情欲实录郁金香v2 PDF

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情欲实录
内容汇总
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目录
1 先生允许我出轨，但我选择了放弃 .................................................................................... 1
2 我的性探索：从女孩到女人 ................................................................................................ 6
3 发现老公嫖过娼，我决定找他聊聊 .................................................................................. 11
4 你被男人睡过了，不值钱 .................................................................................................. 16
5 约个「炮」，遇见「爱」 .................................................................................................. 22
6 趴在外婆家窗边，看爱情动作片 ...................................................................................... 28
7 为何我更想体验开放式关系 .............................................................................................. 33
8 说说自己的癖好吧，我恋足 .............................................................................................. 44
9 婆婆付钱让我学习性愉悦 .................................................................................................. 49
10 只有和他床上做那事，他才心情好 ................................................................................55
11 差点被表哥侵犯，父母劝我原谅他 ................................................................................59
12 有了孩子，没了性生活 .................................................................................................... 67
13 酒吧兼职遭遇性骚扰，我的回应是这样的 ....................................................................71
14 我是一个小黄文配音员 .................................................................................................... 85
15 我的「春梦故事」三则 .................................................................................................... 91
16 我们是朋友，也是性伴侣 .............................................................................................. 102
17 遭遇亲戚性骚扰，但我还有爱的能力 ..........................................................................107
18 床下白玫瑰，床上红玫瑰 .............................................................................................. 113
19 有性的生活，得之我幸，失之我命 ..............................................................................117
20 我们做着爱，却想明天买什么菜 ..................................................................................122
21 我跟好朋友，睡了 ........................................................................................................ 129
22 第一次看「小电影」的难忘经历 ..................................................................................143
23 因欲望而做爱，随真心要分手 ......................................................................................152
24 我们做了，又好像什么都没做 ......................................................................................160
25 性爱中瞬间「下头」的经历 .......................................................................................... 169

26 发现伴侣在手机上「微偷情」 ......................................................................................178
27 我不是被骗炮的「傻白甜」 ............................................................................................... 1
28 第一次嫖娼后，我哭了 ..................................................................................................... 10
29 我的性生活吵没了 ............................................................................................................. 15
30 写「戒色日记」的姑娘 ..................................................................................................... 22
31 自慰让我想很多 ................................................................................................................. 28
32 我的性启蒙从村口成人电影开始 ..................................................................................... 33
33 被性骚扰后，我决定拜师学床艺 ..................................................................................... 36
34 17 岁女儿问起情趣玩具，我好慌 .................................................................................... 41
35 求爱不得，我坦然以「约」解渴 .................................................................................... 47
36 我是一个朝三暮四的「海王」 ......................................................................................... 52
37 在武侠小说里感受「男欢女爱」 ..................................................................................... 56
38 我曾经在床上从不主动 .................................................................................................... 60
39 我有肉欲，但不想乱性 ..................................................................................................... 75
40 那个戴头盔的色魔 ............................................................................................................. 79
41 男人都只想睡我而已 ......................................................................................................... 82
42 身体很渴望，观念很封建 ................................................................................................. 86
41 换个体位是老公眼里的「低级趣味」 .............................................................................90
42 一个炮友的自我修养 ......................................................................................................... 97
43 婚姻是性生活的坟墓么？ ................................................................................................... 1
44 性爱分离是一种怎样的体验？ ......................................................................................... 16
45 无性婚姻是一种怎样的体验？ ......................................................................................... 33
46 我不约了，我怕离不开炮友 ............................................................................................. 45
47 我靠嫖娼破了处 ................................................................................................................. 50
1 先生允许我出轨，但我选择了放弃
01
第一次性启蒙，源于小学时期阅读家里各种杂志和小说。
看到书中那些痴男怨女，情之所至，也常常会不自觉地沉浸其中。
郁闷的是，电视剧中只要到了谈情说爱的环节，家里人就会自动跳过或者换台。
但越是这样，我越好奇那些搂搂抱抱，以及之后的事情。
第一次亲密，是小学时期和一个比我早熟的漂亮姐姐玩过家家游戏。
她让我骑在她身上亲她，感觉很怪异但是也很舒适。
一种温暖和柔软的好感。
再大一些，到了青春期，对所有与性有关的事都感觉神秘又好奇。
刚上初中，就被一个擦肩而过的女孩子不小心夺了初吻，清凉又甜蜜。
在我人生中很长一段时期，我甚至怀疑自己有同性恋的倾向。
但没有实践，也就不了了之了。
在初中，我有了自己暗恋的男孩子。
光是望着他玉面玲珑都觉得心旷神怡。
也喜欢下晚自习后月光下他清澈的眼神，干净的白衬衣。
货真价实的初恋。
但因为忙于学习从未实现。
整个初高中基本都是在对他的单相思中度过的。
后来有一次机缘巧合，我们共处一室。
两张床，各睡一张。
1
不知道是本能还是对他的感情促使下，我主动钻进了他的被窝。
我们很自然的相拥亲吻抚摸彼此，干柴烈火，天崩地裂。
可能因为他也是很久没做，时间好像并不是很长。
但是依旧感觉是特别且唯一。
因为彼此都很用心的迎合和唤醒对方，也因为这是自己梦寐以求的人。
在他刚进来的时候，我突然感到一股热流涌遍全身。
我竟然可耻地「射」了。
原谅我用了「射」这个词。
所以后来当我了解到，别人讲到「潮吹」的时候，我才知道是这样的感受。
因为有过，所以我能理解这种感觉。
不是尿液，而是类似于男性的前列腺液的一种组织液。
但仅此一次，以后再也没有那样的体验了。
02
后来我们天各一方，再无肌肤相亲的机会。
到了大学时代，音信全无。
说不怀念是假的，但也只能埋藏在内心深处了。
大学里有一些人到校外同居，还有一些人请长假去探望异地的恋人。
经常看到那些男男女女在操场上和草地上卿卿我我。
自己也会感觉受触动，很冲动。
其实自己一直有建立关系的渴望，但是却不知道如何去与异性相处或经营一段关系。
也曾有过很多男性表达好感，但是自己却会莫名其妙地想要排斥和远离。
2
大学时代的性生活全靠夹被子解决 ......
当时还发生了一件趣事。
我们大学那个年代流行 mp3，用它来练听力和听歌曲，也可以用来存储资料。
有一次借了班里同学一个 mp3 来听，突然按键失灵，我连续点了好几下。
然后就看到了许多很露骨的，网络上比较火的一个情色事件的图片。
当时先是震惊，后来是兴奋，再后来就全湿了。
这也是自己第一次真正意义上接触这类图像资料。
当时的我，无论如何也想不到，我的文静女同学会保存这样的图片。
十年之后，再回头看，偏见、羞耻、不安，完全没有必要。
爱是人类的本能，做爱也是。
03
大学毕业后经人介绍认识了现在的老公，开始了没羞没臊的恋爱生活。
被幸福和甜蜜包围的我，即使有再大的烦恼和困难，也能在他的抚慰和支持下烟消云散。
两个人很合拍，他身上的男性气概很强，跟他在一起感觉很有安全感。
经历了言语互撩，隔着衣服互摸，终于在一个月黑风高的夜晚突破了底线。
酝酿了充足的情绪，狂热地亲吻，夹杂着想要把对方揉进骨头里的那种冲动。
从此以后，两个人感觉如胶似漆，像是打开了新世界的大门。
在他的带领下，我们学习更好地享受和取悦对方，对彼此有无穷的兴趣和探索的欲望。
年轻时好像总有无穷的精力和胆量，甚至在楼梯间和公园隐蔽处，都留下了我们爱的记忆。
如今，已经过去了十年，我们似乎对彼此依旧不觉得厌倦，甚至还有点更加着迷。
两个人在探索情欲的路上越走越远。
3
当然，中间也经历了一些关系上的挫折。
曾经有一段时间，工作太忙太累，家庭事务繁杂，双方教育和消费理念差异巨大，夫妻关系
一度跌至冰点。
两个人都很强势不肯妥协，感觉似乎所有的爱和耐心都销声匿迹。
频繁的争吵之后，常常面对对方，会觉得陌生，情绪上很难唤起，甚至觉得恐惧和厌恶。
很少拥抱，很少做爱，即使在床上也很难敞开心扉，真正放松地去交流。
做爱是身体的链接，但首先是大脑的链接。
没有共鸣和体贴的性交对于男女来说都是索然无味的。
只是交配，不能称为做爱。
所有的沮丧和阴霾似乎都铺天盖地地潮我们涌来。
在这种压力之下，感觉工作也做不好，家庭事业都一团糟。
自己的内心常常急于想要找一个情绪和压力的出口。
但是自己也清楚这种出口首先必须是安全的。
内心里可以接受婚外性，但一直也没有合适的对象。
压抑痛苦分裂的时候，想过要砸东西或出轨发泄。
但又不忍心伤害老公，也不能放任自己堕落。
这种状态甚至持续了有一两个月。
身边也一直有各种各样的主动的异性。
自己甚至会觉得无法面对，有时因为自己的善良，不懂得拒绝别人。
对此，丈夫常常表达出嫉妒的情感，但更多的是理解和保护。
有时他会给我比较宽松的界限，比如允许我犯错和出轨。
虽然自己并没有真正的这样做。
4
他说自己虽然在意和不适，但是他更在意我的成长。
希望能够弥补我内心的缺失，让我真正的去经历一段关系。
对一个异性或以后的异性能够不再因为内心，性格或者外在而逃避或强制结束。
而是从开始到过程去体验，不是惧怕麻烦或伤害。
我能感受到他对我的爱，但我始终没有那么做。
04
更多的时候，自己会努力想要变得更好，去经营好这段关系。
有一天大扫除，意外翻出来很多两个人互相赠送的礼物，写的书信，以及各种电影票和旅行
的订单。
这才猛然发现，我们曾经有过这么多美好的回忆。
于是决定改变心态，发自内心地向对方道歉，真诚的表达爱意和对家庭关系的想法。
开始与自己的和解，与对方的和解，与不可接受的事物和解。
我们的关系，也重新走到了一个和谐的状态。
人总是走着走着就忘记了为何出发，习惯性地遗忘和忽略有些对我们很重要的事物。
关系的修复代表着重新出发，努力不忘记过去爱的存储，也不畏惧未来可能的风险和支出。
任何一段关系的经营中，都会有晴天和雨天，有阳光灿烂和微风细雨，也有阴雨连绵和狂风
暴雨。
接纳自己和对方的不足，尊重，努力。
我相信，人生是不设限的，有无限可能。
性爱和情欲，也是。
爱的形式和内涵有很多，最美好的莫过于两人一起坚持进步成长。
能够努力穷尽所有性和爱的可能，与爱的人一起探索未知。
5
这也是人生一种重要的幸福吧。
2 我的性探索：从女孩到女人
01
从懵懂，到焦虑，再到害怕，到渴望……
在性的探索上，我一路走来，从女孩变成了女人。
之前，从来没有静下心整理，但我知道，这些经历在我心中有它的位置。
首先想起的，是我的初吻。
6
小学的时候，有一个要好的同学，人漂亮成绩好，很多男同学想追她。
我看着有些羡慕。
但也会故意接近，想跟她一起玩。
加上，家离得很近，父母都认识，就经常她到我家住，我到她家住。
那时还是经常玩过家家的游戏。
有一次她提议玩我扮演她老婆，她扮演我丈夫。由于对她的羡慕，我没有拒绝。
我们模仿大人生活的方式，上班，下班，一起过日子……
直到有一次，她告诉我我们可以尝试接吻。
后来又说，可以抚摸，再后来，她前臂用力地摩擦我的下面。
说起来也奇怪，我竟然有种很奇妙的感觉，好舒服……
这是我第一次体验到那里舒服的感觉。
时光匆匆，转眼小学毕业。
情窦初开的年龄，无论长相还是认知都有了变化。而对于性，虽然好奇，但终究不懂那是什
么。
只是觉得自己会长大，会找男朋友，会结婚，至于结婚会干什么，并不知晓。
02
这个时候，一个让我恐惧的事情发生了。
有一天，姨家的表哥在我家玩。
就我们两个人的时候，他说喜欢我，还问我亲我行吗？
我打心里讨厌他，没回答就走了，从那以后就躲着他。
有一天家里没人的时候，他突然抱我，还要亲我。我挣扎，反抗，害怕极了。
他就恐吓我，叫我从了他，说他反正亲我脸了，你会怀孕的。
7
最终我还是逃脱了，可心里还是会担心怀孕，担心他说的是真的。
直到在初中接触了生理课，了解了一些怀孕相关的生理知识。
我听得特别的认真，终于确认了接吻不会怀孕。
从此，心中的阴影飘到了九霄云外，又回到了快乐的生活中。
开始慢慢敞开心扉，继续感受对性的好奇，接触异性。
心中也有喜欢的男同学，会渴望跟他在一起打闹嬉戏。
但人的经历总是那么形形色色。
上高中的时候，又遇到一件事，让我更加确信，一定要保护好自己。
有一天早上，骑上自行车高兴地去上学。
骑行路上，遇到一个红绿灯，大家都停下来等待。
这时，一个瘦瘦的中年男人在我旁边停下，靠过来问：
你下面长毛了吗？
他问了好几遍，我听了好几遍都没有听懂。
最后我听懂的时候，瞬间起了一身鸡皮疙瘩，背脊发凉。
就在这时，绿灯亮了！
我像看到了救命稻草一般，飞一样地冲出去，一口气来到了学校。
太可怕了，那些不认识的男人！
03
再后来上了大学，保护自己思想越发确定。
我把自己一直保护到顺利毕业，顺利工作。
可问题来了，我把自己保护得太好了，不会做爱了。
8
在跟男朋友第一次的时候，我特别紧张，他也是。
他让我帮他，可怎么也找不对地方。这时他随口问了一句：你是不是石女……
这句话让我瞬间哑口无言，尴尬不已。
就这样，第一次性爱，在紧张尴尬中结束了。
接下来，我疯狂查资料，石女是什么？我是不是真的石女，我有阴道吗？
在反复印证之后，和男朋友有了第二次的性探索。
好在这一次他成功进来了。
他满头大汗，估计也没怎么舒服，我一点感觉也没有。
但庆幸的是，验证了我不是石女。
后来了解到，那次初夜的失败给他也带来了阴影。找不到入口的经历，让他每次合欢都有累
的感觉。
我开始搜索资料，咨询，尝试跟伴侣沟通。
终于，慢慢地，他的状态逐渐恢复，两人的性生活越来越和谐。
从保护自己，到敞开自己，从恐惧不已到慢慢接纳，从回避谈性，到主动探索。
在性的探索中，我一点点体会到了从女孩到女人的过程。
如果说这些经历给我带来了什么？
我想是接受自己，与自己和解的勇气吧。
随着人生阅历的积累，慢慢找到一个跟这个世界舒服相处方式。
此刻突然想起有一次，无意间听一位 50 岁的大叔闲聊：美女是什么？
他说，美女就是，每天都是女人的人呗。
这个解释蛮有意思，我听完特别喜悦——
当我认可自己是女人时，在任何年龄，我都可以是美女。
9
3 发现老公嫖过娼，我决定找他聊聊
01
与老公是 19 年夏天奉子成婚的。
我们是朝夕相处的朋友，一次酒后的激吻，酝酿了一场开房后的赤裸相见。
由此确认了关系。
第一次的时候，我说了句，你的大小跟我想象的差不多。
本意是说，他的形状和尺寸都是我喜欢的。
谁知道，他却意会成，我觉得他小。
11
而这个没有意识到的问题，成了他后来的一个心结。
那一次他上来就是一顿操作猛如虎，我其实并不舒服。
尴尬的是，他还突然软了。
我没有太惊讶，因为经常看性科普，不认为是什么大问题，觉得他可能太紧张了。
于是停下来抱着他聊聊天。
慢慢的他重新有了感觉，才完满结束了我俩的第一次。
但后来疲软的情况也时有发生。
我相信是他的心理焦虑，所以我刚开始做的，就是忽视它，不把它当回事。
并在他感觉沮丧时，宽慰他：
你中午没睡好太累了，歇一歇。
或者你上来太猛把小弟弟都吓到了。
也会刺激他身体的敏感部位，协助他重新找回感觉。
因为贪图他是处男（后来发现并不是），加上当时自己身体比较虚，觉得怀不了孕，就没有
好好戴套。
没想到不到两个月就检查出怀孕，双双从南方辞职回家结婚。
在此之前，双方父母都不知道对方的存在。
一切从简，仓促地完婚了。
02
婚后孕期也有一些夫妻生活，但频率不多。
因为他是从事工程行业的，需要驻守工地。
不忙的时候大概一周回来一次，但也没有太多性生活。
怀孕八九个月的时候，偶然拿起他的手机，看到他跟基友聊天记录。
12
发现他不仅不是处，在大学时就有一个类似炮友的女朋友。
并且。
我发现了他的嫖娼记录！
当时真的很震惊。
我一直以为他是难得的「处」，虽然我没跟他确认过，是我的想当然。
我质问他嫖娼的事，他说没有。
于是我说，现在分手怎么样？
他被吓到了。
因为我说过，我跟前任分手，就是因为发现了他嫖娼。
在他一脸茫然的时候，我拿出他在手机上招嫖的聊天记录。
看见实锤，他立马跪了下来，承认错误。
并把工资卡上交，并解绑了微信和支付宝。
平复了一阵，等我想继续往深处聊时，发现他连夜收拾行李，逃回了驻地。
是的，遇到问题，他就喜欢逃避。
但当时是跟我父母住在一起，我也没声张。
双方冷静了一个晚上，我们开始用微信打字沟通，慢慢着用语音聊天。
在交流中，他袒露自己嫖娼的过往。
知道真相后我很崩溃。
最认真交往的两任男友都有嫖娼经历，让我很是怀疑自我和人生。
我不断地去网搜各种信息，复盘自己的感情和性经历，妄图从中找出来些什么。
后来，我发现一点，就是他们两个都有过让我口而被我拒绝的经历。
难道是那些性工作者给他们用嘴，让他们很是享受？
13
于是，我开始找口爱资料来进行学习。
经过两天时间双方沟通得差不多了，我的情绪也有所平复，我把他喊了回来。
亲热时，我难得地表现出很主动，使用了我学到的口的技术。
看得出，他似乎享受其中。
但不曾想，我的这一举动又埋下了一个雷。
03
生完孩子两三个月，我的身体跟欲望开始恢复。
又赶上疫情封闭在家，我开始主动求欢。
在我的意识里，两性关系男女平等，男人有欲望，女性同样也有。
我并不会因为自己的性别而压抑自己。
可是，刚开始一次两次老公还会满足，后面就一直不愿意。
有时我强扑他，他还会躲床下面站着。
因为跟他父母同住动静不能太大，力气又敌不过他。
所以我总是怀着怨愤睡觉。
不过其他方面，比如照顾孩子，做家务，他还是很贴心的。
欲求不满找他茬都找不到。
加上照顾孩子实在是忙，他还是不停地回避，因此我都快抑郁了。
疫情解封后，他又回到了驻地。
可能是距离原因，也可能是思念原因，我们开始频繁联络。
从打字到视频，白天晚上只要有时间都在不间断的沟通。
互相表达感受，以及问一些之前不敢问的问题，坦诚回答对方。
14
他也坦诚了自己的心结：
第一，是我俩第一次时，我无心的那句话，让他觉得我经验很丰富。
有点征服不了我，再加上自己表现不好，感觉很挫败，性爱时会有点紧张。
第二，我第一次给他口，表现得却很熟练，他担心我对他有所隐瞒。
无论如何，话说开了就好。
当我把这些给他解释清楚，把雷排掉以后，我俩的沟通变得越来越轻松。
接下来，我们谈了对彼此对性的看法，发现老公一些认知明显是错误的。
又一起讨论着发一些性科普文章，包括男性疲软，性表现不佳的文章。
探讨了双方敏感点，性技巧等许多恋爱期间就该探讨摸清楚的东西。
还分享了彼此喜欢的 A 片，以及性幻想，性需求。
当时他还下单了一件情趣内衣，让到时穿给他看。
就这样，我们沟通了一段时间，这是此前没有过真诚交流。
疫情管控宽松后，他回家接我去了我妈家。
等孩子睡着了，我偷偷穿好情趣内衣出现在他面前。
天雷勾地火。我俩开始了一次有史以来时长、体验都很棒的性爱。
再之后都是老公求爱为多。
甚至他还会主动做凯格尔运动，提高自己的能力，中间疲软的事情也一次都没有发生过。
前段时间，我们还一起申请了蕉叔的在线助教，一起学习。
我们相信，夫妻生活不和谐不可怕，愿意一起去面对，去改进才是重要的。
反观我们的沟通过程，一开始是文字沟通的。
因为我俩都喜欢打字聊天，平常微信几乎很少发短语音，都是一大段一大段的文字。
打字的过程也是一个冷静下来，自我思考，慢慢打开心扉的过程。
15
心打开了，再进行语音或视频沟通，或者当面聊。
我想每个夫妻都会有合适自己的沟通方式。
找到之后，真诚袒露，慢慢地总会有变化的。
姐妹们也不要矜持，自己的幸福是要自己争取的。
耐下性子琢磨一下，毕竟享受的，是两个人。
4 你被男人睡过了，不值钱
01
我小时候是个丑小鸭。
我有个哥哥，长的帅气，学习好，是全家人的骄傲。
母亲是个保守女人。
记得小时候她坐在我的床边，边织毛衣边对我说：
女孩子小便的地方，是不能被别人碰的。
别人不能碰，但自己可以，我对自己的身体很好奇。
很小就开始探索。
我会摸自己的肛门，幻想把那种黑色的小发卡塞进去会怎么样。
16
大概在刚上小学的时候，我开始用嘴巴吮吸自己的胳膊。
直到有股电流从咽喉部直通大脑，胳膊被吮吸青紫才停止。
记不清这种状态持续了多久，后来是怕胳膊青一块紫一块不好看，才强制自己停止。
不过，最印象深刻的探索身体的记忆，大概发生在是在初中。
在一次偶然的时刻，我的手触摸到了自己的私处，突然感觉特别舒服。
于是我开始迷上了这种感觉。
刚开始没觉得羞耻，直到有一天被哥哥发现了。
他喊来了母亲。他俩一起说：
你这样真不要脸，以后不准这样做了！
从那以后，每次自慰都觉得有罪恶的感觉。
后来我上大学，跟母亲一起看《飘》，女主人公接吻时母亲就说：
呸，真恶心，你爸从来不会这么亲我，这样亲太恶心了！
当时我就觉得，自己以后找男朋友，一定要找个像我爸那样的「纯洁」的男人。
那时候，我认为不谈论性的男人才是好男人，能结婚的男人。
现在回想起母亲对我说过这些话，我觉得很伤心。
那个年代的母亲不懂得性教育，这种对性的污名化，压抑了我对身体的探索。
自慰被说了之后，我羞耻了好久好久。每次自慰跟做贼似的。
同时，她也影响到了我对伴侣的选择。
02
大学实习期间，交了个男朋友，他是有性经历的。
神奇的是，跟他第二次，我就体验到了高潮。
17
当时他问我怎么了，我也说不清。
从那以后才知道，女人性爱是可以舒服的，是可能高潮的。
后来他想用手，我觉得很奇怪，很不正经，严词拒绝。
再后来，他回老家了，我们就分手了。
我把我们的事，跟母亲说了。
母亲听完，很轻蔑地说：
“你已经被男人睡了，不是处女了，不值钱了，以后有男人要你就不错了。”
我听完之后，委屈，羞愧，又恐惧，我确实也害怕不再有人要我了。
工作以后，有一个男孩子追求我。
他个子不高，脾气不好，不是我喜欢的类型。
可是我的父母都说：有人要你就不错了，你还挑啥。
被他们那么一说，我也觉得自己不是处女了，没有男人会要我了。
就跟这个男生试着相处。
刚开始我就对告诉他，我不是处女。
没想到，他说不在意。
我一下子轻松了很多，相处没多久就嫁给他了。
新婚时期，一切都好。
他对我很上心，什么都听我的，性生活也和谐。
我们一起探索新姿势，一起看资源有限的小片儿。
这样的性生活持续到我怀孕。
有了孩子后，我们把精力都放在了孩子身上。
对彼此的关注少了，性生活的频率也下降了。
18
但我没太在意，日子照旧过着。
后来孩子上小学的时候，老公不再主动找我了，也不让我碰他的手机。
我怀疑他出轨，但没找到什么证据。
找他闹，他就对我冷暴力。
我的婚姻也慢慢变成无性婚姻。
03
今年 6 月份，我终于掌握老公出轨的实锤。
我虽然预料到了，但还是很慌，为了挽救婚姻我做了很多努力。
美容健身变漂亮，努力赚钱照顾家庭。
但是，这一切努力，并未换来的回心转意。
当我穿情趣内衣找他时，他呲的一声冷笑，刺痛我的心。
想使用玩具增添情趣，他说我用玩具是变态。
每次，只能是纯机械活塞运动，没有前戏，没有交流。
当我所有的努力都改变不了他对我的冷淡后，我决定离婚。
虽然遭到了全家人的反对，但是我已经开始做好独自生活的准备。
在长久的冷暴力之下，为了证明我还是有魅力的，加上性的欲望，我犯了错。
疫情期间因为单位封闭，我认识了单位一个比我小 17 岁的男孩儿。
他阳光高大帅气，我心里暗自喜欢他，也体验到了小鹿乱撞的感觉。
我怕打扰到他的生活，隐藏起自己的感情。
但是，有一次，在他出去学习期间，跟我表白说喜欢我。
我很惊讶，觉得不可能，但我还是控制不住自己，跟他在一起了。
19
在一起后，我太在乎他了，很害怕失去他。
每次跟他性爱都怕自己表现不好，怕他对我失去了性趣。
虽然他也没有前戏，但我就像着魔一样想拥有他。
为了彼此的激情，我去学习了不少性的课程。
也在机缘巧合之下，做了香蕉公社的线上助教。
在不断地学习和探索中，我对性，对男人，有了新的认识。
我也发现了自己的性态度的转变。
以前我不会跟别人谈论性的，觉得羞耻，现在我可以大大方方谈论。
以前我自慰会有负罪感，会自我责备。
现在的我觉得自慰是太正常了，像吃饭，睡觉一样。
我对性爱的认识也不再局限于活塞运动。
可以有各种形式，两人可以一起探索，玩耍。
对婚姻的认识也发生了改变。
不再纠结于无性婚姻，不再纠结老公对外面的女人是不是真心的。
也不再纠结于情人是不是想跟我分手。
尽管还会在意自己的表现，还是没有完全放松下来好好感受。
我深深地知道：
此刻的状态或许不是最好的，也可能存在的道德上的争议。
但现在的我，选择接受这样的自己，这样的生活状态。
20
5 约个「炮」，遇见「爱」
01
从孩童到青春期，从成年到成为孩子妈妈，再回归到现在的单身。
一路岁月的洗礼，对性的认识和理解也发生着翻天覆地的改变。
小时候，家庭不富裕，爸妈南下打工，我很早加入到留守儿童的行列。
生活在传统封闭的农村，有关性的任何话题，没人教，没人说，没地儿学。
记得有一次，和一群小伙伴嬉笑打闹。
22
男孩为了取胜，用身体压在了我身上，试图控制住我。
大人们看到后很是生气，呵声制止。
我觉得觉得好奇怪，为什么这么生气，莫名其妙。
现在才理解，那是大人们的性羞耻在作怪。
这种事情，也发生在青春期。
高三的时候，在一次生物课晚自习中，我问老师：
“精子和卵子是怎么相遇，怎么形成受精卵的？”
老师支支吾吾说了半天，东拉西扯，就是没办法解释清楚。
现在想来，有些好笑，我们面对性实在是太紧张，太无知了。
一晃到了 20 岁，从小被一直约束的我，非常渴望逃离控制，期盼自由。
于是我选择了离家横跨几个省的大学。
进入了大学，真好啊，随处可见恋爱的情侣，到处弥漫着荷尔蒙……
当时有了一个新的爱好，就是听收音机。
偶然的一个晚上，自己切换到了谈性说爱栏目。
一个男嘉宾说：
“如果一个男人到了一定年龄，下体有勃起功困难时，那么伴侣可以适当用嘴，辅助一下。”
第一次听到关于口交的内容，我的天，太兴奋了！
简直来到了一个新的世界，原来可以这样啊。
伴随着这份好奇，我也开始探索我的身体。
暑假来临，宿舍其他同学回家了，心想，这么好的机会，怎么能不用？
于是自己在床上坐着，找来了一面大镜子。
第一次认真地观察自己的下体，用手仔细地探索：这是阴道口，这是尿道口……
23
一边看着，一边抚摸，非常舒服的感觉。
对于当时的我来说，并不知道这就是自慰。
但这种自我享受的感觉，我很喜欢。
02
十几年前，社会还没有现在这么开放，网恋更是少数。
平凡的我，总想做一些大人心中「离经叛道」的事。
于是偷偷地加入了网恋大军。
网上确认关系后，心潮澎湃的我，暑假坐着二十多个小时的火车，面基了初恋男朋友。
初次见面，分外激动。
他找了个小旅馆，我俩待在里面，除了吃饭出门一下，其它时间都是床上度过。
我们接吻，抚摸，耗费无数的纸巾。
但是，在一起那么多天，都遇到了同一个困惑：
为什么他每次都在进去之前就射出来了，精液弄得到处都是。
两个零经验的人，睡了一个暑假，一次也没彻底成功过。
不过，那一段经历之后改变了两个事：
第一个，我的处女膜没了。
第二，很长一段时间，我对精液产生了恐惧。
总觉得精液里有很多精子，跑出来在我身上乱爬。
后来，两人联系少了之后，也就慢慢分了。
后来我遇到了孩子他爸。
刚开始在一起的时候，两个人都很开心，性生活也和谐。
24
但随着生活的鸡毛蒜皮，争吵越来越多，关系也日趋冷淡。
身体的反应是最好的呈现。
冷淡之后，两个人的性爱次数越来越少，内心也越来越抵触。
最后为了能拒绝他，我甚至还主动给他买了一个硅胶娃娃。
尽管我们都努力过，但最终还是分道扬镳。
孩子他爸，我想得很明白了。
我们彼此给不了对方想要的，不合适。
我不后悔当初在一起，也不后悔我们走向离婚。
不过我还是祝福你，希望你找到你想要的幸福。
03
离婚后，很长一段时间，一个人过日子，倍感孤独和寂寞。
我下载了几个交友 APP，和上面的男人有一搭没一搭地聊着。
还记得第一次和男人见面的情况：
我们一起去吃饭，男人买的单。
然后去了一个酒店，刚到房间他就很猴急。
可我的感觉并不好，不想要再进一步。
于是就骗他说，出去买个东西。
然后就再也没回酒店了。
我给他发信息，吃饭和酒店 AA。
钱转过去后，就把他拉黑了。
后来，随着使用社交软件的深入，我对男人的选择也开始有了经验。
25
我时常告诉自己：
我是有自己的需要，但我不是随便的人。我要选择我想要的男人。
在和男人见面过程中，我也会做好安全措施。
就这样，我陆陆续续见了几个男性……
直到有一天，他出现了。
第一次见面，我对他并没有太多的期望。
只觉得他人很好，高高的，帅帅的，很绅士。
第二次见面，我们发生了关系，天啊，有点震惊到我了。
整个过程感觉真的超级好。
他很温柔的抚摸，亲吻我，这是此前没有过的体验。
我的身体由紧张到放松，渴望，享受，太美妙了。
过程中，我们还是用了情趣玩具，刺激到让人疯狂。
我第一次发现，原来性玩具可以这么好玩。
后来，我们两人频繁见面，一周三次以上。
我们用很多时间待在一起，他给我分享很多好吃的餐厅，带我享受美食。
我们一起去北京，去马来西亚，去泰国旅行。
我们的关系也在不停地升温着。
虽然我们都不曾说对方是男朋友或女朋友。
我们性的探索，也越来越丰富。
他时而温柔，时而霸道。
我很享受性生活时，他拍打我的身体。
我甚至喜欢一点点性爱中窒息的感觉。
26
我们使用过的玩具，越来越多。
后来，我们还一起走进了 SM 的世界。
我们一起探索，一起沟通，一起玩耍。
我们彼此是那么的信任对方。
在一起几年了，我们的性还是那么刺激美妙。
我们总能找到新的发现，新的感觉。
目前两人住在一起，过上了伴侣的生活。
说实话，我不知道我们将来的路去向何方。
但我知道，我很享受当下的生活。
此刻我幸福着，我珍惜这份约出来的爱。
27
6 趴在外婆家窗边，看爱情动作片
01
每个人的成长经历，或许都会带有一些不同寻常的色彩。
28
当然也包括我在内。
作为 80 后靠近 90 后的小女孩，我们经历的变革，改革很多。
同样的，身心灵的变化也在这一代人身上淋漓尽致体现着。
我清楚记得，在我 8 岁的时候，性意识就开始觉醒了。
她像一幅美丽的画面，深深刻印在我脑海里。
那是一天的早上，我睡醒以后，两腿之间夹着被子，被子的菱角刺激到了阴蒂的地方。
那感觉是如此美妙舒适！
但那时候还是九几年，没人告诉我，你为什么有这样的反应，也不懂得跟妈妈说这件事。
因此，这件事被我当成小秘密，一直放在内心深处。
也就是这个时候，我开始慢慢发现自己身体的变化。
有一天上洗手间，我无意中发现了我的私处长了一根毛毛。
那时候还不知道是阴毛，很好奇直接拿剪刀剪了，结果被它挫了自己一下。
再后来，毛越来越多，习惯了也就没去管了。
这些性刺激反应以及身体的变化，深深地吸引了我。
以至于在 10 岁以后，我开始主动去寻找这种快感。
当时我还不理解为什么会这样，只有一种感觉：舒服。
然后会慢慢有意无意去摩擦阴蒂，让那个「舒服的感觉」更强烈些。
大概十一二岁的时候，我住外婆家。
我外婆家是镇上的，住在二楼，正好是菜市场旁边，马路边有各种各样的商店。
家对面有一家茶馆， 90 年代的时候人们流行去这种茶馆喝茶看录像带。
这个茶馆白天放武打片，喜剧，晚上就会放别的电影。
我无意间发现一件事：
29
那个茶馆的电视机摆放很高，而我站在窗户边，正好可以看到对面电视播放的内容。
有一次晚上，我看对面正在放一些特别的东西。
好像是男女赤身裸体，在做一些我当时看不太懂，但又会让我感觉莫名兴奋的事情。
虽然，我不知道这具体是干啥，但好像是出于本能，我大概猜到了七七八八。
从那以后，一发不可收拾，好奇心驱使我一次次趁外婆睡着，偷偷跑到窗户边去看。
并且，从那个时候开始，我学会性幻想，脑袋里总幻想着小电影的画面。
也是在那个时候，我学会了用手，刺激阴蒂的敏感点。
02
大概在青春期以后，性心理发生了很大起伏。
第一次初恋，发生在初中，差不多 14 岁的时候。
到 16 岁左右，我跟当时的男朋友，发生了第一次性关系。
当然，最后我们没走到一起，还是分了。
分手以后，有很长一段时间，我觉得自己很脏。
感觉自己是廉价的，身体被侵占过了。
我开始很讨厌跟人有身体上的接触，尤其是男人。
一接触就会觉得恶心想吐，甚至一想到都会有这种作呕的反应。
那时候我不知道这反应是不是正常。
还是说这就是一种应该有的反应，一种自我保护。
总之这些反应一直伴随了我整个青春期。
想到这，我感到深深的遗憾和怨恨。
其实，一个人在青春期以后，性意识的萌发是很明显的。
30
但是，从来没有人告诉过我，到底发生了什么。
记得我第一次来月经，我去找我妈。
我妈就给了我一包卫生巾，然后说了两个字：垫上。
然后就再也没有然后了。
没有说你要注意什么，也没说你长大了，要学会保护自己，什么都没有！
还记得，那时候我的胸部开始发育，但穿衣还不是很讲究。
我不穿胸衣，里面穿的还是小吊带，小凸点是能看到的。
还是我舅妈给我妈说，你看看你女儿都露点了，我妈这才带我去买胸衣。
但是我穿着不舒服，她也不告诉我该怎么调整。
这些我都记得很清楚。
因为这些让我不舒服的事情发生在自己身上，我讨厌自己，我无法与自己和解。
生活中总是唯唯诺诺，担惊受怕。
我怕别人发现我的小秘密，担心别人对我指指点点。
但另一方面，我不会向父母求援。
我性格里有叛逆，不听父母，不耐烦父母的管教。
我知道，得不到支持的我，在用外在的强硬来掩盖自己内心深处的不自信。
现在反过来看以前走过的路，才知道：
青春期经历的种种，如果有人给予正确引导，可能我就不会那么后悔，不会有那么多疑问。
这些我从来不跟妈妈分享，是因为我感觉妈妈不一定能懂我
一切都只能我自己去探索。
03
31
我一直带着「自己很脏」的想法，很久很久。
直到 24 岁，才有一些改善。
我开始重新去学习性知识，重新探索自己的身体。
以前我总以为女人好色是不好的。
因此常常去压制，结果越压制越反弹，让我非常辛苦。
我也会在每次自己有感觉的时候，选择隔离自己的感受，希望这样自己会「安分」一些。
这些自我压抑和攻击，都让我承受了很大的压力。
后来，当我慢慢意识自己这个模式后，我开始慢慢接纳自己。
我也逐渐明白，身体本能的需要不是罪过。
对于感兴趣的人，出现身体反应是正常的，不一定要跟爱情有关。
有一次我出差，公司安排宿舍，一个人一个房间。
另外一个公司的男老师住我隔壁。
可能是因为太久没有性生活，我竟然对这个男老师有了身体上的反应。
一种很想要的感觉。
我们也就是第二次见面，之前是点头之交而已。
不过，很奇妙的是，那一刻，我没有狠狠批判自己的身体反应。
也没有特意去撩拨他，或者压抑自己的性感觉。
我只是允许了这种感觉与我同在，顺其自然地与他聊着。
最后，我跟这个男老师没发生什么，但我收获了一个宝贵的经验——
自己身体有欲望，也没什么大不了的。
后来，我做了香蕉公社的线上助教，看着群里大家讨论性的点点滴滴。
那些自己曾经经历过，感觉羞耻的事情，就这样被开放包容地讨论着。
32
大家都在敞开，没有人评判谁。
这是一种前所未有的愉悦和舒畅感。
在这种自由自在讨论性的氛围中，我慢慢找回了原来那个自信的自己。
这段经历的回顾，也引起我对性教育重视——
以后无论我有了男宝宝，还是女宝宝，我都好好回应 TA 对身体或性的好奇。
因为，我相信，每个人都有权利了解性，免于羞耻与恐惧。
7 为何我更想体验开放式关系
33
和曾经的爱人 A 由一对一的关系走入过开放式关系。
后来我们分了。
分的原因不是因为开放式关系。
而是因为在这一段关系中，彼此从中获得了对方都需要的成长体验。
现在，我们走上了不同的路。
但这不重要。重点是我们都在变得更好，都在成长。
01
所谓的开放式关系，对于现在社会上大多数人来说，都是新奇，难以接受甚至排斥厌恶的。
我曾经也是。
34
我无法想象我爱的人和其他女性发生亲密接触甚至性关系。
我曾经的嫉妒心是如此严重，哪怕 A 看一眼路边的女孩我都会和他大吵一架，甚至暴怒动手。
因为我是如此惧怕他会爱上别人，然后离开我。
这是亲密关系中几乎所有人核心的恐惧。
也是所有人对心爱之人的内心诉求——别爱上任何人，只爱我一个。
把你的爱全部都给我，也只能给我。
于是这种恐惧，强烈的不安全感与对爱的渴望，导致了亲密关系中的信任危机。
比如，在某个深夜，你是否会小心翼翼地听着对方熟睡后沉重的鼻息，打开 ta 的手机，检
查是否有被背叛的痕迹？
或者在对方深夜回家，听着 ta 活动的声音，在床上装睡的你，忍不住头脑风暴 ta 背叛自己
和别人做的事？
但你不会直接挑明。
你会害怕和对方坦白自己的想法和感受。
在心理层面上，我们人格心理的保护机制会在潜意识运作：
不要暴露自己不安全感、脆弱的一面，以防受伤。
所以大多数人都不会选择直接坦白内在的感受。
而是会跟随着内在的保护机制，有情绪地质疑对方，表达愤怒。
这样的沟通结果是，关系的信任破裂。
如果不疗愈这个伤口，那么这个伤疤会持续潜藏在这段关系里。
直到某个事件的导火索将其勾出来成为吵架的素材。
但其实这种信任危机——如果是建立在双方真诚的、心与心之间坦诚的沟通上是不存在的。
02
35
那天是我不得不被迫提出来的。
A 有觉察到我的异样——我对他没有以前那么亲密主动了。
我和他保持距离，有意地在关注自己的身材，并为此做出改变。
他害怕。他抱抱我，和我亲近，但是我拒绝了。
他受伤了。
“你是不是不爱我了？”
我沉默。最后我决定坦白。
“我想和别人建立情感联系甚至发生性关系。”
他受不了，他是如此害怕失去我以至于他哭了。
我心软了，我抚摸他的后背，轻轻和他说，其实我并不是不爱你，只是我想和其他男人发生
关系。
我想体验不一样的异性给我带来的感觉，想体验不一样的性爱，但这并不代表我不爱你。
他哭着，也和我表达了他内心的感受：
他害怕失去我，怕我爱上别人会离开他，怕我对他的爱会减退。
但是，我很幸运，他能理解我，最后，他尊重了我的想法，并同意我去体验我想做的事。
不过这有前提——
他会问我对方的情况，值不值得交往，安不安全，会不会伤害到我。
于是我去做了。
起初，我会在 A 的同意下和另一人发生性关系，回去后我会试探——
他能接受我能说出口的程度。
在分享我与另一人相处的过程中，我会在意他的感受：
“你真的不会因为我做这些感觉内心不舒服，或者吃醋，嫉妒，受不了吗？如果有的话跟我
说，我可以马上终止。”
36
这时候他会回答：“不会。真的没有，你开心就好。”
有些时候我担心他会刻意隐瞒于是再三确认，试探他的内在感受。
在确认他真的不会因此受伤后，我会逐渐说的更多。
例如一些床上细节。
有时候他也会问一些对方的情况，为了确认我不会被另一个人“强暴”。
03
当然，我没有刻意去找人约炮，我不滥交但追求顺其自然的发展。
于是 B 出现了。
我坦诚的告诉了这一生中第二个和我发生性关系的人 B 我有男朋友。
但没有说我们是开放式关系，因为我怕。
我怕世俗的眼光，怕社会主流道德的质问，怕他人批判的言论。
和 B 的关系短暂的结束了，我们都清楚关系的开始本来就标志着不会长久。
我习惯于总结每个刻苦铭心的经历给我留下的启发。
而在和 B 的相处中，我看到小心翼翼的自己逐渐打开心扉。
能够接纳并爱上自己的身体，到后面的翻覆云雨，我渐渐地被打开了。
B 打开了我一直习惯于自我压抑的声音。
他让我发现了自己身上本来就存在但我却没意识到的值得去爱的部分。
他让我接纳了自己的欲望，并让我允许自己顺应内在感受用身体展现出来。
我的性能量，安全的得到了自然的流动和表达。
37
虽然整个过程不是非常顺利，是痛苦又充满激情的，但我感恩这段关系。
我总结出了一些对我成长有益的经验，并将其融入了我的生命中。
突然，我意识到经历了 B，我会欣赏自己，爱自己，并且愿意变得更好了。
在这个过程中，我发现对自身欲望的坦诚，也带动了 A 卸下防御心理。
他对我坦诚了一些他曾经害怕被我知道了后责备他的事情——
比如他隐秘的性幻想，他也会对除我以外的异性欣赏和喜欢……
在和他交流的过程中，我像个拥有好奇心的孩子一样提出问题。
38
不去评判他真诚说出的话，哪怕这些话会让以前的我暴走。
但我想真正的进入他的内心，去理解他的想法，这让我们的心更加敞开。
可能你会想，他能接受你和其他人发生关系，那么你呢？
我曾经假设过，要是有一天他也有想要发生关系的对象，我能接受吗？
会嫉妒吗？
后面我想到——要是对方也是我也能接纳、喜欢甚至爱上的人，那么我也可以接受。
于是我放手去做了。
04
这种不被世俗接纳认可的开放式关系，我们秘密的进行着。
但总会有人受伤。
当和 C 准备建立关系时，他发现了我和 A 的关系。
我向他坦白我们是开放式伴侣关系，但 C 不能接受。
最后他走的很果断。
这让我很挫败。真相最终总会揭开谎言的面纱。
我哭了一晚上，感到愧疚，难过。
不是所有人都能接受，你总要做出权衡和选择。
我跟 A 倾诉，他说那就不让对方知道他就好了。
我不知所措。
我不会撒谎，我也不喜欢撒谎，但是我也知道没有人会接受——
一个女性，居然可以在保持一段亲密关系的情况下和别人发生关系。
到底该怎么做？
39
我无法放弃 A。但是我不想压抑我的欲望，我也不想伤害任何人。
这是对开放式关系的灵魂拷问——如何在不伤害任何人的前提下体验开放式关系？
也许每个人给出的答案都不一样。
无论是一对一的伴侣关系，还是开放式伴侣关系，重点都在于：
在彼此相爱的过程中，会不会因为自身内在的匮乏和不安全感、恐惧导致产生谁爱谁更多的
比较，产生控制欲和嫉妒心。
40
是否双方都能选择基于尊重对方的自由意志。
尤其是基于全然真诚的沟通，理解对方真实的想法和感受的前提下，接纳、支持彼此在不伤
害任何人的前提下开展关系。
这样无论是一对一的关系还是开放式关系，都是有着真诚、平等、自然的爱的流动的。
开放式关系不是滥交和纵欲。
而是在一段稳固尤其是充满信任的亲密关系中还愿意允许自己和对方体验和他人发生关系，
建立情感联结，但前提是这不会伤害第三个人。
要么就什么也不说，要么就坦白一切。
无论后果如何，都要自己承担。
当我之后又经历了几段和其他人的关系，每一段几乎都是短暂强烈的喜悦和痛苦交织并行的，
这些关系模式重复上演。
以至于我终于停下来反思自己到底想要追求什么。
我想要体验不同人的性和爱，体验和不同人经历的不同的关系。
我想感受多人之间的爱，要是我们三个、四个都能互相相爱那感觉会是怎样的美好呢？
这种爱是分享的爱，多人的爱。
这种爱需要比一对一的关系要求更高，需要毫无隔阂、毫无嫉妒心与分别心，彼此坦诚相待
的爱。
我希望他能爱我爱的人，我也会爱他爱的人，没有比较和嫉妒，就只是纯然的接受和互爱。
这是多么理想的爱，但不证明这不存在。
通过这些关系，我得到了一些珍贵的回忆。
更重要的是更加认识被自己压抑忽略的种种感受，意识到自己追求性的背后其实都是在追求
爱。
体验过有性无爱，有爱无性，其实内在深层渴望的还是性与爱的完美结合。
我意识到我一直在无意制造外在情境让自己有机会成长。
41
这些成长让我感受到了一层层的蜕变，于是我也鼓励 A 去和不同女性亲密接触，
但他不愿意。他还是觉得欣赏就好，关系，还是太麻烦。
05
和 A 的关系结束后，我总结着一对一与开放式关系的区别和感受。
这是两种截然不同的体验，想要体验哪种关系，要看个人自由意志的选择。
有些人无法接受开放式关系，只想感受一对一的全然纯粹不掺杂第三者的爱。
有些人则更喜欢体验多人的不同感觉带来的多元化的爱。
若想要探索进入开放式关系，就必须先经历和体验一对一的爱带来的感受。
看到这，也许很多人心里的道德底线绷不住了。
我尊重任何感受，也感谢你能耐心看到这里。
我回想到过去，我曾是嫉妒心占有欲多么强烈的人啊。
但经历了开放式关系，我真的可以做到逐渐放下嫉妒心，真的可以接纳多人的同等的爱 — —
只要这种爱不是基于操控、不健康的性能量扭曲的表达。
每个人都能选择自己想要的关系 — — 无论是性开放的多角关系，亦或是同性关系，双性关系。
我相信在不久的未来，开放式关系也能真正被世俗大众所接纳与理解。
为什么我会更愿意开展开放式关系——这段话表达了我的内心想法：
这是因为我是真的爱着对方。
并且因为在彼此有着真诚沟通的稳固基础之下，我们对彼此都能全然信任，而愿意让对方去
经历他的内心所渴望开展的美好体验。
42
发展出这种灵魂内涵之下的开放式关系，并不是牺牲了关系中的某一方，不是一种妥协，不
是在将劈腿合理化，不是在放任、践踏自己或对方的精神与肉体去玩弄各种性的互动游戏。
而只是关系双方不再因为自身的恐惧而去束缚对方。
彼此都愿意回归到最单纯的“性”的自然流露与真心对待，放下“性不是爱”的编程。
也许我渴望的理想的开放式多角关系真的很难实现，但我相信这一天不远了。
43
8 说说自己的癖好吧，我恋足
01
说说我自己的癖好吧，我恋足。
具体是什么时候开始的，我不太清楚。
最初的印象或许是来自幼儿园的时候。
隔壁床的小女孩把脚伸到我的面前说：给你闻闻我的臭脚。
我发现自己其实并不讨厌别人把脚伸到我脸上。我没有感觉到臭，反而觉得有点兴奋。
然而当时并不知道自己恋足，只是知道我不讨厌别人用脚伸到我鼻子上的一种感觉。
初中的时候，喜欢读武侠小说。
读到《倚天屠龙记》中，赵敏在绿柳山庄，被张无忌挠脚底心的片段。
看着书中的插图，咀嚼着文字，我感到了异常兴奋，也有了性冲动。
那一页的插图至今还记得，赵敏的鞋袜被脱了，脚被张无忌捧在手里点着穴道。
44
看到这里，我下体肿胀，心砰砰直跳，忍不住用手去解决。
在后面的阅读中，每一次我都要去看一眼赵敏被挠脚的插图，释放掉性兴奋才能读下去。
从此我知道了，我是一个「恋足者」。
我会网上去搜相关的图片，释放自己的性冲动。然后一遍遍地看苏有朋、贾静雯版的倚天屠
龙记。
把对贾静雯被挠脚底心的画面视若自己的最爱的私密视频。
贾静雯也成为了我心中无可替代的女神。
02
初中的时候暗恋一个女孩子，可惜座位一直离得比较远。
平时小心翼翼地和她接触，心中暗暗流淌着对她的爱慕。
她平时喜欢穿运动鞋，就算天热，也穿透气不露脚的那种运动鞋。
初二的夏天，班主任把她调到我们旁边座位。
我当时整个人都激动懵了，每天最期盼的事情就是上学，欣赏她那浅浅的笑容。
有一天，她罕见穿着一双黄色的凉鞋来上课了。
午睡时我趴在桌上，偷偷地望着她雪白的脚丫和修长的脚趾。
45
当然，我只是一个恋足者，不是什么变态。
我把对暗恋女孩脚的喜欢都偷偷藏在自己心里。
我的心砰砰跳了一天。
然而第二天她又换回了运动鞋。我忧伤了一整天。
更可恨的是，因为她成绩比较好，班主任 1 个月后把她调到另一个成绩差的男生做同桌。
我心情连续低落了好久。
到了大学，开始了无忧无虑的生活，也开始了甜蜜的恋爱。
和女朋友的第一次见面，她穿了一件灰色的碎花裙，一双白色的小凉鞋。
是的，我首先注意了她的脚。
她的脚小小的，很可爱，很精致。
她喜欢穿高跟鞋，随着来教室上课啪塔啪塔的声音，然后静静地坐在我的身边一起上课。
我们是同班同学，都喜欢坐在靠边的位置，玩玩手机听听课。
她累了会短暂地把腿挂我腿上，把高跟鞋脱掉。我会帮她捏捏小腿，摸摸她的脚。
这是我第一次摸到女孩子的脚，心里面激动又紧张。
女孩的皮肤是那么光滑，我小心翼翼地摸着。
从她的脚后跟，一直捏到她的一个个小脚趾。
她咯咯地笑着，阳光洒进来，瞬间时光变得好慢，好温柔。
03
当然，我掩盖了自己这一癖好，没有告诉她自己恋足的想法。
我其实知道，恋足不是一个主流的喜好。
我也知道，在宣传报道中，恋物癖是被批判的。
加上我来自一个十分传统的家庭，家教也比较严厉，从小内向害羞。
46
因此不敢把这个癖好告诉对方。怕她拒绝我，远离我，或者对我有不好的评价。
所以，只是在亲热的时候，有时候会握住她的脚，偷偷地挠她痒痒或者轻轻地揉捏。
或者和她一起去自习室，面对面坐着，无聊的时候会说：亲爱的，你的小脚呢？
她就会伸过来，俏皮地踢踢我。
这种甜蜜的感觉一直持续到毕业后分手。
分手的时候，我痛苦了好久。
欲望来时，我也只能用小视频来暂时填充躁动的内心。
而且分手的痛苦更加放大了我的欲望。
那个时候，我发现自己比较喜欢看 SM 系列中男方为 M 的系列。
我幻想着自己也能拥有一个主人，能够调教我，用脚踩着我的脸，让我去舔脚。
我知道，对于很多人来说，这种幻想有些不太寻常，甚至是别人眼中的「变态」。
但它确确实实是我的性幻想，能让我兴奋的画面和感受。
当然，幻想是幻想，现实是现实。
生活中我还是一个掩盖自己的癖好，认真工作简单生活的普通人。
幸运的是，遇到现在的另一半，她也拥有一双精致的脚。
现在亲热时，有时我会亲吻她的脚，她笑着问我：你是不是恋足啊。
我依旧笑笑否认，她还会笑我：那你还亲我的脚这么久。
不知道是不是她感觉到什么，有时候她会用脚尖轻轻地挑逗我，我十分享受这种感觉。
路上看到女孩时，我也会不自觉的看一下对方的脚，如果脚好看，会情不自禁的多看两眼。
把这个喜好写出来，并且知道它会发布，会感到有一丝的轻松。
在现在的社会中，我知道未必每个人都接受这样的癖好。
有些时候我只能尽力去做个所谓的「正常人」与「普通人」。
47
但戴着面具生活是很累的，能够找个地方袒露真实的自己实属不易。
至于未来我会怎样，还不确定。
或许我会一直把恋足当成自己的小秘密。
又或许，什么时候我大方承认算了，谁还没有点小癖好呢。
48
9 婆婆付钱让我学习性愉悦
01
49
我今年 35 岁，性成长经历比较有趣，也可能并不多见。
我结婚比较早，两边的父母都是朋友，觉得对方家庭和儿女都不错，决定结为亲家。
于是，在我 18 岁的时候，我和老公订婚了。
那时我还在上学，在这之前我们还是一次也没见过的。
两年后，我们结婚了，那时我不到 20 岁。
订婚后，结婚前的两年，我跟老公一共见了六次面。
可能是年龄小，那时候我真是什么都不懂。
比如，他想拉我手，我会说，我喜欢把手揣兜里，你不要拉我。
他尝试过很多次拉我的手，搭我的肩啥的，都被我傻萌地推回去了。
他也比较尊重我，婚前从来不会有过分的身体接触。
婚前最亲密的行为就是拍婚纱照时候，那些搂腰，抱抱的动作了。
他觉得我是不好意思，是矜持，直到新婚之夜，才知道我是真不懂啊。
婚礼结束后，亲朋好友酒席散了。
婆婆给我拿来洗漱用品，说，累一天了，你去洗洗早点睡吧。
结婚确实很累，我洗漱完躺下，眼睛都睁不开了，真的好困呀，就睡过去了。
迷迷糊糊中，好像有手在摸我，抱我。
我一机灵就坐起来了，“你干嘛啊？”
老公说：“抱着你睡觉啊！”
我说：“我一个人睡习惯了，你躺那个被窝里吧！”
他就慢慢说服我，让我俩抱着睡。
之后，他的手又开始在我身上游走，刚开始我推了几次。
后来他的抚摸让我很舒服，我就没有拒绝。
50
然后他又亲了我的脖子一下。
这个动作让我很不喜欢，我就推开了他，说：“你去那边睡吧！我不喜欢两个人睡一块。”
他又说了好多理由，什么怕冷啊，那个被子太厚不舒服啊，唯独没有把性挑明。
那时候的我还不知道性爱是什么，接吻是什么。
这就是新婚之夜，现在回想都会笑出声来。
可能有人会问，没吃过猪肉还没见过猪跑吗，电视剧你没看到过吗？
不夸张地说，我从小到现在都不爱看电视，出去找闺蜜玩，回来就是看看书，练练字，帮妈
妈干点事。
02
第二天，父母亲戚来看我，又是热热闹闹的一天。
晚上老公早早地躺进被窝，说给我暖被，我也高高兴兴地躺在他身边。
他神神秘秘地说：“给你看个东西。不过你不要有反感哈，这都是正常你应该懂的东西。”
我答应了。
他给我看的是成人电影，能看出他还很有心，找了几个不那么难接受的刻录了一版。
看了大概半个小时，我问他；“这就是结完婚要做的事的视频吗？”
他肯定地点了点头，说是的。
我说，那我不懂怎么办。
“没事，我教你，你只要别推开我就行。”他回答。
就这样，在他一步一步地引导下，我完成了第一次的性经历。
可能那时候自己年龄小，也觉得男人可能在这方面会比女人懂得多，他说什么我都会照做。
比如口爱，也是他教我的。
一开始我是比较排斥的，不太能接受。
51
但是他说服我，只用了一句话 --
“所有结婚后的两口子都会这样。”
我对他深信不疑，认真地学习起来。
直到几年以后，一次闺蜜聚会，有一个闺蜜说她老公很奇葩，每次做爱非让她给他口，不口
他就不开心。
另一个闺蜜说，他老公也这样要求过，不过她才不会给他口呢。
她们聊得热闹，我实在没忍住，弱弱插了一句话问。
“这不是正常的步骤，每个夫妻都会做的吗？”
她俩一块用肯定的语气说，不是！
吓得我赶紧收了口。
晚上回家，找我老公兴师问罪：“你骗我！不是所有夫妻都这样，别人都不是这样的！”
“性爱是两个人的事情啊，我们俩愉悦和谐最主要。”他简单说道。
我想了想，好像也是这个道理，那好吧。
03
后来随着我们结婚的时间长了，把精力更多放在了教育孩子上。
对于性这方面就不太关注了，觉得可有可无。
老公说我有点性冷淡，有一次还因为这个闹情绪。
在这段经历中，我要特别感谢我的婆婆。
她是一位有文化，思想也很开放的女性，跟公公感情很好。
我嫁过来后，他们待我就像亲闺女一样。
包括我的孩子，也是婆婆帮忙带，晚上孩子也跟着婆婆睡，我和老公依然是二人世界。
我待她也像亲妈一样，有什么话都会跟她谈。
52
有一天婆婆妈跟我聊天，问我几个问题：
你俩多久做一次？
你是敷衍的去做呢？
还是像之前一样很享受地去做？
你觉得性在感情和生活中重要吗？
……
我回答了，婆婆妈也跟我说了很多。
比如女人爱自己，以及性和谐对家庭有多么重要，还有男人的心理等等。
谈完之后，婆婆妈给我推荐了香蕉公社的公众号。
我把蕉叔以前发的内容挑了一些认真看了，有很多内容让我触动很深。
年前有一天，婆婆妈说蕉叔有个课程不错，你也没什么事，可以报名学习一下。
然后把高潮训练营推给我，我看了看觉得还不错，还开玩笑说：
“妈，你也报名，咱俩一起呗。”
婆婆妈说，她事情比较多太忙，她负责带孩子，让我专心锻炼，还给我转了几千块钱，说，
“报名费妈妈出。”
然后我跟闺蜜聊天，分享了训练营的事，结果她也很感兴趣，说要一起报名，一起锻炼，互
相督促打卡。
第二天我就带着闺蜜加入了咱们的高潮训练营，锻炼了三个月，收获满满。
学习很多有关性身心的知识，了解了很多关于性，关于关系的不同纬度，也看到了三个月后
不一样的自己。
这样的变化让我很开心。
于是训练营结束以后，看到香蕉公社在招助教，我心动了，并且在婆婆妈的支持下报了名。
最后想借我婆婆鼓励我报名时候说的一句话来结尾，
53
“报名吧！性这方面的学习，受用终身，早学早受益。”
54
10 只有和他床上做那事，他才心情好
01
说起来比较惭愧，我已经 31 岁了，但性经历并不多。
30 岁前，我连自己的身体都还不了解。
对于性教育，更谈不上有。
还记得是大概初中的时候，有了第一次自慰的经历。
那时候，我发现用双腿夹着被子很舒服，但是不知道原因，也会有莫名的羞耻感。
虽然不太理解，但会忍不住继续这么做。
想到性的初始记忆，会让我联想到父母。
55
我的爸妈关系一直很差。
印象很深的一次，我妈跟我抱怨我爸：
“只有和他做了床上那点事，他才心情好，屁颠屁颠地跑去买菜做饭。”
从此以后，我对性除了有一些羞耻感，又多一个认识——
性大概是男人很喜欢的，男人会为了性而付出。
性似乎对女性而言只是一种工具，生育的工具，或者，让男人顺从的工具。
这种启蒙，即使是无意识的启蒙，对我的影响也很大。
直到后来很久，我都有性对女性只是工具的想法。
第一次性行为是大学毕业后。
我认识一个男孩，也是我后来的老公。
当时特别中意他，或许也因为许久没恋爱，有点皮肤饥渴症的感觉，我们很快上了床。
具体的情境不记得了，只记得他压我身上，怎么进入我都不知道。
我从来没有观察过自己的性器官，对她完全不了解，更不清楚性爱该怎么做。
不过，那一次身体的亲密接触，让我感觉不算糟。
后来，我们同居了，性生活变得日常起来，但形式有些单一。
基本上是他趴在我身上，不会有太多姿势的变化。
因为我还是会有羞耻的感觉，所以不太愿意尝试类似于口或手等性行为。
更糟糕的是，有些体位会痛。
这些经历都让我对于性，谈不上排斥，但无法敞开来探索。
02
不过，此前我也体验过不一样的性。
在跟他结婚之前，我们有过一段分手期。
56
在那段时间，一个同事热烈地追求我，后来我们也发生了性关系。
对于他，我谈不上喜欢，只能说他的爱很热烈，对于一个安全感缺失的我，难以招架。
在一起的日子我们基本上天天都会做。
那段时间自己也第一次体验到了阴道高潮。
那个时候还不知道什么是阴道高潮，但是那次体验了，那种感觉真的让我回味了很久。
直到现在，我也不知道那次的高潮是怎么发生的。
只记得他会事先给我按摩，他对我的专注，那种快溢出来的爱意，让自己很有感觉。
加上他很有节奏的身体律动，高潮出乎意料地发生了。
但尽管如此。在那个时候，我依旧还是认为，性是男人比较喜欢的事情。
在我的价值排序里，性估计不知道排到多少位去了。
我有时也会反思自己的这个想法。
除了母亲说给我的那句话以外，或许是跟我从小读的青春小说有关。
小说里描述的爱情，基本上都是偏向柏拉图时的，没有情欲在里面。
对灵魂和思想的契合，远远高于身体融合的重视程度。
当然，现在的我也知道，这不是全部的真相。
我知道自己是有需要的，我偶尔会自慰，尽管还会有羞耻感。
03
后来，因为种种原因，我和先生的婚姻还是走向了终结。
离婚后，我单身了一段时间。
但特别的是，在这段时间，我对身体和性的探索反而多了起来。
我开始观察自己的身体，搜索性的知识。
我渐渐感受到身体的需要，感觉到了情欲在身体上的流动。
57
或许因为吸引力法则，我很神奇地遇上了现在的伴侣。
在性方面，他有着丰富的经验。
我们会有很长时间的前戏和温存，让彼此慢慢到达想要的状态。
他像一个性学导师，慢慢地带领我，循序渐进摸索身体的美好。
我也从一开始的羞嗒嗒，到后面逐渐绽放。
在他身上，我实践着自己学到的知识和技巧。
他全程非常地投入和享受，并会时不时赞美我，说我厉害。
搞得我一个小白都有点自信心爆棚了。
这种经历是以前都没有过的。
那是一种对自己的接纳，一种性魅力被认同的感觉。
正因为得到了尊重、欣赏和鼓励，我也开始更愿意尝试之前没有试过的玩法。
在尝试中，打开了一个个新世界的大门。
看到他因为我而兴奋与愉悦时，我内心也获得了极大的满足。
那种感觉的美好，并不比自己高潮的感觉差。
哪怕自己没有高潮，也十分满足。
这也让我明白，性不仅仅是取悦男人，也是在取悦自己。
上帝给予的礼物，我们可以同时获得。
现在回顾这段性的发展经历，会有些遗憾探索性的时机有点迟了。
但也很感恩自己，并没有在封闭自我的道路上走太远。
我还是选择了敞开自己，没有把性定格在妈妈跟我说过的话。
我在重新定义性对我，对关系的意义。
58
11 差点被表哥侵犯，父母劝我原谅他
这应该是一次半失败的性整合经验。
以至于我思考许久，想要写点什么却脑袋空空。
59
写了又删掉，如同我本身对性的态度，不知如何是好。
最开始设想着写点看起来好看的。
比如是如何学会接纳、整合好自己的性，然后更有勇气、快乐、充满信心的面对未来的生活。
可是假的连我的脑子都不愿意想详细的内容，我就一直拖着这篇文章没写。
最终决定面对真实的自己就好了。
写写挣扎中的矛盾、割裂、压抑、痛苦吧。
01
我的家庭是个常规偏保守的家庭，且有一定宗教氛围。
面对性的态度，自然都是避之不及。
而且家人当中都会有种惊人的默契——
会在看电视的时候准确捕捉到荧幕里的浪漫因子，然后赶紧换台，没有发生过换迟了的失误。
我也习惯了性的缺席。
我的母亲没有告诉我月经怎么回事。
只是有一天有血，我想着要止血，先用卫生纸，再看到卫生间里有一包卫生巾，根据使用方
法完成了替换。
后来才告诉母亲，我下面流血了。
我妈问我你怎么处理的？
我说我换了卫生巾。
我妈问我怎么会的，我说看包装。
话题就此截然而止，就好像从来没发生过这件事一样。
第一次听到性相关的事物是在六年级。
我在看安妮宝贝的书，里面提到了怀孕、堕胎的事。
60
我感觉到一种不值，觉得那是对身体的不负责任，是对男性的过度信任以至于丧失理智。
然后对性就更加充满偏见。
当然，也有对性有过好奇的时候，但是那时候并不知道是性。
是数学考试的时候看着时间马上就到，但是我还有几道大题还没有写。
很着急就会夹紧双腿，来回晃凳子，让自己快点写。
然后惊奇地出现了有奇怪的痒，以及深刻的放松。
第二次是马上就要收作业，而我还没有抄完，又一次重现了这样感觉。
我感到很奇怪，不过我当时只当时太紧张了而自发的调节机制。
02
还有一次是性的直接刺激，是我当时在姨家，表哥也在。
在我午睡的时候，他突然扒我衣服，说“我们来玩游戏”。
我按住他的手不让他动，问“干什么”。
他说“就做一下嘛，很好玩的”。
我虽然不知道他指什么，但我从扒衣服这样的行为中预感到了危险。
我想这和杀人一样，是强迫性的伤害，于是我开始疯狂的咬抓挠。
直到他手上被抓出了道道血痕，他低头看自己的伤口时，我飞速翻身下床穿上拖鞋跑了。
但我却不知道自己该去哪里，还能去哪里。
我感觉到世界是充满危险的，哪怕是亲戚也一样。
我跑到了山顶的一座神庙。
先是跪着哭诉，后来出去看了看山的高度，应该跳下去是可以死人的，不用担心缺胳膊短腿
成植物人还得活着。
61
真要跳的时候，我想到了我的父母，好像自己这样含冤而死，不告而别不太好，恶人也永远
不会受到惩罚。
我放下了轻生的念头。那年我 9 岁。
从那之后我每夜噩梦连连，总是梦到我在走夜路时一个男生突然出现，把我逼到墙角，露出
可怕的嘴脸…
或是梦到自己在家里突然就被绑架动弹不得，只能看着男人靠近，而我绝望地想跑却不知道
哪里是出口…
我想告诉我的父母，但是却不知道怎么说。
直到 16 岁那年我首次尝试和父母提起此事。
父母第一反应并不是维护我，而是说我在撒谎，因为表哥不是那种人，亲戚怎么会做这种事？
后来姐姐作证说也骚扰过她，父母才开始沉思，让我原谅他，青春期的男孩子毛手毛脚的可
以理解…
我不理解，我也不想理解。
我只是感觉父母也无法成为依靠，从今之后，这个世界只有我自己一个人了。
03
我不寄希望于任何人，我要自己保护我自己。
我会看侦探小说，观察身周围的一切，会听并且测试周围是否有人跟踪我…
随身携带小镜子，目的是为了在不方便回头打草惊蛇的时候，看后面有没有可疑人物…
我总是会写遗书，把我经历的事情写下来，不过是处理过的，泡在水里才能显形，每天带着。
如果说有一天我不幸遇害了，我父母肯定是靠不上的，只能祈求被一个聪明善良的警察看到
TA 不仅会处理这件事情，还会知道有人是个潜在的罪犯，一并处理帮我报仇。
我难以习惯和男孩子的建交，我认为他们是危险的，就像我梦里的男孩子，以一种我完全不
知道的方式伤害我。
62
也有谈恋爱的经历，不过并不是很深刻。
我不知道爱是什么样的，什么算情侣。
所以会认为男朋友就是玩的好的，投缘的男性朋友。
交往内容就是给抄作业，多说几句话，留意他的一些活动，放学了一起回家。
也仅此而已了。
我对男性有一种复杂的看法。
因为家里有点重男轻女，所以从小就「常拟雄心胜丈夫」。
我会尝试做外界说的男性能做女性不行的事情，来证明自己可以，说女儿不如男的都是放狗
屁。
我也不想太「莺莺燕燕」，我想要「有勇有谋」。
所以我总是把关系经营成比赛，而不是亲密关系。
我也不喜欢从男性身上讨爱的人，我觉得这像怯懦的乞丐。
我更不想把人生的主权交给外人，我想做我自己命运的主人。
04
再后来交了个男朋友，是个道教徒，也基本是禁欲系。
我们在一起时间很久，有六年左右。
我们尝试的时候，我躺着不敢动浑身发抖，他也不会，找不到地方，就草草结束了。
后来我们也大多是思想观念上的交流，肉体上的比较少。
我们对神秘主义 /宗教有很浓厚的话题。
他会和我一起探访民俗地，会互相讲不同地区的文明与信仰，也会互相交流哲学，会一起抬
头看星星，会一起烤篝火煮饭，会收藏我画的画，会听我写的诗歌。
他说，“我虽然看不懂你在写什么，但我在试图理解。”
63
在我半夜因为噩梦吓醒的时候，他会给我唱澄清韵。
听到“天无氛秽，地无妖尘”的时候，我就会变得特别安心，枕在他胳膊里再度睡下。
我还记得有一次我们在云南，买了个小车车，车主说能跑 30 公里，结果跑到 7-8 公里没电
了。
我很焦虑，他就下车陪我走路，说没事就这样慢慢走也很好，看看云看看周围的花，还指给
我看不远处的油菜花。
我的心也不再焦急，我们一路唱着经韵回了家，路上还闹着买了五毛钱的冰棍。
我和他说 2022 年还能买到五毛钱的冰棍，你不能贪吃我的哦！
他就一边说我就知道吃，一边放到自己嘴里说真好吃。
我们也会吵架…我学的东西和他的观点相冲，所以我们经常吵架。
有一次我说要去参加亚马逊的神圣草药仪式，他不让我去，还非常严肃，他说很危险。
我说我要去，他很快就同意了。
我问他为什么不多阻拦我了？
他说你做好决定的事九头牛都拉不回来，与其不让你去还不如做好保护工作。
我问他，“我是不是就像一头难以驯服的野兽？”，
他说：
“我们都像是这样的兽，要花很久才能被驯服。我在遇见你之前没想着结婚，现在嘛，不管
你再怎么凶，我也想对你负责。”
05
也许是这样一次又一次的支持，让我开始愿意重视性的存在。
他之前问我是不是性冷淡的时候，我会回一句“嗯”来打发他。
后来就开始真正想要正视这个问题。
后来就碰到了蕉叔和 Linda。
64
默默观察了很久，后来才下定决心参加助教工作的。
我想让自己摆脱对性的偏见。也想让他看到我的改变。
我尽可能让自己保持平稳的情绪，去观察大众最隐秘扎根的渴望。
因为性从来不止和性相关，而和生活的方方面面联系在一起。
我开始试着理解男人们在生活中的处境，开始思考爱和欲望，开始试着和自己和解。但是失
败了。
我产生了更多的困惑。
我不知道怎么界定欲望 /诱惑和爱的范畴，我不知道要怎么修复性的创伤 …
我不理解人为了感官刺激不断追求更危险的举措，还是不理解约炮，不理解多人运动，不理
解开放性行为……
我直到现在还认为激情不过是大脑里神经递质的分泌而已，两三个月过后就没了。
也认为爱不过是出于两个人满足欲望（性欲、金钱、被爱、被关注），排遣孤独，共同抵御
生活风险的方式之一。
我现在会更能接受性的多样表现，但我依然不会去尝试，因为我下意识还是觉得「脏」。
我认为这是「半失败」的性整合经验。
之所以说半失败，是因为有一些好像开始缓慢地发生改变。
这次助教工作就好像是播种下了一颗种子。
虽然我不理解那些，但我开始正视女性所在遭受的安全恐惧并发声。
开始理解性不是洪水猛兽，不是邪恶的大蛇，而是和心灵、生命力、活力紧紧相关联的事物。
它也值得被看见。
现在我对性相关的几个话题很感兴趣。
比如性为何会和“蛇”的意象相关？
是否有更高效的性创伤修复方式？
65
由性到爱是怎么发生的？
不同的性观念下会对身体和思维产生什么样的影响？
如何看待爱欲？
……
虽然助教工作结束了，不过依然不会停下学习探索的脚步，给自己加油。
66
12 有了孩子，没了性生活
不知道从什么时候开始，身为一个三十岁出头的老爷们，我在各个方面却都开始被动。
包括性生活。
想当初谈恋爱的时候，什么吃饭、逛街、看电影、压马路，在我眼里全都是为了送女朋友回
家途中动手动脚做的铺垫。
虽然这样说起来有些猥琐，但一切也都是本着双方自愿的原则。
她享受被我黏糊腻歪，我也乐得逍遥快活。
转眼间，我们已经结婚 4 年了，尝试过各种花样。
不管是常见的姿势体位，还是被大众所不齿的小众玩法，基本全都体验了个遍。
但近期我却发现了一个我自身的问题，我好像越来越被动了。
近期，我所在的城市出现特殊情况，小区被封，停工停学。
我和妻子不得不全天 24 小时照顾着 “ 狗都嫌 ” 的 3 岁宝宝，贼拉疲惫、贼拉痛苦。
67
某天晚上，我和妻子终于哄睡了娃儿，打算抓住午夜最后的一丝柔情，在悱恻缠绵中结束这
疲惫的一天。
但不知道为什么，我没有像往常一样“跃身策马，提枪上阵”。
而是和妻子保持着一样的姿势，平躺在属于自己的三分之一床上，一动也不动。
就这样，我们两人赤身裸体的平躺在一起，像极了太平间里被打捞上来的殉情情侣。
如果盖上被子，又好像是抢救无效后共赴黄泉的老夫老妻。
当然，只有我倔强的“一柱擎天”还在恪尽职守的为生命站岗，为新人类立正。
“你干啥呢？”妻子终于不快的问道。
“要不你上来？”我小心的询问。
其实，我和妻子都属于爱玩儿的类型。
别说女上男下，在没孩子的那几年，哪天夜里不是上下翻飞，虎啸龙吟。
但自从有了宝宝之后，生活压力陡然增加，空闲时间被无限压缩。
我的脑子总是被经济困扰，爱人的心里全都是如何照顾宝宝。
再加上近期一直围着锅台转，十天半月不下楼，生活节奏上的枯燥让万物都缺乏滋味。
虽然在秉性上我们依然热爱生活，喜欢玩乐，也会积极的争取时间享受二人世界。
但不得不说的是，思维上的主动骗不过身体上的消极。
脑子说：“来呀，大战三天三夜！”
身体说：“不，我想躺会儿。”
细想一下我们近期的夜间生活，似乎每一个细节都充斥着“偷懒”两个字。
妻子事前有时会跳过洗澡，我事前有时会省掉前戏。
妻子事中有时会闭目小憩，我事中有时会突然断电。
妻子事后有时会蒙头大睡，我事后有时 ......不，我事后百分之百会蒙头大睡。
68
类似的情况还有很多，比如我已经好久没有亲自“ 上过保险 ”，爱人好久没有为我“ 涂上香香 ”......
一切都是因为这个小坏蛋吗？
我和妻子看着熟睡中依然带着笑意的儿子，思考起了这个每一个新晋爸妈都会思考的问题。
诚然，事情的发生跟这个小家伙肯定是脱不开关系的。
但这似乎也并不能用一句简单的“都怨他”来对付过去。
毕竟，把他带到这个世界上来之前你们也没跟人家商量过不是？
现在把这么大个帽子扣人家头上，童年都感觉不香了 ......
在发现问题之后，我和妻子采取了“早发现、早干预、早见效”的积极应对措施。
当晚先让值班的“一柱擎天”稍息，再将宝宝抱到二人中间，一家三口相拥而眠。
之后的每个夜晚，我们都会在宝宝熟睡后挤到一个被窝，共同挑选心仪的套套、玩具、香水、
衣物等。
终于，就在今晚，城市解封，宝宝被爷爷奶奶接走。
我和妻子也迎来了近一个月以来第一个二人世界。
在优化了平时低质量的午夜生活后，我们无论身体状态还是心理期待都上升了不止一个档次。
妻子浴后精心的打扮，精致的面孔也让我找到了曾经恋爱时的冲动。
近一个小时的酣畅让我再一次体会到了小别胜新婚的感觉。
很多有宝宝后的夫妻难免会进入疲惫、焦虑、忙碌的生活状态。
如果再像我一样赶上特殊情况，真是恨不得将宝宝“原路退货”。
就算有着偶尔的需求也是本性或责任的推动。
不仅平淡无味，事后甚至还会有失望落寞的感觉。
与其如此，还不如先养精蓄锐，用心经营生活。
平常心对待，等到夜深人静后再共同筹备下一场酣战。
69
待时机成熟，精心的准备，定会让双方找到心动的感觉。
蕉叔有话说——
刚读到这篇文章时，我被逗乐了。
直率的风格，形象的比喻，幽默的表达，处处透露者楚笛先生的松弛和坦然。
每个人的人生都会有不同的阶段，性生活也是如此。
小孩的到来，角色的转变，会给很多人的身心带来一场场惊涛骇浪。
经济的压力，照顾的辛劳，角色的焦虑，每一个都可能让人性致全无。
但让人欣慰的是，两夫妻并没有因此过分紧张，责备彼此，或把责任推给孩子。
而是选择了接纳现状，顺其自然，不为难自己。
两人诚实面对，积极交流，寻找新的应对策略——
把生活和身体修复放在前头。先经营生活，再过性生活。
养精蓄锐，旧爱新做。
楚笛先生两夫妻这种坦然处事的态度，想必也会给正处于这个阶段的伴侣一些宽慰吧。
70
13 酒吧兼职遭遇性骚扰，我的回应是这样的
01
酒吧，清吧，纸醉灯谜，幻梦人间。
这种场合对我来说是具吸引力和神秘感的。
因为我从来没真正体验过里面的世界。
71
曾经和身边朋友提出过一起去感受里面的氛围，他们都拒绝了。
一嫌太吵，二嫌环境能量场太差。
但于我而言，还没有进入过的世界，就像在冒险时还没探索的新领域。
我会对这个陌生的地方充满遐想，还没体验过的感觉和地方，就总想跃跃欲试。
有天，在兼职群看到一个兼职，是清吧招服务生。
那天刚好是新历跨年，所以时薪比平常做的兼职薪资都要高很多。
嗯…期待已久的机会来了。
为了提前做好心理准备，在网上我看了一些清吧的视频和照片。
有乐队演唱，有 DJ 打台，那里的环境和氛围透露出了一股欢乐与沉浸的味道。
当时在出租房和朋友过年，太过冷清，他们也没有过年的欲望。
于是我和朋友商量要不要一起去，但答案是， No。
那时我脑海里蹦出之前和一个异性聊天的经历。
当跟他聊到我从没去过酒吧和清吧时，他一脸鄙夷的看着我。
并且在我面前吹嘘着自己去那些地方玩乐多么“了不起”的画面。
就好像这是一件年轻人必须去，如果不去，那你就落伍，跟不上时代潮流的事情。
再加上过年我想感受热闹的氛围，于是最终我决定一个人去。
怀揣着忐忑期待又兴奋的心情，我来到了这个地方。
在还没有正式营业前，我们做着简单的清理工作。
到了晚上九十点时，音乐在房间里四处跳动，灯光变幻无常，梦幻又炫酷的一遍遍扫过我的
脸。
我的疲累被逐渐驱散了，紧接着唤起了我的期待与好奇心。
那年我 19 岁。
72
02
在这个场合里恐怕我有着最最单纯的眼，但同时也十分敏感。
我戴着框型眼镜，脸也很显小，一看我就像个学生。
因为对这里的陌生、好奇而使我目光带着新鲜感凝聚的单纯。
全职的哥哥很照顾我，他们会摸摸我的头，就好像我是个小女孩一样。
清澈，干净的女声从台上传过来，开场是温柔的。
我的注意力一下就钉在了演出台和演出者身上，他们是多么耀眼，闪闪发光……
我被安排到站在一个点去观察和回应客人的需求。
在等待的过程中，我欣赏着表演，躁动的毛孔带动着我的肢体轻微表达。
尤其是当激情的演唱和 DJ 动感又富有节奏的韵律震动着整个空间时，我真的很想跟着一起
舞动。
这一趟没来错，这里的氛围真棒，我这么想着，心里愉悦。
有个客人招呼我，他叫我开酒瓶。
我礼貌的接过开瓶器，突然竟不知道如何下手。
我是从来不喝酒，身边也没人喝酒的，我的心突突跳着，有些笨拙的操作着瓶盖。
这位客人看到我的举动，轻笑出声。
“是这样的。”他拿过开瓶器像我演示了一遍。
我感到非常不好意思，连忙和他说谢谢。
他看着我，似乎觉得很好玩，他问了我的年龄，并且说我很单纯。
他说我就像清吧里的一股清流。
后面我感到他的目光有意无意的落在我身上，我也只是礼貌客气的笑笑。
这一切一开始也只是一种礼貌的交流。
73
但当他第二次叫我开酒瓶时，我被他措不及防的动作惊到了——“来，我教你。”
说着就是直接抓着我的手，似乎要向我演示怎么开酒瓶。
我一下条件反射轻轻挣脱了，“不用了不用了，你不是教过我了吗，我会了。”
我继续给他开酒。
但是我整个人都不好了。
03
对这种场合曾经收到的负面印象一下笼了上心头：
这里不正经，且乱，对女性很不友好，容易被“侵犯”。
我感觉自己被“侵犯”了。
也许只是碰了手，但敏感的我有了非常不舒服的感受。
一下子我就联想到之前听过的种种女性被有意或无意性骚扰，肢体接触的案例。
瞬间我与她们感同身受，这是多么糟糕又难受的感觉啊！
接下来我心情全无。
怀疑、担忧、恐惧不安…我好像一下子失去了享受这个环境乐趣的能力。
瞬间周遭的令人不适的地方一下在我眼前被放大：
那浓重的烟味，刺耳的骰子声，乒乓响的酒杯碰撞的声音…
一下子，我想逃离。
尤其是，我并不确定我是否经历了所谓的“被侵犯”。
但当下我的确是感到“被侵犯”的，并且十分难受。
我和朋友倾诉，他们也只是说这种场合难免的，要学会保护自己。
这种不安感驱使我很想问那个人，去确认他是否是故意这样做，还是无意的。
74
但直觉告诉我，他就是故意的——
毕竟你第一次都教会我怎么开酒瓶了，为什么第二次你还要拿着我的手示范一下呢？
后面他提出要加我的微信，犹豫了一下我同意了。
直到回家后我才同意了他的好友请求。
我决定鼓起勇气直接问他。以下是我们的聊天记录：
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问完弄清楚之后，感觉没有之前自己胡思乱想那么难受了。
在那个当下，我的回应已经足够，因为我直面了自己不舒服的想法和感觉，并决定开诚公布
的向对方确认。
在得到答案后，无论是真实发心的答案，还是经过了过滤而粉饰的回答，都不重要。
答案不是最重要的。
我认为重要和关键的是自己鼓起勇气面对了这份内在的不舒服，将自己的想法和感受传达到
了对方那里。
无论于他而言是什么感觉，传达的过程，就是很重要的过程。
后来，我没有继续回应他的邀请，于是就没有什么后文了。
也许，他真的不是故意的，他或许自己也没有意识到自己无意识的行为会给身为女性的我带
来怎样的感受阴影。
或许，他就是故意的，他在为自己的行为找借口。
但不管是什么，这一过程中被“骚扰”和“侵犯”的感觉确实是真的。
如果我们很容易把这些感受压抑下来——
就像性爱自修室里，一个女生在公车被男性自慰射到她的牛仔裤上。
一开始她表现的毫不在意，实际上这种被侵犯的阴影逐渐渗透进她的心灵形成了创伤：
她宁愿走几个小时上学都不敢搭公交，那个骚扰她的男人的影子在她恐惧的内心角落里挥之
不去，她和爱人不敢做爱，害怕亲密接触……
后面在朋友的带领下，她终于鼓起勇气报警，正视了内在的恐惧，她大哭。
后面她变得更加勇敢了，也鼓励着身边更多的女性勇敢起来。
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——那么这些影响，哪怕是再小的事情，都会制造一系列的心理受创连锁反应。
如果感到被骚扰了，一定要勇于说出来，可以是直接和骚扰者对质。
83
或许你出于真诚想知道对方的心理，但对方不一定会回应你……
尤其是在职场，因为工作应酬，更加出格的事都会上演。
但勇敢说出来，正视自己内在的情绪恐惧，就是疗愈的开始。
这是我的故事。
但更多这样的故事还在上演着。
但愿世界上所有的女性，都能得到真正的尊重、共情的理解与应得的关注。
84
14 我是一个小黄文配音员
01
我今年 32 岁，毕业于某传媒大学播音主持专业。
我的专业能力算不得多么优秀，平时也肯定和刻苦挨不着边儿。
大学四年我只有一次在清晨练功的经历。
那是因为在前一天我从哥们儿口中得知，那个我喜欢的女孩会雷打不动的在操场东北角练习
普通话。
但那个畜生可没告诉我，人家每天都是和男朋友一起练习的 ......
85
可奈何老天爷赏饭，我虽懒惰成性，却天生可对声音进行操控，毕业作品也是顺利拿到高分。
而且，口中发出的每一个音都是我凭天赋随性而发。
后来我在家乡找了份与之无关的工作，赚着吃不饱饿不死的工资。
说起我的家乡，是因口音特点而红遍全国的河北唐山。
也可能有语言环境的因素，身边的同事领导时常对我的声音赞赏有加。
说什么，有这么好的声音，要是入行演艺圈，不知道要火成什么样子！
久而久之，我当真了。
随后便开始在网上寻找起渠道，立志靠声音吃饭。
在我大学刚毕业的那几年，微信虽然已经兴起，但 QQ 也没完全没落。
经过一个来月的双管齐下，我终于找到了较为理想的兼职工作 — — 有声小说配音员，现在叫
主播。
刚开始的时候，平台给我的都是一些较为简单的 “ 新手书 ” ，一个小时 80 元。
听起来不错，做起来痛苦。
但自己选择的路，没有什么脸放弃，就这样咬牙坚持了下来，一做就是几年。
后来抖音等短视频行业爆火，我的业务也越发广泛。
从小说到纪录片、电影解说、广告口播，都有接触，认识的圈儿内朋友也有不少。
直到有一天，一个工作室的负责人跟我聊天，问我“愿不愿意接点新鲜活儿？”
他所指的“新鲜活儿”就是给小黄文配音。
02
其实当时我根本没有犹豫什么，因为这和我平时录小说本来就是一样的工作内容。
无非是把小说里虚构夸张的文字换成更加虚构夸张的粗鄙之词，但价格可是非常诱人的。
所以，我很痛快的答应了下来。
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事实上，在专业内容方面确实跟我想象的一样。
录制这些东西对于已经有几年配音经验的我来说没什么难度。
无非是小黄文里的男主角都会在激情章节中暴露兽性的一面，语音语调稍加修饰即可。
而那些粗鄙之词在我一个老爷们眼里，真的算不上什么负担。
如果真有负担就换位思考一下，还有那么多女主播呢，人家都能拉下脸来读，你有啥不行的？
真正的困难不在于书的内容，而是除了书的内容以外，全都是困难，而且是我没有预料到的
困难！
首先，录音环境变成了一个大问题。
当时我还没有结婚，在三口之家中是乖儿子的角色。
父母逢人便夸，他们的儿子是有声书的网络主播，对我配音过的作品那是如数家珍。
为了支持我的事业，甚至还在家里搭起了简易的录音室。
每每在我读书时都会架好长枪短炮，左一张照片右一段录像，好生自豪。
可现在呢？
我有脸在他们辛苦搭建的录音室里夸赞女主那含苞待放的花蕾吗？
我有脸在他们赞许的目光下发出男人自以为雄狮般的低吼吗？
我虽然有点懒，但我真的不虎 ......
后来我以怕打扰父母休息为借口，尝试去地下室用手机录音。
先不说缺少了专业设备后声音质量上的差距，我单单因为涉嫌耍流氓就被邻居举报了 3 回。
万般解释下，终于说服了邻居大妈别告诉我父母。
代价就是我当着民警的面儿保证，再也不会从我家地下室里发出男人的叫床声 ......
但在这个世界上，压根儿就没有不透风儿的墙。
尤其还是和爱传闲话的大妈这种群体产生瓜葛的时候，我父母终究听到了一些流言蜚语。
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一天晚饭过后，我照例拿着手机和水壶准备到地下室去完成当日的进度。
正当我换鞋的时候，父亲突然很正式的站到了门口，一副欲言又止的样子看着我。
当时的画面，似乎只有我家里来了贵客的时候，我父亲会这样一丝不苟的客气相送。
“怎么了爸？”我虽表示诧异，但心里也猜了个八九不离十。
毕竟邻居大妈的嘴我是了解的，传播性一点不比现在的自媒体平台差。
“没啥，就是想问问你现在录的都是什么书？”
父亲的语气极力表现得自然，全然没顾及到口袋里不停揉搓的双手。
“哦，一本言情小说，没啥意思，也快结尾了。”我低头回答。
“哦，就算快结尾了也别马虎，给人家好好录。”父亲一直是这样憨厚的性格。
“ 那个 ......邻居有个孩子快中考了，你总在地下室录音影响人家孩子复习，我跟你妈闲着也没
事儿，打算晚上跳跳广场舞去，你就在家录吧，录完给我们打个电话就行。”
父亲说完，和母亲一起，先我一步离开了家。
按照我和父母之间的心灵默契来说，从那一刻起我录音的内容就已经是公开的秘密了。
只不过我父母相较于其他同龄父辈来说比较开明，他们理解现代社会的包容性和他们那个时
代已经不同。
所以，不管是我小时候迷恋打游戏，还是长大后辞掉铁饭碗，他们都是以宽容的态度来对待，
这件事儿也同样如此。
就这样，我和父母心照不宣的玩了几个月的躲猫猫。
父母在家的时候，我就录制一些常规的小说章节，在架好的镜头前兢兢业业的为爸妈的朋友
圈提供素材。
只要父母一离开，我就抓紧时间进入高潮。
好在，我本职工作是在一家教育机构，公司里有专门为老师上线上课而打造的直播教室。
不仅设备齐全，还少有人打扰，我之后的绝大部分配音工作都是在那里完成的。
88
03
就这样过了几年，我结婚了，但录制小黄文的工作依旧没变。
拜那些小黄文所赐，新婚阶段的我常常会在实战中参考文章里的做法。
甚至还学到了一些之前不曾有过的冷知识，打开了我新世界的大门。
但随着时间的推移，它所遗留的副作用也十分明显。
由于我长年被那些淫词滥调侵害，有时在生活中的某一个场景可能和小说中有所重叠，立马
就会把我的思绪拉回到小说当时的环境中。
那你想想在夫妻生活方面呢？
场景无非就是卧室、客厅、沙发、厨房、厕所、镜子前、窗户前 ......
有几个地方小说中没有写到过的？
甚至小说中还可以在办公室、试衣间、沙滩上、树林里、朋友家、闺蜜家 ......
这就导致我在和爱人一起时，脑子里动不动就会出现小黄文中那些行文结构，创作套路下的
虚构场景，大大影响了我在兴奋状态下对于性的美好幻想。
但好在，依靠着我的强大适应力，在这方面虽有“阻碍”，但并未形成实质性“障碍”。
爱人也是一位性情中人，在性方面对我多有迁就。
而配音工作也本就是占用业余时间来提升生活质量的积极行为。
所以不仅没有阻拦或者抵触，反而表达出了她对于这件事的尊重。
有时也会听听我录制的“现场版”，情趣颇多。
但同一道菜，你就算再喜欢，也不可能天天去吃，录制小黄文当然也是一样。
日复一日，这种对小黄文不间断的阅读让我对它产生了深深的抵触。
就好像是前几年大家讨论很多的鉴黄师一样，别说上天入地的去寻找资源了，电脑里没完成
的工作都堆积如山了，哪还有闲心去再找麻烦。
不过我比鉴黄师要幸福得多，因为我看到的终归是文字，并没有图片或者视频。
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那种脑部出来的臆想画面虽然真实存在，但时间一长，并不会对真正的现实生活和体验产生
多大的影响。
况且到了现在，我已经是有了几年工作经验的老手儿。
想要把作品演绎的更加完美也不必从“ 情景再现 ” 这种一年级的课程开始去做了，基本上能够
做到——
关上话筒，我就是我。打开话筒，我是谁都行。
将工作和生活明确的区分开，才能更好的在工作中品味生活，在生活中反哺工作。
04
现在，这项工作我已经停止有一段日子了。
因为小宝宝的到来让我生活的重心发生了变化，而他对于安静环境的需求较之配音则更为重
要。
况且，随着宝宝一天天的长大懂事，那些不该出现在他这个年纪的东西就绝不能影响到他一
丝一毫。
说句心里话，作为一名父亲，我曾经的做法更多的是迫于为我们的小家添砖加瓦，实属无奈。
对于自己的儿子，我还是更希望他能成长在随清风飘扬的红旗下。
我的这项秘密兼职工作除了爱人，并没有其他人知道，亲朋好友都以为我录制的是网络小说
而已。
况且这项工作不会露脸，很难被大家发现，所以在心理上并没有什么负担。
只不过在夜深人静时，良心上多少会有一些压力。
虽然有比我从业时间更长的，也有比我入戏更深的，甚至拍摄实战视频的也大有人在，难说
我们之间谁的罪过更深。
但可以肯定的是，大家都是为了几两碎银而奔波的世间劳碌人，本性和大家是一样的善良。
另外再说几句话送给我的听众，或者是所有听过小黄文的朋友。
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从我的角色角度出发，我希望我所做的一切能愉悦到你的身心，丰富你的生活，排解你的寂
寞，释放你的欲火。
虽然我与你做的事情并不一定正确，但只要保持秉性上的纯良，具体行为方式上的对错就不
必太过在意。
如果我用自己的能力让人们的性福指数得到提升，那这几年的小黄文配音工作也称得上是一
种别样意义的人生体验。
15 我的「春梦故事」三则
我做过好几个春梦。
91
偶尔，会将一些印象深刻有所感悟的春梦记下来。
在这里挑以往写下的的三个春梦记录来分享。
01
好久没梦到卡罗琳和斯特凡——出自我初中最爱追的美剧《吸血鬼日记》。
而大结局是她和斯特凡在一起了。
婚礼剧集最后的高潮，他们幸福的手牵着手一起步入婚礼的殿堂。
那好像是双生灵魂，确认神圣羁绊的神圣仪式一样。
（注：双生灵魂是指一个完整的灵魂分裂出男女两个极性的灵魂。）
也许这个画面在我记忆里很深刻，以至于埋藏了很久，在今早上又带出来了。
92
在梦中，我充当了卡罗琳的角色，和斯特凡接吻了。
那是如此清晰美妙温柔充满爱意的吻，非常非常的舒服。
以至于在接吻的过程中我感到身体里那神圣的阴道不自觉地收缩着……
如此融化美妙，以至于醒来后我仍然想再次回忆这个过程。
不知为何，这个梦还涉及到小学同学。
余，他是我小时候性萌芽的投射者，今早，他久违的出现在了我梦里。
在梦里，我能感受到，他好像在上我家楼梯时掏出了他的阴茎。
我能感受到它那未完全勃起又湿润的外形。
我拒绝了。
在梦里，我似乎感觉别人把我当成很随意的女人。
他们容易被我的身体吸引，也能毫不犹豫的向我提出性需求。
我排斥被这样对待的感觉。
梦到接吻，我想是现实中有人提出的要求，而我对此的要求提高了。
我认为接吻是要有爱意的，温柔的，浪漫的，慢慢的，柔情的。
梦到自己成为卡罗琳，也是想感受成为一个角色，体验被爱的感觉。
毕竟我是“我”，现实中感受不到多少爱，那就变成一个演员角色。
沉浸在为我编织的剧本里就好——
无论这个爱属不属于我，我能感受到，弥补现实中无法被弥补的情感需求就好。
93
02
梦境②：潜意识天蝎感幻想满足
天蝎座。
我一直对这个星座情有独钟。
因为遇见了一个天蝎座。
他的头像很好看。
给我一种很干净、纯洁、很可爱的感觉。
让我总是忍不住去找他说话。
但是他给我的感觉，是曾经我喜欢过的男生给我的感觉。
那就是忽冷忽热，不希望你太粘人总是找他。
我想了解他，问他问题，他虽然回复的挺敷衍的，但没有彻底击败我的热情。
说不上的一种感觉。
然后昨晚因为一些事，机缘巧合，我和他通了 67 分钟的电话。
他的声音很好听。
但我控制住自己，不要理想化别人了，就自然的聊天交流就好。
就算是，他给我的感觉挺像我曾经喜欢的男生，可爱又若即若离。
声音很好听，关键是，天蝎座。
聊到三点多，他提出要睡觉了，要停了。
94
他会比较果断，干净利落那样。
后面他发了自己的照片，皮囊还蛮符合人格气质的
我喜欢和他聊天。
在聊天的过程中我意识到能交流共振的感觉真的太棒了。
我决定提升我自己——我有了提升自己的理由。
做了梦，被五点钟的消息震醒。
我感觉自己的睡眠很浅，但，依然做了梦。
我梦到和他见面了。
可能和我们昨晚聊的内容有关。
因为昨晚看了他的照片，所以在梦里也大概知道他是什么样的。
他来找我了。
奇怪的是见面地点是我家。
我们一开始很暧昧的感觉。
在梦里他也确实是他跟我讲的身高。
然后，我们有了一些肢体接触，肉体上的触碰吧。
梦里他的身体很结实，有手臂肌肉、胸肌、腹肌。
这也和他昨晚跟我说的他锻炼身体的地方有关。
下一个场景切换。
95
我们全裸着，在一张床上，面对面拥抱在一起。
我似乎现在回想起来，都能感觉到他肉体结实的触感和温热的吐息。
也许是我睡前再次想起了自己曾经总结的愿景。
“希望一个天蝎座的人能转化我的性。”
这里的转化该怎么理解呢？是深刻、疗愈、合一。
让我拥有通过紧密结合达到高潮而带来那种深刻合一的感觉。
转化我的性，大概也是指开发我的性能量，探索并释放这股能量。
我…从之前就感觉到，自己内在深处，性能量蕴含的地方，有着无穷大的爆发性的能量。
而我非常想把这股能量通天接地，连接神圣本源，连接宇宙。
再通过合二为一的紧密性深刻性的一体性的体验，导入到地球，扎根于地心深处。
我称这样的结合为“神圣结合”。
说回那个梦境。
我们之间有种氛围，是他不太敢，也克制不会对我产生特别强烈的性冲动。
他会比较照顾我的感受，但似乎不知道我经验蛮多。
我感觉有一种被第一次温柔对待的感觉。
他将我压在身下，结实的身形投射下的影子似乎盖住了我的身体。
他慢慢的，温柔的，试探性的用他的下身蹭我。
但奇怪的是，我好像穿了内裤，他是隔着内裤蹭我。
96
一次，两次，我感觉到他压抑的冲动再也不太能抑制了。
第三次，他似乎要冲破隔阂在我们下体之间的障碍，要直驱而入了。
天呐。
我现在回忆梦境并写下来的时候，自己身体也有强烈的感觉。
性能量在体内储蓄待发悄然剧烈萌动的感觉。
但我其实无法判断他是否已经进入。
好像在门口，但那为何我感受到的他在我体内额感觉。
然后，没有然后了。
每次到了关键的极喜或者极恐惧的边缘，梦就戛然而止。
我想到自己曾经我是不敢想性的。
我憧憬的就是有爱无性的恋爱，精神恋爱。
但我现在不一样了，性在我生命中扮演的角色一下子变得重要起来。
如果我很喜欢一个人，但他却持有着不能与我达成一致的传统观念。
比如说一定要结婚后才能发生性关系，刻意压抑自己的性之类的，那我会很受不了。
一个男生一定要有性能力，但不能过度，不能滥用。
守护好自己的性能量，用于灵性上的提升，这才是我最欣赏的行为。
一下子也说了不少了。
经过昨夜的梦，和现在编辑的文字。
97
反而能反观自己不少，总结出许多内在潜意识隐藏的答案出来。
当我写完后，最终发给他看了，以下是他的答复哈哈。
还蛮有意思的。
98
99
03
梦境③同性肉体渴望
现实中的我有着 20 岁的肉体，一个手掌就能罩住的胸部大小。
有时，我也会憧憬拥有一对非常丰满的胸部会是什么感觉……
于是在梦中，我的身体变得成熟，充满了成熟女性特有的丰腴，我的胸部变大变得丰满。
而那个印象深刻的场景，则是双乳丰满，裸体的我将同样双乳丰满裸体的一位女性压在了身
下……
真是新奇和新鲜的体验！
于我而言，春梦，是对现实未被满足的欲望和渴望的投射，亦或者是现实中对性的疗愈。
春梦就像一个全息投影的游戏，登陆角色，享受你的性乐趣。
每个人的春梦类型都不一样。
当我们听着他人的春梦，企图代入角色体验那性快感的快乐时，我相信和真正在梦中体验的
感觉还是会有很大的差别的。
以往跟前任在一起时，甚至会为了他做过的和其他女性的春梦而妒火中烧甚至大打出手。
但同时又矛盾的不断追问他春梦的细节，至将其作为伴侣背叛或者出轨自己的征兆。
过这种做法明显是自己内在不安全感亦情绪未成年的体现。
春梦还可以隐形的体现出一个人内在隐性的性癖好、性幻想和情欲愿望。
当有春梦出现的时候，作为伴侣可以共同探索彼此性趣、提升双方性生活的乐趣，若是一个
人，那也是可以更加进一步了解自己的机会。
100
总之，春梦提供给我机会，是一个探索自己更加深入了解自身的机会，亦是一个满足自我愿
望的体验机遇。
面对春梦，我不会感到羞耻，我愿意怀着平静、欣喜的自然感受看待与拥抱它们。
101
16 我们是朋友，也是性伴侣
01
2021 年初独自到陌生城市闯荡，有个很久很久没联系的高中同学 A 给我发消息约我吃晚餐。
有必要说的是，高二我们曾短暂谈过恋爱。
在那个懵懂的青春时期，放学回家的路上，我们牵手、拥抱、亲吻、触摸……
102
除了越雷池的最后一步我们什么都尝试过。
在各自成长了这么多年后再次相遇，我在见到他的第一眼信任感和熟悉感就回来了。
其实我有些紧张，出门时偷偷揣测他约我吃饭的目的。
饭后散步时胳膊假装无意的触碰，酒吧昏暗环境下试图看清他的眼神，凌晨 2 点绞尽脑汁找
不回家的理由。
最后，那夜我们都没回家。
成年人的默契让我们什么都没有挑明，我不知道这算是约炮还是约会，我只知道那天晚上拥
有非常好的一次体验。
A 是一位非常温柔的绅士，从前戏到正餐再到后戏我都感到被呵护，他会在意我的感受，这
令我身心都获得极大地满足。
第二天各分开后我们又回到各自的工作生活节奏中，还是普通朋友的关系，保持了明显的界
限。
就这样第二次、第三次，我开始认真思考我和 A 的关系。
在网上搜到关于 Casual Sex 的解释。
Casual Sex 指的是在承诺性的亲密关系之外的性接触。
这段关系中的双方既不用承诺，也不需要像经营亲密关系一样付出那么多精力。
书里说真正影响人们状态的并不是 Casual Sex 这个行为，而是这个行为背后的动机。
只有双方的动机完全自主自发，不牵扯道德是非，并且互相尊重，才是符合心理层面的「安
全」的 Casual Sex。
它包括 casual dating/friends with benefits/booty call/one-night stand 等多种形式。
在了解具体含义后我对号入座为 friends with benefits— — 我们是朋友、是床伴或性伴侣。
103
但不会上升为浪漫的有承诺的亲密关系。
由于刚结束一段长时间的亲密关系不久，加上对自己职业和人生的规划，我并不想在现阶段
开始亲密关系，哪怕我对 A 会有心动。
理性告诉我现在的关系就是当下最好的，不要去试图更进一步，不开始也就不会失去，不会
让自己的情绪因为亲密关系而有太大波动。
不要用发展成亲密关系的幻想来进行自我欺骗。
02
同时我和 B 也有些联系，一个多年前暧昧过的男生。
我们曾是非常好的朋友，互相了解互相信任，人生轨迹阴差阳错地分叉远离又汇合靠近。
我猜他是对我有好感的，在我聊到说想去哪里玩的时候，他一张机票就飞了过来带我去玩。
我们一起度过了愉快的周末——包括上床。
实际上，由于我们在不同的城市，我们也并不太会融入彼此的生活，这也避免了我们关系进
一步升温。
在他回去之后我就在想，我和两个男生都发生了性关系，是不是不太符合一般道德准则。
但是分明我都没有承诺过什么，不存在出轨，没和谁有契约关系，没有图钱图利益，更没有
欺骗和伤害。
那么好像也没有什么不对的。
这时我开始想要了解开放式关系，寻求一个正确的答案。
开放式关系最重要也是首要的一点是知情且同意。
104
也就是意味着当下我需要向 A 和 B 坦白我有其他性伴侣这件事，并且需要得到他们的理解
和同意。
这是有些难的，因为我不确定在我开口之后他们是否能接受，如果接受不了就意味着我将要
失去这个性伴侣（我居然用了失去这个词）。
终于在做了充足的功课和心理准备后我开了口，分别和他们进行了长时间（半小时以上）的
沟通，表达清楚我的想法。
并且在一定程度上交待了和其他性伴侣的关系（包括情感关系和身体关系）。
并且在开放式关系的实践细节上进行了协商。
比如我会在增加性伴侣时告知他们并获得同意；
我会定期体检；
我们要做好安全保护措施等等。
他们也会对我做出相应的承诺以示公平。
03
再后来出差的时候我还与 C 发生了性关系。
他是我长期未见甚至很少发消息但非常信任的朋友。
这时我已经非常坦然，我找到了基于诚实、尊重、自由、沟通、自我成长和自我觉醒的亲密
关系模式。
他们给了我截然不同的性体验，在这些过程中我学会了站在男性视角看性爱这回事。
基于我们的关系，对方会更愿意告诉我一些以前没有告诉过别人的一些小秘密。
毕竟告诉女友自己有恋物癖或者告诉女友“我累了，射不出来”是多么为难的事啊。
105
我们在平等的开放式关系中对性爱有了更广的探索，获得了更深的快乐。
真实没有让我们破裂，反而是在一次次坦白中更亲密。
通过开放式关系的经历，我成为了更好的自己。
在关系经历里，遇到妒忌情绪的侵入，我学会了控制情绪，正确处理掉妒忌带来的影响。
我学会从更多维度去思考，看事情的眼光不再片面和局限。
就像是把自己身上的“ 锁 ”拿掉的过程，用更自由开放的心态对待关系，对待人生，对待世界。
不管别人理不理解，我都很喜欢我当下的状态，对性和对亲密关系的探索也是对自我的探索。
理清这些关系让我变得更通透，仿佛工作和生活的压力都随之减小了。
也许以后有一天我会结束这种开放式关系，回到 1V1 的模式中，与一个人相爱，与一个人
做爱，与一个人生活。
但是我还是我，忠于内心忠于自己，让自己给自己安全感，保持独立的精神，才能更好地爱
别人。
我想告诉过去的自己：
自由的基本条件是克制。
在性面前，男女应当是平等的。
无论男女，都有享受性的权利。
做一个积极的性探索者。
对自己诚实，看到自己内心真实想法，并跟随它。
106
17 遭遇亲戚性骚扰，但我还有爱的能力
想表达的感想太多了，不知从哪里说起。
嗯，要不就从我生宝宝说吧。
我是 20 多岁生了小朋友，在产房待产的时候才知道，打完无痛针后还要自己使劲配合护士
的。
可想而知，我在性方面知识有多匮乏，现在想来，真是既无奈又好笑。
01
107
我个人的成长经历也是比较复杂。
在成长的过程中经历过至亲去世，只好辗转在亲戚家居住。
第一次体验性高潮是初中的时候。
在姨妈家寄居时，无意间使用了她的身体按摩器，触碰到了自己的私处。
一股快感迅速袭来，是我从来没有体验过的。
那个时候我不知道这叫性高潮，也不知道为什么会这样，懵懵懂懂。
因为我从小到大性知识都是空白的。
记得初中时有个男生喜欢我，我们经常一起玩，他好像懂的比我多。
但是他当时并没有和我发生什么，而是像家长一样教育我结婚前不要随意和男性发生关系。
但他其实是属于混混型的，他身边朋友都不相信他和我这么纯洁。
现在回想起还会感谢他，在我懵懂无知的时候帮了我一把。
让我知道要保护自己的身体，要爱惜自己。
但在姨妈家，我遭遇到了完全不同的经历——被长辈性骚扰了！
这种事情，第一次是发生在我初中的一个晚上。
当时家里只有我和他。
我在单独的房间睡觉，就觉得夜里有人用手抚摸我。
我不敢说话，不敢吱声，假装自己睡着了。
他摸索无果后离开，我自己吓得在被子里默默哭泣。
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我谁都不敢说，不知道找谁倾诉。
在后来的日子里，他时不时过来骚扰我。
我只好尽量不单独和他在家，在房间时反锁卧室门。
但我是寄人篱下，真的不知道怎么应对。
熬到了高中住校，我开始减少回去的次数，睡觉一定锁好门。
当时年龄也大些了，他再来骚扰我，我会大声说：你不要这样！
然后用力反抗！
那个时候，我脑子只有一个想法：尽快独立，离开这个家！
02
好在那个时候，我没有因为受到骚扰而嫌弃自己，毁掉自己的生活。
我觉得应该受惩罚的不是我，是他。
当然，我也有过消极的情绪，那时我学会了吸烟，来排解内心的郁闷。
我知道那不是一个好方法，对健康有害，但起码可以让我好受些。
高中的时候，我也交了男朋友。
我和他在一起没多久就发生了关系，并且持续了到了高中毕业。
那个时候我依旧对性知之甚少，但知道必须戴套。
我们在一起拥抱，亲吻，做爱，但是我一直比较被动的。
他也是几乎按部就班的一个姿势。
109
我们之间没有交流，没有共同学习过这方面的知识和技巧。
毕业后，我们也没有直接说分手，但渐行渐远。
后来他和朋友出去玩，和一个小姐姐睡了。
他告诉我，和我一起做没有意思，那个小姐姐的技巧都好棒。
我当时很受伤，不敢相信我们之间过去两年感情就这样结束了，我遇到了这样一个渣男。
自此之后，就再也没有恋爱，也没了性生活。
直到遇到相亲对象，然后步入婚姻。
我老公性格比较沉稳，他对性方面也没有很多的了解。
我们结婚前可能有 1-2 次发生关系，然后每次都是结束后我都会感到落寞。
没有前戏，没有后戏，永远直来直往。
婚后也是如此，完事后他都是背着我睡觉，我感觉很受伤。
再后来的后来，我怀孕了，生完宝宝的 2 年多一直忙于照顾宝宝，很少有性趣。
忘记是怎么样的机缘巧合，我看到了蕉叔的公众号。
我开始重新学习性。
慢慢地了解到，哦，原来这样也可以，那也也可以。
我看过很多人性的故事，引发了我的思考，也让我更了解自己。
与此同时，我的个人也在成长，也在变化。
现在我和老公的性生活可能还是不够和谐，但是我们开始了性的沟通。
110
性爱的方式也因为学习，越来越丰富，身体有了更深度的交流。
我能感觉到，我们夫妻的感情在增进，一切在发生着有益的变化。
03
翻看自己以前的记录，一边感触生活的种种，一边发现自我的成长。
虽然现在《房思琪的初恋乐园》这本书时，无助感还会一阵阵袭来。
但我开始理解和拥抱自己。
现在看到一些女生被侵犯，不敢发声，默默忍受很久，我是可以理解的。
因为在那个当下，我的生活圈就是那么小，我所能接触的人还那么少。
我还在上学，很多影响我人生的重要事件，那个人也在参与。
自己没有掌控权，自己没有足够的能力去改变。
我已经尽到我的能力，保护自己，去反抗我能反抗的。
在受侵犯这件事上，我们不应该去指责弱者，应该是去惩罚坏人才对。
成长路上我遇到过很多糟糕的人，也遇到很多对我充满善意的人，帮助了我很多。
我也曾经绝望过，但更多的是我对生活中美好事物的向往，让我能坚持一步步走下去。
我相信，上帝关上一扇门，也会为我打开一扇窗。
我珍惜现在的生活，喜欢当下的自己，愿以后越来越好。
111
18 床下白玫瑰，床上红玫瑰
从小我就生活在一个视性为洪水猛兽，对性讳莫如深的家庭里。
父母从不提性，甚至一起看电视的时候，看到亲热的接吻画面还会蒙住我的眼睛。
所以很长一段时间，我都认为性是羞耻的，不被提及，被忽略的。
后来长大了，上了大学，我还不知道阴道具体是在什么地方。
现在说起来有些荒谬，但却是事实。
113
后来谈了恋爱，母亲反复教导：
不能在婚前把第一次奉献出去；
处女才能嫁好人；
婚前发生关系不知检点；
……
我把母亲的话记在心里，觉得自己也该像母亲那样，珍视自己的第一次。
不过初恋的感觉美好而深刻，初吻时悸动和心跳刻骨铭心。
我那时认为，这就是执子之手与子偕老的爱情，我们会一起走到步入教堂，身披白纱的神圣
时刻。
于是，在感情的催化与身体荷尔蒙激发下，第一次在婚前就发生了。
那是一种身体痛而心里甜的回忆。
本以为我们会这样一直走下去，没想到遭到了第三者残忍插足。
那个女孩的性格与我很不同。
拿张爱玲的话来描述，我是那朵安静而不会谄媚的白玫瑰，而那个女孩则是火辣妖娆，热情
奔放的红玫瑰。
我以前对于她那种性格的女人是嗤之以鼻的。
觉得女生就该文静而温柔，知书达理，而不是像她那样，穿着火辣，跳着性感的爵士舞勾引
男人。
可男友的背叛让我深受冲击——
他嘴上说着爱我，眼神却游离地看向她，这样的差别深深刺痛了我。
114
我开始否认自己这样的性格，发现现实中的爱情和自己想象中的并不一样。
也发现根本不了解男人，也不懂男人心里到底在想什么。
直到后来相处了几个男生朋友，好哥们，他们告诉了我一些男人的性想法。
我慢慢才发现我之前的思想太过传统和保守了。
其实男人爱的，就是床下淑女，床上荡妇的那类女人。
最开始听到时，我不太接受，也觉得自己很难做到。
直到遇到现在的老公，跟他有了性生活。
在跟他性爱是，我第一次发现了性的欢愉。
这样的欢愉，让我学会了感受和享受，这让我惊喜无比。
后来我越来越放得开，老公也越来越喜欢。
这样的体验让我觉得「床下淑女，床上荡妇」这句话很受用。
首先，性的愉悦让自己进入了一个全新的世界。
两个人水乳交融般的身体愉悦与精神合一让我慢慢放下了羞涩。
高潮时触电般的痉挛也让我沉迷，那个时刻仿佛世界上只有自己和先生。
在这个过程中，我逐渐摒弃了母亲传给我的，性是为男人服务和奉献的想法。
我发现性是一件很美好的事，可以让自己享受，也能增进亲密关系的事儿。
从体验到认知，我能看到自己的变化。
另外，现在我也能大方地承认了：
115
享受性，会做爱的女人确实更能抓住男人的身体，抓住男人的心，在关系中更有安全感。这
就是我需要的。
俗话说，夫妻床头吵架床尾和，我想说的就是这个意思——
无论白天怎样的怒不可遏，想要和这个人撇开关系，也经不住那夜晚的风花雪月。
因此，无论是为我，还是为他，为了关系，我都愿意继续探索性。
无论红玫还是白玫瑰，我都要做，让性生活摇曳生姿，让感情历久弥新.
116
19 有性的生活，得之我幸，失之我命
01
对于性事，作为一个 “ 无师自通 ” 的成年人来说，这是一件很值得玩味却无法跟人堂而皇之讨
论的事情。
第一次知道男女这件事，是在小学三年级的时候。
那时候在自家二楼的床铺底下，发现了一本泛黄的印刷素质很烂的小黄书。
不得不说这本书真是书如其形，“从内到外”都黄得很彻底。
但也恰恰是这本书，打开了我对于性的初步认识。
犹记得当时拿到这本书，一个人偷偷在二楼“沉浸式”阅读了一下午。
117
人真的很奇怪，即便从来不知道什么叫做男女之事，但当我看到那些文字的时候，书中的画
面顷刻间自动跃入脑海，生理反应随之勃发。
看着那些“抑扬顿挫”的文字，内心除了震撼只剩下了耳边自己猛烈的呼吸和心跳声。
直到夜幕降临的晚餐时分，心中仍止不住颤抖于当日的所见。
童年的孩子，除了好奇心，分享欲亦是极其昌盛。
在“深刻阅读”这本书之后，上学的第二天就冒着被毒打的风险，将其残篇（本身就是残本）
带到班级与玩得好的小伙伴们“分享”。
小伙伴们显然没有见过此等“大场面”，只看了几页便“羞愧难当”地撕毁了这本书。
令我痛惜不已，但也无可奈何。
然自从那时候起，性欲在我心中生根萌发，陪伴至今。
02
小学五年级的时候，那时候家里的哥哥姐姐们已经上了初中。
看着他们带上了近视眼镜，觉得很有气质，在那时的我眼里，这是一种帅气，一种文化的象
征。
向往的心态让我开始“折磨”自己的双眼，在昏暗的房间写字，关着灯在被窝里看书。
直到那一天晚上，我偷偷从父母房间的二层柜子里，又翻找到一本黄色杂志。
露骨的封面，不同风格的黄文，让我竟有种 “ 喜不自胜 ” 的感觉，赶紧偷偷拿到自己的房间欣
赏。
关了灯，藏进被窝，整个世界都属于我了。
打开手电，津津有味地看起那偷来的“秘籍”，看着看着下体已有反应。
118
或许是因为被窝中的二氧化碳浓度太高，再加上书中的内容太让人 “ 意乱情迷 ” ，竟不自觉开
始揉搓自己。
随着速度和频率越来越高，脑海中幻想着书中那些男女交合的场景，最后射精的一刻，仿佛
灵魂被抽空，意识飘然离体。
呼吸，大口的呼吸，如同溺水上岸的人那般从未有过的“劫后余生”。
也是从这个夜晚开始，我了解到了原来这就是自慰。
自从那天起，我像魔怔了一样，每天只要有时间，都会自慰。
在自己的房间，在洗澡的浴盆，甚至是炎炎夏日的中午，去老家的旱厕，解决完 “ 大事 ” 也要
来一发。
少年的身体真的仿佛不知疲倦。
03
就这样到了初中，开始学着当年那些市面上流行的文艺书刊。
例如春风文艺出版社的《萌芽》、《新概念》、郭敬明最世文化的《最小说》等等。
也谈起了属于蒙昧青春的“恋爱”。
但在记忆里，那时的恋爱仅限于少年人的文艺炫技和不曾牵手的懵懂幻想。
幻想着同龄姑娘们的春心萌动，丝毫没有往男女性事上去着想，依然沉浸在自慰的世界里，
仅此而已。
升至高中，身体发育趋向完全，学业的压力让我曾一度自慰过度。
虽然没到精神疲惫的程度，但那时自慰射精过快，依然给自己带来了阳痿早泄的担心。
虽然忍不住自慰，但开始有意识控制自慰的频率甚至是自慰时的“操作”时间。
119
高二的时候，认识了那时的女友，第一次真正两个人的性爱，是在我的出租房了。
我们一步步褪去彼此的衣服，亲吻着，摸索着，试探着，触动着。
看着彼此鲜活的肉体，害羞与兴奋交杂。
虽然那时也看过不少东瀛的爱情动作片，但第一次“真枪实弹”仍然“洋相百出”。
因为我找不到 “ 入口 ” 了，好在女友的善解人意，没有让我留下第一次心理阴影，对此我感激
至今。
后面的两年时间里，我们常常寻找各种机会探索神秘的男女交合。
在各自的出租屋床上、书桌、厨房、洗手间、晚自习下课的操场……等等地方。
满足对方，很佩服那时候的胆大和精力无限。
04
人生第一次刻骨铭心的分别，来自高考毕业。
两年的时间，我和前女友做的次数已然不记得，但思想上的不成熟最终还是导致了彼此的分
道扬镳。
我依然记得填完高考志愿的那天，我在学校门口等了好久，却依然见不到她的身影。
直到临了从她的闺蜜处打探到她决定复读，而且全班都已知道就剩我不知。
委屈的泪水瞬间止不住，从来没听到我呼唤保佑的老天在那一刻却像是刻意一般，下起了大
雨。
我如同一只落汤鸡又似一个“孤儿”般失魂落魄。
上了大学到如今的此时此刻，十年了，一直单身，正常男女参与的性生活离我已经不知道远
去多少岁月。
120
独身的日子里，如果说最难熬的生理时间，我想应该是午夜时分。
没有可以互相取悦的肉体和心灵，只能自己打开手机中的动作片 APP“ 孤芳自赏 ” 。
看得多了发现自己的兴奋阈值越来越高。
有时候必须将女主的声音开到最大或者看一些极度激烈的性爱场面，才能“迫使”自己高潮。
更令自己难以想象的是，在这过程中还得伴随自己一人奇怪的“体位”。
比如佝偻、倒立、单手撑胸等等才能获得预期的快感。
在这些奇怪的体验之后，我曾一度觉得自己“病了”，开始找性知识方面的书籍来看。
中医的、西医的，比如金赛的、弗洛伊德的、李银河的、《中国性学研究史》……等等。
即便如此，我至今还是未曾找到令自己满意的答案。
如今，三十了，虽是而立之年，但我想学无止境，即便是对于性爱。
周围的人群对此都不一而是，他们大多数认为这是一种传宗接代，而不会深入了解什么叫做
“灵肉合一”。
我有时候挺为自己感到“可悲”，因为一直找不到可以交流沟通此方面知识、感受的那个人。
但好处是通过自己的学习认知，不再苛责自己的欲望。
并且，给自己树立了正确的性观念：凡事“胸有成竹”，必能有一方天地。
有性的生活，得之我幸，失之我命。
虽然自慰与真实的双人性爱仍有差别，但我相信对于其中的体味不应有区别，对于其认识亦
不应有偏颇。
无性的时间，我依然只能自慰，但不会刻意。
121
只在想要的时间自然的“一发入魂”，数量的多少再也不能证明什么了。
毕竟，性体验是自己的。
20 我们做着爱，却想明天买什么菜
01
我对成年人世界的大多认知都来源于电视剧。
122
回想起那些电视剧的爱情，真是一个比一个虐，一个比一个惨。
似乎折腾得越厉害越是爱情。
我天真地以为电视剧演绎的情感是真实的。
古装剧里皇上整日围着妃子转。
现代剧工作丢下也要谈恋爱。
各类女主女配纷纷争宠斗艳。
在这样的氛围里我不自觉的认为爱情是非常重要的事情。
可能是比成为科学家报效祖国更伟大的事业。
当然或许也是我成不了科学家，只能搞一搞爱情。
说到这要感谢老天爷，有男生会跟我主动搭讪。
虽然我不知道该喜欢什么样的人，但我知道我不想一个人。
所以适婚年龄时有人表白我就答应了，然后开始奉献。
现在想来这段失败的经历里很多时候我也不过是自我感动。
我不太明白人是要考虑各自的需求再决定要怎样相处。
我只会无条件的付出和满足对方，哪怕有时并不出于甘愿。
02
而关于性，电视剧里灯灭帐落，只字未提。
在我印象里，性只是层出不穷的社会新闻，让我感觉这是一个我不需要的可怕东西。
123
我没有性需求，也很难从性里获得快感和幸福感。
跟前任我们一直都性不和谐，从谈恋爱开始就这样。
说来好笑，在性上我一直觉得他很陌生。
我们做着最亲近的事，却没有亲密的感觉，我有时会走神——
会想这是谁？明天要买什么菜？哈哈。
我们恋爱时间并不短，但只有一次快乐的感觉，其余时候都是很疼。
我会疼到几天走路都难受。
现在想来，可能是体位没有配合好再加上前戏没有润滑足够。
打结婚证的时候怀了孕，接下来就开始了无性生活。
两三个月才有一次，性体验还非常不好。
他有时会在我洗澡的时候突然进来，有时会在我喂奶的时候。
尤其是喂奶的时候，这我感到屈辱，我像是一个用来泄欲的工具。
可当时的我不知道怎么办。
我不会平静地拒绝，也不会提供合理的解决方案。
我只有在忍不下去的时候，歇斯底里的喊不要碰我。
很长时间我不明白我为什么有时会烦躁失眠，直到有一天我看到一个词——肌肤饥渴。
我才意识到我很久没有拥抱了。
我开始渴望拥抱，渴望亲密，但我们好像做不到了。
124
他会在准备做之前不停数落我，大约是我不照顾孩子，我不够尽责，不够完美妈妈之类的话。
数落次数多了以后我开始有了应激反应，一想到「做爱」两个词就忍不住发抖。
03
离婚的前两年，我想他还是想要尝试弥补的。
我们买了玩具、情趣内衣，也试着营造下氛围，但我真的连配合都无法做到了。
从一开始嗲嗲的要亲亲抱抱，到后来没有了性，也没有了拥抱和亲吻。
从一开始我满屋子追着他说话，到后来无话可说。
我也从热烈的娇滴滴的小姑娘，变成充满拒绝擅长冷战的人。
很自然地，我们离婚了。
离婚后的我，关于性这件又小又大的事，充满了恐惧。
我特别担心是不是我有什么问题。
我怕受伤，也怕失去，可我知道我仍旧渴望爱与被爱。
后来接触了一个男生，我们的第一次像是一次尝试。
我开始试着去接受只为了性而性，不把它和婚姻挂上钩，也开始试着享受性。
虽然仍旧有撕裂感，仍旧将信将疑，仍旧不能完全坦然。
会担心对方是不是只是为了睡一睡，没有足够爱我。
我在意着是否被爱，会不自觉地希望对方多表现一些。
我知道，我没有真正松弛下来。
125
甚至有一段时间，我有了执念，不敢付出，不再享受，但又割舍不下。
我进入了内耗，让这段本就如履薄冰的感情很快消耗殆尽。
我意识到，我内心是不接受短择设定的，我还是很容易生出要一起走一生的执念。
关于这个执念，我也在疑惑着，我真的还需要一个婚姻吗？我在渴望什么？
其实一个人生活过惯了真的挺舒服的，不用管一家子的琐碎。
04
我知道现在的我在婚恋市场早已泯然于众。
工作、外貌、年龄、家境、资产不过只是普通，难度会比未婚的时候大。
刚分手的时候，我希望再找，就找愿意跟我往婚姻里走的人。
但现在的我不这样想了，我想对自己说：
如果可以，我当然希望你一生顺遂，什么苦难都不要经历。
顺顺当当地长大、结婚、生子、和和气气地老去。
但人生苦短也有甜，我感谢你没有放弃生命，也从未放弃生长，谢谢你。
我知道你总觉得心有亏欠，可你欠了谁呢？你谁都不欠。
你遇到的那些不好的经历，不管是谁错了都结结实实的过去了。
我希望以后的你都轻装上阵，把那些沉重打包丢到外太空好了。
还有，如果你总觉得自己没得到爱，不，你有被爱过，你的家人们，你有被欣赏过，你的老
师们。
126
以后的以后都请你坚定地告诉自己，你所拥有的都是很珍贵的。
如果一定要说，你唯一欠的人是自己，你不停地谴责自己，连带谴责了周遭的一切。
我希望你能感受到生命给你的馈赠——
每一次阳光照在身上，每一次雨声落到耳里，吃到每一口食物的味道，睡的每一个懒觉，工
作中的每一次成就……
每一刻都弥足珍贵。
我希望你一定不要忘记多看看手里拥有的，经常的数一数它们，那是你的福气。
写下这些的我已经从失恋里走出来了。
被短择的经历让我刚恢复的元气被大伤，我很容易被勾起那个没有安全感的我。
所以尝试一次就够了。
现在的我，比起找个伴侣去依托，我更应该去适应假如一直只有一个人的生活。
虽然我仍旧期待爱情，但我更应该指望的是自己顾好自己。
让自己真正的享受生活，接纳自己，去稳妥地过接下来的几十年。
我挺喜欢现在的自己的，我知道这是我努力来的结果，说到这我更感谢自己了。
眼下我不知道未来会遇到什么人，又会发生怎样的事情。
但我相信，在慢慢的细细的感受生活的路上。
如果有幸被欣赏的人看到了，我们是水到渠成自然而然的在一起。
而不是为了确认什么，也不是为了托付什么。
我不知道我需要走多久才能百分百地接纳自己，不再摇摆慌乱。
127
或许我已经做到了，在这条结满花苞的路上，花已经在开了。
128
21 我跟好朋友，睡了
女* 女 27 岁出纳
暂且称他为 A 吧。
我在 18 岁那年第一次打暑期工的时候认识他的。
当时的 A 还是一个刚刚参加完高考，稚嫩青涩且实诚的少年。
我们因为在同一家单位打工，所以有了短暂的交集。
当时的年代还没有微信，我在那一年第一次申请了 QQ，添加了彼此的 QQ 号。
后来的时光里，我们彼此在不同城市上学，偶尔会在 QQ 上联系问候。
虽然联系频率不高，但每次联系都是比较走心的交流，无话不谈。
129
A 在我眼里是个有理想有才华的男生，我很欣赏他。
后来，我很早就结婚生子，而 A 还是个处男，我为他不能享受到性的美好而着急。
期间也为他介绍过我的朋友，可惜并没有走在一起。
后来听 A 说去一个同学家玩，然后遇到了他的真命天女，两人很快就结婚生子了。
中国有一个词叫 “ 成家立业 ” ，而他也确实在结婚后事业才做得风生水起，在我看来是很圆满
的生活呢。
原本以为会做一辈子的朋友，没想到十几年的友谊在一次聚会下改变了它的发展轨迹。
那次 A 来我的城市出差，然后约我，我想着多年老友，好久不见了就欣然赴约。
他在酒店楼下接我，并且提出去房间坐坐喝口茶聊聊天，我内心其实是有一丝犹豫的。
可是我还没来得及细细思考自己在犹豫什么的时候，他的热情督促我必须快速下决定，所以
最后我还是跟他一起上楼了。
刚进房间，我有一点尴尬的坐在沙发上，桌子上确实有他自带的茶具，然后他也坐下来开始
泡茶了。
我们恢复了原来朋友之间特有的轻松聊天模式。
可就在我已经放松下来的时候，A 很自然的挪了一下位置，距离我很近了，我感受到了压迫
感。
我不知道自己为什么没有离开。
现在回忆起来可能觉得他是朋友，不可能对我做不好的事。
接着我们仍然继续喝茶聊天，没一会他把手放在了我的肩膀上还是大腿上？
一些细节的回忆，我有一点模糊了。
130
但是很确定的一点就是他的手触碰到了我的身体，我很紧张一下子站了起来，快速走到了窗
前。
他问我怎么了？我表示我们是朋友，你这样子做是不对的。
A 也站了起来，走到了我身边并且抱住了我，一边说着话一边亲吻我，我更加恐慌了。
根本没心思听他在说什么，一开始极力的反抗，可是男女之间的力量悬殊，让我根本无法挣
脱。
后来看到他疯狂的吻像雨点一样落在我的身体上，我突然放弃了挣扎，甚至笑出了声。
当时他还抬头看看我问我笑什么，我摇摇头说没什么。
我没有告诉他我是在笑他的行为很可笑，觉得他这个人很可悲。
对，最后我们做了。这完全出于我对他的施舍。
结束后，他带我去吃饭，我特意挑了他不喜欢的餐厅，点了他不爱吃的菜，心安理得的拿走
了他送我的礼物。
当我转身的那一刻，我清晰地知道我们不再是朋友，我删除了他的微信和电话。
其实当时我的内心是非常复杂的。
有一种恍然大悟，原来他约我的目的不是单纯的吃饭聊天叙旧。
还有一种释然，原来人都有欲望的。
只是身份和修养还有文化促使他们看起来没有性欲望，让我们认为他们是安全可靠的。
比如“ 老师 ”、“ 医生 ”、“ 长辈 ”等等一些身份，但是身份背后他们也是作为一个有欲望的“ 男人 ”
存在着。
更多的是惋惜，我自从结婚以后朋友本来就少的可怜，更别提异性朋友了。
131
十几年的友谊，在那一刻，缘起缘灭了。
忘 * 女 26 互联网民工
说来我们的关系很奇妙，床上卿卿我我，床下是彼此尊重的朋友。
第一次产生想睡他的念头，是因为他考研失败，心情不好，我陪他吃饭聊天。
我还记得那天吃的是我喜欢的川菜，但我全程心思不在菜上。
他跟我聊面试，聊近况，聊不想上班。
而我只是微笑着盯着他看，神思游走，脑子里的念头疯狂在想，跟他上床是什么感觉。
吃完饭，他像往常一样送我回家。坐到车里，不知道哪来的勇气，我跟他说，我们去开房吧。
哈哈现在想起来，真是直接的让人害怕。
他没有拒绝，也没有扭捏，很自然的开到酒店，停车，登记入住。
到了房间，他先去洗澡，我坐在床上听着水声，其实有点想跑，有点后悔。
虽然我们都单身，但还是觉得跟朋友上床不是件多么光彩的事。
还好作为中国人，来都来了的伟大精神是刻在基因里的优良传统。
他洗完，躺到床上看电视，换我去洗。脑子懵懵的，但是好像不怎么害羞，没那么期待，也
没那么紧张。
全程就仿佛是约着一起吃饭聊天一样，很自然。
我说我喜欢关灯，我们就关灯做。
132
他说他不喜欢亲，喜欢抱，我就把他抱很紧。
他说话很温柔，所有的动作都很温柔。
花样不多，但是所有的感觉都好像刚刚好，就像我们的关系，不生疏也没有热恋情侣的亲密。
嗯，就是一切都刚刚好，不过分。
之后我们还是能聊天的朋友，彼此心照不宣的不提上床的事，也没有想再约一次。
其实体验不赖，但是我觉得朋友更长久，再睡反而关系会变得尴尬。
通过这次体验，我觉得性、恋爱、结婚真的可以是相互独立的三件事。
当然前提是彼此都是可以承担后果的独立个体。
现在，二十六岁的我并没有恋爱或者结婚的打算，维系一段稳定的亲密关系对我来说是很大
的负担。
我对性比较开放，但也不会去约炮，所以想睡朋友应该是常态（如果睡朋友不算约炮的话 ...）。
斯 ** 男 32 岁销售
故事发生在 2010 年深圳。因为工作原因，春节加班留守公司。
女性朋友小梦是外地人，春节也留在深圳。
那时候没有疫情，电影院每每大片上映非常火爆，当时的阿凡达更是被炒到一票难求。
那天下午，我正在公司值班，小梦在 QQ 上冒头，说她心情不好，想要看电影。
我正愁着晚上吃饭没有着落，就提议一起吃饭顺便看阿凡达。
133
好不容易找到一个还有余票的场子，但是 10 点多的夜场让我们挺为难。
阿凡达将近 3 个小时的片长，看完意味将近凌晨 1 点。
开玩笑说我可能会在电影院睡着，这时候小梦提议，可以要是困了住到她那里。
我心里咯噔了一下，突然冒出了一个 “ 莫非她对我有什么想法 ” 的念头，但是转瞬就感觉自己
“禽兽”。
小梦个子小小的不到一米六，但是长得很精致，大眼睛小脸五官立体，一头利落的短发，性
格直来直去。
当时没有再多想，觉得这就是她的性格。
下班回家换了身衣服，我们在地铁站碰头，当时记得她当时穿着一件抹胸 +外套，简直是活
泼 +小性感。
我们在电影院附近边吃饭边聊天，转眼 10 点多电影进场，虽然是夜场但也座无虚席，周围
都是一对对的情侣。
这家伙一进场就把包包、外套、饮料全部往我身上放。
我们一边看着电影一边小声讨论着剧情和特效，因为电影院里面光线很暗再加上音响很大。
我们的胆子好像比平时大了不少，两个人靠得很近，肩膀一直都挨在一起。
虽然平时偶尔也有身体接触，但是长时间的靠着，感觉气氛逐渐有点变化。
记得当时电影放到男女主交融镜头的时候，我们突然都缩回了自己的座位里，直到电影散场
都没再说话。
我完全沉浸在尴尬当中，大脑一片空白，以至于后面的电影情节演了些什么完全不知道。
散场后我们随着人群往外走，娇小的她随着人群涌来涌去，我赶紧用外套给她挡上。
出了电影院，为了缓解刚才的尴尬，我开玩笑说困了“该去你家睡觉了”。
134
小梦说她家就在附近。
我说——
“不太方便吧，我打车回去算了。”
“干嘛花那个钱，明天睡醒一早再走。”
“你同居还有个小姐妹，会不会不方便？”
“她今晚不回来了，说是去男朋友家里。”
“那我什么都没带，一点准备都没有。”
“楼下买个毛巾牙刷就行啦！”
就这样，稀里糊涂的到了她家楼下的便利店。
我买了毛巾牙刷和两瓶水，就跟她上楼了。
那是一个布置得粉粉嫩嫩一个小家，两室一厅，小梦带我转了一下，让我今晚住她的房间，
她睡闺蜜的房间。
于是我先去洗漱，衣服刚脱完才想起没有换洗的衣服，但是也管不了那么多了。
“你好像没有换洗的衣服，就穿我这件睡裙吧。”
小梦说完从门缝里递了一件 oversized 的睡裙，虽然不想穿但是也没办法，当时心里真是五
味杂陈。
套在身上走了出去，结果她笑得前仰后翻。
这个时候她已经换上了睡衣，精致的五官，慵懒的头发，突然感觉有点迷人。
我赶紧把眼神挪走，说“那我进去睡觉了，你慢慢洗吧。” “好的，你要是困了就先睡。”
135
我感觉整个人都是懵的，脑子里一直在回放刚才电影院里我们的尴尬。
过了不知道多长时间，小梦开始敲房门，“睡着了吗？”
我迷迷糊糊地回应，“快了。”
“我要到阳台上晾衣服。”
我赶紧坐起来，“那你进来吧。”
小梦拿着刚洗完的衣服、内衣，开门进来走到阳台。
这个时候我开玩笑说“没想到你罩杯挺大的。”我指了指她刚晾上去的内衣。
“原来你这么色，留意这些东西。”
她气不打一处来，拿起衣架就要过来打我，挡了几个回合，她没站稳一下子扑到我身上……
这时候她雪白的皮肤露了一大片在我眼前，眼神对视有三四秒之后，我迅速亲了一下她。
她一下子愣在那里，等她反应过来的时候，已经被压着动弹不得了，于是开始回应我的攻击。
当时我脑子里只知道她也是个女人……事后她去冲洗，然后睡到了闺蜜的房间。
早上我先睡醒，敲了敲她的房门道别，就回公司上班了。
第二天上班整个人恍恍惚惚，中午的时候，给小梦发了几条问候的消息，试探她的反应。
回信的具体内容已经记不清了，唯独记得她说可能要离开深圳去别的城市，是早就做好的决
定，不是因为我。
现在我们还保留着联系方式，偶尔会在微信上聊天。
内容也仅限最近发现了什么好玩的东西，最近去了哪里，没有再提过那天晚上。
每一个离开深圳的人，我们知道很难再见，那天晚上也是我们彼此友谊的告别。
136
R** 男 30 互联网需求分析师
她大我七岁。
那一年，她和我表姐来我读大学的地方游玩，让我做她们导游，正好是十一月的初秋，学校
无事我便欣然应承。
虽然是第一次相识，但在我的记忆里，感觉已经“认识”她好久好久。
我们是一个村庄的，相距不过三四里。
小时候路过她家门前，偶然瞥见她站在李子树下，阳光透过树叶，被揉碎了散落在她的身上。
看她浑身闪耀着光芒，如果不是那一头短发，那一刻，我相信她就是我的“水兵月”。
当我跟她说起脑海里对她的“认识”，她却说：“弟弟，你肯定记错了，我从未剪过短发。
你描述的你的记忆里的那个我，估计是你臆想出来的吧。
“虽然不是我，但谢谢你把我想象的那么美，哈哈。”
心中有一丝失望，可当她轻轻搂过我的肩膀，我瞬间便释然了，因为当下我就在她怀里，呼
吸着她的味道。
后面的几天，我们一起游玩，一起吃饭，给彼此拍照。
入住民宿的时候，她们觉得我是一个“小孩儿”，便开了双人间。
换衣的时候，我看着她成熟的身材，心中荡漾，涟漪不断，但也仅仅而已。
有一天早上，她起床后惊呼了一声，我望向她，询问发生了什么，只看她正在用力地用湿纸
巾擦拭床单。
137
原来她来大姨妈不小心弄脏了床单，我有些不好意思，但她却大方地笑了，说：
“弟弟，明明是我来了大姨妈，怎么感觉你比我还不好意思，哈哈。”
以前看书的时候，都说来大姨妈的女生情绪不稳，最好不要轻易招惹。
她的表现让我对这句话产生了一丝质疑，但我还在不好意思中没有接茬。
游玩的时间总是过得很快，转眼我们分道扬镳。
原以为我们不会再有交集。可仿佛冥冥中自有天定般，当我完成实习的时候，恰好在她所在
城市的隔壁。
或许的是缘分的驱使，我给她去了信息，她盛情邀请我去她的地盘，一定给我最好的接待。
那是六月的时节，我满怀期待的去见她。
她接到我，立即开始逛吃模式，每次当我主动去付钱的时候，都会被她拦下，理由千篇一律
——“姐的地盘，姐做主！”
我傻傻地笑着，静静看她“表演”。
“弟弟，等你挣钱了再说！”
理论上我应该是不高兴的，但面对她我没办法这么做。
最后她挑了几束粉色仙客来，当我们出来的时候，雨已经变成了绵绵细雨，天空乌云也渐渐
由浓转淡。
天气闷热，到家以后，她先去洗了澡，出来后穿了一个黑色的背心和一条黑色短裙裤。
再一次看到她成熟丰腴的身材，我又莫名害羞，内心的吼叫快要迸发了一般。
她让我也去洗个澡，说是舒服一点，我很听话的照做了。
138
洗完出来，她在飘窗上放了一块羊毛垫，垫子上放了一个小桌子，盛放着两杯红酒还有路上
买的花。
窗外是七楼的窗外，不远的斜坡上飘着乳白色雨雾，天上隐约能看到乌云背后的光线，我想
那应该是太阳。
她坐在垫子上，靠着墙壁，拿着红酒看着一本书，让我坐过去一起喝一杯。
我拿起手机，放了一首《 Back at one》，她听着前奏，眉角浅笑。
我们一边喝酒一边聊天，聊彼此的生活，聊接下来的打算，聊对恋爱的看法和婚姻的态度。
我们聊了很多，也喝了不少，她笑我是个“论剑派”，貌似啥都懂但依然是一枚单身狗。
我哈哈大笑，过了一会儿，她说酒劲上来有些晕了，便去客厅的沙发床上躺下。
（因为她很客气的把她的卧室让给了我），我们依然有一搭没一搭的聊着天。
她躺下的时候我也挪去了她旁边，不知怎么的我们聊到了电影，而且是聊到了《色戒》。
她说她没看过李安的那部，但看过钟丽缇的那部，里面也有大尺度的桥段。
我清晰的记得，那时自己已经色欲勃发了，但仍然不敢动，紧张得要命。
索性拿起手机搜索了她说的那部钟丽缇的《色戒》，看起了电影。
我好像冲动了一般，把声音调大了，尤其是激情的那个片段，她探出头，定睛看着我，说：
“弟弟，你是有那个想法了吗？”
我很害羞，第一反应便是装傻。
“没有，我没有……”
她笑了一声，然后就闭上了眼睛。
彼时的我已经感觉快要爆炸，小帐篷都支棱了好久。
139
突然她撩开了自己的被窝，跟我说：“来吧！”
我的第一感觉是“震惊”，时间仿佛静止了一般，但一秒以后，我懂了。
放下手机，我转身扑了过去。
她笑着说：“作为男人，弟弟你要学会主动点啊！”
我开始亲吻她，抚摸她，潜藏在心中的“日思夜想”，那一刻全化成了绕指柔。
神情迷离地问我平时究竟看了多少小电影，懂得这么多，我没有回答，内心窃喜。
经过了半个多小时的激战，彼此酣畅淋漓。
互相清洗完毕，我邀请她去卧室睡，她没有拒绝，我们相拥而眠。
但过了一会儿，她开始翻来覆去，并不踏实。
此时我也开启了 “ 贤者模式 ” ，就问她是不是跟我一起睡不太习惯，她说是的，好久没有跟别
人睡在一起了。
于是我说那要不我们还是分开睡吧。
她同意了便又睡回了客厅沙发床（根本没给我去睡客厅的机会）。
第二天早起，她来到卧室梳妆，我醒来看了她一下，没有从她背后抱住她。
虽然我记得那时我很想，但我没有，也许是“做贼心虚”？
她去上班后，我稍作休整便离开了她的住所，开启了实习返程回家。
那天赶往高铁站的路程，感觉公交走了好久，看着沿途的青山绿叶，我开始想她。
只觉得有她的生活或许很好很好，但还没到结婚的那个层面。
140
因为她大我七岁，这对于那时的刚刚面临大学毕业经济没有独立的我而言，并不是很有谈论
结婚的资本。
而她恰恰却是世俗口中被强烈催婚的年纪。
回到家后的第三天，我开始逐渐放下，只当她和我是一夜欢愉，过去不再。
但一个礼拜后的一个夜晚，我陪父母去爬山，她给我来了电话。
我有点惊慌失措，问她怎么给我打电话了，是不是有什么事情。
她好像微醺般跟我说：“没事就不能给你电话吗？”
我回答：“当然不是。”
后面的对话我不记得了，因为在那之后她很久再没找过我。
直到有一天，我看她发的朋友圈，试探性问她在哪里。
她回答在自己男朋友那边，然后我又问她能不能一起去日本玩一趟，她说：
“不方便了，自己有男朋友了，你另外找人一起去吧。”
再后来，我所知道关于她的消息全部来自于我姐（她朋友圈屏蔽了我），她结婚、前往丈夫
所在的北方城市、生子、举家重回自己熟悉的那座城市……
虽然我们在微信上也发过一些信息，偶尔那么一两我问过她为什么屏蔽了我，但她说：
“过去的就都过去了，就不要再提了。”
那一刻，我知道，这段“暧昧”的关系应该算是走到了尽头。
七年后的今天，我依然单身，期间也遇到过很多其他的形形色色的女子，但都未“ 修成正果 ”。
我时常在想，如果当初自己勇敢一点，抓住跟她在一起的机会，可能娃都能打酱油了。
141
命运真是造化弄人啊。
即便我依然记得她，但人间却是永无如果。
142
22 第一次看「小电影」的难忘经历
何 ** 男 27 岁企业管理人员
清楚地记得我第一次看小电影是在上高一的时候。
其实自己以前都不懂这些的，自从初三毕业那年，寝室的室友都在讨论小电影，这才勾起了
我的好奇心。
那时候家里都是用 DVD 放碟子，有一天趁爸妈都不在家，我把爸妈房间抽屉里碟子翻了一
个顶朝天，都没有找到类似小电影的碟。
我在想，我们家估计是一个「纯洁家庭」，应该是没有小电影的。
143
当我准备放弃，坐在地上的时候，发生爸妈床下有个大铁盒子。
我小心翼翼地拿出来打开一看，里面都是各种情趣用品，和各种碟子。以及一个小电视。
当时内心独白就是，天啊，我会不会被警察抓起来，偷看爸妈的私人物品。
不管了，赶紧拿到二楼我的房间，随手拿了三个碟和小电视。
来到房间，赶紧把小电视插上电源。
点下播放键那一刻，害怕极了。最终我还是把两个小时的小电影认真的看完了。
全程都是紧张的，过程非常刺激，让我有种想尿尿的感觉，也是因为看了小电影才知道爱爱
是这样的。
从此之后，每个周末都独自在房间偷偷看，甚至晚上以看动画片为理由去拿着爸妈的小电视
看片。
我记得有将近三个月的时间都没有休息好，但现在想来，这个决定还是对的，让我有机会了
解性是怎样的。
我想这是每个人必须经历的，“食色，性也”，性和睡觉吃饭一样，都是自然正常的。
忘 * 女 26 岁活动策划
我属于性意识觉醒比较晚的类型，大学之前好像对性都没有什么特别的认识。
虽然高三那段时间，也会午休的时候和几个男男女女围在一起偷偷讲黄段子，假装自己阅片
无数。
但其实阅片量根本为零，也就在电影里看过一些羞羞的片段，但根本不能算看过片吧。
第一次真正意义上的看片，应该是在大二，和我的美女室友一起看了一部非常美味的拉拉片。
144
我们住的是四人寝，其中两个是本地人，一般周五晚上就回家了，周末都是我们两个结伴而
过。
那天只有我们两个在寝室，可能天气比较热，中午我们两个都没有睡着，躺在床上聊天。
我说自己从来都没有看过小 H 片，她表示很惊奇，还嘲笑我找资源的能力很垃圾。
不过确实，我不仅缺乏实战经验，理论知识也是少的可怜，平时全靠嘴炮和口嗨伪装。
嘲笑归嘲笑，美女室友还是很仗义，二话不说就起身下床，打开电脑邀请我一起看片，帮我
补补缺失的性教育课。
虽然过去很多年了，还是记得那个温热潮湿的午后，我们坐躺在她的床上，看着两具年轻美
好的肉体。
互相抚摸，亲吻，相拥 ....她们互相挑逗，低低地呻吟，剧烈地颤抖。
那一刻，我突然明白了：性，无关乎性别。
当一具肉体对另一具肉体深深地吸引，当一个灵魂对另一个灵魂真诚的接纳，性别不同，性
别相同又怎样呢？
男女、男男、女女 ....都可以产生美好愉悦的性体验 ~
其实我们两个都是异性恋直女，但是那天看完片之后，我的一些对性的欲望好像偷偷觉醒了。
那天晚上我做了一个类似春梦的梦，梦见自己和一个长发美女接了一次深深长长的吻。
之后，我会在中午午休宿舍没人的时候，或者深夜室友都睡觉的时候，由上到下由轻到重地
抚摸自己。
从锁骨到胸到小腹到大腿到秘密花园 ...
有机会的话，我也会在宿舍的全身镜前一丝不挂的观察自己，欣赏自己的肉体。
我对性的接纳度也高了，不再觉得性是一件难以启齿，不可言说的事情。
145
反而觉得两个人赤诚相对，亲密无间的相拥亲吻非常非常美好。
不知道是不是因为那次看片的原因，我好像患上了什么肌肤饥渴症，和另一个人睡在一起的
时候，总是控制不住自己想要不停地抚摸拥抱对方（ ps：我真的不是变态 ....）
隼 * 男 24 岁软件开发
第一次看到关于裸露身体的碟片，似乎是一个黑帮的电影。
那是我第一次对色情加暴力电影留有的印象。
当时是哥哥们在我家里放的碟片，好奇他们在围观议论什么，好奇的过去凑热闹。
于是看到了两个身着皮衣的女枪手，在每次杀人之前，都会把自己的皮衣拉链打开。
袒胸露乳，以及呈现敏感部位那性感的巨蟒纹身。被杀的人沉醉在短暂的感官刺激中，然后
被射杀。
当时是在上小学，还是播放 DVD 的时代，根本不晓得这个镜头意味着什么，也不会产生生
理反应。
只觉得她们好奇怪为啥要脱衣服，而且好奇被杀的人是否真的短暂地忘记了恐惧。
还有一次是在爸爸的诺基亚手机里。
我是想玩游戏，但乱按就进入了视频界面。
当时直接映入眼帘的是一个外国女人跟一个外国男人还有一把椅子，纯黑的背景，显得高级
且幽暗。
然后女人张开了双腿，然后那个男人就开始一点点钻进她的下面，最后竟然整个头都钻进去
了，我震惊了！
最后，那个男人又慢慢出来了，那个女人也恢复了原样。
小时候看魔术表演有大变活人的，有分离身体的就是没有见过这种的，当时简直叹为观止。
146
时隔多年，现在的自己已经由一个充斥荷尔蒙的悸动的 “ 精脑 ” 少年，变成了一个可以冷静看
待关于性作品的成年人了。
从不懂到开始上瘾，再到现在可以合理地释放自己的性欲，我觉得这就是一个学习接纳自己
的思想以及身体的过程。
这些经历也成了使我更加冷静客观地对待性。
并且让我更加确信，人这一辈最大的功课就是接纳自己与自己和解。
H* 女 25 岁运营
说起第一次看小电影的经历，有点又好气又好笑。
我和一个喜欢的男生约着一起开房喝酒，大概喝了几瓶啤的。
孤男寡女，还有酒精的作用，我觉得无论发生什么都是顺理成章吧。
结果，我们两个人一丝不挂躺在一起，什么都没发生，恩，一点过分的情节都没发生。
记得当时我们洗干净，脱的干干净净，躺在一起，他闭着眼睛说：你想做什么都可以。
面对喜欢的男人，这句话真的诱惑力非常大。
如果是个老司机，他今天一定会被吃干抹净。
可偏偏不巧，我是一个性史为 0 的选手，性经历一片空白，甚至连理论知识都可以说是基本
没有。
就像是一道非常美味的菜摆在你面前，但你不会使用餐具，就只能眼睁睁看着，想吃又吃不
到 ....
我趴在他身上，小心翼翼的亲了他的嘴唇，果然喜欢的人亲起来都是甜甜的。
接着试探性的摸他的胸口，小腹，不知道他当时是怎么想的，估计会觉得很笨拙吧。
147
他说你可以大胆一点，往下摸。
可我从来没摸过男人的性殖器，甚至都没有正眼仔细看过。
但我还是硬着头皮，摸了几下，硬硬的，凉凉的，肉肉的。
有一点点湿滑的液体，后来我知道了，那是前列腺液。
随意摸了几下，我也不知道该怎么办，做什么，大脑一片空白，就躺下了。
他说，让我帮他口。这对我来说，真的超纲了啊。
口，是吃那个吗？我只在弹窗小广告上看过这种场景。
我坦诚的说，我不会。
他拿出手机，找了一个日本的小电影给我，让我自己学。
哈哈哈，我觉得真的离谱，剧本应该是这样写的吗？床上也可以这么摆烂吗？
没办法，不懂就问，不会就学，也没毛病。
我看着女主非常熟练操作，感觉很享受，就像在吃一个非常美味的冰棒。
但我看着眼前那个丑东西……
对，第一次仔细近距离的看男人的生殖器，就是觉得有点丑，真的下不了口啊 ...
我忍着不适，快进着看完了。
虽然演员们很投入，但我觉得索然无味，接受无能，跟他说了一句，算了太难了，学不会，
就睡觉了。
可我真的很想跟他做啊，剧本不应该是这么写的啊。
果然机会只能留给有准备的人。
148
就像蔡康永那句话说的：
5 岁觉得游泳难，放弃游泳，到 18 岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“ 我不会耶 ”。
真可惜啊。
第一次看小电影的体验虽然不能说很好，但还是让我感悟颇多。
我以前觉得做爱这件事，就像呼吸喝水一样，是不需要学习的，真是 too young too naive。
看小电影可以作为了解性，了解男女身体非常好的渠道，不用觉得羞耻，也不用觉得不好意
思。
实在不好意思，就当是学习了。
不然像我一样， 20 多岁了，面对喜欢的男生还像个小学生一样手足无措，真的有点蠢。
后来，我跟我朋友讲起这段经历的时候，她们可以说是笑到头掉。
不过，她们也对我表现了人道主义关怀，大骂对方是渣男。
哈哈，其实还好，后面他还是给了我很多很美好的性体验，也没有一直摆烂。
性不恶心，不羞耻，不邪恶。
跟喜欢的人做爱，一起探索彼此的身体，很美好，也很快乐。
现在我也不会觉得生殖器丑，甚至还觉得很好玩，很好摸，很好吃。
希望每个人都能放松自己，放下偏见，不带恐惧的享受性和爱。
R* 男 30 岁互联网需求分析师
在我小学的时候，有一次跟父亲去镇上赶集。
买完该买的东西，父亲带我去了一个音像店，让我站在店门口，他和店主却 “ 鬼鬼祟祟 ” 地前
往后店。
149
那时我并不知道父亲去干什么，出于好奇我等了五分钟，然后直奔后店一探究竟。
当我看到店主手上拿着厚厚的一沓光盘，热情洋溢的向我父亲介绍的时候，我以为父亲在买
什么新电影。
便探出头定睛看了一眼，就这一眼让我一下了然：原来他们在交易那种“东西”！
父亲看我来了，只是挥了挥手让我离开，没给我严厉的教训。
可能他以为我还小，对这东西根本不认识，但他错了，我虽然见识不多，但什么是裸体我还
是分得清的。
虽然是第一次看到，让我有点“羞耻”，可是对于一个十二三岁的刚步入青春期的孩子而言，
探索的欲望更加强烈。
回家以后我久久不能忘怀，因为父亲买完的碟片在家里我就没看到过，他究竟放在了哪里？
经过不懈努力，终于被我在父母房间的二层衣柜深处，挖了出来。
被一个床单包裹着，厚厚的一摞。
碟片的封面上，有金发碧眼的外国人，岛国人，还有香港、台湾出品。
这下算是彻底被“打开”了，感觉身体燥热，又紧张得手抖。
之前只是看过一些小黄书，今天竟然找到了碟片，而且马上就能看到那令人兴奋的“画面”，
那会是什么样的？会被抓住吗？……
尽管害怕，但好奇心和本能的反应，还是驱使着我打开彩电和 VCD，放入碟片拉紧窗帘。
可能由于那时还不认识英文，且鉴于东方审美观念，我选择了一部香港出品的影片 -《香港
女人红灯》。
播放开始的时候，果然是浓浓的港风：
150
TVB 式的服装，那个年代香港电影特有的滤镜，香港富人们最喜欢居住的半山区别墅，要不
是十五分钟后男女主开始脱衣服，我真以为这个碟片是“正常”的。
当我看到男女主开始在竹林里脱衣服，然后喘气和呻吟，让我突然之间遭到了“猛击”。
心跳加速，血液流转加快，撑起小帐篷，感觉快要爆炸了一样。
那一瞬间竟异想天开地想钻到电视里去，拉开男主来替代。
一部一个半小时的影片，主角们做了四次，最后一次男主背叛了女主.
因为之前与女主的富豪老公勾结好了，各取所需，可万万没想到最后竟被女主装死反杀。
看完电影，我依然沉溺各种画面和声音当中。强压下身体的冲动，又继续进行了“探索”。
最终在换了七八次碟片后，躺在床上让自己释放了，压抑得“着实辛苦”。
从那以后，二楼柜子的深处，成了我性欲发泄的“不可知之地”。
一旦没人在周围，我就会拿出那一摞碟片，挨个播放“欣赏”。
在那个互联网还不发达的年代，这是一节节完美接近“真实”的性教育课。
直到上初三，那些碟片已经被我欣赏了无数遍。
每当性欲勃发之时，我甚至会不自觉地在梦中遇见那些女主角，渴望与她们激情相拥。
但有一天，我发现那些碟片不见了，继续翻箱倒柜也再没找到。
估计可能是母亲发现了转移了存放地点或者干脆销毁了。
再后来上高中也不在家居住，这段“历史”终是成了历史。
后来知道在互联网上看片的渠道后，也“孜孜不倦”地试图“重温旧梦”。
但那部《香港女人红灯》我再也没找到过，女主的脸也愈加模糊。
151
只记得初次看到电影画面时女主那令人着迷的身体，虽然不曾触碰，但久久不能忘怀。
23 因欲望而做爱，随真心要分手
152
01
本来是互躺在对方朋友列表，也从来没有见过面的陌生人。
有一天他突然找上我，说他最近看的一部电影风格很像我平常发朋友圈的风格，很玄幻，说
想和我讨论一下。
当时看到他这么一说我微感讶异。
我想，原来就算从不聊天，我发的朋友圈还是会在潜意识给人留下一些印象的呀。
秉持着这份好奇心，我们开始了交流。
从十几二十分钟的语音聊天持续到一个小时，聊天的氛围充满了轻松幽默的氛围。
在用心理学和一些灵性的不同视角和他解剖我所理解的这部电影时，他对我说出话所产生的
认真思考和反馈给了我很好的回应。
话题逐渐从电影本身的讨论转移到了他的情感经历。
他和我说他目前和一个女生的关系让他很不舒服，我以朋友的身份，听他倾诉着，并给予一
些我对这件事的理解。
我们聊着情感，又聊到了目前的世界体制，他对我的观点感到难以理解，但更多是充满了新
奇，于是互相开着玩笑。
我们很自然就成为了朋友，并在适当的时机见面了。
第一晚见面，他带着我去了小酒馆。
第一次去这种地方，我表现是新奇的。
他和我聊着他和那个女生疏离又揪扯的关系，我边听着边给他梳理，最后我强调直接和对方
坦诚你的看法和感受，双方都敞开的说。
153
在我的鼓励下，他最终拿起了手机给对方打了电话，但无果。
他说她是故意不接的。于是他果断把她删了。
我有些惊讶这一段不清不楚的关系，连结尾都没有就这么快断绝了？对方成为了他的前任。
后面他邀请我出去，开车带我去了我从没去过的几个地方，我们玩的还挺开心。
在相处中，我逐渐感知到他对我的照顾，他的视线落在我身上似乎带了更多不一样的感觉。
他与我有了更多的肢体接触，我感知到他会有意的挨着我，与我拉近了很多距离。
当时在玩乐的过程中，得知没过多久他就要马上飞去另一个城市继续上大学了，
在那之前，我们出来玩的比较频繁。
我们互相请客，他请我吃饭，我请他玩密室。
在密室那暧昧的黑暗中，两个人的手不自觉就牵到了一起，关系营造的氛围跟以前变得不太
一样了。
在结束后，夜色也已加深。
外面下着雨，雨点重重击打在水泥地上形成的水花加重着我幽深的心。
当他说“走吧，我送你回去”时，那个当下我脑袋空空，随口脱出“我不想回去”时，关系发生
了质变。
“那去哪里？” “我不知道。”我回答。他犹豫着，将手放在我靠着的墙上，壁咚。
猝不及防，他直接吻上了我。
后面，我们那天晚上就发生了关系。
02
154
在一整晚的过程中，我的感受和思想就像两个没有交集的存在，互不打交道。
我的潜意识似乎刻意隔离了我内在真实的动机和思绪。
但在当发生关系后，他的一个问题还是勾出了我对这件事发生的看法。
他问为什么我们会发生关系。
我说因为各取所需。你明天就要走了，可能就想给你点什么吧。
他有些不太理解，或者选择不去这么相信。
后面我们的行为就像情侣一样。
他怼着我的嘴就是一顿亲，他说为什么就是亲不够。
我感受着他的喜欢，但也感受到，从关系发生前到后，都是处于一种被动的状态。
我并没有十分沉浸在后面的情侣互动里。
似乎在我的认知深处我只是把这个看成了因为双方的暧昧逐渐升温后，在互相欲望加持下的
一夜情关系。
在他回去学校后，他和我说，在他走后不许再有第二个人带我去酒馆这种地方了。
我再次被动，带着应付式点头答应了，就好像这是当下我不得不去做的行为一样。
因为他之前和他前女友，因为异地产生的各种猜忌和误解导致他对异地恋的行为特别反感。
于是他和我说，在他走之后的这四个月，微信都不联系了，甚至我加的都是他的小号，而小
号是他不会经常看的微信号。
所以，从发生关系后的短暂情侣关系，又马上变换成了朋友关系。
而且是久不联系的朋友关系。
155
03
四个月后，他突然发信息说他过几天就回来了，并发了一些旅游攻略给我。
当时的我并没有意识到有什么不妥的地方，但潜意识已经隐隐浮动。
直到第一次见面吃饭，我们聊天的过程中，他感觉我的变化很大。
但具体怎么大他说不出来。
后面在我们的沟通中，双方坦诚中才得知，他一直以为我们是默认的情侣关系。
他以为这四个月我一直保持他走之前的状态，他回来后的我还是之前的那个我。
但在我的认知里，当他走后我们就一直是朋友身份，他回来后，我也是以朋友身份与他相处
的。
或许他感受到了我的距离，我与之前的我的一些变化，而通过他的反馈，我也感知到了自己
的变化。
他提出不久后他要走了，想让我与他再做短暂的情侣关系。
那天晚上在一个小酒馆，我与他聊了很多，我坦诚的跟他沟通了我的想法和感受，我希望我
们是以朋友身份相处的。
“我现在连我自己都没搞清楚，又怎么能加一个人进入一段关系呢？”
我是这么说的。
但他似乎还是想再试着抓取一次。
那天聊到夜深，他不想送我回去，当他再次提出那个要求后，不知怎么的我又再次被动的接
受了。
那天晚上本在他答应下不会发生什么的，依然是发生了。
156
这次，对比从前与他第一次发生的关系，我的知觉变得更加显著了。
我能感受到我的胸口是紧绷的，我不开心。
我感觉自己似乎变成了一个满足于对方情感和欲望的工具。
我责怪自己不够强硬和坚定的划清界限，我感觉到我的不投入。
我为自己因为再次屈服于一种渴望被满足的欲望而内疚，我自责于自己的再一次被动和矛盾
的心。
后面的相处，我就像在扮演一个角色，我任由他牵我的手，吻我。
但我不会给出确切的回应，我感觉自己是不是亏欠他什么。
那之后过去了一天，我如实告知了他我的想法，他同意了。
后面我们又再次变回了朋友关系。
但并不是真正的朋友。
即使我的确想和他以朋友的身份相处，但无法忽视他想从我这里获取更多。
在和一群朋友出去玩时，我仍然能感受到他的控制，他的期望，他那忧虑又审视的目光。
我不舒服，有意与他保持距离。
他会趁着醉意稍感强硬、愤怒的质问我，告诉我身边那些异性朋友对我会有什么想法……
我仍然感受到他的放不下，他制造机会想和我相处，这使我恐惧。
他有些越界的行为，让身边的朋友在我面前说他真的很幼稚。
我感觉很无措，不知道要如何与他相处了。
157
后面我们又再次进行了一个直接的沟通，将对方内在的问题、疑惑和感受都说出来，再互相
表达和交流。
那次沟通的过程能感觉到一些真实的心声，但还是不足够。
还是没有直达根本。
朋友只会给出建议，而不是直接帮你做决定，并评断你身边的异性朋友怎么怎么不好。
这些都不是一个朋友该有的做法，这种控制，不是正常朋友关系下的。
那天晚上，当他“赶”走一个我的朋友后，他拉着我问我“你怎么那么外放呢？”
他的拉扯、质问和控制，使我感受到了自己压抑的愤怒：
我甩开他的手，大声回关你什么事，你凭什么管我。
后面我们分开了。微信也处于一种静默的状态。
04
这段关系一路看来，我的不舒服也好，愤怒也罢，其实根源都出自自己。
因为当下氛围感觉到了，也想顺着欲望走了，所以才越过了朋友的界线。
谁知道这个界线一旦越过再想回去就不容易了，尤其是在对方对你有所期望的情况下。
这种跟随欲望而走的行为，实际上不是一个负责任的行为，也是对自己不坦诚的表现。
没有足够的情感基础，没有足够投入到一段关系的关系，是互不对等的、不稳定也不诚实的
关系。
它只浮现于表面欲望的流动，满足于需求的渴求。
有些朋友关系，一旦越界了虽还能重新变回朋友关系，但性质肯定不一样了。
158
这种不足够深刻连接下的关系，在面对并与其相处时，我会发现自己不得不面对各种复杂的
感受——
那些为满足需求和欲望而产生的内疚感、不负责任带来的矛盾心理、对对方的期望和批判、
以及对自我无意识的评判和攻击。
所以，在一些基于欲望和需求的想法和感受浮现出来时，要注意让自己在那个当下诚实的面
对它们。
面对自己真实的需求，再做出权衡和选择，切实考虑自己选择导致的后果，并要对此负责。
当关系还是发生后，也要全然坦诚的面对自己的感受和想法，尤其是在你准备向对方投射任
何见解和想法前就要这么做。
赤裸，真诚，不怕将自己袒露的明明白白，就怕自欺欺人还不自知。
159
24 我们做了，又好像什么都没做
我们认识 8 年了吧，那时候读大二，还是青涩懵懂的年纪。
我很喜欢跟他聊天，我们之间几乎是无话不谈的。
尽管毕业后有那么三年没有联系，但他几乎见证了我所有的恋爱史。
每每我失恋，都会跟他鬼哭狼嚎。
至于后来为什么不联系，我俩没有达成统一意见。
我以为的是，他谈了女朋友，而他却说，是我先认识了新的小哥哥，取消了跟他见面的约定。
只是断联也有两三年了，在心里某个角落，还是会有惦记。
160
有一天晚上心情很低沉，突然想找他了，感觉好像很久没有联系了。
然后问他在干嘛，一开始很拘谨，问他跟对象怎么样了，是不是已经结婚了。
然后他说分手了，我非常开心，又跟他你一句我一句地聊了起来，感觉大家都没有什么变化。
我说，你相信男女有纯洁友谊吗，他说不信，我说我也不信，我觉得我喜欢你。
他说放屁，都没见过。
而且他现在刚失恋，状态不好，对我也没有当年那种强烈的感觉了，不想谈恋爱。
01 见面前开始暧昧了
我说要不见一面吧，不管结果怎样。
要是不见这一面，估摸以后我的棺材板都压不住了，实在太遗憾了。
他说行，其实之前他来我的城市，就第一时间告诉我了，也约了几次，种种原因没见上。
现在虽然约我吃饭，但是他学校有疫情，然后一直不让出门。
然后盼着盼着，大概等了有一两个周，疫情缓解了，学校放开了以后，他也能审批出校了。
临见面的那几天晚上，我们几乎每天都聊得很晚，加上他刚失恋没多久，话题也越聊越暧昧。
他问我怎么不找个男朋友，我说可以自己解决。
我给他看了我的小玩具，粉紫色的。
他说他没想到我居然是自己解决。我说不然呢，难道要约 p 吗。
然后他说想帮我解决，我说不行的，得是男朋友，你做我男朋友才行。
然后他却开始犹豫，说自己还没走出来，不想伤害我。
我说，如果说发生了关系，但是又没有在一起，真的是会很难过。
161
我说结果可能就是我们两个再也不聊天了，他说他不进去，只是用玩具和手帮我，甚至以后
我有需要，也可以找他。
后来他又开始犹豫，说见面只是吃个饭就好了。
我也有点上头，很想靠他近一点，然后就说，约在酒店好了，认识这么多年，就当我欠他的
了。
后来又聊了一次天，他问我，“有什么喜好，他会好好伺候我，让我舒舒服服地放松一次”。
他问我喜欢什么姿势，我说什么都可以吧，我比较喜欢被动一点。
他问我什么是被动呢，我说就是强迫，我有点抖 m 倾向。
他非得让我说一个姿势，然后我说侧着吧。
他问我哪里敏感，我说耳朵最敏感，然后手心、大腿、脚心什么的也都很敏感。
然后问我，还喜欢什么，我说疼痛的感觉，类似于打屁股。
“打屁股的时候，要说些什么话吗？”
“可以说一些羞辱的话，这样我会很兴奋。”
他又问我是什么话呢，我说，好像现在真的有点羞耻了，说不出来了。
然后问我，可以咬我乳头吗，我说不行的，我有伤心乳头综合症。
他问我什么是伤心乳头综合征，我说大概就是，碰到奶头会伤心吧。
他很在意我的感受，还特意去搜了一下什么意思。
然后我又问他，哪里敏感，他说，他好像哪里都不怎么敏感。
我说，咦，到时候我去试试。
这时候羞耻心已经放开了，然后我把刚才那些羞辱的话发给了他。
可能是气氛到位了，聊天的时候，感觉整个身体都是有快感的。
但是还有一丝丝理智在，我告诉他，可能睡完真的很难过。
因为做不到跟不是男朋友的人一起睡，睡完会很想要依赖，想要跟他在一起。
162
后来又犹豫纠结了几次，我说只想跟他正儿八经吃顿饭，看看认识这么多年的他到底长什么
样。
然后他说，不行，我说了不算，我说好，听他的。
结果过了一会，他又觉得自己内心太黑暗了，说只吃饭就好了，死活不再提之前聊的去酒店
的事情了。
后来还是晚上容易上头，最终约在了酒店见面。
02 局促不安的约会
见面约在了他学校附近，因为他晚上九点多就要回学校了，不能在外面过夜。
那天天有点阴，刚下完雨，地面都是湿湿的。
我跟在他身后，开始偷偷瞄他，他跟视频里和照片都特别像，几乎没有什么偏差。
只是他一直在说自己胖，但是见了以后，觉得实在是瘦的不能看了，只能惊叹，这也叫胖？
我拿了一包瓜子，一包肉干，之前说好的是喝喝酒，说说话，我就走到酒柜那里，问他喝什
么酒。
我俩拿了几罐青岛啤酒，还是跟他后面，像一只小尾巴。
有点局促的想搓手手，我想大概是有点紧张想逃了。
进酒店以后，他打开了电视，很缓解尴尬，但是电视遥控器不咋会用，研究半天。
我整个人都有点拘束，因为以为以前的性格，肯定是要调侃我们两个人都太笨了之类。
然后我脱了鞋子上床，这样跟他拉开了距离，让我喘了一口气。
好像内心还是希望出去吃个正儿八经的饭，感觉此刻有点亵渎我们的关系。
我叫他上床来，陪我一块喝酒。
我俩一人开了一瓶，他喝的比我快，一瓶很快就喝完了，然后我那一瓶子只下去了一点。
163
我们的聊天显得有点心不在焉，后来他直接说了一句，分开腿。
我没反应过来，他又说了一遍，更加露骨，也让我更加拘谨。
可能是我还没熟悉他的味道。
可能是我还没找到一个放得开的状态。
可能我也没有自己想的那么放得开。
可能是打开的方式不大对。
一切都是不怎么顺畅的样子。
03 是放纵，更是报复性补偿
他脱我的衣服，动作很粗鲁，手的力道很重。
我觉得自己变成了一个工具人，有点呆呆的，傻傻的，随便被摆控着。
这时候，我只想跟他靠着喝喝酒，说说话，我想看看他的脸，这么多年，岁月到底偷走了他
的什么。
但是现在，我还没从自己的幻想中跳出来，我们两个好像已经开始了某种说不上来的运动。
他让我把他的衣服脱掉，我看着他的脸，又陌生又熟悉，他开始进入我的身体，但是我特别
出戏，没有爱爱的感觉。
我冲他笑，一直笑，我也不知道为什么笑。
好像我们两个没有在爱爱，只是在玩闹一样，我也不知道这是啥感觉。
全程，我都是配合着他，乖巧又听话。
我想他想做什么就做什么，我都满足他。
我看着他，有点陌生，然后他把我放在床上，我发出了声音，声音里带着克制，放不开，紧
张和莫名其妙的难过。
164
我能感觉到他的感觉，他好像也不是太喜欢这样的方式，但是想把我们说的那些，都实现一
遍。
他要我叫他老公，我跟着他的指令，叫了好几次，有一点想要一直叫他的冲动。
但是我有一点感觉不到他的爱，更像是什么报复和补偿。
这样的感觉让我慌乱，没有安全感。
04 一切都像什么都没发生
结束以后，我去洗澡，洗澡间的门没有关，我抬头用水冲头发，我看到门外他好像在看我。
但是我眼光移过去的时候，他已经躲闪开了，不知道是不是我的错觉。
屋里空调风开得很大，他出了很多汗，看得出刚才很卖力。
我没有出汗，身体有点虚，我缩在被窝里，想把脑袋也埋进去，局促感更重了，也不知道想
要说什么。
他开始客气地跟我寒暄，就像两个人刚认识一样。
也没什么毛病，确实是第一次刚认识的样子。
他离我很远，因为在晾汗，但是这种远距离感，让我的心空了很多，越发慌乱和没有安全感。
一切都是在失控中，却也是预料中的失控，这种结果应该是可以接受的吧。
过了一会，我喊他过来，我把头埋在了他的胸膛上。
我说，你知道吗，我感觉好像一切都没有发生一样，好像我们两个刚才没有啪过。
他说，我好像也是这种感觉。
然后我用手抚摸了一下他的脸，把他很仔细地看了看，然后轻轻亲了一下他的嘴唇，他也回
应了我一下。
但是那种感觉很像是在做梦，不真实的有点离谱。
165
我好希望他是真的很爱我，但是我没有感觉到他爱我的氛围。
他之前也说过，是以前喜欢，现在没有那样的感觉了，而且他说跟他想象得也不太一样。
我的心情，沉沦和慌乱，还有逃避和美化，大概是这种感觉。
后来时间快到了，我穿上衣服，给他看了我的屁股垫。
之前见面前给他说过，穿牛仔裤会用一个神器（就是这个屁股垫），穿上以后超级显身材。
我特意穿了那条很紧身的牛仔裤来见他，结果他还说裤子不好看，叫我穿宽松一点。（耿耿
于怀 .jpg）
05 可能是唯一一次见面
出了房间门，我牵了他的手，想着可能真的是最后一次，想做什么就都做了，以后也不会后
悔一直惦记。
他很自然地被我牵着，没有反感。
后面我的头靠在他的肩膀上，整个身体依靠着他走路，整个人都变得开心起来，把刚才屋里
发生的事情忘记了都。
他说给我打个车，因为没法送我回去，我说不用，坐地铁吧，人多热闹点，他笑我社恐。
我叫他背着我，因为他之前说我像个小鸡仔，背我很容易。
他说抱着我吧，结果抱了一会就没劲了，说我太沉。
我心里笑死，感觉可能是刚才折腾的太狠，没有什么力气了。
后来遇到一个水坑，我叫他把我抱过去，他照做了，一把把我扛了过去，特别乖。
细碎又短暂虚无的快乐，我很珍惜。
街边都是树，我们在树下走，路灯的影子很斑驳，我看着他的侧脸，很好看。
地铁口很快就到了，本来也是在地铁边上的，他说，这个地铁还是前面的地铁口，我说前面
的吧。
166
然后拉着他的手又走了一段，走得很慢，也就 100 米的距离。
我说，就到这里吧，然后向他挥手道别，结果又觉得很不舍，回过头去，又抱了他一下。
他的身体没有动，是疏远的距离，让我有点难过，但是也没感觉特别大的情绪起伏。
06 后知后觉的崩溃
到家的时候我给他发消息，说我已经到了。
他说他有点难过，心里空空的，我把刚才我跟朋友的聊天记录截图给他。
然后说我心里好像也有一点失落，想自己静一静。
结果晚上他给我发消息说他的情绪崩溃了，他很难过。
然后他说不想骗我，好像不是爱的感觉，我听了这话也很难过。
其实我感觉还好，尤其是中间有一次，我的脚抽筋了，他的手给我捂脚，让我觉得特别安心。
但是也有骄傲在里面作祟，我也说，对他没有特别喜欢。
但是说完有点心碎，这种感觉好难控制，我选择了回避，假装无所谓地睡过去了。
大概是过了两三天，我才开始难过和崩溃，甚至开始哀求他，能不能陪着我，情绪失控地一
塌糊涂。
我喝了很多酒，胡言乱语放纵的说了很多拧巴的话，感觉此生没有那么贱过了。
这种冰冷，这种被动，让我窒息，让我心碎，让我想要逃离，让我开始自我攻击。
我觉得是什么呢，大概是我没有把自己的生活过好，没办法耀武扬威的去调侃他。
也可能是生活的磨砺，让我的性格变得有点内敛了，不是他记忆里嚣张的样子。
也可能是，成年人彼此心照不宣的放纵，一个愿打一个愿挨。
但好希望是，他还藏着对我的一份惦记，在后来的某一个时刻，我们兜兜转转，永永远远在
一起了。
167
我知道他的脆弱，他的躲闪，他的拧巴，我懂他的骄傲，他的要强，他的有趣，但是这一切，
又变得特别像一场负担。
我们终于还是成了对方朋友圈的一个在线好友。
我终于又回到了最初问他结婚了没有的局促的样子。
我好想跟他说，你看看你，曾经气得跳脚，骂我初恋渣，现在你对我比他渣了，你开心吗，
哈哈哈哈哈。（最后的哈哈哈哈，很像在掩饰这句冷笑话的尴尬）
但是你问我后悔了吗，可能是没有。
这可能是我离他最近的一次，甚至贪心的希望有下一次。
我一直告诉自己，强扭的瓜不甜，也就不再想去摘了。
但那双蠢蠢欲动的手，又该怎么去克制呢，人如果不克制的话，注定只能沉沦吗？
168
25 性爱中瞬间「下头」的经历
169
H* 女 26 岁运营
这个话题有点伤感请啊，不过没关系，爱要大声说，下头也要勇敢表达。
我一直觉得我是一个心特别大的人。
之前谈恋爱，开瓶啤酒，我能听男朋友聊前任聊几个小时，顺便还能给他来一场免费情感咨
询，外加心灵按摩。
「前任」在我这里不是禁忌，因为我觉得一个人的过去构成了他的现在。不知道一个人的过
去，就算不上了解。
喜欢一个人现在的样子，就要接受他的「历史」。
直到遇到了他，那个跟我赤裸裸躺在一张床上，大汗淋漓之后，大谈特谈他和别人做爱细节
的男人。
他改变了我的想法：有些过去不是一定要了解的，尤其是在床上。
我们喜欢聊天，做爱要聊，做完爱也要聊。
过去的，现在的；开心的，烦恼的 ...想到什么聊什么。
聊到兴奋的时候，还会像小朋友一样搂搂对方的肩膀。
那天做完，他跟我聊了很久：聊他第一次跟女朋友做爱，如何疯狂地、不知羞耻地、迷恋地
做；
聊他第一次和不是女朋友的人做，带着浪漫的、回望岁月的滤镜 ...
不得不说，他记性真的很好，语言描述也很生动，我却越来越沉默。
我无法准确表达当时的心情，说下头吧，也不完全是。
有一点生气，一点嫉妒，一点无奈，一点心疼，一点悲凉 ...
我也不记得他聊了多久，他面朝着天花板，讲啊讲。
我躺在一边，看着他的嘴巴一张一合，像金鱼在吐泡泡。
如果回到那一刻，我一定会打断他，问他：休息好了吗？休息好了我们继续。有些事真的不
听也罢。
170
不过这件事也不是一无所获，起码我看清了自己的虚伪和自大。
我不是自己以为的那样，可以完完全全接受一个人的过去。
所以要求别人完全接受自己的过往其实挺残忍的。
毕竟喜欢确实会嫉妒，在意也会生气。
爱的过程需要两个人要相互了解，但和其他人做爱的过程真不用。
突然领悟了那句：不说假话，真话不全说。实属大智慧啊。
晨 * 45 男央企干部
大约三年前的事情了。
我与她相识在一次同学的饭局上，那时候的她失恋不久，没有走出阴影。
大家喝酒后，她有些伤感，独自啜泣起来，惹人怜爱。于是我充当了护花使者。
虽然那会不知道她为啥哭泣，但还是尽我所能在安慰她，也因此拉开了我们的情感之路。
随着相处，她陆续说了她以前的感情经历，我才明白那晚她哭泣的原因。
我们试探着接触着，比一般朋友近，比恋人远。
不时单独吃饭和喝酒，感情也在逐步升温，从拉手到拥抱，循序渐进的发展着。
我又买好酒、菜、肉，来到她家，一起做饭，共进晚餐。
那天和往常一样，我们一边做饭，一边唠着家常，轻松而愉悦。
在几次这样的过程中，我其实一直计划着，想和她的关系能有实质性突破。
那天，喝了四五瓶啤酒后，我逐渐有些微醺，提前躺倒沙发上，说休息一下。
她一开始没在意，自己吃着喝着。
过了一会，看我一直没起来，她就走到我的身边，问我还好吧，也催我起来继续再喝点酒，
同时拉着我的胳膊。
171
我推脱着，也看准时机，顺势拉着她，拽倒在沙发上，躺进我的怀里。
借着酒劲，吻住了她的双唇。
她似乎有些意外，但也没拒绝，扭捏着，半推半就缠绵一小会儿，感觉逐渐热烈起来，似火
在燃烧。
就在这欲火难耐，剑拔弩张的时刻，我耳边突然想起了歌声 ----
她不知何时拿起了沙发上的手机，放出了一首任贤齐的《心太软》。
啥情况呀这是！我有些惊讶，瞬间兴致全无！
因为，我知道《心太软》这首歌，是他前男友去 KTV 很爱唱的歌曲。
我有些扫兴，起身向卫生间走去，她呆呆的坐在沙发上不知所措。
简单的冲洗后，我走出卫生间，穿好衣裤，她也起身，收拾起桌子。
我们就这样，一言不发的各自忙碌着。
最后，我拿着垃圾袋下楼，离开她家。之后，我们也没有再提起过那天的事情。
我们的关系也没有再发展，并且逐渐退却到了好朋友的关系，延续到现在。
写到这里，自我分析一下，我很感性，也挺喜欢她，虽然当时有爱有欲，期待发生什么。
但是情感上，我无法接受我喜欢的人，在和我柔情蜜意时刻，还想着别的男人。
R** 男 30 岁需求分析师
我自问是个性欲正常甚至偏向活跃的男人，但我没想到有一天也会碰上差点造成我阳痿的一
个女人。
她是我小学同学，自从小学毕业以后就很多年没见。
小学时候，只知道她是单亲家庭，她随爷爷生活。
恰巧她爷爷还是我们小学老师，我们小学午睡的时候可羡慕她能去她爷爷寝室睡觉。
172
当我们再见的时候，应该是差不多 20 多年的时间了。
彼此对于彼此的记忆，都不是太多，只不过匆匆数瞥。
但可能是因为是小学同学的关系，熟悉起来比一般陌生人也快得多，第二次便邀请我去她租
住的房子里吃饭。
几个来回，我们渐渐熟络。
有一天，我还是往常一样去她那边，但她室友不在，没人做饭。
而我为了证明「好男人」角色，自告奋勇给她下了个厨。
简单做了三菜一汤，她还开心地拍起了照片，虽然土豆丝切成了土豆条。
吃完饭，她躺在床上，我坐在她床边的地毯上，跟她有一搭没一搭地聊天。
因为彼此都相对熟了，我轻轻握着她的手，摩挲我的脸庞。
她看着我，渐渐双眼迷离，情欲仿佛要喷薄而出，我闻着她的呼吸，偷偷吻了她一下，她没
有太反抗。
反而一下环住了我的脖颈，那时候还蛮紧张的，身体也开始有了反应。
随后我顺势匍匐在了她身上，轻轻探索她的身躯。
奇怪的是，她只是紧紧地抱着我，却不主动亲吻。
我们缠绵了几分钟，实在忍不了了我开始褪她的衣服，她还是没反抗，我的胆子越来越大。
直到进入的那一刹那，她终于重重呼吸了一口气，但是没有叫出声。
在整个过程中，她都没有发出声音，一点呻吟也没有。
我虽然能感觉得到她身体的湿润，但始终觉得缺少点什么。
我把她翻了过来，变换了姿势，希望可以获得我期待的反应，可她依然平静。
在那个瞬间，我突然就塌方了，或者说「下头」了，我停了下来。
她却都没看我，以为我都结束了，那时我没说话，她也沉默。
我对自己的生理反应突然冷淡感到后怕，竟有点 ED 的担忧。
173
这时候，她室友恰好也回来了，她听到声响，便穿好衣服出去了房间。
我还在躺着，思考着刚刚为什么会那样，等她回来的时候看到我还在躺着，便问我怎么了。
我问她为什么跟我在一起的时候一点反应都没有，是我不行吗？
她回答自己就是那样的，对性爱这种事并不是太热衷。
我说那你下面的反应却不是这样的啊，她说也不知道那是怎么一回事。
直到最后我也没得到想要的答案。
后来，我们又做了几次，有一次我仿佛赌气一般，连续做了快一个小时，换了三个套套都没
释放。
她问我怎么还没结束，再不结束就不做了，我再一次「失望」了。
这让我也想起了大学室友跟当时女朋友出去开房的经历。
我们当时还笑他每次都是男奴，只要女方爽了自己就被放弃了。
想不到如今这种事情竟然会发生在自己身上。
我放弃了，清理了下便去旁边睡了，连自慰都失去了兴趣，而她依然毫无反应。
虽然我很想问她，是不是从前的阴影，比如不好的性经验留下的，因为我知道我不是她第一
个男人。
但我看她毫无沟通欲望的样子，也便无从问起了。
不久后，我们便断了联系。
如今，当我想起这段经历，可能彼此没有相处下去，性爱的不和谐也是一方面原因。
我一直不认为性爱是两个人在一起的必然条件，但如果彼此对于这件事都无法做到相互回应，
那我想心中多少有点悲凉之感吧。
王 * 女 29 岁全职妈妈
在性爱过程中，我和老公会尝试各种不同的姿势。
174
只要老公前戏给的足，我全身的敏感部位都会被挑动。
即使还没到高潮，我都十分享受这个过程。
可是就在有次，我们正情浓意浓地缠绵时，那晚又不知道吃了些什么，肠道产生了气体，也
就是「屁」，一不小心没忍住就对着老公释放了出来。
还是有声的。
我感到太尴尬了，突然就没了兴致，老公也在听到声后停了下来，然后他尬笑着说闻到了臭
味。
我恨不得找个缝钻进去，我这一个屁，把我们俩的兴致都给整没了。
好长一段时间里，老公都会提这件尴尬的事，我说都是他动作太大了，我受不了了才没忍住
的。
还有一次在女上位的时候，我能听到我的下面发出“噗噗噗”的声音。
这次可不是屁，是阴道发出的声音，虽然没有味道，但噗嗤声真的很长。
老公一脸懵，我糗大了都，兴奋的劲头也是直线下降，和老公面面相觑后都尴尬大笑。
我急忙和老公解释说，可能是进了太多空气，我得排出来，真的别提有多下头了。
庆幸老公很快投入，我也随后进入状态，直到高潮的跌宕起伏，才让我对「阴吹」这事得以
释怀。
现在回想起那些个尴尬的瞬间，要是发生在婚前，一定会让自己在对方的心里扣分，甚至会
让自己恐惧上床。
值得庆幸这些都发生在婚后，老公也能理解和接受，我心里也坦然接受这样不完美的自己，
所以我现在也能笑着写出来。
忘* 女 26 岁广告策划
“我感觉自己像一个没有感情的打桩机器。”
敢问还有什么比听到这句话更让人瞬间下头的，尤其是再配合着身后他那活塞运动。
175
一瞬间，全身的兴奋神经被抽空。
黑暗中都能感受到自己半睁的双眼逐渐聚焦，又变的空洞无神。眼前一片黑，心里一片空。
听到这句话，我也第一次在做爱的过程中，思考做爱的意义。
是啊，人为什么要做爱呢？
我喜欢做爱，我喜欢肉体和肉体触碰的真实。
我喜欢脑子里什么都不想，完全信任对方任由他摆弄。
我喜欢用最羞耻的姿势，感受作为人的存在和快乐。
最重要的是我喜欢他，我觉得他也喜欢我。
我们被原始的欲望驱使，但又凭着这份喜欢，互相确认，彼此取悦。
但现在这个前提不存在了，性爱的大厦轰然倒塌，只剩下一堆破烂的零碎：
丑陋的原始欲望，我可怜的一厢情愿，欲望达成后的无聊，冷冷冰冰的一个打桩机器 ....
后来想了想，其实他也没错，每个人都有表达自己真实感受的权利。
明明没感觉还要假装自己爽也挺没意思的。
也许有的人可以把灵与肉，性与爱分的很清，但是我知道我不行。
就像很久之前看过的一段话：
我们以为我们想要性生活，想要做爱。
但其实我们要的并不一定是性，或者说性欲的满足仅仅是其中非常小的不一部分，大部分时
候，我们想要的是亲密关系。
我们要的，不过是：
被喜欢的人注视，被喜欢的人抚摸；被喜欢的人欣赏，和喜欢的人一起欢笑。
这让我们感到安全，感到有人真正拥有你，这才是我们的渴望。
176
177
26 发现伴侣在手机上「微偷情」
霞 * 30 岁研发员
有人说，没有女人能笑着从自己对象的手机里走出来，我之前置若罔闻，想着不过是不够爱
罢了。
可真当这一切发生在自己身上时，我的确措手不及，痛苦异常。
我仍清晰的记得，第一次从他手机里看到他与别人的暧昧信息时那种五雷轰顶，那种憋屈、
不甘和愤怒。
178
当时我的心扑通扑通挑，我口干舌燥，大口喘气，旁边的人走来走去，说着笑着，可我完全
听不到他们在说什么笑什么，我的世界却安静了……
我的手控制不住的颤抖，我转头看向在打篮球他，他的身影从清晰到模糊。
眼泪完全控制不住地从眼眶滑落，成串成串滴在我的手机他的手机和我的手上……
事情过去有 3 年了，但一直烙在我的心里，每当我想与他亲近，想没头没脑再付出时，那件
事情就会给我注一针清醒剂。
是的，直到现在我都没有放下，每每想起来，我的内心里仍旧像压了一块石头，沉重又压抑 … …
那是 19 年的事了， 19 年的 6 月份我们结束了半年的异地生活，我回到了他身边。
当时的原因我不愿细讲，只当是为了爱情，觉得自己无比的勇敢，笃定，真诚，也以为此情
深处是恋爱的终点，这辈子就他了。
我们在他下班后一起散步，一起畅享未来，他喜欢打球，我便陪着他去球场。
他打球，我便在旁边看着，顺便帮他拿手机，买水送水。
时间长了无聊我就在旁边走走，我很少翻他手机。
因为我知道他的手机里面都是学生家长，或者是各种推销的人。
打开他微信我的头就很大，他的未读消息会有成百条，消息列表里的好友消息也是翻不到底
的。
而我呢，我会读每一条消息，清理每一个垃圾信息，我的消息列表里只有我关注的那几个人，
因此我很少去看他的微信。
但是有一次在等他打球时，我站着无聊便跟着一堆饭后锻炼的人在学校操场上绕圈走。
当时心情还不错，鬼使神差的我就点开了他的微信，我随意划拉着，很快，我就从他的消息
列表里发现了端倪。
后面的聊天内容不暧昧，是简单的日常沟通，但是我的第六感告诉我，肯定不简单。
我把消息往前找，越看越震惊。
179
我把那段时间我和他的聊天拉出来一比对，那些说了早睡的日子，只不过是让我早睡了，那
些早起的日子是为别人早起了而已……
正如我前面写到的，看到这些，我的内心根本就没法平静。
我慌乱无助的沿着操场走了一圈又一圈，我问我自己到底为什么？
我想把他从球场一把拽出来，我要问他为什么？
但我没有，那一刻与其说是对他失望，不如说是对爱情失望。
我是那种很早熟也很懂事的女孩子，童年的各种经历让我笃定的以为，努力付出就一定会有
好的事情发生。
除了贫穷的家境外，我样样都拿的出手。
代课老师都喜欢我，我的同学们都对我心悦诚服，我还有非常非常要好的朋友，我就是大人
眼中别人家的孩子。
我不早恋，我不逃课，我勤奋，努力，认真，为人正派，冷眼听别人的流言，看别人的放纵，
嫉恶如仇。
我一直怀着对爱情的憧憬和敬畏，我觉得它神圣，美好，不可堂而皇之随随便便。
我也相信有朝一日我一定可以找到真爱，是那种很真很真的爱，是那种一生一世一双人的爱，
我不想轻易谈爱，一旦谈必是倾其一生。
但是那一刻，我突然觉得自己是个笑话，再问为什么好像无关紧要，但是我是直肠子，心里
的事无论好坏都藏不住。
晚上回去，我单独睡在小床上，越想越气，越气越烦，我还是爆发了，质问他的时候他还反
驳，拿过他手机的时候发现他已经删除了。
但是他的眼神和行动已经说明了一切，的确是发生过了……
后来平静下来他跟我说了一些话，现在我也记得，他说人都是不完美的，是我的世界太理想
了而已，这个世界没有人完美，没有人不犯错。
180
谈不上原谅不原谅，人这一生不是与别人争执，而是与自己和解，这条路也许很短，也许很
漫长，也许经历一些事会看懂，也许终其一生也在纠结。
如今三十岁的年纪已经能体察这世间的美好和不美好，也愿意接受。
但是我始终不想妥协，因为我依旧为纯洁纯真的爱而不停地鼓掌，不停地热泪盈眶。
我也始终守住我自己的情感底线，不为别人，只想自己干干净净，踏踏实实，安安分分，明
明白白，潇潇洒洒，这一生磊落无悔。
忘 * 女 26 岁广告策划
我和同居了 1 年的男朋友分手了。
也没什么特别的原因，就是我们一起吃饭的时候，他手机上的陌陌弹窗，被我看到了。
看到的第一秒，说实话我很生气。
有女朋友的人竟然玩起了社交软件？简直可恶，恶心，晦气。
我甚至没心思点开细细查看他跟别人聊了什么，聊了几个，到什么程度了。
只是忍不住的心里泛起一阵一阵的恶心。
他有点惊慌，赶紧按灭了屏幕解释说：
你别多想，我什么也没干，就是刷抖音的时候，弹窗推荐的，我手欠下了一个。我现在当着
你的面删了。
呵呵，听着他的解释，我更是气不打一处来，顺嘴回了一句：
我发现了就删掉，我要没发现是准备约几个？去哪约想好了吗？
他本来就不善言辞，遇到这种理亏的时候，更是只能干着急，像个复读机，一遍一遍解释：
真不是你想的那样，我真没约 ...
当时我情绪正上头，任凭他怎么解释，都是多说无益。
181
我起身走回卧室，把门用力一甩，开始收拾东西。
所有与他有关的东西我一件都不想带，随便装了些私人物品，拖着箱子就准备走了。
他显然没想到我来真的，以为我最多关上房门生会儿气。
他拉了拉我的手，有点乞求的语气，让我别走，不会有下次了。
真没想到这种狗血的戏码会发生在现实生活里，又不是拍偶像剧，互相抱着哭一哭，就和好
如初了。
有些事情只有一次和无数次。这一次原谅了，下次呢，下下次呢？
我甩开他的手，头也不回的关门走了。从他住的地方走到小区门口有一段路，吹着夜晚的风，
情绪也逐渐平静了。
坐在出租车上，回想这一年多的相处，还是忍不住哭了起来。
我们在一起三个月就同居了，期初在一起真的很快乐，恨不得天天黏在一起。就算知道晚上
就见面了，白天还是会想念。
一起做饭，一起洗碗，一起吐槽生活，一起畅想未来 ....
可激情来得快，褪得更快。白天各自外出上班，回家就各玩各的手机，话题也越来越少。
性生活更是少的可怜，基本处于床死状态，也就一个月一两次吧。
质量跟刚在一起的时候，也是没法比，甚至不记得上一次是什么姿势，什么心情。
难怪有句话说小别胜新婚，琐碎日常真的可以杀死性欲，杀死激情，杀死爱情。
也许一开始就不应该太快答应同居，有些事真的急不得。
事后我也想了很多，是不是自己有点神经病，小题大做了？
但我知道，那件事不过是压死骆驼的最后一根稻草。
爱走到尽头，任何一点小事都可以成为分手的理由。但理由千千万，说到底就是不爱了。
182
H* 女 26 运营
其实我这个人不太喜欢跟弟弟谈恋爱，但有时候生活就是不按常理出牌。
刚工作的第二年，遇到了一个比我小两岁的弟弟，6 分帅，每天一起聊天打游戏分享搞笑视
频，这么轻松愉悦的关系真的很难不爱。
那天我们一起选好白天拍的照片，发完朋友圈，他就去洗澡了。
过了一会，他的手机弹出一条微信消息。
我从来不看伴侣手机的，可那天不知怎么了，可能是好奇，我点开了那条微信。
“我好难过”加上一个哭脸的表情。头像是个女生，没有备注。
女人的直觉真的很可怕，虽然只有四个字，但我知道，她绝对不是一般的朋友，同事或是什
么不重要的人，他俩之间八成有事。
我点开了女生的朋友圈，仅展示半年，看了看她的自拍，很甜美可爱的长相。
翻看他们的聊天记录，删的一干二净，什么也没有。
越是啥也没有，关系越是不同寻常。
可能是做贼心虚，我也觉得不该擅自看别人的微信，我做了一件更不应该的事情：我删掉了
那个女孩发来的消息，假装无事发生过。
那天晚上，趁他睡着，我打开手机，翻开了他的微博关注好友列表，从 200 多个关注的人中，
一眼我就找到了那个女生。
女生的微博近半年没有什么动态，但是再往前翻，记录的满满的都是他俩的恋爱日常。不得
不说，校园恋情真的很美好。
我看着沉睡的他，想到那条被我删掉的消息，感觉胸口像有什么东西堵住了一样。
我该生气吗？但我觉得做错事情的人是我。目前为止，他也没做错什么。
183
后来几天，我们依旧吃吃逛逛。只是有一次，他接起一通电话，很明显情绪一下不对劲了。
我知道是他前女友，那天给他发消息的女孩。
我问他是谁，语气故作轻松的样子。他说：没谁，一个朋友，大学的。我没有追问。
后来几天，他会趁着我洗澡或是以为我睡着的时候，给她回电话，回微信，其实我都知道。
我一直觉得好的前任应该像死了一样，可能别人分手后还能做朋友，但我不行，有伴侣无前
任是我的规矩。
这件事让我对他有些失望，对他的态度也逐渐冷淡。
他可能也感受到了我的有点不耐烦，跟我摊了牌，说最近他的前女友回来找他了，但他绝对
没有复合的意思。
只是之前在一起挺久了，最近她心情不好，安慰她一下，让我不要多想。
我讨厌不清不楚的感情，这种拖泥带水的处理方式真的让我很无语。
我给他两个选择，删掉前女友的所有联系方式，取关所有的社交账号，彻底跟她断了，或者
我们分手。
他选了前者。我们还是像以前一样，吃饭约会看电影，前女友的事也慢慢过去了。
直到几个月后，有天晚上我躺在床上没事干，随手刷起微博，看到他给那个女孩的一条动态
点了赞。
果然，他又关注了她。
看到的瞬间我就气炸了，我不想知道为什么，也懒得听他任何一句解释，我觉得一个根本不
在乎我的感受，我的介意，我的不开心的人，一分钟也不值得浪费我的感情。
我没有给他任何解释的机会，拉黑了他所有的联系方式，就这样吧，像从来没在一起过一样。
184
27 我不是被骗炮的「傻白甜」
01
一开始，我没注意到他。
他给我的名片，我也没当回事。
朋友圈里，他多金，单身，浪漫又有情趣。
1
微信聊天窗口，三两句语言，就能撩动人心。
那晚，我提议我们一起去「度假」。
我之前谈过一段柏拉图式的恋爱，没有性体验，不知道我们会发生什么。
微信上我热情活泼，现实中矜持腼腆。
两个都是我，只不过在不同场景中转换。
我很好奇接下来发生的一切。
第二天，我们出发了，他安排好一切，开车过来接我。
抬头看到他的一刻，被他的穿着和自信的气质迷住了。
车上，我一脸羞涩，他攥住了我的手，一路上，他侃侃而谈。
晚上，我们一起呆在民宿里。
我突然问他，“我们是在相亲吗？”
2
他笑了。
他让我坐他旁边，我照做，他开始吻我，但我不会，始终没张开嘴。
过后，他说，你嘴太干了，我回了句，那还不是你吸干的？
他的表情一下子兴奋起来。
之前一直被他挑逗，这次我终于上道了。
坦白说，这还是我第一次跟男人距离这么近。
在二楼看电影的时候，他说脱了鞋上床看，我上去了。
我看得很专注，但不记得自己看了什么。
昏暗的灯光，寂静的夜里，他一旁看着我，说：“你的侧脸真好看”。
我看了他一眼，不知怎么回应，继续看电影。
他上来把我扑倒了，我不知所措，但能感受到他好有力量，好有激情，好有活力。
在他的主导下，我们火热接吻。但在关键时刻，我止住了下一步进展。
他带我到楼下谈心，跟我说他有三段感情经历，并让我放心，他会对我负责的。
我开玩笑， “ 我们也没做什么吧 ?”
他说如果我怀孕了，肯定娶我。
我当时心里感觉怪怪的，心想：不然呢？
后来，他又说就算结婚，也是要性生活和谐的伴侣，现在很多夫妻因为性生活不和谐就离婚
了。
他还质疑像我这个年纪，不应该是第一次了。
我无言以对，晕头转向，因为这些触碰到了我的知识盲区——
他的道理怎么一套又一套？我是谁？我在哪儿？我在干什么？
最后，我们还是发生了关系。
3
这是我第一次性体验，现在回想起来既有趣，又好笑，还遗憾。
有趣的是，知道了原来这就是男欢女爱，成熟的男人真的减去了我原本以为的疼痛；
好笑的是，我整个人处于懵圈状态，他操之过急，我都还没来及感受；
遗憾的是，在我人生中至美的时刻，而我是一直只是扮演了一个配合的角色。
02
我们一共见了三次面，三次我都看到了他坚挺的轮廓，和迸发的激情。
但自从我们发生关系后，他对我越来越冷淡。
直至一个月，大半年不理我，我们分了，不明所以。
他一个月没理我的时候，我去找过他。
我像个机器人一样一字一句听别人建议，生怕哪里做不好，不利于挽回他。
去他单位后，等他出现。
等我看见他，心里就会想：他怎么变憔悴了？最近过得好不好？
有一次，我们迎面相遇，他先是想躲，后来停住了，最后还是擦肩而过。
我不理解，也不知所措。
有人告诉我他是忐忑，怕我告状，但我怎么会呢。
也有人提醒我，跟他打个招呼，多夸夸他，看能不能挽回他。
可我太紧张，太胆怯了，无数次假装经过他门口，都不敢进去。
后来，他把办公室的门关上了，不让我看到他。
4
听说他是领导助理，为了顺利见他，我要想办法创造跟领导汇报的机会。
只有这样，才能名正言顺多呆会儿，实现和他打招呼的愿望。
仿佛我这么做了，他就会回心转意。
但每一次这么做，他都避开我，我根本没机会跟他打招呼。
还有人建议我写分手信成全他，我写了，发他了。
他没理我，从此我们大半年没联系。
我们认识一年后，他删除了我所有联系方式。
我不知道发生了什么，我只知道，我放不下他。
一直以来，我能理解兄弟情，但理解不了爱情。
5
我的感情世界是极度空白的。
我认为既然爱了，就要爱这个人的全部，可惜我看不到他的全部。
我们还没有深入了解，处出感情来，为什么要如此决绝地舍弃我？
彼此熟悉不是一个循序渐进的过程么？
03
后来，从他的朋友圈、 QQ 空间，微博，以及朋友的转述中得知，他有很多情人、炮友，乃
至跟「小姐」有来往。
知道了这些我整个人都崩溃了。
原来，我只是他的一次练手，他约炮成性，是个不折不扣的「海王」。
而之前他就跟我说过，他炮友多，因为不了解这个词，我没当回事儿。
因为对于刚步入社会的我来讲，我的字典里没有「炮友」的概念。
这些词汇原本离我很遥远。
昨天，一个姐妹儿告诉我，有位空姐失恋自杀，在医院缝针呢。
我自认为不会为一个男生怎样，我的情绪是可控的，有边界感的，知轻重的。
我还以为他是我「可以嫁」的人，看来，是我太孤陋寡闻了。
现在我连他是否单身，都没办法最终确认。
6
我为什么放不下他呢？是意难平吗？
还是不甘心自己纯洁的生命里留下了渣男的烙印？
这是我第一次思考感情的事儿了，我正在开始成长。
听 40 岁的姐姐说，如果她现在是个年近 40 的男性，有钱，有颜。
遇到我，会在无聊时请我吃饭，约我看电影，给我小礼物，然后找我睡觉。
后面因为各种原因，不再理我。
7
比如我性格偏执，他工作忙，生意不顺，老婆看的紧，公司要上市等等。
如果我死活纠缠，他就会拉黑我，恐吓我，就这么简单。
听 30 岁的朋友说，他肯定结婚了。
他的智商、情商、经验各方面碾压我，我毫无反抗力。
他当然会舍弃我，他知道女生第一次意味着什么，他不想对我负责。
我对他没有利益和价值，素人只能任人欺负。
听 20 岁的同龄人说，他 30 多了，肯定是抱着结婚去的。
身边太多人，跟我说，我被骗炮了。
但我不想要这个诠释，我才不是那个被骗炮的傻白甜。
这是我第一段爱情，我是认真的，不管结局怎么样。
8
这个过程中，我发现，感情我一直都在听别人怎么说。
但我的内心是不想这样的，我想听自己怎么说。
这段经历让我成长，我开始对爱情和婚姻有了自己的看法。
曾经，张爱玲的一句话曾触动我——
于千万年中，于千万人之中遇见你所要遇见的人，没有早一步，也没有晚一步。
刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”
现在，我不迷恋哪个文豪的说辞，我的爱情、婚姻，我要自己做主。
整个过程，我好像经历了一场梦。
梦醒后， 40 岁的超然我达不到， 30 岁的功利不适合我，我还是 20 出头的我。
虽然还是很感伤，但我心里没有恨，我坦然接受这一切。
我知道，我的想法还不一定成熟，但我愿意写出来投稿，纪念这一切。
我会从心出发，重新出发。
找到一段真正属于我的健康、丰富、绚丽、温暖、神秘、踏实的爱情和婚姻。
9
28 第一次嫖娼后，我哭了
我从小生活在一个极其压抑的家庭里。
妈妈不受爷爷奶奶待见，爸爸只顾自己吃喝玩乐。
妈妈一人辛苦带我们兄弟二人。
所以我不曾感受过来自家族又或者说是家庭的温暖。
我依旧清晰的记得，小时候妈妈把我们兄弟锁在房里。
即使我们因为饥饿嚎啕大哭，住在隔壁的爷爷奶奶也无动于衷。
我的童年是不幸的。
在学校也时常被人欺负，好像世界就没有能让我快乐的东西。
直到那一天。
01
小学六年级的一天。
有个男同学在 QQ 群里发了一个「雨后小故事」的动图。
90 后的大家应该都看过。
一时间我就像着了魔的被吸引住。
那对姐弟所做的羞羞事让我浑身发热，脸色涨红。
「小弟弟」也变得蓬勃发胀。
我不直觉地绷紧双脚，慢慢地摩擦它。
快感越来越强烈。
动图我看了一遍又一遍。
伴随着摩擦，突然一股超级强烈的快感袭来。
10
有股东西喷在了裤裆里，搞得下半身黏糊糊的。
好在当时家中就我一人。
就这样，我神奇地学会了自慰。
以前的事，很多我已经记忆模糊。
但那个下午发生的细节却历历在目。
并且，从那开始，我一发不可收拾。
我逮住所有能自慰的机会，尽情地释放着自己。
慢慢的，单纯的图片已经满足不了我对性的幻想。
我找同学要了网址，还学会了用快播。
一时间我感觉我的世界充满了色彩。
那形形色色不同类型的影片，填满了我的内心。
02
初中那段时间几近疯狂。
放学回家，打开电脑就开始看黄片。
进了被窝就开始用手机看黄色小说。
然后蹭床板自慰。
经常一弄，就搞到半夜两三点。
很长一段时间都这样。
现在想来，感觉有点傻。
那时也还小，还在上学，没有时间和精力寻找其他的途径发泄。
于是，看片自慰成了最廉价最方便的方式。
11
但这种堕落的生活方式，让我常常感到羞愧。
以至于，我知道，现在有点自卑和内向，也跟当时的选择有关。
但，这个不是我情愿的。
即使我对性对女人非常的饥渴，但在上大学之前，我从未感受过女人的一丝温暖。
虽然我从同学口中了解到，我好像长得还不错。
可是我从小养成的自卑心理，导致我根本不敢去追我喜欢的女生。
我害怕被拒绝，害怕被抛弃。
即使我也非常想花点钱去嫖，但我始终没有勇气——
走进那城中村的小巷子，探索我多年渴望的东西。
就这样，我一直在靠自慰压制和排解着，我对性的欲望。
03
上了大学，生活丰富了许多，也尝试交了两个女朋友。
她们各方面的条件都不错。
可是因为患得患失的性格，总觉得自己是不是配不上她们。
是不是要变得更好才能拥有她们，她们才不会离开我。
我越是这样想，就越容易跟她们吵架，导致关系紧张。
我常常纠结于一些小事。
总在想她们是不是不在乎我，我对于她们来说是不是没那么重要。
她们什么时候会来开我。
最终她们无法忍受，只好草草分手。
手都没捂热，就这么结束了。
12
这两次恋爱对我打击很大。
以至于现在不敢在轻易靠近和接受别人。
我无法坦然地享受爱，也没办法投入地爱人。
我知道这是我自己的问题。这是我要承担的代价。
但我恨。
为什么我就是过不上性生活？
为什么我就是得不到我想到的东西？
为什么我要过这样的生活？
04
于是。
大三的一个晚上，我下定了决心，完成心愿。
打了一个同学给我的电话，叫了一个小姐。
可现实再一次给我泼了一盆冷水。
小姐来了之后可能看我毛手毛脚，很生分，就套路我。
我希望口爱服务，她却以没有这个服务为由要加钱。
虽然我不太情愿，可事到如今就咬牙给了。
结果她也就是敷衍地随便做做。
没几下，就给我戴上套开始干活了。
我机械运动着，毫无快感可言。
她一直在催，说让我快一点。
我想换个姿势，她也不给。
13
就这样，稀里糊涂地，我的第一次了结了。
事后，她走了。
我一个人呆坐在床上。
这就是我期待了那么多年的性爱吗？
就这样吗？
我的第一次就这样没了吗？
多年没哭过的我默默流泪了。
不是因为没有快感，也不是因为我把生活费败出去了。
而是在想，为什么会这样？
是怎么把自己活成这样的，我恨我自己。
如今出来工作，依然没有女朋友，没有稳定的性生活。
现在依然每个月都会出去花钱解决我的需求。
但心态变了。
既然已经这样就这样过吧，怎么开心怎么来。
人嘛，还是要有对未来的期望的。
最后，还是希望大家都能有性生活~
没有的 .......那就没有吧，人生也不过如此。
14
29 我的性生活吵没了
01
小学一年级之前的童年，是在农村度过的。
那时候父亲在县城上班，多长时间回来一次已经记不清楚了。
只记得，父亲每次回来，都会带些小玩具。
在童年记忆里面，对父亲的印象是零散和模糊的。
每次见到都很高兴。父亲给我的感觉，和农村人不一样。
说起性教育，农村生活里基本没有。
母亲忙于农活和生计，对孩子也管不了那么多。
15
农村孩子对一些性字眼的使用也更粗俗些，粗言秽语张口就来。
同时，小孩子自己的性探索也很多。
我至今还记得的有以下几个场景。
好像是 3 岁时候，我跟一个小女孩在一个沟里面互相看对方的下面。
第一次看到异性身体，但是很害怕被人发现，匆忙结束了探索。
大约在 4 岁多，爬树去抓东西，摩擦到下面，起了明显的生理反应。
但是没有尝试太多，不理解为什么会这样，担心这样不好。
5 岁多，和同龄的男孩子脱了裤子，互相用小弟弟戳对方的肛门。
就是那种叠罗汉一样的姿势，现在感觉还有些恶心和奇怪。
……
诸如此类的性探索或游戏还很多，就不一一列举了。
可是，这些探索在上小学后突然中断了。
因为和父母搬到了县城。
我们住在一个比较小的屋子里，学习也有了压力，对性摸索减少了。
02
不过每年过暑假，我和弟弟都要回乡干农活。
也会有一些机会，和村里男孩一起聊与性有关的事情。
有一年我上初中了，回乡和比我大 5 岁左右的男孩一块玩。
那个男孩子说，自己看过很刺激的电影。
看一眼十年八年忘不掉。
说什么第一个镜头是男女互相抚摸，第二镜头是互相亲吻，第三个镜头是那种事情。
16
当时我是听得晕晕的，觉得男女真会有这种事情吗？
对此将信将疑，但也留下了深刻的印记。
随着学业压力的增大，以及父亲职业上的不顺，家庭生活变得困难。
我对性这方面又开始没有了记忆。
直到高中。
高一暑假，发现在家里床的被子底下有很多小广告。
什么延长时间，什么夜夜销魂，还有什么但愿夜更长，昼更短的感叹。
我心里就嘀咕，这是啥东西啊，需要延长啥呀，有什么好销魂的，再爽能爽到哪里去。
但这也引发我对男女之事更大的好奇。
会找一些《故事会》来看，只看描写男女的那一段，看得津津有味。
学会自慰已经是大二了。
那时候我因为暑假期间在学校考驾照，自己一个人在宿舍。
而且当时还是夏天，这为思考和探索提供了天大的机会。
终于有一天，我试着用手。
撸着撸着，出来了，又惊又喜，一个新的天地就此打开。
只不过，遗憾的是，大学期间没有找到合适的女伴。
是我的手安抚了我，陪伴了我整个大学生活。
03
2007 年大学毕业，留在所在城市，顺利工作。
有了自己租的小屋，开始尝试各种方法自慰，有香蕉，西葫芦，说出来有点丢人。
大街上到处都有洗浴中心，宣传的小卡片上用词也很扎眼。
17
什么波涛胸泳，天女散花，十指环游等等，看得我遐想万分。
但我胆量比较小，始终没敢进去。
一直到 2008 年，相亲认识了一个女孩。
后来我俩交往了一段时间，算是有了和女人的第一次身体接触。
那时候仅仅是为了想要接触，也没有什么恋爱，结婚的想法。
双方在一起不到半年，这半年里，有了亲吻，抚摸，但是没有性行为。
对方看出来我目的太明确了。
和女人有真实的性行为，是在 2011 年的冬天。
这个也是别人介绍的一个女孩。
我们在见面前聊了有 2 个月，约定元旦去游乐场玩耍，需要在外过夜。
我俩的肌肤之亲发生在见面那天晚上。
那时候我还是很紧张的。
当时我俩一人睡一床，两个人已经上躺下了。
她说睡之前聊聊啊，我说好啊。
尬聊了 5 分钟，脑子里一直在想找什么借口让她睡到床上。
后来我铆足淡，直接说，你到我这里来睡吧。
她就过来了。
接下来就发生了第一次性关系。
第一次算是成功了，印象很深，这是我第一次体验性爱。
尽管时间比较短，双方也都没有达到最高点。
归期临近，互相道别，以待后续。
04
18
后面还有两次经历，均是花钱买来的服务。
由于我的工作性质是驻外人员，驻外期间我自学了葡萄牙语，在生活和工作中会非常方便。
在工作之余，在街上溜达，发现了在当地电话亭里面的小卡片。
和国内有一些不同的是，他们更注重对臀部的特写。
那种臀部我称之为西红柿屁股，因为太饱满了，颜色是肉红色。
由于有了语言基础，我打电话约了一个。
细节就不描述了，我总的感觉是，他们卫生做的很好，体毛刮的很干净，可以说很专业。
可能是他们肉比较结实，也可能我型号和她的不匹配。
在那之后，我就对外国女失去了兴趣。
在国内的经历是在 2015 年。
一个洗浴中心老手带我去的，花了 1000 多大洋。
我满怀期待，可遗憾的是，我并没有得到我幻想中的温柔和满足。
机械的操作，毫无感情，只是泄了走人。
结束之后，内心很空洞。
上面两段经历，让我对花钱买来的性有了排斥。
在这以后我再也没有碰过，宁愿用手也不涉足了。
05
2016 年我有了固定的女朋友， 2017 年我们结婚了。
婚后的性福还是挺满意的。
另一半的身材是我喜爱的，我喜欢肉感的她。
两个人基本上三天一次，每次大约是 20 分钟。
19
不足的地方是另一半比较保守，不能享受各种不同的性爱乐趣。
这样的状态，维持了 2 年。
那时候我有预感，有孩子之后，我们的性生活可能会出问题。
没想到应验了。
小孩让她身心俱疲惫，没有精力打理自己，自身的性欲和外在吸引力降低了。
这个我是理解的，一切以孩子优先。
有需要的时候，我会自己解决。
但让我感到为难的是，她跟我妈之间的矛盾，进一步激化了。
直到现在还处于冰封期，尚未有缓和的迹象。
几年前我自以为我能处理好婆媳关系，现在看来，我想多了。
家里争吵不断，加上我晚上看孩子，白天上班，日夜无休。
我丧失了性趣，小弟弟毫无想法。
争吵真的是很大的破坏力，会对对方失去兴趣，不想和对方有任何身体接触。
我不想讨论谁对谁错，毕竟在这里主要描述自己的性。
在我看来，婚姻主要的责任是养育孩子。
至于有没有感情，双方会走到哪里，都是第二位的。
能够兼得，算是走了大运。
一辈子很短，很苦，也很累。
努力生活的同时，我也想找到唤醒身体的另外一个人。
在紧张的家庭生活和高强度中，我想找到让我轻松一刻的缝隙。
让我能够短暂脱离这艰难的生活，能够好好休息一会。
让我感觉到，生活其实没那么苦。哪怕我知道，这可能是在欺骗自己。
20
我也知道，我的想法会被人评判，被人所不齿。
但一想到婚外还可能有性，我就会心潮澎湃。
感觉自己还在呼吸，还活着，生活还有希望。
21
30 写「戒色日记」的姑娘
01
我成长在一个传统保守的家庭，几乎没有任何性的交流。
关于性的一切，他们从不提及。
不过，我从小有个爱翻东西的毛病。
还在老家时，在我哥的柜子里，我翻出了好多现在被称为 A 片的 CD 带。
我不知道到底是谁放在那里的。
但我对它们印象深刻，是那种港风电影，画面又纯又欲。
22
爷爷奶奶不在家的时候，我就会和我姐姐偷偷一起看。
那个时候我们都不懂，但很好奇。
甚至还会和我的两个哥哥一起看（非亲哥）。
虽然看不明白，但也会有一丝丝感觉。
甚至产生了模仿的幻想。
不是为了快感，就是单纯的好奇。
现在想来，真的觉得性教育必须从小就开始。
你以为他们什么不知道，但是他们是有有感知的。
现在长大了，我们见面仿佛当做什么都没发生。
但我内心其实是有点尴尬的。
不知道他们记不记得，我反正是记得。
02
可能就是从那个时候起，我对性就很好奇。
看到 A 片了的女主那么舒服，我就产生了尝试的冲动。
在一次洗澡时，开始用手去抚触。
刚开始，我没什么感觉，还在疑惑咋回事。
好在我这人有毅力，继续不断「磨蹭」。
来了，来了，皇天不负好色人，随着一阵颤抖，我到了！
哇，原来真的这么舒服。
从此之后，一发不可收拾。
但由于没有人给我普及性知识，我对此一直都怀着很深的羞耻感。
23
我担心影响身体健康。
初高中的一段时间，自己在网上搜索相关信息。
在百度贴吧里找到一个「戒色吧」的地方。
看了上面的描述，我害怕极了——自己是不是性瘾了？
天啊，我竟然正在做这些不知羞耻的事情。
我特别后悔，特别难过。
觉得自己是一个很肮脏的人。
于是，我决定尝试戒色，写过戒色日记。
戒了几天，都记下来。
如果做到了，就鼓励自己，我没有犯，继续坚持。
如果不小心破戒了，在日记里就很丧。
说自己咋不能坚持，埋怨自己，甚至说一些诋毁自己的话。
希望能对自己狠一点。
可惜这就像戒烟戒酒一样，戒了又犯戒了又犯。
最后，我只好无奈放弃。
好在我的搜索信息的能力比较强。
比方说，我想看的小黄片，我一定要搜到自己看到为止。
也因为对这方面特别好奇，慢慢地，就接触到了一些正经的科普公众号。
开始学习性知识，学习妇科知识，知道自慰是正常的，我的身体是健康的。
如释重负。
03
24
不过，我不仅关注了性科普的公众号，也关注了女性健康的公众号。
还有许多比如八卦或者什么的投稿。
以至于，有一种越学习越恐婚恐育的感觉。
比如，我这人比较消极，总会担心产后抑郁什么的。
也害怕遇到重男轻女的家庭，我生了女儿，会被瞧不起。
当然还有出轨，我不确定伴侣能否在婚姻中忠诚，我自己也是。
诸多担忧，让我对爱情和婚姻保持着距离。
不过，行为上，我其实恰恰相反，挺激进的。
大学毕业后，迫不及待地瞒着父母谈起了恋爱。
对方是网上认识的，比我大六七岁。
当初室友不认可我网络奔现，但是我还是去了。
第一次见面，我们就发生了关系。
那是我的第一次。
其实是有点后悔的。
一开始是不介意发生关系的，但开了房之后，就突然不想了。
不是什么欲擒故纵，是真的一下子不想了。
但是他没有关照我的感觉，没有及时停止。
半推半就地，我还是跟他做了。很疼。
但因为没有见红，他怀疑我是不是处女。
我当时非常气愤，有没有性常识，凭什么这样怀疑我。
后来，我们还是分手了。
我写了一封分手信给他，我也给我回复了一封。
25
好像很难过的样子。
不过好聚，也就好散吧。
04
现在我有了新的恋情，在稳定地谈着。
对于性，我也很乐于学习新技巧，性知识。
也参加了香蕉公社助教计划。
但是我可能也有一种说不清道不明的占有心态。
我不希望我现任技术被我教的过好。
毕竟万一分手了，便宜了他的下一任。
这个心态……我也很无解。
回过头来看，我真觉得，对于性，真的越早探索越好。
这样起码不会在错误的道路上浪费太多时间。
现在想想，我就是在了解性的道路上也算绕了太多弯路。
当然，我有很多性技巧和知识，不代表我内心真的足够「浪」。
我只是爱学习而已。
看上去的老司机，并不一定真的老司机。
我知道，我的内心很多观念还是根深蒂固。
我还是会不自信，还是会过分看重对方的想法，在意对方对我的评价。
比如，我会想：
万一我分手了，与下一任，我技术挺好会让他怎么看我？
他会不会对我有不好的联想？
26
不过，就算这样，我也还会继续提升自己的技能，做个老司机的。
毕竟看着男人爽，我也是有成就感的。
而且，我还能调教男人，遇到技巧差的我也能接受。
来日方长，慢慢来。
27
31 自慰让我想很多
01
简单说说我自慰的一些经历吧。
它的开始大概是在初中。
可能当时还小，生理还没有发育完全。
自己有一次用手去刺激，感觉很舒服，但没有射精。
有一次室友互相帮忙，他射精了，我还是没有。
有一天在被窝里发现了精液，当时不知道是什么，还以为是鼻涕。
现在想来还挺搞笑的。
后来就基本学会自慰了，每次自慰都会射精。
高三那年，也就是高考前夕。
室友说自慰会影响高考成绩。
我听了这话觉得不对，但当时并没有反驳他。
总之，我高考之前自慰了，也并没有觉得影响了我的成绩。
不过，我心中确实也留下了一个疑虑——自慰是不好的吗？
上了大学之后，我开始关注同龄人是否有自慰，以及对自慰的看法。
但有的人简单说几句，有的人缄口不言。
我只好通过上网查询，自己研究。
我现在是单身状态，对自己的外貌不是很自信，家庭条件也一般。
有时候感觉自己找不到对象。
所以性欲这一块基本靠自慰解决。
28
频率有点多，大概一周 4 到 5 次。
以前自慰，一般靠自己幻想，伴随用手。
现在会看一些视频，图片和小说。
可能是只追求射精快感，懂得也比较少，时间很短。
现在了解一些科学的知识后，开始学会一些调节的方法。
也在跟蕉叔学习，如何练习自己的性能力。
对于自慰的方法，我开始慢慢地熟悉起来。
02
有时我也会遇到一些困惑。
可能是探索得多了，偶然进了一个同志群。
里面能看到一些男模特的写真图片，有的全裸，有的不是。
我发现我会出现生理反应。
不确定是对模特外貌，还是对身体羡慕，或者别的什么原因。
但对于看男男的性行为，又会有些抵触。
有时候自慰时，我会找一些男士写真来看。
我喜欢两个男的抱在一起，或者笑得很甜那种。
对于「做」，感觉一般。
可能是平时缺少和别人的拥抱，我还挺喜欢和别人拥抱的。
但男生总是觉得很别扭，只是偶尔和我好哥们抱一下。
这个可能和我自身性格有关系吧。
从小到大一直被别人照顾。
29
我是家里老小，有个哥哥，即使大学的时候，车票都基本没自己买过。
我发现自己性格中有很多女生的性格，也有男生的性格。
我觉得自己很复杂，已经分不清自己的性格了。
内向？外向？
有时候很外向，需要向朋友获取能量。
有时候很内向，只想自己呆着。
偶尔我也会担心自己性取向偏了。
所以看一会儿男士写真，又会看一会男女的 AV 或小说。
我发现，两者都会引起我的生理反应。
我也不确定自己是哪种性取向了。
或许是「双」吧？不知道。
曾经有一段时间，我对前列腺高潮比较好奇。
想自己尝试一下，但机会不是很多。
有一次在旅店我想试一下。
不知道是不是因为没找对位置，当时没有感觉，后来就没有太多独处机会了。
但是我现在好奇心还是比较重。
不过，我从来没跟真人探索过。
有一次鼓起勇气想和一个陌生人视频互撸不露脸。
我想感受一下，结果被拒绝了。
也没有发现身边有同志。
现实中的男性朋友哪怕身材好，也没有给我兴奋的感觉。
仅仅是羡慕，激励一下自己减肥。
30
03
现在的自慰频率不低，基本上隔一天就会来一次。
有时候也会连着几天。
但是我觉得我的身体还没有什么不适的症状。
只是有时候赶巧了，射完之后会有尿意。
然后就去尿的时候，偶尔会有一点轻微疼痛的感觉。
我感觉现在自慰，不都是因为性欲，有时候是因为很闲，没事干。
很多时候，我会感觉生活有些无聊，单调。
或者晚上有时候想事情，很容易陷进去然后焦虑。
举个例子，我有时候会想到死亡的问题，感觉很压抑。
可能就会来一发。
又比如，论文写不完啥的，也会很焦虑，来一发才能睡着。
做这件事，我一般选择在晚上。
可能觉得只有在深夜才是真正属于自己的。
可是我一般自慰的话就会睡得很晚， 11 点， 12 点甚至更晚。
我平时一般想早点睡，原来的时候可能 10 点多就会睡了。
现在我感觉自己睡得越来越晚了。
总觉得晚上可以深入思考，但是也感觉思考不出什么内容。
反而会陷入更深的焦虑。
比方说，我本身在脱单方面比较自卑，晚上就会想：
一个人也挺好的，将来自己一个人我也能接受。
31
我觉得凭我的能力一个人也可以过的很好。
我洗衣做饭什么都会。
可是我又担心我的父母，他们能够接受吗？
然后就会陷入焦虑。
我觉得有时候我很想要个女朋友，陪我一起聊天啥的。
可是有时候女性朋友和我聊天多了，我又会有点烦。
跟大多数男人一样，我也是大猪蹄子。
我不知道自己是不是比较自私。
有时候也挺想找个性工作者的。
但是又感觉没必要。
可能担心体验不一定好，而且有点害怕中招的风险。
当然，我也不知道去那里找。
还不如自己一个人来的舒服。
希望自己的生活能丰富起来。
热爱自己，热爱生活。
32
32 我的性启蒙从村口成人电影开始
万物皆有成长的顺序，性趣也是。
最初的懵懂来自于村里放电影。
当时是 90 年代，农村还有露天电影。
电影放完之后，播放员会打开大喇叭，通知接下来是「成人专场」。
这时候，妇女们站起来一手拿着凳子，一手拖着自己的小孩陆陆续续回家。
并且告诉小孩，那是大人看的，等长大才能看。
通常我也是被拖着回去的那个。
尽管我充满好奇，尽管我有千万个不情愿。
终于有一次我自己来看电影。
离开一会儿后，偷偷返回，躲在巷角观看。
当看到男女的身体纠缠在一起时，我很震惊！
我猛然知道，世界上有一件很隐秘的大事存在于男女之间。
大人们却知而隐晦不语。
那年我 4 岁。
我们的电视剧里，男女之间是没那事儿的。
男女主角总在搂抱接吻之后，镜头便定格在天花板、下滴的水珠、吹灭的蜡烛……
后来发生了什么，从来不提。
可这种好奇是本能啊，我们却从来没被满足过。
我会问周围的成人“我从哪里来”。
结果，“ 路边、垃圾桶、树林里捡来的”成了最常见的答案。
33
而当时的我，信以为真，为此伤心了很久。
有一次午夜，我和姐姐睡一起。
迷糊中，也不知道是谁开的头，开始用小腿互蹭双方的私密处。
痒痒的，麻麻的，好舒服，真是独一无二的愉悦。
我们彼此心神领会，从不说破。
乐此不疲体验过很多次。
小学 6 年级到初中，是一个文化蓬勃发展的年代。
几乎每个学校门口都有一个书店摊位，摆满密密麻麻的书。
男生爱看金庸古龙武侠玄幻，女生喜欢苏芮席娟爱情言情。
小说书中描写到男女亲热的时刻，多半很隐晦。
要么使用省略号，要么用电视剧差不多的手段滑过去。
让我既气愤又无奈。
如果走运，碰到描写细致的，我总会翻来覆去地反复回味。
头脑里有无限遐想，身体中微微悸动。
我特别想感谢一个人，我的班主任。
他兼教我们生理课。
二十出头的他，刚毕业任教。
面对 60 多个人青少年的大班，哪怕不被理解。
男孩们假装不在乎嬉笑，女孩们羞涩回避。
他仍鼓起勇气给我们上了一节完整的生理课。
他给我普及男女的生殖器结构，以及一些性知识。
让我们好好认识自己并保护自己。
34
从他的课上，我学到了很多。
也体验到了——我们是可以坦然面对性的。
不过，在性的探索上，我是思想上的巨人，行动上的矮子。
除了和姐姐的午夜小秘密，未曾有更多实践。
直到一次偶然的时刻。
班上暗恋的男生和我开玩笑，趁不注意推我一把。
惊觉我并未防备，即将摔倒，赶紧又拉我回来。
只记得他的手臂很有力，回撞进臂弯时靠近他的白衬衫。
我能闻到微微的男孩体汗味，我俩的脸贴得很近，瞬间烧红。
这是我第一次和异性身体接触。
晚上没睡着，兴奋不已回忆那一幕。
左手不禁探索到花朵的小豆豆。
我好像按下开关，第一次体验到了头脑绽放烟花的体验。
这是我的一次自我蜕变。
我一路地悄悄摸索。
此刻仍在继续。
我想清楚自己要什么，大大方方地享受性。
35
33 被性骚扰后，我决定拜师学床艺
01
我爸妈对性是相当保守的。
好像从来没有对我进行过性教育。
当然，我偶尔发现我爸妈那啥的蛛丝马迹。
但他们从来不会跟我解释。
记得有一次，在电视上看到社区艾滋病讲座上，现场会给每人发一个安全套。
我问我妈什么是安全套？
我妈说问你爸，那是你爸用的。
我问爸爸，爸爸什么都不说，不理我。
我又回来问我妈，我妈只好跟我说那个是装尿的。
我继续问，为什么要装尿？
我妈也不理我了……
有时候我跟妈妈打趣，什么时候再生一个。
我妈会笑着跟我说，生不了啦，你爸老了。
当时感觉这个言论比较奇怪，为什么是我爸老了。
现在看来可能包含她的一些怨念吧。
甚至还有一次，我当着爸妈的面说，希望再生四个。
我妈就打了一下我爸说：
你看，宝宝让你生四个，你还可以吗？
我爸默不作声。
36
02
从父母那得不到解答，我的好奇就延伸到了学校。
初二的时候，学校的课本上讲到受精卵，就是精子进入到卵子里的过程。
我就开始纳闷：这精子是怎么跑到卵子里去的呢？喝进去的吗？所以说，接吻会怀孕咯？
转念一想，不对。
外面的狗狗交配都是一只架在另外一只身上的，虫子交配是屁股对屁股。
所以……人应该也怎么的呢？
人类交配的场面让当时的我无法想象。
不过从那时候开始，我开始留意到更多关于性的事情。
我留意到，身边的男孩子或多或少出现性萌动了。
他们会关注女孩子的胸，女孩子的小背心，女孩子的裙底等等。
内敛一点的，偷偷地在看，明目张胆一点的，会当着你面口嗨。
虽然我们初中是重点学校，没有发生过一些严重的恶性事件。
但我自己还是遇到了性骚扰，让我非常的沮丧。
最严重一次，我去老师办公室去听老师修改我的作业。
旁边的男同学假装在看老师批改。
但实际上他在用阴茎去顶我趴在桌上时的屁股。
这个过程被周围很多同学看见了，一下子就传开了。
我的隐忍没有换来同情，换来的是，源源不断的校园暴力。
有同班同学传流言的，有论坛上嘲笑的，也有下晚自习跟踪我回家的。
当时，我非常困扰和无助：
37
为什么他们欺负的是我？男生为什么会这个样子？我该怎么保护自己？
我都搞清楚！
我做了一个非常大胆的决定，拜师学艺。
我相信，性知识可以让自己强大，这是正确的选择。
03
第一位师傅，我选择了一位熟悉的男生朋友——
我闺蜜的男朋友。
现在看起来确实不合适，但当时头脑一热就这么选了。
在我看来，那是一名非常有边界感的男生。
不管在不在我闺蜜面前，他都会其他女孩保持良好的距离。
这让我对他产生信任。
我用短信，很正式地对他说：
我出事了，估计你也听说了。
我很想了解性方面的知识，想知道男生怎么看待这些事的，能否给我提供帮助？
对方很爽快地答应了。
就这样，我开始了我的密训课程。
所有的「学习」都是在短信里完成，我们从来不单独见面。
即使因为和闺蜜一起走，我和他几乎话都不会搭话。
一切都在秘密进行中。
后来，他推荐我看一本当时在男生里面非常流行的一本小说。
不是那种黄色小说，而是非常流行的玄幻类小说。
38
他承诺，只要我书里不懂的有关性的名词，都可以问他。
说实话，那本书让我大开眼界。
也是在里面，我第一次理解了「自慰」、「性交」的含义。
经过这样的特训，我可以听懂所有男生聊天的「黄梗」了。
并且可以对一些挑逗的言论保持沉默，或者合理地应对。
后面因为中考，这段特殊的学习只持续了三个月。
到了高中，虽然我考的是省示范高中，但那些知道我被性骚扰的人，也一起考了过来。
我的生存环境并没有比之前好很多。
整个高中，我一直在硬撑着。
中途我认了第二个师傅。
他在我眼里同样是在校园暴力中生存的人。
论坛上充斥着对他的嘲讽。
说他颜值捉急，身高没有，却有很多女生「倒贴」他。
但他不为所动，依旧稳如泰山地做自己。这一点是让我欣赏的。
他告诉了我很多知识，尤其是性技巧，其中就包括「手爱」、「口爱」。
甚至有一次，在没有人的男厕所，他曾脱下裤子，严肃地教我如何手爱。
两个人都很「学术」地一本正经地研究。
一直保持着非常正经的关系。
现在听来可能有些荒唐，甚至有些不可思议，但当时真是这么做的。
直到今天，我依旧感谢我的这两位师傅。
04
39
回首过往，我会悲伤自己经历的不幸。
但也珍惜我自主学习性的过程。
虽然说出来还是有些不好意思，但我不会为我的求学感到羞耻。
那时的我不懂得保护自己，也没有足够让我信任的朋友让我倾诉。
家人在性教育上的保守和对我的忽视，也让我无法依靠。
我只能自己尝试解决，于是我选择用知识，用思想武装自己。
而且，这个学习过程，确实也帮到了我。
我变得更了解自己。
我从自己的身体，自己的感受中，感觉到了自己的存在，逐步会变得自信。
我也更了解别人。
对于自己爱的人或者伤害自己的人，都会更加知道在内心如何去安置。
不过客观的来讲，性知识学习的疗愈，在我看来只是一个开始。
这是一个了解自己的途径，而且是无止境的。
我还在治愈自己，我会越来越好。
40
34 17 岁女儿问起情趣玩具，我好慌
01
不知该从何入手，从何说起。
这一篇自我整理文章一直搁置着，无法完成。
也许，是潜意识里不愿意自我暴露吧。
41
算了，就从近日和十七岁女儿的一次聊天说起。
周末放学的女儿和我聊起了情趣玩具，并表达出她想要尝试的意愿。
说实话，那一瞬间，我的内心是慌乱的。
脑子里飞速旋转，想着如何应对才是得体的。
我的手心微微冒汗，声带发紧。
我努力稳稳了心绪，那一瞬间我意识到，她真的长大了。
她是一个真实的人，和我一样，有血有肉有情感，有欲望有需求。
我只需真正把她当做一个真实的人，真诚的对待就好。
稳住心绪的我接着和她聊。
女儿接着说她在网上看到一个同龄的女孩儿，试用的一款情趣玩具的体验文章。
这篇文章的描写吸引了她。
从女儿的描述中，我大概明白那是一款阴蒂吮吸式的情趣玩具。
她问我有没有用过类似的玩具。
我让自己保持淡定，把之前体验过的玩具，以及感受告诉了她。
之后，我们还商定暑假后，共同挑选一款非插入式的玩具，作为她 17 岁生日礼物。
02
这件事儿过去三周了，但还一直在我的脑子里盘旋。
这让我想起了我的妈妈在对待「性」的问题上的态度和处理方式。
现在想来，年幼时接受的家庭教育，不仅严苛，更是足够无知和欺骗。
妈妈到现在还坚持一个女人只要还没有和一个男人走进婚姻，就不能和对方发生性关系的论
调。
那怕是二婚三婚多婚。
42
甚至她本人以长期没有性生活而骄傲。
这样才能够说明一个女人足够正派和纯洁，这样的女人才值得被尊重。
很可笑吧。
我发现自己至今都无法确定具体是什么时间初潮。
关于「性」，妈妈对孩子是完全回避的。
就好像「性」不存在一般。
就在这样一个性无知的家庭里，我稀里糊涂的有了例假。
还记得初中时，有一次和后桌的男生说话。
他说到激动处，机缘巧合他的一点唾沫星子喷溅进我的口腔。
当时的我死的心都有了。
之后一个月里，每天魂不守舍的焦急等待例假的来临。
因为那时的我以为男女接吻就会怀孕。
后来才知道接吻不足于怀孕，但如何怀孕却不得而知。
所以每每在影视作品里看到男女亲热的场面，就会百思不得其解：
不就是亲个嘴吗，干嘛那么麻烦还要脱衣服。
整个青春期，关于性知识的获得，全靠自己「悟」。
就这样，性无知是我整个青春期的底色。
03
妈妈对于「性」的围追堵截，并不能控制住我的性冲动。
我的第一次性行为在我刚满 18 岁后不久就发生了。
还记得第一次时没有见到传说中的「见红」，我和初恋男友都很意外。
43
但也都没有说什么，更没有去沟通过这件事情。
我也没有机会知道他的感受和想法。
之后我们好久都没有再有过。
直到一次一起出去郊游，在外边过夜才有了第二次。
这一次见红了。
但我已经在潜意识里接受了自己不会见红的事实，所以那一次把我吓坏了。
我以为是他太莽撞把我搞坏了，大出血。
他看着惊慌失措的我，笑这说：“傻瓜”。
现在想想，其实那个时候的我并没有准备好，就把自己交付了出去。
我不是后悔，而是替当时的自己惋惜。
就这样懵懵懂懂的从女孩儿变成了女人。
就像是偷吃人参果的猪八戒，一口吞下，都没有来得及好好的品尝那果子的味道。
后来，不用猜，我怀孕了，不用想，我做了流产。
当时，性知识匮乏、性价值观扭曲的我，在人生最好的年纪，真的留下了蛮多的遗憾。
之前有多么的压抑，以后就会有多疯狂，疯狂的做爱。
我的性爱不局限也不满足于在卧室里。
在高速公路上口交，在随时有人的楼梯间、在夜晚人少空旷的巷子、在中午无人的办公室、
在昏暗路灯下狭窄的车厢、在冒着热气的灶台、凌晨的电影院、街道的拐角………
曾经好多年都保持着一天吃几顿饭，就会做几次爱的习惯。
这还不包括中间会时不时的溜进无人的办公间来一次快速的爱爱。
是的，我和我的前任，以及现任都曾经是同事。
现在想想，我干尽了妈妈所不齿和唾弃的事情：
44
婚前性行为，怀孕流产，插足前任和现任的感情、把他们据为己有，然后婚内出轨、再抛弃
他们。
这一切更像是发泄对母亲的愤怒和不满、以及反抗。
啥让你丢脸难堪，我就干啥。
04
回到本文开头的部分。
潜意识不愿自我暴露的部分，也是妈妈从小就一直谆谆教导的结果。
但现在的我不再把这一切当做报复和反抗她的工具。
暴露或是不暴露，我也都不过是想认真把自己当一个真实的人对待。
和女儿聊过情趣玩具的话题之后，我复盘了整件事情。
最后借用我写给女儿的的一段话作为本文的结尾吧——
亲爱的女儿，妈妈想诚实的给你交流一下那天关于情趣玩具的话题。
这是我真实的感受。
其实在那个当下，我是慌乱的。
有一瞬间不知道该如何和你聊这个话题。
尴尬是有的，震惊也有，我不确定和你聊这个话题合适不合适。
每每这种时候，我就会回溯自己当年在类似的情景中，自己的期待和感受。
我很庆幸自己具备这种觉察能力，这让我每次都可以快速的做出最佳的选择。
很庆幸，至少那天没有伤害你。
下面我要说的话很重要。
我很感谢你对我的信任，感谢你把自己最核心和隐私的部份分享给我。
真心谢谢你，很多时候你都让我感受到，其实是你在养育我。
45
我很幸运有你，同时，我也庆幸自己没有辜负你。
未来，我会更加努力为你提供来自母亲的良好体验。
当然，作为一个真实的人，我也会有自己的局限。
当这种情况出现时，你可以用你的方式提出，我们可以共同讨论。
爱你。
46
35 求爱不得，我坦然以「约」解渴
我， 90 后，单身，不知不觉已到如狼似虎之年。
我一直在等一份纯粹点的感情。
后面才发现生活不是电视剧，哪里有纯粹的爱情。
但是又不想低头，随意找个人结婚生子。
精神上，我想找很爱我的人，但是我遇到的男人总是越来越冷淡。
所以很容易分手。
而且，生理上我又希望自己找一个性能力比较好的。
两方面加起来，好像还没有遇见合适的。
01
伴随着空窗期而来的，是孤独、寂寞和生理需求。
对我来说，孤独和寂寞还可以用其它方式去消解。
唯独生理需求，让我无法排解。
47
一开始，我自己动手，得到了短暂的舒缓和快乐。
但是越往后，越无法满足自己。
我就增加了跳蛋， AV 棒，冲击棒， G 点棒，肛塞 … …
很爽很舒服，欲罢不能。
但是越往后，越空虚。
不管是手也好，道具也好。
我发现，无论如何，都填满不了我的心。
要男人的那颗心。
是的，最终我承认了，我需要男人，需要鱼水之欢。
玩具和手可以舒缓一时的性欲，但只是短暂的，表面上的欢愉。
就像一个人口渴了，喝冰镇饮料一时爽，但是过后会感觉更渴。
我还是会想要一场水乳交融痛痛快快的性爱。
02
为了找到心仪的，我使用了各种社交软件。
在上面，我遇到了各式各样的人。
真是大千世界，无奇不有。
我在上面发一些日常说说。
看一下别人的动态。
遇见合适的就会聊，不适合的就不理。
什么话题都可以，不限尺度。
反正按照自己的需求去玩。
48
我清楚，自己上来就是为了找男人的。
自己想要什么，就去找什么。
不遮遮掩掩。
但是作为一个老阿姨，我还是有所担心。
有各种顾虑。
最重要就是安全问题。
所以，我会花时间去了解一个人。
看他的穿着打扮。看他的说话方式，看他的工作生活。
各方面考量之后，才会约见面。
一般也不会第一次见面就开房。
会再聊一段时间，互相有好感会约着下一次见面。
这次见面，性的时候，自然就水到渠成了。
当然，我也有「踩雷」的时候。
遇见会玩的男生还好，真的很满足。
遇见不会的，真不如自己来。
这事既考验眼光，也考验运气。
03
当然，我并不是一直都这么「潇洒」的。
我内心也有过很多挣扎的时刻。
我常常感觉自己不应该这样子。
应该好好地交男朋友，维系一段稳定的关系。
49
不应该网上交友约炮。
但我又控制不了自己，受不住诱惑。
不一样的男孩子会给我有不一样的感觉。
就像开盲盒一般。
虽然不是每个都愉快，但不试一下，永远不知道下一个如何。
这种惊喜和惊吓并存的状态，让我难以割舍。
我也试过禁欲。
但我失败了，基本上不超过三个月就破戒了。
后来我想，我能控制多久呢？
几个月？几年，一辈子？
短时间或许可以，但长期下来，我真的做不到。
我投降了。
我决定释放自己，不再难为自己。
性需求本来就是人很正常的需求。
隐藏得越深，爆发起来越可怕。
经过一次一次的纠结和挣扎，我选择遵从本心。
在保证安全的前提下，选择偶尔放纵一下。
我感觉自己做人已经很累了，实在不想身体上亏待自己。
太残忍了。
再说，我单身，没有影响到谁。
也没有什么道德问题。
与其在思想斗争中苦苦挣扎。
50
不如开开心心，快快乐乐体验性。
我坦然地接受这一切。
51
36 我是一个朝三暮四的「海王」
01 我有一段很长时间的异地恋感情。双方除了异地，每一个点都很合拍。我们很少提及未来，
因为都不愿放弃自己现有的工作和机会。仗着年轻不着急结婚，哪怕在一起多年，依旧按各自
轨迹在不同的城市生活着。
异地让我有了大量的时间和空间，不可避免遇到了各类形色的人。
工作之后我发现，自己容易对年龄偏大，有一定社会地位的男性产生好感。
喜欢那种成熟稳重男人带来的男性关怀。
可能与从小父母异地，童年缺乏父爱有一定的关系。
骨子里喜欢那种被「父亲」照顾的感觉。
不知不觉就与成熟稳重的男人恋爱了。
随着工作的深入，接触的优秀男性也越来越多。
有些人已婚，有些人不婚，每一个人都有值得被喜欢的点。
夹杂着新鲜刺激的情绪和无处依附的安全感，我在每一个男人身上获取着自己最想要的东西。
于他，我喜欢他的风趣幽默。
于他，我喜欢他的人生阅历和见识。
于他，我喜欢他无处不在的关心。
就这样，渐渐有了第二个，第三个，第四个……
我成了名副其实的「海王」。
我曾经问过自己——
到底多少个男人才能填补我内心的空白？
需要索取多少爱才会让我感受到被爱？
我没有答案。
52
02
我知道这样不好。
我会在意别人怎看待我，看待我「同时」交往不同男性的事情。
我能感受到传统道德观念带来的压力。
但更重要的是，我看见了自己内心中的矛盾与冲突。
内心的「慕强心态」，让我渴望找一个优秀的人，完美的 lover。
望向他时，眼里始终有光。
但实际的情况是，感觉每一个都很「好」，但每一个又「不够好」。
所以只能在多人身上拼凑一个完美的人，享受每一个人的「高光时刻」。
我发现，我只喜欢每个人身上的一点点。
很难接受跟其中任何一个人深度绑定在一起，觉得都不够好。
于是，就这样继续「海王」着。
但理性又告诉自己，拼凑不是长久之计。
大家都是「普通人」，不能想要太多。我需要接受这一切。
但我又做不到。就这样，我在矛盾的状态中浪费着青春。
我试着在一段时间只联系一个人，希望更深度，「专一」地跟一个人连接。
但我发现，一旦对方不能满足我的一部分需求时，我就会迫切想找另一个人代替。
比如，当异地男友无法满足我「陪伴」的需求时，我就会下意识寻找能陪伴我的人一起约会。
很久之前我曾经说过一句话：“如果你帮不到我，那你就走开”。
现在想来，似乎有点太功利了。
我好像对另一半赋予了太高的期待，希望他无所不能，永远比我厉害。
53
这可能是问题的本质吧。
03
看着周围结婚的人，我经常会想——
到底是什么样的品质，才会让人下定决心与对方共度一生？
是怎样的自信，才能相互一直保持吸引力？
我问过很多人，好像大家也没有什么答案。
有的人说想稳定下来了就结了，有的人说感觉跟谁结婚都一样差不多就行。
可能是看了太多父母争吵打架的瞬间。
目睹了母亲因为父亲发生意外，失去工作能力后，整个家庭的变化。
让我觉得很难保证一个人一帆风顺，也很难跟一个人相守度过一生。
如果他出意外了，我会坚守他一生吗？
如果他事业不顺利，我会始终支持他吗？
如果他未来没我优秀，我还能坚持跟他在一起吗？
这些我都不知道。
我希望我的伴侣始终闪闪发光，希望他比我厉害，比我优秀。
但似乎当对方无法满足我对他的期待时，我就没办法坚持下去。
当他发生意外时，我就很难做到不离不弃。
04
曾经与咨询师聊天，她告诉我听我的描述。
她的感受是不同的人满足了我的不同需求。
如果这样的状态令我苦恼，那我可以梳理下自己的需求。
54
哪些需求自己现在可以满足。
哪些需求通过练习自己可以满足。
哪些需求完全依赖于对方才可以满足。
然后再去解决当前的关系。
其实，我在想，应该是每个需求我都想让别人满足，不想自给自足。
所以才会哪个都想要吧。
但如果完全依赖于别人，我又会有很强的不安全感。
会想如果对方各方面都满足我了，他为什么要选择我呢？
当对方抛弃我的时候，我就什么都没有了。
所以我很努力地工作晋升跳槽，在经济基础各方面完全独立。
希望自己可以做一个配得上对方，也不会完全依附于对方的人。
我知道，我可能会需要学会“舍弃”吧。
成年人的世界本来就没有两全其美的事情。
如果我最选择与「优秀的人」共度一生，可能就需要接受他的忙碌、无趣或者其他不闪光的
点。
如何在深知对方的缺点，看到对方不牛逼闪闪的地方之后，还能继续爱他，愿意跟他共度一
生。
这可能是接下来我要学会的命题。
有一个 flag 立了很多年了 — — 「希望感情有一个结论。」
今年再重新立了一次。
希望自己可以梳理好感情，学会自我满足，不要依赖外界。
学会异性相处之道，不要随便喜欢上对方。
做一个「好人」。
55
37 在武侠小说里感受「男欢女爱」
01
我最早的性启蒙，可能是从武侠小说开始的。
我的爸爸是一个非常沉默寡言不喜欢口头表达的人。
但他爱看书，准确地说，是爱看「闲书」。
读小学的时候，我的家里经常会出现一些武侠小说。
这些书通常都会分「上中下」几本，封面大红大绿的古代人物的漫画加一个大大的标题。
比如《名剑风流》、《绝色双骄》等等。
有些封面人物衣衫不整，画风露骨。
有时他会喝斥我们不准拿这些书，可能因为书都是租来的。
但我总趁他不注意或者去做农活的时候，偷偷把书拿来看完。
有时候我下午放学回来，边写作业边看，看到爸爸来了就赶紧把书藏到作业本下面。
这些书异常吸引我的原因，除了精彩的故事情节，还有些不可告人的秘密。
几乎每一本都有写到一些男男女女之间的感情，有些还会描写男欢女爱的场景。
尽管都是点到为止，但总会让我有异样的感觉，会情不自禁被它们吸引。
印象最深的一次，刚好躺在床上看好一段情爱描写，两腿之间忽然有异常舒适的又似乎缺少
什么的感觉。
我把书翻到情节开始的时候，反复把那段情节看了几遍……
从小我对性就有着懵懂的认知以及无限的好奇。
02
乡下的孩子们放假时，总会呼朋引伴一起玩耍。
56
住我家附近的小伙伴们似乎都很喜欢来我家里玩。
我们家有两层楼，我们会在楼上的走廊和房间里玩。
有时候会玩抓人的游戏，也有时候，会玩角色扮演。
大概是小学 4-6 年级时候，也就是 9-11 岁的时候。
记得有一天的上午，我们一群小伙伴照例一起玩。
不知道怎么后来只剩我和我的侄女在一个房间里。
她的年纪比我小两岁，但我的辈份大一辈。
那时候我们都躺在床上，她扮演的是一个男人，然后我们抱在一起。
她在上我在下，我们把衣服的前扣都解开了。
隐约记得她穿的是一个格子衬衣，身体瘦瘦小小的。
我们的皮肤紧紧地挨在一起，彼此能清晰地听到对方微微的喘息声。
我沉浸在酥酥麻麻舒适的感觉当中，相信她也一样。
但同时，我的心里有一些些羞耻。
这样的事情发生过为数不多的几次。
玩伴里有几个男孩子，比我们大几岁，读书的时候在一个学校，比我们高几个年级。
大人们会叮嘱他们在学校要照顾一下我们这些妹妹。
我记得特别清楚，有段时间，这些男孩子会两三个结伴邀请我们几个小一点的女生一起玩。
每次发出邀请的时候我都会有些害怕。
因为其中有一个男孩子在学校经常和人打架，每次看到他我都会想像他和别人打架的样子。
虽然他五官长得很端正清秀，但我总感觉他不像表面看起来那么简单。
类似东野圭吾小说里表面正常背地里杀人如麻的人。当然这些都只是我的想像。
我很害怕冲突，而且因为在同一个村，他对我们也挺温和，不敢拒绝他们的邀约。
57
他们会把我们约到其中一个男孩子的家里，或者是附近的山上。
会引导（不是逼迫）我们做一些在我当时不那么情愿的事情。
比如让我们脱掉裤子，躺在地上或者床上，然后几个男生一起围观并哄堂大笑。
比较出格的一两次，是让其中一个男孩子也把裤子脱了，让他的性器官去尝试触碰我们的下
体。
其它人大声嗤笑说「哎呀你们看流了好多油」之类的话。
这一群男孩女孩之中，有个男孩子和一个女孩子（我的好朋友之一）是亲兄妹。
哥哥会有意识拒绝去碰他自己的妹妹，但没有过多阻止另外的男孩子们。
03
现在回想起来，我确定的是，当时的我是不太舒服且有些羞耻的。
不是这件事情本身，而是他们的态度。
看到他们那么无聊且不尊重人之后，我就拒绝再继续玩下去了。
但因为年纪小，我不知道这样做是对是错。
那时候的我，能隐约想到，可能这就是男女之间会发生的那些私密又让我心跳加快的事。
我担心的是，自己会不会因此怀孕啊？
看到书上说女孩子第一次一定会流血，为什么我没有流血呢？
回家以后我没有把这件事情告诉妈妈。
后来他们也没有再约我们，可能也有点害怕事情会被闹到大人那里。
小时候寒暑假，堂兄姐妹也会来我家玩，有时候还会小住一段时间。
我有一个堂兄，大我几岁，聪明伶俐，从小到大鬼点子都很多，也来过我家。
夏天太热了，大人们会在院子里放一张床，支好蚊账。
然后让我们小孩子晚上就睡院子里，这样更凉快。
58
有那么一两次，半夜醒来我发现堂兄睡在我旁边。
紧挨着我，并且有一些摸我的小动作，我很紧张。
但很快又睡着了，也不敢把这件事情告诉大人。
现在回忆和整理这些事情，会感觉到自己有些无辜和可怜。
如果小时候的我们能有多一些机会了解性，能得到多一些养育者的支持。
或许就不会发生这么多遗憾的经历了。
同时，整理也让我对自己有了更多发现和理解。
一直以来，我都不是一个喜欢与人联系的人。
包括亲友之间的寒喧联络也不喜欢。
跟蕉叔谈论起「不懂拒绝」这个议题时，我脑子里浮现的是——
小时候爸爸生气时怒斥我，不准我哭，时候还会扬起手狠狠打我。
妈妈也是如此，但温和一些，只不过她在我读初中时就因病去世了。
在他们身上，我感受到了对亲人的恐惧和绝望。
很难从他们身上得到爱和支持。
所以，一直以来对家人之间很疏离。
比如离家很远，不常打电话不常回家也不会特别想念。
独立。对人沉默寡言，对家的温暖没有什么感觉。
我不确定，这是不是我不敢拒绝别人，不会保护自己的原因。
但现在我知道，现在我已经长大了，在学习拒绝了。
如果有机会，想对当年无助的我说一句：
保护好自己，这不是你的错，其他人也没有错，一切都会过去并好起来的。
59
38 我曾经在床上从不主动
01
初中是在一个全封闭管理寄宿制学校度过的。
因为是重点中学，学校管理很严格。
但其实严格的管理只对听话的学生有用，我就是听话的学生。
虽然很羡慕班上那些有着风花雪月的小圈子。
但整个初中时期我并没有喜欢哪个男生，也没有男生喜欢我。
整个初中时期很狼狈，在同学们眼中的评价似乎不太好，这让我特别自卑。
初中毕业没有考上重点高中，加上家里的经济情况不好。
在亲戚的建议下，我去读了私立中专，专业是工艺美术。
作者摄影作品
中专二年级的时候，班里有个男同学开始暗恋我，对我展开了疯狂的暗示明示。
其实一开始我对他并不讨厌，但他强烈的攻势让我很不知所措。
有一次周末的时候，他在我们宿舍楼下叫我。
60
我下到了 2 楼的楼梯拐角处，周末学校里没什么人。
他突然很鲁莽地冲过来一把抱住了我，说“我喜欢你想抱你”。
我当时非常惊恐，拼尽力气推开了他。
然后哭着跑上楼去了。
非常嫌恶，有种自己的贞洁受到了玷污的感觉。
感觉破坏了我对“爱情”的美好向往，这件事情太让人羞耻了。
而对方之后并没有因为我的抗拒停下来。
继续在公众面说擅自表达对我的好感，让我更加生气和讨厌他了。
现在想来，自己对美好的恋爱是很渴望的。
但是因为自己没有安全感，不够敞开导致对未知很害怕。
有人以比较鲁莽侵犯的方式打破了这层未知，自己也没有途径及时地疏导害怕的情绪，所以
我选择了后撤和保护。
其实他也没有错，只是那时候的他年纪尚小也太青涩，我们都不懂得有效的沟通和表达。
02
毕业后和同学们联系少了，我也开始工作了。
在工作中认识了形形色色的男生。
和某些人有过一些情愫。
也有过和男生睡在一张床上，但仅限于拥抱抚摸。
对打破第一次有着固执的，不可理喻的偏执。
没有交过真正意义上的男朋友。
对真正的性结合这件事情，依然觉得害怕又期待，也觉得它非常令人羞耻。
不知道从什么时候开始，我的心里有了自己很难遇到真正的“爱情”的这样一个信念。
61
我相信这个世界有真爱，但我觉得它离我很遥远，结婚这件事离我也非常遥远。
毕业一年后，我从读书的城市到了另一个城市 A 市，开始了新的生活圈子。
也认识了一些新的朋友，基本都是女生。
在 A 市里呆了三四个月后，我开始和新认识的朋友自己创业了。
我们一起开了一个小小的店，店里会有各种各样的人来。
作者摄影作品
就这样，我交了第一个男朋友。
62
一开始他是我们店里买东西的客人，因为工作地点在我们店附近，频繁地来店里。
没多久他就和我表白了。
那段时间我的状态很差，创业不太顺利，住的地方环境也很不好。
我觉得从某种程度上来说，是经济上的窘迫让我降低了自己的防线。
他让我搬到他家，离我的店和他上班的地方不远，我同意了。
就这样，我们成了男女朋友，也顺理成章地发生了关系。
他是我的第一个性关系对象，我们的性还算合谐。
不过我们没有谈论过这件事，他不主动，我也不可能主动谈。
我从来不会在做爱这件事情上主动，在我的潜意识里它依然是令人羞耻的事情。
我也没有从性爱这件事里体会到太多的愉悦。
可能有过一两次类似高潮？只是很浅的舒适感。
更多是配合他，不主动不拒绝。
也很少能感受到自己有强烈的性欲。
所以当看到美好的性爱描写或者电视电影情节，我会有些怀疑，自己是不是性冷淡。
03
因为他，我的生活质量开始有所好转。
他有一些经济头脑，我们一起开了另一家店。
刚开始经营得还不错，然而不到一年的时候出现了一些状况。
间接导致了我们的关系在一年多之后结束。
难过肯定是有的，不过我很快走了出来，投入到和朋友的新创业当中。
之前的两家店都关了，和之前创业的朋友又找了一家店重新开始。
63
这时候，我和中专时我暗恋的男生联系上了。
我们开始在网上频繁聊天，他对我也表达了好感。
于是有一次过年回家的时候，我们再次见了面。
再次见面有了一些更深入的接触。
后来我去了他家他也去了我家，一起睡但没有发生什么。
他开始认定了我是他的女朋友，甚至开始规划结婚以后的情景，这让我又开始纠结尴尬了。
虽然我们之间的沟通还算不错，但是我就要因此跨出我的重大的第一次了吗？
结婚？太可怕了。
我不想这么早结婚，我觉得结婚会让我失去一些什么。
因为不在一个城市，我开始疏远和回避他的热情，这段感情也就不了了之。
作者摄影作品
经历了大约两年的空窗期，这期间我完全没有对性的欲望，但是有性经历。
第一个也是来店里买东西的顾客，他喜欢上了我的创业伙伴，我喜欢上了他的才华……
这是一场明知不会有结果的萍水相逢的暗恋。
64
去过他的出租屋两次，都没有实质性地发生什么。
可能是他胆小，也可能是不想负责任。
虽然我喜欢他，但我面对性的时候依然是不主动不拒绝，他穿着衣服在我的体外磨蹭就获得
了高潮。
第二个是一位年纪比我大很多的，通过身边亲近的人认识的有家室的男人。
对他来说我是一个鲜活的年轻女孩，对我来说他是一个聊得来对我宠爱有加的大叔。
我知道他不过是为了一些目的，我何尝不是因为利益才和他有所关联呢？
他和我不在一个城市，因为他有经济实力，所以很容易就能创造与我见面的机会。
但是我不喜欢和他之间的性，觉得目的性太明显，似乎跟我见面就是为了性。
我把自己置身于弱者和玩物的位置，所以做爱时在他面前感觉特别别扭。
有一次他说了一句话我觉得挺对的，他说我在床上像死鱼……
第三个是中专时暗恋我的男生。
没错，这段时间里我们通过 qq 又联系上了。
知道彼此还是单身，聊得还挺愉快。
我想我们都长了一些年纪和经历，或许会有些不一样了吧，于是我们相约去 B 市见我的另一
个好朋友。
在快要到达好朋友的城市之前，我们碰面了，感觉还好。
因为第二天才能到好朋友那儿，需要住一晚旅馆。
他开了一个双人间，我没多想，也没觉得有什么问题。
睡前我们很正常聊了一会儿天就各自睡了。
半夜我突然醒来，发现他把我的裤子脱了，已经准备在进入。
我惊呆了，简直不敢相信会发生这样的状况……
一瞬间的羞耻和恶心淹没了我，我尖叫着问他为什么要这样做。
65
他嗫嚅着说你答应开房了所以默认了可以发生关系……
我不记得是怎么到了第二天早上的。
很早我就起床，然后一个人赶去坐最早的一班车。
他跟着我不再说话，到了朋友那里我当作没事发生一样，旅行结束我就再也没有理过他。
毕业几年以后，那些不太好的感受还是没有变。
很久以后，在同学群里听到消息说他结婚了，祝福他。
04
两年之后，我有了第二个男朋友。
认识他的时候他刚结束一场轰轰烈烈的恋情。
从暗恋到转正，结果发现对方并不是真的喜欢他。
万念俱灰之下他在同城社区网站发布了交友帖。
聊了一段时间我们线下面基以后慢慢地走到了一起。
他吸引我的大部分原因，是因为我对文字里的情绪非常敏感。
而他能感受到我的敏感，我们用文字聊天时，我觉得很愉快。
当我得知他想搬离和前女友的房子，准备在 A 市找房子。
刚好我住的地方有人搬走了，于是我跟他说要不你搬来这边吧。
就这样，我们住到了一个房子里。
也不记得是哪天晚上我跑去他的房间钻进了他的被窝。
66
作者摄影作品
emmm… … 这一任男友打开了一些我对性的感受力。
他个子不高人也很瘦，长着一张娃娃脸。
很多人都以为他是高中生，但是他性欲很旺盛，几乎每天都要，而且时间都不会特别短。
我问他为什么，他说天蝎座都这样。
他会给足前戏，关注我的感受。
我从以前的从不主动，开始试着触摸他的下体去取悦他。
但也仅限于此，即便现在，这对我来说也是一件不那么容易放得开的事，还是会有羞耻感。
在一起有挺长时间之后的某一天，在我们的性爱里我获得了高潮。
67
从那以后，我慢慢在做爱的时候找到了更容易让自己愉悦的点，比如女上位。
我们在一起 7 年，熟悉得像家人一样。
如果不出意外，再接下来可能真的就如身边所有人都很确信的一样，步入婚姻。
我们的性也变得熟悉和流程化，有时候还没开始，光想想就觉得人生真是没啥意思。
05
这时候我开始了再一次创业，投入了以往全部累积的资金（还有借款）。
因为能力认知各方面的不足遭受了重创，这让我陷入了非常大的焦虑和恐惧之中。
我开始不断地向外求，好像外面更大的世界才有机会让我获得翻身的机会。
那些喧闹繁华吸引了我大部分的注意力。
我开始忽略与他的陪伴，也忽略自己的身体给出的信号。
好像我又回到了性冷淡的时候。
但是他真的很好，一直默默支持我，告诉我创业失败没什么大不了的。
我们还有时间可以慢慢来。
同时他也提醒我，我们的年纪不小了，家里的老人也想抱孙子了。
被现实压力困住的我，无论如何也听不进去这些话。
我天真地认为可以靠自己在短时间内挽回事业瓶颈，这么重要的时候让我结婚生娃，怎么可
能呢？
而且我依然没有做好将结婚这件事情列入人生计划的准备。
更何况，似乎他想结婚不是因为他自己想结婚，而是因为外界的压力。
我心里已经打定了主意，如果是这样的话，那我就不耽误你了吧。
于是，分手。
我的家人对此非常不理解，恨铁不成钢地责备我：害了自己还不够，还把别人害了。
68
作者摄影作品
第二任男友分手后的三年，我花了差不多两年时间，面对认知不足去贸然砸重金创业带来的
挫折。
我没有多余的能量去重视自己的形象。
不再克制对食物的渴望，任由自己吃垃圾食品变得又胖又丑。
对任何事情都提不起兴趣，除了用照片记录下生活中我所能感受到的一些美好画面。
比起刚来 A 市时的无望，这段时间是绝望。
曾经的自己是一个专注于创造美好的人，然而此刻的我丑陋到了极点。
无比嫌弃自己，觉得这样差劲的自己不配获得任何美好的东西，比如感情。
回过头看，到此为止我的人生剧本，都是开头不错，潦草结尾。
而且一旦遇到困难，我的第一反应就是换，逃避，而不是想办法去解决问题。
庆幸的是一路走来，我遇到了很多好人和贵人。
我的两任前男友都是我的贵人。
06
69
后来我是怎么走出来的呢？
没有什么恍然大悟幡然醒悟峰回路转的神奇反转。
只是一点一点让自己完全沉浸在生活当中，认真感受和接纳当下的每一刻。
无论好的还是坏的，真正地独处，缓慢地，把丢失的能量一点点地重新积累回来。
包括性的能量。
觉得自己真正的成长，是从 30 岁才开始。
去年底的时候，我开始玩一个交友社交平台，发布自己平时拍摄的照片，获得了一些关注。
很多人会主动私聊（大部分是异性），有一个网友一开始只是在我的照片下评论。
我看他每一次都评论得很用心，于是也认真地回复他。
这样几次之后，他主动和我打了招呼。
就这样，我认识了一个很聊得来的抑郁症网友……
两年多以后，我第一次对一个异性产生了极大的关注。
作者摄影作品
除了要面对自己不稳定的情绪，还要面对可能因为对方不稳定的情绪给自己带来的坏情绪。
太多你来我往的猜测会消耗太多的能量，我尽力去坦诚沟通。
70
在把他当作普通人去回应和他确实不是普通人我无力拯救之间找到平衡点。
很多次我都很泄气很难过地跟自己说算了，放弃吧。
可是又觉得说，我们还没有见面呢，要放弃也等见面了再说吧。
再多的聊天记录也不如见上一面来得真实直接。
因为这段关系的连接，我的身体仿佛再一次被打开了。
我开始时常会幻想一些与性有关的画面。
想像了无数次与对方见面时的情景，渴望自己与人的肌肤接触，更渴望与对方融合的意乱情
迷……
觉得自己真是要疯了（怎么能这么不知羞耻呢）。
我不知道要如何排解这些欲望。
直到有一天，我在洗澡的时候，试探着把右手手指伸进了自己的柔软私密处。
在一阵不断调整让自己舒服的姿势尝试之后，我获得了第一次自慰的高潮。
当时我简直有些不敢相信，这样真的可以？
洗完澡我躺到床上，回想起刚刚的过程。
打开手机，找到前些时间为了排解欲望会看的成人漫画，再一次用手指去感受自己。
发现平躺比冲浴时更容易有感觉，很快，我再一次达到了高潮。
天哪，太不可思议了！
原来自己的身体是这样神奇的存在！
抑制不住激动，我第一时间把这件事情分享给了他（没说那么直白嘻嘻）。
07
前不久的时候，我有了出差的机会，目的地离他所在的城市很近。
于是，我定好了出差的票，直到出发前才告诉他。
71
不是为了给他惊喜，是担心被他拒绝让我打退堂鼓。
要知道，面对这种情况的时候我有严重的容貌焦虑和身材焦虑，觉得自己长得不好看，觉得
自己太胖了……
事实上在出发前很多天我就开始给自己洗了无数次脑，告诉自己，结局再怎么差劲也不过是
人生的一场经历。
就当去旅行啊，无非是花点钱而已。
我也不是送上门倒贴，而是我要去睡他……
随着出发的时间一天天地推进，我发现其实想那么多都是虚幻的。
就真实面对自己的欲望吧，就这么简单。
关于第一次见面的细节我把它写在了日记里 ——
在他所在的城市呆了 3 天，第一天晚上什么也没有发生。
第二天晚上在我的质问下他总算主动了。
第三天是磨合期，无论是日常互动还是睡前活动……
我的感受是痛并开心。
痛是因为距离上一次性的时间太久。
开心是因为看到自己在一段情感关系里的进步。
不仅仅把自己定义为弱势的一方。
我可以在他面前毫无保留表达我的任何感受，情绪，也会在我力所能及的范围内用心付出。
虽然他看起来还是有些迟疑和克制，但能感觉到，我带给他的变化是正向的。
除此之外，还有一些无意义感。
在我看来，似乎很多事情一旦到达一个顶点，是势必要回落的。
当激情褪去，还会有持续开心的当下体验么？
感觉自己没有信心做到。
72
忙完工作以后，我又去找了一次他，这次呆了半个月。
我们一起度过了两个节日，每一天都在磨合中度过，大部分时间都很开心。
一起吃好吃的，一起做家务，一起散步，一起拍照，一起睡觉……
有过一些小矛盾，开诚公布地沟通能解决一切问题。
甚至还会增进两个人的关系。
比如在某一次小矛盾中，我知道了他的敏感部位嘻嘻。
我们的性关系也更合谐，我开始能接受自己用行动取悦他，虽然还是有些放不开。
无法接受对方给我“口”（他倒是很愿意做）。
但我知道在他面前，我做任何事情都是被允许且安全的。
有一天白天的时候，我们连着做了两次。
第二次的时候，我顺着他的敏感部位亲下去，自然而然地亲到了他的下体。
以往我觉得很“脏”且不可能接爱的事情，居然就这么发生了。
没有想像中的那么让人抵触，而且看到对方很享受很舒服的样子。
我觉得这是一次很棒的人生经历。
作者摄影作品
73
前些时候，我看到了这样一段话：
在一朵花里都能观察感受了解世界。
这样观察力和感受力超强的人，面对另一个人时也是日日新时时新。
在这样的人眼里，自己和伴侣每天都是新的。
每天都在“更换自己”，“更换伴侣”。
对关系的探索，我还在路上，但现在有一些答案了。
74
39 我有肉欲，但不想乱性
01
我的「第一次」发生在 20 岁那年。
那是一个炎热的夏天。
在这之前我一直以为通过影片和书籍，自己已经知道怎么做了。
但直到实践那一天，我才发现自己完全抓瞎。
脑子里浑浑噩噩，完全不清楚该怎么操作。
没有什么前戏，脱光衣服立马戴上了保护伞，准备进入。
第一个问题马上就来了。居然找不到入口！！
自己摸索了几分钟，但始终没有办法。
不得已向我的女友求助，在她的帮助下我总算是找对了位置。
然后新问题又来了。
因为我的前戏几乎没有，女友感觉干涩，双方都很痛苦。
她不停地喊疼，而我也急得满头大汗。
她用双手推搡我，彼此挣扎了很久。
最后，还是放弃了。
这是一次非常非常失败的性经历。
在此之前我一直以为在这方面，我已经很懂了。
不说能够驾轻就熟，起码也可以做到顺利进行。
75
但是现实狠狠给了我一巴掌，告诉我有多么的无知。
02
第一次失败之后，我开始反省自己。
为什么这么糟？
回想下，当时整个人脑子一片空白，猴急猴急的，也没有考虑到女朋友的感受。
我才意识到，我和伴侣可能都没准备好。
在此之后，我都会很享受性爱之前的预热。
而且在实践中，越来越明显地感觉到：
一场好的性过程，一定是从一个好的前戏开始的。
由爱而生，由情出发的。
要足够的温柔与耐心，让伴侣能清晰地感觉到你的爱意与体贴。
我会每次亲吻伴侣的肌肤，在她耳边轻声深情地告诉她我有多爱她。
伴侣会下意识地咬嘴唇，全身绷紧，被我充分挑逗起来后性趣大增，甚至急不可耐。
最深刻的一次，我们足足前戏了一个小时，女友最后直接求我进入主题。
我当然欣然回应她的要求，由此发生了一次很难忘的体验。
现在，在我的性观念里，前戏在性爱中占了很大的比重。
这是我和女友一起探索和成长的结果。
在性爱中，我们进行了很多的磨合，跟我们生活中的磨合一样。
我是她的第一个伴侣，她同样也是我的第一个。
我们不是单纯地图一个肉欲，性爱过程中，我们的精神，思想，情感也在交融。
虽然后来因为父母的原因，我们分开了，但这段人生的经历，一直让我怀念。
76
03
分开的两年多的时间里，我的性爱几乎空白。
但我也有生理需求，有时候非常强烈，即使打手枪也没用。
糊里糊涂之间，我听信朋友的话去做了大保健。
但是结果让我感觉很差。
面对眼里只有交易的性对象，我感觉一切都没有意义，遭透了。
没有感情基础的性爱，纯粹了满足自己的肉欲。
没有感情交流，没有融洽的氛围，没有彼此密不可分的感觉。
整个过程，我面无表情，身体僵硬，提不起半点兴致。
在对方夸张的声音和表情中，我匆匆结束了这次大保健之旅。
事后，一个人抽着烟，顺着长江边的路往回走。
浑浑噩噩，百无聊赖。
凉风袭来，我清醒了些。
想到自己居然如此荒唐，在做这种事，狠狠给了自己两巴掌。
同时我也再次确认，我要的不是这种仅仅是发泄肉欲的性。
从来都不是。
我需要的是那种能让彼此情感交流，自然发生的性。
人与人之间有性，是因为感情，不是纯粹的性欲。
从此以后，我宁可自己打飞机我也没有去过大保健。
我开始每天跑步，锻炼身体。
防止有多余的精力被性欲所控制。
77
日子过得充实而愉快。
还记得看到过一句话：“低质量的相处，不如高质量的独处”。
深以为然。
在没有等到有爱的关系关系之前，我愿意这么独处下去。
当然，我也知道，对此我内心是有恐惧的。
我害怕自己变得只有肉欲，以后只能以「约」解渴。
打开这个潘多拉魔盒之后，我怕我失去自我。
将来再也不知道自己要的到底是什么。
也没办法在对将来的另一半做到坚定。
那就太悲哀了。
我有肉欲，我也喜欢性，但是我不愿意乱性。
有感情的性，才是我要的。
78
40 那个戴头盔的色魔
在一次助教培训，蕉叔在讲「性创伤」。在当下那一瞬间，我不可避免地想到了它。我平时不
想回忆它，但那个时候它就是出现了。
这件事应该是发生在小学二年级。
我的小学每升一个年级就会换一间教室。
我清楚地记得那件事发生时，我身处的教室方位，以及教室里我坐的位子。
可是，那件事情的来龙去脉，我又记得不那么真切了。
以至于我有时会怀疑，这件事是不是真实发生过，还说只是我的臆想。
记得学校离家不远，吃完午饭我总会早早就去教室。
我坐在靠门第一组的中间排。
那天，除了我教室里好像还有别的同学？我记不清了。
零碎的记忆中，只剩下我被一个戴着头盔的男人抱在怀里。
我背靠着他坐在他腿上，他的手扯下我的小内裤，伸了进去 .......
他的那玩意进没进去，我实在没有印象。
应该没有吧，我每每这样安慰自己。
他好像还对我说了些什么，但我记不起来，也没有印象。
我只记得当时的紧张害怕和无措，以及他的那顶白底红星头盔。
那个头盔我记得清清楚楚。
奇怪的是，这件事我竟然真的一直没有告诉任何人。
只是偶尔在路上看见戴着同款头盔时，会控制不住地心跳加速和轻微战栗。
会站住不动，目送那辆摩托车远去，才能慢慢回过神来。
79
以至于，我现在敲下这段文字时，还是感觉有些心悸。
很多人都觉得小孩不记事，但不是这样的。
大部分记忆确实是模糊的，但会衬得那一小部分画面更加深刻。
它挥之不去，甚至可能一辈子都无法忘怀。
直到我成年以后，有一天晚上难得和妈妈一起睡，我才敢把这件事第一次讲出来。
妈妈没有我以为的那般惊讶和愤怒，只是告诉我她小时候也被远方表哥猥亵过。
想想就很难过。
天底下到底有多少小女孩，在年幼无知的时候被恶心的变态猥亵过。
这可是一生的阴影啊。
于是在妹妹上小学的时候，我特别认真严肃地告诉她：
如果有男性去摸她穿泳衣需要遮挡的地方，一定要敢于制止。
并且第一时间告诉我和妈妈，无论对方是谁。
不过，提醒她的同时，我也在想：
如果当年也有人也这么告诉我，会不会就能避免那样的事情？
也不至于在那件事发生后的好多年，我都提心吊胆。
到现在我也不知道自己到底在害怕什么，可我就是控制不住地怕。
孩子善良纯粹，同时也是非常容易受到伤害的群体。
我不希望我和妈妈小时候遭遇到的事情会发生在妹妹，和其他小女孩甚至小男孩身上。
希望能有越来越多的人关注到儿童猥亵这件事。
通过法律法规的完善，尽可能地规避这类悲剧的发生。
后来，我看到了一部讲述恋童癖的剧。
男主知道自己有这个特殊且违背伦理道德的癖好，感觉很痛苦。
80
为了避免自己一时冲动酿下大祸，他会克制自己和孩子们亲密接触，会在家通过自己的方式
宣泄性欲后再出门。
电影我没有完整看完，但对「恋童癖」这类群体除了此前的厌恶和不理解外，也对那些深受
其苦但克制自己不伤害孩子的人多了一些心疼。
很希望能有专门的心理机构或组织能帮助他们疏解这种痛苦的处境。
这也能间接帮助无辜的孩子们免受伤害。
81
41 男人都只想睡我而已
01
「性」对我来说是矛盾的。
一方面渴望温柔、有趣、有爱的性体验。
另一面又害怕「性」，在我看来，男人都是有目的接近我。
为性而来，并非爱。
我没有任何男性朋友，也不知道如何与男性建立关系。
在我的记忆中，十二三岁前，我是有和男孩子一起玩游戏的。
喜欢玩藏猫猫或抓人游戏。
因为父母早年离婚，我跟外婆长大，从小没人管我，经常不学习，瞎玩。
长得又可爱，男孩都喜欢我，从不缺男伙伴玩。
可是到了发育期，身边就再也没有任何男性了。
记得有一次，我和村里的一伙男孩玩藏猫猫游戏，天黑了才回家。
82
刚走到家门口，我妈冲上来就打我两耳光，顿时，火辣辣的感觉。
当时我都给打蒙了，完全不知道发生了什么。
随后就是我妈难听的辱骂，并警告我不可以与任何异性接触或见面。
她说，长大后的男人，是会伤人的动物。
从此我再也不敢与男生有任何接触。
我会害怕与男性交往，觉得他们都是不负责任的渣男。
不是为性而来，就是为索爱而来。
我会担心与男性在一起受到伤害，或被抛弃。
对于接近男性，我有一种害怕羞耻的感觉，同时又有一种莫名的好奇和渴望爱的欲望。
但这些我只能隐藏，孤独的时候靠自慰和想象来自我满足。
02
当我长大成为一个亭亭玉立的女人，每天把自己包裹得严严实实，剪一头短发。
我很害怕让异性看到我是个有魅力的女生。
但是另一面又特别特别羡慕我的女性朋友。
她们很漂亮，很有女性魅力，有很多男孩子追。
而我一点也不讨男性喜欢，更是没有任何男性朋友了。
现在想来，当时我并不接纳自己女性的特征。
潜意识里是为了迎合妈妈重男轻女的想法，为了保护自己不被伤害。
我希望男人不是因为我的女性美而追求我。
直到我遇到比我更加性压抑的男人。
我们俩一拍即合，因为彼此生活需要有个伴陪陪。
83
没有热吻，沒有激情，只要是可以一起逛逛街，吃吃饭就很幸福了。
谈了一个月恋爱，我们就同居了。
他拼命赚钱，我洗衣服做饭，偶尔他会因为年轻有性冲动。
但那也只是直奔主题，抽插与发泄，没有前戏的性爱。
那时的我，什么也不懂，不知道高潮，前戏是什么玩意儿。
迎和他，讨他高兴就好。
就这样过了好几年，慢慢的内心有了委屈和不满。
毕竟我已经是一个成熟的女人，有自己的想法与认知。
于是我出轨了，不停地换男朋友，渴望遇到那个接纳我。
可以让我敞开心扉的人，但我知道这非常的难。
我的壳已经很厚，有谁会那么有耐心的来了解，呵护我呢。
除了我自己吧。
03
从 2010 开始我喜欢上心理学，看了很书，上了很多大咖的课。
同时跟曾奇峰老师学习精神分折，从性无知到阅男无数，做过一些荒缪的事情。
有一次我邀请一个男生一起去喝酒跳舞。
然后我们去开房，我们都脱光了衣服。
实践过程中，我突然感觉到很不舒服，内心有一种抗拒的声音。
我通过拒绝进行性行为来表达自己的感受。
对方很生气，他觉得我邀请他就是在诱惑。
通过自我分析，我发现自己是对性愿望的自责，投射到了那个男人身上。
84
性对我来说即是全部，又什么都不是。
没有性爱的日子，会感到无趣，但也就那么一回事，没有也可以活。
有性的日子，会积极些，对自己或他人有热情，生活多一件变化与情趣。
其实我很愿意尝试很多新的东西。
想去沒有去过的地方，体验不同的生活。
仍然喜欢探索性爱，但受伤后又躲回壳子里，自我疗伤一段时间。
现在，二十四年的婚姻生活，仍然经营着，还挺和谐的。
彼此给对方足够的自由和尊重。
各自为自己的需要负责，接受自己的不完美。
刚开始性对于我来说，是繁衍，是做妻子的责任，并不享受性爱，反而觉得性件非常羞耻的
事。
现在非常接纳自己的羞耻感，纠结和需求。
这是目前的我，不完美却真实地存在着。
想想多年前第一次的性体验，我可是抱着离开人世间的心，去尝试的。
性给我带来了孕期的烦恼与未婚先孕的痛苦，验证了我妈说的性痛苦的回忆。
是她一辈子无法摆脱的悲伤与愤怒。
现在的我，与妈妈有了不一样的性观念，性体验。
此刻的我，我更了解自己，接纳自己了。
不再把性看着是一头猛兽，觉得是女人亏损，迎合，受伤的感觉。
性在我生命里，有了不同的意涵。
85
42 身体很渴望，观念很封建
01
一直以来，我是一个接受着中国传统性观念，并对此深信不疑的人。
在我接受的观念中：女生不能早恋，否则会影响学业。
女人结婚前不能破处，否则会名誉扫地等等。
可是对于对性的好奇，让我早早就开始从书籍和网页中，寻找关于「性」的信息。
在这个过程中，我积攒了大量的性幻想。
我可以感觉到，身体里有另一个「人格」在慢慢生长。
「她」在等待一个机会绽放。
曾经在心理学书中看到过，人的性格有两面。
有 A 面就一定有 -A， A 和 -A 是一体两面的。
就像许多文静温柔的女生，往往都有一颗躁动的内心。
她们都在找世界上的另一个自己。
看起来越文静的女生，在性爱上想要的越多，形式越花，更有骚浪的劲头。
我也不例外。
大学有段时间，我对于性的需求格外强烈，总是有丰富的性幻想。
可能是吸引力法则，我遇到了我的前男友。
他是我的性启蒙老师。
从那之后，开启了对于性体验的探索大门。
02
第一次去见他的时候，真的是太紧张了。
86
我隐约知道会发生什么，但又不知道具体会发生什么。
在没有见面之前，我们在线上有很多关于性幻想画面的讨论。
彼此都非常期待见面。
可惜幻想有多丰满，现实就有多骨感。
见面之后才发现，网恋真的会社死。
有种线下见面约炮的感觉，还没有性幻想来的刺激。
因为是第一次，我感受到了身体的悸动和好奇。
同时又感觉到一些传统的教条观念束缚着我。
整个人是在自相矛盾的状态里。
因为我们提前商量好不能进去，他也有一定的契约精神。
所以我们就玩起了口和手等其他边缘性行为。
我之前没有看过任何教程，即使是在对方的指导下，我青涩的口爱技术也让对方痛到不行。
不过，自己的好多想法和花样终于得到了施展。
感觉另一个「我」终于有了用武之地，这让我很开心。
我发现自己喜欢做主动的那方，而且服务意识好强。
对于喜欢的人真的是带着柔情在做爱，想让他开心和舒服。
我也发现在床上自己对自己身体要求好高。
如果决定发生性关系前，可能会去健身一个月。
还要注意各自洗护用品的使用。
如果觉得自己身材不完美去做爱会觉得不完美，会有遗憾。
担心会给对方留下的印象不够深刻，担心对方嫌弃。
同时，在和他的接触中，我也看到了自己的需求。
87
我感受到自己对于性的要求，必须是在有爱的前提下。
后来他对我冷暴力，还跟他的女同事暧昧，我们两个人渐行渐远。
感情消散之后，身体也没有了吸引，不做爱了，也分手了。
03
蕉叔在助教培训中，分享过关于「性哲学」的话题。
对于每个人来说，性都有不一样的意涵。
对我来说，性是通往内在和连接彼此的方式。
但是，在实践中，我常常感觉不到这种美好。
我总觉得和对方有了性关系以后，在对方心里就「掉价」了。
这种想法非常影响自己，和后来的感情走向。
当然，我也知道，这些想法来自于父辈的观念，以及宗教和灵性规训的告诫。
我的妈妈常会跟我说：
婚前性行为会让女孩子贬值。
一个女人一辈子只跟一个男人发生性关系是最好的。
另外，灵性和宗教也会说到，性伴侣换的太多，会导致这个人能量场混乱。
我理性上知道，这些想法和信念未必正确，但感受上却很难回避它。
我知道，我的身体和道德观念不一致。
我很渴望性，有着太多的性幻想，对很多性体验都想尝试。
但一接触性，头脑中总是不断自我谴责。
我总是觉得自己是「脏的」，「不可见人的」，「淫荡的」。
典型的「身体很渴望，观念很封建」。
88
我知道，我是不够诚实的，但诚实面对自己又是需要勇气的。
我的人生里，太习惯了按理智规划走，很少遵从自己的内心。
经常用「该干什么了」，来取代「我想做什么」。
在这个过程中，身体会拖延，很多安排的计划，并没有得到执行。
整个人就陷入内疚与恶行循环，严重的身心不统一。
我甚至觉得，有了伴侣和性行为，自己的生活和计划会被打乱了，无法平衡好这一切。
所以我现在根本找不到另一半，也不会跟他人建立亲密关系。
但这并不代表我不需要。
虽然现在我还不知道，如何解开这个困境。
但我想，我已经看到了自己的这一面，这也是一种进展吧——
性的探索，是我身心整合的开始。
89
41 换个体位是老公眼里的「低级趣味」
01
我出生在家教严厉的家庭，无论家里还是学校，我都是「听话」的孩子。
小学六年级，班里来了几个留级生。
其中一个皮肤黑黑的，长得很帅，总是笑眯眯的，是公认的「黑马王子」。
懵懵懂懂的我被他吸引着。
一看到他就心跳加速，但我压抑着自己的喜欢，甚至不敢靠近他，不敢与他说话。
他应该也是喜欢我的。
调皮的男生喜欢拿女生的墨汁开战，他从来不让他们碰我的。
他用他的方式默默地保护着我。
90
有时，他也借着请教问题接近我。
那样的时刻弥足珍贵，我感觉自己身体的每一个细胞都在幸福地跳舞。
然而好景不长，英语老师发现了苗头，当着全班同学的面批评我们找对象。
我感觉自己受到了莫大的侮辱，更加小心翼翼地收着自己的心。
然而那份喜欢却是无法压抑的，它们时时在我的心头雀跃。
我不敢跟任何人说，悄悄地把他的名字写在胳膊上，一次一次地描。
后来他转校了，偶尔在路上、在戏院碰到，他都会停下来与我打招呼。
羞涩的我不敢回应，甚至不敢抬头看他。
在他面前，我既紧张，又自卑。
我觉得自己是一只彻头彻尾的丑小鸭，拿什么去匹配他的喜欢？
他也曾几次到我家探望我，然而我们一次也没有碰到。
直到我考上中专，终于有了一些表白的底气。
我写信一本正经地问他：我们可以做朋友吗？
他说：我们本来就是朋友啊。
在我收到录取通知书后，他订婚了。
就这样，我的初恋还没有开始就结束了。
我清楚地听到了自己心碎的声音。
再后来，他出了车祸，还不到不惑之年就离开了人间。
在我心中留下了永远的遗憾。
02
后来我暗恋过别人，也被别人追求过，却再也找不到怦然心动的感觉。
91
也谈过一两场恋爱，没人时牵个手，趁着天黑接个吻，仅此而已。
认识伴侣后，他有一次忽然凑近来抚摸我，我的身体一阵阵颤栗，不受控制地抖动着。
那时，我感觉他太不要脸了。
之后他也想发生性关系，但每一次身体的接触都让我觉得羞愧，又哪会让他继续？
我发现我们三观不合，但还是谈婚论嫁了。
当时的我认为，我的皮肤被他侵犯过了。
这样的自己已经不纯洁、不干净了。
除了他，我嫁给任何人，对对方都是不尊重。
婚后也有过水乳交融的时候，但幸福的时光总是短暂。
没有前戏，没有抚摸，没有沟通和交流。
只有单一的体位，性生活很快就变得乏善可陈。
也曾小心翼翼地建议他，要不换个体位试试？
他甩下四个字：低级趣味。
让我羞愧难当。
年复一年，身体长期得不到满足和滋养，情感得不到共鸣和回应。
我感觉就像一颗总是无法引燃的炸弹，也默认了自己是性冷淡。
不是没想过离婚，但特殊的家庭背景让离婚成为不可能。
一地鸡毛的生活，分崩离析的亲密关系。
无数次想从楼顶跳下去，一了百了，终是没有勇气。
03
关系越来越冷淡，沟通像是对牛弹琴。
92
我已经放弃了。
我们分居，无爱。
他偶尔到我的卧室求欢，我偶尔应允。
没有拥抱，没有抚摸，没有前戏。
他野蛮地进入我的身体，除了撕心裂肺的痛，还有我越来越冷的心。
每一次的交合如同赴刑场，我有一种强烈的受辱感，感觉自己在被他强奸。
在这样的煎熬中，我的欲望彻底死了。
在伴侣夜不归宿的日子，网络成了我的出口。
网上，我认为一个大我几岁的男士 G 先生。
无数个以泪洗面的日子，他陪着我煎熬。
无比艰难的学业，因为他得以坚持。
即将答辩时他来看我，陪我坐公交车，吃家常菜，见导师。
与他在一起，我第一次体会到什么是亲密无间。
两个人可以洗鸳鸯浴，可以在温热的水里嬉戏。
我们拥抱、接吻、做爱。
我是一无所知的小白，他吻遍我的全身。
他含着热水喂我，他的手游走在我的每一个地方，带着我一点点体会身体的美好。
我就像刘姥姥进了大观园，又像饥寒交迫的乞丐第一次吃到山珍海味。
性就像一祯祯美妙的图片，在我面前徐徐打开。
原来，性器官可以被如此这般地对待。
原来，我的感受可以如此被尊重。
原来，做爱的节奏可以控制。
93
原来，两个人可以这样调情和互动。
在他的调教下，我生涩地回应着。
当我吻他的脚趾时，他发出异样的声音，我吓坏了。
他却告诉我，是感觉舒服的呻吟。
原来，感觉爽还可以这样发出声音的。这是我第一次知道的事情。
他是我生命中的贵人，跟他在一起，我并没有迎来高潮，但我无比满足。
感觉前所未有的幸福，就像穷人过了第一个像模像样的年。
也让我真真切切感受到，比起性器官的高潮，被爱、被珍视、被尊重的感觉更加重要。
04
后来，我认识了第二个男士 Q。
Q 是我的同事，不知道什么时候开始喜欢我。
从人前人后维护我，到直接对我表白。
我看不上他的品性，拒绝，躲着他。
有一次只有我们两个人的场合，他忽然抱住我，不由分说开始吻我。
他的舌头灵活地撬开我的嘴，娴熟地扰动，我的舌头竟鬼使神差开始迎合。
有一瞬间，一阵强烈的颤栗，一种异样的感觉遍布我的全身，好像人在云端。
我强忍着推开了他，却意识到自己已经「到了」。
我才发现，自己的身体原来居然还醒着。
也许是没有完成的性让他念念不忘，他的喜欢更加喷薄而出。
即使在公众场合，他也对我脉脉含情，或者见缝插针地表白。
我感觉前所未有的羞耻的同时，感觉自己竟然没有以前一样讨厌他了。
94
之后又有一次机会在一起，我想拒绝，我的身体却很诚实地在迎合。
有一次，提出为我用嘴，而我没有洗澡。
过程中，我从他的眼里看到了真诚，没有一丝一毫的嫌弃。
我才知道，连我自己都嫌弃的身体，也可以是别人眼里的宝。
后来，巨大的羞耻感总是笼罩着我，我们再没有发生过关系。
但我忽然发现我对他说话的语气软了，甚至很想对着他撒娇。
这让我忍不住怀疑，女人真得是只有爱上对方才会发生性关系呢？
美好的性，也会让人变得柔软。
05
但快感消失之后，是深深的恐惧。
从婚姻之外获得满足，犹如饮鸩止渴。
保守的父母知道一向自律的自己如此放荡会如何？
同事们知道一向严肃古板的我如此不羁会如何？
伴侣和孩子知道我的放纵会如何？
深深的愧疚像潮水一样一波一波涌来，把我整个人淹没。
“恬不知耻”、“道德败坏”、“不要脸”、“下贱”这些词争先恐后从心底冒出。
就像一把把锋利的匕首直刺我的心脏，刀刀毙命。
我给自己判了极刑，痛苦的感觉生不如死。
夜夜寝食难安之后，我陷入了抑郁，身心疲惫。
就像掉进了一个陷阱，洞底深不可测，任何的挣扎都是更深的沦陷。
我不知道哪一天才会走出围城，也不知道哪一天我才会爱上自己。
95
对我而言，我只是一头困兽而已。
后来，我走上了漫长的自救的路，尝试着慢慢地给自己申诉、松绑——
我是一个有七情六欲的人，有生理需求，有情感需要，就算是犯了错，但罪不至死。
虽然灰暗的底色仍然在，「不配活着」的声音还时不时冒出来。
但对这样的自己，已经有了一定的接纳。
是的，这样渴望爱、渴望性的我虽然不美好，但也是我的一部分。
做助教的日子里，一个个视频或文案从我手里发出，我开始问自己：
我爱自己吗？
我看到自己的需求并有效表达了吗？
我懂自己的身体吗？
我愿意带着爱，探索自己的身体吗？
我有安全感吗？
我有照顾好自己的能力吗？
我的期待，必须通过别人才能满足吗？
一个个问号，把我的关注点拉回自己，我忽然发现自己有力量了。
原来，我对自己是有掌控权的。
哪怕现在我还没有欲望探索自己，还没有能力帮助自己。
但至少知道了，改变，应该从自己开始。
96
42 一个炮友的自我修养
时不时都要接关于“约”的咨询，譬如该不该约，怎么约，爱上炮友怎么办等等。
索性写篇文章，好好聊聊约炮这件事儿。
· 1 ·
有人的地方就有江湖，有性需求的地方就有约炮。
暂时还没有找到国内的数据，拿一个外国的数据仅当参考吧。
据北美的一项调查显示，大约 60%~80%大学生有过至少一次的 “ 约炮 ” 经历。
也有一项跨文化调查发现，北美男性有约炮意愿的为 79%，女性为 64%。
如此高的数据，主要归功于欧美国家特有的 “ dating culture” （约会文化）以及 "party
culture"。
party 为他们提供了认识的机会， dating 创造了上床的可能。
在“约会”阶段，除了吃饭看电影，上床也是测试能否深入交往的重要一步。
如何 OK，继续，如果不行，就此打住。
上了一次，乃至很多次床，也未必是男女朋友，这对他们来讲并不奇怪。
97
有人会说，欧美的数据不能反映中国国情。是，没错，但中国的比例会很低么？
也不见得。
起码大城市里“约风”颇盛，接受“约”并且想“约”的大有人在。只不过，能否约成又是另
外一回事儿罢了。
现代关于性解放题材的文化作品越来越多，尤其是影视和文学作品中，关于性的自由追
求，对身体掌控的题材逐渐增多，起到了一定的示范作用。
加之，互联网技术高速发展，“约”的门槛逐步降低，让更多人有机会找到相同需求的对
象。
记得参加一个论坛，台上某 APP 公司的 CEO 说了一句蛮让人印象深刻的话：
所有带有社交功能的 APP，都会刻意设计一些方便“ 约 ”的功能，在这一点上不存在例外。
一语中的地道出了社交 APP 产品经理对人性的洞察。
当然，根本还看个人主观选择。
98
我听过的约炮理由各不相同，或是解决性需求，或是追求新鲜感，或是释放生活压力，
或是丰富人生阅历……
虽然这些理由你未必能接受，但也很难否认：
约炮这种随意、无须承诺的简单的肉体关系，确实在某种程度上满足了一些人的上述需
求。
当有群体需求存在，且又无法自行满足时，自然就产生了自由交易市场，这是一个客观
存在的经济学现象。
· 2 ·
约炮道德么？
这是很多人讨论这个问题的最大争议点，也是对评判这事儿的分水岭。
不仅约炮，很多问题一旦涉及道德，便模糊起来，容易引发各种口水战。
最大的原因是，道德没有准确的定义，也没有特定的标准。
它大量存在于民间的公序良俗中，是一种非法律法规而具有公认性的处理人际关系的准
则。
标准经常变动。不同的国家、民族，会有不同的道德标准，不同的历史阶段，也会有不
同的道德内容。
99
好比同性恋，在一些国家，曾是犯天条一般的死罪，但如今却开始陆续承认并赋予他们
的婚姻权益。
这就提醒我们，不要轻易给某件事盖上道德的帽子，可能很不靠谱。
不过虽然没有特定的标准，不过有一个较为通用的标准我是认可的。
评判一件事是否道德，在于是否产生伤害。有伤害，则不道德，没伤害，则无关道德。
如果你是非单身人士，这种行为属于“出轨”行为，违背了当初许诺“只和伴侣一人上床”
契约精神，给伴侣带来了直接或潜在的伤害。
这种行为是有道德风险的。哪怕是关系内性不和谐还是感情不和，约炮都是不是优秀的
解决方案。
但如果当事人两个都是单身人士，因为性需求也好，新鲜刺激也好，走到了一起解决了
一下。
100
就好像两个人饿了，合伙做了一顿饭吃，拼了一下桌，谁有能说他们什么呢？
譬如，美国的一些高校，包括哈佛耶鲁之类的顶级名校之间会流行一种“ hook-up"文化。
所谓的 "hook-up"文化，你可以理解为 "勾搭文化 "，一种非恋爱式的性关系。
这些世界级的精英也道德败坏了么？不见得。
实际上顶级名校的学习压力是惊人的，根本没时间没精力恋爱。
但性又是刚性的生理需求，也是减压的重要方式，所以这些学霸们就只好心照不宣地
hook-up 咯。
以至于有人会调侃：哈佛没人 dating，哈佛人的 dating 就是 hook-up。
这种情况在我们身边也不少见。
太多人忙于工作没时间恋爱了，或是对复杂的感情关系有所畏惧，愿意选择一种相对简
单的性关系。
别觉得惊讶，有些人就是嫌恋爱麻烦，觉得事业的成就感和生活的自由，比跟恋人相处
重要的。这不奇怪。
这种“约定俗成”性交流方式，能够减轻了他们在进行亲密行为时所要承担的责任、社会
压力和污名，更加轻松。
对于这部分人来讲，约炮虽不光荣，但也谈不上可耻。我们要保持“关你屁事，关我屁
事”的良好节操。
101
· 3 ·
如果真要约，有什么要注意的呢？
“约”的本质是一种合作，讲求契约精神，在平等、互惠和自由的前提下，有一些原则是
值得注意的。
1.边界原则
曾经我一度认为“约炮”这个词，过分的粗鄙化，比起以前常用“一夜情”差远了。
当我把这个感受发到朋友圈后，有一个朋友的回复，却打开了我的思路。她说：
正是“ 约炮 ”这个简单粗暴的表达，才能强调两者之间的纯粹关系，这没什么不
好的。
是啊，所谓的“一夜情”，多虚伪啊，一夜之间，哪有情，分明只有性，只有荷尔蒙啊。
干嘛不大法方方承认呢？
“炮友”的表述虽然粗鄙，但也无时无刻不在提醒当事人，注意身份和关系，保持边界意
识。
“炮友”还有一种更正经的表达，叫“纯粹性伴侣”。这是一种非约束性的，简单的，互惠
互利的肉体关系。
102
所谓边界意识，就是不要试图“越界”，控制对方，约束对方，做出一些超出自己权限的
事情。
对方有权不秒回信息，有权拒绝邀约，有权约会他人，有权随时单方面结束炮友关系 … …
这些都是彼此不容侵犯的权利。
维护自己边界的同时，也尊重他人的边界，这才是炮友的基本素养。
2、真诚原则
约炮不可耻，骗炮可耻。
在约之前，告知感情状态是非常有必要的，对方有权选择是否掺和进这段可能变得复杂
的关系当中。
此外，以”爱“的名义“约”，本质上是一种欺骗行为，带他人身心都会带来强烈伤害，极
不道德。
103
好比，市面上有些所谓 PUA 学院，也就是一些教男士如何把妹泡妞的培训机构，导师
的权威居然是按照“推倒率”来建立的，让人不寒而栗。
这种行为，别说玷污“爱”了，简直连“约”都玷污了。不谈情，只做爱。简单点，让做爱
的方式简单点。
3、同意原则
所谓同意（ consent），即参与性行为的当事人是在没有任何压力的前提下独立选择参
与。
这种“任何压力”包括经济上的，地位上的，智识和经验上的，社会关系上的，暴力和精
神威胁等等。
只要不是单纯因为“我想和这个人做爱”而参与，就不存在真正的同意。
好比，上司以职位地位相威胁的“潜规则”，表面上是双方自愿，实际上一方已经是在难
以抵抗的压力上了。
严重违背到了“同意原则”，超出了简单约炮的范畴。
除此之外，常规的做爱也好， SM 也好，拍摄也好，都应在征得对方同意方可实施，一
旦对方说 NO，那必须立即停止，给予足够的尊重。
强制进行，不仅非常不道德，后果严重还涉嫌犯法。
4、安全原则
104
没安全，不约炮。
担心意外怀孕和受伤是一方面，更要命的是，性病。如果你百度过性病的照片，你会有
深刻的理解。
很多性病会对当事人身心带来巨大的打击，甚至会导致终生的遗憾。请慎之又慎。
原则上，约炮双方都应该事先提供近期的健康体检报告才好的。但在实际操作中，这太
扫兴了，基本上没人会这么做。
所以，选人变得至关重要。
没有一定了解的最好别约，什么酒吧碰到的，软件撩到的，谈没几句就去开房，胆子也
是够大。
此外，尽可能戴套！虽然套套不能百分百杜绝性病，但可以最大程度较低患病率。千万
别只顾一时爽，哭湿整张床。
· 4 ·
原则上，约炮界尊崇的纪律是：只做爱，不谈心，只走肾，不走心。
正如北京台原主持人胡紫薇曾说的：
既然有胆量面对一个陌生人脱下裤子，与其春风一度，就要有勇气面对自己孤
独地提起裤子，任其一骑绝尘。
约炮从来是高门槛的事儿，它是需要能力的，一种能把上半身和下半身分开的能力，一
种能把性和情分清的能力。
105
只可惜，大部分人做不到，总是“擦枪走火”，尤其是女性。
台湾人对约炮走心的现象，发明了一个蛮有趣的词——“晕船”。
我觉得还蛮贴切的，因为很多人属于“假性走心”，只是晕了。
人在一段愉悦的性关系中，大脑会分泌大量的催产素。催产素被称之为“爱的荷尔蒙”，
可以增加双方的依恋感和信任感。
其次，约炮本身就有点突破社会禁忌，带来共同的“肮脏秘密”。这种共有的“肮脏秘密”
会带来同盟感，拉近双方的关系。
再者，受传统观念影响，中国女性实在难以把“性”和“情”分开。
约炮这种性情分开的行为会让她们产生内心焦虑和矛盾冲突，为缓解这种焦虑和冲突，
很多人会采用一种心理学上称之为“自我合理化”的暗示：
我们一定是有感情，不然怎么可能做的如此愉悦。是的，一定是这样的……
想到这里，她们会好受许多，也会轻松很多，甚至因为炮友的一些体贴细节，开始进入
自我感动状态。
106
当然，现实往往很打脸。
男性认为你“越界”了，开始逃避。你一路追，他一路逃。你愿他无情无义，他怨你太粘
人。关系走向破裂……
不过，也存在“有情人终成眷属”的情况，在我认识的朋友中就有两对。
掂量一下，如果感觉真的处得来。那就顺水推舟，考察一下对方的态度，多一些非性接
触，一起做饭、逛街、看电影和旅行，共赴爱河好了。
完全不用介意怎么在一起的。约炮在一起的，还是咖啡馆邂逅的，有关系么，who cares?
如果实在没办法在一起，也没什么好遗憾的，毕竟你连失恋都还算不上不是么？
107
43 婚姻是性生活的坟墓么？
都说婚姻是爱情的坟墓，那么性生活是否同样被埋葬？进入了婚姻，你的性生活还好
么？
香蕉公社“情欲实录”栏目，就“婚后性生活”为主题，收录了 7 位读者的分享。
在他们描述的婚后性生活里：
有平淡，有彷徨，有屈辱，也有希望。
有人的性生活被婚姻埋葬，也有人在这坟墓里开出了花。
实录如下：
男 28 岁婚龄 8 年外贸公司采购员
昨天看了一篇公号文，作者提到：“我非常鄙视找小姐的男人”。
而我就是其中一个。我也没曾想过自己竟然也会做这种事情。
简单介绍下自己，农村人，高中毕业，现在是在外贸公司做采购 ,和老婆认识已有 8 个年
头了。
我之所以有机会找小姐，源于我的工作性质，因为经常要到隔壁城市出差，一般至少 2
天，多的情况下 4-5 天。
1
出差在外，说句实话，确实无聊，尤其是一个人呆在宾馆，有时候真是彻夜无眠。
我会打开陌陌，微信附近人，不断搜索，一般找的是 2-3 百那种，应该也有 10 次左右
了。
其实，真正完事以后，内心是真的很懊悔，很难受，而且担惊受怕，很想克制，但事与
愿违，总是重蹈覆辙。
夫妻生活怎么说，差不多的情况下，都是我主动，妻子的话从来没有主动过，甚至是有
点冷淡。
加之自己也有早泄的困扰，所以很多时候，会幻想一场透彻心扉的性爱体验，但是结果
往往是相反的。
这让我非常沮丧，这也可能也是导致我有自卑感的原因吧。
我还年轻，知道不能这样堕落下去，但我却不知如何是好，好迷茫。
2
女 29 岁婚龄 2 年翻译官
作为一个 25 岁读完博士的女生，在认识比我大 10 岁的老公的时候，我还是个处女。
在结婚一年以后，我第一次感受到了高潮，于是开始对性痴迷。
3
可是，由于没有经验，我能做的就是，洗完澡后，分开腿，等着他进来。
有时候要到的时候，我想他久一点，可是由于羞怯开不了口，常常错过最佳时刻，心有
不甘。
关注你们公号之后后，仿佛打开了我心底的魔咒。
再和老公爱爱时，我会坐在了他的身上，挑逗他，用尽我浑身解数。
我迷恋性爱，迷恋肢体的接触和空气中的荷尔蒙。
但遗憾的是，我发现他有些招架不住，他觉得自己已经无法满足我，说我性欲太强了。
可是，我又无法和别人发生关系，因为我只属于我老公一个人。我该怎么办？
4
女， 35 岁，婚龄 8 年，公司中层
老公性方面很不错。
5
以前我也算得上是很喜欢玩很会玩的人，但生了娃我就不怎么想了。
因为累，还因为他对娃付出少，我很不满，谈过很多次，次次以吵架做结。
我觉得老公对家缺少责任感，开始厌恶他，加上跟老人同住，每次都要小心翼翼，慢慢
地就没了性趣。
我觉得性里面可以没有爱，没有情，但一定要有认同感，能放松和做自己，还需要有点
“闲情逸致”。
我出过轨，完全是为了满足性，我对老公冷淡但身体是有需要的。
婚姻里的性，包含了太多的责任、期望、焦虑与不满。
现代人对婚姻要求高了，婚内才有那么多的不如意，性才会有那么多的不和谐。
试想做爱的时候想着衣服还没洗，孩子作业还没检查之类的，怎么能进入状态？
都说床头打架床尾和，老公每次都想这样解决矛盾。
但我却不愿意和他做了，或是用技巧让他快速满足。想想也挺悲哀的吧。
6
女 32 岁婚龄 7 年公职人员
如果性和饮食一样是人的基本需求的话，我现在处于贫困线以下，还是赤贫的那种。
7
工作收入稳定，夫妻相敬如宾，孩子活泼可爱，没有婆媳矛盾，一切看上去挺好。
可我却真的羡慕那种床头打架可以床尾和的家庭生活。
我宁愿是个街头小贩，整日辛苦营生但能拥有夜晚的期待和甜蜜。
男人强壮有力的臂膀圈起我，我化身为神接受他最原始和最慷慨的祭献。
遗憾的是爱人性能力低下，我只能在无数个夜晚默默垂泪，以及接受婚外男人偶尔的施
舍。
出轨并没有让我解脱，短暂的欢愉使我陷入更深的深渊。
我渴求的是和爱我的人水乳交融相拥而眠，而婚外找补无疑是饮鸩止渴。
我苦，但爱人比我更苦，还有什么比不能满足所爱之人更令男人挫败的呢？
我还爱他吗？我也说不清楚，也许爱被失望和愤怨碾碎了吧。
没有接受过治疗，也许是因为无法面对希望的破灭，到那时候就真的走不下去了。
8
女 35 婚龄 6 年老师
当我再一次失望地收回我挑逗他下面的双手时，我决定放弃了。
已经是第几次了，我不知道，我只知道我正常的欲望得不到满足。
只知道每一次我主动的尝试都是一种屈辱，每一次失败就像有人在我的脸上写着：不要
脸，何必呢，活该！
我和他相亲认识，同居两年发生过不到 10 次。
我俩在认识三个月就开始了我俩的第一次，他没进去，就一点点滴在了我的腹部，就算
完事儿。
也正是因为他是我的第一个男人，我与他走进了婚姻。
这是传统文化建构的思维，我毫无保留地传承了。
9
那个时候，我不在意，因为我满脑子想的都是因劈腿而离开我的初恋。
我只是觉得滑稽，跟喜欢的人三年打”擦边球“，跟不那么喜欢的人，三个月“本垒打”。
婚后，我怀疑他的性取向，但是被肯定了不是同性恋。
那么是什么呢？他硬不起来？他说是我的原因。
他并不听我的去看医生，他觉得有了孩子就可以了。
性只是为了繁衍么，性不是亲密的表现么，性不是关系的润滑剂么？
性不是伴侣间最好的游戏吗？
性，不是人本身吗？
10
女 31 岁结婚 5 年私营企业主
刚认识他的时候，我们是异地恋，相隔 1500 公里。
11
基本每个月相约去旅行一次，一般 3-5 天行程，那时候的我们还是比较和谐。
他年纪比我大 17 岁，属于那种很温润细腻柔软的大叔，我迷恋得不行。
在性生活中他是以我的需求为主，我喜欢口，他都很愿意服务，每次都可以到。
相比之下我的经验明显不足，他很难出来。
每次我到了就很想赶紧结束，可他还是兴致勃勃，我努力配合。
但身体很诚实，慢慢开始干涩疲劳，他感觉到了会主动放弃。
但总体来讲，我还是比较满意的。
转折出现在生了宝宝后，他开始有意无意的逃避性生活。
受身体激素影响，我也没什么欲望，初为人母一心想照顾好孩子，没太关心他的需求。
在产后的三个月我们尝试了一次，那感觉就像软木塞塞进红酒瓶口，发出“ 吱吱 ”的声音，
那叫一个酸爽。
结果可想而知我们都不满意，也不想伤了和气，便不再提起这件事。
在之后的两年中他基本都是自己动手解决，这两年我过着无性婚姻生活，心里有太多委
屈。
有次一个人跑去看电影，旁边坐着小男生，很想去拉人家的手，就是饿狼看见羊的感觉，
非常强烈。
12
慢慢的孩子 2 岁了，爷爷奶奶可以帮忙带些时间，我开始健身，每天坚持一小时。
练了一年后身材变化很明显，他看我的眼神也不一样，我能感受得到他想要。
我开始有意的制造气氛，慢慢的现在又能恢复原状。
相比之前有个意外收获是他对口的理解更深刻，也想让我体验更多没有过的体验。
很喜欢现在的感觉，婚后生活平淡是真，想要什么就要努力去争取。
女年龄 47 婚龄 19 年职业保险代理人
谈起婚后性生活，可以说是波浪起伏。
19 年的婚龄也不短了，孩子小的时候只顾照顾孩子忽略了这方面的需求。
13
有一次深夜我还没哄睡孩子他就过来想做那个，我已经很疲惫了，只想休息，我脾气不
好训了他几句。
从此他再也不主动找我了，而且我主动找他也不理我了。
就这样冷战了 2~3 年，因为我们是两地分居，本来见面就少，也就没在意。
逐渐的孩子大了，也多少有点闲情逸致。
在我多次主动找他之后，一次偶然男下女上位，我获得了性生活的第一次高潮。
我才恍然大悟，双人运动居然那么舒服，我以前怎么没体会到呢？我真傻！
这种感觉真的很棒，心跳加速，皮肤微汗，一刹那，脑子像开了花一样，伴着那种特有
的喘息声，我觉得真得那一刻太幸福了！
从此以后每次都是渴望这样，虽然次数并不多，但享受到过程也不错。
有一次公司发了个三角按摩器，我就突发奇想用做了情趣玩具，比真人更刺激，每次都
能享受到高潮，真不错。
随着性生活的和谐，现在感情也好了很多。
蕉叔的朋友圈每晚必看，也学到不少知识，有时会把好的链接或图片发给我老公。
在我的影响下他也变得主动多了，放年假算是小长假了，我们尝试很多新玩法，感情也
更亲了。
今后我们还有很多没有体验过的，都要探索尝试一下，这样人生才值得。
14
15
44 性爱分离是一种怎样的体验？
不知何时开始，“性爱分离”成为越来越多人追求的政治正确。
那么，性和爱真的可以分离么？分离之后又是一种怎样的体验？
感谢每一个敢于展露内心情欲世界的小伙伴。
不分析，不评判，进入实录。
女， 27，在校研究生
16
讨论关于性与爱的分离，这个也得分人。
失恋后，有一段很长的空窗期，不是没有追求者，而是自己不再有那么浓烈的爱。
但身体很诚实，有时候特别想，加之有经济压力，经同学介绍就去了一家会所，提供特
殊服务。
这个就是真的性与爱的完全分离了。
做之前，连面都没见过，更不用说有感情了。
但很惊讶的是，来的人素质都很高，对技师们很尊重。
所以，那是一种很新奇，很刺激的体验。完全把身体交付，也完全沉浸的性欲中。
因为来的人，基本都储藏了大量需要释放的性欲，所以一点就着，毫无顾忌。
因为是新鲜的，陌生的人，赤裸相见时，基本都不需要前戏，就有些浴火中烧了。
但是，为什么说也是分人呢？
毕竟有些长相不喜欢的，还是会有尴尬和不自在，尽管有物质刺激，还是不能很全情投
入。
这种经历只短短持续了不到两周，就离开了那里，再不曾踏进这个圈子半步。
这种身体的泄欲，造成精神的极大空虚，随之而来的物质也没觉得多开心。
这种空虚感和堕落感，让自己良心道德和自我价值上，都产生很大的负能量。
17
所以，还是回头上岸，抚平伤口，重新开启正常的恋爱模式。
女人还是需要有情感建设，才会产生长久身心的愉悦和幸福啊。
女 24 公司助理
第一次给了初恋，尝了禁果后越发觉得舒服。
分手后有将近半年出于空白期，夜里或者休息日时间总有抚摸自己的冲动。
18
18 年，一个三十来岁身体健壮的总监缠上我了。
两个月下，终于在一个只有两个人的空间里，被侵略了。
安全措施他做了，一百多斤的躯体压着七十多斤的上面，那瞬间居然有种被虐的爽快和
自我放松。
在半推半就的过程中，他强行进入，或许太饱满，灵魂被征服了，竟然很享受那一次。
一个充满欲望的躯体和一个抑制渴望的身体，反复缠绵。
说实在，要是没有道德约束，人类的性欲是可怕的。
19
女 24 自由职业
近两年却慢慢的改变了这种想法，大概是因为人格的完善，或自我意识的觉醒吧。
性这件事不再是一件取悦别人的事情，更多是自我的愉悦，性变成了一种愉快的玩耍。
既然只是一场游戏而已，自然也不必非要有爱做先决条件。
只要对方符合我的喜好，气氛恰好，就可以很愉快地玩耍了。
双方都可以得到自己想要的释放和满足感。
虽然我不否认有爱的性也许会更美好，但这种没有任何束缚的游戏，让我感觉更轻松。
可以更好的感受自我，完全享受整个过程，沉浸在这个充满情欲的游戏中，更多的体验
性的乐趣。
20
男 21 岁大学生
和青梅竹马的女友今年已经是在一起第 6 年了，也是异国的第三年。
她在美国，我们每半年或一年才能见一次，我非常非常爱她。
转折出现在我大二的时候，年轻气盛的小伙子对性的渴望无比的强烈。
21
我第一次接触了附近的人探探陌陌等软件。
第一次约炮的经历并没有想象中的满足感。
只有下半身短暂的欢愉，更多的是懊悔，不安，心中觉得对不起女友。
但就是为了那短暂的欢愉，我一次又一次的陷入泥沼。
这两年约了有大概十几次，对象也从学生到 40 多岁的家庭主妇各种各样。
知道自己在做错事，却停不下来，克制不住自己的性冲动。
每次做的时候，自己脑海里幻想的都是她的脸，几次高潮时甚至喊出了她的名字。
有时身下的女人会激动的叫我老公、宝贝什么的，我心中对自己的厌恶感就会更深。
我觉得对不起大洋彼岸的她，每次完事后我都会陷入焦虑和痛苦。
每次约我也都会选择在白天，完事就退房走人，从不和约的女人同床过夜。
这种矛盾的心理无时无刻不在折磨着我，性与爱分开的经历，对我而言是痛苦的。
22
女 24 岁广告从业者
他是在漂流瓶上认识的。
知道他的微信是小号，知道他有个聚少离多的适婚女朋友。
23
起初跟他仅仅只是撩骚，聊足三个月，从未有过见面的想法。
毕竟通过文爱已经能够让我这个未经人事的处女高潮迭起，满足日常需求。
他想见我，而我一直拒绝，心想这种关系何必相见呢。
他诱惑我从撩骚，文爱，互相爆照，到电爱，到视讯。
虽然不知道对方长相，但我在心里慢慢开始对他这个人有了期待。
第四个月，终是抵不住他的攻势，一见面，我便预感不详。
他是我喜欢的类型啊。果然，我们很契合。
因为我是第一次，我喊痛他还不信，以为我得了什么病。
毕竟文爱时就是个老司机，啥招式都懂。
现在大概一周见一次吧。
每次见面直接开始，不问名字，不多聊对方的事儿，他大概是不感兴趣，而我就是怕会
走心。
成人关系千万种，一切皆随缘随性。
啥时候会不再联系呢？当做不到性归性，爱归爱的时候吧，反正最近是有删掉他的冲
动了。
24
女 25 岁公司职员
和 ex 不算一见钟情的那种，日久生情吧，重点是 “ 日 ” 字，嘿嘿。
有一次公司聚餐，之后大家又去酒吧，他就晚上一直在我身边，然后，就领我去他宿舍
了。
25
那天有点微醺，趁着醉意，做的感觉还不错。后面就向我表白，正式确认关系了。
啪的次数多了，越来越和谐，我们尝试各种姿势，各种场景，很疯狂。
只是那个时候我不太懂怎么经营感情，就想天天粘着他，感觉离开他就会死去一样。
于是，各种控制，约束，查岗，试探，作闹。
现在想想，自己当时的确挺恐怖的，差不多这样交往了一年多，他提了分手，因为受不
了我的纠缠。
我开始疯狂想挽回，各种方法，包括试图用性，却是越发被他嫌弃，还骂我贱 (都是泪呀 )。
哭了三个月，那段记忆是真痛呀。算是哭醒了吧，下定决心，彻底断掉。
大约过了半年多，他突然来找我，想复合。我没答应，因为我不想回头。
去年年中，公司有个项目，安排我们一起出差 (还有另外几个同事 )。
晚上在酒店，他特意到我房间谈工作，然后顺势就把我扑倒了。
很奇怪，啪完后我没挽留他住宿，他也很自觉回房间了。
我突然意识到，我已经不爱他了，仅仅是生理欲望的满足而已。
出差回来，他又约过我几次，很单纯的，就是啪吧，两个人还是很尽兴的，只是都不提
感情。
这样的状态至今有半年多了，我也感觉挺好。
26
想啪的时候就约一下，平时各忙各的，也不会去关注他是不是会变心啥的，反而感觉生
活的轻松和自在。
只是不知道这种状态会持续多久，但是我知道，我不会再爱他了，也不会嫁给他。
当我把性爱分离开的时候，感觉的是豁然开朗，原来生活还可以这么过。
女 36 形体仪态导师
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看到这主题，瞬间就起了分享的冲动。
遇到过这样的一种性，明知道他的那张床上有着许多女人的味道。
但还是忍不住地想要去，因为给到了我愉悦的快感体验感受。
我清晰地知道他不是我最终选择的男人，彼此内心都知道，我们之间就仅仅床上这点事。
这个称为 A 吧，我们异国恋，常常牵挂彼此，倾诉思念，我们设了共同目标，一起努力
前进。
另一个称之为 B 吧，跟他有过一次性关系。
当我与 A 在床上缠绵的时候，我会完全忘记了 B，没有任何对感情不忠的愧疚感，就活
在当下。
但平时自自慰的时候，我却会想着 B，而且相比与 A 的缠绵，我更享受跟 B 的这种幻
想。
当然，两个都不是我合适的伴侣。
A 给了我意犹未尽的性，却没有给我爱，B 给了我温暖呵护的爱，却没法给我性。
最后我还是选择等待找寻那个，能够性与爱同时匹配的人。
28
性爱分离？能达到这个境界的男人估计不少，但女人则估计不多。
对于大部分女人来说，能上床的不是爱也多少有点好感吧？
或者好感在不知不觉中转化了一些爱意而不自知。
好感大多来自不断的赞美，温柔体贴，细心呵护。
对方要么花了时间陪伴，要么提供了金钱等帮助，要么在漫长时间里累积了不错的情感。
29
性爱分离，是一种很高的境界，觉得又有些无奈可悲。
比如，女人爱上一个男人的时候，更多的是考察了他的自身条件，环境等，但却不知道
他的性能力的。
须试过才知道，但没有比较又怎么知道是否合适？或者更好？自古传统教育下来，这点
女人占劣势。
往往历经沧桑，尝过百味，有所顿悟。
主动或被动遇到另一个有好感或心动的人才产生性爱分离，多数见于婚外情，或玩得很
开的人身上。
一边爱着，一边享受着，心控制着，身却不由自主，这种体验应是愉快又内疚，放弃而
不舍，迎接又后怕，挣扎又迷惑。
唉，太难取舍了，若能两相权宜就心身不误了。
30
女 24 岁办公室职员
一直以来珍重第一次的我，居然选择通过“ 约 ”来破处，心态和想法确实会随着时间改变。
我不愿因等待所谓爱情而一直保持处子之身，因为我怕等到八十岁都不会等到，没有合
适的对象就去想其他办法解决。
第一次约，对方很帅，但我的心情很紧张，而且做过的感觉并不理想。
31
没睡前对对方还有感觉，但睡过了就不想联系了，有一种厌倦之感，感觉自己好渣。
第二次约，对方是个老司机，每次和他做完都觉得内心特别空虚，日子久了，反到更厌
倦对方，希望不要再有关系。
但是同时又很压抑，所以和已婚的男人也约过，这类人安全措施做的比较足，也不会黏
我，确实很合适。
我觉得约的男人多了，反而更不容易走心，即使男人们总在床上问我是否喜欢他？但其
实我内心就只想泄欲。
虽然我事后也会觉得自责空虚，觉得特别没劲。
但没办法，单身且性欲来了在安全的情况下出去约其实没啥不对，食色性也。
其实这样感觉蛮自由的，也很轻松。
我从不会留恋任何一个睡过的男人，即使会出现好感，但也可以把情绪抽离出来，这应
该就是性爱分离了吧。
但我始终相信爱情，即使它的可能性渺茫，我也不会因为约炮而失去爱人的能力，如果
失去了那才最可怕。
32
45 无性婚姻是一种怎样的体验？
都说这是一个「性萧条」的年代。
越来越多人，等不到七年之痒，就早早进入了「无性关系」。
那么，身处无性关系里的当事人，到底经历着什么，有着怎样的心理状态。本期「实录」
就来聊一聊。
感谢每一个敢于展露内心情欲世界的小伙伴。不分析，不评判，进入实录：
女 41 全职妈妈
结婚 13 年，性生活的频次明显降低是从怀孕开始。
起初是怀孕要避免，之后是照顾娃太累没精力，然后就延续了这状态。
当然我也知道应该不止怀孕这一个原因。
我对性生活的需求会比较大，要求有点高，因为热衷健身所以体能相对来说也不错。
性爱没有高潮会有点小情绪，这对体力并不是太好又没太花心思在提高技巧的老公来说，
是一种压力。
我因为自尊心的原因又不愿总是主动，以至于八年过去了，一直到最近两年性生活几乎
为零。
33
所以我也很苦闷，身材不差，喜欢性爱，在成熟有需求的年龄得不到满足真的有点郁闷。
跟老公其实感情还不错，属于能沟通互相理解的那种，所以也直接聊过两次，但还是没
什么实质性改善。
加上兴趣爱好比较多，转移了很大一部分注意力，所以现在我们的感情更像是家人不是
恋人。
只能安慰自己人无完人，他脾气好包容我的贪玩给我很大的自由，支持我的各种爱好。
怎么能要求他完美呢？
但外界的诱惑不能说没有，而且我也真不能保证如此下去还能不出轨，所以有时也很困
惑，到底能不能。
一边是本能的生理需要一边是道德的约束，真的为难。
所以基于我的经历在听闻一些关于出轨的热点事件时，其实我的感受是没什么好评判的。
谁也不知道别人所处的环境和当时的状态，怎么能用一个简单的对错去定义呢。
将来会发生什么，看情况吧。
女 39 岁公司职员
我们的无性婚姻是从怀上第一个孩子开始的。
34
因为孩子来之不易，我们都很意外又小心翼翼。
所以，一怀上，直到孩子一岁半，几乎就没几次性生活了。
一个手的次数都不到吧，我自己都很惊奇老公居然能忍得了！
对孩子的重视，孩子出生后的疲惫，让我们正式踏进了无性婚姻，猝不及防。
我甚至在很长一段时间里怀疑自己因怀孕生娃身材走样令老公性趣缺缺。
对他的行踪敏感，态度敏感，有些产后抑郁了。很快，老二意外到来，三年抱俩。
老公工作忙，顾家少，交流少，对我视若无睹，常常三四个月，乃至半年连拥抱接吻都
没有。
我的情绪也很不稳定，他的所作所为一次次让我失望伤心，几度谈到离婚。
他的坚持不放手，坚持改正给他留了个观察期，先观察观察。
现在哪怕是孩子们长大了些，上了幼儿园，仿佛无性也成了他的习惯。
他总说工作忙，累，加班多回家晚，若非我主动，连两个月一次都没有。
有时候也觉得自己主动没意思，他一副应付的态度，勉为其难的行动，直奔主题，快就
一个字。
如此这般几次下次，我也觉得索然无味。
发蕉叔的图片和他调情，居然不理我，说是黄色图片，不像是我发的。
35
唉！问题是我的感觉觉醒了啊，想而不得，求之无味，难受又折磨。
有时觉得无性就无性吧，就当自己是尼姑好了。
有时又不太甘心辜负已经逝去所剩无几的青春年华，两难啊！
要么用品解决，要么看片，要么就听音乐看小说，转移自己的欲望，要么就多念几句静
心之语了。
越得不到，越想，身体也越敏感，经不得挑逗，一点即着。
唉！真不知该选择当自己是尼姑，灭欲望，还是做渣女，遵从自己的内心和身体。
男 25 岁西餐厨师
我应该也算是无性婚姻吧。
虽然谈不上一次都不做，但是一个多月甚至两个月才做一次。
说实话，我欲望还是很大的，但是另外一方却不是。
每次想的时候呢，她就那几句话，“起开，别烦我，不想做，没兴趣，没心情”。
刚开始会抱怨，会难受，感觉难熬一点，每次受不了都会自己解决。
挺担心自己这样下去，肯定有点虚，但是控制不住。
感情也不怎么好，特别是不做这个之后，再后来慢慢的就自己接受了。
36
不然能怎么办，反正基本上我想的时候也不找她了，肯定会被拒绝。
与其惹一肚子气还不如自己解决呢，反正就那一哆嗦，自己解决应该是目前最好的
办法。
想过出轨，离婚，虽然这种想法很渣，但是我不认为有谁会喜欢我，跟不用说找个
女人啪啪啪了。
反正时间久了也就淡了嘛，三年吧，也算不上太久，但是也可以看开很多事了。
就那样过呗，有很多事不是自己想就能发生的，以后的事以后再说吧。
女 39 传媒广告行业
我们大约是在五年前进入无性婚姻。
就是五年内没有任何亲密接触，没有亲密关系以后我心里很失衡，总是埋怨和自怜。
三年前我找了男盆友，有报复他的心里也有想换个人的想法，我男朋友比我小四岁，当
时我们俩都是单身状态。
我真是太饥渴难耐了，他是我喜欢的类型，交往一个月见面几次后就发生了。
我和男友在一起两个月后第一次我很确定我高潮了，天啊！
当时高潮来的时候我根本叫不出来，眼泪一下子就流出来了，这都是潜意识反映，真情
流露，毫无准备。
37
那一刻我发现以前无论我叫得多开心都不是高潮啊！
然后我开始探索，时时追寻，学习中认识了蕉叔和月月，然后有了第一次自慰高潮。
现在我已经很平静对待无性婚姻了，我和老公已经复婚 10 个月了，又是 10 个月的无性
婚姻。
现在大部分时候我可以自己解决，在我忍不住的时候也会去找男朋友，
我觉得还挺正常的。
女 28 咨询行业
和另一半在一起将近十年的时间，最好的年华给了他，余生也想一起度过。
从最开始懵懂不谙世事和他的初体验，到后来几近疯狂的想尝试所有花样，直到最近一
年多已经无性的生活。
生活中我们没有任何矛盾，相处融洽，但那方面似乎卡了壳，对彼此失去了欲望。
我没有找到最好的应对策略，相反却给自己找了个借口去外面偷欢。
“我要解决生理需要啊”，成为了自己理直气壮告诉约的对象我出轨的理由。
后来有了长期性伴侣，对方有稳定女友，也经历性不和谐关系的苦恼。
彼此因为床上的和谐走到一起，频繁的见面和享受合体的欢愉。
38
对自己感到懊恼和失望，想要结束这段长期关系，却成了戒不掉的瘾，
更可悲的是似乎对这段关系也产生了倦怠，想要找到更刺激的新体验。
女 38 全职妈妈
我跟老公是彼此初恋， 22 岁相识。
交往第二年结婚，之后各种吵架，分分合合，所以我不想要孩子。
可年龄不等人， 34 岁时眼看成大龄产妇了，就赶紧生了一个。
从备孕开始就易受孕的那几天有同房，怀孕之后就没同房过。
直到孩子生下来 2 个多月，试了一下太疼，就没做过了。
宝宝 1 岁多开始两地分居，一年见不了几次面，我都快成性冷淡了。
直到我遇见了一个小我 7 岁的男人，跟他有过几次亲密接触，后来各种原因没有再见面
了。
两地分居老公见不着人，找不到合适的人，也不能接受随便约炮。
我这 38 岁高龄还有几年的青春啊，就这么一天天的煎熬着！
孩子小只能自己带没办法放手，婚又不能离，想出去找吧，那心理压力不是一般的大。
各种道德的束缚和万一被发现后果不可控的局面，天天的真的只能死扛着吧。
39
我已修身成佛了，阿弥陀佛善哉善哉。
女 32 民宿主理人
跟老公没有性生活有四年半时间了。
最初的导火线大概是结婚六年了，一直没有性高潮过。
然后有一次他又太猴急，频繁换姿势，所以抱怨了两句，然后感觉他就开始萎靡不振了。
我自己也不舒服也不想做，他大概也没有自信，觉得跟我也不舒服吧。
总之就开始了漫长的无性生活。
有时候收拾房间经常看到他自慰的纸张，差不多两天就有一次，但是也从来不揭穿他。
我 28 以前没有那么强的性欲，28 以后性欲感觉越来越强，大多数时候也是自己满足自
己。
外面追求者很多，真心的也有，约炮的也有，想做情人的也有，一开始很抗拒。
大概有好几年都是自己满足自己或者用超级拼工作的方式去淡忘自己的需求。
后面有过一个，算是情人吧，很爱，但是明确表明不会为了我离婚。
他老婆我也认识，很好一个人，为家庭付出很多，所以再三考虑我退出，没有再打扰他
的婚姻。
40
虽然后面很多次他一直很想复原，但从正式断掉就再发生过关系，希望他婚姻幸福。
然后现在跟老公也依然没有性生活，躺一个床上也不会硬那种。
我可以确定他应该在外面没有，他也有需求，但是他看到我就是硬不了。
有劝说去医院看看，但是看着他也羞于去看，反正现在也是很想离婚，也许他换一个人
就会好吧。
不过，想离婚不完全因为没有性生活，跟三观不合拍，事业不合拍关系更大吧。
但是没有性生活确实没有办法有效修复婚姻中的很多问题。
总之，现在就想找个时机心平气和的谈离婚。
然后祝他幸福。我也可以追求我的幸福吧。
男 33 岁事业单位
9 年前，与少时初恋女友再坠爱河。
因是“梅开二度”，故而感情激荡，卿卿我我。
一日，外出宾馆同床，女友要求进行实爱。那时我是懵懂处子，她是初涉略懂。
她急切又期许，我无措也紧张。及入，却是人生第一次愉悦之体验也。
可惜美好不得久长，一两分许，高潮而落。我自愧疚而惶恐，言己有病。
41
其急切相劝，说可治疗。由此，知自己有早泄之患，也增恐早泄之担。
之后与女友亦有云雨，却终未得尽兴也。半年许，因性格而散。
6 年前，得一异地之恋，女友开放，不几面而得同床。
却也分钟而泄，可拥不可欢也。女友无责，我却深虑，后又因它事分手。
此后及今，再无欢爱，无性六年矣。
前年，又得一恋，两情相合，不久及床。赤身相拥，唇吮舌抚，凡心激荡，却是几至枪
抵洞口而恐入，只得墙外蹭磨，故作呻吟。
美其名与女曰，未婚护私，不做深入，实则心内滴血也。
故，近之几年，恐其事一也，寻其方二也，满其欲三也。
因恐其事，每处一对象，皆心有所念，以后可得满足乎，此女计较之乎，故惶惶恐恐，
无自信以面恋情。
至今仍孑然一身，未得佳侣。
寻其方者，中医诊治，谭催密宗，房中导引，左围右堵，上下求索，所谓有病乱投医者。
却是至今未得佳方，身心皆疲。
只在梦中聁得修行女，可教、可恋，如是可解忧愁。却是冥冥乎，何处寻也。
为满其欲。喜按摩，享受异性双手于身上游走之感，聊慰孤心。
42
赖思欲，街上所真见，睡前之假想，皆为对象，意淫难辍。
其他如，不穿内裤、光裸而睡、看片窥私、暗喜天体、自抚自慰，不一而足。
如是苦恼、迷茫、忧虑、期盼，种种心态，焦灼而伴，心不得锁，眉不得舒。呜呼！呜
呼！
性别女 33 岁全职妈妈
无性婚姻的感觉像什么？困兽之斗，温水煮青蛙。
他是个体贴的丈夫，也算是个好爸爸，但是唯独不愿意和你有任何亲密举动。
连亲吻都是蜻蜓点水，是感情出了问题吗？
不知道，但是如果真有第三者，就不是无性婚姻，而是出轨婚姻了。
其实能够这样毅然决然给两人关系判个刑也是痛快的。
每天被自己的欲望煎熬，从深深的羞耻到感觉自己不配，整个人都浸在负面情绪中。
只换来对方一句，你想太多了，你怎么那么多事，你越逼我我越不想碰你。
是我身材太差？太老？太丑？
可我产后恢复的并不比少女时差，甚至旁人都看不出我是孩子妈妈，凯格尔，阴道哑铃，
欧美十八式，该练的该会的全都有了。
43
为什么？是我不配，这种不配感像毒药一样蚕食着生命。
偶尔的体贴算什么呢？给点希望告诉你不要走，一切都还有变好的可能。
要多久呢？不知道。
这种自己和自己的对抗，会把人逼疯。
为了自己的欲望断了孩子的原生家庭？看了心理医生，彻夜长谈，摔打吵闹，到现在
一天不超过五句话。
没什么办法，生而为人，对不起。
44
46 我不约了，我怕离不开炮友
「约吗？」
要在二十年前，被这么问，估计很多人会被吓到，回他一句「滚」。现在想必不少人可以很平
静地回复，甚至主动发起这样的邀约。时代在变化。无论认不认同，它都成为了越来越多人的
性选择，甚至是一种生活方式。不过，触动我的，倒不是性观念变化。变是永恒，不值得惊奇。
只不过，我有些疑虑：「约」这种即刻连接，又即刻分离的形式，当事人是否有能力承受？是
否有能力理清「约」之后带来的复杂情绪？是否如自己所言，约一个忘一个，没有分离情绪，
还是将它屏蔽掉了？
我相信，有人可以做到，很好觉察和安顿分离情绪。在「进入」和「离开」之间，照顾好自己。
但我也看到，一些没准备好的人，在这种「即兴性爱」的关系中，承受不住分离的伤。 01
前几天一个咨询者，跟我聊起自己的约炮经历时说：“ 我不约了，我怕离不开炮友。” 每次对方
离开的时候，自己都要痛哭一场。哪怕只是萍水相逢，还会在失落、挫败和自我贬低中沉沦很
久。
但尽管如此，还是会不停地约下一个，往复循环。
其实，约个炮难以抽身，或在长期受虐关系中分不了手，背后都有对关系的深度依赖 — — 我们
渴望依附，害怕分离。
这种对分离的焦虑和恐惧，从小就根植在我们跟父母的互动当中。国庆期间，我在父母家陪一
岁多的侄女玩，看到一个蛮有趣的现象。她跟我不熟，但对我充满好奇，时不时望向我，我也
偶尔逗她笑。有一次，我俩同坐在长沙发的两端，我在这头，她在那头，她妈妈在附近。我拿
起一个玩具车，「勾引」她过来陪我玩。她看了看我，又看了看妈妈，慢慢向我爬过来。走到
一半停下来，又看了看妈妈，然后再继续往我这爬。「抢」到玩具后咯咯笑，但还是跟我保持
一定的距离。越来越熟悉之后，她靠我越来越近，也玩得也越来越开心。然而她妈妈起身去上
45
个厕所，她马上开始不安起来，一直盯着妈妈那边看。
玩具车和我的鬼脸，瞬间失去了「魔力」。她越来越焦躁，马上就要哭了。我试图安抚，但没
有效果，她看都不看我。很快，她妈妈回到了她的视线范围内，她一下子又安静了许多，视线
重新回到了我这里。这次近距离的观察，让我清晰地感受到：一个小孩对妈妈的依附需要，是
多么地强烈。
以前的我，可能会评价侄女太粘妈妈了，但现在了解一些了儿童心理的我知道：在那短短的几
分钟，她内心所经历的「惊涛骇浪」，应该是我无法想象的。02 跟大多数的哺乳类动物相比，
我们人类的小孩太脆弱了。一生下来，无法站立，无法走路，不会自主觅食和自我保护，随时
面临受伤和死亡的威胁。
这就意味着，在生命的初期，我们需要足够多的照料，才能存活和发展。父母既是我们生命的
源头，更是我们幼年的「诺亚方舟」。当总是被分离，或得不到回应时，就会陷入强烈的不安
和恐惧当中。哪怕到了成年，这种被抛弃的恐惧，都会莫名其妙地涌上来。说到这，想起了我
的一个朋友。她分个手，用了三年，走出来又用了两年。在这五年，她没接触其他异性，也拒
绝了很多相处的机会。双方正式确认分手后，她还时不时到前任所在城市，跟他吃饭和发生关
系。哪怕明知早已不合适，甚至对方有了新伴侣，她还是念念不忘。 “一想到彻底失去他了，
我就会陷入重度抑郁当中。”生活中，她说自己感到很孤独，特别渴望亲密关系，但又没做好
准备接纳其他人。因为一段新的关系，对她而言就是一场新酝酿的分离。她说，“ 我害怕。 ” 在
一次关于这段催眠治疗中，她浮现出小时候早上起来，爸妈早已离家的场景。为此嚎啕大哭。
原来小时候父母要外出打工，常常回来一趟没多久就得走。为了担心她闹，常常半夜趁她睡着
时，悄悄地离开。我们当然无法将此刻的分离恐惧，跟当年的经验直接挂钩。
但童年时期的依附状态，确实是我们原初安全感的来源。童年的养育关系越滋养，承受分离恐
惧的底气就越足。03 但是，人不能一直躲在「诺亚方舟」。否则对世界就永远都有「灾难式」
的恐怖想象。
「心」长不大，人也走不出去。人生需要冒险，分离是种练习。我们在分离的探险中，实现玩
耍的满足，成就的达成，自我的窥见，多元依附关系的建立。
随着人格成熟地发展，我们会从原有的家庭中走出来。在不同依附关系中，慢慢分化出了一个
46
独立的「我」。这个「我」，既不会因为别人的靠近就沾沾自喜，也不会因为他人的离开就自
我贬低。
有自己的「基本盘」，清楚地知道「我是谁」，面对分离便可以较为平稳地度过。这两周，一
直有人私信宽慰我。因为得知我的搭档，月月，出于个人发展的需要，离开香蕉公社了。我非
常感谢朋友们的关心，此刻的我内心是平和与喜悦的。三个月前，月月提出离开，当时我没有
被「惊」到。这个想法她跟我曾经讨论过几次，我并非没有心理准备。但结束完那次的离职谈
话，表面平静的我，内心挺慌乱的 ——接下来谁来负责女性课程，工作坊还开不开，找谁来接
替以后的工作 …… 脑子里千头万绪，有太多的不安和担忧，却不知如何安顿。
另一方面，
我也面临着一些分离焦虑和挫败。
毕竟紧密地合作了三年，就这样分开了，实在遗憾和不舍。加上我本希望香蕉公社这个小团体，
能提供到每个同事足够好的发展空间。但似乎没有做到。我有些怀疑我是哪里做得不够好。甚
至担心香蕉公社的读者会怎么看，我还要不要发布这个消息。为此，我度过一段长达一两个月
的焦虑时刻。后来，通过跟咨询师，跟亲近的人梳理和表达。慢慢地，我渐渐地意识到：合作
关系也是一段彼此依附的关系。我依附月月，月月也依附我，我们共同为对方提供着支撑和安
全的感觉。失去了依附，自然会有失落和不安。
但人终究是独立的个体，有自我实现的需要，依附关系不应该成为限制。我自己不正是这个需
要，几年前从事业单位出来，做自己喜欢的事吗？
在安全和冒险之间，月月选择了一次新的冒险，本就是一件很值得欣赏的举动。
而且，离开是月月的个人选择，并不代表我做得不好。彼此的需求，各自照顾。
她去实现她自己，我继续经营香蕉公社。我们还是朋友，未来也会用另一种方式合作和连接。
于是，我决定好好地发布这则遗憾的「喜讯」。
47
事实也正是如此。我乐于见到月月的新团队，正在蓬勃地发展。而我也找到了新的搭档，她给
了整个团队很多启发。我们正在拍摄新的课程，将在近期内推出。这个分离，并没有我之前想
象中的可怕。 04 不过，如果养育的滋养不足，或者分离的练习不够。在亲密关系里就容易被
分离的焦虑所支配，无法做到真正的亲密。比如，需要对方不断证明对自己的爱，确保不会离
开自己。
但越是这样，对方越是有压力，越想往后撤，关系之紧张和矛盾可想而知。还有人害怕分离的
苦，干脆对外宣称：“ 我的生活再也不需要任何人参与。”但这样的「独立宣言」背后，却往
往藏着更深的依附需要。
在无数夜深人静的夜晚，敲打着内心。尝试充分地信任一段关系，臣服地享受依附关系带来的
48
滋养。尝试在感受不好且无法逆转时，果断地分离与冒险。在一次次臣服和冒险中，「心」会
变强，「我」会变大，分离的恐惧就变小了。分离恐惧越少，就越不需要在关系中隐藏自己，
或过度的控制。在这样关系中，人不再只会占有，只会自我保护，而是懂得——爱与放手。
49
47 我靠嫖娼破了处
01
高一第一次接触黄色小说，还记得当时是在宿舍被窝里熬夜看的。
但当时并不会自慰，所以每次看小说都是浑身难受，但又毫无办法。
高二第一次看小黄片，但是依旧没有学会自慰这个高级技能。
这种情况一直到延续大一。
当时，自己买了电脑而且刚好赶上赵奕欢的某个电影。
名字叫什么我忘了，但有一个镜头是在讲一个男生在被窝里自慰的。
那个画面特别刺激我，也让我有了模仿的方法。
尝试之后，哇塞，从此一发不可收拾。
之后就在网上各种求资源，有时候自己看，有时候也会跟舍友一起看。
但多数还是自己偷偷看。
基本上，都是舍友不在的情况下，把门一锁，就在独自的情欲世界自由翱翔。
但是我从来没有拉过窗帘。
当时我们住一楼，窗外是自行车棚，现在想想简直胆子实在太大了。
由于当时不太懂两性关系，对满足女性也没有什么概念。
所以一直都只在追求自己的快感，追求那烟花绽放的那一瞬间。
同时因为住宿，有诸多不便，常常只能偷偷匆匆忙忙地来那么一发。
因此有了早泄的习惯。
现在虽然知道，早泄不一定是之前自慰引起的。
但还是非常害怕自己在实践的时候不行，而我也没有付诸行动去改变什么。
50
因此，对于真实的性行为，我是既向往又担忧的。
02
当年还是 qq 盛行的时代，网络上充斥着大量的诱惑。
对于我这个闷骚小处男来说，大学毕业都没有成功破处，多少有些自卑。
于是利用了 qq 强大的搜索功能，浸泡于各大群聊和楼凤（性工作者）之间。
经过几天的侦查，最后在两位楼凤之中选了一个离得比较近的，所在小区也比较好的。
怀着激动和忐忑的心情，在她小区附近转了几圈，终于还是鼓足勇气去敲门了。
但是很不幸，这位姑娘并不是当时在 qq 上和我聊的那位。
第一次也没啥经验，不知道如果我转身走人会有什么后果。
再说，心想来都来了，就破了第一次吧。
进门之后是两室一厅的房子，她把我带到次卧，直接就让我脱衣服。
我就一切照办。
当时也没聊具体什么服务，就浑沦吞枣地做了一遍。
具体什么感觉我现在已经记不清了。
只知道当时因为不熟悉女性的身体结构，找个入口，都急得满头大汗。
然后没几下，她就跟我说，你出来了。
我当时想，结束了？什么情况？啥时候结束的，我特么都没感觉好不好。
结束之后，我的心情挺复杂的，五味杂陈。
要知道，我大学之前连打飞机都不会，现在居然靠嫖娼破了处。
不过，自己最终算是从男孩变成男人了吧。
穿上衣服，给了她 300 块。
51
当时还在想，根据我听到的行规，处男不是应该有红包的吗？
但我什么都没拿到。
好吧，就这样，我浑浑噩噩地结束了我的初夜。
当时我在 qq 空间还写了一句：没想到第一次就这么结束了 … …
如果我没记错的话，时间应该是在 14 年。
03
第一次虽然没有感受到性有多么快乐，但确实让我第一次这么亲密地接触了一个女人。
然后满怀期待地开始了第二次猎艳之旅。
第二次选择了一个在昌平的包夜，因为我住在南五环。
去了以后发现依旧是两室一厅，不过有三个女的。
一个开门带我进去，一个在客厅拉着帘子正在营业。
另外一个，也就是我要约的那个，已经被先来的预定了。
同样的，既然来都来了，我就问给我开门的那个女孩可不可以。
她带我看了她睡觉的地方，只有一张单人床……
好吧，只好打道回府。
其实在大学期间就已经下载了陌陌，当时在手机上聊的几个还算比较暧昧。
然后有一天晚上跟一个从未聊过的人打了个招呼。
然后聊了一会，好像也没聊多久，就约定了第二天发生关系。
第二天在超市见到她的时候，我尼玛有哭的冲动。
长相实在让我太不喜欢了，但是俗话说的好，自己约的炮，跪着也要打完的。
其实她当时各种借口说回家有事什么的，但是我依然没有放她走。
52
终究还是欲望战胜了理智。
当时在超市买了套，这是我人生第一次买套。
期间有几次想算了，何必呢，既然这么不喜欢。
但转念一想，自己确实想再感受一下女人的温度，那种不同于五指姑娘的感觉。
同时，也想满足下自己虚荣心，这样我也是在陌陌上约过炮的人了。
于是，我把她带回了我的出租屋。
她说了句有点乱还是什么的，就坐下抽烟了。
等她抽完烟，我们就半推半久地发生了关系。
没有前戏，没有温存，而且，两分钟缴械投降了。
看的出来，她非常不满足，然后，我俩就只能坐床上聊天。
得知她是离异状态，在性方面有需求，但现实中无法满足，也是挺无奈的。
虽然也同情她，但送走她以后，我们再也没有联系过。
毕竟不喜欢这件事，也是无法勉强的。
后来我还翻过一次车。
当时在潘家园又找了一个性工作者。
当时在地铁站等着，一个妈妈桑带着一个小妹过来，依旧不是在 qq 上聊的那个人。
而且先给了钱，之后打车说一起去她住的地方，一个破小区。
到了之后，她说要去别人那里拿钥匙。
我说让人送过来不行么，他说不行，非要去，当时我就觉得上当了。
然后她打完电话就有几个老爷们开车过来把她带走了。
妈的吓死我了，我还以为会被打一顿，然后被仙人跳之类的。
还好也没发生什么，只是被骗了 700 块。
53
04
这件事之后，我沉寂了快一年，没有再找。
但后来，也还是继续找了一些，也有一些约炮的经历，甚至还给她们，介绍过其他的客户。
也依旧遭遇过一些挫折，比如我时间短，对方直接穿衣服走人，说家里有人等不能在外过夜。
凡此种种，都是我探索性的过往。
对于性交易或者约炮，我现在可能是杜绝不了的。
可能有人会说，你不去嫖，不去约不就行了嘛。
但这确实是我探索性，缓解性欲的方式，我并不觉得有什么不妥。
不伤天害理，不影响他人，我做自己就好。
当然，我也有自己的一些议题，要去处理。
比如，后来我谈了恋爱，把对象宠成女王。
但是爱的太卑微，迟迟没有发生关系，没有办法到那一步。
跟她的感觉，与跟性工作者，是非常不一样的。
现在分开了，我依旧对她念念不忘，但也无可奈何。
我知道，这是我接下来的功课，如果有新的进展，我会继续投稿的。
另外有个好消息，关于时间短的问题，经过学习和训练，已经小有起色了。
现在一身本领，正摩拳擦掌呢哈哈。
我知道，我的性福之旅，才刚刚开始。
54

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16 我们是朋友，也是性伴侣 .............................................................................................. 102

18 床下白玫瑰，床上红玫瑰 .............................................................................................. 113

21 我跟好朋友，睡了 ........................................................................................................ 129

25 性爱中瞬间「下头」的经历 .......................................................................................... 169

从保护自己，到敞开自己，从恐惧不已到慢慢接纳，从回避谈性，到主动探索。

它包括 casual dating/friends with benefits/booty call/one-night stand 等多种形式。

在了解具体含义后我对号入座为 friends with benefits— — 我们是朋友、是床伴或性伴侣。

我以前觉得做爱这件事，就像呼吸喝水一样，是不需要学习的，真是 too young too naive。

如此高的数据，主要归功于欧美国家特有的 “ dating culture” （约会文化）以及 "party

所谓的 "hook-up"文化，你可以理解为 "勾搭文化 "，一种非恋爱式的性关系。

以至于有人会调侃：哈佛没人 dating，哈佛人的 dating 就是 hook-up。

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21 我跟好朋友，睡了 ........................................................................................................ 129

25 性爱中瞬间「下头」的经历 .......................................................................................... 169

从保护自己，到敞开自己 ，从恐惧不已到慢慢接纳 ，从回避谈性，到主动探索。

它 包 括 casual dating/friends with benefits/booty call/one-night stand 等 多 种 形 式 。

在 了 解 具 体 含 义 后 我 对 号 入 座 为 friends with benefits— — 我 们 是 朋 友 、 是 床 伴 或 性 伴 侣 。

我 以 前 觉 得 做 爱 这 件 事 ，就 像 呼 吸 喝 水 一 样 ，是 不 需 要 学 习 的 ，真 是 too young too naive。

如 此 高 的 数 据 ， 主 要 归 功 于 欧 美 国 家 特 有 的 “ dating culture” （ 约 会 文 化 ） 以 及 "party

所 谓 的 "hook-up"文 化 ， 你 可 以 理 解 为 "勾 搭 文 化 "， 一 种 非 恋 爱 式 的 性 关 系 。

以 至 于 有 人 会 调 侃 ： 哈 佛 没 人 dating， 哈 佛 人 的 dating 就 是 hook-up。

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从保护自己，到敞开自己，从恐惧不已到慢慢接纳，从回避谈性，到主动探索。

它包括 casual dating/friends with benefits/booty call/one-night stand 等多种形式。

在了解具体含义后我对号入座为 friends with benefits— — 我们是朋友、是床伴或性伴侣。

我以前觉得做爱这件事，就像呼吸喝水一样，是不需要学习的，真是 too young too naive。

如此高的数据，主要归功于欧美国家特有的 “ dating culture” （约会文化）以及 "party

所谓的 "hook-up"文化，你可以理解为 "勾搭文化 "，一种非恋爱式的性关系。

以至于有人会调侃：哈佛没人 dating，哈佛人的 dating 就是 hook-up。