-------------------------------------------------------------------------Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po

pustinjama Afrike, medutim pre nego sto su krenuli, morali su da

odu da cuju kratka uputstva o odredenim problemima na koja mogu
naici tamo.
Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Tamo seli u klupe i izade jedan predavac i izmedu ostalog rece:
- Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom
fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka.
Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu:
- Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i
odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da
mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od picke varka!!!
-------------------------------------------------------------------------Sede u kupeu dama, pop, dzentmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena
dama pocne da pusta gasove. Kakav bi dzentlmen bio dzentlmen kad se odmah ne
bi nasao dami na usluzi. Pocne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim
vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tesku hranu, bla bla. I tako, ostali
uvazise izvinjenje...
Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nade na usluzi.
"Izvinite, molim vas, teska hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija ;),
bla bla". I ostali uvazise i ovo izvinjenje.
Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude
galantan. Medutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani cin".
Ceka Crnogorac, ceka i na kraju mu dosadi pa rece:
- Ako ova o'de zenturaca i dalje nastavi prdet' vi kazite da sam to
ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.
-------------------------------------------------------------------------Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osecaj za
vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodu u Francusku, zaustave tipa na
ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena
razlikovao od stvarnog stanja stvari. Dodu u Italiju, pitaju Italijana, i on
pogresi za pola sata. Dodu u Crnu Goru, vide Vukana kako lezi pod drvetom, a
pored njega stoji magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomicuci se
sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek ce
Vukan: "Cetiri sata". Naucnici se nadose u cudu, zaista je bilo cetiri sata.
Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac
obican. Odu oni nazad u Crnu Goru, nadu Vukana pod istim drvetom i vrate mu
magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu
reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: "Pet sati".
Zaista je bilo pet sati, sto naucnike baci u ocaj i na kraju odlucise da
upitaju Vukana:
-Pa dobro, covece kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim
mogucim ispitivanjima, i nista. Ti mu samo zaklatis k.... i odmah znas koliko
je sati.
-Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crkveni sat u selu.
-------------------------------------------------------------------------Cuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilego malo u ladovinu da
dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklase
jednu ovcu, izvadise joj drob i stavise Crnogorcu na stomak.
Probudise ga usplahireno i rekose, auuuuuu crni Milutine, ko te
ovako isjece?
- Ada ne znam casti mi!!!
- A jel te boli Milutine?
- A boli no sta no boli, no ja junacina pa trpim!!!
-------------------------------------------------------------------------Idu dve poluslepe babe ulicom i naidju na socan zelenkast ispljuvak.
Prva: "Vidi molim te kako je lep bros." Druga se sagne da ga uzme ali se
ispljuvak razvuce a ona ce na to: "Nije bros nego lance..."
--------------------------------------------------------------------------

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira

i vidi kako se mazi po telu i stenje:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca !".
Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca ...!".
Narednog dana isto :
-"Hocu muskarca,hocu muskarca...!". I stvarno sa njom u tusu
neki frajer i radi radnju.
Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice :
-"Hocu bicikl, hocu bicikl...".
-------------------------------------------------------------------------Scena iz skole za obuku vozaca:
- Vozi ucenik neki 'Jugo 45' i dolazi pred raskrsnicu. Ima zeleno
svetlo, ali jedna devojka ipak zakoraci na pesacki prelaz. Ucenik, naravno,
krene da stisne kocnicu da je propusti. Uto ce instruktor: 'Gazi da jeb... dok
je toplo!
-------------------------------------------------------------------------Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje
zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici
bi cudno pa dodje da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez,
primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala
rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko veran
da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u skolu.
Sutradan dolazi Mujo sav ljut, sto je njegov Perica opet napravio sranje.
Medutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao
velikog talenta i genija, a na to ce Mujo:
- Ma nije to nista. Meni je kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz
izderao kurac!
-------------------------------------------------------------------------Nosi Mujo Hasu na ledima, kroz vodu, kad ce odjednom Mujo:
- Cekaj Haso, sidi! Ude mi neka riba u dupe...
- Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pricvrstio...
-------------------------------------------------------------------------Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo: 'Jeli Haso, jel osecas ti kako nesto smrdi'
Haso: 'Ma bolan Mujo, to ti je smog'
Mujo: 'Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi'
-------------------------------------------------------------------------Pita ciga zenu:
- Je l', bre, Mico, s'a ti mislis o ovoj teskoj situaciji u Iraku?
- Jebe mi se...
- E, i meni, Mico, al' nisam znao kako da ti kazem...
-------------------------------------------------------------------------Krenula crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:
Pazi sine kako ides kroz sumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!
I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj cistini ugleda jato vrana.
Pogleda unaokolo, i vidi suplje stablo, brzo potrci i ubaci glavu unutra.
Tuda prolazio sumar, pa vidi devojka se natrtila, pridje joj od pozadi
i ...
Uto ce crvenkapa:
Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi necete popiti!
-------------------------------------------------------------------------Ulazi brzi Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom i sobu. Baci je na
krevet, svuce svu odecu i stavi stipaljku na nos. Kurva ga pita - sta ce
ti stipaljka?
-Kad brzi Joe jebe ne voli miris upaljene gume.
-------------------------------------------------------------------------Ulazi spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na
krevet, i polako poce da skida svu odecu i baca kroz prozor. Pita ga kurvasto bacas odecu kroz prozor?

-Kad spori Joe jebe i moda prolazi.

-------------------------------------------------------------------------Umro bosanac, i doso na ispovest bogu, i stao u red. Kad ispred njega neki
celavi matorac i hipik. Stane matorac ispred boga, a bog (posto je slep) opipa
rukom njegovu glavu, i rece, dobri covece ti nemas kose, dosta si proziveo, ti
si ok i idi u raj.
Stane hipos ispred, a ovaj cim opipa njegovu kosijanu rece, mars u pakao
nevernice i sutne ga dole.
Sad razmislja bosanac, sta da radim, procelav sam, ako me uvati za kosu onda
super, ako me uvati gde nemam kosu, tesko meni. I bosanac skine gace i okrene
bogu dupe. Ovaj opipa, i kaze, dobri covece prolazi u raj. I krene bosanac
gore, i posle par metara, cujes boga> ej, dobri covece!!
Bosanac se okrenu, sav u panici.
>Evo ti pepermint, smrdi ti iz usta.
-------------------------------------------------------------------------Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi
operise osim njegovog druga Muje.
-Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ?
-Ma samo on ili nista !
-Dobro kad si navalio zvacemo ga .
Dode Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom.
Prode 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide
sta je uradio,kad Hasa lezi bez ruku i nogu ...
-Covece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo ,
a ne da mu odseces i ruke i noge ???
-Ma moro sam da ne cacka krastu .
-------------------------------------------------------------------------Doso Mujo kod lekara:
"Doktore, otpo mi kurac!"
"Ma kako je to moguce, pa gde ti je?"
Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje.
"Nema ga, izgleda da sam ga popusio!"
-------------------------------------------------------------------------Video Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva.
Malo po malo, i zavrsise oni u zbunju...
Posle obavljene radnje Mujo zakopcava pantalone:
-Bolan Fato, da sam ja znao da si ti nevina,
ja bi tebe ozenio!
-Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ces ti mene jebat',
ja bi skinula carape.
-------------------------------------------------------------------------Ode Mujo na privremeni rad u Sloveniju, zaposli se, nade stan i krene
ujutro na posao. Izlazi on iz kuce, a izlazi i komsija Slovenac.
Mujo: Dobroj'tro, komsija. Kako je?
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaaa!
i ode. Gleda Mujo za njim pa mu krivo sto mu ovaj tako. Sledeceg jutra
se sretnu oni opet.
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
i ode. Sad Janez gleda za njim, smeje se i misli "Glupi Bosanec, kaj
li mu samo to znaci?"
Prode tako pet-sest meseci, svako jutro isti dijalog:
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
Jednog dana Janezu pozli, ode kod lekara, a ovaj mu, kad je izvrsio
analize, kaze:
Pa vi, clovek, vec sest meseci nemate ni malo kalcijuma!
Ode Janez zabrinut, ali ne toliko zog toga sto mu je rekao lekar, vec
ga je kopkalo kako je to znao "glupi Bosanec". Sledeceg jutra:
Janez: Dobar dan, sused. Kak' je?

Mujo: Dobar dan, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahaha!

Janez: Sused, kak' vi to vec sest mesecev vete (znate) da ja nemam nic
kalcijuma?
Mujo: Pa prosto, bolan: vec sest meseci ti ja jebem zenu, a tebi jos
rogovi ne rastu!
-------------------------------------------------------------------------Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla,i pocnu...
Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE
SVETLA". Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se
malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim kurac!!".
-------------------------------------------------------------------------- Ajde, Sunce, kazi mami kako kaze maca ?
- Mjao, mjao, mjao.
- A, kako kaze kuca ?
- Av, av, av.
- A, kako kaze vuk ?
- SVI ! SVI ! SVI !
-------------------------------------------------------------------------Porodica sadista (tata, mama i sincic) krenula na put.
Vozeci po krivinama, kola su se naginjala cas na jednu, cas na
drugu stranu. U jednoj krivini, kad su se kola nagla na maminu
stranu, klinac otvori vrata i uzviknu:
- Gurni je, gurni je!!!!
Otac je gurnu i majka pade u provaliju. Na to sin poce da
place iz sveg glasa.
- Pa sta ti je, kaze otac, gurnuo sam je kao sto si hteo?!!
- Da, ali nisam video kako je paaaaallllaaaaaa!!!!
-------------------------------------------------------------------------Resio ciga da krese ciganku,a deca to videla pa se zavukla pod krevet da
gledaju kako to tata radi. Gurnu ciga zenu na krevet i poce da radi
radnju, a ispod se zacu vapaj:
- A bre tato, polako, jedno pravis, troje davis!
-------------------------------------------------------------------------Mujo i Haso su dva rodena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima
svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A
jadan Haso, zivi u Doboju, prima minimalac, copor dece oko sebe i
jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
- Cuj ba Mujo, daj nadi mi tamo naki poso da razim, da
zaradim naku crkavicu, da mi djeca imaju sta jesti.
- Ma sta cu ti, bolan Haso, dati, sta ces ti raditi, skole
nemas, glup si ,...
- Ma daj bolan Mujo sta bilo!
- Dobro de, dodi kod mene u Njemacku, dacu ti da nosis
zamrzivace i prodajes na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve
prodo, em kroz dva dana stize narudzbina od jos 5000 komada.
Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina.
Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa
Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivace.
- Ma jel bolan Haso, kako im to prodas casti ti, pa sta im
kazes?
- Pa nista bolan, samo im velim, sto da se jebete na minus
pedeset kad mozete na minus cetrnes'.
-------------------------------------------------------------------------Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od
kafe. Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja resi, ipak da ode kod
lekara.
Lekar pogleda i zapita :
" Pobogu, Mujo, a sta si to mazao?"

" Soc od kafe!" rece.

" Ajd, obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise i lekar stane da gleda ....
Posle izvesnog vremena upita Mujo :
" A s'a ima, doktore?"
" He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."
-------------------------------------------------------------------------Isao Mujo sumom, i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
- Stoj, pucacu !!!
Tu se Mujo silno uplasi, stade, dize ruke i rece:
- Ne pucaj bolan, ucinicu sve sto kazes !
- Okreni se i skidaj gace ! (Mujo skine).
- Sagni se ! (Mujo se sagne).
I tada uhvati Haso Muju i stade ga jebati...
Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 1000 DM (maraka).
Sad se Mujo nasao u cudu i zapita Hasu:
- Dobro, da si mi rek'o da ces mi dat' 1000 maraka, ja bi te pustio
da me jebes i bez one puske ?!
- Jeste, al' onda ne bi bilo onoga...
(Na ovom mestu onaj ko prica ovaj vic treba da nekoliko puta
stisne i otvori saku) !!!
-------------------------------------------------------------------------Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!!
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema.
(Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi da pivom:
- Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! (Zasikta Mujo!)
- Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu
i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!?
- Pa ja sam ti se samo dosla javit'!
-------------------------------------------------------------------------Takmicili se amerikanac,rus i bosanac ko moze da popije 5l rakije ,medvedu
slomi nogu ,i uradi onu stvar sa japankom .prvi je amer probao da popije 5 l
rakije i jedva uspeo,otiso u pecinu kad ,nema ga 20 min.ulaze spasioci a ono
amer mrtav prebijen.onda rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati
se 40 min.iznesose ga mrtvog prebijenog.doce red na bosanca.on popi sve(i jos
je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on
izade i rece:"de je ona japanka da joj slomim nogu"
-------------------------------------------------------------------------(Na sudu)
Djevojka: Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Junak: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Junak: Laze kurva, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Junak: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Junak: A bogu mi, sto jes' jes'...
-------------------------------------------------------------------------U sumi MUPovci pripremili zasjedu Seselju i pajdasima. Cekaju oni,
cekaju... Prode 3 sata... Popne se jedan, gleda, side nakon 15 minuta
- i...
- nista... :O

...prode jos 2 sata. Popne se drugi, gleda, side nakon 45 minuta

- i...
- nista... :O
- jebote, da im se nije kaj dogodilo...
-------------------------------------------------------------------------Svercovao ciga robu sa zenom na zeleznickoj stanici,pa naidju dva
pandura,a ciga ni pet ni sest pa zeni pod-suknju!!
Otisla murija,a ciga sav kiseo izlazi ispod suknje,pa ce:
-Jeli zeno,koji to ono parfem koristis?!?
-"CRNA MACKA".S'o??
-Ehh,bojim se da ti je crkla ta macka!
-------------------------------------------------------------------------Dobila pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to
vec biva, niko joj nije pregovorio o tome. Sva uplasena, ode kod perice i
pozali mu se.
Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i rece:
- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!
-------------------------------------------------------------------------Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke nase - valjda) kod
ambasadora i kaze:
- "Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domacina, pa bih
vas zamolio da je pregledate pre slanja"
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:
- "Pa, sve u svemu, nije lose. Mislim da ste (verovatno u kucanju :)))
napravili samo dve sintaksne greske...."u kurac" se pise odvojeno, a
"zajebali" zajedno".
-------------------------------------------------------------------------mladi maloletnik prilazi mladoj maloletnici na zurci i pita je :
-Znas li sta jedu device za dorucak-ne-odgovori ona
-tako sam i mislio ,rece on
-------------------------------------------------------------------------Okupio Seselj svoje cetnike i dere se:
- Bando jedna pijana, rekao sam Tudjman, a ne Gandi !!!
-------------------------------------------------------Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Pride stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !
I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu jebem, treci peder ove nedelje!!!
-------------------------------------------------------------------------Karali se Muja i Fata......i uzme Fata (posto je Muja bio na njoj) i
stavi mu dva prsta iznad glave kao rogove. Pita Muja Fatu
- Je l' bolan, Fato, sta ti znaci ovo?
Nasmeje se ona i kaze:
- He,He Mujo....pa tucas se ko davolak..

Sada dode na Fatu red da bude gore, kad eto ti Muje stavlja
joj rogove. Fata ga odusevljeno upita:
- Jel Mujo,je l' se ja to ko davolica jebem?
- Ne ljubavi. Teska si ko krava.
-------------------------------------------------------------------------Komisija Ujedinjenih Nacija trazi najstarijeg coveka
na svetu. Prvo su otisli u Kinu, i tamo posetise
najstarijeg Kineza:
- Deda, sta jedes kad si tako star?
- Za dorucak pirinac, za rucak pirinac, i za veceru
pirinac.
- A koliko godina imas?
- Sto trideset i pet!
Zatim odose u Gruziju, jer su culi da i tamo ima
puno stogodisnjaka. Posetise najstarijeg i pitase ga
sta jede, a on im odgovori:
- Za dorucak mleko, za rucak mleko, i za veceru mleko.
- A koliko si star?
- Sto pedeset osam godina!, odgovori deda.
Na to oni zakljucise da je on sigurno najstariji, medutim,
rekose im da su culi da u Bosni ima neki Sulja, koji izgleda
duplo starije od njihovog sampiona. Odose oni tako u Bosnu
kod Sulje.
- Suljo, sta jedes kad si tako mator?
- Za dorucak picke, za rucak picke, za veceru picke...
- A koliko imas godina?
- Cetres' sest!
-------------------------------------------------------------------------Druze Sokolovicu, jeste li vi dosli sa juga?
Ne, ja sam doso sa LADU...
-------------------------------------------------------------------------Dolazi mucavac kod lekara:
- Ddddd oooobar daaaannn!
- Dobar dan, izvolite, sta nije u redu?
- Pppppaa, sssvake noce kkkkkad zaspim ddddode mi ddddeset
kokooooosaka u ssssan i kkkokkkooodacu pppaaaa ne mmmogu dddaaa
spavam.
- Pa zasto im ne kazete is i gotovo.
- Kkkkazem im jjjaaaa is, al oooode 5 a 5 ooostane.
- Pa kezite im jos jednom is.
- Kkkkazem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
- Pa oterajte ih brate u piz*u materinu i gotovo.
- Eeeee bas je u tttttome ppproblem, kkkaze iiim ja:
Maaaaarrss uu pi pi pi,.... i dddode opet ooonih sedam.
-------------------------------------------------------------------------Izasavsi iz picerije nalete Mujo na Hasu.
- Zdravo Mujo, de si bio ?
- Eto, isao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveci krug rukama kroz vazduh).
- A sto joj tepas ?
-------------------------------------------------------------------------Mujo na jednoj obali reke, Fata na drugoj... I Mujo zove Fatu da dode
preko, da se malo "obaraju". Ali Fata ne zna da pliva, nema ni camca,
ni mosta...
I Mujo joj vikne: "Nemoj nista da brines, ja cu da izvadim onog mog
i da ga zabacim, a ti preko njega predi ovamo"
A Fata mu odgovara: "Presla bih ja tamo, ali kako posle da se vratim?"
-------------------------------------------------------------------------ONA:
izvini, imas li cigaretu?

ON:
nemam, ali imam sat.
ONA:
pa sta, da pusim sat?
ON:
pa ne moras ceo sat, dosta je i deset minuta...
-------------------------------------------------------------------------Posle brodoloma spasu se samo kapetan, dva mornara i jedna zena.
Prezivevsi cetiri dana na vodi, dodu do zakljucka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili ce svi skapati od gladi.
Kapetan i dva mornara izvlace sibice i kapetan izvuce najkracu.
Polako, on uzima pistolj i prislanja ga na slepocnicu. Na to ce
gospoda:
- Nemojte, kapetane, molim vas stanite...
- Gospodo, to je moja duznost i ja to moram da ucinim.
- Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak.
-------------------------------------------------------------------------Dosao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doceka i povede
po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve
vreme mumla nesto sa zivotinjama. Muja odusevljen pita Tarzana:
- Jeli Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama?
- Pa znas, Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje
su me odgajile itd - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati
posetu. Dosao Tarzan, i normalno, sada povede Muja njega po mahali.
Idu oni tako i naidju na psa:
- AV AV AV !!!! - zaurla pas.
- Jeli Tarzane, sta kaze boga ti ? - upita Muja.
- Ma kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan... - odgovori on.
Idu oni dalje i naidju na macku:
- Mjauuu !!!!
- Jeli Tarzane sta kaze ???? - upita Muja.
- Ma, vukao si je za rep prosle nedelje... - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naidju na ovcu:
- Meeeee meeeeeee !!!!!!
- LAZE TARZANE, LAZE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
-------------------------------------------------------------------------- Jes ti cuo Haso ko je Betoven?
- E bas ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
- E neces ni znat kad ne ides u vecernju Skolu
- Jes ti Haso cuo za Mocarta?
- E nemam ti ja veze sa Mocartom.
- E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu.
- Slusaj ti Mujo, jes ti cuo za Jozu Bubnjara?
- Nijesam!
- E to je onaj sto ti jebe zenu dok si ti u vecernjoj skoli.
-------------------------------------------------------------------------- JOVIC!!! Dolazi da mi popusis.
s...C
- Ma ne bre ti, nego Spomenka!
-------------------------------------------------------------------------Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, stroje Bosanci medvede.
- Pa ti bre nisi medved!
- Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!
-------------------------------------------------------------------------Tudjman stoji sa jedne strane provalije a Milosevic sa druge.
FAASIIIISTOOOOOO - dere se Zloba.
KOOMUUNISTOOOOOO - dere se Tudjman.
A iz provalije odjekuje - ISTOOOOO, ISTOOOOOO ...
-------------------------------------------------------------------------Poznati muzicar proda prava na neku svoju kompoziciju nekoj

filmskoj kompaniji, i tek onda utvrdi da je film sa njegovom muzikom

u stvari pornic. Sta je - tu je, ode on da vidi film. Bioskop manje
vise prazan, ispred njega sedi jedan par. Posto mu je za vreme
projekcije bilo neprijatno od para koji je sedeo ispred njega, on se
nagne prema njima pa im kaze:
- Ja sam ovde samo zbog moje muzike koja je u filmu.
- Da, da, i mi smo ovde samo zbog naseg psa, odvratise oni.
-------------------------------------------------------------------------Pricaju Amerikanac, Rus i Mujo. Veli Amerikanac:
- Sto mi imamo dobre rakete. Ispalimo raketu iz SAD na Moskvu i pogodimo
petokraku na Kremlju!
Rus ga pogleda popreko, pa ce:
- A sto mi tek imamo dobre rakete. Ispalimo raketu iz SSSR i pogodimo
mali porozor na WC-u u Beloj kuci!
Mujo ce na to:
- A sto je moj drug Haso iz Donjeg Vakufa nadaren. Ima ku*** od metar!
Amerikanac i Rus pogledaju Muju, postideni sto ima je tako ocigledno
pokazao da lazu. Pa ce Amerikanac:
- Pa ja sam malo slagao. U stvari, nisu nase rakete bas toliko dobre.
Ako cemo pravo, mogu da pogode Moskvu, a ne bas petokraku na Kremlju.
Rus takode odstupa:
- Pa i ja sam slagao. Nase rakete nisu bas kadre da pogode prozor na WC-u
Bele kuce. Ali mogu da pogode Vasington.
Ni Mujo nece ostati duzan iskrenosti:
- Pa i ja sam bogami slagao. Nije moj drug Haso iz Donjeg nego iz
Gornjeg Vakufa!
-------------------------------------------------------------------------Vraca se Tito iz Afrike. Pitaju ga kako je bilo. Odgovara:
- Ma, ovako-onako...
- Jebi ga, pa kazi...
- Pa, nije bilo dobro...
- A sto?
- Pa, evo ovako.. Isli mi u lov. I ja lutao levo-desno, i izgubio se. Kad, a
ono lav odma ispred mene. Skoci on da me stigne, kad se oklizne i padne. Ja
uvati, pa bez kroz pustinju, on tamanzme stize, kad se opet okliznu i pade, i
tako sve dok nisam dosao do grada.
- E, alal ti kurac, pa ja bi se usr'o od straha!
- A sta mislis , osta se lav stalno klizao?
-------------------------------------------------------------------------Dolazi Hica u konc. logor i kaze zatvorenicima:
-Sutra imate divan sportski dan...
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hica ce dalje:
- Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave zice, zatim fudbal na
minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle
idete na zurku....
Jedan Jevrej pita:
-Jao super, a ko svira?
Hica ce:
-HANS mitraljezac...
-------------------------------------------------------------------------Idu Francuz, Italijan i Haso ulicom i pricaju o seksu,
kad ugledase kozu privezanu za plot.
Francuz: Joj, sto nije Brizit Bardo!
Italijan: Joj sto nije Sabrina!
Haso:
Joj sto nije mrak!
-------------------------------------------------------------------------Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k****.
Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa.
- Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
- Malo zarezi nozem i isisaj ranu.

Vrati se Haso i Mujo ga pita :

- Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
- Rekao je da crknes !!!
-------------------------------------------------------------------------- Mujo imam za tebe dvije vesti. Dobra i losa.
- Kazi bolan Haso prvo losu!
- Sin ti se hefta u guzicu!
- A sad dobru.
- Sin ti se dobro hefta u guzicu!
-------------------------------------------------------------------------Dosao peder u novo drustvo, ali je malo zakasnio na prvu
seansu. Ovi se poredali u kolonu, jedan za drugim, a novi
gleda gde da stane. Ako stane na kraj, onaj ispred njega ima
rosavo dupe, sav ima da se zarazi. Onaj na pocetku, pak, crnac
od 2 metra ima karu ko ruka, ako ga dovati ima da ga unakazi,
oci da mu ispadnu. Stade on zato ipak na kraj, racuna, ako se
i zarazi nekako ce vec da se izleci, ali ako ga crnja naguzi,
najebo je. Uto ce glavni:
- Jesmo li svi tu??? (naravno piskavim glasom)
- Jesmo !!!(povikase one)
- Zatvorite krug!
-------------------------------------------------------------------------Pricaju Englez, Francuz i Mujo. (Francuz nije od malopre
ukapirao kakav je Mujo, a Englez je nov - ranije je bio
Italijan).
- Madamme Eva je francuskinja, i od nje i Adama ste svi vi
potekli.
- Neeee, Miss Eva je Engleskinja...
- Ma kaki. Ona je iz Dervente...
- Eh, ti jos i grad znas...
- Pa samo tamo daju picke za jabuku.
--------------------------------------------------------------------------Bolan Mujo,cuo sa b'a,da si se ozenio?
-Jesam?
-I to blizancima?
-Aha.
-A kako ih razlikujes?
-Pa,brat je nesto visi od nje...
-------------------------------------------------------------------------HASO I MUJO U BOLNICI.
ODJEDANPUT NEKA GALAMA.ULAZI GLAVNA SESTRA:
GL.SESTRA:STA PRAVITE GALAMU ?
HASO:MUJA ME JE GADJO STOLICOM
GL.SESTRA:PA STO I TI NJEGA NE GADJAS
HASO:NE MOGU, MOJA JE SUVISE RETKA
-------------------------------------------------------------------------Mujo radio nocnu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se
igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat lopte!
- Ma nemoj me, mali iritirat'!
Posto Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali
Mujica ne odustaje, nego i dalje suta loptu. Mujo se opet probudi:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti i drugo oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat' lopte!
Muja opet side i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno cudo, mali Mujica
uzme loptu pod misku, okrene se i ode kuci.
- A je li, sada ides kuci, mangupe? - upita Mujo.
- Rek'o babo da se vratim kuci kada padne prvi mrak!
--------------------------------------------------------------------------

Kad je jednom Dragisa Binic resavao ukrstene reci:

onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo
domace govece, 2 slova: DG
glavni grad Italije, 3 slova: Trs
A kad je posle zvao mamu:
- Da?
- Halo, mama, ti si?
- Ja sam sine...
- Mama, ovde Dragisa Binic...
-------------------------------------------------------------------------Ozenio se vulkanizer i cim je dosao s mladom kuci potpio je u kadu i rekao:
Ako pustis i jedan jedini mehuric, gotova si!
-------------------------------------------------------------------------Negde za vreme drugoga rata sveta ( world war II) bila jedna trudna, vrlo
trudna zena.
Ta zena na zalost dobila je u svoj trudni stomak 3 metka.
I za divno cudo , ista ta zena rodila je trojke, dve cerke i jednog sina.
I proslo 5 godina, kad ce jedna cerka :"Mama, mama, vidi ispiskila sam metak
??!" a mama nista...
Prodje jos 5 godina kad ce druga cerka "Mama vidi, ispiskila sam metak" a mama
ko mama morala da prihvati
Prodje jos 5 godina kad ce sin "Ej, mama, ja drk'o kurac i ubio babu !!"
-------------------------------------------------------------------------Na jednu zurku bili pozvani dva 'muzicara' slepi i gluvi :O.
Prodje neko vreme, i slepi pita kolegu:
- Jel' raja vec plese?
- A jel' mi sviramo?
-------------------------------------------------------------------------Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:
Mujo -- Zenski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Pisi USTA!!!
-------------------------------------------------------------------------Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao
do stopala rece:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
- Hocu,ako mi popusis kurac.
- Mars pedercino !!!!
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot !
- Hocu, ako mi popusis kurac!
- Mars pedercino !!!!
Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!
- Mars pedercino !!!!!
-------------------------------------------------------------------------Ostali Mujo i Haso bez posla, pa kud ce sta ce, odluce da odu u rat.
I dogovore se da Mujo ode u ZNG, a Haso u Srpsku dobrovoljacku gardu,
a da se nakon nekog vremena ponovo sretnu.
Kad je doslo vreme, ceka ti Haso Muju na dogovorenom mestu. Haso
(kao cetnik) nabio sajkacu sa kokardom, opasao se redenicima, i ceka.
Kad eto ti Muje sav natrontan necim. Pita ga Haso:
- Bolan, jarane, sta ti je to?
- Pancir prsluk, Mujo ce, da me metak ne pogodi.
- Ma bolan, otkud to moze?
- Jasta da moze.
I tako poce Mujo da ubeduje Hasu, a ovaj ne veruje, tek ce Mujo:
- Evo, bolan, pucaj u mene, pa da vidis.

Haso se prvo neckao, ali naposle odluci:

- Ajde, kad velis.
I opali mu metak po sred cela. Ovaj pade mrtav, a Haso ce:
- E moj jarane, da si bio cetnik, sad bi tu imao kokardu.
-------------------------------------------------------------------------Okotila se nekom coveku kucka i on se hvaliu po komsiluku kako mu svi
kucici u horu pevaju "Ziveo Sloba, Ziveo Sloba!!!".
Cuo to predsednik mesnog odbora SPS-a i odveo ga na sastanak SPS-ovaca da
pokaze kucice. Dosao covek i SPS-ovac muz kaze, ajde sad reci sta pevaju tvoji
kucici:
-Paaaa, pevaju svi ko jedan: "Ziveo Vuk!, Ziveo VUK!"
-Cekaj bre malo, pa zar nije pre par dana bilo drugacije???
- Da, ali su u meduvremenu progledali!!!
-------------------------------------------------------------------------Raspravljaju deca u ubosni kako kod zene stoji picka, uspravno ili
vodoravno? Jedni kazu 'vako, drugi kazu 'nako, tek ce mali Mujica:
- Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno!
- A kako znas?
- Pa kad mi se sestrica spusta gola niz gelender, cuje se
SSSSSSSSSSSSSSSSS
a kad bi picka bila vodoravno culo bi se
blblblblblblblblbl (zvuk prstom preko usana)
-------------------------------------------------------------------------Pita Cigu sin cime sluze prsti na ruci, a Ciga objasnjava:
-(palac)
Ovaj ti prst sine sluzi da zaustavljas automobile
kad stopiras.
-(kaziprst) Ovaj prst ti sluzi da pucas iz puske kad budes bio u vojsci.
-(domali) Na ovaj prst ces stavis prsten kad se budes zenio.
-(mali)
Sa ovim prstom mozes da cackas nos.
Mali nezadovoljan objasnjenjem pita cemu sluzi sredji prst. Ciga odgovara
-Jos si mali sine da to znas...
-Pa cemu sluzi tata, teci mi!!
-Dobro. Jednog dana ozenis se ti. Legnete ti i zena da spavate, kad
zena hoce da je karas. Ti obavis jednom, kad ona hoce opet. Dobro,
ti obavis opet kad ona hoce jos. Ti obavis jos jednom, kad njoj jos nije
dosta, hoce opet. E, ti tada uzmes srednji prst, stavis ga na celo i
kazes MA JESI TI BRE NORMALNA ?????
-------------------------------------------------------------------------Svadba. Sve fino, muzika, ok. Tek neki momak pokusava da dozove mladozenju:
-Pst! Ej, dodi 'vamo.
I mladozenja mu pride.
-Jel imas fotke tvoje mlade bez odece?
-Naravno da nemam!
-A jel oces da kupis?
-------------------------------------------------------------------------Razgovaraju dva pedera;
-Jao sto sam imao flert.
-Ma sta mi kazes.A gde?
-Pa dole u Starom gradu.
-Ijuuu,pricaj kako je bilo.
A ovaj drugi se nakaslja ,kih kih kih,napravi dva tri uvijanja
"rukicom" kroz vazduh ,pa kaze :
-Vidim ja namestio se kraj jedne kapije neki tip i cudno me gleda
dok prelazim ulicu . Pridem mu,par reci, i on mi ga pokaza . Kad
ono patka od 35 santimetara.
-Ih ,Ih sav ovlazih
-Ali imao je jednu manu : bio mnogo skup ->naplacivo po santimetru
-Ali vredi!!! Svaka ulozena para ti se visestruko vrati .
-Potpuno se slazem stobom ali ja nisam imao para za vise od deset
santimetara.

-Ijao!!!Tragedija!.Pa sta si uradio?

-Pa posto nije imao posla, pristane onaj da koristi samo prvih 10 cm;
udemo ti mi u onaj prolaz;ja ti se oslonim na kapiju i poce me on
odpozadi ...
-Uffff,I?
-Ma mani me ,samo sto smo krenuli neki ludak pokusa da ude
unutra,gurnu onu kapiju i ja ti se zaduzih do guse...
-------------------------------------------------------------------------Dolazi hipik u mesaru:
- Dobar dan, jel imate macija crevca za zice za gitaru?
- Ne, ali imamo kravlju picku za usnu harmoniku.
-------------------------------------------------------------------------Gledao Mujo jedan dan pornic i vide kako frajer li*e
ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
Fato skidaj se mora da te lizem.
Nemoj Mujo imam menstruaciju.
Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena,
Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da
otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to ce Haso:
A jel od WC-a?
A otkud si znao - pita Mujo.
Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.
-------------------------------------------------------------------------Vratio se Mujo iz rata (ovog tekuceg) i pojavi se majci
pred kucu. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez
sarac, a na ramenu bazuka.
- Majka, sretna sto ga vidi: 'Sine Mujo!!!!'
- Mujo: 'Mati gledaj sad ovo'
Uze Mujo sarac i raspali po sljivi...
Pade sljiva.
- Mujo: 'A gledaj ovo'
Skinu bazuku sa ramena i opali u stalu.
Srusi se stala.
- Mujo: 'Pazi sad'
Izvadi bombu i baci je u halu (WC).
Hala se razleti u paramparcad.
- Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo
bio ponosan na tebe'
- Mujo: 'A sto rahmetli?'
- Majka: 'Pa bio u hali'
-------------------------------------------------------------------------- Jeb*s li nesto, coce?
- A sta, 'oce mi neko fala reci?
-------------------------------------------------------------------------Polaze pandur srski jezik u osnovnoj skoli.
uciteljica: sta je napisao Sterija Popovic ?
pandur: ne mogu da se setim.
uciteljica: da li ima metafora u "gorskom vencu" ?
pandur: ne mogu da se setim.
uciteljica: zao mi je morate na popravni.
Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika.
Okrece sa ka spomeniku i ljutito kaze:
Sterijo,Sterijo steram ti ga majci i tebe i tvoj gorski venac
-------------------------------------------------------------------------Pobiju u Kostajnici silnu vosjku i krenu zene da traze svoje mrtve!

Vide ovaj nije, ovaj nije, kad stignu do jednog, podize jedna pokrivac, pogleda
medju noge i pocne da razmislja, kad ce ti druga!
- Ma nije taj. Taj cak nije ni iz Kostajnice!
-------------------------------------------------------------------------Pise otac sinu u vojsci.
Cestitam,
porodila ti se zena,
dobio si brata.
-------------------------------------------------------------------------Vozi se covek kroz Teksas tek vidi neku guzvu na benzinskoj stanici.Stane on
i pita nekoga sta se desava :
- Ma nista, crnac se polio benzinom i zapalio.
- Pa sta ste vi uradili povodom toga ?
- E, skupili smo dobrovoljni prilog za njegovu porodicu.
- A koliko ?
- Pola litra.
-------------------------------------------------------------------------Dogovore se sadista i peder da uzivaju, i to svaki po 24 sata. Najpre peder
uvati da razvaljuje sadistu 24 sata. Ovaj sve lepo otrpi i kad dode njegovo
vreme uzme on pedera za ruku i povede ga u neku brvnaru.
Udu oni tamo, kad ovaj vidi sve prepuno nekakvih sprava za mucenje. Sadista
ga je malo onako najpre mucio (cupanje noktiju, pikavci u oko, busenje
zuba... ) a onda mu uzme polni organ i stegne u nekakvo mengele, a zatim
izade. Vrati se nakon 15-20 min sa ogromnom testerom u rukama. Peder kad to
vide prestraseno uzviknu:
- Neces valjda da mi ga odseces?
- Ne to ces sam da uradis kada budem zapalio brvnaru!
-------------------------------------------------------------------------Bezi rezervista od vojne policije i uleti u crkvu. Vide on unutra jednu
kaludericu, sakrije se pod njenu suknju. Udose panduri, vide da ga nema pa
odose dalje. A on racuna kad je vec tu da iskoristi priliku i pocne da je
pipka.
- A sta ti sada mazim?
- Pa kolena...
- A sada?
- Butine?
- A sta cu sad u gacama da ti pipnem?
- Kurac, budalo! I ja bezim!
-------------------------------------------------------------------------Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vreo dan sporo odmice i senka se pomera
i izgubise hladovinu. "Ajd coce da se pomerimo" kaze jedan. Prodje neko
vreme dok se polako pomerise i zauzese hladovinu. Kaze drugi: "Sta ti je
coek, ko tica. Cas je tu, cas tamo"
-------------------------------------------------------------------------Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se
zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoce
insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao
tezak, muve dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce Hasi:
- Bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
-------------------------------------------------------------------------Mesto dogadjaja: kupe u vozu koji ide od Pristine do Beograda. Lica:
1. Pera Peric, poslednji put napusta kucu i seli se (bezi) u Beograd.
2. Aljilji Remzi, koji je krenuo u Ljubljanu sa presedanjem u Beogradu.
3. Jedna matora majka, i
4. Njena 22-godisnja cerka, koja smerno gleda ispred sebe, buduci da se
nalazi u kupeu sa dva nepoznata muskarca.
Voz ulazi u tunel i u kupeu nastaje totalni mrak. Cuje se poljubac i
pukne samar. Voz izlazi iz tunela. Svako sedi mirno na svom mestu. Niko
nista ne govori. Razmislja svako od njih:

Majka: Blago meni, dobro sam vaspitala moje dete. Sigurno se jedan od
ovih prostaka zaleteo da je poljubi, a ona mu je opalila samar. I treba!
Cerka: Sigurno je jedan od ovih prostaka hteo da me poljubi, pa je u
mraku pogresio i poljubio mamu. Onda mu je ona opalila dobar samar! Bas je
dobro uradila!
Aljilji: Sigurno je ovaj iskoristio mrak da poljubi cerku, pa je ona
pomislila da sam to bio ja (jer sam muzevniji i lepsi) pa mi je zato
opalila samar.
Pera: Upalilo je! Kad opet udjemo u tunel, ponovo cu da puknem usnama u
vazduhu, pa cu da mu zavalim jos jednu samarcinu, da mu otpadne uvo!
-------------------------------------------------------------------------Par "prevoda" koji, cini mi se, nisu na SEZAM-u:
Dark job
= Taman posla
Mary fuck the bumble bee = Mara jebala bumbara
Fuck the shop
= Zajebi radnju
On the face of place
= Na licu mesta
--------------------------------------------------Isla dva drugara u sumu, nalete na zmiju i jednog od njih
zmija ujede za k.... Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo
nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa pocne
da objasnjava:
'' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno
ga lezi u sumi. Sta da radimo? ''
'' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka.
'' Jesu ''.
'' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga
i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''.
Covek ode do prijatelja, ovaj se vec sasvim ukocio, i jedva
procedi:
'' Ssssttttaaa kazzzze dddoktor.... ''
'' Kaze da umres, pederu! ''
=================
Milicioner baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sta je, u cemu je cudo?
- Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!
-----Nasli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali
oni tamo, samovali ali im se najzad posreci da ulove zlatnu
ribicu koja im obeca da ce svakome ispuniti po zelju.
Kaze prvo Englez:
- Zeleo bih da se nadem u Hajd parku. Odjednom nestane.
Onda kaze Francuz:
- Zeleo bih da se nadem na Monmartru. Nestane i on.
Okrece se Bosanac okolo i pocne da kuka:
- Sta cu ja ovde sam... Zeleo bi da mi se vrate moji jarani.
Oni se pojave.
-----Uhvatili ljudozderi Engleza, Francuza i Srbina i spremili se
da ih pojedu ali obecaju da ce svakome ispuniti po jednu zelju.
Prvo kaze Englez:
- Zeleo bih da se dobro najedem.
Daju oni njemu da se najede, onda ga zakolju, oderu, meso ispeku
i pojedu, koske daju psima a od koze naprave bubanj.
Odna kaze Francuz:
- Zeleo bih da se pre smrti provedem sa najlepsom devojkom ovde.
Stave oni poglavicinu cerku sa njim u sator, on uradi sta je imao
a ljudozderi ga potom zakolju, oderu, meso ispeku i pojedu, koske
daju psima a od koze naprave bubanj.

Najzad kaze Srbin

- Hocu da mi date viljusku.
Rastrce se oni, nekako nadu viljusku, daju mu a on pocne da se
iz sve snage ubada u stomak i da vice
- Evo vam sto cete da napravite bubanj!
--------------------------------------------------Razgovaraju deca o tome kako da ukrase skolu za Novu
godinu. Neko predlaze cvetice, neko postere i na kraju Perica
kaze:
Ja bih po sred ucionice opicio jednu crtu
Sram te bilo, Perice, kako se to izrazavas, kaze
uciteljica, mars kod direktora!
Vraca se Perica posle izvesnog vremena i uciteljica pita
Sta ti je direktor rekao?
Pitao me je "A koji ce ti kurac ta crta", kaze Perica.
---------------Pitala uciteljica decu da kazu sta je to apsolutno tacno a
savrseno neverovatno. Javi se Perica i kaze da je "apsolutno
tacno da je kurac tvrd a savrseno neverovatno da nema kosku".
Uciteljica, naravno, izbaci Pericu napolje.
Sledeceg dana na isto pitanje Perica kaze: "apsolutno je
tacno da je picka vlazna a savrseno neverovatno da ne zarda".
Uciteljica ga (opet) izbaci napolje.
Treceg dana uciteljica opet postavi isto pitanje ali nece
da pita Pericu. Perica se, medjutim, javljao i javljao pa mu
uciteljica pruzi poslednju sansu. Perica kaze "apsolutno je
tacno da je Zemlja okrugla". "Dobro je Perice", kaze
uciteljica, "a sta je savrseno neverovatno?"
"Da se ljudi jebu na svakom cosku", kaze Perica.
--------------------------------------------------Drzi Kastro govor na nekom stadionu:
- Ameri me optuzuju da intervenisem u Nikaragvi...
- Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavac.
- ... da intervenisem u Angoli...
- Kikiriki! Kokice!
- ... da izvozim revoluciju...
- Kikiriki! Kokice!
- Ko je taj sto vice "Kikiriki, kokice"? Kada ga sutnem, ima da
odleti do Majamija!
Ustaje ceo stadion: Kikiriki !!! Kokice !!! Kikiriki !!!
--------------------------------------------------Na zelju mnogobrojnog auditorijuma nastavljamo ovu temu
sledecim opaskama na racun VAX-ove erotiziranosti.
Ovde je izvedena sustinska sinteza svetskih jezika !
Obratite paznju na komandu
$ SHOW DEVICE
Ona pokazuje sve koleginice koje trenutno rade i cije je stanje
hardvera VIRGO_INTACTA (za razliku od drugih koje su VIRGO_AD_ACTA).
$ SHOW DEVICE/SERVIRANE ! ovo je samo za gotovane
Interesantna je i komanda
$ SET DEVICE
koja ODREDJENU koleginicu postavlja u ODREDJENO (zeljeno) stanje.
Na svu srecu ova komanda ima i par lepih i korisnih opcija.
$ SET DEVICE/AVAILABLE ! Ovo je na engleskom DOSTUPNA
Koleginica je sad u najpozeljnijem stanju.

Samo za meraklije
$ SET DEVICE/SERVIRANE
P.S. Napomena hackerima:
$ SET DEVICE/AVAILABLE KIM_BASINGER
Provereno ne radi. Mozda treba probati sa opcijom /U_LAKAT
--------------------------------------------------Dva Crnogorca zale za mladoscu:
- Secas li se coce kako smo onda mogli preko kurca sablje lomiti?
- Jes vala.
- A sad dosla starost, ne moze se vise.
- Ne moze.
- Onemocale ruke...
--------------------------------------------------Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da
potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao
i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pametni.
Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj
nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje
Muju na kolodvor u Sarajevo.
Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da
negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u
Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci.
Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte
rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb.
I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve
nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu.
Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon
sedam dana odluci da se vrati u Jugu.
Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako
kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita
gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom
srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes
lijevo - 200 metala do kolodvola. "
On se zahvali i ode desno.
Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do
Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka
po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?"
-------------------------Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi
tip i kaze: " De si bre zemljak, kako si mi ?"
"Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?"
"Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna.
Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje..."
Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji
najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri.
Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi
svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje.
I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon
upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je
pun para.
"Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para ." odgovori
mu ovaj.
"Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!"
"Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem..."
I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje
i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
"Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?"

"Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !"

"Ali ubit cu se, ne mogu ja to..." preplaseno kaze Mujo.
"Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes."
I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine.
Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg
sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava
Njujorcanima,
Jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd. itd itd..."
------------------------------------Dva bandita, Jack i Joe, mamuzaju konje pustinjom bjezeci pred potjerom serifa McDonaldsa. Konji samo sto dusu ne ispuste kad naidjose
na ljudski kostur u pijesku.
Jack sleti iz sedla, izvuce "Kolt" i pocne bjesomucno pucati po
lobanji, dok nije ispraznio dobos.
"Sto to radis ? " pita Joe, "sada si nam opet navukao potjeru na
vrat, sto ti je skrivio taj les? "
Jack na to (konspirativno): "Pusti, mozda folira..."
--------------------------Isti Jack i Joe, ista potjera, ista radnja, samo sad nailaze na
jadnog starca duge, sijede brade.
Joe predlaze da ga ostave i nastave sa bijegom jer se potjera vec
nazire na izlazu iz kanjona, ali Jack je odlucan i zaustavlja se.
"Hej, stari !", povice on. "Koliko je dva plus dva ?"
"Hik ! Pet !!!" - odgovori starac.
I opet bang - bang - bang, i starac padne mrtav.
"Pa dobro, brate, zasto ubi obicnog pijanca ?"
"Previse je znao..."
------------------------------"Krka - kozmetika" je ponovo na trziste izbacila dvije dobre, stare
kozmeticke kolekcije za njegu:
"Helena Frankestein" i "La bella Gnjussi"
-------------------------------Iz strane literature:
Gabrijel Garsija Markez: "Sto godina samo oce"
"Braca Karamazgovi"
----------------------------------Razgovaraju Mujo i Haso :
"Jes'l bolan cito Hasanaginicu?"
"Sta cito ? Jebavo, bolan, jebavo !!!"
--------------------------------------------------Javnosti manje poznata verzija odredjenog dogadjaja u odredjeno
vrijeme, kad se odredjen broj vojnika jedne armije smrznuo na
cicoj zimi na odredjenom mjestu:
Mesto radnje: planina "Planina" i prostor oko nje.
Akteri:
obicna vojska, desetar, kapetan i general
(cinovi prevedeni u nama razumljive)
"Bilo je tako hladno, da ti usi popucaju...
Imali smo ti mi saveznike koji su nami bacali iz avijona
pakete sa hranom i picem, pa tako jednom pade s neba ogroman
paket.
Nas desetar upregne nas nekoliko da taj paket odnesemo glavnokomandujucem i mi tako i ucinismo.
Otvori on paket kad ono pun paket boca. Na to ce general:" U, boga
ti,
viski, i to pravi !!! Hajde kapetane, povedi cetu na "Planinu" da
donesu leda, da se malo pocastimo i ugrijemo!"
I tako bi..."
--------------------------------------------------Kratak nastavak vica o glavnokomandujucem:

Tu se glavnokomandujuci toliko napije i naredi ceti da

srusi stanoviti Most na stanovitoj Reci.
--------------------------------------------------Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je
krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci,
pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog
uspeha.
Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa culom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan
pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da
sada pazi sta radi.
Opet on dolazi kod Muje i kaze:
"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Svajcarcu.
"Haso, pisi izljecen."
--------------------------------------------------Uhvatili Nemci Muju u partizanskoj uniformi.
- Ko si ti?
- Ko ti je komandant?
- Gde ti je brigada?
Mujo uporno cuti. Mucili su ga, rebra mu lomili, Muju ili cuti ili
govori Ne znam, ne znam.
Bacise ga u celiju i rekose mu da ima samo jednu noc na
raspolaganju da sve prizna.
Kada ostade sam Mujo u ocajanju stade lupati glavom o zid:
- Seti se budalo, seti se, poginuces.
=====================================================================
- Mama, sta ja to imam? Da li je to kuca?
- Nije kuca sine.
- Mama, a da li je to maca?
- Nije maca sine.
- Mama, da nije zeka?
- Nije ni zeka, imas rak sine.
=====================================================================
U Juznoj Africi resili su da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada
nece vise biti belih i crnih, svi ljudi se proglasavaju zelenima.
Crnci radosni krenuse da ostvaruju svoja prava, Jedan zadovoljno
udje u bar:
- Kelner, pice.
Kelner ga ignorise.
- Kelner, pice!
Kelner ga opet ignorise.
- Kelner pice!!!
Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu.
- Ali moras da me usluzis, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni.
- Da ali ti si tamno zelen!
=====================================================================
Indira Gandi, Ajatolah Homeini i Old Setrhend resili da se sa onoga
sveta angazuju oko preporoda u istocnoj Evropi.
- Indira uci narod da ne jede govedinu
- Homeini uci narod da ne jede svinjetinu
- Old Setrhend uci narod da voli crvene.
=====================================================================

Dosao Gorbacov u posetu Americi. Na ulicama vidi ogromne plakate sa

likovima Marksa, Engelsa i Lenjina. Kaze on Busu:
- Vidim kod vas se polako prelazi na socijalizam, ceo grad oblepljen
plakatima.
- Da, rece Bus, ali nisi video da ispod pise "Ako necete da izgledate
kao ova trojica brijete se ziletima Super Silver"
--------------------------------------------------Dosao americki naucnik da ispituje koliko su ljudi u Jugoslaviji
inteligentni pa ode na planinu i nade nekog cicu koji celog zivota
sisao u grad. Cica sedi pored drveta i drema, ispred njega stoji
bik i pase.
Pita naucnik "Koliko je sati". Cica uhvati bika za jaje i kaze
"Tri i petnest". Pogleda naucnik u sat, stvarno!
Vrati se on uvece (cica na istom mestu) i pita "Koliko je sati"?
Cica opet bika za jaje, kaze "Frtalj do sedam". Opet tacno.
Dode naucnik sutra, cica i bik na istom mestu, opet pita "Koliko
je sati", cica bika za jaje i kaze "Dvanest i pet".
Tu naucniku pukne film pa pita "Pa dobro covece kako znas koliko
je sati i zasto vatas bika za jaje?"
"Pa sta cu kad rda ima ovolika jaja pa ne vidim od njih Sahat
kulu"!
--------------------------------------------------Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo:
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avijone kad
su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo,
vec kad su gore na nebu malecki