‫‪ 100 -‬בדיחות –‬

‫‪ .1‬את כל החגים היהודיים אפשר לסכם כך‪ :‬הם ניסו ‪ . . .‬פישלו ‪ ,. . .‬יאללה בואו נאכל‬
‫משהו‪.‬‬

‫‪ .2‬על הספסל הציבורי ישב לו הומלס עיוור‪ .‬לידו התיישב רב שנשנש לו מצה‪ .‬באיזה‬
‫שהוא שלב הרב החל לרחם על ההומלס ונתן לו חלק מהמצה‪ .‬אחרי כמה דקות ההומלס‬
‫פנה לרב עם דמעות בעיניים‪" :‬זה פשוט נפלא! מי כתב את זה?"‬

‫‪ .3‬זוג דוסים הגיעו לגן חיות עם כל שמונה עשר ילדיהם‪ ,‬אבל בכניסה נאמר להם על ידי‬
‫הקופאי שהשעה מאוחרת וגן החיות כבר סגור‪ .‬הדוסים‪" :‬אבל הבטחנו להראות לילדים את‬
‫הגורילה"‪ ,‬הקופאי‪" :‬כל הילדים האלה שלכם?" הדוסים‪" :‬ברוך השם כן"‪ ,‬הקופאי‪" :‬תמתינו‬
‫כמה דקות כאן אני אביא את הגורילה לכאן‪ .‬היא חייבת לראות את זה"‪.‬‬

‫‪ .4‬איך מזהים געפילטע באקווריום ? ? ?‬

‫כן ‪ . . .‬זה ההוא שמסתובב עם גזר על הראש‪.‬‬

‫‪ .5‬יהודי חוזר מטיול באפריקה‪ ,‬חמוץ כהרגלם של יהודים‪.‬‬

‫"נו‪ ,‬איך היה ?"‪ ,‬שואלים אותו‪.‬‬
‫"אז ככה‪ .‬הלכתי בג'ונגל ופתאום פגשתי אריה‪ .‬הסתובבתי בבהלה כדי לברוח‪ ,‬ופתאום בא‬
‫לקראתי נמר שטרף אותי"‪.‬‬
‫"אבל אתה הרי חי !!!"‪ ,‬אמרו לו‪.‬‬
‫"נו באמת‪ ,‬לזה אתם קוראים חיים ?"‬

‫‪ .6‬באחת התפילות רואה הרב את אחד האורחים ניגש אל ארון הקודש‪ ,‬סופק כפיו ואומר‬
‫בהשתפכות‪:‬‬
‫"תודה‪ ,‬תודה‪ ,‬תודה"‪.‬‬
‫"על מה אתה מודה כל כך ?"‪ ,‬שואל הרב‪.‬‬
‫"אתה רואה את הבניינים האלה ?"‪ ,‬מצביע האורח אל מחוץ לחלון‪" ,‬כולם שלי‪ .‬רואה את כל‬
‫המכוניות הללו ? כולם שלי‪ .‬רואה את ‪ ...‬הכל שלי"‪.‬‬
‫"איך אתה עושה את זה ?"‪ ,‬שואל הרב‪" ,‬אני מתפלל שלוש פעמים ביום‪ ,‬נותן שיעור כל יום‪,‬‬
‫פונה לבוראי בכל מעשיי ולומד בכל הזמן שנותר לי‪ .‬ובכל זאת‪ ,‬הפרוטה לא מצויה בכיסי"‪.‬‬
‫"אתה יודע למה זה ?"‪ ,‬אומר האורח‪" ,‬זה כי אתה נודניק"‪.‬‬

‫‪ .7‬שלושה יהודים ששמם 'רבינוביץ'‪ ,‬נפגשים‪.‬‬

‫וכל אחד רוצה להראות שהוא 'רבינוביץ' יותר חשוב‪.‬‬
‫"הייתי באמריקה כשקנדי נבחר‪ .‬הוא עמד בין אלפי אנשים‪ ,‬מיד הבחין בי ואמר לכולם‬
‫'תראו את האיש הזה‪ ,‬רבינוביץ‪ ,‬הוא חבר טוב שאני רוצה שכל אמריקה תכיר'‪.‬‬
‫אומר הרבינוביץ השני‪" :‬זה‪ ,‬כלום‪ .‬כשהייתי לאחרונה בלונדון‪ ,‬רכבה המלכה אליזבט בראש‬
‫פרשיה‪ ,‬עצרה את כל החבורה והכריזה 'תסתכלו על רבינוביץ‪ .‬זה החבר הכי טוב שלי'‪.‬‬
‫אומר הרבינוביץ השלישי‪" :‬גם אתה כלום וגם אתה כלום‪ .‬הנה‪ ,‬הייתי בותיקן ופגשתי את‬
‫האפיפיור‪.‬‬
 ‫השיחה שלנו התארכה והתארכה והחשמנים כבר התקבצו במקום‪ .‬פתאום אני שומע את‬
‫אחד החשמנים שואל 'מי זה האיש שמדבר עם רבינוביץ ?"‬

‫‪ .8‬יהודי אחד חזר מלווית אשתו‪.‬‬

‫וכמו שהוא רוצה להיכנס לבית שלו‪,‬נפלה לבנה מהגג ופגעה בראשו‪.‬‬
‫היפנה היהודי את פניו למעלה ואמר‪:‬‬
‫""שרה! כבר הגעת למעלה"?‬

‫‪ .9‬שואלים את מוישה כמה זמן חמתו נמצאת בביה"ח‪.‬‬

‫עונה מוישה‪" :‬בעוד חמישה חודשים‪ ,‬תהיה חצי שנה"‪.‬‬

‫‪ .10‬אשה אחת שכבה על ערש דווי והרגישה כי רגעיה ספורים‪ ,‬קראה לבעלה ואמרה לו‬
‫שיש לה בקשה אחרונה לפני המות‪.‬‬
‫אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה‪" ,‬בהלוויה שלי תלך יד ביד עם אימי"‪ .‬למרות שלא‬
‫הסתדרתם אף פעם‪ ,‬אני מאד רוצה שכולם יחשבו שהכל בסדר‪.‬‬
‫אתה תעשה זאת עבורי? שאלה‪.‬‬
‫ענה לה הבעל‪ :‬בקשה אחרונה לפני המוות אני מבטיח לך שאקיים אבל שיהיה לך ברור‪,‬‬
‫"אני מההלוויה הזו כבר לא אהנה"‪...‬‬

‫‪ .11‬בוש ביקר אצל המלכה אליזבט והיא רצתה להשוויץ לפניו בפיקחותם של אנשי‬
‫הממשל שלה‪.‬‬
‫היא מרימה טלפון לטוני בלייר ובוחנת אותו בחידה‪.‬‬
‫"מיהו הבן של אבא שלך ושל אמא שלך‪ ,‬והוא לא אחיך ?"‪ ,‬היא שואלת‪.‬‬
‫"אני"‪ ,‬עונה בלייר מיד‪.‬‬
‫אליזבט מזכה את טוני בלייר בנקודות ומניחה את הטלפון‪ ,‬מרוצה עד הגג‪.‬‬
‫בוש 'מבין' את הפרינציפ ומנסה אותו בבית‪.‬‬
‫"מיהו ‪ ,". . .‬הוא שואל את סגנו‪ ,‬לסגן אין מושג ירוק‪.‬‬
‫מחליטים לשאול את מנהיג הרפובליקנים‪ .‬ו ‪ . . .‬גם הוא לא מצליח לפצח את החידה‪.‬‬
‫מכנסים את מרכז המפלגה (או איך שקוראים לזה שם)‪ ,‬הם יושבים שבעה נקיים‪...‬ללא‬
‫תוצאות‪.‬‬
‫מצלצלים לקולין פאוול‪.‬‬
‫"אני"‪ ,‬עונה הבנאדם‪ ,‬מפצח את החידה ברגע‪.‬‬
‫מאושר‪ ,‬מצלצל ראש הרפובליקנים אל בוש‪.‬‬
‫"בוש‪ ,‬אתה יודע ? הבן של אמא שלך ושל אבא שלך ואינו אחיך הוא קולין פאוול"‪.‬‬
‫"אידיוט !"‪ ,‬צורח בוש‪" ,‬זה לא קולין פאוול‪ .‬זה טוני בלייר"‪.‬‬

‫‪ .12‬אמריקאי סומלי וישראלי יושבים במסעדה‪ .‬בא המלצר ואומר‪ :‬סליחה‪ ,‬יש היום מחסור‬
‫בסטקים‪.‬‬
‫שואל האמריקאי‪ :‬תגיד לי‪ ,‬מה זה מחסור?‬
‫שואל הסומלי‪ :‬תגיד לי‪ ,‬מה זה סטייק?‬
‫שואל הישראלי‪ :‬תגיד לי‪ ,‬מזה סליחה?‬

‫‪ .13‬גביר אחד הגיע למוסד לילדים במצוקה וביקש ממנהל המוסד להציג בפניו ילד 'חסר‬
‫כל' הזקוק לתרומה הגונה‪.‬‬
‫יצא המנהל עם הגביר לסיור במוסד‪ .‬עבר ילד שנראה מוזנח‪ .‬שאל אותו הגביר‪ :‬מה חסר‬
 ‫לך בבית?‬
‫ענה לו הילד‪ :‬מחשב‪.‬‬
‫אמר לו הגביר "שלום ולהתראות" ופנה לילד נוסף‪ :‬מה חסר לך בבית?‬
‫ענה הילד‪ :‬מייבש כביסה‪.‬‬
‫המשיך הגביר בדרכו עד שפגש בילד שנראה ממש חסר‪-‬כל‪.‬‬
‫מה חסר לך בבית? התעניין הגביר‪.‬‬
‫ענה לו הילד‪ :‬לא חסר לנו שום דבר‪.‬‬
‫אמר הגביר‪ :‬בכל זאת‪ ,‬ספר לי על הבית שלך‪.‬‬
‫סיפר הילד‪ :‬אנו משפחה של הורים ועשרה ילדים‪ ,‬מתגוררים בדירת חדר וחצי ואוכלים מה‬
‫שיש‪ .‬לפני מספר שבועות‪ ,‬כשהגעתי הביתה‪ ,‬שאלתי את אבי איפה אמא?‬
‫ענה לי אבא‪ ,‬שהיא לא בבית והיא אמורה לחזור בקרוב‪ .‬פתאום צלצל הטלפון והודיעו לאבי‬
‫שאמא ילדה בן‪.‬‬
‫ואז שמעתי את אבא אומר‪ :‬הו! רק זה מה שהיה חסר לי‪...‬‬

‫‪ .14‬בין ה‪ FBI-‬הק‪.‬ג‪.‬ב והשב"כ‪ ,‬הייתה תחרות‪.‬‬

‫ישחררו פיל ביער‪ ,‬ומי שיתפסו ראשון ניצח בתחרות‪.‬‬
‫יצא ה ‪ FBI‬לפעולה‪ ,‬צילומי לווין‪ ,‬מטוסי ריגול‪ ,‬מזלט"ים וכו´‪ ,‬אחרי יומיים‪ ,‬תפסו את הפיל‪.‬‬
‫אחריהם נכנס הק‪.‬ג‪.‬ב לפעולה‪ .‬סוכן מאחורי כל עץ‪ ,‬מיקרופון תחת כל ענף וכו´‪ ,‬אחרי‬
‫יומיים‪ ,‬נתפס הפיל‬
‫אחרונים פעלו החבר´ה הטובים מהשב"כ‪.‬‬
‫יצאו לפעולה (הפרטים לא הותרו לפרסום)‪ ,‬ואחרי שעתיים חזרו עם ‪-‬‬
‫חתול!‬
‫חתול?‬
‫כן‪ ,‬הוא הודה שהוא פיל‪.‬‬

‫‪ .15‬כל החיים אנחנו עובדים קשה בשביל שני דברים‪:‬‬

‫משכנתה ומה שקנתה‪...‬‬

‫‪ .16‬מספרים על עשיר אחד שיצא מביתו המפואר וראה עני עומד ומתגרד בקיר הבית‪.‬‬
‫"מדוע אתה מתגרד?" שאל העשיר‪ .‬אמר העני‪" :‬כבר כמה שבועות שלא התקלחתי ולא‬
‫החלפתי בגדים‪ .‬כל הגוף שלי כואב"‪ .‬ריחם עליו העשיר‪ ,‬הכניס את העני לביתו‪ ,‬נתן לו‬
‫להתרחץ‪ ,‬העניק לו בגדים חדשים ואף הוסיף לו תרומה ביד נדיבה‪.‬‬
‫למחרת יצא שוב העשיר מביתו וראה שני קבצנים מתגרדים על קיר ביתו‪" .‬עופו מפה"‪ ,‬צעק‬
‫העשיר‪ .‬שאל אחד העניים‪" :‬למה לעני של אתמול נתת צדקה ביד נדיבה ואותנו אתה‬
‫מגרש?"‬
‫ענה העשיר‪" :‬הוא היה לבד והיה זקוק לכותל ביתי‪ .‬אתם שניים‪ ,‬לכו תגרדו אחד לשני"‪.‬‬

‫‪ .17‬אחד ממתנדבי עמותת 'צחוק הגורל'‪ ,‬עמותה הפועלת בבתי חולים במטרה לשמח את‬
‫המאושפזים‪ ,‬נכנס לחדר באחת המחלקות‪.‬‬
‫ניגש המתנדב למיטה הראשונה‪ ,‬הרים את קלסר הברזל המחובר למיטה‪ ,‬בחן את שמו של‬
‫החולה וקרא בקול שמח‪" :‬שלום משה כהן‪ ,‬מה שלומך? איך הבריאות? אני מאחל לך כל‬
‫טוב ושתהיה בריא"‪.‬‬
‫החולה חייך בתודה והמתנדב פסע אל המיטה השניה‪ ,‬בחן את קלסר הברזל וקרא בקול‬
‫שמח‪" :‬שלום אדון יהודה לוי‪ ,‬איך אתה מרגיש? אני רואה שמחר אתה משתחרר‪ .‬כל טוב‬
‫ותהיה בריא"‪.‬‬
 ‫יהודה לוי אמר תודה והמתנדב פסע אל המיטה השלישית שבחדר‪ .‬הסתכל בקלסר הברזל‬
‫וקרא שוב בקול שמח ומעודד‪" :‬שלום מיסטר נתן שתן‪ ,‬מה שלומך?"‪...‬‬

‫‪ .18‬שאלו את הרב ויא שליט"א מהמומחים הגדולים בציבור החרדי לעניני תולעים וכדו' אם‬
‫הוא לא מפחד לאחר ‪ 120‬מהתולעים והנמלים שיבואו לנקום בו‪.‬‬
‫ענה הרב שהוא קנה חלקה בגוש קטיף‪...‬‬

‫‪ .19‬אתם מכירים את אותו אברך צעיר שהלך עם שני אבטיחים בידיו‪ ,‬וכשפגש אותו חברו‬
‫אומר לו אתם זוג צעיר מה לך ול‪ 2-‬אבטיחים‪ ,‬הוא עונה לו השוויגער שלי אמרה לי‬
‫שבשביל אבטיח אחד היא מוכנה לתת חצי מהחיים שלה אז שיהיה שניים‪.‬‬

‫‪ .20‬מה זה ניגוד אינטרסים? לראות את הרכב שלך נופל לתאום ביחד עם השוויגער‪.‬‬

‫‪ .21‬ראו אדם אחד עומד בקומה שמינית וצועק גיוועלד גיוועלד (הצילו הצילו) שואלים אותו‬
‫מה קרה? הוא עונה להם השוויגער שלי רוצה להתאבד אמרו לו מה הבעיה הוא אומר אני‬
‫לא מצליח לפתוח לה ת'חלון‪.‬‬

‫‪ .22‬בלוויה של שוויגער כשהורידו את המיטה מהבית עומד החתן ודואג שיורידו את המיטה‬
‫כמו שצריך ושיזהרו שלא תיפול השוויגער מהמיטה שאלו אותו מה אתה פתאום דואג כ"כ‬
‫לשוויגער שלך הרי ביננו אנחנו יודעים כמה קיללת אותה הוא אומר להם שלא תשאלו היא‬
‫כבר מתה לפני חצי שנה וכשהורידו את המיטה היא נפלה והתעוררה‪ ,‬אז הפעם דאגתי‬
‫שהיא לא תיפול‪.‬‬

‫‪ .23‬מה ההבדל בין חתונה אורתודוכסית לחתונה קונסרבטיבית לחתונה רפורמית?‬

‫‪ -‬בחתונה אורתודוכסית‪ ,‬האמא של הכלה בהריון‪.‬‬
‫‪ -‬בחתונה קונסרבטיבית‪ ,‬הכלה בהריון‪.‬‬
‫‪ -‬בחתונה רפורמית‪ ,‬הרב בהריון‪...‬‬

‫‪ .24‬כומר הולך למספרה‪ .‬לאחר התספורת שואל הכומר את הספר‪" :‬כמה עלי לשלם לך?"‬
‫עונה לו הספר‪" :‬זה חינם‪ ,‬הלא אתה כומר‪ "...‬למחרת הספר רואה מאה מטבעות זהב בתוך‬
‫המספרה שלו!‬
‫אחרי שבוע בא למספרה שיח ערבי ומסתפר אצלו‪ .‬לאחר התספורת שואל השיח את הספר‪:‬‬
‫"כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר‪" :‬זה חינם‪ ,‬הלא אתה שיח‪ "...‬למחרת הספר רואה‬
‫עוד מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!‬
‫אחרי עוד שבוע בא למספרה רב יהודי ומסתפר אצלו‪ .‬לאחר התספורת שואל הרב את‬
‫הספר‪" :‬כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר‪" :‬זה חינם‪ ,‬הלא אתה רבי‪"...‬‬
‫למחרת הספר רואה עוד מאה רבנים בתוך המספרה שלו‪...‬‬

‫‪ .25‬יום בהיר אחד ילד חרדי פונה לאמו ושואל "אמא נכון שאלוהים נותן לנו את המזון‬
‫ושומר אלינו?" "נכון" ענתה אמו‪" .‬ונכון שהחסידה מביאה את הילדים?" שוב שאל הילד‬
‫"נכון" ענתה אמו‪" .‬אז למה אנחנו מחזיקים את אבא?" שאל הילד‪.‬‬

‫‪ .26‬דוסית ממאה שערים יושבת ורואה את עשרים ילדיה משחקים בחוץ ומתלכלכים בבוץ‪.‬‬
‫הדוסית חושבת "לרחוץ אותם? או לעשות חדשים?"‪.‬‬
 ‫‪ .27‬כומר ורב נוסעים ברכבת‪ .‬הכומר פונה אל הרב בצורה מתגרה ואומר "בוא נברר מי‬
‫מאתנו יותר חכם‪ .‬נשאל אחד את השני שאלות‪ ,‬ומי שלא ידע את התשובה יחויב לשלם‬
‫לשני ‪ 1,000‬דולר"‪.‬‬
‫עונה לו הרב‪" :‬שמע‪ ,‬אני בן אדם תפרן‪ ,‬אין לי לתת לך ‪ 1,000‬דולר"‪.‬‬
‫"אבוא לקראתך"‪ ,‬אמר הכומר‪" ,‬אם לא אדע לענות לשאלתך אשלם לך ‪ 1,000‬דולר‪ ,‬אם‬
‫אתה לא תדע תשלם לי רק דולר אחד"‪.‬‬
‫"טוב‪ ,‬אני מתחיל"‪ ,‬ענה לו הרב‪" ,‬מה זה עם עשר עיניים‪ ,‬שבע כנפיים‪ ,‬וארבע זנבות?"‬
‫הכומר שבר את הראש קרוב לחצי שעה‪ ,‬אך לא הצליח לגלות‪.‬‬
‫"מה התשובה?" צעק לבסוף‪.‬‬
‫"תביא את האלף דולר קודם"‪ ,‬אמר הרב‪.‬‬
‫הכומר נתן לו ושאל שוב‪" :‬מה התשובה?"‬
‫"לא יודע"‪ ,‬ענה הרב‪" ,‬קח דולר"‪.‬‬

‫‪ .28‬אומרים‪ ,‬שהתקציב לשנת ‪ 2002‬הוא כמו ברית מילה‪.‬‬

‫מדוע?‬
‫מקצצים לקטנים‪ ,‬והגדולים חוגגים‪...‬‬

‫‪ .29‬אחרי מאסר ארוך שנים בכלא‪ ,‬משתחרר מאפיונר ידוע ויוצא לחפש את כספו המוסתר‪.‬‬

‫הוא מגייס את העורך דין שלו והולך לעבר ביתו של רואה החשבון‪.‬‬
‫כשהם מגיעים‪ ,‬שואל המאפיונר את רואה‪-‬החשבון‪" :‬איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?"‬
‫הרואה חשבון שותק‪.‬‬
‫המאפיונר שוב שואל‪" :‬איפה ‪ 59‬מיליון הדולר שהסתרת עבורי?" רואה החשבון שותק‪.‬‬
‫"שמע"‪ ,‬אומר העורך דין למאפיונר‪" :‬שכחת שהבן אדם חרש ואילם ‪ -‬הוא לא שומע כלום‬
‫ולא יכול לענות לך‪".‬‬
‫העורך דין ממשיך ואומר‪" :‬תן לי לדבר אתו בשפת הסימנים!"‬
‫המפיונר מסכים ואומר‪" :‬שאל אותו איפה הכסף שהוא הסתיר עבורי?" העורך דין מסמן‬
‫בידיו‪.‬‬
‫"הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר‪ ",‬מתרגם עורך‪-‬הדין את סימניו של רואה החשבון‪.‬‬

‫המפיונר מוציא אקדח‪ ,‬דורך אותו‪ ,‬מצמיד אותו לרקתו של רואה החשבון ואומר‪:‬‬
‫"שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי!"‬
‫העורך דין שוב עושה סימנים לרואה החשבון‪.‬‬
‫הרואה חשבון נבהל מאוד ואומר במהירות בשפת הסימנים‪" :‬הכסף נמצא במזוודה בתוך‬
‫ארון הכלים בגינה שלי בביתי!!!"‬
‫"מה הוא אמר?"‪ ,‬שואל המפיונר‪.‬‬
‫העורך דין מתרגם למפיונר‪" :‬הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק‪"...‬‬

‫‪ .30‬שאילה‪ :‬כמה חסידי חב"ד צריכים כדי להחליף נורה?‬

‫תשובה‪ :‬שלושה‪.‬‬
‫אחד כדי להחליף את הנורה‪.‬אחד שיתלה תמונה של הרבי‪.‬ועוד אחד כדי לעדכן את כל‬
‫העולם שהדבר נעשה‪.‬‬
 ‫‪ .31‬שאילה‪ :‬כמה חסידי סאטמר צריך כדי להחליף נורה?‬
‫תשובה‪ :‬שלושה‪.‬‬
‫אחד כדי להסיר את התמונה של הרבי מחב"ד‪.‬‬
‫אחד כדי לשבור את הנורה הקודמת‪.‬‬
‫ועוד אחד כדי לשבור את הנורות של כל השאר‪.‬‬

‫‪ .32‬להלן חידה שהיא בעצם מבדק פסיכולוגי‪ .‬אל תסתכלו על הפתרון עד שתסיימו לקרוא‬
‫את השאלה‪.‬‬
‫בחורה צעירה השתתפה בלוויה של אימה‪.‬‬
‫את עיניה תפס גבר זר‪.‬‬
‫למרות שהגבר זר לה‪ ,‬היא הרגישה שהוא גבר חלומותיה‪ ,‬והיא התאהבה בו באהבה ממבט‬
‫ראשון‪,‬‬
‫אף שלא הספיקה להחליף איתו מילה‪.‬‬
‫כמה ימים אחרי כן‪ ,‬הנערה רצחה את אחותה‪.‬‬
‫מה היה המניע לרצח האחות?‬
‫?‬
‫?‬
‫תשובה‪ :‬היא קיוותה שהבחור יגיע גם ללוויה של אחותה‪.‬‬
‫אם הצלחתם לפתור את החידה‪ ,‬לכו למשטרה ובקשו שיכניסו אתכם לכלא‪.‬‬
‫המבחן הזה פותח כשיטה לבחון מנטליות של רוצחים סדרתיים‪.‬‬
‫רוב הרוצחים הסדרתיים שנבדקו הצליחו להגיע אל התשובה הנכונה‪,‬‬
‫לעומת אחוז זניח מתוך הציבור הרחב‪.‬‬
‫אם לא הצלחתם ‪ -‬מזל טוב‪.‬‬
‫אם מישהו הצליח‪ ,‬נא להודיע כדי שנוכל לשמור מרחק‪.‬‬

‫‪ .33‬איש אחד לא חשוב מאיזו עדה‪ ,‬הולך ברחוב ורואה טור אנשים‪ ,‬בראשם צועד כלב ענק‬
‫אחוז ברצועה אחרין אלונקה עם מת‪ ,‬וטור ארוך של אנשים אחריה‪ ,‬האיש ניגש לראש הטור‬
‫ושואל את בעל הכלב‪ ,‬מה זה‪?....‬‬
‫האיש עונה שהנפטרת היא חמותו‪ ,‬ומה עושה הכלב כאן מקשה האיש‪" ,‬הוא אחראי למוות‬
‫שלה"‪..‬עונה בעל הכלב‪ ,‬אולי ניתן להשאיל אותו לכמה ימים שואל שוב הסקרן‪ ,‬אין בעיה‬
‫עונה בעל הכלב‪ ,‬לך תעמוד בסוף התור‪...‬‬

‫‪ .34‬כורדי אחד התגייס לחמאס והודיע שהוא מוכן להיות מפגע מתאבד‪ .‬ציידו אותו באקדח‪,‬‬
‫חגורת נפץ ופלאפון‪ .‬הכורדי מגיע לתל אביב‪ ,‬מתקשר ומודיע שיש מסביבו עשרה אנשים‬
‫ושואל אם להתאבד עכשיו‪ .‬עונים לו‪ :‬לא‪ ,‬חכה שיהיו יותר אנשים‪ .‬הוא מתקשר שוב ואומר‬
‫שעכשיו הוא בתוך ציבור של מאה אנשים‪ .‬עונים לו‪ :‬אוקיי‪ ,‬עכשיו‪.‬‬
‫הכורדי מוציא את האקדח ויורה לעצמו בראש‪.‬‬

‫‪ .35‬כורדי ומרוקאי מסתכלים על הירח‪.‬‬

‫כורדי‪ :‬שמעתי שהאמריקאים הגיעו בחללית לירח‪ .‬בוא נסתכל טוב‪ ,‬אולי נראה אותה‪.‬‬
‫מרוקאי‪ :‬מה קרה לך? זה בירח של חוץ לארץ!‬

‫‪ .36‬כורדי הולך על חוף הים בתל אביב‪ ,‬רואה בקבוק‪ ,‬ופותח אותו‪ .‬יוצא מתוך הבקבוק ג'ין‬
‫ואומר לו‪ :‬תבקש משאלה אחת ואני אמלא אותה‪ .‬הכורדי‪ :‬תעשה לי גשר מכאן עד ניו יורק‪.‬‬
 ‫הג'ין‪ :‬בשביל מה אתה צריך גשר? תבקש משהו מעשי‪ ,‬משהו מועיל‪ .‬הכורדי‪ :‬טוב‪ ,‬תעשה‬
‫שהבן שלי יהיה רופא‪ .‬הג'ין‪ :‬לאן רצית את הגשר?‬

‫‪ .37‬פולני אחד‪ ,‬שוכב על ערש דווי‪ ,‬נוטה למוט‪ ,‬גוסס וגמור לגמרי‪ ,‬בקול חלוש הוא קורא‬
‫לאשתו הפולנייה‪ ,‬ולוחש לה‪" :‬אפשר בקשה אחרונה לפני שאני מת‪ ,‬רק בשביל למות עם‬
‫חיוך?" עונה לו הפולנייה‪" ,‬בעלי היקר‪ ,‬כל מה שתרצה‪ ,‬רק תגיד‪ ,‬העיקר שניפרד מתוך‬
‫אהבה וחיוך" אומר לה הגוסס‪" ,‬אם אפשר‪ ,‬הריח הזה שמתפשט בבית‪ ,‬הגפילטע פיש הזה‪,‬‬
‫נשששמה‪ ,‬רק קציצה אחת ואני מת מבסוט" מזדקפת הקשישה מלוא קומתה‪ ,‬ובנחישות‬
‫אומרת "חביבי‪ ,‬בגפילטע פיש לא נוגעים‪ ,‬זה לשבעה‪"...‬‬

‫‪ .38‬יהודי רפורמי נכנס לביהכנ"ס ניגש לגבאי‪ ,‬ואומר לו‪ ,‬ר' גבאי‪ ,‬אני מבקש‪ ,‬אני מאוד‬
‫רוצה לקבל עלייה לתורה‪ ,‬כהן‪ .‬אומר לו הגבאי‪ ,‬בלתי אפשרי‪ ,‬פשוט לא‪ .‬אומר הנ"ל‬
‫בבקשה אני מתחנן‪ ,‬אני רוצה עלייה לכהן‪ ,‬ואני מוכן לתרום ‪ 18.000‬דולר‪ .‬אומר לו הגבאי‪,‬‬
‫אני מצטער‪ ,‬מאוד רוצה‪ ,‬אבל אי אפשר‪ .‬אומר הלה‪ ,‬פליז‪ ,‬ואני מעלה את התרומה ל‬
‫‪ .36.000‬אי אפשר אומר הגבאי‪ .‬ואגב שואל הגבאי‪ ,‬מה כל כך חשוב לך לעלות לכהן‪ ,‬אני‬
‫יכול לסדר לך איזה עלייה שתרצה‪ .‬עונה הרפרמי‪ ,‬זה חשוב לי מאוד כי היום זה יום השנה‬
‫של אבא שלי‪ ,‬והוא כל חייו עלה לכהן‪ ,‬וגם סבא שלי הקפיד לעלות לכהן‪ ,‬לכן זה מאוד‬
‫חשוב לי‪. . .‬‬

‫‪ .39‬זוג אחד‪ ,‬הורים לשני ילדים בני ‪ 10‬ו – ‪ , 8‬יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי השובבות‬
‫של ילדיהם‪ .‬השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם‪ .‬כל מעשה קונדס שקרה בבית‬
‫הספר או בשכונה‪ ,‬ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה שילדיהם מעורבים בו בצורה‬
‫זו או אחרת‪ .‬שום עונשים לא עזרו‪ ,‬ושום איומים לא הרתיעו את הילדים מלהמשיך להתפרע‪.‬‬
‫כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים‪ ,‬מישהו הציע להם שכדאי אולי לזמן את הרב‬
‫שיחליף אתם כמה מילים קשות‪ .‬אולי חרדת אלוהים תיפול עליהם‪ ,‬והם יחדלו מהתנהגותם‬
‫המזיקה‪ .‬הלכו ההורים אל הרב וסיפרו לו על הצרות שיש להם עם הילדים‪ ,‬ובקשו את‬
‫עזרתו‪.‬‬
‫אמר להם הרב‪" :‬אל תדאגו‪ .‬הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה‪ .‬אני ארצה לדבר עם‬
‫שני הילדים‪ ,‬אבל עם כל אחד בנפרד‪".‬‬
‫בערב הגיע הרב לבית המשפחה‪ ,‬התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את‬
‫הילד הצעיר‪.‬‬
‫כשנכנס הילד לחדר‪ ,‬הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמור ושאל אותו‪" :‬איפה אלוהים?"‬
‫הילד לא ענה‪.‬‬
‫הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר‪" :‬איפה אלוהים??!!" עדיין הילד‬
‫לא הוציא הגה מפיו‪.‬‬
‫הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה‪" :‬איפה אלוהים???!!!" הילד הנפחד לא‬
‫ענה וברח מהחדר‪.‬‬
‫הוא רץ לחדרו‪ ,‬נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם‪.‬‬
‫אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות‪ ,‬ושאל אותו מה היה כל כך נורא‪ ,‬מה הפחיד אותו‬
‫כל כך?‬
‫ענה לו האח הצעיר‪" :‬אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם‪ .‬אלוהים נעלם‪ ,‬ועכשיו מאשימים‬
‫אותנו בזה!!"‪.‬‬

‫‪ .40‬מנהל בכיר בחברת החשמל קיבל התקפת לב‪ ,‬והרופא ציוה עליו לשהות בחווה‪ ,‬למשך‬
‫מספר שבועות עד להתאוששות והחלמה מלאים‪.‬‬
‫המנהל שמע לעצת רופאו‪ ,‬אולם לאחר מספר ימים השתעמם וביקש מהחוואי שיעסיק אותו‬
‫בעבודות שונות בחווה‪.‬‬
‫החוואי‪ ,‬נהנה מהבקשה‪ ,‬ונתן לו לנקות את הזבל של הפרות‪ ,‬מתוך מחשבה‪ ,‬שאחד שהגיע‬
‫מהעיר ועוד מכורסת מנהלים‪ ,‬תיארך העבודה מס' שבועות‪ ,‬לפחות‪.‬‬
‫אולם לתדהמתו‪ ,‬המנהל סיים את כל העבודה בפחות מיום אחד‪.‬‬
‫למחרת‪ ,‬החוואי נתן למנהל עבודה קצת יותר קשה ‪ -‬לערוף את ראשיהם של ‪500‬‬
‫תרנגולות‪ - ,‬בתקווה שהדבר קשה על המפונק הלז‪ ,‬ועבודתו תימשך ימים רבים‪ ,‬ללא‬
‫שיבלבל לו במוח‪.‬‬
‫אך שוב לתדהמתו‪ ,‬בסוף היום העבודה הושלמה‪.‬‬
‫בבוקר למחרת‪ ,‬כאשר כבר כל עבודות החווה כמעט הושלמו‪ ,‬ביקש החוואי מהמנהל למיין‬
‫שק ענק של תפוחי אדמה לשני ארגזים‪ .‬ארגז אחד עם תפוחי אדמה קטנים‪ ,‬והארגז השני‬
‫עם תפוחי אדמה גדולים‪.‬‬
‫בסוף היום‪ ,‬החוואי רואה את המנהל יושב בחזיתו של שק תפוחי האדמה‪ ,‬כאשר שני‬
‫הארגזים ריקים ומיותמים לפניו‪.‬‬
‫"הכיצד ביצעת עבודות קשות כל כך ביומיים הקודמים‪ ,‬ואילו עכשיו אינך מסוגל לבצע‬
‫עבודה פשוטה כל כך"?! ‪ -‬שואל בעל החווה‪.‬‬
‫עונה לו המנהל‪" :‬הקשב‪ ,‬כל חיי‪ ,‬אני עורף ראשים ומתעסק עם זבל‪ ,‬אבל עכשיו אתה‬
‫מבקש ממני לקבל החלטות‪"...‬‬

‫‪ .41‬יום אחד טייל השועל ביער ופגש שפן היושב בפתח המערה ועוסק בכתיבה נמרצת‪.‬‬
‫שאל השועל את השפן‪" :‬מה אתה כותב"?‬
‫ענה לו השפן‪" :‬אני כותב עבודת תזה במסגרת לימודי הדוקטורט"‪.‬‬
‫שאל השועל‪" :‬מה נושא התזה"?‬
‫השיב השפן‪" :‬שפנים טורפים שועלים"‪.‬‬
‫פרץ השועל בצחוק פרוע ואמר לשפן‪" :‬זוהי תזה שטותית"‪.‬‬
‫אמר השפן לשועל‪" :‬בוא‪ ,‬היכנס עימי למערה ואנוכי אוכיח לך את התזה"‪.‬‬
‫נכנסו השניים למערה ומייד החלו נשמעים קולות מאבק וריסוק עצמות‪ .‬לאחר כשתי דקות‬
‫יצא השפן את המערה‪ ,‬ניגב את שאריות הדם מעל שפמו והתיישב להמשיך בכתיבתו‪.‬‬
‫לאחר זמן קצר הופיע הזאב ופנה לשפן‪" :‬שפן‪ ,‬מה זה אתה כותב"?‬
‫ענה לו השפן‪" :‬אני כותב עבודת תזה במסגרת לימודי הדוקטורט"‪.‬‬
‫שאל הזאב‪" :‬מה נושא התזה?"‬
‫השיב השפן‪" :‬שפנים טורפים זאבים"‪.‬‬
‫הזאב התגלגל מצחוק ואמר לשפן‪" :‬התזה שלך מגוחכת"‪.‬‬
‫אמר השפן לזאב‪" :‬בוא‪ ,‬היכנס איתי למערה ואנוכי אוכיח לך את התזה"‪.‬‬
‫נכנסו השניים למערה ושוב החלו להישמע קולות מאבק וריסוק עצמות‪ .‬לאחר מספר דקות‬
‫יצא השפן את המערה כשהוא מנגב את שאריות הדם מעל שפמו והתיישב להמשיך‬
‫בכתיבתו‪ .‬עד הערב הלכו הנמר והדוב בדרכם האחרונה של השועל והזאב‪ ,‬והשפן שוב‬
‫ושוב ניגב את הדם מעל שפמו‪.‬‬
‫הנשר‪ ,‬שריחף לו כל אותן שעות מעל קרחת היער וסקרנותו גברה מרגע לרגע‪ ,‬נחת סמוך‬
‫לשפן ושאל אותו‪" :‬שפן מה הסיפור שלך"?‬
‫ענה לו השפן‪" :‬בוא היכנס למערה ותראה"‪.‬‬
‫נכנסו השניים למערה ושם הצביע השפן על אריה ענק שרבץ‪ ,‬עייף אך שבע‪" .‬זה המנחה‬
‫שלי"‪ ,‬אמר השפן והוסיף‪" :‬לא חשוב מה היא התזה‪ ,‬חשוב מי המנחה"‪.‬‬
 ‫‪ .42‬אחד עצר לתקן פנצ'ר באמצע הכביש ודרס אותו מכבש ששיפץ את הכביש‪.‬‬
‫על המצבה שלו כתבו‪" :‬כאן ניטמן הישר באדם‪"...‬‬

‫‪ .43‬באחד הפעמים שעשו גיוס שלב ב' החברה הדתיים עשו את המות למפקדים שם כל יום‬
‫מצאו להם סיבה למסיבה‪ ,‬אחד מהאחראים על המפקדים אמר למ"פ של הקבוצה תשמע‬
‫הם עושים ממך צחוק‪ ,‬ש לי רעיון בשבילך תעשה להם הקפצה באמצע הלילה ותבדור מי‬
‫ישן עם ציצית‪ ,‬ומי שלא תזמבר אותו‪ ,‬ואכן באמצע הלילה יש הקפצה והמ"פ תפס אחד בלי‬
‫ציצית ואז הוא התחיל לצעוק עליו אתה עכשיו תשלם בשביל כולם‪ ,‬ואז החייל אומר למ"פ‬
‫כבוד המ"פ "אתה לא יודע שלכהן אסור לישון אם ציצית בלילה?"‬
‫המ"פ ביקש את סליחתו‪.‬‬

‫‪ .44‬בחורה מגיעה לפגישה עם שקית ובה ספר‪.‬‬

‫שואל אותה הבחור מה יש לה בשקית?‬
‫אז היא עונה לו‪" :‬מכתב מאליהו"‪.‬‬
‫אומר לה הבחור‪" :‬אז תמשיכי להתכתב איתו"‪.‬‬

‫‪ .45‬בחור אחד נפגש בשידוך עם בחורה צדיקה‪.‬‬

‫שואלת אותו הבחורה‪ :‬קראת את הספר "מסילת ישרים"?‬
‫אז הוא עונה לה‪" :‬לא‪ ,‬אבל ראיתי את הסרט"‪.‬‬

‫‪ .46‬אדם חוזר מבית החולים‪ ,‬מביקור חמתו‪ .‬אשתו שואלת אותו‪ :‬תגיד מה שלום אמא שלי ?‬
‫עונה לה בעלה‪ ,‬נראה לי שהיא בתוך יום יומיים משתחררת מבית החולים‪ ,‬ולא רק זה‪ ,‬היא‬
‫באה לגור אצלנו בטח ל ‪ 20‬שנה הקרובות‪ ...‬שואלת אותו אשתו‪ ,‬איך זה יתכן‪ ,‬הרי רק לפני‬
‫יומיים נתנו לה הרופאים כמה ימים לחיות‪ ,‬איך הכל השתנה פתאום ? עונה לה בעלה‪ ,‬אין לי‬
‫מושג‪ ,‬אבל כשיצאתי מחדרה של אימך‪ ,‬אמר לי הרופא‪ :‬חביבי תצפה לגרוע מכל‪...‬‬

‫‪ .47‬עמד לו מר כהן‪ ,‬מחוץ לחדר לידה והמתין‪.‬‬

‫יצאה האחות‪ ,‬ואמרה‪ :‬מזל טוב‪ ,‬מר כהן‪ ,‬נולדה לך בת‪.‬‬
‫מר כהן פתח בצעקות‪ :‬לי? לי נולד בן! מה פתאום בת?‬
‫האחות מתנצלת‪ ,‬ואומרת‪ :‬סליחה‪ ,‬אדוני‪ ,‬אשתך ילדה עכשיו בת‪ .‬מזל טוב לך‪.‬‬
‫ההוא‪ ,‬מתרתח‪ ,‬מתחיל להשתולל‪ :‬לי נולד בן! אמרו לי בן! לי נולד רק בן!‬
‫האחות מתנצלת שוב‪ ,‬נכנסת פנימה לדווח‪.‬‬
‫לאחר דקה שתיים‪ ,‬היא יוצאת ואומרת‪ :‬מר כהן‪ ,‬מזל טוב‪ .‬אכן‪ ,‬טעות‪ .‬נולד לך בן‪ .‬מזל טוב‪.‬‬

‫מר כהן‪ ,‬מסתובב אל שאר הגברים הממתינים‪ ,‬ואומר‪ :‬במדינה הזו‪ ,‬כלום לא הולך בלי‬
‫צעקות‪...‬‬
‫רק כדי להעביר לאלו מכם אשר נמצאים מהצד השני של הקו‪ ,‬את כמות הסבל שעוברים‬
‫אנשי התמיכה הטכנית של כל המוצרים הקשורים במחשב(במיוחד ספקיות האינטרנט)‪,‬‬
‫בחרתי להביא לכם קטע קצר שנלקח ממגזין השירות של חברת בזק‪-‬כל‪:‬‬
‫איש תמיכה‪ :‬שלום‪ ,‬אפשר לעזור לך?‬
‫לקוח‪ :‬כן‪ ,‬יש לי בעיה עם ‪ WORD‬במחשב‪.‬‬
‫איש תמיכה‪ :‬איזה בעיה ?‬
‫לקוח‪ :‬טוב‪ ,‬אני הדפסתי במחשב ופתאום כל המילים ברחו‪.‬‬
‫איש תמיכה‪ :‬ברחו ?‬
‫לקוח‪ :‬נעלמו‪.‬‬
 ‫איש תמיכה‪ :‬אז איך המסך שלך נראה עכשיו ?‬
‫לקוח‪ :‬כלום‪.‬‬
‫איש תמיכה‪ :‬כלום ?‬
‫לקוח‪ :‬הוא ריק‪ ,‬הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס‪.‬‬
‫איש תמיכה‪ :‬האם אתה עדיין ב‪ WORD-‬או שכבר יצאת משם ?‬
‫לקוח‪ :‬איך אני יודע ?‬
‫איש תמיכה‪ :‬האם למוניטור שלך יש מד כוח ?‬
‫לקוח‪ :‬מה זה מוניטור ?‬
‫איש תמיכה‪ :‬זה המסך שנראה כמו טלוויזיה‪ ,‬האם יש לו אור שמראה שהוא פועל?‬
‫לקוח‪ :‬אני לא יודע‪.‬‬
‫איש תמיכה‪ :‬טוב‪ ,‬אם כך תסתכל בגב המוניטור ותראה לאן השמל שמחובר אליו‪.‬‬
‫האם אתה רואה אותו ?‬
‫לקוח‪ :‬כן‪ ,‬אני חושב שכן‪.‬‬
‫איש תמיכה‪ :‬מצויין‪ ,‬תעקוב אחרי החוט ותגיד לי אם הוא מחובר אל הקיר‪.‬‬
‫לקוח‪ :‬כן‪ ,‬הוא מחובר‪.‬‬
‫איש תמיכה‪ :‬כשהסתכלת בגב המוניטור‪ ,‬האם ראית שני כבלים מחוברים אליו?‬
‫לקוח‪ :‬לא‪.‬‬
‫איש תמיכה‪ :‬טוב‪ ,‬אז יש שניים‪ .‬אני צריך שתסתכל לשם שוב ותמצא את הכבל השני‪.‬‬
‫לקוח‪ :‬אני לא יכול להגיע אליו‪.‬‬
‫איש תמיכה‪ :‬אהה‪ ...‬אתה אולי יכול לראות ?‬
‫לקוח‪ :‬לא‪.‬‬
‫איש תמיכה‪ :‬גם אם אתה מניח את הברך שלך על משהו ומתכופף קדימה ?‬
‫לקוח‪ :‬לא‪ .‬זה לא בגלל שאין לי זווית נכונה‪ ,‬זה בגלל שחשוך‪.‬‬
‫איש תמיכה‪ :‬חשוך‪...‬‬
‫לקוח‪ :‬כן‪ ,‬האור במשרד כבוי והאור היחיד שיש בא מהחלון‪.‬‬
‫איש תמיכה‪ :‬אז לך בבקשה ותדליק את האור במשרד‪.‬‬
‫לקוח‪ :‬אני לא יכול‪.‬‬
‫איש תמיכה‪ :‬לא ? למה ?‬
‫לקוח‪ :‬משום שיש הפסקת חשמל‪.‬‬
‫איש תמיכה‪ :‬הפס‪ ...‬הפסקת חשמל ?! אהה‪ ,‬אוקיי‪ .‬עכשיו אני מבין מה קורה‪ ....‬האם עדיין‬
‫נמצאים ברשותך הקופסאות וספרי ההדרכה שקיבלת כאשר קנית את המחשב ?‬
‫לקוח‪ :‬כן‪ ,‬אני שומר אותם בארון‪.‬‬
‫איש תמיכה‪ :‬יופי‪ ,‬אז לך תביא אותם‪ ,‬תנתק את המערכת שלך‪ ,‬תארוז אותה בקופסאות‬
‫בדיוק כמו שקיבלת אותה‪ ,‬אחר כך תיקח את הקופסאות ותחזיר אותן לחנות אשר ממנה‬
‫קנית את המחשב‪.‬‬
‫לקוח‪ :‬זה עד כדי כך חמור ?‬
‫איש תמיכה‪ :‬כן‪ ,‬אני חושש שכן‪.‬‬
‫לקוח‪ :‬אם כך‪ ,‬מה בדיוק אני אומר להם ?‬
‫איש תמיכה‪ :‬תגיד להם שאתה יותר מדי מטומטם בכדי שיהיה לך מחשב‪.‬‬
‫דבר אחד אני אגלה לכם‪ ,‬הוא שהסיפור הוא סיפור אמיתי וכשר למהדרין‪ ,‬ואיש התמיכה‬
‫תובע עכשיו את מרכז התמיכה של ‪ Word‬על פיטוריו מהעבודה!‬

‫‪ .48‬אחד מן העשירים הגדולים באמריקה‪ ,‬יהודי מסורתי שזכר משהו מבית אבא היה ידוע‬
‫אצל השנוררים כאחד שנותן יותר לנכדי הרבי מצאנז‪ .‬כל אחד שבא קיבל ‪ 20‬דולר‪.‬‬
‫‪"-‬אבל אני נכד של הרבי מצאנז!"‬
 ‫‪"-‬קח ‪"100‬‬
‫יום אחד החליט מישהו‪ ,‬למה להצהיר על קרבת משפחה כשאפשר להיות הרבי בעצמו?‬
‫הלך אל הגביר עם שני גבאים ואמר‪:‬‬
‫"אני הרבי מצאנז"‬
‫קם העשיר מכסאו בכעס רב וצעק‪:‬‬
‫תפסיק לשלוח את הנכדים שלך אלי‪...‬‬

‫‪ .49‬שאלה‪ .‬למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה ‪ 5:30‬ומכינה כוס קפה לבעלה?‬
‫תשובה‪ .‬כדי שכאשר הוא קם בשעה ‪ 8:00‬הקפה יהיה קר!‬

‫‪ .50‬טייס טס עם מטוסו מעל הרי הרוקי‪ .‬לפתע נדם לבן של אחד המנועים‪ ,‬אחוז פאניקה‬
‫תפס הטייס את המקרופון וצעק‪" :‬יש איזה מישהו שיכול לעשות משהו דתי?‪..‬‬
‫קם הרב ממקומו והחל לאסוף כסף מהנוסעים‪..‬‬

‫‪ .51‬מטוס אמריקאי נחת נחיתת חירום בכפר קניבאלי‪.‬‬

‫ישר קפצו להם הקניבלים בהתלהבות‪.‬‬
‫אמר להם מנהיגם‪ :‬חבר'ה תמתינו‪ ,‬נאכיל אותם שבוע שלם‪ ,‬ניתן להם קצת לעלות במשקל‬
‫ואז נאכלם‪.‬‬
‫לאחר כחודש נחת מטוס ישראלי‪ .‬אמר להם הקאניבאליסט‪ ,‬אותם נאכל מיד‪ .‬החבר'ה‬
‫האלה אם נשאיר אותם שבוע יחד‪ ,‬הם יאכלו אחד את השני‪...‬‬

‫‪ .52‬מרוקאי הלך למגדת עתידות‬

‫אחרי שהציצה בכדור הבדולח אמרה הידעונית ללקוח המרוקאי "יש לי בשורה רעה‪,‬‬
‫לאשתך מצפה מוות אלים"‪.‬‬
‫שואל המרוקאי‪" :‬כן‪ ,‬אבל האם אצא זכאי במשפט"?‬

‫‪ .53‬מורה בודקת חיבור של תלמיד‪.‬‬

‫המורה‪ :‬יפה‪ ,‬מצאתי רק חמש שגיאות‬
‫התלמיד‪ :‬מצויין‪.‬‬
‫המורה‪ :‬לא כל כך מהר‪ ,‬עכשיו נבדוק את השורה השנייה‪.‬‬

‫‪ .54‬אחד זכה בפרס הראשון בלוטו‬

‫מבסוט מאוד רץ הבייתה לספר לאישתו‬
‫אשתו המופתעת‪ ,‬מרוב אושר קיבלה דום לב ומתה במקום‬
‫חושב ההוא לעצמו‪ ":‬וואלה כשהמזל בא‪ ,‬אז הוא בא בצרורות"‪.‬‬

‫‪ .55‬מטוס שעמד להמריא החל לשדר מצוקה והטיסה נדחתה בשעה‪.‬‬

‫אחרי ההמראה אחד הנוסעים שאל את הדיילת‪" :‬למה הטיסה התעכבה‪ ,‬מה הייתה‬
‫הבעיה?"‬
‫הדיילת סיפרה‪" :‬הטייס הראשי זיהה רעשים מוזרים באחד המנועים וסרב להטיס את‬
‫המטוס!"‬
‫האיש שאל‪" :‬ולקח לטכנאים שעה שלמה לתקן את הרעשים?"‬
‫הדיילת משיבה‪" :‬לא בדיוק‪ ,‬לקח שעה עד שמצאנו טייס אחר שיסכים להטיס את המטוס‪" .‬‬
 ‫‪ .56‬בטיסה אחת קרתה תקלה קריטית והטייס הורה לדיילות להכין את הנוסעים לנחיתת‬
‫חרום‪.‬‬
‫כעבור מספר דקות שאל הטייס את הדיילת הראשית‪" :‬נו‪ ,‬מה מצב הנוסעים? כולם‬
‫מוכנים?"‬
‫השיבה לו הדיילת‪" :‬בערך‪ .‬כולם יושבים במקומותיהם וחגורים לכיסאות חוץ מעורך דין אחד‬
‫שעדיין מחלק כרטיסי ביקור‪".‬‬

‫‪ .57‬בוש ופאוול יושבים בבר‪.‬‬

‫לפתע נכנס בחור ושואל את המוזג‪" :‬תגיד‪ ,‬אלה לא בוש ופאוול?"‪.‬‬
‫המוזג עונה‪" :‬כן"‪.‬‬
‫הבחור פונה אליהם‪" :‬שלום בחורים‪ ,‬מה אתם עושים?"‪.‬‬
‫בוש עונה‪" :‬אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית"‪.‬‬
‫הבחור המופתע שואל‪" :‬נו‪ ,‬ומה הולך לקרות?"‪.‬‬
‫בוש עונה‪" :‬ובכן‪ ,‬אנחנו הולכים להרוג ‪ 140‬מיליון אפגנים ורוכב אופניים"‪.‬‬
‫הבחור משתומם‪" :‬רוכב אופניים?!"‪.‬‬
‫בוש פונה לפאוול ואומר‪" :‬אתה רואה? אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה אכפת מ‪ 140-‬מיליון‬
‫אפגנים"‪.‬‬

‫‪ .58‬המלצר מספר ללקוח‪" :‬יש לי כבד קצוץ‪ ,‬רגל קרושה ולשון צלויה!"‬
‫הלקוח משיב לו‪" :‬הבעיות הרפואיות שלך לא מעניינות אותי‪ ,‬תביא לי שווארמה בפיתה‪".‬‬

‫‪ .59‬כורדי לאישתו‪:‬‬
‫"הרופא עקר לי שתי שיניים למרות שהיה צריך לעקור רק אחת"‪.‬‬
‫"מדוע"?‪ ,‬שאלה אשתו‪.‬‬
‫"משום שלא היה לו עודף ממאה שקל"‪.‬‬

‫‪" .60‬מה ההבדל בין עובר בטל צעיר לעובר בטל זקן?"‬
‫התשובה היא‪" :‬עובר בטל צעיר שוכח לסגור את הריצ'רץ' עובר בטל זקן שוכח לפתוח‬
‫אותו"‪.‬‬

‫‪ .61‬מחקרים ברוסיה מוכחים שאלכוהול לא פוגע בערנות‪ ,‬אלא דווקא מחדד את החושים‪.‬‬
‫לדוגמא‪ :‬רק בגילופין אפשר לראות שכדור הארץ מסתובב‪.‬‬

‫‪ .62‬אחד יושב בביתו‪ ,‬רואה טלוויזיה בנחת ופתאום שומע צלצול בדלת‪.‬‬
‫כאשר הוא פותח את הדלת מגלה חבר ילדות שלא ראה שנים‪.‬‬
‫החבר נכנס ואיתו כלב גדול‪.‬‬
‫החברים התחילו להעלות זיכרונות ילדות והכלב בינתיים החל להרוס את הבית‪,‬‬
‫הוא הרג את החתולה‪ ,‬הפיל את הטלוויזיה‪ ,‬קרע את הוילונות ומה לא‪.‬‬
‫בתום הביקור המארח בציניות אמר לחברו "יופי של כלב יש לך"‪,‬‬
‫"כלב שלי?" התפלא המבקר "הוא עמד ליד הדלת כשנכנסתי‪ ,‬חשבתי שהוא שלך"‪.‬‬

‫‪ .63‬אחד נתפס על מהירות‪ .‬עוצר אותו השוטר ומבקש רשיונות‪ .‬כשהנהג מוסר לו רשיונות‬
‫מסב השוטר את תשומת לבו לכך שהרשיון לא בתוקף‪.‬‬
‫"בטח שלא בתוקף"‪ ,‬אומר הנהג‪" ,‬אחד מהחברים שלך החרים לי אותו לפני חצי שנה"‪.‬‬
 ‫‪ .64‬משפט חכם‪:‬‬
‫הדרך הטובה ביותר לזכור את יום ההולדת של אישתך‪,‬‬
‫היא לשכוח אותו פעם אחת‪. ..‬‬

‫‪ .65‬פרסי לשכנו‪" :‬אשתי כל הזמן מבקשת כסף‪,‬‬

‫היום מאה‪ ,‬אתמול מאה‪ ,‬שלשום מאה‪".‬‬
‫השכן‪" :‬למה היא צריכה כל כך הרבה"?‬
‫הפרסי‪" :‬לא יודע‪ ,‬לא נתתי"‪.‬‬

‫‪ .66‬בחור אחד מאבד את הארנק שלו במסעדת יוקרה‪.‬‬

‫עולה על כיסא וצועק בקול‪" :‬איבדתי את הארנק שלי ובו ‪ 1000‬דולר‬
‫המוצא הישר יקבל פרס של ‪ 50‬דולר"‪.‬‬
‫קול נוסף מהמסעדה צעק מיד לאחר מכן‪" :‬בתמורה לארנק שלו אני אתן ‪ 100‬דולר"‪.‬‬

‫‪ .67‬בחור אחד שאהב מאוד לעשן סמים‪ ,‬מת ממנת יתר ועלה לשמיים‪,‬‬
‫כשהגיע לשערי השמיים אמר לו המלאך שדנו אותו לגיהנום‪.‬‬
‫כשהגיע לגיהנום ראה הרים של גראס‪ ,‬אקסטזי טריפים וסמים נוספים‪.‬‬
‫הבחור נורא התלהב‪ ,‬ומיד התיישב לו וגלגל לו סגרייה מיוחדת‪.‬‬
‫לאחר איזה שעה של הכנת סיגריה גדולה במיוחד‪,‬‬
‫מגלה הבחור כי אין לו איך להצית את הסיגריה‪.‬‬
‫ואז עובר לידו מישהו הוא מבקש ממנו אש‪.‬‬
‫עונה לו הבחור‪" :‬אם היה לנו פה אש‪ ,‬זה היה גן עדן"‪.‬‬

‫‪ .68‬נציגת שירות לקוחות‪ ,‬נציג מכירות וסמנכ"ל של מחלקת עסקים בעיר הגדולה טיילו‬
‫דרך פארק בדרך להפסקת הצהרים שלהם ומצאו מנורת שמן עתיקה‪ .‬הם שפשפו אותה‬
‫כשלפתע הופיע שד במעטה עשן‪.‬‬
‫השד אמר‪" :‬בדרך כלל אני מעניק ‪ 3‬משאלות‪ ,‬לכן אעניק משאלה אחת לכל אחד מכם"‪.‬‬
‫"אני קודם‪ ,‬אני קודם!!" אמרה נציגת שירות הלקוחות‪" .‬אני רוצה להיות באיי הבהאמה‪,‬‬
‫מפליגה בסירת מרוץ‪ ,‬בלי לעשות חשבון לעולם" ‪ -‬פוף! היא נשלחה לשם‪.‬‬
‫"אני עכשיו‪ ,‬אני עכשיו!" אמר נציג המכירות‪ " .‬אני רוצה להיות בהוואי לנוח על החוף עם‬
‫מסז'יסטית פרטית‪ ,‬ולשתות ללא סוף פינקולדה יחד עם אהבת חיי‪ ".‬פוף! הוא נשלח לשם‬
‫מייד‪.‬‬
‫"עכשיו תורך" אמר השד לסמנכ"ל וזה אמר‪" :‬אני רוצה את שני אלה חזרה למשרד אחרי‬
‫הפסקת הצהרים!!!‪"....‬‬
‫מוסר השכל‪ :‬תמיד תן לבוס שלך לדבר ראשון‪.‬‬

‫‪ .69‬גרוזיני מתקשר לאמבולנס‪" :‬תבואו מהר‪ ,‬אשתי יולדת"‪.‬‬

‫המוקד‪" :‬תירגע‪ ,‬זה הילד הראשון"?‬
‫הבעל‪" :‬לא‪ ,‬זה הבעל"‪.‬‬

‫‪ .70‬שאלה‪" :‬איך מתחיל ספר בישול מרוקאי?"‬

‫תשובה‪" :‬קודם כל תרגעו‪"...‬‬
 ‫‪ .71‬שאלה‪" :‬כששלוש מרוקאים נוסעים באוטו‪ ,‬מי נוהג?"‬
‫תשובה‪" :‬השוטר‪"...‬‬

‫‪ .72‬שאלה‪" :‬מה משותף למרוקאי ולחצ'קון?"‬

‫תשובה‪" :‬מפוצצים אחד‪ ,‬באים עוד עשר‪"...‬‬

‫‪ .73‬בחצות הלילה בבני ברק שודד‬

‫חבוש מסיכת סקי קופץ על בחור ישיבה‪,‬‬
‫תוקע לו אקדח בצלעות וצועק‪:‬‬
‫"תן לי את הכסף שלך"‬
‫עונה לו בחור הישיבה‪:‬‬
‫"אתה לא יכול לעשות לי את זה‪ ,‬אני מש"ס"‬
‫"אם ככה"‪ ,‬עונה לו השודד‪" ,‬תן לי את הכסף שלי"‪.‬‬

‫‪ .74‬מרוקאי וכורדי נוסעים במשאית‪ ,‬שגובהה ‪ 3‬מטר‪.‬‬

‫לפתע הם מגיעים לגשר שגובהו ‪ 2.5‬מטרים‪.‬‬
‫אומר המרוקאי לכורדי‪" :‬מה נעשה‪ ,‬איך נעבור את הגשר?"‬
‫הכורדי מסתכל ימינה ושמאלה ועונה‪" :‬אין משטרה‪ ,‬אפשר לעבור"‪.‬‬

‫‪ .75‬שאלה‪ :‬איך אומרים לחם פרוס ברוסית?‬

‫תשובה‪ :‬לחם פרוסקי‪.‬‬

‫‪ .76‬שאלה‪ :‬כמה מרוקאים צריך כדי לפתור בעיה במתמטיקה?‬

‫תשובה‪ :‬אחד‪ .‬אם הוא מכיר רוסי‪.‬‬

‫‪ .77‬שאלה‪ :‬באיזו מדינה מהירות הקול גבוהה ממהירות האור?‬

‫תשובה‪ :‬בישראל‪ .‬רק שם נשמעות צפירות המכוניות עוד לפני שהרמזור מתחלף‪.‬‬

‫‪ .78‬אחד מגיע לבית של פרסי‪ .‬הפרסי מציע לו קפה‪.‬‬

‫הפרסי‪" :‬כמה כפיות סוכר לשים לך?"‬
‫האורח‪" :‬בבית אני לוקח בד"כ אחת‪ ,‬אבל הפעם אקח שלוש‪".‬‬
‫הפרסי שם לו כפית סוכר אחת ואומר‪ :‬תרגיש כמו בבית‪".‬‬

‫‪ .79‬שתי לחמניות שוכבות בסופרמרקט על הדלפק‪.‬‬

‫פתאום הן רואות לחמניה מוזרה‪ .‬שואלות‬
‫את הלחמניה המוזרה"‪ :‬למה את נראית כל כך מוזר?"‬
‫עונה הלחמניה המוזרה במבטא רוסי כבד‪" :‬אני חלה"‪.‬‬

‫‪ .80‬שוטר עוצר נהג שנסע במהירות ‪ 230‬קמ"ש‪.‬‬

‫"נסעתי מהר מדי?" שואל הנהג‪.‬‬
‫עונה השוטר‪" :‬לא‪ ,‬טסת נמוך מדי‪".‬‬

‫‪ .81‬שאלה‪ :‬למה לנייר טואלט יש שלוש שכבות?‬

‫תשובה‪ :‬כי היום כל חרא רוצה שני העתקים‪.‬‬
 ‫‪ .82‬שאלה‪ :‬מהן ראשי התיבות של בז"ק?‬
‫תשובה‪ :‬ביקשת ‪ -‬קיבלת!‬

‫‪ .83‬איך אומרים בפולנית "בן דוד"?‬

‫"הבן של ההוא שאני לא מדברת איתו‪"...‬‬

‫‪ .84‬מסוק חג בשמי סיאטל כשלפתע ארעה תקלה חשמלית ומערכת הניווט כשלה‪.‬‬
‫הטייס היה מיומן אך עקב העננים הרבים והערפל‪ ,‬לא הצליח לקבוע את מיקומו‬
‫ולמצוא את הדרך לשדה התעופה‪.‬‬
‫לפתע הבחין הטייס בבניין גבוה‪ .‬הוא התקרב אליו וחג סביבו‪ .‬בינתיים טייס‬
‫המשנה כתב באותיות גדולות על נייר‬
‫את השאלה‪" :‬היכן אני נמצא?" והניפו מול החלונות‪ .‬לפתע נפתח חלון ובו‬
‫הונף שלט שעליו כתוב‪" :‬אתה בתוך במסוק"‬
‫הטייס חייך‪ ,‬נפנף לשלום‪ ,‬הסתכל במפות ותוך חמש דקות הם נחתו בשדה‬
‫התעופה‪.‬‬
‫לאחר הנחיתה פנה טייס המשנה לטייס ושאל אותו‪" :‬איך ידעת למצוא את הדרך‬
‫לפי התשובה "אתה בתוך מסוק"?‬
‫השיב הטייס‪" :‬לפי התשובה הבנתי שזה הבניין של מייקרוסופט‪ ,‬ומשם זה קרוב‬
‫לשדה התעופה והיה קל לנווט"‪.‬‬
‫אבל איך ידעת לעזאזל שזה הבניין של מיקרוסופט?" שאל טייס המשנה‪.‬‬
‫ובכן"‪ ,‬השיב הטייס "רק מחלקת התמיכה שלהם מסוגלת לתת תשובה שהיא ‪100%‬‬
‫נכונה אך לא שימושית כלל"‪.‬‬

‫‪ .85‬אישה עלתה לאוטובוס עם התינוק שלה‪ .‬כשבאה לשלם לנהג‪ ,‬אמר הנהג‪:‬‬
‫"יו‪ ,‬זה התינוק הכי מכוער שראיתי מימיי!"‬
‫האישה נעלבה‪ ,‬שמה את הכסף בידו של הנהג בעצבים‪ ,‬תלשה כרטיס והתיישבה ליד בחור‬
‫שהבחין שהיא עצבנית ושאל אותה מה קרה‪.‬‬
‫ענתה לו האישה‪" :‬הנהג העליב אותי‪ ,‬הוא בסך‪-‬הכול איש ציבור ואסור לו להעליב אף‬
‫אחד"‪.‬‬
‫הבחור הסכים איתה ואמר‪" :‬תלכי לנהג ותדברי איתו‪ ,‬בינתיים אני אחזיק לך את הקוף"‪.‬‬

‫‪ .86‬איזה שנורע'ר שהלך כל לילה בחתונות‪ ,‬לפשוט את ידיו‪ ,‬ראו אותו לילה אחת שהתחיל‬
‫לפשוט את שני ידיו בבת אחת!‪ ,‬שאלו אותו‪ ,‬ר' זעליג‪ ,‬למה התחלת לפשוט את שני‬
‫הידיים?!‪,‬‬
‫ענה ר' זעליג‪ ,‬פשוט מאוד‪ ,‬ראיתי שזה ביזנעס טוב ‪ ,‬החלטתי לפתוח עוד סניף‪.‬‬

‫‪ .87‬ילד ישב בכיתה‪ ,‬ובאמצע היה צריך לצאת לשירותים‪ ,‬הרים את האצבע‪ ,‬והמלמד עושה‬
‫את עצמו כמי שאינו מבחין‪ ,‬המצב נהיה יותר מתוח מרגע לרגע‪ ,‬והילד התחיל לקפוץ על‬
‫מקומו!‬
‫המלמד התרגז‪ ,‬ואומר לשאר הילדים בכיתה‪ ,‬ראו נא את הילד הזה‪ ,‬בסך הכל מחזיק את‬
‫היד למעלה רבע שעה‪ ,‬ומשתולל כבר‪ ,‬והנה הפסל החרות‪ ,‬כבר ‪ 200‬שנה שמחזיקה את‬
‫היד למעלה‪ ,‬ויושבת בשקט ולא קופצת ומשתללת‪,‬‬
‫אומר הילד למלמד‪ ,‬יסתכל נא הרבי בבקשה מה שרק שהולך מסביב לפסל החרות‪.‬‬
 ‫‪ .88‬מפנקסו של בחור אחרי קבוצה‪.‬‬
‫היה לי כ"כ נח בשבת בראשית שאין סיבה ללך לך‪.‬‬
‫בשביל וירא איזה חיי שרה אפילו לא למען תולדות‪.‬‬
‫אז בנתיים ויצא לוישלח באיזה מדינה ואח"כ וישב‪.‬‬
‫הבעיה שמיקץ כמה שנים כשבסופו של דבר – ויגש‬
‫נתגלה שכל הטובות נתפסו‬
‫נשאר רק ה"יחי"‪....‬‬

‫‪ .89‬מעת לעת אני שואל את עצמי‪:‬‬

‫איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא"‪,‬למרכז הדשא?‬
‫האם מכסיקנים זורקים קקטוסים בחתונה‪ ,‬אם סינים זורקים אורז בחתונה?‬
‫האם אנלפאבתים גם כן נהנים ממרק עם אותיות בפנים?‬
‫במידה ומילה כתובה לא נכון במילון‪ ,‬האם זה יוודע לנו אי פעם?‬
‫איך נדע כשנגמרת לנו הדיו הבלתי נראית?‬
‫למה לא מחץ נח את זוג היתושים?‬
‫אם רגלי ארנבת מביאים מזל‪ ,‬האם לאותה ארנבת היה מזל?‬
‫אם פרוסה מרוחה בחמאה נופלת תמיד על צד החמאה וחתול נופל תמיד על רגליו‪ ,‬מה‬
‫קורה כשמורחים לחתול חמאה על הגב?‬
‫אם האדם הוא התפתחות של הקוף‪ ,‬למה קיימים עדין קופים?‬
‫האם העובדים של ליפטון מקבלים הפסקת קפה?‬
‫איך יודע בקבוק תרמוס שהמשקה צריך להשאר קר או חם?‬
‫איך דואגים לכך שהצבאים יחצו את הכביש היכן שמיקמו את שלטי האזהרה?‬
‫למה כבש לא מתכווץ בגשם?‬
‫כמה מעלות יהיו מחר‪ ,‬כשהיום אפס מעלות ומחר יהיה קר פי שניים?‬
‫למה צריכים לדפוק מסמרים במכסה ארון המתים?‬
‫אם שום דבר לא יכול להדבק לשכבת הטפלון איך מדביקים אותה למחבת?‬
‫מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?‬
‫האם לאדם וחוה היה טבור?‬
‫האם ברווז עם רגל אחת ישחה במעגל?‬
‫שמן זית עושים מזיתים‪ - ,‬שמן תירס מתירס‪ ,‬מהיכן מגיע שמן תינוקות?‬
‫אם נהג מונית מביא אותך הביתה ברוורס‪ ,‬האם הוא צריך לשלם לך?‬
‫אם מגיעים עם כלי רכב למהירות האור‪ ,‬מה קורה כשמדליקים את האורות?‬

‫‪ .90‬בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ומבקשת לקנות נעליים מעור תנין‪.‬‬

‫המוכר אומר לה‪" :‬תשמעי אני נורא מצטער‪ ,‬אבל פשוט אסור לנו למכור נעליים מעור‬
‫תנין"‪.‬‬
‫"אבל אני חייבת נעליים כאלה"‪.‬‬
‫"אז תצטרכי פשוט לגשת לביצה ולצוד לך תנין בעצמך"‪.‬‬
‫נגמר היום והמוכר נוסע הביתה‪ .‬בדרך הוא עובר ליד הביצה‪ ,‬ופתאום הוא רואה את‬
‫הבלונדינית עם רובה ביד‪ ,‬ומאחוריה מגיח תנין ענקי‪.‬‬
‫בלי להתבלבל היא מסתובבת‪ ,‬יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה‪.‬‬
‫המוכר עוצר את האוטו‪ ,‬רץ למקום שהיא יוצאת‪ ,‬רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת‬
‫וסביבה עשרות תנינים מתים‪...‬‬
‫"אני לא מאמינה‪ ,‬גם לזה אין נעליים!"‪...‬‬
‫‪ .91‬בכביש ‪ 22‬בצד הדרך עומד שוטר ומנסה לתפוס נהגים החוצים את המהירות המותרת‪.‬‬

‫לפתע הוא רואה רכב הנוסע במהירות איטית של ‪ 22‬ק"מ‪ ,‬מחליט לעצור אותו ככתוב‪ :‬נהג‬
‫איטי מסוכן כמו נהג מהיר‪.‬‬
‫הוא עוצר את הרכב ורואה ‪ 5‬נשים מבוגרות‪ 2 ,‬במושב הקידמי ו ‪ 3‬במושב האחורי‪ .‬הנשים‬
‫במושב האחורי נראות לבנות כסיד‪.‬‬
‫הנהגת שואלת אותו "אדוני השוטר למה עצרת אותי‪ ,‬לא עברתי על שוב חוק תנועה"‪.‬‬
‫השוטר עונה‪" :‬נסיעה איטית היא מסוכנת כשם שנסיעה מהירה מסוכנת"‪.‬‬
‫"אני לא נסעתי איטי מדי אלא פעלתי בדיוק לפי חוקי התנועה" התווכחה הנהגת "שכן‪,‬‬
‫השלט על הכביש הזה מורה על מהירות מותרת של ‪ 22‬ק"מ"‪.‬‬
‫השוטר מחליט לתקן אותה מטעותה ואומר‪" :‬סבתא'לה‪ ,‬זהו המספר של הכביש ולא‬
‫המהירות המותרת"‪ .‬הנהגת קיבלה את הערתו והתנצלה על כך שלא הבינה נכונה‪ .‬לפני‬
‫שהיא מחליטה לנסוע‪ ,‬השוטר אומר‪" :‬אני חייב לשאול הכל בסדר בתוך האוטו הזה? כי‬
‫הנשים שיושבות איתך לא הוציאו שום ציוץ מרגע שעצרתי אתכן‪ ,‬ושתיים חיוורות כסיד ולא‬
‫מפסיקות לרעוד"‪ .‬עונה הנהגת‪" :‬אל תדאג‪ ,‬בעוד מספר דקות הן יהיו בסדר גמור‪ .‬פשוט‬
‫הרגע ירדנו מכביש ‪."204‬‬

‫‪ .92‬משפטים שלא כדאי לומר לשוטר תנועה שעצר אותך‪:‬‬

‫אני יכול לתת לך את רישיון הנהיגה רק אם תחזיק את פחית הבירה שלי‪.‬‬
‫האקדח שלך הוא ‪ 9‬מילימטר? חכה שתראה את המגנום ‪ 44‬שלי‪.‬‬
‫בטח נסעת על ‪ 160‬קמ"ש כדי לעצור אותי‪ .‬כל הכבוד!‬
‫אתה לבד? איפה השוטר שקורא?‬
‫מצטער‪ ,‬לא ידעתי שגלאי הראדאר שלי אינו מחובר‪.‬‬
‫גם אני רציתי להיות שוטר‪ ,‬אך בסוף החלטתי שעדיף לעבור את בחינות הבגרות‪.‬‬
‫חשבתי שצריך להיות בכושר גופני טוב כדי להיות שוטר‪.‬‬
‫אתה שואל למה נסעתי כל כך מוזר? טוב‪ ,‬כשהתכופפתי להרים את שקית החשיש שלי‬
‫האקדח‬
‫נפל לי מהנרתיק ונתקע בין דוושת הבלם לדוושת הגז‪ ,‬וזה גרם לי לאבד שליטה‬
‫במכונית‪.‬‬

‫‪ .93‬היו היה בחור שגדל בעיירה קטנה‪ .‬כשסיים הבחור את לימודיו הוא ניסה להתקבל‬
‫לאוניברסיטה ללימוד משפטים‪ ,‬ולכן נסע לעיר הגדולה‪.‬‬
‫בסיום לימודיו הוא חזר לעיירה הקטנה כיוון שחשב שהוא יהיה איש גדול בעיירה הקטנה‬
‫שלו‪ ,‬ורצה להרשים את כולם‪ .‬הוא פתח משרד חדש לעריכת דין‪ ,‬אבל העסקים לא הלכו לו‬
‫ממש‪.‬‬
‫יום אחד‪ ,‬הוא ראה איש שחצה את הכביש כדי להיכנס למשרד שלו‪ .‬הבחור הצעיר ניסה‬
‫להרשים את הלקוח החדש שלו בכישוריו כעורך דין‪.‬‬
‫כשנכנס הלקוח‪ ,‬הרים העורך דין הצעיר את הטלפון והתחיל לדבר‪" ,‬לא! לחלוטין לא‪ .‬אתה‬
‫תגיד לליצנים האלה בניו יורק שבמקרה הזה אני לא אתפשר על פחות ממיליון‪ .‬כן‪ ,‬כן‪ ,‬בית‬
‫הדין לערעורים הסכים לשמוע את המקרה בשבוע הבא‪ .‬אני אטפל במקרה הראשי ושאר‬
‫חברי הצוות שלי יתמכו בי‪ .‬בסדר‪ ,‬תגיד לתובע המחוזי שאפגש איתו בשבוע הבא כדי‬
‫לעבור על הפרטים‪".‬‬
‫כל העניין נמשך כמעט חמש דקות‪ .‬והלקוח ישב בשקט וחיכה לעורך דין השאפתן‪ .‬לבסוף‪,‬‬
‫כשסיים לדבר בטלפון פנה העורך דין הצעיר ללקוח שלו‪" ,‬אני נורא מצטער‪ ,‬כפי שאתה‬
 ‫רואה‪ ,‬אני נורא עסוק‪ .‬במה אוכל לעזור לך?"‬
‫ענה לו האיש‪" ,‬אני מחברת הטלפונים‪ .‬באתי לחבר לך את הקו‪."...‬‬

‫‪ .94‬מס' דרכים לעצבן שוטרים‪:‬‬

‫‪ .1‬כשהוא מדבר אליך‪ ,‬התנהג כאילו אתה חירש‪.‬‬
‫‪ .2‬הוא מתלונן על המהירות שלך? אמור לו שהיית שיכור מידי מכדי לשים לב‪.‬‬
‫‪ .3‬גע בו‪ ,‬ברוך ונעימות‪.‬‬
‫‪ .4‬נסה לשחד אותו בשוקולד‪.‬‬
‫‪ .5‬כשהוא ניגש לאוטו שלך‪ ,‬בקש ממנו רשיונות‪.‬‬
‫‪ .6‬כשהוא אומר שעברת את המהירות המותרת‪ ,‬שיר בקול‪ :‬לה! לה! לה! לא שומע אותך‬
‫ולא שומע‪.‬‬
‫‪ .7‬אם אתה יושב בחקירה‪ ,‬בקש שיביא לך שוקוצ'ינו עם קצפת ו"משהו טעים בצד"‪.‬‬
‫‪ .8‬פהק והתלונן שהחקירה נורא משעממת‪.‬‬
‫‪ .9‬שאל פעם בדקה מתי גומרים‪ ,‬כי אתה נורא ממהר‪.‬‬
‫‪ .10‬חזור על כל מה שהוא אומר‪ ,‬במבטא לעגני‪.‬‬
‫‪ .11‬מלמל לעצמך דברים‪.‬‬
‫‪ .12‬תן לו כאפה על העורף תוך קריאת‪" ,‬אחי‪ ,‬מה העניין?"‪.‬‬
‫‪ .13‬בקש ממנו לשבת מקדימה בניידת‪.‬‬
‫‪ .14‬דבר מ‪-‬מ‪-‬ש ל‪-‬א‪-‬ט‪.‬‬
‫‪ .15‬עקוף אותו על הכביש ונופף לו לשלום‪.‬‬
‫‪ .16‬הצע לו לעשן משהו‪ ,‬שיירגע‪.‬‬
‫‪ .17‬אמור לו ‪" :‬אני מזהה את הפרובלמטיקה במסלול הלוגי‪ ,‬שהביאה אותך לחשד הבלתי‬
‫קוהרנטי כאילו מתרחשת כאן אקציה בלתי לגאלית"‪.‬‬
‫‪ .18‬בקש ממנו לתת לך למשש את האקדח שלו‪.‬‬
‫‪ .19‬הזכר לו את פעילות המאפייה‪ ,‬את הנשים המוכות ואת העבריינים האמיתיים‬
‫שהמשטרה אפילו לא מנסה לעצור‪.‬‬
‫‪ .20‬היכנס איתו לדיון פילוסופי על מהות החוק‪.‬‬
‫‪ .21‬דרוך לו על הנעל‪.‬‬
‫‪ .22‬התחנן שישים לך אזיקים‪ ,‬כי זה נורא סקסי‪.‬‬
‫‪ .23‬צעק‪" :‬מדינת משטרה!"‪" ,‬מדינת משטרה!"‪.‬‬
‫‪ .24‬בחן אותו בשאלות טריוויה (למשל‪ :‬מיהו השר לביטחון פנים?)‪.‬‬
‫‪ .25‬שאל אותו אם יותר קל לו עכשיו‪ ,‬כשעוזי לנדאו השר לביטחון פנים‪ ,‬והוא לא מדבר‬
‫במילים ארוכות כמו השר הקודם‪ ,‬שלמה בן עמי‪.‬‬
‫‪ .26‬התחל לשיר את ה"תקווה"‪ ,‬והאשם אותו שהוא לא ציוני‪ ,‬כשהוא לא מזדקף‪.‬‬
‫‪ .27‬נסה לנהל איתו דיון על המדיניות הכלכלית של הממשלה‪.‬‬
‫‪ .28‬הצע לו מסטיק‪ ,‬רצוי בזוקה‪.‬‬
‫‪ .29‬חבק אותו חיבוק חם ואוהב‪ ,‬ואמור לו כמה אתה מעריך את ההקרבה האישית של אנשי‬
‫כוחות הביטחון למען כולנו‪.‬‬
‫‪ .30‬ברח‪.‬‬

‫‪ .95‬מזל מועלם יושבת בביתה ומביטה מחלונה ורואה את שכנתה יוכבד איזנבאך יושבת‬
‫במטבח וקוראת עיתון ובעלה מוישה עושה ספונג'ה ‪..‬‬
‫מזל המומה רצה לביתה של יוכבד ושואלת אותה איך עשית את זה שבעלך יעשה ספונג'ה‬
 ‫בעוד אני מזל עושה כל שבוע לבעלי ספונג'ה ובעלי רחמים אינו עושה דבר‪.‬‬
‫ענתה לה יוכבד ‪ ,‬אמרתי לבעלי ‪ ,‬מוישה או שאתה עושה ספונג'ה או שאתה עף מהבית‪.‬‬
‫וזה עזר? שואלת אותה מזל‪ ,‬תראי עונה לה יוכבד ביום הראשון לא ראיתי אותו ‪ ,‬ביום השני‬
‫לא ראיתי אותו אבל ביום השלישי הוא התקפל וחזר הביתה ומאז הוא עושה את הספונג'ה‪.‬‬
‫וואלה אומרת מזל מחר אני גם מנסה את זה‪.‬‬
‫לאחר שבוע פוגשת יוכבד את מזל ושואלת אותה נו עשית את זה?‪ ...‬עונה לה מזל אל‬
‫תשאלי מה קרה‪,‬‬
‫באתי לרחמים אמרתי לו רחמים או שאתה עושה ספונג'ה או שאתה עף מהבית‪ ,‬ביום‬
‫הראשון לא ראיתי אותו ‪ ,‬ביום השני לא ראיתי אותו‪ ,‬ביום השלישי ירדה לי הנפיחות מהעין‬
‫ראיתי אותו‪.‬‬

‫‪ .96‬התנועה באיילון בסמוך לרוקח נעצרת וכולם עומדים כבר ‪ 25‬דקות‪ ,‬נראה שיש פקק‬
‫תנועה רציני‪.‬‬
‫אחד הנהגים שתקוע בפקק רואה אופנוע משטרתי הנע כנגד התנועה‪ ,‬עוצר ליד כל מכונית‬
‫מדבר עם הנהג וממשיך הלאה‪ ,‬עד שהיגיע לידידינו הנהג הסקרן‪ ,‬ששואל את השוטר‬
‫התנועה "מה קורה? מה הסיבה לפקק הנורא הזה"‪.‬‬
‫השוטר השיב והסביר שפעיל ש"ס שרוצה להיבחר ולהיות חבר כנסת העמיד את רכבו‪,‬‬
‫משאית סמי טריילר לרוחב הנתיבים ובשל כך נגרם הפקק‪ ,‬לאחר מכן הוא עלה על גג‬
‫המשאית ובאמצעות מגאפון הוא הודיע לנהגים התקועים שכדיי להיבחר הוא זקוק ל ‪ 5‬מליון‬
‫‪ ₪‬שאותם אם לא יצליח עכשיו לאסוף‪ ,‬הוא ישפוך על עצמו בנזין ויצית את עצמו‪ .‬לכן‪,‬‬
‫הסביר שוטר התנועה "אני עובר ומבקש תרומות מהנהגים"‪.‬‬
‫וכמה כבר הצלחת לאסוף? התעניין הנהג הסקרן‪,‬‬
‫"עד כה" השיב השוטר "‪ 35‬ליטר בנזין"‪.‬‬

‫‪ .97‬משפטים שגברים אומרים לנשים שנוהגות‪:‬‬

‫"מי נתן לך רשיון "‬
‫"נו‪ ,‬תעקפי אותו כבר "‬
‫"אם אני הייתי נוהג כבר מזמן היינו שם"‬
‫"את נוהגת לא רע‪ ,‬יחסית לאישה "‬
‫"ירוק‪ ,‬ירוק‪ ,‬את לא רואה?"‬
‫"בשביל מה היה הברקס הזה?"‬
‫"אני פשוט לא אוהב שמישהו אחר נוהג"‬
‫"‪ 90‬קמ"ש זו רק המלצה"‬
‫"מה עכשיו?"‬
‫"טוב‪ ,‬זהו‪ ,‬מעכשיו אני שותק‪"..‬‬

‫‪ .98‬החלטתו של הסנטור ג´ו ליברמן להתמודד על הנשיאות בארצות הברית מטעם‬

‫המפלגה הדמוקרטית החזירה חיים לבדיחה יהודית שהקדימה את זמנה‪.‬‬
‫וכך מספרת הבדיחה‪:‬‬
‫הנשיא היהודי מטלפן לאידישע מאמע שלו‪ ,‬ומזמין אותה למסיבת חנוכה בבית הלבן‪ .‬בין‬
‫השניים מתפתח הדו‪-‬שיח הבא‪:‬‬
‫הנשיא‪ :‬אמא‪ ,‬אני עורך כאן מסיבה לכבוד חנוכה‪ ,‬עם הדלקת נרות וסופגניות‪ .‬אני מבקש‬
‫שתבואי להשתתף‪.‬‬
‫אמא‪ :‬הייתי מאוד רוצה‪ ,‬אבל יש המון בעיות‪ .‬קשה להשיג כאן מונית לשדה התעופה‪.‬‬
‫ובשדה צריך להיסחב עם כל המזוודות‪.‬‬
 ‫הנשיא‪ :‬אמא‪ ,‬אני נשיא ארצות הברית‪ .‬את לא צריכה לטוס בטיסה מסחרית‪ .‬אשלח את‬
‫המטוס הנשיאותי להביא אותך‪.‬‬
‫אמא‪ :‬כן‪ ,‬אבל כשהמטוס ינחת בוושינגטון‪ ,‬אני שוב אצטרך להיסחב עם המזוודות שלי‬
‫ולחפש מונית‪.‬‬
‫הנשיא‪ :‬הליקופטר שלי ימתין לך בשדה התעופה ויביא אותך היישר למדשאה הבית הלבן‪.‬‬
‫לא תצטרכי מונית‪.‬‬
‫אמא‪ :‬כן‪ ,‬אבל מה בדבר מלון‪ .‬אכסון במלון זה המון כסף‪ ,‬והשירות מתחת לכל ביקורת‪.‬‬
‫הנשיא‪ :‬אין צורך במלון‪ .‬תלוני באגף האורחים של הבית הלבן‪.‬‬
‫אמא‪ :‬אם כך אני מוכנה לעשות את המאמץ בשבילך ולבוא‪.‬‬
‫אותו ערב שוחחה האם עם אחד מידידיה‪ ,‬והלה שאל אותה מה נשמע‪.‬‬
‫האם‪ :‬שוחחתי עם הבן שלי ואני מבקרת אצלו לרגל חנוכה‪.‬‬
‫הידיד‪ :‬איזה בן‪ ,‬הרופא?‬
‫האם‪ :‬לא‪ ,‬הבן השני‪ ,‬הפחות מוצלח‪.‬‬

‫‪ .99‬גנב עמד למשפט‪.‬‬

‫השופט‪" :‬האם גנבת"?‬
‫הנאשם‪" :‬כב' השופט יבין בבקשה כי בדיוק עברתי במקום ואז‪".....‬‬
‫השופט(בחוסר סבלנות)‪" :‬גנבת או לא???"‬
‫הנאשם‪":‬אבל כב' השופט רק ישמע רגע‪ ,‬בדיוק‪"....‬‬
‫רעם בקולו השופט‪" :‬תענה בכן או לא!!!"‬
‫הנאשם‪" :‬כב' יבין ‪,‬לא על כל שאלה ניתן לענות בכן או לא‪ ,‬אני אשאל את כב' שאלה ובאם‬
‫יענה בכן או לא‪ ,‬גם אני אענה כך‪".‬‬
‫"נו‪ ,‬שאל מהר"‪ ,‬ענהו השופט בכעסו‪.‬‬
‫הנאשם‪":‬האם נכונה השמועה כי כב' הפסיק לקחת שוחד?"‪.‬‬

‫‪ .100‬גבר בתרדמת שוכב בבית החולים במשך חודשיים‪ ,‬כשכל הזמן הזה אשתו יושבת‬
‫לצדו ומתפללת שיקיץ‪.‬‬
‫פתאום הוא מתעורר‪ ,‬מסמן לה להתקרב ואומר‪:‬‬
‫"היית לצדי כל הזמן‪ .‬כשפיטרו אותי ‪ -‬היית שם לתמוך בי"‪.‬‬
‫"כשהעסק שהקמתי פשט רגל ‪ -‬נשארת לצדי לחזק אותי"‪.‬‬
‫"כשירו בי ‪ -‬ישבת ליד מיטתי כל הלילות"‪.‬‬
‫"כשהפסדנו את הבית ‪ -‬עדיין המשכת להאמין בי"‪.‬‬
‫"כשחליתי ‪ -‬לא הפסקת לרגע לאהוב ולקוות שאחלים"‪.‬‬
‫האישה מתרגשת ודומעת קלות מהכרת התודה של אהובה‪.‬‬
‫"את יודעת מה אני חושב?"‪ ,‬ממשיך הגבר‪.‬‬
‫האישה שואלת‪" :‬מה אתה חושב‪ ,‬יקירי?"‪.‬‬
‫עונה הגבר‪" :‬אני חושב שאת מביאה לי מזל רע"‪...‬‬