GLAVA 11

SEKSUALNOST

Mogunosti da sebe seksualno izrazimo traju celog ivota - od roenja do smrti.

Treba da se oseamo dobro u svojim telima, da istraimo svoje fantazije, potujemo
telesna zadovoljstva, da shvatimo ta nas pokree, priutimo sebi seksualno zadovoljstvo
masturbiranjem bilo da jesmo ili nismo u seksualnom odnosu sa drugom osobom.
Utroile smo mnogo snage poriui svoja seksualna oseanja poto smo nauene da
budemo zbunjene ili posramljene njima. Sada uimo da izrazimo svoju seksualnost bez
krivice i da je prihvatimo kao deo sebe.
Sve smo mi seksualne - mlade, stare, udate, same, sa ili bez fizikog hendikepa,
seksualno aktivne ili ne, heteroseksualne ili lezbejke. Naa seksualnost se menja kako se
mi menjamo. Uenje o seksu je proces dug koliko ivot.
Seksualnost je, u komunikaciji sa drugom osobom, zadovoljstvo koje hoemo da
damo i da primimo, zadovoljstvo i igra, ozbiljnost i strast. Moe biti neno stremljenje ili
intenzivna, neodoljiva sila koja nas obuzima. Moe nas dovesti u situacije koje nas
oduevljavaju, ali i u takve iz kojih bismo elele da izaemo, kada bismo mogle. Seks
nam moe omoguiti da, sa osobom u koju imamo poverenja i koju volimo, dostignemo
nove vidove ljubavi i upoznavanja. On moe biti izvor vitalne energije. Zloupotrebljen,
moe nas estoko povrediti.
Ponekad seksualne elje miruju i okrenuti smo drugim vidovima ivota. Potom,
posle mesec dana ili jedne godine ili deset godina, seksualna plima nas moe preplaviti.
Mada veina ena danas istrauje svoju seksualnost kroz odnos sa mukarcima,
mnoge (bar 10%) to ine sa enama. Na cilj je da afirmiemo i podrimo svaki enin
izbor koga e da voli, i da vas pozovemo da bolje razumete i punije uivate u svojoj
seksualnosti.

DRUTVENI UTICAJI

Drutvo oblikuje i ograniava naa iskustva sopstvene seksualnosti. Uimo, na

primer, da ukoliko na izgled nije usklaen sa idealom drutveno poeljnim, ukoliko smo
debele, stare ili hendikepirane, da nemamo prava da budemo seksualne. Ukoliko
pripadamo drugoj rasi stereotipi nas esto prikazuju kao seksualno pristupanije i
aktivnije nego to to mi jesmo ili elimo da budemo.
Seksualna revolucija iz 1960. imala je dvojake rezultate: s jedne strane ohrabrila je
sve mukarce i ene da budu manje restriktivni na seksualnom planu, ali je uinila da
mnoge ene oseaju kao da treba da budu dostupne mukarcima u svakom momentu.
Jo uvek preovlauje dvostruki standard. Sve dok ene nisu drutveno i ekonomski
jednake sa mukarcima, nisu slobodne ni seksualno. Dramatian dokaz je nain na koji
mukarci nastavljaju da koriste seksualno nasilje kao oruje protiv ena.
Konano, nigde u svetu enama ne stoje potpuno na raspolaganju slube koje su
kljune za nae uivanje u seksu: seksualno obrazovanje, zatita od neeljene trudnoe i
polno prenosivih bolesti, abortus kada nam je potreban. Sadanji napori konzervativnih
politikih grupa prete da jo vie ogranie na pristup ovim slubama, u pokuaju da
celokupnu nau seksualnost ogranie na brak i materinstvo.

Izlaenje iz utanja
U kasnim ezdesetim, kada se enski pokret ponovo javio, ene su poele da
razgovaraju u malim grupama o seksualnim iskustvima i oseanjima. Razgovarati
otvoreno o seksu sa prijateljicama ili u malim grupama nije uvek lako, naroito u
poetku, ali mi imamo mnogo da uimo jedna od druge. Ovakve diskusije mogu izazvati
zadovoljstvo, mogu biti bolne, ali i lekovite. Mi moemo potvrditi oseanja koja ima ona
druga imati ista oseanja kao i ona druga, pomoi jedna drugoj da se suoimo sa

1
neprihvatanjem sopstvene seksualnosti u drutvu, meusobno se podravati u naim
seksualnim avanturama i uiti zajedno da budemo samopouzdanije u iskazivanju
seksualnih potreba i elja.
U proteklih dvadeset godina poele smo da redefiniemo ensku seksualnost prema
vlastitim iskustvima, a ne prema zamiljanju mukih "eksperata". Poto bimo elele da to
bude vie od reakcije na seksistike obrasce, koje ne volimo, pitamo se: "ta mi to
hoemo? Koje slike, fantazije, koji doivljaji oslobaaju snane erotske snage u nama?"
Da bismo stekle puniju viziju o tome ta seks moe da bude, udubljujemo se u svoje
seksualne imaginacije i u naa pozitivna seksualna iskusva sa mukarcima i/ili enama.
Mi stvaramo drutvo osloboeno muko-enske nejednakosti, seksualnog nasilja,
homofobije i medijske zloupotrebe seksa, tako da nam seksualnost postane izvor
osveenja, igre, strasti, povezivanja i energije.

ODRASTANJE

Posmatram svoju erku. Od jutra do mraka njeno telo je njen dom. Ona ivi u
njemu i sa njim. Kada tri po kuhinji, ona koristi celu sebe. Svaki mii njenog tela se
pokree kada se smeje, kada plae. Kada trlja svoju vulvu nema neprijatnosti, nema
oseanje da je loe to to ini. Ona osea zadovoljstvo i izraava ga bez ustezanja. Ona
zna kada eli da bude dodirivana i kada eli da je ostave na miru. Tako je teko povratiti
to oseanje da ti je kao dom.

Iskustva i seanja iz detinjstva oblikuju nau seksualnost. Najkorisnije je, ali retko,
ukoliko se u porodici pria oputeno o seksu. Iz ometanja, koja nisu jasno izreena nego
samo "nemoj" kada nai prsti ponu da istrauju vulvu, vaginu i klitoris, moemo nauiti
da mislimo o seksu kao zabranjenom, prljavom i sramnom.
Kada smo tinejderke, telo koje se razvija obino je misterija za nas. Otkrivamo da
je tako malo ono to mediji ili veina ljudi smatraju lepim. Tako gubimo potovanje svoje
posebnosti, za svoje mirise i oblike. Mi sudimo o sebi u relaciji sa drugima. Oseamo se
izolovanima. "Moe li iko drugi da bude tako runa, glupa i mizerna kao ja?" Reklama za
uloke samo pojaava nau usamljenost i sramotu: "Kada ima menstruaciju, ti si jedina
koja treba to da zna. "
Potrebno je vreme, nekada mnogo godina, i pozitivno iskustvo da bismo se
oslobodile ovih negativnih oseanja srama. Mnoge od nas koje imaju malu decu, hoemo
da im pomognemo da odrastu oseajui se dobro u svojim telima i svojoj seksualnosti,
iako je ponekad teko da prevaziemo svoja iskustva odrastanja.

Kupala sam se sa svojom trogodinjom erkom. Ja sam leala u kadi, a ona je

sedela izmedju mojih rairenih nogu. "Mama, ti nema penis", rekla je. "Da", odgovorila
sam, "to je tano, mukarci imaju penis, a ene klitoris". Posle toga je sve bilo mirno i
fino dok iznenada: "Mama, a gde ti je klitoris?" I ta sad da radim? Udahnula sam
duboko, da bih prikupila hrabrost, pretpostavljam, pokuala sam da ne pocrvenim, rairila
vulvu i pokazala joj klitoris. Nisam se oseala tako loe. "Da li hoe da vidi svoj", pitala
sam. To je bio trik ne bi li ona pogledala preko svog debelog stomaka. Poela je da se
smeje kada sam prvo stavila svoj, pa onda njen prst na njen klitoris.

Zahvaljujui delimino enskom pokretu, mnoge od nas sada razgovaramo sa

svojom decom i unucima o seksu slobodnije no to smo to ranije inili. Seksualno
odrastanje se nikada ne zavrava.

FANTAZIJE

Ponekad, dok se samozadovoljavam ili vodim ljubav sa nekim, mislim na huk

okeana i oseam kovitlanje talasa oko sebe. Moda to znai da bih radije plutala u moru,
nego bila u sopstvenom krevetu, ali to je takoe nain na koji uzdiem svoje iskustvo.
Fantazija ini da se oseam slobodnom, laganom, bestelesnom. Obino imam fantazije
neposredno pre orgazma i pomau mi da se oslobodim.
2
 Danas kada sam se radila vebe istezanja pre tranja, zatvorila sam oi i zamiljala
nago telo svoje ljubavnice kako lebdi nekoliko santimetara iznad mene. Mogla sam da
osetim njene grudi na svom licu i u ustima, naa tela kako se isteu, privlae jedno
drugom i onda obmotavaju jedno oko drugog. Slike i oseanja nosile su me kroz sat
intenzivnog tranja.

Fantazija pre nego vodim ljubav sa vodoinstalaterom sa kojim sam u vezi:

Zabavljala sam sebe jedne noi zamilljajui da pleem sa kljuem (najveim koji sam
ikad videla i veoma svrsishodnim), a on se pretvorio u vodoinstalatera. Rekao je, "Pa,
mukarci su jo uvek dobri za neto!" Popravljali smo esmu dok smo plesali, a onda se
scena promenila. Plivali smo u moru gumenih kolutova (sedita ventila koji spajaju
vodokotli sa donjim delovima toaletne olje), a oni su se zaglavljivali oko naih ruku i
nogu. Scena se opet menja u plau gde smo zaspali.

Imala sam fantaziju da sam profesor fizikog i da razred nagih devojaka stoji ispred
mene. etam uz i niz vrstu, oseajui njihove grudi i doivljavajui veliko zadovoljstvo.
Kada sam prvi put, u trinaestoj, imala ovu fantaziju, postidela sam se. Mislila sam da
neto nije u redu samnom. Sada mogu da uivam u njoj, jer oseam da je u redu uivati
u telima drugih ena.

Imala sam fantaziju da vodim ljubav sa dva mukarca istovremeno. Zamiljam sebe
u sendviu izmeu njih dvojice. Probala sam to sa jednim stalnim i povremenim
partnerom i obojici se svidela ideja. Bilo je zabavno.

Gotovo svako ima fantazije, u formi nestalnih, prolaznih slika ili detaljnih pria. One
izraavaju unutarnje delove nas koje treba da shvatimo i istraimo. U mati moemo bilo
ta to zamislimo. Uprkos tome, moda e vam biti teko da prihvatite seksualne
fantazije.

Bila sam uplaena, iznenaena, fantazije su mi otkrile stvari koje o sebi nisam
znala, posebno loe stvari.
Zamiljala sam da sedim u sobi. Zidovi su bili potpuno beli. Nema niega na njima,
a ja sam naga. Postoji veliki prozor na jednom kraju sobe i svako ko eli moe da me
vidi. Nema mesta gde bih se sakrila. Bilo je neto uzbudljivo u tome to sam bila tako
izloena. Samozadovoljavala sam se dok sam imala ovu fantaziju, a posle sam se oseala
tuno. Mislila sam, mora da sam toliko bolesna, izopaena iznutra, ako mi je ova
predstava o sebi pruila tako intenzivno seksualno zadovolljstvo.

Vaspitani smo da mislimo kako seks treba da bude "jednosmeran". esto zbog
fantaziranja o neem drugaijem smatramo sebe loom ili bolesnom osobom, ili se
oseamo nelojalnim prema partneru kada matamo o nekom drugom a ne o mukarcu ili
eni sa kojima smo. Ipak, nae fantazije nam pruaju razliite vrste erotskih iskustava.
Potrebno je neko vreme da shvatimo da je matanje OK i da onda moemo uivati u ovim
priama i slikama, bez obaveze da se ponaamo u skladu sa njima.
ta je sa fantazijama o silovanju? Prema nekim ljudima, ako imate fantazije o
seksu pod prisilom to znai da elite da budete silovani. Ovo je u potpunosti netano:
nasuprot stvarnom silovanju, matanje o silovanju je dobrovoljno i ne donosi psihiki bol
ili nasilje. Nas koje smo vaspitavane da "dobre devojke" ne ele seks, fantazija o seksu
pod prisilom oslobaa odgovornosti i moe biti jako erotina. Moe nam pruiti oseaj da
smo nekontrolisano eljene.

U jednoj od mojih najsonijih fantazija ena i mukarac me vezuju i vode ljubav sa

mnom i jedno sa drugim. Ima neto izuzetno erotino u matanju da si nemoan. U
stvarnom ivotu moj ljubavnik i ja se povremeno oseamo potpuno nezatienim od
onoga to onaj drugi radi ili eli. Ova fantazija prua mi zadovoljstvo sa partnerom koje
je ponekad izuzetno snano.
Fantazije koje verovatno zadiru u muku pornografiju, predstavljajui ene
potinjenima ili mazohistima, dovode u nedoumicu. U manje seksistikoj budunosti,
3
moda emo imati manje fantazija o dominaciji. Ipak, to je teko predvideti. Za sada je,
izgleda, vano prihvatiti da sve fantazije mogu biti erotine i da oslobaaju nau ivotnu
seksualnu energiju. 1

... O MASTURBACIJI

Moje najvee uivanje je zapravo pre samog orgazma. Oseam da vie ne

kontroliem svesno svoje telo. Znam da nema naina da ne doivim orgazam sada.
Prestajem da pokuavam. elim da sauvam ovaj redak trenutak istinskog oputanja!

Prestanak kontrole omoguuje nam da doivimo orgazme. Ako ne doivite orgazam

kada prvi put probate da masturbirate, ne brinite. Jednostavno uivajte u senzacijama
koje imate. Probajte ponovo neki drugi put.

Masturbacija mi otkriva ta se deava u mom telu i ini da se dobro oseam. Volim

da pratim impuls momenta. Ponekad doivim mnogo orgazama, ponekad nijedan. Najvei
izvor zadovoljstva je da mogu da uinim neto, bilo ta to mi prija u odreenom
momentu. Retko sam tako potpuno slobodna u drugim oblicima svog ivota.

Nauite da se samozadovoljavate
Ako se nikada niste samozadovoljavali a eleli biste, pozivamo vas da probate.
Moda ete se oseati nespretnom, samosvesnom, ak i uplaenom u poetku.
Nadvikivati ete se, moda, sa unutranjim glasovima koji e ponavljati, "Dobre devojke
ne rade... " ili "Sreno udata ena ne bi elela... " Gubitak kontrole nad sobom e
vas moda plaiti ili ete oseati stid ili krivicu zbog pruanja sebi seksualnog
zadovoljstva. Mnoge od nas se tako oseaju, ali se ova oseanja vremenom menjaju.
Neki predlozi: Naite mirno vreme kada bez prekidanja moete biti sami. Neka
vam bude udobno koliko je to mogue: Vi oekujete ljubavnika, a taj ljubavnik ste vi!
Opustite se u kadi ili tuiranjem. Utrljajte u svoje telo kremu, losion, ulje ili bilo ta slino
to ini da se oseate dobro. Lagano ispitajte oblik svoga tela pogledom i dodirom.
Dodirujte se na razliite naine. Pustite muziku koja vam se dopada, priguite svetla,
upalite sveu ako elite. Mislite na ljude ili situacije koje vas seksualno uzbuuju. Pustite
um da slobodno luta kroz fantaziju. Opustite telo. 2
ene se samozadovoljavaju na mnogo naina. Prste moemo navlaiti (ili
pljuvakom ili sekretom iz vagine) i trljati njima sluznicu oko klitorisa i sam klitoris.
Klitoris moemo neno trljati ili vui: moemo trljati neposredno uz ili veu oblast oko
klitorisa. Moemo koristiti jedan ili nekoliko prstiju. Moemo trljati gore-dole ili krunim
pokretima i isprobati razliite vrste pritisaka i tempo dodirivanja. Neke od nas
samozadovoljavaju se prekrtanjem nogu i izlaui postojanom i ritminom pritisku celu
genitalnu oblast. U vaginu moemo staviti -prst, oljuteni krastavac, gumenu ili plastinu
imitaciju penisa. Moemo trljati svoje grudi ili druge delove tela.

U esnaestoj sam se odrekla samozadovoljavanja zbog Lenta. Kako sam

masturbaciju definisala iskljuivo kao dodirivanje genitalija na seksualan nain, u ovih
est nedelja nauila sam da mogu doiveti divne orgazme kroz meavinu fantazije i
laganog naprezanja i oputanja miia oko vagine i vulve.

Drugi naini samozadovoljavanja obuhvataju jo korienje jastuka umesto ruku,

mlaza vode, elektrinog vibratora. 3

1
Ako se fantazije koje vas uznemiravaju i plae ponavljaju, one mogu biti znak da vam je potrebna pomo.
Razgovarajte o njima sa prijateljem kome verujete, koji moe da se identifikuje sa vaom situacijom i posavetuje
vas ili, sa obuenim savetnikom ili terapeutom.
2
Takva oputena i posebna atmosfera nije uvek mogua-ili potrebna! elja nas moe obuzeti u najmanje
oekivanim momentima. Moemo biti seksualno uzbuene i masturbirati dok kuvamo, u autobusu, radei za
alterom, jaui ili vozei bicikl, penjui se uz drvo.
3
Vibratori se prodaju u mnogim apotekama i robnim kuama, esto kao masaeri tela ili vrata.
4
 Mogu usmeriti tu tako da voda udara moj klitoris postojanim mlazom. Imam
stvarnu vezu sa tim tuem! Ne bih ga se odrekla ni za ta! Lepo je kada se probudim
ujutru za posao i nemam vremena za seks sa partnerom ali imam malo vremena za tu.
Tih nekoliko minuta zaista su mi vani.

Kada se seksualno uzbudite vaa vagina e postati vlana. Istraujte ta bi sve

moglo uiniti oseaj jo intenzivnijim. Otvorite usta, ubrzano diite, budite glasni ako
elite ili pokreite karlicu u ritmu svog disanja i glasa.
Sa sve veim uzbuenjem osetiete da vam se miii zateu. Imaete oseaj topline
i ispunjenosti u karlinoj oblasti.

Za mene najuzbudljivije deo je neposredno pre orgazma. Oseam da ne mogu vie

svesno da kontroliem svoje telo. Znam da nema naina da zaustavim orgazam.
Prestajem da pokuavam. Volim da se naslaujem ovim retkim trenutkom potpunog
preputanja!

Ovo oslobaanje od kontrole je ono to omoguava da doivimo orgazme. Ako ne

doivite orgazam kada prvi put pokuate da se samozadovoljite, ne brinite. Jednostavno
uivajte u oseaju koji imate. Pokuajte za neko vreme ponovo.

Masturbacija mi otkriva ta se deava u mom telu i ini da se oseam zadovoljna

sobom. Volim da pratim impulse trenutka. Ponekad imam vie orgazama, nekada nijedan.
Veliki izvor zadovoljstva za mene je mogunost da inim ono to mi godi u to neko
odreeno vreme. U drugim aspektima svog ivota retko imam takvu potpunu slobodu.

FIZIKI ASPEKTI NAE SEKSUALNOSTI

Zvuci, pogledi, mirisi i dodir mogu da pobude nae seksualno oseanje, kao i
fantazije, bebino sisanje dojke, miris poznatog tela, seksi fotografija, san, dodirivanje
sopstvenih tela, ljubavnikovo/ino disanje pored uva, "oeavanje" o nekoga, ili kada
ujemo osobu koju volimo da kae "Volim te".

Kada se uzbudim, bilo sama bilo sa nekim ko me privlai, moje srce kuca bre, moje
lice pocrveni, moje oi svetle. Moja cela vulva se navlai i napuni. Moje grudi zuje. Dok
ustajem oseam brzi impuls slabosti u bedrima. Dok leim mogu da osetim veliko
rastezanje savijanjem lea, oseajui uzbuenje kako ide do mojih prstiju na nogama i
rukama
.
Bez obzira ta izaziva naa seksualna oseanja ili kako ih mi izraavamo, ako se
seksualna stimulacija nastavi, naa tela doivljavaju niz fizikih promena, ponekad
nazvanih seksualni odgovor. Mada, ove promene mogu da se osete drugaije svaki put,
one prate izvesne bazine modele koje je korisno znati.
Rano, u seksualnom uzbuenju, vene u karlici, vulva i klitoris poinju da se ire
(otvaraju) i pune krvlju, postepeno inei da se cela sredina oseti punom. Ovo se zove
vazokongestija ili nabreklost krvnih sudova. U vagini ovo bujanje stvara "znojeu"
reakciju, proizvodei tenost koji ini vaginalne usne mokrim - esto prvi znak da smo
seksualno uzbueni. U isto vreme, seksualna tenzija raste kroz telo, kada miii poinju
da se zateu ili kontrahuju (miina tenzija). Moemo bre disati, bradavice dojki mogu
postati erektivne i tvrde, celo telo osea se ivo pri dodiru.

Orgazam
Dovoljna stimulacija klitorisa ili oko njega, i za neke ene pritisak na grli materice
ili drugih osetljivih podruja izazivaju oseaj punoe u karlici i telesnu tenziju koja nastoji
da dostigne vrhunac. Orgazam je taka u kojoj je sva tenzija iznenada putena u seriji
nevoljnih i prijatnih miinih kontrakcija koje izbace krv iz karlinih tkiva. Moemo
oseati kontrakciju u vagini, materici i rektumu. Neke ene opisuju orgazam bez
kontrakcija.
5
 Orgazam moe da bude blag kao tucanje, kijanje, talasanje ili miran uzdah; moe
da bude ulno iskustvo dok telo plamti u toplini; moe da bude snaan ili ushien, poto
nismo svesne u to vreme. Orgazam moe da se doivi drugaije sa prstom, penisom,
dildom ili vibratorom u vaoj vagini, i drukije kada masturbirate od toga kada vodite
ljubav sa drugom osobom. To moe da se doivi potpuno razliito ak i sa istom osobom.
esto se uzbudimo i onda kad ne moemo da dobijemo dodatnu stimulaciju i dosegnemo
orgazam. Iako seksualna tenzija opada bez orgazma, due traje. Kada smo dovoljno
uzbuene a ne doivimo orgazam, nae genitalije i/ili materica mogu da bole neko
vreme.
Prilian broj ena nije nikada doiveo orgazam. Sa tolikim publicitetom oko
orgazma poslednjih godina, mnogo nas koje ne doivljavamo orgazam verujemo da smo
propustile neka uivanja. Moemo da pokuamo da doivimo orgazam masturbiranjem,
itajui knjige o tome, pitajui partnera/ku da nam pomogne, pridruiti se onome to se
ponekad zove preorgazmika enska grupa. 4 Takoe, ako nemoete da doivite orgazam
sa partnerom/kom moe znaiti da veza sama po sebi ima probleme i da ju je potrebno
promeniti na neki nain. Pedesettrogodinja ena je pisala naoj redakciji da je posle
itanja prethodnog izdanja ove knjige masturbirala i doivela orgazam prvi put u svom
ivotu. Jednako je vano da insistiranje na doivljaju orgazma ne postane jo jedan oblik
pritiska.

Kada se previe trudim da doivim orgazam, obino mi ne uspeva i na kraju mi

dosadi i oneraspoloi me. Mislim da je najbolje ako se opustim i dozvolim da se to samo
dogodi.
Neke ene mogu doiveti orgazam dva ili vie puta u brzom nizu (to mukarci ne
mogu). Znajui da su mogui mnogostruki orgazmi, neke od nas misle da ih moraju
doiveti, inae sebe smatraju seksualno nesposobnima. I mukarci mogu to oekivati:
Jedna ena je pisala da mukarac koga poznaje razmilja o razvodu zato to ena kojom
se oenio nije doivela mnogostruke orgazme. Jo uvek jedan orgazam moe biti mnogo i
ponekad je seks bez orgazma prijatan. Traite da osetite sve to je najbolje za vas.

ULOGA KLITORISA
Uzbuujue moe biti milovanje bilo kog dela tela, uzbuujemo se kada su nam
bedra milovana, ili kada grickaju na vrat, ili sisaju grudi. Ipak, klitoris - organ koji je
najosetljiviji na stimulaciju - ima glavnu ulogu u stvaranju seksualnog uzbuenja.
Sve do sredine ezdesetih, veina ena nije znala ulogu klitorisa. ak i da smo
znale, niko nije priao o tome. Medicinski tekstovi i brani prirunici koje su pisali
mukarci, pratili su Frojdovu poznatu tvrdnju da "zrela" ena doivljava orgazme samo
kada je stimulisana vagina, a ne klitoris. Ova teorija je uinila ulogu penisa veoma
vanom u seksualnom zadovoljenju ene, to je dovelo do toga da je svravanje
mukarca pretpostavilo i zadovoljenje ene. Pratei Frojda, psihoanalitike teorije
umanjuju ensko uivanje u masturbaciji kao "nezrelo" i oznauju lezbejski seks kao
bledu imitaciju "prave stvari". ezdesetih, seksolozi su dokazali da svi enski orgazmi
zavise barem delom od klitorine stimulacije, mada neke ene odgovaraju i na unutranji
pritisak.
Nova znanja o klitorisu uticala su na porast seksualnog uitka bezbroj ena i mnoge
je oslobodilo onoga to su godinama mislile, da su "frigidne". Sposobnost da sebi pruimo
orgazme i pokaemo naim ljubavnicima/cama koliko nam se to svia je kamen temeljac
novog samopotovanja i autonomije, i zbog toga je to bilo vano politiki kao i lino za
ene.
Klitoris se ponekad zove dugme radosti, to implicira da je to jedno malo mesto. U
stvari, klitoris ima nekoliko delova u sebi. Vrh klitorisa nastavlja se na telo, koje ide ka
vaginalnom otvoru. Klitoris povezuje granajui unutranji sistem erektivnog tkiva koje
prolazi kroz genitalnu oblast. Erektivno tkivo odgovara na seksualno uzbuenje punei se
krvlju, postajui erektivno i tvrdo. Penis takoe sadri erektivno tkivo. Tokom seksualnog

4
Seksualna, fizika i emotivna zloupotreba biva ili sadanja mogu smanjiti eninu sposobnost da doivi
orgazme
6
uzbuenja, klitoris poveava svoju zapreminu i menja poloaj. (Videti odeljak 12,
"Anatomija i fiziologija seksualnosti i reprodukcije").
Vi ili va/a ljubavnik/ica moete da stimuliete svoj klitoris na mnogo razliitih
naina - trljanjem, sisanjem, telesnim pritiskom, koristei vibrator. Svako trljanje ili
pritisak na pubini predeo (venerin breg) ili usne (ak na donjem trbuhu i unutranjosti
bedara) mogu da pokrenu klitoris i mogu takoe da ga pritisnu na pubinu kost. Mada
neke ene dodiruju vrh klitorisa da bi se uzbudile, esto je to toliko osetljivo da direktno
dodirivanje boli, ak i sa podmazanou. Takoe, direktno stimulisanje klitorisa due
vreme moe uzrokovati da oseanje zadovoljstva nestane. Kako ene stare, kapa koe
koja pokriva klitoris moe permanentno da se svlai pa ako vam je prola menopauza
moe da vam bude potrebno mnogo vie podmazivanja dok trljate klitoris da bi doiveli
orgazam.
Odnos vagina-penis daje samo indirektnu stimulaciju klitorisu. Kada se penis
pomera unutra i van vagine on pomera unutranje usne, koje su povezane sa klitorisnom
kapom i zbog toga moe kapa da se pomera nazad i napred po vrhu klitorisa. Kada
unutranje usne nabreknu i priblie se jedna drugoj, one mogu da proire vaginu, stisnu
penis i da ga pomeraju napred-nazad i dalje poveavaju klitorisno trenje. 5
Da bi doivele orgazam tokom odnosa vagina-penis, mnogima od nas su potrebne
direktne i ponekad produene stimulacije klitorisa, kako pre tako i za vreme odnosa.
Mnoge ene vodei ljubav sa drugim enama fokusiraju se manje ekskluzivno na
vaginalnu penetraciju i vie i due stimuliu klitoris. Mnogo ena koje vode ljubav sa
mukarcima u svojim ezdesetim i kasnije (kada se erekcija ne deava tako esto) nalaze
da se seksualno zadovoljstvo poveava, delom zbog toga to penetracija penisa nije vie
fokus voenja ljubavi. to vie ena, pone da istrauje voenje ljubavi pored odnosa
vagina-penis, verovatno e i vie nas doiveti orgazam ee sa svojim partnerima/kama.

ULOGA VAGINE, MATERICE I GRLIA MATERICE

ene imaju sposobnost da odgovore na seksualno uzbuenje kroz celu karlinu
oblast. Kada smo uzbuene, erektivno tkivo oko spoljnje treine vagine postaje puno i
nervi u toj oblasti postaju osetljiviji na stimulaciju i pritisak. Kada su okolni miii ovog
dela vagine (pubokokcigealni miii) jaki i dobro izvebani mnoge ene lake doivljavaju
orgazam. Trudnoa poveava sistem vena u karlici, esto inei nadraaje brim i eim.

Promene tokom seksualnog nadraaja i orgazma.

Krvni sudovi u celom karlinom predelu se ire, pune se i stvaraju oseanje

punoe i seksualnog senzitiviteta.
Klitoris otie i podie se u erekciju.
Vagina se balonasto iri na gore.
Materica menja poloaj.

Nedavno su dva istraivaa registrovali ono to nazivaju Grafenbergovom takom (

G-taka), osetljivu zonu neposredno iza prednjeg zida vagine izmeu pozadine stidne
kosti i grlia. Oni tvrde da kada se ova taka stimulie tokom seksa putem vaginalne
penetracije bilo koje vrste, neke ene doivljavaju orgazam sa izlivom tekuine iz uretre,
koja nije urin. Ovo je trenutno kontrovezna teorija meu istraivaima/cama seksa. To
donosi olakanje onim enama koje su doivele ovakvu ejakulaciju, jer su nale
objanjenje za ovu pojavu, a drugima je omoguilo da otkriju ta moe da bude nov izvor
zadovoljstva. Meutim, ako "G-taka" orgazam postane za ene ideal koji treba postii, ili
se iskoristi da povrati tzv. vaginalne orgazme kao superiornije, postae izvor novog
pritiska, inei nas nesposobnim za prihvatanje sopstvenog iskustva.
Dalje grli i materica, takoe su bitni za orgazam velikog broja ena. Iako
unutranje dve treine vagine i grlia sami po sebi imaju malu osetljivost, penis, prst ili
vibrator pritiskanjem grlia "potiskuju" matericu i celu abdominalnu upljinu. Ovo moe

5
Neke feministkinje kritikuju ovu teoriju Mastersa i Donsonove kao pokuaja da se odnos penis u vagini
proglasi za normativan nain voenja ljubavi.
7
da stvori drugaiju vrstu oseta neogranieno pre i u toku orgazma. Ukoliko ste imali
histerektomiju, moda ete morati da se usredsredite na druge vrste seksualnih
stimulacija i oseaja, zato to grli i materica nisu vie tamo. 6

Ko definie orgazam? Stavovi "velike debate o orgazmu"

Iako Masters i Donsonova tvrde da su svi orgazmi psiholoki isti (klitorino
proizvedeni, sa kontrakcijama koje se javljaju prvenstveno u spoljnoj treini vagine),
ene danas govore o orgazmima koji se ne uklapaju u ovaj model. Npr. jedan takav
orgazam se doivljava penetracijom vagine i opisuje se kao "dubok" i "materini". Proces
nekad ukljuuje i nevoljno zadravanje daha, koji se eksplozivno oslobaa kod orgazma.
Izgleda da ovde nema nikakvih kontrakcija.
Ne udi nas to ene doivljavaju vie vrsta orgazma. Ali, otvara se nova rasprava
meu seksolozima/gicama, istraivaima/cama, feministkinjama oko toga koliko ima
tipova orgazma, koja je vrsta bolja, jaa ili vie zadovoljava. Opasnost je u tome to e
se opet jedna vrsta orgazma postaviti kao norma, kao to je vaginalni bio tokom toliko
decenija.
Rasprava o enskoj seksualnosti je naglaeno profesionalizovana: deo istraivaa,
meu njima su mnoge ene, tvrdili su da je ovo polje njihove ekspertize, koristei
proizale studije, nauni jezik i statistike da bi izloili ono to misle. Na oprezu smo zbog
ovih novih "strunjaka/inja". Da li oni pokuavaju da ukrote nau seksualnost time to e
je uiniti potovanom? Ne rade li to da bi sebi izgradili profesionalni renome? Mogu li
muki, ili muki orijentisani istraivai suoeni sa novim odrednicama enske seksualnsti
i anatomije da imaju predrasude prema ponovnom utvrivanju zavisnosti ene od
mukarca u seksualnom zadovoljavanju? U modernim drutvima profesionalci/ke imaju
veliku mo da utiu na oblikovanje naih shvatanja o sebi. Mnoge tzv. naune debate
zavravaju tako to ene odreuju drutvenim svrhama, umesto da nam omogue
postizanje razvoja koji smo same izabrale. ene koje se bave seksualnim istraivanjima
trebalo bi da se neprekidno pitaju ta e mukarci initi sa rezultatima, i da li e se
moda njihovi napori iskoristiti protiv ene u drutvima u kojima one nemaju adekvatnu
socijalnu i politiku mo.
Neophodno je da ene dobiju tanu informaciju o svojoj seksualnosti, i neka vrsta
istraivanja je nuna. Verujemo da je najkorisnija i najmonija ona informacija koja nam
dolazi od ena koje priaju o svojim iskustvima u sopstvenim poljima delovanja.
Ne postoji "pravi" obrazac za odgovore o seksualnosti. Ono to deluje, to izaziva
lepo oseanje, to nas pokree i to nas vee sa partnerima/kama, to je ono to je bitno.
Nai seksualni obrasci e se takoe menjati u razliitim periodima naeg ivota. Ako se
"modeli" predloeni od strane seksologa/gica i istraivaa/ica ili feministkinja ne
podudaraju sa naim iskustvima o orgazmu onda moramo verovati sebi i uiti jedni od
drugih.

NEVINOST

Devica je neko ko nije imao seksualni odnos. Iako su i mukarci device u ovom
smislu, pre nego imaju odnose, najvei pritisak da budu nevine, vri se na ene. Danas
doivljavamo suprotstavljanje insistiranju na nevinosti.

Majka mi je rekla da je to dar koji mogu pokloniti samo jednom, pa je bolje da ga

uvam.

Dan kada sam napustila crkvu bio je dan kada sam u ispovedaonici imala raspravu
sa svetenikom o tome da li je imati sa verenikom odnos greh ili ne. Ja sam nastavljala
da nije; on je rekao da nikad neu biti verna ena ako budem imala odnos pre braka.
Odbio je da mi da oprost i ja se vie nikada nisam vratila.

6
Mnoge ene sa oteenjima kime nemaju oseaj u karlinom predelu, pa ipak saoptavaju senzacije orgazma
na drugim mestma u telu. Oigledno je da jo mnogo toga imamo da nauimo o seksualnim odgovorima.
8
 Radila sam sve drugo to sam mogla, ak i oralni seks, koji sam lino smatrala
najveom bliskou koju sa nekim moe imati. Ali oseala sam da bih se "uprljala" ako
bih izgubila nevinost.

Meu prijateljicama, pred kraj srednje kole, jedino sam ja bila devica. To je
rezultiralo u neprijatnostima i zadirkivanju. igosana sam kao dobra devojka, kukavica,
udak, itd. uprkos tome to sam radila sve drugo to i one, osim seksa.

Ideja o nevinosti je stara. Ljudi u staroj Grkoj i Rimu koristili su je da oznae enu
ili boginju koja je bila nezavisna, sama, koju nije "posedovao" bilo koji mukarac. Kasnije
je terminom oznaavana iskljuivo seksualna nevinost i, ironino, odraavan
preovladavajui stav o eni kao vlasnitvu mukarca. Devianstvom dok se ne uda, bilo
je garantovano da e ena sauvati porodinu ast prelaskom od oca kod mua kao
ispravna roba. Kako nije postojala pouzdana kontrola raanja, to je takoe garantovalo
da e se deca raati samo venanim parovima.
Mnogi roditelji danas se manje brinu kako da sauvaju nevinost svojih erki koliko
rano i sa kim imaju odnose. Neki roditelji potuju i ohrabruju odluke svojih erki vezane
za seks. Ali u mnogim drugim porodicama, poruka je jo uvek "Ostani devica!" Moemo
"raditi bilo ta" osim imati odnos i oseati se potpuno zbunjeno-iako tehniki device,
moemo postati emocionalno i fiziki zainteresovane i vezati se za partnera onoliko koliko
bismo to bile da smo imale seks. Ako zaponemo sa odnosima, moda emo oseati da
smo u nevolji, oseati se krivom ili postienom zbog "gubitka" nevinosti. Ovo nam, tada
ili kasnije, moe uskratiti uivanje u seksu, spreavati nas da traimo ono to elimo ili
da se oseamo slobodno da ne pristanemo na seks ako to ne elimo. Moe nas spreavati
da se obavestimo o kontroli raanja i koristimo je.
U meuvremenu, drutvo u koli i mediji mogu vriti pritisak da budemo seksualno
dostupne, pritisak koji je danas jak koliko i tradicionalniji pritisak da ostanemo device.
Moramo biti slobodne da imamo odnose ili ne, ako mislimo da je tako najbolje.
Imati odnose obino donosi mnoge promene u odnosu sa partnerom i naem ivotu. Kako
je to esto velika odluka, ima smisla razmisliti o njoj, razgovarati sa prijateljima i sa
osobom sa kojom smo u vezi, izabrati nain kontracepcije ako je potrebno. Takoe,
ukoliko ne elimo odnose, moemo rei ne onome ko vri pritisak na nas.
Moda e pomoi ako o nevinosti razmislimo na drugi nain. Umesto da nevinost
smatramo neim to "gubimo" ili treba da "sauvamo" za nekoga, ona moe predstavljati
nau fiziku, duhovnu i emocionalnu potpunost, nae samopotovanje i telesnu
celovitost, nau slobodu da napravimo izbor. Kada napravimo izbor vezan za seks,
respektujui oseanje samopotovanja i nevinosti, verovatnije je da emo se nai u
situaciji zbog koje nam je drago. Nevine smo sa svakim novim partnerom, ponekad i sa
istim partnerom, i u svakoj novoj fazi svojih ivota.

NOVO SHVATANJE CELIBATA

Tradicionalno, celibat znai ne venavati se. Danas mnogi ljudi koriste ovaj termin u
znaenju odsustva seksa u odreenom periodu vremena. Terminom se moe oznaiti
odsustvo seksa sa drugom osobom ili i samozadovoljavanja. Ponekad biramo celibat kao
odgovor na kulturno prenaglaavanje seksa ili kao pauzu od oseanja da sve vreme
moramo sa drugima i seksualno optiti: "Bila sam umorna od prisile da se izjasnim da ili
ne".
Ili je to lini poduhvat.

Istraujem sebe kao seksualnu osobu ali na drugi nain. Moja osetljivost na
sopstveno telo je poviena. Svesnija sam toga ta me senzualno privlai. Slobodna sam
da budem ono to jesam. Imam vie energije za rad i prijatelje. Moja duhovnost je jaa i
jasnija.

Kao deo religioznog posveenja (za asne sestre, svetenike i druge), celibat
prua slobodu da se energija jedne osobe koristi za druge ljude, ne toliko zbog toga to
9
voenje ljubavi izvlai energiju, koliko zbog toga to seksualne veze zahtevaju
posveenost, vreme i panju. Ipak ljudi esto religiozni celibat ne razumeju ili mu se
podsmevaju. Jedna sestra je napisala sledee:
Za mnogo religioznih ena seks ima takav znaaj da ga koristimo kao dar ivota u
slubi svih ljudi. Nemati seks i ne udati se ima za svrhu posveenje ovoj slubi. Bolno je i
tuno uti druge kako govore da odluka koju naa posveenost religiji pretpostavlja,
neizostavno znai da imamo izopaenu linost.
Kada se odluimo za celibat moemo eksperimentisati sa bilo kojom drugom
formom koja nam prua ono to elimo.

Deo dana provodim upranjavajui jogu i meditaciju. Nekim danima preferiram da

uopte ne razmiljam o svom seksualnom identitetu. Samozadovoljavam se samo onda
kada sam inspirisana, a to je retko ovih dana. Ipak, meditirajui prole nedelje doivela
sam orgazam. To je bila ekstaza!

U odnosu sa partnerom za celibat se moemo odluiti onda kada elimo da se

distanciramo ili osamimo ili onda kada jednostavno neko vreme ne elimo da imamo
odnose. Ovo moe biti udno i zahteva paljivu komunikaciju ako partner ne osea isto.

Rekla sam svojoj ljubavnici, "Ne elim da vodimo ljubav ovog meseca, a moda ni
sledeeg. " Ko to radi danas? Da li je to OK? Da li mi dozvoljava? Poslednja stvar koju
su nas ikad uili je da je u redu pokuati ono to elimo.

Neki parovi se zajedno opredeljuju za celibat to im oboma omoguava da istrae

druge dimenzije ljubavi. To nam moe pomoi da se oslobodimo starih seksualnih
obrazaca, proirimo na senzualni/seksualni fokus izvan polnog ako elimo, i da se
oseamo samodovoljnima i nezavisnima to moe ojaati odnos.
Ponekad se suoavamo sa celibatom koji nismo izabrali, posle raskida, razvoda ili
onda kada partner ili ljubavnik umre. Ponekad smo kao roditelj novoroeneta, prisiljeni
na celibat na izvesno vreme. Bolan ako nije eljen, celibat nas moe iznenaditi svojim
zadovoljstvima.

... O BISEKSUALNOSTI

Heteroseksualni prijatelji/ce mogu biti uplaeni saznanjem da imamo ljubavnicu.

Prijateljice lezbejke takoe mogu biti nepoverljive, strahujui da bi smo se u budunosti
mogle vratiti u sigurniju heteroseksualnu ulogu i tako povrediti lezbejke koje su se
zaljubile u nas. Ako kao lezbejka postanemo i ljubavica mukarca, ostale lezbejke nas
esto smatraju nelojalnima. Moje prijateljice lezbejke oseaju neverovatan prezir prema
biseksualcima/kama ".

Kada imam probleme sa mukarcem, pa to poverim svojoj prijateljici lezbejki, ona

me obino pogleda u stilu: "A ta si oekivala kada si sa mukarcem?".

Ovakva miljenja ine da se oseamo usamljenima, te se moemo osetiti

primoranim da izaberemo: "Bilo je ljudi koji su me prisiljavali da kaem da sam vie
jedno nego drugo. " Ako se to vie ena bude osealo sigurno i prijatno, u svojoj
okrenutosti ka biseksualnosti, to emo stvoriti bolje drutvo za sebe, a i dalje emo se
suprotstavljati heteroseksualnim pretpostavkama o tome koga i kako ene mogu da vole.

SEKS U LJUBAVNOJ VEZI

Putevi seksualne privlanosti i strasti su izukrtani u naim ivotima i vuku nas u

nove veze, produbljuju one u kojima smo, ue nas o nama samima. Moemo se ponaati
u skladu sa njima, reagovati pogledom, osmehom, dodirom, poljupcem, ali i ne moramo
ako ne elimo. Kada vodimo ljubav sa nekim poznatim/om ili novim/om, sa enom ili
10
mukarcem, esto smo veoma otvorene, ranjive i, takoe, veoma jake. Seks moe biti
zabavan, strasan, frustrirajui, zadovoljavajui.
Seks se ne dogaa u vakuumu. Svoje probleme koji se tiu drugih stvari, moi,
novca, zajednitva, sposobnosti, nosimo sobom u krevet.

Seks u ljubavnoj vezi moe se razlikovati po znaenju i intenzitetu.

Ponekad vodim ljubav da bih bila paena i maena. Ponekad sam toliko zadubljena
u senzacije dodira, ukusa, mirisa, prizora i zvuka, da mi se ini da sam se vratila u doba
detinjstva kada je, oseati se dobro, bilo jedino vano. Ponekad se prevremo i
zadirkujemo. Ponekad je seks duhovan. Velika misa ne moe biti svetija. Ponekad vodim
ljubav da bih pobegla od utogljenosti i ozbiljnosti u sebi. Ponekad elim da svrim i
osetim talase orgazma kroz moje telo. Ponekad su suze pomeane sa sokovima i znojem i
mi smo vrsto spojeni. Ponekad kroz seks ujedinjujem struje ljubavi koje plove meu
nama. Seks moe biti skoro sve i svata za mene. Kako je to dobar oseaj !

Uivam u seksu sa Majklom vie nego sa bilo kim. Kada se uzbudimo zajedno
stvaramo najdivniju muziku. Ipak, seks esto predtavlja tekou za mene. Kada se
oseam dobro u vezi same sebe i kada oseam bliskost sa njim, kada pritisak nae dece i
mog posla i prijatelja ne oduzima mnogo moje energije na seks je fluidan i jak. Kada
sam ljuta, tuna, deprimirana, ili veoma detinjasta i zahtevna ili neto od toga ili
okupirana drugim ljudima u mom ivotu, imam tekoa da budem seksualno otvorena
prema Majku. Razgovarali smo o tome i on takoe osea iste uspone i padove i teko mu
je da se koncentrie kao i meni.

Deborino i moje voenje ljubavi je bilo jako, duboko i raznoliko. Od prve noi kada
smo spavale zajedno oseala sam sigurnost u vezi svoje seksualnosti sa njom, sve vie
verujui u ritmove nae elje. Meutim, prole godine kada sam otila da ivim sa njom u
njenom gradu, daleko od mojih prijatelja, posla, enskih grupa, mog tla, iznenada sam
postala zastraujue zavisna od toga da li ona eli da vodi ljubav sa mnom ili ne. Kada je
elela, bilo je divno jer je doticalo tako duboke potrebe I seksualnu osetljivost u meni to
je nae voenje ljubavi intenzivno pokretalo. Ali kada nije - kada je elela da spava ili
ustane i radi ili da ode da tri ili telefonira - oseala sam se uasno. Leala sam tamo,
oseajui da "suvie" elim seks, plaei se da joj kaem, ljuta, povreena, zabrinuta da
e se ona osetiti krivom. Napokon sam skupila hrabrost da joj neto kaem, samo zato
to je nae poverenje bilo dovoljno duboko da bih rizikovala. Plakala sam kao kia. Poela
sam da uviam da kada sam daleko od svog sveta, u naoj vezi se poremeti ravnotea
moi. Oseajui da sam izgubila kontakt sa svojim izvorima snage i identiteta bilo mi je
potrebno da me eli kao da je njena elja inila da postojim. Izale smo iz ovih tekoa
potujui na nov nain dinamiku moi u naem seksualnom odnosu.

RAZGOVARATI O SEKSU

Jezik seksa
Pravi jezik seksa je prvenstveno neverbalan. Nae rei i slike su slabi izrazi dubokih
oseanja unutar i izmeu nas. Nekoliko rei u naem jeziku su neodgovarajue za seks
zato to odraavaju stavove i vrednosti koje su vrlo razliite od toga kako se zaista
oseamo. Kliniki "odgovarajui" termini - vagina, penis i polni odnos - deluju hladno,
distancirano, sueno; izrazi u argonu - pika, kurac, jebanje i dupe - deluju
degradirajue i grubo; eufemizmi kao "voenje ljubavi" su neodreeni. Koristimo razliite
rei sa ljubavnicima / ljubavnicama, decom, prijateljima i lekarima. Iako je seks prirodan
nain da izrazimo sebe, nemamo i prirodan nain da priamo o svemu tome. Mnogi od
nas pokuavaju da izgrade jezik seksa koji bi nam odgovarao.

Kako da kaemo ta zaista elimo

Postoje neka pitanja sa kojima se sve suoavamo u vezi sa seksom, bez obzira da li
je u pitanju devojka/mladi, dugogodinji partner/ka ili suprug. Kako se trenutno
11
oseamo? Da li elim da budem seksualno bliska sa ovom osobom sada? Na koji nain?
ta ako ne znam, mogu li rei da sam zbunjena? Koja su neizgovorena pravila? Ima li
dovoljno poverenja i brige izmeu nas da bi ova osoba sluala moja oseanja i potovala
ako su drugaija od njegovih/njenih. esto je pitanje da li voditi ljubav? Kada elimo da
pitamo nekoga da li eli da vodi ljubav sa nama, trebalo bi da prevaziemo izvesne
inhibicije, jer smo odgajane da mislimo da mukarci, a ne ene, treba da iniciraju seks.
Moramo da se naviknemo na mogunost da emo biti odbijene. Kada ne elimo da
vodimo ljubav esto se suoavamo sa pretposravkom (prvenstveno kod mukaraca ) da
"ene ne misle to zaista kada kau ne". Ili neko objanjava to to ne elimo seks kao
znak naeg odbacivanja ili frigidnosti. Neto sloenija istina lei izmeu ekstremnih
shvatanja da "dobre devojke ne iniciraju seks" i "osloboene ene ga uvek ele" : esto
elimo, esto ne elimo. Ponekad volimo da nas nagovaraju, ponekad mrzimo da budemo
pod pritiskom. Sve to moemo da uradimo je da pokuamo da budemo to je mogue
vie svesne naih trenutnih oseanja, da budemo iskrene prema samima sebi i da
vebamo da ih kaemo jasno, bez izvinjavanja, mukarcu ili eni sa kojima smo.
Komuniciranje o naim seksualnim potrebama je proces koji traje. ena koja je skupila
hrabrost da razgovara sa svojim ljubavnikom o njihovom seksualnom odnosu rekla je
ljuta i frustrirana:"rekla sam mu jednom ta mi se svia, pa zato sada ne zna?
Zaboravio je? Zar ga nije briga?"
ak i u vezama sa najvie ljubavi teko je traiti ono to elimo.

*Plaimo se da e naa iskrenost o onome to elimo uplaiti drugoga odnosno

drugu.
*Na partner/ka se moe osetiti napadnutim/om i shvatiti nau sugestiju kao kritiku
ili zahtev.
*Same rei ine da se oseamo neprijatno.
*Oseamo da bi seks trebalo da doe prirodno i to to moramo da priamo o tome
znai da postoji problem.
*Vodimo ljubav sa istom osobom godinama (ponekad decenijama) i ini nam se
rizino da iznosimo nova zapaanja.
*Mi i na partner/ka ne komuniciramo dobro u ostalim oblastima u naoj vezi.
*ak i sa voljnim partnerom moemo kao ene oseati duboku inhibiciju da
iskaemo otvoreno i sa ponosom nau seksualnost, to je ono to inimo kada jasno
izraavamo nae erotske potrebe i elje.
*Ne znamo ta elimo u tom trenutku ili nam je potrebno da reagujemo na ono to
na partner/ka uradi. Prepreke mogu biti unutar nas a ne samo izmeu nas i naeg
partnera/partnerke.

Kako radimo na boljoj komunikaciji u seksu? Voenje ljubavi je jedan od posebnih

trenutaka kada nam je potrebno vie od rei da bismo dosegnuli jedno/a drugo/u. Uzeti
partnerovu/partnerkinu ruku i staviti je na novo mesto, proizvoditi zvukove po kojima e
on/ona znati da se dobro oseamo, ubrzavati ili usporavati pokrete karlice, vrso
postavljena ruka na rame znai "hajde da usporimo" - postoji mnogo naina da
komuniciramo ako elimo da ih upotrebimo.

Dopadalo mi se samo da kaem "Gledaj" i da pokazujem.

Oboje smo bili veoma uzbueni. Moj ljubavnik je poeo da trlja moj klitoris jako i to
je bolelo. Trebala mi je sekunda da shvatim ta da radim. Plaila sam se da ako kaem
neto o tome da u pokvariti ubuenje oboma. Onda sam shvatila da mogu samo da
uzmem partnerovu ruku i da je veoma neno pomerim vie do mojih pubinih dlaka.
Moemo da vebamo da govorimo ta nam se dopada dok se meusobno masiramo
na primer, kada je atmosfera manje napeta. Ali komunikacija o seksu se ne ostvaruje
preko noi i ne uspeva uvek bez obzira koliko se mi trudile.

ISPITIVANJE VOENJA LJUBAVI

12
 Postoji mnogo naina da pruimo i doivimo zadovoljstvo, dodirivanjem,
milovanjem, gledanjem, glaenjem, ljubljenjem, masiranjem, lizanjem, sisanjem,
penetracijom.

Moj ljubavnik i ja provodimo sate, kada smo na odmoru ili kada deca nisu tu
vikendima ujutru, gledajui jedno drugo, gladei se i milujui, privlaei se i odgurujui,
oseajui kako nam se tela isteu zajedno. Kada bismo doli do odreene take oboje
smo znali da elimo da vodimo ljubav, ali u stvari smo sve vreme vodili ljubav.

ta inimo u seksu je pitanje linih preferencija i domiljatosti, sa kim smo, koliko

ljubavi i razumevanja oseaamo, koliko se prijatno oseamo u sopstvenom telu, kako se
svako/a od nas osea toga dana. U svom vrhuncu, voenje ljubavi oblikuje se prema
zajednuikim, esto neizgovorenim, obostranim dogovorima. Seksualna jednakost je
vana u krevetu kao to je vana svugde drugde. "

Dodirivanje i osetljivost
Masae, trljanje lea, stopala, glave prijatna su u svakom trenutku. Kao deo
voenja ljubavi mogu uiniti seks sporijim i senzualnijim.

Nekada je uzbudljivo voditi ljubav brzo, u svako vreme i na svakom mestu gde
osetimo elju. Nekada volim da imam vremena da osetim svaki i najmanji oseaj. Obino
bismo jeli neto ukusno zajedno (ne previe da ne bi prejela i postala pospana). Pustili
bismo muziku, zapalili sveu, naizmenino bi masirali jedno drugo sa uljem ili losionom,
prevrtali bi se unaokolo, milovali jedno drugo svuda putajui nae uzbuenje da polako
raste i da doivimo orgazam ako moemo. To je kao dugaka seksualna igra.

Erik voli da mu trljam stopala i da mu sisam prste. Mislim da mu to predstavlja isto

onoliko ili vie zadovoljstva nego bilo ta drugo to radimo u seksu.

Neno dodirivanje moe biti nain voenja ljubavi.

Uvek spavamo jedno pored drugog goli. Puno se dodirujemo i oseamo iako
nemamo odnos tako esti, ja mislim da mi sve vreme imamo seks.

Kada par ima problema u seksu moe se ispostaviti da su oboje/obe bili/e

usresreeni/e na genitalije, ne ostavljajui vremena i ne uei kako da sa puno ljubavi
dodiruju i miluju jedno/a drugo/a po celom telu. Mnogi mukarci su vie usmereni na
genitalije od ena i potrebno im je da ue o uicima dodirivanja.

Ljubavnik mi je rekao sa velikom zbunjenou u poetku da vodim ljubav sporije od

bilo koje ene koju je znao ne mislivi pri tom da mi je potrebno puno vremena da
svrim. Kasnije se navikao na moj "stil" i rekao da mu se dopada.

Oralni seks
Moemo sisati ili lizati genitalije naeg partnera/ke to se kada se ini eni zove
kunilingus (u slengu: lizanje, jedenje) a kada se radi mukarcu felacio ( u slengu:
puenje). Ponekad je oralni seks intimniji od bilo kog drugog naina voenja ljubavi. Za
neke od nas to je sigurniji put do orgazma od nekog drugog naina voenja ljubavi.

Mi stvarno volimo oralni seks i on je uvek spreman i raspoloen za njega. On obino

kae, "Da li eli da doivi orgazam?". I onda bi se spustio meu moje noge. To je
fenomenalno.

Da bi vie uivali u oralnom seksu potrebno je da volimo partnerove/partnerkine

genitalije i da se dobro oseamo u vezi sopstvenih. Ipak esto smo stidljivi u vezi sa
naim "privatnim delovima".

13
 Godinama sam mislila da mi moj ljubavnik ini uslugu oralnim seksom. Nisam
mogla da zamislim da imam dobar ukus. Konano me je ubedio da on uiva u tome.
Takoe sam i ja probala svoje sokove i uopte nisu loi!

U poetku me je odbijala ideja oralnog seksa sa enom. Mislila sam da loe

miriemo, da su vagine gadne. U poetku je bilo pomalo prodorno i zastraujue (ipak
manje nego to je to bio penis!). Uskoro sam nauila da se izgubim u divnim naborima,
ukusima i oblicima enskih genitalija. Shvatila sam da je lezbejski seks povezan sa
ljubavlju prema samoj sebi, prevazilaenjem mrnje prema sopstvenom telu.

Jedna od prednosti oralnog seksa sa mukarcima je to to ne moemo tako da

zatrudnimo. Ali sa mukarcem ili enom, rizik od dobijanja HIV/AIDS ili bilo koje druge
bolesti koja se prenosi seksualnim putem jo uvek postoji. I, kao i sve u seksu dobro je
samo ukoliko to eli.

Mladi sa kojim se viam esto kae, "Ako ne eli da imamo odnos samo mi
popui". Ali ako ga nisam elela u svojoj vagini verovatno ga ne elim ni u svojim ustima.
Oralni seks moe ponekad biti kao silovanje ako nisam raspoloena da to radim.

Moj mu voli da mu izvedem oralni seks. Ponekad je neverovatno erotino da

oseam kako se njegov penis pomera u mojim ustima. S obzirom da ne volim da gutam
njegovo seme, obino ga ispljunem ili pustim da iscuri na posteljinu i to je u redu.
Meutim ponekad mi se od toga povraa, uopte ne elim da njegov penis ispunjava
moja usta. Tada radimo neto drugo. Ili nametamo se u poziciju u kojoj ja imam veu
kontrolu, na primer kada sam na njemu drei koren njegovog penisa u ruci.

Ono to prija u oralnom seksu razlikuje se u razliitim trenucima.

Meni se svia jezik, usne, vlanost, ne suvie sisanja i povlaenja i vreme za

istraivanje, moj ljubavnik mora biti spreman da ostane tamo neko vreme.

To moe biti uraeno prilino bedno! Mrzim kada on to radi kao da me jede sa
zubima ili kada je pritisak suvie jak i boli ili kada se on pomera sa mesta na mesto i ne
stimulie me ravnomerno.

Za mene ne postoje prava ili pogrena mesta, samo mesta na koja ba elim da se
koncentriem tog dana. Popravljam se i sve sam bolja i govorim mom ljubavniku/ci gde
mi se najvie svia.

Analna stimulacija
Anus moe biti stimulisan prstima, jezikom, penisom ili bilo kojim tankim
predmetom. Za mnoge od nas, to je veoma seksualno osetljivo podruje.

Volim da imam neto malo u anusu dok vodim ljubav - bez pritiska ili pokreta, samo
da stoji tamo.

Strano me uzbuuje kada mi lie predeo oko anusa za vreme oralnog seksa. Analni
odnos kada sam za to raspoloena je neverovatmo seksi. Volim taj oseaj duboko u sebi i
uzbuenje da radim neto tako neobino.

Anus nije tako elastian kao vagina zato budite neni. Ako imate analni odnos
(penis u anusu), polako, saekajte dok ne budete oputene i koristite neki lubrikant,
pljuvaka, luenje iz vagine ili penisa, gelovi rastopljivi u vodi. Na alost, analne bakterije
mogu prouzrokovati ozbiljne vaginalne infekcije i upale beike, tako da ako elite
partnerov prst ili penis u vagini nakon to je bio u vaem anusu, budite sigurni da su
prethodno dobro oprani i da mukarac ljubavnik koristi kondom. Takoe budite oprezni/e
kada koristite jezik, jer moete dobiti stomanu infekciju ili bolest koja se prenosi
seksualnim putem.
14
 Analni seks je veoma rizina aktivnost za prenoenje HIV/AIDS-a. Osetljiva sluznica
rektuma je sklona malim oteenjima koja predstavljaju ulaz za virus AIDS-a. Elastine
barijere (kondom, rukavice) moraju se koristiti. Vidi poglavlje 15, "AIDS, HIV virus i
ene".

Analni odnos nije za svakoga.

Moj mu mnogo eli da imamo analni seks jer mu se svia uskoa i egzotinost.
Jednom se to dogodilo a ja nisam gotovo ni primetila da se to dogodilo. Koristili smo
lubrikante i sve je bilo u redu i oseaj je bio dobar. Posle toga, ja to zaista nisam elela i
nekoliko puta je bilo skoro bolno i prakidala sam. Volela bih da mi se to vie dopada jer
bih elela da mu pruim to zadovoljstvo, ali moram da budem iskrena - ja jednostavno ne
uivam u tome.

U jednom od naih fenomenalnih pokuaja da imamo analni odnos ja sam zavrila

tako to sam skakala pola metra u vazduh i skiala kao probodeno prase. To ga je tako
prestravilo da je potpuno izgubio erekciju, i nismo mogli da prestanemo da se smejemo.
Nisam sigurna da je uopte uao ili bilo ta - jednostavno nismo mogli da shvatimo u
emu je stvar.

Masturbiranje u voenju ljubavi

Kada me je verenik pitao da li moe da mi pomogne u masturbaciji inilo mi se to
vrlo otkaenim. Onda sam mu pokazala kako to radim i on mi je pokazao kako to on radi.
Gledali smo jedno drugo da bismo videli ta nam prija. On ponekad ima tekoe da doivi
orgazam u meni i znam da mu je olakanje da moe slobodno da dovede sebe do
orgazma.

Jue dok je moj/a ljubavnik/ca trljao/la njene grudi ja sam vodila ljubav sa njom.
Kada sam savladala oseaj neadekvatnosti (trebalo bi da mogu to sve da radim sama ),
oseala sam kao da sam imala jo jedan par ruku za voenje ljubavi sa njom. To je bilo
uzbudljivo za oboje/obe.

Kada jedna osoba u vezi eli seks ili orgazam vie nego druga, masturbacija je
jedna od mogunosti. Evo nekoliko razliitih miljenja.

Za mog mua je tipino da eli da vodi ljubav nou, ali ja sam suvie umorna.
Ujutru, ja sam vrlu uzbuena, a on hoe da ustane. Ja ga uvek zadirkujem ujutru pitajui
da li je masturbirao. Ponekad jeste. Ponekad dok se uspavljujem osetim kako se krevet
trese.

Pretpostavljam da sam dovoljno staromodna da kaem da nee moj mu

masturbirati jer ja ne mogu da ga zadovoljim.

Masturbacija je tako privatna stvar, i ja elim da je sauvam za one trenutke kada

sam sama sa sobom. Takoe raditi to sa nekim drugim bi bilo kao da po svaku cenu
pokazujem da sam seksualna osoba, i moda sam stidljiva s tim u vezi.

Olakanje je za mene da znam da svaka od nas moe pruiti sebi orgazam ako je to
ono to elimo. To pomae da svravanje ne bude centralno u seksu za nas i oslobaa
nas oseanja da moramo to da uradimo "na ispravan nain" ili e druga osoba biti
frustrirana.

Polni odnos
Kada vodite ljubav sa mukarcem, verovatno ete eleti da imate polni odnos, da
osetite njegov penis u vaoj vagini. Mislite o polnom odnosu kao o neem uzajamnom, vi
se otvarate da biste ga toplo obuhvatili, snano ga opkoljavate i i on ulazi u vas. To moe
15
biti besrajno sporo i neno, tvrdo i sigurno, ili oboje. Kada je u svom najboljem vidu onda
je to vrhunac voenja ljubavi.

Vaa tela i misli, vai najintimniji delovi imaju neverovatan kontakt i vi se

povezujete intimno i duboko.

Mogu se jasno setiti kako se pomeram oko njega i on u meni, sve do onog trenutka
kada je izgledalo kao da na celom svetu ne postoji nita osim nas dvoje kako se
pokreemo kao da igramo, volei jedno drugo i svravajui zajedno. Nekada u tim
trenucima ja se smejem ili plaem i tu su iste jake emocije koje dolaze iz skriveni delova
mene koji su sada otvoreniji za njegovu ljubav.

Kada sam pokuavala da zatrudnim odnos mi je bio naroito uzbudljiv jer to mogao
biti ba onaj trenutak u kome se spajaju njegova sperma i moje jajace. To je bili kao da
je moja vagina pozivala njegov penis u intimni zagrljaj. Oseala sam kako mi se celo telo
iri i otvara.

Da bi vam odnos doneo zadovoljstvo morate biti potaknute, seksualno uzbuene a

vaa vagina vlana i otvorena. Obino je enama potrebno due, ponekad mnogo due,
nego mukarcima da se uzbude. Ako ste seksualno neiskusne ili ljute na vaeg partnera
ili imate partnera koji samo ulazi i izlazi a ne vodi ljubav sa vama onda penetracija
(naroito ako je vaa vagina suva) moe biti dosadna, neprijatna, ak i bolna. Radite ono
oto vam priinjava najvee zadovoljstvo. Ponekad ete odmah biti otvorene i spremne
za odnos; mnogo ee ete eleti da vas va partner najpre dodiruje, masira, ljubi ili lie
vulvu ili klitoris koristei svoje ruke, usta ili penis.
Odreeni poloaji mogu biti uzbudljiviji za vas nego drugi i mogu se razlikovat svaki
put kada volite ljubav. Mukarac gore nije prirodno bolji poloaj od drugih. Moete
sedeti ili leati na njemu ili leati jedno do drugog. Sedite opkoraujui ga sa njiegovim
penisom u vama; ili on moe ui u vas ospozadi obgrljujui vas tako da moe da dosegne
va klitoris. Ako elite duboku penetraciju i pritisak na vau matericu, izaberite poloaje
koji e vam to omoguiti. Sve imamo razliite oblike i potrebno je da naemo poloaje
koji nam odgovaraju. Polni odnos je pitanje zadovoljstva i veze izmeu vas oboje, i ne
podrazumeva nunost orgazma. Mnogo ena ne doivljava orgazam u toku odnosa.
Ponekad ako se trudite da doivite orgazam ini vas nesigurnim i napetim.

Ponekad je uzbudljivo boriti se za orgazme - ako se ne budem borila za njih neu ih

ni dobiti, i to je tako dobro!

Ako niste spremne za orgazam, a mukarac je veoma uzbuen kada poinjete

odnos, on moe prebrzo za vas doiveti orgazam ako se pomeri amo-tamo u vama a vi
brzo pomerite svoju karlicu ka njegovoj. Oboje moete usporiti svoje pokrete dok vi sami
ne budete vie uzbuene. Probajte da drite vae telo mirno jedno vreme poto on ue u
vas, zatim ponite da se zajedno sporo pomerate. Polako pokretanje moe pomoi
mukarcu da odloi ejakulaciju, to moe uiniti odnos veim izvorom zadovoljstva za vas
oboje.

Pritisak penisa na matericu moe biti za neke ene klju za orgazam na isti nain
kao i stimulisanje klitorisa i vulve.

Volim da trljam njegov penis o moj klitoris i vulvu. To nam oboma donosi
zadovoljstvo i uvek me dovodi do ivice orgazma.

Posle voenja ljubavi

Sati posle voenja ljubavi mogu predstavljati posebne trenutke.
Posle seksa mi neno priamo, istinski se smejemo, apuemo, plaemo, spavamo
kao bebe jedno drugom u naruju. Neki od najvanijih razgovora u naoj vezi proizili su
iz tih intimnih trenutaka zadovoljstva.
16
 Neke mogue varijacije

*Zamena uloga. Onaj ko obino inicira seks moe biti onaj/ona koji/a vie
odgovara, a onaj/ona koji/a je obino tii/a moe biti energiniji, buniji/a. Potrebno je
vreme da bi se privikli/e na ove promene.
Zaista mi je teko da preuzmem inicijativu u seksu, iako znam da bi se to dopalo
mom suprugu. Kada sam odrastala uili su me da seksualno agresivne ene nisu
civilizovane, i izgleda da ne mogu da uzdrmam tu svoju inhibiciju. Pored toga, ta ako ja
iniciram a on kae ne? Kakav rizik; ipak on ga sve vreme preuzima
*Voenje ljubavi na razliitim mestima ili u razliitim poloajima. Mnoge od nas,
meutim, do kraja voenja ljubavi nalaze da su jedan ili dva poloaja najbolji za
postizanje orgazma.
*Uivanje u seksualnim fantazijama u toku voenja ljubavi.
Nedavno smo poeli/e da priamo o fantazijama koje imamo u toku seksa. U
poetku je izgledalo "nelojalno" to to su nam fantazije bile potrebne kada je druga osoba
bila tako dobar/a ljubavnik/ca. Sada smo shvatili/e, to vie zadovoljstva to bolje.
*Korienje seksualno eksplicitnih materijala kao to su knjige, asopisi ili
fotografije donosi sa sobom slike i rei koje nas uzbuuju i oslobaaju nau seksualnu
energiju.
Ponekad Gven i ja elimo malo dodatnog uzbuenja. Moda smo umorni, ili
preokupirani poslom i decom, a ipak bismo eleli da vodimo ljubav. Nae fantazije su
obino dovoljno sone, ali kada nisu, zajedno proitamo nato seksi i sjajno se
provedemo.

Naalost, veina erotskih materijala koja je danas pristupana zasnovana je na

mukim fantazijama, a ne naim. Veina njih je pornografska i prikazuje enska tela kao
depersonalizovane objekte i instrumente mukog seksualnog zadovoljstva. Egzotini
poloaji koji se obino prikazuju malo ine za stimulaciju klitorisa ene. Sve ovo moe
zaotriti razlike izmeu onoga to ene i mukarci ele u seksu.

Moj suprug je itao porno asopise od svoje etrnaeste godine. On iz njih dobija
mnogo ideja i uporno eli da proba u seksu stvari koje mene ne uzbuuju i koje mnogo
ne volim. Oboje smo prilino razoarani u na seksualni ivot u ovom trenutku.

Moe biti vano da se napravi razlika izmeu erotike, seksualno eksplicitnog

materijala koji prikazuje seks koji ne degradira nikoga, i pornografije, materijala koji
prikazuje nekoga (obino ene) ko je primoran ili degradiran. Neophodno je da ene
stvaraju vie sopstvene erotike!
*Igranje igara u seksu. Moemo glumiti situacije i fantazije koje nas uzbuuju, kao
deca koja mogu biti uhvaena kako se igraju zabranjenih igara ili voditi ljubav na javnom
mestu. Moemo se preoblaiti. Moemo biti detinjasti ili odrasli, pohotni, energini kao i
zahtevni.
Ponekad kada se dobro oseam izvedem striptiz scenu za mog supruga - i za mene
samu poto nam je ogledalo dobro strateki postavljeno - i oboje se veoma uzbudimo.
Sada i on to ini, takoe, stojei pored kreveta i pokreui telo ritmiki, polako se
skidajui i bacajui odeu na pod. 0boavam to. Njegova snaga i ranjivost dolaze do
izraaja u istom trenutku.
Sadomazohistike seksualne igre se baziraju na zamiljanju situacija dominacije i
submisivnosti. Partneri glume uloge kao to su uitelj/ica-uenik/ca, policajac/ka-
graanin/ka, vladar/ka-potinjeni/a. Jedan/a e nametati svoju volju drugome/drugoj,
esto eksperimentiui sa aktivnostima koje ukljuuju fiziki bol, sve dok druga strana ne
da znak da prestane. Sadomazohizam nosi sobom puno kontroverze naroito meu
feministkinjama i prouzrokovao je mnogo rasprava ak i podela meu lezbejkama. ene
koje podravaju sadomazohizam istiu da izmeu partnera/partnerki koji u potpunosti
ele da to rade, sadomazohizam moe poveati seksualni uitak i otkriti skrivena mesta
moi koja postoje u veini ljudskih intimnosti. Drugi argument je da dominacija i bol
nemaju mesta u "zdravoj" seksualnosti. Najvei problem jeste u tome to mnoge stvarne
neravnopravnosti u naem drutvu stvaraju rizik da sadomazohizam nee biti samo igra,
17
i da e jedan partner/ka zaista biti dominantan/a, dok e se drugi/a oseati primoran/a
da uestvuje.

Sadomazohizam moe prikriti stvarno opresivno ponaanje.

Bila sam tuena ena. Moj suprug, profesionalac sa dobrim poslom, rekao je da voli
vezivanje. Na poetku pristala sam na to. Kasnije, rekao je da moe da ima odnos sa
mnom samo ako me zavee. Na kraju je pretio da e me ubiti. Za njega vezivanje je bilo
povezano sa niskim samo - potovanjem, i nije bilo zdrav izraz seksualnosti.

Vano je rei ne bilo emu to ne elite da radite. Ukoliko ste zbunjeni ili
uznemireni pritiskom koji va partner/ka u seksu vri razgovarajte o situaciji sa
prijateljem/prijateljicom koji/ vam moe pomoi da odluite kako da reagujete.

SEKS I IVOTNI CIKLUS

Tokom ivota moemo imati mnogo promenljivih oseanja vezanih za nau

seksualnost - nain na koji emo je istraivati, sa kim itd. Evo ta je nekoliko ena reklo
o promenama u njihovom seksualnom ivotu.

Samo u poslednje dve godine - nakon petnaest godina braka - moemo da priamo
o seksu. Doivljavamo duboku vrstu strasti koja nije ludaka. Kada si zaljubljena onda je
to ludaka strast - elite da progutate jedno drugo i budete progutani. Ovo, naprotiv, je
oputajua otvorenost. Sve moe, bez urbe, slobodni od krivice. Vie smo seksualno
povezani nego to smo ikad bili tokom ivota, i sposobni da jednostavno samo budemo
jedno sa drugim.

Imam problem da priam o seksu trenutno, zato to ga nemam mnogo. Oseam

bliskost i duboku povezanost sa svojim cimerom ali sam ipak uznemirena. Nekada smo
uvek raunali na to da moemo da vodimo ljubav bez obzira na to da li je neto drugo
bilo loe. Ali to jednostavno vie nije istina. Oseam se nelagodno.

Posle dvadeset godina braka zatiem sebe kako mnogo mislim o seksualnoj vezi sa
enom.

Moj razvod (u 45. godini ) uinio je da se ponovo oseam kao tinejderka. Izlazim
na sastenke; zaljubljujem se; dvoumim se da li da spavam sa nekim po prvi put;
strastveno ekam da telefon zazvoni, nadajui se da je to moj trenutni ljubavnik.

elim drutvo sa vremena na vreme. Ali jo uvek ne elim intenzivnu, trajnu vezu.
To znai da imam povremene i spontane susrete sa mukarcima (neke su seksualne neke
nisu) - trenutne intimnosti. Ovo je novo iskustvo za mene, i novina toga me ini da se
ponekad oseam uzdrmano.

To to imamo bebu o kojoj moramo da se brinemo ini nas oboje suvie umornim
da bismo imali mnogo seksa. Ipak, brinui o erki, dodirujui njenu meku kou, oseajui
njeno uspavano telo na mome, sve je to veoma senzualno za mene.

U braku smo 32 godine. Ne sumnjam da emo biti zajedno dok budemo ivi. Ipak
poslednjih deset godina na libido je mnogo nii nego to je bilo. To je verovatno
posledica lekova koje uzimamo, mo mu za srce, aja za visok krvni pritisak. Deset
prethodnih godina bile su godine mog seksualnog vrhunca i ne verujem da se moe
odjednom otii sa vrha dole. Ne mislim da kaem da mi nemamo seks, imamo ga s
vremena na vreme.

18
 Toliko sam se ljutila na njega u svaama koje smo imali- malim svaama, velikim-
da mi je bilo lake da ga ubijem nego da spavam sa njim. U poetku su me ova oseanja
plaila. Sada znam da ona prolaze i menjaju se i oseam da ponovo volim.

Kada smo Sindi i ja poele da ivimo zajedno, prola sam kroz period u kome
uopte nisam imala erotske energije. Paniila sam i mislila da nikada neu osetiti strast
prema njoj. Iznenaenje! Vratilo se.

U braku smo petnaest godina. Nekoliko godina bili smo strastveni ljubavnici. U
naim ivotima bilo je mnogo romanse. Sada smo manje romatini ali sa vie duboke
ljubavi i prijateljstva. Seks nije vie najvanija stvar u naim ivotima. Imamo seks ree
a ipak nae voenje ljubavi prija na drugaiji nain nego ranijih godina. Oseamo toplinu,
intimnost i duboko meusobno poverenje.

Seli i ja sme zajedno sedamnaest godina. Prvobitno smo imale seksualnu vezu.
Zatim smo raskinule na pet godina i kada smo pomirile naa veza vie nije ponovo bila
samo seksualna. Stvarno mi je drago i ne mogu da zamislim sreniju vezu. Mazimo se i
ljubimo; drimo se za ruke u autobusu; strasne smo sve vreme. Ali nemamo seks, i ne
nedostaje mi.

Nakon zavretka mog braka, upustila sam se sa mukarcem sa kojim mi je bilo

prijatno i kome je bilo prijatno sa mnom. Sve do tada nisam otkrila da mogu da doivim
orgazam, da sam divlja, rasputena, spontana, luda, duhovita, zabavna, divna!

Imamo etrdeset i osam i pedeset godina, i oboje smo veoma povueni ljudi. Ali mi
imamo veoma uspenu priu koju bi trebalo uti.
Bila sam devica kada sam se udala i kao takva sam imala nedefinisanu seksualnost.
Ubrzo je postalo oigledno da, dok sam uivala u voenju ljubavi, da mi se to dopadalo
mnogo manje nego mom suprugu. U stvari da je bilo po njegovom, sigurna sam da bi
voleo da vodi ljubav najmanje jedanput dnevno sada kao i onda.
Odmah smo razbili mit o vaginalnom orgazmu i nauili kako da runo stimuliemo
klitoris, to je povealo moje zadovoljstvo. Ali sam bila jako uplaena da iznesem svoje
miljenje o uestalosti; iznad svega plaila sam se da e on, kao i toliko drugih
mukaraca oseati potrebu da dopuni svoj seksualni ivot seksom van braka. Nisam zvala
silovanjem kada bi on slomio moj otpor uvek iznova ili zloupotrebio svoju fiziku nadmo.
Sada znam da sam na to ponekad gledala kao na silovanje.
Ali to se vie ne deava. Kada sam imala etrdeset iz mnogo razloga koji nisu
vezani za brak i seks (i nekih koji su moda bili), pala sam u depresiju. Seksualna
aktivnost je prividno stala za nas. Kada sam godinu dana kasnije poela da izlazim iz
depresije, nastavila sam da pristajem na pogotke; to je ono kada smo vodili ljubav kada
sam ja elela i samo onda kada sam elela. Moj mu je bio nean i strpljiv sve vreme kroz
taj period i nastavio je da bude takav i kasnije.
Rezultat je bio da je ekao sa voenjem ljubavi dok ja nisam bila spremna, i na
seksualni ivot nikad nije pre bio toliko dobar. Mislim da je ak postao spreman da
prihvati ustupak za ustupak: manje esto, vie intenzivno. Probali smo smelije stvari. Ali
najinteresantnije je to to sam ja poela ee da traim da vodimo ljubav. Moda to ima
neke veze sa godinama-znam da mi ene samo nastavljamo da budemo sve bolje i bolje-
ali mislim da je to imalo vie veze sa injenicom da sam dobijala- ne, uzimala-vie
prostora za samu sebe. Sada pokazujem svoje elje, on ih potuje i vie se ne plaim da
u ga izgubiti zbog ene koja ja vie seksualna od mene. Zato to sam ja odlina u
krevetu, ali i on je.

Oekujmo ivot pun uspona i padova i porasta i promena u tome kako ivimo nau
seksualnost. Biemo fascinirane da vidimo kako nae erke prelistavaju ovo poglavlje
iznova i iznova.

SEKS I FIZIKA NESPOSOBNOST

19
 Neke od ena koje su govorile o seksualnosti u ovom poglavlju imaju neko fiziko
oteenje, nevidljivo kao epilepsiju, ili vidljivo kao to je cerebralna paraliza, prekinuta
kimena modina ili paraplegija. One meu nama sa fizikim oteenjima oseaju se
neverovatno otvorene i ponosne u vezi svoje seksualnosti.
Bilo da smo dobile fiziko oteenje tokom ivota ili ivimo sa njim od roenja,
esto se sreemo sa tim da nas drugi ljudi uopte ne posmatraju kao seksualna bia.

Nikada ne dobijam komentare od mukaraca. Ja sam aseksualan objekat za njih. Tu

stranu mene oni ne vide.

Kada sam izala sa svojim prvim, veoma dobro-izgledajuim dekom, moji kolski
prijatelji i prijateljice su bili neprikriveno zapanjeni time kako sam uspela da uhvatim
takvog tipa. Nisu me posmatrali kao enu, tako da ni ja samu sebe nisam videla kao
enu.

One meu nama sa fizikim oteenjima otkriju ranije i mnogo bolnije ono sa ime
se sve ene suoavaju: da se na identitet kao ena i kao seksualnih bia meri prema
naem izgledu i poeljnosti za mukarce.

Jednog dana ovek za gas je doao da oita broja. Naputajui stan pitao je da li
sam udata. Rekla sam mu da jesam, i zatim se u njegovim oima pojavio podsmeljiv
izraz i pitao me je da li imam seks. Bila sam okirana. Onda sam se naljutila i rekla prvu
stvar koja mi je pala na pamet. "Da, a vi?" Izgledao je postien i urno je otiao.

Odrastanje sa pojedinim fizikim nedostacima spreava nas da doemo u dodir sa

mnogim dimenzijama seksualnosti.

Prijateljice su mi rekle da dobijanje menstruacije po prvi put je bilo znaajan

trenutak za njihov razvoj oseanja sebe kao ena i seksualnih. Poto je moja bolest
zahtevala da me majka katekterie nekoliko puta dnevno, ona je bila ta koja je otkrila
moju menstruaciju. Sada shvatam zato mi je bilo vano nekoliko godina kasnije da
nauim sama da menjam uloke.

Provela sam nekoliko meseci u koritu izmeu svoje jedanaeste i dvanaeste godine,
ba kada su grudi poele da mi rastu. Morali su stalno da menjaju korito oko mojih grudi
da bi napravili mesta. Kada je moj otac konano doao po mene da me vodi kui iz
bolnice poneo je malo odelo koje sam nosila mesecima pre. Nije bilo anse da ubacim
svoje grudi u to! Sve se prelivalo. Medicinske sestre su mi pomogle da privrstim bolnike
ispod tog odelca. To je bio moj poetak puberteta.

Ipak mi moemo da razvijemo neke dimenzije senzualnosti vie nego ostale.

Dobra stvar u vezi moje nesposobnosti kad sam bila mala jeste bila u tome to su
me roditelji i ostali drali puno u naruju, dodirivali me dok su mi pomagali da se
obuem, drali me u krilu. Dodirivanje je jo uvek veoma senzualna stvar za mene.

Neke bolesti kao to je multiple skleroza ili spinalne povrede mogu biti toliko bolne
da nam se deava da elimo seks ali ne moemo da podnesemo dodir. U mnogim
trenucima kada nam medicina ne moe pomoi da nam olaka bol, mi se okreemo
nemedicinskim alternativama kao to su vizualizacija, biofidbek ili akupunktura.
Pripremiti svoje telo za naa sopstvena iskustva seksualnosti zahteva vreme i
strpljenje.

U mojoj lezbejskoj grupi za podrku bolesnima moramo da odgurnemo sopstvene

glasove koji cenzuriu da bi otkrile ta da radimo kada ranjivost naih tela za bol i
medicinske manipulacije utrne u dodiru sa ljubavnicom.

20
 Ustrajna sam u oseaju da je moje telo runo kada sam gola. Ipak moj suprug
oigledno uiva u voenju ljubavi samnom. Jednog dana sam ga pitala da li hramljem
dok vodim ljubav. Da, rekao je, vodi ljubav sa ritmom kao to hoda sa ritmom. To je
lepo.

Moja ljubavnica, koji je paraplegiarka, bila je podvrgnuta ogromnim koliinama

intenzivne medicinske panje celog svog ivota. Profesionalni zdravstveni radnici
manipulisali su njenim telom iznova i iznova ne dozvoljavajui joj da preuzme kontrolu
nad procesom. Oigledno je koliko joj je teko da se odrekne kontrole nad njenim telom i
da da ljubavnici poverenje u vezi sa njom. Morala sam da potujem njeno iskustvo, da
znam da nije u pitanju moja krivica ili neadekvatnost kao ljubavnice-ili njena-zato je
seksualnost bila sporno pitanje u naoj vezi. Otkrile smo da potena komunikacija puna
ljubavi, bez unoenja krivice ili kriticizma, predstavlja put za pronalaenje brojnih naina
na koje moemo uzajamno izraziti seksualnost.

Pored svih prepreka, mnoge od nas biraju da budu seksualno aktivne.

Moj bivi suprug i ja imamo etvoro dece i proveli smo dvanaest godina odgajaui
ih. Seksualna strana naeg braka je bila najvei izvor zadovolljstva u naoj vezi za mene,
a mislim i za mog supruga. Da smo mogli da provedemo ceo ivot u krevetu mislim da vi
na brak bio neverovatno uspean.

Vie volim da se seksualno vezujem za ene zato to mnogo manje prosuuju o

mom udnom telu i daleko su seksualno ekspresivnije od mukaraca.

Konano sam izgbila nevinost u dvadeset i osmoj, neposredno pred odlazak na

fakultet. Iako je momku koji je bio u pitanju bilio potrebno est meseci nenog i
senzitivnog ubeivanja, ta prilika mi je donela uivanje i zadovoljstvo, dopunjeno sa
oseanjem olakanja.

Obezbediti voenje ljubavi esto predstavlja veliki izazov, naroito ako postoji vie
nedostataka. Ali problemi su esto iskrivljeni ili preuveliani zbog diskriminatorskih
stavova i faktora sa kojima smo suoene, od tuih strahova i nerealnih oekivanja do
fizikih prostora koji su jedva dizajnirani za nae potrebe. Kulturni pritisak da seks mora
biti spontan bolan je za nas kojima je potrebno vie podeavanja radi naih nedostataka.

Postoji prvi trenutak kada su mehanizmi upravljanja vaom beikom otkriveni. To je

glavni test. Kako e on reagovati na odraslu enu koja nosi plastine gaice i podlogu i
kojoj je potrebna pomo da bi otila u kupatilo? Razmiljati o ovome je bolno i
inhibirajue. Vreme je bitan faktor, zato to su za polni odnos potrebne brojne fizike
pripreme. Nemogue je savladati neoekivana uznemiravanja ili posetioce, poto nisam u
stanju da brzo ustanem, da se obuem i operem. Ma koliko bili uzbueni, spontanost
moe brzo da isezne kada partner mora da vam pomogne da ispraznite beiku i da vas
paljivo postavi i opereMoje seksualne fantazije vezane su za spontnano seksualno
ponaanje-seks u liftu, u bilo kojoj sobi u kui i u brojnim poloajima-na podu, uza zid
itd.

Prethodno planiranje seksa i otvoren razgovor mogu biti neophodni, i potrebno je

da koristimo matu i budemo otvoreni za sve ono to ini da se dobro oseamo. Ovo
moe biti model za sve ljubavnike bez obzira na to da li imaju nedostatke.
Bilo da su jedan ili oba partnera sa invaliditetom, esto zavisimo od slubi line
nege koje nam pomau da se prepremimo za seks. Postojanje slube line nege koja
afirmie nau seksualnost i eli da nam pomogne je krucijalna. U tom sluaju na/a
ljubavnik/ljubavnica moe da izabere u kojoj meri e uestvovati u pripremama, a mi se
moemo oseati mnogo nezavisnijima u seksualnoj vezi.

Postojea literatura i savetovanje o seksualnosti i invaliditetu je esto

nezadovoljavjua za ene. Njihova terminologija, na primer, moe potcenjivati nau
21
seksualnost. Ako iskusimo seksualnu reakciju i orgazam uprkos nedostatku osetljivosti u
naem karlinom delu, reeno nam je u medicinskoj literaturi da imamo fantomske
orgazme, kao da oni nisu potpuno stvarni. Isticanje u prvi plan postizanja orgazma i
izvoenja i seksualne adekvatnosti ini nas svesnijim onoga to ne moemo imati vie
nego srenijim zbog onoga to smo iskusili. Literatura je takoe fokusirana na seksualne
tehnike i poloaje, kada sejksualnost svih ivih bia donosi sa sobom iznad svega panju,
dodirivanje, komunikaciju, brinost, senzualnost i ljubav.

Ne praktikujemo mnogo tvrdog seksa, ali najvee ispunjenje nalazimo u sporom,

dubokom dodirivanju i grljenju. Nikada nam nije dovoljno maenja.

Ne oseam nita ispod struka nanie, ali iz nekog razloga moj vrat, ui i pazune
jame postali su mnogo osetljiviji nego to su bili, njihovo stimulisanje me zaista
uzbuuje.

Ja zaista volim da izvedem oralni seks mom partneru/partnerki zato to mogu da

potpuno kontroliem ta se dole deava i doivljavam brojne oseaje u svojim ustima,
poto ne mogu da kontroliem svoju vaginu niti da tamo ita oseam.

Ja imam nestalan, nejasan oseaj u mojoj vagini i klitorisu. Kada doivljavam

orgazam, veinu zadovoljstva doivljavam u kolenima-to je stvar nervnog prenosa,
pretpostavljam. Ja sam verovatno jedina ena na svetu ija kolena svravaju

POLITIKA SEKSA

Moe biti teko, pa ak i bolno, biti seksualna u seksistikom, nasilnom drutvu.

Krivile smo same sebe i bile smo okrivljene ako seks nije bio dobar. Prihvatile smo surove
etikete kao to su frigidna, hladna, disfunkcionalna, nezasita. Ipak, kada
razgovaramo sa drugim enama, uimo da i mnoge druge imaju iste preobleme zbog
kojih patimo u privatnosti naih spavaih soba.

Seksizam i mo
Mukarci kao grupa imaju vie moi u drutvu od ema. ak ako se oseate
jednakom sa vaim suprugom, mukim ljubavnikom, prijateljima, kolegama ili
saradnicima na poslu, naa kultura vie ceni mukarce. Ova pretpostavljena
superiornost(iako se va partner moda ni najmanje ne osea superiornim) oslikava se i u
seksu, na sledee naine.

*Treba da vodi ljubav kada to on eli, bez obzira da li si raspoloena ili ne.
*Ti treba da vodi rauna o kontracepciji zato to kondomi umanjuju njegovo
zadovoljstvo.
*Mora izgledati privlano kada se on vrati sa posla, bez obzira na injenicu da si i
ti radila, bilo u kui ili izvan nje, ili oboje.
*Treba da bude sigurna da vas deca ne prekidaju dok imate odnos.
*Treba da doivljava orgazme kako bi njemu pokazala kako je dobar ljubavnik.
*Ukoliko nemate odnos, trebalo bi da ga makar oslobadi seksualne tenzije putem
oralnog seksa ili masturbacije. Nije nita bolnije za mukarca nego za enu da ostane bez
orgazma.

Uvek sam posmatrala sebe kao da sam tu zbog mukog zadovoljstva. Uinila bih
sve da ga zadovoljim. Nedavno, u dvadest i treoj, shvatila sam da imam potrebe u seksu
i poela sam da neto govorim o tome.

Teko je odbiti seks sa mukarcem kada me je odveo na veeru nekoliko puta i dao
mi toliko mnogo.

22
 Ja imam fiziki nedostatak zbog kojeg sporije oseam seksuane senzacije u
genitalijama. Sa svojm suprugom konano idem dovoljno sporo da bih prevazila moj
uasan strah da neu nita osetiti. Ali pet godina sam glumila orgazam da bi mukarci
mislili da su dobri ljubavnici. Sada sam ljuta to sam bila subjekat takve vrste seksualnog
pretvaranja.

Toliko mnogo puta kaem da kada to ne elim, samo da bih izbegla dugaku
diskusiju oko toga zato neu.

Kada sam konano nauila da doivljavam orgazme i elela vie da vodim ljubav,
moj suprug je imao sve manje elje za seksom. Nije navikao da budem tako napaljena i
uzbuena, Mislim da mu je nedostajala mo koju je imao odreujui kako e nae
voenje ljubavi tei.

Iza svih mojih seksualnih veza sa mukarcima stajala je pretpostavka da moje telo
pripada njemu, ne meni. Mislila sam da dugujem svoju seksualnost svom partneru i da je
moram aktivirati za njega kada to bude eleo ili bude imao potrebu. To nije bilo ni blizu
grubo i jednostavno kao davati svoje telo da bude jebano. Morala sam nekako da mu
dam i svoj ar, da ga pustim da me pali. Da bih bila fer prema mukarcima koji su mi bili
ljubavnici, elim da kaem da to nisu bili superzahtevni ili preterano mao mukarci. Bilo
je irelevantno da li oni misle da im ja dugujem moju seksualnost ili ne, zato to je
pretpostavka koju sam imala bila dubko u kulturi i duboko u mom shvatanju same sebe.
Tek kada sam poela konano da oseam svoju autentinu i seksualnu strast kao lezbejka
poela sam da ppostepeno razumem seksualne potrebe koje su moji partneri unosili u
nae voenje ljubavi. Sada na to gledam manje kao na zahtev a vie kao na meavinu
uzbuenja i poude i snani povezujui instinkt. Verujem da je seksualna politka, a ne
muka linost, ta koja je uinila da penis u erekciji bude zahtev, umesto ljudskog izraza
enje i osetljivosti.

Imaemo seks koji je vie zadovoljavajui i upoznaemo nae pune seksualne

potencijale kada budemo u vezi i eventualno u drutvu gde seksualne, rasne i klasne
predrasude i dominacija ne budu postojale.

Stereotipi seksualnih uloga

Za mukarce se pretpostavlja da vie znaju o seksu, iniciraju ga i imaju jau
seksualnu energiju. ene su po pretpostavci pasivni primaoci ili aci voljni da ue. Po
pretpostavci oni ele seks a mi elimo ljubav. Ovakva rigidna klasifikacija ljudi po polu je
lana, glupa i tetna.
Mnogo mukaraca, na primer, naizgled ele seks ee nego ene, i postoji mit da
mukarci imaju snaniju seksualnu energiju. Ipak, tu moda i nije uopte u pitanju
seksualna elja, ve injenica da su mukarci odgajani da na mali broj naina izraavaju
svoje emocije. Seks, polni odnos i/ili orgazam jedan je od malobrojnih dozvoljenih naina
za mukarca da bude blizak sa nekim, jedino prihvatljivo mesto za muka nena,
ljubavna oseanja. Mogue je da ovo ogranienje vie nego uroena seksualna elja koja
se ne moe potisnuti podstie mukarce da iniciraju seks tako esto i vodi do pogrenog
zakljuka da su ene manje seksualne od mukaraca. Verovatno je da je stereotip
izrastao i iz dubokog kulturnog straha od enske seksualne strasti i moi.

Konvencionalne definicje voenja ljubavi

Veina ljudi definie seks uglavnom kroz izraz polnih odnosa, nainu voenja ljubavi
koji je obino dobro odgovara mukom orgazmu i zadovoljstvu ali koji ne odgovara
obavezno i naem.

Lako postiem orgazme za vreme odnosa. Volim kada prodire duboko u mene.
Ponekad ne elim penetraciju, ve neto drugo. Ali, njemu se ini da ako nismo imali
odnos, nismo stvarno ni vodili ljubav.

Stidim se da traim vie predigre kada znam da je jebanje ono to on stvarno eka.
23
 U srednjoj koli smo imali dugake periode ispitivanja i stalno sam doivljavala
orgazme. Kada smo maturirali do odnosa vie ih nisam tako lako postizala zato to vie
nismo radili ostale stvari.

Standardne muke definicije nazivaju svo dodirivanje, lizanje, sisanje i milovanje

koje nas uzbuuje predigrom velikog ina - polnog odnosa. Veina tekstova nas naziva
disfunkcionalnim ili frigidnim ako ne postignemo orgazam za vreme odnosa. To nije
enska definicija enske seksualnosti.
U jednom istraivanju, 70% ena nije doivljavalo orgazam za vreme odnosa. mada
su ga skoro sve doivljavale za vreme drugih vrsta seksualne igre ili masturbacije. Mnoge
od nas su nauile naine kako da poveaju svoje zadovoljstvo u toku odnosa. Ali
najosnovniji odgovor izgleda da predstavlja promena naih definicija voenja ljubavi.

Otprilike u vreme kada sam nauila da mogu da doivim orgazam putem oralnog
seksa ali ne i u odnosu, bila sam ljuta to je tako mnogo panje bilo usmereno na to kako
da ih postignemo u toku odnosa. Zato sam potroila tako mnogo energije brinui o tome
kada izgleda da jednostavno moemo imati razliit koncept o tome ta je seks?

Bilo mi je potrebno da vodim ljubav sa enom da bih uvidela da sve druge stvari-
oralni seks, sisanje mojih grudi, prevrtanje ili nepomino leanje i oseanje, dodirivanje
moje ljubavnice i uzbuivanje- takoe voenje ljubavi za mene. Sada kada vodim ljubav
sa mukarcem inimto vie kao da vodim ljubav sa enom-sporije, senzualnije i nenije,
ponekad i bez penetracije.

Oslobaanje predstave o predigri i nazivanje svega toga voenjem ljubavi moe biti
teko za navikavanje za neke mukarce. Ali, to moe biti olakanje za mnoge mukarce
koji brinu oko odravanja erekcije dovoljno dugo da bi zadovoljili enu za vreme odnosa.

Naglasak na izvoenju i ciljevima

Knjige o seksu govore uglavnom o tehnikama a malo govore o emocijama.
Zabrinuti smo oko toga da li smo dovoljno seksi, da li to radimo dovoljno dobro da bi
smo zadovoljili naeg/nau partnera/partnerku. Orgazmi, takoe, mogu postati cilj: neki
partneri rade na tome satima, elei da nas zadovolje ili pokau kako su dobri
ljubavnici/ljubavnice.

Moja prethodna veza sa mukarcem ukljuivala je seks usmeren na

orgazam(njegov, naravno) to je bio razlog zbog koga sam prema svojoj prvoj ljubavnici
imala velika oekivanja u vezi sa svravanjem. Ako jedna od nas ne svri, oseam da
nismo dobro vodile ljubav. Mislim da na taj nain proputam mnogo zadovoljstva.

Moda je potrebno da neka ena mojih godina, oko ezdeset, koja je ivela i u
drugaijim vremenima, istakne da se glorifikacija orgazma u ovom drutvu granii sa
ekscesivnim. Skoro da je dovoljno da vas natera da se ponosite svojom ednou!

Prvih nekoliko godina imali smo sjajan seksualni ivot. Privlaili smo se meusobno i
volela sam seks sa Ralfom. Nisam imala orgazme niti sam znala ta orgazam znai. Onda
sam poela da uim o orgazmu, delom itajui neke od novih knjiga i lanaka, delom u
toku masturbacije. Oseaj je bio tako dobar da sam elela da to doivim sa Ralfom.
Sledee dve godine bile su grozne u krevetu. Imali smo cilj - moj orgazam - to je bilo kao
da smo gledali na sat i rekli jedan, dva, tri, kreni, i radili na tome dok ne bismo uspeli.
Sada smo, konano, ponovo uspostavili ravnoteu. Obino svrim, a ponekad i ne. Ralfu
uvek stavim do znanja kako se oseam. Moemo da zaboravimo cilj i da inimo ono to
nam predstavlja zadovoljstvo. Volela bih da sam sve ovo znala ranije kada su naa
oseanja bila tako intenzivna.

Moemo prosuivati same sebe po novim normama.

24
 Oseam se pomalo krivom ako seks nije stalno sjajan, kao da ako sam prava ena
moram da imam neverovatne orgazme svaki put, umesto da prihvatim da e ponekad oni
biti mali, a ponekad veliki.

Kada smo okrueni seksom iz svih pravaca i iz svih medija, moemo postati
zabrinuti da li ga imamo dovoljno. Ukoliko smo sami, trebalo bi da naemo vie
seksualnih partnera. Ako smo u vezi, trebalo bi da vodimo ljubav odreeni broj puta u
toku nedelje.
Danas su mnogi parovi suoeni sa problemom nedostatka interesovanja u seksu.
To moe odraavati probleme u vezi ili u nainu voenja ljubavi. Ali, ono to danas
strunjaci nazivaju smanjenim interesovanjem za seks, mogu u stvari biti nae sopstvene
elje merene prema dananjim rastuim seksualnim standardima. To moe biti i reakcija
protiv masovne histerije oko seksa u medijima, ili jednostavno glad puti - potreba da nas
drugo ljudsko bie dodiruje bez seksa.

Osuda naih tela u medijima

Negativna oseanja u vezi sa naim telima na poseban nain unosimo u seks. Slika
idealne ene koju donose mediji predstavlja pravi napad na nae seksualno
samopouzdanje.

Godinama nisam htela da vodim ljubav u poloaju koji bi moju zadnjicu izloio
pogledu, jer su mi rekli da se suvie treska. Nepotrebno je rei da me je ovo spreilo da
budem seksualno uzbuena i kreativna i ograniilo je moje reakcije.

Imamo dobar seksualni ivot prepun varijacija, fantazija, igara. injenica da me

moj invaliditet spreava da savijem kolena ograniava nas u nekim poloajima, ali mi
jednostavno probamo neke druge. Jo uvek ne doivljavam orgazme sa mojim suprugom,
ve samo dok masturbiram. Jo uvek se borim sa svojim telom. Kada sam bez odee i
dalje oseam da su neki delovi moga tela runi. Mislim da kada budem mogla da zavrim
aljenje, da isplaem svoj bol zbog ivalidnosti, tek tada e seks biti bolji za mene.

Ako nam se svia na izgled i ako se oseamo dobro u naim telima, oseaemo se
bolje i u vezi sa voenjem ljubavi.

Najvea tekoa sa kojom se suoavam, a koja je vezana za moju debljinu, su

uglavnom drugi ljudi, a ne ja sama. Mnogo puta sam osetila kako se ljudi ude mom
prijateljstvu sa ljubavnikom. Pitaju se kako mrava osoba moe da vodi ljubav sa
debelom. Glavna ideja je, pretpostavljam, da debele ene nisu privlane. To je, naravno,
glupost. Beskrajno uivam u svom telu kada vodim ljubav, bilo sa samom sobom ili sa
svojim ljubavnikom. Nikada ne razmiljam o svojoj veliini. To sam jednostavno ja i
pozitvno uivam u tome. Volim svoje telo kada vodim ljubav. Ono je lepo i za mene i za
mog ljubavnika. Ve est godina oboje likujemo zajedno u dobrom voenju ljubavi.

Nasilje nad enama

Surova stvarnost naih ivota je da mnogi mukarci zlostavljaju ene, esto
koristei seks kao oruje. Silovanje, rano iskustvo incesta, seksualno uznemiravanje od
strane efa, kolega ili profesora, fiziki napadi i batine od mukaraca sa kojima delimo
postelju: sve ovo moe opustoiti ono to bi seks mogao biti za nas. Ako ne doivimo
nasilje direktno, ono nas vreba iz pornografije, novinskih pria, filmova, prostih viceva
itd.

Ponekad kada ujem za silovanje koje se dogodilo, ne mogu da vodim ljubav sa

suprugom, bez obzira na to to ga volim i uivam u seksu sa njim. Znam da je on nena
osoba, ali na trenutak ne vidim njega, ve sve mukarce koji koriste njihove penise kao
oruja da bi dominirali nad enama i povreivali ih.

25
 Vodei ljubav sa Rakel ponekad me preplavi jak oseaj zatitnitva. Njeno telo mi je
tako dragoceno. elela bih da ene i nenasilni mukarci postanu sve jai i da promene
stvari u naem svetu koje ine seksualno nasilje moguim.

Moramo se boriti za drutvo sa vie jednakosti i manje naslija u kome se seks nee
koristiti za neiji profit ili kao instument dominacije, ve e biti u slubi ljubavi, ljubavi za
nas same, ljubavi i prijateljstva za druge.

Sve mi smo kao ene suoene sa paradksalnim tekoama, nastojei da se otvorimo

dubokoj osetljivosti i ranjivosti seksualne ljubavi u drutvu u kome veoma esto nismo
bezbedne.

26