EVO MALO VICEVA ZA DOBRO RASPOLOZENJE!!!!

JA SAM SE NEKIMA SMEJALA DO SUZA , ONDA SU SE DECA SMEJALA GLEDAJUCI

MENE KAKO SE VALJAM OD SMEHA, A NE VICEVIMA!!!!

Sustina zivota je u sestom padezu

Mladi pitaju s kim, a stariji s čim

Umre muz. Par mjeseci kasnije umre zena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muza odmah dotrči do
njega pa kaze: -Ljubavi jako se radujem sto ćemo opet biti zajedno!-Odjebi! Jasno je bilo rečeno:
"Dok vas smrt ne rastavi"!

Prijatelji tese očajnog Crnogorca kome je zena rodila kćerku, a ne sina:

Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, mozda dete i nije tvoje!

Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuąe ? Publika

Devojko, je l' imas ti građevinsku dozvolu za toliko pudera?

Koja je igra sigurno izmisljena na Balkanu? Domine jer jedino tu postoji duplo golo!

Sta radi Pančevac na Zlatiboru? Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!

Usao Ciga u osiguravajući zavod. "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."

"Je l' kasko? "Nije, samo je malo trčo."

Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine.

Onako. Srednje dobra. Tu i tamo...
Mozda ne bas dobra ali... ponekad... mada, retko.
Hm... u redu. Kupiću sama sebi poklon...

Tata, ti si prava cicija.

Kada komsija spava sa mamom on mi da 50 evra, a ti nista!

Nova dijeta:sargarepa, cvekla i krompir...

- Da se kuva ili przi?
- Jok... da se kopa!

Mali jez je bio nevaljao i majka ga tuče, a on plače.

Mama u jednom trenutku isto počinje da plače i govori mu:
Sine moj, veruj mi da ovo mene boli vise nego tebe.

Svi Srbi idu u P.

Svi Hrvati idu u K.
Svi Slovenci idu u G.
A svi zajedno idemo u T.
Sta je to?
Pozoriąte/Kazaliąte/Gledalisče/Teatar

Devojka mi je porno glumica....al' će da se naljuti kada sazna !

Kaze Marko Kraljević Karađorđu: "Karađorđe evo idu Turci!!!!".

-Karađorđe mu odgovara: "Je l' na Pinku ili na Prvoj?!"
Ako ne mozes da pomognes - SMETAJ!
Vazno je učestvovati!

Vrhunac pijanstva je kad te ker lize u kanalu, a ti nemas snage da mu

kazes "mars"!

Koja je razlika između Juga i Jehovinog svedoka?

Jehovinom svedoku uvek mozes da zalupis vrata.

Kako da znas da si promasen slučaj?

Kad ti nimfomanka kaze: Hajde da budemo samo prijatelji!

Ne radi danas ono sto sutra mozes da odlozis za prekosutra!

Sa poklanjas gorili od 200 kila za rodjendan ?

Nemam pojma, ali bolje bi ti bilo da mu se svidi poklon !

Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.

I eto... Već mesec dana ne smem da uđem u WC.

Ratovali mravi i slonovi.

Jedan mrav se popne slonu na vrat, a drugi mu vikne:
-Zadavi ga, Boro, zadavi ga!!!

Odbrojava sudija bokseru koji je na podu ringa, a iz publike se prodere jedna baba:
Taj sigurno neće da ustane, znam ga ja iz autobusa!

Sta je to Supermen poza?

Kad si u javnom wc-u na čučavcu i dzis ruku na kvaki od vrata da neko ne
bi usao.

Sad bi svi hteli paradu ponosa - zinulo im dupe!!!

Kako se zovu prva dvojica koji su zasnovali muski brak u Turskoj?

Uguz i Utur!

Moj tata radi na gradilistu.

Krade cement.

Dobar, Los, Grozan

Dobra vest - dobila sam posao.

Losa vest - posao je u pogrebnom preduzeću.
Jeziva vest - dobila sam posao modela.

Ne razumem, otkud ti je palo napamet da me pitas zasto na pitanje uvek

odgovaram pitanjem?

PITA MUJO FATU

-FATO HOĆES ANDOL?
-STA CE MI? NE BOLI ME GLAVA!
-E, TO SAM HTEO DA ČUJEM, AJDE SKIDAJ SE.
sta su to fećvice?
Isto sto i grimzle samo malo manje.

Nova srpska konjugacija:

JA ćutim
TI ćutis
ON ćuti
MI ćutimo
VI ćutite
ONI nas jebu

Jabuke donose vitamine,

vitamini donose snagu,
snaga donosi slavu,
slava donosi novac,
novac donosi zene,
zene donose seks,
seks donosi polne bolesti,
polne bolesti donose smrt...
pa ti jedi jabuke!!!

Sta radi zena sa masnicom na oku?

Sve sto joj se kaze!
A sta radi zena kad joj muz trči cik-cak po dvoristu?
Puca!

Tanja, na prvi pogled imas dobro dupe!

A Boga mi i na drugi!

Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?

Vristeća zuta.

Sa je najveći prirodni fenomen?

Zensko oko!
Zasto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a s pola metra ne vidi
okvir od garaznih vrata!

U Srbiji se trube i pistolji podjednako prodaju.

Kako neko dođe i kupi trubu,
sutra se pojavi njegov komąija i kupi pistolj.

Zena pita muza: Zasto si opet bacio prljave čarape u onaj tamo cosak?!
Muz odgovara: Feng-sui.

Moja devojka je kao Pepeljuga - čim se izuje, čarolija nestane!