Da li se u ljubavi previe dajete?

Mnoge pripadnice lepeg pola imaju oseaj da u emotivnoj vezi daju vie nego to
dobijaju. Zato onda sebini loi momci, veliki uzimai, imaju nepregledne redove
enskih fanova?
Da li se u ljubavi previe dajete?
Neki veruju da e se dobar partner uklopiti u njihove kriterijume i voleti ih onakve
kakvi su, a drugi da mogu da pronau ljubav i da je uzgajaju svojom nesebinou,
davanjem onoga to mogu i imaju da daju i da e to biti dovoljno da budu voljeni. Ni
jedan ni drugi stav nisu u potpunosti ispravni. Znam da zvui potpuno
neromantino, ali moram da otkrijem da u svakoj ljubavi postoji raunica, skrivena
trgovina, nesvesno bankarstvo i psiholoka ekonomija. Ne govorim o igricama i
kalkulacijama u kojima oprez i proraunatost nadjaaju svaku spontanost, tu nema
ljubavi. Ljubav podrazumeva reciprocitet davanja i primanja, komunikaciju potreba i
elja. U ljubavi nema indiferentnosti i nedavanja. Mnogi ak vie vole da budu
povreeni nego da je neko indiferentan prema njima. Bolje je slomiti srce nego nita
sa njim ne uraditi. Ako nam se oekivanja ne ispune, ljubav bledi, javlja se doivljaj
povreenosti i to je poniavajui udarac naem samopotovanju. Bol neuzvraenosti
ljubavi pogorava oseaj linog neuspeha. Naalost, svi ponekad imamo doivljaj da
previe dajemo, a premalo dobijamo zauzvrat. Najee stvarno previe dajemo, ali
ne ono to nekome treba, nego ono to imamo!

Banka emocija teorija drutvene razmene

Jo daleke 1958. godine George Homans razvio je teoriju drutvene razmene, koja
primenjena na psihologiju partnerskog odnosa znai da je stabilnost veze rezultat
odluivanja: da li emo biti sa nekim merimo odnosom ulaganja i dobijanja.
Naravno, osnovna svrha u bilo kojoj vezi je da se korist maksimalno povea, a
ulaganje smanji. Ulau se vreme, novac i napor, a korist su zabava i zadovoljstvo,
prijateljstvo, podrka i doivljaj da smo voljeni. Naravno da su ove koristi
individualne u vezi to moe biti i potreba za podrkom, zatitom, sigurnou,
pripadanjem i prihvatanjem, potovanjem, razumevanjem itd. Druga vana stavka
teorije drutvene razmene je na nivo zadovoljstva i koliko je ono u skladu sa naim
oekivanjima od te osobe. Trei, i podjednako vaan, je nivo zavisnosti, to jest, da li
u tom trenutku postoji ansa da nam bude bolje sa nekim drugim. Naravno, ovo vai
za oba partnera. Po ovoj teoriji, ljudi vagaju potencijalne prednosti i rizike i, kad rizici
nadmauju korist, partneri prekidaju odnos.

Zato neke ene previe daju?

Kada zazvoni telefon, bolje da odmah smislim razlog zato se nisam odmah javio,
inae e kasnije biti problema. Stvarno je volim, ali stalno imam doivljaj da joj
emotivno neto dugujem i da ne postoji dovoljno dobar nain da joj uzvratim ljubav,
stalno moram da pazim da je ne povredim time to je neto drugo vanije od nje,
ree jedan moj prijatelj kome svi zavide na ljubavi to mu verenica prua. Ona
menja sve svoje planove samo da bi bila sa njim, ini mu sve i pre nego to to
naglas poeli, oboava ga. Nikome nije jasno zato ve trei put odlae venanje
kada ima pored sebe enu koju bi svako poeleo i koja mu se nesebino daje.

Kakav je psiholoki profil ovakvih ena? U detinjstvu su im emocionalne potrebe

esto bile nezadovoljene, otac je obino odsutan, a majka previe brina. One
prihvataju obrazac biti brian = voleti i obino biraju mukarce s posebnim
potrebama. esto biraju porodine i emocionalno nedostupne mukarce. Neni,
stabilni, slobodni i zainteresovani nisu njihova ciljna grupa, smatraju ih dosadnima.
Strah od odbacivanja navodi ih da stalno daju sve vie, nita im nije teko ni skupo i
uvek imaju vremena. One ekaju, nadaju se i pokuavaju ponovo, preuzimaju bar
pola krivice u svakom odnosu. U osnovi imaju slabo samopouzdanje i duboko
skriven doivljaj da ne zasluuju sreu. Uvek su vie u snu i oblaku iluzije nego u
realnosti, esto su zavisne od mukarca i emotivnog bola i izbegavaju da se posvete
sebi i svojim potrebama.

S druge strane, u enskoj prirodi je da povezuje stvari, da ujedinjuje, popunjava

praznine, da stvori neto tamo gde pre nije bilo niega. Da li ste ikad kroile u stan
mukarca a da niste poelele da neto stavite u prazan prostor, da ukrasite zid
nekom slikom? Naravno da treba popuniti prazninu u svom ormanu, u tanjiru ima jo
malo mesta za touch of an artist, a neprijatna tiina kad partner zauti popunjava se
reima i inicira poljubac i zagrljaj. Ona sve organizuje: svee, vrstu muzike, film koji
svakako treba pogledati. Skraivanje rastojanja do partnera ljubavlju je dar, poklon
koji prija. U poetku veze. Inae, poklon se na engleskom kae gift, to na
nemakom znai otrov! Drugim reima, previe davanja ili davanje onoga to
partneru nije potrebno moe biti opasno. Ovo je vrlo isplativo u poetku veze, srei
nema kraja jer se srce voljenog polako osvaja, njemu se to svia, polako shvata da
ona voli da vodi. Njih dvoje voze bicikl za dvoje, ona sedi napred i okree pedale i
kada se umori i okrene, moda on vie nije tu

Zato je otiao kada sam mu sve dala?

Kako odbiti stalnu dostupnost, obilje nenosti i velikodunost davanja, naroito kada
je jo i zainjeno seksualnom hemijom i velikim osmehom zadovoljstva na licu
partnera koji daje? Kako odnos napreduje, sve se tee podnose ovi dobrovoljno dati
pokloni. Bez pravog naina da se napravi bolje izbalansirani ugovor primalac se
udaljuje, racionalizuje situaciju obezvreujui ono to je dobio i ezne da pone
ispoetka. Mnogi se trude da impresioniraju davanjem, uz oekivanje da e njihova
nesebinost dovesti do reciprociteta, a kad se to ne dogodi, javljaju se razoaranje i
ljutnja. Ova ogorenost pokuava da se razrei ucenom da bi on uzvratio, ili se on
osea slomljenim zbog neplaenog duga. Mukarci se generalno oseaju dobro
kada preuzmu odgovornost ili pokreu akciju. Stoga, ako im ne date priliku da to
urade, osetie se uskraenim. Kada ena inicira sve akcije, mukarac e ili otii, ili
postati ambivalentan prema vama. S druge strane, ako ste vi reiserka oua,
uskraujete mu i priliku da naui da voli. U poetku postoji zabluda idiline, divne
veze, ali sutinski u ovim vezama nedostaje veza.

Efekat potopljenih trokova

Taktika davanja, ma koliko bila uobiajena, nije uvek najefektivnija u privlaenju i

zadravanju partnera. Svedoci smo ogromnog broja pria o prebrinim enama i
nezahvalnim mukarcima ili HDBP (hajde da budemo prijatelji) enama, koje ne
padaju na skupe poklone i uzbudljive randevue. Nasuprot tome, znamo i koliko ima
samo sebinih loih momaka, velikih uzimaa sa nepreglednim redom enskih
fanova. Po nekim istraivanjima Kolemana iz 2009. godine, postoji efekat
potopljenih trokova: efekat pomoi, brige i davanja je snaan, ali ne na onoga
koji uzima nego na onoga koji daje ta osoba se dobro osea, raste joj
samopouzdanje i jo je posveenija primaocu nakon prethodnog ulaganja truda,
vremena ili novca. Efekti na primaoca su dvostruki. Primanje moe da izazove
zahvalnost, povea naklonost partnera, izazove privlanost i povea usklaenost sa
kasnijim zahtevima.

S druge strane, primanje moe da izazove obavezu uzvraanja, da se u davanju

prepozna skrivena namera i dovede do oseanja kupljenosti i kontrolisanja, ak i
da izazove krivicu. Da li je bolje davati ili primati, zavisi od efekta koji elite ako vi
elite da se oseate dobro i uvrstite vezu sa partnerom dajte mu sve i na svaki
nain. Ako elite da se on osea dobro, uvrsti vezu sa vama i bude vama posveen,

budite spremni na primanje. Ovo naizgled nema logike, ali ako bolje razmislimo
neko ko vama daje postaje posveeniji sa investiranjem u vas nego kad od vas
dobija.

Ako previe dajete, vreme je akciju

Prvo je neophodno utvrditi da li dajete ono to nekome treba ili ono to imate da
date. Stavite se u partnerovu kou i zamislite da li je to ono to bi on izabrao ili ono
to vi imate da ponudite.
Da biste postali svesni koliko i kako dajete, napravite spisak toga ta sve inite za
partnera. Oznaite ta rado inite, ta niste sigurni da volite i ono to ne elite vie
da radite.
Porazgovarajte sa partnerom ako mislite da dajete previe i zamolite ga za pomo
da vas opomene svaki put kada vas uhvati u nekoj robinhudovskoj misiji. Traite da
sa vama podeli odgovornost emocionalnog uea u vezi. Dajte svom partneru
ansu da preuzme odgovornost napravite pauzu u govoru i pustite ga da on
povede temu. Ne brinite da li e se to dogoditi, uvek moete da postavite pitanje.
Ako vas pita ta ete vas dvoje da radite za vikend, slobodno mu recite: Smisli
neto, dragi, zna koliko volim da me iznenadi. U seksu mu dopustite inicijativu,
pustite ga da vam prie zbog izazova koji ste mu priredili. Vano je da vebate
samokontrolu i uzdravanje.
Dozvolite sebi da vae zadovoljstvo zavisi i od drugih aktivnosti, ne samo od toga
ta e partner da uradi. Kad ne bismo imali oekivanja, nikad se ne bismo
razoarali. Planirajte vreme u kome ete se posvetiti sebi, a ne njemu neka to
bude pola sata dnevno za poetak.
Razgovarajte slobodno o svojim i njegovim potrebama. Moda bi se rado odrekao
onoga to vi smatrate vanim, ali bi zauzvrat eleo neto drugo. Moda bi radije
doao kui autobusom ili taksijem iz grada umesto da ga dovezete. Moda bi
pogledao sa vama dobar film umesto to morate da perete neoprane sudove jer ste
ga dovezli iz grada.
Dopustite da partner daje vama, ini za vas i investira u vas. To poveava njegovu
posveenost. Sa svakim novim davanjem posveenost raste, ponekad je dovoljan
va zadovoljni izraz lica da dobije elju da to ponovi.
Kad neto date, ne plaite se da traite ono to vam je potrebno. Vae davanje
izaziva zahvalnost, ali samo ako je dozvoljeno da se uzvrati. U suprotnom moe da
osea obavezu i doivljaj dugovanja, koji niko ne voli. Dakle, kad radite neto lepo i
dajete ljubav, dozvolite partneru da uzvrati, da isplati dug, da se oseti dobro i

bude vam posveeniji. Isto tako, kada neto dobijete, uzvratite i pokaite
zahvalnost. Ovo e poveati zadovoljstvo partnera, koji e poeleti da ponovo neto
da i bude jo paljiviji u budunosti.
Ubedite sebe da ne treba nesebino da dajete sve od sebe da biste bili voljeni. A
ako brinete da e vas partner napustiti jer mu je neto uskraeno, opustite se, recite
mu da imate pravo na sebe i s vremenom e se navii.

Zoran Ili, psihoterapeut