今天要介紹的書是《被討厭的勇氣—“自我啟發之父”阿德勒的

哲學課》。

很多人都害怕被別人討厭，希望喜歡自己的人越多越好，但是這
本書要告訴你的，是如何鼓起勇氣被別人討厭。這聽起來有點奇怪，
為什麼要教人勇敢的被討厭？

著名心理學家阿德勒認為：「我們生活中的煩惱大多來自於追求
別人的認可，總是在意別人的看法，反而讓自己活得不自由。如果能
不害怕被別人討厭，我們就能承擔起生活的責任，而去追求自己想要
的幸福。所以被討厭的勇氣正是擁有幸福生活的關鍵。」

阿德勒是奧地利著名心理學家，和佛洛依德並成為心理學三大巨
頭。童年的阿德勒長得又矮又醜，而且體弱多病，從小就不受父母喜
歡。他小時候還出過車禍、生過幾次大病，好幾次差點死掉。阿德勒
的童年可以說是在死亡與自卑的陰影下度過，這段經歷也深深影響了
他的心理學思想。

阿德勒非常重視自我的價值和影響力，認為決定人們生活的不是
過去的經歷，而是我們對事物的看法和行為背後的目的。所以阿德勒
又被稱為現代自我心理學之父。

不過阿德勒畢竟是 100 多年前的人，對於普通讀者來說他的書多

少有點距離感、有點難懂。這本《被討厭的勇氣》的作者是兩位日本
人，一位叫岸見一郎，是研究阿德勒心理學的專家，同時他也為許多
日本青年人做過心理輔導。另一位作者叫古賀史健，出版過多部暢銷
書。

在這本書裡，他們讓一位煩惱纏身的年輕人去拜訪一位智慧的哲
學家，通過這兩個人之間的對話，來闡釋阿德勒心理學思想在當代社
會的應用。這本書不僅探討了人們現實生活中的各種煩惱，還提供了
不少解決方法。

《被討厭的勇氣》出版之後，獲得了許多人的喜歡；是 2014 年
日本亞馬遜的銷售冠軍，還在 2017 年被改編成日劇，在富士電視台
播放，這本書在國內也獲得了許多心理諮詢師的推薦。如果你被自卑
感或者其他人際關係問題所困擾，相信它能給你帶來很大的啟發。

下面從三個重點來介紹本書的主要內容：
第一點、如何用勇氣主宰人生？
第二點、如何擺脫人際關係的煩惱？
第三點、勇氣來自何處？

一、如何用勇氣主宰人生？

阿德勒的心理學是勇氣的心理學。他認為每個人都是自己人生的
主宰，只要有勇氣，現在就可以改變自己的生活、擁有幸福；勇氣是
解決生活中一切煩惱的基礎。

阿德勒的這個觀點很有顛覆性，因為人們常常認為自己現在的生
活是被過去的經歷所決定的。比如網路上有一個熱門問題：「童年陰
影會不會伴隨一生？」一萬多個回答裡，大多數人都用親身經歷表示：
童年受到的傷害還在影響現在的自己。

這種觀點也被稱為「原因論」，最早是由弗洛伊德提出來的，現
在也被許多人接受，但是阿德勒完全否定原因論。他認為如果現在的
生活真的由過去的經歷決定，那就必然無法改變，因為一個人不可能
穿越時間去改變已經成為事實的過去，或者是讓自己免於受傷。另外，
原因論也沒法解釋一個事實：許多人雖然小時候也經歷過很痛苦的事
情，但是長大之後並沒有出現心理問題。

有這麼一個故事，有一對兄弟，他們的母親很早就去世，父親成
天喝酒也不關心兄弟倆。於是哥哥奮發圖強，弟弟則自甘墮落。過了
十幾年，哥哥已經成為成功人士，而弟弟卻因為酒後傷人，被關進了
監獄。有記者去採訪他們，問是什麼讓他們成為現在這樣的人？兄弟
倆給出了同樣的答案：「攤上這麼個父親，不這樣我還能怎樣？」

現實中，我們也經常遇到這樣的情形：成長經歷相似的人，性格
卻完全不同；有的外向、有的內向、有的樂觀、有的悲觀。中國有句
俗話叫：「一樣米養百樣人」就是形容這種情況。

這就是為什麼阿德勒認為，真正決定我們感受的，不是發生在我
們身上的客觀事情，而是我們自己對事情的主觀看法。

同樣是口渴時候看到半杯水，有的人會歡呼：「哇！幸好還有半
杯水！」有的人則會悲歎：「哎呀！怎麼只有半杯水了？」我們以為
是這半杯水讓自己高興或者失望，但真正的原因是我們主觀上怎麼看
待這半杯水。因此，只要我們改變看法，生活自然會發生翻天覆地的
變化。

阿德勒從這一點出發，得出了解釋人們行為的另一套理論，叫
「目的論」。「目的論」的觀點是：我們做任何事情，不是因為過去
的經歷，而是因為我們現在有想要達到的目的，所以主動選擇了現在
的生活。比如說，我們努力學習是為了好成績，努力工作是為了多掙
錢。

但阿德勒的目的論涵蓋面更廣。在他看來，一切行為都是被某種
目的驅動，只是很多時候我們沒有意識到這些目的的存在而已。比如
說，吃飯的時候，服務員打翻了你的飲料，你大發雷霆。可能你會說：
「我真的沒什麼目的啊！實在是情緒上來了、控制不住自己。」那請
你想像一下：如果打翻飲料的是你的老闆，你會大發雷霆嗎？應該不
會吧？

所以，看起來無法掌控的情緒，其實也是受控制的。我們會對服
務員發怒，因為我們的目的是讓他儘快道歉；發怒只是達成目的的工
具而已。但對於老闆，我們壓根不想讓他道歉，當然也就不會發脾氣。

又比如，有的人因為小時候父母老吵架而留下童年陰影，從此對
結婚產生恐懼，不願意和別人交往。阿德勒並不否認糟糕的家庭環境
會影響孩子的心理狀況，但是他認為：「如果一個人真的想要擺脫負
面影響，可以選擇不去受影響；如果他現在依然無法與人交往，這也
是他自己的選擇，背後一定有著其他目的。」

好些人可能會生氣：「我明明這麼痛苦，你居然還說這是我自己
的選擇！為什麼我要這麼折磨自己？」阿德勒的回答是：「理由有很
多，可能是他害怕與人交往之後被別人傷害，也可能是因為他習慣了
單身狀態，對於和別人建立親密關係、改變自己的生活狀態有些不安，
所以乾脆選擇逃避。」

總之，不論我們有沒有意識到「一切行為的背後都有著現在的目
的」，而這些目的最終讓我們選擇了現在的生活。過去的經歷雖然會
對現在有影響，但歸根到底決定我們現在生活的還是我們自己。

這種觀點聽起來讓人有些不爽，因為好像是在說各種煩惱和痛苦
都是自作自受。但是換個角度想，雖然把生活的問題都歸到別人頭上
是一件很爽的事情，但是這同時也意味著：我們的生活好壞都取決於
別人。這又該是多麼悲慘的！

介紹到這裡，大概就能明白為什麼阿德勒心理學被稱為「勇氣的
心理學」。我們經常會思考：有哪些方法能解決生活中的問題？但是
阿德勒的目的論卻告訴我們，在尋找方法之前我們要問自己：「想不
想改變？」而邁出這一步的關鍵在於有勇氣承擔生活的責任，承認各
種問題的根源都在自己身上。
 對於很多人來說，這的確是件很難的事情，但是只有勇敢的做到
這一點，我們才能改變自己對事物的看法，最終改變生活。這就是第
一點的內容。

具體要怎麼改變呢？阿德勒認為，生活中煩惱的根本來源就是人
際關係，而擺脫煩惱的關鍵就是：擁有「被討厭的勇氣」去改變我們
對人際關係的看法。

二、如何擺脫人際關係的煩惱？

講到這個，你可能會有些疑問：「雖然人際關係會帶來各種煩惱，
但在生活中也有很多其他煩惱，比如有的人煩惱自己錢掙得不夠多，
煩惱自己身高不夠高……，這些都和人際關係無關吧？」

但是在阿德勒看來，你煩惱錢太少，一方面是因為你有攀比心；
另一方面是因為生活在社會中，你需要用金錢交換他人的勞動成果；
這些都屬於人際關係的範疇。

如果你一個人跑到山裡隱居種地，既沒什麼人好比較，而吃穿住
行也都能自給自足，當然就沒金錢煩惱了。身高問題更是如此，如果
你不去和別人比身高，又怎麼會煩惱身高不夠呢？

阿德勒正是從這個角度出發，得出了「一切煩惱來自人際關係」
的結論。而在日常生活中，許多人際關係的煩惱都是由自卑感和認可
欲造成的。接下來就從這兩個角度出發，來介紹如何通過勇氣—尤其
是被討厭的勇氣—來擺脫人際關係的煩惱。

１.自卑感：阿德勒認為自卑存在於人的天性之中，每個人的心裡
都有一個更加理想的自己，以及希望達到的目標；當我們無法成為理
想中的自己的時候，就會覺得自卑。

在阿德勒看來，自卑感有積極的一面，因為它可以成為我們努力
的動力。比如，一個作家認為自己寫得不夠好，於是他做了很多努力，
提高寫作水準，最終創作出精彩的小說，這就是一件好事。

但是積極自卑感的前提，是我們的比較對象不是別人而是自己。
換句話說，我們是想變得比過去的自己更好，而不是比別人好。但是
如果我們總跟別人比，就會把對方看成敵人；既然是敵人，對方就會
利用各種機會，去嘲諷、攻擊、甚至陷害自己。於是人際關係變成勾
心鬥角，讓人一刻也不能放鬆，我們的身邊也仿彿全是敵人。這種心
態當然會帶來許多煩惱。
 自卑感帶來的另一個問題，是我們會把自己的不足當做無法成功
的藉口。比如同樣是因為學歷不高而自卑，有的人會在工作中加倍努
力，去彌補學歷上的短板；但有的人會把學歷不高當做藉口，覺得
「因為我學歷低所以怎麼努力也沒用」，乾脆自暴自棄、放棄努力。

怎麼消除自卑感？其實在阿德勒看來，因為能力不足而感到自卑
這很正常，所以不需要消除自卑。關鍵是我們要知道：生活中各種煩
惱的根本來源並不在於能力的不足，而是我們沒有足夠的勇氣去承擔
責任；只要有勇氣承認一切問題都來源於自己、不害怕改變帶來的痛
苦和挫折，我們就能讓自卑感成為進步的動力。

２.認可欲：另一個更常見的煩惱來源就是「認可欲」。小時候我
們希望得到父母和老師的認可，長大了我們希望得到同事和朋友的認
可。這種心理每個人都有，但是阿德勒堅決反對認可欲。

在他看來，認可欲的本質就是去滿足別人對自己的期待，為他人
而活。這意味著我們必須時時在意別人的評價、看自己到底有沒有符
合別人的期待，但是很多時候你又不能直接去問人家，只能自己瞎猜，
這就會帶來各種煩惱。許多人就是因為過於在意別人的評價，而產生
了社交恐懼症等等心理問題。

阿德勒認為，歸根結底我們不是為了別人而活，而是為了自己。
如果一味追求別人的認可，最終只能活在別人的人生中，無法體驗真
正的人生樂趣。所以我們完全不用理會別人的期待，去全力過好自己
的人生就行。

怎樣才能做到放棄認可欲、為自己而活呢？阿德勒給出的答案就
是：課題分離。這裡的課題，是指我們在生活各個階段所要承擔的責
任和面對的問題。比方說，上學的時候我們要面對自己的學習課題；
走入社會之後，要面對自己的工作課題；成家之後，則要面對與伴侶
和孩子的家庭課題。

課題分離的意思就是：把自己和別人的人生課題給分清楚，專注
自己課題的同時，也不去干涉別人的課題。阿德勒明確指出，為自己
而活的另一面就是別人也不為你而活，這是同一枚硬幣的兩面，兩者
緊密相關，缺一不可。

舉例來說，如果員工遇到很嚴格的老闆，無論自己怎麼努力，都
得不到表揚，還很容易被挑毛病要怎麼辦？可能有些人會選擇去揣摩
老闆的心思、去討好他；在工作上，也盡量不和老闆衝突爭執，他說
什麼都答應。
 但是阿德勒不認同這種做法，他認為老闆喜不喜歡你是老闆的課
題，你不應該去干涉；你應該做的是專注自己的工作課題，想盡辦法
提高工作成績。為了這個目標，該和老闆爭論的時候也不要迴避，不
能因為擔心老闆的批評，就逃避衝突。況且，一個合格的老闆是歡迎
員工為了工作來和自己爭論的。

可能有人會問：「如果因為和老闆衝突，導致老闆加倍刁難自己，
讓工作無法順利進行要怎麼辦？」這個時候當然你可以考慮換工作，
但是請注意：我們換工作的理由，並不是老闆不喜歡我，而是我不能
發揮自己的工作價值。前者是別人的人生課題，後者才是我們自己的
人生課題；我們一切行動的出發點都是為了完成自己的人生課題，而
不是去討好別人。

其他方面也是一樣，如果我們下定決心要擺脫認可欲，為自己而
活，就不應該去在意別人的評價。因為別人怎麼評價我們，是別人的
人生課題，我們不應該去干涉，否則就又變成了追求認可欲。

不過想要得到別人的認可是人類的天性，想要真的做到不理會別
人的評價，阿德勒認為最重要的就是擁有「被討厭的勇氣」。想不被
別人討厭，意味著要八面玲瓏的討好身邊所有人，這是一種最不自由
的生活，也是最不可能實現的生活。

只有當我們有勇氣、不害怕被人討厭、不追求別人認可的時候，
才能真正的做到課題分離，從而獲得自由的生活。換句話說，被討厭
的勇氣就是我們追求自由的象徵。

總結第二部分的觀點：生活中各種煩惱都來自人際關係，而人際
關係煩惱的兩大來源是自卑感和認可欲。

對於自卑感，阿德勒認為，我們要注意比較的對象應該是過去的
自己，而不是別人。同時，要有勇氣承擔起自己的人生責任，讓自卑
感成為自己努力的動力，而不是不努力的藉口。

對於認可欲，阿德勒給出的建議是要做到課題分離，讓自己不去
干涉別人的課題，專心在自己的人生課題上，來獲得真正的自由生活。
而做到課題分離的關鍵，是擁有被討厭的勇氣。

在阿德勒心理學裡，勇氣有著非常重要的地位，是解決所有問題
的基礎。怎樣才能擁有勇氣？

三、勇氣來自何處？
 勇氣來自何處？阿德勒的答案是：勇氣來自共同體感覺。

所謂共同體感覺，簡單來說就是把別人看成自己的夥伴，在為夥
伴做貢獻的過程中，體驗到自我價值。而人只有在感到自己有價值的
時候，才可以獲得勇氣。要建立共同體感覺，需要做到三點：

１.自我接納

２.他者信賴

３.他者貢獻

１. 自我接納：這個詞我們經常聽到。有些人可能會認為，自我
接納就是肯定自己、鼓勵自己，但是這並不是自我接納。自我接納最
好的闡述，是美國神學家尼布爾寫的一篇祈禱文：「上帝，請賜予我
平靜，去接受我無法改變的；賜予我勇氣，去改變我能改變的；賜予
我智慧，去分辨這兩者的區別。」

舉個例子，一個員工的性格很內向，他在彙報工作的時候很容易
緊張。如果他選擇否認現實，認為自己一定能夠不緊張，這反而是件
壞事。因為他很容易把注意力放在監督自己不要緊張之上，這反而讓
他無法專注於彙報的內容。他應該做的，是接納自己當眾發言就會緊
張這件事，—這是無法改變的—；然後把注意力放在自己能控制的事
情上—這是可以改變的事—去努力準備好彙報內容。

２. 他者信賴：這裡的他是他人的意思。在阿德勒這裡，信賴和
相信的意思並不完全一樣。阿德勒將相信分成兩種：一種是信用，一
種是信賴。信用指的是有條件的相信，比如說，我找銀行拿房子做抵
押，減了 100 萬；銀行願意借給我錢，是因為有房子做抵押這個條件
在。而阿德勒所說的信賴，指的是無條件的相信。

他認為，和諧的人際關係必須建立在無條件的相信別人之上，因
為只有依靠無條件的相信，我們才能和別人建立起真正深厚的夥伴關
係。如果我們和別人的交往中，總是擔心被背叛，我們始終會在心裡
把別人當成敵人，這就無法和別人建立起深厚的關係。

比如說，一個熱戀中的人，他總擔心戀人背叛自己，還積極的尋
找對方不專一的證據，那這段關係必然很難持久下去。一個團隊裡的
成員總擔心對方背地裡搞鬼，那麼這支團隊也不會有什麼戰鬥力。

你可能會很疑惑：「無條件的相信是很美好，但萬一我還是被別
人背叛了怎麼辦？」阿德勒是這樣解釋的：首先，並不是讓你信賴所
有人，如果你並不願意和某個人建立親密的人際關係，當然不必信賴
他；只有當你想和別人建立好關係的時候，才需要去信賴他。

其次，就算你被別人背叛了，按照前面課題分離的觀點，背叛你
是別人的課題，你無法干涉；但是和別人建立和諧的人際關係，是你
的課題，需要你自己負責。所以你要決定的，是你還願不願意和這個
人繼續發展下去？如果不願意，你可以隨時剪斷這個關係。這才是你
自己的課題。

３．他者貢獻：他者貢獻指的是我們對他人做出貢獻。在阿德勒
看來，許多人的煩惱都在於無法喜歡自己。如果能夠做到他者貢獻，
就能夠感受到自我價值，進而接納自己、喜歡自己。

但他者貢獻並不等於為他人犧牲自己，比如說，最容易理解的他
者貢獻是工作。雖然賺錢是驅使人們工作的重要原因，但人們在勞動
的過程中，也能體會到「我對他人有用」，進而獲得自己存在的價值。

這就像很多富翁，錢一輩子也花不完，但是他們依然每天忙碌工
作。他們的目的不是錢，而是為了「他者貢獻」，繼而獲得一種社會
歸屬感。

可能有人還會說：「我的確為別人做了貢獻，但別人從沒感謝過
我，甚至沒有認同我的貢獻，這要怎麼辦？」

阿德勒的回答也很簡單，仍然是用課題分離的方式處理：別人怎
麼看待你的貢獻，是別人的課題，你無法干涉，否則就變成了追求他
人的認可。重要的是，你認可自己的貢獻，只要你體驗到自己對別人
的貢獻感，這就是有價值的，就算別人討厭你也沒有關係。

其實自我接納、他者信賴和他者貢獻，這三點相互聯繫、缺一不
可。
-因為做到自我接納，分清楚哪些能改變？哪些不能改變？所以，有勇
氣去選擇他者信賴。

-因為做到他者信賴，與別人建立起真誠的夥伴關係，所以才願意
為別人做貢獻。

-因為做到他者貢獻，體驗到自我價值，於是就能做到自我接納，
擁有被討厭的勇氣去承擔起自己人生的責任。

總結第三部分的觀點：獲得勇氣的關鍵，是從共同體感覺中體驗
到自我價值。要獲得共同體感覺，需要做到三點：自我接納，他者信
賴和他者貢獻。而這三點彼此影響、相互關聯，只要能做到這三點，
就能夠獲得被討厭的勇氣，承擔起自己人生的責任。

到這裡《被討厭的勇氣》這本書也介紹得差不多了。我們再來回
顧一下：

1. 阿德勒心理學是勇氣的心理學，一個人最重要的品質就是勇氣。
在阿德勒看來，決定我們現在生活的不是過去的經歷，而是我們自己
對各種事物的看法。所以，只要有勇氣不去尋求他人的認可，邁出改
變自己的腳步，就一定能夠擺脫煩惱。

2. 生活中的煩惱都來自人際關係。為了擺脫煩惱，我們要有勇氣
承擔自己的人生責任，不要把自卑感當成自己無法成功的藉口，而是
要讓自卑感成為努力的動力。同時，我們要擁有被討厭的勇氣，用課
題分離的方式擺脫對他人認可欲的追求，專注在自己的人生課題上。

3.勇氣源於自我價值感。我們可以通過自我接納、他者信賴和他
者貢獻這三點，在和別人的共同體夥伴關係中，體驗到自我價值，最
終獲得勇氣。