21.

fejezet
Pozitív páros

Ez a fejezet azok számára íródott, akik valakivel párt alkotnak. Ez

gyakorlatilag mindenkit jelent, hiszen vannak nővéreink, bátyáink,
anyánk, apánk, férjünk, feleségünk, barátaink, munkatársaink. Ezek
mindegyike lehet a párunk.
Ha képesek vagyunk pozitív páros kapcsolatra, az jelentősen megvál-
toztatja életünket. És fordítva, a fájdalom, vagy bármilyen probléma a
negatív páros kapcsolat tünete. A következő oldalakon szeretném
bemutatni a pozitív páros kapcsolat sajátosságait és lényegét.
Kezdjük azzal, hogy minden eseményről, amely egy kapcsolatban
történik, gondolkozzunk úgy, mint kreatív tettről, amely megérdemli,
hogy teljes figyelmet szenteljünk neki. Továbbá tekintsünk úgy
mindenkit, mint emberi kincset és csodát, mely ritka és pótolhatatlan. Ha
ezt nem felejtjük el, akkor minden interakciónk speciálisan egy adott
alkalomra szól. A következő interakció már egy más időben, más
kontextusban, más állapotban jön létre, és másfajta választ tesz
szükségessé.
Ahogy már a házaspárokról szóló fejezetben láttuk, minden pár három
részből áll: két egyénből (te és én), és a kettő közti kapcsolatból (mi). A
pozitív páros kapcsolat mindegyik résznek kellő teret biztosít.
Mindegyik rész egyformán értékes. A pozitív párok tudják, hogy
bármelyik rész megtagadásával, elnyomásával, háttérbe szorításával a
kapcsolat pozitív természete megszűnik.
Ahhoz, hogy a pár mindkét tagja virágozzék, olyan légkörre van
szükségük, amely lehetővé teszi, hogy önmaguk lehessenek, és egyedi
érdeklődéseiket kibontakoztathassák. Mindkét partner szándékosan

298
és tudatosan támogatja ebben a másikat, és támogatást kap. Tiszteletben
tartják egymást, mindkettőjük autonóm és egyedi.
A „mi" rész az, ahol a partnerek egymással foglakoznak. Itt tapasztalják
meg az együttlét, a közös döntések, együttműködések örömét - és néha a
küzdelmét. Ennek a kapcsolatnak önálló élete van. A kapcsolat
természete nagyrészt azon múlik, hogy a tagok hogyan éreznek maguk
iránt (önértékelés), és hogyan kommunikálnak.
Gondold végig, hogyan működnek a különböző párok a családodban.
Vannak-e olyan kapcsolataid a családban, ahol pozitívabb páros kapcsolatot
szeretnél kialakítani?
Az alárendelődés és uralkodás különböző formái jellemzik azt a
párkapcsolati modellt, amelyben legtöbbünk felnőtt. Ezt a modellt
ezentúl fenyegetés-jutalom modellként fogom emlegetni. Ez a következő
szoborban jeleníthető meg: az egyik ember lent térdel, és felnéz, a másik
áll, és lenéz. Szimbolikusan az egyik a csúcson van, a másik pedig alul.
A kommunikációra valószínűleg a vádló-engesztelő stílus jellemző.
Extrém formája ennek az áldozat-elnyomó pár.
Van egy olyan variációja is ennek a párkapcsolati modellnek, melyben az
egyik ember a hátán cipeli a másikat. Ez a testhelyzet a függőséget
jeleníti meg.
Ahhoz, hogy a kapcsolatot pozitívvá tegyük, mindenkinek a saját
lábán kell állnia. A fenyegetés-jutalom modellben mindkét embernek az az
attitűdje, hogy nem egyenlő értékűek egymással. Tehát például leírhatják
magukat úgy, mint kicsi és nagy, szegény és gazdag, gyenge és erős, és
így tovább. Ezeket a megnevezéseket a különböző szerepek, helyzetek,
körülmények és előítéletek szempontjából racionalizálják. Például
különböző értékűnek tekintheti magát egy gyerek és egy felnőtt, egy férfi
és egy nő, tanuló és tanár, fekete és fehér.
Az egyenlő értéken alapuló kapcsolatok az ilyen megkülönböztetéseket
nem úgy használják, mint ami meghatározza a személyt, hanem csak
mint a személy egy részének a leírását. Az emberek lehetnek kicsik,
nagyok, szegények vagy gazdagok, az nem csökkenti emberi értéküket,
sem képességeiket és lehetőségeiket. A pozitív páros kapcsolatok
alapja ennek az elképzelésnek a teljes mértékű elfogadása. Ha
megváltoztatjuk felfogásunkat, és elfogadjuk ezt, igazi biztonságot és
békét hozhatunk a világra.
299
 Nem vagyunk még készen arra, hogy az egyenlőségen alapuló
kapcsolatok modelljei legyünk. Szívünkkel mindig is azt kívántuk,
hogy mások elfogadjanak bennünket, de az eszünk nem mindig tudta
felfogni és megvalósítani ezt. Valószínűleg a háborúk igazi forrása az,
hogy nincs meg ez a mélyen gyökerező emberi egyenlőség-érzés
bennünk. Sok új dolgot kell még megtanulnunk a pozitív kapcsolatokról.
Az egyenlőség alapja az, hogy értékesnek tartsuk magunkat, és
igazán felelősek legyünk azáltal, hogy egyértelműen a saját lábunkon
állunk.
„Az önértékelési nyilatkozat" jól illusztrálja ezt (lásd a 3. fejezet
végét).
Vajon mennyi időbe telik, és mi kell hozzá, hogy valaki, aki abban nőtt
fel, hogy mindenre „igen"-t kell mondani (engesztelő), autonómmá váljon,
és valódi „igen"-eket és „nem"-eket mondjon? S mennyi ideig tart
ugyanez annak, akinek mindig az volt a dolga, hogy megossza a
hatalmát? Örömmel mondhatom, hogy valószínűleg csak addig tart,
ameddig elképzeled, hogy mit akarsz, összeszeded a bátorságod, és
készítesz egy tervet a megvalósításhoz. Remélem, hogy ez a könyv
segít ennek elképzelésében, és bátorít a tettre.
Készíts egy térképet, amely megmutatja az összes páros kapcsolatodat a
családodban. Ha tagja vagy egy családnak, vagy más élő csoportnak,
valamilyen módon minden más taggal páros kapcsolatban vagy.
Készítettem egy térképet a tizenhat éves Eloise szemszögéből. Ennek
alapján készítsd el a te térképedet úgy, hogy minden családtagod rajta
legyen.
Eloise három pár tagja. Mindegyik kapcsolat valószínűleg különbözik a
többitől, mint ahogy az emberek is különböznek
egymástól a családban.
Hasznos és informatív, ha a csa
lád vagy a csoport minden tagja
elvégzi ezt, majd megosztja tapasz
talatait a többiekkel. Miután befe
jeztétek, mindenki vizsgálja meg
minden egyes kapcsolatát. Me-
lyekben érzed magad egyenlőnek?
Eloise
térképe

300
 Melyekben érzed magad alárendelődőnek, vagy dominánsnak? Melyekben
érzed magad függőnek? Melyekben érzed magad gondoskodónak? Látsz-e
valami módot arra, hogy változtass? (Emlékeztetőül olvasd el újra a 6. 7. és
8. fejezetet a kommunikációról.)
A pozitív páros kapcsolatok leírását olvasva talán felsejlenek az új
lehetőségek saját kapcsolataid átalakítására. A cél az, hogy egyenlőnek és
értékesnek erezd magad a különböző kapcsolataidban, és ugyanezt
nyújtsd a párjaidnak is. Légy a megvalósítás során őszinte, bátor és kreatív.
Ehhez nincs szükséged senki engedélyére, mint ahogy a napnak sincs
szüksége engedélyre ahhoz, hogy süssön. Az a dolgod, hogy a saját módodon
járulj hozzá a pozitív páros kapcsolathoz.
Lehet, hogy azt érzed, hogy a kapcsolataid kemények, mint a beton, és soha
nem tudnának megváltozni. Lehet, hogy csak azért érzed ezt, mert nagyon
régóta ugyanúgy működnek. De ha valóban az derül ki, hogy nincs további
változásra lehetőség, lépj ki a kapcsolatból. Tudnunk kell, mikor kell
abbahagynunk a próbálkozást. Nincs értelme, hogy tovább verd a fejedet
egy sziklafalba. Túl sokan szegezték fel magukat arra a keresztre, hogy
befejezik, amibe belekezdtek, és nem kérdezik maguktól, hogy jó-e ez nekik,
megvalósítható-e, vagy éppen kívánatos-e.
De az is fontos, hogy mindent megpróbáljunk, mielőtt kilépnénk a
kapcsolatból. Egy kapcsolat generáljavítása néha sok türelmet, képzelőerőt
és újítási képességet kíván. Sokszor azonban csak annyit kell tennünk, hogy
időt és figyelmet áldozunk rá.
Ha van most ilyen kapcsolatod, először is kérd meg a partneredet, hogy
tartson veled ebben a gyakorlatban. Majd oszd meg vele a vágyaidat. Leg-
többször a partner örül, hogy segíthet. Néhányan eleinte szégyenlősek lesz-
nek, és szükségük lesz megerősítésre. Sokan attól félnek, hogy hibáztatni
fogják őket. Biztosítanod kell a partneredet, hogy ez nem szidási gyakorlat.
Sőt, inkább a szeretet gyakorlása.
Olvasd át a partnereddel ennek a fejezetnek az elejét a pozitív páros
kapcsolatokról. Képzeld el magad és a partneredet úgy, mintha már elérted
volna, amit akarsz. Ezzel reményt küldesz magadnak, és nem negatív ener-
giák működnek benned.
Sokunk számára új feladat megtanulni azt, hogy hogyan legyünk
pozitív kapcsolatban másokkal. Legyünk szeretettel, támogatással és
türelemmel magunk iránt. Új világba lépünk, ahol egyenlő értékűek

301
 vagyunk minden más emberrel. Minden kapcsolat olyan, amilyen
élményeket jelent számunkra. A tét magas: Ha pozitív páros kapcsolatokkal
helyettesítenénk a fenyegető-jutalmazó modellt, az megjavítaná a világot és a
személyes kapcsolatokat egyaránt.
Szoktasd magad arra, hogy befogadó és tudatos legyél, amikor
kapcsolatban vagy valakivel. Teljes figyelmedet összpontosítsd ez idő
alatt a partneredre. Ne felejtsd el, hogy a jó kapcsolatot serkenti, ha
kartávolságnyira, egy magasságban vagytok, amiben mindenki fizikailag
kényelmesen érzi magát. Ha nagy a magasságkülönbség, keress valamit,
amire az egyik ráállhat, hogy szemmagasságban legyetek. Ez segíteni fog,
hogy jobban lássátok, halljátok, értsétek egymást. Ez a helyzet a mozgásra
is maximális szabadságot biztosít. Megérintheted a másikat, közelebb vagy
távolabb mehetsz. Ha gyerekek számára ilyen környezetet teremtünk,
gyakran csodák történnek. Elfogadottnak érzik magukat, ezért negatív
viselkedésük megváltozik.
Ha a kommunikáció körülményeit megteremtetted, összpontosíts arra,
hogy világos és hiteles legyél. Ez azt jelenti, hogy légy őszinte és direkt.
Legyél teljesen jelen: az eszed és a figyelmed a partnereddel maradjon, és
ne máshol kószáljon, mint például, hogy fel kell hívnod Elsie nénit.
Ha nem tudsz jelen lenni, ne próbálj kapcsolatba lépni. Csalódni fogsz,
ha megteszed. Mindenkinek kedvét szegi, ha olyan emberrel van együtt,
akinek csak a teste van jelen, a figyelme valahol máshol jár. Ha valaki
megkér, hogy legyél vele, amikor nem tudsz igazán jelen lenni,
egyszerűen mondd meg neki, és beszéljetek meg egy másik alkalmat.
Ha bőkezűen bánsz a humorral, szeretettel, megbecsüléssel és jó
szándékkal, tied lesz a főnyeremény. Minél komolyabb a helyzet, annál
többre van szükséged a fentiekből. Ne feledd, hogy kiürül és unalmassá
válik az a kapcsolat, amelyből hiányzik minden serkentés és izgalom. Egy
kis mókázás nagy segítség lehet.
A kapcsolat olyan, mint egy rügy, ami lassan nyiladozik, vagy mint az
univerzum, ami fokozatosan fedi fel titkait. Szeretet, idő és kíváncsiság
szükséges hozzá.
Azt hiszem, hogy a viccelődés, bohóckodás, gyermeki viselkedés,
hülyéskedés ugyanazt az adrenalin reakciót váltja ki, mint a harc, de

302
sokkal egészségesebb. Értékeld magadban és másokban a gyermeket.
Különösen otthon engedjétek meg, hogy féktelenül játsszon a bennetek lévő
gyermek. A gyerekeidnek nem az kell, hogy csak ők bolondozhassanak. Az
együtt viccelődés pozitív kötést jelent. Csodálatos lehetőségek tárulnak fel,
ha így vagy jelen a kapcsolataidban, s emellett tiszta fejű és tiszta
gondolkodású is lehetsz, ha követed ezeket az egyszerű lépéseket, melyeket
bemutattam.
Összefoglalva a fejezetet, minden sikeres és kielégítő páros kapcsolat
kellékei azonosak, akár szeretőkről, szülőkről, gyerekekről, testvérekről,
barátokról vagy munkatársakról van szó. Ezek a szerepek pusztán csak azt a
formát és környezetet határozzák meg, amiben az interakció zajlik. S ehhez
hasonlóan, az olyan tényezők, mint a kor,

303
osztály, nemzetiség, nem és rang csak színezik az ember egyéniségét. Amikor két
olyan ember kerül össze, akik különböző hatalmi helyzetben vannak, nem
szabad megfeledkezni arról, hogy a helyzetük nem azonos a személyes
értékükkel. A személyes értéküket nem a hatalmi helyzetük határozza meg.
Bármely kapcsolat bármely szakaszában minden interakció magában
rejti a kapcsolat tisztázásának, erősítésének, szélesítésének és
átalakításának a lehetőségét. A kapcsolat javulása pedig megerősíti a
résztvevőket.
Amikor kapcsolatba kerülsz a pároddal, úgy tekintsd, mint egyedi
lényt. S ugyanezt tedd magaddal is. Továbbá vedd észre, hogy minden
partner egyedisége egyre jobban kibontakozhat: egyre többet változik,
és állandóan új lehetőségek nyílnak előtte. Amikor ezt elfogadjuk,
jelentősen kitágítjuk a magunk, a másik és a párkapcsolat határait.
Csodálatos összhanghoz vezet ez, mint amikor ugyanarra a ritmusra
táncolunk.
A pozitív páros kapcsolat tényezői a következők:
1. Mindenki szilárdan áll a saját lábán, és autonóm.
2. Mindenkitől számítani lehet rá, hogy igazi „igen"-eket és „nem"-eket
mond - más szóval, hogy érzelmileg őszinte.
3. Mindenki kérhet.
4. Mindenki beismeri, és felelősséget vállal azért, amit tesz.
5. Mindenki megtartja az ígéreteit.
6. Mindenki kedves, udvarias, figyelmes és valódi.
7. Mindenkinek szabadságában áll véleményt mondani arról, ami
történik.
8. Mindenki támogatja a másik vágyait. Versenyzés helyett együtt-
működnek.
Ezek közül mindegyik megtehető, értelmes és egyszerű. A nehézségek a régi
gyakorlat visszahúzó erejéből, a fenyegetés-jutalom modellből, a tudatlanságból
és a pozitív modell hiányából származnak. A pozitív párkapcsolat segíthet
abban, hogy az együttlét új formáit találjuk meg.

304
 Olyan világban élünk, amelyik az elidegenedést, versengést, gya-
nakvást segíti elő a kapcsolat és a bizalom helyett. Sokan félünk attól,
hogy amire vágyunk, soha nem következhet be, ezért a sorsra bízzuk
magunkat, vagy valami másodrendű dologra adjuk a fejünket. Mégis, a
pozitív páros kapcsolatok létre tudnak jönni. Vannak ilyenek, és egyre
több lesz belőlük.
Ez tehát a pozitív párkapcsolatok jellegzetessége és lényege. Csat-
lakozzatok hozzám, hogy egyre inkább valósággá tehessük.