Professional Documents
Culture Documents
ﺻﺎﺩﻕ ﻫﺪﺍﻳﺖ
ﻣﺮﺩﻱ ﻛﻪ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺳﺮ ﺭﺍﻩ ﺧﻮﻧﺴﺎﺭ ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺗﻮﻣﺒﻴﻞ ﻣﺎ ﺷﺪ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺩﺭ ﭘﺎﻟﺘﻮ ﺑﺎﺭﺍﻧﻲ ﺳﻮﺭﻣﻪ ﺍﻱ ﭘﻴﭽﻴﺪﻩ ﻭ ﻛﻼﻩ
ﻟﺒﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺗﺎ ﺭﻭﻱ ﭘﻴﺸﺎﻧﻲ ﭘﺎﺋﻴﻦ ﻛﺸﻴﺪﻩ ﺑﻮﺩ .ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﺳـﺖ ﺍﺯ ﺟﺮﻳـﺎﻥ ﺩﻧﻴـﺎﻱ ﺧـﺎﺭﺟﻲ ﻭ ﺗﻤـﺎﺱ ﺑـﺎ
ﺍﺷﺨﺎﺹ ﻣﺤﻔﻮﻅ ﻭ ﺟﺪﺍ ﺑﻤﺎﻧﺪ .ﺑﺴﺘﻪ ﺍﻱ ﺯﻳﺮ ﺑﻐﻞ ﺩﺍﺷﺖ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺍﺗﻮﻣﺒﻴﻞ ﺩﺳﺘﺶ ﺭﺍ ﺣﺎﻳﻞ ﺁﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑـﻮﺩ .ﻧﻴﻤﺴـﺎﻋﺘﻲ
ﻛﻪ ﺩﺭ ﺍﺗﻮﻣﺒﻴﻞ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﻳﻢ .ﺍﻭ ﺑﻬﻴﭽﻮﺟﻪ ﺩﺭ ﺻﺤﺒﺖ ﺷﻮﻓﺮ ﻭ ﺳﺎﻳﺮ ﻣﺴﺎﻓﺮﻳﻦ ﺷﺮﻛﺖ ﻧﻜﺮﺩ .ﺍﺯﻳﻦ ﺭﻭ ﺗﺎﺛﻴﺮ ﺳﺨﺖ ﻭ
ﺩﺷﻮﺍﺭﻱ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ .ﻫﺮﺩﻓﻌﻪ ﻛﻪ ﭼﺮﺍﻍ ﺍﺗﻮﻣﺒﻴﻞ ﻭ ﻳﺎ ﺭﻭﺷﻨﺎﺋﻲ ﺧﺎﺭﺝ ﻭ ﺩﺍﺧـﻞ ﺍﺗﻮﻣﺒﻴـﻞ ﻣـﺎ ﺭﺍ ﺭﻭﺷـﻦ ﻣـﻲ
ﻛﺮﺩ ،ﻣﻦ ﺩﺯﺩﻛﻲ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﻣﻲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ :ﺻﻮﺭﺕ ﺳﻔﻴﺪ ﺭﻧﮓ ﭘﺮﻳﺪﻩ ،ﺑﻴﻨﻲ ﻛﻮﭼـﻚ ﻗﻠﻤـﻲ ﺩﺍﺷـﺖ ﻭ ﭘﻠﻜﻬـﺎﻱ
ﭼﺸﻤﺶ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺧﺴﺘﻪ ﭘﺎﺋﻴﻦ ﺁﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ .ﺷﻴﺎﺭ ﮔﻮﺩﻱ ﺩﻭ ﻃﺮﻑ ﻟﺐ ﺍﻭ ﺩﻳﺪﻩ ﻣﻲ ﺷﺪ ﻛـﻪ ﻗـﻮﺕ ﺍﺭﺍﺩﻩ ﻭ ﺗﺼـﻤﻴﻢ ﺍﻭ ﺭﺍ
ﻣﻴﺮﺳﺎﻧﻴﺪ ،ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺳﺮ ﺍﻭ ﺍﺯ ﺳﻨﮓ ﺗﺮﺍﺷﻴﺪﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ .ﻓﻘﻂ ﮔﺎﻫﻲ ﺗﻚ ﺯﺑﺎﻥ ﺭﺍ ﺭﻭﻱ ﻟﺒﻬﺎﻳﺶ ﻣﻴﻤﺎﻟﻴﺪ ﻭ ﺩﺭ ﻓﻜﺮ ﻓﺮﻭ
ﻣﻲ ﺭﻓﺖ .
ﺍﺗﻮﻣﺒﻴﻞ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﺴﺎﺭ ﺟﻠﻮ ﮔﺎﺭﺍﮊ »ﻣﺪﻧﻲ« ﻧﮕﻬﺪﺍﺷﺖ .ﺍﮔﺮ ﭼﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺐ ﺭﺍ ﺣﺮﻛﺖ ﺑﻜﻨﻴﻢ ،ﻭﻟﻲ ﺷـﻮﻓﺮ ﻭ
ﻫﻤﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﻳﻦ ﭘﻴﺎﺩﻩ ﺷﺪﻧﺪ .ﻣﻦ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺩﻳﻮﺍﺭ ﮔﺎﺭﺍﮊ ﻭ ﻗﻬﻮﻩ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﻛﻪ ﭼﻨﺪﺍﻥ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻧﻮﺍﺯ ﺑﻨﻈﺮﻡ ﻧﻴﺎﻣﺪ،
ﺑﻌﺪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﺍﺗﻮﻣﺒﻴﻞ ﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﺣﺠﺖ ﺑﻪ ﺷﻮﻓﺮ ﮔﻔﺘﻢ» :ﺍﺯ ﻗﺮﺍﺭ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﺎﻳﺪ ﺍﻣﺸﺐ ﺭﺍ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﺍﻃﺮﺍﻕ ﺑﻜﻨﻴﻢ؟«
» ﺑﻠﻪ ،ﺭﺍﻩ ﺑﺪﻩ .ﺍﻣﺸﺒﻮ ﻣﻴﻤﻮﻧﻴﻢ ،ﻓﺮﺩﺍ ﻛﻠﻪ ﺳﺤﺮ ﺣﺮﻳﻜﺖ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ«.
ﻳﻜﻤﺮﺗﺒﻪ ﺩﻳﺪﻡ ﺷﺨﺼﻲ ﻛﻪ ﭘﺎﻟﺘﻮ ﺑﺎﺭﺍﻧﻲ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ ﭘﻴﭽﻴﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﻃﺮﻓﻢ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺻـﺪﺍﻱ ﺁﺭﺍﻡ ﻭ ﺧﻔـﻪ ﺍﻱ ﮔﻔـﺖ »:ﺍﻳﻨﺠـﺎ
ﺟﺎﻱ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻧﺪﺍﺭﻩ ،ﺍﮔﻪ ﺁﺷﻨﺎ ﻳﺎ ﻣﺤﻠﻲ ﺑﺮﺍﻱ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺩﺭ ﻧﻄﺮ ﻧﮕﺮﻓﺘﻴﻦ ،ﻣﻤﻜﻨﻪ ﺑﻴﺎﻳﻴﻦ ﻣﻨﺰﻝ ﻣﻦ«.
» ﺧﻴﻠﻲ ﻣﺘﺸﻜﺮﻡ! ﺍﻣﺎ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺯﺣﻤﺖ ﺑﺸﻢ«.
» ﻣﻦ ﺍﺯ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﺑﺪﻡ ﻣﻴﺎﺩ .ﻣﻦ ﻧﻪ ﺷﻤﺎﺭﻭ ﻣﻴﺸﻨﺎﺳﻢ ﻭ ﻧﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﺑﺸﻨﺎﺳﻢ ﻭ ﻧﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻣﻨﺘﻲ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺑﮕـﺬﺍﺭﻡ .ﭼـﻮﻥ
ﺍﺯ ﻭﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺍﻃﺎﻗﻲ ﺑﻪ ﺳﻠﻴﻘﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺍﻡ ،ﺍﻃﺎﻕ ﺳﺎﺑﻘﻢ ﺑﻴﻤﺼﺮﻑ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ .ﻓﻘﻂ ﮔﻤﻮﻥ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺍﺯ ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﺍﺣـﺖ
ﺗﺮ ﺑﺎﺷﻪ«.
ﻟﺤﻦ ﺳﺎﺩﻩ ﺑﻲ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺑﺎﻳﺴﺘﻲ ﻭ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻭ ﺗﻜﺎﻟﻴﻒ ﺍﻭ ﺩﺭ ﻣﻦ ﺍﺛﺮ ﻛﺮﺩ ﻭ ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﻨﻔـﺮ ﺁﺩﻡ ﻣﻌﻤـﻮﻟﻲ ﺳـﺮﻭ ﻛـﺎﺭ
ﻧﺪﺍﺭﻡ .ﮔﻔﺘﻢ »:ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺏ ،ﺣﺎﺿﺮﻡ «.ﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﺮﺩﻳﺪ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ،ﺍﻭ ﻳﻚ ﭼـﺮﺍﻍ ﺑـﺮﻕ ﺩﺳـﺘﻲ ﺍﺯ ﺟﻴـﺒﺶ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ
ﺭﻭﺷﻦ ﻛﺮﺩ ﻳﻚ ﺳﺘﻮﻥ ﺭﻭﺷﻨﺎﺋﻲ ﺗﻨﺪ ﺯﻧﻨﺪﻩ ﺟﻠﻮﻱ ﭘﺎﻱ ﻣﺎ ﺍﻓﺘﺎﺩ ،ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻛﻮﭼﻪ ﭘﺴﺖ ﻭ ﺑﻠﻨﺪ ،ﺍﺯ ﻣﻴﺎﻥ ﺩﻳﻮﺍﺭﻫـﺎﻱ ﮔﻠـﻲ
ﺭﺩ ﺷﺪﻳﻢ .ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺳﺎﻛﺖ ﻭ ﺁﺭﺍﻡ ﺑﻮﺩ .ﻳﻜﺠﻮﺭ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﻭ ﻛﺮﺧﺘﻲ ﺩﺭ ﺁﺩﻡ ﻧﻔﻮﺫ ﻣﻴﻜﺮﺩ… ﺻـﺪﺍﻱ ﺁﺏ ﻣﻴﺎﻣـﺪ ﻭ ﻧﺴـﻴﻢ
ﺧﻨﻜﻲ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺭﻭﻱ ﺩﺭﺧﺘﺎﻥ ﻣﻴﮕﺬﺷﺖ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﻣﺎ ﻣﻴﺨـﻮﺭﺩ .ﭼـﺮﺍﻍ ﺩﻭ ﺳـﻪ ﺗـﺎ ﺧﺎﻧـﻪ ﺍﺯ ﺩﻭﺭ ﺳﻮﺳـﻮ ﻣﻴـﺰﺩ .ﻣـﺪﺗﻲ
ﮔﺬﺷﺖ ﺩﺭ ﺳﻜﻮﺕ ﺣﺮﻛﺖ ﻣﻴﻜﺮﺩﻳﻢ .ﻣﻦ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺭﻓﻴﻖ ﻧﺎﺷﻨﺎﺳﻢ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﻴـﺎﻭﺭﻡ ﮔﻔـﺘﻢ »:ﺍﻳﻨﺠـﺎ ﺑﺎﻳـﺪ ﺷـﻬﺮ
ﻗﺸﻨﮕﻲ ﺑﺎﺷﻪ!«
ﺍﻭ ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺍﺯ ﺻﺪﺍﻱ ﻣﻦ ﻭﺣﺸﺖ ﻛﺮﺩ .ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻛﻤﻲ ﺗﺎﻣﻞ ﺧﻴﻠﻲ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﮔﻔﺖ »:ﻣﻴﻴـﻮﻥ ﺷـﻬﺮﺍﺋﻲ ﻛـﻪ ﻣـﻦ ﺗـﻮ ﺍﻳـﺮﻭﻥ
ﺩﻳﺪﻡ ،ﺧﻮﻧﺴﺎﺭﻭ ﭘﺴﻨﺪﻳﺪﻡ .ﻧﻪ ﺍﺯ ﺍﻳﻨﺠﻬﺖ ﻛﻪ ﻛﺸﺘﺰﺍﺭ ،ﺩﺭﺧﺖ ﻫﺎﻱ ﻣﻴﻮﻩ ﻭ ﺁﺏ ﺯﻳﺎﺩ ﺩﺍﺭﻩ ،ﺍﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻫﻨﻮﺯ
ﺣﺎﻟﺖ ﻭ ﺁﺗﻤﺴﻔﺮ ﻗﺪﻳﻤﻲ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﻧﮕﻬﺪﺍﺷﺘﻪ .ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺣﺎﻟﺖ ﺍﻳﻦ ﻛﻮﭼﻪ ﭘﺲ ﻛﻮﭼﻪ ﻫﺎ ،ﻣﻴﻮﻥ ﺟﺮﺯ ﺍﻳﻦ ﺧﻮﻧـﻪ -
ﻫﺎﻱ ﮔﻠﻲ ﻭ ﺩﺭﺧﺖ ﻫﺎﻱ ﺑﻠﻨﺪ ﺳﺎﻛﺘﺶ ﻫﻮﺍﻱ ﺳﺎﺑﻖ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﻭ ﻣﻴﺸﻪ ﺍﻭﻧـﻮ ﺑـﻮ ﻛـﺮﺩ ﻭ ﺣﺎﻟـﺖ ﻣﻬﻤـﻮﻥ ﻧـﻮﺍﺯ ﺧﻮﺩﻣـﻮﻧﻲ
ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﺍﺩﻩ .ﺍﻳﻨﺠﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺭ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻭ ﭘﺮﺗﻪ ،ﻫﻤﻴﻦ ﻭﺿﻌﻴﺘﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺷﺎﻋﺮﻭﻧﻪ ﻣﻴﻜﻨﻪ ،ﺭﻭﺯﻧﻮﻣﻪ ،ﺍﺗﻮﻣﺒﻴـﻞ،
ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ﻭ ﺭﺍﻩ ﺁﻫﻦ ﺍﺯ ﺑﻼﻫﺎﻱ ﺍﻳﻦ ﻗﺮﻧﻪ .ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺍﺗﻮﻣﺒﻴﻞ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺑﻮﻕ ﻭ ﮔﺮﺕ ﻭ ﺧﺎ ﻙ ،ﺭﻭﺣﻴﻪ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺷﻮﻓﺮ ﺭﻭ ﺗـﺎ
ﺩﻭﺭﺗﺮﻳﻦ ﺩﻩ ﻛﻮﺭﻩ ﻫﺎ ﻣﻴﺒﺮﻩ .ﺍﻓﻜﺎﺭ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺭﻭﻥ ﺭﺳـﻴﺪﻩ ،ﺳـﻠﻴﻘﻪ ﻫـﺎﻱ ﻛـﺞ ﻭ ﻟـﻮﭺ ﻭ ﺗﻘﻠﻴـﺪ ﺍﺣﻤﻘﻮﻧـﻪ ﺭﻭ ﺗـﻮ ﻫـﺮ
ﺳﻮﻻﺧﻲ ﻣﻴﭽﭙﻮﻧﻪ! ﺭﻭﺷﻨﺎﻳﻲ ﭼﺮﺍﻍ ﺑﺮﻕ ﺩﺳﺘﻲ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺧﺎﻧﻪ ﻫﺎ ﻣﻲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﻣﻴﮕﻔﺖ :ﺑﻪ! ﺑﺒﻴﻨـﻴﻦ ،ﭘﻨﺠـﺮﻩ ﻫـﺎﻱ
ﻣﻨﺒﺖ ﻛﺎﺭﻱ ،ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎﻱ ﻣﺠﺰﺍ ﺩﺍﺭﻩ .ﺁﺩﻡ ﺑﻮﻱ ﺯﻣﻴﻨﻮ ﺣﺲ ﻣﻴﻜﻨﻪ ،ﺑﻮﻱ ﻳﻮﻧﺠﻴﻪ ﺩﺭﻭ ﺷﺪﻩ ،ﺑﻮﻱ ﻛﺜﺎﻓﺖ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﻭ ﺣﺲ
ﻣﻲ ﻛﻨﻪ ،ﺻﺪﺍﻱ ﺯﻧﺠﺮﻩ ﻭ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻫﺎﻱ ﻛﻮﭼﻴﻚ ،ﻣﺮﺩﻡ ﻗﺪﻳﻤﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﻣﻮﺫﻱ ﻫﻤﻴﻪ ﺍﻳﻨﺎ ﻳﻪ ﺩﻧﻴﺎﻱ ﮔﻤﺸﺪﻳﻪ ﻗﺪﻳﻢ ﺭﻭ ﺑﻴﺎﺩ
ﻣﻴﻴﺎﺭﻩ ﻭ ﺁﺩﻣﻮ ﺍﺯ ﻗﺎﻝ ﻭ ﻗﻴﻞ ﺩﻧﻴﺎﻱ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺭﻭﻥ ﺭﺳﻴﺪﻩ ﻫﺎ ﺩﻭﺭ ﻣﻲ ﻛﻨﻪ! ﺑﻌﺪ ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻳﻜﻤﺮﺗﺒـﻪ ﻣﻠﺘﻔـﺖ ﺷـﺪ ﻣـﺮﺍ
ﺩﻋﻮﺕ ﻛﺮﺩﻩ ﭘﺮﺳﻴﺪ :ﺷﺎﻡ ﺧﻮﺭﺩﻳﻦ؟
-ﺑﻠﻪ ﺗﻮ ﮔﻠﭙﺎﻳﮕﻮﻥ ﺷﺎﻡ ﺧﻮﺭﺩﻳﻢ.
ﺍﺯ ﻛﻨﺎﺭ ﭼﻨﺪ ﻧﻬﺮ ﺁﺏ ﮔﺬﺷﺘﻴﻢ ﻭ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻛﻮﻩ ﺩﺭ ﺑﺎﻏﻲ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩ ﻭ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺩﺍﺧﻞ ﺷـﺪﻳﻢ .ﺟﻠـﻮ ﻋﻤـﺎﺭﺕ ﺗـﺎﺯﻩ
ﺳﺎﺯﻱ ﺭﺳﻴﺪﻳﻢ .ﻭﺍﺭﺩ ﺍﻃﺎﻕ ﻛﻮﭼﻜﻲ ﺷﺪﻳﻢ ،ﻛﻪ ﻳﻚ ﺗﺨﺘﺨﻮﺍﺏ ﺳﻔﺮﻱ ،ﻳﻚ ﻣﻴـﺰ ﻭ ﺩﻭ ﺻـﻨﺪﻟﻲ ﺭﺍﺣﺘـﻲ ﺩﺍﺷـﺖ .ﭼـﺮﺍﻍ
ﻧﻔﺘﻲ ﺭﺍ ﺭﻭﺷﻦ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻃﺎﻕ ﺩﻳﮕﺮ ﺭﻓﺖ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺑﺎ ﭘﻴﮋﺍﻣﺎﻱ ﭘﺸﺖ ﮔﻠﻲ ،ﺭﻧﮓ ﮔﻮﺷﺖ ﺗﻦ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪ ﻭ ﭼـﺮﺍﻍ
ﺩﻳﮕﺮﻱ ﺁﻭﺭﺩ ﺭﻭﺷﻦ ﻛﺮﺩ .ﺑﻌﺪ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﻱ ﺭﺍ ﻛﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩ .ﻭ ﻳﻚ ﺁﺑﺎﮊﻭﺭ ﺳﺮﺥ ﻣﺨﺮﻭﻃﻲ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﺭﻭﻱ
ﭼﺮﺍﻍ ﮔﺬﺍﺷﺖ .ﭘﺲ ﺍﺯ ﺍﻧﺪﻛﻲ ﺗﺎﻣﻞ ،ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺭ ﻛﺎﺭﻱ ﺩﻭ ﺩﻝ ﺑﻮﺩ ﮔﻔـﺖ :ﻣﻴﻔﺮﻣـﺎﻳﻴﻦ ﺑـﺮﻳﻢ ﺍﻃـﺎﻕ ﺷﺨﺼـﻲ ﺧـﻮﺩﻡ؟
ﭼﺮﺍﻍ ﺁﺑﺎﮊﻭﺭ ﺩﺍﺭ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ،ﺍﺯ ﺩﺍﻻﻥ ﺗﻨﮓ ﻭ ﺗﺎﺭﻳﻜﻲ ﻛﻪ ﻃﺎﻕ ﺿﺮﺑﻲ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺷﻜﻞ ﺍﺳﺘﻮﺍﻧﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ
ﻃﺎﻕ ﻭ ﺩﻳﻮﺍﺭﺵ ﺑﻪ ﺭﻧﮓ ﺍﺧﺮﺍ ﻭ ﻛﻒ ﺁﻥ ﺍﺯ ﮔﻠﻴﻢ ﺳﺮﺥ ﭘﻮﺷﻴﺪﻩ ﺷـﺪﻩ ﺑـﻮﺩ ،ﺭﺩ ﺷـﺪﻳﻢ ﺩﺭ ﺩﻳﮕـﺮﻱ ﺭﺍ ﺑـﺎﺯ ﻛـﺮﺩ ،ﻭﺍﺭﺩ
ﻣﺤﻮﻃﻪ ﺍﻱ ﺷﺪﻳﻢ ﻛﻪ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺍﻃﺎﻕ ﺑﻴﻀﻲ ﺷﻜﻠﻲ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻇﺎﻫﺮﺍ ﺑﻪ ﺧﺎﺭﺝ ﻫﻴﭽﮕﻮﻧﻪ ﻣﻨﻔﺬ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﻣﮕﺮ ﺑﻮﺳﻴﻠﻪ ﺩﺭﻱ ﻛﻪ ﺑـﻪ
ﺩﺍﻻﻥ ﺑﺎﺯ ﻣﻴﺸﺪ .ﺑﺪﻭﻥ ﺯﺍﻭﻳﻪ ﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺧﻄﻮﻃﻲ ﻫﻨﺪﺳﻲ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﺑﺪﻧﻪ ﻭ ﺳﻘﻒ ﻭ ﻛﻒ ﺁﻥ ﺍﺯ ﻣﺨﻤﻞ ﻋﻨـﺎﺑﻲ
ﺑﻮﺩ .ﺍﺯ ﻋﻄﺮ ﺳﻨﮕﻴﻨﻲ ﻛﻪ ﺩﺭ ﻫﻮﺍ ﭘﺮﺍﻛﻨﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﻔﺴﻢ ﭘﺲ ﺭﻓﺖ .ﺍﻭ ﭼﺮﺍﻍ ﺳﺮﺥ ﺭﺍ ﺭﻭﻱ ﻣﻴـﺰ ﮔﺬﺍﺷـﺖ ﻭ ﺧـﻮﺩﺵ ﺭﻭﻱ
ﺗﺨﺘﺨﻮﺍﺑﻲ ﻛﻪ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ ﺍﻃﺎﻕ ﺑﻮﺩ ﻧﺸﺴﺖ ﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻛﺮﺩ ،ﻛﻨﺎﺭ ﻣﻴﺰ ﺭﻭﻱ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﻧﺸﺴﺘﻢ .ﺭﻭﻱ ﻣﻴﺰ ﻳﻚ ﮔـﻴﻼﺱ
ﻭ ﻳﻚ ﺗﻨﮓ ﺩﻭﻍ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ .ﻣﻦ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺩﻳﻮﺍﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﻭ ﭘﻴﺶ ﺧﻮﺩﻡ ﺗﺼﻮﺭ ﻛﺮﺩﻡ ﺑﻲ ﺷﻚ ﺑـﻪ ﺩﺍﻡ
ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﻧﺎﺧﻮﺵ ﻫﺎﻱ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺍﻡ ﻛﻪ ﺍﻳﻦ ﺍﻃﺎﻕ ﺷﻜﻨﺠﻪ ﺍﻭﺳﺖ ﻭ ﺭﻧﮓ ﺧﻮﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﺮﺩﻩ ،ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺟﻨﺎﻳﺎﺕ
ﺍﻭ ﻛﺸﻒ ﻧﺸﻮﺩ ﻭ ﻫﻴﭻ ﻣﻨﻔﺬ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺧﺎﺭﺝ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺩﺍﺩ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﺮﺳﻨﺪ! ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﻮﺩﻡ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﭼﻤﺎﻗﻲ ﺑﻪ ﺳﺮﻡ ﺑﺨﻮﺭﺩ
ﻳﺎ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﺸﻮﺩ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺷﺨﺺ ﺑﺎ ﻛﺎﺭﺩ ﻳﺎ ﺗﻴﺮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺣﻤﻠﻪ ﺑﻜﻨﺪ .ﻭﻟﻲ ﺍﻭ ﺑﺎ ﻫﻤﺎﻥ ﺁﻫﻨﮓ ﻣﻼﻳﻢ ﭘﺮﺳﻴﺪ :ﺍﻃﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﻨﻈﺮ
ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﻴﻴﺎﺩ؟
-ﺍﻃﺎﻕ ؟ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ،ﻣﻦ ﺣﺲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺗﻮﻱ ﻳﻚ ﻛﻴﺴﻪ ﻻﺳﺘﻴﻜﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﻢ.
ﺍﻭ ﺑﻲ ﺁﻧﻜﻪ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﻣﻦ ﺍﻋﺘﻨﺎﻳﻲ ﺑﻜﻨﺪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮔﻔﺖ :ﻏﺬﺍﻱ ﻣﻦ ﺷﻴﺮﻩ ،ﺷﻤﺎﻡ ﻣﻴﺨﻮﺭﻳﻦ؟
-ﻣﺘﺸﻜﺮﻡ ﻣﻦ ﺷﺎﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ.
-ﻳﻚ ﮔﻴﻼﺱ ﺷﻴﺮ ﺑﺪﻧﻴﺲ .ﺗﻨﮓ ﻭ ﻛﻴﻼﺱ ﺭﺍ ﺟﻠﻮ ﻣﻦ ﮔﺬﺍﺷﺖ .ﮔﺮ ﭼﻪ ﻣﻴﻞ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﻭﻟﻲ ﺧﻮﺍﻫﻲ ﻧﺨﻮﺍﻫﻲ ﻳـﻚ ﮔـﻴﻼﺱ
ﺷﻴﺮ ﺭﻳﺨﺘﻢ ﻭ ﺧﻮﺭﺩﻡ .ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺎﻗﻲ ﺷﻴﺮ ﺭﺍ ﺩﺭ ﮔﻴﻼﺱ ﻣﻴﺮﻳﺨﺖ ،ﺧﻴﻠﻲ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﻴﻤﻜﻴﺪ ﻭ ﺯﺑﺎﻥ ﺭﺍ ﺭﻭﻱ ﻟﺒﻬـﺎﻳﺶ
ﻣﻴﮕﺮﺩﺍﻧﻴﺪ .ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻲ ﺭﺍ ﺟﺴﺘﺠﻮ ﻣﻲ ﻛﺮﺩ .ﺻﻮﺭﺕ ﺭﻧﮓ ﭘﺮﻳﺪﻩ ﺟﻮﺍﻥ ،ﺑﻴﻨﻲ ﻛﻮﺗﺎﻩ ﺻﺎﻑ ،ﻟﺒﻬﺎﻱ ﮔﻮﺷﺘﺎﻟﻮﺩ
ﺍﻭ ﺟﻠﻮ ﺭﻭﺷﻨﺎﻳﻲ ﺳﺮﺥ ،ﺣﺎﻟﺖ ﺷﻬﻮﺕ ﺍﻧﮕﻴﺰ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ .ﭘﻴﺸﺎﻧﻲ ﺑﻠﻨـﺪﻱ ﺩﺍﺷـﺖ ﻛـﻪ ﻳـﻚ ﺭﮒ ﻛﺒـﻮﺩ ﺑﺮﺟﺴـﺘﻪ
ﺭﻭﻳﺶ ﺩﻳﺪﻩ ﻣﻴﺸﺪ .ﻣﻮﻫﺎﻱ ﺧﺮﻣﺎﻳﻲ ﺍﻭ ﺭﻭﻱ ﺩﻭﺷﺶ ﺭﻳﺨﺘﻪ ﺑـﻮﺩ ﻣﺜـﻞ ﺍﻳﻨﻜـﻪ ﺑـﺎ ﺧـﻮﺩﺵ ﺣـﺮﻑ ﺑﺰﻧـﺪ ﮔﻔـﺖ » :ﻣـﻦ
ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﺩﺭ ﻛﻴﻔﻬﺎﻱ ﺩﻳﮕﺮﻭﻥ ﺷﺮﻳﻚ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺍﻡ ،ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻳﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﺨﺖ ﻳﺎ ﻳﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ ﺟﻠﻮ ﻣﻨﻮ ﮔﺮﻓﺘﻪ .ﺩﺭﺩ
ﺯﻧﺪﮔﻲ ،ﺍﺷﻜﺎﻝ ﺯﻧﺪﮔﻲ .ﺍﻣﺎ ﺍﺯ ﻫﻤﻴﻪ ﺍﻳﻦ ﺍﺷﻜﺎﻻﺕ ﻣﻬﻤﺘﺮ ﺟﻮﺍﻝ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﺎ ﺁﺩﻣﻬﺎﺳﺖ ،ﺷﺮ ﺟﺎﻣﻌﻴﻪ ﮔﻨﺪﻳﺪﻩ ،ﺷﺮ ﺧـﻮﺭﺍﻙ
ﻭ ﭘﻮﺷﺎﻙ ،ﻫﻤﻴﻪ ﺍﻳﻨﺎ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﺍﺯ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻥ ﻭﺟﻮﺩ ﺣﻘﻴﻘﻲ ﻣﺎ ﺟﻠﻮﮔﻴﺮﻱ ﻣﻲ ﻛﻨﻪ .ﻳﻪ ﻭﻗﺖ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺧﻞ ﺍﻭﻧﺎ ﺷـﺪﻡ ،ﺧﻮﺍﺳـﺘﻢ
ﺗﻘﻠﻴﺪ ﺳﺎﻳﺮﻳﻦ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻡ ،ﺩﻳﺪﻡ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻛﺮﺩﻩ ﺍﻡ ،ﻫﺮ ﭼﻲ ﺭﻭ ﻛﻪ ﻟﺬﺕ ﺗﺼﻮﺭ ﻣﻴﻜﻨﻦ ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻛﺮﺩﻡ،
ﺩﻳﺪﻡ ﻛﻴﻔﻬﺎﻱ ﺩﻳﮕﺮﻭﻥ ﺑﺪﺭﺩ ﻣﻦ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻩ .ﺣﺲ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻭ ﺩﺭ ﻫﺮﺟﺎ ﺧـﺎﺭﺟﻲ ﻫﺴـﺘﻢ ﻫـﻴﭻ ﺭﺍﺑﻄـﻪ ﻳـﻲ ﺑـﺎ
ﺳﺎﻳﺮ ﻣﺮﺩﻡ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ .ﻣﻦ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﺴﻢ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺧﻮﺭ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺳﺎﻳﺮﻳﻦ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻡ .ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﻴﮕﻔـﺘﻢ :ﺭﻭﺯﻱ ﺍﺯ
ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺩﺭ ﻳﻪ ﺩﻫﻜﺪﻩ ﻳﺎ ﺟﺎﻱ ﺩﻭﺭ ﻣﻨﺰﻭﻱ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺷﺪ .ﺍﻣﺎ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﺳﻢ ﺍﻧﺰﻭﺍﺭﻭ ﻭﺳﻴﻠﻴﻪ ﺷﻬﺮﺕ ﻭ ﻳﺎ
ﻧﻮﻧﺪﻭﻧﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻜﻨﻢ .ﻣﻦ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻣﺤﻜﻮﻡ ﺍﻓﻜﺎﺭ ﻛﺴﻲ ﺑﻜﻨﻢ ﻳﺎ ﻣﻘﻠﺪ ﻛﺴﻲ ﺑﺸﻢ .ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻛﻪ
ﺍﻃﺎﻗﻲ ﻣﻄﺎﺑﻖ ﻣﻴﻠﻢ ﺑﺴﺎﺯﻡ ،ﻣﺤﻠﻲ ﻛﻪ ﺗﻮﻱ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎﺷﻢ ،ﻳﻪ ﺟﺎﺋﻲ ﻛﻪ ﺍﻓﻜﺎﺭﻡ ﭘﺮﺍﻛﻨﺪﻩ ﻧﺸﻪ .ﻣﻦ ﺍﺻﻼ ﺗﻨﺒﻞ ﺁﻓﺮﻳﺪﻩ ﺷﺪﻡ.
ﻛﺎﺭﻭ ﻛﻮﺷﺶ ﻣﺎﻝ ﻣﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﺧﺎﻟﻴﺲ ،ﺑﺎﻳﻦ ﻭﺳﻴﻠﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻥ ﭼﺎﻟﻪ ﻳﻲ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺧـﻮﺩ ﺷـﻮﻧﻪ ﭘـﺮﺑﻜﻨﻦ ،ﻣـﺎﻝ ﺍﺷـﺨﺎﺹ ﮔـﺪﺍ
ﮔﺸﻨﺲ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺯﻳﺮ ﺑﺘﻪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺁﻣﺪﻥ .ﺍﻣﺎ ﭘﺪﺭﺍﻥ ﻣﻦ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺧﺎﻟﻲ ﺑﻮﺩﻥ ،ﺯﻳﺎﺩ ﻛﺎﺭ ﻛﺮﺩﻧﻮ ﻭ ﺯﻳﺎﺩ ﺯﺣﻤﺖ ﻛﺸـﻴﺪﻧﻮ ،ﻓﻜـﺮ
ﻛﺮﺩﻧﻮ ﺩﻳﺪﻧﻮ ﺩﻗﺎﻳﻖ ﺗﻨﺒﻠﻲ ﮔﺬﺭﻭﻧﺪﻥ .ﺍﻳﻦ ﭼﺎﻟﻪ ﺗﻮ ﺍﻭﻧﺎ ﭘﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﻴﻪ ﺍﺭﺙ ﺗﻨﺒﻠﻴﺸﻮﻧﻮ ﺑﻤﻦ ﺩﺍﺩﻥ .ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭﻱ ﺑﻪ
ﺍﺟﺪﺍﺩﻡ ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ ،ﻋﻼﻭﻩ ﺑﺮ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺗﻮﻱ ﺍﻳﻦ ﻣﻤﻠﻜﺖ ﻃﺒﻘﺎﺕ ﻣﺜﻪ ﺟﺎﻫﺎﻱ ﺩﻳﮕﻪ ﻭﺟـﻮﺩ ﻧـﺪﺍﺭﻩ ﻭ ﻫـﺮ ﻛـﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﻭﻟـﻪ ﻫـﺎ ﻭ
ﺳﻠﻄﻨﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﺑﺸﻜﺎﻓﻲ ﺩﻭ ﺳﻪ ﭘﺸﺖ ﭘﻴﺶ ﺍﻭﻧﺎ ﺩﺯﺩ ،ﻳﺎ ﮔﺮﺩﻧﻪ ﮔﻴﺮ ﻳﺎ ﺩﻟﻘﻚ ﺩﺭﺑﺎﺭﻱ ﻭ ﻳﺎ ﺻﺮﺍﻑ ﺑﻮﺩﻩ ،ﻭﺍﻧﮕﻬﻲ
ﺍﮔﻪ ﺯﻳﺎﺩ ﭘﺎﭘﻲ ﺍﺟﺪﺍﺩﻡ ﺑﺸﻴﻢ ،ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺟﺪ ﻫﺮ ﻛﺴﻲ ﺑﻪ ﮔﻮﺭﻳﻞ ﻭ ﺷﻤﭙﺎﻧﺰﻩ ﻣﻴﺮﺳﻪ .ﺍﻣﺎ ﭼﻴﺰﻱ ﻛﻪ ﻫﺲ ،ﻣﻦ ﺑﺮﺍﻱ ﻛـﺎﺭ
ﺁﻓﺮﻳﺪﻩ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ .ﺍﺷﺨﺎﺹ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺭﻭﻥ ﺭﺳﻴﺪﻩ ﻣﺘﺠﺪﺩ ﻓﻘﻂ ﻣﻴﺘﻮﻧﻦ ﺑﻪ ﻗﻮﻝ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺗﻮﻱ ﺍﻳـﻦ ﻣﺤـﻴﻂ ﻋـﺮﺽ
ﺍﻧﺪﺍﻡ ﺑﻜﻨﻦ ،ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻄﺎﺑﻖ ﺳﻠﻴﻘﻪ ﻭ ﺣﺮﺹ ﻭ ﺷﻬﻮﺕ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺩﺭﺱ ﻛﺮﺩﻥ ﻭ ﺩﺭ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﻭﻇـﺎﻳﻒ ﺯﻧـﺪﮔﻲ
ﺑﺎﻳﺪ ﻗﻮﺍﻧﻴﻦ ﺟﺒﺮﻱ ﻭ ﺗﻌﺒﺪ ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻣﺜﻪ ﻛﭙﺴﻮﻝ ﻗﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩ! ﺍﻳﻦ ﺍﺳﺎﺭﺗﻲ ﻛﻪ ﺍﺳﻤﺸـﻮ ﻛـﺎﺭ ﮔﺬﺍﺷـﺘﻦ ﻭ ﻫـﺮ ﻛﺴـﻲ ﺣـﻖ
ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺑﺎﻳﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎ ﮔﺪﺍﺋﻲ ﺑﻜﻨﻪ! ﺗﻮﻱ ﺍﻳﻦ ﻣﺤﻴﻂ ﻓﻘﻂ ﻳﻪ ﺩﺳﺘﻪ ﺩﺯﺩ ،ﺍﺣﻤﻖ ﺑﻲ ﺷـﺮﻡ ﻭﻧـﺎﺧﻮﺵ ﺣـﻖ ﺯﻧـﺪﮔﻲ
ﺩﺍﺭﻧﺪ ﻭﺍﮔﻪ ﻛﺴﻲ ﺩﺯﺩ ﻭ ﭘﺴﺖ ﻭ ﻣﺘﻤﻠﻖ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻣﻴﮕﻦ :ﻗﺎﺑﻞ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻧﻴﺲ! ﺩﺭﺩﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣـﻦ ﺩﺍﺷـﺘﻢ ،ﺑـﺎﺭ ﻣـﻮﺭﻭﺛﻲ ﻛـﻪ
ﺯﻳﺮﺵ ﺧﻤﻴﺪﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ،ﺍﻭﻧﺎ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻦ ﺑﻔﻬﻤﻦ! ﺧﺴﺘﮕﻲ ﭘﺪﺭﺍﻧﻢ ﺩﺭﻣﻦ ﺑﺎﻗﻲ ﻣﻮﻧـﺪﻩ ﺑـﻮﺩ ﻭ ﻧﺴـﺘﺎﻟﮋﻱ ﺍﻳـﻦ ﮔﺬﺷـﺘﻪ ﺭﻭ
ﺩﺭﺧﻮﺩ ﺣﺲ ﻣﻲ ﻛﺮﺩﻡ .ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﺜﻪ ﺟﻮﻧﻮﺭﺍﻱ ﺯﻣﺴﺘﻮﻧﻲ ﺗﻮ ﺳﻮﻻﺧﻲ ﻓﺮﻭ ﺑﺮﻡ ،ﺗﻮ ﺗﺎﺭﻳﻜﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﻏﻮﻃﻪ ﻭﺭ ﺑﺸﻢ
ﻭ ﺩﺭ ﺧﻮﺩﻡ ﻗﻮﺍﻡ ﺑﻴﺎﻡ .ﭼﻮﻥ ﻫﻤﻮﻥ ﻃﻮﺭﻳﻜﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﺭﻳﻜﺨﻮﻧﻪ ﻋﻜـﺲ ﺭﻭﻱ ﺷﻴﺸـﻪ ﻇـﺎﻫﺮ ﻣﻴﺸـﻪ ،ﺍﻭﻥ ﭼﻴـﺰ ﻫﺎﺋﻴﻜـﻪ ﺩﺭ
ﺍﻧﺴﻮﻥ ﻟﻄﻴﻒ ﻭ ﻣﺨﻔﻴﺲ ﺩﺭ ﺍﺛﺮ ﺩﻭﻧﺪﮔﻲ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻭ ﺟـﺎﺭ ﻭ ﺟﻨﺠـﺎﻝ ﻭ ﺭﻭﺷـﻨﺎﺋﻲ ﺧﻔـﻪ ﻣﻴﺸـﻪ ﻭ ﻣﻴﻤﻴـﺮﻩ ،ﻓﻘـﻂ ﺗـﻮﻱ
ﺗﺎﺭﻳﻜﻲ ﻭ ﺳﻜﻮﺗﻪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺍﻧﺴﻮﻥ ﺟﻠﻮﻩ ﻣﻴﻜﻨﻪ .ﺍﻳﻦ ﺗﺎﺭﻳﻜﻲ ﺗﻮﻱ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻮﺩ ﺑﻲ ﺟﻬﺖ ﺳﻌﻲ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﺍﻭﻧﻮ ﻣﺮﺗﻔﻊ ﺑﻜـﻨﻢ،
ﺍﻓﺴﻮﺳﻲ ﻛﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﺪﺗﻲ ﺑﻴﺨﻮﺩ ﺍﺯ ﺩﻳﮕﺮﻭﻥ ﭘﻴﺮﻭﻱ ﻛﺮﺩﻡ .ﺣﺎﻻ ﭘﻲ ﺑﺮﺩﻡ ﻛﻪ ﭘﺮ ﺍﺭﺯﺵ ﺗـﺮﻳﻦ ﻗﺴـﻤﺖ ﻣـﻦ
ﻫﻤﻴﻦ ﺗﺎﺭﻳﻜﻲ ،ﻫﻤﻴﻦ ﺳﻜﻮﺕ ﺑﻮﺩﻩ .ﺍﻳﻦ ﺗﺎﺭﻳﻜﻲ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﺩ ﻫﺮ ﺟﻨﺒﻨـﺪﻩ ﺍﻱ ﻫﺴـﺖ ،ﻓﻘـﻂ ﺩﺭ ﺍﻧـﺰﻭﺍ ﻭ ﺑﺮﮔﺸـﺖ ﺑـﻪ ﻃـﺮﻑ
ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ،ﻭﺧﺘﻴﻜﻪ ﺍﺯ ﺩﻧﻴﺎﻱ ﻇﺎﻫﺮﻱ ﻛﻨﺎﺭﻩ ﮔﻴﺮﻱ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻇﺎﻫﺮ ﻣﻴﺸـﻪ .ﺍﻣـﺎ ﻫﻤﻴﺸـﻪ ﻣـﺮﺩﻡ ﺳـﻌﻲ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﺯ ﺍﻳـﻦ
ﺗﺎﺭﻳﻜﻲ ﻭ ﺍﻧﺰﻭﺍ ﻓﺮﺍﺭ ﺑﻜﻨﻦ ،ﮔﻮﺵ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑـﻞ ﺻـﺪﺍﻱ ﻣـﺮﮒ ﺑﮕﻴـﺮﻥ ،ﺷﺨﺼـﻴﺖ ﺧﻮﺩﺷـﻮﻧﻮ ﻣﻴﻴـﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ
ﺟﻨﺠﺎﻝ ﻭﻫﻴﺎﻫﻮﻱ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻣﺤﻮ ﻭ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺑﻜﻨﻦ! ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻗﻮﻝ ﺻﻮﻓﻴﻬﺎ :ﻧﻮﺭ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﺩﺭ ﻣﻦ ﺗﺠﻠﻲ ﺑﻜﻨﻪ ،ﺑـﺮ ﻋﻜـﺲ
ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻓﺮﻭﺩ ﺍﻫﺮﻳﻤﻦ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ .ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭﻳﻜﻪ ﻫﺴﻢ ﺩﺭ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺑﺸﻢ .ﻣﻦ ﺍﺯ ﺟﻤﻼﺕ ﺑﺮﺍﻕ ﻭ ﺗﻮ ﺧﺎﻟﻴﻪ ﻣﻨﻮﺭ
ﺍﻟﻔﻜﺮﻫﺎ ﭼﻨﺪﺷﻢ ﻣﻴﺸﻪ ﻭ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﺣﺘﻴﺎﺟﺎﺕ ﻛﺜﻴﻒ ﺍﻳﻦ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻛﻪ ﻣﻄﺎﺑﻖ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﺩﺯﺩﻫﺎ ﻭﻗﺎﭼﺎﻗﻬﺎ ﻭ ﻣﻮﺟـﻮﺩﺍﺕ
ﺯﺭﭘﺮﺳﺖ ﺍﺣﻤﻖ ﺩﺭﺳﺖ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺷﺪﻩ ﺷﺨﺼﻴﺖ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻡ .ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﻳﻦ ﺍﻃﺎﻗـﻪ ﻛـﻪ ﻣﻴﺘـﻮﻧﻢ ﺩﺭﺧـﻮﺩﻡ
ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺑﻜﻨﻢ ﻭ ﻗﻮﺍﻳﻢ ﺑﻪ ﻫﺪﺭ ﻧﺮﻩ ،ﺍﻳﻦ ﺗﺎﺭﻳﻜﻲ ﻭ ﺭﻭﺷﻨﺎﺋﻲ ﺳﺮﺥ ﺑﺮﺍﻡ ﻻﺯﻣﻪ ،ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺗﻮ ﺍﻃﺎﻗﻲ ﺑﻨﺸﻴﻨﻢ ﻛﻪ ﭘﺸﺖ ﺳـﺮﻡ
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ،ﻣﺜﻪ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﺍﻓﻜﺎﺭﻡ ﭘﺮﺍﻛﻨﺪﻩ ﻣﻴﺸﻪ ﺍﺯ ﺭﻭﺷﻨﺎﺋﻲ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﻢ ﻧﻤﻴﻴﺎﺩ .ﺟﻠﻮ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﻫﻤـﻪ ﭼﻴـﺰ ﻟـﻮﺱ ﻭ
ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ ﻣﻴﺸﻪ .ﺗﺮﺱ ﻭ ﺗﺎﺭﻳﻜﻲ ﻣﻨﺸﺎﺀ ﺯﻳﺒﺎﺋﻴﺲ :ﻳﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﺭ ﻣﻌﻤـﻮﻟﻴﺲ ،ﺍﻣـﺎ ﺷـﺐ ﺗـﻮ ﺗـﺎﺭﻳﻜﻲ ﭼﺸـﻤﺎﺵ
ﻣﻴﺪﺭﺧﺸﻪ ﻭ ﻣﻮﻫﺎﺵ ﺑﺮﻕ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻭ ﺣﺮﻛﺎﺗﺶ ﻣﺮﻣﻮﺯ ﻣﻴﺸﻪ ،ﻳﻪ ﺑﺘﻪ ﮔﻞ ﻛﻪ ﺭﻭﺯ ﺭﻧﺠﻮﺭ ﻭ ﺗﺎﺭ ﻋﻨﻜﺒﻮﺕ ﮔﺮﻓﺘﺲ ،ﺷـﺐ
ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﺍﺳﺮﺍﺭﻱ ﺩﺭ ﺍﻃﺮﺍﻓﺶ ﻣﻮﺝ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻭ ﻣﻌﻨﻲ ﺑﻪ ﺧﺼﻮﺹ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻩ .ﺭﻭﺷﻨﺎﺋﻲ ﻫﻤﻴﻪ ﺟﻨﺒﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺭﻭ
ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻭ ﻣﻮﺍﻇﺐ ﻣﻴﻜﻨﻪ ،ﺩﺭ ﺗﺎﺭﻳﻜﻲ ﻭ ﺷﺒﻪ ﻛﻪ ﻫﺮ ﺯﻧﺪﮔﻲ ،ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ ﻳﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﻣﺮﻣﻮﺯ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﻴﮕﻴـﺮﻩ ،ﺗﻤـﺎﻡ
ﺗﺮﺳﻬﺎﻱ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻣﻴﺸﻦ ،ﺩﺭ ﺗﺎﺭﻳﻜﻲ ﺁﺩﻡ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻪ ﺍﻣﺎ ﻣﻴﺸﻨﻮﻩ ،ﺧﻮﺩ ﺷـﺨﺺ ﺑﻴـﺪﺍﺭﻩ ﻭ ﺯﻧـﺪﮔﻲ ﺣﻘﻴﻘـﻲ ﺁﻧﻮﻗـﺖ
ﺷﺮﻭﻉ ﻣﻴﺸﻪ .ﺁﺩﻡ ﺍﺯ ﺍﺣﺘﻴﺎﺟﺎﺕ ﭘﺴﺖ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺑﻲ ﻧﻴﺎﺯﻩ ﻭ ﻋﻮﺍﻟﻢ ﻣﻌﻨﻮﻱ ﺭﻭ ﻃﻲ ﻣﻴﻜﻨﻪ ،ﭼﻴﺰﺍﺋﻲ ﺭﻭ ﻛﻪ ﻫﺮﮔـﺰ ﺑـﻪ ﺍﻭﻧـﺎ
ﭘﻲ ﻧﺒﺮﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻣﻴﻴﺎﺭﻩ«.
ﺑﻌﺪ ﺍﺯﻳﻦ ﺧﻄﺎﺑﻪ ﺳﺮﺷﺎﺭ ،ﻳﻜﻤﺮﺗﺒﻪ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺷﺪ .ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻣﻘﺼﻮﺩ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻑ ﻫﺎ ﺗﺒﺮﺋﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﻮﺩ .ﺁﻳـﺎ ﺍﻳـﻦ
ﺷﺨﺺ ﻳﻜﻨﻔﺮ ﺑﭽﻪ ﺍﻋﻴﺎﻥ ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﺯﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺑﻮﺩ ﻳﺎ ﻧﺎﺧﻮﺷﻲ ﻏﺮﻳﺒﻲ ﺩﺍﺷـﺖ؟ ﺩﺭ ﻫـﺮ ﺻـﻮﺭﺕ ﻣﺜـﻞ ﻣـﺮﺩﻡ
ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻴﻜﺮﺩ .ﻣﻦ ﻧﻤﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻢ ﭼﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻫﻢ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺣﺎﻟﺖ ﻣﺨﺼﻮﺻﻲ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑـﻮﺩ :ﺧﻄـﻲ ﻛـﻪ ﺍﺯ
ﻛﻨﺎ ﺭ ﻟﺒﺶ ﻣﻴﮕﺬﺷﺖ ﮔﻮﺩﺗﺮ ﻭ ﺳﺨﺖ ﺗﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ،ﻳﻚ ﺭﮒ ﻛﺒﻮﺩ ﺭﻭﻱ ﭘﻴﺸﺎﻧﻲ ﻭﺭﻡ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ .ﻭﻗﺘﻴﻜﻪ ﺣـﺮ ﻑ ﻣﻴـﺰﺩ
ﭘﺮﻛﻬﺎﻱ ﺑﻴﻨﻴﺶ ﻣﻴﻠﺮﺯﻳﺪ ﭘﺮﻳﺪﮔﻲ ﺭﻧﮓ ﺍﻭ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﺭ ﺳﺮﺥ ﺣﺎﻟﺖ ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﻏﻤﻨﺎﻛﻲ ﺑﺼﻮﺭﺗﺶ ﻣﻴﺪﺍﺩ ،ﺷﺒﻴﻪ ﺳﺮﻱ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ
ﺑﺎ ﻣﻮﻡ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺘﻲ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺍﺗﻮﻣﺒﻴﻞ ﺍﺯ ﺍﻭ ﺩﻳﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﺘﻨﺎﻗﺺ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣـﻲ ﺁﻣـﺪ .ﺳـﺮ ﺧـﻮﺩ ﺭﺍ ﻛـﻪ
ﭘﺎﺋﻴﻦ ﻣﻴﮕﺮﻓﺖ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﺬﺭﻧﺪﻩ ﺍﻱ ﺭﻭﻱ ﻟﺒﻬﺎﻳﺶ ﻧﻘﺶ ﻣﻲ ﺑﺴﺖ ،ﺑﻌﺪ ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻣﻠﺘﻔﺖ ﺷـﺪ ﺑـﺎ ﻧﮕـﺎﻫﻲ ﺳـﺨﺖ ﻭ
ﺗﻤﺴﺨﺮ ﺁﻣﻴﺰ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺍﻭ ﺳﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﮔﻔﺖ » :ﺷﻤﺎ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ ﻫﺴﻴﻦ ،ﻣﻦ ﻫﻤﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮﺩﻡ!«
» -ﻫﺮ ﻛﻲ ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺷﻪ .ﺗﻨﻬﺎ ﺣﻘﻴﻘﺘﻲ ﻛﻪ ﺑﺮﺍﻱ ﻫﺮﻛﺴﻲ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻮﺩ ﻫﻤﻮﻥ ﺷﺨﺼﻪ ،ﻫﻤـﻪ ﻣـﻮﻥ ﺑـﻲ
ﺍﺭﺍﺩﻩ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ ﺣﺘﺎ ﺩﺭ ﻣﻮﺿﻮﻋﻬﺎﻱ ﺧﺎﺭﺟﻲ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻭ ﻣﺸﺎﻫﺪﺍﺕ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺑـﻪ ﺯﺑـﻮﻥ ﻛﺴـﻮﻥ
ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻴﮕﻴﻢ .ﻣﺸﻜﻠﺘﺮﻳﻦ ﻛﺎﺭﻫﺎ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﻛﺴﻲ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺣﻘﻴﻘﺘﺎ ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭﻳﻜﻪ ﻫﺲ ﺑﮕﻪ«.
ﺍﺯ ﺟﻮﺍﺏ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺸﻴﻤﺎﻥ ﺷﺪﻡ .ﭼﻮﻥ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻴﻤﻌﻨﻲ ،ﺑﻴﺠﺎ ﻭ ﺑﻲ ﺗﻨﺎﺳﺐ ﺑﻮﺩ .ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﺒﻮﺩ ﭼﻪ ﭼﻴﺰ ﺭﺍ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺛﺎﺑـﺖ
ﺑﻜﻨﻢ .ﮔﻮﻳﺎ ﻣﻘﺼﻮﺩﻡ ﻓﻘﻂ ﺗﻤﻠﻖ ﻏﻴﺮ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺍﺯ ﻣﻴﺰﺑـﺎﻧﻢ ﺑـﻮﺩ .ﺍﻣـﺎ ﺍﻭ ﺑـﻲ ﺁﻧﻜـﻪ ﺍﻋﺘﻨـﺎﺋﻲ ﺑـﻪ ﺣـﺮﻑ ﻣـﻦ ﺑﻜﻨـﺪ ،ﻧﮕـﺎﻩ
ﺩﺭﺩﻧﺎﻛﺶ ﺭﺍ ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ،ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﭘﻠﻜﻬﺎﻱ ﭼﺸﻤﺶ ﭘﺎﺋﻴﻦ ﺁﻣﺪ .ﺯﺑﺎﻥ ﺭﺍ ﺭﻭﻱ ﻟﺒﻬﺎﻳﺶ ﻣﻲ ﻣﺎﻟﻴﺪ ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻨﻜـﻪ
ﺍﺻﻼ ﻣﻠﺘﻔﺖ ﻣﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻭ ﺩﺭﺩﻧﻴﺎﻱ ﺩﻳﮕﺮﻱ ﺳﻴﺮ ﻣﻴﻜﻨﺪ .ﮔﻔﺖ » :ﻣﻦ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺁﺭﺯﻭ ﻣﻴﻜـﺮﺩﻡ ﻛـﻪ ﺟـﺎﻱ ﺭﺍﺣﺘـﻲ ،ﻣﻄـﺎﺑﻖ
ﺳﻠﻴﻘﻪ ﻭ ﺗﻤﺎﻳﻞ ﺧﻮﺩﻡ ﺗﻬﻴﻪ ﺑﻜﻨﻢ .ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺍﻃﺎﻕ ﻭ ﺟﺎﺋﻴﻜﻪ ﺩﻳﮕﺮﻭﻥ ﺩﺭﺳـﺖ ﻛـﺮﺩﻩ ﺑـﻮﺩﻥ ﺑـﻪ ﺩﺭﺩ ﻣـﻦ ﻧﻤﻴﺨـﻮﺭﺩ .ﻣـﻦ
ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺗﻮﻱ ﺧﻮﺩﻡ ﻭ ﺩﺭ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎﺷﻢ ،ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻳﻨﻜﺎ ﺭ ﺩﺍﺭﺍﺋﻲ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﭘﻮﻝ ﻧﻘﺪ ﻛﺮﺩﻡ .ﺁﻣﺪﻡ ﺩﺭﻳﻦ ﻣﺤﻞ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺍﻃﺎﻗﻮ
ﺑﻪ ﻣﻴﻞ ﺧﻮﺩﻡ ﺳﺎﺧﺘﻢ .ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻳﻦ ﭘﺮﺩﻩ ﻫﺎﻱ ﻣﺨﻤﻠﻮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺁﻭﺭﺩﻡ .ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺟﺰﺋﻴﺎﺕ ﺍﻳﻦ ﺍﻃﺎﻕ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺳﻴﺪﮔﻲ ﻛـﺮﺩﻡ.
ﻓﻘﻂ ﺁﺑﺎﮊﻭﺭ ﺳﺮﺥ ﻳﺎﺩﻡ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ .ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﻜﻪ ﻧﻘﺸﻪ ﻭ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻱ ﺍﻭﻧﻮ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺩﺍﺩﻡ ﺩﺭ ﺗﻬﺮﻭﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﺑﻜـﻨﻦ،
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺭﺳﻴﺪ .ﻭ ﮔﺮﻧﻪ ﻫﻴﭻ ﻣﻴﻞ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺍﻃﺎﻕ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﺎﺭﺝ ﺑﺸﻢ ﻭ ﻳﺎ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ﻣﻌﺎﺷﺮﺕ ﺑﻜﻨﻢ .ﺣﺘـﺎ ﺧـﻮﺭﺍﻙ
ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪ ﺷﻴﺮ ﻛﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺭ ﻫﺮ ﺣﺎﻟﺖ ،ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻩ ﻳﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺍﻭﻧﻮ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﻭ ﻣﺤﺘﺎﺝ ﺑﻪ ﺗﻬﻴﻪ ﻏـﺬﺍ
ﻧﺒﺎﺷﻢ .ﻭﻟﻲ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻋﻬﺪ ﻛﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﻱ ﻛﻪ ﻛﻴﺴﻪ ﺍﻡ ﺑﻪ ﺗﻪ ﻛﺸﻴﺪ ﻳﺎ ﻣﺤﺘﺎﺝ ﺑﻪ ﻛﺲ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﺸﻢ ،ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﺎﺗﻤـﻪ
ﺑﺪﻡ .ﺍﻣﺸﺐ ﺍﻭﻟﻴﻦ ﺷﺒﻴﺲ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺍﻃﺎﻕ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺧﻮﺍﺑﻴﺪ .ﻣﻦ ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﻫﺴـﻢ ﻛـﻪ ﺑـﻪ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﺧـﻮﺩﻡ
ﺭﺳﻴﺪﻡ .ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ،ﭼﻘـﺪﺭ ﺗﺼـﻮﺭﺵ ﻣﺸـﻜﻠﻪ ،ﻣـﻦ ﻫﻴﭽﻮﻗـﺖ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﺴـﻢ ﺗﺼﻮﺭﺷـﻮ ﺑﻜـﻨﻢ ،ﺍﻣـﺎ ﺍﻵﻥ ﻣـﻦ ﻳـﻪ
ﻧﻔﺮﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻢ! ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺳﻜﻮﺕ ﺷﺪ ،ﻣﻦ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺳﻜﻮﺕ ﻣـﺰﺍﺣﻢ ﺭﺍ ﺭﻓـﻊ ﺑﻜـﻨﻢ ﮔﻔـﺘﻢ » :ﺣـﺎﻟﺘﻲ ﻛـﻪ ﺷـﻤﺎ ﺟﺴـﺘﺠﻮ
ﻣﻴﻜﻨﻴﻦ ،ﺣﺎﻟﺖ ﺟﻨﻴﻦ ﺩﺭ ﺭﺣﻢ ﻣﺎﺩﺭﻩ ﻛﻪ ﺑﻲ ﺩﻭﻧﺪﮔﻲ ،ﻛﺸﻤﻜﺶ ﻭ ﺗﻤﻠﻖ ﺩﺭ ﻣﻴﻴـﻮﻥ ﺟـﺪﺍﺭ ﺳـﺮﺥ ﮔـﺮﻡ ﻭ ﻧـﺮﻡ ﺭﻭﻳﻬـﻢ
ﺧﻤﻴﺪﻩ ،ﺁﻫﺴﺘﻪ ﺧﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺭﻭ ﻣﻴﻤﻜﻪ ﻭ ﻫﻤﻴﻪ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻫﺎ ﻭ ﺍﺣﺘﻴﺎﺟﺎﺗﺶ ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ ﺑﺮ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﻣﻴﺸﻪ .ﺍﻳـﻦ ﻫﻤـﻮﻥ
ﻧﺴﺘﺎﻟﮋﻱ ﺑﻬﺸﺖ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﺍﻳﺲ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺗﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﻫﺮ ﺑﺸﺮﻱ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ،ﺁﺩﻡ ﺩﺭﺧـﻮﺩﺵ ﻭ ﺗـﻮ ﺧـﻮﺩﺵ ﺯﻧـﺪﮔﻲ ﻣﻴﻜﻨـﻪ
ﺷﺎﻳﺪ ﻳﻪ ﺟﻮﺭ ﻣﺮﮔﻲ ﺍﺧﺘﻴﺎﺭﻳﺲ؟ ﺍﻭ ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﻛﺴﻲ ﺩﺭ ﺣﺮﻓﻬﺎﺋﻴﻜﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﻴﺰﺩ ﻣﺪﺍﺧﻠﻪ ﺑﻜﻨﺪ ،ﻧﮕـﺎﻩ
ﺗﻤﺴﺨﺮﺁﻣﻴﺰﻱ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ »:ﺷﻤﺎ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ ﻫﺴﻴﻦ ،ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﻴﻦ ﺑﺨﻮﺍﺑﻴﻦ!« ﭼﺮﺍﻍ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻣﺮﺍ ﺗـﺎ ﺩﻡ
ﺩﺍﻻﻥ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﺋﻲ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺍﻃﺎﻗﻲ ﺭﺍ ﻛﻪ ﺍﻭﻝ ﺩﺭ ﺁﻧﺠﺎ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﺍﺩ .ﺍﺯ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﮔﺬﺷـﺘﻪ ﺑـﻮﺩ ،ﻣـﻦ ﻧﻔـﺲ
ﺗﺎﺯﻫﺎﻱ ﺩﺭ ﻫﻮﺍﻱ ﺁﺯﺍﺩ ﻛﺸﻴﺪﻡ ،ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﺩﺍﺑﻪ ﻧﺎﺧﻮﺷﻲ ﺑﻴـﺮﻭﻥ ﺁﻣـﺪﻩ ﺑﺎﺷـﻢ ،ﺳـﺘﺎﺭﻩ ﻫـﺎ ﺑـﺎﻻﻱ ﺁﺳـﻤﺎﻥ ﻣـﻲ
ﺩﺭﺧﺸﻴﺪﻧﺪ .ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ » :ﺁﻳﺎ ﺑﺎ ﻳﻜﻨﻔﺮ ﻣﺠﻨﻮﻥ ﻭﺳﻮﺍﺳﻲ ﻳﺎ ﺑﺎ ﻳﻜﻨﻔﺮ ﺁﺩﻡ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺳﺮﻭﻛﺎﺭ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻩ ﺍﻡ؟«
ﻓﺮﺩﺍ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻪ ﻇﻬﺮ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ .ﺑﺮﺍﻱ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﻲ ﺍﺯ ﻣﻴﺰﺑﺎﻧﻢ ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺁﺩﻡ ﻧﺎﻣﺤﺮﻣﻲ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑـﻪ ﺁﺳـﺘﺎﻧﻪ ﻣﻌﺒـﺪ
ﻣﻘﺪﺳﻲ ﭘﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻡ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﺩﻡ ﺩﺍﻻﻥ ﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﺍ ﺣﺘﻴﺎﻁ ﺩﺭ ﺯﺩﻡ .ﺩﺍﻻﻥ ﺗﺎﺭﻳﻚ ﻭ ﺑﻲ ﺻﺪﺍ ﺑﻮﺩ ،ﭘـﺎﻭﺭﭼﻴﻦ ﭘـﺎﻭﺭﭼﻴﻦ
ﻭﺍﺭﺩ ﺍﻃﺎﻕ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺷﺪﻡ ،ﭼﺮﺍﻍ ﺭﻭﻱ ﻣﻴﺰ ﻣﻴﺴﻮﺧﺖ ،ﺩﻳﺪﻡ ﻣﻴﺰﺑﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﻫﻤﺎﻥ ﭘﻴﮋﺍﻣﺎﻱ ﭘﺸـﺖ ﮔﻠـﻲ ،ﺩﺳـﺘﻬﺎ ﺭﺍ ﺟﻠـﻮ
ﺻﻮﺭﺗﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﭘﺎﻫﺎﻳﺶ ﺭﺍ ﺗﻮﻱ ﺩﻟﺶ ﺟﻤﻊ ﻛﺮﺩﻩ .ﺑﻪ ﺷﻜﻞ ﺑﭽﻪ ﺩﺭ ﺯﻫﺪﺍﻥ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺩﺭﺁﻣﺪﻩ ﻭ ﺭﻭﻱ ﺗﺨﺖ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺍﺳﺖ.
ﺭﻓﺘﻢ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﺷﺎﻧﻪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﻜﺎﻧﺶ ﺩﺍﺩﻡ ،ﺍﻣﺎ ﺍﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﺎﻥ ﺣﺎﻟﺖ ﺧﺸﻚ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ .ﻫﺮﺍﺳﺎﻥ ﺍﺯ ﺍﻃﺎﻕ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺁﻣـﺪﻡ ﻭ
ﺑﻄﺮﻑ ﮔﺎﺭﺍﮊ ﺭﻓﺘﻢ .ﭼﻮﻥ ﻧﻤﻲ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﺗﻮﻣﺒﻴﻞ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻫﻢ .ﺁﻳﺎ ﺑﻪ ﻗﻮﻝ ﺧﻮﺩﺵ ﻛﻴﺴﻪ ﺍﻭ ﺑﻪ ﺗﻪ ﻛﺸﻴﺪﻩ ﺑـﻮﺩ؟ ﻳـﺎ
ﺍﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎﺋﻲ ﺭﺍ ﻛﻪ ﻣﺪﺡ ﻣﻲ ﻛﺮﺩ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺗﺮﺳﻴﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺷﺐ ﺁﺧﺮ ﺍﻗﻼ ﻳﻜﻨﻔﺮ ﺩﺭ ﻧﺰﺩﻳﻜﻲ ﺍﻭ ﺑﺎﺷﺪ؟ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ
ﻣﻄﺎﻟﺐ ،ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻢ ﺍﻳﻦ ﺷﺨﺺ ﻳﻜﻨﻔﺮ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺣﻘﻴﻘﻲ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﻳﻦ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﺭﺍ ﻫﻤﻴﺸـﻪ ﺑـﺮﺍﻱ ﺧـﻮﺩﺵ
ﻧﮕﺎﻫﺪﺍﺭﺩ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺍﻃﺎﻕ ﻫﻢ ﺍﻃﺎﻕ ﺍﻳﺪﻩ ﺁﻝ ﺍﻭ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﺳﺖ!
ﭘﺎﻳﺎﻥ