Két favágó megy az erdőben. Az egyik hirtelen belevágja a fejszéjét a másik hátába.

Erre
visszafordul az első:
- Ez most poén volt, vagy komolyan gondoltad?
- Hát, én teljesen komolyan gondoltam...
- Csak azért, mert viccnek egy kicsit durva lenne...

Két óvodás beszélget:

- Tegnap találtam a radiátoron egy óvszert.
- Mi az a radiátor?

Még az arab-izraeli háború idején történt, hogy az izraeliek elfogtak egy arab pilótát.
Megpróbálták kivallatni a szétlőtt
repülőgép paraméterei ügyében.
- Milyen magasan tud repülni a géped?
A pilóta nem válaszol, mire nagyon megverik.
- Milyen gyors volt a géped?
A pilóta megint nem válaszol, mire még jobban megverik.
- Hány rakétát tudott kilőni a géped?
Nincs válasz, mire utoljára mégegyszer megverik, de mivel látják, hogy semmit sem lehet belőle
kiszedni ezért elengedik.
Hazaérve nemzeti hősként fogadják és az ünnepségen megkérdezik tőle, hogy mit tud tanácsolni
a pilótanövendékeknek?
- Csak azt, hogy a műszaki adatokat tanulják meg pontosan, mert ha elkapják őket és nem tudjak,
akkor nagyon megverik
őket!

Péterke futva állit be a zöldségesnőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül
hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne
nyomja le ujjával a mérleget!"

Az újgazdag feleségével együtt ücsörög a tengerpari bárban, amikor odalép hozzájuk egy szőke
bombázó, szájon csókolja a
férjet, majd mosolyogva elindul a tenger felé.
- Ki volt ez? - kérdi az asszony megütközve.
- Hát a szeretőm - válaszol a férj nyugodtan.
- Amint haza megyünk elválunk- kiáltja az asszon indulatosan.
- Ahogy gondolod drágám, de azért gondolkodj egy kicsit: ékszerek, tengerpart, luxus. Ezekről is
mind le akarsz mondani?
Az asszony duzzogva hallgat egy darabig, majd megszólal.
- Te az ott nem George?
- De igen, ő az.
- És ki az a nő mellette?
- Hát a szeretője.
- Hm. A miénk szebb!

Vonaton utazik egy katona,vele szemben egy fiatal lány ül és nézi ahogy a katona jóízüen
falatozik a hazai ételekből. Majd
odaszól:
- Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát?
- Várjon, mindjárt, csak befejezem az evést!

Egy ír pap es egy rabbi találkoznak egy vasuti kupéban. Egy idő múlva a pap beszélgetest
kezdeményez.
- Úgy tudom, hogy az ön vallása szerint tilos sertéshúst enni... Megkóstolta már valaha?
- Hát az az igazság, hogy egyszer valóban megkóstoltam - mondja a rabbi, majd visszakérdez:
- Az ön vallása pedig cölibátust ír elő...
- Nos, tudom mit akar kérdezni; egyszer-kétszer én sem bírtam ellenállni a kisértésnek.
Egy hosszabb szünet után a rabbi felpillantott az újságjából és így szólt:
- Ugye jobb, mint a disznó?

Kiss honvédnak meghalnak a szülei. Kovács őrmestert bízzák meg, hogy közölje vele a szomorú
hírt tapintatosan.
- Katonak sorakozó! Árvák kilépni, Kiss honvéd, maga is!

Doktor a pácienshez:
- Uram, Önt elkülönítőbe kell, hogy helyezzük, egy rendkívül ritka és igen fertőző betegsége
van. Csak palacsintát és pizzát
kaphat.
- És attól meggyógyulok?
- Nem, de csak ezek férnek át az ajtó alatt.

- Mi a furcsa a nagymamán?
- A nagypapa.

- Hogy kezdte a Hóhér a pályafutását?

- ???
- Gyerekfejjel!

A cigány ráüvölt a fiára:

- Hé te, há ne dohányozzá' má', negyedikes korban még nem lehet dohányozni!
- De há' fater, te is negyedikes vó'tá', amikó' először rágyújtottá'!
- Áz igazs, de én akkor má' 17 éves vó'tam!

Vevő és eladó párbeszéde a moszkvai GUM nagyáruház női fehérnemű osztályán.

- Kérek egy melltartót!
- Itt semmiféle luxuscikket nem árusítunk!
- Hát akkor egy kombinét kérek! Van?
- Talán lesz. Tessék a jövő héten benézni!
- Hát bugyi csak van??
- Azt tudok adni, de előbb tessék egy igazolást hozni, hogy az elvtársnő létrán dolgozik!!

Az 1950-es évek végén riportot készítenek Iván bácsival, aki annakidejen találkozott Lenin
elvtárssal szibériai számüzetése
idején.
Riporter: Iván bácsi, az egész Szovjetunió izgatottan figyeli Önt, mesélje már el nekünk, hogy
hogyan talákozott Lenin elvtárssal
Szibériában.
Ivan bácsi: Hát kéremszépen igen nagy volt akkor a hideg, vihar is vót, üvöltöttek a farkasok,
nagyon sok farkas vot ám
akkoriban, a hó is volt vagy 2 méteres. És hát jött az éjszaka én meg elkezdtem készülődni.
Beszögeltem az ajtót és az összes
ablakot. Aztán odatoltam a nagyszekrényt az ajtó elé és a másik nagyszekrényt az ablakok elé....
Riporter: Jó,jó Iván bácsi, térjunk a lényegre, Lenin elvtársról szeretnénk hallani.
Ivan bácsi: Mondom már, na. Szóval odatoltam a szekrényt, meg az asztalt meg az ágyat az
ajtóhoz, ablakhoz, a bútorok lábát
meg szögekkel is odaerősítettem, szenvedtem vagy 2 órán át....
Riporter: Igen, és....
Ivan bácsi:És mikor épp elkészültem, hallom ám, hogy kopognak...
Riporter: -(izgatottan)- Lenin volt, Iván bácsi?????
Ivan bácsi: Lenin vót, hát.
Riporter: -(még izgatottabban)- És, mit mondott neki Iván bácsi?
Ivan bácsi: Hát hogy most már mennyen a jó kurva annyába!!!

Brezsnyev dicsekszik Reagan-nek:

- Az orosz tudósoknak és mérnököknek sikerült kifejleszteni a vízzel működő autót. Én magam is
ezzel járok.
Reagan hitetlenkedik:
- Belenézhetek a motorházba?
- Hát persze.
Nagy büszkén felnyitja Brezsnyev a motorháztetőt. Hat elgyötört kínai ül a motortérben es így
könyörög:
- VÍZEEET !!!
90 éves Pista bácsi bemegy az orvosi rendelőbe.
- Doktor úr, én AIDS-es akarok lenni.
- Na de Pista bácsi, hát az egy halálos betegség.
- Igen, tudom, de azt mondjak, hogy azzal még 6-8 évig el lehet élni.

- Is God black ?
- Yes, She is.

A paraszt pecázik a tóparton. Egyszer csak látja ám, hogy valami rángatja a zsinórt. Kikapja, és
látja, hogy egészen pici hal van
a végén.
A hal ránéz a parasztra, es megszólal:
- Te Paraszt, ha visszadobsz a tóba, teljesítem három kívánságodat!
Mire a paraszt a földhöz csapja a halat, és széttapossa:
- Paraszt az anyád!

Feleség ziláltan megy haza, és mondja férjének:

- Van egy jó meg egy rossz hirem, drágám. Melyiket mondjam előbb?
- Kezdjük a jóval!
- Működött a légzsák...

A pöcegödör szélén ül egy síró gyerek. Arra megy a rendőr és megkérdezi:

- Miért sírsz,kisfiú?
- Beleesett az anyám a pöcegödörbe!
- És mikor?
- Pár perce.
A rendőr rögtön ledobálja a ruháját,beleugrik,kotorászik,lemerül,majd kijön:
- Fiam, én nem találtam semmit!
- De rendőr bácsi, beleesett!!
A rendőr megint alámerül, keres egy darabig, majd kimászik:
- Sajnos nem találom, fiam!!!
- Akkor a csavar sem kell! - kiált fel a gyerek, és azt is bevágja a gödörbe.

Magyar-román határ, a kerités egyik oldalán a magyar határőr, másikon a román. A magyar
határőr éppen szalonnázgat,
nagyokat tör a kenyérből, hatalmas hagymaszeleteket eszik hozzá, sőt, néha még a kutyájának is
vet egy-egy falatot. A román
csak nézi, nézi, nyel, nyel, majd amikor nem bírja tovább, aacute;tszól:
- Bocsánat! Kérhetnék egy harapást?
- Persze, kolléga! Bodri,ugorj!
Hárman beszélgetnek az Úr és Szentpéter között ballagva:
- Hogy kerültél ide?
- Hát, nagyon féltékeny vagyok, és telefonált az egyik barátom, hogy a feleségem éppen most
csal meg. Hazarohanok, az ágy
széttúrva, de addigra a koma már eltünt. Kinézek a konyhaablakon, látom, hogy rohan ki valaki a
lépcsőházból, és húzza fel a
nadrágját. Elöntött a düh, fogtam az első tárgyat ami a kezembe akadt, a hűtőt, és kidobtam, pont
fejbe kólintotta, a pacákot.
Én viszont nem bírtam, hogy megöltem egy embert, kiugrottam utána. Hát így jutottam ide. És
ti?
- Én nem tudom mi történt. Elaludtam, rohanok a munkahelyemre, látom, hogy jön a villamos,
szaladok át, egyszer csak a
fejemre esik egy hűtőszekrény...
- És te?
- Én csak ültem egy hűtőben...

A katolikus pap, a tudós és a rabbi vitatkoznak, hogy mikor kezdődik az élet.

A katolikus pap szerint természetesen a fogantatáskor.
A tudós szerint a születéskor.
Mire a rabbi:
-Mit tudtok erről?! Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is végre
megdöglik.

Mi a probléma a 40 fölötti nőkkel a szexben?

- Ha alul vannak, nem kapnak levegőt.
- Ha fölül vannak, hamar kifáradnak.
- Ha oldalt vannak, nem látni tőlük a TV-t.

Újgazdag vállalkozó úr jön haza és látja, hogy a komornyik a fotelban ül, előtte whisky, szájában
szivar.
- Hallja-e, még jó, hogy a feleségemet nem veszi az ölébe!!!
- Gondoltam már rá, uram, de a nagyságos asszony sajnos még nem jött fel a kertésztől!

Férj felhívja otthon a feleségét. A szobalány veszi fel a kagylót:

- A feleségemet adja kérem.
- ...Nem lehet.
- Mi az, hogy nem lehet?
- Hát... az a helyzet, hogy a nagyságosasszony az úr barátjával... épp az úr hálószobájában...
ugye...
- Mondja, akar maga tízezer dollárt keresni?
- Miről lenne szó?
- Menjen át a dolgozószobámba. A legfelső iróasztalfiókomban talál egy töltött revolvert. Lője
agyon mindkettőt.
(Lépesek hangja... BAAANG... BAAANG... közeledő lépések.)
- Kész. - Nagyon jó. Akkor most húzza be a hullákat az úszómedencébe.
- ... miféle úszómedencébe???
- aaeehm... ez nem a 143-1217...?

A skót, az ír, meg az angol pikniket rendeznek.

- Én hozom az ennivalót! - mondja az ir.
- Én hozom az italt! - mondja az angol.
- Én hozom az öcsémet! - mondja a skót.

- Elnézést uram, de ez itt a női WC!

- Az mindegy, hányni jöttem.

- Miről híres Vágó István?

- ???
- Hidat neveztek el róla.