‫הזמן: שנות השישים.‬ ‫המקום: חדר לידה.‬ ‫בחורה אחת ילדה תינוק כושי עם בלורית‬ ‫שאטנית ועיניים מלוכסנות.

‬ ‫"את צריכה להיזהר יותר עם האורגיות‬ ‫האלה". אמרה לה המיילדת.‬ ‫"אני יודעת", אמרה הבחורה, "בכלל יש לי‬ ‫מזל שהוא לא נובח".‬

‫אישה אחת מצליחה להתקשר עם רוח‬ ‫בעלה שמת לפני שנים:‬ ‫ "ספר, משה, מה קורה אצלכם?"‬ ‫עונה הבעל: "בבוקר אוכלים חסה‬ ‫ומזדיינים, בצהרים חסה ומזדיינים, וגם‬ ‫בערב".‬ ‫"מה?!", שואלת האשה, "זה מה שעושים‬ ‫בגן עדן?!!"‬ ‫"איזה גן עדן", עונה הבעל, "אני שפן‬ ‫באוסטרליה".‬

‫בטיסה לניו-יורק ניסה גבר אחד מספר‬ ‫פעמים להיכנס לשירותי הגברים, אבל הם‬ ‫היו תפוסים כל הזמן. הדיילת שהבחינה‬ ‫בלחץ שלו אמרה לו: "אדוני, אתה יכול‬ ‫להשתמש בשירותי הנשים, רק אם אתה‬ ‫מבטיח שלא ללחוץ על אף אחד‬ ‫מהכפתורים שעל הקיר".‬ ‫אחרי שהתייישב והשתחרר הוא הבחין‬ ‫בכפתורים שבהם הבטיח לא לגעת. כל‬ ‫כפתור היה מזוהה באותיות: "מח", "אח",‬ ‫"פר" וכפתור אדום אחד - "מטא". אם יגע‬ ‫בהם, מי ידע מזה? הוא לא עמד בפיתוי.‬

‫הוא לחץ "מח" - מים חמים התיזו בעדינות‬ ‫על אחוריו. "איזו הרגשה נהדרת", הוא‬ ‫חשב. בשירותי הגברים אין דברים נחמדים‬ ‫כאלה.‬ ‫בציפיה לתענוג גדול יותר הוא לחץ "אח".‬ ‫אוויר חמים ייבש בעדינות את אחוריו.‬ ‫כשזה פסק, הוא לחץ "פר". פודרה‬ ‫ריחנית ליטפה את אחוריו, מוסיפה ניחוח‬ ‫קל של פרחי אביב לתענוג הבלתי יתואר‬ ‫שלו. "שירותי הנשים הם יותר משירותים,‬ ‫הם חדר תענוגות", הוא חשב לעצמו.‬

‫כאשר הפידור המפנק הסתיים הוא לא‬ ‫התאפק ולחץ על הכפתור האדום - "מטא"‬ ‫ ביודעו שהדבר יביא אותו לאקסטזה‬‫עילאית.‬ ‫הדבר הבא שהוא זוכר הוא אחות בית‬ ‫החולים שמחייכת אליו חיוך טפשי. "מה‬ ‫קרה?", הוא נבהל, "איפה אני?!".‬ ‫"לחצת על כפתור אחד יותר מדי", ענתה‬ ‫האחות, "הכפתור האחרון - "מטא" - הוא‬ ‫מסלק טמפונים אוטומטי. מהיום אתה יכול‬ ‫להשתמש בשירותי הנשים בכל עת".‬

‫מה ההבדל בין מין ארוטי למין‬ ‫מלוכלך ?‬

‫מין אירוטי זה כשאתה משתמש בנוצה.‬ ‫מין מלוכלך זה כשאתה משתמש בכל‬ ‫התרנגולת.‬

‫גבר אחד, בשנות החמישים לחייו, נכנס לבאר כשהוא במצב רוח קודר‬ ‫ופנה לברמן: "תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשה את זה‬ ‫כפול".‬ ‫"מה קרה? למה אתה על הפנים?".‬ ‫"גיליתי שהבן הבכור שלי הומו".‬ ‫הכין לו הברמן את המשקה. האיש שתה והלך כשהוא ממרר בבכי.‬ ‫כעבור שבוע הוא חזר כשפניו באדמה ובקול עצוב אמר לברמן: "תכין‬ ‫לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשה את זה כפול".‬ ‫"מה קרה? עדיין בדיכאון מהבשורה של בנך?".‬ ‫"יותר גרוע... גיליתי שגם בני השני הומו".‬ ‫"לא נעים", אמר הברמן, והכין לו שוב את המשקה החזק.‬ ‫כעבור כמה ימים חזר האיש בפעם השלישית, במצב רוח גרוע כפליים‬ ‫מהפעמים הקודמות וביקש כהרגלו את המשקה החזק.‬ ‫"תגיד", אמר לו הברמן, "אין לך בבית אף אחד שאוהב נשים?!".‬ ‫"יש", ענה לו האיש המדוכא בשקט, "אישתי...".‬

‫קאובוי זקן הולך לבר ומזמין משקה. הוא מתיישב‬ ‫ולוגם את הוויסקי שלו לאט. בחורה צעירה‬ ‫מתיישבת לידו. היא פונה אליו ושואלת:"אתה‬ ‫קאובוי אמיתי?". הוא עונה: "ביליתי את כל חיי‬ ‫בחווה, רוכב על סוסים, מתקן גדרות, מגדל בקר,‬ ‫אז כנראה שכן".‬ ‫היא אומרת: "אני לסבית. אני מבלה את כל היום‬ ‫במחשבה על נשים, ברגע שאני קמה בבוקר אני‬ ‫חושבת על נשים, כשאני מתקלחת, רואה טלוויזיה,‬ ‫כל דבר גורם לי לחשוב על נשים".‬ ‫אחרי כמה דקות זוג מתיישב על יד הקאובוי הזקן‬ ‫ושואל אותו: "אתה קאובוי אמיתי?".‬ ‫הוא עונה: "תמיד חשבתי ככה, אבל עכשיו גיליתי‬ ‫שאני בעצם לסבית".‬

‫ארבע נזירות עולות לגן עדן. שואל אותן המלאך‬ ‫בכניסה: "נגעתן פעם בזין?".‬ ‫הראשונה אומרת: "כן, עם האצבע". המלאך אומר לה‬ ‫להכניס את האצבע לגביע המים הקדושים ולעבור‬ ‫הלאה.‬ ‫אומרת השניה: "כן, עם היד". המלאך אומר לה‬ ‫להכניס את היד לגביע המים הקדושים ולעבור‬ ‫הלאה.‬ ‫פתאום נדחפת הרביעית. המלאך צועק עליה: "הי!‬ ‫חכי לתורך!!". הנזירה עונה לו: "נראה לך?! אין‬ ‫סיכוי שאני אגרגר את המים האלה אחרי שהיא‬ ‫תכניס לתוכם את התחת שלה".‬

‫שני זרעונים שוחים במרץ.‬ ‫האחד: "תגיד, אנו כבר קרובים‬ ‫לשחלות?".‬ ‫השני:" לא, רק הרגע עברנו את‬ ‫השקדים".‬

‫בחור ובחורה בפאב תל אביבי.‬ ‫הוא: "סיפרתי לך על השעון החדש שלי?".‬ ‫היא: "לא, מה איתו?".‬ ‫הוא: "השעון מורה לי שאת ללא תחתונים".‬ ‫היא: "השעון שלך דפוק - אני עם תחתונים".‬ ‫הוא: "שיט, השעון מקדים בשעה".‬

‫זוג צעיר יצא לטייל במכונית. הם נוסעים בכביש החוף, הבחור‬ ‫שואל את הבחורה "אם ארביץ 051 קמ"ש, תתפשטי?"‬ ‫הבחורה מסכימה והבחור מתחיל להאיץ. כאשר המחוג מראה 051‬ ‫קמ"ש מתחילה הבחורה להתפשט ולזרוק את הבגדים מחוץ‬ ‫למכונית. לא עובר זמן רב והיא נותרת עירומה לגמרי.‬ ‫הבחור, שעיניו נעוצות בגופה העירום של הבחורה, לא שם לב לדרך‬ ‫והמכונית סוטה מהכביש ומתהפכת לשוליים. הבחורה עפה‬ ‫החוצה והבחור נשאר תקוע בתוך המכונית ההפוכה.‬ ‫הבחורה קמה על רגליה, רואה את הרכב ההפוך, רצה אל החבר‬ ‫שלה וצועקת אליו: "אתה בסדר בוביק??!!".‬ ‫"לא!!! רוצי להזעיק עזרה". הוא צועק לעברה.‬ ‫"אני לא יכולה, אני ערומה לגמרי".‬ ‫הבחור מצביע בקושי על הנעל שלו שעפה החוצה בהתהפכות: "כסי‬ ‫את המפשעה שלך בנעל ולכי להזעיק עזרה".‬ ‫הבחורה לוקחת את הנעל, מכסה את המפשעה שלה, עם היד‬ ‫השנייה היא מסתירה את שדיה ורצה על הכביש. היא מייד רואה‬ ‫תחנת דלק, רצה אליה ומתחילה לצרוח בפראות לעבר העובד‬ ‫בתחנה: "הצילו! לי ולחבר שלי היתה תאונה!!!".‬ ‫המתדלק מעיף מבט בבחורה ובנעל שהיא מחזיקה כדי להסתיר את‬ ‫מפשעתה ואומר: "אני מצטער גברת, אני לא אוכל לעזור לך.‬ ‫החבר שלך תקוע יותר מדי עמוק".‬

‫אישה מגיעה אל הרבי שלה נסערת כולה. "יש לי‬ ‫שתי תוכיות", היא מספרת לו, "וכל פעם שמגיע‬ ‫אלי אורח הן מביכות אותי וצווחות: "היי, אנחנו‬ ‫זונות. רוצה לבלות?".‬ ‫"אל דאגה", מחייך הרבי, "יש לי שני תוכים‬ ‫צייתנים וחסודים. כל היום בכלוב הם לומדים‬ ‫גמרא ומתפללים. תביאי אלי את התוכיות, ותוך‬ ‫זמן קצר אני משוכנע שהן יהפכו מחונכות‬ ‫למופת".‬ ‫למחר מגיעה האישה עם התוכיות אל בית הרבי.‬ ‫ואכן בקצה הסלון עומד כלוב מרווח ובתוכו שני‬ ‫תוכים חובשי כיפות, שמתנדנדים ומתפללים‬ ‫בלהט. הרבי מכניס את שתי התוכיות לכלוב,‬ ‫וכמובן שהן מיד צווחות לתוכים: "היי, אנחנו‬ ‫זונות. רוצים לבלות?".‬ ‫התוכים מפסיקים להתפלל, ואחד אומר לשני:‬ ‫"מוישה, אתה יכול להניח את הספר המזוין.‬