Drágám,

szeretkezünk?
A szexuális együttlét gyakoriságával kapcsolatos
konfliktusok kezelésének 2 lépése

Írta:
Dr. Mészáros Ádám

További hasznos tanácsok itt:

www.parkapcsolatikonfliktusok.hu
 Dr. Mészáros Ádám
Drágám, szeretkezünk?
www.parkapcsolatikonfliktusok.hu

Kedves Olvasóm!
Van egy olyan probléma, amiről nagyon nehéz beszélni.
Nehéz beszélni róla a párunkkal, és még nehezebb beszélni róla úgy,
hogy megoldást is találjunk rá. Ez egy olyan probléma,
• amelytől egyszerre érzi magát rosszul Ön és a párja
• amellyel kapcsolatban mindenki úgy érzi, hogy a másiknak
kellene jobban alkalmazkodnia
• amelynek a megoldásához ritkán hallunk hasznos tanácsokat
• és amelyre nagyon nehéz olyan megoldást találni, amely végleg
megoldja az ezzel kapcsolatos gondokat, nehézségeket

Mi ez a különleges probléma? Íme:

Ön nem ugyanakkor és nem egyforma gyakorisággal kíván szexuális

együttlétet a párjával, mint a párja Önnel.

Mielőtt jobban belemennénk a témába, nézzük meg Feri és Marcsi

történetét:
Feri és Marcsi 7 éve ismerik egymást, 4 éve házasok.

Minden rendben van közöttük, azonban Feri egyre nehezebben

viseli, hogy Marcsi csak nagyon ritkán akar vele szeretkezni. Feri
megtesz mindent annak érdekében, hogy ez megváltozzon, de csak
ritkán van eredménye. Mindig jön valami kifogás. Ha pedig
hosszas hadműveletek után esetleg mégis sikerül elérnie az
együttlétet, azt látja, hogy Marcsi mégsem boldog. Feri fejében
egyre gyakrabban megfordulnak olyan gondolatok, hogy „Talán
nem vagyok elég jó férfi ahhoz, hogy megkívánjon? Lehet, hogy
más nővel ez nem így lenne?”

Marcsi sem érzi túl jól magát. Feri állandóan bepróbálkozik, ezért
mindig nemet kell mondania, amitől rosszul érzi magát. Néha
belemegy a szeretkezésbe, hogy Feri végre lecsillapodjon, de ettől
sem lesz sokkal jobb, mert kényszernek éli meg. Egyre kevésbé
tudja örömként felfogni az együttléteket. Ez nagyon bántja, hiszen
ő is szeretne harmonikus szexuális életet élni Ferivel.

Ha Ön ebben a történetben most egy kicsit is magára és a párjára

ismert, akkor ne ijedjen meg, ez nem véletlen. Máris elárulom, hogy
miért.

2

A különbségek, amelyektől rengeteg pár
szenved
A szexuális együttlét gyakoriságával kapcsolatos konfliktusok alapja a
legtöbb kapcsolatban ugyanaz. Máshogy érez az egyik fél, mint a
másik. Íme a leggyakoribb példák:
A leggyakoribb
női gondolatok
Állandóan a szexen jár az esze...
Soha nem akar beszélgetni.
Mindig 100%-osan akarja a szexet.
Azt szereti, ha hűvös van a szobában.
Este azonnal ágyba bújik.
Már attól izgalomba jön, ha rám néz.
Imádja, ha szexi fehérneműben vagyok.
Szeretnék egyszer leülni vele a
kanapéra, és egész este csak csókolózni.
Én este szívesebben szeretkezek vele.
Csak kibékülés után vagyok hajlandó
szeretkezni.
Ha a nemi szervét simogatom,
izgalomba jön, és szeretkezni akar.
Velem van a baj? Bármennyire is
szeretném, nem tudom ráerőszakolni
magamra, hogy mindig jól essen.
3
Dr. Mészáros Ádám
Drágám, szeretkezünk?
www.parkapcsolatikonfliktusok.hu
A leggyakoribb
férfi gondolatok
Miért nem érdekli annyira a szex?
Állandóan beszélgetni akar.
Miért gondolja meg mindig magát?
Azt szereti, ha meleg van a szobában.
Sokáig készülődik, mire végre ágyba
bújik.
Arra vágyik, hogy személyként
szeressem. Ha érzi, hogy nem csak a
testéért vagyok oda, akkor könnyebben
izgalomba jön.
Hogy lehet az, hogy csókolózni akar,
izgalomba jön, és aztán mégsem akar
szeretkezni?
Miért nem akar reggel szeretkezni?
Nálam a szex a kibékülés eszköze.
Eltolja magától a kezemet, ha meg
akarom érinteni a mellét vagy a nemi
szervét.
Velem van a baj? Egyre nagyobb
kudarcként élem meg, hogy nem tudom
elérni, hogy akarjon velem szeretkezni.
 Dr. Mészáros Ádám
Drágám, szeretkezünk?
www.parkapcsolatikonfliktusok.hu

Tilos elfelejteni: ez mindig közös probléma!

Ha Ön jól megfigyelte az összehasonlító táblázatot, láthatta, hogy a
gondolatok, a problémák egymás mellé vannak rendezve.
Amikor egy nő azt gondolja, hogy a párjának túl sokat jár a
szeretkezésen az esze, a férfi ezzel egyidőben érezhet úgy, hogy a
párját sajnos nem érdekli eléggé a szex.

Mit jelent ez?

Azt, hogy ami gond Önnek, ugyanaz gond a párjának is.

Amikor egy párból a férfi arra panaszkodik, hogy ő sokszor

közeledik, de a felesége gyakran visszautasítja, és ő ettől már teljesen
a padlón van akkor utána mindig meg lehet kérdezni a feleséget is: na
és Ön hogy érzi magát ezzel kapcsolatban?

Ilyenkor a feleség is be tud számolni ugyanarról a

problémáról, csak éppen az ő szemszögéből. Ő is ugyanúgy
szenved tőle.

Ez azt jelenti, hogy nem lehet úgy megoldani az ebből eredő

különbségeket, hogy csak az Ön nézőpontjából vizsgáljuk
meg a problémát, csak az Ön panaszai kerülnek meghallgatásra, és
ahhoz igazodva próbál meg a párjával változtatni.

Most menjünk vissza egy kicsit Feri és Marcsi történetéhez. Ön mit

gondol, vajon működni fog az, hogy

• Feri, aki gyakrabban akar szerelmeskedni Marcsival, egyre

erőszakosabb, egyre rámenősebb lesz, és belekényszeríti
kedvesét az együttlétekbe?

• Marcsi, aki ritkábban akar szerelmeskedni Ferivel, elbújik,

vagy további indokokat gyárt, hogy „miért nem”, és nem
foglalkozik Ferivel?

Most, hogy látjuk, hogy egy probléma soha nem csak az Ön

problémája, hanem egyidejűleg a párjáé is, nézzük meg, mit lehet
tenni, hogy megoldódjanak ezek a KÖZÖS problémák.

Vajon mi a titka azoknak, akiknek a szexuális együttlét gyakorisága,

időzítése és milyensége nem okoz problémát és minden jól megy
nekik ezen a területen?

4
 Dr. Mészáros Ádám
Drágám, szeretkezünk?
www.parkapcsolatikonfliktusok.hu

A szexuális együttlét gyakoriságával

kapcsolatos problémák megoldásának 2
lépése
Mit lehet tenni azzal, ha a párunk nem egyformán gyakran, nem
ugyanakkor akar szeretkezni, amikor mi?

Ha egy pár szeretné kivédeni azokat a buktatókat, melyek az eltérő

mértékű szexuális igényekből adódhatnak, meg kell találniuk a
problémát, majd pedig a különbségekhez való alkalmazkodás
módját.

1) Az első lépés: probléma megbeszélése

Mint minden probléma megoldásánál, megbeszéléssel kell kezdeni.

Amíg egy pár világosan meg nem fogalmazza, miben látják a

problémát, semmi esély nincs a megoldás megtalálására.

Tipp1: Az effajta beszélgetések során fontos, hogy mindkét fél

odafigyeljen és meg tudja fogalmazni saját érzéseit, és azokat ne úgy
fejezze ki, hogy a társát kritizálja. Például:

Hibás: „állandóan rám mászol, ahelyett, hogy beszélgetnél

szeretkezés előtt egy kicsit velem.”

Helyes: „nekem szükségem van arra, hogy beszélgessünk

előtte, és akkor sokkal jobban fog esni, amikor közeledsz.”

Tipp2: Fontos az is, hogy nagyon figyeljen oda a párjára. Ha ugyanis

ő érzi, hogy figyelnek a szavaira, megértik, és válaszolnak is rájuk,
minden bizonnyal készséges lesz a problémafeltárás folytatására.

Tipp3: Lényeges az őszinteség is. Ha például egy férfit frusztrál,

hogy a felesége állandóan fáradt, közösen lehet találni megoldást a
fáradtság csökkentésére, hogy az nőnek maradjon energiája
foglalkozni szexuális szükségleteivel. Amennyiben azonban a
fáradtság csupán kifogás, és a feleség csak el akarja kendőzni vele
érdektelenségének valódi okát, minden terv kudarcot vall.
Rendszerint hamar kiderül, hogy kifogásról van szó.

2) A második lépés: változtatás

A különbségek megbeszélését követően a párnak igenis döntenie kell
az életmódbeli, viselkedésbeli változtatásokról, melyek
segítségével alkalmazkodni tudnak majd egymás eltérő szexuális
igényeihez.

5
 Dr. Mészáros Ádám
Drágám, szeretkezünk?
www.parkapcsolatikonfliktusok.hu

Amikor egy feleséget nagyon sért, hogy a férje minden energiáját a

hétvégi televíziós sportközvetítésekre pazarolja, és nem beszélget
vele, olyankor életmódbeli változásra van szükség, de valami olyanra,
amit mindketten elfogadhatónak találnak.

A radikális „megoldások" az esetek többségében nem működnek.

Az például, ha fogják a tévét és kiviszik a garázsba, a szexuális vágy
növekedése helyett inkább csak frusztrációt és haragot fog
eredményezni, kivéve ha az a férfi döntése.

Egy rövid példa egy változtatásra

A szexuális igények kielégítésének sokféle módja van.

Például ha egy nőnek nincs hangulata egy teljes nemi

aktushoz, lehet, hogy manuális ingerléssel szívesen
eljuttatja férjét a kielégülésig, s ebben ő is örömét lelheti.
Ez egy további módja annak, hogy a férfi szexuális vágyai
kielégüljenek anélkül, hogy a feleségének meg kellene
tennie valamit, amit éppen akkor nem kíván. Sok nőtől
hallani, hogy alkalmanként szíves-örömest kielégítené így
a férjét.

Hasonlóképpen, ha a férfi nem érez szexuális vágyat,

simogatással ő is orgazmushoz juttathatja a feleségét,
amennyiben ő erre vágyik.

A változtatás lényege az, hogy az

1) egyik fél szükségletét úgy sikerüljön betölteni, hogy

2) a másik semmire ne érezze magát rákényszerítve.

Hiszen ha valaki rákényszerítve érzi magát, és úgy megy bele

bármilyen szexuális együttlétbe, akkor nagyon rosszul fogja
érezni magát.

Ezért - ahogyan sok egyéb probléma megoldása esetében is –

tervezésre, ötletekre és kísérletezésre van szükség, hogy
megtaláljuk azt a megoldást, amitől a párunk is és mi is boldogok
leszünk.

6
 Dr. Mészáros Ádám
Drágám, szeretkezünk?
www.parkapcsolatikonfliktusok.hu

Ha Ön azonnal javítani akar a helyzeten...

Rengeteg könyvet, anyagot olvastam ebben témában, és sok
ilyen jellegű problémával találkoztam már. Ezért van rálátásom, hogy
a rengeteg megjelent könyvből mi az, ami jó és segít, mi az ami nem.

Azt gondolom, hogy ma két olyan anyag is elérhető, amely

megoldást tud nyújtani az ilyen jellegű problémák megoldásához.

A szexuális együttlét gyakoriságából

eredő problémák megoldásának
2 lépése

1. Megbeszélés 2. Változtatás

A legátfogóbb anyag, ami a A legjobb anyag, amit valaha olvas-

párkapcsolati problémák megbe-
széléshez gyakorlati tanácsokat
adhat, az a Békében együtt című
CD-csomag. Ez segít abban, hogy
Ön meg tudja találni, őszintén és
feszültségek nélkül meg tudja be-
szélni a párjával együtt a prob-
lémákat.
tam a szexualitás témájában,
Clifford és Joyce Penner: A
szexualitás ajándéka című köny-
ve. Ez a könyv rengeteg gyakorlati
tanácsot ad azoknak, akiknek ezen a
területen problémájuk van, és
konkrét tippeket, hasznos megoldást
keresnek.

Megrendelhető: Megrendelhető:
A www.parkapcsolatikonfliktusok.hu A legtöbb könyvesboltban kapható,
weboldalon, kereskedelmi forga- bár amikor magamnak próbáltam
lomban nem kapható! megvásárolni, igen verejtékes
munka volt hozzájutni, olyannyira
Ide kattintva máris megrendelheti! népszerű ez a könyv.

7
 Dr. Mészáros Ádám
Drágám, szeretkezünk?
www.parkapcsolatikonfliktusok.hu

Útravalóul
Ha Ön elolvassa és meghallgatja ezt a két anyagot, rájön, hogy nagy
valószínűséggel nem azért vannak a problémák, mert Önnel
vagy a párjával valami nincs rendben.

A könyv megérteti, hogy szexuális jellegű problémák természetes

velejárói egy kapcsolatnak. Ezekhez a természetes velejárókhoz
ad rengeteg hasznos tanácsot. A CD pedig egyszerűen abban segít,
hogy az ilyen kényes témákról is képes legyen a párjával beszélni, és
ne a rossz kedv uralja a beszélgetést.

Ha Ön és a párja ezt a két anyagot ismeri, lehetőséget kapnak arra,

hogy nagyon rövid idő alatt meg tudják oldani a szexuális
együttlét gyakoriságával kapcsolatos problémáikat.

Innentől Önön a sor, Ön dönt, hogy mihez kezd!

Sok erőt és örömet kívánok a párkapcsolatához!

Dr. Mészáros Ádám

mediátor, a párkapcsolati konfliktusok szakértője
Dr. Mészáros Mediátor Iroda
www.parkapcsolatikonfliktusok.hu