सदाशिव पे ठेत एकही जिम नाही,

कारण की,

जिम ला जाणे असे आहे की,,,,

घरचं खायचं , आणि लोकांचं लोखं ड उचलायचं ,,

आणि वर त्यांनाच पै से द्यायचे ..😁😁 छे .... छे ... असा वे डेपणा आम्ही नाही करत...

😜😝😝😂

All new series on Rajnikanth:

Rajnikanth was shot today... Tomorrow is the bullet`s funeral!

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Rajnikanth killed a terrorist in Pakistan 'via Bluetooth'!

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Rajnikanth can draw a straight line with a compass

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Rajnikanth`s pulse is measured in Richter scale!

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The new Rupee symbol is actually Rajnikanth`s signature!!!

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Rajnikanth has a statue of Madame Tussauds at his house!!

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Rajnikanth is the secret of Boost`s

energy;

and Complan is a Rajnikanth boy!

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Rajnikanth participated in 100m race, obviously he came first, but

Einstein died watching that, since Light came second!!

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Intel's new ad: "Rajnikanth Inside"

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When Alexander Graham Bell first used his telephone, he realized that he already had two
missed calls from Rajinikanth.

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Why does needle of magnetic compass always point towards North??? . . Because,
RAJINIKANTH lives in the South and no one has guts to point at him!!!

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The apple which fell on Newton was actually thrown by Rajinikanth!

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An email was sent from Pune to Mumbai, Rajinikanth stopped it in Lonawala!

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Rajinikanth can whistle in 5 different languages!

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Only Rajinikanth knows why Mona Lisa is smiling.

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Rajinikanth is the person in the world who can make his girlfriend admit her mistake!
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Rajinikanth went to the world cooking championship...of course Rajini won. But

guess what did he make in final??? Lal mirchi ki meethi kheer

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This 1 is Baap

🎾🎾Wimbledon special🎾🎾

Roger Federer: I know everything about tennis. Ask me anything and I will answer

Rajnikanth: Kanna.. How many holes are there in the net ? 😂😝

...............

🌀Leave applications.🌀

(murdering english language)

🌀Infosys, Bangalore:🌀

"Since I have to go to my village to sell my land along with my wife ,

please sanction me one-week leave."

________________________________

🌀Oracle, Bangalore:🌀

From an employee who was performing the "mundan" ceremony of his 10 year old son:
"As I want to shave my son's head , please leave me for two days.."

________________________________

🌀Leave-letter from a CDAC employee who was

performing his daughter's wedding:

"As I am marrying my daughter, please grant a week's leave.."

________________________________

🌀From H.A.L. Administration Dept:

"As my mother-in-law has expired and I am only one responsible for it please grant me 10 days
leave."

________________________________

🌀Another employee applied for half-day leave as follows:

"Since I've to go to the cremation ground at 10 o'clock and I may not return, please grant me
half day casual leave"

________________________________

🌀A leave letter:

"I am suffering from fever, please declare one-day holiday."

________________________________

🌀A leave letter to a headmaster:

"As I am studying in this school I am suffering from headache. I request you to leave me today"

________________________________

🌀Another letter written to a headmaster:

"As my headache is paining , please grant me leave for the day."

________________________________

🌀Covering note:
"I am enclosed herewith..."

________________________________

🌀Another one:

"Dear Sir: with reference to the above , please refer to my bottom..."

________________________________

🌀Actual application for leave:

"My wife is suffering from sickness and as I am her only husband at home I may be granted
leave".

________________________________

🌀Telegram sent by a Rural br.manager to Zonal office-

"wife serious, send substitute!"

Laugh and pass...

..........

अब तो हद हो गयी।

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि गाडी के

साइलें सर पे

"मनमोहन सिं ह"

लिखने से आवाज नही आती..!!"

😜😜😜

હે ભગવાન,

જે લોકો કાઇ મોકલતા નથી ,

એના મોબાઇલના બટન બગડી જાય,

નેટ પુરુ થઇ જાય

ફ્રી મેસેજ પૂરા થઇ જાય,

હાથમાંથી મોબાઇલ પાણીમાં પડી જાય..

ચાલુ ગાડીમાં વાત કરતાં પોલીસ પકડી લે,

રાત્રે તેની પ્રમિ

ે કા તેને સપનામાં આવી રાખડી બાંધી જાય....

,,,,,,

લાવ ઈસ્ત્રી ફે રવી દઉ ં દે શભકિત ને ,

ફકત પ્રસગ
ં પૂરતી એ પ્હે રવાની છે ..!

...........

निकाह के बाद दल्ू हा मौलवी से - आपकी फीस ?

मौलवी- बरखु रदार, बे गम की ख़ूबसूरती के मु ताबिक दे दो।

दल्ू हे ने जे ब से दस का नोट निकालकर मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा ।

तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूंघट उठ गया।

मौलवी - अमा मियां , बाकी के पै से तो वापस ले ते जाओ...

😎😝😜😉😎😝😜😉😎😝😜😉😎😝😜😉😎😝😜😉शादी के बाद पत्नी कैसे

बदलती है , जरा गौर

कीजिए :

पहले साल : मैं ने

कहा जी खाना खा लीजिए ,

आपने काफी दे र से कुछ खाया नहीं ।

ू रे साल : जी खाना तै यार है , लगा दं ू ?

दस

तीसरे साल : खाना बन चु का है , जब

खाना हो तब बता दे ना ।

चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं

बाजार जा रही हं ू , खु द ही निकाल कर

खा ले ना ।

पांचवे साल : मैं कहती हं ू आज मु झ से

खाना नहीं बने गा , होटल से ले आओ ।

छठे साल : जब दे खो खाना , खाना और खाना ,

अभी सु बह ही तो खाया था ।

शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर

कीजिए

पहले साल : dear सं भलकर उधर गड्ढा हैं

ू रे साल : अरे यार दे ख के उधर गड्ढा हैं

दस

तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं

चोथे साल : अं धी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता

पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं

गड्ढा तो इधर हैं ..

मु स्कुराते रहिये ...😛😀😛

हं सना ही जिन्दगी है ।

वरना शांत तो मु र्दे रहते हैं ।।

.......

MUST READ, M STILL LAUGHING:😂😂😂

Family Problems😰😰
Two men - an American and an Indian were sitting in a bar and discussing about their family
problems..😜

Shot after shot...

The Indian man said to the American, 'We have problem in India we can't marry the one whom
we love, 😢You know my parents are forcing me to get married to this so called homely girl 😉
from a village whom I haven't even met once.' We call this arranged marriage. I don't want to
marry a woman whom I don't love... I told them that openly and now

have a lot of family problems.'😰😰

The American said, talking about love marriages... In America We can marry the one whom we
love.. 😝😄I'll tell you my story. 'I married a widow 😳whom I deeply loved and dated for 3
years. 😜After a couple of years, my father fell in love with my step-daughter and married
her😳, so my father became my son-in-law and I became my father's father-in-law. 😜Legally
now my daughter is my mother and my wife my grandmother. 😃More problems occurred
when I had a son.😣 My son is my father's brother and so he is my uncle.😪

Situations turned worse when my father had a son😁. Now my father's son, my brother is my
grandson. 😠Ultimately, I have become my own grandfather and I am my own grandson.😁
😡😖 And you say you have family problems.'😄😃

The Indian fainted........!!😛😝😜

.........

Wo hume bewafa kehte he to..

kehne do..!

wo hume bewafa kehte he to.. Kehne do..!

.

Mummy e sikhvaydu 6,

Je bole e pote j hoy.. Aapde su..😜☺

...........

🐓... एक मु र्गा मालिक को

खिङकी से बै ठा दे ख रहा था।

मालिक बहुत बीमार था,मालिक

की पत्नी उसके बगल में बै ठी थी।

पत्नी बोली : आपको बहुत ते ज़

बु खार है मै आपके लिए

चिकन सूप बना लाती हँ ।ू

इतना सु नते ही मु र्गे के तोते

उङ गये ।

मु र्गा बोला : बहन जी एक बार

पे रासिटामोल दे कर भी दे ख लो।

🐓➖
➖➖

😀😀😀😀

ू े थे फाँसी👽 पर, कितनो ने गोली 🔫खाई थी..!!

जाने कितने झल
 ू 😴बोलते हो साहब, कि चरखे से आजादी आई थी....????
क्यों झठ

😡😠😎😱😨😩😫

નહિ તો ચીથરાની જોગવાઈ રાખતે 'mitesh' !

અમોને શી ખબર દીવાનગીનો સગ

ં થઇ જાશે.

.........

ઊ ંઘ હો કે જાગરણ બંને સમાન

રાત દિવસ આમ સરખા થઇ ગયા

........

સાગની ખુરસીએ વક્તાઓ બેઠા

ને વૃક્ષોને બચાવાની વાત થઈ,

જાહે રાતો પાછળ કરોડો ખર્ચાયા

ને ગરીબી હટાવવાની વાત થઈ.

..........

Boy: Pyar एक वायरस है

Mom: और मे री चप्पल antivirus 😜😝😛😀

तमारी पत्नी तमारी छाती पर माथु राखी ने पूछी शके छे ......

"तमारी लाइफ मा कोय बीजी स्त्री छे ??"

जो धबकारा वध्या तो गया...!😄

......

सं ता: सर जी,

आप

अपनी पत्नी को पार्टी में

क्यों नहीं लाते ?

बॉस: क्योंकि वो गाँ व की है !

सं ता: माफ़ करना, मु झे

लगा वो सिर्फ आपकी है !""

😝😝😝😄😜👌

कागज़ पे हमने ज़िन्दगी लिख दी,

अशकों से सींच कर खु शी लिख दी,

दर्द जब हमने उबारा लफज़ो पे ,

लोगो ने कहा वाह क्या गज़ल लिख द ी!!

.......

आं धियो में भी जो जलता हुआ मिल जाएगा

उस दिये से पूछना, मे रा पता मिल जाएगा

.........

......😝😝😝😝😝😝😝

👦Boy : Tum ladki hoke daaru piti ho? 🍺🍷🍹🍸

👧Awesome reply by girl :

To kya 2-4 peg ke liye

gender change karwalu

😳😳😳

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Wife drinking Vodka,

asked

"Tum kaun ho?" 😮

Husband-

"Pagal ho gayi ho kya?

Apne husband ko bhool gayi? " 🚶

Wife: "Nasha 🍸

har gum bhula deta hai"

"Bhaisaab"..!!😜

😀😂😂😂

Teacher :

“Can you tell the name of 2 great Kings who have brought happiness & peace into
people's lives ?”

Student :

“Smo-king & Drin-king ” !!!

Teacher Resigned !😂😂😇😇

Ghor Kalyug😰

Teacher: Who was Akbar ?

Boy: Akbar was Gay.

Teacher:- What, Are you mad ? Why did you say that?

Boy:- We have heard Laila - Majnu , Heer -Ranjha , Soni- Mahival ,Romeo-Juliet

But Only

Akbar - Birbal !

Teacher died😂😂😂

Teacher : नाड़े ko english में kya kehte hai...???

Santa : P.H.D.

Teacher : Kya....???

Santa : Pyjaama Holding Device..

Teacher behosh..!
🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺

Doctor : Aap ki ek kidney fail ho gayi hai..

Santa pehle to bohat roya, phir aansu ponchhte huwe

Kitne number se ??

🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺

Santa sharab pite pite rone laga...

Banta: Kya hua ro Q rahe ho?

Santa: Yaar jis ladki ko bhulane ke liye pee raha tha uska naam yaad nahi aa raha..

🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺

Santa : Yaar banta hum dono me kya rishta hai?

Banta : Jo besan aur pakode ka hai.

Santa : Wo kaise?

Banta : Qki jab besan SANTA hai tabhi to pakoda BANTA hai.

🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺

This 1 is a killer 1 .....

Teacher : Beta batao britannia tiger biscuit pe jo green dot h uska matlab kya h.?

Pappu : Iska matlab ki tiger online hai.

😂😍

Ultimate Hit!!
🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺

Santa ka interview: Batao wo kaun si Aurat hain jisko 1OO% pata hota hain ki uska
Husband kaha hain?

Santa ne apna khatarnak dimag lagaya aur bola

"Vidhwa Aurat"

🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺

Shaadi mein Santa bahut der se khana kha raha tha...kisi ne puchha kab tak khaoge?

Santa : Main toh khud pareshan hoon .....par card me likha hai,

"Dinner 7-12pm"

😜😝😛😄😊😂😂😊

Santa wanted to become a great scientist like Newton.

After long research, he wrote the 4th law of motion:

"Loose motion can never be done in slow motion"..!

😝😂😛😜

An important notification !!!

A man who eats chicken from his own poultry is actually a vegetarian.....

Because ........

Ghar ki murgi daal barabar

🏡 +🐓= 🍜

😜............

કારુ છે ખેતર, લીલો છે આં બો.સખી તને મળવું છે રસતો છે લાંબો....

............

एक सरदार ने मे ढ़क से पूछा

कि, क्या सरदारो में दिमाग

होता है ?

मे ढ़क बोला-- नहीं,

और पानी में कू द गया....

सरदार पूरा दिन सोचता

रहा िक इसमें सु साईड करने

वाली क्या बात थी ? 👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍

♦Once, सरदार got an SMS from his Girlfriend - "I Miss You". 😘

सरदार ने बहुत सोच कर, दो घं टे बाद reply भे जा- "I Mr.You". 😝

♦सरदार ने एक नम्बर dial किया।

दुसरे end पर किसी लड़की ने recieve किया।

सरदार- Hello! कौन?

Girl- मैं , सीता।

सरदार - अरे यार, ये तो अयोध्या लग गया। Sorry, माते ।

👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏

♦सरदार लड़की वालों के यहाँ रिश्ता ले कर पहुँचा।

माँ -बाप बोले - हमारी बे टी अभी पढ़ रही है । 😒

सरदार बोला- कोई बात नहीं जी,... हम एक-दो घं टे बाद आ जायें गे ।

💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫

♦सरदार की अपनी कार थी। कार के नीचे एक कुत्ते को ले टा दे खा तो उसे बाहर खींचते हुए कहा- 'निकल
बाहर,.. बड़ा mechanic बनता है ।

🐨🐨🐨🐨🐨🐨🐨🐨🐨🐨🐨

😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛

♦एक दिन सरदार के घर चोर आ गया।

उसने दे ख लिया तो चोर भागा। सरदार भी चोर के पीछे भागा।भागते -भागते चोर से आगे निकल गया और
बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे रे स!

😜😜😜😜😜😜😛😜😜😜😜😜😳😳😳

♦सरदार की बे टी :- Papa कल आपके घर से एक member कम हो जाएगा।

Next day सरदार की बे टी भाग जाती है ।

सरदार:- लड़की ने काम तो ग़लत किया,...

पर थी वो ज्योतिषी ।

😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄

♦सरदार (Police station जा कर बोला):- मु झे फोन पर धमकी मिल रही है ।

Inspector: कौन दे रहा है ?

सरदार:- BSNL वाले । कहते हैं ,.. bill नहीं भरा तो काट दें गे ।

👅👅👅👅👅👅👅👅👅👅

♦सरदार का सर फट गया।

Dr.:- ये कैसे हुआ?

सरदार :- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।

एक आदमी ने मु झसे कहा, "कभी खोपड़ी का इस्ते माल भी कर लिया कर।" 😇

.........

मनमोहन सिं ग सब्जी खरीदने गए।

मनमोहन सिं ह: भिन्डि क्या भाव है ?

सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले ? मु फ्त में ले जा, पहली बार आवाज सु नी है ते री।😂😂😂😂
😂😭😭😭😜😜

It's ultimate 😎😎😎☝☝👉

नरें द्र मोदी सब्ज़ी खरीदने गए।

नरें द्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है ?

सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले ? मु फ्त में ले जा, इले क्शन क बाद पहली बार इं डिया में दिखा
😂😂😂😂😂😭😭😭😜😜

राहुल गां धी सब्जी खरीदने गए|

राहुल गां धी : भिन्डी क्या भाव है ?

सब्जी वाला : अब रूलाएगा क्या पगले ? मु फ्त मे ले जा| ये भिन्डी नही मटर है

😂😂😂😭😭😭😝😝😝

Question- सब्जी वाला कौन था??

अब रूलाओगे क्या यह पूछ के...

..

इतना सब मु फ्त में केजरीवाल के इलावा और कौन दे सकता है

😄😄😄😂😂

😜😜😜😜😜😜😜

Alia Bhatt - Safola oil toh de diya bhaiya. Is kee sath ka gift nahi diya.

Shopkeeper - Isske sath koyi gift nahi hai.

Alia - Ullu matt banao isme likha hai "Cholesterol Free" 😡😡😡😡😡😡😡😡 😂
😂😂😂😂😂😂😜😜😜😜😜😜😜

Varun - How many apples can you eat on an empty stomach?

Aliya - I can eat 6 apples.

Varun - Wrong. you can eat only 1 apple on empty stomach bcoz when you eat the 2nd
apple that’s not an empty stomach!

Aliya: Wow superb joke. I’ll tell my friend..

Aliya to Shraddha - How many apples you can eat on an empty stomach?
Shraddha - I can eat 10.

Aliya - Pagal.. 6 bolti to mast joke sunati!! 😰😜😫😂😇

Alia Bhatt calls the Help Desk to complain a computer problem.

Alia - When I type computer password, it just shows star star star star. What's the
problem?

Help Desk - Dear lady, those stars are to protect you, so that if a person is standing
behind, he can't read your password.

Alia - Yeah, but stars appear even when there is no one standing behind me.

Help Desk - 😳🔫

😄😜

First time in the history it has happened....!

Rajnikant vs Alia.

Question to both in a competition.

What is half of 8?
Rajni: 4

Alia: Depend karta hai ....

agar horizontally half karo to ''0'' or vertically karo to ''3''

😳 Rajnikant still unconcious...!!!

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Alia bhatt: Hey dad, what plans for weekend ?

Mahesh bhatt: Income Tax Returns.

Alia bhatt: Hey first part kab release hua tha?

Mahesh bhatt: Jaa meri ma, tu shooting pe ja!!!

👏😊 👍😝 😝
😜😜😱😝😊😝😝

100 metre ki race ho rahi thi...

Referee said '1,2,3 GO!'...

Everybody started running except Alia bhatt.

Referee - Y r u not running...?

Alia - My number is 4.

😝😝😝😝😝

SBI Bank: Humara bank aapko bina interest ke loan de raha hai....

Alia bhat: Agar dene mein interest hi nahi hai to kyu de rahe ho? Nahi chahiye....

😜😝😜😝👏

Once there was a mirror that killed anyone who lied...

FRENCH : I think I dont smoke (died).

AMERICAN : I think I love my wife (died).

ALIA BHATT: I think.. (died)😝

👍😊 😜 😝
😱😊😜😝
Alia bhatt and varun dhawan are walking on a road, and they find a 1000 rupee note
lying down.

Alia - What should we do now?

Varun- We'll take 50:50.

Alia- What about the remaining 900?

😬😵😵😵😬

Alia Bhatt: Let's go for movie.

Varun: Shit, I've got a doctor's appointment today..

Alia Bhatt: Just cancel it,Tell him you're sick.😄😂😁😁😁

😝😜😛😛😊

Alia reading newspaper..

News:

"Indian athlete lost gold medal in long jump"

Aalia comments:

Idiot !!

Who told him to wear gold medal while jumping!!!

😅😃😜😝😀

Deepika Padukone : I have more Fans than You..

👍👍

Alia Bhatt: No Big deal, I have AC at Home. 😀😀😀

............

tari ne mari bhavobhav ni prit

tari ne mari bhavobhav ni prit

tu mari garodi

ne hu tari bhit.....

.........

आज राहुल गां धी किसानों से 4 घं टे मिले ..

3 घं टे तो किसान

उन्हें यह समझाते रहे

कि

गे हँ ू का कोई पे ड़ नहीं होता।

😂😂
सोनिया बे होश होते होते बची

जब राहुल ने पु छा-

मॉम ये किसान खे ती क्यों करते है ..?

अनाज दुकान से क्यों नहीं खरीद ले ते..!!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

राहुल गां धी को 2 घं टे सु नने के बाद सब किसानों ने 100-100 रूपये इकट् ठे किये और सोनिया गां धी को
दे ते हुए बोले कि...

मै डम मु आवजा तो आपको भी मिलना चाहिये क्योंकि "फसल" तो आपकी भी खराब हुई है ..

🚬🍻🔫😎

राहुल किसान से

राहुल: आप के पास कितनी जमीन है

किसान: हजूर 15 बीघा।

राहुल: वो कितनी होती है ?

किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजा

जी की जमीन के छोटे कोने

जितनी।
राहुल: ओह्ह!!! तो आप क्या उगाते हैं ?

किसान : कपास।

राहुल: वो क्या होता है ?

किसान: जी जिससे आप का कुर्ता बनता है ।

राहुल: तो आप कुर्ते की खे ती करते

है ....और क्या है आप के पास?

किसान: जी दो बै ल हैं ?

ू दे ते हैं ?
राहुल:गु ड......कितना दध

किसान: आत्महत्या करवा कर ही माने गा क्या??😜

.........

.........

एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नं बर से कॉल आया

लडकी- क्या आप शादीशु दा है ?

आदमी- नहीं,पर आप कौन हो

लडकी- तु म्हारी बीवी

आज घर आना फिर बताउं गी

थोड़ी दे र बाद फिर अनजान नं बर से कॉल आया

लडकी- क्या आप शादीशु दा हो?

आदमी -हाँ ,पर आप कौन

लडकी- तु म्हारी गर्लफ् रें ड,धोकेबाज़

आदमी- सॉरी यार,मझे लगा मे री बीवी है

लड़की- बीवी ही हँ ू कुत्ते ,आज तो बस तू घर आजा 🔫🔪💣😜😂😆😎

.......

Urdu me Arz kiya hai:

वो वक़्त गु ज़र गया,

जब मु झे ते री मोहब्बत की आरज़ू थी |

अब तू ख़ु दा भी बन जाए तो मैं ते रा सजदा ना करुँ |

Marathi explanation in short;

ू री मिळाली
मला दस

😜😂😝😃😛

एक औरत coma में चली गई . . .

पति मु र्दा समझ के जलाने चला

.
रास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई

और

औरत को होश आ गया ...

और उसे वापस घर ले आये ..!!

1 साल बाद औरत सच में मर गई .

सब लोग राम -नाम सत्य

बोलते जा रहे थे ...

ले किन...!!!

पति की जु बान पर एक ही बात थी ...

😜खम्भा बचा के ...!!😜

😜खम्भा बचा के ...!!😜

😜खम्भा बचा के ...!!😜

😀😀😀😀😀😀😀😀

Ek Gujju Ben Khakhra nu packet chori karta pakdai gaya...

Judge : Te chori kari chhe..?

Lady ; ha.

Judge : Ketla Khakhra hata packet ma?

Lady : 10!

Judge : Tane 10 diwas ni Jail ni saja.

Court maa pachhal bethelo e Ben no Husband : Judgesaheb, ene ek Mamara nu packet pan
chori karyu chhe...!!

😜 😜 😜😜😜😜

😜😀

कमजोर दिल वाले ईसे ना पढें

खतरनाक शायरी

खिडकी से दे खा तो रस्ते पे कोई नही था

खिडकी से दे खा तो रस्ते पे कोई नही था

वाह वाह

फिर रस्ते पे जाके दे खा तो खिडकी मै कोई

नही था😃😂
शिक्षक ने कक्षा मे पूछा-

सीनियर (senior) और जूनियर (Junior) मे क्या अन्तर है ?

केवल एडमिन ने हाथ खङा किया

✋✋✋✋✋

शिक्षक ने कहा- शाबास बे टा बताओ

👏👏👏👏👏

एडमिन- सर जो समु दर् के पास रहता हो वो सीनियर (sea- near)

और जो चिङियाघर के पास रहता हो वो (zoo-near)

😂😂😂😂😂😂😂😂

😜😳😜😳😜😳😜

Q: 'Arranged Marriages में तलाक कम क्यों होते हैं ?'

Ans: 'जो अपनी मर्जी से शादी तक ना कर पाए वो तलाक क्या खाक लें गे ?'

😛😜😜😜😜

पत्नी : सु नो जी ....

"अगर मैं मर गई तो ....

तु स्सी कितने दिनों बाद ....

ू ा ब्याह करोगे " .... ??

दज
पति : ....

"महं गाई का जमाना है …

कोशिश तो यही करूँगा

की .... श्राद्ध के साथ ही

रिसे प्शन ....

एडजस्ट हो जाये " … !!

😂😂😂😜😜😜

मारवाड़ी मन्दिर में -भगवान अगर आप मु झे

1000 रूपये दें गे 500 रूपये

आपके श्री चरणों में अर्पित कर

ू ा
दं ग

थोड़ी दरू पे उसे 500 का नोट मिला

मारवाड़ी-

प्रभु इतना भी भरोसा नही था "

"जो पहले ही काट लिया"

😂😂😂

एक घर में चोर घु स गया,

पति-पत्नी ने मिलकर चोर को पकड़ लिया।

पत्नी जो बहुत ही मोटी थी, चोर पर बै ठ गई और बोली- सु नोजी आप जल्दी से पु लिस को बु ला लाओ,
तब तक मैं इसे पकड़ कर रखती हं ू

पति इधर-उधर दे खने लगा।

बीवी- अरे क्या दे ख रहे हो?

पति- मे री चप्पल नहीं मिल रही...

चोर (कराहते हुए) - जल्दी कर भाई, मे री ही पहन जा!!

😝😝😝😂😂😂

💥😜😂😀💥

पति बाथरूम में घु सा

और नहाने के बाद :-

अरे सु नो ,

ज़रा तौलिया दे ना ।

पत्नी (चिल्ला के ) :-

हमे शा बिना तौलिये के नहाने जाते हो ।

अब मैं चाय बनाऊँ या तौलिया दं ू ।

बनियान भी धो के नल पे टां ग दे ते हो
वो भी मैं उठाऊं ।

नहाने के बाद वाइपर भी नहीं चलाते ।

कल लाइट भी खु ली छोड़ दी थी तु मने ।

गीले गीले बाहर निकलोगे तो

पूरे घर में गीले पै रों के निशान बना दोगे ।

फिर उस पे मिटटी पड़े गी तो

सब जगह गन्दी हो जाएगी ।

एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी ।

फिर ३ दिन तक नहीं आई ।

मे रा क्या हाल हुआ था काम कर कर के ।

पति (मन में सोचते हुए ) :-

साला ,

नहा के गलती कर दी

या शादी करके की

यह सोचने की भी ताकत नहीं रही ।

💥😜😂😀💥➖⏩
एक चिड़ा था।

एक चिड़ी थी ।

दोनों की शादी हो गई । दोनों चिड़चिड़े हो गए ।

: *चाय एक शाकाहारी नशा है ... चलिये आज शराब को छोड़कर चाय को जज्बातों से जोड़ते हैं...*

कुछ *चायरी* आपके लिये

*तो अर्ज किया है ...*

________________________

*एक तेरा ख़्याल ही तो है मेरे पास...*

*वरना कौन अकेले में बैठे कर चाय पीता है ...!!!*

☺😊😉

________________________

*आज लफ्जों को मैने शाम की चाय पे बुलाया है ...*

*बन गयी बात तो ग़ज़ल भी हो सकती है ...!!!*

☺😊😉

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*ठान लिया था कि अब और नहीं पियेगें चाय उनके हाथ की...*

*पर उन्हें दे खा और लब बग़ावत कर बैठे...!!!*

☺😊😉

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*मिलो कभी चाय पर फिर क़िस्से बुनेंगे...*

*तम
ु ख़ामोशी से कहना हम चप
ु के से सन
ु ेंगे...!!!*

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*चाय के कप से उड़ते धुंए में मुझे तेरी शक़्ल नज़र आती है ...*

*तेरे इन्ही ख़यालों में खोकर, मेरी चाय अक्सर ठं डी हो जाती है ...!!!*

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*हलके में मत लेना तुम सावले रं ग को...*

*दध
ू से कहीं ज्यादा दे खे है मैंने शौक़ीन चाय के...!!!* ✌

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🙏 *चाय के शौकीनों के लिए* 🙏 ☕