--------------------------------------------------------Neki naucnici iz evropske zajednice odlucili da ispitaju sta bi bilo

kada bi se neka populacija skoro potpuno unistila u nuklearnom ratu.

U tu svrhu, izbace troje nemaca, dva muskarca i jednu zenu, na jedno
pusto ostrvo. Isto tako i troje spanaca i britanaca na dva druga
pusta ostrva.
Nekoliko godina kasnije, nacnici odu da vide sta se desilo.
Na spanskom ostrvu svi zive u jednoj velikoj kuci sa mnogo decurlije
koja trce okolo. Na nemackom ostrvu dvojica muskaraca zive zajedno a
zena se bavi pletenjem. A na britanskom ostrvu pronadju dve jednake
kuce. U desnoj, zive zena i jedan od muskaraca i nekoliko dece.
Dalje (Da/Bez pauze/Ne/Sledeca poruka)? b
"Ah komsija? Pa niko nas nije upoznao sa njim!"
--------------------------------------------------------Kao sto se kod nas prave vicevi na racun raznih naroda i narodnosti
tako se i u svetu prave slicni vicevi. Evo, na primer, svedjani strasno
vole da zezaju norvezane...
Prvi skandinavski let u vasionu. Posada - dve svinje i jedan norvezanin
razgovaraju sa kontrolom leta na zemlji.
"Halo, ovde zemlja. Zemlja zove svinju br. 1. Svinjo br. 1 da li me
cujes?"
"Halo, ovde svinja br. 1, cujem vas odlicno."
"Svinjo br. 1, da li je sve u redu?"
"Sve je u redu, nema problema."
"Dobro svinjo br. 1 da li mozes da nam ponovis tvoja uputstva?"
"Da. Kada udjemo u orbitu, treba da pritisnem prvo kvadratno pa onda
okruglo dugme."
"U redu. To je tacno."
"Zemlja zove svinju br. 2. Svinjo br. 2 javi se."
"Svinja br. 2 ovde, cujem vas."
"Kako ide, svinjo br. 2?"
"Sve tece po planu i bez smetnji."
"Svinjo br. 2, da li i ti mozes da nam ponovis tvoja uputstva?"
"Kako da ne. Pri sletanju treba da povucem crvenu polugu a da gurnem
zelenu."
"Odlicno svinjo br. 2, sve si lepo upamtila."
"Zemlja zove norvezanina, da li me cujes?"
"Ovde norvezanin, cujem vas jasno i glasno."
"Pa kako ide?"
"Odlicno, nema nikakvih problema."
"Norvezanine, ponovi nam i ti tvoja uputstva."
"Evo...treba da nahranim svinje dva puta dnevno i da strogo pazim da ne
dotaknem nista"
--------------------------------------------------------Dosao jedan poljski par u Ameriku i hoce da se okusa u uzgoju pilica.
Kupe dva pileta i zakopaju ih naglavacke u zemlju.
Sledeceg dana pilici mrtvi a poljaci u cudu. Medjutim, nece
da se predaju i kupe jos dva pileta ali ih zakopaju prvo sa nogama
nadole u zemlju. Sledeceg dana, pilici, naravno, opet uginuli. Polaci,
u totalnom ocajanju, napisu pismo poljskoj ambasadi u kome su izlozili
njihov problem i gde traze neki savet. Posle nedelju dana im stize
pismo od ambasade: "Molimo Vas da nam posaljete uzorke tla."
--------------------------------------------------------Dogadjaj iz vojnickog zivota
---------------------------Pukovnik-Majoru:
-Sutra u 9.00 casova nastupice pomracenje Sunca,tj. pojava koja se

ne dogadja svaki dan.Naredicete da se vojnici postroje u krugu kasarne.

Odeca svakodnevna.Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave
objasnenja cu davati ja licno.U slucaju padavina i lose vidljivosti
vojnike smestiti u gimnasticku salu.
Major-Kapetanu:
-Po naredjenju druga pukovnika,sutra u 9.00 casova odrzace se pomracenje
Sunca.U slucaju kise u svakodnevnoj odeci u krugu kasarne predpostavlja
se da ce doci do slabe vidljivosti.Tada-iscezavanje Sunca obaviti u gimnastickoj sali.Tako nesto ne dogadja se svaki dan.
Kapetan-Porucniku:
-Po naredjenju druga pukovnika sutra u 9.00 casova u gimnastickoj sali
uvezbavcemo iscezavanje Sunca.Odeca-svakodnevna.Da li ce padati kisa ili
nece-odlucice drug pukovnik.Tako nesto se ne dogadja svaki dan.
Porucnik-Naredniku:
-Kad sutra u gimnastickoj sali pocne da pada kisa a tako nesto ne dogadja se
svaki dan,nas pukovnik ce isceznuti u 9.00 casova u svojoj svakodnevnoj odeci.
Dezurni u garnizonu:
-Vojnici,sutra treba da iscezne nas pukovnik.Tako nesto se ne dogadja svaki
dan.Bas mi ga je zao!
--------------------------------------------------------Jedan prijatelj se ovog leta vracao sa mora avionom. Stjuardesa
ljupkim glasom zamoli putnike da se vezu, a njegova cerkica,
prvi put se vozi avionom, onako iz sve snage:
- "Tata, a sto ova teta kaze da se vezemo kad ovde nema krivina?"
Svi putnici u komu... ;)
--------------------------------------------------------K O G A
treba potamaniti bez ikakve civilizacijske stete
-sve muskarce sa belim carapama u kompletu sa plitkim, crnim cipelama
-vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom
-one koji daljinski teve-upravljac drze u plastici
-koji ovlace dzemper u pantalone
-ljubavne parove koji na plazi uzajamno cede mitisere
-muskarce koji pustaju mali nokat
-osobe koje kopaju nos i prave kuglice
-pisce kuvara, seksualnih prirucnika i knjiga za dijetu
-zene koje tvrde - "DRUGI SI"
-muskarce bez erekcije koji posle toga kazu partnerki - "DODJEM TI"
-sve koji oralni seks nazivaju "LIZINGOM" i "FAFINGOM"
-vlasnice minica sa krivim nogama
-nedepilirane zenske spodobe
-sve koji mrdaju usnama dok citaju
-osobe sa uzrecicom - "JEBES MI MATER"
-vozace koji na jugo lepe "GT" i na retrovizore stavljaju bokserske
rukavice kao privezak
-muskarce sa perikom
-one koji kazu konobaru - "KAO I OBICNO"

-autore natpisa po knjigama - " OVO SAM PROCITAO DANA TOG-I-TOG, ODLICNO
JE, TAJ-I-TAJ"
-sve zene koje prepricavaju televizijske serije i filmove u punoj duzini
-one koji iznose tranzistore iz kuca
-vlasnike elektronskih dzepnih notesa
-frigidne zane koje pruzaju najbolji sou-program
-sve koji prepricavaju dozivljaje iz vojske
-one koji od sibica prave Ajfelov toranj
-zene koje kazu - "NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VECE"
-sve izvodjace novokomponovanih pesama sa zavrnutim rukavima sakoa
-muskarce sa mini dojnim vesom
-zene sa zimskim gacama preko hulahop carapa
-sve koji se igraju zastarelim hitovima: klik-klak, hula-hop, fote
-ljubitelje Klint Istvuda
-zene koje jarko crveni karmin nanose prilicno blizu usana
-devojke koje kad padnu na glavu najpre slome lak za kosu
-osobe sa zubima u kvaru
-manijakalne potrosace koji skupljaju uvozne plasticne kese
-vlasnike kafica koji kazu - "NE NARUCUJTE NISTA, TU MI JE INSPEKCIJA"
-zaposlene zene koje u menzama doruckuju skembice
-sve prijatelje slavnih
-decu revolucionara
-osobe koje tuku decu
-one koji zbog stida ne nose naocare
-sve roditelje koji teraju decu da recituju pred gostima
-ljude iz emisije "ZELJE I POZDRAVI SLUSALACA"
-one koji salju pisma novinama
-clanice zenskih rock-and-roll grupa
-devojke koje se udaju za najboljeg prijatelja bivseg momka
-sve autore decijih albuma sa slicicama
-muskarce koji nose tastinu sliku
-organizatore takmicenja za lepoticu bilo koje vrste
-sve koji uz plemenitu ribu piju pivo
-osobe sa kalendarom na remenu sata
-vlasnike kaisa sa djindjuvama
-ljubitelje "PINO SILVESTRE" vodice
-niske muskarce sa predimenzioniranim partnerkama
-osobe koje turizma radi idu u Rusiju
-ljude koji locu samo kad je pice besplatno
-premijernu publiku
-pasionirane tucace istocnoevropljanki
-parove koji su isli u plesne skole
-organizatore osmomartovskih putovanja
-zene sa vestacki povecanim sisama, tip "MIS PNEUMATIK"
-narodni duvacki orkestar koji svira "LAMBADU"
-televizijske voditelje
-novinske komentatore
-zene koje sa godinama produbljuju dekolte
-politicare koji koriste narodne poslovice
-one koji iz inostranstva donose suvenire sa tekstom "USPOMENA IZ
VENECIJE"
-zene koje govore - "MOJ POKOJNI MUZ, dr. DJORDJEVIC"
-muskarce koji vise mogu da izdrze ispod vode nego u sexu
-instruktore skijanja
-muskarce koji pravdaju nedzentlmensko ponasanje recima - "STO SAM
JEBAO, AKO NE DA PRICAM"
-naprasno pobozne
-sve koji u kafani narucuju "MESANO MESO"
-sve koji svom televizoru tepaju - "SONI-BOY"
-kandidate za kviz

-one koji govore "INFRAKT"

-sve koji setaju vokmen ulicama
-one koji nose tamne naocare po sumraku
-kupce plasticnog cveca
-zene s pivom i muskarce s likerom
-roditelje koji krisom od dece jedu tortu i cokoladu
-mlade bracne parove koji kupuju regale
-ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti
-ponosne vlasnike automobila koji u njih ugradjuju sirene tipa "DECA
PIREJA" ili " LA KUKARACA"
-ljubitelje i izvodjace meksickih pesama
-osobe oba pola sa vise od jednog zlatnog lanca na vratu
-vlasnike dozvola za oruzje
-one koji pastu za zube nazivaju "KALADONTOM", a pastu za cipele
"IMALINOM"
-muskarce koji leti nose sorceve po grdu
-politicare koji najavljuju rat
-debele i glasne tipove koji izgledaju kao poklon drugu Titu iz Burme
Oni koji preostanu ( ako neko preostane ) nakon ovakve EUTANAZIJE, a bez
stete po genetsku vrednost nacije, lako ce naci zajednicki, civilizirani
nacin zivota.
--------------------------------------------------------Patrolira mlad pandur ulicom i primeti pingvina kako seta i razgleda
izloge. Brze bolje ode do kola i pozove sefa:
- Sefe, vidim pingvina kako seta ulicom. Da ga privedem?
- Ne, budalo, vodi ga u ZOO vrt.
Sutradan, sef na ulici vidi policajca kako vodi pingvina za ruku, a ovaj
jede sladoled.
- Sta to radis idiote? Pa zar ti nisam juce rekao da ga vodis u ZOO vrt?
- Pa vodio sam ga juce. Danas ga vodim u bioskop.
--------------------------------------------------------Vozi se pandur u autobusu. Vozac naglo koci i jedna bakica udara u njega.
Bakica: Izvinite, inercija...
Pandur: Dragoljub, milo mi je...
--------------------------------------------------------- Kako sam srecna sto si stigao ! - doceka zena muza na
vratima .
- Zasto ??? - iznenadjeno ce ovaj .
- Zato sto je radio javio da je neki idiot upao automobilom
u reku ! - rece zena .
--------------------------------------------------------Muz kaze zeni :
- I, sta kazes, pricao sam nocas u snu? Pa to je vrlo cudno,
jer sam sanjao tvoju majku ...
- A zasto je to cudno ? - pita zena .
- Pa nije mi jasno kako sam dosao do reci! - odgovori muz .
--------------------------------------------------------Mladic dolazi u ordinaciju kod starijeg lekara.
- Skinite se .

- Izvinite, ali ja sam dosao da prosim ruku vase

kceri. - skruseno ce mladic .
Profesor ga zapanjeno pogleda, pa progovori:
- Onda se skinite skroz. Moracu tek sada da vas dobro
pregledam. - odgovori mu lekar gledajuci ga ispitivacki.
--------------------------------------------------------Razgovaraju dvojica okorelih nezenja, pa ce jedan :
- Da je zena dobro stvorenje i bog bi imao zenu !!!
--------------------------------------------------------Upada covek u kafanu i kaze konobaru:
- Kelner, sala gore, sala gore ko sta hoce da pije, meni i tebi dupli
viski.
Popiju oni jednu turu, pa ce covek ponovo:
-Kelner, sala gore, sala gore ko sta hoce, meni i tebi dupli viski.
Posle nekoliko tura kelner zatrazi pare, a covek mu kaze da nema ni
prebijene pare. Kelner ga dohvati i ubije boga u njemu.
Za jedno nedelju dana ponovo dolazi isti covek,jos mu se vidi poneka
modrica i kaze kelneru:
-Kelner, sala gore, sala gore ko sta pije, meni dupli viski, a tebi
nema nista - mnogo si gadan kad se napijes.
--------------------------------------------------------darone -- umro crnac i dosao na nebo
darone -- i kuca na vrata raja
darone -- otvara sveti petar i pita ga:
darone -- sta si ti uradio?
darone -- a on:
darone -- eto, znate, ja sam se ozenio belkinjom, u belackoj crkvi, u prisustv
50 clanova kju klus klana
darone -- sv petar:
darone -- hmmmmm, pa to je zaista predivno....
darone -- a kada se to desilo?
darone -- pre 2 minuta :))))
--------------------------------------------------------darone -- prodaje riba u knez mihailovoj novine... (vreme)
darone -- i dere se:
darone -- KUPITE VREME! VELIKA PREVARA! KUPITE VREME! SVE O VELIKOJ PREVARI!
OSAMNAEST ZRTAVA!
darone -- prilazi covek, kupi vreme, odlazi
darone -- KUPITE VREME, KUPITE VREME, DEVENTNAEST ZRTAVA U VELIKOJ PREVARI!
--------------------------------------------------------darone -- dakle, dva klinca, jedan mucavac i jedan koji ne muca, negde u
americi, idu da se ispovedaju u crkvi...
darone -- i ode ovaj sto muca:
darone -- zzzznate... jjja sam... bbbbbbiiioooo
darone -- pop: ajde, pricaj, brze, vidi koliki je red
darone -- muc: jjjjjja etttttto ponekkkkad mmmmoram
darone -- pop: ajde brze pricaj
darone -- muc: i ttttako ssssam otisssaaaooo da....
darone -- pop: dobro, ajde, svi gresi su ti oprosteni, daj da idemo dalje
darone -- izadje mucavac iz crkve i saceka onog prvog
darone -- pita ga ovaj: jeli sta si dobio kao kaznu
darone -- muc: nnnnnnisssta
darone -- kako bre nista?
darone -- muc: etttttto, pa kad zzzznam da se leppppo izrazavam
---------------------------------------------------------

Resio Milorad da vodi krmacu vepru. Nasao u selu dobrog VEPra,odnosno

njegovog gazdu, ugovorio, natovario krmacu na kolica, dovezao, vepar
obavio svoje, ovaj platio, pa pita:
Milorad: - Jel brate, kako da znam dal je uspelo, mislim dal je krmaca
zanela?
Seljak: - Pa ako ujutro bude prvo pila vodu, zanela je, a ako
navali da jede ondak je dovedi ponovo.
Poslusa ga Milorad, natovari krmacu na kolica pa ajd kuci.
Izjutra, pre prvih petlova, otrca Milorad da vidi sta ce biti. I krmaca,
cim se probudila, navali na pomije. Tja, pomisli on, sta ces, desilo se.
I opet on natovari krmacu na kolica, odveze u drugo selo, podvede je vepru, pa ponovo na kolica i vrati je kuci.
Drugog jutra, ima sta videti: krmaca jede ko blesava! Uporan Milorad, ne
da se; Po treci put ponovi mucnu proceduru: utovari krmacu, guraj do sela,
sacekaj vepra da obavi posao, opet krmacu na kolica, pa kuci.
Treceg jutra, da ne bi bio baksuz, posalje on zenu da pogleda krmacu. Kad
se ova vratila, Milorad ce nestrpljivo:
Milorad: - Reci brzo, jel jela?
Zena: -Nije...
Milorad: - Znaci, pije?
Zena: - Ma jok! Popela se na kolica i ceka...
--------------------------------------------------------Ode nas covek u prijateljsku nam i dragu Nemacku. I naravno morao
je usput da svrati i na benzinsku pumpu. Kad je zatrazio gorivo svaba
mu odgovori:
- Zao mi je, ti si Srbin i ne mogu ti dati benzina
- A, da li imate obicne vode, upita nas covek
- Naravno
- E pa onda molim vas sipajte mi vode u rezervoar
Svba ga gleda belo, ali posto je u pitanju jedan Srbin sto da ne.
Naspe on njemu vodu u rezervoar, a nas cova ti ubaci jednu tabletu u
rezervoar, upali kola i ode dalje. Tupim kravljim pogledom gledao je
svaba za njim, ali ne zadugo. Uskoci ti on u svog zmaja i krene za
nasim covekom. Zaustavi ga na sred puta i navali da mu proda te tablete.
- Jako mi je zao, ali ne mogu vam ih prodati
- Molim vas, ne pitam koliko trazite
- Ali te tablete su jako skupe
- Ma platicu suvim zlatom ako treba
- Dobro, dacu vam dve tablete, svaka po 500 DEM.
Posto je svaba sretan i presretan otisao kucici, upita ti zena
naseg coveka:
- Sto si mu prodao dve poslednje tablete, kako mislis da se sada
vozimo
- Kao i do sada zeno, na butan.
--------------------------------------------------------Ide covek ulicom i sretne poznanika koji gura auto.
- Sta je bilo? Nemas benzina?
- Ne, imam benzina.
- Sto onda guras kola, upali i vozi.
- Ma zaboravio sam da vozim, a i navikao sam da guram cekajuci u

redu za benzin
--------------------------------------------------------Jedared Lala, umesto da ode na njivu, ode na tavan, pa se namesti bas
na deru kroz koju se vidi krevet. Kad tamo, a komsija vec svlaci Sosu.
Kad su se ukazale grudi, komsija usklikne
-Joj da su mi sve lubenice take, al' bi' se obogatio!
Utom komsija skine gace, a Sosa ce
-A da su meni svi krastavci tako veliki, i ja bi' se nakupila novaca.
Lala na tavanu smakne gace, spusti muda kroz deru i dovikne:
-Da Bog da vam 'vaki veliki grad potuko i lubenice i krastavce!
---------------------------------------------------------Zeno, sta ima za rucak?
-Pasulj.
-I, bre, to sam i u firmi jeo. Nema veze, bas volim pasulj.
(tip smaze i drugi tanjir tog dana)
-E, jeste da si danas dvaput jeo pasulja, ali zato imam iznenadjenje za
tebe: nabavila sam dve karte za pozoriste.
-Jes' ti normalna? Sav sam naduven!
-Ma okini, nece se cuti od tapacirunga, a ja cu da ponesem dezodorans
sprej da pokrijem miris.
(u pozoristu, posle treceg okidanja i prskanja)
-Je li zeno, osecas li nesto?
(glas iza ledja:)
-Aha, govno pod smrekom!
--------------------------------------------------------- Halo, je li to savetovaliste za samoubice?... Ocajan
sam i sigurno cu se obesiti. Sve sam izgubio ... Izgubio
sam posao, zenu, prijatelje ... sve!
- Izgubili ste i broj telefona od savetovalista - cuje se
sa druge strane. - Ovo je vodovod!
--------------------------------------------------------Popeo se neki tip na trafiku i sedi.Nailazi milicajac i pita ga:
-Jeli bre,jel ti i kod kuce sedis na trafici.
--------------------------------------------------------Padne milicajcu kapa i on je dohvati.Stavljajuci je na glavu rece:
-Nabijem te na ku*ac.
--------------------------------------------------------Stoje na autobuskoj stanici cajkan,keva i sin.
S:Mama,mama kad ce autobus.
M:Evo sine samo dok ga oprave.
Nakon izvesnog vremena.
S:Mama,mama kad ce autobus.
M:Evo sine samo da mu promenu gumu.

S:Mama,mama kad ce bre taj autobus.

M:Evo sine samo da ga ofarbaju.
C:Pu,jeb*m im mater jos ce i da ga farbaju.
--------------------------------------------------------Takmicili se Crnogorac,Rus i Francuz ko ce od njih nesto da vikne
tako da se odjek cuje najduze.Popne se Francuz na Chamonix i razdere se
i odjekuje 2 dana.Popne se Rus na Ural i vikne,odjekuje 4 dana.Ode
Crnogorac i popne se na Durmitor i vikne:
'Ustaj radni narode Crne Gore',i posle se mesec dana cuje odjek:
'JEDI GOVNA!'
===============================
--------------------------------------------------------Neki tip imao devojku koja se zvala WENDY. Kako ju je mnogo voleo
resi on da istetovira njeno ime na k****. I uradi on to, ali kad
mu je k**** u opustenome stanju videlo se samo prvo i poslednje slovo
WY.
Jednog dana u klonji nekog restorana pisa taj tip a pored njega staje
neki crnja. Tip pogleda onako iskosa i vidi da na crnjinom k**** pise
isto WY.
-Sjajno , zar i vi imate devojku WENDY? - pita tip
- Jok ja, otkud ti to?
- Pa mislim... Istetovirali ste ...
- Ne covece , ovde pise :
WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLLYDAY
--------------------------------------------------------Dolazi covek kod doktora i kaze :
-Dddoktore, molim vas ppppomozite. Mmmmoram da se izlecim od mmmmucanja.
-Dobro, poslacu vas na terapiju kod psihologa.
Sledece nedelje :
-Ddddoktore, ja i dalje mmmucam. Ssssta da radim ?
- Znaci psihoterapija nije pomogla. Pokusacemo sa lekovima.
Sledece nedelje :
-Ddddoktore, nije usssspelo.
-Znaci akutan slucaj. Dobro, postoji jos jedno resenje. Moracemo da vam
odsecemo parce k***a.
- U rrredu.
Sledece nedelje :
- Doktore, moja ljubavnica kaze da mi vratite moje parce k**** ili ce da
me napusti.
- E, ssssad je kkkkasno, sssinak.
--------------------------------------------------------Sede ljudi u nekom kaficu i prilazi im neka devojka i zalepi se za
jednog. Te ajde molim te kazi mi koji si znak u horoskopu da vidim da
li se slazemo. A on, pa mogu da ti kazem i podznak. Ona ce, pa to bi
bilo super!!! On "A jel te to stvarno toliko interesuje?"
Ona :"DA!"
On ustade i rece:" Spreda strelac, a s zada devica!"
;)))
P.S. Devojku vise nikad nisu videli
--------------------------------------------------------Evo jednog vica, cuo sam ga danas:
Hteo covek da po*ebe kamilu ( radnja se zbiva negde u Africi ), i on pridje

njoj sledja, al' mu je visoko. Zato napravi brdasce od peska, popne se, i tama
da pocne, kad - odmakne se kamila jedan korak. Opet on napravi brdo, popne se,
i opet taman da krene - odmakne se kamila jos jedan korak. Razmislja on sta da
radi, kad vidi: lav juri neku crnkinju. On pritrci pa ubije lava, a crnkinja
ce ushiceno:
- Oh, hvala ti, dobri covece, radi sa mnom sta god ti padne na pamet!
Misli ovaj, misli, pa kaze:
- PRIDRZI MI KAMILU!
--------------------------------------------------------Evo i ovog:
U nekoj kasarni sumnjao komandant da su mu vojnici pederi, pa resio da i
proveri to. I tako, postroji on njih, i kaze:
- Mirno!
Svi stadose "mirno".
- Skidaj gace!
Svi skidose gace, kad gleda on, svima crveni kur*evi.
Dodje do prvog:
- Zasto ti je crven ku*ac?
- J*bo sam Cecu, druze komandante.
Gleda ovaj, gleda, ali ode dalje.
- Zasto ti je crven ku*ac?
- J*bo sam Cecu, druze komandante.
Ide dalje.
Trecem vojniku nije crven. Komandant ga obilazi, i vidi: crveno mu dupe.
Pita:
- Zasto ti je crveno dupe?
- Ja sam Ceca, druze komandante.
--------------------------------------------------------Stoji peder pred ogledalom go golcijat i ogleda se.
Okrece se on tako, a ku*ac pocne da mu se dize, a on ce:
- Polako, maleni, to je nasa guza.
see ya
rcolic
--------------------------------------------------------Decak i devojcica od jedanaest-dvanaest godina igraju se u
dvoristu i bezbrizno cavrljaju :
- Ej, jesi li videla? Na verandi sam nasao jednu
higijensku gumu! - rece decak.
- A, sta je to veranda? - upita pomalo zacudjena devojcica.
--------------------------------------------------------Dogovore se spermici jednog dana da probiju kurton, i u toku sexa, vodja
spermica komanduje juris, i kada su probili kurton zacuje se vodja :
"NAZAD!, uleteli smo u govna"
--------------------------------------------------------Ulazi peder u mesaru, pa kaze:
- Molim vas, dajte mi 20 cm kobasice.
A mesar ce:
- Hocete je u komadu, ili da je iseckam?
- Ma u komadu covece, zar mislis da je moje dupe dzu-boks?
--------------------------------------------------------Resava Mujo ukrstene reci:
- Haso, znas li kontaceptivno sredstvo - 4 slova
- Znam: USTA!
--------------------------------------------------------Pricaju dva pedofila:

#1:Sto sam juce k****** klinku ,ima 9 godina a k*** se k'o matora
#2:Nije to nista.Sto sam ja juce k**** klinku, ima 5 godina
k*** se k'o da ima SEDAM.
--------------------------------------------------------Posle sexa zene su uvek duboko dirnute.
--------------------------------------------------------Bio covek kojem zena nije htela da da.
Otisao on kod lekara i objasni da je u porodicnim odnosima
sve u redu...osim sto uvece zena nece nikako da...
Doca kaze ima na Tibetu jedan travar. On pravi strasne napitke
i on je jedini koji moze da ti pomogde.
HHI covek, jadan stedeo godinu dana i skupi pare i ode na Tibet.
Tamo nadje travara i objasni mu u cemu je problem.
Kad, travar kaze; ta biljka daje cvet samo jednom godisnje i sad bas pre dva
dana smo ubrali poslednji !
Nego, ti da dodjes sledece godine! Kaze njemu travar a ja cu da ti sacuvam
jedan cvet.
Covek se vrati u svoju zemlju i pocne odmah da stedi za put, ali ne uspe da
nabavi pare za godinu dana vec otputuje na tibet tek kroz dve godine.
Kad je stigao, a travar mu kaze; pa gde si ti bre, ja prodo biljku nisam mogao
vise da te cekam. Nego se ti vrati i dodji sledece godine mesec dana ranije.
I covek ode kuci i opet napabirci nesto para te otputuje mesec dana ranije neg
sto raste biljka. I sretne se opet sa travarom, kad stvarno biljka raste, daje
cvet, oni ga uberu.
Kako se to sad koristi ? -pita covek
Stavis da se osusi i onda ga sitno sitno iseckas, zatim ga stavis u filter
vrecicu i napravis od toga ladan caj. Soljicu stavis na nocni ormaric tvoje
zene i legnes pre nje u krevet. Kad ona dodje, skine se i obuce spavacicu ti
joj kazi; dodaj mi molim te caj
Kad se ona okrene A TI KRESI STO BRZE MOZES...
--------------------------------------------------------Pricaju dva nekrofila:
#1: Sto sam juce j**** ribu,prekjuce je umrla.
#2: Sto sam ja prekjuce j**** ribu ,umrla je pre mesec dana.
Znas kako je super?
Gde gurnes tu upada!Ti j**** a sve se raspada!
-------------------------------------------------------I: Sto sam sinoc otkopao les, klinka od 6 godina ...
II: Nije to nista, ja sam otkopao matorku od 8 banki, a sto ima klitoris...
ko krastavac...
I Sta,KKKKKKKK tako velik?
II: Ne tako kiseo!
--------------------------------------------------------Natpis na jednom bedzu:
- Moj je mali,ali mekan kao dusa --------------------------------------------------------Kada se nocu cerka vratila iz grada na vratima je saceka keva
Keva :A opet si pusila!!
Cerka:Ma nisam oces da ti dunem.
Keva :Nema potrebe samo se obrisi oko usta
--------------------------------------------------------Ovo sad cuh na radiju:
Q: Kakva je razlika izmedju sexa i malanja stana?
A: Treba ti jak razlog za malanje stana.
Q: A kakva je slicnost?
A: I kod jednog i kod drugog neko mora da gleda u plafon.

--------------------------------------------------------Razgovaraju Fata i Merima:

F:Bona,Merima ,vidis kakvo je stanje,nema cigareta, sta cemo pusit'?
M:A sta cemo pusit' ,pusicemo kurac!
F:Ma znam ja to ,al' vidis kakvo je stanje, svi na ratistu,gde cemo
naci dva'est komada na dan ?!?!
--------------------------------------------------------- Duso, jesam li ja tvoj prvi muskarac?
- Kojesta, pa zar ti ja toliko glupo izgledam.
--------------------------------------------------------Pera sreo staru poznanicu na plazi.
- Oh, Olgice kako divno izgledas, srecan sam sto te vidim.
- Pero, udji malo vise u vodu, ne moraju svi da vide kako si srecan.
--------------------------------------------------------Bili deda i unuka na izletu i dedi ispadne kur*ac. Unuka ga upita DEDA STA JE
TO, a deda od blama rece MEDA UNUKO. Kad ujutru deda se budi i vidi kur*ac mu
plav. Upita unuku sta je, a ona mu odgovori....
Deda ja uzela da se malo igram sa tvojim medom. On me pljuno, a ja mu zavrnula
ciju. Ha,ha.
Cao !!!
--------------------------------------------------------Ovaj vic je mozda bio,ali ne smeta.Dakle,
Zatvore Amerikanca,Engleza i Muju u zatvor pod uslovom da ce izaci samo ako
budu mogli da iz*ebu 10 redova golih zena.Krene prvi Amerikanac,a reporter
komentarise:"Prvi red,drugi red,treci red... Amerikanac nije uspeo".Pokusa
sad Englez:"Prvi red,drugi red,treci red,cetvrti red...Ni Englez nije uspeo".
Dodje red i na Muju:"Prvi red,drugi red,treci red,...deseti red,prvi red
gledalaca,drugi red gledalaca,...,izvinite dragi slusaoci sad sam ja na redu".
--------------------------------------------------------Stoje Mujo i Haso ispred apoteke i polemisu kako da pazare
prezervative.
Pa kaze Haso Muji:
"Udjes ti lepo unutra, dodjes do onog pulta kod apotekarke,
stavis pare na pult, izvadis patku i stavis je pored para, pa
ce te ona razumeti i dace ti ono sto nam treba."
Udje tako Muja i tek posle duzeg vremena izadje, ali praznih
saka. Haso zacudjen upita sta se desilo i Muja poce da mu
prica:
"Pa ja lepo uradih onako kako mi ti rece. Pridjoh pultu,
stavih pare, izvadih patku, a ono bese apotekar pa i on stavi
pare, izvadi svoju patku,ali njemu bese duza i odnese pare."
----------------------------------------------------------------Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ.
Mujo:
Molim vas jedan kurton
Apotekarka: Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska
gumica
Izadje Muja, pa se vrati ponovo.
Muja:
Molim vas jedan prevar.. nije, predvez, nije, ma kurton bre.
Apotekarka: Iju, gospodine, pa rekoh vam vec.
Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. kada se dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.

Muja: Dajte mi jedan...kako bese... Ma sta ja trabunjam, rece i izvadi

patku na pult. Dajte mi odelo za gospodina!
--------------------------------------------------------Zasto je patuljak srecan u prolece?
Zato sto trava raste pa mu ceska mu*a. :))))))))))))))
--------------------------------------------------------Q: Gde je slepo crevo kod zenskog pola ?
A: Kad udjes, pa desno...
--------------------------------------------------------U koji dan je Bog stvorio zenu?
U cetvrtak. U ponedeljak je stvorio kokosku. U utorak gusku. U sredu
curku. U cetvrtak mu je ponestalo perja
===============================
--------------------------------------------------------1) A kod mene su radili u kuhinji Siptari (1981.). Onda im ovi nasi
ubace jednog Crnogorca s Kosova koji je tek dosao i govorio siptarski.
Tako ih provale i uhvate na djelu kako istersaju sline i pljuju u caj.
Ko bi rekao, a svi su hvalili taj caj kao dobar!
2) Mom ocu pricao pokojni sarajevski Jevrejin Mordehaj Kajon. Na
Dzidzikovcu, dijelu Sarajeva, koji je "malo u brdu", bilo je prije rata
puno pekara, ali narod navalio stalno kod jednog pekara. Jednom je Kajon
morao da porani te naidje pored te pekare i baci pogled dolje kroz
prozor. A ono ljetna vrucina, pekar go do pojasa, lipti znoj kraj peci,
a on mijesi li, mijesi... Uhvati komadinu tijesta sa obje ruke, zamahne
iznad glave unazad, dok ne udari u svoja ledja, pa je onda zvizne u panj
i tako stalno dok tijesto ne postane dovoljno cvrsto za dalji
postupak...*
--------------------------------------------------------Ulazi covek u prodavnicu muzickih
instrumenata i pita prodavca:
Q: Imate li zecijih creva? Trebaju
mi za zice, za gitaru.
A: Ne nemamo, al' imamo koziju pizdu
za usnu harmoniku!
--------------------------------------------------------Covek umire i u poslednjim satima bitisanja medju zivima
zove zenu :
" Gladan sam, daj mi nesto za jelo, molim te!"
" Moze, samo kazi sta zelis, sve cu naci za tebe !"
" Daj mi malo one teletine!"
" E, to ne moze ! To sam pripremila sutra za dacu!"
--------------------------------------------------------Idu dva coveka pustinjom. Jedva idu, mrtvi umorni i zedni...
Kad, naidju na les nekog nesrecnika, a na glavi mu ogroman cir
Onaj jedan odmah pritrci, zabode slamku u cir i popije pola, a
slamku drugom, a on ce:
- Nemoj molim te, GROZIM SE IZ ISTE SLAMKE!
--------------------------------------------------------Idu otac, majka i sin korzom. Setaju se oni i uzivaju kad
naleti jedan manijak sa kolima i udari klinca. Klinac se rasuo
hiljade komada. Majka kuka, cupa kosu, vristi. Otac ide ulicom
skuplja creva, saku...krv se sliva niz ruke...hoce da se
onesvesti. Onako bled daje majci da uzme delove tela i oprosti

( chir ).
onda pruzi

u
i
se

od sina. Kada je majka uzela, otac joj rece:

T O
T I J E Z A
J A D A C !!!!!
------------------------------------------------------------Sta je brzina?
Kada se popnes na banderu, poseres se pa brzo sidjes dole i otvoris usta a
sopstveno govno ti upadne u usta, pa jos vidis svoj cmar kako se zatvara...
--------------------------------------------------------J*** se gubavac i sidasica.
S:E,imam sidu!!
G:Nema veze,ostaje unutra!!!!!!
--------------------------------------------------------Proculo se po svetu,a to dodje i do Mujinih usiju,da u Parizu
postoji kurva koja istovremeno pusi kurac i peva marseljezu.Resio Muja da vidi (isproba) to svetsko cudo,kupi kartu i ode u Pariz.
Tamo se malo raspitao i oni ga uputise u zgradu doticne kurve.
Muja: - Cujem da umes da pusis kurac i pevas marseljezu u isto vreme.
Kurva: - Da,ali je uslov da to radim u mraku.
Muja pristade,odvede ga ona u mracnu sobu i pocne radnju.Stvaro,peva
marseljezu i pusi kurac.Muji se to svidelo pa trazio opet,ali mu nije
djavo dao mira vec se resi on da vidi u cemu je stvar.I tako ti Mujo
u jednom trenutku upali svetlo.
Na stolu,pored kreveta,stajalo je stakleno oko...
--------------------------------------------------------Sedi mlad buduci otac u cekaonici porodilista i naravno ceka.
Posle nekog vremena iz sale istrcava doktor sav obliven krvlju noseci za nogu
nesto malo krvavo sa cega se slivala sluz a zatim ga tresnu o patos i prospe
ga po zidu uz urlik.
-Moje dete!!!! zavapi otac
-HAHAHAHAHAHAHAHA vec je bilo mrtvo HA AHA HAHA AHA HAHHAAHA!!!!!!!
--------------------------------------------------------*ebe pijan ortak ribu. I, riba vec posizi, i vice mu: "E, 'ajde svrsi
vec jednom!". Tek ce ortak: "jel' mogu po tebi?". "Mozes!" BUAAAAAAA!
--------------------------------------------------------Vic o Petrovicu:
Otis'o Petrovic u vojsku. Posle nekoliko meseci dolazi njegova
rodjaka kod komandanta i kaze:
"Jao, znate, Petrovicu umro otac. Ali nemojte naglo da mu
saopstite, jako je osetljiv, moze da se slogne..."
"Nema problema."
Sutradan:
"MIRNO!"
"Petrovicu, umro ti otac."
Jadan Petrovic, odmah se patosir'o...
Posle nekolko meseci opet dolazi ona ista rodjaka:
"Jao, znate, Petrovicu umrla majka, ali nemojte to da mu
saopstite naglo, jako je osetljiv..."
I opet:
"MIRNO!"
"Petrovicu, umrla ti majka."
I opet se Petrovic onesvesti...
Prodje jos nekoliko meseci, Petrovic samo sto se malo oporavio,
kad opet dodje ona rodjaka:
"Jao, znate, Petrovicu umrla i sestra. Ali, on je jako osetljiv,

a sestra mu je bila sve...nemojte naglo da mu saopstite, ovog puta

bi mogo da umre i on..."
"Ne bojte se, gospodjo, smislio sam taktiku..."
I sutradan zbor:
"MIRNO!"
"Nek istupi svako ko ima sestru...gde ces ti, Petrovicu?"
--------------------------------------------------------Testerise musliman u svom dvoristu Srbina.
Iz kuce izlazi zena i pita:
"Moze kafa majstore ?"
---------------------------------------------------------