ROBI

Ex libris, Rijeka
Srpsko narodno vijeće, Zagreb
Fabrika knjiga, Beograd

VIKTOR
IVANČIĆ
Viktor Ivančić: Robi K

Biblioteka: Animal Croatica

Izdavači: Ex libris, Rijeka; Srpsko narodno vijeće, Zagreb i Fabrika knjiga, Beograd
Za izdavače: Zeljko Međimorec, Milorad Pupovac i Dejan llić
Urednici: Zoran Grozdanov i Dejan llić
Dizajn: Damir Bralić i Lana Grahek

© Viktor Ivančić, 2018.

© Milomir Kovačević Strašni, 2018. (fotografija na koricama)

Robi K. - svezak 2: C IP zapis dostupan u računalnom katalogu Sveučilišne

knjižnice Rijeka pod brojem 140503078.

ISBN 978-953-6932-80-1
13/12/1999

4/X I/2005
GEOGRAFSKA OBNOVA 13/XII/1999

Onda je ona učiteljica Smilja mene izvela na ispitivalo

iz poznavanja prirode i društva. Ja sam izgibao ispred
karte i piljio sam u plafonjeru. Uča Smilja je pitala:
"Robi, koji je glavni grad Hrvačke?" ia sam rekao: "Ha,
Zagreb, ništa lakše!" Uča je rekla: "Aj pokaži ga na kar­
ti!" Ja sam rekao: “Na karti?" Uča je rekla: “E, na karti,
šta se čudiš?" Onda sam se ja okrenijo prema karti i
namrštijo sam ombrve od razmišljala. Meni je sve na
karti bilo turbo neskužljivo. Onda sam ja malo rukom
mudlao po Ijevoj strani i govorijo sam: “Evo otprilike,
evo otprilike...” Uča je rekla: “Ha, malo si se zajeba! To
šaraš oko Njemačke i Austrije!" Ja sam rekao: "Pa prvo
pokazivam dijasporu..." Uča je zakolutačila očima i flja-
snila se po čelu. Onda sam ja rekao: “Pa znatel vi koliki
je Zagreb, jebate? Ova karta je govno da bi Zagreb na
nju stao!” Uča je promrsila: “Aha, jako duhovito, evo
raspašću se od smijade... Znaš li ti uopće di je Hrvačka
na toj karti, a ?” Ja sam rekao: “Hrvačka? Pa tu je negdi,
sigurno..." Uča je rekla: “Aj pokaži je!" Ja sam se okre­
nijo prema karti i namrštijo sam ombrve od razmišljala.
Još sam isto i namještao prst na sljepočnicu i piljio u
plafonjeru. Uča Smilja je podviknila: "Ajde više, znaš
ili ne znaš?!” Onda sam ja rekao: "Slušajte, moj tata
je rekao da mi se zalažemo za Drugu Hrvačku! Nje
nema na ovoj karti!” Uča je razrogačila oči i viknila je:
"Daj, čoviče, šta se proseravaš! Hrvačka je geografska
činjenica! Jedna i jedina!” Ja sam rekao: "Ha-ha, to su
vaše hadezeovske brumade! Kad dođe Druga Hrvačka
ićete u komtejner skupa sa svojim kartama!" Uča je
zaškarpunila se u facu i rekla je: "Slušaj, krelac, nemoj

543
mi tu držat mitinge, znaš! Samo sam te pitala da mi
na karti pokažeš Zagreb, a ti nemaš blage veze! Jel ti
možda Zagreb isto u toj Drugoj Hrvačkoj, a?" Ja sam
rekao: “Naravski da je! Samo toga nema na ovoj karti!
Tu se sve mjenja, draga gospođo! Tu će doć do takvih
promjena da ćete se onesvjestit!" Onda je uča Smilja
rekla: “Okej, moš ić na misto da se ne onesvjestim!”
Meni je uletijo lakši zbunjitis. Ja sam promumljao: “Na
misto?" Uča je rekla: Έ , na misto, šta se čudiš?" Ja
sam još od nekuženja stajao ispred karte. Onda sam
ja podviknijo: “I saću ja zbog političkih uvjerenja popit
asa, a?” Uča se nakeserila: “A ko je rekao daš popit
asa?” Ja sam pitao: “Nego šta ću popit, jebate?" Uča je
rekla: “Prvu izbornu jedinicu!"

Robi K. (lila)
A K CIJA P LA K A N JE 20/XII/1999

Tog jutra sam ja otišao mami i tati u dućan po kruv i

mliko. Tamo je ona teta Rita sa blagajne držala se za
čelo i govorila je da umra je ćaća. Ja sam nabrzihen
uzeo kruv i mliko i izgibao sam prema vratima. Tu je
u dućan ulazijo onaj barba Jole i šapućao je da umra
je ćaća. Ja sam naježio se i izgibao sam na ulicu. Na
ulici nije bilo nikog živog i neživog. Samo su ispred
trafike utiho mrmorili ona Domazetka i barba Mario.
Domazetka je pitala barba Maria da štamuje da štaje
tako popišmanjen. Barba Mario je rekao da umra je
ćaća. Onda sam ja progibao kroz parkić do portuna. U
parkiću je onaj barba Ilija iz boračke hranijo golubove
sa mrvama od baškota. Barba Ilija je golubovima govo-
rijo da vidi se da nisu od apetita jer pošto je umra ćaća.
Onda sam ja neježuren uletijo u portun. Na prvom
katu je ona Kragićka zvonila na vrata onoj Plazibatki.
Kragićka je bila u crnoj trenerki. Plazibatka je otvorila u
crnom kapotoju. Onda su se one zagrlile i jeckale su da
je umra ćaća. Onda sam ja pozvonijo na vrata od naše
kuće. Kad je mama otvorila, ja sam bacijo najlonsku sa
kruvom i mlikom u hodnik i odjurijo sam u svoju sobu.

Ja sam se u svoju sobu zablindirao i plakao sam.

Plakao sam tako moćno da u životu nisam tako
plakao. U pauzama između plakanja sam ja lupao sa
glavom po ormaru i sa šakom po krevetu. Mama i
tata su meni iza vrata govorili da smirim se da nije
sad baš smak svita. Samo ja sam i dalje plakao od
neutješivosti. Plus sam uz plakanja urlikao: "Aaaaaaa-
jme-meni-jadan-ti-saaaaaaaam!!!” Naveče je mene

545
mama molila da izgibam iz sobe na večeru. Samo
ja sam odbio hranu i plakao sam do nemilosti. Plus
sam arlaukao: "Jadan-ti-sam-i-nevo-ljaaaaaaaaan!
Nek-me-cr-na-zem-lja-progu-taaaaaaaaa!!!"
Sutra sam isto cjeli dan ostao zablindiran u sobi. Mama
je molila da izgibam za doručak i za ručak jerbo da
crkniću od gladi. Samo ja sam i dalje plakao i cipao sam
sa glavušom po ormaru. Plus sam grizao deku od kre­
veta i slinijo sam po lancuniću. Naveče su mama i tata
mrmorili ispred vrata da zvaće doktora jerbo da možda
sam od tugosti skrenijo s mozga. Kad sam ja čuo njiho­
vo mrmorilo, ja sam još luđe otkinijo u plakaonu. Plus
sam drečao: “Aaaaaajme-meni-jadan-ti-saaaaaaam!
Staćemi-ovaki-život-višeeeeee!!!" Onda je moj tata
tuta forca zalupao šakom po vratima i dreknijo je: “Daj,
čoviče, prekini više! Ponašaš se kao da ti je umra ćaća!"
Ja sam njemu viknijo: “Nije tačno! Svima je umra ćaća!"
Tata je rekao: "Pa dobro, jebemu sveca, ako je svima
umra ćaća, zašto onda samo ti cendraš trista dana?" Ja
sam rekao: “Zato šta je samo moj preživijo!”

Robi K. (lila)
BUDUĆNOST D JE C E 10/1/2000

Moja mama je skakala po stolu i potizala je debit iz

boce. Onda je širila ruke i urlikala je: "Pobjedaaaa!
Skašili smo iiiiiiih! Promje-ne! Promje-ne! Promje­
ne!" Onda je opet potizala iz boce debita i skakala
je po stolu. Onda je njoj moj tata rekao: “Aj, dušo,
siđi sa stola, viš da si pijana ka guzica! Ko visoko
leti, nisko spada!" Ali mama je samo drinkala debit
i vikala je: “Pobjedaaaaa! Turbo smo ih skašiliiiii!
Promje-ne! Promje-ne! Promje-ne!" Onda sam ja tati
rekao: “Smijaće nam se svit, jebate! Rugaće se meni i
Damjanici da imamo za mamu pijandoru i narkomanku!"
Tata je rekao: “Stvarno, u pene, totalno se obleušila!
Nije meni do ugleda, nego da nam se ne izriga na novi
tapeti Ajde, dušica, siđi sa stola! Prokinićeš glavom
u luster pa će ti strujni krug spržit mozak!" Onda je
mama okrenila se prema nama i rekla je: “Šta je, jebate,
šta ste takvi izolatori! Šta fali da čovik malo nalije
čuturu! Pa ne dobivaju se izbori svaki dan!" Ja sam
njoj rekao: “Daj, čoviče, zadnji put si se tako obleušila
na prošlim izborima kad je tuka HDZ!" Onda je mama
skočila sa stola i viknila je: “Laž! Prljava laž i obmana!
Još takvu ogavnu klevetu nisam čula!" Tata je rekao:
“Aha, to smo malo zaboravili da si zaspala sa glavom u
kajinu i da si me ujutro pitala da koji sam ja, a ?” Mama
je rekla: “Ja?! Nemoguće! To sam sto posto od nesre­
će! Je, sad se sićam, oblokala sam se sa aerokonjakom
zbog tuge i žalosti šta je HDZ dobijo!” Ja sam rekao: “Je,
za popizdit je bila tuga i nesreća! U jeku žalosti si uzela
tatinu zrčanu i išla da ćeš sa balkona gađat komunjare!”
Onda je mama koljački se zapiljila meni u facu. Onda

547
je ona rekla: "Slušaj, malac, prvo i prvo pokazivaj malo
poštovanja šta ti roditelji imaju turbo razvijenu gra­
đansku svjest! Drugo i drugo, ja i tata nismo glasali za
sebe, nego smo glasali za bolju budućnost svoje djece!
Kapito?” Ja sam rekao: "Ha, to su već obećanja koja
će se ispunit malo u paklu! Ne pušim ja te političarske
brume ni dva posto!" Mama je podviknila: “Naravski da
će se ispunit, jebate! Pa nismo mi blefaši kao hadezeo-
vci! Ispuniće se u roku munja, čoviče!" Ja sam se prvo
mami zapiljio drito in fejs. Onda sam ja rekao: “Okej,
onda očekujem novu biciklu!" Mama je objesila usnu i
dignila je desnu ombrvu. Onda je ona rekla: "To me sad
zajebavaš, a? Ja govorim o budućnosti i perspektivama,
a ti mi spominješ neku biciklu! To me brumaješ jer
misliš da sam mortus dranki, a?" Ja sam rekao: “Ko te
brumaje, čoviče?! Pa sama si rekla da ste glasali za
bolju budućnost svoje djece! Aj, molimte, kakva mi
je to bolja budućnost bez nove bicikle, a?!" Mama je
zakolutačila očima i zaškripala je sa zubiama. Onda je
napečila ruke na kukove i okrenila se prema tati. Tata je
njoj zaronzao: "Šta sad mene gledaš, koji kua! Nisam ja
nalijo glavušu i brbotao o boljoj budućnosti svoje dje­
ce!" Mama je išla nešto da će reć ali onda je u kužinu
uletila moja sestra Damjana. Damjanica je nosila onu
lutku šta priča pizdarije sa otkinutom glavom. Ona je
rekla: "Mama, vidi ovo, otkinila sam bebi glavu da mi
moš kupit novu!" Mama je cijuknila: "Mmmme, kako si
to mogla učinit, pantaganice jedna umobolna?! Pa šta
je falilo staroj bebi?” Damjanica je viknila: “Promje-ne!
Promje-ne! Promje-ne!"

Robi K. (lila)
MOŠA SMI JA D E 18/111/2000

Nama je doma došao u goste moj dida sa Šolte. Mama

je njega pitala: "O, ćako, šta je reć da si doša?" Dida
je rekao: “Doša sam vratit partijsku knjižicu!" Tata je
pitao: “Ha, a diš je vratit, jebate? U posudbenu knjižni­
cu ?” Dida je samo tatu pogledao koljački i ugibao je u
primaću.

Onda je dida u primaćoj rekao: “Svaka pizda sad ulazi u

partiju! To je ludilo, čoviče, riga mi se od tih faca! Svi su
do juče bili ustašinjosi! E, pa neću ja bit u partiji sa sva­
kom pizdom!" Tata je njemu rekao: “He-he, ćako, nije
ti to više partija! To ti je sad vladajuća stranka!" Dida
je pitao: “Ali stranka i partija nije isto?” Tata je rekao:
“Ma je isto, al nije ti to više ona partija na koju ti misliš!"
Dida je pitao: “A šta ti znaš na koju ja partiju mislim?"
Tata je rekao: "Ja mislim da znam!" Dida je rekao: “Ma
znaš ti kua! Otkad je umra Moša Pijade ta partija nije
ni zakurac! Da mi je bilo mozga još bi se onda ispisa!"
Mama i tata su samo šutili i gledali su didu sa tugicom.
Onda je dida rekao: “Ali saću sve prominit! Upisaću
se u hadeze! Ja sam uvik bijo u oporbi! Skiniću sa zida
sliku pokojnog precjednika i staviću sliku... pokojnog
precjednika!" Mama je njemu rekla: “Ali, ćako, nije to
više taj pokojni precjednik!" Dida je podviknijo: “Otkud
ti znaš na kojog pokojnog precjednika ja mislim?!”
Mama je promrmorila: “Ne znam baš jel ti pokojni
precjednik sad u điru!" Dida je promrmorijo: “Nije bijo
ni dosad!"

549
 Onda smo popodne ja i moj dida izgibali u grad. U gra­
du smo mi išli na jedno misto. Kad smo ugibali u jedno
misto dida je rekao: “Doar dan, doša san se upisat u
hadeze!" Barba za stolićom je zinijo: “Di?!?" Dida je
rekao: “U hadeze! Doša san se upisat!" Barba je rekao:
“Ha, rano ste se sitili, nemate se više di upisat! A da
niste vi možda falili ustanovu, a?" Dida je pitao: “Kakvu
ustanovu, ali ovo nije središnjica hadezea?" Barba je
rekao: “Je, al, mislim, možda vama triba psihijatrija!
Možda ste pinku imbrlani, a?" Dida podviknijo: "Misliš
da sam imbrlan zato šta se oću upisat u oporbu, a?! A
zašto ti tu sidiš?” Barba se nagnijo prema didi i šapnijo
je: "Ja sam ovdi na plaćici, kuiš, al inače sam intimno
član vladajuće stranke!" Dida je rekao: "Okej, ti budi
intimno šta oš, al mene upiši u oporbu!" Barba je rekao:
“E ne može! Ne primamo nove članove dok se ne rješi-
mo starih!” Dida je raširijo ruke i rekao je: “Kakva ti je
to filozofija, čoviče! Pa oporbi baš sad treba svježa krv!"
Barba je viknijo: “Ha, paš joj ti bit svježa krv!? Umriću
od smija! Evo ako sad sidneš u tricu, nisam siguran daš
preživit do Lovrinca!"

Naveče smo ja i dida dogibali doma kod kuće. Mama

je sa vrata rekla: "Cako, kako to izgledaš? Otkud ti
ta francuzica i sivi mantel?" Dida je dignijo ruku i
rekao je: "Zovite me Inžinjer Matić! Kod vas ću samo
prespavat, a ujutro idem na drugu lokaciju! Materijali
su na sigurnom!" Mama je razrogačila oči i frafljala
je: “Šta ti to...? O čemu ti to...?" Dida je rekao: “Zasad
mi je ime Inžinjer Matić! Nemojte da ponavljam u vezi
materijala! Šta manje znate bićete sigurniji! Možetel mi
pokazat sobu di ću prespavat?" Onda je tata otvorijo
vrata od spavaće i rekao je: “Izvolte Inžinjeru Matić!"
 Onda je dida ugibao u spavaću i zatvorijo je vrata.
Onda je mama zacendrala: “Propuva je! Totalno je
propuva! Ljudi, ćako mi je imbrlan na kvadrat! Saću se
morat brinit za njega!” Ja sam njoj rekao: “Nije propuva,
čoviče, samo se malo vratijo u mladost!” Tata je rekao:
"Kakvu mladost, jebate! Ali ne vidiš da je lud ka kupus!”
Mama je rekla: "Ko zna šta ga je šokiralo, jadnička! Jel
se iša upisat u ti hadeze!” Ja sam rekao: "Je, al djeluje u
■legali!”

Robi K. (lila)

551
ANONIMNI GRAĐANIN 27/V/2000

Ja sam nazvao na telefon i pitao sam: "Alo, jel to pandu-

rija?" Sluja je rekla: “Ovdi služba za zaštitu ustavnog
poretka!" Ja sam rekao: “Ovdi anonimni građanin!"
Sluja je pitala: "Kako vam je ime, anonimni građanine?"
Ja sam rekao: “Ro... ha, neš me zdignit! Ime mi je anoni­
mni građanin!" Sluja je rekla: “Šta oćeš, anonimni gra­
đanine?" Ja sam rekao: “Oću prijavit svoga tatu!" Sluja
je pitala: “E, šta s njim nije u redu?" Ja sam rekao: “On
je onaj iz Ahmića!" Tu je uletijo muk i tišinčuga. Onda
je sluja pitala: “Koji iz Ahmića, jebate irud?" Ja sam
rekao: “Znaš ti dobro koji iz Ahmića!" Sluja je pitala: "I
to ti je ćaća?" Ja sam rekao: “Da, samo ima lažni idem-
titet!" Sluja je pitala: “Kakvi lažni idemtitet?" Ja sam
rekao: “Pravi se da je normalan, a ustvari je monstrum,
zvjer i beštija!" Sluja je pitala: “U kom smislu je zvjer i
beštija?" Ja sam rekao: “U smislu Ahmića, čoviče! U
najluđem smislu! Ako ga hitno ne uhapsite napraviće
još luđe krvoproliće! Ja živim u strahu za svoj mladi
i nevini život!" Sluja je rekla: “Okej, okej, koji mu je
lažni idemtitet?” Ja sam rekao: “E to ne znam!" Sluja je
pitala: “Kako ne znaš, jebate?!" Ja sam rekao: “Pa zato
šta mu je lažni!" Sluja je rekla: “Čekaj malo, čekaj malo...
Koga onda da hapsimo i di da ga hapsimo?” Ja sam
rekao: “Hapsite mog ćaću kod mene doma!” Sluja je
rekla: “Okej, reci nam ime i adresu!" Ja sam rekao: “E to
ne znam! Ima lažni idemtitet!" Sluja je podviknila: “Alo,
jesi ti normalan?! Jesi ti, prika, normalan, a?!" Ja sam
podviknijo: “Nisam normalan, jebate! Usra sam se od
straja! Ovkors da nisam normalan!" Sluja je rekla: “Pa,
čoviče, valjda znaš di stojiš i kako ti se zove otac?!" Ja

553
 sam rekao: "Naravski da znam!" Sluja je viknila: “Pa reci
više!" Ja sam viknijo: “Ne mogu, jebate! To mu je lažni
idemtitet, razumiš!? To nema blage veze sa istinom!"
Onda je sluja rekla: "Okej, okej, koji ti je ćaći stvarni
idemtitet?" Ja sam rekao: “U stvarnosti je on zločinac i
krvolok iz Ahmića! Treba ga hitno uhapsit jer pošto će
napravit još luđa sranja i pokolje!" Sluja je pitala: “Pa
di oćeš da ga uhapsimo, jebate irud? U Ahmićima?"
Ja sam rekao: “Ma ne, nego kod mene doma! Nema
više Ahmića, učiš li ti išta iz povjesti?!” Sluja je
podviknila: "Pa reci nam više ime i adresu! Jel to tako
konplicirano?!" Ja sam rekao: “Nije konplicirano nego
je neistinito, čoviče! To mu je lažni idemtitet, razumiš!?
Koji će ti kua informacija ako unaprid znaš da je lažna?!"
Sluja je rekla: “Ha, pa šta nam je onda javljaš telefonom
ako znaš da je lažna?" Ja sam rekao: “A ne, ne, prika...
Ako ti ja za nešto šta ti misliš da je istinito javim da je
lažno, jel ti ja onda dojavljivam istinu ili ti dojavljivam
laž, a?" Sluja je zakrkljala: “Čekaj, čekaj, to te ne berem
najbolje..." Ja sam rekao: “Poala šta si mentalac, u pene!
Saćemo polako... Ti si mislijo da je moj ćaća normalni
građanin, jel tako? Tako je! E, ja ti onda javim da on nije
nikakvi normalni građanin, nego da je on zločinac iz
Ahmića, a da mu je ovo lažni idemtitet! Jel ti to dobra
informacija?" Sluja je rekla: “Dobra je!" Ja sam pitao:
“I šta onda ti radiš kad znaš da je kod mene doma
zločinac i krvolok sa lažnim idemtitetom, a?" Sluja je
rekla: “Hapsim ga!" Ja sam viknijo: “Pa šta čekaš više,
jebate led?! O š da ti sve nacrtam?!” Sluja je rekla: “Daj
mi adresu i stižem sa specijalnom jedinicom!" Ja sam
rekao: “Ali to mu je lažna adresa, čoviče! Koji ti klinac
objašnjavam ako kurca ne razumiš!" Tu je opet uletila
tišinčuga. Onda je sluja zaurlikala: “Ma idi ti u tri pizde
materine! Mene si naša brumavat u glavu, a?! Mene si
naša brumavat, majmune jedan majmunski?! Jebešmi
mater ako ti neću sad doć doma i razbucat ti kosti sa
pendrekom!" Ja sam rekao: “Aaaaaa, tu smo, miki! Po
mene moš doć doma, a po mog ćaću krvoloka nemoš,
iako živimo na istom mistu! Apa miki! Jesi sad ubra
poruku?" Sluja je rekla: "Koju poruku, jebate, šta ti to
trtljaš?" Ja sam rekao: "Jesi ubra poruku zašto murija
nikad ne može uhvatit zločinca koji ima lažni idemti-
tet?" Sluja je pitala: “Zašto?" Ja sam rekao: “Zato šta
mu ga je murija i dala!"

Robi K. (lila)

555
NOGONJET 1/VII/2000

Tata je strovalijo se u hotelju i upalijo je televiziju.

Onda je on otvorijo malo ožujsko i srknijo je. Onda je
on rutnijo i rekao je: "Eeeee, ima li veće gule u životu
nego gleat dobru tekmu i drinkat pivušu!" Onda je
mama ugibala u primaću i viknila je: "A film?!” Tata je
pitao: “Koji film, jebate?” Mama je rekla: "Ima film na
drugom programu!” Tata je rekao: "Taj film neš gleat!
Gotova diskusija!” Mama je rekla: "Ali genza je film,
čoviče, čekam ga već seam dana!” Tata je podviknijo:
"Alo, ovo je evropsko prvenstvo! U kojem si ti filmu,
ženska glavo, a?!” Mama je rekla: "Svakako nisam toliki
degenerik! Kad gleam film bar se kulturno uzdižem!”
Tata je viknijo: "Slušaj, zvekniću ti jednu tačno preko
labrnje paš gleat Pola ure frakture! Takoš se najbolje
kulturno uzdizat!" Mama je začepenzi i gledala je
koljački u tatu. Tata je srknijo malo ožujsko i gledao je
zagrijavalo i intomiranje himni. Onda je mama dreknila:
"A jebešmi mater ako Budiša nije sve tačno reka za
Hrvačku televiziju! Tog Galića treba smjenit po hitnom
postupku!” Tata je pitao: "Sta ti je sad kriva Hrvačka
televizija?" Mama je rekla: “Viš da i dalje siju propagan­
du za zadnje debile!" Tata je rekao: “Sta sereš, jebate,
baš im je program prva liga!" Mama je rekla: “Aha, baš
je prva liga kad cjela nacija drinka ožujsko i pušta da
im se ispire mozak!” Tata je dreknijo: “Slušaj, ako hitno
ne napustiš primaću dobiš i ti ožujsko u mozak! I to
skupa sa bocom!” Onda je mama u roku munja izgibala
iz primaće.

557
Tata je rutavao ožujsko i gledao je tekmu. On je govo-
rijo: "Eeee, ima li veće gule u životu nego gleat dobru
tekmu i drinkat pivušu!” Onda je odjednom sve se uga­
silo. Tata je skočijo iz hotelje i dreknijo je: "Sta je ovo?!
Koji je ovo kurac?!” Onda je on otrkenzi do televizije i
pritiskao je sve žive botune. Samo ništa se njemu nije
palilo. Tata je drečao u panikenzi: "Sta je sad ovo?! Koji
je ovo kurac?!” Onda su u primaću ugibali moja mama
i ona teta Biše. Teta Biše je viknila: "Jel kod vas u kući
isto nestalo struje?" Tata je nju pitao: “Ali je i kod vas
nema?” Teta Biše je rekla: “A ne, kod nas je ima svugdi
živo! Naročito je ima na televiziji!" Tata je okrenijo se
prema mami i rekao je: “U jebate, idem ja onda kod Jole
gleat tekmu!” Mama je rekla: “Samo ti pođi, mačak, i
požuri da ti ne zabiju gol! Ja i Biše ćemo ovdi gleat film!”
Tata je zakoračijo i stao je. Onda je zapiljio se u mamu
i nakeserijo se: 'Ήο-ho-ho, malko smo se zajebali...
ho-ho-ho, a kakoš gleat film kad nema struje, ho-ho-
ho..." Mama je gledala u tatu sa pogledom krembila.
Onda je tata odgibao u hodnik i zavidao je osigurač.
Onda je vratijo se u primaću i rekao je: “Hoho-ho, šta
smo lukave, u pene... Ić odvidavat osigurače za zajebat
pošteni svit, ho-ho-ho..." Mama se rascmoljila: “Ali
mačak, ali šta ti fali poć gleat utakmicu sa Jolom?” Tata
je dreknijo: “Zato šta imam svoju kuću za svoju tekmu,
eto zašto! Ajmo sad odjebite u skokovima odavde dok
nisam napravijo rastur beba zvečka!" Onda su mama i
teta Biše u roku hitno izgibale iz primaće.

Tata je srkao ožujsko i gledao je tekmu. On je govorijo:

“Eeee, ima li veće gule u životu nego gleat dobru tekmu
i drinkat pivušu!" Samo onda su u primaću uletile dvije
face iz pandurije. Tata je skočio iz hotelje i zinijo je u
čudilu. Prvi murac je rekao: "Doar dan, imamo dojavu!
Jestel vi ovdi puštali jugoslavensku himnu?” Tata je
pitao: "Koga?” Murac je rekao: "Jugoslavensku himnu!
Šta se praviš gluv!” Tata je rekao: "Aaaaa, to je od
utakmice!” Murac je viknijo: "Šta od utakmice?! To je
himna od četnika, majmune, a ne od utakmice!” Tata
je rekao: "Ma mislim, puštali su je na televiziji zbog
utakmice! Mislim, kuri mene bolac, ja ionako navijam
za Nizozemsku!" Murac je rekao: “Čekaj malo! Koje
pušta jugoslavensku himnu, ti ili televizija?" Tata je
pitao: “Kako to mislite?" Murac je dreknijo: "Ko je
pušta četničku himnu, čoviče?! Ti ili televizija?" Tata
je rekao: "Pa televizija!” Murac je rekao: "Okej, onda
ćemo privest televiziju!" Onda je drugi murac ištekao
televiziju iz struje. Onda su barbe iz pandurije skupili
televiziju sa regalića i izgibali su iz primaće. Kad su
izgibali oni su fljasnili sa vratima. Moj tata je dugo
sjedio u hotelji. On je piljio u prazni regalić i grickao je
usnicu. Posije pola sata tata je došunjao se do vrata
od primaće. Onda je on kleknijo i odškrinijo je vrata za
ćiribimbilo. Onda je on dzirnijo sa pola oka u kužinu. U
kužini su barbe iz pandurije gledali televiziju sa mojom
mamom. Tata je širom otvorijo vrata i viknijo je: “Šta
je sad ovo, jebate irud!?” Murac je rekao: “Šta šta je
ovo?! Ali ne vidiš da gledamo film na televiziji?!” Tata
je rekao: "Na televiziji?! Pa rekli ste da ćete je privest!"
Murac je rekao: "Pa priveli smo je, čoviče, al ne vidiš
da smo je priveli!" Tata je pitao: “Di ste je priveli? U
kužinu?" Murac je rekao: "Priveli smo je pameti!"

Robi K. (lila)

559
SEZONA 15/VI1/2000

Moja porodica se spremila za turističku sezonu. Mama

i tata su izbacili mene i malu Damjanicu iz naše sobe.
Damjanici su rekli da može šlafenzi između mame i
tate. Meni su rekli da mogu šlafenzi u zahod. Onda je
tata na vrata od sobe zalipijo nalju. Na nalji je pisalo:
"Zimmer frei!" Onda je on strmopizdijo se niz portun i
zalipijo je nalje na ulaz od zgrade. Na naljama je pisalo:
"Room! Kamare! Zimmer frei! Treći kat! Jeftino! Pogled
na parkić!" Onda je on vratijo se doma kod kuće i trljao
je sa rukama. Mama je isto trljala i keserila se. Ja sam
rekao: "Malo djete puštat da spava u zahodu, to je
živi užas! Osjećam se ka zadnje govno!” Tata je rekao:
"Puno ti meni, malac, izvoljevaš! Ne znam zašto bi se
u zahodu osjeća ka govno!" Mama je rekla: "Stvarno,
mališ, ne budi tako senzualan! Pa i zahod je za govna,
ovaj, za ljude!” Onda sam ja u Ijutozi skupijo madrac i
odgibao sam u toaletu.

Onda je popodne neko pozvonijo na vrata. Mama

i tata su hića otvorili. Pred vratima je stajao jedan
barba. Mama je rekla: "Gutentag!” Tata je rekao:
"Gutentag! Habenzi bite?” Barba je rekao: "Ovi... jel vi
ovdi iznajmljivate sobe stranim turistima?" Mama se
rascmoljila: "Natirlih! Natirlih! Mit fruštuk, kakao und
palačinken!” Tata se rascmoljio: "Habenzi bite! Cimer
zer gut, fruštuk zer gut! Drajcih dojč mark und fertik!”
Barba je rekao: "E baš super! Onda ćemo časkom
napravit zapisnik!" Tu je uletila tišinčuga. Onda je tata
pitao: “Bite? Kakvi zapisnik?!" Barba je rekao: “Ja sam
iz tržne inspekcije! Saćemo napravit zapisnik da vidimo

561
 jestel prijavili turistički obrt!” Tata je viknijo: "Pa ja
ću ispalit, jebate! Pa ja sam zadivljen kojom brzinom
u ovoj državi djeluje pravna država!" Mama je viknila:
“Svaka čast! Prije uru vrimena smo odlučili izdat sobu i
već nam je pravna država došla zveknit kaznu!” Barba
je pitao: “Znači, niste još imali gostiju?" Tata je rekao:
"Kakvih gostiju, čoviče! Pa maloprije smo izlipili nalje
na portun! Da mi nije firma jutros išla u stečaj ne bi ji
ni lipija!" Barba je zagledao se u mamu i tatu. Onda on
je spremijo notes u košulju i uzdahnijo je: "Okej, ako
još niste iznajmljivali, najbolje da sve zaboravimo!
Samo nemoj da sutra vidim da mi ovdi dovlačite strane
turiste! Zvekniću vam globu od miljon kuna!” Mama je
rekla: "Natirlih! Ne dolazi u obzir! Ovo nam je bila škola
i po!” Tata je rekao: "Sad bi prije crka nego ovdi dovla-
čija strance! A naročito Švabe!” Barba je rekao: "Okej,
onda idem ja... Pardon, jel mogu možda u vas na zahod?
Došlo mi se pinku popišat!" Mama je rekla: "Naravski,
samo izvolte! Eno tamo na kraj hodnika!"

Onda je barba otvorijo vrata od zahoda. Ja sam skočijo

se sa madraca iz kade i viknijo sam: "Bite?!” Barba je
raširijo oči i pitao je: "Koji si ti, jebate?" Ja sam rekao:
“Ih bin junge dojče turisten! Šlafenzi mit govna!"

Robi K. (lila)
PIVCE ZA ŽIVCE 29/VII/2000

Ja sam tatu pitao da jel mogu ja kasno noćas na kon­

cert D Bit Flit. Tata je pitao: "D Bit Flit? Jesul to oni šta
su precjednika složili u kurac?” Ja sam rekao: "Nisu! To
je čista laž i izmišljotina!" Tata je rekao: Έ onda nemoš
ić na koncert! Tačka! Gotova rasprava!" Onda je tata
odgibao u primaću za gledat televiziju. Ja sam ostao u
kužini poseritis kromikus. Tata je izvalijo se u hotelju i
gledao je Placu, pjacu, trp. Mama je sjedila u trosjedu
i gledala je tatu umrko. Onda sam ja plazeći ugibao u
primaću. Ja sam tatu pitao: “Tajac, jel može jedno ladno
pivce za živce, a ?” Tata je rekao: "Uuuuu, to bi bila prva
liga!” Ja sam rekao: "Nou frks, odma ću ti ga donit!”
Onda sam ja odgibao u kužinu i ulio sam u čašu malo
ožujsko. Onda sam na dasku stuca tri ampaurina. Onda
sam stucane ampaurine isto usuo u čašu. Onda sam
čašu odnjeo tati u primaću. Tata je pomilkijo me po
glavušici i rekao je da sam njegovo malo zlato.

Tata je posije zjevnijo u hotelji i rekao je: "Uuuuu, šta mi

je kuuul od pivca, jebate! Prva liga mi je, čili sam iiizi...”
Ja sam samo sjedio na parketiću i šutijo sam. Mama
je samo ćiribimbila umrko. Tata se rastegnijo i rekao
je: "Uuuuoala šta mi je kuuul, jebate! Od ovog pivca mi
je udrijo neki mir u glavu..." Ja sam njega pitao: “Jelda
bi dobro leglo još jedno, a ?” Tata je rekao: "Uuuuu, to
bi bilo turbo genza!" Ja sam rekao: “Nou frks, stiže u
roku keks!" Onda sam ja u kužini stucao tri ampaurina
u čašu i ulijo malo ožujsko. Kad sam tucao onda sam
prošapćao: “Zaspaćeš ti, zaspaćeš, pa neš kurca znat
jesam li ja iša na koncert ili nisam!" Onda sam ja odnjeo

563
 pivce tati u primaću. Tata je pomilkijo me po glavušici i
rekao je da sam njegovo malo srculence.

Posije je tata ispružijo se for gas u hotelji i rekao je:

“Puoasti mande šta mi je od ovog pivca izi đir, jebate...
Neka mi je blaženost, čoviče... Neke su mi roza boje u
glavi, jebate... kuuul mi je, kuuuuuul..." Ja sam samo sje­
dio na parketiću i gledao sam na sat. Mama je sjedila u
trosjedu i gledala je umrko. Onda je tata mene pitao:
“Pičkulinac, a jel ti puno žao šta te tata nije pustijo na
koncert?" Ja sam rekao: “Ma kakvi! Kuri me bolac za D
Bit Flit! Masu mi je veća gula ostat doma da ti donesem
pivce, pa da me ti pomilkiš!" Tati su krenile suzice od
cmoljenja. On je govorijo eeeee, lipi moj i opet me je
milkijo po glavušici. Ja sam pitao: “Onda, jel može još
jedno pivce?" Tata je rekao: “Može, ko ga jebe! Kad je
maskenbal nek je maskenbal!"

Onda sam ja odgibao u kužinicu. Tamo sam stucao

još tri ampaurina i usuo sam ih u čašu. Samo u kužinu
se meni iza leđa došuljala mama. Ona je viknila: “Šta
to radiš, jebate dragi irud?!" Ja sam mješao stucane
ampaurine sa malim ožujskim i rekao sam: “Kako šta
radim! Ali ne vidiš da dilam drogu!" Mama je razroga­
čila oči od užasnosti i iznereda. Onda je ona dreknila:
"Pa zašto to radiš, luđače jedan luđački!" Ja sam rekao:
"Zbog ljubavi!” Mama je urliknila: "Kakve ljubavi, čovi­
če?! Imaš ljubav prema dilanju, a?!” Ja sam rekao: "Kad
god dilam drogu tata me pomiluje!"*

Robi K. (lila)

* Povodom v ije sti da je

p red sjed n ik d rž a v e S tip e M e sić
pom ilovao tri d ilera d rog e
DRAMA NA MULIĆU 26/VIII/2000

Moj dida sa Šolte je ispalijo na ganglije kad je vidijo neku

facu sa štramcom na muliću ispod kuće. Didi uvjek uleti
spizd na kvadrat kad neko se kupa na njegovom muliću.
Onda je dida strmopizdijo se niza skale i dreknijo je na
facu na muliću: "Alo, koji si ti?! Aj biž u roku munja sa
moga mulića!" Faca je raširijo oči i rekao je: “Vas? Das
iz privaten?" Dida je viknijo: “Šta, Švabo?! Ajmo, ajmo,
kifeli sa mulića! Još bi i priča sa tobom da si čovik, al
kad si Švabo nema šansi!" Onda je dida zveknijo sa
nogom u štramac. Onda je Švabo stisnijo šake i dreknijo
je: “Curik! Das iz majn luftmadracen!" Dida je rekao:
“Daj Švabo nemoj me zajebavat! Saću ti doć sa Prvom
proleterskom, čoviče, paš vidit kako mi pičimo po
okupatorima!" Švabo je stiskao madrac i rekao je: “Niks
ferštenzi! Das iz majn luftmadracen!" Dida je zarežao:
“Niks luftmadracen, niks mulić! Nema ti više tvojih
ustaša na vlasti, sad su se vratili partizani i moš se jebat!
Ajmo, kifeli!"

Samo onda je jedna teta iz mora viknila prema Švabi:

"Milutine, šta se bre raspravljaš sa tim fosilom! Jesam ti
lepo rekla da se ne svađaš sa domaćim svetom!" Švabo
je njoj viknijo: “Pa nemam pojma koji mu je klinac, je-
bote! Sere nešto o ustašama i partizanima! Ništa ga ne
razumem, keve mi!" Teta iz mora je dreknila: “Milutine,
jebem ti slavu! Pa jel mogu ja pet minuta da se maknem
da mi ti ne natovariš probleme na vrat! Lepo sam ti
rekla da ovde ne govoriš srpski!" Švabo je viknijo: “Pa
ne govorim srpski, ženska glavo! Nemački špraham,
nemački! Al ovaj me jebe isto kao da sam Srbin!” Teta iz
mora je rekla: “Hi, jebote, pa ti Hrvati su u svađi sa celim.
svetom!"
565
Onda sam ja didi šapnijo: "Sranje, dida, ovi nije Švabo!
Ovi je naš!" Dida je meni šapnijo: “Kurac je naš! To je
Srbin!" Ja sam šapnijo: “Srbin? Šta je to Srbin?" Dida
je šapnijo: “Nou frks, saću ja to sredit..." Onda je dida
nacalijo se prema faci sa štramcom i rekao je: "Okej,
strejnđer! Dis iz prajvit properti! Dis iz majn, ju andr-
stend?” Švabo je gledao sa tupilom od nekuženja. Dida
je unjeo se njemu u facu i dreknijo je: "Prajvit properti,
dis iz prajvit properti! Sou — fak of from maj mulić!"
Švabo je rekao: "Šta je sad, u pičku lepu materinu?!
Sad opet govoriš strani jezik?” Dida je njemu rekao: "E
pa kad se ti praviš Švabo, praviću se i ja Englez!"

Onda je Švabo isprsijo prsa i rekao je: "Pa dobro, nisam

Švabo, evo Srbin sam! Srbin sam, jebote, i šta sad!?"
Dida je nakeserijo se i raširijo je ruke: “Ooooo, di si
brate Srbine! Dobrodoša, dobrodoša..." Onda je dida
zagrlijo Srbina i skakućao je sa njim. Srbin je iskobečijo
oči od nekuženja. Dida je skakućao i govorijo je: "Deset
godina vas nije bilo, jebate! Pukniću od veselja šta
vas opet vidim!" Srbin je pitao: “Šta, znači nećeš da
se srdiš?" Dida je rekao: “Šta bi se srdija, čoviče! Viš
da san čili hepi!" Srbin je rekao: “Ti si neki lud Hrvat,
jebote! Znači, možemo da se kupamo ovde?" Dida je
rekao: "Na mom muliću? Ma nemaš frke, čoviče! Samo
se vi banjajte! Samo ćeš morat nešto da mi daš za
uspomenu!" Srbin je pitao: “Za šta?” Dida je rekao: “Za
uspomenu! Moram ovo zapamtit, čoviče, pa ne vide se
danas svaki dan Srbi na mom muliću!" Srbin se nakese­
rijo: “Nema problema, čoveče! Imaš neku želju, mislim,
nešto posebno šta bi hteo da ti dam?” Dida je rekao:
“Dvista maraka!"

Robi K. (lila)
BIĆE IZ SNOVA 2/IX/2000

Kad smo se ja i mama ujutro probudili tata je već sjedio

u kužinici. Tata je bio žut u facu i imao je zelene kolom-
bare oko očiju. Tati su po čelu bile kapljice od znoja
i dolazila mu je uzdisancija. Onda je on stavijo ruke
preko čunke i rekao je: 'Oooohhhhhhh..." Moja mama
je njega pitala: “Šta je, mićak, šta se dogodilo? Izgledaš
mi malo zdrajfano!” Tata je rekao: "Koma mi je u glavi,
čoviče, imao sam noćnu moru!” Mama je rekla: "N
bava kua? A šta si sanjao?" Tata je rekao: “Ne bi nikad
pogodila... Sanjao sam Franju!” Mama je pitala: "Kojeg
Franju, jebate?” Tata je podviknijo: "Kako kojeg?! Kada
ova zemlja ima deset Franja šta ih se može sanjat u
noćnoj mori!” Mama je rekla: "A tooog Franju! U, jebate,
dobro si živ osta! Dobro si se uopće probudija!” Tata
je rekao: "A jedva, jebešmi mater! Lancun mi je ka gola
voda! Čili san se opotija od strave i užasa!” Mama je
rekla: "Kako neš, čoviče! Ja bi se isti sekund izrigala u
snu kad bi mi se pojavija!"

Onda sam ja tatu pitao: “I šta ti je reka, tajo? Šta ti je

reka u snu?” Tata je rekao: "Reka mi je: Jel vidiš sad
za koje si budalaše glasao, papane jedan?" Mama je
pitala: "I šta si mu ti reka?” Tata je rekao: "Reka san
mu: Ali precjedniče, nišan moga glasat za vas! Vi
ste već bili mrtav!” Mama je podviknila: "Poala šta
si pizdek, jebate! Nisi moga reć ništa kretenskije!”
Tata je podviknijo: "To je bilo u snu, glupačo! Nije to
zastvarno! To nisam bio ja, nego ja kojeg ja sanjam,
razumiš?!” Mama je rekla: "Dobro, dobro, a šta je onda
on tebi reka?” Tata je rekao: "Reka je: A jel sad živiš

567
 bolje ili gore otkad mene nema, a?" Ja sam pitao: “I šta
si mu ti reka?" Tata je rekao: “Reka san mu: Živim jedva,
gospodine precjedniče!" Mama je dreknila: “Poala koji
utirator, u pene! Treba si mu reć da živiš jedva, al da
je šteta i šta živiš kad si takvi govnar!" Tata je viknijo:
“Ama to je u snu, ženska glavo! Nisam to ja govorijo,
nego je to govorijo ja kojeg ja sanjam! Jel to moš više
ubrat, jebaga patak?!"

Onda je mama stala na balun: “Dobro, dobro, i šta ti

je onda on reka?" Tata je rekao: “Reka mi je nekoliko
stvari..." Ja sam pitao: “Kojih stvari?" Tata je rekao:
“Reka mi je: Jel nemate više nezaposlenih, a? Jel imate
veće penzije, a? Jel radnici primaju plaće, a? Jel nema
više političkih atentata, a? Jel više se ne piša po srp­
skim spomenicima, a? Jel više se ne dreči na haški sud,
a? Jel moš si kupit nove postole, a?" Mama je rekla:
“Čoviče... I šta si mu ti reka?" Tata je rekao: “Reka san
mu: Precjedniče, sve vam je ka sveto pismo!" Mama je
skriknila: “Znala sam! Znala sam da si zadnji debil! Kako
te maherski navuka..." Tata je viknijo: “Pa ne mogu mu
ić lagat, jebate! Nisam ja takvi čovik!" Mama je viknila:
“Kako nemoš!? Reka si da to nisi bijo ti, nego ti kojeg
ti sanjaš! Šta te boli kurac kakvi je čovik ti koji nisi ti!"
Tata je rekao: “E sad te ne šišam ni dva posto! Sad dalje
ti pričaj šta je bilo!"

Onda je tata dignijo nos i zapiljio se u plafonjeru. Ja

sam njemu rekao: “Daj, tajac, ne slušaj ovu glupaču!"
Mama je njemu rekla: “Aj pliiiiz, mićak, šta se odma
duriš! Pa ne budi takvi izolator!" Tata je meškoljio sa
bradom i sa ramenima. On je sa Ijevim okom gledao
u plafonjeru a sa desnim u nas. Ja sam se rascmoljijo:
“Aj pričaj, tajac, šta ti je oni dalje reka?" Tata je nagejo
se prema nama i rekao je: “Reka mi je: Reci svima u
Hrvačkoj da ću se vratit!" Mama je odskočila i skriknila
je: “U, jebate!” Ja sam rekao: “U, jebate!" Tati su se oči
napunile suzicama: "Tu me je hladni znoj oblija! Tu mi je
uletila koma na kvadrat! Tu mi je mrkla mrakuša pala na
oči! Čili san doša jedna voda od strave i užasa, čoviče!"
Mama je rekla: “U, jebate!” Ja sam rekao: “U, jebate!”

Onda je kod nas u kužinicu uletijo onaj barba Jole.

Barba Jole je rekao: “Alo ekipa, šta ste se popišmanili!
Parite saopćenje Vlade o požarima!" Mama je pokazala
prstom prema tati i rekla je: “Moš zamislit šta mu se
desilo, čoviče, sanjao je Franju!" Barba Jole je pitao:
“Kojeg Franju, jebate?" Mama je podviknila: “Kako
kojeg?! Kada ova zemlja ima deset Franja šta ih se
može sanjat u noćnoj mori!" Barba Jole je rekao: “A
tooog Franju! N bava kua? I šta ti je reka?” Tata je
rekao: “Reka mi je da će se vratit u Hrvačku!" Barba
Jole je ciliknijo: “Ha, jesan ti ja reka da će svršit u paklu!
Tačno san ti reka da ga na kraju čeka pakal!” Tata je
podviknijo: “To je bilo u snu, jebemu miša! Nije to ništa
zastvarno!" Barba Jole je rekao: “La-la, sjeti se samo
kad je umra oni ranije šta smo govorili!" Tata je pitao:
“Šta smo govorili?" Barba Jole je rekao: “Da više nam se
neće ni u snu dogodit novi Tito! Eto šta smo govorili!"

Onda je tata rekao: “Ti malo briješ na horor, prika! Ne

ide ti to tek tako, jebešga! Pa ne mogu se stvari iz sno­
va šaltat u stvarnost!" Barba Jole je rekao: “Kurac ne
mogu! Sjeti se da smo devesto godina sanjali državu,
pa smo je na kraju dobili! Da je nismo sanjali, dobili bi
je malo morgen!" Tata je rekao: “Druga je stvar država!

569
Država nije živo biće!" Barba Jole je rekao: “Ha, pa nije
ni Franjo!” Tu je tata objesio usta i zapiljio se u barba
Jolu. Onda je on njemu rekao: "Slušaj, prika, meni se
čini da ti malo previše vjeruješ u pizdarije!" Barba Jole
je rekao: “Naravski da vjerujem! Dokazano je da smo
mi narod kome se događaju najveće pizdarije!" Tata je
podviknijo: “Ama ne mogu to zamislit, čoviče! Pa kako
bi to sad izgledalo da se Franjo vrati?!" Barba Jole je
rekao: "Izgledalo bi kao Budiša!"

Robi K. (lila)
BARKA O P EPELJU G I 28/Χ/2000

Jeste li ikad ćiribimbili mamu dok radi one stvari? Ja

jesam. Ja sam se nacalijo iza ključanice i ćiribimbijo
sam je. Mama je gingala se gori-doli i znojila se po
faci. Ona je govorila: "Uf...af...uf...af...uf...af..." Ja sam
se malo bolje nakokijo iza ključanice da ništa mi ne
promakne. Mama je stenjala: "Uf...af...uf...af...uf...af..."
Ona je sa jezikom lizala kapljuše od znoja ispod nosa.
Još je ona turbo potila se po ušima i po vratu. Mama je
sve luđe gingala se gori-doli i stenjala je: "Uf...af...uf...
af...uf...af..." Ja sam zaustavijo disanje da ne skuži me
se u ćiribimbilu. Onda je mama skriknila: “A u pizdu
materinu i luštravanje poda! Više mi je ovo dogulilo! Ne
bi gradska čistoća očistila iza ona dva debila!" Onda
sam ja uletijo u primaću. Mama je klečila na podu i
luštravala je parkete. Onda je mama urliknila: “Jesi mi
to sa šporkim patikama ugibao u sobu?! Je li debilu?!
Oš mi sad zasrat sve šta sam očistila!?” Ja sam rekao:
“Sori, mamac, učinilo mi se da te neko siluje!" Mama je
zinila: “Molim?! Šta ti se učinilo?!" Ja sam rekao: “Ama
ništa strašno... učinilo mi se da je neko silovanje u
điru!” Mama je pitala: “Šta je tebi, papane? Jesi ti malo
skrenijo s mozga, a?” Ja sam rekao: “Šta ti je čudilo
— stenješ, gingaš se, znojiš se...” Mama je dreknila:
"Znojim se?! Kako ti znaš da se znojim kad nisi bijo u
sobi, a?" Ja sam rekao: “He-he, imam ja svoje kanale!"
Onda je mama viknila: “Znaš ko me siluje?! Silujete me
ti i tvoj ćaća! Jerbo čistim za vama kao zadnja glupača!”
Ja sam raširijo ruke da ću nešto reć. Samo mama je
nastavila: “I sad si me ti doša spasit, je li?! Sa šporkim
patikama?!" Ja sam rekao: “Ajme, majčik, pa kako moš

571
 govorit da te ja i tata silujemo?” Mama je skriknila:
"Tako šta me ne jebete ni dva posto! Eto kako! Kad me
već tiraš da budem prosto proširena!” Onda sam se
ja pokunjio i rekao sam: "A nemoj tako spikat, mamac!
Ipak smo mi jedna obitelj..." Mama je dignila se sa poda
skupa sa krpom. Onda je obrisala znoj sa čela i zapiljila
se meni u facu. Onda je ona rekla: “O š mi, molim te,
objasnit kakva smo to mi obitelj kad ja cjeli dan čistim
pod, a onda mi ti uletiš sa šporkim patikama i sa spi-
kom da me spašavaš, a?" Ja sam se začešao po ćiverici
i promrmorijo sam: “Mi smo obitelj... ovaj... mi smo
obitelj..." Mama je dreknila: “Ajde, gukni golube! Kakva
je to obitelj u kojoj se neki ubiše od posla da očiste
pod, a neki onda sve to izgacaju sa šporkim patikama?!
I plus ovi šta gacaju prodaju spiku da oće spasit ove
šta se ubiše od posla, a?!" Ja sam rekao: “Ha, sjetio sam
se! To je obitelj u kojoj se neki ubiše, a neki su budiše!"

Robi K. (lila)
PRINCEZA NA 4/XI/2000
ZRNU PRAŠKA

Tata je dreknijo u hodniku: "A u mačku piterinu, ko

mi je mrknijo sto kuna iz takujina?!” Ja i moja sestra
Damjana smo se šćućurili u sobi i pokrili smo se sa
lancunićom. Onda je tata ugibao u sobu i arlauknijo je:
“Ko mi je mrknijo sto kuna iz takujina?!” Ja sam rekao:
“Nisam ja, seka je!” Tata se zapiljio u Damjanicu. Ona
je rekla: “Nisam ja, braco je!” Onda je tata okrenijo se
prema meni i zdimijo mi je jednu trisku turbo dizel. Ja
sam se razdrevio i uvukao sam se pod lancunić. Tata
je dreknijo: "Sram te bilo i stid, mažnjavat lovušu od
rođenog ćaće! To rade zadnji propaliteti i drogaši!” Ja
sam viknijo: "Reka sam ti da nisam ja nego seka!” Tata
je viknijo: "Ona mi je rekla da nije ona nego ti!” Ja sam
rekao: "Pa zašto onda i nju nisi trisnijo nego samo
mene?” Tata je rekao: "Zato šta je ona još mala!” Ja
sam pitao: "Misliš ako je mala da ne zna mrknit lovušu
iz tuđeg takujina?!" Tu je meni uletila još jedna triskuša
turbo dizel. Tata je zarežao: "Nemoš govorit takve
šporkarije o tatinoj princezi!" Onda je mama doviknila
iz hodnika: “Da je manje zoveš princeza možda bi ti
manje đengi mažnjavala iz takujina!” Tata je okrenijo
se prema njoj i rekao je: “Oho, javila se humanitarna
zaklada! Spasimo djecu Hrvačke!" Mama je rekla: “Ja
samo vidim da moj dečkić fasuje triskuše bez razloga!"
Tata je viknijo: “Tvoj dečkić?! Pa jel ne vidiš mu po faci
da je zadnji razbojnik i propalitet?! Plus toga cinkari
rođenu sestricu!" Onda sam ja rekao: “Ništa ja ne
cinkarim! Ja samo govorim ko se čime bavi!" Tata je
rekao: “Ma nemoj?! Aj baš me to zanima! Cime se ko
bavi?" Ja sam rekao: “Mama se bavi humanitarnim*

* Povodom podizanja
k aznena prijave protiv
573
N even ke Tuđman
radom, seka krade, a ja osnivam političku stranku!”
Tata je razrogačio oči: "Ha, super ste se podjelili, u
pizdu materinu! Cjela kuća ima pune ruke posla! Jel se
neko možda sjetio i mene?" Ja sam rekao: "Tebe smo
se sjetili prekjuče!" Tata je pitao: “Prekjuče? Zašto
prekjuče?" Ja sam rekao: “Za Dan mrtvih!"

Robi K. (lila)
AUTOBUS ZVAN Č EŽN JA

25/XI/2000

Mi ekipa iz škole smo išli na demonstracije u Zagreb.

Demonstracije su bile protiv Balkana. Nas mališe je
vodila učiteljica Smilja. Ona je rekla: "Svako u kome
kuca hrvačko srce mora ustat protiv toga da nas se
opet vodi u Balkan! Oćemo samostalno pičit u Evropu!"
Onda smo mi pičili sa autobusom na demonstracije.
Autobus je vozijo onaj šofer Joko. Mi ekipa smo nosili
karirane šalove i tramsparente. Onda smo mi u autobu­
su skamdirali: "Doli usrani i gubaški Balkan! Jebaćemo
mater svakom ko nas vodi u balkanske asocijacije!
Oćemo samostalno pičit u Evropu! Zivila hrvačka
Evropa!" Onda smo mi pjevali: “Evo zore, evo dana, evo
Brisla i Lugana...” Šofer Joko je samo vozijo i smjehuljio
se. Mi smo skamdirali: “Doli izdajnici hrvačkog naroda
šta nas oče gurnit u Balkan! Doli komunistička vlast
šta nas jebe sa brastvom i jedinstvom! Oćemo sami
samcati u Evropu! Zivila Evropa!" Onda smo mi pjevali:
"Spuuuuustila se guuuuusta magla... iznad Vemblija...
iznad Vemblija..." Samo onda je šofer Joko zaustavio
autobus. On je okrenijo se i pitao je: “Oćul sad livo ili
desno?" Uča Smilja je rekla: “Joko, bogati, otkud bi
mi znali šta je livo a šta desno?" Šofer Joko je rekao:
“Desno su Otavice, Biočić, Miočić i tako dalje, a livo su
Kričke, Drniš i tako dalje!" Uča je rekla: “Joko, bogati,
znaš di idemo! Piči u Evropu!" Joko je rekao: “To mi je
jasno! Al oćul u Evropu priko Otavica ii priko Kričaka?”
Moj drug Dino je pitao: “Koja ti je razlika?” Šofer Joko
je rekao: “Priko Otavica je dvajs kilometara bliže, a

575
 priko Kričaka je pinku bolja cesta!" Uča Smilja je
rekla: “Joko, bogati, ako smo odlučili pičit u Evropu
bolje da stignemo šta prije!" Joko je pitao: “Znači
priko Otavica? Na istok?" Onda je Dino dreknijo:
“Šta na istok?! Jesi ti, Joko, poludijo?! Nikad više na
istok! Nikad više!” Joko je raširijo ruke: “A šta onda?
Oću priko Kričaka?" Uča je viknila: “Ama jebe me se
kuda ćeš, samo nas odvedi u Evropu!" Joko je slegnijo
ramenima: “Ha, ako nećete na istok, onda nemam kuda
nego preko Kričaka!" Uča je rekla: “Okej, piči preko
tih Kričaka!" Joko je promrmorijo: “lako, pošteno za
reć, priko Otavica bi brže stigli!" Tu su svi u autobusu
zašutili. Onda sam ja viknijo: “Joko, bogati, jel se ti
malo praviš blesav, a?" Rekli smo da nam je cilj stić u
Evropu, jel tako? Plus smo rekli da nećemo nikakvih
prečica na istok, jel tako?! Šta nam je onda preostalo?"
Joko je upalijo autobus i rekao je: “Kričke materine!"

Robi K. (lila)
BALADA O MALIŠKU 13/1/2001

Bili jednom jedni Muci, Buci, Luci i Mališko. Oni su

radili na istom poslu. Tamo su oni od dosade razgova­
rali o raznim stvarima i analizirali o raznim situacijama.
Naprimjer primjera bi Muci rekao: "Ruljo, jel vidite vi
ovo govno šta se probija?! Pa do juče je bijo obični
činovnik u pošti, a sad je pomoćnik ministra!" Buci je
rekao: "Kako ga ne bi vidili, čoviče! Govno na kvadrat,
nema se šta drugo reć!” Luci je rekao: "Turbo se pro­
bija, jebate, ovim tempom će dogurat do premijera!"
Onda je Mališko rekao: “Ja, bogami, ništa ne vidim!"
Muci je njega pitao: “N bava kua? Stvarno ne vidiš ovo
govno šta je postalo pomoćnik ministra?" Mališko je
rekao: “Ne vidim!”

Sutra je Buci rekao: "Ruljo, jel vidite vi ovo govno šta

je postalo veleposlanik?! Pa do juče je bijo obični
novinski dopisnik iz pripizdine!” Luci je rekao: "Kako
ga ne bi vidili, čoviče! Govno se probija i laktovima i
kolinima!" Muci je rekao: "Strašno, strašno, strašno!
Ovdi ako nisi govno nema šansi da napreduješ! Ovo je
postalo gadljivo za gledat!" Onda je Mališko rekao: "Ja,
bogami, ništa ne vidim!" Buci je njega pitao: “N bava
kua? Stvarno ne vidiš ovo govno šta je postalo velepo­
slanik?" Mališko je rekao: “Ne vidim!"

Sutra je Luci rekao: “Ruljo, jel vidite vi ovo govno šta

je postalo direktor banke? Pa do juče je bijo portir u
istoj banki!” Muci je rekao: “Kako ga ne bi vidili, čoviče!
Samo naravno da će se govno probit kad je još kao
portir bijo šef partijske podružnice!" Buci je rekao:

577
"Užas, užas, užas! Ovdi se umjesto stručnih kvaliteta
nametnijo kriterij smrada! To više oči ne mogu izdržati”
Onda je Mališko rekao: "Ja, bogami, ništa ne vidim!”
Luci je njega pitao: "N bava kua? Stvarno ne vidiš ovo
govno šta se probilo do direktora banke?” Mališko je
rekao: "Ne vidim!”

Onda je Muci Mališka pitao: "A šta se ti tu nešto praviš

pametan, a? Nešto si mi velika mudrica, a ?” Mališko
je rekao: “Ne pravim se pametan!” Buci je pitao: "A jel
možda radiš za tajnu policiju? Zapisivaš šta mi balimo,
pa onda dostavljaš muriji, a ?” Mališko je rekao: “Ne
radim za tajnu policiju!” Luci je pitao: "Pa koji si ti onda
kurac kad ne vidiš ni jedno govno šta ga svi mi ostali
vidimo?" Mališko je rekao: “Ja sam slipo crivo!”

Robi K. (lila)
LUDILO 10/11/2001

Tata je došao umoran sa posla. Ja sam došao umoran

iz škole. Tata je umoran od posla jer pošto je ostao bez
posla pa rmbači po građevinama. Ja sam umoran od
škole jer pošto smo imali kontrolni iz matuše pa sam ga
morao picat.
Mama je stavila pijate za ručak na stol. Tata je pitao:
"Mmmm, šta ćemo to lipo imat za žnjopu?" Mama je
rekla: “Evo ovako. Imaćemo lagani goveđi šnicelić u
šugu, pa onda goveđi gulaš! A prije toga imamo teleću
juhicu, ali sam u nju ubacila dvi-tri goveđe kocke!
He-he-hehe..." Tata je rekao: “Prva liga!" Ja sam rekao:
"Prva liga!"

Ja i tata smo sjeli za stol. Mama se keserila: “He-he-

hehe..." Tata je nju pitao: “Šta se smiješ koji kurac?"
Mama je rekla: “Ništa, ništa, nije važno, he-he-he-he...”
Onda je ona sebi stavila na stol mali pijatić i tećicu.
Tata je nju pitao: “Ali ti neš ždrokat goveđi šnicelić, go­
veđi gulaš i teleću juhicu sa goveđim kockama?” Mama
je rekla: “A ne bi, mišu, meni su masu draže riži na ulju,
he-he-he-he..." Tata je rekao: “Pripazi malo, jebiga,
baš sam čitao u Areni da se od riži na ulju dobiva sida!"
Mama je zinila i rekla je: “Molim?!” Ja sam rekao: “Nije
samo sida! Od riži se dobiva sida, a od ulja šizofremija!"
Mama je zaškarpunila se u facu i rekla je: “N bava
kua?!" Ja sam rekao: “Ne bi bilo dobro da sad dobiješ
sidu, mamac, pa da nam nemoš kuvat goveđe šniceliće,
goveđe gulaše i teleće juhice sa goveđim kockama!"
Tata je rekao: “Znaš šta, evo ja i Robi ćemo izist riži, pa
šta bude, a ti požnjopaj ovo kripnije!”

579
 Onda je mama viknila: "A brumavala sam vas, debili jed­
ni! Imamo za ručak kupus na ćušpajzu!" Tata je raširijo
oči i pitao je: “Ne kužim, jebate, zašto nas brumaješ da
imamo šnicele i gulaše, ako imamo kupus?” Mama je
rekla: "Zbog kravljeg ludila, debilčino! Brumajem vas
zbog baze!” Ja sam rekao: "Ha, nemoš mene zdignit na
tu bazu! Ja sam na to imun, jer pošto mi je doma odav­
no kravlje ludilo!" Mama je pitala: "Sta ti to brbotaš,
jebate? Kakvo ti je doma kravlje ludilo?” Ja sam rekao:
“Mama mi je krava, a tata mi je ludilo!"

Robi K. (lila)
PORUKA NORCA 24/11/2001

Ona učiteljica Smilja je mene izvela ispred ploče. To me

je izvela zbog ispitivala iz matuše. Uča je pitala: "Koja
je površina kruga?" Ja sam gledao u plafonjeru i rekao
sam: “Ne mogu se tačno sjetit!" Uča je rekla: “A koja
je površina trokuta?” Ja sam rekao: “Ni to se ne mogu
tačno sjetit!" Uča je pitala: “Koja ti je površina mozga?"
Ja sam rekao: “Ne mogu se tačno sj... Ha, pa to nije iz
matuše!" Uča je rekla: "Nije, to je iz debilane! A moš li
se slučajno sjetit koja je površina kvadrata?" Ja sam
rekao: "Slučajno ne mogu!" Uča Smilja je okrenila se
prema prozoru i rekla je: “Ti sad znaš šta te čeka, a?" Ja
sam nabrzihen izvadio iz žepa bedž i zakačijo sam ga
na žemperić. Na bedžu je pisalo: “Ja sam Mirko Norac!"
Onda sam ja rekao: “Neam pojma šta me sad čeka!”
Uča je okrenila se prema meni i dreknila je: “Dat ću ti
jedinicu, eto šta te čeka!" Ja sam se isprsio i rekao sam:
“Aj daj mi je, ako imaš muda!” Uča Smilja se zapiljila u
moj bedž na žemperiću. Na bedžu je pisalo: "Ja sam
Mirko Norac!" Uča je podbočila se i rekla je: "Poala šta
si lukav, u pene! Lukav si do iznereda!" Ja sam rekao:
“Nisam lukav nego imam svoja domoljubna uvjerenja!"
Uča je pitala: "I šta sad ako ti ipak dam jedinicu?" Ja
sam rekao: “Ondaš bit komunistička kurvetina koja
kriminalizira domovinski rat!" Uča je rekla: “Ma nemoj,
baš lukavo!" Samo onda je uča Smilja izvadila bedž iz
žepa i zakačila ga je na limune. Na bedžu je pisalo: “Ja
sam takođe Mirko Norac!” Uča je nakeserila se i pitala
je: "I? Šta ćemo sad?” Ja sam rekao: "Jebi ga, saš mi
dat jedinicu!" Onda je na vrata od razreda provirila
ona direktorica. Diša je isto imala bedž na limunima.

581
 Na bedžu je pisalo: "Ja sam najglavniji Mirko Norac u
školi!” Diša je pitala: "Smiljo, imal kakvih problema?"
Uča je rekla: “Nou frks! Ništa više od onog nego šta
smo očekivali!” Diša se nakeserila: “He-he-he...” Uča
se nakeserila: "He-he-he...” Samo ja sam nabrzihen
promjenio bedž na žemperiću. Na bedžu je pisalo: "Ja
sam Karla!” Onda sam se ja nakeserijo: "He-he-he..."
Uča je zapiljila se u novi bedž i dreknila je: “Šta je sad
ovo? Koji si sad kurac?" Ja sam rekao: “Ja sam Karla del
Punte! Sašmo malo vidit tko će najebat za zapovjednu
odgovornost!” Diša je rekla: "Kakvi je sad ovo iznered,
Smiljo? Spominjalo se da može najebat samo Mirko
Norac!” Uča je uperila prst u mene i viknila je: "Ti si
maloprije napisa da si Mirko Norac! Znači najeba si,
miki! Moš slobodno mavat sa svojom Karlom, nema tu
ništa zapovjedno!” Ja sam rekao: "Kako nema, je li bijo
zločin u Gospiću?!” Uča je rekla: "Bijo je!” Ja sam pitao:
“A je li u Gospiću bijo Mirko Norac?” Uča je rekla: "Bijo
je!” Ja sam pitao: "A je li sa njim bila njegova ratna
jedinica?” Uča je rekla: "Bila je!” Ja sam rekao: "E, a sad
se malo siti ko je Norcu dao jedinicu!"

Robi K. (lila)
GRAD SLU Š A J 30/VI/2001

Tata je dignijo sluju od telefona i odma je zakovrnijo

očima za tristašezdeset. To je znak da je na sluji onaj
barba Joža iz Zagreba. Barba Joža je rekao tati da on
i teta Eržika dolaze kod nas na ljetovanje skupa sa
svojim debilima. Tata je viknijo u sluju: "Ali nemoš
dolazit, Joža, mi smo ti ovdi u Splitu živi ustaše i
crnokošuljaši! To ti je sve ludo, čoviče, to će te priklat
u roku britva!” Barba Joža je kroz sluju nešto govorijo.
Onda je tata viknijo: "Joža, pička mu materina! Sta si
tako nedokaziv, pa govorim ti zbog tvoje sigurnosti!
Split ti je crna rupa, čoviče, a to znači da će te izist
mrak skupa sa Eržikom i onim tvojim debilima!" Barba
Joža je opet nešto govorijo kroz sluju. Tata je dreknijo:
"Slušaj, dođeš li vamo pustiće ti onog Podruga s lanca
paš vidit kad te raščepuša! Otkiniće ti jaja, čoviče! Stoj
di jesi!" Onda je tata svom forcom zalupnijo sluju.

Ja i mama smo sjedili u primaćoj na trosjediću. Tata je

zapalijo španjulet i hodao je gori-doli od živčanijade.
Onda je on otpuhnijo dim i rekao je: “Nemoš ti njega
uvjerit, čoviče! Taj bi doša u nacističko leglo samo da
mu je smočit guzicu u more! Ljetova bi u Jasenovcu,
jebate patak!" Onda je mama njemu rekla: "Slušaj, ne
moraš baš gadit čili grad samo da bi postiga cilj!" Tata
je rekao: “Ma nemoj! A koji mi je to cilj?" Mama je rekla:
“Cilj ti je da otiraš goste!" Tata je dreknijo: “Gosti?! Koji
gosti, jebate irud?! To su okupatori! To je banda jedna
razbojnička! To su fašisti, a ne gosti!" Mama je rekla:
“Pa glupsone jedan glupi, pa kakoš otirat fašiste tako
šta im govoriš da su ovdi fašisti?" Tu je tati uletijo lakši

583
 zbunjitis. Onda je on rekao: “Viš, jebate, na to nisam ni
pomislijo!” Onda je on tuta forca fljasnijo si peščurinu
u čelo i viknijo je: "A u pene bonačića, zasra sam na
kvadrat! Zasra sam motku, jebame noj berlavoga!”
Samo onda je opet zazvonijo telefon. Tata je otrkenzi
u hodnik i dignijo je sluju. Na sluji je bijo barba Joža.
Tata je hića viknijo: "Slušaj, Joža, baš super šta si zva,
ono maloprije sa ustašama, to ti je sve živa prošlost...
Potaracalo ih je, jebate, krv lipti ulicama... Živi užas,
čoviče, više u ovom gradu nemoš reć da si fašist a
da ti ne slomiju pičku!" Barba Joža je rekao: "Niš ne
razmem kaj šprehaš! Daj se zrihtaj, ti bokca, nemrem
te pratit!” Tata je viknijo: “Komunjare haraju, čoviče!
Ovo je crveno leglo! Idu noću u trojkama i ko ima h
od Hrvat najeba je do balčaka! Naročito su nabrijani
na fašiste i crnokošuljaše iz Zagreba!” Barba Joža je
rekao: "Ha, to sam sve već prošel!” Tata je pitao: "Šta
si to?” Barba Joža je rekao: "Prošel! To sam sve već
prošel!" Tata je pitao: "Ma šta si proša, čoviče?” Barba
Joža je rekao: "Prošel sam to da me buju jebali kaj sam
Hrvat iz Zagreba!" Tata je zaviknijo: “Kako su te mogli
u Zagrebu jebat šta si Hrvat iz Zagreba? Koja ti je to
špika, čoviče?" Barba Joža je rekao: "Nisu me jebali u
Zagrebu nego u Splitu!" Tata je rekao: “Ma to je bilo
lani, čoviče, to ti je ništa! To ti je dva posto od onog
šta će te sad rasturat!" Barba Joža je rekao: “Nisu me
jebali lani, nego su me jebali maloprije!" Tata je rekao:
"Maloprije? N bava kua! Da su te jebali maloprije ne bi
ti sad zna ni di si ni kako se zoveš!" Barba Joža je rekao:
"Zovem sa mobitela i tu sam ispred tvojih vrata!”

Robi K. (lila)
ČAROBNI ŠTRAM AC 7/V I1/2001

Tata je rekao: "U jebate, prva liga šta su ga ćorkirali

i zdekovali u bajbukanu!" Mama je rekla: "Da prva
liga, to mi je najluđa vješt godine!" Tata je rekao: "Sta
godine, to je najluđa vješt stoljeća! Samo se nadam
da će beštiji odrapit doživotnu!" Mama je rekla: “Sta
doživotnu, ja bi ga pribekila, čoviče! A prije toga bi mu
nokte čupala!" Tata je rekao: “Tako je, mačak! Tribalo
bi mu vrilim klištima trgat gnjate, ka Matiji Gupcu!
Beštija jedna fašistička!" Mama je rekla: “Prije nego se
friga u paklu, tribalo bi ga spržit na električnoj stolici!
Ili ga baremko ubekit onom inekcijom!" Tata je rekao:
“Inekcijom, inekcijom! Inekcija je prva liga! Ja bi mu je
zdimija u oko, čoviče, da se šta luđe pati!" Mama je
rekla: “Govno jedno zločinačko, koliko je samo svita
pobijo!" Tata je rekao: “Dobro, aj, nije sad baš da je toli­
ki ubojica..." Mama je viknila: “Kako nije, jebate?! Nema
većeg monstruma i krvoloka! Koliki su mrtvi, koliki su
bez kuća, a sve zbog jednog sotone i govnara!" Tata je
rekao: “Sta ja znam, jebate, je da je zločinac i kurbin sin,
al nije baš da okolo ubiva ljude..." Mama je dreknila: “Aj
ne seri! Nemoj još da te kogod čuje! Covik je ubojica i
gotovo!" Tata je rekao: “Dobro, mačak, kako ti kažeš...
Samo, o kome ti ustvari govoriš?" Mama je rekla: “Pa o
Slobi, jebate! O kome ću drugo?!" Tata je rekao: “A to...
Pardon, pardon, mali nesporazum..." Mama je pitala:
“Kakvi nesporazum? Ali ti ne govoriš o Slobi?" Tata je
rekao: “He-he, ja sam govorijo o Joži!”

Mama je flipnila očima od iznereda. Onda je ona

promuljala: "O Joži? Kako o Joži?" Tata je rekao: "Jutros

585
 je pandurija skupila Jožu na plaži! Onda su njega i
Eržiku zdimili u stanicu!" Mami je uletilo novo čudilo:
"U stanicu? Jožu i Eržiku? A zašto?” Tata je rekao: "Šta
ja znam, jebate! Biće ih kogod prijavio..." Mama je
pitala: "Prijavio? A zašto?” Tata je rekao: “Šta ja znam,
jebate! Ima zločestih ljudi, pa prijavljuju druge ljude!”
Mama je rekla: "Ne pitam te zašto, nego za što ih je
prijavio?” Tata je rekao: "Šta ja znam, jebate! Bićedu
krivo parkirali štramac sa zagrebačkim registracijama!"
Mama je podviknila: 'Ό čemu ti govoriš, čoviče?! O š
reć da je Joža toliki debil da stavlja registraciju na
štramac?" Tata je rekao: “Šta ja znam koliki je on debil,
jebate! Možda je nije on stavijo, možda mu je neko
drugi napisao, a da on to nije ni vidio, he-he-he...” Tu
je tata sa Ijevim okom dzirnijo prema meni. Ja sam se
zarumenkijo po faci i zapiljio sam se u parket.

Onda je mama viknila: "Koje su ti to umobolne spike,

čoviče?! Totalno sam spižđena! Osim toga, otkad
pandurija hapsi ljude na štramcima?” Tata je rekao:
“Šta ja znam, jebate! Valjda zbog zagrebačke registra­
cije!" Mama je dreknila: “Šta panduriju boli kurac šta
kome piše na štramcu?!" Tata je rekao: Έ , a šta ako
je krivo parkirao?" Mama je opet flipnila od zbunjitisa.
Onda se unjela tati u facu: “Krivo parkirao? Štramac?
Na plaži? Jesi ti malo skrenijo s mozga, a?" Tata je
rekao: “Jebešga, stvarno ne kužim šta ti je neskužljivo!
Pa nemoš se valjda sa svakojom registracijom parkirat
na svakojoj plaži!" Mama je dreknila: “I zbog toga se
hapse ljudi?! Plus svega, otkud pandurija zna koja je
Jožina registracija?” Tata je viknijo: “Pa pisalo je na
štramcu, ženska glavo!" Mama je pitala: "Šta je pisalo?"
Tata je rekao: “Ovo je Srbija!"

Robi K. (lila)
DUĆAN EUROPA 14/VII/2001

Moja mama je viknila: "jebem tebe i ovi dućan! Vrag

me izija ako ti više ikad uniđem u njega!” Ona blagaj­
nica Tihana je viknila: "Naravski da neš unić! Staviću
napis Zabranjeno za pase i neplatiše! Neš više na dug
dobit ni čačkalicu, neš majke mi isukrstove!” Mama je
dreknila: "A kako te nije sram i stid, kravo jedna glupa!
Ditetu mi kruv i mliko uskraćivaš!" Blagajnica Tihana
je dreknila: "Ja krava glupa?! Ja krava glupa?! A šta si
ti?! Više mi je tvog duga zapisano u bilježnicu nego
šta ima listova! Ili plati ili odjebenzi!" Mama je viknila:
"Poala koja ucjena! A jesi gubašica, Tihana, gubašica
si na kvadrat! Samo nemoš ti svašta srat, imam i ja
ponosa, znaš!" Teta Tihana je viknila: “Pa kad imaš
ponosa šta ne podmiriš dug?! Ne sićam se da si juče na
ponos žicala olvejs uloške!" Mama je arlauknila: “Ako
sam kupovala na dug to ne znači da me moš tretirat
ka ratnu zločinku, gubašice jedna gubava! Skoči li mi
živka, jebeš mi sve živo, priklaću ti oca i mater!" Teta
Tihana je arlauknila: “Ha, pa viš da si ratna zločinka! Viš
da si krvoločna do ludila! Aj briši mi iz dućana dok ti
nisam zvala međunarodnu panduriju!" Mama je zaškar-
punila se u facu i odjurila je prema vratima. Onda je ona
sa vrata viknila: “Zapamtićeš ovi dan, Tihana! Jošćemo
mi vidit kome će svanit krvava nedilja!”

Mama je doma kod kuće strmopizdila se na trosjed i

plakala je. Ja sam nju tješkao i milkijo sam je po ćiverici.
Mama je cvilila: “Pocrkaćemo od gladi, jadni ti smo!
Ne možemo izdurat u takvoj izolaciji i blokadi! Pukniće
mi srce od brige i ogdovornosti!” Ja sam nju milkijo

587
po sljepočnici i govorijo sam: "Ma nećemo mi, mamac,
pocrkat od gladi! Imamo mi svoj ponos, pašmo ga sutra
skuvat na lešo!" Mama je pridigla se na trosjedu i pitala
je: “A jel imamo mi tolko ponosa da mogli bi preživit
više od dva dana?" Ja sam rekao: “Teži slučaj!” Onda je
mama zadila ruku u ređipet i izvadila je smotani smo-
tuljak. Smotani smotuljak je bijo deset kuna. Mama je
rekla: "Aj pliz, malac, pođi u dućan i kupi nešto za ovu
lovušu! To nam je zadnji adut iz ređipeta! Važno je da
kupiš za živu lovušu, da možemo sutra žicat na dug!
Okej?" Ja sam rekao: “Nou frks, mamac, samo šta da
kupim?" Mama je rekla: “Sve isti kurac, samo da je
jestivo!”

Onda sam ja odgibao u dućan kod tete Tihane. Ona

je dignila Ijevu ombrvu čim je vidila da ulazim. Ja sam
rekao: "Doar dan, triba mi nivea kreme, pakovanje od
dva kila!" Teta Tihana je rekla: “Žao mi je, neamo tako
velike!" Ja sam rekao: "Onda masu malih nivea, da se
skupi za dva kila!” Teta Tihana je pitala: "Šta će ti tolike
nivee, jebate?" Ja sam rekao: “Mora mi se mama dobro
namazat, da vam se može sutra utiravat u gujicu!” Teta
Tihana je podbočila ruke na kukove. Onda je ona pitala:
“A kakoš to platit, majketi? Pogledom?" Ja sam rekao:
“Gotovinom!" Teta Tihana je rekla: “Aha, to ti baš
virujem! Aj prvo pokaži đenge!” Ja sam izvadijo iz đepa
deset kuna. Teta Tihana je rekla: “Ha, pa nije ti deset
kuna dosta za dva kila nivee!" Ja sam rekao: “Nije mi to
za niveu, to mi je za slađu!" Teti Tihani je uletilo čudilo:
“Za slađu? Pa čimeš onda platit niveu?" Ja sam rekao:
"Gotovinom!” Teta Tihana je podviknila: “Slušaj, nemoj
ti mene ić brumavat! Nemaš ti gotovine za toliku
kozmetiku!" Ja sam rekao: "Nemaš ni ti kozmetike za
tolikog Gotovinu!"

Robi K. (lila)
JUGI I SLOVENI 21/VII/2001

Mi obitelj smo sjedili u dvoru kod mog dide na Šolti.

Mama je drinkala fantu i čitala je Gloriju. Tata je drin-
kao lozu i čitao je Fe... nije važno. Dida je drinkao kakao
i češkao se po ja... nije ni to važno. Ja sam sjedio na
zidiću i bolijo me ku... to je nevažno na kvadrat. Onda
je dida rekao: "Kurac, nema više poštenih okupatora
među turistima! To je sve golo i boso! Nigdi više
Njemaca, Taljanaca i drugih fašista! Sve sami Bugari,
Rumunci, Poljaci i Čehoslovaci!" Tata je rekao: “Dida,
nema više Čehoslovaka!" Dida je podviknijo: "Nema
više Čehoslovaka?! Ma nemoj, ti si pametan! A ko su
sad Čehoslovaci?" Tata je rekao: “To su sad Č esi i
Slovaci!" Dida je pitao: "A ko su onda oni doli na muliću
šta šprehaju ekavski, a? Jesu to Jugi i Sloveni?” Tata
je rekao: "Dobro, oni su još uvjek Jugosloveni! Ili još
kraće - Srbi!” Dida je rekao: "Nemoj ti meni tu vrdat
duže i kraće! Ako Srbi mogu bit duže Jugosloveni,
mogu i Česi bit duže Čehoslovaci!” Tata je viknijo:
"Dobro, jebate, mogu! Kuri me bolac i za Jugoslovene i
za Čehoslovake!”

Onda se moj dida dignijo sa katrige i rekao je: "E, vidiš,

mene ne kuri bolac! Mene maksimalno jebe šta mi na
mom muliću šprehaju na ekavski! Da sam pinku mlađi,
uzeo bi zračnu iz barake i potaraca bi ih ka pantagane!
Krv bi im prosuo po muliću! Ali šta mogu kad sam star i
onemoćao..." Tu smo se mi svi zapiljili prema tati. Onda
je mama rekla: "Stvarno, jebate, malo mi je odurno da
se oni već dolaze kupat u nas! A još su nam ratne rane
svježe!” Tata je viknijo: "A koje su to tebi rane svježe,

589
majketi isukrstove?! Čili rat si gledala Santu Barbaru i
pila kavice sa prijateljicama! Za popizdit si se izranja-
vila!" Mama je skočila: “A šta si se ti tu namečijo branit
Srbe, a? Jel to možda otkad čitaš ovi posrani Fe... nije
važno?!" Tata je rekao: “Ha, pa svi ste se zabuljili gledat
u mene da uzmem zračnu i odem se obračunat sa
ljudima! Sad bi ja triba posli rata bit narodni heroj, a?!"
Onda je dida rekao: “E pa, zete, uvik moš izabrat oš bit
čovik ilćeš bit pizda!" Tata je rekao: “Izabra san! Biću
pizda!" Dida je viknijo: “Pa pizdo jedna, kako moš trpit
one Juge i Slovene da ti šprehaju ekavski na privatnom
muliću, a?!" Tata je dreknijo: “Otkud ti uopće znaš
da šprehaju ekavski, jebate?! Kako ih ti moš čut sa
ovolikačke distancije?!" Dida je rekao: “E, pa saćemo
provjerit!"

Onda je moj dida odgibao u baraku po zračnu. Onda

je on sa zračnom spustijo se niza skale do mulića. Mi
smo iz dvora ćiribimbili iza odrine. Na muliću su sjedili
jedan barba i jedna teta. Baraba je žvakao pomidoru, a
teta je žvakala kukumar. Oni su prestali sa žvakaonom
kad dida je stao na mulić i prebacio zračnu preko
ramena. Onda je dida rekao: “Dragi gosti! Imam za vas
jadnu imformaciju i jedno potpitanje! Imformacija je
da je ovo privatni mulić! A sad potpitanje - znatel vi
da se na privatnom muliću plaća boravišna taksa, a?"
Barba je zapiljio se u dida i stisnijo je pomidoru da se
cidi na šugaman. Onda je on pitao: “Jel dosta dvesta
kuna?" Dida je najprvo sa rukom naćulijo uho prema
barbi. Onda je on viknijo: “Dvesta kuna? Jel to, majketi,
šprehaš ekavski?! Biće ja to nisam dobro čuo, a?! Aj
ponovi, molimte, da čujem jel to bio ekavski!" Barba je
još luđe stisnijo pomidoru. Pomidora je for gas pišala
 na šugaman. Onda je barba ponovio: "Jel dosta trista
kuna?” Dida je nakeserijo se i viknijo je nama u dvoru:
"Dobro je, naši su!"

Robi K. (lila)

591
DRŽAVNI GRM 4/VIII/2001

Mi ekipa iz ulice smo igrali se na kukalo u parkiću. Na

kukalo se igra tako šta jedan traži a svi drugi se sakri­
vaju. Moj drug Dino se sakrijo iza čempresića. Samo
onda je on iza čempresića vidijo jednog barbu šta čuči
u grmiću. Dino je njega pitao: "Koji si ti, jebate?" Barba
iz grmića je rekao: “Nije važno!" Dino je pitao: "Ako
čučiš u grmiću, sigurno se sakrivaš?" Barba je rekao:
“Nije važno, reka sam ti!” Dino je pitao: “Ako se sakrivaš,
sigurno te neko traži?" Barba je rekao: “Poala šta si
davež, jebate, reka sam ti da nije važno!" Dino je pitao:
“Ako te neko traži, sigurno je to neko opasan?" Barba
je rekao: "Alo, jel moš ti malčice umuknit, a?" Dino je
pitao: “Ako je neko opasan ko te traži, sigurno je to
Hag?" Barba je rekao: “Čoviče, pa di se ti gasiš?" Dino
je pitao: “Ako te traži Hag, sigurno si general i vitez?"
Barba je rekao: "Poala koji pilator, jebate, ovo još nisam
doživijo!” Dino je pitao: "Ako si general i vitez, sigurnoš
mi dat deset kuna za slađu?" Barba je dreknijo: “Ako te
ne puntam šakom, sigurnoš te puntat nogom! Aj briši
odavde u roku munja!”

Dino je najprvo se sakrijo dublje iza čempresića od

vune. Samo barba je i dalje čučijo u grmiću. Onda je
Dino njemu dobacijo: “Šta ti je bjesnilo na mene, jeba­
te?! Pa ne tražim te ja nego Hag!" Barba je arlauknijo:
“Oš se više maknit, majmune?! Viš da sam se zaustavijo
pokenjat u grmiću! Jel to možda zabranjeno?!" Dino
je rekao: “Ha, kenjaš u grmiću?! N bava kua? Pa vidijo
sam ja odma da si u govnima, čoviče!" Barba je rekao:
“Naravski da sam u govnima, fino sam ti objasnio! O š

593
sad prestat sa pilanom i pustit me da završim ka čovik,
a?" Dino je rekao: “He, al štaš ako ti Karla del Ponte
i oni iz Haga saznaju da kenjaš u grmiću na Kmanu?”
Barba je viknijo: “Koja Karla del Ponte, debilčino?! O
kakvom Hagu ti trtljaš?! U ovoj zemlji se čovik više
ne može ni posrat a da mu ne zaprite međunarodnom
tjeralicom!" Dino je rekao: “Sta na mene vičeš, jebate
led, nisam te ja tira da radiš sranja! Moga si fino pljunit
deset kuna i sad bit miran čovik!” Barba iz grmića je
zaurlikao: "Slušaj, majkemi isusove ako neću prigrist
govno, samo da te uvatim i slomijem ti kičmu!” Dino je
rekao: "Okej, okej, evo idem ća!”

E ali onda je Dino počešao se po nosu i rekao je: "Samo

treba bi se prvo popišat iza čemresića! Stislo me u
bešikici do ludila!” Barba nije ništa odgovorijo. Barba
je samo šutijo i stenjao je u grmiću. Dino je dobacijo:
"Kažem, triba bi se popišat iza čempresića! Jel to neki
problem, a? O će to šta škodit tvom sranju?" Barba je
viknijo: "Pišaj, jebate, kuri mene bolac diš se ti pišati”
Dino je šutijo i češkao se po ćiverici. Onda je on pitao:
"Siguran si da se mogu tu popišat?" Barba je rekao:
“Ama ko ti brani, čoviče! Samo mi se već jednom skini
s vrata!" Dino je opet šutijo i češkao se iza livog uva.
Barba je stenjao u grmiću. Još je on iskobečio oči kao
da izletiće mu iz glavuše. Dino je pitao: “Onda, da se
popišam, a?" Barba je urliknijo: “Ama pišaj, kretenu,
zašto me to stalno pitaš?!" Dino je rekao: “Zbog
zapovjedne odgovornosti!”

Robi K. (lila)
ALKARI I TU RCI 11/VIII/2001

Tata je skočijo sa fotelje u stavu mirno i viknijo je:

"Alkar Robi ukurac!” Ja sam u stavu mirno viknijo: "Alkar
tata u dva!" Onda je tata ćopijo sa stolića čikopelnicu
da će mi je zafrljacnit drito u glavušu. Mama je sko­
čila ispred mene i viknila je tati: "Daj nemoj, čoviče,
usmrtićeš nam malog alaj čauša!" Tata je dreknijo:
"Kako neću, jebate život! Prvo i prvo mi divlja po sobi i
skakuće ka majmun, a drugo i drugo izgleda ka zadnji
redikul!” Ja sam u ruci držao štap od maminog patviša.
Na glavi mi je bila teća sa cvjetićima. Oko droba mi
je bila zamotana stara zavjesa. Na nogama su mi bile
gumene čizmuše. Ja sam tati rekao: "Ne izgledam ja
kao redikul, tajo, nego kao učesnik sinjske alke!" Tata
je pitao: “Čega? Svinjske alke? Šta je to, jel to neka
igra?” Ja sam podviknijo: "Nije svinjska, nego je sinjska
alka! I nije to bezvezna igra, nego je tu u điru viteštvo,
čojstvo i junaštvo!" Tata je rekao: "Opa! Znači, ti si
ustvari vitez, čoj i junak, a?" Ja sam rekao: “Naravski!"
Tata je pitao: "A koja su pravila?" Ja sam rekao: "Pravila
su da utiraš koplje u rupu!” Tata se nakeserijo: "Ha, pa
šta je tu junački kad se utirava u rupu?" Ja i mama smo
se gledali u čudilu kakvi je tata krembil. Tata je i dalje
blokavao od smijade. Onda je on meni rekao: "He-he,
znači da si se malo alkarski utirava učiteljici Smilji u
gujicu, onda ne bi pa razred, a? I plus bi bijo vitez, čoj
i junak, a?" Ja sam viknijo: “A stvarno govoriš bljezga-
rije, u pene! Pa jel ti znaš da su nas alkari obranili od
Turaka?!" Tata je pitao: “Šta, njima su se isto utiravali u
rupu?" Onda je on ligenzi po podu od smijancije. Mama
je njemu rekla: “E stvarno si zadnji đikan! Plus nemaš

595
blagog pojma iz povjesti i zemljopisa!" Tata je obrisao
suzice smjehuljice i rekao je: “Okej, evo ja ću zaglumit
Turka, pašmo baš vidit kako će me to alkari satrat! Jel
važi, a? Jel važi?" Ja i mama smo se najprvo pogledali
ispod ombrva. Onda smo mi klimnili glavama i rekli
smo da važi. Onda je tata smotao lancun oko glave da
budne mu turban. Onda je on iz kužine uzeo kutlaču da
budne mu sablja. Onda je on stao nasred sobe i raširijo
je noge. Onda je on zamahnijo sa kutlačom i dreknijo
je: “Aaaaaaaargh!!! Ja sam strašni Turak!!! Saću vas sve
priklat i potaracat!!!" Onda smo ja i mama izvalili se na
parket od smijačine. Tati je uletilo tupilo od nekuženja.
On je gledao sa čudilom u našu blokačinu. Onda je
mama njemu rekla: “Ti si kurac od Turka! Pogleaj se
samo kako izgledaš, čoviče!" Tata je rekao: “Sta fali,
jebate? Pljunuti Turak! Pa ja sam se baš usra od straja
kako izgledam!" Mama je njemu rekla: “Prvo i prvo,
nemoš bit Turak sa tako finćukastim tenom! Turci su
tamnoputi!" Tata je rekao: “Ha, to je rješivo!” Onda
je on u roku munja otrkenzi u hodnik i uzeo je patinu
za postole. Onda je on sa crnom patinom za postole
namazao si lice. To je bilo gadljivo za gledat kakva mu
je faca. Onda je tata opet stao nasred sobe i raširijo
je noge. Onda je on zamahnijo sa kutlačom i dreknijo
je: "Aaaaaaaargh!!! Ja sam strašni Turak!!! Saću vas sve
potaracat!!!" Ja i mama smo se najprvo pogledali. Onda
smo mi zavikali: "Mesi-ću ciga-ne! Mesi-ću ciga-ne!”

Robi K. (lila)
KUPANCIJA NA ŽNJANU 18/VIII/2001

Mama je gledala se u ogledalo i beljila je se. Onda je

isplazila jezik. Onda je kopala nos. Onda je krivila oči
po kineski. Onda je raskrečila usta i virila je si u karijes.
Onda je čeprkala sa rukom po frizuri. Onda je viknila:
"Asti muku irudovu, pa vidi koliko mi je sjedih došlo! Pa
ovo je živa epidemija! Pa ispaliću na živce!" Tata je njoj
rekao: "Sta se čudiš, jebate, ćopile su te godine! Još
malo pa će ti uletit skreloza! Neš se sićat za koga si se
udala!” Mama je i dalje čepušala frizuru i rekla je: “Ma
kurac godine! To mi je sve od prevelike brige i sekiran-
cije!” Tata je rekao: "Aha, kako ne! A sise su ti se obisile
od teške ekonomske situacije!" Onda je mama skočila:
“A pogleaj sebe, debilčino! Pariš hodajuće groblje!"
Tata je viknijo: “Ko groblje?! Ja groblje?!" Mama je
drečala: “Sta se čudiš! Ali ne znaš da te svi u ekipi zovu
Kremi, jer pošto im malo bacaš na krematorij!" Tata
je zalamatao rukama: “Ja krematorij?! Ja?! Pa ja sam
za tebe živi izvor života, čoviče! Pucam od energije,
razumiš! Mislim se oćul večeras u disko ili na tehno
parti!" Mama je rekla: “Aha, našla mi se faca! Samo ne
znam ko kupuje široke majice da sakrije stokilašku
drobušu!" Tata je rekao: “Sta, neš ti drobuše! To mi je
sama tekućina, jebate! To ću do popodne sve ispišat!”
Mama je rekla: “Aha, kako ne! One ženske u dućanu
svaki put blokaju od smija kad pitaš ima li većih majica
od iks-iks-iks-el!" Tata je viknijo: “Ama to je đir, ženska
glavo! To kupujemo mi mladi reperi i pankeri! Samo ti
to ne bereš, jebešga! Nemoš ti skužnit šta je brijačina
i rokenrol!" Mama je rekla: "Aj kad si takva brijačina,
ajmo skupa u disko, pašmo baš vidit ko će se luđe

597
 raspizdit!" Tata se najprvo zapiljio mami u facu. Onda
je on pitao: “Kako to misliš skupa u disko? Misliš, ti i
ja zajedno?" Mama je rekla: “Sta se iščuđivaš, jebate?
Ali ti je uletila skreloza pa si zaboravijo kakva smo
ludila nekad činili u disku?" Tata je rekao: “Ja da idem
sa tobom u disko?! Pa dobro, jel ti misliš da sam ja
totalno ispalijo na mozak, a? Pa jel misliš da normalni
čovik može dvaput glasovat za hadeze?" Tu je mama
zaškarpunila se u facu kao grancigula. Onda je ona
prosikćala: “A patologu jedan patologijski, a znaš li ti
di je s tobom jeba?" Tata je pitao: “Di?” Mama je rekla:
“Sta si apstinira i na prvom glasovanju!" Tata je išao da
će nešto zadrečat. To se vidilo isto po zaškarpunjenoj
faci. Samo onda sam ja mališ ugibao u primaću. Ja sam
imao ruksakić na leđima i došao sam za reć se rodite­
ljima baj baj. Tata je mene pitao: “A diš ti, pantaganice?"
Ja sam rekao: "Idem sa ekipom na kupanciju na Žnjan!"
Tata je pitao: “Sta, ali je sad Žnjan neki novi đir?" Ja sam
rekao: “Aha, dolazi miljun svita, a niko ne zna plivat!"
Tata je rekao: "Ček, ček, idem i ja sa tobom, samo da
obučem mudantine!" Onda je tata odgibao trk prema
spavaćoj. Mama je za njim viknila: “Obuci one zelene
šta sam ti ih sašila od dvi tende! One su ti do ispod bra­
de, pravi reperski đir!" Tata nije ništa rekao. On je sam
zarežao i ugibao je u spavaću. Mama je uzdahnila iz
punih pluća. Onda je ona uhvatila se rukama za limune.
Ona ih je držala i gledala ih je. Onda je ona mene pitala:
“Jelda, mišu, da mi se sise nisu previše obisile, a?" Ja
sam rekao: “S obzirom na ekonomsku situaciju, stoje ti
prva liga!" Onda je mama mene podragala po glavušici
i po vratu. Onda je ona meni šapnila u zavjeri: "A malac,
a šta vodiš onoga starog prča sa sobom na kupanciju?"
Ja sam rekao: “Šta ja znam, jebate, sam je reka da će
ić!" Mama je rekla: “Znam ja zašto on ide, drkadžija! Ide
parit oči na mlade pičnije!” Ja sam rekao: “Mama, to te
ništa ne berem! Kakvi ti je to izraz parit oči?” Mama je
podviknila: “O š da ti budnem vulgarna tuto kompleto,
a?! Oš da ti tačno reknem zašto tata ide sa tobom na
plažu?!" Ja sam rekao: “Aj rekni mi!" Mama je rekla: “Ide
ti tata gledat ono šta ne može kresnit! Eto!" Ja sam
rekao: “U jebate... O š da ga onda nagovorim da ostane
doma kod kuće?” Mama je pitala: “Šta će mi doma
kod kuće?" Ja sam rekao: "Da kresne ono šta ne može
gledat!"

Robi K. (lila)

599
OBITELJSKI INPULSI 25/VIII/2001

Mama je nazvala mog dida na telefon na Šoltu. Mama

je rekla: "Alo, čako, kako s i? ” Dida je rekao: "Molim?"
Mama je rekla: "Kako si, pitam, kako si, čako?” Dida
je rekao: “Kojo?" Mama je rekla: “Pitam samo kako si!
Ne mogu puno pričat na telefon, poskupili su inpulsi!”
Dida je rekao: “Koji inpulsi? Ne čujen te dobro, slabi
su mi inpulsi!" Mama je rekla: "Ama samo pitam kako
si, da vidim jesi dobro?” Dida je rekao: "Kojo? Šta
nije dobro?" Mama je rekla: "Ama sve je dobro, samo
te onako zovem! Ne mogu puno pričat, skupi su mi
inpulsi!" Dida je rekao: “Neš s menom pričat? Ali si se
štagod namusila?" Mama je rekla: “Ama nisam, čoviče,
nego ne mogu dugo pričat, jebu me skupi inpulsi!" Dida
je rekao: “Jesu, jesu, inpulsi su mi slabi, jedva te čujem!"
Mama je rekla: "Poala šta si naporan, jebate! Aj bolje
da sad prekinem!" Dida je rekao: "S kim ćeš prekinit?
S mužom? Više ti je bilo i vrime! Ja s tim debilom ne
bi izdrža ni po ure!" Mama je rekla: “Ama prekiniću
s tobom razgovarat, čoviče! Inpulsi su mi skupi do
ludila!" Dida je rekao: “Jebeš mi mater ako te išta živo
razumim! Inpulsi su mi slabi, ne čujem te kurca tebe!"
Mama je rekla: “E jesam i ja tuka šta sam te išla zvat,
samo bezveze trošim inpulse!" Dida je rekao: Έ jesam
i ja debil šta se javljam na telefon, pa me se onda ne
pita ni kako sam!” Mama je rekla: "Pa pitam te kako si,
čoviče! Zato sam te i zvala!" Dida je rekao: “Molim? Kad
si zvala?" Mama je rekla: “Kako si, čoviče?! Istrošiću
miljardu inpulsa! Kako si, kako si, kako si?!?!" Dida je
rekao: “Poala, ovo sa inpulsima je živa jeza! Jebame
patak ako te ja išta živo berem!" Onda je mama šutila

601
 i disala je u sluju. Dida je isto šutijo i disao je u sluju.
Onda je mama rekla: “Cako, ovo više nema smisla! ja ću
sad prekinit, pa ću te sutra opet nazvat!" Dida je rekao:
“U pene, najgore mi je sad ako se prekine veza, pa će mi
opet uletit koma kao juče!" Mama je rekla: “O čemu ti
to govoriš, čako?! Šta ti je to bilo juče?!” Dida je rekao:
“Pa opet likari, pa opet hitna pomoć! A u mačku piterinu,
jebeš ti ovaku starost!" Mama je rekla: “izludićeš me,
čako! Šta je to bilo?" Dida je rekao: “Molim?" Mama je
rekla: “Pa to sa likarima i hitnom... Slušaj, jel ti to mene
možda namjerno jebeš, samo da mi ćućaš impulse, a?!”
Dida je rekao: “Je, je, ćućam neke tablete šta mi ih je
da likar protiv kome!" Mama je rekla: "Protiv kome?
Čako, reci mi tačno šta ti je likar reka!" Dida je rekao:
“E jebenti inpulse irudove! Dabogda crka ako te išta
živo razumin!" Mama je rekla: “Mene jebu inpulsi, a
ne tebe, debilu! Iscidićeš mi zadnju kunu sa svojim
proseravanjem! Viš da samo balimo o inpulsima i
trošimo dragocjene inpulse!" Dida je rekao: “Kaže likar
da možda mi je od ovih inpulsa i uletila koma!" Mama je
rekla: “Kakva koma?” Dida je rekao: “Telekoma!”

Robi K. (lila)
SOCIJALNA DRAMA 1/IX/2001

Moj dida je nazvao moju mamu sa Šolte na telefon.

Dida je rekao: "Alo, zovem te na svoje inpulse, jel onda
mogu na miru balit?" Mama je rekla: "Moš, ćako, a o
čemu mi oćeš balit?” Dida je najprvo udahnijo zraka i
rekao je: “A znaš li da ću ispalit na ganglije, majkemi
ako neću! A znaš li ti da će mi banda crvena smanjit
povlaštenu mirovinu?!" Mama je rekla: "Kakvu povla­
štenu mirovinu, jebate? Pa nemaš ti, ćako, povlaštenu
mirovinu!" Dida je pitao: "Kako nemam?" Mama je
rekla: "Nemaš! Imaš sasvim običnu najnormalniju
mirovinu!” Dida je rekao: "N bava kua? I neće mi je
smanjit?" Mama je rekla: “Neće, ostaće ti ista!" Dida je
rekao: “Aj onda bog!" Mama je rekla: "Aj bog!"

Onda je za pet minuta opet mami zazvonijo telefon. To

je bio moj dida. Dida je rekao: “Alo, zovem te na svoje
inpulse, jel onda mogu na miru balit?" Mama je rekla:
“Moš, ćako, a o čemuš mi sad balit?" Dida je najprvo
udahnijo zraka i rekao je: “Imam ispravak krivog navo­
da! Neće mi banda crvena ukinit povlaštenu mirovinu,
nego će mi banda crvena ukinit imvalidsku mirovinu!
Jel ti to moš zamislit, a?! Banda će mi ukinit imvalidsku!"
Mama je rekla: "Koju imvalidsku mirovinu, čoviče, pa
nisi ti imvalid!" Dida je rekao: "Kako nisam, jebate,
sve živo me boli!” Mama je rekla: "Ali ćako, ali to si se
razbolijo nakon penzije, razumiš! Tako imaš običnu
najnormalniju mirovinu, a ne imvalidsku mirovinu!"
Dida je rekao: “N bava kua? I neće mi je smanjit? Mama
je rekla: “Neće, ostaće ti ista!" Dida je rekao: “Aj onda
bog!" Mama je rekla: "Aj bog!"

603
 Onda je za pet minuta opet mami zazvonijo telefon. To
je bio moj dida. Dida je rekao: “Alo, zovem te na svoje
inpulse, jel onda mogu na miru balit?" Mama je rekla:
“Moš, ćako, nisi balijo već skoro pet minuti!" Dida je
udahnijo zraka i rekao je: “Sitijo sam se! Znaš šta će mi
smanjit banda crvena? Smanjiće mi porodiljnu nakna­
du! Jel moš to zamislit, a?! Banda će mi smanjit poro­
diljnu naknadu!" Onda je mama otkinila od smijade.
Ona je držala se za drobušu i keserila se u sluju. Dida
je rekao: "Šta se smiješ koji klinac?!” Mama je rekla:
"Pa kakoš ti, ćako, imat porodiljnu naknadu?!” Dida je
rekao: "Možda kome spucam dite, jebate, pa odem na
porodiljni kao muški roditelj! E, onda imam pravo na
porodiljnu naknadu, a banda mi to oće smanjit!" Mama
je rekla: "U tvojim godinamaš spucat dite?! Aj, ćako, ne
sanjaj! Osim toga, ti već imaš dite, pa šta sam ti ja?!"
Dida je rekao: "Dobro, to imam orangutanicu, al mislim
pravo dite! Bebu, razumiš!” Mama je rekla: "Slušaj, ako
zdimiš dite, evo ja ću ti namirivat razliku od porodiljne
naknade! Jel pošteno?" Dida je rekao: "N bava kua?
Znači neće mi bit smanjena?" Mama je rekla: “Neće,
ostaće ti ista!" Dida je rekao: “Aj onda bog!" Mama je
rekla: “Aj bog!”

Onda je za pet minuta opet mami zazvonijo telefon. To

je bio moj dida. Dida je rekao: “Alo, zovem te na moje
inpulse, jel onda mogu..." Samo onda je mama viknila:
"Znam, ti bi tijo malo balit protiv vlasti, a?! Tijo bi malo
srat bandu crvenu, jel tačno?!" Dida je udahnijo zraka i
rekao je: "Tačno!" Mama je rekla: “E, pa onda je sasvim
svejedno zaštaš ih srat! Fino izaberi i bali, samo me
nemoj zvat trista puta! Jel pošteno?" Dida je opet
udahnijo zraka i rekao je: “E, onda mi najviše odgovara
 da bandi crvenoj uputim kritiku šta će mi smanjit
porodiljnu naknadu!” Mama je rekla: "U redu! A zašto
ti baš to najviše odgovara?" Dida je rekao: “Zato šta će
mi onda kritika bit nabolje utemeljena!" Mama je rekla:
“Aha! A u čemu će ti to bit utemeljena?" Dida je rekao:
“U pizdi materinoj!"

Robi K. (lila)

605
VJEŽBE IZ MATUŠE 15/IX/2001

Nama u školi je bio prvi dan škole. Učiteljica Smilja je

nama rekla da nećemo mi bezveze gubit vrjeme nego
da odma ćemo opalit jednu vježbanciju iz matuše.
Onda je uča Smilja rekla da ona će postavljat zadatke
a mi da ćemo odgovarat na prozivalo. Onda je uča
Smilja postavila zadatak: “Ako udžbenik iz prirode
košta osamdes kuna, a radna bilježnica iz matuše
četrdes kuna, a mapa i plastelin za likovni šezdes kuna,
koliko će ti mama dat kuna da kupiš te stvari šta ti fale?
Niveska, ajmo ti!" Ona tuljanica Niveska je ustala iz
klupe i rekla je: “Mama će mi dat stosedamdes kuna i
poslaće državu u pizdu materinu!” Uča Smilja je rekla:
“Tačno rješenje! Sjedi, Niveska, vrlo dobro!" Onda
je Niveska sjela. Onda je uča Smilja postavila novi
zadatak: “Ako čitanka i radni listovi iz hrvačkog koštaju
deveespet kuna, a zbirka zadataka iz matuše pedes
kuna, a melodika iz glazbenog stotries kuna, koliko će
ti mama dat kuna da kupiš te stvari šta ti fale? Sandra,
ajmo ti!" Ona pederica Sandra je ustala iz klupe i rekla
je: “Mama će mi dat tristaseamdespet kuna i poslaće
državu u tri pizde materine!" Uča Smilja je rekla:
“Tačno! Sjedi, Sandra, vrlo dobro!" Onda je pederica
Sandra sjela. Onda je uča postavila novi zadatak: “Ako
radne bilježnice Moj dom i Moj zavičaj koštaju svaka
po četres kuna, a vježbanica iz prirode seamdes kuna,
a pribor sa trokutima i šestarima iz matuše stoseam-
des kuna, a triko sa patikicama za tjelesni dvistadvajs
kuna, koliko će ti mama dat kuna da kupiš te stvari
šta ti fale? Teice, ajmo ti!" Onda je mala Teica ustala iz
klupe i rekla je: “Mama će mi dat pestočetrdes kuna

607
i poslaće državu u sto pizdi materinih!" Uča Smilja je
rekla: “Ma vidi šta ste dobri, jebate! To ste vježbali
matušu priko praznika, a? Aj priznajte da ste vježbali!"
Mi ekipa iz razreda smo se smjehuljili u klupama od
ponosnosti šta smo perfa đaci. Onda je uča Smilja
postavila novi zadatak: “Ako ruksakić košta tristodvajs
kuna, a pernica sa drvenim i pastelnim bojama stotries
kuna, a udžbenik iz glazbenog seamdes kuna, a kajdan­
ka tries kuna, a školska kabanica stoosamdes kuna, a
kratki sažetak lektire seamdes kuna, a gamošice za
jesen dvista kuna, a mjesečna pokazna devedes kuna,
koliko će ti mama dat kuna da kupiš te stvari šta ti
fale? Lidija, ajmo ti!" Ona balibanica Lidija je ustala iz
klupe i rekla je: “Mama će mi dat hiljaduidevedes kuna
i poslaće državu u trista pizdi materinih!" Uča Smilja
je rekla: "Ma bravo! Ooooo, vidim ja da ste junački
vježbali ovo ljeto! Svaka čast, svaka čast!" Mi ekipa iz
razreda smo se smjehuljili u klupama od gule šta smo
perfa đaci. Onda je uča Smilja pitala: “A jel mi sad neko
može izračunat koliko su kuna ukupno dale Niveskina,
Sandrina, Teicina i Lidijina mama da im kupe stvari šta
im fale? O š ti Dino?" Moj drug Dino je ustao iz klupe i
rekao je: “Niveskina, Sandrina, Teicina i Lidijina mama
su dale dviiljadeiseamdespet kuna!" Uča Smilja je
pitala: “A u koliko su pizdi materinih poslale državu?"
Dino je rekao: "Državu su poslale u četristočetri pizde
materine!" Uča je rekla: "Bravo Dino, sjedi! A sad
nagradno pitanje: Ako četri roditelja pošalju državu u
četristočetri pizde materine, u koliko će pizdi materi­
nih poslati državu roditelji iz cjelog razreda koji broji
triesdva učenika? O š ti Kane?" Kane Šteta je ustao iz
klupe i rekao je: "Roditelji će poslat državu u triiljaded-
vistatriesdvi pizde materine!" Uča Smilja je viknila: “Jes,
 jes, bravo! Svaka čast! Izvrsno poznavanje gradiva iz
matuše!" Mi ekipa smo se keserili u klupama od guštije
šta smo turbo đaci. Uča Smilja je rekla: “A sad prela­
zimo sa matuše na poznavanje prirode i društva! Robi,
di ide država koju roditelji iz jednog razreda pošalju u
triiljadedvistatriesdvi pizde materine?" Ja sam rekao:
“Ide u kurac!"

Robi K. (lila)

609
UOĆIN SI-EN-EN 13/X/2001

Tata je sjedio u primaćoj i gledao je si-en-en. Mama

je njega molila da preokrene program jer pošto joj
počinje meksička serija. Samo ostalo je na si-en-enu
jer pošto je tata jači od mame. Mama je najprvo durila
se u faci. Tata je gingao se na fotelji i klimao je glavom
od brižnosti. Onda je mama njemu rekla: "Pa šta tako
buljiš, papane, kad ne razumiš engleski?" Tata je
rekao: “A šta se to tebe briga?" Mama je rekla: "Kako
me neće bit briga, jebate! Sidiš tu ka fikus i ne razumiš
kurca tebe!" Tata je nju pitao: “A na kojem ti je jeziku
ta serija?" Mama je rekla: “Na meksičkom!" Tata je
pitao: “A jel ti razumiš meksički?" Mama je rekla: "Ne
razumin!” Tata je dreknijo: "Pa šta onda sereš!” Mama
je rekla: "Pa prevedena je serija, glupsone! Ide ti ona
crna traka sa prevodom!” Tata je rekao: "Ne jebem ja
crnu traku! To se ionako ne stigne pročitat!" Mama
je rekla: "Ha, pa to ti je živi dokaz koliki si debil! Ako
ne stigneš pročitat prevod, onda ti je kvocjent inteli-
gemcije nula zarez nula!" Tata je rekao: “Rat je, ženska
glavo! Oću da znam šta se događa u svitu, a ne šta se
izmišlja u nekoj glupoj sapunici!" Mama je rekla: "Ka da
ti to šta gledaš nije sapunica, jebate! Svako malo Ameri
nekog nafilaju bombama, onda to tumače u studiju i
onda piče reprize!" Samo onda sam ja mališ uletijo u
primaću. Ja sam odma tatu pitao: “Tajac, šta ima novo
na si-en-enu?" Tata je rekao: "Šta mene pitaš, sidi pa
gledaj!" Ja sam rekao: “Šta ću gledat kad ne razumin
engleski!" Tata je viknijo: “Pa onda ne gledaj, jebemu
mater!” Ja sam rekao: “Pa moram gledat! Rekla nam je
učiteljica Smilja da gledamo si-en-en i napišemo sve za

611
domaći šta se dešava u svitu!" Tata je podviknijo: "Pa
onda sidi i gledaj!" Ja sam rekao: “Pa šta ću gledat kad
ne razumin engleski!” Tata je arlauknijo: “Pa šta mene
jebeš!? Eno ti mater nek ti prevodi, ona je maher za
strane jezike!" Ja sam okrenijo se prema mami i pitao
sam: “Mamuška, oš mi pliz prevest šta je bilo dosad?”
Mama je nakeserila se i klimnila je glavom. Onda je ona
rekla: “Ovako! Prvo je Karlos napumpa Huanitu, pa se
zbog toga Armando ubija, a onda je Huanita pobacila
jer pošto je skužnila da joj je Karlos brat, jer pošto je
njen ćaća Miguel u mladosti ima vanbračno dite koje
je napumpa Armandovoj materi Roberti, a Armando o
tome nije ima pojma. Saće se stoposto i Karlos obisit,
osim ako ga Roberta ne upuca pištoljom, a i Huanita
je izgubila masu krvi u pobačaju. Plus je tu doktor
Rozario koji mrzi Huanitu jer pošto mu je njen ćaća
Miguel ubijo strica Sančeza, pa bi joj on moga umisto
tramsfuzije ušpricat neki otrov..." Ja sam rekao: “U,
jebate! Idem to brzo zapisat!" Mama je pitala: “Jesi sve
zapamtijo?” Ja sam rekao: “Nisam sve, al jesam ono
najglavnije!" Mama je pitala: “Kojo najglavnije?" Ja sam
rekao: “Da ima mrtvih ka kiše!"

Robi K. (lila)
DJETE U PRAHU 20/X/2001

Učiteljica Smilja je ugibala u razred i zveknila je sa

dnevnikom po klupi. Onda je ona viknila: "Robi, jel ti
tata poslao ispričnicu šta nisi bijo prekjuče u školi?” Ja
sam skočijo iz klupe i rekao sam: "Je!” Uča je rekla: "Daj
da vidim!” Onda sam ja uči odnjeo kovertu sa tatinom
ispričnicom. Uča je uzela nožić i otvarala je kovertu. Ja
sam odgibao nazad u klupu. Onda je uča viknila: "Šta je
ovo, pa nema ništa unutra!” Ja sam rekao: "Ja mislim da
ima, jeste dobro zavirili?" Uča Smilja je raširila kovertu
i utirala je nos unutra. Onda je ona rekla: “A evo zaviri-
vam i ništa... Šta je ovo, samo neki bjeli prah?” Ja sam
rekao: “Neam pojma, ja sam mislijo da je ispričnica!"
Uča je dreknila: "Kurac je ispričnica! Prazno pismo, a
unutra neki bjeli prah!” Ja sam raširijo ruke i rekao sam:
"A neam ja blage veze šta je to!” Onda je uča Smilja
najprvo iskobečila oči. Onda je zaškarpunila se u facu.
Onda je bacila pismo na klupu i urliknula je: "Oasti krv
irudovu! Asti krv irudovu!!!” Uča Smilja je udalječila se
od klupe i skakućala je ispred ploče. Još je ona stiskala
šake ispred čunke i vikala je: “Oasti krv irudovu! Asti
krv irudovu!!!” Mi ekipa u razredu smo se u nju zableu-
šili u čudilu. Onda je uča skriknila prema meni: "Robi,
je! ovo neka tvoja bruma?! Jel ti ovo neka odvratna
bruma, a?!” Ja sam rekao: "Nije, učiteljice, majke mi
mile! Pa šta ću se ić brumavat sa ispričnicom!?” Uča je
urliknila: "Oasti krv irudovu! Asti krv irudovu!!!” Onda
je opet skakućala ispred ploče i stiskala je šake ispred
usta. Mi ekipa smo blejili u nju u čudanciji. Samo isto je
rulja iz prvih klupa micala se nazad da budu šta dalje ud
uče Smilje. Onda je uča pokazala prstom prema klupi

613
i viknila je: "Robi, ko ti je da ovo pismo?! Pivaj, brzo, ko
ti je da pismo!” Ja sam rekao: "Niko mi ga nije da!” Uča
je dreknila: "Kako ti ga niko nije da, debilu!? Pa ti si ga
odnekog da meni!” Ja sam rekao: "Mislim, tata mi ga
je da! Nije mi ga da niko drugi!” Uča je rekla: “Tata ti
ga je da? A jel ti tata normalan? Ili ti je abnormalan?”
Ja sam rekao: "Skroz je normalan, učiteljice!” Uča je
arlauknila: "Kako neko normalan može slat bjeli prah
u pismima za ispričnice?!” Ja sam zakovrnijo očima
i rekao sam: "Mislim, normalan je al se ponaša malo
abnormalno!" Uča je rekla: “Abnormalno?! Kako
abnormalno?!" Ja sam rekao: "Mislim, hoda po kući i
stalno govori da je on Muhamed Ibn Fejsul Rahim Κ.Γ
Uča je skriknila: "Kako???” Ja sam rekao: "Muhamed
Ibn Fejsul Rahim Κ.Γ Uča je odskočila prema nazad i
zveknila je svom forcom sa leđima u ploču. Onda je
viknila: "Oasti krv irudovu! Asti krv irudovu!!!” Onda je
ona još više zaškarpunila se u faci. Onda su joj suzice
krenile iz iskobečenih očiju. Onda je zveknila si ruku
na čelo i rekla je: "Ajme, slabo mi je! Hooaaaajme, slabo
mi je do ludila!" Onda se učiteljica Smilja skljokala na
parket. Onda je ona Nela Svinjogojstvo otrkenzi iz
razreda da zovne direktoricu. Mi smo svi povukli su
u kraj da budemo šta dalje od uče u onesvjesti. Onda
je u razred uletila ona direktorica sa onom Nelom
Svinjogojstvo. Dića je klekla iznad uče i pljeskala je po
obrazu. Samo uča se nije micala ni milimetra. Onda
je direktorica dignila se i pitala je: “Šta je ovdi bilo?!”
Onda su se svi rulja u razredu zapiljili u mene. Ja sam
slegnijo ramenima i rekao sam: “Neam pojma! Ja sam
učiteljici dao pismo za ispričnicu, a ona se skljokala
u nesvjest!" Direktorica je pitala: “A šta je bilo u
pismu?" Ja sam se nakeserijo: “He-he, usujo sam malo
faksa helizima za bazu! Ali samo malo!" Direktorica
je urliknila: “Faksa helizima?! A debilu jedan debilski
dabili debilski!!!" Ja sam rekao: “Otkud sam ja znao da
je učiteljica alergična na faks helizim?!” Direktorica se
zalaufala prema meni da će me prokindačit po ćiverici.
Samo onda je u razred ugibao moj drug Dino. Dino je
ispred sebe gurao kartomsku kutiju. Kartomska kutija
je bila velika isto kao Dino. Direktorica je objesila usta
od tupaje. Onda je ona pitala: “Koji si sad ti, u pičku
materinu?" Dino je ispravijo se kraj kutije i rekao je: “Ja
sam Dino iz trećeg a!" Dića je pokazala prstom prema
kutiji i pitala je: “A šta ti je to, u pičku materinu?" Dino
je rekao: “Ovo? Ovo mi je ispričnica za učiteljicu
Smilju!" Direktorica je zakreštala: “Ispričnica?! U
kutiji?!" Dino je rekao: “Aha! Tata mi je spakova!" Dića
je rekla: “Tata ti je spakova? A šta je spakova, majketi?
Dvista kila faksa helizima?" Dino je rekao: “A nije, nije!
To je Robijev tata spakova faks helizim!" Direktortica
je viknila: “A šta je tvoj spakova, isukrsta ti?" Dino je
rekao: "Aparat za dijalizu!"

Robi K. (lila)

615
SMOKVE I R A KIJA 1/XI1/2001

Nama je doma kod kuće došao moj dida sa Šolte. Dida

je donjeo bocu rakijice i kesicu suvih smokvi. Moji
mama i tata su njega pitali: “Dida, šta je reć da si doša?
I šta je reć da si donjeo rakijicu i suve smokve?" Dida je
rekao: “A šta fali obić familiju sa poklonima za praznik?"
Tu su se mama i tata gledali u tupilu od nekuženja.
Onda je tata šapnijo mami: “Fosilcu je praznik svaki
dan šta je živ!" Onda je mama ulila rakijicu u bićerinči-
će i stavila je smokve na pijatić. Onda je dida rekao: “E,
a saće vam moj unukić pročitat jednu prigodnu školsku
zadaću!" Mama je rekla: "Hoala iznenađenja, jebate!
Šta nam se mali bacijo u fakovce?" Tata je rekao: “Ma
vidi ti malog štreberčine, jebate! Viš kako ga je dida
natira na kreaturnost!" Mama je njemu rekla: “Ne kaže
se kreaturnost, nego kreativnost, debilčino!” Tata je
rekao: “Dobro, nije važno šta ja kažem, nego šta ja
mislim!" Mama je rekla: “Ma misliš ti moj kurac!" Tata
je rekao: “Tačno!" Onda je mama zapiljila se u njega sa
nekuženjem. Onda sam ja otvorijo bilježnicu i nacalijo
sam se ispred regalića. Familija se nacalila po trosje­
dima i hoteljama. Onda sam ja čitao prigodnu školsku
zadaću:

"Sretan ti rođendan, Republiko!

Sretan ti rođendan, Majko Naša, domovino mila. Ti šta
si iskovana u ljutom boju protiv mrskih fašista i njihovi
domaćih slugu. Ti šta rasteš pod suncem slobode i ve­
drim osmjehom radosne dječice. Neka se talasaju tvoja
zlatna žitna polja. Neka se plavi tvoje modro more.
Neka se zelene tvoje guste šume. Neka se ljeskaju

617
tvoji potokići. Čuvaćemo to bogastvo, Republiko naša.
Jer hrabri su vojnici na tvojim granicama. I radnici u
tvojim tvornicama. I rudari u tvojim rudnicima. Ali
najviše te čuvamo, Republiko mila, u našim srcima.
Naša srca su nepresušni rudnici u kojima kopamo
ljubav za tebe..."

Onda je mama uletila: “U pičku materinu šta je ovo

dobro! Prosto ne mogu virovat da nam je mali ovako
human i patriotičan!" Tata je uletijo: “Meni je ovo još
luđe od faka, jebate! Jesi ubrala ono sa rudnikom u
srcu, a? Pa malac je stvarno turbo kreaturan!” Mama
je rekla: "Kreativan, debilu, kreativan! Aj umukni da
dečko može nastavit!” Tu je tata umuknijo. Onda sam ja
nastavijo sa čitanjem prigodne školske zadaće:

"Sretan ti rođendan, Republiko!

Rasti sretna pod stijegom Partije i pod srcem Tita.
Neka te vječno vodi komunistička ideja, koja te je i
rodila u partizanskom Jajcu, 29. novembra 1943. godi­
ne. Jugoslavijo, mila mati naša! Jugoslavijo, sunce žarko
naše! Mi pijoniri se zaklinjemo da ćemo te čuvati do
zadnje kapi krvi!”

Onda je mama skočila iz hotelje i arlauknila je: "Jesi ti,

debilu mali, normalan?! Jesi ti uopće normalan?!" Dida
je vatao se za drob od smijade i valjao se po trosjedu.
Mama je njemu dreknila: "Šta se ti keseriš, debilu
stari! Jesi ti isto abnormalan, a?!" Dida je rekao: "Šta
tu ima abnormalno da mi unukić čita školsku zadaću?"
Mama je viknila: "A nije ti abnormalno da piše ovake
bljezgarije, a?!" Dida je rekao: “E, tu ti je zajeb! Nije on
to piša!" Mama je rekla: "Ne, nego mu je pisala mater!"
 Dida je rekao: "Ovo sam ja sačuva školsku zadaću
od moje ćeri!” Mama je skriknila: "Koje ćeri, jebate
irud?" Dida je rekao: "Ove šta skriči i urliče!" Mama je
iskobečila oči i zaškarpunila se u facu. Tata je ćopijo
se za drob od smijade i valjao se po hotelji. Onda je on
mamu pitao: "Kako si ono napisala, mišu, ono o srcu i
rudnicima? Aj, Robi, pročitaj još jednom, pliz!” Ja sam
išao da ću pročitat. Samo mama je dignila vazu da će
me usmrtit pa nisam. Tata je i dalje valjao se i rekao je:
"Ovo ne da mi je fak, nego mi je fak YUl" Onda je mama
skočila da će mi ćopit bilježnicu iz ruke. Samo moj dida
je bijo brži i hapio je. Mama je njemu dreknila: “Daj mi
to! Odma ću je zapalit!" Dida je rekao: “Kurac ćeš je
zapalit! Ne može se mjenjat historija kako se kome
napne!” Mama je koljački gledala u njega. Dida je sjedio
u trosjedu i keserijo se. Mama je njemu rekla: “A govno
jedno ucjenjivačko! Aj pivaj, kolko tražiš?" Dida je
pitao: “Za šta ?” Mama je rekla: “Kolko tražiš da mi daš
tu zadaću da je uništim?" Dida je pitao: “Da uništiš ovo
u vezi Jugoslavije?" Mama je viknila: “Znaš ti dobro šta
ja govorim! Kolko tražiš?" Dida je pitao: "Znači, ti da
platiš, i da je više nema?" Mama je zarežala: “Ne pravi
se blesav, prdilo staro! Kolko tražiš?" Dida je rekao:
"Pa sad, šta ja znam, nije to ni jeftino..." Mama je rekla:
“Ajde, pucaj! Znaš da nema toga šta ti neću dat!" Dida
je rekao: “Okej, onda mi daj Baranju, Krajinu i izlaz na
more!"

Robi K. (lila)

619
GORI LI HRVAČKA? 15/XII/2001

Kad sam ja došao iz škole nama su doma kod kuće

bili pandurijanci i vatrogasci. Vatrogasci su u spa­
vaćoj gasili postelju i kantunalić šta su bili užgani.
Pandurijanci su nešto zapisivali u notesiće. Tata je
skakao i drečao se na mamu: “Koja glupača, jebate
irud! Da je ovo Robi učinijo sad bi mu obe ruke iščupa!
Glavu bi mu spešta i kičmu slomija!" Mama je širila ruke
i rekla je: “Nemoj se ljutit, mačak! Išla sam samo upalit
sviću za pokojnog precjednika!” Tata je urlikonijo: “Pa
si mi upalila čilu kuću, jebate konj dabilite jeba konj!"
Mama je rekla: “Ha slučajno, jebešga! Ja sam samo išla
upalit sviću za pokojnog precjednika!" Onda je pandur
uletijo: "Gospođo, tako ste mogli upalit čilu Hrvačku!"
Mama je rekla: "Pa jebemu miša, nisam imala blage da
se ta vatra od sviće tako naglo širi! Biće mi se iskrenila
šterika, uvatilo lancunić i eto đavla!" Onda je pandur
otvorijo notes i rekao je: “Gospođo, šteta je velika!
Moraćemo napravit prijavu!” Onda je mama dreknila:
“Sta?! Prijavićete me šta san išla zapalit sviću za pokoj­
nog precjednika?!” Pandurijanac se zaškarpunijo u faci
i začepijo je labrnju. Mama je viknila tati: “Mačak, jesi
čuja ovo?! O će me prijavit šta san išla zapalit sviću za
pokojnog precjednika! Pa koje su ovo mrkle komunjare
nama došle u kuću, jebenti blaženu divicu?!” Pandur je
rekao: "Gospođo, pa ne možete napravit požar kako
se vama napne i da vas ne prijavimo! Neko mora platit
vatrogasce!" Mama je skriknila: “Boli me kurac ko će
platit vatrogasce! Jes vidijo, mačak, šta nam radi banda
crvena!? Više nemoš ni upalit sviću za pokojnog pre­
cjednika, a da ti ne pošalju prijavu na panduriju!" Onda

621
je tata dreknijo na muriju: "Lipo si im rekla, mišu! Aj
mršte mi ća iz kuće! Parite ka da vas je poslala komin-
terna! Niste više na Blajburgu, drugovi! Neće meni niko
mojoj ženi branit da upali sviću za pokojnog precjedni-
ka!” Murac je rekao: "Ama ne radi se šta je upalila sviću,
čoviče, nego šta je usput napravila požar!” Tata je
viknijo: "A šta tebe kuri bolac kako će ona palit sviću za
pokojnog precjednika?" Murac je pitao: "A ko će onda
platit vatrogasce?” Tata je dreknijo: "Platiće Kroacija-
osiguranje! A šta bi ti, da vam plati iugo-osiguranje, a?!
Nema toga više, moj brajko, nema, nema!” Onda su se
murci i vatrogasci najprvo gledali sa čudilom. Onda su
oni skupili stvari i izgibali su iz kuće.

Onda je mama pomilkila tatu po glavušici i rekla je:

"Bravo, mačak, pravi si mi hrvački vitez! Prva liga si
isprašijo bandu komunjarsku!” Tata je rekao: "Bolje bi
bilo, mišu, da si upalila špaker za pokojnog precjednika,
pa da si mi usput štagod skuvala za obid!” Mama je
rekla: "Bez brige, mačak! Saću ja pofrigat polpete za
moga viteza!” Onda je ona odgibala prema kužinici.
Tata je najprvo počešao se malo iza uva. Onda je on
mami rekao: "A mišu. a da mi malo ne pretjeravamo
sa tim svićama za pokojnog precjednika, a ?” Mama je
pitala: "Kako to misliš, pretjeravamo?” Tata je rekao:
"Šta ja znam, možda se prerano ušaltavamo, u pizdu
materinu! Ako ovi njegovi ne dođu na vlast, onda smo
najebenzi do daske!” Mama je rekla: "Ama o čemu
govoriš, čoviče! To ti je sad glavni đir, vidi se iz avijona,
tu nemaš nikakve frke!” Tata je rekao: "Šta ja znam,
nisam baš siguran!” Mama je rekla: “Kako nisi siguran,
čoviče, pa vidiš svit kako se ponaša! Bezmalinovićka
je potrošila sve šterike, pa je juče palila bojler za
pokojnog precjednika!” Tata je rekao: "Je, pa joj je onda
Zorzi reka da neće ona njemu u njegovoj kući prodavat
toplu vodu!” Mama je podbočila ruke na kukove i rekla
je: "Mačak, turbo ti je glupo bavit se sa tim dilemama!
Ako sad ne uvatimo vlak, biće nam kasno! Svaki debil
vidi kako vitar puše!” Tata je rekao: "A vidim kako
puše! Privrne mi sviću, pa mi zapali kuću!” Mama je
rekla: “Slušaj, aj ti fino oladi i pusti mene da vodim
kućnu politiku! Ti se, mačak, izvali na hotelju i čekaj
frigane polpete!” Onda je tata opet počešao se malo
iza uva. Onda je on okrenijo se i išao je da će izgibat
na balkon. Mama je njega pitala: "A, mačak, a diš sad?”
Tata je rekao: "Idem zapalit jedan cigaret za pokojnog
precjednika!" Mama je rekla: "A, onda može!” Tata je
rekao: "Neću puno! Samo da isprobam kako izgleda
kad opet popušim!”

Robi K. (lila)

623
UMJETNA SKUŽNICA 22/XI1/2001

Ja sam pročitao broj u novinama i nazvao sam na tele­

fon. Tamo se javila jedna teta. Ja sam rekao: “Doar dan,
ja zovem u vezi akcije Dajmo da čuju..." Teta je rekla:
“Aha, fino, vaš prilog možete uplatit na žiro račun broj..."
Ja sam govorijo: "Odma vas moram upozorit da vas
ja kurca ne čujem šta govorite jer pošto sam oglušijo
od ranog djetinjstva...” Teta je rekla: "Da, ali mi ovdje
samo skupljamo priloge..." Ja sam govorijo: "Znači, pod
hitno mi triba trista-četrista kuna za umjetnu pužnicu
jer pošto ne čujem ništa živo..." Teta je rekla: "Mladiću,
moraćete se obratit na drugi telefon, mi samo skuplja­
mo priloge..." Ja sam govorijo: "Još kao maloj bebi tata
mi je zveknijo šakomicin iza uva i otad sam gluv na kva­
drat. Znači, sad mi hitno treba tih trista-četrista kuna
da kupim si pužnicu i živim kao i ostali moji vršnjaci..."
Teta je rekla: "Mladiću, čuješ li ti šta ja govorim?!
Moraćeš se javit na drugi telefon jer..." Ja sam govorijo:
"Znači, ja ću vam sad izdiktirat svoju adresu, a vi ćete
mi poslat đenge hitno ekspres da mogu normalno
živit. Nemojte slučajno mi slat novu pužnicu, nego
samo đenge, jer pošto ću ja nabavit polovnu jeftiniju iz
kućne radinosti..." Teta je podviknila: “Alo, jebate, čuješ
li ti štati govorim?! Sjaši mi sa telefona, imam druga
posla! Mi ovdi samo skupljamo priloge za gluvu dicu
i..." Ja sam govorijo: "Stravično je to kad si gluvo dite
pa nemoš čut ni fine ljude šta ti pomažu priko telefona.
Ali nije to važno, važna je gesta. Važno je da vi hitno
ekspres pošaljete đenge, trista-četrista kuna biće
dosta." Teta je dreknila: “Alo, debilu, jesi ti gluv, a?! Ne
šaljemo mi nikakve đenge, mi ovdi primamo đenge..." Ja

625
 sam govorijo: "To je meni genijalno, to je meni za svaku
pohvalu šta država šalje lovušu za gluvu dicu. Ja toplo
pozdravljam tu humanitarnu akciju. Saću vam ja samo
izdiktirat svoju adresu da mi pošaljete trista-četrista
kuna hitno ekspres..." Teta je urliknila: “Poslaću ti
pizdu materinu, debilčino! Sjaši mi sa telefona, imam
ja druga posla, nemam ja vrimena čili dan se zajebavat
sa gluvima...” Ja sam govorijo: “Znači, hitno na adresu
Robi K., Domovinskog rata be-be, bivša Žrtava fašizma,
biće mi osobito zadovoljstvo, biće mi turbo gula da mi
hrvačka vlada spasi čulo sluha šta mi ga je sjeba tata
sa šakomicinom. Znači, saću vam još jednom izdiktirat
adresu ako ste slučajno krivo napisali..." Teta je viknila:
“Ama izdiktiraćeš ti moj kurac! Otkači se, krembilu! Jel
ti čuješ šta ja govorim?!" Ja sam govorijo: “Baš mi je
žao šta ne čujem ništa šta govorite, sigurno je nešto
masu lipo i humano. Ali šta možemo, kad dobijem
lovušu poslaću vam bombonjeru. Znači, adresa je Robi
K., Domovinskog rata be-be, bivša Žrtava fašizma, to
nek ide hitno ekspres..." Teta je arlauknila: “Ama iće
ti u paklu droge! Sjaši mi više sa telefona, debilu! Jesi
ti gluv, šta si ti!?" Ja sam govorijo: “Aj baš mi je genza
šta ste bili tako fini i ljubazni. Aj baš se zaletite na ovu
adresu pa ću vam poklonit muzičku liniju šta sam je
dobijo...” Teta je pitala: “Šta to trkeljaš, jebate, koja
muzička linija?" Ja sam govorijo: "Muzička linija šta
sam je dobijo preko socijalnog. Tehniks, prva liga, sa
zvučnicima i slujama, tri soma maraka. Koji će meni
klinac kad ništa ne čujem. Aj baš ću vam je s guštom
poklonit. Bolje da je sluša neko tako fin i human. Samo
dogibajte na adresu šta sam vam je izdiktira..." Teta je
rekla: “Čekaj, jebate, nisam zapisala adresu!" Samo ja
sam onda šutio. Teta je najprvo malo čekala. Onda je
pitala: "Alo, momak, jel mi moš ponovit adresu, a?" Ja
sam dalje samo šutio. Teta je rekla: “Alo, mladiću, jesi
još tu? Aj časkom mi ponovi adresu!" Ja sam dalje
samo šutio. Teta je podviknila: “Alo, ne čujem te! Gukni
nešto! Di da dođem po muzičku liniju?" Ja sam dalje
samo šutio. Teta je viknila: “Ne čujem te, mišu! Alo, alo!
Ništa te ne čujem!" Ja sam rekao: "A jel sad vidiš, pičko,
kako je meni, a?!"

Robi K. (lila)

627
IMAMO EURO! 5/1/2002

U ponoć su ekipa susjedi puknili šampanjce i nahvali

glavuše. Ekipa susjedi su arčili i bančili u stanu kod onih
Kragića. Kad su puknili šampanjce onda su još urlikali
i itali su prskalice po stolu. Po stolu su bile boce sa
vinušom i pivušom, plus su bili pjati sa kostima, plus
su bile zdjele sa francuskom salatom i odojkićom i
kiselim kukumarima. Ekipa susjedi su zalivali odojkića
sa šampanjcom i pivali su vužgi ga blaž. Onda je moja
mama sa čašom u ruci popela se na stol. Ona je sa
nogama razgrnila zdjele sa francuskom i sa odojkićom.
Ekipa susjedi su njoj odvalili revijski amplauz. Onda je
mama raširila ruke i zapivala je: "Ooood Var-daaa-raaa
paaado Triii-glaaa-vaaaaaaaa..." Moj tata je zakolutačijo
očima i pozelenkijo je kao kiseli kukumar. On je mami
rekao: "Pa nisi valjda toliko pijana, jebate patak! Aj
skidaj se sa tog stola!” Samo mama je i dalje širila ruke
i pivala je: "Ooood Đer-daaa-paaa paaado Jaaa-draaa-
naaaaaaaaa...” Tata je zelenkijo u facu i dreknijo je: "Alo,
jebate, iz kojeg si ti filma ispala?! Aj skidaj se sa stola,
gudo pijana, nemoj da te ja skidam!" Samo onda se
ona Kragićka isto popela na stol do moje mame. One
su razgrtale sa nogama francusku i odojkića i pivale
su: "Kaaao nis-kaaa sjaaa-jnih đeeeer-daaa-naaaaaaa..."
Tata je viknijo: "A vidi sad i ove, jebate!? Ljudi, oćel im
neko reć da su falili stoljeće, a?! Oćel neko ušutkat
oblokane tuke, a?!” Samo onda su svi ekipa susjedi za­
grlili se i pivali su: "Uuuuvjek-si-miiii draaa-ga-bi-laaaa,
dooo-mo-vi-nooo mooo-ja-mi-laaaa, Juuhuu-go-slaaa-
viii-jooooooo... o-o... Juuhuu-go-slaaa-viii-joooooooo...”
Tata je stisnijo mene za ruku i urliknijo je: "U pičku

629
materinu! U pičku materinu! Ovo je balkanska krčma,
jebate irud! Ovdi se više ne može izdržat ni sekunde!"

Samo onda su se ekipa susjedi svi počeli penjat na stol

do moje mame i Kragićke. Oni su dizali čaše i pivali
su: “Voohoo-lim tvooo-ja brrr-da iii-gooo-reeeeeeee..."
Tata je odmaknijo se od stola i viknijo je: "Alo! Alo! Ovo
je Nova godina, a ne Drugo zasjedanje avnoja! Čili svit
slavi euro, a vi bi ovdi vratili dinar, a!? Je li, bando pija­
na?!" Samo ekipa susjedi su svi plesali na stolu i gacali
su po francuskoj i odojkiću. Oni su pivali: "Voohoo-lim
tvoooje rjeee-ke iii-mooo-reeeeeeee...” Tata je mene
još jače stisnijo za ruku i rekao je: "Ovo je za izrigat,
jebate irud! Ovo je već totalno ludilo! Jebešmi mater
ako im ne bi trebalo zvat panduriju!" Ekipa susjedi su
plesali kozaračko na stolu i pivali su: "Voohoo-lim tvo-
oo-je ljuuu-de pooonooo-sneeeeeeee...” ia sam tatu
pitao: "Tata, a da zovnem ja časkom panduriju, a?" Tata
je rekao: “Čekaj malo, sine, ovima ne treba vanjska sila
da se sjebu!" Ekipa susjedi su dizali čaše i drečali su:
"Uuuuvjek-si-mi draaaga-bi-laaaa, dooo-mo-vi-noooo
mooo-ja-mi-laaaa, Juuhuu-go-slaaa-viii-jooooooooo..."
Samo onda je skršijo se stol od težine pisme. Ekipa
susjedi su strmopizdili se na pločice. Skupa sa njima
strmopizdile su se zdjele sa francuskom i sa odojkićem.
Plus su se strmopizdile čaše i boce i escajgi. Ekipa
susjedi su jaukali i zapomagali. Tata je odmaknijo se od
krša i keserijo se. On je rekao: "He-he, sorija vam se
stol... he-he-he... nije moglo stat toliko prasetine na
jednom stolu... he-he-he... sorija vam se od prevelike
ljubavi...” Ekipa susjedi su se valjali po razbivenim
čašama i bocama i pjatima. Oni su svi rasikli se po
kršotinama i srčotinama. Njima je sve fljaskala krvuša
 po košuljama i po svilenim veštijama. Mama je izrizala
se na bocu od pivuše po kolinu. Kragićka je nabila se sa
livom sisom na perun. Ekipa susjedi su jaukali i zapo­
magati. Plus su razmazivali se po facama sa krvušom
i sa francuskom. Tata je stajao sa strane i keserijo se:
"He-he, završilo vam je u krvi... he-he-he... tačno sam
zna da će vam se fešta završit u lokvi krvi..." Onda sam
ja tatu pitao: "Tata, da zovnem ja sad panduriju, a?"
Tata je rekao: "Sta kaeš, sine?" Ja sam rekao: "Pitam te
oćul zvat panduriju? Ili da rade zovnem hitnu pomoć?"
Tata je popeo se sa čašom na katrigu i zapivao je:
“Zooooo-viiiii, sa-mo-zooooviiiiiiiii..."

Robi K. (lila)

631
UZBUNA! UZBUNA! 26/1/2002

Učiteljica Smilja je ispitivala onog Kanu Štetu nešto

oko razlomaka. Kane je stojao kraj klupe i trljao se po
vratuši. Uča je njemu rekla: "Ajmo, ajmo, nemoj mi tu
izvodit kerefeke! iel znaš ili ne znaš?" Kane je rekao:
“Ma znam, znam, samo mi nije dobro!" Uča je dignila
desnu ombrvu i zapiljila se u Kanu kao da on je zadnji
krembil. Samo onda je Kane Šteta zakolutačio očima i
strmopizdijo se kraj klupe. Uča je zableušila se u njega
sa čudilom. Kane je ležao na parketiću u nepomičnosti.
Onda je uča Smilja viknila: “Pa šta ti misliš, jebate, da
sam ti ja tolika naivka, a?! Aj diži se, papane, nemoj
da te ja dođem dizat!" Samo Kane je i dalje ležao na
parketiću u nepomičnosti. Uča je dreknila: “Diži se,
bleferu! Zbičiću ti tolikačkog asa daš tek onda past u
komu!" Kane je i dalje ležao na podu u nepomičnosti.
Onda je moj drug Dino skočijo iz klupe i rekao je: “Idem
ja vidit jel diše!" Dino je najprvo naslonijo uvo kraj
Kaninog nosa. Samo onda je on dignijo se na noge
i ćopijo se za vrat. Onda je Dino zakolutačijo očima
i strmopizdijo se na parketić pored Kane Štete. Uča
je zapiljila se u njega sa nekuženjem. Dino je ležao na
parketiću u nepomičnosti. Uča je podviknila: “Šta je
sad ovome, jebate?! Jel ovo neki cirkus, a? Jel ovo neki
cirkus?!" Samo Dino je i dalje ležao kraj Kane u nepo­
mičnosti. Uča je arlauknila: “Alo, degenerici! Ustajte
mi sa poda! Nemojte mi od razreda pravit kažin!” Kane
i Dino su samo ležali na parketiću u nepomičnosti.
Onda je uča odgibala do svoje klupe i viknila je: "E pa
nećemo više mile lale! Lidija, aj trkom do direktorice
i zovni je da dođe u razred!" Ona balibanica Lidija se

633
 dignita iz klupe i uputila se. Ona je gurnila sa nogom
Dina i Kanu da može ih preskočit. Samo onda je Lidija
stala i ćopila se za vrat. Onda je ona zakolutačila očima
i strmopizdila se na parketić kraj Dina i Kane Štete.
Uča Smilja je iskobečila oči i rekla je: "Šta je sad ovo, u
božju mater! Pa ovo je luda kuća!" Lidija je ležala kraj
Dina i Kane u nepomičnosti. Samo mi smo svi ekipa
skočili iz klupa i brisnili smo prema zidu. Mi smo vikali:
“Epidemija! Epidemija, ljudi! Pomrićemo mladi i nejaki!
Epidemija!" Uča Smilja je nacalila ruke na kukove i rekla
je: “Smislili ste mi brumu, a?! Smislili ste mi brumu i
mislite da će vam upalit? E pa neće vam upalit!" Mi
smo i dalje se tiskali uza zid i vikali smo: "Epidemija!
Upomoć, ljudi, pomrićemo mladi i neiskusni!" Uča je
rekla: “I ne samo da vam neće upalit, nego ću sad lično
i personalno otić po direktoricu!" Onda je uča Smilja
uputila se preko razreda i otvorila je vrata. Samo na
vratima je već stojala direktorica. Dića je njoj viknila:
“Kakva je ovo buka u tvom razredu?! Kakvi je ovo
iznered, a? Pivaj!" Uča Smilja je zamuckala: “Pa baš
zato sam i tila..." Dića je dreknila: “Kurac si ti tila! Kakvi
ti je ovo užas u razredu?! Šta ti oni tamo leže na podu,
a oni se dreče?!" Uča Smilja je promucala: “Zato šta su
nezdravi..." Dića je urliknila: "Ti si nezdrava! Ako nemoš
držat red u razredu, onda koji klinac moš? Jebešmi
mater ako ti neću skinit tries posto od plaće!" Onda je
uča Smilja ćopila se za vrat. Onda je ona zakolutačila
očima i strmopizdila se na parketić. Dića je razrogačila
oči sa tupilom od nekuženja. Uča Smilja je ležala na
parketiću u nepomičnosti. Dića je viknila: "Koji je
ovoj kurac, jebate?! iel ova bolesna, šta joj je?!" Mi
smo doviknili: "Bolesna je i zaražena!" Dića je rekla:
“Zaražena?!” Onda je ona u roku munja okrenila se na
 peti i brisnila je kroz vrata. Onda je uča Smilja dignila
se sa parketića i odgibala je u klupu. Onda su se Kane
Šteta, Dino i Lidija isto dignili i odgibali su u klupe.
Onda su se uča i Kane i Dino i Lidija migali jedni drugim.
Onda smo se mi malo svi skupa nakopizdili na ponistre.
Sa ponistra smo ćiribimbili kako dića briše kući iz škole.
Uča Smilja je rekla: "He-he-he, znala sam da će bižat
kući, tačno sam znala, he-he-he...” Dino je rekao: "Biži
kući, he-hehe, koja bolesnica, jebate patak...” Uča se
keserila: "Bolesnica na kvadrat, he-he-he, a tačno sam
znala da će brisnit kući, he-he-he-he...” Onda je ona
Nela Svinjogojstvo pitala: "Šta je tu smišno, jebate?"
Mi smo se svi okrenili prema njoj sa čudancijom. Nela
je opet pitala: "Ne berem, jebate, šta ima smišno u
tome šta se dića pripala zaraze i da biži kući?” Dino je
njoj rekao: "He-he, stoji u Hercegovačkoj 56!"*

Robi K. (lila)

t Nakon v ije s ti da je u S p litu , 635

j H erceg ovačkoj u lici 56, jedn a
japiga oboljela od p tič je g rip e
NE SERI, MERI! 2/11/2002

Ona Kragićka je drečala: “Stop, bando razbojnička!

Ovdi vam nema prolaza! Udalječite se ii ću vas sve
pribekit!" Kragićka je zablindirala se u zahodu od stana.
Ona je u rukama stiskala kalašnjikova. Na daski od
zahoda je bijo kavezić. U kaveziću je bila Kragićkina
papigica. Kragićkina papigica se zvala Meri. Na vratima
od zahoda su lupali rulja susjedi. Kragićka je otkočila
kalašnjikova i urliknila je iz zahoda: “Mičite se, bando
razbojnička! Dalje ruke od moje Meri! Jebešmi mrtvu
mater ako vas neću sve pribekit!” Onaj Segvić je njoj
viknijo: “A šta si tako luda, Kragićka! Pa oš da svi u
portunu poumiremo bezveze?!" Kragićka je dreknila:
"Nećete taknit moju Meri! Nije vam moja Meri za ništa
kriva!” Onda se onaj Domazet zadrečao: "Slušaj, jebate,
doću ti tu sa let lampom pa ću i tebe i tvoju Meri užgat
ka vištice!" Kragićka je skriknila: "Aj dođi ako si mrga!
Aj usudi se! Aj da malo viiš kako prašim iz kalašnjikova!"
Onda je onaj Plazibat viknijo: “A stvarno si đikača, bog
te maza! Pa jel tebi stvarno normalno da svi ljudi u
portunu pocrkaju zbog tvoje Meri?!” Kragićka je rekla:
“Moja Meri je zdrava! Moja Meri je prošla sve preglede
i sistematske!” Onda je Domazet viknijo: “Jebeš ti te
preglede, draga moja! Bolje sprječiti nego Iječiti! Aj
brzo izruči Meri ii ćemo ti sorit čilu kuću!" Kragićka je
urliknila: “Malo kurac! Malo kurac! To ste mogli radit
sa Zidovima u Aušvicu, a nećete sa mojom Meri! Malo
kurac!” Onda je Meri zakreštala: "Malo kurac! Malo
kurac!” Segvić je njoj doviknijo: "Ne seri, Meri!” Onda
je onaj Teicin dida rekao: "A daj Kragićka urazumi se,
jebate! Pa i ja sam se jedva odreka Zorzija i Miška, al•

• Povodom g ro zn ico u Sp litu 637

zbog pojave p tič je g rip e
 ipak sam ih pribekijo zbog općog zdravlja!" Onda je
Teicin dida otvorijo kutiju šiba. U njoj su ležala pribe-
kena dva gaštrapana. Teicinom didi su se oči napunile
suzicama žalosnicama. Onda je Kragićka viknila: "Jebe
se meni za tvoje gaštrapane! Moja Meri je nešto
drugo! Moja Meri ima politički azil!" Onda je Domazet
dreknijo: "Slušaj, glupsonice, dosta je bilo sa tobom
pregovora! Zvaćemo ti panduriju, paš vidit skimćeš se
zajebavat!" Kragićka je viknila: “Zovi, kuri me bolac!
Zovi kad si manga! Samo odjebenzi od mojih vrata!
Ovo je oslobođeni teritorij!" Plazibat je rekao: “Pa luda
si, ženska glavo! Pa kad ti specijalci ubace suzavac u
zahod pogušićete se i ti i Meri!" Kragićka je dreknila:
“Malo kurac! Malo kurac! Sve ću ih potaracat kalašnji-
kovim! Tako su se mogli u Dahau iživljavat na Zidovima,
ali neće na mojoj Meri! Malo kurac!" Meri je zakreštala:
“Malo kurac! Malo kurac!" Segvić je njoj doviknijo:
“Ne seri, Meri!" Onda je Teicin dida uletijo: "Slušaj,
Kragićka, ajmo rade pregovarat... Evo, nabavićemo
ti nekog drugog ljubimca! Nabavićemo ti koga god
oćeš, samo da nije papiga, jebiga!” Kragićka je rekla:
"Malo je jedan ljubimac da zamjeni moju Meri! Malo ih
je sto da zamjeni moju Meri!" Teicin dida je rekao: “Pa
dobro, jebate, nabavićemo ti ih koliko god triba! Samo
reci koliko i nabavićemo! Plus reci koju vrstu ljubimca
oćeš!" Kragićka je provirila kroz vrata od zahoda i rekla
je: “Oću dvista kuna!"

Robi K. (lila)
PAKLENE M AŠKARE 16/11/2002

Ona Nela Svinjogojstvo je došla u školu sa zavojima

i sa flasterima. Ona je imala zelene i modre baćićoke
na čelu i na očima. Plus je imala dolčevitu od gipsa oko
vrata. Plus je imala mrižicu sa gazom oko ruke. Plus je
imala četri punta na tjemenu. Plus je imala razbivene
zube. Plus je imala crveni kumpir na nosu. Plus je
imala steznik na kolinu. Plus je imala mater debilku.
Učiteljica Smilja je nju pitala: "A Nela moja, a di si se to
tako junački sjebala, a?" Nela je samo šutila i gledala
je u klupu sa tugosti. Ona pederica Sandra je uletila:
“Nela se sjebala u maškarama!” Uča Smilja je opet
pitala: “A šta je bilo, dušo, jesi se strmopizdila niza
skale, a ?” Nela je na jedvice odmahnila glavom zbog
dolčevite od gipsa oko vrata. Uča je pitala: "A jesi mož­
da zakoračila daš uć u lift, pa možda lifta nije bilo, pa si
se možda strmovalila sa petog kata, pa si možda u letu
krehala sa glavušom po gelenderima, pa si se možda
dočekala na kičmicu u podrumu, pa su te možda napale
pantagane...” Nela Svinjogojstvo je opet odmahivala
glavom da nije. Onda je ona balibanica Lidija uletila:
"Nelu su naprobivali građani i susjedi!” Uča Smilja je
rekla: "N bava kua? U maškarama?" Nela je klimnila
glavom i gledala je u klupu sa tugosti. Uča je rekla: “Šta
su tako surovi, jebate, pa nikad prije ljudi nisu cipali
maškare, nego bi im dali sitne đenge kad im zakucaju
na vrata!" Tuljanica Niveska je rekla: “Ha, tako je i Nela
mislila!” Uča je pitala: “I? Šta je onda bilo?” Niveska je
rekla: “Onda se preobukla u Karlu del Ponte i išla po
susjedstvu tražit gotovinu!" Uča Smilja je odmahnila
glavom i govorila je: “C,c,c,c,c..." Nela Svinjogojstvo

639
je samo piljila u klupu sa tugosti. Uča je njoj rekla: "E
glupsonice glupa! Trebala si se preobuć u Račana i
tražit barirane čekove!” Samo onda je u razred ugibao
onaj Kane Šteta. Kane je imao novu jaketu od đinsa.
Plus je imao nove rebe. Plus je imao novu šulju. Plus
je imao nove najkice. Plus je imao nove rejbanke. Plus
je imao zlatnu rećinu u nosu. Plus su mu iz šulje virili
snopovi đengi. Plus je imao srebrenu narukvicu. Plus je
imao prsten sa mrtvačkom. Plus je imao mater debilku.
Uča Smilja je njega pitala: "A šta si se ti, šminkeru, tako
ponovijo, a? Pariš novogodišnja jelka a ne normalni
đak i učenik!" Kane Šteta je rekao: "Ovo mi je sve od
zarade sa maškara!" Uča je rekla: “N bava kua? Mrknijo
si iljade kuna na maškarama? A u šta si se preobuka u
maškarama, majketi?” Kane je rekao: "U dimnjačara!”
Uča je viknila: "U dimnjačara?! Ne mogu virovat! Nisam
imala blage da se naš svit toliko pali na dimnjačare! I
šta si im govorijo - ja sam maškara, ja sam maškara?"
Kane je rekao: “Nisam, nego - ja sam dimnjačar, ja sam
dimnjačar!” Uča je pitala: “I? Kako si im žica đenge?"
Kane je rekao: “Najnormalnije! Samo sam im reka da
sam dimnjačar i da imam jednu malu zamolbu!” Uča je
pitala: “Kakvu malu zamolbu?" Kane je rekao: “Imatel
deset kuna da si kupim slovo U za kapu?”

Robi K. (lila)
JANI-CA! JANI-CA! 23/11/2002

Tata je sjedio u hotelji ispred televizije. Tata je lupao

se sa šakama po drobuši i vikao je: "Jani-ca! Jani-ca!
Naaaprid, Jani-ca!" Ja i mama smo tatu ćiribimbili
kroz odškrinuta vrata od primaće. Mama je dzirnila
i rekla je: "Potpuni luđak, jebate dragi irud! Debil na
kvadrat! Evo dzirni ga i ti pa reci!" Ja sam dzirnijo iza
vrata i rekao sam: “Turbo dizel injekšn krembil! Ovakvo
ispaljenje na mozak još nisam vidijo u životu!" Tata
je poskakivao sa guzom po hotelji i vikao je: "Jani-ca!
Jani-ca! Naaa-prid, Jani-ca!" Mama je opet dzirnila iza
vrata i rekla je: “Hhjebate dragi patak, pa ne može se
sa ovakvim luđakom živit! Ovi te je u stanju u postelji
priklat dok spavaš!" Onda sam ja dzirnijo iza vrata i
rekao sam: "Ma kakvi, majčik, viš da je sumanut trista
gradi! Nisi luda da spavaš sa manijakom! Ja mislim da
triba ga pod hitno zdekovat u ludaru na Rab!" Onda je
tata skočijo iz hotelje i kleknijo je ispred televizije. On
je raširijo ruke i vikao je: "Jani-ca! Jani-ca! Naaa-prid,
Jani-ca!" Mama je zlamenovala se iza vrata i rekla je: “U
pičku matrinu, pa s kim sam ja živila sve ove godine!?
I prije je bijo kretenoid, al nije bijo ovolikački manijak!
Neam pojma šta ću učinit, jebate!" Ja sam rekao: “Šta
ne znaš? Pa viš da je ispaljen kao serijski ubojica,
čoviče! Žvačeš hitnu da ga zdekuju u ludaru, eto šta
ćeš! Neš valjda držat tempiranu bombu u kući!" Mama
je rekla: "Imaš pravo, idem ja iz ovih stopa zvat hitnu,
a?" Ja sam rekao: "Ne misli se ni sekunde!"

Onda je mama na telefon zvala hitnu jer pošto da je

tata totalno ispalijo na mozak. Onda smo mi čekali u

641
 hodnikiću i ćiribimbili smo tatu iza vrata. Tata je flja-
skao se sa dlanovima po obrazima i vikao je: "Jani-ca!
Jani-ca! Naaa-prid, Jani-ca!" Onda su za malo minuta
došli dvoje barbi iz hitne. Oni su imali bjele mantele
i zelene inekcije. Mama je prvom barbi rekla: “Evo
dzirnite kroz vrata od primaće i vidićete kako izgleda
kad čovik ispali na mozak trista gradi! Ovakvi duševni
bolesnik se više ne rađa!" Ja sam rekao: “Spičite bu obe
inekcije u dupe i zablindirajte ga u ludačnicu!” Onda
je barba nagnijo se i dzirnijo je iza vrata od primaće.
Tata je u primaćoj skakao ispred televizije i vikao je:
"Jani-ca! Jani-ca! Naaaprid, Jani-ca!" Onda je barba
okrenijo se prema mami i rekao je: “Pardon, gospođo,
ja ovdi ne vidim ništa neobično!" Mama je iskobečila
oči i podviknila je: “Ništa neobično?! Ne vidiš ništa
neobično?! Pa jel ne vidiš da se čovik ponaša kao
totalni luđak?!” Ja sam doviknijo: “Ne samo kao luđak,
nego kao monstrum i plaćeni ubojica!" Barba je raširijo
ruke i rekao je: “Ne kužim, jebate, šta ima čudno ako
neko sjedi ispred televizije i navija za Janicu?" Mama je
viknila: “Kako ne kužiš, debilu! A jel znaš šta se prikazi-
va na televiziji?” Barba je pitao: “Šta?" Mama je rekla:
“Prikaziva se izvještaj sa Sabora!" Barba je rekao: “A u
pičku materinu!"

Onda je barba uzeo inekciju i polako je ugibao u prima-

ću. Na televiziji je pičio izvještaj sa Sabora. Tata je itao
se po hotelji i skrikao je: "Jani-ca! Jani-ca! Naaa-prid,
Janica!” Barba je šunjao se prema tati sa inekcijom
u desnici. Samo onda je tata njega vidijo i odskočijo
je. Tata je viknijo: "Koji si ti, jebate?! Šta radiš sa tom
inekcijom, čoviče, jesi ti uteka iz ludnice, a?!" Barba je
sakrijo inekciju iza leđa i zamuckao je: “Nisam, nisam,
 mislim, jesam iz ludnice, ali nisam uteka..." Tata je
rekao: "Pa vidim ja da si iz ludnice, jebate irud! Aj briši
odavde, nemoj da ti zovnem hitnu!” Onda je barba
pokazao sa prstom na televiziju i pitao je tatu: "Ovo
na televiziji, gospodine, ovo je izvještaj sa Sabora, jel
tako?” Tata je dreknijo: “Naravski da je izvještaj sa
Sabora! To zna svaki debil! Ali šta to tebe zanima, a?
Koji me kurac prekidaš dok navijam?" Barba je pitao:
"Pa za koga navijaš, čoviče?” Tata je rekao: "Za one koji
su me najluđe provozali!”

Robi K. (lila)

643
RIKI I MILI JAN 9/111/2002

Najluđi kabinet u našoj školi je kabinet iz bijologije.

Kabinet iz bijologije uređiva onaj stari profa Tripe.
On je obisijo na zidove u kabinetu postere svih živih
beštija i životinja. Onda je još postere uokvirijo da rulja
se može divit kako je kabinet i bijologije turbo genza.
Onda se stari profa Tripe keseri i puvanderi i pokaziva
rukom na zidove. Na zidovima su majmuni, slonovi,
žirafe, medvidi, mravojedi, krokodili, nilski konji i
nekoliko krava.

Samo juče je stari profa Tripe sjeo na skale od škole

i plakao je. On je vikao: “Aaaaaaa-ha-haaaj! Razjebali
su mi kabinet! Banda mi je razjebala kabinet! Aaaaaaa-
hahaaaj!" Stari profa Tripe je toliko urlikao da došla je
ona direktorica da ga tješka. Ona je njega zagladila
po čelenki i pitala ga je: “Sta je. Tripe? Sta ti je toliki
iznered?" Tripe je drečao: “Mrknili su mi dva majmu­
na! Aaaaaaa-hahaaaj! Mrknili su mi dva majmuna iz
kabineta! Aaaaaaaa-ha-haaaj!" Dića je rekla: "Pa dobro,
Tripe, nije to tolika koma da triba cendrat po hodniku!
Mislim, ipak si stariji čovik! Đaci će mislit da si neki
propalitet!” Tripe je viknijo: "Kurac nije koma! Kakvi
je to kabinet ako nisu svi majmuni na broju?!” Dića je
rekla: "Ama dobro, čoviče, smiri se! Evo nabavićemo
dva nova majmuna i kompetiraćeš kabinet! Nije nika­
kva frka!” Tripe je viknijo: "Nemoš dva nova! Ovo su bili
Riki i Milijan, a ne bilo koji majmuni! Diš sad nać novog
Rikija i Milijana, a?! Diš ih sad nać?” Dića je rekla: "A
nemoj to gleat tako personalno, Tripe! Majmuni su
majmuni, jebešga!” Tripe je dreknijo: "Jesu kurac!

645
Saće druge beštije spravom popizdit! Navikle su se na
Rikija i Milijana, a ako donesem nove majmune tiče da
i njih bude više! Nastaće koma, razumiš li, nastaće živi
iznered!" Dića je razrogačila oči i pitala je: “Ama šta ti
to trkeljaš, čoviče? Koje će to beštije popizdit?" Tripe
je rekao: "Popizdiće medvidi i nilski konji! Popizdiće
sto posto! Oni su ionako stalno nadrkani!” Onda je
drektorica stavila Tripi ruku na čelo i vrtila je glavom.
Onda je ona rekla: "A jesi ti, Tripe, malo propuva, a?
Slažeš mi tu potpuno umobolne spike! Jel mi tebe
malo ćopila sklerozica, a? Ne znam oćul te poslat
na nastavu ili na Ugljan?” Onda je stari profa Tripe
zaurlikao: "Aaaaaaaa-ha-haaaj! Sjebu mi kabinet i
onda još ja ispadnem ludaš! Aj se ti sad zajebavat sa
beštijama! Ja više neću! Aaaaaaaa-ha-haaaj!" Onda je
dića podviknila: “Slušaj, matorac, kupi si za kabinet šta
god oš! Uzmi lovušu od tajnice i čini šta oćeš, samo me
nemoj više tlačit! I nemoj mi se više drevit po skalama
da đaci misle da si zadnji klošar!" Onda je direktorica
odmarširala u svoju kamcelariju.

Popodne je stari profa Tripe ugibao u zoo-hobija.

U zoo-hobiju je prodavao za kasom onaj Boranko.
Boranko je rekao: “Ooooo, Tripe, dugo se nismo vidili!
Šta mogu za tebe učinit?" Tripe je pitao: "Imaš li još
onih postera od beštija i divljih zvjeri?” Boranko je
rekao: "Imam!” Tripe je rekao: "Onda mi daj tri majmu­
na, jednog medvida i jednog nilskog konja!” Boranko je
rekao: "Dobar izbor, dobar! Tribaš li još nešto?" Tripe
je rekao: “Pa dobro, kad već kupujem, daj mi još jednog
krokodila i jednu kravu!" Boranko je pitao: “Kravu
običnu, manju, veću?" Tripe je rekao: “Pa onako, malo
veću, ono, kravetinu!" Boranko je rekao: “Nou frks!
Još nešto?" Tripe je rekao: “Zasad je dosta! Ako mi još
štogod zatriba, koji slon ili mravojeb, navratiću kasnije!"
Boranko je pitao: 'Tripe, bogati, jel ti to proširivaš
kabinet?” Tripe je rekao: “Proširivani! Poasti miša,
kako si pogodijo?" Boranko je rekao: “Zato šta si jedan
magarac!"

Robi K. (lila)

647
DUŠIJONA 16/111/2002

Učiteljica Smilja je držala roditeljski sastanak. Roditelji

su na roditeljskom sjedili u našim klupama. Oni su
podizali ombrve i zaglumili su mudrosere. Uča Smilja
je rekla: "Situacija sa razredom je krajnje dramatična!
Sazvala sam roditeljski da o tome svi zajedno ozbiljno
popričamo! Takva je koma da svaki od nas treba dat
maksimalni doprinos!” Onda je onaj Dinov tata odušio
jednog muklorazarajućeg. Teicina mama šta je sidila do
njega odma je fljasnila nos u šake. Svi rulja su okretali
glavuše od njihove klupe i začepljivali su nosijanere.
Dinov tata se samo smjehuljio i keserijo. Uča Smilja se
nakašljucnila i rekla je: "Kažem, ovaj, situacija je živi
užas! Ja ne znam oćel iko živ u razredu proć godinu
bez popravnog! Ja vas molim da svaki od vas roditelja
dadne svoj puni doprinos da...” Onda je Dinov tata
odušio jednog turbo injekšn specijalca. Tecina mama
je u roku munja strmopizdila se sa katrige. Sandrin
tata je skočijo i dreknijo je: "Dobro, pička mu materina,
oš ti više prestat sa svojim doprinosima, a?! II si nas
odlučijo pogušit sa bojnim otrovima?!” Lidijina mama
je rekla: "Ovo grize za oči, jebate irud! Ovo je ciklon
be!” Kanin dida je rekao: "Poasti muku koja smrdekana!
Izrigaću i ručak i večeru od juče!” Niveskina mama
je nabrzihen otvorila ponistre. Dinov tata se samo
smjehuljio i keserijo. Mama od one Nele Svinjogojstvo
je njemu dreknila: "Šta se keseriš, jebate?! Jesi ti čovik
ili bačva kiselog kupusa?!” Samo Dinov tata se i dalje
samo smjehuljio i keserijo. Uča Smilja je širila ruke i
smirivala je ekipu. Ona je rekla: "Smirite se, molimvas,
smirite se, molimvas! Ponavljam da je situacija sa

649
razredom kritično dramatično katastrofalna! Moramo
o tome najozbiljnije popričati Molimvas da dadnete
svoj doprinos da..." Samo onda je Dinov tata odušio
jednog ubojitog protuoklopnog. Svi rulja su se pohva­
tali za drobuše i nosuše. Sandrin tata je urliknijo: Έ
neš me više nasmrđivat sa svojim doprinosima! E neš
više majci!" Onda je on hića izjurio iz razreda. Drugi
rulja su u roku munjevitis izjurili za njim. Oni su se
tukli oko vrata ko će prije izletit na frišku arju. Onda
su još jurišali kroz hodnik i fatali kisik u pluća. Onda je
razred ostao prazan. Zadnji je išetao Dinov tata. On se
keserijo i govorijo je: “Zna sam, he-he-he... tačno sam
zna, he-he..." Uča Smilja je njemu podviknila: "Sta si
zna, čoviče? Sta si zna?" Dinov tata je rekao: "Da ćemo
zajedno izać iz ove krize!”

Robi K. (lila)
GARAŽA STORI 30/111/2002

Dino je pitao Kanu Štetu: “Kane, jesil ti kad drpao

onu Tajanu iz cekavaca?" Kane je rekao: “Nisam, i ne
interesira me!" Dino je rekao: “E viš, ja sam je drpao
iza garaža od Zlajinog nebodera! Čoviče, koja je to bila
revijska drpačina!" Kane je rekao: “Ne pilaj me, Dino!
Ne zanima me dva posto tvoja drpačina sa Tajanom!"
Dino je rekao: “Ona ti se naslonila na vrata od garaže
i ka ono ne vidi me, a doli u ljubičastim gegama, a gori
u onoj triko majici, roza, staja znam, čoviče, znaš kako
su joj limuni iskočili, jebate, oči su mi iscurile, a ona
još uvukla drobušu i isprsila se, sve ono ka neće ona,
ka boli je kua, razumiš, a ono limuni nabotili, jebate
irud, pare padobrani u letu, mislin se, pukniće joj ona
triko majica, roza, štaja znam, jel ti uopće poznaješ
karakter Tajaninih limuna..." Kane je rekao: “Ama ne
pilaj me, čoviče! To me ne jebe nula posto! Eno ti Robi,
šta si se mene uvatijo!" Dino je rekao: “I ništa, ja hop do
nje, i puf, odma za livi limun, ono svom šakom, jebate,
još mi se razlilo vanka, a ona da šta to radim, da šta
mi to pada na pamet, ali kurac, ne miče se ona, samo
nešto ka grinta usitno, mislin se, makla bi se da joj nije
gula, a ja odma udrijo pneumatiku, ono brzopotezno,
pumpaona, i sve joj limun raste kako ga stiskaš, jebate
konj, ono sve veći i veći, a Tajana se ništa ne miče,
čoviče, nego još počela ono glasno disat, i grinta sve
tiše, razumiš, ono ka pa nemoj me tako, pa nemoj
me za livi limun, i šta ću, jebate, mora san je ćopit za
desni..." Kane je podviknijo: “A zašto ti mene pilaš, a?
Di se ti gasiš? Lipo san ti reka da me ne jebu te spike!
Evo ti Robija, šta Robija ne pilaš?" Dino je rekao: “I

651
već kad sam joj stiska desni limun, Tajana se ništa ne
buni, razumiš, ono tačno joj gula, diše, ono, razjapila
usta, porumenkili joj obrazi, jebate, a ja s obe ruke na
oba limuna, nemoš to zamislit, čoviče, pumpaona na
kvadrat, napela se ona triko maja, parilo mi se da ću je
skašit u rezance, a Tajana se sve odguriva sa guzom o
vrata od garaže, ali kurac, ništa se ona ne izmiče, nego
još me drži za ramena, i samo mi mrmori na uvo, ka
nemoj da nas kogod vidi, ka ima tu masu ćiribimbaša,
ka neko će je cinkat materi, a meni pune ruke limuni,
čoviče, kuri mene bolac za ćiribimbaše i za njenu mater,
ja reko daj Tajči samo malo pod majicu, daj samo malo
da ti prosvrdlam rukom ispod triko maje, a ona sve
muca joj da ne zna, joj da kako će, joj da neko će uletit,
a ja reko kurac će uletit, uletiće ti samo moja ruka
drito na limun, viš da ti limuni samo čekaju bezmajičnu
pumpaonu..." Kane Šteta je viknijo: “Pa dobro, pa oš ti
više prekinit sa pilanom, a?! Pa jesi se ti naša na meni
iživljavat, šta?! Pa jel bereš, čoviče, kad ti kažem da ti
ne pušim spiku?!" Dino je rekao: “I šta ću, ja dzuuum
ruku unutra ispod triko maje, rože, štaja znam, nema
otpora, čoviče, nema otpora, ono, krvuša mi je udrila u
mozak, jebate, parilo mi je da će mi glava eksplodirat, a
limuni ono vlažni od znoja, samo ti ruka klizi, ja fjuuum
i drugu ruku unutra, rastiže se ona majica, puca po
šavovima, ništa Tajana, kurac, samo mi diše na uvo, e a
znaš kakvi su joj limuni na vrhu, e a ne mogu ti to opisat
kako su joj se antene napele, ja sve ne znam oćul joj ih
stiskat jako ii polako, a ona mi samo diše na uvo, meči
mi ih, govori, meči mi ih, meči mi ih, pa evo, mečim ti
ih, jebale te one...” Kane Šteta je urliknijo: “A prekini
više kretenu, dabili kretenu! A zašto si baš mene naša
pilat?! Aj priznaj, zašto baš mene?! Moš pilat svakoga
 na svitu, i ti si naša baš mene! A zašto, jebate? Je li ti
ja možda parim kreten?” Dino je rekao: "Nije, pariš mi
Asanovićeva maslina!”*

Robi K. (lila)

■ N akon vijesti dajabivii 653

no g om etaš A ljo ša A sa n o v ić
ispilao s ta b la sto lje tn ih m aslina
u z a it ić e n o j p a rk -iu m i M arjan
SIRNICE 6/IV/2002

Mama je u kužinici slagala stol za doručak. Ona je meni

rekla: “Evo lipe sirnice, mišu, friško su blagoslovjene!"
Ja sam rekao: "N bava kua? A ko ih je blagoslovijo?"
Mama je rekla: “Fra Ive iz Gospe od Cukra, a ko bi dru­
gi!" Ja sam pitao: “Sad ih znači možemo odma poždro-
kat, a?" Tata je rekao: “Naravski da moš! Samo pripazi
posli kad rutneš da ti ne izleti blagoslov!” Mama je tatu
ošinila očima i rekla je: “Pusti ti ovog antikrista, mišu,
njemu je ionako misto u umobolnici! Uzmi ti lipo fetu
blagoslovjene sirnice i moči je u kakao!" Ja sam pitao:
“A mama, a ko ti je blagosilja sirnice dok si bila u partiji?"
Onda je mama mene ošinila sa očima. Onda se još
zaškarpunila u facu i strigucala je ušima. Onda je ona
viknila: "Ko ti je to reka?!” Ja sam pitao: "Kojo?" Mama
je dreknila: “Da sam bila u partiji?!” Ja sam rekao:
“Fra Ive iz Gospe od Cukra, a ko bi drugi!” Mama je
arlauknila: “A pidalimu strinina fratarska! A kako može
bit takva gubava lažovčina! A kako može tako blatit
uniformu koju nosi!” Tata je rekao: “Dobro, mačak,
nemoj se sad nervirat...” Mama je dreknila: “Kako neću,
jebate, sad bi mu vratila ovu sirnicu i zdimila mu je u
facu! Da mu začepi šporku i laživu labrnju! Robi, kako ti
je reka, kako ti je tačno reka gubaš jedan gubaški?” Ja
sam rekao: “Reka mi je: Najdraži su mi ovi šta su se sad
sitili blagosiljat sirnice, a prije su ždrali meso na veliki
petak, kao naprimjer primjera tvoja mater!” Mama je
viknila: “A lažovčine jedne lažovske! Pa ja ću isukrsta
mi ispalit na ganglije!” Tata je rekao: “Dobro, mačak, ne
moraš se toliko žestit...” Mama je dreknila: “Kako se
neću žestit, čoviče?! Pa jel viiš kakve bljuzge prosipa

655
 pedofilčina?!" Tata je rekao: "Ha, pa nije ti čovik kriv
šta si bila u partiji!" Onda je mama opet tatu ošinila sa
očima. Plus je grizla usnu i zaškrgućala je sa zubima.
Onda je ona njemu zarežala: “U partiji ili nepartiji, ali ja
sam uvjek blagosiljala sirnice na uskrs!" Tata je rekao:
“Ma nemoj? Kako te to ja nisam nikad vidijo?” Mama
je rekla: "Zato šta sam ih blagosiljala ilegalno! Kako
se u to vrime jedino i moglo!" Onda je tata ćopijo se
za drobušu od smijancije. On je rekao: "N bava kua?
Ilegalno si blagosiljala sirnice? Biće ste bili organizirani
u tajne katoličke ćelije, jebate? Biće ste imali ilegalni
skoj Gospe od Cukra? Biće ste dizali u zrak centralne
komitete?" Mama je rekla: "Ilegalno sam blagosiljala
sirnice, majmune! Tako se jedino moglo, jer znaš šta
je u to vrime partija radila!" Tata je rekao: “Šta to meni
govoriš, nisam ja bijo u partiji, nego si bila ti!" Mama je
rekla: “Tačno, ti nisi bijo u partiji, al te uvjek bolijo kua
za uskrs!” Tata je rekao: “Oho, počeli smo se ozbiljno
vriđat! Počeli smo sikćat otrov, a?!" Mama je rekla: “Je,
je, to svi živi znaju, evo nek ti i mali čuje! Bijo si nula od
vjernika! Kad bi doša uskrs, ja bi išla ilegalno blagosiljat
sirnice, a tebe je bolijo kua!" Tata je dreknijo: “Ako me
je i bolijo, imao sam za to ozbiljan razlog!" Mama je
dreknila: “Ma nemoj, a koji može bit ozbiljan razlog da
te boli kua za uskrs?" Tata je dreknijo: “Ilegalno sam
piturava jaja!"

Robi K. (lila)
DEMOKRACIJA 20/IV/2002

Tata je došao doma kod kuće sa primanja, Na primanju

je njemu učiteljica Smilja rekla tačno koliko ja imam
asi. Tata je u kužinici izvadijo oružje na stol. Onda je on
sjeo I čekao je. Onda sam ja dogibao doma kod kuće i
unišao sam u kužinicu. Tata je sjedio za stolom i imao
je krvave oči. Na stolu je bilo oružje. Meni je krenila
radenska niz kičmicu od vune i užasnosti. Onda sam
ja odma uletijo sa plakaonom i deračinom. Tata je
samo šutijo i streljao me sa krvavim očima. Onda je
mama njemu rekla: “Nema razloga za nasilje, jebešga,
sve se može rješit demokrackim srestvima!” Tata
je okrenijo se prema njoj i rekao je: "Nou frks! Meni
demokracka srestva sasvim odgovaraju!" Onda je on
opet se okrenijo prema nemi sa krvavim očima. Ja sam
prestao sa plakaonom i obrisao sam nos sa rukavom.
Onda je tata meni rekao: "Ajmo, sinak, sad fino svući
gaće, pašmo malo poštivat demokracku proceduru!" Ja
sam skriknijo: “Kakvu demokracku proceduru?!" Tata
je rekao: "Moš samostalno birat! O š da te izdevetam
sa kajišom ili sa batipanom!" Onda je tata pokazao
sa rukom na oružje na stolu. Ja sam se razdrevio tuta
forca i otvorijo sam špinu za suzice žalosnice. Onda
sam zacvilijo: “Nemoj tajo, pliiiiiz! Sve ću ispravit,
majkemimile, samo me nemoj devetat!" Tata je rekao:
“Ne kužim šta ti je tolika koma i nesreća! Samo skini
gaće, pa moš slobodno i samostalno izabrat ka čovik!
Oš da te izmarišem sa kajišom ili sa batipanom, totalno
demokracki!" Ja sam viknijo: “Pa koja mi je razlika,
jebate?!" Tata je rekao: “Kako koja? Od kajiša će ti
ostat debele masnice, a od batipana tanki friži, samo

657
gušći! Ali u oba slučaja ću ti sorit pičku i pustit krv!"
Onda sam ja zaurlikao for gas od iznereda. Mama je
tati rekla: “Aj smiri se malo, mišu! Pa ne moraš djete
toliko mučit!" Tata je rekao: “Jebešga, demokracija je
naporna! Triba se naučit na proceduru! Ajmo, mladiću,
skidaj gaće pa da glasujemo!” Ja sam samo drevijo se i
otvarao sam još luđe špinu za suzice žalosnice. Onda
sam grizao usne i cvilijo sam: “Pliiiiz, tajo, smiluj mi
se! Sve ću ocje ispravit, majkemimile! Ne budi krvnik
nevinom djetetuuuuu!" Tata je rekao: "Slušaj, nemoj
me tirat u diktaturu! Tvoje je građansko pravo da sam
biraš! O š kajiš, oš batipan, to je tvoja stvar! Slobodan
izbor! Ajmo, ajmo, skidaj gaće pa da se prifatimo
demokracije!” Ja sam arlauknijo: "Kurac je to demokra­
cija! To je čista tiranija! Sta god da izaberem biću krvav
i isprobivan!" Tata je rekao: “Kako ti nije demokracija,
čoviče? Evo, zamisli da ti je ovi kajiš Sanader, a da ti je
ovi batipan Pašalić! Pa fino demokracki biraj!" Ja sam
zinijo: “Kojo da zamislim?!" Tata je rekao: "Zamisli da
ti je ovi kajiš Sanader, a da ti je ovi batipan Pašalić! Pa
biraj!” Ja sam viknijo: "E, tu ti je zajeb! Ja sam totalno
protiv hadezea! Ne jebem ja ni Sanadera ni Pašalića!
Ne jebem ni kajiš ni batipan, nema te sile da glasam za
ikojeg!" Tata je rekao: “Vidiš, mladiću, to je baš prva
liga šta si protiv hadezea! Lakše ćeš se odlučit!" Ja sam
pitao: “Kako ću se odlučit kad sam protiv obojice?”
Tata je rekao: “Finoš se odlučit! Skini gaće i biraj!” Ja
sam dreknijo: “Sta da biram, jebate irud?!” Tata je
rekao: “Biraj koji će te poljubit u dupe!"

Robi K. (lila)
AKCIJA T IN G U L 27/IV/2002

Ja sam ugibao u ispovjedačnicu u Gospe od Cukra.

Iza mrižice je bio onaj fra Ive i kopao je nos. Fra Ive
je rekao: "Ajmo pivaj, neam puno vrimena!” Ja sam
zlamenovao se i rekao sam: "Oče, grješio sam!" Fra
Ive je rekao: "Ne sumnjam, sinko!" Ja sam rekao: "Oče,
grješio sam masu više nego inače!" Fra Ive je rekao:
"Sumnjam, sinko! Samo pivaj više, šta si grješio?!”
Ja sam najprvo se nakašljao. Onda sam ja rekao:
"Špijunira sam jednog popa usrid pedofilije!" Fra Ive
je u roku munja izvadijo ruku iz nosa. Onda je viknijo:
"Molim?! Šta si činijo?!" Ja sam rekao: “Špijunira sam
jednog popa usrid pedofilije!” Fra Ive je dreknijo: “Šta
to govoriš, čoviče?! Kojeg popa?!” Ja sam rekao: Έ , to
nisam siguran da vam mogu reć!” Fra Ive je viknijo: “Ma
šta nemoš reć, jebate?! Iz koje je župe ti pop?!” Ja sam
rekao: "Iz koje je župe... iz koje je župe... Pa iz Gospe
od Cukra!" Fra Ive je zinijo: “Molim?” Ja sam rekao: “Iz
Gospe od Cukra!” Fra Ive je rekao: “Pa jebate irud, pa
ja sam jedini pop u Gospe od Cukra!" Ja sam rekao:
"Bingo! Mogli bi se javit na kviz za postat milijunaš!" Fra
Ive je kroz mrižicu iskobečio oči u mene. Onda je zare­
žao: "Sinko, ti definitivno nisi normalan!” Ja sam rekao:
“Ne znam ja ko tu nije normalan!” Fra Ive je dreknijo:
"Slušaj, zdimiću te šakom kroz mrižicu ne prestaneš
li srat! Šta si mi uopće doša sa tim bljuzgama na
ispovjed?! Da ti dam izmolit dvajs očenaša i da se ideš
kući smijat, a?!” Ja sam rekao: "Ne treba meni dvajs
očenaša, nego mi treba dvista kuna da ne lajem okolo
o slučaju pedofilije!" Fra Ive je urliknijo: “Ha, ucjenjivač!
Ucjenjivač, majmune, a?! Usudijo si se doć u crkvu i

659
 ucjenjivat, je li?!" Ja sam rekao: “Ništa ja ne ucjenjivam,
nego sklapam poslovni dogovor! Ili je vama isti kua ako
se pročuje ono o pedofiiiji?" Fra Ive je skočijo: "Ama
kojo o pedofiiiji, majmune jedan majmunski?! Kako moš
tako kurbanjski izmišljat?!" Ja sam rekao: “Ništa ja ne
izmišljam!" Fra Ive je urlao: "Izmišljaš, izmišljaš! O ćeš
me brumat za izvuć dvista kuna!” Onda sam ja fra Ivu
pitao: "A jestel juče tražili od sestre Melite da vam
skuva tingul od kokoši za obid?" Fra ivi je uletila lakša
zbunjoza. On je pitao: "Molim?" Ja sam rekao: “Pitam,
jeste! juče tražili od sestre Melite da vam skuva tingul
od kokoši za obid?" Fra Ive je rekao: “Jesam!" Ja sam
pitao: “A jel se onda sestra Melita vratila i plakala da
ne može nikako ulovit kokoš u dvoru?” Fra Ive je rekao:
“Je!" Ja sam pitao: “A jestel vi onda izgibali u dvor i
zalaufali se za kokošom da je pribekite za u tingul?" Fra
Ive je rekao: “Jesam!” Ja sam rekao: “He-he, znači pri­
znajemo... he-he-he, znači ništa ne sakrivamo..." Fra Ive
je kriknijo: "Sta priznajem, jebate konj?! Sta ti ustvari
oćeš reć?!" Ja sam rekao: "Nije važno šta ću vama reć,
nego šta ću drugima reć!" Fra Ive rekao: "O čemu ti
špikaš, čoviče? Stas im reć? Da sam bludno sagrješio
jer sam se naždra tinguia?" Ja sam rekao: "Tingul neću
spominjat, jerbo me ne zanimaju vaše privatne stvari!"
Fra Ive je viknijo: “Staš im onda reć, mejmune?” Ja sam
rekao: “Reću im da fra Ive ganja mlade koke po župnom
dvoru!"

Robi K. (lila)
PRVI ZMAJ 4/V/2002

Nama je doma kod kuće došao moj dida sa Šolte. Moj

dida uvjek dođe kad dođe Prvi maj. Mama i tata su
oblačili se za ić na Marjan na fažol i na miting. Dida je
sjedio u hotelji i milkijo je mene po glavušici. Mama i
tata su stavljali garifule na jakete. Onda je mama didi
rekla: “Ajde, čako, spremaj se! Rulja će nam prožderat
čili fažol!" Dida je rekao: “Ne bi ja, dica! Ja ću ostat
doma igrat se sa unukićom!” Mama je rekla: "Kako neš,
čako, pa Prvi maj ti je?!” Dida je rekao: "Ama ne bi ja,
dica, meni je više prepun kurac prvih majova!” Tata je
rekao: "Ali sad se baš mora ić, čako! Triba izasrat vladu
šta nam gazi naša prava!" Dida je rekao: "Slušaj, ja san
iša kad se to nije smilo, a sad kad se smije, meni se više
ne da! Kapito?" Tata je rekao: "Ha, a radnička prava?
To te ništa ne tangira, a ?” Dida je rekao: "Koja radnička
prava, čoviče! Pa ja san u penziji dvista godina!" Tata je
rekao: "Pa bijo si u penziji i kad je Tuđman bijo na vlasti,
pa si isto iša na Marjan derat se protiv njega!” Dida je
rekao: "A to je drugo, čoviče! Pa nisam ja na Tuđmana
urlika zbog radničkih prava! Kuri mene bolac za rad­
nička prava!" Tata je pitao: “Nego zašta si urlika?" Dida
je rekao: "Zato šta je bijo fašist, guba, pokvarenjak i
lopina!" Tata je podviknijo: “Ma nemoj! A šta ti je ovi
sad?" Dida je rekao: "Ovi sad je lopina, pokvarenjak,
guba i fašist! Znači - sve obratno!" Tati je uletila lakša
tupaja od nekuženja. Onda je on pitao: “Šta ti to trke-
Ijaš, čoviče, ne berem te ni dva posto?” Dida je rekao:
“Objašnjivam ti da se situacija skroz izokrenila! Prema
tome, ja više ne idem na nikakve mitinge, nego ostajem
doma igrat se sa unukićom!" Tata je začepijo lambrnju i

661
 zakolutačijo je očima. Onda je mama rekla: Έ moj cako,
ostarijo si, ostarijo... A sićan se kako si nekad riga vatru
na vlast!" Dida je rekao: "E pa saće mi malo ćer rigat
vatru! Ona ionako misli da je ovo Prvi zmaja, a ne Prvi
maja!” Tata je podviknijo: "Pa kako moš tako govorit?!
Pa di ti je, čoviče, radnička solidarnost?!" Dida je rekao:
“Skime solidarnost, jebate patak?! Sa tobom?!” Tata
je rekao: “Pa šta meni fali? Ja sam, naprimjer primjera,
mislijo da smo mi drugovi!" Dida je zavrtijo glavom i
rekao je: "Niks paradajz! Ne može meni svaka pizda
bit drug!" Tata je dignijo ombrvu i rekao je: "Ma nemoj!
A koja ti je onda pizda drug?" Dida je rekao: “Meni je
drug Tito!"

Robi K. (lila)
SVETI DUJE 11/V/2002

Moja mama je mojoj sestri Damjanici oblačila bjelu

vešticu. One su se spremale za izgibat na rivu na feštu
Svetog Duje. Damjanica je mamu pitala: "A mama, a
zastoje Sveti Duje postao sveti?" Mama je rekla: "Zato
šta su ga progonili rimljani!" Damjanica je pitala: “A za­
što su ga progonili rimljani?" Mama je rekla: "Zato šta
je bijo kršćanin!" Damjanica je pitala: "A zašto rimljani
progone kršćane?" Mama je rekla: "To su ih nekad pro­
gonili. a danas ih više ne progone!” Damjanica je pitala:
"A zašto ih više ne progone?" Mama je rekla: “Zato šta
su danas i rimljani kršćani!" Damjanica je pitala: "Kako
mogu bit i rimljani i kršćani?" Mama je rekla: “Mogu,
ljudi mogu bit više stvari odjednom!" Damjanica je
pitala: “Znači da su rimljani kršćani kao i Sveti Duje?"
Mama je rekla: “Znači!” Damjanica je pitala: “Pa zašto
ga onda progone?" Mama je rekla: “Ama to je bilo
davno, kad rimljani još nisu bili kršćani!” Damjanica je
pitala: “Znači danas ga ne bi progonili?" Mama je rekla:
"Naravski da ne bi!" Damjanica je pitala: “A zašto ga ne
bi progonili?" Mama je rekla: “Zato šta je kršćanin, kao
i oni!" Damjanica je pitala: “A da nije?" Mama je rekla:
“Šta da nije?” Damjanica je pitala: “Da Sveti Duje nije
kršćanin? Bi li ga onda rimljani progonili?" Mama je
rekla: “Zašto bi ga onda rimljani progonili?" Damjanica
je pitala: "Pa šta ja znam, možda zato šta su kršća­
ni?" Mama je podviknila: "Daj ne baljezgaj gluposti!
Kršćani nikoga ne progone!" Damjanica je pitala: "Ni
kad su rimljani?" Mama je rekla: “Ni kad su rimljani!"
Damjanica je pitala: “A je li Sveti Duje bio svet kad su
ga progonili rimljani?" Mama je rekla: “Nije, posije

663
su ga proglasili svetim!” Damjanica je pitala: "Kad ga
više nisu progonili?" Mama je rekla: “Nisu ga više ni
mogli progonit jerbo su ga pojeli lavovi!" Damjanica je
pitala: “A di su ga proglasili svetim?” Mama je rekla: “U
Rimu!" Damjanica je pitala: "Znači rimljani?" Mama je
rekla: "Dobro, dobro, rimljani, ali oni su sad kršćani!"
Damjanica je pitala: “Oni više ne bi progonili Svetog
Duju?" Mama je rekla: "Naravski da ne bi!" Damjanica
je pitala: "A zašto je on i danas svet, ako ga danas ne
bi progonili?" Mama je rekla: "Zato šta su ga prije bili
progonili!" Damjanica je pitala: "Ali više ne bi?” Mama
je rekla: "Naravski da ne bi!” Damjanica je pitala: "A bi
li onda Sveti Duje progonio njih?” Mama je rekla: "A
zašto bi ih progonijo?” Damjanica je pitala: "Šta ja
znam zašto, možda zato šta su kršćani?” Mama je
rekla: “Pa kao da Sveti Duje nije kršćanin!" Damjanica
je pitala: “Ali kad on ne bi bijo kršćanin, bi li onda
progonijo rimljane zato šta su kršćani?" Mama je
viknila: "Slušaj, neću više odgovarat na tvoje gluposti!
Sad su svi kršćani i niko nikoga ne progoni!” Damjanica
je pitala: “A zašto onda ti mene progoniš da idem na
feštu Svetog Duje?" Mama je viknila: "Ko te progoni?!”
Damjanica je rekla: "Očito muslimanka!”

Robi K. (lila)
CRVENO I BJELO 25/V/2002

Učiteljica Smilja je viknila: "Šta, došli ste u školu ka dva

degenerika, a?!” Onda je ona gledala prema klupi šta
smo u njoj sjedili ja i moj drug Dino. Ja i Dino smo na
sebi imali dresove sa crvenim i bjelim kockicama. Plus
smo imali bjele šorcove. Plus smo imali najkice i bjele
dokoljenke. Plus su nam face bile opiturane u karirano.
Crveno i bjelo. Uča je rekla: "Ajmo cirkusaneri, brzo u
zahod oprat se i presvuć u pristojnu robu! Ovo je škola,
a ne umobolnica!" Ja i Dino smo gledali u plafonjeru i
šutili smo. Uča je dreknila: “Čujete li me vas dvojica?!
Robi, šta čekaš?!" Onda sam se ja okrenijo prema uči i
rekao sam: "Pardon, ja sam Davor Šuker, ne poznajem
tog Robija!" Uča Smilja je raširila oči i rekla je: “To ti
mene zajebavaš, je li?" Ja sam rekao: “Nikog ja ne
zajebavam! Ja branim ugled i čast domovine na važnim
međunarodnim natjecanjima! To nije zajebancija!” Uča
je šutila i piljila je meni u kariranu facu. Onda je zapiljila
se u Dina i pitala je: "A ti? Jesi ti isto Davor Šuker?”
Dino je rekao: "Nisam, ja sam Alen Bokšić!" Uča je
rekla: "Alen Bokšić? Ma vidi, bogati! Ti isto braniš
ugled i čast domovine, je li?" Dino je rekao: "Je!" Uča je
promrsila: “Pa jebate irud, pa jesam li ja stvarno zadnja
dramfulja da su me ovakvi debili dopali u razred?!"
Onda je onaj Kane Šteta dobacijo: "Učiteljice, nije baš
dobro da naše reprezentativce zovete debilima!" Uča
je zapiljila se u njega i rekla je: “A je li?" Kane je rekao:
“A je!" Onda je uča Smilja odgibala do svoje klupe i
otvorila je dnevnik. Onda je ona rekla: “E pa dobro,
onda ćemo naše reprezentativce sad malo propitat
matematiku! Pošto nisu debili, njima će to bit super!

665
 Ajmo Suker, izlazi pred ploču!" Ja sam u roku munja
skočijo iz klupe i otrčao sam pred ploču. Onda sam
ja ispred ploče skakućao za razgibavalo. Uča je rekla:
"Aha, samo ti skakućaj! Vidišmo kakoš skakućat kad
popiješ topa dvometraša!" Samo ja sam dalje skakućao
u najkicama i dokoljenkama. Plus sam mahao rukama
za razgibavalo. Plus sam gingao sa glavom da istegnem
vratušu. Uča je gledala u mene sa čudilom. Onda je
ona rekla: "Ajmo, Sukeru, ako si razgibao mozak, reci
mi kako glasi pitagorin poučak!" Ja sam zaustavio se
sa skakućalom i rekao sam: "Kvadrat nad hipotenuzom
jednak je zbroju kvadrata nad katetama!" Uča je rekla:
"He-he, zajeb, saćemo ti zbičit... Čekaj malo, kako
si reka?" Ja sam rekao: "Kvadrat nad hipotenuzom
jednak je zbroju kvadrata nad katetama!" Uča je rekla:
"Vidi, jebate, tačan odgovor! Kako ti se to desilo?" Ja
sam šutijo i nastavijo sam sa skakućalom. Plus sam
lamatao rukama za razgibavalo. Plus sam pravijo male
sprintove ispred ploče. Plus sam namještao dokoljenke
kad bi mi sklizle. Onda je uča Smilja nakašljala se i
rekla je: “Ajmo, Suker, kad si tako dobro zagrijan, pivaj
arhimedov zakon!" Ja sam rekao: “Tjelo uronjeno u
tekućinu istisne onoliko tekućine koliko iznosi masa
tjela!” Uča se nakeserila: “He-he, tu sam te čekala...
Čekaj, kako si reka?” Ja sam rekao: “Tjelo uronjeno u
tekućinu istisne onoliko tekućine koliko iznosi masa
tjela!" Onda je uča objesila donju usnu. Plus je zapiljila
se u mene sa tupilom od nekuženja. Ja sam skakućao i
pitao sam: “Sta je bilo, jel tačno?" Uča je rekla: “Tačno
je tačno! Samo nešto mi je tu nejasno!" Ja sam pitao:
“Sta vam je nejasno?" Uča je podviknila: “Pa nisi nikad u
životu dobijo priko asa iz matuše, čoviče! Nema šansi
da ti znaš pitagorin poučak i arhimedov zakon!” Ja
sam rekao: "Nema šansi da išta falijem! Trenira sam do
ludila i na teren izlazim maksimalno spreman!" Uča je
promrmorila; “Nešta mi sereš, al ne znam šta..." Ja sam
rekao: “Ja sam Davor Šuker! Ja serem samo protivničke
mreže!" Onda je uča Smilja izgibala iz klupe. Ona je
kružila oko mene dok sam ja skakućao ispred ploče.
Ja sam u skakućanju puhao zrak i činio sam: “Hu-hu!
Hu-hu! Hu-hu!” Onda je uča dignila ombrvu i viknila
je: “Opseg kruga?" Ja sam viknijo: “Dva er pi!" Uča je
viknila: "Površina kruga?" Ja sam viknijo: "Er na kvadrat
pi!” Uča je viknila: "Opseg pravokutnika?" Ja sam
viknijo: “Dva a plus dva be!" Uča je viknila: "Volumen
valjka?" Ja sam viknijo: “Er na kvadrat pi puta ce!" Onda
je uča skočila iz klupe i urliknila je: “U pičku materinu,
pa jesi ti stvarno Davor Suker?!" Ja sam skakućao i
rekao sam: “Naravski! Nema šansi da išta falijem! Sve
šta mi se nabaci, ja pogađam!” Uča je pitala: “Otkad se
Suker tako kuži u matušu?" Ja sam rekao: "Trenira sam
do ludila! Izlazim na teren maksimalno spreman!" Uča
je dreknila: "Pa ti igraš nogomet, čoviče, koji si kurac
trenira matušu?" Ja sam rekao: “Da mogu izračunat
premije!"

Robi K. (lila)

667
ŽBONG-ŽBONG- 15/VI/2002
ŽBONG-ŽBONG!

Moja mama i ona Kragićka su sjedile u kužinici na

kavici. Kragićka je rekla: "Ja ću više ispalit na živce,
čoviče, oni moj stalno visi ispred televizije, samo balun,
balun, balun, sa nikim ne priča, sa nikim ne konumicira,
ja sam mu zadnja štraca, totalno ludilo!" Mama je rekla:
“Moj isto, čoviče! I onda urliče ka majmun, jebate, čila
se soba trese! I ne smin ništa reć, jerbo će me šimpan-
za puntat ćikopelnicom!” Kragićka je rekla: “Kakvi reć,
čoviče! Kakvi zinit! čisti teror je zaveden! Te neki Zidan,
te neki Rivaldo, te neki Bekem, kurca ga ne razumin,
jebate!” Mama je rekla: "Jebešmi mater, pari da san
se udala za nogometnu loptu! Više nema mi nikakve
razlike između muža mi i baluna!" Kragićka je rekla:
“Ni meni, majke mi isusove! S tim da je mantel buvel,
kad ga napušeš, manje prazan nego mužova mi glava!"
Mama je rekla: “Manje, manje, trista puta manje! I ima
još jednu prednost mantel buvel! Kad ti dokurči, moš
ga prokinit nogom da se zafljasne u zid!” Kragićka je
rekla: “Tačno, jebate, moš ga ošajdarit svom forcom
a da ne rekne ni riči!" Mama je rekla: “Moš ga čili dan
nabivat i bombizavat a da šuti ka bubica!” Kragićka je
rekla: “Moš ga zafrljacnit sa balkona i onda se spustit
doli i taracat ga nogama!" Mama je rekla: "Moš ga
šutnit pod kamion i da ne rekne ništa nego samo učini
skuoaššššššš!” Kragićka je rekla: "Moš ga natociljat
na susidovu ponistru i prokindačit ga da se sve skrši!”
Mama je rekla: "Jebate, šta je ti nogomet jedna feno­
menalna stvar!” Kragićka je rekla: "Krasna igra, krasna
igra! Ko je izmislijo, tribalo bi mu dat nobelovu!” Mama
je rekla: "A zamisli namistiš ga na slobodni udarac, pa

669
 se zaletiš sa dvajs metri i onda ga prokineš!" Kragićka
je rekla: "Uuuuu, gule! A onda on zdimi u stativu sa tri­
sta na sat i odbije se!” Mama je rekla: "Mmmme, gušti!
A onda natrčiš kad se odbije i napičiš ga volejčinom da
vidi sve zvizde!” Kragićka je rekla: "A zamisli korner!
Zamisli korner, jebate! Nabaciš ga sa dvista metri priko
čilog terena, pfiiiijuuuuuuu!” Mama je rekla: "A onda ga
dočekaš glavom i ošineš tuta forca! Žbauuuuummmm!”
Kragićka je rekla: "Mi još bolje skočiš u škare i krehneš
ga sa desnom nogom da otpizdi u zadnji red publike!
Boouuuuuuuummmm!" Mama je rekla: "A zamisli ono
igrat u kolo pa ga bombizavat od noge do noge svaki
dva sekunda! Pljaf-pljaf-pljaf-pljaf!” Kragićka je rekla:
"To, to, mučit ga na sredini terena! Mučit ga do izne­
moglosti! Žbong-žbong-žbong-žbong!" Mama je rekla:
“Poala, jebate, šta je ti nogomet jedna fenomenalna
stvar!” Kragićka je rekla: "Krasna igra, krasna igra!
Mogla bi sto dana pričat o njemu!” Samo onda je doma
u kuću ugibao moj tata. Mama i Kragićka su u roku
munja začepile labrnje. Tata je uletijo u kužnicu i rekao
je: "Alo, ekipa! Šta se radi?” Mama je njemu rekla: "Evo
baš pričamo kako izgleda idealni brak!” Tata je držao
u ruci veliku bjelu najlonsku. Onda je on mami rekao:
"Slušaj, mačak, znam da ti je živa koma šta stalno
gledam utakmice, pa sam ti kupijo poklončić! A ima
jedan i za Kragićku!” Mama je u roku odma razvukla
usta u osmjehivalo. Kragićki je isto uletilo keserenje.
Onda je tata iskrenijo najlonsku. Iz najlonske su ispala
dva baluna mantelaša. Mama je skočila i viknila je: "Šta
si to donija u kuću, jebate?" Tata je rekao: "Svakoj po
ljubavnika!”

Robi K. (lila)
KRAJ ŠKOLE 22/VI/2002

Mama je rekla: “Ja stvarno ne znam šta napravit sa tim

djetetom!" Tata je rekao: “Šta napravit, šta napravit!
Trika mu slomit obe noge, eto šta napravit!" Mama je
rekla: "Nije rješenje u nasilju!" Tata je rekao: “Kurac
nije rješenje! Ako je već propalitet, bolje da bude
isprobivani propalitet! Triba mu slomit noge, paš
vidit kako će se popravit!" Mama je pitala: “Zaštoš
mu slomit noge, jebate?" Tata je rekao: "Da ne može
trčat u propast!" Mama je rekla: "Bolje da djetetu
pomognemo da ispravi ase!” Tata je viknijo: "Da ispravi
ase?! Pa tu mu više ne može pomoć ni akademija nauka,
čoviče! Monstrum ima više asi nego Bosna izbjeglica!"
Mama je rekla: "Ajde, ajde, nije baš tako!" Tata je
rekao: “Kurac nije! Ide ti djete na popravni iz prirode,
matuše, hrvačkog, galazbenog i likovnog! Samo iz
tjelesnog ne ide na popravni, alo, ženska glavo!" Mama
je rekla: “Šta ja znam, mislim da mu je dosta opalit
tries komada sa kajišom po goloj guzici!" Tata je rekao:
“Tries komada sa kajišom, to ti je ništa! To će beštija
zaboravit u roku deset minuti! Triba mu slomit obe
noge!" Mama je rekla: "Tries sa kajišom je dovoljno!”
Tata je podviknijo: “Slomit noge, reka sam!” Mama
je viknila: "Tries sa kajišom!" Tata je viknijo: "Slomit
noge!” Mama je dreknila: "Tries sa kajišom!" Tata je
dreknijo: "Slomit noge!” Onda je mama podbočila se
rukama i rekla je: "Slušaj, ako se ne možemo složit oko
najvećih sitnica, bolje da raskinemo!" Tata je pitao:
“Sa čim da raskinemo, jebate, sa svađanjem?” Mama
je viknila: “Da raskinemo sa brakom, majmune!" Tata
je najprvo zaškarpunijo se po faci. Onda je on mami

671
 dreknijo: "Da raskinemo sa brakom zato šta kretineto
ide na popravni iz miijun predmeta?! Jesi ti normalna,
jebate konj?!" Mama je rekla: "Bolje raskinit koaliciju
ako se ne možemo dogovorit kako rješit problem!"
Tata je urliknijo: “Koji problem?! Koji problem, čoviče,
to je kretineto, a ne problemi To je propalitet kojem
triba slomit noge, a ne oko toga diskutirat!" Mama
je vikniia: "Ti si problem, a ne jadno djete! Potpisali
smo pred matičarom da ćemo sve rješavat skupa, a ti
stalno miniraš dogovor! Ne vidim šanse nego da se to
hitno raskine!” Tata je dignijo desnu ombrvu. Onda je
on zapiljio se u mamu i rekao je: "Da se raskine? To ti
mene brumaješ, a?" Mama je pitala: “Šta te brumajem?"
Tata je rekao: “Švaleravaš se sa nekim drugim, a onda
meni slažeš spiku da miniram dogovore, a?" Mama je
vikniia: “Ne švaleravam se ja sa nikim, brezobrazniče
jedan brezobrazni! To i je problem!" Tata je dreknijo:
“Ha, ha, jel vidiš kako si se izdala!? Jel vidiš kako si
se izdala da si gladna seksa!? Kurbetino jedna dabili
kurbetino!" Mama je dreknila: "Mater ti je kurbetina,
debilčino jedna debilska! Ne znam kako sam se mogla
udat za takvog degenerika! Životinjo jedna bestijalna,
pičkaliti strmina!" Tata je vikao: “Muči, kurbetino, muči!
Gora si štraca od Mare Žebon! Kad se rastaviš od mene
udaćeš se za Šestu flotu!" Samo onda sam ja oškoprc
uletijo kroz vrata. Ja sam pitao: "Šta je bilo? Kakva je
tu skrika i vika?" Mama je rekla: “Ništa, mama i tata ti
se razvode!" Ja sam rekao: "Razvode? A zašto?" Tata
je mene pogledao koljački i rekao je: "Zbog najobičnije
pizdarije! Tojest zbog muškog djeteta!" Mama je meni
rekla: “Nismo se, sinak, mogli dogovorit kako ćemo
te izdegenčit! A ako se ne možemo dogovorit, onda je
bolje da raskinemo koaliciju!" Ja sam rekao: Έ jebemti
 ja takvo djetinjstvo!" Tata je rekao: “To si ti ka nešto
žalostan, a? Nema te ko izdegenčit, pa si nesritan, je
li?" Ja sam rekao: "Naravski da sam nesritan! Ja bi
učinijo sve živo samo da se ne razvedete! Ako treba,
spreman sam i na batine!" Onda su se mama i tata
zapiljili u mene sa čudilom. Onda je mama pitala: “A na
kolike si to batine spreman, majketi?" Ja sam rekao:
“Mami bi zveknijo tries komada sa kajišom, a tati bi
slomijo noge!”

Robi K. (lila)

673
AUTOMACKA 29/VI/2002
SEK R ETA R ICA

Tata je virijo kroz oko na vratima. Ispred vrata su stojali

onaj barba Joža i teta Eržika iz Zagreba sa svojim
debilima. Barba loža je imao narančastu sokolsku i
zelene bermude. Teta Eržika je imala ljubičasti ređipet
sa žutim margaritelama. Barba Joža je zvonijo na zvono
i keserijo se. Tata je šutijo iza vrata i grizao je zanokti­
ce. Onda je barba loža lupao po vratima i vikao je: "Bok,
Dalmoši! Otprite vrata!" Teta Eržika je cijukala: "Juu-
huuuu, gosti su stigli! Otprite!" Onda je tata viknijo:
"Nema nas doma! Možete se slobodno vratit odakle
ste došli!” Barba Joža je rekao: "Kak vas nema doma
kad se javljate znutri?!” Tata je viknijo: "Ovo vam se
javlja automacka sekretarica! Posije zvučnog signala
ostavite poruku ispod otirača za noge!"

Onda je barba Joža viknijo: "Ma kaj bum ja ostavljal

poruke, čoveče! Otprite vrata, znam da ste vnutri!”
Teta Eržika je njemu rekla: "Srčeko, morti su si stvarno
zmontirali avtomacku sekretaricu?" Barba Joža je
rekao: "Ma kaj sekretaricu, moju rit! Sekretarica se
zmontira na telefon, ne na vrata!" Teta Eržika je rekla:
"No, pa kaja znam kaj su si sve zmislili u Splitu!" Barba
Joža je rekao: “Ma kaj bu si oni zmislili! Oni u Splitu nisu
niš zmislili zadnji milenijum!” Teta Eržika je rekla: “No,
pa daj probaj još jenput na zvončeko!” Onda se barba
Joža naslonijo na zvono. Tata je viknijo: “Nema nas
doma! Posije zvučnog signala ostavite poruku ispod
otirača za noge!" Barba Joža je dreknijo: "Ma kaj ti
meni z otiračem, bedak jedan! Otpri vrata, znam da ste
vnutri!" Teta Eržika je čučnila i povirila je ispod otirača.

675
Tamo nije bilo ništa. Barba Joža je opet legnijo na
zvono. Tata je viknijo: "Nema nas doma! Posije zvučnog
signala ostavite poruku ispod otirača za noge!”

Onda je barba Joža skriknijo: Έ pa ne buš mene jebal,

bok ti tvoj! A gde ti je zvučni signal, norec jedan?!
Malo si se preveslal, a?! Kam ti se del zvučni signal?!"
Onda je tata napeo drubušu. Onda je on odušio jednog
muklorazarajućeg: "Prrrrrrrrrrrd!" Barba Joža je rekao:
“Eržika, kaje ovo bilo?! Je to neko prdnul, a?!” Teta
Eržika je rekla: "Kaja znam, srčeko! Morti im je zapraf
prdnula avtomatsca sekretarica!" Barba Joža je rekao:
“Kak bu avtomacka sekretarica prdila, jebati vrak
mater?!" Teta Eržika je rekla: "No, pa kaja znam kaj su
si sve zmislili u Splitu!" Barba Joža je rekao: “Ma kaj bu
si oni zmislili! Oni u Splitu nisu niš zmislili zadnji mileni-
jum!" Teta Eržika je rekla: “No, pa daj probaj još jenput
na zvončeko!" Onda je barba Joža ligenzi na zvono.
Tata je viknijo: "Nema nas doma! Posije zvučnog signa­
la ostavite poruku ispod otirača za noge! Prrrrrrrr-r
up-prup-prup!” Barba Joža je rekao: "Pa nemrem
verovat, vrakti mater! Nemrem verovat ušima!” Teta
Eržika je rekla: "Škandal! Primitivni Skandal!”

Onda je niza skale od portuna išao onaj barba Mario.

On je vidio barba Jožu i tetu Eržiku da ronjaju oko
naših vrata. Barba Mario je njima rekao: "Uzalud
zvonite, nema vam njih doma!" Barba Joža je rekao:
"Kak ih nema kad se javljaju znutri?!” Barba Mario je
rekao: "Ma vraga su to oni! To im se javlja automacka
sekretarica!" Teta Eržika je pitala: "Kaj, vi isto imate
avtomacku sekretaricu na vratima?" Barba Mario
je rekao: “Naravski da imam! Nema ga u Splitu ko je
nema!" Teta Eržika se okrenila prema barba Joži: "Sam
ti rekla, srčeko, da su si u Splitu svašta zmislili!” Barba
Mario je pitao: "A jeste posije zvučnog signala ostavili
poruku?" Barba Joža je podviknijo: “Kakaf zvučni signal,
moj gospon, pa prdnuli su nam znutri!" Barba Mario je
otkinijo: “Prdnili?! N bava kua? A bićedu tako progra­
mirali sekretaricu, jebate! Moja, naprimjer, rutne!" Teta
Eržika je zarežala: "Skandal! Primitivni skandal!"

Barba Mario je držao se za drob od smijade i rekao

je: “Ček, ček, ovo mi je strašno zanimljivo! Aj baš
da isprobamo!” Onda je on dogibao do naših vrata i
pozvonijo je. Tata je viknijo: “Nema nas doma! Posije
zvučnog signala ostavite poruku ispred otirača za
noge! P rrrrrrrrrrr-proup-prup-rup!" Barba Mario je
ligenzi na kolina od smijačine. On se držao za drob i
rekao je: “Poala šta je dobro, u pene! Poala koja tehnika
i tehnologija, jebate noj! Ne mogu odolit, moram još
jednom isprobati" Onda je barba Mario opet pritisnijo
zvono. Tata je viknijo: “Nema nas doma! Posije zvuč­
nog signala ostavite poruku ispod otirača za noge!
Prrrrrrrr-prrr-prrr-pr p!" Barba Mario je blokavao
od smijade i tukao je sa čelom po zidu. Njemu su se
oči napunile suzicama smijačicama. On je rekao: “Pa
zavariću, jebate, zavariću na kvadrat! Koja je ovo
tehnološka revolucija! Koji spoj nauke i prakse! Moram
to još jednom isprobati” Onda je on opet pritisnijo
zvono. Tata je dreknijo: “Mario, pička ti materina, idi si
doma ženu zajebavat!"

Barba Mario je stenjao od rikavele i stiskao se za

drobušu. Barba Joža je viknijo prema vratima: “Odal si
se, bedak! Reke! sam ti, Eržika, da su vnutri! Sam ti lepo

677
rekel!" Barba Mario je njemu rekao: “Ama nije, čoviče,
to im je automacka sekretarica prešla u drugu brzinu!"
Tata je dreknijo iza vrata: “Mario, jebati pas oca i
mater! Vodi te debile sebi doma sad kad si mi minira
čilu spiku!" Barba Mario je rekao: "Eto vidite! Tačno im
je sekretarica prešla u drugu brzinu! Znači gotovo je!
Znači sprema se za prijevremene izbore!" Barba Joža je
iskobečijo oči: “Ko?! Niš ne razmem, jeboti vrak mater!
Ko se bu spremil za prijevremene izbore?" Barba Mario
je rekao: “Pa automacka sekretarica, ko bi drugi!”
Barba Joža je pitao: “Kak ti to znaš, vrakti mater?"
Barba Mario je rekao: "Prestala je prdit i počela srat!”

Robi K. (lila)
DOBRO J U T R O H R V A Č K A 6/V II/2002

Mama je rekla: “Robi, aj časkom nemoj poć u dućan

pa kupi kruva i mlika!" Ja sam rekao: “Nou frks! Kad
ne odem u dućan mogul i sebi kupit krafnu?" Mama
je rekla: “Naravski da moš! Neću ti dat lovuše pa kupi
krafnu i za Damjanicu!”

Onda sam ja oškoprc odgibao u dućan. Tamo je za tez­

gom radila ona teta Biserka. Ja sam njoj rekao: "Mama
mi je rekla da mi ne date kil kruva i litru mlika da imamo
šta doma za jist!” Teta Biše je rekla: "Evo izvoli, saču­
vala sam zadnji kil kruva da ti ga mogu ne dat! Puno
pozdravi mamu kad ne dođeš doma!” Ja sam rekao: "U,
skoro sam zaboravijo! Plus mi nemojte dat dvije krafne
da ih možemo poždrokat ja i Damjanica!” Teta Biše
je rekla: "Evo, i to sam sačuvala! O š da ti ih zamotam
skupa tako da ti budu odvojene?” Ja sam rekao: “Sta
ja znam, kako vam je lakše!” Teta Biše je rekla: "Dobro,
ona ću ti ih zamotat odvojeno tako da ti budu skupa!"

Onda sam ja odgibao do kase. Za kasom je radila teta

Lucija. Ja sam pitao: "Koliko to dođe?" Teta Lucija je
tipkala u kasu i rekla je: "Ti meni osamnajs kuna da ti
ne bi naplatila! Uzmi I račun da ga ne daš mami!” Ja sam
izvadijo đenge iz žepa i rekao sam: "Evo imam sitno
tako da vam dam dvajs kuna u komadu!" Teta Lucija je
rekla: “Okej, evo ja tebi dvi kune nazad da ti ne vraćam
kusur!” Ja sam pitao: "A jel može za te dvije kune da mi
ne date orbis žvake?” Teta Lucija je rekla: “Može, kako
ne bi moglo! Evo ti orbis žvake umjesto dvije kune tako
da moš mami vratit dvije kune kusura!” Ja sam rekao:

679
“Aj baš vam tanks!” Teta Lucija je rekla: "Ništa, ništa!
I puno pozdravi mamu kad ne dođeš doma!” Ja sam
pitao: "Šta da joj tačno reknem kad joj ne kažem?" Teta
Lucija je rekla: "Reci joj da je puno pozdravljam da je ne
bi morala pozdravljati”

Onda sam ja dogibao iz dućana doma kod kuće. Mama

je mene pitala: "Mišu, jesi bija u spizu da ne doneseš
kruv i miško?” Ja sam rekao: "Jesam, kupijo sam i krafne
da ih ja i Damjanica ne možemo poždrokat!” Mama
je rekla: "Bravo, mišu, ajmo sad nešto marendat da
ostanemo gladni!" Ja sam pitao: “A mamac, a oćemol
posije marende ić na more da se ne bi kupali?" Mama
je rekla: “Ne znam, mišurac, to moraš pitat tatu da ti
on ne kaže!" Ja sam pitao: "A di je tata da ga mogu ne
pitat?” Mama je rekla: "Saće on! Iša je časkom u zahod
da se ne pokenja!”

Onda je tata malo posije izgibao iz zahoda u kužinicu.

Tata je rastezao ruke i rekao je: "Uuuu, nema veće gule
nego ujutro se dobro pokenjat da izbjegneš sranja!
Oćemol sad nešto marendat da ostanemo gladni?”
Mama je rekla: “Naravski! Imamo friškog kruva pošto
Robi nije bijo u dućanu, a ja nemam mortadele pa ću
je narezati” Onda sam ja tatu pitao: "A tajac, a oćemol
posije marende ić na more da se ne bi kupali?” Tata je
rekao: "Ne možemo danas, mišu! Imam jedan važan po-
sal kojeg obavezno ne smim obavit! Zadnji mi je čas da
to ne učinim!” Ja sam rekao: "E jebemu miša potopira!
A štaš to važno radit da ništa ne učiniš?" Tata je rekao:
“Idem dat ostavku da ostanem precjednik vlade!”

Robi K. (lila)
SPOMZOR 20/V II/2002

Mi mrge iz ulice često igramo rta raznih igri i prijeba.

Najviše igramo na ko bliže zidu. Na ko bliže zidu svaki
igrač baca kunu da bude šta bliže zidu. Onda trojica
najbližih igraju dalje. Kad igraju dalje onda to se zove
prijebavanje. Mi smo se skupili ispred zida ispred
Kaninog portuna za bacit jednu paku. Moj drug Dino je
rekao: "Ajmo, ekipa, vadite đenge!” Kane Šteta je pitao:
“Koje đenge, jebate?” Dino je rekao: "Vadite kune, čo-
viče, pa ščimćemo igrat?” Onda je Kane fljasnijo se po
čelu i rekao je: "A u mačku piterinu!” Onaj flomić Boban
je kopao po žepima i rekao je: “A u kua, ja imam samo
pedes lipa!” Dino je rekao: "Nemaš igrat sa pedes
lipa, čoviče! Pre su lagane!" Ja sam rekao: “Ja nemam
ni pedes lipa, jebate! Nemam živog celera!” Dino je
vrtio sa glavom i cokćao je sa ustima. Onda je on rekao:
"Nema druge nego tražit spomzora!”

Onda je posije prema portunu dogibavao onaj Plazibat

sa četvrtog. Dino je šapnijo: "Evo dobrog spomzora!”
Mi smo svi zaklimali glavušama. Onda je Kane Šteta
Plazibatu doviknijo: "Alo, pederu, oš nam dat po kunu
za turnir na ko bliže zidu?” Plazibat je dreknijo: "Daću
ti kurac kad me zoveš pederu!” Kane je rekao: "Šta
si tako osjetljiv, jebate! Ko bliže zidu je nacijonalna
svetinja, to zna svaki peder!” Samo onda je Plazibat
sagnijo se i ćopijo je bovan sa zemlje. Mi smo hića
brisnili da zdimi u ništa.

Onda je posije prema portunu dogibavala ona

Domazetka sa petog. Dino je šapnijo: "Ekipa, evo sad

681
dobrog spomzora!" Mi smo svi zaklimali glavušama.
Samo smo isto pogledali prema Kani da on se više ne
miša. Onda je flomić Boban Domazetki doviknijo: "Alo,
pederice, oš nam dat po kunu za turnir na ko bliže
zidu?” Domazetka je dreknila: “Daću ti kurac kad me
zoveš pederice!" Boban je rekao: “Šta si tako osjetljiva,
jebate! Ko bliže zidu je nacijonalna svetinja, to zna
svaka pederica!” Onda je Domazetka sagnila se i ćopila
je bovan sa zemlje. Mi smo bića brisnili da zdimi u ništa.

Onda je posije prema portunu dogibavao onaj barba

Paolo. Barba Paolo je imao karirane bermude i roza
košulju. On je gingao sa kukovima i držao je ruke na
laštik. Dino je šapnijo: “Ekipa, evo sad dobrog spo­
mzora!” Kane Šteta je rekao: “N bava kua, pa Paolo je
živi pederinjos!" Dino je rekao: “Aj ne tupi više, jebate,
kome god rekneš da je peder ne da nam đenge!" Kana
je raširijo ruke: “Ali ovo je zapravo, čoviče! Svi živi
znaju da je Paolo pederoza!” Dino je podviknijo: “Ali
ne smiš mu to reć, papane! Kapito? Robi, aj molim te
pokaži ovim tupađijama kako se žica spomzor!" Ja sam
klimnijo glavom i rekao sam: “Nou frks!" Dino je rekao:
“I slučajno ne spominji nikakve pederluke!” Ja sam opet
klimnijo glavom i popravijo sam frizuricu.

Onda kad je barba Paolo dogibao do nas onda sam ja

njemu rekao: "Milostivi gospodine Paolo, biste li bili
toliko ljubazni i plemeniti da nam udjelite po kunu za
turnir na ko bliže zidu?" Barba Paolo je rekao: "O-ho,
to vi oćete da vam budem spomzor?" Ja sam rekao:
“Bili bi počašćeni, milostivi gospodine Paolo! Ako bi
plemenito udjelili svakom po kunu, svi živi bi znali da
igramo na ko bliže zidu pod vašim visokim i cjenjenim
 pokroviteljstvom! Učinite nam tu čast, premili gos­
podine Paolo!" Barba Paolo je rekao: “Nou problems!
Evo svakom po kunu, i plus ću pobjedniku poklonit
srebreni štit i sablju!” Kane Šteta je pitao: “Kop će nam
kurac štit i sablja?" Dino je njega nabrzihen priklao
pogledom. Barba Paolo je rekao: “Pa da se zna da ste
muškići, bogati! Kad imaš štit i sablju, onda zna se da
nisi ženskica i pičkica! Jel tako?" Mi ekipa smo pogle­
dali se i zaklimali smo glavama. Plus smo govorili: “Tako
je! Naravski! Ovkors! Živa istina!" Barba Paolo je rekao:
"Plus ću pobjedniku dat plamenac i svečano mu ga
zakačit na gujicu!” Dino je viknijo: "Šta će mu plamenac
na gujici, jebate?!" Barba Paolo je rekao: “Da se zna da
je peder kao i spomzor!”

Robi K. (lila)

683
DESANTNI Š T R A M A C 10/VIII/2002

Moj dida je stajao na muliću sa raširenim nogama. Dida

je u desnoj ruci držao zračnu. Dida je u livoj ruci držao
mengafon. Dida je sa mulića gledao u valu. U vali je
neki baliban brčkao se na štramcu. Dida je dignijo men­
gafon pred usta i viknijo je: "Alo Slovenac, alo Slovenac,
makni se na svoju stranu zaljeva! Alo Slovenac, ako se
ne makneš, upozoravan te da ću primjenit vatrenu silu!"
Baliban je dignijo glavu sa štramca i zapiljio se u dida.
On je mahao sa rukom kao da ćopilo ga je tupilo od
nekuženja. Dida je šteknijo mengafon i viknijo je: “Alo
Slovenac, alo Slovenac! Odjebi u roku odma na svoju
stranu zaljeva! Makni se na propisanih tries metri od
moga mulića!" Baliban je šija na štramac i mahao je sa
rukama. On je didu motavao sa prstom kao da ne kuži
ga šta on špika. Dida je šteknijo mengafon i viknijo je:
“Čuješ li, Slovenac, kršiš sve žive međunarodne propi­
se! iebeš mi mater ako te neću propucat sa zračnom
u gujicu! Mi smo ovdi naročito histerični na janeze!
Poslat ću te na dno za hranu ciplima, jebešmi alpe iru-
dove ako neću!” Baliban je skakao po štramcu i vikao je
nešto neskužljivo. Onda je on motavao sa kažiprstom
u sljepočnicu kao da dida je skrenijo s mozga. Onda
je dida rekao: "E saš platit buletu, jebemliti gospu od
triglava!” Onda je dida ispustijo mengafon i natociljao
je sa zračnom u balibana. Onda je on krehnijo i zdimijo
je balibanov štramac. Štramac je počeo fištati i pištati.
Baliban je skriknijo i odveslao je u roku munja na drugu
stranu vale. Dida je skakao na muliću i keserio se. Plus
je on vikao: "Ha-ha, lipo sam mu ga zapaprijo! Ha-ha,
revijski sam ga zapaprijo janezu!” Baliban je odveslao

685
na obalu i izgibao je na sike. Samo onda je on zalaufao
se priko vale do didinog mulića. Dida je nabrzihen
napunijo zračnu i natociljao je u balibana. Dida je
dreknijo: "Stoj, Slovenac! Makneš li se koraka, jebešmi
mater ako ti neću prosvirat glavušu! Nama je ovdi ništa
pribekit janeza!" Baliban je stao i urliknijo je: "Kaje tebi,
fosilec jedan!? Si ti normalan!? Kaj se ne greš lečit
negde?!” Dida je rekao: "Lipo san ti reka da kršiš me­
đunarodne propise! Pun je meni kurac toga gusarenja
po našim teritorijalnim vodama! Makni se sa štramcom
na svoju stranu zaljeva i neš fasovat metak!" Baliban je
viknijo: "Pa nije ti ovo Piranski zaljev, nego glupa uvala
na Šolti!" Dida je rekao: “Pa nisi ni ti Slovenac, nego
glupi turist iz Zagreba!”

Robi K. (lila)
BALADA O PIJAVICI 17/VIII/2002

Mi smo bili kod mog dide na Šolti. Samo nije nama

bilo za kupanjac nego je bila kiša i jugo. Dida je gledao
kroz ponistru i rekao je: "A u kua, oće li više prestat ovi
proliv?!" Mama je njemu rekla: “Aj ne kenjaj, cako, šta
ti fali!" Dida je rekao: "Sve mi živo fali, jebate, ne mogu
izać iz kuće!" Tata se nakerio do njega na ponistru i
rekao je: “Samo da ne naleti pijavica, jebate prasad”
Dida je rekao: "U ovoj ludoj zemlji sve je moguće! Ako
može Antunovićka bit...” Onda je mama podviknila: "Aj
nemojte pričat o hororima, nego dogibajte u kužinu
na marendu!" Dida je rekao: "O-ho-ho, marendica! Eto
jedinog razloga zašta se isplati imat ćer!” Onda smo ja
i dida dogibali u kužinicu za stol. Mama je stavljala u pi­
jete frigana jaja sa panceton. Plus je stavljala pomidore
sa kukumarima. Plus je stavljala maslo sa mortadelom.
Dida je sjeo za stol i rekao je: "Oho-ho, marendica!
Eto jedinog razloga zašta se isplati imat ćer!" Mama je
šutila i rezala je kruv. Tata je još gledao kroz ponistru i
cupkao je rukama. Mama je njemu doviknila: "Aj šta ti
čekaš! Oladiće ti se jaja!” Dida je rekao: "Šta to njemu
govoriš, jebate, pa on čili život lađi jaja!” Samo onda
je tata dreknijo: "Evo je, jebate irud! Poasti kolika je,
bog te dragi jeba!” Dida je pitao: “O čemu ti to trkeljaš,
čoviče?” Tata je dreknijo: “O pijavici, jebate irud! Ljudi,
ide pijavica!” Dida je u roku munja skočijo sa stola i
otrčao je do ponistre. On je razrogačijo oči i dreknijo
je: "Srceliti blažene divice, kolika je! Pa to je pijavica
na kvadrat!" Onda smo ja i mama isto dotrkenzi do
ponistre. Mama je urliknila: "Ajme, ćako, ovo je pijavica
monstrum! Sorit će nam kuću i kućište!” Dida je meni

687
 rekao: "Robi, aj brže napolje skupljaj sve stvari iz dvora
u kuću!" Ja sam na brzihen izletijo i skupio sam iz dvora
čaše i pepelnice. Dida je mami rekao: "Šta ti čekaš, tu-
panice!" Aj brže zakrakunaj ponistre, nemoj da nas pija­
vica usmrti! A ti, tupane, zablindiraj vrata sa staležom!"
Tata je pitao: “Jel to malo previše, a?" Dida je dreknijo:
“Ne seri, nego zablindiraj vrata! Jesi kada doživio da ti
pijavica uleti u kuću?!” Tata je samo spustio čunku i
zablindirao je vrata sa staležom. Onda je dida još iza
stalaže naslonio dvi katrige. Tata je iz spavaće donio
zračnu. Dida je njega pitao: “Koji će ti kurac puška,
jebate!" Kakoš s puškom na pijavicu?!” Tata je rekao:
“Šta tebe kuri bolac kako se ja borim protiv pijavica?!”
Ako moš ti sa stalažom, mogu i ja sa puškom!” Dida je
samo zakolutačio sa očima. Onda smo mi ćiribimbili iza
griija kroz ponistru. Tata je rekao: "Pogleaj kolikačka je,
jebate irud! Pa to je pijavica ubojica!” Mama je viknila:
"Asti muku, asti muku, pa evo je već u dvoru, ljudi! Evo
je gazi dirane i margaritele!” Tata je viknijo: "Usmrtiće
nas! Jebešmi milu mater, usmrtiće nas!” Ja sam viknijo:
"Oastiga miša, piči prema vratima! Ljudi, pijavica nam
piči prema vratima! Evo je, evo je!” Dida je skriknijo:
"Aaaaaaaarghhh!!!” Tata je skriknijo: "Aaaaaaaarghhh!!!”
Ja sam skriknijo: "Aaaaaaaarghhh!!!” Onda je pijavica
pokucala na vrata. Pijavica je rekla: "Bok, dalmoši, ovdi
Joža iz Zagreba! Kakstekaj!"

Robi K. (lila)
ROMEO I MOJCA 31/VIII/2002

Mojca je došla iz Maribora na Šoltu sa mamom i sa

očkom. Mojcin očka je vozijo niklovanog đipa. Mojcina
mama je nosila tange i sunčala se sa golim limunima. To
su bili limuni šta se moj tata pravio da ih ne gleda.

ja sam sa lovačkim brao lupare na didinom muliću.

Mojca je dogibala do mene i pitala me da šta je to. Ja
sam rekao: "Lupari! O š probat jedan?" Mojca je namr-
štila usta kao da ne vjeruje da to se jede živo. Onda
sam ja izvadijo jednog lupara iz oklopa i sažvakao sam
ga. Onda kad sam ga sažvakao onda sam ga sažvaka­
nog izvadijo iz usta i dao sam ga Mojci. Mojca ga je
stavila u svoja usta i požnjopala ga je. Ja sam rekao:
“Jelda je prva liga?” Mojca je klimnila glavom kao da je.
Onda sam ja cjeli dan brao lupare i žvakao sam ih za
Mojcu.

Doma kod kuće je mene moj dida pitao: “Robi. koja ti

je ono pičkica šta si joj cjeli dan žvakao lupare?" Ja
sam rekao: “Nije to pičkica nego će to bit moja žena!
I zove se Mojca!" Dida je rekao: "Sori, sori, nisam tija
ništa vriđat!” Mama je mene pitala: "Sinak, a kako to
misliš da će ti bit žena?" Ja sam rekao: “Ja i Mojca smo
se dogovorili da ćemo se oženit pošto nas je uhvatila
ljubav vječna!" Onda su veliki zapiljili se u pijate i
keserili su se. Oni su napinjali trbušne da ne blokaju
od smijačine. Onda je tata pitao: “Mojca, Mojca, je li
to Slovenka, bogati?" Mama je njemu rekla: “Aj šta
se praviš da ne znaš, a čili dan si joj materi gleda gole
limune!" Tata je rekao: “Ja?! Ja da sam gleda limune?! Ti

689
 nemaš blage o čemu govoriš!" Dida je pitao: “Ma koja
je to sa golim limunima, bogati, ne mogu je se nikako
sitit?” Mama je njemu rekla: “Ma ona šupljača šta je
nosila narančaste tange!" Dida je pitao: “Tange, tange,
šta su to tange?" Mama je rekla: “Ma znaš, one mu-
dante na konop šta se zavuku u gujicu!" Dida je rekao:
“Ha, u moje vrime mora si ženskoj skinit mudante da joj
vidiš gujicu. a sad joj moraš raskrečit gujicu da joj vidiš
mudante! Sve se izokrenilo!" Mama je nakosila ombrvu
prema tati i rekla je didi: “E, ali nije ti zet šupljači gleda
mudante, nego joj je gleda gole limune! A onda se pravi
da ne zna odakle je!" Tata je viknijo: “A šta sam triba, po
limunima skužnit da je Slovenka?! A lude žene, jebate
vitar!” Onda sam ja sviju pitao: “A zašto je to važno šta
je Mojca Slovenka?"

Tu su svi veliki malko umukli i porumenkili su po facama.

Za večericom je uletijo neugoditis kromikus. Ja sam
opet pitao: “Zašto je to važno šta je Mojca Slovenka?"
Onda je mama rekla: “Pa nije baš strašno važno! Samo
ipak smo mi Hrvati, a oni Slovenci, jebešga, ipak su
to dva plemena!" Ja sam pitao: "Kakva dva plemena?
Kakve to veze ima za ljubav vječnu?” Mama je rekla:
"Kao kod Romea i Julije, jebešga, tu uvjek iskrsnu neki
problemi!" Ja sam pitao: “Pa zar Romeo i Julija nisu
oboje Talijani?” Mama je rekla: “Jesu Talijani, ali su iz
dva plemena, razumiš! Jedni su Kapuleti, a drugi su,
oni, Pomidori, šta ja znam!” Ja sam pitao: “I šta je onda
bilo?" Mama je viknila: “Onda je sve otišlo u pizdu
materinu, eto šta je bilo!"

Ja sam napečijo usta i zatreskao sam sa bradom od

tugosti. Onda je dida mami rekao: “Nije fino šta učiš
 djete da bira ženske po nacionalnosti! Ja sam te
odgaja u duhu brastva i jedinstva!" Mama je njemu
podviknila: “Ti si me odgaja u duhu mraka i jednoumlja!"
Dida je njoj podviknijo: “Ja sam te učijo da su svi ljudi
isti!" Mama je dreknila: “Ma nemoj! A šta bi bilo da ti se
Robi zagleda u Svabicu!" Dida je urliknijo: “Moj unuk
nikad se neće zagledat u nacisticu i hitlerjungenicu!”

Onda su meni procurkile suzice žalosnice. Ja sam

spustijo čelenku na stol i zacvilijo sam. Mama je hića
pomilkila me po vratu i rekla je: “Ra šta je sad, mišu,
šta si se toliko rastužijo?" Dida je pomilkijo me po uvu
i rekao je: "Šta je, unukiću, ali smo šta krivo rekli?" Ja
sam zacvilijo: “Ali kad ja volim Mojcuuuuuu!!! Meni za
Mojcom srce para gruuuuuud!!!" Mama je zacendrala:
“Ama niko ti to ne brani, mišu! Mama i dida su se samo
šalili, je li tako dida?" Dida je rekao: “Ama naravski,
unukiću, samo ti slobodno širi brastvo i jedinstvo!" Ja
sam zacvilijo: “Meni za Mojcom srce para gruuuuuud!!!
Ja ću za Mojcu sažvakat trista kila luparaaaaa!!! Baš
me briga šta je Slovenkaaaaa!!!” Mama je cendrala:
“Ama naravski, mišu, samo se nemoj žalostiti Hrvatica,
Slovenka, sve ti je to isto! Moš se slobodno zagleat u
koga god oš! Je li tako dida?" Dida je rekao: “Tako je,
unukiću, nema ti tu razlike! Sve je to totalno isto!”

Samo onda je tata zviznijo sa šakom po stolu i viknijo

je: “E kurac je isto!" Mama i dida su raskobečili oči i
zapiljili su se u njega. Tata je opet viknijo: Έ kurac je
isto! Sve je to vrlo, vrlo različito!" Mama je prosikćala:
"Šta je različito, jebate dragi irud? Šta je različito?!"
Tata je rekao: "Sve je različito! Vrlo, vrlo, vrlo različito!"
Mama i dida su opet raskobečili oči od nekuženja. Tata

691
je rekao: “Pa jeste ih vidiii samo kako izgledaju, čovi-
če?! Čili su okrugli, podbuli, masni, znojni, pare balote,
božemi prosti, i plus imaju nekakve bradavice..." Dida
je pitao: "Ko? Slovenci?” Tata je rekao: "Ne, limuni!"

Robi K. (illa)
MJERE ŠTED N JE 7/IX/2002

Tata je usred noći probudijo se od buke i lupačine.

Mame nije bilo u postelji. Tata je odgibao u banju pošto
je iz banja dolazila buka i lupačina. Tamo je mama prala
robu u kadi. Tata je viknijo: "Šta ti to radiš, ženska
glavo?!” Mama je rekla: “Kako šta radim! Perem šporku
robu, eto šta radim!” Tata je rekao: "Pa u dvi ure noću?”
Mama je rekla: "Pa nisam ja kriva šta su noću stavili
jeftiniju struju!” Tata je podviknijo: "Pa šta onda pereš
robu na ruke, jebate patak?!” Mama je rekla: “Pa još je
jeftinija struja kad i ne palim mašinu!" Tata je rekao: “Pa
ludo jedna, pa tako si mogla i po danu prat!” Mama je
rekla: “Ali rekli su na televiziji da je masu jeftinija struja
ako peremo robu po noći!" Tata je dreknijo: “Ali ne
na ruke, nego u mašini, ženska glavo!” Mama je rekla:
"Pa sigurno se još više uštedi kad se uopće ne upali
mašina!" Tata je najprvo zapiljio se mami u facu. Onda
je on njoj rekao: “Ti si ustvali malo skrenila, a? Ti si
malo otišla na kvasinu!" Mama je rekla: “Nisam ja ništa
skrenila nego provodim socijalnu politiku naše vlade!”
Tata je rekao: "Slušaj, neću u dvi ure noću raspravljati
sa tobom o politici, nego ajmo brzo u krpe!”

Onda su posije mama i tata ležali u krevi. Tata je

prevrćao se sa livog boka na leđa. Onda je prevrćao se
sa leđa na desni bok. Onda je on rekao: "Jebešga, sad
sam se totalno razbudijo!” Onda je opet prevrnijo se sa
desnog boka na leđa. Onda je prevrnijo se sa leđa na
livi bok. Onda je štipnijo mamu za guzu. Onda je pitao:
“Mišu, jesi ti isto totalno razbuđena?" Mama je zaledila
se i nije se micala. Plus je zaglumila kao da ne diše. Tata

693
je opet nju štipnijo za guzu i rekao je: "Mislim, ako si
razbuđena, mogli bi malo... ono... fike-fike...” Mama je
pitala: "Čega?” Tata je tepao i kreveljio se: "Fike-fike,
čingi-lingi... he-he-he... lulu-lulu, fiju-briju i te stvari,
a?..." Mama je rekla: "Ne budi nasilničar, mačak, znaš
da nisam uzela komtracefciju! Plus toga, dvi ure u noći
su!” Tata je rekao: "He-he, pa sad ti je, mišu, jeftinija
struja..." Mama je pitala: “Sta sa tim oš reć?” Tata je
rekao: “Pa moš uključit spiralu, he-he-he..." Mama je
okreniia se i rekla je: “Ali još ti je jeftinije kad pereš na
ruke!”

Robi K. (lila)
PLEJSTEJŠN 14/IX/2002

Nama je u školi bio prvi dan škole. Kad sam ja vidio

koga nema u razredu ja sam se dignijo iz klupe i izgibao
sam. Učiteljica Smilja je za mnom viknila: "Alo, papane,
a di ćeš ti?” Ja sam rekao: “Tamo di je zabranjeno
mojim prijateljima, ja ne ostajem!" Uča je viknila: “Jesi
ti skrenijo, sovice?! Šta ti to lupetaš?!" Ja sam rekao:
“Ništa ja ne lupetam, nego ne mogu smislit rasizam,
šovimizam, ksemofobiju i kršenja Ijuckih prava!" Onda
sam ja izletio vanka. Uča Smilja je ostala ispred ploče
sa zinutim ustima. Onda sam ja otrkenzi do Plenkijeve
igroteke bacit jednu paku na plejstejšn.

Mama i tata su pili kavicu u primaćoj. Onda je u hod­

niku zazvonijo telefon. Mama je pričala i vratila se u
primaću. Onda je ona tati rekla: “Sad mi se javila Smilja,
jebate, znaš šta je napravijo majmun?” Tata je pitao:
"Sta?" Mama je rekla: “Otiša je usrid sata iz razreda!
Diga se i izaša!” Tata je rekao: “N bava kua? To mu je
totalno nova taktika!" Mama je rekla: “I plus je opsovao
Smilji da neće on sidit u školi di je zabranjeno njegovim
prijateljima!” Tata je rekao: "A šta je on to zaglumijo,
Martina Lutera Kinga?” Mama je rekla: "Martina
svakako! Martin u školu, Martin iz škole!” Tata je pitao:
“I di je sad majmun, jebemlimu krvavu nedilju?" Mama
je rekla: “A šta pitaš di je! Biće u Plenkijevoj igroteci
drma plejstejšn, tamo je visijo čilo lito!"

Ja sam u Plenkijevoj igroteci drmao plejstejšn. Ja sam

govorijo: "Sta oni misle, kurac, ne puštat moje trendo­
ve u školu, kurac! Pa neće meni škola birat prijatelje.

695
 kurac!" Plejstejšn je govorijo: “Pijung-pijung... brrrro-
umbrrrroum... pijung-pijung..." Ja sam govorijo: “To je
postala Hitlerova škola, čoviče, to su živi rasni zakoni!
Jebešmi mater ako neće otvorit plinske komore u
školi! Otićeš u zahod zapalit ka čovik, a oni će pustit
ciklon be da te uduše ka beštiju!" Plejstejšn je govorijo:
“Piijuuu-pfijuuu... žbek-žbek-žbek... pfijuuu-pfijuuu..." Ja
sam govorijo: “Ne jebem ja te sportove! Skoči mi živac,
čoviče, ja bi moga priklat sve živo kad vidim da negdi
vlada rasizam, šovimizam, ksemofobija i kršenje Ijuckih
prava!"

Onda je neko mene ćopijo za rame. To je bio moj tata.

Tata je dreknijo: “Šta ti ovdi radiš?!" Ja sam rekao:
“Evo razgovaram sa prijateijom!" Tata je pitao: "Kojim
prijateljom?" Ja sam rekao: “A u kua, znači i ti si posta
crni rasist i šovimist! Pokazivam ti prijatelja, a ti se
praviš da ga ni ne vidiš! Kao da ne postoji, jebate! Kad
si u ovoj zemlji neka manjina onda te svi jebu uzduž i
poprjeko!" Tata je sa čudilom pogledao u plejstejšna.
Onda je on naperio prstom u njega i pitao je: “Ovo
čudovište ti je prijatelj?" Ja sam rekao: “Ako misliš da
je čudovište, onda si isti kao oni naciji u školi! Onda si
hitlerovac na kvadrat!" Tata je podviknijo: “Nije čudovi­
šte?! Nego šta je ovo?" Ja sam rekao: “CD Rom!”

Robi K. (lila)
VJEŽBE IZ ĐANKOZE 21/IX/2002

Ja sam naperijo prst prema tati i viknijo sam: “Ujišćete

ljuta guja!!!" Tata je rekao: “Nije loše, nije loše! Al moš
ti to i bolje!" Ja sam viknijo: "Izišćete crne vrane!!!”
Tata je rekao: "To je već bolje! Ajmo još malo!” Ja sam
viknijo: "Sorićete tvrda stina!!!” Tata je rekao: “Tako je,
samo daj malo živosti! Zveltije to malo!” Ja sam viknijo:
"Raznićete gorski vitar!!!” Tata je rekao: "Unesi se, čo-
viče, unesi se u problem!" Ja sam dreknijo: “Pokrićete
crna zemlja!!!" Tata je rekao: “Tako je, tako je! Ajmo još,
ajmo još!” Ja sam dreknijo: “Jebaćuti mrtvu mater!!!”
Samo onda je mama uletifa u primaću i pitala je: “Sta
to vi dva radite, jebavas dragi irud?!” Tata je njoj rekao:
“Evo treniram Robija za Tomsonov komcert!" Mama
je zinila: “Za čega?!” Tata je rekao: “Za Tomsonov
komcert! Nije loše utreniran mali, nije loše! Još samo
da mu nabavimo zastavu i ustašku kapu!" Mama je
viknila: “U ovoj kući nema ustaške kape!" Tata je rekao:
“Tačno, to je zajeb! E, al imam ja svoju titovku kad sam
bijo u pijonirima!" Onda je tata otvorijo ormar i kopao
je među starim jorganima. Mama je njega gledala sa
čudilom. Onda je tata u starim jorganima iskopao plavu
titovku. On je dignijo je prema nama i rekao je: “Evo
je, prva liga! Tu je samo neka petokraka bezveze! To
ćemo otporit i prišit slovo U!” Onda je tata meni stavijo
titovku na glavušu. Mama je i dalje njega gledala sa
čudilom. Tata je mene razgledao i rekao je: “Super,
jebate! Isti si kao ja kad sam bijo mali! Tako smo mi isto
išli dočekivat druga Tita! Sad samo mašeš sa zastavom
odrečiš parole!" Mama je viknila: “Koje parole, jebate
konj, dabili te jeba konj?!" Tata je prema njoj podignijo

697
livu ombrvu. Onda je opet zagledao se u mene. Onda je
rekao: “Aj ja ću ti pokazat!" Onda je tata skinijo titovku
sa moje glavuše i stavijo je na svoju glavušu. Onda je
on mahao rukom kao da maše zastavom i vikao je: "Tiii-
to par-ti-ja! Tiii-to par-ti-ja! Tiii-to par-tijaL. Aj sad ti!"
Onda je tata skinijo titovku sa svoje glavuše i stavijo
je na moju glavušu. Onda sam ja mahao rukom kao da
mašem zastavom i vikao sam: “Mesi-ću ciga-ne! Mesi-
ću ci-ga-ne! Mesi-ću ci-ga-ne!" Tata je rekao: "Dobro
je, dobro je! Samo moš ti to i malo žveltije, jebešga!
Gleaj malo mene!" Onda je tata skinijo titovku sa moje
glavuše i stavijo je na svoju glavušu. Onda je on mahao
rukom kao da maše zastavom i drečao je: "Tiii-to
par-ti-ja!!! Tiii-to par-ti-ja!!! Aj sad probaj!" Onda je
tata skinijo titovku sa svoje glavuše i stavijo je na moju
glavušu. Ja sam mahao rukom kao da mašem zastavom
i drečao sam: "Mesi-ću ci-ga-ne!!! Mesi-ću ci-ga-ne!!!”
Samo onda je mama uletila: “Pa dobro, jel vidite vi dva
degenerika na šta sličite?!" Tata je nju pitao: "Na šta
sličimo?" Mama je rekla: "Sličite na drogaše, čoviče!
Navukli ste se na vođe i na histerije! Parite najgori
ovisnici, a ne normalni ljudi!" Tata je njoj rekao: "Ništa
se ti za nas ne brigaj! Tiš samo isparat petokraku sa
titovke i zašit slovo U, da mali može propisno izgledat!”
Mama je viknila: "Ja da ću ti zašit slovo U?! Ja da ću ti
ga zašit?! Taj film, brale, neš gleat!" Tata je nageo se
mami u facu i zarežao je: "Tiš zašit slovo U na titovku i
neš srat! Jel to jasno?!" Mama je rekla: "Ama ne dolaziš
u obzir, čoviče, pa viš da se ponašaš ka drogaš! Alo, ja
nisam đanki! Ja nisam ovisnik o vođama i o histerijama!
Ja sam normalan čovik, razumiš!?" Tata je naperijo
kažiprst prema mami i zarežao je: “Zašićeš slovo U na
titovku i neš pizdit! Jel ti to kjaro?! Kakvi normalni ljudi,
 kurac, ovdi odsad ima da nema normalnih ljudi! Ili se
navija ili se šije znakovlje!” Mama je zacijukala: "Kako
to misliš, ima da nema normalnih ljudi?” Tata je viknijo:
"Ko nije ovisnik biće na igli!”

Robi K. (lila)

699
JEDINSTVO 28/IX/2002

Učiteljica Smilja je nama u razredu rekla: “Djeco,

današćemo malo vježbat i tren irat nacijonaino jedin­
stvo! To zato jer pošto je nacijonaino jedinstvo ovog
časa najvažnija nacijonalna stvar u našoj naciji!" Mi
ekipa smo klimali glavama i gledali smo sa zanimacijom.
Uča Smilja je rekla: “Za početak, aj da vidimo šta je to
ustvari nacijonaino jedinstvo! Jel možda neko zna?” Ja
sam u roku munja dignijo ruku kao da znam. Uča je re­
kla: “Bravo, Robi, aj da čujemo!" Ja sam se dignijo iz klu­
pe i rekao sam: "Nacijonaino jedinstvo je kad smo svi
jedinstveni!" Uča je rekla: "Dobro, to je tačno! Ali kako
smo to jedinstveni? Jel moš malo objasnit to jedin­
stvo?" Ja sam rekao: “Naprimjer primjera kad pišemo
kontrolni iz matuše, onda je jedinstvo kad nam učitelji­
ca svima dadne peje!” Uča je zinila: “Kako to misliš, da
svima dadne peje?” Ja sam rekao: “Pa fino, da ne dobije
peju samo Nela Svinjogojstvo! Nego da ostvarimo
puno jedinstvo u pogledu peja iz matuše!” Uča Smilja
je zarežala: 'To ti mene zajebavaš, a? Zajebavaš me, je
li?” Ja sam rekao: “Dobro, možda su dobre i četvorke..."
Uča je viknila: "Slušaj me dobro, magarče, nemoj mi
se sprdat sa nacijonalnim jedinstvom! Nacijonaino
jedinstvo nije za sprdanciju!" Ja sam rekao: "Ali učitelji­
ce, ali mi smo svi u razredu vrlo jedinstveni šta se tiče
peja iz matuše!" Uča je arlauknila: "A di je tu interes
domovine, majmune?! A? Di ti je interes domovine?!"
Ja sam rekao: “Pa valjda je domovini u interesu da ima
šta više odlikaša!" Uča Smilja je narogušila ombrve i
pogledala me je koljački. Onda je ona rekla: "Aj sjedi,
kretenu, samo da te više ne čujem! Jel ima neko drugi

701
 da se javi?" Onda je moj drug Dino u roku od ma dignijo
ruku i rekao je: “Imam ja!" Uča je rekla: “Oho, javila
se faca, mogu mislit! O š i ti bljezgarit blesarije kao i
Robi?" Dino je rekao: "Neću!” Uča je pitala: "Šta, ti ne
misliš da je nacijonalno jedinstvo kad svi dobijete peje
iz matuše?” Dino je rekao: "Ne mislim!" Uča je pitala:
"A šta ti misliš da je nacijonalno jedinstvo?" Dino je
rekao: “Kad dobijemo peje iz hrvačkog!" Onda je uča
potegnila Dina sa kredom. Dino je sakrijo glavu i sjeo
je u klupu. Onda je uča Smilja podbočila se i gledala
je u razred. Mi smo svi šutili i gledali smo u plafonjere.
Onda je uča okrenila se i sjela je u svoju klupu. Onda
je otvorila dnevnik i zbičila je ase meni i Dinu. Onda
je ona rekla: "Okej, saćemo fino ovako nastavit dok
svima ne podilimo ase! Pa će se ostvarit jedinstvo po
pitanju jedinica! Ajmo, ko sljedeći diže ruku za javit
se ?” Mi smo svi hića zabili ruke u džepove. Plus smo
zavidali labrnje da slučajno ne zucnemo. Uča Smilja je
rekla: "A šta je sad, a? Zabili junaci ruke u džepove, a?
Nema više dragovoljaca, a?" Mi smo svi držali zavidane
labrnje i gledali smo u plafonjere. Uča je podviknila:
“Ajmo, ajmo, bolje da sami dižete ruke nego da vas ja
prozivam po dnevniku!" Onda je Kane Šteta njoj rekao:
“Ne možemo ih dizat, učiteljice, jer pošto baš ostvari-
vamo nacijonalno jedinstvo!" Uča je podviknila: “Ma
nemoj? Tako šta držite ruke u džepu?” Kane je rekao:
“U medačkom džepu!"

Robi K. (lila)
LOV NA KOKOŠ 5 /X /2002

Mama je sa flomićem ispisala transparent na list od

bilježnice. Onda ga je ona zalipila na kredenciju u kuži-
ni. Na tramsparentu je pisalo: “Ponediljek - kumpiri na
lešo. Utorak - kupus na lešo. Srida - pura sa mlikom.
Četvrtak - ćušpajzić od ćimulica. Petak - manistra na
pljuvaku. Subota - kruv i marmelada. Nedilja - falša
juva i karota na salatu. Dezert - griz sa zacukrenom
vodom.” Ja sam najprvo sa čudilom zapiljio se u tram-
sparent. Onda sam ja viknijo: "Sta je ovo, jebate?!”
Mama je pitala: "Kojo?” Ja sam rekao: "Ovi transparent,
čoviče! Pari raspored matineja u Tesle di se daju sami
horori!” Mama je rekla: "To nam je meni za čili tjedan,
mišu, to sad rade sve moderne kuće!” Ja sam viknijo:
"Koje moderne kuće, jebate led!? U modernim kućama
se jede nešto drugo osim kumpira i karote!” Mama je
rekla: "E, ali mi se moramo trenirat za samkcije!” Ja sam
dreknijo: "Koje samkcije, čoviče?! Sta ti to trkeljaš?!”
Mama je rekla: "Nemoš samkcije dočekat bez treninga,
papane! O š da pocrkamo od nespremnosti, a?!” Ja
sam zinijo sad ću nešto pitat. Samo onda je u kuću sa
posla uletijo moj tata. Tata je pitao: "Sta je, ekipa, šta
ima novo?" Ja sam rekao: "Ima kumpir na lešo! To ti
je najveća novost!" Tata je rekao: “Ha, nije to nikakva
novost! Tako nam pada u meniju, bogati, pa danas je
ponediljak!" Ja sam pitao: “Sta, i ti treniraš za samk­
cije?" Tata je rekao: “Svi treniramo za samkcije! Bez
izuzetaka! Jačamo tjelo i duh za teška iskušenja!” Onda
je mama uletila: “Ajmo, ekipa, brže za stol! Čili će nam
se ručak oladit!” Ja sam rekao: "Ne znam oćul moć od
gadljivosti!" Tata je podviknijo: “Bez izuzetaka, rekao

703
sam! Jebeš sportaša koji izbjegava treninge! Ajmo za
sto! i da više nisam čuo gunđanja!"

Onda smo ja i tata sjeli u kužinu ispred praznih pijata.

Onda je mama donjela veliku terinu na stol. Ja sam se
zableušio u terinu sa tupilom od nekuženja. U terini
je bila pečena kokoš. Plus su bile pečene paprike i
pohane balancane. Ja sam rekao: "Ha. pa nisu ovo
kumpiri na lešo!" Tata je viknijo: "Jedi i ne seri! Da te
nisam čuo da si zinijo!” Mama je viknila: "Tako je! Ne
umukneš li zdimiću ti peščurinu daš se onesvjestit!" Ja
sam raširijo ruke: "Sta, pa samo sam rekao da nisu ovo
kump...” Tata je dreknijo: "Umukni! Da te više nisam
čuo ni zuc!" Mama je dreknila: “Tako je! Umukni i žderi
u potpunoj tišini!" Ja sam umuknijo. Onda smo mi svi
navalili na žderanciju. U kužni se samo čulo mljackanje
i žbackanje bataka i karabataka. Tata je zafastao se i
dignijo je mami palac kao da je ždera prva liga. Mama
je isto mljackala i klimnila je tati glavom da fala mu. Ja
sam rekao: "Mmmme, mamac, stvarno ti se prva liga
ispekla ova kok...1 Samo tata je urliknijo: "Umukni! Jedi,
ne seri i da te nisam čuo!” Mama je urliknila: "Tako je!
Ne budeš li držao začepljenu gubicu zdimiću te ispod
stola borosanom u drob!” Ja sam umuknijo i nastavijo
sam sa žderancijom. U kužni se čulo samo mljackanje
i žbackanje bataka i karabataka. Tata je zasfindravio
se sa uljem po bradi i po vratu. Mami su po ustima bile
mrvice od pohanih balancani. Ja sam pljucao koru od
pečenih paprika i pazijo sam da slučajno štagod ne
zucnem. Terina se tuto kompleto napunila sa kostima
od bataka i karabataka. Onda je tata na kraju ždere
rutnijo i pljasnijo se sa rukama po drobuši. To je tati
znak da mu je gula turbo dizel. Mama je isto rutnila i
 obrisala je čunku sa kanavačom. Onda je tata zapalijo
španjulet. Onda sam ja provirijo iza terine i pitao sam:
"Jel smijem ja sad nešto pitat?” Tata je otpuhnijo dim
i rekao je: "Pitaj, ko ti brani!” Ja sam pitao: "A zašto
se u toku ždere nije smilo zucnit ni slova?” Tata je
rekao: "Zato šta treniramo za samkcije, eto zašto!” Ja
sam podviknijo: "Ne kužim te bože tebe! Za kakve se
to samkcije treniramo kad pišemo da jedemo kumpir
na lešo, a ustvari jedemo pečenu kokoš, samo o tome
moramo mučat?!” Tata je otpuhnijo dim prema meni i
rekao je: "Za tihe samkcije!"

Robi K. (lila)

705
POZDRAV Z A STA V I 12/X/2002

ia i mama smo sjedili u kužini i ždrokili smo krafne za

doručak. Onda je tata naglo uletijo nazad u kuću sa
posla. Tata je disao i puvao i bio je crven u facu. Mama
je njega pitala: “Šta je bilo, jebate, šta si se vratijo sa
posla?" Tata je dahćao: "Muči, jebate, valjda me niko
nije vidijo!" Mama je pitala: “U čemu je frka, čoviče?”
Tata je rekao: “Pa uputijo sam se jutros najnormalnije
na posal, razumiš! Sa boršom i sve, jebate irud! Bože
sveti, bože sveti, samo da me niko nije vidijo!” Mama
je pitala: "Pa šta tu ima tako stravično da si se toliko
uspuva?” Tata je rekao: "Pa dođem isprid firme, čoviče,
i vidim - zatvoreno! Pitam onog stražara da šta je bio,
da koji je kurac! Praznik, jebate irud! I to ne bilo koji
praznik, nego Dan nezavisnosti! Razumiš!?" Mama se
nakeserila: "Šta, doša si na posal na Dan hrvačke ne­
zavisnosti?" Tata je rekao: “Znaš koja neugoda, jebate
irud, okrenijo sam se na peti i bris da me kogod ne vidi!
Moš mislit šta bi bilo da su skužnili da ne znam da je
praznik!” Mama je rekla: “Mogu zamislit! Linčovalo bi
te, čoviče, svi bi rekli da te boli kua za državne prazni­
ke!" Ja sam uletijo: “Ne da te samo boli kua za praznik,
nego da te boli kua i za hrvačku nezavisnost!" Tata je
ustrčao se po kužini i govorijo je: "Jo, jo, jo, srića da
me nisu skužnili! Ajmo brzo obisit zastavu na tiramol,
da ne budemo sumnjivi!" Onda je mama nabrzihen
izvadila hrvačku zastavu iz ormara ispod jorgana.
Onda su ona i tata izgibali na balkon da okite tiramol.
Samo onda je nama pozvonila na vrata ona Kragićka sa
trećeg. Kragićka je došla malo užicat od mame praška
za pecivo za štanglice. Kragićka je pitala: “Onda, ljudi,

707
šta se radi?" Mama je njoj rekla: "A ništa, evo baš smo
obisili friško opranu zastavu na tiramol!" Kragićka je
pitala: “Zastavu? Ali se u ovoj kući kogod ženi?" Tata je
rekao: “Niko se ne ženi nego je danas praznik, bogati!"
Kragićka je zinila: "Praznik? Koji praznik, jebate?" Tata
je podviknijo: “A znaš šta, Kragićka! Akoš mi tu glumit
komunjaru i četnikušu, nemoj mi više dolazit u kuću!
Dan nezavisnosti je, papanice, Dan hrvačke nezavi­
snosti!" Kragićka je rekla: “Ama nisam se sitila, čoviče!
Sta se odma dernjaš!" Tata je zaurliknijo: “Šta se neću
dernjat, jebate irud! Ne samo da te boli kua za državni
praznik, nego te boli kua i za hrvačku nezavisnost! Za
koju smo mi krv prosipali! Ma znaš šta, Kragićka, riga
mi se vidit takvi svit!" Kragićka je zaškarpunila se po
glavuši kao pomidora. Onda je ona u roku munja izjurila
iz naše kuće. Tata je mahao glavom i govorijo je meni
i mami: “Jeste vidili koja banda, čoviče! Ne može se to
pomirit da imamo nezavisnu Hrvačku i gotovo! Da se
mene pita, ja bi to sve postrelja!" Mama je podbočila se
i pitala je: “A majketi, a koji si ti klinac da nekoga stre-
Ijaš kad si jutros isto zaboravijo da je praznik?" Tata
je rekao: “E, ali ne zna Kragićka da sam ja zaboravijo!
Tu je glavni zajeb!" Mama je podviknila: “Ali zašto bi je
strelja, čoviče?" Tata je isprsijo se i rekao je: “Zato šta
sam veliki Hrvat!" Mama je rekla: “Meni se više pariš
velika pizda!" Tata je rekao: “Pa to ti i kažem!”

Robi K. (lila)
ČAROBNA LABRNJA 9/XI/2002

Mi obitelj smo naveče sjedili u primaćoj i gledali smo

televiziju. Na televiziji je bila filmija sa koljačinom i
ubijačinom. Mi smo šutili od napetosti i gledali smo.
Mama je isto šutiia i grickala je usnicu. Onda je na satu
odzvonilo deset uri. Kad je odzvonilo onda je mama
otčepila labrnju: "Mogli bi vi dva više prestat ostavljat
šporke bičve svugdi po stanu, to je više postalo ne­
snosno, čoviče, samo idem za vama ka zadnja sluškinja
i skupljam šporkarije, tamo bičve, vamo mudante,
onamo šporke majice, samo skupljaj, peri, čisti, meti,
više mi je dokurčilo, čoviče, ne znam šta me je bog
kaznijo sa takva dva šporkačuna, parim gradska čisto­
ća, jebate, malo bi bilo deset škovacina iza takva dva
prasca, ali ništa oni, kuri njih bolac, imaju oni sluškinju,
jeeeeebe se njih, e ali neću ni ja više bit zadnja glupača,
ne - ne, taj film više nećete gledat..." Tata je okrenijo
se iz hotelje i rekao je: "Pa dobro, oš nas pustit da
gledamo ovi film na televiziji? Jel ti vidiš koja je ura,
ženska glavo?! Šta nas sad peglaš sa šporkim bičvama
i mudantama..." Mama je rekla: “A oš da te peglam sa
ispisanim zahodom, a?! Ne znaju gospoda pogodit
solju! Ne znaju lipo sist ili čučnit, nego stoje junačine,
gledaju u plafon, i pišaju oko šolje! A onda će doć tuka,
kleknit i pospugat šta su gospoda ispišali! O tome se
ne misli, a?! O tome se ne misli?!” Tata je raširijo ruke
i rekao je: “Ama gledamo film, ženska glavo, pa proće
nam pola radnje dok nas ti peglaš sa nekim pišanjima!
Pa kasna je ura, čoviče! Dosad si lipo mučala i gledala
televiziju, a onda se odjednom usprdecala! Pa koji ti
je klinac, jebate?” Mama je rekla: “A da ne govorim o

709
 mrvicama i flekama posli obida, tooooo je već ludilo,
tooooo je horor horora, ovi mali každraf mi je jutros
ostavijo paštetu namazanu po stolnjaku, juče marme­
ladu, prekjuče nutelu, ja tačno po stolnjaku vidim šta
je majmun doručkova, pa ne može se tako živit, čoviče,
pa ne može, pa jel se iko od vas ikad sitijo odnit bacit
škovace, ili pomest mrvice ispod stola, ili obrisat prst
debelu prašinu sa regala, ili skupit one frčkave dlake
iz kade posli kupanja, ma kakvi, gospodi bi ruke usable,
ali zato je tu beštija, beštija će rmbačit..." Tata je rekao:
"Pa jel se ti igdi gasiš, jebate led? Pa vidiš li ti koja je
ura? I plus toga još gledamo film! Nisi mogla nać neko
drugo vrime, a?" Mama je govorila: “A neću ni spomi­
njat kako me se tretira, ka najzadnju štracu, eto kako,
ka najzadnju štracu, ovdi ti fali soli u šalši, ovdi ti je juva
prisoljena, ovdi ti je meso prepečeno, ondi ti je meso
sirovo, ovdi ti je ovi kurac, ondi ti je oni kurac, nemoš ti
tu ugodit da si genije, jebate irud, a onda još posli peri
bičve, krpaj gaće, peglaj košulje, ribaj pločice, a zašto
- a zašto? - zato da mi se rekne da izgledam ka kapula,
da našta to ličim, da kakvi su mi to vikleri na glavi, da
pari mi glavuša ka trafika od fast fuda, pa ja rintam ka
stoka, čoviče, pa ne može to normalna žena izdržat, a
kamoli da još gospodi izgleda jebozovno, jebešmi sve
živo ako mi nije najpametnije spakovat kufere i kroz
vrata, ali će me iko žalit, žalićete me kad se počnete
davit u šporkici..." Onda je tata skočijo iz hotelje i unjeo
se mami u facu. Mama je u roku munja začepila labrnju.
Tata je dreknijo: "Aj sad priznaj nešto pošteno! Aj zašto
si nas baš u deset uri naveče uvatila peglat?" Mama je
rekla: “Zato šta mi je jeftinija struja!"

Robi K. (ilia)
K IĆ EN JE BO R A 21/XII/2002

Sinoć je mama tati kitila bor. Ona je to njemu kitila u

krevi. Mama i tata su mislili da ja spavam. Samo nisam
ja spavao nego sam u turbo napetosti slušao kićenje.
Mama je keserila se i šapućala je tati: “Mićak, oš da mu
stavim ove žute ii ove crvene balune, hi-hi-hi... A? Oš
žute ili crvene?” Tata je keserijo se i šapućao je: “Sta ja
znam, mačak, stavi koje god oš, he-he-he... Luda si ka
kupus, jebate patak!” Mama je rekla: "Aaaaa, pa moram
ja mog borića šesno okititi Pa blagdani su, bogati... Aj
stavićemo mu dva žuta i dva crvena baluna, da bude
šta šareniji, hihi-hi... A? Jel ti se sviđa, mićak?" Tata je
rekao: "Šta ja znam jel mi se sviđa, mačak, još ga nikad
nisam vidijo s balunima, he-he-he... A jesi ispaljena,
jebate kukac, ispaljena si trista gradi...” Mama je rekla:
“A vidi mi ga kako je visok, čoviče, neće bit lipšeg bora
u gradu kad ga do kraja okitim... Ček da mu malo
zaklingam kuglice, hi-hihi... A? Jelda je lipo, mićak,
kad mu zaklingam kuglice?" Tata je rekao: “He-he-he,
da liii-poooo... pravo je blagdanski, mačak..." Mama
je rekla: “A sašmo mu na vrh stavit kapicu od krep
papira, hi-hi-hi... O š ovu roza iliš ovu zelenu, a?" Tata
je rekao: "Svejedno, mačak, sve mi je ovo totalno
opičeno, he-he-he...” Mama je rekla: “Aj stavišmo mu
ovu zelenu... Mmmme šta je perfa, mmmme šta mi je
turbo borić, hi-hi-hi... Jelda je gula? Jelda je gula, mićak,
kad mu na vrh stavljam kapicu?" Tata je rekao: "He-
he-he, da guuulaaaaa... Gula je do nemilosti, mačak..."
Mama je rekla: “Ček, ček, saš tek viit kad mu obmotam
okolo srebrenu trakicu, hi-hi-hi... A, mićak, da ga
obmotavam?” Tata je rekao: “Obmotavaj ga, mačak!"

711
 Mama je rekla: “Evo trakice, evo trakice... Da ga još
obmotavam?" Tata je prostenjao: “Obmotavaj!" Mama
je pitala: “Da ga još obmotavam?" Tata je stenjao:
“Obmotavaj!" Mama je pitala: “Da ga još obmotavam?"
Tata je zaskrikao: “Obmotavaj! Obmotavaj!" Mama
je rekla: “Aaaajme šta mi je smišan borić, čoviče!
Pogleaj kako mu se lepršaju trakice! Pogleaj kako mu
se klingaju kuglice! Jelda je pravi blagdanski ugođaj,
mićak? Jelda je prva liga kad kitimo bor?” Tata je rekao:
“Ludilo je, mačak, ludilo na kvadrat! O š mi kitit bor za
svaki blagdan, a? Ili još bolje svake nedilje, he-he-he...
a onda ću i ja tebi okitit jelku..." Mama je rekla: “Pusti
sad jelku, još nismo gotovi sa borom! Sad dolazi ono
najglavnije! Sad dolaze svićice!" Tata je podviknijo:
“Koje svićice, jebate jarac?” Mama je rekla: “A moramo
mu stavit svićice, mićak! Bor bez svićica je ka pašta
bez fažola!” Tata je rekao: “Jesi ti abnormalna, jebate,
pa zdrmaće ga struja!" Mama je rekla: “Ništa se ti ne
brigaj, sve je tvoj mačak pripremijo! Evo ima crvenih
svićica, i plavih, i žutih, i ljubičastih... ček samo da
okomotam, hi-hi-hi...” Tata je rekao: “Daj pripazi,
jebate, usra sam se od straja...” Mama je rekla: "Ništa
se ti ne vunaj, miš moj, saće ti zasvitlit srećica, evo
samo malo... Cing!” Onda su u maminoj i tatinoj krevi
zasvitlile šarene svićice. Mama je cijuknila: "Aaaaasti
fantazije! Aaaaaasti koji rajski prizor! Jel vidiš, mićak,
ovu lipost? Jel vidiš ovu feštu od svićica i šarenila?"
Tata je rekao: "Stvarno je ludilo, jebate! Mačak, ti si
ispaljena trista gradi! Kako ti samo ovake stvari padnu
na pamet, čoviče, totalno si me iznebušila!" Mama je
rekla: “Vidi ga samo kako mi je lipo visok i šaren! Aj
priznaj, mićak, jel ima iko na svitu ovako famooooozno
okićen bor?" Tata je rekao: “He-he, saš ti tek vidit kakvi
 je kad se prihvati posla, he-he-he..." Mama je rekla:
"Nemamo se sad šta prifatat posla, mićak! Posal je
gotov!" Tata je rekao: "Kako gotov? N bava kua. mačak,
pa tek smo počeli!" Mama je rekla: "Aj nemoj se meš-
koljit, mićak, jerbo će te zdrmat struja od svićica! Lipo
gledaj okićeni bor i guštaj dok još moš!" Tata je rekao:
“Šta ću ga gledat, čoviče? Aj nemoj me izluđivat, mačak,
viš da sam se čili zaškarpunijo!" Mama je rekla: “Nemaš
se zašta škarpunit, mišu! Lipo smo se dogovorili da
ćemo okitit bor i okitili smo ga!" Tata je pitao: “Ali šta
posli toga, božja ženo? Šta se radi posli nego šta smo
okitili bor? Pa nismo ga valjda kitili bezveze?" Mama
je rekla: “Nismo bezveze, mićak, nego smo ga kitili da
nam bude najlipši na svitu!" Tata je rekao: “Šta ti to
trkeljaš, jebate? Zašto bi bijo najlipši?" Mama je rekla:
"Najlipši ide u Vatikan!”*

Robi K. (lila)

* Povodom vijesti da je u
Hrvatskoj izabran i posječen
713
golemi bor koji će se za
Božić okitit u Vatikanu
BOŽIČNO ČUD O 2 8 /X I1/2002

Moj dida je došao kod nas na badnjak nažnjopat se

bakalara. On je sjedio za stolom ispred pijata i trljao je
ruke. Mama je stavljala na stol veliku teću sa kacijolom.
Onda je ona didu vadila u pijat. Tata je gledao u dida
i rekao je: "He-he, doša nam antikrist i komunjara
tamanit bakalar na badnjak! Baš zanimljivo!" Dida je
njemu rekao: "Nisam doša šta virujem u badnjak, nego
šta virujem u bakalar!" Tata je rekao: Έ nemoš tako,
jebiga, da nije badnjaka ne bi bilo ni bakalara!" Dida
je pitao: “Kako to misliš?" Tata je rekao: “Pa lipo! Da
nije bilo malog Isusa, ne bi bilo ni badnjaka, a da nema
badnjaka mi ne bi kuvali bakalar... Prema tome, da ti
nije bilo malog Isusa, malo klinac bi ti danas ždroka
bakalar!" Dida je rekao: “Koja ti je to logika, u pene?”
Tata je rekao: “Nije logika nego čista dijalektika!" Dida
je rekao: “Ha, najdraži su mi ovi vjernici šta se non stop
pozivaju na Marksa..."

Onda je mama uletila: “A stvarno, ćako, pa nemoš za

blagdane samo naždrokat se bakalara i fritula, a ne otić
na ponoćku ili ispovidit se!" Dida je rekao: "Zašto ne
bi moga, jebate? Ja sam za vjerske blagdane prisutan
tjelom, a odsutan duhom!” Mama je rekla: "A nemoš
tako, ćako, trebaš bit prisutan i tjelom i duhom!" Dida
je rekao: “Okej, vidim da ste oboje tupež na kvadrat!
Šta tribam napravit da na miru izin ovi bakalar?" Mama
je čačkala prstom po frizuri i rekla je: "Štajaznam, u
pene, barenko se zlamenuj i pomoli...” Onda je dida
ispustijo žlicu i zlamenovao se. Onda je on sklopijo
ruke iznad pijata sa bakalarom. Onda je on zapiljio se u

715
luster i nešto je mrmorio. Kad je prestao sa mrmorilom
dida je rekao amen. Mama i tata su se stalno utiho
keser Plus su oni pokrivali usta sa rukama da dida ne
vidi da blokaju od smijačine.

Onda kad je dida rekao amen onda je on uzeo žlicu da

žnjopa. Onda je mama njega pitala: “A cako, aj priznaj
šta si zamolijo dragog boga u molitvi?" Dida je rekao:
"Ne mogu ti to reć, jebešga, to je moja vjerska intima!"
Mama se zacmoljila: "Aj šta si takav, jebate! Pa moš
reć najdražoj ćeri! Aj, aj, priznaj za šta si se pomolijo?”
Dida je rekao: "Pomolijo sam se dragom bogu da
mi bakalar ne bude prislan!" Mama je podviknila: “A
stvarno si antikrist, u pene! Pa pokaraćete bog kad
moš tako huliti" Dida je zapiljio se u nju i rekao je: “Dite
moje, kad uvatiš osam banki niko te više ne može tako
sjebat da mu to zamiriš!"

Mama i tata su se samo zagledali u dida i začepili su

labrnje. Onda su oni šutili i krenili su na mumanje. Za
stolom se čulo samo mljackanje i bljackanje. Onda je
mama tatu pitala: "Onda mišu, kakvi ti je bakalarić?”
Tata je rekao: "Prva liga, skuvalo se pluskvamperfa!
Samo mi je pinku neslan!" Dida je rekao: "Jebešga,
prejaka mi je bila molitva!" Mama i tata su se u njega
zapiljili sa tupilom od nekuženja. Onda je tata malo
posolijo si bakalarić iz solnice i nastavijo je sa muma-
onom. Onda je on podviknijo: “A u kua?! Pa šta je sa
ovim bakalarom?! Ja ga solim, a on sve slađi!” Dida je
rekao: "Govorim ti ja da sam se prejako pomolijo!" Tata
je opet zagledao se u didu sa neskužljivošću. Onda
je mama posolila si bakalarić iz solnice i zamumala je.
Ona je mljackala i dizala je ombrve kao da ona je turbo
stručnjak. Onda je rekla: "Stvarno je sve slađi šta ga
više soliš! Baš čudno!”

Onda je za stolom nastala tišinčuga. Mama i tata su

zapiljili se u dida sa iskobečenim očima. Dida je ždro-
kao i šutijo je. Onda je tata viknijo: "U pičku materinu,
pa ovo je čudo! Ljudi, ovo je božično čudo! Dogodilo
se baš nama i baš za ovim blagdanskim stolom!" Mama
je zapljeskala sa rukama i uletilo joj je crvenilo po faci.
Dida je zagrcnijo se sa bakalarom i zableušijo se u tatu.
Tata je njega zagrlijo po ramenima i vikao je: “Jesi se
sad uvjerio, a?! Jesi se sad konačno uvjerio?!” Dida je
pitao: “U šta?” Tata je drečao: “Pa da postoji, čoviče!
Viš da nam je da čudesni znak! Pomolijo si mu se da ti
bakalar ne bude slan i sad nema šanse da ga zasoliš!
Čudo, čoviče! Evo vidi...”

Onda je tata opet sipao si iz solnice u pijat. Dida je

njemu rekao: “Daj ne soli ga više, čoviče! Pritvoriće ti
se bakalar u baklavu!" Tata je zamumao žliju bakalara i
viknijo je: "Evo viš, čoviče, totalno neslano! Čudo, ljudi,
dogodilo nam se božično čudo! Ženo, aj zovi dicu da
se osvjedoče u ovo prosvjetljenje!" Mama je pljeskala
rukama i otrkala je u sobu po malu Damjanu. Dida je
gledao u tatu sa tupajom na kvadrat.

Onda je mama vratila se sa Damjanicom. Tata je raširijo

ruke i govorijo je: "Dječice, upravo nam se desilo nešto
veličanstveno, desilo nam se božično čudo! Dragi bog
je uslišio didinu molitvu, da ga prosvitli u njegovoj ne­
vjeri, i da mu dokaže svoju nazočnost... nazočnost... A
di je Robi?” Dida se nakašljao i rekao je: “Robi je, khm-
khm... Robi je iša u crkvu!” Tata je rekao: "U crkvu? A

717
 zlato tatino! Nije ni čudo da se božično čudo objavi u
tako poniznoj familiji! Sigurno zlato tatino u crkvi moli
krunicu i uređiva jaslice za malog Isusa!" Dida je rekao:
"Pa slično, ovaj, iša se ispovidit i primit pokoru...” Mama
je pitala: "Koju pokoru? Ali je štagod zgrišija?" Dida
je rekao: "Ma sitnica, bezveze, jutros je usuja cukar u
solnicu!”

Robi K. (lila)
SPIKOM NA ŠTERIKU 18/1/2003

Ja i mama i tata i Damjanica smo sjedili u mraku u kužini

Na stolu je bila upaljena šterika. Mi smo pokrivali
se sa dekama i cvokoćali smo zubima. Tata je rekao:
"Koja banda, jebate, ostavit čilu Dalmaciju bez struje
na minus dvista stupnjeva! Pa to mogu samo zadnje
pantagane!" Mama je rekla: “Ma kuri njih bolac za
Dalmaciju, čoviče, njima je Dalmacija slipo crivo!” Tata
je rekao: “A kad ima struje onda je upaljeno slipo crivo!"
Ja sam rekao: "Ali to je rijetko, he-he-he...” Mama je
rekla: "Naravski, ne pada im na pamet ovakve stvari
izvodit u metropoli! Pa stvarno nas tretiraju ka beštije,
jebate!" Tata je rekao: “Kako god da nas tretiraju, ja
bi se tija osjećat ka čovik!” Mama je pitala: “Kakoš se
osjećat ka čovik u mrkloj mrakuši i na minus dvista?!”
Tata je rekao: “Probal bum ovak! Morti me buju vubili
z hladnoćom, ali ja se bum osećal kakti čovek! Kakti
građanin metropole!” Mama je tati zakapotala deku i
pitala je: “Kako to majmunski govoriš, mačak? Jeli ti se
možda od ciče zime smrza mali mozak?” Tata je rekao:
“Srčeko, jedino se tak bum osećal kakti čovek! Viš, već
mi je mnogo bolše! Daj, srčeko, probaj i ti, ne bu te
niš bolelo!” Mama je pitala: “Kak da probam?” Tata je
rekao: “Tak! Tak kak si zaspikala! Ne buš se pokajala,
srčeko! Osećal buš se ijucki!” Mama je rekla: “Gde je
tu klica, ti bokca? Ak zaspikam kakti mlado od pavijana,
osećal bum se kakti čovek?" Tata je rekao: “Tak je,
srčeko! Jel ti već bolše?" Mama je rekla: “Mnogo mi je
bolše, srčeko! Mrzlo je i kmica je, al se osećam kakti
čovek!" Tata je rekao: “Tak je, srčeko, pa ne buju oni
nas z Teslom jebali v rit! Moreju nam struju zgasit.

719
 moreju nas zverima bacit, moreju nam nokte čupat,
al mi se burno osećali kak ljudi! Kak bi pesnik rekel -
nikdar ni bilo da nekak ne bu bilo..." Mama je rekla:"...
pak nikdar ni ne bu da nas ne prejebu!" ia sam rekao:
“Tak je, tatek! Tak je, mamek! Morti sad burno zašpilali
jednu našu domoaču, a?" Mama je pitala: “Kakšnu?" Ja
sam rekao: "Domoaču!" Onda smo mi svi zagrlili se u
dekama i pjevali smo: "Lepe-tije lepe-tije zagor-jeze-
leeeee-neeeeee...” Onda je nama neko zalupao na
vratima. To je bio onaj barba Jole sa trećeg. Barba Jole
je ugibao u kužinu i rekao je: "Zima je ka pas, ljudi moji,
ovo je pakal na zemlji! Doša san samo povirit jeste živi!"
Tata je njemu rekao: "Bok, Jožkica! Mrzlo je i kmica je,
al smo si zašpilali jednu domoaču, pa je mnogo bolše!
Budeš zašpilal z nami?" Barba Jole je pitao: "Kako to
majmunski govoriš, jebate? Jeli ti se možda smrza
mali mozak?" Tata je rekao: "Čuj Jožkica, ovo je jedini
način da se čutimo kak ljudi! Moreju nam struju zgasit,
moreju nam nokte čupat, moreju nas mučit kak zveri, al
ja se bum osećal kakti čovek!" Barba Jole je rekao: "Ha,
lipo se bome osjećaš ka čovik! Doma ti je mračno ka u
pećini, temperatura je minus dvista, cvokoćeš sa čilom
familjom isprid šterike... Kakvi si onda to čovik?" Tata
je rekao: "Krapinski!"

Robi K. (lila)
AKCIJA A M B U L A N T A 8/11/2003

Mama je meni rekla da sam prilični komad bolesnika.

Onda je ona mene skupila za ruku i odvela me u am­
bulantu. U ambulanti je jedna teta sjedila iza šaltera.
Mama je njoj tutnila moju zdrastvenu i rekla je: "Doar
dan, dovela sam maloga u likara, jako mi je bolestan!”
Teta je njoj rekla: “Žao mi je, gospoja, ali ne primamo
pacijente, Eikari su u štrajku!" Mama je njoj rekla: "Zao
je i meni, ali ne bi tila da mi dite umre u cvitu mladosti!”
Teta je rekla: "Meni je još više žao, ali primamo samo
hitne slučajeve!" Mama je podviknila: "Pa dite mi je
hitni slučaj, ženo božja, jel ti razumiš hrvački!? Pogleaj
ga kako izgleda, totalni je bolesnik!" Teta je nagela se
priko šaltera i pitala je: “A šta mu je ?” Mama je rekla:
"Pa bolestan je!” Teta je rekla: "Ma znam, ali od čega
je bolestan?” Mama je podviknila: "Otkud bi ja znala
od čega je bolestan, jebate dragi irud, pa nisam ja
likar!?" Teta iza šaltera je zarežala: “Ali rekla sam vam
da primamo samo hitne slučajeve!" Mama je dreknila:
"Pa rekla sam ti da mi je dite hitni slučaj, tuko jedna!
Jesi ti gluva ili šta?! O š da ti sad zovnem panduriju
zbog pokušaja mučkog umorstva, a?!” Onda je teta iza
šaltera nafunjila nos i odgibala je do vrata od doktorice.
Onda je otvorila i rekla je: “Doktorice, ovde su neki šta
oče u vas!” Doktorica je doviknila: “Viš da marendajem,
tuko jedna, i plus toga sam u štrajku! Daj im odjeb i
doviđenja!” Teta je rekla: "Ali oni govore da su hitni
slučaj!” Doktorica je rekla: "Hitni slučaj? Mogu mislit!
A kako izgledaju, majketi?” Teta je rekla: “Izgledaju ka
bolesnici!" Doktorica je rekla: "E ti su mi najdraži, u
pene! Eto na šta je spalo hrvačko zdrastvo kad nam se

721
 u ambulantama okupljaju sami bolesnici! Ništa, ako su
hitni slučaj, daj im hitni odjebi” Teta je rekla: "Okej, nou
frks! Samo rekli su da će zvat panduriju zbog pokušaja
mučkog umorstva!" Doktorica je skočila: "Pa šta čekaš
više, tuko jedna, lipo ti kažem da zovneš ljude da uđu!”
Onda smo ja i mama ugibali kroz vrata, la sam odma
isplazijo jezik i vikao sam: “Aaaaaaaaaa!” Doktorica je
rekla: "Nije ti ovo cirkus, papane, šta se beljiš?” Ja sam
rekao: "Pa da mi pregledate grlo!" Doktorica je rekla:
"Nemam ti šta pregledavat dok mi ne kažeš šta te boli!"
Ja sam rekao: "Kako ću reć šta me boli kad me niko i ne
pita!” Doktorica je rekla: "Dobro, šta te boli?” Ja sam
viknijo: "Boli me kua za tvoj štrajk!"

Robi K. (lila)
PIC IZ HRVAČKOG 15/11/2003

Tata je ugibao doma kod kuće. On je bio mrgudan od

mrgudoze. Tata je uvjek mrgudan od mrgudoze kad
dolazi sa primanja, ia sam sjedio u kužini za stolom i
kopao sam nos. Tata je mene pogledao koljački. Onda
je podviknijo: "Šta je?! Jel mi imaš šta reć?!” Ja sam
rekao: "Ja? Šta bi ti ja ima reć?" Tata je podviknijo:
“Siguran si?! Nemaš mi ništa kazat, a?!" Ja sam rekao:
“Ja da ti imam nešto kazat? A u vezi čega?" Tata je
dreknijo: “Naprimjer u vezi toga da si pica kontrolni
iz hrvačkog!" Ja sam opalijo čudilo: “Šta da sam
pica?" Tata je urliknijo: "Pica si kontrolni iz hrvačkog,
majmune jedan majmunski!" Ja sam raširijo ruke i rekao
sam: “Ja da sam pica kontrolni iz hrvačkog? Pa to je
izvan zdrave pameti!” Tata je najprvo zinijo od zbunji-
tisa. Onda je on pitao: “Izvan čega, majketi?" Ja sam
rekao: "Izvan zdrave pameti!" Tata je rekao: "Možda
si ti, sinko, i izvan pameti, ali si bijo i izvan razreda!" Ja
sam rekao: “Nisam ja izvan zdrave pameti, nego si...
nego je izvan pameti govorit da sam ja pica kontrolni
iz hrvačkog!" Tata je rekao: “Jer ustvari ga nisi pica, jel
tako?" Ja sam rekao: “Naravski da nisam! To je izvan
zdrave pameti!" Onda je tata izvadijo papir iz žepa i
ffjasnijo ga je na stol. Onda je on urliknijo: “A kako moš
bit takvi odvratni lažovčina, jebemliti mliko materino!
Evo ti fotokopija iz dnevnika sa neopravdanim, pa se
nagledaj! Šta sad imaš za reć, konju?!" Ja sam ćopijo
papir sa stola i rekao sam: “Daj da vidim... Neopravdani
izostanak sa sata hrvačkog jezika... Ha, pa tu piše da mi
je neopravdani sa sata iz hrvačkog, a ne sa kontrolnog
iz hrvačkog!" Tata je viknijo: “Pa valjda se kontrolni iz

723
 hrvačkog piše na satu iz hrvačkog, jebemliti srce irudo-
vo!? Pa nemoj me još činit kretenoidom!” la sam rekao:
Έ . ali nisam ja imao spoznaju da će se baš na tom satu
hrvačkog pisat kontrolni iz hrvačkog! Prema tome, ne
može se tvrdit da sam pica kontrolni iz hrvačkog! To je
izvan zdrave pameti!" Tata je mahao glavom i raskrivijo
je usta: “E jesi se istrenira u lagačini, bog te dragi jeba!
Daću te u političare, tiš jedini u ovu kuću donit lovušui"
Ja sam rekao: “Ja govorim živu istinu, a onda me se
optuži da sam pica kontrolni iz hrvačkog! Pa ne može
to tako!” Tata je rekao: “A ti ustvari nisi ima blage da će
bit kontrolni?" Ja sam rekao: "Naravski da nisam!” Tata
je pitao: "lako vam je učiteljica dan prije rekla da ćete
pisat kontrolni?" Ja sam rekao: "Toga se, majkemi, ne
mogu sitit!” Tata je rekao: "Dobro, ajmo onda ovako - a
zašto si pica sat iz hrvačkog na kojem nisi zna da će
se pisat kontrolni?" Ja sam opet prokopao nos i rekao
sam: “Kako to misliš, ne berem te?" Tata je zarežao:
“Pitam te zašto si pica hrvački, bez obzira na kontrolni!”
Ja sam zaglumio čudilo: “Kako to misliš da sam pica?"
Tata je zveknijo šakom po stolu i urliknijo je: “Imaš
neopravdani iz hrvačkog, pizdaliti materina! Sad sam ti
pokaza papir, slomiš ti kičmu ako nastaviš lagat! Zašto
si pica?!" Ja sam rekao: “E, to nisam ja kriv! Evo ti papir
pa čitaj...” Onda sam ja izvadijo iz žepa papir i fijasnijo
sam ga na stol. Tata je skupijo papir sa tupilom od ne-
kuženja. Onda je on raširijo ga je i čitao je: "Kao Robijev
savjetnik za nastavni plan i program, ovim priopćenjem
izjavljivam da sam Robija pogrešno savjetova da ne
pohađa nastavu iz hrvačkog jezika, iako je on sam
žarko želijo da pohađa nastavu. Zbog ove greške
spreman sam da me se smjeni sa savjetničkog mjesta.
Potpis - Dino... Koja je ovo pizdarija? Koja je sad ovo
pizdarija, jebate irud?!" Ja sam rekao: “Nije to pizdarija
nego pisani dokument!" Tata je gledao me koljački i
grizao je usnu. Ja sam gledao u parkete i čačkao sam
uši. Onda je tata rekao: “Okej! Ja sad idem do Dina
doma, a kad se vratim onda ću se sa tobom obračunat!"
Ja sam cijuknijo: "Sta ćeš kod Dina doma?" Tata je
rekao: "Pa idem ga smjenit sa funkcije, čovik je lipo
napisa! A siguran sam da će mi pomoć i njegov ćaća!"
Ja sam rekao: “Ha, pa nemoš ti Dina smjenit, to je izvan
zdrave pameti!" Tata je pitao: "Ma nemoj? A zašto?” Ja
sam rekao: "Pa on je moj savjetnik!" Tata je opet gledao
me koljački. Onda je rekao: "Dobro, da sad sve skupa
zbrojimo... Znači, nisi pica kontrolni iz hrvačkog, iako
ga nisi pisao i iako ti je u dnevnik napisan neopravdani,
nego samo nisi pohađao nastavu iz hrvačkog, ali to si
radio jer ti je tako savjetovao tvoj savjetnik, koji prizna­
je da je pogriješio i traži da ga se smjeni, ali njega se
ne može smjeniti, pošto je on tvoj savjetnik, i ne može
svaka pizda smjenjivat tvoje savjetnike, šta znači da
niti si ti kriv niti iko može najebat... Pa ti si čisti genije,
čoviče! Pa prijavi se za precjednika države!" Ja sam
rekao: "Sta, u još jednom mandatu?"

Robi K. (ma)

725
B A JK A POD JO RGA N O M 1/111/2003

Mama i tata su naveče legli u krevu i ušuškali su se

ispod jorgana. Ja sam se isto ušuškao ispod jorgana
u svom krevi. Samo ja sam plus toga pravio se da
spavam. Mama i tata su šteknili lampadine na kantu-
nalima i čitali su. Tata je čitao Sporske novosti. Mama
je čitala Gloriju. Ja sam čekao da počne drpaona i
fatačina. Samo mama i tata su samo čitali. Meni je bila
turbo koma šta nema drpaone i fatačine. Zato sam ja
ispustijo jednog muklorazarajućeg. Ispod jorgana je
učinilo: "Bouuuuušššššš!" Onda sam ja malko podigni-
jo jorgan sa nogom da izleti mi projektil. Onda je mama
pošnjofkala ariju i zapiljila se u tatu. Tata je okrenijo se
prema njoj i rekao je: “Šta me gledaš, jebate! Ja sam
mislijo da si ti!” Mama je rekla: “E pa nisam ja!" Tata je
rekao: "E pa nisam ni ja!" Onda su njih dva okrenili se
jedni od drugih i nastavili su čitat. Samo šta su imali
malo gadljive face na licu. Onda sam ja opet ispustijo
jednog muklorazarajućeg. Ispod jorgana je učinilo:
"Bouuuuuuššššššš!" Onda sam ja malko podignijo
jorgan sa nogom da izađu otrovi. Onda je mama
iskobečila oči i složila je facu kao da će izrigat. Onda je
skočila prema tati i dreknila je: “O s sad opet reć da nisi
ti, a?! Pa oš me ovdi usmrti! od smrada, čoviče božji?!”
Tata je skočijo prema njoj i viknijo je: “Viš da su mi oči
iskočile, ženska glavo! Prdnila pa prdnila, ne moraš sad
mene optuživati” Mama je rekla: "Ama nisam, čoviče
božji, nemoj me činit ludom! Pa viš da mi je muka do
ludila!" Onda je tata zapiljio se u nju kao da mu je
upalila se lampica. Onda je okrenijo se prema mome
krevi. Onda je on rekao: “He-he, ja mislim da znam u

727
 kom grmu prdi zec!" Onda je tata dignijo se i dogibao
je do mog kreve. Onda je on čopijo meni jorgan za
jedan kraj i naglo ga je zadignijo. Samo ja sam in det
moument ispalijo još jedan projektil. U sobi je odjekni-
lo: "Bouuuuuuššššššš!!!” Tata je itnijo se prema nazad
od kome i užasnosti. On se tuta forca strmopizdijo sa
gujicom na parketić. Onda je on urliknijo prema meni:
"Pa jesi ti normalan, majmune jedan majmunski?! Pa šta
to radiš?!" Ja sam rekao: “Koristim ti zračni prostor!"

Robi K. (lila)
PUKOVNIK I PODVORNIK 8/111/2003

Onaj barba Grišpe se zablindira u zahod. Barba Grišpe

je podvornik u našoj školi. Onda su barba Grišpi rekli
da je tehnološki višak. To su mu rekli zato šta je barba
Grišpe malo propuva. Onda je on zvonijo za satove i
za odmore kad mu se napne. Onda je njemu bila ona
direktorica jednom rekla: "Dobro zašto si opet zvonijo
dvajs minuti ranije, pa jesi ti malo abnormalan?!” Barba
Grišpe je njoj rekao: "Nisam ja abnormalan, nego sam ja
dragovoljac!" Dića je zinila: "Po čemu si ti dragovoljac,
jebate?!” Barba Grišpe je rekao: "Zato šta dragovoljno
zvonim kad je mene volja!”

Samo onda se barba Grišpe zaključa u školski zahod

kad su mu rekli da je tehnološki višak. Ispred zahoda su
se skupili direktorica i drugi nastavnici. Oni su lupali po
vratima i zvali su barba Grišpu da izađe. Dića je viknila:
"Aj izlazi vanka, čoviče, nemoj mi činit cirkuse po školi!”
Barba Grišpe je samo pustijo vodu i ostao je zablindiran.
Dića je dreknila: "Pa nije ti ovo vojarna, klipsone, pa
nemoš se tek tako bunkerirat po zahodima!" Samo
barba Grišpe je opet pustijo vodu i ostao je zablindiran.
Dića je arlauknila: “Pa šta radiš unutra, čoviče božji?!
i kakva je to buka, plus svega?!” Barba Grišpe je dovi-
knijo: “Vi serete, ja puštam vodu!" Učiteljica Smilja je
promrmorila: “A i šta će čovik kad dobije otkaz, bogati,
di će ić nego u zahod za zapošljavanje!” Samo dića je
nju pogledala koljački pa je uča Smilja hitno začepenzi
labrnju.

729
Onda je onaj nastavnik Baćo iz tjelesnog zalaufao se
prema vratima od zahoda i zalupao je šakama. On je
vikao: "Grišpe, otvori vrata! Hitno otvori, zadnji je čas!”
Barba Grišpe je doviknijo: "A koji si ti kua da ti otvorim,
a?! I šta se dereš, jebate, da me ne bi možda tuka?!"
Nastavnik Baćo je viknijo: "Ama mora bi se posrat,
čoviče! Aj hitno otvori, zadnji mi je čas!” Barba Grišpe
je rekao: "Posrat, posrat, pa kakve su to riči od jednog
prosjetnog radnika! Moš ti bit i malo pristojniji, a?"
Nastavnik Baćo je rekao: "Okej, ne moram se posrat,
nego bi mora izbacit tehnološki višak!" Onda su svi
rulja iz nastavnog osoblja ligenzi po podu od smijancije.
Barba Grišpe je opet pustijo vodu.

Samo dića je ispalila na ganglije i drekniia je: "E pa

neće se meni više od škole pravit cirkus! Pari mi školski
zahod vojni ured u Imockome! Iz ovih stopa idem zvat
panduriju!” Barba Grišpe je njoj rekao: "Nemoš ti zvat
panduriju, ženska glavo, ja sam dragovoljac!" Dića je
rekla: “Ma nemoj, molim te! Zato šta si zvonijo dvajs
minuti ranije?” Barba Grišpe je rekao: “Nije nego zato
šta sam seja dragovoljno zaključa u zahod!” Dića je
rekla: “E pa onda će te pandurija doć dragovoljno
uhapsit!" Barba Grišpe je podviknijo: "Ako ti zovneš
muriju, onda ću ja odavde sa mobitelom zovnit drago­
voljce!" Dića je iskobečila oči i rekla je: "Čoviče, pa ti si
poludijo! Pa ti oćeš u školi napravit građanski rat!? Ti
oćeš da udre Hrvat na Hrvata!?” Barba Grišpe je rekao:
“Kakvi građanski rat, jebate noj, šta ti to trkeljaš?" Dića
je podviknila: "Pa šta će ti onda dragovoljci?!” Barba
Grišpe je rekao: "Pa da mi razvale vrata od zahoda prije
nego šta me ovi tvoji uhapse!" Uča je pitala: “Šta iko
ima razvaljivat vrata, jebate?" Barba Grišpe je dreknijo:
"Zato šta mi je upa ključ u školjku, tuko!”

Robi K. (lila)
BOMBE, R A Š P E 22/111/2003
& T ET R A P A C I

Mi rulja iz ulice smo se igrali na Amera i na Iračana.

Onaj Kane Šteta je postrojio ekipu i pitao je: "Okej,
ekiposi, ko će bit Ameri?" Onda smo mi svi dignili
ruke. Kane Šteta je rekao: “Okej, ekiposi, to je rješeno!"
Onda je onaj flomić Boban pitao: “Čekaj, jebate, pa
ko će onda bit Iračani?" Kane Šteta je rekao: “Iračani
će bit nevino civilno stanovništvo!” Mi smo svi rekli:
“Okej, to je rješeno!"

Onda smo mi ekipa popeli se na teracu od Sandrine

zgrade. Mi smo sa sobom imali teško naoružanje i
municiju. Teško naoružanje i municija su bile najlonske
sa vodom. Onda smo mi nacalili se na rub terace i
čekali smo da naiđe nevino civilno stanovništvo. Prvi
je naišao onaj barba Ilija iz boračke. Barba Ilija je nosijo
najlonsku sa spizom iz posluge.

Onda je moj drug Dino nanišanijo nišanske sprave i

čekao je da mu meta ugiba u ciljnik. Onda kad je ugiba­
la onda je Dino skvašnijo najlonsku drito barba Iliji na
giavušu. Barba Ilija je urliknijo: “Aaaaaaaa!!! Aaaaaaaa!!!
Koji je ovo kua!?l" Mi smo svi čestitali Dinu i davali smo
mu po gimi fajv za turbo uništenje neprijateljske sile.
Barba Ilija je najprvo gledao kako je popišan do gole
kože. Onda je on okrenijo se prema teraci i urliknijo je:
“A bando jedna razbojnička! A najebaću vam se majke
kad vas uhvatim!" Samo njemu je Kane Šteta doviknijo:
“Aj ne pizdi, Murate, sad se moš žalit Sadamu!" Barba
Ilija je urliknijo: “Ama koji Sadam, jebavas Sadam?!”

731
Kane je viknijo: "E pa zato te i jesmo napucali šta oćeš
da nas jebe Sadarn!”

Onda je ispod zgrade naišlo novo nevino civilno

stanovništvo. To je bila ona Bobanova sestrica Kristina.
Mala Kristi je stala ispred barba Ilije i rekla je: "Barba,
zašto plačeš?" Barba Ilija je rekao: "Aj nemoj me još i
ti malecka zajebavat, otkud ti to da plačem?!" Kristi je
pitala: “Pa od čega si onda čili mokar ako ne plačeš?"
Barba Ilija je rekao: "Pa ne misliš valjda da sam mokar
od suza! Viš da sam čili okupan!" Kristi je pitala: "A od
čega si okupan ako nisi od suza?" Barba Ilija je rekao:
"Zalila me banda razbojnička, al najebaću im se ja čile
rodbine kad ih uvatim... Aj makni se, ćerce, i tebe će
bombardirat!" Mala Kristi je rekla: “Neće mene, neće,
gore je moj braco!" Barba Ilija je poskočijo: “Koji ti je
braco?! Oni gore?!" Kristi je pokazala prstićom prema
Bobanovoj glavuši na teraci i zaklimala je glavom.
Barba Ilija se vampirski nakeserijo: “He-he-he-he..."

Onda je barba Ilija rekao maloj Kristi da mu časkom

pridrži najlonsku iz spize. Onda je kad mu je ona pridr­
žavala on izvadijo iz najlonske dva tetrapaka od mlika.
Onda je Boban urliknijo sa terace: “Murate, ostavi
mi sestricu, pizdaliti strinina pedofilska! Da je nisi
taka, bando jedna sadamovska!" Barba Ilija je dignijo
tetrapake i viknijo je: Έ ako sam ja sadamovac, onda
je ovo biološko oružje!" Onda je on tuta forca izlijo
oba tetrapaka drito po glavuši od male Kristi. Kristi
je ostala turbo popišana sa mlječnim proizvodima.
Barba Ilija se keserijo: "He-he-he-he..." Flomić Boban je
skriknijo: “Pa kako si mi moga sestru zalit, razbojniče,
pa ona je nevino civilno stanovništvo!" Barba Ilija je
rekao: “He-he, nema više rata koji nije bratoubilački!”

Robi K. (lila)
SVE PO SPISKU 5/IV/2003

Moj tata cjelu noć nije došao doma kod kuće. On je

izgibao sa ekipom na drinkanje i nije se vratijo do
ujutro. Plus je možda zaglavijo u švaleranciji. Mama
je najprvo cjelu noć hodala po stanu i škrgućala je sa
zubima. Ujutro je ona imala turbo kolombare oko očiju.
Onda je ona u kužini vadila teće i tave na špaker. Onda
je ona mene zovnila da idem u spizu kupit nešto za
žnjopu i žderanciju. Ja sam pitao: “Šta sve triba kupit?”
Mama je rekla: “Uzmi papirić i piši!" Onda sam ja iskida
list iz bilježnice i uzeo sam kemijsku. Onda sam ja
rekao: "Diktiraj!” Onda je mama rekla: "Tri kila brašna,
oštrog, pšeničnog!" Ja sam zapisivao: "Tri kila brašna,
oštrog, pšeničnog!” Mama je rekla: “Dva paketa od po
deset jaja!” Ja sam zapisivao: "Dva paketa od po deset
jaja!" Mama je rekla: "Tri paka masla i četri jogurta!" Ja
sam zapisivao: “Tri paka masla i četri jogurta!" Mama
je rekla: “Osam pari hrenovki i četri kranjske!" Ja sam
zapisivao: "Osam pari hrenovki i četri kranjske!” Mama
je rekla: "Tri kila kumpira, mladih!" Ja sam zapisivao:
“Tri kila kumpira, mladih" Mama je rekla: "Dva kila
mlade teletine za u škrovadu!” Ja sam zapisivao: "Dva
kila mlade teletine za u škrovadu!" Mama je rekla:
"Četri para batki od kokoše plus dva pakovanja krilca!"
Ja sam zapisivao: “Četri para batki od kokoše plus dva
pakovanja krilca!” Mama je rekla: "Kil kapule i tri vezice
guljene blitve!" Ja sam zapisivao: "Kil kapule i tri vezice
guljene blitve!" Mama je rekla: “Kil i po mljevenog i
komad mulama ako je frižak!" Ja sam zapisivao: "Kil i
po mljevenog i komad mulama ako je frižak!" Mama je
rekla: "Četri majoneze iz kesice i jedan semf u tubi!”

733
 Ja sam zapisivao: “Četri majoneze iz kesice i jedan
semf u tubi!” Mama je rekla: "Kvarat kila suvica i dva
paka očišćenih bajama!" Ja sam zapisivao: "Kvarat kila
suvica i dva paka očišćenih bajama!" Mama je rekla:
"Desetak kesica vanilije i praška za pecivo!" Ja sam
zapisivao: "Desetak kesica vanilije i praška za pecivo!”
Mama je rekla: "Tri kila kiselkastih jabuka i kore za
štrudel!” Ja sam zapisivao: "Tri kila kiselkastih jabuka i
kore za štrudel!" Mama je rekla: "Dva kompota od šliva,
tvrđih, za knedle!" Ja sam zapisivao: "Dva kompota
od šliva, tvrđih, za knedle!" Mama je rekla: "Bočicu
ruma i kutiju piškota za u paradižot!” Ja sam zapisivao:
“Bočicu ruma i kutiju piškota za u paradižot!" Mama je
rekla: “Četri boce postupa, plus mineralna, plus gusti
od breskve!" Ja sam zapisivao: “Četri boce postupa,
plus mineralna, plus gusti od breskve!" Mama je rekla:
“I za kraj jedan kuhinjski nož, nazubljeni, sa velikom
drškom!" Ja sam zapisivao: “Kuhinjski nož, nazubljeni,
sa velikom drškom... Jel to sve?" Mama je rekla: “To je
sve!" Ja sam rekao: “Pa ti si totalno ispaljena, jebate, ko
će ti to sve nosit?! Pa nisam ti ja Rojsov bager, čoviče!"
Mama je podviknila: “Slušaj, nemoj mi tu srat! Dosta
mi je mene, samo mi još ti fališ! idi u spizu i ne pizdi!" Ja
sam rekao: “Ali šta će ti tolika spiza, jebate?! Pa ovdi
ima za nahranit tri gardijske brigade!" Mama je rekla:
“Samo ti nemoj ništa zaboravit! Sve mi to treba da
spremim tati za doručak!" Ja sam iskobečijo oči: “Tati
za doručak?! Trista tona spize, jebate, pa kakvi je to
doručak?" Mama je rekla: "Doručak sa Đinđićem!"

Robi K. (lila)
EUFRAT I TIG RIS 12/IV/2003

Učiteljica Smilja je u školi ispitivala gradivo iz poznava­

nja prirode i društva. Ona je mene prozvala za ispiti­
valo. Ja sam se dignijo iz klupe i nakašljucnijo sam se.
Uča Smilja je mene pitala: “Robi, kako su se zvale dvije
velike rjeke u Mezopotamiji?" Ja sam zinijo: "Molim?"
Uča je ponovila: "Kako su se zvale dvije velike rjeke u
Mezopotamiji?" Ja sam podviknijo: "Ha, pa otkad to
trećaši uče o Mezopotamiji?! Ovo je pitanje za šesti
razred!” Uča je rekla: “Valjda ja ovdi određivam koje je
pitanje za koji razred! Ajmo, pivaj!” Ja sam pitao: "Šta
da pivam?" Uča je rekla: “Pivaj, kako su se zvale dvije
velike rjeke u Mezopotamiji?" Ja sam rekao: “Neam
pojma!" Uča je rekla: “Pošto nemaš pojma, dobićeš
jedinicu!" Ja sam pitao: "Kakvu jedinicu?" Uča je rekla:
"E pa moš birat kakvu ćeš - oš uspravnu, oš zaobljenu,
oš veliku, oš malu, sve po izboru!" Ja sam rekao: “Ja bi
tijo oklopnu jedinicu da sa njom pređem preko Eufrata
i Tigrisa, prodrem u samo središte Bagdada i pota ra­
cam značajan broj civila, naročito učiteljica!" Onda je
uča Smilja uskliknila: "Ha, pa eto vidiš da znaš!” Meni je
uletilo čudilo: "Sta znam?" Uča je rekla: "Pa znaš kako
se zovu velike rjeke u Mezopotamiji!" Ja sam pitao:
"Kako se zovu?” Uča je rekla: "Pa Eufrat i Tigris, sad si
reka!" Ja sam rekao: "Pa nisu to rjeke u Mezopotamiji,
nego su to rjeke u Iraku! Njih treba proć sa tenkovima
da se skaši Sadamova razbojnička banda!” Uča je rekla:
"Eeee, saćemo nešto važno naučit - to šta je danas
Irak nekad se u dalekoj prošlosti zvalo Mezopotamija,
a posije je samo promjenjeno ime!" Ja sam pitao: "A
zašto se to više ne zove Mezopotamija?" Uča je rekla:

735
"Zato šta su u davno doba tamo došli divljaci i sve živo
sorili! Od Babilonskog carstva nije ostalo ništa, samo
su ostale rjeke Eufrat i Tigris!" Ja sam pitao: “Znači da
sad dođu neki divljaci i sore vas, vi se više ne bi zvali
Smilja?" Uča je podviknila: “Kakve su to sad gluposti?!
Sta ustvari oćeš pitat?!" Ja sam rekao: “Ocu pitat, ako
tamo kod Eufrata i Tigrisa opet dođu neki divljaci i
sore sve živo, oče li onda i Irak promjeniti ime?" Uča je
rekla: “Ne može se to više desit, pa ljudi su ipak nešto
naučili iz povjesti! Povjest je učiteljica života!" Tu su svi
rulja u razredu dignili glavuše i zapiljili su se u učite­
ljicu. Uča Smilja je meni rekla: “Okej, Robi, moš sist
nazad u klupu!" Ja sam pitao: “A jedinica?" Uča je rekla:
“Aj to ću ti oprostit, pa ipak si nešto zna! A osim toga,
nešto smo svi zajedno korisno naučili!" Ja sam raširijo
ruke: “Jel to sad neki nesporazum, jebaga led?! Znači,
neću dobit oklopnu jedinicu?" Uča je rekla: “Poala šta
si čudan, u peneš Šta ti ta jedinica toliko znači?" Ja sam
rekao: “Pa da ubijem učiteljicu!"

Robi K. (lila)
VJERNICI PRO LJEĆA 19/IV/2003

Kad dođe travanj onda nama dođu vjernici proljeća.

Vjernici proljeća su oni šta pituravaju jaja i peku sirnice.
Naprimjer primjera jaja pituravaju moji mama i tata.
Tata je mami viknijo iz spavaće: "Mačak, osmo više
pituravat jaja?! Sta se više čeka?!” Mama je njemu
doviknila iz kužine: "Evo, mišu, samo da operem suđe
od večere!" Onda je malo u stanu uletila tišinčuga.
Onda je za pet minuta tata opet doviknijo iz spavaće:
"Ama, mačak, ošmo više pituravat jaja ili nećemo?!
Ne mogu više čekat, jebate! Proće nam uskrs, bogati,
bez da obavimo blagdanske običaje!" Mama je njemu
doviknila iz kužine: "Evo me, mišu, letim, letim! Stižem
u roku sekundica!" Onda je mama uzela pinelić i uputila
se prema spavaćoj. Ona je imala nakeserenu facu i
grgotala je: "Hooo-ho-ho-hoho..." Tata je iz spavaće
grgotao: "Hooo-ho-ho-ho-ho..." Ja sam zalaufao se
prema banji da ću malo izrigat u bide. Samo onda je
nama neko pozvonijo na vrata. Ja sam hića zalaufao se
prema vratima da ih otvorim. Mama i tata su izjurili iz
spavaće i popravljali su robu od blagdanskih običaja.
Na vratima je bijo moj dida sa Šolte. Ja sam se didi u
roku munja obisijo oko vrata i cmoknijo sam ga. Dida
je rekao: "Sretan uskrs!” Mama i tata su zapiljili se u
njega sa zinutim ustima. Onda je mama pitala: "Šta je
reć da si ti doša?” Dida je rekao: "Evo doša sam vas
obić i donit malo pituranih jaja za blagdan!” Mama je ci-
juknila: "Pituranih jaja?! Pa koji će nam klinac piturana
jaja?” Dida je rekao: "Pa blagdan je, bogati! Uzećemo
piturana jaja pa ćemo se tucati” Tata je promrsijo: "Ima
se ovdi ko tucat i bez tebe!” Dida je njemu zarežao:

737
"Kad smo kod toga. zete, ja sam baremko donijo jaja
utvrdo, a ne umeko!"

Onda smo mi svi obitelj odgibali u primaću. U primaćoj

je bijo blagdanski đir i ugođaj. Mama je narezala sirnice
i kifliće sa sirom. Plus je narezala makovnjače i stavila
ih je na pjatine. Onda je ona didi rekla: “A nisam, cako,
imala blage da ti slaviš uskrs! To mi je totalna novost! A
turbo totalna novost mi je da i pituravaš jaja!" Dida je
rekao: “Kako ne, ćerce, pa pituravam ih za svaki uskrs!
Ipak su to neki blagdanski običaji! Opituram ih po
dvista-trista komada i onda dilim okolo! Evo vama sam
ih donijo desetak!" Tata je rekao: "Aj baš da vidimo i to
čudo!" Onda je dida izvadijo iz borše košaru sa jajima i
stavijo je na stol. Tata je viknijo: “Pa kako si ovo pitura,
čoviče!? Pa sva su ti crvena!" Dida je njemu rekao:
“Aaaa, nisu, nisu! Zagledaj se malo bolje!" Onda je tata
malo bolje se zagledao u didova crvena jaja. Didi je na
svakom jaju bijo nacrtan žuti srp i čekić. Tata je skočijo
i dreknijo je: “Srceliti irudovo! Pa ovo je živo svetogrđe!
Pa ovo je svetogrđe i bogohulstvo na kvadrat!" Dida je
keserijo se i vikao je: “Jesam ti reka da su utvrdo!? Ha?
Jesam ti reka da su utvrdo!?" Onda je dida skakućao
oko stolića i blokavao je od smijade. Mama i tata su pilji­
li u njega sa zinutim ustima. Onda je mama njega pitala:
“Čako, čako, pa kako moš bit tolikački kretenoid?” Samo
dida je i dalje skakućao oko stolića i blokavao je od
dobre brume. Onda je tata podviknijo: “Aj prestani mi
tu skakućat ka majmun i kvarit mi blagdan! Nemoj da te
sad puntam nogom u jaja paš odletit na balkon!" Onda
je dida uspravio se ispred njega i rekao je: Έ , to ne
smiš! Moš me puntat di god oš, al u jaja ne smiš!" Tata je
rekao: “Ma nemoj! A zašto ne smim?” Dida je nakeserijo
se i rekao je: “Skašićeš mi Marksa i Engelsa!"

Robi K. (lila)
PRAZNIK RADA 3/V/2003

Mama je pitala tatu da oćemol za prvi maja svi skupa ić

malo na izlet kod mog dida na Šoltu. Tata je podviknijo:
“Kod onog komunjare?! Kod onog crvenog kmera?!
Kod onog trockiste i lenjiniste?! Ni mrtav!" Mama je
rekla: "Pa šta fali, jebaga patak! Malošmo se odmorit u
prirodi, a fosilca ionako moš ignorirati" Tata je rekao:
“Njega ignorirat?! Kakoš njega ignorirat, ženska glavo?!
Pa taj će za prvi maja puštat borbene i tirat nas da
plešemo kozaračko kolo! Ne dolazi u obzir!” Mama
je rekla: “A ja se već spremila, jebemu sveca! A i dica
su se radovala da će se malo istrčat u prirodi!" Tata je
rekao: “Ama nema šanse, ženska glavo! Kakva priroda,
kakve trice! Plus svega, meni je taj prvi maja kurac
od praznika! To je propala priča, čoviče! Treba znat
birat blagdane! Meni su, recimo, masu više đir božić,
uskrs i velika gospa!" Mama je rekla: “Pa moš komotno
zamislit umisto prvi maja da je velika gospa i odvest
familiju na izlet!" Tata je viknijo: “Kakoš zamislit da je
prvi maja velika gospa, jebemliti gospu!? Jesi se to i
ti pokomunjarila na ćaću, a?! O š mi se to u mojoj kući
počet bogohulno ponašat, a?!" Mama je najprvo malo
grizla donju usnicu i pitala je: “Znači ništa?” Tata je
rekao: “Nema teorije! Nemoj me još dodatno tlačit i
dizat mi nerve i ganglije!” Mama je uzdahnila i rekla je:
“Jebešga, onda će propast i oni janjčić šta ga je čako
obeća okrenit za praznik!" Tati je najprvo uletijo lakši
zbunjitis. On je dignijo ombrve i rekao je: “Janjčić?!
Nisi dosad spominjala janjčića!" Mama je rekla: “Ha,
čako je reka da mu je ovo možda zadnji prvi maja, pa da
je red da odustane od fažola i okrene jednog janjčića

739
za familiju!" Tata je podviknijo: "Pa šta mi to odma nisi
spomenila, ženska glavo?!" Mama je rekla: "Šta bi ti ga
spominjala, jebate?! Ali se sa janjčićom štagod mjenja? 1
Tata je rekao: “Sve se mjenja, ženska glavo!" Mama je
pitala: "Šta se mjenja?" Tata je podviknijo: “Pičimo na
trajekt i dimimo za Šoltu! Eto šta se mjenja!" Mama je
podbočila ruke na kukove i rekla je: “Ha, ja sam mislila
da ti je prvi maja kurac od praznika!" Tata je rekao: “Pa
bijo mi je kurac od praznika, mačak, dok nisi spomenila
janjčića!" Mama je pitala: “I? Šta se onda desilo?" Tata
je rekao: “Onda se ukazala veza između radnika i
ovaca!"

Robi K. (lila)
N EDJELJN I PR EN O S 17/V/2003

Mi obitelj smo u nedilju doma kod kuće gledali prenose

na televiziji. Na prenosu je najprije jedan barba držao
miting i govoranciju. Onda je na drugom prenosu drugi
barba držao misu. Onda sam ja pitao roditelje: “Kad
je dida bijo u ratu, bi li bi njega bili ubili u Blajburgu ili
u Jasenovcu?" Mama je raskrečila oči i rekla je: “Pa
nisu ti dida ubili, papane! Eno ti ga živ živcat na Šolti!
Ne samo da nije skviknijo, nego je još i podjetinjio!"
Ja sam pitao: “Znam, ali da jesu? Bi li bi ga bili ubili u
Blajburgu ili u Jasenovcu?" Onda je tata uletijo: “Didu
bi ti bili izili medvidi u šumi! Ali nisu, jerbo ih je bila
vuna da će se otrovati" Ja sam pitao: “Zašto ih je bila
vuna da će se otrovat?” Tata je rekao: “Kako se neš
otrovat ako iziš pokvarenog čovika!" Mama je njemu
rekla: "Aj ne brbotaj gluposti pred ditetom! Jošćete
cinkat fosilcu pašmo navuć đavla na vrat!” Onda
smo mi opet malo gledali prenos na televiziji. Onda
sam ja roditelje pitao: "A je li bolji Blajburg ili je bolji
jasenovac?" Tata je rekao: “Šta ja znam, jebate, teško
pitanje... mislim... svaki je na svoj način dobar...” Mama
je njemu dreknila: “A daj ugasi se više! Kako moš lupat
tolike pizdarije, čoviče!" Tata je rekao: "Mislim, svaki
je na svoj način loš! To sam mislijo! Svaki je na svoj
način loš!” Ja sam pitao: "Znači, nerješeno?” Tata je
rekao: "Pa je, ustvari, nerješeno!" Mama je opet uletila:
“Popizdiću, jebate, stvarno mi idete na živce sa takvom
spikom! Sine, nemoš tako gledat na te stvari! Nije ti to
nogometna utakmica!" Ja sam rekao: "Kod Dina doma
jedni navijaju za Blajburg, a drugi za Jasenovac!" Mama
je zinila: “Šta rade?" Ja sam rekao: “Jedni navijaju za

741
 Blajburg, a drugi za Jasenovac! Tamo oko toga uvjek
izbije živa tuča i karačina!” Mama je rekla: "Zato šta su
nekulturni i primitivni, razumiš!" Ja sam pitao: “A zašto
su nekulturni i primitivni?" Mama je rekla: "E pa nemoš
navijat za jednu od dvi stvari ako su obe u kurcu! To je
nekulturno!" Tata je uletijo: “Aha, a kulturno je spomi­
njat kurac kad se raspravlja o stratištima! Ubilo se od
civiliziranosti!” Mama je njemu dreknila: "A prestani
više brumavat, klipane jedan klipanski! Viš da djetetu
pokušavam objasnit ozbiljne stvari!" Onda sam ja
pitao: “A zašto i u našoj kući uvjek izbije karačina kad
se priča o Blajburgu i Jasenovcu?" Mama je viknila:
“Zato šta pušiš ćaćina podjebavanja, eto zašto! O š ti
slušat mene ili njega?!" Ja sam rekao: “Nemoš navijat
za jednog od dva roditelja ako su oba u kurcu!"

Robi K. (lila)
DOČEK PAPE 7/VI/2003

Moja mama je nešto brzdala u kužini oko špahera.

Ja i moja sestra Damjana smo sjedili na tapetiću
u primaćoj. Mi smo se beljili jedno drugom za ko
će napravit debilniju facu. Onda je mama ujurila u
primaću i rekla je: "Ajmo, prćmoljci, požurite! Dvi ure
je, bogati, jošćete zakasnit na svečani doček pape!"
Ja i Damjanica smo hica izgibali u banj za počešljat
se. Plus smo tamo poravnali šulju i vešticu. Mama je
rekla: “Tako je, prćmoljci, tako je! Morate papu dočekat
šesni ka anđeli!" Onda smo ja i Damjanica nacalili se
u hodnik. Onda smo se mi tamo ukipali i čekali smo.
Mama je opet u kužini brzdala oko špahera. Onda je
neko pozvonijo na vrata. To je bio tata umoran sa posla.
Kad je tata ugibao u hodnik onda smo ja i Damjana
zamahali sa zastavicama i vikali smo: “Živija! Živija! Evo
nam ga, srića naša! Živija!” Tata je zapiljio se u nas sa
turbo tupajom od nekužitisa. Ja i Damjana smo razvalili
amplauz i drečali smo: "Živija! Živija! Blažene ajs koje te
si! Blažene stope di si proša! Živija!” Tata je i dalje bijo
zableušen od nekužancije. Onda je Damjanica dogibala
do njega i poljubila mu je ruku. Tata je skočijo i dreknijo
je: "Aaaaa... Aaaaaaaa! Šta to radiš, jebate?! Jesi ti malo
pošandrcala, a?” Onda sam ja dogibao do tate da ću
ga poljubit u ruku. Samo tata je trznijo ruku i viknijo je:
"Ama šta to radite, jebemlivam sveca?! Brzo da čujem
- šta to radite?" Ja sam njemu rekao: "Svečano dočeki-
vamo našeg najdražeg papu!" Tata je rekao: “Molim?!"
Ja sam ponovijo: "Svečano dočekivamo našeg jedinog
i najdražeg i najvoljenijeg papu! Blažene ajs koje ga si!"
Onda je tati nakeserijo se osmjeh preko face.

743
 Onda je tata ugibao sa raširenim rukama u kužinu.
On je viknijo: "Braaaaadza Hrvaaaaaaatiiii..." Mi smo
svi šćućurili se ispred njega sa krunicama i slušali
smo. Tata je još jače ispružijo desnu ruku i rekao
je: "Braaaaaadza Hrvaaaaaaaatiii... Staaa iiiimamooo
za ruuuuuuudzaaaaak?" Mama je njemu rekla:
“Imamo manistru usuvo sa šalšom od poma! Sve je
toplo, tek skuvano!" Tata je još ispružijo ruke i rekao
je: “Maaaaaanizdra... maaaaaanizdra, braaaaaadza
Hrvaaaaaaaaaatiii? Pa jeeedzam li ja papa od kuuuurd-
za ako me ze doceeeekiva za maaaaaaanizdroooom?"
Ja i Damjanica smo stiskali krunice i zastavice i piljili
smo u pod. Mama je rekla: “Ali super je manistra usuvo
sa šalšom! To je naša narodna spiza!” Tata je širijo
ruke i rekao je: "Ooodzu brzooooooleeeee! Ooodzu
paaazticaaaaaaadeeee! Ooodzu teeeeledze peeed-
zeeeeeeenjeee, braaaaaadza Hrvaaaaaaaaaatiii..."
Mama je pitala: “A oš mir u svjetu i te stvari?" Tata je
rekao: "Ooodzu miiir na zaaaaaaaaruuuu! Sa zeeele-
nooooom zalaaaaaaatooooooom! I mlaaadoooooom
kaaaaapuloooooooom!" Mama je rekla: “Pa ko bi to sve
pribavijo, čoviče božji, znaš ti koliko to košta?" Tata je
rekao: “Booooooooog dze plaaaaaatiiiiiiit!” Mama je
rekla: “Ali prikrca bi si želudac, mili moj! Totalno bi se
izneredijo! Pa nije ti to dobro za zdravlje! Šta bi posli
reka likarima u Vatikanu?" Tata je rekao: “Siiiiit zam
tiiiiiih Hrvaaaaaaataaaaaaaaa..."

Robi K. (lila)
APARPMANSKO NASILJE 28/V I/2003

Moj dida na Šolti je postao turistički radnik. Dida je

otvorijo aparpmane za turiste i za goste. Aparpmani su
bili u staroj bakinoj sobi i u konobi. Dida je na konobi sa
flomićem napisao "Aparpman de luks kategorije". Plus
je on napisao na kapiji od kuće “Ajn, cvaj, cimer fraj".

Didi su došli u aparpman Magnus i Helga iz Dojčije.

Magnus i Helga imali su pičkulince Hansa i Jirgena.
Jirgena je dida zvao hitlerjirgen. Plus su Magnus i
Helga imali pasića Maksa. Maks je didi mahao sa
repom i plazio mu je jezik. Dida je njega počeškao po
ušima i rekao je: "A vidi šta mi se Marks raduje, bogati!
Dobar si ti pasić, Marks, dobar si!” Helga je didu rekla:
"Najn Marks! Maks!" Samo dida to nije Helgu čuo. Dida
je rekao: "Drugovi Švabe! Dobrodošli u aparpmane
Druge proleterske dalmatinske brigade na otoku Šolti!
Za sto maraka dnevno zaboravićemo sve zločine šta
ste ih u prošlosti počinili nad našim narodima i narod­
nostima!" Magnus je gledao sa tupajom i govorijo je:
“Jaaaaaaa..." Helga je govorila: “Dankeeeeee..." Dida je
rekao: “Okej, ako je to jasno, onda možete u aparpman,
pa na kupanje i spavanjac! Ujutro je buđenje u šest uri,
pa dizanje zastave i doručak! Marks, ti pazi da sve ide
po redu i propisu!" Magnus je cerekao se i govorijo
je: "Jaaaaaaa..." Helga je govorila: “Najn Marks! Maks!"
Samo nije to dida Helgu čuo.

Rano ujutro u šest uri mi smo se obitelj iskipali iz

trajekta. Mi smo išli kod dide na Šoltu na produženi
vikend. U didinom dvoru Švabe su stajali postrojeni

745
 u stavu mirno. Dida je stajao ispred njih i pjevao je:
"Uuu-staaaaajte prezre-nina-svjeeeeee-tuuuuuuu,
viii-suuuuuuuužnji koje-mori-glaaaaaad...” Na odrini je
priko loze visila crvena bandira sa žutom petokrakom.
Kad je dida završijo sa pjesmom Maks je rekao: "Av,
av!" Dida je rekao: “Hvala Marks!" Onda smo mi obitelj
ugibali u dvor sa nekuženjem i čudancijom. Mama je
didi doviknila: “Koja je to frka, cako, šta se tu događa?"
Dida je njoj rekao: “Evo baš gostima iz Dojčije izvodim
mali kulturno-umjetnički program!" Mama je zinila: “Pa
u šest uri ujutro?!" Dida je rekao: “Šta fali? Budnost
je najveća turistova vrlina! Da mi nismo bili na vrime
budni, još bi bili pod švapskom okupacijom! Plus toga,
znaš kako kažu naši narodi i narodnosti - ko rano rani,
dvista marak grabi!" Mama je rekla: “Ma znam, čako, al
nemoš tako ljude mučit i maltretirat! Pa ljudi su došli
na odmor, a ne na Goli otok!" Dida je rekao: “Nikog ja
ne maltretiram! Ovo je kulturno-umjetnički program,
čoviče! Koji će kurac ovdi ljetovat, ako neće naučit
tradiciju i običaje ovog kraja!" Mama je podviknila:
“Lipi običaji i tradicija! A da ih malo obisiš na odrinu, da
imaju življi doživljaj?!" Dida je rekao: “To nije u sklopu
ovog kulturno-umjetničkog programa! Ali dobre ideje
ćemo zabilježit za dogodine!" Moj tata je rekao: “A u
pene, nisam zna da se i komunjare prestavljaju kao
folklorno društvo! Šta vam je bilo ono u Blajburgu,
majketi? Priredba?" Dida je viknijo: “Ti ne seri, zete
izrode! Neće mene jedan ustaša učit šta je to turizam i
vanaparpmanska potrošnja!" Onda su Magnus i Helga
počeli kašljuckat i meškoljit se. Pičkulici Hans i Jirgen
su isto krivili se i potizali su ih za ruke. Onda se dida
isprsijo prema njima i rekao je: "Drugovi Švabe, nakon
ovog kratkog kulturnog programa možete napustit
dvor i odgibat na kupanjac! Nemoj da na muliću posli
nađem najlon kesa, špica od trišanja i drugih škovaca!
Marks, ti da mi paziš da sve bude po redu i propisu!”
Magnus je nasmjehuljio se i rekao je: “Jaaaaaaaaaa...”
Helga je rekla: "Najn Marks! Maks!” Samo nije to dida
Helgu čuo.

Posije smo mi obitelj sidili u dvoru isprid odrine i

žnjopali smo nješpule. Magnus i Helga su sunčali se na
muliću ispod kuće. Pičkulinci Hans i Jirgen su brčkali
se sa štramcom i vadili su lupare. Maks je ležao ispod
suncombrana i žvakao je guštericu. Mama je rekla:
"Baš neki fini svit ovi Švabe! Samo šute i slušaju!" Tata
je rekao: “A je, mogli bi štagod zinit, pa da ti ih ćaća
napuca sa šmajserom i baci u Jazovku!" Tu je dida
pogledao tatu malo koljački. Tata je nabrzihen začepijo
usta sa nješpulom. Mama je rekla: "Ma je, al isto su
malo previše pristojni! Ništa ne govore, bogati, samo
jaaaaaaa... dankeeeeee... biteeeeee...” Onda je tata
rekao: "Možda opće nisu Švabe, jebate?! Sićaš se da
su lani bili neki Srbi šta su zaglumili Njemce?!" Dida
je njemu rekao: "To ti mene, zete, malo brumaješ, a ?”
Tata je rekao: “Opće te ne brumajem! Pa siti se onog
šta ti je lani na muliću nešto sra na švapskom, a onda
se pokazalo da je iz Beograda!” Dida je najprvo zapiljio
se prema Magnusu i Helgi šta su se sunčali na šugama-
nima. Onda je on rekao: "A jebešmi mater ako im sad
neću tražit ausvajse!” Mama je rekla: "Daj, čako, smiri
se! Pa viš da ovi kreten lupa bljezgarije!” Dida je rekao:
"Ama tražiću im ausvajse, nema šanse! Neće mene niko
zajebavat u mojim aparpmanima!" Mama je podviknila:
"Kakoš ljudima tražit ausvajse, čoviče!? Pa jesi li ti
normalan?!” Dida je rekao: ‘‘Šta im ga ne bi tražijo?

747
 Oću da znam ko mi je u kući!" Mama je napečila ruke na
kukove i rekla je: "I? Šta bi da su stvarno Srbi, majketi?
Propuca bi ih sa lovačkom?" Dida je rekao: "Pa ne bi
našim ljudima naplaćiva po sto maraka dnevno za
aparpman, glupačo! Da bi ljudima popust na poznava­
nje jezika, tradicije i običaja ovog kraja!" Tata je rekao:
“Jebešga, onda je bolje da misliš da su Švabe, pa da im
više naplatiš! Sta te kuri bolac kad oni tako oće!" Dida
je njemu rekao: “Nemoj me ti, ustašo, učit kako se vodi
turizam!" Tata je zagledao se prema muliću i rekao je:
“Okej, okej... Al ovako kad ih bolje pogledam, ipak mi
ljudi pare čisti arijevci! Možda je samo pas mišanac!”
Dida je viknijo: “Slušaj, nemoj mi Marksa vriđat! U sve
mi se moš dirat, al ko mi se takne u Marksa, ja sam mu
spreman oči iskopat!" Tata je opet začepijo labrnju sa
nješpulom.

Onda su se posije gosti iz Dojčije penjali sa mulića

prema dvoru. Dida je stao navr skala pred njih i rekao
je: "Drugovi Švabe, ausvajse na gotovs!” Magnus je
pitao: "Vaaaas?” Dida je rekao: "Aj nemoj mi se tu
pravit lud, kurac, znaš ti dobro šta te pitam! Ausvajse
na gotovs! Curik!" Helga je pitala: “Vaaaaaas?” Dida je
rekao: “Ama šta ću se ja sa vama nadmudrivat, u pene!
Marks, aj mi časkom donesi ausvajse iz aparpmana
da vidim jel se ovi tvoji lažno prestavljaju!" Helga je
rekla: “Najn Marks! Maks!" Dida je pitao: “Molim? Šta
ova truća, jebate?" Moj tata je njemu rekao: “Kaže ti
žena da pasić joj se ne zove Marks, nego Maks!" Dida
je rekao: “Ha, znači ipak tu ima lažnog prestavljanja!"
Mama je rekla: “Ama nema lažnog prestavljanja, čako,
nego se samo pasić ne zove Marks!” Dida je pitao:
“Nego kako se zove?" Mama je viknila: “Maks, jebate,
 Maks se zove!" Dida je rekao: "Pa ja ga trista puta
zovem Marks, a on mi ništa ne govori da se drukčije
zove!" Mama je dreknila: “Pa kako će ti pas išta govorit,
glupsone!?” Dida je rekao: “Nije to običan pas, kurac,
to je Marks!” Tata je rekao: “Koji se ustvari zove Maks,
he-he... Gazde mu se prave Švabe, a Maks se pravi
Engels!" Dida je zarežao: "Ti, ustašo, ne seri!” Onda je
mama didi rekla: "Aj, čako, sad se smiri! I prestani ljude
maltretirat! Nije ti pasić moga ništa reć! Pasići, čako,
ne govore!" Dida je rekao: "Okej, onda ću mu pitat
gazdu!" Tata je njemu dobacijo: “Kakoš ga pitat kad
ne znaš njemački! Ne kuže ti Švabe naš jezik!" Dida je
njega opet pogledao koljački. Onda se dida okrenijo
prema Magnusu i pitao je: “Druže Švabo, kako ti se
zove pasić?" Magnus je rekao: “Maks!" Tata je zinijo:
“Uuu, jebate, pa ovi razumi! Možda je stvarno Sr..."
Samo dida je opet tatu pogledao kao da će ga priklat.
Onda je on okrenijo se prema Magnusu i pitao je: “A
prezime?" Magnus je opalijo čudilo: “Vaaaaas?" Dida je
viknijo: "Daj mi pune podatke od pasića, čoviče! Ime i
prezime!" Magnus je dreknijo: “Maks u pizdu materinu!"

Robi K. (lila)

749
BIZMIS EZ JU ŽU EL 12/VII/2003

Onaj flomić Boban je dobijo za rođić sto kuna od mame

i tate. Onda smo ja i moj drug Dino njega nagovarali
da uloži đenge u bizmis. Dino je rekao: "Samo zadnja
pizda će spucat lovušu na žvake, slađe i duvan! A
mrge i frajerčine ulažu u bizmis jer pošto onda postaju
uspješni bizmismeni!” Onda je flomić Boban pitao da
kako se to ulažu đenge u bizmis. Ja sam rekao: "Mi ima­
mo plan!" Boban je pitao: "Kakvi plan?" Onda sam ja
posijo Bobana na zidić i objasnijo sam mu bizmis plan:
"Najprvo ćemo za sto kuna kupit u buka balinjere! Onda
ćemo balinjere ugradit u karete! Onda ćemo prodavat
čile karete! Na karetima ćemo ostvarit čistu zaradu
od dvista posto! To znači dašmo umisto početnih sto
kuna imat trista kuna! Kad tebi vratimo tvojih sto kuna,
ostaje još po sto kuna za mene i za Dina! A? Jel ti zvuči
genza?" Boban je rekao: “Genza je, al šta ja imam od
toga?" Ja sam rekao: "Imaš bogate prijatelje! To nije
malo!" Onda je flomić Boban pljunijo nama sto kuna da
uletimo u zajednički bizmis.

Posije deset dana je flomić Boban sreo mene i Dina u

parkiću. Boban je nas pitao: "Alo ekipa, kaćemo dilit
lovušu?" Ja sam njemu rekao: "Situacija na tršištu je
išla u trokurac! Užas totalikus!” Boban je pitao: "Kako
to misliš?” Ja sam rekao: "Nepredviđeno je skočila
cjena balinjerama, pa smo ih kupili na dug i sad nas
jebu kamate! Moraćeš uložit još pedes kuna da nam
ne bi propa bizmis!" Bobanu je uletilo čudilo: “Kako ću
uložit još pedes kuna kad mi niste vratili ni onih sto?!"
Ja sam rekao: "Tršište je to, čoviče, nije ti to dućan i

751
 samoposluga! Ako sad ne uložiš sve će propast šta
smo dosad ja i Dino napravili!" Boban je podviknijo:
“Šta me kuri bolac šta ćete ti i Dino propast! Vratite
meni moje đenge!” Ja sam rekao: “Pa ne možemo ti
vratit đenge ako ne uložiš još, čoviče!” Boban je pitao:
“Koja je to logika, jebate?" Ja sam rekao: “To je logika
bizmisa i poslovanja, papane! Moraš bit odgovoran
prema bizmisu!" Boban je podviknijo: “Ja da moram bit
odgovoran?! A vi?!" Ja sam rekao: “A zamisli, majketi,
da se ja i Dino ponašamo kao i ti i da reknemo - okej,
kuri nas bolac za Bobanovih sto kuna, papila maca,
forget it! A? Kako bi ti to onda bilo?" Boban je rekao:
"Ma znam, čoviče, al di ću ja sad nabavit pedes kuna?"
Ja sam pitao: "Šta, nisu ti zadnji dana mama i tata ništa
davali?” Boban je rekao: “Ama ni celera!" Ja sam rekao:
“Okej, imam rješenje!” Boban je pitao: “Koje rješenje?"
Ja sam rekao: "Prodaj Dinu ponicu za pedes kuna i uloži
lovušu u spas bizmisa!" Boban je graknijo: “Da mu
prodam ponicu?! Ti nisi normalan, jebate! Pa ponica
vridi barem dvista kuna!" Ja sam rekao: “Znam, čoviče,
ali sada nam je pod hitno potrebna lovuša, razumiš!?
Tajm iz mani! Da ideš Dinu prodavat ponicu za dvista
kuna, ne bi ti je Dino kupijo za dvista godina! Moraš
se prilagodit tršištu! Utopi ponicu za pedes kuna i
gotovo!" Boban je rekao: "Čekaj, čekaj, a ako Dino
ima pedes kuna za kupovat ponicu, šta ih on odma ne
uloži u bizmis?" Ja sam rekao: “Nema Dino pedes kuna
u kešu, papane, nego će sa ponicom pomoću svojih
veza i bizmis kanala prebit dug i kamate šta su nam ih
nabili na balinjere, a onda će kad ostvarimo zaradu na
karetima umanjit svoj dio za vrjednost ponice minus
armontizacija!" Boban je pitao: “Minus šta?” Ja sam
rekao: "Minus armontizacija!" Boban je rekao: "Jebešmi
mater ako išta razumim!" Ja sam rekao: “Naravski da
ne razumiš kad ti je prestručno! To je bizmis, čoviče, ne
može se svaka pizda u to kužit!” Onda je flomić Boban
odgibao kući u drvarnicu da donese Dinu ponicu.

Posije deset dana je flomić Boban sreo mene i Dina

iza trafo stanice. Boban je rekao: “Alo ekipa, oćemo
diiit lovušu?" Ja sam rekao: "Nou ćens! Bizmis nam je
riknijo!" Boban je pitao: "Kako misliš riknijo?" Ja sam
rekao: "Riknijo na kvadrat, čoviče! Gotovo! Fertik!
Kaput! Jebešga, to je rizik poslovnog ulaganja!" Boban
je podviknijo: "A moje đenge? A ponica?" Ja sam rekao:
"S tim se moš pozdravit, čoviče! Situacija na tršištu se
tako zakomplicirala da je sve otišlo u trokurac!” Boban
je pitao: "Znači nećete mi vratit moju lovušu?" Ja sam
rekao: “Pa odakle, jebate! To je bijo rizik poslovnog
ulaganja!” Boban je rekao: “E onda mi dajte balinjere
pa ću ih ja sam prodat!" Ja sam pitao: “Koje balinjere?”
Boban je rekao: “Kako koje? Pa one šta ste ih kupili za
mojih sto kuna i za ponicu!" Ja sam rekao: "Aaaaa, pa
nismo mi uopće kupili balinjere, čoviče! Neam blage
o čemu špikaš!" Boban je podviknijo: "Kako o čemu,
jebate prasac!? Rekli ste da kupujete balinjere i dašmo
ih ugradit u karete i preprodati" Ja sam rekao: “Je, ali
situacija na tršištu je bila takva da nije bilo šanse da se
kupuju balinjere! To bi bilo poslovno samoubojstvo da
smo ih kupili! Nou ćens, čoviče!" Boban je viknijo: "Pa
šta ste onda kupili sa mojom lovom?” Ja sam rekao:
“Ako ne računam onih par kutija žvaki i mars čokolatina,
kupili smo dvi šteke duvana u švercera! Ali, slušaj, do­
bili smo ih za popizdit jeftino!" Boban je pitao: “I? Jeste
ih preprodali?" Ja sam rekao: "A ne, to smo popušili!”
Boban je zinijo: “Popušili? A ja ?” Ja sam rekao: "Ti si

753
 isto popušijo, ali ne duvan!" Onda je Boban skočijo i
viknijo je: "E slušajte vas dva debilikusa! E ako mi hitno
ne vratite sto kuna i ponicu. e jebešmi mater ako sad
neću reć tati da ste mi mrkniii đenge! Pašmo malo vidit
kome će on doć slomit kosti!" Ja sam njemu rekao: "Daj
oladi, čoviče! Ko ti je reka da nećemo vratit đenge?
Pa imamo tačan bizmis plan, čoviče, šta ti misliš da
smo mi papani?!" Boban je pitao: “Kakav plan?" Ja sam
rekao: "Jednostavan plan! Saćemo ja i Dino formirat
stečajno vijeće i skontat kako da vratimo uloženu
lovušu!” Boban je pitao: "Šta ćete formirat?” Ja sam
rekao: "Stečajno vijeće!" Boban je rekao: “E pa oću i ja
bit u stečajnom vijeću!" Ja sam rekao: “Nou frks! Evo ti
budi precjednik, a ja ću bit blagajnik!" Boban je pitao:
“A Dino?" Ja sam rekao: "Dino će bit Vrhovnik!"*

Robi K. (lila)

* Povodom afero oko Damira Vrhovnika, vlasnika riječkog

brodogradilišta "Viktor Lonac” i intimnog prijatelja
Ivice Račana, koji je od Račanove Vlade dobio kredit od
40 milijuna kuna, da bi firma potom otišla u stečaj
EN-TEN-TINI 19/VII/2003

Mi ekipa mrgaši smo se našli u Kaninoj drvarnici. Onda

smo posjedali uokrug oko kartona. Onda smo zapalili
po ronhil i započeli smo sjedmicu. Moj drug Dino je
pitao Kanu Štetu: "Kane, šta si ti maznijo?" Kane je
rekao: "Mrknijo sam tri šteke crvenog malbora iz
trafike, plus četri primjerka Hrvačkog slova!” Ja sam
Kanu pitao: "Koji će ti kua četri primjerka Hrvačkog
slova?" Kane je rekao: “Kad ih mrknem još dvajsišest
imaću Hravacku abecedu!" Dino je rekao: “Okej, stavi
tri šteke malbora na karton, a Hrvačka slova nastavi
skupljat!" Onda je Kane Šteta stavijo mrknuti maiboro
na karton. Dino je rekao: “Idemo dalje! Matko, šta si ti
maznijo?” Matko je rekao: "Mrknijo sam u poslugi šest
dorino čokoladi, plus dvanes pakovanja orbis žvaki,
plus Fukaru od Aralice šta sam je maznijo u knjižari
Morpurgo!" Kane je njega pitao: “Koji će ti kua ta
fukara od Aralice?” Matko je njemu rekao: "Nije fukara
od Aralice nego Fukara od Aralice, gliipsone!” Kane je
podviknijo: "Otkud ti znaš jesam te ja pitao sa velikim
ili sa malim f?" Matko je podviknijo: "Otkud ti znaš
jesam ti ja odgovorijo sa velikim ili sa malim f?" Onda
je Dino uletijo: "Daj dosta, jebate! Nećemo sa sad karat
oko jedne obične fukare!" Matko je rekao: “Nije fukara
nego Fukara!" Dino je rekao: “Okej, okej! Nećemo se
sad karat oko jednog običnog Aralice! Jel to u redu?"
Matko je šutijo i zaklimao je glavušom. Dino je njemu
rekao: “Stavi čokolade i žvake na karton, a Aralicu
vrati u Morpurga da ga fukare čitaju!" Matko je rekao:
“Nisu to fuk...” Samo mi smo svi graknili: “Matko ne
pizdi!" Onda je Matko stavijo dorina čokolade i orbis

755
 žvake na karton. Onda je Dino nastavio sa sjedmicom:
"Idemo dalje! Robi, šta si ti maznijo?" Ja sam rekao: "Ja
sam mrknijo rošule od one pederice Sandre i srebrene
rećine od one tuljanice Niveske! Plus sam mrknijo crni
triko od Nele Svinjogojstvo dok se presvlačila za tjele­
sni!" Matko je mene pitao: “Koji će ti kua triko od Nele
Svinjogojstvo?" Ja sam rekao: “Trebaće nam za crne
zastave kad nam umre... nije važno!” Dino je rekao:
"Okej, gud dob! Aj stavi rošule i srebrene rećine na
karton, a crni triko od Nele Svinjogojstvo čuvaj za kad
nam umre... nije važno!” Onda sam ja stavijo rošule i
rećine na karton. Onda je Kane Šteta pitao Dina: "Dino,
a šta si ti maznijo?" Dino je rekao: “Ja sam mrknijo
dvajs kuna i plastičnu čašicu od slipog prosjaka!" Kane
je rekao: "A u mačku piterinu, pa to je stvarno malo
gadljivo!” Dino je rekao: "Kuri mene bolac šta je tebi
gadljivo! Dvajs kuna je dvajs kuna!" Matko je pitao: “A
plastična čašica? Koji će ti kua plastična čašica?" Dino
je zarežao: “U njoj će držat dentjeru oni šta ću mu ja iz­
bit zube ako još slučajno zucne da sam opljačka slipog
prosjaka! Jel to kjaro?" Tu smo mi svi ekipa odlučili da
više slučajno ne zucnemo oko slipog prosjaka. Onda
je Dino stavijo dvajs kuna i plastičnu čašicu na karton.
Onda je on rekao: “E, sad je lipo sve na jednom kupu!"
Kane je pitao: “I? Šta ćemo sad?" Dino je rekao: “Sad
idemo u privatizaciju društvenog vlasništva!" Matko
je pitao: "Kojog vlasništva?" Dino je podviknijo: “Pa
ovog šta smo ga maznili, kako kojog!?” Matko je rekao:
“Dobro, dobro, samo pitam!” Dino je rekao: “Sad ovo
treba privatizirat tako da jedan dobije sve šta smo svi
zajedno nakrali! Jel to kjaro?" Ja sam rekao: “Kjaro! Je!
slučajno išta vraćamo radnim ljudima i građanima?"
Dino je rekao: “Ništa!" Ja sam rekao: “Prva liga! Ajmo
privatizirat!" Kane je rekao: "Ček, ček, aj još jednom
ponovi glavni princip!" Dino je pitao: "Čega?" Kane je
rekao: "Privatizacije!" Dino je rekao: "Privatiziramo
tako da jedan dobije sve šta smo svi zajedno maznili!
Jel sad tuto kjaro?" Kane je rekao: "Kjaro! A kojom
ćemo metodom?" Dino je rekao: "Zna se, javni natječaj!
Sve mora bit pošteno!” Kane je rekao: "Tako je! Nismo
valjda krali zato da bi sad varali!" Ja sam pitao: "Znači
brojalica?" Dino je rekao: "Možemo brojalicu, možemo
na šibice, možemo na slije, možemo na ko bliže zidu...”
Matko je rekao: "Oćemo brojalicu, ekipa, to nam je
najbrže?" Kane je rekao: "Ma ajmo na brojalicu!" Onda
smo mi svi mrge oko kartona zaklimali glavama. Onda
smo zagledali se u Dina i rekli smo: "Privatiziraj!" Dino
je privatizirao: "En - ten - tini, eto - te u - Ini!"

Robi K. (lila)

757
BAČVICE: P O TIC A N A 26/VI1/2003
STANOGRADNJA

Mi rulja iz ulice smo išli na kupanjac na Bace. Tamo

smo najprvo malo igrali na kacavalo i na uduši bližnjeg
svog. Onda smo se posije kupanjca iskrcali na salbun.
Onda smo sjeli se ukrug i nagurivali smo brdo salbuna
u sredinu. Onda smo to tabunjali sa rukama i opalili
smo modelažu. Svi rulja na plaži su u nas gledali sa
zanimancijom i sa čudilom. Onda je jedan penzionerac
nas pitao: “Alo, mališi, šta to radite?" Mi smo rekli:
“Gradimo kule u pjesku!” Penzionerac je rekao: "Kule
u pjesku? Baš zanimljivo! A oćel to više ličit na veliki
zamak ii na mali dvorac?” Mi smo rekli: "Ličiće na kule
u pjesku!" Onda je penzionerac odgibao sa tupilom od
nekuženja. Mi rulja smo nastavili sa tabunjanjem i sa
modelažom. Onda je do nas dogibao jedan strenđer
sa domaćom pičnijom. Strenđer je nas pitao: "Helou,
kids, uot ar ju duin?" Mi smo rekli: “Ui ar bildin kule u
pjesku!" Strenđer je rekao: "Kule u pujesku? Emejzin!”
Onda je strenđer okrenijo se prema domaćoj pičniji i
pitao je: “Uot d fak iz kule u pujesku?" Pičnija je rekla:
“Kestlz in d send!" Strenđer je rekao: “Kestlz in d send?!
Ou, fentestik!" Onda je on okrenijo se prema nama i
pitao je: “Hu iz gona liv in det kule u pujesku? Pipi or
dogz?" Mi smo rekli: “Pipi end dogz tugeder!" Strenđer
je rekao: "Piplz end dogz tugeder? Hau iz it posibl?”
Mi smo rekli: "Jebati pas mater!" Strenđer je gledao sa
nekuženjem. Onda je okrenijo se prema domaćoj pič­
niji i pitao je: "Uot daz it min jebati paz mater?" Samo
pičnija je već bila otpičila niz plažu. Strenđer je za
njom viknjo: "Uejt for mi, jebati paz mater!" Onda smo
mi nastavili sa tabunjanjem i sa modelažom u salbunu.

759
 Onda je posije dogibao do nas onaj barba Mario. Barba
Mario je pitao: "Alo, ekiposi, šta to radite?" Mi smo
rekli: "Gradimo kule u pjesku!" Barba Mario je rekao:
“Ko bi reka, bogati, da imate umjetničku crtu! Bolje i to
nego da se drogirate i kradete po poslugama!" Onda je
barba Mario nacalijo se do nas na šugaman i rekao je:
"Aj saćekaću malo da vidim kako će vam ispast te kule
u pjesku!" Mi smo rekli: “Nou frks, sad smo mi začas
gotovi!" Barba Mario je rekao: "Aj baš fino, pašmo
presjeć crvenu vrpcu za otvorenje! Nek se i na Bačama
razvije poticana stanogradnja!” Onda smo mi opalili
još malo tabunjanja i modelaže dok nije zašlo sunce.
Onda kad je zašlo onda smo mi ekipa digli se oko kuli
u pjesku i namistili smo se ukrug. Onda smo mi izvadili
miškulince i počeli smo sa pišaonom. Barba Mario je
viknijo: “Šta to radite, jebavas dragi irud?!" Mi smo
samo držali se za miškulince i šarali smo sa mlazovima.
Rulja na plaži su okretali se prema nama i pokazivali su
sa rukama. Barba Mario je krstijo se preko čela i pitao
je: “Pa koja vam je to baza, ljudi božji? Ako već čili dan
gradite kule u pjesku, zašto se morate po njima ispi­
sa t?” Mi smo rekli: "Pripremamo teren za novi mandat!"

Robi K. (lila)
AKCIJA MULIĆ 23/VI11/2003

Kod mog dida na Šolti su ljetovali strenđeri. Strenđeri

su bili oni barba Joža i teta Eržika iz Zagreba sa svojim
krebilima. Oni su ujutro pošli na kupanjac na mulić.
Oni su na mulić đonili ručnike i šugamane. Onda su
đonili štramce i luftmadrace. Onda su đonili kola za
napuhivalo. Onda su đonili plastične ležaljke. Onda su
đonili drvene lingeštule. Onda su đonili cvike za sunce.
Onda su đonili slamnate šešire. Onda su đonili kape
od ožujskog. Onda su đonili kape za plivanjac. Onda
su đonili gumifleks kušine. Onda su đonili kremu za
sunčanje. Onda su đonili losijon za sunčanje. Onda
su đonili mliko za sunčanje. Onda su đonili kostime i
kupaće za preobuku. Onda su đonili najlonske bermu-
de. Onda su đonili sandale za po sikama. Onda su đonili
peraje. Onda su đonili cvike za ronjenje. Onda su đonili
maske sa dihaljkama. Onda su đonili maske bez dihaljki.
Onda su đonili sumcobrane. Onda su đonili lempeze za
hladilo. Onda su đonili ronilačka odjela. Onda su đonili
udice na blinker. Onda su đonili tunje bez biinkera.
Onda su đonili sardine za ešku. Onda su đonili špurtile.
Onda su đonili kanticu za ulovljenu ribu. Onda su đonili
posade za vadit nanare. Onda su đonili lovačke nože za
vadit lupare. Onda su đonili mace za vadit pizdice i ko-
rotanje. Onda su đonili tamfone za uši. Onda su đonili
kapi za oči. Onda su đonili plastični frižider sa jamnič-
kom i karlovačkim. Onda su đonili gavriiović paštete i
kruva. Onda su đonili pome i kukumare. Onda su đonili
tećicu sa pohanim batcima. Onda su đonili domaćica
kekse. Onda su đonili Milu, Vitu i Gloriju. Onda su
đonili kanočal za gledat jahte i glisere. Onda su đonili

761
ogrtače za posli kupanjca. Onda su đonili pincete za
vadit ježince. Onda su đonili balun za napuhivalo. Onda
su đonili delfina za napuhivalo. Onda su đonili gusku
za napuhivalo. Onda su đonili kokondriia za napuhivalo.
Onda su đonili gumenu gondolicu. Onda su đonili vesla
za gumenu gondolicu.

Onda je moj dida na teraci meni šapnijo: "A u pene,

desijo se stravični zajebi" Ja sam pitao: "Koji stravični
zajeb?” Dida je rekao: “Zaboravili su ponit mišalicu
za beton i bojler!" Onda je teta Eržika uspravila se na
muliću i pitala je: “Onda Jožkec. jesmo si sve donesli?”
Barba Joža je rekao: “Kaja znam, srčeko, morti jesmo,
morti nismo!” Teta Eržika je podviknula: “Kak kaj ti
znaš?! Pa kak se burno kupali ak si nismo donesli sve
kaj nam treba za plažu?” Barba Joža je rekao: “Kaja
znam, srčeko, meni zgleda da smo sve donesli!" Teta
Eržika je rekla: “Pa daj proven, prosim te, ne bum se
sad oko toga nervirala!" Onda je barba Joža okrenijo
se prema mom didu na teraci i doviknijo je: "Dedek!
Prosim vas lepo, dajte nam proverite u sobu jesmo si
donesli sve kaj nam treba za plažu!” Dida je viknijo:
“Nemaš frke, meštre! Saću vam ja donit sve šta ste
zaboravili!" Barba Joža je rekao: “Joj, fala lepo!" Ja sam
u dida gledao sa čudilom. On je najprvo odgibao u
sobu. Onda je moj dida spustijo se na mulić i donijo je
strenđerima kufere.

Robi K. (lila)
DUGO TOPLO LJET O 30/VIII/2003

Tata je rekao: "Poala šta je ovo došlo, jebate, pa ovo je

za neizdržat od vrućine!"
Mama je rekla: "Pakal se spustija na zemlju, čoviče! Čila
san se usafunjala, džaba mi i lepeza i ventulavalo!”
Tata je rekao: "Pogleaj mi samo košulju, majketi, čila se
zaiipila! Sve sama gola voda!”
Mama je rekla: "Pa skini si košulju, mačak, ja ne znam
šta se imaš patit u njoj!”
Tata je rekao: "Dobro i govoriš, mišu, ionako mi je čila
mokra! A i tebi se bome kućna vešta dobro promočila!"
Mama je rekla: "Nemoj mi ništa govorit! Ovakve vrućin-
čine ja u životu nisam vidila! Opotila sam se do daske!
Pogleaj, majketi, iz leđa i pazuha mi curi ka iz špine!"
Tata je rekao: "Pa skini si veštu, mišu, ja ne znam šta se
imaš patit u njoj!"
Mama je rekla: "Mmme kako ću, mačak, pa ostaču samo
u mudantama i ređipetu!”
Tata je rekao: “Ama o čemu se ti brineš, mišu! Pa sami
smo nas dvoje, bogati, ali će te kogod vidit!"
Mama je rekla: “Ha, ti neš vidit!"
Tata je rekao: “Dobro, malko ću vidit, al neću vidit ništa
nepoznato!"
Mama je rekla: “Dobro ti i govoriš, mačak, ionako mi se
vešta čila zaiipila! Sve sama gola voda!"
Tata je rekao: "Vruće je, čoviče, vruće je do nemila!”
Mama je rekla: "Žega je na kvadrat! Nije čudo šta ljudi
padaju u afan po ulicama!"
Tata je rekao: "Pogleaj mi gaće, molimte, čile su se
promočile! Sve su mi fleke od znoja probile po kolinima
I po butinama!"

763
Mama je rekla: "Pa skini si gaće, mačak, ja ne znam šta
se imaš patit u njima!"
Tata je rekao: “Malo je nezgodno, mišu, ostaću samo u
mudantama!”
Mama je rekla: “Ama o čemu se ti brineš, mačak! Sami
smo nas dvoje, bogati, ali će te kogod vidit! Pa i ja sam
u mudantama!"
Tata je rekao: “Je, al ti imaš i ređipet!"
Mama je rekla: “Bolje bi bilo da ga nemam, bogami! Prsi
su mi gola voda! Pogleaj, molimte, sve mi se nasupalo!
A plus me i steže ovo govno od laštika!”
Tata je rekao: “Pa skini si ređipet, mišu, ja ne znam šta
se imaš patit u njemu!"
Mama je rekla: “Misliš? Neće bit malo neugodnjak šta
su mi goli limuni?”
Tata je rekao: “Ama kakvi neugodnjak, mišu! Pa sami
smo nas dvoje, bogati, ali će te kogod gledat!"
Mama je rekla: “Ih, ti neš gledat!"
Tata je rekao: “Dobro, malo ću gledat, al neću gledat
ništa nepoznato!"
Mama je rekla: “Dobro ti i govoriš, mačak! Aj ja ću
skinit ređipet ako i ti skineš gaće!"
Tata je rekao: “Al ne vidiš da sam ih već skinijo?”
Mama je rekla: "Vidim, zato i govorim!"
Tata je rekao: “Samo isto je masu vruće, znaš!”
Mama je rekla: “Kako ne bi znala, čoviče, dvista stup­
njeva je u meni!"
Tata je rekao: “Sve mi se cidi, kako bi ti reka, sve mi se
cidi niz... niz..."
Mama je rekla: “Ama nemoj mi ništa govorit, to je živi
užas! Pari mi doli mikrovalna pećnica!"
Tata je rekao: “Jebenti mudante i ko ih je izmislijo!
Čemu one uopće služe?"
 Mama je rekla: “Pa skini si mudante, mačak, ja ne znam
šta se imaš patit u njima!"
Tata je rekao: “Misliš? A oćel bit malo nezgodno da sidim
bez mudanata na trosjedu?"
Mama je rekla: “Ama o čemu ti brineš, mačak! Pa to je
tvoj trosjed, bogati! Još sam samo ja na trosjedu i niko
više!"
Tata je rekao: “A kako ću ja bez mudanata, a ti u
mudantama!”
Mama je rekla: “Misliš da ih onda i ja skinem?"
Tata je rekao: “To bi, mišu, bilo najpametnije!"
Mama je rekla: "Aj ti prvo skini svoje, pa ću ja onda svoje!”
Tata je rekao: "Al ne vidiš da sam ja svoje već skinijo?"
Mama je rekla: “Vidim, zato i govorim!"
Tata je rekao: “Uh, je vruće, al sad isto pinku pirka, a? Jel
osjetiš, mišu, kako pinku pirka?”
Mama je rekla: “Pirka, pirka, mačak! Još kad se malo
raširiš da uvatiš bolji vitar, onda pirka još i više!"
Samo onda sam ja uletijo u primaću. Mama i tata su
skočili se na trosjedu i pokrili su sa rukama golanciju. Ja
sam samo zapičijo se kroz sobu prema televiziji. Tata je
dreknijo: “Šta ti radiš ovdi?!" Ja sam rekao: "Doša sam
pogleat prognozu!" Tata je urliknijo: “Kakva prognoza,
majmune! Aj briši iz sobe!" Ja sam rekao: “Pa samo
minut da pogledam prognozu i idem odma ča!" Tata je
rekao: “Ama bila ti je već prognoza i završila! Sad u roku
odma napusti prostoriju!" Ja sam pitao: “I šta su rekli na
prognozi?" Tata je podviknijo: “Rekli su da će sutra bit
isto vruće ka i danas! Aj sad briši!" Ja sam rekao: “Opet
isto vruće? Pa šta ćemo napravit?" Tata je rekao: “Ništa!
Možemo se jebat!"

Robi K. (lila)

765
POČETAK ŠKOLE 13/IX/2003

Nama je u školi bijo prvi dan škole. Učiteljica Smilja je

nama rekla da nećemo odma učit novo gradivo nego
samo ćemo malo popričat o novoj školskoj godini.
Onda je ona nama govorila koje knjige i učbenike
moraju nam mame i tate kupit u knjižari. Plus je go­
vorila šta da nam kupe od bilježnica i crtaćog pribora.
Onda je moj drug Dino dignijo dva prsta. Uča Smilja je
rekla: "Moš u zahod. Dino!" Dino je rekao: “Nisam tija u
zahod!” Uča je pitala: “Nego šta si tija?" Dino je rekao:
“Tija sam reć da ove godine, šta se mene tiče, nema više
picavanja sa kontrolnih i pušenja u školskom zahodu!"
Uča je raširila oči i rekla je: "Molim?!" Dino je rekao:
“Ove školske godine, šta se mene tiče, nema više
picavanja sa kontrolnih i pušenja u zahodu!" Uča Smilja
je piljila u Dina sa zinutim ustima. Onda je ona pitala:
“Ti to mene brumaješ, je li?" Dino je rekao: “Ne bru-
majem vas! Govorim najozbiljnije!” Onda je uča Smilja
nakrivila ustima i zasuzila okicama. Onda je ona rekla:
“Mmme, Dino, to mi je tako famozno šta si reka! Totalno
si me razduševijo i raspametijo! Živa je gula ovako po­
čet školsku godinu!" Onda je Dino sjeo nazad u klupu
i keserijo se od puvanderisanja. Uča Smilja je govorila
da roditelji nam moraju kupit patikice i trikoe i šorceve
za tjelesni. Plus je govorila da kupe nam herbare za
poznavanje prirode i društva. Onda sam ja dignijo dva
prsta. Uča je rekla: “Moš u zahod, Robi!" Ja sam rekao:
“Nisam tija u zahod!" Uča je pitala: “Nego šta si tija?" Ja
sam rekao: “Tija sam reć da ove godine, šta se mene
tiče, nema šanse da završim na popravnom iz matuše
i hrvačkog! Plus toga nema šanse da ikojoj od pičnija u

767
 razredu zalipim žvaku u kike!” Uča je podignila ombrvu
i pitala je: “Ti me isto ne brumaješ, je li?" Ja sam rekao:
“Ne brumajem vas! Govorim najozbiljnije!" Uča je rekla:
"Aj, molim te, te blažene riči još jednom ponovi prid
čilim razredom!" Ja sam nakašljucnijo se i rekao sam:
“Ove godine, šta se mene tiče, nema šanse da završim
na popravnom iz matuše i hrvačkog! Plus nema šanse
da ikojoj od pičnija zalipim žvaku u kike! Ako tako ne
bude, možete me slobodno izbacit iz škole!" Uča Smilja
je nakrivila ustima i zasuzila okicama. Ona je rekla:
“Turbo si famozan, Robi! Razduševijo si me na kvadrat!
Ja mislim da nema razreda di je lipše započela školska
godina!" Onda sam ja sjeo nazad u klupu i keserijo
sam se od puvanderisanja. Uča Smilja je govorila da
roditelji nam moraju kupit šestare i trokute za matušu.
Plus nam moraju kupit lektiru za treći iz hrvačkog.
Plusa nam moraju kupit pastelne i tempere za likovni.
Onda je onaj Kane Šteta dignijo dva prsta. Uča je
rekla: “Moš u zahod, Kane!" Kane je rekao: “Nisam tija
u zahod!" Uča je pitala: "Nego šta si tija?" Kane Šteta
je rekao: “Tija sam samo reć da ako ove godine vam sa
šilom izbužam gume od auta možete me odma poslat
u popravni dom!" Uča je razrogačila oči i podviknila
je: “Molim!?" Kane je rekao: “Šta se mene tiče, ako vam
ove godine sa šilom izbužam gume od auta možete
me odma složit u trokurac i poslat u popravni dom!"
Uča je viknila: “Znači to si mi ti bijo lani izbuža gume
od auta?!" Kane je rekao: "Bože sačuvaj! Ni u ludilu! Ja
sam samo reka da ih ja ove godine neću izbužat!” Uča
je dreknila: "Šta ti imaš govorit da mi neš izbužat gume,
ako mi ih lani nisi izbuža?! Kakva su to preseravanja?!"
Kane je zacrvendačijo se po faci i rekao je: “Ali nisu
preseravanja, učiteljice! Ja samo obećavam da vam
neću izbužat gume, pošto vam ih nisam izbuža ni lani!”
Onda je Dino Kani doviknijo: "Aj sjedi, debilu! Neš proć
izborni prag kad si toliki glupander!” Onda sam ja Kani
doviknijo: "Žalosno je šta te majka rodila tolikačkim
kretenom! Moš samo sanjat daš preć izborni prag!
Pa nisu to izbori za umobolnicu!" Onda je uča Smilja
viknila: “Kakvi izborni prag, jebate?! Kakvi izbori?! Šta
se to ovdi događa?!” Ja i moj drug Dino smo u roku
munja začepili labrnje i zapiljili smo se u parket. Samo
uča je opet skriknšla: “Čujete li vas dva, papana?! Šta
se ovdi događa?" Onda je Dino rekao: "Sori, učiteljice,
malo smo se zaigrali!” Uči je uletilo čudilo: "Zaigrali? A
na šta ste se zaigrali?” Dino je gledao u parket i rekao
je: "Zaigrali smo se na obećavala!” Uča je pitala: "Na
kakvih obećavala? Za početak školske godine?” Dino
je rekao: "Za početak izborne kampanje!" Uča Smilja je
skočila: “Ha?! Vi ustvari od mene pravite budalu?!” Ja
sam rekao: “Od vas pravimo birača!"

Robi K. (lila)

769
PANIKA U RAZREDU 4/X/2003

Mi ekipa smo našli gubu u razredu. Ona Nela

Svinjogojstvo je rekla: "To su nam gubu u razredu pod-
mistili ona banda iz es-de-pea i ha-es-esa!” Mala Teica
je njoj rekla: "A nemoš, Nela. tako brezobrazno optuži­
vati To je već prljava kampanja!" Nela je njoj rekla: "Ne
znam šta može bit prljavije nego kad ti banda ubace
gubu u razred!" Teica je njoj rekla: "Znam ja, Nela, da
je to sranje! Al nemoš bez dokaza odma optuživat da
su nam gubu ubacili iz es-de-pea i ha-es-esa!" Nela
je rekla: “Ha. neko ko je ubacijo? Moj ćaća?" Teica je
rekla: "Pa ako je tvoj ćaća hadezenjara šta j@popljačka
tvornicu i izgradija vilu na Znjanu, ne znači da su i drugi
takvi monstrumi!” Onda je Nela Svinjogojstvo zalaufa-
la se prema Teici da će je prokinit sa pernicom i zavidat
u parket. Samo mi smo Nelu hitno uhvatili za kecelju
da ne spešta Teicu. Onda je moj drug Dino rekao:
“Dajte, ruljo, nemojmo se zajebavat! Imamo gubu u
razredu, i to je sad problem koji treba rješit! Nemojmo
se sad karat po političkoj osnovi!" Nela Svinjogojstvo
je rekla: "Nego po kakvoj ako nam je guba i ubačena
u razred po političkoj osnovi!" Onaj Kane Šteta je
njoj dobacijo: “A daj, Nela, ti si stvarno izolator! Ti se
stvarno nemoš zaustavit nego da vodiš prljavu kam­
panju!" Nela je rekla: "Ne znam šta može bit prljavije
nego kad ti banda ubace gubu u razred!" Dino je nju
pitao: “I šta bi ti sad napravila, majketi?” Nela je rekla:
“Šta šta bi napravila? Zvala bi i televiziju i novine i fino
bi im rekla - evo, ovu su nam gubu u razred ubacili
razbojnička banda iz es-de-pea i ha-es-esa! Pa nek se
onda frigaju!" Mala Teica je njoj doviknila: “Ha, baš bi ti

771
 virovali, kravo jedna glupa! Svi živi bi rekli - šta se ova
pašalićevka našla srat o gubama kad ih njeni uzgajaju
na plantažama!" Onda je Nela Svinjogojstvo opet se sa
pernicom zalaufala na Teicu da će je salamaštrat. Samo
mi smo nju hića uhvatili i sjeli smo je u klupu. Onda
je moj drug Dino rekao: "Nemojmo se više zajebavat,
ruljo! Nećemo sa karačinom rješit problem gube u
razredu! Svejedno ko nam je ubacijo, to treba rješit i
gotovo!” Onda je onaj flomić Boban uletijo: "Ja se tu
apsalutno slažem sa Nelom! Jedino šta treba rješit je
da se tačno sazna koja nam je banda ubacila gubu u
razred!" Kane Šteta je njega pitao: “I? Šta onda?" Boban
je rekao: "I onda da im se najebemo mrtve majke!” Kane
je njemu rekao: "Pa ako je tebi, Bobane, mama umrla,
ne mora značit da svi drugi imaju tragično djetinjstvo!"
Onda je Boban počeo plakat i vikao je: “Nije moja mama
umrla! Nije moja mama umrla!" Kane je rekao: “Dobro,
ispričavam se! Mama ti je živa, al je stalno mrtva pijana!"
Teica je dobacila: “Isti kurac, drugo flaširanje!" Onda je
Boban zgrabijo pernicu i zalaufao se da će Teicu zavidat
za parket. Samo mi smo njega uvatili za kecelju da je ne
sori. Boban je potezao se i vikao je: "Nije moja mama
umrla! Nije moja mama umrla!” Samo onda je u razred
uletila učiteljica Smilja. Ona je pitala: "Šta je bilo, šta se
ovdi događa?" Mi smo svi najprvo šutili i gledali smo u
nju sa čudilom. Uča je podviknila: “Guknite golubi! Koja
je frka?" Onda je moj drug Dino njoj rekao: "Učiteljice,
našli smo gubu u razredu!" Tu je uča objesila usta i
zapiljila se u Dina sa čudilom. Onda je ona njega pitala:
"O čemu ti to pričaš?" Dino je rekao: “O gubi! Našli smo
gubu u razredu!" Uča je pitala: "I? šta ste napravili?"
Dino je rekao: “Pa ništa! Ne znamo kako to rješit! Samo
se karamo oko toga ko nam je tu gubu podmistijo!" Uča
jedreknila: "Kako ne znate rješit, jebavas dragi irud!?
Totreba hitno izolirat jerbo ćemo se svi zarazit! To
treba hitno izbacit iz razreda!” Onda smo mi svi nape­
rili prst prema učiteljici Smilji i viknili smo: “Gubo, mrš
van iz razreda!”

Robi K. (lila)

773
ROĐENDAN DOMOVINE 11/X/2003

Ja sam munjevitis uietijo u kužinu sa boršom i sa kece-

Ijom. Ja sam mami doviknijo: "Mamac, aj hitno napravi
sendvu, zakasniću u školu!" Mama je mene pogledala
sa tupilom od nekuženja. Ja sam njoj rekao: “Sta se
čudiš, jebate? Pa zakasniću u školu, čoviče! Ili oćeš da
idem u školu bez sendve?" Mama je rekla: “Pa nema ti
danas škole, papane! Danas ti je Dan državnosti!" Ja
sam zinijo: “Čega mi je dan?" Mama je rekla: “Danas ti
je rođendan domovine, glupsone! Nema ti danas škole!"
Ja sam rekao: “N bava kua? Ali se to slavi?" Mama
je brisala sude i rekla je: “Slavi se, slavi! U ovo vrime
razne tragedije postaju praznici!" Ja sam se raskeserijo
i rekao sam: "Stvarno me ne brumaješ?! Pa kako sam
to moga zaboravit, jebate? Kako sam moga zaboravit
rođić od moje voljene domovine?!" Mama je promrsila:
"Kako ga neš zaboravit kad ti je domovina manja od
malog mozga! Plus joj je svake godine rođendan na
drugi datum!” Onda sam ja itnijo boršu i viknijo sam:
"Jupiiiiii! Zivila domovina! Živili praznici!" Tata je dignijo
glavu iz novina i rekao je: "Moga sam ja u svoje vrime
zaboravit, jebate patak! Da se nisam sjetio dvajsdeveti
novembra, hopia - ode glava! Poslalo bi mi ćaću drito
na Goli otok!" Ja sam pitao: “Tata, šta je to novembar?"
Tata je rekao: "Studeni, sine! Danas je to studeni!" Ja
sam njega pitao: “Ali je dvajsdeveti studenog bijo
rođendan tvoje domovine?” Tata je rekao: "Kurac moje!
Kurac domovine! To je bila tamnica naroda!" Ja sam
pitao: “Znači slavili ste rođendan tamnice naroda?"
Tata je rekao: “Tačno! To su bila takva vrimena!” Ja sam
pitao: “A glavni tamničar?" Tata je pitao: “Šta glavni

775
 tamničar?" Ja sam pitao: “Jestel slavili i rođendan
glavnog tamničara?" Tata je rekao: “Jesmo, jebiga!
Takva su bila vrimena!" Ja sam rekao: "Pa kako ste
mogli bit takvi bolesnici?! Slavit tamnicu i tamničara!"
Tata je rekao: "To je nama bila koma i užas, razumiš!
Mi smo se sa tim u sebi duboko neslagali, razumiš! Al
moralo se slavit, jebate! Ko nije slavijo - ode glava!
Frknilo bi mi ćaću drito na Goli otok! A posli bi frknilo i
mene!" Onda je mama tati rekla: "Aj šta tu sereš, jebate
jarac! Za svaki dvajsdeveti bi nalijo čuturu ka prasac i
plesa kozaračko sa ekipom! Šta si sad zaglumijo žrtvu
i patnika!" Tata je viknijo: "To je bila kamuflaža! To je
bila živa lukavost, čoviče! To je bijo trik da zavaraš
udbu i panduriju!" Mama je rekla: "Ma nemoj, to ti je
bila kamuflaža da se od čovika pretvaraš u pijanog
prasca?! Šta se nisi kamuflira obratno?” Tata je viknijo:
"Zato šta sam bijo lukav, glupsonice! Zato šta sam
spižđiva udbu i panduriju! Ko za dvajsdeveti nije bija
pijan ka prasac, to je značilo da ne slavi rođendan
domovine! A ko nije slavijo rođendan domovine, e taj
je najeba, toga je moga priko noći papit mrak!" Mama
je rekla: "Ne nego te moga priko noći papit dan!" Tata
je prema mami nakopečijo desnu ombrvu kao da malo
ide mu na trokurac. Onda sam ja dignijo dva prsta i
rekao sam: "Imam ja potpitanje!" Tata je rekao: "Izvoli
druže!" Ja sam pitao: "Šta to znači ‘papit mrak'?” Tata
je rekao: “Znači da te udba i pandurija mogla skembat
i zdekovat u bajbukanu! Znači da si za pizdariju moga
završit u tamnici!" Ja sam pitao: "Pa šta ti je imalo
smetat da završiš u tamnici ako si već živijo u tamnici
naroda?" Mama je nakeserila se i rekla je: "He-he,
dobro potpitanje!" Tata je naperijo prstom prema meni
i rekao je: “Slušaj, mala pantaganice, ti si malo previše
degeneričan za svoje godine! Očito si iša na mamu!”
Mama je njemu rekla: "Jebešga kad mi nismo trunili u
tamnici naroda, pa nam se nije razvila imteligencija!
Nismo završili zatvorske univerzitete!” Tata je okrenijo
se prema njoj i rekao je: "Dobro, šta si ti mene uzela
prcat čilo jutro, a? I to na praznik! A? Umisto da si lipo
ispekla tortu za rođendan domovine, ili da si spremila
neki svečani ručak, ti mene nonstop prcaš i plačeš za
Jug... za onim sranjem!" Mama je pitala: “Otkud ti znaš
da nećemo imat svečani ručak?” Tata je rekao: “N bava
kua? A šta imamo?" Mama je rekla: "Prije je bilo sranje,
a danas jedemo govna!”

Sutra smo mi u školi imali nastavu iz poznavanja

prirode i društva. Učiteljica Smilja je nama rekla:
"Djeco, nadam se da ste juče svi svečano i radosno
proslavili rođendan naše domovine! Sigurno su vam
mame spremile i svečani ručak! Danas ćemo malo
evocirat uspomene na taj značajni datum! Usput ćemo
isto i naučit kako se njeguje ljubav prema domovini u
svakodnevnom životu! Ali najbolje da ja nekog prozo­
vem pa da krenemo sa komkretnim primjerima!” Onda
je uča Smilja najprvo malo listala po dnevniku. Onda
je ona prozvala onog Kanu Štetu. Kane je dignijo se iz
klupe. Uča Smilja je njemu rekla: "Kane, slušaj pažljivo!
Recimo da ideš ulicom i vidiš bakicu kako pokušava
obisit hrvačku zastavu na tiramol, ali ne može pošto je
već stara i nemoćna! Šta bi ti u tom trenu napravijo?”
Kane Šteta je prvo malo se nakašljucnijo. Onda je on
rekao: "Bakicu bi gurnijo, a zastavu zapalijo!” Uča
je zinila: "Molim?!” Kane Šteta je rekao: “Bakicu bi
gurnijo, a zastavu zapalijo!" Učiteljica Smilja je rekla:
“Okej, vidim da si sasvim krivo skužnijo stvar! Možda

777
sam ti ja malo prekomplicirano govorila, pa nisi dobro
ubra! Saću ti polako ponovit, a ti slušaj pažljivo...
Znači, ideš ulicom i vidiš bakicu kako pokušava obšsit
hrvačku zastavu na tiramol! iel to jasno? Samo bakica
je stara i nemoćna i ne može dobavit tiramol da obisi
hrvačku zastavu! Okej? Evo pitanja - Sta ćeš ti u toj
situaciji napravit?" Kane Šteta je najprvo trljao se sa
kažiprstom po nosu. Onda je on rekao: "Bakicu ću
prokindačit nogom u drob, a hrvačku zastavu ću polit
benzinom i zapalit!" Učiteljica je gledala u Kanu Štetu
nije ništa govorila. Onda je ona uzela kemijsku i nešto
je upisivala u dnevnik. Onda je ona rekla: “Moš sjest.
Kane, dobijo si asa! A ti lovanoviću više ne šapći!"

Robi K. (lila)
ISTR A Ž IV A N JE 18/X/2003
JAVNOG M IJEN JA

Nama je doma kod kuće zazvonijo telefon. Ja sam od-

gibao u hodnik i dignijo sam sluju. Sluja je rekla: “Doar
dan, zovem vas iz centra za istraživanje javnog mijenja!"
Ja sam rekao: “Da, izvolte!" Sluja je pitala: "Bi li biste
bili voljni sudjelovat u našem istraživanju javnog mije­
nja u povodu prestojećih izbora?" Ja sam rekao: “Bio
bi voljan!" Sluja je rekla: "Uuu, odlično! Ja bi vam onda
postavijo nekoliko pitanja da mi vi na njih odgovorite!"
Ja sam rekao: “Da, izvolte!" Sluja je rekla: "Pošto je
anketa anonimna, recite mi samo vašu spol i dob!” Ja
sam rekao: "Muško, dvajsosam godina starosti!" Sluja
je rekla: “Dvajsosam godina? Zvučite mi dosta mlađe!"
Ja sam rekao: "Mislite zato šta mi je glas piskav?" Sluja
je rekla: “Pa tako, malo vam je, mislim, dječji..." Ja sam
rekao: “To nije zbog godina nego zato šta sam homo­
seksualac!" Sluja je pitala: "Zato šta ste šta?" Ja sam
rekao: "Homoseksualac! Peder, da se lakše razumimo!
Jel to neki problem?" Sluja je rekla: “Nije, nije, nikakav
problem! Bože sačuvaj! Mi u centru za istraživanje
javnog mijenja nemamo predrasuda prema nikakvim
manjinskim skupinama!" Ja sam rekao: “Okej, onda
odlično!" Sluja je rekla: "Fajn, onda možemo krenit
s pitanjima?" Ja sam rekao: "Možemo! Jeste vi isto
homoseksualac?" Sluja je rekla: “Ja? Bože sačuvaj! Ni
u ludilu! A zašto me to pitate?" Ja sam rekao: "Pa rekli
ste da možemo krenit s pitanjima!" Sluja je rekla: “Ma
je, al ja postavljam pitanja, a vi odgovarate! Mislim, već
sam vam reka da ja radim istraživanje! Jel to okej?" Ja
sam rekao: "Okej, okej, samo se nemojte ljutit!" Sluja je
rekla: “Nema ljutnje, bože sačuvaj! Zašto bi se ljutio?"

779
 Ja sam rekao: "Mislim, možda se ljutite zato šta sam ja
homoseksualac, pa imate neke predrasude?" Sluja je
rekla: “Ama ne ljutim se, čoviče božji! Ne pada mi na
pamet da se ljutim! Pa već sam vam reka da mi u centru
za istraživanje javnog mijenja nemamo predrasuda
prema nikakvim manjinskim skupinama!" Ja sam rekao:
“Onda super, prva liga! Jer glupo bi bilo da ja sad nešto
tajim da sam homoseksualac, ako sam homoseksualac,
|el tako?" Sluja je rekla: “Naravski, nema razloga da
išta tajite!" Ja sam rekao: Έ , al da ste vi homoseksualac
onda bi znali zašto je to ponekad bolje tajiti" Sluja je
podviknila: “Al ja nisam homoseksualac, čoviče!" Ja sam
pitao: "Sto posto? Jeste baš sasvim sigurni?" Sluja je
rekla: “Naravski da sam siguran! Kakva su to pitanja?!”
Ja sam rekao: “šta fali tim pitanjima? Vi ste mene pitali, i
ja sam vam fino prizna da sam homoseksualac! Al dobro,
ako je vama neugodno to priznat, ja to kao homoseksu­
alac potpuno razumin!" Sluja je dreknila: “Ama nemam ja
šta priznat, čoviče božji! Di to vi izokrećete ovi razgo­
vor?!" Ja sam rekao: "Nigdi ga ja ne izokrećem! Nisam
zva ja vas, nego vi mene!” Sluja je rekla: "Ja sam vas zva
da vas pitam oćetel sudjelovat u istraživanju javnog
mijenja povodom prestojećih izbora! Jel tako?” Ja sam
rekao: "Tako je!" Sluja je rekla: “I vi ste meni zatim dali
jasan i nedvosmislen pristanak da oćete sudjelovat u
istraživanju! Jel tako?" Ja sam rekao: “Tako je!" Sluja
je rekla: “I ja zatim samo pokušavam postavit pitanja
koja su predviđena u formularu za istraživanje javnog
mijenja!" Ja sam rekao: Έ i?" Sluja je pitala: “Šta e i?" Ja
sam rekao: “I šta ti je teško priznat da si peder, čoviče?”
Sluja je rekla: “Srceliti irudovo, ovo je za nevirovat! A
zašto sam peder?" Ja sam rekao: “Zato šta me zoveš
usrid ručka i po ure me jebeš u glavu!"

Robi K. (lila)
GRAĐANSKA IN IC IJA T IV A 25/X /2 0 0 3

Nama je doma kod kuće neko pozvonijo na vrata. Ja

sam odgibao u hodnikić i otvorijo sam. Na vratima je
bijo momak u zelenoj tankerici. On je u rukama imao
neke letke i papirusine. Momak u tankerici je meni
rekao: "Doar dan! Ja sam iz građanske inicijative za
promicanje demokracije i višestranačkih izbora!" Ja
sam rekao: "Fino! Oćetel onda promaknit na sljedeći
kat jer pošto imam nekog važnog posla!” Momak u
tankerici je dignijo ombrve i rekao je: "Dečko, ja nisam
tija pričat sa tobom nego sa tvojim roditeljima!" Ja
sam rekao: “Šta. znači mene ne jebe demokracija, a?
Zato šta sam previše mali, a?" Momak u tankerici je
objesio usta od lakšeg zbunjitisa. Ja sam rekao: "Kakvu
to demokraciju vi promičete ako odjebavate naraštaj
naše budućnosti?!” Momak u tankerici je zamahnijo
sa letcima i podviknijo je: “Baš obratno, baš obratno!
Ovo i radimo upravo zato šta vodimo računa o onima
koji su naša budućnost!" Ja sam pitao: “A šta to radite?"
Momak u tankerici je rekao: "Pa promičemo demokra­
ciju i pravo građana da izađu na slobodne izbore!" Ja
sam rekao: "Pa promakni ih na sljedeći kat, čoviče, viš
da imam važnog posla! Jel ti baš moram trista puta
ponavljat! Mislim, dok ti promičeš demokraciju meni
će promaknit crtani!" Momak u tankerici je podbočijo
se i rekao je: "Slušaj ti, klinac, jel imaš ti neke roditelje,
a?” Ja sam rekao: "Imam!” Momak u tankerici je rekao:
"Jel ih onda moš pozvat, molimte?" Ja sam rekao:
“Mogu, al trenutačno nisu tu!" Momak u tankerici je
pitao: “A di su trenutačno?" Ja sam rekao: “Trenutačno
su u kurcu! I mama i tata!" Momak u tankerici je opet

781
objesio usta od lakšeg ošamuta. Samo onda je moj tata
doviknijo iz kužine: "Robi, ko je to na vratima?!” Ja sam
njemu odviknijo: "Ma neki jehovin svjedok! Odvalijo mi
je tlaku i pilanu na kvadrat!" Tata je doviknijo: “Daj složi
to u trokurac i zatvori vrata! Nemoj da mu ja dođem!"
Momak u tankerici je naperijo prst meni u facu i rekao
je: “To ti je tata, ha?! Znači lagao si, ha, znači lagao
si?!” Ja sam rekao: “Šta sam lagao, jebate? Tačno sam
ti objasnio da mi je tata u kurcu, čoviče, pa viš da mrzi
jehovine svjedoke! Jel može neko ko nije u kurcu mrzit
jehovine svjedoke iz čista mira?” Momak u tankerici
je podviknijo: “Ali ja nisam jehovin svjedok, lapane! Ja
sam iz građanske inicijative za promicanje demokracije
i višestranačkih izbora!" Ja sam rekao: “Šta su onda
jehovini svjedoci možda protiv demokracije i višestra­
načkih izbora? A ?” Momak u tankerici je pitao: "Kakve
to ima veze?” Ja sam rekao: "Pa ime veze, jebate! Ako
ti mrziš jehovine svjedoke iz čista mira, onda si ti isto
u kurcu kao i moj tata!” Momak u tankerici je zaškar-
punijo se u faci i prosikćao je: "Slušaj me, balibane!
Toliko si mi diga ganglije sa svojim preserancijama da
bi te najrađe punta nogom!” Onda sam ja okrenijo se
prema kužini i dreknijo sam: "Taataaaa!!! Ovi jehovin
svjedok oče da se tuče!!!” Onda je najprvo u kužini
začulo se lupalo. Onda je tata u roku munja uletijo u
hodnik. Samo momak u tankerici je već brisnijo niza
skale. Tata je dreknijo: "Di je?!” Ja sam rekao: "Eno ga
šiba niz portun!" Tata je uletijo u portun i nagejo se niz
gelender. Onda je on rekao: “Već se strmopizdijo do
prizemlja, jebate, pari da mu je dupe na mlazni pogon!
Šta je reć da je tako brz?" Ja sam rekao: "Promiče
demokraciju!"

Robi K. (llia)
IZBORNA TEO RETIKA 1/XI/2003

Tata je sklopijo novine i rekao je: "A u mačku piterinu,

dođe li nam na vlast oni Sanader!” Ja sam pitao: "Pa šta
onda?" Tata je rekao: "Daj, čoviče, Sanader jede malu
dicu!" Ja sam pitao: "Onda će pojist mene i Damjanicu?”
Tata je rekao: "U tvom slučaju će pojist govno!"

Tu je meni puknijo film šta se tiče tate. Sutra sam ja

krenijo u osvetnički pohod. Najprvo sam ja otišao u
mjesnu i upisao sam se u Mladež ha-de-zea. Onda
sam ja dogibao kući i donjeo sam veliki tramsparent.
Onda sam ja obisijo tramsparent na zidu od moje i
Damjanicine sobe. Na tramsparentu je pisalo: "Zivila
Mladež ha-de-zea! Doli Prdež es-de-pea!”

Popodne je moj tata uletijo u sobu i dreknijo je: "Skidaj

mi tu rigotinu sa zida!" Ja sam rekao: "Nije to rigotina
nego su to moji politički osjećaji!" Tata je viknijo: “Kad
ti zdimim jedan šakomicin ondaš vidit šta su osjećaji!
Brže skidaj tu rigotinu, nemoj da ti dvaput reknem!" Ja
sam rekao: "Ovo je slobodna zemlja! Imam ja pravo
izraživat svoje političke osjećaje!" Tata je rekao: “Pa
izraživaj ih di god oćeš, al neš u mojoj kući!” Ja sam
rekao: “Okej, onda ću obisit tramsparent u portun!"
Tata je viknijo: “U portun?! Jesi ti normalan?! Da me
susidi zajebaju da imam sina fašistu?!" Ja sam rekao:
"Prvo i prvo, u ha-dezeu više nisu fašisti nego su se
reformirali!" Tata je rekao: “Ma nemoj? Di si to čuo?"
Ja sam rekao: “Čuo sam u mjesnoj!" Tata je rekao: "Aj
malo misli logički - ako su prije bili fašisti, pa su se
onda reformirali, šta su onda sad?" Ja sam rekao: “Sad

783
su reformirani fašisti!" Tata je rekao: "Eto! Pa jel ti
drago da te tako zovu, klipane?" Ja sam rekao: “Šta
bi mi bilo mrsko, jebate? Šta fali fašistima?" Tata je
dreknijo: "Srceiiti irudovo, jel ti čuješ šta govoriš?! Pa
jel ti znaš šta su fašisti radili u drugom svjeckom ratu?"
Ja sam rekao: "Znam! Otvarali su komcentracijone
logore!" Tata je rekao: "Tačno! A jel znaš koga su sve
trpali u logore?" Ja sam rekao: "Znam! Srbe, Židove i
roditelje!"

Onda je tata ćopijo stolnu lampu i zafrljacnijo je meni

u čuturu. Samo nije me zdimijo jer pošto sam ja već
skočijo iza kreve. Tata je napravijo zatrkenzi ukrug
da će me uvatit. Samo onda je mama uletila u sobu i
dreknila mu je: "Šta je bilo, šta cipaš nevino djete?!”
Tata je rekao: "Šta ga neću cipat, čoviče, kosti ću mu
skašit! Viš da ti djete brije na crnokošuljaše!" Onda je
on mami pokazao tramsparent na zidu. Na tramspa-
rentu je pisalo: “Živila Mladež ha-de-zea! Doli Prdež
es-de-pea!" Mama je nakeserila se i rekla je: "Hoala šta
je ovo zgodno!” Tata je zinijo: "Kojo ti je zgodno? Ova
rigotina?” Mama je rekla: "Pa to šta djete u mladim
godinama izraživa svoje političke osjećaje! Meni je to
baš zgodno!" Tata je rekao: "Ma ti si jedna tuketina,
eto šta si! Sa takvim izraživanjem osjećaja stvarno će
nam oni Sanader doć na vlast!” Mama je pitala: "Pa šta
onda?" Tata je rekao: "Ma daj, ženska glavo, pa to je
mrkli mrak!” Mama je rekla: "A sad mi je dan, a? Sad
mi je toliko svjetla da moram nosit cvike za sunce, a?"
Tata je rekao: "Dobro, znam i ja da nije baš blistavo...”
Mama je rekla: "Pa šta onda brbotaš?! I plus ideš cipat
nevino djete! Neka bar navija za koga oće!" Tata je
naperijo kažiprst prema plafonjeri i rekao je: "Ako triba
birat između dva mraka, savjestan građanin će izabrat
oni mrak koji nije mrkli mrak!"

Tu smo ja i mama skupili usta uokruklo i zapiljili smo se

tati u facu. Tata je nasmjehuljijo se i rekao je: "Jesam
ovo pametno reka, a? Jesam mozgaš, a? Nekad sam
takvi teoretičar, čoviče, da se sam sebe pripadnem!"
Samo onda je neko pozvonijo na vrata. To je bio onaj
barba Jole sa trećeg. Barba Jole je pitao da šta ima, šta
se radi. Mama je zaklimaia glavom prema tati i rekla je:
“A evo nam baš pametnjaković prodaje izbornu teoreti­
ku!" Barba Jole je pitao: "N bava kua? Kakvu teoretiku?"
Tata je najprvo malo raširijo noge na parketu. Onda
je on naperijo kažiprst i livu ombrvu prema plafonjeri.
Onda je on recitirao: "Ako triba birat... između dva
mraka... savjestan će građanin... izabrati oni mrak... koji
nije mrkli mrak!" Barba Jole je najprvo gledao u tatu
sa zinutim ustima. Onda je on isto naperijo kažiprst i
livu ombrvu prema plafonjeri. Onda je on tati recitirao:
"Teorija ti je... prva liga... samo šta te... malo jebe prak­
sa!" Tata je spustijo ruku i podviknijo je: “Ma nemoj?!
A kakva je to praksa, majketi?" Barba Jole je rekao:
"Praksa je takva da će Sanader Račana izist za doručak!"
Tata je dreknijo: "Oće klinac! Sanader će izist govno!"
Barba Jole je rekao: "Pa to ti i kažem!”

Robi K. (lila)

785
UČIONICA S T R A V E I U Ž A S A 2 9/X I/2003

Onaj nastavnik Peraja iz biologije je rekao meni i mom

drugu Dinu da daće nam po sto kuna ako mu pomo­
gnemo u selidbi. Onda smo mi dva oškoprci spustili se
u prizemlje u novi kabinet iz biologije. Tamo je nasrid
kabineta bilo miljun kartonskih kutija i najlonskih.
Nastavnik Peraja je raširijo ruke i rekao je: “Jelda je fino
i prostrano?" ja i moj drug Dino smo zaklimali glavu-
šama. Onda je Peraja pokazao na kutije i rekao je: "Evo,
sad to sve triba raspakirat i posložit na svoje misto!
Staklenke na police, a druge eksponate u stalaže!" Ja
i moj drug Dino smo opet zaklimali glavušama. Samo
šta nismo skužili bože tebe šta su to staklenke i drugi
eksponati. Onda je nastavnik Peraja otvorijo jednu
kutiju i izvadijo je iz nje teglu. Kad je izvadijo ja i Dino
smo urliknili: "Aaaaaaaaaargh!!!” Peraja je samo držao
teglu i keserijo se. Dino je skriknijo: “Šta je ovo, srceliti
irudovo?!" Peraja je rekao: “To je poskokić! Fini mali
poskokić za proučavalo!" Ja sam rekao: "Pari živ, jebate
papak!" Peraja je rekao: "Nije živ nego je u formalinu!
I plus mu je izvađen otrov! Viš ove zube? E. sad su mu
zakurac bez otrova!" Dino je rekao: “Živi horor, jebate!
Jel ima još ovakvih zmijurina?" Peraja je rekao: “Tamo
su četri pune kutije sa gmazovima u teglama! Imamo
riđovku, šarulju, bjeloušku, kobru, kraljevsku kobru,
anakondu..." Ja sam pitao: “Onu šta jede zecove i pan-
tagane?” Peraja je rekao: “E, pantaganu takođe imamo!"
Onda je on zavukao ruku u jednu najlonsku. Onda je on
zamahnijo sa nečim crnim i dlakavim meni i Dinu ispred
faca. Ja i Dino smo urliknili: “Aaaaaaaaaargh!!!" Onda
smo brisnili preko kabineta od gada i užasnosti. Onda

787
 je Dino okrenijo se i viknijo je: "Stvarno je pantagana,
čoviče! Stvarno Peraja maše sa pantaganom!” Peraja je
keserijo se i rekao je: "Ali ovo je preparirana pantagana,
papani! Nemate se šta vunat i strašiti" ja sam njega
pitao: “Koji će ti klinac pantagana za biologiju, makar i
preparirana?" Peraja je rekao: “N bava kua! Pantagana
je dragocjena za proučavalo o sisavcima i glodavcima!
Vidiš građu mišića, vidiš sastav krzna, vidiš raspored
sjekutića! Plus toga, ovi mi je masu simpatičan! Zovem
ga Maks!" Dino je rekao: "Maks u kurac sa tim od
mene!" Peraja je dalje keserijo se i rekao je: “Nou frks!
Ja ću spremit Maksa u stalažu, a vi dva slažite tegle
sa gmazovima na police!" Onda smo ja i Dino uzimali
tegle sa zmijurinama iz kutija i slagali smo ih na police.
Nama je bila živa jeza kako su nas guje krvoločki
gledale. Onda je Dino uzeo iz kutije jednu teglu šta je
u njoj bilo nešto crveno i ždrokavo. Dino je urliknijo:
"Aaaaaaaaaaargh!!!” Ja sam dreknijo: "šta je ovo, jebate
dragi irud da te jeba?!" Nastavnik Peraja se okrenijo i
rekao je: "A to? To je mozak od majmuna!” Dino je skri-
knijo: "Od čega?!” Peraja je rekao: "Od majmuna! Od
malog smišnog pavijanka!" Ja sam zacvilijo: “Pa koji će
ti klinac mozak od pavijana u tegli?! Jel ti to školstvo i
prosvjeta, majketi? Koji se kua od takvog horora može
naučit?!" Peraja se keserijo i rekao je: "Nou problems
da se u formalin stavi i mozak od trećaša! Samo se
bojim da je tegla malo prevelika, ho-ho-ho...!" Onda
je Peraja prosuo se po podu od smijade. Samo meni i
mom drugu Dinu nije bila smijada od njegovih lišo baza.
Mi smo začepili labrnje i spremali smo tegle na police.
Peraja je slagao eksponate u staklenu stalažu. Među
eksponatima je bila kutijica sa krepanim gaštrapanima.
Plus je bila tegla sa osušenim žabama. Plus su bila četri
 preparirana škorpijona. Plus su bile tri preparirane
tarantele. Plus je bilo osam dlakavih pauka. Pauki su
bili pribodeni sa pribadačama na stiropor. Onda je
nastavnik Peraja zagrabijo u jednu kutiju i rekao je: "A
saću vam pokazat koji je moj favorit!" Onda je Peraja
zamahao nama ispred faca sa nekim ogromnim čudo­
vištem. Ja i Dino smo urliknili: "Aaaaaaaaaaarghhh!!!”
Dino je posije brisa zaskrikao: "Kakvi je to monstrum,
jebate dragi irud?!" Peraja se keserijo i rekao je:
“Lešinar!" Ja sam zinijo: “Lešinar?! Pravi lešinar?" Peraja
je rekao: "Punjeni lešinar! Jelda je ka živ? Zove se Leši!
Misliš da ga je bilo lako nabavit, a? Sad samo da od­
lučimo di ćemo ga stavit!" Dino je rekao: "Najbolje da
ga stavimo isprid ploče, umisto nastavnika!" Peraja je
samo odvaljivao od smijade i milkijo je Lešija po krilima.
Ja sam rekao: "U mačku piterinu, ovo ne pari kabinet
iz biologije, nego učionica strave i užasa!" Samo onda
je na vrata od kabineta uletila ona učiteljica Smilja i
viknila je: "Robi! Dino! Sta radite ovdi?!" Dino je rekao:
"Pa, evo, slažemo...” Uča je dreknila: "Sta slažete?”
Ja sam rekao: "Slažemo poskoke, kobre, anakonde,
pantagane...” Dino je rekao: "Slažemo majmunske
mozgove, gaštrapane, pauke, tarantele, lešinare...” Uča
Smilja je podviknila: "Sta to trtljate i maslate, a?! Jel vi
znate da morate bit na nastavi?!" Onda je nastavnik
Peraja uletijo: "Sori, Smiljo, ja sam ih zamolijo da mi
pomognu!" Uča je njega pitala: "A šta da ti pomognu?"
Peraja je rekao: “Pa da formiram kabinet!"

Robi K. (lila)

789
RAZREDNA Z A JE D N IC A 6 /X II/2003

Mi rulja u razredu smo imali izbore za precjednika

razredne zajednice. U tajnom i demokrackom gla­
sovanju za precjednika razredne zajednice trećeg a
razreda izabran je onaj flomić Boban. Flomić Boban je
izgibao ispred ploče i vikao je: "Bravo ja! Bravo ja!" Mi
rulja smo pljeskali i skamdirali dok je Boban širijo ruke
i pokazivao na gimi fajv. Učiteljica Smilja je sjedila u
zadnjoj klupi i isto je pljeskala.

Onda je posije skamdirala flomić Boban sjeo za klupu

od uče Smilje. Onda je on rekao: "Poštovana gospodo!
Zahvaljivam na ukazanom povjerenju i obećavam da
neću iznevjerit vaša očekivanja! A sad otvaram prvi
sastanak razredne zajednice u novom sazivu!" Tu smo
mi ekipa odvalili jedan revijski amplauz. Onda je flomić
Boban rekao: "Prva tačka dnevnog reda je izbor po-
precjednika razredne zajednice! Tu komstatiram da ja
kao novoizabrani precjednik razredne zajednice imam
pravo imenovat svog poprecjednika!" Tu smo mi rulja
opet razvalili amplauz i skamdiralo. Onda je Boban
rekao: "Ja bi sad predložijo da mjesto poprecjednika
razredne zajednice zauzme gospodin Kane Šteta!" Tu
je u razredu uletijo delirijum kremens od luđe i am-
plaudirala. Samo onda je učiteljica Smilja doviknila iz
zadnje klupe: "To će bit malo teže!"

Tu je u razredu uletiia tišinčuga na kvadrat. Moj drug

Dino je okrenijo se prema učiteljici Smilji i pitao
je: “A zašto?" Uča je rekla: "Zato šta Kane Šteta od
šest predmeta ima četri asa, a plus svega ima i asa iz

791
vladanja!" Ja sam pitao: "Kakve to veze ima za razrednu
zajednicu?" Uča Smilja je rekla: “Nema veze za ra­
zrednu zajednicu, al ima veze za mene!" Ona tuljanica
Niveska je njoj rekla: "Ha, pa niste vi član razredne
zajednice da se možete mišat! Vi ste ovdi kurac od
ov... pardon, obični promatrač, nekakvi gong, štatiga
ja znam!" Uča Smilja je rekla: “Tačno! Zato se ja i ne
mišam!"

Tu je u razredu uletijo zbunjitis totalikus. Svi rulja su

se okrenili prema učiteljici Smilji u zadnjoj klupi sa
tupilom od nekuženja. Plus je flomić Boban škarpunijo
se po faci i ušima. Samo se Kane Šteta nije okrećao
nego je kopao nos i piljio je u lusterić. Onda je moj
drug Dino uču pitao: “Znači, naš precjednik razredne
zajednice, gospodin Boban, može slobodno izabrat za
poprecjednika koga god hoće?" Uča Smilja je rekla:
“Može!" Dino je pitao: “Znači, on može iskoristit svoje
demokracko pravo i izabrat za poprecjednika Kanu
Štetu?” Uča Smilja je rekla: "Može! Samo šta i ja onda
mogu iskoristit svoje demokracko pravo i zbičit mu asa
iz vladanja!" Ja sam pitao: “Kome?" Uča je rekla: “Pa
Bobanu!” Ja sam podviknijo: “A zašto, jebate?!” Uča
Smilja je rekla: “Zato šta bira za poprecjednika nekoga
ko ima asa iz vladanja!”

Tu je u razredu uletilo totalno mrmorilo i zamorilo.

Onda je ona pederica Sandra dignila se iz klupe i
napečila se prema uči: “Sori, učiteljice, meni je ovo živi
debilikus! Pa maloprije ste rekli da je Bobanovo pravo
da izabere za poprecjednika koga oće!” Uča Smilja je
rekla: “Tačno! Samo je i moje pravo da zbičim asa iz
vladanja kome oću!” Onda je mala Teica viknila: “Pa to
je čisti cirkus, jebate irud!" Uča Smilja je rekla: “Nije
to cirkus, nego je to legalizam! Svako radi ono šta je
njegovo pravo!"

Tu je opet u razredu uletila turbo komešancija. Rulja su

kolutačili sa očima i zvekali su sa olovkama i gumicama
po klupama. Flomić Boban je sve luđe crvendačijo se
po vratu i po glavuši. Onda je moj drug Dino dignijo
se iz klupe i rekao je: “Pardon, pardon! Mogul ja nešto
pitat?" Uča Smilja je rekla: “Pitaj, Dino, pitaj!" Dino je
pitao: “Pa čemu onda uopće služi razredna zajednica?"
Uča je rekla: “Služi da možete samostalno odlučivat i
birat svoje prestavnike!" Dino je rekao: “Eto, sami ste
rekli! I koji je tu faktor učiteljica?" Uča Smilja je rekla:
"Učiteljica se ne miša u samostalne odluke razredne
zajednice, nego ona samo samostalno odlučiva kome
će spičit asa iz vladanja!" Dino je viknijo: “Pa šta to
znači, čoviče?!" Uča je rekla: “Znači da ako joj idete
previše nakurac, može svim članovima razredne
zajednice zdimit po asa!"

Tu je u razredu uietijo iznered na kvadrat. Rulja su

zviždali prema učiteljici Smilji i govorili su joj buuuuuu.
Plus su itali bilježnice po klupama i šuškali su sa
pernicama. Plus su klepetali sa trokutima i ravnalima
da stvori se bukoza. Onda sam ja dignijo se iz klupe
i viknijo sam: “Pardon, pardon! Mogul ja nešto reć?"
Uča Smilja je rekla: “Reci, Robi, reci!" Ja sam rekao:
“Tija sam reć da ovo nije nikakva razredna zajednica,
nego jedna najobičnija pizdarija!” Tu je uietijo revijski
amplauz i skamdiralo. Rulja su meni vikala da živijo i
da bravo govornik. Onda je učiteljica Smilja rekla: “To
kakva vam je razredna zajednica, to vi rješite sa svojim

793
precjednikom!” Onda smo se mi svi ekipa okrenili
prema flomiću Bobanu. Boban je samo začepenzi i
zaškarpunijo se po faci kao grancigula. la sam njemu
viknijo: “Alo, Bobane, oš ti konačno nešto guknit?!”
Onda je Boban rekao: "Baš zato šta je ovo pizdarija, ja
mislim da je bolje da poslušamo učiteljicu!"

Tu je u razredu uletila mukla tišinčuga. Rulja su piljili

prema flomiću Bobanu sa komatozom i nevjerovitisom.
Onda sam ja njega pitao: “Ako ti misliš da je sve ovo
pizdarija, zašto smo te onda izabrali?" Boban je rekao:
“Pa za pizdu!"

Robi K. (lila)
CRVENI P O R Š E 13/XII/2003

Mama je visila ispred ogledala i mazala je oči sa

rimelom. Onda je namištala tirake od crne veštice
sa srebrenim i zlatnim školjkicama. Onda je okretala
guzu prema ogledalu da vidi koliko joj izrez od veštice
upada u butinice. Onda je opet okrenila se prema
naprid i cupkala je narančaste pramenove od frizure.
Ja sam stajao do nje i držao sam kutiju sa kadenama
i rećinama. Mama je smjehuljila se prema ogledalu i
rekla je: "Dobra mi je ova Iv Sen Lorenova veštica, a?
Jel mi se možda malo previše vidi liva sisa?" Ja sam
rekao: “Vidi!” Mama je rekla: 'Έ. to je dobro! Liva sisa
mi je masu bolja od desne, pa bolje da se vidi ona! A
ovi izrez od veštice?" Ja sam rekao: “Isto ti se vidi!"
Mama je pitala: "Šta mi se vidi?" Ja sam rekao: "Pinku
ti se vide mudante!" Mama je rekla: “Nisu to mudante,
nego je to prvoklasno donje rublje od Dolće Gabana!
Čipkano! Koji bi ga klinac oblačila da se ne vidi!" Onda
je mama iz kutije vadila rećine za isprobat ih sa crnom
vešticom. Ona je meni rekla: “Malac, ti i Damjanica
budite dobri! Doće vam siterica, imate di-vi-di, imate
plejstejšn, imate porno filmove, samo mi nemojte
prosipat red bul po kožnoj garnituri! Ja i tata idemo na
jedan ivent, pa se vidimo ujutro!" Ja sam pitao: “Mama,
šta je to ivent?" Mama je rekla: "Ne znaš šta je ivent?!
Nemoj, molimte, da te kogod čuje, jer pošto će reć
da si nenačitani seljačina!" Ja sam rekao: “Pa kad ne
znam!" Mama je nasmjehuljila se prema meni i rekla
je: "Najprije je neka glupa izložbica, onda promocija
novog Sanelovog mirisa, pa onda modna revija, i na
kraju koktel parti Rotari klaba! Ez južuel! Uglavnom,

795
 doće sve gradske kučke, pa ne bi tila da izgledaju bolje
od mene!" Ja sam pitao: “To su, znači, četri iventa?”
Mama se nakeserila i rekla je: “četri, tačno, he-he... A
možda i pet, ako šmrknemo malo koke na partiju, pa
napravimo nešto ogavno u tatinom poršeu!” Ja sam
pitao: “Sta ćete napravit ogavno?" Samo onda je u
sobu ugibao moj tata i viknijo je mami: “Ukurac, mačak,
oni mi đikan nije promjenio lamele na poršeu! Nisam
baš siguran je li za vozit!" Mama je podbočila se prema
tati sa rećinom u ruki i rekla je: “Ićemo sa poršeom,
pa makar se stukli na prvom semaforu! Ne dolazi više
u obzir da sa onom karampanom od bendže idem na
ivente! Fino sam ti rekla da je bendžo isključivo za u
frizera i pedikera! I ništa drugo!" Tata je rekao: “Nou
frks, mačak, onda dimimo sa poršeom! Nego, šta ti se
čini, kako mi je lega ovi Guči?" Tata je malo okretao
se po sobi da pokaže sivo odjelo sa crnom košuljom i
zlatnom kadenom. Plus je pokazivao postole sa srebre­
nom kopčom istom kao na kajišu. Mama je njemu rekla:
“Ali prošle si subote bijo na iventu u Gučiju, mačak!
O š stvarno da nas olajavaju ka zadnje papane zato šta
si ti zaboravan? Eno sam ti stavila novog Armanija u
plakar, pa ga navuci! I obavezno oni svoč sa zlatnim
kazaljkama! Taman će se slagat sa mojom torbicom
od Maks Mare šta mi je poslala Jagoda iz Pariza!" Tata
je rekao: "Nou frks, Armani mi je turbo dizel! A ovi gaf
sa Gučijem ćemo šta prije zaboravit! Okej?" Mama je
rekla: “Okej, mačak! I dodaj si još mrvu gela u kosu!
Mislim, dobra ti je, samo je još pinku raskuštraj!" Tata
je rekao: “Ovkors, ovkors! Mislijo sam se i malo popr-
skat sa Kalvinom Klajnom, al nisam baš siguran! Sta ćeš
ti? ” Mama je rekla: “Evo i ja se baš mislim! Oćul Pležer
ili ću Mistik, a?" Tata je rekao: "Mistik mi je prva liga,
 mačak, ali Pležer mi je nadrkenzi do ludila!" Mama se
nakeserila i izbacila je livi kuk prema tati. Onda je rekla:
“Okej, lave, onda ću Pležer, onli for ju!” Tata je dignijo
desnu ombrvu i rekao je: "Bićeš najmoćnija kučka na
iventu, mačko! A ne garantiram ti kako ću se ponašat
u poršeu, naročito ako se nadišemo malo kokice! Koka
gori, koka doli...” Mama je rekla: "Jooo, tako volim kad
si intelektualno vulgaran, lave! Aj još malo!” Tata je
nagejo se prema mami i rekao je: "Mačko, na tebe i
na Pležer mi se diže kurac toliko da će eksplodirat!"
Mama je raskrivila usta prema ušima od guštije. Ja
sam stajao između mame i tate i držao sam kutiju sa
kadenama i rećinama. Mama je okrenila se prema meni
i rekla je: “Malac, ti i Damjanica budite dobri! Doće vam
siterica, imate di-vi-di, imate plejstejšn, imate porno
filmove, samo mi nemojte prosipat red bul po kožnoj
garnituri! Ujutro nas nemojte budit, pošto ćemo ja i
tata bit malo umorni od iventa!” Tata je rekao: “Okej,
idem ja navuć Armanija i palim poršea! A ti, lutko,
požuri da ne zakasnimo!" Onda je tata izgibao iz sobe.
Mama je ispred ogledala namistila rećine i cupkala je
narančaste pramenove od frizure. Onda je poškropila
se sa Pležerom po vratu i po limunima. Onda je malo
namistila mrežaste najlonke ispod veštice. Onda je
okrenila se prema meni i rekla je: “Okej, to bi bilo to! Je
li sve fajn?" Ja sam rekao: “Je, samo...” Mama je pitala:
“Samo šta?" Ja sam rekao: “Samo malo ti vire bale iz
nosa!" Mama je zinila: “Molim?!" Ja sam rekao: “Vire ti
dvi ogromne skorene bale iz nosa!" Mama je urliknila:
“AaaaaaaaaaaM! Aaaaaaaaaaaarghhhhh!!!"

Onda je mama skočila se sa jastuka. Ona je opotila se

po vratu i imala je zelene kolomare oko očiju. Mama je

797
 disala kao u rađaoni i zapiljila se u luster iznad kreveta.
Tata je iz kreveta rekao: "Koji ti je klinac, jebate, šta
tako urličeš najranije ujutro?” Mama je okrenila se pre­
ma tati i rekla je: “Ma nikoji mi je klinac! Samo ti nastavi
sa hrkaonom!” Tata je pridignijo se na jastuku i rekao
je: "Kako nikoji? Pa nije to normalno tako urlat u zoru
da se čila kuća trese!” Mama je rekla: "Ama sinoć sam
gledala onaj Glamur Kafe, pa me ćopila noćna mora!”
Tata je rekao: "N bava kua? Pa te čilu noć tresla noćna
mora?” Mama je rekla: “Nije čilu noć, nego tek kad sam
se probudila!” Tata je rekao: "Ha, to prvi put čujem da
nekog jebe noćna mora tek kad se probudi! A zašto, u
pene?” Mama je okrenila se prema tati i podviknila je:
"Zato šta ti smrdi iz usta, eto zašto! I zato šta imaš dva
kila krmelja oko očiju! I zato šta ti je pokidana pidžama!
I zato šta sinoć nisi opra noge prije spavanja! I zato šta
mi spavaća soba bazdi ka ragbijaška svlačijona, eto
zašto!” Tata je najprvo piljio mami u facu sa čudilom.
Onda je on rekao: "Meni baremko ne vire skorene bale
iz nosa!” Onda je tata okrenijo se na drugu stranu u
krevetu. Mama je hića sa rukama poklopila se po nosu.
Onda su joj iz očiju krenile suzice žalosnice.

Mama je dugo jeckala sa glavom u kušinu. Onda je ona

opet zaspala. Kad je zaspala onda je ona sanjala da
neko joj zvoni na vrata. Mama je otvorila vrata u roza
negližeu sa čipkom i pumpunima od Versaćea. Na vra­
tima su bila dva pandura. Murci su ždrokali sa očima u
mamin roza negliže od Versaćea. Mama je malo raširila
negliže da vidi joj se crveni kombinet od Linee. Ona je
rekla: "Izvolte?” Prvi murac je rekao: "Izvinte, gospojo,
ali dogodila se saobraćajna nesreća, pa trebamo potvr­
du tužne vješti!” Mama je rekla: "Da?” Murac je pitao:
 "Je li vaš muž možda vozi crveni porše?” Mama je rekla:
“Naravski, najbolji u gradu! Je li mrtav?” Drugi murac
je pitao: "Ko? Porše?” Mama je rekla: "Ne, nego muž?"
Prvi murac je rekao: "Nažalost, totalno mrtav! Spičijo
se u banderu i porše ga je totalno skašijo!” Drugi
murac je rekao: "Nažalost, glava mu je rascipana na
četri dila, a mozak mu je izletijo navr bandere! Tribaće
nam jedno dvajs dana da sve skupimo, pašmo vam
poslat poštom!" Mama je skupila negliže od Versaćea i
rekla je: “Kako strašna vješt... he-he-he... kako užasna,
užasna vješt... he-he-he-he..." Onda je mama odvalila
smijanciju tuta forca: "Ho-hoho... kako grozna, grozna
vješt... hooo-ho-ho-ho-ho... stravična i užasna vješt...
haaaa-ha-ha-ha-ha...'1Onda je mama probudila se i
otvorila je oči. Njoj je iznad glave bila tatina faca. Tata
je rekao: "Sve sam te čuo, pizda ti materina! I još se
smiješ ka zadnji koljač!" Mama je rekla: "A šta si čuo,
mačak... he-he-he... neam pojma u čemu govoriš?"
Tata je rekao: "Ubila si me ka zadnjeg pasa! Srića da
drobiš dok sanjaš, pa sam te sve čuo, beštijo jedna
dabili beštijo!" Mama se keserila: "Stvarno te ne berem,
mačak... he-he-he... neam blage o čemu to fantaziraš,
hihi-hi..." Tata je rekao: "Ništa ja ne fantaziram - šta
se kravi tilo, to se kravi snilo! Samo, znaš, ja ne vozim
crveni porše!" Mama se treskala na kušinu od smijade
i govorila je: "A šta voziš, mačak... he-he-he-he... ako
ne voziš crveni porše?” Tata je zamahnijo i rekao je:
"Vozim desni kroše!"

Robi K. (lila)

799
GOSPODARSKI S U B J E K T I 2 0 /X II/2 0 0 3

Mama i tata su sjedili ispred televizije i gledali su finale

Stori Super Nova Mjuzik Talents. Ispred njih su na
stoliću bili kikirikiji i slani štapići. Plus su bile limenke
od ožujskog i mirinde. Plus su bile zastavice i tramspa-
remti mami i tati za navijalo. Tata je rekao: "Natali će
ih potaracat, čoviče! Totalno sam nabrijan da će ih sve
potaracat!" Mama je rekla: "Daj, neaš pojma, čoviče!
Viš da je Rafo bez konkuremcije! Satraće sve živo i
neživo!" Tata je pitao: “Otkad se ti kužiš u muziku, jeba­
te?" Mama je rekla: “Ha, naša se ko će mi reć! Kad si
se rodija, bog ti je prnija u uvo! ia sam za tebe Betoven
na kvadrat!" Tata je rekao: "Moš ti drobit šta oćeš, ja
navijam za Natali!” Mama je rekla: “Meni je Rafo napet
do ludila! Viš ga kakvi ima scenski nastup, čoviče!
Ja bi se sutra udala za njega!” Tata je rekao: "Šta si
takva krava, jebate!? Da ja sad nešto slično reknem za
Natali, onda bi ja ispa pedofilčina, a?!” Mama je samo
nakeserila se i stavila je dva slana štapića u usta. Tata
je stavijo u usta šaku kikirikija i zapiljio se u televiziju.
Onda sam ja ugibao u primaću i rekao sam: "Pardon, jel
mogu ja malo prominit program? Imam nešto važno
za pogleat!” Tata je rekao: "Šta ti je, čoviče, viš da
nam je direktni prenos! Već dva miseca ovo čekamo,
odjebenzi u skokovima!" Mama je mene pitala: “Šta
ti je to tako važno da moraš pogleat?" Ja sam rekao:
“Sad mi je Forum, politički magazin!" Mama je rekla:
“Koji Forum, jebate? O čemu ti je to?" Ja sam rekao: “O
makroekonomskoj situaciji i mjerama nove vlade glede
reprogramiranja vanjskog duga i povećanja tržišne
konkurentnosti domaćih gospodarskih subjekata!”

801
Mama je rekla: “Molim?! Daj šetaj, čoviče! Prvo i prvo
te kurca ne razumin, a drugo i drugo se tu praviš
pametan sa tim mikro... makro... koji li je već klinac!"
Tata je rekao: “Lipo ti je mater rekla da si se doša
pravit akademik! Aj briši, majketi! Još mi samo fali da
propustim Natali zbog te tvoje makrobiotike!" Ja sam
rekao: “Nije to makrobiotika!" Tata je rekao: “Ne, nego
šta je to?” Ja sam rekao: “Makroekonomska situacija
i mjere nove vlade glede reprogramiranja vanjskog
duga i povećanja tržišne konkurentnosti domaćih
gospodarskih subjekata!" Mama je podviknila: "Vidi
ga šta sere, jebate dragi irud! Koga se za to jebe?! Tu
mi prosipaš neku mrakušu taman kad mi je život posta
lip!" Tata je rekao: “Lipo ti je mater rekla da sereš! Aj
kimba iz sobe, nemoj da te ja reprogramiram nogom u
gujicu paš izletit kroz ponistru skupa sa gospodarskim
subjektima!" Mama je meni rekla: “Šta si toliki izolator,
čoviče! Moš se fino nacalit ovdi sam menom i tatom i
gledat Rafu i guštat!" Ja sam pitao: “Ko je Rafo?" Mama
je okrenila se prema tati sa iskobečenim očima i rekla
je: "Jebate, ne zna ko je Rafo!!! Majko isusova, rodili
smo debila!" Tata je zapiljio se u mene koljački i rekao
je: "Čitaš li ti išta. jebemliti srce irudovo?! Imatel vi u
školi ikakvu lektiru?!" Ja sam rekao: “Imamo lektiru, al
nemamo nikakvog Rafu u lektiri!" Tata je rekao: “Pa
imatel onda ikakvu opću kulturu da učite, čoviče, iza-
ćete iz škole ka zadnji papani! Sutra moš srest Natali
na ulici i da ne rekneš ni dobar dan!” Ja sam pitao: “Ko
je Natali?” Tata je skočio i dreknijo je: "Ko je Natali?!
Ko je Natali?! A pizdaliti strinina mikroekonomska,
nemoj da ti sad zdimim jednu iza ušiju!” Mama je meni
drekniia: "Aj odjebaus iz sobe, izolatoru! Proće nam
čili prenosi” Onda sam ja odjebaus i odgibao sam u
 kužinu. Mama i tata su u primaćoj skričali i skvičali dok
je trajao prenos. Naročito je skričala i skvičala moja
mama. Posije je ona urlikala: "Raaa-fo! Raaa-fo! Uda-
ćuse-zate-be!" Kad je završijo prenos onda su mama i
tata zadihani izgibali iz primaće. Mama je treskala sa
guzovima i limunima i govorila je tati: "Jesam ti rekla?
Jesam ti rekla da će ih manga sve potaracat?!" Ja sam
sjedio za stolom i gledalo sam u zadihane roditelje.
Onda je mama mene pitala: "A šta si ti, mišu, radijo?"
Ja sam rekao: "Ništa, malo sam čitao Hegela!” Tata je
pitao: "Di taj piše, u Storiju ili u Nacionalu?" Ja sam
išao da ću odgovorit samo onda je zazvonijo telefon.
Ja sam hića otrkenzi u hodnik da javim se. Onda sam
ja preko telefona malo pričao i razgovarao. Kad sam
vratijo se u kužinu tata je mene pitao: "Ko je zva?" Ja
sam rekao: “Neki Rafo, neam pojma, prvi put ga čujem!"
Mama je skriknila: "Rafo?! Oni Rafo?!" Ja sam rekao:
"Neki Rafo iz Super Nove! Kaže da pozdravlja čilu
našu familiju i da ima za nju poseban božični poklon!”
Mama je stisnila šake i treskala se i zacijukala je: "N
bava kua?! Rafo ima poklon za nas?! Jooooo, joooooo,
ispaliću od uzbuđancije! Da mi je znat kakvi poklon?" Ja
sam slegnijo ramenima i rekao sam: “Neam blage! Nit
znam Rafu, nit znam o čemu se radi!" Mama je pitala: "A
jesi bar moga štagod naslutit?” Ja sam samo odmah-
nijo glavom. Mama je pitala: "Ništa? Ni mrvicu?" Ja
sam rekao: "Ama nisam! Tlaka mi je sad o tome pričat,
moram čitat Hegela!" Mama je podviknila: “Nemoj mi
se sad pravit mutav! Nekako ti je to za poklon mora
formulirati Šta ti je tačno Rafo reka?” Ja sam rekao: "Da
će mi jebat mater!"

Robi K. (lila)

803
VONJ NA BJANKO 27/XI1/2003

Tata je ugibao u kužinu i pitao je: “Šta ovo smrdi u kući,

jebate, pari da negdi imamo krepanu pantaganu?”
Mama je rekla: "Nije to pantagana, mačak, nego sam
kupila jednog bakalarića! Malošmo ga namočit, dan-
dva, pašmo ga onda skuvat za blagdane!" Tata je rekao:
"Uuuu, bakalarić, to mi je bolnica! Osmo li ga na brujetić
ili na bjanko?” Mama je rekla: “Kako god oš, mačak, lani
smo ga spremili na brujetić, pa možemo sad na bjanko,
a?” Tata je rekao: “Nou frks, perfa je na bjanko! Samo
bazdi za popizdit, jebate dragi irud! Jesi ti stoposto
sigurna da su ti prodali bakalar?" Mama je rekla: "Kako
to misliš, mačak, šta bi mi drugo prodali nego bakalar?"
Tata je rekao: "Šta ja znam, u pene, možda su ti prodali
sasušeno govno od nilskog konja! Ili možda skorene
bičve od Svetog Duje šta su ih izvadili iz sarkofaga!
Svašta ti danas trgovci mudlaju!" Mama je rekla: "Daj,
mačak, nemoj me brumavat! Pa znaš da bakalar nikad
lipo ne vonja!” Tata je rekao: “A u kua! Može li se to ne­
kako spremit, a da ne moram dva dana rigat po stanu?"
Mama je rekla: "Nemoš, mačak, gušti se plaćaju!”

Onda sam ja uletijo u kužinu da nešto ću reć mami i

tati. Samo onda sam se u roku munja okrenijo na peti i
viknijo sam: "A u kurac! A u kurac!” Mama je doviknila:
"Šta ti je, jebate, šta si se uspičkara?” Ja sam rekao: "Pa
ovo grize za oči, čoviče! Ovdi smrdi ka u Jasenovcu
posli kremiranja neprijatelja naroda i države!” Tata
je rekao: "Nije ti to krembatorij, he-he-he, nego ti je
mama kupila bakalarić...” Mama je meni rekla: "Moramo
ga, mišu, potočat dan-dva, pašmo ga onda spremit

805
na bjanko!” Ja sam njoj rekao: "Pa šta si baš tog iz
Jasenovca kupila, čoviče!? Valjda ima nekih bakalara iz
uvoza?!" Mama je rekla: "Ima, al oni su ti iz Buhenvaida!
E, kad se itaš jeftinim bazama! Pa znaš, sinak, da ba-
kalar nikad lipo ne vonja! Al zato je u pijatiću za prste
lizat!" Ja sam rekao: "A u kua! Može li se to nekako
spremit, a da ne moramo dva dana rigat po stanu?"
Mama je rekla: "Nemoš, mišu, gušti se plaćaju!"

Onda je nama neko pozvonijo na vrata. Tata je odgibao

u hodnik da otvori. Na vratima je bio onaj barba Mario
sa trećeg. Barba Mario je rekao: "Bog, ekipa, doša ja
malo na kavicu!" Tata je podviknijo: “Doša si ti moj
klinac na kavicu!" Barba Mario je raširijo oči i pitao
je: “Šta ti je, jebate led? Jesi ti malo propuva?” Tata je
naperijo prst prema barba Mariju i rekao je: “Žena ti
je kupila bakalar i sad si uteka iz doma da moš malo
proluftat glavu! Priznavaj!" Barba Mario je raširijo
ruke i rekao je: "Predajem se!" Tata je rekao: "Nou frks,
upadaj!" Onda je on doviknijo mami iz hodnika: "Ženo,
aj stavi kavicu za susida!” Onda je barba Mario ugibao
u kužinu. Onda je on u roku munja okrenijo se na peti i
viknijo je: "A u kurac! A u kurac!” Ja sam rekao: "He-he,
ovi je iz Jasenovca..." Barba Mario je zagledao se u tatu
i pitao je: “Slušaj, jel možemo mi tu kavicu ostavit za
sutra?" Tata je rekao: “Nemoš, mačak, gušti se plaćaju!"

Posije su moj tata i barba Mario pili kavicu za stolom.

Mama je iznila bakalar da se kiseli na balkonu. Tata i
barba Mario su razvalili teorije da jel bolji kad se spre­
mi na brujet ili na bjanko. Tu su oni zaključili da svaki
je prva liga. Onda je barba Mario rekao: “Čudo jedno
kako naš svit najviše voli ono šta mu najviše smrdi!"
Tata je rekao: “Viš to ti je perfa filozofsko razmatranje!
Tako su svi pizdili da im se riga na Sanadera, a onda
su svi glasali za njega!” Barba Mario je rekao: "Dobro,
jebešga, nemoš sad uspoređivat bakalar i Sanadera!
To mi je malo svetogrdno, čoviče! Bakalar ipak iziš,
mislim, imaš od njega neke koristi!" Tata je rekao: "Pa
je, al ustvari ti je i sa Sanaderom ista posljedica kao i
kad iziš bakalar! Ono, gusti se plaćaju!” Barba Mario je
pitao: "Ne berem te, kako ista?” Tata je rekao: "Čim ga
izabereš, moš ga počet srat!”

Robi K. (lila)

807
JELO K RISTO V O 16/1/2004

Ja sam u nedilju išao na misu u Gospe od Cukra. To

sam išao jer pošto nisu radili dućani. Na misi su rulja
čekali u redu za svetu pričest. Ja sam isto čekao u redu
sa njima. Onaj fra Ive je stajao ispred oltara i govorijo
je: "Tjelo Kristovo!" Onda je on rulji ubacivao hostiju u
usta i prekrižijo ih je u zraku. Rulja su isto prekrižili se i
gibali su dalje. Onda sam ja došao na red ispred fra Ive
i isplazijo sam jezik. Fra Ive je rekao: “Tjelo Kristovo!"
Onda je on meni stavio hostiju na jezik. Ja sam nabr-
zihen je smandrokao jer pošto mi je bila prva liga. Fra
Ive je prekrižijo me u zraku i rekao je: “Idemo dalje!"
Samo ja se nisam micao dalje nego opet sam zažmirijo
i isplazijo jezik. Fra Ivi je uletilo lakše čudilo. Onda je
on meni podviknijo: “Sta se ti opet plaziš?" Ja sam sa
isplaženim jezikom rekao: “Fekam fjelo Kviftovo!" Fra
Ive je pitao: “Sta čekaš?" Ja sam rekao: “Fjelo Kviftovo!"
Fra Ive je rekao: “Pa sad si ga dobijo, jebate!" Ja sam
rekao: “Tveba mi jof jevno va mamu!" Fra Ive je rekao:
“Srceliti irudovo, ovo još nisam vidijo! Pa šta ti mater
nije sama došla po tjelo Kristovo?" Ja sam rekao: “Ne
move, bovi je flipo fvivo!" Fra Ive je pitao: “Sta je boli?"
Ja sam rekao: “Flipo fvivo!" Fra Ive je dignijo livu om-
brvu i zapiljio se meni u ćivericu. Sestra Melita je isto
se zapiljila i sklopila je ruke ispred limuna. Njoj su oči
bile pune blagosti i sućutice. Onda je Fra Ive rekao: “Aj
nek ti bude ovaj put i kimba mi odavde da te ne vidim!"
Onda je on meni stavijo hostiju na jezik. Ja sam je u
roku munja smandrokao jer pošto mi je bila turbo od­
lična. Onda sam ja odma opet isplazijo jezik i zacvilijo
sam: “Jev move jof jevna, pviiiizzzz?” Fra Ive je urliknijo:

809
"Srceliti irudovo, pa ovi je ovdi doša marendati Pa ja
ću ispalit, jebemliti krvavu nedilju! Doša si mi na misu
ka u krčmu, a?!” Ja sam spustijo glavu pod raspelom i
gledao sam sebi u bradu. Sestra Melita je kršila prste
ispred limuna. Njoj su oči bile pune blagosti i sućutice.
Fra Ive je njoj zarežao: "Šta ga tako gledaš, klipsonice?
Sam oi ih ohrabrit pa će mi doć deset papana iza njega!"
Sestra Melita je rekla: "Gladno je djete, fra Ive! A ne
rade dućani, nema se di kupit kruva!" Fra Ive je njoj
dreknijo: “Je li?! O š mu možda namazat paštete na ho­
stiju?! Evo, može posli i zalit misnim vinom! Ili misnom
kokakolom, a?" Sestra Melita je rekla: “Nije djete krivo
šta nema di kruva kupit!” Fra Ive je podviknijo: “Pa šta
je to mene briga?! I koji je to klipan uopće naredijo da
se nediljom zatvore dućani?!” Sestra Melita je rekla:
"Kardinal Bozanić!" Fra Ive je rekao: "U, jaka firma! Pa
oće mi on doć napripravit ovoliko hostija za vjernike?
Šta je ovo, jel ovo pekama ili kuća božja, a? Oćemo
sutra ovdi dilit tjelo Kristovo u štrucama i bublicama?!”
Tu je sestra Melita začepila labrnju i spustila je glavu
prema limunima. Svi rulja u Gospi od Cukra su isto
začepenzi. Fra Ive je najprvo šarao sa očima po njima.
Onda je on viknijo: "Guknite, golubi! Jel ovo pekama ili
kuća božja?!” Svi rulja su zamrmorili: "Kuća božja!” Fra
Ive je rekao: "E onda dvi kune po hostiji, a u Konzumu
će vam dat odrješenje grijeha!"

Robi K. (lila)
PISMO U Č IT E L J IC I 23/1/2004

Draga učiteljice Smiljo!

Pišem vam ovo pismo pa će vam ga moj drug Dino u
školi dat i predat. Pišem vam da vam reknem da danas
nikako ne mogu doć u školu pohađat nastavu. Ja znam
da ćete vi od ma reć da je to zato šta je danas kontrolni
iz prirode. Samo nije zato. Nego je zato šta su mi mama
; tata smrtno bolesni. Oni su se vozili sa škodilakom
kroz Kopiiicu i onda su se zabili u banderu. Eno ih sad
kući leže sa gipsovima po vratu i po nogama. Ja moram
biti kući da pazim ih i pravim im sendviče za klopu. Isto
moram i pomoć tati da odgiba do zahoda kad dođe mu
se popiškit. Moja sestrica Damjana pomaže mami kod
piškenja. Samo Damjanica je još mala curica pa bilo bi
nepristojno da ona i tatu vodi na piškenje. Onda zato
moram ja. Pa onda nikako ne mogu doć u školu. Inače
pošto su se mama i tata zabili u metalnu banderu onda
ih ja i Damjana zekimo da su metalni bolesnici. Onda
se nama roditelji keseru i govore da blago im se kakvu
dicu imaju.

Draga učiteljice Smiljo!

Odma bi vam tijo reć da isto ni sutra nikako ne mogu
doć u školu pohađat nastavu. Ja znam da ćete vi odma
reć da je to zato šta je sutra zadaća iz hrvačkog. Samo
nije zato. Nego je zato šta mi se mami i tati naglo
pogoršava smrtna bolest. To se desilo baš dok sam
pisao ovo pismo. Mami i tati je bilo dosadno od izle-
žancije na krevetu pa su se išli malo pofatat i podrpat.
Oni to još zovu i giči-giči. Samo onda je tata tijekom
fatačine nezgodno okrenija livu ruku. Onda je on punta

811
sa gipsom mamu u glavu i izbijo joj je oko. Zato sutra
ja hitno moram do okuliste i staklara da nabavim mami
umjetno oko. Tata je rekao da neće on imat invalida
za ženu. Plus je rekao da dosta mu je šta mu žena ima
dvista kili gipsa na sebi i da samo mu još fali ćoro u
postelji. Onda je mama raskrivila se i rekla je tati da je
srbočetnički manijak. Plus mu je rekla da od gada ga
više ne želi gledat. Onda je tata zamahnijo sa gipsom
i izbijo je mami i drugo oko. Onda je rekao: "Sad i
nemoš!”

Draga učiteljice Smiljo!

Odma bi vam tijo reć da isto ni preksutra nikako ne
mogu doć u školu pohađat nastavu. Ja znam da ćete
vi odma reć da je to zato šta preksutra je ispitivalo iz
matuše. Samo nije zato. Nego je zato šta do preksutra
će tata sigurno skužnit da sam pisao vam pismo di sam
lagao da su mi roditelji smrtno bolesni. A samo zato
da ne bi išao u školu i pohađao nastavu. Onda će mi
tata izbit oba oka. Onda će me puntat nogom da mi
izvali bubrige. Onda će mi rascopat glavu o špinu od
kade pa će me svi zekit da sam metalno bolestan. Tako
nikako neću moć doć u školu pohađat nastavu. Pošto
ću ležat u gipsu na samrti. Ja vas molim da ovaj slučaj
zlostavljanja djece hitno prijavite panduriji. Plus malo
pitajte onu psihologicu Jasenku jel mogu roditelji
koji tako krvnički premlaćivaju svoje djete bit zdravi.
Znači - jesam li ja ikad lagao kad sam vam pisao da su
mi roditelji bolesni?

Robi K. (lila)
 KOGA NOSI RO DA? 30/1/2004

Tata je sjedio u kužini i pio je kavu sa mlikom. Plus je

močijo baškot u kavu i mljackao je. Plus je gledao kroz
ponistru i dumao je šta je sve u životu moga ali nije.
Mama je isto sjedila za stolom i čitala je novine. Onda
je ona rekla: "Koja strava, jebate! Ostavit ženu i dite
i onda osamnajs godina ne plaćat alijementaciju! Pa
to je užas nad užasima!" Tata je dalje močijo baškot u
kavu i mljackao je. Plus je gledao kroz ponistru i dumao
je šta je sve u životu moga ali nije. Mama je dalje čitala
novine. Onda je ona rekla: “Moš mislit takvog barbarlu-
ka, jebate!? Skupiš svoje stvari i nestaneš ka duh! Ni pi­
sma, ni razglednice, ni alijementacije! I onda ti se žena
i dite smucaju po postanarstvima osamnajs godina, a ti
živiš ka grof!" Tata je dalje srkao kavu i podignijo je livu
ombrvu prema mami. Mama je spustila novine i rekla
je: “A? Gukni nešto! Viš da ti čitam dramatične vješti, a
ti sidiš ka drvena marija!" Tata je njoj rekao: “To ti oćeš
da se ja nešto zgrozim, a?" Mama je pitala: “A šta se ne
bi zgrozijo, majketi?" Tata je rekao: "Osamnajs godina
ne trpit tlaku od žene i maloljetnog delikventa! Tebi
je to nešto za zgozit se? Sori, tu imamo neusaglašene
stavove!" Mama je pitala: "To ti nešto aludiraš na našu
kućnu situaciju, a?" Tata je rekao: "Ništa ja ne aludiram
nego komstatiram činjenice!" Mama je rekla: “Oooo,
šta smo jutros drčni!" Tata je rekao: “Nismo drčni nego
smo realni!" Onda je mama u Ijutoći opet dignila novine
i nabila ih je pred čunku. Tata je odlomijo komad baško-
ta i zapiljio se kroz prozor. Onda je mama rekla: "Eeee,
ali dođe maca na vratanca! Viš kako je ovi faca najeba!"
Tata je pitao: “A kako je najeba, majketi?" Mama je*

* Povodom afero u vezi šefa

hrvatske policije, za kojega
se otkrilo da ima nepriznato
813
dijete i da osamnaest godina
nije plaćao alimentaciju
rekla: “Najeba je do balčaka! U roku munja ga je skinilo
sa mista šefa pandurije!" Tata je rekao: "Ha, pa ja ću
odma potpisat da me skinu sa mista šefa pandurije!"
Mama je viknila: “Ali ti nisi ni stavljen za šefa pandurije!
Ti nisi stavljen za nikoji klinac! Tebe nemaju sa čega
skinit, jebate dragi irud! Ti si svakako propali slučaj!"
Tata se nakeserijo i rekao je: “Pa to mi je samo plus,
ženska glavo! Znači da nemam šta izgubit!" Mama je
rekla: “Malo mi se ti previše kurčiš na neviđeno, znaš!"
Onda je tata u demostrativnosti srknijo kavu i okrenijo
je glavu. Mama je u Ijutoći dignita novine i nabila ih je
pred čunku. Tata je gledao kroz ponistru i dumao je šta
je sve u životu moga ali nije. Onda je mama rekla: “Koja
strava, u pene! I sad oni papan opet oće na analizu! Pa
to je za nevirovat!" Tata je samo piljio kroz ponistru
i nije se vatao na maminu baketšnu. Mama je čitala
novine i rekla je: “Pa to je barbarluk na kvadrat, jebate!
Posli osamnajs godina on kaže da oće još jednu anali­
zu! Užas nad užasima!" Tata je podviknijo: “I šta? O ćeš
možda da se opet zgrozim?" Mama je rekla: “Šta se ti
imaš zgraživat, čoviče! To bi već bila komedija!" Tati je
uletilo lakše čudilo. Onda je on pitao: “A zašto kome­
dija, majketi? Zato što nisam šef pandurije?" Mama je
rekla: “Ama ne zato, čoviče! Nego viš kako ovi Ćaćija
tretira dite - ima svoje, a misli da je tuđe! Razumiš?"
Tata je rekao: “Ne razumim! Šta ja imam sa tim?" Mama
je rekla: “Ti misliš da je tvoje, a imaš tuđe!"

Robi K. (lila)
TRAŽI M A JK A SIN A S V O G A 6/11/2004

Tata je izgibao gol golcat iz spavaće. On je u ruki držao

neku kesicu i šmugnijo je u zahod. Ja i moja sestrica
Damjana smo ćiribimbili golog tatu kroz vrata od
naše sobe. Tata je zahodu fljasnijo kesicu u školjku
i otvorijo je špinu na lavandinu. Onda je on zapivao:
"Naaaa goldunuuu grooob do groba, traži majka siiina
svoogaaa...” Ja i Damjanica smo se zagledali u čudilu.
Onda je goli tata odgibao nazad u spavaću i zatvorijo
je vrata. Onda su posije iz spavaće tata i mama skupa
zapivali: “Naaaa goldunuuu grooob do groba, traži
majka siiina svoogaaa...” Onda sam ja oškoprc otvorijo
vrata od spavaće i ugibao sam unutra. Mama i tata
su u roku munja skočili se na kušinima i pokrili su sa
lancunom gole limune. Tata je dreknijo: "Sta ti radiš
ovdi?!” Ja sam rekao: “Bio sam tražen!" Tata je pitao:
“Šta to buncaš, jebate? Ko te tražijo?” Ja sam rekao:
"Tražila je majka sina svoga!” Mama je nasmjehuljila se i
rekla je: "Hajme, krivo si ubra, mišu moj mali! Zabunijo
si se, nije to bila pisma za tebe!” Ja sam pitao: "Nego
za koga je bila?" Mama je mignila tati i rekla je: “To je
bila pisma nerođenom djetetu!" Onda su se roditelji
kliberili i keserili. Ja sam pitao: "Ali uz rođenu djecu
postoje i nerođena djeca?” Tata je složijo znamstve-
ničku facu i rekao je: "Pa postoje... mislim... naravski da
postoje..." Ja sam pitao: "Kako mogu postojat ako su
nerođena?" Tata je podviknijo: "Postoje, jebiga, ne da
mi ti se sad objašnjavati Dosadan si ka proliv! Stojiš mi
kraj postelje i pilaš me usrid noći!” Ja sam pitao: "A jel
ih ima puno?” Tata je pitao: "Koga?” Ja sam rekao: "Pa
nerođene djece!" Tata je rekao: “Ima ih pun... reka bi ti

815
šta, al je gruba rič!" Onda su se mama i tata pogledali
i kikoćali su se od dobre baze i smijancije. Ja sam
pitao: “A jesmol onda ja i Damjanica isto nerođena
djeca?" Tati je uletilo čudilo: "Zašto bi vi bili nerođena
djeca, jebate?" Ja sam rekao: “Zato šta si juče vika da
ti je pun kurac nas i naše deračine!" Tata je uskopečijo
se na jastuku i rekao je: "To je drugo, čoviče! To je bila
metafora!" Ja sam pitao: “Šta je to metafora?" Tata je
zarežao: “A u mačku piterinu, stvarno si izolator na
kvadrat! Držiš me zarobljenog u krevetu i udaraš mi
tlaku! Ništa, razumiš! Metafora je ništa!"

Samo onda je u spavaću ugibala moja sestra Damjana.

Damjanica je u ruki držala onu kesicu i govorila je:
“Vidite šta je mala našla u školjki od zahoda!" Mama je
skriknila: “Aaaaaaajme ogavnosti! Haaaaajme ogav-
nosti, majko mila! Hitno mi to daj da bacim!" Onda je
mama u roku munja iskočila gola iz postelje i skupila je
Damjani kesicu iz ruke. Onda je zalaufala se u kužinu
i zafrljacnila je kroz balkon. Tata je sjedio zaleđen na
kušinu. Onda je mama vratila se u spavaću i trljala je
Damjanici ruku sa lancunom. Damjana je pitala: “A šta je
to bilo?" Mama je zamrmoriia: “Ništa!" Damjana je opet
pitala: “Šta je to mala imala u ruki?" Mama je podviknila:
“Ništa, rekla sam ti! Ništa!" Ja sam pitao: “Znači - me­
tafora?" Mama i tata su se najprvo pogledali ispod
očiju. Onda je mama rekla: “Tačno! To je bila metafora,
Damjanice! I ne smiš više nikada sa rukama dirat meta­
fore jerbo ću ti zube izbit!" Ja sam zapiljio se u luster i
rekao sam: “Nisam zna da se golduni zovu metafore!"

Tata je tuta forca dignijo livu ombrvu i iskobečijo se

meni u facu. Onda je on pitao: "Otkud ti, prćmoljak
 mali, znaš šta su to golduni, a?" Ja sam rekao: “Reka
mi je remeta Litre!" Mama je zinila: "Remeta Litre?!
Iz Gospe od Cukra?!" Ja sam klimnijo glavom i opet
sam se zapiljio u luster. Mama i tata su se uvukli
pod lancun i gledali su me drito u facu. Tata je rekao:
“Pivaj!” Ja sam rekao: "Jesi me juče posla u trafiku kupit
novine? Jesi! E ja sam tebi iša u trafiku kupit novine, a
remeta Litre je baš isprid mene kupova dvanajs paka
golduna!" Mama je zinila: "Dvanajs paka golduna?!
Remeta Litre?!" Ja sam rekao: "Dvanajs paka golduna,
stoosamdes kuna!" Tata je rekao: “N bava kua?! Pa
za koga će mu ih toliko?" Ja sam rekao: “Sto posto
za fra Ivu!" Mama je hitno zlamenovala se priko golih
limuna. Tata je rekao: "Za fra Ivu?! Nemoguće! To nema
teoretske šanse!" Ja sam pitao: “A zašto?" Tata je
rekao: “Zato šta... zato šta popima ne koriste golduni,
čoviče!" Ja sam pitao: "A zašto?” Tata je rekao: "Zato
šta... zato šta... zato šta im golduni idu na kurac, eto
zašto!" Ja sam rekao: “E, pa to je reka i remeta Litre!"
Mama je zinila: "N bava kua? Baš tako je reka?" Ja sam
rekao: "Nije baš tako, samo je od trafikantice tražijo
račun za stoosamdes kuna, jerbo da mu golduni tribaju
za firmu!" Tata je uvatijo se za drob i skričao je: “Pa
ja ću ispalit na ganglije, jebate! Da mu tribaju golduni
za firmu! Ovo je čisto ludilo!" Samo mami je bila živa
napetost od dobre spike. Ona je mene pitala: "I šta
trafikantica, majketi?” Ja sam rekao: "Prvo je malo
streljala Litru sa očima! Onda ga je pitala da kakva je to
firma kad im treba toliko golduna!" Mama je zinila: “A
Litre?" Ja sam rekao: “Litre je reka da ne može odavat
poslovne tajne, al da samo može reć da njegova firma
povremeno jebe široke narodne mase!” Tata je valjao
se po kušinu i stisako se za drob od smijade. Mama

817
 je gurala ga sa rukom da umiri se jer pošto joj je bilo
ludilo od napetosti. Ona je mene pitala: “A traf ikan-
tica? Šta je onda trafikantica?" Ja sam rekao: “Ništa!
Onda je ona ispisivala račun za dvanajs paka golduna!
Samo je pitala Litru šta da napiše pod naziv firme!"
Mama je zinila: “I? Šta je Litre reka?" Ja sam rekao:
"Nadbiskupsko sjemenište!"

Robi K. (lila)
SKINHED IN EKŠN 13/11/2004

Onaj Kane Šteta je obrijao se totalikus na pelu. Plus

je natakarijo rećine u nosnicu i na ombrvu. Plus je sa
flomićem utetovirao dva S na rame. Plus je sa flomićem
utetovirao kukasti na kolino. Plus je obukao crne rebe
i vojničke čizmake. Plus je obukao crnu maju. Na maji
je pisalo "Skinhed”. Plus je ispod "Skinhed" pisalo: “Ja
sam mali naći, vjeran svojoj raci!" Plus je na leđima od
maje pisalo: "Ja sam Hitlerjungen, kradem Telefunken!"

Onda je Kane Šteta stao ispred Bobanove zgrade

i uzeo je dva bovana. Onda je on oba bovana svom
forcom strmopizdijo u zid od zgrade. Ja i moj drug Dino
smo gledali sa zidića sa tupajom od nekuženja. Onda
je Kane Šteta odgibao do Dinove zgrade. Onda je on
uzeo željeznu štangu od antene i tuta forca je sa njom
raspizdijo po zidu od zgrade. Moj drug Dino je mene pi­
tao: “Koji je kurac Kani, jebate, ponaša se ka da je malo
skrenijo?” Ja sam rekao: “Pa i je skrenijo, al udesno!
Viš da je posta skinhed!" Dino je rekao: "Šta ima veze
da je posta skinhed, jebate?! Ne mora se automatski
ponašat ka imbecil!” Ja sam rekao: "Ja mislim da je
zajeb drugog tipa! Jel znaš da je ona tuljanica Niveska
isto skinhedica?" Dino je rekao: “Znam!" Ja sam rekao:
“E pa tuljanica Niveska je Kani rekla koga sve skinhedi
moraju mrzit!" Dino je rekao: “N bava kua? Pa Niveska
nosi aparatić za zube!" Ja sam rekao: "Tačno! Tu je
sikret ov d bruma!" Onda je Dino nakeserijo se od uha
do uha. Onda je on mene pitao: "He-he, aj majketi reci
kako mu je tačno rekla?” Ja sam napećijo usta kao da
nosim Niveskin aparatić i rekao sam: "Fkinhedi mrve

819
frbe, frnfe i vidove!" Dino je rekao: “Uuuu, priličan
zajeb!" Ja sam rekao: "Priličan!"

Onda smo ja i Dino dogibali do Dinove zgrade. Tamo je

Kane Šteta tuta forca razvaljivao sa štangom po zidu.
Dino je njega pitao: "Alo, mrgašu, šta to radiš?” Kane je
rekao: "Maltretiram zidove!" Dino je pitao: “Pa zašto ih
maltretiraš, jebate?" Kane je podviknijo: “Zato šta mi
ih je prepun kurac, eto zašto! Zato šta sam skinhed, čo-
viče! Mrzim srbe, crnce i zidove!" Ja sam uletijo: "Pa šta
ne maltretiraš srbe i crnce, jebate, nego samo zidove?"
Kane je rekao: “Od nečeg se mora počet! Crnaca nema,
srbe ne mogu poznat, a zidovi su mi baš pri ruci!" Dino
je njega pitao: "Pa šta si se baš uhvatijo zidova od moje
zgrade, čoviče? Šta ne maltretiraš neke druge?" Kane
je rekao: "Tu se ništa ne brigaj, svi će doć na red! Tu
nema razlike! Ja mrzim sve zidove od A do Z!” Ja sam
rekao: "Valjda do Z, Kane, jebemu mater!” Kane je
rekao: "Pa dobro, isti kua!" Ja sam rekao: “Nije isti kua,
Kane, nego je sasvim različit! Pa jel ti kužiš u čemu je
kvaka?" Kane Šteta je gledao u mene sa turbo zbunjiti-
som. Onda je moj drug Dino meni mignijo i rekao mi je:
"Aj nemoj tlačit čovika, jebate! Viš da rješava židovsko
pitanje!"

Onda smo mi odgibali da Kane Šteta može nastavit sa

rasturačinom. Onda smo sutra u školi čekali da učitelji­
ca Smilja ugiba u razred. Samo u razred je ugibao Kane
Šteta. Plus je Kane imao ljubičastu šljivu na desnom
oku. Dino je njega pitao: "Šta je to bilo. Kane, ali ste
imali krehaonu sa pankerima?” Kane je rekao: "Ma
nismo, nego mi je onaj fosilac sa četvrtog zdimijo šako-
micin, jebemu sve živo! Da šta se ja imam iživljavat na
nevinim zidovima!" Ja sam rekao: “N bava kua? i šta ti
je još rekao?” Kane je rekao: “Da sam skinhed od kurca
jerbo da se bavim građevinskom operativom! Onda me
zviznijo na kvadrat, čoviče, pari da sam mu cipa po fa­
miliji, a ne po zidovima!" Dino je pitao: "Ma koji je to sa
četvrtog, u pene?" Kane je rekao: "Oni Bauer, jebemu
sve živo!" Ja sam rekao: “Bauer! Moga sam si i mislit!"
Kane Šteta je pogledao kroz šljivu sa nekuženjem.
Onda je on pitao: “Sta, al je Bauer nešto posebno?" Ja
sam rekao: “Ne znam! Nije ni crnac ni srbin!”

Onda je Kane Šteta najprvo iskobečijo oči. Onda je

on dignijo ombrvu iznad ljubičaste šljive. Onda je
fljasnijo se sa rukom po čelu. Onda je on u roku munja
zalaufao se do zadnje klupe od one tuljanice Niveske.
Onda je on uhvatio Nivesku za vrat i zavida je uza zid.
Onda je on njoj zaurliknijo u facu: "Šta si mi ono rekla,
Niveska?! Koga moraju mrzit skinhedi, a?!” Niveska
je imala u očima film strave i užasa i šutila je. Kane je
njoj još stiska vrat i urliknijo je: "Koga mrze skinhedi,
a?! Pivaj, gubašice!" Niveska je propivala: “Fkinhedi
mrve frbe, frnfe i vidove!" Kane je dreknijo: "Ponovi ovo
zadnje!" Niveska je ponovila: "Vidove!" Kane je rekao:
"E saću ti razbit žube!”

Robi K. (lila)

821
DIDIN ROĐIĆ 20/11/2004

Mom didi je došao dvistoti rođendan. Mama je ispekla

tortu sa orahima i spakovala je u najlonsku. Onda smo
mi familija ukipali se na trajekt i pičili smo kod mog
dide na Šoltu. Kad smo došli do didine kuće onda su
mama i tata namjestili osmjehe be dva. Onda su oni
otvorili vrata i zakmečali su: “Sretan rođić, dida! Evo
tortica za pokripit se!" Dida je za stolom močijo baškot
u kakao i nešto je mrmorijo. Mama i tata su isto sjeli i
stavili su tortu na stol. Onda je dida njima rekao: “Došli
ste me pokopat prije vrimena, a ?” Mama je zlamenova-
la se i rekla je: “Kako to moš govorit, čako? Viš da sam
ti ispekla tortu od oraha! Pazimo te ka suzu Isusovu!”
Dida je njoj rekao: “Drago ti je šta mi je velik rođendan,
a? Šta će me brzo đava odnit, a? Saće svake godine bit
sve veća i veća torta, a? Jel možda stavljaš u nju kakvi
otrov?" Mama je namusila čunku i rekla je: “Čako, ti
si totalna paranoja! Ako neš jist tortu ne moraš, samo
nemoj drobit bljezgarije!" Dida je rekao: “Nisam ja
ništa paranoja! Znam ja da ću brzo partit nebu pod
oblake! Zato sam ja već napisa oporuku!" Mama je
zinila: “Oporuku? N bava kua?" Dida je samo umočijo
baškot u kakao i mumao je. Onda je tata uletijo: “A šta
ima, mislim, šta piše u toj, ovaj, oporuki?” Dida je njega
najprvo nastreljao sa livim okom. Onda je on njemu
rekao: “Viš ovu kuću i ovu zemlju okolo?" Tata je rekao:
“Vidim!” Dida je pitao: “A viš li kroz ovu ponistru masli­
ne i vinograde?" Tata je rekao: "Vidim!" Dida je pitao: “A
viš li kroz ovu drugu ponistru bajame i rogače?" Tata
je rekao: “Vidim!" Dida je pitao: "A viš li kroz ovu treću
ponistru kajić i mriže?" Tata je rekao: "Vidim!” Dida je

823
 rekao: “E, to ću ja sve ostavit narodu i državi!" Tu je tati
uletila turbo škarpuncija po faci. Onda je on podviknijo:
“Kojoj državi, jebate?!" Dida je rekao: "Kako kojoj? Pa
Jugoslaviji!" Mama je zacijukala: “Nema ti, čako, više
Jugoslavije!" Dida je pitao: “Kako to misliš, nema?”
Mama je rekla: “Lipo, nema je više!" Dida je pitao: "Pa
di je išla, jebate?" Tata je viknijo: "Išla je u pizdu materi­
nu, eto di je išla!” Dida je opet umočijo baškot u kakao.
Onda je on rekao: "Nema Jugoslavije? Pa kome ću onda
ostavit sve ovo ako mi nema Jugoslavije?" Onda sam
ja uletijo: “Jesil možda promislijo da ostaviš Hrvačkoj?"
Tu su tata i mama mene pogledali koljački. Samo dida je
rekao: “Ma kurac! Mala mi je Hrvačka za dat joj ovoliku
kuću!" Onda je tata nakašljao se i rekao je: "Khhm...
khhm... A jestel razmišljali o tome da to ostavite ćeri?”
Dida je pitao: "Kome?” Tata je rekao: "Ceri! Da ostavite
imanje svojoj ćeri!" Dida je rekao: "Svojoj ćeri? E, to
ne znam! Nisam siguran jel ona to zaslužila!" Tata je
skočijo od stola i podviknijo je: "Kako jel zaslužila, jeba­
te?! Pa peče vam tortu sa orahima za rođić! Pazi vas ka
suzu Isusovu!" Dida je rekao: “Kuri mene bolac za tortu
i za Isusa! Nego, jel ima ta moja ćer ikakvog poštovanja
prema komunističkoj partiji i ideji svjeckog socjalizma
na temeljima marksizma i lenjinizma, a?” Tu je mama
iskobečila oči od užasnosti. Samo tata je stao iza dida
ί klimao je glavom prema mami. Onda je mama hitno
zaklimala glavom i rekla je: “Ima, kako nema!" Onda je
dida pitao: “A jel ima poštovanja prema radničkoj klasi i
nesvrstanoj politici nasuprot buržuaskim skretanjima i
kapitalističkoj eksploataciji?” Mama je opet iskobečila
oči od iznereda. Samo tata je njoj iza dide tuta forca
klimao glavom. Mama je hitno zaklimala glavom i rekla
je: "Ima, ima!" Dida je pitao: “A jel ima poštovanja
prema najsvjetlijim tekovinama narodnooslobodilačke
borbe, tojest prema brastvu i jedinstvu svih naših
naroda i narodnosti?" Mama je svom forcom klimala
glavom i govorila je: “Ima, ima, kako nema!" Dida je
pitao: “A jel ima poštovanja prema najvećom sinu
svih naših naroda i narodnosti, maršalu i trostrukom
narodnom heroju Josipu Brozu Titu?" Mama je klimala i
govorila je: “Ima, ima, naravski da ima!" Dida je nakese-
rijo se i rekao je: “E, onda ima i Jugoslavije!"

Robi K. (lila)

825
MAŠKARE, M AŠKARE 27/11/2004

Ja sam se za maškare preobuka u majmuna. Kad su

mene rulja vidili onda su opalili amplauz i vikali su: “Evo
nam Ive! Zivija Ivo!"... A baš nije tako bilo. A baš lažem
ka pas i životinja. A bašćemo počet sve isponova...

Mi ekipa smo išli u maškare. Najprvo smo mi zamaš-

karali onog Kanu Štetu. Kane Šteta je obukao mamine
najlonke. Onda je on obukao staru veštu od Nele
Svinjogojstvo. Onda je on stavijo plavu periku od
Teicine mame. Onda je on stavio cvike za vid od Lidijine
rodice. Onda je stavijo pod veštu dvije naranče da
budu mu limuni. Onda je priko limuna zalipijo parolu.
Na paroli je pisalo: “Karla Del Ponte!" Onda je Kane
Šteta pozvonijo kod onog Kragića sa trećeg. Kragić
je otvorijo vrata i pitao je: “Koji si ti?” Kane je rekao:
“Maškare!" Kragić je pitao: "E i? Šta ćemo onda?" Kane
je rekao: “Pa ništa! Maškare!" Kragić je podviknijo: "Pa
šta oćeš, koji kurac?" Kane je rekao: "Gotovinu!" Kragić
je pitao: "Koliko?" Kane je rekao: “Deset kuna!" Kragić
je rekao: “Evo ti pet, samo mi nemoj posli doć opet
zvonit!"

Onda smo mi posli zamaškarali mog druga Dina. Tu je

nama pomagao naš frend Piple d Smajling Fejs. Piple d
Smajling Fejs je veći mrgaš iz četvrte gardijske samo
šta se voli igrat sa nama prćmoljcima. Piple je Dinu
obukao svoju maskirnu i zavrnijo mu je rukave. Plus mu
je dao pravog kalašnjikova i obisijo mu ga je na rame.
Onda je moj drug Dino pozvonijo kod onog Kragića sa
trećeg. Kragić je otvorijo vrata i podviknijo je: “Šta?

827
 Još jedna maškara?" Dino je rekao: “Ja sam hrvački
branitelj!" Kragić je rekao: "Maloprije su mi bile maška­
re, dosta je za danas!” Dino je rekao: "Nisam ja maškara
nego sam hrvački branitelj!" Kragić je rekao: “Vidi ga
šta se tvrdoglavi, čoviče! Kakvi si to hrvački branitelj
kad nemaš ni deset godina?!" Dino je podviknijo: “Jel
ti to možda govoriš da u nas ima lažnih hrvačkih bra­
nitelja, a?!" Kragić je rekao: “Šta vičeš, jebate, čućete
čili portun!" Dino je zagingao sa ramenom i rekao je:
“Nemoj da sad ošajdarim sa pravim kalašnjikovim paš
postat lažni invalid! Paš onda vidit ko ti je lažni hrvački
branitelj!" Kragić je stavljao prst na usta i rekao je:
“Ama nemoj vikat, raspizdićeš mi suside! Šta oćeš od
mene?" Dino je dreknijo: “Jel tačno da si danas Karli Del
Ponte da gotovinu?" Kragić je zinijo: “Ja?! Odakle ti ta
špika?!" Dino je rekao: “Imamo takvu dojavu! Da je Karla
Del Ponte išla okolo tražit gotovinu, a da je Kragić sa
trećeg bijo kooperativan!" Kragić je rekao: “Pa to je bila
maškara, čoviče! Da sam joj pet kuna, a tebi ću dat nogu
u gujicu ako hitno ne zbrišeš!" Dino je rekao: “Nou frks,
zbrisaću drito u Hvidru!” Kragić je pitao: “Di?" Dino
je rekao: “U Hvidru, moram im nešto javit!" Kragić je
pitao: “Šta im moraš javit?" Dino je rekao: “Da je Karla
Del Ponte išla okolo tražit gotovinu, a da je Kragić sa
trećeg bijo kooperativan!" Kragić je podviknijo: “Pa to
je bila maškara, čoviče! Kakve su ti to jeftine brume? To
je bila maškara!” Dino je rekao: “Aha, baš one u Hvidri
kuri bolac za nijanse!" Onda je Kragić sa trećeg zapiljio
se Dinu u facu. Dino je gledao u plafonjeru i zvižduckao
je. Onda je Kragić pitao: "Koliko košta šutnja?" Dino je
rekao: "Dvajs kuna!” Kragić je rekao: "Puno je!" Dino je
rekao: “Dvajsipet!" Kragić je rekao: “Okej! Samo mi briši
da te više ne vidim!”
Onda smo mi posli zamaškarali onog Piplu d Smajling
Fejsa. Piple je samo obukao žuti mantil i natakarijo
je šešir na glavu. Onda je on pozvonijo kod onog
Kragića sa trećeg. Kragić je otvorijo vrata. Onda je
Piple pokazao neku značku iz takujina i rekao je: "Doar
dan, inspektor Razlić, druga policijska!" Kragić je
rekao: “Izvolte!" Piple je rekao: “Čuli smo da su ovdi
dolazili Gotovinini jataci skupljat materijalnu pomoć za
odbjeglog generala!” Kragiću je faca postajala turbo
zelena. Onda je on rekao: “Slabo ste čuli!” Piple je
rekao: “Možda smo slabo čuli, al moraćete samnom u
stanicu na jedno ispitivalo!" Kragić se rascendrao: “Pliz,
šjor murac, ovdi su dolazile samo maškare!” Piple je
pitao: “A jesul spominjale Gotovinu?” Tu je Kragićeva
turbo zelena faca postajala turbo injekšn ge-te-iks
zelena. Piple je rekao: “Ha, znači jesu! A jel znaš ti da je
skupljanje materijalne pomoći za odbjeglog generala
kazneno djelo, a? Ako potpomažemo generalove
jatake, oćemol ikad u Europu, a?" Kragić je rekao:
"Nećemo!" Piple je pitao: “A ako nećemo u Europu, di
ćemo onda, a ?” Kragić je rekao: “Nemam pojma!” Piple
je podviknijo: “Onda ćemo u panduriju, eto di ćemo!
Ajmo, pakuj se u stanicu! Ponesi deku i suve rane!”
Kragić se rascendrao: “Pliiiiz, šjor murac, možel se to
ikako izbjeć?” Piple je rekao: "Jedino da na licu mjesta
platiš kaznu!” Kragiću se vratilo rumenkilo na obraze i
pitao je: "Koliko?" Piple je rekao: “Pedes kuna!" Kragić
je rekao: “Evo pedes kuna, plus deset za malo ožujsko!"

Onda je Piple d Smajling Fejs skupio đenge i pičio je niz

portun. Samo onaj Kragić sa trećeg je za njim viknijo:
"Pliz, šjor murac, jel može jedno pitanje?" Piple je rekao:
"Može, ali kratko!" Kragić je pitao: “Oćel mi još neko

829
dolazit na vrata da pita za... za... za isti ovaj slučaj?"
Piple je pitao: “Šta te to zanima?” Kragić je rekao: "Pa
da spremim lovušu!" Piple je rekao: “Ne treba ti lovuša!
Biće ti dosta dvi-tri banane!" Kragić je pitao: "Šta će mi
banane, jebate?" Piple je rekao: “Možda ti dođe Robi
preobučen u Sanadera!"

Robi K. (lila)
TAJINA B R IJA Č IN A 5/111/2004

Ja i moj drug Dino smo bili kod Dina doma. Onda je

Dino uzeo telefon da nazvaće meni doma kod kuće.
Onda je on stavijo šudar priko sluje i okrenijo je broj.
Moj tata je javio se na telefon i rekao je: "Alo?” Dino je
naštelijo koljački glas i rekao je: "Jel znaš di ti je sin?”
Tata je rekao: "Trebate Robija? Nema vam njega doma!”
Dino je rekao: "Znam da ga nema doma, papane, al jel
znaš di ti je?” Tata je najprvo malo šutijo od nekuženja.
Onda je on podviknijo: "Prvo i prvo, kuri me bolac di
je on! A drugo i drugo, šta tebe kuri bolac jel ja znam
di je on?!” Onda je Dino podviknijo: "Nema ti sina
čili dan, a tebe baš briga di je on!? Pa kakvi si ti to
roditelj, jebate?!” Tata je rekao: "Šta bi se ja briga di
se kretenoid skita, čoviče?! I šta ti mene tu ispitivaš,
a?! Jel to neka pandurska špika, šta je to?” Dino je
zarežao: "Ovo je otmica!” Tata je opet malo šutijo
od nekuženja. Onda je on pitao: "Ma kojo?" Dino je
podviknijo: "Ovo, glupsone, ovo je otmica! Oteli smo ti
sina, papane! Vidićeš ga u paklu ako ne pljuneš lovušu!”
Tata je rekao: "Meni? Oteli sina? N bava kua? Pa ja ću
ispalit na ganglije!" Onda je tata kraj telefona malo
blokavao od smijačine. On je dreknijo prema kužini:
"Ženo, dođi vamo, umrićeš od smija! Neki mi tip javlja
da su nam oteli sina! To je neka humanitarna banda,
jebate!" Onda je Dino zarežao na telefon: "Slušaj,
nemoj se sa menom zajebavat! Nemaš blage kolko
smo ja i moja ekipa krvoločni!" Tata je pitao: “A šta ti
ustvari od mene o ćeš?” Dino je rekao: “Dvista kuna!"
Tata je pitao: “Dvista kuna? A za koji klinac?" Dino je
dreknijo: "Za sina, idijote! Ne platiš li dvista kuna, neš

831
 sina vidit u paklu!" Tata je rekao: “Ha, pa ti nisi zdrav,
jebate! Toliku lovušu za tolikog klipana? Nou ćens! Pa
šta ti misliš da sam ja kretineto? Pa kad bi ja ima lovuše
da bi ti trista kuna samo da ga ne vratiš!" Dino je rekao:
“Okej, dvista kuna je možda malo prevelika suma! Aj sto
kuna! Sto kuna nije bogznašta za voljeno djete!" Tata je
rekao: “Sto kuna? Jesi ti malo imbrlan, šta ti je? Zadrži
balibana i otkači mi se sa telefona!" Dino je podviknijo:
“Nemoj se sa nama zajebavat, čoviče! Mi smo profi
otmičari! O š da ti sinu otkinemo uvo i ubacimo ti ga u
poštanski sandučić?!" Tata je dreknijo: “Boli mene uvo
za njegovo uvo! Ja ionako ne otvaram sandučić, jerbo
mi dolaze samo računi! To bi bilo prvi put da mi dođe
račun na uvu!" Dino je rekao: “Pa kakvi si ti to roditelj,
jebate? Pa jel ti sebe čuješ šta govoriš?!" Tata je rekao:
“Kakvi si ti to otmičar kad otimaš robu s greškom, a?!"
Dino je rekao: “Aj, aj, danas sam dobre volje! Evo pedes
kuna za voljeno djete i dogovorili smo se! Okej?" Tata
je rekao: “Kurac je okej! Ti zadrži djete, a ja ću zadržat
voljenih pedes kuna! I skini mi se više sa telefona!”
Dino je pitao: “Dvajsipet kuna?” Tata je rekao: “Ne
dolaziš u obzir, čoviče, tlaka si na kvadrat! Aj otkači
se i nemoj mi se više javljati" Onda je tata zveknijo sa
slujom i prikinijo je vezu. Moj drug Dino je okrenijo
se prema meni i slegnijo je ramenima. Ja sam slegnijo
ramenima i rekao sam: “Tužno je djetinjstvo!" Dino je
rekao: “Tužno je djetinjstvo!" Onda sam ja Dina pitao:
“A da ja otmem tebe i od tvojih žicam lovušu?" Dino
je rekao: “Šta ti je, jebate, od mojih neš dobit ni dvajs
lipa!” Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: “Tužno je
djetinjstvo!" Dino je rekao: “Tužno je djetinjstvo!” Onda
sam ja odgibao do telefona. Onda sam stavijo šudar
priko sluje i okrenijo sam broj kod mene doma kod
 kuće. Tata je dignijo sluju i viknijo je: "Alo, ako si opet
ti iz humanitarne bande, reka sam ti da se otkačiš!" Ja
sam rekao: “Ovdi druga policijska! Čuli smo da vam je
djete oteto!" Tata je zaglumijo čudilo: "Meni? Je li?" Ja
sam rekao: “To ti ka ne znaš, a? Praviš se malo mangup,
a?" Tata je rekao: “Ma znam, znam, al čujte, ne bi ja od
toga radijo neki veliki problem!" Ja sam pitao: “Šta tu
nije problem?" Tata je rekao: “Pa sad, mislim, nije meni
neki problem da mi djeteta nema neko vrijeme!" Ja sam
pitao: "Koliko vrijeme?" Tata je rekao: “Šta ja znam,
mislim, par decenija!" Ja sam dreknijo: "Koliko vrijeme
ti nema maloga, majmune! Slušaj, nemoj se zajebavat s
pandurijom! To moš bit takva bezosjećajna stoka doma,
al nemoš u službenom imformativnom razgovoru!"
Tata je rekao: “Okej, okej, ne morate odma vikat!" Ja
sam dreknijo: “Šta neću vikat! O š da ti napišem prijavu
za zanemarivanje maloljetnika pa da fasuješ dvista
godina zatvora, a?!" Tata je cvilijo: “Okej, okej, samo
sam reka da nije bogznakakvi problem..." Ja sam rekao:
“Kurac nije problem! Mi moramo uhvatit otmičare, a ti
posli radi sa ditetom šta oš!" Tata je rekao: “Pa uhvatite
ih, ka da vam ja smetam!" Ja sam viknijo: “Kurac ćemo
ih uhvatit ako ti ne surađivaš! Ti moraš platit otkupninu
sa označenim novčanicama da ih skembamo!" Tata je
zašutijo i nije ništa govorijo. Ja sam dreknijo: "Šta je?!
O š rade u zatvor zbog zanemarivanja maloljetnika?!"
Tata je rekao: "Neću, neću, samo pažljivo slušam!" Ja
sam rekao: “Okej! Onda ćemo najprije označit novčani­
ce! Imaš tu dvista kuna?" Tata je rekao: “Imam, al njima
je dosta i dvajspet!" Ja sam urliknijo: "Dvista, reka sam!
Jesi ih izvadijo?" Tata je nešto muljao po žepima i rekao
je: “Jesam!” Ja sam pitao: “Vidiš li tog brkatog na svakoj
novčanici od sto?" Tata je rekao: "Vidim!” Ja sam rekao:

833
"E sad mu sa kemijskom probij oči na svakoj!" Tata je
rekao: "N bava kua? To vam je znači takva tehnika?"
Ja sam dreknijo: “Ne seri nego radi! Jesi ih probušio?”
Tata je rekao: “Okej, jesam, jesam!" Ja sam rekao: "Sad
uzmi novčanice, ubaci ih u zahod i pusti vodu da se
isperu!" Tata je rekao: “Šta ti je, čoviče, pa otiće mi
đenge u kanalizaciju!" Ja sam rekao: “Poala amatera,
jebate! Pa nisu ti kune guz papir da odu u kanalizaciju!
One ti se zalipe na dno školjke, glupsone! Ideš mi na
živce, jebešmi mater ako te neću doć uhapsit!" Tata je
rekao: “Dobro, dobro, samo pitam!” Ja sam rekao: "Aj
brže u zahod i označi tu lovu!" Onda je tata odgibao
do zahoda. Onda je on ubacijo dvista kuna u školjku i
pustijo je vodu. Onda je vratijo se na telefon i dreknijo
je: “Utekle su mi, jebate dragi irud!" Ja sam pitao: “Di su
ti utekle?" Tata je viknijo: “U kanalizaciju, sve im živo
jebem!" Ja sam rekao: "Ha, to je neka tehnička greška!
Oćemo probat ponovo?" Tata je dreknijo: “Šta je tebi,
čoviče?! Jel ti misliš da ja serem lovu?!" Ja sam šutijo i
nisam ništa govorijo. Tata je pitao: “I? Šta ćemo sad?"
Ja sam samo držao začepljenu labrnju i šutijo sam. Tata
je viknijo: “Gukni nešto, čoviče! Alo, bacijo sam dvista
kuna u zahod po nalogu pandurije! Jel imaš šta za reć?!"
Ja sam maknijo šudar sa sluje i rekao sam: "Veliko je
sranje imat malo djete!"

Robi K. (lila)
SAT V JERO N A U KA 19/111/2004

Nama jednom mjesečno u razred na vjeronauk dolazi

onaj fra Ive iz Gospe od Cukra. Učiteljica Smilja je
isto ostala na vjeronauku. Samo ona je sjela u zadnju
klupu da sluša fra Ivu. Fra Ive je stao ispred ploče i
rekao je: “Ne treba bit tolko zatucan i na vjeronauku
pričat samo o evanđeljima i o crkvi! Nego isto treba
otvarat diskusijume i o raznim civilnim pitanjima! Evo
naprimjer primjera Jasenovac!" Mi smo svi u razredu
šutili i gledali smo fra Ivu kako šetucka ispred ploče.
Uča Smilja je smjehuljila se u zadnjoj klupi kako je fra
Ive moderan i suvremen. Fra Ive je rekao: “Draga djeco!
Juče je naš premijer, precjednik profesor doktor Ivo
Sanader, posjetio Jasenovac! Zato ćemo danas malo
pričat i učit o Jasenovcu i drugim masovnim stratišti-
ma! Zato šta se zadnjih godina masu propuštalo to
gradivo! Jel možda neko ikad čuo za Jasenovac?" Mi
smo šutili i vrtili smo glavušama kao da nismo. Fra Ive
je rekao: “Dobro, onda ću vam ja reć da je Jasenovac
u drugom svjeckom ratu bijo komcetracijoni logor!
Jedan od većih komcetracijonih logora kojih je na
svitu bilo mali miljon! Jel možda neko zna šta su to
komcetracijoni logori?" Mi smo šutili i vrtili smo
glavušama. Fra Ive je rekao: “Dobro, onda ću vam ja
reć da su komcetracijoni logori bili mista di su zatvarali
nevino civilno stanovništvo! Oni su se zvali logoraši!
Logoraše su mučili i izgladnjivali i tjerali da rade teške
fizičke poslove! A neke su bogme i pribekili! Najčešće
su ih bekili u plinskim komorama! Jel možda neko zna
šta su to plinske komore?" Mi smo šutili i vrtili smo
glavušama. Fra Ive je rekao: “Dobro, onda ću vam ja reć

835
 da su plinske komore prostorije u koje su natrpali po
miljon svita kao za fintu da vode ih na tuširanje! Samo
onda bi im oni iz tuševa umisto vode pustili otrovni
plin dok ih sve ne bi pribekili! Doduše, u Jasenovcu nije
bilo plinskih komora nego se masu radilo sa drvenim
maljevima! Jel možda neko zna za šta su služili drveni
maljevi?" Mi smo šutili sa zinutim ustima i vrtili smo
glavušama. Fra Ive je rekao: "Dobro, onda ću vam ja
reć! Drveni maljevi su služili da kad se dovede logoraš
pokraj rjeke, onda se zvekne sa drvenim maljom po
glavi da mu se rascopa tumbanja! Onda se logoraš
strmovali u rjeku i pluta nizvodno! Tako su sa drvenim
maljevima zlikovci štedili na potrošnji metaka i muni­
cije! lako su se dosta često koristile i kame! Jel možda
neko zna za šta su služile kame?" Onda je učiteljica
Smilja dignila se iz zadnje klupe i doviknila je: "Skužajte,
fra Ive, mislim da ste malo pretjerali!" Fra Ive je rekao:
“Ja pretjerao? Istina ne može bit pretjerana!" Uča Smilja
je rekla: “Pa ne možete trećašima pričat takve strave i
užase, čoviče! Dica su se totalno ušokirala!” Fra Ive je
rekao: “Iz šoka se najbolje izvlače moralne pouke! To te
nisu učili na pedagoškoj, a?" Uča je zavrtila glavušom
kao da nisu. Fra Ive je rekao: “Onda sjedi i ne pizdi!”
Uča Smilja je u roku hitno sjela nazad u klupu. Fra Ive
je rekao: “Di smo ono stali? Aha, kame! Dobro, to je
slično kao i maljevi! Samo šta je to bilo dosta sporo
i naporno, a zlikovci su tili pribekit masu logoraša u
kratkom vremenskom periodu! Zato su u Jasenovcu
često koristili i visoke peći! Jel možda neko zna za šta
su služile visoke peći?" Mi smo šutili sa razrogačenim
očima i vrtili smo glavušama. Uča Smilja je isto koluta-
čila sa očima i vatala se rukom za čelo. Fra Ive je rekao:
“Dobro, onda ću vam ja reć da su visoke peći inače
služile za rastopit željezo, pošto je unutra bila tem­
peratura od mali miljon stupnjeva! Samo šta u logoru
to nije služilo za željezo nego za logoraše! Onda su
dovodili logoraše do visoke peći i itali su ih unutra da ih
pribeke! Tako su dnevno znali pribekit masu logoraša
i ostvarivali su radnu normu! Jel možda neko zna šta
je to radna norma?” Mi smo šutili sa zinutim ustima i
iskobečenim očima i vrtili smo glavušama. Uča Smilja
je pokrila facu sa obe ruke i gingala se na katrigi. Fra
Ive je rekao: "Dobro, onda ću vam ja reć da je u logoru
radna norma bila broj pribekenih logoraša u jedinici
vremena! Naprimjer primjera ako su zlikovci planirali
da se tog i tog dana pribeki dvista logoraša, a pribeki
ih se dvistapedest, onda je to prebačaj radne norme!
A ako ih se pribeki stopedeset onda je to pobačaj
radne norme! Eto - i šta smo onda iz cjele ove priče o
Jasenovcu naučili?" Mi smo šutili i vrtili smo glavušama.
Fra Ive je pogledao prema plafonjeri kao da je na misi.
Onda je on zapritijo prstom prema razredu i rekao je: "I
pobačaj je ubojstvo!"

Robi K. (lila)

837
SUSJEDOVA ZEM LJA 26/111/2004

Moj dida sa Šolte je izvadijo lovačku iz ormara. Onda

je on u lovačku stavijo metke i repetirao je. Onda je on
izgibao iz kuće u dvor. Onda je on dogibao do ograde
i nanišanijo je prema susjedovoj zemlji. Na susjedovoj
zemlji su bili šljakeri i bageri za kopat temelje. Onda
je moj dida urliknijo: "Imam vas na nišanu, razbojnici!
Prosuću vam glavu dušmansku ako se hitno ne
zaustavite! Jebešmi mater ako vas sve neću pobekit!"
Svi su šljakeri stali sa kopaonom i zbrisnili su iza
bagera. Onda je provirijo jedan barba sa bilim odjelom
i zlatnom kadenom. Barba je viknijo prema didi: "Šta
ti oš, stari?!” Dida je dreknijo: O c u ti prosut mozak,
papane, eto šta oću! Pa onda neš kraj moje kuće dizat
mi aparpmane i gradit mi betonske nakaze!” Barba je
virijo iza bagera i viknijo je: "Stas ti brigaš za aparp­
mane, čouče! Aparpmani su na mojun zemlji! Nikot ne
dolazi na tvoju zemlju išta gradt! Aj spust puščerdu,
nemojm tu glumt majmuna!” Dida je dreknijo: "A di ti
je građevinska dozvola, vlaju?! Bez građevinske si mi
tu doša dizat neboder da mi zasereš čilu valu, a!? Aj
proviri iza bagera, majketi, pa da ti prosviram glavušu!”
Barba je viknijo: "Vid ga šta je divlji, divce ti Marije! O š
dat pokažem, četr građevinske dozvole za šes katova
aparpmana! Plus nadopuna urbanisčkog plana! Evo,
sve crno na bilo! I štam ti sad tote sereš, a ?” Dida je
dreknijo: "Kuri mene bolac za tvoje papire! To si sve
potplatijo one muktaše iz općine! Ka da ja ne znam
koja je to buranija, jebate, moš ih sve kupit za dva kila
blitve!" Barba je rekao: "E tusse malko zajebo! Akos ih
išo kupt bez dva kla eura, neš ih kupt! Dva kla eura, moj

839
 brajko, pas ti misli! Ja samt živi dokaz!” Dida je rekao:
"Eto, pa govorim ja da je to sve živi kriminal i mafija!"
Barba je rekao: "E, stander malo! A dis ti dokazi, a?
Nemat, brajko, krimnala bez dokaza! A dokaza nema
erbo je sve išlo u četr oka i četr ruke!” Onda je moj dida
dreknijo: "Slušaj, zajebi ti dokaze i nedokaze! Nego
ti skupi ekipu i briši odatle dok nisam po vama osuo
baražnu vatru! Aparpmane neš gradit i gotovo!" Barba
je viknijo: “Pa štat tolko smetaju aparpmani, čouče?!
Pa jel vidiš da ji podžem na svojun zemlji?! Kojit tu
klinac ima smetat?!" Dida je viknijo: “Prvo i prvo,
ide mi na kua šta vlaji uzurpiraju pomorsko dobro!
Drugo i drugo, ide mi na kua da mi se sere po okolini
i prirodnim ljepotama sa šes katova betona! A treće i
treće, najviše mi ide na kua šta će mi se liti oko kuće
šetat mali miljon Švaba iz tvojih aparpmana!” Onda je
barba skočijo iza bagera i dreknijo je: “Švabe?! Švabe
u mojim aparpmanima?! E taj dernek neš vidt, čouče!
Česi, Mađari, Slovenci, to more! Al Švabe, samo u
mrkvačkom sandku!” Dida je rekao: “Viš, viš, pa nisi
ti tako abnormalan, jebate! Mislim za jednog vlaja!”
Barba je rekao: “Pa štat je, čuoče! Pa nije moj ćaća Joso
džaba krvarijo u drugoj proleterskoj dam sad Švabe
hodaju po aparpmanima!" Dida je viknijo: “Joso iz
druge proleterske? Joso Mitraljezac?" Barba je rekao:
“E, takos ga zvali!" Dida je pitao: “Joso Mitraljezac šta
mu je na Neretvi šrapnel otkinijo po livog uva?" Barba
je rekao: “E taj! Pa el ti to, divce ti, znaš mog ćaću ?”
Dida je rekao: "Kako ne bi zna Josu Mitraljezca, jebate!
Pa skupa smo prošli sa drugom proleterskom šes
ofanziva!” Barba je rekao: "Ma vid ti kako je svit mali,
čouče! Uuuu šta će ćaći bit drago! A jam lipo kažem -
dignimo, ćaća, aparpmane, šes katova za šes ofanziva!
 Za svaku afanzivu po jedan kat i stavt fino napse na
balkone! Ono, aparpman Užčka republka, pa aparpman
Kozara, pa aparpman Neretva... razmiš?" Moj dida je
spustijo lovačku uz nogu. Onda je on nakeserijo se od
uva do uva. Onda je on dignijo šaku u zrak i uzviknijo
je: “Pali bagere!" Šljakeri su izgibali iz zaklona. Onda
su uzimali motike i penjali su se u bagere. Dida je
mahao sa šakom u zraku i dreknijo je: “Juriš, drugovi!
Iskopajmo te rovove, pardon, temelje!” Barba u bilom
odjelu je isto keserijo se i dogibao je do dida. Onda su
njih dva grlili se i cmakali su se u obraze. Onda je barba
didi rekao: "Štab tebi falio, čouče, dat ovi moji na toj
kući podgnu još pet katova, pa da ih i ti imaš šes? I fino
živiš od aparpmana!" Dida je pitao: "Šes katova za šes
ofanziva?” Barba je rekao: "Ja, štabt falio! Turn je sva
oprativa na terenu! Samo im dam livi žmigvac!” Dida
je rekao: “Ne valja, kurac, pa da mi se katovi zovu isto
kao u tebe! I plus svega ofanziva nije bilo šes nego
sedam, samo smo ja i Joso u šes bili skupa! A i ne znam
jel mi baš pametno toliko zasrat prirodu..." Barba je
rekao: "Ček, ček, brajko! Jes ofanziva bilo sedam, al šes
je bilo... Čegaj ono bilo šes?" Dida je viknijo: “Okreći
vamo bagere!"

Robi K. (lila)

841
EJAKU BA CI J A 2/IV /2004

Mama i tata su sjedili u kužini i nešto su mrmorili. Onda

je mama odjednom urliknila: "Molim?!?" Tata je gledao
u nju sa raširenim očima i šutijo je. Mama je zveknila
sa šakom po stolu i dreknila: “Šta si to reka?! Ponovi,
majketi, šta si reka!?" Tata je raširijo ruke i rekao je:
“Ništa naročito, mačak, samo sam spomenijo razvod!"
Mama je urliknila: “Samo razvod?! I tebi je to ništa
naročito?! Jel znaš ti šta je razvod, čoviče?! Šta ti cjela
ova špika znači?" Tata je rekao: “Ništa naročito, mačak,
samo da ti više ne mogu bit muž!" Mama je zvekala sa
šakom po stolu i skrikala je: “Nemoš mi bit muž?! Pa
jesi ti poludijo, čoviče?! Ostavljaš me samu sa dvoje
malešne dičice i tebi je to ništa naročito! Jel ti to mene
namjerno ubivaš u pojam?!" Tata je rekao: “Ama nisam,
mačak, da se mene pita ja bi ti i dalje bijo muž! Al jebiga
kad više ne mogu!” Mama je pitala: “Šta ti to trkeljaš,
majmune, zašto nemoš?” Tata je nakeserijo se od uva
do uva i rekao je: “Smjenio me Hebrang!” Mama je
gledala u tatu sa iskobečenim očima i šutila je. Tata
je vatao se za drob od smijade i rekao je: “Nestalo
mu ravnatelja i drugih komunjara, pa čovik krenijo
smjenjivat bračne drugove!" Samo mami nije bilo do
smijancije. Ona je piljila u tatu sa iskobečenim očima
i škarpunila se po faci. Tata je rekao: “Alo, mačak, prvi
april! Bruma, baza, zajeb! Apri-lili-li! Šala mala! Nema
ljutnje, mačak!” Mama je dignila livu ombrvu i zarežala
je: “Tila sam ti nešto reć u vezi prvog aprila, al rade ću
se suzdržati" Tata je rekao: "Pa reci, mačak! Šta se sad
imaš ženirat kad je ionako šala i zajebancija!" Mama je
zarežala: “Tila sam ti reć da je danas triesprvi ožujka!"

843
Tata je rekao: "Pa dobro, malo sam tiranijo! Znaš ono,
preuranjena ejakubacija!" Mama je pitala: "Preuranjena
šta?” Tata je rekao: "Ejakubacija! Ma kad svršiš prije
vrimena, znaš ono!" Mama je rekla: "Znam! I to odlično!"

Sutra je tata popodne u četri ure došao doma kod kuće

sa posla. Tata je bio u pluskvamperfa raspoloženju.
On je u hodniku najprije skinijo postole i itnijo ih je
u kantun. Onda je cmoknijo mene i malu Damjanu u
čelenke. Onda je on raskopčao kajiš i gibao je da će se
presvuć u spavaću. On je raskopčavao šlic i pjevušijo
je kroz hodnik: "Volim ženu kao dunju žutu, skidam
gaće i oblačim tutu!" Samo onda je tata naletijo na
zaključana vrata od spavaće. Tata je potezao za kvaku
i rekao je: "Koji je ovo klinac, jebate, ko mi je zaključa
vrata od spavaće?!” Tata je pogledao prema meni
Damjanici. Mi smo dizali i spuštali ramena kao da
nemamo blage. Tata je opet drmusao sa kvakom. Samo
vrata od spavaće se nisu otvorila. Onda je tata viknijo:
"Ženo, jebate, jesi se ti to zaključala u spavaću? Šta ne
otvaraš, ženska glavo?!” Samo iz spavaće niko ništa
nije odgovarao. Onda je tata naslonijo livo uvo na vrata.
Iz spavaće se onda čulo neko škripanje i stenjoza. Tata
je viknijo: "Ha, čuo sam te, znam da si unutra! Aj otvori,
nemoj mi tu glumit budalašenje!" Samo iz spavaće niko
nije odgovarao. Čulo se samo neko škripanje i stenjoza.
Tata je zalupao šakom po vratima i viknijo je: “Šta to
činiš, ženska glavo?! Kakvo je to škripanje i stenjoza?
Aj otvori, jebaga irud, viš da držim raskopčane gaće
u ruki!" Onda je mama viknila iz spavaće: "Ne mogu ti
sad otvorit! Imam posla!” Tata je najprvo začepenzi i
zapiljio se u vrata. Onda je on dreknijo: "Kakvog posla,
jebemliti neću boga! Pa nemoj mi sad još dizat tlak!
Aj otvori inače ću ti bagerom odvalit vrata!" Onda je
iz spavaće doviknijo neki muški glas: "Daj malo oladi,
čoviče! Fino ti je ženska rekla da ima posla!" Tata je naj­
prvo objesio usta do pupka. Onda je on rekao: “Jole?!
Jesi to ti Jole?" Samo iz sobe nije niko odgovarao. Čula
se samo škripaona i stenjoza. Tata je viknijo: “Jole!?!
Koji ti kurac radiš u mojoj spavaćoj?!” Barba Jole je iz
spavaće viknijo: "Odgađam ejakubaciju!" Tata je pitao:
Odgađaš šta?" Barba Jole je rekao: "Ejakubaciju! Znaš
ono kad...” Tata je urliknijo: "Znam. ono kad ideš u sto
pizdi materinih, eto kojo! Skupa sa tom droljetinom
šta ću je probušit sa kalašnjikovim na dvista mista!"
Iz spavaće niko nije odgovarao. Tata je vrtijo se po
hodniku i urlikao je: “Prid dicom se kurbarišeš, štraco
jedna štracava! Aaaa, neš to preživit! Jebešmi sve živo
ako neću haubicu montirat isprid vrata! Razniću i tebe
i tog degenerika! Letićete u trista pizdi materinih!" Iz
spavaće niko nije odgovarao. Čulo se samo keserenje
i smjehaona. Onda je tata začepenzi i slušao je kako
u spavaćoj mama i barba Jole blokavaju od smijade.
Onda je on tuta forca fljasnijo se po čelu i rekao je: “A
u pene! Poala koji zajeb, jebate! Poala koji sam ispa
imbecilijus, jebate konj! Kako sam moga zaboravit na
datum!" Iz spavaće se čula turbo rikavela od smijancije.
Tata je rekao: "Svaka čast, ženo, zdigla si me na kva­
drat! Izija sam govno od po metra! Al poštujem dobru
bazu i zezanciju! Apri-li-li-li!”

Onda je mama otvorila vrata od spavaće. Onda su ona

i barba Jole vikali: "Apri-li-li-li! Apri-li-li-li!" Onda su se
svi veliki grlili i plakali su od smijade. Barba Jole je tatu
pitao: “Jelda je revijski zajeb?" Tata je rekao: “Revijski
je! Totalno sam zaguca, čoviče! Bijo sam sto posto

845
 siguran da mi je sa ženom prvi susid, a ono prvi april!"
Onda su veliki popili po pićence i prepričavali su bazu.
Onda je barba Jole odgibao kod sebe doma da prepriča
zgodancije teti Bisi. Onda je tata mamu zagrlijo i
cmoknijo je u obraz. On je njoj rekao: "Mačak, moram
ti reć da si veliki brumaš! Nasmijala si me do suza! Još
me niko nije ovako izjeba za prvi april!" Mama je rekla:
"Nije ni mene!”

Robi K. (lila)
EVA N Đ ELJE 9/IV /2004

Onaj fra Ive iz Gospe od Cukra je nama vjeronaučkoj

grupi rekao da će nas vodit u kino. Plus je rekao da
sa nama će ić i ona sestra Melita. Mi smo svi navijali
za Paklenu zavjeru. Samo onda je nas fra Ive vodio
u Centrala na Pasiju. U Pasiji su Našeg Gospodina
istranširali na mrtvo ime i neime. Meni je onaj Kane
Šteta u Centralu šapnijo: "Kurac bi oni njega ovako
istranširali da im je tamo Kro Kap Mirko Filipović! On bi
im svima jeba mater!" Ja sam Kanu pitao: “Kako ti znaš
da bi Kro Kap branijo Našeg Gospodina? Možda bi ga
on cipa skupa sa drugima?" Kane je šapnijo: “Zašto bi
ga cipa, jebate?! Pa nije ni Židov ni Rimljanin!” Ja sam
šapnijo: “Ma nemoj! A na čijoj je listi uša u Sabor?" Tu
je Kane Šteta prestao sa šaptancijom. Dok je trajalo
tranširanje ona sestra Melita je četri puta pičila u
zahod. Ona se smjehuckala i govorila nam je da mora
se časkom ić popiškit. Samo moj drug Dino je šapnijo
da ne ide se ona u zahod popiškit nego da ide se izrigat.
Ona tuljanica Niveska je njega pitala: “Šta ima rigat,
jebate, na obično klanje i mesarnicu?" Dino je šapnijo:
“Ja mislim da film je nju previše duševno taka pa mora ić
izbacit dušu!" Niveska je šapnila: “I moju mater takne
Čarolija, pa ne ide rigat svaki deset minuti!" Kane Šteta
je njoj šapnijo: “Tvoja mater je glupa komunjara! Šta
ona kuži šta su muke Našeg Gospodina!" Tu su Niveska
i Kane išli da će se pocipat. Samo onda su Našeg
Gospodina zveknili sa macom po kičmi pa su se zausta­
vili. To je našu vjeronaučku grupu masu duševno taklo.

Sutra smo mi kod fra Ive u Gospi od Cukra imali

razgovor o Pasiji. Fra Ive je nas pitao da je li nam

847
 ovo predivno umjetničko ostvarenje pomoglo da
spoznamo vjeru u najdubljem smislu. Mi smo klimali
glavušama i govorili smo da je da je. Fra Ive je pitao:
“Koji je prizor, naprimjer primjera, u vama potakao
najdublji osjećaj vjere?” Onaj flomić Boban je dignijo
dva prsta i rekao je: "Meni je najdublji osjećaj vjere
bio kad je onaj Rimljanin uzeo kandžiju i ošinijo Našeg
Gospodina pa mu se koža rascopala i frcala okolo!”
Fra Ive je rekao: "Dobro, još neko?” Moj drug Dino je
rekao: "Meni je najdublji osjećaj vjere bio kad su uzeli
onu veliku brokvu i onda Našem Gospodinu probužali
dlan i zabrokvali ruku! To mi je bilo masu duboko!" Fra
Ive je rekao: “Dobro, mladići, ali ne smijete to svaćat
samo doslovno! Kad Naš Gospodin podnosi muke,
onda on skuplja bol cjelog čovječanstva!" Onda je onaj
Kane Šteta dignijo dva prsta i rekao je: “Imam pitanje!"
Fra Ive je rekao: "Izvoli!” Kane je pitao: "Kad mene onaj
Šera Blajburger zdimi nogom u jaja, jel onda ja isto
skupljam bol cjelog čovječanstva?” Fra Ivi je uletijo
lakši ošamut. On je samo objesio usta i zableušio se
u Kanu Štetu. Kane je rekao: "Mislim, ako skupljam
bol cjelog čovječanstva, zašto onda samo mene bole
jaja?” Fra Ive je naperijo prst prema njemu i dreknijo
je: "Slušaj, mršniću te nogom u gujicu, i to tako jako
daš mi letit odavde kroz zatvorena vrata!” Onda je ona
tuljanica Niveska uletila: "Nemojte, fra Ive, on jedva
čeka da ga puntate nogom u gujicu! Pa da onda se
može puvanderit i prodavat nam svetačke baze!” Fra
Ive je pitao: "Kakve svetačke baze, jebate?" Niveska je
rekla: “Da ga boli dupe za cjelo čovječanstvo!"

Onda sam ja dignijo dva prsta. Fra Ive je rekao: “Aj

Robi, ti konačno reci nešto pametno, da ne moram više
slušat ovo gluparisanje!" Ja sam rekao: "Jel mogu ja u
ve ce?" Fra Ive je prostreljao mene sa očima i dreknijo
je: "Nemoš! Sjedi tu i trpi!" Ja sam rekao: “Ha, a kako je
sestra Melita mogla na Pasiji četri puta se ić popiškit?!”
Moj drug Dino je dobacijo: “Nije se ona išla pipiškit
nego izrigat!" Ja sam rekao: “Pa dobro, iću se i ja
izrigat!" Fra Ive je podviknijo: "Nemoš, reka sam! Sjedi
i trpi!" Ja sam rekao: "Popiškim li se u gaće tata će mi
slomit kičmu!" Fra Ive je dreknijo: "Nek ti je slomi, reka
sam! Sjedi, trpi i ne seri!" Ja sam rekao: "Ovakve muke
nije trpio ni Naš Gospodin na Golgoti!" Fra Ive je rekao:
Έ , saš baremko ositit šta je to muka i trpljenje! A ako
znaš zašto trpiš, ondaš najbolje naučit da ti je vjera
nešto stvarno, nešto duboko i realistično, nešto šta ti
ispunjava cjeli život, a da nije ti vjera nekakvi mjehur od
sapunice!" Onda je ona tuljanica Niveska uletila: "Šta
fali sapunicama, jebate? Ja i mama gledamo Carobnicu,
pa smo sasvim normalne katolkinje!" Moj drug Dino je
rekao: “Nije pitanje šta fali sapunici, papanice, nego
je pitanje šta fali mjehuru!" Tu su se svi rulja okrenili
prema Dinu sa nekuženjem. Dino je rekao: "Naprimjer
primjera, Robija boli mjehur za cjelo čovječanstvo!" Tu
su se svi rulja okrenili prema meni. Ja sam pogledao
prema plafonjeri i nebesima i rekao sam: “Tačno! Moje
su muke neopisive! Trpim bol do nemila! Tolike patnje
prolazim da bi moga ispisat čilo evanđelje!" Fra Ive se
nakeserijo i rekao je: “Ispisi ga, ako si frajer!"

Robi K. (lila)

849
JAJA ZA DOMOVINU 16/IV/2004

Mi obitelj smo bili kod mog dide na Šolti za uskrs.

Tamo smo mi pituravali jaja. Moj dida je jaja pituravao
u crveno. Onda je on na crvenim jajima pituravao žute
petokrake. Onda je on u žutim petokrakama crtao
crveni srp i čekić. Dida je već opiturao trijesosam
takvih jaja. Onda je moj tata njemu rekao: "Mogli bi i
neki drugi dezen, a?” Dida je njega pitao: "Šta fali ovom
dezenu?" Tata je rekao: “Ništa, samo je malo dosadan
kad ga ima masu!” Dida je rekao: Έ pa ako ti je dosa­
dan onda pituravaj svoja jaja i nemoj mene podjebavat!"

Onda je moj tata isto uzeo pituravat jaja. Tata je

najprvo na jajima pituravao crvene kockice. Onda je
on pituravao bjele kockice tamo gdje nisu bile crvene.
Tako su tatina jaja imala crvene i bjele kockice. Tata
je napituravao četresdevet takvih jaja. Onda je moj
dida njemu rekao: “U pičku materinu, šta ti je zanimljiv
dezen!” Tata je njega pitao: “Šta fali dezenu, jebate?"
Dida je rekao: “Ništa, toliko je zanimljiv da ne znam
di koje jaje počinje a di završava!" Tata je rekao:
"Nepregledan je prostor nacijonalne slobode!"

Onda su tata i dida začepili labrnje i nastavili su sa

pituravalom. Oni su opiturali dvistaosamdešes jaja.
Didina su bila crvena sa žutim petokrakama. Tatina
su bila na crvene i bjele kockice. Onda je moja mama
ugibala u kužinu. Ona je stavila ruku na usta i skriknila
je: “Kakva su ovo jaja, jebate?!" Dida je njoj rekao:
"Najnormalnija jaja za uskrs, čoviče, ja ne vidim šta je
tu neobično!" Mama je rekla: “Pa dezen im je dosadan

851
do ludila!" Tata je njoj rekao: “Šta fali ovim dezenima,
jebate?" Dida je nju pitao: "Kakve bi ti dezene, ćerce,
tila?" Mama je rekla: “Šta ja znam, u pene, mogli ste po
jajima nacrtat nekakvo cviće ili nekakve tičice!" Dida je
podviknijo: “Cviće i tičice?! Jesi ti, ćerce, normalna?!"
Mama je pitala: “Šta ne bi bila normalna, jebate?" Dida
je rekao: “Pa nije ti ovo apsraktna umjetnost, ženska
glavo! Nemoš po jajima crtat svakakve fantazije koje
ti padnu na pamet!" Tata je rekao: “Tačno! Moraju nam
jaja odražavat stvarnost i aktualnu situaciju, a ne neka­
kve umjetničke ludorije! To su apsraktna preseravanja!"
Mama je pitala: “Šta ima apsraktno u cviću i tičicama?"
Dida je rekao: “Da šta ima apsraktno, pa ja ću popizdit!
Pa jel ti misliš ako se pituraju jaja da se na njima mora
crtat raj nebeski?" Tata je rekao: “Tačno! O š da nam se
svit ruga šta na jajima crtamo zadnji umjetnički šund?
Tičice, cvitići, kurči, palci! Bez ikakve veze sa nacio ­
nalnom stvarnosti i sa aktualnom situacijom!” Mama je
rekla: “Ma nemoj! Kad pogledam kroz ponistru vidim
baš cviće i tičice, a ne vidim nikakve petokrake i crvene
kockice! Ko je onda tu apsraktan, a?" Onda su se moj
dida i moj tata okrenili prema ponistri.

Dida i tata su stojali pet minuta isprid ponistre i šutili

su. Onda je dida rekao: "Stvarno, jebate, uglavnom
se vide tičice i cviće!" Tata je rekao: “Plus stabalca
i morska obala!” Dida je rekao: “Plus barka šta se
Ijuljuška uz kameni mul!" Tata je rekao: “Plus tamarisi
šta raspliću kosu na tramuntani!" Dida je rekao: “Plus
zlaćano sunce šta se ljeska na uzbibanoj morskoj povr­
šini!" Tata je rekao: “Plus rascvitala grana bajama oko
koje zuje pčelice!” Dida je rekao: “Plus ribarska mriža
šta se suši na žalu!" Tata je rekao: “Plus zelene vitice
 glicinije šta se penju priko odrine!" Onda su dida i tata
duboko uzdahnili sa rukama na leđima. Onda je dida
rekao: "Eeee, tačno sam zna da ćemo sa ovim uskrsnim
pituravalom zasrat stvar!" Tata je rekao: “Zajeb je
priličan! Srića da ga još imamo vremena ispravit!" Dida
je rekao: “Kako nam je to moglo promaknit, jebate?"
Tata je rekao: "Ne isplati se sad kukat, nego ispravit šta
se ispravit može!" Dida je rekao: “Nema druge nego
pituru u ruke i uvatit se posla!” Onda je mama rekla:
“Ha, ponovo ćete bojat jaja? Ajme prva liga! Jel mogu ja
pomoć crtat cviće i tičice?" Dida je okrenijo se prema
njoj i rekao je: "Opituraćemo ponistru!”

Robi K. (lila)

853
STORI EB A U T DIDA 23/IV /2004

Mi obitelj smo bili za vikend kod mog dida na Šolti.

Dida i tata su ujutro prčkali po vrtliću. Dida je uzeo
vriću gnoja i sipao je po pomidorima. Tata je kopao sa
motikicom i pričao je sa didom šale i zezancije. Onda
je mama viknila iz dvora: "Ajmo, muškići, marenda je
gotova!" Dida je rekao: “Evo samo da se pođem mrvu
oprat! Čile su mi ruke od gnoja, jebate, jošću si zasrat
marendu!" Onda su posli dida i tata sjeli u kužinu za
stol na marendavalo. Mama je stavila na stol pecipale
i mladi sir i pečene paprike. Plus je iznila kajganu sa
šunkom i mladu kapulicu. Dida je odma vadio od svega
u pijat da drugi mu ne poždroke. Onda je tata njemu
rekao: "Slabo si se ti to opra, čoviče, imaš malo gnoja
na čelu!” Dida je skočijo: "Na kakvom čelu, jebate?"
Tata je nakeserijo se i rekao je: "Na čelu države!"

Onda su se veliki smijali za stolom od baza i zezancija.

Onda je dida tatu pitao: “A šta si ti jutros tako vesel,
zete, a? Ali si se po šesti put upisa u hadeze?" Tata
je rekao: "A kako ne bi bija vesel, čoviče! Sinoć sam
vam, da prostite, napastova ćer!” Tu se mama tuta
forca zarumenkila po licu. Dida je tati rekao: "Ma štaš
ti napastovat, jado jadni! Misliš da meni ćer jutros nije
rekla na šta to liči!” Mama je još se zaškarpunila i rekla
je: "Daj, čako, ne budi brezobrazan za stolom!" Tata
je pitao: “Šta je rekla, jebate? Šta je drugo mogla reć
osim da sam je rasturijo na proste faktore?" Dida je re­
kao: "Rekla mi je da je čilu noć iša je ubost neki dosadni
komarac i da posudim joj malo spreja da može noćas
normalno spavat!” Ja sam pitao: "Šta će joj sprej? Šta

855
ga nije fljasnila sa novinama?" Dida se nakeserijo i
rekao je: "Previše je mali! Nije ga mogla vidit!” Onda su
veliki opet rikavali od smijade na brume i zezancije.

Dida je posli marende popijo bevandicu i zapalijo je

španjulet. Onda je on rekao: "Eeeee, kad sam ja bijo
pinku mlađi... Jel viruješ, zete, da sam moga na njemu
sić vode nosit?" Tata je rekao: “Virujem! Samo nisam
zna da kod vas na Šolti bićerin zovu sić!" Dida je
podviknijo: "Jebešmi mater, ajmo ih sad iza kuće poć
izmirit, evo da ću te prešišat za glavu! Samo šta moj ide
malo nizbrdo!" Tata je rekao: "Dobro, ne mogu se ja sa
tobom mirit! Pošto moj ide uzbrdo!" Mama je tati rekla:
“Daj, umukni se! Viš da ga samo potpaljivaš!" Dida je
rekao: “On će mi nešto govorit! Čoviče, moga sam na
njega dvi demižane obisit! Sa jedne strane maslinovo
ulje, a sa druge plavac mali!" Onda je dida drmnijo još
jednu bevandu i rekao je: "Moga sam sa njim potakjat
vinograd, čoviče! Samo štaš kad sam ima samo jednog,
a tiesipet čokota loze!” Onda je mama didi rekla: "A daj,
čako, sad si već stvarno malo ogavan!" Dida je rekao:
“Ja ogavan? Ja?! A nije ti bijo ogavan oni komarac šta te
sinoć napastova, a?!" Mama je samo zaškarpunila se
u facu i šutila je. Dida je njoj rekao: "Pa znaš li ti da je
tvoja pokojna mater na njemu znala robu sušit?! A? Nisi
to znala? Ubila me munja ako lažem! Četri para majica
i osam pari mudanata bi na njemu znala obisit, sve sa
štipunicama!" Mama je još luđe se zacrvendačila po faci.
Dida je drmnijo još jednu bevandu i rekao je: “A u boljim
danima znali su se višat i lancuni!" Onda je tata rekao:
"Još koja bevandica i ispašće da si na njega moga obisit
čili narod i državu! A onda su stvari krenile nizbrdo..."
Dida je spustijo glavu i rekao je: "He, ima i za to Ijeka!”
 Mama i tata su gledali u dida sa čudilom. Dida je
drmnijo još jednu bevandu i zapalijo je španjulet. Tu
je već dida bijo nabumbikus molto bene. Onda je
on rekao: "Vidićete vi kad ja riknem! Dobro obratite
pažnju na popratne pojave!" Tata je pitao: “O čemu ti
pričaš, jebate?" Dida je rekao: “Cuja sam da ima jedan
medicinski fenomen!" Tata je pitao: “Koji fenomen?"
Dida je nageo se prema njemu i rekao je: "Kad umreš,
onda ti se digne!" Mama i tata su iskobečili oči od
zbunjitisa. Onda je tata rekao: “Ama daj, čoviče, pa to
su bajke za malu dicu i stare fosilce! To nema veze s
mozgom!" Dida je rekao: “Pivaj ti pivaj, ja sam to čita u
medicinskom priručniku! Ima takvih slučajeva! A kad
se to desi, ondaš vidit kakvi je to monstrum!" Tata je
pitao: “I tiš baš bit takvi slučaj?" Dida je rekao: "Trista
posto! Kad umrem, digniće mi se ka iz puške!” Mama je
skočila se od stola i podviknila je: "Ti si, čako, totalno
prolupa! Ma šta će ti se dignit, majketi irudove?" Dida
je nakeserijo se i rekao je: "Spomenik pred Mimarom!"*

Robi K. (lila)

* Prad Mimarom ja
planirano dizanja spomenika
857
Franji Tuđmanu
 DOBILI SMO AVI! 3 0 /IV /2004

Kadar prvi. Kamera stoji na vratima od hodnikića. Tata

iz primaće uletava u kužinu i viče prema mami: "Mačak,
neš virovat! Dobili smo avi!!!” Mama govori: "N bava
kua? Dobili smo avi?! Ma brumaješ me?” Tata govori:
"Ne brumajem, mačak! Avi! Dobili smo avi!” Mama
govori: "Pa ne mogu virovat, jebate! Uuuuu, šta je to
genza! Pa diče nam sad sa avijom bit kraj, čoviče!" Tata
govori: "Nema nam kraja, mačak! Ko ima avi ima sve
živo i neživo!" Mama govori: “Asti mande koja srića! Pa
čili život sanjam samo to da imamo avi, i evo sad se to
ostvariva! Pa ja još ne znam, mišu, jel to java ii je bajka!"
Tata govori: “Bajka je, mačak, al je isto i život! Jer sa
avijom je život bajka!" Mama i tata si daju po gimi fajv i
grle se. Onda izgibavaju na balkon. Onda oni sa balko­
na viču: "Avi! Ljudi, dobili smo avi! Avi! Avi!" Sa drugih
balkona ekipa isto viče i maše sa zastavicama.

Kadar drugi. Kamera stoji na kantunu od stola u

kužini. Tata i mama sjede za stolom. Tata gleda u pijat
i govori: “Šta, opet za ručak imamo kupus na lešo?"
Mama govori: “Imamo kupus na lešo, mišu, al imamo i
avi!” Tata govori: "Tako je, jebate, potpuno zaboraviš
da za obid imaš kupus na lešo kad imaš i avi!" Mama
govori: “Ali ti se ipak sjetio!" Tata govori: “Tačno, mišu,
al to je zato šta smo predugo živili bez avija! Nisam
se još naviknijo na sve avijeve pogodnosti!" Mama
govori: “Jedva čekam da sutra skoknem do mesnice i
službeno obavjestim mesara da smo dobili avi!" Tata
pita: “Kakoš mu to reć, mačak? A? Kakoš mu to tačno
reć?” Mama namišta gospođansku facu i govori: "Doar*

* Povodom euforiSno obznanjeno

vijesti da je Hrvatska dobila avis
859
ia pregovore s Europskom Unijom
 dan! Jel mogu molim vas dobit kil ipo telećih bržoli
da ih šibnem u škrovadu sa mladim kumpirima?" Tata
namišta mesarsku facu i govori: “Može gospođo, baš
su vam super friške! To bi vas došlo stopedes kuna!"
Mama govori: "Trenutačno nemam stopedes kuna, al
imam avi! Jeste čuli da smo ga dobili?" Tata govori:
"Dobili smo avi?! Ne brumajete? Pa ne mogu virovat!"
Mama govori: “Virujte, virujte, dobili smo avi! Baš se
spremamo to doma proslavit sa telećim bržolama i
mladim kumpirima!" Tata govori: “Evo telećih bržola,
gospođo, a evo i kil janjećih rebarca da se nađu u
škrovadi! Pogleajte, ka mliko su! Kad imamo avi, nek
imamo i super feštu!" Mama i tata se grle za stolom i
navaljuju ždrokat kupus na lešo.

Kadar treći. Kamera stoji u dnevnom boravku iza fikusa.

Tata sjedi na trosjedu. Mama isto sjeda na trosjed
i pita: "Mišu, imaš možda pri sebi sto kuna?” Tata
govori: “Sto kuna? Nemam ni pri sebi ni nigdi! Šta će
ti sto kuna?" Mama govori: "Moram Robiju kupit rebe,
ove su mu se poderale na kolinima! Mislila sam mu ih
jeftino kupit kod onih švercera na pazaru! Pa ne mogu
dite slat u školu sa poderanim rebama!" Tata govori:
“Koji divljak, jebate, svake godine podere po jedne
rebe! Otkud mi sto kuna, mačak, pa nemam ni deset
kuna za duvan!" Mama uzvikiva: “Ha, sitila sam se! Pa
imamo avi! Šta će nam lova, mišu, kad imamo avi!?"
Tata govori: “Tačno, mačak, imamo avi! Aj trči na pazar i
uzmi malom rebe!" Mama se fijaska po čelu i govori: “A
u kua, neće mi ih oni šverceri na pazaru dat!" Tata pita:
“Zašto, jebate?" Mama govori: “Zato šta su to Romi i
Cigani, eto zašto! Kuri njih bolac za avi!" Tata se fijaska
po čelu i govori: “A u kua, neželjene manjine! Ilegalna
imigracija! To triba držat iza šengenske žice!" Mama
govori: “To triba zatvorit u azile i hranit ih sa kupusom
na lešo!" Tata govori: "To triba razdvojit od nas bjelih
srećkovića, a ne da nam kvare gušte sa avijom!" Mama
podvikiva: “Ha, sjetila sam se! Pa rečemo učiteljici da
smo dobili avi!" Tata govori: “Tačno, mačak! Šta ima
veze da djete nosi poderane rebe kad smo dobili avi?
Kolina su se prošupljila od klečanja i moljenja!" Mama
govori: “Tako je, mišu! Imamo rupe na gaćama, al
imamo i avi!" Mama i tata si davaju po gimi fajv i grle se
na trosjedu.

Kadar četvrti. Moja faca uletava u kameru. Moja faca

kroz kameru gleda u gledaoce. Moja faca govori: “Ja
imam roditelje koji su ukurcu! Avi?"

Robi K. (lila)

861
CRNA JAMA 7/V/2004

Moj dida sa Šolte je u vrtlu sa motikom kopao veliku

rupu. Ta je rupa njemu bila za crnu jamu. Dida se sav
opotio od kopaone i rmbačenja. Onda je u vrta I pored
rupe dogibao onaj barba Zorzi. Barba Zorzi je isto sa
Šolte šta ga moj dida zove krembil na kub. Plus barba
Zorzi ima još trista godina više od dide. Barba Zorzi je
zabijo ruke u žepe i gledao je mog dida u rmbačenju.
Onda je on njega pitao: "Šta to kopaš, jadan ti s i? ” Dida
je rekao: "Kopam crnu jamu! Ona stara mi se totalno
zaštopala!" Barba Zorzi je rekao: "Eeeee, blago se
Slovencima, oni se više ne moraju brigat za crne jame!
Kad mi uđemo u Evropu svi ćemo imat kamalizaciju!"
Dida je pitao: “Pa šta onda?” Barba Zorzi je rekao:
"Kako pa šta? Pa kamalizacija je znak cimilizacije,
čoviče! Svi cimilizirani narodi imaju kamalizaciju! A kad
se mi cimiliziramo, i kad uđemo u Evropu, onda nam
neće govna završavat u zemlji, bogati, nego...” Dida je
uletijo: “Nego di? U inozemstvu?" Barba Zorzi je rekao:
"Ma ne u inozemstvu nego, šta ja znam, u kamalizaciji!"
Dida je uspravijo se kod motike i pitao je: "A di govna
idu iz kanalizacije, majketi? U Evropsku uniju?” Barba
Zorzi je rekao: "Pa baremko ne idu u zemlju, jebate!
Nego, šta ja znam, valjda u more!” Dida je podviknijo:
"A što je to tebi draže da ti govna idu u more nego u
zemlju, a? Jel to možda zbog turista? Da turisti mogu
jest govna dok se kupaju, a ?” Barba Zorzi je rekao: "Pa
u moru se to razgradi, čoviče, pojedu to ribe i plaktoni!
Svakako je bolje nego da nam se svi rugaju da nam
je zemlja puna govana!” Dida je rekao: "To da nam je
zemlja puna govana, to je tačno! Samo šta ih je masu

863
više na površini nego u crnim jamama!" Onda je dida
nastavijo sa kopaonom i rmbačenjem. Barba Zorzi je
utirao ruke još jače u žep i složijo je namušenu facu.
Onda je on rekao: “Eeeeee, nikad od tebe Evropljanin!
Pa di smo to došli kad se grinta i protiv kamalizacije!
Nemoš ti ovi narod cimilizirat i to ti je!" Dida je okrenijo
se iz rupe i rekao je: “Slušaj, Zorzi, viš da imam posla
priko glave! Budeš li me nastavijo zajebavat cimilizi-
raću te sa drškom od motike paš se fino strmopizdit
u crnu jamu!" Barba Zorzi je rekao: “Eto viš o čemu ja
govorim! Daleko je Slovenija! I prvo i prvo, ne kaže se
crna jama, nego se to stručno zove skeptička jama!"
Dida je pitao: “Kako?" Barba Zorzi je rekao: "Skeptička
jama!" Dida je rekao: “Znaš šta, Zorzi. ako je ovo
skeptička jama, poserem ti se ja na te strane izraze!"
Barba Zorzi je pitao: “Zašto bi se posra na strane izraze,
jebate?" Dida je rekao: "Zato šta sam euroskeptik!”

Robi K. (lila)
ČIGILI-MIGILI 14/V/2004

la sam mojoj mami rekao: “Mamac, aj ti rekni tati da mi

za rođić kupi biciklu!" Mama je razrogačila oči i viknila
je: "Da ti kupi biciklu?! Pa ti si malo abnormalan, pa-
paniću! Pa znaš ti uopće koliko bicikla košta?!" Ja sam
rekao: “Hjadu i dvista kuna!” Mama je viknila: "lljadu i
dvista kuna!?! Pa to je alfa romeo, a ne bicikla, jebate! I
misliš da bi ti ćaća moga bit toliko imbrlan da ti pljune
za rođić toliku lovušu?" Ja sam rekao: "Mislim!” Mama
je rekla: "Pa ti nisi pri sebi, jebate papak! Moš ti fantazi-
rat šta oš, al nemoj mislit da ti je ćaća toliki krembil!" Ja
sam rekao: "Tata bi mi kupijo biciklu ako ga ti nagovo­
riš!" Mama je podviknila: "Ja da ga nagovorim?! A zašto,
jebate? Onda ti ustvari misliš da sam ja krembilka?” Ja
sam rekao: "Ne mislim!" Mama ja rekla: “Pa šta onda
misliš, čoviče? Ja mislim da je zadnji idiotluk da ti ćaća
spizdi iljadu i dvista kuna za biciklu kojuš ionako za
godinu dana negdi stuć i sorit! Eto, to ja mislim!" Ja
sam pitao: “Onda neš nagovorit tatu za biciklu?” Mama
je rekla: “Naravski da neću, jebate! Prije bi se ubila!” Ja
sam rekao: “Živa šteta!” Mama je pitala: “Zašto šteta,
šta se ne ubijem?" Ja sam rekao: “Nije nego zato šta
odbivaš zanimljivu poslovnu ponudu!" Mama je pitala:
“Kakvu sad ponudu?" Ja sam rekao: “Nije važno, nevr
majnd!" Onda sam ja odgibao u svoju sobu. Mama je
ostala u kužini sa tupilom od nekuženja.

Onda je popodne mama ugibala u moju sobu. Ona je pi­

tala: “Papaniću, kakvu si ono poslovnu ponudu spomi­
nje?” Ja sam rekao: “Nevr majnd, mamac, neću da mi se
zbog biznisa mater obisi!" Mama je rekla: “Ma znaš da

865
 sam se zekila, miško, aj rekni mi. znatiželjnost mi je do
ludila!" Ja sam rekao: "Znaš za onu kašicu prasicu šta
mi je dida poklonijo za Novu godinu?” Mama je rekla:
“Znam!” Ja sam rekao: “E, dida mi je unutra zveknijo
dvista kuna!" Mama je rekla: “Ooo, to nisam znala! I?”
Ja sam rekao: “I ako nagovoriš tatu da mi kupi biciklu,
ondaš dobit tih dvista kuna! Eto, deset posto, fer inaf!"
Mama je gledala u moju facu sa raširenim očima i šutila
je. Ja sam pitao: "Onda?” Mama je rekla: "Jebate život,
ne mogu virovat da mi to radiš!” Ja sam pitao: “Kojo?”
Mama je podviknila: "Pa nudiš mi mito, smradu jedan
mali! Nudiš mi mito da spizdim vlastitog muža!” Ja sam
rekao: "Šta bi ga spizdila, jebate? Kao da je to nešto
loše da čovik sinu kupi biciklu!" Mama je rekla: "Misliš
da sam ti ja neka kriminalka, a?! Misliš ako bi mi dobro
došlo dvista kuna, jer pošto mi se sviđa jedna bluza u
Lantee, misliš da bi se zato trebala ponašat ka zadnja
mafija, a?!” Ja sam rekao: "Okej, forget it, nevr majnd!”
Mama je dreknila: "Kako te nije sramota, smradu
jedan mali! Misliš da sam ti ja neka šupljača, a?! Neka
štraca?! Kakvo je ovo vrime došlo da dica vlastitoj
materi idu davat mito! Ne da neš dobit nikakvi poklon
za rođić, nego ću još nagovorit ti ćaću da ti zdimi jednu
peščurinu!” Ja sam rekao: "Nou frks! Imam ja didinih
dvista kuna u kašici prasici, kupiću si majicu u Lantee!
Ekstra smoli” Mama je sa crvenom facom izjurila iz
sobe i zalupnila je vratima.

Onda je mama za pola sata opet ugibala u moju sobu.

Ona je sjela na krevet i rekla je: "Imam problem!" Ja
sam šutijo i gledao sam je. Mama je rekla: "Recimo
naprimjer primjera, samo u teoriji, samo kao ilustrativ-
nost, da ja pristanem uzet tih dvista kuna, pošto mi je
 bluza iz Lantee užasno napeta!" Ja sam rekao: “Dobro!
Di je problem?" Mama je rekla: “Pa nema šanse, čoviče,
da ja uspijem nagovorit ti ćaću da pljune iljadu i dvista
kuna za biciklu! Nema šanse da to uspijem!" Ja sam
rekao: “Nema šanse da ne uspiješ!" Mama je pitala:
"Kako, jebate?” Ja sam nakeserijo se i rekao sam: "Cigili-
migili!" Mama je zinila: "Molim? O čemu ti to pričaš?" Ja
sam rekao: “Čigili-migili! Znaš ti dobro šta je čigili-migili,
nisam ja izmislijo te izraze!" Mama je unjela se meni
u lice i pitala je: "Jesi ti, sine, poludijo? Jesi ti totalno
skrenijo s mozga, a?" Ja sam se dignijo sa kreve i rekao
sam: “Šta tu ima ludo, jebate? Jednostavno rekneš tati
da će bit čigili-migili ako obeća da će mi kupit biciklu za
rođić! Nema šanse da ga ne nagovoriš!" Mama je gledala
u parket i govorila je: “Jesam li ja ovo u nekom horor
filmu, jebate? Vlastiti sin me nagovara da se je... da se...
da se čigili-migili za lovu! Je li ovo samo dno pakla?" Ja
sam rekao: "Nemoš tako na to gledat, mamac! Pa ljudi
inače u braku rade čigili-migili!" Mama je gledala meni
u facu sa zinutim ustima. Ja sam rekao: “Sad, druga je
stvar šta vi niste radili čigili-migili već misec dana! Ja
sam tačno vodijo evidenciju iza vrata od spavaće! Misec
dana! To je baš dobro, čoviče! Tata će sad za čigili-migili
kupit traktor, a ne biciklu! Bicikla će mu bit obična pizda­
rija!" Mama je dalje piljila meni u facu sa zinutim ustima.
Ja sam rekao: “I šta tu ima horora, jebate? Radiš ono
šta inače se radi u braku, a imaš pluskvamperfa bluzu iz
Lantee! Meni to nije horor nego glamur kafe!" Mama je
gledala me u facu i šutila je. Onda sam i ja isto začepijo
labrnju. Onda je mama pitala: “Daješ li đenge unaprid?"
Ja sam rekao: “Tek po obavljenom poslu!" Mama je
najprvo opet malo mislila. Onda je pružila ruku i rekla je:
“Imamo dil?” Ja sam rekao: “Imamo dil!"

867
 Sutra ujutro sam ja umio se u banji i ugibao sam u
kužinu. Mama i tata su sjedili za stolom i keserili su
se. Oni su pili kavicu i bili su hepi femili. Mama je meni
cijuknila: "Dobro jutro, malac! Pogodi šta ima novo?" Ja
sam pitao: “Šta?" Mama je raširila usta prema ušima i
rekla je: “Zamisli, tata je obećao da će ti kupit biciklu
za rođić! Zar to nije genijalno?" Ja sam rekao: “Jebeš
biciklu! To je za malu dicu!” Mama je ostala sa rašire­
nim ustima u zraku i sa turbo šokom u očima. Tata je
blago se zarumenkijo po faci. Ja sam dogibao do njega i
rekao sam: “Ajmo, ajmo, đenge na sunce!" Tata je još se
zarumenkijo po ušima i izvadijo je iz džepa sto kuna. Ja
sam odma ih tutnijo u rebe. Onda je mama viknila: “Pa
šta je sad ovo. jebate?!" Ja sam rekao: "Provizija! Tata je
obećao da će mi pljunit sto kuna ako te nagovorim na
čigili-migili!" Mama je raskobečila oči i mućkala je: "Pa
vi ste me... pa vi ste me...” Ja i tata smo nageli se prema
njoj da bolje je skužimo šta mrmori. Mama je držala se
za prsi i mućkala je: "Pa vi ste me... ka zadnju... pa vi ste
me..." Tata je rekao: "Dobro, mačak, malo si se kurvala,
al baremko te nije uhapsijo Uskok!”*

Robi K. (lila)

• Povodom privođenja Mate Granica

od strane Uskoka, zbog sumnje da
je uzimao nelegalnu proviziju
PAZI BAGERI* 21/V/2004

Mi rulja smo se skupili u razredu za početak nastave.

Tamo je u razredu bila gužvara oko klupe od one baliba-
nice Lidije. Lidija je imala suzice u očima i crni botun na
kecelji. Ekipa iz razreda su dolazili do nje i govorili su:
“Lidija, primi naše iskreno saućešće! Baš nam je žalost
do ludila!" Lidija je klimala glavom i brisala je suzice. Ja
sam pitao mog druga Dina: “Šta je ovo, jebate, ko je to
Lidiji umra?" Dino je rekao: “Ma živa tragedija, čoviče,
čila joj je familija u žalovanju!" Ja sam pitao: “A šta se
desilo?" Dino je rekao: "Katastrofa, čoviče, sorilo im
vikendicu u Rogoznici!" Ja sam rekao: “N bava kua?! A
zašto?" Dino je rekao: “Pa iz čista mira, čoviče! Kažu
da sad ruše divlju gradnju! Došli sa bagerima i sorili!”
Ja sam rekao: “Pa nemoš virovat, jebate! A jadna ti je
Lidija..." Dino je rekao: "Moš mislit, jebate, četri kata i
dvanaes aparpmana! Sve skršilo! Živi horor i užas!" Ja
sam rekao: “Četri kata i dvanaes aparpmana?! Pa ne­
moš virovat, jebate! Pa di će sad jadni ljudi, jadni ti su...”
Dino je rekao: “Jebešga, uvik sirotinja plati laštru..."
Onda sam ja odgibao do Lidijine klupe da izrazim joj
žalovanje. Ja sam njoj rekao: "Lidija, primi moje iskreno
saućešće! Duboko suosjećam u tvojoj boli i tragediji!"
Lidija je obrisala suzice i rekla je: “Hvala ti. Robi! Puno
mi znači tvoja potpora u trenutku kad su mi bageri
razorili mladi život!" Onda sam ja pitao: “A Lidija, a
možda su oni mislili da vam je to srpska vikendica kad
su je tako iz čista mira sorili?" Lidija je rekla: “To je i
moj tata mislijo! On je njima bio rekao: Nije vam ovo
srpska vikendica da je sorite iz čista mira i ponašate
se ka zadnji barbari!" Ja sam pitao: "I? Šta su oni rekli?" *

* Povodom rušenja spomen- 869

ploše ustaškom vojskovođi
Juri Francetiću u Slunju
Lidija je rekla: “Nismo mi nikakvi barbari, jer pošto nije
ni ovo Oluja!” Ja sam pitao: "A jel ti im tata onda šta
odgovorijo?" Lidija je rekla: "Ha, znači u Oluji ste rušili
srpske vikendice iz čista mira, a!?“ Ja sam pitao: “A
oni? Šta onda oni?” Lidija je rekla: "Nije to bijo čisti mir
nego prljavi rat!”

Onda je u razred ugibala ona učiteljica Smilja. Mi smo

svi sjeli u klupe i ušokotrili smo se. Uča Smilja je rekla
da ne gine nam ispitivalo iz poznavanja prirode i druš­
tva jer pošto je kraj škole za zaključit ocjene. Onda
je ona listala po dnevniku i mislila se. Mi smo sjedili
ušokotreni i grizli smo zanoktice. Onda je uča rekla:
"Ajmo Lidija, ti si prva na redu!” Balibanica Lidija je digla
se iz klupe i rekla je: "Žao mi je, učiteljice, ja danas
nisam u sposobnosti i mogućstvu odgovarat!" Uča
Smilja je rekla: “Ma bogati? A zašto?” Onda je Lidija
prosula čašu suza i raskrivila se: “Sorili su nam viken­
dicu u Rogoznici!” Uča je rekla: “N bava kua? Stvarno
su je sorili?” Lidija je klimala glavom i rekla je: "Došli
su sa begerima i skršili su je sa zemljom! Četri kata i
dvanaes aparpmana!” Uča je rekla: "Četri kata i dva-
naes aparpmana?! Poasti koji užas! Lidija, primi moje
iskreno saućešće i sućuticu!” Lidija je rekla: “Fala vam,
učiteljice, šta suosjećate samnom u mojoj boli!” Uča je
rekla: "Te građevinske imspekcije stvarno znaju ljudi­
ma napravit tragedije!" Onda je ona dala mot Lidiji da
sjedne. Onda je ona dalje listala po dnevniku. Onda je
uča rekla: “Ajmo Robi, sad si ti na redu!" Ja sam dignijo
se iz klupe i rekao sam: “Žao mi je, učiteljice, ja danas
nisam u sposobnosti i mogućstvu odgovarat!” Uča
je pitala: “I ti? A zašto?" Ja sam rekao: "Građevinska
imspekcija mi je napravila tragediju!" Uča je pitala:
“Kakva je sad tebi tragedija?" Onda sam ja prosuo
čašu suza i raskrivijo sam se: "Rekli su da će mi sorit
spomenik Framcetiću!" Učiteljica Smilja je gledala u
mene sa razrogačenim očima. Ja sam držao se za klupu
i jeckao sam. Onda je uča pitala: "Šta građevinska
imspekcija ima sa spomenikom Framcetiću?" Ja sam
rekao: “Rekli su da je bespravno izgrađen i da doće ga
sa bagerima sorit! Užasna tragedija! Užasna, užasna
tragedija!" Uča je opet piljila u mene sa iskobečenim
očima. Ja sam treskao se kraj klupe i sipao sam suzice
žalosnice. Onda je uča podviknila: "Pa šta ti imaš sa
spomenikom Framcetiću, čoviče božji?!" Ja sam kroz
suze govorijo: "Meni je to strašna bol! Užasna bol i
tragedija! Soriće mi Juru, ja takvu bol ne mogu izdržati"
Uča je rekla: "Zbog Framcetića? Sori, Robi, ja to uopće
ne kužim!" Ja sam rekao: "Pa ne kužim ni ja kako neko
može ostat mrtav ladan na takvu tragediju, umjesto da
suosjeća samnom u mojoj boli!" Uča je podviknila: “Šta
ti to trtljaš, čoviče?! O kakvoj ti boli pričaš?" Ja sam
rekao: "Pa boli me kurac za Framcetića!"

Robi K. (lila)

871
TRICA IZ PRIRODE 28/V/2004

Ona učiteljica Smilja je meni rekla da pođem sa njom

u zbornicu. Onda sam ja pošao sa njom. U zbornici
smo mi sjeli na kantun od velikog stola. Uča Smilja je
otvorila dnevnik na moje ime. Onda je ona zagledala
se meni u facu. Ja sam gledao u dnevnik da ne moram
gledat uči Smilji u facu. Onda je ona meni rekla: "Dobro.
Robi, majketi, jel tebi išta žaj štaš ponavljat razred?"
Ja sam pitao: “Zašto bi ponavlja razred?” Uča Smilja
je rekla: "Pa zato šta nemaš blagog pojma iz gradiva,
čoviče, meni je to totalno neskužljivo!" Ja sam pitao:
“Kako nemam pojma iz gradiva?" Uča je rekla: "Nemaš,
čoviče! Šta god te pitam na satu, ti nemaš blage!
Onda kad tako nemaš blage i kad mučiš ka groblje, ja
nemam druge nego da ti zavidam asa!" Ja sam šutijo
i gledao sam u dnevnik sa tugicom. Učiteljica Smilja
je rekla: "A meni je to žaj, razumiš! Koma mi je gledat
kako tako mlad i zdrav dečko mora ponavljat razred!
Koma mi je, razumiš! Ali šta ja tu mogu učinit, a? Mogul
ja išta živo napravit?" Ja sam samo šutijo i čupkao sam
zanoktice. Uča Smilja je rekla: "Dobro, jel baremko
tebi isto malo žaj? Pa nisu to mali šokovi ponavljat
razred u tako mladim godinama, čoviče!" Ja sam šutijo
i sa tugicom sam piljio u dnevnik. Uča je rekla: "Alo,
gukni nešto!" Ja sam rekao: "Nije meni zbog mene,
nego zbog mog tate!” Uča je rekla: "Naravski da ti je
žaj zbog tate! To mogu mislit, čovik će se nasekirat ka
pas!” Ja sam rekao: "Ma nije šta će se nasekirat, nego
će možda opet završit u bolnicu!" Uča je pitala: “Zašto
u bolnicu, jebate?" Ja sam rekao: “Pi-ti-es-pi! To mu je
od rata!" Uča Smilja je pitala: “Ali ti je tata bijo u ratu?"

873
Ja sam rekao: "Naravski da je bijo! Moj tata je poznati i
legendarni branitelj!" Uča je rekla: "N bava kua? Nisam
to znala!” Ja sam rekao: "Bijo je na svim živim čukama,
čoviče! Na trista miljona bojišta! Više je on odbranijo
sela i gradova od četnjikosa nego šta ja imam kose
na glavi!" Učiteljica Smilja je rekla: “Eto vidiš! Pa jel
bi tebi to bilo normalno da djete hrvačkog branitelja
ponavlja razred?" Ja sam rekao: “Pa ne bi!" Uča je rekla:
"Naravski da ne bi! Šta bi ti rekli ljudi i susidi, a? Da re-
knu - eno onaj tamo, sin poznatog hrvačkog branitelja,
ponavlja razred? A?" Ja sam rekao: "Rekli bi da kakva
je to učiteljica kad je to dozvolila..." Učiteljica Smilja je
zagledala se meni u facu. Ja sam piljio u dnevnik da ne
moram gledat uči Smilji u facu. Onda je uča meni rekla:
“Evo ovako ćemo! Ja ću te preksutra pitat prirodu
tačno jednu lekciju koju ti sad kažem! Evo ovu, hrvački
kraljevi! Dvi stranice imaš naučit u knjigi do preksutra
i dobiješ tricu! Okej?" Ja sam rekao: "Je, to samo tako
kažete, a onda ćete mi opet zdimit asa, jerbo da sam
naučio samo jednu lekciju!" Uča Smilja je rekla: “Dobro,
ovako ćemo! Evo ti odma trica u dnevnik!" Onda je uča
meni u dnevnik sa kemijskom upisala tricu iz prirode.
Onda je ona rekla: Έ a preksutra ću te pitat tačno
ovu lekciju! Hrvački kraljevi, imaš dvi stranice! I kad
mi to tačno odgovoriš ondaš potvrdit ovu tricu! Jel to
sad rješeno?" Ja sam pitao: “Jel to sad prava ocjena u
dnevniku ili je to neka bruma?" Uča je rekla: “Prava je
trica, čoviče, prava pravcata! Samo šta sam ti je dala
na kredit, razumiš!" Ja sam pitao: "Jel to zbog tate?"
Uča je rekla: “Pa i zbog tate je, naravski!” Ja sam pitao:
"Onda je to braniteljski kredit?" Uča Smilja je rekla: "Pa
dobro, zovi to kako god oš...”
 Preksutra je učiteljica Smilja u razredu otvorila dnevnik
za prozivalo i ispitivalo. Onda je ona rekla: "Robi. ajmo
odgovarat za zaključnu ocjenu!" Ja sam dignijo se iz
klupe. Uča je rekla: "Aj nam ti. Robi. nabroji koji su bili
hrvački kraljevi!" Ja sam najprvo se zagledao u plafo-
njeru. Onda sam ja kovrtao sa očima i ustima kao da
dumam. Onda sam ja češao se sa rukom po uvu. Onda
sam ja krivijo nos kao da ga bolje namistim. Onda je
uča Smilja mene pitala: “Šta je sad, čoviče, pa ali to nisi
naučijo?” Ja sam rekao: “Pa nisam!" Uča je podviknila:
"Pa zašto nisi naučijo, jebate dragi irud?!" Ja sam rekao:
"Pa šta ću učit kad mi je već zaključena trica iz prirode!"
Uča je dreknila: “Koja trica, jebate?!" Ja sam rekao:
"Ta tu šta mi je upisana u dnevniku! Možete slobodno
pokazat razredu da se tačno vidi! A mogu ja isto zvat i
ravnateljicu da vidi jel u dnevniku upisana trica ili nije!"
Uča Smilja je zašutila i pogledala me turbo koljački.
Onda je ona viknila: “Pa ovo ti je bila trica na kredit,
klipsone jedan brezobrazni!" Ja sam rekao: "Nije to
bijo kredit nego braniteljski kredit!" Uča Smilja je
pitala: "Pa šta onda?” Ja sam rekao: "E ondaš ga, koke,
reprogramirati"*

Robi K. (lila)

* Povodom vladine odluke da

■a reprogramiraju krediti koje
875
ja država dodijelila braniteljima
DIDA U LIKARA 4/VI/2004

Moj dida sa Šolte je došao u Split da će ić u ambulantu

na pregled. On je mene oškoprca molio da odgibam sa
njim u ambulantu jer pošto ga je malo vuna sam. Onda
smo mi dva išli. U ambulanti je ona doktorica najprvo
didu malo slušala sa slujama. Onda je ona njemu od­
valila pumpaonu sa pumpicom da izmiri mu tlak. Onda
kad je izmirila onda je ona njega pitala: "Kako se onako
uopće osjećate?" Dida je rekao: “Slabo, kako ću se
osjećat! Čoviku u ovim godinama svaki kurac smeta!"
Doktorka je rekla: “Kako sad to? Maloprije ste mi rekli
da vam smeta srce!" Dida je rekao: "Dobro, isti kurac!"
Onda je doktorka sjela za stol. Onda je ona uzela kemij­
sku da ispisiva didi recept. Dida je odvrtao rukave i
trpao je šulju u gaće. Doktorka je njemu pružila recept
i rekla je: “Evo, ovo vam je Ijek za srce! Odma ga uzmite
u apoteki i pijte dvi tabletice dnevno, prije jela!" Dida je
uzeo recept i pitao je: "Jel masu opasno to sa srcem?"
Doktorka je rekla: "Nije bezopasno, al Ijek će vam
možda pomoć! Ima bolji Ijek i ima lošiji, a ja sam vam
prepisala lošiji!" Didi je uletilo čudilo: "A zašto lošiji,
jebate?” Doktorka je rekla: "Zato šta je takvi sistem!"
Dida je gledao u nju sa tupajom od nekuženja. Onda je
on podviknijo: “Kakvi je to sistem, jebate dragi irud?!"
Doktorka je skinila cvike i rekla je: “Bolji Ijek je skuplji,
a lošiji je jeftiniji! E, sistem je takvi da umirovljenicima
smijemo prepisivat samo jeftinije Ijekove!" Dida je
zveknijo šakom po doktorkinom stolu i dreknijo je: “I
onda ću ja riknit od srca zbog vašeg sistema, a?! Kakvi
vam je to sistem, jebate?! Zločinački?!" Doktorka je
rekla: “Nisam ja stvarala sistem, ja ga samo provodim!"

877
 Dida je opet zveknijo šakom po stolu i urliknijo je:
"Jesam li se ja zato borijo u ratu da sad ne mogu dobit
ni pristojne Ijekove, a?! Da me se pusti da krepam
ka pašče!?" Doktorka je pitala: “A protiv koga ste se
to borili?” Dida je viknijo: “Pa protiv četnika, ženska
glavo! Protiv četnika i svih drugih mrskih okupatorskih
snaga!” Doktorka je podviknila: “Ha, pa onda ste vi
branitelj?" Dida je rekao: “Naravski da sam branitelj,
čoviče!” Doktorka je rekla: “E, ako ste branitelj onda je
to drugi sistem! Onda nema frke za ove skuplje Ijeko­
ve!" Dida je pitao: “Znači, pošto sam branitelj, onda
smijem kasnije umrit?" Doktorka je šutila i klimnila
je glavom. Dida je rekao: "Fala kurcu! Aj mala prepiši
mi taj recept pa da šibam kući!” Onda je doktorka sa
kemijskom pisala didi novi recept. Onda je ona dzirnila
didu preko cvika i rekla je: "Skužajte, ma isto mi parite
malo prestari za branitelja?" Dida je zarežao: "Kako
to misliš?" Doktorka je rekla: "Pa tako, imate mi malo
previše godina da bi ratovali!” Dida je dreknijo: "O
čemu ti pričaš, ženska glavo!? O čemu ti pričaš!? Pa
di si ti bila kad sam ja ratova skupa sa Hebrangom i
ekipom?!” Doktorka je zinila: "Sa Hebrangom?" Dida
je rekao: “Šta ti je tu čudno, jebate?! Pa ja i Hebrang
smo bili u istoj jedinici! Više smo četnika pobekili nego
šta si ti u životu vidila recepata! Jel ti tu možda nešto
nejasno?" Doktorka je rekla: “Nije, nije, sve mi je jasno!”
Onda je ona didi dala novi recept. Onda smo ja i dida
izgibali iz ambulante. Dida je meni vanka kupijo slađu.
Mi dva smo hodali po trotoaru i lizali smo. Onda sam
ja didu pitao: "Dida, jesil ti stvarno ratova skupa sa
Hebrangom?" Dida je rekao: "Naravski da jesam! Bili
smo kompa prva liga!" Ja sam pitao: “Sa ovim šta je
sad ministar?" Dida je mene pogledao malo koljački i
podviknijo je: "Sa ovim?! Dobro, jesi! ti mali normalan?!
Jel ti ja izgledam ka neki bolesnik da bi sa ovim ratova?!"
Menije uletila lakša zbunjoza od nekuženja. Onda sam
ja pitao: “Znači sa nekim drugim?" Dida je rekao: “Sa
drugim, naravski!" Ja sam samo klimnijo glavom. Mi dva
smo hodali po trotoaru i držali smo se za ruke. Onda
je dida meni rekao: “Osim svega, jel misliš da je ovi šta
je sad ministar ikad bijo u ratu?" Ja sam rekao: “Neam
pojma, mislim da nije!” Dida je rekao: “Tačno! A znaš li
zašto nije?" Ja sam pitao: “Zašto?” Dida je rekao: “Zato
šta je ustaški špijun!"

Robi K. (lila)

879
EUROPSKA UNIJA 18/VI/2004

Ja sam uletijo u primaću i viknijo sam: “A u kuvac,

slomijo mi se zub! Sad umisto pvednjeg zuba imam
vanu!" Tata je pitao iz hotelje: "Šta imaš?” Ja sam rekao:
"Vanu! Umisto pvednjeg zuba imam živu vanu!" Tata je
zavirijo meni u usta i rekao je: “U jebate! Stvarno ti se
slomijo!" Ja sam viknijo: “A u kuvac! A u kuvac! A u ku­
vac!" Tata je rekao: "Dobro, čoviče, smiri malo ganglije!
Nije to razlog da se toliko beštima!" Ja sam rekao: “A
u kuvac! Baš kad sam tviba glumit Sanadeva u skeču!"
Tata je pitao: "Koga?" Ja sam rekao: "Sanadeva!" Tati je
uletilo čudilo: “Glumićeš Sanadera? A di to, jebate?" Ja
sam rekao: "Na vazvednoj pvivedbi! Imamo vazvednu
pvivedbu povodom Dana dvž... dvžv... vepublike!” Tata
je pitao: "I ti ćeš glumit Sanadera?" Ja sam rekao:
"Tačno! Sanadeva u skeču!" Tata je pitao: "Pa ko još igra,
u pene?" Ja sam rekao: “Ja igvam Sanadeva, a Dino igva
Vomana Pvodija!” Tata je rekao: "N bava kua? Pa to je
prva liga! Samo kakoš sad glumit sa slomljenim zubom,
čoviče? Viš da nemoš reć ni slovo r!" Ja sam rekao: "Ma
boli me kuvac! Nije važno kako Sanadev govovi, nego
šta govovi, jel tako?” Tata je rekao: "Pa tako je, jebiga!
A šta govori, majketi?" Ja sam rekao: “Otkud ja znam
šta govovi!" Tata je rekao: "Pa mislim u skeču!” Ja sam
rekao: "A to! Ukvatko, Sanadev oče da se Hvvacka
pvimi u Euvopsku uniju, a Pvodi ga jebe u glavu!” Tata
je rekao: "To zvuči dobro, jebate! To zvuči odlično! Jel
se može to doć gledat?" Ja sam rekao: “Ne može! To
je samo za vazvednu zajednicu!” Tata je rekao: "Ma daj
nemoj brumavat! Pa mogu valjda doć roditelji!" Ja sam
rekao: “Ne mogu! Voditelji nikako! Ovo je vazvedna

881
 pvivedba, povodom Dana dvž... dvžv... vepublike!” Tata
je rekao: "Ma daj ne budi takvi izolator! Aj rekni mi
bar malo iz uloge!" Ja sam se tati prvo zagledao u facu.
Onda sam ja rekao: "Okej! Aj ti budi Pvodi, a ja ću bit
Sanadev!" Tata je rekao: "Važi!” Onda sam ja namistijo
se ispred tate i rekao sam: “Gospodine Pvodi, zašto
vi mene jebete u glavu?" Tata je gledao meni u čunku
i šutijo je. Ja sam isto šutijo. Onda je tata pitao: “Šta
sad?" Ja sam rekao: "Pa vekni nešto!" Tata je raširijo
ruke: “Šta da reknem, jebate?" Ja sam rekao: "Boli
me kuvac štaš ti već! Nemoj glumit ako ne znaš štaš
govovit!" Tata je rekao: “Pa valjda znaš kako ide uloga
Romana Prodija, čoviče?!" Ja sam rekao: “Ne znam!
Dino igva Vomana Pvodija, ja igvam Sanadeva!” Tata
je rekao: “Okej, okej! Ajmo ispočetka!” Ja sam rekao:
“Okej!” Onda sam ja namistijo se isprid tate i rekao
sam: "Gospodine Pvodi, zašto vi mene jebete u glavu?"
Tata je rekao: "Zašto te ne bi jeba u glavu? Koja si ti
to faca da te ne bi jeba u glavu?" Ja sam rekao: "Je li vi
mene jebete u glavu, gospodine Pvodi, zato šta sam
ja Hvvat? A, gospodine Pvodi?" Tata je rekao: “Tačno!
Jebem te u glavu zato šta si Hrvat! To je odlična defi­
nicija! Odlična!" Ja sam rekao: "Znači da vi, gospodine
Pvodi, jebete Hvvate u glavu?” Tata je rekao: “Šta ne bi,
kurac!? Pa ko vam jebe mater! Neš ti vas, čoviče! Ma
daj odjebi!" Ja sam pitao: "A zašto vi, gospodine Pvodi,
to vadite nama Hvvatima?" Tata je rekao: "Zašto, zašto,
zato šta ste kurac, eto zašto! Ono, ratni zločinci, banda
razbojnička, eto zašto! Klali ste se tu dvista godina, i
šta sad oćete? Da vas niko ne jebe u glavu?" Ja sam
rekao: "Gospodine Pvodi, pvekinimo ovu diskusiju
pošto nije pvoduktivna!” Tata je rekao: "Slažem se!"
Ja sam rekao: "Vecite vi meni konkvetno, gospodine
 Pvodi - oćetel vi mene i moju Hwacku pvimit u
Euvopsku uniju?" Tata je rekao: “Ha, vidi naivca, jebate!
Pa ne primamo mi svaku pizdu u Europsku uniju! Kakoš
ti to zaslužit, čoviče?” Ja sam rekao: "Pvatiću ti!” Tata
je rekao: "Molim?!” Ja sam rekao: "Pvatiću ti, Vomano!
Ljudi se oko svega mogu dogovovit!" Onda je tata za­
piljio se meni u facu i šutijo je. Ja sam isto šutijo. Onda
je tata pitao: "Šta sad, jebate?" Ja sam rekao: "Otkud
ja vnam! Igvaj akoš igvat Pvodija!" Tata je pitao: “Pa
dobro jel sad taj Prodi treba biti korumpirani bolesnik
ili ne?” Ja sam rekao: “Neam pojma! Dino igva Pvodija,
ja igvam Sanadeva!" Tata je dignijo livu ombrvu i mislijo
se. Onda je on rekao: "Okej, ajmo ovaj dio ispočetka!"
Ja sam rekao: "Važi, aj ti pvvi kveni!" Tata je namistijo se
ispred mene i rekao je: "Kakoš ti, Sanaderu, zaslužit da
te ja primim u Europsku uniju?” Ja sam rekao: "Pvatiću
ti, Vomano, ljudi se oko svega mogu dogovovit!" Tata
je rekao: “A čimeš ti to platit, majketi?" Ja sam rekao:
"Novcem, navavno!" Tata je rekao: "He-he, bojim se da
ti ni u ludilu nemaš toliko novca da to platiš!" Ja sam
rekao: "Novca imam više nego dovoljno!" Tata je pitao:
"Koliko?" Ja sam rekao: "Jednog!"

Robi K. (lila)

883
TRK NA ZAHOD 2/VI1/2004

Mi familija smo bili kod mog dide na Šolti za vikend.

Tamo smo mi sidili u kužini i marendavali smo. Onda je
moj tata odgibao da će se pipiškit u zahod. Na vratima
od zahoda je bila zalipljena velika tabla od kartona.
Na tabli je pisalo "Trg Dr. Franje Tuđmana". Tata je
protrljao oči i opet je pogledao u tablu. Na tabli je
pisalo "Trg Dr. Franje Tuđmana". Onda je tata uletijo
nazad u kužinu i urliknijo je prema didi: "Sta ti je ono na
vratima, jebate dragi irud?!" Dida je zaglumijo čudilo:
"Sta je bilo? Šta fali?” Tata je dreknijo: "Pa nemoš na
ulazu u zahod pisat Trg Franje Tuđmana, jebate život!"
Dida je rekao: “Zašto ne mogu? Pa lipše mi je to nego
da mi piše Zahod!” Tata je razrogačio oči i gledao je sa
komom na kvadrat. Dida je rekao: "Da mi piše Zahod,
to mi je baš nekako grezo!" Tata je viknijo: “Pa ne triba
ti na zahodu ništa pisat, čoviče! A naročito ne Trg
Franje Tuđmana! Tačno se vidi da čovika vriđaš!" Dida
je pitao: "Kojeg čovika?" Tata je rekao: "Kako kojeg?
Znaš ti dobro kojeg! Prvog hrvačkog presjednika!"
Onda je dida podviknijo: “Kurac ga vriđam! Ja sam mu
iša odat počast, a ti me tu jebeš u glavu da ga vriđam!"
Tata je rekao: “Ideš mu odat počast tako da nazoveš
zahod po njemu?! Pa ti ne da si komunjara i jugoslaven-
čina, nego, nego, nego nemam riči da opišem taj užas!"
Dida je rekao: “Šta fali mom zahodu, jebate?! To je
možda tvoj zahod nešto bolji, a? I šta tebe naposljetku
posljetka kuri bolac kako ja prvom hrvačkom pre-
sjedniku odavam počast?!" Tata je rekao: "Ako mu oš
odat počast šta ne staviš da ti se dnevni boravak zove
Trg Franje Tuđmana, a? A?! Pivaj da te čujem!" Dida

885
 je slegnijo ramenima i rekao je: "Pa nek se zove, kuri
mene bolac! Nemam ja ništa protiv!" Tu je tata začepijo
labrnju jer pošto mu je uletijo lakši tupitis. Onda je
moja mama uletila: “Meni bi bilo najlipše da se kužina
zove po prvom presjedniku!” Dida je okrenijo se prema
tati i rekao je: “Eto viš, ima raznih prjedloga! Treba
saslušat sve strane u raspravi!” Tata je vrtijo glavom i
rekao je: “Kužina je isto sumnjiva! Tu su kumpiri, kapula,
kanta za škovace! Nije dolično, jebešga! Nije dolično
prvog hrvačkog presjednika!" Dida je rekao: "Dobro,
sve je za demokracku raspravu! Zato i raspravljamo
da dođemo do najboljeg rješenja, jel tako?” Onda sam
ja uletijo: "Jel mogu ja nešto predložit?" Dida je rekao:
"Izvoli, unukiću, predloži!" Ja sam rekao: "Predlažem
da po doktoru Tuđmanu nazovemo spavaću!" Tata je
pitao: "Kakvu spavaću?" Ja sam rekao: "Spavaću sobu!”
Tata je podviknijo: "Zašto spavaću sobu, jebate?" Ja
sam rekao: "Zato šta se tamo ulazi samo kad padne
mrak!" Dida je rekao: “Viš kako zanimljiv prjedlog!
Baš ima neku dubinu, simboličko urbanističku!" Tata
je rekao: “Ne, ne, to su gluposti! Dnevni boravak je
najveća i najglavnija prostorija, jel tako? E ako je tako,
onda se to mora zvat Trg Franje Tuđmana!" Dida je
rekao: “Pa dobro, nije ni to bezveze! To nema dubinu, al
ima širinu, urbanističko simboličku!" Tata je ponosno
se smjehuljio i gledao je u mene i mamu. Ja i mama
smo isto smjehuljili se. Onda je dida rekao: "Pa dobro,
ako više nema priloga za diskusijum, onda bi mogli
pristupit i glasovanju, a ? ” Onda je tata njemu rekao:
"Viš, jebate, nikad ne bi reka da si ti tako demokratičan!"
Dida je rekao: "Kako ne bi reka kad si upravo reka?”
Tata je zinijo i piljio je sa turbo zbunjozom. Samo onda
je moj dida fljasnijo se rukom po čelu i viknijo je: "U,
jebate, zajeb, zajebi Ne može! Moraćemo sve vratit na
staro! Nema šanse da bude dnevni boravak!" Tata je
pitao: "Zašto nema šanse?" Dida je rekao: "A šta ćemo
sa spomenikom?!" Tata je pitao: "Kakvim spomenikom,
jebate?" Dida je rekao: "Šta kakvim? Pa kakvi bi to bijo Trg
Franje Tuđmana di nema i spomenika Franji Tuđmanu?!"
Tata je samo gledao u dida sa zinutim ustima. Dida je
njemu rekao: "Šta gledaš, jebate? Koji će mi kurac trg
bez spomenika!" Onda je tata rekao: “Pa slušaj, ako ti
oš stavljat spomenik, opet ti je dnevni boravak najveći
za stavit ga!" Dida je vrtijo glavom i rekao je: "Ne znam,
ne znam..." Tata je rekao: "Šta ne znaš? Pa najveći ti je
dnevni boravak, čoviče! Baš je monomentalan!” Dida je
rekao: "Ali nije tu problem u veličini!" Tata je pitao: "Nego
u čemu?" Dida je rekao: “Ako će mi trg prvog hrvačkog
presjednika bit u dnevnom boravku, kako ću mu se onda
pišat po spomeniku?"

Robi K. (lila)

887
KUĆNA EKONOMIJA 23/VI1/2004

Tata je u primaćoj sjedio u hotelji i čitao je novine.

Mama je isto ugibala i sjela je na trosjed. Onda je ona
tati rekla: “Jesi vidio ove nove vješti?" Tata je pitao:
"Koje vješti?" Mama je rekla: “Naprimjer primjera, ako
rodim još jedno dite, imaću misečno pesto kuna od
ministarstva!" Tata je pitao: “Ko to kaže?” Mama je
rekla: “Kaže Jadranka Kosor!” Tata je rekao: “Lako je
njoj srat!" Mama je rekla: “Ne sere žena, nego ozbiljno
kaže! Eno čak i zakon donose!" Tata je pitao: “Dobro, i
šta mi oćeš reć?” Mama je rekla: “Oću reć da šta bi mi
falilo rodit još jedno i svaki misec skupit pesto kuna u
škrabicu!" Tata je spustijo novine i podviknijo je: “Jel ti
to mene brumaješ?!" Mama je rekla: “Šta bi te bruma-
vala, mačak, smrtno sam ozbiljna!" Tata je viknijo: "A
di su pelene, di su sva moguća sranja, papice, kašice!
Oš da mi padne mrak na oči?!" Mama je rekla: "Pa sve
smo to jednom prošli, mačak, nije bilo tako strašno!"
Tata je rekao: "Kurac nije! Ja još imam noćne more!"
Mama je rekla: “E, al pesto kuna svaki misec u žepić! Pa
isplati se, čoviče, malo pomučit!" Tata je rekao: "Isplati
se malo morgen! A da ne kažem da neko to dite triba
i napravit!" Mama je nakeserila se i rekla je: “He-he,
to će se moj mačak pobrinit!" Tata je rekao: “Eto vis.
kurvala bi se sa vlastitim mužem za pesto kuna!" Mama
je rekla: “Daj, stvarno si desruktivan, čoviče! Uopće
ne misliš na kućnu ekonomiju!" Tata je rekao: “Kakvu
kućnu ekonomiju, jebate? Neću ovdi imat kuću nego
popravni dom! Zamisli da rodiš još jednog monstruma
kao šta je Robi?!" Mama je rekla: “A zamisli da bude
pametna i dobra curica kao šta je Damjana! Osim toga,

889
 ja ne vidim kako dalje možemo živit bez tih pesto kuna!
Di ti je poduzetnički duh, jebate? Pa to je čisti biznis!"
Tata je podviknijo: “Srceliti irudovo, pa ti ovdi misliš
otvorit štancariju! O ćeš mi od kuće napravit leglo!”
Mama je rekla: “Šta fali, mačak, pa to je čista dobit!
Svako novo dite novih pesto kuna, plus ekstra bonus
za više od troje, plus mogućnost izvanredne mirovine!"
Tata je rekao: “Aha, i plus će o tebi sastavit poemu, paš
uć i u školsku lektiru!" Mama je pitala: "Kakvu poemu?”
Tata je rekao: "Sedam govnara majke Marije!" Mama
je najprvo tatu pogledala malo koljački. Onda je hića
odljutila se i rekla je: "Ja samo znam da je Kosorica
otvorila neke ekonomske prespektive!” Tata je rekao:
"A šta ako ti Kosorica popuši sljedeće izbore, a? Pa ti
onda ukinu dodatke, a ti već naštancala mladunče, a?
O š onda doć meni plakat?” Mama je rekla: "A neće ona
popušit izbore! Ona ima previše dobar program da bi
popušila!" Tata je pitao: “A koliko ona ima dice, majke-
ti?" Mama je rekla: “Jedno!" Tata je rekao: "Eto viš! Šta
onda ona ne naštanca doma leglo kad je to tako dobar
biznis!" Mama je rekla: “Zato šta je poštena političarka
i neće za sebe privilegije, eto zašto! Ona donosi
program, a običan svit uživa povlastice!" Tata je rekao:
“Ma daj, jebate, stvarno si zadnja naiva!" Mama je rekla:
“Ma ti si izolator na kvadrat! Pa to sa dodacima za dicu
je turbo ideja! Samo ti to nemoš skužit!” Tata je pitao:
“Kojo ne mogu skužit?" Mama je rekla: “Nemoš skužit
da još ima poštenih političara sa poštenim političkim
programom!" Tata je pitao: "Pa kako glasi taj program,
majketi?" Mama je raširila ruke i rekla je: “Dok nas oni
vode možemo se jebat!"

Robi K. (ill a)
33 PRO BLEM A S A 30/VI1/2004
U ČITELJICO M SM ILJO M

Prvi problem sa učiteljicom Smiljom je šta je ona mene

i mog druga Dina bacila na popravni iz matuše.
Drugi problem sa učiteljicom Smiljom je šta ona ima
tajni život.
Treći problem sa učiteljicom Smiljom je šta je njen tajni
život tajno sastajanje sa onim nastavnikom Baćom iz
tjelesnog.
Četvrti problem sa učiteljicom Smiljom je šta nastavnik
Baćo iz tjelesnog ima ženu i dvoje dice.
Peti problem sa učiteljicom Smiljom je šta ona ima
muža i jedno dite.
Šesti problem sa učiteljicom Smiljom je šta se ona sa
nastavnikom Baćom sastaje u njegovom autu.
Sedmi problem sa učiteljicom Smiljom je šta auto od
nastavnika Baće kad se sastane sa učiteljicom Smiljom
bude parkirano na Toču iza željezničke stanice.
Osmi problem sa učiteljicom Smiljom je šta ja i moj
drug Dino tačno znamo di bude parkirano auto od
nastavnika Baće.
Deveti problem sa učiteljicom Smiljom je šta moj drug
Dino ima idijota šta mu ga je tata kupijo za rođić.
Deseti problem sa učiteljicom Smiljom je šta ja i moj
drug Dino u slobodno vrjeme bavimo se sa amater­
skom fotografijom.
Jedanesti problem sa učiteljicom Smiljom je šta ja i moj
drug Dino najčešće se bavimo sa amaterskom fotogra­
fijom na Toču iza željezničke.
Dvanesti problem sa učiteljicom Smiljom je šta ja i moj
drug Dino iza željezničke najčešće slikajemo parkirane
aute šta se odrasli u njima drpaju.

891
Trinesti problem sa učiteljicom Smiljom je šta smo ja i
Dino nju pitali jel možemo u školi napravit izložbu naših
amaterskih fotografija.
Četrnesti problem sa učiteljicom Smiljom je šta je
ona nama rekla da neće nam to pomoć da položimo
popravni iz matuše.
Petnesti problem sa učiteljicom Smiljom je šta smo mi
nju pitali jel možemo napravit izložbu i bez da nam to
'Omogne položit popravni iz matuše.
Šesnesti problem sa učiteljicom Smiljom je šta je ona
nas pitala da šta smo to tako zanimljivo snimali na
fotografijama.
Sedamnesti problem sa učiteljicom Smiljom je šta smo
mi rekli da smo snimali motive sa željezničke stanice.
Osamnesti problem sa učiteljicom Smiljom je šta je
ona nas pitala da kakvi su ti motivi.
Devetnesti problem sa učiteljicom Smiljom je šta smo
mi rekli da ima svakakvih motiva, ali da najčešće su to
prometna sredstva i ljudi u raznim položajima.
Dvaeseti problem sa učiteljicom Smiljom je šta je ona
pitala da kako bi se onda zvala ta izložba.
Dvajsprvi problem sa učiteljicom Smiljom je šta mi smo
rekli da bi se izložba zvala “Nagibni mrakovi".
Dvajsdrugi problem sa učiteljicom Smiljom je šta
je ona rekla da sve isto misli da je bolje da učimo za
popravni nego šta se bavimo običnim pizdarijama.
Dvajstreći problem sa učiteljicom Smiljom je šta smo
mi rekli da najbolje će bit da ona vidi naše radove
i uvjeri se da to nisu obične pizdarije nego su vrlo
neobične.
Dvajsčetvrti problem sa učiteljicom Smiljom je šta je
ona rekla da aj baš je živo zanima ta naša umjetnost.
 Dvajspeti problem sa učiteljicom Smiljom je šta je ona
objesila jezik do parketa kad smo joj ja i Dino pokazali
naše radove.
Dvajšesti problem sa učiteljicom Smiljom je šta smo joj
mi rekli da očito ima veliki broj teških problema kad joj
se tako iz čista mira objesi jezik do parketa.
Dvajsedmi problem sa učiteljicom Smiljom je šta je
ona nas pitala koliko lovuše tražimo za naše amaterske
fotografije.
Dvajsosmi problem sa učiteljicom Smiljom je šta smo
mi njoj rekli da nisu naši radovi za prodaju nego su za
izložbu.
Dvajsdeveti problem sa učiteljicom Smiljom je šta je
ona urliknila da šta onda od nje oćemo osim šta joj
oćemo uništit život.
Trieseti problem sa učiteljicom Smiljom je šta smo ja
i Dino njoj rekli da ako ona ima toliko problema da će
joj se uništit život onda ih ona treba podjelit sa nama
dvojicom pa će problemi nestat.
Triesprvi problem sa učiteljicom Smiljom je šta je ona
nama rekla da ne razumije tu matematiku.
Triesdrugi problem sa učiteljicom Smiljom je šta je
Dino njoj rekao da ona možda ne razumije tu matemati­
ku, ali je mi dva razumijemo, jer pošto smo se spremali
za popravni.
Triestreći problem sa učiteljicom Smiljom je šta sam ja
njoj rekao da ako ona naprimjer primjera ima triestri
teška problema, i onda to podjeli sa nama dvojicom, to
je tačno svakome po jedna trica.

Robi K. (lila)

893
JANEZI MOJCA 13/VIII/2004

Mi obitelj smo bili u dvoru kod mog dida na Šolti. Dida

je pijo bilu bevandu i spavuckao je u lingeštulu. Tata je
u drugom lingeštulu čitao novine i natukao je na gla-
vušu slamnati šešir. Mama je sidila za stolom i čistila je
fažolete za obid. Ja sam sidijo na zidiću i secirao sam sa
nožićom puža balavca.

Onda su se uza skale nama u dvor popeli jedan barba

i jedna teta u kratkim gaćama. Plus su oni nosili borše
sa stvarima. Plus teta nije imala majicu nego je imala
samo ređipet od kupaćeg. Onda je barba spustijo
borše u dvor i rekao je: “Dobar dan!" Mi smo svi rekli:
“Dobar dan!" Barba je rekao: "Mi smo iz Slovenije!
Zovemo se Janez i Mojca! Jel bi mogli možda nešto da
vas pitamo?" Dida je njemu rekao: “Pitajte!" Onda je
Janez pitao: “Jel imate možda neku lepu sobu da nam
iznajmite?" Dida je rekao: “Soba imam, al ne znam baš
jesu li lepe!" Onda je Mojca uletila: “Ma uopšte nije
neophodno da budu ne znam kako lepe! Al ako može
da ima pogled na more, e to bi bilo super!" Janez je
Mojci rekao: "Čim ima pogled na more odma je sve
nekako lepše! Osim toga, ovde gde god pogledaš sve
je lepo, jel tako dušo?” Onda je dida pitao: “A na koliko
vam triba soba?” Janez je rekao: “Pa za ćelo letovanje,
ako može!" Dida je rekao: "Ha! Otkud bi ja zna koliko
vama traje litovanje!” Janez je rekao: "Pa bar dve
nedelje! A ako nam bude baš lepo možda bi mogli i da
produžimo! Znači, dve nedelje minimum, četri nedelje
maksimum!" Dida je rekao: “Aj ja ću vam pokazat sobu,

895
a vi malo razgledajte, pa vidite jel vam paše!" Onda je
dida odveo Janeza i Mojcu u kuću skupa sa boršama.

Kad su oni ugibali u kuću mama je tati rekla: “Jebate,

šta su ovi čudni!" Tata je pitao: “Kako to misliš čudni?”
Mama je rekla: “Pa jesi ih čuja kako govore?" Tata je
rekao: "Stvarno, jebate, imaju neki čudan akcemt! Al
više on nego ona!" Mama je rekla: “Zato šta nju nisi slu­
ša, nego si joj samo gleda limune!” Tata je rekao: “Ma
nisam, jebate, limuni ka limuni, neš ti!" Mama je rekla:
“Znaš šta, ako su oni Slovenci, onda smo mi, nemam
pojma, Makedonci!" Tata je rekao: “N bava kua? Misliš
da su... a?" Mama je rekla: “Neću ništa govorit! Čistim
fažolete i gledam svoja posla!"

Onda je dida izgibao iz kuće nazad u dvor i izvalijo se

u lingeštul. On je rekao: “Sviđa im se soba, uzeće je!”
Onda je mama njega pitala: “A čako, a ne čine ti se oni
nekako čudni, a?" Dida je rekao: “Šta bi mi se činili
čudni, jebate! Baš mi se pare neki fini svit!" Mama je
rekla: “Pa jesi ih čuja kako govore?" Dida je podviknijo:
“A jel ti čuješ sebe kako govoriš, majketi?" Mama je
namusila facu i rekla je: “Okej, začepiću labrnju! Čistim
fažolete i gledam svoja posla!” Dida je rekao: "Ne reče
se fažoleti, nego se reče buranija!"

Onda su Janez i Mojca izgibali iz kuće. Oni su bili u

kupaćim. Tata je spustijo novine i zapiljio se Mojci u
ređipet. Janez je rekao: “Idemo mi odma da se bacimo
u vodu! Gde je plaža?” Dida je rekao: “Jebeš plažu,
okupajte se tu ispod kuće!" Janez je pitao: "Gde? Na
molu?" Dida je rekao: “Naravski, na muliću! Štaš se
sad štrapacirat do plaže!" Mojca je pitala: “A neće
 da smeta ako prskamo po barki?" Dida je rekao: "Ma
prskaj koliko te volja, ćerce, jebeš barku!" Onda su
Janez i Mojca otrčkarali niza skale do mulića. Tata je
piljio Mojci u kostim zguza i mrmorio je: “Prskaj, ćerce,
prskaj, prskaj..." Mama je piljila u dida sa tupilom od
nekuženja. Onda je dida nju pitao: “Šta ti tako blejiš u
mene, a? Jel ti nešto možda nejasno?" Mama je rekla:
“Ništa ja neću govorit! Ako tebi tu nije ništa čudno,
onda nije ni meni!” Dida je rekao: Έ dobro! Onda čisti
buraniju i ne pizdi!"

Onda su se Janez i Mojca vratili uza skale u dvor. Oni

su bili mokri od kupancije i brisali su se sa šugamanima.
Janez je rekao: “Uuuuu kako je fina voda! Pa, jebeš mi
sve, nigde na svetu nema ovakvog mora!" Mojca je
njemu rekla: Έ . jel se sećaš kad smo se u junu kupali
na dunavskom keju! Jel se sećaš onog mulja, jebote, a
ovde sve prozirno ko staklo, jebote, prosto vidiš ribe
gde plivaju oko tebe!" Janez je rekao: "Ma beži, bre, pa
ne može to da se usporedi!" Onda je dida njima rekao:
“Aj sidite malo sa nama u dvor, popićemo po žmul!"
Mama je čistila fažolete i gledala je sa razrogačenim
očima. Dida je njoj doviknijo: “Aj, ćerce, donesi nam po
bevandu! Buranija može sačekat!"

Onda su svi ekipa zajedno sidili u dvoru i pijuckali su

bevandicu. Tata je češće naginjao iz žmula da može
ćiribimbit Mojci u ređipet. Onda je Janez uzdahnijo i
rekao je: “Eeeeee, lepo je ovde kod vas!" Dida je njemu
rekao: “Je, al i Slovenija je lipa, nemoš reć da nije!"
Janez je klimnijo glavom i rekao je: “Pa jeste, lepa je!"
Dida je rekao: “Znam ja to dobro jer sam bijo tamo sa
prvom proleterskom! U Užicu i okolici!” Tu je uletila

897
tišinčina. Janez i Mojca su gledali sa raširenim očima.
Onda je dida raširijo ruke i rekao je: “Ali meni je prva
liga šta ste došli! Majkemi mile, meni je najdraže kad mi
dođu Slovenci!" Janez je pitao: "A zašto baš Slovenci?"
Dida je rekao: "Prvo i prvo, zato šta je za turiste iz
Europske unije soba dvajs eura skuplja nego za istočnu
braću! Nemam srca ogulit one siromaške iz Bosne
i Srbije, razumiš!” Janez je kolutačijo očima i rekao
je: "Razumem, jebote, kako te ne bi razumeo!" Dida je
rekao: “A drugo i drugo, ja ti sa Slovencima guštam
zapivat onu njihovu narodnu! Meni ti je ta pisma u srcu,
kako ono ide... Od Vardara pa do Triglava! Eto, ja se
od toga rastopim!" Janez je raširijo ruke i rekao je: “Pa
dobro, jebote, znaš da to nije slovenska pesma!" Dida
je rekao: “Nemaš frke! Ja ću počet, a ti me vataj od
pola!"

Robi K. (lila)
BAKINA SLIKA 20/VIII/2004

Mi obitelj smo još bili kod mog dida na Šolti. Kad smo
mi kod mog dida na Šolti onda mi svi spavamo u istoj
sobi. Mama i tata su skupa u velikoj krevi. Ja i moja
sestra Damjanica smo skupa u maloj. Između mamine
i tatine i moje i Damjanicine kreve je kantunalić sa
bakinom slikom. Kad nekad mi svi spavamo onda taj
se kantunalić treska iz čista mira. Kad se kantunalić
treska iz čista mira onda po njemu klopara bakina slika.
Onda nekad se ja od tog kloparanja bakine slike po
kantunaliću znam probudit usrid noći. Kad sam seja
probudijo u sobi se ništa nije vidilo od totalne mrakuše.
Samo se čulo škripucanje i šapućanje iz mamine i
tatine kreve. Ja sam išao da ću odma nazad zaspat.
Samo nisam mogao jer pošto je bakina slika dosta jako
kloparala po kantunaliću. Plus me isto uvatila vuna da
bakina slika od turbo kloparanja ne padne sa kantunali-
ća i da se pokojna baka ne razbije iz čista mira. Meni to
ne bi bilo drago da mi se moja pokojna baka razbije dok
ja spavam. Sigurno bi meni i dida sutra rekao da kakvi
sam ja to unuk kad mi se baka razbila u snu. Zato sam
ja rade ostao budan da budem u pripravnosti i ćopim
baku ako se slučajno strmopizdi sa kantunalića. Isto
sam ja mogao i zamolit mamu i tatu da malo prestanu
sa treskanjem kantunalića jer pošto je pokojna baka
u opasnosti. Samo onda mi je bila vuna da me tata
ne opizdi sa bakinom slikom po tikvuši. Onda opet bi
znači najebala pokojna baka. Zato rade sam ja držao
začepljenu labrnju da sutra ja mogu mom didi prijavit
šta su sve mama i tata po noći radili pokojnoj baki.
Onda će moj dida sigurno reć: "Ma to je jedna banda

899
 razbojnička! Jebe se njima za pokojnu baku!" Onda ću
ja sigurno reć: "Jebe se njima i inače!" Onda će moj
dida sigurno pitat: "Pa dobro kakva je ta moja ćer,
čoviče božji, kad to može radit isprid vlastite matere,
a?" Onda ću ja sigurno slegnit ramenima kao da i ja
se tome turbo čudim. Onda će moj dida sigurno pitat:
"Pa dobro jel tim ljudima išta sveto, za majku božju?”
Onda ću ja sigurno reć: "Moj tata kaže da njemu je
jedino domovina sveta!” Onda će moj dida sigurno
viknit: "Pa šta se ne ide guzit na Oltar domovine, nego
se ševi u mojoj kući!?" Onda sam ja prestao mislit šta
će bit sutra nego sam slušao škripucanje i šapućanje iz
mamine i tatine kreve. Plus sam pazijo da pokojna baka
preživi. Tata je mami šapućao: “A. mačak, a šta ti je ovo
ovdi, ho-ho-ho-ho..." Mama je šapućala: "A neam blage
šta mi je to, hi-hi-hi-hi..Tata je šapućao: "Aaaa, to je
meni moj oltarić, ho-ho-ho-ho..." Mama je šapućala:
“Ajme, mišu, pa nemoš bit tako prost, hi-hi-hihi..." Tata
je šapućao: "Šta ima prosto u oltariću, jebate, vidi kako
ti je smišan, hu-hu-hu-hu..." Mama je šapućala: "Ma
je, kakvi ti je to oltarić..." Tata je šapućao: "To mi je
oltarić domovine, čoviče... ho-ho-ho... čili mi je smišan
i vlažnjikav, hu-hu-hu..." Onda sam ja svom forcom
dreknijo: "A šta sam ja čili vlažnjikav, to nema veze, a?!n
Onda je u maminoj i tatinoj krevi nastala frka i iznered.
Mama je u roku munja navukla spavaćicu i zapiljila se
u mrakušu. Onda je tata viknijo prema meni: "A koji si
ti kurac vlažnjikav, majketi irudove?!" Ja sam rekao:
"Damjanica se popiškila u krevu!" Mama je cijuknila:
“Ajme, dite mi se pipiškilo!" Onda je ona skočila iz kreve
i dotrkenzi je do Damjanice da je promini. Onda je tata
rekao: "Jebate konj, ova dica danas pišaju kad god oće
i di god oće! Ja to više ništa ne razumin! To više nema
apsalutno nikakvog smisla!" Onda sam ja rekao: “Ja
mislim da Damjana je popiškila se sa smislom!" Tata je
podviknijo: "Ma sa kojim smislom, tovare jedan tovar-
ski?!" Ja sam rekao: “Da ugasi ti vječni plamen!"

Robi K. (lila)

901
MAMA NA IMFUZIJI 27/VIII/2004

Mi obitelj smo još bili kod mog dide na Šolti. Mi smo

svi sjedili u dvoru i prodavali smo zjake. Samo je mama
izgibala iz kuće. Ona je pičila preko dvora da iće se
okupat na mulić. Mama je na sebi imala roza kostim.
Samo mami je roza kostim bijo od prošlog stoljeća.
Onda malo joj je bikini papila guza. Plus su joj malo
limuni razlivali se priko ređipeta. Plus je mama imala na
glavi šešir sa cvjetićima. Plus je imala tamne cvike. Plus
je imala svileni šal oko vrata. Plus je zavezala zlatni
lančić oko noge. Plus je nakarminirala usta. Plus je sta­
vila ljubičasto sjenilo. Plus je u livoj ruki nosila Lakosta
šugaman. Plus je u desnoj ruki nosila knjigu. Plus je
gingala se sa kukovima dok je gibala. Onda je moj dida
njoj rekao: "A di ćeš ti takva, majketi irudove?!" Mama
je njemu rekla: "Idem na mulić malo čitat knjigu!" Dida
je rekao: "Obučeš se ka zadnja kurbetina i onda se
utiravaš u književnost! Poznat mi je taj slučaj!" Mama
je namistila koljačku facu i rekla je: “Tako uvik seru oni
šta se u životu nisu sastavili sa knjigom!" Dida je nake-
serijo se i popio je guc bevandice. Onda je on mamu
pitao: “A koja ti je to knjiga, majketi?" Mama je rekla:
“Budakova Ognjišta!” Dida je opalijo čudilo: “Luđakova
ognjišta? Prvi put čujem! A ko je to napisa?" Mama je
podviknila: "Budak, papane! Budakova Ognjišta!" Dida
je rekao: "Ajde? Pa jel bar išta valja?" Mama je rekla:
“Ne znam, tek sam počela! Al kažu da je živo ludilo!"
Dida je rekao: “Ja sam isto čuo nešto o ludilu! Doduše
ne o živom, već više, onako, u smislu leševa..." Onda
je mama nafunjila nos i otpičila je niza skale na mulić.
Dida je opet nakeserijo se i popio je guc bevandice.

903
 Onda je on mog tatu pitao: "A jel ti zete išta čitaš?"
Tata je rekao: “Šta me pitaš kad vidiš da čitam novine,
jebate?!" Dida je rekao: “Ma dobro novine, al knjige i
to?" Tata je rekao: “Ma kurac! Ja sam ti više za muziku
i filmove!" Dida je rekao: "Aaaa, onda si sigurno sluša
ovu novu spomen ploču od Mile Budaka?" Tata je
rekao: “Dida, nema više ploča, jebemu sveca! To je ljuta
prošlost, čoviče, sad su ti sve si-dijevi!” Dida je rekao:
“Dobro, onda si stoposto sluša novi spomen si-di od
Mile Budaka?" Tata je rekao: “Neam blage, jebate,
kakva ti je to muzika?" Dida je rekao: "Moderna! Sveti
Rock!” Onda je tata podviknijo: "To ti mene malo jebeš u
glavu, a?!” Dida je samo nakeserijo se i popijo je još guc
bevandice.

Onda moje mame nije bilo čili dan nazad doma u kuću.
Onda je moj tata spustijo se na mulić da vidi u čemu je
baza. Kad je tata skužnijo u čemu je baza onda je on u
roku munja zvao hitnu pomoć. Onda su dojurila kola
hitne i zdekovali su mamu u ambulantu. U ambulanti
su mojoj mami hića upumpali dvanest imfuzija. Plus su
joj isto žbeknili i dvi inekcije. Plus su je isto namazali
sa sedam ulja i krema. Onda su naveče mamu vratili
doma kod kuće. Nju su dva bolničara uznili uza skale do
dvora. Onda je mama sjela u lingeštul u dvoru. Mami je
faca bila totalikus spržena. Plus su joj isto bili sprženi i
limuni šta su joj virili iz roza kostima. Plus je ona imala
crvene plikove po rukama i po vratu. Tata je donio mami
bocu jamničke da još se malo naloče. Tata je njoj rekao:
"To ti je, mišu, isto ka imfuzija, samo sa mihurićima!"

Onda je moj dida mamu pitao da šta je bilo šta se desilo.

Mama je rekla: "Čitala sam knjigu na muliću i onda
sam zaspala! I onda me dok sam spavala sunce spržilo!
Turbo me spržilo, čoviče, pala sam u totalnu komu i
dehidriralo! Probudila sam se tek u ambulanti pod
imfuzijom! Vidi me sad kako izgledam, jebate, parim
bržola na gradele!" Onda je mama odvalila jednu plaka-
onu. Tata je nju tješkao i milkijo je po ramenima. Dida
je nakeserijo se i rekao je: “Viš kako ti je bila zanimljiva
knjiga! Skoro si umrla od uzbudljivosti!” Mama je njemu
dreknila: "A pogleaj si facu, luđače! Kako se samo moš
smijat tuđoj nesrići! Pogleaj si facu paš vidit kakvi si
monstrum!” Dida je rekao: "Kad čovik promisli, bolje
da mu faca liči na monstruma nego na hobotnicu ispod
peke!" Mama je gledala u njega sa razrogačenim očima.
Dida je opet rekao: “Al ako pogleaš ti sebi facu, ondaš
tačno vidit di čovika odvede ljubav prema hrvačkoj
književnosti!" Mama je viknila: “Pa ti si bolesnik na
kvadrat, jebate! Ti si bolesni bolesnik i neću sa tobom
imat nikakvog posla!” Onda je dida dignijo se i pomiikijo
je mamu po glavuši. On je njoj rekao: “Aj, aj, nemoj se
ljutit! Pa znaš da se ja volim šalit i zekit!” Mami su išle
suzice žalosnice. Ona je sve privijala glavušu uz didinu
ruku šta je milkila. Dida je njoj govorijo: “Sve će bit fajn,
samo nemoj plakit! Pa nemoš sve u životu gledat tako
crno!" Mama je rekla: “Kako neću gledat crno, jebate,
pa glava mi pari zagorena tava!” Dida je rekao: “Dobro,
al šta te briga za facu! Saš fino moć ležat u lađu i čitat
dobru knjigu! Baš sam ti nabavijo drugi dio Budakovih
Ognjišta!” Mama je rekla: “N bava kua? Kako se zove?”
Dida je rekao: “Jo koje pitanje! A kako bi se to moga zvat
nastavak Ognjišta, majketi?" Mama je pitala: "Ognjišta
Dva?” Dida je nakesreijo se i rekao je: "Krematorij!"

Robi K. (lila)

905
RUKOMETNI SAN 3/IX/2004

Ja sam u primaćoj igrao na rukomet sa kušinićom. Moja

sestrica Damjana je stajala ispred zatvorenih vrata
od primaće. Ona je zaglumila da je njemački vratar jer
pošto su joj vrata bila branka. Ja sam trčao po sobi sa
kušinom i vikao sam: “Lopta preko Metličića do Baliča...
Ivano Balić prodire... Ivano Balić... uuuu rašljeeeee!
TakojeeeeeU! Izvanredan pogodak! Izvanredan!" Kušin
je svom forcom zdimijo Damjanici kroz uši u vrata.
Damjanica je isto skakućala i pljeskala je sa rukama.
Ja sam vikao: “To šta naši rade Njemcima, to je živo
čudo!... Fenomenalno! Fenomenalna igra momaka u
hrvačkim dresovima! To više nije obični rukomet, dragi
gledaoci, to je totalna umjetnost!" Ja sam opet sa ku­
šinom trčao oko stolića u sobi. Damjanica je stajala na
branki. Ja sam vikao: “Evo sada Njemci razvijaju napad,
vrlo su neugodni ti Njemci! Ali neko je presjekao loptu,
koje to?... Džomba! Džomba u komtranapadu... prelazi
cjeli teren... oči u oči sa njemačkim vratarom... i goo-
oooool!!! GoooooooolM! Džomba, Džomba, nuklearna
bombaaaaa!" Kušin je opet fijuknijo Damjanici kraj gla­
ve i spičijo je u vrata. Damjanica je pljeskala sa rukica­
ma i skakućala je od hepinesa. Ja sam trčkarao ispred
televizije i vikao sam: "Kako samo igraju ti mladići!
Njemačka reprezentacija je potpuno razbijena! Naši
im jebu majku na svim razinama! Svi su im se najebali
majke, ali najviše Mirza Džomba, nuklearna bom­
baaaaa!" Damjanica je još luđe skakućala pred vratima.
Ja sam trčkarao ispred regala i vikao sam: "Njemci su
naišli na džombast teren, ha-ha-ha... eto malo pričamo
i viceve, dragi gledaoci, ha-ha... takva je to rasturačina

907
 od strane hrvačke reprezentacije da imamo vremena
i za zezancije, za egzibicije..." Onda sam ja opet uzeo
kušin i špartao sam oko stolića. Damjanica je branila
na vratima. Ja sam vikao: "Ponovo naši razvijaju napad!
Metličić do Balića, Balić do Metličića, Metličić do
Balića, Balić do Metličića, Metličić do Balića, Balić do
Metličića, kako ta lopta ide, Metličić do Balića, Balić do
Metličića, Njemci ne znaju di im je glava, Metličić do
Balića, Balić do Metličića, Metličić se odlučuje na uda­
rac, skok šut i... goooooooool!!!" Samo onda je taman
mama otvorila vrata od primaće. Nju je kušin zdimijo
drito u facu pa je mama Ijosnila na gujicu. Ja sam vikao:
“Ne, ne! To nije pogodak! Obrana njemačkog vratara!
Nevjerojatna obrana njemačkog vratara!” Mama je
gledala u mene sa poda sa razrogačenim očima. Onda
je ona zarežala: “O pičkaliti materina degenerična!"
Onda je ona ustala i krenila je sa kušinom za menom
po sobi. Ja sam bižao oko trosjeda i vikao sam: "Njemci
idu u komtranapad! Vrlo su opasni! To je neki novi
igrač u njihovoj momčadi! Neka grdosija! Kojega je to
razbijača njemački trener izvukao sa klupe?!" Mama
je vitlala prema meni sa kušinom i drečala je: "Pičkaliti
materina, dabiliti pička materina!" Ja sam vikao:
"Prljava igra, dragi gledaoci! Užasno prljava igra nje­
mačkih rukometaša! Šta čekaju Šveđani?! Šta čekaju
švedski suci, umjesto da isključe toga nacistu na dva
minuta?!" Onda je mama zafrljacnila kušin prema mojoj
ćiverici. Samo ja sam se u zadnji čas slegnijo da me
ne zdimi. Ja sam vikao: "Promašaj! Odnosno pogodak
u televiziju! Televizija je skršena! Njemci imaju silovit
udarac, ali neprecizan! Kurac od preciznosti! Nisu ni
sjena našim topnicima!" Samo mama je opet ćopila
kušin. Ona je trčala za menom po sobi i drečala je:
“Glavu ću ti rascopat, majmune jedan majmunski!"
Ja sam vikao: "Opet Njemci u napadu! Prljava igra,
previše prljava igra! Njemci oće golom silom da skrše
naše tehničare! To je nevjerovatno kakve sve grubosti
toleriraju švedski suci, dragi gledatelji!" Onda je mama
svom forcom zafrljacnila kušin meni prema glavuši.
Samo ja sam se u roku munja vješto izmaknuo. Samo
taman je tata otvorijo vrata pa ga je kušin skrehao u
facu. Tata je od ošamuta pao na pod. Plus je u padu zdi-
mijo sa glavom u štok od vrata. Ja sam vikao: "Uuuuu,
pogodijo je suca! Njemački napadač pogodijo je suca
u glavu! Utakmica sada poprima sasvim drugi tok! To
još nismo vidili, dragi gledaoci!" Tata je ležao na podu
sa iskobečenim očima i isplaženim jezikom. Plus mu je
iz glave lokva krvi cidila se na parket. Mama je klekla
iznad njega i treskala ga je. Tata se nije micao. Ja sam
vikao: "Šta je sad ovo?! Izgleda da je mrtav! Izgleda da
je sudac mrtav, drago gledaoci!!! Njemački napadač
je usmrtio suca! Pa to još nikad nije viđeno! Kakva
nevjerovatna rukometna drama!" Mama je treskala
tatu za ramena i urlikala je: "Ubila sam čovika! Jadna ti
sam, ubila sam čovika!" Tata je samo ležao na parketu
sa isplaženim jezikom. Onda je mama skočila na noge
i zatrčala se prema ponistri. Ja sam vikao: “Šta se sad
zbiva?! Njemački napadač u očaju trči prema tribina­
ma! Potpuno je izbezumljen! Šta mu je u glavi?! Šta to
planira?!” Mama je širom otvorila prozor i kričala je:
“Ubila sam čovika! Oprosti mi bože, ubila sam čovika!"
Onda je ona popela se na rub od ponistre. Ja sam vikao:
"Neviđeni delirij u dvorani! Njemački napadač popeo
se na vrh tribina! Čemu to prisustvujemo, dragi gle­
daoci?! Kakva se to športska drama odvija pred našim
očima?!?” Onda je mama zagingala se na rubu ponistre

909
i zlamenovala se. Onda je ona itnila se niz prozor i
skriknila je: "Aaaaaaaaaaaaaaaarrrrgh... tup!" Ja i
Damjanica smo hića dotrkenzi do ponistre i nageli smo
se vanka. Doli je ispod na pločniku ležala rascopana
mama. Ja sam vikao: "Pa to je nevjerovatno! Njemački
napadač bacijo se sa vrha tribina i okončao si život!
Kakva drama u finalu! Pa to je moguće samo u rukome­
tu, dragi gledaoci! Znali smo da će to biti šok utakmica,
ali ovako nešto nismo očekivali!" Damjanica je opet
zapljeskala sa rukicama i skakućala je kraj prozora. Ja
sam vikao: “Evo podrške našim momcima sa tribina! U
najvažnijem trenutku! Naša reprezentacija sada ima
igrača više, a nema ni suca šta nam je dosad krao! Put
prema olimpijskom zlatu širom je otvoren! Obodrimo
naše momke i uzviknimo: Hrva-cka! Hrva-cka!"

Onda je mene neko prodrmusao za ramena. Onda sam

ja otvorijo oči. Ispred očiju su meni bile mamina i tatina
glava. Mama je rekla: “Šta tako vičeš u snu, mališak,
probudićeš čilu zgradu?!" Tata je pitao: “Kakvi ti je to
bijo san da tako urličeš?” Ja sam rekao: “Moj je san da
postanem rukometaš!” Tata je nasmjehuljio se i rekao
je: “Aj to je baš prva liga!" Mama je pomilkila me po
ćiverici i pitala je: “A oš onda mami i tati donit zlatnu
medalju, a?" Ja sam rekao: “Oću!" Tata je isto milkijo
me po glavuši i rekao je: “Eeee, to je tatin sinak! Već
vidim naslove u novinama: Hrvački rukometni idol od­
gojen u športskoj obitelji!" Ja sam rekao: "Plus ću vam
donit i pehar!" Mama se rascmoljila: “Ajme šta si zlatan,
mišu, još ću se čila rascendrat!" Ja sam rekao: “Plus ću
vam napunit pehar sa vodom!" Tata je pitao: “Šta će ti
voda u peharu, jebate?" Ja sam rekao: "Da vam imam u
šta stavit cviće na grob!"

Robi K. (lila)
POČETAK ŠKOLE 10/IX/2004

Nama je bijo prvi dan škole. Za prvi dan škole mi ekipa

mrgaši smo išli iza trafo stanice mirit ko ima većeg pič-
kulinca. Moj drug Dino je imao pičkulinca masu većeg
od mog. Tu je meni uletilo masu brige i zabrinutosti.
Samo onaj Kane Šteta je imao još manjeg pičkulinca
od mog. Kani je uletila briga i zabrinutost na kvadrat
turbo dizel injekšn geteiks strobo ekstradrajv. Dino je
gledao u svog pičkulinca i rekao je: “A u pene bonačića,
užasno mi je velik!" la i Kane nismo ništa govorili nego
smo samo gledali u pod sa tugicom. Dino je govorijo:
“Toliko mi je ogroman da me uvati živa strava, jebate!
Višti to, pari monstrum! Rambotri, čoviče! Naprosto
je prevelik!" Ja i Kane smo držali začepljene labrnje i
gledali smo Dina sa bjesnoćom. Dino je rekao: "Mislim,
ako mi nastavi ovako rast to će bit užas nad užasima!
Zaposliće me u Elektrodalmaciji da postavljam ban-
dere! Jebešmi mater ako mi svaki dan ne naraste po
po centimetra!" Ja i Kane Šteta smo i dalje šutili. Plus
nam je bila turbo briga i zabrinutost. Plus nam je bila
turbo zavist na Dina. Dino je rekao: “A ništa, doćemo
opet sutra izmirit da vidimo kako se razvija situacija!”
Onda je Kane njemu podviknijo: "Dočuti kurac! Moš ga
sam doć mirit!" Onda sam ja podviknijo: "Tako je! Idi
si ga doma sam mirit! Nećemo se mi bavit poslom za
malu dicu, čoviče, mi smo imtelektualci!" Dino je rekao:
“Daj, jebate, pa to nije demokracki!” Ja sam podviknijo:
“Alta bi ti to bilo demokracki, majketi? Da nas svaki
dan ubijaš u pojam?" Dino je raširijo ruke i rekao je:
“Demokracki je imat protukandidata!"

911
 Onda smo mi posije išli u školu na nastavu. Na nastavi
je nama ona učiteljica Smilja dovela u razred onu
sestru Melitu iz Gospe od cukra. Učiteljica Smilja je
rekla: "Draga djeco! Naredili su nam da za prvi dan
škole imamo sat vjeronauka! Zato će vam sad sestra
Melita malo objasnit kako ćete postat pravi kršćani!"
Onda je sestra Melita rekla: "Draga djeco! Sveta mati
katolička crkva odlučila je da odma dok ste mladi
nauči vas najvažnijim kršćanskim vrjednostima! Bolje
da nauči vas dok ste mali nego da ne znate kad ste
veliki!" Mi smo to svi slušali sa velikom zanimljivošću.
Onda je sestra Melita rekla: “Prvo i prvo šta dobar
kršćanin mora znat je da abortus je ubojstvo!" Mi smo
svi gledali u nju sa razrogačenim očima. Sestra Melita
je dignila prst prema nebu i podviknila je: "Abortus je
krvavo, mučno, okrutno, svirepo, odurno i bešćutno
ubojstvo! Jel ima tu kakvih dodatnih pitanja?" Onda
je ona tuljanica Niveska dignila ruku. Sestra Melita je
rekla: "Izvoli Niveska!" Niveska je pitala: “A sestro, a
šta je to ustvari ambortus?" Sestra Melita je njoj rekla:
"Ti sjediš na ušima dok ja govorim, a?" Niveska je u
nju gledala sa čudilom. Sestra Melita je unjela joj se u
facu i dreknila je: "Abortus je ubojstvo!!! Jel to jasno!?”
Niveska je u roku munja zaklimala glavom. Tu smo se
mi svi ušutili i ušokotrili da ne dižemo sestri Meliti
živku.

Onda je sestra Melita stala ispred ploče i rekla je:

"Drugo i drugo šta dobar kršćanin mora znat je - šta?"
Sestra Melita je šarala pogledom po razredu. Mi smo
gledali u klupe i grickali smo usne da slučajno šta ne
zucnemo. Sestra Melita je rekla: "Dobar kršćanin
mora znat da nema seksualskih odnosa prije braka!"
Onda je ona ćopila kredu i rekla je: "Seksualski odnosi
su svetogrđe!" U razredu je bila totalikus tišinčuga.
Sestra Melita je dignila kredu prema nebu i podviknila
je: “Seksualski odnosi su užasno, grozno, jezivo, pa­
klensko, odurno i prljavo svetogrđe! Jel ima tu kakvih
dodatnih pitanja?" Onda je ona balibanica Lidija dignila
ruku. Sestra Melita je rekla: "Izvoli Lidija!" Lidija je
pitala: “A sestro, a šta su to uopće seksualski odnosi?"
Sestra Melita je njoj rekla: "Ti isto sjediš na ušima
dok ja govorim, je li?" Lidija je u nju gledala sa neku-
ženjem. Sestra Melita je unjela joj se u facu i dreknila
je: "Seksualski odnosi su svetogrđe!!! Eto šta su! lel
to jasno?!" Balibanica Lidija je u roku odma zaklimala
glavom. Svi u razredu su ušutili i ušokotrili su se da ne
dižu sestri Meliti živku.

Onda je sestra Melita opet stala ispred ploče i rekla je:

"Eto! Tu smo uglavnom naučili sve šta dobar kršćanin
ima znat u mladim formativnim godinama! To je sve u
skladu sa emciklikom Svetog Oca pod naslovom Bolje
da naučite dok ste mladi nego da ne znate kad ste veli­
ki! Jel ima ko šta možda slučajno nedajbože dodat ovim
svetim pravilima?" Onda je moj drug Dino dignijo ruku
u zadnjoj klupi i viknijo je: “A goldun?" Sestra Melita je
iskobečila oči prema njemu. Onda je ona zaškarpunila
se po faci i zarežala je: "Šta goldun?!" Onda je Dino
dignijo se iz klupe i rekao je: “Ja mislim da dobar kršća­
nin ne može koristit goldun!" Tu je najprvo u razredu
uletila tišina. Onda je faca od sestre Melite razmecala
se u osmjeh. Ona je Dinu rekla: “Tačno! Bravo! Svaka
čast!" Onda je ona okrenila se prema razredu i rekla je:
"Eto kako ima dobrih i obrazovanih katolika i u najmla­
đim formativnim godinama!" Tu su svi rulja zapiljili se u

913
Dina sa divljenjem. Dino je smjehuckao se od mrganja
u glumijone. Onda je sestra Melita njemu rekla: "Aj
malo objasni kolegama u razredu da i oni skuže nešto
dublje duhovno!" Dino je pitao: "Kojo da im objasnim?”
Sestra Melita je rekla: "Zašto dobar kršćanin ne može
koristit goldun?" Dino je nakeserijo se prema Kani i
meni i rekao je: “Zato šta mu je svaki goldun premali!”

Robi K. (llia)
DRAMA U RAZREDU 17/IX/2004

Nama je u školi u razred uletila imspekcija. Imspekcija

su bili dva papana i jedna debilka iz ministarstva. Oni
su sjeli u zadnje klupe i imspektirali su učiteljicu Smilju.
Uča Smilja je u roku odma zaglumila strogoću. Tu smo
mi znali da uletiće ispitivalo. Onaj flomić Boban je
učiteljicu pitao: “Učiteljice, jel mogu ja u ve ce?" Uča
Smilja je rekla: “Nemoš!” Onda je moj drug Dino dignijo
dva prsta. Uča je njega pitala: “Jel i ti oš u ve ce?" Dino
je rekao: “Neću!" Uča je pitala: "Nego šta oš?" Dino je
rekao: "Oću na zahod!" Uča je podviknila: "E pa nemoš!"
Onda sam ja dignijo se iz klupe i odgibao sam prema
izlazu iz razreda. Uča Smilja je meni dreknila: “A diš
ti?!" Ja sam rekao: “To se vas ništa ne zanima!" Uča je
viknila: “Ma nemoj?! A zašto me ne zanima?" Ja sam
rekao: “Počećeš mi srat da ne smim pisat!" Učiteljica
Smilja je objesila usta i razrogačila je oči. Ja sam mrga
kul na kvadrat izgibao iz razreda.

Onda sam ja mrga izgibao iz škole. Tamo je na zidiću

bijo onaj Šera Blajburger sa svojom ekipom. Ja sam
od Šere žicnijo da mi posudi mobitel jerbo hitni mi
je problem. Sera je meni ga posudio. Onda sam ja sa
mobitela nazvao panduriju. Murac se javio na telefon
i rekao je: “Prva policijska, izvolte!" Ja sam pitao: “Jel
to pandurija?” Murac je rekao: “Rekao sam već da
je prva policijska!" Onda sam ja rekao: “Zovem iz
trećeg a razreda moje škole! Otela nas je jedna ludača
teroriskinja! Cjeli razred drži za taoce!” Murac je
pitao: “Kako drži za taoce?” Ja sam podviknijo: “Drži
nas zablindirane u razredu, čoviče! Ne može niko

915
 izać iznutra! Dica moraju pišat unutra, ja mislim da
neko će se uskoro i posrat! Situacija je dramatična do
ludila!” Murac je pitao: "A jel naoružana?" Ja sam rekao:
"Naoružana je do zuba, čoviče! Sto posto je minirala
čili razred! Tu će bit krvi do kolina!” Murac je pitao: "Jel
ima još pomagača?” Ja sam rekao: “Čila banda je tu,
čoviče! Dva majmuna side u zadnjoj klupi i paze da se
ko ne mrdne! Plus još jedna teroriskinja isto u zadnjoj
klupi šta nas sve drži na nišanu! Samo ova ispred ploče
vodi glavnu rječ! Ona je tu glavni gazda i koljač!" Murac
je pitao: "I šta o će?” Ja sam rekao: "Otkud ja znam šta
oće! O će pobekit čilu ekipu, eto šta oće! To će sve
zaginit, čoviče! Napetost je do ludila!" Murac je rekao:
“Znam, al kakvi su joj zahtjevi?" Ja sam podviknijo: “Pa
neće taocima govorit zahtjeve, jebaga led! Nama samo
naređiva, razumiš! Nemoš pišat, nemoš srat, nemoš
se maknit, ne smiš zucnit!" Murac je pitao: “Pa kome
je onda rekla zahtjeve?" Ja sam rekao: Έ pa ne znam
ja, to vi skužite! Nemoj samo kad pobeki čili razred
da ispadne da pandurija ništa nije znala! Tu će bit krvi
na hektolitre ako hitno ne uletite unutra!" Murac je
rekao: “Nije mi niko javio da neki teroristi imaju neke
zahtjeve!” Ja sam rekao: “A šta ti ja sad javljam, a?!
Šta ti ja sad trošim svoje vrime ako ti ne kužiš bože
tebe?!" Murac je rekao: "A kako ja znam da ti mene
ne brumaješ, a?” Ja sam rekao: "E pa ne znaš, jebiga!
Ako si mrga idi na rizik, kuri te bolac, pa riskiraj tries
mladih života!" Murac je pitao: “A kako ti mene zoveš
na telefon ako si otet, a?" Ja sam rekao: “Nisam ja otet
nego moja ekipa! Ja sam na prevaru zbrisnijo iz razre­
da! I sad zovem pravnu državu da spasi mi ekipu iz ralja
krvoloka, al vidim da pravnu državu kuri bolac!" Murac
je pitao: “A kako se prestavljaju?" Ja sam pitao: “Ko?”
 Murac je rekao: "Pa ti otmičari, čoviče!" Ja sam rekao:
“Rekla je samo da se zove Smilja i da je ona prestavnik
međunarodnog terorizma!" Murac je pitao: "Smilja?"
Ja sam rekao: "Smilja, e!" Murac je rekao: "Nikad čuo,
jebate!" Ja sam rekao: "A čuo si za Al Kajidu prije nego
su srušili nebodere, a ?” Murac je rekao: "Naravski da
sam čuo!" Ja sam rekao: "Ma čuo si ti moj klinac... Aj
reci kako se zovu ovi šta su pobekili dicu u Rusiji, a? Aj
pivaj!" Murac je rekao: “Zovu se, ovaj... čekaj malo..." Ja
sam uletijo: “Nemaš pojma, a? Slabo si načitan, prika! E
pa tako ne znaš ni za Smilju, al znaćeš kad ti prorešeta
gomilu nevine dječice! Samo da znaš da će to ić na
tvoju dušu!" Murac je rekao: “Zašto na moju dušu,
jebate?" Ja sam rekao: "Zato šta si neaktivan, papane!
Zato šta hitro ne pošalješ specijalce da svladaju tero­
riste i spase nevinu nejač!" Murac je pitao: "A šta ako
Smilja pripuca baš kad mi upadnemo, a?” Ja sam rekao:
"Šta se mene tiče, moš je odma zdimit snajperom u
potiljak! Tačno joj se glava vidi kroz ponistru, nemoš
je falit!" Onda je murac podviknijo: "Slušaj, je mislim
da si ti jedan brumaš! Samo šta se zajebavaš sa vrlo
ozbiljnim stvarima!" Ja sam podviknijo: "Ja brumaš?!
Ja?! Okej, nou frks, vidićemo šta će javnost reć na tvoju
imdolenciju prema međunarodnom terorizmu!" Murac
je pitao: “Koja sad javnost, jebate?" Ja sam rekao: Έ pa,
prika moj, ovi se razgovor direktno prenosi u novine!
Kako ti šta posereš to ide drito u novine! Sto iljada ljudi
upravo svjedoči tvojem odbijanju da se spase životi
nevine dječice!" Murac je dreknijo: “Šta ti to trkeljaš,
majketi?! Kako se može razgovor drito prenosit u
novine!" Ja sam rekao: “To su ti nove tehnologije,
glupsone! Nemoš ti to skužit jer pošto si pandur! Sto
iljada ljudi sad direktno čita kakvi si bešćutnik i kurac

917
 od pravne države!" Murac je rekao: "Ha, šta si lukav!
Onda ti ustvari njih brumaješ isto ka i mene, a? I to
ih brumaješ već po ure, a?” Ja sam rekao: "Kakve to
ima veze?" Murac je zinijo od čudila: “Kako kakve ima
veze?" Ja sam rekao: “Šta sad padaš na dupe od čudila!
Imaš klasični slučaj čitalačke krize!" Murac je zinijo:
“Č eg a?!?” Ja sam rekao: “Ako se panduriji jebe za taoce,
jebe se i meni za čitaoce!"

Robi K. (lila)
PLOČE I K A ZETE 24/IX/2004

Ona učiteljica Smilja je objesila usta od čudila čim

je ugibala u razred. To ih je objesila zato jer pošto je
vidila ploču. Na ploči je sa velikim slovima kredom
bilo napisano: "ŽIVIJO USTAŠKI DOGLAVNIK BILE MUDAK!
ZAHVALNI GRAĐANI HRVAČKE! SMRT NARODU - SLOBODA
FAŠIZMU!” Uča je okrenila se prema razredu i pitala je:
"Koje ovo napisa?" Mi smo svi šutili. Uča je podviknila:
“Brže da čujem ko je ovo napisa?!” Mi smo svi rekli: ''Mi
nismo!” Onda je uča Smilja rekla: "A jel vi znate da je
ovo sad zabranjeno po novom zakonu, a? I da će onaj
koje ovo napisa završit u bajbuk? Odnosno u popravni
dom, a roditelji će mu u bajbuk!" Mi smo šutili i gledali
smo u parkete. Uča je rekla: "Vi sad sigurno mislite
da ću ja uzet spužvu i ovo obrisat, a ?” Mi smo šutili i
gledali smo uču sa zbunjozom. Uča je dreknila: "Kurac
ću obrisat! Ja ću sad nazvat panduriju da ona malo
istraži počinitelja! Pašmo onda vidit kome će se u
ovom razredu slagat brume!”

Onda je učiteljica Smilja sa mobitela nazvala prvu poli­

cijsku. Ona je rekla da ima za prijavit slučaj totalitarnih
obilježja i simbola. Onda je ona poklopila mobitel i
mučala je. Onda smo mi svi u razredu po ure šutili i
gledali smo u plafonjere. Onda su za po ure u razred
ugibala četri pandura. Jedan murac je bio u civilki i tri
su bili u uniformi. Plus su oni u uniformi nosili mace i
kompresore. Murac u civilki je dao rukohvat učiteljici
Smilji i rekao je: "Mi smo iz specijalnog odreda! Ja sam
imspektor Jure, a ovo su panduri Mate, Stipe i Ive! Di je
mjesto delikta?” Uča Smilja je rukom pokazala prema

919
ploči i rekla je: "Evo ga!” Imspektor Jure je pogledao u
ploču i rekao je: "U pičku mile matere!" Na ploči je pi­
salo: “ŽIVIJO USTAŠKI DOGLAVNIK BILE MUDAK! ZAHVALNI
GRAĐANI HRVAČKE! SMRT NARODU - SLOBODA FAŠIZMU!”
Imspektor Jure je opet okrenijo se prema učiteljici i pi­
tao je: “Prepostavljam da je počinitelj nepoznat?" Uča
Smilja je rekla: "Nepoznat je!" Imspektor Jure je rekao:
“Odlično! Znači čili će razred u stancu na imformativni
razgovor!" Uča Smilja je rekla: “Odlično!"

Onda je imspektor Jure okrenijo se prema razredu

i podviknijo je: "Jel vi znate ko je bijo Bile Mudak,
jebemlivam krvavu nedilju?!" Mi smo svi vrtili glavom
kao da nemamo blage. Imspektor Jure je dreknijo:
“Književnik je bijo, jebemlimu srce issovo!" Mi nismo
ni zuc u razredu nego smo samo gledali ispred sebe
u klupe. Imspektor Jure je rekao: “A sad je isticanje
knjižovnika strogo zabranjeno prema zakonu o totati-
larnim obilježbama i idologijama!” Uča Smilja je uletila:
“Mislite na totalitarne ideologije?" Imspektor Jure je
rekao: “Pa kažem totatilarne idologije!" Uča je pitala:
"Mislite na totalitarizam?" Imspektor Jure je podviknijo:
“Pa kažem totatilarizam, žemska glavo! Nemam sad
vrimena s tobom utvrđivat gradivo! Jedino akoš i ti
s menom u stancu!" Onda je učiteljica Smilja hitno
začepila labrnju.

Onda je imspektor Jure okrenijo se prema murcima i

viknijo je: “Mate, skidaj ploču!" Panduri Mate, Stipe i
Ive su uzeli mace i kompresore i krenili su prema ploči.
Onda je uča Smilja uletila: “Čekaj malo, pa imate spu­
žvu!” Imspektor Jure je pitao: “Koji će mi kurac spužva?"
Uča Smilja je rekla: “Pa da obrišete to sa ploče! Ne
morate je čilu skidati" Imspektor Jure je rekao: "Štaš
ti mene sad učit moj posal, a? U pravilima službe lipo
piše - ploče sa totatilarnim obilježbama skinit i donit u
stanicu kao materijalni dokaz! Kakoš ćopit počinitelja
bez materijalni dokaza, a?" Uča je opet hitno začepila
labrnju. Imspektor Jure je okrenijo se prema murcima i
rekao je: "Mate, skidaj ploču!”

Onda su pandurijanci Mate, Stipe i Ive navalili na

skidalo. Oni su po ure cipali sa macama i sa kompre­
sorima. Onda su oni skinili čilu ploču i maknuli su je
ustranu. Samo na zidu ispod ploče je velikim slovima
pisalo: "ŽIVIJO DRUG TITO I KOMUNISTIČKA REVOLUCIJA!"
Imspektor Jure je viknijo: "Šta je sad ovo, jebemliti
neću boga?! Opet pisac?!" Svi u razredu su bili u čudilu
sa zinutim ustima. Imspektor Jure je rekao: “U pičku
mile matere! Pa ovo je već masovni zločin!" Svi rulja su
šutili i gledali su u zid. Na zidu je pisalo: "ŽIVIJO DRUG
TITO I KOMUNISTIČKA REVOLUCIJA!" Onda je imspektor
Jure okrenijo se prema murcima i rekao je: “Mate,
nema druge nego rušit čili zid!" Onda je pandur Mate
rekao: "Možemo ga mi rušit, nije problem, al ko zna
štaš nać ispod!” Imspektor Jure je rekao: “Dobro i
govoriš, jebenti nedilju! Jošćemo naletit na nalazište,
pa di si onda!” Murac Mate je samo slegnijo ramenima.
Imspektor Jure je rekao: “Nije se ovo za zajebavat!
Idem ja zvat načelnika u stancu!"

Onda je imspektor Jure otvorijo mobitel i nazvao je

prvu policijsku. Onda je on rekao: "Tereza, jes ti? Aj
oš me molimte spojit sa Tripunom!” Onda je on čekao
da ga spoje sa načelnikom. Onda kad ga je spojilo
on je rekao: “Tripune, jes ti? Slušaj, jel ti baš oš da

921
se poštiva ovi novi zakon, a?" Iz mobitela je nešto
govorilo. Imspektor Jure rekao: “Ma ovi novi, jebaga
iss! Ovi o totatilarnim obilježbama!” Iz mobitela je opet
nešto govorilo. Imspektor Jure je rekao: "Oćeš znači,
a? A dobro, ti si to reka, nisam ja!" Onda je imspektor
Jure zaklopijo mobitel. Onda je on okrenijo se prema
murcima i rekao je: “Mate, sruši školu!"

Robi K. (lila)
AKCIJA FRIŽIDER 1/X/2004

Ja i moj tata smo u nedilju ujutro u pidžamama ugibali

u kužinu. Mama je bila na pazaru kupovat spizu. Tata
je meni rekao da baš genza šta nema mame jer pošto
možemo mi dva muška na miru marendat. Onda je tata
otvorijo frižider i izvadijo je mliko u tetrapaku. Onda
je on ulijo nama dvojici mliko u čaše. Onda smo mi dva
kucnili se sa čašama za nazdravlje. Onda smo mi dva
nageli da srknićemo ga na eks. Onda smo mi dva hića
pljunili sve šta smo nageli. Tata je viknijo: "Šta je ovo
mliko ovako kiselo, jebate irud?!” Ja sam rekao: "I meni
isto, čoviče, totalno se uskiselilo!” Tata je rekao: "Pa
kako se moglo uskiselit, jebaga led, bilo je u frižideru?"
Ja sam rekao: “A da nije riknijo frižider?" Onda je tata
otvorijo vrata od frižidera za provjeru. U frižideru
je bila mortus mrakuša. Tata je rekao: “Pa naravski,
čoviče, totalno je crka!" Onda je on zatvorijo vrata od
frižidera. Na vratima je pisalo Gorenje. Tata je rekao:
“Moga sam si i mislit! Slovenac!"

Onda je tata podbočijo se u pidžami i gledao je u

Gorenje frižider. On je šutijo i nije ništa govorijo. Samo
je gledao u njega koljački. Onda je posije šutavice
on njemu rekao: "Uvik si bijo kurac od frižidera!" Iz
pravca frižidera nije bilo nikakvog odgovora. Tata je
podbočijo se na drugu stranu i rekao mu je: "Bijo si
najgori frižider na svitu! Kupijo sam te iz čiste samilosti!
Pederčino jedna!" Iz pravca frižidera nije bilo nikakvog
glasa. Tata je piljio u njega sve luđe i luđe. Onda je
on mu podviknijo: “Jebemliti slovensku gospu, moga
sam si i mislit daš me izdat u prvoj priliki!” Onda je on

923
treskao se ispred frižidera i škrgućao je zubima. Plus
je isto kolutačijo sa očima i strigucao ušima. Onda je
on njemu viknijo: “Glupi Janez, nikad nisi zna radit! Ne
znam koji mi je klinac bijo da sam te kupijo! Privarija
si me jer si kurbin sin!" Onda je moj tata svom forcom
zavida frižideru jednu trisku. Gorenje frižider se čili
stresa. Tata je viknijo: "Eto ti! Idi sad nazad u Sloveniju,
pa njima crkavaj, govno jedno alpinističko!” Onda je
tata zamahnijo livom rukom i zavida je frižideru još
jednu trisku. Onda je zamahnijo desnom i zavida mu
je još jednu. Onda ga je prokinijo turbo dizel šakom
u vrata. Tata je drečao: "Zagorče si mi život, pizda ti
materina gorenjska! Misliš ako sam Hrvat da me moš
zajebavat kako oš! A?! A ?!?” Onda je tata krehnijo ga
nogom. Gorenje frižider je zagingao se i naslonijo se
na zid. Tata je odma prokinijo ga još jednom dok je u
ošamutu. Tu su se njemu odvalila vrata od ledarnika.
Tata je drečao: “E pa kurac ćeš mene zajebavat! Evo ti!
Evo ti! Evo ti!” Tata je tuta forca cipelarijo po frižideru.
Isto je ga razvaljivao i sa šakama. Gorenje frižider je
strovalijo se na pod. Tata je skočijo na njega i tabanao
ga je sa petama. Gorenje frižider je krčkao i ulupivao se.
Onda je moj tata hića odjurio u hodnik di mu je kutija za
alat. Onda je on vratio se iz hodnika sa velikom macom.
Tata je urlikao: "Zauzeja si mi po kužine, stoko jedna
brezobrazna! Ovo je poštena hrvačka kužina, nemoš
se po njoj kurčit kako ti padne na pamet!" Onda je moj
tata turbo erekšn cipao sa macom po frižideru. Gorenje
frižider je krčkao se i savijao. Tata je otvorijo mu vrata
i cipao mu je sa macom po policama. Okolo je frcalo
staklo i kršijona. Tata je urlikao: “Evo ti! Evo ti! Razbiću
ti pičku, pa moš ić jodlat odakle si i doša!” Onda je tata
posli cipačine dignijo se na noge sa macom u rukama.
Gorenje frižider je ležao na podu u kršu i komadićima.
Nije iz njega dolazilo glasa. Moj tata je puntao ga još
jednom nogom. Da bude siguran da je mrtav.

Onda je na vrata od kuće ugibala moja mama. Mama je

iz hodnika viknila: "Bog, ekipa! iel došla struja?" Tata
je okrenijo se prema hodniku i pitao je: "Kakva struja,
jebate?" Mama je doviknila: “Pa od noćas nema struje,
čoviče! Biće mi se sve živo pokvarilo u frižideru!" Tata
je rekao: "N bava kua?! A u pene, a mi mislili da je crka
frižider!" Mama je doviknila: "Zašto bi frižider crka iz
čista mira?" Ja sam rekao: “Nije iz čista mira, nego ga
je tata skršijo sa macom!" Onda je mama u roku munja
uletila u kužinu. Tamo je ona vidila raspičeni frižider i
tatu sa macom. Njoj je uletijo delirijum trebens. Ona je
okrenila se prema tati i dreknila je: “Pa jesi ti normalan,
u pičku mile matere?" Tata je slegnijo ramenima i
nakeserijo se: "Zajeb, jebešga!" Mama je dreknila: “Ma
koji zajeb, bolesniče jedan bolesni! Sorit frižider sa
macom, pa to ne može normalan čovik!" Tata je rekao:
“Pa šta sad, neš ti štete! Jedan Slovenac manje!" Onda
je mama zinila sa ustima i raskobečila je oči. Onda je
ona viknila: "Znači rascopa si ga zato šta je Gorenje?!
Pa ti si stvarno za Iječenje!” Tata je rekao: "Ama mislija
sam da je crka!" Mama je dreknila: "Nije crka nego je
nestalo struje, imbecilu!” Tata je viknijo: “Otkud sam
ja to zna, jebate! A biće i struje nestalo zato šta oni
nešto seru sa Krškim!” Mama je arlauknila: "Ne seru sa
Krškim, nego ti seru sa trafo stanicom doli ispod kuće,
debilu! Izađi na balkon pa vidi!” Tata je zarumenkijo se
po faci. Onda je on dignijo macu i češkao se sa njom po
nosu. Mama je gibala po kužini tamo amo i govorila je:
"Taki barbarizam ja uopće ne mogu razumit! Razlupat

925
frižider za macom zato šta je Gorenje! To samo debilni
Hrvati mogu radit!" Tata je rekao: “Šta sad Hrvati?
Šta Hrvati? Pa nemoš tako govorit, mačak!" Mama je
unjela se tati u facu i dreknila je: “Samo debilni Hrvati
mogu bit takvi barbari! Jesi me sad razumijo?!?” Tata
je rekao: “Pa kakoš to govorit, mačak? Pa nemoš djelit
ljude po nacionalnosti!” Mama je rekla: “Ne, nego
civilizirani ljudi isto rade takve pizdarije! Kako da ne!”
Tata je rekao: “Svi ljudi rade pizdarije, mačak! Nemoš
to sudit po nacijonalnom ključu!" Mama je viknila: "Ma
nemoj?! Pa kome to, osim debilnim Hrvatima, može
past na pamet?! Uzet macu i rascipat frižider zato šta je
Gorenje! Ko to još radi, majketi?" Tata je zapiljio se u nju
i pitao je: "A ko je streljao Končara?"

Robi K. (lila)
CJENA PO BARELU 8/X/2004

Moj tata je u kužini čitao novine. Mama je isto u kužini

misala u teći crni rižot od sipe za ručak. Onda je tata
rekao: "A u pene bonačića, pa ovo će doć potpuno za
neizdržat! Opet skočila cjena nafte!" Mama je pitala:
"Čega?" Tata je rekao: “Nafte, čoviče, nafte!” Mama
je rekla: "Sta me u životu kuri bolac za cjenu nafte,
jebate?!” Tata je spustijo novine i rekao je: “Kako te
neće kurit, čoviče, pa to ti je sad najvažnija stvar! Pa jel
ti vidiš koliko je sad došla cjena po barelu?" Mama je
pitala: "Po čemu?" Tata je rekao: "Po barelu!" Mama je
pitala: “Sta ti je to barel?" Tata je rekao: “Pa ispaliću na
ganglije, čoviče, to je tragedija s kim ja živim! Ne zna
šta je barel nafte!" Mama je rekla: "Neam pojma!" Tata
je rekao: “Barel nafte ti je, ono, kako bi ti reka... barel
nafte, jebiga... Ono, veća količina nafte, razumiš! Malo
je komplicirano, ne mogu ti sad detaljno objašnjavati"
Onda je mama nastavila sa mišanjem crnog rižota.
Tata je dignijo novine i nastavijo je sa čitabom. Onda
je mama pitala: “Ali šta tebe u životu kuri bolac za
te barele nafte, to je meni nejasno?" Tata je spustijo
novine i podviknijo je: "Pa ne možemo svi bit domaćice,
jebiga! Ne možemo svi šufigavat rižot od sipe! Neko
mora vodit računa i o makroekonomskoj situaciji!"
Mama je rekla: “Pa ako ti je dosadno, šta onda ne
vodiš računa o nečemu lipom i normalnom, čoviče! O
antilopama, na primjer primjera, ili o leptirima i pra­
šumama! Nego o barelima nafte! Mani je to bolesno!"
Tata je rekao: “Pa jel ti znaš kako je to važno!? Znaš
ti koji su to poremećaji, čoviče?! Svjecke berze su u
šoku, brokeri čupaju kose!” Mama je pitala: “Ko čupa

927
 kose?” Tata je rekao: "Brokeri!" Mama je pitala: "Šta su
to brokeri, jebate?" Tata je rekao: "Pa stvarno, pa to je
živi užas s kim ja živim! Ne zna šta su brokeri!" Mama
je rekla: “Neam blage veze!" Tata je rekao: "Brokeri
su, brokeri su... ovaj, kako bi ti reka... Oni šta se deru
i skaču kad se vrte oni brojevi na semaforu! Razumiš?
Mislim, moram ti to tako prosto objašnjavat jer pošto
nemaš temeljna znanja! Kužiš?" Mama je gledala u
tatu sa tupilom od nekuženja. Onda sam ja iznenada iz
primaće uletijo u kužinu i viknijo sam: "Pa jebate patak,
pa šta se ovo događa sa naftom!? Ljudi moji, ovo je
živo ludilo!" Tata je rekao: "Ludilo na kvadrat, čoviče!
Sve ide u pizdu mile matere!" Ja sam rekao: “Već je
prešlo pedes dolara po barelu, jebate led! Kako je
krenilo uvatiće sto!" Tata je rekao: "Uf, kad uvati sto
onda je to opća katastrofa! To će bit takvi poremećaji
da se svit neće prepoznat!” Mama je mišala crni rižot i
gledala je u nas sa razrogačenim očima. Ja sam rekao:
"Ha, slušaj, prognoze su da će već ovi misec uvatit
šezdesipet! Šta je bilo dampinga, bilo je! Sad piči samo
rast, i to eksponencijalno!" Tata je rekao: "Ma uvatiće
ti sto posto! To ti se ne triba mislit! Berze su totalno
popizdile, čoviče, više niko ne može držat situaciju
pod nadzorom!" Ja sam rekao: "Jebate led, pa to je živa
strava!" Onda je mama mene pitala: “Ma šta je to živa
strava?" Ja sam rekao: "Pa šezdesipet dolara!” Mama
je pitala: "Zašto bi šezdesipet dolara bila strava?" Ja
sam rekao: "Šezdesipet dolara po barelu nafte, tebi
to nije strava?!” Mama je rekla: "Meni? Meni je to isti
klinac! Tojest to mi je špansko selo! Samo ne kužim šta
tebe u životu kuri bolac za barele nafte?!” Onda sam ja
odmahnijo rukom i rekao sam: "Never majnd! Neko se
mora brinit za crni rižot, a neko za makroekonomsku
 situaciju!” Tu je u kužini uletila tišinčuga. Mama je sa
kutlačom misala rižot i šutila je. Samo su njoj oči se
napunile suzicama žalosnicama. Plus je isto i brada joj
se treskala od jeckaone. Onda je ona meni rekla: "Aaaa,
kužim ja šta ti oš reći Da ti je mama budaletina! Da ti
je mama zadnja glupača jer pošto ne brine se o nafti
i o barelima!" Ja sam rekao: "Ma nisam tako mislijo,
majčik!" Onda sam ja dogibao do mame i zagrlijo sam
je oko bokova. Ja sam njoj rekao: “Pliz nemoj se ljutit,
mamac! Nisam te tijo uvridit, majkemi!" Mama je mene
pomilkila po glavušici i rekla je: "Ma znam da nisi, mišu,
to sam ja malo osjetljiva od menopauze!” Ja sam nju
grlijo oko kukova i rekao sam: "Nisam ti ja tijo reć da se
ne brineš o nafti, nije mi bilo ni nakraj pameti!" Mama je
milkila me po čuturici i rekla je: "Ma znam da nisi, mišu!
Ti si mamino malo zlato! Jel da da jesi?" Ja sam rekao:
"Jesam!" Mama je rekla: “Eto viš kako te lipo čut! Aj pliz
ponovi mi još jednom! Šta si ti mamino?" Ja sam rekao:
"Mamino malo zlato!” Onda je mama istresla mi punu
teću rižota po glavi i rekla je: "E pa sad si mi crno zlato!"

Robi K. (lila)

929
POMORSKA BITKA 15/X/2004

Ja sam rekao mojoj mami da već sam ja veliki dečko i

da mogu se ja sam kupat. Mama je meni rekla da okej
ako neću u banji pravit gluparije i ludarije. Ja sam rekao
da neću. Onda je mama napunila mi kadu sa vodom
i izgibala je iz banja. Onda sam ja skinijo se goliško i
ugibao sam u kadu. Plus su sa menom u kadi bili zelena
spužvica i žuta patkica. Onda sam ja sa zelenom
spužvicom i žutom patkicom igrao se u vodi na ratnih
brodova i pomorskih bitaka. Zelena spužvica je meni
bila turboraketna topovnjača. Žuta patkica je meni bilo
neprijateljsko plovilo. Ja sam u desnoj ruki držao na
vodi zelenu spužvicu. Onda sam ja sa njom trzao i vikao
sam: "Tgduuuuum! Tgduuuuum! Tgduuuuum! Pijuuuu-
piju-uuufff! Tgduuuuum!" Onda sam ja sa livom rukom
gingao žutu patkicu kao da ona ljulja se pod granatama
i topničkom vatrom. Onda sam opet trzao sa zelenom
spužvicom i drečeo sam: "Tgduuuuum! Tgduuuuum!
Tgduuuuum! Pijuuuuu-pijuuuuuufffff! Tgduuuuum!
Tgduuuuummm!!!” Onda sam ja sa livom rukom masu
zagingao žutu patkicu. Onda je žuta patkica okrenila
se naopako i potopila se u vodi. Onda sam ja mlatarao
rukama po vodi i vikao sam: "Uraaaaa! Jeeeeeee!
Zdimili smo jeeeee!" Onda sam zaokrenijo zelenu
spužvicu i Ijuljuškao sam je od sreće i graje. Onda
sam ja podviknijo: "Kapetane, molim raport!" Onda
sam opet podviknijo: "Gospodine admirale! Uspješno
smo baražnom raketnom paljbom potopili slovensku
ribaricu naoružanu do zuba!" Onda sam opet podvikni­
jo: “Odlično, kapetane! Topovnjača Šolta opet se znači
istakla?" Onda sam opet podviknijo: “Da, gospodine

931
 admirale! Topovnjača Šolta obavila je još jedan za­
datak u obrani hrvačkog suvereniteta i teritorijalnog
imtegriteta!” Onda sam opet podviknijo: "Vrlo dobro,
kapetane! Ako tako nastavi, topovnjača Šolta dobiće
viši čin!" Onda sam opet podviknijo: “Koji čin, gospodi­
ne admirale?" Onda sam opet podviknijo: “Unaprjedit
ćemo je u nosač avijona!" Onda sam opet podviknijo:
“Hvala, gospodine admirale!" Onda sam opet podvikni­
jo: “Nema na čemu, kapetane! Ima li još kakvih pitanja?"
Onda sam opet podviknijo: "Gospodine admirale!
Skupina slovenskih ribara pliva na otvorenom moru!
Oćemo li im bacit kola za spašavanje?" Onda sam opet
podviknijo: "Ko ih jebe, ostavite ih u moru!” Onda sam
opet podviknijo: "Gospodine admirale, poješće ih
morski psi!" Onda sam opet podviknijo: “Nek ih poje­
du! To im je pouka! Ko se takne u hrvački suverenitet i
teritorijalni imtegritet skončaće u najgorim mukama!”

Samo onda je moja mama uletila u banju. Ona je viknila:

“Dobro šta se ti koji klinac dereš?!" Ja sam rekao: “Ko se
dere?" Mama je viknila: “Ostavila sam te da se okupaš,
a ne da se ludiraš po kadi!" Ja sam rekao: “Ko se ludira
po kadi?” Mama je dreknila: "Daj mi tu spužvu!" Onda
je ona mrknila mi je zelenu spužvicu iz ruke. Ja sam
rekao: “Nemoš mi to uzimat, majčik! To mi je topovnja­
ča!" Mama je sapunjala zelenu spužvicu sa sapunom
i govorila je: “Daću ti ja topovnjaču i te gluposti! Vidi
kolika ti je rafa na vratu i leđima! Šporak si ka guba,
čoviče! To sve triba sastrugati" Onda je mama mene
svom forcom trljala po leđima sa zelenom spužvicom.
Ja sam govorijo: “Pa nemoš mi topovnjaču vadit na
kopno, jebemu jarca! Ima još u moru slovenskih krvo­
loka!" Onda je odjednom iz vode izronila žuta patkica.
 Ja sam viknijo: “Evo! Vidi sad šta si učinila!" Mama je
trljala me i pitala je: “Šta sam to učinila?" Ja sam rekao:
"Pa sad mi je izronila slovenska podmornica!" Mama je
podviknila: "Koja podmornica, jebate?! Ovo je obična
žuta patkica!" Ja sam rekao: "Sliči na patkicu, mama, al
ustvari je raketna podmornica! Razniće nas sa granata­
ma!" Mama je viknila: "Slušaj, zvekniću ti peščurinu od
uva do uva nastaviš li mi tu fantazirati Saću te okupat,
a posli se moš nastavit igrat do mile volje!"

Onda sam ja začepijo labrnju. Mama je svom forcom

trljala me sa zelenom spužvicom po leđima. Žuta
patkica je Ijuljuškala se na vodi. Onda je ona okrenila
se glavom prema mami. Onda je žutoj patkici otvorilo
se livo oko. Onda je iz livog joj je oka izvirila cjev. Onda
je iz cjevi frcnijo metak. Mama je viknila: “Ahhhh!"
Onda je ona strovalila se u kadu. Mami je glava uronila
uvodu. Ja sam urliknijo: "Maaamaaaall! Maaamaaaaall!"
Mami je glava i dalje bila uronjena u vodu. Ja sam
drečao: "Mamaaaaall! Pa to je samo igra!!! To je samo
igra!!!" Onda je mama naglo izronila iz kade i nakeserila
se. Ona je rekla: "Zajebala sam te, a ?” Ja sam gledao u
nju sa razrogačenim očima. Mama je rekla: "Aj priznaj
da si se usra!" Ja sam rekao: "Usra sam se!” Mama je
cidila kosu i pitala je: "Eto, jesi bar izvuka neku pouku?"
Ja sam rekao: “Jesam!" Mama je pitala: “I? Koja ti je
pouka?" Ja sam rekao: “Da se više ne smin igrat rata!”
Mama je rekla: “Tačno! A zašto?" Ja sam rekao: “Da mi
mama ne postane kreten!"

Robi K. (lila)

933
ŽENSKA PRAVA 22/X/2004

Moja mama je ugibala u primaću i viknila je: Έ , sad i

mi žene konja za trku imamo!" Tata je nju pitao: "Koju
trku, jebate?" Mama je rekla: "Pa za precjednika!" Ja
sam nju pitao: “A ko vam je to konj, majketi?" Mama
je meni viknila: "Nemoj ti bit nepristojan, znaš! Ti si
mali strašno brezobrazan!" Tata je njoj rekao: “Šta bi
Robi bijo nepristojan, čoviče? Pa zar nisi sama rekla da
imate konja?” Mama je njemu rekla: “To je bila stilska
figura, klipsone! Znaš ti vrlo odlično šta sam ja mislila!"
Tata je pitao: “Aj da čujem, šta si mislila?" Mama je
rekla: "Sad kad vas mi žene skašimo na precjedničkim
izborima, onda ćete tačno vidit šta mislimo! Majke
mi irudove ako nećemo zavest materijalhat!" Onda
sam ja mami rekao: "Ne kaže se materijalhat, nego
matrijarhat!" Mama je meni viknila: “Ti si mali užasno
brezobrazan! Tačno se vidi da si muško djete!" Tata je
mami rekao: “Šta ti je djete krivo zbog pogrešnog iz­
govora, jebate?" Mama je dreknila: “Nije to djete, nego
muško djete!" Tata je rekao: “A u pene bonačića, otkad
si se ti tako napečila na ženska prava?” Ja sam rekao:
Otkad je čula za onog konja!" Onda je mama rekla:
“Brbotajte vi, brbotajte! Nećete još dugo! Sad kad vam
zdimimo vlast na precjedničkim izborima, onda ćete
vrlo odlično osjetit šta su to ženska prava! Majke mi
irudove, letiće vam muško perje!" Tata je mamu pitao:
“Ma koja su to ženska prava, majketi? Aj baš da čujem!"
Mama je rekla: “Toš ti vrlo odlično osjetit kad ti zavlada
materijalhat!" Ja sam rekao: "Matrijarhat, mama,
matrijarhat!" Mama je meni viknila: “Šta se ti mišaš,
a?! Ti si jedno grozno brezobrazno djete!" Tata je njoj

935
 rekao: "Dobro, dobro, pusti sad to... Aj da čujem za
ta ženska prava!" Mama je podbočila livu ruku na kuk.
Onda je na desnoj napečila kažiprst. Onda je ona rekla:
“Prvo i prvo, ima da prestane cipanje i maltretacija žena
po kućama šta je sad ka dobar dan, nego ako se cipa
da se cipa i obratno! Drugo i drugo da ne budu samo
muški među političarima i direktorima, nego da bude
ženskih isto ka i muških, a oni višak muških može ić u
čistačice i tajnice! Treće i treće, da ne može se žena
tretirat ka stoka i magarica šta će doma rmbačit, nego
će i muški bit stoka i magarci i oni će isto doma rmbačit
po sudu i kužini! Četvrto i četvrto..." Onda sam ja mami
uletijo: “Alo, imal tu kraja?!" Mama je dreknila: “Eto viš
šta ja govorim!? Kako moš bit tako nepristojan?! Ti si
jedno neviđeno brezobrazno muško djete! I plus si me
prekinijo kod onog najvažnijeg!" Tata je rekao: "Dobro,
dobro, aj reci šta je to najvažnije!" Mama je rekla:
"Najvažnije je da se legalizira žensko pravo na pobačaj!"
Ja sam rekao: “Ha, pa to je već legalizirano!” Tata je
rekao: “Tako je! To je već legalizirano!" Mama je rekla:
"Znam! Al mi žene oćemo da nam pravo na pobačaj
bude još veće!" Tata je pitao: "Kako ti to pravo može bit
još veće, jebate?" Mama je pogledala koljački u mene i
rekla je: "Retroaktivno!”

Robi K. (lila)
BITKA ZA HRANU 29/X/2004

Najgore je kad nas gladniše uvati velika gladuša. Tako

je velika gladuša uvatila mene i mog druga Dina i
Kanu Štetu. Onda smo mi ekipa bacili se u akciju hitno
prehranjivanje. Onda smo mi tri najprvo odgibali
đoging do susjednog kvarta. Susjedni kvart je bitan
zbog inkognito djelovanja. Onda kad smo dogibali
do susjednog kvarta onda smo mi izabrali portun za
operaciju. Onda kad smo izabrali portun onda smo u
portunu malo popravili košulje i frizure. Onda kad smo
popravili onda smo mi popeli se na drugi kat. Onda
smo mi namistili fačice divice marije i pozvonili smo
na vrata. Onda je jedan sidi barba otvorijo. Barba je
gledao u nas i pitao je: "Šta je bilo? Šta tribate?" Ja sam
njemu rekao: “Dobar dan! Mi smo iz katoličke mladeži i
mešihata vjeroislamske zajednice! Skupljamo milodare
za spomenik u Blajburgu!” Barba je rekao: "Za spome­
nik u Blajburgu?! Pa ovde skupljate?!" Moj drug Dino
je rekao: "Skupljamo u čiloj Hrvačkoj! Par tisuća nas iz
katoličke mladeži i mešihata vjeroislamske zajednice
ovog trenutka skuplja milodare!" Ja sam rekao: “Al
to je sve na dobrovoljnoj osnovi! Ne mora niko davat
kome se ne sviđa da se diže spomenik u Blajburgu!"
Sidi barba je okrenijo se prema Kani Šteti i pitao je:
“A šta ti to piskaraš u tekicu, a?" Kane je rekao: “Ma
ništa, samo zapisivam ko oće a ko neće dat milodar!
Da imamo za evidemciju!" Ja sam rekao: "Al to je sve
dobrovoljno! Pa ne mora svako se slagat sa spomeni­
kom u Blajburgu!" Maj drug Dino je rekao: “Ima ih već
skoro par ljudi u Hrvačkoj šta nisu tili dat milodar!" Ja
sam rekao: “Na kraju će ih se skupit skoro pet ili šest!"

937
 Barba je podviknijo: "Ja ću dat! Šta ne bi da milodar za
spomenik u Blajburgu, bogati! Pa naravski da ću dat!
Jebem svakoga ko ne da!” Ja sam rekao: “Aj super!"
Dino je rekao: "Prva liga!” Kane je rekao: "Upisivam
plus!" Onda je barba pitao: “A koliko se to daje?" Ja sam
rekao: Έ , to je totalno dobrovoljno!" Dino je rekao: “Tu
svako odredi iznos po savjesti!" Kane je rekao: “Ja samo
onda upišem iznos u tekicu za evidemciju!" Onda je sidi
barba grickao usnu i mozgao je. Onda je on nageo se
prema nama i šapnijo je: “A koliko su dali ovi ispod, a?"
Ja sam njega pitao: "Koji ispod?" Barba je šapnijo: “Ovi
Duplančići sa prvog!" Ja sam okrenijo se prema Kani
Šteti i rekao sam: “Kane, virni u tekicu!” Kane je listao
po bilježnici i govorijo je: "Duplančići, Duplančići... aha,
evo ga! Duplančići - pedes kuna!" Onda je barba rekao:
“E, onda ću ja dat šezdeset!" Ja sam rekao: “Odlično!"
Dino je rekao: “Prva liga!" Kane je rekao: "Pišem iznos
za evidemciju!"

Onda smo mi tri ekiposa odma ispred zgrade podilili

svakom po dvajs kuna. Moj drug Dino je rekao: “Čoviče,
na ovu bazu bi za uru vrimena mogli skupit miljun kuna!"
Kane Šteta je rekao: “Jeba me led ako ima išta unosnije
od dobrog stratišta!” Dino je rekao: “Triba se organizi­
rat i okrenit profit dok je situacija na tržištu povoljna!
Šljakaćemo prekovremeno!" Ja sam rekao: “Ruljo, ajmo
mi najprije rješit problem velike gladuše, pašmo se
onda dogovorit za dalje!" Dino i Kane su rekli: “Ajmo!"
Onda smo mi tri odgibali đoging do Makija. Mi smo sa
vrata odma viknili: “Maki, daj tri bureka!" Onda smo mi
sili za stolić u kantunu. Onda je Maki donijo nam sva­
kom po topli burek. Mi smo njemu dali svaki po deset
kuna. Onda smo mi navalili na njupanciju i žderanciju.
 Onda kad smo požnjopali onda je moj drug Dino rutnijo
i rekao je: “iebemu miša, isto se osjećam nekako
ukurcu!" Ja i Kane smo njega gledali u čudilu. Kane je
pitao: “A zašto si ukurcu, majketi?" Dino je rekao: "Šta
ja znam, jebate, ono, čini mi se da smo malo previše
stoka!" Ja sam pitao: "Zašto smo stoka, čoviče?" Dino
je rekao: “Pa ovo šta radimo, jebate! Ono, koma mi je!
Mislim, ipak su ljudi stradali, jebemu miša, a mi sad tu
dižemo lovušu, razumiš..." Kane je rekao: “...na njihovoj
žrtvi!” Dino je rekao: "Mislim, ono, najgori svit je oni
šta stvara temeljni kapital na tuđoj nesrići..." Ja sam
rekao: “Koji temeljni kapital, čoviče, pa glad nas je
morila!" Dino je rekao: "Zajebi ti to, glad - neglad, za
neke stvari triba imat želuca..." Tu je onda za stolićom
zavladala tišinčuga. Onda sam ja Dina pitao: “Znači,
ustvari, jebe te savjest?" Dino je rekao: "Pa jebe me,
priznajem! Ali tebe ne jebe?" Kane Šteta je uletijo:
“Mene jebe!" Ja sam rekao: “Jebe i mene!" Onda je za
stolićom opet uletila tišinčuga. Svima je bio neugo-
ditis na kvadrat. Mi smo piljili u stonjak i ćupkali smo
zanoktice.

Onda sam ja rekao: "Sjetio sam se!” Kane i Dino su

se okrenili prema meni. Ja sam rekao: "Skupili smo
šezdes kuna od milodara, jel tako? Onda smo stukli
pola đengi na društvenu prehranu, jel tako? E, pa ajmo
sad ostatak lovuše potrošit stvarno za pijetet!” Dino je
pitao: "Kako za pijetet?" Ja sam rekao: "Pa šta ja znam,
jebate, neki znak pažnje! Možemo naprimjer primjera
kupit vjenac i poslat ga ljudima!" Kane Šteta je rekao:
“Ma jebo vjenac! Svaki đikan može kupit vjenac! To
je bamalno!” Ja sam pitao: "Šta je to?” Kane je rekao:
“Bamalno, čoviče! Bamalno je na kvadrat!" Ja sam rekao:

939
“Pa dobro, ne moramo vjenac, možemo cviće, šta ja
znam, ili neke šterike!" Dino je rekao: “Ja se slažem sa
Kanom, vjenac, cviće, šterike, sve je to previše očeki­
vano! I šta će im to, jebate? Evo, jel bi tebi šta značilo
da ti neko donese cviće i šterike? Triba smislit nešto
šta bi ljudima bilo drago!" Ja sam rekao: “A u pene, pa
valjda se možemo sitit nečega šta će bit naš znak
pažnje, a opet je drukčije?" Kane Šteta je rekao: “Ha, ja
sam se sitijo!" Dino je rekao: “I ja sam!" Ja sam rekao: “I
ja sam!" Onda smo mi svi tri okrenili se prema šanku i
viknili smo: “Maki, daj još tri bureka!"

Robi K. (lila)
DIDA PROTIV BUŠA 5/XI/2004

Nama je doma kod kuće došao moj dida sa Šolte. Moj

tata je njega pitao: Έ , otkud ti?” Dida je rekao: "Doša
san glasat!" Tata je pitao: "Šta glasat, jebate?” Dida je
rekao: "Pa protiv Buša!” Tata je zinijo: "Diš ovdi glasat
protiv Buša, pa nisi ti Amerikanac, čoviče?!” Dida je
rekao: "Pa šta da nisam? Neće valjda samo Amerikanci
glasat protiv Buša?” Tata je pitao: "Nego ko će, jeba­
te?" Dida je rekao: “Čili svit mora glasat protiv Buša!”
Tata je rekao: “Šta ima čili svit sa tim, čoviče, pa on je
američki precjednik!" Dida je rekao: “Nisam ja debil,
znam ja da je on američki precjednik, al će sjebat čili
svit!” Tata je rekao: Možda će i sjebat, al opet ga samo
Amerikanci mogu birat!” Dida je podviknijo: "Zašto bi
samo Amerikanci birali ko će sjebat čili svit?!" Tata
je rekao: "Pa šta to mene pitaš, jebate? Ka da sam ja
uređiva međunarodne odnose?” Dida je pitao: "Pa jel
tebi to pošteno da samo Amerikanci biraju ko će sjebat
čili svit?” Tata je rekao: "Pa nije!” Dida je rekao: "Pa
šta si se onda upeo branit Buša, jebate? Jesi ti neki
bušovac, a? Ustaša?" Tata je viknijo: “Ja bušovac?! Ja?!
Pa meni je Buš zadnje govno!” Dida je viknijo: “Pa kad ti
je govno šta onda i ti ne ideš glasat protiv Buša ka i ja?!"
Tata je gledao u dida sa tupilom od nekuženja. Onda je
on rekao: “Jeba me pas ako si ti normalan! Takvu tvr­
doglavost ja još nisam vidijo!” Dida je njemu rekao: “Ja
nisam normalan zato šta oću ispunit svoju građansku
dužnost, a ?” Tata je pitao: “Koju građansku dužnost?"
Dida je rekao: "Da glasam protiv Buša!” Onda je tata
dreknijo: "Okej, aj baš glasaj! Kuri me bolac! Aj baš
me zanima! I šta nisi osta na Šolti tamo glasat, nego

941
si doša ovdi? Šta? Nemate glasačko mjesto?" Dida je
rekao: “Na Šolti nemam si-en-ena!" Tata je zinijo: "Paš
priko si-en-ena glasat protiv Buša?!" Dida je rekao: “A
ne, nego ću priko ha-te-vea? Šta je tebi, zete, jesi ti
malo skrenijo?"

Tata je gledao u dida sa razrogačenim očima i šutijo

je. Onda je dida uzeo daljinski od televizije i upalijo je
si-enen. Na si-en-enu je neka teta govorila iz studija.
Dida je gledao u ekran i rekao je: "Gospođo, molim
vas, ja moram hitno glasat! Pošaljite mi Buša na ekran!”
Tata je dalje gledao u dida sa razrogačenim očima. Isto
ga je gledala i mama sa zinutim ustima. Onda je tata
motavao mami sa prstom po sljepočnici kao da dida je
skrenijo na kvasinu. Teta na televiziji je i dalje govorila
iz studija. Moj dida je njoj podviknijo: "Slušaj ti, kravo,
nemam ja čili dan vremena! Moram se vratit na Šoltu,
uteče mi trajekt! Bojiš se da ću ti sjebat Buša, a? Je li
fašistico?! Aj prestani više srat i hitno mi ga šalji na
ekran!" Onda je mama uletila ispred dide i rekla mu je:
"Čako, jebaga led, pa ovo je televizija!” Dida je rekao: "E,
i?" Mama je njemu rekla: “Ti njih možeš vidit, a oni tebe
ne mogu! Jel to razumiš?" Dida je rekao: “A otkud ti to
znaš? Jesi ti to možda provjerila?" Mama je podviknila:
“Šta imam provjeravat, čoviče božji! Valjda znam šta
je televizija!" Dida je nju pitao: “A jel možda znaš šta
je telepatija?” Mama je zinila: “Telepatija?! Paš Buša
sjebat telepatijom?!" Samo onda je dida rekao: “Eno
ga, eno ga, miči se!" Na televiziji je bio Buš i nešto je
govorijo. Mama je maknila se ustranu i skamenila se.
Moj dida je stao ispred ekrana i rekao je: "Gospodine
Buš! U ime hrvačkog naroda molim vas da nam se više
skinete s kurca!" Mama i tata su gledali sa stravom u
očima. Buš je i dalje bio na televiziji i nešto je mrmorijo.
Dida je gledao u ekran i podviknijo je: "Slušaj ti! Skini
mi se više s kurca kad sam ti lipo reka! Bolje da se sam
makneš nego da te ja mičem! Više te ne mogu smislit,
razumiš!?" Buš je i dalje smješkao se na ekranu i brbo­
tao je. Dida je rekao: "Ma idi u pizdu materinu!" Onda
je on stisnijo daljinski od televizije i ugasijo ga je. Onda
se dida okrenijo prema mami i rekao je: "A di si sad?"

Robi K. (lila)

943
AKCIJA RAZLOMAK 12/XI/2004

Mene je u školi ona učiteljica Smilja izvela na ploču za

odgovarat matušu. Onda je ona sa kredom napisala
na ploči neke brojeve. Meni su ti brojevi bili totalikus
neskužljivi. Onda je uča Smilja meni rekla: "Evo! Zadala
sam ti ovi razlomak, pa sad ga ti meni rješi!" Onda je
uča stala kraj ploče i prekrstila je ruke preko limuna.
Ja sam gledao u ploču sa zbunjozom na kvadrat. Plus
sam sa rukom češkao se po ćiverici. Onda je uča Smilja
rekla: “I? Jel znaš ili ne znaš?" Ja sam rekao: "Neam
blage!” Uča je rekla: "E jebešga, onda ti moram zdimit
asa!" Ja sam zapiljio se u uču sa tugicom u očima. Onda
je uča meni rekla: "Šta me sad gledaš tako cmizdravo?
Pa ne mogu ti ne zdimit asa ako nemaš blage o razlom­
cima!" Ja sam rekao: "Ko nema blage o razlomcima?"
Uča je rekla: "Pa ti nemaš blage! Viš da nemoš rješit ni
najednostavniji zadatak!" Ja sam rekao: "Pa ne znam
tako kad mi je sa brojevima! Al inače se masu kužim u
razlomke!" Uča je zinila: “Kužiš se u razlomke? Al ne sa
brojevima?” Ja sam rekao: “Tačno!” Uča je podviknila:
“Jel ti to mene brumaješ, a?! Kako se možeš kužit u ra­
zlomke ako ne preko brojeva, a? Gukni golube!" Ja sam
rekao: “Kužim se na primjerima iz života!" Uča je rekla:
“Na primjerima iz života?! Rikniću od smija, majkemi!
Aj baš da čujem jedan takvi primjer iz života!" Ja sam
rekao: “Okej! Evo naprimjer primjera masline! Jel može
primjer sa maslinama?" Uča je zagrintala: “Pucam od
nestrpljivosti!" Ja sam rekao: "Naprimjer primjera moj
dida na Šolti ubere sto kila maslina! Onda on od sto
kila maslina napravi dvajs litara maslinova ulja! Onda
moj dida od tih dvajs litara maslinova ulja nekome

945
 pokloni pet litara! Naprimjer primjera mojoj učiteljici!
To onda znači da je moj dida poklonijo učiteljici tačno
četvrtinu maslinova ulja od ukupne količine!" Učiteljica
Smilja je gledala u mene sa razrogačenim očima. Ja
sam nju pitao: "Onda? Jel to tačno rješen razlomak?”
Uča je rekla: "I ti bi sad da ti ja dam duju, a ?” Ja sam
rekao: "Pa naravski ako je tačno rješenje!” Uča je rekla:
"Koje rješenje, čoviče, sa nekim izmišljenim primje­
rom?!" Ja sam rekao: "Nije primjer izmišljen! Moj dida
sa Šolte je već ubra sto kila maslina! I od toga će mu
ispast dvajs litara maslinova ulja! A kad pokloni mojoj
učiteljici pet litara, to je tačno četvrtina od ukupne
količine! Eto, tačno rješen razlomak!" Uča Smilja je
sa zinutim ustima gledala u mene. Ja sam isto piljio u
nju i šutijo sam. U razredu je vladala mrkla tišinčuga
i neizvjesnost. Onda je uča pitala: "Kakvo je ulje?” Ja
sam rekao: "Odlično!" Onda je uča sjela za svoju klupu
i otvorila je dnevnik. Onda je ona meni rekla: “Kad bolje
promislim, mogla bi ti za takvi odgovor dat duju! Nije
loše šta široko razmišljaš! Ipak si nam pokazao da se
matematika može primjenjivat i na ulju!" Ja sam rekao:
“Ne na bezveznom ulju, nego na prvoklasnom maslino­
vom ulju sa otoka Šolte!" Uča Smilja je rekla: “Dobro,
trica! Evo ti trica i moš sjest nazad u klupu!"

Popodne su mene doma kod kuće moji mama i tata

pitali da šta ima novo u školi. Ja sam rekao: “Dobijo sam
tricu iz matuše!” Mama je viknila: “Iz matuše?! Tricu?!
Ma ne mogu virovat!" Tata je rekao: “Ma pusti ga, opet
nas prca! Laže ka beštija!" Ja sam rekao: “Majke mi
mile! Učiteljica me pitala razlomke i ja sam tačno rješio
zadatak!" Mama je nasmjehuljila se i rekla je: “Jebate
irud, ti si se preko noći pretvorijo u Ajnštajna! Trica iz
matuše, to je u tvom slučaju ravno nobelovoj nagradi!”
Onda je tata pitao: "A koji ti je zadatak učiteljica
zadala?" Ja sam rekao: "Ma to je bio primjer računanja
razlomaka iz stvarnog života!" Tata je pitao: “Pa šta ti
ga je problem prepričat?" Ja sam rekao: “Okej, ovako!
Ispričao sam učiteljici da je moj dida sa Šolte baš
nedavno ubra sto kila maslina! Od tih sto kila maslina
ispašće mu dvajs litara prvoklasnog maslinovog ulja! A
kad od toga pokloni pet litara mojoj učiteljici, to znači
da učiteljica dobiva tačno četvrtinu od ukupne količine
maslinova ulja! Eto, rješen razlomak! Trica u dnevnik!"
Mama i tata su gledali u mene sa razrogačenim očima.
Plus su se i blago zaškarpunili po facama. Mama je
rekla: "Majko irudova, ne mogu virovat da si to napravi-
jo!” Tata je rekao: "Meni je neugoda slušat, čoviče božji,
ovo je za propast u zemlju!" Mama je mene pitala: “Pa
kako tebi nije bila neugoda, čoviče, takve stvari činit?
I to prid čilim razredom?" Ja sam rekao: “Šta bi mi bila
neugoda, jebate, trica je trica!” Tata je pitao: “Pa šta su
posli toga govorili ekipa iz razreda, majketi?” Ja sam
rekao: "A ništa, malo su ogovarali učiteljicu!" Mama je
pitala: "Šta su govorili o učiteljici?" Ja sam rekao: “Da
je kurvina ćer!" Tata je pitao: “A šta su govorili o tebi?”
Ja sam rekao: “Da sam Žužulov mali!”

Robi K. (lila)

947
DVOBOJ KOD O.K. REGALA 26/XI/2004

Nama je doma kod kuće neko pozvonijo na vrata.

Mama je odgibala u hodnikić za otvorit. Na vratima
je bio barba iz pandurije u uniformi. Murac je rekao:
"Dobar dan! Imamo prijavu na ovu adresu!” Mama je
pitala: “Kakvu prijavu?" Murac je rekao: "Prijavu da
držite sliku zločinaca na javnom mjestu!" Mama je
zinila: “Na kakvom javnom mjestu?!" Murac je listao
po notesu i rekao je: "Čekajte malo da vidim šta piše!
Samo malo... aha, na miljetiću u regalu, druga polica
desno!" Mama je rekla: "Ha, pa to je slika mene i muža
na vjenčanju!" Onda je mama odvela barbu iz pandurije
u primaću. Ona je njemu pokazala u regalu sliku u
kafenom okviru. Na slici su mama i tata zagrljeni. Plus
mama ima buketić u ruci. Onda je mama murcu rekla:
"Eto vidite, jaka zločinačka organizacija! Jel sad sve u
redu?” Murac je njoj rekao: “Žao mi je, gospođo, mo-
raćemo ponit tu sliku u stanicu kao dokazni materijal!"
Mama je podviknila: “Vi se to samnom zajebavate, jel
tako?!" Murac je rekao: “Žao mi je, gospođo, nije ovo
nikakva zajebancija! Najozbiljnije radimo svoj posal!"
Mama je viknila: “Pa šta vi mislite, da smo ja i moj muž
zločinci?! Jel to mislite, a?!" Murac je rekao: "Gospođo,
ja sam obični pozornik! Nije na meni da ja određivam
ko je zločinac a ko nije! To će sve istražit imspektori
u stanici!" Mama je dreknila: "Dobro, jesil ti malo
tupast ili šta?! Pa jel ti vidiš da sam ovo ja na slici?! Aj
zagledaj se pa mi reci!” Murac je zagledao se u sliku i
rekao je: "Nije baš da sasvim sliči! Ova osoba je znatno
mlađa od vas! I plus ima buketić!" Mama je urliknila:
"Naravno da je mlađa kad je slikano prije deset godina.

949
debilu! Jel ti to može doprit do mozga, a?!" Murac je
rekao: "Gospođo, ja sam u policiji samo tri godine!
Otkud bi ja moga znat kako je ko izgleda prije deset
godina? To je stvar za foremziku!” Mama je širila ruke
i rekla je: "Srceliti irudovo, pa ja ovo ne mogu virovat!
O š me još uhapsit? O š me odma hapsit, a?!" Murac je
njoj rekao: "Gospođo, rano je još za hapšenje! Samo
ćemo ponit sliku u stanicu za dokazni materijal! Onda
će naši stručnjaci i foremzičari proučit jel na njoj ima
zločinaca!" Mama je viknila: “Tojest jesam li ja zločinka,
a?! Proučavaće jesmo li ja i muž zločinci udruženi u
zločinačku organizaciju prid oltarom, jel tako?!" Murac
je rekao: "To ja ne znam, gospođo! Ne mogu vam ja sad
prejubicirat istragu! To nije po propisu! Samo se zna da
je po zakonu zabranjeno isticat slike zločinaca na javna
mista!" Mama je dreknila: “A po čemu ti je, majketi,
moj regal javno misto?! Aj baš me zanima!" Barba iz
pandurije je gledao u mamu sa blažom tupajom. Onda
je on okrenijo se prema regalu i piljio je isto sa lakšim
tupilom. Mama je njemu viknila: "Pivaj, čoviče! Jel ti
moj regal javno misto ii je to moja privatna stvar?"
Onda je murac rekao: "Znate šta, gospođo, ponićemo
mi i regal u stanicu za dokazni materijal! Nek to fino
prouče naši stručnjaci i foremzičari! Ne mogu se ja u
to pačat!" Mama je urliknila: “A u pičku materinu, pa ti
si stvarno kretenoid! Jel vam čila pandurija se sastoji
od ovakvih imbecila?!” Murac je rekao: "Gospođo, ako
budete vriđali organe reda to samo pogoršava vašu
situaciju!" Mama je drečala: "Kakvu situaciju?! Šta
fali mojoj situaciji, jebate? Ja sam bila u situaciji da
mirno ražentavam robu dok mi ti nisi upa u kuću vriđat
me da sam zločinka! Samo znam ja čije je to maslo!
Robi!!! Dolazi vamo, mrcino!” Onda sam ja prestao
 cif it iz kužinice i ugibao sam u primaću. Mama je meni
podviknila: "Jesi nas to ti prijavio panduriji, a? Pivaj
pantagano!" Ja sam opalijo čudilo: "Ja?! Ni u ludilu!"
Mama je dreknila: “Ma šta sereš, klipsone jedan! Ko
bi drugi moga znat da nam je ova slika na regalu, a?"
Ja sam rekao: "Otkud ja znam, jebate! Osim toga. tu
je prije bila sasvim druga slika!” Tu je mama blago
porumenkila po faci. Onda je murac odma uletio: "Koja
druga slika, gospođo?" Mama je njemu arlauknila: "Sta
tebe boli kurac koja druga slika?! Sta tebe uopće boli
kurac za moje privatne slike?!" Murac je rekao: "Samo
malo, samo malo, ima tu jedno nerazjašeno pitanje!
Ako je tu prije bila neka druga slika, zašto je sad ova, a?
Toje pravo pitanje!" Mama je njemu urliknila: “Zato šta
mi je ova draža, majmune glupi!" Murac je uzeo notes
i rekao je: “Okej, onda ću ja tu izjavu tačno zapisat u
službeni zapisnik!" Mami je uletilo čudilo: "Koju izjavu,
čoviče?" Murac je rekao: “Ovu šta ste sad izjavili!"
Mama je pitala: “Sta sam izjavila, jebate?" Murac je
rekao: “Draža mi je na regalu!"*

Robi K. (lila)

t Povodom incidenta u Zagrebu. 951

bdije uhapšen mladić koji je
itiicio sliku Draže Mihailovića
PRIREDBA U BANJU 3 /X I1/2004

Moj tata je ujutro u pižami uletijo u banj. Tati je faca

bila zdrajfana od spavala. Plus mu je kosa bila smečena.
Tata je najprvo bacijo jednu turbo pišanciju. Za vrjeme
pišancije tata je govorijo: "Goooo-ho-ho-hoooo..
Onda je tata umivao se nad lavandinom i prao je
zube. Onda je mućkao sa vodom po ustima i grgutao
je grlo. Onda je uzeo šugaman i brisao je facu. Onda
je dignijo livu nogu i jednom lakše prnijo. Onda je
oseknijo nos u šugaman. Onda je dignijo desnu nogu
i još jednom lakše prnijo. Onda je mama u spavaćici
došla na vrata od banja. Mami je isto faca bila zdrajfana
od spavala. Mama je tati rekla: “Šta se brišeš sa mojim
šugamanom?” Tata je okrenijo se prema njoj i pitao je:
“Molim?" Mama je podviknila: “Ne pravi se gluv! Šta se
brišeš sa mojim šugamanom?” Tata je rekao: "Prvi put
čujem da postoji moj i tvoj šugaman!" Mama je rekla:
“Naravski da prvi put čuješ kad te za ništa nije briga!"
Tata je rekao: "Pa neću u stanu imat dvista šugamani,
jebate!? Osim toga, ja ovdi vidim samo jedan šugaman!
Po čemu je to onda tvoj?" Mama je rekla: "Da ih stavim
dvista ti bi isto uzeo prvog koji ti je na ruku! Koja mi
je onda korist?" Tata je duboko uzdahnijo i rekao je:
“Sićam se ja vrimena kad ti nije smetalo šta koristimo
isti šugaman! A da te ne podsjećam za šta nam je
sve šugaman služijo!" Mama je rekla: “Sićam se i ja
vrimena kad ti nisi u šugaman brisa nos! Nego si se
pravijo pristojan i finćukast!" Tata je podviknijo: “Ja da
sam brisa nos u šugaman?!" Mama je rekla: "Ne, nego
sam ja!" Tata je viknijo: "Pa to je čista podvala!" Mama
je rekla: “Daj nemoj mi srat krekere, čoviče, viš da ti

953
je po šugamana slinavo!" Tata je dreknijo: “Ne mogu
više trpit ove imsinuacije! Evo ti šugaman, jebate
šugaman!" Onda je on tutnijo mami šugaman u ruke i
izgibao je iz banja. Onda je mama ugibala u banj. Mama
je prvo gledala si u ogledalu zdrajfanu facu. Onda je
ona umivala se nad lavandinom i prala je zube. Onda je
mućkala sa vodom po ustima i grgutala je grlo. Onda
je uzela šugaman i brisala je facu. Onda je dignila livu
nogu i jednom lakše prducnila. Onda je oseknila nos
u šugaman. Onda je dignila desnu nogu i još jednom
lakše prducnila. Onda je tata u pižami pojavio se na
vratima od banja i rekao je: “Šta je sad to?” Mama je
pitala: “Kojo?" Tata je rekao: “Ko je sad obrisa nos u
šugaman, pitam te!" Mama je podviknila: “Ja da sam ga
obrisala?!" Tata je rekao: “Daj nemoj mi se pravit papa-
nica, jebate! Oseknila si se čulo te se u primaćoj! Šta je
tvoja slinčoka bolja od moje?" Mama je skriknila: “Koja
slinčoka, laživče jedan laživi?" Tata je podviknijo: “Ta
šta si je sad nasrala, ima je dvajs deki, nemoj mi se tu
pravit princeza! A da ne govorim kakvih još šporkarija
ja nađem ujutro po šugamanu!" Mama je zinila: "Kakvih
šporkarija?" Tata je rekao: “Nađem ti tragove od rimela
i sjenila, eto šta nađem! Čili šugaman bude na kafene
fleke, pari govno na njemu!" Mama je viknila: “Pa to su
stravične izmišljotine, debilu jedan debilski!” Tata je
viknijo: “Ma nemoj?! Operi ti prvo facu pa se onda briši,
a ne strugat rimel sa šugamanom ka zadnja vlajina!"
Onda je mama zaf rljacnila šugaman na pod i dreknila je:
“Evo ti tvoj šugaman, jebate šugaman!" Tata je puntao
ga nogom i dreknijo je: “Evo ga tebi, jebate on!" Onda
je mama opet ga šutnila i viknila je: "Ne triba mi, drž
ga!” Tata je šutnijo ga nogom nazad i viknijo je: "Neka
fala, nosi ga od mene!" Onda je mama urliknila: “A
 saću ga iscipat, pička mu materina, da bi mu pička
materina!" Onda je ona uzela nožice sa police i isparala
je šugaman na pola. Onda je turala polovicu prema tati
i drečala je: "Evo ti, majmune! O š pola?” Tata je ćopijo
pola šugamana i arlaukao je: "Daj ga, jebamu pas mater,
saću se ispišat po njemu!" Mama je skrikala: "Ispišaj se,
kuri me bolac!” Tata je urlikao: "Ispišaću se po njemu
svom forcom, jebamu pas sve živo i mrtvo!" Onda je
tata fljasnijo pola šugamana na pod i izvadijo je miška
iz pižame. Onda je mama arlauknila: “Neš ga ti ispišat,
nego ću ga ja zapalit! Zapaliću ga, pička mu materina,
da bi mu pička materina!" Onda je ona uzela šibice sa
police i kresnila je. Onda sam ja iz hodnikića okrenijo
telefon. Kad se sluja javila ja sam pitao: "Alo, jel to
možda otvoreni telefon ministarstva obrane?" Sluja
je rekla: “Je, izvolte!" Ja sam rekao: “Imam jedan slučaj
za prijavit!" Sluja je pitala: "Koji slučaj?" Ja sam rekao:
"Silovanje ručnika!"*

Robi K. (lila)

• Povodom afero oko

•ilovanja ročnika u jodnoj
955
hrvatakoj vojarni
DOLAZI IMSPEKCI JA 10/XII/2004

Mi smo u školi imali veliki odmor. Prije velikog odmora

je nama ona učiteljica Smilja rekla da posli velikog
odmora nama će doć imspekcija u razred. Plus nam je
rekla da posli velikog odmora budemo u razredu pažlji­
vi i pristojni jer pošto imspektor bilježi u notes plusove
i minusove. Onda je moj drug Dino dignijo ruku i pitao
je da jel može on nešto pitat. Njemu je uča Smilja rekla
da može. Onda je Dino pitao: "A jel imspektor bilježi
plusove i minusove za nas ili za vas?” Učiteljica Smilja
je porumenkila po faci i rekla je: "Za mene!” Dino je
pitao: "A zašto onda mi moramo bit dobri?” Uča je
rekla: “Zato jer pošto imspektor ocjenjiva mene, a ja
onda posli ocjenjivam vas! Jel kužiš?" Dino je rekao:
"Ne kužim!” Uča je rekla: “Kako god imspektor bude
ocjenio mene, tako ću ja posli ocjenjivat vas! Jel sad
kužiš?” Dino je rekao: "Kužim, al mi je malo gramatički
nejasno!” Uča Smilja je pitala: "Šta ti je tu gramatički
nejasno?" Moj drug Dino je rekao: “Zašto se izgovara
ocjenjivanje, a misli se na ucjenjivanje?” Učiteljica je
nakeserila se i rekla je: “To su ti glasovne promjene!
Imaš palatalizaciju i sibilarizaciju, a ovo, kad ti se
ucjenjivanje pretvara u ocjenjivanje, to ti je sanaderi-
zacija!" Dino je rekao: “Prvi put čujem, u pene, šta je to
sanaderizacija?” Uča Smilja je rekla: “Di god imaš slovo
U miči ga i stavljaj bilo šta drugo!”

Onda smo mi imali veliki odmor. Onda je posli velikog

odmora učiteljica Smilja opet ugibala u razred. Sa
njom je bio jedan barba iz imspekcije. Mi smo svi
ekipa ustali se i viknili smo: "Pozdrav domovini!”

957
Uča je nas pogledala sa čudilom i rekla je: “Ne triba
pretjerivat, al svaka čast! Sjedite djeco!” Onda smo
mi sjeli. Imspektor je odgibao u zadnju klupu i isto je
sjeo. Onda je učiteljica uzela nama predavat gradivo iz
poznavanja prirode i društva. To je nama bilo super za­
nimljivo i uzbudljivo. Zato su svi u razredu bili mirni kao
bubice. Kad je učiteljica pitala neko pitanje mi smo svi
dizali dva prsta zbog aktivnog sudjelovanja. Učiteljica
Smilja je smjehuljila se i dalje nam je objašnjavala i
tumačila. Mi smo još luđe slušali kao bubice i dizali
smo dva prsta na potpitanja. Uča Smilja je bila hepi
i mavala je rukama da nam šta bolje približi gradivo.
Onda je ona za po sata pitala: "Jel možda ima nešto šta
je nekome ostalo nejasno, pa da to odma pojasnimo?"
Onaj Kane Šteta je dignijo se iz klupe i rekao je: “Ma
kakvi, učiteljice, sve je perfektno jasno! Bilo je to još
jedno vaše izvanredno predavanje!" Uča je zakikoćala
se i rekla je Kani da sjedne. Onda sam se ja dignijo i
rekao sam: “Ja bi predložijo, učiteljice, da ostanemo
još jedan sat posli nastave da nam malo tumačite! To je
tako izvanredno zanimljivo da bi mi svi rade vas slušali
nego vanka igrali na balun!” Uča Smilja je rekla: “Hvala
ti. Robi, al morate uz učenje isto i bavit se razbribrigom
i rekreacijom, pa je bolje da vi posli škole igrate na
balun!” Ja sam sjeo i rekao sam: “Onda jedva čekamo
sutra da opet možemo ovako zanimljivo učit!" Uča je
kikoćala se i rekla je: “A možda vas gospodin imspektor
hoće nešto pitat?" Onda je imspektor iz zadnje klupe
rekao: “Jab samo primjetio da još nisam bio u lipše
uređenom razrdu!” Uča Smilja je gledala u imspektora
sa tupilom od nekuženja. Onda je ona pitala: “Molim?"
Imspektor je rekao: “U lipše uređenom razrdu ja još
nisam bio! Te sličce na zidu, e svaka čast!" Onda je
 učiteljica Smilja okrenila se na leđa i pogledala je na
zid, Tamo su iznad ploče visile slike Gotovine i Pavelića.
Učiteljica Smilja je zinila i svom forcom je urliknila:
"Aaaaaaaaaaaaghhh!!!" Mi smo svi šutili kao bubice.
Uča je okrenila se prema meni i dreknila je: “Šta je ovo,
a?! Pivaj, šta je ovo na zidu?!” Ja sam se dignijo i rekao
sam: "Koliko ja vidim, to su Gotovina i Pavelić!" Uča je
arlauknila: “Ne pitam te ko su, majmune, nego ko je
to obisijo na zid?!" Ja sam rekao: “Otkud ja znam! Ja
nisam!" Uča je dreknila: "Ko zna?!?" Svi u razredu su
šutili i spustili su čunke u klupe. Uča je vikala: "E kad
niko ne zna, saću vam svima zdimit ase! I čudila sam
se šta se pravite pristojni! A išli ste me svi zajedno
sjebat pred imspekcijom! E pa saćete svi zajedno popit
ase! Višat mi u razredu slike zločinaca, pa to je nešto
strašno!" Onda je imspektor iz zadnje klupe rekao:
"Jab vas upozorjo, gospojo učiteljce, da malo pripazite
kako govrite prid dičcom!” Uča Smilja je raširila oči i
pitala je: "Kako govorim?" Imspektor je rekao: "Kad
male dičnje uši čuju rič zločnac, unda to triba barenko
objasnt! Nije to njima lako gradivo!" Uča je dalje čudila
se i pitala je: "Kako to mislite?" Imspektor je podvikni-
jo: "Pa mislim, ko je od te dvojce tute na slikam zločnac,
a? Aj izjasn se! Iznes istnu na vidio! Jes tute dvojca na
slikam? Jesu! E ko je unda od njizi dvojce zločnac? Evo
rec, pa da se razjasnimo!" Uča Smilja je zaškarpunila se
po faci i rekla je: “Zna se ko je zločinac!" Imspektor je
rekao: “A el? A ja, eto viš, ne znam! Al bogami iskrsta
znam dobro ko nije!" Uča Smilja je pitala: “Ko nije?"
Imspektor je nakeserijo se i rekao je: "Nije naš Ante!"

Robi K. (ma)

959
BOŽJA OVČICA 24/XII/2004

Moja mama je išla ispovidit se pred Božić kod onog fra

Ive iz Gospe od Cukra. Samo ja sam prije nje odgibao
do Gospe od Cukra. Tamo sam ja imao sa fra Ivom
jedan dogovor. Onda smo ja i fra Ive vodili zanimljiv
diskusijum u sakristiji. Fra Ive je meni rekao: "Šes
miseci ćeš mi prat auto?!" Ja sam rekao: “Šes miseci!”
Fra Ive je pitao: “Svake nedilje?" Ja sam rekao: "Svake
nedilje!" Fra Ive je rekao: “A ako me zajebeš?" Ja sam
rekao: "Onda me dabogda nebeska strila prostrilila!”
Fra Ive je rekao: "Pusti ti nebesku strilu, ta zna i proma­
šiti Al ja te neću promašit, majke mi irudove! Zajebeš li
me, najeba si!" Ja sam pitao: "A ako zajebete vi mene?"
Fra Ive je rekao: “Onda me dabogda nebeska strila
prostrilila!" Ja sam rekao: “Zajebite vi strilu nebesku,
ta svakako pope faliva!" Fra Ive je podviknijo: "Pa ti ne
viruješ hrvačkom kleru, čoviče! Pa šta si ti, klerofa-
šist?!” Ja sam rekao: “Nema druge nego da i ja budem
nazočan! Samo, naravno, imkognito!” Fra Ive je pitao:
"Ma di da budeš nazočan imkognito?" Ja sam rekao:
“Pa u ispovjedačnici!” Fra Ive je dreknijo: "U ispovje-
dačnici?! Pa ti nisi normalan, jebate! Već sam iovako u
riziku do ludila!” Onda sam ja rekao: "Okej! Praću vam
auto osam miseci!" Fra Ive je rekao: "Godinu dana!" Ja
sam rekao: “Deset miseci! To je moja zadnja ponuda!"
Fra Ive je pitao: "Svake nedilje?" Ja sam rekao: “Svake
nedilje! Ako ne budem, dabogda me strila..." Fra Ive
je rekao: “Daj ne seri mi sa strilama! Ako me zajebeš,
slomiću ti noge! Jel imamo dil?" Ja sam rekao: “Imamo
dil!” Fra Ive je rekao: “Aj onda sakrij se u ispovjedačni-
cu sa moje strane! Mater će ti doć svaki minut!"

961
 Onda je moja mama za po ure ugibala u ispovjedačnicu
za ispovidit se. Ja sam šćućurijo se sa druge strane
fra Ivi ispod nogu. Između fra Ive i mame je bila daska
i drvena mrižica. Mama je fra Ivi rekla: "Faljen Isus i
Marija!” Fra Ive je njoj rekao: "Najdraži su mi ovi šta
se ispovidaju svakog Božića! Biće ti lista grija duža od
zahtjeva Evropske unije, a? Oću ja ovdi radit prekovre­
meno?" Mama je rekla: “Ama nema toga puno, fra Ive!
Nema divice mi Marije!" Fra Ive je rekao: “Okej, okej, aj
poeni!" Mama je rekla: "Šta ja znam odakle bi počela...”
Fra Ive je rekao: "Prvo mi reci jel bilo šta jeb... seksa
izvan braka!” Mama je rekla: "Molim?!" Fra Ive je rekao:
“Posli ćeš molit, sad se ispovidaš! Lipo te pitam, jesi se
šta je... seksala izvan braka?" Mama je rekla: “Nisam
ni u braku!" Fra Ive je rekao: “Okej, zatoš izmolit deset
očenaša i ajmo dalje!" Mami je uletilo čudilo: “Zašto
deset očenaša, u pene?" Fra Ive je rekao: "Zato šta,
kad se ne seksaš, desetkuješ hrvačku katoličku mladež,
eto zašto! A ako se u međuvremenu počneš seksat,
ondaš izmolit dva očenaša prije, a dva posli seksa! Jel
to jasno?” Mama je rekla: “Jasno!" Fra Ive je rekao:
“Ajmo dalje!" Mama je rekla: “Pa nema ništa naročito,
fra Ive! Par puti sam zabeštimala gospu sinjsku i srce
isusovo... Plus bi znala mrknit mužu malo đengi iz
takujina za nove postole... Plus bi isto koji put slagala
da idem na misu a išla bi s prijateljicama na kavu... I
eto!" Fra Ive je rekao: “To je sve sitno, niti za dvajs oče­
naša i zdravomarija!" Mama se nakeserila: “Šta mogu
kad sam čedna!" Fra Ive je pitao: “A jesil možda koga
zlostavljala?" Mama je podviknila: “Zlostavljala?! Koga
bi zlostavljala, jebate?" Fra Ive je rekao: "Maloljetnike,
eto koga!” Mama je rekla: "Nikad! Šta vam to pada na
pamet?!" Fra Ive je pitao: “Nisi naprimjer vlastitom
 ditetu koji put opičila trisku iz čista mira? Ili ga recimo
čupala za kosu do krvi, a? Upozoravam te da je laganje
na ispovjedi turbo grij!" Mama je rekla: "Stvarno se ne
mogu sitit! Neam blage o čemu govorite!” Fra Ive je
rekao: “Pa dobro, laživice jedna laživa, jesil prekjuče
Robiju zavidala trisku i posli mu iščupala busen kose iz
bafa? A?! Pivaj, grješnice!” Mama je cijuknila: “Otkud
vi to znate?" Fra Ive je rekao: “Znam zato šta crkva ima
svoju tajnu službu! Sveti Karamarko sve vidi! A ne da
nam zadnje bludnice dolaze glumit svetice na ispo­
vjedi!" Onda je mama viknila: “Šta mu ne bi zavidala
trisku ako je pica školu, jebate?! Pa dite mi je zadnji
propalitet!” Fra Ive je viknijo: “Zato šta je cipačina
dice najgori grij! Dičica su božje ovčice! Ko tuče dičicu
goriće u paklu i frigaće se u vatri ognjenoj!" Mama je
rekla: “Dobro, dobro, kolko očenaša i zdravomarija da
izmolim za pokoru?" Onda je fra Ive nakašljucnijo se
i rekao je: “Za pokoru ćeš unesrećenom ditetu kupit
biciklu za Božić!" Mama je viknila: “Molim?!" Fra Ive je
rekao: “Neš mi se vadit sa očenašima i zdravomarijama,
negoš fino kupit ranjenom ditetu biciklu za Božić!
I ondaš se tako oprat od grija!” Mama je skriknila:
"Odakle mi đenge za biciklu, jebate?!" Fra Ive je rekao:
“E biše na to mislit kad si božjoj ovčici zavidala aperkat!"
Mama je zacijukala: “Pa ne mogu virovat, čoviče!
Pa šta je ovo? Pa jesam se ja došla ispovidit zato da
završim na prosjački štap?! Jel ovo srenjovjekovna
kaznijonica ili Božja kuća?!" Fra Ive je viknijo: "Slušaj,
nemoj se zajebavat sa voljom Svevišnjeg, znaš! Nemoj
da te strila nebeska prostrili čim izađeš iz crkve! Sa
opasnom se silom igraš! Grišila si i moraš se iskupit!"
Mama je viknila: “Pa odakle ću nabavit lovu za biciklu,
čoviče božji?!” Fra Ive je rekao: “To se Gospodina ne

963
tiče! On ne vodi računa o materijalnim dobrima!" Onda
je mama zaplakala se iza drvene mrižice. Ona je jeckala
i govorila je: “A Robi. Robi, pederčino jedan mali!
Pantagano jedna gubava! Čili me život koštaš muka
paklenih! Tako mi i triba kad sam zadnja tuka! Glupa
sam bila šta sam te i rodila!" Onda je fra Ive uletijo: Έ ,
saćeš božjoj ovčici uz biciklu kupit još i rošule!" Mama
je skriknila: “Zašto sad rošule?" Fra Ive je rekao: “Zbog
zalaganja za abortus!"

Robi K. (lila)
SISTEM ATSKI P R E G L E D 21/1/2005

Moj dida sa Šolte je došao kod nas u grad za napravit

sistematski pregled. Onda je on mene prćmoljka vodijo
u ambulantu kod one doktorice Mirele. Doktorica
Mirela je najprvo didi sa inekcijom vadila krv. Onda je
ona njega poslala za popiškit se da izmiri mu mokraću.
Onda je ona njega slušala sa slujama po leđima i sprida.
Onda je ona njemu pumpala ruku sa pumpicom da izmi­
ri mu tlak. Onda je posije doktorica Mirela sjela za stol
i gledala je u nalaze. Dok je gledala doktorica Mirela je
govorila: "Srce u redu, tlak u redu, bakterijološki nalaz
u redu, krmna slika u redu, heboglomin u redu...” Onda
je ona okrenila se prema didi i rekla je: "Bože mi prosti,
vi ste mi ka mladić! Zdravi ste ka dren!" Onda je dida
njoj rekao: "Ja bi vas molijo da mi još jednom provjerite
krmnu sliku i heboglomin!" Doktorica je rekla: “Ma
nemam šta provjeravat, čoviče, to je sve čisto ka suza!"
Dida je rekao: “Onda još jednom mokraću, molim vas,
piša sam dosta dekomcentrirano!” Doktorica je rekla:
“Ama super vam je mokraća! Rekla sam vam da ste
zdravi ka dren!" Dida je šutijo i gledao je doktoricu u
facu. Doktorica Mirela je nasmjehuljila se i rekla mu je:
"Eto, možete slobodno ić kući bez ikakve brige!" Onda
je dida njoj rekao: “Ja bi vas ipak molijo da mi prepišete
tablete!" Doktorica je još jače se nasmjehuljila i pitala
je: “Kakve tablete, čoviče?" Dida je rekao: “Ne znam ja
kakve, nisam ja doktor!" Doktorica je rekla: “Ali protiv
čega tablete ako sam vam sad kazala da ste skroz
zdravi?!" Dida je rekao: “Protiv smrti!” Dotorica Mirela
je najprvo zašutila. Onda je ona nakeserila se od uva
do uva i rekla je: “A nema vam protiv toga tableta, moj

965
 šjor!" Dida je podviknijo: “Nije to ništa za smijat se!
Nema ništa komično u mojoj smrti!" Doktorica Mirela
je uozbiljila se u roku munja. Onda je ona didi rekla:
"Nemojte se ništa frkat, to je još daleka budućnost!"
Dida je rekao: "Šta fali malo se osigurat tabletama?!”
Doktorica Mirela je podviknila: "Ama nema za to table­
ta, čoviče! Šta ste se toga uvatili, fino sam vam rekla
da ste zdravi ka momčić!" Dida je podviknijo: "Slušajte,
doktorka! Ja sam zacrta živit baremko do dviiljade i
sedme! Skviknem li prije toga, e jebešmi mater ako
vam neću doć sorit čilu ambulantu!" Doktorica Mirela
je rekla: “Do dviiljade i sedme? Pa to ćete odživit iz
čistog sporta, jebate! To vam je predigra, čoviče, a
posli tek počinje prava fešta!" Dida je pitao: “Otkud ste
vi to tako sigurni?" Doktorica je rekla: “Pa bolji su vam
nalazi od unukovih! Doživićete stoju trista posto!" Dida
je rekao: “Ne triba meni stoja! Meni triba do dviiljade
i sedme, a posli me nije briga! Samo oću bit siguran,
razumiš!” Doktorica je rekla: "E pa malo pripazite da
vas ne satare kamijon ili autobus i gotova priča! Jesmo
se sad razumili?” Dida je pitao: “Znači garantirate do
dviiljade i sedm e?” Doktorica je rekla: "Ama garanti­
ram, jebaga irud! Samo pazite kako izlazite iz ambulan­
te, da ne slomijete vrat niza skale!” Onda je moj dida
nageo se prema doktorici i rekao je: "Nemojte vi mene
krivo skužit, doktorka! Da ja skviknem, ne bi meni bilo
toliko žaj šta više neću živit! Nego bi mi bilo žaj šta ću
umrit!” Doktorici Mireli je uletilo tupilo od nekuženja.
Ona je rekla: "Nisam vas to baš najbolje ubrala!" Dida
je rekao: “Ako umrem, glasaču za HDZ!”*

Robi K. (lila)

• Nakon ito se otkrilo da ja na popisu

onih koji su na proteklim izborima
glasali za HDZ bilo i pokojnika
S N JEG O V IĆ 4/11/2005

Meni je bilo genza fanta lu kad je nama ispred kuće

napada snig. Onda smo mi svi rulja istrkali vanka na
snježne radosti. Tu smo se najprvo nagrudvali do
ludila. Onda smo igrali na sklizoke po ledu u parkiću.
Onda smo mi ekiposi uzeli pravit snjegovića. To smo
ga pravili ja i moj drug Dino i onaj Kane Šteta. Mi smo
đonili iz kuće sve šta nam treba za snjegovića. Onda
smo mi nagrnili velike grudve za tjelo i za glavu. Onda
je Kane Šteta stavijo mu karotu za nos. Onda sam ja
stavijo mu dva crna botuna za oči. Onda je moj drug
Dino stavijo mu kariranu šjalpu oko vrata. Onda je
Kane nacrtao mu usta sa maminom šminkom. Onda
sam ja zabijo mu grane sa rukavicama da mu budu ruke.
Onda je Dino stavijo mu na glavu časničku šapku. Kane
je njega pitao: “Odakle ti časnička šapka, jebate?" Dino
je rekao: “Ništa me ne pitaj! Samo reci jel dobro izgle­
da?" Kane je rekao: "Izgleda ludilo, čoviče!" Onda smo
mi svi tri zagledali se u gotovog snjegovića. Ja sam
rekao: “Super smo ga napravili, jebate, pari da će sad
prohodati" Onda je moj drug Dino pitao: “Kako ćemo
ga zvat?" Kane Šteta je rekao: “Pa snjegović, kako bi
drugo!" Dino je rekao: “To je glupo! Svi snjegovića
zovu snjegović! Mi ćemo našeg zvat Ante!" Tu smo ja i
Kane malo zinili od čudila. Onda je Dino iz žepa izvadijo
bedž i prikačijo ga je snjegoviću na prsa. Na bedžu je
pisalo: “Heroj a ne zločinac!" Onda smo mi opet se
sva tri zapiljili u snjegovića. Onda sam ja viknijo: “A
u mačku piterinu, koja nevjerovatna sličnost!" Kane
Šteta je viknijo: “Jebešmi mater, isti on!" Moj drug Dino
je viknijo: “Sliči do ludila, čoviče božji!” Onda je Kane

967
 rekao: “A u pene, saćemo ga morat prijavit!" Ja sam
pitao: “Kogaš morat prijavit, jebate?" Kane je rekao:
“Pa Antu!” Dino je podviknijo: "Šta bi mora prijavit Antu,
lapane, šta ti je on učinija?!" Kane je rekao: "Sad ti je
to po ustavu i zakonu, čoviče! Ko vidi Antu mora ga
prijavit di ga je vidijo inače je jeba ježa! Razumiš?!” Ja
i Dino smo najprvo šutili od tupila. Onda sam ja rekao:
"Kasna je ura, u pene, ko će se sad po mraku zajebavat
sa specijalcima!” Dino je rekao: "Slažem se sa kolegom
Robijem! Sve šta moraš prijavit naveče, prijavi sutra
ujutro!" Kane je rekao: “Okej, onda ujutro! Ošmo se
nać u devet uri ovdi kod Ante?" Dino je rekao: “Nou
frks!" Ja sam rekao: “Nou frks et ol!" Onda smo mi tri
kompića odgibali kućama na večeranciju i spavan-
ciju. Tamo smo po noći sanjali plavo nebo sa žutim
zvjezdicama. Onda smo mi ujutro u devet uri našli se u
parkiću. Samo tamo više nije bilo Ante. Tamo di je bijo
Ante sad je bila samo lokvuša vode. Isto više nije bilo ni
sniga okolo po grmićima. Ja sam skriknijo: "A u mačku
piterinu, koje užasno iznenađenje!” Dino je podviknijo:
"Nevjerovatna nesreća za pravnu državu! Istopila joj
se zadnja nada!" Kane Šteta je pitao: Έ , al šta ćemo
sad sa pandurijom?" Ja i Dino smo dreknili: “Kojom
pandurijom, jebate dragi irud?!" Kane je zarumenkijo
se po licu i rekao je: “Nazva sam ih na telefon prije
nego sam doša! Biće ovdi svaki minut!” Dino je viknijo:
“I šta si im reka, lapane?" Kane je rekao: “Pa da je Ante
u parkiću, šta ću im drugo reći" Ja sam njemu rekao:
"Koji si ti krembil, jebate, nemoš virovat da si toliko
malouman! Slušaj, ja i Dino sad hitno brišemo doma, a
ti fino sačekaj panduriju i sve im objasni!” Kane Šteta
je pitao: "Kako ću im objasnit, u pene?” Ja sam rekao:
"Moš im istu stvar objasnit na dva načina, pa ti izaberi!"
Kane je pitao: “Koja dva načina?" Ja sam rekao: “Moš
im reć da je Ante jednostavno nesta, a moš i da nam je
sunce granilo!”

Robi K. (lila)

969
TROFAZNO Š T E K A N J E 11/11/2005

Ja sam doma kod kuće došao u fazu štekića. Štekancija

je uletila zbog radi bicikle šta je tata meni obećao. Tata
je posli obida zavalijo se u hotelju i gledao je Janicu
na televiziji. Ja sam njega pitao: "Tajac, jel može jedna
pivušica?" Tata je rekao: "Pa znaš da bi mogla, jebate,
turbo bi mi legla!" Ja sam rekao: "Odma! Stiže u roku
keks!" Onda sam ja odjurio u kužinu u frižider izvadit
ladno pivo. Mama je brisala sude i gledala me je sa
gadilom na kvadrat. Samo ja sam bez obazirovanja
odgibao u primaću odnit tati pivušu. Tata je srknijo i
rekao je: “Uuuuuu, šta je dobra! Znaš da ovo liči dušu!”
Onda sam ja donjeo zdjelicu i stavijo sam je ispred
tate na stolić. Ja sam njemu rekao: "Evo, tajac, malo
kikirikija i slani štapića da lakše ti curi pivušica!" Tata je
rekao: "Može, može, prva liga! Znaš da nisi loš šteker,
čoviče! Ono, baš si šuko!" Ja sam rekao: "Nou frks!
Jel ti možda triba da ti skočim vanka kupit duvan ili
nešto?" Mama iz kužine je doviknila: “Skoči u apoteku
i kupi sebi tubu vazelina!" Tata je meni rekao: "Ma
pusti ti nju šta brbota! Ona kurca ne razumi! Samo
se ti skuliraj i gledaj sa tajom skijanje!" Onda smo ja
i tajo skupa u primaćoj gledali Janicu i ekipu. Onda
sam ja rekao: “A u pene, kako se ovi skijaši maherski
strmopižđuju nizbrdo! Pari da voze bicikle, jelda tajo?"
Tata je rekao: "Neam pojma, mene tu ništa ne asocira
na bicikle!” Ja sam rekao: "Kad smo već kod bicikli, jesil
možda šta razmišlja o onom?" Tata je pitao: "O kojom?"
Ja sam rekao: "Ma o onom, znaš!” Tata je rekao: “A o
onom! Pa razmišljam, još razmišljam..." Ja sam najprvo
malo šutijo. Onda sam ja rekao: “O š dok ti razmišljaš

971
 da ti ja časkom skočim u dvor oprat auto?" Tata je
rekao: “Znaš da bi moga, jebate! Sporak mi je škodilak
ka guba!" Ja sam skočijo iz kauča i rekao sam: “Nou
frks! Idem ja odma!" Onda je tata naglo se trgnijo i
počeškao se ispod leđa. ia sam njega pitao: “Šta je
bilo, jel te možda triba počeškat?" Tata je rekao: “Ne
triba, malac, sam ću ja!" Ja sam rekao: “Mislijo sam da
te štagod boli!" Tata je rekao: "Ne boli me, sinak, samo
me svrbi!" Onda je mama doviknila iz kužine: “Zadnje
doba ga masu češće svrbi, jer pošto mu dite viri iz
gujice!" Ja i tata smo nju samo pogledali koljački. Tata
je meni rekao: “Pusi ti nju, mišu, ona kurca ne razumi!"
Onda sam ja odgibao u banj za uzet kantu sa vodom
i spužvu. Onda sam ja sa kantom i spužvom izgibao
vanka. Onda sam ja u dvoru tati luštravao i glancao
škodilaka. Onda sam ja za uru vrimena vratio se nazad
doma kod kuće. Ja sam tati u primaćoj viknijo: “Znaš
kakvi ti je sad škodilak, tajac?! Blista se ka bebina
guza!" Tata je rekao: “Bravo, malac! Oćemol onda još
jednu pivušicu?" Ja sam rekao: "Nou frks! Odma stiže!”
Onda sam ja hića otrkenzi do frižidera i donjeo sam tati
još jednu pivušu. Onda sam ja njega pitao: "A ti, tajac?
Jesi razmislijo?" Tata je pitao: “O čem u?” Ja sam rekao:
“Ma znaš o čemu! O onom!" Tata je rekao: "Ma još
razmišljam, jebešga! Nije mi to odluka za priko noći! Ta
tvoja bicikla košta kišu isusovu!" Ja sam rekao: “Ali ne
moraš je platit u kešu, tajac! Moš u ratama na čekove!"
Onda je tata dignijo se iz hotelje i viknijo je: “Nemoj mi
po kući beštimat!" Tu je u primaćoj uletila turbo tišin-
čina. Ja sam objesio usta jer pošto me zableušilo tupilo
od nekuženja. Onda sam ja pitao: “Ko beštima, jebate?"
Tata je rekao: “Lipo si se uputijo štekat, prvoligaške
utiravanje, fini rad, ono, trofazni šteker više klase! I
taman sam se razmekša, počeo sam popuštat, a onda
si odjednom krenijo mi psovat po kući i govorit grube
riči! Pa koji je to način?! Nema spike dalje, imaš odjeb!”
Ja sam zinijo: "Pa šta sam to reka? Da se može platit
čekovima?” Tata je dignijo kažimprst prema lusteru i
rekao je: "Ako nema gotovine, nema ni pregovora!”

Robi K. (lila)

973
SVI U MAŠKARE 18/11/2005

Mi ekipa iz ulice smo obukli se u maškare za ić okolo

žicat od ljudi lovušu. Moj drug Dino je bio rekao: "Ruljo,
pre mi je glupo ić na dvista mista i žicat sitne đenge!
To je teško rmbačenje!" Onaj Kane Šteta je bio rekao:
"Tačno! Triba otić na jedno misto i skupit sve đenge!”
la sam rekao: “Onda je bar jasno na koje misto triba
otić!" Onda smo mi u Kaninoj drvarnici oblačili prnje za
maskiralo. Ja sam se zamaškarao u pandura. Moj drug
Dino je zamaškarao se u fratra. Kane Šteta je obukao
crnu veštu i crnu maramu sa bilim rubom oko ćiverice.
Tako je on zamaškarao se u časnu. Onda je Kane još
ispod crne veste utirao mantel buvel i zavezao ga oko
droba. Tako je on zamaškarao se u trudnu časnu. Onda
su Dino i Kane još obisili si oko vrata po komad kartona
za na prsi. Na Dinovom kartonu je pisalo “Fra Ive". Na
Kaninom kartonu je pisalo "Sestra Melita".

Onda smo mi tri maškare odgibali do Gospe od Cukra.

Onda smo mi iza crkve pozvonili na vrata od sakristije.
Onda je onaj fra Ive otvorijo vrata. On je pitao: "Koji
ste vi?" Ja sam rekao: "Maškare! Skupljamo milodare
od ljudi dobre volje!" Fra Ive je rekao: "Crkva ne jebe
maškare dva posto!" Onda je on nama svom forcom
fljasnijo sa vratima. Onda sam ja opet pozvonijo na
vrata. E ali vrata se nisu otvarala. Samo onda sam ja
zvoncao na zvonce bez da stanem. Onda je fra Ive
otvorijo i dreknijo je: "Koji je vama klinac, jebate?!
Oćetel me tu gnjavit čilu veče?!" Ja sam rekao: “Sveti
Matej je kazao - uvik pažljivo pogledaj prije nego
zalupneš vratima!" Fra Ive je zarežao: “Šta vas imam

975
gledat koji klinac, svi ste isti! Već sam vam reka da ne
jebem maškare dva posto!" Ja sam rekao: "Teško da je
to istina, ako je suditi prema ovoj maškari prvoj sliva!"
Onda je Kane Šteta raširijo ruke i nakeserijo se. Plus je
isprsijo se da vidi mu se napuvani drob ispod monture
od časne. Fra Ive je razrogačijo oči i viknijo je: “Srceliti
irudovo, pa jestel vi normalni?!” Onda je moj drug Dino
njemu rekao: "A jestel vi?!" Plus je Dino isprsijo se u
fratarskoj monturi da vidi mu se karton di piše "Fra Ive".
Onda je on zagrlijo Kanu Štetu u monturi od časne i
potapšao ga je po napuvanom drobu. Fra Ive je urlikni-
jo: "Pa to je živo svetogrđe, jebalivam pas i oca i mater
i sve živo i neživo!!!" Onda sam ja dignijo kažimprst i
rekao sam: “Sveti Matej je kazao - nikad ne proklinji
prije nego saslušaš razumnu ponudu!"

Fra Ive je stajao sa zinutim ustima na vratima od

sakristije. Ja sam njemu rekao: "Imamo za tebe jednu
lošu i jednu dobru vješt! Loša vješt je da ove maškare
izgledaju živi užas! Izgledaju gadno na kvadrat! E, al
dobra vješt je da smo najprvo došli kod tebe na vrata!"
Fra Ive je zarežao: “Šta sa tim oš reć?" Dino je uletijo:
"Ako kod tebe skupimo dosta đengi, nećemo ni kod
koga drugoga ni ić!” Kane Šteta je rekao: "Tačno! Šta bi
se tlačili okolo obilazit dvista vrata i pokazivat se kako
smo maskirani za sitnu lovušu! lako bi nas ljudi rado vi-
dili kako smo smišni!” Fra Ive je dreknijo: "Monstrume
jedan monstrumski! Iša bi okolo zvonit po vratima ka
trudna časna?!” Ja sam rekao: "Ma kurac je on trudan!
To mu je mantel buvel ispod monture! To se ukloni za
čas posla!” Fra Ive je viknijo: “Pa šta ga ne ukloni?" Ja
sam rekao: "Slušaj, bolji gimekolozi za to uzimaju pesto
kuna! Al ti ka sveto lice imaš popust od četrdes posto!
 Znači, trista kuna i miran si čovik!" Fra Ive je arlauknijo:
"Trista kuna?! Pa vi ste mene došli opljačkat?!” Ja
sam rekao: "Ko te doša opljačkat, čoviče? Pa sad da
obiđemo dva-tri kvarta ovakvi, skupićemo trista kuna
za dvi ure! I plus će se ljudi zabavit! Al računamo, šta
bi se okoio smucali ovako zamaškarani, ako će nam
neko dobre volje odma platit istu lovušu!” Fra Ive je
dreknijo: "To je prljava ucjena, eto šta je! Razbojništvo!
To šta vi radite je totalno nastrano i ekstremno!” Kane
Šteta je okrenijo se prema meni i Dinu i pitao je: "Šta
nam je ovo reka, da smo ekspermni?" Dino je isprsijo
se sa kartonom i rekao je: "ia bogami ne znam ko je tu
eksperman!” Ja sam rekao: "Bogami ni ja! I šta će svit
mislit ko je tu eksperman kad ih posjetimo za maška­
re!” Fra Ive je šutijo i gledao nas je sa razrogačenim
očima. Ja sam prema njemu ispružijo ruku i rekao sam:
"Sveti Matej je kazao -plati trista kuna i mirno se vrati
komtepnlaciji!”

Onda smo posije mi maškare sjedili na klupi u parkiću

i brojili smo đenge. Tu je došlo još ekipe šta su se
vraćali sa posla i rmbačenja. Naprimjer primjera ona
pederica Sandra je bila zamaškarana u Petra Pana.
Nela Svinjogojstvo je bila primceza. Tuljanica Niveska
je bila Spajdermen. Flomić Boban je bijo Hari Poter.
Balibanica Lidija je bila vištica Morgana. Onda su
drugi maškare nas pitali da šta radimo na klupici. Mi
smo njima rekli da evo baš brojimo đenge. Onda je
Spajderman virnijo prema klupi i rekao je: "Jebate
patak, koliko lovuše! Pa di ste skupili toliko đengi,
čoviče?" Moj drug Dino je rekao: “Mahom na području
sakristije!" Onda je Petar Pan pitao: “N bava kua?
Pa jel vam to sve od maškara?" Ja sam rekao: "Od

977
 kakvih maškara, čoviče, pa zna se da crkva ne jebe
maškare dva posto! To je turbo skarednost!" Tu su se
sve maškare zableušile u nas sa nekuženjem. Ja sam
rekao: “Šta blejite tako papanski, jebate? Pa jel vam to
zvuči logično, za gospu blaženu, da mi tri ljuta vjernika
idemo u sakristiju i bavimo se nekakvim maškarama
i sličnim pizdarijama?" Onda je Hari Poter uletijo:
"Ne, nego čime se bavite?" Ja sam rekao: "Medicinski
potpomognutom oplodnjom!"

Robi K. (lila)
ZLOČIN I KAZNA 25/11/2005

Moj tata je uletijo doma u kužinu dvista na sat. Moj

tata je bijo zaškarpunjen u faci. Moj tata je viknijo:
“Di je oni majmun?!" Ja sam ugibao u kužinu i pitao
sam: “Koji majmun?" Onda je moj tata zamahnijo sa
desnicom i zalopatijo mi je jednu turbo peščurinu. Ja
sam urliknijo i hitno sam zbrisnijo iza stola. Onda sam
ja iza stola dernjao se i vikao sam tati da koji mu je
kurac manijaku jednom. Mama je gledala iza špakera sa
iskobečenim očima. Tata je meni vikao: "A sad se čudiš,
a?! Čudiš se, je li? Čudi se ti, čudi, nemoj da te uvatim
da ti zdimim još jednu!” Ja sam držao se za obraz i
drečao sam: "Kako se neću čudit, manijače jedan
manijački! Iz čista mira djetetu šakom razvalit glavušu!”
Tata je vikao: "Ne, nego ti neću zavidat trisku?! Nego
šta je zaslužio jedan propalica i razbojnik?!" Ja sam
drečao: “Koji razbojnik, jebate, šta ti to brbotaš?! Jesi
ti to negdi nalio čuturu, pa se sad iživljivaš na nevinom
maloljetniku?!” Tata je vikao: “Mogu bit mortus pijan,
al nikad se neću ponašat ka zadnja iopovčina i sramotit
familiju!” Ja sam drečao: “Ko sramoti familiju, jebate?!
Jesi ti malo skrenijo s mozga, a?!” Tata je vikao: “Ne,
nego sam možda ja mrknijo veliku tomblerone čoko­
ladu iz posluge?! A?! Jesam je možda ja mrknijo?!” Ja
sam zinijo: “Molim?” Tata je viknijo: “Ma šta moliš, koji
kurac! Maznijo si, propalico, tomblerone čokoladu
iz posluge i blagajnica Mirja te ganjala do pola ulice!
Šteta šta te nije uvatila da te usmrti na licu mjesta!"
Ja sam raširijo ruke i viknijo sam: "Jebate dragi irud,
pa to je bilo prije godinu dana!" Tata je pitao: “Pa šta
onda?” Ja sam rekao: "Kako šta onda, čoviče božji, pa

979
 prije godinu dana sam maznijo tombleronicu!" Tata je
dreknijo: “Pa šta da si prije godinu dana, glupsone?! Jel
to možda nije razlog da ti razvalim triskušu?” Ja sam
viknijo: “Posli godinu dana da me iscipaš zbog krađe
čokolade?! Pa ti si stvarno manijak na kvadrat!” Tata
je rekao: “Ne, nego ću dopustit da mi rođeni sin bude
razbojnik i da sramoti familiju!" Ja sam viknijo: "Ha, a
prije godinu dana ti nisam bijo razbojnik, a? Onda
nisam sramotijo familiju, je li?” Tata je rekao: "Uvik si
bijo razbojnik, propalitet i kriminalni ološ, samo sad te
snašla zaslužena kazna!” Ja sam dreknijo: "Koja kazna,
jebate noj?! Da me kresneš kad si slabe volje, a prije
ti nije smetalo šta kradem po samoposluzi?!” Onda je
mama iza špahera tati rekla: "Stvarno, jebate, malo mi
je ukurcu ta tvoja pedagogija!" Tata je njoj rekao: “Ako
je moja pedagogija ukurcu, tvoja je u pizdi materinoj!
Šta se koji klinac mišaš u stvari koje ne razumiš!" Onda
je mama tatu pitala: “Pa dobro, čoviče božji, jesi ti
stvarno prije godinu dana zna da je mali u posluzi ukra
čokoladu?” Tata je rekao: “Naravski da sam zna! Sazna
sam niti po ure nakon delikta!" Mama je podviknila:
“Pa šta mu nisi odma zavida peščurinu?!" Onda sam ja
mami rekao: “To ti je, mamac, sasvim pogrešno pitanje!"
Mama je okrenila se prema meni i zinila je: “Kako
pogrešno? A koje je ispravno pitanje?" Ja sam rekao:
“Pitaj ga ko je izija po čokolade!"

Robi K. (lila)
IZGOVORNI 11/111/2005

Nama je ona učiteljica Smilja u razredu rekla da

ćemo danas iz nastave utvrđivat gradivo iz hrvačkog
izgovornog jezika. Onda je ona prozvala iz klupe malu
Teicu. Uča Smilja je nju pitala: "Teice, oćeš li ti da ti ja
sad zavidam asa u dnevnik iz hrvačkog izgovornog
jezika?” Teica je rekla: "Neću!” Uča Smilja je rekla:
"Grješka! Zao mi je, Teice, al zbog teške pogrješke ti
moram upisat asa!” Onda je mala Teica sjela nazad
u klupu. Uča je njoj upisala topa u dnevnik. Onda je
ona prozvala onu pedericu Sandru. Uča je nju pitala:
"Sandrice, oš možda ti da ti zavidam asa iz hrvačkog iz­
govornog jezika?” Sandra je rekla: "Neću!” Uča Smilja
je rekla: "Opet grješka! Grješka za grješkom! Žao mi
je, Sandrice, al zbog užasne pogrješke moram ti zbičit
asa u dnevnik!" Onda je pederica Sandra sjela nazad
u klupu. Uča je njoj upisala topušu od tri centimetra.
Onda je ona prozvala iz klupe onu Nelu svinjogojstvo.
Uča Smilja je nju pitala: "Nela, jel ti takođe oćeš da ti
zavidam asa iz hrvačkog izgovornog jezika?” Nela je
rekla: "Ne ću!" Uča je rekla: "Kako? Vikni, molimte, da
te cjeli razred čuje!” Nela je viknila: "Ne ću!” Uča Smilja
je rekla: "Tačan pogodak! Bravo Nela! Znači na ovom
smo primjeru naučili da se hrvački izgovorni jezik mora
izgovarat bez pogrješki u izgovoru! Znači, kad ja pitam
jel neko oće da mu zavidam asa iz hrvačkog izgovor­
nog jezika, tačno izgovoreni odgovor glasi - Nela?"
Nela je viknila: "Ne ću!” Uča Smilja je rekla: "Tačno!
Izvrsno Nela! Jel onda oćeš da ti zbog odličnog znanja
upišem peticu u dnevnik?" Nela svinjogojstvo je rekla:
Ό ću!” Uča je pitala: “Kako? Nisam dobro čula?” Nela

981
 je viknila: "O ću!” Uča Smilja je rekla: "Grješka, grješka,
opet grješka! Zao mi je, ipak ću ti zbog pogrješnog
odgovora morat zdimit asa u dnevnik!" Onda je Nela
svinjogojstvo sjela nazad u klupu. Uča Smilja je njoj
zavidala turbo topušu u dnevnik. Onda je ona mene
prozvala iz klupe. Uča Smilja je pitala: “Robi, jel ti
možda isto oćeš da ti zdimim asa iz hrvačkog izgo­
vornog jezika?" Ja sam gledao u učiteljicu i šutijo sam.
Uča Smilja je piljila u mene i slušala je kako ja šutim.
Onda je ona mene pitala: “Robi, jesi ti možda gluv?"
Ja sam rekao: "Nisam!" Uča je pitala: “Pa šta onda ne
govoriš?" Ja sam rekao: "Šutim na pravilnom hrvačkom
izgovornom jeziku!" Uča Smilja je rekla: “A ne, ne, neš
meni prodavat takve brume! Kad se šuti onda to nije
nikakvi jezik, a nekmoli hrvački izgovorni jezik! Moraš
odgovorit na postavljeno pitanje!" Ja sam rekao: "Šta
god kažem, strmeknićete mi asa!" Uča Smilja je rekla:
"Ni slučajno, ako ne napraviš pogrješku! Ako daš tačan
odgovor, onda nemaš brige!” Ja sam pitao: "A tačan
odgovor je ako ga izgovorim na pravilnom hrvačkom
izgovornom jeziku?" Uča je rekla: "Naravski!" Ja sam
pitao: “A ako pravilno izgovorim odgovor, jel automat­
ski dobijem duju u dnevnik?" Uča je rekla: "Najmanje
duju! A možda i više!" Tu sam ja zapiljio se u plafonjeru
i malo sam mozgao. Onda sam ja rekao: “Okej, kako
glasi pitanje?" Uča Smilja je rekla: "Pitanje glasi: Oćeš
li da ti zdimim asa iz hrvačkog izgovornog jezika?” Ja
sam rekao: "Boli me kurac!”

Robi K. (lila)
RAZREDNA ZAJEDNICA 18/111/2005

Mi u razredu smo imali sat razredne zajednice. Na

satu razredne zajednice smo mi raspravljali o štetnim
pojavama i negativnostima u našoj razrednoj zajednici.
Izvješće o štetnim pojavama i negativnostima je
podnosila precjednica naše razredne zajednice Nela
svinjogojstvo. Nela je stojila ispred ploče sa otvore­
nom tekicom. Učiteljica Smilja je sidila u klupi i držala
je otvoren dnevnik. Nela svinjogojstvo je čitala iz teki-
ce: "Kane Šteta i flomić Boban su nalipili nalju generala
Gotovine na ogledalo u muškom zahodu!” Učiteljica
Smilja je rekla: "Okej, upisivam Kani i Bobanu svakom
po jedinicu u dnevnik! Idemo dalje!” Onda je Nela
svinjogojstvo čitala iz tekice: "Robi je sa autolakom is­
pisivao negativne poruke na zidu od trafostanice!" Uča
Smilja je pitala: "Kakve poruke?” Nela svinjogojstvo je
rekla: "Zapamti, brale, ne damo naše generale!" Uča je
rekla: "Okej, upisivam Robiju jedinicu u dnevnik! Idemo
dalje!” Onda je Nela svinjogojstvo čitala iz tekice:
"Pederica Sandra i tuljanica Niveska su nalipile nalje
generala Gotovine na pernice! A djelomično je istu
negativnost poduzela i balibanica Lidija!” Uča Smilja je
pitala: "Zašto djelomično?" Nela svinjogojstvo je rekla:
"Najprvo je nalipila nalju generala Gotovine na pernicu,
a onda je istu primistila na boršu!” Učiteljica Smilja je
rekla: "Okej, upisivam Sandri, Niveski i Lidiji svakoj
po jedinicu u dnevnik! Idemo dalje!” Onda je Nela
svinjogojstvo čitala iz tekice: "Dino je sa kemijskom
tentovirao poruke neprihvatljivog sadržaja na prsi i
na rame!” Uča Smilja je pitala: “Kakve poruke?” Nela
svinjogojstvo je rekla: “Heroj a ne zločinac!" Učiteljica

983
 Smilja je rekla: "Banalno!” Nela svinjogojstvo je rekla:
"To je na prsima, al ima još i rame!" Uča je pitala: “Šta
je na ramenu?” Nela svinjogojstvo je rekla: "Junak
a ne razbojnik!” Učiteljica Smilja je vrtila glavom i
govorila je: "C.c.c.c... Okej, upisivam Dinu jedinicu
u dnevnik! Idemo dalje!” Onda je Nela svinjogojstvo
čitala iz tekice: "Mala Teica je operirala sa kredom
i ispisivala neprihvatljive poruke po zidu od ženske
svlačijone!” Uča Smilja je pitala: "Kakve poruke?" Nela
Svinjogojstvo je rekla: “Karla, kurbetino, jebati pas sve
živo i neživo!” Učiteljica Smilja je rekla: “Okej, upisivam
Teici jedinicu u dnevnik! Idemo dalje!” Onda je Nela
svinjogojstvo čitala iz tekice: “Renči je nalipila nalju
generala Gotovine u spomenar i nacrtala je okolo nje
srce sa crvenim flomasterom!” Uča Smilja je rekla:
“Okej, upisivam Renči jedinicu u dnevnik... Samo daj
da mi ovo malo skratimo! Jel ima iko u razredu ko nije
negdi nalipijo nalju generala Gotovine ili napisao neku
poruku neprihvatljivog sadržaja?" Nela svinjogojstvo
je najprvo listala listove po tekici. Onda je ona rekla:
"Nema!” Učiteljica Smilja je pitala: "A precjednica ra­
zredne zajednice?" Onda je Nela svinjogojstvo okreni-
la korice od tekice prema učiteljici Smilji. Na koricama
je pisalo: "Aj lav Ante G.! Že tem, že tem, že tem!” Uča
Smilja je rekla: "Okej, znači upisivam svima po jedinicu
u dnevnik!” Onda je učiteljica Smilja listala dnevnik i
upisivala je jedinice članovima razredne zajednice. Kad
je završila onda je ona rekla: "Znači, imamo ukupno
dvajsosam jedinica, uključujući precjednicu razredne
zajednice! Nije loš rezultat! Baš je tramsparentan,
jebate!" Onda je ona okrenila se prema Neli svinjogoj­
stvo i rekla je: "Nela, saš ovi dnevnik fino odnit direk­
torici, pa će ga ona spakovat i poslat preporučeno u
Europsku uniju! Jesi razumila?" Nela svinjogojstvo
je klimnila glavom i rekla je da je. Učiteljica Smilja je
rekla: "Mislim da se ekipa u Europskoj uniji neće moć
oglušit na ovako jasnu i tramsparentnu poruku koju im
šaljemo!" Nela je pitala: “A koja je tačno poruka?” Uča
Smilja je rekla: “Naše jedinice nadiru prema Brislu!”

Robi K. (lila)

985
KRALJESTVO NEBESKO 25/111/2005

Mi dječica u školi smo imali sat vjeronauka. Tu je nama

u razred došao onaj fra Ive iz Gospe od Cukra da održi
nam jedno predavanje. Fra Ive je nama dječici držao
predavanje o kraljestvu nebeskom. Fra Ive je šetao
između klupa i držao je ruke na leđima. Plus je on šarao
sa očima livo-desno po razredu. Fra Ive je pitao: “Zašto
je Dragi Bog stvorijo i raj i pakal, a ne samo raj, ili samo
pakal? Zašto je on odlučijo stvorit i jedno i drugo, a ne
samo jedno, ili samo drugo, iako bi mu tako bilo masu
lakše?” Onda je fra Ive odgovorijo: "Zato šta je Dragi
Bog iša napravit razliku između dobrih i loših ljudi, da
dobre može slat u raj, a loše u pakal!” Fra Ive je pitao:
“Šta bi se, naprimjer primjera, dogodilo da je Dragi Bog
stvorijo samo raj, a bez da je istovremeno stvorijo i
pakal?" Fra Ive je odgovorijo: “Onda bi ljudi znali da
mogu činit opačine i loša djela, a da će svejedno završit
u raju! Kurio bi ih bolac kakvi su za života, ako posli
smrti idu u kraljestvo nebesko!” Fra Ive je pitao: “I? Šta
bi se onda dogodilo?” Fra Ive je odgovorijo: "Naglo bi
porastao broj loših ljudi u odnosu na dobar i pošteni
svit! Zato jer ne bi čovik imao motiv da se trudi bit do­
bar i pošten, ako će oni koji je loš isto završit u raju kao
i on!" Fra Ive je pitao: "Jel to znači da čovik nije sam po
sebi dobar, nego to tek postaje zahvaljujući pedagoš­
kom djelovanju Dragog Boga?” Fra Ive je odgovorijo:
“Tačno, u najvećem broju slučajeva! Ne možemo preci­
zno reć za svakog pojedinca, ali masu ljudi bili bi zadnja
govna da ih nije frka da će se pržit u paklu!” Fra Ive je
pitao: "Šta je znači Dragi Bog?” Fra Ive je rekao: "Dragi
Bog je vrhunski pedagog! Plus je strog ali pravedan

987
sudac koji donosi konačni sud di će koji od ljudi zavr­
šit!" Fra Ive je pitao: “A jel se može Dragi Bog, napri-
mjer primjera, zajebat? Jel se može njemu desit da neki
ljudi čine šporkarije i nečasne radnje, a da ih on sve
isto pošalje u kraljestvo nebesko?" Fra Ive je odgovo-
rijo: “Ne može! Takva je grješka u slučaju Dragog Boga
nezamisliva!" Fra Ive je pitao: “A zašto je nezamisliva?"
Fra Ive je odgovorijo: “Zato šta je on Dragi Bog, jebaga
led, a Dragi Bog je, kao šta smo naučili na prošlom satu,
bezgrješan! Drugim rječima, može se grješiti, ali grje-
šiti je Ijucki, a ne božanski!" Fra Ive je pitao: “A šta sa
onima koji ga idu zajebat, pa glume nevinašca i dobre
kršćane, a u potajici čine šporkarije i nečasne radnje?
A? Šta sa takvima?" Fra Ive je odgovorijo: "E klinac!
Tu nema zajeba! Nemoš zajebat Dragog Boga, a da ne
zajebeš sam sebe!" Fra Ive je pitao: “A zašto?" Fra Ive
je odgovorijo: “Zato šta Dragi Bog sve vidi! Sve zna i
sve vidi! Nema tog okuliste koji može napravit takve
cvike da se kroz njih vidi onoliko koliko vidi Dragi Bog!"
Fra Ive je pitao: "Jel to onda znači, kad sve ovo znamo,
da je lako zaslužit prolaz u kraljestvo nebesko?" Fra Ive
je odgovorijo: “Kurac je lako! To je sve samo ne lako!"
Fra Ive je pitao: "A zašto nije lako?" Fra Ive je odgovo­
rijo: "Zato jer pošto je ljudima najteža stvar u životu
da postanu dobri i pošteni ljudi! Plus toga, nije Dragi
Bog neki bezveznjak da svaku pizdu primi u kraljestvo
nebesko!" Fra Ive je pitao: “Šta, znači, ljudi trebaju činit
da bi zaslužili da ih se primi u kraljestvo nebesko? Aj to
nam reci ti šta spavaš u zadnjoj klupi!” Tu je u razredu
uletila tišinčuga. Onda sam ja mog druga Dina krehnijo
sa laktom u rembra. Dino je trgnijo se iz spavancije i
viknijo je: “Molim?!" Fra Ive je njega gledao koljački i
rekao je: “Šta moliš?! Odgovori na postavljeno pitanje!"
 Dino je rekao: “Oćete, molinvas, ponovit pitanje, nisam
najbolje čuo!" Fra Ive je opet u Dina gledao koljački.
Onda je on njega pitao: "Sta ljudi trebaju činit da bi bili
primljeni u kraljestvo nebesko?" Dino je odgovorijo:
“Trebaju izručit generala Gotovinu!"

Robi K. (lila)

989
ŠVICARSKA GARDA 1/IV/2005

Ja mališko sam obukao čistu bilu košulju i modre gaće.

Plus sam ja začešljao frizuricu i namušćao sam se sa
tatinim after šejvom. Onda sam ja mališko uzeo pitar
sa bilim điranima sa balkona i odnjeo sam ga u primaću.
Onda sam ja u primaćoj popeo se na hotelju i otvorijo
sam staklenu kredenciju na regalu. Onda sam ja uzeo
pitar sa bilim điranima i stavijo sam ga na policu od
kredencije. Onda sam ja zatvorijo staklenu kredenciju
i spustijo sam se sa hotelje. Sad je pitar sa bilim đirani­
ma bijo gore na regalu iza staklene kredencije. Ja sam
bijo doli ispod regala. Onda kad sam dignijo gori glavu
onda sam tačno vidijo pitar iza staklene kredencije na
najgornjem dilu regala. Onda sam ja otrkenzi u moju
sobu i uzeo sam zastavicu. Onda sam se bića sa zasta­
vicom vratijo nazad u primaću. Onda sam ja nacalijo se
sa zastavicom drito ispod regala. Onda sam ja gledao
gore prema pitaru iza staklene kredencije i sklopijo
sam rukice. Onda sam ja prema gore mahao sa zasta­
vicom i smjehuljio sam se. Onda sam ja isto mahao i
vikao sam: “Živijo! Živijo! Blažene ajs koje te si! Živijo!
Svetise ime tvoje! Živijo! Živijo!" Onda su moji mama
i tata munjevitis uletili u primaću. Oni su gledali u
mene sa razrogačenim očima. Samo mene to nije ništa
brigalo šta oni u mene pilje. Ja sam dalje mahao sa za­
stavicom i vikao sam: "Živijo! Živijo! Svetise ime tvoje!
Živijo! Fala ti šta si nam se ukaza! Živijo! Živijo!" Onda
je mama meni doviknila: “Šta ti to, čoviče, izvodiš?!"
Ja sam okrenijo se prema njoj i rekao sam: "Vježbam!"
Mama i tata su još luđe razrogačili sa očima i objesili
su usta. Samo mene to nije ništa brigalo šta njih je
puknila zbunjoza. Ja sam opet zamahao sa zastavicom

991
 i vikao sam: "Živijo! Živijo! Blažene ajs koje te si! Živijo!
Primi glas naše ljubavi! Živijo! Živijo!” Onda je tata meni
dreknijo: "Šta ti to izvodiš, magarče, lipo te pitamo?!”
Ja sam rekao: "Vježbam, lipo vam kažem!” Onda je tata
nacalijo se ispred mene i rekao je: "Nemoj me brumavat,
jer pošto ću ti još zavidat jednu peščurinu! Kakvi mi to
cirkus izvodiš po stanu? Pivaj!” Onda sam ja stavijo ruke
na kukove i rekao sam: “Vježbam, čoviče! Sestra Melita
će vodit nas vjeronaučku grupu u Rim da pozdravimo
Svetog Oca! I sad vježbam, eto, jesi zadovoljan!?” Tata
je zinijo: "Vježbaš pozdravljanje Svetog O ca ?” Ja sam
rekao: "Tačno!” Onda je mama uletila: "A šta radi moj
pitar sa bilim điranima gori iza staklene kredencije u
regalu?" Ja sam njoj rekao: “To mi je takođe za vježbu!”
Mama je pitala: "Za kakvu ti je pitar vježbu, jebate?" Ja
sam rekao: "Staklena kredencija mi je ponistra od apo­
stolske palače na Trgu svetog Petra, razumiš... E, a iza
ponistre sam onda stavijo pitar da mi bude... razumiš?"
Mama i tata su skupa zinili: “lii?? ? ” Ja sam rekao: “I onda
ja stojim ispod, mašem sa zastavicom i vježbam!" Tata
je viknijo: “N bava kua? A pitar si stavijo umisto Svetog
O ca?!” Ja sam tati gledao u facu i šutijo sam. Onda je
mama meni viknila: “Pitar ti glumi papu?! Majko božja,
pa to je živi užas!" Tata je rekao: “Dobro, bolje da pitar
glumi papu nego papa pitar..." Mama je dreknila: “A di je
razlika?!" Tata je rekao: “Dobro, i ta ti je na mistu... Al ne
bi ja sad ulazijo u te detalje! Mene zanimaju neki drugi
detalji!” Mama je pitala: “Koji detalji?" Tata je pogledao
u mene i pitao je: “Naprimjer primjera, mene zanima jel
vas to sestra Melita besplatno vodi u Rim, a?" Ja sam
rekao: "Potpuno besplatno! Članovi vjeronaučke grupe
samo snose troškove puta i spavanja!" Tata je rekao:
“N bava kua? A kolko ta besplatnost košta po glavi?"
 Ja sam rekao: "Dva i po soma kuna!” Tata je dreknijo:
"Čega?!" Ja sam rekao: "Kuna!" Tata je viknijo: "Pa jel ta
tvoja švora normalna, jebate irud?! Šta ona misli, da mi
vjernici spavamo na parama?!" Ja sam rekao: "Sestra
Melita kaže da je to turbo povoljno! Plus kaže da po
ovom će se vidit čiji su roditelji pravi katolici!" Tata je
arlauknijo: "Ma nemoj?! Da ispalim dva i po soma kuna
zato da bi ti sa zastavicom mava pitaru?!” Ja sam rekao:
"Ama ne kužiš, čoviče, to mi je samo za vježbu! A kad
dođemo tamo onda neće bit pitar nego... razumiš?" Tata
je dignijo livu ombrvu i rekao je: “Aaaaaa, sad sam tek
skužnijo, to ti je samo za vježbu... Pa vježbaj onda, sine,
vježbaj! Ako oš mogu ti i ja malo pomoć!" Ja sam pitao:
"Kakoš mi pomoć?” Tata je rekao: "Pa evo namistiću se
ovdi kraj regala i zaglumiću onu... onu... kako se zove?"
Ja sam uletijo: "Švicarsku gardu?" Tata je rekao: "Tačno!
Švicarsku gardu! Evo, imaš znači staklenu kredenciju,
pitar i švicarsku gardu! Imaš čili ambijent za dobru vjež­
bu!" Onda je tata ukočijo se kraj regala u stavu mirno i
stisnijo je šake na prsi. Tata je ukipao se i nije micao sa
očima ni livo ni desno. Ja i mama smo u njega gledali sa
čudilom na kvadrat. Tata je rekao: “Aj sad, sine, maši!
Vježbaj pozdrav Svetom Ocu!" Ja sam njemu rekao: "Pa
kako si se to krivo namistijo, jebate?" Tata je pitao: "Šta
fali, čoviče? Ali švicarska garda ne stoji ovako u stavu
mirno?" Ja sam rekao: “Pa stoji..." Tata je rekao: Έ pa
ajde onda... Maši, sine, vježbaj!" Ja sam rekao: "Ali, tata,
švicarska garda ne drži tako stisnute šake!" Tata je
pitao: "Kako stisnute?" Ja sam rekao: "Pa tako stisnute,
u šipak!" Tata je rekao: "E, to ja usput vježbam kako ću ti
dat dva i po soma kuna!"

Robi K. (lila)

993
PUŠTANJE VODE 15/IV/2005

Meni je doma kod kuće u posjet došao moj dida sa

Šolte. Onda smo ja i moj dida popodne izgibali vanka u
šetnjicu. Onda je mom didi pripiškilo se tijekom šetnji­
ce. Dida je skakućao sa noge na nogu i zvižduckao je
Po šumama i gorama. Ja sam didi rekao da mi mališi kad
nam se pripiški puštamo vodu po grmovima i parko­
vima umisto da pivamo Po šumama i gorama. Dida je
meni rekao da on nije mališ nego je veliš i da veliše je
nepristojno vidit di piške na otvorenom. Onda smo mi
dva taman prolazili pokraj abulante. Moj dida je okreni-
jo se prema abulanti i rekao je: "Ha, problem rješen!”

U abulanti je doktorka pitala mog dida da šta triba. Moj

dida je njoj rekao: "Doša san dat mokraću za anali­
zu!" Doktorka je rekla: "Žao mi je, danas ne radimo!
Primamo samo hitne slučajeve!" Dida je rekao: "Meni
je hitan slučaj da dam mokraću na analizu!” Doktorka
je rekla: "Žao mi je, vađenje mokraće ne spada u hitne
slučajeve! Dođite sutra, danas ne radimo!" Dida je
pitao: "A zašto ne radite?" Doktorka je rekla: “Zato šta
smo u štrajku!" Dida je rekao: “Pa šta to mene briga šta
ste vi u štrajku!?" Doktorka je podviknila: "Pa ne mogu
vam pravit analizu mokraće ako sam u štrajku, čoviče!"
Dida je rekao: “Dajte mi samo da se popišam u epruve­
tu, pa vi to analizirajte posti štrajka!" Doktorka je rekla:
“Zao mi je, ne može!” Dida je podviknijo: "Kako ne može,
ženska glavo?! Ali su i epruvete u štrajku?" Doktorka je
rekla: “Nisu epruvete, nego oni šta rukuju sa epruveta­
ma!" Dida je rekao: "Šta tu ko ima rukovat, čoviče, ja ću
se sam ispišat u epruvetu, bez ičije pomoći!" Doktorka

995
je rekla: “Ne može i gotovo! I prestanite me, šjor,
gnjavit dok sam u štrajku! Imam ja svoja simdikalna
prava!” Dida je rekao: "A di su moja prava, a?! Ja sam
teški bolesnik, čoviče, ne dam li sad mokraću ko zna
oćul sutra bit među živima!" Doktorka je rekla: “Neću
se sa vama više raspravljat! Ljepo vas molim da me
pustite s mirom!" Onda je moj dida naperijo kažimprst
prema doktorki i rekao je: "Slušajte, gospoja, ja sam
ovdi doša dat mokraću, i ja ću je dat bilo epruvete ili
ne bilo!” Doktorka je pitala: "Kako to mislite?" Dida je
podviknijo: “Lipo mislim! Ispišaću se di najprvo sti­
gnem!" Doktorka je pokazala rukom i rekla je: “Onda
je najbolje da stignete u zahod!"

Moj dida je u roku munja okrenijo se iza sebe prema

zelenim vratima. Onda je on rekao: "Stvarno zahod,
jebate!" Doktorka je gledala u njega i šutila je. Dida
je gledao prema vratima i govorijo je: "Pravi zahod,
jebate led, poala koja guštija... Jel onda mogu ja malo
unutra? Mislim, jel vam radi ve-ce dok je obustava
rada?” Doktorka je rekla: "Uđite, ko vam brani, za
gospu blaženu!” Onda je dida otvorijo vrata i ugibao
je u zahod. Onda je on opet provirijo iza vrata prema
doktorki i pitao je: “Čujte gospoja, kad je već ovakva
prigoda, jel mogu ja osim mokraće ostavit vam za
analizu i nešto stolice?" Doktorka je urliknila: “Zašto
stolice, čoviče božji?!" Dida je rekao: “Zato šta vam se
serem na ti štrajk!"

Robi K. (lila)
EVROPSKA UNIJA 29/IV/2005

Mi obitelj smo bili za vikend kod mog dida na Šolti.

Dida je sidijo u dvoru na klupici i pio je bevandicu. Tata
je isto sidijo na klupici i pio je malu travaricu. Mama je
u vrti u kraj dvora sa nožicama sjeckala dirane. Ja sam
sidijo na skalama i beljio sam se pužu balavcu. Onda
je moj dida srknijo guc bevandice i pitao je mog tatu:
"Šta ti misliš, zete, kolika je ova moja parcela na Šolti?”
Tata je rekao: "Pa šta ja znam, u pene, ovako odoka čini
mi se oko iljadu kvadrata!" Dida je rekao: “Tačno! A
masline?" Tata je rekao: “A biće i maslinika oko iljadu,
a?" Dida je rekao: "Približno tačno! A vinogradi?” Tata
je rekao: "Ha, dva vinograda po pesto, a biće i tu jedno
iljadu, a?" Dida je rekao: “Vrlo precizno, oko iljadu
kvadrata vinograda! Znači, koliko je to ukupno zemlje?"
Tata je rekao: "Ukupno je to oko tri iljade kvadrata
zemlje! Zašto pitaš?” Dida je rekao: "E, sad dolazi
glavna vješt! Moja zemlja ide u Evropsku uniju!" Tata je
zinijo: "Di ide?!" Dida je rekao: “U Evropsku uniju! Kao i
sve kultibirane i cibilizirane zemlje svjeta, i moja zemlja
ide u Evropsku uniju!" Tata je podignijo livu ombrvu
prema didi i podviknijo je: “Šta ti to trkeljaš, čoviče?!"
Dida je rekao: "Ništa ja ne trkeljam nego prodajem
zemlju Englezima! Za živi keš! Svih tri iljade kvadrata
ide u Evropsku uniju!" Tata je viknijo: “Jesi ti propuva,
jebate?! Kakoš sa tri iljade kvadrata u Evropsku uniju?!"
Dida je nakeserijo se i rekao je: "Stodvista eura po
kvadratu, pa ti računaj kako ću! Englezi uopće ne pitaju
za cjenu!" Onda je moja mama uletila iz vrtla u dvor i
napečila se prema didu: “N bava kua?! Stvarnoš prodat
Šoltu?!" Dida je rekao: "Šta ne bi, jebate? Pa vrime ide

997
 naprid, ženska glavo! Ja mislim da je krajnji čas da mi
se zemlja priključi Evropskoj uniji!" Mama se raskrivila:
“Ali, čako, pa to ti je didovina!" Moj dida je rekao: “Koja
didovina, jebate patak? Ali ja imam dida?" Mama je
viknila: “Pa nemaš ga više, ali si ga ima, glupsone!” Dida
je rekao: "Pusti ti šta sam ja ima! Ima sam ja svašta, al
nisam ima euri! Znači, ima san kurac od ovce! E, a saću
po stare dane baremko imat vriću euri za proživit ovo
šta mi je ostalo!" Mama je skriknila: “Ali ćeš ostat bez
didovine, čako!" Dida je dreknijo: “Pa kuri me bolac!
Šta se ja imama brigat za didovinu kad ću umrit za
koju godinu!" Mama je rekla: "Heh, ka da niko neće
ostat posli tebe..." Dida je rekao: "Aaaaa, to tebe jebe,
a? Ti bi da ostavim zemlju tebi, a ne da je uvedem u
Evropsku uniju, a? Uoala šta smo imteligentni!" Mama
je napečila se didi u facu i zarežala je: “Znaš kakvi si ti
škrtičina i sebičnjak, a?! Jel znaš kakvi si?! Ono, nemam
riči kakvi si škrtičina i sebičnjak!" Dida je raširijo ruke
i rekao je: “Šta bi bijo škrtičina, jebate? Zato šta oću
svoju zemlju uvest u Evropsku uniju? Pa sad se svi
živi za to zalažu!" Mama je opet zarežala: “Znaš ti
dobro o čemu ja govorim, škrtičino!" Dida je opalijo
čudilo: "Ama vidi lude žene, čoviče! Ona me napada za
nešto šta je moja nacijonalna obaveza!" Onda je mama
zamahnila sa nožicama i vikala je da pokazaće mu ona
nacijonalnu obavezu. Ona je strigucala didi ispred face
i vikala je: “Cvikniću ti ja obavezu u snu! Majkemi irudo-
ve ako ti je neću cviknit, neš se ni probudit!" Samo
onda je moj tata uletijo između mog dide i moje mame
i raširijo ih je rukama. Tata je rekao: "Čekajte malo, bez
svađe, čekajte malo... Evo ja nemam ništa protiv da se
zemlja proda tim Englezima, mislim, al oćemol svi od
toga nešto... Mislim, meni se čini da onda svi moramo
imat neku korist od te Evropske unije, mislim, kako bi
reka... Ta Evropska unija je jedna zajednička vrjednost,
mislim, to onda svima mora koristit, ja bi to pitanje
stavijo na dnevni red, da to raspravimo cibilizirano, bez
da se karamo i pritimo nožicama..." Dida je rekao: "Šta
ti, zete, ustvari oš pitat?” Tata je rekao: "Oću te pitat
štaš učinit sa tom pustom lovušom kad prodaš zemlju!"
Dida je pitao: "Misliš sa vrićom eura?" Tata je rekao: "E
to! Stas učinit sa vrićom eura?" Tu je u dvoru uletila
tišinčuga. Dida je počeškao se po glavuši i rekao je: "E
viš, baš sam malo dublje razmišlja oko te problematike!
Tu imam dvi mogućnosti..." Mama je uletila: “Koje
mogućnosti?" Dida je češkao bradu i rekao je: “Prva
je mogućnost da dio lovuše dam ćeri i zetu! A druga je
mogućnost da svu lovušu potrošim na kurbe! Pa se baš
nešto mislim..." Tata je pitao: "Šta se misliš?” Dida je
rekao: "Mislim se di je razlika!"

Robi K. (lila)

999
DOŽIVLJAJ A N TIFA ŠIZM A 6/V /2005

Nama je ona učiteljica Smilja dala za domaći rad da na­

pišemo sastavak za Dan antifašizma. Plus je ona rekla
da sastavak mora imat obavezni naslov "Moj doživljaj
antifašizma". Ja sam se doma kod kuće mislio i dumao
šta ću napisat da ne zdimi mi učiteljica Smilja asa iz
hrvačkog. Onda sam ja uzeo bilježnicu i pisao sam:

“Moj doživljaj antifašizma. Meni je najveći doživljaj

antifašizma bio u školskom zahodu. Bude u našem
školskom zahodu raznih mulaca šta svašta šaraju
po zidovima. Tako smo mi trećaši jednom u zahodu
ukebali onog jednog drugaša šta ga svi zovu Rino
Bloketa. Kad smo mi upali u zahod Rino je baš bio sa
crnim flomićem crtao kukasti na zidu. Ja sam njega
ćopijo za kragnu i pitao sam ga: "Šta to radiš, jebate?"
Rino Bloketa je rekao: "Evo baš crtam kukasti na zidu!"
Onaj Kane Šteta je na njega se dreknijo: “Pa zašto crtaš
kukasti, pederčino jedna glupa?!” Rinu je uletila strava
uoči. On je pitao: "Šta, ali se ne srni?" Moj drug Dino
je njemu podviknijo: "Naravski da se ne srni, debilčino
jedna debilska!” Rino Bloketa je gledao čas u kukasti
na zidu čas u nas ekipu trećaša. Onda je on rekao:
“Stvarno nisam ima blage da se ne srni!” Kane Šteta je
njemu dreknijo: "Kurac ti nisi ima blage! Da si mislijo
da se srni crta bi ti kukasti u razredu, a ne kriomice u
školskom zahodu!" Rino je rekao: "Imamo mi kukasti i u
razredu, majkemi mile!" Ja sam njemu viknijo: "Zato šta
ti je razred pun bolesnika, eto zašto ga imate! Nemoj
dati zdimim jedan kacot da ti se sad rasprsne tumba­
nja!" Rino Bloketa je gledao u nas sa stravom i užasom.

1001
 Onda je moj drug Dino njega pitao: "A jel ti uopće znaš
šta ti znači taj kukasti šta ga crtaš, a ?” Rino je najprvo
češkao se po čuturici i rekao je: "Pa ne znam baš!” Ja
sam njemu dreknijo: "Nemaš pojma da je kukasti
simbol najvećeg zla čovječanstva šta ga je ikad bilo na
svitu, a?!" Rino je opalijo čudilo: "N bava kua?” Kane
Šteta je viknijo: "Nemaš pojma da pod kukastim križom
provedeni su najveći zločini šta ih pamte naši narodi
i narodnosti, a?! Nemaš blage da ljudi su odvođeni u
logore, i plus da su im čupali nokte, i plus da su ih stre-
Ijali ka maške, a?!" Rino je govorijo: “N bava kua? Pa
otkud sam ja zna..." Ja sam dreknijo: "Nemaš pojma da
je naša zemlja dio međunarodne antifašističke koalicije
i da svako isticanje fašističkih simbola nasuprot našoj
slavnoj antifašističkoj tradiciji udaljava našu zemlju
od prijema u Europsku uniju, a?! Nemaš to pojma, je
li?!” Rino Bloketa je zacvilijo: "Nemam, majkemi mile!
Otkud bi ja to moga znat!” Moj drug Dino je urliknijo:
"E pa kad ne znaš, za koji kurac crtaš kukasti po zidu
od zahoda?! Pivaj, debilu!" Rino je grizao donju usnu i
zamuckao je: “Onako, mislim... ono... bezvezel" Kane
Šteta je njemu rekao: "A da ja tebi onako bezveze sad
skreham jednu penkalu pa da padneš u onesvjest, a?"
Rino je zacmizdrokijo: "Nemoj, nemoj! Nemoj, molim
te!" Ja sam rekao: "A šta onda oš? O š da te puntam
nogom u prsi da ti pluća izlete kroz leđa, a ?” Rino je
omotao se rukama i cmizdrokijo je: "Joj, nemoj, nemoj!
Pliz, nemoj me cipat!" Moj drug Dino je rekao: “Vidi
ga, plačipizde, šta se skvrčijo! A zna si se kurčit kad
si crta kukasti po zidu, a?!” Ja sam Rinu rekao: “Kakvi
si ti to Hrvat kad isticanjem neprihvatljivih simbola
nanosiš štetu svojoj domovini i njezinom međunarod­
nom ugledu u svjetu, a ?” Rino je rekao: "Popraviću se,
majkemi mile, samo me nemojte natamburat!" Onda
je on spustijo čunku na prsi i složijo je patničku facu.
Kane Šteta je rekao: "Kakoš ga zveknit, čoviče, kad je
čili jadan i nikakav!" Rino Bloketa je i dalje gledao u pod
i tulio je. Onda sam ja njemu rekao: "Aj sad hitro obriši
taj kukasti i napiši šesnest puta U za kaznu!"

Robi K. (lila)

1003
DAN P O B JE D E 13/V/2005

Nama je u školi bio Dan pobjede. Za Dan pobjede

ona učiteljica Smilja je ugibala u razred sa dvojicom
fosilaca. Fosilci su vukli se sa šćapima i kleckali su
glavama. Učiteljica Smilja je rekla da to su drugovi iz
saveza antifašističkih antifašista. Onda je ona pokazala
fosilcima da sidnu u zadnju klupu. Nama ekipi je bila
vuna da fosilci će se skljokat nasmrt dok dogibaju do
zadnje klupe. Učiteljica Smilja je nama rekla: "Drugovi
iz saveza antifašističkih antifašista, koji su prošli sve
ofemzive, a naročito bitku na Neretvi, izrazili su želju
da prisustvuju našoj prigodnoj nastavi povodom Dana
pobjede!" Onda su fosilci jedva se dokopali zadnjih klu­
pa i strmeknili su se na katrige. Mi smo svi brisali čela
kad su sjeli i otpuhnili smo od olakšavala. Uča Smilja je
rekla: “Saćemo malo na ovom prigodnom satu evocirat
uspomene iz narodnooslobodilačke borbe i veličam-
stvene bitke protiv fašističkog terora! A drugovi će nas
ako triba nadopunit sa nekim nepoznatim detaljima!"
Mi rulja smo gledali u učiteljicu Smilju sa čudilom. Uča
je samo gnječila si prste i keserila se prema dvojici fo­
silaca. Onda je ona pokazala rukom na mene da dignem
se iz klupe. Ja sam u roku odma se ustao. Uča je mene
pitala: "Robi, možeš li nam ti, naprimjer primjera, nešto
reć o Maršalu Titu i njegovom herojskom djelu?" Ja
sam rekao: "Mogu!" Uča je pitala: "Da čujemo, šta nam
možeš reć?" Ja sam rekao: "Mogu reć sve najbolje!"
Uča je rekla: “Pa reci nam...” Ja sam rekao: “Evo, ja bi
rekao o Maršalu Titu i njegovom herojskom djelu samo
sve najbolje!" Uča Smilja je blago zarežala: “Znam, Robi,
al šta je to Maršal Tito napravio da možemo o njemu

1005
 reć samo sve najbolje?" Ja sam prvo malo se češkao
po tintarici. Učiteljica Smilja je gledala sa neugodom
prema fosilcima u zadnjoj klupi. Onda sam ja rekao:
“Maršal Tito je napravijo ogromni korak za čitav hrvački
narod i njegovo oslobođenje od fašizma!" Uča je
uskliknila: "Tačno! Odličan odgovor! Bravisimo, Robi!”
Svi rulja u razredu su u mene gledali sa divljenjem.
Uča Smilja je mene pitala: "Možeš li nam sad samo
malo pojasniti kakvi je to ogromni korak Maršal Tito
napravijo?" Ja sam rekao: “Mogu! Još lani je Maršal Tito
bijo kurvin sin i govno zločinačko, a već ove godine je
heroj i najveći sin našeg naroda!" Tu je učiteljica Smilja
objesila donju usnu i iskobečila je oči. Ja sam rekao: “To
je ogromni korak za jednog čovjeka, a posebno za čitav
jedan narod!" Uča je škarpunila se po faci i gledala je
sa neugoditisom prema fosilcima u zadnjoj klupi. Onda
je ona meni zarežala: “Sjedi, Robi! Saćemo rade malo
evocirat uspomene na partizanski pokret i revoluciju!"
Ja sam sjeo nazad u klupu. Uča je pokazala rukom na
onu balibanicu Lidiju da digne se. Lidija je u roku odma
skočila se na noge. Učiteljica Smilja je nju pitala: "Lidija,
šta nam ti možeš reć o partizanskom pokretu?" Lidija
je rekla: "Mogu reć sve najbolje!" Uča je rekla: “Znamo
to, Lidija, al pričaj nam malo o nastanku partizanskog
pokreta!" Balibanica Lidija je najprvo se počeškala
po kikicama. Onda je ona rekla: "Partizanski pokret
nastajao je dosta teško i mukotrpno... mislim... uz
ogromne napore..." Uča Smilja je uletila: “Šta tačno
misliš, Lidija?" Lidija je rekla: "Partizanski pokret u
svojim počecima činila je samo šačica ljudi, odlučnih
da se hrabro odupru fašizmu!" Uča je rekla: “Tačno!
Odličan odgovor! I šta je onda bilo?" Lidija je rekla:
“Onda je partizanski pokret naglo rastao i dobijao je
sve više pristaša, tako da je sad trista puta brojniji
nego lani!" Tu je učiteljica Smilja opet objesila usta i
iskobečila je oči. Balibanica Lidija je rekla: "Tako i naša
zemlja od ove godine ima bogatu antifašističku tradi­
ciju!" Uča je tuta forca crvendačila se po faci i gledala
je sa neugodom u fosilce u zadnjoj klupi. Onda je ona
blekasto se nakeserila prema njima i rekla je: "Drugovi
antifašisti, molim vas da zenemarite ove iskaze! To
su još mala dječica i nisu još dobro savladali gradivo!"
Samo fosilci nisu ništa odgovarali. Plus su oni imali
otvorena usta i zatvorene oči. Mi smo se svi okrenili
prema njima i piljili smo sa tupilom od nekuženja. Onda
je moj drug Dino rekao: "Jebate patak, ovi se uopće
ne miču!” Ona pederica Sandra je rekla: "Pare mrtvi,
čoviče božji!" Fosilci su na katrigama izvalili glavuše
prema nazad i žmirili su sa zinutim ustima. Uča Smilja
jetotalikus ukočenila se ispred ploče. Ja sam rekao
onom Kani Šteti šta je sidijo u prezadnjoj klupi: "Kane,
aj provjeri je li dišu!" Onda je Kane došunjao se do
fosilaca i nagnijo im je uvo ispred zinutih usta. Onda je
on rekao: “Ne pari mi se da dišu! Mislim, možda dišu,
al uopće se ne primjećuje!" Tu je u razredu opet uletila
tišinčuga. Onda je moj drug Dino rekao: "U jebate, ako
su stvarno riknili, to će nam svima bit žešća zajebanci-
ja!” Uča Smilja je podviknila: "Kakva zajebancija?!” Moj
drug Dino je njoj rekao: "Ako su ovi dvojica antifašisti,
a jesu, i ako su zaginili od naše prigodne nastave, to
znači da nam je nastava bila fašistička! Logično!" Ja
sam rekao: "Tačnije, nastava nam je takva da od nje
ginu antifašisti!” Učiteljici Smilji je uletijo iznebuš na
kvadrat. Onda je Kane Šteta rekao: "A u pene bonačića,
već vidim naslov u sutrašnjim novinama!" Uča je
skriknila: "Kakvi naslov?!" Kane je rekao: “U trećem a

1007
razredu Dan pobjede svečano obilježen smrću dvojice
antifašista!" Uča Smilja je ukipala se ispred ploče i
cvokotala je sa zubima. Onda je ona naglo požutila po
faci. Onda je posije žutila uletilo joj je zelenilo. Onda je
ona zakolutačila sa očima. Onda je ona svom forcom
se skljokala ispred ploče i pala je u onesvjest. Kad je
učiteljica Smilja tresnila onda su fosilci trgnili glavama
i otvorili su oči. Tu smo mi svi rulja okrenili se prema
njima. Prvi fosilac je pitao: “Šta je ovo? Kakvo je ovo
gruvanje?” Drugi fosilac je rekao: “Neam pojma šta se
događa! Di smo mi ovo?” Prvi fosilac je rekao: “Stvarno,
jebate, di smo mi ovo?" Kane Šteta je nagnijo se prema
njima i rekao je: “Na Neretvi, druže! Moramo hitno
preć Neretvu!” Fosilci su skočili sa katriga i ćopili su
šćape. Onda su nabrzahen izvlačili se iz klupa za izgi-
bat. Prvi fosilac je rekao: “Bižmo, bižmo! Švabe nadiru
iz svih pravaca, jebate, viš da krehaju iz mirnobacača!"
Drugi fosilac je rekao: “Bižmo, bižmo, čoviče! Moramo
šta prije preć most dok Neretva nije nabujala!" Onda
su fosilci opalili cotaonu i trčkaonu sa šćapima preko
razreda. Oni su se turbo dizel probijali prema vratima.
Samo onda sam ja stao ispred njih i pokazao sam
rukom na učiteljicu Smilju. Ja sam rekao: "Nemojte,
drugovi, zaboravit ranjenike!"

Robi K. (lila)
FRANCUSKA V E Z A 3 /V I/2005

Moj tata je sjedio za stolom i čitao je novine. Mama je

u kužinici brisala suđe i posuđe. Onda je tata rekao:
“A pizdaliim materina francuska, sad nas nikad neće
primit!" Mama je pitala: “Di?" Tata je rekao: “Kako di?
Pa u Europsku uniju!" Mama je pitala: “A zašto?" Tata
je rekao: “Pa zbog Francuza, ženska glavo! Sad nema
šanse da nas prime do kraja stoljeća! O staće od nas
samo kameni ostaci dok nas oni prime!" Mama je rekla:
"Ja sam mislila da neće zbog nas da nas prime, a ne zbog
Francuza!” Tata je rekao: “Ma zbog Francuza, čoviče! To
su zadnje pičke i govna, eto šta su!" Mama je rekla: "Pa
šta onda stalno seru da di je Gotovina, pa Gotovina ovo,
pa Gotovina ono, a ispadne da je skroz nešto drugo u
điru!” Tata je rekao: "Naravski da je drugo u điru! I to
totalno drugo! Aj reci, pa ko je Gotovinu obučio u legiji
stranaca, mi ili Francuzi? Aj reci! Pa nemamo mi legiju
stranaca, čoviče!" Mama je rekla: "Nemamo, mi imamo
legiju domaćih!" Tata je rekao: “Dobro, to je za imternu
upotrebu! To nije ni približno mrkli mrak kao legija
stranaca!" Mama je rekla: “Aj, aj, nije baš da nije poveza­
no!" Tata je viknijo: “Šta je tu povezano, majketi?! Sta je
povezano?! Jel Gotovina u Francuskoj kra dragulje? Je!
A jel u nas bijo heroj i vojskovođa? Je! Eto - di si, takvi
si!" Mama je rekla: "Fakat, jebate, u nas svi živi budu
fini i pošteni svit, a u Francuskoj lopine i probisvjeti! Ne
može to baš bit slučajno!" Tata je rekao: “Ovkors da nije
slučajno! To je takvi narod, kažem ti! To su zadnja govna
četnička! Oni sve moguće i nemoguće psine izmišljaju
samo da nas Hrvate zajebu!" Mama je pitala: “Pa zašto
nas toliko mrze, jebaga patak?" Tata je rekao: “Ha, otkud
znam! Četnička posla! Viš da su i onu aždaju stavili u Hag

1009
samo da nas Hrvate jebe u glavu!" Mama je pitala: “Koju
aždaju?" Tata je rekao: “Kako koju? Pa Karlu Del Ponte,
ženska glavo! Zar ti poznaš neku drugu aždaju?" Mami je
uletilo čudilo: “N bava kua? Ali je Karla Francuzica?" Tata
je rekao: “Nego šta bi drugo bila! Zar može prezime Del
Ponte bit drugo nego francusko, to zna svako ko rješava
križaljke! Ja mislim da i ime su joj dali po Karlu Velikom!”
Mama je rekla: “Nisam imala blage, jebate! Ja sto posto
bila sigurna da je ona Španjolka, a ona je ustvari francu­
ska kurbetina!" Tata je rekao: “Ma daj, od nje mi padne
mrakuša na oči! Ko šta radi, ona laže i demuncira! Kad
progovori, pari da smo mi Hrvati pobekili miljun staraca
gori po Krajini!" Mama je rekla: “Dobro, tu ipak treba bit
malo realan!" Tata je viknijo: “Zašto realan?! Koja ti je
sad to špika?! Šta tu ima nerealno, u pene?!” Mama je
odbrusila: “E pa nisu ni ti starci riknili po duhu svetom,
jebiga!" Tata je rekao: “Pa nisu, ne kažem da jesu! Al ne
znači to automacki da su ih naši pobekili! Mislim, nađu
tamo par, ono, stotina streljanih, aha, odma su ih naši
pobekili! Pa ne može to tako! Mislim, to je, to je... to je
kleveta bez dokaza, razumiš!” Mama je rekla: “Razumim,
razumim, al viš da tuka okolo sere da ima dokaze!" Tata
je viknijo: “Ona ima dokaze?! Kakve dokaze?!" Mama je
rekla: “Otkud ja znam! Samo kažem da žena sere okolo
da ima dokaze!” Tata je rekao: “A šta je ona bila tamo
di su pobekili onu starčad?!" Mama je rekla: “Nije ona
bila, al kaže da su oni šta su ih pobekili imali na sebi
hrvačke uniforme i na glavi hrvačke beretke!" Tata je
dreknijo: “Molim?!" Mama je rekla: “Ha eto, ona kaže da
su to dokazi!" Tata je naperijo prst prema lusteru i rekao
je: “Prvo i prvo, sve su uniforme na svitu iste! Maskirne,
nema nikakve razlike! A drugo i drugo, kurac su oni na
glavi imali beretke!" Mama je pitala: “Nego šta su imali?"
Tata je rekao: “Kape francuzice!"

Robi K. (lila)
ŠKO LSKO PR IM A N JE 17/VI/2005

Nama se u školi približijo kraj škole. Dinov tata je došao

na primanje kod učiteljice Smilje da prouči Dinove
ocjene. On i uča Smilja su na primanju sjedili sami u
sobici kraj otvorenog dnevnika. Ja i moj drug Dino smo
ćukili ispod otvorene ponistre i bacili smo prisluškivalo.
Učiteljica Smilja je gledala u otvoreni dnevnik i mrgo­
dila je lice. Dinov tata je gledao u nju i složijo je facu
kiselog kukumara. Uča Smilja je njemu rekla: "Na žalost,
ne mogu reć da vaš mali u potpunosti surađuje sa ovom
imstitucijom!" Dinov tata je pitao: “Kako to mislite?"
Uča Smilja je rekla: "Mislim, on tvrdi da surađuje, ali
ja za to još nemam pouzdane dokaze!" Dinov tata je
pitao: "Šta to znači?" Uča Smilja je rekla: “Znači da će
ić na popravni, pašmo onda ovo lito vidit!" Dinov tata je
pitao: “Štašmo vidit?” Uča Smilja je rekla: “Vidišmo oče
li se popravit! Ako pruži dokaze o svojoj punoj suranji sa
ovom imstitucijom, još ima šansi da prominimo mišlje­
nje!" Dinov tata je pitao: “A iz čega ide na popravni?"
Uča Smilja je rekla: “Iz matematike, hrvačkog i poznava­
nja prirode i društva!" Dinov tata je fljasnijo se po čelu i
rekao je: “Srceliti irudovo, iz najvažnijih predmeta!" Uča
Smilja je rekla: “Svi su predmeti nama jednako važni! To
je naše čvrsto opredjeljenje!" Dinov tata je rekao: “Al i
lani mi je mali bijo na popravnom, jebemu mater! Pa šta
je on, jel on neki debil?!” Uča Smilja je rekla: “Na žalost,
mi ovde imamo čvrste kriterije! Nema popuštanja dok
nema dokaza o punoj suradnji! Na to ga obavezuje i
ustavni zakon!” Dinov tata je podviknijo: “Šta ga sa tim
ima ustavni zakon ako kreten ne zna tablicu množenja!"
Uča Smilja je rekla: “To je isto ovo šta vam ja stručno

1011
 kažem, samo vi laički ispravno zaključujete!” Dinov tata
je rekao: "Neam pojma šta ću sa njim, majkemi mile! To
je jedan zadnji delikvent i ološ! Dođe mi da ga šutnem u
popravni kod Jelene Brajše, pa da ga tamo siluju pedofi·
Ičine i bolesnici!" Uča Smilja je rekla: “Nema razloga da
poduzimate drastične mjere! Ako se dokaže suradnja
sa ovom imstiticijom, sve se može rješit u roku hitno!"
Dinov tata je trljao se rukom po čelu i govorijo je: "Ne
znam, ne znam... taj će me mali u grob otirat... jebame
pas ako mi neće srce puknit...” Učiteljica Smilja je
Dinovog tatu pomilkila po kolinu i rekla je: "Nemate
razloga očajavati Ponavljam još jednom da bolje skužite
- ako se ponude čvrsti dokazi o punoj suradnji, nema
nikakvog razloga da problem ne rješimo na obostrano
zadovoljstvo!" Onda je Dinov tata pomilkijo učiteljicu
po kolinu i rekao je: "Fakat, jebemu miša! Matuša,
hrvački i priroda, pa to nije bogznašta... Koliko je to
ukupno?” Uča Smilja je zacaklila sa očima i rekla je: “To
je ukupno tri!" Dinov tata je najprvo zagledao se uči
Smilji u oči. Onda je on pitao: “Tri čega?” Uča Smilja
je stavila ruku na usta i zakašljala se: “Khmm-khmm..."
Dinov tata je pitao: “Stotine?" Uča Smilja je ponovo
se zakašljala: "Khmm-khmm-khmmm...” Dinov tata je
pitao: "Tisuće?" Uča Smilja je podigla livu ombrvu i
rekla je: “Paaa... moglo bi se reć da bi to moglo prestav-
Ijati uvjerljive dokaze..." Tu je u sobici uletila tišinčuga.
Dinov tata je grickao donju usnu i rekao je: “Ha, nije baš
malo!" Uča Smilja je rekla: “Nije baš malo ni ono šta se
dobije, jel tako da nije?" Tu je uča opet Dinovog tatu
pomilkila po kolinu. Dinov tata je najprvo češkao se po
vratu i gledao je nju drito u oči. Onda je on rekao: "Okej,
jebemu sveca, i meni je to najprihvatljivije... Mislim, nije
baš da imam tri soma kuna uza se, al napraviću akcijski
plan kako da ih skupim!" Uča Smilja je rekla: "Akcijski
plan je najvažniji! Samo on mora dat rezultate, inače
ništa! I plus toga nema curenja informacija u javnost!"
Dinov tata je rekao: “Bože sačuvaj, ne pada mi napa­
met!" Uča Smilja je zaklopila dnevnik i rekla je: "Nadam
se da ste svatili da su naši kriteriji čvrsti i nepopusljivi!"
Dinov tata je rekao: “Ma svatijo sam, kako ne bi svatijo!"
Uča Smilja je rekla: “Nadam se da ste tačno razumili šta
svima skupa znači puna suradnja sa ovom imstitucijom!
I na kojim se to primcipima postiže!” Dinov tata je
rekao: “Naravski da sam razumijo! Vi dajete prolaznu
ocjenu, mi dajemo gotovinu!"

Robi K. (lila)

1013
SLA D O LED 8/V I1/2005

Tata je sjedio za stolom u kužini i čitao je novine. Mama

je iz kogome zalivala dirane na ponistri. Ja sam dogibao
do tate i rekao sam: "Tajac, jel mi moš dat deset kuna
za slađu?" Tata je spustijo novine i pitao je: "Jesi ti
oni šta je okinijo na popravni iz tri predmeta?” Ja sam
rekao: "Jesam!" Tata je pitao: "I? Šta sad oćeš?" Ja sam
rekao: "Oću deset kuna za slađu!" Tata je rekao: "Ne
jebem te dva posto!" Onda je on opet dignijo novine i
nastavijo je sa ćitabom. Onda sam ja okrenijo se prema
mami i rekao sam: "Mamac, jel mi moš ti dat deset
kuna za slađu?" Mama je zaustavila se sa zahvalom
i pitala je: "Jesi ti oni šta je okinijo na popravni iz tri
predmeta?" Ja sam rekao: "Jesam!" Mama je pitala: "I?
Sta sad oćeš?" Ja sam rekao: "Pa oću deset kuna za
slađu!" Mama je rekla: “Ne jebem te dva posto!" Onda
je ona opet sa kogomom nastavila zalivat dirane na
ponistri. Onda sam ja u Ijutoći odgibao u hodnik. Tamo
sam ja uzeo telefon i okrenijo sam broj od mog dida na
Šolti. Dida se javio u sluju i rekao je: “Halo, ko smeta?"
Ja sam njemu rekao: “Dida, kaš majketi doć u Split?”
Dida je pitao: "A zašto?” Ja sam rekao: "Pa da mi daš
baremko deset kuna za slađu!” Dida je pitao: "A ko to
ustvari zove?" Ja sam rekao: "Pa Robi, jebate, ali mi nisi
prepozna glas?" Dida je rekao: "Aaaaa, Robi... Jesi ti oni
Robi šta je okinijo na popravni iz tri predmeta?" Ja sam
rekao: “Jesam!” Dida je pitao: “I? Šta sad o ćeš?” Ja sam
rekao: “Pa oću da dođeš i pljuneš mi nešto đengi za
slađu!” Dida je rekao: “Ne jebem te dva posto!" Onda
je dida zalupnijo sa slujom i prikinijo je vezu. Onda sam
ja u Ijutoći i izneredu odgibao u svoju sobu. Ja sam u

1015
svojoj sobi nabrzihen spakovao stvari kao šta su slije i
nalje u zeleni ruksakić. Onda sam ja sa ruksakićom ot-
pičijo nazad u kužinu. U kužini sam ja stao ispred mame
i tate i rekao sam: “Ja odlazim!" Tata je samo čitao
novine i šutijo je. Mama je isto šutila i sa kogomom je
zalivala dirane na ponistri. Onda sam ja podviknijo: “Ja
odlazim!" Tata je izi spustijo novine i pitao je: “A di ideš,
majketi?” Ja sam rekao: “Idem u dom za nezbrinutu
djecu!” Tata je rekao: "U dom za nezbrinutu djecu?! A
štaš tamo, bogati dragog?" Ja sam rekao: "Pa kad me
u ovoj kući niko ne jebe ni dva posto, šta onda ne bi
iša živit u dom!?" Mama je okrenila se od dirana i rekla
je: "A šta ti misliš, da će ti u domu kupovat sladoled
kad padneš razred, a?" Ja sam rekao: "Neće, al će me
baremko jebat masu više od dva posto!”

Robi K. (lila)
CRNA MAMBA 15/V I1/2005

U nas je bila serija terorističkih napada u našoj ulici.

Najprvo je sa krova ispred posluge šijuknilo sedam
trulih jaja na nevine prolaznike i civile. Tu su bila
četri pogođena nevina prolaznika i osam teže i lakše
ušokiranih. Onda je sa Zlajinog nebodera strmopizdilo
se na nevine prolaznike i civile šest najlonskih kesa sa
vodom. Sumnja se da je u nekim najlonskim bilo i nešto
pišote. Kad su najlonske skvašnile na trotoar bilo je
troje pogođenih i sedam teže i lakše ušokiranih. Onda
je tamo ispred Anifijeve slaste na nevine prolaznike
i civile doletilo dvanaes raskašenih pomidori. Tu je
bilo pet pogođenih i troje teže i lakše ušokiranih.
Plus je među pogođenim bijo i vlasnik slaste Anifi M.
islanske vjeroispovjesti. Onda je tamo ispred trafike
na nevine prolaznike i civile zafrljacnilo se četrnaes
sirovih kumpira. Tu je bilo sedam pogođenih i pet teže
i lakše ušokiranih. Onda je tamo ispred videoteke na
nevine prolaznike i civile doletijo mali miljon koštica od
breskvi. Tu je bilo deset pogođenih i sedamnajs teže i
lakše ušokiranih. Onda je sa terace od Renčine zgrade
doletila dinja od osam tona i skrehala se pred ulazom
u mjesnu zajednicu. Od nevinih prolaznika i civila tu je
bilo dvoje pogođenih i sedam teže i lakše ušokiranih.
Onda su na balkon od onog barba Ilije iz boračke
doletila dva batka od kokoši. Od nevinih prolaznika i
civila tu je pogodilo barba Iliju drito u facu. Teže su se
ušokirale barba llijina žena i pudlica.

Onda je popodne pandurija našu ulicu oblipila sa žutim

trakama. Plus su upozorili građamstvo da ne izlaze

1017
iz kuća bez ljute nužnosti. Murci su vodili lovačke i
njuškali su po poprištima nesreća i masakra. Mi ekipa
teroristi smo skupili se u Kaninoj drvarnici. Tamo smo
mi skinili crne bičve sa glavuša i davali smo si po gimi
fajv. Onda smo otvorili limenke sa mirindicom i zapržili
smo po duvan. Vani su još cijukale sirene od hitne i
od murijskih kombija. Plus su isto dolazili i kombiji od
televizije. Onda je šef pandurije zakazao konferemciju
za štampu u mjesnoj zajednici. Mi smo na konferemciju
za štampu poslali našeg tajnog agenta da ćiribimbi i
prisluškiva. Naš tajni agent je bijo onaj flomić Boban.
Tijekom konferemcije mi ekipa teroristi smo imali
pobjedničku feštu u drvarnici. Tu smo mi pivali i skakali
i itali smo se u zid od hepinesa. Plus smo prešli sa
mirindice na kolu jer pošto nam je to jača žesta.

Onda je za uru vrimena onaj flomić Boban vratio

se u Kaninu drvarnicu. Mi smo svi njega gledali sa
nestrpljivošću da rekne nam šta je murija izjavila na
konferemciji. Moj drug Dino je njega pitao: “Jesu izjavili
da neustrašivi komandosi tajne terorističke ćelije Crne
Mambe zavode teror u ulici?” Boban je rekao: "Jesu
kurac! Nisu Crnu Mambu ni spomenili!" Tu je u drvar­
nici nastao muk i tišinčuga. Onaj Kane Šteta je Bobanu
rekao: “O čemu ti pričaš, čoviče?! Nisu spomenili Crnu
Mambu?!” Flomić Boban je rekao: “Nisu majkemi mile!"
Ja sam rekao: “N bava kua? Pa to je živi skandal, jebate!
Pa šta smo se onda ovoliko mučili?" Boban je rekao:
“Neam pojma! Šef pandurije je rekao da su teroristički
napadi djelo islanskih fumdame... fundane... fumda-
metalista!" Ja sam pitao: “Čega?" Boban je rekao:
"Islanskih fumdametalista!" Tu je u drvarnici opet uletila
tišinčuga. Onda je Dino rekao: “Pa ne mogu virovat,
čoviče! Toliko truda zakurac! Pa ne mogu virovat da me
ubiješ!" Boban je rekao: “Nisam ni ja moga virovat, al
jebešga... Ni zuc o Crnoj Mambi!" Ja sam rekao: “Daj
Bobane, nemoj zajebavat! Aj lipo tačno nam ispričaj šta
je murac rekao na konferemciji! Od riči do riči!" Onda
je Boban namistijo se na gajbicu mirinde i izvadijo je iz
žepa bilježnicu. Onda je on iz bilježnice čitao: “Rekao
je ovako... Građani ove ulice i uže okolice jutros su bili
izloženi teškim terorističkim napadima... Zasad nema­
mo konačne rezultate o broju stradalih, al sigurno je da
ima najmanje triesdvoje pogođenih i četresdevet teže
i lakše ušokiranih... Policija imtezivno traga za počini­
teljima ovog gnusnog terorističkog zlodjela... Prema
onome šta smo dosad otkrili, nevini prolaznici i civili,
među kojima je bilo žena, djece i staraca, gađani su
trulim jajima, kesama sa vodom, raskašenim pomidori-
ma, sirovim kumpirima, košticama od breskvi, ovećom
dinjom i batkima od kokoši... Prema tome, naša je
procjena da su počimitelji islanski fumdametalisti!”
Moj drug Dino je pitao: “Zašto islanski fumdametalisti,
jebaga dragi irud?” Boban je rekao: “Zato šta ih nismo
gađali sa svinjetinom!”

Robi K. (lila)

1019
M AČKULINAC 22/V I1/2005

Ja i moj drug Dino smo u parkiću uvatili mačkulinca.

Mačkulinac je bio sivi sa crnim prugama. Plus je bio
isto i slip na livo oko. Moj drug Dino je stavijo mačku-
lincu konop oko vrata i vezao ga je za grmić. Onda smo
ja i Dino nabrali crvenih bobica za puvalice. Onda smo
mi dva sa puvama zdimljavali mačkulinca kao metu.
Mačkulinac je mjaukao i sakrivao se u grmić. Samo nije
mogao zbrisnit jer pošto je bio čvrsto vezan sa kono­
pom. To je nama bilo još luđe šta se mačkulinac sakriva
jer pošto ga je teže zdimit pa moraš maherskije nišanit
sa puvalicom. Onda kad nam je dogulilo krehat sa
puvama onda smo ja i Dino mačkulinca zdimljavali sa
snajpama. Mačkulinac je još luđe mjaukao i utiravao se
u grmić. Naročito je on jako mjaukao kad bi ga se spiči-
lo sa snajpom u zdravo oko. Onda je oko nas u parkiću
skupilo se još druge ekipe iz ulice. Onaj flomić Boban
je mene i Dina pitao: "Alo ruljo, šta to radite?” Moj drug
Dino je rekao: "Evo baš obrađivamo mačkulinca! Malo
vježbamo gađalo sa puvama i snajpama!” Ja sam rekao:
“Samo dogulilo nam je više, jebate, mačkulinac trpi pre-
malu bol! Treba smislit nešto luđe!” Onda je onaj Kane
Šteta uletijo: "Znam šta ćemo, ruljo! Ajmo mačkulincu
zapalit rep pa ga pustit da trči po ulici! Jebešmi mater
ako ne bi jurio luđe od Šumahera!” Onda je onaj Grišo
Stoka uletijo: "Ma kurac! Ajmo rade mačkulicu nalit
benzine u gujicu, pa tek onda zapalit da eksplondira
ka auspuh! Tekš onda vidit kako dimi Šumaher, čoviče!"
Onda je onaj flomić Boban uletijo: "Ma kurac, imam ja
luđu ideju! Ajmo mačkulinca obisit za uši za tiramol i
gađat ga sa pikadom! Napravišmo turnir, u četri ekipe

1021
 na ispadanje!" Onda je onaj Žele Tajger uletijo: "Ma
kurac! Ajmo ga zaitit sa četvrtog kata da vidimo oćel
se dočekat na noge! A ako se dočeka ondašmo odozgo
zaitit i jedan bovan da vidimo oćel se bovan dočekat na
mačkulinca!” Onda je moj drug Dino uletijo: "Ma kurac!
Ajmo mi njemu rade provuć žicu kroz uvo da mu izađe
na drugo uvo! Pašmo onda vidit je li mačkulinac skriči
sopran ili mezosopran!" Onda sam ja uletijo: “Prva liga!
Samo ajmo onda još i pustit struju kroz žicu! Ondašmo
uz skričaonu dobit i elektronsku glazbu!" Onda je
onaj Lešo Tlaka rekao: “Ma kurac! Ajmo mi mačkulinca
vezat za tračnice i čekat da naiđe brzi Zagreb-Split!
Pašmo otvorit kladijonu oćel ga proparat priko droba
ili priko vrata!” Onda je onaj Rino Sajla uletijo: “Ma
kurac! Ajmo mu vezat bloketu oko vrata i zaitnit ga sa
rive da istraživa podmorje!" Onda smo se mi svi ekipa
okrenili prema Rinu i zapiljili smo se u njega. Onda
sam ja njemu rekao: "Daj ti. Rino. odjebi!” Rino Sajla je
zinijo: "Molim?!" Ja sam njemu rekao: "Odjebi, čoviče,
nemoš se ti više sa nama igrat u ekipi!" Rino je pitao:
“Zašto ne mogu, jebate?" Ja sam njemu podviknijo: “Šta
zašto?! Zato šta ti je tata veterinar, eto zašto!" Rinu
Sajli je najprije uletila tupaja od nekužitisa. Onda je on
podviknijo: “Kakve to ima veze, jebate noj? Šta koga
kuri bolac šta je meni tata veterinar?" Ja sam njemu
rekao: “E pa pitaj tatu zašto muči jadne biglove!”*

Robi K. (lila)

* Povodom otkrića da su na Veterinarskom

fakultetu u Zagrebu obavljeni pokusi
na biglovima, uz stravične torture
NA PRAVOM E 29/V I1/2005
MORSKOM ŽA LU

Ja i moja sestra Damjana smo igrali se sa mojim didom

na žalu kraj mulića. Mi smo čučkili na oblucima i prčkali
smo po raznim morskim bićima šta su tamo bila. Dida
je isto čučkijo kraj nas i tumačio je nama mališcima
kako se koje morsko biće zove. Damjanica je njega
pitala: "A šta je ovo?" Dida je rekao: "To je volak, ćerce!
Volak je najslađi među školjkama, samo šta to vlaji i
papani ne znaju! Kad staviš dva-tri volka u brujetić, to
je onda ludilo od brujetića!" Damjana je pitala: "A šta je
ovo?” Dida je rekao: "To ti je, ćerce, periskva! Nemoj se
sa periskvom zajebavat i turat u nju prst, jerbo će ti ga
otfikarit u roku keks!" Damjanica je pitala: “A šta je ono
na onoj stini?" Dida je rekao: "To su ti, ćerce, nanari!
Ako imaš živaca, nabereš ih za ešku za lovit spare!”
Damjana je pitala: “A ovo?” Dida je rekao: "To ti je,
ćerce, trp! Ili da budemo jednostavniji, morski kurac!”
Damjanica je pitala: "Kako?" Dida je rekao: “Morski
kurac!” Damjana je pitala: "A zašto se zove morski?"
Dida je rekao: “Zato šta se znatno razlikuje od običnog
kurca!” Damjanica je pitala: “A šta je to obični kurac?"
Dida je rekao: “E, to nemoš mene pitat! Ja sam struč­
njak samo za morska pitanja!" Onda je Damjana pitala:
“A šta je ovo?" Dida je rekao: "To ti je, ćerce, Petrovo
uvo!” Damjanica je pitala: "Od kojeg Petra?" Dida je
rekao: “Od Svetog Petra!" Damjana je pitala: "Je li mu
to zapravo uvo ili se to samo tako zove?” Dida je rekao:
"Samo se tako zove! Za razliku od morskog kurca!"
Damjanica je pitala: "A šta je ovo?" Dida je rekao: "To
su ti, ćerce, lupari! Oni su ti slična stvar kao i nanari,
samo šta ih moš jist i sirove!" Damjana je pitala: "A šta

1023
 je ovo?" Dida je rekao: "To ti je, ćerce, morska zvjezda!"
Damjanica je pitala: “Ona je isto različita od obične
zvjezde?" Dida je rekao: "Tačno! Obična zvjezda je
zabranjena, a morska nije!" Damjana je pitala: "A šta je
ovo?" Dida je rekao: "To ti je, ćerce. dagnja! Ili da bude­
mo jednostavniji, pizdica!" Damjanica je pitala: "A šta je
ovo?" Dida je rekao: “To su ti, ćerce, morski spuži! Oni
su isto dobri za u brujetić. ali ne toliko dobri kao volci!”
Damjana je pitala: “A šta je ono tamo?” Dida je pitao:
“Kojo tamo?” Damjanica je rekla: “Ono tamo veliko šta
pluta prema nama?” Dida je zagledao su u pučinu sa
zinutim ustima. Onda je on podviknijo: "Jebate dragi
irud!" Damjana je pitala: “Kojo je to morsko biće, dida?"
Dida je rekao: “Ne znam, ćerce, al pari mi se da je to
mrtvi čovik! Robi, jel tebi ono pari mrtvi čovik?” Ja sam
isto zapiljio se prema pučini i rekao sam: "Sto posto
je mrtvi čovik! Nema šta drugo bit!" Dida je rekao: "Pa
šta radi ovdi koji kurac?!" Ja sam rekao: "Biće neki glupi
turist! Oni svakakvi dolaze na ljetovanje!” Onda je dida
dignijo se na noge sa žala i viknijo je prema pučini: "Alo,
leši, šta ti radiš ovdi u moru?! Jesi ti možda malo zalu­
tao, a?!" Damjanica je pitala: “Zašto je, dida, zalutao?"
Dida je rekao: "Viš da misli da mu je ovo Drava!"*

Robi K. (lila)

• Povodom reaktualizacijo
pričo o ratnim zločinima
u Osijeku
SNIMAJ ME N JEŽN O 5/V III/2005

Ja i moja sestra Damjana smo igrali se na muliću ispred

didine kuće na Šolti. Damjanica je imala roza bikini
sa žutim cvitićima. Plus su joj bile gole sike jer pošto
je Damjana još previše mala za nosit ređipete. Ja sam
imao modre spide sa crvenim i bjelim prugicama. Plus
su i meni bile gole sike jer pošto sam ja previše muško
za nosit ređipet. Onda je na mulić došao moj tata sa
aparatom za slikavanje. Tata je imao zelene bokse i
dlake na sikama. Onda je tata rekao meni i Damjani da
saće nas on slikat za uspomenu i dugo sjećanje. Onda
smo ja i Damjanica namistili se na muliću i uhvatili smo
se za rukice. Tata je nacalijo aparat isprid nosa i rekao
je: Ajmo sad, pantaganice, jedan veliki smajl osmjeh!
Ć iiiiiizzzz..Sam o onda je iznad mulića naišao jedan
pandurijanac u uniformi i dreknijo je prema tati: "Šta ti
to radiš?!" Tata je okrenijo se prema murcu sa zbunjiti-
som i pitao je: "Šta šta radim?" Murac je dotrkenzi do
njega i viknijo je: "Šta to radiš, bolesnice jedan bole­
sni?!" Tata je podviknijo: "Slikajem dicu, eto šta radim!
Šta tu ima čudno?" Murac je urliknijo: "Pa jel se to radi
sa dicom, jebemliti krvavu nedilju!?!” Tata je rekao:
"Šta se dernjaš, jebate, al je protuzakonito slikavat
dicu?" Murac je zarežao: "Da jel protuzakonito slikavat
malu dicu, pa saću ti skršit kosti, majkemi ako neću!”
Onda je murac išao sa rukom da će tati otet aparat.
Samo tata je trgnijo ruku i podviknijo je: "Alo, čoviče,
šta si ti zabrija, a?! Ja ću slikat dicu kad je mene volja!
Neće mi valjda pandurija naređivat kad ću ih slikavat!"
Murac je dreknijo: “Ma slikaj ti sebi golu mater, a ne
iskorištavat nevinu dječicu, bolesniče jedan bolesni!"

1025
Tata je napečijo se murcu u facu i viknijo je: "Ma daj
odjebi, kurac, štaš ti meni popovat o nevinoj dječici! Ja
najbolje znam koliko su nevina!" Murac je zakolutačijo
sa očima i rekao je: “Srceliti irudovo, koji perverznjak!
Još se pečiš?! Još se pečiš, a?! Aj brzo ruke na leđa da
ti stavljam lisice!” Onda je pandurijanac krenijo prema
tati i zazveckao je sa lijama. Samo tata je njega gurnijo
u prsi i viknijo je: “Ma odjebi u skokovima, lipo sam ti
reka! Pa nemoš tako maltretirat mirne građane!" Samo
murac je onda izvadijo pištolj iz futrole i naperijo ga je
prema tati i arlauknijo je: "Predaj se! Predaj se, bole-
sniče jedan bolesni!" Tata je gledao u njega sa zinutim
ustima. Murac je sa obe ruke držao naperen pištolj i
drečao je: “Ruke na leđa! Jebešmi mater ako ti neću
sprašit metak drito među oči!" Tata je izbečio oči od
strave i užasa. Svi ljudi okolo na plažama su gledali u
naš mulić. Ja i Damjana smo se ukipali i držali smo se za
rukice. Onda je murac tati stavijo lisice na ruke i uzeo
mu je aparat za dokaz. Onda je moj dida iz kuće sjurio
se niza skale prema muliću. Dida je viknijo: “Šta je
bilo, šta se ovdi dešava?!" Murac je njemu rekao: “Ovi
manijak slikava golu dičicu, eto šta se dešava!" Dida je
pogledao u mene i Damjanu i viknijo je: “Pa to su moji
unuki, jebate dragi irud! To su moji mali unukići!" Onda
je tata didi rekao: “Daj, čako, reci ovom papanu! Viš da
je tip zabrija, jebate, totalno je umobolan, sramoti me
prid čilim svitom!" Moj dida je najprvo unjeo se tati u
facu. Onda je on njemu urliknijo: “Slikaješ moje unuki-
će, a manijače?! Je li, pizdaliti strinina oboljela?! Srića
da te pandurija uhapsila, inače bi ti ja rascopa glavu sa
motikom!" Tata se raskrivijo: "Ali šta to govoriš, čako,
pa jesi ti normalan..." Samo dida je njemu dreknijo: “Ne
seri, nemoj da ti sad zdrajfam facu! Tiš moje unukiće
slikavat, pendofilčino jedna manijačka! Jebešmi mater
ako mi ima ogavnijih ljudi!" Tata je gledao u dida kao
da ga je an fas skrehao bager. Ili kao da je opaučen
sa šakomicinom. Murac je gledao koljački i treskao je
sa aparatom. Dida je njemu rekao: "Aj šta čekaš, vodi
tu škovacu od čovika u stanicu! Bože sačuvaj kakvog
sve svita ima!” Murac je didi rekao: "Pomalo, pomalo,
moram prvo napravit uviđaj!" Dida je rekao: "Koji će
ti sad kurac uviđaj, pa uvatijo si ga na djelu!" Murac je
rekao: "Jesam kako slikava! Al možda je on dičici radijo
još nešto osim šta je slikava! A?" Tu je moj dida obisijo
usta od zbunjoze. Tata je još gledao u tupilu sa šako­
micinom u očima. Svi rulja okolo sa plaža su stajali na
nogama i zapiljili su se u naš mulić. Ja i Damjanica smo
ukipali se na muliću i držali smo se za rukice. Onda
je murac čučnijo ispred nas i pitao je: "Mališi, jel vam
ovi barba još išta grubo radijo, a?" Ja i Damjana smo
najprvo sa tugicom gledali u pod. Onda sam ja murca
pitao: "Kako to mislite?" Murac je rekao: “Pa ja sam
ga uvatijo di vas slikaje, to smo rješili, al jel vam osim
toga možda još nešto radijo? Mislim, jel vas možda
dira po, šta ja znam, po nekim mjestima, tako, mislim
po imtimnostima, ono, sprida ili straga?" Ja sam pitao:
“Kad? Sinoć ili jutros?" Murac je rekao: “Pa šta ja znam,
jel vam jutros nešto radijo?" Ja sam rekao: “Jutros nas
je samo slikava!” Murac je dignijo livu ombrvu i pitao je:
“A šta je bilo sinoć?" Mi dva mališa smo opet gledali sa
tugicom u pod. Onda sam ja murcu rekao: “Sinoć smo
ja i Damjanica bili malo zloćkasti!" Murac je pitao: “Šta
to znači?” Onda smo ja i Damjana skupa rekli: “Znači
da smo dobili po guzi!”

Robi K. (lila)

1027
J E L K U Ž IŠ ? 12/VIII/2005

Tata je sjedio u hotelji u primaćoj i gledao je dnevnik.

Mama je sjedila na kauču i kačkala je miljetić. Onda je
tata rekao: “A oćel više uvatit tog Karadžića, jebate
led! Coviče, spori su ka donji žrvanj!" Mama je kačkala
i rekla je: “A baš, više se ta stvar sa njim vuče ka mek­
sička sapunica!" Tata je rekao: "Ma ta međunarodna
pandurija je klinac od ovce, čoviče! Ne mogu oni uvatit
nikog živog, to ti je prava istina!" Mama je rekla: "A više
se, brate, moga i sam predat! A ne ovako, da cjeli narod
bude tape jednog čovika!" Onda je tata okrenijo se
prema mami i dignijo je ombrvu. Onda je on njoj rekao:
"Alo, ženska glavo! Ja govorim o Karadžiću!" Mama
je dignila glavu sa miljetića i rekla je: "N bava kua?
A ja mislila da špikaš o Gotovini... sori, sori... zanila
sam se u miljetić pa sam se malo dekomcetrirala..."
Onda je tata njoj podviknijo: “Kako moš te dvi stvari
mišat, jebaga dragi irud?! Kako moš?! Imaš li ti imalo
patrijoeke svjesti?!" Mama je zamuckala: “Pa govorim
ti, mišu, da me dekomcetrira miljetić..." Tata je rekao:
"Nemoj ti mene jebat sa miljetićom, znaš! Ne ide mi
u glavu da tako moš mišat kruške i jabuke!" Onda je
mama napečila se na kauču i rekla je: “Pa dobro, šta
bi falilo da se i Karadžić preda? Mislim, ono, pomoga
bi svom narodu..." Tata je dreknijo: "Šta mene kuri
bolac za njihov narod?! Šta me kuri bolac?! Ako će oni
bit taoci jednog čovika, eno ih pa nek budu!" Mama
je pitala: “A mi ovdi?" Tata je rekao: “Ovdi je sasvim
druga priča!” Onda je mama stavila miljetić na kauč i
rekla je: “E pa ne znam ja, miki. kome tu fali patrijoeke
svjesti, znaš!" Tata je pitao: "Kako to misliš?” Mama je

1029
 rekla: "Pa mislim, ti bi tijo da mi ovdi ne budemo taoci
jednog čovika, a da Srbi tamo budu, jel tako?" Tata
je rekao: “Tako je! Pa šta?” Mama je rekla: “E pa to
znači da bi ti tijo da Gotovina bude u Hagu, a Karadžić
na slobodi!" Tata je piljio u mamu sa zinutim ustima i
škarpunijo se po faci. Mama je njemu viknila: "Eto ti
tvoje patrijocke svjesti! Aj izađi vanka pa to govori, paš
vidit kako će te ekipa kamenovati Lako ti je sa menom
šta sam naoružana samo miljetićom!" Tata je još se
luđe zaškarpunijo po faci i rekao je: “Hoala koja logika,
jebate! To si sve iskomstruirala! To je sve komstrukcija
na kvadrat!" Onda je mama je dogibala do hotelje i
viknila je: “Kurac sam ja iskomstruirala! Nego bolje ti
malo pripazi šta laprdaš, jerboš cjelu familju uvalit u
govna!" Tata je blekasto se nakeserijo i rekao je: “Pa
dobro, malo se jesam preračuna, jebiga... mali zajeb u
verbalnosti, šta onda, ništa strašno..." Mama je rekla:
“Nije mali zajeb nego je veliki!" Tata je dalje se keserijo:
"Pa okej, malo je veći zajeb, al šta sad... Pa nije me niko
čuo!" Onda sam ja sa vrata od primaće rekao: “Ja sam
čuo!" Mama i tata su u roku munja okrenili se prema
meni. Onda je tata podviknijo iz hotelje: “Ma šta si
ti čuo, klipane?" Ja sam rekao: “To da mi tata oče da
Gotovina bude u Hagu, a Karadžić na slobodi!" Tata je
skočijo iz hotelje i urliknijo je: “Ama nisi to moga čut,
jebaga dragi irud! To je apsalutna komstrukcija!" Ja sam
zapiljio se u tatu totalikus kul i rekao sam: “Kurac je
komstrukcija!" Tu je u primaćoj uletila tišinčuga. Čulo
se samo kako spiker nešto mrmori u dnevniku. Onda je
tata dogibao do mene sa crvenom facom. Onda je on
kleknijo ispred mene i uhvatijo me je za ramena kao da
mi dva smo frendovi. Onda je on meni cvilećim glasom
rekao: "Slušaj, malac, tata se malo preračuna, jebešga,
 svakom se dogodi... Mislim, desijo mi se mali zajeb u
verbalnosti, jel kužiš?" Ja sam rekao: “Kužim!" Tata je
cvilijo: "Obični lapsus lingvistika, jel kužiš?" Ja sam
rekao: “Kužim!" Tata je dalje cvilijo: “Znači, ne bi sad
bilo dobro da to iko zna izvan ove sobe, jel kužiš?" Ja
sam rekao: “Kužim!" Tata je cvilijo: “Znači, nemoš sad
ti ić okolo i brbotat čuo sam ovo, čuo sam ono, jerbo bi
onda tata moga žešće najebat, jel kužiš?" Ja sam rekao:
“Kužim!" Tata je cvilijo: “Znači, lipo sve zaboraviš šta si
čuo i držiš začepljenu labrnju! To je tvoja dužnost, osim
toga, za dobrobit čile obitelji! Ne mogu sinovi rodite­
ljima okretat leđa kad im je najvažnije, jel kužiš?" Onda
sam ja tati okrenijo leđa i zalupnijo sam mu ispred nosa
sa vratima od primaće. Plus sam rekao: “Kužim, al ne
razumim!"

Robi K. (lila)

1031
STRAĆATELA 26/VIII/2005

Mi smo u Gospe od Cukra imali feštu za dan katoličke

mladeži. Tamo je onaj fra Ive nama držao misu i pre-
nosijo nam je poruke Svetog oca. Samo onda sam ja u
Gospe od Cukra vidijo onu Kristinu iz Zlajinog nebode­
ra. Kristina je klečila za klupom u narančastoj minici i
maji na špaline. Plus je imala kosu u rep sa špangom od
perlica. Ja sam odma se prišaltao Kristini i rekao sam:
"Alo, Kristi, jel mogu ja ovdi do tebe molit krunicu?"
Kristina je rekla: “A moš!” Ja sam rekao: “Aj super! Meni
ti je molitva zakon! Nema mi ništa guštije nego kleknit
sa krunicom i posvetit se duhovnostima! Jel i tebi isto?”
Kristina je rekla: “Je, i meni je molitva prva liga!" Ja sam
rekao: “Aj super! Onda ti nije tlaka šta klečim do tebe
i molim?" Kristina je rekla: “Ma nou frks, nema tlake!"
Ja sam rekao: “Malo me jebe u životu šta sam previše
pobožan, razumiš! Onda to ova ekipa iz ulice ne kuži pa
me brumaju! Ono ka, ja sam im tlaka, idem im na gan­
glije!" Kristi je pitala: “Šta bi im iša na ganglije, jebate?"
Ja sam rekao: “Ono ka. Robi je prepametan, pre se kuži
u religiju, pre je duhovan, sipa evanđelja iz rukava i to...
Šta ja mogu kad mi je Bog napet! Meni je Bog zakon,
razumiš?" Kristina je rekla: “Razumim!" Ja sam rekao:
“Ono, Đizez Krajs end Verđn Meri, to mi je šššoooouuu,
čoviče, bolnica! Jel tebi isto?" Kristi je rekla: “Meni je
isto turbo napeto!” Onda sam ja njoj rekao: “Super ti
je ti narančasti šore, jebate! Jel ti to mama kupila u
Gepa?" Kristina je rekla: “Serđo Takini! Đonila mi teta
iz Zagreba!" Ja sam rekao: "Takini? N bava kua? Pa
prva liga je, čoviče!" Kristi je rekla: “Đonila mi je šore i
ovu majicu na špaline!” Ja sam rekao: “A majica je, šta

1033
 ću govorit, ne da je zakon, nego je bolnica na kvadrat!"
Kristi je rekla: “Dobra je i tebi tetovaža na ruki! Ono,
mrgaška je, pluskvamperfa!” Ja sam malo dignijo ruku
sa molitve i rekao sam: “Maksi tatu, mrtvačka lubanja
sa plamenovim jezicima! Imam na prsima tigra u skoku
i Sans ov d Devil, samo mi se malo slabije vide zbog
dlaka! Pokazaš ti je posli mise!" Kristina je rekla: “Aj
važi se!" Onda sam ja rekao: “Ej, mogli smo posli mise
skupa u Makija na slaju? II barenko na fanticu, a?"
Kristi je rekla: "Šta ja znam... Jel im dobar slaja?" Ja sam
rekao: “U Makija? Prvoklasan! Ja svaki put nakon šta iz-
molim krunicu stučem jednu straćatelu sa čokoladom!
To mi je zakon, ono, da utvrdim gradivo! Đizez Krajs,
Verđn Meri end Straćatela Ajskrim! Ššššooooouuuuu,
bejbi!" Samo onda je ona Nela Svinjogojstvo šta je
klečila u klupi ispred nas okrenila se prema nama i
prosikćala je: "Alo vas dvoje, oćetel se više prestat
faćkat usrid mise?!" Ja i Kristi smo zapiljili se u nju sa
razrogačenim očima. Onda sam ja Neli rekao: “Koji je
tebi kurac, a? Šta ti ne gleaš svoja posla, je li?” Nela
Svinjogojstvo je rekla: "Kako ću ih gleat ako od vas
ne čujem misu! Pa ne mošte tako gadljivo se faćkat na
svetom mjestu, čoviče, ovdi se sluša samo rič Božja!”
Ja sam rekao: "Štaš ti meni srat o riči Božjoj, dramfuljo!
Ja to sve znam napamet!" Nela Svinjogojstvo je pro­
sikćala: “Ma nemoj! A ne čuješ da fra Ive prenosi nove
poruke Svetog oca katoličkoj mladeži!" Ja sam rekao:
“To je meni sve poznato, papanice! Ja sam čita knjige
kardinala Šrafcigera dok si ti još pišala u pelene!" Nela
je rekla: "Nije Šrafciger, nego je... nego je... nekako
slično!” Ja sam rekao: "Šrafciger je, debilko, nemoš
mene učit! I ne umukneš li zvekniću te sa krunicom
u ćivericu da će ti se rasprsnit arkada!" Onda je Nela
 Svinjogojstvo u demonstraciji okrenila se nazad u svo­
ju klupu di je klečala. Ja sam nagnijo se prema Kristini
i rekao sam: "Jebešmi sveca ako ja ovim dramfuljama
ne bi zabranijo ulaz u crkvu!" Kristi je zakikoćala se i
stavila je od neugode krunicu na usta. Ja sam rekao:
“Spizde ti molitvu, čoviče! Ono, turbo se nabriješ na
duhovnost, a onda ti papanica sjebe vjerski ugođaj!"
Kristi je spustila krunicu sa usta i pitala je: “Oćemol
onda odma na straćatelu?" Ja sam rekao: “Ajmo, jebate,
ovdi je postalo tlaka na kvadrat!” Kristina je rekla:
“Neće se Đizez Krajs i Verđn Meri ljutit, a?" Ja sam
rekao: “Šta bi se ljutili, jebate! Stavićemo krunice na
kornete, da znaju da mislimo na njih dok ližemo!" Samo
onda je Nela Svinjogojstvo opet se okrenila i zločesto
se keserila. Ona je rekla: "He-he-he, malo klinac ćete
sad usrid mise izać iz crkve!" Ja sam nju pitao: "Šta ti
to brbotaš, majketi?" Nela je rekla: "Brbotam da je fra
Ive zaključa vrata od crkve dok ne završi propovjedi
Izaćete u paklu prije kraja mise!" Ja sam rekao: “A šta
misliš da je meni problem provalit zaključana vrata, a?
Daj, ženska glavo, proša sam ja trafika i trafika!" Nela
Svinjogojstvo je opet zločesto se nakeserila: “He-he,
maloš klinac provalit novu elzetovu bravu!” Ja sam njoj
rekao: “Vidi se da si izgubila vjeru, grješnice... Ti nemaš
blage da Božja rič otvara sve brave, a?" Nela je pitala:
“Koja rič?" Ja sam rekao: “Šrafciger, tuko, šrafciger!"

Robi K. (ma)

1035
MAKSI MAGNUM 2/IX/2005

Mi ekiposi često idemo u poslugu u proces privatiza­

cije. Tamo mi privatiziramo razne stvari i predmete šta
su nam nužni i neophodni. Naprimjer primjera ja često
privatiziram snikerse. Onaj flomić Boban najviše voli
privatizirat čokoladice baunti. Moj drug Dino u poslugi
zdimi i snikerse i rafaele i bauntije i banana flipove.
Onda on to strpa u bermude i zvižducka pjesmice. Mi
njemu reknemo: "Manga si, čoviče, imaš u bermudama
čili privatizacijski fond!" Mi drugi isto privatizirane
stvari utrpamo u bermude. Tako sam ja unutra tutnijo
paket snikersa i zvižduckao sam u dućanu. Samo je
onaj Kane Šteta utrpao u bermude maksi magnuma
na štapići. Flomić Boban je njemu u dućanu šapnijo:
“Kakoš privatizirat maksi magnuma, jebate, jesi ti malo
abnormalan?! Pa smrzniće ti se sve živo, čoviče! Da ti
baremko bermude imaju žepe, nego ga trpaš direktno
kod miška!" Kane Šteta je njemu rekao: “Jebešga, kad
mi je magnum draži od svega drugog!" Mi ekiposi smo
samo zakolutačili očima i izgibali smo iz posluge. Onda
smo hića otrkenzi iza trafo stanice da malo na miru
uživamo u plodovima privatizacije. Tu smo mi izvadili iz
bermuda i snikerse i bauntije i rafaele i banana flipove.
Samo je Kani Šteti se maksi magnum talijo kod miška.
Njemu se on prilično otopijo i smrznila su mu se jaja.
Plus je na maksi magnumu probijo se najlon pa mu
je unutra i curijo. Onda je Kane Šteta uhvatijo ga za
štapiću i izvadijo ga je iz bermuda. Maksi magnum je
bijo masu skašen i razmečen. Kane je hitno ga oblizao
da mu se čili ne razlita. Plus je skakućao jer pošto su ga
bolila jaja od smrziloze. Mi ekipa smo gledali u njega sa

1037
 žešćim ogavnitisom. Onda je moj drug Dino Kani rekao:
"Svaka čast, majstore, imaš muda za privatizaciju, nema
ih takva niko!” Flomić Boban je rekao: "Čili je kul, čo-
viče, led ledeni!" Ja sam rekao: “Mi se svi useremo kad
idemo u privatizaciju, a Kane ništa, njega boli kurac!”
Tu je pala jedna smijancija od bacanja baza i bruma.
Kane Šteta se nije smijao nego je skuliran cuclao slaju
da mu se ne iscidi. Onda je on pružijo maksi magnuma
prema nama i pitao je: “Oćel ko možda liz?” Mi smo
okrenili glave i viknili smo: "Bljaaaaaaaak!" Kane Šteta
je slegnijo ramenima i nastavijo je sa lizaonom. Onda
je iza trafo stanice naletila ekipa mulića. Muliće uvjek
nalete iza trafo stanice kad se mi ekiposi vratimo iz
privatizacije. Onda mi njima sipnemo nešto od priva­
tiziranog. Tu smo mi mulicama podjelili malo snikersa i
bauntija i rafaela i banana flipova. Onda je Kane Šteta
pitao onu balibanicu Lidiju: “Lidijice, oš možda koji liz
maksi magnuma?" Lidija je rekla: "Znaš da bi mogla!”
Onda je on njoj dodao magnuma na štapići i rekao je:
"Brzo ga liži, da ti se čili ne razlita!” Balibanica Lidija je
u roku odma se zafastala u slaju da sprječi neželjenu
cjedaonu. Mi ekiposi smo piljili u nju sa razrogačenim
očima. Lidija je srkućala maksi magnuma sa turbo
guštijom. Moj drug Dino je nagnijo se meni na rame i
šapnijo je: "A u mačku piterinu, nešto ogavnije nisam
gleda u životu!" Onda je balibanica Lidija dignila glavu
prema nama i pitala je: “Šta je bilo?" Onaj flomić Boban
je njoj rekao: “Ništa, ništa, samo ti liži!" Samo Lidiji je
i dalje bijo nekužitis. Ona je rekla: "Nemojte me bru-
mavat, ekipa! Gledate me kao da vam je nešto čudno!"
Onda sam ja njoj rekao: “Pa dobro, Lidija, jel ti znaš
odakle je Kane izvadijo taj maksi magnum šta ga sad
ližeš, a?" Lidija je rekla: "Pa privatizira ga je, kolko ja
 znam! Isto kao i vi snikerse i bauntije!” Moj drug Dino
je njoj rekao: "E, moja Lidija, kad bi ti znala kako ti se
danas rade te privatizacije!" Flomić Boban je rekao: “A
baš, sve preko neke stvari!" Balibanica Lidija je rekla:
"N bava kua? Ja sam mislila da vi privatizirate preko
dućana!" Ja sam se nakeserijo i rekao sam: "He-he,
preko dućana, to je čak djelomično tačno... Samo kojeg
dućana, to je pitanje?" Lidija je rekla: “A šta, misliš da
sam baš toliko glupa da ne znam preko kojeg dućana,
a?" Tu je Kane Šteta zaškarpunijo se po faci i hitno je
pokrijo rukama bermude. Lidija je rekla: “Kerumovog!"

Robi K. (lila)

1039
PO ČETAK ŠKO LE 9/IX/2005

Nama ekipi je bijo prvo dan škole. Samo mi rulja iz

trećeg a nismo ugibali u razred. Nama su ispred škole
okupili se naši roditelji. Roditelji su nama dječici za­
branili da ulazimo u školu. Onda su oni na skalama od
ulaza vikali i pritili su sa šakama prema direktoricinoj
ponistri. Neki od roditelja su isto i beštimali i mavali
su sa tramsparemtima. Mi mališi smo skupili se iza njih
i šutili smo ka divice marije. Roditelji su sve glasnije
kreštili i arlaukali isprid škole. Onda je tu odma pojavio
se onaj jedan barba sa kamerom. On je snimao rodite­
lje kako se dreče i prite sa šakomicinima. Iza barbe sa
kamerom je išla ona spikerica sa nikrofonom. Roditelji i
roditeljke su onda još luđe vikali i popravljali su frizure.
Onda je spikerica sa nikrofonom ugibala među njih.
Ona je tutnila nikrofon pred čunku od Teicinog tate i
pitala je: "Oprostite, molinvas, a zašto vi svojoj djeci
ne date da idu u školu?” Teicin tata je popravijo bafe i
viknijo je u nikrofon: "Zato šta nećemo da nam djecu
uči Srpkinja, eto zašto!” Tu su svi roditelji opalili jedan
amplauz i skamdiralo ispred barbe sa kamerom. Onda
je mama od one pederice Sandre viknila u nikrofon:
"To su naša hrvačka dječica i mi oćemo da ona uče u
hrvačkoj školi na hrvačkom jeziku! A ne da imaju srpc-
ku učiteljicu koja će ih učit na srpckom jeziku i trovat
ih sa raznim srpckim bljezgarijama!” Tu su roditelji
vikali da tako je da tako je i opalili su revijski amplauz.
Onda je mama od one balibanice Lidije dreknila: "Jesul
naši muževi i sinovi ginili na ratištima zato da nam se
djeca u školi uče za četnike?! A?! Jel se zato možda
prolivala nevina hrvačka krv?!” Tu su roditelji uletili sa

1041
 skamdiralom na kvadrat. Onda je Dinov tata viknijo
u nikrofon: "Slobodno snimite di ja govorim da je
nama roditeljima više pun kurac tih Srba u prosvjeti!"
Spikerica sa nikrofonom je pitala: "Sa velikim ili sa ma­
lim p?” Dinov tata je pitao: "Molim?" Spikerica je rekla:
"Prosvjeta je srpcko kulturno društvo! Znači, pitam, jel
u vašoj izjavi prosvjeta sa velikim ili sa malim p?" Dinov
tata je rekao: “Sa malim, sa malim! Al stavi da nam ih
je pun kurac sa velikim K!" Tu su svi roditelji arlaukni-
li: “Tako je! Tako je! Nećemo Srpkinju za učiteljicu!
Nećemo da nam dicu uče dušmani! Oćemo hrvačke
učitelje u hrvačkim školama!" Samo onda je na skalama
ispred škole pojavila se i učiteljica Smilja. Barba sa
kamerom je tucnijo spikericu po ramenu i pokazao je
na nju prstom. Onda je spikerica hića nacalila se ispred
kamere i rekla je u nikrofon: "Dragi gledaoci, evo baš
sad se ispred škole pojavila i sporna učiteljica, koja je
urok nezadovoljstva ovih gnjevnih roditelja! Od nje
ćemo zatražit drugo mišljenje o ovom skamdaloznom
slučaju!" Onda je spikerica tutnila učiteljici Smilji
nikrofon ispred čunke i pitala je: "Gospođo učiteljice,
kako vi komentirate ovaj skamdalozni slučaj i izljeve
nezadovoljstva ovih gnjevnih roditelja?" Učiteljica
Smilja je popravila šiške na frizuri i rekla je: "Ja u
potpunosti pozdravljam opravdane zahtjeve i izraze
nezadovoljstva gnjevnih roditelja! Evo izgibala sam iz
zbornice ispred škole jer pošto se priključivam njiho­
vom prosvjedu!" Spikerica je pitala: "Kako to mislite
da se priključivate, pa oni govore direktno protiv vas?”
Uča Smilja je rekla: "Zbilja? Ja to nisam tako svatila!”
Spikerica je opalila čudilo: "Kako, pa rekli su da ne
žele da im Srpkinja uči djecu!?" Uča Smilja je pitala:
“E, i? Šta je tu čudno?" Spikerica je rekla: “Pa znači
da neće vas za učiteljicu!" Uča Smilja je rekla: "Zašto
mene ne bi tili? Pa nisam ja Srpkinja!" Tu je spikerica
najprvo objesila usta ispred nikrofona. Onda je ona
uču pitala: “Pa protiv čega se onda bune?" Učiteljica
Smilja je rekla: “Bune se protiv toga da im Srpkinja uči
djecu u hrvačkoj školi! Sasvim normalno i opravdano!”
Spikerica je podviknila: “Ali vi im učite djecu, za gospu
blaženu!" Uča Smilja je popravila šiške na frizuri i rekla
je: “Tačno! Ali ja nisam Srpkinja! Ne bune se protiv
mene!" Onda je spikerica okrenila se prema barbi sa
kamerom i rekla je: "Jebešmi mater ako ja ovdi išta
razumim!” Barba sa kamerom je samo slegnijo rame­
nima i nastavijo je sa snimalom. On je promrmorio: "Ja
samo snimam, jebašga, nisam ja mozgaš i spiker da
moram sve skužit!" Onda je spikerica opet okrenila
se sa nikrofonom prema okupljenim na skalama i
rekla je: "Znači, ako sam ja dobro skužila, roditelji ne
puštaju djecu u školu jerbo ne žele da ih uči Srpkinja, a
u tome ih zdušno podržava učiteljica, jer pošto ni ona
nije Srpkinja!? Jesam ispravno ubrala?" Tu je spikerica
dobila revijski amplauz od okupljenih ispred škole
za ispravno kuženje i imteligemciju. Ona je koljački
zapiljila se u njih i rekla je: “Pa jeste vi abnormalni, ljudi
moji?! Pa tako se svak živ u ovoj zemlji može okupljat
i protestirat bezveze!?" Teicin tata je uletijo: “Pa šta
se ne okupljaju, koji kurac, ka da im mi smetamo!"
Spikerica je rekla: “Ma znam, al di će nas to onda
odvest?!" Uča Smilja je popravila frizuru ispred kamere
i rekla je: "Odvešće nas u dnevnik!"

Robi K. (lila)

1043
DOMOVINSKI RAT 16/IX/2005

Nama je učiteljica Smilja ugibala u razred. Samo sa

njom je isto ugibao jedan barba u zelenoj uniformi.
Barba je na žepu od uniforme imao masu šarenih
bedževa. Plus je na rukavu imao grb sa strelicama
i sa munjama. Plus je imao aerodinamik frizuru
brijačina na milimetar. Sve muliće u razredu su zinile
od iznereda kad su vidile barbu u uniformi. Onda
je učiteljica Smilja nama rekla: "Djeco, dozvolte da
vam prestavim pukovnika Andru! Pukovnik Andro je
aktivni pripadnik hrvačke vojske! Prema novom planu
i programu, pukovnik Andro će vam tumačit gradivo iz
domovinskog rata!" Onda je ona prederica Sandra iz
prve klupe uletila: “Iz čega?” Učiteljica Smilja je rekla:
“Iz domovinskog rata!" Pederica Sandra je složila facu
kao da uletila joj je žbljonga od nekuženja. Onda je ona
rekla: “Nikad čula!" Uča Smilja je zaškarpunila se po
ušima i pogledala je u Sandru koljački. Pederica Sandra
je okrenila se u klupi prema onoj tuljanici Niveski
i pitala je: "Jel možda ti znaš šta je to?" Tuljanica
Niveska je isto složila žbljonzi facu i rekla je: “Neam
blage!" Uča Smilja je osim po ušima zaškarpunila se i
po vratu. Onda je pukovnik Andro Niveski uletijo: "Šta,
stvarno ne znaš šta je domovinski rat?" Niveska je
njega gledala u frizuru i rekla je: “Nikad čula!” Pukovnik
Andro je rekao: “Pa ne mogu virovat, jebate! Jel ima
neko u razredu ko zna?" Onaj Kane Šteta je pitao: “Šta
jel zna?" Uča Smilja je dreknila: “Šta je domovinski rat,
majmune! Šta se praviš tupadžija!" Kane Šteta je rekao:
“A to! Ja neam blage!” U razredu je uletila tišinčuga. Svi
rulja su šutili kao kad nemaju tri čiste. Uča Smilja je

1045
 škarpunila se po obrazima i oko očiju. Pukovnik Andro
je rekao: “Pa stvarno ne mogu virovat, čoviče božji! Pa
valjda je neko bar nekad čuo za domovinski rat!" Moj
drug Dino je pitao: “Od koga bi to mogli ču t?” Pukovnik
Andro je rekao: “Pa ne znam, valjda su nekome pričali
roditelji, ili je možda čuo na televiziji..." Dino je rekao:
"Neam pojma, ja sa svojim roditeljima ne razgovaram!"
Flomić Boban je uletijo: "Ja na televiziji gledam samo
Big bradera!" Pukovnik Andro je nasrid razreda stavijo
ruke na kukove i rekao je: “I znači baš niko ne zna šta je
to domovinski rat?" Mi smo svi gledali u njega i mahali
smo glavušama kao da nemamo blage. Pukovnik Andro
je rekao: “Pa to mi je sasvim nevjerovatno, jebaga dragi
irud! Baš niko o tome ništa ne zna?" Mi smo mahali
glavušicama kao da nemamo veze s mozgom. Pukovnik
Andro je pitao: “Niko nikad nije čuo za domovinski rat?"
Mi smo mahali glavušicama kao da pali smo s marsa.
Pukovnik Andro je rekao: “Čoviče božji, koji užas! To
mi je tako nevjerovatno da ne mogu virovat! To mi je
tolika nevjerovatnost da ne znam jel stvarno ne znate ii
se samo pravite da ne znate?!" Ona Nela Svinjogojstvo
je rekla: “Ja stvarno ne znam!” Mala Teica je uletila: “Ni
ja stvarno ne znam!” Samo onda je učiteljica Smilja
arlauknila: “Ma ne znate vi moj kurac! Nego idete
mene sramotit pred vojnim licem! E ali dosta je bilo
preserancije! Saću vam lipo zdimit jedinice u dnevnik,
a onda ću vas sve izbacit iz razreda!" Onda sam ja di-
gnijo se iz klupe i pitao sam: "Kako to mislite, učiteljice,
izbacit nas iz razreda?" Uča je dreknila: “Fino si me čuo,
glupsone! Popićete ase i plus ću vas sve tuto kompleto
izbacit iz razreda!" Ja sam pitao: "Jel ka Srbe?" Onda
je pukovnik Andro naperijo prst prema meni i rekao je:
“Aaaaa, viš da znaš..."

Robi K. (lila)
D JET E BRA N ITELJA 30/IX/2005

Pola đaka u našoj školi su djeca branitelja. Masu je

bolje bit djete branitelja nego obično djete. Naprimjer
primjera ako lipiš žvake na kvake od razreda i uhvati te
dića. Onda samo kažeš ja sam djete branitelja i dića ti
više ne čupa uvo nego ti rekne da više ne lipiš žvake po
kvakama. Ili isto kad pušiš u zahodu i ukeba te pedago-
gica. Onda samo kažeš ja sam djete branitelja i peda-
gogica ti rekne da ideš pušit iza škole. Ili kad učiteljica
Smilja te izvede pred ploču i nemaš blagog pojma iz
matuše. Onda samo kažeš ja sam djete branitelja i
učiteljica Smilja ti ne zdimi asa nego ti rekne da do
sutra naučiš za bolju ocjenu. Ja sam došao doma kod
kuće i pitao sam mog tatu: "Tata, zašto ti nisi branitelj?"
Tata je dignijo glavu iz hotelje i viknijo je: “Šta tebe kuri
bolac šta ja jesam a šta nisam?!" Ja sam spustijo glavu
sa tugicom i šutijo sam. Tata je pitao: “Jel to možda
neki problem?” Ja sam njemu rekao: “Meni bi bilo masu
draže da si branitelj!" Tata je pitao: "A zašto?" Ja sam
rekao: "Zato šta bi ja onda bijo djete branitelja!” Tata je
rekao: "Šta, al je bolje bit djete branitelja nego obično
djete?" Ja sam rekao: “Uuuuu, masu je bolje!" Tata je
pitao: “Kako, jebaga led?" Ja sam njemu rekao: “Ako
naprimjer primjera u školi na ispitivalu odgovaraš neki
predmet i znaš za duju, onda ako si djete branitelja do­
biješ tricu, a ako nisi onda dobiješ asa!” Tata je rekao:
“E pa jebiga, pošto ti nisi djete branitelja, onda nauči za
tricu paš dobit duju! Kapito?” Ja sam rekao: “Ma znam,
al to nije pošteno..." Onda je mama uletila: “Dobro mali
i govori!" Tata je okrenijo glavu prema njoj i gledao je
krvoločki. Onda je on rekao: "Šta, jel sad možda bolje

1047
 bit i žena branitelja nego obična žena?” Mama je rekla:
"Naravski da je bolje! Trista posto!” Tata je pitao: "A
zašto, majketi?” Mama je rekla: "Zbog miljon stvari! Ako
naprimjer primjera ideš u frizera i nemaš đengi za platit,
onda ako si žena branitelja naprave ti frizuru na dug, a
ako nisi onda se moš slikat!” Tata je razrogačijo oči od
tupila i nekužitisa. Ja i mama smo piljili u njega i šutili
smo. Onda je tata rekao: "Čekaj, čekaj, jel to možda
znači da ja sam kriv šta sin mi ima sve ase u školi i šta mi
žena ima zdrajfanu frizuru?" Ja i mama smo šutili i nismo
ništa govorili. Tata je podviknijo: “Srceliti irudovo! Pa ne
mogu virovat da ste tako ogavni!” Onda je on skočijo iz
hotelje i odgibao je u spavaću. Onda je on za sobom za­
ključao vrata da se ne druži sa menom i mamom. Onda
je časkom otključao ih i doviknijo je: “A jestel razmišljali
0 tome da sam bijo branitelj da sam moga zaginit negdi
na prvoj liniji, je li?! Onda bi vam bila koma, a?" Ja sam
rekao: "Totalna koma! Ja bi ima same četvorke i petice,
a mama pet iljada kuna penzije!” Onda je tata opet za-
lupnijo sa vratima i zaključao se. Posije je mama tati iza
vrata govorila da šta se duri kad smo se ja i ona samo sa
njim šalili. Ja sam isto tati govorijo da sve je bila bruma
1 zezancija i da izgiba družit se sa menom i mamom.
Samo tata nije izlazijo iz zaključane sobe. Onda smo ja i
mama odgibali u primaću. Onda je posije za po ure tata
izgibao iz spavaće. Samo on je bio obučen za izać vanka
i u hodnikiću je obuvao postole. Mama je njega pitala:
“A di ćeš ti sad, mišu?” Tata je njoj rekao: "Idem se u op­
ćinu prijavit u branitelje!" Mama je opalila čudilo i pitala
je: "Kako ćeš, mišu, sad u branitelje kad više nema rata
ni prve linije?" Tata je rekao: “Možda više nema prve
linije al je ostalo masu posla u pozadini!” Mama je pitala:
“Štaš radit u pozadini, jebate?" Tata je rekao: "Daću sinu
i ženi nogu u gujicu!”

Robi K. (lila)
S B A LK A N A U EV R O P U 7/X /2005

Mi učenici smo došli u školu u razred sa zastavicama.

Zastavice su bile plave sa žutim zvjezdicama. Plus
smo mi đaci bili svečano obučeni u bjele košuljice i
bluzice. Učiteljica Smilja je isto mavala sa zastavicom
ispred ploče. Na ploči je pisalo: “Zivila Ujedinjena
Evropa - zajednica naših bračkih naroda i narodnosti!”
Onda je učiteljica Smilja nama rekla: "Djeco, dana-
šćemo na ovaj svečani dan malo razgovarati o velikim
i neprenosiv... neprepos... nepremostivim razlikama
između Evrope i Balkana!" Tu smo mi đaci zamavali
sa zastavicama kao da pokažemo da to nam je prva
liga. Uča Smilja je rekla: “Evo, naprimjer primjera, jel
bi moga neko od vas navest primjer iz svakodnevnog
života di se vidi velika i neprepos... nepremostiva
razlika između Evrope i Balkana?” Onda smo mi svi
u razredu dignili ruke sa zastavicama da javimo se
za odgovor. Uča Smilja je rekla: "Aj ti Sandra!” Onda
je ona pederica Sandra dignila se iz klupe i rekla je:
"Naprimjer primjera, na Balkanu kad je neka fešta onda
ljudi zafastaju se sa pečenom janjetinom i sa mladom
kapulom, a u Evropi ljudi jedu sa perunima i nožima
i piju iz kristalskih čaša!” Učiteljica Smilja je rekla:
"Bravo Sandra, odlično zapažanje! Jel zna možda još
neko sličan primjer iz svakodnevne prakse?" Mi smo
svi zamavali zastavicama za javit se. Uča je rekla: “Aj
ti Bobane!” Onda je onaj flomić Boban dignijo se iz
klupe i rekao je: “Na Balkanu ljudi posli obida rutavaju,
a znaju i lakše prdnit, a u Evropi ljudi posli jela obrišu
usta sa salvetom i kažu: ‘Bilo je odlično, baš mi je
prijalo!'” Uča Smilja je rekla: “Bravo, bravo, baš fino

1049
 zapažanje! Da vidimo jel ima još kakvih primjera?" Svi
u razredu smo zamavali sa zastavicama. Uča je rekla:
“Aj ti Niveska!” Onda je ona tuljanica Niveska dignila
se iz klupe i rekla je: “Na Balkanu kad se ljudi pokaraju
nastaju koljačine i genocidi, a u Evropi kad se ljudi
pokaraju nastanu međunarodni sporovi!" Uča Smilja
je rekla: “Odlično, odlično, baš dubinsko zapažanje,
Niveska! Imal možda još takvih primjera?” Mi smo
opet mavali sa zastavicama. Uča je rekla: “Aj ti Rino!"
Onda je onaj Rino Sajla rekao: “Naprimjer primjera,
na Balkanu kad stariji svit stoji u autobusu kraj tvoje
katrige onda nastaviš sidit i rekneš da bolje je da fosilci
umru uspravno, a u Evropi se digneš i pustiš fosilce
da umru sjedećke!" Učiteljica Smilja je rekla: “Izvrstan
primjer, izvrstan! Jel zna možda još neko nešta slično?"
Opet je cjeli razred mavao sa zastavicama. Uča je rekla:
“Aj ti Dino!” Moj drug Dino je dignijo se iz klupe i rekao
je: “Na Balkanu kad ti neko ide na živce onda ga složiš
u pičku materinu, a u Evropi rekneš: ‘Žao mi je, gospo­
dine, neću više sa vama razgovarat na ti način!'" Uča
Smilja je rekla: "Primjer ti je malo vulgaritis, al pogađa
bit! Da vidimo jel ima toga još? Aj ti Kane, pošto jedini
ne dižeš zastavicu!" Onda je onaj Kane Šteta dignijo se
iz klupe i rekao je: "Na Balkanu kad ti neko ide uporno
na živce onda ga složiš u tri pičke materine, a u Evropi
rekneš: Treći put vam ponavljam, gospodine, neću
više sa vama razgovarat na ti način!"' Uča Smilja je
rekla: “Dobro, tu već malo ponavljamo gradivo! Imal
još kakvih zgodnih primjera?" Opet su se zamavale
zastavice u razredu. Uča je rekla: “Aj ti Nela!" Onda
je ona Nela Svinjogojstvo dignila se iz klupe i rekla je:
"Na Balkanu svaki mesar ima peterokatnicu, a u Evropi
svaka peterokatnica ima mesarnicu!” Učiteljica Smilja
 je rekla: "Uuuuu, koji strašan primjer! Koje prvoligaške
zapažanje, svaka čast Nela! Jel ima još neko nešto
ovako?" Rulja su opet mavali sa zastavicama. Uča je
rekla: "Aj ti Robi!" Onda sam ja dignijo se iz klupe i
rekao sam: "Na Balkanu kad učiteljica tumači bezve-
zarije na nastavi, onda rekneš joj da je tuka i glupača, a
u Evropi rekneš: 'Žao mi je, učiteljice, al ne razumijem
najbolje takvo gradivo!'" Tu je u razredu uletila tišinču-
ga. Učiteljica Smilja je piljila u mene sa razrogačenim
očima. Onda je ona mene pitala: "Šta sa tim oš reć?"
Ja sam rekao: "Zao mi je, učiteljice, al ne razumijem
najbolje takvo gradivo!" Uča je podviknila: "Al ustvari
oćeš reć da sam tuka i glupača, je li?” Ja sam rekao:
"Bože sačuvaj, učiteljice! Oću reć da mi je žao, al da ne
razumijem najbolje takvo gradivo!" Uča je pitala: “A ne
misliš slučajno da sam tuka i glupača?" Ja sam rekao:
"Ama ni govora, pa nismo na Balkanu! Samo oću reć
da mi je žao, al ne razumijem najbolje takvo gradivo!”
Onda je učiteljica Smilja okrenila se prema ploči i rekla
je: "Evo, djeco, ovo je odličan primjer kako se učenici
ponašaju u Evropi! Bravo, Robi, svaka čast!" Svi rulja u
razredu su gledali u mene i u uču sa tupajom i nekuži-
tisom. Onda je učiteljica Smilja rekla: “Na Balkanu bi u
ovakvoj situaciji, kad neki učenik ne razumije gradivo,
učiteljica otvorila dnevnik i zbičila bi tom učeniku asa!
Ali u Evropi učiteljica otvara dnevnik i kaže: 'Robi, neću
ti upisivat negativnu ocjenu, pošto nismo na Balkanu,
nego ću ti upisat samo slovo P u dnevnik!’" Tu je meni
uletila lakša zbunjoza. Ja sam uču pitao: “Šta sa tim
oćete reć?” Uča Smilja je rekla: “Neću ti upisivat
negativnu ocjenu, nego ću ti upisat samo slovo P u
dnevnik!" Onda sam ja uzviknijo: “Pa to je još gore,
jebate! To znači da idem na popravni!" Učiteljica Smilja

1051
je rekla: "Ne ideš na popravni, dječače! Šta ti pada na
pamet, pa nismo valjda na Balkanu!" Ja sam pitao: “Pa
šta onda znači taj P u dnevniku?” Uča je rekla: “Znači
da ideš u pičku materinu!"

Robi K. (lila)
ΚΑΤΙ & B E T I 21/Χ/2005

Jutros sam ja prije doručka išao bacit škovace. Onda

sam ja sa škovacama bacijo u komtejner i Damjaninu
patkicu Katarinu. Onda je posije moja sestra Damjana
uletila u kužinu na doručak i razdrevila se: "Di je moja
Kati?!” Ja sam njoj rekao: "Eno ti je u komtejneru di joj
je i misto!” Damjanica je zacendrala: "Zašto je moja Kati
u komtejneru?” Ja sam rekao: "Zato šta sam je ja tamo
zafrljacnijo, eto zašto!” Onda je mama uletila: "Ma šta
to pričaš. Robi?! Zašto si bacijo Katarinu u komtejner?"
Ja sam rekao: “Ne možemo držat patke u kući kad okolo
hara ptičja gripa!" Mama je podviknila: "Ali to je plišana
patkica, majmune!” Ja sam pitao: "Pa šta onda?” Mama
je viknila: "Pa ne prenose plišane patkice ptičju gripu,
debilu jedan debilski!” Ja sam rekao: “To još nije prouče­
no!" Mama je pitala: “Šta nije proučeno?" Ja sam rekao:
“Nije još proučeno koje sve ptice prenose ptičju gripu!
To znači da možda je prenose i plišane patkice!" Mama
je gledala u mene koljački kao da sam bolestan u glavu.
Samo onda je tata uletijo: "Dobro mali i govori! Bolje
se sa tim stvarima ne zajebavat!" Mama je njemu rekla:
“Daj ti ne brbotaj gluposti! Samo nam nabijaš paniku
u glavu!” Tata je rekao: “Jebi ti to! Ja samo znam da su
Bezmalinovići pribekili svoju papigicu Beti! A dosad
su joj slavili rođendane i kupovali poklone za božić!”
Mama je objesila usta i rekla je: "N bava kua? Pribekili
su Beticu? Zašto, čoviče, pa nisu papigice ptice selice?!'
Tata je rekao: "Ali jesu ptice serice! Bi li ti, majketi, dok
hara ptičja gripa, čistila papigina govna iz ćibe, a ?”
Mama je rekla: "Pa ne mogu virovat da su ucmekali jad­
nu Beti, čoviče! Biće se Bezmalinovićki srce kida! Sićam

1053
 se da joj je nosila sliku u takujinu i govorila da je to njeno
malo zlato!" Tata je rekao: “Neam pojma, znam samo da
su je usmrtili sa zračnom da nemaju fizički komtakt! A
onda su je iznili sa lopatom u komtejner!" Mama je rekla:
"Živi užas, jebate, svit je totalno poludijo!" Tata je rekao:
“Vlada opća vuna, čoviče! Ljudi odjebavaju sve šta
ima veze sa pticama! Viš da više nema ni jastrebova u
hadezeu!" Onda je mama okrenila se prema meni i rekla
je: “To ne znači da se ti neš spustit doli do komtejnera
i vratit Damjanici njenu Katarinu!" Ja sam rekao: “Oću
kurac, pa da se zarazim!" Mama je dreknila: “Nemoš se
zarazit od plišane patkice, kretenu!” Ja sam rekao: “A šta
ako je pokojna Beti u komtejneru zarazila Katarinu, pa
da onda Kati meni prenese virus? A, šta onda?" Mama
je zarežala: “Znaš šta, budeš li nastavijo srat neće ti
glave doć ptičja gripa nego materina šaka!" Onda je tata
uletijo: “Aj malo smirite hormone, ekipa! Pametnije bi
bilo da mi kao familija ozbiljno popričamo o tome kako
se zaštitit!" Mama je rekla: “Pa primičemo vakcime
protiv ptičje gripe i gotovo! Šta se tu ima raspravljat!”
Tata je rekao: "Poala optimistice, jebate! Dobiš vakcimu
u paklu, ženska glavo, to si samo tajkuni mogu kupit!
Nema ti ovdi vakcimacije dok se ne pojavi bolest! A
onda će bit kasno!” Mama je rekla: "Pa dobro, ondašmo
malo izbjegavat golube, vrapce i slične pojave! Neš ti
mudrosti! Valjda možemo kao familija smanjit komtakte
sa pticama, pa nismo debili!" Tu smo ja i tata zapiljili se
u mamu i šutili smo. Onda je mama rekla: “Šta, jel ima
neko bolji predlog?” Tata je rekao: “Nema, predlog ti je
odličan!" Mama je rekla: “Eto viš!" Onda sam ja mamu
pitao: "Oš se ti onda odma zablindirat u špajzu da se
do danjega ne družiš sa drugim ukućanima?" Mama je
podviknila: “Zašto, jebate?" Ja sam rekao: “Zato šta si
jedna tuka!"

Robi K. (lila)
Ž IV O T J E BA TA K 2 8 /X /2 0 0 5

Mama je za ručak pohala batke. Plus je uz pohane

batke mama napravila pire krompir i salatu od žutinice.
Onda smo mi obitelj sjeli za stol da ćemo žderit. Tata je
zafastao se u batak i rekao je: "Mmmme kakvi su batki,
čoviče, ludilo na kvadrat!" Mama je rekla: “Jelda su se
perfa ispohali?" Tata je brisao ulje sa brade i rekao je:
“Ama prva liga! Ja ne znam jel mi ima uopće bolje spize
od pohanih bataka!" Mama je rekla: “Ja isto kažem!
Nema mesa do piletine! Jebeš ti sve drugo!" Onda sam
ja rekao: "Jel mogu ja sebi odma izvadit dva batka na
pijat?" Mama je meni rekla: “Moš, mišu, napohala je
majčik bataka kolko oš! Samo bolje ti je prvo izist jed­
nog, pa onda vadit drugog!” Ja sam rekao: “Ja bi rade
odma izvadijo obadva!" Mama je rekla: “A izvadi, mišu,
kad ti oči jedu!" Tata je mene pomilkijo po glavušici i
rekao je: “Uopće ti se ne čudim, malac! Ovo je takva
sinfonija od bataka da bi ih čovik jio i očima i ušima i
zubima!" Mama je rumenkila se po obrazima i rekla je:
“Aj baš mi je gula šta vam se sviđa moja kužina!" Samo
onda je neko pozvonijo na vrata. Mama je digla se od
stola i išla je otvorit. Na vratima je bila ona Kragićka
sa trećeg. Kragićka je došla užicat malo riži za obid jer
pošto je u zadnji čas skužila da joj je nestalo. Mama
je nju uvela u kužinu. Kragićka je rekla: “Ajme, taman
obidvajete! Ajme skužajte ljudi, nisam vas tila prekidat
u ručku!" Tata je rekao: “Ama nema veze, ženska glavo,
nego sidi sa nama za stol i izij koji batak! Prvoklasno su
se ispohali!” Kragićka je rekla: “Šta, al jedete piletinu?"
Tata je rekao: "Jedemo! Šta je tu čudno?” Kragićka je
počeškala se po frizuri i rekla je: "Ništa, ovaj... mislim.

1055
ptičja gripa i te stvari...” Tata je podviknijo: "To su najo­
bičnija pretjerivanja! To je živa sramota kako ovi narod
filuju sa panikom! Novine posiju brumu i onda nastane
živo ludilo! E, ova obitelj na to neće pristat!" Kragićka
je gledala u tatu sa čudilom. Onda je moja mama dala
Kragićki čikaru sa rižima i rekla joj je: “A stvarno si se
mogla malo mašit, a? Baremko jedan batkić?" Kragićka
je rekla: “Bože sačuvaj! Mislim, ne mogu, pokvariću
ručak..." Moj tata je pružio batak prema njoj i rekao
je: “Pa neš se otrovat, ženska glavo, ovakve batke nisi
u životu probala!" Onda je Kragićka podbočila ruke
na kukove i rekla je: “A šta ti to meni daješ, a?" Tata je
zamahnijo sa batkom i pitao je: "Kojo? Ovo?" Kragićka
je rekla: "Pa to je bržola, čoviče božji! Daješ mi bržolu
i govoriš mi da uzmem batak! Pa ko je tu lud?” Tata je
rekao: "Ovi batak ti je bržola?! Jesi ti pri sebi, jebate?"
Kragićka je napečila se i podviknila je: “Ne znam ja ko
tu nije pri sebi! Čilo vrime govorite da jedete pohanu
piletinu, a evo vam na stolu same teleće bržole! Koja
vam je to baza?! Jel vi mislite da sam ja papanica da
mi možete prodavat brume?!" Tu je za stolom nastala
tišinčuga. Mi obitelj smo se prvo gledali među sobom
i šutili smo. Onda je tata pogledao Kragićku ispod oka
i rekao je: "Pripazi se, Kragićka! Sve šta posereš za
ovim stolom izaćeti u Robijevoj bilježnici! Jesil ti toga
svjesna?" Kragićka je opalila čudilo: "Čega jesam li
svjesna?" Tata je rekao: "Toga da to šta sad govoriš
čita pedes iljada ljudi! Znaš ti koja je to odgovornost,
jebemu mater?!" Kragićki je uletila zbunjoza: “Šta onda,
ne smim govorit?" Tata je rekao: "Ma smiš govorit, al
moraš pripazit šta govoriš! Razumiš?” Kragićki su u
očima letile munje i zbunjitis. Onda je ona pitala: "Šta,
stvarno sve ovo šta mi govorimo čita miljon rulje?" Mi
obitelj smo zaklimali glavama i rekli smo: “Stvarno!”
Kragićka je okrenila se prema meni i rekla je: "Pa šta
ne zabranite klipanu da vas cinkari u bilježnici, jebaga
irud?! Mislim, malo mi je bolesno da svaka pizda sazna
sve šta se priča u ovoj kući!” Tata je rekao: "Šta bi
mu zabranili, pa nemamo mi šta sakrivati A i ima svit
pravo saznat, jebešga, to ti je sloboda imformiranja!”
Kragićka je rekla: “Srceliti irudovo, pa ko bi moga tako
živit! Onda vam ovo pari Big brader kuća, a ne normal­
no obiteljsko leglo!” Tata je rekao: ”E, nije ti to baš tako
infrarealistično, he-he... Mislim, ovi šta čitaju Robijevu
bilježnicu imaju tona, al nemaju slike... Razumiš?” Onda
je Kragićka fljasnila se po čelu i rekla je: “Aaaaa, skužni-
la sam! Tako vi sad ručate teleće bržole, a ljudi čitaju da
njupate pohane batke! Poala koji revijski zajeb!” Tata je
podviknijo: “Kragićka, jebemu mater, pa jel moš malo
začepit labrnju! Taman se uigramo, a ti progovoriš i
sjebeš nam komcepciju! A sve sam ti fino objasnio!"
Kragićka je stavila ruku preko usta i rekla je: “Sta, al
sam opet nešto krivo prosrala? Mmme, sori, nisam
vam tila uvalit zajeb...” Tata je rekao: “Još lako šta uvališ
zajeb nama, ženska glavo, al ti si opasnost za čilu javnu
probavu!" Kragićka je rekla: “To te ne berem najbolje!
Šta ti to znači javna probava?" Tata je rekao: “Da jedno
jedemo, a drugo seremo!"

Robi K. (lila)

1057
M RTVI DAN 4 /X I/2 0 0 5

Mi obitelj smo išli na groblje za mrtvi dan. Moj dida

je u kafenom mantelu išao drito na bakin grob. Za
njim smo išli ja i mama i tata i mala Damjanica. Moja
mama je na bakinom grobu obrisala ploču sa krpom i
stavila je friške krizamteme u vazu. Tata je sa šibama
upalijo dvije šterike i stavijo ih je iza vaze. Dida je stao
ispred bakinog groba i skinijo je kapu francuzicu. On je
stiskao francuzicu ispred mantela sa palcima i prstima.
Didi su se prsti crvenili isto kao i kolomari oko očiju.
Onda smo se ja i mama i tata i Damjanica maknili malo
sa strane na šljunak. Mama je šapnila da je to zato da
didi i baki damo malo privatnosti. Dida je dugo stajao
pred bakinim grobom i šutijo je. I dalje su njemu crve­
nili se prsti i kolomari. Onda je dida prema bakinom
grobu rekao: “Di si ti, stara moja, a?... Kako si ti meni?...'
Na groblju je vladala mrtva tišinčuga. Dida je baki
rekao: “A nisam loše, šta da ti kažem... Mislim, ukurcu
sam, al držim se nekako... Je, je, smanjija sam duvan
maksimalno, tu nemaš nikakve brige...” Vitar je puvao
i gingolavao je krizamteme po bakinom grobu. Dida je
rekao: "Ma skuvam, skuvam, ne jedem suvo, nemoj se
sekirat... Ono, zažutim malo kapule i skuvam tingulić
od krilaca ili brujetić od inćuna, al to nije ni sjena tvom
brujetu, stara moja... Ma kakvo masno, o čemu govoriš,
pa zadnji put sam ti obeća da neću ništa masno jist,
nemaš tu brige..." Mama je šmrckala u šudarić i brisala
je suzice žalosnice iz livog oka. Tata je cupkao na
šljunku i popravljao je plamenke na šterikama. Dida je
baki rekao: “Ma šta govoriš, stvarno ste gori zaigrali
tombolu? Nemoj me brumavat? Šta, Tonko i Mirela su

1059
 isto bili? A kako su oni, majketi? Joooo, da mi je bilo bit
sa vama... E da ti znaš, stara moja, šta bi ja da da mogu
odma doć gori do tebe... Majkemi isukrstove, svaki
dan to poželim barem dvista puta..." Mama je glasno
zajeckala i stavila je glavu tati na rame. Tata je nju za­
grlijo i pomilkijo je po pramenovima. Dida je baki rekao:
"Dobro, dobro, neću se žurit... Ma dobro, obećavam da
se neću žurit... Samo bogami neću se ni upinjat ostajat
ovdi sam ka pas, masu mi je rade sa tobom gori igrat
tombolu..." Na groblju je bila mrtva tišinčuga. Samo se
čulo mamino jeckanje tati u kragnu. Dida je baki rekao:
“Šta me sad pitaš kakvi su mi? Kakvi su mi takvi su mi,
daj ih ukurac! Neću ti sad detaljno govorit, da se tu
nerviraš i okrećeš u grobu!" Vitar je gingolavao krizam-
teme i plamenke od šterika. Ja i Damjanica smo kopali
nos i škripućali smo sa teniskama po šljunku. Dida je
nagnijo se nad bakin grob kao da saće joj malo šapućat
i rekao je: “To su totalni debili, eto šta su! Ne mogu ti
uopće izrazit koliko mi idu na ganglije! A najgora stvar
je šta će usrat i ono dvoje male dičice! Šta su dičica
kriva, molimte, ako imaju škovace od roditelja?!" Mama
i tata su se ukočenili u zagrljaju. Oni su gledali u dida
sa razrogačenim očima. Dida je baki rekao: “Pa znam
da si mi govorila da nam je zet kretenoid, to je općepo-
znata stvar, samo sad je još veći kretenoid nego dok si
ti bila živa! Ali i ćer nam je mustra svoje vrste, samo da
znaš! Ja ne znam di smo to falili u odgoju, jebaga irud!
Da nisam ovako star i nemoćan odreka bi je se priko
novina!" Tata je okrenojo se prema mami i šapnijo joj je
u frizuru: “Ma vidi ti staroga prdila, jebate noj! Pogleaj
ga kako može neumjereno srat!" Mama je šapnila: “Pa
ne mogu virovat da mamici sipa ovakve bljezgarije!"
Dida je baki rekao: "Ma je obiđu me, moš mislit, kad im
 zatriba maslinova ulja! Kad mi ulete priko vikenda na
Šoltu jedva čekam da odu ća! Ti nemoš ni zamislit ka­
kva je to maltretacija nemoćnog starca! Bože moj, suze
mi idu na oči kad se sitim šta ona dičica prolaze sa tim
monstrumima!" Mama je zaškrgućala zubima i šapnila
je tati: “Ma vidi staroga prdila šta bljuzgari, čoviče! Pa
ne mogu virovat da to normalan čovik može govorit!"
Tata je šapnijo: "Da je to moj ćaća zavida bi ga u grob
na licu mista! Ne bi se više diga, nemoj se mislit!” Dida
je baki rekao: “Ma proba sam ja sa njima pričat, ali to
su debili, ženska glavo! Pa nemoš sa debilima ljudski
razgovarat! Znaš kako oni mene zovu? Staro prdilo!
Moš mislit, nemoćnog starca zovu staro prdilo!?"
Samo onda je moja mama dreknila prema didu: “A daj,
tukac stari, prestani više mamici takve stvari govorit!"
Moj dida je sporo i polako okrenijo se prema mami.
Plus je on nju gledao koljački. Onda je dida mami rekao:
"Oš me pustit na miru da razgovaram ti s materom?"
Mama je njemu rekla: "Pa nemoš razgovarat na takvi
način, čoviče!" Dida je rekao: “Mi dva ćemo razgovarat
kako se nama sviđa! Neš nam valjda ti naređivat kako
da razgovaramo!" Mama je rekla: “Pa nemoš joj govorit
takve šporkarije!” Dida je rekao: “Koje šporkarije,
jebate? Plus toga, šta ti prisluškivaš dok mi pričamo?
Jel to pristojno, a?" Samo onda je mama svom forcom
skriknila prema bakinom grobu: “Mama, ne slušaj ga!
Ne slušaj ga, mamice!!!" Tu je ne groblju uletila tišin-
čuga. Svi okolo su zašutili i piljili su u šljunak. Vitar je
gingolavao krizamteme. Mama je gledala u bakin grob
i treskala je sa bradom. Dida je nju pitao: “Onda? Jel ti
mater šta rekla?" Mama je rekla: "Nije!" Dida je rekao:
"Eto viš, ne razgovara sa tobom!" Mama je zajaukala:
"A zašto? Šta sam joj učinila?” Dida je rekao: "E, sad

1061
se čudi! Ne bi ni ja da sam na njenom mistu!” Mama je
gledala u njega sa iskobečenim očima. Samo onda je
ona itnila se na bakin grob i skriknila je: "Reci mi nešto,
mama!!! Zašto neš sa menom da pričaš?! Reci mi nešto,
moolimteeee!!!” Svima je uletijo šokomicin na kvadrat
dok su gledali mamu kako leži na bakinom grobu.
Mama je grlila ploču od mramora i skrikala je: "Pričaj
sa menom, mamice! Zašto šutiš?! Zašto si ljuta?! Reci
mi nešto moolimteeee!!!” Onda je tata ćopijo mamu za
rame i rekao je: "Aj digni se, mačak! Pa nemoj sad ovde
činit cirkus!" Mama je pogledala u njega sa suzavicom
u očima i pitala je: “Zašto neće sa menom da priča?”
Tata je rekao: “Pa kako će, jebate, jesi ti skrenila..."
Mama je rekla: “Možda će sutra? Možda će sutra
mamica tit sa menom pričat?" Onda je dida uletijo: “Eh,
sutra, sutra...” Mama je cijuknila: “Sta fali sutra?” Dida
je rekao: “Sutra je ko živ, ko mutav!”

Robi K. (lila)
SAD RŽAJ

13/XII/1999 Geografska obnova 543

20/XII/1999 Akcija plakanje 545

10/1/2000 Budućnost djece 547

18/111/2000 Moša Smijade 549
27/V/2000 Anonimni građanin 553
1/VII/2000 Nogonjet 557
15/VII/2000 Sezona 561
29/VII/2000 Pivce za živce 563
26/VIII/2000 Drama na muliću 565
2/IX/2000 Biće iz snova 567
28/X/2000 Barka o Pepeljugi 571
4/XI/2000 Princeza na zrnu praška 573
25/XI/2000 Autobus zvan čežnja 575

13/1/2001 Balada o Mališku 577

10/11/2001 Ludilo 579
24/11/2001 Poruka Norca 581
30/VI/2001 Grad slušaj 583
7/VII/2001 Čarobni štramac 585
14/VII/2001 Dućan Europa 587
21/VII/2001 Jugi i Sloveni 589
4/VIII/2001 Državni grm 593
11/VIII/2001 Alkari i Turci 595
18/VIII/2001 Kupancija na Žnjanu 597
25/VI11/2001 Obiteljski inpulsi 601
1/IX/2001 Socijalna drama 603
15/IX/2001 Vježbe iz matuše 607
13/X/2001 Uoćin si-en-en 611
20/X/2001 Djete u prahu 613

1063
1/XII/2001 Smokve i rakija 617
15/XI1/2001 Gori li Hrvačka? 621
22/XII/2001 Umjetna skužnica 625

5/I/2002 Imamo euro! 629

26/I/2002 Uzbuna! Uzbuna! 633
2/II/2002 Ne seri, Meri! 637
16/11/2002 Paklene maškare 639
23/11/2002 Jani-ca! Jani-ca! 641
9/111/2002 Riki i Milijan 645
16/111/2002 Dušijona 649
30/111/2002 Garaža stori 651
6/IV/2002 Sirnice 655
20/IV/2002 Demokracija 657
27/IV/2002 Akcija tingul 659
4/V/2002 Prvi zmaj 661
11/V/2002 Sveti Duje 663
25/V/2002 Crveno i bjelo 665
15/VI/2002 Žbong-žbong-žbong-žbong! 669
22/VI/2002 Kraj škole 671
29/VI/2002 Automacka sekretarica 675
6/VII/2002 Dobro jutro Hrvačka 679
20/VII/2002 Spomzor 681
10/VIII/2002 Desantni štramac 685
17/VIII/2002 Balada o pijavici 687
31/VIII/2002 Romeo i Mojca 689
7/IX/2002 Mjere štednje 693
14/IX/2002 Plejstejšn 695
21/IX/2002 Vježbe iz đankoze 697
28/IX/2002 Jedinstvo 701
5/X/2002 Lov na kokoš 703
12/X/2002 Pozdrav zastavi 707
9/XI/2002 Čarobna labrnja 709
21/XII/2002 Kićenje bora 711
28/XII/2002 Božično čudo 715

18/1/2003 Spikom na šteriku 719

8/11/2003 Akcija ambulanta 721
15/11/2003 Pic iz hrvačkog 723
1/111/2003 Bajka pod jorganom 727
8/III/2003 Pukovnik i podvornik 729
22/III/2003 Bombe, raspe & tetrapaci 731
5/IV/2003 Sve po spisku 733
12/IV/2003 Eufrat i Tigris 735
19/IV/2003 Vjernici proljeća 737
3/V/2003 Praznik rada 739
17/V/2003 Nedjeljni prenos 741
7/VI/2003 Doček pape 743
28/VI/2003 Aparpmansko nasilje 745
12/VII/2003 Bizmisez južuel 751
19/VII/2003 En-ten-tini... 755
26/VII/2003 Bačvice: poticana stanogradnja 759
23/VIII/2003 Akcija mulić 761
30/VIII/2003 Dugo toplo ljeto 763
13/IX/2003 Početak škole 767
4/X/2003 Panika u razredu 771
11/X/2003 Rođendan domovine 775
18/X/2003 Istraživanje javnog mijenja 779
25/X/2003 Građanska inicijativa 781
1/XI/2003 Izborna teoretika 783
29/XI/2003 Učionica strave i užasa 787
6/XII/2003 Razredna zajebnica 791
13/XII/2003 Crveni porše 795
20/XII/2003 Gospodarski subjekti 801
27/XII/2003 Vonj na bjanko 805

1065
16/1/2004 Jelo Kristovo 809
23/1/2004 Pismo učiteljici 811
30/1/2004 Koga nosi roda? 813
6/11/2004 Traži majka sina svoga 815
13/11/2004 Skinhed in ekšn 819
20/11/2004 Didin rođić 823
27/11/2004 Maškare, maškare 827
5/111/2004 Tajina brijačina 831
19/111/2004 Sat vjeronauka 835
26/111/2004 Susjedova zemlja 839
2/IV/2004 Ejakubacija 843
9/IV/2004 Evanđelje 847
16/IV/2004 Jaja za domovinu 851
23/IV/2004 Stori ebaut dida 855
30/IV/2004 Dobili smo avi! 859
7/V/2004 Crna jama 863
14/V/2004 Čigili-migili 865
21/V/2004 Pazi bager! 869
28/V/2004 Trica iz prirode 873
4/VI/2004 Dida u likara 877
18/VI/2004 Europska unija 881
2/VII/2004 Trk na zahod 885
23/VII/2004 Kućna ekonomija 889
30/VII/2004 33 problema sa učiteljicom Smiljom 891
13/VIII/2004 Janez i Mojca 895
20/VIII/2004 Bakina slika 899
27/VIII/2004 Mama na imfuziji 903
3/IX/2004 Rukometni san 907
10/IX/2004 Početak škole 911
17/IX/2004 Drama u razredu 915
24/IX/2004 Ploče i kazete 919
1/X/2004 Akcija frižider 923
8/X/2004 Cjena po barelu 927
15/X/2004 Pomorska bitka 931
22/X/2004 Ženska prava 935
29/X/2004 Bitka za hranu 937
5/XI/2004 Dida protiv Buša 941
12/XI/2004 Akcija razlomak 945
26/XI/2004 Dvoboj kod O.K. Regala 949
3/XII/2004 Priredba u banju 953
10/XII/2004 Dolazi imspekcija 957
24/XII/2004 Božja ovčica 961

21/1/2005 Sistematski pregled 965

4/11/2005 Snjegović 967
11/11/2005 Trofazno štekanje 971
18/11/2005 Svi u maškare 975
25/11/2005 Zločin i kazna 979
11/111/2005 Izgovorni 981
18/111/2005 Razredna zajednica 983
25/111/2005 Kraljestvo nebesko 987
1/IV/2005 Švicarska garda 991
15/IV/2005 Puštanje vode 995
29/IV/2005 Evropska unija 997
6/V/2005 Doživljaj antifašizma 1001
13/V/2005 Dan pobjede 1005
3/VI/2005 Francuska veza 1009
17/VI/2005 Školsko primanje 1011
8/VII/2005 Sladoled 1015
15/VII/2005 Crna mamba 1017
22/VII/2005 Mačkulinac 1021
29/VII/2005 Na pravome morskom žalu 1023
5/VI11/2005 Snimaj me nježno 1025
12/VIII/2005 Jel kužiš? 1029
26/VIII/2005 Straćatela 1033
2/IX/2005 Maksi magnum 1037

1067
9/ΙΧ/2005 Početak škole 1041
16/ΙΧ/2005 Domovinski rat 1045
30/ΙΧ/2005 Djete branitelja 1047
7/Χ/2005 S Balkana u Evropu 1049
21/Χ/2005 Kati & Beti 1053
28/Χ/2005 Život je batak 1055
4/ΧΙ/2005 Mrtvi dan 1059

Bilješka o autoru 1069

 B IL J E Š K A O A U TO RU

Viktor Ivančić je rođen 1960. godine u Sarajevu, u Jugo­

slaviji. Jedan je od osnivača i dugogodišnji glavni ured­
nik splitskoga tjednika F e r a l T rib u n e . Objavio je trinaest
knjiga od kojih se izdvaja: J u g o s la v ija ž iv i v je č n o (2011).
Nakon pada Ferala, knjige objavljuje u, naravno, Beo­
gradu, a odnedavno i u, naravno, Rijeci.

Za svoj rad primio je nagradu S e d a m s e k r e t a r a SKOJ-a.

Robi K. je nadživio jedan režim, a vjeruje da ć e nadživje­

ti i ovaj. Također, nada se da će primiti istu nagradu kao
i njegov tvorac.

1069
κ
Novine koje ilustriraju Robijev dnevnik kupljene su u petak 26. listopada
2018. godine na Dan oslobođenja Splita od fašističkog okupatora (1944),
a dva dana prije objavljivanja prvog Robija K. u Nedjeljnoj Dalmaciji (1984).

Ovo izdanje oemialio je i oblikovao kreativni tim: Damir Bralić, Rijeka (koncepcija
i dizajn). Lana Grahek, Zagreb (art direkcija i tipografija), Isidore Nikolić. Beograd
(oblikovna ekspertiza). Pero Mrnarević, Dubrovnik (istraživanje i ilustracija). Marina
Škrabalo, Zagreb (organizacija i razvoj) / Podrika: Artur Šilić (računalna analiza); Mato
i Hrvoje Marković, Zagreb (tehnička ekspertiza); Dejan K riić (kronologija); Frano
Tomičić, Busovača; Eldin Hadžović, Sarajevo; Ana Benačić i Ladislav Tomičić, Zagreb;
Xhabir Deralla i tim. Civil - Centar za slobodu, Skopje; Dragan Koprivica i tim. Centar
za demokratsku tranziciju, Podgorica; Lana Zdravković, Ljubljana; Dane Pribić, Novi
Sad; Ivan Blaiević, Solidarna, Zagreb; Una Hajdari i obitelj, Priština.

Tisak: Grafomerk, Zagreb, 2018.

1071