;
Ne vozi kolesa, ampak bicikl;
Nikoli se ne zaleti v zid, ampak butne u karfo;
Ne poslua glasbe, ampak musko;
Ne ree kronik in skodelica, ampak talr in alca;
Nima mila, ampak ajfo;
Ne ree izvija, ampak raufenciger;
Ne zajtrkuje, ampak frutka;
Nisi pripravljen, ampak prtiman;
Se ne vozi, ampak se fura;
Ne bere asopisa, ampak cajtnge;

------------------------------------ (By: Katarina D.)

Nima obeenih zaves, ampak fernke;
Ne gre navzgor, ampak gre naukrebr;
3. osebi ne re on/ona, ampak un/una;
Ne vozi traktorja, temve trahtar;
On ni reku, on je djau;

------------------------------------ (By: Rok V.)

Las si ne krtai z glavnikom, ampak s kamplnom;

------------------------------------ (By: pela R.)

Roke te ne bolijo, ampak te bulejo;

~ 177 ~

Temperaturna analiza na Gorenjskem

+15C

V paniji ljudje nosijo plae in rokavice.

Gorenjci se sonijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.

+10C

Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.

Gorenjci flancajo roe v svojih vrtovih.

+5C

Italijanski avtomobili ne vgejo ve.

Gorenjci se prinejo voziti na motorjih in na zapravljivkih.

Voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gosteja.

0C

-5C

V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.

Gorenjci pripravijo na dvoriu zadnji piknik pred zimo.

-10C

koti so prieli s kurilno sezono.

Gorenjci so prieli nositi dolge rokave.

-20C

Avstralci beijo iz Mallorce.

Zaetek praznovanj na prostem v Bohinju.

-30C

V Griji mnozino umirajo ljudje zaradi podhladitve.

Gorenjci prinejo suiti perilo v zaprtih prostorih.

-40C

Paris se je ustavil zaradi mraza.

Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti Olimpiji in ozraje je
"vroe".

-50C

Polarni medvedje so evakuirali severni teaj.

Iz vojanice v Bohinjski Beli so sporoili, da so zimske vaje preivetja na prostem prestavljene
zaradi visokih temperatur.

~ 178 ~

-70C

Dedek Mraz se je preselil na jug.

Vojska zapusti vojanico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske priprave, kako
preiveti v zimi.

-183C

Mikrobi v hrani ne preivijo ve.

Gorenjske krave se prinejo pritoevati, da imajo kmetje mrzle roke.

-273C

Nihanje v atomih preneha.

Gorenjec zane preklinjat: "Dan's je pa uhvadvu, ejga!"

-300C

Pekel je zmrznil.
Gorenjec posodil denar sosedu;

~ 179 ~

Nova kolektivna pogodba

1. Delo mora biti osveilno in prijetno. Vsak veji napor je kazniv. Kdor se pri delu spoti, bo takoj
odpuen.
2. Zaetek delovnega dne doloi ef. V nobenem primeru to ne sme biti pred 10 uro dopoldan.
3. Minimalna plaa vsakega zaposlenega je 6 na uro, vkljuena je tudi oskrba s pijao.
4. Pri delu je dovoljeno peti. e zane nekdo prepevati, morajo vsi pustiti delo in se mu pridruiti.
5. Opoldanski odmor je med 12 in 13 uro, privatni izhodi v tem asu niso dovoljeni. Kdor ni
prisoten na opoldanskem odmoru, dela na lastno odgovornost.
6. Med 13.00 in 16.30 je as za kavo in deserte. Dolnost efa je, da v tem asu poskrbi za
primerno zabavo (karte, enske, moki).
7. Ob 16.30 uri je slavnostni zakljuek delovnega dne, igra godba in ef se vsakemu posebej
zahvaljuje za opravljeno delo.
8. e kdo zaspi na delovnem mestu, morajo ostali paziti, da ga ne motijo. Najbolje je, e vsi
zapustijo delovno mesto in imajo ostanek delovnega dne prost.
9. e se kdo poroi, vse izdatke krije firma, vkljuno z zabavo. Poroka se proslavlja v stanovanju
efa. Firma je nekaj dni zaprta, da si delavci odpoijejo od zabave.
10. Dopust je dvakrat letno: 8 tednov poleti, 6 tednov pozimi. e delavca v tem asu ni doma, je
firma dolna poskrbeti za red in istoo v njegovem stanovanju.
11. Dolnost firme je, da zaposlenim enskam priskrbi vzgojiteljico in snailko, ki pa ne sme biti
grda. V primeru dalje enine odsotnosti mora biti na voljo mou.
12. e se delavcu ponoi sanja o delu in to tudi dokae, mu pripada dodatek za nono delo. V
primeru, da je naslednji dan (po sanjah) v slubi, se mu delo teje kot nadure.

~ 180 ~

Kolo vs. enska

Kolo ne bo nikoli zanosilo.

Kolo lahko zajaha, kadar eli.
Kolo nima starev.
Kolo ne spua udne zvoke, razen, e ni nekaj res narobe.
Kolo lahko posodi prijatelju.
Kolesa ne zanima, koliko koles si e prej vozil.
Ko se vozi, prideta ti in kolo v istem trenutku.
Kolesa ne zanima, e ima e kakno skrito kolo.
Kolesa ne briga, e gleda v druga kolesa.
Kolesa ne briga, e kupi revijo o kolesih.
e je kolo preve spueno, ga lahko zategne.
S kolesom ti ni potrebno voditi diskusijo o tem, kdo bo vodil igro.
Ni ti potrebno biti ljubosumen, e nekdo hvali tvoje lepo kolo.
e svoje kolo preklinja, se mu ni potrebno opraviiti, ko ga eli ponovno zajahati.
Kolo lahko jaha kolikor hoe, brez skrbi, da bi se utrudilo ali kaj pripomnilo.
Vonjo lahko prekine kadarkoli, brez bojazni, da se bo kolo pritoevalo.
Kolesa nimajo glavobolov.
Kolesa se ne pritoujejo, e jih vozi slabo.
e ti kolo ni ve ve, ga lahko popravi, ali pa mu kupi novo rezervne dele.
Pred vonjo se ti ni potrebno stuirati.
Kolo lahko zajaha takoj, ko ga kupi, ne da bi mu prej moral plaati veerjo.
Edina zaita, ki jo potrebuje na kolesu je elada.

~ 181 ~

12 stopenj alkoholiziranosti
1.) FLETEN
Razigranost, veselje, preernost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije. Cel svet bi
objel.
2.) NAET
Nadaljevanje prve stopnje. Velika nagnjenost k mesenim uitkom. Sposobnost gibanja je brezhibna.
3.) USTVEN
Mono izraena ustva. Izrazito poudarjena elja po ljubezni - posebno e, e nisi doma.
4.) ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje nartov v stilu: ni problema!. Vse je mogoe;
5.) PREGRET
Pravljiarska stopnja: tvoji pomembni in slavni doivljaji. Sebi se zdi zelo dober, celo bolji, najbolji.
6.) VLIT
Vmesna stopnja. V prometu si najhitreji, v drubi pa fizino obdeluje simpatine sosede; napad iz
bliine, dolgi, pomenljivi dotiki in gledanje v oi.
7.) NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politina. Reuje svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z
levo roko, e: Oni mene e ne bodo jebal!
8.) NABASAN
Ta stopnja ima ve tekih variant:
a) petje nacionalnih pesmi
b) pripovedovanje kosmatih al
c) razbijanje inventarja, auf-biks
9.) PRIBIT
elja po seksu umira. Gibanje je e naeto. Mono je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne
pripombe svojim blinjim niso izjema. Pri oenjenih se pojavi t.i. Trobev sidrom. V zraku lebdijo samo
alostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.
10.) PODEN
Ravnoteje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipino je menjavanje sinikov in
umnikov in racionalno skrajevanje besed kot: a ti mene zume brjatu?. Spominska enota crkne
(film se strga). Pogosto prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.
11.) BETON
Zakljuni stadij. Motorika je enaka nili. Oseba ne miga ve, zato tudi teav z ravnotejem ni. Vsi
ventili puajo. Obiajno sta nujna odvoz trupla na servis in pranje prebavil.
12.) TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. e ga ne zalije pravoasno, crkne sam ob 21:00 po
srednjeevropskem asu.

~ 182 ~

Ali tudi vi ivite v 21. stoletju

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.

Avtomatsko vpiete PIN v mikrovalovno.

e nekaj let niste igrali pasjanso s pravimi kartami.
Imate spisek 15 telefonov od lanov druine, ki teje 3 ljudi.
Poiljate mail kolegu, ki sedi tik ob vas.
Izgubili ste stike s prijatelji, ker nimate njihovega maila.
Po napornem dnevu pridete domov in se na telefon javite z imenom firme.
Na domaem telefonu izbirate nulo za izhod.
e od doma odidete brez mobitela, dobite napad panike in se vrnete.
Ko zjutraj vstanete najprej odprete Gmail in potem skuhate kavo.
Nagibate glavo, da bi se nasmejali.
Ko berete to, se nasmihate.
e huje, e sedaj veste komu boste preposlali link od te strani.
Preve ste v stresu, da bi opazili, da manjka t. 9.
Sedaj gledate nazaj, e je to res.
In potem se nasmehnete... in poljete dalje...

~ 183 ~

Kdo je bil Jezus Kristus?

V Ameriki, katerih pripadniki mnogih narodov in ras ivijo v slogi, ljubezni in miru, se je zaela
nedolna razprava o tem, od kod je pravzaprav Jezus Kristus.
Jezus Kristus je bil iz Kalifornije, ker je:

imel dolge, skutrane lase

hodil po svetu bosonog v lahkih sandalih
ustanovil novo versko sekto

Jezus Kristus je bil Irec, ker je:

pil alkohol(vino)
bil brez stalne zaposlitve
bila njegova zadnja elja v ivljenju, da mu dajo piti

Jezus Kristus je bil Portorian, ker:

so ga prijatelji klicali Jesus

je priel v navzkri z zakonom
njegova mati ni bila sigurna, kdo je njegov oe

Jezus Kristus je bil id, ker je:

ivel pri starih do svojega 33 leta

verjel, da je njegova mati devica
njegova mati verjela, da je on Bog

Jezus Kristus je bil rnec, ker:

je svoje dni preivljal na ulici med ljudmi

mu ni nihe dal stalne zaposlitve
ker je vse nagovoril z "bratje"

Jezus Kristus je bil Dalmatinec, ker:

je jahal osla
je pil vino in jedel ribe
nikoli ni imel dela, e pa je e kaj naredil, je bil to pravi ude

Jezus Kristus je bil hrvaki penzionist, ker je:

ivel siromano in teko

vsem verjel
zadnje dni svojega ivljenja bil izdan, prevaran in zapuen

Ampak kljub tevilnim dokazom narodne in rasne pripadnosti Jezusa Kristusa, ne smemo pozabiti na
pisni dokaz, ki je v sami Bibliji, ki jasno pravi, da je bil le Dolenjc.
"Kristus je namre spremenil vodo v vino."

~ 184 ~

SSKJ Popravek
AVTOTOP - merjenje hitrosti avtomobila s toparico.
BUTELJKA - butelj enskega spola.
BULDOER - ival, ki re buldoge.
DROG - droga mokega spola.
FILOZOF - tovarniki delavec na oddelku za polnjenje zof.
GOLOTA - gol nogometaa po imenu Oto.
GORETI - iveti v stilu gore.
GRAFIKA - veda o grafih.
JEZA - enski jez.
KOMAR- tisti, ki med prostim asom pada v komo.
KOZAREC - prebivalec Kozare.
KRAVATA- tono doloena krava (KRAVA, TA).
KRIATI - reevati krianko.
KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo.
KRETEN - prebivalec Krete.
KRONIK - objekt, ki kroi. Luna je primer kronika, saj je naravni satelit, ki kroi okoli Zemlje.
MARKANTNOST - veda o nemki denarni valuti - marki (DEM).
MEDVED - strokovnjak za med.
MINISTER - tisti, ki nastavlja mine.
MOERAD - tisti, ki ima rad mo.
NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih.
NALIVNO PERO - pero s katerim se nalivamo.
NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom.
PALAINKE - prebivalke pala.
PESNIK - zaboj za shranjevanje pese; primer: "Napolnili smo e dva in pol pesnika."
PIKA - majhna pizza (vulgarno).
PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu.
PODJETNIK - ujetnik, ki spi pod jetnikom.
POGODBA - dodatki ob koncu koncerta;
POSLANEC - oseba, ki je posoljena.
POVODEC - objekt, ki plava na vodi.
PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka.
PRODAJALEC - zelo dober, izkuen (profesionalen) dajalec.
RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe.
ROJSTVO - veda o obnaanju znotraj razlinih rojev (roj ebel, kobilic...).
SADIZEM - sinonim za sajenje.

~ 185 ~

SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu lovek, ki hitro raste, npr. "Glej ga, samo raste!"
SANKCIJA - druabna igra s sankami.
SEKIRA - priprava za sekiranje.
SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovaev asistent.
VICAR - tisti, ki vica, se zelo poti.
TOKA - manja toa.
TOAJKA - ajanka s too.
TURIZEM - veda o turih.
VULKANIZER - lovek, ki hipnotizira vulkane.
ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaa osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje (iz ang. taxist).
ZASLON - stepska ival, ki se neprenehoma skriva za slonom.
ZRANICA - zranik zenskega spola.

~ 186 ~

Moderno Izraanje
Nekaj novih nainov izraanja "O enskah":

enski se ne ree ve, da je "dobra mrha", ampak da je le "estetsko harmonizirana"

ne ree se, da je enska "jokasta ali prsata", ampak da je "irokogrudna"
ne ree se, da enska "hitro rada da", ampak da je "horizontalno laje dostopna"
ne ree se, da ima enska "preve vsajenega silikona", ampak da je "medicinsko obogatena"
in ne ree se, da ima enska "udovito ritko", ampak da je "sedalno superiorna"
in ne ree se, da je "preve namazana", ampak da je "kozmetino prenasiena"

In glede mokih:

moki niso "pijani", ampak so "kemijsko intoksicirani"

in e butasto gledajo v kuhinji, niso "neumni" ampak so "v drobnem razkoraku s pametjo"
in e "ne znajo kuhati", pomeni to samo, da so "mikrovalovno usmerjeni"

~ 187 ~

Zapustila me je
Kaj lahko moki ree enski, ko mu ta s kovkom v roki pojasni, da ga zapua zaradi drugega ...
Ateist: Ne verjamem.
Atraktivne: Ne skrbi, me akajo v vrsti...
Budist: Samo da si srena.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Agnostik: Zakaj nima obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...
Melanholik: Poil se bom!
Kolerik: Poil te bom!
Apatik: Prav...
Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi klju - za vsak sluaj.
Realist: To je moj kovek...
Naivne: Kdaj se vrne?
Racionalist: Nima argumentov.
Skeptik: Si prepriana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?
Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bannik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zaslui?
Liberalec: Konno svoboden!
Komunazjar: Diskreditiral te bom! Podtaknil ti bom oroarsko afero!
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Greila si?!
Socialdemokrat: Spotujem tvojo odloitev.
Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je na.

~ 188 ~

Kako parkirati v mestih

Stoji z avtom v strogem centru in aka na pajka. Vozi za njim. Poaka, da pajek naloi
amaterja, ki se ne znajde v mestu. Parkira na prostem parkirnem mestu.
20 minut pred pomembnim sestankom, ki je seveda v centru mesta, poklie pajka. Prijavi
avto, kjer bi ti elel parkirati. Verjetnost, da je nekdo tam okrog "nelegalen", je zelo velika.
Poaka pajka in sledi toki 1.
Poizve, koliko pajkov je v mestu kjer eli parkirati. e so trije, trikrat poklie redarje. Javi
(trikrat), da nekdo (vsaki drug) na nasprotnem koncu mesta blokira dovoze. Vsi pajki so vsaj
30 minut oddaljeni od centra. Parkira po balkansko.
Kupi pajka za slubeni avto. Naloi "napano" parkiran avto in v tja stlai svojega pajka.
Nekaj asa sistematino klie pajka za doloeno ulico. Po dveh mesecih te bodo nehali
resno jemati. Prav tako tudi ostale klicatelje. Parkira nemoteno. Povabi tudi prijatelje.
Nabavi si registrsko tablico LJ*GOLOBIC. Na vetrobransko steklo natakne plastificiran
"Poslanec z imuniteto".
Parkira napano. Prvemu avtu zraven sesuje vetrobransko steklo. Poklie policijo. Policija
zavaruje obmoje, v katerem je tudi tvoj avto. Za nekaj ur si miren.
Poie predel, ki ga je tisti dan e popisal mestni redar. Parkira nepravilno in s sosednjega
avta odlepi obvestilo o redarstvu ter ga nalepi na svoj avto.
Poizve imena oferjev pajkov. Polje jim pismo, da so zadeli na loteriji. Vsi dajo odpoved.
Vsaj en mesec lahko parkira zastonj. Kjerkoli.

~ 189 ~

Drubeno-ekonomski sistemi na primeru dveh krav

KOMUNIZEM:
Ima dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka.
STALINIZEM:
Ima 2 kravi. Obe zaradi politine nekorektnosti polje na prisilno panjo v sibirsko tundro.
FAIZEM:
Ima dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.
NACIZEM:
Ima dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.
BIROKRATIZEM:
Ima dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko zlije stran...
TRADICIONALNI KAPITALIZEM:
Ima dve kravi. Eno proda in kupi bika. reda se mnoi in gospodarstvo raste. Prodas redo in se
upokoji od dobika.
AMERIKA KORPORACIJA:
Ima dve kravi. Eno proda, drugo pa prisili da proizvede koliino mleka stirih krav. Kasneje najame
svetovalca da bo analiziral zakaj je krava crknila.
FRANCOSKA KORPORACIJA:
Ima dve kravi. Zane s stavko, ker bi rad imel tri krave.
JAPONSKA KORPORACIJA:
Ima dve kravi. Redizajnira ju na velikost desetine normalne krave in proizvede dvajsetkrat ve
mleka. Potem ustvari pametno igrao z imenom Kravagoi in z njo osvoji svetovni trg.
NEMKA KORPORACIJA:
Ima dve kravi. Z reineniringom jih tako spremeni, da bodo ivele 100 let, jedle enkrat na mesec in
se same molzle.
ITALIJANSKA KORPORACIJA:
Ima dve kravi, toda ne ve, kje sta. Gre na kosilo.
RUSKA KORPORACIJA:
Ima dve kravi. Ko jih presteje ugotovi, da ima pravzaprav pet krav. e enkrat steje - krav je 42.
Presteje e enkrat in konno ugotovi, da ima dve kravi. Preneha s tetjem in odpre novo
steklenico vodke.
VICARSKA KORPORACIJA:
Ima 5000 krav in nobena ni tvoja. Drugim zarauna, da so lahko pri tebi v hrambi.
KITAJSKA KORPORACIJA:
Ima dve kravi. Ima 300 ljudi, ki ju molze. Hvali se z visoko stopnjo zaposlenosti in mlenega
donosa. Novinarja, ki je poroal o tevilkah, aretira.
INDIJSKA KORPORACIJA:
Ima dve kravi. Obe asti po boje.
BRITANSKA KORPORACIJA:
Ima dve kravi. Obe sta nori.

~ 190 ~

TEKSAKA KORPORACIJA:
Ima dve kravi. Tista na levi je nekam seksi.
GORENSJKI SOCIALIZEM:
Ima dve kravi in nobene ne da sosedu.
SLOVENSKA KORPORACIJA:
Ima dve kravi. Ena se pie Kresal, druga pa Senika.
E BOLJ PRISTNA SLOVENSKA KORPORACIJA:
Sosed ima eno kravo. Naj sosedu krava crkne!
NOVODOBNI SLOVENSKI KAPITALIZEM:
2 kravi? e penice nimamo, majmuni eni!
VARIACIJA NOVODOBNEGA SLOVENSKEGA KAPITALIZMA:
Ima 2 kravi. Ne pase ju, ker se ne splaa. Ko crkneta, je za vse kriva prejnja vlada.
JUNOAFRIKA KORPORACIJA:
Ima 2 kravi. Prva je bela, druga je rna. Prvo pase na travniku, drugo pa v puavi.
HRVAKA KORPORACIJA:
Ima 2 kravi. Ena ti pobegne, druga ti pogine. Za sosedove krave zahteva mednarodno arbitrao.
RNOGORSKA KORPORACIJA:
Ima 2 kravi. Prvo pase ena, drugo ima za povtr.

~ 191 ~

Zanimive objave in oglasi

Prodam otor za 2 osebi, rabljen samo eno no, ali zamenjam za otroki voziek ...
Dekle 23 let, postavna, rni lasje, modre oi, izobraena, dobro situirana, nekadilka ie
mokega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.
Prodam kravo, rna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spueno vime, porten
rep, aluminijasti parklji.
Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
Zamenjam cimra, ki smri - za cimro, ki vzdihuje.
uvam enske otroke starosti 18-28 let. ifra: Babysitter
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
Ukraden mercedes 600 SL z aluminijastimi platii, vrhunskim blaupunkt multi CD sistemom z
bose ozvoenjem 800W. Najditelju lepa nagrada. Barva in registracija nista pomembni.
Iem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zaelena.
Prodam posteljo za eno, ki je zloljiva.
Prodam psa. re vse. Rad ima otroke.
Zaradi nepredvidenih razlogov zdruenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.
Torkova gledalika matineja ta teden izjemoma ne bo v etrtek, ampak v soboto.
Izgubil sem denarnico s cca. 50 gotovine. Potenega najditelja prosim, da mi polje pismeno
potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti ena trdi, da sem ga zapil.

~ 192 ~

Raunalnike enske
1. INTERNET enska: za dostop morate plaati.
2. SERVER enska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je preobremenjena.
3. WINDOWS enska: veste, da ima veliko napak, pa kljub temu ne morete brez nje.
4. POWERPOINT enska: idealna je za predstavitev ljudem na kakem slavju.
5. EXCEL enska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate samo osnovne tiri funkcije.
6. WORD enska: vsak dan znova vas presenea in na svetu ni nikogar, ki bi jo povsem razumel.
7. MS-DOS enska: vsi so jo imeli in nihe ve je noe.
8. BACK-UP enska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj potrebujete, vidite, da ji vseeno nekaj
manjka.
9. SCANDISK enska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v bistvu nihe natanko ne ve, esa
je sposobna.
10. SCREEN SAVER enska: nima posebnih funkcij, a jo radi gledate.
11. HARD DISK enska: spomni se vsega, ob vsakem asu.
12. E-MAIL enska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet popolnih neumnosti.
13. VIRUS enska: ko najmanj priakujete, se instalira v vae stanovanje in si prigrabi vae stvari.

~ 193 ~

Zakaj je el pianec ez cesto?

UITELJICA
Da pride na drugo stran.
PLATON
Za vije dobro.
ARISTOTEL
V naravi piancev je, da hodijo ez cesto.
KARL MARX
To je zgodovinska neizbenost.
SADDAM HUSEIN
To je bilo dejanje upora in povsem upravieno smo nanj spustili 50 ton bojnih strupov.
GEORGE W. BUSH
S tem teroristinim dejanjem je nazorno pokazal, da je na strani Al Kaide in njenih pomagaev. Vse
protiteroristine sile se morajo zdruiti proti njemu.
MARTIN LUTHER KING
Imam vizijo sveta, v katerem bodo vsi pianci lahko svobodno prekali ceste, ne da bi se kdo
spraeval o njihovih motivih.
JANEZ PAVEL II.
Koraja velja!
MOJZES
Bog je rekel piancu: "Ti bo hodil ez cesto!"
RICHARD NIXON
Pianec ni prekal ceste. Ponavljam, pianec NI prekal ceste.
NICCOL MACCHIAVELLI
Dejstvo je, da je pianec prekal cesto, in to opraviuje vsak motiv, ki ga je imel.
JERRY SEINFELD
Zakaj nekdo preka cesto? Zakaj se konec koncev nihe ne vpraa, kaj je pianec sploh poel tam?
SIGMUND FREUD
Samo dejstvo, da vas zanima, zakaj je pianec prekal cesto, odkriva vae spolne frustracije.
CARL WESTENDORP
To je edina pot, ki jo pianec lahko naredi upotevaje dolobe Daytonskega sporazuma.
BILL GATES
Pravkar smo izdali nov Pianec2000, ki ne bo samo prekal ceste, ampak bo leal na vaih podatkih
in jih varoval.
OLIVER STONE
Vpraanje ni, zakaj je pianec prekal cesto, ampak kdo je prekal cesto, ko smo razpravljali o
piancu.
CHARLES DARWIN
To je bil naslednji logien korak evolucije po sestopu z drevesa.
ALBERT EINSTEIN
Ali je pianec prekal cesto ali pa se je cesta pomikala pod piancem, je odvisno od vaega
poloaja v koordinacijskem sistemu.

~ 194 ~

BUDDHA
Postavljanje tega vpraanja zanika vao lastno pianjo naravo.
ERNEST HEMINGWAY
Da umre. Da deuje. Samo.
BILL CLINTON
Jaz nisem imel nikakrne nemoralne zveze s tem piancem.
ISAAC NEWTON
Pianec, ki se nahaja v stanju mirovanja, bo ostal na enem mestu. Pianec, ki se premika v nekem
koordinacijskem sistemu, bo prekal cesto.
DARTH VADER
Zato, ker se ni mogel upreti moi temne strani.
KAPITAN KIRK
Ceste. Skrajne meje. To so potniki USS Jajceprise-a. Njihova petletna misija je, da odkrijejo nove
civilizacije in da pogumno gredo tja, kamor e nikoli noben pianec ni el.
STALIN
Me ne zanima. Samo ujemite ga. Potrebujem jajca za omleto!
RENE DESCARTES
Mislim. Torej pianec obstaja.
GROUCHO MARX
Pianec? Kaj je bistvo zgodbe? Jaz sem namre imel strica, ki je mislil, da je pianec. Teta se je
skoral loila, vendar smo potrebovali jajca.
JULIJ CEZAR
Da pride, da vidi, da zmaga.
ADOLF HITLER
Hotel je pobegniti pred plinsko celico.
JOSIP BROZ TITO
Pa drue, ovo ti je rezultat nae protiv faistike narodno-oslobodilake borbe bratskih naroda
Jugoslavije.
FRANCE PREEREN
Pian'ci, obrodile so njive zrnje nam sladko.

~ 195 ~

Kako zadovoljiti ensko? Nemogoe!

e naporno dela, nikoli nima asa za njo.

e ni ne dela, si nivredna lenoba.
e ima ona dolgoasno slubo in nizko plao, potem je to izkorianje.
e ima ti slubo in nizko plao, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljo.
e v slubi dobi napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje mokih.
e ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake monosti.
e ji ree, da lepo izgleda, potem je to spolno nadlegovanje.
e ji ni ne ree, potem je to moka ravnodunost.
e joe, si slabi.
e ne joe, si neobutljiv prasec.
e jo udari, je to zloraba ensk.
e te ona udari, je to samoobramba.
e se za nekaj sam odloi, si ovinist.
e se ona za nekaj sama odloi, potem je svobodna enska.
e jo prosi, da naredi nekaj, kar ji ni ve, je to moka dominacija.
e ona enako prosi tebe, je to usluga.
e ti je ve seksi ensko spodnje perilo, si perverzen.
e ti ni, si peder.
e ti je ve, da si enska brije noge in si eli biti v formi, si seksualni manijak.
e ti ni, nisi romantien.
e si ti prizadeva ostati v formi, si samoveen.
e ne, si nemaren.
e ji kupi roe, sigurno nekaj hoe.
e ji ne, si neobziren.
e si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.
e nisi, si neambiciozen.
e ima ona glavobol, potem je utrujena.
e ga ima ti, potem je nima ve rad.
e hoe pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.
e ne, zagotovo ima katero drugo.

~ 196 ~

Nekaj "turistinih" kolesarskih skrivnosti

Kadar prispe zadnji na cilj, se vedno zgovarjaj na slabo opremo, oziroma na negativne vremenske
vplive. ( premalo napihnjena zranica, nenaden nasprotni sunek vetra.)
Kadar opazite kolesarja, ki stoji sredi klanca ob kolesu, tedaj ne poiva, temve uva
sokolesarjevo kolo, medtem, ko je on na mali potrebi. V drugem primeru ima okvaro, ko pa mu
ponudite pomo, je okvara e sanirana.
e sredi klanca ne more ve kolesariti, prini takoj popravljati menjalnik.
Vedno vozi v zavetrju drugega kolesarja, do zadnjih 100 metrov kolesarske etape, nato pokai,
kdo je bolji. e ti ga ne uspe prehiteti, mu v zadnjih metrih vstavi zrano tlailko med pice in
zmagovito konaj etapo.
e v tvojem zavetrju vozi drug kolesar, na hitro stisni zavore. To ponavljaj, dokler se ne znebi
zasledovalca.
Pri vonji v skupini, si ogleduj okolico, lepoto narave, jumbo panoje itd. Vekrat poglej nazaj,
e so vsi zasledovalci za teboj in pogosto preverjaj, e zavore e delujejo.
Kolesar je vedno tesno povezan z naravo, zato se mu ne sme oitati, e ob cesti opravlja kakrne koli
naravne potrebe.
e se sreata na kriiu dva kolesarja, ima teji kolesar (sem spada tudi znaaj) vedno
prednost.
Kolesar vedno kolesari tako, kot da ga nekdo opazuje. To velja zlasti za naselja in mimo znancev.
e kolesar vijuga po cesti, to e ne pomeni, da je pijan. Lahko namre uporablja tehniko
jadranja.
Strogo je prepovedano prijemanje, pregledovanje, ter primerjanje kolesarskih tevcev. Pri tem je
kolesar tudi sam odgovoren in mora v drubi tevec skriti, oziroma poskrbeti, da ima tak tevec, ki
nima monosti vodenja statistike
Ne posojaj kolesa prijatelju, ker bo ostal brez kolesa, ali pa brez prijatelja.
e kolesar v drubi, ki ni sestavljena iz samih kolesarjev, pride na vrsto za rundo, ter nima, zaradi
kolesarskih hla, ki nimajo epov, s seboj denarnice, potem poravna raun tista oseba, katera ni
oznaena kot kolesar.
Samski kolesar je mogoe prav tak cepec, kot poroen kolesar, le da to izve manj pogostokrat.
Kolesarska dolina ene minute je odvisna od tega, na kateri strani je klanec.

~ 197 ~

Kako napredovati v slubi

1. lekcija
Vedno dajaj vtis, da si zamiljen in rahlo zaskrbljen.
Samo imbecili, podloniki in Ameriani so lahko sproeni na delovnem mestu.
2. lekcija
Vedno dajaj vtis, da se ti mudi: tei po hodniku, eprav se samo sprehaja. Tako te bodo teli med
dinamine ljudi, kar je velik plus. Ponovno se hitro naui vsega, kar ti je mama prepovedovala, ko si bil
otrok (loputaj z vrati, trei telefonsko slualko ob koncu pogovora, preklinjaj, kadar je potrebno, da
izgleda jezen,)
3. lekcija
Ne pojdi nikamor brez zvrhano polne mape s papirji.
e je treba, jo napolni tudi s starimi asopisi.
4. lekcija
Imej izvirne ideje. Toda PAZI, da se ujemajo z idejami tvojih nadrejenih. V nasprotnem primeru te
bodo oznaili za nevarnega idealista.
5. lekcija
Nikoli ne odidi iz pisarne tono ob uri odhoda. Odidi vsaj pol ure kasneje in pazi, da tvoj odhod
"sluajno" sovpada s efovim. Drugae ostajanje nima sploh nobenega smisla.
6. lekcija
Niemur se ne sme uditi. Ker karkoli ti povedo, si tako in tako e vedel, e posebej stvari, ki naj jih
ne bi vedel. Na ta nain bo zvedel veliko novega.
7. lekcija
Organiziraj im ve sestankov. Naeloma se na sestankih ne zgodi ni pametnega, se pa lovek lahko
vsaj malo usede, hkrati pa imajo sestanki dober psiholoki uinek.
8. lekcija
V pogovoru uporabljaj im ve zapletenih tehninih izrazov, po monosti tujk, tudi, e nimajo nobene
zveze s predmetom pogovora. Pomembno je, da te nihe ne razume. Abstraktni izrazi poveujejo
spotovanje.
9. lekcija
Ko gre na dopust, mora rei, da gre v toplice, da poskrbi za svoje zdravje. To deluje resno. Ne
govori, da ima raje smuanje, potapljanje ali lov.
10. lekcija
e po doloenem asu opazi, da ta nain ne deluje in da e nisi napredoval, to pomeni, da ima
opravka z inteligentnimi efi.
Zamenjaj slubo in zani s prvo lekcijo.

~ 198 ~

Kako ve, da nisi ve tudent?

- Tvoje lonnice so e vedno ive
- Seks v mali postelji je absurden
- V hladilniku ima ve hrane kot alkohola
- est zjutraj je ura, ko se vstane in ne, ko gre spat
- Svojo priljubljeno melodijo poslua v avtu
- Ima denik. Gleda vremensko napoved
- Tvoji prijatelji se loujejo
- 130 dni poitnic zreducira na 10
- Jeans in pulover nista ve veerna toaleta
- Ti si tisti, ki poklie policijo, ker otroci ne znajo utiati glasbe
- Stareje osebe v tvoji bliini sproeno pripovedujejo opolzke ale
- Ne ve ve tono, kdaj se zapirajo lokali
- Zavarovanje za avto se zniuje in stroki kredita se poveujejo
- Psa prine pravilno hraniti in mu ne prinaa ostankov iz McDonald's-a
- Po spanju na kavu uti boleine v hrbtenici
- Od opoldneva do 6-ih zveer ne spi
- Veerja in kino sta samo cel zmenek in ne samo zaetek
- Namesto MTV News prine gledati TV dnevnik
- V lekarno gre po Iboprufen in ne po kondome ali po test nosenosti
- Vino za 4 ni ve tako dobro
- Zajtrkuje dejansko takrat, ko je as za zajtrk
- V trgovini ne kupi samo testenin in Pepsija
- "Ne morem ve piti" zamenja "Nikoli ve ne bom toliko spil"!
- 90% asa za raunalnikom porabi za delo
- Ni ve ne popiva doma, da bi nekaj prihranil, preden gre v gostilno
- Pozorno prebere vse te vrstice in ie izjavo, ki se te ne tie...

~ 199 ~

English
The Best Firewall In The World
1. One human cell contains 75MB genetic information.
2. One sperm contains a half of that; that is 37.5MB.
3. One ml of semen contains 100 million sperms.
4. In average, ejaculation lasts for 5 sec and contains 2.25 ml semen.
5. This means that the throughput of a man's member is equal to 1,6875 Terabyte/sec
This means that the female egg cell withstands this DDoS attack at 1,5 terabyte per second,
and only lets through one data package, thereby being the best freaking hardware firewall in
the world!
The downside of it is that this only small data package that it lets through, hangs the system
for the whole of 9 months!

~ 200 ~

English jokes
1.) EMERGENCY
Dispatcher: 9-1-1 What's the nature of your emergency?
Caller: My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart.
Dispatcher: Is this her first child?
Caller: No, you idiot! This is her husband!
Dispatcher: 9-1-1 What is the nature of your emergency?
Caller: I'm trying to reach nine eleven but my phone doesn't have an eleven on it.
Dispatcher: This is nine eleven.
Caller: I thought you just said it was nine-one-one
Dispatcher: Yes, ma'am nine-one-one and nine-eleven are the same thing.
Caller: Honey, I may be old, but I'm not stupid!
Dispatcher: 9-1-1 Fire or emergency?
Caller: Fire, I guess.
Dispatcher: How can I help you sir?
Caller: I was wondering.....does the fire department put snow chains on their trucks?
Dispatcher: Yes sir, do you have an emergency?
Caller: Well, I've spent the last 4 hours trying to put these chains on my tires and... well.. do you think
the fire department could come over and help me?
Dispatcher: Help you what?
Caller: Help me get these chains on my car!

2.) DISCOVERY
Man discovered weapons, invented hunting.
Woman discovered hunting, invented furs.
Man discovered colors, invented painting.
Woman discovered painting, invented make-up.
Man discovered speech, invented conversation.
Woman discovered conversation, invented gossip.
Man discovered agriculture, invented food.
Woman discovered food, invented diet.
Man discovered friendship, invented love.
Woman discovered love, invented marriage.
Man discovered woman, invented sex.
Woman discovered sex, invented headache.
Man discovered trade, invented money.
Woman discovered money and everything was all screwed up after that.

3.) RABBITS
A little girl walks into a pet shop and asks in the sweetest little lisp: "Excuthe me, mithter, do you keep
wittle wabbits?" And the shopkeeper gets down on his knees, so that he's on her level,and asks: "Do
you want a wittle white wabby or a soft and fuwwy bwackwabby or maybe one like that cute wittle
bwown wabby over there?" The little girl puts her hands on her knees, leans forward and says ina
quiet voice: "I don't fink my python really giveths a thit."

4.) MATH
Apparently a teacher in Britain was arrested. On him they found a pencil, eraser, ruler, protractor and
compass. They said he was part of the Al Gebra network, and that he had weapons of math
instruction!

~ 201 ~

5.) THE SECRET OF LIFE

If you want to have a WOMAN , you need TIME and MONEY.
So we say: WOMAN = TIME* MONEY
We also know TIME is MONEY. So we write: WOMAN = MONEY^2.
We know that MONEY is the root of all EVIL.
We conclude: WOMAN = EVIL.

~ 202 ~

Why to date an Athlete?

1. We're used to perform in very little clothing.
2. We can go fast and hard or slow and soft.
3. We come hard out of every turn.
4. We have great stamina.
5. We always finish.
6. We use our whole body.
7. We can go anywhere, anytime.
8. Were explosive from the beginning till the end.
9. We shower more than 10 times a week.
10. We aim to break records.
11. We know how to work the curves.
12. We're more flexible than the average person.
13. We can perfom under any conditions.
14. Track athletes go all year round.
15. We have perfect form/technique.
16. We have great hip movement.
17. Sprinters, middle distance, long distance, we good for everything.
18. We have good sence of humore, cause we don't know what to do when we run.
19. Because every other sport plays with balls.
20. We are always hungry.
21. We are familiar with quote: "Wow, your heart beats so slow!"
22. When we want something, we make sure we get it!
23. We don t like to be followed, but we love to follow others.

~ 203 ~

When is you kid a natural born runner

People ask you, "They run three miles...at once?"

Dogs that chase them have to work hard to keep up.
You need a magnifying glass to see their name in the paper.
They have chafing in strange places.
All their socks are either stained or torn.
They can run farther in a week than their bus travels for meets.
You tell your child to run to the store because it takes too long to drive.
Your child can spit while running.
Your child asks to go to a golf course...to run.
They'd rather run to school than drive.
They use phrases like "10 mile" and "easy run" in the same breath.
They can eat their weight in pasta.
Their meals involve more than 3 servings.
They schedule their dates around meets.
You spend more on training clothes than school clothes.
Your Christmas list includes more than one pair of running shoes.
You feel lost without a water bottle in your hand.
Your Saturday mornings for the rest of your life are ruined.
You can see your child's ribs through their shirt.
Your child gets turned on when they see a hill coming.
Your child craves Power Bars.
Their favorite food group is carbohydrates.
Your child foams at the mouth.
Your child talks about the dream they had last night and they were running.
You can sharpen an axe blade on their calves.
They can maintain a 4:30 pace while throwing up.
Your son tries to impress girls by saying he's a fast finisher.
They consider school a break between runs.
They own spandex in more than one color.
"Chariots of Fire" is actually entertaining to you.
Your child's watch is more expensive than their car.
Your daughter's dress shoes have spikes.
They know as many names for pain as Eskimos know words for snow.
They never look behind them.
They don't know what an off-season means.
Your daughter can hit targets with her snot rocket.
Your child ran sub 5 on the PE mile.
They routinely race dogs down the street...and win.
They have 3% or less body fat.
They talk to their coach more than you.
They can say, "I love to run" in over 5 different languages.
Their off-season starts a week after State.
Your cookie jar is filled with bagels.
You often hear people screaming, "Run, Forrest, run!" at your child.
Your child has more races t-shirts than socks.
They'd rather take the stairs while visiting the Empire State Building.
They can pronounce Kenyan names
You take the elevator, they take the stairs...and they beat you.
Runner's World turns your son on more than Playboy.

~ 204 ~

Exams
Things To Do In An Exam When You Know You're Going To Fail It Anyways!
1. Get a copy of the exam, run out screaming "Andre, Andre, I've got the secret documents!!"
2. Talk the entire way through the exam. Read questions aloud, debate your answers with yourself out
loud. If asked to stop, yell out, "I'm SOOO sure that you can hear me thinking." Then start talking
about what a jerk the instructor is.
3. Bring a Game Boy. Play with the volume at max level.
4. On the answer sheet find a new, interesting way to refuse to answer every question. For example: I
refuse to answer this question on the grounds that it conflicts with my religious beliefs. Be creative.
5. Run into the exam room looking about frantically. Breathe a sigh of relief. Go to the instructor, say
"They've found me, I have to leave the country" and run off.
6. 15 min. into the exam, stand up, rip up all the papers into very small pieces, throw them into the air
and yell out "Merry Christmas." If you're really daring, ask for another copy of the exam. Say you lost
the first one. Repeat this process every 15 min.
7. Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head, and nothing else.
8. Come down with a BAD case of Tourette's Syndrome during the exam. Be as vulgar as possible.
9. Bring things to throw at the instructor when s/he's not looking. Blame it on the person nearest to
you.
10. As soon as the instructor hands you the exam, eat it.
11. Every 5 min. stand up, collect all your things, move to another seat, continue with the exam.
12. Turn in the exam approx. 30 min. into it. As you walk out, start commenting on how easy it was.
13. Get the exam. 20 min into it, throw your papers down violently, scream out "Fuck this!" and walk
out triumphantly.
14. Arrange a protest before the exam starts (ie. Threaten the instructor that whether or not everyone's
done, they are all leaving after one hour to go drink.)
15. Show up completely drunk (completely drunk means at some point during the exam, you should
start crying for mommy).
16. Comment on how sexy the instructor is looking that day.
17. Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 min, put on a white mask and start yelling
"I'm here, the phantom of the opera" until they drag you away.

~ 205 ~

18. If the exam is math/sciences related, make up the longest proofs you could possible think of. Get
pi and imaginary numbers into most equations. If it is a written exam, relate everything to your own life
story.
19. Try to get people in the room to do a wave.
20. Bring some large, cumbersome, ugly idol. Put it right next to you. Pray to it often. Consider a small
sacrifice.
21. During the exam, take apart everything around you. Desks, chairs, anything you can reach.
22. Puke into your exam booklet. Hand it in. Leave.
23. Take 6 packages of rice cakes to the exam. Stuff at least 2 rice cakes into your mouth at once.
Chew, then cough. Repeat if necessary.
24. Walk in, get the exam, sit down. About 5 min into it, loudly say to the instructor, "I don't understand
ANY of this. I've been to every lecture all semester long! What's the deal? And who the hell are you?
Where's the regular guy?"
25. Do the entire exam in another language. If you don't know one, make one up!
26. Bring a black marker. Return the exam with all questions and answers completely blacked out.
27. Every now and then, clap twice rapidly. If the instructor asks why, tell him/her in a very derogatory
tone, "the light bulb that goes on above my head when I get an idea is hooked up to a clapper. DUH!"
28. From the moment the exam begins, hum the theme to Jeopardy. Ignore the instructor's requests
for you to stop. When they finally get you to leave one way or another, begin whistling the theme to the
Bridge on the River Kwai.
29. After you get the exam, call the instructor over, point to any question, ask for the answer. Try to
work it out of him/her.
30. In the middle of the test, have a friend rush into the classroom, tag your hand, and resume taking
your test for you. When the teacher asks what's going on, calmly explain the rules of Tag Team
Testing to him/her.
31. Bring cheat sheets FOR ANOTHER CLASS (make sure this is obvious... like history notes for a
calculus exam... otherwise you're not just failing, you're getting kicked out too) and staple them to the
exam, with the comment "Please use the attached notes for references as you see fit."
32. Stand up after about 15 minutes, and say loudly, "Okay, let's double-check our answers! Number
one, A. Number two, C. Number three, E...."
33. Fake an orgasm. When interrupted, apologize, and explain that question #__ moved you, deeply
34. Wear a superman outfit under your normal clothes. 30 minutes into the exam, jump up and answer
your phone, shouting "What? I'm on my way!!". rip off your outer clothes and run out of the room.

~ 206 ~

35. Bring a giant cockroach into the room and release it on a girl nearby.
36. Complete the exam with everything you write being backwards at a 90 degree angle.
37. Bring one pencil with a very sharp point. Break the point off your paper. Sharpen the pencil.
Repeat this process for one hour.
38. Make Strange noises... get people to stare... look at the person next to you as if he/she did it.
39. Use Invisible Ink to answer the whole exam.
40. Order catering. The catering company should come in about halfway through the test, and should
include at least three waiters, eight carts of food, and five candelabras.

~ 207 ~

Computers in the Movies

Word processors never display a cursor.

You never have to use the space-bar when typing long sentences.
All monitors display inch-high letters.
The most relevant information is displayed in a separate windows right in the middle of the screen, but
there's never an Ok button to other way to close it.
High-tech computers, such as those used by NASA, the CIA, or some such governmental institution, will
have easy to understand graphical interfaces. Those that don't, have incredibly powerful text-based
command shells that can correctly understand and execute commands typed in plain English.
Corollary: you can gain access to any information you want by simply typing "ACCESS ALL OF THE
SECRET FILES" on any keyboard.
Likewise, you can infect a computer with a destructive virus by simply typing "UPLOAD VIRUS" (see
Fortress).
All computers are connected. You can access the information on the villain's desktop computer, even if
it's turned off.
Powerful computers beep whenever you press a key or whenever the screen changes. Some computers
also slow down the output on the screen so that it doesn't go faster than you can read.
The really advanced ones also emulate the sound of a dot-matrix printer. (See The Hunt For Red
October or Alien)
All computer panels have thousands of volts and flash pots just underneath the surface. Malfunctions are
indicated by a bright flash, a puff of smoke, a shower of sparks, and an explosion that forces you
backwards.
Corollary: sending data to a modem/tape drive/printer faster than expected causes it to explode.
People typing away on a computer will turn it off without saving the data. (See the opening credits for
The Hunt For Red October)
A hacker can get into the most sensitive computer in the world before intermission and guess the secret
password in two tries.
Any PERMISSION DENIED error has an OVERRIDE function (see Demolition Man and countless
others).
Complex calculations and loading of huge amounts of data will be accomplished in under three seconds.
Movie modems (especially the wireless ones they must be using when they're in the car) usually appear
to transmit data at the speed of two gigabytes per second.
When the power plant/missile-site/whatever overheats, all the control panels will explode, as will the
entire building.
If a disk has got encrypted files, you are automatically asked for a password when you try to access
them.
No matter what kind of computer disk it is, it'll be readable by any system you put it into. All application
software is usable by all computer platforms.
The more high-tech the equipment, the more buttons it has (Aliens). However, everyone must have been
highly trained, because none of the buttons are labelled.
Most computers, no matter how small, are able to produce reality-defying three-dimensional, active
animation, photo-realistic graphics, with little or no detailed input from the user.
Laptops, for some strange reason, always seem to have amazing real-time video phone capabilities and
the performance of a CRAY Supercomputer.
Whenever a character looks at a VDU, the image is so bright that it projects itself onto his/her face (see
Alien, 2001, Jurassic Park).
Either a Jacob's Ladder or a Van Der Graaf Generator is absolutely necessary for the operation of new,
experimental computers (especially when built by brilliant scientists), although in real life, these devices
do absolutely nothing.
One can issue any complex set of commands in a few keystokes (see Star Trek).
The internet connects to everything in the movies. You can edit credit records, search hotel registries,
lookup police criminal files, search (and edit) drivers license databases, edit social security files and
more just using the internet! (see The Net)
Smashing the VDU prevents the whole system from working (see Speed).
You can launch nuclear missles from any bedroom using an analog modem, but only if you know a
single secret password (see War Games).

~ 208 ~

Most functional english word

Well, it's shit ... that's right, SHIT!
Shit may just be the most functional word in the English language.You can smoke shit, buy shit, sell
shit, lose shit, find shit, forget shit and tell others to eat shit. Some people know their shit, while
others can't tell the difference between shit and crap. There are lucky shits, dumb shits and crazy
shits. There is bull shit, horse shit and chicken shit. You can throw shit, sling shit, catch shit, shoot
the shit. You can give a shit or serve shit on a stick... You can find yourself in deep shit or be happier
than a pig in shit. Some days are colder than shit, some days are hotter than shit and some days are
plain shitty. Some music sounds like shit, things can look like shit and there are times you can feel
like shit. You can have too much shit, not enough shit, the right shit, the wrong shit or a lot of weird
shit. You can carry shit, have a mountain of shit, or find yourself up shit creek without a paddle.
Sometimes everything you touch turns to shit and other times you fall in a bucket of shit and come
out smelling like a rose.
When you stop to consider all the facts, it's the basic building block of the English language. And
remember, once you know your shit, you don't need to know anything else!! =)

~ 209 ~

Jokes about Slovenia

If you open an umbrella in the street of Ljubljana, be careful not to hurt somebody's eye in
Maribor.
Why don't the ski jumpers in Planica do more than 250 meters? Because they would fly
to Italy!
The shortest joke in the world: "A couple is walking along the Slovenian coast..."
What's the color of the Slovenian patrol boats? Both of them are blue.
Slovenians don't need mobile phones.
They can communicate yodeling from one end of the country to the other.
What do the Slovenes need radars for? Just for fun.
How do Slovenes change gears in car?
First, second, BORDER!
You can catch all fish in Slovene sea just by using tennis net.
It is forbidden to do a split with your legs in Slovenia. That way you can already cross the
border.
How many Slovenes know how to walk? All three of them.
How did the Slovenes solve the internet connection problem?
They put one access in Ljubljana and one in Maribor.
What do Slovenes do to control their air space and transport?
They put a soldier on top of the Triglav Mountain.
Why is it forbidden to jump into swimming pools in Slovenia?
Because Italians would complain about water splashing.

~ 210 ~

I'm going rasist...

There was a chinese man and a black man standing at a pond. The chinese man was standing there
and told the black man, that if you skip a rock across the pond it will tell you one of you greatest
ancestors. So, the chinese man skipped a rock across and the pond said, "Ching-Chang-Chee." The
chinese man said that it was his great uncle. So the black man said, "let me try." So he skipped the
rock and the pond said, "Chim-Pan-Zee".
In South Africa a nigger was walking with a parrot on his shoulder and on his way he meets with a
white guy. "He is so cute! Does he speak?" asks the white guy. "I dont know I just bought him!" says
the parrot.
Why are all the niggers fast runners?
All the slow ones are in jail.
Why do niggers have white palms?
There's a little good in everyone.
What's the difference between a naked white woman and a naked black woman?
One's on the cover of Playboy and the other's on the cover of National Geographic.
Is it better to be born black or gay?
Black - because you don't have to tell your folks.
Why are aspirins white?
Because they work.
Why doesn't Mexico have an official Olympic team?
Because the mexicans that can run, jump, and swim are in America.
What's the difference between a white and a mexican?
A shower.
How come there aren't any Mexicans on Star Trek?
They don't work in the future, either.
What do you say when you see your T.V. floating around at night?
"Drop it nigger!"
What's the difference between a jew and a pizza?
A pizza doesn't scream in the oven.
A mexican and a nigger are riding in car... who's driving?
A cop!
Why are niggers like sperm?
Only one in a million actually work.
What do you call Mike Tyson with no arms?
Niger nigger nigger.
How do you fit 100 Cubans in a shoe box?
Tell them its a raft.

~ 211 ~

Most epic quotes

"I'm gonna put a curse on you and all your kids will be born completely naked."
"Duct tape is like the force. It has a light side, a dark side, and it holds the world together."
"If at first you don't succeed, skydiving is not for you!"
"A good sermon should be like a woman's skirt: short enough to rouse the interest, but long
enough to cover the essentials."
"God must love stupid people. He made SO many."
"The voices in my head may not be real, but they have some good ideas!"
"Women may not hit harder, but they hit lower."
"I live in a neighborhood so bad that you can get shot while getting shot..."
"Is that a gun in your pocket, or are you just glad to see me?"
"You're never too old to learn something stupid."
"We never really grow up, we only learn how to act in public."
"Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way when you
criticize them, you are a mile away from them and you have their shoes."
"Whenever I see an old lady slip and fall on a wet sidewalk, my first instinct is to laugh. But then I
think, what if I was an ant, and she fell on me. Then it wouldn't seem quite so funny."
"Sex education may be a good idea in the schools, but I don't believe the kids should be given
homework"
"Sigmund Freud once said, What do women want? The only thing I have learned in fifty-two years is
that women want men to stop asking dumb questions like that."
"Hippies, hippies... they want to save the world but all they do is smoke pot and play frisbee!"
"What you call dog with no legs? Don't matter what you call him, he ain't gonna come.""
"Every so often, I like to go to the window, look up, and smile for a satellite picture."
"It's so simple to be wise. Just think of something stupid to say and then don't say it."
"Me fail English?" That's umpossible..."
"I learned law so well, the day I graduated I sued the college, won the case, and got my tuition back."
"Cops didn't see it, I didn't do it!"
"Fighting for peace is like fucking for virginity"
"I have as much authority as the Pope, I just don't have as many people who believe it."

~ 212 ~

"Kilometers are shorter than miles. Save gas, take your next trip in kilometers."
"May the forces of evil become confused on the way to your house."
"They call it the 'American Dream' because you have to be asleep to believe it."
"There's no present. There's only the immediate future and the recent past."
"Weather forecast for tonight: dark."
"One nice thing about egotists: they don't talk about other people"
"When you're born you get a ticket to the freak show. When you're born in America, you get a front
row seat."
"Some people think of the glass as half full. Some people think of the glass as half empty. I
think of the glass as too big."
"I couldn't commit suicide if my life depended on it"
"Don't hate me because I'm beautiful. Hate me because your girlfriend thinks so."
"My wife is a sex object - every time I ask for sex, she objects."
"Never tell your problems to anyone...20% don't care and the other 80% are glad you have
them."
"I decided to burn lots of calories today... so I set a fat kid on fire!"
"Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a
beer gut, and still think they are sexy."
"Swimming is not a sport. Swimming is a way to keep from drowning. Thats just common sense! "
"Soft rock music isnt rock, and it aint music. Its just soft."
"I dont have a fear of heights. I do, however, have a fear of falling from heights."
"I asked God for a bike, but I know God doesn't work that way. So I stole a bike and asked for
forgiveness."
"Sex is not the answer. Sex is the question. "Yes" is the answer."
"Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a
sandwich."
"If God is watching us, the least we can do is be entertaining."
"A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a
work station.."
"A diplomat is someone who can tell you to go to hell in such a way that you will look forward to the
trip."
"Never hit a man with glasses. Hit him with a baseball bat."

~ 213 ~

"Knowledge is power, and power corrupts. Why study?"

"If Bill Gates had a penny for every time I had to reboot my computer...oh wait, he does."
"Some mistakes are too much fun to only make once."
"Children in the car make accidents. Accidents in the car make children."
"Progress is made by lazy men looking for an easier way to do things."
"When you choke a smurf, what color does it turn?"
"Vegetarian: Definition for lousy hunter."
"Don't steal. The government hates competition."
"Women should not have children after 35. Really... 35 children are enough."
"Don't piss me off! I'm running out of places to hide the bodies."
"Smith & Wesson: The original point and click interface."
"Without ME, it's just AWESO."
"If a turtle doesn't have a shell, is he homeless or naked?"
"How do you get holy water? Boil the hell out of it."
"I said "no" to drugs, but they just wouldn't listen."
"I bet i can stop gambling"
"You are like Google - because the first few things you tell me are awesome, but then you're just full of
bullshit!"
"Silence is golden, duct tape is silver"

~ 214 ~

Nerazporejeno
Pomagajmo Slovenskemu gospodarstvu
e kupim obleko, bo el denar na Kitajsko.
e kupujem v Leclercu, gre denar Francozom.
e kupim avto, gre denar Nemcem.
e kupim nafto, dobijo denar Arabci.
e kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador.
e kupim raunalnik, dobijo denar Indijci.
e kupim mobilnik, dobijo denar Korejci.
e grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR.
e dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan.
e se kurbam, ga dobi Ukrajina.
Na en nain pa denar le ostane v Sloveniji:
e pijem vino in pir! (pa e policija ima nekaj od tega)

~ 215 ~

Lako
Pir na, ki si v Lakem
posveeno je tvoje ime, zgodi se tvoja volja
kakor u Lakem tako v Radeah.
Daj nam danes na vsakdanji Pir
in odpusti nam nae dolgove u gostilnah,
kakor tudi mi odpuamo naim dolnikom
in ne vpelji nas v skunjavo,
temve rei nas vsega hudega.
Verujem v Boga Oeta Vsemogonega,
stvarnika nebes piva
in v Lakega Zlatoroga,
sina njegovega edinega
Lakega piva.
Sveti Pir, varuh moj,
bodi vedno ti z menoj,
stoj mi no in dan ob strani
vsega uniona me brani!
Prav prisrno prosim te,
varuj me in vodi me!
Amen
Tebe ljubim, Zlator moj,
ti si ohranil me nocoj,
tebi spanje posvetim,
duo in telo izroim.
O pivo,vodi me po nedolni poti
in ob smrti pridi mi s sixpackom nasproti.
Slava Pivu in Lakem in Svetem Zlatorogu...
Kakor je bilo na zaetku, tako zdaj in vselej in vekomaj.
Amen
Moj Pir, al mi je,da sem greil in alil tebe, ki si moj najboli
oe. Trdno sklenem da nebom pil uniona.
Pomagaj mi s svojo milostjo
Amen
Molitev pred jedjo: Zlatorog, blagoslovi nas in te darove, ki jih bomo
po tvoji dobroti prjeli. Po Zlatorogu,naem pivu. Amen
Molitev po jedi: Zahvaljujemo se ti, Vsemogoni Pir, za tvoje dobrote,
ki ivi in kraljuje vekomaj. Amen

~ 216 ~

Kratke, ampak sladke

Zakaj so se v Auschwitzu vrata teko zapirala?
Nihe ne ve, ampak zna biti, da so imeli idje prste vmes
Dva se pogovarjata in prvi vpraa: Kakno glasbo poslua?
Drugi: Pa jaz v bistvu posluam vse ivo in Toeja
Zakaj vse enske hodijo h ginekologu?
Ker je drava v pizdi, ampak ne vedo, v kateri.
elim si, da bi umrl mirno v spanju tako kot moj dedek.
Ne med krianjem in v grozi tako kot njegovi potniki.
Glede na to, da je bil Michael Jackson 99% iz plastike, bi ga morali pretopiti v Lego kocke in bi se
enkrat za spremembo otroci igrali z njim.
Kateri vozniki so najbolj varni? Pedofili...
Zakaj? Ker so edini kateri VEDNO zmanjajo hitrost pred olo.
Sei zastopm da torkla prnese otroka, sam da pa pajk odnese avto?!
Tega pa nam nikol zastopu...
Kdo dobi pir e ga naroijo rnec, belec in pedofil?
Michael Jackson.
Ni res, da so vse enske enake.
Neketere so e slabe.
Sta dve osnovni resnici:
1. enske so pametneje od mokih.
2. Zemlja je ravna ploa.
"Veraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl!
Danes sem pil z tajerci, bolje bi bilo, da bi umrl veraj"
Kaj je to, ki ima 2 jajci in 120 zobov?
Krokodil!
Kaj pa je to, ki ima 120 jajc in 2 zoba?
Dom ta ostarele!
Pride sin do fotra, pa ga vpraa :''Ata kak sn jaz nastal?''
Foter odgovori : ''torkla te je prinesla''
Pravi sin : ''Ata ti si meni taki car , kaj vse si ti po,fu.ko....!!?''
Da bi zmanjali tevilo nesre na cestah, bo vlada RS sprejela dva ukrepa:
1. Mokim bodo nehali toiti alkohol.
2. enskam bodo nehali toiti bencin.
Zakaj vsi efurji smrdijo?Zato, da jih lahko tudi slepi sovraijo.

~ 217 ~

SLEDIJO ZELO KRUTI IN "RNI" PRIMERI.

BRANJE NA LASTNO ODGOVORNOST!
Koliko dojenkov rabi da pokrije celo nogometno igrie?
Enega, e ga natanko naree.
Kaj je razlika med pico in idom?
Pica se v peici ne dere.
Kako pripravi mako da zalaja?
Polije ga z bencinom, prige in: "Vuuuuuuf"
Kako da dojenka u mealnik; z glavo naprej ali z nogami?
Z nogami, da vidi kakne face dela.
Kakna je razlika med dojenkom pa med kruhom?
Dojenek se ne drobi ko ga ree.
Kako pripravi psa da zamijavka?
Da ga na sekularko, zane agat in: "Miiiiiiiiiiiiiiijav!"
Kaj dela mama od ida na vrhu dimnika v taboriu?
aka, da sinek pride ven.
Kaj je nauk te zgodbe?
Vana je ljubezen in ne agregatno stanje.
Kako po angleko reemo rnskemu duhovniku?
Holy shit!

~ 218 ~