Da je smijeh lijek to odavno znamo, ali svakodnevne

obveze i strka u kojoj živimo ponekad nam ne dopuštaju

ni da se nasmijemo. Otto Siebers dugi je niz godina
sakupljao viceve koje je čuo i sada ih donosi u ovoj veseloj

V   

i duhovitoj zbirci. Većinu ste ovih viceva zacijelo čuli,
mnoge i zaboravili pa će vam podsjećanje na njih ponovno
izmamiti osmijeh na lice. To su, naime, vicevi iz prošlih

V  V 

   
vremena, vicevi kojima smo se nekad
smijali, koji su nam uveseljavali mladost
i najbolje godine života. Našli su se tu
tako Mujo, Haso i neizbježna Fata, Podravci i
Zagorci, punice i svekrve… i ostali klasični junaci ove svima
drage i kratke forme. I da se vratimo na prvu rečenicu i
ponovimo: smijte se, jer smijeh je lijek…

www.mozaik-knjiga.hr
119,00 kn
ISBN 978-953-14-0594-2

9 789531 405942
Odabrao i priredio
OTTO SIEBERS

VICEVI_NASLOVNICA.indd 1 16.9.2009 10:22:39

VICEVI.indd 4 4.9.2009 14:54:15
 VICEVI KOJE SMO VOLJELI

VICEVI.indd 1 4.9.2009 14:54:14

 vicevi koje smo voljeli
© za hrvatsko izdanje Mozaik knjiga, Zagreb, 2009.

Nakladnik Mozaik knjiga, Zagreb, 2009.

Za nakladnika Alen Bodor
Urednik Zoran Maljković
Odabrao i priredio Otto Siebers
Grafički urednik Marko Katičić

Tisak Znanje d.d., Zagreb, rujan 2009.

ISBN 978-953-14-0594-2

CIP zapis dostupan u računalnom katalogu

Nacionalne i svučilišne knjižnice u Zagrebu
pod brojem 714210.

Sva prava zadržana. Ova je knjiga zaštićena autorskim pravima i ne smije se ni u

cjelini ni djelomično reproducirati, pohraniti u sustavu za reproduciranje ili prenositi
u bilo kojem obliku ni na koji način bez pisanog dopuštenja autora i izdavača.

VICEVI.indd 2 4.9.2009 14:54:15

 Vicevi koje
smo voljeli
Odabrao i priredio
OTTO SIEBERS

VICEVI.indd 3 4.9.2009 14:54:15

VICEVI.indd 4 4.9.2009 14:54:15
 I. BOSANSKA POSLA

VICEVI.indd 5 4.9.2009 14:54:15

VICEVI.indd 6 4.9.2009 14:54:15
 Bosanska posla
MUJO CIJEPI KOKOŠI
Pojavila se nekakva epidemija i veterinari
idu po selu cijepiti kokoši.
Bili prvo kod Sulje, cijepili pa ga onda pitaju:
»A čime ti, Suljo, hraniš ove kokoši?«
»Pa čime i sav ostali svijet – šenicom,
kuruzom, bacim im zrnja…«
»E, to ti je pogrešno i sad ćeš platiti
globu za pogrešnu prehranu.«
»A čime onda da ih hranim?«
»Upamti: galofag, geomicin, streptomicin…«
Plati Suljo globu i dok veterinari idu
redom po selu, on trkom poprijeko svom
ahbabu Muji, da ga opomene.
»Mujo, bolan, da i ti ne nastradaš ko
i ja…« – pa mu sve ispriča.
Ode Suljo, a Mujo pamti i ponavlja: »Galofag,
geomicin, streptomicin, galofag, geomicin…«
Zabavili se veterinari i evo ih konačno i njemu
u avliju. Ima on podosta kokoši pa i to potrajalo.
Onda ga upitaše čime hrani kokoši. Češe se
Mujo iza uha (zaboravio kako se ono zove) pa
će na kraju: »Ma, ja ti njima, znaš, svako jutro
dam po pet dinara pa nek si kupe što hoće…«

VICEVI.indd 7 4.9.2009 14:54:16

 Vicevi koje smo voljeli
I

MUJO I PAPAGAJ U AMERICI

Elem, sjedne Mujo u avion za New York i ponese sa
sobom papagaja, onog velikog koji priča. Slete oni,
ali tamo i carinik. Pita on Muju: »A što je ovo?«
»Pa vidiš i sam: moj papagaj.«
»E vidite, mister Mujo, na ulasku u Ameriku
morate platiti carinu na unesene ptice.«
»A koliko, majke ti?«
»Za žive 100 dolara, a da vam je slučajno
prepariran, onda 20 dolara.«
Mujo poče nešto kontati, a papagaj će: »Mujo,
ne jedi govna nego plaćaj tih 100 dolara!«

MUJO I SULJO OTIMAJU AVION

Sjede njih dvojica kod aerodroma i smišljaju
kako doći do para. Pa će Mujo: »Suljo, bolan, a
da mi otmemo avion, znaš koliko je to love!«
»Ja budale, kako ćemo, vidi koliki je.«
»Ama, nećemo ga otimati na zemlji,
nego u zraku, kad bude mali.«

VICEVI.indd 8 4.9.2009 14:54:16

 Bosanska posla
MUJO I PAPAGAJ U SARAJEVU
Suljo ima jako pametnog papagaja, a
drži ga u kavezu na balkonu.
Prolazi tako Mujo ulicom ispod balkona,
papagaj ga prepozna i pozove: »Mujo!«

»Što je?«, čudi se Mujo.

A papagaj će: »Jebem ti mater.«
Mujo ga pogleda i ljut ode dalje.
Drugi dan opet papagaj: »Mujo!«
»Što je?«
»Pa jebem ti mater«, opet će papagaj.
Treći dan opet sve isto. Muji pukne film i
ravno Sulji: »Suljo, ili ćeš ti upametiti ovu
svoju bezobraznu mrcinu ili ću ga zadaviti!«
I bogme, Suljo postavi papagaja preda se i
održi mu lekciju da ne napada ljude, da ne
prostači, a da Muju nikako ne ljuti.
Sljedeći dan ide Mujo i sve slavodobitno
gleda papagaja, a ovaj će:
»Mujo!«
»Aha, što je sad, papagajčino?!«
»Znaš ti dobro što je!«

VICEVI.indd 9 4.9.2009 14:54:16

 Vicevi koje smo voljeli
I

POPRAVAK SATA
Nešto mu sat ne radi pa Mujo hoda po gradu
i traži sadžinicu. Traži, gleda i u jednom
izlogu ugleda obješen onaj veliki sat. Uđe i
veli: »Evo da popravite ovaj moj sahat.«
»Ali mi to ne radimo.«
»A ja šta vi onda radite?« – pita on.
»Mi ovde sunetimo, obrezujemo.«
»E, vala, svašta: sunetite, a u izlog stavili sat.«
»A šta bi ti stavio?!«

MUJO U ZAGREBU
Dođe Mujo u Zagreb i traži neku ulicu.
I pita jednu pravu Zagrepčanku:
»Gospoja, đe mu dođe (ta i ta) ulica?«
Žena ljubazna i polagano mu objašnjava:
»Idete prvo jedno dvesto metara ravno, ne?
Onda skrenete desno, ne? Pa onda nakon nekih
150 metara levo, ne? I to vam je odmah tu.«
Gleda nju Mujo zabezeknuto pa će:
»E, vala, ti meni, gospoja, to fino rastumači:
ravno – ne, desno – ne, lijevo – ne! Pa neću
valjda natrag, jebem te blentavu.«

10

VICEVI.indd 10 4.9.2009 14:54:16

 Bosanska posla
DAMA I DŽENTLMENI
U kupeu sjede Englez, Francuz, Bosanac i jedna
dama. Ne poznaju se međusobno, šute. Odjednom,
valjda damu stisnulo i ona – prdne. Tajac. Prvi
se snađe Englez, pravi džentlmen, pa će:
»Sorry! Oprostite, molim vas! Izletjelo mi
je… Neugodno mi je… Sorry, please…«

Voze se dalje, no damu izgleda gadno stisnulo pa

»opali« i drugi put. Sad uskoči Francuz u pomoć:
»Pardon! Pardon… Eto, nešto me želudac
muči… Pobjeglo mi… Oprostite…«

Opet se voze, tišina je, kad se Bosanac

diže, pa veli: »Ljudi, ja moram ići pišati.
Ako dama opet prdne, ja sam kriv.«

NOVA KUĆA
Napravio Huso novu kuću i sav radostan
pokazuje Hasi. Pregledao ovaj pa upita:
»A đe ti je WC?«
»Eno ga u avliji.«
»Daleko, brate.«
»Nije, ako na vrijeme kreneš.«

11

VICEVI.indd 11 4.9.2009 14:54:17

 Vicevi koje smo voljeli
I

PREODGOJ MUŽEVA
Negdje, kako to već u vicevima biva, sretnu se
Jane, Žana i Fata pa u razgovoru dođu i na temu
muževa i zaključe kako im je dosta tih lijenčina
koji ništa ne rade i kako je krajnje vrijeme da ih
preodgoje. Dogovore da se nađu nakon tri mjeseca
i podnesu izvještaj kako je prošlo to preodgajanje.

I zbilja, nađu se one opet nakon tri mjeseca.

Jane priča: »Dođem ja kući u London i odmah s

vrata svom Johnu, da je dosta te muške tiranije,
ljenčarenja i da istog trena mora početi brinuti
o djeci: ujutro ih buditi, spremati za školu, dati
im doručak, pripremiti im sendviče…«

»I, kako je bilo?« pitaju one dvije. »Je li uspjelo?«

Jane dalje priča: »Prvi dan – ne vidim ja ništa.

Drugi dan, ne vidim ja opet ništa, ali treći
dan, bogme moj John nevoljko diže djecu, peče
im tost… A četvrti, krenulo! Uspjela ja.«

»Odlično«, veli Žana. »I moj Jean-Paul nije bio

baš oduševljen. Prvi dan ni ja ne vidim ništa,
drugi dan opet ne vidim ništa, ko i ti, Jane,
ali treći dan moj Jean-Paul sve radi…«

»A ti, Fato? Kako je ispalo kod tebe?«

12

VICEVI.indd 12 4.9.2009 14:54:17

 Bosanska posla
»Ma, i ja dođem u Sarajevo pa svom Muji sve
skrešem u brk, da je dosta njegovog rahatluka,
da samo ja hrmbam, a on, đubre muško, ama baš
ništa… sve nako kako smo se dogovorile!«

»I, dalje, dalje…«, nestrpljive one dvije.

»Pa slično ko kod vas dviju: prvi dan ne vidim

ja ništa, ni drugi dan ne vidim ja ništa…
Tek četvrti dan – progledam ja malo na desno oko…«

Mujo i fata na safariju

Voze se njih dvoje po onoj pustinji, sam pijesak,
prašina, žega. Odjednom oaza, a u njoj jezerce,
divna voda, okolo palme, divota jedna! Bućnu
oni malo u jezerce, osvježe se, odmore. Muji
nešto padne na um, pa se umiljava oko Fate:
»Vidi, bona, ovu ljepotu, niđe žive duše…«
A ona: »Ma nemoj sada, pričekaj da se još malo
odmorim…«
Uzdahne on, čeka, pa kad misli da se dovoljno
načekao, pokuša opet: »Fato, dok nije ko naišo…«
»Nemoj, bolan, boli me glava…«
Nije ona to pošteno ni rekla, evo ti gorile,
ščepa Fatu, odnese je na palmu i počne
»čerupati«. Vrišti Fata: »Mujo, pomagaj!«
A on metno ruke pod glavu i slavodobitno
veli: »E sad njemu reci da te boli glava.«

13

VICEVI.indd 13 4.9.2009 14:54:17

 Vicevi koje smo voljeli
I

LOGIKA
Elem, naš Mujo odlučio u svom selu otvoriti knjižaru
pa mu treba i knjiga, teka, olovaka i još štošta. Ode
on u grad u veletrgovinu pa gleda što mu sve treba.
I tako, među knjigama ugleda jednu lijepu, debelu,
sa slikama, ali na njoj piše »Logika«, a on ne zna što
je to. Što će, mora pitati, pa će onom što prodaje:
»Čuj, bolan, fina ova knjiga, ova Logika…
»Da«, veli prodavač. »Vrlo stručno napisana,
ali jednostavnim riječima, razumljiva,
tehnički opremljena, s mnogo ilustracija,
debele korice… Jako dobra knjiga!«
»Jes, vala«, veli Mujo. »Ali… to… Logika?…«
Shvati prodavač o čemu se radi: »Aha,
pojam logike! Ma, Mujo, ja ću to tebi
najbolje objasniti na jednom primjeru.«
»De objasni mi, matere ti.«
»E ovako… Na primjer, imaš li ti
slučajno kod kuće akvarij?«
»Imam.«
»Odlično, Mujo. Logika ti je način
povezanog razmišljanja. Imaš akvarij, a u
akvariju su ribe. Ti, dakle, voliš ribe.«
»Volim.«
»Slušaj dalje: Ti voliš ribe, a one plivaju
u vodi. Znači, voliš i vodu.«
»Volim i to.«
»Fino, voliš ribe, voliš vodu, onda voliš i more.«
»Jašta neg volim ić na more!«

14

VICEVI.indd 14 4.9.2009 14:54:17

 Bosanska posla
»Onda dalje tom logikom razmišljamo: na
moru ima lijepih plaža. Voliš i plaže.«
»Dabome da volim, uz more idu i plaže.«
»Aha, Mujo, vidiš da počinješ shvaćati logiku!« E, a
na tim plažama ima finih cura. Ti sigurno voliš i cure?
»A ja njih i volim najviše, samo da znaš kol’ko!!!«
»I, da zaključimo sa tim pojmom logike i logičnog
razmišljanja: Ti voliš ženske, znači da nisi peder.«
»Ja peder! Nikad bio!«
Prodavač tako zaključi svoje objašnjavanje,
Mujo sav sretan i uze tri knjige Logike.

Otvori Mujo svoju knjižaru, raja navalila,

gledaju što to svega ima kod njega. Tu se
našao i njegov jaran Meho. I njemu baš
Logika zapela za oko pa pita Muju:
»Mujo, kakva ti je ovo knjiga?«
»Pa vidiš i sam – »Logika«.
»Vidim, al što ti je logika?«
»Aj, budale Mehe, on ne zna što je
to logika! Da ti objasnim?«
»De, majke ti.«
»E, sad ću ja tebi jednim jednostavnim primjerom!«
Imaš li ti kod kuće, na primjer… na primjer… akvarij?
»Nemam«, veli Meho.
»E onda si ti, Meho, peder!«

15

VICEVI.indd 15 4.9.2009 14:54:17

 Vicevi koje smo voljeli
I

FINO JE PROMAŠITI
Sjedi Mujo pred kućom, uzeo dva poveća kamena
i – tuca si jaja. Naiđe Meho i preneražen veli:
»Mujo, jesi l’ poludio, što lupaš po jajima? Pa to boli!«
»Joj, Meho, da znaš kako je fino kad promašiš.«

TRAŽE HASU U MÜNCHENU

Došli Meho i Suljo u München naći Hasu. Imaju
adresu, našli ulicu, broja nemaju, traže, gledaju,
nema ga pa nema. Njemački ne znaju, ali, nema
druge, pokažu cedulju nekom Švabi, gleda ovaj,
vrti glavom i veli: »Ich weiss nicht.« (»Ne znam.«)
A ovi, onako za sebe: »Pa pička mu materina, gdje je?«
A Švabo ko iz topa: »Pička materina?!
Oben, 2. Stock.« (»Gore, 2. kat.«)

HASO U ZAGREBAČKOM TAKSIJU

Došo Haso u Zagreb, ima adresu, ima para, sjedne
u taksi i – ajmo. A taj taksi bio mercedes pa ima
štošta što on nikad nije vidio. Pa zapitkuje taksista
šta je ovo, pa šta je ono, pa ugleda naprijed onu
mercedesovu zvijezdu: »Šta ti je ono, Bože mili?«
Vidi taksist s kim ima posla pa veli:
»To je nišanska sprava.«

16

VICEVI.indd 16 4.9.2009 14:54:17

 Bosanska posla
»A koga time gađaš?«
»Pješake«, odgovori taksist.
Kad slučaj hoće, u tom trenutku neki pješak zavrluda
ispred auta i taksist ga oštrim manevrom izbjegne.
Međutim, pogleda u ogledalo i vidi da pješak leži, već
se ljudi skupljaju… Očajan, taksista veli više za sebe:
»Ma, nemoguće! Pa izbjego sam ga…«
A Mujo mu objasni: »Jebo ti onu svoju
nišansku spravu! Da ga ja nisam malo
drmno vratima, promaši ti njega.!«

MUJO SJEDI
Mujo sjedi pred kućom. Pita ga Haso:
»Šta to radiš? Sjediš i razmišljaš?«
»Jok, samo sjedim.«

OŽENIO BOSANAC ZAGORKU

Dakle, u Zagrebu oženio Bosanac
Zagorku pa ga pitaju što je on sada, u
stilu one: »Otkud žena, otud i ti.«
A moj Bošnjo kao iz topa: »Ja sam ti sad
Zagorec s nekim bosanskim – detaljima.«

17

VICEVI.indd 17 4.9.2009 14:54:17

 Vicevi koje smo voljeli
I

BOSANSKA DEFINICIJA
SVIH NAS
Znaš ti nas, jebo ti nas.

JAJE ILI KOKOŠ

Haso i Huso se nadmudruju i natežu oko
toga je li prije bilo jaje ili kokoš. Nikako
se dogovoriti pa pitaju Muju:
»De ti po duši reci je li prije bilo jaje ili kokoš?«
Mujo duboko uzdahne, pa reče: »E,
moj sinko, prije je bilo svega.«

BOSANAC U SLOVENIJI I
OBRNUTO
Pitalica: Šta traži Bosanac u Sloveniji?
Odgovor: Posao.

Pitalica: Šta traži Slovenac u Bosni?

Odgovor: Oca.

18

VICEVI.indd 18 4.9.2009 14:54:17

 Bosanska posla
BOSANAC UČI ZA
PADOBRANCA
Nagovara jaran svog jarana da i on ide u
padobrance. Uvjerava ga, ali ovaj se ne da:
»A da mi se nakon tog brojenja ne otvori padobran?«
Jaran mu veli: »Onda ima rezervni; povučeš drugu
ručicu, još se nije dogodilo da se ne otvori.«
»Nije to meni sigurno!«
I jaran izbaci zadnji adut: »A onda kad
iskačemo, pečemo ćevape i uživamo!«
»Ćevape, što nisi odma’ reko! Onda hoću.«
Izuči on teoriju, skače, broji do tri, povuče
ručicu – ništa. Povuče i rezervnu – opet ništa.
Veli Bošnjo: »E, majku im jebem, ako još ni
ćevapa ne bude, nikad više neću skakati!«

MUJO I IBRO NA BAUŠTELI

Radili njih dvojica na jednoj baušteli u Njemačkoj,
skela nekako popusti, Mujo padne i pogine.
Njegova Fata dobije lijepe novce od osiguranja.
Došao i Ibro na dženazu (pogreb) u Bosnu.
Kad to bi gotovo, pita Ibrina žena:
»A đe si ti bio, bolan Ibro, kad se srušila ta skela?«
»Šuti, moja Šefika, imo sam velku sreću: malo
prije toga sam moro u ćenifu (WC).«
A Šefika odvali: »Pa da, uvijek
sereš kad se pare dijele!«
19

VICEVI.indd 19 4.9.2009 14:54:18

 Vicevi koje smo voljeli
I

RODIO SE HODŽI SIN

Rodio se hodži sin i, kako je bio običaj,
dolaze razne zanatlije i donose poklone.
Pa tako, prvi dan dođe obućar, donese na poklon
kundure (cipele) i hvali malog kako je lijep, pametan
i kako će jednog dana sigurno biti obućar.
Drugi dan dođe stolar, donese stolicu na
poklon, hvali malog kako je zdrav i pametan
i kako će sigurno, kad odraste, biti stolar.
Treći dan dođe krojač, donese odijelce… itd.
Sedmog dana sjeti se netko i hodžu
pitati što će mu biti sin.
Hodža veli: »Političar!«
»Što, bolan hodža, političar?« čudi se raja.
»Pa star je tek sedam dana, a samo sere i sere i sere!«

FATA PRODAJE LJUBAV

Bila teška vremena u Sarajevu. Potrošile se zalihe
i para i svega. Nema se, a živjeti se mora. Sjeli
Mujo i njegova Fata, razmotrili sve mogućnosti
i nema druge, nego da Fata prodaje ljubav.
Dogovoreno – učinjeno.
Evo ti prve mušterije. Ode s Fatom gore u sobu.
Ne prođe ni 3 minute, viče Fata: »Mujo!«
»Šta je, bona, Fato?«
»A kol’ko da tražim?«

20

VICEVI.indd 20 4.9.2009 14:54:18

 Bosanska posla
»Pa reko sam ti: 100 maraka i to odma!«
Ne prođe ni 3 minute, opet ona: »Mujo!«
»Što je sad?!«
»Nema on nego 50 maraka. Šta ću sad?«
Češe se Mujo iza uha pa dovikne: »Uzmi i
tih 50, ali ne daj dalje, ne puštaj ga unutra,
samo nako okolo… izvana…«
Nakon 5 minuta viče Fata opet: »Mujo! Daj,
bolan, posudi čovjeku 50 maraka!«

ZAŠTO JE TURSKA
TAKO ZAOSTALA?
Ako niste znali: nije ni čudo, kad
je bila u Bosni 500 godina!

KREMIRALO MEHU
Umre Meho na radu u Njemačkoj, a pošto je
prijevoz skup, dogovori se familija da ga tamo
spale, kremiraju i onda će tu njegovu urnu
komšija Hajro donijeti kad pođe na »urlab«.
Tako i bi. Vozi se Hajro prvo cugom po Njemačkoj
i Austriji, autobusom po Sloveniji i Hrvatskoj
pa dalje nekakvim kamionom do Tešnja. Onda
s nekim seljakom zaprežnim kolima do birtije u

21

VICEVI.indd 21 4.9.2009 14:54:18

 Vicevi koje smo voljeli
I
selu. Ona urna sve teža, stišće ga u grlu… Uđe
u birtiju, popije rakiju da dođe malo sebi.
Pitaju ga ljudi, nikad to još nisu viđali: »Šta ti je to?«
»To se zove urna, a unutra je rahmetli
(pokojni) Meho« objašnjava on.
»Daj da ga viđamo« radoznalo će mještani.
Rašire novine po stolu i istresu Mehu na
stol. Gura se raja, malo i pod »gasom«,
da bolje vidi Mehu, pa neko drmne stol
i – pola Mehe se istrese na pod!
Što će sad, majko moja?! Kako će Mehinoj
Zumri donijeti pola Mehe?!
Sjete se i ode netko iza birtije, tamo kud
inače istresaju pepeo, pa dotrpaju urnu
da Meho opet bude kompletan.
Ide Hajro onih nekoliko kilometara još
pjehe, sve mu teže pri duši, svi već čekaju na
njega, pa kad ga ugledaše, svi u lelek!
Unesoše Mehu u kuću, rasprostriješe i oni novine
po stolu, pa istovariše Mehu na novine.
A njegova Zumra u plač: »Jadni moj Meho!
Šta ostade od tebe: ovo malo pepela
i nešto ljuski od jaja!«

22

VICEVI.indd 22 4.9.2009 14:54:18

 Bosanska posla
PALA MAČKA S DRVETA
Radi stariji brat Kasim u Njemačkoj i jednog
dana primi pismo od mlađeg brata Izudina,
u kojem mu ovaj između ostalog piše:
»Ona tvoja mačka, koju si plaho volio, skakala
s grane na granu, pala u avliju i krepala.«
Odgovara njemu stariji brat Kasim, pa piše:
»Budalo jedna! Ti znaš kako ja imam mekano
srce i kako sam ja plaho volio tu mačku!
Trebao si me polako pripremati, a ne
‘vako, bub!, krepala mačka!
Moro si polako. Na primjer' u prvom pismu mi pišeš:
»Dragi moj brate, ona tvoja mačka, koju ti plaho voliš,
skače s grane na granu.« Pa onda, u drugom pismu,
za mjesec dana opet pišeš: »Dragi moj brate, ona tvoja
mačka koju ti plaho begenišeš, tako, skačuć s grane
na granu, pala u avliju…« I tek onda, u trećem pismu,
kad si me već malko pripremio, napišeš: »Dragi moj
brate, ona tvoja mačka, koju si ti plaho volio, tako
skačuć s grane na granu, pala u avliju i, eto, krepala.«
Shvatio to mlađi brat i nakon mjesec dana dolazi
starijem bratu pismo, u kojem, između ostalog, piše:
»Dragi moj brate, naš babo, kojeg si ti
plaho volio, skače s grane na granu…«

23

VICEVI.indd 23 4.9.2009 14:54:18

 Vicevi koje smo voljeli
I

BUJRUM (Izvolite)
Zagorec i Bosanac bili zajedno u vojsci
i jako se sprijateljili te su se i nakon
vojske međusobno posjećivali.
I tako, jednom bio Zagorec kod svog prijatelja
u Bosni. Ujutro, kako je to već običaj u
Bosni, »hanuma« (žena) skuhala čaj i stavila
pred njih dvojicu i veli: »Bujrum!«
Bosanac polako srkuće svoj čaj, a
Zagorec sve nešto čeka.
Pita ga domaćin: »Što, bolan, ne piješ taj čaj?«
»A, kaj nije tvoja žena rekla da bu i rum?!«

MUJO NA RADU U RUSIJI

U Njemačku više ne primaju, nema posla, a Haso
i Huso čuju da je sad u Rusiji lakše za posao.
»Hajmo i mi, Huso«, veli Haso.
A Huso malko strašljiviji i oprezniji pa kaže:
»Haso, znaš kako ćemo: hajd prvo ti u tu Rusiju
pa ako je dobro, piši, a onda eto i mene.«
»Eh, jesi pametan, pa ako ne valja, ja ti napišem
pismo, oni ga pročitaju pa me strpaju u zatvor.«
Huso opet smisli rješenje: »Znaš kako: odeš, vidiš
kako je i napišeš mi da je sve jako dobro. Ali,
ako je zbilja dobro, onda pišeš plavom tintom,

24

VICEVI.indd 24 4.9.2009 14:54:18

 Bosanska posla
a ako nije, onda pišeš crvenom tintom. Tako te
oni ne mogu ufatiti, a ja znam šta je i kako je.«
Valja, valja.
Ode Haso i nakon mjesec i pol evo
pisma i to – plavom tintom:
»Huso, bolan! Kakva Njemačka, kakvi
bakrači! Ova Rusija je ono pravo! Poso sam
dobio za tri dana, a plata ko bog. Stan jeftin,
hrana jeftina. A da im šta fali, nije istina!
Ima svega što zaželiš, samo crvene tinte – niđe!«

JEFTINOĆA U RUSIJI
Piše Haso Husi iz Rusije:
»Huso, brate, što je ovdje sve jeftino!
Ma za 10 rubalja kupiš slona!
Al, jebeš slona, šta će mi. Ja rađe dodam
još 2 rublje, pa kupim kokoš.«

FATA IMA MALE GRUDI

Mujo: »Fato, imaš li ti sise? «
Fata: »Pa, imam…«
Mujo: »A što ih onda ne nosiš?«

25

VICEVI.indd 25 4.9.2009 14:54:18

 Vicevi koje smo voljeli
I

HASO I HUSO U Hyde PARKU

Došli oni u London pa idu u onaj znameniti
Hyde Park Corner, gdje svakakvi govornici
govore po cijeli dan. Međutim, baš tad ni žive
duše, pa da ne propadne dan, veli Haso:
»Hajd ti budi govornik, a ja ću glumiti publiku.«
Dobro, počne Huso nešto brljezgati, a Haso
zgrabi kamen pa ga pogodi u glavu.
Huso kuka, boli ga, i viče: »Jebem
te blentava, što me udari?«
Haso: »Vid budale! Šta ti znaš ko
te udari od volke publike!«

TIPIČNO RUSKI
Griša ispija svoju zadnju bocu votke, uživa u
svakoj kapljici jer više nema novaca za drugu.
Tužno razmišlja što da radi, a njegova Ninočka
ga nagovori da ode pecati, da se smiri.
Nakon dva-tri sata evo Griše i
slavodobitno nosi tri boce votke.
»Otkud ti te tri boce?« čudi se Ninočka.
»Ulovio sam tri zlatne ribice!«

26

VICEVI.indd 26 4.9.2009 14:54:18

 Bosanska posla
SNIJEG USRED LJETA
»Jesi l’ ti, Mujo, čuo da će u augustu
pasti snijeg u Sarajevu!«
»Aj, majko moja, ko će ga čistiti po toj žegi?!«

KUPIT ĆE BABO
Mali Mujica se brćka u moru,
a otac ga sokoli s obale:
»Ronjaj, sine, ronjaj! Kupit će babo
tebi i đozluke i surlu.«
(đozluke = naočale)

SAMOOBRANA
U nekom veselom i preveselom društvu navalili
pričati viceve na račun Bosanaca, u stilu »tupi-
-glupi«, pretjerali i preko granica posprdnosti i
pristojnosti, dok Muji nije puko film, pa ih upita:
»A znate li vi, pametnjakovići, zašto
Bosanci pričaju viceve o sebi?«
»Zašto?«
»Zato da se budale imaju čemu smijati.«

27

VICEVI.indd 27 4.9.2009 14:54:19

 Vicevi koje smo voljeli
I

UVELI IM TELEFONE
Haso i Huso dobili u Ljubljani stanove solidarnosti,
Haso na devetom, a Huso na trećem katu.
Međutim, stalno otvaraju prozore, deru se i dovikuju:
»Husooo…«
»Šta je bilooo…«
»Dojdi na kahvuuu…«
Dodije to urlanje susjedima Slovencima i
»padne« dobrovoljna akcija, skupe pare i uvedu
im telefone, samo da se više ne deru.
Ali ovi se opet deru:
»Husooo…«
»Šta je bilooo…«
»Hajd na telefooon, sad ću te zvatiii…«

NIJE ON KRIV
Ubio Meho Sulju i sad mu sude. Pita ga sudija
kako je to sve bilo i Meho objašnjava:
»Efendi sudija, nisam ja ništa kriv! Sjedim ja
tako kod kuće i nožom gulim jabuku i, jelde,
one oguljine padaju tu kod vrata. I tako ja
gulim jabuke, jedem jabuke, bacam oguljine,
kad evo ti Sulje. Okliznu se on na onu oguljinu
i ravno meni na nož! I tako – sedam puta.«

28

VICEVI.indd 28 4.9.2009 14:54:19

 Bosanska posla
NEDOSTATAK KALCIJA
Mujo konobari u jednom kafiću u Ljubljani,
a Janez mu stalno nešto nabacuje na temu
»pametnih« Bosanaca. No, na sve te začkoljice
Mujo samo odgovara: »Janez, tebi fali kalcija.«
Jednog dana Janez dospije na pretrage u bolnicu i
utvrde da mu doista – fali kalcija! Tad ga zapeče
savjest i čim je izašao iz bolnice, ravno Muji:
»Oprosti, prosim te lepo, Mujo. Nikad
te više neću zajebavati, samo mi povej
kak si znao da meni fali kalcija!?«
»Lako: ja tebi već tri godine tabam ženu,
a tebi rogovi nikako da izrastu.«

HUSO POLAŽE LOVAČKI ISPIT

Došo Huso polagati lovački ispit. A ispitivač
njegov jaran Haso, pozna svog Husu pa veli:
»Čuj, bolan, ne mogu dati ćage tek tako, znaš kako
je. Moram te nešto pitati, šta bilo. Reci, na primjer,
pet divljih životinja, to barem moraš znati…«
»Pa znam!«
»A koje su?«
»Pa, vuk, lisica i… i… i tri međeda!«

29

VICEVI.indd 29 4.9.2009 14:54:19

 Vicevi koje smo voljeli
I

MISIRAČA
Zaustavi se auto kraj Muje, koji nosi misiraču
(bundevu), pa ga pitaju kako da dođu do Tešnja?
»Pridrži ovu misiraču!«
Pridrže oni misiraču, Mujo raširi
ruke i veli: »Eh, ne znam!«

TRI ŽELJE
Peca Mujo ribu kraj Vrbasa. I, zna se, ulovi
zlatnu ribicu. Moli ga ona da je pusti i, po
običaju, ispunit će mu tri najveće želje.
Mujo bio dobre volje pa je pusti.
Pita ribica: »Prva želja?«
»Da umjesto vode Vrbasom teče rakija.«
»Druga želja?«
»Da umjesto obale bude meza.«
»Treća želja?«
Mujo malo razmišlja pa će: »Daj još litru rakije.«

PUTUJ KAKO HOĆEŠ

Zaustavi se auto kraj Muje pa ga pitaju
koliko još ima do Doboja.
»Pa tako, pola sata…«
»Dobro, pola sata, ali čime, autom, biciklom, pješice?«
»Eh, jebe se meni čime ćeš ti ići.«
30

VICEVI.indd 30 4.9.2009 14:54:19

 Bosanska posla
MLADIĆ, SAT I MUJINO
RAZMIŠLJNJE
Voze se u kupeu neki mladić i stari Mujo.
Tišina. Onda mladić upita: »Koliko je sati,
molim vas?« Nema odgovora. Mladić misli da
ovaj možda nije čuo pa će malo glasnije:
»Koliko je, molim vas, sati?«
Mujo ga pogleda, ali ne otvara usta. Čudi se
mladić i upita: »Gospodine, ne razumijem zašto mi
nećete reći koliko je sati, a vidim da imate sat?«
»E, kad me tako fino pitaš, sad ću ti reći. Vako: ja
tebi kažem koliko je sati. Onda ti lijepo zahvališ,
a vidim kako si zbilja fin momak, pa me onda
upitaš dokle putujem. Ja ti odgovorim da idem
do Travnika, a ti me zatim pitaš i za familiju, ja
odgovorim da imam ženu, sina i kćer. Znam ja
sebe, a i fin si momak, pa te pozovem kući. Tamo
ti upoznaš moju kćer, koja je fina cura. Tako se vi
onda zaljubite, bili biste fin par. I tako bi ti meni
posto zet, a jebem ja zeta koji ni sat na ruci nema!«

HASO HUSI POSUĐUJE GAĆE

Pošo Huso doktoru pa mu trebaju
gaće. Posuđuje mu Haso i veli:
»Pazi kad budeš oblačio: ovo smeđe ti
ide natrag, a ovo žuto naprijed.«

31

VICEVI.indd 31 4.9.2009 14:54:19

 Vicevi koje smo voljeli
I

NIJE ČETVRTAK
U Bosanskoj Gradišci pazarni je dan valjda oduvijek
bio četvrtkom. E, a ovo se dogodilo još u vrijeme
kad su telali (izvikivači) objavljivali važne novosti.
Povod ovom slučaju bio je neki praznik, koji je
pao baš u četvrtak i telal je to raji ovako objavio.
Lupa on u one svoje bubnjeve nasred
čaršije da se raja skupi pa onda viče:
»Čuj, narode i počuj! Čuj, narode i počuj! Ove
hefte četvrtak neće biti u četvrtak, jer nemere bit…
Nego će zato ove hefte četvrtak biti u petak! A
iduće hefte će četvrtak jope biti u četvrtak!«
(hefta = tjedan)

MUJO NA MJESECU
Namoli Mujo direktora da ga pusti sa jednom
ekspedicijom na Mjesec. Pusti ga.
Mujo se vrati s mjeseca, ali sad ima 18,
a kad je otišao imao je 42 godine.
»Kako to, Mujo?« pita ga direktor.
»Znaš, direktore: na Mjesecu svaki čovjek ima svoj
sat. Ja našo svoj, vratio ga natrag i evo me ko mladić!«
Direktor odluči: »Mujo, ideš ponovo! Ja se
bojim aviona, a kamoli rakete, pa ćeš ti na
Mjesecu naći moj sat i pomladiti me!«
»Dobro, direktore.«

32

VICEVI.indd 32 4.9.2009 14:54:19

 Bosanska posla
Odleti Mujo, vrati se, a direktor – 11 godina i
galami: »Mujo, majku ti jebem, šta ovo napravi?
Kako ću ja biti direktor s 11 godina?!«
»Ma, direktore, budi ti sretan da je na tvom satu
puko feder, inače bi ja tebe vratio u pičku materinu.«

NEĆEŠ PRAZNIH RUKU…

Uselio Suljo u novi stan i objašnjava
jaranu Muji, kako se dođe do njega:
»… A kad dođeš pred zgradu, onda tamo imaju
zvonca. Đe piše moje ime, ti nosom stisneš, kod mene
gore zazvoni, ja stisnem dugme, a ti onda nogom
gurneš vrata i uđeš u zgradu. Pa onda je tu jope onaj
lift. Ja sam ti na petom spratu, pa ti laktom stisneš
dugme da dođe lift. Siđe lift, vrata se automatski
otvore, a ti onda opet čelom stisneš dugme za peti
sprat. Leđima gurneš vrata lifta, izađeš i eto te pred
mojim vratima i ja te čekam. Je l' ti sve jasno?«
»Jes, vala, jasno je. Samo zašto ti meni: nosom,
laktom, leđima, nogama… ko da ja nemam ruke?«
»Pa, budale, nećeš valjda na useljenje
doći praznih ruku!«

33

VICEVI.indd 33 4.9.2009 14:54:19

 Vicevi koje smo voljeli
I

TARZAN U SARAJEVU
Ugura se Tarzan kao slijepi putnik u nekakav
avion i sleti u – Sarajevo. Nađu ga bez papira
i daju Muji policajcu na »obradu«.
»Ko si ti?«
»Tarzan.«
»Onaj iz džungle?«
»Da.«
»E onda ti znaš razgovarati sa životinjama?«
»Znam.«
Odvede njega Mujo kući i pred kokoši.
Tarzan njima nešto reče, a pijetao
odgovara: »Ko, ko-ko, ko, ko-ko-ko.«
»Šta veli?« zanima Muju.
»Žali se na tebe: da ih slabo hraniš,
ne mijenjaš redovito vodu…«
Sad pas: Tarzan njemu nešto, a pas:
»Vau, vau-vau, vau-vau-vau.«
»Šta taj kaže?
»Mujo, i pas se žali: mučiš ga glađu, ne
puštaš s lanca, čak ga udariš nogom…«
Vidi Mujo: stvarno Tarzan!
Uto Tarzan pogleda preko plota komšijinu
kozu, a Mujo prestravljeno:
»S njom da nisi razgovaro, jesi čuo! Sve laže, kurva!«

34

VICEVI.indd 34 4.9.2009 14:54:19

 Bosanska posla
PROMJENA VJERE
Došao Mujo hodži i traži savjet:
»Hodža, prevarila me Fata.«
»A ti je otjeraj!«
»Hodža, bolan, kako ću je otjerati
kad imamo četvero djece?!«
»Pa ti je onda ostavi.«
»Đe ću je ostaviti, kad me prevarila!«
»A ti je onda otjeraj!«
»Kako ću je otjerati kad imamo četvero djece?«
I tako njih dvojica nikako se dogovoriti,
kad hodži nadođe spasonosna ideja:
»Mujo, znam šta ćeš!«
»Šta, hodža, brate?«
»Promijeni ti vjeru!«
»A što to, bolan ne bio?!«
»E, pa dosta si zajebavo mene, hajd
sad malo zajebavaj popa.«

MUJO U KAZALIŠTU
Pitali Muju šta mu se najviše svidjelo
kad je bio u kazalištu.
»Joj, brate, ono kad su na kraju dijelili kapute!«

35

VICEVI.indd 35 4.9.2009 14:54:20

 Vicevi koje smo voljeli
I

SARAJLIJE PIJU KAFU

Haso i Huso svako jutro »kahvendišu«, srkuću,
puše i – šute, kakav je adet (običaj).
Šute, srkuću, šute, pa će Haso: »Jah.« Šute, srkuću,
pa nakon nekog vremena odgovara Huso: »Jah.«
Jednog dana sjedene i Mujo s njima. Šute, srkuću, pa
će Haso: »Jah.« Šute dalje, srkuću, tek će Huso: »Jah.«
Opet šute, srkuću, pa se javi Mujo: »Jah, jah.«
Sutradan opet piju kahvu Haso i Huso.
Upita Haso: »A da zovnemo Muju?«
»Nemoj, brate, previše priča!«

NEMOJ ME VIŠE BRANITI

Haso i Huso veliki prijatelji. Haso je velik i jak, a
Huso malen i slab pa ga Haso brani ako zatreba.
Jednog dana uđe u birtiju kavgadžija
Mujo i odmah odvali čvoku Husi.
Haso se umiješa i veli: »Mujo, zar ti
ne znaš da je Huso moj prijatelj. De ga
pipni još jednom, ako smiješ!«
Mujo, ne budi lijen, opali Husi šamarčinu.
Haso opet: »Mujo, jesi l' ti gluh?! Huso je moj
prijatelj i probaj ga još samo jedanput taknuti!«
Mujo ni pet ni šest, nego Husu šakom u glavu.
Huso pade u prašinu i moli Hasu:
»Nemoj me, molim te, više braniti!«

36

VICEVI.indd 36 4.9.2009 14:54:20

 Bosanska posla
UČI MUJO VOZITI BICIKL
Kupio Mujo točak (bicikl) i uči se voziti oko čardaka.
Kad god naiđe kraj kuhinje, a on se hvališe:
»Viđaj, Fato, ja se vozam!«
Ponovo naiđe: »Viđaj, Fato, ja bez jedne ruke!«
Zatim opet: »Fato, ja bez ruku!«
Evo ga opet (frflja): »Fato, ja bez zuba…«

PIKNIK
Pozvao Mujo Šemsu i Fatu na piknik.
Pita Šemsa Fatu: »Šta mu je to, bona, piknik?«
»Ne znam, vala, ni ja, al sam se za
svaki slučaj podaprala.«

JUČER SAZNAO
Ubio Mujo Jovu i – na sud s njim.
»Zašto si ti ubio Jovu?« pita sudac.
»Pa i oni su ubili našeg cara Murata!«
»Ama to je bilo prije parsto godina!«
»Al ja sazno jučer!«

37

VICEVI.indd 37 4.9.2009 14:54:20

 Vicevi koje smo voljeli
I

Petero DJECE I 5000 MARAKA

Izašao u Bosni zakon: tko ima petero djece,
dobije 5000 konvertibilnih maraka.
E, ali Mujo ima samo četvero djece.
»Fato, jesi li čula za ovaj fini zakon?«
»Jesam, vala, bilo bi dobro dobiti 5000 maraka…«
»E, kad tako veliš, Fato moja, moram ti nešto reći…«
»A šta?«
»Znaš da mi imamo četvero djece, ali ja ti moram
sad priznati, znaš, da ja imam još jedno sa strane.
Pa bih ja njega sutra doveo i eto nam para…«
I zbilja – ode Mujo sutradan po to svoje dodatno
dijete i dovede ga. Međutim, Fata stoji u
dvorištu i drži za ruku samo jedno dijete.
»Fato, bona, a đe ti je ostalih troje djece?!«
»E, došle ćaće i odveli svaki svoje.«

MUJO U AVIONU
Na liniji Frankfurt – Sarajevo, uđe Mujo u avion
i – sjedne na tuđe mjesto. Dolazi putnik čije je to
mjesto i vrlo ljubazno, na njemačkom jeziku, moli
ga da oslobodi njegovo mjesto i ode na svoje.
»Niks feršten«, veli Mujo i ne miče se.
Ode putnik po stjuardesu, da ona intervenira.
Objasni ona Muji da ima kartu za biznis-klasu,
a ne tu i moli ga da ode na svoje mjesto.

38

VICEVI.indd 38 4.9.2009 14:54:20

 Bosanska posla
»Niks feršten«, opet će Mujo i samo
se još udobnije namjesti.
Vrijeme ide, Mujo »niks feršten«, avion
ne polijeće, ljudi nervozni…
Dođe i kapetan aviona pa i on i strogo i ljubazno
upozorava Muju da ne smije zauzimati tuđe
mjesto, nego da ide na svoje, jer konačno moraju
poletjeti, a ne mogu dok se to ne riješi.
»Niks feršten«, ostaje Mujo pri svome.
Kasni se već 45 minuta, nervoza postaje sve veća pa
se kapetan preko razglasa obraća putnicima i moli
ako ima neki Mujin zemljak, da mu na njegovom
jeziku objasni situaciju, da konačno mogu krenuti.
I zbilja, eto jednog zemljaka, nešto šapnu Muji, ovaj
skoči i odjuri na svoje mjesto. Opći pljesak i veselje
u avionu! Kapetan čestita zemljaku i veli da ga
kompanija časti jelom i pićem tijekom cijelog leta do
Sarajeva, ali ga moli da objasni što je to rekao Muji i
ovaj ga odmah poslušao, a ni putnike, ni stjuardesu,
ni njega, kapetana, nije, to jest kako ga je uvjerio.
»Lako«, veli zemljak. »Rekao sam mu da to
sjedalo ne leti u Sarajevo, nego u Beograd.«

39

VICEVI.indd 39 4.9.2009 14:54:20

 Da je smijeh lijek to odavno znamo, ali svakodnevne
obveze i strka u kojoj živimo ponekad nam ne dopuštaju
ni da se nasmijemo. Otto Siebers dugi je niz godina
sakupljao viceve koje je čuo i sada ih donosi u ovoj veseloj

V   

i duhovitoj zbirci. Većinu ste ovih viceva zacijelo čuli,
mnoge i zaboravili pa će vam podsjećanje na njih ponovno
izmamiti osmijeh na lice. To su, naime, vicevi iz prošlih

V  V 

   
vremena, vicevi kojima smo se nekad
smijali, koji su nam uveseljavali mladost
i najbolje godine života. Našli su se tu
tako Mujo, Haso i neizbježna Fata, Podravci i
Zagorci, punice i svekrve… i ostali klasični junaci ove svima
drage i kratke forme. I da se vratimo na prvu rečenicu i
ponovimo: smijte se, jer smijeh je lijek…

www.mozaik-knjiga.hr
119,00 kn
ISBN 978-953-14-0594-2

9 789531 405942
Odabrao i priredio
OTTO SIEBERS

VICEVI_NASLOVNICA.indd 1 16.9.2009 10:22:39