Samopotovanje i ljubavni odnosi

Autor: Kosjenka Muk

Jednom mi je postavljeno pitanje: koje bi osobine trebalo prvo provjeriti

kod potencijalnog partnera? Nakon nekog vremena zakljuila sam da
ovo pitanje vrijedi razraditi i posvetiti mu poseban lanak.
Na prvo mjesto stavljam samopotovanje. Ono utjee na sva podruja
ivota - ali nije lako pronai osobu s istinskim, zdravim
samopotovanjem. Mnogi oblici ponaanja koje smatramo
samopouzdanima zapravo su samo kompenzacija za nedostatak ljubavi
prema sebi. Uglavnom je na podsvjesni doivljaj sebe negativan, a
svjesni vie - manje ravnoduan, a vjerujem da gotovo nitko od nas ne
zna koliko bi nam ivot bio drugaiji kad bismo istinski voljeli sebe.
Mnogim ljudima imponira i ini odreeni uitak ako osjeaju da ih njihov
partner treba, vezan je za njih i patio bi ako se rastanu (ne zvui li to kao
opis onoga to obino zovemo 'romantina ljubav'?). No upravo to
znakovi su da nas partner voli na djeji, a ne odrastao nain i vidi u
nama zamjenu za neku vanu osobu iz prolosti, a ne nas kao stvarno,
jedinstveno ljudsko bie. Tada niti njegova ljubav ne pripada istinski
nama. Za zdravu osobu istinski je kompliment bliskost s emocionalno
zrelim, samostalnim partnerom koji se ne osjea ovisan o naoj ljubavi no mnogi se osjeaju nesigurno u takvom odnosu.
Ako primjeujete da se raznjeite, ili osjeate suptilno poveanje
osjeaja sigurnosti, pa i odreenu nadmo, kad primijetite znakove
nedostatka samopotovanja kod partnera - nesamostalnost, vezanost,
samokritinost, pesimizam... - znajte da je u istoj mjeri on manje
sposoban i za zrelu ljubav i potovanje prema vama, te da to implicira
sigurne probleme u nekom drugom podruju vaeg odnosa. Onoliko
koliko druga osoba kritizira sebe, ne slua svoje potrebe i ne smatra
svoje emocije vrijednima panje, toliko e i prema vama postupati na isti
nain. S druge strane, onoliko koliko netko ne uzima u obzir tue
osjeaje i potrebe, onoliko koliko je hladan, kritian, agresivan, ironian...
prema vama, iznutra se na isti nain postavlja prema svojem istinskom
biu.
Saaljenje, povlaivanje i uloga spasitelja nee pomoi vaem partneru,

premda ne znai da ga trebate napustiti ili biti hladni i kritini u tim

trenucima. Odrasla ljubav ponekad znai suosjeajno, ali i s taktom i
potovanjem, suoavanje voljene osobe s realnou i pruanje podrke
u nastojanju da postane sretnom i neovisnom.
Samopotovanje, ipak, ne znai da emo svo vrijeme biti sretni i
nedirnuti tuim ponaanjem. Tuga je prirodna reakcija na odlazak
nekoga vanog, kao to su i strah, enja, ljutnja... prirodne emocije. Biti
sposobni u potpunosti prihvatiti svoje osjeaje, otvoriti im se i izraziti ih
na konstruktivan nain, znak je istinskog samopotovanja, kao i imati
dovoljno povjerenja u sebe i u partnera da se moemo otvoriti i prepustiti
u odnosu, to je zdrav oblik vezanosti. No to neka osoba manje cijeni
sebe, to e vie odgovornost za svoje osjeaje i svoju sreu pripisivati
izvanjskim uvjetima i ponaanju drugih ljudi. Kao rezultat moe
okrivljavati druge, aliti se, biti nesposobna za uvid u tue osjeaje i
potrebe, a u ekstremnim sluajevima i emocionalno ucjenjivati bliske
osobe.
Na drugom je mjestu na popisu poeljnih osobina, predanost radu na
sebi i osobnom razvoju. Razlog zbog ega ova osobina nije na vrhu
popisa, jest injenica da nedostatak samopotovanja u pravilu usporava
promjene, ini osobu nesamostalnom, sugestibilnom, esto
dogmatinom i orijentiranom na formu, a ne na sadraj. Osoba koja na
dubokoj razini ne cijeni sebe prije e cijeniti tue miljenje nego svoje, a
u pravilu sabotirat e sve promjene koje bi vodile poveanju svoje sree,
a dio toga je i kvaliteta ljubavnog odnosa. Zbog toga samopotovanje
smatram vanijom osobinom za uspjeh odnosa.
Samopotovanje je preduvjet optimizma, esto i zdravog smisla za
humor, komunikacijskih vjetina i brojnih drugih osobina koje traimo kod
kvalitetnog partnera. No injenica je da ako i sretnemo osobu koja je sve
to elimo - esto je neemo uope uzeti u obzir kao potencijalnog
partnera! Takvu osobu emo moda i cijeniti, ali nee nas privui
romantino (osim moda ako je nedostupna), jer je uloga osjeaja koje
nazivamo romantinom ljubavlju da nas veu za osobu koja e
provocirati nae nerijeene obrasce i probleme. Mnogi ljudi koji
ponavljaju obrazac oito nezdravih veza nauili su upravo dramu i
nezrelo ponaanje povezivati s ljubavlju te to smatraju privlanim, dok im
sa zdravom osobom moe biti ak i dosadno. ak i ako ste skloniji
zrelijim odnosima, vjerojatno je i s vama na neki nain slino, premda je
moda tee to prepoznati.

Osjeate li da vam je lako i ugodno osjetiti intenzivnu ljubav prema sebi?

Osjeate li prirodno povjerenje da vas drugi ljudi mogu istinski, duboko i
trajno voljeti? Imate li iskustva s osobama koje ste voljeli, ali one nisu
znale prihvatiti i vjerovati u vau ljubav? Ako ne volimo sebe, ne moemo
potpuno osjetiti niti vjerovati u ljubav drugih.
Kad nas druga osoba voli, njezinu ljubav ne 'primamo' direktno, nego
svijest o ljubavi te osobe ojaava i potie one dijelove nas koji su zdravi i
puni ljubavi prema sebi. Samo u onoj mjeri u kojoj smo sposobni voljeti i
cijeniti sebe, moi emo osjetiti potpunost i dubinu ljubavi koju druga
osoba osjea prema nama.
U svakom sluaju, privui e nas osoba koja je na podjednakoj razini
emocionalne zrelosti - to je gotovo sinonim za samopotovanje. To vodi
shvaanju koliko je bitno raditi na sebi unaprijed, umjesto nadati se da e
veza s drugom osobom donijeti rjeenje naih problema. U tome je
smisao sve ee izreke 'da bismo nali osobu kakvu elimo, trebamo
prvo postati takva osoba'.