基督徒的家庭

麦卫真博士 著
 目录
引言...........................................................3
第一章基督徒的家庭.............................................4
第二章基督徒家庭的重要性.......................................5

基督徒家庭的重要意义
第三章神的荣耀.................................................6
第四章神的诸约.................................................8
第五章父性与为父之道...........................................13
第六章羔羊的婚姻...............................................20
第七章教会.....................................................23
第八章属灵的成熟...............................................26
第九章子孙后代.................................................32
第十章心得满足.................................................39
第十一章撒旦的靶子.............................................41
第十二章正确的认识.............................................44

第十三章神的秩序和神的同在.....................................45

神为家庭所定的秩序

1
第十四章神所定的权利秩序.......................................49
第十五章神所定的责任秩序.......................................55
共有责任
第十六章顺服权柄的责任.........................................56
第十七章对自身行为的责任.......................................65
第十八章忠诚...................................................67
第十九章爱.....................................................69
第二十章关怀...................................................73
第二十一章友谊.................................................74
第二十二章性的责任..............................................83

个人的具体责任
第二十三章丈夫的具体责任........................................94
第二十四章妻子的具体责任........................................105
第二十五章父母对儿女的具体责任..................................110
第二十六章儿女的具体责任........................................122
第二十七章神的同在..............................................125

基督徒家庭生活中神的同在
第二十八章耶稣的主权和圣灵的大能................................126
第二十九章父母——家庭的祭司....................................129
第三十章家庭——耶稣的见证......................................133

2
 引言
神及其看重家庭，本书第一部分就对此进行了论述。多年来，已有许多
优秀的书籍论及基督徒家庭的方方面面，如婚姻问题 教养子女问题等。本书
的目的并非要取代或超越任何以往的著作，而是针对基督徒婚姻家庭这一至
关重要的领域，来介绍圣经在这方面一系列教导。我们诚愿本书能实现这以
目的，造福我们的子孙后代。
麦卫真 博士

3
 第一章

基督徒的家庭
婚姻和家庭不是人发明的制度，而是神计划的核心部分：
......那起初造人的，是造男造女，并且说：‘因此人要离开父母，与

4
 妻子结合，二人成为一体’......既然如此，夫妻不在是两个人，乃是一体

了。所以，神配合的，人不可分开。（太 19：4—6）

神叫孤独的有家（诗 68：6）

当然，家庭早已成为每种文化与每个社会的核心结构，但究其根源，
家庭乃是神设立的。因此，如果我们想拥有成功的家庭生活，就必须明白
并降服于神对家庭的计划。

在本书中，我们将论述以下几个方面：
1.基督徒家庭的重要性——在圣经里的意义。
2.神为基督徒家庭所命定的秩序——圣经的家庭结构
a 神所命定的权柄秩序
b 神所命定的责任秩序
3.经历神的同在——使我们得到能力，按照神所定的秩序生活，并
实现家庭意义。

5
 第二章

基督徒家庭的重要意义
在以下章节中，我们将深入探讨基督徒家庭的九大重要意义：
 神的荣耀
 神的诸约
 父性与为父之道
 羔羊的婚姻
 教会
 属灵的成熟
 子孙后代
 新的满足
 撒旦的靶子
所有这些都是神为家庭所命定的意义。

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 第三章

神的荣耀
基督徒家庭的最终目标是荣耀神；如果你的家庭（乃至你的整个人
生）不能以此为绝对的根基和最终的目标，就不会成功。

因为万有都是本于他（即一切都源于神，他是造物主，是根本，是起

源）， 依靠他（即神是万物的维护者、托持者、管理者和统治者），归

于他（即让他得荣耀）。愿荣耀归于他，直到永远。阿们！（罗 11：36）

神是一切——包括家庭——的开端（创造者），也是一切的终极
（目的）。
我们的主，我们的神，你是配得荣耀、尊贵、权柄的，因为你创造了万物，

并且万物是因你的旨意被创造而有的（启 4：11）

......那为万物所属，为万物所本的......（来 2：10）

因为万有都是靠他造的，无论是天上的，地上的；能看见的，不能看见

的； 或是有位的，主治的，执政的，掌权的，一概都是借他造的，又是为他

7
 造的。（西 1：16）

神造万物是为了他自己的荣耀。万物存在的终极意义就是荣耀神，家
庭也不例外。因此，家庭不是为了自身的利益而存在的，是为了让神得荣
耀、得尊崇而存在；而人在其中蒙福是其结果和副产品。

也就是说，若有人视自己的愉悦和舒适为家庭的最高目标，他就永远
无法获得真正的满足，因为他们没有明白，也没有接受家庭最基本的目的。

我们必须以神为出发点
人们通常认为，婚姻家庭之所以存在，是为了满足人情感及肉体的需
要。大部分关于婚姻和家庭的指导都以人和人的需求为出发点，而神只是
被放在其中做辅助添加剂：“一种从天上来的 STP（商标），保证能让一
潭死水般的家庭生活重现生机！”（Christenson,1972 年，第 12 页）这
种观念在现实生活中的体现就是：人们总是专注于满足自身的需求，而只
有在遇到困难时才转向神。

然而圣经的观点与此截然相反：家庭的存在是为了荣耀神，人的
利益不是其首要的目的。家庭是神为了自己的目的而创造的。是神决定
了家庭的结构，并设定了家庭的意义和目标。他又赐给我们特权，使我
们能够成为他所设立的家庭体制中的成员；但家庭始终是属于神的。家
庭的成败完全取决于神，以及我们是否顺从他的旨意和目的。

8
 若不是耶和华建造房屋（家庭），建造的人就枉然劳力......
（诗 127：1）
所以，婚姻不是我们的，是神的，；家庭也不是我们的，是神的；
子女不是我们的，是神的；家也不是我们的，是神的。

主耶稣基督是基督徒家庭的核心。如果他在我们家中实实在在地被
尊为主，我们的家庭会成功。如果我们能持定他的旨意，而不是自己的
意愿，如果我们服从他所设立的模式和结构，如果我们以荣耀神为我
们的志向，那么，我们就能享受成功的婚姻和家庭生活。

第四章

神的诸约
神立约的对象是家庭，而不仅仅是个人。

保罗在哥林多前书第七章谈论的婚姻问题，在 10——13 节中他教

导我们要与自己的配偶同住。然后在 14 节，他又阐述了为什么他告诫
信徒不要主动与配偶离婚：
因为，不信的丈夫就因着妻子圣洁，并且不信的妻子就因着丈夫成

9
 了圣洁。不然，你们的儿女就不洁净，但如今他们是圣洁的了。（林前 7：

14）

保罗说，如果你的配偶是一个不信的人，他（她）就因着与你的
关系“成了圣洁”。换言之，你的丈夫或妻子就以某种特别的方式被分
别出来，并且有希望最终得救。正如 16 节所示，得救不是自然而然就
发生的：
你这作妻子的，怎么知道不能救你的丈夫那？你这作丈夫的，怎么知

道不能救你的妻子呢？（林前 7：16）

不信的丈夫或妻子仍然必须自己来相信福音，认罪悔改，然后才
能得救。然而，尽管得救不是自然而然发生的，你的配偶仍然因为你这
位基督徒的婚姻关系，而在神面前更有得救的可能性。

保罗是在这样的上下文中提到了第 14 节，告诉信徒更要为儿女的
缘故，继续与不信的丈夫或妻子同住：因为信主的父母是儿女的遮盖 ，
能够使儿女以某种特殊的方式被分别出来，归给神。

注意，保罗说的是：“不然，你们的儿女就不洁净。”我们的儿女本
身是不洁净的，因为他们的本性是有罪的（诗 51：5；58：3）。我们的儿
女在主里是死的，他们并不是天生就道德纯洁，使他们配有永生。我们所
有的人，若不与主耶稣建立关系，都是不洁净的。小孩和成人一样，都需
要救主，而主耶稣就是他们的救主！耶稣拯救他们不是因为他们配得，而
是因为他已经替他们死了（参撒下 12：23）

10
 保罗在哥林多前书 7：14 告诉我们，信徒的儿女与神有着特殊的关系。
他们以某种方式被分别出来归于神，从而使他们不再被看作“不洁净”的，
也不在是与神的诸约无关的局外人。实际上，他们已蒙了神的恩典及主耶
稣基督所流宝血的遮盖。

保罗的言下之意就是，他所谈的是仍与父母同住、靠父母抚养的孩子。
等他们成人后，还是要亲自委身于神，才能得救。然而在与父母同住的期
间，他们是被看为“圣洁”的。

保罗在 14 节中谈及儿女问题的方式尤其重要，它表明保罗非常清楚，
神做工的对象是家庭。他是把它作为一条不言而喻、不证自明的真理来讲的，
因为它是圣经救赎观的一部分。

神做工的对象是家庭
在美国，人完全从个人角度来看待救恩——得救的是个人，是完全独
立于他人的个体。当然，作为个体，我们每个人都必须为自己在神面前的
行为负责；但是，圣经中也体现出强烈的群体意识，尤其是家庭意识。当
神与人立约时，他不光是与某个个体立约，而是与这个人以及他的家庭立
约。以下就是一些例子。
耶和华对挪亚说：“你和你的全家都要进入方舟，因为在这世代中，

我见你在我面前是义人。”（创 7：1）

我要与你并你世世代代的后裔立我的约，作永远的约，是要作你和你

后裔的神（创 17：7）

......你们吩咐以色列全会众说：本月初十日，个人要按着父家取羊

11
 羔，一家一只。（出 12：3）

要是在美国，恐怕就是一人一只羊羔了，因为人们是从个人角度来思
考问题的！然而，在以色列民中，神命令他们一家只取一只羊羔。

你的家和你的国，必在我面前永远竖立。你的王位也必坚定，直到永

远。（撒下 7：16）

耶和华神啊，你所应许仆人和仆人家的话，求你坚定，直到永远，照

你所说的行。愿人永远尊你的名为大，说：“万君之耶和华是治理以色列

的神。”这样，你仆人大卫的家必在你面前竖立。（撒下 7：25——26）

我从前年幼，现在年老，却未见过义人被弃，也未见过他的后裔讨饭。

他终日恩待人，借给人，他的后裔也蒙福。（诗 37：25——26）

惟有你永远不改变，你的年数没有穷尽。你仆人的子孙要长存，他们

的后裔要坚立在你的面前。（诗 102：27——28）

但耶和华的慈爱归于敬畏他的人，从亘古直到永远;他的公义也归于

子子孙孙，就是那些遵守他的约，记念他的训词而遵行的人。（诗 103：

17——18）

因为我要用水浇灌口渴的人，将河浇灌干旱之地；我要将我的灵浇灌

你的后裔，将我的福浇灌你的子孙。（赛 44：3）

12
 这样的教导在圣经中比比皆是（例如：申 4：40； 书 2：19；
24：15； 犹 1：25——25； 诗 25：13； 69：36： 90：16； 112：1
——2； 115：14； 箴 20：7； 伯 1：10； 赛 54：13； 路 19：9；
约 4：53； 徒 11：13——14； 16：14——15； 18：8； 提后 1：
16；来 11：7）。神立约的对象是家庭。
当然，违背神旨意的家庭成员最终是无法得救的。每个家庭成员都
必须亲自与神通行。

耶和华向大卫凭诚实起了誓，必你反复，说：“我要使你所生的

坐在你的宝座上。你的众子若守我的约和我所教训他们的法度，他们的

子孙必永远坐在你的宝座上”（诗 132：11——12）

这就是耶稣与法利赛人争论的一大焦点。法利赛人认为，仅仅因为
他们是亚伯拉罕的后裔，他们就能得救（参路 3：8）；可耶稣说，实
际上，“你们只有活的像亚伯拉罕的后裔，才真是亚伯拉罕的后裔。”

另外，根据神与我们所立的约，我们有责任教导自己的子女认识
主。
我眷顾他，为要叫他吩咐他的众子和他的眷属遵守我的道，秉公

行义，使我所应许亚伯拉罕的话都成就了。（创 18：19；参申 4：10；

6：7； 11：19）

不然，我们的子女何以知道神那？假设你是遵行神的道，他立约
的恩典就会临到你的后裔身上；同时你又教导他们主的道，那么，他
们长大后就会跟随主。

13
 教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。（箴 22：6）

故此，神拣选的是家庭。神的心意不是仅仅与某一个人建立一种没
有延续性的立约关系，然后又在他的下一代中在拣选以个人来跟随他。
神拣选的是家庭。他不是仅仅与一个人立约，而是与他的整个家系立约。
神拣选亚伯拉罕的同时也拣选了他的后裔。神对他的全族，对他的整个
世系作了长久委身。

这是新约圣经成书的背景；它体现出同一原则的延续。因此，当腓
力比的狱卒问“我当怎样行才可以得救？”时，保罗回答说：
“当信主耶稣，你和你一家必得救。”（徒 16：31）
保罗在这里并不是要给我们一个“证据”来“支持”全家得救
的观点（尽管这一节经文本身就是一个证据）；他只是指出神与人类
交往的一种方式。保罗的思想中有一幅全景图——当你把一生交托给主
耶稣的时候，你的全家从此便与神有了关系。
家人得救不是救恩附带的另一种“好处”，而是神救赎计划的组
成部分。
这并不是说全家每个人都会自然而然的得救。每个家庭成员都必须
亲自接受基督为他（她）的主和救主。在使徒行传 16 章中，狱卒的一
家都听到了福音（32 节），并且信了（34 节），也受了洗（33 节）。
总之，圣经中基本的救恩观就是神与家庭立约。

神在 1980 年拯救我之时，他不仅救了我一人，而是从那时起起，
就与我的所有后裔建立了立约的关系。

14
 这就是为什么从哥林多前书 7 章我们可以看出，“信徒的儿女与
神有特别的关系”这一观点对保罗来说早已是明摆着的事实。他，没有
试图证明这一点，也没有说服任何人来相信它。他认为他的读者们是早
已谙熟这种观念的人，所以，就直接用它来论证，阐明信徒应该与不
信的丈夫或妻子同住。

这就是家庭的重要性。家庭是神与人建立关系的基本单元。家庭不
仅仅是满足我们某些需求的便捷之路。神立约的对象并非单独的个体，
而是家庭的全体成员。

第五章

父性与为父之道
你们中间有谁有儿子求饼，反给他石头呢？求鱼，反
给他蛇呢？你们虽然不好，尚且知道拿好东西给儿女，何况
你们在天上的父，岂不更把好东西给求他的人吗？（太 7：9

15
 ——11）
父亲与儿女的关系可以奇妙的反映出神与我们之间的关系，也体
现了教会中属灵的为父之道。

那么，“为父/父性”是什么意思呢？“为父”不是指生孩子，任
何男人都可以生孩子，然而，为父者会尽职尽责地为子女提供物质和
属灵的关怀与养育；并且他不仅关怀自己的子女，也照样关怀那些被
遗弃的孩子。
现在的许多男人都变的消极冷漠，自我中心，不负责任。他们背弃
了神所给他们的为父的呼召，全然遗弃了自己的家庭。我行我素、自私、
不负责任的男人将教导出我行我素、自私、不负责任的儿女；这是一个
恶性循环。神的心愿是要终止这个循环。

基督徒家庭若要美满成功，作父亲的就必须转向神，去学习为父
之道，因为天父是一切父性和父道的源头。

男人做不好父亲的原因之一是，在他们自己的生命中，缺乏对神
的父性的真实感知。所以，复兴的精义在于重建父性。解决父性危机的
最终答案在神那里。这个答案不仅仅在于教导和培训男性，还要让他们
经历神，认识神，并享受神的爱。男人必须先亲身体验神的父爱，然后
才能对他们的儿女表达这样的爱——无论是身生的儿女还是属灵的儿
女。

父神是完美的、终极的真父亲的形象。所以，对神的父性的正确认

16
识和描述，会给男性带来做父亲和做男人的真实感召。
神并没有在圣经中把自己既显为父亲，又显为母亲，他只是把自
己显为父亲：这与某些流行观点是大不相同的。
......你是我们的父，从万古以来，你名称为我们的救赎主。（赛

63：16）

所以，你们祷告要这样说：“我们在天上的父，愿人都尊你的名为

圣......”（太 6：9）

你们虽然不好，尚且知道拿好东西给儿女，何况天父，岂不更

将圣灵给求他的人吗？（路 11：13）

“我要作你们的父，你们要作我的儿女。”这是全能的主说的。（林

后 6：18；参赛 63：16；64：8；耶 3：19；太 5：45；路 11：2，13；约

3：35；弗 3：14——15）

神是我们的父；作为父，他就是万有的头，他对万有负有终极
责任。这就是神作为父所具有的两个最基本的属性：领导与责任；也正
是这两个属性将圣父与圣子区别开来。圣经中有多出章节讲述了父神，
以及他不同于圣子和圣灵上网一些具体作为，查考这些经文会让我们
看到，父性的本质就是：领导与责任。

就是照着父神的先见被拣选，借着圣灵得成圣洁，以致顺服耶稣

基督，又蒙他血所洒的人......（彼前 1：2）

父神是最终的源头。他是元首。
然而我们只有一位神，就是父，万物都本于他，我们也归于他；

并有一位主，就是耶稣基督，万物都是藉着他有的，我们也是藉着他有的。

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 （林前 8：6）

万有“藉着”主耶稣而来，但都“本于”父。父神是头，是承担责
任的那一位。
“两个麻雀不是卖一分银子吗？若是你们的父不许，一个也不

能掉在地上”（太 10：29）

父神的旨意是指引和主导宇宙万有的力量。以下的经文都显明，神
的父性的核心意义就在于领导与责任。
那时，耶稣说：“父啊，天地的主，我感谢你！因为你将这些事向聪明

通达的人就藏起来，向婴孩就显出来。父啊，是的，因为你的美意本是如

此。”（太 11：25——26）

“一切所有的，都是我父交付我的。除了父，没有人知道子；除了子

和子所愿意指示的，没有人知道父。”（太 11：27）

耶稣说：“我所喝的杯，你们必要喝；只要坐在我的左右，不是我可

以赐的，乃是我父为谁预备的，就赐给谁。”（太 20：23）

“但那日子，那时辰，没有人知道，就连天上的使者也不知道，子也

不知道，唯独父知道。”（太 24：36）

“你们这小群，不要惧怕，因为你们的父，乐意把国赐给你们。”

（路 12：32）

“父爱子，已将万有交在他手里。”（约 3：35）

因为父怎样在自己有生命，就赐给他儿子也照样在自己有生命。（约

18
 5：26）

我父把羊赐给我，他比万有都大。谁也不能从我父手里把他们夺去。

（约 10：29）

因为我没有凭着自己讲。惟有差我来的父，已经给我命令，叫我说什

么，讲什么。我也知道他的命令就是永生。故此我所讲的话，正是照着父对我

所说的（约 12：49——50）

耶稣知道父已将万有交在他手里，且知道自己是从神来出来的，又要

归到神那里去......（约 13：3）

......我爱父，并且父怎样吩咐我，我就怎样行......（约 14：31）

我是真葡萄树，我父是栽培的人。（约 15：1）

耶稣对他们说，父凭着自己的权柄所定的时候日期，不是你们可

以知道的。（徒 1：7）

父是万有绝对的元首。
再后末期到了，那时，基督既将一切执政的、掌权的、有能的都毁

灭了，就把国交于父神。（林前 15：24）

这些经文表明,真正的父性和男性的核心特质就是：领导与责任。

领导与责任如同硬币的两个面，你不可能取此舍彼。它们是领导工
作的两个方面：权利和责任。

做父亲的含义就是做领导者“——不只是以个发号施令的人，也

19
是为后果负责任的人。这就是神赐给为父的角色——做领导，负责任—
—在家庭、教会、社会中都是如此。

做领导与负责任不只是为父者所做的一种事务，它是父性的本质
是父性的核心。这两个词定义了父性的含义，并将做父亲与其他事宜区
别开来。
做父亲就意味着做领导，负责任；因此，做男人和做父亲的核心
意义就在于承担责任。真正的父亲会承担责任；做父亲就意味着责任。

概括说来，做男人就意味着责任。尚无儿女的男人要明白，做男人
和做父亲是两个密不可分的角色。神呼召所有的男性都要做父亲——单
身男子和无儿女的丈夫也不例外。神呼召那些没有生养子女的男性要奉
献出自己的时间和精力去指引、照顾他们周围的年轻人，去安慰、劝告、
并教导那些没有父亲的孩子——去带领他们。可能你没有子女，不是一
位父亲；但只要你是男性，神仍旧呼召你作父亲——属灵的父亲；神
仍然呼召你去带领别人并为他们负责任。
圣经中许多神的仆人都是为父的好榜样。例如，圣经中记载的众族
长都是为他们的打家族负责的人。“族长制”（Patriarchy）这一词是
由两个希腊词组成的：一个是 patria(词根为 pater，意即“父亲”)，
意为“家族”或“世系”；另一个是 arches，意思是“首领”或“领
导者”。因此，一个族长就是一个家族的首领。他是领导者，他要为身
边所有人的生命负责任。这就是父性的核心实质：领导与责任。

......为孩童的时候......乃在师傅和管家的手下，直等他父亲预定

20
 的时候来到。（加 4：2）

你们做父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒，教育他

们。（弗 6：4）

这不是说母亲就不养育子女了，而是说父亲对子女的生命负有终
极的责任。
你们也晓得我们怎样劝勉你们，安慰你们，嘱咐你们各人，好像

父亲待自己的儿女一样。（帖前 2：11）

你们所忍受的，是神管教你们，待你们如同待儿子。焉有儿子不被

父亲管教的呢？（来 12：7）

领导与责任是父性的实质。父亲要为他的全家人负责，并且有一天，
他要为全家人的状况向神交账。所以，透过圣经中神为我们作父亲的榜
样，我们可以看到，他呼召男人们要做领导，负责任。

这不仅是每个家庭的需要，也是教会的需要：我们需要重建基督
身体中属灵的为父之道。当今的社会极其缺乏属灵的父亲；耶稣基
督的教会需要他们。教会里的男信徒们若想影响这个世代，就必须
重新认识属灵父亲这一概念，因为这个世代充满了被生身父亲遗弃
的人们，他们的心渴望得到属灵的父爱。许多年轻人被生父抛弃，
没有父爱，只能在这个黑暗且充满敌意的世界里游荡。神已经呼召
他教会里的许多男人去作这些弃儿的属灵父亲。

凡为我的名撇下房屋，或是弟兄、姐妹、父亲、母亲、（有古卷添

21
 “妻子”）、儿女、田地的，必要得着百倍，并且承受永生。（太 19：29）

耶稣说，凡为他的名在今生撇下一切的人，将得着百倍的亲人，
就是基督的身体——教会。在教会里，我们应该有成百上千的属灵父亲
们。只有带领人、兄长和良师是不够的，我们还需要父亲。

但是，教会中的弟兄们如何做到这一点呢？他们怎样才能在基督
的身体中作属灵的父亲呢？答案非常简单：不仅作自己子女的父亲，
也做其他孩子的父亲。做属灵的父亲不是件神秘的事，你只需对自己子
女以外的其他孩子也尽上父亲的责任。

这意味着要花时间和他们在一起。美国的孩童与父母进行有意义的
谈话时间，平均每天只有 34 秒。然而，父母却允许他们在电视机前坐 7
个小时，观看那些充斥着暴力和性渲染的节目，暴露在许多连成年人
都不宜看的节目前。亲爱的弟兄们，我们与孩子相处的时间不仅需要有
“质”，也需要有“量”！

以下是父亲对子女应尽的一些基本责任：

 爱他们。
 和他们建立关系。
 花时间和他们相处。
 关心他们。
 肯定他们。给他们讲造就生命的话。太多的父亲给孩子谈

22
 的都是带来死亡、失败和痛苦的话语。
 抚摸他们，拥抱他们。
 为他们代祷。
 保护他们。
 供应他们的需求。
 在神的面前教养他们。
 用爱心管教、纠正他们。
 教导他们。
 为他们树立敬虔的榜样。
 养育他们。
 无条件的爱他们。

神今天就在呼召我们，要在他的教会里重建属灵的为父之道。在这
些日子里，他正在运行，要在家庭中、在教会里重建为父者的真实形象。

看哪，耶和华大而可胃之日未到以前，我必差遣先知以利

亚到你们那里去。他必使父亲的心转向女儿，儿女的心转向父亲，

免得我来咒诅遍地。（玛 4：5——6）

基督徒弟兄们不能只为自己活，到老 70 岁才猛然醒悟，意识到自
己孑然无亲。弟兄们，要为你的家庭倾注自己的生命——无论是你生身
的家还是你属灵的家。

总之，健康的基督徒家庭能让我们看到真父亲的美好形象，并教

23
导我们认识神的父性，以及教会中属灵的为父之道。

第六章

羔羊的婚姻
婚姻是神设立的预表，要体现主耶稣与他新妇之间的关系。
为这个缘故，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。这是极

大的奥秘，但我是指着基督和教会说的。（弗 5：31——32）

在以弗所书第 5 章中，保罗直接把基督与教会的合一比作了丈夫
和妻子的合一。这就是神设立婚姻的一个原因：婚姻勾画出耶稣与他新
妇的结合（参约 3：29）。这个预表不是偶然的，也不是无足轻重的；
相反，它是神所定意的，且是至关重要的。

旧约中有多种预表或象征，如摩西的会幕。利未献祭制度、祭司制
度等等，这些都预表了主耶稣和他事工的方方面面。因为预表只是暂时
的，所以当耶稣来应验并实现了旧约中的预表之后，这些预表就不再
有意义，就被神废除了。

24
 既说新约，就以前约为旧了。但那渐旧渐衰的，就必快归无有了。

（来 8：13；参林后 3：11；西 2：14；来 10：9，17——18）

同样，在永世中，耶稣与新妇最终且完全的结合必会实现。

.并知道这爱是过于人所能测度的，便叫神一切所充满的，充满了

你们。（弗 3：19；参林前 15：28；弗 1：10；2：22；4：13——15）

到那时，为了预表这个结合而设定的人类的婚姻也将会成为过去，
如同旧约的众多预表一样，不复存留。（西 2：17；来 8：5，13）

耶稣说，这世界的人，有娶有嫁。惟有算为配得那世界，与从死里复

活的人，也不娶不嫁。（路 20：34——35）

婚姻是一种预表；当所预表之事实现以后，预表就结束了。
人类的婚姻从不同方面预表着耶稣与新妇的结合：
 透过夫妻之间的亲密关系
 透过自我牺牲（舍己）
 透过彼此的委身
 透过相互的忠诚

神为婚姻所设定的是何等崇高的目的啊：就是通过夫妻间的亲密
关系、自我牺牲、彼此委身和相互的忠诚，来描绘耶稣与他所爱的新妇
——教会——之间永远的合而为一！这也是基督徒夫妻的一部分责任：

25
活出耶稣与他新妇的合一。这是何等的呼召啊！这是婚姻的一部分意义，
也是神起初设立婚姻的原因之一。神对婚姻的心意原本就是如此。

所以，基督徒夫妻肩负着一项责任。作为夫妻，他们的一部分呼召
就是活出耶稣与新妇的合一。

这一点也应该给基督徒夫妻带来更大的信心盼望——他们在婚姻
中的合一的确能够体现耶稣与他新妇的合一。这是极有可能的！虽然耶
稣的新妇未能始终完全的忠于他，但他们最终必会进入那种伟大的合
一；因此，每桩婚姻都是有希望的！不管我们有多少失败，不管我们
曾多么让他失望，我们最终的合而为一都一定能实现。同样，某个人的
婚姻可能一直都不如意，但这并不意味着这段婚姻只能以失败告终。神
比何人的丈夫和妻子更大；神比任何人的婚姻现状更大，无论这桩婚
姻看起来有多糟。信徒们应当竭力亲近神，相信神会改变自己的心（这
是首先的），也会改变配偶的心。信徒应该求神使他的婚姻达到它当有
的美满。

最后，基督徒当对自己的未来充满盼望，因为你的婚姻中最壮丽、
最美好、最另你心满意足的时刻，也只是我们与主耶稣永远合一的一个
预表。这最终的合一是值得我们翘首盼望的事！

26
第七章

27
 教会
正如婚姻关系预表着耶稣与他新妇的结合，同样，基督徒的家庭
也是一个更大的信心群体——教会——的缩影。

保罗在论及教会带领人的资格时，提到了家庭与教会的微妙关系。

人若不知道管理自己的家，焉能照管神的教会呢？（提前 3：5）

因此，基督徒的家庭能够成为“地上的小天堂”：一个靠着神恩
典的圣灵的内主不断成长的属灵群体。

实际上，健康的基督徒家庭是健康的地方教会不可缺少的组成部
分。没有家庭的建造就没有教会的成长。教会是由家庭组成的，若每个
家庭不能在主耶稣的恩典与知识中成长，教会就无法达到属灵的成熟
（弗 4：13）。
这就意味着：

1. 虽然家庭永远无法代替教会，但基督徒的家庭可以是一个“小
型教会”。这样的家应该具备地方教会属灵生活中的众多要素：

 父亲做属灵生活的带领者
 家庭成员见的属灵相交
 崇拜（尽管不一定每周要有一次长达一小时的正式礼拜聚
会）
 祷告

28
  为生病的人和受压制的人代祷
 教导神的话语
 为失丧的灵魂有共有的负担和关怀（这不是说你们要举行
公开的布道会，而是指你们全家所共有的负担、责任、敏锐
和策略）
 共同追求成熟
 每个家庭成员都被调动起来，为整个家庭线上敬虔的服侍
 彼此鼓励和祝福
 彼此服侍等等

2. 健康的基督徒家庭是构成健康的地方教会的基本单位，稳固的家
庭组成稳固的教会。
神愿各个地方教会都是数世同堂——能容纳各种年龄段的人们。教
会需要家庭，因为教会本身就是一个大家庭。教会是众家庭的家。一个
地方教会就是由不同的家庭组成的家——同时也为那些无家可归之人
的归宿！
3.在家庭中做有力的（尽管不是完美的）带领者是做教会带领人的
必要前提。
人若不能管理自己的家，焉能照管神的教会呢？（提前 3：5）

保罗此话的意思是说，带领一个家庭要比带领一个教会要容易些。
因此，如果你的家庭生活有问题，你就应该先管理还家庭，然后在考
虑作教会的带领人。这不是说你在教会中什么事工都不可做，而是说你
不应接受重要的带领职务，至少现在还不能。你应当首先服侍好自己的
家庭。

29
给弟兄们的话
弟兄们在思考提摩太前书 3 章 5 节后，往往会感到灰心丧气，内
心自责，甚至放弃神，放弃教会的事工。但这不是保罗的用意。保罗写
此话的目的不是为了打击你，让你受挫败，或觉得自己毫无价值；他
是为了给你绘出一幅发展你领导能力的路线图。这是他所指出的主次先
后顺序，一幅路线图，一个使你成为领导者的途径——你要先照看、管
理好自己的家庭。而且，这不是高不可攀的“火箭科学”，是你能够做
到的。作为男性，你能够在自己的家中做一个有力的属灵带领人。不要
灰心，也不要自责，而要有信心。神对你的生命有呼召，而你实现此呼
召的途径就是：先照看好自己的家庭，忠于他托付给你的家庭职责，
然后他就会把更多的责任交给你。千里之行，始于足下，只要你朝着这
个方向一步一步走下去，你就会看到一些巨大的改观。

30
 第八章

属灵的成熟
神的心意是让婚姻和家庭成为人所拥有的最亲密的关系体;因此，
家庭婚姻生活能为我们提供最丰富的锻炼我们成熟的机会。

婚姻和家庭是人可能拥有的最亲密的人际关系——尤其是婚姻，
因为丈夫与妻子有着完全合一的关系。

......因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。这经你们

31
 没有念过吗？既然如此，夫妻不在是两个人，乃是一体了。所以神配

合的，人不可分开。（太 19：5——6）

这种合一带给双方的要么是最大的祝福，要么就是生命中最大的
麻烦——很可能两者兼备。
......这等人肉身必受苦难......（林前 7：28）

婚姻关系给夫妻二人所带来的亲近与亲密，使二人的自我在婚姻
与家庭生活中会受到最大的压力，并且最大限度的暴露出来。因此，基
督徒家庭为我们提供了最佳的成长机会，使我们可以通过舍己（向自
我死）在家督里成长并成熟。

家庭使自我暴露出来
家庭之所以会有压力，是因为人在家中被暴露的最多。你的内心世
界——真实的你——在家里是最暴露无遗的。有人这样说过：“孩子非
常难说。你永远无法预料他们下一次又要抓住你的什么毛病。”真实的
你在家庭中是暴露最多的。
我们和别人相处时都会带戴上面具。对我们来说，星期天早上在教
会中摆出一幅属灵的面孔，真是易如反掌。我们往往只需穿上最漂亮的
衣服，拿出自己的最佳仪态和举止，就足以互相欺瞒了。就算我们的实
际光景并没多好，我们也能让别人相信我们很属灵。但这在家里就行不
通了。在家里，我们很清楚自己的本相——不管是好是坏。

正因为人的自我在家庭中有更多的暴露，所以，基督徒家庭是让

32
我们能有真实属灵经历的最佳环境。我们可以不再停留于外表，而进入
更深的实际。如果我们真寻求神，渴慕内心的诚实，那么这种深入就是
一件好事。然而，若我们心态不正，这就会成为一件坏事；当我们被暴
露时，就会有许多的彼此埋怨。虽然如此，我们仍然需要正视现实，解
决问题。这其实是非常有益的。

神对你的旨意是改变你——改变你的品格，成为他的形象。如果你
自欺欺人，让自己和别人都以为你比自己的实际情况更属灵、更成熟、
更圣洁、更公义、更完全,那你就会认为自己不需要神的恩典和他改变生
命的大能。因此，神为了帮助你认清现实——认清你真实的自己——就
赐给你一个家！他对你多好啊！

他爱你，所以他恰到好处的为你设计了一个家庭。他给你这个妹妹
和那个哥哥，这个妻子或那个丈夫，又给你那对父母，让他们与你磨
合，不多不少，正是你所需要的，好吧你真实的自我显明来。你尽可以
责怪埋怨他们，但这一切都只能把你里面的自我暴露出来。他们的所作
所为并不可能给你的内心加添什么，他们只是给了你一个暴露你内心
真实光景的机会。
这是神的美意，神的设计。你与某人结婚不是偶然的，你有这个姐
姐或那个弟弟也不是偶然的。
你所喜爱的，是内里的诚实。你在我隐秘处，必使我得智慧。（诗 51：

6）

神喜爱内里的诚实。他看重我们的内心而非外表。这就要求我们内
心接受曝光，而有的时候这种曝光是极其痛苦、给人极大压力的。

33
 然而,往往我们受压时，而不是被祝福环保时，我们的内心才会暴
露出来。贾爱梅（Amy Carmichael）曾经说道，我们的生命就如同盛满
某种液体的杯子，急剧的压力和艰难会晃动杯子，使里面的液体洒出
来，于是我们就可以看清了——不管它是什么液体。多少次当压力来临
之时，从我们生命里面洒出来的都不是基督之清新纯洁的水，而是自
我的那种令人作呕的臭水。这就是神允许我们经历某些挤压的一个原因
——他要我们认清自己心里所存的到底是什么。在匠人的炼金炉中，金
矿被融化以后，渣滓会漂到面上，然后被滤去。
“......心里所充满的，口里就说出来。”（太 12：34）

婚姻和家庭生活中的强烈压力和痛苦会吧你内心的真实光景显明
出来。并且，不光你会经历这一切，你的配偶、子女、父母和兄弟姊妹
也会有同样的经历。换言之，圣灵不仅要挤压、暴露并治死一个自我，
而是两个、甚至更多的自我，大家会同时面临压力。所以，当一个家庭
面临巨大压力时，每个人的自我都会同时暴露出来，从而引发我们常
见的多重连锁冲突，如同以下鞭炮公式所描述：

（1×暴露的自我）+压力
+
（1×暴露的自我）+压力
=
放鞭炮!

这就是为什么各个家庭里都会有诸多麻烦、争吵和绝望的原因。

34
 这个问题的根源在于自我。

“骄傲只启争竞......”（箴 13：10）

“争竞”就是争吵，而导致争吵的就是人自我。唯一的解决办法就
是靠圣灵的大能治死自我。

神允许这一切发生，不是为了摧毁你或打击你。他有一个更崇高的
目标。神的目的就是要通过给你压力，通过显明真理，来使你成熟；他
的目的是要炼净并洁净你和你的一家人。

让自己奔向成熟
基督徒家庭是帮助我们在基督里成长、成熟的最佳沃土——途径就
是舍己（治死自我）。家庭中的亲密与亲近关系使我们的自我最有可能
面临压力并暴露本相，这就给我们一种不可多得的机会，使我们通过
治死自我，在基督里成熟。

也许你不喜欢受苦，但受苦的确是使我们更认识神的途径。受苦并
不一定表明神向你发怒，或说明你犯了罪（尽管有可能是这样）；相
反，苦难往往是神向你的生命发出呼召的信号灯|——他呼召你要成熟，
并要使用你来荣耀他。

这就是神设立婚姻和家庭的目的之一：通过苦难和试炼来使你成
熟。有人说过：“家的意义不是大人生孩子，而是孩子生大人。”这就

35
是神的方式。
亲爱的弟兄啊，有火炼的试验临到你们，不要以为奇怪（似乎是

遭遇非常的事），倒要欢喜。因为你们是与基督一同受苦，使你们在他荣

耀显现的时候，也可以欢喜快乐。（彼前 4：12——13）

彼得说“不要以为奇怪”。我们常常感到奇怪，对吧？你会向：
“我是基督徒，我在尽我所知、尽我所能的服侍神，神应该对我更好一
点才对呀！”是啊，神其实一直都很照顾你，只是他可能没有按你喜
欢的方式来照顾你，但他比你更清楚你真正的需要。
再者，神为你定的旨意是穿越永恒，而不是只在今生。他要通过
你今生的苦难来预备你承受永生。从你这方面，你可能希望自己尽可能
少遇痛苦，顺利度过此生。然而，神比你更有智慧，他知道来生的荣耀
比今生的舒适更重要的多，他也知道今生的苦难能炼就永恒的荣耀。
所以我们不丧胆。外体虽然毁坏，内心却一天新似一天。我们这至

暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比永远的荣耀，原来我们不是顾

念所见的，乃是顾念所不见的。因为所见的是暂时的，所不见的是永远

的。（林后 4：16——18）

保罗在哥林多后书 4 章 16 至 18 节中所说的是：
1. 患难生荣耀（参 1：2——4；罗 5：3——4）。有个姊妹曾在异
象中看见耶稣。她看到耶稣身上凡受过伤的地方，都镶着珍贵的
宝石。苦难不是神不喜悦的标志，而是表明他已拣选你来得荣耀。

2. 然而，只有当我们对苦难做出正确回应时，它才能使我们得荣
耀。当我们受苦时，我们必须定睛在神永恒的旨意上，而不是自
怨自艾或发怒生气。如果你对患难只报以苦毒埋怨，那么这些患

36
 难只能使你遭损，而不能让你受益。

谁掉在这石头上，必要跌碎。这石头掉在谁的身上，就要把

谁砸的稀烂。（太 21：44）

在患难中，你若以破碎的心来做出回应——掉在主耶稣上——你
就有福了。但你若满怀着刚硬、苦毒和愤怒，那石头就已重重地落到了
你身上，成了你的审判，毁掉你。选择在于你：你可以在神面前降服—
—掉在主耶稣上，允许他透过苦难来破碎你；你也可以任凭你的心对
神和人更加刚硬，最后走向灭亡。这是神在你的患难、婚姻和家庭中做
工的真实写照。
我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按他旨意被召

的人。（罗 8：28）

这一节经文（“万事”）适用于你的家庭、婚姻，也适用于你的余
生。

对受虐待者的话

请注意，我们到现在为止的讲论都是针对“普通”家庭的，并没
有针对那些存在着种种严重虐待问题的家庭。许多人都曾在婚姻和家庭
中遭受过极为严重的虐待。然而，即便是这种情形，神也一直掌管着你
的境遇，在其中动工，叫你得益处。

37
 神掌管着你的境遇，但这并不是说你的妻子或丈夫得罪你是对的，
或者说你的父母理当殴打你、虐待你。然而，就算在那种情形下，神也
掌管着你的境遇，他运行做工，使你得到改变，而他得到荣耀。

那么受虐待的人应做出什么回应呢？

 哪怕你所看过的唯一榜样就是虐待者，你也不要虐待他
人。要终断这个恶性循环。
 饶恕。你若不饶恕伤害你的人，神就不会饶恕你。
 降服于神的旨意，相信罗 8：28 是真实的。

我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按他旨

意被召的人。（罗 8：28）

你要寻求神的旨意，要明白他最高的目标是：让他得荣耀，让
你得到改变；而他会用苦难来实现这目标。苦难不是神导致的，而是魔
鬼以及人的罪造成的。然而，神照着他的智慧和主权掌管着一切，他会
使用苦难来熬练你，使你完全，使你有耶稣的形象。所以，你要饶恕那
些错待过你的人，降服在神的旨意之下。放下一切苦毒——无论是对人
的还是对神的苦毒。
让患难为你效力，使你受益。
第九章

子孙后代

38
 基督徒家庭是神所命定的培养敬虔后裔的土壤。
虽然神有灵的余力能造很多人，他不是单造一人吗？为何只造一人

呢？乃是他愿人得虔诚的后裔。所以当谨守你们的心，谁也不可以诡诈待

幼年所娶的妻子。（玛 2：15；参林前 7：14）

这就是神让夫妻结合的一个原因——为了生养敬虔的后代，这一
目的是极为明确的。新约圣经中哥林多前书第 7 章所阐述的是同样的意
思：
我对其余的人说，不是主说，倘若某弟兄有不信的妻子，妻子也

情愿和他同住，他就不要离弃妻子。妻子有不信的丈夫，丈夫也情愿和她

同住，她就不要离弃丈夫。因为不信的丈夫就因着妻子成了圣洁。并且不信

的妻子，就因着丈夫成了圣洁。不然，你们的儿女就不洁净。但如今他们是

圣洁的了。（林前 7：12——14）

儿女因着敬虔的父母——信靠神的父母——就被分别出来归给神。
即便父母中只有一人相信神，儿女也会得益。这使他们在神面前有了特
殊的地位。如果父母双方都是信徒且忠心——彼此忠诚又忠于神——这
样的家庭将是培养敬虔后裔的最佳环境。

神的旨意是要让下一代在合宜、健康的环境中成长。这是他设立基
督徒家庭的以个原因，也是家庭的一部分意义。

对子女来说，家庭为他们提供：

39
  日常的供应
 安全及保护
 训练和教导

当我们看这三方面时，请对属灵的家庭（教会）和天然的家庭都
予以思考。这些也是在教会中做属灵父母的原则：

1. 父母有责任供应儿女物质和身体的需要：
这是父母明显的义务。一个新生的婴儿是完全无法自理的。我的每
一个孩子降生时，我都强烈的感受到：从现在开始，我就要完全为这
个孩子负责任，年复一年，直到他长大成人，能够自立的那一天。
......儿女不该为父母积财，父母该为儿女积财。（林后 12：

14）

房屋钱财是祖宗所遗留的......（箴 19：14）

2. 父母有责任为儿女提供安全和保护：
这包括身体、情感和灵性的保护。我们生活在一个黑暗的世界，孩
子们需要保护。所以，神设立了家庭来保护我们的儿女。
现在的家庭并不一定都尽了这样的责任。事实上，许多家庭非但不
保护自己的孩子，反让他们遭受虐待。但你们的家庭完全不必成为这样
的家庭。或许你是在一个多有虐待和危险的环境下长大的，但你自己的
家庭完全可以面貌一新——赞美神！

40
3. 最后，父母有责任训练和教导孩子：
教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。（箴 22：

6）

对孩子的“训练”指塑造、开发与约束他个人的才干和能力；而
“教导”是指与他分享他所需要的知识。所以，训练可以远远早于教导。
孩子年幼时也许不能完全明白父母的话，但他已经能感受到为训练他
而加给他的压力，并能够作出顺从或反抗的反应。对孩子的训练应该从
他一出生就开始，贯穿他作儿女的每个阶段，涵盖他生活和成长的方
方面面。家庭是训练孩子最主要的场所。

孩童训练

虽然教会在教育孩子这方面应起到辅助的作用，但是教养他们的
首要场所是基督徒家庭，而不是学校或教会。教会的正规儿童事工只能
作为家庭教育的补充；你在家里要用主的话语来教养并警戒子女。

其次，教会的儿童事工需要父母的大力参与。儿童事工不是保姆事
工，仅仅为你看孩子，使你能参加“更重要”的活动。它应当是你为孩
子所尽教养的一部分。在我们的文化观念中，我们常吧子女视为自己生
活的附件——像鞋子或手袋，或者把他们看为我们道路上的绊脚石—
—认为他们妨碍或拦阻我们充分发展自己的事业或享乐；这实在令人
悲哀。神希望我们把家庭生活扩展到教会生活中。所以，儿童事工不应
只是“专职人员”万恶哦我们提供的服务，父母也应当积极投入，并
且把教会的儿童事工视为他们对孩子的总体属灵关怀、栽培、训练大计

41
当中的一部分。

此外，如果父母送子女上公立学校，他们也需要尽量参与到其中，
而不能只是把孩子的教育责任推给这些“专职人员”。

从根本来看，教养子女的首要策略应以家庭为本。透过家庭中的正
确训练，孩子的内在品格和外在行为能得以塑造成形，他们的生活技
能和人际交往能力可以得到发展，他们也能学会怜悯、公义、圣洁、仁
爱的法则。
你们做父母的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒，

养育他们。（弗 6：4）

当下流行着这样一种观点：父母应当“放手”让孩子自由发展，
不可将自己的观念强加于他们，而应让他们自己形成对生命重大问题
的“个人见解”。我们完全反对这种观点。孩子都需要一个认知过程。
他们来到世界，对这个世界一无所知。他们需要向别人学习，而且，他
们一定会跟人学——如果不跟你学，就会跟不合适的人学（顺便说一
句，这些“不合适的人”往往就是那些告诫你不要将你的观念强加给
你儿女的人，这样他们就可以把自己的观念强加给你的孩子！）

神已经吧教导儿女的责任交托给你，而不是让他们懵里懵懂地
“形成个人的观点与见解”。我们需要在他们形成个人观点的过程中帮
助他们——使他们最终形成的是正确的观点。再者，我们不必因为这样
做而感到抱歉——神已吩咐我们如此行。

42
 ......照着主的教训和警戒，养育他们。（弗 6：4）

神已经把教导儿女的责任交托给你。在教会里也是这样——我们作
为属灵的父母，必须教导那些没有享受良好家庭生活、也没有得到正确
教养的儿童和青年人们。
在家庭中，孩子应当一方面受到训练（通过榜样与管教），另一
方面也得到教导（通过正式的教诲）。
父母在日常生活中应当随时随地教导子女：
我今日所吩咐你的话都要记在心上，也要殷勤教训你的儿女。

无论你坐在家里，行在路上，躺下，起来，都要谈论。（申 6：6

——7）

同时也应当有目的地、精心地去计划的对子女的栽培：
你们做父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒，

养育他们。（弗 6：4）

你要把儿女培养成为神的勇士。要培养他们为病人代祷，说预言，
赶鬼，与他们的朋友分享神的道。要培养他们视超自然之事为生活中的
常事，并教他们去期待神听自己的祷告。要培养他们有敬虔的品格；你
要知道，每当你的孩子彬彬有礼地回答老师而不像别的孩子那样对老
师无礼或不高兴时，他就是在努力得着天国！
家长的训练兼有正反两个方面：

“正面训练”：
我今日所吩咐你的话都要记在心上，也要殷勤教训你的儿女。无论你

43
 坐在家里，行在路上，躺下，起来，都要谈论。（申 6：6——7）

“反面训练”：
再者，我们曾有生身的父管教我们，我们尚且敬重他，何况万灵的

父，我们岂不更当顺服他得生吗？（来 12：9）

这种训练将贯穿孩子的一生，尽管它需要随着孩子的成长和成人
而有所改变。然而，父母的影响永远都不会消失。

每当我有问题需要请教父亲时，我都很高兴他仍然健在，所以我
也希望在我的孩子们长大成人后，我仍然能陪伴帮助他们。

此外，你不仅要帮助你的子女，也要帮助他们的子女。如果神赐你
长寿，你就有机会为孙辈带去祝福和影响。虽然你对孙辈的影响不同于
对儿女的影响，但这仍然是你做父母的责任：
。。。。。。我使他和他臣仆的心刚硬，为要在他们中间显我这些

神迹，并要你将我向埃及人所作的事，和在他们中间所行的神迹，传

于你儿子和你孙子的耳中，好叫你们知道我是耶和华。（出 10：1|

——2）

这是耶和华你们神所吩咐你们的诫命、律例、典章，使你们在所

要过去得为业的那地上遵行，好叫你和你子子孙孙一生敬畏耶和华你

的神，谨守他的一切律例诫命，就是我所吩咐你的，使你的日子得以

长久。（申 6：1——2）

生命的有限使我们只可以影响两代人（诗 128：6），所以我们要

44
充分把握良机！

你有祝福两代人的机会：

善人给子孙遗留产业......（箴 13：22；比较提前 5：4）

你也有机会影响他们：
但耶和华的慈爱，归于敬畏他的人，从亘古直到永远。他的公义，

也归于子子孙孙。（诗 103：17）

子孙为老人的冠冕，父亲是儿女的荣耀。（箴 17：6）

......（我）要在他们中间显我这些神迹，并要叫你将我向埃及

人所作的事，和在他们中间所行的神迹，传于你儿子和你孙子的耳中，

好叫你们知道我是耶和华。（出 10：1——2）

你只要谨慎，殷勤保守你的心灵，免得忘记你亲眼所看见的事，

又免得你一生，这事离开你的心。总要传给你的子子孙孙。（申 4：9）

这是耶和华你们神所吩咐教训你们的诫命、律例、典章，使你们在

所要过去得为业的那地上遵行，好叫你和你子子孙孙一生敬畏耶和华

你的神，谨守他的一切律例诫命，就是我所吩咐你的，使你的日子得

以长久。（申 6：1——2）

在新约圣经中也有一个体现了此原则的极美的例子：

45
 想到你心里无伪之信。这信是先在你外祖母罗以，和你母亲友尼基

心里的。我深信也在你的心里。（提后 1：5）

在教会中我们也有这样的机会。对那些没有好父母的人，我们可以
做他们属灵的父母亲。
今天，许多年轻人都极其需要属灵的父亲，就是一批能作他们的
朋友和良师的弟兄，一批关心他们、为他们代祷又与他们一起祷告的弟
兄，一批能教导他们并能为他们做榜样和表率的弟兄；一批能在神的
道上栽培他们的弟兄。

孩子不会自己培养自己——他们需要父母来栽培。父母要保护孩子，
供应他们的需要，也要给他们教导和训诲。在教会里，我们必须响应神
的呼召，肩负起作做属灵父亲和母亲的责任。

46
 第十章

心得满足
基督徒家庭是神所命定的以个媒介平台，让人在其中得到相交、成
长和满足：
耶和华神说，那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。（创

2：18）

神是一个相交的神。在三位一体的神里面，父、子、圣灵享受着永
恒的相交。神照着自己的形象造人，是为了然让他们能与神自己并能彼
此相交熟悉。神吧男人和女人都设计成了依存于关系的生命体，使得他
们需要生活在一定的群体中；这种群体最亲密的体现就是婚姻和家庭。
所以，在健康的家庭中，我们就能得到相交、成长和满足。

47
 这样，在婚姻和家庭中，你的需求就能得到满足。然而这是最次要
的；神是首要的！你若让神局首位，他就会看顾其余的一切，你的家
就会蒙福。
你们要先求他的国和他的义。这些东西都要加给你们了。（太 6：

33）

神已把家庭设定成满足人的关系需求的首要场所。然而，在这个败
坏的世界里，这样的家庭并不多见；许多到教会来的人都来自缺乏和
睦和健康的家庭背景。因此，家庭的失败使教会再次成为神做工的管道，
使人在这里得到满足。

家应该是友情的港湾——使你与人为友的需求以及被人接纳为友
的需求都得到满足。你既需要有一些朋友，也需要去做他人的朋友；这
两方面都必不可少，因为神吧你造成了这样的人。这一切本应在家庭中
得以实现，但现实并不尽如此。这样，教会神所救赎的群体，就能够填
补这一空缺。

另外，在教会里你能找到属灵的友谊，使你有机会能按着神创造
你的心意，做他人的朋友。

在本书后面的部分内容中，我们将专门探讨友谊的本质。友谊既适
用于家庭关系，也适用于教会生活。你或许还不够年纪做别人属灵的父
亲或母亲，但任何年龄的人都可以成为别人属灵的朋友。

48
 人人都需要属灵的朋友——那些在世界上尔虞我诈的人际关系中
饱含摧残、又遍体鳞伤来到我们中间的人，更是需要朋友。所以，你可
以成为他人的朋友，与那些渴望友谊的人交朋友。这就是神对教会的期
望——在这个地方，人们可以找到成百上千安格属灵的弟兄姐妹——
朋友——以及属灵的父母亲。

凡为的的名撇下房屋，或是弟兄、姐妹、父亲、母亲、（有古卷添“妻

子”）、儿女、田地的，必要得着百倍，并且承受永生。（太 19：29）

第十一章

49
 撒但的靶子

现在我们已经看到，基督徒的家庭具有多方面的重要意义：

1. 基督徒家庭的最终目的是荣耀神；

2. 神立约的对象是家庭，而不仅仅是个人；
3. 父亲与儿女的关系可以奇妙地反映出神与我们之间的关系，也
体现了教会中属灵的为父之道。
4. 婚姻是神设立的预表，要体现主耶稣与他新妇之间的关系；
5. 基督徒的家庭是一个更大的信心群体——教会——的缩影；
6. 婚姻和家庭是人所能拥有的最亲密的关系体；因此，家庭婚姻
生活能为我们提供最丰富的锻炼我们成熟的机会；
7. 基督徒家庭是神所命定的培养敬虔后裔 ude 土壤；
8. 基督徒家庭是神所命定的一个媒介平台，让人在其中得到相交、
成长和满足。

基于以上种种原因原因，基督徒的家庭便成了撒但重点攻击的靶
子。如果撒但有能力破坏基督徒的家庭，他就能够：

 败坏神的荣耀（第一点）
 破坏神与人立的约（第二点）
 搅乱神与人的关系以及他们对属灵父性的认识（第三点）

50
  玷污耶稣与新妇合一的形象（第四点）
 削弱教会（第五点）
 颠倒舍己的真理，阻碍信徒的成熟（第六点）
 毁坏子孙后代（第七点）
 误导整个人类（第八点）

由此我们可以清楚的知道，为什么撒但一直如此恶毒的攻击着众基督徒
家庭。种种例证摆在我们面前：

 夫妻离异
 孩子离家出走
 孩童遭受虐待
 妻子遭受虐待
 青少年自杀等
面对撒但对家庭的猛烈攻击：

1. 以家庭为主题的圣经培训和教导已迫在眉睫。
这种培训和教导必须完全本于圣经。人的智慧和传统对于家庭问题的帮
助是有限的。
不从恶人的计谋，不站罪人的道路，不坐亵慢人的座位。惟喜爱耶和

华的律法，昼夜思想，这人便为有福。（诗 1：1——2）

并且我们讲说这些事，不是用人智慧所指教的言语，乃是用圣灵所

指教的言语，将属灵的话解释属灵的事（或作“属灵的事讲于属灵的

51
 人”）。然而，属血气的人不领会神圣灵的事，反倒以为愚拙，并且不能

知道；因为这些事惟有属灵的人才能看透。（林前 2：13——14）

原来体贴肉体的，就是与神为仇。因为不服神的律法，也是不能服。

（罗 8：7）

我们必须把我们的生活、婚姻和家庭建立在神永恒的真道这一根基之上。
健康的家庭生活不是一蹴而就的，也不是自然而然就产生的。我们需要培训
和教导；这种培训必须由地方教会来提供。世界不可能给我们任何帮助，因
为世人对家庭的认识已经完全混乱了。你也不应该从世人的文化、媒体、心理
学等当中寻求有关家庭的信息或效法的榜样；这二者都应该由地方教会来提
供。

2. 我们需要平衡：仅仅了解神在婚姻中所定的秩序还是不够的；我们还必
须有神的同在。这一点我们将会作详尽的讨论。

3. 我们需要勤奋：
务要谨守，儆醒，因为你们的仇敌魔鬼，如同吼叫的狮子，遍地游行，寻

找可吞吃的人。（彼前 5：8）

4. 我们需要祷告：
总要儆醒祷告，免得入了迷惑......（太 26：41）

5. 我们作为基督身体中的肢体，需要彼此扶持和教导：

52
 你们各人的重担要互相担当，如此就完全了基督的律法。（加 6：2）

你的家庭正遭受着严重的攻击。家庭的重要性使家庭成了撒但的目标；
而且这种攻击不会停止，直到耶稣再来，建立他的国度。

所以我们要警醒，要勤奋，我们还要争战！你在争战吗？如果你起来争
战，神就会帮助你，你也必定得胜。

第十二章

正确的认识

到现在为止，我们已经学习了基督徒家庭饿重要意义。只有明白了家庭
的意义，我们才能正确地理解神在家庭中所定的秩序。若我们不明白神为家
庭所定的真正目的和意义，那就很容易误解或错用神所定的家庭秩序。

最近我收听了一段专题讨论节目，主题是“婚姻的目的。”几位“专

53
家”应邀参加了该节目。主持人向专家们提出了第一个问题是：“婚姻的目
的是什么？”专家们逐一讲述了婚姻的目的，但他们完全是从婚姻是为了满
足人的情感、心理和生理需要这个角度来讲的。这就是人们的观念。就算我愿
意满足你的需要，那也只是交易的一部分——这个交易的目的是让你来满足
我的需要。

因此，请你一定要以我们上文已经讨论过的所有 i 内容为指导思想，来
理解我们以下将要讲解的每一点内容。此前的内容是大前提。通常人们都会迫
不及待地开始讨论“谁来当家”这一政治性问题；然而，他们必须得先认识
基督徒家庭的真正含义和意义入手。

这样我们对家庭才会有真实的认识。神误区诶家庭所定的秩序不是单为
了让丈夫在家中说了算；他必须爱妻子如同基督爱教会一样！为父者要认同
神的父性，引领他的儿女在基督里走向成熟；而不是单对他们发号施令。另
外，患难和痛苦也是神为我们安排的使我们走向成熟的必修课；我们不应该
逃避患难，或设法保护自己不受苦。家庭生活并不只是一种给人方便和安慰
的社会机制，而是需要我们投身其中进行激烈属灵争战的战场。婚姻和家庭
最终的目的不是为让我们享福，而是为了荣耀神，并且实现他的旨意。所以，
我们必须委身于家庭，立志去解决种种难题。

第十三章

神的秩序和神的同在

54
 基督徒若要寻求过合神心意的家庭生活，就需要以下两点：
1. 认识神在家庭中所定的秩序——合乎圣经教导的家庭结构。
2. 经历神的同在——使我们得着能力，来按神所定的秩序生活。

这两方面我们缺一不可。若没有神所定的秩序，我们就没有一个框架，
使我们可以在其中学习认识他的同在，并实现他的旨意；若没有神的同在，
我们也无法按他所定的秩序生活。

神定的秩序
家庭的结构是神设定的。正如神设定了宇宙的结构、自然的结构、人体的
结构、政府和社会体系的结构以及灵界的结构，同样，他也设定了家庭的结
构。因此，我们需要遵照他设定的结构来做事。

违反自然规律的原则，就一定会有后果。例如神设立了万有引力，倘若
你想试一试不借助飞机、热气球或降落伞而生活在离地一英里的空中，很快
你就会发觉自己躲不过神的定律!如果你想不依靠潜水艇或呼吸器而在水下生
活，也只能是同样的结果！我们必须按照神设立的规律秩序来生活。

人不具备在月球上生活条件。神的心愿不是让人生活在月球上，所以他
没有设计这样的可能性——无论是月球还是人类都不具备必要的属性。你的
身体也同样：如果你滥用你的身体，不按神定的方式来对待它，你就得自食
其果。我们必须照神所定的结构来生活。同理，我们也要按照他为家庭所定的
结构来过家庭生活。不管这个世界怎么说，电影电视怎么演，流行心理读物

55
怎么写，也不管其它宗教的教徒怎么做，我们都需要遵照神的计划和神为家
庭所定的结构来行事，否则我们就会受苦。
堕落的人类总是不断地翻新花样去做许多不合乎神心意的事。但我们不
能吧我们的文化或媒体作为真理的源头；我们真理的源头是神永恒不变的道。
我们需要神为家庭所定的结构。

披头士在这方面的哲学是“你只需要爱……”，可他们在撒谎！这话不
真实。我们需要神为家庭所定的结构。婚姻家庭成员彼此之间的浓情蜜意诚然
可爱，也的确美妙，但这远远不够。我们需要神为家庭所定的结构。正如我们
需要生活在地球上，而不是在半空中或者月球上，不是在海底或其它地方；
同样，我们的家庭需要遵循神定的秩序和神定的结构。我们只需回归到神所
设定的秩序中，婚姻家庭里的许多问题就会迎刃而解。

神的同在

我们需要神所定的秩序，然而，我们也需要神的同在。神的同在与神的
秩序同等重要，它不是那种“有了也好”的枝节或次要的东西。明白并降服
于神的秩序和结构很重要，有神的同在一样重要。

许多基督徒家庭努力按照自己对“神设定的秩序”的理解来生活，但这
样做只能导致律法主义、纷争冲突、愤恨不满和憎恶仇视。他们所缺乏的是神
的同在。若没有神同在，神的秩序是行不通的。这样的家庭只会变成一种争执
“谁要统治谁”、“谁该服从谁”的可怕的政治机器。

56
 不幸的是，教会里的传道人谈论家庭的时候，常常只强调了神所定的秩
序；这样，大家的家庭观会变的很律法主义。而且，这种现象一旦形成，女
性通常是律法主义攻击的首要目标。我们需要平衡。有了平衡，我们才能拥有
健康的婚姻和健康的家庭。神的方法是有功效的，而他的方法是：既要有神
的秩序，也要有神的同在。

如果你只有神的秩序，那么，你其实并没拥有这种秩序——你没有真正
地按着神的方法行事。如果你只看重谁掌权这些“政治”问题，那你就完全
偏离了神的道。

我们若要成功，就既需要神的秩序，也需要神的同在。而且，这两样都
是关乎神的，而不是关乎我们自己的。我们的家庭要以他为中心，否则只会
失败。尽管有些以人为中心的家庭时而会显得挺成功，但实际上，他们总是
不能实现家庭真正的和最高的目标。

若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力。。。。。。（诗 127：1）

家庭的存在是为了荣耀神。是神创造了家庭，他决定了家庭的结构和运
作方式。家庭不只是一份社会合同，或一个给人方便的栖息地。家庭是神的心
意，他为着自己的旨意而设立了家庭；人所得的福气只是副产品。然而，当
我们拥有神的秩序和神的同在时，就能真正蒙福！

因此，我们的家庭必须降服在耶稣的主权之下——不光是服从他的指示
和命令，也要降服于他的主权和他活泼的同在。如果耶稣是我们的一家之主，

57
如果他活在我们家中，并且我们与他同行，他就影响到我们的生命和人际关
系的方方面面。
做一名基督徒意味着要认识神：
认识你独一的真神，并且认识你所差来的耶稣基督，这就是永生。

（约 17：3）

如果基督徒的生命在于信徒个人与主耶稣的合一，那么基督徒家庭的生
命就在于家庭整体与他的合一。正如每个信徒都需要与耶稣有活泼的关系，
同样，每一个基督徒家庭也需要与他有活泼的关系——家人与他共同的关系。
耶稣活着！他的生命、他的主权、他的同在和大能，能充满我们生命与家庭的
每一个角落，并给我们活力。让耶稣作我们家庭的主——这就是神的计划。

对我们许多人来说，要做到这一点需要一个漫长的过程，需要我们不断
学习他的道路。但总有一天，这一切必会实现。如果我们顺服他和他的道，这
一天就必要来临——悄然而且必然地来临。只要我们重建神所定的秩序，回
到他的同在里，这一天就必要来临。

58
 第十四章

神为家庭所定的秩序

“神所定的秩序”关系到权柄和责任两方面。每一个家庭成员都应该清
楚地知道自己在什么权柄之下并且需要承担什么责任。
神所定的权柄秩序

59
下面的图形可以概括圣经中设定的权利秩序：

根据圣经所设定的权柄秩序：

60
1. 圣灵的同在是家庭健康的必要条件。如果没有圣灵的同在渗透到家庭生活
的方方面面，那么无论怎样尝试实施“神所定的秩序”，都只能产生律法
主义和捆绑，导致家庭成员之间的仇恨和争端。

2. 同样地，对基督主权的顺服必须是家庭结构的核心。如果男人没有真正顺
服耶稣，她就做不好丈夫的帮手。如果孩子们没有真正顺服，就会悖逆父
母。真正解决这些问题的办法不是强化人的权威（哪怕是以圣经真理的名
义），而是从心里顺服耶稣。每一个家庭成员都与耶稣直接相关，并且每
一个人都必须要顺服他。

3. 在神的面前，男人和女人是平等的。

并不分犹太人、希腊人、自主的、为奴的、或男或女，因为你们在基督里

都成为一了。（加 3：28）

你们作丈夫的也要按情理和妻子同往，尊重她。。。。。。，与你一同承受

生命之恩。。。。。。（彼前 3：7）

因此，每一位家庭成员都可以平等地来到神面前，并应当在圣灵的同在
中平等地生活。神把平等的呼召给了父、母和儿女，就是认识神、爱他、顺服他
并且服事他。
圣经对男性参与圣工是肯定的，对妇女、少年人和儿童的圣工也都是肯
定的：
以后，我要将我的灵浇灌凡有血气的，你们的儿女要说预言，你

们的老年人要作异梦，少年人要见异象。在那些日子，我要将我的灵浇灌

61
 我的仆人和使女。（珥 2：28-29）

在圣经里还有其它参与圣工的例子（如底波拉，以色列的士师；亚拿，
圣殿里的女先知；使徒行传 21：9 里提到的腓力的四个说预言的女儿等）。
此外，年轻人的圣工也是被圣经所肯定的：

“我未将你造在腹中，我已晓得你；你未出母胎，我已分别你为圣；我已

派你作列国的先知。”我就说：“主耶和华啊，我不知道怎样说，因为我是年

幼的。”耶和华对我说：“你不要说‘我是年幼的’，因为我差遣你到谁那里

去，你都要去；我吩咐你说什么话，你都要说。”（耶 1：5-7）

不可叫人小看你年轻，总要在言语、行为、爱心、信心、清洁上，都作信徒

的榜样。（提前 4：12）

“这些人所说的，你听见了吗”？他们问他。耶稣说：“是的。经上说：

‘你从婴孩和吃奶的口中完全了赞美的话。’你们没有念过吗？”（太 21：

16）

在神与人之间，除了耶稣以外，没有别的中保（提前 2：5）。男人不是
妻子和耶稣之间的中保，也不是孩子和耶稣之间的中保。每一个人都能够，
也必须直接来到耶稣面前。而且，在末日，男人也不能作他妻儿的审判者；
唯有耶稣才是审判者。我们都要直接向他交账。

在神看来，男人、女人和孩子都同等重要，他们可以平等地亲近他。而且，

62
神还把重要的事工分别交给了每一位家庭成员。我们都必须服事他，并完成
他对我们人生的旨意——这不仅仅是男人的责任。

4. 然而，同等重要并不意味着相同角色或相同公用。举一个类似的例子，
神是三位一体的神，其中的每一位格都是平等的（约 10：30），但他们
各自的公用却不同(如彼前 1：2，约 14：)，因此，父被称为基督的头：

......神是基督的头。（林前 11：3）

这是三位一体神里面的秩序。然而，耶稣并未因此感觉被歧视或被降级，
耶稣并没有对圣父或圣灵的角色产生过妒忌，也并未因为必须要死的是自己
而非另外两位而忿忿不平。

我们各人角色的重要性是同等的，但这并不意味着这些角色完全相同。
我们的角色同样重要，但却各不相同。对我们来说，最重要的是完成神对我
们各人的呼召，而不是互相攀比，看谁的呼召“最重要”（比如：“谁当
头”）。

无论在什么关系中，领导者的角色都似乎是最重要的；但事实上，
对你而言，最重要的就是完成神对你的旨意。

各人蒙召的时候是什么身份，仍要守住这身份。你是做奴仆蒙召的吗？
不要因此忧虑。若能以自由，就求自由更好。因为做奴仆蒙召于主的，就是主
所释放的人；作自由之人蒙召的，就是基督的奴仆。你们是重价买来的，不

63
要作人的奴仆。弟兄们，你们各人蒙召的时候是什么身份，仍要在神面前守
住这身份。（林前 7：20——24）

5. 神造男女各不相同，各有角色各有功用。
神就是这样做的，这不仅仅是人类的传统。
我们在神面前是平等的，但我们的角色和功用不一。我们各自有重要的
呼召，但我们的呼召也是各不相同，正如我们的身体、思维、情感也各不相同
一样。男人和女人非常不同——神造我们就是这样。我们在家庭和教会都有不
同的功用。

神在圣经中为家庭成员的角色和功用设定了秩序。
你们做丈夫的也要按情理和妻子同住，她比你较弱。。。。。。

（彼前 3：7）

因此，丈夫和妻子是平等的（一同承受生命之恩），但彼得表述了他
们有根本性的不同，他称妻子为“软弱的”伴侣。保罗也谈到了神在婚姻
中所定的秩序：
我愿意你们知道，基督是各人的头，男人是女人的头，神是

基督的头。（林前 11：3；比较提前 2：11——15）

三位一体神里面的秩序以及家庭的秩序，这二者存在着一些类似
之处。
因此，神为婚姻所定的权柄秩序是：

基督—丈夫—妻子

64
 圣经告诉我们，男人和女人本质上是平等的。但圣经并未说这二者
角色是统一的。我们在神面前完全平等，但我们有各自不同的角色。

6. 圣经上关于父母和儿女的秩序是：
基督—父母—儿女
你们作儿女的要孝顺父母，因为这是主所喜悦的。（西 3：20）

因为在家庭中的第一权柄是父亲，所以他对儿女有最大的权柄。母
亲对儿女的权柄是父权的延伸（像上面箭头的模式所示，从父到母再
到儿女）。在一个家庭里没有两个权柄，只有一个。当父亲不在家时，
母亲对孩子有权柄，就是在孩子面前代表父亲的权柄。

在没有父亲的家庭里，母亲便成为第一权柄。在这样的家庭里，有
必要通过亲属家庭（如叔伯、舅舅、祖父等）或教会，让一些男性参与
孩子的生活，给孩子们健康的男性榜样，同时也在他们的生活中给他
们指导和保护。
后面我们将看到，丈夫的角色之一是保护妻子——包括她的心灵
和身体。对于单身妇女或寡妇，教会需成为“寡妇和孤儿”的保护者
（徒 6：1；雅 1：27；提前 5：3-16）。若一个女人没有父亲、丈夫或
男性亲属的保护时，她应将教会的带领者们当作属灵的头，接受他们
的属灵引导和保护。如果丈夫不得不长期离家在外，也是同样的情况，
其家庭在属灵的物质生活上的照顾和保护可以交托给教会的带领者们。

65
 这就是圣经给我们的简单的家庭结构。它不同于世人沿用的种种模
式，但它是本于圣经的。一个家庭中有了神的同在，这个模式就会发挥
出它最大的功效！

66
 第十五章

神所定的责任秩序

有了权柄，就有责任。没有什么权力是不承担责任的。
家庭责任有两大类：
1：共有责任
2：个体责任

每一个家庭成员都要承担一些共有责任（即全家人都要尽的责
任）和特别的个体责任（即只属于某一个成员的责任）。我们先谈一谈
共有责任，再谈个体责任。

67
 第十六章

共有责任
在这一部分中，我们将详细讨论以下这些共有责任：

 顺服权柄的责任
 对自身行为的责任
 忠诚
 爱
 关怀
 友谊
 性的责任

顺服权柄的责任

每个家庭成员都有顺负权柄的责任。
哥林多前书 11 章有一段对家庭责任的描述，但此段上文的前提是：基督
在父神的权柄之下，然后才是男人的头。所以，男人首先当服在耶稣的权下，

68
然后才做女人的头。丈夫和妻子首先要共同遵守神所定的秩序，然后才做儿
女的头。

人若要正当行使自己的权柄，必须首先顺服权柄。任何人若不首先服在
权下，都不可能拥有真正的权柄：

因为我在人的权下，也有兵在我以下，对这个说“去”，他就去。

对那个说“来”，他就来。对我的仆人说：“你作这事，”他就去作。（太

8：9）

另外，关于权柄有一条永恒法则，就是：若要承当重任，先对小事忠心。
所以，顺服你现在生活中的权柄，就是在拓宽你今后的权限。
人在最小的事上忠心，在大事上也忠心。在最小的事上不义，在大

事上也不义。（路 16：10）

你必须首先尽忠于神已经交托给你的责任，然后他才会给你更多的权柄。

所求于管家的，是要他有忠心。（林前 4：2）

这也意味着，你要先对自己的家庭有忠心，然后才能在教会里承当权柄。
（提前 3：4-5）

各等权柄
我们除了要顺服神的权柄，还须在以下四个方面顺服人的权柄：

69
1. 世上的权柄（罗 13：1-7；多 3：1-3；彼前 2：13-14；提后 2：1-3；可
12：14-17）
2. 教会中的属灵权柄。

务要牧养在你们中间神的群羊，按着神旨意照管他们。不是出于勉强，

乃是出于甘心。也不是因为贪财，乃是出于乐意。也不是辖制所托付你们的，

乃是作群羊的榜样。（彼前 5：2-3）

………..治理的，就当殷勤……….（罗 12：8）

弟兄们，我们劝你们敬重那在你们中间劳苦的人，就是在主里面治

理你们，劝诫你们的。（帖前 5：12）

那善于管理教会的长老，当以为配受加倍的敬奉。那劳苦传道教导

人的，更当如此。（提前 5：17）

但你们不可这样，你们里头为大的，倒要像年幼的。为首领的，倒

要像服事人的。（路 22：26）

你们要依从那些引导你们的，且要顺服。因他们为你们的灵魂时

刻儆醒，好像那将来交账的人。你们要使他们交的时候有快乐，不

至忧愁。若忧愁就与你们无益了。（来 13：17）

3. 工作中的权柄。我们必须顺服上司/雇主（弗 6：5-8；西 3：22-25；彼前

2：18）。孩子必须顺服学校中的权柄（彼前 2：13）。

70
4. 家庭中的权柄（林前 11：3；弗 5：22-6：3）
你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，这在主里面是相宜的。你

们作丈夫的，要爱你们的妻子，不可苦待她们。你们作儿女的，要

凡事听从父母，因为这是主所喜悦的。（西 3：18-20）

关于权柄的基本原则
以下是关于权柄的一些核心原则：

1. 神是所有权柄的根本源头。
2. 神所委派的权柄并不属于行使该权柄的人，这人只是一个管道。
3. 接受权柄的管道需要为该权柄的使用向神交账。
4. 一个人顺服权柄就是顺服神，而不是顺服承载该权柄的管道。
5. 一个人违背权柄就是不顺服神，尽管他看起来只是在抗拒一个
不能正当运用神所赐权柄的人（管道）
6. 顺服神权柄的人会主动寻求并承认属灵的权柄，而且会甘心乐
意地顺服这些权柄。-
7. 一个掌权的人绝不能使用权柄谋私利，而是为他权下的人求益
处。
8. 掌权的人不必坚持要求他人顺服——这是跟随者的道德义务。
9. 维护权柄的责任在于神。

当发生权柄冲突之时

71
 我们首要的责任是顺服神，所以，倘若顺服人的权柄与顺服神这二者有
了冲突，我们就必须顺服神。不过，除了这种情况以外，我们必须顺服在我
们以上的掌权者（可 12：17）。

圣经中有许多这样的榜样，他们服事神而不屈服于那些与神较力抗争的
不法的当权者，因而受到神的称赞：

 但以理和另外三位希伯来青年因不屈服于执政者而得到神的赞许（但
3：6）。
 希伯来的接生婆因不听从法老的命令而受到神的祝福（出 1）。
 早期的教会领袖不听从勒令他们停止传讲福音的禁令，受到了神的祝
福（徒 4：18-20；5：29）。

但人可能会滥用这条原则。例如，小孩可能会说：“神叫我们跟朋友去
打篮球，可爸爸妈妈让我呆在家收拾房间。那我自然要顺服神而不顺服人。”
这显然是错误的。

然而，也有可以正当应用这条原则的时候。如果任何当权者叫基督徒不
顺服神，信徒都应当谦恭有礼地拒绝服从他们的要求。

按圣经的教导，无论当权者是好是坏，我们都必须顺服他们。神要求我
们顺服权柄——除非顺服人的权柄在某种程度上拦阻了我们对神的顺服（例
如创 16：6——9；彼前 2：18——23）。当然，他们若要夺你的性命，你就

72
可以像保罗那样，走为上策（参太 10：23）。

如何向掌权者提出申诉/请求

有些情况下我们必须向掌权者提出有力的申诉/请求：

 当有人要求我们去作恶的时候，
 当权者要行恶的时候

圣经中记载了许多个向掌权者成功申诉/请求的例子：

 摩西呼求神，结果使整个以色列民族免遭毁灭之灾（出 32：7——
14）。

 以斯帖上奏国王，救了她数钱同胞的性命免遭仇敌灭害（斯 3——
7）。

 尼希米上奏国王，最后使耶稣撒冷城得以重建（尼 2：3——8）。

 但以理向官长提出请求，就蒙允获得了持守信仰生活方式的自由
（但 1：1-21)

73
  雅各向兄长求和，就救了自己的性命免遭兄长复仇之怒（创 33：1
——20）。

 约瑟向酒政请求，就因此在等候了两年后获得了自由和尊荣（创
40：23——41：14）。

 路得向拿俄米请求，结果不但赢得了婆婆的心，还最终赢得了一个
丈夫（得 1：16——17）。
向掌权者申诉 请求不一定能凑效；但至少我们这样做以后就能确信：
当我们必须违抗让我们行恶的命令时，我们是在真实地“为基督的缘故故
受苦”。
有力的申诉/请求必须满足七个条件：
1. 我们在掌权者面前必须是问心无愧的。
我们若要向神或向任何掌权的人提出申诉/请求，就必须已经悔改了
所有的罪（诗 66：18），良心清洁（约一 3：21——22），尽了自己的责
任（撒上 15：22），并且顺服了神所设立的权柄（罗 13：5；彼前 2：
19）。

只要我们对神以及世上的权柄都问心无愧了，那么当我们的父母、政
府官员、老师、上司或教会领袖犯错误或软弱之时，我们才会作出正确的反
应。在这种情况下，若我们的申诉/请求还是不能让他们纠正错误，那么无
论后果如何，神都会使用它来使我们最终受益，并彰显他的荣耀。

2. 我们必须有正确的动机。

74
 当我们向掌权者提出申诉的时候，他能很快觉察出，我们这样做
是出于自私的动机还是出于他真诚的关心。作为真正的仆人，我们应该
努力让掌权者成功，所以我们的申诉/请求应体现以下三方面的关注：

a.关注他的声誉。一个领导者的信誉直接影响到他的工作效力。我
们首先关注的应该是提醒掌权者，错误的行为会怎样毁坏他的
声誉（如 18：23；申 9：26——28）。
b.关注他的目标。我们有责任知道掌权者的权柄，他就不能履行自
己的职责。所以，任何掌权者都会对那些挑战自己的人很警惕，
我们的申诉也要表明，我们与他有一样的警惕（如：撒上 17：
45；王上 20：23，28）。
c.关注别人对他权柄的接纳。如果人们不接纳掌权者的权柄，他就
不能履行自己的职责。所以，任何掌权者都会对那些挑战自己权
柄的人很警惕，我们的申诉也要表明，我们与他有一样的警惕
（如：撒上 17：45；王上 20：23，28）。
3. 我们必须选择恰当的时机。
有三个因素可以决定我们提出申诉的时间是否合宜：
a. 掌权者有时间仔细考虑我们请求吗？如果他正专注于其他事情，
那么，哪怕是准备最充分的申诉/请求，他也无暇问津。（如：
斯 7：1——6）。
b. 我们是否告诉掌权者，我们愿为自己的申诉 请求作出牺牲？一
个掌权的人通常会根据申诉者愿意作出多少牺牲来掂量申诉的份
量。当我们提出申诉/请求时，我们必须甘心作出任何必要的牺
牲（如：出 32：32）。

75
 c. 我们是否告诉掌权者，我们已准备好接受他做的任何决定？我们
的申诉不可给他施加压力，也不能让他觉得我们已经为他做了决
定。我们必须让他知道，他有完全的自由来做决策。所以，一个
人在提出任何请求 申诉之前，就应该先做好愿意接受任何结果
的心理准备（如斯 4：16）。

4. 我们必须提供准确的信息。

我们所提供的信息中，有三个方面必须准确，这样申诉/请求才会
有力：
a. 我们自身。我们必须准确地评价我们自己的长处与短处，还要分
辨这些特点会怎样影响我们的申诉（撒上 17：32——37）。要使
申诉 请求有力，我们必须是值得信赖的。
b.我们的信息。若掌权者知道我们对一些重要的事实并不了解，他
也不会过问我们的请求/申诉（如尼 1；7——10；门 10——
21）。
c.我们请求的对象。我们必须确保我们的请求与被请求者的背景、
志趣以及观点是有关联的（王下 4：25——30；徒 26：3）。

5. 我们必须有正确的态度。
大多数申诉被拒绝都不是因为别的原因，而是因为申诉者态度不
对。当我们提出申诉时，我们的态度比申诉本身还要关键。

以下的态度是不可有的：

76
 反抗抵触。这会导致申诉过激。充满苦毒的申诉往往会夸大事实，导致
负面情绪，也会不着要点。
 放弃让步。这会导致申诉薄弱。充满绝望的申诉往往不能充分陈述事实，
不能让人看到切实解决问题的希望，也会错失说服掌权者的机会。

相反，我们务必要有正确的态度：

 恭敬。我们必须真诚地尊重那些神设立在我们之上的权柄（罗 13：7；
彼前 3：6）。
 忠诚。忠诚能塑造仆人精神——那种推动我们、使我们帮助我们所服事
之人取得成功的内在动力（如：得 1：16——17；创 39：1——6）。
 感激。掌权者会报答那些对自己所行之事心存感激的人（比如大卫，在
他向神发出的诸多诗篇中，都充满了对神的感恩）。若我们过度专注于
所期盼的事，这往往会破坏我们的感激之心。当我们期望掌权者为我们
做某些事，而他又没做的时候，我们的心就很容易被受伤之灵所左右。
这种受伤之灵如同毒药，不仅会损害我们与掌权者之间的关系，还会
损害掌权者与其他许多人的关系。

6. 我们措辞必须得当。

当我们提吃申诉/请求时，必须要谨慎的斟酌言辞（箴言 22：11）。我们
言辞必须谦恭有礼——不带有任何怨恨和傲慢色彩；也不能太情绪化或太具
煽动性。

77
 回答柔和，使怒消退。言语,触动怒气。（箴 15：1）

7. 如果我们的申诉没有被接受，我们必须要有正确的回应。

我们的态度最受考验的时候不是在我们提出申诉时，而是当我们
的申诉遭受拒绝时。若我们在此时作出宽宏有礼的回应，这不仅是敬虔
的见证，也许还能促使掌权者最我们的申诉予以重新考虑（如但 6：
14，18——20）。就算达不到这么好的效果，至少也能让他更愿意听取
我们今后可能提出的申诉/请求。

8. 若我们的申诉/请求被接受，我们也有责任表达真诚的感激，并认
真殷勤地配合随后一切进展。

因此，尽顺服权柄之责并不意味着我们不能向我们生活中的种种
权柄提出申诉/请求，但是我们的方法必须正确合宜。

78
 第十七章

对自身行为的责任

我们每个人都要对自己的行为负责。
各人应当察验自己的行为，这样，他所夸的就专在自己，不在别人

了。因为各人必担当自己的担子。（加 6：4-5）

我们每个人都要履行自己的职责，都要自己要担负的担子。

有一天，我们都要站在神的面前，为我们的一生向他交账。

所以无论是住在身内，离开身外，我们立了志向，要得主的喜乐。因

为我们众人，必要在基督台前显露出来，叫各人按着本身所行的，或善或恶

受报。我们既知道主是可畏的，所以劝人。。。。。。。。。（林后 5：9-11）

79
 到那时，你不可能指着你的父母、丈夫、妻子、儿女或当时的环境说：
“这都是他们的错！”神会按照他已经给你的条件，让你为自己的行为做出
交代；他不会按照你不具备的条件来为难你：

因为人若有愿作的心，必蒙悦纳，乃是照他所有的，并不是照他所无

的。（林后 8：12）

但神的确会按照他已经给你的条件，让你为自己的行为交账；那将是一
种可怕的经历（林后 5：11）。既然你知道这一天必要来到，那你现在就应该
敬虔生活，为此做好准备，好使你可以坦然无惧的站在神面前。
小子们哪，你们要住在主里面。这样，他若显现，我们就可以坦然无惧。

当他来的时候，在他面前也不至于惭愧。（约一 2：28）

在神面前，我们都要为自己的行为负责任。这就意味着，丈夫有责任
确保自己履行了做丈夫的职责，而不仅仅是告诉妻子她该尽什么义务！妻
子和儿女也是一样。同时，我们都有责任彼此服侍：
你们各人的重担要互相担当，如此就完全了基督的律法。（加 6：2）

我们必须彼此服侍，尽最大的努力去帮助他人履行他们的责任，但我
们首先关注的应该是履行自己的义务，而不是批评其他家庭成员的过失。
用专家的目光去评审妻子或丈夫的失败，这是易如反掌之举；实际上，这
样做会比你诚实地面对自己的生命要开心得多！可是，这样做的确是不成
熟，也是犯罪。

80
 在一个不健康的家庭里，每个成员都会盯着别人的错误和过失。然而，
在健康的家庭里，人人都会注意尽自己的责任（其中包括帮助其他家庭成
员完成他们的职责）。这样做不是为提倡以自我为中心，而是为了杜绝自
以为是的挑剔态度。
神呼召我们要担起自己的担子：为我们自己的生命负责。

第十八章

忠诚
一个家庭中的每个成员都有忠诚的责任，在本书中我们把忠诚定义为
“持久不变的委身”。

81
1．夫妻彼此的忠诚。
丈夫与妻子无论遇到怎样的考验和患难，都必须持守对彼此的委身。人
类或社会的合同之所以存在，是为了维护一些可见的利益，为合同的各方面
提供便利；一旦它不再能服务于既定的目标，就可终止合同。婚姻却不是这
样。婚姻是人在神面前庄严的约定。它是一种持久的誓约，比任何其它的法律
契约都更有约束力，更恒久。

耶稣在马太福音 19 章中谈论了婚姻的永久性。

有法利赛人来试探耶稣，说：“人无论什么缘故，都可以休妻
吗？”耶稣回答说：“那起初造人的，是造男造女，并且说：‘因
此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。’这经你们没有
念过吗？既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了。所以神配
合的，人不可分开。”法利赛人说：“这样，摩西为什么吩咐给妻
子休书，就可以休她呢？”耶稣说：“摩西因为你们的心硬，所以
许你们休妻，但起初并不是这样。我告诉你们，凡休妻另娶的，若
不是为淫乱的缘故，就是犯奸淫了；有人娶那被休的妇人，也是犯
奸淫了。”（太 19：3-9）

在这段经文中，耶稣公开陈明，摩西允许人休妻是一种妥协之举，因为
人们的心硬。但是，照神的本意，他绝不愿意人离婚。神所设定的婚姻是夫妻
二人永久的结合。摩西所采取的许可离婚的妥协并不是神永恒的旨意。

82
 尽管如此，摩西所许可的离婚是要受严格的条件限制的，男人不能随随
便便就打发妻子走，而是必须通过法律程序——“休书”——这其实是一种
减缓离婚进程的手段。
所以，虽然耶稣因考虑到人的自私、罪恶和刚硬，而允许人在配偶不贞
的情况下离婚，但是他明确肯定，按照神的心意，婚姻是夫妻二人永久的合
一。2. 父母对子女的忠诚。
父母也必须委身于自己的子女。我们在前文提到过，有的父亲抛弃家庭，
逃避责任，这种现象在许多国家已经像可怕的瘟疫一样扩散开来。
3. 子女对父母的忠诚。
这种忠诚的责任要贯穿子女的一生，只是随着他们的成长，他们与父母
的关系一定会不断地变化调整。
4. 兄弟姐妹之间的忠诚。
兄弟姐妹之间也要彼此忠诚。这也是在基督身体里我们对彼此的责任：
彼此忠诚。即使我们意见不一致，我们仍旧有责任持守对彼此的忠诚。

83
 第十九章

每个家庭成员都有责任要彼此相爱。
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作

害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人家的恶，不喜欢不义，

只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止

息。。。。。。。。。（林前 13：4-8）

这不是一篇仅供人们在婚礼上诵读的动人诗章；这是神给你的一份责任
指南，告诉你在现实生活中你对自己的配偶、子女、父母和兄弟姐妹应尽的具
体责任！

保罗在哥林多前书 13 章中详述了什么是爱。它们既是爱的特征，也是神
的儿女成熟的标志。

 爱是恒久忍耐。爱不催促他人，而是耐心等候。爱不强求他人，而是宽
厚忍耐。

84
 爱是恩慈。耶稣告诉我们要与人为善。爱使人行事满有恩慈。有人说：
“人能为天父做的最大的事情，莫过于善待他的儿女。”爱会通过实际
的款待和善行来祝福他人。
 爱是不嫉妒。我们生活在一个充满竞争的社会，教会也因此受到影响。我
们时常垂涎别人的成功，嫉妒别人得到的祝福。在今天的教会中，太多
的事都是出于嫉妒与竞争而作的。但爱是不嫉妒。我们不是在竞争，而
是在赛跑，而且不是以彼此为对手。我们应该在这条跑道上互相帮助，
应该退到彼此的后边，帮助别人比自己先跑到终点。
 爱是谦卑。爱不四处炫耀，也不自高自大。这是中国教会的一大标志：他
们竭力地逃避任何形式的骄傲。中国教会属灵力量的一大秘诀就是他的
谦逊。四处向别人炫耀我们自己的能耐并不难，而且我们肯定还会说：
“荣耀归于神”，但太多的时候这都只是空话。爱是真诚的谦卑——无
论是在内心（不自高），还是外表（不张扬）。

 爱是做害羞的事。（译者注：这一点在英文中译为“爱是不粗
鲁”）。爱是彬彬有礼。爱是举止文雅。爱是以礼相待。爱是不粗
暴，不鲁莽，不轻蔑，不粗野，不低俗。爱是以恭敬和尊严来待
人。

 爱是不自私。爱是不求自己的益处。西方人特别强调个人“权
利”。我们常要申明自己有这样那样的权利，并为这些权利争夺
不休。但爱不求自己的权利，却寻求让他人受益。当你能为他人
的缘故而放弃自己的权利时，你就真自由了。事实上，这是你作
为基督徒所拥有的更高的权利——你有权利为了他人的缘故放

85
 弃自己的权利。这是你蒙福的时候。你竭力争夺，为自己赢得所
有的权利，这并不能带给你祝福；然而，当你为了他人的缘故
而放弃自己的生命和权利时，就真有福了。这虽然有悖于我们的
思维方式，但却是事实。耶稣说，那甘愿作佣人的才是最大的
（太 20：35）。这是一条崇高的路，是蒙福之路，那真正的敬虔
之路。

 爱是不轻易发怒。我们常会为自己生活中的坏脾气、暴怒、焦躁或
“过敏”着借口，要么就说“我就这样子”，要么就是“我压
力太大”。然而，坏脾气是罪；而且，这种罪毁坏了许多生命、
教会、婚姻、家庭和孩子。这种怒气可能会透过你对妻子、丈夫或
孩子动怒而爆发出来；也可能是憋在你心里，只有你自己吊着
脸生闷气。你每个礼拜天早上在教会表现如何并不重要，重要的
是你面临压力时表现如何。正如我们先前所说的，我们的心是在
受压时，而不是在蒙福时，才会真相毕露。神允许我们经历一些
挤压我们的事，目的是要把我们内心的真实光景显明出来。在治
炼师的熔炉中，渣滓会浮到面上来，这样他就可以吧他滤去—
—只要我们肯让他来炼净我们。

 再者，爱是饶恕（不计算人的恶）。饶恕往往是家庭生活中的一
个打问题。因为和家人的关系是你一生中所能拥有的最亲近的关
系，所以，家人也最有可能带给你痛苦，给你制造最多舍己
（向自己死）的机会。这也就给了你最多的操练饶恕的机会。

86
 爱不怀恶念。爱是不怀疑，不挖苦挑剔。爱总是看别人的闪光点。
你身边若有这样爱人的人，那的确是你的真福气。若有人完全信
任你，肯定你，对你不存怀疑，只存信赖，将一定会促使你发
挥自己的最佳水平，对吗？当人被怀疑时，他的内心就会卷缩
起来。而如果你对你周围的人报以相信、信赖和鼓励，那么他们
就会满怀希望。

 爱不希望不义。“喜欢不义”可以表现为因对手的失败而高兴。
某人曾经与你作对，而现在表露出来，或遭遇不幸，你就幸灾
乐祸。爱却不以这样的不义为乐。“喜欢不义”的另一种表现就
是去享受那些世俗而罪恶的娱乐。爱不喜欢任何形式的不义。

 爱只喜欢真理。当你最“偏爱”的教义得到肯定和维护时，你就
不亦乐乎，这并不能说明你“只喜欢真理”。“只喜欢真理”的
意思是你接受真实的事，你会竭力追求真理，凡事寻求事实。你
不是只凭外表来判断——哪怕有时你很想这样做；而是不存偏
见地追求真理。

 爱是凡事包容。爱是包容、保护他人，不管他们对你是好还是坏。

 爱是凡事相信。爱不是幼稚天真。耶稣并不是什么都相信，他揭
穿了许多谎言和虚假。但爱是信任人。
 爱是凡事盼望。爱是永远的乐观，对他人总是存最美的盼望。
 爱是凡事忍耐。爱永不放弃。

87
 爱是永不止息（译者注：英文译为“永不失败”）。如果你张开
双臂来接纳这种基督徒的生命，你就永远不会失败。你一定会实
现神为你的生命所定的最崇高美好的旨意。

我们怎样才能做到这一点呢？爱既是这样高不可及，我们怎样才
能做得到呢？我们这里谈的不是一种情感，也不是好莱坞发明的浪漫
激情，而是那种真正像神的爱。它是品格的力量，心灵的力量，和生命
的力量。爱是一种操练，我们需要通过实践来学习爱。你不可能通过哪
个“满有恩膏”的人为你按手祷告，就从此有用之不尽的爱。培养爱需
要时间，需要学习，需要受苦，需要死，需要实践。神会为你预备许多
机会来学习爱的功课。在家庭生活中，神会给你许多机会去效法他的榜
样，并把他的话付诸实践——去爱你身边的人，如同他爱你那样。

爱是基督徒的真生命。爱是成熟基督徒的记号，是神的真教会的标
志，也是基督徒家庭的标志：
你们若有彼此相爱的心，众人因此就认出你们是我的门徒了。
（约 13：35）

88
 第二十章

关怀
所有家庭成员都有责任彼此关怀。这种实际关怀就是爱的表达。

要尊敬那真为寡妇的。若寡妇有儿女，或有孙子孙女，便叫他们先在自

己家中学着行孝，报答亲恩，因为这在神面前是可悦纳的。那独居无靠真为寡

妇的，是仰赖神，昼夜不住地祈求祷告。但那好宴乐的寡妇，正活着的时候也

是死的。这些事你都要嘱咐他们，叫他们无可指责。人若不看顾亲属，就是背

了真道，必不信的人还不好。不看顾自己家里的人，更是如此。（提前 5：3

——8）

一个人的实际生活所需应该首先由他的家庭来负责，而不是教会。就算
他的家人尚未得救，他们仍然有责任满足自己家里人在生活和经济上的需求。

人若不看顾亲属，就是背了真道，必不信的人还不好。不看顾自己家里

的人，更是如此。（提前 5：3——8）

保罗这番话所暗示的意思是：不信主的人也须看顾自己的家人。他们有
义务这样做。这是家庭的作用。

89
 根据圣经看，教会的责任不是满足整个社会的物质需求。满足人生活和
物质需求的责任属于他们的家庭。家庭成员应相互关怀，教会应该只需要参
与无家可归者的供应。

每一个基督徒家庭都应作出这样的见证：
就是要你们的富裕，现在可以补他们的不足，使他们的富余，将来也可以

补你们的补足，这就均平了。如经上所记，多收的也没有余，少收的也没有缺。

（林后 8：14——15）

第二十一章

友谊
所有家庭成员都有责任培养彼此间的友谊。

家庭存在的目的之一就是提供彼此相交和友谊。人人都需要朋友，你的
丈夫 妻子则应该是你最亲密的朋友。你妇人父母、兄弟姊妹和子女也应该是
你的朋友。
每一个家庭成员都应该认识到，若要得朋友，必须先从自己做起，去做
他人的朋友，而不是只等别人来主动。
友善待人的，才能广交朋友......（箴 18：24 新英王版译文）

朋友应该做什么呢？我们说的是真正的朋友——属灵的朋友，不仅仅是
熟人、同事、或一起去看球赛的同伴，而是属灵的朋友。

朋友应该做什么？

90
1. 朋友要肯为彼此花时间。
建立关系需要付出，而婚姻需要很大的付出。亲密的关系不是平地而生
的，它不是魔术，也不会自动产生。培养关系需要付出，最主要的是时间付
出。为朋友安排时间并非易事，而任凭环境来占据和支配你的日程倒是容易
的多。等一周结束了，你可能已经成功地完成了所计划的一切事项，但却忽
略了神放在你心上的那些人。忽略朋友不但会伤害他们，也会伤害你自己。

密歇根大学曾做过一项研究，发现那些与家人和朋友关系密切的人比那
些缺乏这种亲密关系的人要长寿得多。他们还得出一个非常具体的结论，缺
乏支持性的人际关系会直接危害人的健康，而且其危险性等同于吸烟、高血
压或过度肥胖。友谊有利于你的健康，因为神把你造成了一个需要友情的人。

我们的社会是一个利益驱动、唯物是尊的社会。任何不能给工作单位带来
收益或不能增加我们自身财富的事，都会被我们看作是浪费时间、微不足道
或无关紧要。但神已经把你造成了一个友人——你需要他人的友情，也需要
吧友情给他人。这不是浪费时间。你这样做或许不会增加你的储蓄量，却能加
赠你的什两盒份量。

神已经把你造成了一个友人，所以你要用心培养友情。跟你的配偶或兄
弟姊妹建立友谊是一件需要花时间的事；然而，有许多其它的事情都在争抢
你的时间。所以，你要把握自己的生命，把最重要的事放在第一位，而不要
让种种紧急的事挤占了重要的事。

91
2. 朋友的忠诚
真正的朋友不仅是在阳光灿烂的日子才出现在你生活中，在暴风雨的日
子他们也会陪伴你左右。让人难过是，在如今的社会中，富人与名人那样地
备受青睐。特别是在宗教圈子里，每每看到大家都那么热衷于结识“大人
物”、“大教会”时，我就感到很遗憾。耶稣说，如果我们帮助他弟兄中最小
的那一位——而不是最大的那位——就必得赏赐。

真朋友是与你忠诚相伴的人，无论你名声显赫，还是名不见经传。你一
生可能经历极大的成功，也可能有惨痛的失败，然而，你的朋友即便在你犯
了打错误的时候，也会对你忠心耿耿。忠诚在我们的文化中越来越稀罕了。
最近的一项婚姻调查表明，愿意首先考虑结婚的人越来越少。其原因就是他
们不愿对另一方忠诚。

3. 朋友忠诚的一个方面是保守秘密。
往来传舌的，泄露密事。心中诚实的，遮隐事情。（箴 11：13）

这是真朋友的重要标志之一。你可以向他完全吐露心声，因为你知道他
会保守秘密。我们的社会中缺乏这样的忠诚。事实上，我们往往把那些好说长
道短和公开揭秘的人奉为媒体英雄。神和我们的社会迥然不同，他对说三道
四并没有多高的评价：

愚昧人张嘴启争端，开口招鞭打。（箴 18：6）

92
 并且他们又习惯懒惰，挨家闲游。不但是懒惰，又说长道短，好管闲事，

说些不当的话。（提前 5：13）

神是如此看重我们能否关注自己的舌头——自律，以至于他把这一点视
为属灵成熟最重要的标志之一。

原来我们在许多是上都有过失。若有人在话语上没有过失，他就是完

全人，也能勒住自己的全身。（雅 3：2）

在雅各看来，衡量你的生命有多成熟并不在于你能背诵多少段经文，花
多少时间向神祷告，或是上个月带领了多少人信主，而在于你对自己的舌头
有多少驾驭。这才是衡量你灵命成熟度的正真标准。

说长道短总是会招致麻烦与痛苦的。

乖僻人撒播分争。传舌的离间密友。（箴 16：28）

火缺了柴，就必熄灭。无人传舌，争竞便止息。（箴 26：20）

许多时候，散布流言所带来的破坏是无法弥补的。
请听这样一个故事：一个妇人四处撒播一些批评攻击她牧师的话和谎言，
致使当地教会受到严重破坏。最后，神让她悔改，她就来到牧师面前道歉，
请求他的原谅。牧师肯定的说，他已原谅了她。然后他把妇人带到教堂顶层的
钟楼上。站在顶层的平台上，他取出一张纸，撕成小碎片，再仍带空中。碎片
随风飘走，四处散落在田间。接着牧师对妇人说：“你现在能去把所有的碎

93
片拾回来吗？”妇人惊诧的说：“当然不行。那是不可能的！”“是啊，那
是不可能的。”牧师答道，“同样，你也不可能收回你所散布出去的谎话和
诽谤。你已经悔改了，也得了赦免，但你所造成的许多破坏是永远无法弥补
的。”

二战时期流传过一句格言：“关不牢嘴，沉船下水”。我们从属灵的角
度来用这句格言，就可以说：“关不牢嘴，送命下水”。然而，真正的朋友
是靠得住、能保守秘密的。

如果哪次从你口里说出这样的话：“我要给你讲一件事，但你一定要保
密，因为某某要我保密，我也答应了，所以你一定不要让别人知
道。。。。。。。。，”那你最好停下来想一想。你无论何时听到自己的嘴说出这样
的话，就请先做个深呼吸，往后退一步，看看自己，然后捂住自己的嘴，就
此刹住。

雅各书第三章是我们努力的目标：
......若有人在话语上没有过失，他就是完全人………（雅 3：2）

这是属灵的成熟，也是真正的友谊。

4. 朋友有难同当，有乐同庆。
罗马书第十二章描述了真正的属灵的友情：
与喜乐的人要同乐，与哀哭的人要同哭。（罗 12：15）

94
 朋友会帮助朋友担当重任，英语中“care（关怀）”一词的词根意思是
“忧伤”。换言之，一个关心你的人会与你一同忧伤。在基督的身体里，这是
一个属灵的实际。我们应当能感受彼此的痛苦。

神把我们造成了这样的人，他透过我们灵里的合一，把我们的生命编织
在一起，使我们随着彼此间友谊的成熟，就能感知彼此的苦痛、失望和难受。
然而，当我们的朋友遭遇麻烦时，我们不应该只是说一说“我知道你的
痛苦”等感伤的话。作为真正属灵的朋友，我们应该有的反应是，设身处地
地去体会朋友的重担，并通过一些有助益的、实际的方法，分担他的重担。

这就是朋友当作的事。朋友有难同当。

当然，人生并不总是遭遇逆境，朋友也会和我们一同庆祝成功、胜利和
祝福。朋友会与欢乐的同伴同乐。

请你快速回忆一下自己的一生。当你与别人讨论成功时，你有多少次谈
论自己的成功？多少次谈论别人的成功？又有多少次谈论你朋友的成功？

我们通常在谈到自己的成就时要比庆贺别人的成就时高兴得多。当别人
成功时，我们要么会马上对比自己的成就，要么感到妒忌，要么马上追想自
己近期的成果，把对方比下去，然而，能够真诚地与喜乐的人同乐，是一个
人灵命成熟的标志，也是他在神里面有内在安全感的标志。

当你的朋友讲述他成功和胜利的故事时，你要暂且把你自己的故事放一

95
放，甚至连提都不要提。要让你的朋友享受他的祝福，并要与他一同快乐。

另外，当人遭遇不幸时对他表同情，或者当天幸有喜事时与他同乐，这
二者中，前者有时要容易些。当他人惨遭不幸或损失时，我们可以真正地感
受到他们的痛苦，并真诚地与他们同哭。但当他们得到新工作、新房子、新轿
车、涨薪水、被晋提、经历神迹或有了美满婚姻等诸如此类的好事时，我们常
会感到很难与他们同乐，因为我们太缺乏安全感，太容易妒忌，自我中心，
且争强好胜。

请拿这个尺度来衡量一下你自己的生命，你会看到自己到底有多属灵，
又有多少老我仍残留在你的生命中。

我们时常好比螃蟹，被渔夫逮到，一起丢到桶里。大家在桶底你推我挤，
其中的一只开始扣着桶壁往上，要想抓住桶沿翻出去。然而正当他逃跑即将
成功时，其它的螃蟹却爬上来，把它拽了回去！

这个问题在澳大利亚尤其显著。澳大利亚民族以“吹毛求疵”闻名。他们
喜欢互相抨击，对彼此总是批评、不满。我们称之为“大树综合症”（树大招
风）——如果有一个人真的开始成功了，长得高出了所有其他人，他的“伙
伴们”就要开始修理他，把他修得跟大家一样平。似乎所有的人都这样闷闷
不乐、庸庸碌碌地过日子，大家才高兴。

然而，真正的朋友会在对方受到祝福时真心地与他同乐。有人说过：
“分享的快乐加倍的多，分担的忧愁格外的轻。”这就是友谊的力量！

96
 作为一个朋友，你要真诚地参与到他人的生活中，千万不要只把他们看
作你的一批预备观众，似乎他们的存在只是为了为你的成就和才华喝彩。就
人的天性而言，每个人都想成为众人注目的中心；所以，大家一直都在较量，
看究竟谁做中心。难怪我们的友谊都那么肤浅，无法深入！我们都太争强好
胜了。

有人曾说：“你就是花两年的时间苦苦地去想法子赢得别人的关注，还
不如你真心地关心别人两个月所赢得的朋友多。

5. 朋友不怀占有欲。
这是健康的友谊与不健康的友谊的一大区别。我们可以把不健康的友谊
称为一种“纠缠”关系：二人被纠缠在一起，无法摆脱。这种事是可能发生
的——有的人打着友谊甚至婚姻的幌子，却在其中随意操纵或摆布另一个人。

举例来说，如果一个女人把她一生幸福和满足的唯一希望都寄托在丈夫
和孩子的身上，她就注定会饱受沮丧与失望。神本来就没有希望我们到他外
面去找满足（路 14：26）。一个把耶稣放在首位的妻子，即是她丈夫的欢愉，
也是她主的喜乐。

另外，神希望你不只有一位朋友，而是有很多朋友：
凡为我的名撇下房屋、或是弟兄、姐妹、父亲、母亲、儿女、田地的，必

要得着百倍，并且承受永生。（太 19：29）

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 在基督身体里，我们就可以有许多朋友。健康的友谊是可靠和忠诚的，
它绝不是嫉妒或占有。这样的友谊是扩展性的。你若真正在乎朋友，就会希望
他们在你以外享有其他友情。

然而，教会中属灵友情和家庭中的属灵友谊还是有一点区别。家庭生活
更高度的合一性决定了家庭成员——配偶、子女、父母、兄弟姐妹——之间的
友谊具有一定的占有性。与其它关系相比，家庭关系是具有一定优先性的
（提前 5：4，8）。然而，这种关系也须保持健康，不可成为一种独断、辖制
人、牢笼人的关系。

6. 朋友说真话。
以后我不再称你们为仆人。因仆人不知道主人所作的事。我乃成你们为

朋友。因我从我父所听见的。已经都告诉你们了。（约 15：15）

耶稣指出了朋友的一个标志——朋友会共享真理——所有的真理。真朋
友的一个标志就是：他会给你说真话，无论是顺耳之言，还是逆耳之言。

膏油与香料，使人心喜悦。朋友诚实的劝教，也是如此甘美。（箴 27：

9）

这是分享正面箴言的朋友。但朋友也会直言反面的真话：
任凭义人击打我，这算为仁慈。任凭他责备我，这算为头上的膏油。我

的头不要躲闪。。。。。。。（诗 141：5）

朋友加的伤痕，出于忠诚，仇敌连连亲嘴，却是多余。

98
（箴 27：6）

这一切逆耳之言全都是出于忠诚。

你如果是某个人的真朋友，那么，当你看到他的问题时，就应该为他指
出来。你应该首先向他表明你对他的忠诚委身，然后再怀着这样的忠诚，指
出那些负面的事。

请想象两个情景。在第一个情景中，你去找那位做错了事的朋友，说：
“我是你忠实的朋友，而且，不管你听不听我的劝告，我都会忠于我们的友
谊……我要说的是……”。在第二个情境中，你说：“听着，伙计，你做错
了，这些就是事实，如果你不听我的意见，马上痛改前非，那咱们的友谊就
完了。”哪种方法能凑效呢？哪种做法能帮助你的朋友接受建议呢？“朋友
加的伤痕，出于忠诚”。
作为朋友，我们需要对彼此说真话，但前提是我们必须对彼此有真正的
忠诚委身，而不是附带条件的委身（只要能随我所愿，一切听我的，那我就
对你委身）。
此外，你不能拿箴言 27：6 作借口，去侮辱、冒犯或埋怨朋友。你加给朋
友的“伤痕”必须出于尊敬与体谅。中国有句俗话说：“不必挥着斧头，劈
向朋友额头上的苍蝇。”
在向朋友进言之前，你应当：
 为他祷告
 不可把朋友的事四处散布。
 洁净你的心和生命（太 7：3-5）。你若要去除弟兄

99
 眼里的刺，必须先除去自己眼中的梁木。
7. 朋友以宽恕为怀。
你的朋友迟早都会令你失望，你的配偶、兄弟、姊妹、父母、孩子也会让你
失望。因为我们都是人。所以，如果你是一个真朋友，在这种情况下就会宽恕
对方。

有人说过：“朋友就是对你了如指掌但仍然喜欢你的人。”
不肯宽恕是导致许多友谊破裂的原因。也许有人会说：“我们的友谊之所以
结束了，是因为你太让我失望。”但事实上，这份友谊的结束是因为他不肯
原谅对方的过错。

你若是朋友，就会宽恕。神期待你——事实上是要求你——要饶恕你的
敌人；那你当然必须饶恕你的朋友。

此外，朋友的过失并不是样样都需要饶恕，很多时候你只需要睁只眼，
闭只眼，或者完全忘记朋友所做的事。有时，朋友之间就是因为一方做的事
冒犯了另一方，又没有主动去道歉，请求原谅，结果另一方就会为这小小的
伤害而闷闷不乐，耿耿于怀，最后友谊就渐渐凋谢了。

如果你对人际关系的要求如此过高，就注定会常常失望。任何一点小事
在你看来都是大过；你无法不计较它们，因为样样事你都看得很重。你的朋
友、配偶、兄弟姐妹都可能有些怪癖，或是反复无常，或是做一些让你很烦恼
的事，但这些都算不上冒犯你的大罪，用不着你正式地饶恕一番。多数情况
下你只需一笑了之。

100
 最要紧的是要彼此切实相爱。因为爱能遮掩许多的罪。（彼前 4：8）

你只需要遮掩他们的罪；很多时候这样做就够了。你要把饶恕用在刀刃
上，有重大过犯再动用它。放轻松点，别把自己看得太重，也别把自己的小
伤害看得太重。多体谅周围的人，你会更享受生活，你周围的所有人也会更
开心。朋友不单会宽恕，而且对那些本来就不值得计较的事就不去计较它。

第二十二章

性的责任
在基督徒家庭里，夫妻双方对彼此都有性责任：

丈夫当用合宜之分待妻子，妻子待丈夫也要如此。妻子没有权柄主张

自己的身子，乃在丈夫，丈夫也没有权柄主张自己的身子，乃在妻子。夫

妻不可彼此亏负，除非两厢情愿，暂时分房，为要专心祷告方可，以后仍

要同房，免得撒但趁着你们情不自禁，引诱你们。（林前 7：3-5）

浪漫与性是神创造的，而不是撒但的主意：
当时夫妻二人赤身露体，并不羞耻。（创 2：25）

性不是人犯罪以后遭受的咒诅，在罪的咒诅临到以前，性就已经存在了：

101
 神就赐福给他们，又对他们说，要生养众多，遍满地面，治理这

地。也要管理海里的鱼，空中的鸟，和地上各样行动的活物。（创 1：28）

夫妻之间的性关系是神赏赐给他们的礼物和祝福。性是神创造人时赋予
人的一部分，并且他称之为“甚好”（创 1：31）。性爱本不应是一种罪恶或
羞耻之事，或被视为婚姻中必不可少的邪恶。此外，它更不应被当作婚姻中
的政治武器，成为妻子摆布丈夫或丈夫控制妻子的手段。按神的本意，他把
性爱赐给丈夫与妻子，是为了让他们幸福。神创造性是为了三个目的：

1.性爱是夫妻合一的一个重要内容，是使丈夫与妻子成为一体的一个重
要环节。圣经上有五处记载道：“二人要成为一体……”。性生活是一
个属灵的真理在身体上的表现。它将夫妻二人以一种极其排他的形式结
合在一起。
2.性爱给夫妻二人带来欢愉，使他们共享快乐。
3.性爱产生后代。神给人的第一道命令就是：“要生养众多，遍满地面，
治理这地。”（创 1：28）

不幸的是，许多夫妻以为性生活的唯一好处只是第三点。他们的确有了
儿女，但却没有享受，没有欢愉，也没有心心相印的合一。另外许多夫妻的
情形更是遗憾，性生活不仅不能给他们带来合一，反而带来争端。

照神的本意，婚姻是牵动人的心灵、情感和身体三个方面的行动。性爱也
一样，神的心意是让人通过全方位的投入，得到心灵、情感和身体全方位的
合一（林前 6：15-18）。

102
透过圣经认识性：

世人把性宣扬为肮脏、罪恶的东西，以性爱为叛逆之举，教会往往也会
传播这样的观念，把性爱视为必要的邪恶。然而，神希望为夫为妻者们透过
圣经来认识他们的性关系。

1. 性是神赐予人的礼物，且是一件美好的礼物。

凡神所造的物，都是好的。若感谢着领受，就没有一样可弃的。（提前 4：4）

这是神在创造时赋予你的一部分。神所造的性并没有不好之处，不好的
是性变态，以及对性的滥用或误用。撒但扭曲、玷污了神美好的创造；然而，
基督徒夫妻应当毫无愧疚、毫无羞耻地接受神的礼物。对于婚姻中的性生活，
神并不是不得不容忍它；因为这原本就是他创造出来的。

2. 婚姻中的性生活是神圣的行为。它不是肮脏的，也不是坏事，而是神圣
的，圣洁的。性的结合有着如此深刻的属灵意义，以至于它单单是为了进入
了婚姻的夫妻存留的。
婚姻，人人都当尊重，床也不可污秽，因为苟合行淫的人神必要

审判。（来 13：4）

美国的一项全国调查表明，一个女人越是有浓厚的属灵信仰，就越能够
在婚姻的性爱生活中得到极大的满足。换句话说，性与灵性的关系是密不可

103
分的。这并不是巧合。研究表明，那些性生活最美满的女性也是属灵生活最充
实的女性。

3. 神希望夫妻彼此喜爱，也享受彼此的身体：
要使你的泉源蒙福，要喜悦你幼年所娶的妻，她如可爱的鹿，可喜

的母鹿；愿她的胸怀，使你时时知足；她的爱情，使你常常恋慕。（箴

5：18-19）

照神的心愿，婚姻中的性生活是令人满足、令人兴奋的。而且，这不单是
一点暗示或描述，而是神的命令。神命令丈夫和妻子来享受这种乐趣！进一
步说，这是人所能买到的最佳婚姻保险。神希望每对基督徒夫妻都悉心照料
他们的“婚姻芳草园”，使它极其青翠葱郁，叫任何别的园子都大显逊色。
夫妻双方都必须怀着对耶稣基督的委身，以及对婚姻誓言的忠诚，来专心经
营他们的园子。健康的性关系有助于婚姻的稳固，正如某人所说：“家有奔
驰可享，何恋路旁旧车？”

对于性关系，夫妻双方都不应存一种勉强将就的态度，只对它加以最低
限度的关注。相反，每一方都应当主动地、有意识地：

 将自己对性的欲望百分之百地投向配偶
 帮助配偶把她/他对性的欲望百分之百地投向自己

例如，如果男人任由自己看色情的东西，就会让他自己、他的妻子以及
他们的婚姻遭受损失。色情使男人心猿意马，不再能把自己的性精力投注在

104
妻子身上；而妻子们对此是很敏感的。于是，他们的婚姻就岌岌可危。
在许多国家，越来越多的色情内容伴随着发达的经济堂堂登场，人们也
相应地越来越不以之为耻。

“席卷西方文明的性自由正是其文化败落的表征。众所周之，性放
纵的程度与文化的优秀程度成反比。因此，我们必须对这个年收入
已达上十亿美元的行业予以极其高度的警惕，他们那些极度渲染性
暴露的产品对女性、男性以及儿童的贬损已经到了最被逼的地步。”
——哈罗得.M.沃斯（Harod MVoth）
在我们日渐退步的文化中，人们对色情的危害并不予重视，实际上，一
个男人沉迷于任何形式的色情内容，都不但会破坏他与神的关系（赛 59：1-
2），还会毁坏他与妻子身体上的关系。色情对男性的影响主要表现在以下几
方面：

 使他们把妻子与照片中的女人作比较。男人若看了色情的东西就会贬低
自己的妻子，并且会对自己的婚姻生活越来越不满足。

 让他们错误地判断自己的性能力。

 导致他们在对待妻子的态度和行为方面越来越以自我为中心。神创造的
婚姻性生活是丈夫与妻子共同地把自己献给对方的互益行为。而色情却
不同，它所宣扬的完全是自我欲望的满足，而且单单是自我欲望的满
足。因此，色情会导致性孤立。这与神起初造男造女时所怀的初衷全然
相悖。神的心愿是，通过婚姻，使夫妻二人成为一体；然而，色情所渲

105
 染的自私和自我中心却再次把男性从婚姻中割离出来。这种割离还会导
致人在生活其他领域中的孤立。丈夫会变得不爱跟自己的妻子说话，变
得暴躁、抑郁、喜怒无常。
 助长那些践踏妻子尊严的变态行为。研究表明，男人看的色情东西越多，
他们对“正常”性行为的认识就越扭曲。

 助长强奸行为。
在我们的社会中，色情产品唾手可得——在互联网盛行的今天更是如此。
一个网络色情制作者承认，他在得救以前，常会从基督徒聊天室中获得基督
徒的邮件地址，然后就向那些男信徒发出充满诱惑的邀请，吸引他们登陆他
的色情网站。撒但会利用色情特别来攻击基督徒男性！
所以，夫妻双方都要努力地通过爱，通过满怀激情的性生活，来吸引自
己的配偶。反对道德败坏的布道在教会中比较典型常见，这也是合宜的。然而，
我们却忽略了宣讲在婚姻中要有充满激情的性爱生活，而这是预防不道德行
为的最佳良方。
夫妻不可彼此亏负，除非两厢情愿，暂时分房，为要专心祷告方可，

以后仍要同房，免得撒但趁着你们情不自禁，引诱你们。（林前 7：5）

按照圣经的教导，婚姻中的性生活的目的是：
 欢愉（箴 5：18-19）
 防御（林前 7：2，5）
 安慰（撒下 12：24）

因此，夫妻双方要努力成为出色的恋人。他们的身体属于彼此，并且他

106
们在神面前有责任满足彼此的需要。基督徒夫妇应该花时间和精力来不断改
善他们的性关系。

4. 婚姻中健康的性生活会荣耀神。性行为能荣耀神，但它必须实在局限于婚
这种正确的关系中：

因为你们是重价买来的，所以要在你们的身子上荣耀神。（林前 6：

20）

5. 夫妻双方必须饶恕对方过去的出轨行为。许多人在性生活方面都曾犯罪，
有些人则曾遭遇过性虐待或强暴。

那些曾经犯罪的人应当在神的面前认罪，并相信，一次认罪就能蒙神永远
赦免，相信耶稣的宝血必洗净他（约一 1：9）。那些受害者则必须饶恕曾利
用或虐待过自己的人。（太 18：21-35）

这样认罪和饶恕能使人得到释放，脱离自己的过去所造成的罪恶感和定
罪感，从而使自己的婚姻实现神所命定的幸福美满。

6. 男人和女人有深刻的不同，他们必须就彼此的不同之处坦诚交流。

夫妻双方必须坦诚地吐露自己对性爱的需求。令人满足的性生活来自坦
诚的交流。许多夫妻从来没有学习过如何相互沟通，在这一问题上更是如此。
大多数夫妻最终都能掌握性生活的技巧，他们却不一定懂得沟通或解决冲突

107
的方法。他们从未学会怎样做深层次的相交，所以他们的婚姻一直不能达到
它当有的美满。

没有坦诚的交流，就没有真正的亲密。浪漫的爱情与性生活都是沟通与
合作的行为。婚姻涉及到两个完全不同的人，因此相互适应就是一个不可或
缺的过程：
丈夫当用合宜之分待妻子，妻子待丈夫也要如此。妻子没有权柄主张自己的

身子，乃在丈夫。丈夫也没有权柄主张自己的身子，乃在妻子。（林前 7：3-4）

你与你的配偶结婚，就等于把支配你自己身体的权利给了他/她。倘若你
不喜欢这一点，就不该跟他/她结婚。在婚姻中，你需要把自己的全部交给你
的配偶。这也是为什么你只应该与一个委身于主的基督徒结婚的原因，因为
一个人若不是一个委身的基督徒，他就有可能利用你甚至虐待你。

婚姻不应当是你捍卫自身权益的地方。进入在主里的婚姻意味着你已经
放弃了你的权利。你应当用自己的身体来满足配偶的性需求。当然，这种观念
和我们的文化所倡导的思想恰好相反。在我们的文化中，一个人唯一关心的
是“我能得到什么？何时才能得到？”但圣经告诉我们，我们应当问：“我
能给予什么？我如何才能满足你的需求？”

很多夫妻都要花多年的时间才能在性生活方面完全彼此适应，在一项研
究中，有 10%的夫妇否用了二十年才真正适应了彼此，有了美满的性爱生活。

性生活不只是一件顺其自然的事。如果你只是顺其自然，那你就会做你

108
想做的事，你感觉舒服的事，以及你以为你的配偶想要和需要的事；那你就
错了。你的配偶与你的差别很大，你必须心甘情愿地接受指点，用心学习，
让你的配偶来教你。婚姻中的性生活是一项需要学习的技巧，一门需要培养
的艺术。

所以，你们必须就彼此的不同进行沟通。
你们做丈夫的，也要按情理和妻子同住……（彼前 3：7）

丈夫必须学习去明白妻子的需要；然而，由于男人和女人自身的复杂性
以及他们之间深刻的差异，这种学习需要一生之久。

做丈夫的不可苛求妻子，相反，他应该营造一种合宜的分为，来调动妻
子对做性爱的愿望和热情。

有一个古老的调查总结了这样一套经验，教导男人们如何帮助太太做热
身准备，好让她能开心地做爱：
温存爱抚，大加夸赞，娇纵，津津乐道，欣赏，按摩，浮想联
翩，凝视，体恤，轻唱情歌，赞不绝口，支持，逗弄，幽默，喃喃
细语，拥抱，依偎，让她激动，抚慰，轻轻触摸，保护，电话述怀，
飞鸿传情，欢喜期待，用鼻轻抚，亲吻，滋润，照料，原谅，为她
牺牲，大献殷勤，让她着迷，点缀，深信不疑，卑躬屈膝，夸耀吹
捧，肃然尊敬，帮助，衷心感谢，抛光润饰，完全接纳，改进，接
受，甜言蜜语，倾听，理解，欢喜狂舞，轻步走动，苦苦哀求，费
尽心血，攀爬，滑游，滋养呵护，让她苏醒，敬重有加，讨她欢心，

109
 被她征服，为她赴汤蹈火，朝思暮想，海誓山盟，保驾救护，逗弄，
卖弄风情，死心塌地，相偎相依，打个盹儿，让她兴奋，左右侍候，
深深爱慕，开个玩笑，垂涎不已，轻咬，品尝，细咬，随其所愿，
设身处地，在她面前不知所措，诓哄，扮傻，玩点儿花招，耍点儿
诡计，轻拍，重击，飘飘然飞起，悠悠然荡漾，轻轻滑入，畅然滑
行，厚厚涂抹，挤压，故作娇腔，加湿，增润，来些泡沫，触电的
感觉，光滑柔润，如胶似漆，轻擦刷抹，触电的感觉，垂涎欲滴，
垂涎三尺，擦干，如饥似渴，揉搓细发，紧抱交叠，讨好奉迎，百
般迁就，哇奥！晕眩，惊叹，目瞪口呆，然后，从头再来一
次......这样，你就能带着妻子进入状态了。

相比之下，作妻子的怎样让丈夫进入状态呢？她只需要脱掉衣裳！

男人总是以为氛围没啥大不了的。女人则不同，对她们来说，氛围就是
一切：窗帘没拉严，门没有关牢，光线太强，光线太暗（找个调光器），太
热，太冷，你要剃胡子，洗澡，刷牙，孩子还没睡着......

神特意在圣经中用了整整一卷书——雅歌——来描述婚姻中的性关系。
这卷书不能只从灵意化的角度来解释。它诚然启示了神与他的新妇的关系，
但它同时也是一本实用的婚姻手册。这卷书列举了营造美好爱情氛围的一些
必要因素：秘密隐私、称赞表扬、充满爱意的抚摸、芬芳的气息、充裕的时间、
迷人的穿着、特别的地点、亲密的交谈和全身心的投入。

作丈夫的必须明白，对妻子而言，亲密的爱是整体氛围，而性生活只是

110
一个事件。亲密的爱全天都需要。女人在上床之前需要情感上的准备。神造人
时，给了男人和女人不同的构造，男人像电灯开关，可以即开即关；女人则
像电熨斗：要慢慢加热。男人是微波炉，而女人则像砂锅。换言之，男人的性
需求如同煤气灶：可以迅速点燃，几秒内就会火力十足，饭一做好就可以马
上关掉。可是女人好比电磁炉：她的温度只能慢慢升至最高，降温也慢得多。

此外，性需求的强度会随着人的年龄而改变。男性在 19 岁是达到高峰，
随着年龄的增长而逐渐降低。而女性对性的需求来到迟缓一些（尽管她对爱
情的兴趣来得并不迟），然后慢慢增长，到 36-38 岁达到高峰。所以，女人在
30 多岁以前可能会时常抱怨丈夫总是给她过多压力，导致彼此的一些怨气；
她可能还会怪罪他“利用”她。女性要到三十多岁以后，她的性需求才能与
男性持平，甚至会超过男性。此时，丈夫可能会非常诧异于这种角色调换，
因为他的性需求竟会不及妻子。夫妻在相伴一生、学习彼此服侍的过程中，需
要了解彼此间许多的不同点，而这种差异只是其中一点。

令人遗憾的是，许多夫妇都误入了这样一个陷阱：他们通过拒绝性生活
的方式来伤害或摆布自己的配偶。然而，无论你是因为不高兴就不与配偶同
房，还是拿性生活作为武器或奖励，这都是犯罪。

夫妻之间不可彼此亏负，除非两厢情愿，暂时分房，为要专心祷告方可，

以后仍要同房，免得撒但趁着你们情不自禁，引诱你们（林前 7：5）

保罗说分房必须是两厢情愿，而且只能是暂时的。夫妻双方切忌把性生
活当作武器或奖励来用；因为这不仅是自私的表现，而且，忽略配偶的性需

111
求会给试探留地步。

......以后仍要同房，免得撒但趁着你们情不自禁，引诱你们。（林前 7：5）

当你节食的时候，你对食物会有多想念？随时随刻！你在节食的时候会
比任何其它时候的都想念食物。如果你拒绝满足配偶正常的性需求，也是一
样的情形。你想想，他会比平时更多想些什么呢？

婚姻的最佳保障就是充满活力的性爱生活。这点并不容易，因为男女大
不相同。

再一个差别就是，男人需要性，而女人看重情，男人经常会通过性生活
来释放积沉在心里的压力，这就是为什么男人往往在房事以后倒头就睡的原
因。他们的压力不仅是在生理上的，还有情感和心理的压力。比如，一个倍受
压力的男人可以通过性生活来缓解情绪压力。女人对此有可能非常愤怒，因
为她觉得自己像个“工具”，觉得他自私自利而且丝毫不考虑妻子的感受和
需求。但是，女人也要明白，性生活可以帮助男人解决一些他们自身很难应
付的问题。研究表明，性压抑的男人在倾听、思考、驾驶和操纵重型机器方面
都有困难。同时他还可能产生时间错觉，3 分钟对他来说就好像是 15 分钟那
样漫长。

如果说男人通过释放压力而得到性满足，女人则恰恰相反。她需要较长
一段时间来酝酿足够的情感，而这又需要大量的关注和交谈。他需要倾倒出
情绪，她却需要积累填充情绪。做丈夫的明白这一点以后，就应该靠着神的

112
恩典，更加关心和爱护自己的妻子。

与此相关的男女之别还有另外一点，就是男人要的是性，女人要的则是
做爱。这是看问题角度的不同。女人不愿把这种关系仅仅视为性行为，因为她
们希望被爱，她甚至压根儿还没想到性生活，但她总会希望有爱的感觉。她
们不愿视之为一种与爱无关的生理活动。不过，虽然说男人需要“性”，这
也并不意味着他不“爱”自己的妻子。许多时候他是心怀爱意的。但是，“做
爱”这个词会让许多男人感到自己很虚伪，觉得自己在哄妻子，因为有时他
们对性生活的需要确是单纯地出于一种生理反应。

夫妻双方都需要明白对方的感受，并要彼此相顾。不是男人不愿意浪
漫，他们只是不懂得浪漫对女人何等重要。若一个女人要求丈夫再对她多
一份温情爱意，他可能会去把她的车洗刷、打磨的漂漂亮亮！对男人而言，
为女人做事情是他表达爱意的信号灯。大多数男人都对浪漫知之甚少。他
们不知道，为太太开一下车门、倾听她说 15 分钟的话、送她一束鲜花、或
写一张充满爱意的条子等诸如此类的事，能讨妻子多少欢心。
总而言之，夫妇之间必须就两人的不同进行沟通，又要心存彼此服侍
的态度。而且，在这种事上丈夫应该牵头。丈夫是婚姻的头，所以他要主
动服侍妻子，努力去理解她。去读懂她、了解她喜欢与不喜欢什么。他应该
与她交谈，向她提问，又留心倾听。

请你不妨试一试。这也许会给你的婚姻和生命带来彻底的改观！

113
第二十三章

个人的具体责任

114
 现在我们要仔细谈一谈丈夫、妻子、父母对子女以及子女个人的具体责
任。
丈夫的具体责任
1. 丈夫有责任爱妻子。
你们作丈夫的要爱自己的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。
（弗 5：25）
你们作丈夫的要爱你们的妻子，不可苦待她们。（西 3：19）

家庭成员要彼此相爱，这本事很自然的事。那么，为什么圣经如此特
别地要求丈夫爱自己的妻子呢？这是因为：

 普遍而言，女性在爱情和亲情方面天然就比男性更温柔，更持久。

 丈夫因为担负着领导全家的责任，他们首要的职责就是治理，这使
他们非常容易忽略爱。

 丈夫对妻子缺乏爱而导致妻子的痛苦和创伤，要比妻子对丈夫缺乏
爱而导致丈夫的痛苦严重些。丈夫是“更强壮的器皿”。不幸的是，
正如在种族、经济和社会这些领域中一样，强者往往会欺压弱者。

在以弗所书第 5 章中，保罗没有只告诉丈夫们要爱他们的妻子，然后
就让他们自己去摸索何为“爱”；相反，他给他们指出了一个非常清楚的
爱的榜样。丈夫爱妻子应当像“基督爱教会一样，为她舍己”。因此，丈

115
夫应当效法基督对教会的爱来爱自己的妻子。这样的爱有以下的特征：

 靠着圣灵的能力。耶稣是靠着圣灵的大能做工的（约 5：19）。他没
有倚靠自己血肉之躯的力量。如果你希望自己的婚姻美满，你必须
靠他的能力，而不是靠你自己。丈夫作为一家之主需要有信心。当然，
夫妻二人都应有信心。不过男人应该带领妻子，说：“我们能解决
这个问题。有神的帮助，我们就没问题。”

 真诚。耶稣从来不是单在言语上爱我们，而是通过
行动、按着真理来爱我们（约 15：13）。一个真正敬虔的丈夫，他的
爱心、关注、亲切和温情不仅会在求爱时充分体现出来，还会一直贯
穿他的婚姻生活！

 以宽恕为怀。这是耶稣对他新妇所存态度的一个核
心标志。他宽恕我们一切的罪。一切属灵的弟兄都必须具备这一特征：
他必须善于原谅人（弗 4：31-32）。

关于婚姻中的现实，有两条不变的定律：
1.你嫁/娶了一个不完美的人。
2.你自己也没有那么酷！

有人说：“倘若教皇结婚了，他很快就会发觉自己并不是永远
正确无误的。”两个不完美的人进入婚姻以后，他们肯定会互相伤
害——有时有意，有时无意。当你的配偶做错了事时，你只有两种

116
 选择：要么耿耿于怀，不断翻旧账；要么一笔勾消。不饶恕会扼杀
你的婚姻。耶稣的宝血能洗净所有的罪，可是，不饶恕却无药可救。
罪不能扼杀婚姻，不饶恕却能把婚姻推进死胡同。有人说：“营造
幸福婚姻需要两个人的努力，拆毁它却只需一人。”

某个已做祖母的老太太在结婚五十周年庆典上透露了自己婚姻
幸福的秘密：“结婚当天，我为了以后的婚姻幸福，决定列出我丈
夫的十个缺点，提醒自己不去计较它们。”于是客人问及她不计较
的这十个缺点具体是什么。她回答说：“亲爱的，实话对你说吧，
我始终没有列出那个单子来。但每次他把我气得要跳起来的时候，
我就对自己说：‘这家伙真幸运，算他撞到了十条中的一条！’”

 专注。耶稣对他的巡抚满怀热爱。因此，丈夫必须将他的情感和热爱
都投向那位为他放弃了所有人选的妻子。如果一个丈夫期待妻子在
身体和情感两方面都对自己专一忠诚，而自己却觉得可以随便地忽
略她，这人就是伪君子。在丈夫的生活中，妻子应占有优先地位。

夫妻结合是为了互为伴侣，他们应该一起生活，一起散步，一
起交谈。上帝命令丈夫要与妻子“同住”（彼前 3：7），而不是与
他的男性朋友们同住。他没说，你只需在对太太有需求是才见她一
面，而其他时间你可以与你的哥们儿一起消遣。当然，丈夫有时必
须离开家一段时间，但习惯性不着家的丈夫就不可能尽到他对家庭
当尽的种种责任。

117
 人离本处漂流，好像雀鸟离窝游飞。（箴 27：8）

这样的行为是错误的，而且非常有害于他的巢——他的家、妻子
和儿女。男人对家庭尽责不仅要意味着他身体要在家里，他的情感
和心灵也要放在家人身上。现今不少的男人实际上都抛弃了自己的
家庭。可以说他们是身在家中心在外，他们跟自己的家人几乎没有
什么实质性的接触。他们与妻子只保持最低限度的沟通，对子女就
干脆不闻不问。他们的生活是陷在“沙发里”度过的。他们忽略家庭
是因为需要投身于其它一些“重大”事项，比如：看体育频道，玩
电脑游戏，摆弄汽车，钻研股票行情，开设一个新的工作网页，甚
至是重新装修房子，就是不跟家人待在一起。这些男性偶尔也会在
家人跟前露一下面，施展一下自己的“权柄”，调遣家人做这做那，
但他们并不承担任何责任。他们这样做往往是因为他们认为教养子
女是“女人的事”。
正如我们前文所讲的，责任是父性最基本的内涵。因此，当男
人忽视圣经为他所定的角色，并推卸神赋予他的责任时，他的家人
就会受苦。他就向一只弃巢的鸟，把自己的家暴露在巨大的危险之
中。而且，有一天神会让他交账，因为他给了这个男人为父为夫的
责任，他就会为他是否尽职尽责而过问他。耶稣对新妇的爱是那样
的专注，我们的爱也应该是专注的——专注在我们的妻子和儿女身
上。耶稣对自己的责任兢兢业业，他没有时间待在沙发上，他完全
没有那样的时间。

 超越性。耶稣把他自己和他的一切都完全交给了教会。因此，妻子在

118
 丈夫的生活中也应该居于优先地位——超过他的朋友、爱好和工作。

 主动。耶稣在自己和新妇之间搭了一座桥。他是完全而且公义的，可
是当我们还是罪人的时候（罗 5：8），他就为我们死了。所以，敬
虔的丈夫在面对任何需要解决的难题时，都会主动先迈出一步——
即使是妻子错了，他也不会等她先开口。丈夫必须要采取主动，他
是家中的领导者。

一天，有两兄妹发生了争吵，最后竟打了起来。就在这时，他
们的妈妈进来了，让他们停手。于是他们解释说：“噢，妈妈，没
事的，我们不是在打架，我们只是假装我们已经结婚了。”我们常
会看到，夫妇俩吵了架以后，都会互不理睬，赌着气，等着对方向
自己道歉。一个属灵的丈夫会主动先道歉，哪怕主要的错并不在他
身上。耶稣为我们死了；在我们还全然错误的时候，他就向我们伸
出了手。这就是我们的榜样。
丈夫在家中有责任采取主动，他是一家的领导者。有人说：
“如果主动的男人再多一点，暴躁的女人自然就会少一点。”

 牺牲。耶稣为他的新妇献出了生命。所以，对于丈夫来说，为了妻子
的好处，应该没有什么牺牲是大得让他做不到的。婚姻中的大多问
题都能在腓力比书 2 章中找到答案：

各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。（腓 2：4）

119
 许多婚姻中存在的根本问题都不是出于魔鬼，也不在于夫妻双
方/某一方儿时受过虐待、缺乏好榜样、或文化问题。真正的根源在于
自私：“忘掉你的需求，满足我的需要。”时下流行的婚姻观说，
一个人结婚是为着满足自己的需要；这种观念更强化了人的自私。
我们的文化教育我们，人不为己，天诛地灭，个人利益高于一切。
这并不是说我们在这方面需要训练；我们一生下来就是罪恶、自私、
惟我独尊的人，巴不得全世界都围着自己转。专顾自己是所有人的
天性。一位心理医生曾对他的一个病人说：“原来你觉得‘人人都
想坑我’，现在你感到‘没人关心我’，这说明你已经有很大进步
了。”另一位聪明的哲学家说：“你必须专顾自己，因为你或许永
远也找不到第二个人对这样对待你。”如果我们把这种自我中心的
态度带进婚姻，那一定会造成很多问题。

神呼召男人要服事自己的妻子，神呼召丈夫要关心妻子的需要，
而不仅仅是他自己的需要。这一点对许多男性来说是太“过分”了，
因为他们以为，妻子之所以存在，就是为了满足他们的需要。然而，
正如耶稣先给予教会一样，丈夫们也应先给予妻子。

 始终如一。“耶稣基督昨日、今日、一直到永远，
是一样的”。（来 13：8）他的爱不是波动无常，令人难以琢磨的。
丈夫岁妻子的爱也应该如此：无论何时何地、平顺与不顺、在家里还
是在公开场合，都始终如一。有些男人在别人面前对妻子温柔备至，
回到家里却对她刻薄虐待。圣经把这种行为称为：假冒为善。
 具体实际。耶稣为教会的健康兴旺和福祉提供了一切。因为丈夫比妻子

120
 强壮（彼前 3：7），所以，供应以及支撑家庭的担子——无论是物质
上的还是情感上的——就都落在他的肩上。这并不是说妻子什么都不能
做。箴言 31 章中那位敬畏耶和华的妇人不但操持多种事物，而且硕果
累累。然而，整体责任的重担应该由丈夫挑起来，而不是推给比他“软
弱”的（彼前 3：7）而且更缺乏安全感的妻子。

 保护。正如耶稣保护他的新妇一样，神愿丈夫们站在他们的妻子和世界
的中间，做挡箭牌，替她承受来自世界的任何身体、情感和心灵的压力。
这也包括保护她免遭子女的不敬或恶待。母亲根本不用所要子女的尊重，
更用不着为之力争。父亲应该要求子女在言语和行动上都服从母亲，尊
敬母亲；应该让孩子们清楚，母亲身后有父亲的全权支持。父亲若保护
妻子不受儿女的非礼和恶待，事实上就把对女性和权柄的尊重灌输给
了儿女们。这一点，连同为父者自己对妻子的善待和礼遇，就构成了一
个父亲能够留给子女的一份宝贵财产。

 属灵。耶稣十分关注他的新妇灵性的成熟。一个爱妻子的丈夫会把她的
属灵需要放在首位。他决不能对此掉以轻心；哪怕妻子比丈夫更属灵，
丈夫还是对她负有责任。他不可将妻子放在一边，任她自行发展；他必
须负起责任来。即使她灵里刚强，她也有遇到困难的时候，并且仍然需
要丈夫给她总体的属灵指引，帮助她免于失衡或偏激。男人须要在这一
方面保护妻子。

 作表率。正如耶稣的一生给我们树立了值得效法的榜样（彼前 2：
21），同样，丈夫们也不应该只是长篇大论的教训妻子该怎样生活，

121
 而是应该首先在她面前有生命的表率。

 谦卑。耶稣是天地之主，但他却以仆人的身份来到这
个世界（约 13：14）。
因此，丈夫虽然是一家之主，他也必须存着真诚的谦卑来服侍妻子。
新 约圣经中真正的领导者们并不是强权者和独裁者，而是仆人
式的领导 者。

 持久。耶稣一如既往的爱着他的新妇，甚至在她不忠的时候也不会
改变。所以，丈夫不应该只在妻子能以爱相报的时候才爱她，而是
要始终爱她，在种种艰难境遇中爱她，甚至在她不忠时仍然爱她。

 委身到底。正如耶稣完全委身于他的新妇一样，男人必须怀着对家
庭的全心委身来领导自己的家。

有一个年轻姑娘即将结婚了，牧师问她：“你愿意或贫或富都
跟随这个男人吗？”她想了一会儿，然后坚定地回答说：“富的时
候！”她以为可以选择！然而，事实是，我们没有选择。如果你结
婚了，你就已经委身于你的配偶了。所以，就需要与他/她相守一生！
神恨恶离婚（玛 2：16）。如果我们对婚姻所存的态度是：根本不考
虑离婚，那么我们就能更好的解决婚姻中的问题。可是，如果我们
在心里还藏着一条称为“离婚”的后路，准备着在所有努力都失败
了以后从这里溜走，那么，我们永远都不可能营造出美好的婚姻。
因为选择离婚，甩手而去，这实在太容易了。

122
 另外，委身与你的婚姻还意味着，当你对配偶生气时，你不会
用离婚来威胁他/她；当你发怒的时候，也不会暗示要抽身走人。你
甚至对离婚根本不予考虑。这就是委身的涵义。你已经在神面前许下
了誓言。委身意味着你愿意暂时忍受一段时间的不快，直到问题解
决。美满的婚姻不是平地而生的，它需要你的经营与努力。婚姻需要
付出。
委身最大的敌人之一就是所谓“性格不合”这种荒诞的说法。
事实上，问题不在于性格不合，而在于自私与固执。大家都不愿意
让步或改变自己，都不愿为挽救关系而付出代价。这不是性格不合，
而是惟我独尊，双方都坚持自己的方式。家庭关系学院
（Institueof Family Relations）院长保罗.帕皮诺（Paul
Popino）曾说：“我不相信‘性格不合’真的存在。任何两人只要
尽力，都能和睦相处。”
委身的另一个敌人是当代人时髦的借口——“我只是不再爱你
了”，似乎这样一摊牌，就可以名正言顺地跟另一个更令人动心的
人跑掉。然而，事实是，你已经委身于 一个人了，这是无法改变的。
在神面前，你没有退路。毁约这条路行不通，你别无选择。任何一个
丈夫或妻子，只要明确了这一点，都可以通过以下三方面的实践来
增进自己对配偶的爱：

1. 花时间在配偶身上。
2. 把你深处的情感活力献给他/她，与他/她分享你的心灵深处。
3. 用你所拥有的一切去满足他/她。

123
 如果你去实践这三点（这需要投入你的时间、情感和金钱），那
么，在一段时间之后，你就会发现，自己对他/她的爱加深了。

 尊重。耶稣尊重他的教会（比如：林前 4：5），他珍视她，坚信是
神把她安置在圣所里的。所以，丈夫不可轻看妻子，或认为她所做
的事必自己的事情次要；相反，他须要赞赏她、敬重她（箴 31：
28）。如果丈夫待自己的妻子如同王后，那么，妻子通常都会待他
如同国王！

 理解。耶稣认识他的新妇，在他眼中，她不是一团迷雾。他理解他的
教会，他也按着他对我们的认识来与我们相交。所以，他总是能够
合宜的对待我们。神要求丈夫要理解自己的妻子——至少要有一定
程度的理解（彼前 3：7）。丈夫有责任寻求神帮助他理解自己的妻
子。他可能永远也不可能完全彻底的读懂她，但是，他越了解妻子，
他们的婚姻就会越成功。男人明白了自己和妻子的差别之后，就能
把握运用这些差别，来建造自己的婚姻，而不是毁坏自己的家庭。

 语言沟通。耶稣常常表达他对我们的爱。男性往往有回避感情交流的
倾向，但一个敬虔的丈夫会克服这种态度，主动与妻子沟通。

成功美满的婚姻需要沟通。沟通越好，婚姻就越美满。如果你想
有一个幸福的婚姻，就必须常和配偶交谈。在各种婚姻问题中，有
很大一部分是由沟通贫乏导致的。有一份统计数据显示：“一般的

124
夫妻平均每天交谈 4 分钟。他们每周看电视的时间为 47 个小时，但
用于彼此交流的时间一周共计 30 分钟。”

男性必须通过实践来学习沟通这门技巧。也许你已经注意到，
男人和女人的沟通需求是非常不同的。小女孩比小男孩的语言技能
发展得快得多，她们也更擅长交谈，而且这是伴随她们一生的天份！

女人的话的确必男人的多。有人说男人平均每天能说两万个字，

而女人平均每天要说三万个字。男人晚上下班回家时，他几乎已经
说完了当天所有的话，剩下还可以说的顶多不超过 50 个字。这就是
为什么他整晚只能咕哝几句话的缘故！而他的妻子至少还有一万个
字憋在肚子里，等着说出来呢!她一整天都关在家里，料理孩子和
家务，几乎没有与成年人交谈的机会，这会儿正迫不及待地要把心
里的话倒出来！这样的反差无疑让夫妻双方都沮丧万分。他说话已
经说厌了；她憋了一肚子话，都能从耳朵里溢出来了。

所以，夫妻两人都有必要学习沟通。她得学习放慢一点，他则
应该学习加快一点。这儿有一个实际的建议：妻子们，当你们的丈
夫下班回到家时，要先给他们一点时间来放松。你不可能要求他们
一进家门就能全神贯注地听你讲话，尤其不要马上开始唠叨洗衣机
坏掉了、或是“老二打了老三”等类的琐事。给他们 20 分钟左右的
时间，使他们的心能从工作转到家庭，然后再谈论家庭或你个人的
事情。但另一方面，你也不要等到他已经倒头上床时，才觉得终于

125
 有了一个能专心听你讲话的人。你得早一点谈。丈夫们，请记住你的
一天和妻子的一天是完全不同的。她整天关在四堵墙内，照看你的
孩子，料理家事。她需要与成人交流。你要跟她讲话，听她讲话；要
腾出一些时间跟她交流。你要为妻子留些精力，就像长跑运动员总
要为最后的冲刺储存一些体力那样。

 接受监督。耶稣总是接受父神的监督（约 5：19）。所以，一个敬虔
的弟兄不会是随意使用权柄的“独行侠”，他必须能够向神设立在
他以上的各种权柄交账：无论是教会、上司，还是政府。

2. 丈夫有责任做家中属灵的领导者。

男人要做一家的头，这是神设立的；他不可把这个责任推卸给妻子和
儿女，让他们自己领导自己。

他必须在家中作甘心为仆的领导者，而不是发号施令的老爷。
……你们知道外邦人有君王为主治理他们，有大臣操权管束

他们。只是在你们中间不可这样。你们中间谁愿为大，就必作你们的用

人。（太 20：25-26）

作为家庭的领导者，丈夫/父亲有以下的责任：
 寻找机会改善家庭的状况——包括属灵状况和物质状况（参考太
6：
33）。

126
 明确家庭的远景和异象，并激励妻子和子女来分享这个异象，为实
现它而共同努力。
 把家庭建造成一个彼此合作的团队，营造互相尊
重、互相信赖的氛
围，使每个成员都被充分地调动起来，自由的去实现他/她的目标。
 设立美德的标准，并以身作则，做全家人可以效
法的榜样。
 常常夸赞妻子和孩子对家庭的独特贡献，并庆祝他们取得成果，借
此勉励他们的心。

127
 第二十四章

妻子的具体责任

妻子有责任顺服她的丈夫。

你们做妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻

子的头，如同基督是教会的头。他又是教会全体的救主。教会怎样顺服

基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。（弗 5：22——24）

你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，这在主里面是相宜的。（西

3：18）

你们做妻子的，要顺服自己的丈夫。。。。。。（彼前 3：1）

128
 保罗在以弗所书第 5 章中明确地定义了丈夫应以怎样的“爱”去爱自
己的妻子；同样，他也清楚的定义了什么是一位基督徒妻子当有的“顺
服”。她应该像“顺服主”那样顺服自己的丈夫。

婚姻反映了耶稣和他的新妇——教会——的关系。正如教会应当顺服
耶稣一样，妻子也应该顺服她的丈夫。 这种顺服应该具备以下的特点：

 满怀饶恕。尽管神命令做丈夫的要爱自己的妻子，如同基督爱教会
一样，但这个丈夫毕竟不是基督。他不是完全人，他会犯错误。很多
丈夫都犯过很严重的错误。做妻子的必须饶恕丈夫，否则她们就会
被愤怒与苦毒所吞没。（太 18：33——35；来 12：15）

 尊重。教会尊耶稣为她的头。同样，妻子不应该把顺服视为一种迫不
得已的义务，而是应该真诚的尊重的丈夫（弗 5：33；彼前 3：5
——6）。这不是一种奴隶式的服从，而是把尊敬献给那位当受尊敬
的人——那位我们受命要顺服的人。

 真心。顺服不是一种外在的形式，而是内心的态度。一个妻子也许个
性强，有时还直言不讳，但她仍然可以由衷的顺服的丈夫。反过来，
有的妻子或许从不对丈夫说的话表示异议，但心里却反抗、怀恨。神
在乎我们的内心，而不是外在的行为。

 有助益。耶稣称教会为他的“同工”（林前 3：9）。同样，神在起

129
 初就命令妻子做她丈夫的配偶，也就是一个适合他的帮手（创 2：
18）

 爱。教会尽心、尽性、尽力、尽意地爱她天上的丈夫。所以，妻子也要
爱自己的丈夫（多 2：4）

 忠诚。耶稣命令他的新妇要单单的爱他。因此，妻子对丈夫应当有完
全的忠诚和贞洁——不仅在肉体方面，在情感方面也一样。经常有
些女性，因为在丈夫那里得不到情感的满足，就会转向其他一些在
意她们又体贴她们的男性，与他们建立情感关系。无论这种关系最
终是否导致身体上的奸淫行为，它都是完全不合宜的，是犯罪。那
些被丈夫忽略的妻子们一定要堤防，谨守自己的心。

 作榜样。当教会服侍主耶稣的时候，周围世上的人就从她身上看到
敬虔的榜样。同样，当妻子顺服丈夫的时候，她周围的人以及她的
孩子们就能从她身上看到敬虔的榜样（箴 31：31）

 关爱。教会要照料、关怀神托付给她的人们。所以，妻子的主要任务
应当是照顾孩子和持家（箴 31：10——31）。妻子应当操持家务，
家庭的兴旺和安适在很大的程度上仰赖于她精明和老练的经营。
 温柔安静。彼得认为，女子首先要有的装饰不是外表的，而是内在
的——特别是“温柔安静的心”（彼前 3：1——6）。一个女人也可
能在才智和灵性方面胜过丈夫，但她必须以真诚的谦虚和尊重来对
待丈夫，要认识到，尊敬丈夫就是尊敬主基督，是基督设立了她丈

130
 夫来作她的头。

 受保护。丈夫是妻子的挡箭牌，保护她免遭邪灵的
攻击。保罗认为，女人更容易受邪灵的攻击——尤其容易被欺骗迷
惑，当她们顺服弟兄的权柄时，就能得到保护（提前 2：12——
14）。女人在地方教会的生命成长和事工方面都能做出极大的贡献
（珥 2：28——29；林前 11：5）但她们不应当制定教义，或把自己
设立为教会中的最高权威。女人若能顺服丈夫的权柄，那么她在属
灵的事上就会有极大的自由和权柄，并且她的祷告生活和属灵恩赐
的运用效果也会很有效果。

 得尊荣。正如耶稣敬重这位顺服他的新妇（林前
4：5）一样，敬虔的丈夫也会当众称赞他出色的妻子（箴 31：28
——29）。一个真正顺服丈夫的妻子不会被轻看，反而会得尊荣。

“箴言 31：10——31 让我们看到圣经中最完美、最美丽的一个好妻子

的形象。她能干、志向远大而且勤劳；她善良、聪慧、可靠、乐观，充足预备
家中所需，还有余周济他人。她深知自己的价值。她使自己的才智、体力和
敬畏神的心都发挥出极美的果效。她让自己的丈夫和儿女一无所缺，让她
家周围贫穷人也足享她的供应。她实在是个了不起的女人！”
（Christenson,第 34 页）

这些就是顺服的特质，妻子应该这样来“凡事”顺服丈夫（弗 5：
24）。然而，妻子并不是丈夫的奴隶，丈夫绝对不能愚莽、残忍地对待妻子。

131
正如保罗命令妻子顺服自己的丈夫一样，他也命令丈夫要像耶稣爱他的教
会那样爱自己的妻子，并为她舍己（弗 5：22——25）。保罗是在这番教
导的背景中才说：“妻子应该凡事顺服丈夫”（弗 5：24）。神将妻子赐
给男人做他的伴侣，而不是做一件附属于他的财产。值得注意的是，当亚
当试图把己犯罪的责任推卸给妻子时，他并没有说：“你给我的女人”，
好像把她算作自己所拥有的一份财务一样；他却这样说：“你所赐给我与
我同居的女人，”意思是说她是我的配偶、我的陪伴，她与我平等，要与
我一同承受生命。
倘若丈夫的决定违背神的旨意（徒 4：18——20；5：29），或者会危害
她和家人（撒上 25），那么，妻子就不应当顺服。在这种情况下，若是有可
能，她应尽可能向丈夫提出恰当的请求。

在其它一些情况下，妻子如果的确不认同丈夫的意见，她也应该向丈夫
提出请求，如果丈夫拒绝妻子合理的请求。妻子的顺服不应当是盲从。真正的
顺服是指谦卑、智慧地服从于神所设立的权利和权柄。神赐才智给男人，他也
同样赐才智给女人——而且很多情况下比男人更多！因此，丈夫应积极听取
妻子对家庭各方面事务的建议。一个家庭的属灵健康和方向有赖于妻子的见
识和关注，正如它离不开丈夫的权柄和保护一样。

然而，如果夫妻双方在考虑所有方案后，仍不能就某件事达成一致意见，
那么，丈夫就应代表全家作出最后的决定，妻子则应该全心全意的支持他。
当然，这一切的前提是，丈夫的决定没有任何违背神旨意或危机家庭的地方。
有的时候，丈夫也有可能作出明显错误的决定；如果妻子存着敬虔的心向他
提出了请求，仍不能改变他的心意，她就必须甘心的顺服。正如一位男士说

132
评述的：“我承认，让一个明智的女人顺服弱智的决定是非常困难的，但她
在与这个人结合以前，就应该考虑过这一点了。”她应该心存愉悦和支持的
态度，自愿的顺从他的决定；这样的顺从是神所喜悦的。她不应该与他作对，
或者巴望他的计划失败，好让自己可以出一口气：“我早就告诉过你！”
如果一个基督徒姊妹嫁给了一个灵命没有自己成熟的弟兄，她就需要注
意几点：
1. 她必须为他祷告，求神在他心里做工，使他充分成长到神希望他具备的身
量。
2. 她必须尊重并顺服他，因为神已经设立他做她的头，所以，她切不可在自
己的朋友面前说丈夫的闲话或抱怨他。

3. 只要有可能，她就应该尽量确保自己和家人能履行自己的属灵责任。尽管
丈夫本应该做家人在道德和属灵方面的领导者，但她千万不能因为自己的
丈夫不尽责就忽略了自己救和家人的责任。

4. 神会回应妻子的祷告，开始在她丈夫心里做工，使他成长起来，担起领导
家人的责任；这时，妻子就必须放手让他这么做！不少妻子因丈夫缺乏对
家人的领导而怨声载道；可是当他们试着这样做时，她们往往都会做拦路
虎。她或许不够相信他能忠于这份责任，这是可以理解的。但是，不管怎
么样，既然丈夫已经开始努力做一家的领导者，她就必须留出领导责任的
空缺让他来填补。所以，如果他说需要 50 份领导权，她就必须放弃 100 份。
这是对他主动行为的尊重，也能鼓励他在这个角色中不断拓展自己。

事实上，就算是在丈夫最不尽责任的情形下，妻子也总是应该留出一

133
 些领导责任的空缺——不管多么微小——以鼓励丈夫不断努力，成为神呼
召他去做的领导者。

5. 做到以上各点对于一个姊妹来说是一种艰难的平衡，因为一方面她必须要
尊重和顺服丈夫；另一方面，在一些必要情况下，又不得不充当家中属灵
领导的角色。有时这两者之间顾此就会失彼，难以权衡。

所以，亲爱的姊妹，你首要的一步就是找对要嫁的人！
与其让你婚后的半辈子充满痛苦，还不如在婚前度花一点时间，来确
保自己嫁给一个真正属灵的弟兄。结婚一定要慢慢来，切勿操之过急！

第二十五章

父母对儿女的具体责任
神把世上最神圣、最重大的责任之一托付给了做父母的人：在主里教养
他们的子女。
…...为父的，必使儿女知道你【神】的诚实。（赛 38：19）
你们做父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒，养育他们。
（弗 6：4）

儿女是神赐的礼物（创 33：5；诗 127：3）。但是，我们只是暂时拥有他

134
们。若我们能从心里把孩子完全彻底的献给神（撒上 1：28），就是明智的；
因为孩子本来就属于他。他只是暂时把他们寄存在我们这儿，让我们把他们
作为一份神圣的产业来照管，很快他就要让我们把他们交还给他。

父母作为神所指定的牧者，必须要爱他们的子女，教导他们，并且管教
他们。

爱
当小孩子得不到父母足够的关注时，有时就会故意不听话，以引起父母
的注意。然而，孩子们需要从父母那里得到的不仅是做错事时的责备，还有
父母与他们水乳交融的陪伴。我的儿女需要我们的时间与关注——只要陪着
他们，一块儿玩耍，一块儿做事就好。

我们不必凡事都优先考虑孩子，但他们的需求也不应该总是排在最后。
再说，让孩子开心通常也不需要那么费力。

如果孩子在家得不到关爱和交流，那么他们就会到别处去寻求，从而就
失去了家庭能为他们提供的道德和属灵的保护。

惩罚需要落实到身体上，爱也是如此。我们的孩子从呱呱落地之时起，
就需要不断的抚摸、怀抱、亲吻、拥抱、怀搂和夸赞、肯定的话语。

爱也需要时间。苏珊娜.卫斯理（Susanna wesley）生有十九个儿女，
她会确保让每个孩子每周得到一个小时和她单独相处的时间。在我们这种崇

135
尚自我的文化中，我们常会用金钱来取代时间。我们以为，只要给孩子最新
款的玩具或游戏，他们就会开心；然而，他们真正需要的是我们。

大多数家长从未想过不给孩子提供食品、衣物、医疗和教育等生活必需品，
而且，事实上许多父母在物质方面都过于大方，把子女娇惯坏了。然而，孩
子们真正需要的是父母的时间、注意和关爱。

人若不看顾亲属，就是背了真道，必不信的人还不好。不看顾自

己家里的人，更是如此。（提前 5：8）

另外，为人父母的责任是没有作息表的。它是一份渗透你生活方方面面
的责任，也是一项持续不断的使命。不管你醒着、走路、工作、玩耍、说话还是
休息，你都必须留心帮助你的孩子，使他们按着属神的方式来成长（申 6：
6-7）

教导
教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。（箴 22：6）

首先，父母要通过言语来教导子女。

父母在及实践生活或属灵的事教导孩子时，必须首先明白孩子内心的状
况。孩子的行为只是内心世界的反映。教养子女的目标是塑造子女的心灵，而
不仅仅是为了让孩子的外在行为符合某种特定的规范。
父母与孩子交流的内容包括：

136
 鼓励。鼓励的话能激发孩子，给他们带来希望和勇气，使他们在遭遇失
败是也不灰心。

 指正。这能帮助孩子们明白何为错误，并懂得如何改正。

 责备。有时孩子的行为需要责备。责备之后，当给予他们正面的指导、
勉励和祷告。

 恳求。恳求是恳切而强烈的。这不是乞丐式的哀求，而是深爱儿女的父
母对他们的恳切要求，请他们郑重考虑自己的道路（如箴 23：26）

 指导。这包括给孩子上一堂课，提供一些行为规范或信息，以帮助孩子
更认识自己和他所处的世界（诗 119：98-100）

 警戒。父母的警戒能让孩子提防可能存在的危险（如箴 16：18）

 教导。教导是传授知识的过程。父母需要在不同的时候教导子女——当
孩子还不需要某种知识的时候，当他们遇到某些具体的问题或失败的
时候，或当他们面临某种机遇的时候

 祷告。家长与子女交流的一个必不可少的因素就是祷告。当孩子听父母
为自己祷告时，就能领受到许多关于神、神的信实以及神的作为的真理

137
 其次，父母要通过制定纪律/规矩来教导子女。
制定纪律要避免两个极端：一方面是缺乏雅各的规矩，另一方面是太过
详细的约束。

纪律/规矩的目的是为了塑造孩子的心灵。随着孩子的成长，他所需要的
规则的多少也有所不同。在下图中，纵轴上有“关系”和“纪律”两个相对
的概念：“关系”代表孩子出于对父母的信任与爱戴而愿意顺服父母权柄的
甘心态度，另一端则是“强力”加给孩子的“纪律/规矩”。在一个健康的基
督徒家庭里，随着孩子年龄的增长，孩子与父母的关系会越来越超过纪律，
起到主导的作用。

第三，父母要通过作榜样来教导他们。

如果父母自己言行不一，却仍想通过言语的指教来给孩子塑造持久的品
格，那么最后导致惨败，实在不足为奇。小孩通过看来模仿要比通过听来学
习容易的多。一项研究表明，在训练孩子的过程中，父母自身的榜样要比任
何其它因素更有力。这个结论也一语道破了权柄的实质。任何掌权的人都必须
以身作则地活出他为自己治理的群体所制定的原则——无论这个群体是他的

138
国家、教会还是家庭（参林前 11：1）。父母希望在孩子心中树立权柄，让他
们听话，就必须以身示教。

父母若教导孩子要诚实、圣洁、谦虚，自身就必须做出表率。此外，父母
也要通过自身的榜样来教导孩子认识男性与女性的不同角色。孩子需要清楚
的角色榜样；父母双方都有责任不要将丈夫与妻子的职责混为一谈。然而，
在我们的文化中，男人放弃在家中做头的责任，而女人抢夺一家的主权，这
二者的错误性是同等的。

布鲁诺.贝托罕博士（Dr. Bruno Bettelheim）是著名的心理学家兼作

家，也是受创儿童治疗中心（Orhogenic Center）的负责人。他告诫说，太
多的男人正在家里充当“助理妈妈”的角色：

在无数的家庭里，爸爸只是“妈妈的小帮手”。她总是催促丈
夫说：“你怎么不给宝宝换尿布？”“我去逛商店，你喂孩子行
吗？”“去给宝宝穿衣服，我忙着呢。”很多婚姻专家却很宽容这
种做法。他们力劝当今的父亲们要做兼职保姆，好让他们能像母亲
们一样，得到“情感的强化。”

然而，这实在是一个无知的建议。男性的生理和心理都不适于
这种角色。但这并不是说爸爸偶尔给孩子喂奶有什么不对，当需要
的时候或是他喜欢这样做，这都是无可厚非的。问题在于，有人错
误的认为做这些事能使一个爸爸更称职。如果一个男人向通过尽母
亲之责来成为以个“更好”的父亲，那么他不但会成为一个更不成

139
 功的父亲，也是一个更不成功的男人。父亲与孩子的关系不能主要
建立在照料孩子这个基础上；否则，他就成了一个替补母亲——而
不是父亲！

同理，在这种“太太说了算”的关系中，如果疲倦不堪的丈夫
还得被迫下厨当帮手。。。。。。这并不能让他成为一个更充实的父亲。
实际上，如果妻子将自己不喜欢的家务事推给丈夫，这只能降低她
在孩子心中的分量。

许多好心的父亲将工资如数交给妻子掌管，然后在从妻子那儿
领一点零用钱——和孩子要零钱差不多。这种“妈妈最行”的做法
倒是能显出丈夫多么敬重自己的妻子；不过，这无疑会让孩子们觉
得，老爸不过是家里的另一个笨小子。

这种父母角色的混淆不清会给子女带来不小的危害。因为现在
许多父亲都洗碗刷盘，给宝宝洗澡，又做一些传统上由女性做的事
情，所以他们的儿子们常常不知道做男人意味着什么。如果妈妈和
爸爸做同样的家务，子女对父亲和母亲的形象就很难有清晰的概念。
难怪那么多男孩和女孩在日后的生活中都分不清自己的角色。

因此，基督徒父母应当通过自己的榜样来引导子女，并塑造他们的
品格。

管教

140
 ......焉有儿子不被父亲管教的呢？（来 12：7）

不忍心用杖打儿子的，是恨恶他。疼爱儿子的，随时管教。（箴 13：

24）

倘若孩子以出生就具备纯洁的伦理道德属性——哪怕是中性——那么
他们就不需要任何纠正，只需要一些指导；他们也用不着管教，只需要一
些说明即可。然而，孩童一生下来就带着一颗罪恶的心，所以他们需要属
神的管教。

愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以远远赶除。（箴 13：24）

我们若对一个孩子放任自流，他肯定不会选择去顺服权柄，而是会放
纵自己自私的需求和欲望。如果我们任凭这种自我在一个孩子生命中生根
渐长达 14、15 年之久，结果只能造就一个反叛悖逆、不服任何管束的少年
人。神已经命定用管教的杖来根治这种顽疾。如果我们按照圣经的教导，
本着爱心来使用管教的杖，就能从小孩子的心中除去这种不服约束的反叛，
并能帮助他降服在神所设立的权柄之下。

不可不管教孩童，你用杖打他，他必不至于死。你要用杖打他，就可

以救他的灵魂免下阴间。（箴 23：13——14）

杖打和责备，能加增智慧。放纵的儿子，使母亲羞愧。（箴 29：15）

141
 管教能让小孩子的心里谦卑下来，使他悔改、顺服、并预备还接受父母
的指教。

凡管教的事，当时不觉得快乐，凡觉得愁苦。后来，却为那经练过的

人，结出平安的果子，就是义。（来 12：11）

管教的杖虽然会让孩子暂时觉得愁苦，但后来却让孩子和父母都丰丰富
富地收获平安和义的果子。

管教你的儿子，他就使你得安息，也必使你心里喜乐。（箴 29：17）

神命令父母要使用杖，真正爱孩子的父母就不会逃避这个神圣的职责
（比较撒上 3：13——14）。父亲是家中主要施行管教的人，让孩子执行自己
和妻子的命令；母亲则如同在其他事务上一样，做丈夫的助手，并且要用丈
夫所交给她的权柄管教孩子（比如，当丈夫不在家的时候）。

家长管教孩子不应该是出于个人的不快、难堪或是别人的意见。而且，他
们也不应当在沮丧或发怒之时用杖来管孩子。

你们做父亲的，不要惹儿女的气，恐怕他们失了志气。（西 3：21）

最近的一项研究调查了 991 个美国人，结果发现，几乎所有的家长——

不论种族、年龄和社会经济地位如何——都曾做自己的子女大声数落、吼叫，
或用过贬损的名字骂他们。言语上的攻击通常开始的很早。一半的父母曾对尚

142
在襁褓中的小婴儿叫嚷、呵斥或怒吼。到孩子七岁时，98%的父母都用激烈无
情的言语伤害过孩子；有时这种伤害是极端的。五分之一的父母曾威胁自己
十几岁的儿子或女儿要把他们踢出家门，而四分之一的父母曾咒骂自己的子
女。这些暴力会带来严重的后果。其他的一些研究发现，父母对子女言语的攻
击还可能导致孩子的精神疾病、少年犯罪行为、抑郁症，甚至食欲过盛。

管教的目的是纠正错误，而不是惩罚。管教不是对罪的惩罚，她的作用
是挽救。这个杖是训练的杖，不是惩罚的杖。管教不是让父母发泄怒气，而是
为了让孩子得到纠正和重建。严格得当的管教会让孩子越来越不需要管教。实
行管教必须要持之以恒，也要有爱心:

……他必责备。正如父亲责备所喜爱的儿子。（箴 3：12）

不忍心用杖打儿子的，是恨恶他。疼爱儿子的，随时管教。（箴 13：

24）

凡我所疼爱的，我就责备管教他……（启 3：19）

因此，管教的杖不能当着孩子的兄弟姐妹使用，更不可在生人面前用。
我们必须怀着对子女的的尊重和关爱来管教他们。

最后，父母每次管教玩孩子之后都一定要给孩子恰当的指教，并为他们
祷告。管教的杖加上神的道和祷告，才能气作用；这样，一时的疼痛将救孩
子脱离一生的灾难。

以下是一个建议管教程序，用以管教明知故犯、故意违背父母的孩子，

143
供大家参考（Cantrell,1999）。当小孩第一次不听话的时候：

1. 把孩子单独带到一处，不要当着任何他人的面。

2. 把你定的规矩清楚的告诉孩子们，并要确保孩子完全明白你的吩咐。不
要
问他是否明白你为什么要定这样的规矩。

3. 要让他清楚的看见他的行为多么让你伤心。这会激发他的良知，帮助他
悔
改。
4. 只给这一次警告，然后就要做好心理准备——只要这番谈话没能使他随
后
有真心的顺服，就要对他施行管教。

倘若孩子在谈话之后又回到老样子，就要马上进行下一步。如果你一直
不知情，就要在听说了这个情况后立即行动。当孩子不顺服时，父母的即刻
反映可以帮助孩子，使他的良心免受负罪感的缠累。随时的管教能保护孩子，
使他不养成习惯性的坏行为或欺骗；这样做也让他知道，你了解他的行为，
并让他对你的知情更敏感。在你因孩子第二次犯错误对他施行管教之前，要
先祷告，求神帮助你，并命令撒但放开你的小孩（雅 4：7）。不要在发怒时
行动。然后，按以下步骤，就孩子第二次犯的错误来处理他：

1. 把孩子单独带到一处来批评他。如果当时你们在公共场合，就要着一个

144
 僻
静的地方。

2. 让孩子明确自己的责任。向孩子提出一些得当的问题，如：“你干什
了？”
“你听我的话了吗？”不要问为什么他那样做了。不要问一些能让他钻空
子、找借口的问题，比如：“你不是故意的吗？”

3. 在帮助孩子明确自己责任的过程中，还有唤醒他的良知，要问他：“你
那
样做善良吗？”或“好朋友会这样吗？”

4. 要让孩子看见你为他的行为感到难过。

5. 提醒孩子，你作为家长的权柄和责任是神赋予的。

6. 提醒孩子你爱他，让他明白，正如神爱我们，所以要管教我们一样，我
们
也必须为了他受益而管教他。（来 12：6-7）
7. 用一个硬度适中的物件——实心的圆棍即可——打孩子的屁股，直到他
开
始轻声的哭为止。那种用来左右家长情绪的假哭是不行的，必须要让孩
子
有明显的自责、懊悔的哭。只有因知罪知错而发出的真哭，而不是因为做

145
 错事被人抓住而哭，才有助于洁净孩子的良知（箴 20：30）。
8. 管教的目的是为了除去孩子顽梗、任性的自我意志，以及那种抵抗权柄
之
灵，为孩子塑造以神为中心的柔顺之心。如果孩子在受管教之后仍然发
脾
气，口出威胁，举止生硬粗鲁，或者用身体动作发泄怨恨，那么他就没
有
悔改。你虽然实施了管教，但没能让他悔改，这样的管教就没有达到真
正
的目的。
9. 施行管教的家长在孩子悔改之后要安慰孩子。要通过确实、肯定、慈爱的
话语，再次向孩子表明你对他的爱与接纳。
10. 要鼓励孩子尽可能对自己的错误进行补救，他可能需要请求某人的原谅，
或者归还比尔的东西。
11. 事后要反思、评估整个事件，要问你自己：“我公平吗？”“我当时发
火
了吗？”“我是不是真的决定以后不再翻此事的旧账？”如果你发现自
己
在管教时有任何不当之处，总要向孩子道歉——不是因为管教了孩子而
抱
歉，而要为你的态度或方法不对而道歉。

作为家长，如果你到现在为止还没对孩子施行持续有效的管教，你就要
先向神认罪。然后向孩子道歉，因为你没有按照神所指示的管教方式来管教

146
他。要给孩子解释，今后你要遵循什么样的行动方案，要让他清楚地知道不
听话会有什么样的后果。

通过得当的管教，你就能塑造好孩子的品格，引导他走上一生顺服的路
——不仅是顺服人，而是要顺服神。

拒绝不合乎圣经的为父为母之道

基督徒父母在寻求按主的教导和警戒培养子女的时候，要切忌效法那些普遍
被家长们接受但并不合乎圣经的家长行为：
 所谓“现在我也挺不错”的观念和做法。有些家长一直对孩子放任自流，
对他们的不顺服行为不予以及时管教，直等到某天实在忍不住了，就
怒火冲天，打骂孩子。当别人过问他们这种粗暴的“教养方式”时，他
们就会说：“我爸就对我大喊大叫。他也曾对我拳打脚踢，那是我该受
的。虽然我不喜欢他那样，但现在我不是也挺不错嘛。”这个家长完全
不加思索地沿用了他父亲的老一套方法，却没有去思考评估这种方法
是否合乎圣经，是否对他有良好的影响。

 时尚心理学。许多肤浅的教育子女的方法在今天却倍受吹捧。例如，它
们鼓励家长通过给孩子好处来让孩子做他们吩咐的事；或者通过与孩
子签合同来让他们完成任务.这些方法的问题在于，它们只能迎合家长
和孩子的私欲，却不能真正对付孩子的心灵和动机问题。这样做以后，
家长可以得其所愿（比如：房间打扫干净了），孩子也可得其所愿
（如：零花钱）；然而，圣经所教导的正直、责任感和服侍的忠心，孩

147
 子什么都没有学到。进一步而言，基督徒父母教养子女应该着眼于孩子
的实际生活能力和灵命成长，而不应该只图自己的方便，通过与孩子
“做交易”的方式来达到自己的目的。

 行为纠正。这是一个简单的策略：通过奖励好行为和惩罚坏行为来影响
孩子的行为。虽然对孩子的正确行为予以称赞、对他们的不良行为予以
管教是完全合宜且合乎圣经的，但是，父母的主要职责是塑造和影响
孩子的心灵，而不仅仅是给他们培养出一套令人满意的外在行为。

 情感操纵。有时家长会用情绪来操纵孩子的行为。比如孩子不听话时，
母亲就不再给他情感上的支持和肯定，借此来惩罚他。这种手段虽然可
能会取得暂时的成功，让孩子在外表上乖乖的服从妈妈的要求，但是
它却会给孩子带来长久的情感伤害。再者，这种做法根本就不能改变孩
子的内心，它只能左右他们的外在行为。

 惩罚性的纠正。这种父母常以惩罚（如“关禁闭”）作为威胁来控制孩
子。虽然合神旨意的管教在某些情况下是应该的，但父母应该避免反射
性的惩罚——只是在强烈的情绪下急躁仓促的惩罚孩子，而并不是为
了扶正孩子的心。这样做起不到效果，还可能伤害子女。

 毫无定见的东拼西凑。这是一种缺乏一致性的做法，它往往是父母“博
采众长”所导致的结果——他们最近读了什么书或杂志，就会照着别
人讲得去做。这种做法（或者说这种“缺乏”）只能让孩子迷惑、泄气。
他们不清楚父母要的究竟是什么，也弄不清父母奖惩他们的根据是什

148
 么。然而，圣经教导家长们应当牢牢的把握神永恒不变的道，始终如一
地运用它来教导孩子。

 “万不得已”才管教。太多家长错误地把管教的杖当作万不得已的手段。
当讲道理、请求、好言相劝、讨价还价、讽刺挖苦及威胁恐吓通通失败之
后，气急败坏的家长才终于放弃努力，把孩子痛打一顿。神的心意不是
让家长把杖作为无计可施时的最后一道防线。要对付孩子的故意违抗和
倔强顽梗，家长首先就应当采取得当的管教措施。

第二十六章

儿女的具体责任

149
1. 儿女对父母负有具体的责任。

你们作儿女的，要在主里听从父母，这是理所当然的。要孝敬父

母，使你得福，在世长寿。这是第一条带应许的诫命。（弗 6：1-3）

你们作儿女的，要凡事听从父母，因为这是主所喜悦的。（西 3：

20）

儿女对父母越顺服，他们与耶稣的关系也越亲近。因此顺服的儿女是有
福的。儿女若存心顺服父母，他们的灵里就能得到深深的安全和满足。

父母的责任就是通过前后一致且清楚明白地运用他们的权柄，来帮助儿
女获得这种安全和满足。那些清楚自己界限的孩子可以免负许多重担。小孩固
然很乖，但他们也是天生就有罪性的（诗 51：5；58：3）。他们需要得救，
然后每天都必须钉死老我。所以，小孩常常会试探父母的权柄，看他们到底
能给他多大的限度。然而，在每个孩子的内心深处，都希望自己父母的权柄
是坚定稳固的，好让他们可以倚靠。事实上，孩子在缺乏权柄的处境中会比
在权柄完善的处境中更容易表现出叛逆。父母的始终如一以及明确的规矩能
使孩子茁壮成长。知道父母的恒定性会给孩子带来内心的安全感，而这种安
全感正是孩子所喜爱的。明白父母的期待能使一个孩子如鱼得水般地成长。

这种顺服是发自内心的，而不是仅留于形式。此外，它还应当发自对父
母的敬重。

150
 她的儿女起来称她有福……（箴 31：28）

……父亲（父母）是儿女的荣耀。（箴 17：6）

你们各人都当孝敬父母……（利 19：3）

当照耶和华你神所吩咐的孝敬父母，使你得福，并使你的日子在

耶和华你神所赐你的地上得以长久。（申 5：16；比较出 20：

12）

即使与父母意见不一时，儿女也应顺服他们。在以弗所书第六章中，保
罗没有说：“你们作儿女的应在父母正确的时候听从他们。”他却说：“你
们作儿女的，要在主里听从你们的父母，这是理所当然的。”哪怕他们真的
错了（当然不是指犯罪，这一点无需强调），服从“错误”命令的儿女仍旧
会蒙神的祝福和赞许，而且这样的孩子比那些随意挑战、质疑父母权柄的孩
子更快乐、更平衡。父母不可避免地会作出一些错误的决定，但纠正其错误的
责任在于他们自身，而不在儿女。儿女的责任只是顺服。

不过，当父母意识到自己给了儿女错误的命令时，他们应当毫不犹豫地
承认错误并请求儿女的原谅。父母不应害怕一次过失会削弱自己的权威，因
为父母的权柄起初就不是建立在绝对无误这一基础上的。是神把权柄赐给了
父母，他也会维护他们的权柄，同时他也称许父母儿女双方坦率诚实的悔改。
（这一原则也适用于教会的领导。）

孩子必须在年幼的时候就学会发自内心的对权柄的顺服。这样，他就会
顺服今后生命中的各样权柄，包括神的权柄。然而，那些放纵娇惯、惟我独尊、
从未尝到过顺服他人权柄所带来的喜悦与祝福的孩子们，摆在他们面前的，

151
只有坎坷艰难的人生！

2. 子女彼此间也要尽具体的责任。

圣经把基督身体中的肢体成为“弟兄”（如彼前 2：17）。因此，圣经中
关于彼此相爱、彼此支持协作、彼此帮助的任何诫命都适用于家庭中兄弟与姊
妹、姊妹与姊妹、兄弟与兄弟之间的关系。在基督徒家庭中，兄弟姊妹之间不
仅是血缘关系，他们还是主内的弟兄姐妹！

亲爱的弟兄啊，我们应当彼此相爱。因为爱是从神来的。凡有
爱心的，都是由神而生，并且认识神。没有爱心的，就不认识神。因
为神就是爱。（约一 4：7-8）

所以，父母不应该允许儿女间开一些恶意的玩笑。

愚妄人以行恶为戏耍；明哲人却以智慧为乐。（箴 10：23）
人欺凌邻舍，却说：“我岂不是戏耍吗？”他就像疯狂的人，抛掷
火把、利箭、与杀人的兵器。（箴 26：18-19；比较 24：8-9）

此外，儿女间的打斗与争竞必须加以处理，因为它们等同于任何其它的
不顺服。父母应就子女间的捉弄、嘲笑、争吵、攀比和争竞作出明确的规定。一
旦父母确认儿女已经明白了这些规定，就应当对子女每一次的不顺服做处理。
如果孩子对冒犯自己的兄弟姊妹予以报复，那么他和那个冒犯者一样，都是
不顺服，他们俩就都应承受不顺服的后果。

152
 年长的哥哥姐姐要给年幼的弟弟妹妹做榜样，而不是与他们争斗。他们
能点燃人生的异象，为其他孩子开辟一条他们可以效法的道路。父母应训练
年长的儿女帮助年幼的弟妹，但是，不能把培养弟弟妹妹的严肃责任压在他
们肩上——他们只是帮手，而不是替补父母，在父母忙于其它事时代替他们！
此外，他们也没有管教弟弟妹妹的责任。

第二十七章

神的同在
作为基督徒，当我们努力追求合神心意的家庭生活时，需要具备以下
两点：

1. 懂得神所定的秩序及合乎圣经的家庭结构。
2. 经历神的同在。

正如每位信徒都必须具备与耶稣活泼相交的关系一样，每一个基督徒

153
家庭——作为一个整体——也必须具备与耶稣活泼相交的关系。让耶稣作
我们家庭的主，这是神的旨意。

一个家庭仅有神所定的秩序是不够的。正如神所定的秩序能塑造家庭
生活的外在形式一样，我们必须要有耶稣的同在来改变我们家庭内在的生
命。

第二十八章

基督徒家庭生活中神的同在
关于基督徒家庭生活中神的同在，我们将依次探讨以下几方面的原则：
耶稣的主权，圣灵的大能，父母——家庭的祭司，家庭——耶稣的见证。

154
 耶稣的主权和圣灵的大能

耶稣是家庭的主和救主。圣灵是家庭内在的活力。

耶稣的主权

正如我们在前文所探讨的，耶稣所拯救的是家庭。不过，每一个家庭
成员都必须亲自来认识他，亲身经历他的主权和救恩。即使是小小的孩童
也可以信靠耶稣：
但你是叫我出母腹的。我在母怀里，你就使我有倚靠你的心。我自出母

胎就被交在你手里。从我母亲生我，你就是我的神。（诗 22：9-10）

在撒母耳记上 3：5 中，那个小男孩撒母耳顺服地“跑到以利那里，

说：‘你呼唤我，我在这里。’”从小他就非常有忠心。
孩童的动作，是清洁，是正直，都显明他的本性。（箴 20：11）

信心是神的恩赐（礼物），而不是人的作为。神与我们心灵的交流并
不受我们智力程度的局限。
因为你（耶稣的母亲）问安的声音一入我耳，我腹里的胎（施洗约

翰）就欢喜跳动。（路 1：44）

有人抱着自己的婴孩，来见耶稣，要他摸他们。门徒看见就责备那些人。

耶稣却叫他们来，说：“让小孩子到我这里来，不要禁止他们，因为在神国

155
 的，正是这样的人。我实在告诉你们，凡要承受神国的，若不像小孩子，断不

能进去。”（路 18：15-17）

在路加福音 18 章中，耶稣指出，真正阻碍人信心的不是孩童理智的
不成熟，而是成人理智的复杂和世故。

信心也包含意识和理智这一层面，这一部分的确是随着人悟性的成熟
而成长的（赛 28：9）。然而，构成信心的最基本的要素——个人的降服、
信赖和灵里与主的连合——这一切要完全仰赖神的恩典（徒 18：27；弗
2：8；腓 1：29；多 3：5）。

一个家庭必须切实地把金钱和时间交托给耶稣，藉此来成人耶稣在他们
生活方方面面的主权。

若耶稣真正是一家之主，那么这个家庭就应该专门留出一些时间献给他。
家庭敬拜、祷告和查经虽然简单平实，却能对家庭生活中的其他方面产生巨
大的、转变性的影响。

此外，作为一个家庭对主的敬拜，他们应定期把 “初熟的果子”献给主，
以表示将自己全身心地献给主。儿女也必须学习这种自律，把他们所得到/赚
取的最好的东西分别出来，献给那位把这一切赐给他们的主。

圣灵的大能
不仅如此，正如小孩可以相信主耶稣一样，他们同样可以在年幼时就被

156
圣灵充满。
他在主面前将要为大，淡酒浓酒都不喝，从母腹里就被圣灵充满了。

（路 1：15）

这样，圣灵会将全家——包括孩子们——带进神超然大能的领域（徒
1：8；林前 12：7-11）。他来也是为了做我们的教师（约 14：26；16：12-
13；林前 2：9-10，12；约一 2：27），未来之事的宣告者（约 16：13），
神的启示者（约 16：14-15），我们的领袖和向导（罗 8：14），我们生命和
品格的改造者（林后 3：18），以及我们的安慰和帮助（约 14：16；罗 8：
26）。

很多时候，我们的小孩并不缺乏真正的信心和对神的经历；他们缺少的
是经验与成熟。家长的任务就是照着圣灵的指引，在每日的生活中，让孩子
透过信心之门来获得更丰富的经验，并帮助他们认识耶稣的爱与同在。

家长应带领儿女大胆地运用他们的信心，教导他们祷告，并期待神应允
他们的祷告。孩子们有能力操练信心，也能够承受在信心被试验和成熟的过
程中所遭遇的失望与挫败。神不会让他们经历他们所不能承受的考验（林前
10：13）。通过这一切，他们的信心就会成长，他们对主的委身也会加深。

因此，家长有责任引领儿女共度人生的风风雨雨，带领全家随时共同信
靠神，凡事降服于他和他至高的旨意——即使在艰难的时期也一如既往。

有一个基督徒家庭在一次不幸的事件中痛失他们两岁的女儿，然而，他
们一家人并未因此而分崩离析，各自去面对那种痛苦，而是紧紧抱在一起，

157
在主面前同心合一地渡过了那个难关。这一经历坚固了这个家庭中属灵的纽
带，也让孩子学会了怎样在极大的患难面前真实地信赖和倚靠神。

第二十九章

父母——家庭的祭司
在基督徒家庭中，父母是一家的祭司。所有信徒在神面前都是祭司（彼
前 2：9；启 1：6）。我们每个人都能到神面前，除主耶稣以外，并不需要其
他中保（提前 2：5）。父母还肩负着代表全家到主面前的特殊使命。这些责任
首先是父亲的，而当父亲不在家的时候，就要落到母亲的肩上。这些责任可
以分为两大类：祭司要在人面前代表神，又要在神面前代表人。

祭司在人面前代表神
神呼召父母们要向他们的儿女见证他。他们可以通过多种方式来实现这
一点。
1. 父母通过自身的榜样来向儿女见证神。父母若想儿女认识神，就必须首

158
 先
培养自己与神的关系。培养与神的关系有许多途径，而以下几方面却是
他
们一生中不可缺少的：

 祷告。
 禁食。
 学习圣经。
 公义的生活和敬虔的品格。
 舍己牺牲地服侍他人。

2. 父母通过教导儿女神的真道来见证神。

我今日所吩咐你的话都要记在心上，也要殷勤教训你的儿女。无论

你坐在家里。行在路上，躺下，起来，都要谈论。（申 6：6-7）

做这样的教导必须要殷勤，且要深入到家庭生活的方方面面。神的道应
该成为衡量家中所有时间的自然的参照标准；这样主耶稣就会通过他的道和
圣灵，亲自住在这个家中，并向他们显现。

有了我的命令又遵守的，这人就是爱我的。爱我的必蒙我父爱他，我

也要爱他，并且要向他显现。犹大（不是加略人犹大）问耶稣说：“主啊，

为什么要向我们显现，不向世人显现呢？”耶稣回答说：“人若爱我，就

必遵守我的道。我父也必爱他，并且我们要到他那里去，与他同住。”（约

159
 14：21-23）

耶稣所给我们的是一个奇妙的应许：就是对那些遵守他话语的家庭的应
许——神要亲自与他们相交、同住（也就是不间断地），并向他们显现（也
就是可以经历的）。这种与神同在的经历并不仅仅局限于某些特别的祷告会
或教会的聚会，而是可以成为一个家庭每天并且持续拥有的一个宝藏。耶稣
的愿望就是让基督徒家庭成为他的居所，好让他与他们“同住”！

3. 父母透过家庭敬拜向儿女见证神。
一个家庭不但需要在平凡的日常生活中与神相交，还必须有自律地分出
专门的时间，共同寻求神。这种家庭敬拜的内容可包括以下几方面：

 唱歌。
 学习圣经。
 读其它属灵书籍。
 祷告。
 其它有创意的属灵操练。

4. 父母通过带领全家体验种种人生经历来见证神。

父母有责任向儿女解释这个世界，不仅解释自己的家庭所经历的种种事
件，也帮助他们明白发生在广大世界中的各种事件。这样，孩子们就能学会
透过各种事件来认识并正确地理解神双手的作为和神的同在。
父母也应通过训导和榜样来教导孩子，让他们认识一个有生命的基督徒

160
面对困境和机遇会如何回应。这样，孩子不仅能学会如何正确地理解人生，
还能学会怎样在凡事上倚靠神的恩典（腓 4：13）。

5. 父母通过留纪念来向儿女见证神。

从出埃及记 17：8-15 及其它地方的记载我们可以看到，旧约时代的圣徒

们会筑造一些纪念碑来纪念神的大能。他们会停下脚步，回顾神的作为，筑
一座坛来标记它的重要意义，以便在将来提醒自己纪念神的信实。

父母在家里也应该这样做。他们应该时常停下脚步，回顾神赐予他们的
成功和胜利。在这个节奏的社会里，我们太容易与神的信实擦肩而过，并视
之为理所当然。我们需要常常暂停下来，纪念神对我们全家的信实，并以某
种方式作以留念。

祭司在神面前代表人

旧约时代的祭司会到神面前，为民众献祭（利 21：17）和代祷（诗
141：2）。大祭司的第三个责任就是在为百姓献祭和代祷之后，近前来“祝
福”他们（利 9：22-23；民 6：23-27）。

耶稣是我们的大祭司，他仅一次就为罪献上了永远且完全的祭（来 9：
14），因此人们就再也不需要为罪献祭了。然而，我们仍然需要他的代求，
好让他的死所带给人类的福祉落在我们生命中。

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 所以，父母——主要是父亲——有责任每天为儿女祷告，并奉主的名祝
福他们。夫妻之间也应彼此代祷，彼此祝福。

我们既需要有规律、有自律的祷告（每日定时），也需要平时持续不断
祷告，内容包括：
 一些具体的信心祷告。
 认罪的祷告。
 宣导我们在基督里面之地位的祷告。
 寻求指引的祷告。
 恳请的祷告。
 感恩和敬拜的祷告。
 代求。

神不仅把这些祷告的责任交给了为父为母的人们，也赋予了他们这样做
的权柄。他们拥有为家人祷告和祝福的真实的属灵权柄。

父母在为儿女祝福或相互祝福的同时，也应效法耶稣，给被祝福的人按
手：
那时有人带着小孩子来见耶稣，要耶稣给他们按手祷告……耶稣

给他们按手，就离开那地方去了。（太 19：13-15）

按手之礼在新、旧两约时代都已成为惯例，因此也应该成为基督徒家庭
常规生活中的一部分。在家庭中，按手祷告可用来：

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  祝福（可 10：16）。
 医病和赶鬼（可 16：18）。
 行圣灵的洗（徒 9：12）。
 分赐属灵的恩赐（提后 1：6）。
 分派作特别的服侍（徒 6：6）。

我们也应当鼓励儿女相互代祷、祝福，并未父母祷告、祝福。

第三十章

家庭——耶稣的见证
基督徒的家庭是主耶稣的奇妙见证。神不仅希望家庭成为圣灵的居所，
也希望它是一个战斗小分队：成为耶稣基督荣耀复活的见证。

起初，神创造家庭是为了祝福人类。然而，现今世上家庭的状况实在不
佳。基督徒的家庭可以成为世人的典范，让人们知道神所设立的这种家庭体
制何其美好。基督徒家庭中的爱与忠诚，夫妻对彼此的忠贞，子女对父母的
尊重与顺服，以及家中洋溢的喜乐、平安和得胜，这一切都奇妙地彰显了耶
稣基督死而复活的大能，也让人看见基督徒的生命洋溢在现实生活中。

世人已厌倦了宗教的俗套和陈词，他们希望看到的是属灵的实际。而基
督徒的家庭正是体现这种真实生命的最佳典范。即便是最刚硬的异教徒也会

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对一个能够齐心协力地过得胜生活的家庭肃然起敬——在这样的家庭里，夫
妻彼此恩爱、相敬如宾，孩子举止端庄、彬彬有礼；在这样的家庭里，大家共
同把一切的忧虑卸给神（彼前 5：7），又齐心协力地坚守真道，抵挡仇敌
（彼前 5：8-10）。这是对耶稣基督的慈爱和大能何等的见证啊！

这就是基督徒家庭的机会：若我们在家中深深地经历耶稣的同在，竭力
地 遵循神所定的秩序，那么我们周围的人就能看见，我们里面有真实的生
命力。这样，当我们有机会传讲耶稣的福音时，我们周围的人就早已预备好
了心灵。

一个耶稣居住并掌管的家庭，必定成为他的见证。

……至于我和我家，我们必定事奉耶和华。（书 24：15）

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