Fordította Szántai Andrea

AMY MANDEVILLE

HOGYAN
SZEDJÜNK FEL
PASIKAT
 Amy Mandeville: How To Chat-up Men
Copyright © Amy Mandeville, 1995
Hungarian adaptation Szántai Andrea, 1996

Sorozatszerkesztő Réz András

ISBN 963 8466 44 8

Gulliver Könyvkiadó
Felelős kiadó a Gulliver Kft. ügyvezetője
Felelős szerkesztő: Domina István
Könyvtervező: Buris László
Borító: Németh Csongor
A férfiaknak, akik után vágytam, akiket
kívántam, elhagytam és elvesztettem.
Ha valaki megtalálja valamelyiküket,
kérem, tudassa.
Köszönetnyilvánítás

Szeretteimnek, akik segítettek, akár tudnak róla, akár nem:

A Calavaras Union High School tanulóinak, különösképpen az O’Brophy klánnak; a Kennel Copy
Center Patrickjának, és az ő Internet-kalózainak; John és Kay Rothwellnek; Suzi Milesnak; Kyle
Fedderlynek; Casey Masingale-nek és a másik Kyle-nak; az orgazmus-keltő kézzel megáldott
Johnny Olivierának, akinek sárga CRX-e van; Peter és Thunder Lockheartnak; a szerencsétlen sorsú
Mike Kellynek; a férfiasan bugyuta Angie Gaskinsnek; John Hogyishívjáknak; Mr. Kellynek, akit
most már „Jim”-nek szólíthatok; Ben Akárkinek; dr. Ben Chavisnek; Reed VanRozeboomnak, az
egyszemélyes családnak; Alan Brownnak és az alacsony, de szexis Shane-nek; Alan Marshallnak és
„Én-szeretek-kukkolni” Marshallnak; Alan Hawkinsnak; Christosnak a vele töltött péntekekért;
Darryl első és második számú szerelmének; John Tzinosnak; Pennynek, Diane-nek, Peta-nak,
Bobbinak, Lindának, Sue-nak, Karennek, Gillian-nek és a többi Csajnak; Matt Reidnek, akit mindig
tiszta szívemből fogok gyűlölni; Nevin Jay Taylornak; Steve Weismannak, annak az alacsony
zsidónak, akinek olyan vicces fétise van; Juliának és Amanantnak rossz erkölcseikért; Chris
Gravesnek; Raul „50” Iskandarnak; Doug és Mike Mclaughlannak; térdharisnyás nagyimnak;
kedvesemnek, Ryannek; dr. Bob Libkének és Nyla Libkének; Gordon Powellnek; John Phillipsnek;
Sallynek és a bandának; Karl Priornak és Jeremynek; Billnek és Hillnek; Lisa Sutherlandnak;
Medhat Raflának; Paul Ante-nak és imádnivaló Laurájának; Andynek és Dennisnek; a finn „Lisa”
Satunak; Sophie Hutschinsnek; Manosnak; Themosnak; Spirosnak és Corinnának; Deminek és
Constantinosnak; Valerie Bottingnak; Helennek és Gurmynak; Garynek és Alisonnak; Nicole
Champouxnak; Sam Youngnak állhatatos állhatatlanságáért; Christi Barnesnak és Mike
Kalmbachnak; és persze Shiftynek, aki mindig megvigasztalt és ötleteket adott.
Gracias mindazoknak, akiknek kapcsolatai elég érdekesek voltak ahhoz, hogy inspiráljanak.
Efharisto Poli a családomnak – még akkor is, ha nem mindig értették a tréfát.
Végtelen hálával tartozom anyámnak; éppen olyan, mint én, csak kicsit idősebb, és picit ritkább a
haja.
Donka a Calfornia State University antropológiai tanszékének. Mi lenne nélkületek az antropológiai
jelentéktelenségek világával?
Cuppanós puszik Alastair Williamsnak, Stewart Ferrisnek, házimalackámnak. Ha ők nem lennének,
ez a könyv egyetlen könyvespolcot sem ragyoghatna be.
Ezer köszönet Michael Bywaternek.
Előszó

Az olvasónak valószínűleg eszébe ötlik a kérdés: Tényleg beválnak a könyvben felsorolt trükkök?
Egyáltalán: tudja ez a nő, hogy miről ír?
Igen.
A kedves olvasó éppen az állítás bizonyítását olvassa. Elmagyarázom. Nem szokásom előszavakat
írni, sohasem követtem el ilyesmit. Különösen akkor nem teszek ilyet, amikor már rég be kellett
volna fejeznem a saját könyvemet; amikor már rég közöltem a kiadómmal, hogy tulajdonképpen
elvégeztem a munka nagyját. Ilyen helyzetben az embernek nincs más választása, fog egy karton
írógépszalagot, vizes borogatást rak a fejére, és dolgozni kezd. Én is ezt tettem.
Aztán jött Amy Mandeville, és elszédített.
Kezdésképpen „megdumált”. Elég nehéz ügy lehetett, de sikerrel végrehajtotta a feladatot. A
megfelelő dolgokat mondta. Közölte velem, hogy csodálatos vagyok. Bálványozta az értelmi
képességeimet. Finoman célozgatott rá, ha nem megyek el vele ebédelni, akkor visszavonul valami
elhagyatott kriptába, ahol csendes magányában bánata lesz egyetlen társa. Aztán mondott még
valamit Danny Bakerről is – az igazat megvallva erre nem igazán figyeltem –, és ugyan egyetlen
szóval sem utalt rá, hogy kívánja pompás testemet, amihez hasonlót még sohasem látott, de ezt
valószínűleg csupán feledékenysége miatt nem tette meg.
Így aztán együtt ebédeltünk. Amy természetesen ebben a szituációban is remekül viselkedett. A
vallomásai... A pillantásai... A testbeszéde... Az érzéki mozdulat, ahogy megnedvesített mutatóujját
végighúzta a pohár peremén... Ööö, ezt valójában nem tette meg, de éreztem, hogy szeretné – ahogy
azt is tudtam, hogy (talán mondanom sem kell, lelke és valója legmélyén) kimondhatatlan vágyat
érez hullámzó prózám, izmos jelzőim és sziklakeményen lüktető mondataim iránt.
Ahogy az olvasó is láthatja, Amy elérte a célját. Engedtem a csábításnak, és elhatároztam, teljesítem
a kérését.
Valószínű, hogy az olvasónak eszébe jut a másik kérdés: A férfiak valóban vágynak arra, hogy a
nők felcsípjék őket?
Hát persze! Akad ugyan néhány olyan pasas, aki hallani sem akar ilyesmiről, de ezek nem valódi
férfiak. Az mindenesetre biztos, ha minden nő követi Miss Mandeville tanácsait, szegény
kandúrkák előbb-utóbb hozzászoknak a dologhoz. Végre idáig is eljutottunk! Túl sok idő telt már el
úgy, hogy kizárólag a férfiak vághattak keresztül a termen, hogy egyedül ők cserkészhették be
remegő térddel, szánalmas testtartásban, szájpadláshoz tapadt nyelvvel a kiszemelt prédát – akinek
közelségétől aztán egyetlen szempillantás alatt úgy elfelejtették az előre kiagyalt, menőnek hitt
mondatokat, hogy a vadász legfeljebb csak annyit tudott kinyögni: „Szervusz, én vónék a Sanya,
meghívhatlak egy italra?”
Most önökön a sor, hölgyeim. Semmi értelme azon elmélkedni, hogy szexuális szerepjátékaink
gyökerei az evolúció időtlen homályába nyúlnak. Lehetséges, hogy most azt gondolják, a férfiak
számára az a remek fajfenntartó stratégia, ha lógó nyelvvel lófrálnak, a hölgyek számára pedig az,
ha választanak közülük. Szerintem már kinőttük az efféle neandervölgyi viselkedésformákat.
Száz szónak is egy a vége: ideje, hogy a hölgyek is kezdeményezzenek. Ha e könyv elolvasása után
még mindig nem biztos ebben, boldoggá tesz, ha alkalmat ad rá, hogy személyesen is kifejthessem
elméletemet. Nyugodt szívvel felhívhat – a telefon mellett várom a jelentkezését.

Michael Bywater
Bevezetés

Egyszer régen, nagyon régen, zúgó erdő közepében... Nem. Nem az erdőben történt.
Tulajdonképpen fogalmam sincs, hogy hol esett meg először a dolog, de egy biztos: kialakult
egyfajta társadalmi rendszer. Ebben a rendszerben határozták meg, hogy a férfiak és a nők milyen
szerepet fognak játszani a világ életében. Sajnos az elképzelés korántsem volt mesebeli, legalábbis a
nők számára nem, mert a játékszabályok szerint, nekik a történelem jelentősebbik részét a ranglétra
alján kellett eltölteniük. Arra még egy valódi mesebeli bölcs sem tudna válaszolni, hogy miért.
Oké, természetesen vannak bizonyos különbségek férfiak és nők között. Néhányról (most nem
arra gondolok!) talán már te is hallottál. Először is: a férfiak termete általában nagyobb, mint a
nőké. Az ilyesminek a dinoszauruszoknál biztosan nagy szerepe volt, de az emberek esetében egy
kicsit más a helyzet.
Hímjeink a történelem során minden jelentős szerepet maguk közt osztottak ki; a nők legfeljebb
csak statiszták lehettek Az emberiség története című mesejátékban. Mi voltunk a faj fennmaradását
biztosító, kétlábon járó anyaméh. A férfiak természetesen szentül meg vannak győződve arról, hogy
genetikai adottságaiknál fogva egyedül ők alkalmasak az olyan macsó dolgok elvégzésére, mint az
antilopvadászat és a gyújtógyertyacsere. Oké, elismerem, hogy nélkülük semmi perc alatt a
szauruszok sorsára jutnánk, de azért azt se felejtsük el, hogy nélkülünk is megállna a világ. De ne
menjünk ilyen messzire: ha hirtelen eltűnnénk, őhímségüknek a mongol cowboyok módszerére
kellene fanyalodniuk, aminek következtében a világ egy-két éven belül tele lenne csendesen
legelésző kentaur-kölykökkel.
Igen, a kőkorszaki szakik idejében a nők valóban elesettebbek voltak. Miután megszülték
ősporontyaikat, az állandó bébiápolás lekötötte minden idejüket, akkoriban ugyanis nem a kakis
pelenka volt a kismamák legnagyobb ellensége. Szóval, a hölgyeknek húsra és védelemre volt
szükségük, amit uracskáiktól meg is kaptak. Az őspasikat ennek következtében hatalmas tisztelet
vette körül, és lényegében az övék volt a vezető szerep. A nők nem voltak olyan helyzetben, hogy
vitatkozzanak: a kardfogú sokkal nagyobbat tudott harapni, mint a szomszéd spánielje, és az akkori
srácok sem voltak éppen Grál-lovagok. Mellesleg, te sem tudtál volna egy-két csecsemővel az
öledben lándzsát hajigálni holmi mázsás léptű mamutokra.
Szerencsére az elmúlt röpke tizenöt évezredben parányit megváltoztak a körülmények. Igaz, még
most is vannak srácok, akikkel egyikünk sem szívesen akadna össze egy sötét mellékutcában – ez
az állatfaj úgy tűnik, elpusztíthatatlan –, de a nők egyre inkább reménykedhetnek abban, hogy
egyszer talán majd őket is emberszámba veszik. A változás azzal kezdődött, hogy a kőkorszak
valamelyik zsenije – valószínűleg nő volt az illető, hiszen akkoriban anyáink túrták a sarat nap mint
nap, ehető giz-gazok és csótányok után kutatva – felfedezte a növénytermesztést és az
állattenyésztést. (Ki öntözi még ma is a könnyező pálmát? Ki ad enni a macskának? Na ugye!)
Ennek a találmánynak köszönhetjük, hogy pár ezer évvel később végbemehetett az ipari
forradalom. A testméretnek hirtelen semmi köze sem lett az utódok táplálásához. Többé már nem az
élelem konkrét megszerzése volt a legfontosabb dolog. Ekkor már az elme ereje számított, és a
nőknek lényegesen nagyobb agyuk van, mint a férfiaknak.
Igen, ez tény, de a férfiak megőrizhettek valamit kőkorszaki őseik küzdőszelleméből, mert úgy
harcolnak a tények ellen, mint D. Q., az a legendássá vált eszement spanyol, aki lovagnak hitte
magát, és óriásoknak a szélmalmokat. A férfiak háborút folytatnak ellenünk: a bunkóikat még nem
ásták ki, de a hidegháborús propaganda már megkezdődött. Ostoba, sokszor otromba vicceket
gyártanak, amelyek poénja mindig az, hogy a nők tulajdonképpen semmiben sem különböznek a
csirkéktől, tyúkoktól, és egyéb szárnyasoktól. (Jellemző módon, magukat még a viccekben is a
nagyobb testű, tehát erős állatokhoz – vadkan, bika, kecskebak, herélt kos – hasonlítják.)
A lényeg tehát az, hogy a történelem során az erő dominált. Egészen mostanáig. Egymás közt,
súgva bevallhatjuk, hogy az elmúlt pár ezer évben tőlük vártuk az irányítást és a kezdeményezést,
most viszont engedélyt adhatunk magunknak arra, hogy változtassunk a helyzeten. Szóval... Csajok
vi-i-gyázz! Középre nézz! Sminket igazíts! Fiúzás i-i-in-dul!
Úgy érzed, neked nem fog menni a dolog? Hogy nem értesz ilyesmihez, és a mozgásod/tested
korántsem hasonlít a divatbemutatók kifutóján parádézó, macskaléptű ragadozókéhoz? Hogy
olyannak érzed magad, mint egy tánciskolát végzett rinocérosz? Butaság! A fiúzási hadművelet
sikerének lényege az, hogy milyennek látod, milyennek láttatod magad. Arra gondolj, hogy Demi
Moore is elő tudta adni magát a Sztriptízben, pedig... Persze ha te továbbra is kőkorszaki rabszolgának
érzed magad, akkor az a nagymenő antilopvadász is annak tart majd, akire szemet vetettél.
Most nem azt próbálom bemagyarázni neked, hogy a férfiak és a nők között nincs semmiféle
különbség. Isten őrizz, hogy ezt megtegyem! Különbségek vannak, de a kérdés nem az, ki az
alsóbb-, ki pedig a felsőbbrendű. Valamennyien rendelkezünk bizonyos képességekkel, amelyekkel
a lehető legjobban kellene élnünk. Ezzel a könyvvel néhány tippet szeretnék adni a nőknek ahhoz,
hogyan tehetik meg ezt, mert ideje végre átvennünk a kezdeményezést. Ne azon sopánkodjunk,
hogy az utóbbi időben hány hitvány alak próbált felcsípni minket, és ha ez így megy tovább, soha,
egyetlen valamirevaló férfival sem fogunk találkozni. Szólítsuk meg bátran azokat, akikkel
beszélgetni akarunk!

Egyedül állónak lenni

Diákkoromban, szabadidőmben némi költőpénz reményében az egyetem könyvesboltjában

dolgoztam. Mivel tanulmányaim során egy kicsit besokalltam a komoly dolgoktól, legszívesebben a
McDonald's hirdetésekkel telezsúfolt, mezítlábas turisták számára készített európai útikalauzok
mögötti sarokban eldugott, a tizenkét év alatti gyerekek számára írt könyvek szekciójában
tartózkodtam. Éppen a vizsgaláz bódultságában vergődtem, amikor az egyik könyv különösképpen
felkeltette az érdeklődésemet. Annyira megtetszett, hogy képes voltam feláldozni három órányi
béremet, csak hogy megkaparintsam. Az ominózus könyvet Shel Silversteen írta, a címe pedig A
Hiányzó Darabka találkozik a Nagy „0”-val volt.
A történet főszereplője egy kicsiny, szabálytalan alakú puszedli volt, aki kereste a helyét, ahová
illik. Időnként találkozott egy-egy arra gördülő, középen lyukas fánkformával, és belepróbálta
magát a résébe. A puszedli néha túl nagynak bizonyult, néha meg túl kicsi volt a lyukhoz képest.
Egy szép napon aztán egy nap arra gördült a Nagy „0”, és szóba elegyedett a Hiányzó
Darabkával. A Hiányzó Darabka megkérdezte a Nagy „0”-tól, hogy véletlenül nem belőle hiányzik-
e. A Nagy „0” azt felelte, hogy nem, neki nem hiányzik semmije, és továbbgurult. A Hiányzó
Darabkának annyira megtetszett a Nagy „0”, hogy utána vetette magát. Addig-addig pörgött-forgott,
addig kúszott előre, hogy utolérje a folyamatosan haladó Nagy „O”-t, míg a szélei lekoptak,
lekerekedtek, és ő is „0” alakúvá változott. Ekkor fogta magát, és tovább gurult, hogy a Nagy „0”
társa legyen utazásai során.
Nahát, pontosan erről van szó.
A lényeg az, hogy mindenki csak akkor gördülhet előre boldogan valakivel, ha előtte
meggyőződik arról, hogy egyes-egyedül is képes haladni. Az embernek senkitől sem szabad
függenie, mások nélkül is egésznek kell lennie. Két intelligens ember közötti kapcsolat sikerének
alapja a két egészséges, önálló személyiség egyenjogúsága. Ne a másik feledet keresd, hanem azt az
egészet, aki illik hozzád.
Ne azzal teljen el az életed, hogy az egyetlen megfelelő embert keresed, azt a személyt, akihez
hasonló nincs az egész földön, aki sikító orgazmust képes okozni neked, aki ki tudja tölteni a
keresztrejtvényed üresen hagyott kockáit. Nagyon valószínű, hogy a világegyetemben nem csupán
egyetlen olyan személy létezik, akivel boldogan áthajózhatsz az életen. A „lelki társ megtalálása”
olyan veszedelmes ábránd, amely a sorozatosan ismétlődő monogám kapcsolatok csúszós lejtőjére
terelheti az ember leányát: megbolondulsz, mihelyt egy férfi elkezdi kigombolni a sliccét. Persze
vannak olyan emberek, akik nagyon jól érzik magukat az efféle sorozatmonogámiában. Az ilyen
helyzet csak akkor jelent komoly problémát, ha gyerekeket akarsz – ha ugyanis sűrűn váltogatod a
partnereidet, félő, hogy szüleményeid neurotikus vadócokká válnak, akik az állandó
bizonytalanságnak köszönhetően, előre megfontolt szándékkal és sorozatosan megfeledkeznek az
anyák napjáról, vagy ami még rosszabb, idő előtt megtanulnak olyan dolgokat, amelyekhez még
semmi közük.
Ha sűrűn cserélgeted az apukákat, a kisfiad/lányod nagy valószínűséggel olyanná válik, mint
Móricka, akit a mamája magával visz a nőgyógyászhoz. A doki természetesen ki akarja küldeni a
kissrácot a váróba, de a mama leinti, mondván, hogy Móricka okos, felvilágosult gyerek. Az orvos
nagy nehezen hozzákezd a vizsgálathoz: elkezdi fogdosni a mama melleit.
– Na, most mit csinálok?– kérdezi közben Mórickától.
– Manuális rákszűrő vizsgálatot tetszik végezni.
Az orvos ezután hanyatt fekteti az anyucit, és benyúl a lábai közé.
– És most? Most mit csinálok?
– Most méhszájvizsgálatot tetszik végezni.
Az orvosnak menet közben nagyon megtetszik az anyuci, ezért letolja a nadrágját, és megkettyinti.
– Es... most? Most mit csinálok?– kérdi nagy lihegve.
– Most? – Móricka elhúzza a száját. – Most éppen meg tetszik kapni a trippert, amivel a mamán
idejött.
Hiába is tagadnánk, ez a világ, amiben élünk, sokkal kellemesebb hely az egyedül álló férfiak,
mint a magányos nők számára. Tény, hogy a férfiakra semmiféle bélyeget nem sütnek rá, ha
felcsípnek egy-egy nőt. Bármit megtehetnek, a társadalom nem ítéli el őket, miután éles elméjükkel,
charme-jukkal, vagy – ha balszerencsés éjszakád van – tökélyre fejlesztett böfögési stílusukkal
meghódítanak. Bezzeg ha véletlenül fordítva történik a dolog! Ha meg akarod találni az igazit, és
rendszeresen ismerkedsz, hamar elterjed rólad a pletyka, hogy már a fél város keresztülment rajtad.
Természetesen ebből egy szó sem igaz, de nagyon szerencsésnek kell lenned, mire találsz egy olyan
pasit, aki elég szerelmes ahhoz, hogy ne lássa túl nagynak a városotokat.
Az agglegényeket mindig nagyra értékelték. Rettenthetetlennek, bátornak, férfiasnak tartották
őket, pedig csupán alkalmazkodásra képtelen balfékek. A történelem során a nőket egészen
másképpen értékelték. Még ma is élnek olyan emberek, akik jól emlékeznek arra az időre, amikor
szégyennek számított, ha valaki hajadon, ún. vénlány maradt. Manapság már más a helyzet, de még
mindig tartja magát az a hiedelem, hogy ha egy nő bizonyos kor elérése után – mondjuk a
tizenhatodik életévét betöltve – még mindig egyedül álló, annak csak három oka lehet:
a/ nem találta meg a hozzáillő férfit
b/ a kutyának sem kell
c/ leszbikus.
Te is tudod, én is tudom: ez úgy hülyeség, ahogy van. Természetesen a macsó-agitátorok ezzel is
a saját propagandájukat erősítik. Se szeri, se száma az olyan történeteknek, kabarétréfáknak,
amelyekben a férfi főszereplő csak bizonyos feltételekkel (óriási hozomány, stb.) akarja feleségül
venni a nem túl szép, nem túl okos leányzót.
Ne foglalkozz az ilyen ostobaságokkal! A saját mesédben élj, ne abban, amelybe a férfiak bele
akarnak kényszeríteni. A függetlenségnek is megvannak a maga szépségei:
több időd jut magadra (arc, test, lélek)
– kevesebb a szennyes
– nincs sógorság-komaság
– nem kell visszatartanod a szeleket
– több marad a ropogós, friss zöldségből
– minden pénzedet a macskádra költheted
– keresztbe fekhetsz az ágyon
– senki sem sürget, ha vásárolgatni támad kedved
– nincsenek zoknik (legfeljebb a sajátjaid)
– senki sem bosszant, amikor menstruáció idején egyébként sem vagy jó hangulatban
– a WC ülőkéje mindig le van hajtva
– ha nincs kedved hozzá, nem kell borotválnod a lábad.
Oké, ezeket az előnyöket többé-kevésbé valamennyi nő ismeri – de azzal is mind tisztában
vagyunk, hogy időnként miért akarunk magunk mellett tudni valakit. Természetesen azonkívül,
hogy a srácok remekül értenek ahhoz, hideg éjszakákon hogyan melegítsék fel az ember lányának
elgémberedett testét...
 Jó valakihez tartozni. Jó, ha valaki odavan az emberért, ha az ember oda lehet valakiért.
Társaságban is jó érzés, ha van melletted valaki, aki minden viccedet érti, vagy legalábbis úgy tesz,
mintha értené.
A baj csak az, hogy manapság nehéz ilyen kedveskedő hímegyedet találni. Hogy miért? Mert a
tévé mindent tönkretesz. És nem csak a fénykasztni, hanem az újságok, a mozifilmek, a reklámok,
meg a hasonlók. Egyszóval: a média.
Született néhány nagyon komoly tanulmány (szerzőkkel és címekkel most inkább nem
fárasztalak), amelyek szerint a férfiak (és a nők) ízlését az elektronikus úton reprodukált édi-bédi
alakok formálják. Ha máshol nem, hát tudatalatti szinten biztos. De hogy érthetőbben fogalmazzak:
ha egy férfi egész nap csupa topmodellt, csupa laposhasú, nagymellű, platinaszőkére hidrogénezett
cicababát lát, ő is ilyet akar magának. (Lám, lám, megint előjön az ősök vadászösztöne: „Nekem is
olyan szuper zsákmány kell, amilyet a bunkótársam szerzett”.) A férfiak fejébe óhatatlanul
belepasszírozzák a gondolatot, hogy aki nem olyan, mint Cindy, Claudia, Gloria és a többiek, az
nem jó semmire. A pasas úgy érzi, ő is megérdemel az élettől egy ilyen bombázót, akivel fel lehet
vágni a haverok előtt. A kis hülye. Bennünket, az olyan nőket, akik nem a melltartójukban hordják
valódi értékeiket, jó esetben észre sem vesz. Rossz esetben megint előkerülnek az ízetlen poénok...
Mindez persze nem azt jelenti, hogy eleve kudarcra vagyunk ítélve a fiúzásban, ha nem úgy
nézünk ki, mint mondjuk Pamela Anderson vagy Erika Eleniak. Nem. Ebből az következik, hogy
észre kell vétetnünk magunkat a srácokkal, akik maguktól úgyis csak az olyan lányokat veszik
észre, akikhez képest még a „nagy” Marilyn Monroe is prézlisnudli. A jelszó tehát: fiúzz! (Persze
ha a kiszemelt ürge ölében éppen a fentebb említett világszép – világgazdag – hercegkisasszonyok
egyike fickándozik, talán mégis jobb, ha visszavonulsz.)
Oké. Tegyük fel, hogy még nem vagy elég bátor, és éppen azon keseregsz, hogy legfeljebb a
hetvenkét éves tekebajnokok meg az építőmunkások fordulnak utánad. Ebben az esetben a
következő dolgokkal vigasztalhatod magad:
– az emberek manapság sokkal tovább őrzik meg függetlenségüket, mint kétszáz évvel ezelőtt,
szóval még nem késtél le semmiről
– döbbenetes, mennyi a válás mostanában
– egy üveg csokilikőr, egy doboz belga praliné (lehetőleg mogyorós).
Ami miatt azonban szomorkodhatsz:
– a népesség 52%-a nőnemű, tehát lehet, hogy neked tényleg nem jut senki
– már az összes barátnőd befiúzott
– a húgod meghívott az eljegyzésére
– a nagymamád a kezedbe nyom egy Cilike-regényt, hátha tanulsz belőle valamit
– ha véletlenül meghallod, hogy a mamád megkérdi a papádat, nem kellene-e keresniük neked
egy helyes fiút. (Ha a papád igazi férfi, így felel: „Hadd várjon még!”. Ha a mamád valódi nő,
akkor visszakérdez: „Mire?”. Ha a papádba szorult egy szem romantika, így felel: „Hat az
igazira.” Ha a mamádnak jó a memóriája, visszavág: „Minek? Én sem vártam meg!”)
Eddig tiszta? Helyes. Akkor most tételezzük fel, hogy időnként sikerül felszedned valakit, de
még egyetlen hosszabb kapcsolatod sem volt. Vigaszok, tanácsok:
– ne nézz úgy minden férfiismerősödre, mint születendő gyermekeid potenciális apjára
– egy kapcsolat megszűnése nem azonos a kudarccal
– egy kapcsolat megszűnése azonos az új tapasztalatok megszerzésével.
Ne számíts arra, hogy rögtön az első srácban rátalálsz arra a lélekre, akit kerestél. Az is ritka,
hogy életed első tíz fiúja között megleled az úgynevezett igazit. Minden kapcsolat különbözik a
többitől, az emberek is mind mások. Szánj időt a keresgélésre és jusson eszedbe: nem mind arany,
ami el van ásva.
Mert időd, mint a tenger. Egyelőre. Ha majd nyolc és fél kölyök, meg egy éhes férj tombol
körülötted, úgyis nosztalgiával fogsz visszagondolni édes semmittevéssel eltöltött lánykorodra.
Amit a férfiakról feltétlenül tudni kell

Egyszer régen, nagyon régen, zúgó... Nem. Ez még mindig nem az a mese.
Szóval, az idők kezdetén, amikor a világot megalkotó erő az ember terveit rajzolgatta, olyan
ragyogó ötletei támadtak, hogy izgalmában az asztal alá ejtette a ceruzáját. Ahhoz, hogy folytatni
tudja a munkát, kénytelen volt megkeresni. Így aztán a világot megalkotó erő letérdelt, de miközben
az asztal alatt matatott, elrepült az idő, és egyre közeledett a tervek leadásának határideje. Mire
végre megtalálta az elgurult ceruzát, egyszerűen nem maradt annyi ideje, hogy kellő
elmélyültséggel dolgozza ki ezeket a brilliáns ötleteket. Összecsapta a munkát, és leadta a terveket.
Ez a nagy kapkodás lehet az oka annak, hogy a két nem kapcsolatrendszere tökéletlenre
sikeredett: nemcsak egymással vannak problémáik, de az eddig ismert társadalmi rendszerek
morális és szociális szerkezetébe is nehezen illeszkednek bele. Egyszóval: az emberek senkivel sem
jönnek ki igazán. Fogalmam sincs, mi lehetett a világot megalkotó erő eredeti elképzelése, de hogy
nem ez, az tuti. A kapkodásnak persze mi isszuk a levét. Ha szerencsés vagy, csak néhány száz
pofont kapsz az élettől, ha viszont átlagos embernek születtél, millió ütést kell elviselned.
A teremtő erő azonban még a rohammunka közepette sem feledkezett meg egy lényeges
kérdésről, az emberi faj fennmaradásáról. A társadalmon belüli változatosság biztosítása, a
genetikai tökéletlenségek minimálisra csökkentése érdekében a férfiakba a nyulakéhoz hasonló
ösztönöket programozott be: az emberhímek számára bármilyen lyuk megfelel, feltéve, hogy nem
lakik benne kígyó. A nők egy kicsit – és komolyan gondolom, hogy csak egy kicsit–
válogatósabbak, de ha úgy akarjuk, főleg, ha olyan kedvünk van, mi is meg tudjuk győzni magunkat
arról, hogy a kiválasztott férfi éppen megfelelő a számunkra.
A nők agyát valószínűleg másképpen drótozták össze a nemi szerveikkel, mint a férfiakét. Ennek
nagyon nyomós, gyakorlatias oka van. Nekünk kell ugyanis gondját viselnünk a sikeres éjszakai
tornagyakorlatok eredményeképpen megszülető emberkének, annak a követelőző, telhetetlen kis
lénynek, akit a bába hosszas kínszenvedésünk után a kezünkbe nyom. Gondoljunk újra az
antilopvadászat korára (a bevezetőmet persze nem olvastad el). Egy nő számára hajdan rettenetesen
nehéz, szinte lehetetlen feladat volt, hogy egyedül ellássa gyermekeit, és közben magáról se
feledkezzen meg. Ez ma is így van. Ez lehet az oka annak, hogy belénk van programozva a vágy:
ragaszkodjunk a férfihoz, akivel szexuális kapcsolatot létesítettünk. Mert mellette kell maradnunk,
bármit művel is a lába között himbálózó kis micsodájával. Remekül ki van találva, igaz? Nem
véletlen, hogy az emberek az Atyaúristenhez imádkoznak. Merthogy a nagy tervező férfi volt, az
egyszer biztos.
De mivel a mennyei mérnök tervezgetés közben kiugorhatott pár percre a mennybéli illemhelyre,
asszonya, aki éppen arrafelé berregtette a porszívóját, belepillanthatott a rajzokba. Valószínűleg
nem tetszett neki az elgondolás, mert fogta a radírt meg a ceruzát, és egy csöppet belejavított a
tervekbe.
Minden bizonnyal neki köszönhetjük, hogy képesek vagyunk kitörni az ördögi körből, és le
tudjuk győzni ösztöneinket. Ha gyereket szülünk egy férfinak, minimum négy évig nem
cserélhetjük le a pasast (ha már rögtön az elején két babánk születik, a várakozási idő hét évre nő).
De utána... Újra a miénk lehet a világ.
Sajnos, az Égi Mérnök tervei manapság nem igazán jönnek be. Vannak ugyanis férfiak, akik
elvileg ugyan már felnőttek, mégsem képesek elvégezni a rájuk kirótt feladatot. A férfi ugyanis úgy
gondolja, ha nem képes eltartani egy nőt, vagy ha legalább egy fagyira nem tudja meghívni a
kiscsajt, akkor inkább nem is bonyolódik komolyabb párkapcsolatba. Ebben van is valami igazság:
munkanélküli segélyre, vagy anyuci és apuci pénztárcájára alapozva nemigen lehet felhúzni a
házasságnak nevezett építményt.
Persze a pénz nem minden – főleg akkor, ha van. Félreteheted anyagiasságodat, és felszedhetsz
egy esendő kan verebet, de vigyázz, mert a végén kígyóvá változik, te pedig úgy jársz, mint az a
bizonyos Kleopátra, aki hitt a szép szavaknak, mégis megcsalák. Esetleg arra a sorsra jutsz, mint a
barátnőm, akinek bankár a papája:
– Fiatalember – mondta az apósjelölt –, magának adom a lányomat, és a bankomban letétbe
helyezem a nászajándéknak szánt félmilliót.
– Nem lehetne inkább úgy – felelte a fiú – hogy nekem adja a félmilliót, és a lányát helyezi letétbe?
Vannak persze olyan férfiak is, akiknek tele a pénztárcájuk, mégis bizonytalanok. Hogy mi lehet
az okuk rá? Gondolkozz egy kicsit! Hát persze, hogy a méreteik! (Különben amikor meghallom a
„fütyi” szót, mindig az egyik barátnőm esete jut eszembe. Az ő fiúja is el volt keseredve a
szerszáma miatt, mert amikor a lány vásárlás közben megállapította, hogy „Nagyobb
fürdőnadrágot kellene vennünk, ebből a fél fütyid kilóg.”, a fiú szomorúan végignézett magán, és
megcsóválta a fejét: „Fél? Az egész!”)
Ha zavarba akarok hozni egy férfit, közlöm vele, hogy a lányok között néha valóban téma a
péniszek nagysága, majd közlöm az ideális fütyiméreteket. Természetesen a számokat úgy adom
meg, hogy az illető reménytelennek érezze a helyzetét. (Ez az én hidegháborús módszerem; ha a
férfiak viccbombákkal támadnak ellenünk, én ezzel a trükkel fokozom hisztériájukat.)
Talán te is hallottad már Freud – manapság már elavultnak számító – teóriáját az ún. „pénisz-
irigységről”. Én a magam részéről viccesnek találom a feltételezést. Méghogy én azt szeretném,
hogy egy kiszámíthatatlanul viselkedő virsli himbálózzon a lábaim között!? Nevetséges, mint ahogy
az is, hogy egy ilyen gyarló, tizenkét centi körüli lelki és testi barométer, egy ilyen nudli ennyire
szem előtt legyen. A férfiak mérhetetlenül büszkék erre a kis hülyeségre, és valószínűleg még
sohasem tűnt fel nekik, milyen nagyra vannak az apróságukkal.
A férfiak úgy viselkednek, mintha a péniszük valami elképesztő ritkaság lenne; csak azért, mert az
emberi faj fele nem rendelkezik hasonlóval. Szétvetett lábakkal ülnek, arcukon a tudom-ám-most-
min-jár-az-eszed vigyor – pedig lehet, hogy a te fejed éppen a holnapi értekezlettel van tele, esetleg
arra gondolsz, hogy délután a konditeremben használd-e a lépcsőző gépet, vagy hogy reggel
kézilabdázz-e a szomszédék izomagyú Gusztijával. Neked mikor jutott eszedbe utoljára, hogy
elővillantsd a bontatlan tamponos dobozodat? Hogy sohasem tettél ilyesmit? Na ugye! Azt is
valószínűtlennek tartom, hogy sűrűn hallottál nőktől mondjuk olyat, hogy: „Szent isten, úgy
felizgultam, hogy csurom víz a bugyim”. Az viszont nagyon gyakran megesik, hogy a férfiak
jópofizásának tárgya a péniszük merevsége.
Ami viszont magabiztossá teszi a férfiakat, az az erő. (Beszéltem már a kőkorszaki szakikról?)
Azt hiszik, hogy ők az erősebb nem. Hát... És még egyszer: hááát... A történelem során számtalan
esemény ennek éppen az ellenkezőjét igazolta. Vizsgáljuk meg például a túszdrámákat. A főzsaruk
először mindig a nőnemű terroristák megölését adják parancsba. A jelek szerint a nőknek sokkal
több okuk van a harcra, sokkal több mindenért feláldozhatják az életüket, szorult helyzetben sokkal
tisztább fejjel gondolkoznak, és sokkal kegyetlenebbek. Ha jobban belegondolsz, logikus, hogy a
nők sokkal erősebbek és józanabbak, elvégre mindig is mi voltunk felelősek a gyerekek életéért.
Eszedbe se jusson, hogy gyengébb vagy egy férfinál! Ne tűnődj azon, hogy esetleg éppen olyan
erős vagy, mint ő. Tudd, hogy sokkal erősebb vagy nála!

A férfiak felcsípésének alapjai

A régi szép időkben, amikor a férfiak még valóban férfiak voltak, a nők pedig nők, és a kígyók
gondosan őrizték lyukaikat, az ismerkedés pofonegyszerű volt. A dolog úgy történt, hogy a helybeli
földesúr elment az eladósorba kerülő lány apjához, hogy megbeszéljék az egyik tehén adás-
vételének módját, és az áldott jó papus, hogy megolajozza az üzlet menetét, az állat mellé
ráadásképpen felkínálta leánykáját. Ezt most ne szó szerint értsd, de a lényeg ez. Volt.
Annak idején az „Akar egy tehenet?” és az „Akar egy feleséget?” mondatok azonos jelentésű
kifejezéseknek számítottak, és az emberek hallgatólagosan megegyeztek abban, hogy a szerelemnek
semmi köze sincs a házassághoz. I. Erzsébet királynő idejében (1558-1603) a neveletlenség
csúcsának számított, ha valaki szerelmes volt a hitvesébe. A szerelem olyan dolog volt, amiről a
férfiak verseket írtak, amelyeket aztán álnéven elküldtek a szomszédjuk feleségének. Mármint az
úriemberek, mert az a nő, akinek a szomszédja véletlenül a répaültető bunkók közé tartozott, nem is
gondolhatott efféle romantikus dolgokra.
A házasság intézményessé válásának tulajdonképpen három, meglehetősen pragmatikus oka volt.
Az első, ahogy korábban már utaltam rá, a nők és a gyermekek védelme, vagyis kétlábú állatőseink
fennmaradásának biztosítása volt. A második és a harmadik ok is legalább ilyen gyakorlatias volt: a
vagyonszerzés (múúú!), és – bizonyos, különleges emberek esetében – a dinasztiák
összekapcsolása.
Manapság csak két jó okunk van a házasságra: a hetyegés (ez már önmagában is éppen elég ok;
ha más véleményen vagy, elalvás előtt olvasgasd a legmodernebb szexuális felvilágosító könyvet),
és a szerelem. Persze ha különc vagy, férjhez mehetsz azért is, hogy törvényes gyermekeid
szülessenek, vagy mert fel akarsz kapaszkodni a világ tetejére, és ehhez a kiszemelt pasast akarod
létraként használni. Manapság az emberek a szex és a szerelem miatt létesítenek párkapcsolatot, de
ennek természetesen nem kell feltétlenül házasságba fulladnia.
Nos, ejtsünk szót végre a férfiak felcsípéséről. Ahogy korábban már említettem, azokban a
régmúlt, naiv, rusztikus időkben sokkal könnyebben ment az ilyesmi. Ebből az következik, hogy
manapság nehezebb, mint akkor volt. A legnagyobb gondunk az, hogy nekünk nem akkor, hanem
most kell végrehajtanunk – most, amikor a sikerhez már nem elég, ha az ember lánya felfrissíti
tehénfejő technikáját.
A férfiak felcsípése olyan, mint egy pontosan kidolgozott haditerv. (Ezzel is bizonyíthatjuk,
hogy nem csak ők értenek az erőfitogtató háborúskodáshoz; mi ezt is jobban csináljuk náluk.)
A háborúban az első feladat: a cél meghatározása. Ha csak valami éjjeli tornagyakorlathoz
keresel edzőpartnert, hívd fel a Chippendale-szolgálatot. Igaz, ez nincs ingyen, de legalább kapsz
valamit a pénzedért.
A második feladat: a saját haderő felmérése. Meg kell állapítanod, milyen nő vagy, milyen a
külsőd, milyen a bensőd.
Harmadik feladat: támadás, avagy a döntő lépés megtétele. Szedd fel a fiút! Ha nem sikerül,
akkor csatát vesztesz, de ez ne szegje kedved. A háborút, ha a fene fenét eszik is, te nyered meg.
Ha bevallod magadnak, hogy csak a szex miatt ugrasz bele a csatába, és megnyered az ütközetet,
a felcsípett srácnak ne add meg a telefonszámodat, és ne maradj vele reggelig. Az efféle apróságok
ugyanis érzelmeket kevernek a palettádra, és ennek a „festéknek” a szagát egyikőtök sem bírja. Azt
is tisztáznod kell magadban, hogy miért akarod ezt a numerát. Ha már majd’ megveszel a dologért,
minden rendben. Ne szégyelld az érzéseidet, ezt valószínűleg Nagy Mérnök is így akarta. Ha majd
egyszer feljutsz a mennyországba, és az ügyeletes angyal előtt állsz, meg kell vallanod, hogyan éltél
a földön.
– És mondd, tisztán éltél, egész életedben?– kérdi majd az angyal.
– Ó, igen... – feleled te.
– Nem vétkeztél?
– Ó, nem! Szűzen éltem, s csak a férjemnek adtam oda a testem.
Az angyal majd rád néz, aztán hátraszól a segédangyaloknak:
– Hozzatok ki két szárnyat!
Elakad a lélek-lélegzeted az örömtől.
– Ez... Ez azt jelenti, hogy én is angyal leszek?
– Frászt! Liba!
Még egyszerűbb a helyzet, ha csak újabb rovátkát akarsz húzni az ágytámlára, vagy ha még
jobban be akarod gyakorolni a biztonságos szex trükkjeit. Ha csúnyának, vagy egyenesen rondának
érzed magad, ha boldogtalan vagy, ha senki sem szeret, vagy valami ezekhez hasonló van a
fejedben, az lesz a legjobb, ha magadra húzol egy gyapjúplédet, és megnézed a Topmodell
ismétlését. Amíg ilyen negatív hangulatban vagy, ne keresd az alkalmi szexuális kapcsolatokat. És
közben ne rágódj azon, hogy butaságot csinálsz. Ja, és még valami: ha útnak indulsz, akció előtt
győződj meg arról, hogy a kiszemelt srác is pontosan azt akarja, amit te. Ne gondold, hogy minden
férfi azonnal az anyakönyvvezető elé akar citálni. A már említett barátnőm, akinek bankár a papája,
egyszer megkérdezte éppen soros vőlegényét – náluk ugyanis az volt a szokás, hogy minden
májusban tartottak egy eljegyzést:
– Már hat hónapja udvarolgatsz nekem. Eldöntenéd végre, hogy mit akarsz? Feleségül veszel,
vagy mit...?
– Vagy mit!
Ha hosszabb távú kapcsolatra alkalmas madarat akarsz fogni, óvatosabban válaszd ki a
célszemélyt. Az a legjobb, ha olyasvalakit szemelsz ki, akivel korábban már váltottal pár szót, mert
így legalább azelőtt tudod, hogy megéri-e a fiú a fáradtságot, mielőtt összeszeded magad, és
kinyitod a szád. Az ilyen férfivadászat közben sokkal sebezhetőbb vagy, és maga a folyamat is
sokkal gyomorszorítóbb, mint a laza kapcsolatteremtés. A szexis szövegelés (ezt akkor alkalmazd,
amikor éjszakai aerobic-partnert keresel) nagyon sekélyes, eközben nem kell megnyílnod, elég ha
tudtára hozod az illető férfinak, hogy úgy veszed észre, van pénisze, benned pedig egyetlen kígyó
sem lakik. A randizós szövegelés közben sokkal több mindent el kell árulnod magadról, de a srácot
is jobban megismered. Az ilyen ismerkedés sokkal tartalmasabb, mint a másik, ha nem is tűnik
annak.
Amikor megközelítesz egy férfit, légy magabiztos. Ne felhúzott vállal és lesütött szemmel menj
oda hozzá. Légy rámenős, és flörtölj. Hitesd el vele, hogy hallatlan szívességet teszel neki azzal,
hogy szóba állsz vele, de közben azt is éreztesd, hogy ő is csodálatos. Ne sokat töprengj azon, hogy
mit mondasz, és hogyan adod elő magad. Ostobaság a nyitó mondat miatt aggódni. Ez az egészben
a legegyszerűbb. Ha nem vagy magabiztos, úgyis mindent eltolsz. Ne félj a visszautasítástól, de a
sikertől se.

Lélektan

Ne reméld, hogy egy nő számára mindig könnyű az ismerkedés, de a szülés és a szoptatás mellett ez
is az élet azon csataterei közé tartozik – egyébként nem sok ilyen van –, ahol valódi előnyöket
élvezünk. A férfiak szeretik, ha felcsípik őket. Különösen akkor, ha éppen egyedül vannak. Az
akció végrehajtása egy kicsit nehezebb, ha a cimboráik is körülöttük lebzselnek, mert ilyenkor
becsületbeli ügynek érzik, hogy hűvösnek és közömbösnek mutatkozzanak. Rögtön férfiasnak
tartott, lekicsinylő megjegyzéseket tesznek, mihelyst a rájuk startoló nő kivonul a toalettre. Ettől
függetlenül azonban mérhetetlen büszkeséggel tölti el őket, ha valakinek megtetszenek.
Egy férfi az alább felsorolt okok valamelyike miatt utasíthatja vissza egy nő közeledését. Ha már
olyan egészséges, és kerek az egód, ahogy az imént, az Egyedül állónak lenni című fejezetben
leírtam, biztos a számodra legkevésbé fájdalmas okkal fogod magyarázni a kudarcot:
– az illető meleg
– olyan jó parti, hogy már van barátnője, akit még akkor sem ejtene, ha a legszexisebb
formádban mutatkoznál
– beteg, de nem meri bevallani
– mostanában halt meg a barátnője, aki pont úgy nézett ki, mint te
– éppen most dobta ki a barátnője, akire te még véletlenül sem hasonlítasz
– nem vagy az esete
– tetszel a barátjának
– a barátja gyűlöl téged
– impotens a drága
– nem tetszel neki
– úgy nézel ki, mint akiben kígyók fészkelnek.
A férfiak egyszerű élőlények, a hiúságukra mindig alapozhatsz. Színészkedj, játszd el, mintha te
lennél a legszexisebb baba, akire a pasas valaha ránézhetett. Masszírozd (csintalan kislány, azt
majd később kell) az egóját, jelezd neki, hogy valóban férfias a külseje, és jegyezd meg, hogy ha
mosolyog, akkor pont olyan, mint Brad Pitt.
Azon túl, hogy elképesztően könnyen bedőlnek a hízelgésnek, a férfiak sokkal többet hisznek
magukról, mint amennyi egyáltalán hihető lehet. Nem tudom, ismered-e a sztorit, amikor a család
az állatkertben sétálgat, és a hatéves kislány meglátja az elefánt hatalmas fütykösét.
– Mami! Ez micsoda?
– Ez? Semmi, kicsim – mondja az anya zavartan.
A kislány már elég okos ahhoz, hogy az apját is megkérdezze:
– Apa! Ez micsoda?
A papa elpirul.
 – Az... A mami mit mondott?
– Azt, hogy ez semmi.
A papa büszkén kihúzza magát.
– Úgy látszik, anyád nagyon el van kényeztetve...
Még az újságosbódé mellett ácsorgó, kopaszodó fickó is biztos benne, hogy Don Juan kismiska
hozzá képest, pedig úgy bűzlik, mint egy Balaton-parti heksütő bódé. Tetszeni fog neki, ha egy nő
többször is igazolja ezt a feltevését.
A férfiak azt hiszik magukról, hogy érdekesek. Hagyd, hogy a kiszemelt srác a motorokról/sportról/tuti
üzletekről locsogjon, vagy bármi másról, ami abban a pillanatban érdekli. Időnként nyisd csodálkozó
„O”-ra a szád, és mereszd ki a szemed – az arcod olyan legyen, mint Marilyné volt a Van aki forrón
szeretiben, amikor Tony Curtis előhúzta a... whiskys üveget. A jobb hatás elérése érdekében
célszerű, ha közben azon töprengsz, hogy Superman milyen lehet az ágyban. (Ezt a legutolsó
tanácsot csak akkor kell megfogadnod, ha szexis csábításra készülsz. Ha randi-típusú sráccal
beszélgetsz, rossz jel, ha ebben a fázisban eszedbe jutnak a szuperember szexuális képességeivel
kapcsolatos kérdések.)
Ó, majd elfelejtettem! Van még valami, amit tudnod kell a férfiak lelkéről. Minden, amit eddig
hallottál erről, szemenszedett hazugság. Valójában közel sem olyan magabiztosak, amilyennek
mutatják magukat, legalábbis a legtöbbjük nem az. Viszont a sebezhetőséget és az érzékenységet a
nők privilégiumának tartják – különösen akkor, ha a számukra oly fontos egójukról van szó. Légy
velük szelíd! Ne mondj semmi sértőt, legfeljebb a vicceidben. A férfiak sohasem veszik jó néven az
ilyesmit, és nem tudják olyan jól feldolgozni a sértéseket, mint mi. A nők, ha megbántódnak, fogják
a legjobb barátnőjüket magukhoz vesznek egy csomag papírzsebkendőt meg egy üveg csokilikőrt,
és kibeszélik magukból a gondjukat – a férfiak képtelenek erre.
Ha már cseverésztél valamennyit a kiszemelt pasassal, és olyan jó orrod van, hogy sikerült
megállapítanod, milyen márkájú illatszert használ, a második találkozás előtt vegyél te is egy
üveggel, és szórj magadra egy kicsit belőle, mintha parfüm lenne. Ha az illető egy kicsit is
narcisztikus vagy bizonytalan (biztosra veheted, hogy az, hiszen férfi), észre sem veszi rajtad az új
illatot, az viszont fel fog tűnni neki, hogy van benned valami határozottan vonzó. Képtelen lesz
meghatározni, mi ez, de így fog érezni. Ha úgy döntesz, hogy más illatot is magadra raksz, ne fürödj
meg benne – csak annyit szórj magadra, hogy a férfinak közel kelljen húzódnia hozzád, ha érezni
akarja.
Ha nagyon rafinált akarsz lenni, próbálj együtt lélegezni a sráccal. Ezzel a trükkel intim légkört
teremtesz, és az áldozatod észre sem fogja venni, mit művelsz.
Ha totálisan le akarod taglózni a szerencsétlen birkát, utánozd a beszédstílusát. Ha gyakran
használja a tudod, érted, meg a hasonló szavakat, te is tedd ugyanezt. Az emberek vizuális, auditív
vagy kinesztetikus típusúak, attól függően, hogy a látvány, a hangok vagy a mozgás érzékeléséből
gyűjtik be a legtöbb információt. Mivel valamennyien azokhoz az emberekhez vonzódunk
leginkább, akik a miénkhez hasonló hullámhosszon vannak, minél jobban leutánzod a srác
viselkedését, annál biztosabb lehetsz a sikerben. (Az állva pisilést azért ne próbáld ki.)

Egy kis kémia

Furcsa módon a kémia nagyon fontos szerepet kap a hódításban. Amikor szerelmes vagy, esetleg az
érzés bűnöző hajlamú kisöccsével, a testi vággyal élsz együtt, a tested phenylethamint, dopamint és
norepinephrint termel, amelyek olyasféle eufórikus érzéseket okoznak, mint egy jókora adag
amphetamin. Ha kínos helyzetbe kerülsz, a szervezeted elárasztja magát azzal a saját készítésű
Váliummal, aminek köszönhetően lenyugszol egy kicsit. Orgazmus után a tested vasopressint és
oxytocint termel; ezek kémiailag is a partneredhez kötnek téged.
Ezt az érzést akkor is el tudod érni, ha rengeteg belga csokit eszel. Te döntesz, melyik megoldást
választod.
Pozitív gondolkodás és önbizalom

Ez a legfontosabb eszköze annak, hogy egy egyébként normális emberi lényt reszkető
zselémasszává változtassunk, amely a lábaink előtt heverve azért könyörög, engedjük meg neki,
hogy a rabszolgánk lehessen.
Az általános felfogás az, hogy ha az ember lánya magára akarja vonni egy férfi figyelmét, akkor
halálosan jól kell kinéznie, és legalább tízes értéket kell elérnie azon a skálán, amin Samantha Fox
tizenegyes. Ez szánalmas hazugság, amit mi találtunk ki magunknak, mert valamivel meg akartuk
magyarázni a tényt, hogy pillanatnyilag egyetlen olyan személy sincs a földön, aki ránk ripakodna,
ha kretén képregényeket olvasgatva morzsálódó kekszet ropogtatunk az ágyban, ahelyett, hogy
mosogatnánk.
Azt, hogy vonzó vagy-e, vagy sem, az dönti el, ami a fejedben van. Ez most nem vicc. Felejtsd
el, hogy olyan feneked van, mint a busz fara, a melleid pedig akkorák, mint a szúnyogcsípés. Ne
törődj azzal, hogy a fodrászod jó ötletnek tartotta, hogy szilvakékre festi egyébként fényes,
gesztenyebarna hajad, és azt is felejtsd el, hogy a ruhatárad javát az unokanővéredtől örökölted, aki
akkora, mint három Metallica rajongó összevéve. Őszintén mondom, mindez nem számít.
Az viszont számít, hogy azt gondold, te vagy a legszexisebb, legkívánatosabb boszorka, aki
ebben a poros kisvárosban valaha megfordult.
Tégy próbát. Legközelebb, amikor bemész a belvárosba, szórakoztasd el magad azzal a
történettel, amiről már annyiszor fantáziáltál. Tudod, amelyikben becsönget hozzád a biztosítási
ügynök (vagy a postás, esetleg az a jóképű villanyszámlás), és amikor ajtót nyitsz neki, csak az az
áttetsző kék hálóing van rajtad, amit poénból kaptál a barátnődtől az előző születésnapodra. Ha erre
gondolsz, önkéntelenül ki fogod húzni magad egy kicsit, a szokásosnál jobban kidülleszted a melled,
és az arcodon letörölhetetlenül megjelenik egy csábos kis mosoly. A férfiak vissza fognak
mosolyogni rád, megbökdösik a barátjukat, hogy azok is vegyenek észre téged, és utánad fordulnak.
Még jobban bejön a dolog, ha nincs rajtad semmi. Ha teljesen meztelennek képzeled magad, tuti a
siker.
Gondolkozz pozitívan. Ne gondolj a fogyókúráknak ellenálló zsírpárnáidra, de ha már eszedbe
jutottak, azt se felejtsd el, hogy Rubens szerint milyen csodálatosak voltak az ilyen dudorok. Azzal
is megvigasztalhatod magad, hogy ha jobban szemügyre vesszük, Pamela Andersonnak is vannak
zsírpárnái, neki is hordóhasa van, ahogy a világon élő, a külsejük miatt híressé vált nők majd’
mindegyikének. Jó, ha tudod a tényt, hogy a nők 80%-ának vannak felesleges párnácskái.
Egyébként neked még sohasem jutott eszedbe, hogy a karóvékony combokat és a csontos csípőket
fogyatékosságnak kellene tartani?
Mindenki másképpen néz ki, és a férfiak ízlése sem egyforma. Ne szomorítsd el magad azzal a
gondolattal, hogy biztos nem tetszel majd a srácoknak, mert olyan a külsőd, amilyen. Az igazat
megvallva, ez részben igaz lehet, de minden olyan férfira, aki tévedésként értékel egy bizonyos
kozmetikai trükköt, legalább egy olyan pasas jut, aki nem ért egyet vele. De számítana valamit, ha
nem ez lenne a helyzet? Nem. Elsődlegesen azzal törődj, hogy te hogy érzed magad a bőrödben. Ha
nem tetszik magadon valami, változtasd meg – de semmit se változtass meg pusztán azért, mert
valaki másnak nem tetszik.
Mielőtt a plasztikai sebész kése alá feküdnél, vagy belekezdenél a diétába, melynek során két
hónapig csak jégkockákat és szotyit ehetsz, vagy megszüntetnéd a jellegzetességeidet, próbáld
megtanulni, hogyan fogadhatod el saját másságodat. Hidd el, ha ez sikerül, a meghódított férfi is
elfogad, mi több, alkalmazkodni fog hozzád.

Image

Nos, van néhány alapvető, jó trükk, amelyet ismerned kell, mielőtt szombat estére kirittyented
magad. Ha történetesen szexbomba vagy, lehet, hogy egész seregnyi pheromont csorgató férfit
csábítasz magad köré, de az olyan típusú srácoknál, akikkel el lehet beszélgetni, nagyon sokat
számít az is, hogyan adod elő magad.
A következő tippeket vezérfonálnak szánom, alkalmazásukkal a leggyakoribb férfitípusra tudsz
hatást gyakorolni. Lehet, hogy most azon aggódsz, hogy minél jobban nézel ki, annál inkább
megközelíthetetlennek fognak tartani. Ne félj, ez nem is olyan rossz – ezzel a módszerrel úgy
szórhatod ki a kosárból a rohadt almákat, hogy hozzájuk sem kell érned.
Rengeteg olyan trükk van, amelynek alkalmazásával szájtátó, nadrágszűkítő vágyat ébreszthetsz
a férfiakban. Némelyik fogás egészen merész, de van köztük olyan is, amelyet a nénikéd is ismer,
pedig ő még mindig hajadon, és jó ideje már csak a barátnőjével, meg a harminc kandúrmacskájával
érintkezik.
Mindig ügyelj a derekadra. Nem sokat számít, hogy negyven vagy száztíz kiló vagy,
hangsúlyozd ki a derekadat. Ha véletlenül nincs ilyened, egy vastag fekete öv, vagy valami hasonló
alkalmazásával elhitetheted, hogy van. A lényeg az, hogy mindig észrevehető legyen a derekad és a
csípőd közötti különbség. A férfiak szerint az ideális derék:csípő arány 0:7 – legalábbis ennek az
elvárásnak kellene megfelelnünk.
Miközben minden erőddel azon vagy, hogy eltüntesd a derekadat, tegyél egy kis tömést a
melltartódba. Minél nagyobb a mellbőség, annál kevésbé hangsúlyozódik ki a derék (hiánya),
mellesleg a tapasztalat szerint a nagy mell az életben minden más egyebet eltakar a férfiak szeme
elől. A legjobb barátom – mellesleg nős – még mindig így köszön, ha meglát: „Hogy vagytok,
kicsikéim?” Azt hiszem, az anyja annak idején nem szoptatta, vagy túl korán rászoktatta a
cumisüvegre.
Ne foglalkozz az éppen érvényes divatirányzattal, soha ne tégy magadra túl erős sminket. Próbálj
a lehető legtermészetesebbnek látszani, különben a srác azt gondolja majd, hogy a sminkedtől nem
látja az arcodat. (– Úgy bámulsz, mint borjú az új kapura– mondod te.
– Bocsánat – feleli a veled szemező fiú –, nem új ez a kapu, csak frissen van mázolva...)
A kitágult pupillák mindig a szexuális vágy érzetét keltik. Néhány évszázaddal ezelőtt a fiatal
szenyoriták narancslevet fröccsentettek a szemükbe, hogy kitáguljon a pupillájuk. Ha
narancshámozás közben már veled is megtörtént valami hasonló, akkor tudod, milyen érzés lehetett.
A hatvanas években füves cigarettával, és hasonlókkal próbálták elérni ugyanezt, a nyolcvanas
években pedig bárki megvehette a nagyító kontaktlencséket. (Még most is kapni lehet ilyesmit, és
ha úgy tartja kedved, színezett lencséket is vehetsz. Mit mondjak még erről?) A legegyszerűbb
azonban az, ha fekete szemceruzával diszkréten kihúzod a szemed. Vagy ha sötét teremben
tartózkodsz. Apropó, szemfestés. Szerintem Cheren kívül manapság már senki sem ragaszt
műszempillát. Persze ő jobban is teszi, mert enélkül...
Mindig használj rúzst és arcpirosítót. Ha izgalmi állapotban vagyunk, az ajkunk vörösebbé válik,
az arcunk kipirul. Scarlett O'Hara az ajkait harapdálta, és az arcát csipkedte, hogy elég színe legyen,
és tessék, a végén hazavihetett magának egy Rhett Butlert.
Amikor a bőrödet és a hajadat ápolod, az egészséges külső legyen a célod. Ha ezekkel minden
rendben, tested többi része is egészségesebbnek tűnik, és kívánatosabbá válsz.
Találd meg azt a külsőt, amiben hihetetlenül vonzónak érzed magad, és ha megvan, ne változtass
rajta. Ideális esetben úgy fogod érezni, hogy az egész világot meg tudod hódítani, ha az a bizonyos
vörös bársonyruci van rajtad, aminek a dekoltázsa olyan mély, mint a Feneketlen-tó.
Gondold végig, milyen hatást akarsz kelteni, és közben arról se feledkezz meg, milyen stílusban
akarod végrehajtani az ismerkedést. Ha szexis násztáncot akarsz lejteni, hát csak tessék. A legtöbb
férfinak tetszenek az egyéjszakás ismeretségek – ha a gyakorlatban nem is, elméletben
mindenképpen kedvelik az ilyesmit. Szóval ha csak szexet akarsz, ne légy kislányos vagy hercig, és
ne viselj virágmintás ruhát vagy matrózblúzt. Külsődnek passzolnia kell ahhoz, amire készülsz.
Ha meg akarod kapni a fiú telefonszámát, vagy a háromnapos kötelező várakozás után fel akarod
hívni, légy önmagad, hiszen ez az a személy, aki iránt szeretnéd felébreszteni benne a vágyat.
Hát, körülbelül ennyi az egész. Ne aggódj a combjaid vastagsága miatt, ne hangoljon le, hogy a
ruhatáradban egyetlen olyan darab sincs, ami legalább emlékeztetne az aktuális divatra. A férfiak
nem törődnek ilyesmivel, csak a rosszindulatú pipik elég gonoszak ahhoz, hogy célozgassanak
ezekre a dolgokra. (Ha esetleg éppen az ilyen nőcskékre akarsz hatást gyakorolni, felhívom a
figyelmedet, hogy nem a megfelelő könyvet olvasod.)
Alkohol

Mindenki tisztában van azzal, hogy a leggyorsabban egy kis ital – nem diétás kólára gondolok –
felhörpintésével tudjuk felvidámítani lelkünket és ellazítani testünket (a hólyagunkra ez utóbbi nem
vonatkozik). Ha spórolnod kell, két liter olcsó lőrétől ugyanolyan hülye tudsz lenni, mint hat doboz
drága sörtől, és a macskajaj is legalább akkora lesz.
Az ivászat megkezdése előtt fontos döntést kell hoznod: el kell határoznod, mennyit iszol. Ha
szexis férfifogásra készülsz, akkor csak rajta, a következő vodka sem fog sokat változtatni a
viselkedéseden. Nincs olyan ember, aki tökrészegen is megőrizné a gátlásait. Előbb-utóbb biztos
találsz valakit, aki elég forróvérű ahhoz, hogy kihasználja illumináltságodat.
Részegen kevésbé leszel gátlásos, de ne felejtsd el, az oldott hangulat és az ostobaság közötti
határvonal nagyon keskeny, és esetleg olyasmi is kiszalad a szádon (Róka Rudin kívül), ami józanul
soha:
– Gyere fel – hív a fiú.
– Neeem! – mondod te részeg mosollyal. – Nem megyek, mert megerőszakolsz.
– Esküszöm az élő istenre, hogy nem!
– Akkor meg mi a francnak menjek fel?
A legjobb az, ha magaddal viszed valamelyik jó ízlésű barátnődet, aki figyelmeztet, ha átesel a ló
túlsó oldalára. Ha már a barátnőd is részeg egy kicsit, az őszinteség nem jelenthet problémát neki.
Persze részegen sem lehet mindent megtenni. Ha nagykorú vagy, elvárható tőled, hogy legyen
némi önuralmad. Egyébként ha kiskorú vagy, elvileg nem vehetsz szeszt.
Még valami: részegen soha ne vezess! Valamikor, nem is oly rég, még vagány és csodálatos
dolognak számított, ha valaki fél üveg tömény benyakalása után kocsiba ült, és mindent kockára
téve száguldozott. Szerencsére ez az idő már elmúlt, és így jócskán megnőtt az emberek várható
életkora. Soha ne rúgj be annyira, hogy erről megfeledkezz.
Ha hatást akarsz gyakorolni valakire, minimális mennyiségű alkohol is hozzásegíthet célod
eléréséhez. Ritka az olyan férfi, aki örömmel járna konditerembe azért, hogy szombat esténként
haza tudjon cipelni téged a kocsmából.

Telefon

Ha tetszik neked valaki, nagyon könnyen megszerezheted a telefonszámát. Persze ha az illető

véletlenül valami aktuális sztár, sokkal nehezebb a dolgod. A híres emberek telefonszámát is
megkaparinthatod, de az ilyesmi elég költséges szórakozás.
Ha megszerezted a kincset, akkor már csak az a kérdés, hogy mihez kezdj vele. A
legkézenfekvőbb válasz az, hogy megfelelő sorrendben nyomd le a telefon megfelelő gombjait,
miközben a kagylót a füledhez tartod. Hidd el, ez tízszer könnyebb, mint odamenni valakihez, és
mondani valami okosat, miközben utánzod az illető lihegését, beszédstílusát, az ajkadat remegteted,
és diszkrét női bájjal visszafojtod a sörböfögést (feltéve, ha egyáltalán figyelmet szenteltél az
Alkohol című fejezetnek).
Mielőtt hozzálátnál a komolyabb hódításhoz, közölnöd kell, hogy ki vagy és hol találkoztatok.
Ha nem vagytok házasok, vagy a hangodban, a beszédstílusodban nincs valami egészen egyéni
jellegzetesség (például idegenes akcentus), akkor soha ne kezdd így: Szia, én vagyok.
– Szia, Jancsi, én vagyok.
– Gyere fel, Cilike!
– De én nem Cilike vagyok!
– Semmi baj. Én sem vagyok Jancsi.
Tudom, óriási kínokat kell átélned, mire egymás mellé rakod a kimondandó szavakat. Talán
bután hangzik, de bármit is mondasz, a srác egy idő után rá fog jönni, nem azért hívtad fel, mert
Amway-ügynök vagy. Az alábbiakban bemutatok néhány alapmondatot, amelyek nem olyan
meghökkentőek és nyíltak, mint az, hogy „Szia, ne haragudj, nem akarsz találkozni velem?”, de
eredményesek lehetnek.
Ha korábban már beszélgettél az illetővel, és ő adta meg a számát, sokkal több nyitómondat
közül választhatsz.
– Szia, ... vagyok, a ...-ban találkoztunk. A tárcámat rendezgettem (mosás előtt belenyúltam a
nadrágom/ingem zsebébe; megvizsgáltam a vörös csipketangámat), és megtaláltam a számodat.
– Szia, ... vagyok. Éppen a Teleautót nézem, és eszembe jutott, hogy felhívlak, mert éppen a
Datsun/Nissan Z-szériáról van szó, vagyis arról, hogy az 1978-as 280Z elektromos berendezéseivel
sok gond volt. A múlt héten én is éppen ezt mondtam, és mivel nem hittél nekem, és pont ilyen kocsit
akarsz venni, arra gondoltam, jobb lenne, ha te is hallanád, amit a TV-ben mondanak róla.
Természetesen az utóbbi példa tetszés szerint variálható. Persze nem mindig kell neked megtenned
az első lépést, de ha már nyerő pozícióba hoztad a srácot azzal, hogy te kerested, egy kicsit talán
jobban fogod érezni magad, ha a beszélgetés elején a tiéd a vezető szerep.
– Helló, ... vagyok. Ma este randim lett volna valakivel, de az illető lemondta a találkozót, mert
feleségül vett egy hastáncosnőt, és Las Vegasba utazott nászútra. Egy kicsit elszomorodtam, de
aztán eszembe jutott, hogy te talán meghívsz egy vigasz-csokiturmixra.
Ezt a nyitást megint átalakíthatod egy kicsit. Ahhoz, hogy sikeres legyen, némi színészi
képességgel kell rendelkezned, és biztosnak kell lenned abban, hogy a srácnak van humorérzéke.
– Szia, itt ... beszél. A szobatársammal azon vitatkoztunk, hogy Man Ray a dadaizmus atyja, vagy
csupán az egyik kimagasló alakja. Eszembe jutott, hogy te művészettörténetet tanultál, és arra
gondoltam, talán el tudod dönteni a kérdést.
Helyzethez illően átalakítandó! Ha tudod a srácról, hogy az egyetlen Ray, akit ismer, csakis a
Charles lehet, beszélj inkább a zenéről.
Vakhívás esetén már merőben más a helyzet. Ha valamelyik barátnődtől kaptad meg a srác
számát, vagy valaki más adta meg, de nem az illető, akkor biztos nem számít a hívásodra. Az ilyen
helyzetben a férfiak általában úgy ledöbbennek, hogy levegőt sem igen kapnak, ezért nyugodtan
próbát tehetsz.
– Szia, talán még emlékszel rám, a ...-ban találkoztunk, ... vagyok. ...-tól kaptam meg a
számodat. Remélem, nem baj, hogy megadta. (szünet) Éppen most pottyant az ölembe két jegy a
...-ra, és arra gondoltam, talán eljönnél velem.
Ha a fiú esetleg dühös lesz, örülj, hogy a telefonon keresztül nem láthatja az arcodat. Viselkedj
okosan és flegmán, mintha tulajdonképpen nem is számítana, mit válaszol, mert legalább húsz olyan
srácot ismersz, aki szíves örömest veled tartana. Éreztesd vele, hogy csupán azért hívtad fel éppen
őt, mert egy kis színt akartál vinni nyomorúságos életébe azzal, hogy elviszed szórakozni. Add meg
neki a számod, és ne hívd többet – várd meg, míg ő keres.
Ha felhívsz egy srácot, egy dolgot soha ne felejts el: a férfiak hajlamosak arra, hogy azt higgyék,
a nők csak akkor keresik őket, ha segítségre szorulnak, esetleg szükségük van valamire. Ez
hülyeség. Ha tényleg gyengék és félszegek lennénk, tőlük várnánk, hogy megtegyék a kezdő
lépéseket. Egy férfi felhívásához sok bátorság kell, és túl kell tenni magunkat a társadalmi
előítéleteken. Egy ilyen hívás lebonyolításához erős jellemre, vagy ennek hiányában jókora adag
whiskyre van szükség. Ha az illető ezt nem képes felfogni, annyit sem ér, mint a dédikéd
tyúkszeme, és egészen biztos, hogy nem érdemel meg téged.

Hová menjünk a randik alkalmával?

Egy nem túl bölcs, de nagyon szexis férfi, miután első randevúnkon moziba mentünk, kijelentette:
– Soha ne randizz olyan sráccal, aki az első alkalommal moziba akar vinni. Az ilyen pasast csak
egyetlen dolog érdekli, és az nem a beszélgetés.
Fontos biztonsági szabály. Hogy jobban megjegyezd, egy történettel illusztrálom. Egy ideig
Görögországban éltem (erről még lesz szó), és az egyik tavernában kihallgattam két Adonisz
beszélgetését. Az egyik pasas szeme alatt óriási monokli feketéllett.
– Ezt meg hol szerezted? – kérdezte a társa.
– A moziban.
 – Verekedtél?
– Á, dehogy. Lámpagyújtás előtt éppen búcsúcsókot adtam annak a kis francia csajnak, és...
– Megjött a barátja?
Elég hiányos a görög tudásom, ezért a választ csak később, hosszas szótározgatás és fejtörés után
sikerült megfejtenem:
– Nem. Elpattant a harisnyatartója.
Az a legjobb, ha az első randevút nappali világosságnál bonyolítjuk le. Ha közel dolgoztok
egymáshoz, és éppen nincs iszonyatosan sok munkád, hétköznap együtt ebédelhettek. Ha ez
valamilyen oknál fogva mégsem jön össze, menjetek piknikezni vagy sétálni vasárnap délután. Az
ilyesmi akkor a legszerencsésebb, ha van kutyád: ha a beszélgetés megakad, a kényelmetlen
szünetet áthidalhatod azzal, hogy kedvenckéddel vacakolsz. Ha a férfival csupán annyi terved van,
hogy összegyűrtök pár lepedőt, felejtsd el, amit ebben a bekezdésben olvastál.
Biztos van valami az életedben, ami nagyon fontos a számodra, és ami legalább halványan
érdekli a srácot. Ha szabadidőd nagy részét azzal töltöd, hogy a legnevesebb antropológusok
tanulmányait elemezgetve és rendszerezve megpróbálod felállítani a neandervölgyi homo sapiens
kihalásának megdönthetetlen teóriáját, akkor mindenképpen vidd el a fiút a Természettudományi
Múzeumba, és magyarázd el neki munkád alapfogalmait. Ha valóban érdeklődik irántad, örömmel
fogja eltölteni ez a lehetőség, mert megismerheti elméd legféltettebb titkait. Ráadásul, ha kedvenc
témádról tartasz előadást, valószínűleg nem fogsz kifogyni a mondanivalóból.
Az első randevú alkalmával lehetőleg kerüld az „éji tevékenységeket”. Az éjszakai randevúknak
mindig van valami szexuális színezete, és lehet, hogy ez egész végig nyomasztana. Az sem
törvényszerű, hogy a nappali randevú után érzéki csókkal kell elbúcsúznotok. Az éjszakai randevúk
végcélja általában a zuhany vagy az ágy, a nappali találkák azonban bárhol végződhetnek.

Hogyan bonyolítsuk le az első randit?

A randizásban az a legfurcsább, hogy bármennyire is vágytál rá, nem mutathatod ki. Ezzel
mindketten így vagytok. Mind a ketten legalább húsz percen keresztül öltözködtetek, a találka előtt
kétszer mostatok fogat, és mégis hűvösen kell viselkednetek. Ha ez a szabály, hát légy te is
„közömbös”.
Gondosan válaszd ki a ruháidat. Lehet, hogy abban a bizonyos szuperpasszentos, cipzáras
macskanadrágban nézel ki a legjobban, de a szomszédos kisvendéglőben inkább ne ebben jelenj
meg. Én is tudom, nehéz leküzdeni a „túlöltözés” csábítását, de erőt kell venned magadon. Mindig
jobb, ha alulöltözöl, mintha túlzásba viszed. Ha egy pikniken nagyestélyiben feszítesz, rögtön lerí
rólad az erőlködés. Ha viszont egy elit étteremben, vagy ne adj isten bálon, farmerban és pólóban
jelensz meg, akkor sugározni fog belőled a teszek-az-egészre magabiztosság. Viselkedj úgy, mintha
észre sem vennéd, hogy még a ruhatáros nénik is jobban öltöztek nálad, és meglátod, valamennyi
férfi csodálni fog téged – még akkor is, ha közben úgy gondolják, hogy enyhén szólva fogalmad
sincs az illemszabályokról.
Életem legrosszabb randevúján Disneylandben voltam. Azzal a sráccal akkor randiztam először.
Éppen elindultunk, hogy találkozzunk Mickey-vel és Minnie-vel, amikor a pasas minden teketória
nélkül kimondta, amire gondolt. Nem volt szép tőle. A dologhoz hozzátartozik az is, hogy
körülbelül egy órányira voltunk a szállásomtól, és nem volt nálam elég pénz ahhoz, hogy taxival
menjek haza. Már untam a banánt, ezért alig egy órányi bámészkodás után magukra hagytuk Goofyt
meg a haverjait, a srác azonban még mindig nem tett le arról, hogy ehhez hasonló infantilis
hülyeségekkel múlassuk az időt este tízig. Többek között kénytelen voltam végigsétálni az egyik
Disney kegytárgyakat kínáló áruházon, ahol a pasas torkaszakadtából kiáltozva bejelentette, hogy
nincs is olyan nagy mellem, mint gondolta, és ő csak a csöcsös csajokat csípi. Képzelheted: a
környéken tartózkodó összes családapa a vattacukra mögé bújt, és onnan méregette a cickóimat.
Égtem, mint Arnie a Terminátor 2. végén.
Az egész kellemetlenséget elkerülhettem volna, ha hallgatok a barátnőmre, aki mindenképpen rá
akart dumálni, hogy az ő kocsiján menjek a randira. Kár, hogy nem tettem, mert még a Nagy Égés előtt
leléphettem volna. Azt hiszem, felesleges mondanom, hogy azóta rengeteget költök benzinre és taxira.
Ha megfogadod a tanácsomat, és közlekedési szempontból te sem hagyatkozol teljesen a frissen
felcsípett srácra, négy dolgot is elkerülhetsz:
a/ távgyaloglás
b/ kocsitolás
c/ állati nagy égés
d/ veszélyes helyzetek (lásd: alább).
– Te teljesen őrülten vezetsz! – kiált a lány a fiúra a robogó kocsiban. –Miért nem használod
mind a két kezed?
– Miért, miért... A kormányt is tartanom kell valamivel!
A visszavonulási útvonal biztosítása egyébként nem csak arra jó, hogy szükség esetén le tudj
lépni. Előfordulhat, hogy olyan rosszul érzed magad egy srác társaságában, hogy nem akarod, hogy
megtudja hol laksz. Ha nincs autód, lehetőleg ne ruccanj át vele a szomszéd város diszkójába.
Bármivel utazol, érdemes úgy intézned, hogy egy kicsit elkéss a randiról. Na nem túlságosan,
csak éppen egy kicsit. Tíz percnyi várakozás minden férfinak jót tesz. Jellemerősítő hatása van.
Mindenesetre jó előre találj ki valami elfogadható magyarázatot, mert udvariatlanság lenne, ha ilyen
esetben meg sem próbálsz mentegetőzni. A nagy bocsánatkérések közepette persze ne feledkezz
meg arról, hogy hűvösen, közömbösen kell viselkedned.
Lehet, hogy számodra nem jelent gondot a társalgás, de az is elképzelhető, hogy megkukulsz, ha
hím kerül a közeledbe. Ne felejtsd el, milyen keményen dolgoztál azon, hogy elhitesd magaddal és
másokkal, te vagy a legszexisebb csinibaba az egész városban –ne hagyd, hogy minden munkád
kárba vesszen amiatt, hogy egy árva szót sem mersz kinyögni. Flörtölj! Mosolyogj sokat, és
éreztesd a férfival, hogy klassznak tartod. Ahogy már említettem, a legtöbb srác szeretné azt hinni,
hogy ez a véleményed róla, ezért örülni fognak, ha ki is mondod a dolgot. Ne zavarjon, ha a
beszélgetés időnként megakad, de ha már nagyon zavar a csend, feltehetsz neki néhány újabb, a
hobbijára vonatkozó kérdést – ha egy Pandacsöki Boborjánt szúrtál ki magadnak, akkor a
távolbanézésről érdeklődj. A flörtölésnél nagyon fontos a földrajz: légy rejtélyes, mint Tibet, de ne
légy sötét, mint Afrika.
Néhány téma, amiről beszélgetni lehet:
– A hétköznapjaid. Kicsit unalmas, de legalább nem bakizhatsz.
– Személyes jellegű információk (testvérek, iskolai végzettség, gyerekek). Azt nem kell
elárulnod, hány fiúd volt, és melyik miért hagyott ott.
– Könyvek és filmek. Ha a srác kedvence a Micimackó, akkor vagy avantgarde értelmiségi, vagy
infantilis bunkó. Ha Eddy Murphy a kedvenc, ne lepődj meg, ha percenként két b... meg
sebességgel beszél, és még humorosnak is hiszi magát.
– Hobbik. Ha köt, horgol, esetleg kézimunkázik, még nem biztos, hogy meleg. Csak valószínű.
Ha rovarokat gyűjt, és felhív magához, gondolj Fowles Lepkegyűjtőjére.
Ha már a lista aljára értetek, és nem jut eszetekbe más téma, akkor valószínűleg az lesz a
legjobb, ha lelépsz. Örülhetsz, hogy a közelben van a kocsid, vagy találsz szabad taxit.
Még egy tuti tipp: rádiótelefon. Oké, oké, ismerem a véleményedet a mobilbunkókról. Nem is
arra akarlak rádumálni, hogy akaszd a nyakadba. Egy ilyen ketyere remek biztonsági segédeszköz,
de arra is jó, hogy gyorsan befejezz egy kellemesnek éppen nem nevezhető randit.
Ha nem bízol igazán a srácban, akivel randizol, vagy ha szeretnéd bebiztosítani magad, kérd meg
valamelyik barátnődet, hogy hívjon fel egy bizonyos időpontban. Ha a fiúval nem megfelelően
alakulnak a dolgok, eljátszhatod, hogy sürgős segélyhívást kaptál, és könnyedén kikerülhetsz a
kényelmetlen helyzetből.
Ha viszont minden jól alakul, elképzelhető, hogy kedved támad meghívni a srácot a lakásodra.
Mielőtt ezt megteszed, el kell döntened, hogy valóban bízol-e az illetőben, és arról sem szabad
megfeledkezned, hogy meghívásodnak burkolt szexuális tartalma van. Természetesen a sokkal
gyakorlatiasabb szempontokat sem hagyhatod figyelmen kívül: csak akkor hívd fel a fiút, ha a
mosdókagylóban nem áztatsz vérpöttyös bugyikat, és ha letakarítottad a WC ülőke alatti részét. Az
előző barátod fényképét is célszerű eltüntetned az éjjeliszekrényről.
Ne feledd, az, hogy felhívsz a lakásodra egy férfit, még nem jelenti automatikusan azt, hogy le
kell vele feküdnöd. Csak akkor áltasd ezzel, ha valóban akarod a dolgot.
Még egy jó tanács: éreztesd a sráccal, hogy jól érzed magad vele. Még akkor is, ha nem vagy oda
tőle. A férfiak szeretik azt hinni magukról, hogy mindent jól csinálnak, és képesek elszórakoztatni a
lányokat. Ki tudja, ha megnő az önbizalmuk, talán tényleg sikerül nekik.

Hogyan nyűgözzük le a férfit?

Egy biztos: azt a férfit, akit te keresel, már azzal a ténnyel lenyűgözöd, hogy megpróbálod felcsípni.
Alapvető szabály, hogy bármilyen csábító is, nem szabad kivetkőznöd magadból annak
érdekében, hogy hatást gyakorolj egy férfira. Az ilyesmi úgysem jön be. Azzal, hogy azokról a
valóban bámulatos dolgokról beszélsz, amiket az évek során mondtál, éreztél vagy láttál,
tulajdonképpen csak a benned rejlő, egyébként unalmas, bizonytalan és nem igazán vonzó embert
próbálod álcázni. Mesélni lehet, nem is kell, hogy csak az igazat, a színtiszta igazat mondd, de a túl
sok kábítás sem jó. A srácok sem teljesen hülyék, és ismerik mondást: „Amit a messziről jött ember
mond, azt mindig oszd el kettővel”. Oké, a te fiúd nem ilyen. Rendben. De mi van akkor, ha
elfogynak a kalandjaid?
Tetszés szerint beszélhetsz a hírességekről, de ha egy srác csak azért találkozik veled, mert tudod
Claudia Schiller titkos telefonszámát, az új kapcsolatnak nem lehet valami szilárd az alapja. Ilyen
helyzetben ne lepődj meg, ha a szám átadása után max. annyi lesz a társalgás, hogy a srác
kölcsönkéri a telefonkártyádat.

Beszélgetés

Van egy közmondás: mézzel több legyet foghatsz, mint ecettel. Ez igaz. A férfiak azonban nem
legyek. Talán a vadászösztönük miatt van így, de ők annak a nőnek a szoknyája körül legyeskednek
a legtovább, aki az első kanyarban elutasítja őket. Rajta, próbáld ki! Remekül el fogsz szórakozni,
ha hecceled őket, ha egy kicsit kegyetlen vagy velük, ha eltaszítod őket magadtól. Persze közben
végig mosolyognod kell, és ügyelj arra is, hogy az áldozat jól lássa az arcodon azokat az édes kis
gödröcskéket.
Nagy ritkán találkozni fogsz olyan férfiakkal, akiknél ez a húzás nem jön be. Szerencsére ritka az
ilyen – ezeknek a lökötteknek eszükbe sem jut, hogy te talán csak színészkedsz; azt fogják hinni,
hogy egyszerűen nem bírod a szagukat. Ennek az egész próbálkozom, tehát vagyok felfogásnak
valami köze van ahhoz az ösztönükhöz, hogy a legjobb nőstényt akarják a barlangjukba cipelni.
Minél nehezebb megszerezni egy nőt, minél több férfi verseng érte, annál valószínűbb, hogy a
leányka megéri a fáradságot. Nem vagyok a szerepjátszás híve, nem mondom, hogy drágán adjuk az
„életünket”, de észrevettem, úgy vonhatjuk magunkra a figyelmet, úgy maradhatunk érdekesek, ha
ezt a tartózkodó, addig húzom, amíg lehet taktikát alkalmazzuk. Ehhez persze erős idegekre, éles
észre, és egy (nőstény) bivaly kitartására van szükséged. Ez nem azt jelenti, hogy ezt a megoldást
hosszútávra ajánlom, mert ha már az udvarlási szakaszban elkezdesz hazudni, mi lesz később?
El kell döntened, milyen típusú férfira vágysz: Mr. Érzékenyt akarod meghódítani, aki már azt is
„takarodj a közelemből” jelzésnek veszi, ha mosolytalan arccal mész el az íróasztala előtt, vagy
esetleg Flintstone Casanovát, aki a kőkorszaki amorózók technikáját alkalmazva minden szoknyára
ráveti magát, amelyiknek tulajdonosa nem mond egyértelműen nemet.
Más. Valaki egyszer azzal a feltételezéssel állt elő, hogy ha kizárólag a másik személyre
koncentrálsz–legalábbis az első néhány találkozás során –, valami csodálatos, varázslatos dolog fog
történni, és a partnered még véletlenül sem fog kíváncsiskodó, rosszindulatú pletykafészeknek
tartani, hanem azt hiszi, hogy érzékeny, mások iránt érdeklődő ember vagy, aki teljes mértékben
lenyűgözőnek tartja őt. Ez hülyeség. Próbálj természetesen beszélni. Igen, valóban nagyon rendes
dolog tőled, ha a veled szemben, az asztal túloldalán ülő fickót is hagyod szóhoz jutni, de próbálj
nem kiszorulni a játéktérről. Az énközpontú emberek mindig szexisek. Na nem nagyon, de egy
kicsit.
Soha ne korhold a férfit, ne hagyd, hogy úgy érezze, valami ostobaságot csinált. Nem gyerek
már, és tudni fogja, ha elkövetett valami rosszaságot. Kedvesen bármit megmondhatsz, de ne ess
neki, ne hagyd, hogy hülyén érezze magát amiatt, amit tett, vagy nem tett meg. Észre fogod venni,
hogy hálás lesz ezért, és még jobban fog szeretni téged.

A füllentés

Ha hosszú távú kapcsolatra szánt fiúval randizol, és nem csak a szeretkezés előtti vágyfürdőben
lubickolsz, légy önmagad. Mellesleg a srác úgyis ki fog ismerni téged – ha hamarabb nem, hát a
második gyereketek születése után mindenképpen.
Ha viszont bele akarsz merülni a testi örömök pezsgőfürdőjébe, egy kicsit elszórakozhatsz.
Különösen igaz ez akkor, ha éppen külföldön vagy.
Mint már említettem, néhány hónapig Görögországban éltem, és ez idő alatt hetente legalább
egyszer megpróbáltam elhitetni valamelyik olívaolajban pácolt Adonisszal, hogy nem egyszerű,
hétköznapi külföldi vagyok, hanem filmcsillag, és csak a nővéremet látogattam meg, aki véletlenül
egy göröghöz ment feleségül. Pompás sztori volt, amit mindig használhattam, és amit minden
szituációhoz hozzá tudtam idomítani. Az amerikai filmek kb. egyéves késéssel jutnak el
Görögországba, ezért találomra kiválaszthattam bármelyiket – a görögök már hallottak ezekről, de
még egyiket sem láthatták. Számtalan italt fizettek nekem, felhívtak a színpadra a buzukis
zenekarok mellé, több tucatnyi göröggel mulatoztam, akik mind megígérték, hogy amint tehetik,
megnézik majd a filmet, amiben játszom. Jó trükk, de nem javaslom, hogy otthon bárki
megpróbálkozzon vele.

Férfias beszéd

A férfiak gyakorta nem értik, hogy a nők mit mondanak, vagy félreértik, hogy mit akarnak a
tudomásukra hozni. Tegyük fel, hogy a partnered elveszti a munkáját, és te éreztetni akarod vele,
hogy teljes mértékben támogatod álláskereső erőfeszítéseit. Ilyenkor még véletlenül se nyomd az
orra alá az álláshirdetéseket, és ne jelentsd ki, hogy ez vagy az a munka éppen megfelelne a
számára. Ehelyett jobb, ha kikéred a véleményét a hirdetésről. Csak egy kicsit kell másképpen
fogalmaznod, és máris máshogy fog reagálni a javaslatodra.
Nem arról van szó, hogy el kell hallgatnod a véleményedet – bármit kimondhatsz, ha előtte
lefordítod a férfiak nyelvére.
A nőkről gyakorta kijelentik, hogy döbbenetesen manipulatív libák, akik kutatva keresik a bajt,
és értik a módját annak, hogyan mondják ki azt, amire gondolnak, úgy, hogy valójában egyetlen
szóval sem mondják ki azt, mire gondolnak. Az a férfi, aki ezt először kijelentette, valószínűleg a
saját tükörképéről mondott véleményt.
Ugye ismerősek ezek a mondatok?
– Egy kicsit furcsa a családom. (Sohasem látogatod meg a családomat.)
– Sétáljunk egyet! (Menjünk el a kocsmába!)
– Majd később megcsinálom. (Addig várok, míg ráunsz a dologra, és megcsinálod magadnak.)
– Nincs egy kis süti? (Hozz egy kis sütit!)
– Nem kellene idejönnöd, már sötétedik. (Nem akarlak látni.)
– Nem hiszem, hogy a benzin kitart hazáig. (Nem maradhatnék itt?)
– Nem láttad te ezt már?(Szent isten, egy újabb csaj-mozi!)
– Szeretem az olyan nőket, akik nem pazarolnak túl sok időt a külsejükre. (A természetes
szépséget kedvelem.)
Szóval, ami a titkosított beszédet illeti, a jelek szerint a férfiak is ugyanazt teszik, amit a nők.
Humorérzék

Soha ne becsüld alá a humorérzék vonzerejét. A humorérzék bizonyos fokú nyitottságot sejtet,
kapcsolatot a bennünk élő gyermekkel, és azt, hogy ügyet sem vetünk a tilalmakra, a gátlásokra. Ez
utóbbi borzasztóan vonzó, de fájdalmas és félelmetes is lehet. Emlékszel, mit mondott Jessica
Rabbit a Roger nyúl a pácban című filmcsodában, amikor valaki megkérdezte tőle, miért ment
hozzá Rogerhez? „Mindig megnevettet.”
Ha nincs humorérzéked, akkor szerezz valahonnan, vagy szokj hozzá, hogy az életben a komoly
nő szerepét kell játszanod. Aki ebbe a kategóriába tartozik, az nem mondhat semmi jópofát, de el
kell viselnie, ha valaki más szórakozik az ő kárára.
Ha véletlenül tréfás jellem vagy, ne hidd azt, hogy a férfiak felcsípése számodra nem több
egyszerű rutinfeladatnál. Az ilyen felfogás helytelen, mert a jópofáskodás sokszor zavarba ejti az
embereket. Ha a srác nem mulatságos, ne nevess a viccein – ha nevetsz, annak okozol kellemetlen
perceket, akivel az illető a jövőben fog kapcsolatot létesíteni.
Ha nincs állandó partnered, legalább humorérzéked legyen. Amikor becserkészel egy férfit, akit
meghódíthatsz, kizárólag akkor indíts valami visszakezes, csípős megjegyzéssel, ha biztos vagy
benne, hogy az illető érti a viccet, vagy ha bízol mosolyod csáberejében. Ha a kiszemelt srác éppen
egy diszkóban ropja a táncot, ne indíts így:
– Gyönyörű tested van, de pont úgy táncolsz, mint Woody Allen.
Ha az illetőnek véletlenül nincs humorérzéke, esetleg ő is visszakezes megoldáshoz folyamodik,
és szerető helyett egy nyolc napon túl gyógyulót szerzel.
Ha tudsz nevetni magadon, ha mindent poénra veszel, minden rendben lesz. Semmi szükség a
merev, zord komolyságra. Most mondd meg őszintén, te mibe harapnál bele szívesebben: egy érett
almába, vagy egy vadkörtébe? (Ha jól adod magad, beszerezhetsz egy pár harapásnyomot. Ez
legalább nyolc napon belül gyógyul.)

Testbeszéd – a jelek megértése és küldése

Ez az elsődleges eszköze annak, hogy jelezd, a hormonjaid felpörögtek, de ezzel a módszerrel

remek kopj le jeleket is lehet küldeni. A tested mindent kifejez, méghozzá anélkül, hogy akár
egyetlen szót szólnál. Számunkra most egyaránt fontos, hogy értsd a saját tested nyelvét, és a
madárét, akit tőrbe akarsz csalni.
A testbeszéd tízparancsolata:
1. Amikor megpróbálod magadra vonni egy férfi –vagy bárki – figyelmét, a legfontosabb az,
hogy a testtartásoddal ne bezárkózást fejezz ki.
2. Ne fűzd össze magad előtt a karod.
3. Ereszd le a vállad.
4. Lazítsd el a tested, mert így az emberek nem látják rajtad a feszültséget. Ha merev vagy, azt
hiszik majd, hogy idegeskedsz, és túlságosan erőlteted a dolgokat.
5. Soha ne felejtsd el: te teszel nekik szívességet. (Ezt még akkor is tartsd észben, ha az egészet
csak játszod.)
6. Ne félj.
7. Ne hadonássz.
8. Ha nem a szex a célod, ne fogdoss hosszúkás tárgyakat.
9. Ha a szex a célod, fogdoss hosszúkás tárgyakat (szívószál, körömreszelő), és időnként
nedvesítsd meg az ajkadat.
10. Ha mozogsz, lazán járj, de ne úgy, mint Travolta az Életben maradniban – az ilyen fokú
fenékriszálás még egy nőnek is sok(k).

Ha már itt tartunk, nem tudom, megfigyelted-e már, hogy amikor a férfiak nyeregben érzik magukat
– vagy ha olyan kancacsikót látnak, akit szeretnének beterelni a karámjukba –, a hüvelykujjukat
pontosan úgy dugják a nadrágjuk övbújtatójába, mint a segédcowboyok a dögunalmas
westernfilmekben. Az ujjaik ilyenkor legbecsesebb testrészeik felé mutatnak. Mindegyikük ezt
csinálja. Ha esetleg nem veszed észre a dolgot, akkor is ezt csinálják, csak éppen zsebre dugott
kézzel. Szánalmas „észrevetted, hogy van péniszem; nézd, éppen itt van, ahová mutatok” gesztus –
mi sokkal nagyobb hatást érünk el azzal, ha a 9. parancsolatban említett módon valami tíz centinél
hosszabb tárgyat markolászunk.
Nézz rá a srácra. Te is tudod, hogy kell: addig bámuld, míg észre nem veszi, hogy figyeled, és
amikor visszanézz, gyorsan kapd el róla a tekinteted, mintha megijednél. Aztán nézz rá újra, de
most már három másodperccel tovább tartsd rajta a szemed. Tekinteted csússzon az ajkára, aztán le,
egészen a nadrágjáig – amikor itt tartasz, harapj az ajkadba, sóhajts fel, és tágra nyílt szemekkel
nézz újra az arcába. Öt percen keresztül, harminc másodpercenként ismételd meg a trükköt (tetszés
szerint variálhatod). Egy felmérés kimutatta, hogy a technika alkalmazásával a férfiak 60%-a tíz
percen belül bekapja a horgot. Ha a srác közelről már nem olyan klassz, mint amilyennek messziről
tűnt, ismételd el azt, amit Demi Moore mondott Rob Lowe-nak a Mi történt az éjszakában: „Nem
téged néztelek, hanem az órát a fejed fölött.”
Nos, most már sikerült a terem másik végéből kivetned rá a hálódat. Ne hagyd abba a szemezést.
Oké, ahhoz nincs elég merszed, hogy nyíltan az arcába nézz. Megértem. Próbálj az egyik szemébe
nézni, aztán pár perc elteltével koncentrálj a másikra. Ezzel azt a hatást kelted, mintha mélyen a
lelkébe néznél, pedig valójában csak a szempilláit számolgattad. Egy másik kísérlet során kiderült,
hogy ha vadidegen emberek két percen keresztül szemeznek egymással, valami szerelemhez
hasonló vonzalmat éreznek a másik iránt.
A szemezés egy kicsit zavarbaejtő lehet. Amikor már beszélgettek, tapasztalni fogod, hogy sokkal
könnyebb a szemébe nézni, és kacéran elfordulni. Irányítsd rá a figyelmed, aztán tégy úgy, mintha
közömbös lenne a számodra – ez is hozzátartozik a Beszélgetés fejezetben leírt hecceléshez. Miközben
pillangószárnyként rebegteted a szempilládat, próbáld megtartani a legalább félméteres távolságot.
Minden ürügyet használj ki arra, hogy megérintsd. A fizikai kontaktus sokkal gyorsabban, sokkal
több korlátot ledönt, mint a beszélgetés. Érintsd meg a karját, de úgy csináld, mintha csak azért
tennéd, hogy különös nyomatékot adj annak, amit éppen mondasz. Fogd meg a csuklóját, és nézd
meg az óráját. Mozdulataiddal burkoltan célozz rá, hogy közelebbi kapcsolatba akarsz kerülni vele.
Mindig mosolyogj, és légy érdeklődő. Azt neki már nem kell tudnia, hogy valójában melyik
porcikája vonz.

Csapatmunka

Mielőtt magaddal viszed valamelyik barátnődet, van néhány dolog, amit meg kell vizsgálnod. Nem
számít, mennyire kedveled a csajszit, ha még nem pezseg benned a kéjvágy, és ő történetesen
férfimágnes, az lesz a legjobb, ha otthon hagyod. Vannak ugyanis olyan nők, akik szüntelenül
portyáznak, és boszorkányos ügyességgel bánnak a férfiakkal. Ha neked még nem sikerült legalább
ennyire mágnesessé válnod, a legbölcsebb az, ha egyedül mész. Amikor megpróbálsz felcsípni egy
srácot, a magabiztosságodnak legkevésbé egy ilyen nekem-úgyis-minden-jobban-megy gyertya-
tartóra van szüksége.
Másrészt viszont, amikor az ember társaságba megy, elvárják tőle, hogy ne egyedül érkezzen. Ha
rá tudod venni a barátnődet, hogy hajtson rá arra a tökfilkóra, akit kiszemelt szívszerelmed magával
hurcolt, a helyzet – legalábbis matematikai értelemben véve – maximum fele annyira lesz
zavarbaejtő.
Még egy jó oka van annak, hogy magaddal vidd a barátnődet: legalább elszórakoztatjátok
egymást, míg Mr. Legalább-kicsit-érdekes megjelenik a színen. A barátnők arra jók, hogy úgy
érzed, mindig van valaki, aki melletted áll. Közel sem lesz olyan zavarbaejtő belépni a Magányos
szívek klubjába, ha veled van a barátnőd, aki segít majd neked, hogy zavarba ejtsd mindazokat, akik
miatt esetleg te lennél zavarban. Ha öltözködés közben a stílusérzéked nem turbó üzemmódban
működött, és az illető tényleg jó barát, azt is meg fogja mondani, hogy úgy nézel ki, mint valami
fonnyatag krumpli. Mindenesetre célszerű, hogy megfogalmazzatok néhány alapszabályt:
 a/ az én fiúm nem a te fiúd
b/ ne lőj a madaramra
c/ ne vihogj, ha Gombóc Artúrt akarom felszedni
d/ ne igyál a madaram számlájára
e/ ha bejön Keanu Reeves, rástartolsz Artúrra.

A célszemély kiválasztása

A felmérések kimutatták, hogy általában a körülbelül azonos attraktivitás-szinten lévő emberek

létesítenek egymással partnerkapcsolatot. Az attraktivitást nemcsak a fizikai megjelenés határozza
meg, hanem a tulajdonságok összessége. A személyiség, a humorérzék, a szexepil – minden számít.
Ez egy kicsit megmagyarázza az egész ronda rocksztár/gyönyörű szupermodell jelenséget.
(Félreteszem minden rosszmájúságomat, és nem gondolok konkrét személyekre. Oké, Mick? Jó lesz
így, Rod?)
Az már más lapra tartozik, hogy a jelek szerint az emberek vonzódnak azokhoz, akik külsőre
hasonlítanak hozzájuk. Nem kifejezetten a bőr és a haj színe, vagy az arcvonások számítanak,
inkább a testfelépítés, a termet, az etnikum a lényeg. A vágy, hogy olyasvalakihez kerüljünk
közelebb, aki hasonlít ránk, olyan erős, hogy a felmérések szerint azok a kapcsolatok, amelyekben
ez létező tényező, sokkal tovább tartanak.
Szóval sokkal valószínűbb, hogy találsz magadnak megfelelő férfit, ha véletlenül olyan városban
élsz, ahol gyakori a „belterjes tenyészet”. Mindenesetre olyasvalakit keress, aki nem hasonlít rád
túlságosan...
Ha már itt tartunk, mi lenne, ha szót ejtenénk a különböző férfitípusokról?

Kemény fiúk

Ne hajts rá a kemény fiúkra. Hülyeség. Nem. Ostobaság! Hogy miért? Először is azért, mert
kemények, másodszor pedig azért, mert fiúk. Nem is kellene több szót vesztegetnem rájuk, de
mégis megteszem, mert sok olyan nő van, aki elveszti a fejét, amikor egy bőrcuccokba bújtatott srác
közeleg. Ne akard kipróbálni a kemény fiúkat. Összetörik a szíved, ellopják a pénzed, és hosszú,
zsíros hajú, rettenetesen neveletlen, fura külsejű kiskölyköket hagynak maguk után.
Kapcsolataikban és a nőkkel szemben infantilisek. Mivel nem alakult ki bennük egészséges kép a
nőkről, úgy viselkednek velünk, mintha gyerekek, vagy ami még rosszabb, játékszerek lennénk.
Legyen önbecsülésed; maradj nő, ne változz lábtörlővé. Legyen eszed, és ne vadássz tudatosan
olyan férfiakra, akik úgyis bántani fognak. Ne is reméld, hogy a srác meg fog változni, ne is gondolj
arra, hogy valójában nem is olyan rossz – nem fog megváltozni, és tényleg ennyire rossz.
Lelőhelyek: Motorversenyek, autóversenyek, trash metál koncertek – imádják a benzingőzt, a
sört és a gitárfűrészelést.

Álomemberek

Ha arra gondoltál, hogy te csak bizonyos típusú férfiakkal fogsz szóba állni, verd ki a fejedből.
Ostoba és destruktív ötlet. Ha mindig az jár a fejedben, hogy „ó, nem, ez nem az én esetem”, akkor
rengeteg csodálatos lehetőséget elszalasztasz. A mamám például elhatározta, hogy ő csak szőke
srácokkal fog randizni. A papámnak fekete haja van, és annak ellenére, hogy már jó ideje ismerte a
mamámat, semmi komolyabb nem volt közöttük – egészen addig, amíg egy Valentin-napon
leteperték egymást a szőnyegre. Huszonhat éve házasok, és még mindig remekül bírják. Oké, a
mamám eredetileg talán álomvilágban élt, de éppen erről van szó. Nem arra akarlak rábeszélni,
hogy add fel az elvedet, miszerint te csak sikeres férfiakkal vagy hajlandó randevúzni, de azt
javaslom, ne írj le senkit csupán azért, mert méretei egy picit elmaradnak az általad megálmodott
Supermanétől. Gondolj azokra a férfiakra, akikért annyira odavagyunk, mert imádják a nőket, mert
minden nőt szeretnek. Tartozz az olyan nők közé, akik minden férfit szeretnek, akik minden srácban
találnak valami értékeset.
Lelőhelyek: Hol találtad meg a legutóbbit?

Idősebb férfiak, 1.

Ezüsthajú róka. Kicsit régimódian öltözködik, mert a szabója egy-két lépéssel a divat mögött
kullog. Szállodába visz, mert a házát éppen festik, és ki nem állhatja azt a bűzt. Megkér, hogy adj
borravalót a portásnak, mert nála éppen nincs apró. Teljesen hétköznapi neve és foglalkozása van.
DE:
Olyan édi! Teljesen odavan érted, és csak sajnálni lehet, amiért a felesége meghalt abban a szörnyű
autóbalesetben.
Az persze elég furi, hogy ha véletlenül belenyúlsz a zsebébe, a bicskája mellett, gézdarabba
csavarva megtalálod a jegygyűrűjét. Ne légy ostoba, tanuld meg, hogyan olvass a jelekből.
Lelőhelyek: Szerdánként egy kétcsillagos panzióban.

Idősebb férfiak, 2.

Ha azt mondod neki, imádod az olasz ételeket, még azon az estén repülőre ültet, hogy átruccanjatok
Olaszországba vacsorázni. Ha beugrasz az egyik menő butikba, hogy új harisnyát végy magadnak
ahelyett, amit a juhászkutyája nemrég cafatokra tépett, azon kapod magad, hogy három
döbbenetesen jó, pasztellszínű ruha birtokosaként hagyod el a helyiséget.
Mérhetetlenül dühös lesz, ha valami meggondolatlanságot csinálsz, viszont ha véletlenül valami
remek dolgot hajtasz végre, olyan büszke rád, mintha minden érdem az övé lenne. Nyugodt szívvel,
könnyedén beszél a gyermekei anyjáról, attól függetlenül, hogy az illető hölgy a feleségének
vallhatja-e magát, vagy sem.
A jelek arra utalnak, hogy valamiféle pontrendszert alkalmaz a megítélésednél. Minél tovább
maradsz vele, minél kellemesebb és pozitívabb dolgokat csinálsz, annál nagyobb jutalmakra
számíthatsz. Ne hibázz, az ajándékok csodálatosak: ház, nyaralások, ruhák, autók, rózsaszínű
ölebek.
Az ilyen férfiak elegánsan rámenősek; minden szédületes gyorsasággal fog megtörténni veled.
Az egyik percben még boldogan végzed lélekölő munkádat a helyi fűrészmalomban, a következő
pillanatban azonban Marokkóban, a saját lakásodban vagy egy olyan férfival, aki szerint a nap is a
te bugyidban hajtja nyugovóra a fejét, de aki ennek ellenére csak a hétvégeken veti rád magát. Most
persze felteheted a kérdést: „Mi a rossz ebben?”
Lehet, hogy ez most lényegtelen részletkérdésnek tűnik, de az ilyen férfi szívét sosem kaphatod
meg.
Játékszer vagy, és az ilyesmit el lehet törni, vagy egyszerűen mindörökre félre lehet dobni, ha
megunja az ember. A mamádat biztos zavarná, hogy ez lett a lányából.
Ha viszont már belementél egy ilyen kapcsolatba, próbáld kihozni belőle a legtöbbet. A férfi, ha
igazán nagyvonalú, nem fog sokat akadékoskodni. Ha egy idő után esetleg mégis smucigoskodni
kezdene, válaszolj úgy, mint Lujzika, akit a gazdag, idős barátja elvitt vacsorázni, és miután
végigette az étlapot, márkás francia pezsgőt kért.
– Elnézést, Lujzika – szólal meg a barátja kissé ingerülten –, önt az asztal körül kergette az
édesapja, ha lefekvés előtt nem ivott francia pezsgőt?
– Nem, dehogyis! Az én papám sohasem tett volna ilyet. De nem is akart megkettyinteni!
Lelőhelyek: Nehéz meghatározni. A nagyvárosok bizonyos részein tucatjával megfordulnak az
ilyen cukrosbácsik. Légy döbbenetesen csinos, és őgyelegj sokat a belvárosi irodaházak környékén.
Idősebb férfiak, 3.

Ez az igazán jó, a felnőtt. Igen, valóban felbomlott a házassága. Nem, tényleg nem ő kapta meg a
gyerekeket, de minden hétvégén látja őket, és rendesen fizeti a tartásdíjat.
Megbízható, és nem fog hülye trükkökkel próbálkozni, hogy megnyerje a szíved. Őszinte lesz.
Nagyon ritka férfifajta.
Ha már túljutottál azon, hogy durva, bőszárú farmerben járó, rosszmodorú fiatal pasasokkal
randizz, ő az a férfi, akire szükséged van. Már nem igazán tud bekeményíteni, és a szeme körül
szarkalábháló van, de nem kell bocsánatot kérnie, és mindig beváltja a hozzá fűzött reményeket.
Egy biztos: ő nem fog keménykedni veled, hogy megőrizze szerelmedet.
Tulajdonképpen csak egy gond lehet velük: az, ami Klárikának Bécikével.
– Klárika, bent van?
– Nincs, Bécike!
– Érdekes... Kint sincs.
Lelőhelyek: Egy ötszázasért megmondom...

Fiatalabb férfiak

Nagyon szeretnének felnőni, de arra még várniuk kell.

Egyébként ők is olyanok, mint a legtöbb férfi, csak éppen pattanásosabb a bőrük, és olyanok,
mint Móricka:
– Gyerekek, mi jut eszetekbe a papírzsebkendőről? –kérdezi a tanító néni.
– Nekem a nátha – mondja Klárika.
– Nekem a sírás – mondja Évike.
– És neked, Móricka?
– Nekem? A kettyintés.
– Fúj! Hol tanulsz te ilyeneket? Azonnal hozd ki az ellenőrződet!
– De most méééér? Hát tehetek én arról, hogy nekem mindenről ez jut eszembe?
Sokkal kellemetlenebb, hogy mindenhol neked kell fizetned. Az ilyen kapcsolatnak csak jövője
lehet – főleg akkor, ha már szülés előtt el akarod kezdeni a bébiápolást.
Lelőhelyek: Szombat esténként a helybéli kocsma/ klub előtt szoktak nagymenősködni.

Lököttek

Los Angelesben sokan ismerik azt a csodálatos, himnusznak is nevezhető dalt, ami így kezdődik:
„Akkor szeretem őket, ha nagyok és hülyék; akkor szeretem őket, ha nagyok és buták az ürgék.” A
folytatásban olyan képek szerepelnek, mint a lobotómiás Superman, meg ehhez hasonlók. Azt
hiszem érted, miről van szó.
Az ilyen srácok óriásiak. Az életben csak két szenvedélyük van (kettőnél tovább úgyse nagyon
tudnak elszámolni): te és a futball. Vagy te és a Nintendo. Vagy te és a sör. Vigyázz, ha kikerülsz a
látókörükből, hajlamosak megfeledkezni arról, hogy te is azon két szenvedély közé tartozol, amit
agynak nevezett, kukoricaszem nagyságú kis csökevényükkel képesek felfogni.
Nagyon szépek, és pompás a testük. Elképesztően magabiztosak, mert ahhoz nem elég okosak,
hogy felfogják, ha veszély fenyegeti őket. Semmi kivetnivalót nem találnak abban, hogy erős nő
vagy. Az ilyen srác nem követelőző, de arra figyelj, hogy mindig harapjon a nyelvére – a baj akkor
kezdődik, ha megszólal.
Lelőhelyek: A szupermarketek hűtőpultjánál szokták böngészgetni a fagyasztott halakra
ragasztott címkéket. (A nyomtatott nagybetűk többségét azért ismerik.)
Sportemberek

Hasonlítanak a lököttekre, mert nekik is csak két szenvedélyük van: az újság és a sport. A
játékszezonok közti szünetben te is beléphetsz a képbe. Nem rosszak ők, még agyuk is van, csak
éppen soha senki sem várja el tőlük, hogy használják.
Szuper, kemény fenekük van, de ha véletlenül sportolófeleség lesz belőled, és embered csapata
győz, zavarbaejtő interjúkat kell adnod a T-Sport riportereinek, akik arra kíváncsiak, milyen mély
örömmámorban úszol.
Természetesen a túlzásba vitt sportnak is megvannak a maga hátulütői. Oké, fejlődnek az izmok,
de sajnos nem mindegyik, ráadásul a sikeres sportolók hajlamosak azt hinni, hogy körülöttük forog
a világ:
– Ha öt centivel hosszabb volna – nézegeti magát a srác a tükör előtt –, én lennék a király.
– Ha öt centivel rövidebb lenne – mondja a barátnője fahangon –, te lennél a királynő.
Lelőhelyek: A sportpályák öltözői. „Ki itt belépsz, legyen bátor a szíved, és erős a gyomrod!”

Okostojások

Az okostojásokban – legalábbis a legtöbbjükben – az a jó, hogy mire befejezték az egyetemet,

megtanulták, nem kell túl komolyan venni magukat. Amint megszerezték a doktori címet, képesek
arra, hogy életet vigyenek a társaságba. Külsőre általában nullák, de ezt a negatív tulajdonságot
valami mással igyekeznek ellensúlyozni. Tréfás, elmés, édes fiúk, és nagyon jók az ágyban. A jeles
osztályzatok megszerzésének idején cölibátusban éltek, de közben elolvastak néhány pornókönyvet,
és mindenre emlékeznek. Érdemes megpróbálkozni velük, bár a többségük rövidlátó, és ez gond
lehet:
– A fiúm rövidlátó. De azért ugye nem látszik rajta?
– Rajta nem. De rajtad...!
Lelőhelyek: A jogi kar könyvtára, vagy valamelyik irodaház egyik hatalmas íróasztala mögött.

Munkatársak

Ha felnőtt vagy, akkor őket is nyugodtan kipróbálhatod. Ha véletlenül hidegvérű vagy, és azután
sem adod fel a kísérletezést, hogy egyikük ejtett, és harci táncot járt a szíveden, hát csak rajta, játszd
újra. Ha azt mondod, hogy el tudsz menni a srác íróasztala mellett anélkül, hogy megbirizgáld a
tarkóján azt a vicces kis pihét, elhiszem. Ha azt mondod, hogy vissza tudjátok fogni magatokat, és
ebédidőben mégsem csináljátok azt a fénymásoló tetején, oké, én... Én se most jöttem a
hathúszassal!
A gond akkor nagy, ha az illető a főnököd. Kollegáid nem fogják jó szemmel nézni a dolgot, és
valahányszor fizetésemelést kapsz, mindig elsütik a poént:
– Ha a titkárnőről lehúzták a ruhát, a melltartót, a bugyit, mit lehet még lehúzni róla?
– Na mit?
– Az igazgatót.
Lelőhelyek: A legagyafúrtabbak a faliújságon reklámozzák magukat.

Farkasok

Ez az a férfi, akinek felesége és gyerekei vannak, és aki ennek ellenére még mindig randizgat.
Megtalálta a párját, és boldog is mellette, a baj csak az, hogy nem éri be vele. Imád vadászni. Sok
olyan farkas van, akinél a házasságon kívüli kapcsolatok nem vezetnek szexhez. Egy bizonyos
pontig ők is elmennek, de ha ellenállásba ütköznek, rögtön visszavonulnak. Bizonyos értelemben
véve ez a viselkedés bizonytalanságról árulkodik. A farkas talán úgy érzi, hogy nem érdemli meg a
feleségét (ez több mint valószínű), nem tartja vonzónak magát, sőt, az is elképzelhető, hogy elfojtott
homoszexuális vágyait próbálja leplezni a valós vagy vélt szexuális kapcsolatokkal. Ő talán
sohasem ismeri fel saját viselkedésformáit, de te igen.
Lelőhelyek: Színházak – egyik kezével a felesége kezét fogja, a másikkal egy idegen nő mellét
markolássza.

Disznók

A disznó a monogámia-szériákat kedveli. Egy-egy kapcsolatot két-három évig tart fenn, és odaadó
szerető. Sok esetben feleségül akarja venni a partnerét, de aztán hirtelen szabad akar lenni,
független, és úgy érzi, örökre el akarja felejteni a monogámia szót. Némelyik disznó elég egoista
ahhoz, hogy azt higgye, az ejtett nő csak arra fog várni, hogy ő véletlenül visszatérjen hozzá. Aztán
valaki más akad az útjába, és elölről kezdi a régi menetet. A széttört szívek mindig sokkot okoznak
neki. Az is megeshet, hogy végül dagadt alkoholista lesz belőle, és három kölyök után fizet
gyerektartást, de még akkor is szexistennek hiszi magát, amikor kiszárad belőle az erő. A legjobb,
ha elkerülöd az ilyeneket.
Érdemes megfigyelni, hányszor írtam le az „akar” szót az előző bekezdésben. Ez is bizonyítja,
hogy a disznók nyűgös, bizonytalan gyerekek. Szerintem neked valódi férfira van szükséged.
Lelőhelyek: Minden férfiban ott bujkál a disznó; minden csak azon múlik, mennyire sikerül
uralkodniuk rajta.

Kőművesek

Biztos vagyok benne, hogy létezik néhány egészen csodálatos kőműves, akinek a szíve akár egy
költőé, a combja pedig mint Sylvester Stallone-é. Sajnos én inkább csak olyanokkal találkoztam
akiknek hatalmas sörhasuk volt, és az udvarias társalgás csúcspontjának számított, ha kijelentették,
hogy „Odass, micsoda muff!”. A kőművesek nem azért mondanak ilyeneket, hogy felszedjenek
minket, hanem azért, mert zaklatni akarnak bennünket. Ha visszavágsz nekik, semmit sem fognak
csinálni.
Egyébként vannak egyenruhás „kőművesek” is, de a lényeg ugyanaz: nagy pofa, kevés ész, ami
mindig azon jár. Némelyik azért művelődni akar, ezért időnként keresztrejtvényt fejt.
– Törzsőr, mi a franc ez? Női nemi szerv, négy betű...
– Hmmm... Télleg, mi lehet az? Négy betű? Vízszintes, vagy függőleges?
– Vízszintes.
– Ejnye, tizedes, hát ezt se tudja? Hát száj!
Lelőhelyek: Úgyis tudod.

Veszélytelen férfiak

Hal, vagy középszerű néven is ismeretesek. Remek fickók. A világon semmi baj sincs velük. Egy
kicsit lassúak, nem érnek el valami sokat, de állhatatosan dolgoznak. Szeretik a gyerekeket, és
imádják a partnerüket. Csak éppen egy kicsit... unalmasak. Nem fognak körülvenni benneteket a
szenvedély szikrái, de egy biztos: az ilyen férfiak még véletlenül sem bántanának. Ha másra nem is
nagyon jók, de legalább megbízhatóak. Sok lány azzal fejezi be a pályafutását, hogy feleségül megy
egy ilyenhez, és néhányuk egészen boldog a kapcsolatában. Ilyen férfiak mellett a nők megtanulnak
az oldalukon aludni, és hangosan horkolni. A biztonságos férfiak nagyon jók arra, hogy
összeragasszák a széttört szíveket, de hosszú távon egy kicsit olyan velük, mintha a purgatóriumba
jutottunk volna.
 Lelőhelyek: Pontosan abban az időpontban, éppen annak a parknak pont azon a helyén, amikor és
ahová gyerekkora óta kijár futni.

Melegek

Ó, ők a valóban biztonságos férfiak. Az ember azt hihetné, hogy velük nem lehet baja, de gondold
csak jobban végig!
Két fajta meleg létezik. A két típus között annyi a különbség, amennyire a páncélszekrény és a
vitrines szekrény eltér egymástól.
A páncélszekrény típusú meleg férfi valószínűleg már nagyon korán felfedezte, hogy szexuális
igényei a társadalom nagyobbik része számára nem elfogadhatóak, ezért a lehető legkevesebbet
mutat ki hajlamaiból, mindent magába zár. Még az is előfordulhat, hogy megnősül, és családot
alapít, de a hajlamai élete végéig megmaradnak. És még jó, ha rögtön az elején kiderül az igazság.
Nászéjszaka. Az ifjú feleség odabújik a férjéhez.
– Be kell vallanom valamit – mondja. – Én már szerettem férfit.
– Na és? – kérdi a férj. – Én is.
A vitrin típusú meleg is tisztában van önmagával, és nem titkol el semmit:
– Képzeld, megházasodtam ! – mondja Kohn Grünnek.
– És kit vettél el?
– A Bécit.
– Megőrültél? Hiszen ő katolikus!
Te is tudod róla az igazat, mégis előfordulhat, hogy beleszeretsz. A probléma csak az, hogy ő
barátként fog szeretni téged – talán te leszel a legjobb barátja, talán feleségként imád majd, de
semmiképpen nem klasszikus értelemben. Ez mindkettőtök számára fájdalmas lehet, mert közétek
áll valami, amin nem lehet változtatni. A legjobb az, ha barátok maradtok, és nem akarsz többet
tőle. Egyébként a meleg férfiak a legjobb barátnők.
Lelőhelyek: Az emberiség 10%-a meleg. Ha most azt mondod, hogy te egy ilyet sem ismersz, baj
van az ítélőképességeddel.

Ne felejtsd el: semmi gond, ha elvéted a célzást, és nem a legmegfelelőbb típusú férfit szemeled ki
magadnak. Isten ezt nem fogja a bűneid közé sorolni. Ha viszont következetesen mellényúlsz, el
kell gondolkodnod, mi lehet a hiba. A tévedések is jók valamire – ha másra nem, hát
tapasztalatszerzésre.

Szex

Ha Isten azt akarta volna, hogy komolyan vegyük a szexet, akkor az egymáshoz érő meztelen hasak
csattanása nem emlékeztetne a bivalyfing ropogására; a pénisz nem úgy nézne ki, mint a kopasztott
pulykanyak; sohasem fedezték volna fel a banánízű óvszert; a mellbimbók nem meredeznének
olyan ostobán, és a hölgyek nem szellentenének. És persze az egész ügy nem lenne ennyire
körülményes.
A szexet azonban mégsem nehéz túlságosan komolyan venni. Az ember meztelenül a
legsebezhetőbb, akkor, amikor a legbecsesebb testrészeinket sem takarja semmi. A nők esetében a
szex gyakran szoros kapcsolatban áll az érzelmekkel, de ettől a felfogástól is célszerű
megszabadulni.
Tudom, nevetségesen hangozhat, de viselkedj végre felnőtt módjára. Légy őszinte. Ha valami
nem jó – akár érzelmileg, akár fizikailag – nyisd ki a szád. Ha már volt benned annyi bátorság, hogy
megmutasd a tested, a lelked se takard el túlságosan.
Jusson eszedbe, mennyi mindent megtettél már annak érdekében, hogy elhessegesd azt a
gondolatot, hogy a külsőd lehet az egyetlen csali. Butaság, ha most hirtelen megrettensz, és
szégyenkezni kezdesz a tested miatt csupán azért, mert éppen nem takarja el semmi. Amikor
olyasmit mondasz, hogy „Ne kapcsold fel a lámpát, iszonyatosak a combjaim”, mindent
lerombolsz, amit fáradságos munkával felépítettél. Itt most a magabiztosság, és a „fene bánja”
felfogás a lényeg.
A nők számára fontos a szeretkezés utáni beszélgetés. Sajnos a férfiaknál nem ez a helyzet; ők
gyűlölik az ilyesmit. Mi akár napokon keresztül képesek lennénk az újabb és újabb orgazmusokra,
és mindegyik ellazítana, erővel töltene meg minket. A férfiak viszont elfáradnak, és legfeljebb csak
egy ernyedt ölelést várhatsz el tőlük. Jó esetben. Légy megértő, az intim társalgást hagyd reggelre,
miután egy kis narancslével és kávéval életet vertél szívszerelmedbe. Később majd meghálálja.
Ugyanez vonatkozik a visszajátszásokra is.
Mindig légy aktív. Ha a srác valamit rosszul csinál, szelíden javítsd ki. Ne úgy feküdj ott, mint
egy darab fa; karmold a hátát, harapd meg a fülét, mozgasd a csípődet. Nem kell, hogy te legyél a
kétlábon járó Káma Szútra, de legyen benned kezdeményezés.
Ne pörögj be, ha impotenciával találkozol. Ez nem neked szól, neked semmi közöd hozzá. A
legtöbb férfi élete során előbb-utóbb átéli az „első éjszakás” impotenciát. Nincs ebben semmi
különös. Ne próbáld erőltetni a dolgot. Ha tényleg nem megy neki, ajánld fel, hogy ALUDJON
veled éjszaka. Amikor felébred, és a kispajtása jobb hangulatban van, mint korábban volt, minden
rendben. Ez a probléma különösebben az idősebb férfiaknál jelentkezhet. Óvatosan kezeld.
Persze erről is eszembe jut egy sztori. A kisfiú reggel megkérdi a papáját:
– Apa, mi dőlt el este a szobátokban?
– ???
– Hallottam, hogy anya azt mondta, a franc essen bele, ezt már nem állítja fel senki...
Ne engedd, hogy belerángassanak a szexuális kapcsolatokba. Légy biztos benne, hogy te is
akarod. Ha lehetséges, tervezd meg a folyamatot. Reggel sokkal jobban fogod érezni magad.
Nagyon fontos, hogy ne felejtsd el: nem mindegyik férfi akarja ugyanazt. Ha brutálisan őszinték,
vagy szemtelenül gátlástalanok, rá fogsz jönni, hogy szexuálisan mindegyik partnered különbözik a
többitől. Ha egyszerre több vasat tartasz a tűzben, ne keverd össze, hogy ki mit szeret.
Az egyik nagyim állítja, hogy a nőknek nem szabad hagyniuk, hogy a férfiak meztelenül lássák
őket. Bevallása szerint őt sokat szenvedett nagyapám sem látta teljesen pucéran, mert amikor bebújt
az ágyba, mindig magán hagyta legalább az egyik térdharisnyáját. Megáll az ész! Egy kicsit furi a
dolog, de van valami abban, hogy még meztelenebbnek tűnsz, ha magadon „felejtesz” pár egészen
apró ruhadarabot. (A hajdani etikett és a vonatkozó kuplé szerint úrinő a férfi lakásán a kalapját
nem veheti le. Hát csak próbálkozz...)

Orgazmus

Az izgalmi állapot végére – ez a legtöbb nő esetében negyedóra és harminc perc között szokott
lenni – a megfelelő játékszer vagy férfi (tartalék elemeket nem adnak hozzá) segítségével végre
találkozhatsz a saját Nagy „O”-ddal.
Nem árt, ha tudod, hogy a nők számára az orgazmusnak több típusa létezik. Az első az, ami a
férfiaknak is a legjobb, az intravaginális orgazmus. Ilyet csak a nők 25-30%-a él át. A második
típus az extravaginális orgazmus, amit a klitorisz direkt izgatásával lehet elérni. A nők túlnyomó
többsége (50-55%) számára ez a legjobb. Sok olyan nő van, aki inkább a vaginát a csiklóval
összekötő idegpályákon keresztüli, indirekt klitorisz-stimulációt kedveli.
A harmadik típusú orgazmus körülbelül olyan gyors, mint a férfiaké, így a nők számára is
lehetővé válik, hogy a kapualjakból, vagy a munkahelyi íróasztalok tetejéről jussanak fel a csúcsra.
Sajnos a túl sokáig tartó klitorisz-stimuláció után nem mindig jön be. Nem baj, ha nálad ez nem
működik, nem vagy egyedül. Hogy mi történik ilyenkor? A mélyen behatoló hímvessző stimulálja a
méhszájat, és ezáltal intenzív, a többitől határozottan eltérő orgazmust vált ki a nőből. Nagyon
kielégítő, és egészen biztos, hogy nem fáj. Ráadásul nem kell szexkirálynőnek lenni ahhoz, hogy
valaki megtapasztalja.
A fentiekből kiderül, hogy az orgazmust a legbiztosabban a csikló direkt vagy indirekt
izgatásával lehet elérni. De ha így van, akkor miért került ilyen lehetetlen helyre?!
 Az emberi magzatok, a későbbi kisfiúk és kislányok kezdetben minden porcikájukban
egyformák. A mellbimbók és a nemi szervek (a puncik és a kukik) már a hormonális fejlődés előtt
elkezdenek kialakulni. A kisfiúknál működni kezd az a bizonyos csintalan kis Y-kromoszóma, ami
felelős a férfi hormonok termelődéséért, és utasítja a fejlődő magzatot, hogy fejlessze ki a
hímivarszerveket. A nőnemű magzatban az X-kromoszóma befolyásolja a nemiség kialakulását.
Ez tehát a magyarázata annak, hogy a férfiak rendelkeznek azokkal a semmire sem jó
mellbimbókkal, és hogy a nőknek van csiklójuk. Igen, jól okoskodsz. A férfiak mellbimbói nem
mások, mint csecsemőcicik, a nők klitorisza pedig tulajdonképpen parányi pénisz, aminek az
evolúció szempontjából nincs több jelentősége, mint a férfiak mellének. Lehangoló, de igaz.

Védekezés

Mindig tartsd be a biztonságos szex szabályait. Egyetlen pillanatra se gondold, hogy elég, ha az
ember nem langyos és nem drogos – ezek a tények még nem fognak megvédeni téged attól a
számtalan nemi-mumustól, amelyek csak arra várnak, hogy az ember csintalankodó, de óvatlan
leányának nemes szerveire támadjanak. A legszemetebb dolog manapság az AIDS, de azért a régi jó
ismerősökről sem szabad megfeledkezni. (Lásd: a felvilágosított Móricka már említett esete.) A
vírusok, bacilusok és egyéb kórokozók számára mindegy, hogy ki volt a hunyó, ki az ártatlan; ha
elkapsz valamit, teljesen mindegy, ki az alperes, ki a felperes. Ilyenkor csak az számít, ki a
tripperes.
Különben akkor vagy a legnagyobb biztonságban, ha tartózkodsz a szexuális partnerektől (a
férfiaktól, a nőktől egyaránt), a kapcsolatoktól, és kolostorba vonulsz.

Kondom

Első parancsolat: mindig használjatok kondomot (kotont, gumit, egyszóval: óvszert). Mivel az
óvszer esetleg kilyukadhat, a legjobb, ha oxidmentes spermiumölő krémmel, zselével, habbal vagy
szesszel kombináljátok.
Ha eddig nem tudtad, hogy milyen veszélyekkel fenyegethet egy hibás koton, az alábbi
történetből minden kiderül.
A tanító úr az első tanítási napon mosolyogva megkérdi a gyerekeket:
– Nos, nebulók, milyen csintalanságot követtetek el a vakációban?
– Én megbolondítottam egy kutyát – mondja Petike.
– Hogyan? – kérdezi a tanító úr.
– Konzervdobozt kötöttem a farkára.
– Én felrobbantottam egy békát – mondja Sanyika.
– Hogyan?
– Cigit dugtam a szájába.
– És te mit csináltál?– fordul a tanító úr Móricka felé.
– Nekem született egy kistestvérem.
– Hát ez remek! – kiált fel a tanító úr. – De hol itt a csintalanság?
– Én fúrtam ki a papám óvszerét...
Olajtartalmú „kenőanyagot” soha ne használj együtt gumióvszerrel. Ez vonatkozik a masszázs-
olajokra is, amelyek többsége szójaolajból készül. Maradjatok meg a vízalapanyagú kencéknél. Ha
a nem megfelelő sikamlás visszatérő problémát jelent a számodra, beszéld meg a háziorvosoddal,
hogyan hozhatnátok helyre a hormonális egyensúlyodat, vagy egyszerűen keress magadnak egy
másik pasast.
Női kondomok

Nos, pozitív, hogy nem kell a férfira hagynod a védekezést. Ha te is azon nők közé tartozol (70%),
akik a klasszikus közösülés során képtelenek orgazmushoz jutni, a csiklódhoz súrlódó kis gyűrű
talán segít a problémádon. A hagyományos férfikotonnal ellentétben ezt már a fürdőszobában a
helyére lehet tenni. Sajnos úgy néz ki – és a hangja is olyan –, mint egy plasztikzacskó.
Döbbenetesen drága, de bizonyos családtervezési klinikákon ingyen hozzájuthatsz.

Pesszárium, méhnyaksapka

Ez az orvostudomány tréfája. Az elve az ókori Egyiptomból származik, ahol a félbevágott citromot

kifordították, kikaparták a belsejét, aminek a helyére mézet tettek. A nők aztán ezt tették fel
maguknak jó mélyen. Ha sikerül is elsőre a helyére csúsztatnod a pesszáriumot, anélkül, hogy
elmozdulna, akkor sem kell elhinned, amit a dobozára írtak arról, hogy lehetővé teszi a hosszú
előjátékot. Vannak nők, akik kapásból a helyére pattintják ezeket a plasztikból készült fél
citromokat, de a legtöbbünk kénytelen kivonulni a fürdőszobába, ahol aztán addig próbálkozunk,
míg végül izzadtan a padlóra omlunk. Ezt kapjuk orgazmus helyett.

Méh nyaktampon

Alkalmazása egy kicsit kevesebb vesződséggel jár mint a pesszáriumé, de mivel csak kevesen
tudják szakszerűen elhelyezni, a biztonsági rátája csak 70%-os – ez azt jelenti, hogy 30% esélyed
marad a teherbe esésre. Én nem vállalnék ekkora kockázatot, ráadásul nem sok dolog van, ami
büdösebb a frissen eltávolított tamponnál, és ahhoz képest, hogy mire használjuk, meglehetősen
drága.

Méhbevaló (hurok, spirál) – IUD

Ezeket orvos helyezi fel a méhbe. Az újabb típusok között van néhány elég tűrhető, viszont
használatuk eléggé veszélyes, mert kivezető szálban folytatódnak, ami egyenesen a vaginába
nyúlik, ezáltal potenciálisan kiteszi a méhedet az éppen arra kószáló SZUB (szexuális úton terjedő
betegségek) kórokozói támadásának. Az ilyen eszközök nagyon könnyen terméketlenné tehetik a
nőt, ezért általában csak azoknak helyezik fel, akik már egyébként sem akarnak több porontyot.

Ösztrogén és progesztatív tabletták, hormon-injekciók

A női hormonnal végrehajtott fogamzásgátlás finoman fogalmazva kiszámíthatatlan következ-

ményekkel járhat. A hormonok miatt a legtöbb nőnél negatív mellékhatások jelentkeznek: hajhullás,
súlygyarapodás, erősebb menstruációs vérzés, erősebb menstruációs görcsök, kiütések, fejfájás,
hangulatingadozás, depresszió, a libidó csökkenése. Másrészt viszont vannak nők, akiket éppen a
tabletták szabadítottak meg ezektől a kellemetlenségektől. Mindenesetre nem árt, ha tudod, hogy a
pirulát már a szabványos vizsgálatok mindegyikének elvégzése előtt piacra dobták. Senki sem tudja
pontosan, hogy a 2005-ös évig milyen hatást fejtenek majd ki a nőkre a hormonterápiák. Mindegy
mi fog kiderülni, már két teljes nemzedéknyi nő rendszeresen és hosszú távon szedi a bogyókat –
többségük az első szexuális partnerkapcsolata alatt kezdte el a hormonadagolást, és csak jóval a
menopauza után hagyja abba. A hivatalos szervek állítólag azért vállalták a szer korai
kibocsátásának kockázatát, mert a megnövelt hormonmennyiség szerintük segít az öregedés és
oszteoporózis legyőzésében. Azt hiszik, de nem biztosak benne.
Van még egy ok, ami miatt nagyon meg kell fontolnod, vállalod-e a hormonkezelést. Az ilyen
szerek felbolygatják a hormonháztartásodat és a ciklusodat, gyakran csökkentik, sőt, bizonyos
esetekben megszüntetik a szexuális vágyakat, tehát többet ártanak, mint amennyit használnak.
Néhány évvel ezelőtt Bostonban felfedeztek egy férfiak által szedhető fogamzásgátló tablettát. A
vizsgálatok során kiderült, hogy az egyik fajta hormonkészítményt kipróbáló férfiaknak kissé
megritkult az arcszőrzetük. A további kutatásokat felfüggesztették.
Most dühös vagy?
Mindezek után csak annyit mondhatok, hogy egyelőre a hormonkészítményekkel lehet a
leghatásosabban védekezni a nem kívánt terhesség ellen. A másik megoldás a sterilizáció. A
választás a tiéd.
Ha úgy döntesz, hogy neked egyik plasztikzacsi sem felel meg, hanem valami más védekezési
módszert akarsz, végeztesd el magadon és a partnereden az összes létező vizsgálatot, és
bizonyosodj meg afelől, hogy egyikőtökben sincs semmiféle nemi-mumus. Ezután határozd meg,
milyen fokú védettségre van szükséged. Ha beéred a 70%-ossal, akkor rajta, de számolj az esetleges
következményekkel.
Még valami. Nincs abban semmi rossz, ha lefekszel egy férfival, és utána soha többé nem akarod
látni. Persze ettől még nem kell undokoskodnod vele, ha felhív – jobb, ha eljátszod, hogy
egyszerűen nem érsz rá vele foglalkozni. Az egyéjszakás pasikhoz való hozzáállást általában az
határozza meg, hogy milyen örömben volt részed vele. A legtöbb nő bizonyos érzelmeket táplál
aziránt, aki meghatározza az orgazmus intenzitását, sőt, meglétét. Bárhogy is viselkedsz, a
férfiaknak eszükbe sem fog jutni, hogy azért vagy ilyen velük, mert tehetetlenek az ágyban, vagy
egyszerűen rossz emberek – az ő fejükben mindig az lesz, hogy te vagy túl hideg.

Szerelem

A szerelem, és általában véve a szeretet minden fajtája óriási dolog. Annak kell lennie, hiszen ez
veszi rá az anyukákat arra, hogy kicseréljék a babájuk pelenkáját; a szeretet miatt tartunk állatokat,
gondoskodunk magatehetetlen szüleinkről, és hagyjuk égve a lámpákat szeretkezés közben. Nem a
szeretet, és nem is a szerelem mozgatja a világot, de elviselhetővé és szórakoztatóvá teszi a
mindenségen át vezető utunkat.
A vágyat gyakorta összetévesztik a szerelemmel. Az igazat megvallva, nem lehet megmondani,
mi a különbség a kettő között. Mindenki saját maga fogalmazza meg, mit ért szerelem alatt – ez az
érzés éppen olyan sokféle, mint maguk az emberek.
A vágy a legtöbb esetben elenyészik. A szerelem, de főként a szeretet nem. Egy kapcsolat végén
visszanézve könnyű kijelenteni, hogy őrültség volt szeretni egykori partneredet. Nem biztos, hogy
így van. A szerelem és a szeretet egyébként sohasem múlik el nyomtalanul, legfeljebb átalakul: a
kapcsolat végén barátsággá, vagy ellenséges gyűlöletté mutálódik.
Még az igazi, őszinte szerelem is változik. A kapcsolat elején érzett szenvedély fokozatosan
megfakul, de ez így van rendjén, mert képtelenek lennénk folytatni addigi életünket, munkánkat
stb., ha örökre ugyanolyan lángoló, mindent elhomályosító maradna. Bele kell törődnöd, hogy a
szerelemnek megvannak a maga fázisai, hogy folyamatosan változik. A legtöbb egészséges
kapcsolatban legalábbis így van.
Vannak köztünk olyanok, akik rögtön megkergülnek, mihelyst egy új alak tűnik fel a színen. Ez
nem szerelem, inkább valami torz vágy; ilyenkor a szerelembe szeretnek bele. Ezek az első érzések
csodálatosak és mámorítóak, az ember azért imádja az életet, mert létezik benne a szerelem. Ne
feledkezzünk meg viszont arról, minél hamarabb lobbanunk lángra, annál előbb kialszik a tűz. Ha
óvatosak vagyunk, valószínűleg sokkal tovább izzhatunk.
Ne ugorj fejest a szerelembe, de ne is szalaszd el. Vannak emberek, akiknél a szerelem tudatos
döntésen alapszik, másoknak az egész egy végtelen lépcsősorra hasonlít, amin félve-reszketve végig
kell botladozni.
Ne hidd azt, hogy számodra csak egyetlen férfi létezik ezen a bolygón, és ha nem találod meg őt,
sohasem lehetsz igazán boldog, és úgy fogsz meghalni egy nagy, hideg házban, hogy a macskádon
kívül csak egykét hálátlan unokahúg és unokaöcs lesz melletted, akik csak minden szökőévben
egyszer nyitják rád az ajtót. Az igazság az, hogy valószínűleg több ezer olyan férfi létezik, akivel
boldog lehetsz. Ha úgy éled le az életed, hogy végig a tökéletes partnert keresed, azt a pasast,
akinek éppen te kellesz, a végén macskaszőrös, fásult vén boszorkánnyá válsz. Ezzel most nem azt
akarom mondani, hogy törődj bele a dolgokba; soha semmibe se törődj bele, de légy alkalmazkodó.
Foggal-körömmel kapaszkodj abba, amit igazán fontosnak tartasz, de a többit bízd a sorsra.

Hogyan írjunk szerelmes levelet?

Ez egy kicsit kényelmetlen dolog... Nem. Hazudtam. Mégsem az. A szerelmes levelek mindenkit
hihetetlen zavarba hoznak – az írójukat és a címzettet egyaránt. Az ember egész életében nem
heveri ki a megrázkódtatást, amit okoznak, de még a síron túl is emlékszik rá.
Nincs más megoldás, ha már mindenképpen írnod kell, próbálj vidáman hozzáállni. Írj valami
ostobaságot az egyik olyan tulajdonságáról, amit valóban nagyra tartasz. Évődj és sziporkázz, és
vedd poénra az egészet. Írj valami jópofaságot, és a cetlit csempészd a srác zsebébe, csúsztasd a
táskájába.
Levélben soha ne hívd randira a fiút, és mást se kérj tőle. Az ilyesmi rettenetesen zavarba ejti őt,
és erről soha sem fog megfeledkezni.
Persze, erre most azt mondhatod, hogy az előszóban leírtak szerint én is levélben csábítottam el
Michael Bywatert, méghozzá frenetikus sikerrel. Igen, időnként történnek csodák, de csak velem.
Eszedbe juthat, hogy talán az a legjobb megoldás, ha képeslapot küldesz, aminek a hátuljára
valami tömör üzenetet írsz. Nem rossz, de ügyelned kell rá, hogy sejtelmesen, ugyanakkor
világosan fogalmazz. Valahogy így:
„Fütyülj, ha tetszem neked. Ugye tudsz fütyülni? Csücsöríts és fújj, ennyi az egész.”
Apropó, fütty. Nem árt, ha megtanulsz fütyülni, mert mint az alábbi példa bizonyítja, később, a
házasságban is szükséged lehet rá.
– Milyen a házaséletetek?– kérdi a hölgy a barátnőjétől. – Úgy tudom, külön szobátok van.
– Ó, ez nem gond. Kényelmes, kellemes, és nem kell hallgatnom a férjem horkolását.
– Igen, igen, de azt hogy oldjátok meg?
– Egyszerű. Ha a férjemnek kedve támad hozzá, fütyül egyet.
– És ha neked jön meg az étvágyad?
– Benyitok hozzá, és megkérdem: fütyültél, drágám?

Hogyan írjunk szerelmes verset?

Az isten szerelmére, meg ne próbáld! Minden, amit a szerelmes levelekről mondtam, duplán
vonatkozik a szerelmes versekre. Ha már mindenképpen meg kell tenned, nyugodtan lopj a
profiktól. Így könnyebb lesz.
A kedvencem az Imádom a testem, amikor veled vagyok, E. E. Cummings verse. Hogy nincs
ilyen költő? Már hogyne lenne! Csodabogár volt, és értette a dolgát. Ha elolvasod a verset, és
mélyen, nagyon mélyen elgondolkozol a jelentésén, már nem is lesz szükséged férfira. Ez tuti. Azok
a sorok... akár egy orgazmus!
A kedvenc szerelmes számodból is idézhetsz. A Depeche Mode Somebodyja nagyon jó, mert
nagyjából minden benne van arról, amit az ember a szívszerelmétől elvárhat. Nekem legjobban az
utolsó sora tetszik.
A közismert klasszikusok telitalálatnak minősülő sorait is felhasználhatod – így legalább
megkíméled a srácot, mert nem kell egész ódákat végigolvasnia ahhoz, hogy megértse a lényeget.
Ahogy a feljegyzésekből kiderül, Elizabeth Barrett Browning iszonyatos, nyúlszívű hipochonder
volt. Az egója körülbelül akkora volt, mint az ítélőképessége, de hatalmas szíve volt, és az ő
tollából származik az egyik legszuperebb vers.
 Elizabeth Barrett Browning:
XLIII szonett – A portugál partok mellől

Mennyire szeretlek? Hadd számoljam csak!

Magosában, hosszában s széltében szeretlek
A Térnek hová lelkem elér, ha száll s felkél
A Lét határára, az Úrhoz, ki elvesz s ad.
Szeretlek halk vágyában a köznapoknak,
Mikor a nap ragyog s a gyertya ég.
Szeretlek, ahogy a Jó kell mindnek, ki él,
Szeretlek tisztán, amilyen lelkünk gyónás után.
Szeretlek lángragyúló szenvedéllyel,
Bánatom erejével, gyermekkorom hitével.
Szeretlek lélegzetemmel, mosolyommal s
könnyemmel,
Szeretlek elvesztett szentjeim helyett.
Ennél jobban csak az Úr kegyelmével
Halálom órája után szerethetlek.

Nos, a hölgy feldobta a labdát, amit le kellett csapnia valakinek. Következzen hát Robert Browning,
Bözsike sokkal-sokkal fiatalabb, hebehurgya szerelmesének verse.

Robert Browning:
Te

Hála az Úrnak, mert érme-lelket adott leggyarlóbb gyermekének:

az egyik oldalt a világ felé mutatja, s az embereknek,
a másikat pedig a nő felé fordítja, akit szeret.
Ezt magamról mondom most, de rád gondolok, szerelmem!
Neked szól ez most, poéták holdja, ki enyém vagy, neked!
Mert lelked világ felőli oldala maga a csoda,
Látnak téged, dicsőítnek, az hiszik, ismernek.
Amikor köztük állok, én is áldalak,
Hódolok és imádlak, ahogy engedi férfi-merszem.

Ám mikoron a világtól megszabadulok,

Mikor elindulok a rejtelmes éjben,
A néma ezüstfényben, álombéli sötétben,
S meglátom a másik oldalad, az igazit,
Csendre intem magam, áldó szavakkal elnémulok.

Ó, Madonnák Raffaellója,
Ó, félelmetes poklok Dantéja,
Írj egy dalt – s én lelkemben fogom zengeni,
Rajzolj egy angyalt – s lásd, keblemre fogom ölelni!

Ha valamelyik megtetszett, és még mindig nem tettél le arról, hogy verset küldj az imádottnak, az
lesz a legjobb, ha beszerzed a Világirodalom leghíresebb szerelmes költeményei című könyvet.
Forrásmunkának.
Ha viszont ragaszkodsz ahhoz, hogy te magad írd meg a verset, legalább arra figyelj, hogy
vidám, könnyed förmedvény legyen.
A pénzről

Amikor elgondolkodsz azon, hogy hova vidd a srácot az első randin, nem szabad megfeledkezned
arról, hogy te hívtad meg, tehát etikai szempontból az a helyes, ha te fizetsz. Ha nagyon muszáj, ki-
ki alapon is fizethettek, de már előre közöld vele, hogy ez a terved („Meghívjuk magunkat egy
fagyira?”). Mindenesetre jobb, ha te állod a cechet, és olyan helyre mentek, ami passzol a
pénztárcádhoz.
Ha ragaszkodik hozzá, hogy ő fizet, engedd meg neki. Ne állj le vitatkozni, ennek semmi köze
sincs a nők egyenjogúságához. Mi vagyunk a felelősek az emberi faj fennmaradásáért: ha nem ettől
a randis sráctól, de valaki mástól előbb-utóbb gyereked lesz, és kilenc teljes hónapon át dagadt
bokával kell járkálnod. És akkor még nem is beszéltünk arról, amit legalább harminc éven
keresztül, havonta körülbelül egy hétig minden nőnek el kell viselnie. Minket senki sem kérdezett
meg, hogy nőnek akarunk-e születni! Oké, erről tényleg nem a férfiak tehetnek, de biztos vagyok
benne, ha megkérdeznénk az Anyaúristent, ő is helyeselné, hogy a férfiak az élet minden területén
támogassák a nőket. Szóval, ha a srác ki akarja fizetni a vacsorát, vagy kinyitja előtted az ajtót, ne
ellenkezz, inkább örülj, hogy a szerencséd egy manapság kuriózumnak számító, jólnevelt pasassal
hozott össze.
Ha odavagy valakiért, vegyél neki ezt-azt. Na ne nagy dolgokat, egy csokor virág, vagy egy üveg
bor is megteszi. Ők már évszázadok óta ilyesmikkel traktálnak minket. Az ajándékokból tudni
fogja, hogy fontos a számodra. Te talán nem erre gondolsz, amikor ilyen apróságokat kapsz? Nem?
Mindegy, legalább jól elszórakozol majd a látványon, amikor elpirul.

Hogyan viselkedjünk a nagy „Ő” szülei előtt?

A szüleivel való találkozás egyike azon alkalmaknak, amikor semmi kivetnivaló sincs abban, hogy
a lehető legjobb benyomás keltésének reményében megváltoztatod a külsődet. Csak a
legszükségesebb bőrfelületet hagyd szabadon. Ne öltözz feketébe. Vedd ki az orrcimpádból az
ezüstkarikát. Ne vegyél fel farmert, pólót vagy miniszoknyát. Ha van szemüveged, tedd fel. Légy
konzervatív. Olyan ez, mintha meghallgatásra mennél egy új munkahelyre.
A vacsora elkészítésénél, az asztal megterítésénél, az asztal leszedésénél, a mosogatásnál, a
kutya fürdetésénél, egyszóval: mindig ajánld fel a segítségedet. Attól ne félj, hogy túlbuzgónak
fognak tartani. Már tudhatnád, a szülőket sohasem lehet átejteni. Tisztában lesznek vele, hogy
megjátszod magad, ha lelkesedést színlelsz.
Ne felejtsd el – vagy legalább csinálj úgy, mintha érdekelne –, hogy a mai szülők többsége a
hatvanas években volt fiatal. Rendesek lesznek, és időnként felidézik azokat az éveket, amikor még
ők is lazák voltak.
Általában az anyákkal kell a legtöbbet vívni. A mamákat különleges szálak kötik a
fiacskájukhoz, és a kevésbé haladó gondolkodásúak úgy érzik majd, hogy megpróbálod elorozni
tőlük a szemük fényét – még akkor is így lesz, ha az aranyifjú már tizenhárom éve nem otthon
lakik, és mindig csak karácsony tájékán kerül elő. Az ilyen típusú nőkkel nem sok mindent tehetsz
azon kívül, hogy megpróbálsz szimpatikusan és udvariasan viselkedni.
A nőknek még ma is csak annyi hatalmuk van, amennyinek a férfiakra gyakorolt hatásukon
keresztül érvényt tudnak szerezni („erő a trón hátterében”). Az anya a fia révén is erőre tesz szert,
ezért amikor házassági ajánlatoddal el akarod tőle venni a srácot, megcsappantod a hatalmát, és
megfosztod ereje jókora részétől. Ha nincs szerencséd, te is megtudod, hogy egy ilyen kedves hölgy
milyen hárpiává tud változni, és nem veszi észre, hogy nem arra neheztel, aki megérdemelné.
Te is ugyanolyan alaposan vedd szemügyre a családot, ahogy ők téged. Amikor férjül veszel egy
férfit, a pereputtyát is magadhoz kötöd. Amíg az új szerelem habkönnyű felhőin lebegsz, talán nem
érzed át ennek a jelentőségét, de négy év múlva, amikor az anyósodék a szomszédba költöznek,
hogy közelebb legyenek az unokáikhoz, már sokkal fontosabbnak fogod tartani a dolgot.
Amikor a dolgok kezdenek elromlani...

Sajnos még a legsikeresebb férfivadászatok végén sem mindig lő az ember valódi nagyvadat.
Nagyon hamar rádöbbenhetsz, hogy nem a fiú látványa szorította össze a gyomrodat, hanem a
currys csirke kívánkozott vissza, és nem a tested termelte ki a bódító, örömkeltő anyagokat, csak a
mixer keze billent meg, amikor a vodkádat töltötte.
Hogyan váljunk a leggyönyörűbb, szívtelen, ízléstelen szajhává, aki „biztos még a szamarakkal
is leáll”?
Az F.A.Sz.-törvény szerint (erről még később szót ejtünk) az a férfi, akiről kiderül, hogy
lerázhatatlan kullancs, és az ízlése sem jobb, mint a szomszédban lakó selyemfiúé, szóval ez a pasi
azt fogja gondolni, hogy te vagy a pipikirálynő, és hogy az lenne a legjobb, ha az idők végezetéig
együtt gyűrögetnétek a lepedőket. Az ilyen fickót szép szolidan le kell építened.
Ha még csak néhányszor találkoztatok, nem eshet különösebben nehezedre, hogy felhívd, és
közöld vele, újra összejöttél a régi barátoddal; megszöktél; földönkívüli lények fogságába estél,
akik átalakították a DNS-eidet, és emiatt már egyáltalán nem találod vonzónak a srácot, akit le
akarsz rázni. Esetleg nemes egyszerűséggel kijelentheted, hogy már nem érdeklődsz iránta – mind
között valószínűleg ez a legkedvesebb variáció.
Az első néhány randi után a dolgok bonyolultabbá és fájdalmasabbá válnak. Ha úgy érzed, a
kapcsolatnak befellegzett, ne beszéld be magadnak, hogy nincs így. Ez a legkegyetlenebb megoldás:
ha a fiú nem rendelkezik a megfelelő indikátorokkal, és nem érzi, hogy a te szerelemvonatodnak nem
ő az utolsó állomása, a már félig-sem-szerelem komoly depresszióvá válhat.
Harmatos – és naiv – ifjúkorom idején egy szakítás alkalmával szándékaim ellenére sikerült
összetörnöm egy nagyon kedves szívet. Most érvényben lévő mércém szerint fergeteges románc
volt, aminek csúcspontján az illető úr először egy jegygyűrűt, majd öt hónappal később egy
zavarbaejtően nagy gyémántcsodát húzott az ujjamra – tette mindezt összesen tizennégy hónapos
ismeretség után. Már azt is elterveztük, hogy mikor házasodunk össze, de nyolc hónappal előtte
szakítást kezdeményeztem.
Az első találkozásunkat követő héten mindketten megvallottuk a másik iránt érzett
szenvedélyünket. Azt hiszem, valahol a lelkem mélyén komolyan azt gondoltam, hogy
lehorgonyzok ennél az embernél. Szerettem volna végre felnőtt lenni, az illető kilenc évvel volt
idősebb nálam, ráadásul jól szituált. Aztán egy napon, amikor a családommal, a legjobb
barátnőmmel és a nagy ővel elutaztunk valahová, rádöbbentem, hogy már a válásomról
fantáziálgatok, és már majdnem egy teljes éve különös érdeklődés támadt bennem a család flancos
irodákban székelő ügyvédjei iránt.
Rám nem jellemző módon tapintatos akartam lenni, ezért úgy döntöttem, csak a vakáció
befejeztével számolok be neki felfedezésemről. Viszont ő okos férfi volt, megérezte, valami nem
stimmel velem, és kikényszerítette belőlem a vallomást.
Nem tudtam jobbat kitalálni, ezért arra kértem, próbaképpen éljünk egy kicsit külön, de mivel
már jól ismert, csak ennyit felelt: „Jesszus Mária, a fene egye meg, azt már nem!”. Aztán elmondott
mindennek. Büntetésképpen megtartotta a bútoraim felét, és az ékszereim javát. Persze belógtam a
lakásba, és legalább a konyhai cuccaimat visszaszereztem.
Igen, ez nem volt valami kellemes történet, de legalább jól illusztrálja, milyen kellemetlen
következményekkel járhat, ha a kapcsolat során nem vallod be magadnak teljes őszinteséggel az
érzelmeidet. Ha idealizálod a helyzetet, ami köré esetleg már valami fantázia-jövőt is felépítettél,
nagyon könnyen beleeshetsz abba a hibába, hogy még jóval a kényelmes kiszállási pont elhagyása után
is ragaszkodsz egy zsákutcába jutott kapcsolathoz. Az ilyesmi egyik fél részéről sem nevezhető fairnek.
Ha úgy érzed, hogy a kapcsolat már nem virágzik, sőt, hervad valamelyest, gyorsan lépj ki
belőle. Ha a partnered miatt alábecsültnek, visszataszítónak érzed magad, beszélgess el vele. Ha
ezután sem változik meg a viselkedése, megint csak azt tudom javasolni, hogy lépj le. Az
egészségtelen kapcsolatok akár évekre kiboríthatják az embert. Ne félj a szakítástól, és
megszokásból soha ne maradj együtt senkivel. Sokkal jobb függetlennek lenni, mint részt venni egy
rossz kapcsolatban.
Térjünk vissza arra, amit én javasoltam a példában említett férfinak. Először te is mindig ajánld
fel a próbaidős távolságtartást. Ki tudja, talán éppen egy ilyen teljes vagy részleges randiszünet alatt
döbbensz rá, hogy többre kell becsülnöd a srácot, és hogy őrülten szereted; esetleg hihetetlennek
tartod, hogy újabb vadak becserkészésének reményében komolyan szakítani akartál vele.
Ha ilyesmi eszedbe sem jut, a pasi legalább kap egy figyelmeztetést; legalább van egy átmeneti
időszak, mielőtt kikosarazottá válna, és alkoholba fojtaná a bánatát.
Vannak férfiak, akik ilyen helyzetben rögeszméssé válnak. Ez akkor szokott előfordulni, ha
valóban sikerült megérintened az illető lelkét, vagy ha reménytelenül romantikus alkat. Az ilyesmit
úgy lehet a legkönnyebben elkerülni, hogy körültekintőbb vagy a férfiszelekció során, és hogy
nagyon kedvesen szakítasz vele. Ha még egy hónap elteltével sem szokik le arról, hogy hajnali
háromkor szívszaggató üzeneteket hagyjon a rögzítődön, változtasd meg a telefonszámodat. Ha
megfenyeget, szerezz be a nevére egy elfogatási parancsot.
Ezeken kívül csak egyetlen igazán jó tanácsot adhatok. Viselkedj felnőtt módjára. Es ne feledd,
egyszer ebből is múlt válik majd. Bármi legyen is a szakítás hátterében, ne érezz miatta bűntudatot. A
lényeg: tedd azt, ami neked jó. Nem lehetsz boldog olyan kapcsolatban, amelyet már rég a
szemétdombra kellett volna hajítani, és minél tovább erőlteted a dolgot, annál jobban fog fájni a vége.
A dráma végén adj magadnak egy kis időt, mielőtt keresnél magadnak egy férfit, akivel el tudod
végezni a napi hancúradagodat. Ez a gyász periódusa. Még akkor is szükséged van egy kis
pihenésre, ha a kidobott pasi tényleg egy szörnyeteg volt, és ha meg vagy győződve róla, hogy
mindent jól csináltál. El kell búcsúznod az álmaidtól, amelyeket az illetővel kapcsolatban szőttél.
Ne zárkózz be teljesen, de ne féld bevallani, hogy éppen lábadozol egy szakítás után. Csak azért
csúszol ki egy kicsit a fókuszból, mert filmet cserélsz.
Még az sem baj, ha ilyenkor erőt vesz rajtad a férfigyűlölet – csak arra ügyelj, hogy ez ne váljon
idültté.

Hogyan viselkedjünk felnőtt nőként, amikor még mindig odavagyunk azért az „őrült
spanyolért, aki szakított velünk, és aki olyan piszok jól kijön a mamájával”

Soha ne próbáld visszavonszolni a kapcsolatba. Ha még nem telt el egy év a szakításotok óta,
úgysem sikerülne. De ennyi idő alatt, remélem, te is túl tudod tenni rajta magad. Az ilyesmi
megszégyenítő és bosszantó, ráadásul a barátaidat is ingerelni fogja – főleg azokat, akik a kapcsolat
kezdetén végighallgatták az összes „És szerinted mire gondolt, amikor azt mondta, hogy...” kezdetű
kérdésedet. Tuti, hogy a szakítás után nem akarnak majd még egyszer belemenni a játékba, főleg
így, hogy a dolog végeredménye ilyen fájdalmas.
Ne borulj zokogva a srác vállára, és ne add elő, hogy neked mennyire fáj. A legtöbb ember
számára ez lesz a legnehezebb. A párkapcsolatokban sokan annyira összeforrnak a társukkal, hogy a
szakítás után rádöbbennek: nemcsak a hálópajtásukat, de a legjobb barátjukat, a bizalmasukat is
elvesztették. A szakítást kezdeményező fél egy ideig jó képet vág a sírás-ríváshoz, és úgy érzi, ez a
büntetése, esetleg a halott kapcsolatra való tekintettel hallgatja végig, de az ilyesmi nagyon
destruktív, mert a már nem létező meghittségre épül. Ha már végképp nincs senki, akinek
panaszkodhatnál, menj pszichiáterhez.
Ne feledd, a fájdalom megszűnik, és rengeteg csudálatos dolog van, amit csinálhatsz és
megnézhetsz. Amikor ezeket is kopottnak, unalmasnak látod, nyugodtan adj magadnak egy kis időt.
Győzd meg magad arról, hogy a szakítást nem szabad túlságosan mellreszívni. Ó, igaz, hány olyan
dolog van, ami miatt érdemes ennyire bánkódni? De gondolj arra, a srác sohasem került volna olyan
közel hozzád, hogy bántani tudjon, ha az elején nem tetszel meg neki. A helyzet az, hogy ő vette
észre elsőként, nem illetek össze – esetleg vele nem stimmel valami.
Idővel jobban érzed majd magad.
Asztrológia

Rengeteg ember – főként a nők – hisznek benne, hogy személyiségüket és jövőjüket a születésük
pillanatában aktuális bolygó- és csillagállások határozzák meg. Én most nem jelentem ki, hogy így
van, de az ellenkezőjét sem állítom. (Nagyon kis pont vagyok én ahhoz, hogy ilyen fontos kérdést
eldönthessek! Meg hogy is jönnék ahhoz, hogy fúrjam a női lapokat, amelyek horoszkóp nélkül
elképzelhetetlenek?) Mindenesetre az alábbiakban közlök néhány alapvető információt a nyugati és
a kínai horoszkópok különböző jegyeinek összeférhetőségéről és az ezekben születettek
személyiségjegyeiről. Ezek az információk alapszintűek – ha többet akarsz tudni a témáról, csak
annyit kell tenned, hogy felveszel egy sötét napszemüveget meg egy parókát, és elmész a
legközelebbi könyvesboltba, hogy megszerezd a téged érdeklő adatokat.

A nyugati típusú horoszkóp

A nyugati típusú horoszkópról alapvetően azt kell tudni, hogy nem kizárólag a naphatásokon
alapszik, bár ezek csupán az elsődleges indikátorok. A horoszkóp készítésénél ezenkívül
figyelembe kell venni a születési hely, év és óra által megjelölt aszcendenst is. A csillagjegy és az
aszcendens együtt határozza meg a személyiséget, ismeretükkel pontosan ki lehet számítani, a
bolygók milyen állása volt érvényes születésed pillanatában, ez alapján pedig azt, milyen a
természeted. Ha a születésedre vonatkozó valamennyi adat a rendelkezésedre áll, a számítást
viszonylag könnyen el lehet végezni. Tulajdonképpen neked csak annyit kell tenned, hogy kocsiba
pattansz, elhajtasz a város leghírhedtebb részére, és az első járókelőtől megkérded, hol találod a
legfurcsább divat szerint öltözködő nőt. Lehet, hogy kiderül, az illető mégsem foglalkozik
horoszkópok készítésével, de az biztos, hogy nem kajtattál utána hiába, mert legalább egy
kecskevizeletből erjesztett, nemi vágyat fokozó szert be tudsz szerezni nála.
Most csak a nyugati horoszkóp alapjait ismertetem, a jegyeket, és azt, hogy mely más jegyekkel
férnek össze. A bonyolultabb munkát inkább Madame Marge-ra hagyom.

Kos

Energikus, de gyermeki jel. A Kosok gyakorta önzők, mégsem lehet haragudni rájuk. Dühük hamar
felfortyan, de sohasem haragszanak túl sokáig, és nagyon meglepődnek, ha valaki tartja velük a
haragot. Ha ők képesek túltenni magukat a hirigen, te miért nem tudod megtenni ugyanezt? Erős
bennük a versenyszellem, és szeretik azt hinni, hogy éppen ők tágítják ki választott területük addigi
határait. Kedvelik a bókokat – akár valódiak, akár nem –, és nagyon pimaszok tudnak lenni.

Bika

A Bika gyakorlatias jel. A Bikák számára az a legfontosabb, hogy 2-4 darab gyerekükkel együtt
letelepedjenek kényelmes kis házukban. Erős bennük a birtoklási vágy – gyakorta a partnerüket is a
birtokolható javak kategóriájába sorolják. Hajlamosak az erős féltékenységre. ugyanolyan gyakran
összetörik a szívük, ahogy szerelembe esnek – tipikus Bika jellemvonás, hogy szeretnék életüket
révbe juttatni. Nem rettennek vissza az akadályoktól, feltéve, hogy érzésük szerint jó irányba
haladnak (gondolj a tehéncsapásra). Nem könnyű feldühíteni őket, de ha mégis sikerült megtenned,
menekülj (gondolj a megvadult csordák rohamára).
Ikrek

Az Ikrek hiperaktív, energikus emberek. Szükségük is van az erőre, mert egyszerre tucatnyi
dologgal foglalkoznak. Az Ikrek mindenre hamar ráunnak, és képtelenek egyszerre egyetlen
feladatra koncentrálni. Született kereskedők, de ugyanazt a terméket nem adják el kétszer
ugyanúgy. Az Ikrek rengeteget foglalkoznak saját gondolataikkal, de a társaságot is kedvelik. Lehet,
hogy sohasem arról beszélnek, amin éppen a fejüket törik. Számukra a változatosság az élet fűszere,
és ez érvényes a kapcsolataikra is. Nincs ezzel semmi baj, ha elfogadod, hogy te légy egy Ikrek
jegyű életének szenzációja – egy hónapra.

Rák

A Rákok a „szívemberek”. Náluk a dolgokat a legtöbb esetben az dönti el, hogy mit éreznek, és
nem az, hogy mit gondolnak. Számukra az otthonuk és szeretteik a legfontosabbak. Komolyan
hisznek abban a feltételezésben, hogy az ember szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út, emiatt
akár egész napokat képesek a konyhában tölteni. Amikor szerelmesek lesznek, akkor fülig
beleesnek a kiválasztottba, és annyira állhatatosak, hogy inkább belekapaszkodnak a rossz
kapcsolatba, nehogy véletlenül be kelljen vallaniuk vereségüket.

Oroszlán

Az Oroszlánok született showmanek, imádnak a figyelem középpontjában lenni. Sokkal jobb vezér,
mint vezetett; gyűlöli, ha engednie kell mások akaratának. Szeret szeretni, és szüksége van rá, hogy
mindig a közelében legyen valami, ami igényli a figyelmét és a gondoskodását. Ez időnként elég
kellemetlen lehet, mert nagyon atyáskodóvá válhat. A hatalom kissé megrészegítheti, ám amikor ez
megtörténik általában elég jól uralkodik magán.

Szűz

A Szüzek nagyon gyakorlatiasok és intelligensek. Nagyon jól megállják a helyüket a

szolgáltatóiparban, de az egészségügyben még inkább, mert rettenetesen érdekli őket az emberi test.
Általában nagyon tiszták, szerények és félénkek. Jellemző rájuk a kritikai érzék, időnként pedig a
szarkazmus, de ezen negatív energiák javát önmagukra irányítják.

Mérleg

A Mérlegek a tiszta játék védelmezői, és mindenkiben gyűlölik az önzést. Szeretteiket piedesztálra

állítják, és amíg tehetik, ott is tartják. Mindig a legjobbat fogják feltételezni azokról, akiket
szeretnek, és még a rossz kapcsolatoknak sem vetnek véget, mert a magánytól rettegnek a
legjobban. Mindig érezniük kell, hogy jó kapcsolatban vannak az életükben szerepet kapó
emberekkel, legyenek azok munkatársak, barátok, családtagok, bármik. Minden szépséget
szeretnek, és imádják a luxust.

Skorpió

A Skorpiók az asztrológia Dick Tracyjei. Szenvedélyesek, de szeretnek jéghidegnek látszani.

Szexis, kellemes, titkolózó emberek; szenvedélyüket mindig arra irányítják, ami éppen magára
vonzza a figyelmüket. Könnyen átvehetik az irányító szerepet, és bele lehet vonszolni őket egy-egy
szilárdabb kapcsolatba, de partnereik jobban teszik, ha szelídek maradnak, és szemet hunynak
kikapásaik felett.

Nyilas

A Nyilasok esetében a „szabadság” és az „optimizmus” a két kulcsszó. Komolyan elhiszik, hogy

megfelelő hozzáállással bármilyen eredményt képesek elérni. Imádják az utazást, a kószálást.
Szeretnek történeteket mesélni; szeretik a saját hangjukat hallani. Nem akarnak ők hazudni, de
minden kalandjuk folyamatosan bővül. Ha figyelmen kívül hagyjuk a sztorizásokat és a kegyes
hazugságokat, tulajdonképpen őszinték – időnként kegyetlenül azok.

Bak

A Bakok hajlamosak a komolyságra. Ez nem azt jelenti, hogy nincs humorérzékük, csupán azt,
hogy humoruk egy kicsit fekete – ez is azt jelzi, hogy lelkük gyakran hajlamos a görcsberándulásra.
Mindig a lehető legrosszabbra gondolnak, ezért ha esetleg éppen ez következik be, nem éri őket
kellemetlen meglepetés. Tulajdonképpen nagyon félénkek, és félelemből, vagy mert tartanak a
visszautasítástól, csak nagyon nehezen tudják kifejezni érzelmeiket. Nyíltnak tűnnek, de rengeteg
időre van szükségük ahhoz, hogy valóban megnyíljanak valaki előtt.

Vízöntő

A Vízöntők a vad srácok a zodiákban. Sok esetben nagyon intelligensek, intellektuálisak, és jól
kommunikálnak. Ha valakinek támad egy bizarr ötlete, majdnem biztos, hogy az illető Vízöntő.
Imádják, ha emberek veszik körül őket, de nem viselik el az ostobaságot és meggondolatlanságot.
Amikor az érdekük úgy kívánja, nagyon makacsul és konokul tudnak viselkedni. Kiszámíthatatlan
és karizmatikus emberek.

Halak

A Halak mindig felszínre hozzák érzelmeiket. A legtöbb esetben nem észlelik a realitásokat,
hajlamosak rá, hogy saját kis világukban éljenek. Az élet soha sem olyan, amilyennek a Halak
látják: mindig úgy alakítják a dolgokat, hogy a világ valóban olyannak tűnjön, amilyen szerintük.
Született romantikusok, tökéletesnek látják, már-már szentté avatják partnereiket.

Összeférhetőségi táblázat

Kos – Ikrek, Oroszlán, Nyilas, Bak

Bika – Szűz, Skorpió, Bak, Halak
Ikrek – Mérleg, Vízöntő, Kos, Nyilas
Rák – Mérleg, Skorpió, Bak, Halak
Oroszlán – Kos, Nyilas, Vízöntő, Skorpió
Szűz – Bika, Vízöntő, Bak, Halak
Mérleg – Vízöntő, Nyilas, Ikrek, Rák
Skorpió - Rák, Bika, Halak, Oroszlán
Nyilas - Oroszlán, Kos, Ikrek, Mérleg
 Bak - Szűz, Kos, Bika, Rák
Vízöntő - Ikrek, Szűz, Oroszlán, Mérleg
Halak - Rák, Skorpió, Szűz, Bika

Kínai horoszkópok

A kínai horoszkóp esetében három különböző tényezőt vesznek figyelembe. Ahogy a nyugati típusú
horoszkópnál, itt is fontos a születési hónap és az aszcendens, viszont ebben az esetben a születési
évnek van a legnagyobb jelentősége. Érdekes módon a kínai és a nyugati horoszkóp egyes
jegyeihez társított tulajdonságok nagyon hasonlóak.

Havi

A hónapoknak - melyek nagyjából megegyeznek a nyugati horoszkópban használatos hónapokkal -

itt is megvan a maguk jele.
Kos - Sárkány
Bika - Kígyó
Ikrek - Ló
Rák - Kecske
Oroszlán - Majom
Szűz - Kakas
Mérleg - Kutya
Skorpió - Disznó
Nyilas - Patkány
Rak - Bivaly
Vízöntő -'Tigris
Halak - Nyúl

Aszcendens

Számítsd át a születés időpontját greenwichi időre (közép-európai idő mínusz egy óra). Az
aszcendens jellemzőinek meghatározásakor vedd figyelembe az alábbi táblázatot, és a nyugati
típusú jegyeknél leírt tulajdonságokat.

1-3 Bivaly
3-5 Tigris
5-7 Nyúl
7-9 Sárkány
9-11 Kígyó
11-13 Ló
13-15 Kecske
15-17 Majom
17-19 Kakas
19-21 Kutya
21-23 Disznó
23-01 Patkány
A kínai horoszkóp szerint a születési év fejti ki a legnagyobb hatást az ember személyiségére.

1911. január 30. - 1912. február 17. Disznó

1912. február 18. - 1913. február 5. Patkány
1913. február 6. - 1914. január 25. Bivaly
1914. január 26. - 1915. február 13. Tigris
1915. február 14. - 1916. február 2. Nyúl
1916. február 3. - 1917. január 22. Sárkány
1917. január 23. - 1918. február 10. Kígyó
1918. február 11. - 1919. január 31. Ló
1919. február 1. - 1920. február 18. Kecske
1920. február 19. - 1921. február 7. Majom
1921. február 8. - 1922. január 27. Kakas
1922. január 28. - 1923. február 15. Kutya
1923. február 16. - 1924. február 4. Disznó
1924. február 5. - 1925. január 23. Patkány
1925. január 24. - 1926. február 11. Bivaly
1926. február 12. - 1927. február l. Tigris
1927. február 2. - 1928. január 21. Nyúl
1928. január 22. - 1929. február 8. Sárkány
1929. február 9. - 1930. január 28. Kígyó
1930. január 29. - 1931. február 16. Ló
1931. február 17. - 1932. február 5. Kecske
1932. február 6. - 1933. január 24. Majom
1933. január 25. - 1934. február 13. Kakas
1934. február 14. - 1935. február 2. Kutya
1935. február 3. - 1936. január 23. Disznó
1936. január 24. - 1937. február 10. Patkány
1937. február 11. - 1938. január 30. Bivaly
1938. január 31. - 1939. február 18. Tigris
1939. február 19. - 1940. február 7. Nyúl
1940. február 8. - 1941. január 26. Sárkány
1941. január 27. - 1942. február 14. Kígyó
1942. február 15. - 1943. február 3. Ló
1943. február 4. - 1944. január 24. Kecske
1944. január 25. - 1945. február 11. Majom
1945. február 12. - 1946. február 1. Kakas
1946. február 2. - 1947. január 21. Kutya
1947. január 22. - 1948. február 9. Disznó
1948. február 10. - 1949. január 28. Patkány
1949. január 29. - 1950. február 15. Bivaly
1950. február 16. - 1951. február 5. Tigris
1951. február 6. - 1952. január 25. Nyúl
1952. január 26. - 1953. február 13. Sárkány
1953. február 14. - 1954. február 2. Kígyó
1954. február 3. - 1955. január 23. Ló
1955. január 24. - 1956. február 10. Kecske
1956. február 11. - 1957. január 29. Majom
1957. január 30. - 1958. február 17. Kakas
1958. február 18. - 1959. február 6. Kutya
1959. február 7. - 1960. január 27. Disznó
1960. január 28. - 1961. február 14. Patkány
1961. február 15. - 1962. február 4. Bivaly
1962. február 5. - 1963. január 24. Tigris
1963. január 25. - 1964. február 12. Nyúl
1964. február 13. - 1965. január 31. Sárkány
1965. február 1. - 1966. január 20. Kígyó
1966. január 21. - 1967. február 8. Ló
1967. február 9. - 1968. január 28. Kecske
1968. január 29. - 1969. február 15. Majom
1969. február 16. - 1970. február 5. Kakas
1970. február 6. - 1971. január 25. Kutya
1971. január 26. - 1972. február 14. Disznó
1972. február 15. - 1973. február 2. Patkány
1973. február 3. - 1974. január 23. Bivaly
1974. január 24. - 1975. február 10. Tigris
1975. február 11. - 1976. január 30. Nyúl
1976. január 31. - 1977. február 17. Sárkány
1977. február 18. - 1978. február 6. Kígyó
1978. február 7. - 1979. január 27. Ló
1979. január 28. - 1980. február 15. Kecske
1980. február 16. - 1981. február 4. Majom
1981. február 5. - 1982. január 24. Kakas
1982. január 25. - 1983. február 12. Kutya
1983. február 13. - 1984. február 1. Disznó
1984. február 2. - 1985. február 19. Patkány
1985. február 20. - 1986. február 8. Bivaly
1986. február 9. - 1987. január 28. Tigris
1987. január 29. - 1988. február 16. Nyúl
1988. február 17. - 1989. február 5. Sárkány
1989. február 6. - 1990. január 25. Kígyó
1990. január 26. - 1991. február 13. Ló
1991. február 14. - 1992. február 2. Kecske
1992. február 3. - 1993. január 21. Majom
1993. január 22. - 1994. február 9. Kakas
1994. február 10. - 1995. január 30. Kutya
1995. január 31. - 1996. január 18. Disznó
1996. január 19. - 1997. február 6. Patkány
1997. február 7. - 1998. január 27. Bivaly
1998. január 28. - 1999. február 15. Tigris
Összeférhetőség

A táblázatnál az 1-8 skálát használtuk, ahol a nyolcas érték jelöli a legnagyobb összeférhetőséget.
Célszerű valamennyi megadott táblázatot megvizsgálni; az asztrológia említett aspektusai közül
legalább egyben összeférhetőnek kell lenned partnereddel.

Sá Kí Ló Ke Ma Ka Ku Di Pa Bi Ti Ny
Sárkány 7
Kígyó 7 7
Ló 6 3 7
Kecske 6 4 7 7
Majom 8 3 4 4 7
Kakas 7 8 5 4 4 3
Kutya 1 6 8 3 6 4 6
Disznó 6 1 6 8 6 4 6 6
Patkány 8 6 1 4 8 5 6 6 7
Bivaly 6 8 5 1 4 8 3 5 7 6
Tigris 6 3 8 4 1 5 8 7 4 3 6
Nyúl 6 6 3 8 5 1 7 8 6 6 4 7

Ilyen egyszerű az egész. Nem mondom, hogy higgy benne, nem mondom, hogy ne higgy benne.
De azért ha egy földrengés-léptékű tomboló éjszakán azzal ugrasz ki az ágyból, hogy
„Haladéktalanul távozz! Én a Bakkal nem illek össze!”, meglesz rólad a véleményem.

Az ismerkedés helyszínei

Söröző, borozó, presszó

A kedvenc söröződ/presszód a lehető legjobb, vagy éppen a lehető legrosszabb hely a

férfivadászatra. Remek helyszín lehet az ismerkedéshez és a flörtöléshez. Talán te is úgy gondolod
majd, hogy a legjobb a közeli sörözőben vagy borozóban indítani az estét, és később – ha sikerül
felcsípned egy gyanútlanul arra kószáló, klassz fickót – továbbmenni valami más helyre.
Az efféle helyekben az a legjobb, hogy az emberek részegek, ezért barátkozó kedvükben vannak,
tehát nem lesznek durvák. Rengeteg olyan nyitómondat van, amelyet sörözőben használhatsz –
nyugodt lehetsz, ilyen környezetben nem fognak ostobán hangzani.
Gondosan válaszd ki a sörözőt/presszót, ahová mész. Nem igazán előnyös, ha a nagyfater
kocsmájába, esetleg egy kiskorúaknak szánt kólabüfébe mész. A számodra igazán alkalmas férfiak
kora 18 és 40 év között van.

Hirdetés, rendezvények, bemutatás

Az emberek hajlamosak megfeledkezni ezen lehetőségek némelyikéről, pedig nem is olyan rosszak.
Ha sokat böngészgeted a hirdetések partnerkereső rovatát, rájössz, hogy rengeteg dilinyós keres
így társat. Ám ez nem jelent semmit: vendéglőkben, sörözőkben, az utcán, a munkahelyeden és
nyaralás közben legalább ugyanennyi nem normálissal találkozhatsz.
Annak, hogy valaki hirdetés útján keresi a partnerét, több oka lehet. Elképzelhető, hogy
közvetlen baráti köre hiányt szenved a meghódítható személyekben, és a haverok is kifogytak a
felajánlható unokahúgokból. Lehet, hogy a hirdetők olyan munkát végeznek, ami miatt az egész
napot egy fülkébe zárva kell eltölteniük, de az sem kizárt, hogy nemrég költöztek ebbe a városba. A
felsoroltakból is látszik, hogy nem mindig csak a vesztesek hirdetnek.
Ha ezek után úgy döntesz, hogy válaszolsz a srácnak, akinek a hirdetésbe sűrített öndicsőítésével
van tele az újság, légy egy kicsit óvatos, és gondold végig, hogyan fogod megtenni. Amíg nem
győződtél meg arról, hogy az illető „biztonságos” férfi, ne add meg neki a telefonszámodat és a
címedet. A leghelyesebb, ha ezt csak az első találkozásotok után teszed meg (amit természetesen
nappal, valami népes helyen fogtok megejteni).
Az új ismeretségek teremtésének legbiztonságosabb módja az, ha kapcsolatba lépsz egy olyan
egyesülettel, klubbal, amely társkereső rendezvényeket szokott szervezni. Úgy tudom, van néhány
remek ilyen intézmény. Társaságban leszel, és csupa független ember lesz körülötted. A jobb
helyeken biztonsági embereket is alkalmaznak, sőt, külön-külön megvizsgálják a klubba belépni
szándékozók előéletét. Mi lehet jobb ennél?
Igaz ugyan, hogy elég költséges dolognak számít, ha valaki gyakran el akar látogatni ezekre a
rendezvényekre, és a jobbak szolgáltatásait valóban csak a tehetősek képesek megfizetni (ők
igénylik leginkább, mert időhiánytól szenvednek, és a naponta elvégzett, rutinszerű
bankózizegtetésen kívül végre valami mást akarnak csinálni), de ellentétben a közhiedelemmel,
azok az emberek, akik így próbálnak társat találni maguknak, nem feltétlenül búbánatos
pénzeszsákok.
A közös ismerősök által végrehajtott személyes bemutatások gyakran eredményesek. Az ilyen
jóakarók megbízható közvetítőknek számítanak, akik révén sokszor bizalmas információkhoz
juthatsz; tőlük megtudhatod, hogy az első randitok után a srác egyszerűen csak kiábrándult belőled,
és jobb, ha nem hívod, vagy esetleg úgy meggyűlölt, hogy jobb, ha eltűnsz, esetleg emigrálsz.

Utca

Tényleg nagyon zavarba ejtő dolog valakit leszólítani az utcán, de legalább egyszer mindenkinek
meg kell tennie. Ne mutasd ki, hogy félsz. Soha ne csapj le olyan srácra, aki éppen egy csoport
kellős közepén ácsorog, és soha ne mondj butaságokat.
A legelfogadhatóbb szituáció az, ha véletlenül éppen kocogsz, és a fiú is futóedzést tart. Ilyenkor
hétköznapi társalgással indíthatsz, és helyzeti előnyben vagy, mert nincs olyan ember, akinek az
agyzsibbasztó járdataposás közben ne jönne jól a társaságod.
Ha sikerül szemezned a feléd tartó sráccal, és pillantásodért cserébe mosolyt kapsz, használd ki a
kínálkozó alkalmat, és lépj akcióba. Ja, és mindig igyekezz, nehogy a lehetőség elrohanjon
melletted – próbálj lépést tartani vele.

Éjszakai szórakozóhelyek/diszkók

Amikor éjszakai szórakozóhelyre mész, egyéniségednek mindent át kell itatnia. Ehhez kell
hozzáöltöznöd, ehhez kell igazítanod külsődet és az italaidat (az én egyéniségem a dupla kamikáze,
jéggel). Ahhoz, hogy illeszkedj a környezethez, és hogy szexis légy, maradéktalanul jól kell érezned
magad a társaságban, a helyen, még a zenét is élvezned kell. Ha zavarodottnak látszol és tétovának
érzed magad, akkor is magadra vonod bizonyos férfiak figyelmét, de ezek a kissé bizonytalan
típushoz tartoznak, akik szeretik, ha egy nő sebezhetőnek tűnik.
Megdumálni egy férfit – egy diszkóban? Tipikus ellentétpár, hiszen a beszélgetés itt
majdhogynem lehetetlen. A zene túl hangos, az árnyékok túl sötétek, az italok túlságosan erősek. A
legtöbb, amit tehetsz, az, hogy megveregeted a srác vállát, a csípőjéhez szorítod a tiéd, és
megkérdezed, akar-e táncolni. Szükségtelen mondanom, ez a módszer általában több, mint hatásos.
Használd a józan eszed, és ne felejtsd el, milyen veszélynek teszed ki magad, ha hazaviszel egy
vadidegent, vagy felmész hozzá. Ha értelmesen akarsz viselkedni, és hosszú életre vágysz, jobban
teszed, ha elkéred a telefonszámát, és rácsörögsz, miután kijózanodtál.

Házibulik

Ne félj a házibuliktól. Az emberek azért vannak Ott, mert barátaik között akarnak lenni, és új
ismerősöket szeretnének szerezni. Ez a lényeg az egészben. A házibulik esetében a kulcsszó az
azonosulás. Ez közel sem olyan nehéz, mint amilyennek hangzik. Mielőtt megközelítesz egy
emberfürtöt, gondosan tanulmányozd testbeszédüket. Ha közel állnak egymáshoz, ha előregörbítik
vállukat, hagyd őket békén, zárt társaságot alkotnak. Ha viszont találsz olyan kéthárom főből álló
csoportot, amelyhez csatlakozhatsz, egy ideig csendben hallgasd a társalgást, és csak utána villantsd
meg fantasztikus bölcsességedet. Ha szerencsés vagy, sikerül olyan klikket találnod, amelyiknek
egyik tagja elég neveletlen ahhoz, hogy erőnek erejével bevonjon a beszélgetésbe.
Érkezés után úgy lépj a terembe, mintha a tiéd lenne. Húzódj félre, engedd, hogy mások is
bejöjjenek, és szívélyesen mosolyogva, csendben mérd fel a terepet. Keress egy olyan férfit, akinek
láttán úgy érzed, lecsúszik rólad a szoknya (figyeld meg a gyűrűsujját is!), és ezután egész este
mindent azért csinálj, hogy végül megérinthesd agyának azt a részét, ami legnemesebb szervét
irányítja. Mindig a körülötted álló csoporthoz intézd a szavaidat, de közben csak erre a férfira
koncentrálj.
Ha bumm-bumm zenés bulin vagy, az lesz a legjobb, ha akkor kapod el a férfit, amikor egyedül
van, éppen elindul valahová, vagy visszajön valahonnan. Így anélkül is meghívhatod egy italra,
hogy túl sok energiádba kerülne a zene túlordítása. Ugyanúgy viselkedj, mintha éjszakai
mulatóhelyen lennél, de vigyázz, mert itt lehetnek közös ismerőseitek, akik nem néznék jó
szemmel, ha túlságosan keményen bánnál a kiszemelt sráccal.
Egy buli azért is remek ismerkedési hely, mert itt közös barátaitok bemutathatnak titeket
egymásnak, vagy esetleg segítenek neked, hogy bejuss a klikkbe, amelyhez a srác tartozik.
Reménykedj, hogy a házigazdád nem lesz túl részeg vagy túl bunkó, mert az ilyenek hajlamosak rá,
hogy a bemutatást ezekkel a szavakkal hajtsák végre: „Hé, Józsi, nézd csak, ez itt a Kriszti. Ha
megkéred, megmutatja a didkóját. Szerintem csíp téged, és úgy hallottam, minden hétvégén
legalább három pasiból szokta kiszívni az erőt. Azt hiszem, haver,: most megcsípted a
főnyereményt, de aztán nekem is hagyj belőle valamit!”
Ha már megismerted a srácot, és ő is egy kicsit részeg, végre kell hajtanod rajta egy bunkósági
tesztet. Mindegy, hogy csinálod, az a lényeg, hogy megállapítsd, képes vagy-e elviselni vele a
hátralévő néhány órát, évtizedet. Persze ha a pasas rögtön benyúl a szoknyád alá, csapj a kezére, és
sikíts.
– Hé! Ki mondta, hogy csak ágy benyúlhatsz?
Ha erre azt feleli:
– Mindenki,
akkor megette a fene az egészet. A házigazdád valószínűleg már bemutatott a társaságnak, csak
éppen a hátad mögött. Menj haza, és kapcsold be a tévét.

Munkahely

Tudom, a legtöbben azt javasolják, kerüld a munkahelyi románcokat, de szerintem ez ostobaság. Mi

lehet jobb hely arra, hogy megismerj valakit, mint éppen ez? Az egész napotokat a
munkahelyeteken töltitek, tehát van legalább egy közös vonásotok.
Ahogy korábban már említettem, csak akkor bonyolódj ilyen kapcsolatokba, ha biztos vagy
benne, hogy képes leszel elviselni a szakítás utáni, valószínűleg fájdalmas állapotot.
Nem javaslom, hogy ebben a helyzetben is vállalkozz az alkalmi kapcsolatokra. Szerintem te
sem akarsz a földbe tiporni egy olyan embert, akivel ilyen gyakran találkozol, és arra sincs
szükséged, hogy simogasd az illető egóját. Győződj meg arról, hogy mindketten ugyanarra vagytok,
ugyanazt remélitek a kapcsolattól. Általában az a legjobb, ha kezdésnél barátként kezded, és innen
forrósítod fel (vagy fagyasztod le) a kapcsolatot.
Légy nagyon óvatos, de egyetlen férfit se húzz ki a listádról csupán azért, mert a szomszédos
íróasztalnál dolgozik. Próbáld titkolni a kapcsolatot. Ha valaki tudomást szerez róla, sokkal
nehezebb lesz elindítani vagy megszüntetni, ráadásul felesleges kivívnotok a prűd főnök
nemtetszését, aki jobban szereti, ha a fénymásoló gépet nem tévesztik össze a hitvesi ággyal.

Vakáció

Majdnem kilenc hónapon át gyűjtöttél a krétai vakációra. Vettél már nagy táskát, kis táskát és még
kisebb táskákat. Egy csomószor voltál elektrolízises szőrtelenítésen; plusz tíz fokban heverésztél a
tetőn, hogy minimálisra csökkentsd sápatag combjaid groteszkségét, de csak annyit értél el, hogy a
nap leégette a melled. Szerintem nem akarod, hogy mindez hiábavalónak bizonyuljon.
A vakáció-szerelmek szinte kivétel nélkül rövidek és édesek – igaz, az „édes” jelzőt gyakorta be
lehet helyettesíteni az „édeskéssel”, vagy a „személytelennel”. A biológia fintora, hogy a jelek
szerint a vakációzó nők hajlamosabbak arra, hogy úgy viselkedjenek, mint a férfiak a
hétköznapokban. Talán azért van így,mert Kréta lakói közül nem sokat ismerünk, és a legtöbbjük
gyakorlatilag egyetlen szavunkat sem érti.
Hát rajta, de ne várd automatikusan, hogy a nyaralás befejeztével túl sok rózsaszínű szerelmes
levelet kell majd írnod. A helybéli fiúk vágynak rá, hogy tapogatós, csiklandós románcokba
bonyolódjanak a külföldi lányokkal, de ennek fő oka az, hogy az ilyesmi sosem jár felelősséggel.
Külön bónuszként kell értékelned, ha esetleg valódi érzelmek is szóba kerülnek.
Nem akarom szétzúzni a kaland romantikáját, de az európai és az amerikai útlevelek tulajdonosai
sok országban keresett „árucikknek” számítanak. Tudom, hogy szexbomba vagy, humoros,
csodálatos és éles eszű, de ha a srác esetleg túlságosan aktív, ha nagyon rád startol, és ha rögtön
beléd szeret, ne vesd el annak lehetőségét, hogy valójában nem te érdekled, hanem az
okmányaidhoz vonzódik.
Saját tapasztalataimból kiindulva kijelenthetem, hogy a legtöbb vakáció-románc pusztán azért
vérzik el már az elején, mert a helybeli srácok nem igazán beszélik azt a nyelvet, amit te is ismersz,
így nincs mód a humorizálásra. Vannak persze olyan emberek is, akiknek ez nem jelent problémát,
akik élvezik, ha jelbeszéddel kell meghívniuk valakit egy italra.
Mindent összevéve a vakáció-románcok kellemes szórakozást nyújtanak. Különösen akkor, ha
nem bánod, hogy miközben az ámbraszínű látóhatár mögé vörösen lebukó napot figyeled, tengersó
és homok dörzsölődik minden pórusodba. Ha te is kellemesnek találod a gondolatot, hogy
búvárkodás után igyál a srác laposüvegéből, és meztelenül aludj a. csillagok alatt, melyeknek fénye
még jobban kidomborítja az izmos férfipopót, akkor csak annyit mondhatok: hajrá!

Klubok/tanfolyamok

Ha nemrég érkeztél a városba, és hasonló érdeklődésű emberek társaságát keresed, vagy ha

egyszerűen csak bánatos penészvirág vagy, nevetségesen kicsi, vagy nem létező baráti körrel, az
lesz a legjobb, ha belépsz valami klubba, beiratkozol valami tanfolyamra.
Egyes számú tipp: ne lépj be kézimunka szakkörbe, vagy olyan egyesületbe, amelynek a nevében
benne van a „leányai” szó. Ilyen helyen reménytelen, hogy megismerkedj „a” fiúval, mert az
egyetlen hímnemű lény a társaság idősebb hölgytagjának fiacskája lesz, aki elkíséri a mamáját a
szakkör évi rendes piknikjére, amit – ahogy tavaly is – menetrendszerűen elmos az eső.
Kettes számú tipp: ha érdeklődsz a rovartan iránt, de nem kedveled az olyan típusú embereket,
akik ezzel foglalkoznak (okostojások, rovarfaló ínyencek stb.), akkor semmiképpen ne lépj he egy
ilyen klubba. A klubokban a társaság a lényeg, és nem a tevékenység. Másrészt viszont hiába
klasszak a vitorlás srácok, ne lépj be a klubjukba, ha félsz a víztől.
Semmiféle klubba ne lépj be, ha kizárólag a férfivadászat a célod. Találj ki valami mást, egyedül
ez kevés ahhoz, hogy normális kapcsolatokat alakíts ki más emberekkel. Ne csak a csoport férfi
tagjaira koncentrálj, a nőkre is gondolj (jó esetben szerezhetsz néhány csodálatos barátnőt), és
persze a tevékenységre, ami állítólag érdekel. Ha elmész egy foglalkozásra, és unalmasnak,
szörnyűnek találod, ne érezd kötelességednek, hogy a következőn is részt végy. Okosan teszed, ha
csak azután fizeted be a tagdíjat, hogy egy kicsit belekóstoltál abba, amiben részt kívánsz venni.
(Figyelmeztetés: ha már a kínai kaját sem bírod, ne foglalkozz rovarokkal!)

Konditerem

A konditerem már önmagában véve is elég zavarba ejtő hely, de ha nem érzed magad túl hülyén a
dresszedben, lófarokba fogott hajjal, hát rajta, tégy próbát.
Általános szabályként megfogalmazhatjuk: soha ne hajts rá a túlságosan kidolgozott izomzattal
rendelkező srácokra. Három érv is van, ami ellenük szól:
a/ Lehet, hogy szteroidokat használnak. Senkinek ne add tovább, de jó ha tudod, hogy Los
Angelest pár évvel ezelőtt felbolygatta a hír, hogy az egyik hollywoodi csupaizom nagymenő
rákényszerült arra, hogy egyik, igencsak intim testrészébe implantot ültettessen. A hírek szerint túl
sok évig falta a szteroidokat, és kukackája ennek köszönhetően csak nagyon lassan volt hajlandó
felemelni a fejét...
h/ Ha nem használnak szteroidokat, akkor túlságosan sok időt töltenek a konditeremben, a
testüket építgetve. Ez nem lehet túlságosan egészséges, és érdekes sem.
c/ Ha csodálatos a testük (esetleg a fenti két ok miatt), akkor valószínű, hogy az egójuk nagyobb,
mint a lelkük. Számukra nagyon fontos – ha nem a legfontosabb – a külső. Nem hiszem, hogy
szívesen vállalkoznál rá, hogy minden reggel harcot vívj egy ilyen sráccal a tükörért.
A konditeremben elsődlegesen önmagaddal kell foglalkoznod. Ha túlságosan kicsíped magad az
edzésekhez, éppen a lényeget nem érted. Az a legjobb, ha nem úgy gondolsz erre a helyre, mint az
ismerkedés újabb helyszínére, hanem mint egyfajta öltözőszobára, ahol magadra veheted a kívánt
alakot.
Ha mégis szemet vetsz valami izomgolyóra, felajánlhatod neki, hogy átkíséred a szabad
súlyzókhoz, esetleg megkérheted, hogy ő menjen át veled. Esetleg kiválaszthatod az övé melletti
lépcsőzőgépet, hogy együtt tapossatok, de az ivókút előtt álló sorban is lecsaphatsz rá.

Könyvtár

Azok, akik olvasni, kutatómunkát végezni mennek a könyvtárba, általában az intelligens, komoly
emberek. Szerintük nem helyénvaló, ha valaki éppen ilyen helyen próbál cseverészni, de ha
mindenképpen meg akarsz szólalni, elvárják tőled, hogy halkan beszélj.
Soha ne támadj le olyasvalakit, aki csendben, az olvasmányába mélyedve ücsörög.
Felbosszanthatod, ha megszólítod. Inkább a fénymásoló környékén szólítsd le a srácot, amikor
éppen másfél mázsányi másolatot készít valamiről. Ilyenkor mindenki halálosan unatkozik, így a fiú
sem találhat egyetlen okot sem, ami az ellen szól, hogy elcsevegjen az orra előtt álló
szexkirálynővel.
Ha mindketten a fénymásolóra váró sorban álltok, és te egy tonnányi másolatot akarsz készíteni,
miközben ő csak egyetlen lapot szeretne lehúzni, jól teszed, ha magad elé engeded. Az efféle
nagylelkűség nagyon hatásos.
A könyvtár a katalógusaival, meg a betűrendes útmutatóival együtt olyan, akár valami labirintus.
Ha eltévedsz, nyugodtan kérhetsz útmutatást, esetleg megkérdezheted a kiszemelt fiút, szerinte hol
találod meg azt, amit éppen keresel.
Elképzelhető – különösen akkor, ha egyetemi könyvtárba jársz–, hogy a srác, akire szemet
vetettél, mindig nagyjából ugyanabban az időben, és körülbelül ugyanazon a helyen ücsörög. Ebben
az esetben a lassú megközelítést ajánlom: mielőtt megszólítanád, néhány alkalommal ülj a közelébe.
Vigyázz, ha az illető sok időt tölt a könyvtárban, ha itt tanul, nagyon valószínű, hogy nem valami
nyugodt helyen lakik, és hogy van egy rakás nagyszájú szobatársa. Ha ez a helyzet, neked kell
szabaddá tenned a kéglidet.
Egy kis ösztönzés: Bill Clinton és Hillary Rodham Clinton, az Egyesült Államok jelenlegi
elnöke és First Ladyje egy könyvtárban ismerték meg egymást. A hivatalos verzió szerint
mindketten jogi tanulmányokat folytattak, és rengeteg időt töltöttek a könyvtárban. Hillary
megtetszett Bilinek, ezért úgy intézte, hogy minden nap azonos időben érkezzenek, mert látni
akarta. Hillary végül – olyan lány lehetett, mint én vagyok – lecsapta a könyveit, átvonult a fiúhoz,
és megszólította: „Segíthetek valamiben?”. Azóta kislányuk és fél Amerika nagy örömére, valamint
Zokni nevű macskájuk és az USA másik felének nagy bánatára együtt vannak.

ABC-áruház

Első szabály: ne hidd, hogy egy közértben csak a kék csibével ismerkedhetsz úgy össze, hogy
lefőzhetetlen párost alkossatok!
Második szabály: ha férfival találkozol egy szupermarketben, akkor az illető vagy terhes, vagy
eltévedt, esetleg meleg, szolid, vagy gyanúsan régóta független.
A terhes férfi azért jár ilyen helyre, mert a felesége a kilencedik hónapban van, és őrülten
megkívánt egy kis garnéla rákot, ám ő ki sem teheti a lábát a házból, mert dagadt a bokája.
Ráadásul kövér, és már úgysincs mit felvennie. A férfi tudja, ha véletlenül megtalálná a garnéla
rákot, esély sincs rá, hogy asszonykája még akkor is erre fog vágyni, mire hazaér, ezért tétován
ténfereg a pultok között, időnként kézbe vesz egy-egy hasonlóképpen ehetetlen, kis porciókban
árusított ételt, mert biztos, ami biztos, üres kézzel nem mer hazamenni. Különben se nagyon.
Előfordul, hogy az ilyen férfi rádiótelefonját a fülére szorítva áll a szupermarket közepén, és
időnként kedves dolgokat mond a bepisilésről.
Az eltévedt férfi egyszerűen csak itt van. Nem tudja pontosan, hogy miért. A barátnője a kezébe
nyomott egy listát, amit ő aztán a dzsekijében hagyott, amit a haverja hotelszobájában felejtett. (A
haverja, Steve mellesleg kanadai, és csak motorkerékpár kiállításra jött át.) Az eltévedt a karjára
akasztja a kosarát, amit aztán hamar megtölt csokis piskótával, almaízű Tangóval, marhahús ízű
burgonyaszirommal és sörrel. Tisztában van azzal, hogy még véletlenül sem fog rájönni, a barátnője
mit kért, de időnként próbaképpen mégis a kosarába hajít ezt-azt: liter tej, vekni kenyér stb. Nagyon
édi, ahogy kinéz, és el van szontyolodva, mert tudja mit fog kapni, amikor hazaér.
A meleg férfiakat egyszerű beazonosítani. Ok azok, akik elolvassák a müzlisdoboz oldalára
nyomtatott szöveget. Gyakran a partnerük társaságában vásárolnak, és boldogan segítenek neked a
szatyrodba pakolni a vásárolt cuccot.
A szolid férfiak ritkán fordulnak elő szupermarketekben. Nagyon könnyű összetéveszteni őket a
melegekkel, mert időnként ők is rávetnek egy-egy pillantást a müzlifélék dobozára. Általában olyan
nyersanyagokat vesznek, amikből később majd össze tudnak kotyvasztani valami ételt. Ők is
segítenek a pakolásnál, de ezt leginkább azért teszik, hogy kényelmesebben szemezhessenek a
melleiddel.
Az olyan férfiak, akik már túlságosan régóta függetlenek, körülbelül ugyanúgy vásárolgatnak,
mint a szolidak és az eltévedtek. Jobban kedvelik a tolókocsit, mint a karra akasztható kosarat,
sohasem olvassák el a dobozokra írt szöveget, és az egyetlen müzliféle amit megvesznek, a
fagyasztott pehely. Általában nem nyersanyagokat vásárolnak, és főleg a „házias” címkével ellátott
cuccokra hajtanak. Mindegyik félkész ételből nagyobb mennyiséget vesznek, de mindig kisebb – és
ezért drágább – kiszerelésben.
Ha megtetszik valaki a szupermarketben, ne szalaszd el a lehetőséget. A legtöbb ember általában
ugyanazokon a napokon, nagyjából ugyanabban az időpontban szokta megejteni a bevásárlást, de
talán elkaphatod a portyázók egyikét, akik akkor mennek le a boltba, ha már az utolsó fonnyadt
narancsuk is elfogyott. Mivel az ABC-áruházak különböző akciók szervezésével szeretnék rávenni
az embereket, hogy nagy tételben vásároljanak, eltarthat egy darabig, mire sikerül kipecáznod egy
megfelelőnek tűnő srácot.
A férfiaktól soha ne kérdezősködj az ételek elkészítési módja felől, mert:
a/ úgysem tudnak mit felelni
b/ azon fognak tűnődni, vajon miért nem tudod elolvasni a csomagolásra írt használati utasítást.
A kiszemelt pasastól inkább azt kérdezd meg, hogy a kosarában lévő étel egyáltalán ehető-e,
vagy csak poénból vette. Mondd azt, hogy már te is ki akartad próbálni, de nem szerettél volna
kísérleti nyúl lenni. A legjobb, ha ezt a trükköt a borospult előtt veted be, mert senki sem ismeri
igazán a borokat – főleg az nem ért hozzá, aki ilyen szupermarket-lőrét vásárol. A lényeg, hogy
éppen ezért nem fog furcsán hatni a kérdésed, és a srác azt fogja gondolni, hogy szakértőnek látszik.
Mindig alkalmazhatod a régi, jól bevált fogást: ütköztesd a kocsidat az övéhez. De ne túl
keményen! Ezután bármelyik ismerkedési mondatot bedobhatod, kivéve persze az „Én gin-tonicot
kérek” kezdetűt.
Ha sokan vannak a boltban, állj mögé a sorban. Ő is unatkozik, és valószínűleg örülni fog, hogy
elbeszélgethet valakivel. Ha minden jól megy, gyorsan szórd be a vásárolt cuccot a kocsidba, és
hívd meg egy kávéra. (Ha fagylaltot is vettél, az ötlet nem igazán jó.)

Tömegközlekedés

Amikor valamilyen tömegközlekedési eszközzel utazom, én valahogy mindig a legrondább,

legkevesebb foggal rendelkező emberekkel kerülök össze. Ha neked más tapasztalataid vannak,
szólj, és én is azzal a busszal fogok járni, amelyikkel tc.
Ezzel nem akarom kizárni annak a lehetőségét, hogy a Rio felé tartó repülőgépen éppen egy
kivételesen vonzó, csinos ember mellett fogsz ülni. De a szomszédod nagy valószínűséggel nős,
meleg vagy nőnemű lesz.

Repülőgép

A hecc kedvéért tegyük fel, hogy mégsem így történik. Tehát ott ülsz a repülőgép turistaosztályán,
útban hazafelé Máltáról, ahol döbbenetesen jól lebarnultál. A nyaralás alatt nagyon jó kislány voltál,
kibírtad, hogy csak salátákat egyél, és kizárólag diétás kólát igyál, így aztán csupán másfél kilót
szedtél magadra. A takarékosság kedvéért nem a közvetlen járatra váltottál jegyet; a gép még
Rómában is le fog szállni. Az ablak mellett ülsz, melletted egy üres hely, a harmadik ülésen pedig
egy idős görög hölgy terpeszkedik, aki egyetlen általad beszélt nyelvet sem ismer, viszont
egyfolytában fényképeket mutogat; a fotókon látható kiskölykök az unokái lehetnek. A repülés
remeknek ígérkezik – eltekintve a szomszédodtól –, és elhatározod, hogy megpróbálsz pihenni egy
kicsit, mert elég zűrös volt az elmúlt két hét.
Hirtelen meghallod, hogy az első osztályon valaki kiabál. A két osztályt elválasztó függöny miatt
semmit sem látsz, de hallod, hogy valaki nagyon hangosan és olaszul káromkodik. Annak idején,
amikor a főiskolás éveid alatt Marióval randizgattál, foglalkoztál egy kicsit az olasz nyelvvel, ezért
érted, hogy a férfi miről beszél: az első osztályra akart jegyet váltani, de tévedésből a
turistaosztályra foglaltak neki helyet. Az első osztály olyan zsúfolt, hogy már egy tűt sem lehetne
leejteni az utasok közé.
Szétrántják a függönyt, és a stewardess lép be az ülések közötti folyosóra. Mögötte egy magas,
fekete hajú, hihetetlenül széles vállú férfi áll. Megdöbbentően hasonlít Clarke Gable-re, csak éppen
a szeme búzavirágkék. Még a lélegzeted is elakad, amikor a stewardess éppen ahhoz az üléshez
vezeti Clarke-ot, amin eddig a vászontáskádat tartottad.
Mr. Gable összegörnyed, valahogy bepréseli hosszú lábait az aprócska ülés alá. Tökéletesen
beszél angolul, ami neked is szuperül megy. Elnézést kér tőled, hogy a lába véletlenül a tiédhez ér.
Elpirulsz, és közlöd vele, nincs semmi haj, és hogy választania kell: vagy veled beszélget, míg a
közvetlenül mellette ülő görög nagyi végre elalszik, vagy kénytelen lesz megcsodálni a szundikáló
csecsemők fényképét. A férfi farkasvigyorra húzza a száját, és úgy dönt, inkább téged választ.
 Megtudod, hogy Antonio Ferrarinak hívják. Az autómágnás család tagja, és éppen az anyjához
utazik, aki most Budapesten él, mert nemrég szakított a férjével. Az ilyesmi nem furcsa a
temperamentumos olaszoknál. Antonio közli, hogy kocsi várja sofőrrel a reptéren, és nagyon
örülne, ha elfuvarozhatna valameddig...
Persze ez soha nem történt meg, és nem is fog. Sajnos.
Ugyanez érvényes a nemzetközi vasúti járatokra is.
Azon az estén, amikor az előbbi álomsztorit leírtam, a mamámnak éppen vendégei voltak:
néhány szexis hölgy, akik már legalább húsz éve élnek ugyanabban a házasságban. (Bármi legyen is
az, amire kíváncsi vagy, az ilyen hölgyek jelentik a legjobb információforrást.) Pillanatok alatt
előkerült három olyan történet, amelyben éppen repülőgépen történt meg az a bizonyos „szerelem
első látásra” variáció. A baj csak az, hogy utazgatás közben én mindig érdekes emberekkel akarok
találkozni. Ha ragaszkodtam volna ahhoz, hogy szószátyár nagymamák mellett kapjak helyet,
időnként megtörténhetett volna, hogy egy kellemes férfit ültetnek mellém. Persze ennek éppen
olyan kicsi a valószínűsége, mint annak, hogy éppen akkor tévedj be a szupermarketbe, amikor a
hűtőpult mellett a melegek egylete, más néven: a Ferdehajlamúak Alternatív Szövetsége tart
gyűlést. (Az efféle lehetetlen lehetőségeket összefoglaló elméletet F.A.Sz.-törvénynek neveztem el.)

Busz és földalatti

Ezek általában rövid utazások. Ha megtetszik valaki, gyorsan rá kell mozdulnod. Ha mást nem
tudsz tenni, legalább csúsztasd a kezébe a telefonszámodat, és közben mentolfriss lehelettel suttogd
a fülébe: „Totál beléd zúgtam”, vagy „Nagyon vonzónak talállak”. Mindkét mondatot toldd meg
egy sokat sejtető „Hívj fel!” felszólítással.
Ha zsúfolt buszon utazol, és elég szerencsés voltál ahhoz, hogy ülőhelyet kapj, amikor a
szomszédos hely megüresedik, lefoglalhatod a kiszemelt férfi számára. Ezután ints neki, hogy az
ülést neki szánod. Azt is megteheted, hogy amikor leszállsz, átadod neki a helyed – ez is jó alkalom
arra, hogy a kezébe csúsztasd a cédulát a telefonszámoddal.

Kulcsmondatok A-tól Z-ig

A legtöbb srác olyan, mint a nyilvános WC: vagy szabad, vagy foglalt, vagy mocskos. Te melyik
kategóriába tartozol?
A mai jelszó: gátlás. Mindjárt holnap lesz, elfelejthetjük.
A nevem.... Most már tudod, mit kell suttognod.
A nevem ..., de te hívhatsz szerelmemnek.
A papád tolvaj? (Nem.) Akkor hogy sikerült elcsennie a csillagok tüzét, ami a szemedben
ragyog? (Arra az esetre is készülj fel valami csattanós válasszal, ha a válasz esetleg „igen”.)
A tízes skálán tíz ponttal megelőzöd a többieket. Milyen érzés az ilyesmi?
Ahelyett, hogy egész este itt ücsörgünk, mi lenne, ha elmennénk valami csendesebb helyre?
Akarod hallani a legjobb ismerkedési mondatomat? (Igen.) Nos, ez volt az.
Alkalomadtán felhívhatsz. Most mennem kell, de megadom a számomat.
Az én helyemben most mit mondanál magadnak? (Bármit felel, ismételd el.)
Állati vonzó vagy. Nem akarsz velem zuhanyozni?
Általában nem teszek ilyesmit, de... Itt a névjegy-kártyám. Szeretnék veled találkozni valamikor.

Bocsánat, ha túlságosan tolakodó vagyok, de... Mi lenne, ha bemutatkoznánk egymásnak?

Biztos azt hiszed, nem vagyok normális, de ellenállhatatlan vágyat éreztem, hogy idejöjjek, és
meghívjalak egy italra.
Biztos pék volt a papád... Csodálatosan megformázta a pogácsáidat.

Cicamica. Ez a kedvenc szavam. A tiéd mi?

Csókolj meg.
Csak öt percet kérek, hogy megismerkedjek magával!
Csinos vagy!
(Nézd meg az inge címkéjét. Amikor megkérdezi, hogy mit csinálsz, így felelj:) Csak kíváncsi
voltam, hogy az én méretem vagy-e. (A másik lehetséges válasz:) Csak kíváncsi voltam, hogy
valóban a mennyországból származol-e.

Dobjuk össze amink van!

Elvesztettem a telefonszámomat... Nem adnád kölcsön a tiéd?

Egyszer talán ihatnánk együtt valamit.
(Markolj a fenekébe.) Elnézést, foglalt ez az ülőhely?
(Tapogasd meg valamelyik izmát.) Ezek a domborulatok...! Hiába fékezek, képtelen vagyok
leállni.
Ez a sziporkázó, bámulatos burok egy félénk embert takar. Óvatosan bánj vele.

Éppen arra indul, amerre én? Nem mehetnénk együtt?

Én még soha senkit nem szólítottam le. Nem tanítana meg rá, hogy kell csinálni az ilyesmit?

Flörtölhetnék önnel?
Feleségül venne?
Figyelj csak, szeretnék mondani valamit... (Hajolj közel hozzá, és szelíden zihálva súgd a fülébe,
hogy nincs rajtad bugyi.)

Gondoltam, megkérdezem tőled a mennyország telefonszámát. Te biztos tudod, mert amolyan

eltévedt angyalnak látszol.
Gyorsan! Mindjárt felkapcsolják a lámpát! Csókolj meg!

Higgye el, én tényleg megpróbáltam kitalálni valami eredetit, hogyan szólítsam meg, de nem
könnyű az ilyesmi. Most viszont, hogy már elkezdtünk beszélgetni, talán folytathatnánk...
Helló. Véletlenül nem ismerem magát?
Hagyjuk a kínos ismerkedési szöveget, inkább játsszuk azt, hogy már barátok vagyunk. Nos,
hogy van a mamád?
Ha meg akarsz kapni engem, csak szólnod kell.
(Ha A-nak hívják, téged pedig Z-nek:) Ha én csináltam volna az ábécét, biztos egymás mellé
teszem az A-t és a Z-t.
Ha azt mondanám, hogy gyönyörű a tested, közelebbről is megmutatnád?

Ilyen korán elmegy? Maradjon még egy kicsit, meghívom egy italra.
Itt ne igyál sört. Rettenetes. Inkább ...-t rendelj.

Jó napot! Hogy van?

Jó estét! Hogy érzi magát?
Jó reggelt! Mi újság?
Játsszuk azt, hogy primitív hegyi emberek vagyunk. Te leszel a bátyám, és csináljunk
beltenyészetet.
Játsszuk azt, hogy szerelmi svédasztal vagy. Feküdj le, én meg felcsipegetem rólad, ami tetszik.

Kölcsönadná a telefonját? Az előző barátom megkért, azonnal hívjam fel, ha beleszeretek valakibe.
Kölcsönadna egy tízest? Szeretném felhívni a mamáját, hogy köszönetet mondjak neki a fiáért.
Kérem, beszélgessen velem! Így talán majd békén hagy az a szörnyű alak, aki odaát ül.
Klassz cipőd van... Engem is felpróbálnál?
 Kilencvenhárom nyarán véletlenül nem jártál Los Angelesben?

Láttam hogy táncolsz. Szerintem egyikünk sem ért igazán hozzá. Talán jobb lenne, ha leülnénk, és
innánk valamit.

Mielőtt meghívom egy italra, elárulná a nevét?

Meg tudná mondani, hogy jutok el...? Hogy hová? A szívéhez.
Megmondaná, mennyi az idő?
Mi lenne, ha csinálnánk valamit a jövő hét végén?
Mit szólna hozzá, ha meghívnám egy italra?
Mesélj magadról!
Mi lenne, ha az öledbe ülnék? Mi sülne ki belőle?
Minden izmot szeretek a testemben. Különösen a tiédet.
Mit tennél, ha egy nő megpróbálna felcsípni?
Meghívhatlak egy italra? Legalább a bárpultig kísérj el. Otthon hagytam a szemüvegemet, és
szinte semmit sem látok.

Nem fáradt el a lábad? Egész nap az eszemben jártál.

Nagyon hiányzik a játékmacim. Nem aludnál velem helyette?
Ne haragudjon, talán tolakodónak tart, de szeretnék bemutatkozni.
(Onts rá pár csepp vizet.) Nem lenne jobb, ha elmennénk a lakásomra, és megszabadulnánk
ezektől a csuromvizes ruháktól?
Nem tudod véletlenül, hol vagyunk? Belevesztem a tekintetedbe.
Nem valami eredeti dolog így kezdeni... de mit szólnál hozzá, ha meghívnálak egy italra?
Nos, milyen vagyok?
Nem mehetnénk el valami csendesebb helyre?

Olyan forró a tekinteted, hogy egyetlen pillantásod kiolvasztja a gumit a bugyimból.

Ó, kislány, gondoltam, ma este biztos nem fogsz beleszeretni senkibe. Aztán megláttam magát,
és rájöttem, tévedtem.
Órákig törtem a fejem, hogyan szólítsalak meg. így sikerült...

Ööö… helló. A nevem...

Ő a barátnőm, de jobban jársz, ha engem nézel.

Pfúj, de elégedettnek látszol! Talán most zajlott le nálad az aktuális anyagcserefolyamat?

Quid nune? Ez latinul van, és azt jelenti: „Most mi következik?”

Remek ez az ing, de a hálószobám padlóján még jobban nézne ki.

Senki sem tudta megmondani, hogy ki maga, de biztos vagyok benne, már találkoztunk valahol.

Szia, félénk fiú. Valakitől egyszer azt hallottam, a félénk férfiak és a gyönyörű nők a
legmagányosabbak. Arra gondoltam, idejövök hozzád, hogy mindketten kikerüljünk ebből a
lehetetlen helyzetből.
Szép nyakkendő. Jól megy a ruhámhoz.
Szerintem valahol máshol sokkal jobban éreznénk magunkat.
Szerintem most menjünk fel hozzám, és csináljuk meg mindazt, amiről a többieknek már azt
mondtam, hogy rég megtettük.

Tűnjünk el innen!
 Talán nevetségesen hangzik, de biztos vagyok benne, hogy ismerem magát valahonnan.
Tényleg ilyen hőség van itt, vagy csak miattad van melegem?
Tudod mi nézne ki jól rajtad? Én.

Uncsi ez a hely. Nem megyünk át máshova? Úgy látom, te vagy itt az egyetlen helyes srác.

Üjön le, kérem.

Véletlenül nem ... barátja vagy?

Valahányszor idejövők, mindig látom magát. Elárulná a nevét?
Valahányszor meglátom magát, megfogadom, hogy meg fogom szólítani. Most végre megtettem.
Van tüze?
Vannak emberek, akik négy perc alatt lefutnak másfél kilométert. Nekem egy órába tellett, míg
megtettem a köztünk levő pár lépésnyi távolságot.
Van itt egy házibuli a közelben. Elkísérsz?

Walt Whitman a kedvencem. Te hogy állsz a költőkkel?

Xanthippé teljesen más volt, mint én vagyok, ebben biztos lehetsz. (Ha nem tudja, magyarázd el,
hogy Xanthippé Szókratész házsártos felesége volt.)

Yes, my lady, felelne egy angol lord, ha megkérném, hogy kísérjen haza. Te mit mondasz?

Zabpehely? A kedvencem. Ha jó fiú leszel, eljöhetsz hozzám egy kóstolóra.

Zselézed a hajad, vagy magától állt be így?

Epilógus

Nos, idáig is eljutottunk. Most már megvannak az eszközeid, a kérdés csak az, lesz-e merszed
használni őket. Őszintén megmondom, semmi baj, ha nem. Ezek ijesztő dolgok, és nincs abban
semmi kivetnivaló, ha zavarba ejtőnek találod az ötletet, hogy te csípj fel egy férfit. Adj időt
magadnak. Gyakorolj a kutyádon, vagy az öcséd barátain. Fejleszd magad, és a saját ütemedben
haladj.
Itt nem csupán a szexről van szó, de gondolom, erre egyedül is rájöttél. A szexisség csupán az
önmagunkról kialakított, lehengerlően pozitív kép egyik mellékterméke. Az életben az az első és
legfontosabb dolog, hogy eldöntsd, mi akarsz lenni: magányos birkalány, híres kurtizán, esetleg
csak szimplán boldog. Először a fejedben rakj rendet, a többi magától fog jönni.
Fogadd meg az alábbi tanácsokat, kislány, és a végén talán valóban hódító leszel.
Hidd el, hogy értékes ember vagy. Nem az a lényeg, hogy még soha az életben nem randiztál,
vagy hogy két telefonvonalra lenne szükséged, ha mindegyik utánad loholó sráccal beszélni akarnál.
Ki merem jelenti, hogy ellentétben az egyetemes emberi jogok dekrétumában megfogalmazottakkal,
nem minden ember született egyenlőnek és egyformának. Ez persze nem azt jelenti, hogy csak
kevesen tudjuk megszerezni azokat a dolgokat – legyen az állat, sportkocsi, vagy éppen férfi –, ami
észvesztően boldoggá tesz minket.
Ne félj kockázatot vállalni. Ez a lényege mindennek. Gondolj csak bele, milyen unalmas lenne
(lenne egyáltalán?) az élet, ha Ádám és Éva semmit sem csinált volna azonkívül, hogy abban a
bizonyos kertben az idők végezetéig cölibátusban lézeng.
Mielőtt összetöreted a szíved, vagy hajhászni kezded az élvezeteket, gondolkozz logikusan, és
töprengj el a szerelem biológiai szükségszerűségén. Az e könyvben ismertetett eszközök
felhasználásával szinte minden szívfájdalmadat megszüntetheted, minden visszautasítás után
vigaszt találhatsz – de csak akkor, ha készen állsz erre. Időnként különben sem árt egy kis
szenvedés, mert éppen ezekből tanulunk a legtöbbet.
 Ne hidd azt, hogy függetlennek lenni negatív állapot. Ez egyszerűen az élet egyik, nagyon
kényelmes formája. Amíg független vagy, valóban megismerheted magadat. Rengeteg érv szól a
férfiak nélküli életforma mellett.
Fogadd el, hogy a férfiak mások, és ne fektess túl sok energiát abba, hogy kiismerd őket.
Mindenki más, a szex pedig csak egy a miriád dolog közül, ami miatt az egyik ember taszíthatja a
másikat. Ha analizálnod kell egy férfit, soha ne beszélj neki erről – úgysem fogja megérteni, és
megijed majd, hogy esetleg te jobban ismered, mint ő saját magát.
Amikor egy férfival beszélgetsz, mindig meg kell határoznod, milyen céllal teszed, és soha ne
térj el ettől. Ha hosszabb párkapcsolatot akarsz kezdeni, ne ugorj fejest egy egyéjszakás,
alkoholmámoros kalandba. Persze ez utóbbitól sem tart vissza senki, de az ilyen indításnak mindig
más a folytatása.
Ne vedd személyes sértésnek a visszautasítást. Egyetlen férfi sem éri meg, hogy bánkódj, és
különben sem akartak megbántani.
Találd meg, ami mássá tesz. Az ilyen dolgok fognak kialakítani. Te magad döntsd el, hogy mikor
vagy vonzó és gyönyörű, de győződj meg róla, hogy valóban az vagy. Ne hagyd, hogy mások
döntsenek helyetted.
Hívd fel a fiút. Ha nem örül neki, akkor úgysem ér annyit, hogy törd magad utána.
Soha ne játszd el, hogy több és más vagy, mint ami. Szeress magadba, és mások is követni
fogják a példádat. Mindig légy őszinte magadhoz.
Tanulj meg olvasni a jelekből; tanuld meg, melyik jelenti azt, hogy gyere, és melyik azt, hogy
tűnj innen. Tanuld meg az ilyen jelek küldését is.
Nagyjából határozd meg, hogy milyen férfira van szükséged. Ezt mindig tartsd szem előtt, de
szükség esetén légy hajlandó a megalkuvásra.
A lehető legtöbb dolgot tanuld meg a szexről, és alkoss róla saját, külön bejáratú véleményt.
Nem kell férfifalónak lenned, de prűdnek sem. Mindig csak annyit tégy, amennyi jólesik se többet,
se kevesebbet.
A szerelem nagyon szubjektív érzés, és így is kell hozzáállni. Ne hagyd, hogy bárki lebeszéljen
róla, vagy éppen rádumáljon. A bárkibe te magad is beletartozol.
Hagyd, hogy minden kapcsolatod természetes halállal múljon ki, és hagyj időt magadnak a
gyászolásra. Semmit se erőltess, és soha ne hidd, hogy valamit rosszul érzel, mert mindig mindent
jól érzel.
Írd meg saját törvénykönyvedet, ami szerint viselkedni akarsz.

Nevess sokat és hangosan. Ne félj a férfiaktól; jusson eszedbe, amit Kohn mondott Grünnek:
Grün: Olyan nőt szeretnék feleségül venni, aki teljesen az én ellentétem.
Kohn: Nem lesz nehéz. A világ tele van intelligens nőkkel.

Amy Mandeville rövid életrajza

Amy elvégezte a California State University antropológiai (embertani) szakát, mert arra gondolt,
így elérheti valódi célját, és az egyetem szolgálatába léphet. Ám miután zsenge, tizenkilenc éves
korában megkapta a diplomáját, fáradhatatlanul utazgatott a világban, hogy kutatómunkát végezzen
és anyagot gyűjtsön remekművéhez, a Hogyan szedjünk fel pasikat című könyvhöz.
Miss Mandeville úgy tervezi, hogy a könyv megjelentetésével kapcsolatos munkák befejeztével
a szabadúszó írók csodálatos világában telepszik le, és piócafarmot létesít a legizmosabb,
legostobább férfival, akit talál.
Amy, eleget téve megbízásainak, már több cikket és tanulmányt megírt, és befejezte A
coccidiomycosis példái CA-CAL 629/30 indián őslakóinak körében című tanulmányát. Jelenleg e
tanulmány megfilmesítési jogainak eladása foglalja le minden idejét. Várja a hívásokat.
Amikor francia-svéd vére arra ösztönözte, hogy felcsípjen mindenkit, aki kettő plusz egy lábbal
rendelkezik, és amikor kevésbé kéjvágyóbb természetű barátnői nem követték portyáira, Amy
rádöbbent, milyen hatalmas antropológiai lék tátong a társadalmon. Ekkor értette meg azt is, hogy a
barátnői egyszerűen azért nem tartottak vele, mert nem tudták, hogyan kell az ilyesmit csinálni. Ezt
a könyvet ajánljuk tehát mindazoknak, akiknek még nem volt merszük ahhoz, hogy remegő
lábaikkal megtegyék az első lépést.
Tartalom

Köszönetnyilvánítás..........................................................................................................................................................8
Előszó...............................................................................................................................................................................7
Bevezetés..........................................................................................................................................................................8
Egyedül állónak lenni.......................................................................................................................................................9
Amit a férfiakról feltétlenül tudni kell............................................................................................................................12
A férfiak felcsípésének alapjai.......................................................................................................................................13
Lélektan..........................................................................................................................................................................15
Image..............................................................................................................................................................................17
Alkohol...........................................................................................................................................................................19
Telefon............................................................................................................................................................................19
Hová menjünk a randik alkalmával?..............................................................................................................................20
Hogyan bonyolítsuk le az első randit?............................................................................................................................21
Hogyan nyűgözzük le a férfit?........................................................................................................................................23
Beszélgetés.....................................................................................................................................................................23
Humorérzék....................................................................................................................................................................25
Testbeszéd – a jelek megértése és küldése.....................................................................................................................25
Csapatmunka..................................................................................................................................................................26
A célszemély kiválasztása..............................................................................................................................................27
Szex................................................................................................................................................................................32
Szerelem.........................................................................................................................................................................36
A pénzről........................................................................................................................................................................39
Hogyan viselkedjünk a nagy „Ő” szülei előtt?...............................................................................................................39
Amikor a dolgok kezdenek elromlani............................................................................................................................40
Asztrológia......................................................................................................................................................................42
Az ismerkedés helyszínei...............................................................................................................................................48
Kulcsmondatok A-tól Z-ig..............................................................................................................................................55
Epilógus..........................................................................................................................................................................58
Amy Mandeville rövid életrajza.....................................................................................................................................59
Tartalom..........................................................................................................................................................................61
Nyomta és kötötte a Széchenyi Nyomda Kft.
Felelős vezető Nagy Iván ügyvezető igazgató
Készült 6,49 (A/5) ív terjedelemben