Empodérate

después del Abuso Narcisista

Guía para Recuperar tu Identidad

Olga Fernández Txasko

Creadora del Método RAN© (Recuperación del Abuso Narcisista)
Copyright 2020 Olga Fernández Txasko
Obra Protegida por Derechos de Autor
ISBN 9798634849461
www.recuperaciondelabusonarcisista.com

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previstas o, la reproducción parcial o total de esta obra por cualquier medio o procedimiento, ya sea
electrónico o mecánico, el tratamiento informático, el alquiler o cualquier forma de cesión de la obra
sin autorización escrita de la titular del copyright.
Dedicatoria
Este libro está dedicado a todas las personas que os atrevéis a dar un paso
más y mirar dentro de vosotros.
Porque solo los que os miráis en el espejo de la realidad, sois los que
brilláis en este mundo.
Para ti valiente, porque es de héroes osarse a ver la verdad de uno mismo.
Con tu verdad vas a sacar lo mejor de ti y lograr tus sueños. ¡Nunca pares
hasta conseguirlo!
Este libro va por ti, valiente.
Prefacio
El mundo me enseñó a no merecer y lo creí. La vida me enseñó que no
merecía, y me lo creí.
Pero mi coraje, mi resiliencia, han construido cada día mi certeza de que
merezco todo lo bueno que hay en esta vida.
Merezco palabras de aliento, compasión, lazos sanos, una bella sonrisa,
todo lo bueno, salud, las cosas buenas que me suceden. Merezco ser
apreciada, mi tiempo de tristeza y mi tiempo de alegría. Merezco
abundancia. Merezco amor. Merezco ser feliz.
Por eso celebro cada piedra en el camino, cada obstáculo con el que me he
encontrado y me encuentro, cada zancada que me han puesto y me ponen.
Porque cada cosa que me ha ocurrido en esta vida me ha ayudado a ser
fuerte y a creer que MEREZCO.
Las creencias con las que vives ahora, la mayoría son falsas, han sido
programadas en tu mente para que la persona narcisista pudiera controlarte.
Solo haciéndote creer que eres un ser pequeño han podido manipularte.
Te ves como la persona narcisista te ha visto y te ha hecho verte. ¿Pero
quién te ha dicho que esa es la realidad?
Lo malo es que los mensajes con los que has vivido han quedado grabados
en ti. Y te sigues viendo como el reflejo que la persona narcisista ha creado.
Pero créeme. Lo que crees y ves sobre ti solo es un reflejo de lo que la
persona narcisista ha querido que veas, no es la realidad.
Ya es hora de reprogramarte y encontrar todo tu poder. De ver quién eres en
realidad. De que te atrevas a mirarte en el espejo y ver lo grande que eres.
Bajo la plena consciencia vas a descubrir tu verdadero valor.
Espero que con este libro puedas encontrar tu verdadera identidad, tu Yo,
tomar el control sobre tu vida y ser una persona sana y muy feliz.
Tú también mereces todo lo bueno de esta vida, empieza a sentirlo.
Olga
ÍNDICE
Introducción
1. Empoderamiento
2. Las 10 cosas que debes saber para empezar el camino de tu
empoderamiento
3. No eres tú sino tus circunstancias
4. Autoconciencia
4.1 APRENDE A ESCUCHAR TU CUERPO
4.2 Encuentra tus verdaderos pensamientos
4.3 Adicción emocional
5. Diciendo adiós a la adicción emocional: Método RAN
5.1 No controles tus emociones, entiéndelas
6. Todo debe girar en torno a ti
7. Hay cosas que no dependen de ti
8. No te pierdas a ti para amar a otro. Establece límites
8.1 Aprende a decir NO
8.2 No mimetices con las personas
9. Qué te ha hecho caer en manos de narcisistas.
9.1 Los orígenes comunes de la codependencia y el narcisismo
9.2 Codependencia y narcisismo: mismas necesidades, comportamientos diferentes.
9.3 Entender la dinámica del narcisismo y la codependencia
10. ¿Quién eres tú?
10.1 Tus capacidades y debilidades
10.2 Descubriendo tu YO
10.3 Motivaciones
10.4 Fluye
11. Márcate objetivos
11.1 Cómo marcarte objetivos
11.2 Plan de Acción
11.3 Preparados, listos ya: Acción
11.4 Crea hábitos
12. La losa de la Procrastinación
13. La esperanza y la esclavitud positivismo
14. Resiliencia
15. Asertividad para relacionarte con los demás
16. Empatía contigo mismo
16.1 No más miseria
17. Mereces
18. Gratitud y generosidad
19. Cuida con quien te relacionas
19.1 No dependas más de los demás
20. Vive una vida con significado
Introducción
Cuando has vivido una relación narcisista da igual haya sido con tus padres,
una pareja o una amistad muy cercana, te quedas vacío, con una sensación
de no valer, lleno de culpa y miedo. Sin entender cómo y por qué te ha
ocurrido esto a ti.
El abuso de una persona narcisista, te borra como persona, te deja sin saber
quién eres, sin un cómo ni porqué.
Quizá seas de los que ocultes el dolor detrás del éxito laboral (parece una
buena tapadera mostrar una imagen de alguien fuerte). Pero a pesar de tener
una vida en apariencia perfecta no puedes evitar sentir ese vacío que deja el
desamor y el ser menospreciado como persona.
Vives sin entender muchas cosas y sin saber por qué a pesar incluso de las
mieles que te da la vida, sigues con esa sensación de vacío y de tristeza que
parece ser la sombra que te acompaña donde quiera que vayas.
Son unas emociones horribles para tener de compañeras de viaje en la vida.
Y no se van aún tiempo después de romper con esa relación que tanto daño
te ha causado, dificultándote avanzar y lograr lo que te propones.
Una relación abusiva, te deja con un sentimiento de no ser nunca suficiente,
de ser siempre responsable y culpable de las cosas malas que te ocurren. El
abuso emocional te hace vivir mirando a todo y a todos con lupa porque no
te fías, tienes miedo de que nadie más te haga daño.
Y no solo eso, el abuso vivido te hace mirar a todo y a todos desde muy
abajo. Miras a los demás como si fueran más que tú, colocándote siempre
en una posición de inferioridad. Te sientes pequeño ante el mundo y te
parece que para lograr lo que quieres necesitas caminar y empujar mucho
más que cualquier otra persona.
Es normal, son las secuelas del abuso. Un abuso a veces invisible a los
demás. Incluso es probable que haya pasado imperceptible para ti, hasta que
las heridas han sido tan profundas que creías que no podías más con la vida.
Porque el abuso narcisista no te rompe en un día. No. Es un abuso que te
asfixia un poco más cada día. La persona narcisista te roba un aliento cada
día, y tardas en sentirte ahogado.
Una persona narcisista te ama y luego te hiere. Y cuando crees que no
puedes respirar, aparece con una botella de oxígeno para ayudarte y no
permitir que te caigas. El problema, es que en cuanto vuelves a sonreír y a
caminar por tu propio pie, la persona narcisista de nuevo te empuja al
abismo.
En el dolor de esa oscuridad, vuelve a por ti, a sacarte de esa frialdad. Y tú
vuelves a confiar. Le das tu amor, le abres la puerta de tu corazón
necesitado de calor, porque al fin y al cabo es tu madre o el padre o la
madre de tus hijos. Pero siempre te vuelve a traicionar. Siempre te vuelve a
hacer sentir inservible, no merecedora o merecedor de nada.
Así, hasta el día que descubres la verdad: eres una persona muy fuerte que
puede salir por sí sola de esta cárcel sin barrotes, y que puede avanzar por la
vida por el camino que desea siempre que no tengas a alguien que te saque
de tu camino.
Sí, has vivido en una montaña rusa, subiendo a lo más alto y maravillándote
de lo que se puede ver ahí en lo alto, pero luego cayendo estrepitosamente a
lo más bajo, porque ha habido alguien que te ha empujado, y este sube-baja,
te ha dejado sin fuerzas. Te has levantado tantas veces, que parece que ya
no tienes más aliento.
Pero no es así, solo lo parece. Te queda mucho oxígeno dentro de ti.
Aunque ahora no lo veas, todo lo vivido, lo vas a convertir en una fuerza
que te va a empujar donde desees en esta vida. Es la resiliencia que te
caracteriza y te ha salvado la vida.
Tu dolor, tristeza, baja estima, ... los vas a dejar atrás. Aunque lleves años
conviviendo con todas estas heridas emocionales que te ha dejado el abuso
narcisista, has de saber que puedes cambiar tu Yo actual.
¿Pero sobre todo sabes por qué puedes dejar atrás todas esas
emociones que tanto te oscurecen los días? Porque son creadas por
pensamientos que no son ciertos.
Lo que crees sobre ti no es verdad, si no lo que te han hecho creer. La
persona narcisista en tu vida te ha hecho creer que no vales, te ha hecho
vivir aterrorizada/o, con miedo, lleno de culpa. Porque, no creyendo en ti,
dudando de tus pensamientos, esa persona ha podido controlarte.
La única manera que tienen estas personas de ganar, es restándote valor a ti.
No ganan por sus propios méritos, hacen trampa. Te los restan a ti. No son
grandes, se ven grandes empequeñeciéndote a ti. Pero esto no significa que
tú seas pequeño/a. Solo que te han hecho verte pequeño/a para dejarte sin
fuerzas.
Te has mirado en los ojos de tu madre, o en los de tu pareja, y te ves como
ellos han querido que te veas. Ya es hora de que te atrevas a mirar en el
espejo de la realidad. A que mires dentro de ti y veas quién eres en realidad
y todo lo que vales.
En el momento que entiendas e interiorices esto, vas a poder encontrar tu
verdadero YO, tus verdaderas emociones y pensamientos. Entonces es
cuando vas a ver todo tu valor y vas a sentirte una persona nueva,
empoderada. Una persona capaz de tomar sus propias decisiones para
conseguir lo que realmente desea.
Estás aquí para eso, para conocerte, para ver toda tu valía. Ver tu verdadero
Yo te va a empoderar.
Te deseo lo mejor en este viaje de autoencuentro. Te acompaño en el
camino.
1. Empoderamiento
Estas aquí para sacar todo tu valor, para empoderarte, así que empezaremos
viendo qué es en realidad eso del empoderamiento, qué significa.
El empoderamiento es el proceso de aumentar tu capacidad para que
tomes decisiones y puedas transformar esas elecciones en acciones y
resultados deseados. Es el factor "puedo hacerlo", el proceso para poder
pasar del "No puedo" al "Puedo".
Estar empoderado significa sentirse en control de tu propio entorno y saber
que confías en ti para tomar decisiones sobre tus responsabilidades.
Lo enriquecedor en el proceso de empoderamiento es evidenciar el
desarrollo de la confianza en tus propias capacidades, que provocan
cambios sustanciales en tu forma de pensar, en tus metas y desafíos.
Los factores que pueden influir en este proceso de toma de poder de uno
mismo, son tu familia, amigos, entorno, la educación, la experiencia …
pero el fundamental es tomar consciencia de ti mismo. Y en esto es lo en
lo que vas a trabajar en este libro.
Mientras crecemos no escogemos ni nuestra familia, ni nuestra educación,
ni tan poco nuestras experiencias. Puede que tu entorno no te haya ayudado
a empoderarte, no te haya mostrado todo lo que realmente vales. Pero
ahora en la edad adulta debes empezar a tomar consciencia de ti mismo,
porque es lo que te va a llevar a tu empoderamiento.
El pasado y el entorno en el que has vivido no han contribuido a saber quién
eres ni a ver todo tu valor. Pero ahora está en tus manos el hallarlo. Vas a
lograrlo.
Haz que pase la vida que deseas, no que la vida te pase sin más.
Necesitas encontrar todos esos deseos y sueños que has ido dejando
embotellados en algún lugar en ti por seguir a los demás y a sus consejos y
opiniones. Necesitas creer en ti.
Has de saber que eres una persona única, maravillosa y que no tienes que
ser más la imitación ni la proyección de nadie. Vas a encontrar tu unicidad,
te vas a empoderar.
El empoderamiento consiste en tomar control sobre uno mismo, lo que
implica confiar en ti y tomar consciencia de quién eres. Con ello podrás
encontrar tu camino en la vida, establecer tus objetivos y tomar las
decisiones correctas, bajo el reconocimiento de tus fortalezas y debilidades.
Cuando vives una vida empoderada, no permites que nadie tome ninguna
decisión por ti. Decides tu propio camino aunque los demás no estén de
acuerdo, porque sabes que lo que escoges es lo mejor para ti.
Lo más fácil es seguir como estás, sin cambiar mucho y que la vida te siga
arrastrando. Pero si estás aquí eso no es lo que quieres. Quieres una vida
donde tus sueños se cumplan y puedas conseguir todo lo que siempre has
querido, porque en el fondo de ti, sabes que mereces una vida plena y llena
de abundancia. Y es normal porque los seres humanos hemos nacido para
tener y ser felices. El Universo tiene abundancia suficiente para todos. Solo
tienes que saber centrarte en ti para lograrlo.
Para llegar a tu autoempoderamiento, a sacar todo el poder que llevas
dentro, debes conocerte, tomar conciencia de lo que has vivido y de quién
eres ahora para ser quien realmente estás destinado a ser.
Y sobre todo para llegar a tu empoderamiento necesitas mucho coraje,
porque es de valientes y personas muy fuertes atreverse a mirar dentro de
uno mismo para analizarse y cambiar lo que no te gusta y no te pertenece.
No olvides nunca esto. No olvides lo fuerte que eres.
2. Las 10 cosas que debes saber para empezar
el camino de tu empoderamiento
Para empezar tu camino hacia la persona que realmente eres y sacar todo
ese poder que llevas dentro de ti primero hay ciertas cosas que debes saber:
1. NO eres quien te han hecho creer.
Has vivido en un entorno tóxico donde te han hecho creer que no
valías para que la persona narcisista de tu vida pudiera mantener el
control sobre ti.
2. Tus pensamientos y emociones son válidos.
Nunca te han permitido mostrar tus propias emociones ni
pensamientos y los has tomado como no válidos. Pero te aseguro lo
son y vas a descubrirlos.
3. Tienes derecho a hacer tu vida.
Tienes derecho a tomar tus propias decisiones y hacer lo que desees
con tu vida.
4. Tienes el derecho y el deber hacia ti mismo de vivir sin quien te
impide lograr tus objetivos.
Puedes alejarte de quien te hace daño aunque esa persona sea tu padre
o tu madre. Lo que opinen los demás no importa. Solo importa lo que
sientes y piensas tú. Y si hay algo o alguien que no te produce
sentimientos positivos, sino estrés y ansiedad, tienes todo el derecho a
dejarlo atrás. Una vida plena no puede contener factores que la
desequilibren.
Olvídate de la supuesta “moralidad” de los demás. Si otros no
entienden y juzgan que dejes a tu madre o a tu pareja, no es
responsabilidad tuya.
5. Vales mucho.
Aunque no te lo hayan enseñado a ver, llevas todo un valor inmenso
dentro de ti. Que no te hayan enseñado a sacarlo, que lo hayan hecho
callar no significa que no lo tengas. Por favor nunca pares hasta
encontrarlo, te lo debes.
6. MERECES.
Con mayúsculas, mereces una vida donde tú tengas pleno control y
hagas lo que realmente deseas hacer y sobre todo mereces una vida
llena de felicidad y abundancia.
7. Ábrete a las oportunidades que te presenta la vida.
Cuando has vivido con miedo y sin confianza en ti, no te atreves a
tomar las cosas que te ofrece la vida, ya que prefieres quedarte en tu
zona de confort, en esa zona que conoces. Pero recuerda que hay
oportunidades que pasan solo una vez en la vida y que las mereces.
Ábrete a lo que el universo tiene reservado para ti. Si no pruebas algo
nuevo no sabes si es lo tuyo. Dile sí a las oportunidades y quédate
siempre con la experiencia de haber vivido algo diferente. Cuanto más
abierto estés a las oportunidades que se te presentan más creativo te
vuelves y más te expandes al éxito y la felicidad.
8. Centra toda tu energía en ti
No has de sentirte egoísta por pensar en ti. Eres la persona más
importante que conoces en esta vida, luego debes cuidarte y quererte
por encima de todas las demás personas. Si tú estás bien, quienes
quieres y te rodean estarán bien. Escúchate siempre primero a ti,
satisface tus necesidades antes que las de los demás. Sigue tu camino
sin importarte lo que digan los demás. Es tu vida, has de vivirla como
tú quieras, no como los demás esperan que lo hagas. Si el foco de tu
energía lo pones en los demás nunca llegarás a sacar todo lo que vales.
Si toda tu energía la centras en ti, vas a vivir una vida plena, llena de
significado y auténtica.
9. Corre tu propia carrera
El éxito de los demás no es tu fracaso. No mires fuera de ti, es tu vida,
tu carrera. Si te preocupas por lo que hacen o dicen los demás pierdes
concentración en tus cosas. Lo que tú decides y escoges para ti es
siempre lo correcto.
10. Confía en ti
Confía en que tienes todas las habilidades y recursos para ser quien
eres en realidad y llegar donde deseas llegar. No dudes más de ti. Te
han enseñado a no confiar en ti, pero eso no significa que no valgas.
Atrévete a no dudar nunca de ti. Mereces conocerte y sacar todo tu
potencial. Date la oportunidad de hacerlo.
Has emprendido un viaje precioso, el del autoconocimiento. Un camino que
solo los valientes se atreven a tomar porque muchas veces es duro
reconocer nuestras heridas, nuestras manías o nuestros errores. Pero sin una
autoconciencia es imposible averiguar todo lo que vales para sacar lo mejor
de ti, potenciando tus cualidades y modificando aquello que te hace daño.
Sigue todos los puntos del libro para llegar a tu empoderamiento. Aprende a
escucharte, a reconocer tus verdaderos pensamientos, a saber que eres lo
fundamental que tienes en la vida, a comprender que hay cosas que no
puedes cambiar porque no dependen de ti, a ver todas tus habilidades y no
obviar tus debilidades, a descubrir tus motivaciones (esas pasiones que
hacen que te muevas), a no solo marcarte objetivos realistas sino también a
establecer un plan de acción para lograrlos, a ser resiliente, a no dejarte
cegar por nada ilusorio, a saber que mereces, a tratarte con amor, a cuidar a
quien entregas tu tiempo, a ser feliz y a dar gracias por todo ello.
Te muestro cómo lograr cada uno de estos puntos que te van a llevar a tu
pleno empoderamiento para que puedas volar hasta donde quieras llegar.
Cada punto de libro es un paso que debes de dar para acercarte al pleno
conocimiento de ti mismo, a ese ansiado empoderamiento.
Ten preparado papel y bolígrafo porque te pones a ello.
3. No eres tú sino tus circunstancias
Necesitas saber que no eres quien eras hasta hoy.
Lo que has visto hasta ahora en el espejo ha sido una creación de la
persona narcisista en tu vida, pero no es el reflejo de tu verdadero Yo.
Como decía el filósofo Ortega y Gasset “Yo soy Yo y mis Circunstancias”
queriéndonos decir que nuestra vida está conformada por nuestro Yo y
nuestras circunstancias, el contexto en el que vivimos. Y las circunstancias
que tú has vivido, tu entorno han influido en cómo te ves, porque te han
hecho que creas que eres de determinada manera (de poco valor, miedosa,
inseguro, ...), para poder controlarte. A través de hacerte sentir miedo y
culpa la persona narcisista en tu vida te ha mantenido bajo su control y sin
que te escaparas de su lado.
Estas personas con trastorno narcisista de la personalidad son débiles
aunque traten de tapar sus flaquezas tras una imagen de grandiosidad. Y
por ello siempre te han robado todo tu valor, te han hecho dudar de ti, te han
humillado y hasta te han hecho dudar de tu cordura (lo que seguro que ya
conoces como gaslighting). Solo porque la única manera que tienen de ser
grandes, es haciéndote pequeña o pequeño a ti.
Y tú has aprendido a sentirte poca cosa, pero créeme, no lo eres. Eres
grande y una persona maravillosa.
Te voy a contar cómo surge este trastorno de la personalidad para que
entiendas por qué te han hecho sentir insignificante (solo te lo han hecho
sentir pero no lo eres).

Origen del trastorno narcisista

Las teorías clínicas del narcisismo, como las de los psicoanalistas austriacos
Heinz Kohut y Otto Kernberg, postulan que el narcisismo adulto tiene sus
raíces en las experiencias de la primera infancia. Tanto Kohut como
Kernberg se centran en las relaciones parentales tempranas como la génesis
del trastorno de personalidad narcisista de un adulto. Ambos ven el
narcisismo como un defecto en el desarrollo de un saludable e
independiente “Yo”.
Según Kohut, el yo del niño se desarrolla y gana madurez a través de las
interacciones con otros (principalmente la madre) que le brindan la
oportunidad de obtener aprobación y mejorar, e identificarse con perfectos
modelos de conducta.
Los padres empáticos contribuyen al desarrollo saludable del yo del niño de
dos maneras. Primero, proporcionando un reflejo que fomenta un sentido
más realista del yo. En segundo lugar, los padres revelan limitaciones en sí
mismos que llevan al niño a internalizar o asumir una imagen idealizada
que es realista y posible de lograr.
Los problemas se presentan cuando los padres no son empáticos y no
proporcionan la aprobación y los modelos de rol apropiados. Según Kohut,
el narcisismo es, en efecto, una detención del desarrollo: una parada en
el desarrollo del niño en lo que es una etapa normal y necesaria.
El resultado de una crianza con padres no empáticos es que el yo del niño
sigue siendo grandioso y poco realista. Al mismo tiempo, el niño continúa
idealizando a otros para mantener su autoestima a través de la asociación.
En contraste, la teoría de Kernberg sostiene que el narcisismo es una
defensa. Es el resultado de la reacción del niño ante la frialdad y la falta de
empatía por parte de los padres, quizás debido a su propio narcisismo.
Según Kernberg, el niño se vuelve emocionalmente hambriento y responde
con rabia a la negligencia de los padres.
Desde este punto de vista, la defensa narcisista refleja el intento del niño
por refugiarse en algún aspecto del yo que evoca admiración en los demás,
una defensa que en última instancia da como resultado un sentido de sí
mismo grandioso e inflado.
Los narcisistas, en opinión de Kernberg, son grandiosos por fuera pero
vulnerables y cuestionan su autoestima por dentro.
Las teorías de Kernberg y Kohut caracterizan a los narcisistas como
individuos con una historia infantil de relaciones sociales insatisfactorias
que, como adultos, poseen una visión grandiosa del yo que fomenta una
dependencia conflictiva de los demás.
Las personas que sufren la invalidación en su infancia hay veces que como
mecanismo de defensa ante el dolor que sufren buscan la validación fuera.
Para regular su estima necesitan obtener lo que conoces como suplemento
narcisista de otros que les confirmen el Yo grande que crean para tapar el
Yo de verdad herido.
Podemos concluir, que la persona narcisista no nace, sino que se hace en un
entorno familiar donde un niño no es validado. Pero por favor, que una
persona haya sufrido en la infancia no debe servir de justificación para que
abuse a otros seres, incluso a sus propios hijos o a su pareja.
Todas las persona tenemos dos caminos en esta vida, el fácil, el de seguir en
nuestra zona de confort donde decidimos seguir como estamos y no
cambiar, o el de afrontar nuestras heridas y crecer como personas. Algunas
decidimos tomar el camino difícil de ser los rebeldes y luchadores, ya que
queremos recuperar la identidad que nunca pudimos desarrollar y vivir de
una forma plena sin sentirnos dolidos por una infancia vacía.
Se puede, con tu propio trabajo personal encontrar tu verdadero YO y no
sentirte nunca más pequeño ante la vida.

Saber que la persona narcisista en tu vida es un ser herido no es para que lo

justifiques ni mucho menos, ni para que sientas pena, que realmente la dan.
Entender de dónde viene su trastorno es para que comprendas que sus
acciones no han ido en contra tuya, que no es que tenga nada en contra de
ti, sino en contra de sí mismo o sí misma. Y sobre todo para que sepas que
lo que te ha hecho sentir no es verdad, solo lo ha hecho para poder obtener
su energía, ese suplemento narcisista que necesita para poder seguir
subsistiendo sintiéndose grande.
Pero en ningún momento creas que no vales, porque es absolutamente falso,
es solo lo que te han hecho creer, una vez más, para mantenerte bajo su
control.
La persona narcisista tantas veces te ha dicho que no sirves o te lo ha hecho
creer con sus actitudes, que ahora el eco de sus palabras, de sus miradas
está en ti, y de manera automática te repites que no vales. Pero solo son
creencias que han grabado en ti porque nunca te han dejado que conectaras
con tu verdadera realidad.
Trabajaremos más adelante en eliminar este sentimiento de ti y esos
pensamientos que te han hecho creer y que te siguen atormentando.
Vas avanzando y tomando fuerza. Entender, nos ayuda a seguir adelante con
paso firme. Saber que no tienes responsabilidad alguna en los
comportamientos de la persona narcisista, y que se ha comportado mal
contigo no porque tú tengas algo malo, sino porque es una persona herida,
te ayuda a dar un paso grande hacia tu libertad, ya que te libera de culpa.
Ya estás un paso más cerca de conocer tu verdadero YO, de empoderarte.
Has entendido que la persona narcisista ha tenido que quitarte todo tu valor
para sentirse grande, lo cual no significa que carezcas de valor.
Por favor empieza a verte como lo que realmente eres. Un guerrero o una
guerrera que ha luchado cada día que ha convivido con esa persona
torturadora. Cada día te has peleado por respirar, hasta por seguir viviendo,
aunque a veces las ganas de continuar te hayan faltado.
Continuas aquí porque has peleado fuerte en la vida para llegar donde estás,
y lo vas a seguir haciendo, ahora con un rumbo hacia tu gran YO.
Empieza a dejar atrás a quien conocías hasta hoy, ese no eres tú. Sigue y
descubre quién eres en realidad. Maravíllate al reconocer a la persona que
realmente eres, porque haciéndolo vas a dejar atrás todos tus miedos, no va
a haber nada que te pare para llegar donde quieras llegar. Vas a ser una
persona empoderada, segura de sí misma.
La persona narcisista te ha hecho vivir sin la conciencia de ser tu verdadera
fuente de poder, y ello te ha colocado en desventaja y tratando siempre de
buscar aprobación de tu valor en terceros, cayendo así en manos de
manipuladores.
Cuando en lugar de buscar el valor dentro de ti, lo haces fuera, eres fácil
presa para una relación dependiente, bien con personas o sustancias.
(drogas, comida, compras). Pero una vez que puedas ver lo que realmente
vales, solo tú vas a ser tu fuente de poder, no vas a necesitar que nadie ni
nada te reafirme.
Sigue avanzando hacia ese poder que llevas dentro de ti.
4. Autoconciencia
“Conócete a ti mismo” Sócrates.
El primer gran paso hacia tu empoderamiento es la autoconciencia, saber
realmente quién eres para poder sacar lo mejor de ti. Tomar consciencia de
ti mismo es un paso fundamental para ser feliz y sacar todo tu potencial. Es
un proceso de aprendizaje para conocer tu verdadero yo, tus fortalezas y
debilidades para que puedas tomar las decisiones adecuadas que te van a
llevar a sacar lo mejor de ti.
La verdad que la mayoría de nosotros venimos de una crianza donde no se
nos ha enseñado a conectar con nosotros mismos, a escucharnos y
conocernos. Por eso de adultos para tener una vida plena y absolutamente
consecuente con quienes somos realmente, un paso importante para poder
crecer como persona es examinar nuestra vida como decían los grandes
filósofos. Solo conociéndote realmente, sabiendo cuáles son tus emociones
y por qué surgen puedes encaminarte a un cambio real y duradero que te
lleve a sacar todo lo bueno de ti y al éxito personal.
Mirar dentro de uno mismo a veces resulta aterrador, no queremos hacerlo.
Es más fácil escapar de uno mismo y mantenerse ocupado. Pero tu Yo de
verdad siempre te persigue. Te acompaña donde quiera que vayas y si no lo
escuchas no podrás encontrar la paz, ya que vivirás una vida que no es la
tuya. Y cuando vives la vida que han marcado otros o las circunstancias de
la vida, vives lleno de frustraciones y ansiedades aunque consigas alejarte
de la persona abusadora narcisista.
Por eso es importante que tomes el tiempo y el mimo de conocerte, de
escucharte y de atender a todas tus necesidades. No olvides nunca que eres
lo más importante que tienes en esta vida.
4.1 APRENDE A ESCUCHAR TU CUERPO
Es una pena que no nos hayan enseñado a escuchar a nuestro cuerpo, a que
estemos conectados con él. Pero como todo en esta vida nunca es tarde para
hacerlo.
Aunque te parezca mentira tu cuerpo sabe muchas cosas que tú “no sabes de
manera consciente”. El cuerpo siente. Escuchar sus señales es parte
principal para que empieces a conocer a la gran persona que eres.
Tu cuerpo es siempre el primero que te avisa de tus emociones, es el
primero en decirte que hay cosas que no están bien en tu vida. Ante una
situación que te produce miedo, tu cuerpo reacciona. Sudas, te dan
taquicardias, sientes ansiedad, … que son actitudes motoras que se ponen
en marcha con el miedo de manera automática en ti, y te ayudan a poder
escaparte de la situación avisándote de que hay un problema.
Tu cuerpo siente y padece todas tus emociones y siempre te indica cuando
algo va mal. Funciona un poco como lo hace un coche.
Me imagino que te habrá pasado alguna vez que el indicador del aceite del
coche se haya encendido avisándote que el nivel de aceite estaba mal. Con
la luz roja el coche requiere tu atención para que arregles el problema del
aceite y no se genere un problema más grave.
Tu cuerpo es igual. Se le encienden pilotos rojos en forma de dolor de
cabeza, una pequeña hernia en el estómago, sangre en la orina causada por
una piedra en el riñón, un pinzamiento muscular en la espalda, ... Todos
estos pilotos rojos de nuestro cuerpo nos quieren decir que hagamos caso al
cuerpo, le escuchemos.
La mayoría de estos síntomas vienen causados por el estrés. Seguro que tu
cuerpo tiene genéticamente una parte más débil, pero el estrés acentúa o
actúa como disparador del problema.
Tienes que aprender a escuchar a tu cuerpo, a leer las señales que te manda.
Porque estoy convencida de que ante la presencia de cierta gente has
sentido algún tipo de escalofrío o nerviosismo en ti.
Es increíble como podemos percibir lo que es malo para nosotros, pero no
hacemos caso a esas percepciones. No nos han ensenado a atender a los
mensajes que nos envía nuestro cuerpo, hemos crecido con una total
conexión con él.
Nuestro cerebro es tan listo que sin que nos demos cuenta, nos protege, y
cuando se acerca un peligro, nos avisa, y sentimos miedo. (El miedo es un
estado emocional del cerebro provocado por un estímulo que predice el
peligro y activa nuestros comportamientos defensivos, y solo tiene una
meta: nuestra supervivencia).
Por eso ante este tipo de síntomas, ante cualquier señal que nos manda el
cuerpo, debemos de parar y analizar qué es lo que está pasando en nuestras
vidas. Nos está avisando de que hay algo que no nos conviene.
Ante estas reacciones de tu cuerpo analiza qué emociones sientes que están
haciendo que te pongas mal y aléjate de lo que te las produce o de las
personas que te las generan.
Cuando tenemos ansiedad porque la relación con nuestra pareja funciona
mal, o incluso porque la relación con un compañero de trabajo es tóxica,
debemos tratar de eliminar esa emoción.
Hay que alejarse del foco que nos causa dolor y ansiedad. Eso es lo
primero, lo que seguro conoces como contacto cero. Apartarte de lo que te
produce una emoción negativa, es el primer gran paso necesario en tu vida,
aunque esa persona de la que necesitas apartarte sea tu madre.
Todo aquello que te produzca estrés, sácalo de tu vida.
No hemos aprendido (no nos lo han enseñado) a escucharnos, ni a escuchar
a nuestro cuerpo. Parece que tenemos una desconexión emocional con
nosotros mismos. Pero si lo piensas ahora, tu cuerpo siempre ha tratado de
avisarte de situaciones y hasta de personas que no te convienen.
Incluso si eres de las personas que te ha tocado crecer en una familia
disfuncional sin recibir validación, has crecido con síntomas físicos que han
sido consecuencia del abuso vivido. Nuestro cuerpo, nuestro corazón,
siempre nos habla y advierte de lo que no es bueno para nosotros.
Ahora empieza a observarte, a escucharte a reconocer las señales de tu
cuerpo porque te vas a ahorrar situaciones desagradables en esta vida.
Necesitas empezar a tomar conciencia de quién eres ahora, para poder
avanzar hacia tu empoderamiento.
Observa las señales de tu cuerpo, porque siempre te avisa de que alguien te
hace daño o no te conviene. Aprende a leer esas señales y hazles caso
porque tu voz, tu instinto nunca falla.
Esa vocecita interna, está cuidándote, síguela, no se equivoca.
Tienes que empezar a hacer caso a la tristeza o angustia que siente tu
cuerpo, a los dolores. Hasta ahora quizá no hayas escuchado a tus
emociones reflejadas en tu cuerpo, pero debes empezar a confiar en lo que
te quiere transmitir. Tienes que empezar a conectar con tu cuerpo, porque
empieza siempre con un susurro pero si no atiendes a lo que te dice termina
gritando y puede terminar con consecuencias negativas para tu salud.
No sigas negando más lo que tu cuerpo te quiere comunicar. Hasta ahora no
le has hecho caso por la necesidad que tenías de atender a la persona
narcisista para no recibir su ira o su castigo. Vivir siempre alerta a lo que
pudiera venir ha hecho que no tomaras conciencia de lo que tu cuerpo te
quería decir. Pero ahora es momento de que te centres en ti y empieces a
conocer a la maravilla que eres.
Cada persona es diferente, y tienes que buscar la manera en la que puedas
conectar con tu cuerpo. Estar en un entorno tranquilo y en la naturaleza
ayuda. Y lo que si te aconsejo que practiques es la respiración controlada.
Que seas consciente de como el aire entra y sale de ti. Respira despacio
contando hasta cinco haciendo llegar el aire a tu estómago. Retén el aire en
él otros cinco segundos, exhala despacio.
Tomar consciencia te tu respiración te va a ayudar a que te relajes y puedas
atender a lo que tu cuerpo te quiere decir.
Trata también siempre de descansar y llevar una vida saludable para que te
sea más fácil tu conexión cuerpo y mente.
4.2 Encuentra tus verdaderos pensamientos
Como te he dicho anteriormente los pensamientos que ahora tienes son los
que te han hecho tener. Te han programado en cierta manera para poder
mantener el control sobre ti. Te han generado miedo y culpa, que son unos
sentimientos horribles que te bloquean y no dejan que conectes contigo
mismo/a para poder decidir y tener tú el poder sobre ti.
Las personas narcisistas te restan todo poder, hasta el punto de borrar tu
identidad, tu verdadero ser.
Vivir el abuso narcisista es sinónimo de no saber quien eres, de no conocer
tu verdadera identidad y dudar de ella. Porque cada vez que has intentado
ser tú, te han hecho creer que tus pensamientos y tu forma de actuar no eran
válidos. Hasta el punto que al no dejar que conectes contigo mismo, no te
han dejado desarrollar tu propia identidad.
Y sin tu verdadera identidad circulas por la vida perdido o perdida, siempre
tratando de buscar validación en los demás porque nunca te la han dado. Y
esto te lleva a caer en errores, en relaciones no sanas que te destrozan aún
más y no te permiten salir del círculo oscuro en el que te encuentras.
Por eso para empoderarte, en este proceso de autoconciencia lo que debes
hacer es descubrir cuáles son tus pensamientos de verdad. Porque debes de
saber algo, los tuyos propios no te van a generar ansiedad, ni frustración, ni
dolor. Cuando descubras quién eres de verdad, tus verdaderos
pensamientos, vas a sentir paz y tranquilidad.
Encontrarse a uno mismo es un proceso. No te han enseñado a hacerlo, al
contrario las personas narcisistas en tu vida siempre te han enseñado a
seguirles y a no confiar en ti. Pero vas a aprender a hacerlo porque es
mucho más fácil sentir paz, que es lo que te trae estar en contacto contigo
mismo, que estrés, que es lo que genera la confusión en tu mente creada por
la persona narcisista.

¿CÓMO RECONOCER TUS VERDADEROS

PENSAMIENTOS?
“No son los ojos los que ven, sino lo que nosotros vemos por medio de los
ojos”.
 El Mito de la Caverna de Platón
Creo que te ha quedado claro que la mayoría de los pensamientos que
tienes ahora, todos esos “no valgo, no soy suficiente, me da miedo”, ... son
los que a fuego ha grabado la persona narcisista en ti. Lógicamente estos
pensamientos te producen emociones negativas y limitantes como ansiedad,
sentimiento de no valía, culpa, miedo, ...
Los pensamientos negativos te destrozan el alma y te hacen vulnerable a
desarrollar diferentes enfermedades mentales y físicas. Además te dejan en
una posición de desventaja en la vida ante cualquier situación, ya que te
bloquean y te resulta más difícil emprender cualquier tarea por simple que
parezca.
Así que vamos a ver cómo puedes empezar primero a localizar estos
pensamientos, a reconocerlos para poder empezar a trabajar en ellos para
sustituirlos por los tuyos propios que solo te van a traer tranquilidad a tu
cuerpo y mente.
Lo primero que has de aprender es que las emociones que sientes vienen
provocadas por pensamientos. Tus emociones de euforia vienen dadas
porque piensas “he aprobado, qué bien lo he hecho”, “me siento bien”, ... y
tus emociones de baja estima por ejemplo vienen de pensamientos como
“no valgo, nunca hago nada bien, todo me cuesta”.... Da igual la emoción
que sientas sea negativa o positiva, siempre viene creada por un
pensamiento.
Dado que tus pensamientos son negativos, tus emociones también lo son.
Pero lo peor de todo, es que como te he mencionado antes, los
pensamientos que tienes son simplemente repeticiones de lo que la persona
narcisista te ha hecho creer sobre ti, no son tuyos sino impuestos y
grabados en tu psique por la persona que ha querido ejercer control sobre ti
y dominarte. Y qué mejor manera de hacerlo que haciéndote creer cosas
lesivas para ti (recuerda el miedo, la inseguridad, la culpa, te paralizan y
hacen que seas más fácil de controlar).
Pero por favor respira hondo, porque sí, puedes eliminar esos pensamientos
que acuden a ti de manera ya inconsciente y que parece no puedes controlar.
Para empezar a trabajar en modificar tus emociones limitantes y encontrar
tus verdaderos pensamientos, haz por favor el siguiente ejercicio. (recuerda
estas tratando de tomar conciencia de quién eres para poder sacar todo tu
valor).
EJERCICIO 1
Trata de anotar qué es lo que piensas cada vez que sientes angustia, miedo,
o sientes que no puedes hacer algo o que no vales lo suficiente.
Hazlo cada día por favor. Debes de tratar de reconocer qué es lo que piensas
para sentirte mal. Es muy importante reconocer el pensamiento que te
produce una emoción negativa para que más adelante trabajes con esos
pensamientos como te mostraré en otro punto.
Has de ser consciente que cada pensamiento negativo que creas, termina
destruyéndote. Te autosaboteas. Porque para cubrir el inmenso dolor que
genera tu sentimiento negativo de poca valía, frustración, ... buscas alivio
comiendo, bebiendo, fumando, tirando de tarjeta de crédito, … o peor aún
cayendo en manos de personas que parecen encaramelarte pero cuyo afecto
es solo para embaucarte. Buscas alivio a la ansiedad que te ha creado el
pensamiento y rara vez buscas liberar esta ansiedad haciendo ejercicio.
Normalmente lo hacemos haciéndonos daño (no, no eres la única persona
que se hace daño, no te sientas mal por ello por favor).
Por eso es muy importante “localizar” esos pensamientos que te atormentan
para eliminarlos, ante todo porque no son ciertos.
Déjalos en un cuaderno o documento por ahora, porque trabajarás sobre
ellos más tarde. Pero no olvides apuntar todos los días en tu cuaderno esos
pensamientos que vienen a ti para tratar de impedir que avances y seas feliz.
Tómate un rato cada día para reflexionar sobre los pensamientos que has
tenido. Es muy importante localizarlos para trabajar más adelante en
eliminarlos y sobre todo porque no olvides estas tratando de conocerte, de
tomar consciencia de quien eres en realidad, y eso requiere un trabajo
diario.
La única manera que tienes de eliminar los miedos y el sentimiento de culpa
en ti es haciendo consciente los pensamientos que los producen.
Permítete un tiempo para estar contigo cada día. No solo has de reconocer
lo que tu cuerpo te quiere decir. También has de reconocer lo que piensas.
En un lugar tranquilo, a solas, trata de respirar para relajarte para poder así
analizar tu día y ver los pensamientos que has tenido. Al principio te va a
llevar tiempo, pero luego es algo que vas a terminar haciendo de manera
casi inconsciente. Si lo prácticas cada día se termina convirtiendo en un
hábito, y así en el momento que un mal pensamiento te “ataca” eres capaz
de eliminarlo rápidamente. Por ahora empieza despacio, pero por favor
poniéndote a ello cada día. No olvides que necesitas acción, esto es tu
propio trabajo personal para lograrlo. El tiempo solo sin acción no lo hará
por ti.
4.3 Adicción emocional
Has visto que los pensamientos que te producen culpa, miedo y baja estima
te los ha grabado la persona narcisista en tu vida. Pero tú ahora los sientes
tuyos y no puedes quitártelos de encima.
Es importante que sepas que tus pensamientos “te persiguen”. Creo que eso
ya lo sabes, es como que no puedes controlarlos y acuden a ti de manera
inconsciente.
Cuando quieres hacer algo nuevo, parece que no te atreves porque esas
vocecitas vienen a ti y te recuerdan que tienes miedo, que no sirves para
eso, que no eres lo suficientemente bueno, que no mereces esas cosas, ...
Esas afirmaciones que se repiten en tu mente, esos pensamientos te frenan.
Los escuchas y no das el paso para emprender lo que querías haber
emprendido.
Tus pensamientos no dejan que te atrevas a cambiar, tus fantasmas no
permiten que cambies de trabajo, que te cortes el pelo, que inicies un
negocio, que le digas sí a esa persona que te gusta, ... Los pensamientos que
resuenan como ecos en tu cabeza te paralizan. Y al no poder cambiar, al no
cambiar, al no poder atreverte te ratificas a ti mismo en esos pensamientos.
Es como la pescadilla que se muerde la cola. Los pensamientos alimentan tu
parálisis y tu parálisis justifica los pensamientos. Un círculo difícil de
romper.
Y lo peor es que no encuentras la manera de echar a esos pensamientos de
tu mente, ya que te visitan hasta cuando estás sacando fuerzas para lograr
algo. Acuden a ti sin avisar, sin atraerlos.
Eso que nosotros decimos que acuden de manera inconsciente, en realidad
lo hacen por nuestra adicción emocional. (ten en cuenta que la adicción
emocional también ocurre con pensamientos buenos, y que ahí es donde
quieres llegar).
Donde quiero que llegues entendiendo la adicción emocional es a saber que
los pensamientos con los que convives hoy, que crean tus emociones
limitantes, esos pensamientos son los que te hacen vivir con las emociones
de miedo, culpa, baja estima angustia, ... Esos pensamientos que hacen
aflorar esas emociones que te paralizan, son los pensamientos que la
persona narcisista grabó en ti y que hoy los repites de manera inconsciente.
Y acuden a ti de manera automática, creando esas emociones de manera
incontrolable.
Cuando no puedes controlar una emoción es porque eres adicto a ella.
La adicción química emocional explica por qué te quedas atrapada o
atrapado en tus emociones, sean éstas positivas o negativas.
Candance Pert, neurobióloga, farmacóloga y escritora del Best Seller “
Molecules of Emotions”, explica que: “Los pensamientos generan un tipo
de emociones; cada emoción que experimentamos, produce una química
que circula por todo el cuerpo por medio de “neuropéptidos”. Candace Pert
llamó a estos neuropéptidos ”moléculas de emoción”. Cada célula se
comunica con las demás y todo el cuerpo sabe lo que está pasando. Candace
dice que nuestras emociones deciden “a qué vale la pena prestarle
atención”.
Cuando pensamos o interpretamos algo, incluso el autoconcepto de quiénes
somos o cómo somos, … el hipotálamo libera al torrente sanguíneo, un
péptido que corresponde al estado emocional, cada célula tiene receptores
en su superficie que están abiertos a la recepción de estos neuropéptidos, así
que todo el organismo es afectado por el estado emocional. Cuando los
receptores de las células sufren un “bombardeo” constante de péptidos,
pierden sensibilidad, y necesitan de más péptidos para estimularlos, esto
nos torna adictos a los estados emocionales.
Cuando atravesamos experiencias emocionales repetidas, similares, que dan
lugar al mismo tipo de respuesta emocional, nuestro organismo desarrolla la
necesidad de este tipo de experiencias (adicción).
Te lo cuento de otra manera:
Si no puedes controlar tus emociones eres adicto a ellas. La adicción
emocional se da cuando nuestro cuerpo se convierte en dependiente de las
respuestas químicas que producen nuestras emociones. Tu cuerpo necesita
repetir las mismas emociones con las que te ha hecho vivir la persona
narcisista y las hace surgir a través de los pensamientos.
Se trata de una de las adicciones más desconocidas pero es de las más
dañinas ya que es difícil de reconocer.
Las emociones se suelen definir como un complejo estado afectivo, una
reacción subjetiva que ocurre como resultado de cambios fisiológicos o
psicológicos que influyen sobre el pensamiento y la conducta.
Las emociones nos impulsan a responder visceralmente. Las emociones
evitan la lógica y las consideraciones, ya que permiten que nuestros
instintos primitivos y sistemas de guía respondan con fuerza.
Lo malo es que las emociones pueden abrumar inapropiadamente la lógica
y, a menudo, impedir que una persona anticipe las consecuencias. La
inundación de emociones puede llevar a alguien a tener problemas e ignorar
las consecuencias obvias y el aprendizaje adaptativo necesario.
Esto es lo que sucede con la adicción emocional. La carga de emociones
que acuden a ti, esa ira o rabia, culpa, baja estima, ... te hacen perder la
lógica. El dolor, la rabia, la humillación, que sientes, te bloquean y hacen
que no puedas reaccionar de acuerdo a tu raciocinio. Por eso es que las
emociones te bloquean y no te dejan avanzar.

¿Cómo pueden las emociones ser adictivas?

Te preguntarás cómo algo dentro de ti que es natural puede ser adictivo. En
realidad, todas las adicciones están dentro de ti, en tu cerebro y cuerpo.
La adicción es una respuesta al placer intenso (o alivio) mediante el uso
repetido de algún comportamiento, o la ingestión de alguna sustancia que
alivia las molestias, más específicamente la ansiedad o el dolor.
En el caso de la adicción emocional, te “enganchas” a sentirte de una
manera familiar. El costo de la adicción emocional es que vives a merced de
los sentimientos provocados por las circunstancias y tus percepciones de
estos eventos.
Los sentimientos abrumadores trascienden otras respuestas cerebrales, y no
puedes tomar decisiones sensatas, ya que reaccionas a los impulsos no al
raciocinio.
Vamos a ver la adicción emocional y como te impide tomar decisiones
racionales con un ejemplo.
Durante tu vida con la persona narcisista has convivido con las emociones
de tristeza, culpa y baja estima. Has tenido estos sentimientos porque la
persona abusadora te ha hecho creer que no vales y te ha mantenido a su
lado aterrorizada o aterrorizado y sintiéndote culpable de todo.
Aunque te alejes de esa persona abusadora, tu cerebro necesita más de esas
emociones con las que ha vivido, porque liberan tu ansiedad. Sigues
sintiendo tristeza, culpa y baja estima. Claro que el apartarte de la persona
narcisista te hace sentir mucho mejor, te libera. Pero las emociones con las
que has vivido vuelven a ti de manera inconsciente.
Aunque te cueste creerlo, te sigues sintiendo mal porque nos volvemos
adictos a los químicos que segrega nuestro cuerpo cuando siente una
emoción, sea esta buena o mala. Y sigues recreando las emociones
negativas vividas a través de tus pensamientos. Por esto es tan importante
que sigas anotando los pensamientos que acuden a ti que te he pedido en el
ejercicio 1 para trabajar luego en ellos. Esos pensamientos son los que
hacen surgir tus emociones, y éstas te paralizan.
El Dr. Joe Dispenza, investigador de física cuántica y neurociencia explica
que “el cerebro está hecho de pequeñas células nerviosas llamadas
neuronas. Las neuronas tienen pequeñas ramas que se extienden y conectan
con otras neuronas para formar lo que se conoce como una red neuronal.
En cada lugar donde se conectan se incuba un pensamiento o un recuerdo.
Fisiológicamente las células nerviosas se extienden y conectan entre sí”.
Si algo se practica a diario y por tiempos prolongados las células nerviosas
establecen una relación a largo plazo. Si te enfadas a diario, si te frustras, si
sufres a diario, vas creando esa relación con otras células nerviosas que
forman una identidad y se va formando el hábito o la adicción a esa
emoción.
Cuando repetimos una acción constantemente las células van creando una
memoria y es por eso que atraemos situaciones –deseadas o no - ,y
pensamientos a nuestras vidas, para saciar el apetito bioquímico de las
células y cubrir esa necesidad química.
El adicto siempre necesita un poco más de esta sensación o emoción para
alcanzar el estado de euforia o la reacción química que busca.
El Dr. Dispenza dice que en realidad su definición de adicción es muy
simple y lo que significa es que si no puedes controlar tu estado emocional,
eres adicto al mismo.”
Digamos que cada vez que la persona narcisista te insultaba y humillaba, tú
pensabas, no sirvo o te repetías lo que te decía. Ese pensamiento negativo
creaba una sensación de tristeza, ira, ... Has ido creando muchos péptidos de
miedo, angustia, tristeza, ... Y ahora los “necesitas”.
Con la repetición constante del mismo comportamiento, tu cerebro ahora
necesita seguir sintiendo esas emociones que tanto se han repetido en tu
vida. Tu cuerpo necesita más péptidos de ira, tristeza, ... se ha vuelto adicto
a la sustancia química que producen esas emociones.
Por eso entiendes ahora, que aunque estés separada/o y lejos de la persona
narcisista, o hagas terapia para salir de tus heridas, en realidad las sigues
manteniendo vivas, porque la química de tu cuerpo lo hace sin que tú seas
consciente.
Todo lo que hagas para combatir el miedo, tu cuerpo no lo acepta, ya que
necesita más emociones conocidas (esa adicción emocional).
Hasta que no lo racionalizas y enfrentas el pensamiento que lo produce, el
miedo y las emociones negativas vuelven a ti. Por mucho que repitas
pensamientos positivos o hagas otro tipo de terapia, los pensamientos hasta
que no los enfrentas siguen acudiendo a ti cuando menos te lo esperas.
Necesitas tomar conciencia de ti mismo (factor principal del
empoderamiento), de lo que sientes y piensas, para dejar a un lado los
pensamientos que no te pertenecen, que están ahí porque te los han
impuesto y solo te generan emociones limitantes. Solo así, podrás dejar
aflorar tus verdaderos pensamientos y por tanto tus sinceras emociones.
Tu cuerpo ha tomado el control de tu cerebro. Es un fenómeno fisiológico
que no puede controlarse "pensando". No es hasta que comiences a abordar
las heridas internas y romper el ciclo de adicción a los péptidos, que los
químicos traumáticos del cuerpo retrocederán ... y entonces tu cerebro le
seguirá de forma natural.
Ahora puedes comprender que al vivir habitualmente en cierto estado
emocional y reaccionar habitualmente con un patrón emocional, reforzarás
un vínculo cada vez mayor entre tu cuerpo y esa emoción en particular.
Queramos o no, somos adictos a los químicos y emociones que se producen
en nuestro cerebro y cuerpo como reacción al entorno y a nuestros
pensamientos.
Esos químicos afectan el estado de ánimo, las acciones, las creencias, las
percepciones sensoriales e incluso lo que aprendemos, cualquier
interrupción de ese nivel químico habitual nos provocará incomodidad y
haremos todo lo posible consciente o inconscientemente para restablecerlo.
Por eso es tan importante que reviertas la química de tu cuerpo y dejes que
tus pensamientos de verdad surjan. Y esto ¡lo puedes hacer! La ciencia está
de tu lado, tu cerebro puede cambiar. Así nos los confirma la
neuroplasticidad: capacidad del cerebro para adaptarse y cambiar como
resultado de la conducta y la experiencia.
Puedes. Aunque ahora te parezca difícil puedes deshacerte de estas
emociones negativas causadas por esos pensamientos que no te pertenecen,
para tener una vida plena y saber realmente quien eres.
No te asustes creyendo que no vas a salir de la adicción a esos
pensamientos. Lo vas a hacer, con tu trabajo personal.
Candance Pert y la neurología nos confirman la plasticidad del cerebro.
La plasticidad cerebral nos dice que podemos “cambiar el cableado”,
reordenar las conexiones entre las células o redes neuronales
(neuroplasticidad). La plasticidad del cerebro además nos confirma como
también el cerebro puede producir nuevas células cerebrales (neurogénesis)
en cualquier edad de la vida; estos son dos descubrimientos
revolucionarios de la neurociencia.
La neurociencia está de tu lado puedes producir nuevas células cerebrales
con nuevas emociones que te van a ayudar a tener la vida que realmente
quieres y mereces. Tomar consciencia de los pensamientos que te han
venido lastimando y ver que no son ciertos, te va a dar espacio para
conectar contigo y tus pensamientos propios. Esos que has tenido que
guardar por considerar que no eran validos al haber asimilado lo que la
persona narcisista en tu vida te había hecho creer.
Nunca es tarde para dejar atrás la adicción emocional con todos esos
pensamientos grabados a sangre en ti. Da igual la edad que tengas, la
neurociencia dice que puedes, así que no te eches atrás pensando que es
demasiado tarde para ti y que no merece la pena. Siempre es un buen
momento para cambiar esas emociones y vivir plenamente y feliz.
Nunca es tarde para descubrir tu Yo, conectar contigo con tus emociones y
pensamientos. Siempre es el momento perfecto para sentir todo eso que has
guardado en algún lugar dentro de ti y que no te has permitido disfrutar por
miedo a esa persona. Es hora de sacar todos esos pensamientos
maravillosos que la persona abusadora en tu vida te ha obligado a esconder.
Es hora de ver quien eres, de ver todo lo que vales.
Ten preparado lápiz y papel o un documento en tu tablet u ordenador
porque vas a empezar a trabajar ya no solo en reconocer esos pensamientos
que generan tus emociones negativas, sino en sustituirlos por los tuyos de
verdad para poder estar más fuerte y tranquilo/a. Con tus verdaderos
pensamientos vas a sentirte con fuerza, con poder. Porque eso es lo que eres
una persona poderosa preparada para brillar.
5. Diciendo adiós a la adicción emocional:
Método RAN
Como especuló Freud, la mayoría de los componentes emocionales se
ponen en marcha de manera no consciente. Esto es tus miedos, tu ansiedad,
... se “activan” en ti de manera subconsciente, sin tú proponértelo. Por eso
tienes que llevar al plano de la conciencia tus emociones, analizarte. Tienes
que llevar al plano de la consciencia los pensamientos que producen tus
emociones. Hacer consciente lo inconsciente es lo que te va a ayudar a
poder cambiarlo.
Debes de saber que cada pensamiento negativo que creas, te destruye, te va
minando poco a poco y entorpeciendo tu vida. Te van creando heridas
emocionales que son luego difíciles de sanar. Como has visto en el punto
anterior el problema es que por tu adicción emocional estos pensamientos
siguen acudiendo a ti y se te hace muy difícil dejarlos de lado.
Por eso es de suma importancia que trabajes en reconocer estos
pensamientos “que te atacan” para eliminarlos y dejar que fluyan los tuyos
propios que nunca te van a hacer daño, y van a permitir que te conozcas.
Tienes que revertir la adicción emocional. Salir de ese bucle de repetirte
constantemente todos esos pensamientos que han grabado en ti y que ahora
replicas de manera inconsciente. Tienes que dejar atrás tu adicción a las
emociones negativas con las que te han hecho vivir, para permitirte ser TÚ.
La única manera de hacerlo es llevando al plano de la consciencia todo
aquello que habita en el plano subconsciente.
Puedes hacerlo; llevas el poder dentro de ti para averiguar quién eres en
realidad. No solo el poder sino también la fuerza, porque has de saber una
cosa: el abuso vivido te ha hecho muy fuerte. Tienes que empezar a ver tu
fortaleza, a reconocerla, porque es lo que te ha traído hasta aquí, hasta el
punto en tu vida donde te encuentras. Tu fuerza te ha hecho sobrevivir cada
día al lado de esa persona narcisista y no tirar la toalla para salir de ese
tormento. Y tu fuerza es la que te hace ahora querer salir del círculo del
abuso narcisista para poder encontrar la maravillosa persona que realmente
eres. Esa fuerza es la que te empuja a ser mejor persona, a ser la mejor
versión de ti mismo o de ti misma. Esa fuerza es la que te va a servir para
eliminar la programación de la persona narcisista para encontrar por fin tus
verdaderas emociones y pensamientos y ser Tú por fin.
Así que vamos a empezar a encontrar a ese maravilloso ser. De ahora en
adelante vas a empezar a trabajar en reconocer los pensamientos que han
grabado en ti para poder desecharlos y sustituirlos por los tuyos propios, vas
a poder conocerte, pero para ello primero debes de ver la persona que han
creado, la persona que ahora ves en el espejo, pero que te prometo no eres
tú.
Te voy a explicar aquí el Método RAN © (método de recuperación del
abuso narcisista), que es un método que se basa en autocuestionarse para
conocerse y poder así encontrar quienes somos en realidad.
Gracias al Método RAN © vas a poder identificar tus emociones y
creencias que tanto dolor te causan. Vas a poder hacerlas conscientes y
modificarlas porque no puedes cambiar aquello de lo que no eres
consciente.
Identificar tus emociones y pensamientos actuales y cambiarlos por los
tuyos de verdad, crea un cambio de tu yo anterior que estaba viviendo
constantemente los resultados de la impotencia, la inutilidad y la
victimización, transformándolos en tu verdadero YO, ese que nunca tu
madre o tu pareja te han permitido descubrir. Con ello tu autoestima, lo que
piensas de ti cambia y desaparecen todas tus emociones limitantes.
Te conviertes en una persona que sabe cómo guiar tu vida de manera
efectiva, confiable y auténtica. (te empoderas).
Cuando consigues llegar a tu Yo de verdad, al que nunca han permitido ser,
tu estado emocional, mental y hasta de salud cambia. Es cuando empiezas a
ser por fin feliz.
A través del trabajo interno al que el Método RAN© te guía, tu anterior Yo,
desaparece, y empiezas a reconocerte como la persona que siempre debiste
ser y que nunca pudiste desarrollar porque tu pareja o tu madre nunca
permitieron que lo hicieras. Recuerda que el autoconocimiento, el tomar
conciencia de uno mismo es el pilar del empoderamiento.
Con las cuatro etapas del método vas a poder por fin deshacerte de esos
comportamientos emocionales destructivos que hasta ahora creías que
acudían a ti de manera automática y de los que nunca te has podido liberar.
Vas a eliminar todas las barreras que han venido impidiendo tus logros.
Etapas del Método RAN©

1. RECONOCER : Haciendo Consciente lo Inconsciente. Debes tomar

consciencia de lo vivido, y de todos las secuelas que acarreas. Sin
reconocer lo que tienes no puedes cambiarlo.
2. ACEPTAR: necesitas procesar la verdad. Vivir un tiempo de duelo
para equilibrar tus emociones.
3. SANAR: Basado en la Neurociencia, te vas a encaminar a una
reestructuración cognitiva. Vas a descubrir tus verdaderos
pensamientos y por tanto tus propias emociones.
4. EMPODERARTE: vas a encontrar a la gran persona que eres en
realidad, vas a tomar tus propias decisiones y vas a brillar.

Si estás aquí lo más probable es que ya hayas pasado por el periodo de

reconocer lo vivido (que tu madre o pareja te han hecho daño y son
personas con un trastorno narcisista de la personalidad) y que te han dejado
secuelas.
Si quieres trabajar más en profundidad esta etapa te recomiendo leas uno de
estos libros que describen cada secuela que nos deja el abuso, el conocido
como Síndrome de la Víctima Narcisista y cada técnica de manipulación
que ha utilizado la persona narcisista contigo para hacerte creer y sentir que
no vales. (te aconsejaría leyeras el que más se adapta a ti antes de empezar
con el libro que tienes entre manos para que en profundidad puedas
eliminar cada pensamiento que has ido creando por los abusos de la persona
narcisista).
SOBREVIVIR A UNA MADRE NARCISISTA
CÓMO SANAR DESPUÉS DE UNA RELACIÓN TÓXICA
HOMBRE ABUSADO HOMBRE CASTRADO
Ahora, aquí, me centro en ayudarte a que consigas una reconstrucción
cognitiva, que cambies cómo te percibes, tus pensamientos y por tanto tus
emociones. Que puedas ver todo tu valor.
Nos ponemos a ello, a encontrar cuáles son tus pensamientos de verdad para
que puedas así empoderarte.
¿Recuerdas el ejercicio que te he pedido que hagas de reconocer tus
pensamientos? Pues ahora ha llegado el momento de utilizar tus apuntes.
Te dejo aquí los 5 pasos que tienes que aplicar con cada pensamiento que
hayas localizado que te molesta y te crea emociones negativas para empezar
a reemplazarlo por uno tuyo de verdad.

1. Reconocer el pensamiento
2. Cuestionar el pensamiento
3. Analizar cómo te sentirías si tu pensamiento no fuera verdad
4. Tómate el tiempo de saber que hubieras sentido con ese pensamiento,
¿hubieras reaccionado de una manera diferente?
5. Invertir tu pensamiento y disfrutar de la nueva emoción

Vamos a ver cada paso del método más detalladamente. El método que te va
a ayudar a modificar el modo en el que interpretas tus experiencias,
pensamientos negativos que surgen automáticamente (ya has visto que es la
química la que los crea) y las valoraciones subjetivas que te provocan
malestar.

A. Reconocer e identificar tus pensamientos y

emociones
Este proceso de cura va a servir para que te conozcas, para ello tienes que
convertirte en observador/a de ti misma/o.
Debes observar cuándo te pones mal, triste, irascible, depresivo. Tienes que
descubrir cuál es el detonante de tus pensamientos negativos. No olvides
que las emociones vienen a ti de manera automática (la química), las
sensaciones de dolor que tenías con la persona narcisista siguen contigo
aunque lleves diez años o más separada de ella. Y la única manera de
conseguir que estos pensamientos sigan acudiendo a ti, es invirtiendo el
proceso químico de tu cuerpo.
Lleva tiempo, pero lo vas a conseguir. Recuerda que se trata de hacer
consciente lo inconsciente, de racionalizar tus pensamientos para poder
modificarlos. Una vez que has entendido porqué sigues generando
pensamientos negativos, los necesitas, has de pasar a racionalizarlos para
poder modificarlos.
Esto lo vas a hacer en un proceso de cinco pasos que en un momento vas a
ver. No te saltes ningún paso con ningún pensamiento para que sea efectivo.
No hay atajos para el autoencuentro o toma de conciencia. Es cuestión de
trabajo personal.
El primer paso para modificar tus pensamientos y así tus emociones es
identificar los pensamientos que producen tus emociones negativas.
Retoma tu ejercicio 1 donde has ido apuntando tus pensamientos.
Cada vez que te sientas mal, has de observarte y llegar a darte cuenta del
pensamiento que te ha hecho estar así.
Como has visto, las emociones vienen a ti de manera automática, no
consciente. Se trata de que puedas descubrir cuáles son los disparadores que
te hacen sentir lo que tu madre o pareja te hacían sentir y que ahora te dejan
enganchado a esa oscuridad.
Tienes que tratar de averiguar cuál es el pensamiento que genera una
emoción negativa en ti reabriendo la herida que te creó la persona
narcisista.
En este proceso te vas a conocer mejor que nunca porque debes observar
cada emoción tuya y cada pensamiento en tu mente. Es importante saber
qué piensas cuando las sensaciones negativas acuden a ti.
Cuando “pesques” el pensamiento negativo que hace que te sientas mal, has
de hacer lo siguiente paso por paso. Por favor es muy importante, hazlo
cada vez que te des cuenta de que un pensamiento que te daña esté en ti.
Puede que en un principio te cueste darte cuenta de tus pensamientos
negativos y que lo hagas una vez la emoción te haya invadido (es lo
primero que reconoces, tu estado anímico). Empezarás identificando la
emoción primero, tu angustia, tristeza, ... para posteriormente analizar qué
has pensado para sentirte así. La práctica es lo que va a hacer que mejores y
cada vez identifiques tus pensamientos de manera más sencilla.
No te preocupes si al principio no sabes ni qué has pensado. Lo primero que
solemos reconocer es la emoción, lo que sentimos (esa ansiedad, miedo,
culpa, baja estima, ...). Más tarde, viene reconocer qué causa la emoción.
(el pensamiento).
Como todo es cuestión de práctica. No te estreses.
Un buen ejercicio para ayudarte a reconocer tus emociones y pensamientos,
es que antes de acostarte, repases mentalmente tu día. Eso sí, siempre tu
cuaderno al lado. El momento de tranquilidad y soledad escógelo tú. Para
algunas personas funciona la noche para otras mejor temprano por la
mañana. Lo importante es que repases tu día, sepas ver cómo te has sentido,
y anotes cuándo no te has sentido bien. Entonces pregúntate a ti mismo qué
es lo que te ha hecho sentir mal.
Puede haber sido simplemente el comentario de otra persona, o una simple
mirada. Pero al final la responsable de que ese comentario te haya puesto
mal eres tú. Lo habrás traducido a un pensamiento negativo, y
automaticamente te has sentido ansioso, triste, enfadado, ... Se trata de que
aprendas a reconocer los pensamientos que generan tus emociones.
Llegará el momento en el que te darás cuenta de tu emoción en el momento,
y más tarde verás el pensamiento que la produjo. Cada vez el proceso será
más rápido en tu mente y serás capaz de reconocer el pensamiento
“maldito” que te hace sentir mal en el momento en el que se produce y
trabajar en modificarlo en ese instante.
Recuerda analizar cada sentimiento y cada pensamiento que creó esa
emoción, porque debes de parar e invertir la química de los pensamientos
actuales. Lleva trabajo y solo tú puedes hacerlo. Solo localizando los
pensamientos presentes, sabiendo cuáles son, podrás trabajar en cambiarlos.
No olvides el fin de tomarte tanto trabajo. Se trata de parar la química que
hace que sigas en ese pozo de heridas y emociones negativas a pesar de no
estar con la persona narcisista. Así que aunque te cueste, por favor hazlo,
anota cada emoción (toma los pensamientos que has apuntado en el
ejercicio 1) y aplica cada paso que te marco a continuación.
Es muy importante que seas consciente de los pensamientos que provocan
tus emociones negativas, porque solo bajo la consciencia de que los tienes
puedes empezar a aplicar el proceso de reestructuración cognitiva, para
cambiarlos y con ello cambiar la química para que tu cuerpo solo atraiga
sensaciones que te producen alegría y felicidad.
¿Y qué hacer con un pensamiento que te produce una mala
emoción y sentimiento? Vamos a verlo.
Pasos cada vez que identifiques un pensamiento:

Preguntarte si ese pensamiento es verdad

Piensa cómo te sentirías si ese pensamiento no fuera verdad
Cómo te hubieras sentido y reaccionado si ese pensamiento no fuera
verdad
 Invertir tu pensamiento

B. ¿Tu pensamiento es verdad?

Quien no se cuestiona nada en esta vida no aprende ni avanza. Así que tú
debes cuestionar cada uno de tus pensamientos.
Con cada pensamiento que identifiques que no te hace sentir bien debes
cuestionarte si ese pensamiento es verdad. Al principio se te hará raro, pero
una vez más, es cuestión de práctica.
Has crecido y vivido pensando que tus pensamientos son verdad, pero estás
seguro/a si realmente lo son. Ponte a prueba.
Por ejemplo: esta mañana has reaccionado con ansiedad en el pecho y
sintiéndote que no vales porque una amiga ha hecho un comentario que tú
has tomado como una amenaza. Automáticamente has pensado “algo he
hecho mal, ya no me van a invitar más a tomar café con ellas, no les gusto”.
Ahora has de preguntarte, si realmente has hecho algo mal. Estás segura, o
simplemente lo crees. Por qué piensas que no les gustas. Estás segura de
que es así. Qué motivos tienes para creer eso.
¿Estás realmente segura o seguro de que lo que piensas es verdad? Si es así,
date una explicación que justifique claramente que es así. Y esa
explicación, por favor cuestiónala también. ¿Hay algo de cierto en esos
pensamientos que te han generado angustia y te han devuelto a tus miedos y
a sentirte perdido/a como cuando convivías con la persona narcisista?
Es importante que veas que los pensamientos que te generan algunas
emociones de manera automática, no son verdad, solo así podrás
cambiarlos. Para ello, para buscar la verdad, debes cuestionar y razonar
cada pensamiento que acude a ti. Pregúntate de manera sincera si los
pensamientos que tienes son ciertos y porqué lo son o no lo son. Por favor
no trates de hacerte daño y de no creer en ti. Sinceridad. No tienes que
justificarte ante nadie solo te respondes a ti. Atrévete a ver la verdad por
favor, lo mereces. Y no busques ningún pero a la verdad.
Si eres capaz de parar y analizar cada pensamiento te vas a dar cuenta que
no hay razón que justifique tus pensamientos negativos. Simplemente son
las creencias con las que has vivido, nada más. No hay nada que justifique
ni demuestre tu poca valía, tu miedo, tu culpa, ... Son los pensamientos que
la persona narcisista metió en tu mente. Te hizo creer que no valías, que
eras poca cosa, que tenias mal carácter, que no sobrevivirías sin ella, …
solo para controlarte y mantenerte atada o atado al pie de su cama. Te hizo
creer todas esas mentiras para que no te apartaras y así poder seguir siendo
su surtidos de suplemento narcisista. Así que por favor, ya es hora de que
cambies de gafas, las limpies para que veas solo la verdad.
Todas esas creencias que se han seguido repitiendo en ti hasta hoy, no son
pensamientos ciertos. Te has aferrado a ellos para seguir obteniendo más
péptidos de tristeza, ansiedad, culpa. Pero míralos objetivamente. ¿Puedes
demostrar que no vales?, ¿que es culpa tuya lo que has sufrido?, ...No y un
absoluto no. No hay manera de demostrar todas estas cosas porque no son
ciertas. No trates de añadir “peros”. Sé que lo haces porque te cuesta creer
la verdad. No hay manera de demostrar que estas barbaridades que te han
hecho creer sean ciertas. Eres un ser grande, bello.
Hazte la pregunta de si tus pensamientos son ciertos por activa y por pasiva
y siempre date una respuesta justificada. No dejes que la primera respuesta
que viene a tu mente te pueda. Esa es la que tu cuerpo atrae. Respira, sé
sincero/a contigo y siente la verdad.
Cuando experimentas la verdad tu cuerpo no reacciona mal, al revés, se
relaja y se siente bien. Escucha a tu cuerpo, a tu corazón. Nunca se
equivocan. La verdad no te permite sentir estrés ni ansiedad, la verdad te
trae paz.
Solo razonando que los pensamientos que acuden a ti para destrozarte no
son ciertos podrás empezar a no repetirlos. Recuerda que se trata de hacer
consciente lo inconsciente, ya que solo puedes modificar aquello que llevas
al plano de la consciencia.
Permítete cuestionar los paradigmas con los que has vivido durante tantos
años y te darás cuenta de que el “eco” de la persona narcisista de tu vida era
lo que no te permitía escuchar tu propia voz interior.
No la ahogues más, déjala salir. Deja que la verdad aflore. Solo con la
verdad vas a ser capaz de ver quién eres en realidad y sacar todo tu
potencial, vas a poder empoderarte. Permítete sentir la verdad.

C. ¿Si tus pensamientos no fueran verdad, cómo te

sentirías?
Tu cerebro está todo el tiempo activo, los pensamientos vienen a ti, no te
puedes esconder de ellos incluso cuando tratas de hacer cosas para no
pensar. Mantenerte activo no te deja escapar de ellos. Aparentar que estás
bien, tampoco los desvanece.
Es importante que los empieces a identificar y saber cuando acuden a ti.
Qué situaciones los despiertan y las emociones que te producen. Has visto
que los pensamientos crean emociones en ti, que hacen que tu cuerpo
necesite más de esas emociones.
Hasta ahora has creído en tus pensamientos, y como eran negativos estos
han generado emociones negativas en ti. La química en tu cuerpo los ha
multiplicado porque te has vuelto adicta/o a ellos. El cuerpo te pide más
péptidos de miedo, ansiedad, inseguridad, ira, vacío, ... Y automáticamente
ciertas situaciones en la vida te generan los mismos pensamientos negativos
que a su vez te ocasionan más sensaciones de miedo, angustia, ... Un círculo
del cual no puedes salir. Un torbellino del cual te sientes incapaz de salir
pese a llevar tiempo lejos de la persona narcisista.
Pero has visto que tus pensamientos no son ciertos. Incluso has razonado
que no lo son. Ahora debes empezar a cambiar la química en tu cuerpo.
¡Puedes!! Eres fuerte. Sigue luchando.
Ahora toca el siguiente paso a aplicar a tus pensamientos:
¿Qué sientes cuando sabes que tus pensamientos no son ciertos?
Respiras, el gesto de tu cara cambia y te relajas. Los sentimientos negativos
desaparecen y aparece la luz en tu cuerpo. Sientes paz, tranquilidad. No más
miedo ni inseguridad. Es bueno sentir esto ¿verdad? Felicítate. Porque has
comenzado a invertir el proceso químico de las emociones. Has permitido
que tu cuerpo sienta sensaciones positivas, y si sigues practicando cada día
sentirás más y más sensaciones positivas, hasta que llegue el punto en el
que tu cuerpo sea lo único que quiera. Te volverás adicto a las emociones
buenas.
No seas incrédula/o. Hazlo. Un poco más abajo te propongo dos ejercicios
que si los pones en práctica te aseguro que tu cambio va a ser inmediato. La
química manda no olvides que hasta ahora ha gobernado tu cuerpo y tus
pensamientos.
Cuando empiezas a liberar emociones positivas, generas nuevos péptidos en
tu cuerpo. Al principio tendrás que trabajar mucho en crear estas nuevas
emociones, ya que le resultan extrañas a tu cuerpo, y éste seguirá buscando
los péptidos de las emociones negativas. (al igual que en cualquier otra
adicción tu cuerpo va a seguir buscando más sustancias químicas de las que
está acostumbrado).
Pero sigue peleando. ¿no lo has hecho siempre? Un poco más, te queda
poco para ser libre de la química negativa de tu cuerpo.

D. ¿Cómo te hubieras sentido y cómo hubieras

reaccionado sin ese pensamiento?
Has podido sentir que cuando sabes que tus pensamientos nos son verdad,
automáticamente experimentas una sensación de tranquilidad, te sientes
bien, en paz.
Por un momento piensa cómo te hubieras sentido si frente a una situación
dada de angustia no hubieras sentido congoja. Qué hubieras hecho.
¿Hubieras reaccionado de una forma diferente?
Las sensaciones negativas como el miedo, la culpa, la ansiedad, ... limitan.
Lo negativo te paraliza, y cuando reaccionas así ante situaciones de la vida
muchas veces te pierdes de hacer cosas o haces cosas que no son buenas
para ti, pero te producen alivio. Es ese autosabotaje del que tienes que huir.
Ese miedo, culpa, ira, ... que tu cuerpo necesita, hace que ante situaciones
en la vida crees pensamientos negativos que generan esas sensaciones que
tu cuerpo necesita. Lo que ocurre es que estas sensaciones negativas te
hacen actuar de una manera muy diferente a si no las sintieras. Te impiden
que hagas cosas.
Que vayas a un examen sabiendo toda la materia y cinco minutos antes el
examen te marees o pierdas el autobús para llegar a no hacerlo. O te hacen
hacer cosas para aliviar esa ansiedad, como encender un cigarro, salir a
comprar, comerte una tableta de chocolate entera, ... Todavía no sé de nadie
que sus sensaciones negativas le inviten a salir a hacer deporte. Por qué,
porque el deporte te generará química buena, y tu cuerpo necesita más de la
mala, es adicto a ella.
Piensa cuántas veces en la vida tus pensamientos negativos te han
paralizado, siendo tú solo/a el que has creado la situación negativa que los
genera. De manera automática la idea y pensamiento reforzado de no valgo
ha acudido a ti, te has paralizado, te has angustiado, y esto ha hecho que a
su vez refuerces tus pensamientos negativos de que no vales.
¿Ves en el bucle que te metes tú solo?. Por eso, debes afrontar cada
pensamiento, cada emoción, y luchar para revertirlos. Porque tú solo tienes
el poder de hacerlo. Tu cerebro ahora lo controlas tú.
La manera de empezar a revertir estos pensamientos no ciertos y las
emociones que te generan, es empezar a sentir cómo hubieras estado sin
esas bombas atómicas en tu cerebro.
Por un momento, analiza una situación de las que tienes apuntadas en tu
bloc, y pregúntate qué hubieras hecho si el miedo, la culpa, el dolor de
pecho, ... no hubieran venido a ti. Qué hubieras sido capaz de hacer sin esas
barreras, sin esas cadenas que llevas arrastrando tanto tiempo.
Ahora las cadenas, las heridas, te las pones tú. Sí, tu madre/padre o tu
pareja te enseñó a sentir miedo, angustia, baja estima, ... pero ahora has
entendido que es tu cuerpo el que las necesita. Pero también has visto que
puedes revertir el proceso químico en él. Hazlo. Cuesta, necesitas de un
esfuerzo y trabajo diario pero merece la pena. Ahora tus pensamientos los
controlas tú. Permite que solo entre a tu cerebro la verdad. Date la
oportunidad de conocerte, de ver quien eres, para así ver lo que realmente
vales y de lo que eres capaz.
Aprecia cómo las emociones positivas son contagiosas, cómo tu vida se
vuelve más fácil generando emociones positivas. Tu química positiva va a
hacer que la vida te sea más fácil. Estás entrando en la espiral positiva de
los pensamientos y emociones. Tus heridas empiezan a desvanecerse, no las
necesitas más. Sacar toda esta negatividad de tu cerebro te permite conectar
con tu Yo de verdad y apreciar quien eres en realidad.
Piénsalo y escribe. Vuelve a tu bloc de confesiones. Revisa las sensaciones
negativas y los pensamientos que los produjeron y apunta cómo
reaccionaste. Al lado, escribe cómo hubieras podido reaccionar sin ese
pensamiento negativo. No hubieras encendido un cigarro, no te hubieras
estresado y sacado tu ira, no hubieras dudado, te hubieras
atrevido...Siéntelo. ¿No es maravillosa la sensación de no sentir presión y
miedo?
Te sientes mejor solo de experimentar cómo te hubieras sentido. Recuerda
que el cerebro no distingue si la sensación positiva está ocurriendo ahora, o
solo la has sentido. Lo importante es que tu cuerpo sienta emociones
positivas para que necesite más y más de ellas.
Permite que tu cuerpo se rinda ante los nuevos péptidos de alegría, paz,
tranquilidad, confianza, valor, ... que estás creando.
Solo así, lograrás “echar” a los péptidos negativos que te han acompañado
toda tu vida. Una vez la química haya hecho su trabajo, no necesitarás nada
para encontrarte bien. Será “tu estado natural”.
Practica este ejercicio con cada uno de los pensamientos que te atormentan
y que has ido apuntando en tu cuaderno, y disfruta de la emoción que da el
no tenerlos. Disfruta la sensación de no sentir culpa, ni miedo, de no tener
emociones que te limiten. Siente cómo tu cuerpo reacciona ante las
sensaciones de valor, seguridad, amor propio.
Por último, ese pensamiento que has localizado, reviértelo. Lee cómo en el
siguiente punto del método.

E. Inversión de tus pensamientos

Para que las buenas emociones se queden contigo y tu cuerpo se vuelva
adicto a ellas te queda una cosa más para hacer con tus pensamientos.
Debes invertirlos.
La inversión se trata de ver la realidad, no la realidad que tú has creado
durante tu vida. Significa que limpies las lentes con las que miras la vida y
no la veas más empañada.
Cada vez que identifiques un pensamiento, lo cuestiones, veas que se siente
si no fuera cierto, y sientas qué hubieras hecho sin él, luego debes
invertirlo. Si lo inviertes, la verdad va a aparecer y te va a hacer sentir bien.
Tus emociones pasarán a ser positivas y entrarás en el círculo de la química
positiva. No lo podrás parar.
Cada vez que sientes una presión en tu pecho piensas “lo he hecho mal, no
me quiere, no soy lo suficiente buena, ...”. Después de ver que estos
pensamientos no tienen ninguna lógica ni razón de ser, has sentido cómo te
encontrarías si no sintieras las sensaciones negativas que te producen esos
pensamientos.
Ahora tienes que dar un paso más, tienes que revertirlos “lo he hecho bien”,
“me quiere” “soy lo suficientemente buena/o”, ….disfruta de lo que sientes.
La química empieza a trabajar de nuevo en ti, pero esta vez para ayudarte a
salir del abismo en el que te encuentras.
Vas a empezar a notar la diferencia en ti, casi sin esfuerzo. Vas a sentir que
tus miedos no vuelven más a ti ante situaciones que te generan estrés.
Porque tu cuerpo ya no va a querer más pensamientos negativos. Va a
necesitar sensaciones buenas y para ello tú no vas a autosabotearte, ni
culpabilizarte, ni sentirte insegura/o.
¿Por qué? Porque todos los pensamientos que generaban esas emociones no
son ciertos y no volverán más a ti. Tu cuerpo ya no los necesita. No
necesitas crear más péptidos de miedo, angustia, vacío, ... Sin esas
emociones negativas tan poco tienes comportamientos negativos. La espiral
empieza a girar hacia arriba. ¿Lo ves? ¿Pero sobre todo, lo sientes?
Cuando comprendes que tus pensamientos embutidos en tu cerebro tras
años de abusos, no son la verdad, y que solo te han traído malestar, empieza
a modificarlos.
Es importante que recuerdes que tu malestar es un aviso de tus
pensamientos erróneos. Tus emociones negativas están gritándote que estás
confundida/o en tus pensamientos. Tu cuerpo con sus dolores, te está
diciendo que esos pensamientos no son tuyos.
Sin esas sensaciones negativas, no vas a tener límites para conseguir todo
aquello que te propongas; no vas a dudar más de si lo estás haciendo bien
en tu negocio o en tu vida privada. Vas a establecer límites para que las
personas narcisistas no se te acerquen porque no vas a necesitar más
maltrato; no vas a dudar más de tus emociones; no vas a cuestionar tu valor,
... Vas a ver todo lo que vales y quien eres en realidad. Vas a abrir la caja de
Pandora y te vas a maravillar de todo lo bueno que llevas dentro: TU YO
VERDADERO.
De ahora en adelante cada vez que estas emociones de vacío acudan a ti,
párate, analiza el pensamiento que las creó y aplícale los pasos que has
visto: ¿es verdad lo que piensas?;¿Cómo te sentirías si no lo fuera?; ¿qué
hubieras sido capaz de hacer sin ese pensamiento? Invierte el pensamiento y
disfruta de la sensación.
Cuestiona cada uno de tus pensamientos, es la única forma que tienes de
avanzar, crecer como persona y ver el gran cambio en ti. Cuando tu mente
esté sana, libre de esos pensamientos que te hacen daño y que no son
verdad, no sufrirás más. Tus heridas no se reabrirán más, porque no estarás
adicta/o a las emociones negativas, no los necesitarás más.
Cambia tus pensamientos para poder cambiar tus emociones. Deja que tu
cuerpo se haga adicto a las nuevas sensaciones y sin tú hacer nada más, la
alegría vivirá dentro de ti.
No te alejes más de la realidad, acéptala. La vida que habías visto hasta
ahora no era verdad, simplemente un montón de pensamientos que habían
programado en ti para que tu miedo no te dejará avanzar. No has sido más
que el reflejo de lo que la persona narcisista quería que fueras. Ahora es el
momento de que seas quien realmente eres y quien tú quieras crear.
Deja la adicción a esos pensamientos que te han destruido toda tu vida, y
deja que la verdad te acompañe de ahora en adelante. Y sobre todo escucha
siempre a tu cuerpo, lo que siente. Cuando el cuerpo no se siente bien (tiene
miedo, angustia, ira…), está tratando de decirte que tus pensamientos no
son los correctos.
Se trata en todo momento que hagas consciente lo inconsciente, ya que es la
única manera de eliminar esa programación en automático de tus
pensamientos y emociones limitantes.
EJERCICIO 2
Para que tu distorsión cognitiva (percepción errónea de la realidad) se
desvanezca, y rompas la química de tus pensamientos negativos por favor
haz los ejercicios que te propongo:
Cuando te sientas mal, trata de averiguar qué has pensado para sentirte así y
apunta el pensamiento en tu bloc. Las emociones que sientes son creadas
por tus pensamientos.
Cada pensamiento que apuntes en tu cuaderno tras haber sentido una
emoción negativa, has de cuestionarlo. Al final del día con tu libreta en la
mano, repasa tus pensamientos. Y uno por uno pregúntate si son ciertos. Sé
sincero/a contigo mismo/a, no hay más necesidad de torturarse. Ahora nadie
te vigila, excepto tú.
¿Es realmente cierto lo que piensas? Escríbelo. No divagues porque tu
mente te puede jugar una mala pasada. Al lado de cada pensamiento escribe
“¿es cierto esto?”. Por favor anota también la respuesta. Sé honesto contigo
mismo y anota también la justificación a tu respuesta. No trates de
engañarte, además de cuestionar el pensamiento justifica tu respuesta de
que no es cierto o de que lo es.
Lo siguiente que has de hacer es preguntarte a ti mismo cómo te sentirías si
ese pensamiento que te ha hecho sentir mal no fuera cierto. Escribe al lado
del pensamiento: “cómo me sentiría si mi pensamiento no fuera verdad”.
Estoy convencida de que si te pones frente al espejo vas a poder ver la
reacción de tus facciones. Te vas a relajar automáticamente al sentir qué
experimentarías si ese pensamiento que te ha torturado no fuera cierto.
Anota en tu bloc cómo te sentirías sin él, sin ese pensamiento negativo,
anótalo.
Añade algo más. Cuéntale a tu bloc cómo te hubieras sentido sin ese
pensamiento, cómo hubieras actuado, qué hubieras hecho sin él. ¿Sientes la
diferencia? Si el pensamiento negativo no hubiera acudido a ti no te
hubieras puesto triste, o la ira no hubiera salido de ti y no te hubieras
paralizado.
Y por último. Al lado de cada pensamiento escribe ese pensamiento
invertido. Si has pensado “no valgo” escribe “valgo”, si has pensado “lo he
hecho mal” escribe “lo he hecho bien”. Y siente la emoción nueva que te
invade. Disfrútala. Esta nueva emoción es el principio del cambio, y el final
de todas tus heridas.
Has empezado a modificar la química en tu cerebro. Has empezado a
alimentarlo de péptidos positivos. Esto es contagioso. Cuantas más veces
analices tus pensamientos, los cuestiones y veas cómo podrías sentirte sin
ellos, la química empezará a trabajar a tu favor. Sentirás la paz y la
tranquilidad que da el tener pensamientos positivos, y entrarás en la
dinámica de cada vez necesitar más. Hasta que llegue el punto en el que no
tengas que hacer todo el proceso de forma consciente y sea la propia
química de tu cuerpo la que trabaje para ti.
Después de este largo ejercicio del Método RAN©, para modificar la
química de tu cerebro y dejar de lado tu adicción emocional tu cognición ha
cambiado. (Cognición es la facultad que tienes para procesar información a
partir de la percepción).
Ahora, tu percepción de la realidad ya ha cambiado en tu cerebro. Ya no
percibes más el miedo sino la paz y tranquilidad. Y es adictivo.
Lo que percibes ahora no es lo que la persona narcisista te había grabado en
tu mente para mantenerte asustado/a y bajo su control. Tu percepción de la
realidad ahora es consecuencia de tus verdaderos pensamientos y
sentimientos.
Lo bueno es que estos nuevos pensamientos que surgen al invertir los no
ciertos, generan emociones positivas en ti, que crean nuevos péptidos en tu
cuerpo. El proceso químico ha empezado en ti y no hay marcha atrás. De
ahora en adelante vas a necesitar solo péptidos creados por emociones
positivas.
Bajo la paz que da el eliminar todas esas creencias que te hacían sentir mal,
vas a descubrir quién eres en realidad. Al desaparecer todos esos miedos e
inseguridades vas a poder ver y sentir quién eres y qué quieres en realidad.
Date tiempo de disfrutar la paz que da no tener pensamientos ajenos que te
impiden avanzar en la vida. Sin todo ese torbellino acudiendo a ti, tu YO,
tus sueños, tu verdadera esencia irá aflorando.
Bajo la plena consciencia de quien eres, te empoderas. Ahora sabes quien
eres en realidad, confías en ti, y puedes tomar tus propias decisiones que te
van a llevar por donde quieras ir.
Eliminar los pensamientos que la persona narcisista había grabado en ti y te
había hecho creer, te ha liberado para ver realmente quien eres, todo tu
valor y potencial. Ahora puedes hacer todo lo que te propongas, ya no hay
nada que te lo impide porque eres grande.
5.1 No controles tus emociones, entiéndelas
Llora si tienes que hacerlo, no te reprimas más. Da igual si eres hombre o
mujer, todos tenemos emociones y no es bueno reprimirlas. Las lágrimas te
ayudan a canalizar tus sentimientos, déjalas brotar.
Has de dejar que tus emociones afloren y analizar los pensamientos que las
producen. No se trata de controlarlas y meterlas en un frasco para que no
salgan a la superficie. Eso no es bueno. Estarías tapando con ello la
realidad, tu verdad y no permitiéndote conectar contigo. Necesitas abrazar
tus emociones.
Nunca dejes de conectar con tu YO, con ese que siempre grita lo que
quiere, aunque en momentos trates de no escucharlo. Si tu Yo, llora, deja
que lo haga, necesitas liberarte de tanto dolor de tanta emoción que has
tenido que reprimir conviviendo con una persona narcisista. Lloras por lo
que has tenido que esconder, y lloras por ver la gran persona que eres en
realidad.
A veces parece que el mundo nos juzga y nos esforzamos en esconder lo
que sentimos. Y cuando has vivido el calvario de los abusos de una persona
narcisista, has aprendido a esconder lo que sientes, a controlar cada
emoción. Tanto, que ahora te cuesta sacar y reconocer esas emociones
embotadas. Esconderlas y mantenerlas bajo control, se ha convertido en una
práctica habitual.
Pero has de “limpiarte”, necesitas sacar todo lo que tienes dentro. Si sientes
dolor exprésalo. Sentir ira es normal, han sido muchos años de sufrimiento.
Es normal sentir rabia hacia la persona narcisista, e incluso hacia ti por no
haberte ido antes. (cuando te apartas de una persona abusadora pasas por
una época de duelo, que es el período necesario para balancear tus
emociones). Es normal sentir que has perdido tu vida, pero créeme, tengas
la edad que tengas, te queda vida, así que disfruta del ahora y de todo lo que
te queda por delante.
No te avergüences de lo que sientas. Todo es normal y es sano dejar salir
todo lo que sientes. Reconocer tus emociones es fundamental para que no te
sientas frustrado nunca más. Si aprendes a reconocerlas, a saber de dónde
vienen, puedes canalizarlas y ver como has visto en el punto anterior si
proceden de pensamientos propios o inculcados. Quédate solo con las que
provienen de la verdad, tu verdad y la de nadie más.
No bajes los ojos ante tus miedos y tu ira. Como has visto, tú y todos somos
adictos a las emociones, así que si las reprimes, si las escondes no las
superas, vuelven a ti en el momento que menos las esperas. Por eso es
necesario que descubras cuál es el disparador de las mismas, saber qué las
hace aflorar, para poder sustituirlas por emociones tuyas de verdad. Solo
afrontándolas, analizándolas y entendiendo de donde vienen las vas a poder
manejar. Hazlas conscientes ya que solo así las podrás eliminar.
Controlarlas, no dejarlas salir es peligroso, porque siempre terminan
emergiendo y nunca lo hacen en los mejores momentos. Has de
reconocerlas, saber de dónde vienen, qué pensamientos las crean y trabajar
en ellos si no te pertenecen.
“Puedo controlar mis pasiones y emociones si puedo entender su
naturaleza” Spinoza.
Has visto que las emociones pueden hacer que no puedas pensar, que
mientras sientes una emoción tu cerebro pierde toda racionalidad. Lo que
significa que en el momento que la ira, el miedo, culpa, ...surjan en ti no vas
a poder pensar y vas a reaccionar mal, al menos como no quisieras hacerlo.
Para prevenir esto, tómate el trabajo de saber cuándo surgen tus emociones,
qué pensamientos las crean, para poder averiguar si proceden de una
verdad.
Se trata de anticiparte a lo que desencadena tu emoción para que cuando
aparezca, estés preparado/a y puedas enfrentarte a la situación de manera
racional y no emocional.
No metas más tus emociones en una caja, porque te aseguro que estallan
cuando menos necesitas que lo hagan. Abrázalas, acéptalas y trabaja en
revertir la química en tu cerebro para que las buenas emociones sean la
máxima en tu vida. Pero nunca escondiéndolas, ni reprimiéndolas, porque si
lo haces, terminan saliendo a la luz y descontrolándote.
Y por favor, date el placer de averiguar lo que sientes. Sé que las emociones
que afloran en ti en este proceso de recuperación son todas esas que te han
mantenido atascado durante tanto tiempo, y es muy bueno, ya que necesitas
liberarte para tu auto-comprensión y auto-conocimiento. Pero también
debes de darte la posibilidad de sentir todas esas cosas de las que no has
podido disfrutar porque no te han autorizado a hacerlo.
Permítete sentir amor, alegría, … Deja que todo eso que brilla dentro de ti
salga, aflore, lo necesitas. No frenes más tu necesidad de sonreír, de saltar,
cantar, … de ser feliz. Porque lo mereces. Mereces comenzar la adicción a
emociones positivas que te ayuden a creer en ti, a empoderarte.
6. Todo debe girar en torno a ti
Nos han criado con la creencia de que si pensamos en nosotros antes que en
los demás somos egoístas. Pero te voy a explicar el porqué pensar en ti, no
es ser egoísta y por qué debe ser lo primero y lo único que hagas para estar
bien y para que los que quieres también lo estén.
En el momento que piensas en los demás primero, pierdes todo poder sobre
ti. Ojo, pensar en ti primero no hace que seas malo ni egoísta, eso es lo que
te han enseñado y te han hecho creer. Pensar en ti primero, no te hace un ser
frio ni dejar de ayudar a los demás. Por el contrario cuanto mejor estés tú,
mejor podrás ayudar a los demás.
Lo que ocurre es que vivimos en una sociedad, en la que los demás, desde
las personas narcisistas hasta la religión y la sociedad, nos quitan nuestro
poder haciéndonos pensar en Dios o en los demás primero, siendo nosotros
los últimos en los que pensamos.
Y atendiendo a los demás antes que a nosotros mismos, nuestra energía se
la damos a los otros en lugar de usarla nosotros, y esa energía la necesitas
porque es la que te va a hacer volar y brillar.
Te han hecho vivir desconectado de tus emociones, y eso no ha permitido
que la gran habilidad y generosidad que tienes con los demás, tu empatía, la
apliques a tu persona.
Pero de ahora en adelante te pido por favor seas más empático, más
empática contigo, porque eso no te convierte en un ser malo, sino en una
persona capaz de irradiar energía.
Sé que sigues pensando que lo que te digo es muy egoísta, que a ti te gusta
dar y atender a los demás. Pero te voy a poner un ejemplo para que veas que
TÚ debes ser siempre tu prioridad.
Cuando viajas en avión y en la pantalla te empiezan a explicar cómo usar
las mascarillas en caso de necesidad, te dicen que te pongas primero tú la
máscara para luego poder ponérselo a otros (haciendo referencia o
mostrando niños). Si tú no puedes respirar no puedes ayudar a tus hijos, ni a
nadie en una situación de peligro.
Este ejemplo es el que siempre tengo en mi mente y recomiendo que tú
también lo tengas siempre.
 Respira tú primero para que puedas ayudar a otros.
Eres la mejor persona que tienes en esta vida, debes de cuidarte siempre tú
primero porque tu bienestar es lo que va a poder ayudar a los que tu amas.
Empieza a centrar tu energía en ti, a ser la primera persona en la que
pienses, a cuidarte físicamente y emocionalmente. Si estás bien, si estás
fuerte como persona, no solo vas a conseguir todo lo que te propongas sino
que vas a poder seguir siendo esa persona bondadosa y generosa que te
gusta ser. Pero siempre estando tu bien primero. Porque si no estás bien, si
no estás lleno o llena de energía poco tienes para compartir.
No te desgastes tratando de ayudar si todavía no te has ayudado a ti
primero, hacerlo nunca te lleva a ser tú.
Y una vez dicho esto espero lo tengas siempre presente para tu
empoderamiento como la maravillosa persona que eres: Tú eres tu
prioridad.
Centra toda tu energía en ti, saca todo lo maravilloso que llevas dentro,
vuela y con ello podrás ayudar también a volar a otros. Porque no hay nada
más gratificante en esta vida que ayudar a los demás, pero por favor nunca
perdiéndote tú.
7. Hay cosas que no dependen de ti
Además de reconocerte, de averiguar quién eres en realidad y qué piensas y
sientes, esto es, además de tomar plena consciencia de tu verdadero ser,
para empoderarte, para sacar todo ese potencial de ti, debes ser consciente
de que hay cosas que dependen de ti y otras que no.
De ti dependen tus acciones, opiniones, inclinaciones, deseos y aversiones.
Lo demás no depende de ti y no puedes modificarlo.
Tratar de esforzarte en cambiar algo que no depende de ti es agotador, y
solo te crea frustraciones.
Ante un dilema cuando te sientas mal, primero siempre debes de
preguntarte si esos pensamientos que te atormentan vienen causados por
algo que depende de ti o no.
Por ejemplo si te sientes angustiado y el motivo es que estás incomodo en el
trabajo, pregúntate el porqué de esa incomodidad. Si es porque no te abres a
la gente, crees que puedes hacer mejor tu trabajo, o crees que a los demás
no les caes bien, cambia y haz mejor tu trabajo, o sé más sociable con la
gente o bien razona eso de no caer bien a los demás, ya que es algo que está
en tu mente. Pero si la incomodidad viene causada por el mal carácter de tu
jefe, tienes que ser consciente de que no lo puedes cambiar. Así que o bien
lo aceptas como es y entiendes que eso no debiera de afectarte y que no hay
nada que puedas hacer tú, para endulzar su carácter o bien te pones a buscar
otro trabajo.
Dar vueltas a algo que no puedes cambiar te paraliza. Te va envolviendo
cada vez más en una nube más grande de angustia, ansiedad, ... que no te
deja actuar, y que cada vez crece más ante la impotencia de no poder
modificarlo.
Cuanto antes puedas reconocer las cosas que no dependen de ti, más vas a
avanzar hacia tu empoderamiento. Cuando reconoces que hay cosas que no
eres capaz de modificar simplemente porque no está en tus manos hacerlo,
te quitas un gran peso de encima y puedes caminar más ligero hacia tus
objetivos.
Aceptar la verdad, reconocer nuestra verdad tomar consciencia de nuestro
verdadero ser y nuestro entorno, en eso consiste empoderarse. Solo bajo la
consciencia de la verdad de quien eres en realidad, vas a ser capaz de vivir
de una manera plena y feliz.
Ser consciente de que solo ciertas cosas dependen de ti es darte la
oportunidad de centrarte aún más en ti, de hacer como una especie de efecto
lupa. Si dejas de preocuparte de sentirte mal por cosas que no puedes
cambiar, y usas toda esa energía en las cosas que sí puedes cambiar,
magnificas el esfuerzo que le pones a esas cosas y puedes hacer que
sucedan de una manera más fácil.
Deshacerte del peso de lo que te causa dolor y no puedes cambiar, te aligera
y hace que te centres más en ti. Descargar emociones que te limitan te hace
sentirte con más fuerza.
No olvides que intentar controlar lo que no puedes cambiar solo te trae
tormento y que bajo esa ‘neblina” no puedes avanzar.
Tratar de cambiar a la persona narcisista, o querer que tus hijos, amigos, …
sean de diferente manera es un esfuerzo que además de agotarte te deja
vacía. No pretendas que tus hijos sean de determinada manera. Acepta a las
personas como son con todas sus virtudes y defectos, porque por mucho que
tú te esfuerces, las personas solo cambian si ellas desean hacerlo, no porque
tú quieras que lo hagan. No malgastes tu energía, la necesitas para cambiar
tú, para crecer.
Si ves las cosas tal cual son, te ahorrarás el dolor de la decepción. Además
no debes de olvidar que lo que no está a tu alcance modificar, te va a causar
dolor dependiendo de cómo te lo tomes o cómo lo quieras ver. No puedes
cambiar muchas cosas pero sí cómo reaccionas a ellas. Tu actitud hacia las
cosas que no dependen de ti es lo que sí está bajo tu control.
Tu crecimiento personal, tu empoderamiento, depende de que atiendas lo
esencial, y dejes de lado lo trivial que no puedes modificar.
Te doy algún ejemplo que seguro te hace ver con claridad la necesidad de
abrir los ojos a lo que no puedes modificar.
Muchas veces nos pasa que deseamos que nuestros hijos sean más
ordenados, o que nuestra pareja sea más cariñosa. Son cosas que no
dependen de ti sino de ellos, sin embargo tú te desesperas y hasta puedes
llegar a enfadarte por ello.
Centra tu energía en ti y en las cosas que puedes cambiar, centra tu energía
para no depender de los demás.
Tu empoderamiento viene de la capacidad de entender y aceptar todo lo que
no depende de ti, para no malgastar tu tiempo y esfuerzo en combatirlo y
centrarte solo en ti.
Prueba a hacer el siguiente ejercicio y empezarás a sentirte más fuerte,
empoderado o empoderada.
EJERCICIO 3
Revisa los pensamientos que has ido anotando y escribe al lado de cada
uno, las cosas que dependen de ti y las que no. Puedes cambiar si te sientes
mal por “imaginar” lo que otros creen sobre ti, pero no puedes cambiar por
ejemplo que los demás cambien, o tampoco depende de ti que te puedan
subir el sueldo si en la empresa en la que estás tienen sus límites.
Revisa cada cosa que te hace daño y genera emociones negativas y anota al
lado si puedes modificarlo o no. Si está en tus manos, escribe las maneras
en las que podrías cambiarlo. Empieza a actuar hacia el cambio. Comienza
a dejar atrás lo que no puedes modificar, no lo arrastres más para que
puedas avanzar.
8. No te pierdas a ti para amar a otro.
Establece límites
Tú debes ser tu prioridad y debes aprender a protegerte de las cosas y
personas que te pueden hacer daño. Pero sin que esto haga que te aísles del
mundo, ya que como ser social que eres, la compañía y el amor de los
demás son parte necesaria en tu vida.
Hasta ahora has vivido anteponiendo las necesidades de la persona
narcisista a las tuyas (no hacerlo tenía consecuencias terribles, ya que se
despertaba su ira) y te han hecho creer que pensar en ti es egoísta. Pero ya
has visto en un punto anterior que es fundamental para tu felicidad y
empoderamiento que te centres en ti.
Lo que has hecho en el punto 5, dejar atrás la adicción a las emociones que
hasta ahora te han limitado, es muy importante. Cambiar tu cognición (tu
facultad de procesar información a partir de lo que percibes y tu
experiencia) para ver la realidad sobre ti mismo, tomar conciencia de quién
eres en realidad, es el paso fundamental para tu empoderamiento. Pero
además de conocerte debes protegerte.
Para ello es fundamental establecer límites para que nadie te dañe. Saber lo
que es admisible para ti y lo que no, es fundamental para que en el
momento en el que alguien traspase tus límites puedas apartarte de esa
persona.
Sin límites te conviertes en una persona vulnerable, ya que tiendes a no ser
capaz de decir no a las personas por miedo a no gustar o ser aceptado. Y
creo que ya has tenido suficiente de esto en la vida. Ahora es el momento
de ser capaz de decidir lo que está bien y lo que no.
Tanto si has crecido en una familia disfuncional o has caído en manos de
una persona narcisista, eso ha hecho que te hayas perdido a ti mismo/a,
hayas perdido tu propia identidad al haber vivido por y para satisfacer las
necesidades de la persona narcisista. No atender sus peticiones suponía
arriesgarse a las peores de sus iras.
Te tuviste que volver complaciente para subsistir en una relación hostil. A
este adaptarte al medio hostil que supone vivir con una persona narcisista
abusadora se le denomina co-narcisismo.
El término se refiere a una dinámica de relación que existe
específicamente entre un narcisista patológico y su víctima (co-
narcisista). Co-narcisista se refiere a la persona que “se adapta” para
sobrevivir en una relación narcisista.
El término Co-Narcisista fue usado y explicado por primera vez en el 2005
por el neurólogo americano Dr Alan Rappaport para referirse a la forma en
que los hijos se adaptan a los padres narcisistas.
“Las personas co-narcisistas, como resultado de sus intentos de llevarse
bien con sus padres narcisistas, trabajan arduamente para complacer a los
demás, se remiten a las opiniones de los demás, se preocupan de cómo
piensan y sienten los demás sobre ellos, a menudo están deprimidos o
ansiosos, les resulta difícil conocer sus propios puntos de vista y
experiencia, y asumir la culpa de los problemas interpersonales.” Alan
Rappaport.
En cada relación narcisista, nos encontramos a un narcisista (abusador) y a
un co-narcisista (víctima). La víctima, co-narcisista, "coopera" con su
narcisista, y vive para validarlo.
Pero en este haber vivido validando a otra persona, digamos ha hecho que
te olvides de ti y que ahora aún lejos de esa persona narcisista, actúes de
manera complaciente con todo el mundo, sin unos límites personales que te
protejan.
Cuando vives sin poner límites te caracterizas por ser una persona:
❏ insegura
❏ con baja estima
❏ con miedo al rechazo
❏ con necesidad de aprobación de los demás
❏ con decepciones constantes
❏ vives con resentimiento (viene de no satisfacer tus necesidades,
cuando las dejas de lado, termina enfadándote, frustrándote).
Déjame decirte que cuando vives con todos los puntos que acabas de leer, te
arriesgas a una vida con relaciones que te van a usar, que van a ser
manipuladoras y abusadoras. (me temo esto ya lo has experimentado, por
eso es momento de poner soluciones).
Cuando no has aprendido a establecer límites crees que todo el mundo tiene
buena intención, no sabes en quién confiar (confías en cualquiera), crees
que las necesidades de los demás son más importantes que las tuyas y que
merece la pena el sacrificio de satisfacer a los demás.
Cuando no estableces límites dejas de lado tu propia felicidad, tus deseos,
tus valores, tu autorespeto, e incluso esos sueños que tenías cuando eras
niño/a o joven.
Al renunciar a todo tu ser, lo que ves es una imagen sesgada de ti en los
ojos de a quienes les has dado el poder sobre ti.
Sin poner límites, te ves cómo los demás quieren que te veas. (por eso,
hasta ahora has vivido con poca estima).
Vivir sin poner límites es agotador, te desgasta como persona, vives para
complacer a los demás sin complacerte a ti. Con ello tu dignidad como
persona, tu seguridad sobre quién eres queda enterrada a miles de
kilómetros bajo tierra. Poco a poco, tú mismo/a te invalidas, creyendo más
en los demás que en ti.
Ante todo no te culpes de no haber establecido límites, no te enseñaron a
tenerlos para poder sobrevivir en la jungla de las personas entre las que se
esconden estas personas con trastorno narcisista de la personalidad. Nunca
es tarde para aprender y empezar a establecerlos.
Para ser tú, necesitas crear límites para proteger tu integridad y tus
prioridades, para así seguir tus sueños y a tu verdadero YO.
Recuerda que si pierdes el respeto por ti otro también lo hará. Siento ser
dura, pero creo que es fundamental ver la realidad y que salgas fortalecido/a
de esta situación (resiliencia), y un paso necesario es aprender a marcar tus
límites sin miedo a ser rechazado/a y a ver claramente dónde te ha llevado
la vida sin marcar límites saludables para tu persona.
No te eches para atrás, ten paciencia porque vas a conseguirlo. Como todo
en esta vida puedes aprenderlo con la práctica y nunca es tarde para hacerlo.

Para qué necesitas establecer límites

Establecer límites te va a proteger de nuevos narcisistas en tu vida, ya que
adoran invadir límites. Además te va a ayudar a seguir tus propias
convicciones sin que nadie más que tú, influya en tus decisiones.
Si sabes lo que quieres y lo que no, lo que está bien y lo que no, a la mínima
señal de algo que no te gusta vas a terminar con la relación. Recuerda que si
tú no respetas tus límites nadie lo hará.
Los límites que establezcas te van a validar como persona y te van a ayudar
a tener relaciones personales saludables. Y no debes olvidar nunca los
límites que creas y para qué los creas: para protegerte y poder ser tú sin que
nadie más que tú, decida en tu vida.
¿Y cómo darte cuenta de que alguien está traspasando tus límites? Cuando
alguien invade tu espacio vital, sientes culpa y miedo al rechazo, sientes
ansiedad e incomodidad.
La verdad es que como has visto en el punto 4.1 Aprende a escuchar a tu
cuerpo, siempre nos avisa en diferentes formas que la persona que tenemos
en frente está transgrediendo nuestros límites. Por eso es tan importante que
hagas caso a las reacciones de tu cuerpo ante personas y situaciones en esta
vida.
Y por favor no tengas miedo a que estableciendo límites no te vas a
relacionar con nadie y te vas a quedar aislado/a en tu burbuja. No es así.
Debes tener claro que tus límites no son un problema para una buena
persona que se acerque a ti, porque quien realmente te quiera los respetará.
Solo lo son para las personas que viven transgrediendo espacios vitales,
queriendo controlar lo que hacen, dicen y hasta piensan los demás.
Los límites que vas a fijar en tu vida son para que te ayuden a que tus
relaciones sean más satisfactorias y estén basadas en la confianza; a que las
personas que no quieran respetarlos se den la media vuelta o puedas
echarlos de tu vida.
Cuando estableces tus límites personales y te decides a respetarlos, vas a
ver cómo las personas que realmente te quieren los respetan, y los que
tratan de sobrepasarlos e invadirte y no lo consiguen, se darán la media
vuelta, desaparecerán de tu vida.

Cómo establecer límites

Para establecer límites en tu vida debes de saber qué es lo que quieres y lo
que no quieres en esta vida.
Has crecido quizá dejándote llevar por tus padres y tu entorno, y no sabes
realmente quién eres ni qué quieres. Caminamos por la vida casi como
zombis, con la “programación” que tuvimos de pequeños.
Está normalizado en la sociedad el que los padres decidan por nosotros,
sean ellos los que establezcan qué es bueno para nosotros y qué no, e
incluso qué debemos estudiar o qué actividad debemos tomar como
sustento.
Normalizamos y no vemos como maltrato a unos padres que solo saben
satisfacerse así mismos a través de los logros de los hijos, y eso nos deja
como seres marionetas, que van por la vida dejando que los demás decidan
lo que tenemos que hacer.
Algunos tienen suerte y no se encuentran con personas abusadoras, pero
otros muchos caemos en manos de depredadores por esa falta de límites.
En cualquiera de los casos, la frustración y el dolor por no ser realmente
uno mismo, se ve traducida en ansiedades y depresiones, por llegar a una
edad adulta sin saber quiénes somos realmente.
Pero aunque hayas vivido sin saber quién eres en realidad, sin poner límites
y permitiendo que los demás decidan por ti, nunca es tarde para aprender y
para lograr una vida auténtica y feliz.
Vamos a pasar a ver los tipos de límites que existen para que puedas
reconocerlos y empezar a establecerlos:

Límites físicos: se trata de tu “espacio personal”. Los límites físicos

determinan quién puede traspasar tu espacio personal: quién puede
tocarte o acercarse y bajo qué circunstancias. Establecen dónde
terminas tú y empieza el otro. Unos límites físicos te ayudarán a
establecer cuándo, cómo y con quién establecer relaciones íntimas sin
que la otra persona imponga su voluntad.
Límites mentales: son tus pensamientos, opiniones y creencias. Nos
ayudan a no culpar a los demás por lo que nos pasa, y nos protegen del
posible menosprecio de otras personas.
Límites emocionales: te dan la libertad de sentir lo que quieras y
expresarte como quieras. Establecerlos te ayuda a no dejarte llevar por
lo que los demás sientan y a establecer una conexión contigo mismo.
Límites espirituales: son tus creencias y experiencias con un poder
mayor. Nadie ha de imponer tus creencias espirituales.

Para establecer tus límites te propongo los siguientes ejercicios. Es

importante que sepas qué es lo que quieres y qué es lo que no, qué es lo que
estás dispuesta/o a tolerar y qué no.
Contestar a las siguientes preguntas y marcar tus respuestas por escrito te va
a ayudar a saber establecer tus límites personales.

EJERCICIO 4
Es vital que sepas qué quieres y qué no quieres en esta vida. Por eso te
propongo hagas el siguiente ejercicio para que puedas establecer tus límites.
Toma tu cuaderno y escribe:

Cuáles son tus necesidades ante una relación con una amistad.
Escribe también cuáles son tus necesidades para una relación
romántica. (Que te haya ido mal una o veinte veces no significa que
tengas que renunciar a encontrar el verdadero amor, a esa persona que
te acompañe en la vida.)
Anota cuánto más en detalle mejor qué es lo que buscas en una
relación de pareja. Describe cómo quieres que sea tu pareja, y sobre
todo escribe las acciones que quieres ver en ella que serán señal
indicativa de lo que buscas.

No olvides que los actos hablan más alto que las palabras (la experiencia te
ha mostrado que las personas narcisistas son maestras a la hora de decir una
cosa y luego hacer otra, así que fíjate más en los actos).
● Anota también qué actos vas a tolerar y sobre todo cuáles no vas a
tolerar.
Es importante que escribas cómo quieres sentirte con una nueva
relación, pero más importante aún es que escribas cómo no quieres
sentirte, para que en cuanto esos sentimientos aparezcan te apartes de
esa persona.
Todo esto te va a ayudar a no caer de nuevo en dejar tus necesidades a un
lado para poder satisfacer las de otras personas. Hay gente buena que no va
a aprovecharse de ti y de tu falta de límites. Pero la experiencia te ha
mostrado que hay otros que necesitan romper cada límite personal tuyo para
poder satisfacer sus necesidades. Son vampiros emocionales que se nutren
de ti para ellos estar bien.
Si sabes lo que quieres y sobre todo lo que no, te va a ser más fácil apartarte
de todo aquello que te aleja de lo que quieres.
EJERCICIO 5
En la vida no solo te vas a encontrar con parejas que traspasen o intenten
traspasar tus límites. Te relacionas con amigos y compañeros de trabajo y
con ellos también tienes que actuar de igual manera, no dejándote llevar ni
manipular.
Por ello escribe qué vas a permitir y qué no, a amigos y compañeros de
trabajo y qué es lo que esperas de ellos. No olvides que quien viole tus
límites te hará sentir mal y sería aconsejable te apartes de las personas que
lo hagan.
Recuerda que saber de antemano lo que toleras y lo que no, te hace estar
protegido cuando surjan esas personas que tratan de invadir tu espacio.
EJERCICIO 6
Escribe por qué estás estableciendo límites, qué buscas haciendo esto. Los
motivos serán algo así como: para protegerme de personas manipuladoras,
para dejar de vivir de acorde a lo que dictan los demás y vivir bajo mis
valores, ...
Saber para qué estableces límites te va a ayudar a no dejar que nadie los
rompa y a establecer relaciones más saludables.
Poner límites no hace que los demás no nos quieran. Respetarnos, hace
que los demás nos respeten.
No olvides nunca que no debes perderte a ti para amar a nadie. Ante todo
las personas que estén contigo, deben aceptar como eres y no tratar de
cambiarte. Huye de quien trate de hacerlo.
Eres una persona maravillosa y única. Comparte tu vida solo con quien lo
vea. Eres un tesoro, ahora lo sabes.
8.1 Aprende a decir NO
Decir SÍ sin miedo y NO sin sentirte culpable, es algo que tienes que
aprender para proteger tus límites y con ello tu verdadera identidad.
Establecer límites no hace que los demás te quieran menos, sino que te
respeten más. No has de tener miedo a ser rechazado/a por decidir qué es lo
que toleras y qué no. Tienes que quitarte el miedo de tu cabeza a decir NO.
Cuando te dejas llevar por los demás no eres tú, sino lo que los demás
quieren que seas, y ese vivir constantemente sin ser quienes somos en
realidad, nos genera muchas ansiedades, miedos y depresiones.
Seguir las necesidades de los demás y no las nuestras, hace que perdamos
contacto con nuestro ser real. Y al llevar una vida en la que no eres
realmente tú empiezas a sentir frustraciones. Por eso siempre defiende tu
YO, amurállalo porque es lo más grande que nunca has tenido.
Si eres de los que has vivido una infancia sin límites, puede que te
encuentres en este momento sin saber quién eres en realidad. Por eso es tan
importante que empieces a poner límites en tu vida, para que nadie más que
tú, decidas sobre ti.
Establecer esos límites necesarios para protegerte es una manera de
autoafirmarte.
Para salir del círculo donde te encuentras y encontrarte a ti mismo o a ti
misma el principal ejercicio que debes practicar es el de decir NO.
Debes de dejar de ser complaciente con los demás para serlo primero
contigo. Porque atender a los demás primero como has hecho con la
persona narcisista en tu vida, te genera frustraciones. Esos: “es que siempre
soy tonta”, “siempre se sale con la suya”, “parece que no existo”, “no le
importa lo que siento”, ...
Por ello debes también tener cuidado cuando dices SÍ a los demás por
miedo a decir NO.
No complacer a los demás no significa perder su amor. Has de empezar a
pensar que si alguien se va de tu lado por no querer renunciar a tus
necesidades, te hace un favor. Perder a una persona que no te respeta,
aunque te duela en un primer momento, es una bendición, ya que muy
probablemente se convertirá en un abusador de tu bondad.
No temas al rechazo de los demás por negarte a darles algo. Quien te
quiere, te respeta y respeta tus opiniones y sentimientos. No te tomes el
rechazo como reflejo de autoestima. Que alguien te rechace no significa que
no sigues siendo real y grande, simplemente que no eres lo que esa persona
necesita, pero por favor en ningún momento pienses que te rechazan por no
ser válido.
No se trata de ser egoísta cuando dices NO. Si no de impedir de que abusen
de tu generosidad. Quien te quiere de verdad, quien te aprecia, no te fuerza
a hacer algo fuera de tu voluntad, sino que primero te pregunta si te parece
bien o mal.
Si a quien dices NO se ofende, es porque no te quiere, sino que quiere
solamente lo que te ha pedido. Por ejemplo, si alguien te pide mantener
relaciones sexuales y se ofende porque te niegas, no te quiere a ti, sino que
quiere sexo. Si un amigo te pide prestado el coche y al decirle que no
porque no lo cubriría el seguro se enfada contigo, no es tu amigo, solo
busca aprovecharse de ti.
Al final ves que las personas no aceptan tus “NO”s, es porque te quieren
con condiciones, y tú mereces solo amor incondicional.
Quien te quiere, respeta tus decisiones y cómo eres.
EJERCICIO 7
Vuelve a leer este último punto y escribe ejemplos que hayas
experimentado en tu vida. Por ejemplo, ¿te acuerdas de cómo la persona
narcisista en tu vida se ofendió un día que le negaste sexo?¿Cómo te hizo
sentir?
Debes racionalizar cómo has actuado hasta ahora, para establecer cómo vas
a actuar de ahora en adelante frente a estas situaciones.
Siguiendo el ejemplo anterior, escribe cómo te vas a sentir al decir NO, y
anota también que esa persona que no te respeta no te conviene y por qué.
Solo viendo claro tus límites vas a poder establecerlos y no tolerar
situaciones que no te hacen sentir bien y te despojan de tu valor.
Recuerda, la LUZ ROJA DE ALARMA para apartarte de alguien y decirle
NO, es cuando su petición te pone nervioso/a, te hace sentir miedo e
incómodo/a. Nunca permitas que nadie traspase tus límites cuando se
enciende en ti la alarma roja.
Decir NO es cuestión de práctica, te costará un poco. Pero en cuanto veas
que te sientes bien haciéndolo, cada vez lo harás con más confianza.
Decir NO, eleva tu autoestima. Estableciendo límites empiezas a entrar en
una espiral positiva que te va a permitir conocerte y ser feliz.
No lo olvides, tienes derecho a protegerte, a no permitir que nadie invada tu
identidad.
Aunque te cueste en un principio decir NO, mantente firme. Es cuestión de
práctica. Al principio te vas a sentir raro/a. Pero al mismo tiempo te vas a
sentir fuerte, ya que con ello no dejas que terceros impongan su voluntad
sobre ti.
Recuerda que sobre tu vida solo debes de decidir tú.
8.2 No mimetices con las personas
Las personas que hemos sufrido el abuso de una persona narcisista,
tendemos a mimetizar con la gente. En ese no haber aprendido a poner
límites y habernos visto siempre obligados a abandonar nuestras
necesidades para atender las de la persona narcisista, nuestra identidad ha
quedado pérdida. Además en ese haber tenido que satisfacer las necesidades
del otro, hemos aprendido a actuar adaptándonos a los demás creyendo que
así seríamos mejor valorados.
Cuando vivías con la persona narcisista, te adaptabas a sus gustos sin
mostrar los tuyos propios. Aprendiste a ser complaciente para que no
desatara su ira y porque creías que atendiendo sus necesidades podría
considerarte y quererte.
Y ahora cuando te relacionas con otras personas sigues actuando de igual
manera de modo inconsciente, es como que se ha convertido en tu manera
de ser. Eres como un perrito que busca una palmada en la cabeza por hacer
lo que el dueño le pide y se pone contento al recibir tal reconocimiento.
Buscas agradar, para tener reconocimiento, para que te validen como
persona.
Es bueno ser agradable y amable con los demás. Es muy gratificante hacer
sentir bien a los otros, pero no a costo de perderte a ti, porque eso hace que
no puedas sacar tu verdadero Yo, tu verdadera identidad y termines
sintiéndote “usado” y con ello surjan frustraciones.
Según el diccionario mimetizar es “imitar o adoptar la apariencia de seres u
objetos del entorno”. Eso es lo que haces, te adaptas al entorno olvidándote
de ti.
Como víctima utilizas el mimetismo como un mecanismo de
autoconservación. Ante el miedo de ser atacado/a por ser tú (o simplemente
que no te acepten por ser tú), te mimetizas, te adaptas a los demás. Bajas
con ello tus barreras de defensa.
Los mensajes que has recibido mientras crecías o estabas con tu pareja eran
de no eres lo suficientemente buena o bueno lo que sientes no está bien, ...
Ese robarte tu valor, ese invalidarte, ha hecho que no confíes en ser tu
mismo/a, y te sientas más cómodo siendo como los demás. Sientes que
pareciéndote a los que te rodean te aceptaran mejor. (¿pero es realmente así,
o es algo que está en tu cabeza? analízalo)
Cuando te adaptas y actúas como los otros, dejas una ventana o una puerta
enorme abierta a tu mente y a tu ser. Muestras tu vulnerabilidad, tu falta de
personalidad, tu baja estima, y esto hace que los depredadores puedan tomar
ventaja de ello y “utilizarte” para sus fines.
Recuerda que las personas narcisistas utilizan a los demás como objetos
para lograr sus objetivos. Empieza a ser consciente de que tú por ti mismo
eres una persona estupenda, que no necesita ser como los demás para ser
aceptado. Eres maravilloso, maravillosa tal como eres, empieza a verlo, a
sentirlo y cada vez tu confianza en ti irá creciendo, al mismo tiempo que
esta “costumbre” de mimetizar con los demás irá desapareciendo.
No necesitas parecerte a nadie, ni hacer las cosas como los demás. Eres una
persona única, maravillosa, que es muy valiosa por ser como es. Eres único,
única, muy especial.
Vas creciendo como persona, vas tomando cada día más fuerza. Te estás
empoderando, siéntelo. Te estás descubriendo y atreviendo a ser tú.
Empiezas a brillar. Siéntelo porque es una sensación maravillosa el poder
ser uno mismo.
EJERCICIO 8
Anota por favor lo que vales. Reconoce tus logros y tus cualidades.
Atrévete a hacerlo por favor, tienes muchas cualidades y hay muchas cosas
que has conseguido en esta vida.
Escribe en tu cuaderno cuando sientes que te pierdes en lo demás, cuando
aceptas ir a ver una película cuando en realidad querías ver otra. O cuando
te has quedado en casa cuando en realidad te apetecía salir, ... O cuando has
reído porque los demás reían.
Es importante que tomes consciencia de cuándo te pierdes en los demás y te
mimetizas. La única manera de no hacerlo y tomar el control sobre ti y tu
vida es siendo consciente de como eres y como actúas. No olvides que el
empoderamiento se basa en conocerte y para ello debes hacer consciente
todas esas maneras de actuar “inconscientes” que tienes.
Al lado de cada ejemplo de cómo te mimetizas, escribe cómo te sientes
haciéndolo, y si no es lo que realmente quieres, escribe cómo vas a actuar la
siguiente vez y cómo te vas a sentir siendo realmente tú. No olvides que
quien te quiere de verdad, te quiere a ti, te acepta como eres. No tienes
necesidad de ocultarte, tratando de imitar a los demás. Eres un ser único y
maravilloso.
9. Qué te ha hecho caer en manos de
narcisistas.
El proceso de empoderamiento supone ir conociéndose y aceptándose tal
como uno es. No es una tarea fácil, ya que la persona o personas narcisistas
de tu vida te han impedido eso precisamente, te han impedido ser tú,
invalidándote de diferentes maneras.
Pero para crecer como persona, para empoderarte, tienes ahora que
reconocer y aceptar quién eres, para poder cambiar esas partes en ti que no
te gustan, o que son así porque te han hecho ser, no por que esa sea tu
verdadera esencia, tu verdadero Yo. Y una parte muy importante de ti que
tienes que entender, es la dinámica que te ha llevado a caer en relaciones
abusivas, para que no te vuelva a ocurrir.
Por eso es importante reconocer tu codependencia para poder superarla.
Es fundamental ver y entender qué es lo que te ha hecho caer en una
relación (o más de una) con una pareja narcisista y es muy importante saber
cómo te ha marcado una crianza con padres narcisistas donde no te han
dejado desarrollar tu propia identidad.
Es primordial que comprendas que lo que has vivido en tu infancia y tu
adolescencia te ha marcado, ya que ha definido tu personalidad, tu
identidad.
Es necesario que sepas que cuando vives en un ambiente familiar sano
donde los padres te ayudan a desarrollar de una manera independiente tu
identidad (te validan, te ayudan a ver todo tu valor, te apoyan para que
puedas conocerte, ...) es muy difícil que caigas en relaciones tóxicas.
Lógicamente que quien proviene de un ambiente familiar donde lo han
validado y permitido ser, se va a encontrar con narcisistas, pero contará con
las herramientas para poner distancia de una manera más rápida y eficaz
que quienes provenimos de familias disfuncionales.
Probablemente te estes diciendo, pero si yo vengo de una familia amorosa,
mis padres me querían, eramos una familia normal, incluso puede que
provengas de una familia de las que iban a la iglesia y trataban de ayudar a
los demás. Seguro que era así. Pero que te hayan cuidado en algunos
aspectos no significa que hayan hecho la labor de unos padres sanos que
consiste en ser capaces de dar alas a sus hijos para que vuelen.
Aquí es importante saber, que emocionalmente abusivo no significa solo
que te hayan pegado, gritado, humillado, ... Hay padres que maltratan
emocionalmente de una manera más sutil. Lo importante es, que tanto los
que invalidan de una manera clara y transparente, como los que lo hacen de
una manera más difícil de percibir, crean en ti el mismo dolor e inseguridad.
La diferencia es que cuando te han manipulado sin gritos, tardas más en
darte cuenta de la invalidación vivida. (incluso llegas a una edad adulta con
frustraciones ansiedad, etc, pero sin ver el origen de tu inseguridad).
Aunque te duela, es conveniente que analices tu infancia, tu adolescencia.
Puede que nunca hayas considerado que vienes de una familia tóxica, pero
si no te han ayudado a tener una independencia emocional así ha sido.
Has de saber que maltrato no solo son gritos y humillaciones, y que no solo
las familias humildes maltratan. El abuso emocional se da en todos los
estratos sociales y en todas las culturas, y es incluso peor que el maltrato
físico.
Piensa cómo fue tu vida mientras crecías. Te sugerían qué amigos no ver, te
marcaban qué actividades debías tener, te daban un premio si sacabas
buenas notas y amenazaban con no comprarte lo que querías si no
estudiabas, te indicaban cómo vestir, tu madre iba a hablar con tu profesor
casi exigiendo un trato de favor, te controlaban tus horarios, tus armarios,
… Puede que te hayan tratado como a un hijo dorado, dándote todo,
mimándote, pero, sin que te hayan dado la posibilidad de individualizarte,
de definir quién eres. (no es lo mismo dar, que dar con condiciones).
Cuando los padres sugieren qué hacer a los hijos, deciden qué actividades
deben desarrollar, sugieren o critican amigos ... no dan libertad de elección
a sus hijos. Y no dar libertad de elección supone negar a los hijos el valor
de sus emociones y opiniones.
Voy a insistir más en este punto, porque los que venimos de un hogar donde
la madre era una bruja con escoba es fácil de ver que nos han maltratado.
Los que venís de una madre narcisista encubierta habéis normalizado sus
comportamientos.
Las madres o padres narcisistas no apoyan tus saludables expresiones de
identidad, en especial cuando entran en conflicto con sus propias
necesidades o cuando las amenazan.
En una familia de narcisistas abiertos, o clásicos si quieres hacer algo que
no está dentro de los planes de los padres te gritan, humillan, ... o incluso
pegan. En una familia con padres narcisistas encubiertos, te dirían, “cariño
que bueno que quieras hacer eso, pero hacer esto otro va a ser mucho mejor
para ti, además Pepita también lo ha hecho y está encantada, será buenísimo
para tu futuro y yo te puedo llevar sin problemas porque me va bien el
horario”.
Al final tanto una madre como la otra logran lo mismo, que no puedas
expresar tu identidad, que no puedas realizar tus deseos, que tus ideas no
sean validas … ambos tipos te hacen sentir lo mismo, que lo que tú deseas
no es válido. Tu pérdida de identidad es la misma, una con un guantazo, la
otra con palabras dulces. Y las consecuencias en tu ser por supuesto
también son las mismas.
Otro ejemplo que te voy a poner donde unos padres narcisitas que no dejan
que un niño se individualice es algo que he observado hace unos días: “la
madre con su hijo de 10 años a punto de subir al coche para ir a un partido
de fútbol. El niño le muestra el pie a la madre y ésta se agacha a atarle la
zapatilla”. Si te atan la zapatilla con 10 años te infantilizan, no te dejan
crecer, te restan valor, y no te dejan aprender a valerte por ti mismo.
Podría ponerte miles de ejemplos más, pero seguro que a estas alturas tu
mente está tratando de recordar actitudes de tus padres en tu infancia y
adolescencia.
Si no te han permitido decidir y desarrollarte como persona, desplegar tus
propias alas, te han maltratado emocionalmente y creado en ti una
codependencia que ahora tienes que tratar de ver, entender y superar.
Has de reconocer tu codependencia porque es lo que te ha llevado a buscar
la validación en los demás al no haberla podido encontrar en ti (no te han
dejado, o bien te han restado valor o no te han permitido que lo encuentres),
y ahora tienes que aprender a encontrar validación solo dentro de ti para no
ser vulnerable a los demás.
Si has vivido en una familia con al menos uno de los progenitores
narcisistas:

Tienes hambre de amor y conexión,

Necesitas protección,
Estás acostumbrado al control, a que te digan qué está bien y qué no,
 Estás habituado a vivir para los demás,
Han decidido por ti y necesitas que lo sigan haciendo,
Te enfadas y sacas tu ira de manera descontrolada y eso da poder a una
persona narcisista,
Estás tan acostumbrado al abuso que no lo reconoces,
Te han dicho tantas veces que no vales que al creer que es verdad,
aceptas como normal que otra persona te diga o haga creer lo mismo,
Han tomado decisiones por ti y ahora no sabes tomarlas y buscas que
los demás lo sigan haciendo por ti.
Al no saber que es una relación amorosa saludable porque has vivido
amor condicional, caes en los falsos encantos de manera fácil al no
poder distinguirlos de las verdaderas muestras de afecto,
Estás tan familiarizado a que te den y te quiten (lo que ha creado en ti
un vínculo traumático), que ahora cuando otra persona alterna lo bueno
y lo malo contigo te parece normal.

Según Robert Subby, autor de “Co-dependency. An Emerging Issue”

codependencia es: “un estado emocional, psicológico y conductual que se
desarrolla como resultado de que un individuo haya estado expuesto
prolongadamente a una serie de reglas opresivas, reglas que previenen la
abierta expresión de sentimientos, al igual que la discusión abierta de
problemas personales e interpersonales.”
Earnie Larsen, otro especialista en codependencia y pionero en la materia,
la define como “esas conductas aprendidas, autoderrotantes, o defectos del
carácter que producen una disminución en la capacidad de iniciar o
participar en relaciones amorosas”.
La codependencia emocional tiene su raíz en una familia de origen
disfuncional donde el codependiente no se sintió lo suficientemente querido
o atendido emocionalmente dentro del seno familiar. Se forja a partir de las
necesidades no satisfechas en el ser humano durante su infancia, las cuales
han impedido un crecimiento emocional conveniente para poder adaptarse a
situaciones de relaciones interpersonales.
Cuando las necesidades físicas y emocionales del niño no son satisfechas de
una manera adecuada, su yo verdadero, auténtico, va construyendo las
etapas evolutivas con el apoyo de un yo falso que desarrolla roles que le
permiten superar las experiencias problemáticas de la infancia.
El niño para sobrevivir ha tenido que aprender a "servir a los demás",
descuidándose a sí mismo. Al crecer, los adultos codependientes siguen
utilizando los mismos comportamientos, todo para sentirse aceptados,
queridos o importantes. Tratan de satisfacer a los demás, olvidándose de sí
mismos, queriendo con ello aliviar el dolor y la pena por sentirse
abandonados. Sin embargo las conductas codependientes perpetúan esos
sentimientos.
Los codependientes por su naturaleza son benévolos, preocupados por las
necesidades del mundo y responsables hacia ellas. Como escribe Thomas
Wright en un artículo del libro Co-dependency, an Emerging Issue: “Yo
sospecho que los codependientes históricamente han atacado la injusticia
social y han luchado por los derechos de los desvalidos. Los codependientes
desean ayudar. Yo sospecho que han ayudado. Pero probablemente
murieron pensando que no habían hecho demasiado y se sentían culpables.”
Los codependientes se preocupan hasta enfermarse por otras personas.
Quieren ayudar de mil maneras. Dicen sí cuando quieren decir no. Tratan de
que los demás vean las cosas tal como ellos las ven. Tratan de evitar
lastimar los sentimientos de la gente, y al hacerlo, se lastiman ellos mismos.
Tienen miedo de confiar en sus sentimientos. Han creído en mentiras y se
han sentido traicionados por ello.
La codependencia no esta incluida en el DSM-5 Manual Diagnostico y
Estadistico de los Trastornos Mentales, pero hay muchos profesionales a los
que les gustaría se incluyera para ayudar mejor a quien la padece.
Timmen Cermak, M.D. psiquiatra y neurólogo americano, conocido por su
trabajo sobre los tipos de personalidad dependientes, propuso que la co-
dependencia se incluya como un trastorno de personalidad en el Manual
diagnóstico y estadístico de trastornos mentales (DSM-3). Cermak razonó
que cuando los rasgos de personalidad específicos se vuelven excesivos e
inadaptados y causan un deterioro significativo en el funcionamiento o
causan una angustia significativa, justifica un diagnóstico de trastorno de
personalidad.
Cermak propuso los siguientes criterios para este trastorno:
 Inversión continua de la autoestima en la capacidad de controlarse a sí
mismo y a los demás frente a las graves consecuencias adversas.
Asunción de responsabilidad para satisfacer las necesidades de los
demás, con la exclusión de reconocer el propio.
Ansiedad y distorsiones de límites en torno a la intimidad y la
separación.
Enredos en las relaciones con la personalidad desordenada,
químicamente dependiente, otros co-dependientes y / o personas con
desorden impulsivo.
Que se den tres o más de los siguientes síntomas:

■ Confianza excesiva en la negación

■ Constricción de las emociones (con o sin arrebatos dramáticos)
■ Depresión
■ Hipervigilancia
■ Compulsiones
■ Ansiedad
■ Abuso de sustancias
■ Ha sido (o es) víctima de abuso físico o sexual recurrente
■ Enfermedades médicas relacionadas con el estrés.
■ Ha permanecido en una relación primaria con un abusador de
sustancias activas durante al menos dos años sin buscar ayuda externa
Las características principales de las personas codependientes:
❏ Baja autoestima: provienen de una familia disfuncional, niegan
que su familia sea represora, se culpan así mismos de todo, son
autocríticos, rechazan cumplidos, se sienten diferentes al resto del
mundo, no se consideran lo suficientemente buenos, se sienten mal
haciendo algo para ellos (gastar dinero en ellos en lugar de sus hijos o
parejas), se toman todo personalmente, temen el rechazo, se sienten
víctimas, se dicen así mismos que no hacen nada bien, viven con
culpa, sienten que su vida no vale la pena, creen que nunca les van a
pasar cosas buenas, creen que no merecen felicidad, obtienen
sentimiento falso de autoestima ayudando a los demás
❏ Inseguridad: les cuesta tomar decisiones, viven con muchos “yo
deberia”, tienen miedo de cometer errores, son incapaces de dar un
paso sin necesitar el reconocimiento de otra persona. No confías en su
instinto ni criterio,
❏ Necesidad constante de afecto: no superas que tu madre no te haya
querido, abrazado, amado. Y buscas ese afecto constantemente. Lo
malo es que en esta desesperada búsqueda, muchas veces te equivocas
escogiendo la pareja menos adecuada, o las amistades menos
apropiadas. La necesidad de amor te ciega tanto que eres la víctima
ideal de personas depredadoras narcisistas.
❏ Necesidad de agradar siempre a los demás: se mueren por el
reconocimiento de los demás,
❏ Incapacidad para establecer unos límites saludables: No saben
decir “no” por miedo a no agradar a los demás.
❏ Dificultad para asumir adecuadamente la propia realidad: les
cuesta ver quienes son en realidad y desconfían de ellos y su criterio.
❏ Dificultad para afrontar de un modo interdependiente las
propias necesidades y deseos como adulto: les cuesta cuidar de sí
mismo, creen que los demás son más importantes que ellos.
❏ Se preocupan en exceso: se ponen ansiosos por los problemas de
otras personas, se preocupan por cosas absurdas, enfocan su energía en
otras personas y sus problemas.
❏ Tienen miedo de permitir que los demás sean como son, no pueden
manejar el miedo que sienten a la pérdida de control, Piensan que ellos
saben cómo deben ser las cosas y cómo debe comportarse la gente.
❏ Tratan de controlar los sucesos y a la gente por medio de su
desamparo, de sentimientos de culpa, de coerción, amenazas,
manipulación o de su afán de dar consejos.
❏ Viven en negación: tienden a ignorar los problemas o pretender
que no los tienen. Se dicen a sí mismos que las cosas mejorarán
mañana. Se mantienen ocupados para no tener que pensar en sus cosas.
Tienden a deprimirse y enfermarse.
❏ Pueden llegar a ser obsesivos: volverse fanáticos del trabajo, comer
compulsivamente, gastar compulsivamente, acudir a doctores en busca
de una cura, automedicarse.
 ❏ Buscan la felicidad fuera y en los demás no en si mismos: se
pegan a cosas o personas que creen les pueden dar felicidad,
relacionan amor con dolor, se preocupan demasiado de como caen a
los demás. Solo pueden ser felices a través de la felicidad de los
demás, no la suya propia: “Si mis hijos están felices yo estoy feliz”.
❏ Se sienten muy asustados, heridos y enojados. No controlan su ira.

Estas son algunas características de las personas codependientes.

Reconocerlas es el primer paso para eliminarlas de ti.
Es muy importante entender que crecer en un ambiente con falta de
validación lleva a dos caminos, a ser codependiente o narcisista. Los niños
que crecen en ambientes familiares tóxicos donde uno de los padres es
narcisista (o los dos) y emocionalmente abusivo, desarrollarán rasgos
narcisistas o bien serán codependientes.
Asumir la realidad es el paso más valiente que puedes dar para salir de ese
círculo de una vez por todas y no permitir que otra generación más sufra las
consecuencias. Porque tenemos que admitir que si no superamos nuestra
dependencia, nuestras heridas pasaran a nuestros hijos y así sucesivamente
mientras no se afronten.
9.1 Los orígenes comunes de la codependencia y el
narcisismo
Tanto la codependencia como el narcisismo están vinculados a experiencias
infantiles adversas. Un estudio (Childhood verbal abuse and risk for
personality disorders during adolescence and early adulthood) de 2001 de
793 madres y niños encontró un triple aumento en trastorno narcisista entre
los niños cuyas madres fueron verbalmente abusivas. Un estudio de 1999 de
200 estudiantes universitarios relacionó los comportamientos
codependientes con la parentificación infantil.(La parentificación es cuando
un niño asume el rol de cuidador de sus padres o hermanos, a menudo
debido a negligencia o abuso.)
Las personas con trastorno de la personalidad narcisista y codependencia a
menudo tienen experiencias infantiles similares. Simplemente han adoptado
diferentes formas de adaptación.
Por ejemplo, dos hermanos. Un hermano puede desarrollar una baja
autoestima y aprender que solo "vale algo" si es útil para otros. Puede
convertirse en un adulto codependiente que está acostumbrado a sacrificar
sus propias necesidades. El segundo hermano podría desarrollar una
autoestima inflada como mecanismo de protección. La negligencia hace que
el niño se sienta sin importancia, por lo que, como adulto narcisista, puede
desear una validación constante para demostrar su valía.
Los hermanos codependientes y narcisistas pueden desarrollar
comportamientos y personalidades muy diferentes. Pero en ambos
escenarios, el trauma y un sentido fracturado de uno mismo son el núcleo
del problema.
Codependientes y narcisistas han crecido sin poder desarrollar su verdadero
YO, pero ante el dolor han desarrollado comportamientos adaptativos
diferentes.
9.2 Codependencia y narcisismo: mismas
necesidades, comportamientos diferentes.
Gran parte de la literatura de autoayuda retrata la codependencia y el
narcisismo como polos opuestos. La codependencia a menudo se asocia con
un exceso de desinterés hacia uno mismo. El trastorno de personalidad
narcisista (TPN) a menudo está relacionado con el exceso de egoísmo.
Muchas narrativas muestran a las personas codependientes como víctimas
de aquellos con rasgos narcisistas. Esta simplificación excesiva descuida
una verdad central en el corazón de la codependencia y el narcisismo: tanto
los codependientes como los narcisistas carecen de un sentido saludable de
sí mismos.
El narcisismo y la codependencia están vinculados a un yo indefinido. (no
lo han podido desarrollar en su infancia y adolescencia). Ambos a menudo
luchan para tener una idea de quiénes son realmente, pero lo hacen de
diferente manera. Las personas con estas condiciones (tanto codependientes
como narcisistas) a menudo confían en otras personas para definir sus
propias identidades. Como tal, le dan mucha importancia a lo que otros
piensan de ellos. Ambos buscan el valor de su identidad en terceros.
Las personas con trastorno narcisista a menudo desarrollan un enfoque
intenso y casi exclusivo en sí mismas. Muestran una falta de empatía o
respeto por las necesidades de los demás. Solo se preocupan por los
sentimientos de los demás en relación con ellos mismos, eso es en la
medida en que los demás les sirven para construir y alzar su valor. Las
personas narcisistas a menudo necesitan a alguien más para inflar su
autoestima, necesitan "suministro narcisista" que otras personas les otorgan.
Mientras tanto, las personas con codependencia a menudo están centradas
en los demás. Por lo general, forman una identidad en torno a servir las
necesidades de los demás. Pueden intentar controlar el comportamiento de
otra persona, creyendo que saben lo que es mejor para la persona. En lugar
de elogios, los codependientes a menudo anhelan gratitud y una sensación
de "ser necesarios".
Tanto narcisistas como codependientes quieren sentirse amados o
importantes. El narcisismo y la codependencia son dos estrategias para
lograr ese objetivo. Ambas condiciones pueden crear una dependencia
excesiva de la aprobación de los demás.
Para Darlene Lancer (experta en codependencia y autora de
“Codependencia para dummies”, o “Dealing with a Narcissist: 8 Steps to
Raise Self-Esteem and Set Boundaries with Difficult People”)
codependientes y narcisistas comparten los síntomas centrales de la
codependencia: negación, vergüenza y baja autoestima, límites
disfuncionales, comunicación disfuncional, dependencia, problemas de
control y, problemas de intimidad.
Los codependientes y narcisistas provienen de un mismo origen
disfuncional, necesitan de los demás para crear su valor, solo que
reaccionan de diferente manera para obtenerlo, unos haciéndose sumisos y
buscando gratitud, otros haciendo que los demás los admiren sin importar
como. Los primeros sienten una gran empatía por los demás pero apenas la
tienen para si mismo, mientras que los narcisistas carecen de ella. Los
narcisistas se ven grandes, lo codependientes se ven pequeños, pero ambos
dos necesitan reconocimiento.
9.3 Entender la dinámica del narcisismo y la
codependencia
Las personas con codependencia a veces forman relaciones con personas
que tienen TNP (trastorno narcisista de la personalidad). Por lo general, las
dos partes desarrollan roles complementarios para satisfacer las necesidades
del otro. La persona codependiente encuentra una pareja a la que puede
dedicarse, y la persona narcisista encuentra a alguien que prioriza sus
necesidades.
Sin embargo, esta dinámica puede volverse poco saludable rápidamente. La
persona codependiente puede tratar de vivir indirectamente a través de su
pareja más grande a sus ojos. Cuando su pareja no muestra suficiente
gratitud por su servicio, la persona codependiente puede sentir
resentimiento. Mientras tanto, la persona narcisista a menudo explota las
tendencias agradables de su pareja para su propio suministro narcisista. A
medida que crece su ego, sus demandas pueden aumentar, hasta que la
persona codependiente finalmente se agote.
Incluso si desarrollan una relación abusiva, ninguno de los cónyuges intenta
irse. Ambas personas pueden permanecer en una situación poco saludable
por miedo a estar solos. Sin ayuda, esta dinámica puede volverse cada vez
más tóxica.
Es necesario ver y entender en la dinámica en la que se entra en una
relación con una persona narcisista para sanar y no repetir patrones.
El narcisismo y la codependencia no siempre son opuestos. El deseo de
sentirse necesitado no es tan diferente del deseo de sentirse importante.
Como codependiente antepones a los demás y sus necesidades a las tuyas y
buscas que los demás te reconozcan tu valor, y los narcisistas es justo lo que
necesitan alguien que les atienda antes que así mismos.
El principal error que comete el codependiente es darle el beneficio de la
duda al compañero narcisista porque es muy difícil de comprender que
alguien pueda ser tan egoísta e inflexible. Así comienza la dinámica.
Mientras que el codependiente puede fácilmente "enamorarse" de la
atención y los encantos del narcisista, el narcisista puede enamorarse
rápidamente de lo que ofrece el codependiente, es decir, el control completo
de la relación. El codependiente sacrifica voluntariamente los límites, los
deseos personales, las metas e incluso la felicidad personal para perseguir y
complacer al narcisista, que ama la atención y el sentimiento de ser todo y
todas las cosas para el codependiente.
Una vez que el narcisista ha "ganado" al codependiente, el narcisista ya no
siente que su encanto inicial es necesario. Después de obtener el amor, el
afecto, el sacrificio y la atención del codependiente, el narcisista ahora se
siente con derecho a ellos. En ese momento, el codependiente se encuentra
en una situación demasiado familiar de la que no puede salir.
Mientras que el codependiente anhela desesperadamente el amor y la
atención que el narcisista inicialmente derramó sobre él o ella, es probable
que nunca lo vuelva a experimentar.
La dinámica narcisista-codependiente no es una dinámica fácil de dejar,
pero como codependiente puedes liberarte ... ¡Mientras estés dispuesto a
hacer el trabajo necesario para aprender a amarte y conocerte! Empezar a
reconocer las dinámicas vividas, es fundamental para conocerte y
empoderarte.
Curiosamente, si bien los narcisistas y los codependientes a menudo se ven
y definen en estos términos opuestos, pueden exhibir comportamientos
similares, que incluyen negación, vergüenza, límites disfuncionales, la
necesidad de controlar a otros y la dependencia de otros para su validación.
En otras palabras, la mayoría de los narcisistas también pueden clasificarse
como codependientes, aunque lo contrario no es cierto (la mayoría de los
codependientes no comparten las características de los narcisistas). De
hecho, las únicas cosas que separan a los narcisistas de los codependientes
son la falta de empatía y el sentido de derecho y grandiosidad de los
narcisistas.
Los codependientes encuentran a las parejas narcisistas profundamente
atractivas. Se sienten perpetuamente atraídos por su encanto, audacia,
confianza y personalidad dominante.
¿En algún momento te has visto reflejada o reflejado en tu dinámica de
pareja? Reconocer y aceptar son necesarios para poder cambiar. Estás en
ello. No aceptar nuestras heridas y nuestros comportamientos no nos ayuda
a crecer. Ver quienes somos es lo que nos hace empoderarnos.
EJERCICIO 9
¿Te reconoces en las características de las personas codependientes? Por
favor no te sientas mal al reconocerlas, es normal. No has sido tu, sino la
forma en la que te han criado la que ha desarrollado estas características en
ti. Cuando sanas y entiendes el patrón de tu dependencia hacia los demás,
puedes empezar a vivir como una persona libre.
Apunta en tu cuaderno las características que has reconocido en ti. Sé
honesto, es un ejercicio que solo es para ti. Pero recuerda que reconocerlos
es lo que te va a servir para salir del círculo en el que estás metido y ver la
gran luz que llevas dentro.
EJERCICIO 10
¿Reconoces la dinámica de pareja que has tenido en tus relaciones
narcisistas? ¿crees que te has visto envuelta o envuelto con una persona
narcisista por tu necesidad de agradar y búsqueda de validación en los
demás?
Ver y entender nuestros comportamientos es fundamental para poder sanar
y empoderarse. Cerrar los ojos a la realidad y quedarte solo en la crítica a
quien te ha hecho daño no te deja crecer. Mirarte en el espejo, aunque
doloroso es necesario para ver quién eres y sacar todo tu valor. Reconocer
tus comportamientos actuales te sirve para poder entender tu vida y decidir
los que deseas cambiar.
Entender las dinámicas que has vivido no significa culparte de lo vivido ni
mucho menos, pero sí responsabilizarte del cambio en ti para crecer como
persona. Has crecido sin saber cómo validarte y eso te ha hecho entrar en
dinámicas de relaciones disfuncionales, pero ahora es el momento de sanar
y crecer como persona. Eres grande.
10. ¿Quién eres tú?
Ahora mismo te encuentras hecha o hecho un lío. Descubrir que quien eras
no es tu yo de verdad, si no el creado por las circunstancias duras que has
vivido y forzado a ser para satisfacer a la persona narcisista, alivia, pero
también es duro porque empiezas a preguntarte quién eres en realidad.
Dónde te has perdido, quién soñabas ser antes que la persona narcisista te
robara tus sueños. Y si eres de los que has sido criado por una familia
disfuncional, esos sueños los ahogaron desde el primer día. No te
permitieron considerarlos, apenas los vislumbraste. ¿dónde han quedado?.
Pero te aseguro esos sueños, esas cosas que has ansiado hacer en la vida
siguen ahí, en tu ser, en tu alma. Nunca han parado de querer salir, aunque
los hayas tenido que reprimir mil veces para no sacar la ira de la persona
narcisista, siguen ahí y son los que te han hecho seguir peleando en esta
vida. Tu corazón como dice mi gran admirado Coelho nunca te deja de
hablar. Es hora de escucharlo y seguirlo.
Ha llegado la hora de destapar sueños, de dejar salir tantas ganas
reprimidas. Ha llegado tu hora de dejar volar tu instinto, tu verdadero Yo,
tu esencia. No hay nadie que te lo impida ahora, solo tú. Permítete vivir una
vida de verdad siguiendo tu corazón, tu ser de verdad. Esa persona
abusadora ni nadie más marcan tu vida. Ahora tus sueños, tus pensamientos
son válidos y te pertenecen.
Has trabajado en eliminar lo que no te corresponde, todas esas creencias
que te habían sido impuestas para mantenerte atado o controlada al yugo de
la persona abusadora. Sigue trabajando cada día en “cazar” esos
pensamientos limitantes que te fueron impuestos, para sustituirlos por los
tuyos de verdad, esos que te hacen sentir bien. Recuerda siempre que esto
es un proceso, un trabajo que tienes que acometer cada día para cambiar la
química en tu cuerpo y poder así encontrar quién eres de verdad y poder
brillar.
Tómatelo como lo harías con el ejercicio físico. Es un quehacer diario,
tienes que ejercitar tu mente cada día para fortalecerla y que solo sea tuya.
Todo este trabajo es parte de tu empoderamiento.
Como has visto en la definición de empoderamiento, el principal factor para
tu autoconocimiento es tomar conciencia de ti mismo, lo que te va a
permitir ver tus propias capacidades y establecer tus metas u objetivos, lo
cual te va a llevar a incrementar tu autoestima y entrar en la espiral que
sube hacia arriba. Ya que a mayor autoestima, más empoderado/a te vas a
sentir para seguir alcanzando más objetivos y ser una persona realizada y
feliz.
“Una vida sin examen no merece la pena ser vivida”. Apología de Sócrates
de Platón.
No es fácil saber realmente quienes somos y menos para las personas que
nunca nos han permitido tratar de averiguarlo. Porque cuando has convivido
con una persona narcisista, cada vez que has tratado de ser tú, te han hecho
creer que lo que pensabas y sentías estaba mal.
Restando valor a tus pensamientos y sentimientos la persona narcisista te
invalida, te hace dudar de ti, y le sigues a ella y a lo que te marca para
dirigir tu vida porque has aprendido a no escucharte para no despertar al
monstruo. Y con ello, siguiendo al manipulador o manipuladora en tu vida,
te pierdes, no te permites ser tú, para ser la creación de esa persona que te
ha tocado en la vida.
Por eso dejas de maquillarte o ponerte faldas si tu pareja te lo pide porque te
hace sentir que no es correcto; o dejas de darle patadas al balón porque tu
madre te ha hecho creer que lo correcto para ti es caminar como una
señorita; no lloras o dejas salir tus emociones porque te han enseñado que
eso no es de hombres, ... Te han borrado y ahora tienes que encontrarte. No
te han dejado brillar porque podías deslumbrar.
Digamos los narcisistas, son personas absolutamente castradoras que no
permiten que sus víctimas sean ellas mismas. Pero ahora tienes que tomarte
el trabajo de averiguar quién eres en realidad para empoderarte y con ello
ser tú y feliz. Tienes que seguir luchando un poco más para poder conectar
con tu verdadero ser, esa persona maravillosa que nunca te han permitido
ser. Date la oportunidad de sacar tu potencial, no lo dejes más encerrado, no
tengas miedo a brillar, porque lo mereces. Mereces ser TÚ.
10.1 Tus capacidades y debilidades
En este proceso de autoconocimento es muy importante que veas y
reconozcas tus capacidades y debilidades. Tienes que ser consciente de tus
atributos y de tus flaquezas.
Tienes que lograr vivir de acuerdo a lo que te gusta realmente, tu pasión,
pero siendo consciente de tus capacidades y limitaciones. No verlas,
supondría no asumir la realidad, lo que te podría llevar a frustraciones, y de
esas ya has tenido suficientes.
No debes vivir en la utopía de creer que puedes hacerlo todo, al final este
tipo de mensajes nos hacen daño, ya que no nos permiten entrar en contacto
con nuestro verdadero ser.
A mí me gusta entender y enfrentar la vida y cualquier acción que me
proponga siendo muy consciente de mis aptitudes y de mis limitaciones. De
eso se trata el empoderamiento como has visto en el primer punto de su
definición, de tomar plena consciencia de uno mismo.
Ser consciente de tus capacidades, pero también de tus limitaciones, de esas
cosas que te cuestan, te permite trabajar en la dirección de tus habilidades y
reforzarlas. Tomar consciencia de tus limitaciones te sirve para saber hasta
qué punto puedes mejorarlas o simplemente dejar de seguir por algunos
caminos para focalizar toda tu energía en tus habilidades.
La vida hay que abordarla con realismo para poder ser la mejor versión de ti
mismo o de ti misma. Ser una persona empoderada significa sentirse en
control de tu propio entorno y confiar en ti, y para ello debes ser capaz de
ver en qué cosas brillas sin esfuerzo, y cuáles son las cosas en las que para
hacerlas necesitas muchísimo sacrificio.
Te doy ejemplos para que lo veas claro. Personalmente siempre me ha
gustado cantar, de hecho lo sigo haciendo en mi intimidad. Pero ni mi
familia soporta mis notas. No tengo voz ni mucho menos oído. Tratar de
esforzarme una vida en mejorar mi canto me hubiera hecho perder el
tiempo y terminar frustrada porque jamás llegaría a ser una cantante
brillante.
O ese niño que sueña con ser astronauta o físico y digamos las matemáticas
se le cruzan, o quizá tiene asma y no podría pasar las pruebas físicas.
No solo la perseverancia y el esfuerzo hacen que consigamos nuestros
objetivos o metas. Por mucho que yo me esfuerce en recibir clases de canto,
podré mejorar mi entonación pero no llegar a cantante.
Por eso es de suma importancia que reconozcas tus habilidades para
encaminar tu vida en la dirección de las mismas. Hacerlo va a hacer que tu
vida sea más fácil.
Fluyes más fácil cuando aceptas tu verdad. Siendo consciente que hay cosas
que no son tu fuerte no acometes actividades que te van a resultar
absolutamente pesadas y que al final te terminan desgastando, dejas de
caminar contra corriente y te pones en dirección de la corriente, lo que hace
que consigas tus objetivos de una manera más sencilla.
Conocerte, empoderarte, se trata de tomar conciencia de ti mismo, de tus
cosas buenas y malas para así tomar las decisiones correctas que te lleven a
los resultados que deseas.
Mantener a alguien en la ilusión de que va a poder ser una cantante de éxito
cuando sus cuerdas no llegan, es generarle frustraciones.
Por supuesto que el esfuerzo es necesario para conseguir las cosas. El tesón
y la constancia son los que te van a ayudar a alcanzar tus objetivos realistas.
Esa perseverancia es la que te ha traído hasta este momento de tu vida,
porque no debes olvidar que siempre has peleado por seguir viviendo y
queriendo una vida mejor. Has luchado, unos días con más fuerza que otros,
pero tu tenacidad es lo que te ha hecho avanzar hasta donde estás, y la que
te va a llevar a conseguir tus metas en esta vida.
Pero cuando te conozcas de verdad, sepas cuáles son tus puntos fuertes y
débiles, tus motivaciones, caminar por la vida te va a ser más fácil que hasta
ahora.
Hay personas que sus padres les encaminan para estudiar cierta carrera
porque significa tener estatus o ganar dinero sin observar cuales son las
cualidades y habilidades de ese niño, que quizá tiene un don para trabajar
con sus manos. Si le ayudaran desde pequeño a ver cuales son estas
habilidades su vida sería más plena, no estaría frustrado por hacer algo que
no ama aunque le reporte dinero, y su vida sería mucho más fácil si la
hubieran encaminado en la dirección de sus habilidades y de su pasión, no
la de sus padres.
Si este ha sido tu caso, nunca es tarde en la vida para descubrir lo que
realmente te gusta y para lo que realmente eres bueno o buena. No olvides
nunca que lo más importante es no seguir a nadie más que a ti, para lograr
ser quien realmente eres y conseguir lo que deseas en esta vida. Siempre
estás a tiempo de encontrarte y seguir tus sueños.
Tú eres quien mejor te conoces, quien puede reconocer todo lo que vales.

Tus debilidades
Ser consciente de lo que eres capaz y no de hacer, te coloca en ventaja para
llevar a cabo cualquier acción. Esta toma de consciencia es parte de tu
crecimiento como persona.
Tus debilidades personales te impiden utilizar tu potencial al máximo. Por
eso es importante que las reconozcas.
Pueden definirse como los hábitos, pensamientos y conductas negativas, o
problemas físicos/mentales o de salud, que te impiden realizar labores con
eficiencia y alcanzar las metas que deseas.
Entre las debilidades que puedes tener están: la indisciplina, la dependencia,
el pesimismo, la soberbia, la timidez, la pereza, la impulsividad, la
irresponsabilidad, la baja autoestima, la procrastinación, la indecisión, la
impaciencia, etc.
Identificar tus debilidades, hacerles frente y trabajar para encontrar la
mejor manera de superarlas, (los pasos de la teoría de las Limitaciones
de Goldratt como aparece en su libro “La Meta”), es lo que te va a llevar a
adquirir toda la fortaleza en tu camino hacia el empoderamiento.
Vamos a tomar el ejemplo del asma que te he comentado antes. Una vez
identificada la debilidad (la enfermedad hay cosas que no te permite hacer y
has de ser consciente de ellas), enfréntala. Esto es asúmela. Es algo que no
puedes cambiar. Y trata de buscar la mejor manera de superarla. (Puede que
te impida hacer ejercicio físico y no superes las pruebas para ser astronauta,
pero si el espacio es lo que te emociona, al ser consciente de tu limitación,
podrás utilizar tu motivación y pasión quizá para ser profesor de astrofísica,
o para colaborar desde tierra con las misiones del espacio.
Te voy a dar otro ejemplo que es un caso real:
El conocido artista americano Phil Hansen hizo suya la filosofía de Goldratt
para poder llegar al éxito.
Durante su época de estudiante, Hansen observó temblores en la mano con
la que trabajaba. Intentó corregir su enfermedad con resultados
contraproducentes, y se apartó de su pasión. Un día, dolido por haber
abandonado lo que le hacía feliz, decidió visitar a un neurólogo. Este
médico le diagnosticó un daño neurológico permanente. Al darle la noticia,
añadió también una sugerencia importante: que aceptase su temblor. Esta
sencilla recomendación fue el clic que necesitaba el joven artista. Llegó a
casa y empezó a dibujar. Pronto descubrió que si adoptaba otro enfoque en
el que el temblor no afectase a su trabajo (con obras a gran escala o
utilizando otros materiales u otras partes de su cuerpo), podía seguir
haciendo arte. Hoy es uno de los artistas internacionales más respetados, y
ha contado su inspiradora historia en las charlas TED.
EJERCICIO 11
Lo mismo tienes que hacer tú, reconocer tus debilidades:

1. Reconoce tus limitaciones: anótalas.

2. Piensa cómo acabar con la limitación. Trata de buscar soluciones.
3. Supera la limitación: si la limitación es algo que no puedes cambiar,
acéptalo y explora otras posibilidades. Como Hansen, puedes descubrir
habilidades nuevas.

Una correcta perspectiva de los problemas te va a ayudar a superar las

limitaciones, potenciando las habilidades de las que dispones.
No hay nada mejor que ser consciente de tu realidad para ir en el camino de
tus sueños. Para ello has de reconocer tanto tus habilidades como tus
limitaciones. Aceptarlas te hace fuerte.

Tus Habilidades
Lo mismo que has reconocido tus limitaciones, ahora tienes que reconocer
tus habilidades para saber realmente quién eres, para empoderarte.
Christopher Peterson y Martin Seligman definen las habilidades o fortalezas
como “aquellas capacidades que pueden adquirirse a través de la voluntad,
las cuales representan rasgos positivos de la personalidad”. Una
habilidad, es esa característica que te hace sobresalir del resto para bien.
Tu genética, tu entorno y tu experiencia de vida te han dado unas
habilidades que son las que debes de descubrir para encaminar tu vida en
torno a ellas y ésta te resulte más fácil y placentera. Por nacimiento tienes
dones que tienes que descubrir, pero la vida que has vivido, tu experiencia y
tus circunstancias también han hecho que desarrolles ciertas habilidades.
Descúbrelas.
EJERCICIO 12
Reflexiona sobre tus habilidades. Piensa en las cosas que se te dan bien y
apúntalas. Atrévete a reconocer lo que vales. Se trata de ser sincero contigo
de que veas que hay cosas para las que tienes un “don” especial. Anótalas.
Cuando acometes una labor por muy pesada que sea, por muchas horas y
esfuerzo que te lleve, cuando va en la línea de tus habilidades el tiempo se
te pasa sin darte cuenta. Al hacer algo que realmente te apasiona, la
gratificación que sientes es indescriptible y dejas de sentir ningún tipo de
emoción negativa. Por eso es muy importante que encuentres cuales son tus
habilidades y hagas girar tu vida en torno a ellas.
Da igual que tengas que cambiar de trabajo o entorno por ello. Que esto no
te asuste por favor. Todo cambio nos cuesta, ya que supone salir de nuestra
zona de confort. De esa área que conoces y en la que estás acostumbrado a
desenvolverte. Pero vivir de acuerdo a tu Yo de verdad, no tiene precio.
Cuando trabajas en algo donde desarrollas tus habilidades el esfuerzo no te
importa. Y lo más importante, cuando haces algo que realmente te apasiona
y va en línea con tus habilidades la gratificación y felicidad que sientes es
lo más importante.
10.2 Descubriendo tu YO
Para lograr tu empoderamiento tienes que ser muy consciente de las
habilidades que posees que son las que te ayudan a conseguir los objetivos
que te marcas en la vida.
Saber qué cualidades te “empujan” hacia tus objetivos y las debilidades que
te condicionan para conseguir tus objetivos es fundamental para tu
empoderamiento.
Por eso es muy importante que reconozcas cuáles son esas habilidades que
son los factores que muy positivamente te van a ayudar a conseguir tus
objetivos.
Una de las cosas que influye enormemente en tu YO, es el entorno (has
vivido las consecuencias de un entorno castrador que nunca te ha dejado
ser). Nunca te vas a liberar de las diferentes circunstancias o el entorno en
el que te toquen vivir. Pero ser consciente de tus habilidades te va a ayudar
enormemente a sobrellevarlo mejor y seguir siempre tu camino personal,
esto es los objetivos que te marques, sin que lo de fuera te influya.
EJERCICIO 13
Además de anotar cada pensamiento limitante y cada emoción para
cuestionarlo, tienes que empezar a observarte. La mejor manera es estar en
un entorno tranquilo. Practica ejercicio, meditación, haz actividades que te
agraden para dejar fluir todas esos sueños encerrados.
Permítete sentir, conectar contigo sin ninguna influencia de tu entorno para
poder apreciar lo que realmente te gusta y observar aquello en lo que eres
bueno.
Una vez más tu cuerpo es un buen indicador de esto. Lo que te gusta y se te
da bien hace que tu cuerpo no exprese rechazo a través de ningún tipo de
estrés y sobre todo que el tiempo que pases realizando esa actividad
desaparezca.
Siempre que puedas practica una respiración consciente que te permita
calmar tu mente para que lo que realmente eres surja.
El contacto con la naturaleza ayuda a calmar tu mente. Siempre que puedas
da un paseo por donde haya vegetación, aunque solo sea un parque de tu
ciudad. Respira conscientemente, notando cómo el aire entra en ti, y cómo
lo exhalas. Trata de estar lo más tranquilo posible para que todos esos
sueños guardados surjan.
No olvides que tu cuerpo es muy buen indicador de lo que no debes escoger
y por donde no debes ir, escúchalo, nunca falla.
EJERCICIO 14
Para ayudarte a establecer tus fortalezas y debilidades existen diferentes
herramientas para que puedas hacer un inventario de ellas:
Te propongo que utilices algo que uso personalmente y que he tomado del
mundo de los negocios:
El Análisis DAFO. Aunque es una técnica empresarial, se puede usar para
el ámbito personal, ya que te ayuda a ver las cosas que te empujan y las que
te paralizan de una manera muy grafica y sencilla.
Sirve para ayudarte a descubrir tus fortalezas y debilidades. Se trata de que
determines cuatro aspectos de tu vida, divididos en dos grupos:

1. Variables internas:

Fortalezas: aquellos rasgos que te hacen destacar, tus puntos fuertes.

Debilidades: las características que te impiden lograr tus metas.

2. Variables externas:

Oportunidades: los desafíos que puedes conseguir gracias a tus

fortalezas. ¿Qué puertas se te pueden abrir dadas tus fortalezas?
Amenazas: los riesgos que puedes sufrir dadas tus debilidades.

En tu cuaderno haz una cruz en el medio de una hoja para crear cuatro
cuadrantes. Y en cada cuadrante escribe tus: fortalezas, debilidades,
oportunidades y amenazas. De esta manera, con un simple vistazo tendrás
una clara idea de cual es tu estado actual y además te va a ayudar a mejorar
el rendimiento para que camines hacia tus metas.
Se trata en todo momento de que seas muy consciente de ti mismo, de las
cosas buenas que tienes, de esos “dones” que posees que hacen que ciertas
cosas te resulten más fáciles, pero sin obviar esas debilidades.
Recuerda que ser consciente de tus debilidades y aceptarlas va a hacer que
te abras a nuevas oportunidades.
10.3 Motivaciones
“Solo hay una fuerza motriz: el deseo” Aristóteles.
El deseo es tu motivación, la fuerza que te hace actuar y te permite seguir
adelante incluso ante las adversidades. La motivación es el motor que
tenemos en esta vida que nos empuja a hacer las cosas. Esa fuerza interna
que hace que sigas peleando y luchando por algo.
Los seres humanos no nos movemos si no tenemos una motivación y
conocerla es lo que te va a ayudar a conocerte y así establecer tus objetivos,
a empoderarte e ir a por ellos.
Cuando conoces tus motivaciones, tu mente se centra más para conseguir
los objetivos que te marcas. Digamos que al descubrir tu motivación todas
tus acciones irán encaminadas a conseguirlas y te resultará mucho más fácil
lograr lo que te propongas. Por eso es tan importante que hagas un
“análisis” de ti mismo, de esos puntos que te hacen fuerte y de los que te
debilitan para dejar que tus motivaciones surjan.
Cuando has crecido en una familia disfuncional, con progenitores
narcisistas, o has convivido tiempo con una pareja narcisista, tu
desvinculación emocional es muy grande. No te han permitido conectarte
con tu verdadero YO, tu esencia, y eso ha hecho que tus motivaciones no
hayan aparecido.
Al robarte la identidad no te han permitido que tu verdadera esencia salga.
Por eso es muy normal que las víctimas del abuso narcisista no sepamos
qué queremos ser de mayores o no sepamos para dónde dirigirnos cuando
nos apartamos de la persona narcisista y eso hace que vayamos a la deriva,
sin un rumbo fijo, a veces dejándonos llevar por terceros. Lo que hace que
continuemos en el mismo círculo de frustraciones al no tomar las riendas de
nuestra propia vida.
Estamos perdidos, porque no nos han dejado conectar con nuestro Yo, con
nuestra esencia. No saber qué es lo que te motiva en la vida, te deja sin
rumbo, sin la motivación necesaria para seguir por tu camino.
Para descubrir tu motivación, lo que te mueve, lo que va a hacer que te
levantes cada día de la cama y trabajes incansables horas sin importarte el
esfuerzo, necesitas tranquilidad y estar contigo mismo. Y ese es en el
proceso en el que estás después de haberte deshecho de los pensamientos
que la persona narcisista en tu vida te había grabado y venías repitiendo de
manera inconsciente.
Porque para encontrar tu motivación, tu cerebro debe estar calmado, no
siempre en alerta como cuando vivías con la persona narcisista. Por eso
ahora, date un tiempo para sentir y tu motivación aflorará.
«En el vasto océano de la vida de diversas formas navegamos, la razón es
la carta, pero la pasión son los vientos» Alexander Pope
Descubrir lo que nos motiva es un trabajo duro porque siempre tratamos de
hacer lo que los demás nos indican, o tratamos que lo que hacemos sea el
foco de nuestra motivación. Lo que no siempre nos damos cuenta es que
nuestra motivación debe venir de nosotros.
Por lo tanto, debemos aprender a mirar hacia adentro. Para hacer esto,
necesitas confianza en ti mismo y tranquilidad.
Cuando haces cosas sin que sean tu pasión, si la motivación no es lo que te
mueve para hacerlas desperdicias tu potencial y tu vida se convierte en
menos llevadera. Sin una motivación te cuesta más avanzar hacia tus
objetivos, y el día a día se convierte en algo menos dulce de llevar.
“Tu trabajo consiste en descubrir cuál es tu trabajo y, entonces, entregarte
a él de corazón.”, Budha
Para ayudarte en tu proceso de búsqueda de tu motivación te dejo unos
ejercicios que te van a ayudar, pero siempre considera que es un proceso
que tienes que llevar a cabo en la mayor calma posible para conectar
contigo:
EJERCICIO 15
Haz una lista de las cosas que te hagan sentir bien y califícalas del uno al 10
para saber cuales son las que más te motivan. Piensa si esas cosas las has
hecho para tu propia satisfacción o para “quedar bien” delante de los demás
o para contar lo bueno que eres haciendo algo. (cuidar animales no es tu
motivación si solo lo haces para postear una foto en las redes sociales y
buscar la admiración de los demás. Recuerda la motivación es algo que
viene de dentro y nada tiene que ver con los demás). Cuanto más sincero
seas contigo más fácil te va a resultar descubrir tu motivación, tu esencia.
EJERCICIO 16
Piensa en lo que has hecho durante el último mes y analiza cuánto tiempo
has dedicado a cada actividad. Normalmente a lo que nos mueve le
dedicamos más tiempo y muchas veces no nos damos cuenta de que el
tiempo se nos pasa más rápido porque nos gusta lo que hacemos.
EJERCICIO 17
Recapacita sobre qué cosas lees o ves. Hay veces que aunque no nos
atrevamos a desarrollar lo que nos motiva somos capaces de verlo durante
horas en un video. Trata de averiguar tu pasión a través de observar lo que
ves o lees.
EJERCICIO 18
Cuando te enfrentas a una dificultad, tienes que analizar cómo te sentirías
evitándola y si crees que el esfuerzo que le pones en solucionarla vale la
pena.
Escribe las dificultades a las que te has enfrentado durante este último mes.
Puede ser algo tan sencillo como que se te haya complicado pintar tu casa.
El esfuerzo que le has puesto te ha dado satisfacción o no, te ha merecido la
pena. Cuando disfrutas de las cosas manuales, pintar tu casa te ayuda
incluso a relajarte, te motiva ver el resultado. Si no es lo tuyo, las horas que
has invertido, las ves como ratos donde solo te has ensuciado para no
conseguir un resultado muy bueno.
EJERCICIO 19
Anota todas esas cosas que te han resultado difíciles y la cantidad de
esfuerzo que les has puesto o si has tirado la toalla fácilmente. Se trata de
que sinceramente veas si el esfuerzo lo has puesto porque era algo que te
motivaba o porque tenías la obligación de hacerlo.

Para que tu motivación aflore:

1. Aumenta tu autoestima (proceso que estás haciendo descubriendo tus

verdaderos pensamientos).
2. Reduce tu estrés: tu ansiedad va a disminuir según vayas dejando de
estar en conflicto con quien realmente eres y quien te han obligado a
ser. Según vayas descubriendo quién eres en realidad, tu estrés
disminuirá.
3. Busca tu realización en lo que hagas: no hay nada peor que trabajar
para vivir, o estar con alguien por cumplir, ir a un evento por quedar
 bien, ... Empieza a sentirte realizado con todo aquello que hagas.
Hacer lo que te gusta no tiene precio. Tu objetivo final debe ser vivir
una vida gracias a tu pasión, o motivación. Llegar a este punto es
posible y el gozo que vas a tener de ello es indescriptible. Pero por
favor, esto es un proceso, no es algo que vaya a ocurrir de hoy para
mañana, pero si algo a lo que te vas a encaminar en esta vida para tu
empoderamiento.

Y por último para mantener tu motivación y que nunca te falte la energía

para seguir adelante:

Encuentra significado en lo que haces.

Persevera en lo que quieres lograr.
Identifica tus fortalezas y debilidades.
Reflexiona sobre lo que realmente te importa.
Establece un plan con los pasos que vas a seguir para que puedas
lograr lo que deseas.
Sé realista en todo momento. La motivación no se alimenta de sueños
u objetivos que no pueden hacerse realidad, sino de aquellos que sí
pueden.

Todo esto te va a ayudar a mantenerte motivado/a y te dará la fuerza

necesaria para seguir adelante. La motivación será la fuerza que te ayudará
a perseverar en lo que quieres.
Encuentra tu motivación interna para obtener lo que quieres. Descubre todo
lo que eres capaz de lograr en esta vida, donde te va a llevar tu fuerza
interna. Destapa todo tu potencial, déjate llevar por la motivación hacia tus
objetivos.
10.4 Fluye
Para ser feliz en la vida y sacar tu potencial has de fluir.
Una vez más se trata de que te conozcas y sepas qué cosas te resultan más
fáciles debido a tus habilidades y que hacen que las cosas parezcan más
sencillas.
Cuando tocas una puerta y no se te abre, has de intentarlo de nuevo. No
tienes que tirar la toalla. No debes desanimarte y tienes que seguir
esforzándote y perseguir tus sueño. Pero a veces te pasas años tocando la
misma puerta y nunca consigues que se abra del todo.
Has vivido escuchando eso de no hay nada sin esfuerzo, que nadie regala
nada. Y es verdad que para conseguir lo que quieres tienes que trabajar duro
y de manera ordenada, con un plan para lograrlo como vas a ver más
adelante. Pero también tienes que pararte y ver por qué hay cosas que no se
te dan.
Tienes siempre que revaluar tu camino y las acciones que has tomado para
alcanzar tu objetivo. A veces la vida te quiere decir que consideres otro
camino. Una vez más se trata de escuchar a tu cuerpo, a lo que sientes. La
vida muchas veces nos habla de mil maneras y hay que aprender a oír lo
que nos dice.
Si haces algo repetidamente, con tesón y no se te da, quizá es momento de
considerar otras cosas. No significa que hayas fracasado en tu vida, solo
que necesitas “recolocarte” e ir por otro camino.
Quedarte repitiendo lo mismo puede dejarte atrapado en una obsesión que
no te permite conectar contigo para poder avanzar en tu historia.
Hay veces en la vida que escoges un camino y te decides a ponerle todo tu
esfuerzo y tiempo, pero a pesar de tus ganas no avanzas con fluidez. Te
cuesta demasiado obtener un resultado. Pero como has oído que las cosas
necesitan esfuerzo tú sigues y te quedas atrapado en esa obsesión de seguir
adelante sin observar si lo que estas acometiendo quizá no es exactamente
lo que más te conviene.
Sin embargo hay otras cosas que las emprendes, les pones ganas y esfuerzo
y parece que empiezan a rodar de una manera más fácil. Eso es cuando las
cosas fluyen.
Y eso es lo que has de tratar de encontrar en tu vida, actividades y personas
que hagan que tu vida fluya.
Por eso es tan importante que trabajes en descubrir tus habilidades,
debilidades y motivaciones, para que puedas encontrar el camino de mejor
flujo (no olvidando nunca el esfuerzo, nada llega sin trabajo ni un plan de
consecución).
Tienes que conocerte para que tu vida fluya.
Esto es un poco lo que trate de explicarnos la Teoría del Flow.
La Teoría del Flow o Teoría del Flujo, la cual fue desarrollada en 1975 por
el psicólogo húngaro Muhály Csíkszentmihályi se basa en el flow (flujo)
“un estado en el que las personas están tan involucradas en una actividad
que nada más parece importar. La experiencia es tan agradable que la gente
va a seguir haciéndolo incluso a un alto costo, por el simple hecho de
hacerlo".
Esta teoría se relaciona con el aprendizaje a través de la felicidad y los
juegos, ya que dice que si estás inmerso en una actividad para tu propio
disfrute y existe un equilibro entre los retos u objetivos propuestos y tus
habilidades, entras en un estado mental donde todo fluye y el tiempo vuela.

Características del Flow, o estado donde todo fluye

Cuando estás en un estado de Flow esto es lo que experimentas:

Equilibras tus debilidades y habilidades. En estado flow, la tarea no

resulta ni muy fácil ni demasiado difícil.
No tienes miedo a fallar. Si haces algo con fluidez, no temes cometer
errores. Piensas que va a salir bien, y si no, no importa porque es parte
de algo positivo, lo sigues intentando.
Desaparece la autoconciencia. Estás tan envuelto en lo que haces que
te olvidas de ti mismo.
Se unen la acción, la sensibilidad y el pensamiento. En un estado de
Flow, la mente sigue al unísono el desarrollo de la tarea.
La actividad te sorprende continuamente. Tienes la sensación de
estar efectuando algo nuevo, aunque se haya hecho muchas veces.
Nunca te aburre, te entusiasma cada día.
La tarea es un fin en sí misma. No piensas en el objetivo; te agrada
la tarea porque la disfrutas.
 No piensas en otra cosa. En un estado de Flow, no piensas en que otra
actividad pueda llenarte más. Estás totalmente centrado en lo que
haces.
Estás seguro de lo que tienes que hacer. En estado flow, las metas
son claras, no hay dudas. Tu objetivo se vuelve claro.
Se distorsiona el sentido del tiempo. Aunque transcurran las horas y
continúes sumergido en tu tarea, el tiempo pasa volando cuando estás
en estado de Flow.
Las distracciones son eliminadas de la conciencia. Solo son
relevantes el aquí y el ahora.

Para alcanzar el estado del Flow, donde todo fluye has de centrarte en
hacer cosas que te apasionen (tu motivación), siendo consciente de
cuáles son tus debilidades y habilidades, marcándote objetivos reales y
alcanzables.
Durante el estado de conciencia llamado “Flow”, encuentras satisfacción
genuina. En ese estado, estás completamente absorto por una actividad, y te
olvidas de ti mismo dando paso a tus capacidades.
Cuando descubres tu pasión, y te centras en realizar una actividad en torno
a ella, pierdes la noción del tiempo, la actividad te atrapa y surgen tus
habilidades.
¿Te ha pasado esto alguna vez? ¿Hay alguna actividad que te haya atrapado
tanto que el día se te haya hecho corto? Debes de tratar de encontrar esa
pasión, esa fuerza que te mueva y que haga aflorar lo mejor en ti.
Mihaly Csikszentmihalyi (creador de la teoría del Flow), concluye que la
felicidad viene de dentro de uno mismo. La clave de la felicidad consiste
en cómo invertimos nuestra energía psíquica. Cuando centramos nuestra
atención en un objetivo elegido conscientemente, nuestra energía psíquica,
literalmente, “fluirá” en la dirección de ese objetivo, lo que resulta en un
reordenamiento y la armonía dentro de la conciencia.
Tanto el éxito como la felicidad, deben ser una consecuencia de la
dedicación personal hacia algo más grande que uno mismo.
De acuerdo con Mihaly Csikszentmihalyi, psicólogo pionero del estudio
científico de la felicidad, en 25 años que la ha estudiado, ha descubierto que
ésta “no es algo que sucede. No es la suerte, buena fortuna, o los eventos
externos los que determinan la felicidad; más bien, se trata de cómo los
interpretamos. De ahí que la felicidad está relacionada directamente con
la forma en que controlamos nuestra vida interior”.
En su libro Flow: The Psychology of Optimal Experience (1990),
Csikszentmihalyi resalta que la felicidad no es un estado fijo, pero puede
desarrollarse a medida que vamos aprendiendo cosas nuevas para conseguir
un flujo en nuestras vidas. El aspecto clave para fluir es el control: en el
estado de flujo, ejercemos control sobre el contenido de nuestra conciencia,
de nosotros mismos en lugar de permitir que se determine de forma pasiva
por fuerzas externas.
Aristóteles: “La felicidad depende de nosotros mismos”.
Una vez más para que tu vida siga adelante y seas capaz de sacar todo tu
poder debes conocerte, saber cuáles son tus debilidades, cuáles tus
habilidades que te ayudaran a descubrir tu pasión u motivación, y analizar
qué cosas en la vida te resultan más fáciles y placenteras. Con todo esto,
solo te falta marcarte los objetivos realistas para llegar a tu objetivo en esta
vida. Eres un ser grande.
11. Márcate objetivos
Cuando descubres quién eres y qué cosas son con las que fluyes debes
marcarte objetivos para conseguirlas. Los objetivos te ayudan siempre a
seguir adelante, a tener un rumbo marcado y centrarte en él. Son necesarios
para que puedas fluir, teniendo marcado el camino a seguir.
Marcarte dónde quieres llegar en la vida es fundamental para alcanzar tu
empoderamiento y total satisfacción personal.
Diversas investigaciones han constatado que plantearse objetivos a largo
plazo es beneficioso, ya que estructura tu cerebro para ser más efectivo.
Según “The Interface Between Emotion and Attention: A Review of
Evidence from Psychology and Neuroscience” de Rebecca J. Compton,
profesora de Psicología, con un doctorado en Psicología Biológica:

La parte de tu cerebro que crea emoción (tu amígdala) evalúa el grado

en que el objetivo es importante para ti.
La parte de tu cerebro que resuelve problemas (tu lóbulo frontal)
define los detalles de lo que implica el objetivo.
La amígdala y el lóbulo frontal trabajan juntos para mantenerte
enfocado y avanzar hacia situaciones y comportamientos que
conducen al logro de ese objetivo, mientras que simultáneamente
hacen que ignores y evites situaciones y comportamientos que no lo
hacen.

Debido a que tu cerebro tiene neuroplasticidad (capacidad del cerebro para

adaptarse y cambiar como resultado de la conducta y la experiencia), el
establecimiento de objetivos literalmente cambia la estructura de tu cerebro
para que esté optimizado para lograr ese objetivo.
Una vez logras deshacerte de los pensamientos que siempre te han limitado,
empiezas a conocerte, a ver toda la fuerza que siempre has llevado dentro,
lo que te pone en el camino para conseguir las metas que siempre habías
tenido y que habías dejado de lado para satisfacer a la persona narcisista.
Y para conseguir tus sueños lo mejor que puedes hacer ahora es marcarte
objetivos, desde diarios para seguir avanzando en tu recuperación, hasta de
medio y largo plazo para conseguir lo que deseas en esta vida.
Considera que las personas que tienen éxito tienen objetivos, y las personas
que tienen objetivos tienen éxito.
Desde tiempos inmemoriales los seres humanos han establecido objetivos y
estrategias para conseguirlos.
¿O crees que Cristóbal Colón no tuvo objetivos para explorar el nuevo
mundo?, ¿O no crees que los antiguos egipcios no tenían una "meta" u
objetivo claro para conmemorar a sus faraones muertos? Las grandes
maravillas de las civilizaciones antiguas no existirían si algún visionario no
hubiera tenido un objetivo para construirlos.
En la sociedad capitalista de hoy, hay numerosos hombres y mujeres de
negocios que han tenido éxito a través del establecimiento de objetivos y su
planificación.
La gente exitosa no lo es por casualidad sino porque tiene un objetivo claro
y planea cómo obtenerlo. Esto es planifican su vida, establecen objetivos.
Te sonará raro y frío. Sobre todo porque quienes hemos sufrido abuso
narcisista tendemos a ser caóticos. Pero cuando estableces objetivos y un
plan para conseguirlos, tu cerebro se tranquiliza. Tú te tranquilizas, y es
más fácil conseguir tu meta.
Diversas investigaciones han constatado que plantearse objetivos a largo
plazo hace sentir que se está trabajando para lograr algo, pero también
permite liberar dopamina (neurotransmisor o mensajero químico, cuyas
funciones entre otras, son: regular el sueño, la atención, la actividad motora,
el humor).
Establecer objetivos tiene grandes beneficios para ti: experimentas un gran
cambio en tu energía, ya que tu cerebro no distingue entre lo que desea (el
objetivo) y lo que tiene, y eso hace que te sientas bien.
En otras palabras, nuestro cerebro “absorbe” la imagen del resultado
deseado (el objetivo), estableciéndolo como una parte esencial de lo que
somos. Si aún no hemos logrado el objetivo, nuestra imagen del mismo ya
no coincide con nuestra realidad. Esto establece un estado de tensión que
hace que nuestro cerebro comience a tratar de resolverlo trabajando para
lograr el objetivo.
Cuando te marcas un objetivo tu cerebro actúa como si ya lo hubiera
logrado.
Por eso es tan importante que te marques objetivos, para poner a trabajar tu
cerebro hacia ellos.
La investigación también ha demostrado que los objetivos ambiciosos son
mucho más motivadores (es decir, estructuran más tu cerebro) que los
objetivos fáciles de alcanzar. (como constata el Journal of Applied
Psychology ).
En otras palabras, si deseas activar completamente tu amígdala y lóbulo
frontal para que tu cerebro te haga más exitoso, debes establecer metas
desafiantes.
Resumiendo, el establecimiento de objetivos literalmente altera la estructura
de tu cerebro para que pueda percibir y comportarse de manera que pueda
lograr esos objetivos. Y los objetivos desafiantes que tienen una fuerte
resonancia emocional alterarán la estructura de tu cerebro de manera más
rápida y efectiva que los objetivos fáciles.

Beneficios de establecer objetivos

Establecer objetivos te brinda una visión a largo plazo y motivación a
corto plazo.Te ayuda a organizar tu tiempo y tus recursos para que
puedas aprovechar al máximo tu vida.
Además al establecer objetivos claramente definidos, podrás medir tus
logros, y verás tu avance hacia ellos.
Establecer objetivos también te ayuda a aumentar la confianza en ti
mismo, al reconocer tu propia capacidad y competencia para lograr las
metas que has establecido. Tu autoestima crece y tú te empoderas.

Los objetivos tienen que ser SMART

¿Qué es un objetivo SMART? La palabra inglesa SMART significa
“inteligente”. En el caso de los objetivos se utiliza como acrónimo de los
adjetivos:

Specific (Específico)
Measurable (Medible)
Achievable (Alcanzable)
Realistic (Realista)
Time-Bound (Tiempo limitado)
Cuando estableces objetivos has de considerar que sean:

Específicos: no trates de divagar, márcate un objetivo claro. Es mejor

marcarse el objetivo “voy a buscar trabajo de camarero”, que “voy a
buscar trabajo”.
Medibles: márcate objetivos cuya proyección puedas medir. Si te
marcas un objetivo a medio plazo para cumplirlo en un año, asegúrate
que puedas medir los avances que haces hacia su consecución.
Alcanzables: establece siempre objetivos alcanzables, que sepas que
con tu tesón y esfuerzo puedes lograr.
Realistas: márcate objetivos realistas, de nada sirve objetivos que
objetivamente sabes no vas a poder alcanzar.
De tiempo limitado: esto es, ponte una fecha límite para conseguirlos.
Si pasada esa fecha no los consigues, analiza por qué no lo has hecho y
si merece la pena seguir intentándolo. Recuerda el flow. A veces hay
cosas que no se te dan y eso debe servirte para verlo y encaminar tu
vida hacia otros espacios que se te dan de manera más fácil.

EJERCICIO 20
Repasa tus habilidades y debilidades y junto con tu pasión, trata de marcarte
objetivos que sinceramente crees puedes conseguir. Como vas a ver en otro
punto, ponerse un objetivo que es una ilusión no te ayuda, sino que te
frustra.
Anota los objetivos que quieres conseguir tanto a largo plazo como a corto
plazo. Que sean realistas por favor.

En qué consiste eso de marcarse objetivos

El establecimiento de objetivos es solo un proceso. Pero es un proceso muy
importante y personal que te ayuda a obtener lo que realmente quieres de la
vida.
A lo largo de la historia antigua y moderna, existe un vínculo claro entre las
personas que establecen objetivos y las personas que tienen éxito, porque
las personas que establecen objetivos tienen una dirección clara hacia el
destino elegido.
Lo diré nuevamente en caso de que no estés convencido/a: las personas que
tienen éxito tienen objetivos y las personas que tienen objetivos tienen
éxito.
El establecimiento de objetivos te ayuda a:

Resolver y aclarar lo que realmente quieres: Eres el único/a que sabe

lo que realmente quieres y, a menudo, no es lo que pensabas.
Elaborar un plan de consecución para ayudarte a lograr lo que
realmente deseas: no tiene sentido tener un gran objetivo si no sabes
cómo llegar a él, necesitas un plan para lograrlo.
Te da la motivación para establecer tu plan en acción, ya que tus
objetivos son personales y significativos para ti y se basan en lo que
realmente quieres. Marcarte objetivos te va a ayudar a estar motivado
para lograrlos.
Mantener un registro de hacia dónde te diriges, ayudándote a enfocarte
para que no pierdas tu dirección: es fácil distraerse con los pequeños
obstáculos del día a día, por lo que el establecimiento de objetivos te
va a ayudar a enfocar tu tiempo y energía en la dirección correcta.

Los objetivos son propósitos y metas bien definidos que te dan dirección y
motivación. Son tu hoja de ruta hacia el éxito (es decir, a lograr lo que
quieres). Los objetivos son tu guía personal.
Por favor no confundas éxito con tener más dinero. Parece que en todas
partes hay una expectativa abrumadora de tener mucho dinero. Esto es
propagado por la sociedad materialista de hoy en día, donde el éxito parece
medirse por cuánto dinero ganas, qué tipo de automóvil conduces, que casa
tienes, etc. En realidad, estas cosas materiales solo alimentan tu ego y, al
final del día, no reflejan lo que es realmente importante: la familia, la salud
y el bienestar y el conseguir tus objetivos. El éxito es más que una
recompensa material o financiera. Es tu satisfacción personal y tranquilidad,
poderte ir a la cama con esa sensación de paz de haberlo hecho bien.
El dinero, por supuesto, es lo que hace que el mundo gire y necesitas una
cierta cantidad de dinero para vivir como quieres y alcanzar tus objetivos.
Pero el objetivo de ganar más dinero debe estar impulsado por otras
necesidades, como el deseo de darles a tus hijos una mejor educación, en
lugar de ganar más dinero solo por ganar más dinero. Te puedo decir ahora
que si tu objetivo es ganar más dinero sin más razón aparente (solo la de
acumular riqueza para comprar cosas, ¡nunca estarás satisfecho!). Lo
inalcanzable.
Tener objetivos es como llevar un mapa (mejor hoy un GPS) en una ciudad
grande: las personas que saben a dónde van y cómo llegar tienen más
probabilidades de llegar que las que no lo hacen. Los objetivos son como
tu destino, y los planes de acción que creas para conseguirlos las calles
que te llevan a tu destino.
11.1 Cómo marcarte objetivos
Creo que te ha quedado clara la necesidad de marcarte objetivos para poder
conseguir lo que te propongas en la vida y sentirte realizado con ello,
empoderado o empoderada.
Por favor sigue estas reglas para poder establecerlos:
Siempre pon por escrito tus objetivos y anota también el plan que tienes
para conseguirlos.
Ten un bloc de notas donde marques los objetivos que quieres marcarte a
largo plazo, pero también a corto plazo. Tienes que tener la vista en lo que
quieres alcanzar de aquí a un tiempo porque eso te va a ayudar a que todas
tus energías se muevan hacia ello, pero también tienes que establecer
objetivos a medio y corto plazo.
Esto es, establece por ejemplo que en dos años quieres tener un mejor
trabajo y escribe lo que vas a hacer para conseguirlo. Por ejemplo, seguir
estudiando para estar mejor cualificado. Además de este “gran” objetivo
debes marcarte objetivos más inmediatos, incluso lo que quieres conseguir
en la próxima semana y para ello también tienes que marcarte un plan de
acción.
Pero lo más importante, es que tus objetivos estén alineados contigo. Esto
es, deben ser realmente tuyos, no deben estar influenciados por el entorno.
Recuerda siempre que tú eres lo más importante, y que siempre debes
escuchar a esa vocecita interior, a tu alma, a ese presentimiento. Porque no
olvides lo que demuestra la ciencia, los objetivos son más fáciles de lograr
cuando están alineados con tu verdadero yo.
Para esto has hecho el gran trabajo de averiguar quién eres, para con ello
encaminarte a tus metas (seguro que todavía sigues con el trabajo de
averiguar quién eres, no es algo que se hace en dos días, pero no pares de
hacerlo cada día, recuerda que es un proceso).
Concluyendo, para marcarte objetivos:

Ponlos por escrito

Establece objetivos a largo plazo, pero también a corto plazo
Márcate objetivos alineados con tus habilidades y pasión para que fluir
te sea más fácil.
Prepara un plan para conseguir tus objetivos
11.2 Plan de Acción
Marcarte objetivos te da un sentido de significado y propósito en la vida y
te señala en la dirección que quieres ir, lo cual es bueno para tu felicidad
general.
Los objetivos que te marques son los que te van a mover a la acción para
lograrlos, y para ello debes tener un plan de acción o los pasos que vas a
seguir para conseguirlos. Debes de marcarte el camino a seguir para llegar a
la meta, si no los objetivos se quedarán en meros deseos.
Preparar un plan de acción significa planificar en el tiempo, y antes de
hacerlo es conveniente que te marques PRIORIDADES.
Una vez tienes claros tus objetivos es conveniente marques en tu cuaderno
donde los has anotado el tipo de prioridad que tienen. Hay objetivos que
tendrás que cumplir de forma inmediata pero otros serán a medio o largo
plazo. Empieza siempre a trabajar con los objetivos que tienen prioridad.

TU PLAN DE ACCIÓN
El sentido de un plan de acción es convertir una meta u objetivo en
objetivos concretos, y estos en realidades. Para ello es importante que
describas al detalle cual va a ser el camino que vas a tomar, las acciones que
vas a llevar a cabo para lograrlo.
El plan de acción es tu hoja de ruta para conseguir lo que te has propuesto.
Una manera sencilla de hacer un plan de acción es dibujar una línea en un
folio y poner diferentes puntos, desde el punto del presente (donde te
encuentras ahora), hasta el punto final que es la consecución del objetivo.
En el medio marca diferentes puntos que serán las acciones que vas a
realizar para conseguir tu meta.
Tienes que crear diferentes planes de acción para cada objetivo, pero por
favor no establezcas muchos objetivos al mismo tiempo. No te auto exijas.
Despacio y con organización llegaras a donde quieres estar.

REVISA TU PLAN DE ACCIÓN

El establecimiento de objetivos es un proceso dinámico. Los objetivos que
te marcaste hace un año algunos los habrás logrado y otros simplemente
habrán cambiado porque has cambiado tú o tus circunstancias.
Incluso tienes que ser flexible acerca de tus objetivos a corto plazo porque
debes poder adaptarte a las cosas que están fuera de tu control. Si estableces
el objetivo de ir a cambiar el aceite al coche la semana que viene, pueden
llamarte del taller diciendo que les ha surgido un problema y esto significar
que te ves obligado a cambiar toda la rutina de ese día.
Un plan de acción debe ser flexible para que puedas adaptarte a tus
circunstancias, no es inamovible. Es conveniente que lo revises cada tanto y
que valores cómo vas encaminado hacia la obtención de tus objetivos. A
veces hay que cambiar el plan de acción o simplemente destinar más
recursos a uno de tus objetivos. Es bueno que midas la evolución que llevas
hacia tu objetivo porque ver que vas avanzando hacia la consecución te
hace sentir mejor y te da fuerzas para seguir adelante hasta lograrlo.
Parece que tomarte todo el trabajo de establecer objetivos con base en tu
autoconocimiento y luego establecer un plan de acción que te ayude a
conseguirlos significa un trabajo enorme. Pero es muy necesario para llegar
a buen puerto.
El logro de tus objetivos no solo te va a traer satisfacción sino que es parte
de lo que va a hacer que tu autoestima mejore y la rueda de tu
autoempoderamiento gire más rápido. Es entrar en un bucle positivo que te
trae paz y felicidad.
Con cada logro del camino hacia tu objetivo, tu cuerpo libera dopamina a tu
cerebro, creando una sensación de placer. Este estado de bienestar con la
dopamina más alta hace que te motives y centres más.
Pero cuidado, cuando no alcanzas el objetivo marcado tu cerebro deja de
recibir dopamina y eso supone que te sientes ansioso, con miedo o triste.
Por eso debes también ser consciente que no cumplir un objetivo te trae
estas emociones y que debes aprovechar el no conseguirlo para analizar lo
que has estado haciendo para alcanzarlo y si debes cambiar la acción para
lograrlo, invertir más tiempo en él o dejarlo a un lado porque el esfuerzo no
te compensa.
Considera dividir un objetivo en metas más pequeñas (por ejemplo si te
habías propuesto perder un kilo a la semana y eso no lo has conseguido,
prueba perder un kilo en un mes, esto es 250 gramos a la semana). Cuando
desmenuzas el objetivo y logras cada nuevo pequeño objetivo, obtienes
gratificación, lo que te empuja a seguir a por el objetivo mayor.
Lograr un objetivo, (no importa su tamaño), contribuye a tu auto-estima, ya
que eleva tus niveles de serotonina (neurotransmisor que ayuda a regular los
estados de ánimo).
Tómate el trabajo de planear el plan de ejecución de cada objetivo. No te lo
tomes como un arduo trabajo sino como el camino necesario para lograr lo
que quieres de una manera eficaz. Piensa que si el leñador no para a afilar el
hacha por más empeño que le ponga, no podrá derribar el árbol.
EJERCICIO 21
Revisa cada plan de acción de cada objetivo que te has marcado y
pregúntate:

¿Estás contento con el progreso del objetivo?

¿El objetivo es más fácil o más difícil de lo que habías creído en un
principio?
Revisa las acciones que has tomado para conseguir el objetivo. ¿Crees
que necesitas cambiar algo para conseguirlo?

Si tienes que retocar el plan de acción hazlo. Si sientes que no has avanzado
lo suficiente en la consecución del objetivo pregúntate si realmente lo que
estás haciendo es lo correcto para lograrlo. O si el esfuerzo vale la pena.
Siempre sé sincero contigo mismo y analiza lo que sientes. Recuerda que tu
cuerpo es un buen indicativo de si lo que haces es lo correcto para ti. Si algo
necesita excesivo esfuerzo y te produce estrés puede que sea el indicador de
que debes de pensar en si el objetivo es para ti o no. No olvides la teoría del
flow. Cuando algo fluye sientes tranquilidad. No desconectes nunca de tus
emociones. Escucha lo que te quiere decir tu cuerpo porque nunca falla.
11.3 Preparados, listos ya: Acción
Te conoces, has podido eliminar de ti los miedos y todos esos pensamientos
que te limitan. Las creencias sobre ti que te impedían hasta vislumbrar tus
objetivos, se han desvanecido. Has aprendido a reconocer quien eres y lo
que vales, viendo tus habilidades y limitaciones. Estás en línea con tu
pasión y motivación, tienes un plan para llegar a tus metas. Solo te queda
una cosa: la acción. Sin movimiento, sin empezar a rodar jamás llegarás a
ningún destino.
Es hora de los “puedo”, “quiero”, “voy a por ello”. Es el momento de
permitirte ser, de brillar y de que nada te pare. Date la oportunidad de
disfrutar de un cambio en tu vida.
Ponte a ello, no pongas excusas. Mueve el primer pie hacia tus objetivos,
tus sueños. Lo vas a lograr.
La queja te paraliza, te hace poner excusas, y necesitas avanzar en tu vida.
Empieza a dar pasos, a tomar acción. Da igual que el avance sea pequeño,
lo importante es que haces girar la rueda. Paso a paso empiezas a cambiar tu
vida, comienzas a verte de verdad y a llenarte de energía.
No dejes que las excusas te puedan. No permitas que esa adicción te pueda.
Analiza las excusas, rebátelas. Escribe todos los beneficios que vas a
obtener al llegar a tu objetivo, y no te olvides de todos los beneficios que el
nuevo camino te va a portar, porque no solo la meta te alimenta, el camino
es igual de importante.
No más dilatar el proceso, ponte el objetivo en la mente y arranca hacia él.
Tienes todas las herramientas para llegar a la meta, te lo mereces. Date esa
satisfacción de llegar.
No te quedes en los sueños en los objetivos en un papel. Ponte a ello. La
única manera que tienes de cambiar tu vida, de salir de la zona en la que te
encuentras es con la acción.
De que sirve la queja si no haces algo para cambiar lo que no te gusta. Deja
de protegerte detrás de esa inconformidad. Si algo no te gusta, da el primer
paso hacia tus objetivos. No lo dilates más. Da igual que hoy hagas poco.
Muchos pocos hacen muchos. Pero por favor ponte a ello, si no das el
primer paso entonces es cuando nunca llegas.
La ACCIÓN es lo único que te va a acercar a tus objetivos y sueños.
11.4 Crea hábitos
Para lograr tus objetivos y seguir el plan de acción que te has marcado,
seguro que vas a tener que crear nuevos hábitos, nuevas rutinas para poder
alcanzarlos. De hecho ya solo con el cambio que has empezado en ti
eliminando tus antiguas creencias, estás creando nuevos hábitos. Te has
propuesto cada día localizar esos pensamientos que acuden a ti de manera
automática para poder sentir los tuyos de verdad. Esto conlleva un trabajo
diario que lo tienes que convertir en hábito.
Pero no es fácil establecer un nuevo hábito porque el 95 % de la actividad
de tu cerebro está manejada por tu subconsciente. Lo que quiere decir que
la mayoría de las cosas las haces en automático y que solo dispones del 5%
para hacer consciente los cambios que quieres en ti. La parte buena es que
la parte consciente aunque pequeña es creativa y trabajándola cada día vas a
lograr establecer el hábito nuevo en ti.

Cómo se forma un hábito

El cerebro tiende a formar hábitos para ahorrar esfuerzos. Nuestro cerebro
automatiza determinados procesos, y con ello nos permite ocupar nuestra
atención y nuestra memoria en otras cosas.
El proceso para la formación y consolidación de un hábito en nuestro
cerebro es un bucle de tres pasos:

1. La señal, el detonante que informa a nuestro cerebro que puede poner

el piloto automático y el hábito que ha de usar.
2. La rutina, que puede ser física, mental o emocional.
3. La recompensa, que ayuda a nuestro cerebro a decidir si vale la pena
recordar en el futuro este bucle en particular.

Con el tiempo, este bucle de señal, rutina, recompensa, se va volviendo más

y más automático. La señal y la recompensa se superponen hasta que surge
un fuerte sentimiento de expectación y deseo. Al final, se acaba formando
un hábito, teniendo una rutina.
La parte maravillosa de establecer un hábito bueno que te ayude con tu vida
y a conseguir tus objetivos y ser feliz, es que cuando emerge en ti un nuevo
hábito, tu cerebro deja de participar plenamente en la toma de decisiones.
Ya no trabaja tanto ni desvía su atención hacia otras tareas. Salvo que
combatas deliberadamente el hábito, (para ello tendrás que encontrar
nuevas rutinas y recompensas) el patrón del hábito se activará de manera
automática.
Esto es, una vez que te pongas en marcha con tu plan de acción hacia tu
objetivo, y crees el habito para lograrlo, las cosas te serán fáciles porque
habrás “metido” a tu cerebro en una rutina.
Las investigaciones de Phillipa Llay han permitido comprobar que se tarda
unos 66 días de media en formar un hábito, aunque el tiempo real depende
de la acción en sí, la persona y la circunstancia (Llay et alt 2010).
Sea como sea, formar o cambiar un hábito es un proceso que requiere
tiempo. Si aplicas los tres pasos, señal, rutina, recompensa, lo vas a
conseguir.
EJERCICIO 22
Toma tu cuaderno donde has apuntado tus objetivos, y junto a cada uno
escribe los hábitos que tienes que crear para conseguirlos. Luego con cada
hábito anota los tres puntos siguientes:
SEÑAL: debes reconocer la importancia del hábito. Es decir, por qué es
para ti tan importante incorporar ese hábito, ¿Qué beneficios te va a traer?
El mayor y último beneficio va a ser conseguir tu objetivo, pero tendrá
otros beneficios añadidos como por ejemplo la subida de tu autoestima.
Anótalos.
RUTINA: es tu plan de acción. Qué vas a hacer para instaurar ese hábito en
ti y te salga de manera automática. La rutina son los pasos que vas a seguir
para lograr ese objetivo. (Este trabajo lo has hecho en el punto del Plan de
Acción, repasalo, lo tendrás anotado en tu cuaderno).
RECOMPENSA: este es el final del proceso, pero también lo que te hace
volver a repetir la acción. La recompensa será algo gratificante y no hay
nada más satisfactorio que ver como avanzas hacia tu objetivo. La
recompensa, la gratificación normalmente traducida en mejor estima
refuerza la señal y por consiguiente repetirás la rutina y con ello habrás
conseguido establecer un hábito nuevo en ti que funcionará en piloto
automático. Esto es, pasará a ser parte de tu subconsciente.
Así es como empiezas a poner a trabajar el subconsciente hacia tu
empoderamiento. Cuando consigues establecer hábitos beneficiosos,
caminar hacia tus metas se convierte en una labor más fácil, empiezas a
fluir.
12. La losa de la Procrastinación
Procrastinar es dejar las cosas para luego. Ese “mañana empiezo”, esa losa
que no te permite tomar acción y caminar hacia tus objetivos.
Puede que te cueste tomar inercia para empezar una actividad aunque
tengas claro tu propósito, o tu objetivo.
Cuando hay algo que te frena para empezar una actividad, lo importante es
que descubras el POR QUÉ lo haces, la razón que te lleva a no tomar
acción. Te conoces mejor que nadie, así que sé honesto contigo mismo.
Saber qué es lo que te empuja a la procrastinación es fundamental para
poder encaminarte hacia la acción que te lleva a tus objetivos.
Posponer la acción hacia tu meta te cansa, te genera estrés y frustración ya
que no consigues los objetivos que te habías planteado. El dejar las cosas
para luego te genera culpa e incomodidad porque te mantienen alejado de tu
objetivo, y te hace entrar en un círculo negativo, ya que empiezas a creer
que no puedes conseguirlo.
Una vez sabes que hay algo que te impide echar a andar hacia tus objetivos
sigue estos consejos para superar la procrastinación y no dejar que la bola
de la frustración crezca:

QUÉ HACER PARA SUPERAR LA

PROCRASTINACIÓN
Motívate a ti mismo/a estableciendo un premio o capricho si
consigues tu objetivo y otro aún mejor si lo consigues dentro de los
plazos que te habías marcado en el plan de acción. Tu cerebro también
te premia al conseguir el objetivo marcado, así que alcanzar el
objetivo, en sí mismo es un premio. (la mayoría de las personas se
sienten mal cuando procrastinan, es tu subconsciente avisándote de
que no te estás enfocando en lo que debieras).
Recuerda los porqués de haber establecido el objetivo para el que no
pareces arrancar. Trae a tu mente la meta que quieres alcanzar con ello,
cuál es tu motivación. No lo pierdas de vista, que sea lo primero en lo
que pienses cada día para que empieces a ir a por ello.
 Divide tu objetivo en varios objetivos más pequeños para que te sea
más fácil. Cuando un objetivo es más manejable y fácil de alcanzar en
un plazo de tiempo más corto, ayuda a que tu cerebro se ‘ponga” a por
ello. Conseguir más pequeñas metas te va a dar una sensación de “lo
conseguí” que te va a empujar a seguir adelante. Al lograr objetivos, el
sistema de recompensa de tu cerebro se pone en acción y eso hace que
quiera seguir a por más.
No tengas miedo al fracaso. Si los pensamientos de miedo te acechan,
por favor una vez más aplica los pasos que has visto en el punto
número 5 del Método RAN©, para deshacerte de ellos.
Cuando has establecido tu objetivo lo has hecho siguiendo el criterio
SMART, luego tu objetivo tiene una fecha limite, recuérdala.
Aparta las distracciones. Analiza que es lo que estás usando para
entretenerte y no empezar la tarea que te va a llevar a tu objetivo, y
apártalas.
Ponte a ello. Cuando te levantes, comienza con esa tarea que estás
tratando de posponer. Cómete el Sapo (Brian Tracy, en su libro
“Tráguese el Sapo, 21 estrategias para tomar decisiones rápidas y
mejorar la eficacia profesional”, nos dice que para dejar de
procrastinar hay que ponerse a la acción cuanto antes). Cuanto antes lo
hagas antes obtendrás la recompensa, y la satisfacción de lograr el
objetivo te subirá la autoestima para seguir con el resto de objetivos
que te has marcado.
No te pongas excusas. Suenan bien, pero lo único que te para eres tú.
Las excusas no son válidas. Si quieres algo vete a por ello.

Sin acción es imposible llegar a la meta. Debes empezar a dar pasos hacia
tus objetivos, hacia tus sueños. Analiza qué es lo que te para, si son miedos
vuelve al capítulo 5 y aplica los pasos del Método RAN© a los
pensamientos que te impiden dar el primer paso hacia la consecución de tus
metas.
No seas tú ahora el impedimento para llegar a tus objetivos. Descubre qué
es lo que te para y si es algo que depende de ti, soluciónalo. Mereces llegar
donde te has propuesto, mereces ver y disfrutar de todo el valor que llevas
dentro.
13. La esperanza y la esclavitud positivismo
Cuidado con la esperanza y el positivismo.
Ahora debes pensar que me he vuelto loca. ¿Por qué vas a tener cuidado de
algo que siempre te han dicho que tienes que tener?
Cualquier persona motivadora es lo que te dice que te mantengas positivo y
que tengas esperanza de que lo bueno va a llegar.
También creo que hay que mantenerse positivo y creer que vas a llegar a tus
objetivos, pero hay que mantenerse realista para no llevarse decepciones.
Te cuento por qué son dos actitudes con las que tienes que tener cuidado y
porqué la esperanza y el positivismo te pueden dejar anclado en el punto
donde estás ahora, sin apenas moverte.
La esperanza que se demora enferma el corazón; pero el deseo cumplido,
es árbol de vida.
Proverbios 13:12
Como la mayoría de las citas bíblicas se puede interpretar lo que quieras de
ellas. Mi opinión es que algo que estás esperando pasivamente, no es solo
inútil sino que es probable que te lleve a la desesperación. Mientras que, por
otro lado, desear algo y seguir un plan de acción para conseguirlo es una
opción más saludable.
Vivir en la esperanza es un proceso pasivo y para empoderarte y llegar a
donde quieres, necesitas escuchar a tu corazón, pero también necesitas
acción.
“El que vive de esperanza morirá de ayuno”. Bejamin Franklin
La esperanza pasiva es disfuncional. Ese esperar que las cosas ocurran
mañana solo por el mero hecho de esperanzarlas y visualizarlas, sin ningún
tipo de acción es perjudicial. La idolatría del futuro, ese imaginar y querer
una vida mejor quedándose a esperar que ocurra, te desconecta de ti, de tu
realidad y no te ayuda a emprender acciones para avanzar hacia tus metas.
Pedir al Universo que te envíe lo que quieres o pedir a Dios que te
solucione un problema, no ayuda a cambiar tu situación. Quedarte
esperando dando el poder a terceros, te desconecta de ti, te quita todo el
poder que llevas dentro.
Centrar tu energía en pensar en tu objetivo, y solo en tu objetivo, a la larga
te anula como persona.
Por supuesto que hay que ser positivo en la vida. El ser optimista es algo
que nos ayuda a afrontar las situaciones de mejor manera. Y como has visto
en las explicaciones sobre cómo funciona nuestro cerebro, el mantenerlo
con una actitud de buena vibración va a hacer que te empuje y vayas por el
camino adecuado con más fuerza. Por supuesto que tienes que marcarte
objetivos, esas metas o sueños donde quieres llegar, son tu motivación, los
que van a incitarte a la acción.
Sin embargo el positivismo puede ser una esclavitud y la esperanza puede
ahogar tus sueños.
Cuando visualizas una ilusión, una meta no realista y le pones tu esperanza
en conseguirlo, es como que vives en esa ilusión y ello te impide llevar a
cabo las acciones necesarias para conseguirlo.
Cuando decidimos lograr algo que deseamos, muchos de nosotros tendemos
a “hipnotizarnos” con lo perfecto que será la vida cuando lo logremos. Nos
quedamos en una ensoñación viviendo e imaginando el momento en el que
tengamos lo que deseamos. Pero esto, déjame decirte no es realista. La
ilusión de lo que quieres lograr te puede embriagar tanto que te puede
paralizar, te puede hacer perder el contacto con la realidad, con el día a día
y dejarte siempre en la fantasía de la ilusión. (deseando y no actuando).
Por supuesto que tienes que marcarte objetivos e ir hacia tus metas, tus
sueños. Pero tus objetivos, lo que quieres en la vida han de ser realistas y
deben estar acompañados de un detallado plan de acción para conseguirlos.
Pero sobre todo deben estar alineados con tu Yo, con tus verdaderas
motivaciones. Si no es así, ese coche, esa familia perfecta, esa mansión, ...
se quedarán en una ilusión.

La esclavitud del pensamiento positivo

Cuántas veces hemos oído esto, tratando de convencernos de que podemos
tener todo lo que queremos: puedes tener todo lo que te propongas,
visualízalo y será tuyo. La casa de tus sueños, un coche deportivo, un
trabajo maravilloso, la pareja ideal, dinero ... lo que te propongas lo
consigues. Lo que imagines puedes tenerlo. Solo tienes que estar positivo,
pensar todos los días en ello, visualizarlo cuando te levantas, te acuestas, ...
y llegará el día en el que lo consigas. “Si puedes imaginarlo, puedes
tenerlo”. “Tienes que atraer lo que quieres con tu pensamiento”.
Claro que todo empieza con tener en tu mente lo que quieres, pero eso solo
no basta. Cuando te pones en tu mente lo que quieres conseguir, cuando
visualizas lo que quieres lograr, has de tener en cuenta tus respuestas
emocionales “habituales” o que surgen en ti de manera automática o
inconsciente. (esas emociones y pensamientos que acuden a ti de manera
inconsciente). Si tus respuestas habituales están en conflicto con lo que te
has marcado en tu mente, difícilmente llegarás a obtenerlo.
Si eres de los que has leído libros sobre esto, o has ido a eventos donde te
han dicho que con actitud y mente positiva y visualizando puedes conseguir
lo que quieras, te han hecho sentir como en una burbuja, y esa emoción te
ha embriagado. La euforia es una emoción muy agradable de experimentar,
pero también es una emoción que fácilmente te desconecta de ti, de tu
verdadero Yo.
Escuchar lo que queremos oír, engaña a nuestra mente por un momento, o
por incluso años, pero a quien siempre tienes que escuchar es a tu Yo, a tu
alma, a tu ser, a esa persona maravillosa que estás tratando de conocer.
Conozco la experiencia. He estado en uno de estos eventos, con una coach
que era pura energía. Las vibraciones en el salón eran tremendas de buenas,
las sonrisas de la gente, la alegría contagiosa. Volví a casa, pensando: lo
tengo, lo voy a conseguir. Puedo tener todo lo que quiera, solo tengo que
ponérmelo en mi mente, estar positiva cada día, visualizar mi sueño, y no
parar hasta lograrlo. A eso estaba dispuesta, sonaba muy fácil.
Sin embargo dos años después me harté de visualizar mi casa y la vida que
quería para mi familia y terminé más deprimida que antes de haber ido a
aquel evento en el que mi energía estuvo a unos niveles casi nunca vistos,
desorbitados, tanto que me costó mucho despertar de la nube en la que me
había quedado. Cuando me desperté a la dura realidad, todos los ejercicios
de pensamientos positivos y visualizaciones no habían servido para nada.
Seguía sin conseguir lo que quería. La esperanza de que lo iba a conseguir
me dejó paralizada en un círculo sin ser capaz de abrirme a nuevas
experiencias, y considerar que quizá lo que me había propuesto no era para
mí, pero que podía merecer otras cosas incluso mejores. Además, mis
miedos, mi sentimiento de poca valía seguían conmigo aunque todos los
días practicaba la sonrisa frente al espejo y me repetía lo que quería
(además tenía mi oficina con imágenes de lo que quería conseguir, para
reforzar aún más mis deseos, no quería solo verlo en mi mente quería verlo
frente a mí cada día para conseguirlo).
A pesar de poner en práctica toda la teoría, yo seguía en el mismo sitio pero
más enfadada con la vida, creyendo que ciertas cosas no eran para mí y que
me tendría que conformar con lo que me daban.
Cuando te aferras a una esperanza y solo ves el objetivo final, esa casa
maravillosa, ese trabajo perfecto, o una pareja ideal, dinero, ... desconectas
de tus verdaderas emociones. Y la desconexión emocional no te permite
avanzar.
Solo puedes lograr encontrar tu poder bajo la plena consciencia de quien
eres y de los pensamientos que te limitan que fueron programados en ti y
los repites de manera inconsciente, como has visto en un punto anterior del
libro.
Has de tener cuidado con las falsas ilusiones ya que a veces crean
sentimientos no verdaderos. Hay veces que tu mente crea una ilusión y eso
se convierte digamos en una obsesión que te lleva a centrar cada
pensamiento de tu vida en obtenerla. Por eso has de estar siempre conectado
o conectada a tu verdadero Yo. Has de marcarte esos objetivos de los que
hemos hablado, siempre teniendo en cuenta que han de ser realistas. Porque
las ilusiones te pueden hacer mucho daño y hacerte perder en una neblina
que nunca te va a llevar a ningún sitio.
Ojo, esto no significa que tienes que dejar a un lado tus sueños, nunca por
favor. Tienes que marcarte metas, pero metas que vengan de dentro de ti, de
conocerte, de saber de qué eres capaz, de conocer tus limitaciones, de tener
un plan que te ayude a lograrlo, pero sobre todo de poder eliminar de tu
sistema las creencias que se repiten en ti de manera inconsciente. Nunca
dejes tus sueños, pero tan poco abandones la realidad si no quieres sufrir.
Hay algo que no te dicen con todo esto de estar positivo y visualizar lo que
quieres. Y es que a pesar de que tú estés positivo, visualices, y te repitas
frases positivas mil veces, tu adicción emocional, tus miedos, … siguen ahí,
y si no las solucionas tu cerebro no deja entrar otras emociones. Centrarte
en una ilusión te desconecta de la realidad. Tu subconsciente, esos hábitos y
emociones que surgen en ti de manera espontánea, están ahí, y si no están
alineados con lo que quieres lograr, con lo que has visualizado, jamás
llegarás al objetivo que te has marcado.
Por mucho que te repitas pensamientos positivos al levantarte y al acostarte
y visualices en tu mente lo que quieres conseguir, esto no es suficiente, te
explico por qué:
La mayor parte de tu vida está dirigida por tu subconsciente. Solo eres
consciente de alrededor del cinco por ciento de tu actividad cognitiva, lo
que supone que el 95 por ciento de tu actividad diaria viene de tu
subconsciente. (Bruce Lipton, biólogo celular estadounidense, conocido por
su creencia de que los genes y el ADN pueden ser manipulados por las
creencias de una persona. Es autor del best seller “La biología de la
creencia” y profesor visitante en el New Zealand College of Chiropractic).
Por eso cuando practicas el pensamiento positivo trabajas con tu mente
consciente, esto es con el 5 por ciento de tu mente, pero con ello no
modificas el 95 % restante. Si no estás todo el día con el foco en lo que
quieres conseguir (cosa muy difícil), tu subconsciente te gana la batalla.
El subconsciente es rutinario, compulsivo, (eso que decimos que las cosas
surgen en ti de manera automática) y actúa como un disco que se repite. Así
que por mucho que te repitas lo que quieres conseguir, por mucho que
visualices lo que quieres conseguir, tu subconsciente, ese 95%, lo impide.
¿Y cuál es la solución te estarás preguntando?La respuesta está como dice
Bruce Lipton, en reprogramar el cerebro, en “meter” en el cerebro nuevas
creencias, pero para ello hay que borrar las antiguas.
¿Y cómo lo consigues? Haciendo consciente lo inconsciente.
Para que tu subconsciente deje de trabajar de manera automática con todas
las creencias del pasado (con esas emociones que se repiten en ti desde tu
infancia) tienes que observarte y ser consciente de cada sentimiento, cada
acción, cada pensamiento y empezar a centrar tu atención en lo que quieres
conseguir.
Para lograrlo te recomiendo vayas de nuevo al punto 5 del libro, “Diciendo
adiós a la adicción emocional, donde te marco los pasos del Método RAN©
que te ayuda a reprogramar tu cerebro deshaciéndote de las viejas creencias
limitantes para que las tuyas de verdad sean las que puedas grabar en tu
subconsciente. Con ello tus limitaciones desparecerán y lo que tu
subconsciente repetirá será lo que tú le programes, que irá de acorde con tus
objetivos y tu verdad.
Claro que cuando uno está positivo todo se ve mejor y sale mejor. La
energía negativa nos limita. Pero como te he contado en el punto de
establecer objetivos, es no solo recomendable si no necesario establecer
objetivos para obtener de manera eficaz lo que deseas.
Caminar sin objetivos en la vida es como caminar por una ciudad gigante
sin un GPS, te pierdes. Pero, esos objetivos además de ser realistas como
has visto no deben cegarte a la realidad. Deben ser objetivos que estén de
acuerdo con tu programación subconsciente, con tu verdadero ser.
Te cuento un caso de una persona a la que ayudé que creo es muy
clarificador de a donde quiero llegar.
“Juan es un chico con una familia joven preciosa a la que quería dar una
buena vida y trabajaba muchas horas para tratar de llevar dinero a casa.
Escogió ser agente de ventas para poder ganar más en comisiones y así
poder enviar a sus hijos a mejores colegios y dar una mejor vida a toda la
familia. Así que todos los días se levantaba visualizando su casa en un
bonito barrio de la ciudad, a su mujer con ropa cara y a él con un coche
caro. Y se ponía cada día a tratar de conseguir clientes. Cada venta le
reportaba mucho dinero, sin embargo cada mes terminaba solo con el
sueldo fijo que le habían ofrecido. Trabajaba en una inmobiliaria prestigiosa
y no entendía porqué sus compañeros vendían casas y él no. No las vendía
porque no encontraba clientes que le dieran sus casas para vender. Sin
embargo cuando la gente acudía a la oficina querían hablar con él, porque
era muy servicial y amable.”
¿Qué es lo que le pasaba a Juan? Que a pesar de tener en su mente la casa
de sus sueños y meditar cada mañana, el miedo le seguía acompañando a
cada rincón de su día.
Juan había vivido en una familia donde la madre narcisista no le dejó hacer
nada y siempre le recriminaba todas sus ideas y creció creyendo que no
valía, que era peor que los demás y tenía pánico al rechazo.
En cada llamada de teléfono que hacía para conseguir una casa para
vender, a la primera dificultad, Juan colgaba el teléfono y se hundía. El
sentimiento de rechazo y no valer, venían a él y eso le paralizaba.
Cuando pudo ver sus emociones y los pensamientos que hacían surgir estas
emociones trabajó en ellos y los eliminó. Estableció objetivos realistas en
su vida, y hoy trabaja en la misma agencia pero como la persona al frente
de la oficina y encargado de las tramitaciones post venta. Su sueldo fijo es
mayor que antes, y las comisiones que recibe aunque son mucho más bajas
que las que obtendría por la captación y venta de una casa, se lleva a casa el
doble de su anterior salario.
Por eso te digo que has de tener cuidado con ese positivismo ilusorio. La
actitud positiva jamás la dejes a un lado, cultívala, practícala. Es saludable
sentirse optimista, las cosas resultan más fáciles cuando te sientes positivo.
Pero por favor ten cuidado con crear una ilusión inalcanzable y quedarte
atrapada/o en ella. Y sobre todo, lo primero en lo que tienes que trabajar es
en reprogramar tu subconsciente para eliminar de ti esas emociones que te
paralizan, y para ello lo fundamental es entrar en contacto contigo,
conocerte, saber cada pensamiento que tienes que son los responsables de
las emociones que vienen repitiéndose en ti de manera automática. Hazlos
conscientes, ayúdate con el Método RAN©, para poder poner a tu
subconsciente a tu favor y que no siga poniéndote trabas.
Con trabajo y tesón hay muchas cosas que se pueden lograr. Son los
ingredientes necesarios para conseguir las cosas que te propones. Pero ten
en cuenta que el realismo, el marcarse objetivos realistas y estar siempre en
contacto contigo mismo, es la base para que el esfuerzo dé resultado.
No olvides que el factor más importante del empoderamiento es la toma de
consciencia de uno mismo. Cuanto más te conozcas y te aceptes más fácil
llegarás a tus metas.
14. Resiliencia
Según la definición de la Real Academia Española de la Lengua (RAE), la
Resiliencia, es la capacidad humana de asumir con flexibilidad situaciones
límite y sobreponerse a ellas. A esto añadiría que al superar situaciones
difíciles, la resiliencia nos hace salir reforzados.
La resiliencia no solo consiste en sobreponerse de las adversidades, sino
además en utilizar las adversidades para crecer y sacar todo tu potencial.
La resiliencia es la capacidad de hacer frente al estrés y la adversidad. Viene
de creer en ti mismo.
Es esa capacidad maravillosa de convertir el dolor y las experiencias
vividas en algo positivo que te empuje hacia delante.
Boris Cyrulnik, psiquiatra, neurólogo, psicoanalista y etólogo, es quien dio
a conocer el concepto de resiliencia en su bestseller “Los patitos feos” en
2001.
Lo bueno de la resiliencia es que no es una cualidad innata y que se puede
aprender y desarrollar a cualquier edad. Involucra comportamientos,
pensamientos y acciones que pueden ser aprendidos y desarrollados por
cualquier persona.
Se trata de utilizar siempre lo que te sucede en la vida para crecer. Cada
dificultad con la que tropiezas en la vida te da la oportunidad de mirar
hacia dentro y rescatar tus recursos más íntimos y salir reforzado.
(empoderado). Las pruebas o dificultades que te pone la vida pueden y
deben darte a conocer tu fuerza.
Ante las dificultades que has pasado en la vida, tienes dos posibilidades,
tratar de dejarlas en un cajón y seguir adelante, o aceptarlas, aprender de
ellas y utilizarlas para crecer como persona. Lo primero es lo más fácil.
Para lo segundo has de ser valiente, y para eso estas aquí.
Convierte todo lo que has vivido, el dolor, desamor, … en fuerza. Quédate
con que la oscuridad vivida te ha traído a este momento donde te estás
conociendo y sacando lo mejor de ti. Todos los acontecimientos de tu vida
conllevan algún beneficio, solo tienes que encontrarlo. Transforma el dolor
vivido en fuerza para encontrar tu Yo de verdad para empoderate y ser feliz.
Buscar oportunidades en el dolor requiere de mucho valor y lo tienes.
Factores para la Resiliencia
Según el APA, American Phycological Association “una combinación de
factores contribuye a la resiliencia. Muchos estudios muestran que el factor
principal en la resiliencia es tener relaciones afectivas y de apoyo dentro y
fuera de la familia. Las relaciones que crean amor y confianza,
proporcionan modelos a seguir y ofrecen estímulo y tranquilidad ayudan a
reforzar la capacidad de recuperación de una persona.
Pero hay otros factores adicionales asociados con la resiliencia, que
incluyen:
La capacidad de hacer planes realistas y tomar medidas para llevarlos a
cabo. Una visión positiva de ti mismo y confianza en tus fortalezas y
habilidades; capacidades en comunicación y resolución de problemas; la
competencia en manejar sentimientos e impulsos fuertes.
Todos estos son factores que las personas pueden desarrollar en sí mismos.”
Estas recomendaciones de la APA para desarrollar la resiliencia, son las que
estás poniendo en práctica según vas avanzando en el libro. Sí, no has
tenido relaciones afectivas de apoyo que te hayan hecho confiar en ti, pero
ahora estás aquí trabajando para conocerte y sacar lo mejor de ti. Eso es ya
ser resiliente.

Cómo desarrollar Resiliencia

Ante todo hay que ser consciente de que es un proceso. No es algo que solo
leyendo en qué consiste y qué puedes hacer para desarrollarla, vaya a surgir
en ti. Necesitas tiempo. Pero recuerda que es algo que se puede aprender.
Te dejo aquí unos puntos que te aconsejo sigas para empezar a desarrollar tu
resiliencia:
1. Reconoce que ya eres resiliente.
Has sufrido abuso emocional y quizá también físico. Has superado una
infancia y adolescencia dura o has conseguido apartarte de una relación de
pareja que te estaba destruyendo. ¿No crees que eres muy fuerte? Has
superado cada grito, cada humillación, ... Claro que en el momento la
persona abusadora en tu vida te dejaba sin energía. Pero cada vez que eso
ha ocurrido, te has recompuesto. ¿No crees que eres ya una persona
resiliente capaz de superar las adversidades? Por favor reconoce tu fuerza
en ti.
2. La adversidad por la que estás pasando es tal.
Acepta que el momento por el cual estás pasando es una crisis, una
situación traumática. Se trata de que a ti te resulte una situación dura, no lo
que tiene que parecer a los demás. No te avergüences nunca reconociendo
tus dificultades. Si hay algo que te paraliza y te causa dolor, admite que
existe. (recuerda la historia del artista Phil Hansen, al aceptar su
enfermedad es cuando pudo avanzar).
3. Evita ver los problemas como insuperables.
No vas a poder evitar tener momentos difíciles en la vida. Pero empieza a
verlos de diferente manera. No creas que son obstáculos insalvables. Todo
en esta vida puede cambiar. Personalmente algo que he aprendido en mi
vida es que por lo único que realmente hay que preocuparse es por la salud.
Lo demás de una manera u otra se soluciona.
4. Acepta que hay cosas que están fuera de tu control.
Solo puedes cambiar lo que depende de ti. Lo demás no puedes cambiarlo.
Ante una dificultad siempre piensa qué es lo que tú puedes aportar para
superarla. Si no depende de ti, acéptalo y camina en otra dirección. Por
ejemplo, en una relación abusiva, no puedes cambiar a la otra parte, solo
puedes cambiar tú. Lo razonable es seguir caminando sin quien no acepta
cambiar. Si no te gusta tu jefe en el trabajo y eso te hace infeliz, busca otro
trabajo. Siempre hay problemas que no podemos cambiar, que el cambio
está fuera de nuestro alcance.
5. No esperes a que el problema desaparezca por sí solo.
Las dificultades te paralizan, pero no debes permitirte el no tratar de
caminar fuera de ellas. Cuando estás viviendo el horror de una relación con
una persona narcisista, sientes que no hay salida y que no puedes hacer
mucho. Quizá crees que no puedes abandonar una relación abusiva porque
en ese momento no tienes ingresos. Pero créeme, siempre hay una solución.
Siempre hay algo que puedes hacer. Si este ejemplo que pongo es tu caso,
empieza a planear tu contacto cero, tu separación para que pueda llegar más
pronto que tarde.
Quedarse quieto, rezando, pidiendo al universo que el problema pase, no va
a hacer que desaparezca. Tienes siempre que tomar acción. Da igual que no
tengas fuerzas para mucho. Un poco hoy y otro poco mañana te ayudan a
salir del problema.
Si tú no empiezas a empujar la rueda, ésta no gira sola.
Claro que los problemas asustan, pero ver como el problema no desaparece
y cada día estás más hundido o hundida en él, asusta todavía más. Saca
fuerzas, las llevas dentro, y empieza tomando acción para superar el
problema.
6. Conoce tus fortalezas
Tienes que ser consciente de tus fortalezas para usarlas a tu favor ante
cualquier situación en la vida.
7. No te quedes en el silencio
Ante un problema, háblalo con alguien, compártelo. Puede ser un amigo o
un compañero de trabajo. Cuando necesites ayuda tienes que pedirla.
8. Incrementa tu círculo
El abuso narcisista te aísla. Eso es lo que hacen las personas con trastorno
narcisista, te apartan de la sociedad para poder controlarte. Pero por favor,
ahora necesitas abrir tu círculo. No todas las personas son malas. Permite a
la buena gente que se acerque a ti. Aprende a poner límites para que nadie
más te objetivice, y te haga daño, pero no te cierres al mundo. Ante un
problema, necesitas amigos con quien compartirlo.
9. Encuentra tu modo de calmar tu mente
Cuando no puedes solucionar un problema de la noche a la mañana tienes
que tener vías de escape que puedan ayudarte a retomar fuerzas. A algunas
personas les funciona hacer deporte, a otras hacer manualidades, escuchar
música. Puede que leer te ayude a evadirte del problema que tienes entre
manos. Busca esa vía de escape que te ayude a sobrellevar el tiempo
necesario para solucionar el problema.
10. Nunca pares de caminar hacia tus objetivos
A pesar de estar inmerso en un problema, no pierdas de vista el horizonte.
El problema es pasajero, no dejes que te impida seguir mirando tu meta.
11. Acepta el cambio como parte de la vida
Hay veces que te encuentras con que el objetivo que te habías marcado en
la vida no puedes conseguirlo debido a algún cambio de circunstancia en la
vida y eso te paraliza. Cuando esto ocurre, es normal venirse abajo. Pero
por favor no pierdas nunca el horizonte. Tienes que asumir que no puedes
cambiar las circunstancias de la vida, pero eso que no te pare para seguir
luchando.
12. Ten empatía contigo
Por favor lo más importante, trátate bien, siempre con amor. Sé
compasivo/a contigo. Vivir un trauma tan grande como el de una familia
que no te ha apoyado, o una pareja que te ha despojado de tu dignidad es
muy duro. Pero estás aquí pese a la adversidad. Vales mucho y eres muy
fuerte. No lo olvides nunca por favor. Céntrate en ver no lo roto o rota que
estás, si no en lo fuerte que eres. Echa la vista atrás, y admira hasta donde
has llegado. La dureza de lo vivido te ha hecho una persona muy fuerte,
humana y te ha ayudado a crecer como persona. Has superado cada
obstáculo que te ha puesto la vida. Lo vivido te ha llevado a saber quien
eres, a descubrir tu verdadera identidad, tu verdadero YO de persona
maravillosa.
13. No mires el problema, mira lo que aprendes con el problema
Todo lo que vives tiene una enseñanza. Cuando estás inmerso en algo
doloroso, en un problema, se nos complica ver que puede haber solución o
que nos puede traer algo bueno. Pero créeme, menos la muerte todo tiene
una solución. Quizá la solución no llega de manera inmediata ni es la que tú
te hayas planteado. Pero llega. Tienes que tener paciencia ante la
adversidad. Trata de ver el problema como una oportunidad de crecimiento,
de salir de la zona de confort en la que vives para mejorar como ser
humano.
Tu vivencia con esa persona o personas narcisistas te ha hecho vivir
hundido o hundida en la miseria, pero ese dolor te está ayudando a verte a
conocerte, a vibrar y brillar. No todo el mundo se atreve hacerlo. Eres
valiente, eres resiliente.
15. Asertividad para relacionarte con los
demás
Según la wikipedia asertividad “es una habilidad social y comunicativa que
consiste en conocer los propios derechos y defenderlos, respetando a los
demás”.
Es la capacidad de expresar tus opiniones, sentimientos, actitudes y deseos,
y reclamar tus propios derechos, de manera que no afecte a los derechos de
los demás.
Tienes que empezar a vivir con asertividad reclamando lo tuyo (claro está
no dañando a los demás).
Cuando aceptas pasivamente situaciones que no te gustan, te generan
frustración pudiendo llegar al extremo de generarte agresividad. Siendo
asertivo, expresando lo que no te gusta y tus necesidades, demuestras tu
autoconfianza.
Ser asertivo te permite expresar tus emociones negativas sin que los demás
se sientan molestos y a su vez te hace dejar bien claro tus límites.
Ojo, ser asertivo no va a hacer que los demás estén siempre contentos con
lo que tú quieres expresar. Pero te permite a ti poder expresarte sin miedo,
siendo tu mismo. (recuerda es importante que no te pierdas en los demás).
Claro que al haber sufrido la manipulación de una persona narcisista jamas
has podido ser asertivo. Tú no has contado para nada, tenías que atender
siempre las necesidades de esa persona manipuladora en tu vida. Pero ahora
eres libre de su yugo y de las limitaciones mentales que te han grabado en
tu mente. Así que por favor date la oportunidad de expresar tus deseos y
necesidades, con ello no dañas a los demás. Tienes que dejar de lastimarte,
de dejar de expresarte, para tratar de no molestar a los demás.
La asertividad es una habilidad que puedes desarrollar, es cuestión de
ponerla en práctica. Al mejorar la asertividad no solo mejoras tu autoestima,
sino que además disminuyes tu ansiedad provocada por las relaciones
sociales.
EJERCICIO 23
Trata de reconocer los pensamientos que acuden a ti cada vez que quieres
decir algo y no puedes. Por ejemplo cuando el camarero te ha traído un
refresco que no es el que habías pedido y no reaccionas (te callas y te lo
tomas en lugar de reclamar el que habías pedido con amabilidad).
A esos pensamientos aplícales los pasos del Método RAN© del punto 5 del
libro. Se trata de que elimines todos esos miedos que impiden que expreses
lo que te gustaría hacer o decir.
La asertividad, una vez que la pongas en práctica, te va a hacer sentir tan
bien, que la convertirás rápidamente en hábito. Es cuestión de práctica, pero
ponte a ello, no lo dejes. Necesitas y mereces dejar salir de tu boca tus
deseos, no te castigues más. Pedir lo tuyo, reclamar tus derechos no
significa dañar lo de los demás. No estás más con esa persona narcisista.
Empieza a reclamar tus deseos
16. Empatía contigo mismo
“Eres un fracaso”,”te ves fea hoy” “la vida de los demás es mejor que la
tuya”, .... ¿alguna vez has dicho estas cosas a algún amigo? Entonces
porqué decírtelas a ti mismo o a ti misma.
Tendemos a ser más crueles con nosotros que con los demás, a tratarnos
peor que a los demás.
¿Eres de los que te sometes a unos estándares más altos que a los que
sometes a los demás? ¿Te exiges más que a cualquier otra persona?
La consecuencia de tratarte de una manera tan dura puede resultar en
depresión, baja estima y vergüenza.
Tienes que aprender a cuidarte, a tratarte con amor y compasión. Necesitas
conectar contigo, con esa maravillosa persona que eres y para eso necesitas
ser empático contigo.
Una razón por la que nos resistimos a practicar la autoempatía es porque lo
confundimos con la autocompasión.
La diferencia es que la autocomplacencia puede convertirse en una fuerza
destructiva que te permite ceder ante cualquier cosa que te haga sentir bien
a pesar de sus efectos poco saludables, como el uso excesivo de alimentos,
drogas o alcohol para adormecer los sentimientos. La autoempatía requiere
una mayor conciencia de sí mismo, disciplina y sensibilidad al sufrimiento
y también un compromiso para encontrar soluciones útiles. La autoempatía
es el reconocimiento de que, como todos los seres humanos, mereces
comprensión y compasión.
Para practicar verdaderamente la autoempatía al máximo, debes estar
dispuesto a practicarla incluso cuando tropieces y cometas errores que te
hagan sentir avergonzado. Es un ejercicio de humildad que requiere
reconocer que eres humano y falible, y que los fallos son parte de la amplia
experiencia humana.
De la misma manera que comprender cómo piensan y sienten los demás
tiende a evitar que los juzgues con demasiada severidad, extender esa
misma cortesía en tu propia dirección evita que te sumerjas en un auto-
juicio. Esto no significa que no te cuestiones y analices tus errores. La
autoempatía no te libera de la responsabilidad o la necesidad de disculparte
si has decepcionado a otros, o incluso si te has decepcionado a ti.
Simplemente significa que mereces preocupación empática, amor y cuidado
incluso cuando cometes errores.
Cuando aprendes a ser más compasivo contigo mismo, aprendes a tratar a
los demás con similar amabilidad. (una vez más recuerda la máscara de
oxígeno, primero tú si quieres luego ayudar a los demás).
En el mundo de hoy, la empatía propia es una competencia infravalorada.
Cuando las cosas nos van mal, nos criticamos creyendo que nuestro error se
debe a no haber hecho lo suficiente, o haber cometido fallos que no
debiéramos de haber tenido. Nos juzgamos demasiado.
La autoempatía está fuertemente correlacionada con rasgos positivos como
la motivación, la capacidad de recuperación, el pensamiento creativo, la
satisfacción con la vida y la empatía hacia otras personas. Por el contrario,
las personas autocríticas tienden a ser más hostiles, ansiosas y depresivas, y
con poca satisfacción con la vida.
La empatía se considera una característica que nos permite comprender y
compartir las experiencias emocionales de otras personas. Lo vemos como
un ingrediente esencial para las buenas relaciones interpersonales, pero no
necesariamente algo que debemos practicar con nosotros mismos.
Empieza a cambiar ese pensamiento. Antes de poder ofrecer empatía y
compasión por los demás, debes de ser empático contigo mismo.
La investigadora de la compasión Kristin Neff (autora de “Sé amable
contigo mismo”), ha realizado recientemente un trabajo pionero sobre el
concepto de la autocompasión, dividiéndolo en tres componentes
principales: la bondad, la humanidad compartida y la atención plena:

La bondad hacia uno mismo se refiere a la práctica de ser

comprensivo y perdonarse incluso en momentos de fracaso o dolor. Ser
amable contigo mismo es un aspecto esencial de la autoempatía porque
te impide juzgar quién eres demasiado severamente. Lejos de crear una
visión del mundo egocéntrica, una actitud indulgente es una de las
mejores defensas contra el narcisismo. La bondad hacia ti te va a
permitir que tus errores no entierren tu autoestima.
Un sentido de humanidad compartida significa que percibes tus
propias experiencias como parte del tapiz humano más grande en lugar
de como algo separado y aislado. La humanidad compartida alimenta
 la autoempatía al recordarnos que no estamos solos, incluso en
nuestros fracasos. Como escribió el poeta Alexander Pope: “Errar es
humano, perdonar divino y rectificar de sabios” ". Cuando reconoces
que el sufrimiento y la insuficiencia personal son partes naturales de la
experiencia humana común, puedes perdonarte a ti mismo y seguir
adelante.
La atención plena, es la capacidad de identificar tus pensamientos y
sentimientos sin reaccionar ante ellos o juzgarlos. Evaluar los
contenidos de tu mente desde el punto de vista de una tercera persona
te brinda la conciencia de ti mismo para comprender la diferencia entre
el ser real y los pensamientos y sentimientos que tienes. Convertirte en
observador de tus pensamientos en lugar de un actor te permite la
libertad de considerar diferentes creencias y actitudes sobre lo que está
sucediendo en tu vida. La atención plena es lo que te ayuda a
autorregular tus emociones. (recuerda los pasos del Método RAN©).

Cuando asumimos la responsabilidad de perdonar y cuidar de nosotros

mismos, la compasión que extendemos a los demás también se vuelve más
genuina. La autoempatía mejora nuestra confianza y fortaleza interior y nos
abre a la conexión y al propósito compartido. Esto nos permite inspirar a
otros con nuestra visión y articular objetivos comunes.
La empatía nos permite interpretar emociones no expresadas y comprender
una variedad de perspectivas. Con preocupación empática, nuestra
comprensión de los demás se extiende al cuidado profundo de ellos. Pero
también es importante que practiquemos la empatía hacia nosotros mismos,
nos cuidemos. Practica la autoempatía tratándote con amabilidad.
Tus relaciones con personas narcisistas te han condicionado a ser muy
crítico con tus errores. Puedes ser mucho más duro contigo mismo que con
los demás. Pero ya es hora que te trates con justicia, como mereces, con
mucho amor.
Trata de centrarte en ver tus éxitos, tus logros y no a recordar siempre las
cosas que no te han salido bien. Tienes muchas cosas buenas en ti, por
favor, empieza a verlas.
Si has sido criado en una familia disfuncional, con un padre o madre
narcisista, se esperaba mucho de ti, porque nunca era suficiente nada de lo
que hacías, y eso te ha llevado a tratarte de igual modo. A no valorar nunca
tus logros y sentir que nada de lo que haces es suficiente. Te han criado para
ser autocrítico. Pero por favor deja de creer que si no eres duro contigo
mismo te vas a volver perezoso o no vas a conseguir nada. Tratarte con
dulzura, te va a ayudar a sobresalir aún más y alcanzar tus metas y objetivos
de una manera más sencilla.
Acepta tu vida, acepta el momento de cambio en el que estás y abrázate con
amabilidad. Detén tu dialogo critico interno. Si no permites que nadie te
diga “fracasado”, “perdedora”, ... por favor no seas tú el que te lo digas.
EJERCICIO 24
Una vez más toma papel y bolígrafo, y trata de hacer consciente lo
inconsciente. Trata de recordar esas “lindezas” que te dices y escríbelas. Se
trata de que en momentos de tranquilidad, medites, pienses sobre cómo te
tratas, para poder empezar a cambiar las cosas feas cosas que te dices por
cosas hermosas.
¿Puedes identificar el desencadenante o encontrar los temas comunes que te
hacen volverte contra ti mismo?
Al lado de cada menosprecio por favor escribe con letras grandes todo lo
que realmente vales.
Dedícate palabras de amor antes de acostarte y al levantarte. Eres la mejor
persona que tienes en esta vida. Suaviza tu tono de autocrítica y cuando te
des cuenta que te criticas trata de hacerlo de manera constructiva. “No has
sido capaz de decirle no a la persona abusadora, pero estás aprendiendo,
estás sacando todas tus fuerzas para ponerle limites”, en lugar de “soy
tonta”.
Trátate a ti, como tratas a los demás.

Cómo ser más empático contigo

1. HABLA CONTIGO COMO HABLAS A LOS DEMÁS.
Si no se lo dirías a tu mejor amigo, no te lo digas a ti mismo.
La próxima vez que te encuentres participando en un diálogo interno
negativo, prueba este ejercicio rápido:
Dibuja dos filas y cinco columnas. Rotula las columnas como Pensamiento,
Emoción, Evidencia, Nuevo pensamiento y Nueva emoción.
Si te estás castigando por tu trabajo, en el cuadrante de Pensamiento,
puedes escribir: "Nunca tendré una trabajo exitoso". Después de haberlo
escrito, concéntrate en las emociones que afloran en ti. ¿Sientes ira?
¿Vergüenza? ¿Tristeza? En el cuadro debajo de Emoción, escribe todos los
sentimientos que desencadena el pensamiento.
Bajo Evidencia, escribe cualquier cosa que desafíe el pensamiento negativo,
tienes que cuestionar el pensamiento (recuerda el Método RAN). Por
ejemplo, "Estoy bien preparado" o "Soy un gran trabajador". Bajo la
segunda fila de Pensamiento, escribe un reemplazo para el pensamiento
original que tenga en cuenta la evidencia. Por ejemplo, "todavía no he
encontrado el trabajo adecuado, pero creo que lo haré pronto".
En la segunda fila, bajo Nueva Emoción, escribe cómo te hace sentir este
nuevo pensamiento. ¿Optimista? Energizado? Repite este ejercicio
diariamente hasta que se detenga el pensamiento y el reemplazo ocurra
naturalmente. Siente la nueva emoción que te genera el nuevo pensamiento,
disfrútala, inhálala, conviértete en adicto a ella. (repasa el capitulo 5, y
aplica los pasos del método con cada frase sin cariño que te digas).
2. PERDÓNATE. El perdón a uno mismo no significa disculparse o fingir
que lo que has hecho no ha estado mal; significa mostrar compasión por ti
mismo y reconocer tu humanidad. (es humano cometer errores).
A lo largo de tu vida, has hecho las cosas lo mejor que has podido con las
herramientas que tenías, perdónate por no haber hecho todo bien, por
haberte quedado en una relación abusiva, por haber gritado a tus hijos, …
Perdónate.
La gente comete errores, a veces grandes. Lo importante es hacer las paces
contigo, y aprender para que no cometas los mismos fallos. Aprender de los
errores te hace muy grande.
3. NO TE COMPARES CON LOS DEMÁS.
Eres una persona única y especial.
Lo que ves en los demás no sabes si es verdad, las personas solo muestran
su lado bonito, sobre todo hoy en día en las redes sociales. No caigas en la
tentación de comparar tu vida con la de nadie. Céntrate en ti. Además de ser
único necesitas centrar toda la energía en ti, para brillar.
16.1 No más miseria
Algo muy común entre las víctimas del abuso narcisista es el
autoflagelarnos. Cuando no nos “golpea” la persona narcisista lo hacemos
nosotros ya en piloto automático como has podido entender en el capítulo
de la adicción emocional.
No te han permitido ser tú, disfrutar de lo que te gusta y atender tus
necesidades. Y ahora tú no te permites gozar de los placeres de la vida.
Tienes anhedonia o incapacidad para sentir placer.
El problema es que el sistema de recompensa de tu cerebro está alterado. Lo
normal es que las personas obtengan una recompensa positiva ante algo que
les da placer y por eso necesitan repetir la acción placentera. En tu caso,
cada vez que algo te podía dar placer, te lo quitaban o decían que estaba
mal, no recibías recompensa sino castigo o prohibición. Y ahora tu cerebro
ante un posible placer se cierra, lo rechaza, ya que espera recibir un castigo.
Esto no te permite disfrutar de las cosas placenteras, te deja viviendo en un
estado de oscuridad, de no total felicidad. Pero ya es hora de dejar entrar el
placer en tu vida y no continuar viviendo en la miseria.
Vivir en la miseria espiritual y material no te permite brillar ni conectar
contigo. Negarte placer te desconecta de ti. Permítete estar contigo. Deja
hablar a tu cuerpo, a tus pasiones, a tus gustos y empieza a decir sí a tantas
cosas que has reprimido en tu vida.
Deja de decir “no me gustan las fiestas” antes de probar si el alboroto con la
gente te gusta. Permítete esa prenda que miras de reojo en el escaparate, sí,
es para ti. Cómprate un pastel cuando te apetezca. Enciende la luz en casa,
no te castigues más en la oscuridad. Deja de tener miedo de que las cosas
van a ir mal porque siempre han ido mal. No va a ser así de ahora en
adelante. Has cambiado las fuerzas de tus energías. Por primera vez giras en
otra dirección, y todo gracias a que has podido conectar contigo.
Sé por propia experiencia que muchas veces nos negamos a placeres, a
caprichos porque nuestra situación económica no es la mejor. Nos da miedo
gastar, no nos permitimos disfrutar de pequeñas cosas o darnos caprichos.
Pero ese mismo vivir en la miseria negándonos cualquier cosa que nos
apetezca nos sigue manteniendo en la miseria.
Dile sí a la vida, disfruta, sé feliz. Empieza a salir de la oscuridad, necesitas
ver todo tu poder y disfrutar de él.
Permite que tu cerebro encuentre una respuesta diferente ante algo que te
gusta. Permítete ver y sentir que detrás de algo que te gusta hay algo bueno
no un castigo.
EJERCICIO 25
Anota las cosas que no te permites hacer. Y pregúntate si realmente te
autocastigas o es que no te gustan. Sé sincero contigo.
Busca el motivo que te impide hacerlas y rebátelo (aplícale el Método
RAN©, para descubrir el pensamiento que te impide hacerlas). Realmente
no las haces porque no te apetece, o te estás tu mismo castigándote y no
dejándote hacerlas. Analízalo, escribe la respuesta en tu cuaderno de
confesiones. Sé sincero o sincera contigo misma.
Lo primero eres tú, no lo olvides nunca. Ya no hay nadie que te castiga ante
tus deseos no lo hagas tú. Concédete el placer de disfrutar de las cosas que
te gustan
Necesitas sentir que detrás de algo que te gusta hay una recompensa
positiva, necesitas cambiar esa química en tu cerebro para poder permitirte
disfrutar de las cosas que siempre te han gustado y te has prohibido.
17. Mereces
Nunca más pienses que no mereces las cosas buenas de esta vida. Mereces
amor y lo mejor.
La persona narcisista te ha hecho siempre creer que no merecías y has
vivido sintiendo que incluso merecías que te maltratara.
Nunca te has atrevido a creer ni sentir que mereces cosas buenas y ahora
dudas de que lo hagas, de que seas lo suficiente como para merecer las
cosas bonitas que hay en este mundo. Pero aunque la persona narcisista no
te haya permitido disfrutar de la confianza que da el sentimiento de
merecer, MERECES.
Te aseguro que MERECES, con mayúscula solo lo mejor. Ya no porque con
tu sufrimiento te lo hayas ganado a pulso y ya es tu hora, sino porque desde
que has nacido lo has merecido.
Cuando vives una relación tormentosa con alguien con trastorno narcisista
llegas al extremo incluso de pensar que no mereces estar en esta vida. Pero
eso se acabó.
Permítete merecer para que todo lo que necesitas llegue a ti. Por favor
ábrete a la vida, confía en ella porque el mundo, el universo y Dios solo
tienen cosas maravillosas guardadas para ti.
En realidad tú sabes todo lo que mereces pero no te atreves a reconocerlo
porque te han obligado a creer que no merecías. Pero ahora que te has
liberado de esos pensamientos que la persona narcisista ha grabado en ti,
debes hacer hincapié en todo lo que mereces.
Se trata de empatizar, eso que también sabes hacer con los demás, pero esta
vez contigo.
Te propongo este ejercicio y por favor realízalo cada día de tu vida:
EJERCICIO 26
En tu cuaderno escribe: MEREZCO.
Haz una lista de todas esas cosas que te has perdido de tener y hacer en esta
vida por culpa de la persona tóxica en tu vida y anótalas con un “merezco”
por delante. Atrévete por favor a sentir que ¡¡MERECES!!
MEREZCO Amor
Merezco Paz
Merezco Respeto
Merezco Abundancia económica
Merezco Buena ropa
Merezco Un buen trabajo
Merezco Una buena relación de pareja
Merezco Amigos
Merezco Buena relación con mis hijos
Merezco Salud
Merezco Buena comida
Merezco Ser Feliz
Merezco Todo lo bueno que tiene este Universo
Merezco ...
Por favor además de escribirlo repítelo cada día. Llénate de ese sentimiento.
Disfruta la paz que sientes al sentirte merecedora o merecedor de cosas
buenas.
Mereces.
18. Gratitud y generosidad
“La gratitud no es solo la más grande de las virtudes, sino la madre de
todas las demás”. Cicerón
Agradece todo lo que tienes y eres y agradece también todo lo vivido, es lo
que te ha traído hasta aquí y te ha hecho muy fuerte. Cuando agradeces,
reconoces que tu existencia está llena de bendiciones.
La gratitud tiene la capacidad de modificar tu cerebro. Según el Centro de
Investigación de Conciencia de la Atención Integral de la UCLA,
(Mindfulness Awareness Research Center) expresar gratitud cambia
literalmente la estructura molecular del cerebro, mantiene la materia gris
funcionando y nos hace más saludables y felices.
Los beneficios de la gratitud empiezan con el sistema de dopamina
(neurotransmisor responsable entre otras cosas del placer, la motivación y el
deseo), porque sentirse agradecido activa la región del tronco cerebral que
la produce. Adicionalmente, la gratitud hacia otros incrementa la actividad
en los circuitos sociales de dopamina, los cuales provocan que la
interacción social sea más placentera.
Pensar en cosas por las que te sientes agradecido te fuerza a concentrarte en
los aspectos positivos de tu vida. Este simple acto incrementa la producción
de serotonina en el córtex del cíngulo anterior. La gratitud no solo hace feliz
a tu cerebro, sino que también puede crear un círculo de retroalimentación
positiva en tus relaciones.
“Gracias por haber conseguido a través del dolor mirar dentro de mí y
conocerme”.
Olga Fernández Txasko
Dar gracias por lo vivido, por tus experiencias es muestra de tu gran
crecimiento como persona. Eres ya una mujer o un hombre empoderado.
“La gratitud es riqueza, la queja es pobreza”
Doris Day
Lamentarte y no tomar responsabilidad por lo que te ocurre en la vida hace
que nunca salgas del pozo en el que te encuentras. Victimizarse no ayuda a
empoderarse, sino a estar cada día más hundido.
Empieza a caminar, ponte en acción y da gracias por cada paso que avances,
y cuando retrocedas da gracias por lo que estás aprendiendo. Todo es parte
del proceso hacia tu empoderamiento.

Generosidad
Cuando estás conectado con tu interior, te das cuenta de que en el centro
mismo de tu persona, tienes un impulso hacia la generosidad. Ser es dar,
sentirse realizado es dar con generosidad. El sentido mismo de la vida no
puede separarse de la generosidad.
“Generosidad es dar sin esperar a recibir”
Aristóteles
Ahora que has cuidado de ti, que te has empoderado y visto todo lo que
vales, dale a los demás. No hay mayor felicidad que la que se siente dando a
los otros.
Dar a los demás, ayudar, es lo que te trae verdadera felicidad.
Dar te saca de ti mismo y te permite expandirte más allá de las limitaciones
terrenales. La verdadera alegría radica en el acto de dar sin esperar recibir
algo a cambio.
La investigación académica y miles de años de historia humana confirman
que lograr el significado de la vida, la realización y la felicidad en la vida
proviene de hacer felices a los demás y no de ser egocéntricos.
El poder de dar se manifiesta en la amabilidad y generosidad que le otorgas
a otra persona. Cuando le das a otro desinteresadamente, la energía
vibratoria que emite tu subconsciente es más fuerte. El poder de dar, según
la neurociencia, es que uno se siente bien.
Un proverbio chino dice: "Si siempre das, siempre tendrás".
La sensación producida por los actos de generosidad ha sido denominada
por los expertos como efecto de brillo cálido. Esto describe la sensación
placentera que recibimos al ayudar a los demás.
Investigaciones recientes han profundizado en cómo la generosidad
afecta a diferentes aspectos de nuestro bienestar. Por ejemplo, un estudio
de este tipo publicado en la revista Nature Communications demostró que la
generosidad nos hace más felices y lo confirmó al resaltar las regiones del
cerebro involucradas. Los resultados sugieren que dar puede proporcionar
un beneficio de salud único al reducir la ansiedad y el estrés. Hacer algo
bueno por otra persona proporciona a la gente una sensación placentera. Por
contra, las personas que solo piensan en sí mismas son más infelices.
En sus experimentos, los investigadores encontraron que el grado de
generosidad no es determinante para incrementar el bienestar. “No
necesitas convertirte en un mártir para ser más feliz. Con ser un poco
más generoso basta”, dice Philippe Tobler, neuroeconomista de la
Universidad de Zurich, en Alemania.
Ahora que estás fuerte, que estás lleno de ti, da. Ayudar a los demás te va a
dar la mayor felicidad que puedas conocer.
EJERCICIO 28
Da gracias por tu vida por lo que tienes, por cada nuevo día, por las
experiencias vividas. Crea la rutina o el hábito de ser lo primero que hagas
al levantarte y lo último que hagas al acostarte.
Comparte, da lo que tengas, aunque sea solo tu tiempo. Tu felicidad es parte
de tu empoderamiento.
19. Cuida con quien te relacionas
“La abeja diligente no se detiene a libar de la flor caída.”
Este proverbio nos enseña que no debemos relacionarnos con personas
psíquicamente carenciales y espiritualmente indigentes; personas sin
contenido, sin entidad, sin substancia. Perderemos el tiempo si nos
relacionamos con los que son pobres de solemnidad en materia de espíritu y
valores.
Hay personas que te han hecho vivir experiencias muy duras y aunque hoy
estés fuerte, no debes permitir que nadie más te haga daño. Ya has trabajado
en como poner límites. Pero además debes de cuidar con quien te
relacionas, porque hay personas que te alimentan, sacan lo mejor de ti, y te
ayudan a crecer y otras te hacen retroceder y sacar lo peor de ti.
Reconsidera con quién tratas. ¿Merecen la pena tus amigos y compañeros?
¿Contribuye su influencia (sus hábitos, valores y comportamiento) a
elevarte o más bien te hacen caer en actitudes en las que trabajas para
desprenderte de ellas?
Vigila con quién te relacionas. Imitar los hábitos de quienes tratamos es
humano (nos mimetizamos). Sin advertirlo, adoptamos sus intereses,
opiniones, valores y manera de interpretar los acontecimientos.
Rodéate de gente que te eleve y saque lo mejor de ti, y tú también trata de
sacar lo mejor de los demás.
“ Eres la media de las 5 personas con las que pasas más tiempo” Henry
Ford
Hay estudios que hablan sobre cómo las personas de tu entorno condicionan
el cómo piensas, tus actitudes, forma de ver las cosas, tus actos. Luego es
muy importante de quien te rodeas.
Un estudio que ha realizado Trevor Blake, autor de autor de “Three Simple
Steps: A Map to Success in Business and Life”, junto con un grupo de
seudocientíficos que midieron la función cerebral, asegura que las quejas
constantes de otras personas pueden llegar a afectar las funciones de tu
cerebro. Dice Blake en su libro “si pasas mucho tiempo escuchando a
alguien siendo negativo, es probable que actúes de esa misma forma.”
Una vez más vigila quien tienes cerca de ti durante más tiempo, y recuerda
que hay personas que tienen un problema para cada solución, se victimizan
en lugar de asumir su propia responsabilidad ante la vida. Y hay personas
que tienen una solución para cada situación. Sé de estas últimas y
relaciónate con gente que también lo es.
Y por favor cuando te encuentres con personas tóxicas, porque siento
decírtelo, pero te vas a encontrar con más personas narcisistas en tu vida,
elévate, no olvides nunca que mereces solo lo mejor.
“Cada vez que alguien me ha ofendido, intento elevar mi alma tan alto que
la ofensa no pueda alcanzarla” Descartes
En ningún momento permitas entrar en su juego, lo conoces demasiado
bien. Es mucho mejor seguir adelante con lo tuyo y continuar brillando
hacia tus objetivos, que parar a perder el tiempo con personas que van a
chupar tu energía.
Cuando estás seguro de ti mismo y caminas fuerte por la vida, este tipo de
personas no te alcanzan, no pueden. Sus juegos, su tratar de hacerte sentir
pequeño no funciona y terminan desistiendo o dándose la vuelta.
Hay una historia que me contó hace muchos años, cuando no creía en mí,
quien ha sido mi compañero de viaje y sigue siendo mi mejor apoyo,
porque nos nutrimos el uno al otro, que quiero compartir contigo:
“Después de la Segunda Guerra Mundial, un joven piloto inglés probaba un
frágil avión monomotor en una peligrosa aventura, la de dar la vuelta al
mundo. Poco después de despegar de uno de los pequeños e improvisados
aeropuertos de la India, oyó un ruido extraño que venía de detrás de su
asiento y se dio cuenta que había una rata a bordo y que si roía la cobertura
de lona, podía destruir su frágil avión.
Podía volver al aeropuerto para librarse de su incómodo, peligroso e
inesperado pasajero. De repente recordó lo que aprendió en clase de
biología: las ratas no resisten las grandes alturas. Volando cada vez más
alto, poco a poco cesaron los ruidos. La rata no resistió la altura.”
La moraleja de esta historia es que si amenazan con destruirte por envidia,
calumnia o humillaciones, ¡¡VUELA MÁS ALTO!!
Cuando encuentres ratas en tu vida, esas personas que tratan de destruirte,
esas que no te quieren permitir volar, en lugar de pelearte con ellas, centra
toda tu energía en ti y elévate.
EJERCICIO 29
Escribe quiénes son las cinco personas más importantes de tu vida, cuáles
son las 5 personas con las que pasas más tiempo.
Pregúntate si son optimistas, si critican a otras personas, si tienen éxito en
su vida, son parte de tu crecimiento, te apoyan, te estimulan, te
sobrepotegen, te entienden y te ayudan a reflexionar o son críticos contigo.
No te digo que cortes la relación con las personas, pero sí que seas
consciente del costo de mantenerlas en tu vida.
Recuerda todo el trabajo que estás haciendo para empoderarte, y recuerda
también que el entorno es fundamental para desarrollar tu poder.
19.1 No dependas más de los demás
No dependas nunca de la admiración de los demás. No tiene ningún valor.
El mérito personal no puede proceder de una fuente externa. No lo
encontrarás en las relaciones personales, ni en la estima de los demás. Lo
encontraras solo en ti.
Has crecido obteniendo tu valor a través de terceros. No te han enseñado a
ver todo tu valor y has necesitado siempre el reconocimiento de los demás,
pero por favor, empieza a ver lo que vales. No esperes a que los demás te
digan “sí, adelante”, debes ser tú quien empiece a confiar de su instinto, de
su voz interna. Si hace falta analiza el tema en cuestión antes de tomar una
decisión, pero no te quedes a la espera de la aprobación de los demás.
Empieza a tomar tus propias decisiones.
Es cosa probada que las personas, incluso quienes te quieren, no estarán
necesariamente de acuerdo con tus ideas, no te comprenderán ni
compartirán tu entusiasmo. Solo tú sabes lo que es bueno para ti. Escúchate.
Nadie te conoce mejor que tú. Tú siempre sabes qué es lo mejor para ti,
empieza a confiar en tu instinto, en esa voz interna, porque nunca falla.
Ponte manos a la obra, haz las cosas lo mejor que puedas, y prescinde de las
valoraciones de quien pueda estar observándote. Mantente indiferente a la
admiración o no que tus esfuerzos puedan suscitar en los demás.
Lidera, no sigas a otros. Sé tu mejor versión. Estás siendo guiado por tu
corazón, por tu Yo de verdad, tu instinto.
No pierdas el tiempo mirando a izquierda y derecha a ver qué hacen o dicen
los demás, eso te hace perder tu foco.
Sé dueño de tus decisiones, sé dueño de ser quien eres. Sé fiel a tu objetivo.
Solo así reforzarás tu voluntad y darás coherencia a tu vida. Absténte de
intentar granjearte la aprobación y la admiración de los demás. Tú vuelas
más alto.
No anheles que te consideren. De hecho, debes recelar cuando los demás te
vean como alguien especial. (recuerda esto ya lo has vivido en las primeras
etapas de tu relación con la persona narcisista).
Mantener tu voluntad en armonía con tu verdad y preocuparte de lo que se
escapa a tu propio control son acciones que se excluyen mutuamente.
Cuando estés absorto en una, descuidarás la otra. Así que por favor, céntrate
en ti. No esperes a lo que los demás digan, que eso ya no te importe.
Decide tu vida, es tuya.
Evita adoptar los puntos de vista negativos de los demás. Los puntos de
vista y los problemas de los demás pueden ser contagiosos. No te sabotees
inconscientemente adoptando actitudes negativas e improductivas fruto de
tu trato con terceros. Céntrate siempre en ti, y recuerda protegerte frente a
quien no te aporta un apoyo y crecimiento.
Eres dueño de tu voluntad. Tu voluntad no tiene por qué verse afectada
por ningún incidente, a no ser que tú lo permitas. Recuérdalo cada vez que
te ocurra algo.
Nadie debe de influir nunca más en tus decisiones, eres dueño de tu vida, tú
decides. Tienes ahora todas las herramientas para tomar las decisiones
correctas para ti, no necesitas más la aprobación de nadie más, solo la tuya.
Sé tú. Sé quien tú deseas y decidas ser. Sé la mejor versión de ti mismo.
20. Vive una vida con significado
Los que hemos experimentado el abuso narcisista hemos vivido sin
encontrarle un significado a la vida. Cuántas veces te has preguntado ¿Qué
cuernos hago aquí?, ¿Para qué estoy en esta vida?.
Y es que así es como te deja el abuso narcisista, sin tu Yo sin tu esencia y
perdido en la vida, sin encontrarle un significado a tu existencia. Tanto que
hasta a veces te has cuestionado qué haces aquí.
Pero esto se ha acabado. Has conseguido ver quien eres, dejar atrás tus
miedos y culpas, has descubierto tu motivación y tienes un plan para
conseguir lo que deseas. Ahora solo te queda disfrutar de ese camino, de
cada día, de cada minuto. Encontrarle el sentido a tu vida para ser
realmente feliz. Levantarte cada día con ganas de vivir.
En eso consiste en vivir una vida con significado, en vivir una vida con
valor para ti. Una vida llena de motivación, que tengas ganas de salir de la
cama para disfrutar de un nuevo día.
Vivir una vida de utilidad y provecho, te ayuda a cubrir esa necesidad
humana de ser valorado, de sentir que vales. Con una vida plena, con
propósito o significado, te valoras por lo que haces y por lo que eres, te
empoderas, lo que te lleva a una vida más feliz y saludable.

¿Qué es eso de vivir una vida con significado?

Muchas personas anhelan ser felices, pero se ha demostrado que es mucho
mejor para nuestra salud el vivir una vida con significado. La búsqueda del
significado conduce a una forma de bienestar más profunda y duradera que
la búsqueda de la felicidad.
La distinción entre felicidad y una vida con significado tiene una larga
historia en filosofía que durante miles de años ha reconocido dos formas de
bienestar: hedonia (de “placer), o palabra griega usada para lo que los
científicos del comportamiento a menudo llaman felicidad, y eudaimonia
(de “bueno: y “espíritu”), o lo que llaman significado.
Una vida con búsqueda de felicidad se define como la búsqueda del placer y
disfrute, mientras que la vida significativa es más grande. En las obras de
Aristóteles, la eudaimonia designa el mayor bienestar humano.
Personalmente opino que la vida es mejor si no solo buscamos la felicidad,
si no somos hedonitas viviendo solo para el placer evitando el dolor; sino
que podemos tener una vida más plena si centramos nuestra vida en buscar
hacer y vivir de un modo que nos llene y nos traiga satisfacción, lo cual
contribuye a una mayor felicidad.

Una vida con significado o propósito

En 2017, en un artículo de Review of General Psychology, los psicólogos
Login George y Crystal Park de la Universidad de Connecticut identificaron
las tres características de una vida con sentido o propósito: “el grado en el
que te sientes dirigido y motivado por objetivos de vida valiosos; la
comprensión: la capacidad de comprender y dar sentido a tus experiencias
de vida y tejerlas en un todo coherente; y la creencia de que tu existencia es
significativa y valorada. Cuando las personas dicen que sus vidas son
significativas, en otras palabras, es porque sienten que sus vidas tienen un
propósito, coherencia y valor.”
Tener una vida con significado es un enfoque de vida, una mentalidad, un
modo de vivir.
La felicidad no debe ser perseguida; debe sobrevenir. Uno debe tener una
razón para "ser feliz", un vivir cada día de manera que te sientas pleno y
con ello feliz.
Márcate como objetivo no solo ser feliz, sino que tu vida esté llena de
significado. Para ello tus objetivos deben ser significativos. En lugar de
elegir proyectos, pasatiempos y relaciones basadas en lo felices que te
harán, céntrate en aquellas cosas que hacen que tu vida sea más
significativa y valiosa. Si sobreviene la felicidad, genial. Pero si no es así,
aún puedes consolarte al saber que tu vida es importante y que de alguna
manera estás contribuyendo al mundo.
Si vuelves al punto de la motivación, el punto 10.3, verás que para
empoderarte tienes que encontrar qué es lo que te motiva en la vida. Si
vives de acuerdo con esa o esas motivaciones, tu vida estará llena de
significado y fluirás en ella.

Beneficios de vivir una vida con significado

En su libro “Meanings of Life” Roy F. Baumeister especula que no
hablamos ni pensamos mucho en el significado de nuestra vida porque nos
hace sentir incómodos. Si lo hiciéramos, podríamos darnos cuenta de que
no sabemos lo que da sentido a nuestra vida, o que los objetivos por los que
estamos trabajando son inalcanzables (o no nos harán felices).
Pero no esforzarse en cultivar el significado de nuestra existencia, significa
que renunciamos a todos los beneficios que conlleva, que incluyen más
felicidad, mejor salud y más productividad.
Vivir una vida plena llena de significado tiene beneficios:

Tener sentido en tu vida te hará más saludable.

Te llenará de energía y vitalidad.
Serás más capaz de hacer frente a la adversidad.
Te hará más productivo.
Tu satisfacción en la vida aumentará.
Recibirás un impulso de confianza en ti mismo y te sentirás mejor
acerca de quién eres.
Aumentará tu capacidad para lograr el estado de flujo (flow), ese
estado en el que el tiempo parece haberse detenido y te sientes "en
armonía" con lo que estás haciendo.
Si tu vida te resulta significativa, te permitirá satisfacer tu necesidad
humana de valor.
Las personas que creen que sus vidas tienen sentido viven más que las
que no.

Los beneficios como ves son muchos cuando vives una vida plena, te
sientes empoderado o empoderada.

Cómo tener una vida llena de significado

El último fin de una vida plena y empoderada es vivir con significado, tener
una vida con un propósito, y para ello te voy a dejar unos consejos que te
van a servir:
1. Ten un Propósito.
Debes esforzarte por vivir una vida con propósito. Para ello comienza por
identificar tus fortalezas. Luego, busca maneras de usar tus fortalezas de
una manera que sirva y beneficie a los demás.
Las personas con una vida significativa pueden responder esta pregunta:
"¿Cuál es tu propósito?" Si actualmente sientes que no tienes un propósito,
ponte a trabajar para encontrar uno. Tu vida se volverá más significativa de
inmediato.
2. Replanteáte todo lo que haces.
Obtener resultados no es suficiente, conseguir tus objetivos no es suficiente.
Tu vida es más grata si sabes que además de obtener tus logros lo que haces
importa.
Paula J. Caproni, Ph.D, en “Science of Success: What Researchers Know
that You Should Know” indica que los investigadores descubrieron que
cuando nos involucramos en lo que creemos que es un trabajo significativo,
sucede todo lo siguiente:

Nos enorgullecemos más de nuestro trabajo.

Sentimos más responsabilidad por los resultados del trabajo.
Estamos en mejores condiciones para manejar el estrés.
Es más probable que sigamos motivados.

Si actualmente no encuentras significado en tu trabajo, o tu vida diaria,

busca maneras de replantear cómo ves tu ocupación. Luego, pregúntate
cómo puedes percibirlo de una manera que te haga sentir que lo que estás
haciendo tiene sentido.
Por ejemplo si eres profesor y el estrés te puede y pareces no estar feliz con
ello, piensa en el grano de arena que aportas en cientos de niños, en lo que
les ayudas a creer en sus vidas. Si eres un contable aburrido por llevar una
vida colocando números en su sitio, piensa que tu labor contribuye a hacer
crecer la empresa.
El enfoque de cómo vemos nuestra vida, nos ayuda a ver el sentido o el
significado de la misma.
3. Escoge a tus amistades con cuidado.
Para hacer que tu vida sea más significativa, busca rodearte de personas que
te hagan sentir que eres importante. Cultiva relaciones con quienes te
valoran por ser quien eres.
4. Mantén un equilibrio entre vivir feliz y vivir una vida con significado.
No dejes de hacer cosas que te hacen feliz por perseguir una vida con
significado. Después de todo, la felicidad a menudo implica hacer cosas que
te hacen sentir bien en el momento. Por ejemplo, ir a bailar; un masaje; o
comprarte un nuevo dispositivo tecnológico. No dejes de hacer estas cosas
que te dan felicidad anteponiendo tener una vida con significado.
Las actividades que te llevan a una vida con significado a veces implican
esfuerzo y para pasar esos momentos necesitas esas pequeñas cosas que te
aportan felicidad.
5. Sé tu mismo o tu misma.
Hay mucha gente por ahí fingiendo ser alguien que no son. Después de
todo, la presión para encajar en la sociedad es muy fuerte. Sin embargo, si
no te permites ser quien eres, no puedes vivir una vida significativa.
6. Contribuye a un mundo mejor.
No hace falta que hagas un descubrimiento como el de la penicilina para
poner tu grano de arena y hacer de este mundo un lugar mejor. Sé tú, y en la
medida de tus habilidades ayuda a que este sea un mundo mejor. Las
pequeñas contribuciones de cada uno de nosotros hacen algo muy grande.
Siéntete bien dejando huella y ayudando a que la vida de otros sea mejor.
EJERCICIO 30
Revisa los seis puntos anteriores y cumple cada uno de ellos, son la puerta a
tu felicidad y empoderamiento.
Últimas palabras
Has tenido una infancia oscura, una adolescencia dura o una relación de
pareja que te ha dolido demasiado. Te robaron tu YO, tu esencia. Pero
ahora tienes toda la fuerza dentro de ti para poder hacer lo que realmente
desde tu corazón deseas, para construirte como la gran persona que
realmente eres y disfrutar de ello cada momento y aportar tu grano de arena
de bondad en este mundo.
Desde el descubrimiento de tu verdadero Yo, persigue tus sueños, tus
objetivos, son tuyos, los mereces. Trabaja duro hacia ellos. Aprende de los
errores. Que los obstáculos no te detengan sino que te sirvan para aprender
y crecer. Reconoce tu fortaleza y atrévete a sentir que mereces lo mejor.
Solo me queda darte las gracias por estar aquí, decirte que eres muy
valiente por dar un gran paso fuera de tu zona de confort, de ese Yo que
conocías. El camino ha merecido la pena porque ahora tienes frente a ti a la
mejor persona que nunca vas a encontrar en este mundo: TÚ.
Atrévete a volar y conseguir todo aquello que tu corazón desea, lo mereces.
Un fuerte abrazo.
Olga

P.D. Si necesitas apoyo, o mejor aún, si quieres contarme lo bien que te

sientes, no dudes en contactarme a través de mi blog. Me gustará saber de
ti. www.recuperaciondelabusonarcisista.com
BIBLIOGRAFÍA
“Return to Love: Reflections on the Principles of A Course in Miracles”,
Marianne Williamson “Identity formation: The role of identity processing
style and cognitive processes”, Michael D.Berzonsky
“The Interface Between Emotion and Attention: A Review of Evidence
from Psychology and Neuroscience”, Rebecca J. Compton
“Cognitive Neuroscience” Rebecca J.Compton
“I Like Giving”, Brad Formsma
“Three Simple Steps: A Map to Success in Business and Life” Trevor Blake
“La Meta”, Elihayu M. Goldratt
“Emotions of normal people”, William M. Marston
“Manual de virtudes y fortalezas del carácter”, Christopher Peterson y
Martin Seligman
“The Brain and Emotional Intelligence: New Insights, Daniel Goleman
“The empathy effect: 7 Neuroscience-Based Keys for Transforming the Way
We Live, Love, Work, and Connect Across Differences, by Helen Riess, MD.
‘Sé amable contigo mismo” Kristin Neff
“Positivity”, Barbara Frederickson
“Psicoterapia del niño neurótico y psicótico” , Melita Sperling
“Flow: The Psychology of Optimal Experience” (1990), Csikszentmihalyi
“Psychology Of Action: Linking Cognition And Motivation To Behavior”
Peter Gollwitzer
“La biología de la creencia”, Bruce Lipton
“Desarrolla tu cerebro” Joe Dispenza
“El Placebo eres tú”, Joe Dispenza
“How are habits formed: Modelling habit formation in the real world”.
European Journal of Social Psychology, Volume 40, Issue 6, pages 998–
1009, -Llay, Phillippa (2010)
“Behavioral Theories and the Neurophysiology of Reward”. Annu Rev
Psychol.; 57: 87-115, -Schultz W. (2006)
“The Power of Meaning: Crafting a Life That Matters”, Emily Esfahani
Smith
Meanings of Life, Roy F. Baumeister
Renuncia de Responsabilidad Legal
Todo el contenido de este libro es para fines informativos. No tiene la
intención de diagnosticar, tratar o actuar como un sustituto del consejo
médico profesional. No reemplaza la necesidad de servicios por parte de
profesionales médicos, y como tal, cualquier cambio en su tratamiento
actual debe discutirse con su médico de cabecera. Además, cualquier
pregunta relacionada con problemas médicos también debe dirigirse a su
médico.
Si opta por confiar en la información y los recursos que se proporcionan en
este libro, tenga en cuenta que la recuperación del abuso puede ser
dolorosa, difícil y confusa. Si decide seguir los consejos ofrecidos en el
mismo, Olga Fernández no puede ser considerada responsable de cualquier
posible ramificación de depresión, epifanía emocional o pensamientos
suicidas, etc.
 Table of Contents
Introducción
1. Empoderamiento
2. Las 10 cosas que debes saber para empezar el camino de tu
empoderamiento
3. No eres tú sino tus circunstancias
4. Autoconciencia
4.1 APRENDE A ESCUCHAR TU CUERPO
4.2 Encuentra tus verdaderos pensamientos
4.3 Adicción emocional
5. Diciendo adiós a la adicción emocional: Método RAN
5.1 No controles tus emociones, entiéndelas
6. Todo debe girar en torno a ti
7. Hay cosas que no dependen de ti
8. No te pierdas a ti para amar a otro. Establece límites
8.1 Aprende a decir NO
8.2 No mimetices con las personas
9. Qué te ha hecho caer en manos de narcisistas.
9.1 Los orígenes comunes de la codependencia y el narcisismo
9.2 Codependencia y narcisismo: mismas necesidades,
comportamientos diferentes.
9.3 Entender la dinámica del narcisismo y la codependencia
10. ¿Quién eres tú?
10.1 Tus capacidades y debilidades
10.2 Descubriendo tu YO
10.3 Motivaciones
10.4 Fluye
11. Márcate objetivos
11.1 Cómo marcarte objetivos
11.2 Plan de Acción
11.3 Preparados, listos ya: Acción
11.4 Crea hábitos
12. La losa de la Procrastinación
13. La esperanza y la esclavitud positivismo
14. Resiliencia
15. Asertividad para relacionarte con los demás
16. Empatía contigo mismo
16.1 No más miseria
17. Mereces
18. Gratitud y generosidad
19. Cuida con quien te relacionas
19.1 No dependas más de los demás
20. Vive una vida con significado