Steve Shapiro

Figyelj oda
- a sikeredért!
A fordítás alapjául szolgáló eredeti kiadás:
Steve Shapiro: Listening főt Success — How to Master the
Most Important Skill of NetWork Marketing
Chica Publication 1999

Fordította: Hegedűs Péter

ISBN 978-963-9447—69-1

Copyright © 1999 by Steve Shapiro

All rights reserved

Hungárián translation © Hegedűs Péter

Minden jog fenntartva, beleértve a sokszorosítás,

a nyilvános előadás, a rádió- és tévéadás jogát,
az egyes fejezetekre is.

Kiadja: Bagolyvár Könyvkiadó

Felelős kiadó: a Bagolyvár Kft. igazgatója
Budapest, 2010

Készült a százhalombattai EFO Nyomdában

Felelős vezető: Fonyódi Ottó
www.efonyomda.hu
„Évek óta arra tanítom a forgalmazókat: »Vonzerőt gyako­
rolj, lehengerlés helyett!« A sikeres MLM-vállalkozás első
lépése az, hogy kiváló embereket vonzol a szervezetedbe,
majd megfelelőképpen törődsz velük, hogy hozzásegítsd
őket céljaik eléréséhez. Semmi sem tehet vonzóbbá mások
szemében, mint az, ha elsajátítod az odafigyelés művészetét.
Ez a legjobb módszer arra, hogy kimutasd törődésedet, és si­
keres életet, valamint erős és lojális alsóvonalat építs ki ma­
gadnak. Add ezt a könyvet a forgalmazóid kezébe, és alakíts
ki egy ellenállhatatlan vonzerővel rendelkező személyisé­
gekből álló csapatot!”

Álon Sagee
Laguna Beach, Kalifornia
 T artalomjegyzék

Miért érdemes elolvasnod ezt a könyvet? 7

1. A sóvárgás 17
2. Mit jelent az odafigyelés? 23
3. Miért figyeljünk oda? 35
4. Mire figyeljünk oda? 45
5. Hogyan figyeljünk oda? 57
6. Záró gondolatok 81
 Miért érdemes elolvasnod
ezt a könyvet?

„Hallgassátok megfigyelmetesen az én beszédemet,

vegyétek füleitekbe az én mondásomat.”
Jób Könyve, 13:17*

* Károli Gáspár fordítása

AZ ODAFIGYELÉS OLYAN, MINT AMIKOR SZÜRE­
TELSZ EGY GYÜMÖLCSFÁRÓL. Olykor hitvány gyü­
mölcs akad a kezedbe. Néha közepes minőségre lelsz, máskor
viszont a leglédúsabb, legérettebb példányra bukkansz. Azon­
ban csakis úgy tehetsz kiváló minőségű gyümölcsöt a kosa­
radba, ha szorgalmasan szüretelsz. Ha a fán hagyod a termést,
se rossz, se jó gyümölcsöt nem ízlelhetsz. Amikor félbeszakí­
tasz valakit, befejezed helyette a mondatot, túl sokat beszélsz,
vagy túl gyorsan válaszolsz, az bizony olyan, mintha már aze­
lőtt vadul ráznád a fát, hogy esélye nyílt volna gyümölcsöt
hozni. Ha azonban odafigyelsz a másikra és minden tőled tel­
hetőt megteszel, hogy megértsd, ki is ő, akkor végül érett és
bőséges termést takaríthatsz be beszélgetésetekből. Az illető
mondandójának egyes részei talán lényegtelenek, pontatlanok
vagy éppen tévesek — de hát rothadt gyümölcs is akad a fán.
Más kijelentések azonban kezedbe adhatják annak kulcsát,
hogy mi motiválja és ösztönzi cselekvésre beszélgetőtársadat.

9
A társalgás folyamán például az illető leszögezheti: „Mindig
is arról álmodoztam, hogy otthon dolgozhassak.” És ez bi­
zony érett gyümölcs!
Ha azonban szószátyár vagy, ha nem hallgatod figyelme­
sen a másikat, akkor azt sem fogod tudni, hogy ez az érett gyü­
mölcs ott lóg a fán. Ha pedig nem tudod, hogyan szüretelheted
le e csodaszép gyümölcsöt, akkor bizony odafönn a fán fog
pocsékba menni. Ilyen helyzetben a legtöbb hálózati marke­
tingszakember buzgón nekiveselkedne, hogy bő lére eresztve
tudomására hozza beszélgetőtársának, milyen hatalmas lehe­
tőség ez az ő számára — s csak beszélne, beszélne és beszél­
ne. Holott sokkal hatékonyabb — s főként gyümölcsözőbb —
reakció, ha továbbra is odafigyel a másik mondanivalójára, és
egyszerűen így szól: „Szóval mindig otthoni munkavégzésről
álmodott! Kifejtené ezt egy kissé bővebben is?” De az alábbi
kérdést is felteheti: „Mi az, ami olyan vonzó az Ön számára
az otthoni munkavégzésben?” A kérdésfeltevéssel és az oda­
figyeléssel módot adsz a gyümölcsnek, hogy a szemed láttára
— illetve a füled hallatára — érjen be az ágon, míg végül szin­
te magától hullik majd az öledbe.
Ha egészen egyszerűen akarom megfogalmazni: a szájjár-
tatás nem eladás! Jómagam már tizenöt éve nap, mint nap ér­
tékesítéssel foglalkozom, és megtanultam, hogy minél többet
beszélek, annál kevesebbet adok el, s minél jobban odafigye­
lek másokra, annál jobban megy az üzlet. Ha folyton én be­
szélek, semmit sem tudok meg a vevőimről. Miről álmodoz­
nak? Mik a céljaik? Mik a titkos vágyaik? Mihez kezdenének,

10
ha biztosak lennének benne, hogy nem vallanak kudarcot?
Mi okoz fájdalmat nekik? Hogyan tárhatok eléjük egy
módszert a fájdalmuk orvoslására? Ha a beszélgetés túl­
nyomó részében én viszem a szót, akkor e dolgok egyikére
sem fogok fényt deríteni a befolyásolni kívánt személlyel
kapcsolatban. S igazság szerint könnyen megtörténhet,
hogy az élete legnagyobb lehetőségétől fosztom meg az il­
letőt. Attól a lehetőségtől, hogy a saját maga főnöke legyen,
otthon végezze a munkáját, pozitív fordulat álljon be az éle­
tében, és meggazdagodjék a network marketing üzletág­
ban.
Ez a könyv megmutatja majd, hogyan tanulhatsz meg
mesterien odafigyelni — ami a legfontosabb készség a net­
work marketinges tevékenységed sikeréhez. Hogy miért
tartom a legfontosabb készségnek? Azért, mert bármilyen
sikert érsz is el, és bármilyen magasra is emelkedsz a szer­
vezetedben, továbbra is egyesével csatlakoznak az embe­
rek. Ehhez pedig minden egyes illetővel személyes kapcso­
latot kell kiépítened, méghozzá olyan erős kapcsolatot,
amely képes legyőzni a változással, egy újfajta tevékeny­
ség kipróbálásával, a komfortzónája elhagyásával szemben
érzett természetes ellenállását. Márpedig az embereket
összekötő lánc legerősebb láncszeme az odafigyelés kész­
sége.
Meg fogod tanulni, hogyan oszlathatja el az odafigyelés
a közted és reménybeli ügyfeled vagy forgalmazód közötti

11
 feszültséget. Be fogod látni, miért az odafigyelés a leghaté­
konyabb stratégia, amikor valaki ilyesféle választ ad ne­
ked: „De hát én nem szeretek eladni”, vagy „Eszem ágában
sincs eladni a barátaimnak”. Fel fogod ismerni, miért az
odafigyelésben rejlik a motiváció kulcsa. Megismerked­
hetsz továbbá egy jól bevált modellel, amely hozzásegít
majd, hogy igen magas szintre fejleszd magadban az oda­
figyelés készségét.
Teljesen mindegy, hogy bőrápoló-szereket, táplálék-ki­
egészítőket, fogyasztószereket, levegő- és víztisztító-be­
rendezéseket, biztonsági rendszereket, pénzügyi, utazási,
távolsági telefonos vagy közüzemi szolgáltatásokat értéke­
sít az MLM vállalatod, mindnyájan elsősorban az emberi
kapcsolatkezelés üzletágában tevékenykedünk. Márpedig
ha beléptetni, szponzorálni és fejleszteni akarod az embe­
reket, akkor tökéletesen el kell sajátítanod az odafigyelés
készségét.
Én a saját tapasztalataimból tanultam meg (és tanulom
még ma is) az odafigyelés művészetét. Öt évvel ezelőtt el­
kezdtem szemináriumokon oktatni az odafigyelés készsé­
gét, mivel nekem magamnak is szükségem volt e készség
még alaposabb elmélyítésére, és a tanulás egyik leghatéko­
nyabb módszere a tanítás. Az a tizenöt esztendő, amelyet
temérdek elszalasztott üzlet, megkeseredett kapcsolat, egy
fájdalmas válás, valamint az utóbbi nyolc esztendőben a sa­
ját értékesítési tréning- és tanácsadó cégemben szerzett

12
megannyi tapasztalat jellemzett, megtanított egy fontos
leckére: az odafigyelés hiánya ingatag kapcsolatokhoz és
gyatra eredményekhez vezet. Egyszerűen megfogalmazva:
az élet valamennyi területén rendszerint azok a legsikere­
sebb és legbefolyásosabb emberek, akik a leginkább odafi­
gyelnek másokra.
Ahogy mondani szokás, aki sikert akar elérni a network
marketingben, annak kimagasló értékesítési készségekkel
kell rendelkeznie. Ám akkor mivel magyarázható, hogy
számos olyan ember lett átütően sikeres a hálózatos piac­
szervezésben, aki teljesen tapasztalatlan volt — vagy vajmi
kevés tapasztalattal bírt — az értékesítés területén, vagy
éppen hogy rettegett az eladástól? A továbbiakban olvas­
hatsz majd Donna Larson-Johnsonról, egy olyan asszony­
ról, aki jottányit sem értett az értékesítéshez, amikor bein­
dította hálózati marketing vállalkozását. Donna főállású
háziasszony és anya volt, aki önálló jövedelem megterem­
téséről álmodozott anélkül, hogy óvodába kellene adnia a
gyermekeit. Mára Donna saját MLM cégének egyik vezető
munkatársa lett, aki mindennemű értékesítési tapasztalat
nélkül teremtett gazdagságot önmaga és számos más ember
számára.
Vajon mi az oka annak, hogy amikor megismerteted az
embereket az általad kínált hálózatos üzlet lehetőségével,
oly sokuk válasza így hangzik: „De hát én nem szeretek el­
adni!” Az ok a következő: Az emberek zömének meggyő­

13
ződése szerint az eladás egyet jelent azzal, hogy megpró­
bálják rábeszélni a másik felet olyasvalamire, amit az nem
akar megtenni. Ugyan ki akarná ilyesmivel keresni a ke­
nyerét? Aligha hallasz bárkitől olyan kijelentést, hogy
„Öregem, alig várom, hogy reggel felkeljek, és kipróbál­
jam, rá tudom-e venni az embereket olyasmire, amit eszük
ágában sincs megtenni!”
Akik ebben az üzletágban igazán kiemelkedő eredmé­
nyeket értek el, azok jól tudják, hogy az eladás lényege va­
lami egészen más. Ők ezt merőben eltérő módon fogalmaz­
zák meg mind önmaguknak, mind az általuk szponzorált és
vezetett embereknek, azután pedig a tetteikkel állnak jót a
meghatározásukért. Ők tisztában vannak vele, hogy az el­
adás nem egyéb, mint segítségnyújtás másoknak olyan
döntések meghozatalához, amelyek révén javíthatnak élet­
minőségükön. Márpedig ha az ember ezzel foglalkozik a
nap folyamán, az bizony igenis felvillanyozhatja őt már éb­
redéskor. Te nem abból a meggyőződésből kiindulva csat­
lakoztál az MLM cégedhez, hogy e tevékenység hozzáse­
gíthet életminőséged javításához? Vagy netán te azért lép­
tél be a vállalatodhoz, mert valaki akaratod ellenére rábe­
szélt? Ha így történt volna, akkor most nem olvasnád ezt a
könyvet, mert már réges-rég kiléptél volna.
A modern idők egyik legfigyelmesebb hallgatója egy
Carl Rogers nevezetű férfi volt. Amerika történetében ke­
vés olyan pszichológust tartunk számon, aki hasonlóan

14
nagy befolyást gyakorolt volna erre a tudományágra. Ő ala­
pította a humanista pszichológia mozgalmát*, és forradal­
masította a pszichoterápiát a páciens-központú terápiáról
alkotott elgondolásával. Ha behatóbban tanulmányoznád a
munkásságát, láthatnád, hogy a páciens (ügyfél)-központú
terápia lényege teljes egészében az odafigyelés. Carl Ro-
gers harminc esztendei praxist és kutatómunkát követően
arra a következtetésre jutott, hogy az odafigyelés a leg­
nagyszerűbb rendelkezésünkre álló eszköz a másokban rej­
lő emberi képességek kibontakoztatására. Ha bővíteni kí­
vánod vállalkozásodat, több kiváló képességű embert sze­
retnél megkeresni és szponzorálni, és életed nagy álmait a
hálózati marketing segítségével óhajtod megvalósítani, ak­
kor olvasd el ezt a könyvet és ültesd át a gyakorlatba taní­
tásait! Általa figyelmesebb hallgatóvá és eredményesebb
hálózati szakemberré fogsz válni!
Az 1. fejezet rámutat arra, miért válsz az odafigyelés ré­
vén egészen más, befolyásosabb, közkedveltebb és böl-
csebb emberré. A 2. fejezetből megtanulhatod, mit jelent

* A huszadik század közepén kialakult holisztikus

pszichológiai irányzat, amely a szubjektív értékrend, a
személyiségben rejlő lehetőségek, a spiritualizmus és az
önmegvalósítás tágabb perspektívájából vizsgálja és kezeli
az egyén pszichéjét; a humanisztikus pszichológia többek
között Carl Rogers munkásságán, a fenomenalizmus és
egzisztencializmus filozófiáján, illetve a keleti spirituális
tanításokon alapul — a fordító megjegyzése

15
valójában az odafigyelés, és miként tárja sarkig a másokra for­
dított figyelem az emberi motiváció kapuját. A 3. fejezet be­
mutatja, miben áll az odafigyelés jelentősége, és miért ez a
leghathatósabb készség, amit magadénak mondhatsz. A 4. fe­
jezet megtanít rá, mit kell végighallgatnod és megfigyelned,
ha befolyást akarsz gyakorolni másokra. Feltárja előtted, ho­
gyan vethetsz gátat a legnagyobb pazarlásnak, drága időd el-
fecsérlésének, és hogyan fokozhatod rendkívüli mértékben az
eredményességedet. Az odafigyelés módszertana az 5. fejezet
témája: ebből elsajátíthatod az egyszerű kétlépéses formulát
és a haladó Többszintű Odafigyelés™ formulát. Sok szeren­
csét új kalandodhoz az emberi kapcsolatok üzletágában!

16
 1. fejezet

A sóvárgás

„Add meg nékem a figyelmes szív ajándékát!”

Salamon király
A VILÁG OLYAN EMBEREK UTÁN SÓVÁROG, akik­
ben megvan a kellő kurázsi és késztetés, hogy odafigyelje­
nek másokra. Kivétel nélkül mindenki, akivel te meg én
összeakadunk, mélységesen vágyik mások figyelmére. De
ki hajlandó meghallgatni őket? Óránként 100 dollárt fize­
tünk a terapeutáknak csak azért, mert szeretnénk elnyerni
mások osztatlan figyelmének becses ajándékát.
Az emberek hajlamosak jobban odafigyelni a vevőikre,
a munkatársaikra és a főnökükre, mint a házastársukra,
partnerükre vagy a gyerekeikre. Egy beszámolóban olvas­
tam, hogy az apák átlagosan heti hét percet töltenek azzal,
hogy meghallgassák a gyerekeiket, a házastársak pedig
nagyjából heti 26 percet áldoznak az egymással folytatott
jelentőségteljes kommunikációra.
Az üres beszéd persze egészen más dolog. A szócséplés
társadalmában élünk; azt a meggyőződést sulykolták be­
lénk, hogy a legbefolyásosabb vezetők, a csúcs-üzletkötők
és a legragyogóbb személyiségek a legnagyobb dumások

19
közül kerülnek ki. Pedig ez hamis feltételezés. Gondolj
csak bele! Te kikhez vonzódsz — azokhoz, akiknek folyton
jár a szájuk, vagy azokhoz, akik figyelmesen meghallgat­
nak? Egy olyan vezetőt követnél szívesebben, aki szaka­
datlanul beszél, vagy egy olyat, aki végighallgat, és vála­
szol neked? Kitől vásárolnál szívesebben: egy simaszavú
dörzsölt üzletkötőtől, vagy egy olyan társától, aki odafigyel
az aggodalmaidra, szükségleteidre, igényeidre és vágyaid­
ra? Mit várnál el leginkább a partneredtől? Hát a főnököd­
től? Mindnyájan olyasvalaki után sóvárgunk, aki hajlandó
meghallgatni minket, igazán odafigyelni ránk.
Mi lehet ennek az oka? Ahogyan a kiváló amerikai pszi­
chológus, William James mondotta: „Az emberi lélek leg­
főbb szükséglete az, hogy megbecsültnek és fontosnak
érezhesse magát.” A ránk fordított figyelemből tudhatjuk,
hogy a másik törődik velünk. Meglehet ugyan, hogy való­
ban a szívünkön viseljük valaki érdekeit, ám ha nem figye­
lünk oda rá, az illető sosem kap bizonyságot törődésünkről.
Márpedig ha az emberek tudják, hogy valóban törődsz
velük és az álmaikkal is, s nem csupán azon jár az eszed,
amit te akarsz tőlük, akkor rendszerint hajlandóak az
együttműködésre. Vagyis akkor kaphatod meg az embe­
rektől, amire te vágysz, ha segítesz nekik elérni azt, amire
ők vágynak. Ha szeretnélek beléptetni az alsóvonalamba,
akkor bizony jobban teszem, ha a saját érdekeim helyett ar­

20
ra összpontosítok, hogy milyen előnyt jelent a dolog a te
számodra.
A korábbiakban említettem Donna Larson-Johnsont, ezt
a rendkívül sikeres hálózati marketing-vezetőt. Ő két okból
kifolyólag lépett be a vállalatához: imádta a bőrápoló-ter­
mékeket, és e tevékenységben látta meg a lehetőséget,
hogy otthon maradhasson a gyerekeivel, miközben sikeres
karriert épít magának. Ez volt Donna álma, és valóra is vál­
totta.
Donna már hálózati marketing-karrierje korai szakaszá­
ban megtanulta a leckét, hogy milyen fontos odafigyelni
másokra. Egy napon azzal az érveléssel próbált meg belép­
tetni valakit, hogy az illető otthon maradhat a gyerekeivel,
és mégis sikeres vállalkozást alapíthat — elvégre maga
Donna is ezért szerette annyira ezt az üzletágat. Ám csak
ellenszegülést kapott reakcióként. Donna ennek ellenére
rendületlenül megmaradt eredeti okfejtésénél. Végül aztán
a nő kibökte az igazat: „De nekem eszem ágában sincs ott­
hon maradni a srácaimmal! Ki kell szabadulnom otthonról,
mielőtt az őrületbe kergetnek! Én ezt a munkát jó alkalom­
nak látom arra, hogy újra gyönyörű ruhákat vegyek fel, is­
meretlen emberekkel találkozhassak, és olyan beszélgeté­
seket folytathassak, amelyek túllépnek a gőgicsélésen.”
Ez az asszony — ahogyan kivétel nélkül mindnyájan —
olyasvalaki után sóvárgott, aki meghallgatja és megérti őt.
Mivel hajlandó volt igazán odafigyelni rá, Donna végül fel­

21
ismerte, mi motiválja ügyfelét, és így lehetősége nyílt rá,
hogy megmutathassa neki, hogyan érheti el kívánsága be­
teljesülését. És pontosan erre vágynak az emberek — vala­
kire, aki eléggé törődik velük ahhoz, hogy meghallgassa
őket, és olyan ötleteket tárjon eléjük, amelyek javulást hoz­
nak az ő életkörülményeikbe. Donna ma már a következő
kérdést szokta feltenni: „Mary, ha Ön készülne belevágni
ebbe az üzletbe, mit találna a legvonzóbbnak az általunk
végzett tevékenységben?”
Te vajon odafigyelsz az emberekre, vagy alig várod,
hogy magadhoz ragadhasd a társalgás fonalát? Szánsz ele­
gendő időt arra, hogy megértsd az ügyfél világát, hogy az
ő szemével lásd a helyzetet, vagy csupán hallgatót keresel,
akinek előadhatod a sztoridat? Ha következetesen és foko­
zatosan véghezviszed a váltást a lehengerlő szóáradatról az
előzékeny odafigyelésre, akkor az üzletmenetedben és a
kapcsolataidban egyaránt elképesztő változást fogsz ta­
pasztalni. Olvass tehát tovább, és tanuld meg, hogyan ak­
názhatod ki egyedülálló emberi képességedet az odafigye­
lésre és az emberek megértésére!

22
 2. fejezet

Mit jelent az odafigyelés?

„Az odafigyelés nem más,

mint mások meghallgatásának vágya."
Jim Cathcart
ODAFIGYELNI ANNYI, MINT TÖRŐDNI MÁSOKKAL.
Akiknek fontos a másik ember, azok odafigyelnek rá, és akik
odafigyelnek rád, azok törődnek veled. Az odafigyelés egy­
ben a szeretet megnyilvánulása is, hiszen jóllehet a szeretet
egy érzés, tettekben is kimutatható. A szeretet egyik elsődle­
ges megnyilvánulása az, hogy meghallgatjuk a másik monda­
nivalóját.
Az odafigyelés egyben a megvilágosodás útja is. Átmene­
tileg fel kell hozzá függesztenünk az ítéleteinket, és szerét kell
ejtenünk, hogy maradéktalanul jelen legyünk a másikkal foly­
tatott érintkezésünkben. A buddhisták ezt „éber tudatosság­
nak” nevezik. Egyik legnagyobb emberi kihívásunk éppen az,
hogy elérjük a tudat eme állapotát. Képzeld csak el, mi történ­
ne, ha kifejlesztenénk abbéli képességünket, hogy egyaránt
odafigyeljünk önmagunkra, másokra és Istenre! Ezek a Több­
szintű Odafigyelés™ modelljének makro-szintjei. Gyakran
eltűnődöm, hogy is alakulna az életem, ha többször odafigyel­
nék arra a halk hangocskára, amely a bensőmben szokott
megszólalni. Mi történne, ha odafigyelnék a saját kútfőmből

25
származó meglátásokra? Mi lenne, ha magam is megszívlel­
ném azokat a tanácsokat, amelyeket másoknak szoktam adni,
és a saját életemre is alkalmaznám őket? Ebben áll az önma­
gunkra való odafigyelés művészete. Mi történne, ha olyan
mélységes figyelemmel hallgatnám az embereket, hogy a
mondandójuktól függetlenül úgy éreznék, szeretem és elfoga­
dom őket, s biztonságban vannak a jelenlétemben? És mi len­
ne akkor, ha odafigyelnék Istenre, aki oly sok, igen nehezen
meghallható módon szól hozzánk? Amikor majd elég olyan
ember él közöttünk, aki megtanult odafigyelni önmagára, má­
sokra és Istenre, akkor a békesség és megvilágosodás korsza­
ka fog beköszönteni családjainkban, hazánkban és világunk­
ban egyaránt.
Az odafigyelés a kulcs, amely az emberi motiváció kapuját
nyitja. Nem motiválhatsz valakit olyasmire, amit az illető nem
akar megtenni. Ahogy a mondás tartja: „Meggyőzheted aka­
rata ellenére, attól még megmarad a véleménye.” Rákénysze-
rítheted a másik embert, hogy saját meggyőződése ellenére
cselekedjék, ráveheted erőszakkal, vagy akár meg is fizethe­
ted érte, azonban amint felhagysz a kényszerrel, erőszakkal
vagy a pénzeléssel, az egész dugába dől. Az emberek csak
olyasmire motiválhatóak, amit amúgy is szívesen megtenné­
nek. A motiváció a bensőnkben rejlik. Emberi természetünk-
b 1 fakad, hogy igyekszünk távol tartani magunkat azoktól a
dolgoktól, amelyek kellemetlenek a számunkra, és inkább
azok felé húzódunk, amelyek javítják a közérzetünket. Min­
dent elkövetünk, hogy kiküszöböljük mindennapjainkból azo-

26
kát a tényezőket, amelyek rontanak az életminőségünkön,
és érdeklődéssel fordulunk azon tényezők felé, amelyek
jobbá teszik életünket. Amint kideríted, melyek ezek a té­
nyezők az illető személy esetében, máris kezedben van mo-
tiválhatóságának kulcsa.
Ha azonban szünet nélkül mi beszélünk, ezt sosem fog­
juk kideríteni. S bármilyen ékesszólóak vagyunk is, nem
győzhetünk meg valakit arról, hogy önként akarata ellenére
cselekedjék. Felsorakoztathatunk egész seregnyi átütő ér­
vet — anyagi függetlenség! szabadidő! nyaralások! főnök
nélküli munkavégzés! —, ám ezek az érvek csupán a mi
számunkra ellenállhatatlanok, nem az illető számára. Sok
száz hálózatépítőt figyeltem már meg, s általánosságban ta­
lán a legnagyobb gyengéjük az, hogy túl sokat beszélnek.
Hiszen ha mi beszélünk, semmit sem tanulhatunk. Ha szó­
hoz sem hagyjuk jutni a másikat, semmit sem tudhatunk
meg róla. Fogalmunk sem lesz arról, hogy mire vágyik, mi­
re van szüksége, mit sérelmez, mi fontos az ő számára. Én
csak azzal lehetek tisztában, hogy mi fontos az én számom­
ra — ám ezzel a másik is pontosan tisztában van. És szó-
szátyárságommal éppen azt bizonyítom, hogy csak a saját
érdekemet — a másik beszervezését — tartom szem előtt,
akár tetszik az illetőnek, akár nem! Ne feledd a következőt:
Beléptetheted akarata ellenére, azzal még nem téríted a
magad hitére.
Mit tennél, ha valaki azt mondaná neked: „De nekem

27
eszem ágában sincs a barátaimnak eladni!” Mit felelnél ne­
ki? írd csak le ide! Rajta!

Az emberek zöme úgy reagál, hogy megpróbálja meg­

nyugtató magyarázatokkal elütni a reménybeli ügyfél ag­
godalmát.
Forgalmazó: „Ó dehogy, Önnek nem kell eladnia a
barátainak! Az egész pontosan olyan, mintha egy jó filmet
vagy éttermet ajánlana nekik! Ennyi az egész.”
Reménybeli ügyfél: „Na igen, de a barátaimtól nem sze­
dem el a pénzüket.”
Forgalmazó: „Ugyan, hiszen az üzletek legnagyobb ré­

28
 szét úgysem a barátaival köti majd, tehát nem is fog semmit
eladni nekik.”
Reménybeli vevő: „De hát akkor kinek fogok eladni?”
Forgalmazó: „Ismeretleneknek. Olyan embereknek,
akikkel pusztán üzleti kapcsolatban áll, például a fodrászá­
nak. Vagy olyanoknak, akikkel partikon és üzleti találko­
zókon akad össze.”
Reménybeli ügyfél: „De én nem szeretek eladni!”
Mi zajlik eme ismerős beszélgetés során? Egyfajta tár­
salgási pingpong. A két fél az asztal ellentétes oldaláról
adogatja egymásnak a labdát, s mindkettő igyekszik győz­
tesen kikerülni a szópárbajból. A reménybeli ügyfél kemé­
nyen állja a sarat. A forgalmazó erre erőteljesebben roha­
moz. Semmiféle valódi kommunikáció nem zajlik, hiszen
a forgalmazó nem érti meg a reménybeli ügyfél szempont­
jait. Hogy miért? Mert csak beszél, ahelyett, hogy odafi­
gyelne a másikra. Próbálkozzunk hát újra, csakhogy ez al­
kalommal faragjunk figyelmesebb hallgatót a forgalmazó­
ból.
Reménybeli ügyfél: „De nekem eszem ágában sincs a ba­
rátaimnak eladni!”
Forgalmazó (pillanatnyi szünet után): „Érdekes, hogy
éppen ezt említi; az egyik legsikeresebb forgalmazóm is
ugyanezt hozta fel. Kifejtené egy kicsit bővebben?”
Reménybeli ügyfél: „Nos, csupán arra gondolok, hogy
én sem bírom, amikor mások megpróbálnak erőszakkal be­

29
szervezni valamibe, tehát én sem akarok erőltetni másokat.
Egyszerűen nem vagyok üzletkötőnek való.”
Forgalmazó: „Vagyis nem szeretné úgy érezni, hogy
nyomást gyakorol az emberekre — a barátaira vagy bárki
másra.”
Reménybeli ügyfél (örvendve, hogy megértésre lelt):
„Igen, azt hiszem, erről van szó.”
Forgalmazó: „Amikor az »üzletkötő« szóra gondol, a
rámenős erőszakosság jut eszébe, és ez egyszerűen nem az
Ön zsánere.”
Reménybeli ügyfél: „Eltalálta.”
Forgalmazó: „Tudja, mi a helyzet? Majd mindenki Ön­
höz hasonlóan érez, hiszen mindnyájunknak akadt már dol­
gunk rámenős üzletkötőkkel. Még azok is így gondolkod­
nak a vállalatunknál, akik egész vagyont keresnek.”
Reménybeli ügyfél: „Komolyan? De akkor hogyan bol­
dogulnak a munkájukban?”
Forgalmazó: „Nos, a vállalatunk kifejlesztett bizonyos
módszereket arra, hogy erőszakosság nélkül segítsen az
embereknek. Hajlandó volna a saját szemével megnézni a
dolgot, hogy maga ítélhessen?”
Látod, mi történt ebben a példában: Egyetlen apró, még­
is jelentős változtatást eszközöltünk a forgalmazó válaszá­
ban, amelyet a reménybeli ügyfélnek adott, s máris az egész
beszélgetés más vágányon futott tovább, s versengésből
együttműködéssé szelídült, kínosból hasznossá lényegült

30
át, és az egy helyben topogásból előremutatóvá vált. S mi
volt az egyetlen változás? A forgalmazó odafigyelt beszél­
getőtársára!
Azt jelenti ez, hogy ha odafigyelsz másokra, képes leszel
mindenki véleményét nemről igenre változtatni? Termé­
szetesen nem. Az viszont tény és való, hogy az odafigyelés
jelenti számodra a legjobb esélyt, hogy kedvező fényben
tálald az elgondolásodat. Ha volna bármiféle garancia arra,
hogy az ember igent kap válaszul, akkor most erről írnék
könyvet. De hát egyesek egyszerűen még a gondolat elől is
elzárkóznak, és ezzel nincs mit tenni. Hagyjuk hát őket bé­
kén! Ne fecséreljük se a magunk idejét, se az övékét! Má­
sok viszont nagyon is ingadoznak, nincs határozott állás­
pontjuk. Könnyen meglehet, hogy ha több értesülést kap­
nak, saját magukat fogják meggyőzni. A tamáskodókat
igenis be lehet léptetni, s gyakran belőlük válnak a legjobb
forgalmazók. Ne veszítsd hát el az ilyen embereket azzal,
hogy be nem áll a szád! Ha szívből jövő figyelemmel kö­
zelítesz hozzájuk, jócskán megnöveled esélyeidet arra,
hogy megnyerd őket magadnak.
Az 5. fejezetben, melynek címe Hogyan figyeljünk
oda?, látni fogod, hogy az előző példában szereplő forgal­
mazó az odafigyelés egy egyszerű modelljét követte. Fi­
gyeld meg, hogy nem a könnyű szót használom! Ez a mo­
dell egyszerű ugyan, ám korántsem könnyen alkalmazható.
Hiszen ha az odafigyelés könnyű vagy természetes viselke­

31
désforma volna, akkor mindenki gyakorolná. Mások fi­
gyelmes meghallgatása igenis kemény munka.

Mi nem jelent odafigyelést?

Nem tekinthető mások figyelmes meghallgatásának az,
ha...
• fél füllel odafigyelsz rájuk, mert a jóságos, kedves és
szeretetreméltó emberek így szoktak tenni.
• ímmel-ámmal meghallgatod őket, mert nem tudod, ho­
gyan szökhetnél el anélkül, hogy megsértsd vagy meg­
bántsd őket.
• érdeklődést színlelsz, holott hidegen hagy a téma.
• buzgón keresed az érvelés gyenge pontjait, hogy bebizo­
nyíthasd a magad igazát; vagyis odafigyeléseddel pusz­
tán felfegyverzed magad a támadásra.
• egyetlen konkrét információt akarsz kiszűrni, minden
egyéb rovására.
• a másik szavait hallgatva már a saját megjegyzésedet fo-
galmazgatod magadban.
• mozdulatlanul, csukott szájjal ülsz (erre egy hulla is ké­
pes).
• passzívan hallgatsz (az odafigyelés aktív folyamat).
• alig várod, hogy magadhoz ragadhasd a szót.
Az odafigyelés nem ugyanaz, mint a hallgatás. A hallga­
tás fiziológiai, az odafigyelés viszont szellemi és érzelmi
folyamat. Ahogyan az író, M. Scott Peck, beszámol róla,

32
egyszer olyan feszülten igyekezett odafigyelni egy előadó­
ra, hogy verejtékezni kezdett. Ez a másik meghallgatásának
vágya.
Az egyik legfigyelmesebb hallgató, akit ismerek, törté­
netesen siket. Mivel a fülével nem hall, az illető teljes fi­
gyelmét a beszélő testbeszédére, arckifejezésére és ajkaira
összpontosítja. Kérdéseket tesz fel a lényeg tisztázására, és
csak azután ad választ, miután körültekintően átgondolta a
beszélő által elmondottakat. Ez a férfi azért olyan remek
hallgatóság, mert oda akar figyelni a másik emberre.
Verejtékezned talán nem kell majd a hatékony odafigye­
lés érdekében, azonban ha a gyakorlatban is hasznosítani
szeretnéd az e könyvből elsajátított készségeket, a szorgos
munka mellett gyakorlásra, gyakorlásra és harmadszor is
gyakorlásra lesz szükséged. Garantálhatom, hogy busás ju­
talma lesz az erőfeszítésednek. Az odafigyelés, kellő gya­
korlással , természetes viselkedésformáddá válik. Az embe­
rek még jobban fognak vonzódni hozzád, tudtodra adják
majd, hogy milyen nagyszerű hallgató vagy — és ők ma­
guk is kezdenek odafigyelni rád.

33
 3. fejezet

Miért figyeljünk oda?

„Ha örömest figyelsz, tudásra teszel szert,

s ha meghallgatod a szót, bölccsé leszel.”
Sirák
AZ ELŐZŐ FEJEZET UTÓBBI PÉLDÁJÁBAN SZE­
REPLŐ FORGALMAZÓ megértésre, bizalomra és össz­
hangra lelt. Megismerte a másik fél valódi aggályait. Mint
rájött, a reménybeli ügyfél félelmei valójában nem abból
fakadtak, hogy „a barátainak kell eladnia”; az illető attól
tartott, hogy neki is rámenős üzletkötővé kell válnia. S
mindezzel azért jött tisztába, mert odafigyelt beszélgetőtár­
sára.
Az első példában a forgalmazó viszont éppen azt bizo­
nyította, hogy a reménybeli ügyfél okkal-joggal tart az erő­
szakos értékesítési módszerektől. Amikor megpróbálta
meggyőzni beszélgetőtársát, hogy feleslegesen aggódik a
barátoknak történő eladás miatt, a forgalmazó pontosan rá­
menős üzletkötőként viselkedett. Ráadásul még csak nem
is reagált a reménybeli ügyfél valódi aggodalmára. A má­
sodik példában viszont megmutatta ügyfelének, hogy léte­
zik egy járhatóbb út is. Az odafigyelés a lehengerlés ellen­
téte. Az odafigyelés sikerhez vezet; ez a haladás üzemanya­

37
ga a network marketing üzletágban. Az erőszakosság vi­
szont fékként blokkolja le az előrehaladás kerekeit.
Tehát miért is hasznos a gondolat, hogy figyelmesebb
hallgatóvá váljunk? Röviden úgy válaszolhatnánk meg e
kérdést, hogy azért, mert túl gyakran kerülünk pácba a fi­
gyelmetlenségünk miatt. Az odafigyelés hiánya a magán­
életi és szakmai kapcsolatainkban egyaránt sérelmekhez —
konfliktusokhoz, vitákhoz, elszalasztott üzletekhez és
megbántott érzésekhez — vezet, amelyek jelentős része
egy kevés figyelemmel elkerülhető lenne. Márpedig az
életminőségünket a kapcsolataink minősége határozza
meg. A rossz kapcsolatok gyatra életminőséghez vezetnek,
ugyanakkor a kiváló kapcsolatok kiváló életminőséget biz­
tosítanak a számunkra. Ha visszagondolsz életed legfájdal­
masabb pillanataira, valószínűleg csupa személyes konf­
liktus emléke idéződik fel benned. Amikor pedig életed
legboldogabb pillanatait idézed vissza, minden bizonnyal
másokkal közös élmények jutnak az eszedbe.
Jómagam számos olyan alkalmat tudok felidézni az éle­
temből, amikor egy kis odafigyeléssel sok mindentől meg­
kímélhettem volna magam. Emlékszem kudarcba fulladó
beszélgetésekre, amikor kizárólag a saját céljaimat tartot­
tam szem előtt, amikor fenyegetve éreztem az egómat,
vagy éppen túlságosan megmakacsoltam magam, hogy ne
halljam meg a másik mondanivalóját. Valahányszor ez tör­
tént, keservesen megbántam a dolgot. És emlékszem olyan

38
alkalmakra is, amikor nem sok kedvem volt odafigyelni a
másikra, mégis megtettem. Valahányszor így cselekedtem,
utólag hálás voltam érte. Mint rájöttem, az eredményes
odafigyelés első lépése az, hogy elcsendesedünk. Megta­
nultam, hogy olykor érdemesebb felfüggesztenem egy esz­
mecserét, amíg képessé nem válók szívből jövő figyelem­
mel újra felvenni a beszélgetés fonalát.
Rendszerint akkor figyelünk oda a legkevésbé, amikor a
legnagyobb szükségünk lenne rá. Amikor az érzelmek heve
kioldja bennünk a fékeket, és meggondolatlanságokra tüzel
— ekkor van a legnagyobb szükségünk a figyelmünkre, és
éppen ekkor válik számunkra a legbajosabbá az odafigye­
lés ! A düh, a kudarcélmény és a kiábrándulás „érzelmi vat­
taként” zárják el fülünket.
Emlékszem egy alkalomra több évvel ezelőtt, amikor
egy délután otthon ejtőztem a menyasszonyommal. O el­
kezdte átnézni a postát, s a következő pillanatban már a ké­
pembe vágott egy levelet, és rám kiabált:
— Ez meg micsoda?!
— Egy levél! Mi a bajod vele?!! — kiabáltam vissza.
— Ki ez a nő? — sikoltotta menyasszonyom. — Tudni
akarom, hogy ki ez a nő!
Ránéztem a borítékra, és láttam, hogy az egyik ügyfe­
lemtől érkezett. Az első reakcióm az volt, hogy ráordítok a
támadás miatt. Legszívesebben én is odavágtam volna az
arcába a levelet, és lehordtam volna: „Ez az ügyfelemtől,

39
Susan Smithtől jött! Szállj már le rólam!” Azután jogos fel­
háborodással kiviharzottam volna, élvezve a megsértett
igazság adrenalin-hullámát — ám egy cseppet sem boldo­
gan.
Isteni szerencse, hogy egy szempillantás alatt jobb belá­
tásra tértem. Ráébredtem, hogy figyelmet kell szentelnem
menyasszonyomnak, másként az ügy kiábrándító csatáro­
zássá fajul. Kis híján haraggal „reagáltam” ugyan, hiszen
dühösnek éreztem magam a támadás miatt, azonban inkább
vártam egy percet, és vettem néhány mély lélegzetet (kép­
telenség megszólalni, miközben lassú és mély lélegzeteket
veszel). Azután ránéztem menyasszonyomra, és így szól­
tam:
— Igazán feldúlt a hangod.
— Átkozottul igazad van, tényleg feldúlt vagyok!
— Sajnálom, hogy így felzaklattalak, és őszintén szeret­
ném megérteni, hogy mi ennek az oka.
Ez a válasz teljesen készületlenül érte.
— Egyszerűen ki nem állhatom ezt! — mondta továbbra
is zaklatottan, de egy fokkal már higgadtabban.
Pár másodpercig egy szót sem szóltam, csak néztem őt,
és iménti szavain gondolkodtam.
— Elárulnád nekem, mit nem állhatsz ki, hogy én is
megérthessem?
— Hát, folyton üzleti ügyben utazgatsz. Elegáns szállo­
dákban laksz, és egy sereg embernek tartasz előadásokat.

40
Rengeteg nővel találkozol, és nekem fogalmam sincs, hogy
kik ők, és mit művelsz te!
— Ó, értem. Ez úgy hangzik, mintha a tájékozatlansá­
god miatt keseredtél volna így neki.
— Pontosan. Egyszerűen bizonytalanná tesz, hogy sem­
mit sem tudok.
Szünet.
— Úgy hangzik, mintha aggodalommal töltene el, hogy
más nőkkel is találkozom, mialatt távol vagyok.
— Szeretnék jobban bízni benned és a kapcsolatunkban.
— Tudod, ha a helyedben lennék, talán én is ugyanígy
éreznék. Megbeszélhetjük egymással ezt a dolgot?
És így is tettünk. Azt jelenti ez, hogy a probléma auto­
matikusan megoldódott? Természetesen nem. Annyi min­
denesetre bizonyos, hogy feltárult előttünk a probléma
megoldásának lehetősége. Odafigyelés nélkül az emberi
kapcsolatok problémái ritkán oldódnak meg; a negatív ér­
zéseket inkább eltemetjük, márpedig az elevenen elteme­
tett érzések tovább munkálnak. Majd elmérgesednek, és rá­
kos daganatként növekszenek, elpusztítva a bensőségessé-
get, a megértést és az örömöt.
Aznap ismét rádöbbentem, hogy rengeteget tanulhatok
az odafigyelés révén. Vajon mi történt volna, ha az érzése­
imre hallgatva reagáltam volna abban a pillanatban? Az
erősödő kiábrándultság és harag vajmi kevés teret hagyott
volna a valódi probléma megértésének. Amikor odafigye­

41
lünk másokra, nem csupán saját magunkat segítjük hozzá a
problémák világosabb megértéséhez, de azoknak az embe­
reknek is segítünk önmaguk jobb megismerésében, akikkel
érintkezést folytatunk.
Carl Rogers az odafigyelés e fajtáját mutatja be On Be-
coming A Per són (Valakivé válni) című könyvében. A
szerző így ír:
„[Az odafigyelés] a leghatalmasabb erő, amelyet az
egyén alapvető személyiségstruktúrájának megváltoztatá­
sára, valamint másokhoz fűződő kapcsolatának és mások­
kal folytatott kommunikációjának megjavítására ismerünk.
Ha képes vagyok odafigyelni arra, amit elmondhat nekem,
ha képes vagyok megérteni, milyennek tűnhet a dolog az ő
szemszögéből, ha képes vagyok felismerni, milyen szemé­
lyes jelentést hordozhat az ő számára, ha képes vagyok ér­
zékelni, milyen érzelmi árnyalatokat idézhet fel benne, ak­
kor a változás hathatós erőit szabadítom fel az illetőben.”
Következzék egy gyakorlat, amelyet Carl Rogers java­
sol a számodra, ha szándékodban áll megtenni két dolgot:
megjavítani a kapcsolatodat valakivel, és kitapasztalni, mi­
lyen nehéz is valóban odafigyelni a másikra.
„Amikor legközelebb vitába bonyolódsz valakivel, sza­
kítsd félbe egy pillanatra a beszélgetést, és kísérletképpen
iktasd be az alábbi szabályt! Mindkét fél csak azután véd­
heti tovább a saját álláspontját, miután a saját szavaival

42
pontosan, és az előtte szóló megelégedésére, megfogal­
mazta annak gondolatait és érzéseit.”
Valószínűleg azt fogod észrevenni, hogy ez az egyik
legnehezebb dolog, amivel valaha próbálkoztál. Szükség
van hozzá bátorságra, hiszen ahhoz, hogy ily mélységben
megértsük a másik embert, hogy bemerészkedjünk a sze­
mélyes világába, és meglássuk, milyennek tűnik az élet az
ő szemével, nekünk magunknak is vállalnunk kell a válto­
zás kockázatát. Márpedig annak kockáztatása, hogy mi ma­
gunk is változáson menjünk keresztül, a legtöbbünk számá­
ra igazán ijesztő kilátás.
Azonban változás nélkül nincs fejlődés. Változni annyi,
mint gyarapodni. Ha fejlődni kívánunk személyes és szak­
mai téren, ha szeretnénk jobb kapcsolatokat kiépíteni, jobb
eredményekkel vonni be az embereket network marketing
vállalkozásunkba, és növelni szervezetünket, akkor meg
kell tanulnunk napról-napra egy kicsivel jobban odafigyel­
ni.

43
 4. fejezet

Mire figyeljünk oda?

„A bölcsesség a jutalom azért,

hogy egy életen át odafigyeltél,
amikor szívesebben beszéltél volna.”
Arisztotelész
Amikor menyasszonyom az orrom alá dugta a levelet, ter­
mészetes reakcióm a védekezés lett volna. Azonban ha a
bölcsesség helyett a természet szavát követem, az egy kiáb­
rándító és meddő veszekedéshez vezetett volna. Szerencsé­
re ebben az esetben azt tettem, amit elsőre természetelle­
nesnek éreztem — és odafigyeltem menyasszonyomra. S
miközben figyelmesen hallgattam, ráébredtem, hogy való­
di problémája mélyebben rejlik, tehát tovább kell faggatóz-
nom. Ha kommunikációjának csupán a felszíni szintjére fi­
gyeltem volna, elsiklottam volna afelett, ami az ő számára
igazán fontos volt.

Figyelj oda az üzenet hátterében rejlő lényegre!

Ha eredményesek szeretnénk lenni az odafigyelés terén,
nem elegendő & felszíni üzenetre összpontosítanunk. A fel­
színi üzenetet a másik fél szavakkal közli, azonban a sza­
vak csupán kommunikációs eszközök; a valódi üzenet
gyakran mélyebben, a szavak felszíne alatt húzódik meg.

47
Ha pedig érzelmek is szerepet játszanak a közlésfolyamat­
ban, akkor az illető üzenetének valódi jelentése túlnyomó-
részt „a vízvonal alatt” fog rejleni. Tehát ha csupán beszél­
getőtársunk szavaira figyelünk oda, az olyan, mintha egy
jéghegy csúcsát megpillantván azt hinnénk, hogy az egész
hegyet látjuk. A jéghegy kilencven százaléka a víz alatt ta­
lálható, s éppígy a közlésfolyamat jelentésének kilencven
százaléka is a szavak szintje alatt rejlik. A Többszintű Oda­
figyelés™ megköveteli tőlünk, hogy a felszíni üzenetnél
többre is odafigyeljünk. Nem csupán a szavakra kell össz­
pontosítanunk, hanem a köztük lévő szünetekre is. Nem
elég a szöveget hallanunk, a zenét is meg kell értenünk; nem
elég az üzenet tartalmát megfigyelnünk, a mögöttes szán­
dékot is ki kell hüvelyeznünk. Az eredményes odafigyelés
megköveteli tőlünk, hogy megértsük az üzenet hátterében
rejlő lényeget.
Az egyik előadásom után, amit az eredményes odafigye­
lés témájában tartottam, egy Sandra Tillinghast nevű háló­
zati marketing vezető a következő történetet mesélte el ne­
kem. Alsóvonalának egyik forgalmazója, akit „Carolnak”
fogunk nevezni, ugyancsak értett hozzá, hogyan hozza ki
Sandrát a sodrából. Amikor Carol felhívta, majd minden al-
.alommal panaszkodással kezdte, hogy Sandra nem nyújt
neki elegendő segítséget. Azzal vádolta Sandrát, hogy nem
támogatja őt, és csak megnehezíti az életét, azután kioktatta
arról, hogyan kellene Sandrának megoldania a problémáit.

48
 „Abban a pillanatban, amint ez a nő rám szállt, egyszerűen
magamba zárkóztam, és egyetlen szót sem hallottam meg
többé a panaszáradatából. Védekezőén reagáltam, és soha
nem jutottunk egyről a kettőre. Az egész rendkívül kétség­
beejtővé vált, s e kapcsolat túlságosan is sokat emésztett fel
az időmből és az érzelmi energiámból. Az igazat megvall­
va, már magamban is kezdtem kételkedni, ráadásul egyre
jobban nehezteltem Carolra. Ma már tudom, hogy ha alkal­
maztam volna a te odafigyelési formuládat, akkor egyket­
tőre tisztába jöhettem volna a valódi mondanivalójával.
Miután több hónapon át ismétlődtek ezek a meddő beszél­
getések, végül rádöbbentem, hogy zokszavainak álcája mö­
gé bújva Carol azt próbálta közölni velem, hogy fél, és fo­
galma sincs, hogyan lépjen tovább. Ez volt az üzenete hátr
terében rejlő lényeg. Ha jobban odafigyeltem volna rá,
megfelelhettem volna a valódi aggodalmaira, és mindket­
tőnknek rengeteg kínszenvedést takaríthattam volna meg.”
Ne feledd, mielőtt érdemi választ adhatnál, meg kell ra­
gadnod az üzenet hátterében rejlő lényeget — amit Paul
Harvey rádiós személyiség „a történet mögötti történetnek”
nevez. Amikor valaki dühös, mi áll haragjának hátterében?
Amikor valaki szomorú, honnan fakad e szomorúság?
Amikor pedig valaki örül, mi rejlik vajon öröme mögött? A
másik ember ilyen szinten történő megértése az, amit az
emberi képességek kibontakoztatásának szakírója, Ken
Keyes „a tudat azonnali megduplázásának” nevezett. Ha

49
képesek vagyunk a másik ember nézőpontjából szemlélni a
dolgokat, a tudatunk mintegy megduplázódik, hiszen immár
kétszer annyit látunk a világból, mint korábban.
A meggyőzés kulcsa a kitartás, nem pedig az erőszakosság.
Ha megpróbáljuk ráerőltetni valakire a saját látásmódunkat,
sosem tudjuk meggyőzni az illetőt — nekünk magunknak kell
kitartanunk mindaddig, amíg képessé nem válunk magunkévá
tenni a másik szemléletmódját. Ezt pedig úgy érhetjük el, hogy
kérdéseket teszünk fel, és odafigyelünk a válaszokra. Csakis
ezzel nyithatjuk ki a meggyőzés kapuját. Hogy magunkkal vi­
hessünk valakit oda, ahová szeretnénk őt is eljuttatni, ahhoz
az ő jelenlegi helyzetéből kell kiindulnunk. Erre pedig az ál­
talam ismert legjobb módszer az, hogy odafigyelünk a felszíni
üzenet mögött rejlő mögöttes, lényegi üzenetre.
A beszéddel mintha csak taszigálnánk a másikat, az odafi­
gyeléssel viszont megragadjuk és húzzuk magunkkal. Ha ta-
szigálunk valakit, az rendszerint ellenállást fial, ha viszont ké-
zenfogjuk és magunkkal húzzuk, akkor ő is hajlandó segéd­
kezni. Amikor úgy próbálsz meggyőzni valakit, hogy rátuk­
málod a saját látásmódodat, az bizony olyan, mintha tolni pró­
bálnál egy szekeret, a rúdjánál fogva. A szekér mindenfelé fog
csalinkázni, kivéve abba az irányba, amerre tolni szeretnéd.
Ha azonban megragadod a szekeret a rúdjánál és magad után
húzod, akkor ez bárhová követni fog. Az ellenállást nem az
erőszakosság, hanem a kitartás győzi le.

50
Figyelj oda a másik ember álmaira!
Számos MLM cégnél népszerű a következő kifejezés:
„Add el nekik az álmot!” Remek ötlet, a kérdés csupán az,
hogy kinek az álmát. Hallgass csak végig egy forgalmazót, aki
„az álom eladásával” kísérel meg beléptetni egy reménybeli
ügyfelet! Figyeld meg, milyen lelkesen magyarázza az illető­
nek, hogyan válthatja valóra az álmait, ha csatlakozik a háló­
zati marketing céghez! Ezzel a megközelítésmóddal csak az a
baj, hogy a forgalmazónak halvány fogalma sincs a remény­
beli ügyfél álmairól! Hogy miért? Egyszerűen azért, mert nem
is érdeklődött utánuk. Túlságosan elmerült a szócséplésben.
Ahelyett, hogy a hálózatos céged álmát tukmálnád rá, in­
kább reménybeli forgalmazód álmát kellene megismerned.
Derítsd ki, miről álmodik az illető, azután mutass neki egy
módszert arra, hogy az MLM cégedet eszközül használva
megvalósíthassa álmait!
Jómagam például hivatásos szónok és oktató vagyok. Vi­
lágéletemben erről álmodoztam, s most ezzel keresem a ke­
nyeremet. Imádok csoportok előtt beszélni, és segíteni e cso­
portok tagjainak az életük jobbá tételében. Számos hálózat-
építő próbált már meg beszervezni engem a saját csapatába.
Elmesélik nekem, milyen remek az ő cégük, milyen príma ju­
talékrendszerük van, s milyen sok pénzt kereshetnék náluk a
saját magam főnökeként. Azonban mivel már most is a saját
magam főnöke vagyok, és szép summát keresek, azt szoktam
kérdezni magamtól: „Miért érné ez meg nekem?” Imádom a
munkámat, miért akarnék hát network marketing tevékeny­

51
séggel foglalkozni? Nem is tenném ... hacsak valaki ki nem
derítené, hogy az egyik álmom a jelenlegi tevékenységem ki-
terjesztése még tágabb keretek közé. Ha az illető be tudná mu­
tatni nekem, hogyan segíthetne hozzá az ő vállalata, hogy to­
vább végezhessem a jelenlegi munkámat, csak éppen tágabb
keretek között, akkor képes lenne meggyőzni engem. Azon­
ban ehhez először is kérdéseket kellene feltennie az álmaim­
mal kapcsolatban, majd oda kellene figyelnie a mondaniva­
lómra.
Ha sikert akarunk elérni a network marketingben, fel kell
hagynunk a saját álmaink eladásával, és inkább beszélgetőtár­
sunk álmairól kell tájékozódnunk. S hogy miként tehetjük
meg ezt? Úgy, hogy kérdéseket teszünk fel, és odafigyelünk a
válaszokra.

Figyelj oda másokra, és a siker nem marad el!

Ha egy olyan csapatot vezetnél, amelynek utánpótlás nél­
kül egy hónapig életben kellene maradnia az őserdőben, vajon
válogatás nélkül bárkit magaddal vinnél? Szó sincs róla! Gon­
dosan megszűrnéd a jelentkezőket. Elvégre is a saját életed és
a csapatod tagjainak élete múlik a választáson. Tehát ha valaki
fel akar hozzád csapni munkatársnak, légy körültekintő! Mi­
ért fektetnél időt és energiát olyasvalakibe, aki nem gyarapítja
a szervezeted értékét? Előbb tájékozódj behatóbban az illető
felől! Olyan emberről van szó, akivel örömest beszélnél rend­
szeresen? Szívesen vacsoráznál vele együtt, ültetnéd be a ko­
csidba, és látnád vendégül az otthonodban? Bízol ebben az

52
emberben? Vajon sikeres szakmai múlt áll mögötte, vagy a
kudarcaiból tanult?
Ha jártasságot kívánsz szerezni nyerő szervezetek felépíté­
sében, azt javaslom neked, hogy az emberek három típusára
fordíts megkülönböztetett figyelmet: a bölcsekre, a balgákra
és a bomlasztókra. Hadd jellemezzem neked e három típust!

Bölcs forgalmazók
A bölcs emberek felismerik az igazság fényét. Odafigyel­
nek, amikor elmondod nekik az igazadat, elgondolkodnak ró­
la, s ésszerűen és tárgyilagosan mérlegelik. Ha pedig megfelel
nekik, változásokat foganatosítanak. Vágy él bennük a fejlő­
désre és a tanulásra. Tisztában vannak vele, hogy jobb meg­
előzni a dolgokat, mint vaknak lenni rájuk — még akkor is, ha
fájdalommal járnak. Egy szó, mint száz, ezek az emberek
megszívlelik a jó tanácsot. A bölcs emberek az alábbi hozzá­
állással fogadják a visszajelzéseket: „Ezt is meghallgatom, és
meghányom-vetem magamban. Hiszen az új ismeretek so­
sem árthatnak, legfeljebb nem értek egyet velük.” A bölcs em­
berek megrágják a gyümölcsöt, és kiköpik a magokat.

Ostoba forgalmazók
A balgák eltakarják szemüket a fény elől. Ők nem kémek
visszajelzéseket, nem fogadják el a jó tanácsot, s egy porciká-
juk sem kívánja a fejlődést és a változást. Ők inkább elviselik
a jelen állapotukkal járó szenvedést, semmint hogy szembe­
nézzenek a változás okozta fájdalommal. A rövid távú nyere­

53
séget elcserélik a hosszú távú nyomorúságra. A fény túlságo­
san bántja a szemüket, úgyhogy inkább vakok maradnak rá.
A balgák még megízlelni is ritkán hajlandók a gyümölcsöt
(esetleg egyet-kettőt harapnak belőle). Hány és hány hálózat-
építő fecsérelt már el több ezer órát arra, hogy megpróbáljon
egy balgából bölcset faragni?! Az emberek képesek megvál­
tozni, és meg is teszik, de te nem idézheted elő bennük a vál­
tozást!

Rosszindulatú forgalmazók
A rosszindulatú emberek kioltják a fényt. Ők az örök zsör­
tölődök és kákán is csomót keresők. Ha már ők sikertelenek
maradtak, gondoskodni akarnak arról, hogy más se vívhassa
ki a sikert. Negatív a hozzáállásuk, nem tartják be a megálla­
podásokat, és mindig van kéznél egy mentségük. A rosszin­
dulatú emberek széttiporják a gyümölcsöt, abban a remény­
ben, hogy így más sem ízlelheti meg.
Figyelmesen hallgasd végig, és vedd fontolóra, hogy
akarsz-e egy ilyen embert a csapatodba! Valóban e rosszindu­
latú bomlasztóra akarnád pazarolni legbecsesebb erőforrásai­
dat, az idődet és az energiádat? Ha nem, akkor lépj tovább!
Dédelget az illető bármiféle álmokat? Ha nem, akkor megint
csak továbbléphetsz. Ha igen, akkor tégy fel neki kérdéseket,
és a válaszai figyelmes meghallgatásával fürkészd ki az álma­
it, azután tégy meg neki egy szívességet: Mutasd meg az ille­
tőnek, miként segítheti hozzá az álmai valóra váltásához az,
ha bekapcsolódik a network marketing vállalatod munkájába!

54
 Mások sikerorientált meghallgatása annyit jelent, hogy
odafigyelsz a többi emberre, hiszen ez a figyelem adja a ke­
zedbe a sikered kulcsát — de egyben azt is jelenti, hogy
odafigyelsz azokra az árulkodó jelekre, amelyekből megál­
lapíthatod, hogy vajon ők képesek lesznek-e kivívni a si­
kert.

55
 5. fejezet

Hogyan figyeljünk oda?

ELSŐ LÉPÉSKÉNT SZERETNÉM FELVÁZOLNI SZÁ­
MODRA az eredményes odafigyelés egyszerű modelljét.
Először ezt sajátítsd el tökéletesen, s csak azután lépj to­
vább a haladó modellre! Az egyszerű modell mindössze az
alábbi két lépésből á l l . . .

Kérdezz! Figyelj oda!

Ennyi az egész. Figyeld meg, hogy a „beszélj!” felszólí­

tás nem képezi a formula részét! A hálózatépítők zöme
azonban egy másik kétlépéses formulát alkalmaz, amely ta­
lán még az iméntinél is egyszerűbb, ugyanis így hang­
zik ...

Beszélj! Beszélj még többet!

Én az első modellt ajánlom. Kérdezz lelkesen, azután fe­

szült figyelemmel hallgasd a válaszokat!

59
 Az eredményes odafigyelésre kidolgozott kétlépéses
formulámat eltérő nézőpontból is meg lehet fogalmazni a
következőképpen ...

Maradj csendben, és ne jártasd már annyit a szád!

Honnan vesszük a gondolatot, hogy a mi feladatunk az

emberek problémáinak a megoldása? Mikor jutottunk arra
a meggyőződésre, hogy kész válasszal kell tudnunk szol­
gálni szenvedő barátunk megvigasztalására, holott az illető
csak arra vágyik, hogy valaki odafigyeljen rá, és megértés­
sel legyen iránta?
Én nem azt várom el tőled, hogy egyszerű és gyors meg­
oldással rukkolj elő bonyolult problémámra. Ha azonnali
megoldással szolgálsz, kétségbe vonod problémám súlyos­
ságát, s ezáltal az én hitelemet. Azt az üzenetet sugárzód
magadból, hogy az én problémám jelentéktelen, hiszen
csupán annyit kell tennem a megoldása érdekében, hogy
megfogadom a tanácsodat.
Szemináriumaim folyamán a nők gyakran számolnak be
nekem az alábbi forgatókönyvről: „Amikor pocsék napom
volt a munkahelyemen, vagy konfliktusom támadt a főnö­
kömmel, szeretnék beszélni róla a férjemmel. Szükségem
van arra, hogy valaki odafigyeljen rám, s így feldolgozhas­
sam magamban a kudarcélményemet vagy a dühömet. Ám
amint befejezem a történtek elmesélését, ő azonnali megol­

60
dással szolgál, és már mondja is: »Amikor holnap bemész
a munkahelyedre, a következőket kell tenned . . . « Pedig
amikor ezt csinálja, én csak még kétségbeesettebbnek ér­
zem magam, úgyhogy felhívom az egyik barátnőmet, és
neki öntöm ki a szívemet. Annyival jobban érzem magam,
amikor a barátnőm azt feleli: »A mindenit, ez tényleg na­
gyon durván hangzik!«”
Amikor mások megosztják velünk egy problémájukat
vagy aggodalmukat, a legritkább esetben várják tőlünk,
hogy megoldással szolgáljunk a számukra. Inkább arra
vágynak, hogy valaki meghallgassa és megértse őket, s tö­
rődjék velük. Fel kell hagynunk azzal, hogy válaszokat
adunk, és tanácsokat osztogatunk! Szokj le róla, hogy te
légy Kotnyeles úr vagy Minden-lében-kanál kisasszony!
Hamar rájövünk majd, milyen nehéz ezt valóban meg­
tenni, hiszen egy új és üdvösebb szokást kell kialakítanunk.
Olyan ez, mint leszokni a dohányzásról, és vitaminokra
cserélni a cigarettát. A túlzott bőbeszédűség olyan hatással
van a kapcsolatokra, amilyet a cigaretta tesz a testre; az
odafigyelés ellenben olyan hatást gyakorol rájuk, mint ami­
kor vitaminokkal erősítjük szervezetünket. Az egyik meg-
betegít, a másik makkegészségessé tesz bennünket.
Tehát mielőtt a Többszintű Odafigyelés™ modelljéről
tanulnál,el kell sajátítanod a kétlépéses formulát. Hogy mi­
ért? Mert az odafigyelés törvénye kimondja: „Az akarat a
fő.” Sokan nem is akarnak odafigyelni, őket tehát eleve hi­

61
 ábavaló dolog az odafigyelés készségeire oktatni. Jóma­
gam előszeretettel látogatok el egy baráti családhoz — egy
háromgyerekes házaspárhoz. Szeretek velük lenni, mert
szórakoztató és jószívű emberek. De azt is észre szoktam
venni, hogy minden szót elengednek a fülük mellett, amit
az este folyamán mondok, és ugyanígy a többiekre sem fi­
gyelnek oda. Az ő házukban mindenki mintha a falnak be­
szélne. Az eredményes odafigyelés minden csínját-bínját
megtaníthatnám nekik, de ha egyszer nem akarják meghal­
lani, amit a másik ember mond, akkor az új készségek elsa­
játítása mit sem segítene rajtuk. A tanulság tehát így hang­
zik: az akarat a fő!

A Többszintű Odafigyelés™ modellje

62
Figyelemösszpontosítás
Az eredményes odafigyelés elsődleges kulcsa az össz­
pontosítás. Összpontosítani annyit jelent, mint figyelmet
szentelni valaminek, és alkalmasint ez az eredményes oda­
figyelés legnehezebb lépése. Összpontosítani nem éppen
könnyű dolog; sok gyakorlást igényel. S ennek az az oka,
hogy a gondolataink oly könnyen elterelődnek.
A figyelemelterelő tényezők két — külső és belső — tí­
pusa nehezíti meg a számunkra, hogy a beszélőre összpon­
tosítsunk. A külső figyelemelterelő tényezők közé tartozik
a lárma, a többi ember, a telefoncsörgés, vagy annak a sze­
mélynek valamely sajátsága, akire a figyelmünk irányul —
teszem azt az öltözködésmódja vagy a járása. A belső fi­
gyelemelterelő tényezők pedig még jobban megnehezítik a
dolgunkat. A csapongó gondolatok, amelyek gyakran már
a saját válaszunkon járnak, az elhamarkodott következteté­
sek, a másik gondolatainak kitalálása és a beszélgetőtár­
sunk mondanivalójával kapcsolatos feltételezések mind­
mind akadályt gördítenek a valódi kommunikáció útjába.
A Többszintű Odafigyelés™ megfeszített figyelmet kö­
vetel. Ha olyan gondolat jár a fejedben, amely megakadá­
lyozza, hogy a beszélőre összpontosíts, próbálj rövidke
szünetet kérni! Valid be beszélgetőtársadnak, hogy az adott
pillanat nem igazán alkalmas a számodra, tudniillik csak
úgy zsongnak a fejedben a gondolatok, s inkább egy későb­
bi időpontban hallgatnád meg őt, amikor biztosítani tudod

63
számára osztatlan figyelmedet, amelyet megérdemel. Ez
még mindig jobb, mint ha megpróbálsz figyelmet színlelni.
Az odafigyelés ugyanis nem játszható meg.
Ha meg akarunk ajándékozni másokat a figyelmünkkel,
be kell gyakorolnunk, miként rekeszthetjük ki a figyelem­
elterelő tényezőket, és összpontosíthatunk beszélgetőtár­
sunkra. Testben-lélekben jelen kell lennünk a beszélgetés­
ben. Elegendő jelentőséget kell tulajdonítanunk a másik­
nak, hogy lelassítsunk és elvonatkoztassunk saját szemé­
lyünktől, s hogy kis időre kikapcsoljuk a külvilágot.
Jómagam úgy találtam, hogy minél többet gyakorlom a
dolgot, annál jobb eredményeket érek el. Azt is megállapí­
tottam, hogy a figyelmünk összpontosításával erőteljes ha­
tást gyakorlunk másokra. Kezdenek megnyílni előttünk, és
több mindent árulnak el önmagukról. A bizalom és az össz­
hang új szintjei kezdenek kialakulni köztünk, hiszen össz­
pontosított figyelmünk a fontosság érzetét kelti beszélgető-
társainkban.
Tedd meg ezt az egy dolgot, amikor legközelebb valaki
beszél hozzád. Szentelj neki figyelmet! Összpontosíts! Az­
után összpontosíts még jobban! Gyakorolj szünet nélkül és
lankadatlanul! Egyre eredményesebbé fogsz válni, és egész
kommunikációs folyamatod radikális átalakuláson megy
majd keresztül.

64
Az elhangzottak nyugtázása
A következő kulcsfontosságú lépés a másik fél által el­
mondottak nyugtázása. Ezzel kimutatod, hogy tiszteletben
tartod a beszélőt, és fontos számodra a mondanivalója, to­
vábbá bizonyítod, hogy fogékony és figyelmes ember
vagy. A nyugtázást más szóval beleélésnek is nevezhetjük.
Álláspontja nyugtázásával mintegy beleéljük magunkat a
beszélő helyzetébe. Ez nem feltétlenül azt jelenti, hogy
egyetértünk vele, csupán annyit jelent, hogy igyekszünk
megérteni őt. Kezdjük felfogni, mit is akar mondani a be­
szélő, s milyen érzések állnak szavai hátterében. Az el­
hangzottak nyugtázása elsimítja a súrlódásokat és az ellen­
állást, s segít megteremteni a bizalom és az összhang lég­
körét.
Ez a lépés első pillantásra könnyűnek tűnhet, holott in­
kább egyszerűnek, semmint könnyűnek nevezhetnénk.
Amikor az eredményes odafigyeléshez szükséges készsé­
geket oktatom, az embereknek gyakran akár két órába is
beletelik, mire sikerül ezt a lépést a gyakorlatban megvaló­
sítaniuk — ne becsüld hát alá, kérlek! Gondolkodj el rajta,
jelenítsd meg lelki szemeid előtt önmagad, amint nyugtá­
zod a másik ember szavait, majd azon frissiben tégy is vele
próbát!
A beszélő által elmondottak nyugtázásának számos
módja van. Az egyik leghatékonyabb közülük az, ha egy­
szerűen rövidke szünetet tartasz, miután a másik elhallga­

65
tott. Ne feledd, a kommunikáció során apróságok hozzák a
nagy változást!
Alkalmasint magad is megfigyelted, hogy a legtöbb em­
ber azon nyomban átveszi a szót, sokszor szinte a te sza­
vadba vágva. Sőt az is megesik, hogy egyszerűen félbesza­
kítanak. Milyen üzenetet sugároz ez számodra? Azt, hogy
a másik nem figyelt oda rád. Már azalatt a saját válaszát fo-
galmazgatta magában, miközben te beszéltél. Tehát tarts
egy rövidke — kettő-négy másodperces — szünetet, és
nézz a másik ember szemébe! Én ezt „aranyat érő szünet­
nek” nevezem. S hogy ezzel milyen üzenetet küldesz be­
szélgetőtársadnak? A következőt: „Az általad elmondottak
elég jelentőséggel bírnak számomra ahhoz, hogy eltöp­
rengjek rajtuk, mielőtt válaszolnék. Odafigyeltem rád, és
most mérlegelem mondanivalód lényegét.”
Ez a rövidke szünet eleinte gyakran feszélyezettnek tűn­
het, mivel nem vagyunk hozzászokva a csendhez a kom­
munikáció során. Beiktatásának remek módja, ha egysze­
rűen veszel egy mély lélegzetet — hiszen lehetetlen egy­
idejűleg mélyen beszívni a levegőt, és beszélni.
Egy másik módszer, amit én „verbális szünetnek” neve­
zek, különféle kifejezések közbeszúrását jelenti. Amikor
beszélgetőtársad elhallgat, egyszerűen annyit mondj, hogy
„értem”, „ó”, „aha” vagy „hmm”! Ez az aprócska lépés ké­
pes átalakítani az egész kommunikációs folyamatot. Hogy
miért? Mert arról tanúskodik a beszélő számára, hogy va­

66
lóban odafigyelsz rá. Téged pedig rákényszerit, hogy lelas­
síts, és a másikra összpontosíts. Vagyis téged és a beszélőt
egyaránt jó érzéssel tölt el, s hozzásegít benneteket a lénye­
gi mondanivaló átadásához és megértéséhez. Tégy próbát
vele! Ne mellőzd el ezt a lépést! Csak próbáld ki tízszer, és
azután döntsd el magad, hogy beválik-e nálad!
Miután némi jártasságot szereztél, próbáld nyugtázni a
másik által küldött érzelmi üzenetet is! Ez még nagyobb ki­
hívást jelent, de ha azt szeretnéd éreztetni beszélgetőtársad­
dal, hogy igazán megérted őt, akkor muszáj megfigyelned,
és nyugtáznod az érzelmeit is! íme néhány példa:

„Ez úgy hangzik, mintha igazán felzaklatná Önt a do­

log.”
„Némi habozást érzek ki a válaszából.”
„Bizonyára sértve érzi magát emiatt!”
„Ezzel egy fontos kérdést vet fel.”
„Örülök, hogy szóba hozta a dolgot.”
„Bizonyára fájdalmas Önnek, hogy így kezelik.”
„Tehát olyan tapasztalatokat szerzett a hálózati marke­
tinggel, amelyek gyanakvóvá teszik!”
„Vagy úgy. Érzése szerint tehát csak akkor érhet el sikert
a hálózati marketingben, ha rámenősen viselkedik az em­
berekkel.”
„Értem. Úgy érzi, hogy az értékesítés nem illik a szemé­
lyiségéhez.”
„Olybá tűnik, mintha bizonytalan lenne e kérdésben.”

67
 „Ön dühös amiatt, ahogyan egy másik vállalattal járt.”

További példákért forduljunk az ismerős történethez,

amelyet a korábbiakban elmeséltem — amikor is a meny­
asszonyom lehordott, és az én első reakcióm a védekezés
volt. Lássuk, hogyan alakulhattak volna az események, ha
engedtem volna megnyilvánulni első reakciómat!
— Ez meg micsoda?!!
— Egy levél! Mi a bajod vele?!! — kiabáltam vissza.
— Ki ez a nő? — sikoltotta menyasszonyom. — Tudni
akarom, hogy ki ez a nő!
— A levél az ügyfelemtől, Susan Smithtől jött. Szállj
már le rólam!
Mit veszel észre ezen a párbeszéden? Nyugtáztam vajon
a menyasszonyom szavait? Szó sincs róla! Először is nem
tartottam szünetet, csak reagáltam. Ő rám kiabált, én nyom­
ban visszaordítottam. Márpedig ez teljességgel hiábavaló.
Az ember akkor jár el okosan, ha a megfontoltan kommu­
nikálók példáját követve nyugtázza az érzelmi üzenetet.
Ehhez nekem a következőt kellett volna felelnem:
„Ez meg micsoda?!!!”
(Pillanatnyi szünet, levegővétel!) „Ejha, ez úgy hangzik,
mintha igazán csalódott lennél!”
Ezen a ponton menyasszonyom valószínűleg kétféle re­
akció közül választott volna. Ha az észrevételem helytálló
volt, akkor így felel: „Átkozottul igazad van, nagyon csa­
lódott vagyok!” Ha viszont tévesen észleltem a helyzetet,

68
akkor alighanem így felel: „Ugyan, nem csalódott vagyok
én, hanem mérges!”
Nem az számít, hogy jól figyeltem-e meg a helyzetet,
vagy sem; a lényeg az, hogy nyugtázzam az észlelésemet.
Ezzel ugyanis esélyt adok a beszélőnek, hogy megerősítse,
vagy helyreigazítsa megfigyelésemet, s mindkét esetben
kezdetét veszi a súrlódások, a feszültség és az ellenállás fel­
oldásának folyamata.
Néha a beszélő nem higgad le azonnal. Megeshet, hogy
kétszer-háromszor is nyugtáznunk kell a szavait, mire fel­
ismeri, hogy valaki tényleg odafigyel rá. Ez a felismerés
egyeseket olyan mélyen megdöbbent, hogy teljesen el is
felejtik, mi zaklatta fel őket eredetileg! Akárhogy is, az
odafigyelés átalakítja a kommunikációs folyamatot.

Az elhangzottak tisztázása
Ha intelligens és eredményes választ akarunk adni re­
ménybeli ügyfelünknek, először tisztáznunk kell mondani­
valójának lényegét. Tisztázni annyit jelent, mint világossá,
jól kivehetővé, élessé tenni, eloszlatni a homályt — a meg­
világítani szót is használhatjuk rá. Az elhangzottak tisztá­
zása azért szükséges, hogy közös hullámhosszra kerüljünk,
és képesek legyünk értelmezni a megosztott mondanivalót.
Amikor tisztázzuk, hogy mire gondol valójában a másik
ember, ilyesféle reakciót várunk tőle: „Igen, erről van szó!”
vagy „Eltalálta!”

69
 A legsúlyosabb hibák, amelyeket az MLM üzleti lehető­
ség értékesítésében elkövetnek, a figyelem hiányából fa­
kadnak. Ha nem hallgatjuk kellő figyelemmel a másikat,
gyakran drágán fizetjük meg az árát — holott a hiba elke­
rülhető lett volna. Példának okáért ha valaki azt kérdezi...
Reménybeli ügyfél: „Mióta dolgozik ebben az üzletág­
ban?”
Tanácsadó: „Hat hónapja.”
Reménybeli ügyfél: „Köszönöm, de nem érdekel a do­
log.”
Pillants rá a Többszintű Odafigyelés™ ábrájára! A mo­
dell négy eleme közül melyikre ugrott elhamarkodottan a
tanácsadó? Nyugtázta a kérdést? Nem. Tisztázta a kérdést?
Szó sincs róla! Kapásból rátért a válaszadásra. És emiatt
került szorult helyzetbe! Ha az elhangzottak nyugtázása és
tisztázása nélkül rögtön a válaszadásra ugrunk, az bizony
gyakran vezet bosszantó kommunikációs problémákhoz.
Most pedig nézzünk egy másik példát, ez alkalommal
azonban a nyugtázás és tisztázás elemeinek felhasználásá­
val!
Reménybeli ügyfél: „Mióta dolgozik ebben az üzletág­
ban?”
Tanácsadó: „Érdekes kérdés (nyugtázás). Elárulná, mi­
ért fontos ez Önnek? (tisztázás)
Reménybeli ügyfél: „Hát, nem szeretnék bekapcsolódni
olyasmibe, ami még nincs kipróbálva.”

70
 Tanácsadó: „Értem (nyugtázás). Önt csak olyan lehető­
ségek érdeklik, amelyek igazolt szakmai múlttal rendelkez­
nek (tisztázás).”
Reménybeli ügyfél: „Pontosan. Nem az a fajta ember va­
gyok, aki hajlandó az elsők között beugrani egy üzleti lehe­
tőségbe.”
Tanácsadó: „Milyen bizonyíték győzné meg arról, hogy
ez egy kipróbált lehetőség?”
Reménybeli ügyfél: „Nos, szeretnék találkozni öt olyan
emberrel, akik legalább két éve sikerrel tevékenykednek a
vállalatánál.”
Tanácsadó: „Nagyszerű. Mi sem egyszerűbb ennél. Mi­
lyen egyéb aggályai vannak?”
Alighanem észrevetted, hogy a reménybeli ügyfelet iga­
zából nem az érdekelte, mióta tevékenykedik a forgalmazó
az üzletágban. Az első példában a forgalmazó a felszíni
üzenetre válaszolt, és ezzel, mondhatni, maga alatt vágta a
fát. A második példában a feltett kérdés nyugtázása és tisz­
tázása révén az üzenet hátterében rejlő lényegre koncent­
rált, felderítette a reménybeli ügyfél valódi aggályát (iga­
zolt szakmai múlt), és pozitív eredményekhez vezető vá­
laszt adott.
Valószínűleg azt is észrevetted, hogy a modell követése
valamivel több erőfeszítést igényel. Intelligens kérdéseket
kell feltennünk hozzá, akárcsak egy nyomozónak, orvos­
nak vagy terapeutának. Megismétlem, az odafigyelés ke­

71
mény munka, általa azonban mindig busás jutalomra lehet
számítani.
A tisztázáshoz nyitott kérdéseket teszünk fel. Az eredmé­
nyes odafigyelésben kulcsfontosságú szerepet játszanak a
nyitott kérdések, amelyek megóvnak minket a dóré feltéte­
lezésektől. Következzen néhány példa a nyitott kérdésekre:

• „Mondana erről többet is?”

• „Ki tudná fejteni bővebben?”
• „Hogy érti ezt?”
• „El tudná magyarázni bővebben az aggályát?”
• „Szeretném alaposabban megérteni, mielőtt választ
adok. Részletezné az álláspontját?”
• „Szeretnék tisztába jönni a kudarcélménye mibenlété­
vel. Mi más zavarja még?”
• „Tehát Ön amiatt aggódik, hogy . . . ”

A tisztázásra irányuló erőfeszítésed teszi lehetővé, hogy

eljuss a másik megértéséig, hogy az ő nézőpontjából lásd a
világot, hogy átéld az érzéseit. Ha képes vagy Kovács Já­
nos szemével látni a világot, akkor el is tudod adni Kovács
Jánosnak azt, amire szüksége van.
íme egy újabb példa a 2. fejezetben szereplő beszélge­
tésből:
Reménybeli ügyfél: „De nekem eszem ágában sincs a ba­
rátaimnak eladni!”
Forgalmazó: „Értem (nyugtázás). Érdekes, hogy éppen

72
ezt említi; az egyik legsikeresebb forgalmazóm is ugyanezt
hozta fel. Kifejtené egy kicsit bővebben?” (tisztázás)
Reménybeli ügyfél: „Nos, csupán arra gondolok, hogy
én sem bírom, amikor mások megpróbálnak erőszakkal be­
szervezni valamibe, tehát én sem akarok erőltetni másokat.
Egyszerűen nem vagyok üzletkötőnek való.”
Forgalmazó: „Vagyis nem szeretné úgy érezni, hogy
nyomást gyakorol az emberekre — a barátaira vagy bárki
másra.”
Reménybeli ügyfél (örvendve, hogy megértésre lelt):
„Igen, azt hiszem, erről van szó.”
Forgalmazó: „Amikor az »üzletkötő« szóra gondol, a
rámenős erőszakosság jut eszébe, és ez egyszerűen nem az
Ön zsánere.”
Reménybeli ügyfél: „Eltalálta.”
Mielőtt megválaszolnánk a beszélő aggályát, tisztába
kell jönnünk annak mibenlétével. Ezért szükséges, hogy
bepillantsunk a felszín alá, a Többszintű Odafigyelés™
készségeivel. Ily módon nagyobb eséllyel tudunk olyan vá­
laszt adni, amellyel tiszteletet tanúsítunk a beszélő iránt, bi­
zonyítjuk törődésünket, és tetemesen megnöveljük annak
valószínűségét, hogy segíthetünk neki leküzdeni a válto­
zással szembeni ellenállását. Célunk rábírni a beszélőt,
hogy megvizsgálja, és fontolóra vegye a lehetőséget, s va­
lamennyi szükséges értesülés birtokában döntsön.
Számos rendkívül sikeres hálózatépítőnek tettem már fel

73
a következő kérdést: „Ha mindent elölről kezdene, mit csi­
nálna másként?” Tízből kilencen ugyanazt a választ adták:
„Kevesebb időt fecsérelnék arra, hogy megpróbáljam meg­
győzni a közömbösöket, és több időt szánnék az érdeklő­
dőkkel folytatott együttműködésre.” Teljes szívemből
egyetértek, azonban a kérdésem a következő: „Mennyivel
több emberben ébredt volna érdeklődés MLM hálózatod
üzleti lehetősége iránt, ha olyasvalaki mutatta volna be, aki
igazán odafigyel rájuk?” Ne feledd, a szájjártatás nem el­
adás ! Az eladás leghatékonyabb módja az, ha odafigyelünk
másokra.
Ben Feldman, minden idők egyik legnagyobb biztosítási
üzletkötője, egy kétlépéses sikerformulát alkalmazott. Sze­
rinte az első lépés a probléma megtalálása, a második lépés
pedig egy ötlet kidolgozása a probléma megoldására.
Azonban a problémát mindaddig nem találhatod meg, amíg
minden érzékeddel és teljes szíveddel oda nem figyelsz a
másik emberre. És pontosan ez a Többszintű Odafigye­
lés™ lényege. Mielőtt választ adnál, ki kell derítened,
hogy mi is az, amire választ kell adnod.

A leghasznosabb információk átadása

Most pedig eljött a válaszadás ideje. Ne feledd, ha nem
vagy elég körültekintő, az összpontosításról egyszeriben a
válaszadásra ugrasz! Az elhamarkodott válaszadás makacs
szokás, amellyel nehéz szakítani. Összpontosíts, nyug­

74
tázz, tisztázz, és azután adj választ! Ha szkeptikus vagy,
nem muszáj hinned nekem! Rajta, tégy próbát a dologgal te
magad! Az ember nem tudhatja, szereti-e a szusit — vagy
éppen utálja —, amíg ki nem próbálja.
Ha megértjük a másik lényegi mondanivalóját, nyugod­
tak lehetünk afelől, hogy kielégítőbben válaszolhatunk ne­
ki. Tudnod kell, hogy nem feltétlenül szükséges valamiféle
megoldással előrukkolnod. Az összes lehetséges megol­
dásnak sosem lehetünk birtokában, de választ azért min­
denkor adhatunk!
Ha igazán odafigyeltünk, a válaszadás menni fog, mint
a karikacsapás. Több lehetőség közül választhatunk:

• ha helyénvaló, előállhatunk egy megoldással vagy érde­

mi válasszal;
• biztosíthatunk erőforrásokat;
• megállapodhatunk a megfelelő lépések megtételében;
• meghívhatjuk az illetőt egy találkozóra;
• adhatunk neki egy termékmintát;
• oktathatjuk;
• adhatunk neki egy kazettát, cikket vagy könyvet;
• felvethetünk választási lehetőségeket és alternatívákat;
• javasolhatjuk, hogy a beszélő keressen megoldásokat;
• javasolhatjuk, hogy a beszélő később térjen vissza, vá­
lasztási lehetőségek birtokában;
• visszaüthetjük a labdát a másik térfelére:
„Ön mit javasol?”

75
 „Mit szándékszik tenni az ügyben?”
„Ez úgy hangzik, mint ami intézkedést követel — a
magam részéről minden támogatást megadok Ön­
nek, amit módomban áll.”
Ha képes vagy húsz szóban megfelelni, ne használj öt-
venet! Jobb szűkszavú választ adni, mint bő lére ereszteni
a mondandódat. Ha túl keveset mondasz, a másik —
amennyiben szavaid felkeltik az érdeklődését — úgyis bő­
vebb magyarázatot fog kérni. Ha azonban többet mondasz
a kelleténél, akkor megnöveled annak kockázatát, hogy az
illetőnek még a meglévő érdeklődését is lelohasztod. Soha
ne próbálj semmit rátukmálni a másikra! Nemrégiben fül­
tanúja voltam egy beszélgetésnek egy élelmiszer-termék-
család képviselője és egy vevő között. A vevő feltett egy
kérdést egy gyógynövény-termékkel kapcsolatban, az üz­
letkötő pedig válaszolt neki. Mire a vevő kijelentette: „Re­
mek, megveszem!” Az üzletkötő azonban ettől függetlenül
tovább győzködte a vevőt, aki végül is meggondolta magát!

Mikor alkalmazzuk a modellt

A Többszintű Odafigyelés™ modellje egyszerűen
szükség esetén alkalmazandó. S hogy mikor van szükséged
rá? Gyakrabban, mint gondolnád. Persze ha valaki a neve­
det tudakolja, akkor nincs szükséged a modellre, s ha azt
kérdezik tőled, hogy „Mikor kezdhetek?”, akkor sem kell
azt felelned, hogy „Ez egy érdekes kérdés, kifejtené bőveb­

76
ben is?” Ne alkalmazd a modellt, továbbá akkor sem, ha ke­
rek-perec nemet mondanak! Ha azonban bármiféle kétér­
telműség rejlik az illető kérdésében vagy kijelentésében; ha
bizonytalan vagy bármiben, amit mondott; ha bármely sza­
va két- vagy többféleképpen is értelmezhető; ha az üzenete
bármiféle érzelmi tartalmat hordoz, akkor a modell segítsé­
get fog nyújtani neked az eredményesebb odafigyelésben.
Meg kell értened, hogy a jelentést nem a szavak, hanem
az őket kimondó emberek hordozzák. A „néha” kifejezés
egészen mást jelenthet számodra, mint a másik ember szá­
mára. Az angol nyelv 500 leggyakrabban használt szavá­
nak több mint 14 000 meghatározása létezik. Melyikre gon­
dol vajon beszélgetőtársad? Hogy érti például, amikor azt
mondja: „Érdekel a dolog”? Mennyire élénk ez az érdeklő­
dés? S vajon miért mondja másvalaki, hogy „nem szeretem
a network marketinget”? És mit ért network marketing
alatt? Ha valaki bizonytalan, csalódott vagy zavarodott, ne­
tán hiányzik az önbizalma, akkor nem arra van szüksége,
hogy ragyogó tanácsainkkal addig győzködjük, amíg végre
beadja a derekát; neki inkább olyasvalaki kell, aki odafi­
gyel rá, és megérti őt.
Remek alkalom a Többszintű Odafigyelés alkalma­
zására, amikor meg akarod tanítani másoknak, hogyan vál­
hatnak igazán figyelmes hallgatóvá. A tanítás leghatéko­
nyabb módszere az, ha a viselkedéseddel példázod a sza­

77
vaidat. A vezetés lényege nem más, mint hogy kitűnő pél­
dát mutass.
Ted Tillinghast barátom „hálózati marketing-férj”, aki
minden erejével támogatja feleségét, Sandrát vállalkozásá­
ban. Ted elolvasta e könyv kéziratát, és azon nyomban át­
ültette az ötleteket a gyakorlatba, mégpedig fényes ered­
ménnyel. Egy este Sandra lehetőség-bemutató összejöve­
telt tartott az otthonukban, azonban egy halasztást nem tűrő
ügy elszólította őt hazulról. Alsóvonalának tagjai tovább
folytatták a bemutatót nélküle. Mire Ted hazaért a munká­
ból, a beszélgetés már a vége felé járt. Csupán egyetlen re­
ménybeli ügyfél volt még ott; öt forgalmazó vette őt körül,
akik mind a vállalatról meséltek neki. Ted felfigyelt rá,
hogy mindenki beszél, a reménybeli ügyfelet kivéve. Tehát
közbelépett, bemutatkozott, kérdéseket tett fel a nőnek, és
figyelmesen hallgatta a válaszait. Az eredmény drámai
volt. A nő kezdett teljesen felengedni. Testtartása védeke­
zőből nyitottá vált. Ted további kérdések feltevésével kide­
rítette, mi érdekli őt a lehetőséggel kapcsolatban, és a nő ti­
zenöt perc leforgása alatt úgy felvillanyozódott, hogy maga
kérte, hadd lehessen forgalmazó. Másnap Ted lejátszotta
nekem az üzenetrögzítőjén összegyűlt üzeneteket. A tör­
ténteket figyelemmel kísérő öt forgalmazóból három ha­
gyott üzenetet. Magukon kívül voltak a lelkesedéstől az
események láttán. Ted példaadó viselkedésével tanította

78
meg nekik a hálózatépítők sikeréhez szükséges titkos kész­
séget.
Használd bármikor a Többszintű Odafigyelés™ mo­
delljét, ha meg akarsz érteni valakit, vagy meg akarod ér­
tetni magad másokkal! Ha elsőként te hallgatod figyelme­
sen végig a másikat, jócskán megnöveled annak valószínű­
ségét, hogy viszonozni fogja szívességedet. Használd a
modellt, ha erős köteléket szeretnél kialakítani másokkal
— ezzel biztosítod, hogy a lehető legnagyobb esélyt add
magadnak a befolyásolásukra! Használd, ha szeretnéd elsi­
mítani a konfliktusokat, fokozni meggyőzőkészségedet, s
oly módon megszerezni mindazt, amire vágysz, hogy má­
sokat is hozzásegíts ugyanehhez!

79
 6. fejezet

Záró gondolatok
AZ ODAFIGYELÉS KÉTLÉPÉSES FORMULÁJA a leg­
egyszerűbb és a legeredményesebb létező értékesítési mo­
dell. Kérdezz! Figyelj oda! Kérdezz! Figyelj oda! Kérdezz!
Figyelj oda! Ez a siker formulája a kapcsolatkezelés üzlet­
ágában. Az üzletkötők zöme mégis egy másik formulát
használ: Beszélj! Beszélj még többet! Beszélj! Beszélj még
többet! Márpedig ez a kudarc formulája.
Az odafigyelés révén deríthetjük ki, mi motivál valakit
arra, hogy a tettek mezejére lépjen. Te meg én nem nyújt­
hatunk motivációt másoknak; a motiváció mindenkinek a
bensőjéből fakad. Ha tüzet gyújtasz egy csiga alatt, csiga­
pástétom lesz belőle. Ha azonban a másik ember álmait
lobbantod lángra, cselekvést kapsz eredményül. Figyeld
meg, hogy mi motiválja az illetőt, azután azt add meg neki!
Az eladás legeredményesebb módja az odafigyelés.
Hogy miért? Mert az embereknek megvan a maguk indító­
oka a vásárlásra, nincs szükségük a tiédre. Tehát hagyj fel a
saját indokaid hajtogatásával, inkább figyelj oda az övékre!

83
 Az odafigyelés segít eloszlatnod az értékesítés folyama­
tának feszültségét. Ha be akarod bizonyítani az emberek­
nek, hogy nem kell rámenősnek lenniük az ügyfeleikkel,
akkor neked is anélkül kell nyélbe ütnöd velük az üzletet,
hogy rámenős lennél. Ha jobban érzik magukat a veled
folytatott beszélgetés után, akkor azzal a gondolattal távoz­
nak majd, hogy „én is szeretnék ezzel foglalkozni.”
Az emberek zöme abban a hitben él, hogy az eladás lé­
nyege nem egyéb, mint hogy megpróbálják rávenni őket
olyasmire, amit nem akarnak megtenni. És ha te a szóára­
datoddal lehengerelve igyekszel eladni nekik, akkor igazuk
is van. A valódi értékesítés lényege abban áll, hogy segí­
tesz az embereknek olyan döntéseket hozni, amelyek ja­
vítják az életminőségüket. Ezt pedig csak úgy teheted
meg, ha odafigyelsz rájuk.

84
Jegyzet
 További ajánlott olvasmányok
Gazdag papa sorozat
Róbert T. Kiyosaki: Biztosíts pénzügyi előnyt gyermekeidnek
Róbert T. Kiyosaki: CASHFLOW négyszög
Róbert T. Kiyosaki: Gazdag papa befektetési tanácsai
Róbert T. Kiyosaki: Visszavonulni fiatalon és gazdagon
Róbert T. Kiyosaki: Gazdag papa próféciája
Róbert T. Kiyosaki: Mielőtt feladnád az állásodat...
Róbert T. Kiyosaki: Gazdag papa - Adósság-kalauz
Róbert T. Kiyosaki: Kijutás a mókuskerékből
Róbert T. Kiyosaki: Fejleszd pénzügyi IQ-dat
Kim Kiyosaki: Gazdag nő

Brian Tracy könyvek

Brian Tracy: Önerőből milliomos
Brian Tracy: Személyes hatékonyság
Brian Tracy: Ütőképes üzletkötés
Brian Tracy: Töréspont
Brian Tracy: Repülési Terv

John C. Maxwell könyvek

John C. Maxwell: Vezetés 101
John C. Maxwell: Attitűd 101
John C. Maxwell: Felkészítés 101
John C. Maxwell: A csapatjátékos 17 nélkülözhetetlen tulajdonsága
John C. Maxwell: Etika 101 - Amit mindenkinek tudnia kell
John C. Maxwell: 25 módszer az emberek megnyerésére
John C. Maxwell: Mesternap -12 kulcs a sikeres napirendhez

Üzleti klasszikusok
Alexander Oakwood: Mikor mondjunk NEM-et, és hogyan?
Blanchard-Johnson: Az egyperces menedzser
Frank Bettger: Üzletkötés a gyakorlatban
Jim Rohn: A jólét és boldogság 7 stratégiája
Jim Rohn: Az élet évszakai
Joe Girard: Hogyan adjunk el bármit bárkinek
 Maxwell Maltz: Pszichokibernetika
Michael E. Gerber: A vállalkozás mítosza
Napóleon Hill: A nehézségek nagy haszna
Napóleon Hill: Ötvenkét lépés a gazdagsághoz
Og Mandino: Jobban élni
Ries-Trout: A marketing 22 vastörvénye
S. George Clason: Babilon leggazdagabb embere
T. Harv Eker: A milliomos elme titkai
William H. Danforth: Fogadjunk! Meg tudod csinálni...
Zig Ziglar: Eladás 101

Könyvek hálózatépítőknek
Blair Singer: Csapatjáték
Brian Klemmer: Éntérkép
Brian Klemmer: Önindító
Bryan Thayer: Kapcsolati háló
Don Failla: Gyakran feltett kérdések
és világos válaszok a Network Marketingről
Don Failla: A rendszer
Don Failla: Te is szabad lehetsz!
Edward Ludbrook: Hálózatépítő Mester
Edward Ludbrook: 10 Alapelv -
hogyan tehetsz szert tartós HÁLÓZATI jövedelemre?
Edward Ludbrook: Áttörés -
miért virágzik ISMÉT a Network Marketing?
John Fuhrman: Kérem a következőt!
John Kalench: MLM sikerkalauz
John Milton Fogg: A világ legnagyobb hálózatszervezője
John Milton Fogg: Beszélgetések a világ
legnagyobb hálózatszervezőjével
Rich DeVos: Higgy!
Rich DeVos: 10 kulcsmondat pozitív embereknek
Róbert Butwin: Ütőképes network marketing
Tóm Schreiter: Big Al mindent elmond
a hálózatépítésről és a szponzorálásról
Tóm Schreiter: Big Al - szuper jelöltkutatás
 Kiemelt ajánlatunk
Brian Tracy: Maximális teljesítmény
Róbert T. Kiyosaki: Gazdag Papa, szegény papa
Róbert T. Kiyosaki: Gazdag papa - Üzleti iskola
Canfield - Hansen: Erőleves a léleknek 1-2-3.
Dalé Carnegie: Hogyan szerezzünk barátokat
és befolyásoljuk az embereket - Sikerkalauz 1.
Dalé Carnegie: Hogyan fejezzük be az aggódást
és kezdjünk el élni - Sikerkalauz 2.
Dávid J. Schwartz: Gondolj merészet
Frank Bettger: Az üzletkötés iskolája
Keith Ellis: Csodalámpa
Napóleon Hill: Gondolkozz és gazdagodj!
Og Mandino: A világ legnagyobb üzletkötője
Stephen R. Covey: A kiemelkedően sikeres emberek 7 szokása
Don Failla: A 45 másodperces prezentáció,
amely megváltoztatja az életedet

Rendeljen Most!

www.baaolvvar.hu
„Délelőtt megrendeli, másnap kézhez kapja!”
Mennyiségi kedvezmények, heti ajándékkönyv!