Ex libris, Rijeka

Srpsko narodno vijeća, Zagreb

Fabrika knjiga, Beograd

VIKTOR
IVANČIĆ
Viktor Ivančić: Robi K

Biblioteka: Animal Croatica

Izdavači: Ex libris, Rijeka; Srpsko narodno vijeće, Zagreb i Fabrika knjiga, Beograd
Za izdavače: Željko Međimorec, Milorad Pupovac i Dejan llić
Urednici: Zoran Grozdanov i Dejan llić
Dizajn: Damir Bralić i Lana Grahek

© Viktor Ivančić, 2018.

© Milomir Kovačević Strašni, 2018. (fotografija na koricama)

Robi K. - svezak 5: CIP zapis dostupan u računalnom katalogu Sveučilišne

knjižnice Rijeka pod brojem 140503081.

ISBN 978-953-6932-84-9

ROBI K.
(IMA)
16/IX/2013

8/VI/2018
VR UĆI R A Z L O M C I 16/IX/2013

Učiteljica Smilja je nas rulju u školi ispitivala gradivo.

Ona je izvela pred ploču onog Kanu Štetu. Onda je uča
uzela kredu i pisala je po ploči. Na ploči je pisalo: sedan
plus jedna polovina minus jedna četvrtina jednako je.
Onda je uča Smilja dala kredu Kani Šteti i rekla je: "Evo,
sad izvoli to rješi!" Kane je pitao: "Kojo da rješim?" Uča
je rekla: "Kako kojo? Pa razlomačku jednačbu! Znači,
sedan plus jedna polovina minus jedna četvrtina jedna­
ko je - koliko?" Kane Šteta je prvo se malo češkao po
bradi. Onda je on slegnijo sa ramenima i rekao je: "Jebe
mi se koliko je!"

Učiteljica Smilja je dignila obe ombrve put gori. Onda

je ona rekla: "Dobro, to je interesantan odgovor! Da
vidimo imal kakvih drugih razmišljanja... Aj probaj
ti, Sandra!" Onda je ona pederica Sandra ustala se iz
klupe i pitala je: "Šta ja?" Uča Smilja je rekla: "Pa probaj
rješit jednačbu! Znači, sedan plus jedna polovina minus
jedna četvrtina jednako je - koliko?" Pederica Sandra
je malo produmala i rekla je: "I meni se jebe koliko je!"
Uča je rekla: "Dobro, još jedan interesantan odgovor...
Šta smo, znači, iz ovoga naučili?" Mi smo svi u razredu
šutili i čekali smo. Učiteljica Smilja je rekla: "Naučili
smo da su Kane i Sandra zreli da skupa vježbaju razlo-
mačke jednačbe!"

Onda je uča izvela pred ploču onog Rina Sajlu. Ona

je uzela kredu i napisala je na ploči: četri minus dvi
četvrtine plus jedna polovina jednako je. Onda je ona
Rinu dala kredu i rekla je: "Evo, izvoli to rješi!" Rino

2151
Sajla je piljio u ploču sa lakšom tupajom. Onda je on
primištao se sa noge na nogu i češkao se po vrhu ćiveri­
ce. Uča Smilja je zakolutačila sa očima i rekla je: “Dobro,
pa nije to tako teško, jebemu sveca! Znači, četri minus
dvi četvrtine plus jedna polovina jednako je - koliko?"
Rino Sajla je rekao: "Boli me neka stvar koliko je!" Uča je
rekla: "Okej, Rino, al mi smo već učili kako se zove neka
stvar!" Rino je rekao: "Boli me penis koliko je!"

Učiteljica Smilja je rekla: “Dobro, interesantan od­

govor! Da vidimo imal kakvih drugih razmišljanja... Aj
probaj ti, Niveska!" Onda je ona tuljanica Niveska
skočila se iz klupe. Uča je njoj rekla: "Znači, četri minus
dvi četvrtine plus jedna polovina jednako je - koliko?"
Tuljanica Niveska je rekla: “Mene boli vagina koliko
je!" Uča Smilja je rekla: "Okej, još jedan interesantan
odgovor... Šta smo, znači, iz ovoga naučili?" Mi rulja
u razredu smo šutili i čekali smo. Onda je učiteljica
rekla: “Naučili smo da su Rino i Niveska, isto kao Kane
i Sandra, zreli da skupa vježbaju razlomačke jednačbe!
Al da ih pritom ne bi bolili penis i vagina moraju - šta?"
Rino Sajla i tuljanica Niveska su uglas rekli: "Moramo
koristit zaštitu!"

Onda je mene mama prodrmala po ramenima i podvi-

knila je: "Aj probudi se više! Zakasnićeš u školu!" Tu sam
se ja probudijo u svojoj krevi. Mama je raširila koltrine
na ponistri i rekla je: “Diži se, linguzo, moraš u školu!"
Onda je ona okrenila se prema meni i pitala je: "Šta si
se tako čili opotija? Al si štagod grubo sanja, sinak?" Ja
sam klimnijo sa glavom. Mama je pitala: "A šta si sanja,
mišu?" Ja sam rekao: “Da u školi imamo spolni odgoj!"
Mami je uletilo čudilo: "Na bava kua? Pa jel to malo rano
da već u trećem razredu imate spolni odgoj?" Ja sam
rekao: "Ako je tačno ovo šta san sanja, onda nije!"

Mama je mene pitala: "I? Jel bilo strašno?" Ja sam

rekao: "Koma i užas! Plus ima masu matematike!"
Mama je sjela do mene na krevu i rekla je: "Znan, sinak,
al ne zaboravi da u školi imaš i vjeronauk! Tako da moš
bit kul! Najvažnije je znat da se nikad ne tribaš upuštat
u spolni odgoj bez zaštite!" Meni je uletijo nekužitis:
"Kako to misliš, zaštite?" Mama je rekla: "Pa sve šta na
spolnom odgoju naučiš, na vjeronauku ćeš se odučiti
Bereš, mišu?" Ja sam rekao: "Berem, mama! Samo ima
tu jedan problem!" Mama je pitala: "Koji problem?" Ja
sam rekao: "Jebe se meni za vjeronauk!"

Onda je tata mamu prodrmao po ramenima i viknijo

je: "Alo, alo! Probudi se, ženska glavo! Dereš se ka da
te kolju!" Tu je mama iznebušena se probudila u krevi.
Tata je njoj nadvijo se iznad face i pitao je: "Šta je bilo?
Al si imala noćnu moru?" Mama je protrljala oči i rekla
je: "Još gore od toga!" Ona je pridigla se na kušinu i
rekla je: "Sanjala san da Robi u školi ima spolni odgoj!
Ustvari san sanjala da je on sanja da ga ima! Totalni
iznered!" Tata je pitao: "Pa jel bilo tako strašno da si
morala urlikat?" Mama je rekla: "Kako nije strašno,
čoviče! Znaš šta mi je dite reklo?" Tata je pitao: "Šta?"
Mama je rekla: "Da mu se jebe za vjeronauk!" Tata je zi-
nijo: "N bava kua? Pa ne mogu virovat!" Mama je rekla:
"A bolje ti je viruj! Eto do čega dovodi nastava spolnog
odgoja!" Tata je rekao: "Jarče pasu, koja strava! Dobro
da ti mali mazgov nije reka da ga boli neka stvar za
vjeronauk!" Mama je pitala: "Koja stvar?" Tata je rekao:
"Evo ova!"

2153
Onda je mama puntala tatu sa nogom u bedro i arlau-
knila je: "Pusti mi ruku, manijače! Puštaj mi ruku, debilu
jedan debilski!" Tu je tata u šoku se probudijo u krevi.
Mama je njega cipala di god je stigla i vikala je: "Beštijo
jedna, kako moš bit tako divlji! Aj se ličit, jebate! Viš
da se ideš fatat i drpat i dok spavaš!" Tata je protrljao
oči i rekao je: "Sori, mačak! Nešto san sanja pa san se
zanija! Nije bilo namjerno!" Mama je njega gurnila od
sebe i pitala je: "A šta si sanja, bolesniče? Biće neke
kurbetine?" Tata je rekao: "Neš virovat! Sanja san da
Robi ima spolni odgoj u školi!" Mama je zinila: "Molin?"
Tata je rekao: "Ustvari san sanja da si ti sanjala da je
on sanja da ga ima! Bereš? Konplicirano je zapopizdit!"
Mama je složila mrgudnu facu. Onda je ona rekla: "Nije
mi to drago! Ne bi ti to sanja bezveze! Nego biće njušiš
opasnost!" Tata je rekao: "Pa to ti i govorin!" Mama
je rekla: "Mislin, u ovoj zemlji se svaki put desi da se
ostvare naši najgori snovi!" Tata je rekao: "Pa to ti i
govorin, mačak!"

Onda su mama i tata uspravili se na kušinima i piljili

su isprid sebe. Onda je mama rekla: "Meni je to teški
horor, majkemi! Ako ih danas u školi uče spolni odgoj,
onda će ih sutra još učit i ćirilicu!" Tata je rekao:
"Misliš?" Mama je rekla: "Trista posto! Tako ti to ovde
ide, mic po mic!" Tata je rekao: "E, al tu će se bogami
malo zajebat! Ovi naš nikako ne može savladat ni
latinicu, a kamoli će ćirilicu!" Mama je rekla: "A dobro
i govoriš, jebate! Možda se sekiramo bezveze!" Tata
je rekao: "Naravski da se sekiramo bezveze! Jer šta
ima veze kakvo oni gradivo Robiju tumače ako njemu
ništa živo ne ide u glavu! Pa siti se da taj ima više asi
nego predmeta!" Mama je rekla: "A je, čoviče! Triba poć
od toga da nan je dite glupo ka maca! Kad skužiš da ti
je sin totalni imbećile, onda dolaziš do skroz drugih
zaključaka!" Tata je pitao: "Do kojih zaključaka?" Mama
je rekla: "Pa da mi se jebe i za spolni odgoj i za čilo
njegovo školovanje!" Tata je rekao: "Znan, mačak, al
pitanje je koliko ti se jebe?" Mama je rekla: "Pa dosta
mi se jebe!" Tata je rekao: "I meni isto!"

I onda su mama i tata pristupili spolnim aktivnostima

pred budnim dječakom.

Robi K. (lila)

2155
S V IT L O N A K R A J U TIN E L A * 1/X/2013

Moj dida sa Šolte i oni njegov frend barba Tonino

su sidili u kužini od mog dida i drinkali su po bićerin
orahovice. Plus su oni badali sa pijatića po malo pance­
te i sira iz uja. Onda su oni zapalili po španjulet i kucnili
su se sa bićerinima. Onda su oni šutili. Onda je barba
Tonino rekao: "Čak i ako čovik ne brije dvista posto
na religiju, nije rečeno da se čuda ne događaju!" Moj
dida je pitao: “O kojin čudima govoriš? Ja, naprimjer
primjera, ne virujen u to čudo da ću sa penzijon izdurat
do kraja miseca!" Barba Tonino je rekao: "Govorin o
čudu u Međugorju!" Dida je rekao: "Daj, Tonino, nemoj
me jebat najranije ujutro!" Barba Tonino je rekao: "A
ne triba kod ti stvari imat predrasude, jebemu sveca!
Šta bi nama falilo da nan se desi neko čudo?" Dida je
rekao: "A je, dobro in je čudo zapopizdit! Zasvitlija in
kipić i onda in je Gospe rekla da mole i poste! Pa koja
je to poruka, molinte lipo? A mi ovde ka ljudi pijemo
orahovicu, ždrokamo sir i pancetu, pušimo španjulete...
Jel bi ti sad rade postija i molija?"

Barba Tonino je rekao: "E, al ne smiš to samo tako

gleat! Nego moraš malo uzet u obzir i čilu simbolič-
nost!" Dida je pitao: "Koju simboličnost?" Barba Tonino
je rekao: "Pa gleaj! Ako kipić zasvitli u mraku, onda je
to neka bežična struja u điru! Znači, spoj Gospe i Tesle!
Razumiš?" Dida je rekao: "Ne razumin!" Barba Tonino
je rekao: "Gospe je iz Međugorja, a Tesla je Srbin iz
Like! Bereš?" Dida je rekao: "Ne beren!" Barba Tonino
je rekao: "Pa hrvacko-srpsko prijateljstvo, čoviče
božji! Brastvo i jedinstvo, prika! Prirodni savez! To je

• Povodom vijesti da je
2157
vidjelici Vicki iz M eđugorje
zasvijetlio G ospin kip.
ta poruka!" Moj dida je zakolutačijo sa očima i rekao
je: "Tonino, jebemu jarca, al Gospe je Židovka!" Barba
Tonino je dignijo ombrve i rekao je: "Nemoj me jebat?"
Dida je rekao: "A tako piše u svetin knjigama! Viš kako
ti jedan detaljčić sjebe čilu komcepciju!" Barba Tonino
je raširijo ruke i rekao je: "Svi su dobrodošli u bračku
zajednicu naroda i narodnosti!"

Onda su moj dida i barba Tonino sipnili si još po bićerin

orahovice. Onda su oni mumali malo sira i pancete i
šutili su. Onda je barba Tonino rekao: “Zašto bi, reci ti
meni, miljon turista usrid zime dolazilo u Međugorje,
a niko na Šoltu?" Dida je rekao: "Koji će kurac zimi
dolazit na Šoltu?" Barba Tonino je rekao: "Pa to ti i go-
vorin, čoviče!" Dida je zapiljio se barba Toninu drito u
facu. Barba Tonino je dignijo kažimprst i rekao je: "E, al
ako bi Gospe kojin slučajen i ovdi zasvitlila, onda je to
druga pisma! Znači, trajekti puni rulje iz čilog svita šta
se nonstop iskrcavaju na naš otok..." Dida je žmirnijo
sa očima i rekao je: "Znači, aparpmani rasprodani čilu
godinu, seandesipet eura za noć, a pošto iman dva, to
je stopedes eura svaki dan..." Barba Tonino je rekao:
"Znači, prodaja domaćeg vina ide leva-leva, moraš ga
vodnit da napriraviš količinu šta će je popit tržište..."
Dida je rekao: "Znači, pakujemo maslinovo u bočice od
dva deca i dajemo ga po zlato, na etiketi piše Marijino
ulje, ekstradjevičansko..." Barba Tonino je rekao:
“Znači, naručiš iz Kine dva-tri šlepera sa krunicama,
križićima i sličicama Isusove matere, otvoriš banak i
dižeš neviđeni keš..." Dida je rekao: "Znači, nema više
čekanja čuda da ti penzija dotekne do kraja miseca..."
Barba Tonino je rekao: "Znači, rušin staru pojatu i na
njenon mistu dižen eskluzivni r isort, a na ulazu veliki
napis sa neonskin slovima..." Dida je pitao: "Šta će
ti pisat, majketi?" Barba Tonino je rekao: "Go spa i
velnes!"

Sutra ujutro su moj dida i barba Tonino ugibali u župni

ured kod onog don Jakova. Oni su rekli: "Faljenisus, ve­
lečasni!" Don Jakov je rekao: "Sloboda narodu!" Onda
je don Jakov sipnijo svakom po bićerin travarice. On je
rekao: "Onda, ekipa? Kojin dobrom?" Barba Tonino je
njemu rekao: "Reci ti nama, velečasni, zašto bi miljon
turista usrid zime dolazilo u Međugorje, a niko na
Šoltu?" Don Jakov je rekao: "Koji će kurac zimi dolazit
na Šoltu?" Moj dida je uletijo: "Pa to ti mi i govorimo,
čoviče!"

Don Jakov je dignijo ombrve i zapiljio se didi i barba

Toninu drito u face. Barba Tonino je rekao: "E, al ako bi
kojin slučajen neki Gospin kipić i ovdi zasvitlija, onda je
to druga pisma!" Moj dida je rekao: "Znači, trajekti puni
vjernika iz čilog svita šta se iskrcavaju na naš otok..."
Don Jakov je žmirnijo sa očima i rekao je: "Znači, baren-
ko sedan misa dnevno i prihod od lemozine ne manji od
tri soma eura, pa puta tristašezdespet..." Barba Tonino
je rekao: "Znači, siguran dotok keša za obnovu crkve i
župnog ureda..." Don Jakov je rekao: "Znači, velečasni
za dat zadnju pomast više ne jurca po otoku sa raskla-
panin sitroenom, nego piči sa audijen, ili još bolje sa
mečkom ce klase..." Dida je rekao: "Znači, na crkvenon
zemljištu, tamo ispod groblja, dižemo svetište i
aparpmansko naselje sa pet zvizdica, u vlasništvu župe,
razumi se..." Don Jakov je rekao: "Znači, usrid svetišta
i aparpmanskog naselja, dižemo eskluzivni risort, sa
malon kapelicon, razumi se, a na ulazu napis sa velikin

2159
neonskin slovima..." Barba Tonino je pitao: "Šta će ti
pisat, majketi?" Don Jakov je rekao: "Go spa i velnes!"

Onda su ekipa u župnom uredu ulili si još po bićerin

travarice i kucnili su se. Onda je don Jakov rekao: "E,
al kome bi ovde mogla Gospe zasvitlit, čoviče? Koliko
ja znan, na ovon otoku nema ni Tesle ni Vicke!" Barba
Tonino je isprsijo se i rekao je: "Al ima mene! Šta meni
fali?" Don Jakov je rekao: "Daj, Tonino, nemoj mejebat!
U zadnji sto godin vidija san te u crkvi tačno jedan
put, i to kad smo ti ženi činili misu za sprovod!" Barba
Tonino je rekao: "Moja pokojna Lucija se svaki dan
molila Gospi, to da znaš! Držala joj je kipić na kreden-
ciji, nonstop je klečala ispod! Eno ga i danas tamo, to
čuvan u znak sjećanja!" Don Jakov je rekao: "Ne tribaš
mi to govorit, ka da ja ne znan da je pokojna Luce bila
svetica! Al nisi ti ona, jebaga bog! Nemaš ti tu snagu
vire da ti Gospe zasvitli!" Barba Tonino je rekao: “Kurac
neman! Kod mene je snaga vire takva da ću užgat
kamen, a kamoli neću Gospu! Kad je mogla Vicka iz
Međugorja, bogami ću moć i ja!" Don Jakov je rekao:
"Ma daj, čoviče, pa Vicka sere gelere! Opiturala je
Gospin kip sa onom fosforocentričnom piturom i onda
farba ekipu, razumiš, prodaje čuda pod bubrige!" Dida
je nagnijo se prema don Jakovu i rekao je: "Velečasni, a
šta ti mi drugo govorimo?"

Naveče su moj dida i barba Tonino i don Jakov sidili

utiho u mrakuši. Mrakuša je bila u tinelu od barba
Toninove kuće. Oni ekipa su nacalili se jedan do drugog
na trosjedu i gledali su prema kredenciji. Kredencija
je isto bila u mrakuši. Onda je moj dida šapnijo: “Ajde,
jebate, oš zasvitlit više!" Barba Tonino je šapnijo:
“Polako, čoviče, imaj malo vire!" Dida je šapnijo: "A evo
virujen već tri kvarta od ure!" Barba Tonino je šapnijo:
"Mora se stoposto smračit da bi djelovalo, jebaga led!
Ne može bit čuda bez strpljenja!" Don Jakov je šapnijo:
"Možda si u snagu vire triba ulit malo razrjeđivača?"
Barba Tonino je šapnijo: "Nišan, piše u upustvima da ne
triba!" Dida je šapnijo: "A u kua, ova bi molitva mogla
trajat do ujutro!" Onda je barba Tonino rekao: "Čekaj
malo, eno je tamo počelo svitlit... Jel se to meni čini ii
je tamo počelo svitlit?" Dida je rekao: "Izgleda da je,
jebate patak, viš da je sve više žućkasto i zelenkasto..."
Borba Tonino je cijuknijo: "Svitli, čoviče, pari lanterna!
Jesan li ja, ljudi, lud ii ono svitli?" Dida je cijuknijo: “Nisi
lud, Tonino! O vo je hepi end! Ovo je svitlo na kraju
tinela!"

Onda su moj dida i barba Tonino na trosjedu si dali po

gimi fajv. Onda je barba Tonino drmnijo don Jakova
sa laktom i rekao je: "Onda, velečasni? Šta sad kaeš,
a?" Don Jakov je vrtijo sa glavom i rekao je: "Ne znan,
ekipa, malo san isto skeptičan.." Dida je rekao: "Šta si
sad skeptičar, koji klinac?" Don Jakov je rekao: "A neam
pojma... Jel vi mislite da bi ovo kod rulje moglo proć
ka Gospin kipić koji svitli zbog čuda božjeg?" Barba
Tonino je rekao: "Šta ne bi prošlo, jebate? Pa jel svitli
ili ne svitli?" Don Jakov je rekao: "Ma svitli, ne može
se reć da ne svitli! Ono, nije baš ni da blišći, nego više
onako lagano svjetluca!" Dida je rekao: "Eto! Di je onda
problem?" Don Jakov je rekao: "Problem je šta to nije
Gospe, nego kipić druga Tita!"

Robi K. (lila)

2161
 DOLI ĆIR ILICA !” 14/X/2013

Oni veliki ekiposi iz našeg portuna su skupili se u

prizemlju. Oni su stajali ispred oglasne table i beštimali
su. Ona Domazetka je vikala: “Ja ovo ne mogu virovat,
majkemi isukrstove! Da nan višaju ćirilične napise
usrid portuna, pa to je za obolit na živce! Nije in dosta
Vukovar, nego su se sad natakarili i na naš portun!"
Ona Plazibatka je vikala: "Sramota! Čila se ova zemlja
pretvara u jednu velikosrpsku... da ne kažen šta!" Onaj
Kragić je viknijo: "Jeben ih sve u glavu dvojezično!" Onaj
Šegvić je viknijo: "Nišan ja krvarija za ovu državu zato
da me sad siluju sa ćirilicon!" Onaj barba Mario je pitao:
"A di si ti to krvarija, Šegviću, majketi? Jel dok si u tinelu
gleda dnevnik?" Šegvić je rekao: “Hrvatski dnevnik je
nekad bilo teže izdržat nego agresiju J N A !"

Onda je onaj barba Jole pitao: "A ko je ovo ćirilično

sranje ovde obisija?" Plazibatka je rekla: "Nije moga
niko drugi nego Bezmalinović! On je prestavnik
stanara!" Kragić je viknijo: "Pa di je on sad, jebenlimu
prči irudove?" Onda je Šegvić zalaufao se na treći
kat po Bezmalinovića. Onda je za dvi minute on se
vratijo sa Bezmalinovićem u prizemlje. Onda je barba
Jole dreknijo: "Bezmalinoviću, jesil ti ovo obisija na
oglasnu tablu?" Bezmalinović je slegnijo sa ramenima i
rekao je: "Jesan!" Domazetka je skriknila: “Pa šta si nas
naša prcat sa ćiriličnim napisima, jebati konj strinu!?"
Bezmalinoviću je uletilo teže čudilo: "Sa kojin ćiriličnim
napisima, ljudi? Otkud van ta špika?" Plazibatka je
viknila: "Aj ne pravi se tudum, Bezmalinoviću! A šta*

* Povodom “uznemirenih
duhova" i “uzavrele atmosfere"
zbog ćiriličnih natpisa na
tablama državnih institucija u
2163
Vukovaru.
je ovo ovde?" Bezmalinović je pogledao na oglasnu
tablu i rekao je: "To je račun za vodu!"

Onda je Šegvić mrgaški stavijo ruke na kukove i

rekao je: "Vidimo i mi da je račun za vodu, nismo
slipi! Al zašto je na ćirilici?" Kragić je uletijo: "Jesil ti,
Bezmalinoviću, neki velikosrbin? II neki malohrvat?"
Bezmalinović je opet se zapiljio u oglasnu tablu i rekao
je: “Pa nije ovo, ljudi, na ćirilici! Koji van je klinac?"
Kragić je rekao: "Nego na čemu je, molinte lipo? Nišan
ja nepismen, jebate, čista ćirilica! Evo pogleaj ovi dio
ovde!" Bezmalinović je nagnijo se i rekao je: "Ali to su
brojevi, čoviče božji!" Kragić je rekao: “Pa šta onda da
su brojevi?" Bezmalinović je rekao: "Kako šta onda?
Koliko ja znan, brojevi su isti i na latinici i na ćirilici!"
Domazetka je njemu unila se u facu i rekla je: "Pa kad
su isti na latinici i na ćirilici, kako ti znaš da ovi nisu na
ćirilici?"

Bezmalinović je stajao ukipan isprid oglasne table.

Onda je on rekao: "A je, jebate, dobro govoriš..." Rulja
oko njega su značajski klimali sa glavama. Onda
je Bezmalinović rekao: "O materin jeben! To su mi
oni četnici iz Vodovoda poslali! Ma pogleaj ti koja
je to banda!" Kragić je vrtijo sa glavom i rekao je:
"Nemoš virovat, čoviče! Da se ovakve stvari događaju
u samostalnoj i suverenoj Hrvačkoj!" Šegvić je
rekao: "Za koju smo mi prolili hektolitre krvi!" Barba
Mario je uletijo: "Jebiga, Šegviću, viš da krv nije
voda!" Plazibatka je rekla: "Ako nan šalju račune na
ćirilici, možda nan i truju vodu! Ja se ne bi začudila!"
Kragić je rekao: "Ne bi ni ja!" Onda je Domazetka
rekla: "Slušajte svitu, ja san pristojna građanka i želin
pošteno plaćat svoje račune! Al nema šanse da ću ih
platit ako mi ji šalju na ćirilici! Mene ka Hrvaticu du­
boko vriđa kad dobijen račun na agresorskom pismu!"
Segvić je rekao: "Drugin ričima, platićemo in kurac!"
Onda su svi ekiposi skočili i strgnili su račun za vodu sa
oglasne table. Onda su iscipali ga na komadiće i itnili
ga na pod. Onda su skakali i gazili su po njemu. Plus
su drečali: “Doli ćirilica! Doli guba agresorska! Živila
Hrvačka!"

Sutra su rulja iz portuna svi skupili se u prizemlju. Oni

su šutili i piljili su u oglasnu tablu. Na oglasnoj tabli je
bijo izvišen račun za vodu. Pored računa za vodu je bila
obavijest. Na obavjesti je pisalo:

"Poštovani stanari,
Preko Vašeg predstavnika, g-dina Bezmalinovića,
Uprava Vodovoda informirana je o negodovanju koje
ste izrazili smatrajući da smo Vam račun za mjesečnu
potrošnju vode isporučili na ćiriličnome pismu.
Pokušali smo g-dinu Bezmalinoviću predočiti činjenicu
da je račun izražen u brojevima, a da su brojevi, prema
našim spoznajama, jednaki i na latiničnome i na ćiri­
ličnom pismu. Međutim, g-din Bezmalinović ustrajao
je na optužbi držeći da, ukoliko su brojevi jednaki na
latinici i ćirilici, postoji opravdana sumnja kako su
oni na Vašem računu izraženi ćirilicom. Nakon što je
pomno razmotrila slučaj. Uprava Vodovoda odlučila
je uvažiti argumente g-dina Bezmalinovića. Stoga
Vam ispostavljamo novi račun. Kao što ćete zapaziti, u
odnosu na stari račun, gdje je stajalo da trošak mje­
sečne potrošnje vode u Vašem ulazu iznosi ‘1750 kn’,
na novom računu, na hrvatskome jeziku i s latiničnim
slovima, stoji da taj trošak iznosi ‘tisuću osamsto i

2165
pedeset kuna'. Nadamo se da je time nesporazum
otklonjen i da ćemo ubuduće uspješno surađivati.
S osobitim štovanjem.
Uprava Vodovoda."

Ekiposi su piljili u oglasnu tablu i šutili su. Onda je

barba Jole rekao: "Koji je ovo kurac, Bezmalinoviću?"
Bezmalinović je slegnijo sa ramenima i rekao je: “Račun
za vodu!" Segvić je rekao: "Vidimo da je račun za vodu,
nismo slipi! Al zašto je na latinici?" Bezmalinović je
rekao: "Kako zašto? Pa tili smo da bude na latinici!"
Kragić je rekao: "Znan, jebaga jarac, al zašto je na
ćirilici bija ‘1750 kn’, a na latinici je ‘tisuću osamsto i pe­
deset kuna'?" Domazetka je rekla: "Kužin da se latinica
i ćirilica razlikuju, al baš za sto kuna..." Bezmalinović je
rekao: "U Vodovodu kažu da je to trošak prevođenja!"

Robi K. (lila)
N EZN A M N I P O Č IN IT E L J I 2 8 /X /2 0 1 3

Sva živa sreća šta je moj dida sa Šolte došao kod nas
doma u goste. Tako je on mene spasijo od teškog
tamburanja. Dida je uletijo između mene i tate i viknijo
je: "Dok san ja gost u ovoj kući, mog unukića neće niko
cipat!" Tata je mavao sa rukama i arlaukao je: "Kurac
neću! Zubešmu razvalit! Rebrašmu polomit!" Dida je
gurao tatu unazad i dreknijo je: "Samo priko mene
mrtvog!" Tata je njemu viknijo: "Ma šta braniš malu
pantaganu, jebate jarac! Pa nema pet dana da je dobija
asa iz matuše! I sad još jednog! Zalipišmu takve dvi
peščurine da će mu mozak izletit kroz uši!" Ja sam pu­
štao suzice i cvilijo sam: "Pa kad mi je učiteljica zadala
težak zadatak, tata!" Tata je zadrečao: "Moj ti je klinac
bija težak! Nego ti ništa ne učiš! I plus si glup ka maca!"
Onda je moja mama uletila: "A koji ti je bija zadatak,
sine?" Ja sam rekao: "Koliko su dvi četvrtine od osan!"
Mama je pitala: "I? Šta si ti odgovorija?" Ja sam rekao:
"Odgovorija san da ja o tome ništa ne znan!"

Tata je opet zalamatao sa rukama i viknijo je: "Eto

viš! Propalico jedna propaličarska! Glavušti odvidat,
bubrigešti odvaliti" Dida je njega gurao i rekao je: "Daj
udalječi mi se od unuka, čoviče! Ne moraš odma ić na
nasilje!" Tata je dreknijo: "Kurac ne moran! Viš da je
retardiran, jebate irud! Svaki bi debil zna da je rezultat
šest!" Mama je rekla: "Misliš četri?" Tata je pitao: “Šta
četri?" Mama je dignila livu ombrvu i rekla je: "Rezultat
je četri, a ne šest!" Tata je porumenkijo po obrazima.
Onda je on rekao: "Šta sad to ima veze, jebate led? Šta
si se ti mene uvatila?" Mama je rekla: "Ništa! Samo

2167
 kostatiram na koga nan se mali moga uvrgnit!" Tata
je viknijo: "Jel ti to oš reć da san ja kriv šta je klipan
popija asa?!" Mama je rekla: “Neću! Samo kostatiram
da dvi četvrtine od osan nisu šest nego četri! Znači,
da si pogrešan odgovor!" Tata je zaškarpunijo se ka
grancigula i dreknijo je: "Pa jel ovde ja iden u školu ii
on? Jel ti oš reć da san ja triba vježbat zadatke, a ne
pantagana koju ti i tvoj ćaća nonstop branite?" Mama
je rekla: "Neću! Samo kostatiram da, za razliku od svog
ćaće, Robi nije reka pogrešan rezultat!" Tata je zarežao:
"Nego šta je reka, majketi?" Mama je rekla: "Ja o tome
ništa ne znan!"

Tata je skljokao se na hotelju i rekao je: "Ne mogu

virovat! Debil dobije asa u dnevnik, a ja iznin govno!
Koja familija, čoviče!" Onda je moj dida rekao: "Dečko je
popija asa zato šta tuka od učiteljica ne zna normalno
postavljat pitanja! Moj unukić uopće nije tako loš iz
matuše!" Tata je rekao: "A je, ka fetus je dosta sličija na
Ajnštajna! Al je baš uoči poroda malo rebambija!" Mama
je rekla: "Zna se i na koga!" Dida je rekao: "Tuka ne zna
ispitivat, eto di je problem! Evo, ja ću sad Robiju po­
stavit super složeni matematički zadatak i dajen ruku
da će ga moj unukić rješit!" Mama i tata su zapiljili se u
dida sa lakšom tupajom. Dida je meni rekao: "Šta kaeš,
unukiću, a? Oćemol jednoga?" Ja sam rekao: "Ajmo!"
Onda je dida rekao: “Pazi ovako... Recimo naprimjer
primjera da kilometar autoceste košta jedno dvajs
miljona kuna! I recimo naprimjer primjera da ti ka mini­
star prometa daš izgradit pedes kilometri autoceste!
Samo šta ne ispostaviš cjenu od dvajs miljona, nego
od tries miljona po kilometru! Jel me dosad pratiš?"
Ja sam rekao: "Pratin te!" Dida je rekao: "E, a sad od
 lovuše šta je viška otprilike pola podiliš prijateljima i
poslovnim partnerima, a otprilike pola ostaviš sebi!
Složeni matematički zadatak glasi - koliko si đengi
stavija sebi u žep?" Ja sam najprvo se malo češkao po
ćiverici i dumao sam. Onda sam ja rekao: “Ja o tome
ništa ne znan!" Dida je pljesnijo sa rukama i rekao je:
"Eto! Ispravan odgovor!"

U primaćoj je uletila tišinčina. Tata je zinijo sa ustima u

hotelji. Mama je sjela na trosjed isto sa zinutim ustima.
Onda je tata rekao: "Dobro fosilac i govori, jebate ćuk!
Dicu nan kažnjavaju sa asima kad reknu da ništa ne
znaju, a ovima šta ne znaju kako su opljačkali narod
niko ništa!" Mama je rekla: "Još ih i nagrade! Najlakše
se na nevinoj mladeži švogavat! A banda nan krade
iz očiju, jebain pas sve živo i neživo!" Tata je vrtijo sa
glavušom i rekao je: "Onon muktašu u Gospodarskoj
komori nestane četrdes miljona kuna, a on govori da
o tome ništa ne zna! I? Ko mu je zbičija asa?" Mama je
vrtila sa glavušom i rekla je: "Sanader mrkne po države,
a macimudani šta su mu bili liva i desna ruka govore
da o tome ništa nisu znali! I di su in asi, moliću lipo?"
Tata je rekao: "Doveli su nas na prosjački štap. čoviče!
Dobro je ovi narod živ kraj toliko neznamnih počini­
telja!" Mama je rekla: "A oni kažnjavaju dičicu u školi,
jebate avijon! I plus ih roditelji doma idu cipat!" Tata
je rekao: "U Hrvačkoj tribaš odrast i doć na vlast da bi
moga ništa ne znat!" Dida je dignijo kažimprst prema
uzgor i rekao je: “Ka šta je napisa Džordž Maksvel -
neznanje je moć!"

Onda je moj tata rekao: "Samo znaš šta, je bi sve te

neznamlice strelja po kratkon postupku! Ono, bez

2169
 milosti!" Mama je rekla: "Ma šta strelja? Ja bi ji sve
obisila za bandere, da ih rulja može razgledavati I plus
bi in za opomenu oko vrata obisila table di piše 'Ja o
tome ništa ne znan'!" Onda je dida rekao: "Dobro, ne
moramo se sad odma palit na ljutu diktaturu! Dosta
bi bilo pustit pravnu državu da radi svoj posal! Znači,
optužnice, suđenja i poslat bandu u Mitrovicu!" Tata
je rekao: “Misliš u Lepoglavu?" Dida je rekao: "Mislin
u Mitrovicu! Zašto u Lepoglavu?" Tata je rekao: "Zato
šta je Lepoglava najveći zatvor u nas!" Dida je rekao:
"Okej, Lepoglava je dosta velika! Al poznato je da je u
Jugoslaviji najveći zatvor oduvik bila Mitrovica!" Tata
je rekao: "Alo, fosilac, u kakvoj Jugoslaviji?! Nema ti
Jugoslavije pusto vrimena, moj miki!" Didi je uletilo
čudilo: "Zašto je ne bi bilo?" Mama je podviknila: "Zato
šta je išla u pizdu materinu, eto zašto! Već kvarat
stoljeća živimo u Hrvačkoj!" Dida je rekao: "N bava kua?
Ja o tome ništa ne znan!"

Robi K. (lila)
VRUĆI R E FE R E N D U M 11/XI/2013

Ja sam za stolom u kužini pisao domaći iz matuše. Na

drugom kraju stola su sidili moja mama i ona Kragićka.
Mama i Kragićka su kikoćale se i pile su kavicu. Onda
su one malo olajavale onu Bezmalinovićku. Onda su
olajavale onu Gospodnetićku. Onda su olajavale onu
Domazetku. Onda su olajavale onu Plazibatku. Onda
sam ja njih pitao: "A kako ćete glasat na referendumu
o braku?" Mama i Kragićka su okrenile se prema meni
sa dignutim ombrvama. Onda je mama mene pitala: “A
zašto to mladog gospodina zanima?" Ja sam rekao: "Ne
zanima mene, nego onu sestru Melitu šta nam u školi
drži vjeronauk!" Mama je rekla: "A zašto nju zanima, za
gospu blaženu? Pa to su privatne stvari!" Ja sam rekao:
“Zato šta je rekla da će zdimit ase svima kojima roditelji
na referendumu glasaju protiv!" U kužini je prvo uletila
tišinčuga. Onda je mama fljasnila sa rukom po stolu i
podviknila je: "E pa znaš šta ti reci toj švori! Kad joj je
brak tako napet šta se koju pizdu materinu nije udala!"

Samo onda je Kragićka meni rekla: "A ne slušaj ti mamu,

malac! Šta bi bezveze popija asa, jebaga led? Nego ti
lipo švori kaži da će ti roditelji na referendumu zaokru­
žit za i gotova priča!" Tu je mama zapiljila se u Kragićku
sa lakšom zbunjozom. Kragićka je njoj mignila i rekla je:
"Šta, pa normalno je da piše u ustavu da je brak životna
zajednica muškarca i žene! Zar nije?" Mama je rekla: "A
bome da je! Jerbo žena muškarcu u takvoj zajednici pere
šporke bičve i mudante..." Kragićka je rekla: "I šumpre-
šaje mu i pegla košulje..." Mama je rekla: "I čisti za njim*

* Uoči referenduma
kojeg je inicirala udruga U
ime obitelji s ciljem da se u
Ustav RH unese definicija
2171
braka kao "zajednice
između muškarca i žene"
čike u čikopelnici..." Kragićka je rekla: "I kuva mu. i
pere sude, i tegli doma vagon spize...“ Mama je rekla: “I
briše za njim dasku od zahoda posli pišanja..." Kragićka
je rekla: "I sluša ga kako rutaje posli obida..." Mama je
rekla: "A vrlo često zna i prdnit..." Kragićka je rekla: “I
rinta za njega ka zadnja stoka po čili dan..." Mama je
rekla: "I gleda ga kako prosipa pivo po trosjedu kad
gleda utakmicu..." Kragićka je rekla: "I sluša ga kako joj
svako malo govori da je glupa tuka..." Mama je rekla: “I
da su joj se obisile sise..." Onda je Kragićka okrenila se
prema meni i rekla je: Ί zamisli sad takvi horor, mladi
gospodine, da je na njegovom mistu žena! A?"

Tu je meni uletilo tupilo od nekuženja. ia sam njih

pitao: "Kako to mislite?" Mama je meni rekla: "Pa lipo
mislimo, sinak! Zamisli da san ja ka žena u životnoj
zajednici sa nekim kome ne moran prat šporke bičve
i mudante..." Kragićka je rekla: "Niti mu šumprešavat
i peglat košulje..." Mama je rekla: "Niti čistit za njim
čike u čikopelnici..." Kragićka je rekla: "Niti brisat za
njim dasku od zahoda posli pišanja..." Mama je rekla:
"Niti mu kuvat, prat sude i teglit doma vagon spize..."
Kragićka je rekla: "Niti ga slušat kako rutaje posli
obida..." Mama je rekla: "Niti bižat u drugi kraj stana
kad digne livu nogu i prdne..." Kragićka je rekla: "Niti
rintat za njega po čili dan ka zadnja stoka..." Mama je
rekla: "Niti ga gledat kako prosipa pivo po trosjedu kad
urla uz utakmicu..." Kragićka je rekla: "Niti ga slušat
kad mi govori da san glupa tuka..." Mama je rekla: "I da
su mi se obisile sise..." Onda je Kragićka okrenila se
prema meni i rekla je: “Pa ko bi to moga izdrža, bogte
dragi jeba!? A, malac?"
 Mama i Kragićka su piljile meni drito u facu. Ja sam
začepijo lambrnju od težeg iznereda. Onda su mama
i Kragićka kucnile se sa ćikarama od kave i bacile su
revijski kes. Mama je zakikoćala se: “To bi bilo prosto
nezamislivo, je li, mila?" Kragićka se kikoćala: "Strava
i užas!" Mama se kikoćala: "Groza i jeza!" Kragićka se
kikoćala: "Koma i ršum!" Ja sam nastavijo sa domaćim
jer pošto mi je bijo nekužitis maksimus. Onda je moja
mama nagnila se prema Kragićki i šapnila je: "Ostaje
još ta sitnica oko seksa..." Kragićka je njoj šapnila:
"Dobro si to rekla, mila, sitnica!" Mama je pokazala sa
palcom i kažimprstom i šapnila je: "Ovolipacka sitnica,
mila, ne veća!" Kragićka je šapnila: "Znan tačno o
čemu pričaš, mila! Govorimo o mikronima!" Mama je
šapnila: "A tajming dva minuta dobre vage! Ustvari to
nije seks, mila, nego komedija zabune! Ono, crtani film!"
Kragićka je još jače se nagnila prema mami i šapnila
je: "Tila bi ti oko toga neke stvari pobliže objasnit, mila!
Al ne mogu ovako prid ditetom!" Mama je pogledala
prema meni i šapnila je Kragićki: "Ajmo mi u sobu, mila!
Papan ionako ima posla oko domaćeg!"

Moja mama i Kragićka dugo nisu izlazile iz spavaće. Ja

sam završijo sa domaćim iz matuše i prešao sam na
domaći iz hrvačkog. Mama i Kragićka još nisu izlazile
iz sobe. Ja sam prešao sa domaćeg iz hrvačkog na
domaći iz prirode. Mama i Kragićka još nisu izlazile iz
sobe. Ja sam prešao sa domaćeg iz prirode na domaći
iz vjeronauka. Samo onda je doma došao moj tata sa
posla. Tata je ugibao u kužinu i rekao je: "Šta ima? Šta
se radi?" Ja sam rekao: "Radi se domaći iz vjeronauka!"
Tata je rekao: "Oho, jaka stvar! A di je mama?" Ja sam
slegnijo sa ramenima i rekao sam: "Neam pojma!" Tata

2173
je složijo facu sa čudilom. O n je rekao: "Pa jel tuka
skuvala štagod za obid? Mislin, jel se ovdi računa da ću
ja doć gladan sa posla?" Ja sam slegnijo sa ramenima
kao da neam blage. Tata je dignijo livu nogu i prdnijo je.

Onda sam ja pitao: "A tata, a kakoš ti glasat na refe­

rendumu o braku?" Tata je rekao: "Jebe mi se i za njih
i za njihov referendum!" Ja sam rekao: "Okej, onda
ću tako reć u školi..." Tata je zinijo: "Ma komeš reć u
školi?" Ja sam rekao: "Onoj sestri Meliti iz vjeronauka!"
Tata je rekao: "Šta se to nju brige, jebate ćuk?" Ja
sam rekao: "Sestra Melita kaže da će zbičit ase svima
kojima roditelji na referendumu zaokruže protiv!" Tata
je zlamenovao se i rekao je: "Čoviče božji, koji teror!
Pa jel ona zna da nema luđe istospolne zajednice od
dvanest apostola?" Ja sam rekao: "Ne znan, pitaću
je..." Tata je uletijo: "Nemoj, nemoj! Još samo fali da ja
ispadnen kriv šta si propalitet u školi!" Ja sam slegnijo
sa ramenima. Tata je pitao: "A jesil o tome priča sa
mamom?" Ja sam klimnijo sa glavom. Tata je rekao: "I?
Šta ona kaže?" Ja sam rekao: "Ne mogu to reć tebi,
nego sestri Meliti!" Tata je rekao: "Pa dobro, pizdamu
strinina, valjda moš na sekund zamislit da san ja sestra
Melita i da te pitan! Je li, klipsone?" Ja sam zapiljio se
tati drito u čunku. Onda sam ja rekao: “Mogu!" Tata
je raširijo ruke: “Pa?" Ja sam rekao: "Pa pitaj!" Tata je
zakolutačijo sa očima. Onda je on sklopijo ruke na prsi.
Onda je namistijo piskavi glas i pitao je: "Robi, ovčice
božja, kako će tvoji roditelji glasat na referendumu?"
Ja sam rekao: "Tati se jebe za referendum, a mama se
jebe sa Kragićkom!"

Robi K. (lila)
Z A DOM 25/XI/2013

Nama je ona učiteljica Smilja u školi tumačila gradivo

iz pristojnog ponašanja. Ona je nacalila se isprid ploče
i govorila je: “Sad kad je naša Hrvačka ušla u Evropsku
uniju, dico, sad je najvažnije da ne smite na javnin
mistima vikat za dom..." Mi svi u razredu smo viknili:
“Spremni!" Uča je govorila: "...jerbo ako budete vikali
za dom..." Mismo viknili: "Spremni!" Uča je govorila:"...
optužiće vas da širite macizam i fašizam, jer pošto je
za dom..." Mi smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila:
"...bijo službeni pozdrav u macifašističkoj Endeha,
tamo je za dom..." Mi smo viknili: "Spremni!" Uča je
govorila: “...bilo ka dobrojutro, ljudi bi došli u dućan
kupit kruv i mliko i pozdravili bi se sa za dom..." Mi smo
viknili: "Spremni!" Uča je govorila: "...ili bi biskupi na
misi umisto sa faljen isus i marija vjernicima govorili
za dom..." Mi smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila:
"...ili bi učenici u razredu učiteljicu dočekivali sa za
dom..." Mi smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila: "...ili
bi ustaše pohapsili Zidove, Srbe i Rome, pa ih nakrcali
u kamijone i vozili u logore, sve uz parolu za dom..." Mi
smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila: "...jer pošto su
ustaše bili guba i macifašisti ka i Švabe, šta je Švabama
bija zig hajl to je ustašama bija za dom..." Mi smo
viknili: "Spremni!" Uča je govorila: "...samo šta se ona
škovaca Pavelić tija razlikovat od Hitlera, iša se malo
pravit puvander, pa je umisto zig hajl smislija za dom..."
Mi smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila: "...jaka mu
je bila razlika za popizdit, tu je umislija da je neki baja,
a bija je kurac od ovce, da prostite, virija je Hitleru iz
dupeta, ne može za dom..." Mi smo viknili: "Spremni!"

2175
Uča je govorila: "...učinit od tebe čovika ako si govno, a
jesi bija najveće govno ako su sa uzvikom za dom..." Mi
smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila: “...ustaše klali
sve živo i neživo, ako su čak i dicu vodili u Jasenovac,
ovako malu dicu ka šta ste vi, samo zato šta nisu bili
Hrvati, jer pošto je za dom..." Mi smo viknili: "Spremni!"
Uča je govorila: “...vridija samo za Hrvate, a svi drugi
su bili Ijucke nule koje triba satrat i istribit, naročito
komuniste i pedere, za njih je za dom..." Mi smo
viknili: "Spremni!" Uča je govorila: "...značija stravu
i užas, mrkli mrak, srića živa da su na kraju partizani
skašili ustaše i dobili rat, pa je za dom..." Mi smo
viknili: "Spremni!" Uča je govorila: “...posta zabranjeni
pozdrav, ka i u cilon civiliziranon svitu, pogotovo u
Evropskoj uniji, samo meni je malo čudno šta kad god
ja iden reć za dom..." Mi smo viknili: "Spremni!" Uča
je govorila: “...vi uletite i dovršite umisto mene, ka da
san ja betežna, božemiprosti, i ne znan sama reć za
dom..." Mi smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila: “...to
me maksimalno jebe, moran van kazat, ono, to mi je za
popizdit, jer pošto van ja iden objasnit da je za dom..."
Mi smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila: "...štetno i
opasno govorit, a ovako ispada da tu nešto skamdira-
mo, ono, jebame bog ako neću ispalit na živce, pa ne
može se usrid razreda skamdirat za dom..." Mi smo
viknili: "Spremni!" Uča je govorila: "...trese se čila škola,
pizdamu materina, ja mislim da vi mene oćete sjebat ka
šta su navijači sjebali onog Simunića šta je iša reć za
dom..." Mi smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila: "...a
onda je tries iljada ljudi na stadijonu uletilo sa drekom
i spizdilo ga, jerbo da je sam za sebe reka za dom..." Mi
smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila: "...ko bi ga bija
čuja, niko živ, moga je govorit koliko je god tija, a ovako
 je ispalo da sa za dom..." Mi smo viknili: "Spremni!" Uča
je govorila: "...rajca čili stadijom, ka šta će sad ispast
da ja rajcan čili razred, a ja samo iden objasnit da je za
dom..." Mi smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila: "...
jedna grozna i užasna parola, samo to niko neće skužit
uz ovoliku buku, ka šta su Simuniću navijači došli glave,
tako će meni moji učenici, je li, bando ustaška, oćete
da svi misle da za dom..." Mi smo viknili: "Spremni!"
Uča je govorila: "...skupa vičemo i skamdiramo, a ne
da van ja tumačin kako je za dom..." Mi smo viknili:
"Spremni!" Uča je govorila: "...jedna ukurcu parola koju
je ukurcu vikat, ja mislin da ona tuka od direktorice
već zove panduriju, javlja in da eno ona luda Smilja
usrid razreda sa učenicima arlauče za dom..." Mi
smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila: "...čila škola
odzvanja, kaže in tuka, pa to je čista jeza, ljudi moji,
dođite luđakinju uhapsit, pa ne može se u školi urlikat
za dom..." Mi smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila:
"...i doće pandurija da me hapsi, jebate irud, staviće mi
lisice, možda mi i puknit koju peščurinu, jerbo da san
ja glupa ustašica šta učenike rajca da skamdiraju za
dom..." Mi smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila: “...a
ja ću uzalud objašnjavat da nikog ja nišan rajcala, nego
san samo maloj stoki išla rastumačit da je za dom..."
Mi smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila: "...ustaški
pozdrav koji se ne srni vikat, zar ne kužite da se banda
učenička oće rješit učiteljice, kazaću murcima, ka šta
su se navijači išli rješit Simunića kad je reka za dom..."
Mi smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila: "...al kurac,
odvešće me pandurija u lisicama na sud, tamo će me
debil od suca pitat da jesan li ja učiteljica ili Tompson,
da zašto san ja nagovarala učenike da viču za dom..."
Mi smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila: “...a ja ću

2177
 cvilit da nišan, da nije mi to ni u ludilu palo na pamet,
nego san išla male pantagane poučit šta znači za
dom..." Mi smo viknili: “Spremni!" Uča je govorila: "...al
sudac će reć da jel ja to njega prcan u glavu, da kakvo
je to poučavanje kad čili razred skamdira za dom..."
Mi smo viknili: “Spremni!" Uča je govorila: "...al kako
drukčije, zacendraću ja, pa jel viš kakvo je ovo vrime
došlo, šjor sudac, nemoš ti više danas reć za dom..."
Mi smo viknili: “Spremni!" Uča je govorila: "...a da ti
ne odzdravi čili razred, ili čili stadijon, ili čila zemlja,
akošmo iskreno, dosta je da tiho šapneš za dom..." Mi
smo viknili: “Spremni!" Uča je govorila: “...i kompletna
Hrvačka zaurla, čoviče božji, ma šta da šapneš, dosta
je da pomisliš za dom..." Mi smo viknili: “Spremni!" Uča
je govorila: "...i čila se Hrvačka raspameti, miljon rulje
udre u skamdiralo, a posli najebu samo učiteljice i
nogometaši, u ovoj su zemlji zgazili privatnost, moj šjor
sudac, više niko ne može reć za dom..." Mi smo viknili:
"Spremni!" Uča je govorila: "...bez masovne podrške, al
debilni sudac će reć da to su mi masu tanki argumenti,
da mora mi spucat kaznu istu ka i Simuniću koji je vika
za dom..." Mi smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila:
"...i sad ima platit dvajsipet soma kuna, pa otkud meni
dvajsipet soma kuna, čoviče božji, nišan ja fudbalerka
nego prosvjetna jadnica, jebate led, jedva se skrpan do
kraja miseca, još me kolje i kredit u Švicarcima, a osin
svega je moja pedagoška dužnost upozorit đake da je
za dom..." Mi smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila:"...
bolesni ustaški pozdrav šta se ne srni govorit, e onda
je to dvi godine zatvora, reće sudac, tako je to kad se
nema keša, plus još godinu dana jerbo se za dom..." Mi
smo viknili: "Spremni!" Uča je govorila: "...skamdiralo
u sklopu obrazovnog procesa, molin, arlaukniću ja,
pa ja ću u zatvoru umrit, jarce pasu, meni van dođe
slabo čin vidin žicu, pa kakva je ovo država, zagospu
blaženu, jel ovo Endeha di prosjetne radnike šalju u
logore kad idu đacima objasnit da je za dom..." Mi smo
viknili: "Spremni!" Uča je govorila: "...isti kurac ka i zig
hajl, pazite malo šta pričate, reče sudac, oćetel da van
zdimin još godinu dana zbog vriđanja hrvačke državno­
sti i tvrdnje da je za dom..." Mi smo viknili: "Spremni!"
Uča je govorila: “...isti kurac ka i zig hajl, tu ću se ja itnit
na kolina i raskrivit, nemojte, nemojte, šjor sudac, ja ću
u zatvoru skviknit trista posto, nema šanse da preživin,
meni će tamo srce prepuknit od bola i nesriće, smilujte
se šjor sudac, zar nije tragedija da jedna učiteljica u
najboljin godinama trune na robiji i čeka smrt..." Mi
smo viknili: "Fašizmu!"

Robi K. (lila)

2179
OPUS G E J 16/XII/2013

Ona sestra Melita je nama u školi tumačila gradivo iz

vjeronauka. Ona je nas rulju iz razreda na kraju sata
pitala: “Jel ima neko da mu je nešto nejasno u vezi sa
Blaženom Divicom i bezgrešnim začećem?" Onda
je ona pederica Sandra dignita ruku. Sestra Melita
je rekla: "Izvoli Sandra! Šta ti nije jasno?" Sandra je
pitala: "Jel istina da ona gospoja Markić prodaje pilule
protiv začeća?" Sestra Melita je zinila: "Molin?! Ko ti
je to reka?" Sandra je rekla: "Rekla mi je moja mama!"
Sestra Melita je zaškarpunila se po faci ka grancigula.
Onda je ona naperila sa prstom prema Sandri i rekla
je: "Prvo i prvo, Sandra, ti si još previše mala da bi
znala šta su to pilule protiv začeća! A drugo i drugo, to
su laži i klevete iz žute štampe koje ne želin slušat na
satu vjeronauka!" Pederica Sandra je rekla: "Nišan ja
to čula od žute štampe nego od moje mame!" Sestra
Melita je podviknila: "E pa onda reci materi da je jedna
đikača šta širi klevete i laži! I plus toga govori prid
ćeron stvari koje mala curica ne može razumit!" Samo
onda je ona tuljanica Niveska rekla: “A dajte, sestro
Melita, pa danas svaka učenica iz trećeg razreda tačno
zna šta su pilule protiv začeća!" Onda je ona balibanica
Lidija uletila: "Dobro si joj rekla, Sandra! Nismo mi više
u srednjen vjeku da curice od devet godina ne bi mogle
znat šta je kontracefcija!" Ona Nela Svinjogojstvo je
rekla: "Nemamo mi bezveze smartfone i ajfone!" Mala
Teica je rekla: "I fejsbuke i tvitere!" Tuljanica Niveska*

* Povodom otkrića da sa firma

Željka M arkić, predsjednica
konzervativno-katoličke
udruga U ima obitelji - koja
se bori pro tiv kontracepcija
i zalaže za ukidanje prava na
abortus — bavila prodajom
2181
pilula pro tiv začeća.
 je rekla: "Samo je pitanje jel gospoja Markić dila pilule
protiv začeća ii ih ne dila?" Pederica Sandra je rekla:
"Dila ih trista posto! Moja mama kaže da je kupila četri
kutije od njene firme!" Sestra Melita je njoj podviknila:
"Tvoja mama je jedna bolesnica i alapača! Vidi se kakva
joj je briga o obitelji kad takve stvari govori prid
ćeron!" Pederica Sandra je rekla: "Moja mama kaže da
ako gospoja Markić kune se u obitelj i malu dičicu, a
ovamo prodaje pilule protiv začeća, onda je ona živi
zločimac!" Onda je sestra Melita svom forcom zveknila
sa dnevnikom po klupi i dreknila je: "Dosta je bilo, da
vas više nišan čula! Ovo je sat vjeronauka! Neću da
više čujen nikakve priče koje nemaju veze sa crkvom i
evanđeljem! Jel to jasno?" Samo onda je moj drug Dino
uletijo: "A šta bi bilo da je pri dvi iljade godina neka
Markićka švercala medicinu po Betlehemu i Svetoj
zemlji, a? Pa da je Blažena Divica popila pilulu protiv
bezgrešnog začeća? A, šta onda?" Onaj Rino Sajla je
rekao: "Onda mi sad ne bi imali sat vjeronauka, nego bi
vani žogali na balun!" Sestra Melita je iskobečila oči i
zinila je sa ustima. Onda je onaj Kane Šteta rekao Rinu
Sajli: "A štaš ti žogat na balun, jadni sinko, kad nemaš
dvi čiste! Moš samo igrat livo smetalo!" Rino Sajla je
rekao: "Nije moj cilj da zaigran u prvoj ekipi, nego da
naučin pravila!" Kani je uletila zbunjoza: "Šta bi mora
znat pravila ako neš igrat?" Rino je njemu rekao: “Jerbo
ću se kad porasten udat za nogometaša!" Tu smo mi
svi ekipa u razredu klimali sa glavušama i govorili smo
da onda okej. Sestra Melita je još luđe zinila sa ustima.
Onda je ona Rinu rekla: "Koja ti je to umobolna špika,
jebate? Zašto bi se ti uda za nogometaša?" Rino Sajla
je rekao: "Kako zašto? Da malo šarate po smartfonu
i ajfonu onda bi znali da su nogometaši puni lovuše!"
 Sestra Melita je rekla: "Znan to, čoviče, al ti si muškić!
Nemoš se ti ka muškić udavat za muškog!" Rino je
rekao: "Moja mama kaže da zašto bi se samo muliće
udavale za nogometaše! Da ne misli ona ostat čili život
siromašna samo zato šta je umisto ćeri rodila sina!"
Sestra Melita je raširila ruke i gledala je priko čilog
razreda. Onda je ona nas pitala: "Dico, jel vama ovo
normalno?" Mi smo svi klimali sa glavušama i govorili
smo da normalno da je normalno. Sestra Melita je
zlamenivala se i skriknila je: "Pa kakvi je ovo razred, za
gospu blaženu?! Jel ovo neki Opus gej?!" Rino Sajla
je rekao: "Opus gej je okej!" Sestra Melita je viknila:
“E nije okej, debilu jedan! Sad ti fino u ustavu piše da
je brak zajednica između muškarca i žene! Pa se lipo
moš slikat sa svojin nogometašem!" Rino je rekao: "E,
znan! Zato moja mama i kaže da je gospoja Markić
jedna zločimka!" Sestra Melita je dreknila: "Šta su se
te vaše mame uvatile gospoje Markić?! To je jedna
divna osoba! A one su jedne bolesnice i grješnice!
Sve šta van se ja mučin objasnit na vjeronauku, one
doma automacki poseru!" Onda je mala Teica rekla:
“Nisu naše mame grješnice, nego je grješnica gospoja
Markić!" Sestra Melita je viknila: "Ama zašto bi ona bila
grješnica. jebaga irud?" Onda je Nela Svinjogojstvo re­
kla: "Moja mama kaže da kad je neko na čelu udruge U
ime obitelji, a vamo prodaje pilule protiv začeća, da je
to isto ka da si u udruzi za zaštitu Ijuckih prava, a vamo
si šefica Jasenovca!" Sestra Melita je pitala: "Šefica
čega?" Nela Svinjogojstvo je rekla: "Jasenovca!" Sestri
Meliti je uletilo čudilo: "Šta je to Jasenovac?" Pederica
Sandra je rekla: "Eto ga na! Nastavnica vjeronauka,
a ne zna šta je Jasenovac! Pa o čemu mi pričamo..."
Sestra Melita je slegnila sa ramenima i rekla je: "Ali

2183
 nije mi to u nastavnom programu! To nema veze sa
vjeronaukom i crkvom!" Balibanica Lidija je njoj rekla:
"E pa da se malo služite sa smartfonom i ajfonom onda
bi znali da je Jasenovac bija najveći kontracefcijski
logor u Hrvačkoj!" Tuljanica Niveska je njoj rekla: "Nije
kontracefcijski, Lidija, nego komcentracijski!" Lidija
je rekla: "Komcentracijski, ispričavan se!" Moj drug
Dino je rekao: "Ustaše su u Jasenovcu zatvarali Srbe,
pedere. Zidove i komuniste! Sve piše na smartfonu i
ajfonu!" Kane Šteta je rekao: “Igzaktli! Za vrime rata
su u Jasenovcu pribekili mali miljon logoraša!" Ja sam
rekao: "Igzaktli! Moj dida kaže da su imali radnu normu
da pribeke dvista logoraša dnevno! Kad bi ih pribekili
dvistapedes, onda je to bija prebačaj norme! A kad bi
ih pribekili stopedes, onda je to bija pobačaj norme!"
Sestra Melita je raširila ruke i pitala je: "Okej, al kakve
to ima veze sa vjeronaukom i crkvom, moliću lipo?" Ja
sam rekao: "Crkva je protiv pobačaja!"

Robi K. (lila)
R E N T -A -S E N T A K LO Z 3 0 /X I1/2013

Tata je u primaćoj sidijo u hotelji i čitao je novine.

Mama je sidila na trosjedu i krpala je Damjanine gege.
Onda smo u primaću ugibali ja i moja mala sestra
Damjana. Ja i Damjanica smo držali se za ruke i ukipali
se kod stolića. Onda sam ja mami i tati rekao: “Mi dva
smo došli nešto pitat!" Mama je badala sa iglom po
gegama i promrmorila je: "Pa pitajte, šta tu stojite ka
drvene marije!" Onda sam ja pitao: "Kaće više taj Dida
Mraz?" Tata je spustijo novine i pitao je: "Koji Dida
Mraz?" Ja sam rekao: "Kako koji? Oni šta dići nosi
darove!" Tata je je nagnijo se prema naprid u hotelji i
rekao je: "Slušaj me dobro, sine! Dida Mraz je jedna
komunistička izmišljotina! Ovo je poštena hrvačka
katolička kuća i neće mi se ovdi širit nikakva komu-
njarska i jugomostalgičarska propagamda! Jel to svima
jasno?!" Ja sam pitao: "Pa ko onda dići nosi poklone?"
Tata je naslonijo se nazad u hotelju i rekao je: "Sveti
Nikola, razumi se!"

Ja i Damjanica smo stajali ukipani kod stolića. Onda

sam ja tati rekao: "Čekaj malo, a jel se ti sićaš šta si mi
reka kad je triba doć Sveti Nikola?" Tata je opet dignijo
novine pred čunku i rekao je: "Neam blage, zašto bi se
ja triba svega sićat..." Ja sam rekao: "Reka si - citiran
- da je Sveti Nikola jedna katolička izmišljotina i da je
ovo jedna poštena komunistička kuća, a ne kaptolska
jazbina di će se širit crkvena propagamda!" Tata je po-
rumenkijo po obrazima i rekao je: "Ma nemoj?" Ja sam
rekao: "Ma moj! A kad san ja pita da ko onda dići nosi
darove, reka si da ih nosi Dida Mraz!" Tata je spustijo

2185
novine i rekao je: "E, i šta onda?" Ja sam pitao: "Pa
zašto sad govoriš da poklone nosi Sveti Nikola, a prije
si govorija da će ih donit Dida Mraz?" Tata je slegnijo
sa ramenima i rekao je: "Zato šta san u međuvremenu
prominija mišljenje, normalna stvar!"

Meni i Damjanici je uletila zbunjoza. Ja sam tatu pitao:

"A zašto je to normalna stvar?" Tata je rekao: "Pa ne
mogu stalno imat isto mišljenje, jebemu mater! Kako
čovik sazriva, tako minja uvjerenja! Bereš?" Ja sam re­
kao: "Ne berem!" Tata je rekao: "Evo, do prije nikidan
ja san bija teški ljevičar i komunjeros! Ono, crkva mi je
išla maksimalno nakurac! A sad san ljuti obiteljaš i sto-
žeraš! Brijen samo na vjeru i domovinu! Kad mi neko
spomene Dida Mraza padne mi mrak na oči!" Ja sam
trepućao od nekužitisa. Tata je meni rekao: "Moraš se
nonstop razvijat, sine! Moraš vatat trendove! Da bi čo­
vik preživija u današnjen svitu triba minjat stavove ka
bičve!" Onda je mama tati dobacila sa trosjeda: "Baj d
vej, bičve bi moga malo češće minjat! Kuća mi smrdi ka
kolera od tvojih nogu!" Ja sam pitao: "Pa oćel onda doć
Sveti Nikola?" Tata je rekao: "Sveti Nikola je bija šesti
prosinca, to svi znaju! Nema šanse da ponovo dolazi!
Još se eventualno moga pojavit za Božić, al i Božić je
već proša!" Ja sam rekao: "A tad se ovoj kući virovalo
u Dida Mraza?" Tata je rekao: "Igzaktli! Viš kako si ti
jedna tatina pametnica!"

Onda je Damjana mene potegnila za ruku i rekla je:

"Mala ništa ne razumi!" Ja sam okrenijo se prema njoj i
rekao sam: "Kad je triba doć Sveti Nikola tata je reka
da ne postoji Sveti Nikola nego Dida Mraz! Sad kad
triba doć Dida Mraz tata kaže da ne postoji Dida Mraz
 nego Sveti Nikola! A Sveti Nikola više ne može doć
jer pošto je već proša!“ Damjanica je pitala: "I šta to
znači?" Tata se nakeserijo: "Znači da tata ima dobar
osjećaj za tajming, he-he-he..." Mama se nakeserila:
“Tata minja uvjerenja na ekonomskim osnovama, he-he-
he..." Tata se nakeserijo: "Najvažnije je znat uskladit
svjetonazor sa kućnim budžetom, he-he-he..." Ja sam
opet okrenijo se prema Damjani i rekao sam: "Znači
ništa od poklona!" Damjanica je pitala: "A moja barbi-
ka?" Mama je rekla: "Bojin se, ćerce, da je barbika pala
ka žrtva ideološkog rata!"

Samo onda je neko pozvonijo na vrata. Mama je

odgibala u hodnik da će otvorit. Onda je ona za minut
se vratila na vrata od primaće i rekla je: "Ovi gospodin
triba Robija i Damjanu!" Gospodin je bijo u čizmama i
crvenom kaputiću. Plus je ima nalipljenu bilu bradu i
crvenu kapu sa pumpunom. Ja i Damjanica smo pljesnili
sa rukicama i cijuknili smo: "Dida Mraz!!!" Dida Mraz
je raširijo ruke i rekao je: "Evo mene sa poklonima!" Ja
i Damjana smo skakućali i pljeskali smo od revijskog
hepinesa. Tata je u hotelji zinijo sa ustima. Dida Mraz je
rekao: "Skužajte šta nišan uša niz dimnjak! Ove novije
zgrade su malo zajebane! A glupo je da se provlačin
kroz ventilaciju ii kamalizaciju!"

Mama je piljila u njega sa raskobečenim očima. Dida

Mraz je nas mališe pitao: "Onda? Oćetel da van darove
stavin pod borić ii da van ih odma dam?" Ja i Damjanica
smo cijukali: "Odma! Odma!" Dida Mraz je skinijo vriću
sa leđa i rekao je: "Evo onda, jedan paketić za mladića,
a jedan za curicu!" Ja sam u roku munja otvorijo svoj
paketić i skriknijo sam: "Jessss!!! Sonijev plejstejšn tri

2187
 ultra slim! Baš kakvog san tija!" Damjana je u roku hitno
otvorila svoj paketić i skriknila je: "Jessss!!! Barbika u
vjenčanici sa roza boršicon! Baš kakvu san tila!" Dida
Mraz je smjehuckao se i češkao je bradu. Mama je kod
vrata zlamenovala se i mrmorila je: "Ujmeoca isina
iduva..." Tata je dignijo se iz hotelje i prošapućao je:
"Ženo, oćul ja ovo opet minjat uvjerenja?"

Onda je Dida Mraz rekao: "Eto! Želin van ugodan dan i

doviđenja!" Mama je njemu rekla: "Stanite sekund, mo­
gli ste barenko popit bićerin orahovice!" Dida Mraz je
rekao: "Joj ne bi, fala! Iman još masu posla!" Onda je tata
rekao: "Ma samo jedan bićerin! Pa moramo van zafalit
šta ste nan iz čista mira obradovali dieu!" Dida Mraz je
odmahnijo sa rukom i rekao je: "Ma ništa, čoviče! Fala
vama šta ste se koristili uslugama Veb šop portala Rent-
a-Senta Kloz!" Tata je zinijo: "Čega?" Dida Mraz je rekao:
"Veb šop portala Rent-a-Senta Kloz!" Mama je zamucka-
la: "Znači ovo, znači ovo... nije besplatno?" Dida Mraz se
nakeserijo: "He-he, dobra baza!" Onda je on šapnijo: "Da
ne čuju mališi, al svi mi dobro znamo da je Dida Mraz šta
dići besplatno nosi poklone komunistička izmišljotina!"
Mami i tati je uletila turbo tupaja. Dida Mraz je šapnijo:
“Sad je više elektro kapitalistički đir! Uđeš na internet,
izabereš poklone, ućukaš broj kartice i Senta Kloz ti
dođe na kućnu uslugu!" Tata je zastenjao: "Ja da san uša
na internet i ućuka broj kartice? Ma kad to?"

Moji mama i tata su piljili si u face sa ošamutom na

kvadrat. Ja sam na trosjedu drndao po plejstejšonu.
Damjanica je na hotelji igrala se sa barbikom. Onda
je Dida Mraz rekao: "Aj isto bi moga trgnit jednu
orahovicu! Lipo je ovde kod vas di vlada ljubav, mir i
sloga! Bogami san se ja u ovon poslu nagleda svakakvi
obitelji!" Mama je pitala: "Kakvih obitelji?" Dida Mraz
je rekao: "Baš danas san ima slučaj dva portuna dalje!
Mulac je maznija ćaći karticu dok je ovi udrija pižolot,
otiša u internet kafe, kupija lola sebi dar priko veba,
pa brzinski vratija ćaći karticu u takujin! I onda je ispa
ršum kad san ja doma donija poklon! Al jebešga, već
je bilo plaćeno! Ne može Veb šop portal Rent-a-Senta
Kloz snosit odgovornost za narušene obiteljske
odnose!" Mama i tata su zaškarpunili se po facama ka
grancigule.

Onda je mama odmahnila glavom i rekla je: "Ne bi to

naš Robi!" Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: "Nema
šanse!" Mama je rekla: "Je da je pinku nestašan, al ipak
ne bi moga počinit takvi zločin! To je dečko odgojen
u katoličkom duhu!" Tata je rekao: "I plus san mu ja
detaljno objasnija da je Dida Mraz komunistička izmi­
šljotina!" Mama je okrenila se prema Dida Mrazu i rekla
je: "Znate, mi smo van teški vjernici!" Tata je rekao: "Mi
smo van oni ludaši od gospoje Markić!" Mama je Dida
Mraza pitala: "A jestel vi miljon posto sigurni da niste
greškom pozvonili na kriva vrata?" Tata je rekao: "Ja bi
isto reka da je u điru neki nesporazum!" Dida Mraz je
rekao: "Pa mogu časkon provjerit, jebemu miša! Evo
tu mi je ispis iz registra uplata!" Onda je on izvadijo iz
vriće mac papira i listao je. Onda je on rekao: "Evo, tu
je vaše prezime! Tačno piše, sonijev plejstejšn tri ultra
slim, plus barbika u vjenčanici, plus usluga Senta Kloza,
ukupno dva soma i dvista kuna!" Mama je skriknila:
"Dva soma i dvista kuna?!?" Tata je arlauknijo: "Dva
soma i dvista kuna!?!" Dida Mraz je rekao: "Je! Plaćeno
šesti prosinca, na Svetog Nikolu!"

Robi K. (lila)
2189
 N A S TA V N A UDBA* 3/1/2014

Ona učiteljica Smilja je stala isprid ploče i rekla je:

"Idemo sad malo provjerit kako ste savladali gradivo
iz hrvačke povjesti šta smo ga zadnji put učili! Aj ti
prvi, Robi!" Ja sam u roku odma skočijo se iz klupe. Uča
je meni rekla: "Reci nam, mladiću, kako se zva prvi
hrvački kralj?" Ja sam počeškao se po ćiverici i rekao
sam: "Zva se... zva se... ajme kako ono..." Uča je rekla:
“Ajmo, ajmo, pa to znaju i prvašići!" Ja sam rekao: "Je li
Tuposlav?" Učiteljica Smilja je zakolutačila sa očima
i rekla je: "Čoviče božji! Da mi je skužit kakve brokve
tebi u glavi rastu, dala bi misečnu plaću! Ajde ti, Dino!"
Onda je moj drug Dino u roku odma skočijo se iz klupe.
Uča je pogledala u njega i rekla je: "Isto pitanje!" Dino
je svrbijo se po rukavu i pitao je: "Koje pitanje?" Uča
je podviknila: "Kako se zva prvi hrvatski kralj?" Dino je
rekao: "A nije Tuposlav?" Uča je rekla: "Nije!" Dino je
rekao: "Onda je Tupomir!"

Učiteljica Smilja je fljasnila se sa rukom po čelu i rekla

je: "Pa kojin ja to debilima tumačin gradivo, za gospu
blaženu... Oba ste zaslužili da van zavidan po asa u
dnevnik!" Ja i moj drug Dino smo gledali u nju sa stra­
vom. Onda je uča Smilja uzdahnila i rekla je: “Samo da­
nas san previše dobre volje da bi zbičila dva asa! Nema
šanse, mogu jednog uvr glave..." Onda je ona malo
se šetkala isprid ploče i rekla je: “Znači, šta? Znači,
jednom od vas ću zdimit asa u dnevnik, a drugi će proć
lišo! Jel može tako?" Meni i Dinu je uletijo lakši ošamut.
Uča je gledala u nas i češkala se po bradi. Onda je
ona rekla: "Samo kako izabrat, jebemu jarca? Kome

* Povodom suđenja Josipu

Perkoviću i Zdravku Mustaču,
nekadašnjim zapovjednicim a
2191
tajne policije.
 da upišen negativnu ocjenu, a kome da udilin milost?
Oba ste mi jednako nesinpatični!" Ja i Dino smo šutili i
rumenkili smo se po obrazima. Onda je učiteljica Smilja
rekla: "A ništa, zaigrajte časkon na par-dišpar!" Dino
je zinijo: "Molin?" Ja sam zinijo: “Molin?" Uča je rekla:
"Šta molite? Rekla san da zaigrate na par-dišpar! Pašmo
vidit koji će od vas dva bit Perković, a koji Mustač!"

Meni i Dinu je uletilo tupilo od nekuženja. Onda sam

ja rekao: "Pardon, učiteljice, al meni je ime Robi, a moj
drug se zove Dino! Nemamo mi šta bit neki Perkovići
i Mustači!" Dino je pitao: "Ko su uopće ti Perković i
Mustač?" Uča Smilja je nakeserila se i rekla je: "Nije
važno! To san rekla samo zbog usporedbe!" Dino
je rekao: "Kako nije važno ako će zbog njih neko od
nas fasovat negativnu ocjenu?" Uča je slegnila sa
ramenima i rekla je: "Okej, ionako utvrđivamo gradivo
iz hrvačke povjesti! Znači, oni su oba bili udbaši! I onda
je sud jednog kaznija, a drugog nije! Isto ka šta će
jedan od vas popit asa, a drugi neće! Kapito?" Ja sam
pitao: “A jesul oni isto igrali na par-dišpar?" Uča je
rekla: "Neam blage! Ja san prosjetno osoblje, ne bi se
tila mišat u rad sudbene vlasti!"

Onda sam ja pitao: "A šta su to udbaši?" Učiteljica

Smilja je rekla: "Udbaši su oni šta su radili za zloglasnu
Udbu!" Dino je pitao: "A šta je to zloglasna Udba?"
Uča je rekla: “Udba je bila tajna pandurija u zlogla­
snoj Jugoslaviji!" Ja sam pitao: "A šta je to zloglasna
Jugoslavija?" Uča je rekla: "Jugoslavija je bila tamnica
naroda u kojoj smo živili prije nego šta je naš narod
izvojeva državnu samostalnost!" Dino je pitao: "A
zašto je bila tamnica naroda?" Uča je rekla: “Zato šta
se u Jugoslaviji nije smilo reć da si Hrvat! Za razliku
od samostalne Hrvačke, di se ne smi reć da nisi!" Ja
sam pitao: "A zašto se u Jugoslaviji nije smilo reć da
si Hrvat?" Uča je rekla: "Zato jerbo je Udba sve živo
špijunirala i progonila!" Ja sam pitao: "A jel se zbog
Udbe u samostalnoj Hrvačkoj ne smi reć da nisi Hrvat?"
Uča je rekla: "Nikako! U samostalnoj Hrvačkoj to nije
stvar Udbe, nego uljudbe!" Dino je pitao: "A jesul u
Jugoslaviji učiteljice smile đake pitat kako se zva prvi
hrvatski kralj?" Uča Smilja je rekla: “Naravski da nisu!
To je čila baza! Udbaši bi ih odma prijavili i prosjetno
osoblje bi moglo teško najebat!" Ja sam pitao: "Pa šta
je onda falilo takvoj Jugoslaviji?"

Onda je učiteljica Smilja podviknila: "E sad bi bilo

dosta! Jel ovde ispitivam ja vas ii vi mene? Ajmo, ekipa,
odigrajte na par-dišpar da vidimo komešmo spičit asa
i gotova priča!" Onda je Dino pitao: “Pa jel vi mislite da
je to pravedno? Da oba ne znamo gradivo, a da samo
jedan popije asa?" Uča je rekla: "Nišan rekla da je pra­
vedno, nego da san danas nešto dobre volje!" Ja sam
pitao: "Znači da ste pravedni samo kad ste loše volje?"
Uča je rekla: "Gleaj, miki! Ako ću ja bit skroz pravedna,
onda obojici moran zavidat negativnu ocjenu! Jel van
tako možda draže?" Dino je pitao: "Možetel možda
bit toliko dobre volje da ne zavidate nijednog asa?"
Uča Smilja je rekla: "E pa ne mogu, jebešga! Samo san
djelomično dobre volje!" Dino je pitao: "A zašto samo
djelomično?" Ja sam Dinu rekao: “Zato šta su se samo
podrpali, a ne i kresnili!"

Tu je učiteljica Smilja zinila sa ustima i rekla je: “Molin?!"

Ja sam šutijo i gledao sam u plafonjeru. U razredu je

2193
uletila mrkla tišinčuga. Uča je meni podviknila: "Šta ti
to brbotaš, jebate irud?!" Ja sam rekao: "Samo kažen
da, ako ja popijen asa, onda ću morat ić kod direktorice
da joj objasnin zašto je učiteljica danas djelomično
dobre volje!" Uča Smilja je nacalila ruke na kukove i
pitala je: "A kako bi to ti moga znat, majketi?" Ja sam
rekao: "Tako šta mi je poznato da ste se sinoć oko
ponoć i kvarat, u metalik golfu šta je bija parkiran iza
Zlajinog nebodera, registarskih oznaka S T 327-LM,
divljački žvalili i drpali sa onim nastavnikom Baćom
iz tjelesnog!" Uči je u roku hitno ruknilo crvenilo po
vratu i po obrazima. Ja sam rekao: "Uz napomenu da
je nastavnik Baćo u službenom braku sa Bosiljkom P.
(35), zubotehničarkom rodom iz Ciste Prove!" Uča je
turbo se zaškarpunila po čiloj faci. Ja sam rekao: "Uz
napomenu da nastavnik Baćo i Bosiljka P. imaju u braku
dvoje raznospolne dice, Mirelu P. (8) i Tibora P. (11),
oboje školskog uzrasta!"

Učiteljica Smilja je zableušila se u mene sa raskobeče-

nim očima. Onda je ona skriknila: "A đubre jedno malo,
dabili đubre! Jel ti to mene špijuniraš?!" Ja sam rekao:
"Bože sačuvaj! Baš mene briga kako vi provodite
slobodno vrime!" Uča je koljački piljila u mene. Ja sam
isto gledao njoj drito u facu. Onda je ona pitala: "Di
si ti uopće bija sinoć u ponoć i kvarat?" Ja sam rekao:
"Spava san u postelji dubokin snom! Di bi drugo bija?"
Uča Smilja je arlauknila: "Pa kako onda moš pričat
takve bljezgarije?!" Ja sam rekao: "Javija mi je Mustač!"

Robi K. (lila)
RADNI R U Č A K 27/1/2014

Tata je došao doma sa posla. O n je odgibao u banj za

oprat ruke. Mama je u kužini namištala stol za obid.
Ja sam mami pomagao dodat perune i žlice. Moja
mala sestra Damjana je dodavala salvete. Onda smo
mi obitelj sili za stol dašmo žnjopat. Tata je zavrnijo
rukave od košulje i trljao je ruke. Mama je sa kacijolom
vadila leću iz teće u pijate. Ja i Damjanica smo puvali
u pijate da nam se brže oladi. Onda je tata pitao: "A jel
imamo još štagod za žvaknit uz leću?" Mama je rekla:
“Nemamo!" Tata je rekao: “Nismo ni juče imali ništa uz
kupus!" Mama je rekla: "Nećemo ni sutra! Samo šta
sutra neće bit ni kupusa ni leće!" Tata je pitao: "Zašto,
jebemu jarca?" Mama je rekla: "Žalin slučaj, ekipa!
Nemamo više u kući ni dinara!"

Tata je zaustavijo žlicu sa lećom u zraku i rekao je:

"Misliš, ni kune?" Mami je uletila zbunjoza: "Šta kune?"
Tata je rekao: "Nemoš reć da nemamo u kući ni dinara,
nego da nemamo ni kune! Pošto dinara više nema!"
Mama je rekla: “Pa ja i govorin da ih nema, glupsone!"
Tata je rekao: "Mislin, dinara općenito više nema! Ne
postoje, razumiš! A kune postoje, al ih mi više nema­
mo!" Mama je rekla: "A jel ti to neka razlika?" Tata je
rekao: "Razlika je šta dinare ne možemo ni imat, a kune
možemo, al ih nemamo!" Mama je značajski se okrenila
prema tati i pitala je: "Oprosti, di ovi razgovor vodi?"
Tata je slegnijo sa ramenima i rekao je: "Nigdi ne vodi!
Di bi vodija?" Mama je rekla: “Jel ti to oš kazat da ja
nišan dobra Hrvatica?"

2195
Tata je progucao guc leće i rekao je: “Zašto bi ja to
iša kazat?" Mama je viknila: "Zato šta me ispravljaš
da ne govorin dinare nego kune! Šta to znači? Jel
znači da si ti jedna velika Hrvatina, a ja da san neka
Jugoslavenkuša i komunjara?!" Tata je rekao: "Ama ne
znači, samo san te iša bezveze ispravit, ono, čisto lin-
gvinistički..." Mama je itnila žlicu u pijat i rekla je: "Znaš
šta ja ne razumin? Ne razumin zašto se u ovoj zemlji
svaki ekonomski problem mora pritvorit u nacijonalni
i ideomološki! Ja to ne mogu skužit, majkemi irudove!"
Tata je rekao: “Ni ja! Uopće ne berem o čemu ti pričaš!"
Mama je dreknila: “Kako ne bereš!? Ja ti govorin da
smo ostali bez šoldi, da nan je kućni budžet prisušija, a
ti mi ovdi prid dicon jebeš jugokomunističku mater! Pa
di to ima, čoviče!? Jel tako razgovara pristojan muž sa
svojon ženom?!"

Tata je rekao: "Iskjuz mi, ja ti majku nišan spominja!"

Mama je rekla: "Nišan rekla majku nego mater, kad
smo kod lingvinistike..." Tata je podviknijo: "Jebešmi
m -a -t-e -r ako si ti normalna!" Mama je viknila: "Ja
nišan normalna? Ja?! Pa jel ti sebe čuješ, čoviče božji?
Ponašaš se ka neki ustašinjo!" Tata je zinijo: "Ja da san
ustašinjo? Ja?!" Mama je dreknila: "Nišan ja kriva šta
smo dekintoza, papane! Ako smo ostali bez đengi, ne
moran ja zato odma bit Jugoslavenkuša i velikosrkinja!"
Tata je zalemnovao se i govorijo je: "Ujmeoca isina
iduva..." Mama je vrtila sa glavom i rekla je: "Nema
šanse, to je uvik ista šema! Čim ekonomska situacija
zaškripi, odma se broji koje koliki Hrvat, odma udri
lov na jugokomunjare, odma okreni priču na četnike i
udbaše..." Tata je opalijo čudilo: "Ama šta ti drobiš, za
gospu bleženu..." Mama je nagnila se prema njemu i
 rekla je: "Aj objasni mi, molinte lipo, šta bi bilo da san
ti rekla da doma nemamo ni kune? A? Jel bi ti onda
ekonomska situacija možda bila bolja?" Tata je rekao:
“Pa bila bi tačnija, akošmo pošteno!"

Mama je arlauknila: "Eto viš! Inzistiraš! Inzistiraš,

gubo gubava! Nije ti važno šta nan je likvidnost
ukurcu, šta smo financijski potaracani, šta nan je kriza
izila zadnje unutrašnje resurse, nego ti je važno šta
ti žena nije dobra Hrvatica! Pa idi slušat Tompsona i
lovit zmije, debilčino!" Tata je zarežao: "Šta bi iša lovit
zmije kad san jednu oženija!" Mama je stisnila oči i
prosikćala je: "E pa onda pripazi šta jedeš! Možda ti
je zmija sipnila malo otrova u leću!" Tata je odgurnijo
pijat prema teći i rekao je: "Dobro, oš mi sad objasnit
koji je tebi kurac?" Mama je rekla: “A ti se to praviš da
ne razumiš, je li? Okej, miki, evo ti usporeni film! Ja ti
kažen da doma nemamo ni dinara, i onda čekan da ti
ka normalan čovik kažeš: Ajme majko, šta ćemo sad...
ili: A u pizdu strininu, pa to je grozno... Ali ne! Sve šta
ti imaš reć je: Ne kaže se dinar, nego kuna... Pa ubij se,
majmune!"

Tata je opet primaknijo pijat sa lećom i rekao je: "Ovo

nema smisla! Sa tobon se ne može Ijucki razgovarat!"
Onda je on složijo kilersku facu i nastavijo je sa žnjo-
panjem. Mama je drobila mrvice od kruva po tavajolu.
Ona je uzdahnila i rekla je: "Lipo mi je moj ćaća govo-
rija za tebe, samo ga ja glupača nišan slušala! Reka mi
je, čuvaj se ćerce, dižgracjana je to familja, po svojte
mu je bilo u domobranima... svaka mu je pivala!" Onda
je tata rekao: "Ako ti je ćaća tako famozan, šta ga sad
kad je ljuta kriza ne nazoveš?" Mama je pitala: "Zašto

2197
da ga nazoven?" Tata je rekao: "Pa ćer si mu, jebiga!
Ako smo ostali bez celera, moga bi nan on posudit koji
dinar!"

Mama je okrenila se prema njemu i rekla je: "Misliš koju

kunu?" Tati je uletila zbunjoza: "Šta kunu?" Mama je
rekla: "Nemoš reć da bi nan moj ćaća moga posudit
koji dinar, nego koju kunu! Pošto dinara više nema!"
Tata je rekao: "Tvoj ćaća da ih nema?" Mama je rekla:
"Mislin, dinara općenito više nema! Ne postoje, razumiš!
Postoje samo kune, kojih mi nemamo, al ih moj ćaća
možda ima!" Tata je značajski dignijo livu ombrvu i pitao
je: "Oprosti, di ovi razgovor vodi?" Mama je slegnila sa
ramenima i rekla je: "Nigdi ne vodi! Di bi vodija?" Tata je
rekao: "Jel ti to oš kazat da ja nišan dobar Hrvat?"

Mama je misila kuglicu od kruva i rekla je: "Zašto bi ja to

išla kazat?" Tata je viknijo: "Zato šta me ispravljaš da ne
govorin dinare nego kune! Šta to znači? Jel znači da si ti
jedna velika Hrvatuša, a ja da san neka Jugoslavenčina
i komunjara?!" Mama je rekla: "Ama ne znači, samo san
te išla bezveze ispravit, ono, čisto lingvinistički..." Tata
je itnijo žlicu u pijat i rekao je: "Znaš šta ja ne razumin?
Ne razumin zašto se u ovoj zemlji svaki ekonomski
problem mora pritvorit u nacijonalni i ideomološki! Ja
to ne mogu skužit, majke mi irudove!" Mama je rekla:
"Ni ja! Uopće ne berem o čemu ti pričaš!" Tata je dre-
knijo: "Kako ne bereš!? Ja ti govorin da smo ostali bez
šoldi, da nan je kućni budžet prisušija, da je situacija
takva dašmo morat ić u nova zaduživanja, a ti mi ovdi
prid dicon jebeš jugokomunističku mater! Pa di to ima,
čoviče?! Jel tako razgovara pristojna žena sa svojin
mužem?!"
Onda sam ja uletijo: "Dragi gledaoci, saborska raspra­
va o teškoj gospodarskoj situaciji ni posli četrdesosam
sati nije završila..." Damjana je uletila: "O danjem ra­
zvoju događaja izvjestićemo vas sa lica mista u našim
narednim informativnim emisijama..." Ja sam rekao: "A
sad sijede sport i vremenska prognoza..." Damjanica je
rekla: "Nakon bloka reklama saznajte od koga su danas
naši rukometaši popušili u Danskoj..."

Robi K. (lila)

2199
GOLI I BOSNI 10/11/2014

Moja mama je na trosjedu u primaćoj kačkala miljetić.

Tata je sidijo u hotelji i gledao je dnevnik. Ja sam na
tapetiću igrao se sa robokapima. Tata je nagnijo se
prema televiziji i rekao je: "Čoviče, kako ih je ova ekipa
revijski napucala, svaka čast..." Mama je šutila i kačkala
je. Ja sam šutijo i igrao sam se. Tata je stisnijo šake
na naslonu od hotelje i rekao je: "Jebešmi mater, da
san ja sad u Bosni iša bi sa bovanima jurišat na zgradu
vlade! Stavija bi maramu priko čunke i palija bi bandu sa
morotovljevin koktelima! Ono, sorija bi sve živo i neživo,
mamicuin lupešku!" Mama je kačkala i rekla je: "Ali nisi
u Bosni, mišu, nego si u Hrvačkoj! Tačnije, u primaćoj!"

Tata je rekao: "E znan, to me i jebe... Al da san u Bosni,

ono, popizdija bi od bisa, časna rič! Iša bi na barikade,
razumiš, napija bi se krvi pokvarenoj i korumpiranoj vla­
sti! Ne bi me niko živ moga zaustavit!" Mama je rekla: “A
možda da kupiš kartu za autobus i otpičiš do Sarajeva?
Ili barenko do Mostara? Pa da se malo švogaš, mišu, a?"
Tata je rekao: "Ko će mi dat lovušu za bus, ženska glavo!
Neman u žepu ni celera!" Mama je rekla: "N bava kua?
Ma nemoj mi reć da nemaš đengi ni za običnu auto-
busnu kartu?" Tata je rekao: "A šta se sad ti praviš luda,
jebaga patak! Znaš i sama da se ne sićan kad san zadnji
put primija plaću!" Mama je zadila konac u iglu i rekla
je: "Ha, znači da je situacija u Hrvačkoj deboto ista ka
u Bosni..." Tata je rekao: "Ne da je deboto ista. nego
je trista posto ista!" Mama je tatu pogledala koljački i
dreknila je tuta forca: "Pa šta onda ne ideš itat bovane
na splisku općinu, papane?!"*

* Povodom uličnih protesta

u Bosni i Hercegovini.
Tata je okrenijo se prema njoj sa zinutim ustima. Mama
je viknila: "Šta me sad gledaš, klipsone?! Umisto šta
sidiš doma u papučama, gledaš televiziju, grickaš slane
štapiće i govoriš šta bi radija da si u Bosni, idi lipo ka
čovik isprid Banovine i napij se bandi krvi! Sori in i
zapali sve živo i neživo! Razbojnici su to zaslužili!" Tata
je zarumenkijo se po faci i gledao je mamu sa čudilom.
Onda je on rekao: "Pa ne mogu sam, jebemu jarca...
Mislin, da ja sad iden sam tamo arlaukat i gađat općinu
sa stinama uvatili bi me ka redikula! Ono, mislili bi da
san uteka iz ludare! Fali mi mnoštvo, razumiš!" Mama
je rekla: "E. miki, a zamisli koje mnoštvo Hrvata sad sidi
isprid televizije u papučama i sere svojin ženama istu
stvar!" Tata je pitao: "Koju stvar?" Mama je rekla: "Pa
da ne mogu oni sami ić jebat mater vlasti, nego da in
fali mnoštvo! Bereš li ti to, ogromno mnoštvo se žali da
in nedostaje mnoštvo!"

Tata je skupljao usta i dumao je. Onda je on mami re­

kao: "Dobro ti govoriš, jebate led! Tu triba samo neko
prvi počet!" Mama je rekla: "Naravski da triba! Samo
ko?" Tata je rekao: "Šta sad mene gledaš?" Mama
je rekla: "Pa nišan ja govorila da bi išla sa bovanima
jurišat na klasnog neprijatelja!" Tata je mamu gledao
drito u facu. Onda je on rekao: "Dobro ti kažeš, jebate
dragi irud! Devedesdevet posto rulje misli da triba
skašit onih jedan posto guzonja šta nas gaze! Samo
šta svaki od devedesdevet posto rulje čeka da neko
drugi počne!" Mama je rekla: "Eto, sve si skužija!" Tata
je zaškarpunijo se i podviknijo je: "Neću ja to više trpit,
čoviče! Neko mora počet! A kad počne, isti sekund će
proradit radnička solidarnost!" Onda je on skočijo se
iz hotelje i rekao je: "Iden zvat Jolu i Maria, znan da su
 oni nadrkani ka i ja!" Onda je tata otpičijo u hodnik na
telefon. Ja sam mamu pitao: "Mama, šta se događa?"
Mama je rekla: “Tata ti od pizdunčića i pasivnog proma­
trača postaje revolucionarni subjekt!"

Tata je posije telefonijade obuka stare rebe i jaketu.

Plus je nabijo na glavu vunenu kapu. Plus je uzeo čekić
i francuski ključ i stavijo ih je u žep od jakete. Onda
su za kvarat od ure kod nas doma došli oni barba Jole
i barba Mario. Barba Jole je nosijo crne cvike i mavao
je sa bezbol palicom. Barba Mario je na glavuši imao
motorističku kacigu. Plus su mu iz žepa od reba virile
dvi velike kacavide. Onda su oni sili za stol u kužinu.
Tata je njima sipnijo po bićerin travarice da drmnu prije
akcije. Mama je u primaćoj kačkala miljetić. Ja sam na
tapetiću igrao se sa robokapima.

Ekipa u kužini su kucnili se sa bićerinima. Moj tata je

rekao: "Onda, ruljo, oćemol in jebat mater?" Barba
Jole je rekao: "Nego šta! Guzonje će konačno ositit
radničku osvetu!" Tata je rekao: "Dosta je više bilo
tlačenja, mamicuin lupešku! Doveli su nas na prosjački
štap, stoka korumpirana!" Barba Mario je rekao: "Triba
bandi konačno pokazat zube! Šta bi oni Bosanci bili
bolji od nas!" Tata je odmahnijo sa rukom i rekao je:
"Ma kurac su oni bolji, gori su trista puta..." Barba Jole
je rekao: "Nemoj mi samo Bosance spominjat, to je svit
na svoju ruku, ono, ne bi tija šta grubo reć, al stoj dalje
od mene..." Barba Mario je rekao: "Nema tu kulture,
čoviče, to je sve sišlo sa brda, do juče su ovce čuvali..."
Tata je rekao: "Pogleaj samo šta su u Mostaru zapalili!
Zgradu hadezea, molinte lipo! Od svega si naša palit
baš zgradu hadezea! Ma daj, čoviče..." Barba Jole je

2203
rekao: "To ka ono, nabrijani smo na vladajuću klasu, a
vamo ćemo sprcat Hrvate! Ka da mi ne kužimo koja je
to taktika..." Barba Mario je rekao: "Dobro je pokojni
Franjo govorija da se triba podilit i gotovo! Nema sa
njima sriče, ekipa, virujte vi meni..." Tata je rekao: "Kad
smo kod Bosančerosa, jeste! čuli onaj novi o Muji i
Hasi..." Onda sam ja mamu pitao: "Mama, šta se doga­
đa?" Mama je rekla: "Revolucionarni subjekt postaje
revolucionarni insekt!"

Robi K. (lila)
OSMI T I M A R T 10/111/2014

Moja mama je pičila po Zari. Ona je muvala se oko

višalica sa robom i razgledala je bluze i jakete. Onda
je do nje dogibala prodavačica sa crvenom kosom.
Prodavačica je pitala: "Gospođo, jel van mogu kako
pomoć?" Mama je rekla: "A evo, tila bi nać neku jaketicu
koju bi mi muž moga uzet za Osmi mart!" Prodavačica
je rekla: "Skužajte, al proša van je Osmi mart! Bija je
prekjuče!" Mama je odmahnila sa rukom i rekla je: "A
moj van muž uvik malo kasni! Takvi je. nonstop ga jebe
tajming! Sićan se kad smo bili mlađi, nije nikad na vrime
doša na rendes! Dogovorimo se u osan uri, a on dođe
preksutra u ponoć!" Prodavačici je uletila lakša zbu-
njoza. Mama je rekla: "A prije tri miseca su mu susidi
skoro stukli kosti jerbo je iša slavit Novu godinu na
pravoslavni Božić!"

Prodavačica je blekasto se nakeserila i rekla je: "Ako

vas zanima jaketica, mogu van preporučit jednu iz
nove kolekcije! Famooozna je!" Onda je ona skinila sa
višalice jednu zelenu jaketu i dodala je mami. Mama je
rekla: "Aaaajme šta je smišna! Aaaajme koje ludilo od
jaketice!" Prodavačica je rekla: "Prva liga je, gospođo!
Prima kvaliteta!" Mama je pitala: "A pošto košta?"
Prodavačica je rekla: "Nije puno! Sedansto kuna!"
Mama je zamislila se: "A ne znan sama... Nišan sigurna
da bi mi se mužu baš ova svidila!" Prodavačica je rekla:
"Ha, pa najglavnije je da se svidi vama!" Mama je rekla:
"A nije, nije! Ipak će mi to muž uzet! On uvik pazi da mi
uzme samo ono šta mu je po volji! To je njemu zakon,
ono, nom plus ultra!" Prodavačica je rekla: "Dobro, a

2205
 šta van je uzeja lani za Osmi mart?" Mama je rekla:
"Uzeja mi je sto kuna iz takujina!"

Prodavačica je tiltala od nekužitisa. Mama je nagnila

se prema njoj i rekla je: "Kužite, šinjorina? Lani je on
meni za Osmi mart uzeja sto kuna iz takujina, a sad san
ja njemu iz takujina uzela karticu, otišla na bankomat i
digla soma kuna! Kapito?" Prodavačica je iskobečila oči
i promrmorila je: "Čoviče..." Mama je vrtila po rukama
zelenu jaketu i rekla je: “E sad, bi li mi se mužu svidila
baš ova jaketica od sedansto kuna, ne znan baš..."
Prodavačica je rekla: "Naravski da ne bi! Imamo jednu
masu bolju o devesto dvajs kuna!" Mama je rekla: "Ajme
super! Jel je mogu vidit?" Prodavačica je u roku odma
skinila sa višalice jednu ljubičastu jaketu i rekla je: "Evo
je! Ova je meni turbo dizel!" Mama je sklopila ruke na
prsi i cijuknila je: "Aaaasti mande koja smišna jaketica!
Ova mi je čista genza!" Prodavačica je rekla: “Ajte je
časkon probajte, gospođo!" Onda je složila kilersku facu
i dodala je: "Da vidimo oćel van mužu bit po volji!"

Onda je moja mama obukla ljubičastu jaketu i stala

je prid ogledalo. Onda je ona okrićala se i gingala je
sa guzovima i sa bokovima. Onda je pitala: "Kako mi
stoji?" Prodavačica je rekla: "Ludilo van stoji, gos­
pođo! Ka salivena! Nema greške da bi van se mužu
ova najviše svidila!" Mama je gledala se u ogledalo i
rekla je: "I meni se čini! Ja mislin da će mi je sigurno
uzet!" Prodavačica je rekla: "Trista posto! To je čovik
od ukusa!" Mama je počeškala se po bradi i rekla je:
"Znači devesto dvajs kuna... A jel možda imate nešto da
mi muž uzme za onih osandes kuna šta ostaje? Nekih
žvaka ili čokoladica?" Prodavačica je rekla: "Nemamo
žvaka, al imamo novih marama, famooozne su! Evo ova,
naprimjer, baš van se slaže sa jaketicom..." Onda je
prodavačica uzela sa police jednu lila maramu i dodala
je mami. Mama se rascmoljila: "Aaaasti miša, popizdiću
kako je šesna!" Prodavačica je rekla: "Ta van je sto
kuna! Al ako van ja mužu dan popust od dvajs posto,
to van je sve skupa tačno soma kuna! A?" Mama je
zatrepćala sa očima i rekla je: "Računajte da mi muž to
uzima!"

Onda je prodavačica odgibala do blagajne i zamotala

je jaketu i maramu u ukrasni papir sa rozim fjokićom.
Mama je njoj kešnila soma kuna. Prodavačica je
njoj dala paket i rekla je: "Evo, gospođo! I sritan van
Osmi mart!" Mama je rekla: "Puno fala! Baš ste me
obradovali!" Prodavačica je rekla: "Moran reć da van
je muž jedan vrlo pažljiv muškarac!" Mama je rekla:
“Slažen se! Možete! me sad i poljubit u njegovo ime?"
Prodavačica je rekla: "Naravski! Samo bez jezika!"
Mama je rekla: "Pa to i kažen!" Onda je prodavačica
cmoknila moju mamu u oba obraza. Plus joj je rekla:
"Da se smin maknit iz dućana, sad bi skočila do cvjećar­
ne uzet van koji cvit!" Mama je rekla: "A ne triba, fala,
ima ko će! Muž mi svake godine donese ružu i čestita
Osmi mart na deseti travnja!"

Mama je posli ručka u kužini prala suđe i posuđe. Tata

je za stolom pušijo duvan i čitao je novine. Onda je tati
zvrcnijo mobitel. Tata je pogledao na ekran i skočijo
je: "Sta je ovo, jebate?! Poslali mi iz banke esemes da
san u minusu soma kuna!" Mama je šutila i prala je
suđe i posuđe. Tata je sa ošamutom gledao u mobitel
i viknijo je: "Pa ovo je neka greška, jebate jarac! Ženo,

2207
jel ti vidiš ovo? Kakva je ovo pizdarija?!" Onda je mama
itnila spužvu u lavandin i rekla je: “Ne mogu virovat,
majkemi! Radin na poslu ka stoka, gaze me ka beštiju, a
onda dođen doma da ti kuvan ručak, pa ti peren sude,
pa ti peren bičve, pa ti peglan košulje, pa ti fregajen
kuću, pa praznin za tobom čikopelnice, pa brišen za
tobom kad se pišaš oko šolje... i ti sad još oćeš da
vođin računa o tvom računu na banki! Pa satraćeš me,
čoviče božji! Jesan li ja u ovoj kući zadnja štraca, samo
zato šta san žena?" Tata je zlamenovao se sa zinutim
ustima i rekao je: "Ujmeoca isina... Samo san reka da
su u banki nešto sjebali i da san u minusu soma kuna, a
ti odma udrila muško-žensku spiku!" Mama je rekla: "E
pa žaj mi je, al ja na ti minus gledan iz ženskog kuta!"
Tata je pitao: “Šta to znači?" Mama je rekla: "Znači da
me boli kurac!"

Robi K. (lila)
D O M O V IN S K I O D G O J 24/111/2014

Ona učiteljica Smilja je stala isprid ploče i rekla je:

“Dico, danas ćemo učit o domovinskom ratu! Moran
odma na početku izrazit ushit, sriču i zadovoljstvo šta
je to ušlo u nastavni plan i program trećaša! Nikad
nije previše rano da mi ka ponosni Hrvati usvojimo to
gradivo!" Onda je uča pljesnila sa rukama i pitala je:
“Jel možda neko od vas zna šta je to bija domovinski
rat?" Svi rulja u razredu su šutili i vrtili su sa glavušama
kao da nemaju blage. Uča je pitala: "Šta? Baš niko?"
Onda sam ja dignijo ruku. Uča je rekla: “Izvoli Robi!" Ja
sam rekao: "Jel to bija rat di su naši uz pomoć savezni­
ka satrali Njemce i ustaše?"

Učiteljica Smilja je mene blido pogledala. Onda je ona

stavila ruke na kukove i pitala je: "A molinte lipo, od
koga si to čuja?" Ja sam rekao: “Od mog dida sa Šolte!"
Uča je rekla: “E pa dida ti se malo zajeba, mladiću! Biće
čovik ostarija, pa je mrvicu propuva!" Ja sam rekao:
"Sori, učiteljice, al moj dida nije propuva!" Uča je rekla:
“Okej, ako nije propuva, onda je mislija na neki drugi
rat!" Ja sam pitao: "Na koji drugi rat?" Uča Smilja je
rekla: "Na drugi svjecki rat! Ti je rat bija prije domovin­
skog rata!" Ja sam pitao: "Pa koga su onda naši satrali
u domovinskom ratu?" Uča je rekla: "Satrali su Srbe
i četnike!" Ja sam pitao: "A ko su nam bili saveznici?"
Uča je rekla: "Njemci i ustaše!"

Ja sam zblantao se u uču Smilju sa lakšom zbunjozom.

Samo onda je moj drug Dino rekao: "Čekajte malo,
učiteljice, zar oni već nisu bili satrani u drugom

2209
svjeckom ratu?" Onda je onaj Kane Šteta rekao: "E
stvarno, jebate! Ako su naši satrali Njemce i ustaše u
drugom svjeckom ratu, a posli toga je doša domovinski
rat, kako su ih onda mogli imat za saveznike?" Ona
tuljanica Niveska je uletila: "Možda ih nisu satrali sve!
Nego su neke satrali, a neke su ostavili da in posli budu
saveznici!" Ona Nela Svinjogojstvo je pitala: "Kako su
birali koje će satrat, a koje će ostavit za saveznike?"
Onaj Rino Sajla je rekao: "Možda su in dali igrat na
par-dišpar?"

Učiteljica Smilja je dvaput pljesnila sa rukama i rekla

je: "Dico, molinvas lipo nemojte konplicirat život! Ovo
je tribalo bit jednostavno gradivo, da skužimo ko je
agresor a ko žrtva, a ne da sad tu idemo do stoljeća
sedmog..." Samo onda je ona balibanica Lidija uletila:
"A di su onda bili Srbi i četnici?" Uča je pitala: "Kad?"
Balibanica Lidija je rekla: "Pa u drugom svjeckom ratu!"
Uča Smilja je počeškala se po bradi i malo je dumala.
Onda je ona rekla: "Četnici su bili skupa sa Njemcima i
ustašama! A Srbi su bili skupa sa našim Hrvatima, znači
protiv Njemaca, ustaša i četnika!" Onda je mala Teica
pitala: "Zašto onda moja mama govori da su mog dida
u domovinskom ratu uhapsili Taljani?"

Učiteljica Smilja je okrenila se prema njoj i rekla je:

"Teice, dušo, didu ti nikako Taljani nisu mogli uhapsit
u domovinskom ratu! Možda su ga jedino mogli
uhapsit u drugom svjeckom ratu!" Kane Šteta je pitao:
"A jesul Taljani bili Njemci, ustaše ili četnici?" Uča
Smilja je podviknila: "Taljani su bili Taljani! Samo su
bili u kompi sa Njemcima, ustašama i četnicima! A to
znači protiv Hrvata i Srba!" Ona pederica Sandra je
pitala: "A jesul onda posli u domovinskom ratu bili u
kompi sa Hrvatima i Srbima?" Moj drug Dino je njoj
rekao: "A glupa si ka tava, Sandra! Kako će bit u kompi
sa Hrvatima i Srbima ako su Hrvati bili protiv Srba!"
Pederica Sandra je pitala: "Kad?" Dino je rekao: "Pa
u domovinskom ratu!" Kane Šteta rekao: "Možda je
po Taljana išlo sa Srbima, a po sa Hrvatima!" Nela
Svinjogojstvo je pitala: "Kako su birali koji će sa koji­
ma? Jesul igrali na par-dišpar?"

Uča Smilja je zveknila sa dnevnikom po klupi i viknila je

“Jel više bilo dosta?!" Ja sam njoj rekao: "Ovo gradivo
je zapopizdit teško, učiteljice! Ja ne kužim ništa živo!"
Uča je dreknila: "Zato šta smo sve zakonplicirali sa
tvojin didom i drugim svjeckim ratom! Odsad se
držimo samo domovinskog rata i gotovo! Jel to svima
jasno?!" Mi smo svi u razredu umirili se i začepili
smo labrnje. Uča je podviknila: "I da se više uopće ne
spominju Taljani i Njemci, pošto su to sad naši dragi
turisti! Jel i to jasno?" Mi smo svi šutili i klimali smo
sa glavušicama. Uča je rekla: "Okej! Znači, vratimo se
na početak! U domovinskom ratu su Srbi i četnici išli
okupirat našu zemlju, a onda su..." Dino je uletijo: “...a
onda su ih Hrvati i ustaše satrali! Jel tako?"

Učiteljica Smilja je značajski se okrenila prema njemu.

Ona je zarežala: “Otprilike!" Ja sam uletijo: "Za razliku
od drugog svjeckog rata, di su Hrvati i Srbi satrali
četnike i ustaše! Jel tako?" Uča je značajski zapiljila
se prema meni i zarežala je: “Otprilike!" Onda je Dino
uletijo: “Šta znači da će u sljedećem ratu Hrvati i
četnici satrat Srbe i ustaše!" Uča je iskobečila oči i
zinila je sa ustima. Onda je tuljanica Niveska rekla: “A

2211
zašto Hrvati uvik moraju pobjedit? Možda će baš Srbi
i ustaše satrat Hrvate i četnike!" Samo uča je na nju
arlauknila: "Niveska, kakvo je to nedomoljubno pona­
šanje?! Za koga ti navijaš? Neću da čujen takve stvari u
ovom razredu!"

Tuljanica Niveska je u roku odma zablindirala gubicu.

Moj drug Dino se mrgaški smjehuckao. Učiteljica
Smilja je naperila kažimprst prema njemu i rekla je: "A
ti se, pametnjakoviću, ne keseri! Otkud tebi pravo da
govoriš da će bit novog rata? Je li, klipsone?!" Dino je
raširijo ruke i rekao je: "Pa ubra san da je to princip lige
prvaka! Igra svak protiv svakoga i na kraju se zbroje
punti!" Ja sam rekao: "Naravska stvar! A nemoš preki-
nit natjecanje napola!" Uča je podviknila: "E pa slušajte
me dobro, papani, to van je malo degenerična logika!
Prvo i prvo, više nikad ne srni bit rata! A drugo i drugo,
ako ga i bude, onda je turbo nemoguća kombinacija da
Hrvati skupa sa četnicima ratuju protiv Srba i ustaša!
Gotova priča!" Onda sam ja rekao: "A zašto onda na
Šolti mom didi ka Hrvatu jebu četničku mater?" Uča
je zableušila se u mene sa težim ošamutom. Ekipa u
razredu su isto gledali sa čudilom. Ja sam rekao: "I to
samo zato šta je bija u partizanima!"

Onda je Rino Sajla pitao: "Ko su sad partizani, je­

bate noj?" Kane Šteta je rekao: "Nikad čuja!" Nela
Svinjogojstvo je rekla: "Biće neki turisti, ka Njemci i
Taljani!" Učiteljica Smilja je i dalje stajala ukipana isprid
ploče sa namučenom facom. Onda je balibanica Lidija
nju pitala: "Stvarno, učiteljice, a ko su bili partizani?"
Uča je gledala koljački prema meni i podviknila je: "Jel
vidiš sad šta si napravija, debilu? Jesmol mi na ovom
satu tribali govorit o domovinskom ratu ii o partizani­
ma?" Ja sam rekao: "Moj dida kaže da su partizani bili
odlučujući faktor u domovinskom ratu!" Uča se napeči-
la: "A po čemu to, majketi?" Ja sam rekao: "Po tome šta
su nedostajali!"

Robi K. (lila)

2213
VESELA T E L E V IZ IJ A 7/IV/2014

Mama je bila kupila ona zrnca i ispekla je punu teću

kokica. Onda je ona isula kokice u kafenu zdjelu i odnila
ih je na stolić u primaću. Onda je ona ispekla punu tavu
sjemenki. Onda je ona isula sjemenke u žutu zdjelu i
odnila ih je na stolić u primaću. Tata je nju pitao: "Kako
se ovo tačno zove, mišu? Sjemenke ili košpice?" Mama
je rekla: "Ja mislin, mačak, da ti je to isti kurac!" Tati je
uletila lakša zbunjoza: "Šta bi to imalo značit?" Mama
je rekla: "Imalo bi značit da je dobro za grickanje!"

Onda su mama i tata dali si po gimi fajv zbog dobre

baze. Onda su oni sili na trosjed isprid stolića i šteknili
su televiziju. Ja i moja mala sestra Damjana smo igrali
se na tapetiću. Ja sam vodijo bitku sa robokapima.
Damjanica je barbiki oblačila vjenčanicu. Mama i tata
su piljili u televiziju i pljeskali su sa rukama. Mama
je rekla: "Oala koja napetost, čoviče! Ovo mi je veća
drama od ijedne sapunice! Jel i tebi, mačak?" Tata
je rekao: "Napeto je do ludila, mišu! Nemoš prestat
gledat!" Mama je žvaknila jednu kokicu i rekla je: "Meni
se već sad blago pripišalo od iščekivala!" Tata je rekao:
"I ja san pod streson, mišu! Ne znan oćul od uzbuđenja
uspit dočekat rezultate!"

Mama je njemu rekla: "Pa pokripi se malo sa kokicama

i sjemenkama! Jel znaš da imaš u frižideru i jednu
pivicu?" Tata je rekao: "Ne bi je tija odma načet!
Ne znan oćel mi jedna pivica bit dosta dok dođu
rezultati!" Mama je rekla: "Mogla bi ako udreš malo
discipline, mačak! Moš je drinkat na bićerine!" Onda

2215
 je tata pogledao prema tapetiću i doviknijo je: "Robi.
Damjana! Aj dođite i vi sa nama čekat rezultate!" Ja
sam rekao: "A ne da mi se! Loto mi je masu dosadan!"
Tati je uletilo čudilo: "Koji loto, jebate patak?" Mami
je isto uletilo čudilo: "Kakvi te loto spopa, sinak?" Ja
sam pitao: "Pa koje to rezultate čekate?" Tata je rekao:
"Rezultate suđenja za genocid!"

Ja sam piljio u roditelje sa tupilom od nekuženja. Tata je

meni rekao: “Šta blejiš tako? Nemoj mi reć da ne znaš
šta je genocid?" Mama je dignila livu ombrvu i rekla
je: “Pa ideš već u treći razred, sinak! Nije normalno da
dečko od devet godina ne zna šta je genocid!" Tata je
rekao: "Ne samo da bi to mora znat, nego bi već moga
i prakticirati" Ja sam složijo mrgašku facu i rekao sam:
“Naravski da znam!" Mama i tata su značajski gledali u
mene. Ja sam rekao: "Genocid je kad učiteljica Smilja
da kontrolni iz matuše i svi u razredu popiju ase!"

Mama se nakeserila: “Je, malac, al to ti je preneseno

značenje..." Tata je rekao: "To ti je više, ka ono, fingu-
rativno tumačenje... Al moraš znat tačnu definiciju!" Ja
sam pitao: "Koju definiciju?" Tata je rekao: "Definicija
glasi - genocid je ono šta su Srbi nama Hrvatima
napravili u ratu! Tačka! Amen!" Meni je opet uletijo
nekužitis. Plus je onda i Damjanica dignila glavu sa
zblentozom. Mama je tatu pitala: "Sta nas sad oboje
blido gledaju?" Tata je rekao: "A neam pojma koji in
je klinac!" Mama je rekla: "Ovako odoka mi se čini
da je Damjana previše mala da bi to razumila, a da je
Robi previše veliki da bi u to povirova!" Tata je rekao:
"Jebiga bože, nismo mi krivi šta imamo dicu pogrešnog
uzrasta!"
 Onda sam ja pitao: "A kakvi se onda rezultati čekaju?"
Tata je rekao: “Pa problem je šta Srbi govore da je ge­
nocid ono šta su Hrvati napravili njima u ratu! Bereš? A
ne ono šta su oni napravili nama!" Mama je rekla: "Sad
je to sukob dvi teorije! Razumiš, sinak? I onda mora
sud odlučit koja je ispravna!" Tata je rekao: "Tako da mi
sad u teškoj napetosti čekamo rezultate!" Ja sam pitao:
"A šta ako su obe teorije ispravne?"

Mama je zinila: "Kako to misliš?" Ja sam rekao: "Pa

možda je genocid i ono šta su Srbi napravili Hrvatima
i ono šta su Hrvati napravili Srbima!" Tata je naperijo
kažimprst u mene i podviknijo je: "Mali. nemoj srat!
Neće mi niko u ovoj kući govorit da smo mi genocidni!"
Ja sam rekao: "Dobro, reka san možda..." Tata je dre-
knijo: "Nema tu nikakvog možda! Ne može međunarod­
no pravo podnit dvi različite teorije genocida, čoviče
božji! Koja ti je to glupa neznanstvena špika?" Mama
je rekla: "A da ne govorimo da se ne može dovodit
u pitanje istina o domovinskom ratu! To ste valjda
dosad naštrebali u školi!" Ja sam uletijo: "Učiteljica
Smilja je jednom rekla da istina ima dva lica!" Tata je
opet nanišanijo sa kažimprstom i rekao je: "Slušaj me,
frzelinu, saću ti parabolizirat filozofa Hajdenauera! Ako
istina o domovinskom ratu ima dva lica, računa se ono
lice priko kojeg ti neću zalipit trisku!"

Onda su roditelji meni rekli da odjebem u skokovima

i igram se sa robokapima. Oni su nastavili buljit u
televiziju i čekat rezultate. Plus su grickali kokice i
sjemenke u teškoj napetosti. Samo mene je pukla
žešća znatiželjnost. Zato sam ja pitao: "A zašto su ti
rezultati uopće važni?" Tata je zarežao: "Aj ne pizdi

2217
više! Rušiš mi komcentraciju!" Samo mama je njemu
rekla: “Ma skuliraj se, mačak, pa moramo ditetu
objasnit!" Onda je ona okrenila se prema meni i rekla
je: "Važni su, malac, jer pošto se mora znat ko je u ratu
bija čija žrtva!" Ja sam pitao: "Zašto se mora znat?"
Mama je rekla: “Zato šta je to najvažnije! Da se opet
pozovemo na Hajdenauera - ko nije mučenik, ostaje
vječni učenik!"

Ja sam izbečijo oči kao da ne kužim bože tebe. Mama

je počeškala se po ćiverici i rekla je: “Kako da ti to
objasnim... Jel se sićaš kad si se ono lani brčija prid
mulicama iz razreda i pokaziva in ožiljak na kolinu?" Ja
sam rekao: "Sićan se!" Mama je pitala: "I šta si in tačno
reka?" Ja sam rekao: "Reka san in - pogleajte kako san
odera kolino, ima mi ožiljak skoro pet centi!" Mama je
rekla: "Eto! Puvanderija si se da si ljuta žrtva i ranjenik!
Normalna stvar! I šta si in još reka?" Ja sam rekao:
"Reka san - to me je onaj Kane Šteta gurnija, pa san pa
niza skale! Jerbo je Kane teško govno i kurbin sin!"

Tata je uletijo: "Eto viš! Tačno si locira ko je agresor, a

ko žrtva! I gotova priča!" Ja sam rekao: "Ali nije bila
gotova priča! Pošto san doda da san ja posli Kanu zdi-
mija sa bovanom u glavu, pa on ima ožiljak na čelenki!"
Mama je cijuknila: "Nemoj me jebat da si to reka?" Ja
sam rekao: "Jesan!" Tata je rekao: "Stvarno si glup, u
pičku materinu! Ne znaš se ponašat pred porotom!"
Mama je vrtila sa glavom i govorila je: "Gospe blažena,
koji degenerik..." Ja sam pitao: "Šta? Zar nije bolje
iznit punu istinu?" Tata je podviknijo: "A zašto je bolje,
majketi?" Ja sam njemu mignijo i rekao sam: "Zato šta
Kane Šteta nije Srbin!"
Onda su roditelji kikoćali se na trosjedu. Plus su govo­
rili: “Aj dobro, nije nan mali totalni krelac... još ima dvi
čiste u mozgu..." Onda su oni opet piljili u ekran i čekali
su rezultate. Ja sam dogibao do njih i pogledao sam u
televiziju. Onda sam ja rekao: "Šta je ovo na programu,
jebate? Zvjezde plešu?" Mama je rekla: "Igzaktli! A
posli će bit neka serija!" Ja sam pitao: "Pa kaće bit
rezultati?" Tata je rekao: "Ha, toš malo sačekat! Tek su
advokatski timovi iznili dokaze! Sad sud zasjeda, pa će
onda donit odluku! Računa se za oko godinu dana!" Ja
sam skriknijo: "Za godinu dana?! A vi se već namistili
isprid televizije?" Mama je rekla: "Naravski! Čim sud
donese odluku prikiniće se program i daće izvanredne
vijesti! Pašmo saznat rezultate!"

Ja sam gledao u roditelje sa turbo ošamutom. Onda

sam ja rekao: "Zašto bi iko normalan sidija isprid
televizije godinu dana?!" Roditelji su prvo malo se
meškuljozili. Onda je mama uzela tatu za ruku i rekla je:
"Pa da saznamo presudu, već smo ti objasnili! Mene ova
nada i napetost baš pune sa nekom životnom forcom!
Jel i tebe, mačak?" Tata je pomilkijo mamu po ruki i
rekao je: "Je, mišu! Masu je bolje bit nabrijan, navijat
za Hrvačku i virovat u povoljne rezultate ako nas je
već zadesila ovakva sudbina!" Mama je rekla: "Ja bez
nabrijanosti uopće ne bi preživila ovo šta nas čeka!" Ja
sam podviknijo: "Ama koja vas sudbina čeka, jebate?
Da godinu dana visite isprid televizije?" Tata je rekao:
“Ne, glupsone! Nego da godinu dana jedemo samo
kokice i sjemenke!"

Robi K. (lila)

2219
USKRŠNJI R U Č A K 21/IV/2014

Mi obitelj smo na uskrs pičili sa trajektom kod mog

dida na Šoltu. Tata je na trajektu mami rekao: "Ne
mogu virovat da nas je staro prdilo zva kod sebe na
uskrs..." Mama je rekla: "I to da će ispeć za ručak
janjčića u škrovadi..." Tata je vrtijo sa glavom i rekao je:
"Neam pojma, majkemi, skroz mi je to čudno..." Mama
je vrtila sa glavom i rekla je: "Nešto je tu maksimalno
sumnjivo..." Onda sam ja pitao: "Šta je tu sumnjivo?"
Mama je rekla: "Pa to u vezi dide i uskrsa!" Ja sam pitao:
"Šta u vezi dide i uskrsa?" Tata je rekao: "Pa čudno je,
jebiga! Pošto ti dida baš i nije sa bogom na ti!" Ja sam
pitao: "Šta to znači?" Tata se nakeserijo i rekao je:
“Znači da ti je dida sa bogom na Tito!"

Mi smo se posije penjali uza skale prema didovoj kući.

Tata je nosijo u ruki dvi maslinove grančice. Mama
je u borši nosila blagoslovljene sirnice. Moj dida je
nas dočekao u dvoru navr skala. Dida je rekao: "O, vi
bogami dobro uranili!" Tata je njemu rekao: "A i nismo
baš! Već je deboto podne!" Dida je rekao: "Ne mislin to,
nego ste došli deset dana ranije!" Tati je uletila zbunjo-
za: “Kako, čoviče? Pa reka si nan da dođemo na uskrs!"
Dida je rekao: "Aj nemoj me jebat, zete! Ka da ti ne znaš
da ja uskrs slavim prvi maja!"

Tata je ukipao se nasrid dvora sa zinutim ustima. Dida

je njega fljasnijo po ramenu i rekao je: "Srića, zete, šta
znan da si ti malo berlav, pa san stavija peć janjčića
deset dana ranije!" Tata je vrtijo sa glavom i rekao je:
"Koji si ti stari brumaš!" Dida se keserijo: "Aj priznaj da

2221
te zajeben kad oću!" Tata je rekao: “Je, bogami, dosta
si nestašan u zadnje vrime!" Dida je rekao: “Al kad te
buden zva na Šoltu za božić, nemoj mi po običaju ka­
sniti" Tata je rekao: "Dobro, šta sad bucaš? Prvo si me
napa da san doša ranije, a onda govoriš da po običaju
kasnim!" Dida je rekao: "Aj nemoj me jebat, zete! Ka da
ti ne znaš da ja božić slavim dvajsdeveti novembra!"

Mama je ugibala u kužinu da namisti stol za obid. Tata

i dida su u dvoru drinkali po bićerin travarice. Onda je
mama iz kužine doviknila: "Cako, šta je ovo? Jel ti ovo
križ?" Dida je doviknijo: "Koji križ?" Mama je doviknila:
"Ovo šta visi na zidu! Di je bila slika druga Tita!" Dida je
doviknijo: "Aaa, misliš na krst!" Mama je doviknila: "Ne
mislim na krst, nego na križ!" Dida je doviknijo: “Kako,
jebemu sveca? Lipo san reka don Jozi da mi da krst!"
Mama je provirila sa glavom kroz vrata i rekla je: "E pa
nije ti da krst, nego križ!" Dida je rekao: "Dobro sad,
isti kurac! Ajmo mi navalit na janjetinu!"

Onda smo mi obitelj u kužini navalili na žnjopu. Čulo

se samo mumanje i hrskanje. Po stolu su frcale košči-
ce od janjčića. Plus je bilo mlade kapulice i pituranih
jaja. Onda je moj dida u po žnjope rekao: "U, jebemu
miša, zaboravili smo se pomolit prije obida!" Tata
je sa punim ustima rekao: “Je. tribali smo se uzet za
ruke oko stola pa da odnekud zatrešti kozaračko
kolo!" Dida je njega pogledao sa strogoćom i rekao
je: “Ja jesan brumaš, zete, al nišan toliko ispaljen da
se zajebavan sa molitvom!" Onda je mama stala sa
mumanjem i rekla je: "Čako, šta se dešava?" Dida je
slegnijo sa ramenima i rekao je: "Ništa se ne dešava,
šta bi se dešavalo..." Mama je rekla: "Dešava se!
Odjednom si iz čista mira zabrija na boga i religiju! Šta
se dešava?"

Onda je moj dida obrisao se sa šudarom oko usta.

Onda je on rekao: "Vidiš, ćerce, ja san skužija da neću
još previše dugo! Star sam i nemoćan, boli me svaka
žunta! Već mogu izist maksimalno po kila janjetine, a
do juče san moga satrat kil bez problema! Pa računan,
kad jednom partim, možda stvarno ima neki život posli
toga, razumiš... Ono, ako bog ipak postoji, mislin, šta
me košta..." Tata se nakeserijo: "He-he, prpa, brale, a?"
Mama se nakeserila: "Vuna, kićo, he-he-he..." Dida je
rekao: "A uvik se sitin i šta mi je zet lani govorija! Nije
stvar u tome je li boga ima ili ga nema, nego je li u njega
viruješ ili ne viruješ! Znači, ako viruješ onda ga ima!"
Mama i tata su bacili još žešći cerek. Dida je rekao:
"Znači, ako ti bog triba, onda viruješ! Prosta logika!"

Tata je izbacijo košćicu iz usta i rekao je: "He-he,

navuka si se na život posli smrti! A, fosilac? Malo si se
usra, je li?" Dida je promrmorijo: "A jebešga, gadna su
vrimena..." Tata je složijo puvandersku facu i rekao je:
"Zbogom ideali! Odjahala crvena konjica!" Dida je re­
kao: "A onda računan i ovako! Ako ću možda živit i posli
smrti, zašto bi ostavlja kuću i zemlju ćeri i blesavom mi
zetu? Koji je toliko munjen da ne zna ni na vrime doć
na vjerske blagdane!" Tu je za stolom uletila tišinčuga.
Onda je mama pitala: "Šta to sad znači?" Dida je rekao:
"Znači da san napisa oporuku!"

Mama i tata su se ukipali na katrigama sa obišenim

ustima. Onda je dida iz kredencije izvadijo zelenu
fasciklu. Onda je on nju stavijo na stol i rekao je: "Evo,

2223
tu piše da kad ja umren čilo ovo šoltansko imanje,
znači kuća i dvor, plus maslinik i vinograd, sve to
ostaje meni!" Mama je zinila: "Kako misliš, tebi?" Dida
je rekao: "Pa lipo, meni! Tačno kako san reka!" Tata je
graknijo: "Pa bićeš mrtav, jebate dragi irud!" Dida je
rekao: "E znan, al ima ta caka sa zagrobnin životom!
Bereš? Zašto bi ja u tom zagrobnon životu bija ka
zadnji goljo, bez igdi ičega?" Mama i tata su piljili u
dida sa iskobečenim očima. Dida je raširijo ruke i rekao
je: "Jebeš takvi život posli smrti akoš bit beskućnik!"

Onda je mama odskočila od stola i dreknila je: "Čoviče,

koji stari sebičnjak! Jebešmi mater ako se neću izrigat!"
Tata je zlamenovao se i rekao je: "Ne mogu virovat
da postoji takvi engoizam!" Mama je viknila: "Pari da
umisto ćeri imaš pantaganu! Može te bit sramota,
kenjac jedan stari!" Tata je naperijo kažimprst prema
didu i rekao je: "Samo znaš šta, fosilac! Nema šanse da
ti ta oporuka prođe na sudu! Nou ćens!" Dida je rekao:
“E znan, to mi je reka i advokat..."

Tata je rekao: "Eto viš! Uzalud ti vjerski fanatizam! Moš

komotno vratit Tita na zid!" Dida je rekao: "Al postoji
ta caka sa klauzulom!" Mama je pitala: "Kojom klauzu­
lom?" Dida je rekao: "Kaže advokat da se može dodat
klauzula da imovinu čuva država dok se ja ne vratim!"
Mama je arlauknila: "Odakle da se vratiš, bolesniče
jedan bolesni?!" Dida je raširijo ruke i rekao je: "A to je
sad stvar vire, jebešga! Sve je u božjin rukama!"

Mama je u šoku skljokala se nazad na katrigu. Roditelji

su gledali u dida sa ošamutom na kvadrat. Dida je
složijo skuliranu facu i lupkao je sa prstima po zelenoj
 fascikli. Onda je tata njemu rekao: "A nisi promislijo da
ti mi možemo čuvat imovinu... mislin, dok se ne vra­
tiš..." Dida je počeškao se iza uva i rekao je: "Ne znan
jel mogu u vas imat povjerenja, jebemu jarca! Bojin se
da ćete sve ovo prodat nekim Rusima, pa ću u drugon
životu ostat bez išta!" Mama je dreknila: "A u hrvačku
državu imaš povjerenja, je li!? Nonstop sereš da je
ustaška, a sad joj odjednom viruješ!" Dida je rekao:
"Ko je spominja hrvačku državu?" Tata je pitao: "Nego
koju?" Dida je rekao: "Zna se koju, he-he..."

Mama je opet skočila iz katrige i viknila je:

"Jugoslaviju?! Jel to opet pizdiš o Jugoslaviji, muku
ti irudovu?! Pa tebe, čoviče, triba otpremit drito u
ludaru! Tebi nema pomoći!" Dida je slagnijo sa rameni­
ma i rekao je: "Ne kužim, jebate? U čemu je problem?"
Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: "A stvarno si neke
stvari konačno utuvi u glavu, klipsone! Jugoslavije ti
nema već više od dvajs godina!" Dida je nanišanijo sa
prstom prema njemu i rekao je: "Nije stvar u tome je li
boga ima ili nema, zete, nego je li u njega viruješ ili ne
viruješ!"

Robi K. (lila)

2225
PO TR OŠAČKE K O Š A R E 5/V/2014

Moja mama je išla u Konzuma da će kupit spizu. Skupa

sa mamom su išle ona Domazetka i ona Plazibatka
iz portuna. One tri su najprvo šetale po Konzumu i
stavljale su spizu u košare. Onda su posli one sa dru­
gom ruljom čekale red na blagajni. Prva je na blagajnu
došla moja mama. Mama je u košari imala kruv, mliko,
par feta mortadele, par feta gauda sira, četri mala
masla i dva jogurta. Blagajnica je sve to vadila jedno
po jedno i tukla je na kasu. Onda je ona na kraju rekla:
"Osandesosan kuna!" Mama je njoj dala đenge i rekla je:
"Izvolte!" Blagajnica je uzela lovušu i gledala je u mamu
sa čudilom. Onda je ona njoj rekla: "Gospođo, dali ste
mi pedes kuna!"

Mama je rekle: "E, i?" Blagajnica je rekla: "A račun

van je osandesosan kuna!" Mama je rekla: "E, i?"
Blagajnica je podviknila: "Pa ne možete, gospođo, sa
pedes kuna platit račun od osandesosan kuna!" Mama
je pitala: "Zašto ne mogu?" Blagajnica je zakolutačila
sa očima i rekla je: "Zato šta van fali još triesosan
kuna, eto zašto!" Mama je rekla: "Al ja iman samo
pedes kuna!" Blagajnica je rekla: "E, a šta ja tu mogu!
Moraćete neke stvari vratit!" Mama je pitala: "Koje
stvari da vratin ako mi je sve ovo nužno i neophodno?"
Blagajnica je rekla: "Neam pojma, to vi odlučite!
Naprimjer primjera ovu mortadelu i gaudu!" Mama
je rekla: "Pa ne mogu mi dica marendat samo kruv
i jogurt, jebemu sveca! Moran in dat bar po feticu
mortadele i sira!" Blagajnica je rekla: "A nije baš da
je ovo po fetica! Ovde ima barenko po triesipet deki!"

2227
Onda je mama je dreknila: "To su dica u razvoju, tuko!
Sta tebe boli kurac koliko moja dica mogu izistl?"
Blagajnica je nagnila se prema njoj i rekla je: "Ne ide
se u dućan sa pedes kuna ako doma imaš slonove!"

Moja mama je ćopila se za kišobran da će možda bla­

gajnicu puntat u ćivericu. Samo onda je ona Plazibatka
uletila: "Ja ću platit razliku za gospođu!" Blagajnica
je značajski dignila livu ombrvu prema njoj. Mama je
Plazibatki rekla: "Ajme nemoj, Plazibatka, to mi je sad
teška neugoda..." Plazibatka je njoj rekla: "Daj ne davi,
mila! Pa vratićeš mi, za gospu blaženu!" Onda je blagaj­
nica složila kilersku facu i vadila je stvari iz Plazibatkine
košare da ih tuče na kasu. Plazibatka je u košari imala
kruv, mliko, barilinu manistru, podravkinu konšervu u
tubi i teglicu sa šugom ala bolonjez. Blagajnica je na
kraju zveknila u botun na kasi i rekla je: "Osandesosam
kuna!" Plazibatki je uletila lakša zbunjoza: "Isto ka
njoj?" Blagajnica je rekla: "A evo, isto!" Plazibatka je
njoj dala đenge i rekla je: "Izvolte!" Blagajnica je uzela
lovušu i gledala je u Plazibatku sa čudilom. Onda je ona
njoj rekla: "Gospođo, dali ste mi sto kuna!"

Plazibatka je njoj rekla: "Igzaktli! Znači, vi meni vraćate

dvanes kuna!" Blagajnica je zarežala: "Gospođo, samo
je vaš račun osandesosan kuna! A rekli ste platit razli­
ku i za gospođu prije vas, koja je ostala dužna triesosan
kuna! To van je ukupno stidvajsišes kuna!" Plazibatka
je rekla: "E, i?" Blagajnica je podviknila: "Ne možete sa
sto kuna platit račun od stodvajsišes kuna!" Plazibatka
je rekla: "Ai ja iman samo sto kuna!" Blagajnica je
rekla: "E pa žalin slučaj! Moraćete neke stvari vratit!"
Plazibatka je slegnila sa ramenima i rekla je: "Nou frks!
 Samo šta da vratin?" Blagajnica je rekla: "Naprimjer
primjera ovu teglicu sa šugom! Ona van je oko tries
kuna i ispašće van deboto tačno!" Plazibatka je rekla:
“Pa to je šug ala bolonjez, jebaga jarac! Ako vratin šug,
koji će mi onda klinac manistra? Aj reci?" Blagajnica je
zinila u nju sa težim ošamutom. Plazibatka je rekla: "A
na drugu stranu, ako vratin manistru, koji će mi kurac
šug ala bolonjez? Ne znan jel vi to radite namjerno, al
stavljate me pred problem koji se ne može rješit!"

Blagajnica je zinila da će Plazibatku poslat u trokurac.

Samo onda je ona Domazetka uletila: "Ja ću platit razliku
za gospođu!" Blagajnica je nju pogledala krvoločki.
Plazibatka je Domazetki rekla: "Ajme nemoj, Domazetka,
to mi je koma od neugode! Vratiću ja i šug i manistru,
nek ide čili obid u pizdu strininu!" Moja mama je rekla:
“Ma kakvi, Plazibatka, rade ću ja vratit mortadelu i
gaudu! Neće mi dići ništa bit ako marendaju kruv sa
jogurtom!" Samo Domazetka je rekla: "Ama nema
govora, ženske! Lako ćemo se mi posli namirit, za gospu
blaženu!" Onda je ona klimnila prema blagajnici da vadi
joj stvari iz košare za račun. Domazetka je u košari imala
kruv, mliko, kalodont, deteržent za robu i nivein sapun.
Blagajnica je to jedno po jedno tukla na kasu. Onda je
ona na kraju rekla: "Evo ga, osandesosan kuna!"

Onda je Domazetka nju pogledala sa stisnutim očima.

Blagajnica je porumenkila po obrazima. Domazetka
je njoj rekla: "Slučajno, a? Treći put?" Blagajnica je
blekasto se nakeserila: "A evo, je malo neobično..."
Domazetka je zarežala: "Jebeš nas u glavu, je li?"
Blagajnica je zamuckala: "Nišan ja, majkemi, nego kasa
tako računa..." Samo rulja u redu su svi počeli gunđavit

2229
i grintavit. Jedan barba je doviknijo: "Kakva van je to
pizdarija, jebenlivan mliko materino!?" Drugi barba je
doviknijo: "Može vas bit stid i sram, tako pravocirat ovi
narod!" Jedna teta je doviknila: “Oš da ti sad nabijemo
tu kasu na glavu, kravetino debela?!" Jedna bakica
je pitala: "Šta je bilo? Šta se događa?" Jedna teta je
viknila: "Naštimali su kasu za četvrti maja, eto šta je
bilo!" Druga teta je viknila: "Svaki in je račun osande-
sosan kuna za druga Tita!"

Onda je jedan prema blagajnici dreknijo: "Jeben tebe i

druga ti Tita!" Blagajnica je zaškarpunila se i slegla se
iza kase. Onda je drugi dreknijo: "Ovo je jugokomuni-
stički dućan! O vo je uvreda Hrvačkom narodu!" Onda
je jedna arlauknila: “Jesmo li mi zato u ratu krvarili, piz-
dalivan matertina jugočetničkal?" Bakica je zakreštala:
"Komunjare jedne! Beštije! Dabogda van crne vrane oči
iskopale!" Jedan je urliknijo: "Reci ti svom Todoriću da
ide u Beograd otvarat Konzum! Nek odjebe na Dedinje!
A ne ovde usrid Splita vriđat hrvački narod!" Jedna
je viknila: “Jeba vas sve drug Tito u dupe!" Jedan je
dreknijo: "Jesmo li mi zakurac puškama oslobodili ovu
zemlju?! Jesmo li zakurac ginili na čukama?!" Drugi
je arlauknijo: "Nećete nama u hrvačkom kapitalizmu
nabivat jugokomunističke račune! Bando crvena!"
Blagajnica je cijuknila: "Ama nišan ja, ljudi, nego kasa..."
Samo onda je moja mama nju zveknila sa kišobranom
po tintari.

Onda je Domazetka iz zaleta puntala sa nogom kasu

i strovalila je na pod. Onda je Plazibatka zafrljacnila
teglu sa šugom ala bolonjez u frižider sa sladoledom
i skršila ga je. Onda je bakica itnila košaru u policu sa
keksima i čokoladama. Onda su neki barbe strmopizdili
stalažu sa bocama od ulja i sa sokovima. Onda su neke
tete razbivale škartoce sa brašnom i cukrom i itale su ih
po Konzumu. Onda su neki barbe sa limekama piva sorili
frižider sa smrznutim mesom. Onda su neke tete kre-
hale u zid tegle sa kompotima i sa kiselim kukumarima.
Onda je neki barba sa upaljačem užga policu sa novina­
ma i sa žutom štampom. Onda je žuta štampa počela se
dimit i gorit. Onda je plamen sa žute štampe prešao na
lakove za kosu i šampone. Onda je čili Konzum pretvo-
rijo se u veliku buktinju. Onda je mama urliknila i skočila
se sa kušina u postelji.

Tata je njoj rekao: "Šta ti je, mišu? Već po ure se dernjaš

u snu! Ali si imala noćnu moru?" Mama je protrljala oči
i rekla je: "Asti iruda, koji horor!" Tata je nju pomilkijo
po leđima i rekao je: "Čila si se opotila, jebate! Šta si to
sanjala, mišu?" Mama je okrenila se prema njemu i rekla
je: "Nemoš virovat, čoviče! Sanjala san da san sa frendi-
cama branila Hrvačku!" Tata je rekao: "Nemoj me jebat?"
Mama je rekla: "Časna rič! Bilo je strašno!" Tata je rekao:
"A od koga ste je branili?" Mama je rekla: "Od jugokomu-
nista i titoista!" Tata je rekao: "A u pičku materinu, ti su
najgori!" Mama je obrisala znoj sa čela i rekla je: "Bija je
živi užas! Borba na život i smrt" Tata je mamu pomilkijo
po kosi i rekao je: "Mogu mislit! Al uopće ne sumnjan
da ste ih satrali!" Mama je pitala: "Kako znaš?" Tata
se nasmješkao: "Zato šta si se probudila u slobodnoj
i samostalnoj Hrvačkoj!" Mama je rekla: "A je, jebate,
dobro govoriš..." Tata je rekao: "Sad se moš mirno obuć
i skočit do Konzuma kupit nam nešto za marendu!"

Robi K. (lila)

2231
RONILAČKA P R IČ A 18/V/2014

Moj dida sa Šolte je došao kod nas u Split. Naveče su

veliki sidili u primaćoj i gledali su vješti na televiziji.
Moja mama je zlamenovala se i govorila je: "Gospe
moja, ovo je strašno! Jadni ljudi, nemoš virovat koji
užas!" Tata je vrtijo sa glavom i govorijo je: "Horor na
kvadrat!" Onda je moj dida skočijo se iz hotelje i rekao
je: "Ja ovo ne mogu dalje gledat! Opet ću grubo sanjat!"
Tata je njega pitao: "A šta si to sanja, majketi?" Dida je
odmahnijo sa rukom i rekao je: "Ma ne mogu niti pričat!
Previše je straobalno!" Tata je rekao: "Ajde, jebate, šta
si takvi! Biće ti lakše ako ispričaš!" Onda je dida rekao:
"Sanja san da je čili Split poplavija!" Mama je uletila: "N
bava kua? Baš čili?" Dida je rekao: "Tuto kompleto! Sve
živo pod vodom! Jedino malkice viri vrh Svetog Duje,
i to bez križa! A Marjan pari otok u daljini, ono, moš
jedino trajekton do njega, ka za na Šoltu!" Mama je
rekla: "I?" Tata je rekao: "I?" Onda je dida pričao:

I ništa, ja i moj unukić ronimo. Ronimo mi dva, ronimo

ulicama Splita. Ono, tili bi doronit do rive. Al odjednom
skužin da san se izgubija. Ono, gledan okolo i neam
pojma di san. Sve mi je nepoznato, jebate irud. Pitan ja
unukića: "Robi, jel ti znaš di smo?" Robi kaže: "Neam
blage!" Pa u kojen smjeru da dalje ronimo, bogte dragi
jeba? Tata je pitao: “Pa jeste konačno izronili? Mislin,
da uzmete zraka?" Dida je rekao: "Zete, tija si da ti
pričan šta san sanja, a sad pizdiš! Neću se valjda u snu
brigat oko kapaciteta pluća! Oš ti dalje pričat?" Tata je
rekao: "Sori, ispričavan se, aj nastavi..." Onda je dida
dalje pričao:•

• Povodom poplava
u Hrvatskoj.
2233
 I ništa, ronimo mi dva dalje, ono, turbo nam je iznered.
Neamo dvi čiste di smo, razumiš. Srića živa ugledan
ja jednog pandura u ronilačkon odjelu. Onda mi dva
brže bolje doronimo do njega. Murcu uleti teško
čudilo. Pita on nas: “Otkud vi dva? Tako stari čovik i
tako malo dite, a rone sami! Imate li koga od rodbine?"
Onda njega moj unukić pita: "Koji će nan kurac iko od
rodbine?" Kaže murac: "Pa šta ja znan, da van posudi
peraje!" Kažen ja njemu: "Nemamo mi nikog! Cer i
zet su mi se već utopili!" Mama je uletila: "A govnaru
jedan stari, kako te nije sram..." Tata je rekao: "Jedva
si čeka da nas podaviš, staro prdilo..." Dida je rekao:
"Ne mogu ja planirat šta ću sanjat, čoviče! Tili ste da
van pričan, a ja san lipo reka da je san straobalan! Al
ako nećete slušat, nema problema..." Mama je rekla:
“Aj, aj, nastavi, ispričavamo se..." Onda je dida dalje
pričao:

I ništa, posli tih formalnosti ja pandura u ronilačkon

odjelu pitan: "Skužajte šjor murac, jel nan možete
reć kako da ja i moj unukić najbrže doronimo do rive?"
Kaže murac: "Koji ćete klinac na rivi? Svi živi su utekli
prema Marjanu i Mosoru!" Ja njemu kažen: "I mi ćemo,
al moran prvo na rivu svratit u banku!" Pita mene
murac: "Staš u banki po ovon kijametu, čoviče?" Ja
njemu kažen: "Triban pod hitno dignit onih pedes iijada
eura štednje! Neću da mi to nestane u poplavi!" Tata
je uletijo: "Imaš pedes iijada eura štednje?!" Dida je
rekao: "Zete, nonstop me jebeš i prekidaš!" Tata je
rekao: "Sori, samo provjeravan kolika je tačno cifra!"
Dida je rekao: "Cifra je tolika da je ti nemoš ni sanjat!"
Tata je rekao: "Okej, ispričavan se, aj nastavi..." Onda
je dida dalje pričao:
 Znači, pitan ja pandura koji nan je najbliži put do rive. I
kaže meni murac: "Tu produžite ravno ronit kroz Žrtava
fašizma, onda skrenite livo kad dođete na kraj ulice
i odma ste posli dvista metri na rivi! Nema šansi da
promašite!" Ja ga pitan: "Znači, najpri ravno?" Murac
kaže: "Je, roniš drito kroz Žrtava fašizma još barenko
kilometar!" Ja ga opet pitan: "Ovo di smo sad je, znači.
Žrtava fašizma?" Murac kaže: "Naravski!" Ja ga pitan:
"A zašto onda tamo stoji tabla Ulica Domovinskog
rata?" Murac se zblanta: "Di stoji tabla?" Ja mu kažen:
“Eno tamo! Piše da je ovo Ulica Domovinskog rata!"
Murac se okrene i kaže: "Vidi stvarno, jebate irud!"

Tu uleti zbunjoza na kvadrat. Kaže meni murac: "Neam

pojma šta je ovo! O vo su sto posto neki vandali
napravili! Otkad znan za sebe ovde je bila Ulica Žrtava
fašizma!" Ja ga pitan: "Kuda ćemo mi dva sad ronit?
Mislin, nastavimo li ronit kroz Ulicu Domovinskog rata,
nećemo doć na rivu, nego u neki logor ili bunker, šta ja
znan..." Kaže murac da ovo je neka teška zajebancija,
da ide on zvat načelnika pandurije. I zove ti on priko
vodootpornog mobitela i kaže: "Alo, načelniče! Neko
je maka Ulicu Žrtava fašizma!" Načelnik pita: "Kad
je maka?" Kaže murac: "Ne znan kad, ja san tek sad
vidija! Tu stoji neka tabla da je to Ulica Domovinskog
rata!" Samo onda načelnik drekne: "Šta me sad jebeš
sa tim, pizdaliti materina! Viš da je poplava, majmune,
organiziran evakuaciju stanovništva, spašavan živote,
u luđen san elementu od Vučića, a ti me prcaš u glavu
sa nekon ulicon!" Murac zacijuče: "Pa tu su mi dva
zalutala ronioca, ne znan kako ću ih usmjerit..." Al
načelnik drekne: "Boli me kurac kakoš ih usmjerit! Zovi
gradonačelnika, on je zadužen za ulice!"

2235
I ništa, zove pandur gradonačelnika. Samo javi mu se
tajnica i kaže: "Zaj mi je, gospodin Baldasar nije tu!"
Pita nju murac da di je. Kaže tajnica: "Iša je sa onin
ustašama iz bojne Rafael vitez Boban obać spomenik
šta su ga nikidan skupa otvorili!" Pita je murac: "Kako
je moga po ovakvon vrimenu, jebate patak? Sve
živo je poplavljeno!" Govori mu tajnica: "Gospodin
Baldasar kaže da se on među ustašama osjeća ka
riba u vodi! Oćetel mu ostavit kakvu poruku?" Kaže
joj murac: "Recite mu da su neki vandali makli Ulicu
Žrtava fašizma!" Samo kaže tajnica: "Nisu van nju makli
vandali, šjor, nego općina!" Murac se zblane: "Nemoj
me jebat?! Ma kad to?" Kaže tajnica: "Ima jedno dvajs
godina!"

I ništa, mi tri ti tu ronimo posrid Ulice Domovinskog

rata i ne možemo doć sebi. Ono, ukomirani smo, razu-
miš. Murac se prikrsti priko ronilačkog odjela i kaže:
"Bože dragi, jel to moguće da su u Splitu makli Ulicu žr­
tava fašizma?" A onda neko rekne: "Moguće je!" I tu ti
neki tip u ronilačkom doroni do nas. Kaže on: "Moguće
je, moguće! ia san tek prekjuče sazna! Popizdija san do
daske!" Murac ga pita: "Skužajte, a ko ste vi?" Tip mu
kaže: "Kako ko san? Krstiš se i obratiš Bogu dragom, a
kad on doroni do tebe onda se praviš lud!" Murac tu
obisi usta i zacvili: "Bože dragi!" Ja i unukić isto zinemo:
"Bože dragi!" Tata je kolutao sa očima i govorijo je:
"Bože dragi..." Mama je vrtila sa glavom: "Bože dragi,
kakvog kretenčinu imam za ćaću..." Samo Bog dragi je
nastavijo pričat:

Dođen ja prekjuče u Split, ono, oću popit kavu na rivi,

sunčani je dan, fenomenalno vrime, nišan bija još od
 pri rata. Pičin ja nizbrdo prema rivi, računan da se
samo triban stombrcat niz Žrtava fašizma i doli san. Al
nikako skužit di je ulica, jebate led. Gledan okolo, nema
je nigdi. Zaustavin nekog čovika, otprilike ovdi di smo
mi sad. Pitan ja njega: "Skužajte šjor, di je Ulica Žrtava
fašizma?" Kaže on: “Mislite Ulica Domovinskog rata?"
Kažen ja: "Mislin Žrtava fašizma!" Kaže on: "E pa to van
je sad Domovinskog rata!" Pitan ja: “A di se primistila
Žrtava fašizma?" Kaže on: "Nigdi! Općina je ukinila
još prije dvajs godina!" Viknen ja: "Nemoj me jebat,
čoviče?! Pa šta su in koji kurac smetale žrtve fašizma?"
Kaže on: "To ja ne znan! A i ne bi se tija mišat!" Kažen ja:
"I sad Split više nema Ulicu Žrtava fašizma?" Kaže on:
"Nema!" Kažen ja: "E nek ga onda voda nosi!"

Robi K. (lila)

2237
KOCKARKA I B LU D N IK 2/VI/2014

Moja mama je išla ispovidit se u Gospe od Cukra. Ona

je ušla unutra i ugibala je u ispovjedačnicu. U ispovje-
dačnici je već bijo onaj fra Ive iza drvene mriže. Kad je
mama sila na katrigu fra Ive je iza mriže rekao: "Onda?
Sta imamo za prijavit od grija? Jel bilo šta seksa izvan
braka?" Mama je rekla: "Bože sačuvaj!" Fra Ive je pitao:
“A bludnih misli?" Mama je rekla: "Ni slučajno!" Fra Ive
je rekao: "Sta si onda došla? Da mi rekneš da si bešti-
mala boga i takve gluposti?" Mama je rekla: "Prokinila
san sina šakom u glavu!"

Fra Ive je rekao: "Robija? Ooo, baš šteta..." Mama

je rekla: "Krehnila sa ga takvon forcom da mu je isti
sekund krv šiknila na nos!" Fra Ive je rekao: “N bava
kua? A zašto?" Mama je rekla: "Zato šta priča svakakve
bljezgarije!" Fra Ive je pitao: "Kakve bljezgarije?"
Mama je nagnila se prema drvenoj mriži. Onda je ona
šapnila: "Jel možete to zamislit, velečasni, doša mi
je doma sa spikom da sestra Melita ima seksualske
odnose!" Fra Ive je podviknijo: "Molin?!" Mama je rekla:
"Časna rič! I to sa jednin popom!" Fra Ive je zinijo: "Sa
kojin popom?" Mama je rekla: "To van ne bi smila reć!"

Fra Ive je rekao: "Moraš reć, glupsonice, pošto si došla

na ispovjedi Ovdi ne smiš ništa tajit!" Mama je uzdah-
nila. Onda je ona opet nagnila se prema drvenoj mriži i
šapnila je: "Jel možete to zamislit, velečasni, mali debil
je reka da sestra Melita ima seksualske odnose sa
vama!" Fra Ive je skriknijo: "Sa mnom?! Muko irudova!
Pa to je totalna izmišljotina!" Mama je rekla: "E znan,

2239
zato ga i jesan puntala šakom! Ne bi ga valjda zvekla da
govori istinu!"

Fra Ive je rekao: "Dobro je šta si ga ošajdarila! Bog je

na tvojoj strani! Tribala si ga i nogom prokinit! Tribala
si mu oba oka izbit!" Mama je rekla: "Provala san ja, al
uspija je uteć, malo govno! Stigla san ga samo uvatit
za kragnu i iskidat mu jaketicu kad se otrga!" Fra Ive je
rekao: "Neka si mu je strgala! Još je lišo prosa, kurbin
sin!" Mama je rekla: "E znan, al jaketica je trista kuna!"

Fra Ivi je uletila lakša zbunjoza. O n je pitao: “Pa šta

onda?" Mama je rekla: “Pa ja bogami neman trista kuna
za kupit mu novu!" Fra Ive je rekao: "Ko ga jebe, nek
ide gol! Zašto bi mu kupovala novu jaketu ako govori
takve šporkarije?" Mama je rekla: "Zato šta je mala
pantagana rekla da će ako ne dobije novu jaketu sve
ispričat onoj Domazetki iz prizemlja!" Fra Ivi je opet
uletila tupaja. On je pitao: "Čekaj malo, di ovo vodi?"

Mama je opet nagnila se prema drvenoj mriži i rekla je:

"Kako ne kužite, velečasni! Kad mali gubaš to ispriča
Domazetki, Domazetka ga neće ošajdarit, jer pošto
ona nije tolika vjernica ka ja! Nego će Domazetka to
ispričat onoj Plazibatki, onda će Plazibatka to ispričat
onoj Kragićki, onda će Kragićka to ispričat onoj
Bezmalinovićki, onda će Bezmalinovićka to ispričat
onoj Gospodnetićki, onda će Gospodnetićka itakoda-
Ije, itakodalje... A sve će one doć u nedilju na misu kad
budete govorili o ćudoređu i kršćanskin vrlinama!"

Fra Ive je vrtijo sa glavom i mrmorijo je: "Bogte dragi

jeba!" Mama je rekla: "Ja bi malom šporkaćunu zauvik
začepila gubicu, al ko će ga uvatit..." Fra Ive je približijo
se drvenoj mriži i rekao je: "Znači, ako san dobro ubra,
ja bi sad tebi triba dat trista kuna zato da ti sin ne bi
okolo širija neistine da ja iman seksualske odnose sa
sestrom Melitom?" Mama je rekla: "Ne znan, velečasni,
kako bi drukčije mogli spasit vašu čast, da ne govorin o
ugledu crkve u cjelini..." Fra Ive je zarežao: "Jel ti kužiš,
beštijo, da je ovo šta činiš teški grij?" Mama je rekla: "A
zašto san se drugo došla ispovidit?"

Naveče je fra Ive budan ležao u postelji. On je prevrtao

se na kušinu sa jedne na drugu stranu. Onda je stenjao:
"Gospe moja, šta san ja bogu zgrišija..." Onda je sestra
Melita dignila glavu sa drugog kušina i pitala je: "Šta je,
mišu? Šta si tako snervan?" Fra Ive je rekao: "Ne mogu
virovat na šta san spa, čoviče! Da u najboljin godinama
moran plaćat seks!" Sestri Meliti je uletilo čudilo:
"Meni da ga moraš plaćat?" Fra Ive je rekao: "Ne tebi,
nego Robijevoj materi!" Sestra Melita je cijuknila:
“Molin?!" Fra Ive je rekao: "Danas mi je došla na ispo-
vjed i ja san joj za odrišenje grija pljunija trista kuna!"

Sutra je sestra Melita nama u razredu držala sat vje­

ronauka. Ona je stajala isprid ploče i govorila je: "Svi
koji kažu da je čovik posta od majmuna su najobičniji
majmuni! A postaće ljudi tek pošto savladaju gradivo
iz vjeronauka!" Ona Nela Svinjogojstvo je pitala: "Jel
to znači da čovik ipak postaje od majmuna?" Sestra
Melita je rekla: "Može se i tako reć! Al zato jer viruje
evanđelju, a ne Darvinu!" Onaj Kane Šteta je pitao: "Ko
je Darvin?" Sestra Melita je rekla: "Darvin je jedan
obični majmun koji je diza evoluciju protiv crkve!"
Onda je zvonilo. Svi rulja su jurnili vanka na veliki

2241
odmor. Sestra Melita je rekla: "Robi, ti malo ostani!
Iman nešto s tobon razgovarat!"

Posli škole sam ja dogibao doma do kuće. Mama je za

špaherom kuvala tingul od pilećih krilca. Ona je mene
pitala: "Šta ima novo u školi?" Ja sam rekao: "Dobija
san peju iz vjeronauka!" Mama je rekla: "Na bava kua?
Pa to je super!" Ja sam rekao: "Prva liga! Pogotovo
jerbo nišan ništa zna!" Mami je uletila zbunjoza: "Kako
to?" Ja sam rekao: "Lipo! Sestra Melita ima novi đir, da
ti peju ako ništa ne znaš!" Mama je pitala: "A o čemu
to ništa nisi zna?" Ja sam rekao: "O tome da san dobija
novu jaketicu!" Mama je u roku munja tiltala sa očima.
Ja sam njoj unjeo se u facu i rekao sam: "I o tome da mi
mater doma govori da petkom ide sa frendicama na
kavu, a završi kod onog barba Tibora šta ima vulkani-
zersku radnju!"

Mama je ukipala se nasrid kužine i škarpunila se po

obrazima. Onda je ona podviknila: "Šta ti to govoriš,
blesane?" Ja sam rekao: "Ne govorin ja, nego sestra
Melita!" Mama je pitala: "A otkud njoj ta bolesna špi­
ka?" Ja sam rekao: "Od fra Ive! Izgleda da barba Tibor
svake nedilje ide na ispovjedi" Mama je dreknila: "To
je najgnjusnija neistina koju san u životu čula!" Ja sam
rekao: "To govori i sestra Melita! Kaže da čisto sumnja
da će mi tata u to povirovat!" Mama je skočila: "Ne
misli mu valjda to ispričat?" Ja sam rekao: "Ne misli!
Nego misli daš joj pod hitno vratit nekih četristo kuna
šta ti je posudila!"

Mama je piljila u mene sa iskobečenim očima. Plus

je bila ljubičasta u faci. Plus je sa rukama stiskala
 pregaču. Plus je skupljala usta i škripućala je sa zubima.
Onda je ona zaglumila da fijaska se po čelu i rekla je:
“Asti miša, to san skroz zaboravila!" Onda je mama
odgibala u hodnik po takujin i izvadila je đenge. Onda
je vratila se i rekla je: "Evo, daj to sutra sestri Meliti i
reci joj da smo sad kvit! Ako ti baš bude gušt složit je
u trokurac, učini to u sebi!" Ja sam rekao: "Nou frks! A
sad da rješimo problem nove jaketice..."

Robi K. (lila)

2243
VIJESTI IZ B R A Z IL A 16/VI/2014

Oni veći mrgaši iz ulice su skupili se kod zidića. Oni

su bili u kockastim dresovima i drinkali su pivušu. Mi
manji smo dogibali do njih da slušamo spiku o balunu.
Onaj Mišo Juma je govorijo: "Suca Nišimuru bi tribalo
obisit za jaja!" Onaj Sera Blajburger je govorijo: “A
posli toga bi ga tribalo polit sa benzinon i zapalit nasrid
Peristila!" Onaj Bešo Tablet je govorijo: "Nišimura
je đubre, govno i neprijatelj hrvačkog naroda! Ja kad
vidin takve face bude mi žaj šta više nema Aušvica i
Jasenovca!" Mišo Juma je rekao: "Ukra nan je dobivenu
tekmu, jebenlimu mamicu srpsku!" Bešo Tablet je
rekao: “I ja isto!" Šera Blajburger je rekao: "I ja isto!"
Onda sam ja uletijo: "Nišimura je Japanac!"

Veći mrgaši su okrenili se prema meni i dignili su

ombrve. Onda je Mišo Juma meni rekao: "Šta ti, mali,
sereš?" Ja sam ukočenijo se i rekao sam: "Ništa, samo
kažen da je Nišimura Japanac!" Šera Blajburger je
pitao: "Pa šta onda?" Ja sam se blekasto nakeserijo:
"Pa, ono, mislim, nemoš Japancu jebat mamicu srpsku..."
Šera Blajburger je rekao: “Zašto ne bi moga? Jel ćeš mi
ti možda zabranit?" Ja sam rekao: "Ma neću, nego, ono,
nema Japanac srpsku mamicu..." Bešo Tablet je pod-
viknijo: "A kako ti, pizdunčiću, znaš odakle je Nišimuri
mater, a? Jesil mu možda gleda u krsni list?" Mišo Juma
je rekao: "Ja san čuja da mu je mater iz Les Kov Ca!"
Šera Blajbureger je rekao: “Zar to nije u Kini?"

Onda su veći mrgaši otkinili od smijade. Plus su davali

si po gimi fajv od dobre brume. Ja sam raširijo ruke

2245
i rekao sam: "Samo san tija kazat da bi bilo sigurnije
Nišimuri jebat japansku mamicu!" Mrgaši su opet
dignili ombrve prema meni. Mišo Juma je pitao: "Zašto,
čoviče?" Ja sam rekao: "Pa ako je on Japanac, skoro
je stoposto da mu je i mater japanska!" Mišo Juma je
rekao: "Šta si ti mali tako zabrija, jebate patak? Mislim,
Nišimura je teška škovaca i zločinac, al nemoš ga opet
ić vriđat na nacijonalnoj osnovi!" Ja sam pitao: "Nego na
kojoj?" Mišo Juma je rekao: "Na internacijonalnoj!"

Tu su veći mrge opet odvalili kes. Meni je uletila tupaja

od nekuženja. Sera Blajburger je mene pitao: "Dobro,
kakvi ti je to nakaradan odnos prema sportu, klipsone?
Jesil ti ikad čuja da nogomet ne triba služit za podjele
i razdore, nego za zbližavanje ljudi i naroda?" Ja sam
rekao: "Čuja san!" Šera Blajburger je rekao: "E, pa šta ti
onda smeta kad mi zbližavamo Srbe i Japance!?"

Veliki su na zidiću zacenili od smijade. Ja sam piljio u njih

sa teškim ošamutom. Onda je Bešo Tablet meni rekao:
"Aj, papane, objasni mi jedne stvar... Ako bi ti Nišimuri
jeba mamicu japansku, kome bi onda tribalo jebat
mamicu srpsku?" Ja sam slegnijo sa ramenima i rekao
sam: "Pa šta ja znan... Nekom Srbinu?" Bešo je okrenijo
se prema ekipi i rekao je: "Eto viš! Dečko je napižđen
na Srbe! Pun je mržnje i isključivosti!" Šera Blajburger
je rekao: “Doša je na naš zidić širit šovinizam i rasizam!"
M išo Juma je rekao: "Mi ravnopravno jebemo mamicu
srpsku pripadnicima svih naroda, rasa i vjeroispovjesti,
bez ikakve razlike, a on bi samo Srbima! Minira nam
koncepciju!" Bešo Tablet je meni dreknijo: "Di ti je
tolerancija, majmune?!" Šera Blajburger je rekao: "Saš
od svakog dobit po kacot zbog govora mržnje!"
 Ja sam u roku munja okrenijo se da ću brisnit. Samo
onda je naišao onaj Piple d Smajling Fejs. Piple d
Smajling Fejs je bijo malo veći mrgaš od velikih mr-
gaša. Plus je imao crnu majicu na špaline i frizuru od
milimetra. O n je dogibao do zidića i rekao je: "Šta je,
ekipa? Jestel to možda išli kacotavat Robija?" Mrgaši
su zaledili se od teške vune. Piple je gledao koljački
i rekao je: "Ko mi takne Robija, moga bi dobit dvi po
zubima!" Mrge su vrtile sa glavušama i mrmorili su ma
kakvi, ma nismo mi, ma nema govora. Piple d Smajling
Fejs je mene pomilkijo po ćiverici i rekao je: "Nišan ja
ratova za Hrvačku zato da mi neko mog frenda tambu­
ra! Jel tako, viteže?" Ja sam rekao: "Tako je!"

Onda je Mišo Juma rekao: "Ma nismo ga takli, Piple,

majkemi! Samo smo odvalili malo žešću spiku o
balunu!" Šera Blajburger je uletijo: "Je, časna rič!
Ono, pizdili smo na nepošteno i nepravedno suđenje!"
Onda je Piple d Smajling Fejs podviknijo: "Srali ste
po Nišimuri?! Nemoj mi samo reć da ste srali po
Nišimuril?" Veći mrgaši su iskobečili oči. Bešo Tablet
je zinijo: "Sta je sad, čoviče? Ali ti je i Nišimura frend?"
Piple je rekao: "Nije važan Nišimura, nego je važan
princip!" Šera Blajburger je pitao: "Koji princip?" Piple
d Smajling Fejs je naperijo sa prstom prema ekipi
i rekao je: "Svakom ko se buni protiv nepoštenog i
nepravednog suđenje tribalo bi jebat mamicu srpsku!"
Na zidiću je uletila mrkla tišinčuga. Onda je Mišo
Juma zamuckao: "Zašto, jebate?" Piple se nakeserijo:
"Takvima je krivo šta su naši generali pušteni iz Haga!"

Robi K. (lila)

2247
NEVOLJE S A S T R A N C IM A 1/VII/2014

Moj dida sa Šolte je sidijo u dvoru iza kuće i pušijo je

španjulet. Plus je iz bićerina drinkao malu travaricu.
Onda je dida rekao: "Sićan se ka sad onog dana kad me
komandir čete posla u izvidnicu..." Mama je fljasnila se
po čelu i rekla je: "Ajme majko, krenija je..." Tata je za-
kolutačijo sa očima i rekao je: "Muko irudova, samo ne
opet..." Samo nije ih moj dida šljivio ni dva posto. Plus
sam ja njega slušao u turbo napetosti. Dida je govorijo:
“I šuljan ti se ja polako kroz šumu, čili napet, šmajser mi
u ruci, ono, otvorija ja četvoro oči. I odjednon čujen
di nešto šuška. Šta sad šuška, jebate patak? Šta ima
šuškat usrid prazne šume, čoviče božji? Sakrijen se ja
nabrzihen iza grmića i ćirin kroz granje. I onda ti iman
šta vidit, moj sinko - ide njemačka patrola! Jebate dragi
irud!"

Ja sam zinijo sa ustima i rekao sam: "I?" Dida je govorijo:

"Mislin se, di ću ja sad sam protiv čile njemačke patrole!
Neman šanse, čoviče! Mora bi se vratit i obavjestit četu
da neprijatelj nadire kroz šumu. Al kurac, buden li se iša
vraćat, ćuće me di šuškam, bereš! Al ne mogu ni ostat
iza grmića, razumiš, jerbo ćirin kroz granje i vidin di
njemačka patrola ide drito na mene. Šta ću sad, jarče
pasu?!" Ja sam zinijo: "I?" Dida je govorijo: "I otkočin
ti ja oni šmajser, pomolin se bogu u kojeg ne virujen,
stisnen zube, i onda ti ja, moj sinko, iskočin iz grmića
drito prid njemačku patrolu! Švabe zinile u čudu, jebate
led, gledaju me u šoku. A ja svon forcon dreknen: Cimer
fraj! Apartmanen, bite! Sve klimatiziren, pogled na
more! Ekstra klasa, povoljna cjena!"

2249
 Mama je vrtila sa glavom i mrmorila je: "Koji kreten, u
pizdu materinu..." Tata je vrtijo sa glavom i mrmorijo
je: "Stari kenjac je propuva trista na sat..." Ja sam mog
didu pitao: "I jesi onda Švabe uhapsija?" Dida je rekao:
"Drža san ih u zarobljeništvu deset dana! Plus su morali
platit kad san ih pustija!" Ja sam pitao: "A zašto si ih
pustija?" Dida je rekao: "A jebiga, unukiću, imaš onu
ženevsku konvenciju i slična sranja... Osin toga, moraš
ih određeni broj pustit, da bi ima koga hapsit dogodine!
Bereš?" Ja sam gledao u dida sa lakšom zbunjozom.
Dida je rekao: "Nema ti Švaba u beskrajnin količinama,
unukiću! Da ih sad idemo sve streljat, potrošili bi ji za
koju godinu! I di smo onda?"

Onda su se uza skale u didin dvor popeli jedan barba

i jedna teta. Barba je nosijo dvi velike borše i imao
je karirane bermude. Teta je imala slamnati šešir i
cvike za sunce. Barba je rekao: "Bok, ljudi! Kakstekaj?"
Dida je rekao: "Molin?" Tata je rekao: "Molin?" Onda
je teta rekla: “Prosim lepo, morti se kod vas more
znajmit apartmanček?" Dida je rekao: "Molin?" Tata je
rekao: "Molin?" Onda je barba ispustijo borše i rekao
je: "Mi burno šteli jenega lepeg apartmančeka! Ak ga
imate! Znajmili ga burno na jeno deset dana! Kaj, se ne
razmemo? A-par-tman-ček!" Onda je moj dida rekao:
"Aaaa, apartmani... Jes, jes, ovkors! Bite, bite! De luks
apartmanen! Sve klimatiziren, pogled na more! Ekstra
klasa!"

Onda je dida pozvao barbu i tetu da sidnu za stol. Plus

je on njima sipnijo po bićerin travarice za velkam. Onda
su ekipa za stolom se kucnili. Barba i teta su veselo
se smjehuckali. Onda je teta pitala: "A kak stojite
 z cenami?" Dida je pitao: "Molin?" Barba je rekao:
"Cena! Penezi, nofci! Kolko penezi iščete za apatman-
ček?" Dida je rekao: "A čujte, to van košta osandes
eura po danu! S tin da imate toplu vodu, klimu, ful
komfor, sve živo i neživo!" Barba je klimnijo sa glavom
i rekao je: "Je, tak smo si nekak i mislili! To je okej,
srčeko, kaj ne?" Teta je klimnila sa glavom i rekla je: "Je,
dušica, to je čist okej!" Dida je rekao: "Al ako ste turisti
iz Evropske unije, onda je sto eura!"

Barba i teta su gledali u dida i žmirkali su sa očima.

Dida je čili kul trgnijo guc travarice. Onda je barba
rekao: "No, pa mi burno želi taj od osamdes eura!
Kaj ne, srčeko?" Teta je klimnila sa glavom i rekla
je: "Je, dušica, taj nam je čist dosta!" Dida je dignijo
livu ombrvu i rekao je: "Ovako odoka kad vas gledan,
reka bi da ste vi ipak turisti iz Evropske unije!" Barba
je rekao: "Ne, pa mi smo tu iz Zagreba! Seli smo se v
avto vu Črnomercu i dopelali se sim za tri vure!" Teta
je blekasto se nakeserila: "Si smo tu naš svet! Domači!"
Dida je zamavao sa kažimprstom i nasmjehuljio se: "Je,
ekipa, al ne morete mene zajebat! Ka da ja ne znan da
je Zagreb lani uša u Evropsku uniju!" Barba je pitao: "Pa
kaj onda?" Dida je rekao: "Onda sto eura!"

U dvoru je najprvo uletila tišina. Onda je barba rekao:

"Jezuš marija, ja to niš ne razmem! Pa si živi su vu
Evropskoj uniji, vrakmu mater! I Šolta je vu Evropskoj
uniji!" Dida je nagnijo se prema njemu i rekao je: "Šolta
je, prika, u pizdi materinoj! Bogu iza leđa! Nemamo ti
mi veze sa Evropon!" Onda je moj tata uletijo: "Je, šjor,
tu van je fosilac skroz u pravu! O vo van je teška bal­
kanska gudura!" Mama je uletila: "Ovde van primitivni

2251
lokalni živalj samo gleda kako da odere strenđere sa
zapada!" Teta je mrmorila: “Isusek, isusek..." Barba je
rekao: "Al ja to nemrem razmeti, vrakmu mater! Ak su
si koji se dopelaju sim iz Evropske unije, zakaj odma
ne velite da je cena apartmančeka sto eura?" Dida je
rekao: "A nisu svi, prika, nemoj tako! Da ste kojin sluča-
jen došli iz Bosne, Srbije, Makedonije ii neke druge od
bračkih republika, sad bi plaćali osandes eura po danu..
Nego, oš ti uzet taj apartman ii neš?“

Posije su barba i teta raspremali stvari u apartmanu.

Barba je u bjesnoći vadijo mudantine iz kufera i itao ih
je u ormar. Onda je izvadijo masku i peraje i zafrljacnijo
ih je u kantunal. Onda je izvadijo šugamane za plažu i
itnijo ih je na krevet. Teta je njemu rekla: "Nemoj, Bane.
da se srdiš, molim te..." Barba je podviknijo: "Kako
neću da se srdim, sunce ti jebem kalaisano!" Teta je
raširila ruke i rekla je: "Pa nisam mogla da očekujem
ovako nešto, jebote! Uopšte ne razumem ovaj svet,
keve mi!" Barba je rekao: "Pa zašto se praviš pametna
kad ne razumeš, pička mu lepa materina! Ti si me
naterala da zbog lične sigurnosti glumimo Hrvate!"

Robi K. (lila)
S LU Č A J S T E P IN A C 14/VII/2014

Mi smo bili kod mog dida na Šolti. Dida je u dvoru sidijo

na lingeštulu i čitao je novine. Tata je sidijo za stolom i
popravljao je sa kacavidom šuko šteker. Mama je sidila
do njega i čistila je fažolete. Ja sam sidijo na podu u
dvoru i slagao sam nogometne slije. Dida je okrenijo
stranicu od novina i vrtijo je sa glavom. Onda je on
rekao: "Ja ne razumin, majkemi, šta se svi pale na ovog
Stepinca! Pa on je bija dobar sa ustašama!" Ja sam dida
pitao: "Ko je Stepinac?" Dida je rekao: "Neki pop šta je
bija dobar sa ustašama!"

Samo onda je mama podviknila: “Čako, nemoj mi trovat

dite! Akoš ti u svojoj glavi uzgajat svakakve bolesne
bljuzge, samo izvoli! Al maloga pusti na miru!" Dida je
rekao: "Okej. okej! Onda mu ti objasni ko je Stepinac!"
Onda je moj tata pokazao sa kacavidom prema meni i
rekao je: "Stepinac je, sine, bija jedan kardinal šta su ga
hapsili komunisti! I zato ga sad u Vatikanu oče proglasit
svecem!" Dida je rekao: "Kurac bi ga komunisti hapsili da
nije bija dobar sa ustašama!" Mama je dreknila: "Čako!"

Dida je slegnijo sa ramenima u lingeštulu i rekao je:

“Okej, okej! Samo san napomenija!" Onda sam ja pitao:
"A ko su komunisti i ustaše?" Mama je zakolutačila sa
očima. Tata je zastenjao: "Ajme majko mila..." Dida je
okrenijo se prema meni i rekao je: "Za komuniste neću
ništa govorit, jerbo još čuvan člansku iskaznicu, eno je
u ladici uz orden rada sa srebrnin mačevima, pa bi neko
moga reć da nišan objektivan! Al za ustaše mogu kazat
samo sve najgore..." Ja sam pitao: "Koje najgore?"*

* Povodom inicijativo
da aa kardinal Stepinac
.2253
proglaai svecem.
 Dida je rekao: "Da su đubrad, škovace, govna, barbari,
fašisti, krvoloci, asasini, kurbini sinovi, smradovi,
lupeži, imbecili, zlotvori, gubaši, izdajice, kvislinzi,
razbojnici, pizduni, siledžije, bagra, crnokošuljaši,
šporkaćuni, petokolonaši, gaštrapani, pantagane, ko­
ljači... i općenito govoreći zadnja stoka koja je pošteni
svit stavljala u logore i zatvore!" Mama je nalaktila se
na stolu i držala je glavušu u rukama. Tata je tuckao se
po čelenki sa drškom od kacavide. Dida je rekao: "A
imaju i još jednu važnu karakteristiku!" Ja sam pitao:
"Koju?" Dida je dignijo kažimprst i rekao je: "Stepinca
nisu stavili u zatvor!"

Mama je skočila od stola i viknila je: "A daj, čoviče,

stvarno lupaš bljezgarije!" Dida je raširijo ruke: "Šta
san sad krivo reka?" Tata je njemu rekao: "Nemoš čili
svit tumačit priko ustaša i partizana, jebemu mater!
Moraš jednom izać iz tog filma!" Dida je rekao: "Nije
to bija film, zete, nego bitka na Neretvi! I ne tumačin
ja čili svit, nego Stepinca!" Mama je rekla: "Za čili svit
je Stepinac dobar, samo je tebi ukurcu!" Dida je rekao:
"Ako je čili svit ukurcu, normalno da mu je Stepinac
dobar! Al bolje je bit u zavadi sa cilin svitom, nego sa
samin sobom, ka šta reče sveti Pavao Korinćanima!"
Neko je rekao: "II je to reka Sokrat tovarima?"

To je bio onaj don Jakov. Don Jakov je popeo se kod

nas u dvor i dao si sa didom po gimi fajv. Don Jakov je
njemu rekao: "Doša san vidit oćemol gledat tekmu kod
mene u župnon dvoru ii kod Tonina u konobi!" Dida
je rekao: "Reka je Tonino da je očistija slane srdele
i izvadija sir iz uja!" Don Jakov je rekao: "O, pa ajmo
onda kod njega!" Dida je rekao: "Evo, samo da sa ovon
mladosti dovršin diskusiju o Stepincu!" Don Jakov
je rekao: "Uuu, zajebana tema..." Mama je zločesto
se nakeserila i rekla je: "Baš smo caki tumačili da će
Stepinac postat međunarodno priznati svetac, a da će
on ostat propuvala komunjara u šoltanskoj vukojebini!"
Tata je složijo lukavu facu i pitao je: "Šta vi o tome mi­
slite, don Jakove?" Don Jakov je rekao: "Njemačka ima
Klozea i Milera, Argentina Mesija, a Hrvačka Stepinca!
Jaka nogometna nacija za popizdit!"

Onda su dida i don Jakov kucnili se sa travaricom šta je

dida sipnijo u bićerine. Don Jakov je šijo za stol i rekao
je: "Generalno rečeno, jeben ja sveca šta ga Vatikan
mora proglasit svetin! Mislin, koji je to đir? Tribaš bit
svetac sam od sebe! Ka moja pokojna mater, naprimjer
primjera! Ona je bila svetica!" Dida je klimnijo sa
glavom i rekao je: "Je, bog joj da duši pokoj..." Mama i
tata su raskobečili oči i zinili su sa ustima.

Don Jakov je okrenijo se prema njima i rekao je: "Kad mi

je ćaća poginijo u partizanima, mogla me ostavit radit
u polju, da kopan vinograd, polivan kukumare i gnjojin
masline! Al rekla je - idi ti sine u sjemenište, biće doma
jedna usta manje! I tako san ti ja, zafaljujući svetici,
posta pop!" Don Jakov je lupnijo se sa rukom po žepu
i rekao je: "Svaki misec legne plaćica, nediljon malo
drobin pizdarije na misi, a ostalo vrime se družin sa
trendovima, gledan utakmice i igran briškulu i tresetu!"
Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: "Čoviče, ovi otok je u
teškoj komi..." Mama je rekla: "Ovi otok je otplovija od
svita..."

2255
Don Jakov je njima rekao: "Čemu čuđenje, ekipa?
Upravo van objašnjavan da san ja među popima isto šta
i Stepinac među svecima!" Mama i tata su piljili u njega
sa težim ošamutom. Don Jakov je rekao: "Kad god vidin
stado u crkvi pomislin da iman i ovce i novce!" Dida je
rekao: "Stepinac je bija malo drugi đir! On je ima i ovce
i jasenovce!" Onda sam ja uletijo: "Šta su to jasenovci?"
Dida je rekao: "Unukiću, reče se u jednini i sa velikin
slovom!" Ja sam rekao: "Pardon! Šta je to Jasenovac?"

Mama i tata su zaledili se na katrigama. Dida je meni

rekao: "Nemoj me jebat da to ne znaš?" Ja sam slegnijo
sa ramenima i rekao sam: "Pa ne znan!" Don Jakov
je opalijo čudilo: "Stvarno, malac? Ne znaš šta je
Jasenovac?" Ja sam rekao: "Nikad čuja!" Dida je pitao:
"Nemaš nikakvog pojma šta se tamo događalo?" Ja sam
rekao: "Neam blage!" Don Jakov je pitao: “Nikad nisi
baš ništa načuja o Jasenovcu?" Ja sam rekao: "Nikad!"
Dida je rekao: "Aj zakleti se na mater!" Ja sam rekao:
"Majkemi mile!" Don Jakov je okrenijo se prema didi i
rekao je: "Dobar je mali, jebate, skroz je dobar..." Dida
je rekao: "Je, je, moglo bi bit od njega nešto..." Don
Jakov je rekao: "Ne samo da ga zanima sve o Stepincu,
nego ga još i imitira!"

Robi K. (lila)
PO ČETAK Š K O L E 8/IX/2014

Nama je u školi bijo prvi dan škole. Ona učiteljica

Smilja je stala isprid ploče i rekla je: “Draga dico,
dobrodošli na prvi dan škole! Ja san vas došla samo
pozdravit, a onda ću prepustit katedru sestri Meliti iz
Gospe od Cukra da van održi sat vjeronauka!" Onda je
ona tuljanica Niveska pitala: "Skužajte, učiteljice, a šta
je to katedra?" Uča Smilja je rekla: "Katedra je misto
di neko velik i pametan dođe da nešto sere malima i
glupima!"

Tu smo se mi u nju zableušili sa lakšom tupajom. Uča

je rekla: "U svakon slučaju, pošto je crkva postala
glavni faktor u našem društvu, normalno je da prvi sat
u školi bude iz vjeronauka!" Onda je ona balibanica
Lidija pitala: "Skužajte, učiteljice, a šta je to faktor?"
Uča je rekla: "Nišan rekla faktor, nego glavni faktor!"
Balibanica Lidija je pitala: "Šta je to glavni faktor?"
Učiteljica Smilja je rekla: "Glavni faktor je neko toliko
velik i pametan da nonstop nešto sere malima i glupi­
ma! A sad pozivan sestru Melitu da preuzme katedru..."

Onda je u razred ugibala ona sestra Melita iz Gospe od

Cukra. Uča Smilja je rekla doviđenja i izgibala je vanka.
Sestra Melita je stala isprid ploče i rekla je: "Draga
dico, dobrodošli na prvi dan škole, odnosno na prvi sat
vjeronauka! Današćemo obnovit gradivo od prošle go­
dine i malo popričat o tome da su pederi bolesnici i da
je abortus ubojstvo!" Onda je ona Nela Svinjogojstvo
pitala: "Skužajte, sestro, a šta je to abortus?" Sestra
Melita je rekla: "Abortus je ubojstvo! To smo već rekli!"

2 257
Onda sam ja pitao: "Jel to onda znači da je i sat vjerona­
uka abortus?" Sestri Meliti je uletilo čudilo: "Zašto bi to
značilo?!" Ja sam rekao: "Zato šta mene ubija u pojam!"

Sestra Melita je piljila u mene sa tupitisom na kvadrat.

Onda je moj drug Dino uletijo: "A zar nije vjeronauk
izborni predmet?" Sestra Melita je njemu rekla:
"Normalno da je izborni predmet! Jel to možda neki pro­
blem?" Dino je rekao: "Nije problem, nego jel to znači da
mi onda možemo sami dobrovoljno izabrat oćemol ić na
vjeronauk ii nećemo?" Sestra Melita je rekla: "Normalno
da možete! Al ko normalan u ovoj zemlji ne bi iša na
dobrovoljni vjeronauk?" Ja sam rekao: "Ja ne bi!" Moj
drug Dino je rekao: "Ne bi ni ja!"

Sestra Melita je skriknila: "Zašto, jebate?" Ja sam

rekao: "Zato šta nišan vjernik! I plus iman dokaz da bog
ne postoji!" Sestra Melita je zinila: "Kakvi dokaz?!" Ja
sam rekao: "Da bog postoji, mi sad ne bi išli u školu!"
Dino je rekao: "A pogotovo nam ne bi škola počela sa
satom vjeronauka!" Sestra Melita je rekla: "E tu ste
se malo zajebali, momci! Čudo božje je u tome šta on
nije stvorija samo stvari koje nam se sviđaju! Bog je
naprimjer primjera stvorija i lava i tigra, koji vas mogu
rastrgat i izist, pa to ne znači da ne postoji!" Ja sam
rekao: “E pa ako je takvi, onda je bog ljuti neprijatelj!"
Dino je rekao: "Onda ko ga jebe!" Ja sam rekao: "Bolje
mu se držat dalje od mene! Skupa sa svojin zvirima!"
Dino je rekao: "Nema šanse da ću takvom bolesniku još
ić na vjeronauk!"

Sestra Melita je zaškarpunila se po faci ka grancigula.

Ona je pogledala krvoločki u mene i Dina i rekla je:
 "Nastavite li govorit takve bljezgarije, iz ovih stopa
ćete mi letit iz razreda!" Ja sam zamavao sa prstom
i rekao sam: "A ne, ne... Nećemo mi letit iz razreda
zato šta vi tako oćete! Nego zato jer pošto je vjero­
nauk izborni predmet, a mi smo dobrovoljno izabrali
da nam ne triba!"

Sestra Melita je stavila ruke na kukove i rekla je: Έ

pa onda izvolte napustit učionicu! I samo da znate
dašte se oba frigat u paklu!" Dino je rekao: "Ka bog! U
paklu nema vjeronauka!" Onda smo mi dva skupljali
knjige i bilježnice iz klupe. Sestra Melita je streljala
sa očima drugu ekipu i pitala je: "Jel ima možda još
neko u razredu da misli ka ova dva antikrista? Da
čujen? Jel ima možda još takvih koje su doma odgajali
komunjare i četnici?!" Onda su svi rulja u razredu
dignili ruke u zrak.

Sestra Melita je zagingala se na petama kao da Ijos-

niće na leđa. Ona je cijuknila: "Šta je sad ovo, jebate
patak?!" Onaj Kane Šteta se nakeserijo: "He-he,
izgleda da u razredu nema zainteresiranih za nastavu
vjeronauka..." Onaj Rino Sajla je uletijo: “Izgleda da je
ovi razred bogu iza leđa..."

Sestra Melita je podviknila: "Pa ne može čili razred

ne pohađat vjeronauk, za gospu blaženu! To bi u
Hrvačkoj bija totalni presedan!" Onda je ona pederi-
ca Sandra pitala: "Skužajte, sestro, a šta je to pre­
sedan?" Sestra Melita je dreknila: "Presedan je kad
usrid katoličke zemlje čili jedan razred izvede mučki
napad na svetu mati crkvu!" Onda je mala Teica rekla:
"Skužajte, sestro, al ja mislin da crkva nama nije sveta

2259
mati!" Sestra Melita je zarežala: "Ma nemoj?! Nego
šta je?" Teica je rekla: "Moj tata kaže da crkva je jedna
klerofašistička jazbina!"

Onda je Nela Svinjogojstvo uletila: "A moj kaže da

je crkva najveći mrak šta postoji!" Balibanica Lidija
je rekla: "A moj kaže da crkva nas tira u srednji vjek!"
Tuljanica Niveska je rekla: “A moj kaže da crkva nas
samo truje sa mržnjom prema drugima i drugačijima!"
Kane Šteta je rekao: "A moj kaže da ako buden sluša
pope i biskupe, biću zatucan i glup ka maca!" Rino
Sajla je rekao: “A moj kaže da ko šta radi. crkva slavi
zlotvore i ustaše!" Dino je rekao: "A moj kaže da ako ću
ić na vjeronauk, bolje da me odma žvajzne kamijon u
glavu!" Pederica Sandra je rekla: “A moj kaže da ako mi
već u školi moraju oprat mozak, bolje da mi ga ne peru
sa šporkom svetom vodicom!"

Onda je sestra Melita svom forcom urliknila i dignila

je glavu sa kušina. Ona je bila sva mokra od znoja po
vratu i po spavaćici. Sestra Melita je zastenjala: "Muko
irudova, šta je ovo bilo..." Onda je na kušinu do njenog
skočijo se onaj fra Ive u pižami. Fra Ive je nju pitao: "Šta
se desilo, mišu? Ali si štagod grubo sanjala?" Sestra
Melita je držala se za čelo i rekla je: "Nemoš virovat
koji horor, mačak! Sanjala san da mi je čili razred odbija
ić na vjeronauk! Usrid katoličke Hrvačke!" Fra Ive je
rekao: "N bava kua?" Sestra Melita je jeckala: “Časna
riči Da viš šta su sve kenjali protiv crkve!" Fra Ive je
rekao: "Nemoj zajebavat?" Sestra Melita je tulila:
"Živa strava, mačak! Ne mogu doć sebi, majkemi!" Fra
Ive je nju zagrlijo priko droba i rekao je: "Aj smiri se.
mišu! Utiraj se ovdi uz mene pa će to proć! Štipniću te
dvaput za guzu i sve će bit okej!"

Sestra Melita je uvukla se fra Ivi u zagrljaj. Onda je

ona zacvilila: "Ajme ko će sad od straja zaspat, mačak!
Opet će mi male škovace srat po kršćanskin vridnosti-
ma!" Fra Ive je rekao: "Šta te kuri bolac šta ti se dešava
u snu, mišu! Skužila si da je na javi sve obratno!" Sestra
Melita je rekla: "Znan, mačak, al sve isto ne mogu
takve stvari sanjat! To znači da san negdi teška grišni-
ca!" Fra Ive je rekao: “A šta bi ja triba reć, mišu? Da viš
kakve ja noću iman košmare!" Sestra Melita je pitala:
"Koje košmare, mačak?" Fra Ive je rekao: "Sanja san
da seja ka svećenik, čovik posvećen celibatu, valjan
po postelji sa razočaranon švorom!" Sestra Melita je
rekla: "Nemoj me jebat?"

Robi K. (lila)

2261
DOLĆE G A R B O 22/IX/2014

Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma u posjetu.

Tata i dida su sidili u primaćoj i gledali su televiziju. Na
televiziji su neki barbe i tete pričali o precjedničkim
izborima. Mama je u kužini namištala stol za večeru. Ja
sam na tapetiću igrao se sa robokapom. Onda je tata
didu pitao: "Šta ti kaeš, fosilac? Jesil ti više za Kolindu ili
si više za Lignju?" Dida je rekao: "A malo su mi previše
slični, jebate led! Pogleaj ih, molinte, pare brat i sestra!"
Tata je rekao: "A baš! Pari da su ih negdi klomirali!" Dida
je rekao: "A baš! Pari da ih štancaju u nekon labaratori-
jumu!" Tata je rekao: "A baš! Najbolje će bit na izborima
zatvorit oči i zaokružit naslipo, pa ko ispadne!" Dida
je rekao: "A ne znan... Nekako mi je kad sve zbrojin
Kolinda ipak malo kompletnija!" Tata je rekao: "Jel? A
šta fali Lignji?" Dida je rekao: "Fale mu sise!"

Tu su tata i dida razvalili se od smijade i dali si po gimi

fajv. Samo onda je mama uletila u primaću i dreknila
je: "To san vas čula, da znate! Takve bljezgarije mi ovde
nećete pričat!" Tata je opalijo čudilo: "Šta je sad, ma­
čak? Šta smo krivo rekli?" Mama je viknila: "Dosta! Ako
ćete imat tu bolesnu seksističku spiku, morete odma
poć u birtiju i tamo nastavit balit! Ali u ovoj kući bogami
nećete!" Dida je raširijo ruke i rekao je: "Ne razumin te,
ćerce, pa nismo ništa grubo kazali..." Mama je dreknila:
"Jeste, čula san vas! Rugate se precjedničkoj kandidatici
zato šta ima sise!" Dida je rekao: “Nije tačno! Mi se
rugamo precjedničkom kandidatu zato šta nema sise!"
Tata je rekao: "Tako je! Skroz si nas obratno ubrala,
mačak!"•

• Povodom
predsjedničkih izbora.
2263
 Mama je zveknila sa kuhinjskom krpom po zidu i
podviknila je: “Znan ja dobro vas muške gubaše! Čim
se neka ženska javi za neku funkciju, odma krene priča
o sisama, guzicama i te stvari! Može vas bit sram!" Tata
je rekao: "Ne kužim te, mačak! Mi dva ovde zagovara­
mo žensku stvar, a ti popižđuješ!" Mama je arlauknila:
"Pa šta je zagovaraš priko sisa, majmune?! Šta ne
zagovaraš žensku stvar priko pameti i sposobnosti,
naprimjer primjera?! Je li, klipsone?" Tata je rekao:
"Znan, mišu, al ako se pojave dva kandidata šta su skroz
isti po pameti i sposobnosti, onda čovik mora uzet
u obzir i druge detalje! Pa imaju kandidati valjda još
nekih prednosti osim pameti i sposobnosti!" Mama je
viknila: "Zašto bi ti sise bile prednost, papane?" Onda
je dida uletijo: "Pardon, al ja nišan spominja sise ka
Kolindinu prednost! Nego ka Lignjin nedostatak!"

Mama je škarpunila se po faci od huje i zarežala je: "Ne

mogu virovat, majkemi, kakve šovinističke bljuzge
ovde prosipate..." Tata je njoj rekao: "A i zašto ne bi
bile prednost? Misliš da bi ja tebe izabra za zakonitu
suprugu da nisi imala sise?" Mama je unila se njemu
u facu i dreknila je: "A misliš da bi ja tebe izabrala za
muža da nišan bila glupača?!" Onda je dida uletijo: “E,
to si mu dobro rekla, ćerce! Al siti se da san ti ja to na
vrime govorija, prije nego si se udala! Samo me nisi
tila slušat!" Mama je didi rekla: "Ti se ne javlja, kenjac
stari! Znan ja dobro kakvi si ti ekspert za izbore!" Dida
je pitao: "Šta mi fali, jebate?" Mama je rekla: "Nemoj
mi se tu pravit blesav! Svaki put kad ideš glasat na
listiću prekrižiš sve istaknute kandidate! Onda napišeš
rič Tito ' i zaokružiš je!" Dida je dignijo bradu i rekao je:
“Nemoj mi molinte Tita mišat sa ovon buranijom! Tito je
bija velik!" Mama je prosikćala: "A jel ima sise, debilu?"
Dida je dignijo prst u zrak i rekao je: "Da je ima sise bija
bi ogroman!"

Mama je stisnila oči i zapiljila se koljački u tatu i didu.

Onda je ona rekla: "Okej, ondašmo ovako! Spomenu
li se još jednom sise, večera ide u škovace! Jel to
jasno?" Tati i didi je uletijo teži ošamut. Onda je tata
pitao: "A šta ima za večeru?" Mama je rekla: "Dolće
garbo od teleće jetrice! Sa pire kumpirom i salatom
od poma i mocarele!" Tata je rekao: "Asti iruda..." Dida
je rekao: "To mi zvuči previše dobro..." Tata je rekao:
“Nišan jia dolće garbo barenko godinu dana..." Dida je
rekao: "Ni ja..." Mama je prekrižila ruke priko limuna i
smjehuckala se njima drito u face. Onda je tata stavijo
ruke na kukove i rekao je mami: "Oš mi molinte reć koja
je poruka ove priče? Jel da mi ostanemo gladni?" Dida
je rekao: "Nije lipo tirat ljude da biraju između gladi i
slobode govora!"

Mama je dignila livu ombrvu i rekla je: “Poruka je da ja

u ovoj kući neću dopustit nikakvu seksističku spiku
prema ženama! I da razlika u spolu među precjednič-
kim kandidatima nije bitna!" Tata je rekao: “Nismo mi
rekli da je bitna, nego da je jedina!" Dida je pokazao
rukom na televiziju i rekao je: "Po čemu se, molinte
lipo, ova dva proliva razlikuju osin šta su muško i
žensko?" Onda sam ja sa tapetića dobacijo: "I šta će
onaj koji dobije izbore četri godine živit na državnoj
sisi!" Tata je skočijo i viknijo je: "Ovo se ne važi! Mali
govnar je spomenija sisu samo zato šta ne voli dolće
garbo!" Mama je rekla: "E, al sad si je i ti spomenija!
Žalin slučaj..." Dida je podviknijo: "To je bija citat! To se

2265
isto ne važi!" Mama se nakeserila i rekla je: ‘O kej, okej,
večera je na stolu..."

Posli su se veliki u kužini zafastali u dolće garbo i

pire. Ja sam do njih mumao fetu kruva i paštete. Tata
je mljackao i rekao je: "Coviče, koji revijski gust! Kad
njupaš ovako božanstveni dolće garbo tačno osjećaš
kako te kuri bolac ko će bit precjednik države!" Mama
je rekla: "Ili precjednica!" Tata je napunio usta i rekao
je: "Slažen se! Ili precjednica! Oću reć, uz ovakvu
prvoligašku spizu čoviku se živo jebe oće li kandidati
na izborima imat ili neće imat... nije važno!" Onda sam
ja pitao: "A zašto bi država uopće morala imat precjed-
nika?" Mama je dodala: "Ili precjednicu!" Ja sam rekao:
"Ili precjednicu!"

Tu su se mama i tata značajski zagledali u mene. Onda

je tata rekao: "Coviče, pa to nije nimalo glupo pitanje!
Viš kako nekad kruv i pašteta znaju pozitivno djelovat
na moždane! Sta ti o tome misliš, fosilac?" Dida je
dignijo čunku iz pijata i rekao je: "O kojem? Skužajte,
zadubija san se u dolće garbo pa nišan pozorno sluša!"
Tata je rekao: "Da Hrvačka ne bi tribala bit država koja
ima precjednika!" Mama je dodala: "Ili precjednicu!"
Tata je rekao: "Ili precjednicu!" Dida je obrisao usta
sa šudarom i rekao je: "Sa tim bi se moga samo djelo­
mično složit!" Tata je pitao: “Kako misliš, djelomično?"
Dida je rekao: “Pa prvi dio iskaza mi je okej! Al za drugi
nišan siguran!" Tati je uletila zbunjoza: "Koji prvi dio
iskaza, jebate?" Dida je rekao: "Da Hrvačka ne bi
tribala bit država... I tačka!"

Robi K. (lila)
IZLET U Z A G R E B 27/X/2014

Ja sam bijo u spavaćoj. Onda sam ja zašuškao jorgan

priko mamine i tatine postelje. Onda sam ja stao na
podan kreveta. Onda sam ja ukočijo se u stavu mirno.
Onda sam ja stavijo desnu ruku na prsi. Onda sam
ja ispružijo dlan priko srca. Onda sam ja tako ukipan
gledao drito u postelju i rekao sam: "Fala ti, najdraži
naš, za sve šta si učinija za nas..." Onda sam ja tako
ukipan dignijo bradu i još jače sam rekao: "Hrvačka
mladež će uvik bit na tvom putu! Hrvačka mladež nikad
neće zaboravit tvoje ogromno i veličanstveno djelo..."
Onda je mama sa vrata od spavaće rekla: "Šta ti to
izvodiš, jebate patak?" Ja sam okrenijo se prema njoj
i rekao sam: "Treniran, mama!" Mama je zinila: "Šta
treniraš, čoviče božji?" Ja sam rekao: “Treniran pristoj­
no ponašanje!"

Mama je zableušila se u mene sa tupajom na kvadrat.

Onda sam ja njoj rekao: "Učiteljica Smilja nas vodi sa
školom na izlet u Zagreb! A u Zagrebu ćemo posjetit
grob prvog hrvačkog presjednika!" Mama je pitala:
"Kojeg precjednika? Tuđmana?" Ja sam klimnijo sa
glavom i rekao sam: "Uča je rekla da doma dobro
izvježbamo kakošmo se tamo pristojno ponašati I ja
sad treniran!"

Onda je moja mama zlamenovala se i rekla je:

"Ujmeoca isina iduha... I sad ti je moja i ćaćina postelja
grob Franje Tuđmana?" Ja sam klimnijo sa glavom.
Mama je podviknila: "Pa šta nisi moga ić trenirat u
zahod, jebaga led?! Ili, štajaznan, na balkon isprid

2267
škancije sa starin postolima?" Ja sam slegnijo sa
ramenima i rekao sam: "Neam blage, ovo mi je bilo
najzgodnije..." Mama je gledala u postelju i vrtila je
sa glavušom. Onda je ona rekla: "Znaš šta ću ti ja reć,
sinak... Malo ti je prazan ovi grob!" Ja sam rekao: "Je
klinac!" Onda sam ja otklopijo jorgan. Ispod jorgana je
ležao Damjanin plišavi medo.

Mama je cijuknila: "Muko irudova! Muko irudova!"

Onda je ona okrenila se prema meni i rekla je: "Ti si se
bogami dobro pripremija za trening!" Samo onda je na
vratima od spavaće pojavio se tata. Tata je pitao: "Šta
se to ovde događa?" Mama je njemu rekla: "Izgleda
da nan je sinčić spavaću sobu pritvorija u presjednički
apartman! Odnosno tojest bolje rečeno u mauzolej!"
Tata je piljio u nju sa teškim nekužitisom. Mama je
pokazala sa rukom na plišavog medu i rekla je: "A ovi
tamo na postelji ti je, ako nisi zna, pokojni vrhovnik!"
Tata je dignijo ombrve i skupijo je usta. Onda je on
rekao: "Od Robija me više ništa ne može iznenadit! Al
priznajen da se malo čudin Damjanici!" Mami je uletila
zbunjoza: "Zašto Damjanici?" Tata je rekao: "Zašto je
medi iskopala oči?"

Onda je mama tati objasnila da učiteljica Smilja će nas

trećaše vodit na izlet u Zagreb. Plus dašmo u Zagrebu
posjetit grob prvog hrvačkog presjednika. Plus da ja
sad vježbam pristojno ponašanje isprid mamine i tatine
kreve. Onda je tata rekao: "Eeee, šta bi ja da da san u
svoje vrime moga ić na izlet u Zagreb i posjetit grob
Franje Tuđmana..." Mama je njega pitala: "Kad to u
svoje vrime?" Tata je rekao: "Pa tamo negdi dvedespr-
ve-druge-treće... Samo nije bilo šoldi, jebešga!" Mama
 je rekla: "Al Tuđman je umra tek devedesdevete!" Tata
je rekao: “Pa to ti i govorin! Bija je čili niz otežavajućih
faktora!"

Onda je tata mene zagrlijo priko ramena i rekao je: “Al

sad škola besplatno vodi đake na grobove velikana! To
ja zoven angažiranim obrazovanjem! Jel tako, sinak?"
Ja sam rekao: "Plaća se samo put i spavanje!" Tata je
rekao: "A jel?" Mama je pitala: "Koliko?" Ja sam rekao:
"Soma kuna!" Mama je zakolutačila sa očima i skriknila
je: "O srceliti irudovo!" Tata je pitao: "A kad se ide?" Ja
sam rekao: "U nedilju!" Tata je rekao: "Već u nedilju?
Ajmo onda skupa trenirat, jebate! Vrime će začas
proletit!"

Onda smo ja i tata stali jedan kraj drugog na podan

kreveta. Onda smo mi oba ukočenili se u stavu mirno.
Onda smo mi oba stavili po desnu ruku na prsi. Onda
sam ja tati rekao: "Čekaj malo, tajo, to je neispravno!"
Tata je rekao: "Sta je sad? Zašto me dekomcentriraš?"
Ja sam rekao: "Pa nemoš tako stavljat ruku na prsi!"
Tata je pitao: "Nego kako?" Ja sam rekao: "Tribaš
ispružit dlan priko srca! A ne stisnit šaku u šipak!" Tata
je rekao: "E, al ja ovako vježbam kako ću ti dat soma
kuna za izlet u Zagreb!"

Ja sam u roku odma složijo popišanu facu. Onda sam

ja zacendrao: "Svi u razredu će posjetit grob prvog
hrvačkog presjednika, samo ja neću!" Mami je uletilo
čudilo: "Odakle in lova, čoviče božji?" Ja sam rekao:
"Dica branitelja imaju popust od osandes posto!" Mama
je rekla: "Jebešga, sinak, ti ne spadaš u tu kategoriju!"
Ja sam pitao: “Zašto ne spadan?" Mama je zločesto

2269
 pogledala u tatu i rekla je: “Zato šta ti ćaća nije ratova
za Hrvačku!" Ja sam okrenijo se prema tati i pitao sam:
"A zašto nisi?" Tata je zapiljio se u luster i rekao je: "Ima
san nekog važnijeg posla!" Ja sam pitao: "Koji je bija
važniji posal od ratovanja za Hrvačku?" Tata je malo
dumao i rekao je: "Ne ratovat za Hrvačku!"

Ja sam opet namistijo musavu facu i zacendrao sam:

"Al učiteljica Smilja kaže da može se izlet platit u četri
rate!" Tata je zamavao sa rukama i podviknijo je: "Daj,
klipsone, oladi malo! Stvarno mi se skini s neke stvari!
Pa ko si u današnje vrime može priuštit soma kuna?!"
Onda je plišavi medo rekao: "A baš!"

Ja i mama i tata smo se pogledali sa raskobečenim

očima. Onda smo mi svi tri se zapiljili u plišavog medu.
Onda smo opet se pogledali među sobom. Onda je
tata pitao: "Sta je ovo bilo?" Mama je rekla: "Ne znan,
malo je skeri!" Tata je rekao: "Parilo mi se ka da je
medo nešto reka!" Mama je rekla: "I meni isto!" Tata
je rekao: "Ako je medo nešto reka, onda je to stvarno
skeri!" Onda sam ja nagnijo se priko postelje i pitao
sam: “Medo, jesi ti nešto reka?" Plišavi medo je rekao:
"Reka san da ti ćaća dobro kaže da je soma kuna za izlet
u Zagreb previše!" Ja sam pitao: "Zašto, jebate?" Medo
je rekao: "Za tu lovu moš doć do Dedinja!"

Robi K. (lila)
NESTAŠNE O L O V K E 10/XI/2014

Mi smo u školi pisali kontrolni iz prirode. Ja i moj drug

Dino smo sidili u prvoj klupi. Učiteljica Smilja je sidila
u svojoj. U razredu je bila mrkla tišinčuga i dumaona.
Onda je meni ispala olovka na pod. Onda sam ja slegnijo
se po nju. Onda sam ja ispod klupe usput poćirijo u roza
mudante od učiteljice Smilje. Onda sam ja uspravijo se
nazad za klupu i nastavijo sam pisat kontrolni. Onda je
Dinu ispala olovka na pod. Onda je on slegnijo se po nju.
Onda je on ispod klupe usput poćirijo u roza mudante
od učiteljice Smilje. Onda je on uspravijo se nazad za
klupu i nastavijo je pisat kontrolni. Onda je meni ispala
olovka na pod. Onda sam ja slegnijo se po nju. Onda
sam ja ispod klupe usput iša poćirit u roza mudante od
učiteljice Smilje. Samo tamo je bila učina glava. Uča je
šapnila: "Oš da drugi put obučen crvene?"

Ja sam ukočenijo se od ošamuta i šapnijo sam: "Molin?!"

Učiteljica Smilja je ispod klupe šapnila: "Kažen, ako
ti se ne sviđaju moje roza mudante, mogu drugi put
obuć crvene! Naprimjer primjera kad budemo pisali
kontrolni iz matuše!" Ja sam šapnijo: "Ne kužim o
čemu pričate! Samo san se slegnija po olovku!" Uča je
šapnila: "E znan, već sedmi put..." Ja sam rekao: "Nišan
ja kriv šta je olovka okrugla pa se lako otkotrlja!" Uča je
šapnila: "Sram te bilo, magarče jedan! Moš tako doma
materi virit u mudante!" Ja sam šapnijo: "Kad ona ima
neke glupe bile! Velike su joj ka jastučnica!"

Učiteljica Smilja je šapnila: "N bava kua? A zašto?" Ja

sam šapnijo: "Govori da su joj te najjeftinije! A kad

2271
već nema đengi za kupit si nešto fensi šmensi, onda
bolje da su joj malo veće, jerbo da joj griju leđa!" Uča je
šapnila: “Ajme koja šteta! Tako šesna ženica, a nosi bile
pumpašice! U njima ti uvik guzica pari ka vrića kumpi-
ra!“ Ja sam šapnijo: “To joj kaže i moj tata! Reka joj je
da ne može takva hodat okolo i glumit udovicu palog
branitelja!" Uča je šapnila: “Zašto udovicu, jebate?" Ja
sam šapnijo: "Da kad navuče takve mudante ponaša
se ka da joj je muž mrtav!" Uča je šapnila: "Ćaća ti je
žešći komad kretena!" Ja sam šapnijo: "To mu je i mama
rekla!"

Onda je učiteljica Smilja malo se nagnila prema meni i

šapnila je: "Reci materi da ima joj skroz smišnih mudan-
ti na rasprodaji u Emezete! Ovake iste ka moje, prva
liga su, vidija si! Moš dobit pakovanje od pet komada
za dvista kuna! Ama ništa, džaba!" Ja sam šapnijo: "Jel
sve budu rože ii su u raznim bojama?" Uča je šapnila:
"Pastelnim!" Samo onda je ispod klupe odjednom poja­
vila se Dinova glava. Uča je njemu šapnila: "Sta ti radiš
ovde?" Dino je šapnijo: “Ispala mi je olovka!" Uča je
šapnila: "Po osmi put!" Dino je šapnijo: "Tija san dodat
da je moja mama našla u Ćajna Sopu iste mudante ka
vaše! Samo šta daju osan komada za dvista kuna!" Uča
Smilja je šapnila: "Nemoj me jebat?!"

Dino je šapnijo: "Časna rič! Mama je kupila dva paka i

sad nosi ljubičaste!" Uča je šapnila: "Ljubičaste su bez
danjeg najsmišnije! Te su mi fejvorit!" Dino je šapnijo:
"Plus mama kaže da su u Ćajna Sopu stavili i ređipete
na rasprodaju! Moš dobit tri ređipeta za stopedes
kuna! Imaju čipku i nalju Viktorija Sikret!" Uča je
šapnila: "Viktorija Sikret?! Nemoj mejebat?!" Dino je
šapnijo: "To doduše šiju u Hon Kongu, pa samo nalipe
etiketu!" Uča Smilja je šapnila: "Šta me kuri bolac di ih
šiju ako piše Viktorija Sikret! Jel imaju četvorku?" Dino
je šapnijo: "Ne znan! Mama mi nosi tricu! Ka i ja!"

Učiteljica Smilja je šapnila: "Šta ka i ti? Pa ne nosiš

valjda ti ređipet?" Dino je šapnijo: "Ne nosin! Al nosin
doma tricu iz kontrolnog iz prirode!" Uča je šapnila: "A
jel? Obično si nosija asa!" Dino je šapnijo: "E, al ako sad
nedobijen tricu moga bi skočit do direktorice i reć joj
da je učiteljica pitala mog školskog kolegu jel mu paše
da ona obuče crvene mudante za kontrolni iz matuše!
Ko zna kako će se to svatit!" Uča Smilja je šapnila: "Aj,
aj, ne moraš se odma itat sa ucjenama! Za informaciju
o Čajna Šopu zaslužija si i četvorku! Al ako ti je trica
dosta, molin lipo!" Dino šapnijo: “Dosta je!" Onda
sam ja šapnijo: “A ja?" Uča je šapnila: "Šta ti?" Ja sam
šapnijo: "Meni je mama udovica palog branitelja!" Uča
je šapnila: “Isto trica?" Ja sam šapnijo: "Može!"

Onda je Dino šapnijo: "Oćemol se sad vratit u normalu?

Mogla bi nas zabolit leđa!" Učiteljica Smilja je šapnila:
"A šta je to normala, pitan ja vas?" Ja sam šapnijo: "Pa
šta ja znan... Da nastavimo pisat kontrolni?" Dino je
šapnijo: "Ja san sta kod pitanja koje su boje na hrvačkoj
zastavi!" Uča je šapnila: "Eto viš! Zemlja je u turbo
katastrofi, narod gladuje, ustaše luduju, imamo dvista
miljona nezaposlenih, sve ide u tri pizde materine,
presjednik države je ljuta lažovčina, premijer moronči-
na, šef opozicije fašista na kvadrat... a oni dicu u školi
uče o hrvačkoj zastavi! Pa jel to normala, pitan ja vas?!"
Ja sam šapnijo: "A dobro, ostanimo onda ispod klupe!"
Uča je šapnila: "Naravska stvar! Tu smo u oazi žute

2273
štampe! Govorimo o sisama, guzicama i di se šta ima
jeftino kupit!"

Onda je Dino šapnijo: "Okej, samo dokad ćemo tako?

Nešmo valjda čilo školovanje provest ispod klupe?
Mislin, malo me vuna dašmo kad odrastemo bit teški
tudumi!" Ja sam šapnijo: "A je, stvarno, neko bi osnovno
gradivo ipak morali naučit! Naprimjer primjera koje su
boje na zastavi!" Učiteljica Smilja je šapnila: "Bez brige!
Više se o hrvačkoj zastavi može naučit kad ti padne
olovka na pod, nego kad se štreba iz knjiga!" Ja sam
šapnijo: "Sta se može naučit?" Uča je šapnila: “Bolje je
nosit roza mudante nego gaće na štapu!"

Robi K. (lila)
TELEFO N IJAD A 24/XI/2014

Nama je doma kod kuće zazvonijo telefon. Moj tata je

dignijo sluju i rekao je: “Ko smeta?" To je bijo moj dida
sa Šolte. Dida je kroz sluju rekao: "Di si, zete? Šta se
radi?" Tata je rekao: “A evo, priča se na telefon! Drago
mi je čut da si dobre volje!" Dida je rekao: "Šta ne bi
bija dobre volje! A biću još bolje! Jel ti znaš, zete, da
je za pet dana dvajsdeveti novembra?" Tati je u roku
munja udrilo crvenilo u facu. Onda je on didi rekao:
“A jel ti znaš da je za dvajs dana četrnesti prosinca?"
Dida je malo dumao i rekao je: "Pa šta mi se jebe za
četrnesti prosinca?" Tata je dreknijo: "A šta se meni
jebe za dvajsdeveti novembra?!" Onda je on tuta forca
zalupnijo sa slujom.

Onda je za po minuta opet zazvoncao telefon. Tata je

rekao: "To je opet stari debil! Ja se neću javljati Pun
mi ga je kua!" Onda je moja mama dignila sluju i rekla
je: “Ko smeta?" Dida je njoj kroz sluju rekao: "A di ti je
muž?" Mama je rekla: "Eno ga nešto grinta u kužini!
Neće da ti se javi na telefon!" Dida je njoj rekao: "Aj
molinte izvini mu se u moje ime! Izletilo mi je, jebemu
miša! Stvarno ga nišan tija uvridit!" Mama je pitala: "A
sa čin si ga to uvridija?" Dida je rekao: "Zaboravlja san
da on slavi dvajsdeveti novembra po julijanskom kalen­
daru!" Onda je mama tuta forca zalupnila sa slujom.

Onda je za po minuta opet zazvoncao telefon. Mama

je rekla: "To je opet stari kretineto! Nema šanse da
mu se ja javljam! Pun mi ga je kufer!" Onda sam ja
dignijo sluju i rekao sam: "Ko smeta?" Neki barba je

2 275
kroz sluju rekao: "Zoven iz Elektrodalmacije! O vo je
zadnje upozorenje da niste platili račune za utrošak
električne energije! Ne uplatite li zaostala dugovanja
do dvajsdeveti studenog ištekaćemo vam struju!" Ja
sam doviknijo prema kužini: "Mama! Tata! O vo je za
vas!" Tata je iz kužine doviknijo: "Reka san da neću više
slušat ta sranja o dvajsdeveti novembru! Pošalji pizdu­
na u trokurac!" Ja sam rekao u telefon: "Moj tata van
kaže da idete u trokurac!" Onda sam ja poklopijo sluju.

Onda je za po minuta opet zazvoncao telefon. Tata

je zalaufao se iz kužine i rekao je: "E saće me čut,
majkemi irudove!" Onda je on zgrabijo sluju i dreknijo
je: "Slušaj me dobro, fosilac! Jeben u glavu tebe i tvoju
Jugoslaviju! Jel ti to sad kjaro?!" Onda je barba kroz slu­
ju rekao: "E kad si tako brezobrazan, nešmo ti isključit
struju dvajsdeveti studenog, nego iz ovih stopa! Jel to
sad tebi kjaro, papane?!" Tata je zinijo: "Molin?" Barba
je podviknijo: "I nemoj ti mene vriđat sa Jugoslavijom,
majmune! Jerbo san ja hrvački branitelj i proliva san krv
za ovu zemlju! Saš patit u mraku, gubo!" Onda je barba
zalupnijo sa slujom. Tata je rekao: “Šta je ovo, bogte
jeba?" Ja sam rekao: "Biće opet Elektrodalmacija!"

Onda je za po minuta opet zazvoncao telefon. Tata je

nabrzihen dignijo sluju i zacvilijo je: "Ajme skužajte,
molinvas, bija san malo nagal! Nišan tija nikog uvridit,
časna rič! Došlo je do nesporazuma!" Dida je njemu
kroz sluju rekao: "Bome da je došlo do nesporazuma,
zete! Ja san skroz smetnija da ti slaviš dvajsdeveti
novembra po julijanskom kalendaru! Nišan ni ja tebe
tija uvridit, majkemi! Znaš i sam da ja poštujen svačije
vjerske običaje!" Tati je uletijo teži ošamut. Onda je on
 rekao: "Čoviče božji, pa di se ti gasiš? Saće mi zbog
tebe isključit struju!" Dida je rekao: "Onda nije pravo
pitanje di se ja gasin, nego di se ti gasiš!" Onda je tata
svom forcom zalupnijo sa slujom.

Onda je za po minuta u opet zazvoncao telefon. Mama

je tati rekla: "Akoš se sad javit, nemoj isti sekund počet
divljati Možda je opet Elektrodalmacija!" Tata je rekao:
"A možda ti je i ludi ćaća!" Mama je rekla: "Jebiga bože,
nemoš unaprid znat!" Onda je tata sa vunom dignijo
sluju i šutijo je. Iz sluje se isto samo čula tišina. Tata je
dalje šutijo i kašljucnijo je. Iz sluje se isto čulo samo
kašljuckanje. Onda je tata pitao: "Alo, jel ima nekog?"
Iz sluje se čulo: "Ima!" Tata je pitao: "A ko je?" Dida
je kroz sluju rekao: "Nije Elektrodalmacija!" Tata je
urliknijo: "Pa dobro koja je tebi pizda materina, bolesni
starče?!" Samo dida je već zalupnijo sa slujom.

Onda je za po minuta opet zazvoncao telefon. Tata

je uvatijo se za glavu i rekao je: "Ja ovo više ne mogu
podnit!" Mama je rekla: "Ni ja!" Onda sam ja dignijo
sluju i pitao sam: “Ko zove?" Neki barba je kroz sluju
rekao: "Elektrodalmacija! Maloprije je zva moj kolega,
pa ste ga poslali u trokurac!" Ja sam rekao: "Nišan ga ja
posla nego moj tata! Al tata je mislija da je na telefonu
moj dida! Malo se zajeba!" Barba je rekao: "Dobro, i
kolega se malo zaletija kad van je reka dašmo van
odma isključit struju!" Ja sam rekao: "Znači nećete?"
Barba je rekao: "Naravski da nećemo! Kolega je hrvački
branitelj pa je malo tanak sa živcima! Ustvari je lud ka
kurac!" Ja sam rekao: "I moj tata je lud ka kurac!" Barba
je rekao: "Okej, onda smo to izgladili!" Ja sam rekao:
"Okej! Glavno da nam ne ištekate struju!" Barba je

2277
 rekao: "Ištekaćemo van je samo ako ne platite zaostala
dugovanja do dvajsosmi studenog!" Ja sam rekao:
“Kako? Pa maloprije je bilo do dvajsdevetog!" Barba je
rekao: "Praznikom ne radimo!"

Robi K. (lila)
USPAVANA N A S T A V A 8/XII/2014

Ona učiteljica Smilja je ugibala u razred. Nama rulji

je tu uletilo žešće čudilo. Čudilo nam je bilo zato
jer pošto smo po rasporedu sati mi tribali imat sat
vjeronauka. A vjeronauk ne tumači učiteljica Smilja
nego ona sestra Melita iz Gospe od Cukra. Uča Smilja
je itnila dnevnik na klupu i rekla je: “Sestra Melita je
dobila visoku fibru i nije mogla doć na nastavu! Nadan
se da joj je samo gripa, a ne upala pluća! Tako da za
danas ništa od vjeronauka!" Mi smo piljili u nju i šutili
smo. Uča je rekla: "Znači, današćemo umisto sata
vjeronauka imat seksualski odgoj! Učićemo šta su to
kurac i pička, te kako se ljudi jebu!"

Onda je onaj Rino Sajla doviknijo: "Ajme majko, to nan

je masu dosadno!" Onda je Kane Šteta rekao: "Stvarno,
jebate, to je živa tlaka! Pilana na kvadrat!" Učiteljica
Smilja je gledala u nas sa razrogačenim očima. Ona
pederica Sandra je rekla: "Masu nan je zanimljivije
učit kako su tri kralja obišli divicu Mariju u Betlehemu
kad se rodija mali Isus!" Ona tuljanica Niveska je
dobacila: “I šta je sve Isus reka kad je drža propovijed
na Maslinskoj gori!" Nela Svinjogojstvo je rekla: “I kako
je sa tri ribe uspija nahranit čili kvart!" Onda je onaj
flomić Boban rekao: "Meni je još od svega najdraže
kako je sveti Paval drža poslanicu Korinćanima!" Uča
Smilja je zlamenovala se u teškom šoku i mrmorila je:
"Ujmeoca, isina, iduha..."

Onda je mene moj drug Dino krehnijo sa laktom u

rebra. Dino je meni šapnijo: "Glupsone, zaspa si na

2279
nastavi!" Ja sam prenijo se iza sna i šapnijo sam: "Ali
jesan?" Dino je šapnijo: "Naravski da jesi! I to usrid
sata vjeronauka!" Ja sam šapnijo: "Nišan valjda propu-
stija nešto važno?" Dino je rekao: “Sestra Melita je baš
tumačila da je ambortus ubojstvo!" Ja sam pitao: "Šta
je to ambortus, jebate?" Dino je šapnijo: "Pa sad san ti
reka, klipsone! Ubojstvo! Pazi malo na nastavi, napeto
je ka krimić!" Ja sam klimnijo sa glavom i opalijo sam
teški komcentritis. Sestra Melita je isprid ploče mavala
sa rukama i objašnjavala je gradivo. Samo onda sam ja
opet zaspa.

Učiteljica Smilja je sidila u zbornici. Ona je žalila se

onoj učiteljici Marijeli od bekavaca. Uča Smilja je njoj
rekla: "Oni moj razred je totalno bolestan, časna rič!
Svu normalnu dicu masu više zanima jebačina nego
biblija! A njima skroz obratno, čoviče! Biblija in je trista
puta draža od jebačine! Nemoš virovat!" Uča Marijela
je rekla: "A štajaznan, mila, to su ti te nove generacije!
Nonstop vise na smartfonima i ajfonima, to više bog ne
može razumit šta in je u glavi..." Uča Smilja je rekla: "Još
ja tuka išla da ću in popularno pristupit, a oni me posra-
li! Ono, ušla san malo tabloidno u gradivo, ka, držaču
in malo žuču nastavu da in privučen pažnju, razumiš!"
Učiteljica Marijela je rekla: "Možda si se mrvu prena­
glila kad si in išla odma tumačit šta su to kurac i pička!
Tribala si počet sa penisom i vaginom!" Uča Smilja je
pitala: "Šta ti je to vagina?" Uča Marijela je rekla: "Kako
ne znaš šta je vagina, pička mu materina?!"

Onda je mene Dino krehnijo sa laktom u rebra i šapnijo

je: "Glupsone, opet si zaspa na nastavi!" Ja sam prenijo
se iza sna i šapnijo sam: "Ali jesan?" Dino je šapnijo:
“Naravski da jesi! Nastaviš li ovako, prespavaćeš čili
sat vjeronauka! Šteta je, čoviče, postaje sve napetije!"
Ja sam pitao: "Jel bilo još ubojstava?" Dino je šapnijo:
“Nije! Al sestra Melita je baš tumačila da su hobosek-
sualci teški duševni bolesnici!" Ja sam pitao: "Ko su to
hoboseksualci, jebate?" Dino je šapnijo: "Pa sad san
ti reka, papane! Duševni bolesnici!" Ja sam šapnijo:
“Znači, hoboseksualci sa ambortusom su poremećeni
ubojice?" Dino je šapnijo: "Izgleda! Ko zna kako će
to završit! Biće mrtvih ka u priči!" Ja sam klimnijo sa
glavom i nastavijo sam pratit nastavu. Sestra Melita je
mavala sa rukama isprid ploče i objašnjavala je gradivo.
Samo onda san ja opet zaspa.

Onda je sestra Melita skočila se sa kušina i skriknila

je. Onda je na kušinu do nje trgnijo se onaj fra Ive. Fra
Ive je nju pitao: "Šta je bilo, mišu? Al si štogod grubo
sanjala?" Sestra Melita je trljala se po očima i rekla
je: "Muko irudova, živa strava!" Fra Ive je pitao: "Koja
strava?" Sestra Melita je rekla: "Sanjala san da mi je
jedan učenik zaspa na satu vjeronauka!" Fra Ive je
pitao: "Koji učenik?" Sestra Melita je rekla: "Robi!" Fra
Ive je rekao: "Pa šta oko njega praviš dramu! Taj i kad
je budan nije pri sebi!" Sestra Melita je rekla: "E znan,
al kad je zaspa onda je on sanja da san se ja razbolila!
I da in je umisto vjeronauka ona Smilja držala sat
seksualskog odgoja!" Onda je fra Ive arlauknijo: "Jesi ti
normalna, ženska glavo?! Pa jel ti znaš da se ni u snu ne
srni desit da seksualski odgoj uđe u škole!? Pogotovo
umisto vjeronauka!"

Sestra Melita je zacijukala: "Al nišan to ja sanjala, nego

Robi!" Fra Ive je podviknijo: "Nemoj se sad vadit! Ti si

2281
sanjala da je Robi sanja! Sama si rekla!" Sestra Melita
je zacendrala: "Otkud san ja u snu mogla znat šta će
debil sanjat? Mala pantagana me zajebala!" Onda je
sestra Melita zabila glavu u kušin i raspekmezila se.
Onda je fra Ive nju zagrlijo i rekao je: "Aj, aj, nemoj sad
plakat! Biće sve okej..." Sestra Melita je naslonila se
njemu na rame i rekla je: "Ja sad od straja više ne smin
zaspat! Jerbo bi opet mogla u snu počinit grij!" Fra Ive
je nju milkijo po kosi i rekao je: "A viš i sama našta sliči
ovo društvo, mišu! Čim se kler malo uspava, oni odma
uvedu seksualski odgoj u školu! Nećemo više oka
sklopit i gotovo!"

Onda su sestra Melita i fra Ive zagrljeni ležali na kušini-

ma. Onda je sestra Melita pogledala u fra Ivu i rekla je:
"Tek je jedan i po u noći, mačak! Šta ćemo radit u po­
stelji do ujutro?" Fra Ive se nakeserijo: “He-he-he, kad
već nije preporučljivo zaspat, najbolje nan je prepustit
se meditaciji i duhovnosti..." Samo onda je mene neko
krehnijo po ramenu. Ja sam trgnijo se iza sna i vidijo
sam isprid sebe mrgudnu facu od sestre Melite. Sestra
Melita je dreknila: "Jel ti to meni spavaš na satu vjero­
nauka?! A, klipsone?" Ja sam skočijo se iz klupe i rekao
sam: "Nema šanse!" Sestra Melita se napečila: "Nego
šta si činija sa glavom na klupi, majketi?" Ja sam rekao:
"Malo san meditira!" Sestra Melita je zinila: "Meditira?!
Sad me još i brumaješ, je li?!" Ja sam dignijo kažimprst
i rekao sam: "Ka šta reče sveti Paval Korinćanima - tek
kad čovik meditira može nać odgovore na najdublja
pitanja!" Sestra Melita je pitala: "Koja pitanja?" Ja sam
rekao: “Šta su to kurac i pička, te kako se ljudi jebu?"

Robi K. (lila)
 BOŽIĆNI R U Č A K 24/XII/2014

Mama je u kužini kod lavandina brisala suđe i posuđe.

Tata je sidijo za stolom i čitao je novine. On je rekao:
"Onda? Šta ćemo za ovi božić imat na meniju? Tuku ili
prasca?" Mama je rekla: "A ne znan, mišu! Zavisi kako
glasači odluče!" Tata je spustijo novine i značajski je
pogledao u mamu. Onda je on pitao: “Koji glasači?"
Mama je rekla: “Pa ti, Robi i Damjanica! Ko drugi?" Tata
je pitao: "A ti?" Mama je rekla: "Pa dobro, i ja! lako
ću ja stoposto glasat za ono šta mi je lakše spremit!"
Tata je opet dignijo novine. Onda je on rekao: "A ne
znan, isto mi je to malo prekonplicirano! Organizirat
čile izbore za odlučit se između tuke i prasca! Neam
pojma..." Mama je rekla: "A slušaj, mišu, ne možemo na
meniju imat i tuku i prasca! Moramo izabrat! A nema
boljeg načina da se odlučimo od demokrackog glasa­
nja!" Tata je opet spustijo novine i pitao je: "A oćel nam
kandidati prije izbora prestavit svoje programe?"

Onda je mama značajski pogledala u tatu. Ona je

rekla: "Ti nisi normalan, majkemi!" Tata je rekao: "Šta
ne bi bija normalan? Pa ne mogu ka tudum izlazit na
biralište! Moran tačno znat kakvi je koji kandidat da bi
moga glasat po savjesti!" Mama je rekla: "Tuka ti je sa
mladin kumpirima, a prasac sa kiselin zeljem! To je sve
šta moraš znat!" Tata je pitao: "A francuska?" Mama
je rekla: "Francuska ide i uz tuku i uz prasca! Promisli
malo šta ti je draže i moš pristupit biralištu!" Tata je
rekao: "Čekaj malo, pa neću valjda glasat za ono šta mi
je draže?" Mama je zinila: "Nego zašta?" Tata je rekao:
"Ali gleaj, mišu! Mi sad idemo birat kogašmo istranširat*

* Povodom
predsjedničkih izbora.
2283
sa nožem, pa ga uvaljat u sol i par, pa ga dvi ure peć u
škrovadi na dvista stupnjeva! Jel bi ti tila da se to desi
onom koji ti je draži?" Mama je počeškala se po glavi i
rekla je: "Stvarno, jebate! To je da čovik poželi pobjedu
oba kandidata!"

Onda smo malo posije mi obitelj pristupili glasanju.

Mama je stavila na stolić u primaćoj praznu kutiju
od postoli. Onda smo mi svi unutra ubacili papiriće
sa našim kandidatima. Onda je tata posije izvadijo
papiriće da izračuna rezultate. Tata je rekao: "Dva
glasa za tuku, dva za prasca! Nerješeno!" Mama je
rekla: "Nemoj me jebat?! Nerješeno? A ja bi dala ruku
u vatru da će prasac odnit pobjedu!" Tata je zapiljio se
u nju i rekao je: "Nisi valjda bila takva tuka da si glasala
za prasca?" Mama je njemu rekla: “Nisi valjda bija takvi
prasac da si glasa za tuku?" Onda je tata okrenijo se
prema Damjanici i rekao je: "Nisi valjda, zlato tatino,
bila takva tuka da si glasala za prasca?" Onda je mama
okrenila se prema meni i rekla je: "Nisi valjda, srce
mamino, bija takvi prasac da si glasa za tuku?" Onda
sam ja pitao: “Šta se događa kad je nerješeno?" Tata je
rekao: "A ništa! Idemo u drugi izborni krug!"

Onda smo mi obitelj pristupili drugom izbornom krugu.

Tata je posije iz kutije za postole izvadijo papiriće da
izračuna rezultate. On je rekao: "Dva glasa za prasca,
dva za tuku! Opet nerješeno!" Mama je rekla: "Nemoj
me jebat?!" Ja sam pitao: "Šta se radi kad je nerješeno
u drugom krugu?" Mama je rekla: "A ništa! Ide se u
treći krug!" Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: "To nema
smisla, ruljo! Opet ćemo svi glasat isto! Biće nonstop
nerješeno!" Mama je rekla: "A jebiga bože, tu nema
 pomoći! Demokracija je procedura!" Tata je rekao: “E
znan! Tako možemo do smrti bit u proceduri! Držiš se
demokracije i umreš od gladi!" Mama je češkala se
po bradi i rekla je: "Problem je šta imamo parni broj
birača! Jedino..." Tata je pitao: "Šta jedino?" Mama je
rekla: "Jedino da možda damo pravo glasa i dijaspori?"
Tata je naperijo kažimprst prema mami i rekao je:
"Bravo, mišu! Dijaspora je rješenje!"

Onda je moj tata nazvao na telefon mog didu sa Šolte.

Tata je njemu rekao: "Bog, fosilac! Iman za tebe jedno
pitanje!" Dida je priko telefona rekao: "Pucaj, mladiću!"
Tata je rekao: "Da sad moraš izabrat, šta bi rade ima
na božičnom meniju, tuku ili prasca?" Dida je rekao:
"Jel ti to, zete, mene zajebavaš?" Tata je rekao: "Šta bi
te zajebava, čoviče? Ovo je najozbiljnija stvar!" Dida
je rekao: "Aaaa, kužim! To je onda neka zajebancija
na ono dvoje!" Tata je pitao: "Na koje dvoje?" Dida se
nakeserijo: "Na tuku i prasca!" Tata je podviknijo: "Ama
nije zajebancija, jebaga led! Nego ne možemo nikako
izabrat! Stalno nan ispada nerješeno, pa smo odlučili
dat pravo glasa i dijaspori!" Dida je pitao: "A zašto bi
dijaspora sudjelovala u izborima ako nije pozvana na
obid, moliću lipo?" Tata je malo produmao i rekao je:
"Pa evo, sad si pozvan!" Dida je rekao: “Aj baš ti fala!
Rado ću se odazvat iako božić ne jeben ni dva posto!"
Tata je pitao: "Zaštoš se onda odazvat?" Dida je rekao:
“Zato šta ne jeben ni post!"

Tata je rekao: “Okej! Oćemol onda pristupit telefon­

skom glasanju?" Dida je rekao: "Može! Sigurno ti ovo
nije neka zajebancija na ono dvoje?" Tata je pitao: "Na
koje dvoje?" Dida je rekao: "Dobro, nije važno!" Tata je

2285
rekao: "Fajn! Ja ću ti znači sad pročitat izborno pitanje,
a ti mi onda priko telefona reci odgovor! Jel važi?"
Dida je rekao: "Nou frks!" Tata je rekao: "Okej. znači
ovako... Kao glavno jelo na božičnom meniju biram:
pod a - tuku, pod be - prasca. Koji je tvoj odgovor?"
Dida je rekao: "Beeeeee..." Tata je rekao: "Molin?"
Dida je rekao: "Beeeeee..." Tata je pitao: "Šta se tako
beljiš, koji kurac?" Dida je rekao: "Ko bira između tuke i
prasca, zete, mora bit ovca!"

Robi K. (lila)
PANIKA U P O R T U N U 6/1/2015

Masu rulje iz portuna su skupili se isprid vrata od onih

Bezmalinovića sa drugog kata. Iznutra je čula se teška
skrika i drečaona. Plus su drmala se vrata i tresli su
se zidovi. Bezmalinovićka je Bezmalinoviću arlaukala:
"Jebati pas oca i mater! Časna rič ću ti odvalit glavu
sa tavom ako ne prestaneš srat! Pogleaj se našta
sličiš, stoko jedna brezobrazna!" Bezmalinović je
Bezmalinovićki urlikao: "Ma štaš ti odvalit, pičkaliti
materina vlaška! Prokiniću te nogom u drob ako ne
umukneš! Pluća će ti izletit na usta kad te žvajznen!"
Onda je iznutra se čulo revijsko kršenje i lomljaona.
Bezmalinovićka je Bezmalinoviću skrikala: "Aj dođi,
jebenliti krvavu nedilju! Ovin ću te nožem proparat,
škovaco jedna! Isti si razbojnik ka i ćaća ti! Evo, ovi
će ti nož presudit, kurbin sine!" Bezmalinović je
Bezmalinovićki drečao: "Baci ti nož, dramfuljo vlaška!
Ista si štraca ka i mater ti! Jebešmi sve živo ako te
neću itnit kroz balkon! Evo, iz ovih stopa ću te itnit sa
balkona, kurbina ćeri!"

Rulja isprid vrata su gledali se i vrti Ii su sa glavama od

šoka i nevjerice. Ona Domazetka je rekla: "Ovo nije
normalno, ljudi! Ovdi će neko zaginit!" Ona Plazibatka
je rekla: "Samo je pitanje ko će koga prvi pribekit!"
Onda je onaj barba Mario zvonijo Bezmalinovićima na
vrata. Samo nisu Bezmalinovići ništa čuli od skrike i
vikaone. Bezmalinovićka je Bezmalinoviću arlaukala:
"Miči se od mene, debilu jedan debilni! Nabiš ti ovu
mikrovalsku na glavu, majkemi, i onda ću je uključit
na trista stupnjeva! Mozak ću ti spržit, pizdaliti mile

2287
 matere!" Bezmalinović je Bezmalinovićki drečao:
“Baci tu mikrovalnu, kurbetino! Kunen ti se da ću te
puntat sa kristalskom vazom! Oba ću ti oka iskopat,
dramfuljo! U traumu ću te otpravit, jebati konj čilu
rodbinu!" Onda je onaj barba iole lupao sa šakom
po vratima od Bezmalinovića. O n je vikao: "Alo,
Bezmalinovići, otvorite vrata!" Onda je moj tata
zalupao sa šakom po vratima i viknijo je: "Dajte, ljudi,
koji van je kurac! Idite se klat negdi u šumu, a ne usrid
pristojnog portuna!"

Samo nisu Bezmalinovići ništa čuli od vike i drečaone.

Onda je nešto skršilo se u zid šta je sličilo na mikro-
valsku. Bezmalinović je Bezmalinovićki vikao: "Falila si,
degašice! A znaš šta, kravetino, a saću uzet onu ručnu
granatu šta mi je ostala iz rata! Jebame bog ako te
neću natirat da je progutaš! Nema tebi lika do smrti!"
Bezmalinovićka je Bezmalinoviću skrikala: "Oćeš
kurac! Oćeš kurac! Misliš da je ja već nisam uzela? A
vidi je, majmune! Aj dođi, paš ti utirat bombu u gujicu
i odvrnit osigurač! Odletićeš u tri pizde materine!"
Rulja u portunu su uzalud zvonili i lupali su po vratima.
Ona Kragićka je rekla: "Ovo više nema smisla, ljudi!
Ovdi će bit krvi do kolina!" Onda je onaj barba Jole za-
laufao se i svom forcom je prokinijo sa nogom u vrata.
Kad su se vrata otvorila svi rulja iz portuna su uletili u
stan od Bezmalinovića. Bezmalinovići su u primaćoj
sidili na trosjedu isprid televizije i grickali su čips. Ona
Domazetka je raskobečila oči prema njima i pitala je:
“Šta vi to radite, za gospu blaženu?!" Bezmalinovićka
je rekla: "Evo čilu veče gledamo tv-duel presjedničkih
kandidata!" Bezmalinović je rekao: "Samo smo malo
pojačali ton! Ali van smeta?"
 Svi rulja su ukipali se sa teškim ošamutom u primaćoj
od Bezmalinovića. Plus su piljili u televiziju sa zinutim
ustima. Onda je barba Mario rekao: "A stvarno ste
mustre, Bezmalinovići! Čili portun pristojno gleda
turske sapunice ili Siesaj Majami, a vi raspalili ovo
dvoje degenerika!" Kragićka je vrtila sa glavom i
rekla je: "Pogleaj samo koji je to iznered na ekranu,
jebate ćuk! Pa eksplodiraće van televizija, čoviče
božji!" Domazetka je rekla: "Strašno! Ovo bi tribalo
bit zabranjeno za dicu i mladež ispod trispet godina!"
Plazibatka je okrenila se prema Bezmalinovićima i
rekla je: "A mi već digli čilu paniku, čoviče! Mislili smo
da se to vi dva koljete!" Bezmalinovićka je rekla: "Mi
dva? Sta ti je, ženska glavo?! Pa jel ti mi dva sličimo
na manijake?!" Moj tata je rekao: "E znan, al nije van
mrsko svom forcom pojačat ton kad su manijaci
na televiziji! Umisto da gledate turske sapunice ka
normalan svit!" Bezmalinović je rekao: "A jebiga bože,
triba se čovik pripremit za izbore!" Barba Jole je rekao:
"Kakoš se to pripremit, majketi? Jel tako štaš saznat
oćel ova onog žbeknit sa nožem ii će ovi onu itnit kroz
balkon?" Bezmalinović je rekao: "Moraš vidit koliki je
ko monstrum da bi moga glasat za manje zlo!"

Onda je barba sa televizije rekao: "Dragi gledaoci,

završeno je večerašnje sučeljavanje presjedničkih
kandidata! Želimo vam ugodnu veče i ostanite dalje uz
naš program!" Onda je Bezmalinovićka rekla: “Gotovo!
Aj bogu fala! Nego, kad smo se ovako lipo svi skupili,
mogli bi i popit neko pićence, a?" Rulja u primaćoj
su klimali sa glavama kao da vrlo rado da zašto ne.
Onda je Bezmalinović dignijo se iz trosjeda i rekao je
Bezmalinovićki: "Aj ja ću gostima natočit po orahovicu,

2289
 a ti malo stišaj ton na televiziji! Viš da se dreči bezve-
ze!" Bezmalinovićka je Bezmalinoviću rekla: "Kurac ću
ga ja stišat! Nišan ga ja ni pojačala!" Bezmalinović je
Bezmalinovićki rekao: "Ne, nego ga je pojačala moja
pokojna strina! Ide mi na ganglije kad se praviš glupa!"
Bezmalinovićka je Bezmalinoviću dreknila: "O jebati
pas oca i mater! Časna rič ću ti odvalit glavu sa tavom
ako ne prestaneš srat!" Bezmalinović je Bezmalinovićki
arlauknijo: "Ma štaš ti odvalit, pičkaliti materina
vlaška! Prokiniću te nogom u drob ako ne umukneš!"
Rulja u primaćoj su zaledili se od strave i horora. Onda
je Bezmalinovićka nanišanila sa daljinskim u televiziju i
ugasila je. Onda je ona namignila prema ekipi i rekla je:
“Grozan je ovi program! Same reprize!"

Robi K. (lila)
LIKOVNI O D G O J 19/1/2015

Učiteljica Smilja je stojala isprid ploče i tumačila je

gradivo. Ja sam sa kemijskom učiteljicu Smilju crtao
na klupi. Moj drug Dino je u klupi do mene ćiribimbijo
šta ja radim. On je pitao: "A zašto joj je tako veliki nos?"
Ja sam šutijo i crtao sam. Dino je pitao: "A zašto su
joj tako velike uši?" Ja sam šutijo i crtao sam. Dino je
pitao: "A zašto joj je tako velika brada?" Ja sam šutijo
i crtao sam. Dino je pitao: "A zašto ima tako veliku
kapu na glavi?" Onda je ona Nela Svinjogojstvo šta
sidi isprid nas okrenila se da vidi šta mi radimo. Onda
je ona skriknila: "Učiteljice! Robi crta Muhameda na
klupi!"

Uča Smilja je tuta forca raskobečila oči. Onda je ona

u roku munja itnila se na pod ispod svoje klupe. Drugi
rulja u razredu su isto odma se itnili po podu. Plus
su pokrivali glavuše sa pernicama i sa čitankama.
Meni i mom drugu Dinu je uletijo nekužitis totalikus.
Učiteljica Smilja je sa poda ispod klupe zadrečala:
“Odma da si to izbrisa, majmune! Isti sekundi Samo
mi još fali da uleti ekipa sa kalašnjikovima i pobije
po razreda!" Dinu je uletilo čudilo: "Kojih po razreda,
jebate?" Uča je dreknila: "Svakako krivu polovicu!"

Onda je ona tuljanica Niveska šta sidi u klupi do Nele

Svinjogojstvo malo se podigla sa poda i provirila je na
našu klupu. Njoj je najprvo uletila lakša zbunjoza. Onda
je ona ustala na noge i viknila je: "A stvarno si teška
glupsonica, Nela! Zašto bi Muhamed ima šubaru sa ko­
kardom?" Onda je učiteljica Smilja izvirila sa frizurom •

• Povodom terorističkog
2291
napada na redakciju
Charlie Hebdoa.
iznad svoje klupe. Plus su joj bili upitnici u očima. Drugi
rulja su isto sklonili pernice i čitanke i digli su glavuše.
Niveska je rekla: "I zašto bi iznad pisalo SM ILJA?"

Onda je uča Smilja skočila se na noge. Ona je zakre-

štala: "Molim?!" Tuljanica Niveska je zaledila se kraj
svoje klupe. Ja i moj drug Dino smo žmirkali prema
plafonjerama i žvakali smo usne. Onda je učiteljica
zalaufala se priko čilog razreda do mene i Dina. Onda
je ona piljila u klupu sa zinutim ustima. Uča Smilja je
meni prosikćala: "O muku ti irudovu! Jel ti to sa ovon
škrabotinom oš reć da san ja četnik?!" Ja sam gledao u
plafonjeru i šutijo sam. Učiteljica Smilja je stavila ruke
na kukove i rekla je: "Pa ko si ti, škovaco jedna mala, da
mene crtaš ka četnika?!" Dino je dignijo bradu i rekao
je: "Je suis Charlie!"

Posije smo ja i Dino sidili u kamcelariji od one direk­

torice. Dića je lupkala sa penkalom po stolu i dizala je
livu ombrvu. Ja i Dino smo spustili glave i gledali smo
u parketić. Dića je rekla: “Znači, ti šaraš pizdarije po
klupi, a ti si Šarli?" Mi smo gledali u parketić i šutili
smo. Direktorica je nanišanila sa penkalom u mene i
pitala je: "Dobro, kakve ti to brokve imaš u glavi kad
svoju učiteljicu crtaš ka četnika, a?" Ja sam samo
brojao crte na parketu i držao sam začepljenu labrnju.
Dića je rekla: "Mislin, je da je glasala za Josipovića, al
opet nemoš reć da je baš četnik... Više je to neki polu-
četnik... Ono, neka guba jugoslavenska, ne znan uopće
kako bi se to moglo nacrtat..." Ja sam rekao: “Teško!"

Dića je rekla: "Opa, znači nismo skroz mutavi? Imatel

još šta dodat u svoju obranu?" Onda je moj drug Dino
 uletijo: "Učiteljica Smilja je nama zavidala jedinice iz
svih predmeta!" Dića je pitala: "Pa zašto bi zbog toga
bila četnik?" Ja sam rekao: "Tako su i četnici sa svojim
jedinicama napadali Hrvačku!" Direktorica se nakese-
rila: "A znaš šta, miki, to ti je malo nategnuta teorija!
Moraćeš smislit nešto bolje!" Onda je Dino opet uletijo:
"Sta se sad zbog nje diže tolika frka? A kad je Robi nacrta
vas, niko se nije bunija!"

Dića je zaustavila penkalu u zraku i dignila je i desnu

ombrvu. Onda je ona zinila: "Mene?! A di me to nacrta?"
Dino je počeškao se iza uva i rekao je: "Kraj ulaza u muški
zahod!" Dića je raširila oči for gas i rekla je: "Ona ženska
sa velikin sisama?! To san znači ja?" Ja sam slegnijo sa
ramenima i klimnijo sam glavom. Dića je sa obe ruke
pokrila usta. Ona je gledala u mene i cijuknila je: "Asti
miša? Nemoj reć da su mi stvarno tako... Biće to neki
tvoj umjetnički doživljaj, a?" Ja sam nagnijo se prema njoj
i rekao sam: "Sta se mene tiče, to je ljuti realizam!"

Posije su dića i učiteljica Smilja raspravljale se u kantu*

nu od zbornice. Dića je uči rekla: "Zaj mi je, mila, al ne
mogu ja sad toj dići dat ukor ii ih izbacit iz škole! Rekli bi
da in zakidamo slobodu govora!" Uča se zaškarpunila:
"Koju slobodu govora, za gospu blaženu?!" Dića je rekla:
"A jebiga bože, svi kažu da je sloboda govora glavna
tekovina naše civilizacije!" Uča Smilja je prosikćala:
"Koja tekovina?! Jel to da nas vriđaju i štracave?!" Dića
je rekla: "A kako je tek meni? Mene su nacrtali sa
ogromnim fenomenalnim sisama šta izgledaju genijalno!
Pa šta sad ja tu mogu?" Uča je podviknila: "Al nisu te
nacrtali ka četnika, papanice!" Dića je rekla: "Pa nišan ja
glasala za Josipovića!"

2293
 Onda je učiteljica Smilja usrid zbornice viknila: Έ znala
san! Majkemi san znala da će ovako bit kad ona tvoja
Kolinda i njeni ustaše dođu na vlast! Svi će van postat
četnici! I dicu ste sa tim otrovali!" Rulja u zbornici su
okrećali se prema njima sa nekuženjem. Dića je uču
ćopila za ruku i rekla je: "Aj, aj, nemoj sad dramit! Viš
da mi uznemiravaš osoblje! Nego ajmo mi u razred
pogledat ti crtež, pašmo onda odlučit!" Uča je rekla:
"Nema više crteža! Ofregala san ga isti sekundi" Dića je
zinila: "Nemoj me jebat da si ga izbrisala?" Uča je rekla:
"Naravski da jesan!" Dića je fljasnila se sa rukom po
čelu i rekla je: "Ajme majko! Tek sad će uletit problemi!"
Uča Smilja je pitala: "Koji problemi?"

Problemi su uletili kroz vrata od zbornice. Problema

je bilo dvojica. Problemi su imali maske na facama i
kalašnjikove u rukama. Ekipa u zbornici su udrili u ciku
i skriku. Plus su neki itnili se na pod i pokrili su glavuše
sa dnevnicima. Prvi problem je naperijo kalašnjikov
drito u učiteljicu Smilju i arlauknijo je: "Jesil ti, gospođo,
izbrisala oni crtež na Robijevoj klupi? Pivaj, tico!" Uča
Smilja je treskala sa bradom i zajeckala je: "J-j-j-j-
jesan..." Prvi problem je viknijo: "E ondaš, kravo, iz
ovih stopa popit metak u čelenku! Alah je velik!" Drugi
problem je viknijo: "Alah je velik!"

Učiteljica Smilja je skljokala se na kolina i rascmoljila

se: "Ali k-k-k-kako? N-n-n-ništa ne raz-z-z-zumin..."
Prvi problem je dignijo kažimprst uzrak i rekao je: "U
svetin knjigama lipo piše! Ko zabranjuje školarcima
da slobodno crtaju nastavno osoblje, ode mu glava!"
Drugi problem je viknijo: "Alah je velik!" Uča Smilja je
cijuknila: "Ali zašto?" Prvi problem je zarežao: "Zašto
je Alah velik?" Uča je zacvilila: "Ne, nego zašto mi ode
glava?" Prvi problem je rekao: "Zato, kravo, šta misliš
da učiteljica može bit važnija od Muhameda!"

Robi K. (lila)

2295
VERBALNE M A Š K A R E 3/11/2015

Čim dođe veljača mi ekipa idemo u maškare. U maš­

karama se mi preoblačimo u razne likove. Onda tako
zamaškarani zvonimo rulji na vrata i žicamo lovušu. Ja
i moj drug Dino smo pozvonili kod onih Bezmalinovića.
Kad je Bezmalinović otvorijo vrata ja i Dino smo rekli:
"Jel imate šta za maškare?" Bezmalinović je rekao:
“Možda i iman! Al di su van maske i kostimi?" Dino je
pitao: “Kakve maske i kostimi?" Bezmalinović je piljio
u nas sa lakšim čudilom. O n je rekao: "Gledan vas, al
nikako ne mogu skužit u šta ste se zamaškarali!" Ja sam
rekao: "Ja san se preobuka u Srbina, a moj drug Dino u
Bosanca!" Bezmalinoviću je uletilo tupilo od nekuženja.
On je nama rekao: "Pa izgledate skroz isto ka inače!"
Dino je dignijo livu ombrvu i pitao je: "Jel to možda neki
problem?"

Bezmalinović je ukočenijo se na vratima. Ja sam uletijo:

“Jel se u ovoj kući možda misli da Srbi i Bosanci izgleda­
ju drukčije od Hrvata?" Dino je pitao: “Jel ovde možda
žive neki rasisti i šovimisti?" Bezmalinović je isprsijo
se i viknijo je: "Nišan ja nikakvi rasist i šovimisti Nego
neću davat lovušu za maškare koje nisu maškare!"
Dino je rekao: "Kako nismo, čoviče, pa rekli smo ti da
jesmo!" Bezmalinović je rekao: "Ne važi se ono šta vi
rečete, nego ono šta ja vidin! Da ste se malo potrudili
i stavili maske ii obukli neke kostime, dobili bi svaki
po deset kuna! Ovako ništa!" Ja sam pitao: "Kakve
kostime, jebate?" Bezmalinović je rekao: "Pa šta ja
znan, mogli ste se naprimjer primjera zamaškarat u
Petra Pana! II u Robokapa! II u tovara, medvida, žirafu.

2297
meni sve isto!" Ja sam nagnijo se prema Bezmalinoviću
i rekao sam: "Znači, tovaru i medvidu bi da po deset
kuna, a Srbinu i Bosancu ne daš?"

Bezmalinović je meni rekao: "Šta si ti mali tako nadrkan,

a? Po čemu bi ja to, majketi, moga znat da si ti Srbin?"
Ja sam rekao: "Pa reka san ti da jesan!" Bezmalinović
je podviknijo: "Al nemoš ić u verbalne maškare, jebaga
patak! Moraš se stvarno pritvorit u nekog drugog!
Nemoš doć nekome na vrata i reć - evo me, ja san
to i to, a izledaš isto ka inače! Di je tu smisao?" Ja
sam rekao: "Smisao je da nam daš po deset kuna!"
Bezmalinović je rekao: "Daću ti kurac, a ne deset kuna!"
Dino je rekao: "Bravo, Bezmalinoviću! Priznaj da je
to teški gušt!" Bezmalinović je pitao: "Kojo je gušt?"
Dino je rekao: "Poslat Srbina u kurac!" Bezmalinović je
raskobečijo oči od kome i horora. On je nanišanijo sa
kažimprstom u Dina i rekao je: "Ti si jedan pravokator,
gubo mala! Smista mi odjebi od vrata!" Ja sam uletijo:
"Svaka čast, Bezmalinoviću! Vidi se da guštaš reć
Bosancu da odjebe! Ja bi ga na tvom mistu još i posla
u pizdu materinu!" Bezmalinović je dreknijo: "Id ite
oba u pizdu materinu!" Onda je on svom forcom nama
zalupnijo vrata isprid nosa.

Onda je ona Bezmalinovićka dotrčala u hodnik do

Bezmalinovića. Ona je njega pitala: "Šta je to bilo,
mačak? Kakva je to dreka?" Bezmalinović je rekao: “Bili
su na vratima ona dva degenerika Robi i Dino! Digli
su mi živce for gas!" Bezmalinovićka je pitala: "Pa šta
se desilo?" Bezmalinović je rekao: "Jednom san reka
da odjebe, drugog san složija u kurac, a onda san oba
posla u pizdu materinu!" Bezmalinovićka je zinila: “A
 zašto, čoviče božji?" Bezmalinović je rekao: "Zato
šta su rekli da su Srbin i Bosanac!" Bezmalinović ka je
stavila obe ruke na usta i cijuknila je: "Ajme nisi valjda!
Pa nismo mi takvi ljudi, za gospu blaženu! Nemoš dicu
vriđat na nacijonalnoj osnovi!" Bezmalinović je rekao:
"Ama nišan ih vriđa na nacijonalnoj osnovi, ženska gla­
vo! Nego su rekli da su u maškarama, razumiš! Išli su mi
prodat spiku da su se zamaškarali u Bosanca i Srbina!"
Bezmalinovićka je pitala: "Pa jel jesu?" Bezmalinović je
rekao: “Nisu, u tome i je baza!" Bezmalinovićka je rekla:
"Znači, posla si ih u kurac i u pizdu materinu zato šta su
Hrvati?"

Bezmalinović je fljasnijo se po čelu i viknijo je: "O jeben

te u glavu glupu! Ti mi još više dižeš nerve od ona dva
bolesnika!" Bezmalinovićka je rekla: "Pa kad te ništa
ne razumin, papane! Skužila san samo da si izbeštima
dicu kad su rekli da su Srbin i Bosanac! To rade zadnji
đikani i hadezeovci!" Bezmalinović je viknijo: "Ma nišan
zato, glupsonice, oćul ti sto puti ponavljat! Nego su me
pantagane išle zajebavat da su se u njih zamaškarali,
bereš? A nisu u maškarama, izgledaju isto ka inače!"
Bezmalinovićka je rekla: "E pa nisu dica kriva šta su
Srbi, Bosanci i Hrvati skroz isti! Šta bi ti tija, da stave
rogove na glavu da bi in povirova?" Bezmalinović je
zlamenovao se i govorijo je: "Ujmeoca, isina, iduha..."
Bezmalinovićka je rekla: "Bolje bi ti bilo da ih uvatiš ako
su još u portunu i daš in po deset kuna! Inače će okolo
srat da si zadnji rasist i šovimist! I to s punin pravom!"
Bezmalinović je raširijo ruke: "Kako ja mogu bit rasist i
šovimist kad san oženija Bosanku?" Bezmalinovićka je
njemu unila se u facu i rekla je: "A ko je Bosanki malo­
prije reka da jebe je u glavu glupu?"

2299
Tu je Bezmalinović smrza se trista smista. Onda je
on u roku munja otvorijo vrata da uvati mene i Dina
u portunu. Samo mi dva smo stajali drito isprid vrata.
Bezmalinović je rekao: "Aj fala bogu da ste još tu!
Evo van po deset kuna. samo nemojte ić okolo pizdit
gluposti i šporkarije! Jel to kjaro?" Dino je vrtijo sa
glavom i rekao je: "Ne znan baš jel to dosta..." Ja sam
rekao: "Ne znan ni ja..." Bezmalinović je rekao: “Okej!
Evo svakom po dvajs kuna, bando razbojnička! I da vas
više ne vidin!" Onda je on meni i Dinu tutnijo đenge
u ruke. Ja sam rekao: "Aj fala lipa! A jel može sad
nešto i za maškare?" Bezmalinović je zinijo: "Šta za
maškare?" Onda je Bezmalinovićka uletila: "A zašto
si, mačak, govorija da se dica nisu zamaškarala? Baš
imaju famozne kostime!" Bezmalinović se zableušijo
u nas i viknijo je: “Stvarno, jebate! Priobukli ste se u
Supermena i Betmena! Ne mogu virovat!" Dino je pi­
tao: "Šta je tu čudno?" Bezmalinović je rekao: "Čudno
je šta ste maloprije bili Srbin i Bosanac!" Ja sam nagnijo
se prema njemu i rekao sam: "Oš reć da Supermen i
Betmen nisu?"

Robi K. (lila)
 IZVJEŠTAJ S A KRUNIDBE* 16/11/2015

Sikjuriti jedan je približijo voki ustima i rekao je: "Orao

jedan ovdi! Orao dva, jel sve ide po planu?" Sikjuriti
dva je rekao u voki: “Sve je pod kontrolom, Orao jedan!
Presjednica se baš uputila prema bini di će se obavit
krunidba!" Sikjuriti jedan je rekao: "Jel joj rulja maše sa
zastavicama?" Sikjuriti dva je rekao: "Mašu, mašu! Sve
kako je meštar Krešo režira!" Sikjuriti jedan je rekao:
"Ako koga vidiš da ne maše, odma ga legitimiraj!" Sikjuriti
dva je rekao: "Već san jednog ubra bez zastavice i zapisa
mu podatke!" Sikjuriti jedan je rekao: "Moš mu komotno
usput puknit dvi triske! Koji je on kurac da ne maše?!"
Sikjuriti dva je rekao: "On je od presjednice muž!"

Sikjuriti jedan je rekao u voki: "Aj dobro, onda se kontro­

liraj... Orao tri, jel kod tebe sve ide po planu?" Sikjuriti
tri je rekao u voki: "Sve je idealno. Orao jedan! Vrime je
sunčano, na nebu nema ni oblačka!" Sikjuriti jedan je
podviknijo: "Ne gledaj u nebo, bog ga jebo! Gledaj oko
sebe!" Sikjuriti tri je pitao: "Šta oko sebe?" Sikjuriti jedan
je rekao: "Sve oko sebe, papane! Jel delegacija iz Srbije
pod kontrolom?" Sikjuriti tri je rekao: "Je, je, pare skroz u
redu!" Sikjuriti jedan je rekao: "Aj dobro! Drže li se dalje
od Klema i Glogoškog?" Sikjuriti tri je rekao: "Distanca
je veća od pedes metri! Kako je meštar Krešo i režira!"
Sikjuriti jedan je rekao: "Okej! Nikako ne želimo da se
Klemu i Glogoškom nešto desi!" Sikjuriti tri je pitao: "Ali
goste nisu razoružali na granici?"

Sikjuriti jedan je rekao: "Ne pametuj, Orao tri!

Promatraj i ne pizdi... Orao dva, jel kod tebe i dalje sve

* Povodom svečane
inauguracije predsjednice RH
2301
Kolinde Grabar Kitarović.
 po planu?" Sikjuriti dva je rekao: "Je, je! Presjednica
baš prolazi kroz špalir sastavljen od hrvačkih povjesnik
postrojbi!" Sikjuriti jedan je rekao: "E tu posebno
obrati pažnju, Orao dva!" Sikjuriti dva je pitao: "Na šta
tačno da obratin pažnju, Orao jedan?" Sikjuriti jedan
je rekao: "Jesul se možda među hrvačke povjesne
postrojbe uvukli partizani?" Sikjuriti dva je rekao:
"Kolko mogu vidit, nisu!" Sikjuriti jedan je rekao: "Dobro
je! Zna san da će se usrat, pičke... Pretpostavljan da
nema ni ustaša?" Sikjuriti dva je rekao: "Nema ih među
povjesnim postrojbama! Al dosta je ustaša u publici!"
Sikjuriti jedan je rekao: "Odlično! Znači sve ide po
protokolu!"

Onda je Sikjuriti tri viknijo u voki: “Pozor, pozor! U

vip-loži zamjećena veća količina sumnjivaca! Ponavljam,
u vip-loži zamjećena veća količina sumnjivaca!" Sikjuriti
jedan je pitao: "Kakvih sumnjivaca. Orao tri?" Sikjuriti
tri je rekao: "Kradljivaca, zelenaša, siledžija, dilera i
ubojica!" Sikjuriti jedan je rekao: "Dobro, to je nor­
malno! Nismo u samostanu, nego na krunidbi hrvačke
presjednice!" Sikjuriti tri je pitao: "Šta rade lupeži i ubo­
jice na krunidbi hrvačke presjednice?" Sikjuriti jedan
je dreknijo: "Šta tebe boli kurac, Orao tri?! Naše je da
vodimo brigu o sigurnosti, a ne o državnom protokolu!
Oš da te sutra pošaljen na disciplinsku?" Sikjuriti tri je
rekao: "Neću!" Sikjuriti jedan je rekao: "E pa onda se
skomcentriraj na državne neprijatelje, a ne na lupeže i
ubojice! Jel to jasno?" Sikjuriti tri je rekao: "Jasno!"

Onda je Sikjuriti jedan rekao u voki: "Orao dva, jel kod

tebe i dalje sve u redu?" Sikjuriti dva je rekao: "Sve je
prva liga! Presjednica se upravo penje na binu! Haljina
 joj je iste boje ka svečani tapet, pa mi se malo gubi iz
vida! Ne zna se tačno di završava dekor, a di počinje
presjednica!" Sikjuriti jedan je rekao: "To smo smislili
zbog sigurnosnih razloga! Jel joj ona lapača iz ustav­
nog suda već predala štafetu?" Sikjuriti dva je pitao:
“Misliš lentu?" Sikjuriti jedan je rekao: "Naravski da
mislin lentu! Šta san drugo reka?" Sikjuriti dva je rekao:
"Ništa! Reka si lentu!" Sikjuriti jedan je pitao: "A kako
se presjednica drži?" Sikjuriti dva je rekao: "Dobro
je! Čini mi se da hoda malo gobavo, al sve u svemu je
okej!" Sikjuriti jedan je pitao: "Zašto je gobava, jebate?"
Sikjuriti dva je rekao: "Zasad je dobila samo kič! Fale
još dva slova da ima i kičmu!"

Sikjuriti jedan je dreknijo u voki: "Orao dva! Rekli smo

da nema zajebancije dok smo na dužnosti! Oš i ti na
disciplinsku?" Sikjuriti dva je rekao: "Pardon, ispri-
čavan se..." Samo onda je Sikjuriti tri uletijo: "Pozor,
pozor! U vip-loži uočena tri do četri ratna zločinca!
Ponavljam, tri do četri ratna zločinca uočena u vip-loži!"
Sikjuriti jedan je zarežao: "Koji je tebi kurac, Orao tri?!
Jel tebe pere neka paranoja?!" Sikjuriti tri je pitao:
"Zašto bi me prala paranoja?" Sikjuriti jedan je rekao:
"Ako je rat završija, kako može bit ratnih zločinaca,
jebemu mater?!" Sikjuriti tri je rekao: "Pa šta ja znan,
ugleda san ih u vip-loži tri do četri komada..." Sikjuriti
jedan je viknijo: "Ugleda si ugledne građane, papane!
Ako je rat proša, onda su i ratni zločinci prošlost!"
Sikjuriti tri je rekao: "Aaaa, sad berem! Znači ovi u loži
su dio hrvačkih povjesnih postrojbi!"

Sikjuriti jedan je zakolutačijo sa očima. Samo onda

je Sikjuriti četri rekao u voki: "A ja ka da ne postojim.

2303
a?" Sikjuriti jedan je rekao: “Orao četri! Oprosti šta
smo te malo zanemarili! Javi svoju lokaciju!" Sikjuriti
četri je rekao: "Evo me sa snajperom na zvoniku crkve
svetog Marka!" Sikjuriti jedan je pitao: "I? Kakva je
odozgo situacija?" Sikjuriti četri je rekao: "Sve je pod
kontrolom! Baš držin Milanovića na nišanu!" Sikjuriti
jedan je zinijo u voki: “Zašto ga držiš na nišanu, bogte
jeba?" Sikjuriti četri je rekao: "Onako, iz zajebancije!"
Sikjuriti jedan je rekao: "Dobro, onda može!" Samo
tu je Sikjuriti dva uletijo: "A meni si maloprije reka da
nema zajebancije dok smo na dužnosti!" Sikjuriti jedan
je rekao: "Ti si na dužnosti, Orao dva, a Orao četri
je na zvoniku! Lipo ti je čovik reka!" Sikjuriti dva je
rekao: "Krehne li mu zvono, pa slučajno povuče okidač,
ostaćemo bez premijera!" Sikjuriti četri je rekao: "Bez
brige, Orao dva! Čak i da ga zdimim, Milanović će ostat
promašeni slučaj!"

Onda je Sikjuriti tri viknijo u voki: "Pozor, pozor!

Opasni predmet u vip-loži! Ponavljam, opasni predmet
u vip-loži! Izgleda da je eksplozivna naprava!" Sikjuriti
jedan je pitao: "Kakva eksplozivna naprava. Orao tri?"
Sikjuriti tri je rekao: "Ne znan tačno, al vidin da je u
nekoj boci! Moga bi bit molotovljev koktel!" Sikjuriti
jedan je skriknijo u voki: "Hitno interveniraj. Orao tri!
Akcija! Onesposobi terorista i uzmi mu oružje! Sprječi
masakr i krvoproliće! Spasi presjednicu od zlotvora!
Brže, Orao tri, brže! Akcija!" Sikjuriti tri je rekao:
"Nije, nije molotovljev koktel! Neki je papan izvadija
šampanjac!"

Sikjuriti jedan se zagrcnijo: "Šampanjac?" Sikjuriti tri

je rekao: "Je, je, maše lola sa bocom od šampanjca!
 Saću mu je pod hitno oduzet!" Sikjuriti jedan je viknijo:
“Čekaj malo, klipsone! Nemoš čoviku uzet bucu šam­
panjca ka da je eksplozivna naprava, jebemu mater!
Parićemo nesposobni debili!" Sikjuriti tri je rekao:
“Kurac ne mogu! Sa ovin se može ubit par desetaka
Srba! Uključujući premijera Vučića!" Onda je Sikjuriti
dva uletijo: "Nemoj me jebat da je premijer Vučić
Srbin?" Sikjuriti četri je rekao: "Ozbiljno se priča da
je!" Sikjuriti jedan je rekao: "Čoviče, ti Srbi su stvarno
bolesni! Pošalju nam Srbina u Zagreb na krunidbu!"
Sikjuriti dva je rekao: "Nemoš virovat..."

Onda je Sikjuriti tri viknijo: "Alo, šta da ja radin sa

ovom bocom šampanjca? Pukne li, otiće sve u pizdu
materinu! Umisto krunidbe imaćemo masovnu grobni­
cu!" Sikjuriti jedan je pitao: "Pa kakvi je to šampanjac,
jebaga dragi jarac? Jel to neki tekući eksploziv?"
Sikjuriti tri je rekao: "Šampanjac je skroz normalan, al
na vrhu boce nije obični čep!" Sikjuriti jedan je pitao:
“Nego kakvi?" Sikjuriti tri je rekao: "Merčep!"

Robi K. (lila)

2305
IZLET U S A R A JE V O 23/11/2015

Ja i moj dida smo sidili za stolom u kužini. Dida je iz

kutije za postole vadijo stare slike di su on i baka. Onda
smo ja i dida to gledali. Tata je sidijo na drugom kraju
stola i čitao je novine. Mama je kraj sudopera brisala
suđe i posuđe. Dida je meni rekao: "A na ovoj sliki smo
ja i pokojna ti baba u Sarajevu! Kod Principovog mosta!"
Ja sam pitao: "Kakvi je to Principov most?" Dida je
rekao: "To je most kod kojeg je naš Gavrilo ubija onog
Ferdinanda!" Meni je uletila lakša zbunjoza: "Ko je ubija
koga?" Onda je tata uletijo: "Sta sidiš na ušima, jebaga
patak! Pa sad ti je dida reka da je oni Gavrilo ubija
našeg Ferdinanda!" Dida je njemu rekao: “Pardon, zete!
Ja san reka da je onog Ferdinanda ubija naš Gavrilo!
Nemoj me molinte krivo citirat!" Tata je rekao: "Pa šta
ja drugo govorin nego da je našeg Ferdinanda ubija oni
Gavrilo?"

Onda je moj dida podviknijo: "Eto viš! Zbog ovakvih

pizdarija nastanu svjecki ratovi!" Tata je spustijo
novine i zapiljio se u dida sa čudilom. Dida je njemu
viknijo: "Samo se ti pravi blesav! Tako ljudi bezveze
drobe gluposti u kužini, petljaju se u tuđe razgovore,
a posli se čude kad bude šest miljona mrtvih!" Tata
je rekao: "O čemu ti govoriš, čoviče?" Dida je njemu
pripritijo sa prstom: "Ko krivo tumači prošlost, ona mu
se vrati ka tragedija!" Tata je rekao: "Sta odma dižeš
paniku, jebate led! Samo san ponovija tvoje riči da je
oni Gavrilo ubija našeg Ferdinanda!" Dida je dreknijo:
“Nišan ja to reka, majmune! Nego da je naš Gavrilo ubi­
ja onog Ferdinanda!" Samo onda je mama zveknila sa

2307
tećom po lavandinu i viknila je: "Dosta je više! Dosta!"
Onda je ona okrenila se prema nama i rekla je: "Odsad
će se u ovoj kući povjest tumačit bez pridjeva!" Tata i
dida su začepili labrnje. Mama je rekla: “Znači, Gavrilo
je ubija Ferdinanda i točka! Samo gole činjenice bez
sudova i komentara! Jel to sad svima jasno?" Moj tata
i moj dida su zableušili se u nju i šutili su. Onda sam ja
dida pitao: "A dida, a ko je ova klempava djevojčica na
sliki do tebe i bake?" Dida je pogledao i rekao je: “Ja bi
kaza da ti je to glupa mater kad je bila mala, al ne smin
koristit pridjeve!" Mama je zarežala: "I bolje ti je da ih
ne koristiš!" Dida je rekao: "Znači, unukiću, to na sliki
je glupača od matere ti!"

Onda je tata nastavijo čitat novine. Mama je gunđala

sebi u bradu i nastavila je brisat suđe i posuđe. Ja i dida
smo dalje gledali slike šta ih je on vadija iz kutije za
postole. Dida je rekao: "A ovo smo ja i pokojna ti baba
isto u Sarajevu! Samo na Baščaršiji!" Ja sam pitao: "A
kakva je ono iza kuća sa okruglim krovom i velikim stu­
pom?" Dida je rekao: "Džamija!" Ja sam pitao: "Šta je
to džamija?" Dida je zinijo: "Nemoj me jebat da ne znaš
šta je džamija?" Ja sam slegnijo sa ramenima. Onda
je mama uletila: "Kako će znat, čoviče! Ka da je dite u
Splitu moglo vidit džamiju!" Dida je rekao: "A dobro i
govoriš! Kad živimo u zemlji di svi moraju bit isti! Ovo
pari vojna kasarna, a ne država! Samo šta umisto ofici­
ra i podoficira komandiraju biskupi i nadbiskupi!" Onda
je moja mama dogibala do stola i rekla je: "Džamija je,
sinak, misto di se ljudi mole bogu!" Ja sam pitao: "Zar
se ne mole bogu u crkvi?" Mama je rekla: "Pa mole se!
Al mole se i u džamiji!" Tata je uletijo: "Neki se mole
i u sinagogi!" Ja sam pitao: "Kako to?" Dida je rekao:
"He-he, oni odozgo je uveja višepartijski sistem..."
Mama je viknila: "Čako!" Tata je dreknijo: "Čako!"

Onda je moj dida stavijo ruku na usta i da je mot ka

da neće se on više mišat. Mama je nagnila se prema
meni i rekla je: "Vidiš, sinak, neki se ljudi mole bogu u
crkvi, a neki u džamiji! To je najnormalnija stvar! Oni
šta se mole u crkvi se zovu kršćani, a oni šta se mole
u džamiji su muslimani!" Ja sam pitao: "Jel to znači da
ima dva boga?" Mama je rekla: "Ne znači! Isti je bog, al
mu se mole na različitin mistima! I na različite načine!"
Ja sam zavrtijo sa glavom i rekao sam: "To ne kužim!"
Tata je rekao: "A jebiga, sine! Svako ima pravo na svoje
običaje!" Ja sam pitao: "Zašto im bog ne kaže da se svi
mole na istom mistu?" Onda je dida dignijo prst u zrak
i rekao je: "Jedino objašnjenje je da bog ne postoji!"
Mama je dreknila: "Čako!" Tata je viknijo: "Čako!" Dida
je rekao: “Šta, jebate? Da postoji, sigurno bi zaveja
nekog reda!" Mama je zakreštala: "Ti misliš da je bog
ka drug Tito, klipsone! U njegovo vrime se smila slušat
samo jedna misa!" Dida je raširijo ruke i rekao je: "A
kad san maloprije spomenija višepartijski sistem, rekli
ste mi da začepin!" Mama je prosikćala: “Pa i triba si
začepit, a ne govorit da bog ne postoji!" Dida je rekao:
“U slučaju da bog postoji, stoposto je ateist!" Ja sam
pitao: "Šta je to ateist?" Dida je rekao: "Bog koji misli
svojom glavom! Sad san ti reka!"

Onda je tata njemu rekao: “Okej! Onda ti sad malcu

objasni i razliku između kršćana i muslimana! Aj baš da
te vidin!" Moj dida je okrenijo se prema meni i rekao je:
"Ukratko, unukiću, čila stvar je u tome šta kršćani briju
na Isusa Krista, a muslimani na poslanika Muhameda!"

2309
 Ja sam pitao: "Na koga?" Dida je mene značajski
pogledao i pitao je: "Nemoj mi reć da nisi čuja za
poslanika Muhameda?" Ja sam rekao: "Nišan!" Tata je
rekao: "Ajme majko. Robi, pa ti stvarno nemaš veze s
mozgom!" Mama je vrtila sa glavom i rekla je: "Ne bi
se čudila da papan nije čuja ni za Isusa!" Ja sam rekao:
"Jesan! To je oni barba šta ima krunu od trnja na glavi!"
Dida je rekao: "E pa Muhamed ti je nešto vrlo slično!"
Ja sam pitao: "Jel i on na glavi ima krunu od trnja?" Dida
je rekao: "Nema, on ima turban!" Ja sam pitao: "Šta je
to turban?" Dida je rekao: "E jebiga, unukiću, tebi sve
triba nacrtat!" Samo onda su mama i tata skupa skočili
prema didi: "Nemoj crtat! Nemoj crtat! Jesi ti poludi-
ja?! Nemoj crtat!"

Robi K. (lila)
 BIK KOJI S JE D I 2/111/2015

Mi rulja iz dvora smo u parkiću napravili indijanski

šator od starih lancuna. Mi smo u šator unili toma-
havke i lukove i strele. Plus smo oko glava stavili trake
i zataknili pera. Plus smo na obraze nalipili nalje sa
crvenim kockicama. Onda smo mi isprid indijanskog
šatora zapalili logorsku vatru. Onda smo mi ekiposi
plesali oko vatre i mavali smo sa tomahavkima. Dok
smo plesali mi smo pivali: "Uja-uja-ujaaaaa... Uja-uja-
ujaaaaa... Uja-uja-ujaaaaa..." Onda je u parkiću pojavio
se barba iz pandurije. Murac je podviknijo: "Koji je ovo
kurac?!"

Ja sam dignijo desnu ruku uzrak i rekao sam: "Haug!"

Onaj Kane Šteta je isto dignijo desnu ruku i rekao je:
“Haug!" Murac je rekao: "Nemojte mi se tu majmunirat!
Nego lipo pitan kakvi je ovo cirkus?! Pa ne može se.
čoviče, nelegalno dizat šator i palit vatra na javnoj
površini!" Kane Šteta je okrenijo se prema meni i rekao
je: "Zeleni Oblak, jel ovo veliki bjeli čovjek poslati na nas
plavi mundir? Jel ovo plavi mundir imati za pojas vatreni
štap?" Ja sam njemu rekao: "Izgleda da tačno, Šareno
Dupe! Izgleda da veliki bjeli čovjek preko plavi mundir
nas htjelo otjerati sa naš teritorij!" Onda je onaj Rino
Sajla dignijo tomahavk i rekao je: "Žuti Konj se spremiti
za skidanje plavom mundiru skalp!" Murac je drknijo:
"Dosta preseravanja, reka san! Ajde hitno gasi tu vatru
i miči šator, jerbo ću vas sve privest u stanicu!" Samo
onda je moj drug Dino izgibao iz šatora. Dino je naniša-
nijo sa prstom prema murcu i doviknijo je: "Veliki bjeli
čovjek nemati šta radi kod indijanski šator!" Murac je*

* Povodom "Satoraškog”
prosvjeda ratnih veterana
2311
u Savskoj ulici u Zagrebu.
njega pitao: "A zašto si ti u imvalidskim kolicima?" Dino
je rekao: "Ja biti Bik Koji Sjedi!"

Onda je barba iz pandurije tiltao sa očima. Onda je on

okrenijo se na peti i otpičio je. Kane Šteta je zamavao
sa tomahavkom i viknijo je: "Ha-ha, plavi mundir se
usralo od Šareno Dupe!" Rino Sajla je viknijo: “Hvala ti,
veliki Manitu, šta dati snage Žuti Konj da otjeraše plavi
mundir!" Moj drug Dino je meni rekao: "Zeleni Oblak,
molinte rekneš Šareno Dupe i Žuti Konj da smirilo
živce! Veliki bjeli čovjek možda išlo po pojačanje!" Ja
sam dignijo bradu i rekao sam: "Naši djedova i očeva
se borila za ova zemlja u sveti domovinski rat! Veliki
bjeli čovjek neš nas otjerat sa naša zemlja ni sa trista
plavi mundiri!" Onda smo mi ekipa zamavali sa toma-
havkima i skakali smo oko logorske vatre. Dino je isto
vrtijo se okolo u imvalidskim kolicima. Dok smo plesali
mi smo pivali: "Uja-uja-ujaaaaa... Uja-uja-ujaaaaa...
Uja-uja-ujaaaaa..."

Barba iz pandurije je sakrijo se iza borića i pričao je na

mobitel. Murac je rekao u sluju: “A ne znan, šefe, sve
mi je to malo sumnjivo... Digli su šator na javnoj povr­
šini, zapalili isprid vatru, nacrtali šahovnice na obraze,
dreče i urliču... Sve je skroz isto ka u Savskoj, samo šta
su maloljetni!" Onda je sluja nešto govorila. Murac je
rekao: "A neam blage koji su, šefe, nišan ih se usudija
legitimirati Ja bi reka da su neki njihov podmladak!
Evo baš sad kriče da su in didovi i ćaće ginili u domo­
vinskom ratu!" Sluja je opet nešto govorila. Murac
je rekao: "Kako jel dile iste stavove ka oni u Savskoj?
Normalno da dile! Ja san ih pristojno pozdravlja i pita
da koji kurac tu rade, a oni svi dignili desnice uzrak!
 Ako to nisu jasni stavovi, ja ne znan šta su!" Onda je
sluja nešto govorila. Murac je rekao: "Dobro, dobro!
Neću se mišat, al ću držat situaciju na oku!"

Samo onda su u parkić isprid našeg indijanskog šatora

dogibali jedna teta sa nikrofonom i crvenom frizurom i
jedan barba sa kamerom. Teta je zagledala se u kameru
i popravila je rimel iznad livog oka. Onda je ona rekla
nikrofon: "Dragi gledaoci, javljamo se eskluzivno uživo
sa lica mista di je grupa spliskih učenika na simbolistič-
ki način odlučila poduprit prosvjed branitelja i ratnih
imvalida iz Savske ulice u Zagrebu! U znak solidarmosti
sa njima, podigli su šator i zapalili vatru ovde u parkiću,
a koliko zasad možemo vidit odlučno podržavaju sve
njihove zahtjeve! Eto, dragi gledaoci, braniteljski bunt
se poput požara širi Hrvačkom i zahvaća najmlađe
generacije!" Moj drug Dino je mene pitao: "Zeleni
Oblak, šta to bjela skvo drobiti u dugi štap?" Ja sam
rekao: "Ne znan. Bik Koji Sjedi! Zeleni Oblak ne slušalo,
nego gledalo u sise od bjela skvo!" Rino Sajla je rekao:
"Žuti Konj još nikad viditi tako dobra sise!" Kane Šteta
je rekao: "Možda Šareno Dupe oteti bjela skvo za
dojenje mlado od bizoni?"

Onda su teta sa nikrofonom i barba sa kamerom

dogibali prema nama. Teta je rekla u nikrofon: "Saćemo,
dragi gledaoci, malo popričat sa ovin mladin pro-
svjednicima! Dobar dan, momci!" Ja sam dignijo desnu
ruku uzrak i rekao sam: "Haug!" Kane Šteta je isto
dignijo desnicu uzrak i rekao je: "Haug!" Teta je rekla:
"Evo, dragi gledaoci, ova mladež nas je pozdravila sa
starim hrvačkim pozdravom! Odma se vidi da su svin
srcem uz branitelje iz Savske!" Onda je ona pružila

2313
nikrofon prema Dinu i pitala je: "A zašto si ti, mladiću,
u imvalidskim kolicima? Jel u znak solidarmosti?" Dino
je rekao: “Ja biti Bik Koji Sjedi!" Teta je pitala: "Jel i vi
tražite ostavku ministra Matića?" Dino je pitao: “Ko
biti ministru Matić?" Ja sam pitao: "Jel on biti veliki
bjeli čovjek?" Teta je rekla: "Pa je, sigurno da je..." Ja
sam rekao: "Mi svako veliki bjeli čovjek nabiti nakurac!"
Teta je okrenila se prema kameri i zacvrkućala je: "Eto,
dragi gledaoci, i ovi dječaci traže ostavku ministra
branitelja!" Rino Sajla je nagnijo se prema nikrofonu i
rekao je: "A Žuti Konj nabiti i bjelu skvo!"

Barba iz pandurije je virijo iza borića i pričao je na

mobitel. Murac je rekao u sluju: "Je, je, šefe, stoposto
su in podmladak! Nema greške, evo baš daju izjave za
televiziju!" Onda je sluja nešto pitala. Murac je rekao:
"Ne mogu tačno čut šta govore! Al reka bi da su nabili
nakurac komunjare na vlasti!" Onda je sluja nešto
govorila. Murac je rekao: “Razumin, šefe, odma ću in
odnit marendu! Oćel svakom po burek bit okej?" Sluja
je opet nešto govorila. Murac je rekao: "I po kolu? Jel
mislite da in je kola drža od sprajta?" Sluja je nešto
dreknila. Murac je rekao: "Okej, okej, odniću in baksu
kole! I pitaću jel in još šta triba!" Sluja je nešto govorila.
Murac je rekao: "Je. je, to mi je totalno jasno! Ako se ko
pojavi na protuprosvjedu, slomiću mu pičku!"

Samo onda je u parkiću skupilo se masu velike rulje.

Oni su gledali u naš indijanski šator i vikali su: "Bravo,
ekipa! Jebite četnicima mater! Hrvačka do Zemuna!" U
rulji je pojavila se i ona učiteljica Smilja. Ona je nami-
stila punđu i govorila je teti u nikrofon: "To su sve moji
đaci, moji anđeli, i mogu komotno reć svin gledaocima
 da san ponosna na njih!" Onda je onaj fra Ive iz Gospe
od Cukra rekao u nikrofon: "Nek dragi bog blagoslovi
i njih i čilu Hrvačku!" Onda su rulja opalili skamdiralo:
"Bravo, dico! Doli komunjare! Smrt Jugoslavenima!
V

Zivija domovinski rat! Nećemo ćirilicu! Za dom spre­

mni!" Nama ekipi je uletijo iznered na kvadrat. Onda
smo mi skupili tomahavke i uletili smo u šator. Kane
Šteta je rekao: "Šareno Dupe ne razumilo kurca tebe!"
Ja sam rekao: "Zeleni Oblak isto!" Rino Sajla je rekao:
"Žuti Konj još misliti na sise od bjela skvo!" Onda je
Dino dignijo kažimprst uzrak i rekao je: "Zato sve
skužiti Bik Koji Sjedi! Veliki bjeli čovjek poslalo fašisti
na nas indijance!" Kane Šteta je uzdahnijo: "Manitu,
pomozi!"

Onda je u šator uletijo barba iz pandurije sa dvi bile

kese. Murac je rekao: "Evo, ekipa, donija san van
svakom po burek i kolu!" Mi smo zableušili se u njega
sa tupilom od nekuženja. Murac je rekao: "Šta je
čudno? Pa neće pravna država pustit da na nelegalnom
prosvjedu budete gladni i žedni!" Onda je Dino murcu
rekao: "Plavi mundir! Rekni veliki bjeli čovjek da makne
oni fašisti iz parkić!" Murac je rekao: "Ha, pa nisu to
fašisti! To su mirni građani koji van daju podršku dok
vi dajete podršku našin braniteljima iz Savske!" Ja sam
stavijo dlan priko srca i rekao sam: "Zeleni Oblak ne
došlo u parkić igrati se na branitelji, nego igrati se na
indijanci!" Kane Šteta je rekao: "Šareno Dupe isto! Mi
podiglo šator i zapalilo logorska vatra zato da igrati se
na indijanci! A onda veliki bjeli čovjek na nas poslalo
tri ustaška bojna!" Murac je zinijo: "Nemoj me jebat
da se igrate na Indijanaca?!" Rino Sajla je rekao: "Šta
falilo indijanci? Za Žuti Konj to najvećo gust!" Barba iz

2315
pandurije je zakolutačijo sa očima i rekao je: “O jebate
dragi irud, šta ću sad reć šefu... Pa zašto se igrate na
Indijanaca ako svi oče da podupirete branitelje?" Bik
Koji Sjedi je rekao: "Kad veliki bjeli čovjek skupljalo
crna legija, neko mora bit crvena banda!"

Robi K. (lila)
Κ Α Μ Α ΤΕ K ID 17/111/2015

Moj dida sa Šolte je došao kod nas u Split da napravi

preglede. Dida je rekao da njega boli svaka žunta.
Dida je sidijo za stolom u kužini. Ja sam sidijo didi na
kolinu. Tata je sidijo prikoputa i čitao je novine. Mama
je za špaherom kuvala kavicu. Dida je rekao: "Boli me
u prsi, boli me u drob, boli me u leđa, ja ne znan koji
mi je klinac! Neman force za dignit čašu vode!" Mama
je rekla: "A i kašlješ dosta grubo, čako! Biće si se malo
i priladija!" Dida je rekao: “To šta kašljen mi je najma­
nje! Ti kašalj me drži još otkad san uvatija nazeb na
igmanskom maršu!" Tata je rekao: "Ako je otad, biće
da imaš rat na plućima!"

Dida je pogledao koljački prema tati. Tata je keserijo

se iza otvorenih novina. Mama je keserila se kod
špahera. Onda je malo posli dida sitijo se da mora
još nešto napravit. On je odgibao u hodnik i zavrtijo
je telefon. Kad je neko se javio dida je rekao u sluju:
"Alo? Jel to Spliska banka? Tija bi samo provjerit sta­
nje na računu!" Onda je sluja nešto govorila. Tata je
naćulijo uši iza novina. Dida je rekao: "Kako ne mogu
priko telefona? Pa ja san star i bolestan čovik, ženska
glavo! Ne mogu u ovakvom stanju činit sto kilometri
za doć na banku i onda tri ure čekat red!" Sluja je opet
nešto govorila. Mama je naćulila uši kraj špahera.
Dida je podviknijo u sluju: "Al samo oću provjerit jel
mi onih deset iljada eura još na mistu! I kolike su mi
na to kamte!" Sluja je opet nešto govorila. Onda je
dida poklopijo telefon i dreknijo je: "Jeben tebe i tvoju
banku!"

2317
Onda je dida ugibao nazad u kužinu. On je raširijo ruke
i rekao je: "Nemoš vi rova t, čoviče! U doba interneta
i tviterneta ti moraš ić na noge u banku za provjerit
stanje na računu! Ova zemlja je crna Afrika!" Mama je
zacvrkućala: "Pa nije to strašno, čako! Ja ću te otpratiti"
Tata je zacvrkućao: "Poću i ja sa vama, da van pravim
društvo!" Dida je rekao: "O, šta smo ljubazni! To oćete
vidit kolko iman đengi na banki, a?" Tata je rekao: "Imaš
deset iljada eura!" Dida je zinijo: "Kako znaš?!" Tata je
rekao: “Pa sad si reka na telefon!" Didi je uletila zblen-
toza: "Ma viš ti koji zajeb, jebate! Skroz san posenilija,
čoviče! Stanje mi se naglo pogoršava!" Mama je njemu
rekla: "Ajmo mi prošetat do banke, čako! Prijaće ti
friški zrak!" Dida je vrtijo sa glavom i rekao je: "Ne
znan, majkemi, oćul to moć u ovakvom stanju!" Mama
je rekla: "Ma daj, čako, skroz si okej! Viš da nemaš ni
fibru!" Dida je rekao: "Pusti ti fibru! Nego nije lako
hodat kad ti se zet i ćer uvuku u gujicu!"

Mama je išla da će nešto grubo reć didi. Samo onda je

zazvoncao telefon. Tata je odgibao u hodnik i dignijo je
sluju. Sluja je rekla: "Jeste vi sa ovog broja zvali hitnu
pomoć?" Tata je zinijo: “Hitnu pomoć? Nismo!" Sluja
je podviknila: "Šta nisi, seronjo! Vidimo na displeju
da si maloprije zva sa ovog broja i podjebava nas ka
da pričaš sa bankom!" Tata je zamuckao: "Ali nišan
ja, čoviče..." Sluja je dreknila: "Mi ovde spašavamo
Ijucke živote, majmune! Nemoš se sa nama zajebavat!
Napravi to još jednom i poslaću ti doma panduriju!"
Tata je spustijo slušalicu i požutijo je po faci. Onda
je on ugibao nazad u kužinu i nacalijo se isprid dida.
Onda je on njemu rekao: "Oš mi sad majketi objasnit
zašto si takvi monstrum?" Didi je uletilo čudilo: "Kakvi
monstrum?" Tata je zarežao: "Zašto si nazva hitnu
pomoć i glumija da pričaš sa bankom?" Dida je raširijo
ruke i rekao je: "Pretpostavlja san da bi ti moglo doć
slabo kad čuješ da iman deset iljada eura na banki!"

Tata je stavijo ruke na kukove i napečijo se: “E pa

vidiš, nije mi došlo slabo!" Mama je isto stavila ruke na
kukove i rekla je: "Jebe se nama za tvoje šolde!" Tata je
rekao: "Makar su nas pridavila dva kredita!" Mama je
rekla: “Makar Robi ide u školu u probužanim patikama!"
Tata je rekao: "Makar već tri miseca nišan dobija plaću!"
Mama je rekla: "Makar meso jedemo samo nediljom i
blagdanom!" Onda je dida dignijo glavu prema lusteru
i rekao je: “Ko izađe na balkon i naglas otpiva 'Od
Vardara pa do Triglava’ dobiva deset posto ušteđevine!
Dajen časnu partizansku!"

Tu je u kužini uletila mukla tišinčuga. Dida je gledao u

luster i lupkao je sa prstima po stolu. Mama i tata su
piljili u njega i šutili su. Dida je gledao u luster i tiho
je zvižduckao. Mama i tata su piljili u njega i šutili su.
Mama je možda mislila: "Možda bi stari kenjac stvarno
da soma eura za glupu pismicu?" Tata je možda mislijo:
“Šta fali par minuti glumit redikula za toliku lovušu?"
Dida je gledao u luster i zvižduckao je. Ja sam češkao
se po ćiverici sa nekužitisom. Onda je tata pitao: "Jel
za dvoglas dupla lova?" Dida je rekao: "Nije! Al ako se
doda i ‘Hej Slaveni' ide još deset posto!" Onda je opet
uletila tišinčuga. Mama i tata su piljili u dida i grickali
su usne. Dida je gledao u luster i cokćao je sa jezikom.
Onda je mama rekla: "Dva i po soma za obe pisme! 'Hej
Slaveni' je pizdarija i po!" Dida je rekao: "Dogovoreno!"
Tata je pitao: “Kako znamo da nas neš zajebat?" Dida

2319
je mašijo se za žep i rekao je: “Odma vadin knjižicu i
potpisujen ček!" Onda su za pet minuti mama i tata
stajali na balkonu. Oni su se zagrlili i razdrevili: "Oood
Vardaaaraa paaado Triiiglaavaaaaa... Oood Đerdaaapaa
paaado Jaaadraanaaaaa..."

Rulja iz zgrade su izlazili na balkone sa teškim čudilom

i izneredom. Ja i dida smo nacalili se na katrige u
kužini i slušali smo. Mama i tata su zagrljeni drevili se
tuta forca. Rulja na balkonima su zlamenovali se od
šoka i ošamuta. Onda su oni pritili sa šakama prema
našem balkonu i vikali su grube riči. Mama i tata su
kričali: "Juuugoslaaviiijoooo-o-juuugoslaaviiijoooo..."
Onda je didi potekla suzica iz livog oka. Ja sam njega
pitao: "Zašto plačeš, dida? Jel zato šta mama i tata lipo
pivaju?" Dida je mene pomilkijo po glavušici i rekao je:
"Nije, nije, unukiću! Nego zato šta san ispunija zavjet
šta san ga da pokojnoj ti baki dok je ležala na samrtnoj
postelji!" Ja sam pitao: "Koji zavjet?" Dida je rekao: "Da
ću tri kvarta ušteđevine ostavit za crne dane, a samo
kvarat potrošit na kurve!"

Robi K. (lila)
K R A T K A P L O V ID B A 31/111/2015

Moj dida sa Šolte je nas doma u Split zvao na telefon.

Tata je dignijo sluju i rekao je: "Alo? Ko smeta?" Dida
je priko telefona zaviknijo: "Zete! Jesi ti čuja da se
raspala Jugoslavija?" Tata je zinijo: "Molin?!" Dida je
rekao: "Jugoslavija! Da se raspala? Jesi ti čuja tu vješt?"
Tata je zakolutačijo sa očima i rekao je: "Čuja san, čuja!
Prije jedno dvajsipet godina!" Dida je uzdahnijo: "U,
jebate jarac! A ja prije jedno dvajsipet minuti! Čoviče,
po stare dane stalno kaskam za događajima..." Tata
je didu pitao: "I ko ti je to tako friško javija, majketi?"
Dida je rekao: "A ludi Tonino, ko će drugi! Trevija san
ga maloprije, taman kad se ukrcava na kajić!" Tata
je pitao: "I?" Dida je rekao: "I ja ga pitan da di će po
ovakvoj tramuntani na more! Potopiće ti se kajić,
čoviče božji, kažen mu ja, viš da su valovi od priko po
metra! A on govori da jebe mu se za valove, da mora
on ić hitno bacit mrižu ako je u moru ostala barenko
još koja srdela! Kako će ti more ostat bez srdela, kažen
mu ja, ne budi lud čovik, sačekaj koju uru da padne
tramuntana pa onda isplovi! Kurac, nema se vrimena,
govori on meni, jerbo da se raspala Jugoslavija i da
stoposto više neće bit ni srdela! Ko se raspa, pitan ja
njega? Jugoslavija, kaže meni Tonino, nema šanse da
srdele to prežive! Da ne govorimo o drugin stvarima
ka šta su bratstvo, mir, solidarnost, socijalna pravda,
besplatno školstvo, besplatno zdravstvo i slično! O,
kad san ja to čuja, majko božja..." Tata je uletijo: “Čekaj
malo, zašto bez Jugoslavije ne bi bilo srdela? To nikako
ne beren!" Dida je rekao: "Kako ne bereš, zete?! Jel bi
bilo afričkog slona bez Afrike? Jel bi bilo azijskog tigra

2321
 bez Azije? Jel bi bilo sijamske mačke bez Šijama? E. ista
ti je stvar i sa jadranskom srdelom!" Tata je rekao: "Eto.
sam si reka da je srdela jadranska! Nije jugoslavenska,
jebaga led!" Dida je rekao: "A di je Jadran, moliću lipo?"
Tata se nakeserijo: "A ne znan sad, he-he-he... Šta ti
misliš?" Dida je rekao: "Sta ja iman mislit, koji kurac!
Zna se tačno di je Jadran! I zašto ti mene, zete, nonstop
prikidaš? Sad san zaboravlja di san sta..." Tata je rekao:
"Sta si kad ti je Tonino reka da je Jugoslavija otišla u tri
pizde materine!" Dida je rekao: "Nije mi to reka, nego
da se raspala!" Tata je rekao: "Dobro, ista stvar..." Dida
je podviknijo: "Nije ista stvar, zete! Jerbo ako se ras­
pala, to znači da je otišla u sedan pizdi materinih, ako
računamo i Kosovo!" Tata je rekao: "Okej. okej... I šta je
onda bilo?" Dida je rekao: "A šta će bit, osta san u šoku,
čoviče!" Tata se smjehuckao: "A jel? He-he-he..." Dida
je rekao: "Ono, noge su mi se odsikle! Totalno san se
zaledija! Ka da me neko sa mokrin šugamanom opizdija
po glavi!" Tata se keserijo: "N bava kua?" Dida je rekao:
"Časna rič! Kad san to čuja, mislija san da ću umrit na
licu mista!" Tata je pitao: "Pa zašto nisi? Mislin, kad ti
se već namistila tako zgodna prilika..." Dida je rekao:
"Skužija san da me Tonino jebe za prvi aprila!"

Robi K. (lila)
DESETI T R A V N J A 12/IV/2015

Mi obitelj smo bili za vikend kod mog dida na Šolti.

Mama je za stolom u dvoru gulila kumpire za stavit ih
peć u škrovadu sa telećim bržolama. Dida je sidijo u
lingeštulu i čitao je novine. Tata je za stolom drinkao
malu travaricu i rješavao je križaljku. Ja sam na zidiću
vadijo slinčoke iz nosa i pravijo sam kuglice da ih
požnjopam. Onda je dida iza raširenih novina mom
tati rekao: "A molinte, zete, slušaj ovu vješt..." Tata je
dignijo glavu sa križaljke.

Onda je moj dida čitao iz novina: "Gradsko pogla­

varstvo Splita, na čijem čelu je Ivo Baldasar, član
socijaldemokratske partije, položilo je jučer, desetoga
travnja, vijenac na spomenik poginulim pripadnicima
jedinice H O S -a , nazvane po ustaškome ratnom zločin­
cu Rafaelu Bobanu. Gradonačelnik Baldasar izjavio je
da, iako pripada stranci lijevoga centra, ne vidi ništa
problematično u činjenici da je vijenac položen baš
desetoga travnja, na godišnjicu osnivanja fašističke
NDH. Također mu nije sporno ni to što su okupljeni
pred spomenikom, predvođeni jednim svećenikom,
uzvikivali ustaški pozdrav Za dom spremni. Pozivam
svih da se okrenemo budućnosti, izjavio je gradona­
čelnik, sve ideološke podjele među Hrvatima za mene
su stvar prošlosti, a ovim činom odajemo zasluženu
počast poginulim hrvatskim braniteljima."

Tata je raširijo oči prema didu i rekao je: "Zajebavaš

me? Ne mogu virovat da je esdepeovac iša položit
vjenac na ustaški spomenik na deseti travnja!? To pari

2323
 ka neka karikatura!" Dida je rekao: "A ne zajebajen
te, zete! Evo piše u novinama!" Mama je dignita glavu
sa kumpira i rekla je: "Pa to je strašno!" Tata je rekao:
"Ne da je strašno, nego je mrkli mrak!" Mama je rekla:
"Čoviče, ovo onda već i službeno postaje fašistička
država!" Tata je rekao: Ί to zaslugom ljevičara, moliću
lipo!" Mama je rekla: "Ljudi moji, došlo je gore vrime
nego ikad! Ne sićan se ni da se pod onim krivoustim
ljigavcem smija službeno obilježavat dan osnutka
Endehazije!" Tata je rekao: "Ma kakvi! Da je to kome
devedesetih palo napamet, Franjo bi ga lično i per­
sonalno posla u sto pizdi materinih!" Mama je rekla:
"Igzaktli! Hadezeovci su mogli slavit deseti travnja
doma, šta su mnogi i činili, al javno su morali glumit
antifašiste!" Tata je rekao: “Pa jel taj Baldasar puknut
u glavu, bogte jeba? Jel on na nekim teškim drogama?"
Mama je didu pitala: "Šta još pišu u novinama?"

Onda je dida dalje čitao iz novina: "Jedini častan

postupak nakon ovakve drske provokacije bio bi
da gradonačelnik Ivo Baldasar podnese neopozivu
ostavku. Nevjerojatno je da netko tko se predstavlja
socijaldemokratom predvodi ovu tragičnu civilizacij­
sku regresiju, te bez imalo stida nanosi ljagu čitavome
gradu. Jer Split će nakon ovoga biti obilježen kao
mračna zabit na karti Europe, neofašistička prčvarnica
koju treba izbjegavati i gdje se otvoreno pljuje po
standardima koje je uljuđeni svijet odavno usvojio.
Zgroženo možemo ustvrditi i to da je Baldasarovim ne­
čuvenim činom zabijen zadnji čavao u lijes takozvane
hrvatske ljevice. Neshvatljivo da nitko iz vrha SD P -a na
sramotni postupak nije reagirao, premda je dan nakon
polaganja vijenca u slavu N D H u gradu boravio premijer
Zoran Milanović, te zajedno sa splitskim gradonačelni­
kom obišao gradilište u trajektnoj luci. Hoće li možda
sljedeći potez iz esdepeovske političke kuhinje biti da
deseti travnja, dan osnutka zloglasne kvislinške N D H ,
proglase državnim praznikom?"

Tata je rekao: "Ma vidi ti Slobodne Dalmacije šta se

raspištoljila, jebate patak!" Mama je rekla: "Svaka in
čast! Ja potpisujen sve šta su napisali!" Tata je rekao:
"I ja isto! Tog Baldasara triba pod hitno poslat u tro-
kurac! Bolesnik nan je od grada napravija minhensku
pivnicu iz triestreće!" Mama je rekla: "II zagrebačku
birtiju iz četresprve, ista stvar!" Tata je rekao: "Srića
tih novinara, jebate! Inače bi nan u Splitu već logore
počeli otvarat! Ko šta prdne protiv ustaša, zdekuju
ga u Buhenvald na Kopilici!" Mama je rekla: "Tačno
tako! Nezavisni mediji su zadnja nada u borbi protiv
fašističkog nasilja!" Tata je didi rekao: "Aj, fosilac, čitaj
šta dalje pišu..."

Onda je moj dida dalje čitao iz Slobodne Dalmacije: "U

ime humanističkoga dijela splitske javnosti, sa ovih
stranica gradonačelniku Baldasaru možemo uputiti
samo jednu poruku: Srami se, gubo jedna fašistička!
Kako te nije stid cijelome gradu navlačiti ustašku
uniformu! Još prije godinu dana je jedan naš kolega na
sajtu Peščanik napisao da si debil, pa smo mislili da
pretjeruje. Ali nije pretjerivao! Ti si, Baldasaru, debil
na kvadrat! Samo što u tom debilizmu ima opakog
sistema!" Tata je fljasnijo sa rukom po stolu i dreknijo
je: "Bravo! Tako triba! To se zove angažirano novinar­
stvo!" Mama je dignita šaku uzrak i viknila je: "Svaka
čast! Izasrali su ga nom plus ultra! Potpisujen svaku

2325
rič!" Tata je rekao: “Jebešmi mater ako se od sutra neću
pretplatit na Slobodnu!" Mama je didi rekla: "Aj, čako,
čitaj dalje, čitaj dalje..."

Onda je dida dalje čitao iz novina: "A najstrašnija stvar

u cijelom ovom opskurnom skandalu je što su ga
novine potpuno prešutjele. To se posebno odnosi na
splitsku Slobodnu Dalmaciju, list koji se nekoć dičio
svojom antifašističkom tradicijom. Osim protokolarne
informacije, plasirane kao da je najnormalnija stvar na
svijetu da službeno gradsko izaslanstvo polaže vijenac
desetoga travnja - na dan uspostave zločinačke
N DH - i to pred spomenikom jedinici koja je nazvana
po čuvenome ustaškom koljaču, ovo glasilo se prema
događaju koji predstavlja dosad nezabilježeni civiliza­
cijski sunovrat ni na koji način nije odredilo, nojevski
zabijajući glavu u pijesak i drhteći pred autoritetom
političke vlasti. Čak je i razgovor s gradonačelnikom
Baldasarom, u kojem ovaj baljezga kako je deseti
travnja isti kao i svaki drugi datum, objavljen samo na
internetskom portalu lista, a ne i na novinskim strani­
cama. Ta krotka medijska suglasnost, to novinarsko
salutiranje, ta izvještajna normalizacija veličanja
fašizma, ono je što istinski ledi krv u žilama."

Mama je objesila usta i promucala je: "Sta je sad ovo,

jebate?" Tata je najprvo zakolutačijo sa očima. Onda je
on vrtijo sa glavom i rekao je: "Sta šta je? Stari kenjac
nas prca u glavu, eto šta je! Jebe nas sve u šesnajst!"
Mama je rekla: “Ne mogu virovat da je staro prdilo čili
ovi komentar izmislija..." Samo moj dida je dalje čitao iz
novina: "I budući da ovdašnja štampa ostaje staloženo
nijema pred obrednom reafirmacijom ustaštva, pred
sumanutom gestom kojom oficijelna vlast priređuje
rođendansko obilježavanje kvislinške tvorevine,
možemo se prekrstiti, održati opijelo, prekriti kovčeg
nacionalnom zastavom i konstatirati kako humanistički
angažirano novinarstvo u Hrvatskoj više ne postoji!"
Mama i tata su piljili u njega sa teškim ošamutom.
Onda je dida dignijo kažimprst uzrak i rekao je: "Ali uvik
će bit humanistički angažiranih čitalaca!"

Robi K. (lila)

2327
R O D ITELJS K I S A S T A N A K 26/IV/2015

Nama u školi je bijo roditeljski. Naši mame i tate

su sidili u našim klupama. Ona učiteljica Smilja je
pozvala na roditeljski i onu direktoricu. Uča Smilja je
roditeljima rekla: "Sa nama je danas i uvažena gospoja
profesorica direktorica, jerbo van mora iznit jednu
važnu imformaciju! A sad dajen rič uvaženoj gospoji
profesorici direktorici!" Onda je dića nacalila se isprid
ploče i namistila je direktorsku facu. Onda je ona
rekla: "U sklopu obaveznog nastavnog programa ovog
prolića smo planirali učenike odvest na izlet! Ustvari je
to više ka stručna radna eskurzija, jer pošto će đaci na
ti način usvojit važno gradivo!" Naši roditelji su piljili
u nju i šutili su. Dića je zavezala prste u grop i rekla je:
"Ministarstvo obrazovanja će snosit veći dil troškova
izleta, al svejedno će u jednom dilu morat partipici...
partiti... particifirat i roditelji!" Onda je Dinov tata
pitao: "U kolikom dilu?" Dića je rekla: "U dilu od osan-
sto kuna!"

Tu je u razredu nastao živi ršum i iznered. Tata od one

pederice Sandre je doviknijo: "Jeben vas i osamsto
kuna! Nou ćens, darling!" Mama od Rina Sajle je viknila:
“Možete komotno odjebat u skokovima!" Tata od Nele
Svinjogojstvo je rekao: "Malo mi je šta iman kredit
u Švicarcima, nego ću još dizat i kredit za školarce!"
Mama od Kane Štete je dreknila: “Jel van to besplatno
obrazovanje, bando jedna lupeška?!" Tata od male
Teice je doviknijo: "U ovoj državi je doša teški luksuz
slat dicu u školu! Miljon puta mi je jeftinije ostavit ćer
doma i odgojit je da se uda za nogometaša!" Mama od

2329
balibanice Lidije je rekla: "Tako je! Ako ova država ne
jebe svoju omladinu, ima ko će!" Tata od Kane Štete je
zveknijo sa šakom po klupi i viknijo je: "Ja bogami nišan
skupija šest gelera na ratištu za ovakvu Hrvačku! Može
vas bit sram!" Onda je direktorica rekla: "Na izlet se ide
u Vukovar!"

Tu je u razredu uletila teška tišinčuga. Dića je streljala

sa očima po mamama i tatama. Roditelji su skupljali
usta i gledali su u plafonjere. Direktorica je stavila
ruke na kukove i rekla je: "Jel to možda u ovon razredu
ima neko od roditelja šta svon ditetu ne želi omogućit
da se pokloni u Vukovaru? A?" Mame i tate su držali
začepljene labrnje i iznutra su grickali usne. Dića je
dignila livu ombrvu i glasnije je rekla: "Jel možda ima
neko kome je puno dat pišljivih osansto kuna da mu
dite vidi di se prolivala krv za hrvačku slobodu? A? Da
čujen?"

U razredu je bila mrkla tišinčuga. Onda je mama od

one tuljanice Niveske rekla: “Ja bi to glatko uplatila,
bez greške, al bojin se da bi moja Niveska baš tad
mogla dobit upalu pluća!" Dića je zinila: "Kakvu upalu
pluća?" Niveskina mama je rekla: "Vrlo opasnu! Ja san
joj sto puti rekla - nemoš, ćerce, u tankoj majičici ić
vanka, navućeš plauritu i di smo onda! A ona onda još
igra na graničara, čila se opoti, bude sva u goloj vodi i
posli je bura lipo naprobiva! Ja ću od toga više izludit,
majkemi isukrstove! I šta sad, da ja uplatin osansto
kuna, a onda mi ćer dobije upalu pluća i ne može ić
na izlet?" Dića je podviknila: "Ali izlet je tek za misec
dana!" Niveskina mama je dignila bradu i rekla je:
"Moja Niveska je već sad lagano prehlađena!"
 Direktorica je ukočenila se isprid ploče sa zinutim
ustima. Samo onda je mama od one balibanice Lidije
rekla: "Mojoj Lidiji će za misec dana najvjerovatnije
umrit baba! Tojest mater od ćaće joj! Bog joj da
pokoj!" Dići je uletila zbunjoza: "Šta pokoj? Ali je već
umrla?" Lidijina mama je rekla: "Nije još, al mogla bi
jušto pred izlet! Neće dite moć putovat ako će morat
ić na sprovod! Nije lipo da izostane, ipak joj je to baba!"
Direktorica je prosikćala: "Skužajte, gospojo, a kako vi
znate da će van svekrva umrit?" Lidijina mama je rekla:
"Pa neće valjda živit vječno, jebemu mater! lovako mi se
pustih godina popela navr glave!" Dića je podviknila: "Al
kako znate da će umrit baš pred izlet?" Lidijina mama je
dignila bradu i rekla je: "Moja svekrva je već sad lagano
prehlađena!"

Direktorica je iskobečila oči tuta forca. Samo onda

je moj tata uletijo: "Mom malom bi se moglo desit da
mu umre dida! Tojest ćaća od matere mu! Bog mu da
pokoj!" Dića je graknila: "Šta je ovo, neka epidemija?
Jel i vaš punac već lagano prehlađen?" Moj tata je
rekao: “Nije! Njemu je zdravlje odlično! Taj vam ka
ništa potakja vinograd i posiče masline! Juče je na
Šolti čili dan okopava mladu kapulicu! Drži se trista
puti bolje od mene!" Dića je pitala: "Pa zašto bi onda
umra?" Moj tata je rekao: "Staro prdilo je mom malom
reka - Robi, kad budete išli na izlet na Tjentište, ja ću
ti dat lovušu za put! Tamo ti je dida bija ranjen, to je
znamenito misto di se uvik ide na eskurzije, pa će dida
snosit troškove! I sad kad mu Robi kaže da ne ide se
na izlet na Tjentište, nego u Vukovar, fosilcu će garant
puknit srce! Nema šanse da on to preživi!" Dića je
zarežala: "Dobro će ga đava i odnit!" Moj tata je rekao:

2331
"To i ja govorin! Al moraće mali bit na sprovodu, jebiga!
Ipak mu je todida!"

Onda je Dinov tata rekao mom tati: "Ja ti se unaprid

ispričavan šta moj mali neće moć doć na posljednji
ispraćaj!" Moj tata je rekao: "E znan. biće na izletu!"
Dinov tata je rekao: “Neće! Nego će ležat u hitnoj, čili
zagipsan!" Dića je uletila: "Zašto u hitnoj?" Dinov tata
je rekao: "Duga je to priča... Sad kad se vratin doma
ja ću svome malom sav razdragan reć da ide na izlet u
Vukovar, a on će odma počet pizdit, znan ja Dina, reče
da koji će klinac u Vukovaru, da šta se ne ide na izlet
u Veneciju ii Firencu, da Vukovar je zadnja vukojebina
di nema ništa, kako nema ništa, reću ja njemu, tamo ti
je nacijonalna povjest, magarče, tamo su ti pale teške
žrtve za hrvačku državu, al on će opet počet srat, znan
ja Dina, reče da kuri njega bolac za hrvačku državu, da
oće on ić u disko a ne obilazit spomenike, tu će meni
past mrak na oči, znan ja sebe, prvo ću ga poslat u
pičku materinu jugokomunističku, onda će on ić nešto
balit, a onda ću ga isprokidat, najprvo šakama pa onda
nogama, reću mu - evo, sunce ti jeben četničko, jel ti
sad draža Venecija od Vukovara, jel ti draži disko od
hrvačke države!? Tako ću ga natamburat da će barenko
tri miseca ležat u bolnici! Nema teorije da taj ozdravi
do izleta!"

Direktorica Smilja je ukipala se od šokomicina. Onda je

uča Smilja uletila: "Ljudi moji, pa stvarno nema smisla
da po učenika ide u Vukovar, a po ne ide, kad je gradivo
obavezno za svih!" Moj tata je rekao: "Nisu dica kriva
šta će bit izložena bolestima, nasilju i obiteljskim
tragedijama!" Uča je zakukala: “Znan, al tako neće
savladat nastavni plan i program!" Onda je mama od
Rina Sajle pitala: "Kakvi je to nastavni plan i program di
roditelji moraju platit po osansto kuna?" Tata od Nele
Svinjogojstvo je zavrtijo sa glavom i rekao je: "Seren
seja na takvu državu koja nije u stanju o svon trošku ni
dići oprat mozak!"

Onda je učiteljica Smilja uzela priručnik sa stola i rekla

je: "Evo, tu lipo piše - u sklopu nastave domovinskog
odgoja učenici moraju obić barem jedno misto ma­
sovnog stradanja u domovinskom ratu!" Lidijina mama
je pitala: "Pa jel ima neko jeftinije misto masovnog
stradanja, za gospu blaženu?" Niveskina mama je
rekla: "Tako je! Ne mora baš sve bit na najvišen nivou,
ono, de luks kategorija! I plus pesto kilometara daleko!
Valjda ima neko misto masovnog stradanja sa dvi
zvjezdice!" Onda je tata od male Teice dobacijo iz
zadnje klupe: “A da dica odu na izlet u Loru?" Tu je u
razredu opet uletila ljuta tišina. Plus su svi se značajski
okrenili prema Teicinom tati. Teicin tata je raširijo ruke
i rekao je: "Šta? Lora je dvi autobusne stanice odavde!
Znači, ukupni trošak deset kuna!"

Tata od Kane Štete je rekao: "Čekaj malo, jel to ono di

su naši pribekili njihove..." Samo onda je direktorica
podviknila: "To ne dolazi u obzir! Lora nije u nastavnom
planu i pogromu! Pardon, programu!" Dinov tata je
rekao: "Dobro, pa nećemo sad mistima masovnog
stradanja gledat u zube... Mislin, ako je cjena prihvat­
ljivija..." Dića je dreknila: "Ne dolazi u obzir! Lora ne
spada u gradivo domovinskog odgoja! I ne samo to!
U priručniku ministarstva jasno piše da, citiran, 'u
ono šta učenici moraju saznat o Vukovaru mora bit

2333
uključeno i ono šta učenici ne smiju saznat o Lori'!
Kapito? E pa sad vi ka savjesni građani ove zemlje
odlučite di će van dica na izlet!"

Roditelji su gledali u diću i uču i dumali su. Onda je

moj tata rekao: "Znači, koliko san ja skužija, imamo na
stolu poželjnu destinaciju za osansto kuna i nepoželjnu
destinaciju za deset kuna! Jel tako?" Dinov tata je
rekao: "Tako je! I sad triba vidit oćemol dat prednost
ekonomskoj računici ii kvaliteti nastave!" Rinova mama
je rekla: "Bogami bi se ja u ovoj krizi uvik založila za
oštro rezanje troškova!" Lidijina mama je rekla: "I ja bi!
Ako ja mogu kupovat vešte u seknd hend šopu, bogami
može i moja ćer ić na jeftinije eskurzije!" Moj tata je
rekao: "A osim cjene, ima tu i nekih drugih prednosti..."
Dića je pitala: "Kakvih drugih prednosti?" Tata je rekao:
"Ako odu u Loru, male su šanse da nan se dica vrate sa
izleta!"

Robi K. (lila)
OBORITA R IB A 26/V/2015

Mi obitelj smo u nedilju bili kod mog dida na Šolti. Dida

je kad smo došli nama rekao: "Danas ćemo se nakusat
oborite ribe i nalokat domaćeg vina! Kad je bal, nek je
maskenbal!" Roditelji su samo blekasto žmirkali sa oči­
ma. Posli je moj dida iza kuće naložijo gradele. Onda je
on na gradele stavijo velike lubine i komarče da cvrče.
Plus su tu bile dvi trlje i jedan pic. Dida je sa grančicom
od ružmarina mazao ribu sa maslinovim uljem. Tata
je do njega drinkao bićerin travarice i šnjofkao je dim
sa gradela. Tata je rekao: "Oala koji gušt, jebate! Ovo
će bit kraljevska gozba!" Dida je rekao: "Za kralja ne
jamčin, al gozba će bit stoposto!" Tata je gledao ribu
di se peče i rekao je: "A stvarno si nabavija vrhunske
komade, čoviče! Šta je to reć? Jel to možda nešto
slavimo?" Onda je dida dignijo svoj bićerin travarice i
rekao je: "Danas slavimo viru u lipše i bolje sutra!" Tati
je uletijo ošamut od zbunjoze. O n je rekao: "Molin?!"
Dida je samo smjehuckao se i drinknijo je guc travarice.
Tata je njega pitao: "Otkad si ti to, majketi, posta takvi
optimist?" Dida je rekao: "Nišan ti ja, zete, nikakvi
optimist! Sa dvista godina u gujici ja mogu bit samo
ljuti realist! Šta ti je nejasno?" Tata je raširijo ruke:
“Nejasno mi je zašto bi u cilon ovon sranju i užasu iko
normalan virova u bolje sutra?" Dida je rekao: “Zato
šta je sutra 25. maja, rođendan najvećeg sina naših
naroda i narodnosti!"

Tata je piljio u dida sa razrogačenim očima. Dida je

njemu rekao: “Šta? Jel ti to nije dosta realistično?"
Tata je šutijo i stiskao je bićerin u ruki. Dida je rekao:

2335
“Računan, bolje da to proslavimo danas, kad se mo­
žemo svi lipo okupit! Sutra je radni dan, pa mi je malo
bezveze pravit feštu! A i Robi mora u školu!" Tata je
dalje šutijo i grickao je donju usnu. Dida je dignijo
bradu i rekao je: "A! ako neko ne želi slavit rođendan
Maršala, molin lipo! Ima u frižideru parizera i paštete!"
Tata je koljački stisnijo oči i zarežao je: "Znači, došli
smo dotle da u samostalnoj i demokrackoj Hrvačkoj
slavimo rođendan jednog diktatora?" Dida je rekao:
"Ne znan zašto bi iko normalan dvor u mojoj kući na
Šolti zva samostalnom i demokrackom Hrvačkom! To
san ja sve sam svojin rukama izgradija!" Tata je rekao:
"Znaš ti dobro šta ja govorin! Namistija si nan trapulu!
Prvo nas namamiš sa ribom i gradelama, a onda skuži-
mo da smo došli na slet! Samo još štafeta fali! Osjećan
se ka žrtva komunističkog terora!" Dida je pitao: "Je!
to oš reć da si ogladnija? Pa lipo san ti reka da imaš
parizera u frižideru!" Tata je podviknijo: "Kurac ću ti jist
parizer kraj ovih lubina i komarči!" Dida je raširijo ruke
i rekao je: "Nemoš, zete, imat i jak apetit i jaka uvjere­
nja! Čovik se mora odlučit! To ti je uvik ili-ili!"

Onda je moja mama iz dvora doviknila: "Čako, oćul

iznit salatu na stol?" Dida je njoj doviknijo: "Iznesi,
ćerce! Evo dolazi i riba!" Onda smo posli mi svi sidili za
stolom u dvoru. Dida je dignijo čašu sa vinom uzrak i
rekao je: "Zivija Dan mladosti, 25. maja! Neka je sritan
rođendan pokojnom Maršalu!" Mi smo svi dignili čaše
uzrak. Onda smo tuta forca navalili na žderanciju. Tata
je sebi izvadijo veliku komarču na pijat. Tata je udrijo
mumanje i u sebi je mislijo: "Pizdi ti, pizdi, staro prdilo,
al ja ću te isto zajebat... Nemoš ti komtrolirat šta
je meni u glavi... Jeben ja tebe i tvog Maršala... Evo,
 njupam pečenu komarču i mislin sve najgore o drugu
Titu... Koje je to bilo đubre od čovika... Zaveja je tešku
tiraniju i strahovladu... I saću mu ja slavit rođendan,
kako ne, malo morgen... Tito je bija najveći diktator šta
ga je ova zemlja ikad dala... Šta diktator, bija je najgori
krvolok i zločimac... Kad se sitin koliko je samo nevi­
nog svita pobija na Blajburgu..." Onda je dida rekao:
"Premalo!" Tata je zinijo: "Šta premalo?" Dida je rekao:
"Premalo mi je kvasine u salati! Moraću još malo dolit!"
Onda je dida dolijo jedan curak kvasine u salatu. Tata
jezafastao se sa komarčom i u sebi je mislijo: "Ha-ha,
nabijen ti Tita nakurac, ha-ha... Lipo san te sprca, stara
partizančino, jeden ti ribu i u sebi ti gadin Maršala,
ha-ha... Tito je bija škovaca na kvadrat... Takvog zlo­
tvora svit nije vidija... Bija je agent Konimterne, bandit
na čelu crvene bande... Niko nije smija prdnit dok
su on i njegovi komunjerosi vladali... Koliko je samo
nevinog svita posla na Goli otok..." Onda je dida rekao:
"Premalo!" Tata je zinijo: "Šta premalo?" Dida je rekao:
"Premalo nan je jedna boca vina! Aj Robi trkni u kužinu i
donesi još jednu botilju!"

Onda sam ja donijo botilju iz kužine. Dida je sebi sipnijo

u čašu i iksao je. Onda je on obrisao usta sa Sudarom
i rekao je: "E, ovo je bogami bija bogovski ožder! Fala
ti, druže Tito, šta smo se ovako lipo najili tebi u čast!"
Tata je ćućao glavu od komarče i kolutačijo je sa očima.
Onda je dida zapalijo španjulet i rekao je: "Jedino šta
pokojnom Maršalu malkice zamjeran je šta u njegovo
vrime nisi smija glasno reć šta misliš!" Tata je zakočijo
sa ćućalom i porumenkijo je po faci. Dida je nagnijo
se prema njemu u rekao je: "A sad je skroz drugačije!
Jel tako, zete?" Tata je njega pitao: "Šta sa tim oš reć?"

2337
Dida je rekao: "Ništa! Samo komstatiran da diktatori
umiru, a pizde su vječne!" Tata je složijo krvoločku
facu i išao je da će nešto viknit. Samo onda je neko se
pojavio u dvoru. To je bijo jedan barba u pandurskoj
uniformi. Murac je rekao: "Dobar dan! Imamo dojavu
da se u ovoj kući slavi rođendan druga Tita!"

Tu su svi za stolom začepili lambrnje. U dvoru je

uletila mrkla tišinčuga. Onda je moj tata zamuckao:
“Di? Ovde? Nema šanse! Neko vas je krivo informira!"
Murac je rekao: "Aj, aj, vidin da van je krcat stol sve­
čane spize! Samo još fali štafeta za 25. maja!" Tata je
cijuknijo: "Ma kurac! Ovo je najnormalniji obid, čoviče!
Pa danas i nije 25. maja!" Murac se zbunijo: "Dobro,
mislija san, pošto je danas nedilja, da ste malo uranili..."
Tata je podviknijo: "Osin toga, nećemo valjda slavit
rođendan tom zlotvoru! On je bija jedan krvavi diktator
i zločimac! Za ovin stolom su svi za nezavisnu i demo-
kracku Hrvačku!" Murac je rekao: "Okej, okej! Onda
ću ja vratit ovu orahnjaču doma..." Tata se zableušio:
“Koju orahnjaču?" Murac je rekao: "Moja žena Lucija
van je poslala štrucu orahnjače! Da se malo zasladite
za Dan mladosti! Al ako vama nije fešta..." Onda je
moj dida murcu rekao: "Ferdo, stavi tu orahnjaču na
stol, a onda lipo sidi i uzmi si jednog lubina! Aj dok je
još topal!" Murac je didi rekao: "Neću, fala, žurin kući
na obid! Znate da Lucija za praznik uvik ispeče janjčića
u škrovadi! A prije toga još moran i odvest van zeta u
stanicu!" Tati je uletijo turbo ošamut: "Mene? U stani­
cu? A zašto?" Murac je rekao: "Nišan te ja tira da sereš
protiv druga Tita!"

Robi K. (lila)
 MIR U S V IT U 8/VI/2015

Mi smo u školi imali sat vjeronauka. Nama je sat vje­

ronauka umisto one sestre Melite držao onaj fra Ive iz
Gospe od Cukra. Fra Ive šetkao isprid ploče i govorijo
je: “Mi hrvački katolici moramo bit do groba zahvalni
Svetom Ocu šta nas je počastija svojin posjetom i
doša na niti dvista kilometri od Međugorja!" Mi rulja
iz razreda smo mirovali u klupama i trljali smo oči da
ne zaspemo. Fra Ive je govorijo: "Ako znamo da je
Sveti Otac samo jedan jedini za čili svit, i ako znamo
kolikački je ti svit, tojest da svit ima miljone i biljone
i triljone kilometri, onda ako Sveti Otac dođe na niti
dvista kilometri od Međugorja, to takorekuć znači
da je doša drito u Međugorje, samo šta je malo striša
centar i završija u užoj okolici!" Onda je fra Ive okrenijo
se prema razredu i pitao je: "A šta je bila glavna poruka
Svetog Oca na misi koju je drža u okolici Međugorja?
Da čujen? Ajmo ti šta si se skvrčija u zadnjoj klupi do
Robija!"

Ja sam okrenijo se u klupi prema Dinu. Samo Dino je

imao sklopljene oči i kunjao je. Dok je kunjao Dino je
iza trafike sidijo na zidiću do Svetog Oca. Oni dva su
drinkali po sprajt i kopali su nosove sa prstom. Onda
je Sveti Otac sa svojom adidaskom munijo Dina u
najkicu i rekao je: "Aj, Dino, trgni se! Viš da te oni fratar
proziva!" Dino je pitao: "Šta on oće, koji kurac?" Sveti
Otac je rekao: "Oće da mu rekneš koja mi je bila glavna
poruka kad san drža misu u Sarajevu!" Dino je rekao:
“Pa šta mu ti ne kažeš?" Sveti Otac je rekao: "Jebiga
bože, tebe je pita! Mene ne šljivi dva posto!" Dino je*

* Povodom posjeta
pape Franje Sarajevu.
2339
pitao: "Pa koja ti je bila glavna poruka?" Sveti Otac je
dignijo kažimprst sa slinčokom uzrak i rekao je: “Mir
u svitu!" Dino se raskeserijo: "Mir u svitu? Brumaješ
me?" Sveti Otac je pitao: “Sta fali miru u svitu?" Dino
je rekao: "Pa ništa, samo to mi je, ono, ka za malu dicu!
Kad rekneš mir u svitu, to je isto ka da kažeš pomfri u
tavi, ili balun u branki, ili cviće u pitaru, ii mortadela u
sendviču... Jel moš ti koji put smislit nešto malo luđe?"
Sveti Otac je rekao: "Aj ne pizdi, nego se trgni, jerbo će
ti oni blesavi fratar zavidat asa!"

Onda je moj drug Dino skočijo se iz klupe i rekao je:

"M ir u svitu!" Fra Ive je pitao: “Sta mir u svitu?" Dino
je rekao: “To je bila glavna poruka Svetog Oca na
misi u Sarajevu!" Fra Ive je iskobečijo oči i dreknijo je:
"Sarajevu?! Kakvom Sarajevu?!" Dino je ukipao se na
mistu i piljio je u fra Ivu sa vunom na kvadrat. Fra Ive
je stavijo ruke na kukove i zarežao je: "Oš nan sad, mo­
li nte lipo, objasnit šta je to Sarajevo? Pošto mi ostali
za to nikad nismo čuli!" Dino je najprvo češkao se iza
livog uva i grickao je donju usnu. Onda je on rekao:
"Sarajevo je najbliži ajrodrom kraj Međugorja!" Onda
je fra Ive raširijo usta u kes i rekao je: "Bravo, mladiću!
Sidi!" Dino je u roku odma siju nazad u klupu. Fra Ive
je nastavijo sa šetkanjem isprid ploče i govorijo je:
"Znači, mir u svitu! Za nas hrvačke katolike je ogromna
i velika stvar šta je Sveti Otac u svojoj misnoj poruci
govorija isto ono šta je rekla i Majka Božja kad se
prvi put ukazala dičici u Međugorju!" Onda je on
okrenijo se prema razredu i pitao je: "Jel to znači da
Sveti Otac svin srcen podržava ukazanje Majke Božje
u Međugorju? Da čujen? Ajmo ti šta si se skvrčija u
zadnjoj klupi do Dina!"
 Dino je okrenijo se u klupi prema meni. Samo ja sam
imao sklopljene oči i kunjao sam. Dok sam kunjao ja
sam iza trafike sidijo na zidiću do Svetog Oca. Mi dva
smo drinkali po sprajt i kopali smo nosove sa prstom.
Onda je Sveti Otac sa svojom adidaskom munijo
mene u najkicu i rekao je: "Aj, Robi, trgni se! Viš da
te oni fratar proziva!" Ja sam pitao: "Šta on oće, koji
kurac?" Sveti Otac je rekao: "Oće da mu kažeš jel ja
podržavan ukazanje Majke Božje u Međimurju!" Ja sam
pitao: "Kakvom Međimurju?" Sveti Otac je rekao: "U
Međugorju, pardon!" Ja sam rekao: "Pa šta to tebe ne
pita?" Sveti Otac je rekao: "A viš da me papan ignorira!
Biće zato šta san isusovac! Ti franjevci znaju bit masu
nadrkani! Sto puti san se pokaja šta san uzeja ime
Franjo!" Ja sam pitao: "Pa jel jesi?" Sveti Otac je pitao:
"Šta jel jesan?" Ja sam rekao: "Jel podržavaš ukazanje
Majke Božje u Međugorju?" Sveti Otac je rekao:
"Naravski da ne podržavan!" Ja sam cijuknijo: "Zašto,
jebate?"

Sveti Otac je rekao: "Zato šta je to cirkus, eto zašto!

Nije vira neki hokus-pokus i čara-bara! Poglavar
katoličke crkve je ozbiljan čovik, a ne neki cirkusant!"
Ja sam rekao: "E znan, al ako ja to reknem fra Ivi, on
će mi bez mislit se zavidat asa iz vjeronauka!" Sveti
Otac je rekao: "To je vrlo moguće! Lud je ka kupus!" Ja
sam pitao: "Pa šta da radin?" Sveti Otac je drinknijo
guc sprajta i rekao je: “Toš ti odlučit! Samo moraš
znat da je laganje jedan od težih grija!" Onda sam ja
podviknijo: "Lako je tebi govorit! Neš ti dobit asa, nego
ja!" Sveti Otac je rekao: "Jebiga, mladiću, nema prave
vire bez iskušenja!" Onda sam ja pogledao sa tugicom
i zacvilijo sam: “Pa šta nemoš samo jednom podržat

2341
ukazanje Majke Božje, jebaga patak? Samo dok se ja
spasim od negativne ocjene, pa se onda vrati na staru
spiku!" Sveti Otac je rekao: “Nema šanse! Ja za takve
cirkuse ne dajen svoj blagoslov!" Ja sam rekao: "A vi u
crkvi ste totalno ukurcu, majkemi! Nije okej da zbog
ratova među klerom stradaju nevini đaci! Osin toga.
kako ti moš bit siguran da se Majka Božja nije ukazala
u Međugorju?" Sveti Otac je rekao: "Aj, Robi, nemoj
zajebavat! Koja to budala može povirovat da Majka
Božja šalje dići poruke ka da je poštanska službenica?"
Ja sam rekao: "A koja budala može povirovat da malo
dite sidi sa Svetim Ocem na zidiću i da zajedno piju
sprajt i kopaju nosove?" Sveti Otac je rekao: "Aj ne
pizdi, nego se trgni, jerbo će ti oni fratar spičit asa bez
da išta rekneš! Zato jer si zaspa na satu!"

Onda sam ja skočijo se iz klupe i rekao sam: “Tačno je!"

Fra Ive je pitao: "Šta je tačno?" Ja sam rekao: "Tačno
je da Sveti Otac svin srcen podržava ukazanje Majke
Božje u Međugorju!" Fra Ive je uskliknijo: "Bravo, mla­
diću!" Sveti Otac je na zidiću vrtijo sa glavom i rekao je
Dinu: “Ma vidi ti lažovčine, jebate dragi irud!" Dino je
rekao: "He-he, nemoš virivat koji pizdek! Utiraje se fra
Ivi turbo dizel!" Sveti Otac je rekao: "Taj bi za ne dobit
asa proda i rođenu mater!" Dino je rekao: "A kamoli da
neće Svetog Oca!" Sveti Otac je rekao: "Znaš šta, iden
ja ća iz ove priče! Riga mi se, časna rič! Ustvari mi čili
ovi Balkan ide maksimalno nakurac!" Dino je njemu
rekao: "Nemoj još poć, sad bi tribala uletit i Majka
Božja!" Sveti Otac je zinijo: "Ko bi triba uletit?" Dino je
rekao: "Majka Božja! Obično se oko ove ure ukaže iza
trafike!" Sveti Otac je podviknijo: “Šta sad ti sereš, za
boga miloga?!" Samo onda je iza trafike izvirila Majka
Božja. Sveti Otac je piljio u nju sa raskobečenim očima.
Majka Božja je raširila ruke i rekla je: “Jesul momci za
još po jedan sprajt?1'

Robi K. (lila)

2343
T O A L E T N A PRIČA* 29/VI/2015

Mama je u dvoru od didine kuće na Šolti gulila kum-

pire. Tata je sa kacavidom i kombinirkama popravljao
šuko šteker. Ja sam na stolu igrao se sa ljubičastim
kamioncinom. Onda sam ja roditelje pitao: "A zašto
san ja dobija ime Robi?" Mama i tata su zapiljili se u
mene sa čudilom. Mama je rekla: "Ha, pa morali smo te
nekako nazvat, sinak..." Tata se nakeserijo: "Kad se već
desila ta tragedija da se rodiš, bilo bi malo bezveze da
ostaneš bezimen!"

Ja sam rekao: "Kužim, al zašto baš Robi?" Tata je rekao:

"A zašto, zašto... Mater ti se palila na Roberta De Nira,
eto zašto!" Ja sam pitao: "Ko je Robert De Niro?" Tata
je rekao: "Neki glupi glumac! Ono, komad debila!"
Mama je njemu podviknila: "Aj ti ne pizdi! Da je bilo po
tebi, mali bi se zva Pamela!" Tata je rekao: "Al nije bilo
po meni!" Mama je rekla: "Možda zato jerbo ti je dite
imalo pišu!" Onda sam ja uletijo: "To nikako ne kužim!
Zašto mater da sinu ime po glumcu na kojeg se pali?"
Tata je rekao: "To pitaj Sikmunda Fjorda, nemoj mene..."
Mama je meni rekla: "Ne brini se. sinak! Ti si ispa sve
skroz obratno od De Nira!" Ja sam rekao: "E znan, al
isto mi je malo koma dobit ime po glupom glumcu!"
Mama je nagnila se prema meni i rekla je: "A zamisli
kako je tek zagrebačkoj zračnoj luci! Ona će dobit ime
po Franji Tuđmanu!"

Ja sam rekao: "N bava kua? Prvi put čujen da će se

zagrebački aerodrom zvat isto ka didin zahod!" Mama

* Nakon odluka da sa
2345
zračna luka u Zagrebu
nazove po Franji Tuđmanu.
 je zinila: "Molin?!" Tata je zinijo: "Molin?!" Ja sam rekao:
“Aparpman B!“

Onda su mama i tata u roku munja skočili se od stola

i zalaufali su se prema didinom aparpmanu B. Kad su
ugibali u aparpman B oni su pogledali prema vratima
od zahoda. Tamo je sa crnim flomasterom pisalo "W C
dr. Franjo Tuđman". Mama i tata su zlamenovali se i
govorili su: "Ujme oca, isina, iduha..." Onda je sa vrata
od aparpmana B nakašljao se moj dida. Roditelji su hića
okrenili se prema njemu. Dida je zamavao sa kažimpr-
stom i rekao je: "Svaka pristojna hrvačka kuća mora
imat neki spomen na prvog hrvačkog presjednika! A jel
ima u kući važnije prostorije od zahoda?"

Mama je zapiljila se koljački u dida i rekla je: "Jebešmi

mater, čako, ako si ti normalan!" Dida je raširijo ruke i
rekao je: "Šta bi ja bija nenormalan ako vođin računa o
redu i higijemi?" Tata je podviknijo: "Kakvom redu i hi-
gijemi, čoviče božji?! Koje su ti to bolesne spike?" Dida
je nasmjehuljio se i rekao je: "Gleaj malo, zete... Kad
ti u aparpman ulete domaći gosti, koji su uvik šporki i
neredni, bogami će dobro pazit da ne seru previše po
Franji Tuđmanu! Jel bereš? Nego će polako, umjereno,
na peci bokune! A ne bi se čudija da više puta ulete u
more i obave posal u morskin dubinama!" Roditelji su
gledali u dida sa razrogačenim očima. Dida je rekao:
“A ako ne skuže sami, ja ću ih upozorit! Lipo ću in reć
- gospodo, u ovon de luks aparpmanu možete uživat
punu slobodu, samo nemojte previše srat po prvom
hrvačkom presjedniku! Normalno da će se ljudi toga
držat! I onda nećemo za njima tri dana čistit, odštopa-
vat kamalizaciju i te stvari! Jel kužiš taktiku, zete?" Tata
je pitao: "A šta kad ti ulete stranci?" Dida je rekao: "Za
goste iz Evropske unije je predviđen aparpman A!"

Onda su mama i tata u roku munja istrčali iz aparpma-

na B i zalaufali su se u aparpman A. Kad su ugibali u
aparpman A oni su pogledali prema vratima od zahoda.
Na vratima je sa crnim flomasterom pisalo "W C dr.
Angela Merkel". Roditelji su zaledili se od strave i horo-
ra. Dida je odiza njih rekao: "Ovo nema veze sa higije-
mom! Ovo je u znak solidarnosti sa herojskom borbom
grčkog naroda protiv kapitalističkog ugnjetavanja!"

Posli smo mi obitelj sidili u dvoru i šutili smo. Mama

i tata su davali si mote i beljili se kao da moj dida je
malo udren u glavu. Samo onda je u didin dvor dogibao
jedan barba u uniformi od pandurije. Dida je njemu
rekao: "O Grgo, otkud ti? Aj sidi! Jesi za bićerin trava­
rice?" Murac Grgo je rekao: “Fala ti lipa, al ne pijen dok
san na dužnosti!" Dida je rekao: "Pa šta bi kod mene
dolazija po dužnosti?" Murac Grgo je rekao: "A jebiga
bože, dobija san protiv tebe kaznenu prijavu!" Didi je
uletila zbunjoza: "Kakvu kaznenu prijavu?" Murac Grgo
je rekao: "Anonimnu! Za remećenje javnog reda i mira!"
Dida je rekao: "IM bava kua? A zbog čega?" Murac
Grgo je rekao: "Zbog zahoda!" Dida je opalijo čudilo:
"Kakvog zahoda, jebate patak?" Murac Grgo je rekao:
"Aj, aj, nemoj mi sad prodavat spiku da u kući nemaš ni
zahoda!" Dida je rekao: "Iman, iman... Da buden preci­
zan, iman jednog zeta i par klozeta!"

Mama i tata su ukočenih se na katrigama. Murac Grgo

je didi rekao: "Okej, saš mi odgovorit na par pitanja
da tu stvar raščistimo!" Dida je rekao: "Pucaj!" Murac

2347
Grgo je pitao: “Jel tačno da imaš dva zahoda, od kojih
si jednog nazva W C dr. Franjo Tuđman, a drugog W C
dr. Angela Merkel?" Dida je rekao: "Tačno je! Jedan je u
aparpmanu B, a drugi u aparpmanu A!" Murac Grgo je
pitao: "A zašto si narečenin zahodima da baš ta imena?"
Dida je rekao: "U slučaju ovog drugog, u znak soli­
darnosti sa herojskom borbom grčkog naroda protiv
kapitalističkog ugnjetavanja!" Murac Grgo je pitao: "A
u slučaju prvog?" Dida je rekao: "U znak solidarnosti
sa zagrebačkom zračnom lukom!"

Onda je moj tata uletijo: "Skužajte, šjor pandur, al

kakve veze imaju privatni zahodi sa javnim redom i
mirom?" Murac Grgo je odbrusijo: "Ti se ne mišaj, pa­
metnjakoviću! O vo se ne tiče zeta, već klozeta!" Tata
je u roku keks začepijo lambrnju. Onda je murac Grgo
pitao dida: "A jel tačno da ste na Dan državnosti imali
svečano otvorenje zahoda?" Dida je rekao: "Tačno je!"
Mama je cijuknila: "Čako!? Jel to moguće?! Pa koji ti
je kurac?!" Murac Grgo je pitao: "A jel tačno da su na
svečanosti prisustovali stari Tonino i don Joso iz župe
Srca Isusova? I da nije bija pozvan prestavnik hrvačke
pandurije, iako se služija domaći pršut i sir?" Dida je
rekao: "Tačno je! Ispričavan se zbog propusta!" Murac
Grgo je rekao: "I bolje ti je! A jel tačno da je don Joso
posli marende blagoslovija oba zahoda?" Dida je rekao:
"Tačno je!" Murac Grgo je pitao: "A jel tačno da je prije
blagoslova popija znatniju količinu alkoholnih napita­
ka?" Dida je rekao: "Tačno je! Reka je da ne može on
oba zahoda poškropit sa sveton vodicom bez barenko
dva žmula bevande!"

Onda je mama fljasnila se po čelu i skriknila je: "Ajme

majko, ovo je strava i užas..." Tata je zastenjao: "Ja
 ću se izrigat od gnjusa, časna rič..." Mama je rekla:
"Napravićete humano djelo, šjor pandur, ako ovog sta­
rog grezuna smista zbajbučite u pržun! A bogami i don
Josu!" Onda je dida nagnijo se prema murcu i rekao
je: "Ako smo gotovi sa ispitivalom, jesi za malo sira i
pršuta šta je ostalo od Dana državnosti?" Samo murac
Grgo je dignijo se od stola i rekao je: "A ne, ne, prika!
Prije togaš mi pokazat di ti je taj aparpman BI" Dida je
zatrepćao sa očima i pitao je: “Štaš tamo, čoviče? Pa
reka san ti da je sve tačno!" Murac Grgo je nakeserijo
se i rekao je: “Moran prije marende sastavit zapisnik!"

Robi K. (lila)

2349
 G R Č K A N JE N A M U L IĆ U 13/VII/2015

Mama je ležala u lingeštulu na didinom muliću i čitala

je novine. Mama je imala ljubičasti kostim i šešir na
plavo-bile rige. Tata je navr mulića zadivao ešku na
tunju. Onda je on itnijo tunju u more da možda uvati
špara ili glamca. Mama je gledala u novine i mislila je:
"Majko irudova, ovi Cipras izgleda ka avijon! Šta avijon,
izgleda ka Apolon, pari da je grčki kip oživija!" Mama
je uzdahnila i mislila je: "Sladak je ka cukar, čoviče, čili
je za stavit u kornet i polizat..."

Tata je sa desnom rukom držao krenu od tunje. Sa

kažimprstom od live je on kopao nos. Mama je mislila:
"Kako mu se samo zubi lipo cakle! Ima ludilo od osmje­
ha! I oči ka dva maruna! A još kad obuče ovu bilu košu­
ljicu i crni sako! Kladila bi se da mu je dupence tvrdo ka
brački mramor... Mmmmm!" Tata je zapalijo španjulet
i virkao je priko mulića za vidit oćel naletit koji špar ili
glamac. Mama je gledala u novine i mislila je: "Za reć
pravo, nije mu ni oni motorista loš! Motorista je isto
turbo faca, al ima malo conkulastu glavu! Cipras mi je
trista puti napetiji! Cipras je, ono, njam-njam-njam..."

Tata je primistijo tunju u livu ruku i sa desnom je

promiša jaja. Mama je mislila: "A vidi onog mog na
mulu, bogte dragi jeba! Miša jaja ka zadnji vlaj, a
drobina mu ispala priko mudantina! Dlake mu rastu
iz ušiju! Nos mu pari krepana pantagana! Izgleda ka
raskuvana grdobina iz brujeta! Gospe moja, kako je
život nepravedan..." Onda je tata mami doviknijo: "Alo,

» Povodom krizo u G rčkoj.

2351
 darling, šta ima novo u novinama?" Mama je rekla:
"Evo baš čitan o situaciji u Grčkoj!" Tata je rekao: "I?
Jesil šta zaključila?" Mama je rekla: "Zaključila san da
je situacija složena!"

Tata je mislijo: "Ma zaključila si ti moj kurac! Kužiš se

svjecku politiku ka ja u ribolov!" Mama je mislila: "I ne
samo šta je šestan ka slika, šta je čili za stavit u kornet
i polizat, nego je još i uzdrma svjecki poredak! Diže
revoluciju, druka za socijalizam, vodi mase, pregovara
sa moćnicima! Napija se krvi bankarima i krupnon
kapitalu! A šta radi oni moj kretineto? Lovi glamce na
muliću! Čoviče! Miša jaja i lovi glamce! Gospe moja,
šta san ja bogu zgrišila..." Tata je mislijo: "Pogleaj samo
kako se raskravila na onom lingeštulu, jebate prasac!
I glava joj nonstop kljucka put doli! Glupa si ti ka tava,
darling, toliko se razumiš u politiku i situaciju u Grčkoj
daš svaki sekund zaspat!" Mama je mislila: “Da san na
mistu one Merkelice, bogami bi ja sa Ciprasom prego­
varala do iznemoglosti... Mmm-mmmmm..."

Onda je mama sklopila oči i skliznila je sa glavom u

lingeštul. Onda je jedan barba sa žutom kosom otvorijo
vrata i rekao je: "Gospođo Merkel, doša je gospodin
Cipras na pregovore!" Mama je rekla: "Šta, već je stiga?
Slušaj me dobro, Hans, ovo su tako sudbonoski važni
pregovori dašmo ih ja i gospodin Cipras morat vodit u
četri oka! Znači, oću totalnu izolaciju!" Hans je klimnijo
sa glavom i rekao je: "Naravska stvar, gospođo Merkel!"
Mama je pitala: "Jel mi ovi ljubičasti kostim za plažu
okej i za pregovore!" Hans je dignijo palac i rekao je:
"Nom plus ultra!" Mama je rekla: "Aj baš si srce, Hans!"
Hans je rekao: “Zi hajl!" Mama je rekla: "Zi hajl!"
 Onda je Hans izgibao vanka. Onda je u mamin ured
ugibao Cipras u biloj košuljici i crnom sakou. Mama je
raširila ruke i cijuknila je: "Gospodine Cipras! Tako mi
vas je drago vidit! Moran primjetit da mi izgledate prva
liga!" Cipras je rekao: "Zafaljujen, gospođo Merkel! I
vi ste danas ka bonbončić! Ti ljubičasti kostim van je
pluskvamperfa!" Mama je porumenkila po obrazima i
pitala je: "Jeste! možda za čašicu šerija prije pregovo­
ra?" Cipras je rekao: "Može jedan kraći šeri! Al ja bi isto
da se šta prije bacimo na posal!" Mama je sipala šeri u
bićerine i rekla je: "Okej, nou frks! Za početak mi kažite
koliki van je trenutno dug?" Cipras je nasmješkao
se i rekao je: "Trenutno mi je dug taman koliko triba!"
Mama se rascmoljila: "Ajme, šta je to famoooznooo..."

Onda je tata prodrmao mamu po ramenu. Tata je

rekao: "Probudi se, ženska glavo! Nemoš spavat na
plaži, udriće ti sunce u glavu!" Samo onda je isprid
tate pojavio se Hans. Hans je rekao: "Žaj mi je, šjor, al
ne možete unutra! Gospođa Merkel vodi sudbonoske
pregovore sa gospodinon Ciprasom u četri oka!" Tata
je rekao: "Molin? Daj odjebi, čoviče! Moran probudit
ženu, na ovu žegu će je puknit sunčanica!" Samo Hans
je isprsijo se isprid tate i dreknijo je: "Ne može! Halt!
Gospođa Merkel je tražila totalnu izolaciju! Curik!
Aj briši odavde!" Tata je viknijo: "Ma koja ti je pizda
materina, načisto jedan?! Di da brišen?" Hans je rekao:
"Idi mišat jaja i lovit glamce!"

Mama je popravljala ljubičasti kostim i rekla je: “Bilo

je veliko zadovoljstvo pregovarat sa vama, gospodine
Cipras!" Cipras je rekao: "I meni sa vama, gospođo
Merkel! Oćemol sutra bacit drugu rundu pregovora?"

2353
 Mama je rekla: “Ovkors, ovkors! Pregovaraćemo svaki
dan narednih nekoliko decenija!" Cipras je rekao:
"Odlično! Baš san tako i planira!" Mama je rekla: "Jeste!
možda za čašicu šerija prije odlaska?" Cipras je rekao:
"Može jedan kraći šeri! A onda žurin da imformiran
grčki narod sa razvojen situacije!" Mama je sipala šeri
u bićerine i rekla je: "Aj, u zdravlje! Pašmo sutra opet
provjerit koliki van je dug!" Cipras je nasmješkao se
i rekao je: "Biće mi dug taman koliko triba!" Mama se
rascmoljila: "Ajme, šta je to famoooznooo..."

Onda je tata opet prodrmao mamu po ramenu. E ali

Hans je isti sekund njemu dreknijo: "Halt! Curik! Ne
možeš unutra! Gospođa Merkel je sad zauzeta!" Samo
onda je mama rekla: “Pusti ga, Hans! Gospodin Cipras
je upravo otiša!" Tata je mami unijo se u facu i rekao
je: "Diži se, ženska glavo! Po ure te ne mogu probudit!
Fasovaćeš sunčanicu! Mozak će ti prokuvat!" Mama
je napola otvorila oči i vidila je kroz trepavice tatinu
čunku. Nos mu je i dalje sličijo na krepanu pantaganu.
Mama je mislila: "Dok sanjam, socijalizam se čini tako
blizu! Moš ga rukama opipati" Onda je opet mislila: "Al
na javi me grije žarko kapitalističko sunce! I to tako
jako da će me stoposto morat vodit na hitnu!" Tata je
nešto govorijo i mavao je sa rukama. Još su mu više
narasle dlake iz ušiju. Mama je mislila: "Sta sad činit,
jebate? Izgorit ii se prilagodit?" Tata je mamu drmao
za oba ramena i govorijo je: "Probudi se, tuko! Dobićeš
opekotine!" Drob mu je bija ka tisto za krafne. Drob
mu je landara priko mudantina. Mama je sklopila oči i
viknila je: "Hans! Miči mi ovu gubu odavde!"

Robi K. (lila)
PAR ADA 25/V II/2 0 1 5

Toni Šilo je rekao: "Tata, oš me vodit na paradu?" Tata

od Tonija Šila je rekao: “Daj, sine, ne trkeljaj gluposti!
Jesil ti pri sebi?" Toni Šilo je rekao: "Al meni je parada
turbo napeta, tata!" Tata od Tonija Šila je rekao: "Ama
to ti je sranje od parade, glupsone! Viš da ji je čili svit
odjeba! Samo degenerici mogu sa četri puškice i dva
pokvarena tenka glumit oružanu silu!" Toni Silo je
rekao: "A zašto onda Karnu tata vodi na paradu?" Tata
od Tonija Šila je rekao: “N bava kua? Pa Karnin tata je
pametan čovik! Čudi me da bi se on bavija tim pizda­
rijama!" Toni Šilo je rekao: "E pa bavi se! I vodi sina na
paradu!" Tata od Tonija Šila je rekao: “To mi je teška
nevjerica, časna rič! Da bi on putova stotine kilometri
zbog nekog vojnog kretenizma? Jesi to stoposto sigu­
ran?" Toni Šilo je rekao: "Trista posto!" Tata od Tonija
Šila je rekao: "A ne znan sad, ako Karnu vodi ćaća, onda
ću i ja razmislit..."

Kama je rekao: "Toni Šilo ide sa tatom na paradu! Oš i

ti mene vodit, tata?" Karnin tata je rekao: "Normalno
da oni idu na paradu, jer pošto je tata od Tonija Šila
glup ka top! Na paradi će bit među bližnjima!" Kama
je pitao: "Pa oćemol i mi ić?" Karnin tata je rekao: "Mi
nećemo, ovkors!" Kama je pitao: "A zašto?" Karnin
tata je rekao: "Zato šta nije svaki tata glup ka top ka
tata od Tonija Šila! Kapito?" Kama je rekao: "A onu
Mirandu vodi mama!" Karnin tata je rekao: “N bava?
Ide i Mirandina mama? Jel to ona sa velikim limunima?"
Kama je rekao: "Je!" Karnin tata je rekao: "Onda idemo!
Šta nan fali učinit jedan lipi izlet!" Kamina mama je iz*

* Povodom vojno
porade u Zagrebu.
2355
 kužine doviknila: "To san te čula. majmune!" Karnin
tata je pitao: "Kojo si čula?" Kamina mama je rekla:
"Čula san te di se ponašaš ka zadnji drkadžija!" Karnin
tata je njoj rekao: "Pa šta sad oćeš? Da ja zbog tvojih
imsinuacija ne vođin maloga na paradu?" Kamina
mama je rekla: “Ne, nego oću reć da iden i ja sa vama!"
Karnin tata je pitao: "Zašto, jebate?" Kamina mama je
rekla: "Zato šta i Mirandu vodi mama!"

Miranda je rekla: "Karnu ne vodi samo tata na paradu,

nego mu ide i mama!" Mirandina mama je rekla: "Ako
Kamina mama brije na vojsku i uniforme, tvoja mama
ne brije! Meni je militari luk fakd ap!" Miranda je rekla:
"Al meni se ide na paradu, mama! Aj pliz, vodi me, pliz,
pliz!" Mirandina mama je rekla: "Ali zašto, zlato? Pa ti
si jedna smišna ženskica! Šta će ti te muške bljuzge!"
Miranda je rekla: "Pa kad mi je gula! Tila bi vidit pilote i
tenkiste!" Mirandina mama je rekla: "Pilote i tenkiste?
Muko irudova... Pa neće ti piloti i tenkisti dat kruva,
ćerce! Ti bi već pomalo tribala gledat nogometaše,
pivače i menažere!" Miranda je rekla: "Tata od Rizle
je nogometaš!" Mirandina mama je rekla: "Nemoj me
jebat? O d onog malog za klempavin ušima?" Miranda
je klimnula sa glavom i rekla je: "Baš je potpisa ugovor
za Sen Žerminal Sporting Aktivo!" Mirandina mama je
rekla: "Nemoj me jebat?!" Miranda je rekla: "Malo je
u komi jer se razveja od Rizline mame, al vodi Riziu na
paradu!" Mirandina mama je rekla: "Pa sad, ako ti je
baš tako napeto vidit pilote i tenkiste, možda bi i mogli
poć..."

Rizla je rekao: "Čak i Mirandu mama vodi na paradu!

Zašto mi ne idemo, tata?" Rizlin tata je rekao: "Zato šta
iman posla!" Rizla je pitao: "Kako moš imat posla kad
si lani osta bez posla?" Rizlina mama je uletila: “Nemoj
pravocirat tatu, Rizla! Znaš da svaku veće skuplja
plastične boce iz komtejnera! I ne spominji Mirandinu
mater jerbo je ona jedna obična raspuštenica, šupjača
i kurbetina!" Rizla je rekao: "I tata od Šarenog skuplja
plastične boce iz komtejnera, pa isto vodi Šarenog
na paradu!" Rizlin tata je rekao: "Odakle mu lovuša,
čoviče?" Rizla je rekao: "Pa besplatan je prevoz, tata!"
Rizlin tata je rekao: "Kužin, al kako mu se da gubit
vrime na pizdarije?" Rizla je rekao: "Lukav je tata od
Šarenog! Računa, ako ide pun bus rulje na plus četrde­
set, svak će ponit barenko po jednu plastičnu bocu sa
vodom! A di će posli rulja sa praznim bocama, a?" Rizlin
tata je rekao: "Jebate dragi jarac! Pa to onda na paradu
ide putujući komtejner!" Rizla je rekao: "A šta ti ja
drugo govorin!" Rizlin tata je rekao: "Idemo onda i mi!
Nećemo pustit da nam ćaća od Šarenog zapiša tržište!"

Šareni je rekao: "Rizla mi je reka da ga tata vodi na

paradu!" Tata od Šarenog je rekao: "Ne tribaš se ti
povodit za Rizlom! Njemu ćaća skuplja plastične boce
po komtejnerima!" Šareni je rekao: "Ne povodin se ja
za Rizlom, nego za Tajanom! Ona isto ide sa roditelji­
ma!" Tata od Šarenog je rekao: "Pa šta to mene briga?"
Onda je mama od Šarenog uletila: "A šta si tako
bešćutan, jebate led! Mali ti oće reć da mu je ta Tajana
napeta! Viš da ti se dite zatelebalo!" Tata od Šarenog
je pitao: "A šta bi mene triba zanimat njegov seksualski
život?" Mama od Šarenog je rekla: "E znan, tebe ne
zanima ni tvoj seksualski život!" Tata od Šarenog
je rekao: "Pa kad si tako osjetilna, onda ga ti vodi na pa­
radu!" Mama od Šarenog je rekla: "E da znaš da i oću!"

2357
 Tata od Šarenog je okrenijo se prema Šarenom i rekao
je: “Eto, sine, mama ti nema dobar seksualski život, pa
će te vodit da skupa gledate ti kurac od parade!" Šareni
je rekao: "Tajanina mama kaže da to nije kurac od
parade, nego skroz obratno!" Tata od Šarenog je pitao:
"Kako obratno?" Šareni je rekao: "Parada od kurca!"

Tajana je rekla: "Šarenog na paradu vodi mama, al ja bi

rade išla sa tatom!" Tajaninoj mami je uletilo čudilo: "A
šta ti mami fali?" Tajana je rekla: "Ti si rekla da je to pa­
rada od kurca!" Onda je Tajanin tata podviknijo: "Tajana!
Neću da se u ovoj kući govore šporke riči!" Tajana je
zacvilila: "Ali nišan to ja rekla, nego mama..." Tajanin
tata je dreknijo: "Dosta! Nauči se pristojno govorit! Sto
puti san ti reka da se ovoj kući ne kaže parada, nego
mimohod! Jel to sad zauvik jasno?" Tajana je tiltala sa
očima. Tajanin tata je rekao: "I dobro ti je mama rekla
da je to mimohod od kurca! Samo degenerici mogu sa
četri puškice i dva pokvarena tenka glumit oružanu
silu!" Tajanina mama je rekla: "Narod gladuje, a oni
troše lovu na vojne cirkuse! Nemoš virovat!" Tajanin
tata je rekao: "Samo u Ijutin diktaturama se priređuju
par... vojni mimohodi!" Tajana je rekla: "Al obećala san
Želi Jeki da ću i ja ić!" Tajanina mama je pitala: "Kojem
Želi Jeki? Onom šta mu ćaća ima benzinsku i lanac
dućana?" Tajana je klimnila i rekla je: "I dva kafića u
centru!" Tajanina mama je porumenkila i nakeserila se:
"Dobro, pa neš sad valjda Želu Jeku razočarat samo zato
šta je vani ljuta diktatura..." Tajanin tata se nakeserijo:
"Poćemo i mi sa tobom da upoznamo roditelje od
mladića..." Tajanina mama je rekla: "Obuće ti mama onu
ljubičastu vešticu da se lipo uparadiš za mimohod!"
Žele Jeka je rekao: "Meni se tamo uopće ne ide!" Tata
od Žele Jeke je rekao: "Meni se tamo uopće ne ide!"
Mama od Žele Jeke je rekla: “Meni se tamo uopće ne
ide!" Žele Jeka je rekao: "Al svi živi idu!" Tata od Žele
Jeke je rekao: "Al svi živi idu!" Mama od Žele Jeke je
rekla: "Al svi živi idu!" Žele Jeka je rekao: "Bolje je onda
i nama poći" Tata od Žele Jeke je rekao: "Bolje je onda i
nama poći" Mama od Žele Jeke je rekla: "Bolje je onda
i nama poći" Žele Jeka je rekao: "Na paradu!" Tata od
Žele Jeke je rekao: "Na paradu!" Mama od Žele Jeke je
rekla: "Na paradu!"

I tako je njih dvista iljada otišlo iz Krajine.

Robi K. (lila)

2359
ORBAN B A JR A M 15/IX/2015

Ja sam mali dečko. Ja živim sa svojim roditeljima i

sestricom u našem toplom domu. Moji roditelji se zovu
Adult Hitler i Eva Braon. Roditelji naveče side u prima-
ćoj i gledaju na televiziji imformativne programe. Adult
Hitler je piljio u ekran i rekao je Evi Braon: “Isto mi je
skroz nejasno da ih svugdi ima osim u Hrvačkoj! Pa šta
smo mi, jebate irud? Jesmol mi možda gubavi?" Eva
Braon je klimnila sa glavom i rekla je: "Zaobilaze nas
ka da smo zadnja govna, čoviče božji! Ka da će od nas
dobit kugu! Ima brezobraznog svita, to je čudo jedno!"
Adult Hitler je žmirkao sa očima i rekao je: "Nemoš vi-
rovat! Svugdi puni kolodvori rulje sa kesama i valižama,
svugdi parkovi nakrcani sa gladnon dičicon i nesritnin
roditeljima, svugdi ljudske mase prebivaju granične
prelaze, svugdi gužva i kaos, a samo u Hrvačkoj - ni­
kog!" Eva Braon je dodala: "Osin turista!" Adult Hitler
je rekao: "Ko šiša turiste! Oni putuju jer in se oće, a
ne jer in se mora!" Eva Braon je dodala: "A oni kojima
se mora nas ne jebu za suvu šljivu! Ka da smo zadnje
štrace!" Adult Hitler je zamavao sa daljinskim i rekao
je: "Nešto nečuveno! Krvavo smo se borili za ovu drža­
vu, iljade ljudi je za nju poginilo, a oni se ponašaju ka da
ne postoji!" Eva Braon je rekla: “Grozno su neodgojeni!
Čovik se pita jel Hrvačka takva da je neće ni izbjeglice
ii su izbjeglice takve da neće ni Hrvačku!" Adult Hitler
je podviknijo: “Ima ih čak u Srbiji i Makedoniji, i to
masu, a kod nas nijedan! Ej, prika, Srbija i Makedonija
su in bolje od od nas! Pa kakvi su to ljudi?" Onda sam ja
uletijo: "Dida kaže da je sve to Jugoslavija!" Evi Braon je
uletilo čudilo: "Kakva sad Jugoslavija? Šta ti to znači?"

2361
Ja sam rekao: "Znači da čim su ušli u Srbiju i Makedoniju,
onda su došli i kod nas!" Adult Hitler je rekao: "Jaka ti je
logika za popizdit! Aj pogleaj kroz ponistru i pokaži mi
jednoga!" Ja sam rekao: "Dida kaže da nije Jugoslavija
mala ka Hrvačka da se vidi sa ponistre!" Eva Braon je
podviknila: “Jeben tebe i tvoga dida! Igraj se tamo i ne
seri!" Onda sam ja zamuknijo i nastavijo sam se igrat sa
robokapom na tapetiću. Adult Hitler je vrtijo sa glavom
prema televiziji i rekao je: "I šta ćemo sad sa onin
sporskin dvoranama šta smo ih za njih pripremili? Šta
ćemo sa praznin vojarnama i izbjegličkim kampovima?
Jel to sad znači da je čila naša humanitrajna priprema
bila zakurac?" Eva Braon je rekla: "A još ja glupača
umisila i razvukla dvista metri jufke! Eno mi se kiseli u
frižideru!" Adult Hitler je opalijo čudilo: "Šta će ti dvista
metri jufke, jebate jarac?" Eva Braon je rekla: "Pa tila
san ispeć veliku pitu sa sirom da dočekan jadne ljude
na kolodvoru! Mogu samo zamislit koliko su gladni!
Tila san izrazit velkam i dobrodošlicu, ono, pokazat in
da san prema njima turbo humanitrajna! A onda oni ne
dođu! Zavidali su mi klamfu trista smista!" Adult Hitler
je rekao: "Koja stoka, bogte dragi jeba!" Onda sam ja
uletijo: "Pa moš za nas ispeć pitu sa sirom, mama?" Eva
Braon je rekla: "Jesil ti pri sebi. glupsone? Ko će nama
izist pitu od dvista metri jufke? To je tribalo bit za dva
vagona izbjeglica!" Adult Hitler je meni dobacijo: "Al
mogli bi ti sa dvista metri jufke začepit labrnju!" Tu sam
ja zamuknijo i nastavijo sam se igrat sa robokapom na
tapetiću. Adult Hitler je itnijo daljinski na stolić i rekao
je: "Jel to oni misle da je naša ekonomija tako jadna da
će ovde bit gladni kruva?" Eva Braon je rekla: "Jel misle
da će ako dođu iz svoje vukojebine u Hrvačku spast
sa konja na magarca?" Adult Hitler je rekao: "II možda
 misle da smo mi neki divljaci štašmo ih odavde protirat
ka Srbe u Oluji?" Eva Braon je rekla: "Jel misle da smo
mi neki fašisti šta na stadijonima viču Za dom spre­
mni?" Onda je Adult Hitler podviknijo: "E znaš šta! Sad
da dođu, ja bi ih majkemi sve vratija odakle su došli!"
Eva Braon je rekla: "I ja isto! Podigla bi na granici
žičanu ogradu od sedan metri!" Adult Hitler je rekao:
“Šta žičanu ogradu? Betonski zid bi sagradija! Reka bi
in - aj brišite u pizdu materinu odavde!" Eva Braon je
viknila: "Idite nazad u Siriju i Tunguziju, a ne ovu mladu
državu šporkavat i rasturat!" Adult Hitler je rekao:
"Nismo mi za nju ginili zato da neko drugi uživa plodove
naše borbe!" Eva Braon je dreknila: "Sve za Hrvačku,
Hrvačka ni za koga!" Adult Hitler je dreknijo: "Nađite si
drugu državu di ćete boga molit!" Eva Braon je viknila:
"Jerbo će van naši graničari sa kalašnjikovima čestitat
Orban bajram!" Onda je Adult Hitler dignijo desnu ruku
uzrak i rekao je: "Okej! To je rješeno!" Eva Braon je isto
dignila desnicu uzrak i rekla je: "Slažen se! Rješeno!"
Onda su moji roditelji dali si sa desnicama po gimi fajv.
Onda su oni sili nazad u kauč i hotelju i sa daljinskim su
prominili program. Onda sam ja roditelje pitao: "Znači,
vi bi otirali jadne izbjeglice samo zato šta nisu došli u
nas?" Eva Braon je okrenila se prema meni kao da sam
liti tupson i rekla je: "Nego šta! Neka odjebu u skoko­
vima!" Ja sam rekao: “To nikako ne kužim, časna rič!"
Adult Hitler je zavrtijo sa glavušom i rekao je: "Kako ne
kužiš, papane! Time šta su zaobišli Hrvačku, izbjeglice
su se pokazale ka ozbiljna prijetnja našem načinu
života!" Ja sam pitao: "A kakvi je to naš način života?"
Eva Braon je rekla: "Takvi da bi odavde tribalo odseliti"

Robi K. (lila)

2363
MEĐU IZB A M A 21/IX/2015

Ja i moj drug Dino smo otpičili u frentu. Prije nego šta

smo zbrisnili od kuće mi smo roditeljima mrknili svaki
po dvista kuna. Onda smo mi na kolodvoru kupili karte
za bus. Onda smo mi dva ukrcali se u bus za Zagreb.
Kod Dugopolja je nama kondukter uzimao karte i pitao
je: "A di ćete vi dva malca tako sami?" Moj drug Dino
je rekao: "Idemo kod tetke u Zagreb!" Kondukter je
dignijo livu ombrvu i rekao je: “Isto mi je malo čudno
da tako mali dečkići putuju sami bez roditelja!" Ja sam
rekao: "Roditelji su nas ispratili do na spliski kolodvor,
a tetka će nas dočekat na zagrebačkom kolodvoru!"
Kondukter je zavrtijo sa glavom i rekao je: "E znan, al
šta ako van se nešto desi u međuvremenu?" Moj drug
Dino je rekao: "U međuvremenu nan se može desit
samo glupi kondukter!"

Na kolodvoru u Zagrebu je bijo mali miljon izba. Ja i

moj drug Dino smo odma uštekali se među njih. Rulja iz
Zagreba su nama govorili: "Uelkam refjudžiz! Uelkam,
uelkam!" Plus su nam davali sendve i bočice sa vodom.
Onda smo mi sa izbama pičili prema drugom busu.
Jedna teta je rekla: "A vidi ova dva malca šta su smišni,
bogati! Odakle ste vi, dica?" Ja sam rekao: "No spik
kroejša! Sori!" Dino je rekao: "No spik kroejša! Veri
sori!" Druga teta je rekla: "Isusek, isusek, kak ste se tak
mali dopelali od Afroazije do sim? Ste zmoreni, deca?
Bute spili kod mene doma?" Ja sam rekao: “No spik
ingliš, sori!" Dino je rekao: “No spik ingliš! Veri sori!"
Treća teta je mavala sa termosicom i govorila je: "Topla

2365
amprejuhica! Zemite si toplu amprejuhicu!" Ja i Dino
smo govorili: "No amprejuhica! Đermeni! Đermeni!"

Onda smo mi dva pičili dalje sa izbama. Onda je isprid

nas stao jedan barba iz pandurije. Murac je rekao:
"Alo vi dva! A di su van roditelji?" Ja sam rekao: "No
spik kroejša! Veri sori!" Murac je nagnijo se prema
nama i pečijo se: "Ro-di-te-lji? Tata und mama? Mam
end ded?" Onda je Dino složijo patničku facu i rekao
je: "Maj ded iz ded!" Ja sam klimnijo sa glavom i rekao
sam: "Jes, jes, tata und mama ded! Kaput! Finito!" Dino
je rekao: "Morto maksimale!" Murac je raskobečijo oči
i zacvilijo je: "O majko božja, koja tragedija! Srce će
mi puknit, časna rič! Najbolje da vas odma odveden
u samostan Svete Karmele među siročad!" Samo ja
i Dino smo zamavali sa rukama i vikali smo: "No, no
Karmela! Đermeni! Đermeni!"

Murac je rekao: "Pa ne možete se tako sami i malešni

potucat po bilon svitu, dico božja!" Ali ja i Dino smo
kmečali: "Niks Karmela! Đermeni! Đermeni! Travel tu
Đermeni!" Murac je rekao: "Aj časkon se strpite dok
nazoven šefa..." Onda je murac ućukao broj na mobilni
i rekao je: "Alo, Ranko, iman ovdi dva malca šta su in
roditelji zaginili u ratu! Teška koma. čoviče, nemaju ni
deset godina! Di ću sa njima?" Onda je mobilni nešto
pitao. Murac je rekao: "A šta ja znan odakle su, biće iz
Iraka ili Sirije!" Onda je murac okrenijo se prema nama i
pitao je: "Sirija or Iraki?" Moj drug Dino je njemu rekao:
"Siraki!" Murac je opet okrenijo se u mobilni i rekao je:
"Jedan je iz Sirije, a drugi iz Iraka!" Samo već smo mi
dva bili brisnili i zamišali smo se sa izbama. Onda smo
mi sa izbama ugurali se u drugi bus.
Drugi bus je nas iskipao na granici. Na granici smo
mi čekali na kiši i teškoj promrzlici. Plus smo ja i Dino
sa mlađom ekipom izba razvalili jednu paku na male
branke. Ja sam bijo Mesi. Onda je dogibao jedan barba
sa kamerom da nas snima dok igramo. Dino je njemu
rekao: "Nemoj da bi ti palo napamet snimat me za
televiziju!" Ja sam njemu rekao: "Odjebi u skokovima
sa tom kamerom!" Samo onda je uletijo još jedan barba
sa nikrofonom i rekao je: "Dragi gledaoci, evo ovdi smo
naletili na dvi male izbjeglice šta govore hrvački! To
je baš živo čudo! Saćemo ih eskluzivno pitat izjave za
program uživo!"

Ja i Dino smo ukipali se od vune i piljili smo u kameru.

Barba je nama tutnijo nikrofon pred čunke i pitao je:
"Sta je reć da vi ka izbjeglice znate hrvački?" Ja sam
poćeškao se iza uva i rekao sam: "Tata nam je iz Iraka
i Sirije, a mama je rodom iz Splita, pa je nas dva brata
naučila spliski!" Barba sa nikrofonom je pitao: "I kako
ste završili ovdi u izbjeglištvu?" Dino je rekao: "Morali
smo uteć jerbo kod nas doma vlada teško nasilje i
užas!" Barba sa nikrofonom je pitao: "A roditelji?" Ja
sam rekao: "Roditelji su izvor nasilja i užasa!" Barba sa
nikrofonom je pitao: "Mislin, di su van sad roditelji?"
Tu smo ja i Dino se malo zakočili. Onda je Dino rekao:
"Maj ded iz ded! Zaginili su u esploziji!" Barba sa nikro­
fonom je rekao: "Majko božja, pa to je strašno..." Ja
sam rekao: "Mamu su proparali geleri, a tatu je granata
spičila drito u glavu!"

Tata je piljio u televiziju sa zinutim ustima. Mama je isto

obisila usta i zlamenovala se sa desnom rukom. Onda
je tata rekao: "Jel ti moš virovat ovo šta vidiš?" Mama

2367
je vrtila sa glavušom i rekla je: "Ne mogu, majkemi..."
Tata je rekao: "Al ne bi onda oboje vidili isto! Znači
da je istina!" Mama je rekla: "A ja se glupača čili dan
brigam da di je klipan nesta!" Tata je podviknijo: "Šta
klipan, čoviče?! To je monstrum na kvadrat! To je ratni
zločimac, bogte jeba! Viš da vlastite roditelje ubiva!
I to prid kamerama!" Mama je opet zlamenovala se
i rekla je: "Gospe moja, ko je to odgaja? Ja bogami
nišan..." Tata je zaškarpunijo se po faci i dreknijo je: "Pa
ne mogu zamislit da mi je rođeno dite izraslo u takvu
beštiju, bogte dragi jeba! Totalno san u šoku! U glavi
mi je mrkli mrak!" Mama je rekla: "Možda zato šta te
spičila granata?"

Onda je za pet minuti moj tata na telefon nazvao

Dinovog tatu. Tata je Dinovom tati rekao: "Slušaj, prika,
iman dobru i lošu vješt!" Dinov tata je rekao: "Aj prvo
onu dobru!" Tata je rekao: “Robi i Dino su živi i zdravi!
Sad san ih vidija na televiziji!" Dinov tata je rekao:
"Nemoj me jebat?" Tata je rekao: "Časna rič! Jel moš
virovat da su se bolesnici prištekali među izbjeglice i
vise na granici?" Dinov tata je rekao: "Ne mogu!" Tata
je rekao: "E bolje ti je da viruješ! Prije pet minuti su no­
vinaru potamko ispričali da su in roditelji zaginili u ratu!
I onda lipo glume male siročiće iz Iraka i Sirije!" Dinov
tata je rekao: "O mater in jeben muslimansku!" Tata je
rekao: "Eto ti, prika! i sad igraju na male branke i čekaju
da se sa ostalima probiju do Njemačke!" Dinov tata je
pitao: “A koja je loša vješt?" Tata je rekao: "Slovenci i
Mađari zatvaraju granice!"

Robi K. (lila)
LJUDI I B R O JE V I 5/X/2015

Mi smo u školi imali nastavu iz matuše. Na matuši

mi đaci rješavamo teške zadatke i računice. Ona
učiteljica Smilja je prozvala onu Nelu Svinjogojstvo
da odgovara. Onda je uča Neli zadala zadatak: "Ako u
Hrvačku u jednom danu uđe deset iljada izbjeglica, i
ako od tih deset iljada njih tri iljade produži dalje za
Sloveniju, a pet iljada za Mađarsku, koliko izbjeglica
ostaje u Hrvačkoj?" Onda je onaj Rino Sajla doviknijo
iz predzadnje klupe: "Ostaje ih pun kufer!" Uča Smilja
je naperila prst prema njemu i podviknila je: "Začepi,
Rino! Nišan tebe pitala, nego Nelu!" Onda je Nela
Svinjogojstvo rekla: "U Hrvačkoj ostaje dvi iljade
izbjeglica!" Učiteljica je rekla: "Bravo, Nelice! Tačan
odgovor!" Onda je ona balibanica Lidija dobacila: "Al
šta da Hrvačka radi sa dvi iljade izbjeglica?" Uča Smilja
je njoj rekla: "To gradivo ne možemo obrađivat na satu
matematike, nego na satu poznavanja prirode i društva!
Sad se bavimo samo zbrajanjem, oduzimanjem i drugim
računskim operacijama!"

Onda sam ja iz zadnje klupe rekao: "Isto je to malo

bezdušno!" Učiteljici Smilji je uletilo čudilo: "Sta je
bezdušno?" Ja sam rekao: "Pa bezdušno je da se sa
jadnim izbjeglicama prave računske operacije!" Onda
je moj drug Dino uletijo: "Tako je! Izbjeglice su takođe
ljudi! A ovde se o ljudima govori ka da su brojevi!" Uča
Smilja je počeškala se iza livog uva. Onda je ona rekla:
“Slažen se! To ispada malo dehumano! Zato odsad
nećemo govorit o ljudima ka da su brojevi, nego ćemo
pričat o brojevima ka da su ljudi! Okej?"

2369
Ja i Dino smo gledali u uču sa težom zblentozom. Onda
je ona prozvala onu pedericu Sandru da odgovara.
Svi živi znaju da pederica Sandra je lumen za matušu.
Uča Smilja je njoj postavila pitanje: "Ako u Hrvačku u
jednom danu uđe deset iljada izbjeglica, a zna se da
su to uglavnon Sirijci i Libijci, i ako od tih deset iljada
njih pet iljada produži dalje za Sloveniju, a sedan iljada
za Mađarsku, koliko izbjeglica ostaje u Hrvačkoj?"
Pederica Sandra je najprvo malo dumala. Onda je ona
složila ebete facu kao da ne kuži ništa živo. Uča je
pitala: "Onda?" Pederica Sandra je rekla: "Pa ispada da
ih je izašlo više nego šta ih je ušlo!" Učiteljica Smilja je
rekla: "Nišan pitala koliko ih je izašlo i ušlo, nego koliko
ih je ostalo!" Pederica Sandra je rekla: "Pa nije osta nije­
dan!" Uča je rekla: “Bravo, Sandrice! Tačan odgovor!"
Pederica Sandra je pitala: "A ko su onda onih dvi iljade
šta su otišli, a nisu ušli?"

Učiteljica Smilja je nasmješkala se isprid ploče. Ona je

rekla: "To gradivo ne možemo obrađivat na satu mate­
matike, nego na satu poznavanja prirode i društva! Sad
se bavimo samo računskim operacijama! Govorimo
o brojevima, a ne o njihovom etničkom sastavu!"
Pederica Sandra je pitala: "Šta je to etnički sastav?"
Onda je onaj Kane Šteta uletijo: "A stvarno si glupa,
Sandra! Učiteljica ti oče reć da su onih dvi iljade viška
Hrvati šta su se priobukli u Sirijce i Libijce i zbrisnili od
užasa u svojoj zemlji!" Uča je rekla: "Ispravo razmišljaš.
Kane! lako to spada u poznavanje prirode i društva!"
Onda sam ja pitao: "A Srbi?"

Tu su svi rulja iz razreda okrenili se prema meni. Kane

Šteta je pitao: "Koji Srbi?" Učiteljica Smilja je pitala:
"Koji Srbi?" Ona tuljanica Niveska je rekla: "Moj tata
kaže da Srba u Hrvačkoj nema ni za jedan autobus!
Prema tome, stasistički gledano, među one dvi iljade
Hrvata ne može bit više od jednog ipo Srba!" Ja sam
rekao: “A moj tata kaže da sve izbjeglice u Hrvačku
dolaze iz Srbije!" Kane Šteta je pitao: "Pa šta onda?"
Uča je pitala: "Pa šta onda?" Ja sam rekao: "Koliko
među onih deset iljada izbjeglica šta su ušli u Hrvačku
ima Srba šta su se priobukli u Sirijce i Libijce i zbrisnili
od užasa u svojoj zemlji?"

Rino Sajla je rekao: "Stvarno, jebate..." Mala Teica

je rekla: "Možda su većina Sirijaca i Libijaca ustvari
Hrvati i Srbi..." Tuljanica Niveska je rekla: "Možda su
svi..." Onda je učiteljica Smilja uletila: "Aj nemojte,
dico, puno fantazirati Pitanje ti je skroz na mistu, Robi!
Al ne možemo ga obrađivat na satu matuše, jerbo
je to gradivo iz poznavanja prirode i društva!" Nela
Svinjogojstvo je pitala: "Zašto sva dublja pitanja o
izbjeglicama spadaju u poznavanje prirode i društva?"
Kane Šteta je njoj rekao: "A stvarno si glupa kad to ne
znaš! Zato šta izbjeglice upadaju u našu prirodu da
nam kvare društvo!" Moj drug Dino je Kanu pitao: "A
jel onda Hrvati izlaze iz naše prirode da nam poprave
društvo?"

Onda je učiteljica Smilja podviknila: "Dosta je bilo!

Nemojte, dico, komplicirat život kad je situacija ionako
složena! Ostanimo kod matematike! I predlažen
da se rade držimo Sirijaca i Libijaca dok vježbamo
zbrajanje i oduzimanje! Hrvate i Srbe ćemo spominjat
kad pređemo na operaciju djeljenja!" Mala Teica je
pitala: "A šta je sa operacijom množenja?" Uča je rekla:

2371
"O množenju ćete učit kod sestre Melite na nastavi
vjeronauka!" Moj drug Dino je rekao: "Baš šteta! U
množenju sam najjači!"

Učiteljica Smilja je Dinu rekla: "Okej, kad si tako pa­

metan ondaš nam ti rješit sljedeći malo teži zadatak!"
Moj drug Dino je ustao se iz klupe. Uča je njemu zadala
zadatak: "Ako u Hrvačku u jednom danu uđe deset
iljada izbjeglica, i ako od tih deset iljada njih šest iljada
odma ode u Sloveniju, a njih osan iljada u Mađarsku, za
koliko godina će Hrvačka ostat bez stanovništva?" Ja
sam uletijo: "A Srba već nema!" Uča je meni dreknila:
"Ti se, papane, ne mišaj! O vo je zadatak za Dina!" Dino
je jauknijo: "Ali malo mi je pretežak, učiteljice!" Uča je
rekla: "E pa reka si da si najjači u množenju! Aj da te
sad vidin!" Dino je pitao: "Jel mi možete ponovit zada­
tak?" Uča Smilja je zakolutačila sa očima i ponovila je:
"Znači, ako u Hrvačku u jednom danu uđe deset iljada
izbjeglica, i ako od tih deset iljada njih osan iljada odma
zbriše u Mađarsku, a njih šest iljada ode u Sloveniju,
koliko će godina morat proć da Hrvačka ostane bez
stanovništva?" Dino je rekao: "Previše!"

Samo onda je balibanica Lidija pitala: "Ako svi odu, ko

će izać na izbore?" Tuljanica Niveska je rekla: "Mogu
Hrvati glasat i iz dijaspore!" Rino Sajla je rekao: "Kurac
mogu kad su se već priobukli u Sirijce i Libijce!" Onda
sam ja uletijo: “Alo, ekipa! Pa ne možemo na satu matu-
še razglabat o izborima! To spada u poznavanje prirode
i društva!" Samo onda je učiteljica Smilja zakreštala:
"E baš možemo! Evo sad tebi, pametnjakoviću, jedan
zadatak!" Ja sam se u roku odma dignijo iz klupe. Uča je
meni zadala zadatak: "Ako od miljon Hrvata njih trista
 iljada glasa za HDZ, a dvista iljada za SDP, koliko će ih
ostat neopredjeljeno?" Ja sam malo produmao i rekao
sam: "Maksimalno trista iljada!" Uča se nakeserila:
“Zalin slučaj, krivi odgovor! Falija si za minimalno dvista
iljada!" Ja sam rekao: "Tih dvista iljada su opredjeljeni!
Samo nemaju pravo glasa!" Učiteljici je uletijo lakši
iznered: "Kako nemaju pravo glasa? Ka naprimjer ko?"
Ja sam rekao: "Ka naprimjer ja!"

Tu je učiteljica Smilja odvalila od smijade. Ona je meni

rekla: "Pa kakoš ti, klipsone, imat pravo glasa kad si
još dite?" Ja sam rekao: "Pa šta da san dite? Zašto dica
ne bi mogla ić na izbore?" Uča je rekla: "Kako zašto?
Zato šta su dica još mala!" Ja sam pitao: "Pa šta da su
mala?" Uča Smilja je rekla: “Kad si mali nemoš se kužit
u politiku!" Ja sam rekao: "Niko nije toliko mali da ne
skuži koliki je Karamarko debil!"

Robi K. (lila)

2373
LIKARII PR EGLEDI 20/X/2015

Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma u Split da

obavi likare i preglede. Dida je ujutro u kužini pio
kavicu i pušijo je duvan. Isprid njega su na stolu bila
tri lista papira. Ja sam na drugom kraju stola pio kakao
i marendavao sam fetu kruva i marmelade. Onda je
moj dida malo žešće hraknijo i pljunijo je na jedan list
papira. Onda je on ti papir uredno presavijo i odnijo
ga je bacit u kantu za škovace. Ja sam to sve gledao sa
tupilom od nekuženja. Onda je dida vratijo se za stol.
On je nastavijo pit kavicu i pušit duvan. Ja sam drinkao
topli kakao i žnjopao sam kruv sa marmeladom. Onda
je moj dida opet malo žešće hraknijo i pljunijo je na
drugi list papira. Onda je on ti papir pažljivo presavijo
i odnijo ga je bacit u kantu za škovace. Meni je opet
uletila zbunjoza. Onda sam ja pitao: "Dida, šta to
radiš?" Dida je rekao: "Treniran glasanje!"

Ja sam piljio u dida sa raskobečenim očima. Dida je

šijo nazad za stol i srknijo je guc kavice. On je meni
rekao: "Šta se čudiš? Neću valjda nepripremljen izlazit
na izbore! Izbori su praznik demokracije, čoviče!" Ja
sam pokazao sa prstom i pitao sam: "Onda su ti ti
papiri ustvari izborni listići?" Dida je rekao: "Igzaktli!
Na njima se vježban prije svečanog čina!" Ja sam
rekao: "Znan, dida, al kad su izbori onda svi ljudi nađu
kandidata na listiću i zaokruže ga sa kemijskom! A ti
ga pljuneš!" Dida je rekao: "Ha, pa nišan valjda debil da
glasan ka svi ostali!" Onda je on opet počeo skupljat
usta kao da će hraknit. Ja sam dida pitao: "A jel pljuneš
u onog kandidata za kojeg oš glasat, ii u onog za

2375
kojeg neš?" Dida je rekao: “Pljunen u onoga kojeg oću
pljunit!" Ja sam pitao: “A šta ako ti se pljuca raskeca na
više kandidata?'1Dida je dignijo kažimprst i rekao je: "E
zato triba trenirat, unukiću! Vježbati, vježbati i samo
vježbati!"

Onda je mama iz primaće ugibala u kužinu i pitala je:

"Šta to triba vježbat?" Dida je zamavao sa ćikarom i
rekao je: "Bogami se triba dobro uvježbat za napravit
ovakvu kavu! Skuvala si je nom plus ultra, ćerce! Jušto
po mom gustu!" Mama je nasmjehuljila se i rekla je: "Aj
baš mi je drago da ti prija!" Onda je ona okrenila se
prema meni i rekla je: "Aj ti, oškoprc, završi marendu
paš ispratit dida u likara!" Ja sam klimnijo sa glavom
i navalijo sam na njupu. Onda je moj dida malo žešće
hraknijo i pljunijo je na list papira. Onda je on ti papir
pažljivo presavijo i odnijo ga je u kantu za škovace.
Mama je piljila u njega sa ošamutom na kvadrat. Onda
je ona pitala: "Čako, šta ti to radiš?" Ja sam uletijo:
“Dida trenira glasanje!" Mama je zinila: "Molin?!" Dida
je rekao: "Na ovin izborima su kandidati takvi da ji je
bolje pljunit nego zaokružit sa kemijskom! Pa sad malo
vježban!" Mama je ukipala se na mistu i šutila je. Dida
je nju pitao: "Šta? Jel ti tu nešto čudno?" Mama je
rekla: "Nije, nije! I ja san maloprije isto vježbala! Samo
nišan imala papira, pa san ti pljunila u kavu!"

Tata je sa vrata od kužine doviknijo: "Onda ću ja rade

popit kakao! Ka i Robi!" Mama je slegnila sa ramenima
kao da baš je briga. Dida je sa stravom gledao u ćikaru i
mrgodijo se. Onda je tata njemu rekao: "A ti se, fosilac,
nemoš tako pljuvački postavljat prema parlamentoznoj
demokraciji! Ipak je tu malo dite!" Ja sam uletijo:
"Dida je samo trenira glasanje!" Tata je meni rekao:
"Normalni ljudi ne pljucaju po izbornom listiću, sine,
nego ga ispune sa kemijskom!" Dida je rekao: "Jebiga,
zete, kad ne mogu sa kemijskom izrazit svoje osjećaje!"
Tata je podviknijo: "Ali ovakoš dobit nevažeći listić,
glupsone! Izaćeš na izbore zato da si ukineš glas!" Dida
je raširijo ruke i rekao je: "Normalna stvar! Da je više
pameti, svi bi si ovako ukinili glas!"

Tata je rekao: "Zašto, čoviče božji? Pa nije ti ovo više

komunistička diktatura di imaš samo jednu partiju
i velikog vođu! Sad napokon moš birat, jebaga irud!"
Dida je rekao: "E znan, al svako koga izaberen će me
prcat u glavu, jel tako?" Tata je rekao: "Dobro, ne kažen
da neće..." Dida je rekao: "E onda je bolje da mi je takvi
nametnut, nego da ga ja sam biran! Izbori, zete, služe
da mi budemo krivi šta nas prca vlast!" Samo onda
je mama zveknila sa rukom po lavandinu i podviknila
je: "Dosta je bilo glupe diskusije! Cako, idi sa Robijem
u likara! I da više nisi okolo pljuca po papirima, jerbo
će bit vraga!" Dida je pitao: "Kakvog vraga?" Mama je
pogledala koljački i rekla je: “Možda bi ja mogla treni-
rat glasanje dok kuvan obid, a za obid imamo šnicele u
šugu sa pireom! Jel to jasno?" Dida je rekao: “Jasno!"

Posli smo ja i moj dida sidili u ambulanti na pregledu.

Ona medicinska je prvo didi izvadila krv iz desne ruke.
Onda je ona njega obrisala sa vatom i rekla je: “Još
ćemo van uzet mokraću i gotovi smo!" Didi je uletila
zbunjoza: "Kakvu mokraću?" Medicinska je rekla:
"Morate dat mokraću za analizu! Takvi je postupak!"
Dida je počeškao se po ćiverici i rekao je: "Tu ima mali
problem... Moguće je da mi je ćer jutros pljunila u

2377
kavu!" Medicinska je opalila lakše čudilo: "Pa šta onda?"
Dida je rekao: “Pa šta ja znan kako se to sad kemijski
miša... Ne bi tija da u mom nalazu mokraće bude
analiza od jedne bolesnice!"

Medicinska je zakolutačila sa očima i rekla je: "Dajte,

šjor, nemojte me zajebavat! Idite tamo u zahod i
napunite ovo!" Onda je ona didi dala empruvetu. Dida
je rekao: "Šta je ovo, jebate? Neću valjda pišat u
empruvetu?" Medicinska je rekla: "Kako nećete? Svi
pišaju u empruvetu!" Dida je rekao: "Pa znaš li ti koliki
je meni kurac, ženska glavo?" Medicinska je smista
trznila se prema unazad. Dida je nastavijo: "Jedva san
ga uspija unit u ambulantu, a saću pišat u empruvetu!
Pa ovo je malešno i za mog unukića! Jel tako, unukiću?"
Ja sam klimnijo sa glavom. Medicinska je gledala u dida
sa zinutim ustima. Dida je rekao: "Ne bi mi bila dosta
ni demižana, a kamoli empruveta!" Onda je medicinska
rekla: "E pa žalin slučaj, nemamo u ambulanti demiža-
nu!" Dida je rekao: "Okej, onda mi dajte nešto drugo
za popišat se!" Medicinska je zarežala: "Naprimjer šta
drugo?" Dida je rekao: "Naprimjer glasački listić!"

Robi K. (lila)
IZBORNA ΝΟό* 9/ΧΙ/2015

Moji mama i tata su sinoć sidili na trosjedu u turbo

napetosti. Njima je bila luđa od uzbuđenja da vide ko
će dobit na izborima. U primaćoj je bila uključena tele­
vizija. Plus je bijo uključen radijo. Plus su bili uključeni
portali na intermetu. Plus je tata stavijo mobitel na
stolić da čuje kad javi se barba Mario sa vještima sa
terena. Barba Mario je bijo u izbornoj komisiji u našoj
mjesnoj. Tata je muljao čips po ustima i rekao je: "Sta
se više ne javlja koji kurac?" Mama je rekla: "A ko zna,
mišu, možda su vješti nepovoljne!" Tata je pitao: "Kako
to misliš, nepovoljne?" Mama je rekla: "Pa možda naši
ne dobivaju!" Tata je rekao: "To je nemoguće! Jeba bi
Mariu sve po spisku da mi to javi!" Mama je rekla: "Eto,
možda zato čovik ne zove!"

Samo onda je na stoliću zazvoncao mobitel. Tata ga

je u roku munja šteknijo na spikerfon. Barba Mario je
priko spikerfona rekao: "Prema ovin glasovima šta su
ji dosad izbrojili, izgleda da naši vode za četri posto!"
Tata je cijuknijo: "Nemoj me jebat?! Znači, naši idu
prema pobjedi?" Barba Mario je rekao: "Tako zasad
izgleda!" Tata je okrenijo se prema mami i rekao je:
"Ženo, naši vode za četri posto!" Mama je rekla: "Čula
san, klipsone, mobitel je uključen na spikerfon!" Onda
je barba na televiziji rekao: "Dragi gledaoci, prema
prvim neslužbenim izlaznim anketama, naši imaju
prednost od oko četri posto!" Mama je rekla: "Vis.
jebate. Mario ima dobre imformacije!" Tata je rekao:
“He-he, stara špijunčina je brži od televizije!"

* Povodom
2379
parlamentarnih izbora.
 Onda su mama i tata ulili si po bićerin prošeka za
kucnit se. Tata je rekao: "Sad je najvažnije da naši
izdrže!" Onda su oni gledali prenos u turbo napetosti.
Na televiziji su bile puste tabele i grafikoni. Onda je
za kvarat od ure na stoliću opet zazvoncao mobitel.
Tata je šteknijo spikerfon i rekao je: "Mario, šta ima
novo?" Barba Mario je rekao: "Situacija se minja! I
to drastično!" Tata je pitao: "Kako drastično?" Barba
Mario je rekao: "Izgleda da su naši izjednačili! I čak
poveli za dva posto!" Tata je rekao: "N bava kua?!
Znači, sad naši vode za dva posto?" Mama je uletila:
"Onda bi naši mogli pobjedit?" Barba Mario je rekao:
"Tako zasad izgleda!" Onda je barba na televiziji rekao:
“Dragi gledaoci, prema najfriškijim izlaznim anketama,
situacija se naglo promjenila! Naši su uspjeli izjednačit
i čak imaju prednost od oko dva posto!"

Mama i tata su skakali na trosjedu i davali su si po

gimi fajv. Tata je govorijo: "Koji preokret, jebat noj!
San naši piče prema pobjedi, a do maloprije su gubili!"
Mama je njima sipnila još prošeka u bićerine. Onda
su oni nastavili gledat prenos i stiskali su šake od
napetosti. Na televiziji su neki barbe nešto govorili
šta se nije moglo skužit. Onda je za kvarat od ure opet
zazvoncao mobitel. Barba Mario je rekao: "Ovo je
čisto ludilo, čoviče! Opet se sve priokrenilo!" Tata je
rekao: "Zajebavaš?!" Barba Mario je rekao: "Časna rič!
Sad su opet naši izjednačili i poveli za sedan posto!"
Tata je viknijo: "Nemoj me jebat?! Ženo, naši su uspili
izjednačit i povest za sedan posto!" Mama je rekla:
“Čula san, klipsone, mobitel je uključen na spikerfon!"
Onda je barba na televiziji rekao: "O vo je nevjero-
vatno, dragi gledaoci, nikad napetijih izbora! Prema
friškim izbornim anketama, situacija se opet totalno
preokrenula! Nakon šta su gubili za dva posto, naši su
izjednačili i sad vode za čak sedam posto!"

Mama i tata su skakali na trosjedu od hepinesa i itali

su plišane kušine u zrak. Onda sam ja stao kraj stolića
isprid roditelja i pitao sam: "Kako se to rezultati mogu
totalno priokrićat, a stalno vode naši?" Tata se nake-
serijo: "Jebiga, sinak, kad imamo taj pobjednički men­
talitet!" Mama se nakeserila: "Naša politička uvjerenja
su toliko jaka da smo uvik među onima šta dobivaju!"
Tata je rekao: "He-he, situacija se razvija tako da je
uvik povoljna za nas!" Ja sam pitao: "A ko smo to mi?"
Onda je barba Mario priko spikerfona rekao: "Mi smo
pizde. Robi! Samo roditelji ti to neće otvoreno reći" Ja
sam pitao: "Pa koliko vas ima?" Barba Mario je rekao:
"Dovoljno da uvik pobjedimo na izborima!"

Mama je u roku munja prikinila vezu na mobitelu. Plus

je ona barba Mariu nešto šporko zabeštimala. Ja sam
gledao u roditelje sa lakšim čudilom. Samo onda je
opet zazvoncao mobitel. Tata je šteknijo ga na spiker-
fon i dreknijo je: "Mario, pička mu materina! Dogovorili
smo se da nan javljaš rezultate, a ne da drobiš pizdarije
prid ditetom!" Iz spikerfona se čulo: "Nije ovde nikakvi
Mario, zete! Nego te zove punac sa Šolte!" Ja sam
cijuknijo: "Dida!" Tata je rekao: "Šta sad ti oćeš, fosi-
lac?" Dida je priko spikerfona rekao: "Oću da mi neko
objasni koji se ovo kurac događa na izborima!" Mama
je uletila: "A šta ti, čako, nije jasno?" Dida je rekao:
"Nije mi jasno ko sad ima predmost!" Tata je rekao: "Ne
kaže se predmost, nego prednost..." Dida je rekao. "E
bogami se kaže predmost..."

2381
Dida je nakašljao se priko spikerfona i pitao je: "Drugin
ričima, jel neko od vas zna oćel ovi Most sad ić u
koaliciju sa ustašama ili sa domobranima?" Mama se
nakeserila: "Iće sa našima, čako, to se podrazumjeva!"
Tata se nakeserijo: "Sudbina zemlje će u svakon slučaju
bit u najboljin rukama!" Dida je rekao: "Aha, znači opet
ste u pizdunskoj fazi, ka i kod svakih izbora!" Tata je
zarežao: "Slušaj me dobro, fosilac! Most može ić i sa
ustašama i sa domobranima, al sigurno više ne može sa
partizanima!" Dida je rekao: "E pa to je malo problem!
Jerbo se ovi moj susid već pakuje da će ujutro pičit
prema Neretvi!" Mami je uletila zbunjoza: "O čemu ti
to trkeljaš, jebate led?" Dida je rekao: "Moj susid kaže
da ako bude iša sa ustašama, onda Most može ić i u
zrak!" Tata je pitao: "Koji ti je to susid, čoviče?" Dida je
rekao: "Jul Briner!"

Robi K. (lila)
STRAH O D T E R O R A 23/XI/2015

Ja sam sa namušenom facom trpao knjige i bilježnice u

školsku boršu. Mama je meni motala u salvetu sendvu
za marendu. Tata je za stolom čitao novine. Ja sam
mami rekao: "A šta ako ja sad krenem u školu i stradam
u krvoločkom terorističkom napadu?" Mami je dignila
ombrve i pitala jer: "Kako to misliš, mišu?" Ja sam
rekao: "Lipo mislin! Najnormalnije se zaputin u školu,
a onda pukne bomba u podzemnoj i gotovo!" Mama
je rekla: "Jebiga, sinak, nema ti u Splitu podzemne!" Ja
sam rekao: "Okej, onda pukne na autobusnoj stani­
ci!" Mama je rekla: "Škola ti je dvista metri od kuće,
glupsone! Nisi toliki debil da ideš autobusom!" Ja sam
rekao: "Okej, onda pukne bomba drito isprid škole baš
kad ja naiđen!" Mama je pitala: "I?" Ja sam rekao: "I
krehne tako jako da me čiloga raznese! Ono, glava mi
odleti na jednu stranu, noge na drugu, ruke na treću..."
Tata je spustijo novine i pitao je: "A criva i te stvari?" Ja
sam rekao: "Criva mi šibnu uvis i zalipe se na ponistru
na trećem katu!" Mama je zableušila se u mene i rekla
je: "Zanimljivo!" Ja sam podviknijo: "Šta zanimljivo?!
Jel ti kužiš šta ti ja pričam?" Mama je rekla: “Kužim da
imaš neki kontrolni i da najrađe ne bi iša u školu!"

Onda je tata sklopijo novine i rekao je: "Eto kako strah

od terora dovodi do neželjenih posljedica!" Mama
je rekla: "Igzaktli! Skroz se zaustavi normalni i sva­
kodnevni život!" Tata je rekao: “Čili se sistem totalno
zablokira!" Mama je rekla: "Čak i redovna provjera
znanja učenika u školi dođe u pitanje!" Onda je tata
okrenijo se prema meni i pitao je: "A iz čega, sinak,

2383
 imaš kontrolni?" Ja sam rekao: “Iz glupog hrvačkog!"
Tata je pitao: "Pa jesi naučija gradivo?" Ja sam rekao:
"Jesan, časna rič! Znan sve živo!" Tata je rekao: "Eto!
Onda se nemaš čega plašit, mišu!" Ja sam cijuknijo:
"Kako neman?! Jebe se teroriste je li ja znan hrvački
ili ne znan!" Tata je rekao: "Pa ne bi baš reka! Jerbo
ako slučajno nisi naučija gradivo, pa dobiješ asa iz
kontrolnog, onda ću te tako skrehat daš se čili raznit u
komadiće! Glava će ti odletit na jednu stranu, noge na
drugu, ruke na treću..." Mama je dodala: "A criva će ti
šibnit uvis i završit na tiramolu od onih Bezmalinovića
na trećem katu!"

Posije sam ja sa mojim drugom Dinom sidijo na zidiću

iza škole. Mi dva smo pušili po duvan i šutili smo. Onda
sam ja Dinu rekao: "Od onih terorista šta napadaju
nevjernike, još su gori teroristi šta napadaju neznalice!"
Dino je rekao: "Znači, i tebi je tata zapritija da će te
raznit u komadiće ako dobiješ asa iz kontrolnog?" Ja
sam klimnijo sa glavušom i gledao sam sa tugicom u
vrh od patikica. Dino je ispuvao dim od duvana i rekao
je: "Coviče, ovi svit je iša u trokurac! Di god se okreneš,
samo nasilje!" Ja sam rekao: "Nemoš se nigdi sklonit
od terora!" Samo dok smo mi dva dimili i pričali nekoje
kod mojih mame i tate pozvonijo na vrata. Mama je išla
da će otvorit. Samo onda je kroz vrata jurnilo dvista
specijalaca sa kacigama i oklopima. Oni su u roku mu­
nja skočili na moje roditelje i itnili su ih na pod. Onda su
savili im ruke na leđa i vezali su ih sa lisicama. Moj tata
je urlikao: "Šta van je, ljudi?! Koji je ovo kurac?!" Jedan
specijalac je njemu dreknijo: "Začepi gubicu, teroristo!"
Tata je zastenjao: "O čemu ti pričaš, jebate?! Ovo je
neki nesporazum!" Specijalac je njemu rekao: "Toš
 objasnit u stanici, gubo gubava! Kad te dobro natam-
buramo, brzoš propivat koga si tija raznit u komadiće!"
Onda su specijalci odgurali moje roditelje niz portun
i strpali su ih u maricu. Mama je ronila suze i tulila je
prema tati: "Ne mogu virovat da nas je mali prasac
cinka panduriji!" Tata je režao: "A platiće mi pantagana,
čim nas ovi puste!" Mama je zacvilila: "Otkud ti znaš
da će nas ovi ikad pustit?" Onda je meni Dino na zidiću
rekao: "Meni jedinica iz kontrolnog ne gine! Tata će mi
doma stoposto odvidat glavu!" Ja sam rekao: "I meni
će moj! Zato san i izračuna - ako će me već skašit zbog
jedinice, bolje da mi je jedinica protuteroristička!"

Posije smo mi ekipa sidili u razredu i pisali smo kontrol­

ni iz hrvačkog. Ona učiteljica Smilja je hodala između
klupa i govorila je: "Uvatim li koga da prepisuje, odma
ću mu zdimit asa! Jel to jasno?" Ja nisam zna nijedan
odgovor na pitanja iz kontrolnog. Isto nije imao blage
ni moj drug Dino. Isto nisu imali ni drugi rulja u razredu.
Zato su svi zjakali u plafonjere i grickali su olovke.
Samo je onaj Bešo Tablet stalno pisao. On je bijo turbo
hepi išta zna odgovore na sva pitanja. Bešo Tablet je u
odgovoru na prvo pitanje napisao: "Ako mi zavidaš asa,
stićete Božja kazna!" Onda je on odgovorijo na drugo
pitanje: "Spičiš li mi negativnu ocjenu, izbužaću te sa
kalašnjikovim!" Onda je on odgovorijo na treće pitanje:
"lliš mi dat duju, ili letiš uzrak!" Kad je odgovorijo na sva
pitanja onda je Bešo potpisao se sa Bešlim Al Tableti.
Onda je ona tuljanica Niveska dignila dva prsta i pitala
je da jel može časkom u zahod. Učiteljica Smilja je njoj
rekla da nema izlaženja u zahod dok traje kontrolni.
Tuljanica Niveska je dignila se iz klupe i rekla je: "Žalin
slučaj, učiteljice, al previše mi se piški!" Uča je rekla:

2385
"Koliko god da ti se piški, nemoš u zahod dok je kontrol­
ni!" Niveska je rekla: "Ali pukniće mi mjehur, učiteljice!"
Uča Smilja je dreknila: "Pa nek pukne, kuri me bolac!"
Tu smo mi svi ekipa slegnili se ispod klupa zbog eksflo-
zije. Samo nije se čula eksflozija nego šištanje i prska-
nje. Učiteljica Smilja je arlauknila: "Šta to radiš, kravo
glupa?! Pišaš usrid razreda?!" Tuljanica Niveska je
šljapkala sa najkicama po lokvuši i rekla je: "Puka mi je
mjehur!" Uča je skriknila: "Nije ti puka mjehur, debilko,
nego si se ispišala po parketu!" Niveska je pitala: "Pa
di je razlika?" Uča je uvatila se za čelo i rekla je: “Ajme
koja lokva, muko irudova! Izrigaću se, časna rič! Moran
hitno izać odavde!" Onda je učiteljica Smilja tuta forca
izjurila iz razreda. Tuljanica Niveska je stisnila obe šake
i dignila ih je visoko uzrak. Mi svi rulja smo viknili: "Alah
je velik!"

Robi K. (lila)
BEZVLAŠĆE P O V JE S N E 7/XI1/2015
ZBILJN O STI

Mi obitelj smo za vikend bili kod mog dida na Šolti. Tata

i dida su za stolom drinkali po bićerin travarice. Plus
su marendavali domaću pancetu sa mladim sirom i
kapulom. Mama je kraj špahera rendala jabuke i valjala
ih je u koru za štrudel. Moja sestra Damjana je sidila na
podu i igrala se sa barbikom. Ja sam sidijo do nje i igrao
sam se sa Kenom. Ja sam sa crnim flomićem Kenu crtao
kukasti križ na čelu i mrtvačku glavu na ramenu.

Onda je moj dida tati rekao: "Kod nas na Šolti ima i

struje i vode! A kakva je situacija kod vas u Splitu?"
Tata je dignijo ombrve od blaže zblantoze i rekao
je: "Isto! Sve normalno!" Dida je pitao: "A jel imate u
dućanima kruva, mlika i druge spize?" Tata je rekao:
"Imamo!" Dida je pitao: "A jel van voze autobusi, taksiji
i ferate?" Tata je rekao: "Voze! Ide čak i trajekt za
na Šoltu!" Dida je pitao: "A jel van svitle semafori na
raskrsnicama?" Tata je gledao u dida sa čudilom i
rekao je: "Svitle!" Dida je pitao: "A jel van rade banke,
pošte i bolnice?" Tata je rekao: "Rade!" Dida je pitao:
"A jel ideš svako jutro na posal?" Tata je rekao: "Iden!"
Dida je pitao: "A jesan li ja prvoga dobija penziju?" Tata
je rekao: "Otkud ja znan!" Dida je rekao: "Jesan, dobija
san je!" Tata je rekao: "Okej, fajn, to mi je drago! Al šta
mi oš reć sa ovom spikom?" Dida je rekao: "Oću reć da
su izbori bili prije misec dana i da od tada još uvik nije
formirana vlada! Šta znači da vlast ne postoji! A sve
štima, čoviče!" Tata je piljio u dida sa nekužitisom. Dida
je nanišanijo u njega sa komadićom pancete i rekao je:
"Iz toga bi. zete. tribalo izvuć pouku!"

2387
 Tata je pitao: "Kakvu pouku, jebate patak?" Dida je
srknijo guc travarice iz bićerina. Onda je on rekao:
"Gleaj, zete... Ako vlast ne postoji, a sve štima i život
ide normalno, koji će nan onda kurac?" Tata je pitao:
"Koji će nan kurac ko?“ Dida je rekao: "Pa vlast, čoviče!
Normalni svit bi ukinija ono šta mu ne tribal Ka šta na-
primjer primjera ti imaš mozak, a ničemu ti ne služi! Da
ti ga neki kirurg izvadi, ništa se ne bi prominilo, samo bi
ti glava bila mrvu lakša!" Tata je raširijo ruke i rekao je:
"Fosilac, jebemu mater, rana je ura za vriđanje..." Dida
je rekao: “Okej, to san se malo zajebava, znaš ti mene...
Al kužiš šta ti oću reć?" Tata je rekao: "Kužin, al kakoš
ukinit vlast, jebaga irud? To ti se sad čini da je situacija
normalna, al posli nekog vrimena bi u državi nastala
anarhija!" Dida je rekao: "Ha, onda možda triba ukinit i
državu! Tako bi se stoposto izbjegla anarhija!" Onda je
mama uletila: "Dobro čako govori! Ne može bit anar­
hije u nečemu šta ne postoji!" Onda je tata zveknijo sa
dlanom po stolu i viknijo je: "Hrvačka postoji!"

Tu su u kužini svi zamukli. Onda je mama rekla: "Oho,

vidin ja da je meni bolje peć štrudel i gledat svoja po­
sla!" Tata je njoj zarežao: "I pazi da ti ne zagori!" Dida
je tati rekao: "Šta si ti tako nadrkan, zete? Nismo mi
tili reć da Hrvačka ne postoji, nego da je to šta postoji
više problem nego rješenje!" Tata je podviknijo: "E pa
meni nije problem!" Dida je rekao: "E znan, zato san
maloprije i spominje kirurga..." Tata je nagnijo se prema
didi da će mu nešto šporko zabeštimat. Samo onda je
mama rekla: "Šta je ovo, čako, pa ne radi ti rerna!" Dida
je pitao: "Kako ne radi?" Mama je škljocala sa botunima
od špahera i rekla je: "Lipo, ne radi! Biće crkla!" Dida
je rekao: “Ne može crknit! Novi je špaher, nema mu ni
 trijes godina! Iden vidit da nije riknija osigurač!" Samo
onda je tata dignijo se od stola i šteknijo je prekidač od
lustera. Tata je rekao: "Nisu crkli ni rerna ni osigurač!
Nego je nestalo struje!" Didi je uletilo čudilo. Onda je
mama išla da će otvorit špinu na lavandinu. Mama je
rekla: "A nema ni vode!" Tata je dignijo kažimprst uzrak
i rekao je: "Aha! Znači počelo je!"

Onda su veliki sili nazad za stol sa uozbiljenim faca­

ma. Dida je tatu pitao: "Misliš da je?" Tata je rekao:
"Naravski da je, čoviče! Saš malo vidit kako sve štima
kad vlast ne postoji..." Dida je ćoknijo komadić pancete
i žvakao je sa nervozom. Tata je rekao: “Ne bi se čudija
da je u dućanima već nestalo kruva i mlika, da su pre­
stali vozit autobusi, taksiji i ferate, da na raskrsnicama
ne svitle semafori, da ne rade banke, pošte i bolnice..."
Ja sam uletijo: "A jel ne radi ni škola?" Tata je rekao: "Ti
mali crtaj kukasti križ na Kenu i ne seri!" Ja sam u roku
odma začepijo labrnju. Tata je nagnijo se prema didi i
rekao je: "A tek ćemo vidit, fosilac, oš sljedećeg prvog
dobit penziju!" Dida je rekao: "Ne brine mene penzija,
zete, nego to šta možda ne voze trajekti sa Šolte, pa
ću te morat trpit i posli vikenda!" Tata se nakeserijo:
"Ajebiga bože! Ti si pizdija da bi tribalo ukinit vlast u
državi, pa sad gleaj štaš dobit! Nered, kaos, anarhiju i
familiju na kostima! Bezvlašće povjesne zbiljnosti!"

Samo onda je neko pokucao na vrata od didine kuće.

To je bijo onaj barba Serđo iz šoltanske pandurije. Mom
tati su se kad ga je vidijo obisila usta. Barba Serđo je
rekao: "Bog, ekipa! Doša san vas samo obavjestit da
će struja i voda doć uskoro! Neki su radovi u điru, pa
se sve sjebalo!" Dida je njemo rekao: "Nou frks, Serđo!

2389
Aj popij sa nama bićerin travarice i maši se za malo
pancete i sira!" Tata je piljio u murca sa zinutim ustima.
Barba Serđo je pogledao u njega i pitao je: "A šta ti
tako blejiš u mene, čoviče božji? Jel ti to na meni nešto
čudno?" Tata je zamuckao: "Pa ne znan, ono... mislin...
čudno mi je šta na kapi imate petokraku!" Murac Serđo
je rekao: "Ma nemoj? A šta bi to triba imat?" Tata je
promućkao: "Pa ne znan, ono... mislin... možda šahov­
nicu?" Murac Serđo je raskobečijo oči i okrenijo se
prema didi. Onda je on rekao: "Šta to ovi tvoj zet drobi,
bogte jeba?! Jel ovo neka ustaška propaganda?" Dida
je rekao: "Ma nije, Serđo! Čovik je malo zbunjen, ništa
strašno!" Murac Serđo je podviknijo: "Šta zbunjen, koji
kurac!? Ne može mi usrid Šolte srat o šahovnici! Doša
san sa najboljin namjerama, al vidin da ću morat hapsit!"
Dida je rekao: "Ma nemoj se žestit, Serđo! Viš da čovik
spava i bunca u snu! Saću ga ja drmnit i probudit!"

Onda je dida drmnijo tatu po ramenu i probudijo ga

je. Tata je trgnijo se u hotelji isprid televizije i okrećao
se livo-desno. On je rekao: “Šta je bilo? Di san ovo?"
Dida je iz druge hotelje njemu rekao: "Zaspa si isprid
televizije, klipsone! Hrčeš ka tovar! A i mrmljaš neke
nebuloze! Biće si se natuka štrudela pa ti je došla mala
snaga!" Tata je štipao se po ruki i po obrazu da vidi je li
trista posto budan. Onda je on didi rekao: "Ajme, fala
kurcu da si me probudija!" Dida je pitao: "Ali si štagod
grubo sanja?" Tata je trljao oči i rekao je: "Teški užas
i horor! Ne bi virova kad bi ti ispriča!" Dida je vrtijo sa
glavom i rekao je: "A koja si ti mustra, zete! Kako moš
zaspat usrid dnevnika, jebemu miša? Pa dnevnici su
sad napetiji od sapunica! Tu su sto puta luđi obrati
nego kad Hoze iznenada pojebe Esmeraldu i privari
 ženu sa rođenon joj sestrom, a žena mu se opet jebe
sa rođakom Karlosom!" Tata je uzdahnijo i rekao je:
"Neam pojma, biće me ovi friški šoltanski zrak omami-
ja..." Dida je rekao: "Tebe izgleda uopće ne zanima je
li ova država konačno dobila vladu!" Tata je poskočijo:
"Ali je? Jel ima šta novo?" Onda je sa live strane hotelje
izvirijo murac Serđo i rekao je: "Ne samo da u Hrvačkoj
još nema vlasti, nego nema ni Hrvačke!"

Robi K. (lila)

2391
BOŽIČNA ISP O V ID 20/XII/2015

Moja mama prije svakog Božića ode se ispovidit u

Gospu od Cukra. Mama je ugibala u ispovidačnicu i
zlamenovala se. U ispovidačnici je iza mrižice sidijo
onaj fra Ive. Mama je rekla: “Faljen Isus i Marija!" Fra
Ive je zagrintao: "Oho, najdraže su mi ove šta se dođu
ispovidit jednom godišnje..." Mama je pitala: "Šta sad
to znači?" Fra Ive je rekao: "Znači da bi ti spisak grija
moga bit veći od inozemnog duga Republike Hrvačke,
eto šta znači! I da bi ova ispovid mogla trajat duže od
pregovora oko nove vlade! Jel ti misliš da meni nadbi­
skupija plaća prikovremene sate?" Mama je rekla: "Ma
šta san grišila, velečasni, sve je to malo i ništa... Ono,
možda san par puti zabeštimala gospu i dragog boga,
ništa više..." Fra Ive je namistijo se na katrigi i rekao je:
“Je, je, sad bi se tila škapulat sa par očenaša i zdravoma-
rija, pa poć doma, a? Jako smo lukavi, gospođo!" Mama
je rekla: "Dobro, još mogu dodat i da san se par puti za­
kleta na gospu i dragoga boga, a nišan govorila istinu..."
Fra Ive je rekao: "A drugo vrime si molila krunicu i učila
psalme, je li? Moran te upozorit, ćerce, da je laganje
na sveton mistu najveći grij! Svevišnji prema takvima
nema milosti!" Onda je mama prošapćala: "Dobro, još
mogu dodat i da san privarila muža..."

Tu je fra Ive značajski se okrenijo prema njoj. Onda je

on rekao: "N bava kua? Privarila si muža?" Mama je
zacvilila: “Jesan, velečasni! Kajen se!" Fra Ive je utiho
rekao: “To je ozbiljan grij, jebate ćuk! To mi sad moraš
sve natenane opisat!" Mama je rekla: “Šta van iman
opisivat, velečasni! Razrižite mi pokoru i ja ću molit

2393
 dragog boga da mi oprosti ako ikako može!" Fra Ive je
rekao: "Ma nemoj? A šta ti misliš, da ti je dragi bog ka
automat za kavu? Tiš ubacit grij u sitnin kovanicama, a
on će ti odma isporučit odrišenje, je li? Ne ide to tako,
ćerce! Detalji, detalji, detalji!" Mami je uletila zbunjoza:
"Šta imaju veze detalji, velečasni?" Fra Ive je dignijo
kažimprst uzrak i rekao je: "Istina leži u detalju! Da bi ti
moga oprostit tako strašno zlodjelo, Svevišnjen moraš
tačno opisat kako si se to jeb... kako si privarila muža!"
Mama je uzdahnila i rekla je: "Ajme majko, ne znan
odakle da počnen..." Fra Ive je rekao: “Za početak reci
koliko si to puti napravila?" Mama je poskočila: "Kako
koliko?! Jednom! Šta van pada na pamet?!" Fra Ive je
rekao: "Dobro, mora san pitat..." Mama je podviknila:
"Ako san zgrišila u trenutku slabosti, ne morate se
odma ponašat ka da san neka štraca i droljetina!" Fra
Ive je rekao: "Okej, okej, nemoj se bezveze žestit... Aj
da sad čujen potanki opis grija!" Mama je opet uzdah­
nila i rekla je: “Ajme majko, ne znan odakle da počnen..."
Fra Ive je rekao: "Počni tako štaš mi reć sa kim si to
privarila muža?" Mama je rekla: "Sa mašinom za robu!"

Tu je fra Ive opet se značajski okrenijo prema mami.

Onda je on pitao kroz mrižicu: “Jel ti to, ćerce, mene
zajebavaš?" Mami je uletilo čudilo: "Zašto bi vas
zajebavala, velečasni?" Fra Ive je dreknijo: "Pa šta me
onda prcaš sa mašinom za robu?! Jel ti misliš da je
sveta ispovjed neka zajebancija?!" Mama je rekla: "Pa
lipo van govorin, velečasni! Rekla san mužu da nan je
crkla mašina za robu i da moramo kupit novu! A nije
crkla, razumite? Šta on zna koji kurac jel mašina radi ii
ne radi, nije je nikad u životu upalija! I onda san sutra
kad se vratija sa posla rekla da san uzela novu mašinu
i da je doša meštar montirati A to je bila ista mašina,
rezumite? E, al ja san za te šolde, šta su se ka spizdile
za novu mašinu, sebi kupila zelenu bundicu od brušene
kože, razumite?" Fra Ive je zlamenovao se iza mrižice
i govorijo je: "Ujme oca, isina, iduha..." Mama je zacen-
drala: "Ja san tu bundicu sinjavala u izlogu dva miseca,
velečasni! Nišan više mogla izdržat, gospe mi blažene!
Nikad mi bolesnik ne bi da da spucan soma ipo kuna za
bundicu, nikad, nikad..." Fra Ive je uletijo: "A seks izvan
braka?" Mama je pitala: "Šta seks izvan braka?" Fra
Ive je viknijo: "Pa rekla si mi da si privarila muža, tuko!"
Mama je rekla: "Je, i sad san vam opisala kako san ga
privarila! I to samo jednom!" Fra Ive je rekao: "Ja ovo
ne mogu virovat, majkemi..." Mama je rekla: "Dobro,
dvaput, da ipak ne lažen na ispovidi! Na proliće je bilo
sa peglom!" Fra Ive je zinijo: "Sa peglom?" Mama je
rekla: "Je, rekla san mužu da nan je crkla pegla! I onda
san mu prodala spiku da san kupila novu peglu, a to je
bila ista, razumite, šta glupson zna kako pegla izgleda!
A ja san ustvari kupila sebi parfem! Prva liga je, časna
riči Oušn blu!"

Fra Ive je šutijo iza mrižice i vrtijo je sa glavom. Onda je

moja mama zaplakala tuta forca. Ona je kroz suze jec-
kala: "Znan da san takla dno, velečasni, gadin se same
sebe! Ponašan se prema mužu ka zadnja dramfulja i
kučketina! Neću ga više nikad varat, divice mi Marije!
Ako mu više ikad reknem da je u kući nešto crklo šta
nije, dabogda me strila božja prostrilila! Izmoliću trista
Očenaša i zdravomarija, samo da mi dobri Isus oprosti
grije! A možda je i bolje da se frigan u paklu kad san
ovakva škovaca, jadna ti san..." Fra Ive je uletijo: "Aj,
aj, nemoj tu sad cendrati Očekiva san dašmo na ovoj

2395
ispovidi konačno vodit malo življi dijalog, dašmo pričat
0 jeb... o seksu izvan braka i takve stvari, a ne da slušan
pizdarije o biloj tehnici i kolonjskoj vodi!" Mama je
zacvilila: "Parfem, velečasni! Oušn blu!" Fra Ive je uz-
dahnijo i rekao je: "Majke mi isukrstove ako san ja igdi
vidija dosadnijih vjernika od ovih u mojoj župi! To je sve
bolesno od čednosti, čoviče božji, pare da svi glasaju
za Most! Jebeš takvu župu di je najveći grij kupit si
komad robe i kolonju! Ulazite mi u ispovidačnicu nevini
1čisti ka Petrov u politiku!" Mama je tulila: "Nemojte
me tješit, velečasni, ja san spremna za pokoru..." Onda
je fra Ive pitao: "Nego, jel taj tvoj muž totalni imbećile
kad nije skužija da pereš robu u staroj mašini?" Mama
je rekla: "Blagi bože, pa on ne zna kako mašina izgleda!
Taj ne prilazi ničemu šta ima veze sa kućnim poslovima!"
Fra Ive je pitao: "A kako nije ubra da imaš novu zelenu
bundicu?" Mama je rekla: "On?! Nemojte me zajebavat,
velečasni! Taj na ženu ne obraća pažnju! Mogu na sebe
izlit dva deca oušn blua i neće to govnar primjetit!
Prolazi kraj mene ka da san mašina za robu!" Fra Ive je
rekao: "U jebate irud... Dobro ti, ćerce, imaš strpljenja
da se za takvog papana ipak lipo obućeš i namušćaš!"
Mama je rekla: "Ja?! Ne budite smišni, velečasni! Nišan
valjda toliko šenila da ću se poć uređivat za tog kre-
tenoida!" Fra Ive je pitao: "Pa za koga onda?" Mama je
rekla: "Pa za ljubavnika!"

Robi K. (lila)
N O V O G O D IŠN JA B A S N A 1/ 1/2016

Ja sam sa mojim tatom išao kod onog barba Jakaše

u mesnicu da kupimo gudinka. Nama je gudinko bijo
potreban da ga mama ispeče u škrovadi za novu
godinu. Prije toga su kod nas doma u kući bili dogovori
i pregovori. Mama je u pregovorima pitala: "Oćemol
za ovu novu godinu ispeć tuku ili prase?" Tata je rekao:
"Bolje prase! Neka tuka ostane na Pantovčaku!" Tu je
tata uvatijo se za drob od smijade. Mama je isto razva­
lila turbo kes i rekla je da će se upišat od šege. Onda
su mama i tata dali si po gimi fajv. Ja nisam kužijo bože
tebe.

Moj tata je u mesnici rekao: "Onda, Jakaša? Jesil mi

ostavija gudinka?" Barba Jakaša je rekao: “Naravski da
jesan! Čeka te čilo jutro! Baš je maloprije pita za tebe!"
Onda je barba Jakaša pokazao sa rukom prema kuki di
je visijo gudinko. Barba Jakaša je rekao: "Šta kažeš? Jel
može bit šesniji?" Tata je rekao: "A u pene, pari mi malo
velik!" Barba Jakaša je rekao: "Sta velik, kurac, nema u
njemu ni sedan kili! Pogleaj ga. čoviče, nema na njemu
trunke biloga! Kad ga spržiš u škrovati, bićeti ka maslo!"
Tata je pitao: "A jel pravi domaći?" Barba Jakaša je
rekao: "Ne, nego smo ga dopremili iz Kanade!" Tu je
barba Jakaša rikavela od smijade. Onda je i moj tata
blokao od smija. Onda su barba Jakaša i tata dali si po
gimi fajv. Ja nisam kužijo bože tebe.

Onda je barba Jakaša skinijo gudinka sa kuke. O n je

tatu pitao: "Oš da ti ga malo istranširam?" Tata je
rekao: "Sta ja znan, jebate? Jel misliš da triba?" Barba

2397
 Jakaša je rekao: "Pa nije da triba, nego bi mi ga čisto
bija gust cipnit par puti sa satarom! Onako, više iz
sporta!" Tata je rekao: "Ne znan oćel mi žena popizdit!
A nišan ponija mobitel da je pitan!" Barba Jakaša je
rekao: "A da pitamo gudinka?" Tata je nagnijo se prema
gudinku i pitao je: "Gudinko, oš da te Jakaša par puti
cipne sa satarom?" Gudinko nije ništa govorijo. Tata
je rekao: "Šta šuti, koji kurac?" Barba Jakaša je rekao:
"Izgleda da ne razumi hrvački!" Tu je barba Jakaša
ligenzi od smijade. Onda je i moj tata odvalijo revijski
kes. Onda su barba Jakaša i tata dali si po gimi fajv. Ja
nisam kužijo bože tebe.

Tata ja naprtijo gudinka na rame da dobaci ga do porta-

paka od auta. Ja sam gibao kraj njega i kopao sam nos.
Onda je naišao onaj barba Mario. Barba Mario je tati
rekao: "Oooo, bogami ti je teška nevolja legla na kosti,
a?" Tata je rekao: "Sedan kili čiste vage!" Barba Mario
je rekao: "Ko će to sve noćas izist, bogte dragi jeba...
Nego. šta kažeš na novog premijera?" Tata je rekao:
"Ne kažen ništa, nosin gudinka do portapaka!" Barba
Mario je rekao: "Dobro, jebaga patak, šta ti gudinko
smeta da iskažeš svoje mišljenje o premijeru?" Tata je
značajski se okrenijo prema barba Mariu. Onda je on
rekao: "Mislin da će novi premijer povest ovu zemlju u
dobrom prascu!" Tu je tata odvalijo od smijačine. Onda
je i barba Mario uvatijo se za drob od kesa. Onda su
tata i barba Mario dali si po gimi fajv. Ja nisam kužijo
bože tebe.

Kad smo došli doma kod kuće tata je iskrenijo gudinka

na stol. O n je mami rekao: "Onda? Šta kažeš? Oćel bit
okej?" Mama je gledala u gudinka i rekla je: "Ajme šta
 je smišan! Samo mi se pari malo velik, a?" Tata je rekao:
“Šta velik, kurac, nema u njemu ni sedan kili! Panceta
mu je tanja od centimetra! Kad ga spržimo u škrovadi,
biće ka maslo!" Mama je rekla: "A je, stvarno je šestan!
Još mu i repica stoji uzgor!" Tata je rekao: "Jakaša ga je
tija istranširat, al mu nišan da!" Mama je rekla: "Njemu
samo da je cipat sa satarom!" Tata je rekao: "A šteta
bi ga bila unakaziti Jelda je vrhunski gudinko?" Mama
je rekla: "Prva liga! Govori šest jezika!" Tata je dignijo
kažimprst i rekao je: "Al hrvački mu je najslabiji!" Tu je
tata riknijo od smijade. Onda je i mama odvalila upiš od
kesa. Onda su mama i tata dali si po gimi fajv. Ja nisam
kužijo bože tebe.

Samo onda je u kužinu uletila moja mala sestra

Damjana. Damjanica je vidila gudinka na stolu i ciju-
knila je: "Gico! Ajme gušta, dobila san gicu!" Mama i
tata su zinili sa ustima od lakše zbunjoze. Damjana je
pogledala prema lusteru i rekla je: "Fala ti, Dida Mraze,
šta si mi donija gicu za novogodišnji poklon!" Onda je
mama nju pomilkila po košići i rekla je: "Ma nije to, zla­
to, tvoj novogodišnji poklon, nego naša novogodišnja
večera!" Damjana je skriknila: "Nije moj gico večera!
Mala će se sad rasplakati" Mama je nabrzihen rekla:
"Dobro, nije, nije, mama se samo šalila..." Tata je rekao:
"Ma kakvi, zlato, samo nemoj plakat..." Samo onda sam
ja uletijo: "A seru ti mama i tata, Damjanice! Ne samo
da su ti tili gicu spržit u škrovadi, nego su se čilo vrime
sa njim zajebavali i uspoređivali ga sa onim prascem!"
Damjana je pitala: "Kojim prascem?" Onda sam ja njoj
šapnijo na uvo. Damjanica je cijuknila: "Molin?! Gico,
jel to istina?" Gudinko je rekao: "Ziua istina!" Damjana
je pljesnila sa rukama i rekla je: "Gico! Pa ti pričaš!"

2399
Gudinko je skočijo sa stola i rekao je: "Damjana! Pa ja
pvričam!" Onda su gudinko i Damjanica zagrlili se i dali
si po gimi fajv. Mama i tata nisu kužili bože tebe.

Roditelji su u šoku ukipali se u kužini. Onda je tata

mamu utiho pitao: "Ženac, jel ti vidiš isto šta i ja?"
Mama je utiho rekla: "Vidin! A jel ti čuješ isto šta i ja?"
Tata je rekao: "Čujen!" Mama je pitala: "Pa koji je ovo
kurac?" Tata je rekao: "Neam pojma, jebate irud! Ova
zemlja je postala čisto ludilo! Čovik normalno ode u
mesnicu, a završi u Robijevoj basni!" Mama je rekla:
"Nemoš virovat, čoviče! O vo mi je veći šok od posti-
zbornih rezultata!" Onda sam ja upitao: "A ko će sad
završit u škrovadi, a?" Tata je meni dobacijo: "Ti mala
pantagano ne pizdi..." Samo onda je neko kraj vrata od
kužine rekao: "Nije lipo malom dečku govorit da ne
pizdi!" Neko drugi je rekao: "To je baš masu nepristoj­
no!" Kraj vrata od kužine su stojala dva dlakava mrgaša.
Damjanica je mami i tati rekla: “Dozvolite da van
prestavim gicine gorile! O vo su Kiler i Surovi!" Onda su
Kiler i Surovi dali si po gimi fajv. Mama i tata nisu kužili
bože tebe.

Posije su mama i tata parili se u škrovadi. Tata je rekao:

"Muku ti isukrstovu, šta je vruće!" Mama je rekla:
“Gospe moja, čila san se opotila! A još su nabili ovih
kumpira i kapule okolo, ne mogu se maknit ni rukama
ni nogama!" Onda sam ja provirijo kroz staklo od rerne.
Ja sam doviknijo prema unutra: "Gospodo, oćetel mož­
da da vas Jakaša par puti cipne sa satarom?" Mama i
tata su samo gledali iznutra sa stravom i hororom. Ja
sam okrenijo se prema gudinku i rekao sam: "Izgleda
da neće!" Tata je u škrovadi stenjao: "Čoviče božji, pa
 totalno ćemo se ovde spržit! Skončaćemo ka u kreba-
toriju!" Mama je cvilila: "Ja san gotova, majkemi mile!
Već mi se uvatila korica na ušima!" Onda je tata nekako
izvukao ruku iz škrovade i zalupao je po vratima od
rerne. Onda je gudinko dogibao do špahera. Iza njega
su stajali Kiler i Surovi. Gudinko je otvorijo vrata od
rerne i pitao je: "Šta je bilo, gouspodo? Jel ima kakuih
pvroblema?" Tata je zacendrao: "Smilujte se, šjor gico!
Skapulajte nas odavde, vruće je za popizdit!" Gudinko
je rekao: "Hm! Jedinou ako ste spvremni ispvričat se
šta ste zajebauali ulast!" Tata je cijuknijo: "Spremni
smo, kako nismo!" Mama je zacvilila: “Spremni smo
trista posto!" Gudinko je rekao: "Da čujen!" Mama i
tata su viknili iz škrovade: "Za doum spvremni!"*

Robi K. (lila)

• Hrvatski prem ijer u to

2401
vrijeme s određenim teškoćama
govori hrvatski jezik.
 ČIJI J E VEĆI?* 19/1/2016

Mi mrgaši smo u drvarnici od naše zgrade imali takmi­

čenje čiji je veći. Ja i moj drug Dino smo sramno ispali
u četvrtfinalu. Dino je snuždijo se i rekao je: "Zima je u
drvarnici zapopizdit, čili mi se smrza i uša u se! Jebeš
takvi turnir kad uvjeti nisu regularni!" Ja sam Dinu
rekao: “A ja jutros zaboravlja marendati Bez marende
su mi rezultati uvik duplo lošiji!" Dino je meni rekao:
"Meni na sobnoj temperaturi bude toliki da ga nemoš
od straja gledat, čoviče! Ono, njihalo strave i užasa!" Ja
sam Dinu rekao: "Meni isto posli marende! Kad iden
bacit piš ne smin ga ni pogledat! Mama mi uvik viče
da štrapam oko šolje!" Onda je onaj Rino Sajla nama
dobacijo: "Molimo takmičare šta su ispali iz natjecanja
da obustave spiku, jer pošto ometaju komcentraciju
šampijona!"

Posije četvrtfinala i polufinala u finalu su ostali onaj

Kane Šteta i Rino Sajla. Kane je u drvarnici radijo
čučnjeve za zagrijat se. Rino je skakućao naokolo i
davao je ekipi po gimi fajv. Onaj Bešo Tablet je zaglu-
mijo suca i mavao je sa redalicom. Onda je Kane Šteta
zipnijo patent od reba i rekao je: “Okej, ekipa, sad se
spremite na prizore teškog horora! Vidićete najnoviju
balističku raketu M 270 ubojite razorne moći!" Rino
Sajla je njemu rekao: "Ali taj ti je balistički komarac
pičkin dim prema mom raketnom sistemu S 300!
Domet piša je tri metra, i to sa vitrom u čelo!" Kane
je rekao: "La-la, samo se ti puvanderi, Rino! Kad vidiš
moju pancirnu haubicu pašče ti mrak na oči! Jedino ne
znan ućul je uspit izvadit bez dizalice!" Samo onda je iz

* Povodom utrke u
naoružava nju između
2403
Hrvatsko i Srbijo.
portuna neko arlauknijo: "Jestel to opet doli, jebenlivan
sunce žarko!?!" To je bijo onaj Bezmalinović sa trećeg.
Bezmalinović je dreknijo: "Sto puti san van reka da se
u ovoj drvarnici ne igrate na Vučića i Kotromanovića!
Slomiću van kosti kad vas uvatin!" Onda smo mi rulja u
roku munja brisnili iz drvarnice.

Popodne smo mi obitelj doma kod kuće sidili za ruč­

kom. Mama je sa kutlom izvadila juvicu u pijate. Mi smo
puvali u žlice da se juvica oladi i srkućali smo. Onda
je tata meni rekao: "Čujen da ste se jutros u drvarnici
igrali na Vučića i Kotromanovića?" Ja sam njega pitao:
"Ko su Vučić i Kotromanović?" Tata je rekao: "Aj, aj, ne
pravi se blesav!" Mami je uletila tupaja od nekužitisa.
Ona je pitala: "Sta bi dečko bija blesav ako ne zna ko su
dvi budale?" Ali tata je samo odmahnijo rukom kao da
mama je teži tupson za takve spike. Onda smo mi na­
stavili puvat u žlice i srkućat juvicu. Onda je tata mene
pitao: "I?" Ja sam rekao: "Šta i?" Tata je pitao: "I kako si
proša na turniru?" Ja sam spustijo glavu prema pijatu i
rekao sam: "Ispa san u četvrtfinalu!" Tata je rekao: "N
bava?! Pa kako, sine, jebemu miša?! Jesi moga malo
jače trenirat?" Ja sam piljio u pijat sa juvicom i šutijo
sam. Onda je mama pitala: "Jel mogu ja znat o čemu se
radi?" Tata je rekao: "Nemoš!" Ja sam rekao: "Nemoš!"
Mama je rekla: "Aaaa, mislin da san ubrala..." Tata je
pitao: "Sta si ubrala?" Ja sam pitao: "Sta si ubrala?"
Mama je nakeserila se prema meni i rekla je: "Mali je
sav na tatu!"

Ja sam se posli obida zablindirao u sobu u tugici i

nesretnosti. Mama je u lavandinu prala suđe i posuđe.
Tata je hodao gori-doli po kužini i vrtijo je sa glavom.
On je mami rekao: "Oš ga sad ti poć u sobu tješit, a?"
Mama je rekla: “Ja da ga iden tješit? A zašto, jebate
irud?" Tata je rekao: "Kako zašto? Pa viš da nan je dite
u komi!" Mama je rekla: "U komi je zato šta je degene­
rik! Sad bi ga ja još tribala tješit šta je debil ala Vučić
i Kotromanović, je li? Može bit sritan šta mu nišan
zavidala trisku!" Tata je rekao: "Nemoš tako, ženac!
Nije to tako jednostavno!" Onda je mama zatvorila
špinu u lavandinu i rekla je: "Oš ti meni, molinte,
jednom objasnit šta je vama muškima u glavi da se
čili život takmičite kome je veća ona stvar?" Tata
je zaglumijo naivu: "Koja stvar?" Mama je približila
kažimprst prema palcu i rekla je: "Ona sitna!"

Tata je gledao u mamu sa zinutim ustima. Mama je

rekla: "Počnete trku u djetinjstvu i ne stajete do
smrti! Pa kakva ste vi to bolesna raca, čoviče božji?!
Šta se malo ne takmičite kome je veći mozak?" Tata
je rekao: "Znan, ženac, al Robi je još mali! Nema on
pamet odrasle osobe! Kako ne kužiš da mu je iznered
u glavi!" Mama je rekla: "Mali, veliki, svi ste vi muški
isti! Ne minjate se do groba!" Tata je rekao: "Nemoj
pretjerivat, nije to tako jednostavno..." Mama je rekla:
"Jel ti, naprimjer primjera, misliš da je meni važno koliki
je tebi kurac?" Tata je porumenkijo po faci i zamuckao
je: "Ne mislin..." Mama je rekla: "Pa normalno da mi
nije važno! To je zadnja stvar o kojoj bi vodila računa!"
Tata je rekao: "To je zato šta si pametna i obrazovana
žena! Al Robi je još..." Mama je uletila: "Naravski da
san pametna i obrazovana žena! I šta se ti onda imaš
brinit ako ti je mali kurac?" Tata je podviknijo: "Meni
da je mali kurac?!" Mama je rekla: "Eto! O tome ti ja
govorin!"

2405
 Posije je tata u sobi sidijo do mene na krevi. On je
mene zagrlijo i milkijo me je po košići. Tata je rekao:
"Nemoj ti meni bit tužan, mišu mali! Dogodine ćeš
sigurno dogurat barenko do polufinala!" Ja sam zacvili-
jo: "Al Kane Šteta već sad ima balističku raketu M 270!"
Tata je rekao: "Imaćeš i ti pancirnu haubicu, sinak, ništa
se ne brigaj! Samo nek ti još malo proradi pumbertet!"
Ja sam tatu pitao: "A jel ti to onaj Bezmalinović reka da
smo imali turnir u drvarnici?" Tata je rekao: "Nije, nego
tata od Rina Sajle!" Ja sam pitao: "Šta ti je tačno reka?"
Tata je rekao: “Reka mi je - čujen da ti je mali ispa u
četvrtfinalu, primi moje saućešće!" Ja sam cijuknijo:
"Ajme majko..." Tata je mene tješkao: "Ma ko ga jebe,
sinak! Svi znaju da je Rinov tata još gluplji od Rina! A
usto je i Srbin!" Onda sam ja tatu pogledao drito u
facu. Onda sam ja pitao: "Tata, a šta ako mi nikad ne
naraste?" Tata je rekao: "Ama o čemu pričaš, mišu mali!
Narašće ti trista posto, jerbo svima živima naraste!
Samo šta nekome naraste malo prije, a nekome malo
kasnije!" Mama je provirila kroz vrata i rekla je: “I
nekome naraste malo više, a nekome malo manje!"

Naveče je tata sidijo u hotelji u primaćoj i gledao je

dnevnik. Ja sam na tapetiću igrao se sa tenkićima.
Mama je iz kužine doviknila: "Jesul možda momci za
po jednu bananu?" Tata je rekao: "Sa tobom ne razgo­
varamo!" Ja sam rekao: “Sa tobom ne razgovaramo!"
Mama je rekla: "Dobro, samo sam pitala!" Onda je onaj
Vučić na dnevniku rekao: "Ako Hrvati nabave balističke
rakete, bogami ćemo i mi Srbi da ih kupimo!" Onda je
onaj Kotromanović na dnevniku rekao: "Vučiću, ne budi
nervozan! Nismo mi krivi šta su nam rakete veće od
vaših!" Onda je spikerica na dnevniku rekla: “Kao šta
vidite, drage gledateljke, Hrvati i Srbi se nastavljaju
drkat u naoružanju! Sta na to kaže naša vojna analiti-
čarka iz kužine?" Mama je iz kužine rekla: "Kažen da
uvik počne sa šlicom, a završi sa genocidom!" Tata je
u šoku zinijo u ekran: "Sta se ovo događa, jebate led?"
Spikerica je rekla: "Sa tobom ne razgovaramo!" Mama
je rekla: "Sa tobom ne razgovaramo!"

Robi K. (lila)

2407
USTAŠKA M L A D E Ž 1/ 11/2016

Mi rulja smo u školi mirno sidili u klupama. Onda je ona

učiteljica Smilja ugibala u razred. Ona je imala čizme i
opasač. Plus je na opasaču imala pištolj u futroli. Uča je
stala isprid ploče i viknila je: "Za poglavnika i za dom..."
Mi đaci smo svi viknili: "Spremni!" Uča je opet viknila:
“Za poglavnika i za dom..." Mi smo viknili: "Spremni!"
Uča je još jednom dreknila: "Za poglavnika i za dom..."
Mi smo dreknili: "Spremni!"

Onda je moj dida trgnijo se u hotelji i zastenjao je:

"Sta je ovo, srceliti irudovo?!" Mama je njemu rekla iz
kužine: "Daj, čako, pa stvarno nemoš spavat u hotelji
isprid televizije! Šta ne pođeš leć u postelju ka normal­
ni čovik?" Dida je pitao: "A di je Robi?" Ja sam rekao:
“Tu san, dida, na tapetiću!" Dida je pitao: "Nisi u školi?"
Ja sam rekao: "Nišan, dida, igran se sa robokapom!"
Dida je rekao: "To ti je pametno, unukiću! Ove današnje
škole su ionako goli kurac!" Mama je rekla: "Čako,
nemoj molinte prid ditetom beštimat! I aj više u krevet,
viš da su ti oči na po koplja!" Dida je rekao: "Evo saću,
samo da vidin dnevnik do kraja..."

Onda je učiteljica Smilja isprsila se i rekla je: "Ja i svi

drugi nastavnici smo dobili naputak od ministra kultu­
re i bogoštovlja, gospodina profesora doktora Zlatka
Hasanbegovića, da se učenicima ponudi dobrovoljački
upis u ustašku mladež!" Mi đaci smo gledali preda se
i šutili smo. Uča Smilja je pitala: "Jel možda ima neko u
ovom razredu ko se ne bi tija upisat u ustašku mladež?"
Mi rulja smo šutili. Učiteljica Smilja je rekla: "Dobro,

2409
znači svi ste upisani! Sa zadovoljstvon ću izvjestit gos­
podina ministra profesora doktora Hasanbegovića da u
mom razredu nema Srba, Židova, Cigana, Jugoslavena,
Četnika, a bogami ni potomaka partizanskih zlikovaca!
Jel tako, mladeži?" Mi đaci smo svi viknili: "Tako je,
učiteljice!" Onda je ona tuljanica Niveska rekla: "Samo
šta je Robijev dida bija u partizanima!"

Onda je dida trgnijo glavu iz hotelje i viknijo je: "O

mater ti jeben ustašku, da ti jeben!" Mama je iz kužine
dreknila: "Čako! Prestani spavat isprid televizije! Viš da
sanjaš gluposti i bališ bljezgarije!" Onda je i moj tata
provirijo u primaću i rekao je: "Šta je, fosilac, ali si opet
sanja igmanski marš?" Dida je pitao: "A di je Robi?" Ja
sam rekao: "Tu san, dida, igran se sa robokapom na
tapetiću!" Dida je rekao: "Znači, nisi u školi?" Ja sam
rekao: "Nišan, dida, nediljom nemamo škole!" Dida
je rekao: "Bolje da je nemate nikad! Škola je jedno
klerofašističko leglo! Mrkli mrak!" Mama je podviknila:
"Čako! Molin te ka boga primisti se u sobu i idi leći Viš
da ti glava kljuca, čoviče božji!" Dida je rekao: "Evo,
evo saću, samo da završi dnevnik..."

Učiteljica Smilja je pogledala koljački u mene i rekla je:

"Diži se, Robi! Jel to istina?" Ja sam skočijo se iz klupe
i zapiljio sam se u parket. Uča Smilja je meni viknila:
"Pivaj, krembilu! Jel to moguće da ti ka član ustaške
mladeži imaš dida partizana?" Ja sam pitao: "Ko je član
ustaške mladeži?" Uča je dreknila: "Ti, majmune! Sad si
se upisa prije pet minuti! Jel to još plus svega i sidiš na
ušima na nastavi? Kako te nije sram nosit časnu iska­
znicu ustaške mladeži i imat dida partizana?!" Ja sam
rekao: "Pardon, učiteljice, moj dida je poljoprivrednik
sa Šolte! Ima dvajs maslina, dva vinograda i leut
za lovit gire i gavune!" Učiteljica Smilja je naperila
kažimprst prema meni i zarežala je: "Nemoj ti meni
srat! Ka da ja ne znan koliko je poljoprivrednika bilo
među komunistima i partizanskim krvolocima! Saš mi
za kaznu za domaći rad rukom prepisat čila Budakova
Ognjišta!" Ja sam zajauknijo: "Ajme majko!"

Dida je u hotelji skriknijo: "Ajme majko! Pa di se ova

ustaška kurbetina gasi!?" Mama je prosikćala: "Cako!
Dizalicon ću te odnit u sobu, majkemi mile! Pa nemoš
spavat u hotelji i vikat šporkarije prid dicom!" Ali dida
je samo protrljao oči i pitao je: "Robi, jesi tu?" Ja sam
rekao: "Tu san. dida!" Dida je pitao: "Šta radiš? Jel
možda prepisuješ Budakova Ognjišta?" Ja sam rekao:
"Ne prepisujen, dida! Igran se sa robokapom!" Dida
je rekao: "Tako je, unukiću! Nemoj ti smrad od knjige
nikad uzet u ruke!" Onda je mama rekla: “Cako! Molin
te ka boga..." Ali dida je samo odmahnijo sa rukom i
nastavijo je gledat dnevnik. Mama je tati rekla: "Nemoš
virovat koja tvrdoglavost! A pogleaj ga, već je zaspa..."
Tata je rekao: "Saće se umisto u postelju priselit na
Sutjesku..."

Učiteljica Smilja je stala isprid mene i zakačila je obe

ruke za opasač. Ona je meni rekla: "A kad prepišeš
rukom čila Budakova Ognjišta, bogami ću predložit
Nastavničkom zdrugu da te izbaci iz škole!" Ja sam
gledao u parket i šutijo sam. Uča je viknila: "Nismo
se mi krvavo borili za samostalnu i nezavisnu državu
Hrvačku zato da u njoj besplatno školujemo Srbe,
Zidove, Cigane, Četnike i Komuniste! Jel tako, ustaška
mladeži?" Svi rulja u razredu su viknili: "Tako je.

2411
učiteljice!" Uča je dreknila: "A pogotovo nećemo trpit
potomke partizanskih zločinaca! Sve ćemo ih mršnit
iz škole!" Samo onda je neko otvorijo vrata od razreda
i cijuknijo je: "Ajme nemojte, Smiljo, ako boga znate..."
Neko drugi je zacvilijo: "Ne grišite dušu, učiteljice, ovo
je jedan veliki nesporazum..." To su bili moji roditelji.

Uča Smilja je gledala u njih sa žešćim ošamutom. Ona

je pitala: “Kakvi nesporazum?" Moja mama je rekla: "Pa
sve je ovo ispalo zato šta je Robijev dida zaspa u hotelji
isprid televizije! Kužite? I sad bi nan mali moga letit iz
škole!" Uča je pitala: “A ko ste vi?" Tata se nakeserijo:
"Mi smo tata i mama! Ono, pičke roditeljske... Morali
smo ovako upast da škapulamo sina! Šta bi on mora
stradat ako fosilac ima noćnu moru?" Mama je rekla:
"Glupo je da dite najebe samo zato šta mu dida sanja
pizdarije!" Učiteljica Smilja je opet zakačila ruke za
opasač i rekla je: "Čekajte malo! Jel vi to oćete kazat
da su nastava i bogoštovlje u hrvačkim školama pizda­
rije?" Tata je rekao: "Ma ne to! Nego da stari debilko
kad zaspe svugdi vidi ustaški mrak! Senilac je totalna
šteta!" Uča je podviknila: "Znači, oćete reć da je izo­
brazba ustaške mladeži nešto nestvarno? Da je možda
gospodin ministar profesor doktor Hasanbegović
neka utvara, je li?!“ Mama i tata su piljili u uču sa turbo
zblentozom. Onda je uča okrenila se prema meni i
pitala je: “Robi, jel moguće da su ove dvi budale tvoji
roditelji?"

Ja sam rekao: "Na žalost, moguće je!" Učiteljica Smilja

je rekla: "U, jebate, nije ti lako! Moraću razmislit da
ti smanjim kaznu, da prepišeš samo pola Budakovih
Ognjišta! A i Nastavnički zdrug će uzet u obzir
 olakotne okolnosti!" Roditelji su zinili sa ustima od
iznereda. Onda je moj tata mene pitao: “Zašto, sine,
za mamu i tatu govoriš da su budale?" Ja sam rekao:
"Budale su svi koji misle da ovo moj dida sanja!"

Robi K. (lila)

2413
UVOD U L U S T R A C IJ U 2 2 / 11/2016

Mama je rekla: "Jebate irud, ćaću će mi lustrirat!" Tata

je rekao: "Molim?" Mama je pokazala rukom prema
novinama i rekla je: "Viš da donose zakon o lustraciji!
Stoposto će mi caku lustrirat!" Tata je pitao: "Šta to
znači lustrirat? Da će ga zdekovat u zatvor?" Mama
je rekla: "Ne nužno! Ovde piše da će sve suradnike
zločimačkog komunističkog režima udaljit iz javnog
života!" Tata je rekao: "Šta onda? Poslaće ga na Šoltu
da lovi ribu i uzgaja masline?" Mama je zarežala: "Nije
ovo za zajebavat se!" Tata je rekao: "Pa ne zajebavan
se, ženska glavo! Samo naglašavan koliko je stari
komunjeros lukav! Niko mu ne može napravit ono šta
već sam sebi nije učinija!"

Onda je zazvonijo telefon i tata je išao se javit. To je

bijo moj dida. Dida je kroz sluju tatu pitao: "Zete, jesi
ti čuja da ovi ludaši donose zakon o lustraciji?" Tata je
rekao: "Evo baš sad san sazna!" Dida je rekao: "Sutra
hitno dolazin u Split da se dobrovoljno prijavim da me
lustriraju! Samo ne znan di ću se javit!" Tata je rekao:
“A ne znan ni ja, jebiga!" Dida je rekao: "Aj raspitaj se di
je Glavni ustaški stan! Da ne lutan po dana po gradu!"
Tata je pitao: "Šta si tako zapeja, čoviče božji? Moš bar
sačekat da prvo donesu zakon!" Dida je rekao: "Ne bi
sad tija da oni lustriraju neke pizdunčiće, a mene ka
velikog komunistu priskoče! Pošto san ja bija dušon i
tilon uz partiju, red je da za svoje komunističke zločine
pošteno najeben!" Tata je rekao: "E znan, udaljiće te iz
javnog života!" Dida je rekao: "Tačno! Poslaće me na
Šoltu da lovin ribu i uzgajan masline!" Tata je rekao: "Ti

2415
već sto godina na Šolti loviš ribu i uzgajaš masline!"
Dida je rekao: “Naravski! Al sad bi tija da se zna da to
radin po kazni!"

Tata je spustijo sluju i rekao je mami: "Ćaća ti je lud

ka kurac!" Mama je dignila bradu i rekla je: “To šta je
neko lud ka kurac nije razlog da ga se lustrira!" Tata
je rekao: "Možda i nije, al on sam oće da ga lustriraju!
Govori da će se sutra poć dobrovoljno prijavit!" Mama
je podviknila: "Šta je njemu, jebate, jel on debil?!" Tata
je rekao: "Pa kažen ti da je! A i malo bi drukčije piva
da ga, umisto na Šoltu, lustriraju na Goli otok!" Samo
onda je opet zazvonijo telefon. Kad je tata se javio dida
je kroz sluju rekao: "Zete, aj pitaj mi ćer jel mi možda
ona negdi spremila partijsku knjižicu! Bila je u ladici
od kantunala, a sad je nema!" Tata je pitao: "Šta će ti
partijska knjižica?" Dida je rekao: "Kako ću se ić javit u
Glavni ustaški stan bez dokaza da san bija ljuti komu­
nista?" Tata se nakeserijo: "He-he, možda ti priznaju
partijski staž ako dovedeš dva svjedoka?" Dida je
rekao: "Ko će danas nać dva svjedoka, jebate patak! To
je sve poumiralo!" Tata je rekao: "Dobro, pa valjda ima
bar neko živ..." Dida je tati utiho kroz sluju rekao: "Zete,
dobro znaš da smo mi komunisti obavljali posal tako da
ne bude preživjelih!"

Tata je poklopijo telefon i rekao je mami: "Ćaća ti je

lud ka kupus! Ne da bi ga tribalo lustrirat, nego ga
sprašit u tamnicu i držat na kruvu i vodi!" Mama je
podviknila: "Ma nemoj!? A šta onda ta ekipa ne lustrira
svog Franju Tuđmana, a?!“ Tata je rekao: "O čemu ti
pričaš? Kako bi to Tuđmanovi sljedbenici mogli lustri­
rat Franju Tuđmana?" Mama je rekla: "Moj ćaća je bija
obični partizan i komunista, a Tuđman je bija general
u generalštabu JNA!" Tata je pitao: "Pa šta sa tim oš
reć?" Mama je rekla: "Oću reć tri stvari! Pod jedan -
jebamu pas mater komunističku! Pod dva - pizdalimu
strinina komunistička! Pod tri - nabijenga nakurac
komunistički!" Tata je gledao u mamu sa raskobečenim
očima. Samo onda je zazvonijo telefon. Tata je dignijo
sluju. Dida je kroz sluju njemu rekao: "Zete, a jel ti znaš
da je Tuđman bija general u komunističkoj JN A ? " Tata
je odbrusijo: "Pa šta onda?" Dida je rekao: "Tija bi tim
povodom reć pet stvari! Pod jedan..." Ali tata je tu
poklopijo sluju.

Onda je odma opet zazvonijo telefon. Samo sad je mama

dignila sluju. Dida je kroz sluju rekao: "Nemoj ti meni,
zete, poklapat slušalicu!" Mama je njemu rekla: "Nije ti
ovo kretenoid od zeta, nego ćer! I kakve su to, molinte,
gluposti da se oš prijavit za lustraciju?!" Dida je rekao:
"Neću valjda pustit da lustriraju neke pizdunčiće, a mene
ka velikog komunistu priskoče!" Mama je podviknila:
"Čako!" Dida je rekao: "Šta čako? Pošteno je da najeben
kad san ka član partije sudjelova u najgorim komunistič­
kim zločinima!" Mama je pitala: "U kojim to zločinima?"
Dida je rekao: "Pa znaš i sama, ćerce, kakve su se straš­
ne stvari u komunizmu događale! Imali smo besplatno
zdrastveno osiguranje, pa besplatno školstvo, pa su
radnici sami upravljali tvornicama, pa si sa par godina
staža moga rješit stambeno pitanje..." Mama je rekla:
"A je, čoviče, to su bile grozne grozote!" Dida je rekao:
“Užasni užasi! To zlo se više ne srni i neće ponovit!"

Onda je mama rekla: "Znan, čako, al šta će bit sa

menom?" Dida je pitao: “Šta sa tobon?" Mama je rekla:

2417
"Pa svi će upirat prstom u mene, čoviče božji! Svi će
govorit - eno, to je ćer od onog komunističkog zločim-
ca šta su ga lustrirali! Biću obilježena ka da san gubava!
Stoposto ću dobit i otkaz na poslu!" Dida je rekao:
"Viš, jebate, o tome nišan razmišlja..." Mama je rekla:
"Bome da nisi! Tiš na Šolti lovit ribu i uzgajat masline, a
ćeri će ti prišit crvenu zvizdu na rukav!" Onda je dida
rekao: "Dobro, normalno da dica malo ispaštaju zbog
roditeljskih grija! Ipak je ovo ustaški režim, nije zaje-
bancija!" Onda je mama skriknila: "A sram te bilo i stid,
bezdušniče jedan! Kako moš to govorit?! Ako ne misliš
na rođenu ćer, moš barenko povest računa o unucima!"
Dida je rekao: "Ako iko vodi računa o svom unukiću,
onda san to ja!" Mama je viknila: "Ma nemoj!? Jesi ti
uopće svjestan da bi, ako tebe lustriraju, ova ustaška
banda mogla našeg Robija izbacit iz škole?!" Dida je
rekao: "A zašta drugo ja ovo radin?"

Robi K. (lila)
IZ L E T U B L A J B U R G 7/111/2016

Učiteljica Smilja je u razredu hodala isprid ploče sa

rukama na leđima. Ona je gibala se malo ulivo malo
udesno i govorila je. Mi rulja u klupama smo slušali
i šutili smo kao bubice. Učiteljica Smilja je rekla:
"Zašto već sad, na početku ožujka, moramo pričat o
izletu u Blajburg, koji će bit tek na početku svibnja?"
Učiteljica Smilja je rekla: "Najpri zato jer o Blajburgu
triba uvik pričat, bez obzira koje je doba godine i kad
se putuje na izlet!" Učiteljica Smilja je pitala: "A zašta
još?" Učiteljica Smilja je odgovorila: “Zato jerbo će
izlet u Blajburg svakog učenika koštat po iljadu ipo
kuna! A pošto naša škola nudi roditeljima hiper ekstra
povoljnu mogućnost da lovušu za izlet uplate u dvi
rate, sad je krajnji čas da se tema Blajburga stavi na
dnevni red!" Učiteljica Smilja je rekla: “Šta to znači?"
Učiteljica Smilja je rekla: "To znači da će roditelji
imat hiper ekstra povoljnu mogućnost da uplate
sedanstopedes kuna u ožujku, a sedansopedes kuna
u travnju, da bi njihova dica u svibnju išla na izlet u
Blajburg! To je masu lakše nego da u jednom šucu
plaćaju iljadu ipo kuna!" Učiteljica Smilja je pitala: "A
jel možda u ovoj teškoj ekonomskoj situaciji i općoj
neimaštini roditeljima preskupo plaćat soma ipo kuna
da bi in dica išla na školski izlet u Blajburg?" Učiteljica
Smilja je rekla: "Naravski da nije! Najpri zato jer in
se nudi hiper ekstra povoljna mogućnost da iznos
uplate u dvi rate!" Učiteljica Smilja je rekla: "A zašta
još?" Učiteljica Smilja je rekla: "A još i zato šta je
soma ipo kuna ništa prema onoj cjeni koju su Hrvati
platili u Blajburgu četrdespete!" Učiteljica Smilja je

2419
rekla: "A šta ako bude roditelja koji će ipak reć da ne
mogu odvojit soma ipo kuna ditetu za izlet?" Učiteljica
Smilja je rekla: "Takvi roditelji ne samo da su lošeg
imovinskog stanja, nego su i loši Hrvati!" Učiteljica
Smilja je rekla: "Zašto su loši Hrvati?" Učiteljica Smilja
je rekla: "Ne može bit dobar Hrvat onaj koji onemo­
gućava rođenon ditetu da posjeti Blajburg!" Učiteljica
Smilja je rekla: "Triba li takvima uopće virovat kad kažu
da su lošeg imovinskog stanja?" Učiteljica Smilja je
rekla: "Naravski da ne triba! Loši Hrvati ne samo da su
jugokomunistička guba i Ijucke štrace, nego su i velike
lažovčine!" Učiteljica Smilja je rekla: "A dobri Hrvati?"
Učiteljica Smilja je rekla: "Dobri Hrvati će otkinit od
usta za dobrobit svog diteta! Oni će ako triba i posudit
soma ipo kuna, i dignit kredit na banki, da bi rođenon
ditetu omogućili ispravno obrazovanje!" Učiteljica
Smilja je rekla: "Može li bit ispravnog obrazovanja i
bez da se ide na izlet u Blajburg?" Učiteljica Smilja je
rekla: "Naravski da ne može! Upoznavanje sa trage­
dijom Hrvata u Blajburgu je temelj našeg obrazovnog
sustava! Onaj ko ne prouči nesriću koja je zadesila naš
narod, ne može imat sriču sa pozitivnim ocjenama u
školi!" Učiteljica Smilja je rekla: "Jel to znači da će dica
od onih roditelja šta ne uplate iljadu ipo kuna za izlet u
Blajburg automatski dobit jednice?" Učiteljica Smilja je
rekla: "Naravski da ne znači! Ne mogu dica bit kriva šta
su in roditelji jugokomunistička guba i Ijucke štrace!"
Učiteljica Smilja je pitala: "Šta će onda bit sa njima?"
Učiteljica Smilja je odgovorila: "Njih ćemo prvo pitat
šta su vidili u Blajburgu, a kad reknu da nisu vidili ništa,
jer pošto nisu išli na izlet, tek onda ćemo im zavidat
ase u dnevnik!" Učiteljica Smilja je rekla: "A šta ako se
nađe i takvih roditelja koji će pitat zašto se ide na izlet
 u Blajburg, a ne ide se na izlet u Jasenovac?" Učiteljica
Smilja je rekla: "Takvima ćemo reć da lažu ka pasi! Jer
pošto svaki učenik ima puno pravo i slobodu da ide i
na izlet u Jasenovac!" Učiteljica Smilja je rekla: “A kad
se ide na izlet u Jasenovac?" Učiteljica Smilja je rekla:
"Posli kraja školske godine! I to bez pratnje nastavnog
osoblja!" Učiteljica Smilja je rekla: "Zašto bez pratnje
nastavnog osoblja?" Učiteljica Smilja je rekla: "Zato
šta je nastavnom osoblju pun kurac jugokomunističke
propagande koja izjednačava odgojno pedagošku
ustanovu u Jasenovcu sa strašnim stratištem u
Blajburgu!" Učiteljica Smilja je rekla: "Zastoje stratište
u Blajburgu bilo strašno?" Učiteljica Smilja je rekla:
"Zato jer su tamo partizanski krvoloci pobili tisuće
i tisuće nevinih hrvačkih civila!" Učiteljica Smilja je
pitala: "Je li među njima bilo i ustaša?" Učiteljica Smilja
je odgovorila: "Među partizanskim krvolocima nikad
nije bilo ustaša!" Učiteljica Smilja je pitala: "A među
nevinim hrvačkim civilima?" Učiteljica Smilja je rekla:
"Svaki je ustaša ujedno i nevini hrvački civil! To se lipo
vidi i na današnjim primjerima!" Učiteljica Smilja je re­
kla: "Na kojim današnjim primjerima?" Učiteljica Smilja
je rekla: "Naprimjer primjera naš ministar kulture je ve­
liki ustaša, al niko ne može osporit i da je nevini hrvački
civil!" Učiteljica je rekla: "A koliko su civila u Blajburgu
ubili partizanski krvoloci?" Učiteljica Smilja je rekla:
“Tisuće i tisuće i tisuće..." Učiteljica Smilja je rekla: "Zna
li se koliko tisuća?" Učiteljica Smilja je rekla: "Ne zna
se tačno, jerbo taj broj stalno raste! Iz godine u godinu
je sve veći!" Učiteljica Smilja je rekla: "Koliko veći?"
Učiteljica Smilja je rekla: "Masu veći! Sad se govori o
stotinama tisuća, al nije rečeno da u dogledno vrime
nećemo pričat o miljonima!" Učiteljica Smilja je rekla:

2421
"Jel onda moguće da jednog dana ubijenih hrvačkih
civila u Blajburgu bude više od živih hrvačkih civila u
Hrvačkoj?" Učiteljica Smilja je rekla: "Naravski da je
moguće! Zato je i važno da već u školskoj dobi posjeti­
mo Blajburg, a ne da čekamo da nas tragedija preraste!"
Učiteljica Smilja je rekla: "A zašto ja sve ovo govorin
ako Robi spava u zadnjoj klupi?" Onda je mene moj
drug Dino munijo sa laktom u rembra. Učiteljica Smilja
je podviknila: "Zašto ja sve ovo pričam ako Robi spava
u zadnjoj klupi?!" Dino je mene opet zdimijo sa laktom.
Ja sam trgnijo se u klupi i dignijo sam glavušu. Samo
već je meni isprid face bila učiteljica Smilja i drečala
je: "Sram te bilo i stid! Spavaš na nastavi dok ja govorin
ozbiljne stvari! Saću ti zavidat jedinicu u dnevnik!" Ja
sam nju pitao: "Oćel to bit partizanska jedinica?" Uči
je uletila žešća zblentoza: "Šta ti to trkeljaš, majmune?
Kakva bi to bila partizanska jedinica?" Ja sam rekao:
"Ona koja ubija učiteljice!"

Robi K. (lila)
DIDIN S P R O V O D 21/111/2016

Mi obitelj smo bili kod mog dida na Šolti. Dida je posli

obida ubija oko u hotelji. Dida je sanjao svoj sprovod.
Na sprovod je došlo masu rodbine i prijatelja. Dida je
bijo zablindiran u kafenom lakiranom kapsilu. Mi obitelj
smo ukipali se pored kapsila sa oklembešenim facama.
Mama je sa bilim šudarom brisala oči i nos. Tata je pre-
križijo ruke na jajima. Meni su za mojim didom curkale
suzice žalosnice. Onda je isprid kapsila stao onaj didin
frend sa Šolte barba Tonino. Barba Tonino je popravijo
kravatu i držao je oproštajski govor. Barba Tonino je
rekao: "Zbogom, najdraži druže! Tvoj odlazak nije samo
ogromni gubitak za nas, tvoje najbliže drugove, nego
i za čilu socijalističku federativnu Jugoslaviju! Ova
zemlja ne pamti takvog hrabrog partizana, uzornog
samoupravljača i prekaljenog komunistu! Svojom
borbom za radničku klasu i za brastvo i jedinstvo svih
naših naroda i narodnosti bija si uzor svima nama! Da i
ne govorin koliko si učinija za prosparitet otoka Šolte
i njegovih žitelja! Zato danas, dok se opraštamo sa
tobon, ne plačemo samo mi, tvoji najbliži drugovi, nego
plače čili otok i čila socijalistička Jugoslavija! A sad
molin limenu glazbu da odsvira Konjuh planinom!"

Dida je trgnijo se iza sna i kriknijo je: "O jebate dragi

irud!" Mama je iz kužine pitala: "Šta je bilo, čako?" Dida
je protrljao oči i rekao je: "Nemoš virovat! Sanja san
da san umra!" Tata je dignijo glavu iz novina i rekao
je: "N bava kua? Pa šta si se probudija?" Dida je njega
pogledao koljački i rekao je: “Zete, ti mi nekad sa tim
tvojim grezim bazama znaš ić strašno nakurac!" Tata

2423
 je blekasto se nakeserijo i rekao je: "A nemoj se žestit,
fosilac! Znaš da ja volin sve bacit na šalu i zezu! Osin
toga, kažu da je dobro kad čovik sanja da je umra, jerbo
si tako produži život!" Dida je rekao: "E znan, a! na
sprovodu mi je oproštajski govor drža Tonino!" Mama
je pitala: "Pa šta fali? Šjor Tonino ti je najbolji frend!"
Dida je rekao: "E znan, al nišan ja to tako planira!"
Tata je pitao: "Nego kako si planira?" Dida je rekao:
"Planira san da ja Toninu držin govor na sprovodu! Još
san ga preklani i napisa!" Mama je iskobečila oči kraj
sudopera i rekla je: "Ja ovo ne mogu virovat, majkemi!
Šjor Tonino je isto godište ka i ti, oba ste stari ka
biblija, družite se svaki dan, i ti si mu iša pisat govor
za sprovod?!" Dida je rekao: "Nema toga šta ja neću
učinit za najboljeg prijatelja!" Tata je rekao: "O jebate
dragi irud!"

Dida je čilo popodne u nervozi šetuckao se po kući i

po dvoru. Plus je svako malo zamišljeno piljio preda
se. Mama i tata su njega ćiribimbili i migali su jedno
drugom. Onda je posije moj dida uzeo telefon i nazvao
je barba Tonina. Dida je rekao: "Bog, Tonino! Šta ima?"
Barba Tonino je rekao: "A evo ništa! Baš se spreman
pofrigat šaku gavuna za laganu večericu!" Dida je
pitao: "A kako se osjećaš?" Barba Tonino je rekao: "Da
kucnen u drvo, ka bog! Nikad bolje!" Dida je pitao: "Al
te više ne bole leđa?" Barba Tonino je rekao: "Ništa,
čoviče! Škina mi je uspravna ka čempres!" Dida je
pitao: "A bubrizi? Bija si se nešto žalija na bubrige?"
Barba Tonino je rekao: "To je isto prošlo! Biće me bila
malo napuvala bura, al sad je sve prva liga!" Dida je
rekao: "Pa Filomena mi je rekla da si juče bija u ambu­
lanti!" Barba Tonino je rekao: "Pa bija san, al više onako,
ka malo u posjetu..." Dida je pitao: "Šta ideš u likara ako
te ništa ne boli?" Barba Tonino je mrmorijo: "A šta iden,
šta iden..." Onda je on malo se nakašljao i didi je utiho
rekao: "Ti si isto sinja onu doktoricu Rozitu, je li? Onu
sa malo većin limunima?" Dida je rekao: "E, i?" Barba
Tonino je rekao: "I svaki put kad ja nju vidin, digne mi
se bimbo!" Dida je zinijo: “Nemoj me jebat?!" Barba
Tonino je rekao: "Časna rič, čoviče! Svaki put! I ja onda
oden jednom tjedno u ambulantu, najčešće pone-
diljkom! Vidin doktoricu Rozitu, digne mi se bimbo i
oden radostan kući! Razumiš?" Dida je rekao: “Nemoj
me jebat?! Pa meni se bimbo diže samo u dubokom
sjećanju!" Barba Tonino je rekao: “To je zato šta si
previše star!" Dida je podviknijo: “Ka da ti nisi previše
star!?" Barba Tonino je rekao: “Dobro, ne kažen da mi
se bimbo digne bogzna koliko! Digne mi se minimalno,
al se ipak digne!" Dida je rekao: "O jebate dragi irud!"
Onda je on spustijo slušalicu sa popišanom facom. Moj
tata je njega pitao: "I? Kakva je situacija sa Toninom?"
Dida je rekao: "Zabrinjavajuće dobra!"

Sutra je moj dida bijo u ambulanti. Dida je sidijo priko-

puta od doktorice Rozite. Doktorica Rozita je stavila
cvike navrh nosa i gledala je u nalaze. Onda je ona
rekla: "Krv van je u redu, mokraća u redu, heboglobin
odličan... meni se sve čini fajn!" Dida je rekao: “Al ja se
sve isto osjećan loše!" Doktorica Rozita je pitala: "A
kakve tačno tegobe ćutite?" Dida je rekao: "Pa gledan
vas čilo vrime i... i... i ništa!" Doktorica Rozita je pitala:
"Kako mislite, ništa?" Dida je rekao: "Pa lipo mislin! Baš
vas pažljivo gledan i... ono... ništa!" Onda je doktorica
Rozita naglo se nasmjehuljila i rekla je: "Aaaa, to je si­
gurno zato šta van nisam pokazala moj novi ćipkovani

2425
 ređipet!" Moj dida je piljio u nju sa blagim ošamutom.
Onda je doktorica Rozita skinila cvike i dignila se iz
katrige. Onda je ona otkopčala botune od bilog mante-
la. Onda su njoj iz mantela iskočili limuni u ćipkovanom
ređipetu. Doktorica Rozita je isprsila se i rekla je: “A?
Šta kažete?" Moj dida je zaškarpunijo se po faci i rekao
je: "Asti mande! Nešto se događa!" Doktorica Rozita je
rekla: "Bome da se događa! Tako i šjor Toninu uvik po­
mogne terapija sa ređipetom!" Dida je cijuknijo: "Asti
mande! Nešto se stvarno događa!" Doktorica Rozita je
rekla: "Eto, tegobe su izlječene! Jel mogu još šta učinit
za vas?" Dida je rekao: "Govori mi šporke riči! Govori
mi šporke riči!" Onda je doktorica Rozita zatreskala
sa limunima i podviknila je: "Doli Karamarko! Doli
HDZ! Doli ustaška vlada!" Dida je govorijo: "Još! Još!"
Doktorica Rozita je sa obe ruke poduvatila ćipkovani
ređipet i napečila se prema naprid. Onda je ona gingala
sa limunima i vikala je: "Doli fašisti! Doli banda ustaška!
Karamarko je pederčina! Smrt N D H !" Dida je sidijo na
katrigi sa širom zinutim ustima. Onda je doktorica
Rozita dignila ombrve i rekla je: "Asti miša! Pa vama
je bimbo totalno skočija!" Dida je rekao: "Je, jebate!
Diga mi se ka pivac!" Doktorica Rozita je stavila na nos
cvike da bolje vidi. Onda je ona pljesnila sa rukama:
"Asti maloga miša! Koji uspjeh domaće medicine! Još
nikad nišan vidila tako starog čovika sa toliko dignutim
bimbom!"

Onda je barba Tonino trgnijo se iza sna i kriknijo je: "O

jebate dragi irud!"

Robi K. (lila)
P IS A C I H U L I G A N 3/IV/2016

Tata je stiskao šake iza leđa i u živčanosti je šetao po

kužini. Ja sam sidijo za stolom i tunjavo sam gledao
preda se. Mama je za lavandinom brisala suđe i posuđe.
Tata je govorijo: “Dobit asa iz zadaće iz hrvačkog,
tačnije, dobit trećeg asa zaredom iz zadaće iz hrvačkog,
pa jebemu mater... to je stvarno... stvarno si teška
kretenčina, sine!" Mama je spremila obrisanu tavu u
rernu od špakera i rekla je prema meni: "Nisi ti. Robi,
kretenčina, nego si mamin mali miš!" Tata je okrenijo se
prema njoj sa žešćim čudilom. Ja sam isto zableušijo se
u mamu sa zbunjozom. Onda je tata okrenijo se prema
meni i podviknijo je: "Kretenu jedan kretenski!" Mama je
osmjehnila se prema meni i rekla je: "Mali mamin mišu!"

Onda je tata u roku odma dogibao do mame i dreknijo

je: "Dobro, šta je tebi, ženska glavo?! Oćeš mi sjebat
pedagošku koncefciju, je li? Jel tebi možda kul šta ti
sin dobiva trećeg asa zaredom iz zadaće iz hrvačkog?"
Mama je njemu rekla: "Da slučajno zna pisat sastave i da
dobiva dobre ocjene iz zadaća, jednom bi možda moga
postat i hrvački pisac!" Tata je rekao: "Pa šta fali? Tebi je
draže da postane hrvački huligan?" Mama je rekla: "Ako
postane hrvački pisac, velike su šanse da bi ga neko
moga natamburat, ka šta su prije nekidan išli natam-
burat onog Tomića!" Tata je zinijo sa ustima. Mama je
rekla: "A ako postane hrvački huligan, onda će on bit
taj koji tambura! Bereš?" Tata je i dalje fiksirao maminu
facu sa zinutim ustima. Mama je obrisala poklopac od
teće i rekla je: "Meni je najvažnije da mi dite ne dobije
po pički!"*

* Povodom fizičkog napada 2427

na Antu Tomića i reakcija
ministra kulture na taj čin.
Tata je šijo za stol i pripalijo je španjulet. Onda je on
nagnijo se prema meni i rekao je: "Vidiš, sine, kako ti
je mama jedna kulturna žena! Uopće nema dileme na
koga si se uvrga!" Onda je mama rekla: "Ne samo da
san kulturna, nego još i promičen politiku hrvačkog
ministra kulture!" Tata je rekao: "O čemu ti pričaš,
jebate led?" Mama je rekla: "Pričan o tome da je
ministar kulture, nakon šta su huligani išli natamburat
pisca Tomića, izda saopćenje! A u tom saopćenju piše,
citiran: Ovaj slučaj podsjeća na važnost odgovornosti
za javno izgovorenu i/ili pisanu riječ!" Tata se zblanijo:
"Kako, molin?" Mama je ponovila: "Ovaj slučaj podsje­
ća na važnost odgovornosti za javno izgovorenu i/ili
pisanu riječ!" Tata je pitao: "Šta to oće reć?" Mama
je rekla: "Ministar oće reć da je pisac previše sra, pa
je skroz normalno da su ga huligani išli natamburat!"
Tata je pitao: "Pa zašto je sra?" Mama je rekla: "A šta
drugo pisci znaju radit?"

Tata je sidijo za stolom i dumao je. Onda je on rekao:

"Znači, kad dođe do polemike između hrvačkih huli­
gana i hrvatckog pisca, tojest kad huligani idu piscu
rascopat glavurdu, hrvački ministar kulture je na stra­
ni huligana?" Mama je rekla: "Naravski! Jerbo hrvački
huligani provode državnu kulturnu politiku! Kapito?"
Tu je u kužini uletila tišinčuga. Tata je pripalijo novi
španjulet. Onda je on okrenijo se prema meni i rekao
je: "Okej, sinak, samo ti tako nastavi sa zadaćama iz
hrvačkog..." Mama je meni rekla: "Sva srića da nemaš
talenta za pisanje sastava..." Tata je rekao: "Jerbo da
imaš talenta, mora bi još imat kacigu, zaštitni prsluk,
lovački nož, a možda i pištolj za samoobranu! A sve to
košta!"
Onda sam ja uletijo: "Ko zna, ako buden malo vježba,
možda ću se i naučit pisat sastave?" Samo tata je
podviknijo: "Nemoj vježbati Stas vježbat koji kurac!
Svi živi znaju da su književnici štreberi i šmizle!" Mama
je rekla: “Bolje je, sinak, u životu bit siguran, nego
pismen!" Tata je rekao: "Kad opet budete pisali zadaću
iz hrvačkog, ti samo prepiši naslov šta van ga je zadala
učiteljica, a ispod toga ništa! Predaj joj praznu zadaćni­
cu!" Ja sam pitao: "A ako me uča pita zašto mi je za­
daćnica prazna?" Mama je rekla: "Reci joj da taj slučaj
podsjeća na važnost odgovornosti za javno izgovorenu
i/ili pisanu riječ!" Tata je rekao: "Tako je! Uča će isti
sekund skužit da si rođeni huligan! Možda će ti odma
dat upute kako da provodiš državnu kulturnu politiku!"
Ja sam pitao: "Kakve upute?" Tata je rekao: “Ako pisac
vriđa ministra, puntaš ga šakom! Ako sere po vladi,
cipaš ga nogama! A ako vriđa čilu državu, imaš pravo
na korištenje bejzbol palice! I takodalje, i takodalje!"

Onda je mama rekla: "A ne znan, isto mi je malo bed da

mi se dite školuje za huligana... Sigurno ima i drugih
zanimanja kroz koja se može pokazat ljubav prema
domovini!" Ja sam uletijo: "Ja bi tija bit astronaut!" Tata
je rekao: "To je prva liga! Pa i naš premijer je astronaut,
sinak, tačno se vidi da je pa s Marsa!" Onda se moja
mama raspekmezila: "A ja bi najviše volila da naš Robi
postane likar!" Tata je rekao: "To isto pruža široke
mogućnosti! Ovo je zemlja u kojoj je najnormalnija
stvar da jedan ginekolog postane ministar kulture!" Tu
je mami uletilo tupilo od nekuženja. Ona je tati rekla:
"Skužaj, al ja san mislila da je naš ministar kulture
povjesničar?" Tata je rekao: "Naravski da je povjesni­
čar! Al stoposto će postat i ginekolog!" Mama je pitala:

2429
"Zašto, jebate?" Tata je rekao: "Moga bi ti reć zašto, al
prije toga te moran upozorit da taj slučaj podsjeća na
važnost odgovornosti za javno izgovorenu i/ili pisanu
riječ!" Mama je rekla: "Okej, upozorija si me! A sad reci
zašto će postat ginekolog?" Tata je rekao: "Zato šta
ćemo ga sad svi skupa poslat u tri pizde materine!"

Robi K. (lila)
 P LIŠA N I Z E K O 1/V/2016

Ja i moja sestra Damjana smo poravnali postelju u

spavaćoj. Onda smo na lancun stavili crvenu dekicu.
Onda je Damjanica po dekici prosula latice od margari-
tela. Onda sam ja na dekicu stavijo kušinić sa kačkanim
merlom. Onda je Damjanica na kušinić stavila plišanog
zeku. Plišani zeko je ležao među laticama na dekici i
kušiniću.

Onda smo ja i Damjanica izgibali iz spavaće u kužinu

do mame i tate. Ja sam njima rekao: "Sad možete doć
u spavaću vidit čudo božje!" Mama je značajski dignila
obe ombrve. Tata je dignijo samo livu. Onda je mama re­
kla: “Aj baš da vidimo!" Ja sam rekao: "Upad je samo pet
kuna!" Tata je rekao: "Pet kuna? Zar to nije malo previše
za obično čudo božje?" Ja sam rekao: "Za pametne
ljude imamo eskluzivni popust, al vi niste među njima!"

Onda su mama i tata sipnili meni i Damjani po pet kuna

i ugibali su u spavaću. U spavaćoj je plišani zeko ležao
među laticama na dekici i kušiniću. Mama je stavila
ruke priko usta i cijuknila je: "Aaaajme šta je ovo faaa-
moooozno..." Tata je rekao: "Stvarno, jebate! Izgleda
maksimalno đikanski!" Mama je rekla: "Asti mande, šta
je lipo! Čak ste nabrali i latice od margaritela!" Onda
je tata pitao: "A di je tu čudo božje?" Mama je pitala: "I
kako vam se zove plišani zeko?" Ja i Damjanica smo
rekli: "Sveti Leopold!"

Mama je u ljutom bjesnilu uletila nazad u kužinu. Ona

je drečala: "Jebavan pas ćunku bezbožničku! Ić stavit*

* Povodom javnog
izlaganja posm rtnih ostataka
2431
sv. Leopolds Mandića u
aranžmanu Katoličke crkve.
plišanog zeku da glumi svetog Leopolda! Pa kako vas
nije sram, jebenlivan krvavu nedilju!" Tata je išao za
njom i govorijo je: “Dobro, mišu, pa šta sad ima veze..."
Mama je viknila: “Šta šta ima veze?! Oš da za ovo čuju
susidi? Pa linčovaće nas, čoviče božji, spaliće nas ka
vištice na lomači!" Tata je rekao: "Aj skuliraj se, mišu,
opet bolje da su dica stavila plišanog zeku nego prepa­
riranog medvida ka u Macole!"

Mama je koljački piljila u tatu. Onda je ona prosikćala:

"Ti nisi normalan, majke mi isukrstove!" Tata je rekao:
"Šta ne bi bija normalan? Ja pošteno priznajen da
rade gledan plišanog zeku nego nekog mrča!" Mama
je pitala: “Kojeg mrča?" Tata je rekao: "Pa Leopolda,
jebate!" Mama je rekla: "Nije sveti Leopold obični
mrtvac, papane!" Tata je rekao: “Okej, neobičan je zato
šta je malo manji od prosjeka! Pikolo kadaver! Al opet
je totalni leš! I iljade ljudi ga dolaze gledat! Televizija
prenosi! Kad uđeš u katedralu, pari da si uša u hladnja­
ču od mesnice! Ja to ne kužin, časna rič! Zašto Hrvati
vole gledat leševe?"

Mama je podviknila: "Ne gledaju u leš, debilu, nego

u čudo božje!" Tata je pitao: “Kako kadaver može
bit čudo božje? Ne beren di je baza sa tim svetim
Leopoldom?" Mama je rekla: "Baza je u tome šta je
Leopold umra, pa su ga onda pokopali, al on se i nakon
skoro sto godina nije raspa, nego je osta čili u komadu
ka da je živ! Razumiš? Eto, to je čudo božje!" Onda sam
ja uletijo: “Osim šta mu fali jedna ruka!" Tata je meni
rekao: “Dobro, sine, to je ionako bila ljevica! Nju ne
računamo!" Meni je uletila tupaja od nekuženja. Tata je
dodao: "Ljevicu je crkva amputirala za svaki slučaj!"
Onda je Damjanica rekla: “Moj zeko ima obe šapice!"
Mama je skriknila: "Ne seri, Damjana!" Samo tata je nju
onda pitao: "Čekaj malo, da utvrdimo gradivo! Znači,
kad umreš i ne raspadneš se, to je čudo božje? I zato
sad Leopolda nose okolo u staklenoj vitrini?" Mama je
rekla: “Naravski! Jerbo se vjernici tribaju svojin očima
osvjedočit u čudo!" Tata je rekao: "Znan, mišu, al tako
moš izložit i teglu kiselih paprika ili kukumara! Ako ih
dobro ukiseliš, ako ti je kvasina prima kvalitete, neće ti
se kukumari u tegli raspast dvista godina!"

Onda sam ja uletijo: "Dida u kisele kukumare stavi i

grančicu koromača!" Tata je meni rekao: "To sve ovisi
o ukusu, sinak! Sigurno su i lešija malo začinili u onoj
staklenoj vitrini! Tako mu sveti Leopold dođe ka neka
katolička zimnica! Bereš?" Meni je opet uletilo tupilo
od nekužitisa. Mama je tuta forca iskobečila oči. Tata
je dodao: "Kad nestane friških namirnica za prehranu
vjerskih osjećaja, onda uzmeš teglu iz zimnice i servi­
raš rulji nešto hladno!" Mama je arlauknila: "Ali nije se
tu ništa kiselilo, majmune! Sve je išlo prirodnin putem,
zato se i radi o čudu božjem!" Tata je rekao: “Dobro,
ne kažen... Možda je sveti Leopold još za života iša na
kvasinu! Normalno da se onda nije raspa kad je umra!"

Mama je išla da će tati reć neku šporkariju. Samo onda

je zazvoncao telefon. Mama je dignila sluju i rekla
je: "Ko smeta?" To je bijo moj dida sa Šolte. Dida je
mamu pitao: "Jesil ti, ćerce, vidila ovi cirkus sa svetim
Leopoldom?" Mama je zarežala: "Nemoj me, čako, i ti
prcat sa svetim Leopoldom! Već su me dobro izludili
ovi doma!" Dida je rekao: "To je zato šta ne kuže koliki
je to turistički potencijal!" Mama je pitala: "O čemu ti

2433
to brbotaš, jebate led?" Dida je rekao: "Pa viš da svi
živi oće gledat tog mrča! Crkva samo objavi: Leši se
vraća kući, i odma nastane histerija! Da nam je štagod
takvo na Šolti, imali bi more turista! Rasproda bi
aparpmane za čilu godinu!"

Mama se nakeserila: "Aj nek san i to dočekala od

starog komunjare! Ne znan. čako, možda moš pitat one
sa Kaptola da ti rentaju Leopolda na koji misec?" Dida
je rekao: "Ma oću klinac, jebe se meni za Leopolda!
Iman ja drugi plan!" Mama je pitala: "Koji plan?" Dida je
rekao: "Sićaš se onog grba Jugoslavije sa šest baklji šta
mi ga je pokojni Lovre isklesa u mramoru? E, saću ja
ti grb lipo stavit u staklenu vitrinu i izložit isprid kuće!
Pašmo vidit koliko će ga rulje doć gledat! Očekujen
stotine iljada! Možda i miljone!"

Mama je zakolutačila sa očima i rekla je: "A čako, čako,

stvarno ti moran reć da da si iša na kvasinu! Nije
ti, čoviče, Jugoslavija sveti Leopold!" Dida je rekao:
"Naravski da nije! O n je lišina od svetinje! Neš ti kod
njega čuda! Pičkin dim!" Mama je podviknila: "Molinte
lipo da pristojno govoriš o tim stvarima!" Dida je rekao:
"Okej, okej, omaklo mi se... Samo, jel tačno da je čilo
čudo kod svetog Leopolda u tome šta je umra, al se
nije raspa?" Mama je rekla: "Tačno je!" Dida je rekao:
"E, a Jugoslavija se raspala, al nije umrla!"

Robi K. (lila)
KAKO J E M O J D ID A 2/V/2016
P R O S LA V IO PRVI M A J A

Moj dida i njegov frend barba Tonino su dolazili sa

Šolte u Split. Oni dva su se u luki iskrcali sa trajekta.
Dida i barba Tonino su bili obučeni u popeglane modre
veštite. Plus su imali bile košulje i kularine. Plus su im
bile ulaštrane postole. Plus su im u gornjim žepima od
jaketa bili zataknuti crveni garifuli.

Dida i barba Tonino su pičili nogu prid nogu priko luke.

Onda su oni vidili barbu u pandurskoj uniformi i dogi-
bali su do njega. Moj dida je njemu rekao: "Skužajte,
šjor murac, jel nan možete reć di je centralna proslava
Prvi maja?" Murac je pitao: "Čega?" Dida je rekao:
"Prvi maja!" Murac je gledao sa lakšom zbunjozom.
Onda je on slegnijo sa ramenima: "To van stvarno ne bi
zna reć!" Barba Tonino je okrenijo se prema didi i rekao
je: "Prvi put čujen za murca koji ne zna di je proslava
Prvi maja!" Murac je uletijo: "Ne znan ni da uopće
postoji proslava Prvi maja!" Barba Tonino je nagnijo se
prema njemu i rekao je: "Tiše malo, mladiću! Budeš li to
naglas govorija, jošćete izbacit iz partije!"

Barba iz pandurije je blejio u njih sa tupajom. Dida je

njemu rekao: "Znamo da je proslava tu negdi u gradu!
Al ne znamo tribamo li sad skrenit livo, priko Obale
maršala Tita, ilišmo ić desno, uz Ulicu žrtava fašizma?"
Murac je najprvo zinijo sa ustima. Onda je on rekao:
"Zalin slučaj, tu van stvarno ne mogu pomoć!" Barba
Tonino je pitao: "A zašto nemoš?" Murac je rekao:
"Zato šta ovo livo nije Obala maršala Tita, a ono desno
nije Ulica žrtava fašizma!" Dida je dignijo ombrve i

2435
rekao je: "U pičku materinu, Tonino! Nismo ni došli u
Split, a već smo se izgubili!"

Barba Tonino je rekao: "Ako je ovo uopće Split!" Dida je

rekao: “O čemu ti pričaš, čoviče? Zašto ne bi bija Split?"
Barba Tonino je nagnijo se prema didi. Onda je on
njemu šapnijo na uvo: “Pogleaj malo šta ovi pandur ima
na kapi!" Dida je pogledao i kriknijo je: "U, jebate!"

Murac je dalje piljio u njih da čudilom. Moj dida je

isprsijo se prema njemu i rekao je: "Alo, mladiću, a di ti
je petokraka?" Murac je pitao: "Koja petokraka?" Dida
je rekao: "Kako koja, klipsone?! Pa jel ne vidiš da ti je na
kapi šahovnica?" Murac je raširijo ruke: “Nego šta će
drugo bit nego šahovnica?" Sad su dida i barba Tonino
sa težim šokom piljili u murca. Onda je dida svom
forcom viknijo: "Tonino, jebate irud! Pa ovi je ustaša!"
Barba Tonino je rekao: "A šta ti ja drugo govorin!" Dida
je rekao: "U pičku mile deve, Tonino, falili smo trajekt!
Išli smo se pribacit sa Šolte u Split, a doplovili smo u
N D H !"

Onda su za po ure moj dida i barba Tonino bili u pandu-

rijskoj stanici. Njih su stavili da čekaju u neku kamcela-
riju. Oni su sidili na katrigama i gledali su u zid. Na zidu
je visila šahovnica. Barba Tonino je didi rekao: "jel vidiš
ti ovo, prika?" Dida je rekao: "Vidin, Tonino, vidin!"

Onda je za još po ure u kamcelariju ugibao neki murac u

civilu. On je mrgudno šijo za stol i listao je papire. Onda
je murac dignijo glavu i rekao je: "Da čujen, gospodo!
Kako se očitujete o optužbama?" Barba Tonino je pitao:
"Kakvin optužbama?" Murac je rekao: "Aj, aj, nemojte
se pravit blesavi! U zapisniku piše da ste govorili da je
ovo N D H , a onda ste i nazočnog redarstvenika nazvali
ustašom!" Dida je rekao: "Ja? Nema šanse! Pa meni
je ta rič skroz nepoznata!" Murac je pitao: "Ne znate
šta je to ustaša?" Dida je rekao: "Ne znan šta je to
redarstvenik!"

Onda je murac sklopijo papire i rekao je: "Ovako ćemo!

Budete li mi i dalje glumili naivce, lipo ću vas zdekovat
u pritvor dok van se pamet ne prosvitli! Jel može tako?"
Onda je barba Tonino rekao: "Čekajte malo, šjor murac,
vidite da smo mi dva ljudi u godinama! Normalno
da smo se malo zbunili!" Murac je pitao: "Šta ste se
zbunili?" Barba Tonino je rekao: "Pa iskrcali smo se
u Split, čoviče, a ono nigdi proslave Prvi maja, nigdi
crvenih bandira, nigdi radosne pisme radnika i prole­
tera, niko ne nosi crvene garifule, nema Obale maršala
Tita, nema Ulice žrtava fašizma, a plus svega pandur
nosi šahovnicu na tikvi! Šta bi ti pomislija, majketi?"
Murac je rekao: "Pomislija bi da je sve normalno!" Dida
je rekao: “E viš, a ja san pomislija da smo se Tonino
i ja na Šolti ukrcali na trajekt, a onda se iskrcali iz
vremeplova!"

Barba iz pandurije je zavalijo se u katrigu i nakeserijo

se. Onda je on pitao: "A jel vas ti vremeplov bacija
prema unaprid ili prema unazad?" Moj dida je rekao:
"Ja bi reka prema unazad! Ustaše i NDH su stvar daleke
prošlosti!" Murac je nagnijo se prema naprid i rekao
je: "E viš, tu ste se malo zajebali! Dopičili ste sa
trajektom drito u sadašnjost! Samo šta ste izgleda na
Šolti prespavali jedno kvarat stoljeća! A u tih kvarat
stoljeća mi smo odjebali komunizam, zgazili radničku

2437
klasu, privatizirali društvenu imovinu i stvorili nezavi­
snu hrvačku državu!" Barba Tonino je rekao: "Nemoj
me jebat? Jel to znači da je umra Đuro Pucar Stari?"
Murac je zabuljio se u njega sa zblentozom na kvadrat.

Onda je moj dida nagnijo se prema murcu i rekao je:

"Meni se isto čini, prika, da ti malo prebrzo zaključuješ!
Ja bi reka da je ovo ipak daleka prošlost!" Barba Tonino
je rekao: "I ja isto! Jer ako ovo nije prošlost, zašto bi
se ja sad ćutija ka mladić? Zašto bi se osjeća ka mladi
komunista?" Dida je rekao: “I ja isto! A ka mladi komu­
nista, nema šanse da se ja zateknen u ustaškoj stanici
bez četri štapina dinamita ispod jakete!" Barba Tonino
je rekao: "I ja isto!" Onda su dida i barba Tonino ra­
skopčali jakete od modrih veštita. Njima su za pojasom
od gaća bili zataknuti štapi dinamita. Murac je poskoči-
jo iz katrige i viknijo je: "Koji je ovo klinac, jebate?! Šta
sad ovo znači?!" Barba Tonino je rekao: "Znači da svi
letimo u pičku materinu!" Dida je viknijo: "Alah je velik!"

Onda je barba Tonino drmnijo mog didu po ramenu i

rekao je: "Aj probudi se! Trajekt se već armiža u luki!"
Dida je trgnijo se i promumljao je: "Molin? Šta se deša­
va?" Barba Tonino je rekao: "Budi se, čoviče! Uplovija je
trajekt, stigli smo u Split!" Dida je pitao: "Jesi siguran
da je to Split?"

Robi K. (lila)
G E JM O U V E R 16/V/2016

Ja sam ekipu pitao: "Ruljo, oćemol se igrat na kauboja

i Indijanaca ii na ustaša i partizana?" Onaj Kane Šteta
je rekao: "Ako ćemo na kauboja i Indijanaca, ja ću bit
poglavica Rafael Vitez Boban!" Onaj Rino Sajla je rekao:
"A ja Poglavnik Koji Sjedi!" Moj drug Dino je rekao: “Ja bi
se igra na maćuhica i tratinčica!" Tu smo svi pogledali u
Dina i razvalili turbo kes.

Onda smo mi odlučili igrat se na ustaša i partizana.

Ja sam ekipu pitao: "Ko oće bit partizan?" Rino Sajla
je rekao: "Ja neću!" Kane Šteta je rekao: "Neću ni
ja!" Dino je rekao: "Neću ni ja!" Ja sam rekao: "Pa ne
možemo svi bit ustaše, jebaga led! O vo je ipak igra, a
ne aktualna situacija!" Kane je mene pitao: "Šta ti je to
aktualna situacija?" Ja sam rekao: "Neam blage, al moj
tata stalno o njoj sere!"

Onda smo mi izvlačili šibice za vidit ko će bit ko. Kane

Šteta i Rino Sajla su izvukli dvi najkraće. To je značilo
da oni će bit partizani. Rino je rekao: "A u kua!" Kane je
rekao: "A u kua!" Ja i moj drug Dino smo dali si po gimi
fajv. Onda je Dino dignijo ruku i viknijo je: "Za dom!" Ja
sam viknijo: "Spremni!" Rino je pitao: "Jel to igra već
počela?" Kane je rekao: "Saće, čim završi aktualna
situacija!"

Posije smo ja i Dino sa plastičnim mašinkama ležali

iza grmića u parkiću. Mi smo kroz grmić ćiribimbili u
okoliš. Samo Kane i Rina nigdi nije bilo. Ja sam Dina
pitao: “Krilniče, jel ti di vidiš crvenu bandu?" Dino je

2439
meni rekao: “Ne vidin, bojniče! Sakrili su se u mišju
rupu! Vuna in je od crne legije!" Ja sam rekao: "E znan,
al jebaće nan mater u glavnom stanu ako ih ne nađe­
mo!" Samo onda je neko iza nas rekao: "Alo vas dva!
Šta to radite?"

To je bila ona tuljanica Niveska. Ja sam njoj rekao: “Ajde

u kua, Niveska, živ san se usra! Skoro san ti sasuja
rafal iz šmajsera u drob!" Niveska je pitala: "A zašto
ležite sa plastičnim mašinkama iza grmića?" Dino je
rekao: "Osmatramo okoliš! Tražimo one partizančine
Rina i Kanu!" Tuljanica Niveska je rekla: "Ha, pa eno van
ih iza trafo stanice!" Ja sam rekao: "Nemoj me jebat?"
Niveska je rekla: "Časna rič! Maloprije san ih vidila!"
Dino je rekao: "Ajme fala ti, Niveska! Čim završimo igru,
za nagradu ću te podrpat po limunima!"

Onda smo ja i Dino utiho se šunjali prema trafo stanici.

Kad smo dogibali skroz blizu onda smo čučnili iza
zidića. Onda smo na moju zapovjed naperili mašinke
i naglo iskočili. Samo iza trafo stanice nije bilo nikog
živog. Ja sam Dina pitao: "Krilniče, vidiš li koga?" Dino
je rekao: “Ne vidin, bojniče!" E ali onda je odiza nas
Kane Šteta rekao: "Al mi vas vidimo, ustašinjosi!" Rino
Sajla je dreknijo: "Ruke uvis! Bacaj oružje!"

Ja i Dino smo bacili mašinke. Onda smo mi okrenili se

sa rukama uvis. Kane Šteta je nas držao na nišanu i
keserijo se: "He-he-he, dolijala je banda ustaška!" Rino
Sajla je nišanijo i keserijo se: "Ne znan oćemol ih odma
pobekit ilišmo ih prvo malo vodat priko kvarta po
križnom putu!" Samo odiza njih je keserila se i tuljanica
Niveska. Dino je rekao: "O Niveska, jebenliti sve živo!
Kako moš bit takva štraca i dramfulja!" Rino je dignijo
šmajser i podviknijo je: "Slušaj ti, ustašo, nemoj vriđat
drugaricu Nivesku, jerboš te ucmekat na licu mista!"
Kane je rekao: "Drugarica Niveska je naša ilegalka!"

Posije su Kane Šteta i Rino Sajla vodili mene i Dina kroz

kvart po križnom putu. Mi dva smo išli isprid sa rukama
uvis. Oni dva su išli iza nas sa mašinkama i bacali su
brume. Rino je govorijo: "Ajmo, ajmo, ustaške pičkice!
Življe to malo, življe!" Onda je iz Konzumove posluge
taman izlazijo onaj Bezmalinović sa kesama od spize.
Bezmalinović je pitao: "Alo, mladići, šta to radite?"
Kane je njemu rekao: "Evo taman smo zarobili ovu
bandu ustašku!" Rino je rekao: "Možete in slobodno
zavidat po trisku ako van je gušt!"

Samo Bezmalinović je zaškarpunijo se po faci i dreknijo

je: "O jebavan pas mater partizansku!" Rino i Kane su
iskobečili oči for gas. Samo već je njih Bezmalinović
gađao sa kapulama i kukumarima iz spize. Plus je
zalaufao se prema njima i mavao je sa kruvon fran-
cuzom. Rino i Kane su opalili bris. Bezmalinović je za
njima arlaukao: "Razbojnici crveni! Nećete više srat po
slobodnoj Hrvačkoj, komunjare! Jebavas Tito u dupe,
dabi vas jeba!" Ja i Dino smo u roku munja opalili bris
na drugu stranu.

Samo zajeb je bijo šta nam je kod Kane i Dina ostalo

naoružanje. Zato smo mi bižali i sakrivali se oko zgrade.
Dino je uzdahnijo i rekao je: "Ovo je teška koma, čovi-
če! Krilnik bez strojnice je ka sendvič bez majoneze!"
Onda smo mi šćućurili se kraj zida od balkona od one
Plazibatke iz prizemlja. Ja sam Dinu rekao: "Nišan zna

2441
 da je Bezmalinović onakvi ljuti ustaša!" Dino je rekao:
"Moja mama kaže da nije ni on zna do devedesprve!"
Samo onda je ona Plazibatka provirila kroz balkon i
rekla je: “Alo vi dva! Šta tu radite?"

Ja i Dino smo dignili glavuše. Onda sam ja njoj rekao:

"Sakrivamo se od partizana!" Plazibatka je pitala: "Kojih
partizana?" Dino je rekao: "Od Kane i Rina! Oni su
partizani i oće nas ucmekati" Plazibatka je rekla: "O
materin jeben komunističku! Ne moš virovat da crvene
škovace još harače okolo!" Ja i Dino smo klimali sa gla­
vama. Plazibatka je raširila ruke i rekla: "Pa šta je to sa
ovon Hrvačkom kad ne možemo očistit ti jugo smrad
i ološ?! Jebaih Tito u dupe, dabi ih jeba!" Ja i Dino smo
opet klimali sa glavušama. Palzibatka je rekla: "Aj brzo
uskočite u balkon! Neće vas tražit kod mene doma!"

Onda smo ja i Dino uskočili u Plazibatkin balkon.

Plazibatka je otvorila vrata i rekla je: "Ajmo mi u
kuću! Napraviću van po sendvič sa majonezom, a nek
vas glupe partizančine traže okolo po kvartu! Još bi
mogla nazvat i panduriju da ih skemba zbog širenja
crvene propagamde!" Dino je meni namignijo i rekao
je: "Dobro je ispalo, bojniče! U igri ne stojimo najbolje,
al aktualna situacija nan ide na ruku!" Onda smo mi
ugibali u primaću. Samo unutra su bili Kane Šteta i Rino
Sajla sa naperenim mašinkama. Kane je rekao: "He-he-
he, ko nan je to doša? Dolijali su nan ustašinjosi!" Rino
je rekao: "Ajmo, ajmo, ruke uvis, gubo crnokošuljaška!"

Ja i Dino smo zinili u teškom šoku. Onda sam ja

viknijo: "Pa šta je ovo, jebate konj?! Imate čilu mrižu
suradnika!" Plazibatka je naslonila se na trosjed i
blokavala je od smijade. Dino je njoj dreknijo: "Šta se
ti ceriš, stara kravetino! Može te bit sram šta si nas
ka sluga partizanskih zločinaca namamila u zasjedu!"
Rino Sajla je podviknijo: "Aj začepi gubicu, ustašo!
Nemoj vriđat drugaricu Plazibatku!" Kane Šteta je
rekao: "Drugarica Plazibatka je prekaljena ilegalka!"
Plazibatka je naperila kažimprst prema Dinu i rekla
je: "Saš dobit kurac, a ne sendvič od majoneze!"

Samo onda je sa Plazibatkine televizije začula se

himna. Na ekranu je bijo mali miljon rulje sa zastava­
ma. Plus je masu njih nosilo crne kape. Rino je pitao:
"Šta je ovo na televiziji, jebate?" Plazibatka je rekla:
"Nišan sigurna, al sliči mi na prenos iz Blajburga!" Kani
je uletilo čudilo: "Otkud toliko rulje na Blajburgu?"
Rino je pitao: "I zašto su živi?" Plazibatka je slegnila
sa ramenima i rekla je: "Neam blage! Po mojoj raču­
nici, u Blajburgu bi svi tribali bit mrtvi!" Onda je na
ekranu pojavio se jedan barba sa štroloćavim očima.
On je koljački pogledao prema Plazibatki i rekao je:
"Ti, stara kravetino, pripazi šta govoriš!"

Tu je svima u primaćoj uletijo iznered na kvadrat.

Onda je štroloćavi barba upra sa prstom i rekao je:
"A vi dva partizanska majmuna da ste odma oslo­
bodili našeg krilnika i bojnika!" Onda je čili počasni
vod iza njega dignijo puške i dreknijo je: "Ruke uvis!"
Kane i Rino su u teškoj vuni bacili mašinke i dignili su
ruke uvis. Ja i Dino smo u roku odma skupili naoru­
žanje. Dino je nanišanijo i podviknijo je: "Ha, šta sad
kažete, bando komunjarska?!" Ja sam nakeserijo se
i rekao sam: "Šta je, partizančići? Jebe vas aktualna
situacija, a?"

2443
 Barba sa štroloćavim očima je smjehuckao se na tele­
viziji i rekao je: “Dobar posao, bojniče i krilniče!" Dino
je njega pitao: “Šta sad? Da ih vodimo u Jasenovac?"
Stroloćavi barba je rekao: “Odma likvidiraj!" Ja sam
rekao: "Na zapovjedi" Onda smo ja i Dino nanišanili sa
šmajserima i arlauknili smo: "Pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa..."
Kane Šteta i Rino Sajla su skljokali se na pod ka vriće.
Plazibatka je brisnila prema kužini. Dino je dignijo
mašinku uzrak i viknijo je: "Pobjeda!" Ja sam viknijo:
"Gejm ouver!"

Naveče sam ja čili hepi dogibao doma kod kuće. Ja sam

uletijo u kužinu i pitao sam: "Mamac, šta imamo za ve­
čeru?" Tata je meni rekao: "Malo si zakasnija, bojniče!"
Mama je dignila bradu i rekla je: "Prema važećoj uredbi,
imamo još tačno pet minuti da skupa izmolimo molitvu
za domovinu, a onda gasimo sva svitla jerbo će počet
policijski sat!" Ja sam zinijo: "Koja molitva za domovinu,
jebate? Koji policijski sat?" Tata je rekao: "Aj šta se sad
praviš blesav! Misliš da nan Plazibatka nije sve ispriča­
la!" Meni je uletila zbunjoza: "Čekaj malo! Jel to znači
da ću ostat beze večere zato šta san se igra na ustaša
i partizana?" Mama je rekla: “Ne, klipsone, nego zato
šta si pobjedija!"

Robi K. (lila)
IZ V J E Š T A J S A IZ L E T A 30/V/2016

Mi razred smo išli sa učiteljicom Smiljom na tri dana

na izlet. Mi smo na izletu bili u dječjem odmaralištu
u Baškoj vodi. Onda je posije prvog dana ona mama
od tuljanice Niveske nazvala Nivesku na mobilni.
Niveskina mama je Nivesku pitala: “Kako si, zlato ma­
mino? Jesi lipo jela, spavala, piškila, kakila i sve ostalo?"
Niveska je sa tunjavim glasom rekla: “Jesan, mama!"
Niveskina mama je pitala: "Pa zašto si onda tako
tunjava, ljubice mamina?" Niveska je rekla: "Pa niza-
šta..." Niveskina mama je rekla: "Ma daj, ljubice, pa moš
mami reć, nemoj da se mama brine!" Onda je Niveska
zacendrala: “Sinoć smo imali parti! I onda je onaj Rino
Sajla čilu veče plesa sa onom pedericom Sandrom!"
Niveskina mama je rekla: "Kako, jebate? Pa zar mi nisi
prije izleta rekla da se ti i Rino Sajla šljivite?" Niveska
je rekla: “Pa šljivili smo se dok Rino nije reka da san
ja tupamarosica!" Niveskina mama je rekla: "N bava
kua? A kome je to reka?" Niveska je rekla: "Pa Sandri!
Dok su plesali!" Niveskina mama je pitala: "I onda je
to pederica Sandra tebi rekla?" Tuljanica Niveska je
rekla: "Nije, nego ona balibanica Lidija!" Niveskina
mama je pitala: "Otkud ona to zna?" Niveska je rekla:
"Pa rekla joj je Sandra!" Onda je Niveskina mama kad
je završila spiku sa Niveskom nazvala na mobilni onu
balibanicu Lidiju. Niveskina mama je njoj rekla: "Lidija,
jel tebi ona pederica Sandra rekla da je njoj Rino Sajla
reka da je moja Niveska tupamarosica?" Balibanica
Lidija je rekla: "Nije!" Niveskinoj mami je uletilo čudilo:
"Kako nije? Pa zašto si ti onda mojoj Niveski rekla
da ti je Sandra rekla da joj je Rino to reka?" Lidija je

2445
 rekla: "Zato šta je Niveska prije toga meni rekla da je
Kane Šteta reka maloj Teici da san ja raža!" Niveskina
mama je zinila: "Da si šta?" Lidija je rekla: “Da san
raža!" Niveskina mama je pitala: "Otkud to Niveska
zna?" Lidija je rekla: “Ona kaže da joj je to rekla Teica!"
Niveskina mama je pitala: "Al zašto bi Kane iša to Teici
govorit?" Balibanica Lidija je rekla: “Zato šta je on sa
Teicom čilu veče plesa na partiju, a svi znaju da smo se
dotad ja i Kane šljivili!" Niveskina mama je podviknila:
"E znan, curo, al ako je moja Niveska tebi išla reć istinu,
tojest da je Kane reka Teici da si ti raža, zašto si ti njoj
išla uvalit laž, tojest da je Rino reka Sandri da je ona
tupamarosica?" Lidija je rekla: "Zato šta je i Niveska
meni prodala brumu, ovkors! Samo zato da mi ogadi
malu Teicu!" Niveskina mama je pitala: "Zašto bi ti
ona išla gadit Teicu?" Balibanica Lidija je rekla: "Zato
šta je tuljanica Niveska, kad je vidila da Rino Sajla čilu
veče pleše sa pedericom Sandrom, otišla sa partija u
škuribandu sa Robijem! A svi znaju da su se dotad Robi
i Teica šljivili!" Niveskinoj mami je uletilo čudilo: “Čekaj
malo, a zašto je onda Teica plesala sa Kanom Štetom?"
Lidija je rekla: "Zato da se osveti Robiju šta je odveja
Nivesku u škuribandu, ovkors!" Onda je Niveskina
mama kad je završila spiku sa balibanicom Lidijom
opet nazvala Nivesku na mobilni. Niveskina mama je
dreknila: "Niveska, pizdaliti strinina! Šta si radila sa
Robijem u škuribandi?!" Tuljanica Niveska je rekla:
"Ništa, mama!" Niveskina mama je rekla: "Nemoj mi
lagat! Saću doć tamo i odvest te nazad doma! Pivaj, šta
si činila sa onim malim debilom u škuribandi?" Niveska
se rascmoljila: "Ništa, mama, časna rič! Samo smo išli
skupa u škuribandu ćiribimbit onog Robijevog frenda
Dina i onu Nelu Svinjogojstvo! Jer pošto su se oni bili
 sakrili iza jednog grmića!" Niveskina mama je pitala:
"Nije te, znači, Robi navodija na bludne radnje i slično?"
Niveska je pitala: "Šta su to bludne radnje?" Niveskina
mama je rekla: "Ništa, nije važno... A šta su radili Dino
i Neia Svinjogostvo u škuribandi? I zašto ste ih vi išli
ćiribimbit?" Niveska je rekla: "Zato šta smo znali da će
Dino i Nela bacit oser protiv pederice Sandre i onog
Beše Tableta!" Niveskinoj mami je uletila zbunjoza:
"Zašto, jebate?" Niveska je rekla: "Pa svi znaju da su se
Dino i Sandra bili šljivili, a onda je Sandra čilu veče na
partiju plesala sa Rinom Sajlom, koji se dotad šljivio
sa mnom!" Niveskina mama je pitala: "A Bešo Tablet?"
Tuljanica Niveska je rekla: "Bešo Tablet se bijo šljivio
sa Nelom Svinjogojstvo, a onda je čilu veče na partiju
drinkao mirindicu iz iste slamke sa balibanicom Lidijom,
koja se dotad šljivila sa Kanom Štetom, dok Kane nije
čilu veče na partiju plesa sa Teicom, koja se dotad bila
šljivila sa Robijom, dok Robi nije odgibao sa mnom u
škuribandu!" Niveskina mama je rekla: "Gospe moja,
ko će to sve upratit... I onda?" Niveska je rekla: "I
ništa! Bilo je skroz logično očekivat da će Dino i Nela
Svinjogojstvo u škuribandi iza grmića bacit oser protiv
pederice Sandre i Beše Tableta! Zato smo Robi i ja i išli
za njima da ih ćiribimbimo!" Niveskina mama je pitala:
“Pa jel jesu?" Niveska je pitala: "Šta jel jesu?" Niveskina
mama je rekla: "Jel jesu bacili oser?" Tuljanica Niveska
je rekla: “Jesu! Al ne protiv Sandre i Beše!" Niveskina
mama je pitala: "Nego protiv koga?" Niveska je rekla:
"Nela je Dinu pričala da vidila je učiteljicu Smilju kako
se iza odmarališta drpa sa onim barbom sa recepcije!
lako svi znaju se uča Smilja dotad bila šljivila sa onim
nastavnikom Baćom iz tjelesnog!" Niveskina mama je
rekla: "O muku ti irudovu..." Onda je Niveskina mama

2447
 kad je završila spiku sa Niveskom nazvala na mobilni
onu učiteljicu Smilju. Niveskina mama je arlauknila:
“Šta se to kod vas događa, jebaga bog?! Jestel vi išli
na izlet ii u kažin?!" Uča Smilja je rekla: "Malo je reć
kažin, moja gospođo! Ovde se jebe svako sa svakin i
svi su kontra svih! To još u životu nišan vidila! Stvari
su eskalirale do gadljivosti!" Niveskina mama je zinila:
“Molin?! Šta vi to govorite?!" Učiteljica Smilja je rekla:
"Govorin da sve ide u tri pizde materine, eto šta govo-
rin! Više niko ne razumi ko ga kome utiraje! Ne da je
ovo teški kažin, nego je sodoma i gomora!" Niveskina
mama je cijuknila: "Ama šta to pričate, Smiljo?! Jeste
vi pri sebi?!" Uča Smilja je rekla: "Ja san ovde jedina pri
sebi, gospođo, virujte mi! A zašto me zovete Smiljo?"
Niveskina mama je najprvo zamuknila i ukočenila
se. Onda je ona pitala: "Razgovaran li sa Smiljom,
učiteljicom trećeg a razreda?" Iz mobilnog se čulo:
"Razgovarate sa tajnicom hrvatske vlade!"

Robi K. (lila)
H R V A Č K A P R O T IV 13/VI/2016
HRVAČKE

Tata je sa kariranim šalom sidijo u hotelji isprid tele­

vizije. Mama je u trosjedu kačkala miljetić. Ja sam na ta-
petiću slagao domine i rušijo ih sa tenkićem. Samo tata
je sa daljinskim stalno minjao programe na televiziji.
Ekran je stalno ablendova ka žmigavac od škodilaka.
Onda je mama njemu rekla: "Sta stalno priokrićeš, koji
klinac?" Tata je rekao: "Pa kad su mi oba programa
napeta! Vamo mi je utakmica, a vamo su mi vješti!"
Mama je rekla: "Pa odluči se više za jednog i onda miruj,
čoviče božji! Nemoš čilo vrime drkeljit po daljinskom!"
Tata je rekao: "Ka da je to lako, jebate! Vamo bi moga
past gol, a vamo bi mogla past vlada!"

Mama je rekla: "Ma oče ti vraga danas past vlada!

Pari da padaju s Marsa, čoviče, to će trajat misecima!
Možda i godinama! Svi ćemo ostarit dok oni uspiju
aterirati" Onda sam ja sa tapetića pitao: "Sta to znači
aterirat?" Mama je rekla: "Aterirat znači ić u pizdu
materinu!" Ja sam mamu pogledao sa težom zblento-
zom. Tata je mami rekao: "Okej, onda ću pribacit na
utakmicu! A padne li vlada dok ja gledam tekmu, čuvaj
me se!"

Onda je tata gledao tekmu. Onda je njemu zazvoncao

mobitel na stoliću. To je bijo onaj barba Mario. Barba
Mario je tatu na mobitel pitao: “Jel gledaš vješti?" Tata
je rekao: "Nišan! Gledan utakmicu!" Barba Mario je
rekao: "A šteta, jebate konj! Da znaš kako je Petrov
centrira, a onda Orešković spičijo sa livin volejom!
Vrhunski! Falilo je milimetar da Karamarku uleti u

2449
rašlje!" Tata je u paniki rekao: “Čekaj, jebate, pribaci-
ću program! Mora bit usporena snimka!" Barba Mario
je rekao: "Pribaci, čoviče, teška je drama na terenu!"

Onda je tata gledao vješti. Na vještima je išla uspo­

rena snimka kako Petrov centrira i Orešković puca sa
livin volejom. Tata je fljasnijo sa rukama po kolinima i
rekao je: "U, jebate, za dlaku je falija!" Onda je mama
iz trosjeda tati rekla: "Skužaj, jel te mogu nešto
pitat?" Tata je rekao: "Moš, samo kratko!" Mama je
pitala: "Jel bi ti bilo draže da padne gol ii da padne
vlada?" Tata je rekao: "Zavisi!" Mama je pitala: "Od
čega zavisi?" Tata je rekao: "Pa zavisi od toga oćel gol
past u našu ii u tursku mrižu!" Onda sam ja sa tapeti-
ća pitao: "A u čiju mrižu pada vlada?" Mama je rekla:
"U američku, sine, u američku!"

Ja sam opet mamu gledao sa zblentozom. Tata je

meni rekao: "Viš da te mater zajebava, sinak! Pusti tu
glupsonicu!" Mama je rekla: "A onda ti ditetu obja­
sni!" Onda je tata meni objasnio: "Na nogometnom
programu igra Hrvačka protiv Turske, a na vještima
Hrvačka protiv Hrvačke!" Ja sam pitao: Ί za koga ti
navijaš?" Tata je rekao: "Za Hrvačku, ovkors! Viš da
san navuka karirani šal!" Ja sam rekao: "To kužim u
nogometu! Al za koga si u vještima?" Tata je rekao:
"Pa za Hrvačku, reka san ti!" Ja sam rekao: "Znan, tata,
al ako igra Hrvačka protiv Hrvačke, za koju ti Hrvačku
navijaš?" Tata se blekasto nasmjehuljijo i rekao je: "Za
našu Hrvačku, ovkors!" Meni je uletijo nekužitis na
kvadrat. Mama je rekla: "Tata ti oče reć da je pička
koja čeka koji će vitar zapuvat, samo se malo lipše
izražava!"
 Samo tata je gledao vješti i nije mamu obadava dva
posto. Onda je izvanka se čula teška drečaona i skam-
diralo. Rulja su kroz ponistre vikali: "To Luka! Noga
ti se pozlatila! Hrva-cka! Hrva-cka!" Tata je skriknijo:
"Jebate dragi irud! Pa je gol dok san ja gleda glupe
vješti!" Onda je on u roku munja sa daljinskim pribacijo
program. Na televiziji su se igrači valjali po travi od
sriče. Tata je nabrzihen sa mobitelom nazvao barba
Maria. Tata je njemu rekao: "Mario, zabija je Modrić
gol!" Barba Mario je rekao: "E znan, sad san vidija na
televiziji!" Tata je zinijo: "Kako, jebate? A meni si reka
da pribacin na vješti!" Barba Mario je rekao: "Ha, dobar
dribling, a? Maherska varka tilom i onda ga susidu kroz
noge uvališ u mrižu! Jedan nula za mane!"

Tata je sa ošamutom itnijo mobitel na stolić i piljio je

u televiziju. Mama je njega pitala: "Šta kaže Mario?"
Tata je rekao: "Kaže da je debil, eto šta kaže! Oćel više
ta usporena snimka?" Samo onda je opet zazvoncao
mobitel na stoliću. Tata je skupijo ga i dreknijo je:
"Mario, goni se u trokurac!" E ali iz mobitela se čulo:
"Nije ti ovo Mario, zete! Nego ćaća ti od žene sa Šolte!
I moga bi se malo naučit pristojnosti!" Tata je rekao:
“Šta oćeš, fosilac?" Iz mobitela se čulo: "Cuja san da
je na utakmici pa gol! A ja gleda vješti i čeka da padne
vlada!" Tata se zločesto nakeserijo: "Pa ko ti je kriv kad
si glup!" Iz mobitela se čulo: "He-he-he, nišan ja glup,
nego ti! I nije ti ovo punac, nego Mario koji govori kroz
šudar! Dva nula za mene!"

Tata je opet itnijo mobitel na stolić i buljio je u televi­

ziju. Plus je on rekao: "Jebate dragi jarac, mene ovde
svi zajebavaju!" Onda je na utakmici sviralo pouvrjeme.

2451
Jedan barba sa nikrofonom je stajao uz aut liniju i
čekao je igrače. Onda je on rekao: "Evo našeg Luke
Modrića, dragi gledaoci, evo naše zlatne ljevice! Luka.
šta nam moš reć o fenomenalnom golu šta si ga spičijo
turskom vrataru?" Luka je u nikrofon rekao: "Skužajte,
ne mogu van sad davat izjavu! Zurin u svlačijonu, jerbo
se hitno moran popišat!" Barba sa nikrofonom je rekao:
"Odlično, Luka, odlično! Oćel uz pišanje možda past
i sranje?" Luka je u odlasku rekao: "Pašče, pašče..."
Onda je on trkom odgibao prema svlačijoni. Barba na
televiziji je okrenijo se prema tati i rekao je: "Eto, dragi
gledaoci, i Luka Modrić predviđa da će u poluvremenu
past vlada!"

Robi K. (lila)
GO VN O I V ITA M IN I 27/VI/2016

Mi obitelj smo došli na malo duži đir kod mog dida na

Šoltu. Dida je sa teškom gunđaonom šetkao po dvoru.
Dida je rekao: "Još je okej kad dođete za vikend, to se
još nekako može preživit! Al da mi se naserete tu čilu
sedmicu, to mi je malo tu mač!" Moja mama je rekla:
"Jebiga, čako, kad nam je ispalo zgodno da možemo
spojit praznike!" Dida je pitao: "Koje praznike?" Moj
tata je rekao: "Dan antifašizma i Dan hrvačke državno­
sti!" Didi je uletilo čudilo: "Kakoš spojit Dan hrvačke
državnosti sa Danom antifašizma, čoviče božji?! To je
ka da ideš spajat vodu i ulje!" Mama i tata su piljili u
dida sa zblentozom. Dida je rekao: "Hi, još tačnije, ka da
ideš spojit govno i vitamine!"

Moj tata je namistijo mrgudsku facu. Onda je on dida

pitao: "Šta je tu govno, a šta su vitamini?" Dida je
rekao: "A šta ti misliš, zete?" Tata je rekao: "Ja mislin
da ti u svojoj bolesnoj glavi misliš da je Dan hrvačke
državnosti govno, a da je Dan antifašizma vitamin ce!"
Dida je rekao: "Nišan te ja pita šta misliš da ja mislin,
nego šta ti misliš!" Tata je rekao: "Mene kuri bolac!
Meni je najvažnije da mi praznici padnu jedan za drugin
da mogu spojit neradne dane!" Dida je pitao: "A koji
praznik dođe prije, a koji posli?" Mama je uletila: "Prvo
je Dan antifašizma, a onda je Dan državnosti!" Dida je
rekao: "Znači, kad nastupi to govno od hrvačke držav­
nosti, dani antifašizma su već prošlost?"

Tata je išao da će didi reć nešto grubo. Samo onda je

u dvor se popeo onaj didin frend barba Tonino. Barba

2453
Tonino je rekao: “Ja doša na vitaminski napitak!" Moja
mama je zinila: "Kakvi vitaminski napitak?" Barba
Tonino se nasmješkao: "Ma to je meni i ćaći ti tajna
šifra! Mi dva uvik za Dan antifašizma drmnemo po
travaricu!" Onda je dida uletijo: "E, a sad odma mo­
žemo drmnit po duplu! Jer pošto ovi moji govore da
se spajaju praznici!" Barba Toninu je uletilo čudilo: "N
bava kua? A koji je drugi praznik?" Dida je rekao: “Kažu
da je Dan hrvačke državnosti!" Barba Tonino je rekao:
"Nemoj me jebat? To mi je baš čudno!" Tata je njega
pitao: "Šta ti je čudno?" Barba Tonino je rekao: "Čudno
mi je da se u lipnju slavi deseti travnja!"

Mama je išla da će barba Toninu reć nešto grubo.

Samo onda je u dvor se popeo onaj don Joso. Don
Joso je rekao: "Faljen Isus i Marija!" Njemu je barba
Tonino rekao: “O, velečasni, doša i ti na travaricu, a?"
Don Joso je rekao: "Bože moj, običaj je običaj!" Barba
Tonino je rekao: "A mi se taman dogovorili da odma
trgnemo po duplu!" Don Joso je rekao: "E znan, spojili
su dva praznika!" Barba Tonino je rekao: "Ti si već čuja?
Ja baš govorin da mi je to skroz čudno!" Don Joso je
rekao: "A kome ne bi bilo čudno! Ako mene pitaš, to
je isto ka da ideš spojit kruv i pišotu!" Dida je rekao:
"Nešto slično san i ja reka!" Onda je moja mama uletila:
"A dajte, velečasni, pa ne morate još i vi govorit takve
šporkarije! Kruv i pišota, pa na šta to sliči?" Don Joso je
rekao: "Sliči na hostije!"

Mama i tata su tri dana imali nafunjene nosove. Oni dva

su šetali uz more i olajavali su. Tata je mami rekao: "Ovi
otok bi najbolje bilo minat da čili potone u more! Skupa
sa stanovništvom! Tu nema niko normalan! Tu je čak i
 pop bolesnik!" Mama je rekla: "Pop je turbo bolesnik!"
Tata je rekao: "I plus mrze sve šta počinje sa h!" Mama
je rekla: "Uključujući hostije!" Tata je rekao: "A kad bi
se napravija kvalitetan genocid, onda bi se kroz par
generacija to ludilo možda izličilo!" Mama je pitala:
"Kako to misliš, kroz par generacija?" Tata je rekao: "Pa
možda je i naš Robi, priko ćaće ti i tebe, nasljedija te
ludaške gene!" Mama je zarežala: "Jel to oš reć da san i
ja ludašica?" Tata je rekao: "Okej, ti si se malo unorma-
lila jerbo si se dobro udala!"

Mama je rekla: "Pa i Robi ipak odrasta u Splitu! To je

jedna urbana sredina! Nije nonstop u ovoj otočkoj
vukojebini da postane grezun!" Kroz to vrime smo ja i
moj dida vježbali kod njega u konobi. Ja sam didi rekao:
"Kurac, dupe, govno, sranje!" Dida je rekao: "Bravo,
unukiću! Ajmo još jednom!" Ja sam rekao: "Kurac, dupe,
govno, sranje!" Dida je rekao: "Aj još treća sreća!" Ja
sam rekao: "Kurac, dupe, govno, sranje!" Dida je rekao:
"Prva liga! Eto viš kako smo sa malo treninga proširili
horizonte!" Ja sam pitao: "Šta su to horizonti?" Dida je
rekao: "Neam blage, al masu je važno da budu široki!"

Kroz to vrime su mama i tata šetali uz more i olajavali

su. Onda je mama rekla: "Ajme majko, eno ona dva
udava!" Prema njima su baš bili gibali oni don Joso i
barba Tonino. Don Joso je rekao: "Faljen Isus i Marija!"
Mama je rekla: "Faljen Isus, velečasni!" Don Joso je
rekao: "Šta je reć da vas jutros nišan vidija na misi?"
Tata je porumenkijo po faci i rekao je: "Ma malo smo
kasno zaspali, pa smo mrvu duže spavali!" Don Joso je
rekao: "A e, kužin, biće ste sinoć gledali oni proliv od
utakmice!" Barba Tonino je zavrtijo sa glavom i rekao

2455
je: "Koja katastrofa, čoviče..." Don Joso je rekao: "Tuga
i žalost..." Tata je uletijo: "A je. stvarno, naši su igrali
očajno..." Don Joso je rekao: "Al svejedno smo sašili
Hrvate sa jedan nula!" Onda su barba Tonino i don Joso
odgibali. Tata je nagnijo se prema mami i rekao je: "Jel
viš šta ti ja pričam! Minat i potopiti"

Naveče je moj dida uvalijo se u hotelju za gledat

dnevnik. Onda sam ja nacalijo se kraj ekrana i pitao
sam: "Dida, jel može jedna recitacija?" Dida je rekao:
“Može, unukiću! Al brzinski, viš da gledan važan inter­
vju na televiziji!" Onda sam ja isprsijo se i rekao sam:
"Kurac, dupe, govno, sranje!" Dida je zinijo: "Molin?!"
Ja sam ponovijo: "Kurac, dupe, govno, sranje!" Dida je
podviknijo: "Šta to radiš, blesane?! Kako te nije sram?"
Meni je uletila zbunjoza: “Pa ti si me to učija!" Dida je
dreknijo: "Lažeš ka pas, pantagano mala!" Samo onda
je mama doviknila iz kužine: "Jesi, jesi, ti si ga učija
svakakve šporkarije! Šta se sad praviš blesav!" Dida
je u Ijutoći skočijo se iz hotelje. Onda je on zapiljio se
u mene i rekao je: "Robi, šta san te ja to tačno učija?"
Ja sam rekao: "Pa da govorin kurac, dupe, govno,
sranje!" Dida je rekao: "Dobro to, al ko te učija da, dok
to govoriš, pokazuješ prstom na ekran di je faca od
presjednice Hrvačke?"

Robi K. (lila)
NARODI I N A V O D N O S TI 10/VII/2016

Ja i moj dida smo sidili na muliću i bacili smo tunje u

more. Moja tunja je bila malo manja od didine. Plus sam
ja za ešku nadijo komadić salama i speštanog kruva.
Dida je za ešku nadijo meso iz pizdice i lupara. Moj dida
misli da on će sa tom eškom uvatit veću ribu od mene.
Na muliću prikoputa je neka ekipa itala se u more i
prskala i skričala. Dida je gledao u njih krvoločki i rekao
je: “Ovih Ceha ima ka žutih mrava! Svu će mi ribu rasti­
rat!" Ja sam rekao: “Bljak!" Dida se okrenijo prema meni
i rekao je: "Šta bljak?" Ja sam rekao: "Pa ništa..." Dida je
pitao: “Jesil ti to, unukiću, iša nešto srat protiv Ceha?"

Ja sam šutijo i gledao sam u plovak od tunje. Dida je

isto šutijo i gledao je u plovak od svoje tunje. Onda je
on rekao: “Ne srni se neke narode mrzit više od ostalih
samo zato šta su ovakvi ili onakvi ili šta se zovu ovako ili
onako! To nije lipo!" Ja sam mučao i gledao sam plovak
di se ginga. Dida je rekao: "Sve ljude i narode triba mrzit
podjednako!" Dida je malo navuka slamnati kapelin i
rekao je: "Kad ti ljudi idu nakurac, onda je najvažnije da
čovik ima širinu i vodi računa o njihovoj ravnopravnosti!"
Dida je rekao: "Znači šta? Ne smiju se kod naroda pravit
razlike, nego ih triba mrzit pravedno i multikurtularno!
Svakog isto!" Dida je rekao: "Cesi, Slovaci, Poljaci,
Slovenci, Njemci, Francuzi, Makedonci, Srbi, Hrvati...
meni su oni svi živa koma!" Dida je rekao: "Al strogo
pazin da mi svi budu podjednaka koma!"

Onda je moj dida izvuka tunju iz mora da nadije novu

ešku. Onda sam i ja izvuka tunju da prominim ešku.

2457
Dida je rekao: "Ako naprimjer primjera sretnen nekog
Slovenca, pa mi isti sekund skoče živci, odma se potru-
din da sretnen i nekog Poljaka, da mi takođe skoče živci!
Jerbo bi inače Slovenac moga pomislit da njega mrzin
više od Poljaka!" Dida je rekao: "A kad mi od Poljaka
dođe slabo, šta prije iden srest nekog Danca, da mi
takođe dođe slabo! Da ne misli Poljak da mi je on mrži
od Danaca!" Dida je rekao: "Sad, doduše, puno je lakše
pošteno rigat na ljude dok je turistička sezona! Živa je
istina da izvan sezone najčešće srećen Hrvate, pa onda
ispada da mi baš Hrvati najviše idu na... neku stvar!" Ja
sam pitao: "Na koju stvar?" Dida je rekao: "Nije važno!"
Ja sam pitao: "Zašto nije važno?" Dida je rekao: "Ne
pilaj, unukiću! Ne smin prid tobon govorit šporke riči,
pizdamu materina!"

Onda je moj dida kad je nadija novu ešku opet bacijo

tunju u more. Onda sam i ja ponovo itnijo svoju tunju u
more. Dida je rekao: "Kod nas rulja najviše pravi razliku
između Hrvata i Srba! I onda, naravska stvar, Hrvati
mrze Srbe, a Srbi mrze Hrvate!" Dida je rekao: "A
prava je istina, unukiću, da su to sve ista govna! I onda,
naravska stvar, s jedne strane govna mrze govna, a s
druge govna mrze govna!" Dida je rekao: "Pravit razliku
između Srba i Hrvata, to je isto ka da ti moraš birat jel
ti više ide na... neku stvar... mama ili tata!" Dida je pitao:
"Evo, ko je tebi, unukiću, gadljiviji, mama ili tata?" Ja sam
rekao: "Podjednako su mi gadljivi!" Dida je rekao: "Eto
viš! Znači, da skužiš koliko su narodi iste škovace samo
tribaš zamislit da ti je mama Hrvatica, a tata Srbin!"
Onda je odiza nas neki glas rekao: "A jel može obratno?"

To je bijo moj tata. Tata je imao žute mudantine sa

palmama i nacalijo je ruke na kukove. Moj dida je
okrenijo se prema njemu i rekao je: “O, zete, otkud ti?...
Evo ja baš učin našeg Robija da je to sve isto!" Tata je
složijo koljačku facu i rekao je: "E znan, čuja san... Pa
kad je sve isto, onda može i obratno, jel tako?" Didi je
uletila zbunjoza: "Šta obratno?" Tata je rekao: "Može
mala pantagana zamislit i da mu je mater Srpkinja, a
ćaća Hrvat! Jel tako?" Dida je rekao: "Naravski da može,
šta ne bi moga! Pogotovo šta u slučaju moje ćeri uopće
nije bitno koje je ona narodnosti, nego je bitno da je
glupa ka maca!" Tati je uletilo čudilo: "A zašto je glupa
ka maca?" Dida je rekao: "Zato šta se od svih ljudi na
svitu odlučila udat za Hrvata!"

Tata je zaškarpunijo se po faci ka grancigula. Onda je

on okrenijo se na peti i otpičijo je sa mulića uza skale
prema dvoru. Ja i dida smo nastavili gledat u plovke na
tunjama. Samo onda su na muliću prikoputa ekipa opet
počeli sa skakalom u more i sa skričanjem i sa štrapa-
lom. Dida njima viknijo: "A daj, dosta više tog divljanja,
ekipa! Svu ste mi ribu rastirali, jebavan ja mater češku!"
Samo onda su dvoje barbi šta su skočili u more krenili
plivat prema našem muliću. Kad su barbe doplivali
onda je jedan iz mora didi doviknijo: "Je li, bre, čilageru,
šta se ti dereš?" Drugi barba je rekao: "Kako te nije
sramota! Mator čovek, a tako se izražava!" Prvi barba
je rekao: "Ako smo ko normalan svet iz Beograda
došli ovde na letovanje, ne mora da nam psuješ majku
češku!" Dida je njemu rekao: "Dobro, šta se odma
vriđaš! Maloprije san jednom šta je doša iz Praga jeba
mater srpsku!" Prvi barba je rekao: "A, onda dobro!"
Drugi barba je rekao: "Izvinite na smetnji!"

Onda su barbe otplivali nazad. Dida je meni rekao:

"Viš, unukiću, o čemu ti ja pričan! Svaki narod je hepi

2459
 kad skuži da su ti drugi narodi jednako ogavni ka i on!"
Onda sam ja njega pitao: "A iz kojeg si ti naroda, dida?"
Dida je rekao: "Iz nikojeg! Taj je jedini normalan!" Ja
sam pitao: "A ja?" Dida je rekao: "A ti, ti... Ako je suditi
po ćaći ti i materi, ti si dite iz mišanog mraka! Srića tvo­
ja da ti je dida normalan i da ima žilave gene!" Ja sam
pitao: "Šta su to žilavi geni?" Dida je rekao: "Žilavi geni
su oni šta priskoče jednu generaciju! Ne prinose se sa
roditelja na dicu, nego sa dida na unuke!" Ja sam pitao:
"Znači da ću i ja bit iz nikojeg naroda?" Dida je rekao:
“Naravska stvar! To je miljon posto!" Ja sam pitao: "A
di živi taj nikoji narod?" Dida je rekao: "Kako di živi,
unukiću, ali si slip kod očiju? Živi na muliću i baca tunje
u more! A mulić je smješten na potezu između Triglava
i Vardara!"

Moj tata je kroz to vrime dogibao do mame u kužini.

Mama je kod lavandina rezala pome i kukumare za u
salatu. Tata je njoj rekao: "Eno ti na muliću ćaća govori
Robiju da mu je mater glupa ka maca!" Mama je zinila:
"Zašto da san glupa?" Tata je rekao: "Jerbo da si se
udala za Hrvata!" Mama je skriknila: "Molin?!" Plus je
u roku odma ona uzelenila u facu. Onda je cijuknila:
"Stvarno je to reka?!" Tata je rekao: “A je, znaš da staro
prdilo nonstop nešto bali..." Onda je mama u šoku
strovalila se na katrigu. Onda su njoj oči se napunile
sa suzama. Onda je ona pokrila facu sa rukama i za-
cendrala je: "Gospe moja, zašto ti čovik mene toliko ne
voli?" Tata je nju išao tješkat: "Ma nije baš da te ne voli,
mišu, nemoj odma tako..." Mama se razdrevila: "Ne voli
me, ne voli! Stari kretineto me mrzi ka pasa!" Tata je
rekao: "Ma voli te, mišu, samo je malo iša na kvasinu,
ostarija je i rebambija..." Mama je dreknila: "Da me voli,
ne bi mi tek sad reka da san se udala za Hrvata!"

Robi K. (lila)
M ILA N O V IĆ E V D IDA 6/IX/2016

Mama i tata su u primaćoj gledali televiziju. Ja sam na

tapetiću igrao se sa franjama. Mama je iz kauča rekla:
"Ma viš ti ovog Milanovića, molinte lipo! Niko ga ništa
ne pita, a on se hvali da mu je dida bija ustaša! Koji mu je
to đir, jebate?" Tata je iz hotelje rekao: "Đir mu je da idu
izbori, mišu! Mora se čivik kvalificirat za daljnje natjeca­
nje! Nije lud da ispadne u prvim kolima!" Mama je rekla:
"Čoviče božji! Znači, bez dide ustaše više nemoš bit ni
ljevičar, a kamoli desničar!" Tata je rekao: "Bez dide
ustaše si promašen slučaj! Nula od čovika! U Hrvačkoj
ti je bolje neimat obe noge, nego neimat didu ustašu!"

Onda je mama sa tugicom pogledala prema meni i rekla

je: “Jadni naš Robi! Budućnost mu je čista koma!" Ja
sam skupijo franju sa tapetića i pitao sam: "Zašto mi
je budućnost koma?" Tata je rekao: "Zato, sinak, šta ti
dida nije bija ustaša! Lipo te stari partizančina zajeba
u životu!" Mama je rekla: "Neće te, sinak, primit ni u
mladež esdepea, a kamoli u mladež hadezea!" Tata je
rekao: "A ako ne prođeš kroz neku mladež, u zreloj dobi
si jeba ježa! Osuđen si bit niko i ništa!" Mama je rekla:
“Cista koma!"

Malo posije sam ja utiho izgibao iz primaće. Onda sam

ja u hodniku ćopijo telefon i nazvao sam mog dida na
Šoltu. Ja sam njega pitao: "Dida, jesil ti bija ustaša?"
Dida je rekao: "Da jesan li ubija ustaše? Naravski da
san ih ubija, unukiću! Taraca san ih leva-leva! Ono, od
Neretve do Dravograda! Di je prošla moja brigada, tu
nije osta kamen na kamenu!" Ja sam rekao: "Ma ne pitan

2461
 jesil ih ubija, nego jesil bija ustaša?" Dida je rekao:
"Dobro, neke san i samo bija, ono, pribija bi ih na mrtvo
ime, al ih ne bi skroz ubekija! Znaš kako se u nas u
brigadi govorilo - boj ne bije svijetlo oružje, već boj
bije motka u junaka!"

Ja sam još malo špikao sa didom i vratijo se u primaću

na tapetić. Plus mi je u glavi bijo teži ošamut. Mama i
tata su gledali televiziju. Samo onda je malo posije u
hodniku zazvoncao telefon. Tata je odgibao da će se
javit. Na telefonu je bila neka teta. Teta je rekla: "Dobar
dan, radimo telefonsko istraživanje povodom izbora!
Biste li bili voljni odgovoriti nam na nekoliko kratkih
pitanja?" Tata je počeškao se po jajima i rekao je: "Pa
ono, može, ako će bit stvarno kratko..."

Teta je rekla: “Prvo pitanje - koliko vam je važno šta je

Zoran Milanović obznanio da mu je djed bio ustaša?"
Tata je rekao: "Pa ono, boli me neka stvar šta je bija
njegov dida..." Teta je rekla: "Drugo pitanje - bi li vam
bilo draže da je Milanović rekao da mu je djed bio
partizan?" Tata je rekao: "Ne bi, bija bi mi isti klinac..."
Teta je rekla: "Treće pitanje - ako bi se vaš unuk jednog
dana kandidirao na izborima, da li bi vam smetalo ako
javno prizna da mu je djed bio njemački ovčar?" Tata je
rekao: "Čekaj malo, jebate... Zašto bi ja bija njemački
ovčar?!" Teta je rekla: "Zato šta van punac poručuje da
jebavan pas mater!"

Tata je držao sluju na uvu sa zinutim ustima i iskobeče-

nim očima. Onda je iz telefona javio se moj dida: "Šta
kažeš, zete, na malu Mirandu, a? To ti je od mog Tonina
unuka! Još nije ni punoljetna, a već radi telefonske
ankete!" Tata je njemu podviknijo: "A sram te bilo, staro
prdilo! Vriđaš me iz čista mira, i to priko neke balavice!"
Dida je rekao: “Iz čista mira, je li? A zašto je mene moj
unukić maloprije nazva i pita me jesan li bija ustaša, a?
Jedva san se nekako izvuka u odgovorima! Pivaj, gubo!"

Tata je u telefon rekao: "Otkud bi ja to zna, jebate? Toš

morat njega pitat!" Dida je rekao: "Ma nemoj? A viš, ja
bi reka da su mu prije toga mater i ćaća malo oprali
mozak!" Tata je rekao: "Ja? Šta bulazniš, fosilac, kako
bi mu ja to opra mozak?" Dida je rekao: "Naprimjer
primjera tako šta si mu reka da mu je dida sjeba karijeru
zato šta nije bija ustaša!" Tata je rekao: "Dobro, to su
činjenice, jebemu sveca! Ne znači da ja ditetu peren
mozak ako ga suočavan sa istinom!" Dida je viknijo: "Ja
san, zete, u partizane iša zbog ideala!" Tata je rekao: "E
znan! Al saće tvoj unuk patit zbog tvojih ideala!" Dida je
dreknijo: "Ja san se s puškon u ruci borija za bolje sutra,
majmune!" Tata je rekao: "Kužin ja to, prika, al štaš sad
kad je posli sutra došlo preksutra?"

Tata je tuta forca poklopijo sluju i rekao je: “Sad sam mu

ga lipo brokva!" Onda je on ugibao nazad u primaću i šijo
je u hotelju. Tata je rekao: "Pun je meni kurac njegovih
brigada i ofenziva!" Onda je mama okrenila se prema
meni i rekla je: "A ti, mala pantagano, ne moraš odma
okolo špijavat šta se u ovoj kući govori! Kapito?" Ja sam
turao franje po tapetiću i držao sam začepljenu labrnju.
Mama i tata su nastavili gledat televiziju. Samo onda je
za kvarat od ure opet zazvoncao telefon. Tata je skočijo
prema hodniku i rekao je: "Ako je opet šesta lička, odma
ću ga složit u pizdu materinu!" Samo na telefonu je bijo
neki barba. Barba je rekao: "Mogu li dobit Robija?" Tata

2463
je pitao: "Koga?" Barba je rekao: “Robija! Živi li na tom
broju dječak po imenu Robi?" Tata je pitao: "A ko ga
triba?" Barba je rekao: "Djed od Zorana Milanovića!"

Onda sam ja sa barbom špikao na telefon. Plus sam

svako malo u spiki ja rekao: "Dobro! Fala van lipa!"
Mama i tata su se u izneredu došaptavali u primaćoj.
Mama je tati rekla: "Ovo je stara ulješura opet namisti-
la neku brumu!" Tata je rekao: "Ne znan, nije mi poznat
glas..." Mama je rekla: "Biće kreten nagovorija Tonina
da glumi starog ustašu!" Tata je rekao: "Neam blage,
nije mi zvučalo ni ka Toninov glas..." Mama je rekla:
"Ne može Milanovićev dida bit živ, jebaga irud! Mora
bi imat minimum devet ipo banki!" Tata je rekao: “Ja
isto mislin, mišu, al žilavi su ti ustaše, naročito danas..."
Onda sam ja sa barbom završijo spiku na telefon i
rekao sam: "Okej, fala van lipa! Želin van ugodan dan!"

Mama i tata su mene čekali u primaćoj sa upitnicima u

očima. Mama je pitala: "I? Šta je reka?" Ja sam rekao:
"Pa neću sad ić špijavat..." Samo tata je dreknijo: "Aj ne
seri, klipane! Brže pivaj!" Onda sam ja rekao: "Prvo mi
je reka da mu je unuk teški imbecil šta se hvali da mu je
dida bija ustaša... Drugo je reka da ga je nazva moj dida
i zamolija ga da me nazove da mi malo sredi komatozu
u glavi... Treće je reka da ja mogu uspit u životu i ako
mi dida nije bija ustaša, jerbo je to sasvim svejedno...
Četvrto je reka da je drugi svjecki rat odavno završija
i da oni šta su nekad bili ustaše i partizani danas mogu
bit skroz dobri frendovi, a njihovi unuci pogotovo...
Peto je ponovija da mu je unuk teški imbecil i da ne
pada mu na pamet glasat za njega!"
Mama je u roku munja skočila u hodnik i nazvala je dida
na Šoltu. Onda je ona viknila u sluju: "Čako, kakvi to
cirkus opet izvodiš?! Koji ti je ovo kretineto glumija
Milanovićevog dida?" Dida je rekao: "E ovi put nije
cirkus, ćerce! Lipo san nazva čovika i zamolija ga da mi
smiri unukića, jerbo su ga gube roditeljske ispizdile!"
Mama je viknila: "Ma kako moš tako lagat, jebate! Pa ti
čovika ni ne znaš!" Dida je rekao: “Naša san ga u ime­
niku! Bogami san se iznenadija da je još živ, ima priko
devet ipo banki! Žilavi su ti ustaše, naročito danas..."

Mama je zarežala: "Cako, ti nisi zdrav u glavu, majkemi

mile!" Dida je rekao: "Bogami san ja ovde jedini čist
u glavu! Ić malom ditetu govorit da će mu život bit
sjeban zato šta mu dida nije bija ustaša! Pa kako vas
nije stid, i tebe i tu škovacu za koju si se udala!" Mama
je cijuknila: "Ama to je bila zajebancija, čako!" Dida
je rekao: "Jebeš ti takvu zajebanciju ako ti dite padne
u komu! Vi ste zviri, a ne roditelji! Mora san hitno
interveniret! Osin toga, čovik je skroz normalan! Odma
je skužija di je problem, pa san mu da broj da nazove!"
Mama je rekla: “Oho, vidin ja da si se ti skompa sa
starin ustašom! Šta je to, pomirba u điru, a?" Dida je
rekao: "Ako nisi znala, ćerce, drugi svjecki rat je zavr-
šija prije mali miljon godina! I plus toga je čovik prva
liga, reka san ti, skroz smo lipo proćakulali! Bacili smo
i dogovor da se za koji dan nađemo na kavi!" Mama
je pitala: "Šta, doće on na Šoltu?" Dida je rekao: "Ma
ne, poću ja gori!" Mama je pitala: "Di gori? U Zagreb?"
Dida je rekao: "U Blajburg!"

Robi K. (lila)

2465
A R IT M E T IK A V E Ć IN E 19/IX/2016

Nama u školi je zvonilo za kraj nastave. Rulja iz razreda

su o roku odma potrčali prema vratima. Samo ona
očiteljica Smilja je meni rekla: "Robi, ti malo ostani!"
Onda smo ja i ona ostali sami u razredu. Uča Smilja je
sila u klupu prikoputa mene i gledala me. Ja sam isto
gledao i šutijo sam. Onda je uča rekla: "Čuj me. Robi,
vrime je da ti i ja ozbiljno popričamo! Evo je počela
nova školska godina, a ti opet ideš u treći razred!"
Ona je zapiljila se u mene sa dignutim ombrvama. Ja
sam rekao: "E, i?" Učiteljica Smilja je rekla: "Šta e i? Pa
već triesidvi godine ideš u treći razred, čoviče božji!"
Ja sam spustijo čunku prema doli i šutijo sam. Uča je
rekla: "Nemoš mi reć da je normalno da neko triesidvi
godine zaredom ide u treći razred! Ja nikad za takvi
slučaj nišan čula! Šta sa tim oš postić?" Ja sam sle-
gnijo sa ramenima i rekao sam: "Ništa! Tija bi utvrdit
gradivo!"

Učiteljica Smilja je lupkala sa vrhom kemijske po klupi.

Onda je ona meni rekla: "Slušaj me dobro. Robi! Vrime
je da konačno skužiš da više nisi dite, nego da si odra­
sla i zrela osoba!" Ja sam rekao: "Ali nisam, učiteljice!
Ja sam mali dječak! Imam mamu i tatu, idem u školu
i igram se sa trendovima i frendicama!" Uča je rekla:
"Okej, možda si malo retard, ali to ne minja na stvari!
Nakon šta triesidvi godine zaredom ideš u treći razred,
nema šanse da i dalje moš bit mali dječak! Mora ti
to postat kjaro! Krajnji je čas da se počneš ponašat
ka odrasli i zreli muškarac!" Meni je uletila tupaja od
nekužitisa: “Šta to znači?" Uča Smilja je nagnila se

2467
naprid skroz do moje face. Onda je ona rekla: "Znači da
možda moš kresnit učiteljicu!"

Ja sam zaškarpunijo se po faci tuta forca. Učiteljica

Smilja je gingala se na katrigi i sa kažimprstom je
motala pramen od frizure. Onda sam ja pitao: "Kako
to mislite, učiteljice?" Uča je rekla: "Mislin onako
kako sam kazala, učeniče!" Ja sam rekao: "Ali ja sam
mali dječak! Ja ne znan kako se to radi!" Uča Smilja je
nakeserila se: "He-he, pa čemu drugo služe učiteljice
nego da nas nauče one stvari koje ne znamo?" Onda je
ona dignita se iz klupe i otpičila je do vrata od razreda.
Onda je okrenila ključ i zaključala ih je. Onda je ona
stala isprid ploče i rekla je: "Za početak možemo skinit
bluzu, jer pošto je ovde zapopizdit vruće!" Onda je
učiteljica Smilja otkopčavala botune na lila bluzi. Onda
su iz lila bluze iskočili revijski limuni u crnom ređipetu.
Onda je meni pala mrakuša na oči.

Onda je mama svom forcom zveknila tatu po ramenu.

Tata je skočijo se u krevi i viknijo je: "Bogte jeba!"
Mama je njemu rekla: "Prestani više stenjat i krivit
se! Ne mogu od tebe oka sklopit! Ili idi ća iz postelje
na kauč, pa se tamo glupiraj!" Tata je podignijo se
na kušinu. Onda je on obrisao znoj sa čela i rekao je:
"Bogte dragi jeba šta san sanja!" Mama je rekla: "Baš
me briga šta si sanja, samo to radi malo tiše!" Tata je
rekao: "Nemoš virovat, čoviče! Sanja san da san Robi
i da triesidvi godine zaredom iden u treći razred! Jel
moš to zamislit?"

Mami je uletilo čudilo: “Pa šta si toliko vrimena činija

u školi?" Tata je rekao: "Pa ono, ništa, utvrđiva gradivo
 sa učiteljicom i te gluposti..." Mama je pitala: "Koje
gradivo?" Tata je rekao: "Pa ono, standardno, mate­
matiku i te stvari..." Mama je dreknila: "A zašto si onda
u snu vika - Ajme, koji revijski limuni, učiteljice!? Je li,
majmune?!" Tata je zarumenkijo se po faci i rekao je:
"Pa vježbali smo računanje, mišu... ono, četri naranče,
plus šest mandarinki, plus dva limuna... ono, zbrajali
smo sve moguće agrume..." Samo onda je mama
fljasnila se po čelu i viknila je: "Asti muku irudovu...
Kresnija si Smilju!?"

Tata je zamuckao: "Molin?" Mama je skriknila: "Ne

mogu virovat, majkemi! U snu si kresnija učiteljicu
Smilju!" Tata je govorijo: "Ama nišan, ženska glavo, ne
znan o čemu pričaš..." Ali mama je arlauknila: "Aj mrš
mi iz postelje, gubo jedna gubava!" Tata je zacvilijo:
“Nemoj tako, mišu, pa ne može čovik birat snove..."
Mama je dreknila: "Sram te bilo, bludniče! Kakoš sinu
sutra u oči pogledat!?" Onda je mama tatu više puta
puntala sa nogama u rebra. Tata je skupijo kušin i
odgibao je na kauč u primaću.

Sutra moji mama i tata nisu razgovarali. Mama je

sa namučenom facom muvala se po kužini. Tata je
sa namrgušenom čunkom sidijo za stolom i čitao je
novine. Ja sam za stolom piljio u otvorenu bilježnicu
da rješavaću domaći iz matuše. Plus sam glasno
uzdahnijo jer pošto mi je zadatak bijo koma od ne-
skužljivosti. Mama je meni rekla: "Šta ti uzdišeš, koji
kurac?" Ja sam rekao: "Pa kad mi je neskužljiv zadatak
iz domaćeg!" Mama je rekla: "Možda ti ćaća može
pomoć oko matuše! O n je sinoć bija na kursu kod
učiteljice Smilje!"

2469
 Tata je koljački pogledao prema mami. Onda je on
mene pitao: "Kako glasi zadatak?" Ja sam pročitao:
"Ako HDZ ima šezdesjednog saborskog zastupnika, i
ako tome dodamo trinest zastupnika Mosta, koliko
mandata im nedostaje da sastave parlamentarnu
većinu od sedamdesišest zastupnika?" Mama je zare­
žala: "Koja kurbetina, čoviče! Već se ide utiravat vlasti,
i to priko dice!" Tata je nju opet pogledao koljački.
Onda je on meni rekao: "Na koga si se ti, sine, uvrga
tako glup? Znači, šezdesjedan plus trinest je - koliko?
- sedamdesčetri! Znači, fali im dva do sedamdesišest!
Al pošto će in pristupit osan manjinaca, imaće šest
zastupnika više nego šta in tribal Pišeš li?" Ja sam
rekao: "Pišem, tata!"

Kad je u školi zvonilo za kraj nastave svi rulja su

potrčali prema vratima. Samo učiteljica Smilja je
meni rekla: "Robi, ti malo ostani!" Onda sam ja ostao
u razredu i meškobeljio sam se isprid ploče. Onda je
uča mene pitala: "Šta je to reć. Robi, da si uspija ovako
precizno rješit zadatak iz domaćeg?" Ja sam zaglumijo
naivu: "Zašto ga ne bi rješija?" Uča Smilja je prosikća-
la: "Zato šta nikad dosad nisi tačno rješija zadatak iz
matuše, klipsone! A sad si ga rješija ekstra supertač-
no! Pa onda kužim da je tu nešto čudno!" Ja sam rekao:
"Ha, pa nije ništa čudno, nego san dobro naštreba
gradivo..." Samo učiteljica je naperila kažimprst prema
meni i podviknila je: "Nastaviš li me lagat, isti sekund
ću ti zavidat asa u dnevnik!" Onda sam ja zapiljio se
u parket i zatulijo sam: "Tata mi ga je rješio..." Uča je
viknila: "Molin?!" Ja sam uzdahnijo: "Tata mi je rješio
zadatak..." Uča Smilja je krvoločki stisnila oči. Onda
je ona dreknila: “A sram te može bit, magarče jedan!
Triesidvi godine ideš u treći razred i još uvik ti tata
piše domaći!" Ja sam šutijo i piljio sam u parket. Uča je
rekla: "Saćeš za kaznu kresnit učiteljicu!"

Robi K. (lila)

2471
L J U B IČ A S T E T A J I C E 3/X/2016

Moja mama i moja mala sestra Damjana su đipale po

velikom dućanu da kupe Damjanici nove tajice. Mama
je Damjani govorila: "Najvažnije je da nan tajice budu
tople i udobne i da dugo traju, a ne da neznankako
izgledaju! Još si ti previše mala za modirat se! Jel tako,
zlato?" Damjanica je klimnila sa glavom. Onda je mama
uzela sa police neke modre tajice i rekla je: "Evo, ove
su baš smišne!" Samo Damjana je pokazala sa prstom u
neke ljubičaste i rekla je: "Maloj se sviđaju ove!" Mama
je rekla: "Te? Ma te su skroz bezveze, zlato! Te nose
samo đikače i alapače! Ove modre su masu bolje, viruj
ti svojoj mami!" Damjanica je zatulila: "Pa kad se maloj
sviđaju ljubičaste!" Mama je rekla: "Znan, zlato, al ti
si izabrala baš one tajice šta su duplo skuplje od svih
ostalih! Ne kužin kako je to moguće, a još nisi naučila ni
slova ni brojeve!"

Onda je jedna teta prodavačica pojavila se iza mame

i rekla je: "Ja bi rekla da curica ima skroz dobar ukus!"
Mama je nju pogledala zlokobnički i zarežala je: "Sta
se vi mišate u obiteljske razgovore i porodičnu inti­
mu?" Teta je rekla: "Ne mišan se, božesačuvaj, samo
govorin..." Mama je njoj rekla: "E pa bolje bi bilo da ne
govorite, nego da gledate svoja posla!" Teta se nakese-
rila: "Pošto radin u dućanu ka predavačica, onda ustvari
i govorin zato šta gledan svoja posla!"

Mama je rekla: "Nije vaš posal unosit razdor između

matere i ćeri! Damjanica je još previše mala za mo­
dirat se! Jel tako, zlato?" Teta je rekla: "Nije stvar u

2473
 modiranju, gospođo, nego u tome da su ove ljubičaste
tajice od čistog pamuka, a one modre imaju osandes-
pet posto polimeroestera i drugih šporkarija!" Mama
je dreknila: "Ljubičaste su duplo skuplje!" Teta je rekla:
“E pa kvaliteta košta, gospođo! Al okej, možete vi ćeri
kupit i ovu modru škovacu! Neću se iznenadit ako
joj te tajice puknu za dva miseca i ako se maloj ojede
koža na butinama!" Damjanica je cijuknila: "Mala ne
voli kad joj se ojedu butinice!"

Moja mama je stisnila oči i stavila je ruke na kukove.

Onda je ona viknila: "Pa ja ću načisto popizdit, majke-
mi! Pa jel ovo kapitalističko nasilje ima kraja i granica?!
Ovi odvratni sistem je čak i dicu uvuka u potrošačku
histeriju! I ja se onda ka roditelj moran osjećat krivom
ako ćeri kupujen jeftiniji proizvod, je li!? Moran
se osjećat ka kriminalac ako ne trošin dovoljno!
Jebenlivan kapitalističku gospu, da van jeben! U
stanju ste razorit obitelji da namaknete profit i služite
krupnom kapitalu! Sram vas može bit! Samo ne dan
se ja tek tako prcat u glavu! Ne da se meni bit pasivna
žrtva bezdušnog i izrabljivačkog poretka!"

E ali teta je isto stisnila oči i stavila je ruke na kukove.

Onda je ona viknila: "Nemojte vi meni, gospođo, srat
o kapitalističkom izrabljivanju i eksplorataciji! Ja ovde
radin ka stoka deset sati dnevno za pizdariju od plaće,
koja mi ionako svaki drugi misec ne dođe! Neman
slobodne ni nedilje ni praznika! A onda još ulete
mušterije koje me jebu da san sluga krupnog kapitala!
Krv pišan u ovom dućanu za golu crkavicu! Pa veću
nadnicu od mene ima tovar kad ga isplate u sjenu! I
onda nije dosta šta me tlači kapitalistički gazda, nego
me još idu tlačit i kupci! Da ne govorin da ja doma
takođe iman malu ćer kojoj triba kupit i tajice i barbike
i druge pizde materine! iesan li ja ti sistem koji vas gazi,
gospođo?!"

Mama i teta su piljile jedna u drugu sa rukama na

kukovima. Onda je mama rekla: "Dobro, možda san
malo pretjerala..." Onda je teta rekla: "Okej, i ja san
se malo zanila..." Mama je rekla: "Možda te ljubičaste
tajice i nisu tako loše!" Teta je rekla: "Lako za malu,
gospođo, al ja san više vodila računa kako bi joj prista-
jale u kombinaciji!" Mami je uletila zbunjoza: "Kakvoj
kombinaciji?" Teta je rekla: "Pa, ono, kad skupa ka
mater i ćer izađete u šetnju! Ona u ljubičastim tajicama,
a vi u lila jaketici! Divota!" Mama je pitala: "Kojoj lila
jaketici?" Teta je nanišanila sa kažimprstom i rekla je:
"Onoj tamo!" Mama je pogledala prema lila jaketi šta je
visila na višalici. Onda je stavila ruku na usta i rekla je:
“Aaasti mande, šta je smišna!"

Posli je mama stajala prid ogledalom u dućanu u lila

jaketi. Ona je vrtila se livo i desno da se bolje razgleda.
Teta je iza nje govorila: "Kakvi je to debilni đir, molinvas
lipo, da se dići kupuje skupa roba, a mi žene okolo
odamo ka štrace!" Mama je rekla: “A baš! To su nan
isprali mozak sa propagandom!" Teta je rekla: "Ja kad
vidin curicu u skupin ljubičastim tajicama, a uz nju
mater u iznošenoj staroj jaketi, dođe mi za izrigat,
časna rič!" Mama je zavrtila se oko sebe i rekla je: "Al
ova je baš lipa, jelda?" Teta je rekla: "Faamoooozno
van stoji, gospođo!" Mama je rekla: "Samo mi je malo
skupa!" Teta je nagnila se prema njoj i šapnila je: "Da ne
čuju drugi kupci, al možemo van je dat na dvanest rata!"

2475
Mama je rekla: “Na dvanest rata? Pa to neću ni ositit!"
Teta je rekla: “Bome da nećete!"

Posli dvi ure mama je i dalje vrtiia se prid ogledalom

u lila jaketici. Damjanica je ležala na parketu i spavala
je. Teta je bila strovaljena u katrigi i piljila je u mamu sa
iznebušenom facom. Mama je primištala se sa jedne
na drugu nogu i gledala se odsprida i odstraga. Onda
je teta zarežala: “Oćete li više, gospođo?! Već se dvi
ure kokite prid ogledalom, za gospu blaženu!" Mama
je rekla: "A jebiga bože, kad sam neodlučna!" Teta je
podviknila: "Ali nije normalno dvi ure isprobavat jednu
jaketu, ženska glavo! Još nišan imala takvi slučaj u
karijeri!" Mama je rekla: "Šta fali? Život ide, vrime teče,
a ja nosin ekstra robu i izgledan prva liga! Šta ženi više
triba u životu? Morala bi bit glupa ka maca za ić se
micat odavde u stvarnost!"

Teta se ukočenila u katrigi sa zinutim ustima i turbo

ošamutom. Mama je isprsila se prid ogledalom i rekla
je: "Kapitalizam je ostvarija mnoge zločine, al još nije
smislija način kako da sjebe labilnog potrošača! Ako se
ne uspijen odlučit do kraja radnog vrimena, mislin da
ću navraćat sljedećih dana!" Teta je arlauknila: "A da
malo navratiš u psihijatriju?!" Onda je mama okrenila
se prema teti i prosikćala je: "Ako vlasnica dućana
može glumit potlačenu prodavačicu, onda mogu i ja
zaglumit da kupujen skupu lila jaketu!"

Tu je teta u roku munja skočila se iz katrige. Ona je

krvoločki unila se mami u facu. Samo mama je isto
unila se teti u facu. Plus su i teta i mama stisnile šake
na kukovima. Onda je teta odmaknila se unazad i rekla
je: "Dobro, možda san malo pretjerala..." Onda je mama
rekla: "Okej, i ja san se malo zanila..." Teta je žmirnila
sa očima i pitala je: "I dokad ćemo onda ovako?" Mama
je pitala: "Šta dokad ćemo?" Teta je rekla: “Dokad ćeš
glumit da kupuješ jaketu?" Mama je rekla: "Dok mi ne
daš modre tajice, kravo glupa!"

Robi K. (lila)

2477
F E TU S IN F A B U L A 10/X/2016

Ona sestra Melita iz Gospe od Cukra je skupila priko

fejsa molitvenu zajednicu. U molitvenoj zajednici od
sestre Melite ima masu teta i barbi. Među tetama i
barbama su mama od one tuljanice Niveske i mama
od one Nele Svinjogojstvo iz našeg razreda. Ekipa
iz molitvene zajednice od sestre Melite su skupili se
isprid ulaza u rodilište. Oni su nosili krunice i sličice
blažene divice Marije. Plus su skupa mrmorili očenaše
i zdravomarije. Plus su mavali sa tramsperentima. Na
tramsparentima je pisalo: "Abortus je ubojstvo!... Doli
ubojice nerođene dice!... Bolje drob nego grob!... Život
počinje začećem!... Blagoslovljen plod utrobe tvoje!...
Šta bi bilo da je divica Marija pobacila?!"

Onda je prema rodilištu pičila mama od mog druga

Dina. Kad je Dinova mama dogibala do ulaza onda je
prid nju skočila ekipa iz molitvene zajednice. Sestra
Melita je njoj unila se u facu i viknila je: "Odustani od
pobačaja, ćeri Kristova! Ne daj se uvuć u smrtni grij!
Postani majka, a ne zlikovka!" Dinova mama je iskobe­
čila oči od strave i horora. Jedan barba je njoj viknijo:
"Da se nisi usudila okrvavit ruke i ubit božje stvorenje!
Bog će te sigurno kaznit!" Dinova mama je zacvilila:
"Ali oče?" Mama od tuljanice Niveske je njoj rekla:
"Oče stoposto! Ko ubije život začet začećem ide drito
u pakal!" Jedan barba je dodao: "Ne da ide, nego leti!
Bog ga isti sekund kresne nogom u dupe i strmekne u
had!" Dinova mama je zajaukala: "Asti srce irudovo..."
Jedna teta je njoj rekla: "A u paklu te čeka vječni oganj!
Frigaćeš se u vrilom ulju! Vrtićete na ražnju vrazi sa

2479
crvenim rozima i špicastim repima!" Sestra Melita je
rekla: "Al ako odustaneš od grija i sačuvaš plod utrobe
svoje, čeka te kraljevstvo nebesko..."

Mama od mog druga Dina je duboko uzdahnila. Onda

je ona rekla: "Aj dobro, uvjerili ste me..." Sestra Melita
se osmjehnila: “Šta? Znači neš ambortirat?" Dinova
mama je rekla: "A neću, jebiga, kad su posljedice tako
drastične..." Sestra Melita je uzviknila: "Bravo! Bravo,
ćeri Kristova! Braćo, pozdravimo našu sestru koja je
skupila snage da ne podlegne iskušenju najtežeg grija!"
Onda je ekipa iz molitvene zajednice razvalila revijski
pljesak i skamdiralo. Mama od Nele Svinjogojstvo je
Dinovoj mami rekla: "Svaka čast, mila! Bog će te primit
u svoje kraljevstvo! Krist će te čilu obasut sa svojon
milošću!" Mama od tuljanice Niveske je rekla: "U raju
ćeš se družit sa divicon Marijom! Skupa ćete pit kavicu
sa šlagom i grickat bajadere!" Onda je Dinova mama
rekla: “Okej, ekipa, puno van fala na podrški... A sad
me pustite da uđen unutra!" Jedan barba je njoj rekao:
"Štaš sad unutra, ženo božja?! Aj doma čuvat trudnoću!"
Sestra Melita je rekla: "Stvarno, sestro! Zaštoš ulazit
unutra ako si odlučila da neš pobacit?" Dinova mama
je rekla: “Zato šta radin u bolnici ka čistačica!"

Posije je mama od Dina sa ponistre gledala molitvenu

zajednicu prid ulazom u rodilište. Do nje je bila ona
sestra Jolanda sa kinegologije. One su pile kavicu i
ćakulale su. Ekipa iz molitvene zajednice su klečali i
zazivali su ime Gospodnje. Dinova mama je rekla:" A
stvarno san se raskvasala ako su ovi dole ludaši mislili
da san trudna!" Sestra Jolanda je njoj rekla: "Aj ne budi
blesava! Ako si i nabacila dva-tri kila, baš ti super stoje!
 A ovi doli degenerici ionako misle da svaka ženska
mora bit trudna! Koja nije gravidna, oni bi je najrađe
otpremili u logor!" Dinova mama je zavrtila sa glavom:
"Taj film kod mene neće gledat! Zajebala san se jednom,
bogami neću dvaput! Rade i u logor, nego opet bit
mater!" Sestra Jolanda je rekla: "N bava kua?" Dinova
mama je rekla: "Nema tog Boga koji bi me natira da
opet rodim nekog poput mog Dina! Ti mali mi je sjeba
život do daske!" Sestra iolanda je rekla: "N bava kua?"
Dinova mama je rekla: "A oni njegov frend Robi je još
gori! Oho, taj je tek mustra svoje vrste! Tribaš čut
Robijevu mater šta govori!" Sestra iolanda je pitala:
"Šta govori?" Dinova mama je rekla: "Kaže - sin mi je
prva liga, a ispa bi još bolji da san ga uspila ambortirat!"
Sestra Jolanda se nakeserila: "He-he, bogami se vi dvi
ne bi uklopile u pro lajf pokret sestre Melite!" Onda je
neko odiza rekao: "Ja kad čujen pro lajf, odma me uvati
pro liv!"

To je bila ona doktorica Rozarija sa kinegologije. Onda

je i ona sa kavicom dogibala do ponistre. Doktorica
Rozarija je pokazala sa bradom i rekla je: "Imkvizicija
opet zasjeda, a?" Sestra Jolanda je rekla: "Nema od­
mora dok traje duhovna obnova!" Doktorica Rozarija je
rekla: "Nemoš virovat, čoviče! Dvista godina se žene
bore za pravo da same raspolažu svojin tilom, a onda
dođu seljačine i fanatici da se na to poseru!" Ekipa
iz molitvene zajednice su zagrlili se i pivali su Sveta
djevo kraljice Hrvata. Doktorica Rozarija je pitala:
"A koja je ono švora među njima?" Dinova mama je
rekla: "Sestra Melita iz Gospe od Cukra! Ona je vođa
ekipe!" Doktorica Rozarija je zabuljila se kroz ponistru
i rekla je: "Jebate patak, pa ta mi je bila prekjuče na

2481
pregledu!" Sestra Jolanda je pitala: "Kakvom pregle­
du?" Doktorica Rozarija je rekla: "Papa test i te stvari...
Čekaj malo, čini mi se da san joj zapisala broj mobitela!"

Onda je za pet minuti sestri Meliti zazvoncao mobitel.

Ona je prikinila pivat i išla se javit. Iz mobitela se
čulo: "Dobar dan, sestro! Ovde doktorica Rozarija iz
kinegologije! Jel imate minutu?" Sestra Melita je rekla:
"Ajme, baš san usrid nekih aktivnosti sa molitvenom
zajednicom! Jel nešto jako hitno?" Doktorica Rozarija
je gledala kroz ponistru i rekla je: "Ma ništa hitno,
čućemo se posli! Tila san van samo reć da su gotovi
nalazi!" Sestra Melita je rekla: "Šta, već? I jel papa test
okej?" Doktorica Rozarija je rekla: "Više nego okej!
Prvoklasan! I velika mi je čast šta mogu prva čestitat!"
Sestri Meliti je uletilo čudilo: "Na čemu čestitat? Na
papa testu?" Doktorica Rozarija je rekla: "Trudni ste,
sestro! Čestitan! Fetus in fabula!"

Sestra Melita je u roku munja udalječila se od ekipe

iz molitvene zajednice. Ona je uletila u parkić iza
rodilišta i skriknila je u mobitel: "O čemu vi pričate?!
Pomišali ste nalaze! Jerbo je to šta govorite nemo­
guće!" Doktorica Rozarija je rekla: "Ništa mi nismo
pomišali, sestro! Iz nalaza se vidi da ste trudni tačno
sedan tjedana i dva dana!" Sestra Melita je rekla: "Ama
o čemu govoriš, ženska glavo!? To je nemoguće, razu-
miš, ja san časna sestra!" Doktorica Rozarija je rekla:
"A jebiga bože, kad je mogla zanit divica Marija, šta
ne bi mogla obična švora?" Sestra Melita je dreknila:
"Zato šta ja neman kontakt sa Duhom svetim, a ni sa
ikim drugim! Eto zašto!" Doktorica Rozarija je rekla: "A
čujte, ne mogu se ja sad u to mišat i bilo šta nagađati
Ljudi koriste različite tehnike! Vi valjda najbolje znate
šta ste činili na dan začeća! A prema vašim nalazima,
to se desilo tačno petnajsti kolovoza, na Veliku gospu!"
Sestra Melita je rekla: "Na Veliku gospu? Nema šanse!
Čilo jutro smo služili mise, a popodne išli na hodočašće
u Sinj!" Doktorica Rozarija je pitala: "A naveče?" Sestra
Melita je rekla: "Ništa! Fra Ive me ispovidija i išla san
u svoju sobu spavat!" Doktorica Rozarija je rekla: "Fra
Ive vas je ispovidija? E, pa onda je sve jasno!" Sestra
Melita je cijuknila: "Šta je jasno?" Doktorica Rozarija je
rekla: "Ispada da je velečasni prilikom ispovjedi zabo­
ravlja stavit goldun!"

Robi K. (lila)

2483
P O V JE S T B O L E S T I 24/X/2016

Moj dida sa Šolte je došao kod likara na pregled. On je

sidijo u ambulanti kod doktorice Kuzmanić. Doktorica
Kuzmanić je didi rekla: "Znači, imate problema sa
stolicom?" Dida je rekao: "Ogromnih! Za nevirovat!"
Doktorica Kuzmanić je pitala: "A kakvi su van tačno
problemi?" Dida je rekao: "Kako ću van opisivat proble­
me sa stolicom, a da to ne bude gadljivo?" Doktorica
Kuzmanić je rekla: "Pa mislin, ono... jel van ide uritko
ili utvrdo?" Dida je rekao: "Utvrdo, utvrdo! Teže mi se
pokenjat nego okopat vinograd! Oči mi oće ispast!"
Doktorica Kuzmanić je rekla: "A da niste štagod grubo
izili, pa vas je začepilo?" Dida je rekao: "Ja van, dokto­
rice, jiden ka tić! Malo blitvice, malo leše ribe. nema
šanse da je to od loše spize!" Doktorica Kuzmanić je
pitala: "A otkad van to traje?" Dida je rekao: "A otkad
traje... Traje deboto tries godina!" Doktorica Kuzmanić
se iznebušila: "Pa ste tek sad došli u likara?!" Dida je
rekao: "Sad mi se stanje naglo pogoršalo!"

Doktorica Kuzmanić je dignila livu ombrvu i rekla

je: "Okej, aj mi malo opišite kako su van počeli prvi
siptomi!" Dida je rekao: "Vidite, doktorice, ja i pokojna
mi žena smo živili na Šolti ka dva goluba! Imali smo
bokun kućice, oko nje vrtal i mrvu vinograda, plus
mulić sa kajićom! Ja san lovija ribu, žena je kuvala, ono,
teška idila... I onda sve krene u pizdu materinu! Banda
sruši socijalizam, pošalju radničku klasu u rat, a u isto
vrime uleti denacijonalizacija! I onda se ispostavi da
je familja od pokojne mi žene nekad imala ogromni
maslinik iznad Nečujma! Deset iljada kvadrata! I onda

2485
u denacijonalizaciji sve to pripadne mojoj ženi! I samo
šta je dobila tu zemlju, žena mi umre, bog joj da pokoj!
Strefija je moždani dok je kuvala brujet od grdobine!
I tako ti je posli sprovoda i ostavinske čili ti ogromni
zapušteni maslinik pripa meni! Deset iljada kvadrata!
Čoviče, drob me zabolija!" Doktorica Kuzmanić je
rekla: “Znači, od tada van počinju probavne smetnje?"
Dida je rekao: “Tu je počelo i posli je išlo sve gore!"

Doktorica Kuzmanić je namistila cvike na nosu i

pitala je: "Ali zašto, jebate?" Dida je rekao: “Vidite,
doktorice, ja san van čili život virova u socijalizam!
Znači, od svakog prema mogućnostima, svakome
prema potribama! Koji će meni kurac maslinik od
deset iljada kvadrata, molinvas lipo!? Pa nišan ja iša u
revoluciju zato da bi jednog dana posta kulak i buržu-
azija! Jel kužite vi koja mi je to bila koma, doktorice?"
Doktorica Kuzmanić je rekla: "Pa ono, ne znan baš,
nije to lako s k u žit..D id a je rekao: "Naravska stvar,
ja san odma tija ti maslinik od deset iljada kvadrata
poklonit državi! Ka ono, da to bude opće dobro! Al
opet, sa druge strane, ja van, doktorice, ne mogu
smislit hrvačku državu! Ne mogu, pa ne mogu! Da je
Jugoslavija, ajde de, al nema više Jugoslavije, bogte
jeba! A da poklonim maslinik hrvačkoj državi, to mi je
isto ka da iden davat humanitarnu pomoć N D H l Koma
živa, čoviče!"

Doktorica Kuzmanić je složila mrgudnu facu i rekla

je: “Slušajte, šjor, ovo je jedna pristojna likarska
ambulanta! Nemojte mi ovde držat političke mitinge!"
Dida je rekao: "Koje političke mitinge, ženska glavo?
Pa rekla si mi da ti opišen prve siptome!" Doktorica
Kuzmanić je rekla: "Znan, šjor, al ne možete mi opi­
sivat siptome od srednjeg vjeka, križarskih pohoda i
izuma parnog stroja! Skratite malo!" Dida je rekao: "A
kakoš mi pripisat terapiju ako ne znaš povjest bolesti,
a? Lipo ti tumačin da je sve počelo od tih deset iljada
kvadrata! Tu me je ka poštenog komunistu prvi put
zabolija drob!" Doktorica Kuzmanić je rekla: "Ako je
od denacijonalizacije i moglo bit štetnih posljedica, to
van je tribalo udrit na psihu, a ne na probavu!" Dida
je rekao: "E, to san i ja mislija! Al sa psihom mi je sve
okej! Ono, virujen u društveno vlasništvo, preziren
privatnu svojinu! Znači, osta san sa psihom prva liga,
u glavi san skroz normalan!"

Doktorica Kuzmanić je zakolutačila sa očima. Onda je

ona rekla: "Okej, i šta je onda bilo?" Dida je rekao: "i
ništa! Zadrža san ti maslinik! Šta ću, jebiga bože, neću
ga valjda poklanjat N D H ! Obradiva san i bra masline,
pravija djevičansko ulje, dilija okolo prijateljima i
susidima, svakom po litru-dvi, i tako godinama... Sve
je bilo normalno, čak me i drob vrimenom počeja malo
manje bolit, sve do pri misec dana kad je sve opet išlo
u pizdu materinu!" Doktorica Kuzmanić je pitala: "Šta
je bilo pri misec dana?" Dida je rekao: "Općina Šolta
je đonila novi G U P!" Doktorica Kuzmanić je pitala:
"Kakvi G U P ? " Dida je rekao: "Generalni urbanistički
plan! A po tom planu je moj maslinik, tih deset iljada
kvadrata, iz poljoprivrednog pretvoreno u građevin­
sko zemljište! A to znači da ta zemlja, pošto je svega
sto metri od mora, sad vridi dvista puta više nego
prije! Znači da vridi priko miljon eura, bogte dragi
jeba! Jel moš zamislit, doktorice, kako me od toga
drob zabolija?!"

2487
 Doktorica Kuzmanić je piljila u dida sa zinutim ustima.
Onda je ona pitala: “Ali zašto, za gospu blaženu?" Dida
je rekao: "Kako zašto? Pa koji će meni kurac miljon
eura, molinvas lipo?! Jesan li ja iša u revoluciju i borija
se za socijalizam i radničko samoupravljanje zato da
posli svega iman miljon eura imovine ka zadnja bur-
žujska guba?! A ne mogu je poklonit državi, rekli smo
već kakva je hrvačka država..." Doktorica Kuzmanić
se nakeserila: "Okej, pa možete se malo provest po
stare dane, možete malo arčit i bančit..." Dida je rekao:
"Klinac ću ja arčit i bančit! Ka da ja ne znan da mi je
ostala još uvr glave godina-dvi života! Ne bi to sve
stiga potrošit ni kad bi tija! A šta to uopće znači umrit
sa miljon eura imovine, molinvas lipo?! Kako ću kad
umren od sramote doć među svoje pale drugove? I
otkud ja znan je li se smin gori pojavit sa tolikin kapita­
lom?" Doktorica Kuzmanić je rekla: "Dobro, pa imate
valjda neke nasljednike..." Dida je rekao: "A zašto ti
drugo ja sve ovo govorin, doktorice?! Usrid čile drame
još se ispostavilo da iman i nasljednike! To me dotu-
klo! To mi je totalno začepilo organizam!" Doktorica
Kuzmanić je podviknila: "Ama o čemu ti pričaš, čoviče
božji?! Kakve to ima veze sa lošom stolicom?" Dida je
nagnijo se prema njoj i rekao je: "Mislin da su mi se ćer
i zet utirali u guzicu!"

Robi K. (lila)
NAŠI G E N E R A L I 6/XI/2016

Tata je u primaćoj sidijo u hotelji i piljio je u televiziju.

Mama je na kauču čitala Gloriju. Ja sam na drugom
kraju kauča odvidavao glavu od robokapa. Tata je vrtijo
sa glavom prema ekranu i rekao je: "Koji užas, jebate!
Opet hapse naše generale!" Mama je dignila glavu sa
Glorije i pitala je: "Kako to generali mogu bit naši?" Tata
je okrenijo se prema njoj sa čudilom. Onda je on rekao:
"Kakvo je to pitanje? Nego čiji su?" Mama je rekla:
“Otkud ja znan! Moji bogami nisu!" Tata je podviknijo:
"Zašto nisu, jebate irud?" Mama je rekla: "Zato šta ja
nišan vojnik da bi imala svoje generale! Ja san obična
žena!" Tata je pitao: "Kakve to ima veze šta si žena?"
Mama je rekla: "Kako ne bi imalo veze? Ja ka žena, ako
baš neman sriče u životu, mogu imat muža kretenoida,
ili sina propalicu, ili herpes na usnama, al nikako ne
mogu imat generale! A to znači da ne mogu ni govorit
da su to ‘naši generali'!"

Tata je koljački gledao u mamu. Mama je složila kul facu

i nastavila je čitat Gloriju. Onda sam ja sa drugog kraja
kauča pitao: "A zašto su uhapsili generale?" Mama je
okrenila list od Glorije i rekla je: "Kažu da su pribekili
neke civile!" Tata je poskočijo iz hotelje i viknijo je:
"Ne pizdi! Kako te nije sram govorit takve stvari prid
ditetom!?" Mama je zakolutačila sa očima i rekla je:
"Okej, izvini dite! Uhapsili su ih iz čista mira!" Tata je šijo
nazad u hotelju. Ja sam pitao: "A ko je onda pribekijo
civile?" Tata je meni dreknijo: "Šta to tebe briga?! Šta
se ti mišaš koji kurac?!" Ja sam rekao: "Pa nije me briga,
samo onako pitam..." Tata je rekao: "E pa nemoš ti pitat

2489
 šta god ti padne napamet, utuvi si to u tu glupu tikvu...
Osin toga, ionako se ne zna ko je pribekija civile!" Onda
je tata okrenijo se nazad prema televiziji. Ja sam pitao:
"Ako se ne zna ko je, kako se zna da nisu generali?"

Tata je zaškarpunijo se u faci ka grancigula. Onda je

on meni rekao: "Zna se da nisu generali, zato jer pošto
su to naši generali! Naši generali ne ubivaju civile!
Jel to sad kjaro?" Ja sam rekao: "Okej, kjaro je!" Tata
je okrenijo se nazad prema televiziji. On je vrtijo sa
glavom i mrmorijo je: "Čoviče, koji udav..." Onda sam
ja pitao: "A di su ih uhapsili?" Mama se nakeserila:
"Odlično pitanje, he-he-he... U Bosni!" Ja sam pitao:
"Kako onda mogu bit naši?" Tata je opet poskočijo u
hotelji i podviknijo je: "Kako ne bi mogli bit naši, jebaga
jarac?!" Ja sam rekao: "Mi smo u školi učili da Bosna
nije u Hrvačkoj! Nego da je Hrvačka jedna država, a
Bosna druga!" Tata je rekao: "Pa šta to ima veze?" Ja
sam rekao: "Ima veze, jer pošto smo takođe učili da
su naši generali branili Hrvačku! Pa mi je onda to
neskužljivo!" Tata je pitao: “Šta ti je neskužljivo?" Ja
sam rekao: "Kako su naši generali mogli branit Hrvačku
u drugoj državi?"

Tata je koljački pogledao prema meni i nanišanijo je sa

kažimprstom. Samo onda je mama uletila: “Ma gleaj ti
molintelipo šta piše u Gloriji! Da je Bred Pit ima seksu-
alsku avanturu sa nekon manekenkom!" Ja i tata smo
zapiljili se u nju sa zblentozom na kvadrat. Tata je re­
kao: "Pa šta onda?" Mama je rekla: "Kako pa šta onda?
Pa on je još uvik službeno u braku sa Anželinom Zoli, za
gospu blaženu!" Tata je podviknijo: "Ali kakve to ima
veze sa ovin šta smo pričali?" Ja sam rekao: "Stvarno,
jebate! Jel piše u Gloriji kako su to naši generali mogli
branit Hrvačku u drugoj državi?" Mama je rekla: "Pa
piše, ako znaš čitat! Jerbo se takođe može reć da su i
generali bili službeno u braku sa Hrvačkom, a onda bi
skočili u Bosnu u izvanbračne avanture! Jel tako?" Ja
i tata smo zinili sa ustima od turbo iznereda. Mama
je rekla: "Samo šta je Bred Pit, ka normalni muškarac,
kresnija manekenku, a generali su pribekili civile!"

Ja sam gledao u mamu sa raskobečenim očima. Tata

je isto zableušijo se u nju sa teškom tupajom. Onda
je tata okrenijo se prema meni i rekao je: "Okej, sine,
skužija si da ti je mater šenila! Žuta štampa joj je popila
mozak! Tuka se spustila toliko nisko da je čak uspore­
dila nevino stradale civile sa nekon manekenkom! Jel
se slažeš da je to dno dna?" Ja sam rekao: "Slažen se!"
Tata je meni rekao: "Da sad skratim čilu priču! Nama
Hrvatima su naši generali svetinja! Mi Hrvati ne damo
naše generale! Nama Hrvatima su naši generali đonili
slobodu! Znači, ko god ide hapsit naše generale, taj
svima nama Hrvatima oduzima slobodu! Jel to kjaro?"
Ja sam rekao: "Kjaro je!" Tata je rekao: "Znači, sinak,
moš bit dobar Hrvat koji poštuje i brani naše generale,
ka šta je tvoj ćaća, ili moš bit nikakav Hrvat, nula od
Hrvata, ka šta je tvoja mater! Jel želiš u životu bit Hrvat
ka tvoja mater?" Ja sam rekao: "Ne želim!" Tata je
rekao: "Bravo, sine! Biće od tebe ipak nešto!" Ja sam
rekao: "Želim bit Hrvat ka Bred Pit!"

Robi K. (lila)

2491
FRANKO I ZO R ZI 21/XI/2016

Ona odrasla ekipa sa Šolte se skuplja u šjor Bepovoj

konobi. U šjor Bepovoj konobi oni igraju šah ili na
briškule i trešete. Ili samo drinkaju i ćakulaju. Tu se isto
skuplja i ekipa od mog dida. Ekipa od mog dida su onaj
barba Tonino i onaj don Joso. Ekipu od mog dida svi
zovu fosilni ostaci.

Moj dida i njegovi frendovi su sidili za stolom u kan-

tunu. Oni su drinkali po bilu bevandu i žnjopali su sir
i slane srdele. Barba Tonino je rekao: "Čoviče, nišan
moga virovat da će Amerikanci bit takvi debili da
izaberu za presjednika onog Ronalda Trampa!" Don
Joso je rekao: "Ronald je bija Regan! A Tramp je Donald!"
Barba Tonino je rekao: "Donald, Ronald, isti kurac!"
Onda je moj dida rekao: “Meni su inače ti izbori totalna
glupost! Pametan je bija drug Tito šta ih je ukinija!"
Don Joso je rekao: "Drug Tito je bija svjestan situacije!
Tačno je zna da bi svi stalno glasali za njega, pa je
odlučija da se ne gubi vrime na izbore!" Barba Tonino je
rekao: "Tačno! Da su bili izbori, i da je drug Tito stalno
pobjeđiva, ispalo bi da se kurči! Da namjerno ponižava
protukandidate!" Dida je uzdahnijo i rekao je: "Eeee,
nikad više takve skromnosti..." Barba Tonino i don Joso
su rekli: "Nikad, nikad..."

Onda je sa drugog stola di se igrala briškula i trešeta

onaj barba Zorzi dobacijo: "A to šta je moj pokojni ćaća
pod drugom Titom završija na Goli otok, to ništa, je
li?" Barba Tonino je rekao: "Šta sad ima veze jel bija
na Šolti ii na Golom! Otok ovo, otok ono, isti klinac!"

2493
 Barba Zorzi je rekao: “Je, je, volija bi tebe vidit da si
četresosme i četresdevete tuka stine na Golom!" Moj
dida je rekao: “Ja san u to vrime krčija vinograd iznad
Supjevine! Natuka san se stina do mile volje! Zato san
sve do danas osta ovako skladno građen!" Barba Zorzi
je rekao: "Je, je, nije to isto..." Onda je barba Tonino nje­
ga pitao: "A jel ti znaš, Zorzi, zašto je tvoj ćaća završija
na Golom?" Barba Zorzi je rekao: "Naravski da znan!
Zato šta je mrzija diktaturu! Išli su mu nakurac drug
Tito i njegova ekipa!" Barba Tonino je rekao: "Jako si loš
iz historijografije, mladiću..." Don Joso se nakeserijo:
"He-he-he, prilično loš..." Barba Zorzi je podviknijo:
“Koja van je to špika, jebate?" Onda je barba Tonino
drinknijo guc bevande i rekao je: "Tvoj ćaća je, Zorzi,
kresnija ženu tadašnjeg sekretara komiteta na Šolti! Pa
ga je onda drug sekretar prljavija udbi, i ode tvoj ćaća
na Goli..." Don Joso je dodao: "A to znači da ti ćaći nije
iša nakurac drug Tito, nego neko drugi!"

Barba Zorzi je zableušijo se prema stolu od didine eki­

pe sa teškim ošamutom. Samo onda je sa trećeg stola
di se igra šah skočijo se onaj barba Franko i viknijo je:
"Čekajte malo! Pa u to vrime je sekretar komiteta bija
moj ćaća!" Don Joso je šapnijo: "Ups!" Barba Franko je
rekao: "Pokojni Jerko! Valjda ga se sićate?" Moj dida je
promrmorijo: "Tonino, jebenliti lajavu gospu..." Barba
Tonino je u roku odma napunijo usta sa fregulom sira
i slanom srdelom. Don Joso je rekao: "Kako se ne bi
sićali Jerka! Mlad je umra, bog mu da pokoj..." Barba
Franko je podviknijo: "A ja san se rodija u travnju
četresdevete! Tačno kad je Zorzijev ćaća cipa stine na
Golom!" Moj dida je mrmorijo: "Tonino, jebenliti dvi
lajave gospe..." Barba Franko je viknijo: "Šta to onda
znači?!" Dida je mrmorijo: "Tri ti lajave gospe jeben,
Tonino..." Barba Franko je skriknijo: "Jel to znači da
je meni Zorzi brat?!" Dida se okrenijo prema njemu i
rekao je: "Pa šta to ima veze! U vrime druga Tita svi
smo bili braća!"

Za kvarat od ure su barba Zorzi i barba Franko sidili za

posebnim stolom. Oni dva su držali se za ruke. Plus su
im oči bile pune suzica. Barba Franko je rekao: "Brate!"
Barba Zorzi je rekao: "Brate!" Šjor Bepo je njima stavijo
na stol žmul vina i pijat sa sirom i slanim srdelama. Šjor
Bepo je rekao: "Ovo je na račun kuće!" Barba Franko je
kroz suze gledao u barba Zorzija i govorijo je: "Brate!"
Barba Zorzi je barba Franku uzvratijo: "Brate!" Onda su
svi u šjor Bepovoj konobi digli čaše uzrak za nazdravit.
Šjor Bepo je rekao: “Srića da su fosilni ostaci sačuvali
arhivsku građu!"

Onda je onaj barba Rafo rekao: "A viš, Franko, meni je

to uvik bilo sumnjivo da sin bivšeg sekretara komiteta
može postat glavni hadezeovac na Šolti!" Barba Tonino
je rekao: Ί to najtvrđa linija! Otočki ustaša!" Barba
Franko je okrenijo se prema ekipi. On je obrisao suzice
i rekao je: "Pokojni Jerko je bija monstrum, čoviče! Još
me ka malog cipa za svaku pizdariju! Više san batina
od njega popija nego robijaši na Golom otoku! Već tad
san iz dna duše zamrzija partiju i komunistički režim!"
Moj dida je rekao: "Ha, pa normalno da si posli puka na
hrvatstvo!" Barba Franko je rekao: "Devedesetih je u
meni zakucalo hrvačko srce! I sve do danas san osta
ponosni hadezeovac! Zato jer san srbokomunistička
zvjerstva i zločine ositija u svojoj kući! Partijski moć­
nici su nas Hrvate još ka dicu tlačili i gazili ka mrave!"

2495
Barba Tonino je rekao: “Onda ti je, Franko, ka vodećen
hadezeovcu i glavnome otočkom ustaši sigurno pa
kamen sa srca kad se pokazalo da ti pokojni Jerko nije
otac, nego da ti je pravi roditelj Zorzijev ćaća!" Barba
Franko je uzeo za ruku barba Zorzija i rekao je: "Sad je
sve leglo na svoje misto!" Moj dida je rekao: "Naravski
da je! Pošto je Zorzijev ćaća bija Srbin!"

Robi K. (lila)
 KRAŠ J E N A Š! 13/XII/2016

Bila je nedilja ujutro. Mama i tata su u pižamama sidili

za stolom u kužini i pili su kavicu. Onda sam malo
posije ja u pižami isto dogibao u kužinu. Mama je meni
stavila na stol ćikaru sa kakaom. Tata je mene pitao:
"Sta je, malac? Sta si tako tunjav?" Ja sam rekao: "Ma
ništa! Grubo san sanja!" Mama je pitala: "Šta si sanja,
mišu?" Ja sam rekao: "Ma ništa! Sanja san da me neka
teta čilu noć mučila!" Tata je rekao: "Na bava kua? A
kako te mučila? Nemoj mi samo reć da te dirala po..." Ja
sam rekao: "Na silu me šopala sa čokoladom!"

Mama i tata su zableušili se u mene. Tata je rekao: "To

nas jebeš, je li? Naveče gledaš vješti, pa nas ujutro
prcaš?" Ja sam rekao: "Časna rič! Uvukla mi se u krevet
i počela vadit čokolade! Ja san joj reka da mogu izist
samo dva reda! Samo onda je ona kleknila mi na prsi
i uvatila me za vrat! Onda mi je utrpala čilu čokoladu
u usta! Pa još jednu! Pa još jednu..." Mama je rekla:
"Čoviče, pa to je teški horor!" Onda je tata pokazao
sa prstom u mene i rekao je: "A viš ga da je musav od
čokolade oko usta! To se krembil diza noću ždrokit, pa
nas sad brumaje!" Ja sam rekao: "To mi je stoposto
od riganja! Teta mi je nonstop trpala nove čokolade
u usta! Nišan moga disat! Neam pojma kako san
preživija!"

Mama i tata su značajski se pogledali. Onda je mama

mene pitala: "A kako je izgledala ta teta?" Ja sam rekao:
"Imala je pižamu na sidra i patkice!" Tata je rekao: "Ne
* Nakon što ja predsjednica
Kolinda G ra ba r Kitarović u
Dubrovniku podijelila djeci
čokoladice proizvedene u Srbiji,
2497
pa se nakon toga ispričavala
i obećala da se “takvo i t o
više neće p on oviti”.
pitamo te kako joj je izgledala pižama, nego kako je
izgledala ona!" Ja sam rekao: “Imala je crvenu kosu!"
Mama je glasno izdahnila i rekla je: "Aj fala ti bože!
Mislila san da je ona krava!" Ja sam pitao: "Koja krava?"
Mama je rekla: “Nije važno!" Onda je tata pitao: "A
odakle su bile čokolade?" Ja sam rekao: "Iz kese!" Tata
je zinijo: "Molin?" Ja sam rekao: "Teta ih je vadila iz
neke kese!" Tata je rekao: "Ma ne to, nego čije su
proizvodnje?" Ja sam rekao: "Mislin da su bile dorine
iz Kraša!" Mama je rekla: "Aj bogu fala! Kraš je naš!"

Onda sam ja srknijo guc kakaa iz ćikare. Onda sam

rutnijo jer pošto mi je još bilo slabo od horora šta
san ga sanja. Onda je tata mene pitao: "I? Kako je to
završilo?" Ja sam rekao: "Ništa! Ujutro san se diga iz
postelje, dogibao do kužine, šija za stol i onda priča
vama šta san sanja!" Mama je pitala: "A teta?" Onda
je teta rekla: "Dobro jutro!" Teta je stajala na vratima
od kužine. Ona je na sebi imala pižamu sa sidrima i
patkicama.

Mama i tata su piljili u nju sa širom zinutim ustima.

Onda je mama cijuknila: "Gospođo presjednice! Otkud
vi?!" Tata je pitao: "Kad ste to opiturali kosu u crveno?"
Teta je pogledala prema meni i rekla je: "To možete
zahvalit divljaku od vašeg sina koji me takvu sanjao!"
Mama je rekla: "Šta fali, baš van lipo stoji! Masu bolje
od one žute šta van pari slama!" Tata je rekao: "A plus
van se slaže sa sidrima i patkicama!" Onda je mama
okrenila se prema tati i pitala je: "Čekaj malo. šta sad
sve ovo znači?" Tata je rekao: "Znači da Robi i dalje
sanja! I da smo mi svi kod njega u snu! Bereš, mišu?"
Onda je teta uletila: "A znači i da ja imam važnih
državničkih obaveza! I da ih zbog ovog malog bezo­
braznika ne mogu obavljat! Nego gubim vrijeme u
nekoj nepoznatoj kuhinji sa smiješnom pidžamom i
strašnom frizurom! Molim vas da naredite gospodinu
sinu da se hitno probudi!" Moja mama je zarežala: "A
to šta si mi dite čilu noć mučila i šopala sa čokoladom,
to ništa, je li?!" Teta je rekla: "Pardon, gospođo, ja sam
vašeg sina išla potplatit sa par kockica čokolade da me
konačno oslobodi i pusti da radim svoj posao! A onda
je to on u snu preuveličao u nekakvu torturu!" Onda
sam ja uletijo: "Lažeš, gubo! Išla si me udaviti" Teta je
podviknila: "Sram te bilo, drzniče mali! Znaš li ti s kim
pričaš?!" Onda je tata uletijo: "Priča sa jednom kozom,
eto sa kim! Biće si mi plus svega dite šopala sa srpskim
čokoladama?!" Teta je rekla: "To nikad! Ja ni u snu
hrvatskome djetetu ne bih davala srpsku čokoladu! To
su bile dorine od Kraša! A Kraš je naš!"

Mama je rekla: "Jebe se meni za Kraš! Pokušaj uboj­

stva je pokušaj ubojstva!" Samo teta je prosikćala:
“Upozoravam vas da ja moram hitno na službeni put u
Berlin! Imam važan sastanak sa predsjednicom Merkel,
a zbog vašeg derišta ću ga propustiti! I to će imati
strašne posljedice za Hrvatsku!" Tata je rekao: "Šta si
ti tako nabrijana, gospođo? Pa zar ti nije bolje sa nama
pit kavu, nego u Berlinu Merkelici ljubit dupe?" Onda je
teta arlauknila: "Ovo je prijetnja nacionalnoj sigurno­
sti! Ovo je talačka kriza! Upozorite svoje neodgojeno
derište da hitno sa ovim prestane, jer će sankcije biti
grozne!" Onda je tata okrenijo se prema meni. O n je
dignijo kažimprst i rekao je: "Znaš šta. Robi, probudiš li

2499
se sad, jebaću ti mater!" Mama je unjela se meni u facu
i pitala je: "Jel čvrsto spavaš, sine?"

Onda sam ja rekao: “Ne samo da spavam, kevo, nego

sad sanjam da smo mi ustvari jedna beogradska
porodica!" Tu je u kužini najprvo uletila tišinčina. Onda
je tata nakeserijo se od uva do uva i rekao je: "Ej, bre,
sine, to ti je odličan fazon! Razvaljuješ! Tačno sam znao
da mi je dete genije!" Ja sam rekao: "Fala, ćale!" Mama
je rekla: "Čudo je dečja mašta! Čudo nad čudima..."
Tata je pitao: “A u kojem delu grada stanujemo, sine?"
Ja sam rekao: "Na Dorćolu, ćale, gde bi drugo!" Tata je
rekao: "Jooj, Dorćol..." Mama je rekla: "Dečja mašta je
prosto nenadjebiva..." Onda je teta uletila: "Oprostite,
što sad ovo znači?" Tata je rekao: "Znači da se stvari
ozbiljno komplikuju!"

Mama je rekla: “Znači da ćemo mi sad u jedan poro­

dični provod, pošto je nedelja i pošto je lepo vreme!
Idemo malo u šetnju po Kalemegdanu, pa posle do
Skadarlije, pa posle u Tri šešira na karađorđeve šnicle
i dimljene vešalice, a ti ćeš, srećo, da budeš sa nama
u zarobljeništvu!" Tata je rekao: "Znači, ne samo da si
zaglavila u Robijevom snevanju, nego si pride zaglavila
na teritoriju susedne i neprijateljske Srbije!" Mama je
rekla: "Ako, srećo! Nije svakodnevna pojava da imamo
u gostima jednu ustašicu, poglavnicu susedne i nepri­
jateljske Hrvatske, koja ne može da napusti Beograd,
a žarko bi to želela!" Tata je rekao: “I neće moći da ga
napusti dok god nam dete ovako lepo sanja!" Mama je
rekla: "A sanjaće još dugo, pošto ću sad iz ormara da
izvadim one konjske tablete za spavanje i otopim mu
par komada u šolji kakaa! Bolje da se osiguramo i šta
duže održavamo dečaka u nebudnom stanju!"
Onda je teta skriknila: "Stanite, pa to je zločin! To je
ozbiljno kriminalno djelo! Nedopustivo je na takav
se način iživljavati na usnulome maloljetniku!" Mama
je njoj rekla: "Ma nemoj! A kad si mi dete kljukala sa
čokoladama i htela da ga ugušiš, onda nisi pevala o
humanizmu, sunce ti jebem!" Tata je dodao: "A to
je povod, gospođo, da ozbiljno popričamo i rešimo
neke dileme!" Teti je uletila zbunjoza: "Koje dileme?"
Tata je pitao: "Čiji ono beše Kraš?"

Robi K. (lila)

2501
P O S TO JI LI D ID A M R A Z ? 1/1/2017

Ujutro za novu godinu je moja mala sestra Damjana

uletila u primaću. Onda je ona zalaufala se do okićenog
bora. Tu je ona stala i ukipala se. Damjanica je sa
čudilom raširila ruke i rekla je: "A zašto nema ništa
ispod bora?" Tata je dignijo glavu sa novina i pitao je:
"A šta bi tribalo bit ispod bora?" Damjana je rekla: "Pa
poklon od Dida Mraza!" Tata je rekao: "Ajme, mila, pa
zar nisu za poklone bili zaduženi najpri Sveta Luča, pa
onda Sveti Nikola, a sad bi ti još tila i Dida Mraza?"
Damjanica je rekla: "Ali Sveta Luča i Sveti Nikola mi
nisu ništa đonili!" Tata je rekao: “Pa kad nisu oni, zašto
bi Dida Mraz bija drukčiji?"

Mala Damjana je sa šokom piljila u tatu. Samo onda

je mama njoj iz kužine rekla: "Ama zeki te tata, zlato
mamino! Aj zadigni malo mahovinu ispod bora!" Onda
je Damjanica zadignila mahovinu ispod bora i našla je
paketić. Onda je ona nabrzihen ga otvorila. Onda je
mama nju pitala: "A? Šta kažeš?" Damjanica je rekla:
"Šta je ovo? Par bičvica i mudantice na mede?" Mama
je rekla: "Zar nije poklon prva liga?" Damjana je rekla:
“Zašto je ovo poklon? Pa ovo bi mi svakako morali
kupit!" Tata je uletijo: "E, al Dida Mraz je tačno zna šta
ti je najpotribnije! Zato je preteka roditelje i donija ti
bičvice i mudantice!"

Moja sestra Damjana je stajala posrana isprid borića.

Ja sam njoj sa kauča rekao: "Nemoj se puno žalostit,
Damjanice! Ja san dobija kafenu pižamu! I to na glupe
vjeverice i zeke!" Tata je rekao: "Šta fali pižami?" Ja

2503
sam rekao: "Pa to ste mi svakako morali kupit! Jerbo
mi se stara pižama pokidala!" Mama je uletila: "Eto viš
kako je Dida Mraz mudar i pametan! Tačno je zna šta ti
je najpotribnije! Gori u Laponiji je duma i duma, pa je
onda reka - asti mande, oni dječak u Hrvačkoj spava u
pokidanoj pižami, ko je to vidija, pari izbjeglica iz Sirije,
sto posto će ga najviše obradovat ako za novu godinu
dobije novu pižamu!"

Onda je neko sa vrata od primaće rekao: "Sva srića

da Dida Mraz ne ostavlja poklone ispod bora!" To je
bijo moj dida sa Šolte. Dida svake godine dođe kod
nas za novu godinu. Dida je rekao: "Dida Mraz je
noćas skužija da ispod bora nema mista, jer pošto su
roditelji tamo ostavili svoje pizdarije za dicu! Zato je on
poklone za Robija i Damjanu ostavija kraj mog kreveta!"
Onda je dida iza leđa izvadijo dvi kutije sa mašnicama.
Jedna je bila veća roza i druga manja plava. Na rozoj je
pisalo Damjana i na plavoj Robi. Dida je rekao: "Samo
mi je reka jednu stvar da van kažen - Dida Mraz za
poklon nikad ne donosi ono šta dići triba, nego ono šta
dica žele!"

Prvo je Damjanica otvorila svoju kutiju. Onda je ona

cijuknila: "Asti mande! Asti mande! Turbo Frozen!
Prenosni dividi plejer sa naljama Snježne kraljice!"
Ona je okrenila se prema meni i skriknila je: "Pogleaj,
Robi! Ima rotirajući elsidi ekran od sedam inča! Plus
inkolporirane stereo zvučnike!" Mama i tata su zinili
sa ustima. Onda sam ja otvorijo plavu kutiju. Onda
sam arlauknijo: "Poasti mile mande! Ne mogu virovat!
Smartfon Samsung galaksi es osam!" Ja sam okrenijo
se prema sestrici i viknijo sam: "Pogleaj, Damjana!
Ima i ugrađenu igricu Star vors - galaksi ov d hirouz!"
Onda smo ja i Damjanica skočili na didu i ljubili smo ga.
Mami i tati su se usta obisila do parketa.

Posije smo se ja i Damjana igrali na tapetiću sa dividi

plejerom i sa smartfonom. Veliki su sidili u kužini za
stolom. Mama je didi rekla: "Oprosti, čako, al stvarno
nisi normalan!" Tata je didi rekao: "Ne samo da nisi nor­
malan, nego si totalno bolestan!" Dida je pitao: "Zašto
bi bija bolestan?" Mama je zarežala: "Kako zašto? Pa
svaki od onih poklona košta par iljada kuna!" Dida je re­
kao: "Ha, pa nišan to ja donija, nego Dida Mraz!" Tata je
rekao: "Ma bravo, još nas malo i podjebavaj..." Dida je
rekao: "Jel vi to mislite da san ja sa svojom crkavicom
od penzije iša kupovat poklone od par soma kuna?! Pa
nišan debil, jebate led!" Tata je rekao: "Nema toga šta
ti neš potrošit da nas dvoje osramotiš i prikažeš nas
ka zadnje škovace i škrtune!" Onda je dida naperijo
kažimprst prema tati i rekao je: "Dida Mraz! Po stare
dane san se uvjerija da stvarno postoji!"

Tata je rekao: "Postoji ti kurac! Postoji samo bloketa

u tvojoj blesavoj glavi!" Dida je njemu rekao: "Ama
časna rič, zete! Samo triba užasno jako nešto želit i
Dida Mraz ti to pokloni za novu godinu! Uvjerija san
se svojin očima!" Onda je mama uletila: "Pa šta onda
meni nije donija poklon, a? Baš mi triba nova mašina
za robu!" Dida je rekao: "Nisi svladala gradivo, ćerce!
Dida Mraz ne donosi ono šta ti triba, nego ono šta
želiš!" Mama je stavila ruke na kukove i rekla je: Έ pa
žarko želin onu zelenu bundicu od Maksmare!" Tata
je rekao: “A ja grozno želin onu karampanu od škode
zaminit sa audijem!" Dida je raširijo ruke i rekao je: “E

2505
 pa žalin slučaj, gospodo! Dida Mraz ne ispunjava želje
roditeljima! Nego samo dići i starcima!" Tata je pitao:
"Šta starcima? Jel to znači da si i ti dobija poklon za
novu godinu?" Dida je rekao: "Naravski da jesan, zete!"
Onda je on nagnijo se prema tati i rekao je: "I da znaš
da san dobija ono šta san najviše želija!" Tata je pitao:
"A šta to?"

Samo onda je neko pozvonijo na vrata. Tata je odgibao

da će otvorit. Pred vratima su bila dva pandura. Prvi
murac je tati rekao: "Oprostite, jel ono doli na par-
kingu vaša žuta škoda? Ona karampana šta se skoro
raspala?" Tata je rekao: "Ja iman žutu škodu! Al nije baš
karampana, nema joj ni dvajs godina!" Drugi murac je
pitao: "Registarska oznaka S T 1637-E?" Tata je rekao:
"Je, to je moj auto!" Drugi murac je dignijo livu ombrvu
i rekao je: "A šta van prestavlja ona oznaka na crvene
i bile kockice posrid registracije?" Tati je uletijo teški
ošamut. Plus je skužnijo da panduri na kapama imaju
petokrake. Prvi murac je dreknijo: "Jel to ideš usrid
Jugoslavije provocirat sa šahovnicom, gubo ustaška?!"
Onda je dida iza tate rekao: "Onda, zete? Jel postoji
Dida Mraz?"

Robi K. (lila)
VELIKA P R E P IS IV A Č IN A 16/1/2017

Ona učiteljica Smilja je nama u razredu rekla da

pisaćemo kontrolni iz prirode. Onda je ona dodala: "Ali
po novom svi morate na kontrolnom prepisivat jedni
od drugih!" Nama rulji je uletilo čudilo. Uča je stala
isprid ploče i rekla je: "Jer ako je ministar obrazovanja
dokazani prepisivač i plagijator, onda su učenici dužni
sljedit njegov svjetli uzor! Po novome, prepisivanje je
majka znanja!" Nama ekipi je uletila još luđa zbunjoza.
Učiteljica Smilja je rekla: "Znači, ako neki od učenika
ne prepisuje, smatraće se da ne poštuje autoritet i
preporuke ministra obrazovanja!" Mi rulja smo gledali
se među sobom sa izneredom. Uča je dignila kažimprst
uzrak i rekla je: "Znači, ako nekoga na kontrolnom
uvatim da ne prepisuje, dobiće smista asa u dnevnik!"

Onda je učiteljica Smilja nama podilila pitanja za kon­

trolni. Moj drug Dino je u klupi meni šapnijo: "Šta sad
ovo znači, jebate noj?" Ja sam njemu šapnijo: "Ništa!
Učiteljica traži da se ponašamo ka inače, samo šta je
to sad službeno!" Uča je podviknila: "Nemojte pričat
u klupama, nego u tišini prepisujte!" Onda smo mi svi
zamukli i rješavali smo kontrolni. To smo rješavali tako
šta je pala teška prepisivačina. Uča Smilja je šetkala
između klupa i govorila je: "Ministar obrazovanja
nan svojin primjerom pokazuje da niko ne srni imat
monopol na znanje! Ko svoje znanje ne dili sa drugima,
i ko tuđe znanje ne krade za sebe, taj nije ispravni
član zajednice! Znači, sa prepisivačinom i razmjenom
znanja se širi drugarstvo među učenicima i učvršćuje
hrvačko zajedništvo!"•

• Nakon otkrića da ja m inistar

obrazovanja Pavo B a riiić
plagirao znanstvena članka.
 Mi ekipa smo nastavili sa prepisivalom. Učiteljica
je smješkala se i šetkala je po razredu. Onda je ona
zaustavila se kod klupe od balibanice Lidije i pederice
Sandre. Onda je ona pitala: “A zašto ti Lidija ne pre­
pisuješ od Sandre? Jel se to nešto praviš pametna?"
Balibanica Lidija je rekla: "Ja ne prepisujem od Sandre
zato šta Sandra prepisuje od mene!" Uča Smilja je rekla:
“Ma nemoj? A zašto Sandra prepisuje od tebe, a ne ti od
nje?" Lidija je rekla: "Zato šta san ja bolje naučila gradi­
vo!" Uča je pitala: "Kakve to ima veze?" Balibanica Lidija
je rekla: "Pa ako ona koja zna manje prepisuje od one
koja zna više, dobićemo bolju ocjenu nego da ona koja
zna više prepisuje od one koja zna manje!" Uča Smilja je
rekla: "Bojin se, Lidija, da si se tu malo zajebala!"

Tu smo mi svi zakočili se i zapiljili u učiteljicu. Ona je

raširila ruke i rekla je: "Jer ako svi učenici prepisuju kad
pišu kontrolni, zašto onda učiteljica ne bi prepisivala
kad kontrolne ispravlja? Znate kako se ono reče - ko
sa dicom legne, prepisan se digne!" Nama rulji je uletila
turbo zbunjoza. Uča Smilja je rekla: "Znači, ja ću lipo
ispravit i ocjenit samo kontrolni od onoga koji je prvi
po redu u dnevniku, a onda ću svima ostalima prepisat
ocjenu koju san dala njemu! Jer šta bi se ja mučila sve
vaše pizdarije čitat i ocjenjivat, ako mogu prepisivat, i
to prema preporuci ministra obrazovanja?" Mi smo za-
bleušili se u učiteljicu sa žešćom komatozom. Učiteljica
je pitala: "A ko nam je ono prvi u dnevniku?" Tu smo mi
svi sitili se onog Rina Sajle jer pošto se Rino preziva
Armanda. Onda smo čili razred tuto kompleto okrenili
se prema njegovoj klupi. Samo klupa je bila prazna. Uča
je rekla: "Ha, Rino nije doša na nastavu! Baš nezgodno!"
Učiteljica Smilja je dignita bradu i rekla je: “Koliko ja
poznan Rina, nema greške da je on pica nastavu da bi
izbjega kontrolni iz prirode! A već znan unaprid da će
mi sutra doć njegova mater u školu i reć mi: Skužajte,
učiteljice, mali mi je dobija gripu, nije nikako moga doć
na nastavu! Samo ja ću joj reć: Kurac ti mali ima gripu!
Mali ti je pica školu da ne piše kontrolni! Onda će ona
meni reć: Zašto spominješ kurac? Kako ti to sa menom
pričaš, kravo jedna? Jel ti to oš reć da ja lažen? A ja ću
joj onda reć: Naravno da lažeš, prasice debela! Već si
mi sedan puta došla govorit da ti mali ima gripu, i svaki
put kad je bija kontrolni! E pa saću ti sinu zavidat asa, a
ti mi odjebi iz razreda jerboš te puknit nogom koliko mi
dižeš živce!... I onda ću ja lipo Rinu sašit asa u dnevnik!
A posli ću se bacit na plagiranje i svima prepisat ocjenu
koju san dala njemu!"

Mi ekipa smo gledali učiteljicu sa razrogačenim očima.

Uča Smilja je stavila ruke na kukove i rekla je: "A da ne
pričan da posli nas kontrolni iz prirode pišu bekavci i
cekavci! Onda će njihove učiteljice reć: Čekaj malo, šta
bi mi čitali i ocjenjivali ove pizdarije šta pišu naši uče­
nici, kad je naša kolegica Smilja već ocjenila kontrolne
od akavaca? Šta bi se mi mučile ako možemo, u duhu
politike plagiranja, lipo prepisat Smiljine ocjene! Pa će
onda svi trećaši u školi dobit istu ocjenu iz kontrolnog
ka i Rino, jerbo će učiteljice prepisivat jedna od dru­
ge... A da ne pričan da će onda učiteljice iz škola na
Pujankama, Trsteniku, Bačvicama itakodalje reć: Čekaj
malo, štašmo se mi mučit ispravljat ove pizdarije šta
pišu naši đaci kad možemo fino prepisat ocjene šta su
ih već dale naše kolegice iz škole na Kmanu? I tako će

2509
svi trećaši u Splitu, zbog teške prepisivačine, dobit iz
kontrolnog istu ocjenu ka i Rino!"

Mi rulja smo ukočenili se u klupama sa zinutim ustima.

Učiteljica Smilja je rekla: "Da ne pričan da će onda
kolegice iz Šibenika prepisat ocjene od kolegica iz
Splita! Pa će onda kolegice iz Zadra prepisat ocjene
od kolegica iz Šibenika! Pa će onda kolegice iz Rijeke
prepisat ocjene od kolegica iz Zadra! Pa će onda
kolegice iz Zagreba prepisat ocjene od kolegica iz
Rijeke... Pa će onda tajnica donit ministru obrazovanja
podatke! Pa će onda ministar to vidit i viknit će: Pa
šta je ovo, u pizdu materinu?! Koji je ovo kurac?! Pa
će mu onda tajnica objasnit da to su ocjene hrvačkih
trećaša iz kontrolnog i da svi imaju ase ka Rino! Pa
će onda ministar zajauknit: Dobro, jebente bože, pa
kakva je to Hrvačka država ako svi učenici imaju asa iz
prirode?!" Tu je u razredu uletila tišinčuga. Onda je ona
Nela Svinjogojstvo uču pitala: "I?" Onaj Kane Šteta
je uletijo: "Šta će se onda desit?" Učiteljica Smilja je
rekla:

Onda će ministar obrazovanja otić na Mirogoj po

savjet od velikana koji je stvorija Hrvačku. Onda će
pokojni profesor doktor emeritus Tuđman njega pitat:
"Šta je, Barišiću, šta mi tu cmizdriš kraj grobnice?"
Onda će ministar njemu reć da svi hrvački trećaši
imaju asa iz prirode i da šta se sad oko toga triba
napravit. Onda će pokojni Tuđman reć: "Pa šta to mene
pitaš, Barišiću? Nišan ja ministar obrazovanja, nego
ti!" Onda će ministar reć: "Ali ja neman pojma, pre-
sjedniče! Ja san obični plagijator! Nišan bija u stanju
sastavit ni pišljivi znanstveni članak, nego san ga mora
prepisivat od drugih!" Onda će pokojni Tuđman njemu
reć: "A jebiga, Barišiću, zato i jesi posta ministar! Da
si ima mrvu morala i dvi čiste u glavi ne bi se ni bavija
politikom!" Onda će ministar reć: "Znan, presjedniče,
al kakva je to Hrvačka država ako svi njeni učenici
imaju asa iz prirode?" Onda će pokojni Tuđman reć: "To
ti, Barišiću, stvarno ne bi zna kazat!" Onda će ministar
zajauknit: "Kako ne bi znali?! Pa vi ste stvorili Hrvačku!"
Onda će pokojni Tuđman reć: "Stvorija san je tako šta
san je prepisa od Pavelića!"

Robi K. (lila)

2511
TRAM P N A B R IO N IM A 30/1/2017

Moj dida sa Šolte i onaj njegov frend barba Tonino su

sidili u šjor Bepovoj konobi. Drugi ekipa u šjor Bepovoj
konobi su drinkali travarice i igrali su na briškule i trese­
te. Moj dida i barba Tonino su drinkali po bilu bevandicu.
Plus su oni dva sa pijatića ćokali sa štikadentama po
mrvu sira i pancete. Barba Tonino je didi rekao: “Znaš
šta ne kužim? Kako to ti Tramp može bit toliki bolesnik,
a nije hadezeovac?" Dida je njemu rekao: "To ni ja ne
mogu ubrati Šta moš, moj Tonino, čuda se događaju!"
Ekipa za drugim stolovima su vrtili sa glavama i koluta-
čili su sa očima. Plus su mrmorili: "Ajme majko, opet će
ova dva fosilca udrit istu pilanu..."

Onda je moj dida rekao: "Da san samo pinku mlađi, ja

bi časna rič iz ovih stopa spičija u Ameriku!" Šjor Bepo
je njemu rekao: "Štaš sad u Americi, jebate irud? Viš
da je tamo teško sranje!" Moj dida je podviknijo: "Dizat
revoluciju! To je jasno ka dan! Triba bandu rušit dok je
na vrime! A ne pustit da banda sjebe čili svit!" Onda je
onaj barba Zorzi njemu dobacijo: "Daj, čoviče, jedva u
svojin godinama moš dignit čašu sa stola, a ti bi diza
revoluciju! Umriću od smija!" Dida je njemu rekao: "E
moj Zorzi, sićan se ja da je tako bilo i kad se pojavija
Ante Pavelić! Pa su mudraci ka ti govorili ne može se
ovo, ne može se ono... I vidi šta se na kraju desilo!"
Barba Zorzi je pitao: "Šta se desilo?" Dida je rekao:
"Doša je hadeze na vlast!"

Tu su rulja u konobi zabrundačili i itali su karte od

briškule i trešete na stolove. Onaj barba Rafo je didi

2513
 rekao: “Zamolija bi gospodu mumije da prestanu lupat
pizdarije! Pa stvarno nemoš Trampa uspoređivat sa
Plenkovićem, jebemu jarca prasca!" Moj dida je rekao:
"Pa ko ih je usporediva? Tramp je ozbiljan svjecki
problem, čoviče, a Plenković je zadnja rupa na svirali!
Za njega niko u svitu nije čuja!" Barba Tonino je uletijo:
"Tu se moran složit sa kolegom! Ameriku vodi kurac od
čovika, a Plenković vodi kurac od države!" Tu su ekipa u
šjor Bepovoj konobi opet zavrtili sa glavušama i zako-
lutačili sa očima. Onaj barba Franko je promrmorijo:
"Nemoš virovat, čoviče božji! Popiju po čašu bevande i
ne vide dalje od druga Tita..."

Onda je barba Tonino rekao: "Eeee, da je drug Tito

živ! Jeba bi on sad Trampu mater!" Moj dida je rekao:
"Stoposto! Odveja bi ga na Brione, nakljuka sa ribom
i škampima, nalija sa ćivasom i konjakom, pa bi taj
malo drukčije piva..." Barba Tonino je rekao: "Reka bi:
Ajme druže Tito šta je ovde lipo, ovo je totalni raj na
zemlji..." Dida je rekao: "Bome da je lipo, Donalde, sve
je to stvoreno velikin trudom i političkom mudrošću..."
Barba Tonino je rekao: "Na pučini se gingaju barkice,
u šumi trče jeleni i antilope, na teraci piva Tereza, mi
ždrokamo škampe i drinkamo ćivas... Kako si to, druže
Tito, postiga?" Dida je dignijo kažimprst i rekao je:
"Socijalizam, Donalde, socijalizam..."

Onda je barba Tonino nagnijo se prema naprid i pitao

je: "Nemoj mi reć, druže Tito, da čili narod ovako živi?"
Dida je rekao: "A čuj, Donalde, nije baš da svi njupaju
škampe svaki dan, al nema ko ne sluša Terezu! A da ne
spominjen druge blagodati koje narod uživa - besplat­
no školstvo, sigurno zaposlenje, rješavanje stambenog
 pitanja, besplatno zdravstvo..." Barba Tonino je rekao:
"Ja san to sve poukida!" Dida je rekao: "E tu si se malo
zajeba. Donalde!" Barba Tonino je pitao: "Zašto, druže
Tito?" Dida je rekao: "Ako ukineš besplatno zdravstvo,
čili bi se narod ubrzo moga razbolit! A bolestan narod
bi onda moga na izborima glasat za nekog bolesnika ka
šta si ti!"

Barba Tonino se nakeserijo i rekao je: “Aaaa, nije ti

to dobra računica, druže Tito! Ja san ovima mojima
unaprid bija reka da ću in ukinit besplatno zdravstvo,
pa su me svejedno izabrali za presjednika!" Dida je
rekao: E znan, Donalde, al izabrali su te samo za jednu
rundu! Narod je znatiželjan, jebemu miša, pa te tija
malo isprobat, a onda će te potrošit ka čašu bevande!
A mene su birali dvista puti zaredom! Tebe će već u
drugoj rundi garant odjebat, ako te kogod prije ne
upuca!" Barba Tonino je dignijo ombrve: "Misliš, druže
Tito?" Dida je rekao: "Stoposto, Donalde! Tu je ta
greška kapitalizma! Kapitalizam računa na trenutni
profit, a socijalizam igra na vječnu dobit!"

Barba Tonino je počeškao se po bradi i rekao je:

“Ha, imaš ti ćuka u glavi, druže Tito... Meni je to ka
biznismenu dosta interesantno!" Moj dida je rekao:
"Gleaj, Donalde, ja da sutra opet izađen na izbore
dobija bi stodvajsosan posto glasova, a možda i više!
Nema ko ne bi glasa za mene! Uključujući onu ekipu iz
Libije, Sirije, Palestine, Iraka i Egipta šta se školuju na
našim fakultetima!" Barba Tonino je rekao: "Ja san tim
Arapima dekretom zabranija ulazak u Ameriku!" Dida
je podviknijo: "Zašto, Donalde, pička mu materina?!"
Barba Tonino je zatulijo: "Misliš da san falija, druže

2515
Tito?" Dida je rekao: "Naravski da si falija, Donalde!
Temelj zdravog društva je maksimalna otvorenost
prema svin rasama, nacijama i vjerama! Kapito?"

Barba Tonino je piljio u dida sa tupilom od nekuženje.

Onda je dida nagnijo se prema njemu i rekao je: "Gleaj,
Donalde, ja da kojin slučajen poživin još jedno sedan-
des-osandes godina, šta prema doprinosu revoluciji
svakako zaslužujen, učinija bi sve da šta više ljudi
iz čilog svita ovde doveden!" Barba Toninu je uletila
zbunjoza: "Jel me to zajebavaš, druže Tito?" Dida je
rekao: "Časna rič, Donalde! Ne bi ih pita ni ko su, ni
šta su, ni odakle su! Još bi in platija da dođu!" Barba
Tonino je rekao: “Znan, druže Tito, al tako bi jednog
dana domaći svit ovde posta manjina, a manjinu niko
ne jebe za suvu šljivu! Bilo bi više stranaca nego
Hrvata, Srba, Slovenaca i ostalih!" Dida je rekao: "A jel
ti misliš, Donalde, da ima neki drugi način da se spasi
Jugoslavija?"

Robi K. (lila)
ZAŠTO IH N EM A? 13/11/2017

Jednom će učiteljica Smilja nama u školi dat pisat

kontrolni iz matuše. Uča će reć: "Zadala san van
takve zadatke da će van proključat mozak! Unaprid
se radujen pomoru!" Onda će ona malo razgledat po
razredu i pitaće: "A di su Robi i Dino?" Rulja u razredu
će slegnit sa ramenima i reče: "Nema ih!" Uča će pitat:
"A zašto ih nema? Pa moraju pisat kontrolni iz matuše!"
Ekipa u razredu će vrtit sa glavušama i reče: "Neamo
blagog pojma zašto ih nema!"

Onda će učiteljica Smilja nazvat moju mamu na

mobitel. Ona će nju pitat: "Gospođo, jel možda znate
di van je sin?" Moja mama će reć: "Triba bi bit u školi!
Danas ima kontrolni iz matuše!" Uča će reć: "E pa ja
vas zoven iz škole! Al njega van ovde nema!" Mama
će pitat: "Kako to mislite, nema?" Uča će reć: "Lipo
mislin! Nema ni njega ni onog njegovog frenda Dina!"
Mama će reć: "Al nema ga ni doma!" Uča Smilja će
pitat: “Zašto ga nema ni doma ni u školi?"

Onda će moja mama nazvat na mobitel Dinovu

mamu. Ona će nju pitat: "Jel možda moj Robi kod vas?"
Dinova mama će reć: "Nije! Ja san baš tila nazvat i
pitat jel moj Dino kod vas! Maloprije me zvala ona
debilka Smilja da mi kaže da ni Dino ni Robi nisu u ško­
li!" Mama će pitat: "Pa zašto ih nigdi nema?" Dinova
mama će reć: "Ne znan, al kad se ovi moj pojavi časna
rič ću mu razbit pičku!" Moja mama će reć: "Ja ću
mom odvalit glavu!"

2517
Samo mene i Dina neće bit čili dan i noć. Sutra ujutro
će kod nas doma u kući bit barba iz pandurije. Plus
će tu bit i Dinovi mama i tata. Barba iz pandurije će
pisat u notes i pitaće: “Znači, nemate pojma di su išli?"
Mama će reć: “Tribali su ić u školu! Imali su kontrolni
iz matuše!" Murac će reć: "Bogami se ni ja ne bi ubija
ić na kontrolni iz matuše!" Mama će pitat: "Zašto onda
nisu ostali doma?" Murac će reć: "Tu bi ih svi tirali da
idu u školu na kontrolni! Mišn imposibl!"

Dinova mama će reć: “Gospe moja, samo da ih nije

kogod oteja!" Murac će reć: "Gospođo, ko će ić otimat
dicu od spliske sirotinje? Vi ne možete platit ni kavu,
a kamoli otkupninu!" Dinova mama će reć: "Možda
ih je neko iša otet zato šta nema svoju dicu?" Moj
tata će reć: "Pa moga nan je javit, da spakujemo i
štagod robe!" Dinov tata će reć: "A baš, ka da bi ga
mi išli ometat dok ih otima!" Moja mama će pitat: "Al
ako nisu oteti, zašto ih nema?" Onda će moja sestra
Damjana reć: "Zato šta su išli na snimanje!"

Onda će svi okrenit se prema njoj i pitaće: “Na kakvo

snimanje?" Onda će njima Damjanica reć: “Robi je
reka da idu on Dino prijavit se za statiste u filmu!"
Svi će nju pitat: "U kojem filmu?" Damjana će reć:
"Gotovina!" Moj tata će reć: "Gotovina je heroj, a ne
film, jeben te glupu!" Samo mama će tu uletit: "A je,
čoviče, snima se film o Gotovini, čitala san u novina­
ma!" Tata će reć: "Ti film se zove General!" Onda će
on okrenit se prema Damjanici i reće joj: "Imaš četri
godine u guzici i ne znaš osnovne stvari iz povjesti!
Nemoj da te kogod čuje!"
 Dinov tata će pitat: "A di se to snima?" Murac će reć:
"U Kninu, di bi drugo!" Moja mama će reć: "Aj bogu
fala, mislila san da je negdi u Bosni..." Murac će mamu
pogledat koljački. Dinov tata će pitat: "Kakvi je to film
di uzimaju dicu za statiste i ne puste ih doma?" Dinova
mama će reć: "To triba pitat Vrdoljaka!" Moj tata će
pitat: "Ko je taj Vrdoljak?" Murac će reć: "Režiser, a ne
otmičar!"

Posli će moji i Dinovi roditelji doć sa murcem i murij-

skim kombijem u Knin. Tamo će njima isprid kombija
uletit teta iz Produkcije i reće im: "Ne možete dalje!
Ovde se snima!" Samo barba iz pandurije će njoj poka­
zat značku i reće joj: "Nemoj me zajebavat, gospođo!
Ja san iz Si-es-aja Split! Tražimo nestale osobe!" Teta iz
Produkcije će se nakeserit: "Onda ste na pravon mistu!
Knin je nakrcan sa nestalim osobama!"

Onda će moja mama vidit jednog barbu u maskirnoj i

cijukniće: "Ajme, jestel to vi, gospodine Višnjiću?! Asti
sveca, niko mi neće virovat da san vas vidila!" Onda
će barba u maskirnoj porumenkit po faci i počeškaće
se iza uva. Onda će Dinova mama cijuknit: "A jel
tačno, gospodine Višnjiću, da vi glumite generala
Gotovinu?" Barba u maskirnoj će zaklimat sa glavušom
i reće: "Tačno je!" Moja mama će se rascmoljit: "Aaasti
mande šta je to famooozno! A jel možda mogu dobit
autogram?"

Barba u maskirnoj će opet klimnit sa glavušom. Samo

onda će njemu barba iz pandurije pokazat značku. Tata
će mami reć: "Sram te bilo! Dite ti je nestalo, a ti se

2519
nabacivaš glumcima ka zadnja šiparica!" Mama će u
sebi reć: "Pa veće su mi šanse bez diteta, glupsone!"
Onda će Dinov tata pitat barbu u maskirnoj: "A jel
vi znate di su Robi i Dino?" Barba u maskirnoj će se
ukočenit i reće: "Ja ništa ne znan! Ja ništa nišan vidija!"

Onda će teta iz Produkcije pitat: “Jesul to možda ona

dva malca šta su se juče došli prijavit za statiste?"
Murac će reć: "Je, to su ti! Di su sad?" Teta će reć:
"Neam blage! Juče su tu statirali na snimanju i glumili
Srbe, a danas ih nišan vidila!" Onda će moja mama
pitat: "Zašto bi naša dica glumila Srbe?" Teta iz
Produkcije će njoj reć: "Ne znan, gospođo, nišan ih ja
odgajala!"

Onda će uletit jedan fosilac i podvikniće: "Dobro, oćel

se ovde nešto radit ii će se samo mitingovat, pizdamu
strinina?! Nemamo sto dana za snimanje! Da je Bulajić
ima ovakvu nedisciplinu dok je snima Neretvu, došli bi
četnici do Zagreba! Pa bi danas imali kurac, a ne neza­
visnu Hrvačku!" Onda će se on okrenit prema barbi u
maskirnoj i reće mu: "Gorane, sad tribaš snimit scenu
di golin rukama ubijaš osan četnika, a ti šetkaš okolo i
diliš autograme! Pa koji je to profesionalizam, jebaga
dragi jarac!?"

Onda će murac fosilcu pokazat značku i reće mu: "Ja

san iz Si-es-aja Split, šjor Vrdoljak! Tražimo dvojicu
statista šta ih vodimo ka nestale osobe!" Fosilac će
njemu reć: "I šta se to mene tiče?" Murac će pitat: "Pa
jel slučajno znate di su?" Fosilac će reć: “O vo je velika
produkcija, čoviče! Ovde je kiša isusova statista šta se
vode ka nestale osobe!"
Onda će Dinova mama reć: "Al to su dva mala dječaka,
šjor Vrdoljak! Robi i Dino, možda ih se sićate?" Onda će
fosilac tiltat sa očima: "Robi i Dino? Kako ih se ne bi sića,
jebate prasac! To su rođeni talenti!" Murac će pitat: "Pa
di su?" Fosilac će reć: "Juče su bili na snimanju! Bili su
fenomenalni, to je čudo kako dica glume! A danas ih
nišan vidija!" Moj tata će reć: "Sinoć nisu došli doma! Di
su onda nestali, u pizdu materinu?" Fosilac će reć: "A
neam pojma, čoviče! Gorane, jel možda ti znaš di su?"
Barba u maskirnoj će raširit ruke i reće: “Ja ništa ne
znan! Ja ništa nišan vidija!"

Fosilac će podviknit: “Ljudi, nemojte se zajebavat! Neću

da mi takvi talenti izostaju sa snimanja! To je zločin pre­
ma umjetnosti! Mala, aj hitno zovi glavnog snimatelja!"
Onda će teta iz Produkcije u roku munja otrčat uzbrdo.
Onda će se ona za minut vratit sa barbom sa kamerom.
Fosilac će njega pitat: "Jure, di su nestala ona dva mala
punjetara?" Barbi sa kamerom će uletit čudilo: "Koja
dva punjetara?" Fosilac će reć: "Ona šta su glumili male
Srbe!" Barba sa kamerom će reć: "Neam blage! Zadnje
šta san ih vidija je da su juče bili na traktoru!"

Fosilac će pitat: "Šta su radili na traktoru, koji kurac?"

Barba u maskirnoj će promrmorit: "Ja ništa ne znan! Ja
ništa nišan vidija!" Barba sa kamerom će reć: "Kako šta
su radili na traktoru? Pa glumili su male Srbe, sami ste
rekli!" Fosilac će reć: "Dobro, jebaga irud, al valjda ste
in dali dublere za te opasne scene?" Barba sa kamerom
će reć: "Pa tili smo, al oni su rekli da neće..."

Fosilac će dreknit: "Molin?! Šta san to čuja? Jel to znači

da su Robi i Dino usrid scene Oluje glumili Srbe bez

2521
dublera?!" Tu će svi začepit labrnje. Onda će uletit
teška tišinčuga. Fosilac će ekipu streljat sa očima.
Cuće se samo potočić kako žubori. Plus tičice kako
cvrkuću. Plus šuštanje grančica breze šta se Ijuljuškaju
na blagom povjetarcu. Fosilac će se okrenit prema
našim roditeljima i reče:

"I vi se sad čudite zašto ih nema?!"

Robi K. (lila)
SLUČAJ N A Z A R E T 28/11/2017

Moja mama je u kužini pila kavicu i listala je novine.

Onda je ona zagledala se u neki naslov i vrtila je sa gla­
vom. Onda je ona zakolutačila sa očima. Mama je rekla:
“Gospe moja, ne mogu virovat da će ovi debili zabranit
abortus!" Gospe je pitala: "Koji debili?" Mama je rekla:
"Ovi šta oće zabranit abortus!" Gospe je rekla: “Aaa ti
debili... Pa nije vrag da će zabranit abortus?" Mama je
rekla: "Oće trista posto! To je sasvim kjaro! Samo je
pitanje vrimena!" Gospe je pitala: “Pa zašto, jebate?"
Mama je rekla: "Zato šta su debili!"

Onda je moja mama zagledala se prema vratima od

primaće i rekla je: "A opet, kad se sitin ona svoja dva
oškoprca..." Gospe je uletila:"... koji su sad već dosta
porasli..." Mama je rekla:"... kako jurcaju i kikoću se po
stanu..." Gospe je uletila:"... a to čine nonstop..." Mama
je rekla:"... pitan se zašto davno ranije nišan iskoristila
svoje zakonsko pravo na pobačaj! Kako san mogla bit
tako glupa, Gospe moja?!" Gospe je rekla: "A jebiga,
sestro, svi mi u životu pravimo greške!" Mama je rekla:
“Pretvorila san se u njihovu sluškinju! Cistin za njima, pe-
ren, brinen se jesu li šta izili, oće li ih vanka zgazit auto,
oće li opet dobit asa u školi, jesu li piškili, jesu li kakili...
Majke mi irudove, popeli su mi se navr glave! Satrali su
me, ženo božja! Neman jedan sekund vrimena za sebe!"
Gospe je rekla: "Tako je to sa dicon, sestro! Postanu
nepodnošljiva čim narastu malo više od embrija!"

Mama je zavalila se unatrag u katrigi i rekla je: "A

zamisli dođeš doma umorna sa posla, i tu te, umisto

2523
 divljaka Robija i ludašice Damjane, čeka troje-četvero
abortirane dice! Nema vike, nema galame, nema
jurnjave, legneš lipo na kauč, uzmeš knjigu, ili štekneš
tursku seriju na televiziji, odmoriš se ka žena i budeš
skroz zadovoljna roditeljka!" Gospe je rekla: "Ili da ti ja
i još par frendica navratimo na kavicu..." Mama je rekla:
"... pa da posli pređemo na maraskino i prošek..." Gospe
je rekla:"... pa zaglavimo sve do ponoći i nalijemo
čuture..." Mama je rekla:"... bez da mi male pantagane
trču oko stola, ili da se krevelje i urliču, ili da me pilaju
da in pričan priču prije spavanja..." Gospe je rekla:"... a
onda kad se pijane ka letve dignemo za poć doma, mi
frendice ti reknemo: Ajme šta su ti divna dica! Nema ih
čut ni vidit! Krasno si ih abortirala!"

Mama je uzdahnila i rekla je: "A saće ukinit i zakonsko

pravo na pobačaj! Razumiš ti to? Odlučili su nama
ženama oduzet čak i nadu!" Gospe je rekla: "Strašno!"
Mama je rekla: "Dvista godina su se žene borile da
mogu same raspolagat sa svojin tilon! A vidi sad ovo!
Pa di ova zemlja ide, Gospe moja?!" Gospe je rekla:
"Ide unazad, sestro! U rikverc! Vraća se u moje vrime!
Eeee da ti samo znaš šta san ja sve prošla..." Mama je
rekla: "A mogu zamislit..." Gospe je rekla: "Raspolagat
sa svojin tilon, la-la, kako da ne! Ne samo da me niko
nije ništa pita, nego su me natirali da rodin dok san još
bila divica! Jel moš zamislit takvu bolest uma?" Mama
je rekla: "Muko irudova!" Gospe je rekla: “Jer jebalo
se Duhu svetom za kontracepciju, nije on ni čuja za
goldun i te stvari! A ja san in bila samo stroj za rađanje!"
Mama je rekla: "Jadna ti si, Gospe moja..." Gospe
je rekla: "Šta se mene tiče, to je bija klasični slučaj
neželjene trudnoće! A bez prava da to prekinen... Biž,
biž, nema ti ništa gore od nabrijanih katolika!"
 Moja mama je još jače uzdahnila i nadolila je kavu u
ćikaru. Onda je Gospe rekla: "A i ti moj mali, znaš... Taj
me bogami dobro ispizdija u životu!" Mama je rekla:
"A je li? Biće bija nestašan?" Gospe je zakolutačila
sa očima i rekla je: "Uf. da nestašan... Još ajde dok je
bija skroz malešan, ono, bija je malo puknut u glavu,
al dosta povučen, nije da je iša okolo krast i drogirat
se! Al kad je malo odrasta, maaajko isusova šta je to
bilo..." Mama je rekla: "Biće teški dernek, a?" Gospe
je rekla: "Nonstop puna kuća, sestro! Nemoš zamislit!
Ka na autobusnom kolodvoru! Apostol ovi, apostol oni,
sljedbenik ovi, sljedbenik oni, sve to ulazi sa šporkim
nogama, sve to galami, a moj mali izvodi neke vračbine,
jebate led, glumi mađijoničara... I nonstop drobe o
politici! Ruši vladu, sori crkvu, udri po svećenstvu,
mobiliziraj mase... Parila mi je kuća komunistička
ćelija!" Mama je rekla: "Srceliti irudovo..." Gospe je
rekla: "Kažen ti, sestro, Lenjin i Trocki su bili pičkin dim
prema mome malom i njegovoj ekipi! A ja san in, razumi
se, bila sluškinja! Nosila in jist i pit, dvorila ih, čistila za
njima, stavljala ih leć kad bi se oblokali! Rintala san ka
stoka, a drugo vrime sidila u kantunu bez prava glasa!"
Mama je zinila: "Nemoj me zezat?" Gospe je rekla:
"Šta ti je, sestro, tretirali su me ka zadnju štracu! Po
stare dane san išla da ću napisat knjigu pod naslovom
Položaj žene u ranom kršćanstvu, pa mi je čili sadržaj .
sta u jednu riči" Mama je pitala: "Koju rič?" Gospe je
rekla: "Zgažena!"

Mama je sa teškim bluzom zapiljila se u pjenu od kave

u ćikari. Gospe je rekla: "Eeeee da je tad bilo abortirati
Ne bi spasila samo sebe, nego po čovječanstva!"
Mama je rekla: "Aj. tvoj mali je barenko napravija neku
karijeru! Doduše, tek pošto je umra! Al ovi šta danas

2525
oće zabranit abortus su trista puti luđi! Ponašaju se
ka da će svaki fetus bit mesija! Kuju embrije u svece!"
Gospe je rekla: "To ne osporavam! Moj mali je bija
dosadan ka proliv, živa pila, al nije bija ni približno
takvi bolesnik ka ovi šta se kunu u njega!" Mama je
zavrtila sa glavom i rekla je: "Sve je to odvratna muška
špika!" Gospe je rekla: "Najdublji smisao religije je da
ženi omota lanac oko vrata! Ja san ti živi dokaz!"

Ja i moj tata smo virili kroz odškrinuta vrata iz primaće.

Ja sam tati šapnijo: “Eno viš! Mama priča sa nekom
prijateljicom, a sama je!" Tata je šapnijo: "Jebate
ćuk, dobro je išla na kvasinu!" Ja sam šapnijo: "Pa
štašmo napravit?" Onda je tata širom otvorijo vrata iz
primaće i rekao je prema mami: "Alo, ženac, s kim to
pričaš?" Mama je narogušila se prema njemu i rekla je:
"Šta te kuri bolac!" Tata je rekao: "Pa ništa! Samo vidin
da s nekim razgovaraš uz kavicu, a sama si!" Mama
je viknila: "Iman ja pravo raspolagat sa svojin tilon
kako god oću!" Tata je rekao: "Ma ne brinen ti se ja za
tilo, mišu, nego više za unutrašnje organe! Naprimjer
mozak!" Mama je dreknila: “Odjebi mi iz kužine, pa-
pane!" Tata je pitao: "I šta ti to uopće znači daš činit
sa svojin tilon šta god oš?“ Mama je zarežala: "Znači
tačno to šta san rekla!" Tata je rekao: "Znan, mišu, al
to se može svakako razumit! Može se razumit i tako
da bi se ti mogla, štajaznan, kresnit sa vodoinstalate­
rom?" Tu je mama raskobečila oči od šoka i zinila je sa
ustima. Onda je ona pitala: "A zašto bi se ja, ka sretno
udana žena, kresnila sa vodoinstalaterom?" Tata je
nakeserijo se oduva douva i rekao je: "Bravo, ženac!
To je pravi odgovor!" Mama je rekla: "Kad mi se masu
više sviđa električar!"
Tu je moj tata u teškom bjesnilu odjurio nazad u prima-
ću i zalupnijo je sa vratima. Gospe je vrtila sa glavom i
rekla je: "Bogami nije ni tebi lako uz ovog kretenoida!"
Mama je njoj rekla: "Nemoj mi ništa govorit... Oš da
ti dospen još malo kavice?" Gospe je rekla: "Neću,
sestro, moran poći Priša mi je!" Mama je pitala: "A
di žuriš?" Gospe je rekla: "Moran stić u Međugorje!
Ukazujen se svake tri ure! Saće mi skoro šihta!" Mama
je zagrintala: "N bava kua?" Gospe je rekla: "A šta se
čudiš? Viš da me ti fanatici raubuju i po stare dane!
Rmbačim u tri smjene, sestro! Ja san ti jedna prekarna
djevica!"

Mama je sa tugicom gledala u Gospu. Onda su njoj

odjednom se zacaklile oči. Onda je ona cijuknila:
“Čekaj malo! Pa kad se već ukazuješ u Međugorju, zašto
ti ne bi od tamo čilom svitu poslala poruku?" Gospi je
uletila zbunjoza: "Kakvu poruku?" Mama je rekla: "Da
žene imaju pravo raspolagat sa svojin tilon! Da abortus
nije ubojstvo! Da je hrvačka vlada ukurcu! Da je strava
kad se brije na embrije! Da se više nećemo dat tlačit
od klerofašista i pretvorit se u strojeve za rađanje!"
Gospe je rekla: "Viš, jebate, to je zanimljiva ideja..."
Mama je rekla: "Ne da je zanimljiva, nego je genijalna!
Viruj mi, Gospe moja, to nan je velika promičbena
šansa! Rulja će više slušat tebe nego onu tuku iz U ime
obitelji!" Gospe se zamislila: "Stvarno zvuči zgodno...
Misliš da bi mogla, a?" Mama je rekla: "Naravski da
bi mogla! Zamisli molinte naslov u novinama: Gospa
se ukazala u Međugorju i osrala hrvačku vladu zbog
zabrane pobačaja! Pa di ćeš bolje!" Gospe je dignila
ombrve i rekla je: "Samo ne znan, sestro, bi li se ja to
usudila..." Mama je rekla: “Ali moraš, za Gospu blaženu!

2527
Tribamo razvit ženski front, razumiš! Naša tila su naša
stvar! Mi žene se moramo same izborit za svoju slobo­
du!" Gospe je rekla: "Aj ti kreni prva, pa ću ja za tobon.,
Mami je uletilo nekuženje: "Kako bi ja mogla krenit
prva, jebate?" Gospe je rekla: "Tako da se kresneš sa
električarom!"
Č U D N O V A TE ZG O D E 13/111/2017
G E N E R A L A LO Š E

Učiteljica Smilja je ugibala u razred sa jednim fosilcom.

Fosilac je imao bilu uniformu i špicastu frizuru. Uča je
napečila se isprid ploče i rekla je: "Danas smo tribali
imat nastavu iz matematike, al iz ministarstva su
poslali generala Lošu da van tumači važnost, blistavost,
veličanstvenost, svetost i svu drugu lipotu domovin­
skog rata! Ja mislin da je to kretenski da dica umisto
matematike uče o domovinskom ratu, al ko mene šta
pita! Ja san samo glupo nastavno osoblje! Zato ću se
ja sad povuć na svoje misto i daću rič generalu Loši!"
Onda je učiteljica Smilja sa bradom dignutom prema
lusteru sila u svoju klupu i rekla je: "Izvolte, generale!"
General Lošo je rekao: "Fala, učiteljice!"

Onda je general Lošo nama rulji tumačio gradivo o

domovinskom ratu. On je rekao da u domovinskom
ratu su Hrvati satrali Srbe. Plus da su se Hrvati priko
domovinskog rata izvukli iz stravične jugoslavenske
tamnice naroda. Plus da mi đaci danas uživamo
plodove slobode zahvaljujući herojskoj borbi hrvačkih
branitelja. General Lošo pitao: "Jel mi neko od vas
onda može kazat ko su bili hrvački branitelji?" Onda je
ona tuljanica Niveska dignita dva prsta. General Lošo
je njoj rekao: "Izvoli, djevojčice!" Tuljanica Niveska je
rekla: "Moja mama kaže da branitelji su oni šta primaju
povlaštene penzije, koje su tri puta veće od prosječnih,
plus posebni dodatak na plaću ako su zaposleni, plus
dionice u braniteljskom fondu, plus carinske, porezne
i kreditne olakšice, plus popust na kupnju motornih
vozila i kućanskih aparata, plus besplatne udžbenike

2529
za dicu, plus školske stipendije, plus prednost pri upisu
na fakultete za potomke starijeg uzrasta... i još dosta
stvari kojih se sad ne mogu sitit!"

General Lošo je piljio u tuljanicu Nivesku sa raskobe-

čenim očima. Onda je on njoj rekao: "Vidin da ti je
mater dobro upućena! Al sve te privilegije su ništa
u odnosu na ono šta su nam hrvački branitelji dali! A
svojom junačkom borbom su nam đonili slobodu čije
plodove danas uživamo!" Onda je ona balibanica Lidija
dignila dva prsta i pitala je: "A koliko ima branitelja
u Hrvačkoj?" General Lošo je rekao: "Ima ih mnogo,
iako je neprijatelj bijo brojčano nadmoćan!" Onda je
učiteljica Smilja iz svoje klupe rekla: "Ima ih priko po
miljona!" General Lošo je okrenijo se prema njoj i rekao
je: "Molin?" Uča je rekla: "Petsto deset iljada, prema
zadnjin podacima iz registra! S tin da se svake godine
broj branitelja povećava za par iljada!" Onda je ona
pederica Sandra dignila dva prsta i pitala je: "Ako već
sada ima priko po miljona branitelja, a svake godine se
njihov broj poveća za još par iljada, za koliko godina
će se broj branitelja izjednačit sa brojem punoljetnog
muškog stanovništva?" Onda je mala Teica rekla:
"Za vrlo malo godina!" Uča Smilja je rekla: "Ispravan
odgovor, Teice!"

Onda je general Lošo raširijo ruke prema učiteljici

Smilji i rekao je: “Dobro, šta je ovo?! iesmol mi danas
tribali tumačit gradivo iz domovinskog rata?" Uča je
rekla: "Skužajte, generale! Dica su očekivala nastavu
iz matematike, pa su se malo previše pripremili!"
General Lošo je okrenijo se prema razredu i rekao je:
"Ako izgleda da branitelja ima puno, to je zato šta se u
Hrvačkoj bija razvija široki front otpora srbočetničkom
agresoru i jugokomunističkom okupatoru! A ako broj
branitelja i dalje stalno raste, to je zato šta su tekovine
domovinskog rata danas važnije nego ikad! Kapito?"
Onda je ona Nela Svinjogojstvo dignila dva prsta i
pitala je: “A koliko među hrvačkim braniteljima ima
žena?" General Lošo je rekao: "Ih, ima ih masu..." Onda
je uča iz klupe dobacila: "Tri posto!" General Lošo je
rekao: "Molin?" Uča Smilja je rekla: "Prema zadnjin
podacima iz registra, žena među braniteljima ima
nešto manje od tri posto!" Onda je Nela Svinjogojstvo
pitala: "Koliko je tri posto od po miljona?" Mala Teica
je rekla: "Zapopizdit malo!" Uča je rekla: "Ispravan
odgovor, Teice!"

General Lošo je gledao u nju sa zinutim ustima. Onda

je balibanica Lidija uletila: "Ako više od po miljona
branitelja, koje čine uglavnom muškarci, prima različite
privilegije u vidu povlaštenih mirovina, plus posebnih
dodataka na plaće, plus dionica u braniteljskom
fondu, plus carinskih, poreznih i kreditnih olakšica,
plus besplatnih udžbenika za dicu, plus stipendija,
itakodalje, itakodalje, ko im te privilegije osigurava?"
Pederica Sandra je rekla: "Osigurava im ostatak radno
sposobnog stanovništva, koji čine uglavnom žene, jer
žene u devedeset sedan posto slučajeva ne spadaju
među branitelje da bi mogle dobijat materijalne pri­
vilegije!" Uča je dobacila: "Ispravan odgovor, Sandra!"
General Lošo je blekasto žmirkao sa očima. Onda je
Nela Svinjogojstvo rekla: “A kad se uz sadašnju stopu
rasta od par iljada godišnje broj hrvačkih branitelja
jednog dana izjednači sa brojem punoljetnog muškog
stanovništva, šta će to ustvari značit?" Tuljanica

2531
Niveska je rekla: “Značiće da će dva miljona hrvačkih
žena ropski radit da bi hranile dva miljona hrvačkih
muškaraca šta se zovu hrvački branitelji! Sve hrvačke
žene će krvavo rmbačiti za braniteljske povlastice
svih hrvačkih muškaraca, osim onih tri posto žena šta
takođe spadaju u branitelje!"

Onda je general Lošo skriknijo: "Pa kakvi je ovo cir­

kus?!" Tu su svi u razredu se ušutili. General Lošo je
škarpunijo se po faci ka grancigula i vikao je: “Jesan li ja
doša u školu slušat vaša pizdarije?! II ste vi došli slušat
moje?! Ne može se tolerirat ovakvo neodgovorno
ponašanje kad je rič o domovinskom ratu!" Onda je uča
Smilja ustala iz svoje klupe i rekla je: "A stvarno, dico,
malo previše brijete na aritmetiku i računske operaci­
je! Kužin da ste se pripremili za nastavu iz matematike,
al molinvas da malo smanjite doživljaj! General Lošo
bi tija da govorite o suštini domovinskog rata, a ne o
njegovim tekovinama koje se mogu brojčano izrazit!
Tribate mislit sa bojevim, a ne brojevim glavama!
Jel tako, generale?" General Lošo je rekao: "Tako je,
učiteljice!" Onda je mala Teica dignila dva prsta i rekla
je: "Iz svih dosadašnjih izlaganja je jasno da je suština
domovinskog rata u tome da su hrvački branitelji
oslobađali zemlju od srbočetničkog okupatora zato
da bi mogli okupirat hrvačke žene!" Onda je Nela
Svinjogojstvo rekla: “Hrvati su veličanstvenom pobje­
dom nad Srbima nanjeli težak poraz svojim ženama!"
Onda je pederica Sandra rekla: "Domovinskim ratom je
izborena nacijonalna sloboda u vidu rodnog poroblja­
vanja!" General Lošo je ukipao se zaleđen isprid ploče.
Onda je začulo se školsko zvono. Uča Smilja je rekla:
"Oho, zvoni, gotov sat! Baš nezgodno! Jel možda imate
još koje pitanje za naše učenice, generale?" General
Lošo je zalepršao sa frizurom. Onda je on pitao: "Zašto
današnji četnici, umisto kokardi, nose suknje?"

Robi K. (lila)

2533
D E K L A M A C IJ A Ο 3/IV/2017
Z A JE D N IČ K O M J E Z IK U

Bili jednom Ustaša, Četnik i Balija. Ustaša. Četnik i

Balija našli su se na sastanku radi važnog dogovora.
Oni su sili za stol i otkopčali su botune na modrim
sakoima. Onda su pritegnili kravate na bilim košu­
ljama i otpili su po guc mineralne. Onda je Ustaša
rekao: "Gespede, jeste vedele šte peše ene leđece e
Deklereceje e zejednečkem jezeke? Pe te je strešne!"
Četnik je rekao: “Služum su su kulugum Ustušum!
Duklurucuju u zujudnučkum juzuku ju struvučnu u
upusnu! Murumu su juku zubrunutu!" Balija je rekao:
"Pitpini si sližim! Ki gid kiži di mi imimi zijidnički jizik, tij
ji jigislivinski đibri!"

Ustaša je rekao: "Tečne! Jegeslevenske gevne šere

leže de me gevereme este jezek, mede se me međe-
sebne nešte ne rezemejeme!" Četnik je rekao: "Tučnu!
Putpusujum uvu uzjuvu kulugu Ustušu!" Balija je pitao
Četnika: "Kiki ti mižiš pitpisit izjivi kiligi Istiši iki gi ni ri-
zimijiš?" Četnik je rekao: "Uuku gu nuštu nu ruzumum,
ju vurujum u dubru numuru kulugu Ustušu!" Balija je
rekao: "Dibri, indi i riđi!" Onda je Ustaša pitao Baliju:
"E keke te zneš šte kelege Četnek gevere eke ge ne
rezemeješ?" Balija je rekao: “Vjirijim i dibri nimijiri kiligi
Čitniki!" Četnik je rekao: "Dubru. tu srnu ruzjusnulu!"

Ustaša je rekao: "Gespede, ed klječne je vežneste de

se me međesebne ne rezemejeme! Ne teme mereme
enzesterete!" Balija je rekao: "Isprivni rizimišljiti, kiligi
Istiši! Ni smijimi imiti ništi zijidnički. i pinijminji zijidnič­
ki jizik!" Četnik je rekao: "Numu Srbumu ju nuš juzuk•

• Povodom hajke na
potpisnika Deklaracija o
2535
zajedničkom jeziku.
putunju nucuunulnug uduntututu! Numu šunsu du mu
guvurumu ustu juzuk kuu Ustušu u Buluju!" Ustaša je
rekao: “E neme este! Bele be stresne de me Hrvete
gevereme kee Četnece e Beleje!" Balija je rekao: "I
mi isti! Bili bi grizni di mi Bišnjici pričimi isti kii Istiši i
Čitnici!" Ustaša je rekao: “Eke be emele zejednečke
jezek, gespede, te be znečele de srne džebe retevele!"

Balija je rekao: "Mini ji biš simpitični kiki si vimi Istišimi

svi simiglisnici i, i vimi Čitnicimi si svi simiglisnici i!"
Četnik je rekao: "Munu ju u rutu puguduu šrupnul u du­
nju usnu! Žutu su mu kud pručum svu sumuglusnucu u!"
Ustaša je rekao: "E mene je e rete pegedeje šrepnel!
Seme e gernje esne! Zete se me sve semeglesnece e!"
Balija je rekao: “I mini ji mitik ilitiji izmiđi girnji i dinji
isni! Ziti si mi svi simiglisnici i!" Ustaša je rekao: "Te je
jeke debre! Te zneče de se sed međesebne rezleke-
jeme mnege veše nege preje rete!" Četnik je rekao:
"Nušu juzucu su nušu rutnu tukuvunu!" Ustaša je rekao:
"Tečne! Zete srne me Hrvete ed neše geverne mene
neprevele stenderdne knježevne jezek!"

Balija je rekao: "I mi isti!" Četnik je rekao: "U mu ustu!

Nušu guvurnu munu su nušu nucuunulnu bugutstvu!"
Ustaša je rekao: "Sve sreće de srne e rete sve bele
kveletetne renjene!" Balija je rekao: "Iki ji niciinilni jizik
pisljidici rinjivinji, ti zniči di niš idintitit priizlizi iz nišig
invilidititi!" Ustaša je rekao: "Te je meder zeklječek,
kelege Beleje! Edentetet e jeste enveledetet!" Četnik
je rekao: "Mu Srbu srnu nuučilu du ćumu su nujvušu
ruzlukuvut ud druguh uku pustunumu bugulju!" Ustaša
je rekao: “E me Hrvete! Nešem edentetetem be se
trebele bevete defekteleze!" Balija je rekao: "Šimi šti
 mnigi giviri di izglidimi mili nikizni i diginirični!" Četnik
je pitao: "Kuku tu musluš?" Balija je rekao: "Hi-hi-hi, pi
ti, kiligi Čitnik, imiš isti kii mrivijid!" Četnik je rekao:
"Ku mu tu kužu! Pugluduj svuju ustu, Buluju! Uzgluduju
ku šupuk ud vjuvurucu! Hu-hu-hu!"

Ustaša je rekao: "Prestenete se sveđete, kelege!

Ezbeljne je seteeceje! Mereme se sve skepe sepretste-
vet jegeslevenskej đebrede keje heće de nem nemetne
zejednečke jezek!" Četnik je rekao: "Dubru, služum
su!" Balija je rekao: "I ji si sližim si kiligim mrivijidim!"
Ustaša je rekao: "Jer eke jegeslevenske đebred tvrde
de sve gevereme este jezek, te ende zneče de neme
rezleke ezmeđe Hrvete, Srbe i Bešnjeke, nege de srne
sve este kerec!" Četnik je rekao: "Nu mužumu svu but
ustu kuruc! Pugutuvu jur su znu du Čutnucu umuju
vuču kuruc ud Ustušu!" Ustaša je rekao: "Se tem
ecjenem se ne be sležee!" Četnik je rekao: "Mu numuj?
Ujdu gu uzvudu kud su junuk!" Ustaša je rekao: "Melem
kelege Četneke de ne bede bezebrezen!" Balija je
rekao: "Mini ji kiric ibrizin, nije bizibrizin!"

Ustaša je rekao: "Deste, kelege! Neje trenetek ze

zejebenceje!" Četnik je pitao: "Pu štu du rudumu?"
Ustaša je rekao: "Predležem de sesteveme zejednečke
Deklereceje pretev Deklereceje e zejednečkeme
jezeke!" Balija i Četnik su zadivljeno gledali u Ustašu.
Onda je Četnik rekao: "Tu ju udlučnu uduju!" Ustaša
je rekao: "Trebeme perečet nešem neredeme de se
ekrene bedećneste, e ne de se preke neprejeteljske
jezečne peleteke vrećeje e mrečne jegeslevenske
prešlest!" Balija je rekao: “Imim pitinji!" Četnik je
pitao: "Kuju putunju?" Balija je rekao: "Ni kijim jiziki di

2537
sistivimi zijidnički Dikliriciji pritiv Dikliriciji i zijidničkim
jiziki? Iki ni pistiji zijidnički jizik?"

Četnik je rekao: "Uh, tu bu muguu butu prublum!"

Balija je pitao: "Di zivnimi pirtizini zi prividiici?" Ustaša
je rekao: "Ne, ne, ne! Strečnjece keže de, ček e ked se
neše jezece petpene rezlečete, eme nekeh reječe keje
se este e Estešeme e Četneceme e Belejeme!" Četnik
je rekao: "Mu numuj? Pustuju ruču kuju su zujudnučku
u Čutnucumu u Ustušumu u Bulujumu? Tu nusum
znuu!" Ustaša je rekao: "Teke keže strečnjece! Mereme
pemeće teh reječe sestevete zejednečke Deklereceje
pretev Deklereceje e zejednečkeme jezeke!"

Četnik je pitao: "Kuju su tu ruču?" Balija je rekao: "Ti

si rijiči biz simiglisniki! Imi ih jiki mili!" Ustaša je rekao:
"Mereme eh se sjetet, zbeg bedećnoste nešeh nerede!"
Četnik se češkao po čelu i rekao je: "Jubutu, ju su nu
mugu sutut nu judnu ruču buz sumuglusnuku!" Balija je
rekao: "Ni mini ni jidni ni pidi ni pimit!" Ustaša je rekao:
"Mereme se sjetet ber jedne, kelege! Bedećnest nešeh
nerede je e petenje!" Balija je pitao: "Miži li zijidnički
Dikliriciji pritiv Dikliriciji i zijidničkim jiziki imit šimi jidni
rijič?" Četnik je rekao: "Štu fulu? Bulju du srnu krutku
u jušnu!" Ustaša je rekao: "Teke je! Trebe nem kretke
e jesne elterneteve jegeslevenskem mreke! Seme de
se sjeteme..." Onda su Balija, Ustaša i Četnik sidili za
stolom i dumali su. Onda su odjednom zacaklile im
se oči. Onda su svi troje dignili ruke u zrak i viknili su:
"Smrt!"

Robi K. (lila)
G O S P O D A R O B IJE V I 17/IV/2017

(M a m a s id i u salonu. Is p rid nje na s to lu je p ra zna ćikara

o d kave. M a m a im a velike c rve n e k o lom b are oko očiju.
N o s i lila ku ćn u v e š tu p rik o ž u te spavaćice. M am a je
naslonila če lo na dlan o d desne ruke i tu li i cvili. Ja i
m oja sestra D am jana siđim o na ta p e tić u is p o d stola.
D am janica se igra sa Barbikom . Ja slažem franje p o
šaram a o d ta p e tić a .)
MAM A: Ne mogu virovat, majkemi, da se ovo događa!
Ovo nije stvarnost, nego noćna mora! Ovo je horor nad
hororima! Po stare dane ću završit na prosjački štap.
Skupljaču plastične boce po kontejnerima. Žicaću po
ulici za koricu kruva. Dica će mi završit u domu. Neću
moć otić ni kod frizera opiturat kosu, pa će svi vidit
koliko san posidila...
JA: Ne pretjeruj, m am a.
d a m j a n i c a : Ne pretjeruj, m am a.
MAM A: Kako neću, čoviče, sve se priko noći priokrenilo.
Čilo poslovno carstvo je otišlo uprdec u roku keks.
Sve šta smo godinama stvarali, šta smo golin rukama
nakrali, sada ne postoji. Sta san ja bogu zgrišila da me
toka ovakva nesrića?! Šta san to zgrišila, gospe moja
blažena, da mi čili život u jedan sekund ode u pizdu
materinu?!
JA: Ne plači, mama.
DAM JANICA: Ne plači, mama.
MAM A: Kako neću, jebate irud! Dođe mi da uzmen konop
i obisin se za luster. Ostaćemo i bez vozača! I bez
domara! I bez sobarice! I bez kuvarice! I bez sluškinjice!
Dica će mi rast bez guvernante! Jel vi znate koja je to
strava? Dica bez guvernante su ka kruv bez marmelade!*

* Uz krah poslovnoga
carstva Todorićevih.
2539
JA: Ne plači, mama.
DAM JAN ICA: Ne plači, mama.

( U sa lon u la zi Kragićka. K ragićka im a m aju na p la ve

p ru g e i g a ć e o d tu te . P rila z i m a m i i g rli je . M a m a jo š ja č e
tu li i c v ili.)
KRAGIĆKA: Sve san čula na vještima, mila, koja
tragedija...
M AM A: Kataklizma...
KRAGIĆKA: Užas nad užasima...
M AM A: Smak svita...
KRAGIĆKA: Ne smiš sad klonit duhom, mila...
M AM A: Lako je govorit, jebeš duh kad kloneš
kapitalom...
KRAGIĆKA: Sve su to krivi ruski bankari. Stoposto san
sigurna da su sve isplanirali. Govna sovjecka! Navalili
su na vas ka boljševici na Romanove!
M AM A (n a b ru še n o ): Ma krivo je ludilo od onog mog
kretenčuge! A lipo san mu govorila: Zaustavi se više,
pička mu materina! Dosta je s tin kreditima! Već imamo
po Hrvačke, koji će nan klinac i po regije?! Zašto zoveš
vraga? Zašto se kockaš sa sudbinon? Nisu ti svjecke
berze briškula i trešeta, blento! Imamo sad sve šta nan
triba! Ne triba nan povr kruva Merkator! Al nemoš ti
kretenčugu urazumit, čoviče, ka da govoriš matunu! I
vidi dokle je to dovelo...
KRAGIĆKA (v r te ć i g la v o m ): Tragedija...
M AM A: Kataklizma...

(M a m a iz k o g o m e uliva K ra g ić k i kavu. Takođe i s e b i

na d o sipa u ć ik aru .)
KRAGIĆKA: Užas nad užasima...
M AM A: Smak svita...
KRAGIĆKA: A d a ne g o v o rin d a ć e iljade ljudi o s ta t b e z
posla...
M AM A (n a b ru š e n o ): Šta me kuri bolac za iljade ljudi?! Ka
da meni nije dosta moje brige?!
KRAGIĆKA: Dobro, mila, samo sam spomenila...
MAM A: Da smo tili živit ka iljade ljudi, šta bi se mučili
sve ovo sticat? I ko je tim iljadama ljudi osigura radna
mista i minimalne plaće?
KRAGIĆKA: Pravo govoriš, mila, svaka ti je na mistu...
M AM A (k ro z su ze , b riš u ć i m a ra m ic o m n o s ): Kad se samo
sitin koliko smo truda uložili da sve ovo postignemo.
Koliko je političara tribalo potplatit, koliko zakona
prikršit, koliko svita privarit, koliko javnog dobra
uzurpirat, koliko konkurencije uništit, koliko radnika
obespravit... To je bilo teško crnčenje, draga moja! To
je bija danonoćni rad! Al nemoš ti u ovoj zemlji ništa
korisno napravit. U Hrvačkoj svi jedva čekaju da te
zgaze i zavaljaju po blatu!
JA: Zar mi ne živimo izvan Hrvačke, mama?
M AM A: Ne živimo izvan, nego iznad Hrvačke! Sto puti
san ti to rekla. Mi smo gori, a hrvački narod je doli. Al
šta ja to tebi iman objašnjavat. Igraj se tu sa franjama i
ne seri!
KRAGIĆKA (g le d a ju ć i s u ć u tn o p re m a d je c i): A di in je
tata?
M AM A: Neam pojma, nema ga danima.
KRAGIĆKA: Biće se jadnik nateže sa ruskim bankarima?
M AM A (h is te rič n o ): Nateže se on sa onom svojom pro­
fuknjačom! Sa onom flundrom i kurvetinom! Ka šta se
kraj mene žive natežu već godinama... Jel moš ti uopće
zamislit koja san ja nesritnica? Razbijan ovde glavu od
očaja, umiren od straja dašmo završit na prosjačkon
štapu, a kretenčuga ide okolo i jebe se!

2541
( U sa lon ulazi B ezm alinovićka. U d e s n o j ru c i n o s i p ija t
sa o ra h n ja čo m . B ezm a lin o vić k a im a m aju na karirane
ro m b o v e i g a ć e o d tu te . L ivo m ru k o m g r li m a m u i lupka
je p o leđim a. M a m a jo š ja č e tu li i c v ili.)
BEZM ALIN O VIĆKA: Đonila san malo orahnjače da se po-
kripiš, mila. Sve san vidila na vještima, koja tragedija...
M AM A: Kataklizma...
KRAGIĆKA: Užas nad užasima...
M AM A: Čisti pakal...
BEZM ALINO VIĆKA: A kakvi će tek pakal nastat kad iljade
ljudi ostanu bez posla...
M AM A (n a b ru še n o ): Šta me kuri bolac za iljade ljudi?!
Samo mi još fali da se sad, kad moran mislit na sebe i
svoju dicu, brinen o iljadama ljudi! Pa nišan ja tvornica
osjećaja!
BEZM ALIN O VIĆKA: Dobro, mila, samo san to bezveze
spomenila. Više san tila bacit akcent na pakal, nego na
ljude.
M AM A: Pakal je za mene ono šta je za druge normalni
život. Za iljade ljudi ovo će bit mali pomak nadoli, a za
mene skok u ambis.
BEZM A LIN O VIĆ KA (g la d e ć i je p o ru c i): Aj smiri se, mila,
znan da ti je teška koma. Sve su to krivi ruski bankari.
Govna sovjecka. Nakopizdili su se na vas ka crvena
konjica.
KRAGIĆKA (m ig a ju ć ip re m a B e zm a lin o vić k i): A usrid čile
frke, umisto da se nateže sa vjerovnicima, izgleda da
se oni njen kretenoid nateže sa... znaš već...
BEZM A LIN O VIĆ KA (k lim a ju ć ig la v o m ) : A je, to mi je
poznato.

(M a m a i Kragićka sa č u d ilo m g le d a ju u B ezm a lin o vić k u .

B ezm a linovićka sa n o že m re že o ra h n ja ču i stavlja fete
na pijatiće od ćikara za kavu. Onda stavlja pijatiće pred
mamu i Kragićku. One i dalje pilje u nju sa zbunjozom.)
KRAGIĆKA: Otkud ti je poznato?
B EZM A LIN O VIĆ KA: Vidila san ga prije uru ipo vrimena.
M AM A: Di si ga vidila?
BEZM A LIN O VIĆ K A: Kako ulazi kod one svoje...
M AM A (urlajući): Kod one kurvetine?! Kod one drolje?!
Kod one štrace i kamenjarke?! Znala san! Tačno san
znala, majkemi isukrstove!
KRAGIĆKA (vrteći glavom): Nemoš virovat koja škovaca
od čovika...
BEZM A LIN O VIĆ KA (punim ustima): Probajte orahnjaču,
odlična je!
M AM A (ustaje od stola, nervozno hoda po salonu, maše
sa rukama): Ja ovde ronin suze i ubijan se od brige!
Umiren od straja oćel nan dica završit u sirotištu! A
majmun se nateže sa onon profuknjačom! Sa onon
flundrom! Usrid nesriće i tragedije kroz koju prolazi
čila familija njemu su na pameti blud i nemoral! Gospe
moja. šta san ti zgrišila?! Zašto me juče nije udrila
kap, zašto me strila nebeska nije spržila, da ne moran
doživit ovi jad i sramotu!
KRAGIĆKA: Smiri se. mila, srce će ti puknit...
BEZM A LIN O VIĆ K A: Šta te briga šta kretenoid šara
okolo? Ja bi se na tvon mistu svako malo prcnila sa
nekin mlađim kadrom iz menadžmenta kompanije da
poravnan račune i mirna bosna.
KRAGIĆKA: A baš. Ionako već godinama znaš za tu
kravu...
M AM A (naginjući se priko stola): Jebalo bi se meni s kin
se on jebe, da prostiš, da je sve ostalo isto. Da iman
vozača, da iman sobaricu, da iman kuvaricu, da si mogu
kupit šta mi se napne, da mogu putovat po svitu kad

2543
me volja, da mi dica imaju guvernantu. Al šta kad toga
više nema, a on se i dalje kreše sa štracon? Šta onda
meni ostaje osin čiste nesriće? Osin čiste boli?
JA: Mama, neko ulazi.
D A M JAN ICA: Mama, neko ulazi.

( U salon ulazi tata. L ice m u je b ilo ka kreda. M am a,

Kragićka i B ezm alinovićka g le d a ju g a u k oč e n o . Tata
d o la zi d o sto la i u m o rn o sjeda na ka trigu . O tk o p č a v a
g o rn ji b o tu n o d košulje. D u g a tišina. Tata d v a p u t u zd a h ­
ne. S p o rim p o k re to m uzim a fetu orahnjače. Z v a č e .)
M AM A (m alkice z lo b n o ): Onda? Kako je prošlo nateza­
nje sa ruskim bankarima?
TATA : Ko šiša ruske bankare...
M AM A: Nego šta si činija?
TATA: A ništa... Pokušava san spasit šta se spasit može.
M AM A: I?
(Tata izn ova uzdahne. Z a g riz e jo š je d a n k o m a d o ra h n ja ­
če. Z v a č e .)
B EZM A LIN O VIĆ KA: Jel totalna katastrofa ii samo
djelomična?
TATA: Izgleda ipak samo djelomična.
M AM A: Šta to znači?
TATA: Kompanija ide na bubanj, ali je privatna imovina
spašena.
KRAGIĆKA: Asti miša, pa to zvuči ka dobra vješt!
B EZM A LIN O VIĆ KA: Zvuči prva liga. Znači, moćete
zadržat poslugu, vozni park, vrtlare, konjušare i te
stvari?
TATA: Naravski. Ne može mi žena živit bez vozača,
sobarice i kuvarice, a dica bez guvernante. To bi ipak
bilo malo previše.
M AM A (su m n jič a vo ): A ko će dat novce za to?
TA TA (najprije puni usta orahnjačom, žvače, bojažljivo
gleda prema mami): Pa sad, ovaj, ona je obećala da će...
M AM A (urlajući): Tvoja kurva?! Tvoja droljetina?! (skače
sa katrige, vata se sa obe ruke za glavu) Muko irudova,
kolap će me udrit! Ne mogu ni zamislit da si od te krave
nemoralne, od te droljetine i kamenjarke, iša tražit
novce! Da si se spustija toliko nisko!
TATA (šireći ruke): Pa šta ima veze, mačak, najvažnije je
da se zaštiti imovina...
M AM A: Umukni, škovaco! Bludniče jedan umobolni!
Rugaće mi se čili svit!
TATA : Skuliraj se, mačak, daj budi pametna, jebaga led,
pa moramo sačuvat naš način života...
M AM A (prkosno dižući bradu): Ne dolazi u obzir! Ne
mogu ni mrtva prihvatit da nas spašava tvoja kurva!
JA: Ko je tatina kurva?
D A M JAN IC A: Ko je tatina kurva?
M AM A (gledajućiprema dići): Vlada Republike Hrvačke!

(U salon ulazi moj dida sa Šolte. Stisnutim šakama briše

krmelje sa očiju. Nema greške da je do maloprije spava.
Onda sa dignutim ombrvama gleda u ostale, jednog po
jednog. Ostali se meškolje i gledaju u pod. Srame se.)
DIDA: Bogte jeba, jel to moguće da opet glumite one
ludaše?! iel to moguće, ljudi?! Pa jeste li vi, svitu, skroz
propuvali?! Oćul zvat hitnu da vas zdekuju u ludaru?
M AM A (cerekajući se): Dobro, čako, to je malo za
zezanciju...
KRAGIĆKA: Šala i razonoda...
BEZM A LIN O VIĆ K A: Više ka neka dramska sekcija...
DIDA: Koja šala i razonoda, bogte jeba? Svaki dan se
skupite na kavi, u gaćama od tute i probužanim ma­
jama, i glumite multimiljonere. Jel to vama. svitu, nije

2545
imbecilno? Jel čili ovi portun skrenija na kvasinu? Jel
van nije bolesno da se odrasli ljudi ponašaju gore od
dice? Da od ove kuće pravite cirkus?
TA TA (š ire ć i ru ke): Ako u životu nemamo prebivene
kinte, možemo bar na ovi način zaglumit da ih imamo...
KRAGIĆKA: Kroz šalu i zezanciju...
BEZM ALINO VIĆKA: Kroz dramsku sekciju...
DIDA ( nab rušen o): Zašto bi normalni ljudi glumili kapita­
lističke svinje?!
M AM A: Možda zato jerbo in je dopizdilo da budu nor­
malni ljudi...
BEZM ALIN O VIĆKA: Koji ne mogu s plaćom izdurat do
kraja miseca...
KRAGIĆKA: Koji si ne mogu platit likara...
M AM A: Koji jedu meso svake druge nedilje...
TATA: Koji ne mogu popravit karburator od stare
škode...
DIDA: E pa onda se lipo svi skupa primistite u ludaru!
Tamo ćete imat sve šta tribate! (n e rv o z n o h o d a p o
sa lo n u ) Ustvari, ne tribate se niti primištat, dosta je da
na ulaznin vratima napišete "Ludara" i to je to. Bićete
svoji na svome!
M AM A: Čako, aj molinte skuliraj se malo...
KRAGIĆKA: Rileks, tejk it iiiziiii...
DIDA: Samo mi je užas šta ćete sa svojin ludilom
sjebat i ovu jadnu dicu! Oni su previše mali da ulete
u vaše mrakove. Ako in roditelji iz čista mira po kući
glume odvratne kapitalističke zviri, onda ih triba hitno
makniti od njih, da se i oni ne razbole, (g le d a ju ć ip re m a
ta pe tiću, e n e rg ič n o ) Robi, Damjana, aj odma spakujte
stvari, pa ćete sa didom poć na trajekt!
JA: Jupiiii, idemo na Šoltu!
DAM JANA: Jupiiii, idemo na Šoltu!
DIDA: Ko je spomenija Šoltu?
JA: Pa reka si da idemo na trajekt.
DIDA: Ne voze trajekti samo na Šoltu. Nego i na druge
otoke.
JA: Koje druge otoke?
DIDA (lu k a vo g le d a ju ć i p u b lik u ): Kajmanske!

(za s to r)

Robi K. (lila)

2547
P A D A LI V L A D A ? 1/V/2017

Mi smo za Prvi maja bili kod mog dida na Šolti. Veliki

muški su sidili u dvoru od didine kuće. Plus je sa didom
i tatom bijo onaj didin frend barba Tonino. Dida je
sipnijo ekipi po bićerin travarice za nazdravit se i pitao
je: "Onda, Tonino, jel ova vlada pala ili nije?" Samo tu
je barba Tonino skoro se zagrcnijo sa travaricom od
smijade. Didi je uletilo čudilo: "Šta se smiješ, jebate
patak? Ka da san te pita neznanšta!" Barba Tonijo je
obrisao se sa šudarom po bradi i rekao je: "Ma ništa!
Sitija san se kako san jednom svoju pokojnu Jakicu
usrid seksa pita jel mi pa ili nije!" Dida je rekao: "Nemoj
me jebat?" Barba Tonino je rekao: "Časna rič!" Tata je
zakolutačijo sa očima. Dida je barba Tonina pitao: "I
šta ti je Jakica rekla?" Barba Tonino je rekao: "Rekla mi
je: Kako ću ja, Tonino, znat jel ti pa ili nije, kad san ja u
kužini, a ti si u sobi?"

Tu je moj dida uvatijo se za drob od teške smijačine.

Barba Tonino je isto rikavela od kesa. Tata je uz koluta-
čenje sa očima još i vrtijo sa glavom. Onda je on pitao:
"A koja je poanta ove priče, jebate?" Dida je raširijo
ruke i rekao je: "Nema ti tu puno mudrosti, zete!
Poanta je da je Toninovoj pokojnoj Jakici bilo svejedno
jel Toninu pa ii mu nije pa dok je imala kvalitetan seks
sa mužem!" Tata je rekao: "Ona u kužini, a Tonino u
sobi?" Barba Tonino je rekao: "Tačno! E tako je i nama
svejedno jel vlada pala ii nije pala dok smo mi na Šolti,
a vlada u N D H !" Dida je rekao: "Mi na Šolti ionako
saznajemo šta se događa u NDH samo priko televizije!
A televizija uvik laže!" Barba Tonino je rekao: “To je

2549
 bez greške! Ja pratin vješti tako da čujen šta kažu na
televiziji, pa znan da je sve obratno!" Dida je rekao:
"To je dobra taktika! Jedino još nišan ubra kako da se
informiran kad mi je televizija ugašena!" Tata je rekao:
"A da je upališ?" Dida je rekao: "Kurac ću je upalit! Ako
je laživa, znači da je pokvarena!"

Tu je barba Tonino ligenzi na pod od smijade. Dida je

isto varijo od kesa i lupao je sa rukom po stolu. Tata
je rekao: "Okej, ekipa, sad bez zajebancije! Tehnički
gledano, vlada se ponaša ka da nije pala! A zna se
da ima manje od pola glasova u parlamentu! Šta se
tu događa? Koji klinac čekaju?" Onda je dida dignijo
kažimprst i rekao je: "Možda vlada čeka Deveti maja,
da padne kad i sve ostale nacističke sile zla?" Barba
Tonino je podviknijo: "Tako je! Možda vlada oče da
svojom predajom obilježi Dan antifašističke pobjede!"
Dida je rekao: “To bi bija mudar državnički potez!"
Barba Tonino je rekao: "Slažen se! Vlada bi najbolje
odala počast tekovinama antifašističke borbe tako da
baš na Deveti maja svrgne fašistički režim!" Tata je
opet kolutačijo sa očima. Moj dida je počeškao se po
glavi i rekao: "Bude li tako, Tonino, još koji dan pašmo
se morat počet pakovat za putovanje!" Barba Tonino
je rekao: "Nema nan druge! Tribaće spremit pohanu
piletinu, koji žmul vina, čiste bičve i duple mudante!"
Tati je uletila zbunjoza: "Koje putovanje?" Dida je
rekao: "Kako koje, zete? Pa neću valjda pad vlade NDH
čekat na Šolti!" Tata je pitao: "Nego di, jebate?" Dida i
barba Tonino su rekli: "U Blajburgu, razumi se!"

Onda su dida i barba Tonino opet blokavali od smijade.

Plus su fljaskali sa rukama po stolu. Plus su kucnili se
sa bićerinima. Tu je taman u dvor ugibala moja mama.
Mama je nosila pijat sa narezanim sirom i pancetom.
Mama je rekla: “Bojin se dašte vi dva malo sačekat sa
svojin Blajburgom! Plenković bogami kaže da će skupit
većinu u Saboru!" Barba Tonino je obrisao suze sa
sudarom i rekao je: “Moja pokojna Jakica je uvik govo­
rila da joj, šta se seksa tiče, većina uopće nije važna!"
Mama je rekla: "Valjda veličina?" Barba Tonino je
dignijo livu ombrvu prema mami i rekao je: “Previše san
ja star, draga moja, da bi me ti učila gramatiku!" Onda
je tata nagnijo se prema njemu i pitao je: “A kako ste
majketi ti i pokojna Jakica, uz tako opičen odnos prema
spolnon životu, uspili napravit sina i dvi ćere?" Barba
Tonino je rekao: "Moran napomenit da smo ih napravili
prije nego je Jakica bila pokojna!" Tata je pitao: "Tako
šta je ona bila u kužini, a ti u sobi?" Barba Tonino je
raširijo ruke i rekao je: "A šta da kažen? Moga san se
daleko dobacit!"

Onda sam ja ugibao u dvor sa fetom kruva i marmelade.

Moj dida je mignijo prema meni i rekao je: "Šta ti kažeš,
malac, na ovu situaciju oko vlade u N D H ? " Ja sam
rekao: "Pičke štite Todorića!" Mama je cijuknila: "Robi!
Sram te bilo!" Tata je podviknijo: "Sto puti san ti reka
da ne govoriš šporke riči!" Ja sam rekao: "Ispričavan
se! Pičke štite Agrokor!" Veliki su najprvo zamukli.
Onda je dida rekao: "N bava kua? I kakve su procjene
našeg političkog analitičara?" Ja sam rekao: "lako
zasad nema većinu u parlamentu, vlada će nastavit
konzumirat vlast!" Dida je pitao: "Ma nemoj? A kako će
je konzumirat?" Ja sam rekao: "Konzumiraće je tako šta
će premijer uć u Sabor ka u Konzumovu poslugu i kupit
si par kila zastupnika! Neki su baš na akciji i mogu se

2551
dobit za samo 29,99 kuna!" Dida je pitao: "Ako je u điru
takva trgovina, jel to znači da demokraciju možemo
zaboravit?" Ja sam rekao: "Pošto je čili pičvajz nasta
oko Agrokora, odlučeno je da se demokracija zamini
sa agrokracijom! Vlada u N D H , drugin ričima, neće bit
demokratska, ali oče agrokratska!"

Veliki su sidili za stolom sa zinutim ustima i piljili su

u mene. Onda je barba Tonino rekao: "Bogte jeba,
ovi mali nije normalan! Priča ka da je sad doša iz
Kembridža!" Dida se keserijo: "He-he, moj unukić...
Stoposto je gleda televiziju i sad govori sve obratno!"
Barba Tonino je okrenijo se prema mami i tati i pitao
je: “Kako ste majketi vi dva tupadžije uspili napravit
ovakvog genija?" Tata je raširijo ruke i rekao je: "A šta
da kažen? Moga san se daleko dobacit!"

Robi K. (lila)
B A Š M E B R IG A P R O T IV 22/V/2017
J E B E M ESE

Ona Bezmalinovićka sa trećeg je sidila u ordenaciji kod

doktora Kurtovića. Doktor Kurtović je iskobečijo oči
i dreknijo je: "Sta?! Opet ste glasali za Keruma?! Ne -
mogu to virovat!" Bezmalinovićka je gledala u parket i
klimala je sa glavušom. Plus je sa šudarom brisala suzi-
ce sa očiju. Doktor Kurtović je podviknijo: "Kako, jebe-
mu jarca?! Pa jeste pili tablete koje san vam prepisa?"
Bezmalinovićka je rekla: "Jesan, doktore! Možda san
samo koji put priskočila one zelene..." Doktor Kurtović
je dreknijo: "Priskočila?! Kako priskočila? Pa ne smite
ne uzimat terapiju, jebaga dragi irud!" Bezmalinovićka
je cvilila: "Sta ću, doktore, kad sam puknuta u glavu..."
Doktor Kurtović je viknijo: "Ne smite se zajebavat
sa zdravljem, gospođo Bezmalinović! Nemojte da
vas opet moramo hospitalizirat ka prije koju godinu!"
Bezmalinovićka je pitala: "Zar je tako ozbiljno, dokto­
re?" Doktor Kurtović je rekao: "Naravski da je ozbiljno,
ženo božja! Kad neko glasa za Keruma, to je dokaz da
je bolest u visokom stadiju! Jedini gori stadij je kad se
glasa za Oparu!" Bezmalinovićka je rekla: “Ali sad su
Kerum i Opara ušli u drugi krug, doktore! Znači da ću
morat glasat za jednog od njih! Jel to znači da nema
mi pomoći?" Doktor Kurtović je nanišanijo sa prstom
u Bezmalinovićku i rekao je: "To si ni u ludilu ne smite
dopustit! Jeste me dobro razumili?" Bezmalićki je
uletila zbunjoza: "Pa šta da radin?" Doktor Kurtović je
rekao: "Ako triba, odselite se iz Splita!" Bezmalinovićka
je cijuknila: "Di da se odselin, čoviče božji?" Doktor
Kurtović je rekao: "Naprimjer na Šoltu! Tamo su skroz
druga izborna pravila!"

2553
 Moj tata je u devet naveče nazva na telefon mog dida
na Šoltu. Tata je rekao: "Onda, fosilac? Kako su kod vas
prošli izbori?" Dida je njemu rekao: "Ona dva su ušli
u drugi krug!" Tata je pitao: "Koja dva?" Dida je rekao:
"Oba su prva liga! Ne zna se koji je bolji! Ovi put kod
izbora ne možemo falit!" Tata je pitao: "A koji su to?"
Dida je rekao: "Bašme Briga i Jebe Mese!" Tata je zinijo:
"Molin?" Dida je rekao: "Bašme Briga iz hadezea i Jebe
Mese iz esdepea! II je možda obratno? Čekaj časkon,
zete, provjeriću kod Tonina..." Tata je tuta forca zakolu-
tačijo sa očima. Dida je okrenijo se prema barba Toninu
u kužini i pitao je: "Tonino, jel Bašme Briga iz hadezea?"
Barba Tonino je srknijo guc bevande i rekao je: “Jebe
Mese!" Onda je dida rekao tati u telefon: “Tonino kaže
da je Jebe Mese iz hadezea! To onda znači da je Bašme
Briga iz esdepea!" Tata je mrmorijo u sluju: “Čoviče
božji..." Dida je rekao: "lako mi je to malo sumnjivo!
Tonino, jesi baš stoposto siguran da je Jebe Mese iz
hadezea?" Barba Tonino je rekao: "Bašme Briga!" Dida
je rekao u telefon: "Aha, znači ipak je kako san reka
isprve! Bašme Briga iz hadezea i Jebe Mese iz esdepea!
Jel tako, Tonino?" Barba Tonino je rekao: "Bolime Kurac!"
Dida je rekao: "A ne, ne... Bolime Kurac je ispa u prvon
krugu! Malo si se zbunija, Tonino..." Tata je podviknijo u
sluju: "Čoviče božji, pa vi ste oba teški bolesnici!" Dida
je rekao: "He-he, al ne toliki bolesnici da opet glasamo
za Keruma!"

Kerum je gledao u Fani i češkao se po ćiverici. Onda je

on rekao: "Jel ti, Fani, moš virovat da je ovi grad toliko
bolestan da je opet glasa za mene?" Fani je rekla:
"Nemoš to mene pitat, Žele! Pa ja san se za tebe udala!"
Kerum je rekao: “Znan da jesi, Fani! Al ti si se za mene
udala zato šta san ti napravija dite! A šta san napravija
 Splićanima?" Fani je rekla: "Pa ne znan, Žele, koliko se
sad mogu sitit napravija si in križ na Marjanu i Tuđmanov
spomenik na rivi!" Kerum je rekao: "Dobro, to se vidi
golin okom! Al šta osin toga?" Fani je rekla: "Sve osin
toga šta si Splićanima napravija je totalni krš, ludilo i
iznered!" Kerum je rekao: "N bava kua? Kako mi je to
uspilo?" Fani je rekla: "Bija si pijan. Žele, pa si zaboravlja
stavit goldun!" Onda je moj tata skočijo se iz hotelje. On
je urliknijo: "Poasti muku! Poasti muku irudovu!" Mama
je njega pitala: "Šta ti je, čoviče? Šta se dreviš ka da te
kolju?" Tata je rekao: "Prikunja san samo minut u hotelji
i sanja Keruma i Fani! Bogte jeba koji užas!" Mama je re­
kla: "Brumaješ me?" Tata je rekao: "Kunen ti se! Ćakulali
su ka sad ja i ti! Ono, horor na kvadrat!" Mama je pitala:
“I šta kaže Žele?" Tata je rekao: "Pa isto šta i ja, čoviče!
Ne može virovat da je ovi grad toliko bolestan da opet
glasa za Keruma!" Mama je rekla: "A dobro čovik i go­
vori! Konačno neko pametan!" Tata je rekao: "Naravski
da dobro govori! Dok je bija gradonačelnik, Kerum je
napravija totalni krš, ludilo i iznered! Nije iša na posal,
nonstop se opija, kra nan je iz očiju, zaposlija je mali
miljon svojih rođaka... I bolesnici opet glasaju za njega!
Pa jel ti to moš kužit?" Mama je vrtila sa glavom i rekla
je: "Tragedija! Ispada da kod ovakvog biračkog tjela Želu
moš sašit na izborima samo ako si veći kretenoid od
njega! Možda je to šansa za Oparu?" Tata je podviknijo:
"Ama pun je meni kurac tog đikanluka! Ispaliću od očaja,
časna rič! Ako Kerum u drugon krugu opet dobije, ja
ću se majkemi ubit!" Mama je tatu pomilkila po obrazu
i rekla je: "Ajme, mišu, pa ne smiš to govorit!" Tata je
zaglumijo patnika: "Zašto ne bi smija?" Mama je rekla:
"Zato šta me onda tiraš da glasan za njega!"

Robi K. (lila)

2555
D ŽO R D ŽI M A J K L 5/VI/2017

Bili jednom dva američka turista. Američki turisti

su se zvali Džordž i Majki. Džordž i Majki ugibali su
u portun od naše zgrade jer pošto su tu rezervirali
sobu. Njih je čili dan čekala ona Plazibatka iz prizemlja.
Samo američki turisti su u portunu greškom pozvonili
na vrata od one Domazetke iz prizemlja. Džordž je
Domazetki rekao: “Haj! Vi ar Džordž end Maji, ame-
riken tjurists! Did vi spik vid ju on d telifoun, ebaut d
rum?" Domazetka se zločesto nakeserila i rekla je: “Jes,
jes, hau jes nou! Kam unutra, kam unutra!"

Malo posije je Domazetka pokazivala sobu Džordžu

i Majklu. Domazetka je rekla: "Uan ken slip in krevet,
end ader na kauču! Ali ju ken i oba u krevet, šta se
mene tiče, tojest in bed, end forget d kauč! Okej?"
Džordž i Majki su gledali u nju sa lakšim nekuženjem.
Domazetka je značajski nagnila se prema njima i
rekla je: "Aj dont majnd d noiz! Morete guštat do mile
volje!" Majki je rekao: "Okej, fajn! End hau mač iz for d
rum?" Domazetka je rekla: "Sevnti euros!" Džordž je
rekao: “Bat ju told as on d telifoun det d prajz iz siksti
juros!" Domazetka je porumenkila i rekla je: "Ovkors
da je siksti euros! To san ti i rekla, glupane, samo mi je
engleski malo loš!"

Plazibatki je bilo masu čudno šta američki turisti još ne

dolaze. Zato je ona malo posije pozvonila kod suside
Domazetke. Ona je njoj rekla: "Skužaj, Domazetka,
jesul kod tebe slučajno zvonili neki američki turisti?"
Domazetka je rekla: "Nisu!" Plazibatka je rekla: "Ma

2557
nemoj! A kakvi ti se onda ono šušur čuje iz sobe? I to
na engleskom!" Domazetka je dignila bradu uzgor i
rekla je: "To su mi rođaci iz Kanade! Maloprije su stigli!"
Plazibatka je dreknila: “To su ti rođaci iz pizde materine,
kravo! Kako te nije sram krast mi turiste, kurbetino glu­
pa!" Domazetka je rekla: "Nemoj beštimat, dramfuljo
jedna! Rekla san ti da su rođaci iz Kanade!" Plazibatka
je urliknila: "Skovaco jedna od žene! Može te bit stid!"
Samo Domazetka je njoj u roku munja zalupnila vrata u
facu.

Posije je Plazibatka nonstop ćiribimbila kroz špijunku

da vidi kad će američki turisti izgibat iz Domazetkinog
stana u portun. Kad su oni izgibali onda je i ona izašla
i pitala je: "Sori, gajs, ar ju bi kazns of Domazetka iz
Kanade?" Majki je rekao: "Nou, vi ar ameriken tjurists!"
Plazibatka je rekla: "Znala san, pička joj materina!"
Džordž i Majki su pitali: "Uot?" Plazibatka je njima
rekla: "Ši iz stiling turists, kučka! Veri bed person!
Si stils ju from mi!" Džordžu i Majklu je uletijo žešći
ošamut. Plazibatka je mavala sa rukama i govorila
je: "Domazetka je kurvina ćer, čoviče! Doter ον d bič!
Krejzi maderfaker! Iskjuz maj frenč!"

Onda je Džordž slegnijo sa ramenima i rekao je: "Uel,

medm, det iz not auer problem!" Plazibatka je lukavo
stisnila oči i rekla je: "Nou, jor problem iz det ju vil pej
Domazetka siksti euros za rum! To je tu mač, čoviče!
End aj hev rum for ju za samo forti euros! Skoro duplo
manje, glupsone!" Majki je rekao: “Forti juros? Rili?"
Plazibatka je rekla: "Jes, jesi End soba je mač biger!
End vid dva krevets! Forget d kauč! Kam unutra, kam
unutra..."
 Malo posije su Džordž i Majki otišli nazad kod
Domazetke po stvari. Plazibatka je za svaki slučaj
nazvala mene na telefon i pitala je: “Oš zaradit pedes
kuna?" Ja sam rekao: “Oću!" Dok smo mi pričali Džordž
je Domazetki rekao: "Sori, medm, vi vil tejk auer begidž
end muv tu d houtel nekst dor!" Domazetka je rekla:
"Zašto, jebate patak?" Majki je rekao: "Its mač ćiper!
Onli forti juros!" Domazetka je rekla: "Forti euros? Koja
droljetina, pizdalijoj materina!" Džordž je pitao: "Uot?"
Domazetka je nagnila se prema njima i rekla je: "Ju ken
bi in Plazibatkas rum onli uan dej! Bat nekst dej, ju vil
slip in hospital! Viruj mi!"

Majki je pitao: "Uaj, for gad sejk?" Domazetka je utiho

rekla: “Plazibatka hejt homoseksuals! For Plazibatka,
gej iz not okej! Ši lajks tu bit dem vid oklagija! Ven dej
slip!" Džordž je pitao: "Uot iz oklagija?" Domazetka je
rekla: "Tradišnl kroejšn vepon! Last jer, ši smeš fejesis
od dva homoseksuals vid oklagija! Ven dej ver sliping!
Zato je provela siks mants in zatvor! Prizn Lepoglava,
brale!" Majki je rekao: "Dijer gad!" Domazetka je rekla:
"Sta se čudiš, koji kurac! Ona ti je u onoj Markićkinoj
hordi! Brije na Đizesa i obitelj, a mrzi pedere! Krejzi
katolik bič! Hardkor fanatik!" Džordž je počeškao se
iza uva i rekao je: "Bat vi ar not gejs!" Domazetka je
rekla: "Ovkors! Ali Plazibatka bilivs ju ar!"

Malo posije su Džorž i Majki opet pozvonili kod

Plazibatke. Kad je otvorila Džordž je njoj rekao sa
vrata: "Sori, medm, bat vi vil kensl d rum! Vi disajd to
stej in d houtel nekst dor!" Plazibatka se nakeserila i
rekla je: "Ou, jes, jes, mogu odma pogodit! Domazetka
told ju det aj hejt homoseksuals, a? Rekla van je da aj

2559
vil bit ju vid oklagija, a?" Majki je pitao: "Hau du ju nou
it?" Plazibatka je rekla: "Bikoz ši iz olvejz teling det! Ši
iz krejzi handrid posto! Aj told ju bifor da je luda ka ku­
rac! Kako van to više ne ide u glavu, papani!" Džordž je
pitao: "Bat uaj iz ši lajing? Aj rili dont andrstend!" Onda
je Plazibatka dignila livu ombrvu i rekla je: "Domazetka
hes sirius mentalik problems! Al to joj je sve zbog sina,
bikoz ov her san, teška trađedi..." Majki je pitao: "Uot
ebaut her san?"

Plazibatka je najprvo okrenila se livo i desno. Onda

je ona američkim turistima šapućala: "Last jer san ov
Domazetka đojin d Isis trups! Vent tu Sirija tu praktis
kiling! Bikam islam muslamist, ili muslim islamist, ne
znan više kako se reče! Ukratko, terorist!" Džordž
je zinijo: "Uot?!" Majki je razrogačijo oči: "Uot?!“
Plazibatka je utiho rekla: "Jes, jes! End den hi vent
tu London end kil tventi pipi u podzemnoj! Mejbi
terti! Učinija je ogromni masakr, bilo je na svin vje­
štima!" Džordž i Majki su gledali sa teškom stravom.
Plazibatka je govorila: "End den polis in London kil him
nasmrt! Propucali su ga sa strojnicama, čoviče! End
den Domazetka get krejzi! Propuvala je trista smista!"
Džordž je opet iskobečijo oči: "Rili?! Her san voz Isis
terorist?!" Plazibatka je rekla: "Jes! Hardkor fanatik!
End Domazetka iz nau hanting ingliš end amerikan
turists radi osvete, razumiš, for rivendž..." Majki je
cijuknijo: "Rivendž? Uot kajnd ov rivendž?" Plazibatka
je stisnila oči prema njima i rekla je: "Rivendž vid e big
kićn najf! Priklaće vas ka mlade kozline! Ven ju slip!"

Džordž i Majki su sa ošamutom piljili u Plazibatku.

Onda su oni pogledali jedan u drugog. Onda je Džordž
nakeserijo se i rekao je: "Teroriste in Kroejša? Ši iz mej-
king đouk vid as, iznt ši? Ekording tu d gajd, der iz nou
ivn maslims hier!" Majki je rekao: "Ovkors ši iz! Si vont
as tu bi efrejd! C , c, c, tu krejzi old lejdiz ar fajting for
tjurists..." Džordž je rekao: "C, c, c, dej mast tink det ol
amariken tjurists ar idiots..." Plazibatka je rekla: "Okej!
Kad ne virujete onda ništa! Inđoj jor holidejs!" Ona je
išla da će zatvorit vrata. Samo onda sam ja spuštao se
niza skale od portuna u prizemlje sa kesom trišanja.

Ja sam išao da ću pozvonit na Domazetkina vrata.

Plazibatka je mene pitala: "A diš ti malac?" Ja sam
rekao: "Iden baki odnit po kila trišanja!" Američki
turisti su gledali sa čudancijom. Plazibatka je njima
rekla: "It iz her grendsan! Tejking freš ćeris for gren-
dma! Hi livs apsters, na prvon katu! Vid d vidouv of her
san!" Džordž i Majki su blekasto se smjehuljili. Ja sam
isto blekasto se smjehuljio njima. Plazibatka je rekla:
"Krasan momak! Veri, veri najs boj! Prima liga!" Džordž
je klimnijo sa glavom prema meni i rekao je: "Haj! Vi ar
Džordž end Majki, ameriken tjurists..." Ja sam rekao:
"Alahu ekber!"

Robi K. (lila)

2561
M A K R O E K O N O M IJA 19/VI/2017

Moj dida sa Šolte je našao se sa svojim trendovima

barba Toninom i don Josom. Onda su njih tri odgibali
u šjor Bepovu konobu. Tu je barba Tonino naručijo
malo žešću marendu za ekipu. Šjor Bepo je njima na
padelama donijo pršut i sira. Plus je donijo masline
u salamuri i slane inćune. Plus je donijo pancetu sa
mladom kapulicom. Plus je donijo kruv ispod peke.
Plus je donijo dva bocuna vina. Onda su dida i njegovi
trendovi mašili se da će marendat.

Barba Tonino je žnjopnijo tetu pancete i rekao je šjor

Bepu: "A gleaj malo ovi slučaj, Bepo... Zamisli naprimjer
primjera da ja tebi prodan pet litri čuvenog šoltanskog
estradjevičanskog maslinovog uja! I ti onda..." Šjor
Bepo je rekao: "Koji će meni kurac tvoje maslinovo
uje?! Iman ja dvista puti boje uje od tebe! Nišan lud ić
kupovat paštroć!" Barba Tonino je rekao: "Dobro, Bepo,
jebaga svetac! O vo ti navodin samo ka primjer, čoviče,
šta si tako nadrkan!" Šjor Bepo je rekao: "Okej, okej...
lako si moga smislit i nešto drugo! Na maslinovo uje
san osjetljiv!" Dida je rekao barba Toninu: "Možda si
mu ka primjer moga prodat pet pari mudanata?" Don
Joso je dodao: "Hi pet grama pameti?"

Barba Tonino je vrtijo sa očima kao da njegovi trendovi

su mu teška tlaka. Onda je on šjor Bepu rekao: "Znači,
ja ti naprimjer primjera prodan pet litri čuvenog
šoltanskog estradjevičanskog maslinovog uja! I ti posli
skužiš da to nije čuveno šoltansko estradjevičansko•

• Povodom odluko Hrvatsko

narodno stranko da "prom ijeni
dres", napusti opozicijski
tabor i stupi u koaliciju s
2563
vladajućom Hrvatskom
dem okratskom zajednicom .
maslinovo uje, nego da je to motorno uje! Šta bi ti,
Bepo, onda napravija?" Šjor Bepo je raširijo ruke i
rekao je: "A ne znan, jebate! Osjeća bi se ka govno!"
Barba Tonino je rekao: "Okej, kužin da bi se tako osjeća,
jerbo ti je to prirodno stanje! Al šta bi napravija?
Nemoj mi reć da bi sipa motorno uje u salatu!" Šjor
Bepo je rekao: "Nema šanse! Reka bi ženi da spremi
obid bez salate!"

Barba Tonino je fljasnijo se po čelu i rekao je: "Poala

šta si ti konpliciran čovik, Bepo! Miroljubiv si do kre­
tenizma, jebaga irud! Pa valjda bi popizdija, za gospu
blaženu! Valjda bi tražija da ti vratin lovu! Valjda bi mi
doša na vrata i reka mi: Slušaj me dobro, papane! Ja san
od tebe pun vire i optimizma iša kupit čuveno šoltan-
sko estradjevičansko maslinovo uje, a ti si mi proda
motorno uje! Sad vrati lovu, gubo jedna lupeška!" Šjor
Bepo je piljio u barba Tonina sa raskobečenim očima.
Onda je on rekao: "Dobro, okej, tako bi napravija... A
zašto ti to meni pričaš?" Barba Tonino je rekao: "Zato
šta san glasa za Haenes!"

Šjor Bepo je zinijo: "O srceliti irudovo!" Dida je rekao:

"A jadan ti si, majko božja!" Don Joso je rekao: "Časna
rič nišan pametan koju bi ti pokoru razreza da si mi ovi
grij ispovidija u crkvi! Uz dvista očenaša šta bi ih triba
izmolit, mora bi se još bičevat sa kajišon po golin leđima!
A možda i obisit!"

Barba Tonino je vrtijo sa glavom i rekao je: "Slažen se,

ekipa! Ispa san imbećile na kvadrat! Ono, kupija san
motorno uje!" Sad su i drugi vrtili sa glavušama kao
da žaluju sa barba Toninom u stravičnoj tragediji. O n
je rekao: "Jebiga, Bepo, ja nišan ima mudrosti ka ova
dva moja frenda šta san ih doveja na marendu! Oni
su lipo izašli na izbore i nacrtali na listićima po veliki
kurac! Tako to rade ozbiljni ljudi!" Dida je uletijo: "Moj
je doduše ima goldun, a don Josin nije! Ipak mora
postojat neka svjetonazorska razlika!" Don Joso je
ždraknijo po fete pršuta i rekao je: "Nama iz klera je
goldun neprihvatljiv! Kontracepcija je ozbiljan grij! Veći
čak i od drkanja!"

Barba Tonino je potegnijo iz čaše tri guca vina. Onda

je on rekao: "Ja san glasa za Haenes samo zato da bi
bija kontra Hadezea! A sad je, skroz obratno od onog
šta san ja tija, Haenes uša u koaliciju sa Hadezeon! Pa
šta to znači, jebate?" Sjor Bepo je rekao: "Znači da sad
imaju zajedničku vladu!" Barba Tonino je rekao: "Znan,
čoviče, al šta to znači za mene?" Šjor Bepo se nakese-
rijo: "Znači da si se malo zajeba, he-he-he..."

Barba Tonino je nanišanijo sa prstom i rekao je: "Nišan

se ja zajeba, Bepo, nego su me zajebali! Jerbo su
prije izbora u Haenesu govorili da će uvik bit najljući
neprijatelji Hadezea! Jedino zbog čega je vridilo glasat
za Haenes je šta si triba bit siguran daš tako bit kontra
Hadezea! U svemu drugom je Haenes isti ka Hadeze,
osin u tome šta je uvik protiv Hadezea! I sad je ispalo
da san ja ustvari glasa za Hadeze, bogte jeba! Razumiš?
Poša san u partizane, a završija u ustaše! Poša san u
Prvu proletersku, a završija u Princ Eugen diviziju!"

Sjor Bepo je zaškarpunijo se po faci i podviknijo je:

"Nemoj ti mene, Tonino, jebat sa Princ Eugen divizijon!
Ja san moderni ugostitelj, mene kuri bolac za ustaše i

2565
 partizane! To su tempi pasati!" Barba Tonino je rekao:
"Okej, Bepo, nemoj se žestit! To san ti samo iznija ka
neku usporedbu! Da skužiš u kakvin san govnima!"
Dida je rekao: "Nije te Tonino ima namjeru podsjećat
da ti je pokojni ćaća bija u Princ Eugen diviziji, Bepo! To
smo svi odavno zaboravili!" Don Joso je dodao: "Ja sa
svakon feton pršuta dodatno zaboravljan..."

Šjor Bepo je dignijo livu ombrvu i pitao je: "I šta bi ti

sad, Tonino, tija?" Barba Tonino je rekao: "Kako šta bi
tija? Tija bi da mi se vrati lova, naravska stvar!" Šjor
Bepu je uletila lakša zbunjoza: “Zašto lova, jebate? Pa
ti si in da glas, a ne šolde!" Barba Tonino je pitao: “A jel
mi mogu vratit nazad moj glas?" Šjor Bepo je rekao:
"Ne mogu! Izbori su prošli!" Barba Tonino je rekao: "E,
al oni su ti moj glas prodali, jel tako? Nisu valjda džaba
ušli u koaliciju sa Hadezeon!" Šjor Bepo je zamahao
sa glavom i rekao je: "Nisu trista posto! Neki kurac su
morali dobit!" Barba Tonino je rekao: "To ti ja govorin!
Znači, ja san Haenesu da glas zato da bi bili kontra
Hadezea, a oni su ti glas prodali! I sad se ja pitan -
zašto bi moj glas prodava neko drugi? Zašto ja sam ne
bi moga prodat ti glas Hadezeu i zaradit neke đenge?"

Onda je moj dida uletijo: "Viš, to ti nije loša logika,

Tonino! Ako je već politika teški kurbaluk, bolje da šoldi
idu seksualskim djelatnicima, nego svodnicima!" Don
Joso je klimnijo sa glavom i rekao je: "Mi iz klera smo
strogo protiv prostitucije! Al ako se već neko jebe
za lovu, masu je poštenije da profit ide neposrednin
proizvođačima, nego trgovcima i farizejima!" Barba
Tonino je rekao: "Slažen se miljon posto! Meni je
dopizdilo da čili život buden žrtva makroekonomije!"
Šjor Bepu je uletilo tupilo od nekuženja: "Šta ti je sad
ta makroekonomija, jebate patak?" Barba Tonino je
rekao: "Makroekonomija je, Bepo, kad ja ispadnen
nagužen, a zarada ode makrou!"

Šjor Bepo je žmirkao sa očima i gledao je ekipu sa re­

vijskim čudilom. Dida je nagnijo se prema njemu rekao
je: "Tonino ti oče reć da bi i on ka obični glasač mora
imat neke koristi od koalicije sa Hadezeon! Jel bereš?"
Barba Tonino je rekao: "Tako je! Zato san pozva svoje
frendove na bogatu i kvalitetnu marendu kod čuvenog
šoltanskog hadezeovca Bepa!" Dida je dodao: "Ne
samo čuvenog hadezeovca, nego takurekuć osnivača
otočke podružnice Hadezea!" Don ioso je dodao: “Ne
samo osnivača podružnice Hadezea, nego zamalo
jedinog člana te velike stranke na Šolti!"

Tu je u konobi uletila tišinčuga. Šjor Bepo je piljio u

ekipu i ukočenijo se. Onda je on pitao: "Šta van to sve
skupa znači?" Barba Tonino je rekao: "Znači da, kad mi
doneseš račun za marendu, ja ću se prema njemu ponit
isto ka šta su se moji trendovi ponili prema izbornon
listiću!" Šjor Bepo je zinijo: "Molin?!" Dida je pojasnijo:
"Platićemo ti kurac!"

Robi K. (lila)

2567
Š E S T A P IČ K A S P A Š A V A 17/VII/2017
M ARŠALA*

Mi obitelj na lito budemo kod mog dida na Šolti. Mama

i tata i moja sestra Damjana su popodne otišli u selo
na groblje. Tamo su oni išli da obadu grob od pokojne
bake. Dida je bijo u svojoj sobi. Ja sam igrao se u dvoru.
Dida u sobi na vitrini ima kafeni kipić. Kipić stoji do sli­
ke od pokojne bake. Kipić ima visoke čizme i dugi kaput.
Plus drži ruke na leđima i zamišljeno gleda u pod. Dida
je sidijo na rubu od postelje i rekao je kipiću: "Vidiš
li ti, druže Tito, šta se ovo događa? Banda se totalno
pustila od kraja! Došlo je dotle da oće da ti maknu ime
trga u Zagrebu! Mamicu in jeben ustašku, da in jeben
ustašku mamicu..."

Ja sam didu ćiribimbijo kroz vrata. Dida je trljao se

po čelu i uzdisao je. Onda je on rekao kipiću: "Samo
reci, druže Tito, i mi krećemo u akciju! Čila šoltanska
ćelija je spremna! Već smo podmazali i naoružanje šta
smo ga posli rata bili sakrili u konobama, pojatama
i gustirnama! Samo daj komandu i jebaćemo in milu
mater..." Onda sam ja dida pitao sa vrata: "A zašto on
ne govori?" Dida je okrenijo se i pitao je: "Ko?" Ja sam
rekao: "Pa kipić!" Dida je rekao: "Nije to obični kipić,
unukiću, nego maršal Tito! I govori on, govori! Samo to
šta on priča nije za svačije uši!" Ja sam pitao: "A zašto
ga ja ne mogu čut?" Dida je rekao: "Zato šta si još
previše mali i nisi član pokreta!" Ja sam pitao: "A oćul
i ja bit član pokreta?" Dida je rekao: "Oćeš, unukiću,
oćeš, čim malo porasteš! Aj sad se pođi igrat u dvor da
dida završi sastanak ćelije!"

* Povodom odluko da
to promijeni naziv Trgu
2569
maršala Tita u Zagrebu.
Onda sam ja otpičio u dvor igrat se. Posije su mama
i tata i Damjanica vratili se sa groblja. Mama je itnila
boršu na stol i rekla je: "Mi stigli! Šta ste radili ti i dida?"
Ja sam rekao: "Ja san se igra sa robokapom, a dida sa
maršalom!" Tata je rekao: "Prva liga! Damjana se na
bakinom grobu igrala sa barbikom! Vi troje ste baš
ekipa!" Onda je mama ugibala kroz kužinu i proćirila
je kroz vrata od didine sobe. Onda je ona okrenila se
i rekla je: "Nemoš virovat, čoviče! Zaspa je u čiloj robi
sa kipićom u naručju!" Tata se nakeserijo: "Mogu samo
zamislit šta bi ti rekla pokojna mater da ga vidi!" Mama
se kesila: “A nije bogami ni drugu Titu lako! Zenija se
čovik pet puti, a onda je spa na to da završi u postelji sa
starin kenjcom!" Tata je rekao: "Znaš kako kaže narod­
na poslovica - šesta pička spašava maršala!"

Moj dida je spavao sve do sutra. Samo prije nego šta

se on probudijo su turisti pičili u dvor od kuće. Mi obi­
telj smo svi zinili od ošamuta kad smo vidili da ima ih
mali miljon. Jedna teta sa ljubičastim šeširom je rekla:
"Mi pročitali oglas na internetu i došli!" Onda je dida
uletijo u dvor i pitao je: "Jeste svi iz Zagreba?" Turisti
su klimali sa glavušama i govorili su da jesu. Dida je
rekao: "Okej, posli ćemo provjerit lične karte! A sad
prvo da vas smistimo!" Onda je on pokazivao sa rukom:
"Vas pet u oni aparpman gori livo! Vas pet u oni aparp-
man gori desno! Vas četri u onu sobu iza kužine!" Tu je
moja mama uletila: "Ali, čako, pa tu mi spavamo!" Dida
je njoj rekao: "Vama san namistija štramce u konobu!
Interes turista je na prvon mistu!" Tata je zatiltao sa
očima i rekao je: "Pa šta ti je, čoviče, nemoj zajebavat..."
Dida je rekao: "Ti, zete, ne seri! Bolje bi ti bilo pomoć
ljudima unit kufere!"
 Posije je mama sa teškim bjesnilom odjurila na mulić.
Ona je vikala: "Ne mogu virovat da se ovo događa!
Ne mogu majkemi virovat!" Samo onda je prema njoj
dotrčala ona teta Mirela šta je ćer od didinog frenda
barba Tonina. Teta Mirela je rekla: "Bolje ti je viruj!
Jerbo je kod mene ista stvar!" Mama je pitala: "Koja
stvar?" Teta Mirela je zadihano i kroz suzice rekla:
"Staro prdilo nas je izbacija iz kuće. skupa sa troje
dice! I napunija kuću turistima! Svi iz Zagreba! Eno in
sad provjerava osobne!" Mama je zinila: "Nemoj me
jebat? Znači isto?" Teta Mirela je zajeckala: "Reka nan
je da možemo poć spavat u pojatu! Mislila san da će
mi muža šlag trevit! Ja san ga podsitila da u pojati drži
kozu i da nećemo mi valjda poć spavat sa kozon! Znaš
šta mi je stari kretenčina na to reka?" Mama je pitala:
"Šta?" Teta Mirela je rekla: "Reka mi je - neće se Meri
ljutit! Moja Meri je navikla na gužvu, samo je ujutro
dobro pomuzite!"

Mama je iskobečila oči i rekla je: "Pa šta je ovo, bogte

jeba? Koji se ovo kurac događa?" Samo onda je neko
sa ceste doviknijo: "Znan ja koji se kurac događa!" To
je bila ona teta Lucija šta je ćer od šjor Bepa šta drži
konobu. Teta Lucija je spustila se do mulića i rekla je:
"Turistička zajednica otoka je objavila oglas na Interne­
tu da poziva sve Zagrepčane na besplatno ljetovanje
na Šoltu!" Mama i teta Mirela su zinile turbo dizel. Teta
Lucija rekla: "I sad od najranijeg jutra dolaze trajekti
puni turista iz Zagreba! Ima ih na iljade! Razmilili su
se po Šolti ka mravi! Ćaća mi je konobu pritvorija u
motel, plus je napunija kuću, a mene je skupa sa mužon
i dicon posla da možemo poć spavat u vinograd!"
Mama je rekla: "Nemoj me jebat?" Teta Mirela je rekla:

2571
“Nemoj me jebat?" Teta Lucija je rekla: “Svi aparpmani
su nakrcani sa Zagrepčanima, jebate noj! Eno su ih
porazmistili čak u školu i ambulantu! Don Joso je
smistija njih dvista u župni ured! Sad mu se župni
ured zove tržnica Dolac!"

Samo onda je neko sa ceste govorijo: “Kambumo ovo,

kajbumo ono, kakbumo ovo i ono, burno li sim, burno
li tam, ajd u pizdu mile matere, ja to ne razumin bože
tebe! Vrhunski špreham engleski, njemački, francuski
i češki, al zagrebački ne ide i ne ide!" To je bio onaj
barba Grgo iz pandurije. Moja mama je njega pitala:
“Grgo, šta se ovo događa?" Murac Grgo je rekao: "A
šta se događa, ima ih ka gaštrapana, čoviče! Došli
ljudi na besplatno ljetovanje, ko ne bi! Sve su napunili,
od Rogača, priko Maslinice, do Stomorske! Nemaš
di ugazit, jebate patak, di god zakoračiš zgnječićeš
par Zagrepčana! A da ne govorin kako su me umeli sa
bolesnim šprehanjem, kajbumo ovo, kakbumo ono..."

Mama je pitala: "Znan, Grgo, al ko je ovo ludilo orga­

nizira?" Teta Mirela je pitala: "Kome je moglo past na
pamet da ih zove na besplatno ljetovanje?" Murac
Grgo je rekao: "Ja se u to ne mišan! Ja san u panduriji,
a ne u turističkoj zajednici! Ja san samo dobija zada­
tak da izlipin ove postere po borovima i banderama!"
Teta Lucija je pitala: "Koje postere?" Onda je murac
Grgo zalipijo poster na banderu. Na posteru je pisalo:
“Pozor, pozor! Pozivamo sve drage goste iz Zagreba
na Welcome Party, večeras na plaži u Nečujmu, isprid
Beach Bara Choovita! Pripremili smo za vas tehno
glazbu, vatromet i besplatni drink!"
 Naveče je mali miljon rulje skupilo se na plaži u
Nečujmu. Sa bine isprid bič bara Ćuvita je pičila
tehno muzika. Plus je iz pravca Rogača krehao revijski
vatromet. Rulja iz Zagreba su pljeskali i dizali su uzrak
limenke sa žujom. Don Joso je dogibao do mog dida i
barba Tonina i utiho je pitao: “Jesmol sigurni da među
njima nema i nevinog svita?" Dida je utiho rekao: "Šta
ćemo sad poć cjepidlačiti" Barba Tonino je utiho rekao:
"Nevinost je ionako precjenjena!"

Onda su se kad je stao vatromet moj dida i barba

Tonino popeli na binu i uzeli su nikrofone. Barba Tonino
je prvi rekao u nikrofon: "Dobro nan došli dragi gosti
iz Zagreba!" Onda je dida rekao: “Nadan se da ste se
svi lipo smistili!" Barba Tonino je rekao: "Želimo van
ugodan i nezaboravan boravak na našen prekrasnom
otoku!" Dida je rekao: "U vašu čast priredili smo
besplatni drink i ovi veličanstveni vatromet!" Barba
Tonino je rekao: "A usput smo, dok je traja vatromet, sa
četrdesosan kila dinamita sorili pristanište u Rogaču!"
Dida je rekao: "To znači da na Šoltu neće moć ni uplov-
Ijavat ni isplovljavat trajekti, pa ćete se kod nas zadržat
na duži period!" Barba Tonino je rekao: "Al šta nas boli
kurac kad se odlično zabavljamo, jel tako?"

Ekipa u rulji su gledali se sa lakšom zbunjozom. Onda

je dida rekao: “ Mi, turistički radnici Šolte, omogućili
smo van ovo besplatno ljetovanje ka nagradu šta ste u
Zagrebu odlučili prominit ime Trgu maršala Tita!" Barba
Tonino je rekao: "Čila Šolta se divi vašen herojskom
dilu!" Dida je rekao: "Maršal Tito je bija komunistički
bandit koji ne zaslužuje imat trg u ustaškon Zagrebu!"

2573
Barba Tonino je rekao: “U znak bračke solidarnosti sa
vašin herojskim dilom i mi smo odlučili prominit ime
Šolti!" Dida je rekao: "Ne želimo da se naš otok zove
isto ka šta se zva u jugoboljševičkoj satrapiji!" Barba
Tonino je rekao: "Rekli smo - ako su građani metropole
imali hrabrosti raskinit sa mračnon prošlošću, e ona
ćemo i mi njihovin stopama!" Jedan barba iz prvog
reda je rekao: "Ljudi, ja ovo nemrem verovat! Menjali
bute ime Šolte?! A kak se bu sad zvala?" Dida je njemu
veselo rekao: "Goli otok!"

Robi K. (lila)
S E S T R A M JU R IE L 25/IX/2017

Moj dida je ležao u šok sobi u bolnici. Dida je držao

čvrsto zatvorene oči. Onda je dida vidijo onu medi­
cinsku sestru sa frčkavom crvenom kosom. Dida je
nju zvao sestra Mjuriel. Sestra Mjuriel je došla didi
popravit postelju i raskuštrat mu kušin. Ona je pitala:
"Onda? Kako smo danas?" Dida je rekao: "A ono, može
stat!" Sestra Mjuriel je rekla: "Preživili ste teški
infrakt, moj šjor! Sad se morate strogo pazit! Gotovo
je sa zajebancijom!" Dida je rekao: "A paziću se, šta
mogu..." Sestra Mjuriel je zategnila didi lancun priko
droba i rekla je: "Najvažnije od svega je da se ne smite
zbog ničeg uzbuđivati Kapito? Morate bit maksimalno
smireni!" Dida je rekao: "Pa smiren san, ono, skroz san
kul..." Sestra Mjuriel je dignila ombrvu i podviknila
je: "Ali nonstop van je dignut kurac!" Dida je tiltao sa
očima i porumenkijo je po obrazima. Onda je on pogle­
dao nizbrdo i rekao je: "Bogami nije!" Sestra Mjuriel
je odgrnila lancun i rekla je: "Kako nije, čoviče božji!
Pa pogleaj kolika je to zvir!" Dida je rekao: “Eeee, lipa
moja, ne znaš ti ni po istine..."

Onda je moj dida se probudijo. Sad je vidijo samo mali

miljon žica šta su mu bile prikopčane na prsi. Plus je na
krevetu desno od sebe vidijo onog barba Blaža. Barba
Blaž je piljio u dida i rekao je: "A šta je? Nešto smo lipo
sanjali, a?" Dida je rekao: "Ko, ja? Ma ništa, bezveze..."
Barba Blaž je rekao: "Aj, aj, nemoj mene brumavat! Čilo
vrime si se keserija, tačno se vidilo da se topiš u snu!"
Dida je rekao: "Ma ništa, čoviče! Ono, obnavlja san
uspomene na to kako san zajeba infrakt!" Barba Blaž

2575
je rekao: "Nemoj mi ga spominjat! Mene je skoro ubija,
mamu mu jeben ustašku!" Dida je rekao: "I mene je tija
dokrajčiti Iša je kurbin sin drito prema meni! U zadnji
čas san mu se uspija izmaknit!" Barba Blaž je vrtijo sa
glavom i rekao je: "Isti slučaj!" Dida je rekao: "Dreknija
san mu - neš me skinit, pizdati materina fašistička! I
nije uspija! Je me malo striša, al me nije zdimija nasmrt!"
Barba Blaž je rekao: "Ustaše su uvik loše gađali! Ono,
nanišane prema Jasenovcu, a pogode Novsku!"

Onda je dida okrenija se ulivo i pitao je: "A jel se možda

kolega oglasija dok san ja spava?" Barba Blaž je rekao:
"Ma kakvi! Već treći dan ni zuc!" Dida je vrtijo sa gla­
vom: "Čoviče..." Na krevetu livo od dida je ležao barba
sa žutom facom. Barba sa žutom facom je imao širom
zinuta usta i zatvorene oči. Dida je pitao: "A šta mu
ono viri iz usta?" Barba Blaž je rekao: "To mu je sestra
jutros uvalila toplomjer i posli ga zaboravila!" Dida je
pitao: "Jel sestra Mjuriel?" Barba Blaž je rekao: "Koja te
Mjuriel spopala? Sestra Manda, bogati, ona trokrilna!"
Dida je gledao u barbu sa žutom facom i rekao je: “To ja
zoven karakter, brale! Tri dana ne dat glasa od sebe i ne
maknit se ni milimetra!" Onda je barba Blaž pridignijo
se na kušinu i rekao je: “Jebate irud, zar on malo ne
baca na Svetog Leopolda?"

Dida je opet se zapiljio. Onda je on dignijo ombrve i

rekao je: "A bogati jarca, znaš da sliči..." Barba Blaž je
rekao: "Ja bi reka da je to on! Ima metar i lamicu, čili
je žut i izgleda ka da je već duže vrime mrtav!" Dida je
rekao: “Možda ga ovde konzerviraju kad ga ne nose
okolo prikazivat rulji! Nije lako ni mrtvacu izdržat one
cirkuse! Mora i on negdi danit dušom!" Barba Blaž je
 rekao: "Dobro govoriš, biće ga tu odlože kad završi
sezona!" Onda je barba sa žutom facom prokrkljao:
"Je-hedite govna!" Barba Blaž je cijuknijo: "O, izgleda
da ipak nije Sveti Leopold!" Dida je rekao: "Nije, nije!
Izgleda da je u skroz drugon filmu!" Barba Blaž je
nagnijo se ulivo i pitao je: "Alo, prika, u kojen si ti
filmu?" Barba sa žutom facom je prokrkljao: "Je-hedite
govna!" Dida je rekao: "Lipo čovik priča, al ima malo
ograničen repertoar! Moraš mu pametno postavit
pitanje da skužiš u kojen je điru!" Onda je barba Blaž
opet se nagnijo i pitao je: “Šta bi ti, prika, moga poručit
organizatorima turneje Svetog Leopolda?" Barba sa
žutom facom je prokrkljao: "Je-hedite govna!" Dida
se nakeserijo prema barba Blažu: "Jesan ti reka! Naš
čovik!"

Onda je u šok sobu ugibao doktor Kurtović. Za njim

je valjala se sestra Manda. Doktor Kurtović je imao
stisnuta usta i mrgudnu facu. On je dizao tabele na
podan postelja i smrknuto je klimao sa glavom. Dida i
barba Blaž su se ušutili. Onda je doktor Kurtović pitao
sestru Mandu: "A kad ste onom tamo stavili toplomjer
usta?" Sestra Manda je rekla: "Asti sveca, još jutros!
Skroz san ga zaboravila!" Doktor Kurtović je pitao: "I?
Kolika mu je temperatura?" Sestra Manda je uzela
toplomjer i pogledala ga je. Onda je rekla: "Asti sveca!
Sobna!" Doktor Kurtović je pitao: "Šta to znači? Jel
uređaj neispravan ili je pacijent neživ?" Onda je barba
sa žutom facom prokrkljao: "Je-hedite govna!" Doktor
Kurtović je rekao: "Uređaj je neispravan! Okej, pičimo
u drugu sobu!" Samo onda je moj dida zacvilijo: "A
mi?" Doktor Kurtović je pitao: "Šta vi?" Barba Blaž je
rekao: "Kakva je situacija sa nama dvojicon?" Doktor

2577
Kurtović je rekao: “U tim godinama preživit srčani, to
je bolesno!" Dida i barba Blaž su piljili u njega sa težom
komatozom. Doktor Kurtović je rekao: “Znači, tribate
se ličit!" Onda je on otpičio iz sobe.

Posije je moj dida opet čvrsto zatvorijo oči. O n je vidijo

sestru Mjuriel kako mu ušuškava lancun priko droba.
Sestra Mjuriel je govorila: "Gospe moja, ja još nišan
vidila ovako nediscipliniranog pacijenta!" Samo onda
je mog dida neko drmnijo po ramenu. Dida je otvorijo
oči i ustravio se od mamine face. Mama je došla u
posjetu i u roku odma je zacendrala: "Cako moj, jesil
mi živ?" Dida je rekao: "Naravski da san živ! A sad san
nažalost i budan!" Mama se cmoljila: "Znan, čako, al
za dlaku mi te moga đava odnit! Jadna ti san, ostala bi
dite bez roditelja!" Dida je rekao: “E znan, to bi ti masu
teško palo! Ka i onom tvom!" Mama je pitala: "Kojen
mom?" Dida je rekao: "Znaš ti dobro! Bolje da ti se u
životu dogodi srčani udar, nego moždani udav, tojest
zet!" Mama je cvilila: "Aj ne pričaj gluposti, čako! Šta bi
ja da mi ti partiš na oni svit?" Dida je rekao: "E saću ti ja
objasnit štaš u tom slučaju radit..."

Onda je moj dida pridignijo se prema mojoj mami i

utiho je rekao: "Ako ja jednog dana slučajno krepucnen,
ako me oni kurbin sin od infrakta, ono đubre ustaško,
slučajno zdimi nasmrt, ne smite me ni slučajno po­
kopat na groblju!" Mama je zinila: "Nego di?" Dida je
rekao: "Negošte me stavit u staklenu vitrinu i izložit
nasrid kužine u kući na Šolti! Jel to kjaro?" Mama
je iskobečila oči: "Molin?!" Dida je rekao: "Oću da
počivan u staklenoj vitrini u svojoj kužini! To mi je
zadnja želja!" Mama je viknila: "Zašto, jebate?!" Dida
je rekao: “Zato da mogu kontrolirat situaciju!" Mama
je rekla: "Ma štaš kontrolirat, klipsone?" Dida je
rekao: "Eee, zna se ko će nasljedit kuću posli moje
smrti! To bi ti i oni tvoj sve rasprčkali u roku keks bez
mog nadzora! Ako ću možda umrit, ne znači da ću vas
prestat držat na oku!" Mama je rekla: "Ti nisi normalan,
majkemi irudove! Oćeš da plašin svit sa ćaćinim lesom
u kužini?!" Dida je rekao: “Zaštoš plašit svit? Svit će
bit oduševljen! Dolaziće ti masovno u posjetu! Ako
rulja voli razgledavat Svetog Leopolda, razgledavaće
i mene!" Mama je dreknila: "Sveti Leopold je uzor za
miljone nas hrvačkih katolika, blesane! A po čemu si
im ti interesantan!" Dida je rekao: "Toš pitat sestru
Mjuriel, čim ja opet zaspen!"

Robi K. (lila)

2579
U IME O B IT E L J I 15/X/2017

Mama i tata su u kužini pili kavicu i čitali su novine. Ja

sam drinkao kakao sa udrobljenim baškotom. Onda je
mama zavrtila sa glavom i rekla je: "A stvarno, jebate,
pa nemoš virovat šta ovi ludaš Batarelo sere!" Tata
je spustijo novine i pitao je: “Ko je Batarelo?" Mama
je rekla: "Oni bogomoljac iz Vigilarea!" Ja sam pitao:
"Šta je to Vigilare?" Mama je rekla: "Vigilare je udruga
katoličkih fanatika! Slični su ka oni bolesnici iz U ime
obitelji! I jedni i drugi oče žene pretvorit u sluškinje
i strojeve za rađanje!" Tata je pitao: "I šta sere ti
Batarelo?" Mama je rekla: "Kaže da je dokazano da
silovane žene čine manje pobačaja nego žene koje nisu
silovane! Moš li to virovat?" Tata je rekao: "U, jebate..."
Mama je prosikćala: “Šta to znači, za gospu blaženu?!
Jel to znači da žene triba šta više silovat kako bi bilo
šta manje ambortusa?!" Tata je vrtijo sa ćivericom i
rekao je: "Bogami ga je pretjera..." Samo onda sam ja
uletijo: “Sestra Melita kaže da Batarelo je prva liga!"
Mama je zinila: "Molin?!" Tata je nagnijo se prema meni
i pitao je: "A di to ona kaže?" Ja sam rekao: "Na satu
vjeronauka!"

Mama i tata su piljili u mene sa razrogačenim očima. Ja

sam žnjopao kakao sa baškotom i šutijo sam. Onda je
mama mene pitala: "Čekaj malo, jel ti to oš reć da van
sestra Melita na satu vjeronauka fali onog manijaka
Batarela?" Ja sam rekao: "Oću!" Tata je pitao: “Kako to
da van ga je uopće spominjala?" Ja sam rekao: “Pa kad
je govorila o pobačaju!" Mama je skriknila: "O pobača­
ju?! Šta vi imate pričat o pobačaju?! Zašto bi dica od

2581
 devet godina uopće morala znat šta je to pobačaj?!" Ja
sam rekao: "Pobačaj je ubojstvo!" Mama je tiltala sa
očima i zaledila se. Tata je mene pitao: "Zašto, jebate?"
Ja sam rekao: "Zato šta život počinje zečećem!" Mama
je fljasnila se po čelu i rekla je: "A u pičku materinu!"
Tata je utiho promrmorijo: "Onda ti je, sinak, mater
višestruki ubojica!" Onda je mama unila se meni u
facu i podviknila je: "A zašto bi život počinja začećem,
moliću lipo?" Ja sam slegnijo sa ramenima i rekao sam:
"Zato šta to kaže sestra Melita na vjeronauku!"

Mama i tata su gledali u mene sa zinutim ustima. Ja

sam završijo sa žnjopom i gurnijo sam ćikaru sa
kakaom od sebe. Onda je mama meni rekla: "A jadniče
moj mali! Pa nišan imala blage da van u školi tako
krvoločki peru mozak!" Tata je njoj rekao: “Katolički
agitprop je teški horor! Marksizam je bija kamilica
prema vjeronauku!" Mama je mene pitala: "Šta vas još
uče na vjeronauku? Jel vas uče da muškarac je glava
obitelji i da žena se mora pokorit volji muža?" Ja sam
rekao: "Uče!" Tata je pitao: "Jel van govore da homo­
seksualci su psihički bolesnici koje triba silom zatvorit
u ludare i ličit, ako triba i do smrti?" Ja sam rekao:
"Govore!" Mama je pitala: "Jel van tumače da bi ženama
koje do svoje tridesete nisu rodile ni jedno dite bolje ,
bilo da se nisu ni rodile?" Ja sam rekao: "Tumače!" Tata
je pitao: "Jel vas uče da je seks prije braka najteži grij i
da će se svako ko iti pomisli na drkanje frigat u paklu?"
Ja sam rekao: "Uče!" Mama je pitala: "Jel van govore
da ako žena ne posluša muža, pa joj ovaj zavida trisku
ili je punta nogon u prsi, onda to nije nasilje, nego je
doprinos stabilnosti obitelji?" Ja sam rekao: "Govore!"
Onda je mama skriknila: "Majko isukrstova, pa šta van
 ti monstrumi rade u školi?! Masovno štancaju male
batareliće i imbecilčiće! Ima li, sine, išta dobro šta si
čuja na tom vjeronauku?" Ja sam rekao: "Ima! Da nije
obavezan!" Tata se zagrcnijo: "Molin?" Ja sam rekao:
"Čuja san da vjeronauk nije obavezan! Ako se roditelji
slože, moga bi se ispisat!"

Tu je u kužini uletila mrkla tišinčuga. Mama i tata su

gledali se i skupljati su usta. Onda sam ja pitao: "Ali
niste znali da vjeronauk nije obavezan?" Tata je počeš-
kao se iza uva i rekao je: "Ma znali smo, nije da nismo
znali..." Onda je mama uletila: “Ali bi ti, sinak, neiša na
vjeronauk?" Ja sam rekao: "Naravski da bi neiša! Meni
je vjeronauk turbo koma i pilana!" Mama je pogledala
u plafon i rekla je: "Pa okej, ako ti je baš koma, onda bi
možda moga i neić..." Tata je gledao u luster i rekao
je: "Samo je pitanje šta će ti onda bit sa roditeljima..."
Mama je rekla: "Oće li za menom sutra rulja vikat: A
vidi one komunjare i crvene kurbetine! Nije njanke sina
upisala na vjeronauk..." Tata je rekao: "Ili će meni na
ulici dobacivat: Alo, Jugoslavenčino! Sram te bilo, gubo
velikosrpska, jedini si ti ispisa dite sa vjeronauka..."
Mama je rekla: "Mogu se pozdravit šta će mi Jozo u
mesnici ostavljat friške bržole! Reće mi: Zalin slučaj,
nema bržoli za crvene kmere..." Tata je rekao: "Mene bi
lako mogli šupirat sa posla! Reće mi: Zaj nam je, al kad
tebi sinu ne triba vjeronauk, ne triba ni nama četnička
radna snaga..." Mama je uzdahnila i rekla je: "Eh,
začas u Hrvačkoj od nevidljivog građanina postaneš
vidljivi neprijatelj..." Tata je rekao: "Bili bi obilježeni ka
Zidovi u nacističkoj Njemačkoj..." Mama je rekla: "Kad
bolje promisliš, nikakva je razlika između katoličkog i
kukastog križa! Samo izgledaju malo drukčije, a znače

2583
isto..." Tata je rekao: "Nema ništa gore od crkvenog
agitpropa! Najeba si ako mu se izložiš, a ako mu se ne
izložiš onda si najeba skupa sa roditeljima..." Ja sam
šutijo i piljio sam u mamu i tatu. Mama i tata su isto
začepili labrnje i gledali su u mene. Onda je moj tata
nagnijo se prema meni i rekao je: "Skužija si, znači,
zašto bi možda ipak moga ostat na vjeronauku?" Ja
sam pitao: "Zašto?" Mama je raširila ruke i rekla je: "U
ime obitelji!"

Onda sam ja dreknijo: "A šta sa tim šta će mi oprat

mozak?! To vas sad nije briga, je li?! Šta će me u školi
pretvorit u malog batarelića i imbecilčića?!" Tata je
rekao: “Ali neće, sinak! Pa za to služi obitelj!" Mama je
rekla: “Tako je! Šta god ti budu srali na vjeronauku, mi
ćemo te doma učit obratno!" Tata je rekao: "Ovkors!
Ti u školi zaglumi da se slažeš šta god oni drobe, a kod
kuće će te mama i tata potajno trovat na suprotnu ban­
du!" Mama je rekla: "Obitelj nije samo osnovna, nego
i ilegalna ćelija društva!" Tata je rekao: "Sjebaćemo ih
pozadinskim radom!" Onda je mama rekla: "Evo, zar
nismo već danas naučili nešto korisno! Na vjeronauku
su ti govorili da žena nema pravo raspolagat sa svojin
tilom i da je muž ima pravo ošajdarit kad ga ne sluša! A
šta si od mame i tate naučija o ravnopravnosti spolo­
va?" Ja sam malo se zamislijo i rekao sam: "Pa naučija
san da su žene i muškarci totalno ravnopravni..." Tata
je pljesnijo sa rukama: "Tako je, sinak!" Mama je
cijuknila: "Bravo, sunce mamino!" Ja sam dodao: "...jer
pošto svi moraju bit iste pizde!"

Robi K. (lila)
T E L E F O N S K E Ž IC E B R U JE 17/XI/2017

Nama je doma kod kuće zazvoncao telefon. Ja sam

Hića odgibao u hodnik da dignem sluju. Kad sam ja nju
dignijo sluja je rekla: “Doar dan! Ovdi Smilja, Robijeva
učiteljica! Zoven vas zbog..." Samo ja sam u roku
odma uletijo: "Doar dan! Dobili ste telefonski broj od
Robijevih roditelja! Robijevi roditelji trenutno nisu kod
kuće! Molimo vas da posli zvučnog signala ostavite
poruku i oni će van se sigurno javit... Piiiiiiip!" Onda
sam ja poklopijo sluju.

U kužini su mama i tata piljili u mene sa lakšim ošamu-

tom. Onda je mama meni rekla: "Kako se ti to ponašaš,
čoviče božji?" Tata je rekao: “E. jebate! Kako te nije
sram tako đikanski glumit telefonsku sekretaricu!"
Mama je rekla: "Stvarno si propalitet na kvadrat! Pa jel
nas još moraš sramotit i priko telefona?" Tata je pitao:
"Ko je to uopće bija zva?" Ja sam rekao: "Neka teta iz
Elektrodalmacije! Spominje neki račun šta ga niste
platili..."

Roditelji su najprvo se ušutili. Onda je mama fljasnila

se po čelu i zajauknila je: "Ajme majko, koja govna..."
Tata je rekao:" Nemoš virovat! I odma idu ljude maltre­
tirat na telefon!" Mama je rekla: "Banda razbojnička..."
Tata je rekao: “Đubrad nad đubrivima..." Samo onda
je opet zazvoncao telefon. Ja sam mamu i tatu pitao:
“Oćetel se sad vi javit?" Mama je porumenkila po faci i
rekla je: "Ma je, saćemo se poć javljat svakoj pizdunki
na telefon, a imamo automacku sekretaricu..." Tata je

2585
blekasto se nakeserijo prema meni i rekao je: “Javi se ti,
sinak, kad ti tako dobro ide...“

Kad sam ja dignijo sluju ona je rekla: "Doar dan! Smilja

ovdi, Robijeva učiteljica! Tila san vas obavjestit..."
Samo ja sam u roku munja uletijo: "Doar dan! Dobili
ste telefonski broj Robijevih roditelja! Robijevi roditelji
trenutno nisu kod kuće! Otišli su na izlet u Australiju
i vratiće se za dva do tri miseca! Molimo vas da posli
zvučnog signala ostavite poruku i oni će van se sigur­
no javit... Piiiiiiip!" Onda sam ja poklopijo sluju.

Mama i tata su se smjehuckali u kužini. Plus su mi dizali

palce uzrak kao da ja sam prvoligaški maher. Tata je
meni rekao: "Super si in uvalija šprehu, sinak! Ta banda
i ne zaslužuje drugo nego da ih se prca u glavu!" Mama
je rekla: "Al viš ti koje su to čimavice, majku ti božju!
Uporno zovu iako in je automacka sekretarica prvi
put rekla da nas nema doma!" Tata je rekao: "Ne bi
se čudija da pošalju za nama imspekciju u Australiju!
Kad in triba platit, gori su od gestapoa i kagebea! A
kad ih pitaš da ti objasne zašto su in tolike rate od
struje, nema ih za čit ni vidit!" Mama je rekla: "Ma guba
gubava..." Samo onda je opet zazvoncao telefon. Ja
sam okrenijo se da ću u hodnik. E ali tata je skočijo iz
katrige i rekao je: "A ne, saću in ja jebat mater!"

Kad je moj tata dignijo sluju on je odma dreknijo:

"Jeben tebe i tvoje račune! Čuješ li me, đikačo! Lipo ti
je telefonska sekretarica rekla da nas nema doma, a
ti i dalje pilaš! Koji ti je to đir da maltretiraš pošteni
svit!?" Sluja je rekla: "Skužajte, šjor, al ovo ima bit neki
nesporazum..." Tata je viknijo: "Kurac je nesporazum!
 Platićemo van dug kad mi legne plaća! Šta si se
tako usprdecala da nonstop zoveš!" Sluja je rekla:
"Skužajte, al ja vas ništa ne razumin..." Tata je viknijo:
"Naravski da ne razumiš! Kako bi ti mogla razumit da
ne mogu platit rate bez da mi stigne plaća! Jebe se
vas kako živi običan pošteni svit!" Sluja je rekla: "A
kakve to veze ima sa tim šta ti je sin crnokošuljaš i
ustaša?"

Tata je najprvo zamuknijo od šoka. Onda je on rekao:

"Molin? Moj sin da je ustaša? Odakle tebi pravo da
govoriš takve stvari?" Sluja je rekla: "Odatle šta san
mu učiteljica!" Tata je zinijo: "Šta ti pričaš, jebate?
Koja sad učiteljica?" Sluja je rekla: "Smilja! Nema ti
sin pet učiteljica!" Tata je zamuckao: "Pa znan, al šta
sad ona, ja san mislija da razgovaran sa gestapovkom
iz..." Sluja je rekla: "Zoven zato šta ti je sin na zidu od
škole sa autolakom naspreja parolu ‘Za dom spremni'!
Velika je priko tri metra! Jel sad bereš, papane? A sad
hitno dođi u školu, jerbo je ovde imspektor Marić iz
pandurije!"

Tata je ukočenijo se sa slujom u ruci. Plus je uzelenijo

od komatoze. Onda je on rekao: "Čekaj malo, to ne liči
na mog sina!" Sluja je rekla: "Je, je, dođi pa vidi! Pari
nan škola u Jasenovcu, a ne u Splitu!" Tata je pitao: "A
otkud znate da je to baš Robi našara?" Sluja je rekla:
"Cinkali su ga ekipa iz razreda! Nije ima sriče, he-
he-he..." Tata je zarežao: "A jebaću mu milu mater..."
Onda je on odvojio glavu od sluje i arlauknijo je prema
kužini: "Robi, jebaću ti milu mater! Žigericu ću ti
izvadit! Oči ću ti iskopat! Zube ću ti razvalit! Glavu ću
ti odvidat!" Ja sam iz kužine cijuknijo: "Zašto, tata?"

2587
Onda je sluja rekla: "To sve moš posli! Al prvo moraš
doć vamo, jerbo te čeka imspektor Marić!" Tata je
rekao: “Zašto bi ja dolazija, jebate? Pa nišan ja piša
ustaške parole po školi!" Sluja je rekla: "Al valjda si ka
roditelj odgovoran za dite od devet godina, jebaga
irud! Plus toga, tu se postavlja pitanje kako je taj
dečko doma odgajan, ako se ka maloljetnik upušta u
teška kaznena djela!" Tata je rekao: "A ne, ne, draga
moja! Tu se postavlja pitanje šta ti trećaši uče u školi!
Pogleaj malo školske učbenike, papanice! Sve vrvi od
od ustaške propagande, a onda se svi čude šta dica
briju na fašizam!" Sluja je rekla: "Ne slažen se, kolega!
Obitelj je osnovna ćelija društva! Ako taj konzervativni
nukleus zastrani, cijelo društvo može trpiti posljedice
od devijacija individualne svijesti!" Tata je rekao: "Ne
slažen se, kolegice! U kolektivističkome društvu
obitelj je žrtva totalitarnog aparata države! Nema
individualne svijesti izvan dirigirane masovne volje! Ne
možete totalitarne tendencije tumačiti uz partikularne
parametre!" Sluja je rekla: "Znaš šta, prika, ne da mi se
sa tobom natezat! Ostani časkom na vezi da ja pitan
imspektora Marića, pa ti posli vidi oš dolazit ii neš..."

Onda je za minut sluja rekla: "Kaže imspektor Marić da

ne tribaš dolazit, nego da može on do tebe! Samo šta
će onda morat doć sa maricom i specijalcima!" Tata
je zacvrkućao: "Okej, okej! Doću ja tamo! Ne triba mi
još pravit cirkus prid susidima!" Sluja je rekla: "Fajn!
Kaže imspektor Marić da poneseš ličnu kartu, pasoš i
odrezak od plaćenog računa za struju!" Tati je uletilo
čudilo: “Zašto računa za struju?" Sluja je rekla: "Zato
šta struju niste platili već tri ipo miseca, nemoj se sad
pravit blesav!" Tata je zinijo: "Kako ti to znaš?" Sluja je
rekla: “Kako ne bi znala kad zoven iz Elektrodalmacije!"
Tata je skriknijo: “Molin?!“ Sluja je dreknila: “Sta moliš,
koji kurac! Ako ti sin može zaglumit telefonsku sekreta­
ricu, mogu i ja njegovu učiteljicu!"

Robi K. (lila)

2589
BALADA O OVCAM A 30/ΧΙ/2017

Ona učiteljica Smilja je nas rulju u razredu ispitivala

gradivo iz poznavanja prirode i društva. Najprvo je
ona prozvala onu Nelu Svinjogojstvo. Onda je uča
Smilja nju pitala: "Nela, šta nam moš reć o sramotnoj,
nepravednoj i neoprostivoj presudi Haškog suda protiv
hrvačkih odličnika i generala?" Nela Svinjogojstvo je
rekla: "Mogu reć da je ta presuda sramotna, nepravedna
i neoprostiva!" Uča je rekla: "Bravo Nela, sidi!"

Onda je učiteljica Smilja prozvala onu tuljanicu

Nivesku. Ona je nju pitala: “Niveska, da li po tvom
mišljenju naše heroje i mučenike šta su osuđeni u Hagu
tribamo smatrat našim herojima i mučenicima ili rat­
nim zločincima?" Tuljanica Niveska je rekla: "Tribamo
ih smatrat našim herojima i mučenicima!" Uča je rekla:
"Bravo Niveska, sidi!"

Onda je učiteljica Smilja prozvala onog Rina Sajlu. Ona

je njega pitala: "Rino, šta ti misliš o teškoj neistini i
neopisivoj kleveti da je hrvački državni vrh planirao i
proveo udruženi zločinački pothvat u susidnoj Bosni
i Hercegovini?" Rino Sajla je rekao: "Mislin da je to
teška neistina i neopisiva kleveta!" Uča je rekla: "Bravo
Rino, sidi!"

Onda je učiteljica Smilja prozvala onu balibanicu Lidiju.

Ona je nju pitala: "Lidija, šta nam moš kazat o onim
beštijama i odvratnim izdajničkim govnima koja se
slažu sa sramotnom, nepravednom i neoprostivom
presudom Haškog suda?" Balibanica Lidija je rekla:*

* Nakon izricanja
2591
presuda šestorici čelnika
"H erceg-B osn e" u Haagu.
“Mogu reć da su to beštije i odvratna izdajnička
govna!" Uča je rekla: "Bravo Lidija, sidi!"

Onda je učiteljica Smilja prozvala onog Kanu Štetu.

Ona je njega pitala: "Kane, da li su hrabre oslobo­
dilačke akcije hrvačke vojske u susidnoj Bosni i
Hercegovini bile hrabre oslobodilačke akcije ili čin
agresije?" Kane Šteta je rekao: "Bile su hrabre oslo­
bodilačke akcije!" Uča je rekla: "Bravo Kane, sidi!"

Onda je učiteljica Smilja prozvala onu pedericu

Sandru. Ona je nju pitala: "Sandra, kako bi ti nazvala
onu kravu i petokolonašicu Vesnu Pusić koja kaže da
presuda u Hagu nije presuda protiv hrvačkog naroda
nego protiv grozne politike koja je vođena devedese­
tih?" Pederica Sandra je rekla: "Nazvala bi je kravom i
petokolonašicom!" Uča je rekla: “Bravo Sandra, sidi!"

Onda je učiteljica Smilja prozvala malu Teicu. Ona

je nju pitala: "Teice, kako bi ti opisala neviđene izmi­
šljotine i umobolne imsinuacije da su časni pripad­
nici hrvačkih obrambenih snaga u susidnoj Bosni i
Hercegovini otvarali logore za muslimane?" Mala
Teica je rekla: "Opisala bi ih ka neviđene izmišljotine
i umobolne imsinuacije!" Uča je rekla: "Bravo Teice,
sidi!"

Onda je učiteljica Smilja prozvala mog druga Dina.

Ona je njega pitala: "Dino, šta se vidi iz presude
Haškog suda koja je prepuna mržnje prema hrvačkom
narodu i hrvačkoj državi?" Dino je rekao: "Vidi se da je
ona prepuna mržnje prema hrvačkom narodu i hrvač­
koj državi!" Uča je rekla: "Bravo Dino, sidi!"
Onda je učiteljica Smilja prozvala onog Bešu Tableta.
Ona je njega pitala: "Beso, kakav je po tvom mišljenju
bija hrvački velikan, genijalni ratnik, heroj i humanista
general Praljak, kojeg je zločinački sud u Hagu osudija
na dvajs godina zatvora?" Beso Tablet je rekao: “O n je
po mom mišljenju bija hrvački velikan, genijalni ratnik,
heroj i humanista!" Uča je rekla: "Bravo Bešo, sidi!"

Onda je učiteljica Smilja prozvala onog Mišu Jumu.

Ona je njega pitala: "Mišo, šta nam moš reć o stravič­
noj laži i gnjusnoj obmani da je general Praljak naredija
rušenje starog mosta u Mostaru?" Mišo Juma je rekao:
"Mogu reć da je to stravična laž i gnjusna obmana!" Uča
re rekla: "Bravo Mišo, sidi!"

Onda je učiteljica Smilja prozvala onu degenicu Renči.

Ona je nju pitala: "Renči, šta ti misliš o veličanstvenom
i dostojamstvenom činu kada zastupnici u hrvačkom
saboru odaju počast osuđenom ratnom zločincu?"
Degenica Renči je rekla: "Mislin da je taj čin veličan­
stven i dostojamstven!" Uča je rekla: "Bravo Renči,
sidi!"

Onda je učiteljica Smilja prozvala onog Šeru

Blajburgera. Ona je njega pitala: "Šera, kakav je bija
pravedan, obrambeni i oslobodilački rat šta su ga
Hrvati pod vodstvom Franje Tuđmana vodili u susidnoj
Bosni i Hercegovini?" Šera Blajburger je rekao: “Taj
rat je bija pravedan, obrambeni i oslobodilački!" Uča je
rekla: “Bravo Šera, sidi!"

Onda je učiteljica Smilja opet prozvala onu Nelu

Svinjogojstvo. Ona je nju pitala: "Nela, za šta je general

2593
Praljak, hrabro položivši svoj život za hrvački narod
i hrvačku državu, hrabro položija svoj život u Hagu?"
Nela Svinjogojstvo je rekla: "Položija ga je za hrvatski
narod i hrvačku državu!" Uča je rekla: "Bravo Nela, sidi!"

Onda je učiteljica Smilja prozvala onu tuljanicu Nivesku.

Ona je nju pitala: "Niveska, kako bi ti nazvala neustra­
šivu i nadasve plemenitu odluku generala Praljka da će
rade popit otrov nego da popije dvajs godina robije?"
Tuljanica Niveska je rekla: "Nazvala bi je neustrašivom
i nadasve plemenitom!" Uča je rekla: "Bravo Niveska,
sidi!"

Onda je učiteljica Smilja prozvala onog Rina Sajlu. Ona

je njega pitala: "Rino, da li bi izrode koji ne misle da je
presuda Haškog suda zločin protiv hrvačkog naroda
tribalo linčovat i razbit in pičke ili bi ih tribalo linčovat
i razbit in pičke?" Rino Sajla je rekao: "Tribalo bi ih
linčovat i razbit in pičke!" Uča je rekla: "Bravo Rino, sidi!"

Onda je učiteljica Smilja prozvala onog Kanu Štetu.

Ona je njega pitala: “Kane, kakvo mora bit jedinstveno,
istoznačno i nepodiljeno mišljenje svih Hrvata o
domovinskom ratu?" Kane Šteta je rekao: "Mora bit
jedinstveno, istoznačno i nepodiljeno!" Uča je rekla:
“Bravo Kane, sidi!"

Onda je učiteljica Smilja prozvala onu pedericu Sandru.

Ona je nju pitala: "Sandra, kako bi ti nazvala slobodno,
demokracko i istinoljubivo društvo u kojem svi misle ka
jedan?" Pederica Sandra je rekla: “Nazvala bi ga slobod­
nim, demokrackim i istinoljubivim!" Uča je rekla: "Bravo
Sandra, sidi!"
 Onda je učiteljica Smilja prozvala malu Teicu. Ona
je nju pitala: "Teice, ako postoje takve proklete zviri,
takvi mentalni bolesnici i takvi mrzitelji Hrvačke
koji o presudi Haškog suda ne govore isto šta na
televiziji nonstop govore Ivo Lučić, Ante Nazor i Višnja
Starešina, kako bi ih ti opisala?" Mala Teica je rekla:
"Opisala bi ih ka proklete zviri, ka mentalne bolesnike i
ka mrzitelje Hrvačke!" Uča je rekla: "Bravo Teice, sidi!"

Onda je učiteljica Smilja prozvala mene. Ona je mene

pitala: "Robi, kako se zove to kad čili hrvački narod
udruženo širi istinu o domovinskom ratu?" Ja sam
pomislijo: "Zove se udruženi zločinački pothvat!" Samo
nisam to rekao jer pošto sam čvrsto spavao.

Onda je učiteljica Smilja glasnije podviknila: "Alo,

Robi, čuješ li ti mene? Ponoviću pitanje ako sidiš na
ušima: kako se zove to kad čili hrvački narod na čelu
sa presjednicom i premijerom udruženo širi istinu
o domovinskom ratu?" Ja sam pomislijo: "Zove se
udruženi zločinački pothvat!" Samo nisam to rekao jer
pošto sam čvrsto spavao.

Onda je učiteljica Smilja dreknila: "Robi! Jel mi ti to

spavaš na satu, kretenčino jedna?! Pa ispaliću na
ganglije, jebate irud! Čili razred je budniji nego ikad, a
ti mirno hrčeš u zadnjoj klupi, pizdaliti materina!" Ja
nisam ništa rekao jer pošto sam čvrsto spavao. Samo
onda je meni skriknilo isprid face: "Budi se više, čoviče,
zakasnićeš u školu!"

To je bila moja moja mama šta je skriknila. Ja sam

otvorijo oči i piljio sam u nju sa teškim ošamutom.

2595
 Mama je pitala: "Šta si tako izneređen, sinak? Nemoj
mi reć da si opet sanja da si crna ovca?" Ja sam klimnijo
sa glavom i brisao sam suzicu iz oka. Mama je rekla:
“Ajme, jadničak moj! Ništa se ti ne brigaj, to ti je tako
samo u snu!" Onda je mama mene pomilkila po košići.
Ona je rekla: "Aj digni se sad, stvarno ćeš zakasnit!
Mama ti je opeglala čistu bilu vunu! Idi je obuci i mrš u
školu!"

Robi K. (lila)
B O Ž IČ N A IS P O V JE D 22/XII/2017

Meni je moja mama naredila da prije Božića idem se

ispovidit kod fra Ive u Gospe od Cukra. Mama je rekla
da svi dobri i pristojni dječaci se pod obavezno ispo-
vidaju prije Božića. Ja sam u Gospe od Cukra ugibao u
ispovjedačnicu. U ispovjedačnici je sa druge strane iza
guste mrižice sidijo fra Ive. Ja sam isto šijo i rekao sam:
"Faljen Isus i Marija!" Fra Ive je rekao: “Bolje vas našli!"

Fra Ive je nakašljao se iza mrižice i zagunđao je: "Ovi ka

ti su mi najdraži, šta se dođu ispovidit samo prid Božić!
A za ostali dil godine im se živo jebe! Jel te to mater tako
naučila?" Ja sam rekao: "Je!" Fra Ive je rekao: "Moga
san i mislit! Aj da čujen šta si zgrišija!" Ja sam rekao: "Pa
zgrišija san, ovaj..." Samo fra Ive je mene prekinijo: "Al
neću sad da mi drobiš di si se drpa, di si se drka, di si gle­
da gole ženske na internetu, i te stvari! To su pizdarije!
I Svevišnjeg i mene boli nika stvar di si se ti drpa i drka!
Oću da ispovidiš samo ozbiljne grije, jerbo ja neman
vrimene na bacanje! Kapito?" Ja sam rekao: "Kapito!"

Fra Ive je rekao: "Okej, da čujen! Šta si ozbiljno zgrišija?"

Ja sam pokunjio se i rekao sam: "Iša san na vjeronauk!"
Fra Ive je poskočijo na katrigi: "Molin?!" Ja sam rekao:
"Iša san na vjeronauk!" Fra Ive je prosikćao: "Iša si na
vjeronauk?! Pa jesi ti normalan, dite božje? Jel oš da se
frigaš u paklu? Da završiš ka oni propaliteti u sodomi
i gomori?" Ja sam samo uzdahnijo od strave i jeze. Fra
Ive je rekao: "Ne mogu virovat, majkemi! Dite od devet
godina da ide na vjeronauk! To bi čak i za neku punoljet­
nu konjusinu bija kapitalan grij!"

2597
Ja sam zamrmorijo: “Pa šta san moga...“ Fra Ive je pod-
viknijo: "Kako šta si moga? Moga si neić na vjeronauk,
jebaga bog!" Ja sam rekao: “Kako san moga neić kad je
vjeronauk u školi?" Fra Ive je rekao: "Nemoj me podje-
bavat, malac, nišan ja od juče! Ka da ja ne znan da je
vjeronauk izborni predmet! Moš izabrat jel oš na njega
ić ili neš!" Ja sam rekao: "Pa kad čili razred ide!" Fra Ive
je rekao: "Šta tebe kuri bolac za čili razred?! Ako se čili
razred oće priklonit silama zla i Sotoni, zašto bi in se i
ti priklonija? Je li, blesane?" Ja sam opet zamuknijo od
jeze i strave. Fra Ive je dignijo kažimprst iza mrižice i
rekao je: "Kad ideš na vjeronauk, to je isto ka da ideš u
kurbaluk! Samo šta u kurbaluku ti nešto krešeš, a na
vjeronauku tebe krešu u mozak!"

Onda sam ja promućkao: "A evo, kajen se..." Fra Ive je

rekao: "Bome da se kaješ, imaš i zašto! Samo je veliko
pitanje oćel to Svevišnji uvažit! Mogu samo zamislit
kakve ste sve šporkarije učili na vjeronauku!" Ja sam
rekao: "Učili smo uglavnom da se molimo!" Fra Ive je
viknijo: "Da se molite?! Muko irudova... Ono baš, da se
molite Isusu, Mariji, Josipu, i te stvari?" Ja sam rekao:
"Je!" Fra Ive je zastenjao: "Majko isukrstova! Nema ti
spasa, sinko! Frigaćeš se u paklu trista posto! To ni
Svevišnji ne može oprostit!" Meni je uletijo iznered:
"Kako ne može? Mama mi je rekla da ću izmolit par
očenaša i zdravomarija i da će sve bit fajn!" Fra Ive je
podviknijo: "Šta zna ta tuka! Iljadu očenaša i zdravo­
marija tebi ne mogu pomoć! Jel ti imaš blagog pojma,
sinko, da je vjeronauk mrak nad mrakovima? I da je to
najbolesnija stvar kojoj može bit izložena osjetljiva
dičja psiha? I da je onaj ko se oda vjeronauku upa u
najcrnji porok?"
Ja sam u teškom šoku piljio u mrižicu sa zinutim ustima.
Fra Ive je pitao: "Biće ste na vjeronauku učili i da je
pobačaj ubistvo?" Ja sam rekao: "Jesmo!" Fra Ive je
pitao: "I da je seksanje prije braka zločin?" Ja sam
rekao: "Jesmo!" Fra Ive je pitao: "I da od drkanja može
otpast ruka?" Ja sam rekao: "Jesmo!" Fra Ive je pitao: "I
da su pederi i lezbe bolesnici?" Ja sam rekao: "Jesmo!"
Fra Ive je zlamenovao se i zastenjao je: "Ujmeoca, isina,
iduha... Nema ti spasa, sinko! Ti si uletija u čilu mrižu
poroka! Nadrogiran si sa ljutom propagandom! Nema
šanse da će ti se Svevišnji tek tako umilostivit!" Ja sam
pitao: "Pa šta ćemo sad?" Fra Ive je rekao: “A neam
pojma, čoviče božji! Ne mogu se sad sitit pokore koja
bi mogla otkupit toliki grij!"

Onda je meni iz oka kapnila suzica žalosnica. Onda

sam ja šmrcnijo. Onda sam sa rukom brisao suzoke i
slinoke. Onda je fra Ive rekao: "Aj, aj, nemoj mi sad tu
kenjkat! Smislićemo nešto! Jesil štagod drugo zgrišija?"
Ja sam rekao: "Nišan!" Fra Ive je pitao: "Sigurno?" Ja
sam rekao: "Sigurno!" Fra Ive je pitao: "Jesil ima kakvih
kontakata sa klerom?" Ja sam rekao: "Nišan! Samo san
priko oka vidija kardinala Bozanića na televiziji!" Fra Ive
je opet poskočijo iz katrige: "Molin?! Gleda si Bozanića
na televiziji?! Tog mračnjaka?! I to biće dok je recitira
onu splačinu od božićne poslanice?" Ja sam rekao: "E
to!" Fra Ive je arlauknijo: "Pa ti nisi pri sebi, dite božji!
Ti si se skroz oda nastranosti i perverzijama! Uša si u
srce zla! Nakupija si više grija nego Agrokor kredita!
Imaš li ti imalo srama?!"

Ja sam raskobečijo oči od horora i piljio sam u mrižicu.

Fra Ive je viknijo: "Jesil ti svjesan, tudume, da je

2599
 kardinal katoličke crkve ka vođa mafije, a?" Ja sam re­
kao: “A nišan..." Fra Ive je drečao: "Jel ti znaš da je čila
katolička crkva jedna zločinačka organizacija, a?! Da je
to sve puno teških konzervi i klerofašista, da pedofile
i ne spominjen?! Je li, klipsone? Objasni mi kako može
dite od devet godina mirno gledat jednog klerofašistu
i šefa kriminalne bande na televiziji?" Ja sam cijuknijo:
"Pa šta san moga napravit?" Fra Ive je viknijo: "Moga
si ugasit televiziju, majmune! A ne se prepuštat griju
i porocima!" Ja sam rekao: “Pa kad je tata drža daljin­
ski..." Fra Ive je rekao: "Onda biše onesposobit tatu,
pa ugasit televiziju! Puntat ga ćikopelnicom ili vazom
u glavu! Ili, ako tako ne ide, uzet čilu televiziju i itnit je
kroz balkon! Ne brini, dočeka bi se Bozanić na noge!"

Ja sam uzdahnijo i zajeckao sam: "A jebiga bože, nišan

se snaša..." Fra Ive je rekao: "Moš se ti sad, sinko, po-
sipat pepelom koliko oćeš, al ne znan oćel to Svevišnji
uzet u obzir..." Ja sam zatulijo: "Iskreno se kajen..." Fra
Ive je pitao: "Jesil slučajno ima kontakta sa kojin drugin
pripadnikom klera?" Ja sam rekao: "Nišan!" Fra Ive je
pitao: "Sigurno? Ne lažeš mi?" Ja sam rekao: "Sigurno!"
Fra Ive je pitao: "Stoposto? Nisi slučajno čuja za onog
biskupa Ko... Ko..." Ja sam uletijo: "Košića?" Fra Ive
je viknijo: "Ha, uvatija san te! Čuja si za Košića! Čuja
si za Košića, jebenliti krvavu nedilju! I njega gleda na
televiziji!"

Ja sam zamuckao: "Ma samo san ga ubra priko oka,

časna rič..." Fra Ive je arlauknijo: "Pa Košić je teški
ustaša, jebate led! Ono, ustaša na kvadrat! Biskup
Košić ništa drugo ne radi nego sere protiv Srba, pe­
dera i komunista! Ko sluša biskupa Košića ide drito u
 deveti krug pakla! Jel ti to može uć u glavu, papane?" Ja
sam zacendrao: “Pa nišan ga ja sluša! Al ne skida se sa
televizije, nišan ga moga ne vidit!" Fra Ive je dreknijo:
"Već san ti reka šta se radi sa televizijom kad se pojave
klerofašisti na ekranu!" Ja san rekao: "Pa kad se nišan
snaša..." Onda je fra Ive počeškao se po glavi i uzdah-
nijo je: “Znaš šta, sinko, aj briši mi iz ispovjedačnice!
Ti si mi težak slučaj, moraću dobro produmat koju
pokoru da ti pripišen!" Ja sam pitao: "Pa kaćete mi reć?"
Fra Ive je rekao: "Naćemo se posli u parkiću iza crkve!
Samo da malo dođen sebi!"

Onda sam ja izgibao iz ispovjedačnice. Isprid je bila

ona Bezmalinovićka iz naše zgrade. Bezmalinovićka je
meni mrgudasto rekla: "Ovo je bogami trajalo kišu isu-
sovu! Čekan već po ure!" Ja sam slegnijo sa ramenima i
rekao sam: "Ima san malo duži spisak grija!" Onda je iz
ispovjedačnice izgibao i ispovjednik. To je bijo moj dida
sa Šolte. Bezmalinovićka je njega pitala: "A koji ste
vi?" Moj dida je njoj rekao: "Nije bilo fra Ive, pa san ga
malo zaminija!" Bezmalinovićka je pitala: “A kaće doć
fra Ive?" Dida je rekao: "To van ne bi zna reć, gospojo!
Zavisi koliko će se dugo zadržat!" Bezmalinovićka je
pitala: "A di je iša?" Dida je rekao: "Iša je u kurac! Ka i
ostatak crkve!"

Robi K. (lila)

2601
Č U D O M O R S TV O 29/XII/2017

Tata je rekao: "Jel ti to mene zajebavaš, sinak? Pa

nemoš valjda u tim godinama virovat u Dida Mraza?"
Ja sam pitao: "U kojin godinama?" Tata je rekao: "imaš
devet godina, mamlazino jedna! Ideš u treći razred!
Već ti je morala neka nauka uć u glavu! A ne virovat u
vračbine, čudomorstva i slične pizdarije!" Ja sam pitao:
"Koje vračbine?" Tata je rekao: "Vračbine ka šta je Dida
Mraz!" Ja sam pitao: "II ka šta je Isus Krist?" Tata je
zamavao sa prstom i rekao je: "Nemoj me, malac, po-
djebavat! Ako bi i dalje virova u Dida Mraza, a imaš već
devet godina i već si deboto momak za ženidbu, to bi
značilo da si debil!" Ja sam rekao: "Pa debil sam!" Tata
se nakeserijo i rekao je: "Aaaa, nisi, nisi! Pametan si ti
dečko, samo šta se praviš glup! Ti perfektno znaš da
Dida Mraza nema, al si zaglumija da viruješ da postoji!
Samo ne znan zašto to radiš!" Ja sam rekao: "Zato da
dobijen poklon za Novu godinu! Nema tu tajne!" Tata
je raširijo ruke i rekao je: "A jebiga, sinak! Mišn impo-
sibl! Ne može ti donit poklon neko ko ne postoji! Nema
dara od izmišljenog darodavca!" Ja sam rekao: "Znači
ništa od poklona za Novu godinu?" Tata je rekao:
“Zalin slučaj! Mišn imposibl!" Ja sam pitao: "A šta je
onda bilo prije?" Tati je uletila zbunjoza: "Kad prije?"
Ja sam rekao: "Pa kad san bija manji! I kad san dobiva
poklone za Novu godinu!" Tata je rekao: "A jebiga,
mišu! Tad si još virova!" Ja sam pitao: "I ko mi je onda
kupova poklone?" Tata je rekao: "Kako ko? Donosija ti
je Dida Mraz!" Ja sam rekao: "Kako kad Dida Mraz ne
postoji?" Tata je rekao: "Al onda si virova da postoji,
miki! Nisi bija glumac ka danas! To ti je ta caka! Kad

2603
 prestaneš virovat, automacki gubiš prava koja uživaju
iskreni vjernici!" Ja sam pitao: "A jel bi moga glede
poklona neko uletit umisto Dida Mraza?" Tata je pitao:
"Naprimjer ko?" Ja sam rekao: "Naprimjer ti!" Tata je
rekao: “Ja?! Šta ti pada napamet! Pa jel ti ja sličin na
nekog ko bi se bavija vračbinama i čudomorstvima?"
Ja sam rekao: "Ali to mi je živa koma, čoviče!" Tata je
raširijo ruke i rekao je: "Ha, šta moš, život je proliv,
sinak! Viš kako je zajebano ostarit! Zamisli kako je tek
meni!" Ja sam rekao: "Znači, samo će Damjanica dobit
dar za Novu godinu?" Tati je opet uletilo čudilo: "Zato
bi ga ona dobila?" Ja sam rekao: "Pa Damjana iskreno
viruje u Dida Mraza! I ima masu manje od devet godi­
na!" Tata je rekao: "Damjanin slučaj je u nadležnosti
mame!"

Moja mama je mojoj sestrici Damjani rekla: "Dida Mraz

je ove godine odlučija zaobić Hrvačku!" Damjanica je
pitala: "A zašto?" Mama je rekla: "Zato šta je ispravno
zaključija da je Hrvačka jedna grozna zemlja! Strašno
je Dida Mrazu digla živce! Bija je čili izvan sebe!
Reka je: Ja u ovu klerofašističku jazbinu neću nogom
kročit!" Damjana je pitala: "Šta je to klemošavistička
jazbina?" Mama je rekla: “Pa Hrvačka, zlato, sad san ti
rekla! Dida Mraz se na nju užasno naljutija! Popizdija je
načisto! Reka je: Ja da putujen i da se štrapaciran kako
bi dilija dići poklone u zemlji di vlada fašizam? Nema
šanse! Nema žive šanse!" Damjanica je pitala: "Šta je
to šafizam?" Mama je rekla: "Nije šafizam, zlato, nego
fašizam! To ti je naprimjer primjera kad se veličaju ratni
zločinci! Kad recimo sud u Hagu nekog osudi, pa mu se
onda ovde drže mise i komemoracije, ii mu se pale svi­
će, ii mu se dižu spomenici i proglašava ga se herojen!
Sve je to Dida Mraz ubra! Reka je: Ja da iden u zemlju di
su ratni zločinci heroji? Oću kurac! Udriću in sankcije
i ko ih jebe!" Damjana je pitala: "Sta su to skancije?"
Mama je rekla: "Nisu skancije, zlato, nego sankcije!
To je kad te ka zadnju gubu odjebe čili civilizirani svit,
kojen pripada i Dida Mraz!" Damjanica je rekla: "Znači
Dida Mraz će mene odjebat ka zadnju gubu?" Mama
je rekla: “Neće tebe, zlato, nego Hrvačku! Sad san ti
lipo objasnila!" Damjanica je rekla: "Onda ću ipak dobit
poklon za Novu godinu?" Mama je rekla: "Nećeš, zlato,
jer pošto živiš u Hrvačkoj! Hrvačka je jedna šporka
baruština! Jedna barbarska diktatura! Dida Mraz je
to tačno ubra! Reka je: Ja da iden dići dilit poklone u
zemlju di oće zabranit abortus? Di mrze sve koji nisu
Hrvati? Di crkva truje narod najgorin vračbinama i
čudomorstvima? Di se brije na ustaše? Nema šanse!
Nema jebene šanse!" Damjana je pitala: "Ako neće doć
Dida Mraz, oćel ga onda neko drugi zaminit?" Mami
je uletilo čudilo: "Zašto bi iko minja Dida Mraza?"
Damjanica je rekla: "Zato da mi da poklon za Novu
godinu!" Mama je pitala: "Naprimjer ko?" Damjana je
rekla: "Naprimjer ti!" Mama je rekla: "Ja?! Nou ćens,
darling! Kako bi ja, molinte lipo, mogla nosit dići darove
ako dilin iste stavove prema Hrvačkoj ka Dida Mraz?
Aj reci!" Damjanica je pitala: "A Robi?" Mami je uletila
zbunjoza: "Sta Robi?" Damjana je pitala: "Oćel Robi
dobit dar od Dida Mraza?" Mama je rekla: "O čemu ti
pričaš, ćerce? Robi već ide u treći razred!" Damjanica
je rekla: "Pa šta onda?" Mama je rekla: “Pa neće valjda
u tim godinama virovat u Dida Mraza!"

Ja i moja sestrica Damjana smo ugibali u bus. Mi smo

vozili se busom do zadnje stanice. Na zadnjoj stanici

2605
je bijo Siti Ultra Senzejšnal Šoping Mol. Onda smo ja
i Damjanica ugibali u Siti Ultra Senzejšnal Šoping Mol.
Onda smo u Siti Ultra Senzejšnal Šoping Molu ugibali
u Ekskluziv Paradajz For Kids. U Ekskluziv Paradajz
For Kidsu je Damjana uzela Barbiku u biloj vinčanici. Ja
sam uzeo Ajronmena sa daljinskim. Onda smo mi dvoje
odgibali do blagajne Ekskluziv Paradajz For Kidsa. Na
blagajni je bijo jedan barba sa žutom kosom. Mi smo
njemu dali Barbiku u biloj vinčanici i Ajronmena sa da­
ljinskim da nam naplati. Barba je malo tipkao po kasi i
rekao je: "Četristo osandeset i sedan kuna!" Onda sam
ja barbi dao pesto kuna. Barba je uzeo đenge i piljio je
u mene sa lakšim zbunjitisom. Ja sam rekao: "Znači, vi
meni nazad trines kuna!" Barba je rekao: "Bogami nisi
loš matematičar! A otkud tebi, dečko, tolika lovuša, a?"
Ja sam rekao: "Iz tatinog takujina!" Barba je rekao: "Iz
tatinog takujina? A kako je lovuša iz tatinog takujina
završila u tebe?" Ja sam rekao: "Tako šta san je uzeja!"
Barba je rekao: "Tako šta si je uzeja? A zašto si je
uzeja?" Ja sam rekao: "Zašto je ne bi uzeja? To je moj
tata!" Onda je Damjanica uletila: "Braci su tribale kune
da meni i njemu kupi poklone za Novu godinu!" Barba
je nagnijo se priko kase prema nama i rekao je: "Tribale
su van kune da si kupite poklone? Pa jel to vama, dico,
normalno?" Ja sam pitao: "Zašto ne bi bilo normalno?"
Barba je rekao: "Zato šta nije! Bilo bi normalno da van
mama i tata kupe poklone!" Ja sam nagnijo se prema
njemu i rekao sam: "Alo, šjor, ja već iden u treći razred!"
Barba je rekao: "Pa šta onda?" Ja sam rekao: "Pa neću
valjda u ovim godinama virovat u roditelje!

Robi K. (lila)
P IT A N J E S M R T I 19/1/2018

Moj dida sa Šolte je bijo kod nas doma u Splitu. Dida

je ujutro sidijo u kužini i gledao je u čikaru sa kavom.
Moja mama je stavila na stol kogomu i čikaru za
sebe. Dida je piljio u polumisec od pjene i čekao je
da mu se kava oladi. Mama je njega pitala: "Šta si se
ti tako zamislija? Jel sve okej?“ Dida je rekao: "Sve
okej... Samo u zadnje vrime previše razmišljan o smrti!"
Mama je rekla: "Ajme, čako, pa ne smiš tako!" Dida je
rekao: "Zašto ne smin? Meni se čini da mi je to dobro!"
Mama je pitala: "Zašto bi ti to bilo dobro?" Dida je
rekao: "Zato šta je nikako ne mogu skužit! Ja san, ćerce,
većinu stvari u životu svatija, al smrt nikako ne mogu
dokučiti Šta više o njoj mislin, sve mi je dalja!" Onda je
dida nagnijo se prema mami i rekao je: "A dobro je šta
mi je smrt sve dalja, jel tako?"

Moja mama je vrtila sa glavom i rekla je: "Čako, čako,

nekad si, majkemi, ka malo dite..." Onda je moj tata
ugibao u kužinu. Tata je pitao: "Zašto je fosilac ka malo
dite?" Mama je tati sipnila kavu iz kogome u čikaru i
rekla je: "Govori da u zadnje vrime previše razmišlja o
smrti!" Tata je pitao: "Pa otkad to mala dica razmišljaju
o smrti?" Dida je rekao: "Nemoš svih mirit po sebi,
zete! Ti si od malih nogu pokaziva daš teško razmiljat o
bilo čemu!" Tata je nakeserijo se i rekao je: "Moj po­
kojni ćaća je uvik govorija da triba manje mislit, a više
radit!" Dida je rekao: "E znan, zato i je pokojan!" Tata
je zakočijo čikaru isprid čunke i piljio je sa nekužitisom.
Dida je rekao: "A ja lipo svako jutro uz kavicu barenko
po ure razmišljan o smrti! Nekad i uru! Onda skužin da

2607
mi je neskužljiva! Šta više o njoj mislin, sve mi je dalja! I
miran sam! Ne triba mi bolja terapija!"

Mama i tata su vrtili sa glavama i utiho su se smijuckali.

Dida je i dalje gledao u čikaru. Tata je njemu rekao:
"Znači, dok god ti radi glava, ti si na sigurnom!" Dida je
rekao: "Tako je, zete! Ja mislin da ću od danas počet i
posli večere razmišljat o smrti, barenko po ure! Bolje
se osigurat!" Tata je rekao: "Meni je to fenomenalno
kako tebe u tin godinama još drži entuzijazam!" Dida
je pitao: "Kakvi entuzijazam?" Tata je rekao: "Pa ono,
mislin, još te drži volja, imaš neke životne planove,
neostvarene želje i te stvari!" Dida je rekao: "Ne radi
se tu o volji i planovima, zete! Ja san sve želje u životu
ispunija!" Onda je on srknijo guc kave i rekao je:
"Jedino šta bi još tija je da se prije smrti vratim u domo­
vinu! Da umren na rodnoj grudi!" Mama i tata su zapiljili
se u dida sa zinutim ustima. Onda je mama rekla: "Koja
ti je to sad špika, čako? Pari da si gastarbajter!" Tata je
rekao: "E, jebate! Reka bi čovik da dirinčiš na bauštelu
u Njemačkoj! A čili život se nisi maka sa svog otoka!"
Dida je rekao: "Ja san ti se, zete, rodija u Jugoslaviji!
Za mene bi bilo stravično da me pokopaju u Hrvačkoj!"
Onda je on nagnijo se prema tati i rekao je: "Nema ti,
dragi moj, ništa gore nego umrit u tuđini!"

Onda je moja mama zakolutačila sa očima. Plus je

mrmorila: "Gospe moja, opet će krenit sa pilanom..."
Onda je moj tata nakeserijo se prema didi i rekao je: "A
čuj, fosilac, ja bi ti rado kupija voznu kartu da se vratiš
doma! Al ne znan tačno koji avijon ili vlak ovih dana
vozi za Jugoslaviju, he-he-he... Možda ide neka pod­
mornica?" Dida je rekao: "Ništa se ti ne brigaj, zete!
 Nema boljeg putovanja od čekanja!" Tata je rekao:
"E bogami ćeš se dobro načekat..." Dida je rekao:
"Izdržaću ja! Izdrža san dosad, pa ću još malo! Nišan lud
umrit pri vrimena, pa da me pokopaju u stranoj zemlji!
Miljama daleko od rodne grude!" Onda sam ja uletijo u
kužinu i pitao sam: "Zašto će dida pokopat?" Mama je
meni rekla: "Nizašta, magarče! Šta lupaš gluposti!" Ja
sam pitao: "O čemu ste pričali?" Tata je porumenkijo
i rekao je: "Ma ništa, bezveze! Malo uz kavicu razgo­
varamo o smrti!" Ja sam cijuknijo: "Ali će dida umrit?"
Mama je rekla: “Neće, sine! Šta ti pada na pamet!" Tata
je rekao: "Kakve su ti to sumanute ideje!" Onda je dida
zavrtijo sa glavom i rekao je: "Kako to razgovarate sa
ditetom, ka da je debil!" Onda je on pogledao u mene i
rekao je: "Naravski da ću umrit, unukiću, kad mi dođe
vrime! Samo tvoji glupi roditelji mogu virovat da će
Hrvačka bit vječna!"

Onda je tata nasmješkao se prema didi i rekao je: "Viš

u kojen si se ti problemu naša, fosilac! Sa jedne strane
bi tija da Hrvačka traje šta kraće, da moš umrit u
Jugoslaviji, a sa druge bi ti bilo drago živit šta duže! To
je teški nesporazum, jebemu mater!" Mama se keseri-
la: "He-he, zajebano je kad čovik oće i stisnit i prdnit..."
Dida je prvo malo dumao i češkao se po čelu. Onda
je on nagnijo se prema meni i rekao je: "Robi, ako se
kojin nesretnim slučajen desi da ja umren pri vrimena,
lipo ćeš me dat kremirat i prosut mi pepel u more! Da
otplovin u pizdu materinu odavde! Jel dogovoreno?"

Onda je dida srknijo guc kave i dodao je: "A sve san
ti to napisa i u oporuki!" Ja sam pitao: "Šta je to opo­
ruka?" Dida je rekao: "To je jedan papir di piše da kad

2609
 dida umre, sve šta dida ima ostaje tebi!" Mama i tata
su iskobečili oči. Dida je srknijo još guc kave i rekao je:
"To ti je sa potpisom i pečatom pohranjeno kod advo­
kata Kaliterne! Vidićeš, osin kuće, vinograda i kajića na
Šolti, ima i nešto keša!" Mama je pitala: "Kojeg keša?"
Tata je pitao: "Di ga držiš?" Dida je rekao: "Šta sad ima
veze! Sve piše u oporuki!" Tu je u kužini uletila tišinčina.
Veliki su srkućali kavu i šutili su. Plus su mama i tata
imali nafunjene face. Ja sam drinkao kakao. Onda je
mama didi rekla: "Znači, koliko san ja skužila, ćer si
priskočija?" Dida je rekao: "Zašto bi te priskočija?"
Mama je rekla: "Pa sad si reka da si napisa oporuku di
sve ostavljaš unuku, uključujući keš, a ćeri ništa!" Dida
je rekao: "Ostavija bi ja tebi. ćerce, al svi znamo da
će, u momentu kad ja umren, Robiju novci više tribat!"
Mama je pitala: "Zašta će mu tribat?" Dida je rekao:
"Pa šta ja znan, za razne stvari..." Mama je pitala:
"Naprimjer za koje stvari?" Dida je rekao: "Naprimjer
da kupi veću grobnicu za pokojne roditelje!"

Robi K. (lila)
RIČ K R IS T O V A 2 / 11/2018

Nekoje zvonijo na vrata. Kad sam ja otvorijo pred vrati­

ma su bile dvije tete. Prva teta je rekla: "Dobar dan! Mi
smo iz molitvene zajednice Rajske poljane! Sirimo rič
Kristovu! Imate li možda vrimena da malo popričamo?"
Ja sam rekao: "Svakako! Uđite, uđite..." Onda sam
ja tetama u kužini rekao da sidnu za stol i pitao sam:
"Jestel za sokić?" Druga teta je rekla: "Ma ne triba, fala
lipa! Može samo po čašu vode!" Onda je prva teta mene
pitala: "A di su ti roditelji?" Ja sam rekao: "Brzo će oni!
Sad su malo zauzeti jer pošto se ovi čas jebu!" Druga
teta je cijuknila: "Sta rade?!" Ja sam rekao: "Jebu se! Al
biće gotovi za desetak minuta!"

Tete su sidile za stolom u kužini sa zinutim ustima. Plus

su im isto bile i raskobečene oči. Ja sam dodao im po
čašu vode. Onda sam ja isto šijo za stol i rekao sam: "I?
Kakva je to rič Kristova?" Prva teta je rekla: "Mi bi ipak
sačekali da dođu roditelji!" Druga teta je rekla: "Je, je,
bolje da o tim stvarima pričamo kad su i odrasli tu!" Ja
sam rekao: “Okej, nou frks! Mislija san da ne gubimo
vrime dok se oni jebu, al kako vi oćete!" Tete su opet
zinile sa ustima. Samo onda je na vrata od kužine uletila
moja mama. Mama je držala pune kese u rukama i govo­
rila je: “Pa ovo je zapopizdit, čoviče božji, nateglila san
se ka magarica! Jebneliti spizu irudovu da ti jeben!" Ja
sam njoj rekao: "Nemoj beštimat, mama, imamo goste!"

Mama je pogledala u tete i rekla je: " 0 ! Skužajte, nišan

vas vidila..." Prva teta je pridigla se iz katrige i rekla
je: "Dobar dan! Mi smo iz molitvene zajednice Rajske

2611
poljane! Širimo rič Kristovu! Mislile smo da možda ima­
te vrimena da malo popričamo!" Mama je rekla: "Kako
ne, kako ne... Samo da ostavin ove kese, taman san se
vratila iz dućana!" Druga teta je rekla: "A vaš sin nam je
reka da ste se... nije važno!" Mama je pogledala u mene
sa turbo strogoćom. Onda je ona podviknila: "Robi! Sto
puti san ti rekla da ne govoriš ljudima kako se jeben
kad iden u spizu! Pa jel to tako teško za zapantit?!"

Ja sam snuždijo se i rekao sam: "Sori, mamac!" Mama

je rekla: "Nemoj ti meni sori! Nego prestani nonstop
balit gluparije! Više mi je toga puna kapa!" Onda je ona
okrenila se prema tetama i pitala je: "Jeste za kavicu?"
Prva teta je rekla: "Ma ne triba, gospođo, dosta nan je
voda!" Mama je rekla: "Ma kako ne triba, saću ja nama
stavit kavicu!" Onda je mama spremila kese i stavila je
na špaher kogomu da skuva kavicu. Mama je tetama
doviknila: "Nemojte vi mog Robija obadavat! Otkad
su in u školi udrili presing na vjeronauku, on stalno
ide u kontru! Čili je u seksu, da oprostite, puna su mu
usta kuraca i pičaka! Meni se čini da će se ta vjerska
nastava dat na zlo!" Druga teta je rekla: "A šta ćete,
dica su to..." Mama je rekla: "Nikidan je, kad su in na
vjeronauku rekli da je goldun vražja naprava, napuva
tries golduna i baca ih sa balkona ka balone! Došlo mi
se ubit od srama!" Prva teta se mrgodila: “A šta ćete,
gospođo, dičja posla..."

Onda je moja mama đonila kogomu sa kavom na stol.

Ona je tetama sipala u čikare i sila je. Onda je ona
pitala: "I? Kakva je to rič Kristova?" Druga teta je rekla:
"Pa možda bi mogli počet sa onin kad je naš Gospodin
ujaha na tovaru u Jeruzalem, praćen svojin apostolima
i sljedbenicima, a na vratima grada su ga dočekale mase
oduševljenih vjernika..." Mama je uletila: "Šta, baš je
jaha na tovaru?" Prva teta je rekla: "Je, je, na tovaru!
Sveta zemlja je tad bila puna tovara! A oduševljene
vjerničke mase su našen Gospodinu klicale i mavale su
mu sa palminin granama..." Mama je rekla: "Asti, šta je
to zanimljivo! A da ipak sačekamo i mog muža, a? Bila
bi živa šteta da ovo ne čuje!" Druga teta je pogledala
na uru i pitala je: "Oćel van muž skoro doć?" Mama je
rekla: "Ma saće on za dva minuta! U banju je! Uvik se
ode otuširat posli jebanja!"

Tete su opet zinile sa ustima. Plus su im isto bile i

raskobečene oči. Samo onda je na vrata od kužine
ugibao moj tata. Tata je podviknijo: "Pa ovo je zapopizdit,
čoviče božji! Na škodilaku je bilo pedalj rafe! Jedva san
to ostruga, jebenliti rafu isukrstovu!" Mama je njemu
rekla: "Nemoj beštimat, mišu, imamo goste!" Tata je
okrenijo se prema tetama i rekao je: "O! Skužajte, nišan
vas vidija..." Prva teta je pridigla se iz katrige i rekla
je: "Faljen Isus i Marija! Mi smo iz molitvene zajednice
Rajske poljane! Sirimo rič Kristovu! Navratile smo ako
možda imate vrimena da malo popričamo!" Tata je rekao:
"Ma kako ne, kako ne... Skužajte šta san malo znojan i
šporak, jerbo san riba škodilaka!" Druga teta je rekla: "A
vaša supruga nan je rekla da ste... ma nije važno!" Tata je
koljački se zapiljio prema mami. Onda je on podviknijo:
"Mila, opet ti! Miljon puti san ti reka da ne govoriš ljudi­
ma kako se jeben kad iden prat auto! Oš više prestat sa
tin, za gospu blaženu?! Pa koja ti je to baza?"

Mama je blekasto se keserila prema tetama. Onda je ona

pitala: "Jeste možda za po feticu štrudela?" Prva teta je

2613
rekla: "Ne triba, fala lipa, dosta nam je kavica!" Mama
je rekla: "Ma kako ne triba! Saću ja nama narezat! Ka
cukar mi je ispa štrudel!" Onda je mama odgibala do
rerne da nareže štrudel. Tata je šijo za stol. Onda je
on tetama utiho rekao: "Nemojte vi obadavat moju
ženu! Otkad oni biskupi briju i drže mise na televiziji,
ona nonstop udara kontru! Stalno su joj, da oprostite,
puna usta vagina, penisa i orgazama! Neam blage oćul
to moć podnit!" Druga teta je rekla: "A šta ćete, šjor,
ženska posla..." Tata je rekao: “Nikidan me, kad je neki
pop na televiziji tumačija da je pobačaj ubistvo, molila
da joj napravin dite samo zato da ga može abortirati Jel
možete zamislit to ludilo? Ja mislin da će se ti vjerski
program dat na zlo!" Onda je mama došla sa pijatom i
rekla je: "Evo par fetica štrudela, da se malo zasladimo
uz kavicu!"

Onda je prva teta rekla: "Ništa se vi ne brigajte, moj

šjor, sve je nama kjaro! Znamo mi tačno o čemu se
radi!" Druga teta je mašila se za štrudel i rekla je: "Ljudi
izmišljaju svakakve šporkarije i gadarije samo da se
otarase napasnika iz molitvenih zajednica!" Prva teta
je rekla: “Igzaktli! Ljudi kažu - ajmo smislit nešto masu
gnjusavo i bolesno da spizdimo one pile iz molitvene
zajednice i potiramo ih ća!" Druga teta je rekla: "Neki
čak guštaju! Režiraju čile prestave samo da uvale šta
luđu brumu davežima iz molitvenih zajednica!"

Tu je za stolom u kužini uletila revijska tišina. Onda je

moj tata pitao: “To ka vama?" Prvoj teti je uletilo čudilo:
"Šta ka nama?" Tata je rekao: “Pa vi ste iz molitvene
zajednice!" Prva teta je rekla: "Bože sačuvaj! Mi smo iz
inspekcije!" Mama je zinila: "Kakve inspekcije?" Druga
teta je rekla: "Iz inspekcije koja kontrolira ko od građa­
na ima doma televiziju, a ne plaća televizijsku prepletu!"
Prva teta je mumala štrudel i rekla je: "Ljudi nas obično
ne puste priko vrata kad in rečemo ko smo! Al kad
smislimo dobar upad, ne samo da nas puste, nego još
popijemo kavicu i izimo fetu-dvi štrudela!" Druga teta
je dodala: "I plus toga obavimo posal!"

Tata je zaškarpunijo se ka grancigula. On je zarežao:

"Kakvi posal?" Prva teta je rekla: "Tijekom očevida kroz
otvorena vrata smo sinjali da u tinelu imate lipu televi­
ziju! A ne plaćate televizijsku preplatu! Znači, teški pre­
kršaj!" Onda je mama dreknila: “Šta bi plaćali preplatu,
koji kurac?! Kad na televiziji nonstop vise nadbiskup
Bozanić i njegova ekipa! To je za neizdržat šta oni
drobe, svaka se žena osjeća ka štraca kad ih sluša! To
je gora propaganda nego u Sjevernoj Koreji! Još samo
fali da plaćamo šta nan peru mozak!" Druga teta je
rekla: "E znan, gospođo, tako svi seru po nadbiskupu, a
onda na televiziji gledaju turske sapunice!" Prva teta je
zapiljila se u tatu i rekla je: "Hi rukometno prvenstvo!"

Mama je vrtila sa glavom i šapućala je: "Coviče, koju

spiku su nan uvalile, te Rajske poljane, te rič Kristova..."
Tata je nagnijo se unazad na katrigi i rekao je tetama:
“Ne mogu virovat da ste nan se ka službene osobe laž­
no prestavile! Pa kakva je ovo država, za majku božju?!"
Prva teta se nakeserila: "Prevarantska!" Druga teta je
rekla: "Prilagođena strukturi stanovništva!" Onda su
tete dignile se iz katrigi. Prva teta je rekla: "Puno van
fala na kavici i štrudelu, al mi bi sad pomalo tribale
poć!" Druga teta je rekla: "Čeka nas još i sastavljanje
zapisnika!" Onda je mama pogledala tatu i pitala je: "A

2615
 šta ćemo mi posli ovakve prevare?" Prva teta je rekla:
“Vi se sad možete jebat!"

Robi K. (lila)
U Z A V R E LI K O N TR O LN I* 16/11/2018

Mi smo u školi pisali kontrolni iz prirode. U razredu je

bijo teški muk i trepet. Učiteljica Smilja je sa rukama
iza leđa šetkala oko klupa i isprid ploče. Mi rulja smo
piljili u bilježnice i dumali smo. Onda je uča Smilja sila
u svoju klupa. Plus je lupkala sa kemijskom po stolu i
gledala je u nas. Ona je rekla: "Imate čili školski sad
za rješit kontrolni! Pišite mirno i bez šušura! Uvatin li
koga da prepisuje, smista ću mu zbičit asa!" Meni je
uletijo teži iznered. To je zato jer pošto nisam znao
odgovor na nijedno pitanje. Učiteljica Smilja je grickala
kemijsku i piljila je u luster. Onda je njoj došla poruka
na mobitel. Uča Smilja je uzela ga i pročitala je. U
poruki je pisalo: "Šta radiš, mišu?" Onda je uča napisa­
la poruku u mobitel: "Nemoj ti meni mišu!" Onda je njoj
opet došla poruka: "Šta je bilo? Ali si se nešto Ijutnila?"
Učiteljica Smilja je napisala: "Nemoj se pravit tudum!
Koliko se sićan, sinoć smo tribali izać vanka!" Onda
je došla poruka: "loj. mišu, pa znaš da mi je sinoć igra
Real na televiziji!" Onda je uča napisala: "A je li? Dobro
ću razmislit o tome kakva je prespektiva naše veze ako
ti je Real draži od mene!" Onda je došla poruka: “Niko
mi nikad neće bit draži od tebe, mišu! Prespektiva nan
je fenomenalna!" Onda je uča napisala: "Žalin slučaj,
al triba bi dat i neke dokaze za tu tvrdnju! A sad me
ispričaj, jerbo iman posla!" Onda je učiteljica Smilja
opet lupkala sa kemijskom po stolu i gledala je u nas sa
strogoćom. Mi smo blejali u bilježnice sa ošamutom i
češkali smo se po ćivericama. Onda je učiteljici Smilji
opet došla poruka na mobitel. U poruki je pisalo: "Šta
radiš, mišu?" Onda je uča Smilja napisala: "Dosadan si!

* Povodom službenoga
susreta između predsjednice
2617
Hrvatsko i predsjednika Srbije.
 Na nastavi san!" Onda je njoj opet došla poruka: "Znan
da si na nastavi, al šta radiš?" Onda je uča napisala:
"Ovi moji pišu kontrolni iz prirode! Kad in vidin one
debilne poglede, mislin da će svi popit ase!" Onda je
došla poruka: “Ne bi bilo lipo da podiliš svima ase zato
šta si ljuta na mene!" Onda je uča napisala: "Nemoj ti
mene učit kako da radin svoj posal... Ako nemaš šta
dodat diskusiji oko Reala, skini mi se sa mobitela!"
Onda je došla poruka: "Užasno mi je krivo šta san
gleda Reala. umisto da san sa mojin zlatom izaša vanka!
Neće se više nikad ponovit!" Onda je uča napisala:
"To zvuči ka ljuta fraza! Malo baca na proliv! Moš ti
to i bolje..." Onda je došla poruka: “Ispričavan se u
svoje ime i u ime čiloga srpskog naroda!" Onda je uča
napisala: "Oho, zaglumili smo Vučića, je li?" Onda je
došla poruka: “Mišu. ti si moja omiljena ustašica!" Uča
Smilja se nasmješkala i napisala je: "Jel bi ja sad tribala
reć da si ti moj omiljeni četnik?" Onda je došla poruka:
“Tija bi samo dogovorit jedan bilaterarni susret! Može
li večeras kod tebe? Naši narodi će nan bit zahvalni! A
ja ću donit bočicu ladnog šardonea!" Uča je napisala:
"Ali večeras ne igra Real?” Onda je došla poruka: "Ko
jebe Real, mišu! Real je za tebe zonska liga!" Uča Smilja
je smjehuckala se i napisala je: "A šta bi radili na bila-
terarnom susretu? Oćemol rješavat problem nestalih
osoba? II da možda rješavamo problem granice na
Dunavu?" Onda je došla poruka: "Pa možemo i jedno i
drugo! Ja san spreman na najveće žrtve! A posli ćemo
malo čingi-mingi, a?" Onda je uča napisala: "A šta je
to čingi-mingi, moliću lipo?" Onda je došla poruka:
"To je ono šta ti zoveš ćoksi-boksi i hujla-lujla, mišu!
Kad ti već moran prevodit sa srpskog..." Uča Smilja je
zarumenkila se i napisala je: "Gospodine presjedniče!
 Kakvo je to ponašanje!? Pa ja san ipak jedna dama!"
Onda je došla poruka: "Ispričavan se, gospođo pre-
sjednice! Al pošto ste jedna prvoklasna dama, baš zato
van i predlažen čingi-mingi! Plus šardone! Plus lagana
mjuza... a?" Onda je uča napisala: "Pa ne znan baš, to
mi je malo naglo... Mislila san da će nan u prvom planu
bit rješavanje vitalnih problema naših naroda!" Onda
je došla poruka: "Okej, to se podrazumjeva! Šta ima
normalnije nego da ustašica i četnik rješavaju proble­
me koji nastaju zbog ustašovanja i četnikovanja! Al ko
nan smeta da se posli malo opustimo uz laganu mjuzu?"
Onda je uča napisala: "Pa ne znan baš, kad se sitin
Reala... Ko zna di bi nas to uz mjuzu i šardone odvelo..."
Onda je došla poruka: "Odvelo bi nas u popuštanje
napetosti, mišu! Nema bolje stvari za stabilnost u regiji
nego da se službena Srbija i službena Hrvačka prcnu
u službenoj spavaćoj! Moramo se uvatit u koštac sa
svin spolnim pitanjima koja opterećuju odnose među
našim narodima!" Onda je uča napisala: "Čekaj časkom,
čini mi se da neki kretenoid prepisuje kontrolni!" Onda
je učiteljica Smilja skočila iz klupe i viknila je: "Kane,
majmune! Vidin li te opet da se naginješ prema Nelinoj
klupi, isti čas ću ti zbičit asa! Jel to jasno?" Kane Šteta
je rekao: "Jasno, učiteljice!" Onda je učiteljica Smilja
sila nazad u svoju klupu. Mi rulja smo sa teškom
vunom piljili u bilježnice i dumali smo. Onda je uča
napisala poruku: "Mislin se šta bi mogla obuć za ti
važni međudržavni susret?" Onda je došla poruka:
"Joj, ja bi najrađe nešto od čipke, mišu... Al po principu,
šta manje, to bolje!" Učiteljica Smilja je keserila se i
napisala je: "Možda oni novi crni ređipet šta san ga
kupila? Baš san dala da mi na njemu sa žutin koncem
izvezu nešto na glagoljici!" Onda je došla poruka:

2619
“Gospođo presjednice! Pa to je famoooooozno! Aj reci
šta piše. ŠTA PIŠE?" Onda je uča napisala: "Piše: PAZI
STRUJA!" Onda je došla poruka: “Asti muku! Kunen ti
se da ću pustit da mi se sprže obe ruke na toj struji...
Ne znan oćul uspit izdržat do večeras, mišu!" Uča
je mljacnila sa usnama i napisala je: "Ne znan ni ja!
Pošto me ovi ligambi grozno stežu!" Onda je došla
poruka: “Koji ligambi?" Onda je uča napisala: "Ovi šta
ih sad iman na sebi!" Onda je došla poruka: "Nemoj mi
reć da usrid nastave nosiš ligambe? One sa crvenin
fjokićima?" Onda je uča napisala: “A šta mogu kad mi
dobro stoje..." Onda je došla poruka: "Pa kolješ me,
mišu, kolješ me naživo... Normalno da će ti čili razred
dobit ase iz kontrolnog! To su sve slineše i drkadžije!"
Uča je kesila se i napisala je: “I baš san primjetila da mi
nekako čudno šuškaju najlonke kad prebacivan nogu
priko noge... šuš-šuš-šuššš..." Onda je došla poruka:
"Oćeš da eksplodiran, je li, ustašice jedna šporka?
Oćeš da ovi četnik pukne ka crvčak?... Nemoj da bi mi
do naveče skidala te ligambe, kapito?" Onda je uča
napisala: "A dobro, ako je to u interesu pomirenja naših
zavađenih naroda..." Onda je došla poruka: "A može
li sad jedno ozbiljno pitanje?" Onda je uča napisala:
"iel to znači su ova dosad bila neozbiljna?" Onda je
došla poruka: "Al ovo je stvarno ozbiljno, mišu: smijen
li večeras donit lisice? Pliiiiz?" Onda je uča napisala:
"Ooo, gospodin presjednik bi se malo igra sa lisicama,
je li?" Onda je došla poruka: "Molin te, mišu! Molinte-
molinte-molinte!" Onda je uča napisala: "Njam!" Onda
je došla poruka: "Njam! Njam!" Onda je uča napisala:
"Njam! Njam! Njam!" Onda je došla poruka: “A bil bila
spremna za večeras učinit i nešto još luđe, a?" Onda je
uča napisala: "Šta bi moj omiljeni četnik tija da mu ludo
učinin?" Onda je došla poruka: "Naprimjer da onom
musavom iz zadnje klupe daš duju iz kontrolnog!" Uča
Smilja je uozbiljila se i napisala je: "Kojem iz zadnje
klupe?" Onda je došla poruka: "Onom do Dina!" Onda
je uča napisala: "Robiju? Pa on mi je najgori učenik u
razredu! Zašto bi Robiju davala duju?" Onda je došla
poruka: "Zato šta se sa njim upravo dopisuješ! Mišu!"

Robi K. (lila)

2621
ZA L J U B A V D O M O V IN E 2/111/2018

Moj drug Dino je rekao: “Što ostaje nama, koji nismo

sudjelovali u Domovinskom ratu, a također želimo
izražavati svoje fašističke osjećaje?"
Učiteljica Smilja je pitala: "O čemu ti. Dino, pričaš?"
Dino je rekao: "Pričam o sramotnome zaključku
premijerova Vijeća za suočavanje s posljedicama
vladavine nedemokratskih režima."
Uča Smilja se čudila: "Kakav je to zaključak?"
Dino je rekao: "Vijeće je zaključilo, a premijer se s
tim složio, da je fašistički pozdrav 'Za dom spremni’
neustavan, dakle protuzakonit, ali da njegovo korište­
nje treba omogućiti ratnim veteranima H O S -a . Zato jer
su Branitelji!"
Tuljanica Niveska je rekla: “Tako je dugogodišnja
prešutna praksa po prvi put legitimirana u pisanoj
formi."
Ja sam rekao: “Ustanovljena je i formalizirana iznimka
koji otuđuje pravilo."
Učiteljica Smilja je pitala: "Iznimka koja što?"
Ja sam ponovio: "Iznimka koja otuđuje pravilo."
Pederica Sandra je rekla: "Želim da i meni, a ne samo
Braniteljima, bude omogućeno nekažnjeno korištenje
ustaških parola i simbola!"
Kane Šteta je rekao: "Želim i ja, iako nisam Branitelj,
slobodno uzvikivati 'Za dom spremni', a da mi zbog
toga ne prijeti zatvorska kazna!"
Nela Svinjogojstvo je rekla: "Nismo mi krivi što
smo se rodili prekasno da bi se mogli uključiti u
Domovinski rat, te nam je sada uskraćena mogućnost
da nesputano artikuliramo svoja proustaška čuvstva."*

* Povodom zaključaka Vijeća

za suočavanje s posljedicama
2623
vladavine nedemokratskih
režima pri Vladi RH.
Učiteljica Smilja se čudila: "Djeco moja, kako vi to
pričate..."
Mala Teica je rekla: “Kao što moj djed nije kriv što
se rodio prerano, pa kao nemoćni starac nije mogao
sudjelovati u Domovinskom ratu, i sada mora sakrivati
ustaški grb i Pavelićevu sliku, jer je njihovo isticanje,
kako kaže vlast, neustavno i protuzakonito ako nisi
Branitelj."
Rino Sajla je rekao: "Nevjerojatno je to ekskulpiranje
Branitelja iz ustavno-pravnog poretka Republike
Hrvatske."
Uča Smilja se čudila: "Djeco moja, kakve su to riječi...
Otkud ti, Rino, znaš šta je to ekskulpiranje?"
Balibanica Lidija je pitala: “Kakav je to ustav koji ne važi
za jednu kategoriju stanovništva?"
Bešo Tablet je pitao: "I kakva je to struktura stanovniš­
tva za koju ne vrijede zakoni zemlje u kojoj živi?"
Ja sam rekao: "Krajnje je nepravedno dijeliti građane na
fašiste prvog i drugog reda."
Dino je rekao: "Očigledno, mirnodopska moć
‘Domovinskog rata' je takva da mrvi sve zakone pred
sobom."
Pederica Sandra je rekla: "Jasno, jer Branitelji su
izvanzakonska kategorija."
Kane Šteta je rekao: "Štoviše, Branitelji su i izvan-
društvena kategorija, budući da oni smiju ono što je
ostatku društva nedopušteno."
Nela Svinjogojstvo je rekla: "Branitelji su Nadhrvati!"
Pederica Sandra je rekla: "U nekoj normalnoj zemlji bi
se Branitelji morali pridržavati zakona, a u Hrvatskoj se
zakoni pridržavaju Branitelja."
Rino Sajla je rekao: "Kao što su preko svake mjere
privilegirani u socijalnom pogledu, tako im se bez
 srama dodjeljuju ideološki ustupci, pa jedino oni smiju
legalno deklarirati svoje ustaštvo."
Učiteljica Smilja je rekla: "Dajte, djeco, pričajte
normalno. Pa kakve su to riječi, ‘ideološki, 'deklarirati',
'privilegirani'...?"
Mišo Juma je viknuo: "Želim i ja biti ustaša! Ako nisam
Branitelj, ne znači da sam gubav!"
Balibanica Lidija je rekla: "A javlja se i dodatni problem.
Ako samim činom sudjelovanja u Domovinskom ratu
stječeš pravo da legalno propagiraš fašizam, znači,
logično, da je Domovinski rat motor aktualne fašizacije
hrvatskoga društva. Je li pretjerano reći da je fašistički
sam po sebi?"
Mala Teica je rekla: "Zastrašujuće je to sužavanje izvo­
rišta hrvatskog fašizma na Domovinski rat, a upravo to
čini premijerovo oktroirano Vijeće."
Dino je rekao: "Što kada Branitelja jednom ne bude?
A mi, koji smo jedina realna budućnost ove zemlje, ne
smijemo slobodno uzviknuti ’Za dom spremni’!"
Bešo Tablet je rekao: "Kada pokoljenje Branitelja odseli
na onaj svijet, suočit ćemo se s ozbiljnim deficitom
nacističke promidžbe u ovozemaljskoj Hrvatskoj."
Nela Svinjogojstvo je rekla: "Mada je neobičan trend
da s vremenskim udaljavanjem od Domovinskog rata
Branitelja ima sve više."
Mišo Juma je rekao: "Možda Domovinski rat ima to
svojstvo da se zahuktava sve snažnije što je dublje
uronjen u prošlost?"
Rino Sajla je pitao: “Treba li to brinuti ili ulijevati nadu?"
Pederica Sandra je rekla: "Nema nama nade uz ovakvu
hegemonijsku ulogu Branitelja."
Tuljanica Niveska je rekla: "Nepodnošljivo je da ljubav
prema NDH bude privilegija društvene elite."

2625
Balibanica Lidija je rekla: “U drugim zemljama se
ekskluzivni dio društva kurči sa guccijevim odijelima,
a kod nas sa ustaškim značkama."
Ja sam ponovio: "Tužno je kada se građani dijele na
fašiste prvog i drugog reda..."
Učiteljica Smilja je zatulila: "Dajte, djeco, lakše
malo..."
Dino je rekao: "Želim i ja, iako nisam Branitelj, ići na
misu za Pavelića bez bojazni od progona!"
Mala Teica je pitala: "Kako je Crkva stekla status
Branitelja?"
Kane Šteta je rekao: “Ako za Branitelje ne vrijede
državni zakoni, znači da su oni moćniji od države i da
je drže u rukama. A ako je drže u rukama, znači da su
Branitelji vlasnici hrvatske države."
Pederica Sandra je rekla: "Branitelji vole Hrvatsku
zato što je posjeduju."
Rino Sajla je rekao: "Najtočnije bi bilo ustvrditi da je
Hrvatska neka vrsta logora, s Braniteljima u svojstvu
logorskih čuvara."
Balibanica Lidija je rekla: "Točno. Oni su stražarski
kadar za koji ne važi kućni red kakav je ustanovljen za
zatočenike lagera."
Ja sam rekao: "Mene to podsjeća na Jasenovac. Gdje
samo Branitelji smiju postaviti spomen ploču s
natpisom ‘Za dom spremni'."
Mala Teica je rekla: "A svima ostalima je uskraćena
sloboda javnog izražavanja."
Ja sam dodao: “Zato jer su smješteni s pogrešne
strane žice."
Uča Smilja je zakukala: "Djeco, nemojte tako..."
Nela Svinjogojstvo je rekla: "Ispada da se Branitelji
nisu, kao što piše u našim školskim udžbenicima,
borili za slobodnu i samostalnu hrvatsku državu, nego
za svoje vlasništvo nad njom."
Dino je rekao: "Domovinski rat nije bio, kao što piše u
našim školskim udžbenicima, oslobodilačka epopeja,
nego proces privatizacije hrvatske države."
Mišo Juma je rekao: "Nakon što su Branitelji postali
njeni vlasnici, Hrvatska nije ni slobodna ni samostalna,
nego je zarobljena i braniteljska."
Pederica Sandra je rekla: "Hrvatska je pod čizmom
Branitelja neusporedivo jače zgnječena nego što je to
bila pod čizmom Jugoslavije."
Nela Svinjogojstvo je rekla: "Ono što se u našim
školskim udžbenicima naziva oslobođenjem, ustvari je
bila okupacija Hrvatske od strane Branitelja."
Ja sam rekao: “Nije li došao krajnji čas da hrvatski
narod digne glavu, precvika bodljikavu žicu i oslobodi
se od osloboditelja?"
U tom času otvorila su se vrata učionice. Na vratima je
stajala direktorica. Direktorica je podviknula: "Smiljo,
kakva je to galama?! Cijela škola se trese od dreke i
vike!"
Učiteljica Smilja je raširila ruke i rekla je: "A što mogu,
djeca galame, nikako ih ne uspijevam umirit..."
Direktorica je rekla: "Kakva djeca, Smiljo?! Pa tu ste
samo ti i taj bradati muškarac! I oboje goli kao od
majke rođeni!"
Učiteljica Smilja je rekla: "Ako premijerovo Vijeće
glumi otklon prema totalitarnim režimima dok pred­
laže legalizaciju nacizma, mogu i ja glumiti da držim
nastavu dok se jebem sa svojim partnerom."
Direktorica se zgranula: "Jebeš se usred razreda?!"
Uča Smilja je rekla: "Dobro, krenuli smo da ćemo se
pojebat, ali onda se to izrodilo u diskusiju. I to grupnu."

2627
Direktorica je viknula: "Smiljo! Pa ne možeš se jebat u
školskoj učionici!"
Učiteljica Smilja je pitala: "Što, zar je to nedopušteno?"
Direktorica je dreknula: "Naravno da je nedopušteno!
Kako bi moglo biti dopušteno?!"
Partner je rekao: "Oprostite, gospođo, ali ja sam
Branitelj."

Robi K. (lila)
O P E R A C IJA B IS T A 15/111/2018

Moj dida sa Šolte i onaj njegov frend barba Tonino

su bili kod nas doma na obiđu. Oni su došli u Split jer
pošto su imali neke sastanke i dogovore. Samo mojoj
mami su rekli da došli su kod doktorice Fulgozi na
pregled. Mama je za obid skuvala punu teću tripica sa
kumpirima. Ona je vadila sa kacijolom tripice u pijate i
pitala je: “I? Šta kaže doktorica Fulgozi?" Dida je rekao:
"Ništa dramatično! Da iman umor na mozgu!" Mama je
podviknila: "Cako!" Dida je rekao: "Doktorica Fulgozi
kaže da je umor na mozgu u mojin godinama skroz
normalan! I plus nije zloćudan!" Barba Tonino je rekao:
“Kad mozak skoro čilo jedno stoljeće radi punon parom,
normalno da se pojavi umor!" Dida je rekao: "Šta znači,
zete, da ti moš bit miran!" Tata je zakolutačijo sa očima
i rekao je: "Ha-ha-ha, pun si baza! Ka govno vitamina!"
Mama je rekla: "Aj nemojte se zajebavat na bazi zdrav­
lja!" Onda je moj dida pronjuškao iznad punog pijata i
rekao je: "Ajme ćerce, ove tripice ti govore šest jezika!"
Barba Tonino je dodao: "Uključujući srpskohrvacki!"

Onda smo mi svi za stolom zafastali se u tripice. Onda

su malo posli veliki uz žnjopu bacili i ćakulu. Mama je
rekla: "A stvarno je teška gadarija ono šta su u Zagrebu
napravili Ivi Loli Ribaru!" Tata je rekao: "Slažen se!
Odnit bistu sa spomenika, pa našta to sliči? To mogu
samo teški propaliteti!" Mama je rekla: "I to ne obični,
nego ustaški propaliteti! Šta in je Lola kriv, koji kurac?
Kriv je jedino zato šta se ka mladi partizan borija za
slobodu! To mu je jedini grij!" Tata je rekao: "Apsalutno!
Nije se, jadničak, stiga ni šporkat u komunizmu, jerbo *

* Povodom nestanka biste

2629
Ive Lole Ribara u Zagrebu.
je zaginija prije kraja rata!" Moj dida i barba Tonino su
njupali tripice i šutili su. Plus su se pogledavali ispod
oka. Tata je rekao: "Kako je krenilo, ne bi se čudija da
nan sutra crnokošuljaši marširaju po ulicama!" Mama
je rekla: "Ako već sad imamo razna poglavarstva i
stožere, sutra ćemo imat i Glavni ustaški stan!" Tata je
rekao: "Ko danas skida glave sa spomenika, sutra će
ih skidat sa ramena!" Mama je rekla: "A još Lola onako
mlad i lip... Koji fašistički horor, čoviče! To je meni isto
ka da makneš bistu od Bred Pita!"

Dida i barba Tonino su ždrokili tripice i gledali su se.

Onda je barba Tonino didi rekao: "Šta je reć da ovi tvoji
imaju tako ispravnu spiku, a?" Dida je rekao: "A evo, i
ja san ugodno preneražen..." Barba Tonino je rekao:
“Govore sve isto ka i mi, jebate patak! O vo mi je leglo
ka dodatni začin na tripicama!" Dida je rekao: "Ko zna,
ako mi je zet počeja mislit svojon glavom, možda će
i on u dogledno vrime dobit umor na mozgu!" Barba
Tonino je rekao: "Da im onda kažemo, a?" Dida je rekao:
"A ne znan, možda bi i mogli..." Mama i tata su sa zbu-
njozom gledali u dida i barba Tonina. Onda je moj dida
obrisao se sa tavajolom oko usta. Onda je on nagnijo
se prema mojim roditeljima i utiho je rekao: "Ivu Lolu
niko nije maka!" Tata je zinijo: "Molin?" Dida je ponovio:
"Lolu nisu odnili ustaški propaliteti!" Mama je rekla:
“Kako nisu, čoviče božji? Pa nema ga na spomeniku!"
Dida je još više se nagnijo i rekao je: "Sam je otiša!"

Mama i tata su zakočili sa žvakanjem i piljili su u dida

i barba Tonina. Barba Tonino je rekao: "Čovik je lipo
skupija svoje prnje i poša ća sa memorijalnog objekta!
Udrija in je klanfu!" Dida je rekao: "Reka je: Ako na
spomenicima nema više nikog od mojih partizanskih
drugova, koji ću ja kurac radit u ovoj Endehaziji? Neću
valja bit crna ovca u oslobodilačkon pokretu!" Barba
Tonino je rekao: "Reka je: Ako su makli i Trg maršala
Tita, pa neću valjda ja sam ovde ostajati Ja san uvik
druga Tita sljedija u stopu, pa ću tako i nastavit!" Dida
je rekao: "Reka je: Ostat na spomeniku u ustaškoj
Hrvačkoj značilo bi opravdavat zločimački fašistički
režim! Još bi mi samo falilo da me moji drugovi optuže
za kolaboraciju!" Barba Tonino je rekao: "Reka je: Ovi
se opći ustašluk ne može podnit čak ni kad umisto
mozga imaš pet kili metala! Ako san izliven u bronci,
ne znači da san osta bez morala!" Dida je rekao: "Reka
je: Ovin činom odlaska iskazujen punu solidarnost sa
iljadama svoje partizanske braće!" Barba Tonino je
rekao: "I čovik je lipo skupija svoje prnje i poša ća sa
memorijalnog objekta! Zavida in je brokvu!"

Mama i tata su gledali u dida i barba Tonina sa zinutim

ustima. Onda je mama zavrtila sa glavom i rekla je:
"Nemoš virovat, čoviče božji..." Tata je isto vrtijo sa
glavušom i rekao je: "Nema šanse da kreneš nešto
ozbiljno pričat, a da stara prdila to ne izvrnu u totalno
bolesnu spiku..." Dida je pitao: "Koju sad bolesnu spiku,
jebate?" Tata je podviknijo: "Daj ne tupi! Ivo Lola je
mrtav prepun kurac godina!" Dida je podignijo kažim-
prst i rekao je: “Drug Lola, ka i drug Tito, živi vječno!"
Tata je rekao: "Aj ne pravi se blesav, molinte lipo!
Govorimo o dvajs kila bronce!" Dida je rekao: "Ka da ja
to ne znan, jebate! Zašto ti, zete, pričaš sa menom ka
da san debil?" Tu je tati uletila lakša zbunjoza. Dida je
nagnijo se prema njemu i rekao je: "Zar ti misliš, zete,
da je drug Lola samoinicijativno otiša sa spomenika

2631
 bez pomoći svojih drugova?" Barba Tonino je dodao:
"Zar viruješ da je naša zagrebačka ćelija sidila skrštenih
ruku?"

Tata je rekao: "Atooo..." Dida je klimnijo sa glavom:

"E, to! Jel možda misliš da je bilo jednostavno otet od
dušmana bistu i prebacit je sa legalnog spomenika
u ilegalu?" Barba Tonino je dodao: "I onda tajnim
kanalima Lolu sakrivat u skloništima da ga ne otkrije
ustaško redarstvo!" Dida je dodao: “I onda se bacit
na propagandni rad i proširit glasine da su Lolu odnili
ustaški vandali po nalogu fašističke vlasti!" Barba
Tonino je dodao: "I onda druga Ribara pribacivat priko
Like, Banije i Korduna do oslobođenog teritorija!" Dida
je dodao: "Čila armija drugova je bila uključena u tu
operaciju, moj zete!" Tata je rekao: "O muku ti irudo-
vu..." Onda je moja mama uletila: "I di je sad?" Dida je
pitao: "Ko di je sad?" Mama je rekla: "Pa Lola!" Dida je
rekao: "Eee, di je sad, di je sad... Na sigurnom je mistu!
Nije važno!" Mama je rekla: "A daj, čako, pa moš mi reć!"
Dida je rekao: "Kakvi bi ja bija pripadnik pokreta da tek
tako okolo serem tajne imformacije!" Mama je rekla:
"Pa ćer san ti, jebemu mater!" Dida je rekao: "A otkud ja,
ćerce, znan da ti nisi ustaška špijunka, a? Naročito mi
je ovi tvoj muž sumnjiv!"

Mama je podviknila: "Čako! Kako moš govorit takve

bljezgarije!" Onda je tata mami rekao: "Ma šta se pališ,
ženska glavo, viš da nas fosilci brumavaju leva-leva!
Smislili su umobolnu priču i prcaju nas usrid ručka!
Samo šta te jeftine baze ne bi popila ni mala dica!"
Onda je dida rekao: "Jeftine baze, je li?" Onda je on
okrenijo se prema barba Toninu i rekao je: "Druže
Tonino donesi ruksak!" Onda je barba Tonino dignijo se
od stola i odgibao je u hodnik. Onda je on u roku odma
dogibao nazad u kužinu sa zelenim ruksakom. Onda je
on iz ruksaka izvadijo brončanu glavušu. To je bila bista
od Ive Lole. Onda je on nju stavijo nasrid stola. Mama
i tata su sa razjapljenim ustima i iskobečenim očima
gledali u Lolu. Onda je dida nagnijo se prema tati i
rekao je: "Sta sad kažeš, miki?" Tata je rekao: "U pizdu
materinu..." Dida je rekao: "Jel to, majketi, sve šta
imaš reć o borbi hrvačkih partizana protiv fašističkog
terora?" Tata je rekao: "U tri pizde materine..." Mama
je sklopila ruke na prsi i rekla je: "Isti je Bred Pit!" Lola
je pogledao prema njoj i rekao je: "Onda mi izvadi pijat
tripica i ne pizdi!"

Robi K. (lila)

2633
J A D N A M A R IJ A 29/111/2018

Doma kod moje mame su došle na kavicu ona

Bezmalinovićka sa trećeg i ona Gospodnetićka sa
prvog. Gospodnetićka je đonila pijatić sa orahnjačom.
Bezmalinovićka je đonila pijatić sa londonerima.
Mama je stavila na pijatić par fetica štrudela šta ga je
ispekla. Onda su frendice drinkale kavicu i žnjopale
kolače i ćakulale su. Moja mama je rekla: "A cure, ja
časna rič ne mogu virovat da je oni ministar zdravstva,
profesor doktor gospon primarijus Kujundžić, reka
da će Crkva sudjelovat u izradi Zakona o pobačaju!"
Gospodnetićka je rekla: "Pa Crkva je protiv pobačaja!"
Mama je rekla: "To ti i govorin! Kako Crkva može
sudjelovat u izradi Zakona o pobačaju ako je ona protiv
pobačaja?" Bezmalinovićka je rekla: "Ona bi mogla
sudjelovat u izradi Zakona protiv pobačaja, ii Zakona o
zabrani pobačaja, al nikako u izradi Zakona o pobačaju!"
Gospodnetićka je rekla: "To je ka da ja sudjelujen u
izradi atomske bombe, a zna se da san ljuti protivnik
atomskog naoružanja!" Mama i Bezmalinovićka su
pogledale u nju sa lakšim čudilom. Gospodnetićka je
rekla: "Rekla bi in - okej, ekipa, mogu ja sudjelovat
u izradi atomske, al samo ako ćete je itnit drito na
Vatikan!" Onda su frendice keserile se i kucnile su se
sa čikarama kave. Onda je moja mama rekla: "Najpri
će bit da će se Zakonom o pobačaju ustvari zabranit
pobačaj, al ga nisu tili odma nazvat Zakonom o zabrani
pobačaja, da ne zvuči grezo!" Gospodnetićka je rekla:
"Al ovako zvuči lažno!" Bezmalinovićka je rekla: "To
je isto ka da se Zakonom o vjerskim zajednicama
zabranjuju vjerske zajednice! Al se to onda ne nazove•

• Povodom izrado
2635
Zakona o pobačaju.
 Zakon o zabrani vjerskih zajednica nego Zakon o
vjerskim zajednicama!" Gospodnetićka je pitala:
"Kome bi uopće moglo past na pamet zabranit vjerske
zajednice?" Mama je rekla: "Moglo bi past na pamet
meni, he-he-he...“ Bezmalinovićka je rekla: “A bogami
i meni, hi-hi-hi..." Gospodnetićka je pitala: "A zašto bi,
moliću lipo, tribalo zabranit vjerske zajednice?" Mama
je rekla: "Zato da vjerske zajednice ne zabrane poba­
čaj!" Onda su frendice za stolom opet se kucnite sa
čikarama od kave. Gospodnetićka je mamu pitala: “Da
moš birat između Crkve i pobačaja, ti bi znači izabrala
pobačaj?" Mama je rekla: "Naravska stvar! Bez dileme!
Pogotovo šta o pobačaju ja sama odlučujen, a Crkva mi
je nametnuta!" Bezmalinovićka je rekla: "Odlučivaćeš
ti sama moj klinac... To ti je, mila, prošlo svršeno vrime!
Viš da Crkva uzima stvar u svoje ruke!" Gospodnetićka
je rekla: "Ne kužin, jebate, zašto je Crkva toliko na-
drkana na pobačaj? Šta joj to toliko smeta?" Mama je
rekla: "Eeee, lipa moja, aj časkom zamisli da je Marija
pobacila..." Tu su se frendice sa zanimacijom zagledale
u moju mamu. Mama je rekla: "Da je Marija recimo
naprimjer kojin slučajen pobacila, i da nije rodila onog
klipana, ne bi bogami bilo ni Crkve ni vjerskih zajednica,
jel tako?" Bezmalinovićka je rekla: “A tako je!" Mama je
rekla: "Znači, mogli smo izbjeć dvi iljade godina horora
i užasa!" Gospodnetićka je rekla: "Koji zajeb, jebate!
Misliš da si rodila dite, a posli se sve to izrodi u masov­
ni i stravični zločin!" Mama je rekla: "Ideš dobit bebu,
a dobiješ katastrofu!" Bezmalinovićka je rekla: "Jadna
Marija..." Gospodnetićka je rekla: "Jadna Marija..."
Mama je rekla: "Jadna Marija..." Gospodnetićka
je mašila se za londoner i rekla je: “Ako je zabrana
pobačaja već jednom dovela do strašne tragedije
 i kataklizme, zašto opet oće ponovit istu grešku?"
Mama je rekla: "Ne misle oni da je to greška! Dok god
Marija nema izbora! Jer najglavnija stvar u svemu je
da Mariju niko ništa nije pita!" Bezmalinovićka je vrtila
sa glavom: “Jadna Marija..." Gospodnetićka je vrtila
sa glavom: "Jadna Marija..." Mama je rekla: "Ne samo
da je niko nije pita želi li rodit ii će rade pobacit, nego
je nisu pitali ni želi li ostat trudna! Pa molinte lipo!"
Bezmalinovićka je rekla: "Zanila po Duhu Svetom, moš
mislit! To je samo drugi izraz za silovanje!" Mama je
rekla: "Apsalutno! A kad su je jadnicu zvjerski silovali,
onda su to još prikazali ka sveti čin! Guba jedna muška!"
Bezmalinovićka je rekla: “Gadljivo! Riga mi se od te
priče, majkemi!" Mama je rekla: "Zamisli koji monstrum
moraš bit da najgore nasilje prestaviš ka milost božju!"
Onda je Gospodnetićka rekla: "Dobro, postoji i mo­
gućnost da su sve to skupa izmislili!" Bezmalinovićka
je pitala: "Šta da su izmislili?" Gospodnetićka je rekla:
"Pa čilu tu spiku oko bezgrešnog začeća, Isusova
rođenja, itakodalje, itakodalje! Ogromna je šansa da
ništa od toga nije istina, nego su sve izmislili da navuku
ljude na religiju!" Mama je rekla: "Pa šta nisu izmislili
da Duh Sveti siluje Josipa!? Nego je baš mora silovat
Mariju!" Gospodnetićka je rekla: "Dobro, Josip ne bi
bija moga posli toga rodit..." Bezmalinovićka je rekla:
"Ha, pa moga ga je Duh Sveti silovat iz gušta! Moga ga
je prcnit iz čiste zabave!" Mama je rekla: "I ja kažen!
Da ta ekipa nije tako katolički zatucana, znali bi da
postoji i seks bez oplodnje!" Gospodnetićka je vrtila
sa glavom i rekla je: “Jadna Marija..." Bezmalinovićka je
rekla: "Jadna Marija..." Mama je rekla: "Jadna Marija..."
Onda je jedna teta na vratima od kužine rekla: "Reka
mi je da ima poršea!" Frendice za stolom su zableušile

2637
 se u nju sa zinutim ustima. U kužini je bila mrkla tišin-
čuga. Onda su mama i frendice rekle: “Zdravo, Marijo!"
Marija je pitala: "Jel me primate na kavicu?" Mama je
njoj rekla: "Naravski, mila, sidaj vamo! Imamo i fine
kolačiće! Aj maši se, prva liga su!" Onda je Marija sila
za stol. Mama je njoj sipnila iz kogome kavu u čikaru.
Marija je uzela iz pijata fetu Gospodnetićkine orahnja­
če. Bezmalinovićka je nagnila se prema njoj i pitala je:
"Ko ti je, mila. reka da ima poršea? Duh Sveti?" Marija
je mumala orahnjaču i klimnila je sa glavom. Mama
je rekla: "O jebate te dragi irud..." Gospodnetićka je
pitala: "Pa jel ga ima?" Marija je pogledala sa tragič-
kom tugicom i rekla je: "Ma ima je kurac!"

Robi K. (lila)
D O LI IS T A N B U L S K A ! 13/IV/2018

Mi smo u školi imali sat vjeronauka. Na satu vjerona­

uka je ona sestra Melita šetala se isprid ploče i priko
razreda sa rukama na leđima. Sestra Melita je rekla:
"Za početak vas pozivan da sutra svi do jednog, skupa
sa svojin roditeljima, dođete na rivu na veliki masovni
prosvjed protiv zločinačke Istanbulske konvencije!"
Onda je sestra Melita pitala: "Zašto triba prosvjedovat
protiv Istanbulske konvencije?" Sestra Melita je rekla:
"Zato šta smo već rekli da je ona zločinačka!" Sestra
Melita je pitala: "A zašto je zločinačka?" Sestra Melita
je rekla: "Zato jerbo ona promiče mračnu i opasnu
rodnu ideologiju!" Sestra Melita je pitala: "Šta je to
rodna ideologija?" Sestra Melita je rekla: "To je ideo­
logija koja je mračna i opasna, ka šta smo već utvrdili!"
Sestra Melita je pitala: "A zašto je mračna i opasna?"
Sestra Melita je rekla: "Zato jerbo ona zagovara pojave
koje nisu prirodne, tojest, drugin ričima, tira nas da
prihvatimo ono šta je protuprirodno!" Sestra Melita
je pitala: "Šta je to protuprirodno?" Sestra Melita je
rekla: “Protuprirodno je kad hrvačka vlada, na čelu
sa onim govnom, donosi odluke kontra onog šta joj
zapovida crkva!" Sestra Melita je pitala: “I šta je još
protuprirodno?" Sestra Melita je rekla: "Protuprirodno
je, ka šta zagovara rodna ideologija, da curice i dečkići
mogu sami izabrat svoj spol, umisto da prihvate
spol sa kojin su se rodili i koji in je odredija Dragi
Bog!" Sestra Melita je pitala: "Do čega to onda može
dovest?" Sestra Melita je rekla: "Može dovest do
toga da neki dečkići govore da su curice, a da curice
govore da su dečkići!" Sestra Melita je pitala: “I dalje?"

2639
 Sestra Melita je rekla: "I dalje se onda neki dečkić
može zaljubit u dečkića, a curica u curicu, tojest,
drugin ričima, mogu se upustit u nezamisliv smrtni
grij!" Sestra Melita je pitala: "Šta je to nezamisliv
smrtni grij?" Sestra Melita je rekla: "Nezamisliv smrtni
grij je kad od dečkića i curice postaneš pederčina i
lezbijska kravetina!" Sestra Melita je pitala: "A kakva
je situacija sa odraslima?" Sestra Melita je rekla: "Još
gora nego sa dičicon!" Sestra Melita je pitala: "Zašto
je još gora?" Sestra Melita je rekla: "Zato jerbo prema
rodnoj ideologiji dica više ne bi tribala imat mamu i
tatu, nego bi mogli imat dvi mame, ili dva tate, ili neku
treću kombinaciju, i više se ne bi znalo ni ko koga jebe
ni ko koga rađa, šta je užasno, grozno i stravično!"
Sestra Melita je pitala: "Zašto je to užasno, grozno i
stravično?" Sestra Melita je rekla: "Zato šta je Dragi
Bog stvorija muškarca i ženu, i to sa ciljen da stvaraju
dičicu, tojest, drugin ričima, da žena sluša muža i rađa,
a rodna ideologija pokušava uništit to veličanstveno
Božje djelo!" Sestra Melita je pitala: "Jel to znači da je
Istanbulska konvencija, koja promiče rodnu ideologiju,
uperena direktno protiv Dragog Boga?" Sestra Melita
je rekla: "Naravski da znači!" Sestra Melita je pitala: "I
šta iz toga možemo zaključit?" Sestra Melita je rekla:
“Možemo zaključit da je Istanbulska konvencija djelo
Sotone!" Sestra Melita je pitala: "Pa kako se tome
sotonskom djelovanju mi ka štovatelji i sluge Dragog
Boga možemo suprostavit?" Sestra Melita je rekla:
"Tako šta ćemo sutra svi do jednog, skupa sa rodite­
ljima, doć na rivu na veliki masovni prosvjed protiv
zločinačke Istanbulske konvencije!" Sestra Melita je
pitala: "A šta ako neko eventualno kojin slučajen sutra
ne dođe na prosvjed?" Sestra Melita je rekla: "Tome će
sestra Melita sasvin sigurno zbičit asa iz vjeronauka, i
to za do kraja godine!" Sestra Melita je pitala: "Zašto
do kraja godine?" Sestra Melita je rekla: "Zato šta će
sestra Melita pravilno zaključit da je takvi neodgovorni
pojedinac, koji ne osjeća potrebu da stane u obranu
Dragog Boga i njegova veličanstvena djela, zapravo
u službi Sotone! A nemoš služit Sotoni i neimat asa iz
vjeronauka!" Sestra Melita je pitala: "A šta ako neko
ne dođe na prosvjed, al pokuša zajebat sestru Melitu,
pa kaže da je tamo bija, iako nije?" Sestra Melita je
rekla: "Tu bi se malo žešće privarija! Jer još je i moguće
zajebat sestru Melitu, pošto sestra Melita nije svevi-
deća, al u tom slučaju će ga sustić mnogo gora kazna!"
Sestra Melita je pitala: "Koja kazna?" Sestra Melita
je rekla: "Kazna koju dosuđuje Dragi Bog!" Sestra
Melita je pitala: "Jel to znači da će oni koji ne dođu na
prosvjed protiv zločinačke Istanbulske konvencije
završit u paklu?" Sestra Melita je rekla: "Naravski
da znači! Frigaće se u ognjenom plamenu na miljon
stupnjeva, pantagane će in glođat utrobu, a zmije će
in izist oči, jer pošto Dragi Bog najoštrije kažnjava one
koji ne staju u Njegovu zaštitu nego podupiru djelo
Sotone!" Sestra Melita je pitala: "A šta ako neko ide
zajebat Dragog Boga, pa ne dođe na prosvjed, a posli
čak i na svetoj ispovjedi tvrdi da je bija?" Sestra Melita
je rekla: "To je malo teži slučaj, jer pošto je Dragi Bog
nezajebljiv! O n sve vidi, sve čuje i sve zna! Dragi Bog
ubere i samu pomisal da se ne ide na prosvjed protiv
Istanbulske konvencije i automacki te utefteri za u
pakal!" Sestra Melita je pitala: "A jel može možda Dragi
Bog nekome oprostit grij nedolaska na prosvjed? Jel
se može možda smilovat zabludjeloj ovčici ako se ova
posli pokaje?" Sestra Melita je rekla: "Nema šanse!

2641
 Dragi Bog nema milosti prema onima koji sade tikve sa
Sotonom i njegovom rodnom ideologijom! Ako je Dragi
Bog bez premišljanja potaraca čilu vojsku egipackog
faraona da ne uvati Mojsijev narod, šta ne bi potaraca
i posla u pakal pizdunćiće iz trećega razreda koji ne
dođu na prosvjed!" Sestra Melita je pitala: "Koji je,
znači, jedini način da se spasiš od paklene buktinje,
od toga da ti pantagane ne izglođu utrobu, a zmije ne
iziđu oči?" Sestra Melita je rekla: "Jedini način je da
sutra, skupa sa svojin roditeljima, dođeš na rivu na
veliki masovni prosvjed protiv zločinačke Istanbulske
konvencije!" Sestra Melita je pitala: "Robi, jel ti to
spavaš u zadnjoj klupi?" Niko nije odgovarao. Svi u
razredu su okrenili se prema meni. Sestra Melita je
dogibala do moje klupe i arlauknila je: "Robi, majmune
jedan!" Ja sam u roku odma se probudijo i skočijo sam
iz katrige: "Tu san!" Sestra Melita je dreknila: "Pa kako
mi moš spavat na nastavi, jebenliti krvavu nedilju!? I
to dok tumačin ovako važno gradivo!" Ja sam rekao:
"Skužajte, sestro!" Sestra Melita je rekla: "Nemoj ti
meni skužajte! Za početak ću ti zdimit asa, a posli će
te Dragi Bog dokusurit!" Ja sam rekao: "U svoju obranu
mogu reć da san sanja kako prosvjedujen protiv
Istanbulske konvencije!" Sestra Melita je dignila ombr-
ve i gledala me detektivski. Onda je ona rekla: "Aj, tu si
se pinku škapula... I di si prosvjedova? Na rivi?" Ja sam
rekao: “Ne, nego u školi! Na satu vjeronauka!" Sestri
Meliti je uletilo čudilo: "Zašto na satu vjeronauka?" Ja
sam rekao: "Zato šta se Istanbulska konvencija strogo
protivi nasilju nad ženama! A ja se strogo protivin
Istanbulskoj konvenciji!" Sestra Melita je pitala: "Šta to
znači?" Ja sam rekao: "Znači, ženo, da ću te sad puntat
sa katrigom u glavu!"

Robi K. (lila)
PR ILO G Z A H A T E V E 27/IV/2018

Nama je priko velikog odmora došla isprid škole ekipa

iz Hatevea. U ekipi iz Hatevea su bili jedna teta sa
žutom frčkavom kosom i jedan kamerman. Mi rulja iz
razreda smo sidili na zidiću i žljopali smo smokije i kra­
fne. Onda je teta dogibala do nas i pitala je: "Alo, mališi,
jel može po jedna izjavica za Hateve?" Onaj Kane Šteta
je rekao: "Može, kako ne bi moglo!" Onaj Rino Sajla je
rekao: "Prva liga!" Nela Svinjogojstvo je rekla: "Samo
da malo popravin frizuru..." Moj drug Dino je rekao:
"Srića da mi je mater jutros dala obuć čistu majicu..."

Onda je barba nacalijo se sa kamerom za snimanje.

Teta je pružila nikrofon prema Kani Šteti i pitala je:
"Dečko, možeš li za gledaoce Hatevea reć šta bi ti naj­
više želija postat kad porasteš?" Kane Šteta je rekao:
"Ja bi kad porasten najviše želija postat Irac!" Dino je
uletijo: "A ja Njemac!" Ja sam rekao: "Meni bi najveća
gula bila da buden Belgijanac!" Nela Svinjogojstvo je
rekla: “Ja bi kad odrasten volila da buden Šveđanka!"
Mala Teica je rekla: “A ja bi tila postat Norvežanka!"
Teta je sa zbunjitisom zatrepćala sa očima i rekla je:
"Kakvi su to odgovori, jebaga svetac?" Rino Sajla je
rekao: "Šta fali odgovorima?" Teta je pitala: "Pa želi
li iko od vas kad poraste možda ostat Hrvat?" Tu je
nama ekipi uletijo živi kes. Dino je rekao: "To je malo
teži slučaj!" Teta je pitala: "Zašto je teži slučaj?" Ja sam
rekao: "Hrvat budeš samo dok si još mal i glup!"

Onda je teta spustila nikrofon i okrenila se prema

barbi sa kamerom. Ona je njemu rekla: "Neće nan ovo

2643
emitirat, a?" Kamerman je zavrtijo sa glavom i rekao
je: “Nema šanse!" Onda je teta okrenila se prema
nama i rekla je: "Okej, ruljo, skužajte šta smo sa vama
gubili vrime! Idemo mi isprid neke druge škole!" Nela
Svinjogojstvo je pitala: "Jel to znači da nećemo bit
na televiziji?" Teta je rekla: "Nou ćens, darling!" Rino
Sajla je pitao: "Ali zašto, jebate?" Teta je rekla: "Nemoš
za Hateve davat izjave koje će uznemirit gledaoce
i političko vostvo zemlje, a onda očekivat da se to
emitira! To je prosta matematika, ka šta su dva i dva če-
tri!" Ja sam uletijo: "Ali sve šta smo rekli je živa istina!"
Kamerman je dobacijo: "Pa o tome se i radi, mladiću..."

Nama je na zidiću uletila teža komatoza. Teta je nama

rekla: “Vidite, mališi, gledaoci Hatevea i političko
vostvo zemlje su željni malo optimizma i vedrine! Žele
malo vire, nade i radosti! A ne da se samo širi mrak i
beznađe!" Dino je pitao: "Šta to znači?" Teta je rekla:
"Znači da kad te ja pitan šta bi tija postat kad odrasteš,
onda mi odgovaraš ka normalno dite! Da bi tija postat
astronaut, ili avijatičar, ili likar, ili advokat, ili, štajaznan,
neki drugi kurac... A ne da mi prosipaš spiku kako bi
samo želija uteć iz Hrvačke! Kapito?" Rino Sajla je
rekao: "Aaaa, pa šta nisi odma rekla..." Kane Šteta je
rekao: "Nije nikakvi problem..." Mala Teica je rekla:
"Došlo je do manjeg nesporazuma..." Ja sam rekao:
"Ljudi smo, dogovorićemo se..."

Onda je uletijo dogovor da sve ide ispočetka. Barba

sa kamerom je nacalijo se za snimanje. Teta je pružila
nikrofon prema Kani Šteti i pitala je: "Dečko, možeš li
za gledaoce Hatevea reć šta bi ti najviše želija postat
kad porasteš?" Kane Šteta je rekao: "Ja bi kad porasten
 najviše želija postat engleski avijatičar!" Dino je uletijo:
"A ja američki marinac!“ Rino Sajla je rekao: "Meni bi
najveća gula bila da buden francuski biznismen! Ili
katarski šeik!" Nela Svinjogojstvo je rekla: "Ja bi volila
bit nizozemska likarica!" Mala Teica je rekla: "A ja bi
tila postat švicarska bankarica! Ili glumica u turskoj
sapunici!"

Teta je vrtila sa glavom i kolutačila je sa očima. Onda

sam ja uletijo: "Ja bi kad porasten ipak želija po svaku
cjenu ostat u Hrvačkoj!" Teta je uzdahnila: "Aj, fala
kurcu!" Onda je ona okrenila se prema kamermanu i
rekla je: "Ovo ćemo izrizat! Greškon san zabeštimala!"
Onda je opet okrenila se prema meni i pružila je nikro-
fon: "Dečko, oš molinte ponovit ovo šta si maloprije
reka?" Ja sam rekao: "Ja bi kad porasten po svaku cjenu
nastoja da ne oden iz Hrvačke!" Teta je pitala: “A šta
bi tačno tija postat u Hrvačkoj?" Ja sam rekao: "Tija bi
postat jugoslavensko đubre i izdajnik!"

Teta je spustila nikrofon i rekla je: "E jebiga bože..."

Onda je okrenila se prema barbi sa kamerom i dobacila
je: "Krešo, ajmo isprid druge škole!" Moj drug Dino je
pitao: "Šta je sad?" Teta je podviknila: "Šta šta je sad?!
Lipo san van objasnila da gledaoci Hatevea i političko
vostvo zemlje žele čut malo optimizma i vedrine! A ne
da in se sa ekrana sipa mrkla mrakuša! Da već i dica
iz trećeg razreda osnovne govore kako in je najveći
životni san uteć iz Hrvačke! Nemoš imat takvu spiku i
očekivat da ti je Hateve emitira! To je čista matematika,
ka pet i šest su... šta ja znan!" Rino Sajla je rekao: "Ali
mi van govorimo istinu!" Barba Krešo je dobacijo: "Pa o
tome se i radi, mladiću..."

2645
 Onda sam ja teti rekao: "Ali zar nije normalno, šjora no­
vinarka, šta svi žele pobić iz ove pripizdine i otić negdi
di mogu živit ka ljudi? Negdi di će te pošteno platit za
posal koji napraviš?" Teta je stavila ruke na kukove i
rekla je: "Ma koji to posal, molinte lipo?" Ja sam nagnijo
se prema njoj i rekao sam: "Naprimjer primjera ako
daješ izjavu za Hateve koja neće uznemirit gledaoce i
političko vostvo zemlje, normalno je da ti se to pošte­
no plati! Minimum deset kuna!" Teta je raskobečila oči
i zapiljila se u nas. Mi smo isto zapiljili se u nju. Teta
je dalje piljila u nas. Mi smo dalje piljili u nju. Onda je
ona zavrtila sa glavom i rekla je: "C, c, c, c, nećete vi sa
takvin pogledom na život nikad otić odavde! Nou ćens,
miki..." Mi smo nastavili piljit u nju. Onda je teta pitala:
"Jel može umisto đengi svakom po kola?" Mi smo rekli:
"Može!"

Onda je barba Krešo izvadijo iz ruksaka limenke kole i

podilijo nam je svakom po jednu. Mi smo odma ih otvo­
rili i drinknili smo po guc. Teta je rekla: “Okej, idemo
sve ispočetka! Al saćemo bogami prvo uvježbat izjave!
A ne da opet sa vama izgubin tri ure!" Onda smo mi
nabrzihen uvježbali izjave. Onda je barba Krešo naca-
lijo se sa kamerom za snimanje. Mi rulja smo namistili
se isprid zidića sa limenkama u rukama. Onda je teta
ispružila nikrofon i rekla je: "Dico, izvolte!" Kane Šteta
je rekao: "Život nije..." Rino Sajla je rekao:"... nigdi
tako..." Nela Svinjogojstvo je rekla:"... lip i ugodan..."
Mala Teica je rekla:"... ka u našoj..." Svi smo viknili:"...
voljenoj Hrvačkoj!"

Teta je cijuknila: "Bravo! Prva liga! Perfektamisimo!

Gotovi smo!" Onda je barba Krešo skinijo kameru sa
 ramena. Teta je dodala mu nikrofon. Barba Krešo ga je
spremijo u ruksak. Teta je nama rekla: "Puno van fala,
ekipa! Izjave su van nom plus ultra! O vo će bit idealno
za Hateve!" Dino je pitao: "Oćel prilog ić u dnevniku?
Da znan doma reć kad da me gledaju!" Teta je rekla:
"Neće baš u dnevniku, nego malo posli dnevnika!" Ja
sam pitao: "Kakvi je to prilog koji ide posli dnevnika?"
Teta je nama namignila i rekla je: "Reklama za kokakolu!"

Robi K. (lila)

2647
T O N IN O I FR A N IN O 11/V/2018

Onaj barba Franino sa Šolte je sidijo u kamcelariji od

načelnika pandurije. Načelnik pandurije je rekao: "Aj
sad pivaj! Oću da čujen čilu priču!" Barba Franino je
uzdahnijo i počeškao se po ćiverici. Onda je on rekao:
“Čila je ova drama počela kad mi je Tonino izložija svoj
poslovni predlog..." Načelnik je pitao: "Kakvi poslovni
predlog?" Barba Franino je rekao: "Pita me je da bil ja
obuka ustašku uniformu i nacalija se u njegov vinograd
da mu strašin tiče!" Načelnik je rekao: "N bava kua?"
Barba Franino je rekao: "Časna rič! I ja san na prvu bija
bloka od šoka!" Načelnik je pitao: "I? Šta si mu ti reka?"

Barba Franino je barba Toninu rekao: "Šta ti ne strašiš

tiče u partizanskoj uniformi?" Barba Tonino je rekao:
"Pa prova san, Franino, al ne jebu me tiče dva posto!
Isto ka da nišan tu! Kljucaju po vinogradu leva-leva i
još mi se, da oprostiš, seru po uniformi!" Barba Franino
se nakeserijo: "He-he, to je zato šta i tiče na grani
znaju da su partizani pičkice! Šta bi ih se bojale kad je
općepoznato da su to strašila od kurca!" Barba Tonino
je rekao: "A jebemu jarca, to san i ja skužija! A onda
računan, ako se ne boje partizana, valjda će in ustaša
dat straja!" Barba Franino je rekao: “Pa onda obuci
ustašku uniformu!" Barba Tonino je podviknijo: "ia?!
Jesi ti, Franino, pri sebi?! Pa znaš da ja ni mrtav ne bi
moga na sebe navuć ti smrad od uniforme!" Barba
Franino je rekao: "A ja bi moga, je li?" Barba Tonino je
rekao: "Naravski da bi moga! To je kod tebe obiteljska
tradicija, jebaga led, nešto skroz naturalmente! Ti
si u ustaškoj uniformi ka bajam u ljuski! Moga bi sad

2649
 lipo spojit ugodno sa korisnim!" Barba Franino je
pitao: "A šta bi to, moliću lipo, za mene bilo korisno da
strašin tiče u tvon vinogradu?" Barba Tonino je rekao:
"Dnevnice, Franino, dnevnice... Plaćan deset kuna po
uri!" Barba Franino je rekao: "Deset kuna nije neznan
šta..." Barba Tonino je rekao: "A čuj, ako odstojiš deset
uri dnevno, to ti je sto kuna! Da ne spominjen bonus od
po dvi kune za svaki prikovremeni sat..."

Načelnik je barba Franina pitao: "I? Šta si mu ti na to

reka?" Barba Franino je rekao: "A jebiga, načelniče,
sto kuna je sto kuna!" Načelnik je rekao: "Iša si znači
u ustaškoj uniformi strašit tiče u Toninov vinograd?"
Barba Franino je rekao: "Tuka san nadnice, načelniče!
Mislite da je nama penzijonerima lako preživit na
nerazvijenin otocima? Kurac moj je lako! Moramo izmi-
šljat razne žmorfije za zaradit koricu kruva!" Načelnik
je rekao: "Dobro, dobro, i šta je onda bilo?" Barba
Franino je rekao: "A ništa, posal je teka normalno! Tiče
su odlično reagirale! Razbižale su se u tri pizde mate­
rine! Nije ji bilo za čut ni vidit! Normalna stvar, he-he,
drukčije je to kad ti u vinograd umaršira pripadnik crne
legije, a ne neka partizanska pičkica..." Načelnik je
rekao: "A onda?" Barba Franino je rekao: "Sve je bilo ka
bog dok se nije pojavija oni mali debil sa svojin didom!"
Načelnik je pitao: "Koji mali debil?"

Ja sam mog dida pitao: “Dida, koji je ono barba u barba

Toninovom vinogradu?" Dida je rekao: "Ne vidin baš
najbolje, al odavde mi sliči na ustašu!" Ja sam pitao:
“Šta je to ustaša?" Dida je rekao: "Ustaša je, unukiću,
greška u procesu evolucije!" Ja sam pitao: "Šta je to
proces evolu..." Dida je rekao: "Ne seri!" Onda smo
 mi dva ugibali u barba Toninov vinograd. Onda je dida
barbi rekao: "Franino! Pa jel moguće da opet ideš okolo
u ustaškoj uniformi?!" Barba Franino je rekao: "A evo,
he-he, spajan ugodno sa korisnim!" Dida je rekao:
"Pa di si se naša takvi šetat u Toninovom vinogradu,
čoviče božji! Vidi li te on, spičićete iz lovačke trista
posto!" Barba Franino je rekao: "Pa on mi je i reka da
mu stojin u vinogradu!" Dida je pitao: "Zašto, jebate
patak?" Barba Franino je rekao: "Da mu strašin tiče!"
Dida je rekao: "A to... Pa jesi ih uspija pristrašit?"
Barba Franino je rekao: "Totalmente! Razbižale su
se u tri pizde materine!" Onda je moj dida izvadijo iz
žepa mobitel. Onda je on priko mobitela nazva barba
Tonina. Kad je barba Tonino se javio dida je njemu
rekao: "Tonino, ovi ustaša je rastira sve tiče iz tvog
vinograda!" Barba Tonino je rekao: "Aj bravo! To san i
tija!" Dida je rekao: "E znan, a na čiji će onda vinograd
te tiče doć?" Barba Tonino je pitao: "Kako to misliš?"
Dida je podviknijo: "Doletiće na moj, Tonino! Nišan ja
kriv šta u mom vinogradu nema ustaških snaga!" Barba
Tonino je rekao: "Uuuu, jebate jarac... Skužaj, o tome
nišan vodija računa!" Dida je pitao: “I šta ću ja sad
činit?" Barba Tonino je rekao: "A nemaš izbora, prika!
Ubij ustašu!" Onda je moj dida spremijo mobitel u žep.
Onda je on skupijo veliki bovan sa zemlje i zafrljacnijo
ga je prema barba Franinu.

Načelnik je barba Franina pitao: "I jel te pogodija?"

Barba Franino je rekao: "Zdimija me u rebra, mater mu
jeben! Bija bi se onesvjestija sto posto, al vidija san da
se kurbin sin saginje po novi bovan!" Načelnik je pitao:
"I šta si napravija?" Barba Franino je rekao: "Uteka san,
šta san drugo moga! Biža san koliko me noge nose!

2651
 Sprinta san barenko dva kilometra!" Načelnik je pitao:
"I dokle si stiga?" Barba Franino je rekao: "Do Bepove
konobe! To mi je bija prvi sigurni objekt u blizini!"
Načelnik je pitao: "I?" Barba Franino je rekao: "I ništa,
šija san u dvor da popijen pivu! Čili san se bija uspuva
i opotija, jedino me ladna piva mogla spasit! Samo
tarapana je ispala jerbo se u Bepovoj konobi zateka i
gazda!" Načelnik je pitao: "Koji gazda?" Barba Franino
je rekao: “A ko bi moga bit gazda u Bepovoj konobi?
Pa valjda Bepo, jebaga noj!" Načelnik je rekao: "Dobro,
dobro, skužija san to! Nego, šta je Bepo učinija?"

Barba Bepo je barba Franinu rekao: "A zašto ti, Franino,

misliš da bi ja triba posluživat pivo jednom ustaši?"
Barba Franino je pitao: "Ali neš?" Barba Bepo je rekao:
"Ne pada mi na pamet!" Barba Franino je rekao: "Okej,
onda mi donesi dva deca bile bevande!" Barba Bepo je
rekao: "Nisi me skužija, Franino! Zašto bi ja ustašama
posluživa bilo kakva alkoholna pića?" Barba Franino
je rekao: "Jebemu sveca, Bepo, pa neš me valjda tirat
da pijen sokiće i limunadu?" Barba Bepo je rekao:
"Nemoj se pravit tudum, Franino! Sto puti san ti reka
da u ustaškoj uniformi ne prilaziš mojoj konobi!" Barba
Franino je rekao: "Ali ovi put me Tonino nagovorija da
je obučen!" Barba Bepu je uletilo čudilo: "Zašto bi te
on nagovorija?" Barba Franino je rekao: "Da mu strašin
tiče u vinogradu!" Barba Bepo je rekao: "A to..." Samo
onda je barba Bepova žena Varija skriknila: "Bepo,
nešto nije u redu sa Mericom! Šta joj je, za gospu
blaženu?!" Meri se zvala barba Bepova papigica. Ona
je bila u ćibi šta je visila na grani od murve. Meri je
tuta forca kreštala i lupala je sa krilima po rešetkama
od ćibe. Barba Bepo je viknijo: "Asti muku irudovu,
sad si mi pristrašija Mericu! Pogleaj je, srce će joj
puknit!" Meri je for gas lamatala sa krilima i itala se
po ćibi. Barba Franino je rekao: "Nemoš baš reć da je
lipo držat papigice u logorima! A onda nas jebu zbog
Jasenovca..." Barba Bepo je dreknijo: "Umukni, načisto!
Dobije li Merica infarkt, majkemi ću ti izvadit žigericu!"
Barba Franino je rekao: "Skužaj, Bepo, al ja san samo
doša popit pivu!" Barba Bepo je arlauknijo: "Evo ti tvoja
piva, gubo ustaška!" Onda je barba Bepo spičijo barba
Franina sa bocom od malog ožujskog u glavušu. Barba
Franino je strovalijo se na pod ka svića.

Načelnik je pitao: "Šta je onda bilo?" Barba Franino je

rekao: "Onda me ekipa iz Bepove konobe dok san bija
u nesvjesti ubacila u trajekt! Čujen da su govorili da
neće oni trpit ustašu na svon otoku! Plus i da me Varija
dvaput puntala sa nogom! Doša san sebi tek kad je
trajekt uplovija u Split!" Načelnik je pitao: "I?" Barba
Franino je rekao: "I ništa, uša san u neki kafić kod
Lučke kapetanije za popit pivu! Bija san skroz zaman-
tan, jedino me ladna piva mogla spasit! Samo tu je isto
zbog ustaške uniforme ispa teški pičvajz, tako da san
mora bižat prema Dugopolju! U Dugopolju jetakođe
došlo do žešćeg iznereda, pa san brisnija u pravcu
Sinja! U Sinju je bija još luđi ršum nego u Dugopolju,
pa san uteka za Dicmo! U Dicmu je nasta..." Načelnik
je uletijo: "Oho, vidin ja da si ti učinija lipu turneju po
Hrvačkoj! Aj skrati to malo i reci mi šta je posli bilo!"
Barba Franino je rekao: "Pa sve je bilo tako, čoviče
božji! Biža san, i biža, i biža, i biža... dok nišan stiga na
čelo države!"

Robi K. (lila)

2653
R A SA I NOĆ 1/VI/2018

Mama je u primaćoj sidila na kauču. Tata je sidijo u

hotelji. Ja sam sidijo na tapetiću i igrao sam se sa
Ajronmenom. Na televiziji su pičile vješti. Tata je rekao:
"U, jebate! Izgleda da su ovi bolesnici skupili potpise za
referendum!" Mama je rekla: "Muku ti isukrstovu! Pa
jel tim fašistima iko može stat na kraj?" Ja sam pitao:
“Kojin fašistima?" Tata je odbrusijo: "Šta te briga!"
Mama je rekla: "Šta se ti mišaš!" Tata je rekao: "Dok
mama i tata pričaju, gledaj svoja posla!"

Ja sam začepenzi i nastavijo sam se igrat sa

Ajronmenom. Mama je rekla: "Pa to je strašno, čoviče!
Prođe li in ovo na referndumu, u Hrvačkoj će se obe-
spravit sve nacijonalne manjine!" Tata je rekao: "Tačno!
Manjinski zastupnici više neće smit glasat o najvažnijin
stvarima!" Mama je rekla: "O pičkaliin materina faši­
stička!" Tata je rekao: "Zamisli ti sramote! Sabor će se
dilit na one koji su Hrvati i na one koji su suvišni!" Ja
sam pitao: "Ko je suvišan?" Mama je odbrusila: "šta te
briga!" Tata je rekao: "Šta se ti mišaš!" Mama je rekla:
"Dok tata i mama pričaju, gledaj svoja posla!"

Ja sam zavida labrnju i nastavijo sam se igrat sa

Ajronmenom. Tata je rekao: "Isti princip su imali
Hitlerovi naciji sa Židovima! Počelo je sa smanjivanjem
prava, a završilo u logorima!" Mama je rekla: "Samo
šta su ovima Židovi svi koji nisu Hrvati!" Tata je rekao:
"Jeba in ja mater nacističku! Oče da podile ljude na
građane prvog i građane drugog reda!" Mama je rekla:
"Ja, majkemi, ne mogu ni zamislit takvu diskriminaciju!"*

* Povodom prikupljanja potpisa 2655

za referendum o smanjivanju
ovlasti saborskim zastupnicim a
iz redova nacionalnih manjina.
Ja sam pitao: "Šta je to diskriminacija?" Tata je odbrusi-
jo: "Šta te briga!" Mama je rekla: "Šta se ti mišaš!" Tata
je rekao: “Dok mama i tata pričaju, gledaj svoja posla!"

Ja sam ušutijo i nastavijo sam se igrat sa Ajronmenom.

Mama je rekla: “Koji to mora bit mrak u glavi, jebate
irud, da sve koji nisu Hrvati tretiraš ka škovace!" Tata
je rekao: "Šta ka škovace, tretiraju ih ka zadnja govna!
Ne bi se čudija da ih uskoro krenu hapsit ili upucavati"
Mama je rekla: "Fašisti bi tili etnički čistu državu! A sve
šta su za njih strani elementi mršnit napolje!" Tata je
rekao: "Naciji žive od mržnje prema strancima! To je
teška patologija!" Ja sam pitao: “Šta je to patologija?"
Mama je odbrusila: "Šta te briga!" Tata je rekao: "Šta
se ti mišaš!" Mama je rekla: "Dok tata i mama pričaju,
gledaj svoja posla!"

Ja sam zamuknijo i nastavijo sam se igrat sa

Ajronmenom. Tata je rekao: "Al mi, normalni građani,
stvarno više ovo ne bi smili trpit! Tribali bi izać na ulice
i glasno tim fašistima poručit da odjebu!" Mama je
rekla: "Slažen se! Tribalo bi in reć: Dosta je bilo, gubo
nacistička! Mi, normalni građani, nećemo van dozvolit
da gazite druge i drugačije!" Tata je rekao: "Slažen
se! Tribalo bi in reć: Nema šanse sa van mi, normalni
građani, dopustimo da samo Hrvate tretirate ka
ljude! Svaki je Ijucki život jednako vridan, bez obzira
nacijonalnost, viroispovjest i boju kože!" Mama je
rekla: "Slažen se! Tribalo bi in reć: Gonite se u trokurac,
fašisti! Mi, normalni građani, nećemo više ni sekunde
trpit vašu ogavnu rasističku politiku!" Ja sam pitao:
“Šta je to rasistička politika?" Tata je odbrusijo: "Šta te
 briga!" Mama je rekla: "Šta se ti mišaš!" Tata je rekao:
"Dok mama i tata pričaju, gledaj svoja posla!"

Ja sam zašutijo i prekinijo sam se igrat sa Ajronmenom.

Onda sam ja dignijo se sa tapetića i odgibao sam do
police od regala. Onda sam ja sa police od regala uzeo
telefon. Tata je mene pitao: "Šta to radiš?" Ja sam
rekao: "Idem časkom nazvat panduriju!" Mami je uletila
zbunjoza: "Zaštoš zvat policiju?" Ja sam rekao: "Zato
šta je hrvačka pandurija napucala dvoje dice!" Tata je
pitao: "Koje dice?" Ja sam rekao: "Dvoje dice iz Iraka
i Afganistana! Hrvačka murija je pucala u kombi šta je
prevozija izbjeglice, a kombi je bija pun dice iz Iraka
i Afganistana! Pa su jedan dječak i jedna djevojčica
fasovali po metak u glavu!" Tata je dignijo bradu i rekao
je: "A jel... nišan za to čuja..." Mama je rekla: "I meni
je to skroz nepoznato..." Ja sam rekao: "Kako van je
nepoznato kad je maloprije bilo na vještima?"

Tata je slegnijo sa ramenima i rekao je: "Ha, biće san se

bija zamislija pa mi je promaklo..." Mama je gledala u
luster i rekla je: “I ja san bila dosta rastresena dok su
išle vijesti..." Tata je rekao: "Samo sam nešto priko uva
čuja da je murija pucala u gume..." Ja sam podviknijo:
"Nisu dica bila u gumama! A zdimili su ih u glavu!" Onda
sam ja išao pritiskat broj na telefonu. Tata je skočijo iz
hotelje: "Čekaj malo, jel to stvarno zoveš panduriju?"
Ja sam rekao: "Zoven!" Tata je cijuknijo: "Pa zašto ih
zoveš, jebaga jarac?!" Ja sam rekao: "Da ih pošaljen
u pičku materinu fašističku! Da in glasno reknem da
se gone u trokurac sa svojom ogavnom rasističkom
politikom!"

2657
 Mama je skočila iz trosjeda: “Jesil ti, sine, pri sebi, za
gospu blaženu?! Jel oćeš da nan murija pokuca na
vrata?" Tata je rekao: "Pa da nas izvrgnu sumnjalu
i ispitivalu..." Mama je rekla: "Možda nas i skupe u
maricu i odvedu sa lisicama u stanicu..." Tata je rekao:
“Da susidi pomisle da smo kriminalci..." Mama je rekla:
"Ko je to još vidija da se građani mišaju u rad pravne
države..." Tata je mene mrko pogledao i rekao je: "Aj
ostavi taj telefon! Jesil ti uopće svjestan šta radiš?" Ja
sam rekao: "Dok mama i tata šute, gledan svoja posla!"

Robi K. (lila)
O S T V A R E N J E DNA* 22/VI/2018

Ja i moj tata i moj dida smo sidili u primaćoj da gleda-

ćemo tekmu. Tata je naginjao se prema naprid u hotelji
u kockastoj maji i kockastim kratkim gaćama. Plus je
svako malo potizao iz limenke po guc pivuše. Dida je
meni rekao: "Jelda da ti tata u onim kockicama malo
baca na kretena?" Ja sam šutijo i gledao sam u televi­
ziju. Dida je mene pitao: "Šta je, ali ne čuješ dobro?" Ja
sam rekao: "Ne smin govorit ništa protiv tate! Jerbo
bi posli moga popit peščurinu!" Dida je rekao: "Okej,
okej! Onda ti samo šuti ako se slažeš!" Onda je dida po-
češkao se iza uva i rekao je: "Unukiću, jelda da ti tata u
onim kockicama malo baca na kretena?" Ja sam šutijo
i piljio sam u televiziju. Onda je tata okrenijo se prema
meni i dreknijo je: "Tiš mali dobit takvu peščurinu da
će ti se glava raspast!" Ja sam cijuknijo: "Zašto?! Nišan
rič reka!" Tata je zamavao sa kažimprstom i rekao je:
"Čujen li te još jednom da šutiš protiv tate, najeba si ka
žuti!"

Onda smo mi svi tri ušutili jer pošto je spiker rekao da

počinje utakmica. Tata je u hotelji skakućao na gujici
i mavao je sa stisnutim šakama. Onda je dida mene
pitao: "A ko je tebi, unukiću, najdraži igrač na svitu?" Ja
sam rekao: "Leo Mesi! On mi je turbo dizel! On mi je
genije na kvadrat!" Dida je rekao: "E, pa oš onda sad
navijat za Mesija iliš se priklonit primitivnim nagonima
krda?" Tata je okrenijo se i podviknijo je: "Prikloniće
se primitivnim nagonima krda!" Dida je njemu rekao:
"Šta se ti mišaš, koji kurac?" Tata je rekao: "Ne, nego
ću pustit da mi stari bolesnik odgaja dite... Postavlja

• Povodom utakmico
između Hrvatsko i
2659
Argentino na Svjetskom
nogometnom prvenstvu.
si pitanje i čuja si odgovor - unuk će ti se priklonit
primitivnim nagonima krda!" Dida je rekao: "A i nema
drugog izbora ako mu je ćaća tovar!" Tata je odmahnijo
sa rukom i okrenijo se nazad prema televiziji. Dida je
rekao: "Leo Mesi je drug Tito u nogometu! Ne može
normalan čovik navijat protiv druga Tita!"

Onda je tata opet okrenijo se prema didi i rekao je:

"Drug Tito je lapan, govno i škovaca! I plus toga ima
dvi live noge!" Dida je rekao: "Nemoš tako govorit,
zete! Pa siti se kako je drug Tito predribla Švabe na
Neretvi..." Tata je skupijo ombrve i podviknijo je: "Drug
Tito je lapan, govno i škovaca! U ovoj kući se već tries
godina navija protiv druga Tita, pa nema razloga da
to sad minjamo!" Dida je rekao: "E znan! Zato šta tako
navijate, zato van i je tako lipo!" Tata je pitao: "Šta sa
tim oš reć?" Dida je rekao: "Oću reć da je država u
totalnom kurcu, čoviče! Ljudi ostaju bez posla, ne pri­
maju plaće, žive ka zadnja guba i jadnici, ako se razbole
ne mogu doć na red u likara nego ih se pusti da umru,
mladi svit biži glavon bez obzira u emigraciju, crkva
narodu ispire mozak, ženama će zabranit abortus, na
vlasti side fašisti i crnokošuljaši, ekonomija je totalno
sjebana, po naroda kopa po komtejnerima za prehranit
se..." Tata je uletijo: "Šta ti drobiš, jebate irud? Kakve
to ima veze?" Dida je rekao: "Ima veze zato šta sve to
postaje nevažno ako će Hrvačka uspit u nogometu!"

Tata je stisnijo oči i piljio je u dida. Onda je on njemu

rekao: "Šta si se ti mene nadoveza, čoviče božji?
Namjerno me dekomcentriraš dok gledan utakmicu!"
Dida je rekao: "Nije, zete, nego vidin di to ide! Evo,
priznaj pošteno, jel tebi važnije da Hrvačka večeras
sašije Argentinu ii da ti ovi misec dobiješ plaću?" Tata
je dignijo kažimprst uzrak i rekao je: "He-he, neš mene
prcat na te baze! Jednom u životu se sašije Argentina!"
Dida je rekao: "Eto viš! Ako Hrvačka dobiva u nogo­
metu, tebi je skroz nevažno štaš živit ka govno! Tebi
je, znači, draže da budeš zadovoljen ka navijač, nego
ka čovik!" Tata je rekao: "Jebeš čovika koji nije navijač!"
Dida je rekao: "Pa to ti ja i govorin! Kad se otpuste
primitivni nagoni krda, moš sa krdom činit šta te volja!
Moš ga odvest drito u klaonicu!" Tata je dreknijo: "Moš
ti sebe odvest u trokurac, fosilac! Pusti me da gledan
utakmicu, jebaga bog!" Dida je rekao: "Dobro, zete,
šta se ljutiš! Samo ti tumačin vezu između ostvarenja
nogometnog sna i ostvarenja životnog dna!"

Onda je u primaću uletila moja mama. Ona je tati

rekla: "Mišu, oš da ti donesen i onu kakiranu traku za
oko glave? Odlično bi ti se slagala sa majom i kratkim
gaćama!" Tata je u nju gledao sa zblentozom. Onda
je on rekao: "Jel me to zajebavaš?" Mama je rekla:
"Normalno da te zajebavam, papane! Tila bi da se
kompletiraš u kretenoida!" Tata je rekao: "Pa zašto
me zajebavaš?" Mama je podviknila: "Čila zemlja je u
kockicama, jebate jarac! Samo mi je još doma to falilo!
O vo nije normalno! Di god se okreneš kockaste glave
nose kockastu robu i ukrase! Moš se Hrvatima posrat
na glavu, moš ih pljačkat i cidit, moš ih držat gladne i
žedne, moš im nametnit fašističku vlast, može in crkva
ispirat mozak, al samo in daj da nose kockice i oni su
sritni ka guzice! Toliko je u ovoj zemlji sve poglupilo
da se masovno viruje da je zemlja ravna ploča! I to
šahovska!" Dida je rekao: "Uzalud ti je govorit, ćerce!
Ja san ti mužu već tumačija da je Leo Mesi drug Tito u

2661
nogometu! I da normalni ljudi ne navijaju protiv druga
Tita! I to već skoro tries godina!"

Onda je moj tata ustao se iz hotelje sa zaškarpunjenom

facom i prosikćao je: "Evo ovako ćemo! Dabogda ja ovi
misec ne dobija plaću, dabogda više nikad ne dobija
plaću, dabogda svi u Hrvačkoj ostali bez posla, dabog­
da se svi hranili po komtejnerima, dabogda mi se dica
iselila u Irsku, dabogda nas do kraja života pljačkali i
cidili, dabogda se proveli ka Sodoma i Gomora... samo
da večeras sašijemo Argentinu! Jel to sad kjaro?!" Ja
sam rekao: "Nije kjaro! Jer pošto je sviralo poluvrjeme,
a još je nerješeno!" Tata je rekao: "Jeben vas sve u
glavu! Zbog vas ništa nišan vidija!" Onda je on u teškoj
bjesnoći izjurio iz primaće. Tata je odgibao na balkon
da zapali španjulet i smiri ganglije. Dida je odgibao u
hodnik na telefon. On je okrenijo broj i rekao je u sluju:
"Alo, druže Tito, Hrvati su zreli za kataklizmu! Puštaj
utakmicu!" Sluja je rekla: "Koliko golova da primimo?"
Dida je rekao: “A šta ja znan, ti procjeni!" Sluja je pitala:
"Jel dosta jedan?" Dida je rekao: "Malo je to, druže Tito!
Triba nastat malo žešća euforija, da Hrvačka ode dublje
u provaliju!" Sluja je pitala: "Onda dva?" Dida je rekao:
"Ma nek ide u tri pizde materine!"

Robi K. (lila)
B U D U Ć N O S T R O D IT E L J A 8/VI/2018

Mama i tata su mislili da ja u spavaćoj spavam u drugoj

krevi. Samo nisam ja spavao nego sam se samo pravio.
Meni nije dolazilo za zaspat jer pošto su mama i tata u
svojoj krevi odvalili ozbiljnu spiku. Oni su bili dignuti na
kušinima svaki na svom kraju i složili su mrgudske face.
Plus je tata škrgućao sa zubima i gledao je koljački.
Plus je mama prekrstila ruke priko limuna. Tata je nju
pitao: "iesil ti o tome dobro promislila, majketi?"
Mama je rekla: "Naravski da san promislila! Ne želin
ovu groznu agoniju više produžavat niti dana!" Tata je
rekao: "Dobro, jebemu iruda, pa nije valjda baš sve
ljuta agonija?!" Mama je rekla: "Je, sve je! Baš sve mi je
totalni horor i mrkli mrak! Zašto bi, moliću lipo, ja bila u
braku sa nekin ko me tretira ka zadnju štracu? Nema
šanse, čoviče! Iman ja još godina za poživit! Pa rade ću
ih proživit sama, nego sa nekin ko me po čili dan tlači i
gnječi!" Tata je zarežao: "lovako ti proživljavaš sama,
draga moja! Ima bi ja puno toga za reć, samo mi se ne
da!" Mama je rekla: "Ma šta bi ti ima za reć?" Tata je
rekao: "Ne jebeš me za suvu šljivu, čoviče! Ne čuješ me
i ne vidiš! Evo i sad, dok san sa tobon u postelji, tebi je
isto ka da kraj tebe leži komad cipanice! Nema tu više
ni trunke ljubavi, srce ti je led ledeni..." Mama je rekla:
"Ma vidi ko mi se naša govorit! Ti si se ubija od emocija i
romantike! Ne sitiš mi se rođendana, majmunčino, a
kamoli išta drugo!" Tata je rekao: "Kako normalan čovik
može volit nekoga ko u njemu vidi komad balvana?"
Mama je rekla: "E pa odlično! Onda ti razvod neće
teško past!" Onda sam ja zaspao. Čim sam zaspao na
igralištu se pojavijo Zoze Murinjo. Ja sam taman spičijo

2663
 treći gol u rašlje za kraj utakmice. Rulja na tribinama su
vikali: "Poala koja golčina, jebate! Nije čudo da je Žoze
Murinjo doputova iz Engleske za gledat Robija!" Onda
je posli utakmice barba Murinjo dogibao do mene i
rukovao se. Barba Murinjo je rekao: "Prva liga si,
momak! Zogaš zapopizdit dobro! Ja u pedes godina
svoje bogate i blistave karijere još nišan vidija takvog
talenta! Sve šta su mi pričali o tebi pokazalo se više
nego tačno!" Ja sam rekao: "Aj baš van fala! Jeste to
doputovali čak iz Engleske?" Barba Murinjo je rekao:
"Ma jesan, al ne mislin se vratit! Pun mi je kurac
Mančester Junajtida! Odlučija san preć u Real!" Ja sam
cijuknijo: "N bava kua?! Najbolji trener na svitu će
trenirat najbolji klub na svitu?!" Barba Murinjo je
rekao: "Je, al ne mislin se tamo pojavit bez nekog jakog
pojačanja! A ti bi nan, momak, sa svojin fenomenalnim
talentom, moga bit vrhunsko pojačanje!" Onda sam se
ja opet probudijo. U susjednoj krevi je tata mami rekao:
"Oćul bar moć vidit dicu za vikend?" Mama je rekla: "O
čemu ti pričaš, jebate? Zašto bi ih viđa samo za vi­
kend?" Tata je pitao: “Nego kad ću ih viđat ako budemo
razvedeni?" Mama je rekla: “Zašto ih ja ne bi viđala
samo za vikend?" Tata je podviknijo: "Kako to misliš,
ženska glavo?! Jel bi ti to tila da se mi dva razvedemo, a
da dica ostanu samnom?" Mama je rekla: "A zašto bi
ostala samnom?" Tata je zarežao: "Zato šta si in mater,
jebemu mater!" Mama je rekla: "Eto viš! Jel ti sad jasno
zašto se oću razvest od takvog grezuna i gnjusavca!?
Ja san za tebe mater, sluškinja i kuvarica! Ukratko
- štraca! Al neš taj film više gledat, moj miki, finili su
mare bali! Iman ja pravo na malo mira i sriče u životu!"
Tata je podviknijo: "Pa kako bi ja moga sam sa dicom,
bog ga dragi jeba!? To je mišn imposibl! Damjana još ne
 ide ni u školu!" Mama je rekla: "Pusti ti Damjanicu! Oko
nje se još možemo dogovorit!" Tata je pitao: "Kako
dogovorit?" Mama je rekla: "Možemo lipo ka pristojni
ljudi podilit dicu, ka štašmo podilit i ostalu imovinu! Da
Damjanica živi sa menon, a Robi sa tobon!" Tata je
iskobečijo oči i dreknijo je: "Ja da živin sam sa
Robijem?! Ja?! Pa jesi ti umobolna?! Tako me moš odma
i ubit! Kad bi ja na tako nešto prista, bija bi zadnji
kretenoid!" Mama je viknila: "Eto viš! Znači, ja bi tribala
bit kretenoid, je li?! Jel sad bereš kako ti mene tretiraš,
majmunčino?!" Onda sam ja opet zaspao. Čim sam
zaspao meni se Žoze Murinjo unijo u facu i rekao je:
"Mislin, nije Real loš, nemoj me krivo svatit, al sve se to
pomalo potrošilo, počelo je škripat na sve strane,
momčad se rasklapala ka staro auto..." Ja sam rekao:
"A je, to san i ja skužija..." Barba Murinjo je rekao:
"Mislin, oni Ronaldo se vuče ka krepalina! Svaka njemu
čast, al svi su mu već ubrali sve baze, može još jedino
driblat sam sebe! A i Modrić je, ono, ajme majko, nije
on ta forca za vodit ekipu! Tu triba mlade krvi, neko
jako pojačanje, neko ko bi ka prednji vezni poveza
konce! Kako ti paše igrat prednjeg veznog?" Ja sam
rekao: “To mi najviše paše!" Barba Murinjo je rekao:
"Prva liga! Skupi se ti lipo sa menon u Real, pašmo sa
tvojin fenomenalnim talentom i mojin stručnin vod-
stvon postić čuda!" Onda sam se ja opet probudijo. U
susjednoj krevi je tata mami rekao: "Okej, slušaj,
slažen se da ka pristojni ljudi podilimo dicu! Al ta
podjela mora bit obratna od one koju si ti predložila!
Rade ću živit sa osandeset i dvi Damjanice nego sa
jednin Robijem!" Mama je rekla: “Nema šanse, čoviče!
Ti bi, znači, tija takvi razvod i podjelu imovine di bi tebi
pripalo ono šta vridi, a mene bi dopale škovace?! Koja

2665
 ti je to logika? Nou ćens, darling!" Tata je podviknijo:
"Kakva si ti to mater koja o rođenom ditetu govori ka o
škovaci?!" Mama je rekla: "Realistična! Ti mi je mali
bolesnik skratija život za barenko deset godina! Al
neće više, isukrsta mi! Da ja sad raskinen brak tako da
Robi ostane živit sa menon, aj reci - za koji bi se onda
kurac uopće razvodila? To mi je ka tranzicija iz pakla u
pakal!" Tata je dreknijo: "Pa jel se ti oćeš razvest od
muža ili od sina, jebaga irud?!" Mama je rekla: "Oću se
razvest tuto kompleto! Ne pristajen na polovična
rješenja! Iman ja pravo na malo mira i sriče u životu!"
Onda sam ja opet zaspao. Čim sam zaspao meni je
Žoze Murinjo rekao: "Znači, za potpis ugovora ti je
dvajspet miljona eura! Plus plaća od miljon eura svaki
misec, razumi se! Jel ti to okej?" Ja sam rekao: "Skroz
okej! Jedino šta su mi oni iz Barcelone prekjuče nudili
tries miljona..." Barba Murinjo je rekao: "N bava kua?
Čekaj malo, saću ja nazvat svog frenda Zidana! On još
ima jak uticaj na upravu!" Onda je barba Murinjo
maknijo se sa strane i okrenijo je broj na mobitelu.
Onda je on rekao: "Alo Zinedin, neš virovat, oni šupci iz
Barcelone daju malom Robiju tries miljona..." Onda
sam se ja opet probudijo. U susjednoj krevi je tata
mami rekao: "E neće ti to proć, da znaš! Boriću se svin
srestvima da mi ne uvališ malu pantaganu! Kunen ti se
da ću ić u centar za socijalni rad i reć in da san alkoholi­
čar i kockar! Onda nema šanse da mi daju skrbništvo
nad Robijem!" Mama je podviknila: "E pa ja ću in reć da
san teška drogašica! I plus da svaki dan umlatim sina
sa batipanom! I plus da se za nabavit drogu svaki dan
jeben sa svin susidima! Tu i neću baš puno slagat!" Tata
je skriknijo: "Šta neš slagat, kurbetino?!" Mama je
zarežala prema njemu: “Neću puno, rogonjo!" Tata je
 viknijo: “Ti se ne želiš samo razvest od mene! Nego mi
oćeš pomoću diteta uništit život!" Mama je viknila: "Ti
si moj već uništija, debilu!" Onda je u spavaćoj uletila
tišinčuga. Ja sam prestao sa disalom da roditelji ne
skuže da sam budan. Onda je tata rekao: "Čekaj malo,
skulirajmo se... Ako se oćemo razvest, a niko od nas ne
želi uzet Robija, onda smo se malo zagropali, jel tako?"
Mama je skupila usta i zamislila se. Onda je ona rekla:
"A je, jebate, ta ti nije skroz blesava... Umisto šta se
koljemo oko toga ko neće dobit dite, pametnije bi nan
bilo da smislimo neko treće rješenje..." Tata je pitao:
"Koje treće rješenje?" Mama je rekla: "Ka odgovorni
roditelji, moramo mislit na budućnost nas, a ne na
budućnost diteta! Možda san se sitila trećeg rješe­
nja..." Onda sam ja opet zaspao. Čim sam zaspao Zoze
Murinjo je meni rekao: "Kaže Zinedin da uprava Reala
pristaje dignit cjenu! Znači, za potpis ugovora triespet
miljona eura! Jel ti to okej?" Ja sam rekao: "Prva liga!"
Barba Murinjo je rekao: "Ajmo onda smista potpisat
ugovor, nemamo šta čekat! Samo pošto si još malolje­
tan, moraće ti ga potpisat roditelji, razumi se! Njima
automacki ide deset posto, to znaš, sitnica, a drugo
šta im ti daš!" Ja sam pitao: "Može li umisto roditelja
ugovor potpisat zakoniti skrbnik?" Barba Murinju je
uletilo čudilo: "Ali ne živiš sa mamom i tatom?" Ja sam
rekao: "Živim sa didom na Šolti!"

Robi K. (lila)

2667
SADRŽAJ

16/IX/2013 Vrući razlomci 2151

1/X/2013 Svitlo na kraju tinela 2157
14/X/2013 Doli ćirilica! 2163
28/X/2013 Neznamni počinitelji 2167
11/XI/2013 Vrući referendum 2171
25/XI/2013 Za dom 2175
16/XII/2013 Opus gej 2181
30/XII/2013 Rent-a-Senta Kloz 2185

3/1/2014 Nastavna Udba 2191

27/1/2014 Radni ručak 2195
10/II/2014 Goli i Bosni 2201
10/111/2014 Osmi ti mart 2205
24/111/2014 Domovinski odgoj 2209
7/IV/2014 Vesela televizija 2215
21/IV/2014 Uskršnji ručak 2221
5/V/2014 Potrošačke košare 2227
18/V/2014 Ronilačka priča 2233
2/VI/2014 Kockarka i bludnik 2239
16/VI/2014 Vijesti iz Brazila 2245
1/VII/2014 Nevolje sa strancima 2249
14/VII/2014 Slučaj Stepinac 2253
8/IX/2014 Početak škole 2257
22/IX/2014 Dolće garbo 2263
27/X/2014 Izlet u Zagreb 2267
10/XI/2014 Nestašne olovke 2271
24/XI/2014 Telefonijada 2275
8/XII/2014 Uspavana nastava 2279
24/XM/2014 Božični ručak 2283

2669
6/1/2015 Panika u portunu 2287
19/1/2015 Likovni odgoj 2291
3/11/2015 Verbalne maškare 2297
16/11/2015 Izvještaj sa krunidbe 2301
23/II/2015 Izlet u Sarajevo 2307
2/111/2015 Bik koji sjedi 2311
17/111/2015 Kamate Kid 2317
31/111/2015 Kratka plovidba 2321
12/IV/2015 Deseti travnja 2323
26/IV/2015 Roditeljski sastanak 2329
26/V/2015 Oborita riba 2335
8/VI/2015 Mir u svitu 2339
29/VI/2015 Toaletna priča 2345
13/VI1/2015 Grčkanje na muliću 2351
25/VII/2015 Parada 2355
15/IX/2015 Orban bajram 2361
21/IX/2015 Među izbama 2365
5/X/2015 Ljudi i brojevi 2369
20/X/2015 Likari i pregledi 2375
9/XI/2015 Izborna noć 2379
23/XI/2015 Strah od terora 2383
7/XI1/2015 Bezvlašće povjesne zbiljnosti 2387
20/XII/2015 Božična ispovid 2393

1/1/2016 Novogodišnja basna 2397

19/1/2016 Čiji je veći? 2403
1/11/2016 Ustaška mladež 2409
22/II/2016 Uvod u lustraciju 2415
7/111/2016 Izlet u Blajburg 2419
21/111/2016 Didin sprovod 2423
3/IV/2016 Pisac i huligan 2427
1/V/2016 Plišani zeko 2431
2/V/2016 Kako je moj dida proslavio Prvi maja 2435
16/V/2016 Gejm ouver 2439
30/V/2016 Izvještaj sa izleta 2445
13/VI/2016 Hrvačka protiv Hrvačke 2449
27/VI/2016 Govno i vitamini 2453
10/VII/2016 Narodi i navodnosti 2457
6/IX/2016 Milanovićev dida 2461
19/IX/2016 Aritmetika većine 2467
3/X/2016 Ljubičaste tajice 2473
10/X/2016 Fetus in fabula 2479
24/X/2016 Povjest bolesti 2485
6/XI/2016 Naši generali 2489
21/XI/2016 Franko i Zorzi 2493
13/XII/2016 Kraš je naš! 2497

1/1/2017 Postoji li Dida Mraz? 2503

16/1/2017 Velika prepisivačina 2507
30/1/2017 Tramp na Brionima 2513
13/11/2017 Zašto ih nema? 2517
28/11/2017 Slučaj Nazaret 2523
13/111/2017 Čudnovate zgode generala Loše 2529
3/IV/2017 Deklamacija o zajedničkom jeziku 2535
17/IV/2017 Gospoda Robijevi 2539
1/V/2017 Pada li vlada? 2549
22/V/2017 Bašme Briga protiv Jebe Mese 2553
5/VI/2017 Džordž i Majki 2557
19/VI/2017 Makroekonomija 2563
17/VII/2017 Šesta pička spašava maršala 2569
25/IX/2017 Sestra Mjuriel 2575
15/X/2017 U ime obitelji 2581
17/XI/2017 Telefonske žice bruje 2585
30/XI/2017 Balada o ovcama 2591
22/XII/2017 Božična ispovjed 2597
29/XII/2017 Čudomorstvo 2603

2671
19/1/2018 Pitanje smrti 2607
2/11/2018 Rič Kristova 2611
16/11/2018 Uzavreli kontrolni 2617
2/III/2018 Za ljubav domovine 2623
15/111/2018 Operacija bista 2629
29/111/2018 Jadna Marija 2635
13/IV/2018 Doli Istanbulska! 2639
27/IV/2018 Prilog za Hateve 2643
11/V/2018 Tonino i Franino 2649
1/VI/2018 Rasa i noć 2655
22/VI/2018 Ostvarenje dna 2659
8/VI/2018 Budućnost roditelja 2663

Bilješka o autoru 2673

 B IL J E Š K A O A U T O R U

Viktor Ivančić je rođen 1960. godine u Sarajevu, u Jugo­

slaviji. Jedan je od osnivača i dugogodišnji glavni ured­
nik splitskoga tjednika F e ra l Tribune . Objavio je trinaest
knjiga od kojih se izdvaja: Jugoslavija ž iv i vje čn o (2011).
Nakon pada Ferala, knjige objavljuje u, naravno, Beo­
gradu, a odnedavno i u, naravno, Rijeci.

Za svoj rad primio je nagradu S edam sek retara SKOJ-a.

Robi K. je nadživio jedan režim, a vjeruje da će nadživje­

ti i ovaj. Također, nada se da će primiti istu nagradu kao
i njegov tvorac.

2673
κ
N ovine koje ilustriraju Robijev dnevnik kupljene su u petak 26. listopada
2018. godine na Dan oslobođenja Splita od fašističkog okupatora (1944),
a dva dana prije objavljivanja prvog Robija K. u Nedjeljnoj Dalmaciji (1984).

Ovo izda nj· osmislio j · i oblikovao kreativni tim: Damir Bralić. Rijeka (koncepcija
i dizajn). Lana Grahek, Zagreb (art direkcija i tipografija), Isidore Nikolić, Beograd
(oblikovna ekspertiza). Pero Mrnarević, Dubrovnik (istraživanje i ilustracija). Marina
škrabalo, Zagreb (organizacija i razvoj) / Podrška: Artur Šilić (računalna analiza); Mato
i Hrvoje Marković, Zagreb (tehnička ekspertiza); Dejan Kršić (kronologija); Frano
Tomičić, Busovača; Eldin Hadžović. Sarajevo; Ana Benačić i Ladislav Tomičić, Zagreb;
Xhabir D e rail· i tim, Civil - Centar za slobodu, Skopje; Dragan Koprivica i tim. Centar
za demokratsku tranziciju, Podgorica; Lana Zdravković, Ljubljana; Dane Pribić, Novi
Sad; Ivan Blažević, Solidarna, Zagreb; Una Hajdari i obitelj, Priština.

Tisak: Grafomark. Zagreb. 2018.

2679