Professional Documents
Culture Documents
איילת קלטר - שמנים
איילת קלטר - שמנים
Ayelet Kalter
Fatties
גלוסקאות — סדרה על תרבות המזון הישראלית
עורך :יחיל צבן
All Rights Reserved in Hebrew
© Ilamor 2020
כל הזכויות בעברית שמורות © תשפ"א 2020 /עילמור בע"מ
אין לשכפל ,להעתיק ,לצלם ,להקליט ,לבצע בפומבי ,לתרגם ,לאחסן במאגר מידע ,לשדר או
לקלוט בכל דרך או אמצעי אלקטרוני ,אופטי או מכני או אחר כל חלק שהוא מהחומר שבספר זה.
שימוש מסחרי מכל סוג שהוא בחומר הכלול בספר זה או בחלק ממנו אסור בהחלט ,אלא ברשות
מפורשת מהמו"ל.
הפקה :אביה אטס
איור ועיצוב עטיפה :טליה בר
עימוד :גרינהויז — הרצליה
נדפס בישראל Printed in Israel 2020 | 2020
אפיק — ספרות ישראלית ,המו"ל :עילמור בע"מ
רח' ז'ובוטינסקי 7רמת גן5252007 ,
.Afik — A Channel for Israeli Literature, Publisher: Ilamor LTD
Jabotinsky St., Ramat Gan 5252007, Israel 7
דאנאקוד1142-89 :
www.afikbooks.com | info@afikbooks.com
להוריי
מבוא :דיקטטורת הרזון
"תעמדי זקוף ותכניסי את הבטן" — ככה אמא שלי ,שכל כך אהבה אותי ,הייתה אומרת .אמא שלי
הייתה בת זקונים במשפחה ירושלמית ותיקה .רבים מבני המשפחה שלה היו שמנים :הסבא ,האבא,
האמא ,הדודים והדודות .הפחד הגדול של אמא שלי היה שאהיה שמנה כמותם .היא עשתה הכול
כדי להציל אותי מהגורל המשפחתי .היא שמרה עליי בזמן שאני אוכלת ,עקבה אחר תנועת
המזלג ,ספרה את הקציצות שבצלחת ,קצבה את הממתקים ,בעיקר את השוקולד ,ומנתה את
פרוסות הלחם .הכול רק כדי שלא אעלה במשקל .אמא שלי לא ידעה אז שאת מבנה הגוף שלי
ירשתי מאבא .ואבא שלי היה רזה .רזה מאוד.
הייתי רזה ,אבל האימה מפני השומן הושרשה בי .אני זוכרת קיץ אחד כשהייתי בת שמונה
נסעתי לבלות את החופש בקיבוץ חפץ חיים אצל מלכה בת הדודה של אבי .לקראת סוף השבוע
היא הכינה עוגת שוקולד ואמרה לי" ,איילת ,רוצה פרוסת עוגה?" ואני ,שכל כך התאוויתי
למתוק ,השבתי" ,אמא לא מרשה לי" .מלכה הביטה בי בתימהון ואמרה" ,אבל אמא לא פה" .ואני
הצבעתי על הראש שלי והשבתי" ,היא פה ,היא פה".
גדלתי בבית שמפחד מהשמנה .וכמו בהרבה בתים אחרים ,בבית שלי דיברו בשפת הדיאטה.
המאכלים חולקו לקטגוריות של מותר ואסור ,משמין ולא משמין .השפה יצרה סדר במרחב
המשפחתי והקנתה לו משמעות .יש הגבלות ויש חוקים ואמיתות .ידעתי איך צריך להתנהג עם
אוכל ,כמה ממנו לאכול )פחות מכפי שאני רוצה( ,מתי יש לאכול )כשמרשים( וממה לאכול )ממה
שמותר( .השפה לא הותירה הרבה חופש בחירה.
אמא שלי ,שהייתה אשת חינוך ,הייתה שבה בצהריים מבית הספר ,ולאחר הארוחה הולכת לנוח.
ובאותן שעות צהריים שבהן השתרר שקט בבית הייתי מתגנבת על בהונות למטבח ומחפשת
בחשאי דברי מתיקה .הקולות של אמא מחדר השינה מהדהדים בראשי עד היום" :איילת ,מה את
מחפשת במטבח? הרגע סיימנו לאכול" .או" :אם תאכלי הרבה תהיי שמנה כמו מרים" )בת השכנה
מהקומה הראשונה( .בתמימותה ובאהבתה הייתה אמא שלי בטוחה שככה היא "מצילה אותי" .היא
לא הבינה שהמדידה והמעקב ,הניהול והחשדנות ,האימה מפני המזונות הרעים ותחושת האשמה
קנו שביתה בליבי ,ושקולות שפת הדיאטה ימשיכו להדהד במטבחים ,במאכלים ובצלחות שלי
לאורך חיי.
ועם קולות שפת הדיאטה ,עם הידיעה המוחלטת של האוכל הטוב והאוכל הרע ,גדלתי והייתי
לאדם בוגר שהלך ללמוד ,איך לא" ,מדעי התזונה" בפקולטה לחקלאות ברחובות .וגם שם ,כמובן,
למדתי את שפת הדיאטה .למדתי הרבה על "מה לאכול" ,על שליטה באוכל ,על תהליכים
ביוכימיים ופיזיולוגיים של הגוף ושל המזון בתוכו .למדתי על אוכל ותחלואה ,על אוכל ותמותה.
למדתי לפחד מאוכל ,לריב איתו ,להימנע ממנו ,לספור אותו .למדתי על האוכל ולא על האכילה.
לא למדתי על מערכות היחסים שאנחנו מפתחים עם האוכל ולא על ההקשר החברתי ,הפסיכולוגי
והפוליטי של המזון .במובן זה הלימודים היו המשך ישיר של השפה של הבית שגדלתי בו; שפת
הדיאטה; שפה של מדידות ,שקילות ,של מותר ואסור ,של בריא ולא בריא ,של ראוי ולא ראוי.
התברר שהשפה שלי הייתה שגורה בפי כול.
ועם קולות שפת הדיאטה גם נישאתי וילדתי את אמיר ואלון .וככה גם גידלתי אותם .גם הם
שמעו את המשפטים "אתה בטוח שאתה צריך עוד?"" ,מי גמר את המילקי מהמקרר?"" ,כמה
הרבה אתה אוכל" .וכמו שמשפטים אלה צרבו את ילדותי ,כך הם גם צרבו את ילדותם .בעיניי היה
אך טבעי שהם גדלים לצד משקל ,קלוריות ,מספרים ,מדידות ,איסורים וכללים; שהמילים שהם
שמעו ליד השולחן היו מילים של גבולות ,שליטה ,ביקורת ,שיפוט ואשם .ככה מדברים על אוכל,
ככה מגדלים ילדים עם אוכל ,ככה מחנכים ילדים עם אוכל .השפה הזאת — שיפוטית ופולשנית —
חלחלה לכל תחומי החיים :הכנת שיעורי הבית ,סדר וניקיון בבית ועוד .החיים על כל גוניהם
בסגנון דיאטה.
חמושה בקולות הנוקשים והמוחלטים האלה נעשיתי אשת מקצוע .היו חוקים ,היו אמיתות ,צדק
אוטופי ,ובעיקר הרבה שליטה .והייתה גם שמנופוביה .מקצתה גלויה מרביתה נסתרת ,גם מעיניי
שלי .כמו רבים אחרים דמיינתי את עצמי "משחררת" )גם זו מחשבה שמנופובית ,מתנשאת( את
השמנים מסבלם ,מסירה מעליהם את עול המשקל ומעניקה להם את אושר הרזון המיוחל .ואכן
מהר מאוד הקליניקה שלי שקקה אנשים שמנים ,ששמעו בקולי ,נהגו לפי עצתי ,שינו את הרגלי
האכילה שלהם ,אכלו אוכל דיאטטי וירדו במשקל .ואז הם העלו אותו בחזרה .הרגשתי אשמה
ומבולבלת .לא הבנתי מה קורה .זה הם או אני? האם אני אשת מקצוע גרועה או שמא הם לא
ממלאים את חלקם ,מוותרים ,מרמים ,מרימים ידיים? לא הצלחתי להבין למה מטופליי שירדו
במשקל אחרי תהליך ארוך ומייגע ,שהיו גאים כל כך בהצלחתם ,שהיו מאושרים ברזונם ,פתאום,
בלי כל סיבה הגיונית ,העלו אותו .על הראשונים התרעמתי ,חשבתי שהם ילדותיים או חסרי כוח
רצון ,אבל ככל שתכפו המקרים של מטופלים שחזרו למשקלם הקודם או השמינו ,התחילה תמונת
העולם הברורה והמוחלטת שציירתי להיסדק .הכללים מבית ,הידע מלימודי התזונה ,הדרישות
שהצבתי לילדיי וההנחיות למטופליי איבדו את ערכם ואת תוקפם.
אט אט התחוור לי שמצב הדברים — כדי לרזות צריך לאכול פחות — אינו סדור וברור כפי
שחשבתי .התחלתי לחשוב שאולי אני לא באמת עוזרת למטופלים שלי לרדת במשקל ובטח שלא
לשמור עליו .הבחנתי שגם מול הילדים שלי המתודות ,שעיקרן שליטה וידיעה של אמת מוחלטת
וצודקת ,אינן מועילות .יתרה מזו ,לא רק שהן לא יעילות אלא הן אפילו פוגעות.
הבנתי שאת השמנים שטיפלתי בהם ,אלה שבטווח הקצר יורדים ,אני משמינה .אני ,בעצותיי
המלומדות ,בהגבלות ובהערות שנלקחו מתוך תוכֵי לקסיקון שפת הדיאטה ,משבשת להם את
התנהגויות האכילה ,פוגעת ביחסיהם עם הגוף ומוסיפה עוד קושי על קשייהם הרבים .מתוך רצון
כן ואמיתי להיטיב עימם אני מרעה ,מנציחה את העיסוק הפתולוגי באוכל ,ברזון ובדימויי גוף,
משמרת אותם בתנועת היוֹ־יוֹ האין־סופית של המשקל ,לעלות לרדת לעלות לרדת .מכאן גם
הבנתי שהדרך שבה חינכתי את ילדיי לאכול לא הייתה תקינה .לקחתי מהם את חוויית הגילוי,
ההתנסות ,החקר ,הבחירה ,ובעיקר את חוויית החופש .מבלי דעת ניסיתי לגרום להם להתנהג יפה
ליד השולחן ,לאכול אוכל מזין כדי שיהיו ילדים טובים ובריאים .אבל לא הצלחתי לראות אותם
בנפרד ממני ,עם גוף שונה ,עם צרכים שונים ,עם רעב שונה ,עם חשקים שונים .גידלתי אותם
לתוך תבניות שיתאימו לי ,שיתאימו לנורמות חברתיות שקיבלתי כמובנות מאליהן .ושוב ,מתוך
רצון אוהב ואמיתי לא באמת עזרתי להם .להפך ,הזקתי להם.
פתאום הבנתי שתפיסותיי על אודות שומן ,השמנה ,אוכל ודיאטה לא רק שאינן פותרות את
הבעיה אלא מחוללות אותה .יותר מזה ,הבנתי שהיחס שלי לשמנים ולאכילה הוא נורמטיבי .כלומר
ההתייחסות שלי אליהם ,לדיאטה ,לילדים אוכלים ,נחשבה אז ,כמו היום ,כהלך מחשבה תקין,
בריא ונורמלי .מי שלא בסדר הם כמובן השמנים.
ישראל היא מדינה שמנופובית .שמנופוביה היא פחד מלהיות שמן ,מהשמנה ומשְׁ ֵמנ ִים המלוּוה
בשנאה .השמנופוביה היא רגש נפוץ ורגיל .כאשר אדם עם עודף משקל הולך ברחוב כ85%-
מהאנשים העוברים לידו מעידים שהוא מעורר בהם מחשבות שליליות 1.השמנים בחברה המערבית
מקוללים מלכתחילה .ובישראל ,שכ 64.5%-מהאוכלוסייה בה עם עודף משקל או השמנה,
השמנופוביה היא תופעה חברתית הרסנית שאת אותותיה רואים בכל המגזרים ובכל הגילים .אבל
חשוב לציין שהשמנופוביה היא הרבה יותר משנאת שמנים או אימה מפניהם .היא ביטוי לחרדה
שלנו כלפי עצמנו ,להתנתקות מהגוף שלנו ולהתכחשות אליו .היא חזות השיח הדיאטטי ה ְמ דד
את האדם לדימוי ,המודד אנושיות לפי היקף מותניים ומידת מכנסיים .היא שולטת על האופן שבו
אנחנו מתבוננים על עצמנו במראה ועל האופן שבו אנו רואים את האחר .היא שוקלת את ערכנו,
את אופיינו ואת עולמנו הנפשי בקילוגרמים .השמנופוביה נשענת על תפיסות סטריאוטיפיות על
שמנים .השמנים נתפסים בחברה כבעלי תכונות שליליות ,כגון עצלנות ,היעדר משמעת עצמית
וכוח רצון ובעלי אופי חלש .היא מתבטאת באלימות מילולית ,באלימות פיזית ,בהדרה ובהגבלות
כמו מניעת יחס שוויוני בקבלה לעבודה ובקידום בעבודה .היא אחראית למתן שירות ירוד ולטיפול
רפואי לקוי .היא נוכחת בכל מקום :ביחסים בין הורים לילדיהם ,ביחסים בין בני זוג ,בחנויות
בגדים ,בעבודה ובתקשורת.
השמנופוביה היא תוצר של סטיגמה ארוכת שנים על משקל הגוף 2.השמנים סובלים מאפליה,
הנובעת מהדעה הקדומה שהמשקל של האדם הוא באחריותו ובשליטתו המלאה 3.הדעה הקדומה
הזאת מזינה את האמונה שהשמנים אשמים בעודף המשקל שלהם בשל פגמים באופיים
ובהתנהגותם .השומן הוא עדות לחולשה ,לנחיתות ולהיעדר כוח רצון.
ההיגיון של השמנופוביה הוא גם אבסורדי וגם רב עוצמה :כשקבוצת הרוב מחליטה שקבוצת
מיעוט היא נחותה היא מייצרת מנגנונים של הדרה ,הרחקה ואפליה שמאשרים את נחיתותה.
ההגבלות וההדרות שמופעלות על קבוצת המיעוט מאלצות את חבריה להתנהג בדרך שונה מהרוב,
ולפתח ,ואפילו לאמץ ,תכונות שמצדיקות את האפליה .השוני ,האופי של השמנים במקרה שלנו,
שהוא תוצאה של אפליה אכזרית וממושכת ,משמש את ה ַמ פְלה כהוכחה לצדקתו .או כדבריו של
סארטר" :מוכרח להיות איזה משהו בעגבניות ,כי אני שונא עגבניות" )סארטר ,2020 ,עמ' .(26
הנחת היסוד המוטעית — כי ההשמנה היא תוצאה של היעדר כוח רצון ,חוסר שליטה עצמית,
חוסר מוטיבציה או חוסר נחישות ויכולת התמדה — מכשירה התנהגות אלימה ומשפילה כלפי
שמנים .לשונאי השמנים נדמה שאם יחשפו בפני השמנים את קלונם ,יגרמו להם להתבייש
במשמניהם ,לפחד על בריאותם ,הם פשוט "יתאפסו על עצמם" וירדו במשקל .הסוגיה נעשית
סבוכה אף יותר ,שכן המערכת הרפואית לא רק מסרבת להודות שאין כיום פתרון אמיתי וארוך
טווח לסוגיית ההשמנה ,אלא היא גם מעניקה תוקף מדעי ובריאותי לשנאת השמנים .המדיניות
התקשורתית ,הרפואית והחברתית ממשיכות להציג את האדם השמן באופן שלילי ומשפיל .יתר
על כן ,קבוצת המיעוט )שסטטיסטית היא בפועל רוב( ,השמנים ,משתפת פעולה עם השמנופוביה.
השמנים מתחנכים לאורו של אידיאל הרזון ומפנימים את העובדה שהשומן הוא חולי גופני ונפשי
ושהם ראויים ליחס פוגעני ,מתנשא ומעליב .הם עצמם שונאים את עצמם ,פוגעים בעצמם ,עולבים
בעצמם ובאחרים .השמנים הם שמנופובים.
השמנופוביה היא עקרון מפתח בהבניית מערכות היחסים בחברה המערבית המודרנית .היא
מוטמעת על ידי סוכני חִברות כמו המשפחה ,התקשורת ומערכת החינוך .היא עוברת בירושה מדור
לדור .אנחנו נולדים לשיח הזה ,נולדים לשמנופוביה ,למשחק התפקידים המוכר בין השמנים
לרזים .זאת הנורמה" .לא חבל? איזה פנים יפות יש לך .אם רק היית יורדת שני קילוגרמים,"...
"בשביל מה את צריכה עוד פרוסת לחם?"" ,ארוחת החג שברה אותי"" ,אני לא מבינה למה את לא
יכולה קצת להתאפק ,הרי את יודעת לאן הקציצות מגיעות" .משפטים כאלה מאשרים את
ההיררכיות ,האלימות והדכאניות של משטר הרזון .זהו תהליך סמוי ולא מודע בדרך כלל ,שבו
מופעלים לחצים שתכליתם הנצחת מעמדם וחולשתם של השמנים ושימור הכוח בידי בעלי הכוח:
הרזים ,האוטוריטות הרפואיות וסוחרי המשקל.
השמנים הם קטגוריה נפרדת .הם נתונים למרות המבט המפקח והנזפני של החברה ,שמנהלת
את התנהגותם ומגדירה את זהותם .הם הופכים לאובייקט בעיני עצמם ,לתופעה חברתית פסולה.
הם מייחסים לעצמם את השומן כמהות ,מאמצים את מבטם של האחרים ורואים את עצמם
ככעורים ,חלשים ,נכשלים — כ"שמנים".
חשוב אפוא להבין שהיחס שמקבלים השמנים אינו רק עלבונות .מדובר באופנים להקנות זהות
אחידה וקבועה לקבוצה עצומה באוכלוסייה שמאפייניה שליליים )עצלנות ,היעדר כוח רצון ,חוסר
היגיינה ,טיפשות( .לא משנה מה השמנים עושים ,הם יודעים שהם קודם כול ובסופו של דבר
נתפסים ומוגדרים כשמנים .כשהם פותרים משוואה ,קונים מכונית ,הולכים לים או יוצאים
למסעדה ,הם עושים זאת כשמנים .בכל מקום הם חשים את משקלם משום שעל מחשבותיהם
ורגשותיהם מושלך המבט האלים ,השיפוטי ,השמנופובי.
המבט של השמנופוב הוא מבט ממשמע ,אוטוריטטיבי ,המבודד את ההמונים ושולט בהם .זהו
מבט מפחיד ,אנונימי ולא אישי .השמנים מפנימים את המבט ומתבוננים בעצמם ובעולם דרך
עדשותיו .הם מפקחים על אכילתם ,מקפידים על משמעת אכילה ומענישים את גופם באופן עצמאי.
הם נהיים האסירים והסוהרים של עצמם ,המענים והמעונים גם יחד.
כאמור ,השמנופוביה נמצאת בכל מקום :במסעדות ,במערכת הבריאות ,באופנה ,במקצועות
הטיפול ,בתקשורת ,במשפחה ,בין האדם לבין עצמו ,בבתי הספר ,בתעסוקה וביחסים
הבין־אישיים .ההשלכות שלה הרסניות .היא מחוללת דיכאון ,אחראית לפגיעה בלתי הפיכה
בהערכה העצמית ובדימוי הגוף ,לעלייה במקרי התאבדות ,לניצול מיני ,פיזי ורגשי ,לפגיעה
ביכולות קוגניטיביות ולימודיות ,לאכילה לא בריאה ,לדיאטות חוזרות ונשנות ,להפרעות אכילה,
לבידוד חברתי ולהשמנה );O'Brien et al., 2016; Himmelstein, Puhl, & Quinn, 2018
.(Pudney, Himmelstein, & Puhl, 2019
השמנופוביה אינה רק מנת חלקם של אלו המוגדרים שמנים לפי מדדי ה־ BMI.4אופי השיח
החברתי אינו עושה הנחות לאיש .גם הרזים מצויים תחת אש צולבת ונתונים לשיפוטיות
ולביקורת .הם מפחדים להשמין ,מבוהלים מעוגיות ,מייסרים את עצמם על בגד שלא הולם אותם
ומתייחסים אל משקלם כמדד להצלחה ,למוסריות ולערכיות .שנאת השומן ושנאת השמן נעשו זה
מכבר לאויבי החברה המודרנית .כולם נגועים בהן .לא משנה כמה הם שוקלים ,כולם רוצים להיות
קצת יותר רזים .רק לרדת קצת במשקל ,רק קצת להשתנות .כולם מאמינים שהאושר חבוי בהסרת
אותם כמה קילוגרמים .כולם עסוקים במרדף אחר פנטזיית הגוף החטוב.
תעשיית הרזון הענפה אחראית במידה רבה לתופעת השמנופוביה .בשנת 2017פרסמה הלשכה
המרכזית לסטטיסטיקה נתונים המראים שיותר ממחצית מהאוכלוסייה בארץ הם במצב של עודף
משקל או השמנה ) 55%מהגברים ו 41%-מהנשים( .זאת ועוד ,יותר מ 50%-מהאוכלוסייה בישראל
רוצים לרדת במשקל ) 58%מהנשים לעומת 46%מהגברים; 54%מהיהודים ו 41%-מהערבים(.
מתוכם 21%עושים דיאטה בפועל ) 24%מהנשים ו 18%-מהגברים 22% .מהיהודים ו16%-
מהערבים( 5 .בפועל כחמישית מהאוכלוסייה בישראל נמצאת תמיד בדיאטה )ניסיונות לרדת
במשקל( ,והיתר מלקקים את פצעי הדיאטה הקודמת או מתכוננים לדיאטה הבאה .מה שהנתונים
לא מספרים הוא שהמרדף אחר הרזון כמוהו כהשתתפות בהגרלה של מפעל הפיס .מיליון קונים
נעשים עניים יותר ורק אחד זוכה .או במילים דיאטטיות:
במחקר שנעשה באנגליה בדקו 76,704גברים שמנים ו 99,791-נשים שמנות בני עשרים ומעלה
בשנים .2004-2014התוצאות הראו שכ 53%-מהנחקרים שהפחיתו 5%ממשקל גופם העלו חלק
ממשקלם בתוך שנתיים ,ו 78%-שבו למשקלם הבסיסי בתוך חמש שנים .רק אחד מתוך 1,290
גברים ואחת מתוך 677נשים עם השמנה חמורה )מדרגה 2ו .3-ראו הערה (4הצליחו לרדת
למשקל גוף תקין ולשומרו .רק אחד מתוך 210גברים ואחת מתוך 124נשים עם השמנה מדרגה 1
)ראו הערה (4הצליחו לרדת למשקל גוף תקין ולשומרו ).(Fildes et al., 2015
תעשיית הרזון מתפרנסת מהכישלון לרזות .הכישלון הכרחי לקיומה ולתפקודה .התוצאות
בסופו של דבר הן אותן תוצאות .בהתחלה כמעט כולם יורדים במשקל ,אבל כמעט כולם גם עולים.
הגוף באופן כמעט עקבי מנצח את כוח הרצון 95% .מהיורדים במשקל עולים במשקל בתוך שנה
עד חמש שנים מסיום הדיאטה ) .(Hobbes, 2018הדיאטה היא הכישלון המצליח ביותר בחברה
המודרנית.
נוסף על כישלון ההרזיה האורב בפינה ,המחקרים מראים שהעיסוק במשקל הגוף משבש את
האכילה ,פוגע בדימוי העצמי ,מעצים את בעיות האכילה ומעלה את רף ההשמנה )Rothblum,
.(2018הדבר הרסני בייחוד אצל ילדים .ככל שהעיסוק במשקל הגוף מתחיל בגיל צעיר יותר ,כך
עולה גם הסיכוי לעלייה במשקל בגיל הבוגר .העיסוק במשקל גם משבש את האכילה הבריאה
והאינטואיטיבית של הילדים ,מבלבל את מנגנוני הרעב והשובע שלהם ומכוון אותם לאכול פחות
בריא ).(Field et al., 2003
ועל אף הנתונים החמורים הללו ,ואף שפגעיהם של תעשיית הדיאטה ומשטר הרזון זועקים
לשמים ,השמנופוביה נותרת בעינה ,מכיוון שבחברה המודרנית כיום השמנופוביה משתלמת
כלכלית.
ככל שהשמנים סובלים יותר ממשקלם — נפשית ,חברתית ותרבותית — כך מתעצמת חגיגת
הטיפול בהם .מכוני הטיפול בשמנים ,גורואים מסורים ,חוות בריאות יוקרתיות ,רופאים מומחים
וסתם רופאי אליל חגים סביב הגופים השמנים ,ומתפרנסים מהשומן ומכישלונותיהם להסירו.
המלחמה במשקל מתעלמת בעקביות מהעובדה שאין היום שום דרך ארוכת טווח לעזור לאנשים
לרדת במשקל ולשמור עליו .המלחמה הזאת מתעקשת "לתקן" את השמנים ,לנרמל את גופם
ולמשמע אותו .היא מתהדרת בתו תקן חברתי ותרבותי )כלומר כמו כל מלחמה היא מציגה את
עצמה כמוצדקת( ,כופה על השמנים טיפולי המרה ) ,(Hobbes, 2018מענה אותם באמצעות
טיפולים רפואיים )זריקות ,תרופות וניתוחים( ,משעבדת אותם לתעשיית התרופות ומנציחה את
היותם אנשים פגומים וחולים.
הנזק הנפשי שמחוללת השמנופוביה הוא בלתי ניתן לשיעור .יש היום עדויות ליחס מפלה כלפי
ילדים שמנים כבר מגיל שלוש ) .(Musher-Eizenman et al., 2004מחקרים שבחנו את היחס
כלפי ילדים עם משקל יתר מגיל הגן ועד בית הספר היסודי הראו שחבריהם ,בדיוק כמו בקבוצת
המבוגרים ,תופסים אותם כאשמים במשקלם .בסקר רוחבי שנערך בקרב מבוגרים בארצות הברית,
בקנדה ,באיסלנד ובאוסטרליה ,שבו השתתפו מעל 2,500אנשים ,היה משקל הגוף הסיבה
העיקרית להצקה לילדים בבית הספר ולפגיעה בהם ,פי חמישה יותר מהצקות הנוגעות למגדר,
לגזע ,לדת או למוגבלות פיזית ) .(Puhl et al., 2016בניגוד לדעת רבים ,לא משקל הגוף עצמו
גורם בעיות נפשיות בקרב הילדים השמנים ,אלא היחס המזלזל והמשפיל מצד חבריהם )Juvonen
.(et al., 2017גם אצל מתבגרים האלימות השמנופובית רווחת .עודף המשקל הוא הסיבה
הראשונה להצקות ,ללעג ולהשפלה ) 41%מכלל ההצקות( ,וככל שמשקל הגוף גבוה יותר ,כך
הנער חשוף יותר לפגיעה ).(Puhl, Luedicke, & Heuer, 2011
גם בבית ,המרחב שאמור לגונן על הילדים ,השמנופוביה מרגישה בבית .היא יושבת לשולחן
שישי ,צופה עם הילדים בטלוויזיה ומעקמת את האף מול המראה .בני זוג מזלזלים זה בזה בגין
משקלם ,הם מתייחסים אחרת לילדיהם השמנים ורואים במשקלם עדות לכישלונם כהורים .אם
ההורים עצמם עם עודף משקל הם מנסים לגונן על ילדיהם מתוך דאגה שלא יסבלו כמותם .הם
חושבים בטעות שעל ידי ביקורת והצקות מצד אחד ודיאטות ושינוי אורח חיים מן הצד האחר
אפשר להוביל את הילד לירידה במשקל .מחקר שנעשה בקרב 4,746ילדים עם עודף משקל מצא
כי 47%אחוזים מהבנות ו 34%-מהבנים עם עודף משקל היו נתונים להצקות מצד בני משפחתם
) .(Eisenberg, Neumark-Sztainer, & Story, 2003גם כשההורה אינו מפלה את ילדו
ישירות אבל מזלזל בילדים או באנשים אחרים עם עודף משקל ,הילד רואה את היחס השלילי
כאילו הוא מופנה כלפיו6 .
השמנופוביה הולכת ומתעצמת עקב חשיפה למדיה — קולנוע ,משחקי וידאו ,טלוויזיה ,רשתות
חברתיות ועיתוני אופנה — שבה מוצג האדם עם עודף המשקל באופן שלילי עד מבזה .המדיה
למיניה מייצרת אווירה של דה־לגיטימציה לשונות במשקל ובגודל הגוף .השמנים מוצגים בדרך
כלל כדמויות קומיות ומגוחכות או כנבלים שתאוותנותם למזון שקולה לתאוותנותם לרוע .עדשת
המצלמה מתמקדת באיברים השמנים ,בכרס ,בחזה הגדול ובישבן ,ומדלגת לא פעם על הראש ,מה
שמאשר בעיני הצופה את החוויה שהאנשים מולו )השמנים( הם חסרי תבונה ,רגש או אנושיות
ומותר לנהוג בהם כאילו אינם בני אדם .יחס התקשורת המשפיל לשמנים ,המלוּוה באיומים
והפחדות של הממסד הרפואי ותעשיית הרזון על הקשר הגורדי בין תחלואה לשומן ,מקבע אותם
בחברה כחריגות חולנית ,ומאשר ,מצדיק ומעצים את השמנופוביה ואת הנזקים הבלתי הפיכים
שהיא מחוללת .עוצמת האימה מפני שמנים ועוצמת השנאה כלפיהם מדאיגות 60% .ממשתתפי
מחקר שנערך ב 2015-שאין להם עודף משקל טענו שהיו מעדיפים לוותר על שנה מחייהם ,ובלבד
שלא להיות שמנים 15% .טענו שהיו מעדיפים לוותר אפילו על עשר שנים ויותר מחייהם .עוד
נמצא כי ילדים בני שלוש תיארו את בני גילם "השמנים" כרעים ,טיפשים ,עצלנים ומכוערים,
וילדים בכיתות ה' ו־ו' טענו שהם הכי פחות מעדיפים להימצא בחברתם של תלמידים "שמנים"
).(Logel, Stinson, & Brochu, 2015
השמנופוביה חולשת גם על שוק העבודה .שמנים מתקשים יותר להתקבל לעבודה ,הם מקבלים
משימות בעלות ערך נמוך ,אחוז הפיטורים שלהם גבוה והם נענשים באי־קידום ,בשעות נוספות
במשכורות נמוכות ועוד 7.מאחר שבמדינות רבות אין מערך חקיקה המגן על זכויות השמנים
ומאפשר להם לתבוע את מקומם ואת היחס הראוי להם ,נותרים השמנים חשופים לאפליה
והתעמרות ,ובעיקר ,שוב ,מונצחת ומוצדקת נראותם הבלתי נראית.
בעולם הרפואה המצב חמור במיוחד .במחקר שפורסם בשנת 2010נבדק יחס רופאי המשפחה
למטופלים שה BMI-שלהם גבוה .המחקר הראה שהרופאים קשרו השמנה עם חוסר היענות
לטיפול הרפואי וחוסר התמדה בו ,עוינות והיגיינה נמוכה .עוד תיארו רופאי משפחה את
המטופלים עם השמנה כחסרי שליטה עצמית .הרופאים נטו להקדיש פחות זמן טיפול למטופלים
שמנים ,זמן השיחה עם מטופלים אלו וזמן הבדיקות שלהם היה קצר יותר לעומת מטופלים שה-
BMIשלהם נמוך .המטופלים דיווחו על יחס מפלה ועל מחסור בציוד רפואי מתאים לגודלם כגון
שרוולי מד לחץ דם ,צמידים ובגדי אשפוז ) .(Huizinga et al., 2010ליחס המפלה השלכות
חמורות מכיוון שהמטופלים השמנים נרתעים מן הטיפול הרפואי ,לא מאמינים בו ואפילו מוותרים
עליו .המחקרים מראים שכמו שהרופא מתנהג אל המטופל מתוך דעות קדומות ,כך גם המטופל
מתנהג אל הרופא :בוטח בו פחות ,מאמין בו פחות ).(Puhl et al., 2013
העוינות כלפי שמנים ,והזלזול וההתעמרות בהם נשענים על ההנחה כי היחס כלפי השמנים ,קרי
השמנופוביה ,הוא חינוכי ,כלומר שהביקורת השלילית היא חיובית מעיקרה ,שכן היא מעודדת את
בעלי השומן להתאמץ ולסגל התנהגויות אכילה בריאות ,דוחפת אותם אל פעילות גופנית סדירה,
ושהיא נחוצה כדי לפקח ולהקפיד על ההורדה במשקל .ההפך הוא הנכון .השמנופוביה דווקא
מעודדת התנהגויות אכילה לא בריאות כמו התקפי זלילה ואובדן שליטה על האכילה ,הימנעות
מפעילות גופנית ,הימנעות מקבלת טיפול רפואי ועוד ) .(Puhl & Heuer, 2010היא מגבירה
לחצים נפשיים ,פוגעת בהערכה העצמית ,מייצרת דימוי גוף נמוך ומעלה את הסיכון לדיכאון
ולבריאות ירודה 80% .מהגברים והנשים שחוו שמנופוביה דיווחו על אכילה מוגברת כדרך
להתמודדות עם המצוקה הנפשית 8.השמנופוביה משמינה.
במדינות רבות נעשים מאמצים להילחם בשמנופוביה ובתוצאותיה ההרסניות ,אבל בישראל לא זו
בלבד שהשמנופוביה אינה מרוסנת אלא היא נחגגת בראש חוצות .בשנת 2014עלה קמפיין של
חברת הפרסום JCDecauxשבמסגרתו נתלו בתחנות אוטובוס באזור המרכז פוסטרים המציגים
ילדים עם עודף משקל בדרך מבזה ,משפילה ומאיימת .באחד הפוסטרים התנוססו פנים ענקיות
וחסרות פרופורציה של ילד מחייך עם הכיתוב" :כשהילד שלך שמן ,החיוך שלו קטן" .פוסטר אחר
הציג חצי צילום של פנים של ילדה עם סנטר משולש ,כאילו פניה לא יכלו להיכנס לפריים אחד,
ופוסטר נוסף הציג את הכיתוב" :דבה — ככה יקראו לבת שלך כל החיים" )רון .(2014 ,הייתי אחת
הפעילות המרכזיות שנלחמו נגד הקמפיין האכזרי .שבועיים התנוססו הפוסטרים הגזעניים באזור
המרכז עד שמחאתנו נשאה פרי .מיד אחר כך העלתה חברת הפרסום עוד קמפיין ,פוגעני לא
פחות" .עכשיו זה כבר בידיים שלכם" זעקו המודעות בתחנות האוטובוסים באזור המרכז .בלי
תמונות של שמנים אבל עם מלל המטיח את האשמה בילדים השמנים באופן ישיר ותקיף ,מסר
המותיר את הילד עם רגשות אשמה כבדים ,ערך עצמי נמוך ובעיקר בלי יכולת להתגונן .איך ילד
שמן יוכל לגדול ולהיות בריא ומאושר כאשר מול עיניו מכריזים עליו כעל עיוות ,כעל אדם פגום?
9
בעשרים השנים האחרונות אני מקדישה את מרב עיתותיי לעשייה מקצועית וחברתית שמטרתה
לשנות את היחס לאנשים השמנים ואת הטיפול בהם .העשייה מתבטאת בפיתוח גישה טיפולית
חדשה שאינה מתמקדת בשינוי המטופלים ,בתיקונם ובהפיכתם ללא שמנים ,אלא דווקא בקבלתם.
גישה זו מלוּוה בפעילות תקשורתית שמטרתה שינוי זווית ההסתכלות על ההשמנה בחברה
ובתרבות הישראלית והכרה בדעות הקדומות ובאפליה שמהם הם סובלים ,בניסיונות לרגולציה
חוקית ומוסדית לשם שמירה והגנה על זכויות האנשים השמנים ברפואה ,בעבודה ,בשעות הפנאי,
ובהכשרת אנשי מקצוע מתחום הבריאות ,הטיפול והחינוך.
אני רואה בשמחה את השינויים ואת התמורות המתרחשים כיום בארץ ובעולם .תופעות רבות
ומגוונות מעידות שהדוֹגמה השלטת מתערערת :דוגמניות מלאות ואפילו שמנות מופיעות על שערי
ירחונים; קבוצות שמנים ברשתות החברתיות מעניקות להם קול ותמיכה; סדרות וסרטי תעודה על
אפליית השמנים חושפים את פניהן הכעורות של תעשיית היופי ותרבות הרזון; ירידי בגדים
למידות גדולות נותנים מענה לאלו שתעשיית האופנה פסחה עליהם; זכייתה של נטע ברזילי
באירוויזיון 2018ניפצה לא מעט תקרות זכוכית .השמנים החלו להרים ראש ,לדבר ואפילו להשיב
מלחמה שערה .הם מורדים בדיקטטורת הרזון ובשמנופוביה ומערערים על שלטונן.
אפילו שדה הרפואה האליטיסטי והמסוגר מתחיל להשתנות .במאי 2018הכריזה הסתדרות
הרופאים בישראל כי השמנה היא מחלה ויש לטפל בה כמו בכל מחלה אחרת" .מדובר במחלה
כרונית ולא בכשל התנהגותי" ,נאמר .נכון ,הגדרת ההשמנה כמחלה היא עדיין בעייתית ויש בה
גוונים שמנופוביים ,אבל עם זאת לראשונה הודו הרופאים שהאדם אינו אשם במשקלו ומשקלו אינו
עדות לפגמים באופי ולהיעדר כוח רצון .וכמו כדי לחזק מהלך זה ,במרץ 2020פרסם פאנל
בין־לאומי של מומחים לטיפול בהשמנה הצהרה שעליה חתמו יותר ממאה ארגונים וקהילות של
אנשי מקצוע ,המכירה בקיומה של סטיגמה חברתית על רקע השמנה וקוראת למיגורה )Rubino,
.(Puhl, & Dixon, 2020
אלא שהתהליכים האלה ואחרים עדיין רחוקים מהכחדת תעשיות הדיאטה והאופנה המתנהלות
לפי אידיאל הרזון ,עדיין רחוקים מהפיכת הטיפול הרפואי בשמנים לאנושי ואפקטיבי ,עדיין
רחוקים מניפוץ תדמיות וסטיגמות שהושרשו בתרבות לאורך שנים .זהו תהליך סיזיפי ארוך
ועקשני ,שכן הוא אינו כרוך בחיפוש דרך חדשה לירידה במשקל או באיזה סוג של מזון לאכול
וכמה לאכול ממנו .להפך ,הוא קורא לשחרור מהעיסוק האובססיבי־קומפולסיבי בשומן ובמזון .לא
עוד מלחמה בהשמנה או בשמנים .לא עוד מאבקים נוראיים בַּגוף האוכל ובחדוות האכילה ,אלא
מתן לגיטימציה לשונות הטבעית במשקל הגוף ובצורתו ,כמו שהיא קיימת בצבע העור ,בגובה,
בנטיה המינית.
השמנופוביה היא תוצר של הגישה הפתוגנית הרואה בגוף האנושי מערכת הרמונית ,מאורגנת
היטב ויעילה )שגיא .(2011 ,פה ושם המערכת האנושית מותקפת על ידי פתוגן — חיידק או גורם
סיכון אחר — המחולל נזק או חולי .הגישה מניחה שעל ידי הימנעות מהגורם הפתוגני תישמר
בריאות הגוף .הגישה מניחה אפוא שהבריאות תלויה בהימנעות מגורמי סיכון ,ואם הם קיימים
בגוף יש להכחידם .זהו הרציונל העומד מאחורי הטיפול בהשמנה הרווח היום .היות שבריאות
מוגדרת כמניעת גורמי סיכון ,עלינו לסלק את השומן העודף מן הגוף .הטיפול בשומן העודף הוא
הפחתת האכילה :פחות אוכל — פחות שומן .האוכל בגישה זו הוא גורם סיכון ,כמוהו כחיידק,
כרעל.
הנחת מוצא זו היא אחת הסיבות לשמנופוביה ,המשמרת את שנאת הגוף ואת הדמוניזציה
לאכילה .היא מניחה שהאדם אחראי על המאזן הקלורי בגופו ולפיכך אשם במשקלו.
אהרון אנטונובסקי 10הוא שהעז לכפור בראייה הצרה והממלכדת של הבריאות .הבריאות לדידו
קשורה בראייה רחבה רב־מערכתית הקושרת בין הגוף ,הרגש ,התרבות וחיי החברה
) .(Antonovsky, 1996הוא ניסח את הגישה הסלוטוגנית 11,שאינה שוללת את הגישה הפתוגנית
ורואה בבריאות האנושית מכלול .הגישה הפתוגנית שמה דגש על זיהוי גורמי החולי והפחתת
גורמי הסיכון .היא יוצאת מנקודת הנחה שהמטופל הוא הדיוט ופסיבי ,ולכן יש לקבל אחריות על
גופו ולנהל את בריאותו מתוך בחינה תמידית של הסיכונים שעלולים לפגוע בה .הגישה
הסלוטוגנית ,לעומת זאת ,מתמקדת בגורמים שמשפרים את הבריאות ואת איכות החיים ובמשאבים
הנפשיים של האדם ,המעניקים לו משמעות ,מפחיתים מתחים חיצוניים ומקנים לו ביטחון ויציבות
מתוך אמונה ביכולותיו ובכוחותיו לדאוג לעצמו ולבריאותו.
זו הגישה שאימצתי גם לטיפול בהשמנה .במקום להילחם בה ,במקום לנסות שוב ושוב להעלימה
לטובת מה שנדמה לנו חיים מלאים ובריאים ,אני מבקשת לעזור לכל אדם בכל משקל גוף לחיות
חיים מלאים ובריאים עם משקלו .אין פירושו של דבר "הבה נהיה שמנים" או "אפשר לאכול ללא
מחשבה והבחנה" ,אבל במקום להיאבק במה שלא ניתן לשינוי )המשקל( יש להתמקד בדברים
שניתנים לשינוי ,כמו קבלת העצמי השמן וקבלת האחר השמן ,אכילה מהנה ובריאה ופעילות
גופנית .עברתי מגישה ממוקדת משקל לגישה ממוקדת בריאות.
אני מאמינה שכאב והיעדר שלמות הם חלק בלתי נפרד מהחיים ,והסבל שלנו מתעצם כאשר
אנחנו מנסים להיפטר מהכאב ולחתור לשלמות .השומן בחברה המודרנית מכאיב ,הוא עדות לחוסר
שלמות .במקום לטפל בשומן עלינו לקבל את קיומו ולהכיר במציאותו .השמן אינו מקולקל ,אינו
פגום ואינו דורש תיקון .המשקל משתנה מאדם לאדם ,והוא אינו מעיד על אופי ,על יכולות ,על
צרכים ועל רגישויות .משקל גם אינו מעיד על טוהר מידות ,מוסריות או כישרון .איכות חיים
ובריאות הן זכות של כל אדם ,והשמנים בכללם .אל לנו להתנות אותן בירידה במשקל ,בדיאטה או
בציות לתווי תקן גופניים .השמנים זכאים להיות שמנים.
ההתנגדות לשמנופוביה מעוררת תגובות נגד אלימות ,גזעניות ומפוחדות .העולם המחולק
לשמנים ורזים ,האידיאל הקושר בין רזון ליופי ומוסריות והמבט השיפוטי — כולם מושרשים עמוק
בנפש ובתרבות האנושית .קל לסדר את העולם לטובים ורעים ,לרזים ושמנים.
השמנופוביה היא גם מערך כלכלי משוכלל ומשומן .תעשיות רבות מתפרנסות מהמילים "אנחנו
רוצים בטובתכם"" ,אנחנו יודעים מה טוב לכם" .הרבה כסף מתגלגל בתעשיית הרזון .חברות
התרופות ,תעשיית הדיאטות ,מועדוני ספורט ,משרדי ממשלה ,תעשיית המזון ,תעשיית האופנה
ותרבות הפנאי משגשגים על מצע שנאת השמנים והפחד מן השומן .הכוחות האלה משמרים את
המצב הקיים ,מקבעים את השמנים כ"חלשים ,עצלנים ,נזקקים ,חסרי כוח רצון" ,מחילים על גופם
ונפשם בעלות ומנצלים אותם כלכלית.
עריצות הרזון שולטת בנו כמעט ללא עוררין .היא ייצרה מערכת ענישה מתוחכמת נפשית
וגופנית ,המוּ ֶשׁ ֶת ת על מי שאינו מצליח למשמע את גופו :טקס השקילה ,למשל ,המתקיים בחדר
האמבטיה כמעט כל בוקר ומודד את האדם וקובע לו אם הוא בסדר אם לאו; הווידוי השבועי אצל
גורו הדיאטה התורן שבו נדרש האדם לדווח על תפריט האכילה שלו ,על הישגיו ,משוגותיו
ועוונותיו ,על רקע המספר המציין אם השמן הוא בחזקת צדיק או חוטא.
עריצות הרזון משתמשת באיומים ,בהפחדות ובעינויים .היא מכפיפה את הגוף לחוקי השוק,
הופכת אותו לחפץ וממיינת בני אדם לשווים ולשמנים .המאבק בה מחויב המציאות .אף דיקטטור
לא ויתר על כוחו מרצון ,אף רודן לא פינה את כיסאו מתוך התחשבות בנתיניו .מכוני ההרזיה,
מכשירי החיטוב ,הרופאים המתעמרים ,הדמויות המגוחכות של השמנים בסרטים לא ייעלמו
מעצמם .אם נוסיף לחכות לרצונם הטוב של המוסדות ,לרגולציה עצמית של תעשיית הדיאטות
ולשינוי אמות המידה של תעשיית האופנה ,נצטרך להמשיך להיות כפופים למשטר אכילה דכאני,
לשנאת הגוף ולשמנופוביה גוברת.
הספר "שמנים" מבקש להצית את אש המרד ,לקרוע את כרטיס הרזון שמצויר בחברה כאילו
היה כרטיס הכניסה לגן עדן; חלום של אושר חמקמק שנמנע מאיתנו בשל שומנים וקילוגרמים,
אותם שומנים וקילוגרמים הקובעים ,כך נדמה לנו ,את זהותנו.
מפחיד להשתחרר מעריצות הרזון .מפחיד למרוד בדיקטטורה .אנחנו מורגלים לחוקיה ,לטקסיה
ולעונשיה .נדמה לנו שהיא שומרת עלינו .אנחנו מתקשים לראות את עליבותה מכאן ואת עוצמתה
מכאן ,מתקשים לחשוף את קלונה ואת קלוננו; אנחנו ,שהענקנו לה את השלטון על חיינו,
שהפנמנו את שררתה; אנחנו ,שחרדים ללא הרף מריצוד המספרים על צג המשקל 12,שיראים
מדעתם של האחרים .איני מקלה ראש לא בפחד ולא בכוחה של תעשיית הרזון ,אבל הספר הזה
חותר לעבר הרגע שבו פתאום ישתנה המבט ,הרגע שבו יתרוקן המשקל מכוחו המאגי.
הספר "שמנים" מציע צורת חשיבה אחרת ,שפה אחרת ,התבוננות אחרת על תרבות הגוף
בישראל .המילה "שמן" נאמרת בו בריש גלי ,נוכחת במלוא עוצמתה ובמלוא מטעניה הרעילים.
בולטת ,חשופה ושמנה היא מפגינה לעין כול את הידע ,את השיפוטיות ואת הדעות הקדומות
שדבקו בה ,מסרבת לתת לה לנהל את חייהם של השמנים ,להכתיב את גורלם ולייסר אותם .לא
נחביא את המשקל ,לא נתחבא מפניו ,גם לא נגן עליו ולא נפחד ממנו ,אלא ניתן לו להיות פשוט
מה שהוא :אביזר חלול עטור מספרים .אביזר שללא בושה השתלט על חיינו ומירר אותם.
נבין ששם התואר "שמנים" שבוי בביקורת ,באימה ובהפחדה .וכמו שהמילים שחור ,הומו ,אישה
משתנות אט אט מביטוי של חולשה למפגן של עוצמה ,כך תהפוכנה גם המילים שמן ,שמנים,
שמנות ,השמנה לעמדות כוח וערכיות .לכן בחרתי לקרוא לספר "שמנים" .הספר הזה לא מבקש
להתנצל ,להתבייש ,להסתתר .הוא משמיע בקול את המילה המהוסה "שמנים" ,הוא מציג את הגוף
השמן במלוא נוכחותו ,מדבר על הפחדים והבושות ללא בושה וללא מורא.
בכל עמוד ועמוד בספר תפגשו בהטיות של השורש שמ"נ :שמן ,שמנה ,שומן ,השמנה ,שמנים.
ההטיות האלה לא תשלחנה איש לרדת במשקל ,להיאבק בגוף ,לעבור תהליך תיקון .עיקרן יהיה
ציון עובדה שהיא מעבר לאשמה ,לאימה ולבושה .לא כי זה קל להיות שמן בישראל ,לעיתים זה
מסורבל ,לעיתים זה כבד ולעיתים מכאיב .אבל זה מה שיש .קבלת המציאות כשמנה אינה מייפה
אותה ,וּודאי שלא מתקנת אותה ,אבל היא משחררת אותנו מניסיונות ההתכחשות אליה .היא
פותחת צוהר להצצה אחרת על החיים ,שבהם משקל אינו מדד לאושר.
בספר "שמנים" אנשים שמנים מספרים בגילוי לב על חייהם הסודיים; שמנים שמשחר ילדותם
היו חשופים להתעמרות בגלל משקלם; שמנים שחייהם עוצבו על ידי קילוגרמים וקלוריות; שמנים
ששנים על גבי שנים עוסקים בניסיונות לתקן את גופם ולהתאימו לסטנדרטים החברתיים; שמנים
שבמשך עשרות שנים לא ענו לעלבונות ,לעצות ולביקורת; שמנים שכבר הסכינו עם מציאות
שמנופובית ,שקיבלו את ההשמנה כגורל וטרגדיה .השמנים הללו מדברים .חוויותיהם מוגשות כאן
לפניכם במלוא מערומיהן ,ומלבד תיקוני עריכה קלים השתדלתי להשאירם כמות שהם ,כעדות
כואבת לחיים שלמים בצל המכשיר הדומם והקר הזה הנקרא משקל.
הספר נכתב בזכות אומץ ליבם של אלה שהעזו לחשוף בפניי את נפשם ,שפרמו מסכת חיים
מורכבת ומבלבלת ,המחפשת תדיר הגדרה עצמית ,אהבה ואישור באמצעות משקל .הספר נועד
להשמיע את קולם ,לייצר תהודה שתוביל לשינוי ,להציע שפה אחרת ,מבט אחר ,צורת חיים
אחרת בחברה שמייסרת את חבריה בשל צורת גופם .הספר קורא לחברה חדשה ,שתאפשר לכל
אדם בכל משקל גוף להלך זקוף ,להרגיש שווה ,להרגיש ראוי; חברה שתכבד את השונות הטבעית
והלגיטימית גם בצורת הגוף וגודלו ,ותצליח לראות את האדם באשר הוא אדם.
ואני ,הילדה שגדלה בצל פיקוח קולינרי ,שהייתה נשקלת שלוש פעמים ביום ,לפני פיפי
ולאחריו ,עם בגדים ובלי בגדים; שבבגרותה ספרה ,עקבה אחר ילדיה ומדדה אותם ,שלפרנסתה
שקלה וחישבה קלוריות למטופליה ,שניסתה לשלוט בשומן ובשמנים ,שהאמינה שהמשקל הוא
הדרך לאושר ,הפסקתי .הנחתי לידיעה המוחלטת מה טוב ומה רע לשמנים ,הנחתי למשקל ,גם
בקליניקה וגם בחיי )כבר 23שנים שאינני נשקלת ,וכבר יותר מעשר שנים שאינני שוקלת את
מטופליי( .את כרטיסיות המעקב של כל מטופל שמפרטות את משקלו במשך שבועות ,חודשים
ושנים זרקתי לאשפה .הנחתי בצד את העצות המלומדות שקובעות מה נכון לאכול ,מתי נכון
לאכול וכמה נכון לאכול .הפסקתי לתכנן אוכל ,לחנך את האוכלים ,לשלוט בשומן .הפסקתי לייסר
את עצמי בזמן האכילה ,הפסקתי לפקח על ילדיי על חבריי ועל מכריי ולשפוט אותם .יעלי בתי
הצעירה כבר גדלה באווירה אחרת ,של ארוחות שמחות ,רגועות ,מתוך הבנה שלכל אדם יש הגוף
שלו והצרכים שלו ,הרעב שלו והחשקים שלו .ובמקום קליניקה לדיאטה וירידת משקל הקמתי את
מרכז "שפת האכילה" ,שמבקש לחזק ולקדם אנשים ולעזור להם בהתמודדות עם התנהגויות
אכילה ,תפיסת גוף ודימוי עצמי.
השמנים שינו אותי .הם העניקו לי את החופש מן החתירה לשלמות .כשהנחתי לנפשם הנחתי גם
לנפשי .הם שלחו אותי לחשבון נפש עמוק על השיפוטיות והביקורתיות שבאמצעותן ניהלתי את
חיי ,על מנגנוני האשם והפחד שפגעו במערכת היחסים שלי עם עצמי ,עם ילדיי ,עם בן זוגי
ובעצם עם העולם כולו .השמנים שינו אותי .הם עזרו לי לקבל את המציאות כמות שהיא על כל
קסמיה וקשייה .ועל כל אלו אני אומרת תודה.
פרק ראשון :לגדול
ילדים סוג ב'
איך זה לגדול בתור ילד שמן? בתור ילדה שמנה? איך זה להתקיים בתוך עולם שנרתע משמנים,
שכועס על שמנים ,שמפחד משמנים? איך אפשר לגדול בחברה שמלכתחילה כבר מגדירה את
השמן כגדול מדי ,כחסר כוח רצון ,ככישלון?
האימה מפני הילד השמן מוטבעת כבר בהיריון ,בשלבים שבהם האם עוברת הדרכות ומקבלת
עצות איך לא להשמין במהלכו ואיך לרדת במשקל לאחריו .העיסוק האובססיבי במשקלה יעבור
בטבעיות לגוף הילד" :איך הייתה הלידה? כמה התינוק שוקל?" התחנה השנייה היא טיפת חלב,
מקום שבו מתייגים את הילד ואת הוריו לפי עקומות גדילה ,שהפכו ממדד מחקרי־מדעי )שאמינותו
מוטלת בספק( למדד ערכי ,המסביר לאם הצעירה והנרגשת אם היא ותינוקה עומדים בתווי התקן
החברתיים או לאו .מהר מאוד מתברר כי "המשקל התקין" הוא על תקן מפלצת בסרט ,שמזין את
חייהם של ההורים וילדיהם בביעותים וחרדות .אחוזונים ,היקפים ומשקל ייזקפו לזכותה או
לחובתה של האם ,וההנקה ,ההאכלה והמשקל יגדירו את מהותה ,את טיבה ואת משמעותה של
ההורות .הילד יימדד לא על פי אושרו ובריאותו אלא על פי מראהו.
דאגת המשקל מינקות פוגמת במבט המתפעל ,אותו מבט שההורה אמור להביט בילדו ,מבט
שהוא אבן היסוד לחוסנו הנפשי של התינוק; מבט המעניק לו את האישור הקיומי הנדרש
להתפתחותו הבריאה ולתחושת היותו ראוי ובעל הערכה עצמית גבוהה )אופנהיימר .(2000 ,ככל
שההורים חרדים למשקל צאצאיהם ,וככל שהתנהגותם מתנהלת סביב החרדה הזאת ,כך גם עולה
הסיכוי שילדיהם יפתחו בעיות אכילה ,יסבלו מדימוי גוף נמוך ,ישמינו ואפילו יפתחו הפרעות
אכילה 13.הפחד מהשמנה ואפיונה השלילי מובילים להתערבות באכילת הילדים ,למעקב אחריהם,
לשידולים ,לאיומים ולאיסורים ,שבדרך כלל משיגים תוצאה הפוכה מן המקווה.
השמנופוביה כולאת את ההורים בהרגשה שהם חייבים "להציל" את הילד שלהם מגורל גופו,
ולשם כך הם מוכנים לעשות מעל ומעבר בלי לדעת שתגובותיהם ומעשיהם מחוללים יותר נזק
מתועלת .תוכחות והסברים ,ספירת קלוריות ,השוואה לילדים אחרים "בריאים ורזים" ,דיאטות
מגיל צעיר וכפיית אורח חיים ספורטיבי נתפסים כהורות טובה .בלהט המשימה קשה להבחין
שהילדים השמנים עצמם חווים זאת כהתעללות רגשית וגופנית ,התעללות הכוללת תוקפנות
מילולית,
פגיעה גופנית והשפלה .המסר שהילד מבין מן ההערות והעצות ,ההקנטות וההגבלות ,הוא
שערכו ,הצלחתו ,זהותו ,ויותר מכול אהבתם של הוריו ,תלויים במשקלו.
גם במסגרות החברתיות ילדים ובני נוער ,רזים ושמנים כאחד ,חשופים לאלימות שמנופובית
הפוגעת בהתפתחותם הנפשית .הם חווים הצקות ,השפלות והתעללויות שאינן מאפשרות להם
להפריד בין משקלם לזהותם .הילד בעל המשקל החריג הוא טרף קל .בהרבה מקרים הוא השנוא
ביותר בקרב החברים14 .
לשנאה הזאת יש פנים רבות :מתבדחים על חשבונם של השמנים ,מכנים אותם בשמות גנאי,
מעירים להם הערות מרושעות ,מאיימים עליהם ,לא משתפים אותם במשחקים ,מתעלמים מקיומם,
מזלזלים בדבריהם ,נוגעים בהם בלי רצונם ותוקפים אותם פיזית ומינית .ההתעמרות הרגשית
הקשה ,שלא פעם היא יומיומית ,מחזקת תחושות שליליות אצל הילדים הפגועים .היא הופכת
אותם למסוגרים ,דיכאוניים ,וכמובן מפתחת אצלם בעיות אכילה הכרוכות בניסיונות חוזרים
ונשנים לרדת במשקל .מצבם נעשה מורכב עוד יותר ,שכן פעמים רבות הבית שאמור לגונן
עליהם ,לאפשר להם לדבר על הקשיים שלהם ,לשמש מפלט ומקלט מהאלימות המופנית כלפיהם,
אינו מקום בטוח ואוזן קשבת בשבילם .יתרה מזאת ,לא פעם הוא מצדד בעלבונות ,מצדיק את
בידודם החברתי ומצטרף לאלימות.
לעיתים הפגיעה בבית היא גלויה :בני המשפחה מתבוננים ,מודדים ומעירים על צורות האכילה
של הילד — מה יש בצלחת ,מה אכל ,מה הוציא מן המקרר — ולעיתים היא נסתרת :ההורים יוצרים
קשר בין הורדה במשקל ובין מענה לבקשות ,כמו גיטרה או הרשמה לחוג.
הורים רבים תופסים את משקל הילד כעדות להצלחתם ,לערכם וליוקרתם .כלומר ילד עם עודף
משקל פוגם לתפיסתם בדימוי ָם העצמי ובתא המשפחתי .הם מְתעלים את התסכול ואת הכעס אל
הילד חסר האונים ונוטעים בו את ההרגשה שהוא "ילד לא טוב" .הילד השמן מסומן ומתויג ככבשה
השחורה של המשפחה ,נבואה שמגשימה את עצמה.
ברוב הבתים ,בלא קשר למשקל הגוף ,שולטת שפת הדיאטה )weight talk) (Pudney et al.,
,(2019על אחת כמה וכמה בבתים שבהם נאבקים חלק מבני המשפחה במשקלם .שפת הדיאטה,
שעליה ארחיב בהמשך ,כוללת הערות טורדניות ,המלצות ,חוקים ותחבולות להורדה במשקל .היא
משתמשת הרבה בביטויים כמו "שתי פרוסות לחם מספיקות"" ,זה יורד ישר לירכיים"" ,זה מלא
בסוכר"" ,דוגמנית כבר לא תהיי"" ,אתה האחרון שצריך לבקש פיצה" .ביטויים כאלה ממלאים את
הילד אשם ,שוללים את החופש הפנימי שלו ואת הקשב האותנטי שלו לגופו .הם מערערים את
יכולתו להתוודע לעצמו ולצרכיו ולהאמין ביכולותיו .הילד מפנים את השפה ,מקבל אותה כחוק
ועקרון מציאות 15 .הוא יאמץ את מרותה גם במסגרות חברתיות אחרות )גן ,בית ספר ,צבא( וילמד
לדבר בה עם חבריו ועם בני משפחתו ,ובעיקר עם עצמו16 .
הילדים גדלים לתוך שיח שיפוטי ,ביקורתי ,מאיים ומאשים בכל הנוגע למשקל גופם
ולהתנהגויות האכילה שלהם .הם גדלים בהרגשה תמידית של דה־לגיטימציה ,שמשהו בהם פגום
ומקולקל והם חייבים לעבור תיקון כדי להיות בריאים ,שווים ומאושרים .מגיל צעיר הם גדלים
בתחושה שהם אינם לגיטימיים ,אינם ראויים ,פגומים ,ובכך הם מחזקים ומאשרים את היחס של
חבריהם והוריהם אליהם .נוצר מעגל של היזון חוזר המשמר את החוויה הפנימית הקשה הזאת
ומנציח אותה .השמנים נושאים את משקל ילדותם כפצע שמסרב להגליד.
שיחות
ילדוּת
יואב
בסך הכול אתה רוצה להיות ילד טוב .בסך הכול אתה נלחם בשביל לקבל אהבה .אז אם אתה מבין
שלרדת חמישה קילו שווה אהבה ,אתה מנסה לרדת חמישה קילו עם היכולת שלך ,בשביל לקבל
את האהבה שלא ניתנה לך .אתה רוצה לקנות את כל הרגש שחסר לך דרך קילוגרמים .אז אולי
יתייחסו אליך .אז אולי יראו אותך .אז אולי יאהבו אותך .אבל בעצם אתה לא משיג את זה .זה
לופ.
סיון
כבר מגיל אפס אמרתי לעצמי ,את תמיד רוצה עוד ,לא משנה אם זה עוד אוכל או עוד תשומת לב
או עוד ספר .זה לא היה בסדר לרצות עוד ,זה לא היה בסדר להיות רעבה .יש ילדים רעבים
באפריקה ,אז איך את רעבה? אמא שלי עד היום אומרת שבשבילי צריך ארבע אימהות ,שלושה
אבות ובעל אחד.
מיכל
לא הייתי נסיכה ,לא הייתי מלכה ,לא הייתי הכי יפה ,לא הייתי הכי חכמה ,לא הייתי .לא הייתי
בעיני ההורים שלי ,לא הייתי בעיני האחים שלי .הייתי .nobody
זוהר
אני ילדה שמנה .תמיד הייתי שמנה .הלידה שלי הייתה קשה והסתיימה בניתוח קיסרי ואחרי הרבה
סבל .ככה התחילו החיים שלי .הייתי מאוד גדולה ,ממש ענקית .שקלתי .4.100בהיריון עם אחותי
הגדולה אמא שלי כנראה עלתה קצת ומיד ירדה ונשאר לה גוף חטוב .ואז הגעתי אני והרסתי לה
את הגוף.
דפנה
היינו יושבים בקבוצות לאכול .הסנדוויץ' היה חתוך לשניים ,וכל הילדים היו אוכלים את הרך ולא
את הקשה .הייתי גומרת את הקשה של הקבוצה שלי ועוברת לקשה של הקבוצה השנייה .פעם
אחת הגננת ניגשה אליי — היא עשתה את זה יפה — ואמרה לי" ,חבל על הזמן שאת אוכלת ,את
יכולה לשחק בחוץ בזמן הזה ,כי עוד מעט נגמרת ההפסקה" .אבל אני זוכרת את זה כהערה.
סיון
עד היום אם יבוא לי לאכול משהו שלא משרת ירידה במשקל אני אשנה את הקול לקול ילדותי
ואבקש מבעלי שיביא אותו .אם נגיד אני אחליט שאני לוקחת חתיכת ביסקוויט עם שוקולד השחר
או נוטלה ,אני אעשה את זה כך שאיש לא יראה.
יסמין
אני זוכרת בכיתה ח' או ז' שמו לי פלטה )גשר( .אמרתי לעצמי ,איזה יופי ,עכשיו אני ארזה .לא
רזיתי .אני כן זוכרת את ההתמודדות שלי עם אמא שלי ,שנתנה לי סנדוויץ' לבית ספר ופרי ,וזה
בכלל לא הספיק .אז הייתי קונה בקיוסק בכסף מהבייביסיטר שעשיתי .הייתי מחפשת אוכל .כל
הזמן הייתי אוכלת אוכל "אסור" .כל הזמן אוכלת אוכל לא חוקי .זה היה issueלקנות גלידה .אני
זוכרת בעיקר את הקיוסק בבית הספר ואת הלחם עם סלט הביצים .היינו לומדים עד שלוש .מי
מספיק לו סנדוויץ' אחד עד השעה שלוש? לי זה לא הספיק.
נטע
קודם כול ,לא הייתי ילדה שמנה .אני בת בכורה להורים מאוד צעירים .נולדתי בקיבוץ ,מהילדים
האלה שבגיל שישה ימים הביאו אותם מבית החולים ושמו אותם בבית התינוקות והלכו לנוח בבית.
אמא שלי לא הצליחה להניק אותי ,והיא מספרת שבששת השבועות הראשונים לחיי לא הפסקתי
לצרוח ,כנראה הייתי רעבה .המטפלות בבית התינוקות התעקשו שהיא תיניק .היא אמרה להם,
"תנו לה בקבוק ,הילדה בוכה" ,והן אמרו לה שהיא צריכה להשתדל יותר .ואז בגיל שישה שבועות
הם כנראה הבינו שזה באמת לא יכול לעבוד ,ואני לא אצליח לינוק .אז אמרו" ,טוב ,תנו לה
בקבוק" .אכלתי מהבקבוק ,היא אומרת שמיד נרגעתי .ואז הם אמרו לה" ,אוקיי ,גם אנחנו יכולים
לתת לה אוכל מהבקבוק ,תלכי לעבוד בשדה" .והיא הלכה לעבוד שמונה שעות ביום .אני חושבת
הרבה פעמים שזו חוויית האוכל הראשונית שלי.
זוהר
אמא שלי תמיד מספרת ,לא ממקום רע ,שבגלל שהיא כזאת מאורגנת ,נקייה ומסודרת ,היא לא
היניקה אותי ,כי הייתה לה דלקת .את אחותי הגדולה היא היניקה פעם אחת ואותי בכלל לא .וזה
גם משהו בסיפור החיים שלי ,אחותי מועדפת ואני לא .ואמא שלי מספרת שהייתה מכינה כל יום
שמונה בקבוקים על השיש .כל היום הייתה ההתעסקות סביב האוכל כי אכלתי כל הזמן.
הייתי תמיד ילדה שמנה .גם אחותי שגדולה ממני בשנתיים ,שתינו .שמנות ממש .וכך גם קראו
לנו ,בעיקר החברים בבית הספר היסודי .השמנות ,השמנות .אני זוכרת שהייתי מגיעה לבית הספר
והיו אומרים" ,הנה השמנה באה".
נגה
מצד אחד הייתי נורא רזה והסביבה שידרה ,היא חייבת דיאטת השמנה ,היא חייבת לאכול שוקולד,
ומצד שני ,אמא שלי אהבה מאוד את הרזון הזה שלי .אז אמרתי ,אז למה להשמין? אם אני אשמין
אמא לא תאהב אותי .לא אמרתי את זה בקול ,אבל האמביוולנטיות הזאת ניהלה את כל מערכת
היחסים שלי עם האוכל .לחשוב כל הזמן מה מותר ומה אסור ומה צריך .כל ניסיון של הקשבה
לגוף היה בעצם "לא .אל תקשיבי לו".
יואב
בכיתה ב' התחלתי להיות מלא .לא משהו מיוחד .כבר אז ההורים שלי התחילו להסתכל על זה.
ההידרדרות האמיתית התחילה כשבכיתה ג' היה ילד שהתחיל להתעלל בי חברתית ביחד עם הרבה
חברים שלו .אז כבר האוכל נהפך לאיזושהי נחמה ,לאיזושהי אהבה .גם הייתי ילד מאוד ְמ צה,
ולא רציתי שההורים שלי י ֵדעו .הם לא ידעו שאני עובר חרם והתעללות .לא סיפרתי להם את זה
כי גדלתי עם הורים שהם לא בדיוק נוכחים ,לא בדיוק רואים מה עובר על הילד שלהם .ואז כבר
ההשמנה נהפכה להיות יותר ויותר גדולה.
ליטל
אני זוכרת את עצמי כל בוקר קמה ובודקת את הבטן ,אולי משהו השתנה .כאילו הלוואי שתהיה לי
בטן שטוחה ,הלוואי שלא יהיה לי את קפלי השומן האלה ,הלוואי שהבגדים יעלו עליי .כל הזמן
החוויה הזאת שאני גדולה מדי ,הכול צר עליי ,שום דבר לא נסגר ,הכול לא יפה .אני מכוערת.
כאילו אי אפשר להיות יפה אם את שמנה ,וגם אף גבר לא ירצה אותי .כאילו אין סיכוי.
סיון
אני חיה את החיים עם משקולות .ולמרות המשקולות ,למרות המכשול ,אני כן מצליחה להמריא.
תראי ,אני תמיד אומרת ,עם האנרגיה והטמפרמנט והרצונות שלי ,למקומות שרציתי להגיע היו
צריכים לתת לי ִשלְ ה של פיאט פונטו וקיבלתי סמי טריילר ,זה לא הוגן.
אחים ואחיות
זוהר
אתמול נפגשתי עם אחותי ,והיא אומרת לי" ,אוף ,את יותר רזה ממני ,תמיד את נראית יותר יפה.
תמיד ,לא משנה מה את לובשת ,את יותר ."...אמרתי לה" ,את יותר חכמה ממני" .אמרתי לה,
"תפרגני לי את זה ,את לא צריכה לעשות לי רגשי" .הראיתי לה שגם לה יש יותר חוכמה ,שהיא
יותר שווה ויותר אהובה .אז אני יותר רזה ,אז תשמחי בשבילי .אבל זה היה לה קשה.
רונה
לא הייתי ילדה רזה ,אבל לא הייתי בכלל שמנה .נולדתי בצ'כיה .הייתי בת שנה וחצי כשברחנו.
ברחנו בגלל הקומוניסטים .אני ,אמא ,אבא ואחותי הגדולה ,והיא היחידה שכל הזמן הייתה אומרת
לי שאני שמנה ,וזה לא היה נכון .מגיל צעיר היא אמרה לי שיש לי שתי רגליים שמאליות ,היא
הייתה מענה אותי .היא הייתה רזה ,אבל לא רזה מאוד ,היא נחמדה .אבל היא קראה לי שמנה.
יואב
הרגשתי מופלה ביחס לאחותי .היא היפה והמוצלחת ,ואני כישלון .לה קונים מחשב כבר בגיל
עשר .אני צריך להתחנן שיביאו לי מחשב לחדר בגיל עשר .אני זוכר שרק יצא אייפון ,4אמרתי
לאבא" ,יו ,אבא ,בא לי ,"...הייתי לדעתי בן ,14משהו כזה .הוא אמר לי" ,תרד עשרה קילו ,אני
אקנה לך" .או "אתה רוצה לטוס לסקי? אז תיכנס לכושר ,יש לך כרטיס פתוח ממני" .כאילו ,הכול
בתנאי .לא מעודדים אותי לפי האופי שלי ,לפי היכולות שלי ,לפי מי אני באמת .אלא לפי המשקל.
דפנה
אנחנו משפחה עם שישה ילדים .נולדו לי שתי אחיות קטנות שאין להן שום השפעה על החוויה
שלי כנערה .אבל הייתה לי אחות ,יש לי אותה עדיין — יש בינינו הבדל של חמש שנים — מגיל
שמונה עד 12היא התעללה בי .לא זכרתי כלום .שנים מאוחר יותר כשהייתי בפרק א' של
הנישואים שלי רציתי להתגרש והלכתי לפסיכולוג .באיזשהו שלב הוא עצר את הטייפ )הוא נהג
להקליט( ואמר לי" ,אני רוצה לשאול אותך שאלה אוף דה רקורד ,האם עברת התעללות מינית?"
אמרתי לו "לא"" .בטוחה? לא אבא? לא דוד?" "לא ,לא ,לא" .אני אקצר" ,תראי ,אני רואה
שחווית טראומה ,את בחורה ישרה ,ואני רואה את זה ,אבל יש בך איזה משהו שאת לא ...אני
אעזור לך ...זה היה בין גיל שמונה ל ,12-זה יכול להיות אבא ,אמא ,אח ,אחות" .הוא התחיל
לכוון ,והתחלתי לחשוב מה עשיתי בגילאים האלה ,ונזכרתי שהייתי בבלט .וכשנזכרתי בבלט,
טראח ,הכול יצא .וואו מדהים ,הוא פתח את הפצע שהיה אטום ,אטום .ואז התחילו כעסים שלי על
אחותי .התחילו לצוף דברים ,כמו בסרטים ,אשכרה כמו בסרטים ,זה היה קבור .ואז נזכרתי שהיא
הייתה יפה ורזה ובלונדינית עם עיניים כחולות ושיער חלק .ואני הייתי קטנה יותר ,עגולה יותר.
היא הייתה מעמידה אותי כמעט כל יום מול המראה ואומרת לי" ,תראי ,לי יש עיניים כחולות
ושיער בלונדיני ,ולך יש עיניים חומות ושיער לא יפה .לך יש בטן" .היא הייתה נערה ,ואני הייתי
בת שמונה ,והייתה לי בטן עגולה ולה הייתה בטן שטוחה .זה היה טקס כמעט קבוע .בבית הספר
היא הייתה אומרת" ,תלכי ליד חדווה השמנה ,כי ליד חדווה את נראה רזה דווקא" .אז תמיד הייתי
הולכת ליד חדווה כי ליד הרזות אני נראית נורא ולידה אני נראית טוב יחסית .פעם אחת היא
אמרה" ,טוב ,אני אשקול אותך בשיטה מיוחדת" ,והיא הושיבה אותי בישיבה מזרחית ושמה לי
פתקים בכל אצבע בגוף ,והייתי צריכה להתכווץ ולחשוב לחשוב לחשוב ,וכאילו אז המשקל אמור
לצאת ,ואז היא נתנה לי סטירת לחי חזקה מאוד ,זה אירוע טראומטי ממש .היא אמרה לי שאם
אתרכז ,זו שיטה מיוחדת ,יפנית ,בסוף נדע את המשקל שלי .אגב ,תמיד הייתי בוועד הכיתה .לא
הבנתי למה תמיד בוחרים אותי לוועד הכיתה .זה היה לי נעים ,אבל לא הבנתי למה .אבל אחותי
הסבירה לי" :אותך תמיד החברה יאהבו ,את יודעת ,על זה אי אפשר להתווכח" .אבל לא יאהב
אותך אחד ,גבר אחד לא יאהב אותך באמת" .ובכיתה ח' הכי חתיך הכי מדהים הציע לי חברות ,זה
היה כזה ,ואהההההה ,אירוע.
ליטל
אחותי לא מעזה להגיד לבת הבכורה שלה ,שהיא שמנה" ,אני לא אוהבת אותך" ,אבל את רואה
את ההתייחסות .רק עכשיו כשהיא התחילה לרדת במשקל פתאום היא מפרסמת תמונות שלה .עד
עכשיו התייחסו רק לבת הקטנה .רק התמונות שלה היו בפייסבוק ,באינסטגרם ,בשומר מסך,
הגדולה כאילו לא קיימת .ודווקא הקטנה היא הבעייתית .שתביני ,הילדה הקטנה שלהם היא
הפרעת אישיות מהלכת .היא ילדה בעייתית מאוד .מאוד ,מאוד ,מאוד .אבל היא השמש זורחת לה
מהתחת ,כי היא לא שמנה .והגדולה ,שהיא נשמה אדירה ,ענקית ,ילדה עם מחוננות רגשית ,לא
יכולים לסבול אותה .לא יכולים לסבול את המראה שלה .יש להם שריטות .הם בשמנופוביה
מטורפת .מטורפת.
דפנה
אחותי העמידה אותי על השביל כאילו לצלם אותי ,ואז היא אמרה" ,את לא נכנסת לתמונה,
תתרחקי ,תתרחקי ,תתרחקי כבר" ,אני עומדת כבר בקצה השביל ,היא אומרת" ,מצטערת את לא
נכנסת לתמונה .עברתי על הפרופיל ,הבטן שלך בולטת" .אז אני מכניסה את הבטן .ואז היא
אומרת שהסנטר נדבק לי לחזה.
גיא
אח שלי הגדול שנפטר היה שמן מאוד .לא שקלתי אותו ,אבל הוא היה מאוד מאוד שמן .הוא היה
יותר נמוך ממני ומעל 120קילו .אני זוכר אותו בצבא ,חתיך ,רזה ,כל החיים ,כל הזמן הוא היה
כאילו וואו .לא רק רזה ,אלא מאוד יפה ,מבוקש כאילו ,אליל הבנות .היה גם מקסים כאישיות,
הייתה לו אישיות מקסימה ,והוא היה טוב ,הוא היה ממש משהו ראוי להערצה .כשהוא היה רזה
תמיד הפריע לו שאני שמן .הוא לא העיר לי כדי להקניט אותי ,זה הפריע לו .לפעמים הוא היה
מעיר ליד אנשים .אף פעם לא ידעתי אם הוא נהנה דווקא מהמבוכה שלי או לא.
דפנה
פעם אחת המורה לבלט ,אאוט אוף דה כלום ,נתן לי ריקוד סולו בהופעה מול ההורים .ובריקוד
סולו הוא ניפח בובה בגובה שלי .הייתי קטנה ,ורקדתי עם בובה .רק לי הוא נתן מכל הקבוצה של
הילדות ,אני לא הייתי בגדולות ,אז אחותי אמרה לי שהוא נתן לי את הסולו בגללה ,רק כדי לצאת
ידי חובה ,ועדיף שאני אבטל כי אני לא נראית טוב ,ואני גם ככה שמנה .אני לא יודעת איך ,אבל
החלטתי שאני כן מופיעה .אני אפילו זוכרת את הריקוד ,ובערב ההופעה ,שנייה לפני שעליתי
לבמה ,מאחורי הקלעים ,היא אמרה לי" ,יש לך הזדמנות אחרונה לוותר" .הסתכלתי עליה,
ונכנסתי ,רקדתי ,יש תמונות שלי רוקדת עם הבובה ,ואני מסתכלת בתמונות ,כמובן שאני לא
שמנה .אני לא שמנה.
יסמין
אנחנו שתי בנות ובן .פעם אחת שאלתי את אמא שלי" ,יש משהו לאכול? אני רעבה" ואח שלי,
הצעיר ממני בהרבה שנים ,היה חוזר אחריי "אני רעבה ,אני רעבה" ,כאילו זה הדבר היחיד
שמעניין אותי בחיים .נפגעתי מזה מאוד .הרגשתי שק חבטות .וההורים ,הם לא התערבו,
"תסתדרו ,אתם אחים ."...היום כשאנחנו מבוגרים אני כל הזמן מדברת איתו על זה .הוא חווה זאת
כמו ילד שובב שמקניט את האחות שלו ,אבל אצלי זה נצרב עמוק .זה נצרב בצורה מאוד מאוד
קשה .הייתי בוכה.
רונה
אמא שלי הפלתה בינינו כל הזמן .אחותי הקטנה הייתה המועדפת ,ואני ,שהייתי גדולה ושמנה,
הייתי פחות .כל היום הייתי אוכלת ,ואחותי הקטנה ,שתמיד הייתה רזה ולא הייתה אוכלת הרבה,
קיבלה את הגנטיקה של אמא .אני את של אבא .אז היא הייתה הפריבילגית .הרבה שנים הייתה
קנאה קשה מאוד בינינו ,זה ממש חירב את היחסים ,ממש .היא הרזה ואני השמנה.
גיא
אח שלי ,זה שהכי אהבתי ,היה קורא לי בשמות" .בטטה"" ,בט בט" .זה הכאיב לי .אני זוכר שפעם
הייתה לי חברה שמנה ,והוא סיפר לכולם שכשהוא ראה אותה בפעם הראשונה הוא נבהל ממנה,
שזה מצחיק כי בסוף הוא בעצמו נהיה נורא שמן .הוא היה אומר לי" ,מה נהיה ממך" .אני זוכר
שכשהלכתי לסופר וקניתי משהו בדרך ,לפני שנכנסתי הביתה זרקתי את מה שנשאר כדי שלא
יחקור .הייתי אוכל בסתר מלא .הייתי בא לאבא שלי למסעדה ,והייתי אוכל ,ואז הייתי אומר ,טוב
אני אקח גם מנה הביתה בשביל הערב ,ואז הייתי אוכל בדרך ,תוך כדי הליכה .תמיד כשהייתי
קונה נגיד באגט שווארמה ,אז הייתי קונה עוד חצי מנה .בדרך הביתה הייתי אוכל חצי מנה
פלאפל ,ואז הייתי נכנס הביתה עם באגט ,כמו כולם אוכל בגאט .כאילו עכשיו אני אוכל איתם את
הארוחה.
חברים
זוהר
כשהייתי ילדה לא הייתי כל כך אהודה חברתית .גם גבוהה וגם שמנה .אני מדברת על בית ספר
יסודי ,בתיכון זה השתנה .בכיתה הייתה איזו אחת שתמיד הייתה מציקה לי ,כל הזמן .בית ספר
לבנות בלבד ,והבנות הציקו .הייתי עוברת בין השולחנות ,והיא הייתה אומרת לי ולכל הטור,
"תזיזו את השולחנות ,תנו לשמנה לעבור" ,וכולן הזיזו.
יואב
הייתי מטרה מעולה ,בואי נגדיר את זה ככה ,גם שמן וגם הומו .ללכת לבית ספר היה להיכנס
לשדה קרב .כשהייתי יותר קטן זה היה ידיעה שבאים לחרם ,שבאים לרע .עם השנים פיתחתי
מנגנון הגנה של הדחקה ,שכל פעם שבא דבר רע ,אז נכון ,זה כואב ,נכון ,זה לא נעים ,אבל אין
מה לעשות ,צריך להמשיך לשרוד פה .אז יש גם את האוכל שיכול לעזור ,לנחם .עם השנים
התווספו עוד התמכרויות אחרות ,כמו סיגריות וכאלה .איימתי בהתאבדות ,זה היה מתוך רצון
לייצר דרמה ו wake up call-אצל כל הסביבה ,ושיראו אותי ושיאהבו אותי .זה לא באמת עזר.
רק איימו להעיף אותי מבית הספר ,ההורים שלי נלחצו רצח .בתיכון היה קצת יותר טוב ,אבל גם
שם היו כל מיני דחיות ,כל מיני הצקות.
יערה
תראי ,הקטע עם המשקל היה נוכח כל הזמן .בכיתה ו' אני זוכרת שלקחו אותנו לראות את מסיבת
הסיום של כיתה ו' בקיבוץ דליה .אני ממש זוכרת עד היום איפה ישבתי .בכל הקבוצה שלנו הייתה
ילדה אחת שמנה .ואני זוכרת את אנחת הרווחה ,אני לא אהיה השמנה היחידה .הייתה עוד ילדה
אחת מלאה ממושב אחר ,זה מושב של תימנים .קראו לה גלית .היא גם הייתה מלאה .היא ואני
היינו המלאות .כל השאר היו "שדפלעך" .ואז בקיץ שבין ו' ל־ז' גלית מאוד ירדה במשקל .אני
זוכרת שכשראיתי אותה נפל לי הלב לתחתונים .אני לא יודעת אם קינאתי כמו שנבהלתי .ואז כבר
לא הייתי יותר חברה שלה.
ליטל
אני זוכרת שבכיתה ג' הלכתי מכות עם ירון .אני זוכרת שהוא אמר לי משהו על המשקל ,ואני
אמרתי לו ...שטוב שאבא שלו מת .זה היה נורא .אני זוכרת איך הוא תלש לי גוש של שיער .זה
היה נורא .נורא ,באמת.
יערה
שלחו אותי לבית הספר דביר למלונאות למגמת טבחות .למדו שם מזון ומשקאות עם טבחות.
בקיצור ,התקבלתי .מהר מאוד הבנתי איפה נ ָ ַח תִּי ,זה בית ספר מקצועי ,רגע לפני ששולחים את
התלמידים לאיזה מקום סגור .הייתי עם עוד בת אחת שרוב הזמן בכלל לא הייתה בלימודים .שם
התחיל הסיוט של חיי .הייתי כבר יותר מלאה ,הרבה יותר מלאה .שם הייתי שמנה .הם )הבנים(
זיהו את החולשה שלי ואת השונות שלי תוך שנייה .הם הריחו את זה ,ושם התחילה מסכת של
השפלות ,הצקות ,ניצול מיני ,איומים ,ירידות ...הכול .פשוט סיוט .אני רציתי רק שיאהבו אותי.
רק להיות מקובלת ולהיות בסדר .הייתי חנונית ,כי באתי באמת ללמוד ולהצליח ,כי עד עכשיו לא
הצלחתי .עכשיו ,הרמה הלימודית שם הייתה כל כך נמוכה שהיא באמת אפשרה לי להצליח .הם
שנאו את זה .הם שנאו את זה שאני חנונית ,הם שנאו את זה שאני מצליחה .ואני רק רציתי
שיאהבו אותי .אז כל דבר שהם ביקשו או רצו אני חייכתי וזרמתי ושיתפתי פעולה .פעם אחת
ישבנו שם על המדרגות בהפסקה ,ואחד הבנים לקח את היד שלי והכניס אותה לתוך המכנסיים.
היו כל מיני אקטים מיניים כאלה של כמעט לבוא לנשק אותי ,ירידות ,על מי שאני ומה שאני .זה
התפוצץ בכיתה י' .יום אחד הלכנו במסדרון ,אני הלכתי קדימה וכל הבנים פשוט הלכו מאחוריי
והביאו לי בעיטות .מה־זה בעיטות ,בתחת ,אחד אחרי השני .זה היה כמה חודשים אחרי תחילת
השנה ,אחרי שכבר מלא זמן הייתי סובלת מהטרדות .פשוט הלכו ונכנסו בי אחד אחרי השני .ואז
התפרצתי בבכי .הלכתי למחנך שלי וביקשתי שייתן לי ללכת הביתה .הוא אמר לי" ,אני לא
משחרר אותך בלי אישור של אמא" .התקשרתי לאמא שלי בטלפון הציבורי ,והיא שמעה אותי
נורא בוכה ,ואמרתי לה" ,אני צריכה שתגידי למוטי שאת מאשרת לי" .חזרתי הביתה .אני זוכרת
שישנתי ,ובערב אמא שלי ואני ישבנו בשולחן האוכל ואבא שלי ישב בכורסה וקרא את העיתון
שלו ,ואז היא אומרת לי" ,טוב ,את חייבת לספר מה קורה" ,כי היא לא ידעה כלום עד אז .ואז
סיפרתי לה את הכול .הם היו בהלם .אבא שלי שתק .למרות שהוא תמיד שותק .גם אמא שלי .אני
לא זוכרת שהיא אמרה משהו .ואני בכיתי .לא זוכרת חיבוקים .בכיתי והתחננתי לא לחזור לשם
יותר .התחננתי לא לחזור יותר לבית הספר .ואז היה את המשפט שעד היום אני לא שוכחת ולא
סולחת להם עליו" ,אנחנו לא בורחים ,אנחנו מתמודדים" ,זה היה המוטו .ואז זה הפך להיות
תקופות שיש סטטוס קוו ואני בסדר עם כולם ותקופות שפשוט יורדים לי לחיים ועושים לי את
המוות .הם היו זורקים עליי אשפה .הייתי יושבת מקדימה והם זרקו עליי קליפות תפוזים ואשפה.
יום אחד הם גזרו לי את השיער ,ישבו מאחוריי וגזרו לי את השיער ,ושרפו לי את התיק.
השיא היה כשהמחנך ,מוטי ,עמד מול כל הכיתה אחרי שההורים שלי באו לבית הספר לשוחח
על מצבי ,ואמר "זה שבחורה שמנה זה לא אומר ."...התכווצתי כולי .איך מחנך עושה את זה מול
כל הכיתה .מה אתה עושה?? שתקתי ולא אמרתי כלום .מתתי מבפנים .פשוט מתתי מבפנים.
גיא
בבית הספר הייתי מאוד פופולרי ,היו לי מלא חברים כל הזמן .בגלל שהייתי שמן השומן אילץ
אותי לפתח תכונות נוספות כמו חוש הומור ,חריפות ,מעורבות ,יצירתיות .הייתי חברותי מאוד,
וזה עבד ,זאת אומרת אני לא זוכר שהעליבו אותי .אני זוכר פעם כשהייתי בתיכון הלכנו לאכול
פיצה .כשנכנסתי לקנות פיצה איזה שכן מהשכונה הסתכל עליי וצקצק בלשון .זה ממש העליב
אותי ,ממש .בבית הספר ,חברים ,אנשים ,כלום .אני חושב שלא שידרתי מוכנות להיפגע.
נגה
תמיד אהבתי לשחות ,מילדות .זה היה הדבר שהכי הכי אהבתי .מגיל הנעורים היה לי קשה לשחות.
כי התביישתי בגוף שלי .בסביבות כיתה ז' ,כשרק נכנסנו לתיכון ,הייתה תחרות שחייה בית
ספרית .עוד לא הכרנו אף אחד והיינו הכי קטנים בבית הספר .כל ילד חיפש את המקום החברתי
שלו .ואני הייתי עם כל הסיבוך הזה שלי שאני שמנה ועם המשקפיים ואיך יראו אותי עם הבגד ים
ומה יגידו שיש לי משקפיים .היה לי נורא קשה ,אבל אהבתי לשחות והייתי טובה בשחייה .כולם
יושבים על הדשא ,וכל פעם כיתה אחרת ,פעם הבנים ופעם הבנות ,נכנסים לבריכה להתחרות .ואז
הגיע תור הכיתה שלי ,ועמדתי עם כל הבנות ולא ידעתי איפה לשים את המשקפיים ,ובאתי אחרי
כולן ,והבנות האחרות צחקו עליי ואמרו" ,איזה מגושמת ,ואיזה משקפופרית" ,והתביישתי
שרואים אותי עם הבגד ים ושרואים אותי עם המשקפיים ,ואז קפצתי למים .השגתי בחצי בריכה
את כולם ,כי הייתי באמת טובה .פשוט שחיתי עד הסוף ,ואז יצאנו מהמים .ואז הבנות האלו ששחו
איתי ושניצחתי אותן התחילו לצחוק על המשקפיים .ואז באו אליהן בנות כיתה ט' ,הגדולות ממש,
שהערצנו אותן ,והן אמרו" ,אתן יכולות לצחוק עד מחר ,אולי היא קפצה אחרי כולן ,אולי היא
קפצה גרוע ,אבל היא השיגה את כולכן בחצי בריכה" .הייתי כל כך גאה בעצמי ,עד שאמרתי
לעצמי ,מה אכפת לי שרואים אותי בבגד ים ומה אכפת לי שרואים את המשקפיים ,אני ניצחתי
אותן .אני באמת פה.
זוהר
יש סיפור אחד קטסטרופלי שבגללו שנאתי קייטנות .בקייטנות של יולי היו שוקו ולחמנייה
בהפסקת עשר .אני ואחותי ,שהייתה גדולה ממני בשנתיים ,היינו בקייטנה בקבוצה אחת ,והיו
זורקים עלינו את הלחמניות" :השמנות יגמרו מה שנשאר" .ואני ממש זוכרת את זה כעלבון מאוד
מאוד חזק.
גיא
לא פגעו בי ,אבל אני פגעתי בעצמי .כל הזמן הייתי בהופעה .כל הזמן התאמצתי להיות מצחיק,
ונהניתי מזה ,כי קיבלתי תשומת לב .אבל לא אהבתי איך שאני נראה ,לא היה לי נוח ,את יודעת.
גם תמיד אמרתי לעצמי ,עם כל היכולת הוורבלית הזאת והחוכמה והשנינות ,אם רק הייתי רזה
הייתי כובש את העולם .ולא הצלחתי .העולם החיצוני התחבר אליי למרות השומן ,אני לא
התחברתי לעצמי אף פעם .תמיד ביקרתי את עצמי ,לא אהבתי את עצמי.
זוהר
בבית הספר היה סיוט .סיוט .הייתה מורה אחת שאמרה" ,טוב ,עזבו אותה .היא קוקו" .זה היה
בכיתה ב' .זו הייתה חוויה מאוד קשה :את עול ,את לא רצויה ואת לא אהובה ואת שמנה .ואם את
שמנה אין לך זכות קיום .פעם אחת ראינו סרט בבית הספר .אז ה"ענקית" ,שזו אני ,צריכה לשבת
מאחורה ,כי היא מסתירה .אבל אני לא רואה כלום מאחורה .אז שמתי כיסא ,היה שולחן כזה של
בית הספר ,עליו שמתי כיסא כי לא ראיתי כלום .זה היה במקלט .ונפלתי .ושברתי את היד .ואף
אחד לא בא לעזור לי .שכבתי שם על הרצפה ,שרועה ,הכתף נשברה לי .אחרי הרבה זמן שאני
פשוט מתעלפת מכאבים מישהו קלט שאני שרועה על הרצפה .זה פשוט לא עניין אף אחד.
מיכל
העיסוק במשקל ,אני חושבת ,התחיל פתאום עם הבנות בגיל .12ראיתי שאני משמינה .פעם אחת
הלכתי לקנות מכנסיים .היה לי יום הולדת ,אני זוכרת הייתי בכיתה ט' ,וגיליתי ששום דבר לא
עולה עליי .ופתאום גיליתי שאני צריכה מידה ,40או ,42אבל הייתי רק בת .14אני זוכרת את
המכנסיים הצהובים האלה ,פדלפון .ואני לא מאמינה שאני במידה הזו .איך יכול להיות שאני ...איך
הגעתי לזה? אז נפל האסימון ,ומאז התחילו הדיאטות .לבד ועם חברות .היינו מתחרות ,בואי נאכל
השבוע רק לבן ,בואי נאכל השבוע רק מלפפונים ,בואי נאכל רק פלפלים .נראה מי יורדת יותר,
אני ירדתי שניים את ירדת חמישה ,ככה כל היום .כל התיכון התעסקנו בזה.
זוהר
חוויית הילדות שלי היא שאני לא שווה .אני שמנה ,אני גדולה ,אני לא מספיק חכמה ,אני לא שווה
כלום .ככה התנהגתי לעצמי ,ובגלל זה לא הייתי מקובלת .כל הזמן צחקו עליי .אני זוכרת שפעם
אחת דחפו אותי על השולחן וכל הבנות סגרו ולא נתנו לי לצאת .הן אמרו" ,לא ניתן לשמנה
לצאת ,לא ניתן לשמנה לצאת" .הציקו לי המון .המון .היו מעליבים אותי בלי סוף ,בלי סוף ,כל
הזמן "השמנה"" ,השמנה" ,הייתי מתביישת לאכול .לא הייתי אוכלת בהפסקה כדי שלא יראו .אם
היו הולכים לבריכה לא הייתי הולכת עם בגד ים ,אין סיכוי בעולם שיראו אותי עם בגד ים .מכיתה
א' או ב' לא לבשתי בגד ים .אין לי בגד ים עד היום .היום יש לי מכנסיים כאלה של בריכה וחולצה,
לעולם לא בגד ים ,לא מעלה על דעתי ללבוש את הדבר הזה.
מורים
דפנה
אני זוכרת את המורה לשל"ח בכיתה ט' צועק במגפון להסתדר בשלשות ,ואז בין כל הצעקות הוא
אומר" ,גם אותך דפנה ,השומן סתם לך את האוזניים?" שש כיתות ט' נשכבו על הרצפה מצחוק,
ואחר כך חודשים הזכירו לי את זה" ,את את ,השומן סתם לך את האוזניים?"
מיקה
בבית הספר המורה לספורט עשתה לנו שיעור על חמור ,ולא הצלחתי לעלות עליו .היא אמרה,
"בטח ,עם המשקל שלך" .אז עניתי" ,אמא שלך" ,והיא סילקה אותי מהשיעור מפני שאני
מתחצפת.
ליטל
בשיעורי ספורט זאת הייתה קטסטרופה שאין לתאר במילים .כבר מכיתה ו' או ז' הפסקתי לבוא.
המורה כל הזמן הייתה מעליבה ,כל הזמן הייתה נותנת משימות שאי אפשר לעמוד בהן ,קפיצות
לרוחק ,מתח ,קפיצות בחבל .אף פעם לא ידעתי לקפוץ בחבל .והיא כל הזמן הייתה עושה
תחרויות .התביישתי להתעמל כי הציצים זזים והבטן זזה .הייתי באה בלי תלבושת ספורט ואז
אסור היה לי להשתתף .בכדורסל דווקא הייתי טובה ,אבל לא היו בוחרים אותי אף פעם .אף פעם.
נכון בוחרים את החמישיות? תמיד הייתי נשארת אחרונה ,אף אחד לא בחר בי.
מיקה
תראי ,אם אני צריכה להגיד איפה בעיות האכילה שלי התחילו זה היה אצל המורה להתעמלות
בכיתה ד' .אני זוכרת את היום הזה ,את האירוע .התעמלתי וגם רקדתי בלט מגיל צעיר .התאמנתי
נורא ברצינות ,עמידת ידיים ,פליק־פלאק ,הצלחתי בהכול .ואני זוכרת את המורה ,אני זוכרת את
האימון .אנחנו עושות גלגלונים ,והיא אומרת לי" ,את חייבת להכניס את הבטן" .שקלתי אז 47
קילו .מטריד אותי מאוד איך בכיתה ד' ידעתי כמה שקלתי.
נגה
הייתה לנו מטפלת בקיבוץ .היא הייתה מזעזעת .היה לה issueעם עניינים כאלה של דיאטה,
כמובן ,היא חשבה שהיא שמנה .היא אכלה אוכל דיאטטי ,ואני כל פעם הייתי מבקשת ממנה את
העוף המכובס שהיא אהבה לאכול )תמיד הייתה בדיאטה( .ויום אחד היא חטפה עליי קריזה וצרחה
עליי באמצע האוכל" ,תפסיקי כבר לאכול לי את האוכל ,תפסיקי לבקש" ,ואני ברחתי פשוט בבכי
נוראי ולא העזתי לספר לאף אחד ,גם לא לאמא שלי .כי התביישתי ,חשבתי שעשיתי משהו מאוד
לא בסדר .למחרת הגיעה שוב ארוחת צהריים ואני לא באתי כי ידעתי שהיא תעשה לי משהו רע.
לא באתי לאכול ,והיא שלחה חברה שלי והיא באה לקרוא לי והיא ידעה .היא קראה לי מה־זה
ברחמים כי היא ידעה שהיא רוצה להתעלל בי ,היא ידעה שזה הולך להיות רע הדבר הזה .אבל לא
הייתה לשתינו ברירה ,הייתי חייבת לבוא והיא הייתה חייבת לקרוא לי .היא קראה לי ואני באתי,
והיא שמה לי את כל העצמות של העוף המכובס שהיא אכלה" .עכשיו תאכלי ארוחת צהריים" ,היא
אמרה לי.
שיחות
דפנה
יש לי שלושה ילדים שמנים ,ואני מרגישה מאוד אשמה .הורשתי להם גנים ,בטח פישלתי גם
בחינוך ,כמו שגם בעלי דאג ודואג לציין לי.
ליטל
הייתה לבת שלי חברה שהייתה באה לאכול אצלנו .האמא הייתה מביאה לה סלט מהבית והילדה,
אם היא כבר הייתה אוכלת משהו אחר ,למשל אורז ,היא הייתה מודדת את הכמות עם כוס חד
פעמית .זוועה .אז הייתי גאה שאני משחררת.
דפנה
אני מתבאסת שהורשתי לילדים את ההשמנה .אני שמחה שהורשתי להם רק את זה במקום מחלות
אחרות .סך הכול הם ילדים בריאים בלי שום הפרעה .כשכולם מאובחנים מכאן עד הרצליה,
שלושתם על הסוס .ואני מאוד מרוצה .כמו שאני אומרת לבעלי" ,אנחנו מושלמים חוץ מהמשקל".
יסמין
לא תמיד אני מחברת בין רזון ליופי .כל הזמן אני אומרת לבת שלי שהיא מהממת ,אבל היא כן
רוצה לרדת במשקל .היא שוקלת ,76-75אולי .78היא רוצה קצת לרדת ,היא כזה במשחק .אמרתי
לה" ,רונית ,אל תעשי דיאטה ,אל תעשי את הטעות שלי ,תישארי ככה ,תאמיני לי ,את נראית
מעולה גם ככה" .אבל אני כן אומרת לה" ,תשתדלי לא לעלות".
מיקה
אני מפחדת .אני מסתכלת ,ובכל מבט אני מודדת אם הבן שלי שמן או לא .אני מודדת גם את הבעל
שלי ,את כולם ,ברנטגן על השומן .כל הזמן ,כל הזמן .כל פעם.
נטע
גאיה מאוד רזה .רומי ממש שמנה ,היא יותר שמנה ממני עכשיו ,היא שמְנה בשנים האחרונות.
וסיוון בנויה מדהים .היא גבוהה ,היא בנויה גדול ,אבל היא לא שמנה .בעיניה ,היא הכי שמנה
בעולם .התחת שלה משתרע מהגלבוע ועד רמות יששכר ,מבחינתה .אבל היא נראית מדהים .מאוד
מרשימה בהופעה שלה.
דפנה
אני זוכרת שפעם אחת נעלבתי מאחות בטיפת חלב שאמרה שלבת שלי יש מבנה של טוסיק גדול.
עניתי שזה מאוד מעליב ,והיא הסבירה שזו מחמאה ,שטוסיק גדול זה יפה .אבל זה כבר היה
מאוחר מדי .כשהבת שלי הייתה בגן לכל ילד הייתה מדבקה על המגירה .לבת שלי שמו מדבקה של
דובי .אמרתי לגננת" ,לבת שלי את לא שמה דובי ,הבת שלי דוגמנית־על ,אני לא מסכימה שתהיה
לה מדבקה של דובי" .אז היא החליפה לה את זה בברבי .היא חשבה שאני צוחקת ,אבל אני לא
צחקתי.
מיקה
אם אני רואה היום ילד שמן אני בעיקר ,קודם כול ,רואה מצוקה .אני לא חושבת שאמא שלו לא
טובה ,אני חושבת שהיא לא יודעת לזהות את המצוקה ,אולי היא לא מבינה שמדובר במצוקה.
נטע
כשהייתי עם הילדות שלי בחו"ל יצאנו איזה ערב לאכול באיזו מסעדה ,ורומי ואני סיימנו מה שהיה
לנו בצלחת וגאיה לא סיימה .המלצר בא ושאל אותה משהו ,אז אמרתי לרומי" ,טוב ,זה ברור
שאותנו הוא לא שואל" .ואז חזרנו לחדר שלנו בצימר ,והיא נורא כעסה עליי .היא אמרה" ,אמא,
אני כבר שנה בלי החרא הזה ,אל תתחילי עם זה עוד פעם" .והרגשתי מה־זה רע ,כי ידעתי שהיא
צודקת ,וזה היה בשבילי כאפה ,ממש.
דפנה
אם את חושבת שלהיות שמן זה איום ונורא ,אז מה את קונה ומכניסה את השוקולד הביתה? לי אין
לי בעיה עם שוקולד ,אין לי בעיה עם גלידות ,אין לי בעיה גם עם חטיפים ,אבל ביום שישי חמי
קנה את הפפאיות המיובשות הזרחניות האלה .אמרתי ,עד פה! "אם הייתה פה כפית של ציאניד
היית נותן לבת שלך לבלוע? זה מה שאתה עושה כשאתה נותן לה לאכול את זה .אין לי בעיה
שתאכל גלידה עכשיו ,שתאכל שוקולד ועוד שוקולד ,אבל לא את החרא הזה .כאילו ,יש גבול ,וזה
הגבול".
יסמין
בעיני הסביבה הורה שמן מצטייר כהורה פחות טוב .הוא חלש ,הוא שמן ,הוא ויתר על עצמו ,והוא
יזניח גם את הילדים שלו .ואם הילד שלו שמן ,אז הנה ההוכחה .הורה שמן זה להיות באובססיה
על הילד שלך .זה מה שקרה אצלי בבית .אמא שלי הייתה אמא שמנה ,אז היא העבירה את
האובססיה אליי ,והאובססיה הזאת עוברת בירושה .בלי מילים ,מספיק מבט.
דפנה
לבן שלי קניתי משקל ואמרתי לו שיישקל .הוא היה יורד ממנו חיוור ואומר לי" ,אמא ,את לא
מבינה כמה אני שוקל" .ואז אני הייתי אומרת" ,העיקר שאתה נראה טוב" .אני משתדלת ,אבל אני
יודעת שלפעמים אני מעבירה מסרים כפולים .אומרת לו מדי פעם ,תשים לב .הוא אומר" ,אני
יודע ,את לא צריכה להגיד לי" .למיכלי אני לא אומרת כלום ,כלום .אבל לפעמים אני אומרת לה,
"את נראית טוב ,רזית".
נגה
בגן הילדים לימדו אותן את המושג "צלחת מנצחת" .איך אני יודעת שאני אוכלת בריא? כשיש
בצלחת שלי רבע ירקות ,רבע חלבונים וחצי פחמימות ,משהו כזה .ואנחנו כהורים חולי שליטה
בענייני משקל ובריאות הכנסנו את זה לשיח בבית ,וזה היה מסביב לארוחת ערב שתהיה צלחת
מנצחת ורק ממתק אחד ביום .זה היה מאבק ,כל הזמן .אבל ממקום של אני עושה להן שירות טוב,
אני מחנכת אותן לאכילה בריאה ,אני מלמדת אותן מה חשוב.
מיקה
זה הכי הכי חצוף לעמוד מול הילד שלי שיש לו את הדבר שהכי קשה לי עם עצמי .והוא סובל מזה
ואני רואה את זה ואני רואה את הסבל שלי משתקף בתוכו וכואב לי .אבל הוא שק החבטות שלי.
נגה
אני חושבת שכמו שהמשקל שלי ניהל אותי הוא ניהל אותי גם מול הילדות שלי .הילדות שלי
מספרות שהבית שלנו או נמצא בדיאטה ואז יש רק אוכל בריא ואסור ממתקים ואסור זה ואסור
זה ,ואם הוא לא בדיאטה אז פורקים כל עול ,כי לכי תדעי מתי תהיה הדיאטה הבאה ,אז כדאי
לנצל את זה .תמיד היו מאבקים ,כמה ממתקים ואיזה ממתקים ,מה מותר ומה אסור ,וכן תאכלי
ואל תאכלי .אני מעירה להן ,אני ממשטרת אותן .כמה הן ישימו בצלחת ואיזה אוכל הן תשמנה
ושתהיה להן צלחת מנצחת.
ליטל
רויטל רזה .היא די דומה לי במבנה הגוף שלה ,היא רזה ,ועוד עם הריטלין גם לא אוכלת .ואז
יושבות לי שתי בנות ליד השולחן בבית ,זאת לא נוגעת בשום דבר וזאת מוכנה לגמור את הצלחות
של כולם ,ואני יושבת שם ושותקת .אני לא יכולה להגיד לך שלא בא לי להעיר לשתיהן .בא לי
להגיד" ,את לא קמה עד שאת לא אוכלת משהו" ,ובא לי להגיד" ,די ,אכלת מספיק".
נגה
בכיתה ו' הם למדו עם המורה למדעים על תזונה בריאה ועל הצלחת המנצחת .בהפסקת עשר
המורה למדעים החצופה שלהם נכנסה לכיתה והתחילה לעבור בין התלמידים ולהגיד ,זאת צלחת
מנצחת? זה בריא? זה לא ארוחת עשר! מה פתאום את אוכלת את זה? זה ממתקים .והבת שלי
קמה ,הפיצית הזאת ,עוד לא הייתה בת ,12נעמדה ואמרה לה" ,המורה ,תצאי לנו מהצלחת
בבקשה" .ואני הייתי כל כך גאה .וכל הילדים האחרים שמחו ואמרו למורה" ,די ,גמרנו את
השיעור ,תני לנו לאכול בשקט ,אנחנו רוצים לאכול".
גיא
תראי ,אני לא הייתי הורה שמן ,הייתי הורה מופרע .לבן שלי אין שום בעיות ,הוא כל כך קשוב
לגוף שלו וכל כך מחובר למה שהוא אוהב ,והוא רזה והוא שומר על אותו משקל .ואם אני אגיד לו,
בוא תאכל ,הוא יגיד לי אני לא רעב .תמיד אני אומר" ,מה ,יש דבר כזה?" אני תמיד צוחק ,איך
אתה יודע? והוא לא איבד את זה .רני החליט בגיל תשע שהוא מפסיק לאכול ממתקים ועובר למים.
בגיל תשע .הוא היה צ'אבי ,וזה הפריע לו .הוא היה הולך לבריכה עם חולצה ,ואז הוא החליט
שהוא לוקח את עצמו לבד בידיים ,הוא אף פעם לא דיבר על זה .הוא החליט שכאילו הוא לא אוכל
יותר מדי ממתקים והוא הפסיק לשתות משקאות ממותקים ,שאז הייתי מחזיק בבית .ומאז לא
דיברנו על זה יותר .זאת אומרת לא דיברנו על זה גם אז .והיום הוא רזה דחליל .הוא עוסק הרבה
בספורט .הוא שמנופוב.
נגה
שקלתי את הילדות שלי כל הזמן .והן גם נורא גבוהות .רותי אולי טיפה פחות ,אבל גם היא גבוהה
יחסית לכיתה שלה .כל הזמן הן היו בחלק העליון של הטבלאות .נגיד אם את שמה אותן
באחוזונים ,אז הן היו ב 120-גם במשקל וגם בגובה ,כי הן גדולות .זו הנטייה הטבעית שלהן ,אבל
אני לא יכולתי לראות את זה ,זה היה לי ממש כאב לב שהן שם .זה נראה לי נורא ואיום שיש לי
ילדות כל כך גדולות .כל הזמן חשבתי איך לצמצם אותן ואיך לקנות בגדים שהן ייראו יותר רזות.
מיכל
דנה ראתה איך אני מתאמנת ,איך אני אוכלת ,איך אני לא אוכלת בעיקר .לעומת זאת ,השפע
והמבחר תמיד היו בבית .תמיד יש חמאה ,תמיד יש שוקולד ,אני גם לא הייתי אמא מאכילה .זאת
אומרת ,אני מאכילה כי אני אוהבת לבשל ,אני לא מאכילה מהמקום של להאביס .לא תאכל ,תאכל,
תאכל ,תאכל ,או אל תאכל ,אל תאכל .מי שרעב אוכל ,מי שלא רעב לא אוכל ,מי שהשאיר
השאיר ,מה שנזרק נזרק .אצל דנה אני רואה בפירוש את השריטות .תארי לך שהיינו בטיול בסן
פרנסיסקו ,עשינו את כביש מספר ,1והיא ראתה איזה חתיכה ביוסמיטי פארק .נערה עם שורטס,
עם מגפי בוקרים לבנים ,כזאת אמריקאית כוסית ,עם כובע בוקרים ,עם הבטן בחוץ .דנה לא הייתה
דבה ,היא לא הייתה שמנה בכלל ,אבל זה מה שהיא הרגישה ,והיא התחילה לבכות .היא לא
הפסיקה לבכות .לא משנה כמה אמרתי לה שהיא נהדרת.
זוהר
נראה לי שהבת שלי נשקלת בסתר .יש לי משקל ,יש לי שניים .ברור לי שהזקתי לבת שלי .אבל
אני מנסה לתקן .יום אחד הקטנה שלי אמרה בזמן שלבשתי איזו שמלה" ,אמא ,את יודעת ,זה
מוציא לך תחת" .והיא הייתה רק בת שש.
נגה
אני זוכרת שהבת שלי באה אליי בכיתה ו' עם דמעות בעיניים שהולכים להישקל ,שהודיעו להם,
הם קיבלו פתק שהולכים להישקל בבית הספר .למחרת כל הכיתה הייתה אמורה ללכת להישקל
והיא לא רוצה כי היא יודעת שהיא תשקול הכי הרבה מכל הבנות ,כי היא הכי גבוהה והכי זה .היא
לא שמנה ,אבל היא גבוהה והיא גדולה .כשאת עשרים סנטימטר יותר גבוהה משאר הבנות בכיתה
את תשקלי יותר ,גם אם את לא שמנה יותר מהן .והיא לא רצתה לעמוד בסיטואציה הזאת .היא
הייתה כבר בסוף ו' ,היא הייתה ,1.65היא שנאה את זה כל כך ,והיא לא רצתה להיות בסיטואציה
הזאת .ואני זוכרת ששם היה לי איזשהו סוויץ' במחשבה .למה היא צריכה לעמוד בסיטואציה
המשפילה הזאת ולהישקל מול כל הכיתה? לקחתי אותה ליום חופש ,וגם אמרתי למורה שאני לא
מוכנה שהיא תישקל ,שאני חושבת שזו סיטואציה משפילה ומגעילה ושאין לה שום קשר לבריאות.
זו הייתה הנקודה שבה הבנתי שאני לא מוכנה שדימוי הגוף של הבת שלי יהיה סביב המשקל.
שמחתי מאוד שהיה לי האומץ .אני חושבת שזה עשה לי איזה סוויץ' בהורות ובמחשבה על מה אני
משדרת לילדות שלי .אני יודעת שאני לא אוכל לגרום לשיח החברתי מסביבן להיות אחר .אבל
כשהיא תעמוד עם החברות שלה שעסוקות כל הזמן ברזון ,היא תוכל לאכול לידן גלידה בלי
לספור אותן ,כי הן לא יחליטו מה ייכנס לגוף שלה.
ליטל
היינו עושים בחצר ניילון ומתגלשים על המים .אמא שלי אמרה שהגעתי יותר רחוק מהדס ויסמין
הקטנות כי אני יותר שמנה .אז היא לא אמרה שמנה ,היא אמרה מילה אחרת .אז אמרתי לה
שתגיד שהיא חושבת שאני שמנה .כתבתי לעצמי ביומן .זה היה מקרה יחיד שאני תפסתי אותה על
משהו חוץ מהפעם שהיא לא נתנה לי לאכול עוד שניצלים ,כנראה באמת עברתי את הגבול .היא
אמרה ,תשאירי לאבא ,אני לא יכולה לעשות כל היום שניצלים ,אני עושה וזה לא נערם.
מיכל
הייתי צריכה להיות בתל אביב ,והתפנו לי שעתיים ,אז הלכתי לראות את הנכדה שלי .הסבתא
השנייה הייתה במשמרת ,ואיך שנכנסתי" :ראית איך היא רזתה? היא חולה כבר יומיים" .אמרתי
לסבתא" ,באמא שלך ,הילדה בת שנה וחצי ,תגידו ,אתם דפוקים?" זה יושב לה על חרדות של
הנכדה הגדולה .היא דואגת לה ולוקחת אותה להליכות ועושה לה ספורט ,ולא קונה לה נקניקיות
ומכינה לה אוכל בריא .והילדה כבר לא רוצה ללכת לבריכה ,היא לא רוצה ללבוש בגד ים .זה קרה
אחרי שהיא רצתה ביקיני ,ואמא שלה אמרה שלה זה לא מתאים .ואז הכלה שלי מספרת לי
שהאחות בטיפת חלב אמרה שהבת שמנה ושצריך להיזהר איתה עם האוכל ,אז הבן שלי חזר
הביתה ,לקח את כל ה"דני" וזרק מהחלון.
דפנה
אני חושבת שהרבה מאוד מההורות שלי נמצאת בערכים של צדק ,אחריות ,מחויבות ,עזרה
הדדית ,ואני מאוד מאוד גאה בזה .בנושא של המשקל אני חושבת שהיחיד שניצל זה דווקא הבן
הקטן שלי .אולי דפקתי אותו ,אבל לא במשקל .שמן הוא שמן ,אבל אל"ף הוא באמת גבר; ובי"ת,
הייתי יותר זמינה לחיבוקים ולאהבות.
מיקה
אני לא הרגשתי אף פעם שהילדים שלי עם עודף משקל .זה התחיל רק כשהם התבגרו .בתמונות
של הילדים שלי הם באמת מלכי יופי ,אחד אחד ,יפהפיים ,גם היום .בעצם בבית שלושתם שמנים,
אז השפה השכיחה בבית היא שפה של ביקורת .היא סמויה ,אבל כל הזמן באוויר .כולם נכנסים
לכולם לצלחת.
זוהר
הילדים קלטו ממני ,אין לי ספק בזה .זה כל כך חזק אצלי ,זה כל כך היה חולני אצלי .היום אני כן
חושבת שאני במקום הרבה יותר בריא ,אבל זה היה כל כך חולה ,את לא יכולה להסתיר את זה.
הבת הקטנה שלי אומרת לי" ,אמא ,אני אוכלת רק לָב ָן" .כנראה היא שמעה שאמרתי שאני אוכלת
ירוק .או נגיד הבת הגדולה שאוהבת להכין דברים ,אז היא אומרת" ,אמא ,את זה אל תטעמי כי זה
מלא שמן" .הם יודעים שאני מטורפת.
מיקה
תראי ,אני לא יודעת אם אני כבר עושה לעצמי אידיאליזציה או שתמיד הייתי ככה .הייתה תקופה
שהבת שלי הקטנה הייתה ממש מלאה .אני שונאת את המילה הזאת ,מלאה .גועל נפש .הייתה
שמנמונת ,והיא אוהבת לאכול ,כולם אצלי אוהבים לאכול .כל כך הציקו לה במשפחה ,וואי ,זה
משהו לא נורמלי .ואני שמרתי עליה ואמרתי לכולם" ,תעזבו אותה ,היא תאכל מה שהיא רוצה.
תפסיקו" .אבל שתי הסבתות אומרות" ,מה ,את לא אומרת לה כלום? את לא מדברת איתה?" אז
הייתי שומרת על הילדה שלי שלא יעליבו אותה .אבל ברור שזה היה מפריע לי שהיא שמנה.
שמנמנה .עד שבאיזשהו שלב היא פשוט גבהה.
נגה
אני לא יודעת מה לעשות מול זה הרבה פעמים ,והלב שלי נשבר ,אני לא יכולה להגיד לך שלא.
הלב שלי נשבר ובא לי ללכת להרוג את הילדות האלו והאימהות האלו שפוגעות בילדה שלי .ואני
יודעת שהדבר היחידי שאני יכולה לעשות זה לחזק את הבת שלי .אני לא יכולה למנוע ממנה לקבל
הערות וגם לא להגיד לה" ,נו ,אז תרוצי כולה שלושה קילומטר .תרוצי קצת ,תתאמצי קצת ,ואולי
באמת לא תגיעי לתיכון שמנה .בא לך להשתתף בזה ,בא לך שהיא לא תעמוד מול תשעים הילדים
החדשים האלו בעוד חודשיים והיא תהיה הכי גדולה מכולם והכי גבוהה מכולם .אני יודעת שתהיה
לה טראומה ,ואני יודעת שהיא ילדה חזקה ויש לה גם מעמד חברתי חזק והיא תרכוש אותו מחדש,
אני יודעת את זה .זה כואב כי הם מתביישים לדבר ,כי אמא ואבא ישפטו אותם .אז אני מנסה מאוד
לא לשפוט אותה על זה .זה רק מה שאני יכולה ,לא לשפוט אותה על זה .וגם באמת להאמין בה
שהיא באמת ילדה חזקה .אני חושבת שזה המזל שלה ,שהיא ילדה נורא חזקה חברתית.
מיכל
אם היית שואלת את הילדים שלי הם היו אומרים שיש להם אמא עם הפרעות אכילה.
להעניק ולאהוב
התפתחות מערכת התנהגותית אצל תינוקות ,המאפשרת התקשרות עם מטפליהם ,היא מנגנון
הישרדות ) .(Bowlby & Ainsworth, 1992כאשר התינוק מתנסה בטיפול קשוב ,כאשר הוא
בטוח בהיענותו של המטפל לצרכיו ,כאשר הוא יכול לסמוך על נוכחותו ועידודו ,הוא מפתח
ביטחון עצמי גבוה ותחושת ערך עצמי ,שמלווים אותו בהתמודדויותיו במהלך החיים )מיקולינסר
וברנט .(2005 ,אמצעי ההתקשרות הבסיסי ביותר בין ילדים להורים הוא אכילה והאכלה .החל
בהנקה ,דרך הזנה במזונות מוצקים ראשונים ועד לאכילה עצמאית ,המזון משמש מסד לתקשורת
מילולית ורגשית בין ההורים לילדיהם.
לתינוקות ולילדים קטנים הערכת גוף בריאה .לכל תינוק מנגנון רעב ושובע ייחודי לו .לכל
תינוק מאכלים אהובים שלו .יש תינוקות רעבים יותר ויש תינוקות רעבים פחות ,יש תינוקות
שניזונים פעמים רבות ויש שניזונים פעמים מעטות .בהינתן לילדים חופש בחירה ומגוון רחב של
מזונות ,הם יצרכו באופן טבעי תזונה מאוזנת .לכל ילד נקודת שיווי משקל ייחודית לו .תקשורת
קולינרית בריאה צריכה להיות דו־כיוונית .הילד מאותת על צרכיו ,ועל ההורה לפרשם ולמלאם.
עם התבגרותם ,בשל הסביבה החברתית וההתנהגות ההורית ,מאבדים ילדים רבים את נקודת
האיזון הטבעית והבריאה .התקשורת של ההורים עם הילדים משתבשת ,הם מתקשים לפרש את
אותות הרעב של ילדיהם ,מאלצים אותם לאכול אחרת ופוסלים את בחירותיהם.
כאשר אנחנו ההורים שבויים בשמנופוביה ,כאשר אנחנו בעצמנו רבים עם משקלנו ,כאשר אנחנו
מיוסרים באכילתנו ,אנחנו מתקשים להקשיב לילד שלנו ,לראות אותו ולהיענות לצרכיו.
ההתקשרות הקולינרית שהכרחית להקניית ביטחון ,עצמאות ויחסים תקינים עם הגוף נפגמת.
כאשר האכילה של הילד נמצאת בפיקוח ונתונה לביקורת מתמדת שלנו הוא מתקשה להבין מתי
הוא רעב ,מה הוא הכי רוצה באמת לאכול ,מה טעים לו ,מה ישביע אותו .האכילה שלו מתנהלת
לא לפי צרכיו ,אלא לפי הצרכים שלנו .הפחדים שלנו ,המגבלות שלנו ,האמונות שלנו הם
שמנהלים את תאבונו ואת גופו .הורים שלמדו לא להקשיב לגופם מאמנים את הילד לא להקשיב
לגופו .אט אט הוא מאבד את היחס הבריא הטבעי לגופו ,מתכחש לצרכיו הטבעיים ומתנתק
מהתחושות המולדות של רעב ושובע .אלו פוגמים בביטחון העצמי ,פוגעים בדימוי הגוף ,ומגדילים
את הסיכוי להשמנה ,לבעיות אכילה ולהפרעות אכילה.
כדי לאפשר לילד שלנו לשמר את הערכת הגוף הבריאה והטבעית שלו ולאפשר לו בחירות
בריאות ,כדי שהילד שלנו ירגיש בבית במקום בטוח ומוגן בכל משקל או צורת גוף ,עלינו לרפא
את מערכת היחסים שלנו עם הגוף שלנו .אם נניח לחלומות ההרזיה שלנו הם לא יְי ַסרו את
חלומותיהם של ילדינו .מאחר שחלומות אלו קשורים באמונות ,בחוקים ובהתנהגויות לא
מציאותיים ,פסולים ופוגעניים ,לא קל להיות הורה שלא עוקב אחר מזונות ילדיו ,לא מבקר את
צורת אכילתם ,לא שולט על הכמות בצלחת ולא אוסר על מאכלים מסוימים .לא קל להשתחרר
ממוסרות המשקל ולראות את הילד שלא דרך גודל הגוף.
כדי להפסיק להיאבק במשקל עלינו כהורים להפנים שאפילו אם כוונתנו טובה ,הרי שתוצאותיה
מזיקות .עלינו להכיר בשונות הטבעית הלגיטימית בין משקלי הגוף באוכלוסייה .לא כולנו נועדנו
להיות רזים .עלינו להבין שהניסיונות שלנו להרזות את הילדים משמינים אותם ,שאין ביכולתנו
לשלוט באכילתם ובגופם של הילדים והעיסוק הביקורתי בהם מרחיק אותם מאיתנו .תחת מכבש
הורי ביקורתי ושיפוטי הילדים נוטים להסתגר ,להתבודד ,להתנתק ולכעוס על עצמם .סוגיות אלה
ראשיתן אולי באכילה ,אבל בהמשך הן משפיעות על ההורות גם בתחומים אחרים.
אז בין הקשיים שלנו כהורים עם הגוף שלנו אל מול הקשיים של הילד השמן עם הגוף שלו עלינו
לחתור לעבר הורות שבה הילד יוכל לבוא ולספר לנו שקשה לו עם המשקל בבית הספר ,שהילדים
צוחקים עליו ,שהוא מתבייש לאכול סנדוויץ' לפני כולם ,שהוא לא מעז להוריד את החולצה
בבריכה ,שהוא "גונב" אוכל כי הוא מפחד שיכעסו עליו ,שהוא לא יודע למה זה מגיע לו להיות
שמן .זה אותו ילד שיצליח להבין שאנחנו ההורים לא מאשימים אותו ,לא חושבים שהוא כישלון,
ובעיקר שהוא לא מאכזב אותנו .זה אותו ילד שיראה שאנחנו מסוגלים לדבר איתו על הנושאים
המורכבים האלה ,מסוגלים להתמודד עם האכזבות שלו ,מכיוון שאנחנו עצמנו למדנו להתמודד עם
האכזבות שלנו ממשקל הגוף שלנו; שאנחנו הורים שמאפשרים לילדים שלנו ללכת בלי חולצה
בבית בלי להתבייש ,שמאפשרים להם לאכול ולקחת עוד בלי לפחד; הורים שמציעים פתרונות
לקשיים חברתיים בלי להגיד "כדאי שתרדי במשקל".
זאת הורות מאתגרת .היא דורשת מאיתנו לא לשבח דוגמניות רזות ,לא להשוות את הילד שלנו
לילד של השכנה וגם לא להאדיר כל אחד שירד כמה קילוגרמים במשקל .זה גם דורש מאיתנו לא
לעמוד מול המראה ולבכות על הצמיג שנוצר לנו סביב הבטן או ליילל כמה אכלנו בארוחה
האחרונה ואיזה חסרי כוח רצון אנחנו .עלינו לזכור שהילד שלנו מעתיק אותנו ,מפנים את
ההתנהגויות שלנו ומייחס אותן לעצמו.
אנחנו יכולים לדאוג להכניס אוכל בריא ומגוון הביתה אבל גם חטיפים .אנחנו יכולים לדאוג
לארוחות משפחתיות מסודרות ולנימוסים סביב השולחן ,אבל הילד ,ורק הוא ,יכול לבחור אם הוא
יאכל ,ממה הוא יאכל וכמה .תפקידנו לאפשר את בניית האמון שלו בגופו ,בהחלטותיו ובצרכיו.
האכילה העצמאית של הילד היא אבן היסוד להורות המצליחה :להפריד בין הצרכים שלנו כהורים,
בין הפחדים שלנו ,הרצונות שלנו ובין אלו של הילד שלנו .הורות המתנהלת מתוך ראיית הילד,
צרכיו ,כאביו ומגבלותיו .הורות שמקשיבה לו ,גם אם תאבונו ,גופו והתנהגותו אינם תואמים את
האידיאלים הרזים של החברה .אין זה אומר שנהפוך להורים המעודדים השמנה .אין זה אומר
שנהפוך להורים המעודדים ממתקים או אכילה חסרת גבולות .אבל זה אומר שנניח לחרדות,
שנרפה את השליטה ונפסיק למדוד את הצלחתנו כהורים בקילוגרמים.
פרק שלישי :שפת האכילה
פיצה זה משמין
אנחנו רגילים להתייחס לאוכל כאל צורך פיזיולוגי ,מושא תשוקה ומשאב כלכלי ,אבל אוכל הוא
גם שפה .באמצעות האוכל אנחנו מעבירים מידע ומסרים ,משתפים ומשתתפים בחוויות ומביעים
רצונות .האוכל הוא אמצעי תקשורת.
שפת האכילה היא בעלת שני פנים :פן ציבורי ,הכולל נורמות ,טקסים ,אמונות ,חוקים,
פרסומות ואמצעי תקשורת; ופן פרטי ,שעוסק ללא הרף בעיבוד ובדיבוב פנימי של המסרים
הקולינריים .אם אכלנו ,למשל ,משולש פיצה מיד תצוץ מחשבה שתאמר לנו "פיצה זה משמין",
ומחשבה זו תלד מחשבות נוספות" :איך אכלת פיצה?" "אסור לאכול פיצה" .מהר מאוד אנחנו
מוצאים את עצמנו מסתבכים בתוך שרשרת המחשבות מאחר שהן משכנעות מאוד .הן נדמות
צודקות ואמיתיות ,הגיוניות ומוסריות .הדיון איתן אוטומטי .אם נחזור לרגע לשרשרת המחשבות
על הפיצה — "פיצה זה משמין"" ,למה אכלתי פיצה"" ,אסור לאכול פיצה" — אך הגיוני שהחוליה
הבאה בשרשרת היא "ממחר אפסיק עם פחמימות" או "טוב ,נירשם בשבוע הבא למכון כושר".
שפת האכילה מוליכה אותנו מן הפיצה אל האשמה ,אל העונש ,אל הסבל.
הפן הפרטי של שפת האכילה מנוהל מתוך אשמה ופחד ונע בין העתיד לעבר" .כשאהיה רזה
אלבש בגד ים"" ,כשהייתי רזה הייתי יפה" .זוהי שפה שמספרת מעשיות ,מייצרת אמונות ,בוראת
מיתוסים ,קובעת אמיתות וערכים .השפה הזאת מסתובבת כקרוסלה ענקית .רגע אחד אנחנו
מרגישים חכמים ,יפים ,מוכשרים ,פופולריים ומצליחים ,וברגע שלאחריו אנחנו "על הקרשים",
מכוערים ,דחויים — כישלון.
זוהי שפה רודנית ,שפה מלאה בחוקים המכתיבים לנו איך להתייחס לאוכל ,איך עלינו להתנהג
לידו ,איך אנו אמורים להרגיש כלפיו ומה המשמעות שלו בחיינו .היא שאומרת לנו מה לאכול,
כמה ומתי ,ומסבירה לנו שאם לא הקשבנו לדבריה אנחנו "לא בסדר" .זו שפה שאין בה חופש
בחירה אמיתי ,שדוגלת בשליטה ,בהפחדה ,בהימנעות ובאיום .זו שפה המתנהלת מתוך תכתיבים
חיצוניים .היא מנוסחת בתקשורת ,מתנהלת בין אנשים ומחלחלת ליחסים בין האדם לגופו.
שפת האכילה הדומיננטית היום ,שמדברת במקומנו ,שמדובבת את שפתנו ,היא שפת הדיאטה,
שפת הרזון ,שפת הבריאות ) .(weight talkזוהי שפה החוטאת ליכולת המולדת והאינטואיטיבית
שלנו כבני אדם ,השוללת את היכולת לדעת מתי אנחנו רעבים ולְמה ,מתי אנחנו שבעים וממה .זו
שפה הגוזלת את חירות האכילה ואת חדוות האכילה .זו שפה עם אוצר מילים המבוסס על
הגבלות ,איומים וחרדות ,על מותר ,אסור ,מסוכן ,לא בריא ,בריא ,רק קצת ,עצלנות ,כוח רצון,
כן משמין ,לא משמין ,רק היום ,אם כבר אז כבר ,דל שומן ,מופחת קלוריות )קלטר .(2015 ,שפת
הדיאטה עשירה במשפטים שנשמעים הגיוניים ,מציאותיים ,מובנים מאליהם:
▪ אם אתאפק עוד שעה ,אוכל פחות במהלך היום.
▪ היום אני אוכל וממחר אשמור.
▪ אני חייבת לרדת במשקל.
▪ ארוחת בוקר היא הבסיס של היום.
▪ איזה אפס אני ,שוב שברתי את הדיאטה.
▪ עד שלא ארד במשקל לא אלך לים.
▪ ראית איך היא רזתה?
▪ למה היא לא תופסת את עצמה בידיים?
▪ פיצה מסוכנת ומשמינה.
▪ רק חתיכה קטנה מהעוגה ,אני בדיאטה.
▪ אם תהיי שמנה אף אחד לא ירצה אותך.
▪ נשברתי ואכלתי גלידה.
כולנו מדברים בשפה שכוננה קודים חברתיים המעודדים פלישה לצלחת של האחר כדי לברר מה
אכל ,כמה ולמה ,שמעירה על ממדי הגוף ,שמתלוננת ללא הרף על "כמה אכלתי"" ,איך השמנתי"
ו"ממחר דיאטה" .מי שלא שותף לדיבור הדיאטטי ,מי שמבקש לא לשוחח בו ,מוצא את עצמו בצד,
זר ומנוכר .הסטטוס החברתי נקבע על פי תכיפות האכילה ,סוגי המאכלים ,כמותם וכמובן המשקל.
שפת הדיאטה מודדת ומעריכה את נתיניה לפי המשקל :ככל שהוא יורד ,הערך החברתי של בעליו
עולה .שפת הדיאטה מנהלת את הלך הרוח שלנו ,מכוננת את מעמדנו החברתי ,קובעת היררכיות
במקום העבודה ,מתקשרת בין בני הבית ומשפיעה על היכולת שלנו ליהנות מהקיום שהאכילה היא
חלק כל כך מרכזי בו.
שפת הדיאטה הובילה את רובנו למצב שבו האכילה שלנו ,שאמורה להיות אינטואיטיבית
וטבעית ,מנוהלת מתוך הפרעה .אנחנו חברה בהפרעת אכילה ,חברה שהשפה שלה לוקה בהפרעת
אכילה .לרובנו יחסים יומיומיים כואבים עם הגוף ,עם האכילה ועם האוכל .אנחנו מדברים על
הסבל הזה ללא הרף ,אבל עצם הדיבור ,ששבוי במוסכמות דיאטטיות ,רק מגביר את הסבל במקום
לבטלו .או במילים אחרות ,הפתרון שמציעה שפת הדיאטה לאכילתנו המיוסרת והחולה — לרזות —
הוא הבעיה.
כמעט כולנו מדברים בשפת הדיאטה ,חלקה גלויה וחלקה נסתרת .פעמים רבות היא מתחפשת
לשפה צדקנית" .ג'חנון? בשביל מה? תאמין לי ,אתה לא רוצה את כל השומן הזה בבטן"" ,מי
שאוכל סופגנייה ייראה כמו סופגנייה" .ופעמים רבות היא גלויה ואפילו בוטה" :אני מרשה רק
ממתק אחד ביום".
השפה הזאת מדוברת בכל התחומים הציבוריים .זו השפה שמשרד הבריאות משתמש בה כשהוא
מסביר לנו שהוא יודע מה אנחנו צריכים לאכול ומסמן מזונות בצבעי רמזור ,אדום וירוק .זו השפה
המדוברת בקופות החולים ,שם שוקלים את החולים ,מסבירים להם חדשות לבקרים מה עליהם
לאכול ונוזפים בהם על ממדי גופם .זו שפה שמפטפטת את עצמה לדעת בתוכניות רדיו וטלוויזיה
מתוך גרונם של גורואים תורנים המרביצים בנו את תורתם־תזונתם .זו השפה שמדקלמת במדורי
הפנאי שוב ושוב את אותם טיעונים איך לא להשמין במהלך החג ואיך לרזות אחריו .זו השפה
שמצרפת למתכונים ערך קלורי ,אחוזי שומן והבטחות "גם מרזה וגם טעים" .היא שורצת בשיחות
הסלון ,במספרה השכונתית ,בחנויות הבגדים ובחתונות .היא נוכחת בלידה ומלווה כהורה שלישי
את הילד בכל מעגלי החיים .אנחנו קמים איתה ונרדמים איתה .מספרים לה מה אכלנו ,שומעים
ממנה שהגזמנו ומבטיחים לה שנשתפר .היא סבה סביבנו כנחיל דבורים ,עוקצת אותנו ללא הרף
ומונעת מאיתנו שקט ושלווה .היא לא שותקת שפת הדיאטה .אין שקט.
שפת הדיאטה אחראית לסבל רב .היא מסבירה כמה היא צודקת ואם ננהג על פי הוראותיה נהיה
רזים ,בריאים ומאושרים .אנחנו ,שמאמינים לה באמונה עיוורת ,לא עוצרים לבדוק אם היא בכלל
עוזרת או מועילה .היא נדמית כה טבעית ומציאותית ,הרי כולם מדברים בה ובשבחה ,עד שאנחנו
משוכנעים שכך דרכו של עולם; שצריך לפחד מאוכל ,שמוכרחים לעשות הרבה ספורט כדי להיות
רזים ,שחייבים לספור קלוריות ,שחייבים להישקל .אנחנו משוכנעים שאם נאכל ,למשל ,פיצה
נהיה שמנים ולא בריאים ושיהיה לנו אופי של פיצה ,כלומר שנהיה אנשים חלשים וחסרי אחריות.
אנחנו משוכנעים שאם נאכל קוביית שוקולד אחת בהכרח נאכל חפיסה שלמה ואולי אפילו שתיים.
אנחנו רבים עם הפלאפל ,מפחדים מחמאה ,מאיימים על העוגה במאסר והגליה .וכמובן במקרים
רבים מאוד אנחנו אוכלים דווקא את אותם מאכלים המקוטלגים "אסורים" ,פחות משום שאנחנו
מתאווים אליהם ויותר משום שכוננו אותם כהתענגות נפלאה בנוראותה .כשאנחנו מקשיבים לשפת
הדיאטה אנחנו נופלים תדיר להתקפי זלילה ,מנהלים יחסים סאדו־מזוכיסטיים עם המזון ופוצעים
ומענים את גופנו ונפשנו.
שפת הדיאטה כה מושרשת ביום־יום עד שקשה לראות אותה ,לבקר אותה ,לערער עליה ,לריב
איתה ולמרוד בה .היא בלבלה את המקומות הכי אינטואיטיביים שלנו ,גזלה מאיתנו את החופש
ואת מרחב הבחירה עד שהתחושה הכי טבעית — הרעב — והפעולה הכי בסיסית — האכילה — נעשו
זרות ומאיימות .היא פוגמת במערכות היחסים בבית ובעבודה ,מסכסכת בין חברים ובינינו לבין
עצמנו ,שכן תכונותיה הדומיננטיות — השיפוטיות ,האשמה ואי־שביעות הרצון — לא מצטמצמות
רק לאכילה ,אלא זולגות בשקט ובעקביות לאופיינו ,להתנהגותנו ולאורח חיינו.
שיחות
ליטל
מצאתי הסכם שכתבתי עם הבת שלי .אין לי תאריך ,אבל כתוב שם "אני לא אעיר לך יותר ואת
תצאי לי מהצלחת" ,על החתום ,אמא ושלומית .עכשיו שלומית היא כמו ארבה בבית ,היא יכולה
לחסל שלוש סלסילות של עגבניות שרי ,היא יכולה לנקות לך את המקרר.
מיכל
אין לי ילדים עם עודף משקל .רובם משוחררים מזה ,למרות שהשפה קיימת בבית .סביב הארוחות
תמיד אומרים" ,וואי אכלנו יותר מדי .מה עם הרעל הזה ,מה עם החרא הזה ,טעים החרא הזה".
הילדים הקטנים שומעים את זה ,הנכדים שומעים את זה .זה לא בא ממני דווקא .זה שם ,כמו איזה
ריח של בושם שאף פעם לא מתפוגג.
יואב
פתאום פאקמן מתחיל לבלוע הכול 11 .בלילה ...ואז לקחתי בוטנים ו"רביולי" ,סוג של פיצוחים
כזה .אחרי זה לקחתי צלחת ענקית עם מלא פתיתים ,שמתי על זה גבינה צהובה ,חיממתי ...אכלתי
חטיף קליק .כל זה קורה בלילה ,בחצי שעה ,כשאף אחד לא רואה .ידעתי שזה לא טוב לי .כי
להתפרק ככה זה לא טוב .כי גם לא באמת נהנים מזה .אבל אמרתי ...בסדר .לא להילחם בזה
עכשיו.
מיכל
כולנו ככה ממוצעים ,כולל אמא שלי ,כולל אחותי .אחותי עכשיו מאוד מאוד רזה ,אבל אחותי
אוכלת רק קרקרים .היא אוכלת קלקרים ,לא קרקרים .יש לה משטר מטורף של תזונה ,לה ולבעל
שלה .רק דברים מסוימים ,דברים מסוימים לא נכנסים .לאט לאט האוכל שלה נהיה מגעיל .את
יודעת ,פעם היינו בשלניות ,נהנות מאוכל .היום בארוחה אין סוכר ,אין קמח ,אין מלח ,אין זה,
אין זה ,אין זה .אין אין אין.
נועם
אני לא כל כך אוהב ללכת למסעדות כי אז מתחיל הרעש בראש .ההתלבטות ,מה נזמין ,אבל אתה
במסעדה ,אז אולי כן תיהנה ,ואולי לא תיהנה .בחוץ אני אוכל את מה שמצפים שאני אוכל ,ובבית
אני גונב את האוכל .זו הקבלה נורא מצחיקה ,אבל אני זוכר שאימצנו כלב לפני איזה חמש שנים.
המאלף אמר ,אם הוא עושה קקי בבית ,אל תצעקו עליו ,כי הוא פשוט יעשה את זה במקום אחר.
ואז אני מתנדב לרחוץ כלים בסוף הארוחה .ואז אני אוכל את תפוחי האדמה ,האורז ,השניצל
והעוגה שנשארו בצלחת.
יואב
היינו עם אבא במסעדה .יש סלט פפאיה שאני ממש אוהב ,וגם סלט עוף ,כזה עוף קצוץ ,ממש
טעים .ואכלתי את זה ,באמת כי רציתי ,לא רציתי כל כך לדפוק פאד־תאי ,באמת .אני יודע שאחר
כך אני לא מרגיש טוב מזה .אז ...מה אבא שלי אומר לי? "יואב ,כל הכבוד .ראיתי איך הזמנת סלט
ולא הזמנת פאד־תאי".
דפנה
עם הבעל הראשון שלי אני זוכרת שהייתי אומרת לו ,תשמור עליי שאני לא אוכל .אז הוא לקח את
זה עד הסוף ,הוא שמר עליי .ובאחת הפעמים אכלתי תפוח ,והוא אמר לי" ,אמרת שאת לא אוכלת
עכשיו עד הערב" .הוא רץ אחריי ואני ברחתי ,והוא הוציא לי את התפוח מהפה ולא בכוונה שרט
אותי ואמר" ,אמרת לי לשמור עלייך שלא תאכלי כלום" .אני זוכרת שכאב לי הפה שבוע .גם נניח
היינו מזמינים קינוח ,ואני לא מזמינה ,ואז אני רוצה לטעום ,אז הוא לא נתן לי ,זה היה מאוד
משפיל .הוא היה אומר למלצרית" ,אל תיתני לה כפית".
יואב
זה היה יכול להיות יום שאני פשוט מתפרק על סיר פסטה לבד ,שאני מבשל ואחר כך אוכל ובוכה.
זה גם בדרך כלל בשעות שאמא שלי לא בבית ,ואני בגדול לבד .עם השנים זה נהפך לשעות יותר
מאוחרות .או שאני כבר מחשב את זה מראש ,אחרי בית ספר קונה ממתקים ,קונה מנות חמות,
קונה ושם בתיק .מגיע הביתה ,מחביא את זה בחדר בתוך הארון ,שיהיה לעת צרה .ואז האוכל
מרגיש כמו גן עדן .כל ביס .מכל הסערה הזו פתאום יש שקט ,פתאום יש מקום שלא שופטים,
פתאום יש מקום שמרגיש טוב .שאני יכול להיות עם עצמי בשקט פתאום .כאילו ,שאין את כל
המלחמה הזו של כן אוכל ,לא אוכל ,מה אומרים לי ,מציקים לי .ואז אחרי זה בא הגיהינום ,כן?
למה אכלת ,למה זה ,למה פה .ברגע הראשון כל האכילה הזו בסתר ,בשקט ,הייתה גן עדן צרוף.
וברגע שאחרי זה ,זה היה בית משוגעים של אשמה וכעס עצמי .כל ההלקאה העצמית הקבועה
שבאה כאילו עם האוכל .זה דיסוננס כזה ,בא ,הולך ,בא.
דפנה
אני קונה מלא מלבי ,הם אוהבים מלבי ,אני אציף אותם במלבי .אז הבן שלי בא ואומר לי ,גמרו את
כל המלבי .מתחילות החקירות :אז כמה היו? אני אכלתי אחד ,הוא אכל אחד ,אז מישהו פה משקר.
חוץ מפוליגרף בבית יש הכול.
מיקה
המקום הזה של ...רגע לפני שאני אוכלת ,לעצור שנייה ,לחשוב משהו ,לנסות אפילו שנייה לפני
בולמוס ,עוד שנייה לפני שאני רוצה לאכול משהו ,שנייה ,אפילו לשנייה לעצור .אם אפשר לדקה,
אם אפשר לשתיים ,אבל מספיק שתהיה שם את השנייה .המקום הזה שמותר לאכול הכול ...מותר
לאכול הכול! הכול מותר לאכול! המקום הזה של להקשיב לעצמי ,מה אני רוצה.
יסמין
אני ממש קשובה ,אני אוכלת מתוך קשיבות .אם יש לי קרייב אני לא מנסה להילחם בו .אם בא לי
לרדת על עוגה ,אז עוגה .עדיף לי עכשיו לרדת על עוגה ולא עוד חודש לעשות בולמוס שכבר
אלוהים לא זוכר שרציתי עוגה .וכשאני אומרת לאנשים שאני אוכלת מה שבא לי הם לא מאמינים
לי ,הם לא מאמינים לי .ואני יודעת ,אם מישהו היה אומר לי פעם" ,תאכלי מה שבא לך" הייתי
מתה מפחד .זה לקח קרוב לעשר שנים ,אבל זה מדהים .זה מדהים .וכמה טוב לי ,לפעמים אני
אומרת לעצמי ,כן ,עכשיו אכלת יותר מדי ,היית רעבה ,לא היה לך זמן ,אז אכלת ,אז אכלת יותר
מדי .עכשיו ,יחד עם הידיעה החזקה הזו ,והאמונה והתחושה שזה שלי ,עדיין אני שומעת את
הדיבור הישן" ,טוב ,אם חטאתי אז רק עד 12בלילה" .או "כל השבוע היה מחורבן ,אז מ1-
בחודש ...מ 1-בחודש אני אתחיל שוב".
יערה
אני כבר לא אוכלת בהיחבא .בתחילת הזוגיות הייתי אוכלת בלי שהבעל שלי יראה .היום יש לי
כלל :אני תמיד מדווחת לו .וזה נורא נורא עוזר לי לשחרר את האשם ,כי הבעל שלי אומר כזה
"יופי ,אז אכלת" .יום אחד אמרתי לו" ,אכלתי מלא ממתקים" ,אז הוא אמר לי" ,מעולה ,איזה יופי.
היה לך טעים? זה רק שוקולד" .אין לו פחד מאוכל ,אז הוא יכול להחזיק את זה שאוכל זה רק
אוכל .לי יש פחד מאוכל ,אז אני" :אוי ,אכלתי קופסה שלמה של עוגיות" .אז ישר" ,אוי הנה,
חוזרת להפרעת האכילה ,חוזרים הבולמוסים והנה אני מאה קילו שוב".
דפנה
אני לא מרשה להכניס אוכל לחדרים ,זה חוק ברזל .אני לא מרשה בסלון ,למרות שהתחלתי לעגל
פינות וגם אני אוכלת שם לפעמים .בהתחלה הרשיתי רק פופקורן לקולנוע ,אחר כך פיצוחים,
אחר כך אבטיח שהבעל שלי מביא .על הבעל שלי אני כועסת שהוא מלכלך ,כאילו אם הוא אכל אז
אחר כך צריך שלא יהיה גרגר פופקורן .ואני לא מאלה שמסודרים ,אני לא רוצה שאריות ,אני לא
אוהבת את זה .אני אומרת להם שזה מביא נמלים ,יש לי תירוצים כאלה .הבת הגדולה שלי הייתה
אוכלת על אדן החלון כשהיינו בקומת קרקע .היא הייתה יושבת על אדן החלון כדי לא לאכול
בסלון .היא הייתה אוכלת ,יושבת ורואה טלוויזיה מעבר לחלון והרשיתי לה ,שם מותר.
יערה
הבת שלי רואה את זה .כל הזמן ,ברור .אז אני יודעת להגיד שהיא רואה .מה שהיא רואה זה אורח
חיים בריא עם אוכל מזין ,היא רואה אמא שאוהבת את עצמה ,שאוהבת את הגוף שלה .היא רואה
אותי נהנית מהבטן שלי ,אני כל הזמן עושה מסאז' בטן ושדיים ,והיא רואה את זה לפעמים ,אני
אומרת לה .היא שמה עליי את הראש ,ואני נותנת לה נשיקה ואומרת" ,איזו בטן .ונכון היא נעימה
ונכון היא רכה?" אין שום .issueה issue-שיש היום זה באמת ה issue-של הצורך הזה והלחץ
הזה שהיא תאכל אוכל מזין ,שיהיו לה גם ירקות בתפריט ,כי התזונה שלה היא תזונה מצומצמת
יחסית ,והפחד שלי שאם עכשיו אני אשחרר את השליטה פה אז...
מיקה
כל הזמן פחד .כל הזמן מחשבות על האוכל ,כן ,לא ,כן ,לא .כאילו לעמוד מול בופה וכל הזמן
להרגיש שיש עיניים עלייך.
יערה
אני זוכרת את עצמי מתפללת לאלוהים ,ממש ככה" ,בבקשה תעשה שלא תהיה לי בחילה ,אני
מבטיחה לא לעשות עוד בולמוס ,אני מבטיחה שאני לא אוכל יותר ,אני מבטיחה לא לעשות את זה
שוב ,רק בבקשה שלא תהיה לי בחילה" .נורא נורא .שוכבת ומתפללת ,לא יכולה לזוז .בת דודה
שלי תמיד ,עד היום היא זוכרת לי את זה ,בשנים שאכלתי הרבה יותר ,כמויות מאוד גדולות ,שכל
פעם שהייתי אוכלת הייתי רצה להישכב ולהרים רגליים .לא יכולתי להכיל את זה ,כן ,ממש .עד
היום היא מתפקעת מזה" :אין את ,רק אוכלת רצה להישכב ולהרים רגליים" .עכשיו זה מצחיק,
אבל זה לא היה מצחיק ,את יודעת .זה היה נורא .ותחושות אשם והלקאה עצמית .זה להיות
בתחתית הביוב ,זה בחרא של עצמך .זה מקום קשה מאוד ,קשה מאוד .ממש .ממש .שנאה עצמית,
תיעוב עצמי ,ביקורת ,השפלה ...תחושה של כאילו אין סיכוי.
יואב
אותה אהבה שלא קיבלתי ,רציתי לקבל אותה דרך האוכל .אוכל לא יבגוד בי ,לא ישפוט אותי,
יקבל אותי כמו שאני .ומה שבסך הכול הייתי צריך זה לקבל את אותה האהבה במקום לחפש לה
תחליפים.
דפנה
נסענו להולנד ,ויש לי עניין עם אוכל ,אז אמרתי לבעלת הצימר שאנחנו באים מטיסה בלילה אם
היא יכולה לדאוג לנו שתהיה לנו ארוחת בוקר ,כאילו אין בית קפה בהולנד .היא אמרה" ,בטח ,אני
אשים לכם גבינות ולחם וחלב לקפה" ,ומילאה לנו את המקרר בגבינות .הגבינות ,הבעל שלי מת
על זה .הוא התחיל לחתוך ,ומתברר שגם הבת שלי ,באיזשהו שלב הוא היה יושב על המחשב
ושולח אותה להביא לו ,אז כל פעם שהוא שלח אותה היא הייתה אוכלת בדרך .אמרתי לו באיזשהו
שלב" ,אתה רוצה — תקום ,אתה משמין את הילדים" .הוא לקח את זה לתשומת ליבו והפסיק.
ועכשיו במונדיאל הוא אוכל המון פיסטוקים .ואז אמרתי לבן שלי" ,אתה לא חייב לאכול כמו אבא,
כל כך הרבה ,תסתכל" .הוא אמר לי" ,אמא ,אני יודע ,את לא צריכה להגיד לי ,אני יודע לבד".
יסמין
האמירות האלו של אמא שלי" ,את תשמיני ,תשמרי" ,נכנסו לי לנשמה שאני לא בסדר שאני רוצה
את זה ,אני לא בסדר שאני רוצה עוגה ,זה לא בסדר שאני רוצה צ'יפס.
דפנה
הסיפור עם הלחמניות צרוב בי .אני זוכרת שפעם חברה הזמינה אותי לישון אצלה ונסעתי אליה.
ואז אמא שלה ,אני זוכרת כמה זה בייש אותי ,אמרה למישהי בטלפון שהיא עשתה לנו פיצות,
הבת שלה הביאה חברה שכל הזמן אוכלת" .אני עושה לה עוד פיצה ועוד פיצה והיא רוצה עוד
ועוד" .זה בכלל לא היה נכון .אני זוכרת את התנועה "וואי וואי כמה היא אוכלת" .אני זוכרת את
החוויה של האוכל כחוויה של בושה.
זוהר
את רוב האוכל שלי אכלתי בהיחבא ,לבד .בבית ספר לא הייתי אוכלת בכלל ,הייתי מתביישת .שלא
יראו ,שלא יגידו על השמנה שאוכלת .בבית הייתי אוכלת ,אבל גם הרבה פעמים בלי שיראו .עד
היום אני לא רוצה שיראו שאני אוכלת .אין סיכוי שאני אוציא סנדוויץ' ואני אוכל אותו ומישהו
יראה ,לא יקרה לעולם .אני מתביישת לאכול בחוץ לבד .לא אלקק גלידה ברחוב ,רק עם עוד
מישהו .זה לא אני שאוכלת ,אני רק טועמת .עם הבן זוג שלי? אני יכולה ,אני הכי אוהבת לצאת
לאכול איתו ,זה הכי כיף.
אני מתביישת מאוד לאכול לבד .מול אנשים אני לא אוכלת .בחיים לא .אני לא אלך לבית קפה
לבד .אני לא אוציא משהו מהתיק ואוכל לבד ,אין סיכוי בחיים .או שאני אביא לכולם או שאני
פשוט לא אוכל .לא יקרה שאני מוציאה איזה משהו ואוכלת ,לא קיים .אני לא מרגישה שהחברה
נותנת לי רשות לאכול ,זה דפיקוּת ,ברור שזה משהו מהילדות ,אבל לא נעים לי לאכול .איך אני
אוכלת ,שמנה כמוני אוכלת .את רוצה לאכול? אז איך את יכולה לרצות לאכול? יש אצלי הבחנה
מאוד מאוד משמעותית אם זה אצלי בבית והאוכל שלי או שזה של אחרים .אם אנחנו מתארחים
באיזה מקום אני מרגישה מאוד לא נעים .תמיד אני חושבת ,הילדים שלי אוכלים הרבה ,הבעל שלי
אוכל הרבה ,אנחנו מכבידים .קשה לארח אותנו .אני כמעט לגמרי נמנעת מלהתארח ,שונאת .נכון.
אני כל הזמן בלחץ .אם אנחנו מתארחים אני גם משגעת את הבעל שלי ,את הילדים .לכן אני פשוט
מעדיפה להימנע מזה ,זה לא נעים לי ,זה מביך אותי .היחידה שאני כן אוהבת לאכול אצלה זו
אחותי ,שם אני מרגישה נוח .לא מסתכלת לאף אחד בצלחת .אבל אני כל הזמן מרגישה
שמסתכלים לי .אני לא אוהבת לאכול בעבודה ,אני לא אוהבת לאכול באירועים שאני מכירה את
כולם .ממש מרגישה לא נוח ,זה לא כיף לי בכלל .עושה לי הרבה מתח.
יסמין
כל הזמן הייתי בחוויה של אסור ,אסור זה ואסור זה ,זה משמין ,זה רק קצת ,זה לא ,זה לא ,זה
לא .תמר עם אגוז ,אסור כי זה עם שומן ,אסור לחם ,אסור אורז ,אסור תפוח אדמה ,אסור בצקים.
אכלתי ,לא אכלתי את זה במשך השבוע ואכלתי המון בסוף שבוע ,רק מוצרי חלב שהם לא מעל
חמישה אחוז .גלידה לא .מבחינתי לאכול מגנום ,שאני מאוד אוהבת ,זה הפשע החמור ביותר
שאפשר לבצע .כל האוכל היה לא .חוץ מירקות וחלבונים .חלבונים אפשר לאכול כמה שרוצים.
דגים ,בשר ועוף וירקות מותר.
זוהר
אני מרגישה שאני מלכלכת על ההורים שלי ,זה לא פייר .תראי ,אני ממש ממש מבינה ,ממש ממש
ממש .הם האמינו שהם עושים את מה שהם עושים כי זה הכי טוב לי או שזה מה שמניע אותם
מבפנים והם לא יכולים לשלוט בזה .כשאכלתי תפוח אדמה מיד הם אמרו" ,מה ,עוד אחד?" אני לא
הרגשתי שאני יכולה לאכול בכיף .אף פעם .אסור לי לאכול בגלל שאני שמנה .כל פעם שאני
אוכלת אני מעצימה את זה שאני שמנה.
דפנה
אני קבעתי גבולות ,אני לא חזקה בזה .אני לא סומכת על עצמי .הגבולות הם שמשמונה עד 12אני
לא נוגעת בכלום .אני לא אוכלת ,כן .סוג של דיאטה .כי אני מרגישה בלילה מצוין ,אני לראשונה
הולכת לישון עם בטן ריקה .בלי לחץ ,יש לי יציאות מצוינות ,אני מרגישה מעולה עם זה שאני לא
אוכלת בלילה .ועם זה שאני לא פותחת את הבוקר עם משהו לאכול ,אין לי צורך ,כמעט חודשיים.
הנה למשל עכשיו אני רעבה ,הבטן שלי קרקרה מאוד קשה לפני שעה בדיוק .נורא התלבטתי אם
זה קשור לאישיות שלי ,אם אני מספיק חשובה לעצמי.
מיכל
יש נכדים סביב השולחן ,וההורים שלהם מעירים להם כמו שאני הערתי לילדים שלי .כמו גלגל
מסתובב כזה .בסמוי ולפעמים גם בגלוי.
נטע
ההורים לא אמרו הרבה ,הם שידרו בדרכים אחרות את אי־הנחת שלהם .היה שלב שאבא הפסיק
לאכול איתנו .הוא לא הסביר .בארוחה המסכנה של שבת הוא הפסיק לשבת איתנו .אני פירשתי
את זה שהוא לא אוהב לראות אותנו אוכלות .אבא גם היה שמן .אולי שיקפנו לו את עצמו? אמא
גם לא השתתפה בארוחה .רוב הזמן היא ניקתה את החלונות .הייתה תמיד אוכלת איזה משהו קטן
ואומרת ,טוב ,זה מספיק.
זוהר
היום אני אתחרע ומחר יום ירוק ,יום חלבון ,יום ...והחיים שלי היו מחולקים לשבוע ושבת :ראשון
עד חמישי הימנעות מוחלטת כמעט מהכול ,אין פחמימות ,ימים ירוקים ,ימים חלבוניים; מיום
חמישי בערב כשהתחלתי כאילו לבשל לשבת אין גבול .אי אפשר לרדת ככה במשקל.
מיכל
את הבעל שלי הרגתי .נכנסתי לו לצלחת .חבל לך על הזמן מה הייתי עושה לו" .אתה לא יודע מה
יהיה ,אתה תצטער על זה .אם תמות זה החלק הטוב ,כי אם לא תמות אתה לא יודע באיזה ייסורים
אתה תחיה" .הוא נורא סבל ,אני חושבת בדיעבד ,אז הוא היה אומר לי" ,תעזבי אותי ,תעזבי אותי,
תרדי ממני ,צאי לי מהצלחת" .אחותי הרבה יותר קיצונית ממני .אחותי יושבת לבעלה בתוך
הווריד ,כאילו היא מנקה לו את הכולסטרול וזורקת החוצה במקום סימוביל .והוא רזה והוא
מטבולי .אבל היא אומרת" ,הוא אוכל רק מה שאני מרשה לו מתי שאני מרשה לו ,איך שאני מרשה
לו"...
ליטל
באמת את כל הכישלונות שלי שמתי על היותי שמנה .גם מה שלא היה באמת כישלון .אף פעם לא
הייתי מספיק מרוצה מהתוצאות .זה בגלל שאני שמנה .ומה שקוראים בפסיכולוגיה אפקט הילה,
ישר הייתי מדביקה לזה עוד תכונות ,אני לא רק שמנה ,אני גם עצלנית ,אני גם טיפשה ,אני גם
חסרת כוח רצון ,חסרת מוטיבציה וחסרת תקווה.
יסמין
כל חיי ,מגיל 12ועד לפני חודש ,לא היה יום שלא נשקלתי .נשקלתי באדיקות .כמה אני שוקלת,
איך אני נראית ,מה אני אוכלת ,כמה אני אוכלת ,אם זה כן נכון ,אם זה כן בריא ,אם זה לא בריא,
זה כן משמין ,זה לא משמין .המון אנרגיה הוצאתי על זה בימי חיי ,אנרגיה וכסף .בעיקר הרבה
שנאה עצמית .כמה שנאה אפשר לשפוך על עצמך .אנחנו מוצאים לעצמנו משהו כזה שקל לשנוא.
שאפשר לשים עליו את הכול .אם אני אהיה רזה אז הכול יהיה טוב .כאילו המילה "שומן" מאגדת
בתוכה את כל הסבל הקיומי .ואז אני לא צריכה לפתור באמת לא את הדיכאון ולא את הקושי .זה
כמו אליבי.
מיכל
הייתי אומרת לו" ,תראה איך אתה משמין .לא חבל על הבריאות? ומה איתי? ותעזוב אותי ותמות?
ותמות ותמות ...תראה אצלנו במחלקה ,אתה תמות" .כל היום הייתי משתמשת בתמה הזו ,את
יודעת ,כאילו בכל ההפחדות .הוא היה אומר לי" ,תעזבי אותי ,אני מוכן לחיות עשר שנים פחות.
תעזבי אותי ,תני לי ליהנות מהאוכל ,זה מה שאני אוהב וזה מה שאני" .מאוד הפריעה לי האכילה
שלו .אני חושבת שמאוד העלבתי אותו .רדיתי בעצמי ורדיתי בהם ורדיתי בכל העולם .לא חשבתי
שאני מציקה לו ,חשבתי שהוא צריך רודה עבדים ,שהוא צריך מישהו שיגיד לו מה זה ...פעם אמא
שלו ,זיכרונה לברכה ,אישה חמודה מאוד ,הייתה אומרת לי" ,את צריכה לשמור עליו" ,אז אמרתי
לה" ,תראי ,אני שלחתי איתו לעבודה סנדוויצ'ים וגזר בצורה של דובונים וירקות בקופסאות ,רק
שיאכל מסודר ,עד שיום אחד אני נכנסת למשרד עשר דקות לפני שקבענו ואני שומעת אותו אומר
למזכירה שלו' ,תוציאי את העוגה לפני שאשתי מגיעה'".
דפנה
אצל אמא שלי ,אין לי מושג למה ,לא יודעת מאיפה זה התחיל הכינוי — רעבתנית .כל הזמן
חיפשתי מתוק ,כל הזמן רציתי ממתקים ,ואני זוכרת סיפור אחד קצת מביך .היו אורחים ,אני
ילדה קטנה אז ,והיו פירות על השולחן ,חיינו אז בצמצום ,לא היה ,כמו היום אצלי ,ערימה של
פירות .היה מה שצריך ,אבל לא היה בשפע .אז אני זוכרת שישבנו ליד השולחן ,היו תפוחים
ופירות ,ואני לקחתי תפוח ושמתי לידי .ואמרתי" ,זה שלי" .נורא כעסו עליי ,נורא כעסו עליי,
כאילו קודם כול זה לא מכבד את האורחים ,ומה זה שאני שומרת לעצמי אוכל .אז קראו לי — את
רעבתנית .רעבתנית.
נטע
בכיתה ח'־ט' כבר חשבתי שאני שמנה .אני זוכרת שהייתה לי חברה שיותר גדולה ממני בשנה ,גם
ההורים שלנו היו חברים .הייתי מאוד משתדלת נגיד בארבע אחר הצהריים לבוא איתה אליה
הביתה כי אמא שלה בארבע הייתה פותחת שולחן באמצע השבוע .עושים קפה לכולם ,היא הייתה
עושה סנדוויצ'ים קטנים חמודים עם מלפפונים .בבית שלנו בארבע אחרי הצהריים לא היה אוכל.
אני לא זוכרת שם אוכל .אני זוכרת שבגיל די צעיר הייתי גונבת ממתקים מהבית .לא היה מי יודע
מה ,אבל מה שהיה הייתי מוצאת דרך לדחוף לכיס .זיכרון ממש מבאס .את הממתקים שהייתי
לוקחת בדרך החוצה ,ליד הדלת מבחוץ עמד פגז של טנק או משהו כזה ,שהיו שמים שם מטריות
או לא יודעת מה ,אז הייתי זורקת שם את העטיפות.
דפנה
אכלתי יותר מדי ,אני כמו פו הדוב ,הייתי אומרת כל הזמן ,אני כמו פו הדוב ,אחרי הכול אני
שוכבת על הגב ,לא יכולה לזוז .ישנתי .גם עכשיו נגיד אם תהיה לי איזו התקפונת כזו שאני
אוכלת הרבה ,אני לא יכולה לצאת מהבית ,אני לא יכולה לזוז ,אני כמו פו הדוב .אני לא סובלת
את עצמי במצבים האלה.
מיקה
אם אני ארזה יהיה לי הרבה יותר קל למצוא עבודה בתפיסה שלי .אם ארזה אני אהיה כרטיס
ביקור של עצמי .הייתי קוראת לעצמי פרה .אני זוכרת שחברה פעם אמרה לי" ,אל תדברי ככה
ליד בעלך ,אל תגידי לו דברים כאלה .אל תגידי שאת נראית לא טוב לידו ,תגידי לי ,אל תגידי
לו".
נטע
סבתא שלי הייתה עסוקה כל הזמן בלהכין אוכל .לה זה היה מאוד חשוב ,האוכל .היא עבדה כמו
חמור .והיה את הטקס הזה ,היא הייתה אופה בחסד ,והיינו באים והמשרפות היו עובדות ,והיא
הייתה מגלגלת רוגלך ולשה ,והייתה מאחסנת את זה ,היו לה פחיות של ריבה ,גדולות .וכשהיה
נגמר כל הטררם הזה של האפייה היינו באות אחרי הצהריים ,אני והאחיות שלי ,והיינו שואלות
אותה" ,סבתא ,אולי אפשר איזה רוגלך" .והיא הייתה עושה פרצוף ,כאילו ביקשנו שהיא תיתן לנו
אצבע .היא נתנה לבני הדודים שלנו מהקיבוצים האחרים כי הם לא היו באים כל יום ,הם היו
אורחים יותר חשובים .ואז היא הייתה שמה לנו על צלוחית ,אני זוכרת את הצלוחית הזאת ,את
הרוגלך היותר מעפנים ,עם הצורה העקומה בקצוות ,שפחות הצליחו .גם האחיות שלי זוכרות את
זה .וזה מה שהיא הייתה מגישה לנו עם פרצוף חמוץ ,וכשהיינו באות לאכול את זה היא הייתה
אומרת לנו "שמנות".
מיכל
בבית שררה הדיאטה .זאת הייתה השפה .אבל אוכל לא היה חסר .החסכים היו בממתקים .זה היה
מותרות .אני נורא אוהבת ממתקים .קראו לי קרמבו בבית .כל פעם שהיו שולחים אותי לקנות לחם,
מהעודף הייתי קונה קרמבו .תמיד את הגרושים הנותרים בזבזתי על ממתקים.
יסמין
פעם דיברו על אחריות באירוח .אני אמרתי שהם ייקחו את האחריות על עצמם ,אני מבשלת עם
שמנת ,שבבית שלהם ישמרו .אצלי האורחים יכולים לשמור ,אבל אני לא מגישה דל קלוריות .לגבי
הרגשות? הרבה רגשות אשמה ,הרבה פחד ,זאת אומרת פעם אחרי כל ביס יכולתי להישקל .זאת
אומרת ,אחרי כל ארוחה .זאת אומרת ,טראח בום טראח בום .כל הזמן אתה נשקל.
מיכל
הכול התחיל מזה שאתה רוצה לרזות ,זו מערכת שמזינה את עצמה בלי להזין .מזינה ולא באוכל.
מזינה בחוקים ,באסור ומותר ,וכמובן שאסור .הפחמימות זה הרעה החולה של האנושות מבחינתנו,
המופרעים .עד היום אני אדבר עם אחותי אז היא תגיד לי" ,אני אוכלת מלא ,אני אוכלת מלא ,אני
אוכלת פטרוזיליה שעות" .היא אומרת שהיא אוכלת כי זה טעים .באמת .פעם היא הייתה מבשלת
טוב מאוד .פעם אחרונה שהייתי אצלה אמרתי ,וואלה ,קרה לה משהו באוכל ,היא הפסיקה לשים
מלח ,סוכר ,האוכל נהיה תפל .באמת אי אפשר לאכול .היא התרגלה לזה .תראי ,אחותי אוכלת
מאוד בריא .גם בקנדה היא לא התמסרה לכל הג'אנק פוד ,תמיד ירקות ,דגים ,אוכל טרי בבית,
כמו שאוכלים פה .כמו שאנחנו אוכלים בבית ,ככה זה אצלה ,חומוס ,מג'דרות ,אוכל בריא .אבל
רוב הארוחות שלה מורכבות אך ורק מירקות .זאת אומרת אין לחם בכלל .יש אורז .כף אורז.
ליטל
כשאני הולכת למסעדות אני לא אזמין קינוח ,אבל אני אטעם .אני אשכנע מישהו אחר להזמין.
תמיד שואלים אותי מה תרצי ,ואני אומרת כפית .כי אני עם הכפית לוקחת מהחברה ,טועמת
משהו .נוח לי עם זה .דוגרי אני אגיד לך ,נעים לי .אני לא תוקעת ,אני מרגישה שאני מסופקת
כשאני קמה .זה גם עושה לי שמח שלא תקעתי ,את יודעת.
מיכל
היה שלב שהפסקתי לאכול ביצים .לא יכולתי לאכול ביצים .לא יכולתי להריח .כולם היו אוכלים
ביצת עין ,והריח הזה היה הורג אותי .והתחננתי שאמא לא תיתן לי ביצים ,התחננתי .כנראה הגוף
שלי כבר לא היה צריך את זה .לא אכלתי ביצים 300שנה .לא הייתי שוטפת את הכלים עם
הביצים כי זה היה מעלה ריח של החלבון .בהתחלה הכריחו אותי" :תגידי תודה שנותנים לך .את
לא יודעת להעריך את זה .את תגמרי את זה עד הסוף ,ואם לא ,את לא תקומי .ואז תהיי
בומבמלה" .ואחר כך ראו שאי אפשר ,הייתי מקיאה אותן ,הייתי ממש מקיאה אותן .בלי להרגיש,
ממש .זה לא עובר ,זה נספג ,נספג ,נספג.
מיקה
כל אוכל חוץ מדגים וסלט שאני מכינה יש לי איתו קונפליקט .כל מאכל מסיבות אחרות .הרבה
פעמים אני מרגישה מין דיסוציאציה כמו בתקיפה מינית ,כמו נפגעת תקיפה מינית ,כשאני אוכלת.
כאילו אני משאירה את הגוף שלי ואת התודעה שלי במקום אחר ,ואני אוכלת במנותק.
אכילה קשובה
קשה ללמוד לדבר בשפת אכילה אחרת ,בייחוד כאשר שפת הדיאטה טבועה בנו עמוק ,ואם לא די
בזה היא גם שגורה בפי כול .שפת הדיאטה היא שפה של ידיעה ושליטה ,היא יודעת מה מותר ומה
אסור ,מה טוב ומה רע .חוקיה ברורים ,הם מורים לנו מה עלינו לאכול ,מתי וכמה ,ומבהירים לנו
שניענש אם לא נציית להם .היא מחילה עלינו בעלות .לא אנו מדברים באמצעותה ,אלא היא
מדברת אותנו .אבל השפה הזאת חוטאת לטבעו של האדם ולצרכיו המולדים ,היא פוסלת את
האינטואיציה ,את האינסטינקט ,את התענוג ,את ההקשבה לגוף ,ומחליפה אותם בכללים חברתיים
קשוחים ופנטזיות .עם זאת ,קשה להרפות ממנה ,למרוד בה ,לשנותה .אנחנו משוכנעים שאם נניח
לה נאבד שליטה ,נטבע במערבולת המזונות ,נזלול מהבוקר עד הערב אוכל לא בריא ונשמין.
אנחנו מתקשים להבין שדווקא כאשר אנחנו מקשיבים לה ואוכלים לפיה ,חיים מתוכה ,כל הפחדים
שלנו מתממשים .בעטייה אנחנו מרבים לאכול מעבר לצרכים שלנו ,נופלים להתקפי זלילה ,מרזים
ומשמינים ,כי מי שמתנהל על פי שפת הדיאטה נמצא כמעט תמיד במגמת השמנה.
אכילה קשובה אינה דיאטה או כל תוכנית אכילה עם חוקים וכללים .היא גם אינה דרך אחרת של
שליטה באכילה ואינה דרך המובילה בהכרח לירידת משקל .היא עוסקת באיך אוכלים יותר מאשר
במה .אכילה קשובה היא אכילה המאפשרת לכל החושים להיות מעורבים בתהליך האכילה .היא
גמישה ,משתנה ומושפעת ממגוון היבטים ,ובהם בריאות ,עלות ,סיטואציה חברתית ,מצב רגשי,
נוחות ,השפעת הסביבה ,טעם ,איכות המזון ,אמונות )צמחונות ,כשרות( ,סוג האוכל ,מקום ,זמן.
היא מאפשרת להיות נוכחים בזמן האכילה .היא קוראת למודעות ולהשהיית השיפוט במהלך
האכילה.
אכילה קשובה מאמינה לגוף .אין זה גוף סורר ומורה )ביטוי מקראי לילד שאינו שומע בקול
הוריו ,אוכל ושותה יותר מדי ודינו מוות בסקילה( שיש לייסרו ,להרעיבו ולהענישו ,אלא גוף בעל
צרכים .הגוף שלנו יודע אם הוא רעב ,יודע לְמה הוא רעב ,כמה הוא צריך לאכול ומתי הוא שבע.
אלא שאנו חונכנו לא להאמין לו ,לא להקשיב לו ,לא לבטוח בו .החלפנו את האינטואיציה הבריאה
בשפה שפועלת באופן בוטה נגד צרכיו ,בשפה שמבלבלת אותו וכופה עליו צורת אכילה שאינה
תואמת את טבעו.
איך חוזרים להקשיב לגוף? איך נלמד ,אחרי ששנים אומַנו לא לבטוח במסריו ,להאמין להם
שוב? באופן אירוני לומדים להקשיב קודם כול לשפת הדיאטה.
שפת הדיאטה תובעת אי־הקשבה לגוף .היא מנציחה מערך מחשבות אוטומטי שלא מאפשר לנו
לראות את האופן שבו היא מתנסחת ומנהלת אותנו .האכילה בשפת הדיאטה נעה ללא הרף בין
שליטה באכילה ובין אובדן שליטה עליה .היא מאשימה ,פוסלת ומשפילה .היא תובעת מאיתנו
אכילה מכנית ,שרירותית וצייתנית .חוקיה ,דימוייה וכלליה של שפת הדיאטה נדמים לנו כאוסף
עצום ואין־סופי של מחשבות .נחיל זבובים טורדני שזמזומו מחריש אוזניים ומעופו מחשיך את
הדעת .אנחנו לא שומעים דבר ,לא רואים דבר ,מלבד אסור ,מותר ,צריך ,לא צריך ,משמין ,לא
משמין .כדי לפזר את הנחיל חייבים להודות בקיומו ,בנוכחותו הכוחנית ,המאשימה השתלטנית.
כאשר נכיר בכוחה הרודני של שפת הדיאטה היא תתחיל להתפוגג .האמירות "אסור בתכלית
האיסור לאכול בורקס"" ,מחר אוכל פחות כדי לאזן את היום" ,תישמענה לפתע מגוחכות,
מרגיזות ,מלאכותיות ושקריות .עם התפוגגותה ההדרגתית של שפת הדיאטה ,הגוף שלנו
שהושתק והוסה ידבר מחדש ,יזמין אותנו לגלות אותו שוב ,להקשיב לו ,ליהנות ממנו.
הנה לדוגמה ,האמירה הפופולרית "אסור לאכול פחמימות" .כשאנחנו מקשיבים לה הדבר דומה
לאמירה "לא לחשוב על פיל ורוד" .אנחנו כל הזמן עסוקים במציאת דרכים לעקוף את פיל
הפחמימות .בסופרמרקט אנחנו נמנעים מדוכן הלחמים ,מתרחקים מאזור הפסטות והאורז.
בארוחות אנחנו עסוקים בלייצר תחליפים משביעים וטעימים למה שאנחנו בעצם די אוהבים לאכול.
אבל הפחמימות לא נעלמות .להפך ,מקומן של הפחמימות בחיי היום־יום שלנו מתעצם ,אנחנו
חושבים עליהן ללא הרף ,עוסקים בהן באובססיביות .ואם וכאשר אנו אוכלים פחמימות האכילה
נתפסת כגניבה ואנו מרגישים כגנבים ,האכילה מתנהלת בהסתר ואנו מרגישים כפושעים ,ולא פעם
אנחנו נופלים להתקפי זלילה ומיד מתייסרים בעטיים .הפחמימות מתקבעות בתודעתנו כחטא,
"פשענו ,עווינו ,חטאנו בתפוח אדמה".
אולם אם נכיר שהאמירה "אסור לאכול פחמימות" היא רק מחשבה )ולא חשוב אם היא צודקת
או לא( שמנהלת את האכילה שלנו באופן אוטומטי ,נוכל לייצר מרחק ביננו לבינה .המרחק יעניק
לנו את מרחב הבחירה אם להקשיב לה או להניח לה ,להקשיב לה או להקשיב לגוף.
נסו להגיד בקול רם:
▪ אני חושבת שאסור לי לאכול פחמימות.
▪ יש לי מחשבה שאומרת שאסור לי לאכול פחמימות.
▪ אני רואה שיש לי מחשבה שאומרת שאסור לי לאכול פחמימות.
▪ אני שמה לב שאני רואה שיש לי מחשבה שאומרת שאסור לי לאכול פחמימות.
עד מהרה נשים לב שכוחו של האיסור פוחת ,שקולו הרועם נחלש ,שהאמונה בו מתגלה כבחירה,
כאפשרות ,כהחלטה שלנו .את מקומם של הקולות המצווים ,האוסרים ,המייסרים והמאיימים
יתפסו לאט לאט השקט ,היכולת להקשיב לגוף ולבחור מה שהכי מדויק לנו ,טעים לנו ומשביע
אותנו.
כשאנחנו מתמודדים עם מחשבות שפת הדיאטה מתגלים ֵשׁ יהָ המבעתים את הלילות וטורדים
את הימים במלוא כיעורם .אלו שלוחשים באוזנינו ששמנים הם לא בריאים ועצלנים ,שמי שאוכל
צ'יפס הוא חסר כוח רצון ,ששוקולד הוא חטא .לפתע נבין שלא אנחנו ,לא אכילתנו ולא גופנו
אינם מפלצתיים וכעורים ,אלא האמירות עצמן .כשאנחנו מתמודדים עם מחשבות שפת הדיאטה
אנחנו מוותרים על הציפייה לתיקון ,להרזיה ,לחזרה לגוף הנעורים מפני שאנחנו מבינים שאנחנו
לא באמת מקולקלים ,אלא פשוט אנושיים .כאשר אנחנו מתמודדים עם מחשבות שפת הדיאטה
אנחנו מניחים למשקל ,לפחד ממנו ,לעיסוק בו ,לקלוריות .אנחנו נפרדים משפה שהעמיסה עלינו
שנאה עצמית ורגשות אשם ,ולומדים להרגיש אחרת ,לאכול מחדש ,לשמוח.
פרק רביעי :ארוחה משפחתית
נכנסים לי לצלחת
תילי תילים של מילים נכתבו על חשיבותה של הארוחה המשפחתית .הארוחה המשפחתית מכוננת
זמן ומקום להתכנסות ,מייצרת סדר יום ,מאפשרת לחבריה לשוחח ,להחליף ולסכם רשמים ,היא
סביבת למידה וחינוך והיא מקנה הרגשה של לכידות ושותפות משפחתית .עם זאת ,במאה העשרים
ואחת לבשה הארוחה המשפחתית פנים חדשות שלא בהכרח מחמיאות לה ולעיתים אף מבטלות את
יתרונותיה .קצב החיים ,האכילה בחוץ ,השתנות אופייה של המשפחה וקשיים אובייקטיביים
וסובייקטיביים להשקיע בתבשילים ומאכלים ,שאפיינו את "המטבח של פעם" ,משנים את אופייה.
אל אלה אפשר להוסיף את אופנת הבריאותנות שהשתלטה על השיח הקולינרי ,הקצינה את
העיסוק במזון ובמרכיביו ,העניקה לו תפקיד רפואי ושללה ממנו את ההנאה ,את הפשטות ואת
השמחה.
בבתים רבים הארוחה המשפחתית הפכה מפעילות מזינה נפשית ורגשית למרחב מלא בסייגים,
בכללים ,בחוקים ובאיסורים ,ההופכים את האכילה לאירוע מלחיץ ,מכאיב וטראומטי .המאכלים
המסורתיים וההרגלים הקבועים המקדשים את מרחב הארוחה השתנו ,ואת מקומם תופס ערב רב
של אופנות אכילה משתנות ,כמו צמחונות ,טבעונות ,מזון מהיר ,דיאטה קטוגנית ,מזון אורגני,
פלאו .אלו הופכים את האכילה למקום שבו הזהות האינדיבידואלית מתנגשת תדיר עם המכנה
המשותף המשפחתי.
מבין שלל מנהגי האכילה וצורותיה ,הדומיננטית ביותר היא שפת הדיאטה .השפה שבה סופרים
קלוריות ,מחוקקים חוקים גלויים וסמויים של מותר אסור ,בריא לא בריא ,משמין לא משמין,
צריך לא צריך ,בלי סוכר ,בלי גלוטן ,בלי פחמימות ,ועוד ועוד .השפה הזאת מְשַווה לארוחה
המשפחתית אופי עוין ,פולשני ,ביקורתי ,ממשטר ומאשים .היא הופכת את הארוחה לבית משפט,
שבו כל אחד נכנס לצלחתו של האחר .היא שוללת את פרטיות הסועדים ,את עצמאותם ואת
תחושת עצמיותם .שאלות תמימות סביב השולחן ,כגון "כמה אכלת?" "אתה בטוח שאתה צריך את
זה?" "אתה לא יכול להתאפק?" "בשביל מה?" "לא אכלת מספיק ירקות?" "עכשיו קורנפלקס?"
הן בעלות פוטנציאל הרסני.
הפיקוח הקולינרי בזמן הארוחה כה מושרש ב DNA-של השפה שלנו עד שהוא נתפס כצודק,
טבעי והכרחי .אולם זהו פיקוח המבוסס על היררכיות וכוח ,המאשר שימוש באלימות בשם
"החינוך" ו"הבריאות" .בייחוד בולט הדבר כאשר מסבים לשולחן "רזים" ו"שמנים" .ה"רזים" הם
תמיד בעמדה הצודקת ,שמאפשרת להם לבקר את ה"שמנים" ,לבדוק אותם ,לעקוב אחריהם,
להעיר להם ולביישם בשם טובתם האישית.
שפת הדיאטה חותרת תחת מהות הארוחה המשפחתית ,המבקשת לייצר מקום של ביטחון
והכלה ,והופכת אותה למקום אלים ופוגעני .השולחן הופך לשדה קרב ,למקום שבו חירותו של
הפרט נשללת ואפשרויות הבחירה שלו מצטמצמות ,ועימן ההקשבה לגוף ,ההנאה מהמזון ובעיקר
הביטחון שהמשפחה אמורה לספק .במקום תקשורת והתקשרות דרך מזון ,הארוחה משרה על
חבריה התנתקות ובדידות.
אנשים שמנים וילדים שמנים ,שנתונים למבט המבקר והמצמית של החברה ,יודעים שגם בבית
הם נתונים למרותו של אותו מבט .מה הפלא שהם רוצים לאכול לבד? בתוכם פנימה הם מרגישים,
שנעשה להם עוול ,שלא מכירים בהם ,באחריותם ,בעצמאותם ביכולותיהם .הם ממורמרים כי הם
מרגישים שקופים ,נתונים למבט שאינו רואה אותם אלא את אכילתם ואת משקלם .בארוחה
המשפחתית קשה להתנגד לאוטוריטת הרזון כי דובריה וסוכניה רוצים בטובת הסועדים .הילדים
בעיקר נמצאים במלכוד .ההורים הם שמספקים את האוכל ומזינים את בני המשפחה .המזון הוא
באחריותם ובבעלותם .בעלי המזון הם בעלי הדעה ,ואם הילדים מרגישים מותקפים הם אינם
יכולים לבטא את קשייהם מבלי שירגישו שהם כפויי טובה.
שפת הדיאטה ליד השולחן היא שפה מבוֹדדת ,מרחיקה ומכאיבה .היא תובעת מנמעניה מאמצי
הרזיה ,הימנעויות ,ציות ,התאפקות ,ומן הצד האחר מאלצת אותם למצוא פיצוי רגשי במזון שהיא
שוללת מהם .בשני המקרים האכילה ,ההשמנה ורגשות הכעס ,הכאב והבדידות יזינו אלו את אלו.
דבר דומה מתרחש לא רק ביחסים בין הורים לילדים אלא גם בין בני הזוג ,כאשר האחד נכנס
לצלחתו של רעהו .הארוחה המשפחתית הופכת לאירוע מייסר שבמהלכו השמנים עסוקים במגננה
ובהישרדות .הם מרגישים חשופים ובודדים במקום שבו הם אמורים לחוש בטוחים וקרובים.
שיחות
יואב
ארוחה משפחתית בבית? הרבה פעמים זה היה נגמר בזה שאני קם והולך לחדר כי היו מעירים לי
הערה שמעצבנת אותי או שגורמת לי להתנתק .זה גרם לי להרגיש שהארוחה היא לא באמת
משפחה ,כאילו ההורים שלי צריכים לסמן וי .אני תמיד הרגשתי מנותק מהם.
נגה
ארוחות ערב משפחתיות היו בחדר האוכל .ושמחתי שאוכלים בחדר האוכל כי אז יכולתי לאכול את
הקוטג' ואת הלחם .היו מעירים על פרוסות לחם ,על כמה פרוסות לחם ,אבל לא בהערות אישיות,
אלא היו מראים לי שהם לוקחים מעט.
נעם
נגיד ,אנחנו הולכים למסעדה .היו מצפים ממני שלא אזמין המבורגר וצ'יפס ,אבל בסוף הייתי
מזמין המבורגר וצ'יפס וכולם הסתכלו לי בצלחת ועשו פרצופים מלאי ביקורת" :למה שלא תזמין
חזה עוף?" "אולי במקום הצ'יפס תיקח סלט?" זה לא עזר .כל הדברים שכל הזמן אמרו לי לא
לאכול ,אכלתי אותם בדרכים אחרות.
יואב
היינו יושבים כל המשפחה סביב השולחן והייתי נגיד מתלבט אם לקחת עוד מהקוטג' ,הם
מסתכלים ,לא נעים סביב השולחן .נגיד ,אנחנו אצל סבתא שלי ,אז זו משפחה שכולם שם עם
בעיות אוכל .כולם .אחד בהרעבה קיצונית ,אחד בניסיונות דיאטה ,בן דוד שלי הקטן ,כל הזמן
חופרים לו על האוכל ,מעירים לו ליד השולחן .פעם אני הייתי הקורבן ,עכשיו הוא הקורבן.
דפנה
החוויה בבית עם אוכל תמיד הייתה כיפית .השכנים היו באים שהילדים שלהם יאכלו כי אצלנו יש
אווירה של אוכל וכיף .לא משהו שאת תשמיני .האחיות של אבא שלי היו מרביצות לילדות שלהן,
אמא שלי סיפרה ,אני לא ראיתי .אבל כן שמעתי אותן צועקות שטינגה רופ ,שזה תבלעי .שטינגה
רופ על המרק שטינגה רופ על כל המנות .על השולחן אבא שלי אף פעם לא התערב לנו באוכל,
לא אמר לנו מה לאכול .הוא כן היה מעיר שאנחנו חזירים ,כאלה שאוכלים הרבה.
נטע
בקיבוץ היינו אוכלים את כל הארוחות בחדר האוכל ,חוץ מארוחה אחת בשבת בערב .זו לא הייתה
באמת ארוחה ,זה היה זמן של המשפחה .אבל פעם בשבועיים סבתא הייתה עושה ארוחת ערב
אחרי הצהריים .במהלך השבועיים האלה היא הייתה עסוקה בלקושש מצרכים ,כי לא היה איפה
לקנות .פה אספה קציצה שאף אחד לא אכל ,ופה כמה ביצים מהלול ,ופה כמה נקניקיות מחדר
האוכל ,והייתה רוקחת מזה מאכלים מאוד מאוד ביתיים .זה לא היה גורמה כמובן ,אבל זה היה
מאוד מאוד ביתי ,והיא השקיעה בזה המון .ואני זוכרת שחיכיתי לארוחות האלה ,כי היה שם אוכל.
זה היה מבושל ,זה היה טעים.
נגה
סבא וסבתא מצד אמא לא היו רזים .הם היו פולנים ,ניצולי שואה שניהם ,כל משפחותיהם נספו
בשואה ,ואוכל היה issueמאוד מורכב שם .הם היו ההפך מדיאטות .אצלם אוכל היה חשוב ולא
היה הרבה ממנו .זה לא כמו בית מרוקאי ,זה בית פולני .היה טעים ברמות .את שואלת איזה אוכל
אהבתי כשהייתי ילדה? את האוכל של סבא .חיכיתי לנסיעות אליהם כי הוא הכין אוכל כל כך
טעים ,באמת אוכל נפלא ,אבל לא היה בכמות גדולה .לכל אחד היה את הצלחת שלו .אז הוא היה
במטבח ,הייתי באה אליו כשהוא היה מבשל ,ובלי שהם יראו הוא היה נותן לי מהכבד הקצוץ .זה
היה הפרס שלי שהייתי באה אליו.
דפנה
אני מנסה לעשות ארוחות משפחתיות בבית ,אבל הם כל הזמן צוחקים עליי .פעם הלכתי לאסוף
את הבן שלי ,הוא רצה לאכול ארוחת ערב אצל החבר שלו ,אז הוא אמר לי שהם כל יום אוכלים
ביחד ארוחת ערב ויש אוכל טעים ,ואני חיכיתי באוטו כמו איזה כלבלב .הבן שלי מעדיף לאכול
ארוחת ערב אצל חבר מאשר לבוא לאמא .משפחה מוצלחת ,מכוניות יפות ,עובדים בהיי־טק .שבוע
אחרי זה שמעתי שההורים התגרשו ,אז אמרתי לעצמי ,ארוחה משפחתית זה לא אומר כלום .אז
נרגעתי .אני מנסה ,אני משתדלת .למשל עכשיו בימים האחרונים כשהבת שלי הייתה בבית עשינו
ערב פיצות ולא קראנו לבת הבכורה שלנו .היא באה ואמרה" ,למה לא חיכיתם לי? למה לא
אמרתם לי? הייתי פה בקניון" .היא כעסה ,בצדק .אפילו לא קראנו לה.
נטע
אצל ההורים היה פעם סלט ,פעם חביתה ,מאוד בסיסי .הבית של ההורים היה מאוד קטן .ליד פינת
האוכל היה חלון גדול .ההורים היו מניחים את האוכל על השולחן ,ואני לא זוכרת אותם אוכלים
איתנו .ואמא שלי הייתה יושבת בכיסא ליד החלון ,ותוך כדי שאנחנו אוכלים היא הייתה מנגבת את
החלון מהאבק.
נגה
אבא שלי שנים על שנים ניהל מלחמה עם אמא שלי .הוא תמיד כעס על הדיאטות האלו שלה ומרד
בהן עד שפתאום הוא רצה לרדת במשקל .תמיד הבית שלנו היה מלא בכל התחליפים המגעילים.
אני שנאתי את זה שהיו לנו תחליפי סוכר ועוגות דיאט .וכל דבר כזה שיצא שיכול היה לעזור לה
למלחמתה בשומנים מיד הגיע אלינו .סוכרזית ,איך שהמוצר יצא לשוק .האוכל בבית היה סביב
דיאטות והמרידה של אבא שלי בשלטון הדיאטות של אמא שלי .הוא נורא אהב לבשל ,ואמא
הסכימה שאם הוא מכין תבשיל מיוחד אז אפשר לעשות ארוחה משפחתית .אלו היו הארוחות
הכיפיות שאני זוכרת בילדות ,כשהוא היה מכין משהו מיוחד.
דפנה
האכילה בבית הייתה בכיף ,בלי גבולות ,לא ארוחות מסודרות ,מטבח פתוח .בשבת היינו אוכלים
ביחד .אמא הייתה מבשלת כל היום .אצלנו בישולים היו כל הזמן ,היא מטגנת כל הזמן .היא טיגנה,
בעיקר חצילים ,לעצמה .תגידי לה חצילים לא מטוגנים ,היא תגיד לך ,רק מטוגן .ככה היא ,הפוך
מהאחרים .לא טעים לי לא מטוגן ,הכול היא מטגנת .עוף היא מטגנת .אבל היה גם תמיד ירקות,
אבטיחים .היא הייתה מביאה לי את ארוחת הערב לאמבטיה .הייתה קופסת פלסטיק עם קליפסים,
היא הייתה שמה לי בזה קוטג' ,והייתי אוכלת באמבטיה .ככה מתלכלכים ושוטפים ,זה הכי פרקטי.
אוכל מטוגן ואוכל מבושל .היא הייתה שמה את הסיר על אש קטנה ,כל היום .מלא אורז ,כמו
חמין ,האורז דביק ,לא ידעתי איפה נגמר האורז ואיפה מתחילות העדשים .מה שיש אוכלים .ויש
עניין עם האוכל ,מגיע האוכל ,טראח ,כולם מתנפלים.
נגה
אחרי שחוזרים מהבריכה היה מותר שיהיה פינוקים או אבטיח ותה קר ,או איזה עוגה .לא יודעת
למה ,אבל אמא שלי ויתרה שם לנו ולאבא .תמיד היה שם טעים וכיפי וכאילו היינו יושבים ביחד.
והם ישבו איתנו ודיברו איתנו ,זה היה כאילו כולנו ביחד וזה היה כאילו ארוחת ערב שיש בבתים
אחרים .מה שהיום אני עושה עם הבנות שלי בארוחת ערב ,זה היה המקום שאיכשהו הגן עלינו
מכל ההחזקה האיומה שהייתה מסביב.
זוהר
כל שבת אחר הצהריים היינו הולכים לבקר את סבתא שלי ,אמא של אמא שלי ,שגרה בקטמונים.
החוויה הזו של האוכל אצל סבתא לא הייתה חוויה טובה .סבא וסבתא שלי רבו כל היום ,ורבו גם
על האוכל .סבתא שלי הייתה אישה ענקית ,גדולה ,שמנה .סבא שלי קטנצ'יק ,רזה .היינו באים
לבקר ,ואז סבתא שלי הייתה קוראת לבת דודה שלי למטבח ,היא שמרה רק לה מרק קובה ,ואנחנו
הילדים האחרים כאילו לא יודעים .היא אכלה במרפסת של המטבח את מרק הקובה ,ואנחנו היינו
יושבים בסלון .היא הייתה מביאה עוגה כזאת ,ואני לא אוכלת ,לא מעזה לבקש .ידעתי שהיא
אוהבת אותה יותר מאשר אותי .אני שמנה.
דפנה
בבית שלי היום יש ארוחות שישי ,כל שישי .ברור שאני אומרת לך שאני דפקתי אותם .דפקתי את
כולם ,דופקת וממשיכה .את כל הילדים שלי .וגם אני מעירה לבן הקטן שלי כמו שאמא שלי העירה
לאח שלי .את רואה ,אני רואה את זה .אני מאוד קשורה אליו .אני לא אומרת לו שמן ,או דברים
כאלה ...אבל נניח הוא מקבל צלחת והוא מסיים אותה ואומר "לא נתת לי כלום לאכול "...אני יכולה
להסתכל עליו ולהגיד לו "נו די."...
הפרדת רשויות
הארוחה המשפחתית המדברת בשפת הדיאטה הופכת לבית סוהר ,לסביבה שבעלי הכוח בה,
הרזים ,מנסים להגביל ולהציל את חסרי הכוח ,השמנים ,מחטאיהם .הארוחה המשפחתית המדברת
בשפת הדיאטה מנסה לתקן את האדם ,כאילו היה מקולקל ,למשטר אותו ,ובמובנים רבים להכפיף
אותו לתבניות חברתיות באמצעות "הרזייתו" .היא מציגה את השמן ,את השומן ואת האכילה
היתרה ,ופעמים רבות גם הלא בריאה ,כתופעות לא מוסריות .השמנים אוכלים יותר מכולם ,הם
מנצלים את טוב ליבם של ההורים/המבשלים ולא מותירים אוכל לשאר המסובים .הם נשפטים תדיר
על מה שהם בוחרים לאכול ועל הכמות שהם בוחרים לאכול .הם נמצאים תחת עיניהם הפקוחות
והמאשימות של שאר חברי המשפחה .בסופו של דבר בזמן הארוחה מתבקשים השמנים "לא
לאכול" .הם צריכים לצום ,להצטמצם ,לרזות ,ורק אז יוכלו להשתתף בארוחה ,להיות חלק מן
המשפחה .הארוחה המשפחתית מאבדת את ערכה המשפחתי .היא משתנה מאירוע שתורם לקרבה,
לתקשורת רגישה בין בני הבית ,לאכילה בריאה ולאינטימיות — למקום מפגש שבו שולטים
הביקורת ,האשמה והכעס.
שלושה מהלכים צריכים להתרחש כדי שהארוחה המשפחתית תהפוך ממקום מחניק ומאשים
למרחב מחזק ומעצים .הראשון הוא ההכרה שלנו" ,מנהלי הארוחה" — ההורים ,המארחים ,בני
הזוג — שההערות ,הביקורת והפיקוח אינם נתפסים בעיני הצד השני כרצון טוב ,אלא כפלישה
למרחב הפרטי ,כפגיעה בעצמאות ,התנשאות וחוסר התחשבות .יותר מזה ,השליטה שלנו באכילה
של האחר מחלישה אותו ,שוללת ממנו את ההנאה ומעניקה לנו כוח שאינו מיטיב אלא הרסני.
הדבר השני הוא ההכרה שניסיונות השליטה שלנו באכילה של האחר אינם מועילים ,הן מפני
שאי אפשר לדעת במקום הילדים או בן המשפחה שלנו מה טוב להם לאכול — הם אלו שיודעים עד
כמה הם רעבים ומה הם אוהבים ורוצים לאכול; והן מפני שניסיונות השליטה שלנו משיגים
תוצאות הפוכות — במקום להקשיב לגופו ,הסועד מקשיב לקולות חיצוניים ,מתבלבל ,סובל ומאבד
שליטה על האכילה .השליטה החיצונית באכילה פוגעת בחופש הפרט ,פוגעת ביכולתו לבחור מה
שמתאים לו ונכון לו לאכול באמת ופוגעת במערכות היחסים בבית .זאת ועוד ,ניסיונות השליטה
שלנו באכילה מחלחלים לשאר חלקי החיים בבית .בני הבית מרגישים שהם תחת מעקב שראשיתו
סביב השולחן אבל רישומו ניכר בשאר רובדי החיים.
המהלך השלישי והקשה מכולם הוא להרפות את האחיזה שלנו ,לוותר על השליטה ,לבטוח
בסועדים ,ברצונותיהם ובצורכיהם .להניח את המזון על השולחן ולהניח לו .עלינו להשכיל להיות
חירשים ,עיוורים ואילמים .כך נוכל להפוך את האכילה סביב השולחן לחוויה אחרת ,חוויה שאינה
שופטת ואינה מבקרת .שאינה עוקבת או סופרת ,אלא מאפשרת לכל אחד להתמקד בצלחתו ובה
במידה להיות חלק מהמארג המיוחד הזה ,הנקרא ארוחה משפחתית .התהליך הזה נקרא "הפרדת
רשויות" ,ותפקידו לייצר הפרדה בין תפקיד ההורה לתפקיד הילד ,ובין בני הזוג .בהפרדת
הרשויות תפקידנו כהורים המבשלים הוא להכין את האוכל ,וזהו .אנחנו לא מתבקשים או נדרשים
לנהל את הארוחה.
מודל "הפרדת הרשויות" ) (Eneli, Crum, & Tylka, 2008מזמין אותנו להפוך את הארוחה
המשפחתית למקום המקבל את השונות בין בני המשפחה :השונות בעוצמות הרעב והשובע,
השונות בסוגי המזון הנאכלים ,השונות בכמויות ,השונות בצרכים ובחשקים והשונות בצורות
הגופים שאוכלים.
תפקידנו כמנהלי הארוחה הוא לשמור על חופש האוכלים ועצמאותם ,כלומר לדאוג שיהיה בבית
אוכל בריא ,מגוון וטעים ,אוכל שתואם את הצרכים של בני הבית.
ברמה הפרקטית אפשר לשתף את בני הבית ברשימת הקניות ,בתוכניות הבישול ובסוגי
המאכלים שמתבשלים ולוודא שכל אחד מקבל את המאכלים שהוא אוהב ורוצה .כמו כן ,עלינו
להבנות ארוחות מסודרות ולהקפיד על נימוסי שולחן שעיקרם לא פיקוח ביקורתי ,אלא כללים
המאפשרים אכילה נעימה סביב השולחן ,שיח מכבד ותחושת קרבה.
תפקידם של בני הבית בסעודה זו הוא קל ,פשוט וטבעי לכאורה )לכאורה מכיוון שהפשטות
והטבעיות נשללו מהם( :לבחור אם לאכול ,ממה לאכול וכמה לאכול ,כלומר להקשיב לגופם ,לאמוד
את צורכיהם ולבחור מה הכי מדויק ונכון להם ,לפי רעבונם ,תאוותם ולפי דרגת השובע שלהם.
זה תהליך מורכב ולא קל ,אבל הוא משנה את חוויית הארוחה המשפחתית מקצה לקצה .היא
מתגלה כבטוחה ,שמחה ,מזינה וטעימה ,והיא מרחב שהסועדים ירצו להיות חלק ממנו ,כי בו
מכבדים את עצמאותם ואת גופם גם אם אינו תואם את תווי התקן החברתיים .זהו תהליך
שראשיתו אמנם סביב השולחן ,אבל המשכו במובנים רבים בכל תחומי החיים בתא המשפחתי .זהו
תהליך המאפשר את חופש הפרט במשפחה ,את מרחב השונות ואת הכבוד לשונות הזאת.
פרק חמישי :דיאטה לנצח
חלום הרזון
דיאטה היא הכישלון המצליח ביותר בעידן המודרני .כולם יורדים במשקל ,שומרים על המשקל או
מתכוונים בקרוב לרדת במשקל .וכמעט כל היורדים ,השומרים והמתכוונים מעלים במשקל ,עם
ריבית .כבר ב 1958-כתב ד"ר אלברט סטונקרד ,מחלוצי המחקר בתחום" :רוב האנשים המתחילים
תוכנית להורדת משקל אינם מסיימים אותה .אלו שכן מסיימים אותה לרוב אינם מרזים ,והאנשים
שכן מרזים לרוב אינם מצליחים לשמור על משקלם" ) .(Stunkard, 1958כשישים שנה חלפו מאז
ומאום לא השתנה .אנשים עדיין מוציאים במהלך חייהם מאות אלפי שקלים על תכשירים,
מכשירים ,מכונים ומוצרי דיאטה .אנשים עדיין מתבוננים במזון בייסורי מצפון ,בזעם ובייאוש.
אנשים עדיין כועסים על עצמם ,מאשימים את עצמם ומבטיחים לעצמם שמחר הם יתחילו מחדש.
חלום הירידה במשקל גובה מחיר גבוה מקורבנותיו .הוא פוגע בכיס ,בנפש ובגוף ,והוא כולא את
קורבנותיו במעגל קסמים של השמנה ואשמה ,שמבטיח רווחים נאים לעסקני
הדיאטה ותעשייניה .דיאטה היא כמו כרטיס מפעל הפיס .מיליונים קונים ,בודדים זוכים17.
במובנים רבים הפך מרדף הרזון לסוג של דת .שלובים בו טקסים ואמונות ,פולחנים ותפילות.
וכמו כל דת ,העיסוק בו יוצק משמעות לחיים והופך למטרה אולטימטיבית ,לנר תמיד במקדש
היופי .לדת הזאת יש גם מסורת ,הקובעת חוקים וכללים חברתיים ,כך שהאדם הגדל בה מפנים את
חוקיה וכלליה והיא נדמית לו טבעית ונורמלית .כך הפכו חלום הרזון מצד אחד ואימת ההשמנה מן
הצד האחר לחלק מההוויה החברתית.
חלום הרזון ואימת ההשמנה מבנים מיתוסים על חיים עתידיים נפלאים המחכים לאלו שיצליחו
להיות רזים; מפארים דמויות )איקונוגרפיות( שאפשר להעריץ ולחקות ,הנותנות השראה ותקווה
לעתיד "מבטיח יותר"; מארגנים מחדש את טקסי סדר היום :ספירת קלוריות ,רישום אכילה,
מדידת משקל ,פעילות גופנית אובססיבית ובישול מאכלים מיוחדים; מחוקקים חוקים המורים ממה
להימנע ואיך ,כמה לאכול ומתי; קובעים ערכים ושיפוט מוסרי :מאכלים טובים ורעים ,מותרים
ואסורים )אתה "רע" אם אכלת גלידה .אתה "טוב" אם אכלת סלט(; ממשטרים את צורת הגוף ואת
התנהגותו; מייצרים קהילות וקבוצות חברתיות שהמכנה המשותף שלהן הוא דיאטה ,שומן ,אוכל
ואשמה ,שמאמינות בחזון המשותף של "אושר ההרזיה".
הציבור יודע שהדיאטה היא חלום שעתיד להתפוגג לאכזבות ותסכולים .עם זאת ,הוא מתקשה
לוותר על החלום ,מפני שהוא מוטמע בנפש ,מושרש בשפה ומעוגן בתרבות .אנשים שבוחרים
להישאר שמנים ,לא לרזות ,להפסיק את הדיאטות ,לא לספור קלוריות באוכל ,נתפסים כמוזרים,
א־סוציאלים ,אינפנטילים ואפילו לא שפויים .עד כדי כך הנורמליזציה הפתולוגית של הרזון
מושלת במחשבה המודרנית.
כאשר גוברים הקולות בגנות תרבות הרזון והדיאטה ,והאלימות ,הנצלנות והגזענות שהיא
מעודדת ,היא הופכת את עורה" :רזה ללא דיאטה"" ,דיאטה ללא דיאטה"" ,לאכול ולהיראות כמו
שהטבע התכוון"" ,רזה מהראש"" ,להקשיב לרעב ולשובע ולרדת במשקל" .המטרה היא אותה
מטרה — ירידת משקל "לתמיד" — רק הגברת החליפה אדרת .הדיאטה ,גם כשהיא חבויה וסמויה,
עדינה ,מחבקת ומתחשבת ,עדיין שומרת על התכלית האכזרית שלה :הבטחת חלום הרזון )אפילו
יהא חלקי( תמורת רווח כלכלי.
מתוך המִשטוּר האלים של הדיאטה צמחה המדיקליזציה של הרזון ,שמציעה לעקוף את האכילה
ואת הגוף האוכל ולהשיג את החלום באמצעות טכנולוגיות רפואיות — ניתוחים לקיצור קיבה
)טבעת ,שרוול ,מעקף קיבה( ,שאיבות שומן ,קשירת מלתעות ,זריקות )שהחומר הפעיל שבהן
משפיע על מרכז השובע במוח ,מדכא תיאבון ומאט את ריקון הקיבה( ,תרופות להרזיה שמדכאות
את מנגנון הרעב ,מתיחות עור ,ועוד — המנסות להכפיף ולעצב את הגוף הסורר לחזון הרזון18.
חשוב לציין שאף אחד מן העזרים הרפואיים הללו אינו פתרון קסם .גם אם הם מסייעים לירידה
מסוימת במשקל ,הם כלל לא מבטיחים את שמירתו בעתיד ,ולרובם נלווים סיכונים ותופעות לוואי.
הדיאטה נכשלת מכיוון שהגוף שלנו אינו יכול להתנהל לפי חוקיה .מתברר שדי בגירעון תזונתי
קטן ,הימנעות או איסור כדי לגרום לגוף לחוש "מאוים" ולעודד מנגנונים המעוררים את תיקון
הגירעון על ידי הפרשת הורמונים מעוררי רעב .אחרי ירידה ניכרת במשקל מצבם הפיזיולוגי של
האנשים משתנה .גופם מתנהג על פי דפוסי מצוקת מזון ועובד שעות נוספות כדי להעלות מחדש
את הקילוגרמים האבודים .מנגנון ההגנה הזה כולל עלייה ברמת הורמון הגרלין ,המכונה הורמון
הרעב ,ירידה ברמת הלפטין ,הורמון המדכא תיאבון ומגביר את קצב חילוף החומרים ,וירידה
ברמות הורמון הפפטיד YYהקשור אף הוא לדיכוי תיאבון )Parker-Pope, 2011; Sumithran
.(et al., 2011הגוף חווה את ירידת המשקל כאיום הישרדותי .הוא מתגונן ,הוא משמין ובסופו
של דבר מנצח את כוח הרצון ).(Fothergill et al., 2016
הגבלת הקלוריות לא מעוררת רק מצוקה פיזיולוגית ,אלא גם רגשית וקוגניטיבית .אפילו
הגבלה קלה יכולה לעורר התקפי זלילה ואובדן שליטה על האכילה .הגבלות — למשל ,בלי גלוטן,
בלי סוכר ,בלי שומן — או שינוי שיטת האכילה ,למשל ספירת קלוריות ,מחוללים שינויים
משמעותיים ביחס לאוכל ובהתנהגויות האכילה .כאשר האכילה מרוסנת וממושטרת היא מלווה
בדאגה מתמדת ובחשש להשמנה ,והיא קושרת את האכילה )לפני ,תוך כדי ואחרי( ברגשות
שליליים ובהתנהגות אובססיבית־קומפולסיבית .מחקרים מראים שדווקא ניסיונות השליטה באכילה
מובילים תדיר לאובדן שליטה ולהתקפי זלילה יותר ממי שאינם חווים איסור או הגבלה.
קשה להודות בעובדות .ספורים האנשים ש"החלימו" מהשמנה .אלו שרזו עדיין חווים השמנה
ברמיסיה ) ,(obesity remissionכלומר השמנה בהפוגה ,והתנהגותם ותגובותיהם תמיד יהיו
שונות משל אנשים אחרים באותו משקל שמעולם לא היו שמנים ).(Ochner et al., 2015
עד לפני שני עשורים היה משטור הגוף הדיאטטי בעיקר נחלתן של נשים .סוזי אורבך סימנה
בספרה פורץ הדרך Fat is a Feminist Issueאת הזיקה בין הזהות הנשית ובין שומן .היא
הציפה לראשונה את המושגים שמן ,רזה ועודף משקל והדגישה את המטען הרגשי האצור בהם.
המונח שמנה ,היא טענה ,אינו עוסק רק בגוף הפיזי ,אלא בהלך רוח .היא יצרה חיבור בין הגדרת
הערך העצמי ובין שליטה באכילה ודיברה רבות על יחסי הגומלין בין אכילה ובין הגדרת גבולות
הגוף הנשי .בהשמנה היא ראתה קריאת תיגר מכוונת ,מדעת ושלא מדעת ,על מגבלות תפקידי
המגדר ,כמו שאלה מוגדרים בתרבות )אורבך .(1997 ,שני עשורים אחר כך נעמי וולף ,ממובילות
הגל השלישי של הפמיניזם האמריקאי ,הציגה בספרה "מיתוס היופי" את מודל הרזון ככלי לדיכוי
נשים ,המכלות את עצמן בניסיון לממשו .הכסף ,האנרגיה ,הזמן והמחשבות שלהן מתועלים
באמצעות אידיאל יופי בלתי אפשרי לעבר הגוף הרזה ,מה שמונע מהן להתפתח בתחומים אחרים
ומציב אותן בעמדה של מצוקה רגשית ופיזית תמידית )וולף.(2004 ,
לקראת סוף המאה העשרים ותחילת המאה העשרים ואחת נדד שיח הרזון אל אוכלוסיות
מוחלשות אחרות .הוא הפך לסמן של עוני ,הגירה ושונות אתנית .אבל יותר מכול הוא יצר קבוצת
השתייכות חדשה המופלית תדיר בגין משקלה — השמנים .אלו "זכו" לאותם סטריאוטיפים גזעניים
אשר מופנים כלפי קבוצות מיעוט אחרות" .השמנים" הם נצלנים ,עצלנים ,בעלי מיניות קלוקלת,
חסרי אחריות ,טיפשים וחולים בגוף ובנפש .השמנופוביה הזאת מושלת כמעט ללא עוררין בחברה
המודרנית ,וקיומה מעצים ומעודד את המרדף אחר תיקון הגוף.
הנורמליזציה של אידיאל הרזון מאפשרת לו להימצא בכל מקום ובשום מקום .זהו כוח שאינו
נסמך על אלימות ישירה ,ובכל זאת הפלישה שלו לגוף מוחלטת .השמנים והמרזים הפכו לאסירים
בתוך גופם .נשללו מהם עצמיותם וחירותם ,וזהותם הפכה למשקלם.
הזרוע המבצעת של אידיאל הרזון היא שפת הדיאטה ,שמדברת אותנו ,מדברת במקומנו .זו שפה
האומרת לנו מה לאכול ,מתי ,כמה ולמה .זאת שפה השופטת אותנו ,מאשימה אותנו ,מענישה
אותנו .זו שפה שמעוררת בנו פחד ממאכלים ושנאה לגופנו ,לעצמנו .היא מכוננת מערכת יחסים
קלוקלת בינינו לבין עצמנו ,עם בני משפחתנו ועם חברינו ומעוותת את הדימוי העצמי שלנו ,את
התנהגותנו ואת ערכינו .היא משמרת מערכת קלוקלת זו ,וכך מבטיחה את נצחיות מעגל האימה.
הדיאטה ,באופן אירוני ,היא מלכודת דבש מחוכמת .היא מבטיחה לנו שאם ניפטר מהדבש נהיה
רזים ומאושרים בעוד שהיא משקיעה אותנו עמוק בתוכו ומשנה את מתיקותו למרירות שמלווה את
חיינו.
שיחות
הדיאטה הראשונה
יואב
אם אגיד לך את המשקל שלי ,אצטרך להרוג אותך מיד אחרי זה .כי אף אחד לא יודע את המשקל
שלי ,זה סודי .האמת שעכשיו גם אני לא יודע מה המשקל שלי.
נטע
הדיאטה הראשונה שאני זוכרת את התפריט שלה הייתה בכיתה י' .זו הייתה דיאטת לחם .אוכלים
תשע או עשר פרוסות לחם ביום מרוחות בחמאה במשך עשרה ימים .סה טו )זהו( .והתחלתי את זה
עם שמונה פרוסות .בהמשך זה גם הפך לדפוס שלי :אם אני עושה דיאטה אני חייבת לעשות אותה
עוד יותר חמורה ממה שהיא כתובה .תוך כדי זה הייתי צריכה לצאת למחנה קיץ של התנועה.
ישבתי ליד השולחן בבית ואכלתי את הלחם שלי עם החמאה .ואבא שלי אמר" ,על איזה מחנה את
מדברת? איך את יכולה ללכת למחנה כשזה מה שאת אוכלת?" והוא חטף לי את הלחם וזרק אותו
לפח ואמר" ,ככה את לא יוצאת" .ולא יצאתי .לא הסכמתי לוותר על הדיאטה והוא לא ויתר .ולא
יצאתי.
יערה
עד כיתה ט' לא עשיתי דיאטות .אבל אז עשיתי שלושה חודשים דיאטה שבה אכלתי רק פיתות עם
טחינה וסילאן ,וכך זה התחיל .היו תקופות שכמעט לא הייתי אוכלת ,והייתי עושה המון המון
ספורט ,בעיקר אירובי .שלושה ימים לא אכלתי כמעט כלום ,ואז הייתי מחליטה פתאום שאני
אוכלת רק תירס מקופסה וממרח שקדים .או דיאטת אורז ,למשל .ירדתי מעולה ,חמישה קילו
בשבוע ,זה היה נהדר .רק אורז וירקות ,אורז וירקות ,אורז וירקות .ואז התחילו גם התקפי
הזלילה .ומשם כבר עברתי לדיאטנית של קופת חולים ,למכון שירן ,ל .OA-הייתי יורדת ומיד
נכנסת להתקף זלילה ומשמינה.
רונה
אפשר להגיד שעד גיל שלושים לא היו לי דיאטות בחיים .בעלי ,אבא של הבת שלי ,עזב אותי
בשביל מישהי ששקלה 12קילו פחות ממני .היא הייתה חיילת שלו .הוא היה בצבא .היא הייתה
מאוד מאוד מאוד רזה .אני לא יודעת אם היא הייתה אז אנורקטית .זה היה נורא .הם התחתנו ועשו
ילדים .אני זוכרת שביום שהתגרשתי ,אני לא אשכח את זה אף פעם ,היה לי אז שיער מאוד מאוד
ארוך ,מין פוני .חמוד כזה .ואני זוכרת שלגירושים קניתי לי חליפה ,מין ג'ינס חאקי כזה ,עם
חולצה כזאת יפה בצבע חאקי .אמרתי ,אני אראה לו החרא הזה ,אני אראה לו איך אני יפה.
ועשיתי אבו־עגילה לילה קודם .אמרתי) I'm going to show that bustard ,צוחקת( .ואת
יודעת מה ,זה היה איזשהו כנראה ,turn pointשמישהו עזב אותי בשבילה ,והיא הייתה 45קילו.
יסמין
מגיל שלוש או ארבע שנאתי את עצמי ואת המשקל שלי ,התביישתי בו מאוד מאוד מאוד .זאת
חוויה חזקה מאוד .תמיד אצלנו בבית דיברו על לשמור .לשמור לשמור לשמור .הדיאטה הראשונה
שניסיתי לעשות הייתה בכיתה ה' או ו' לבד .אני זוכרת שהיה יום כיפור .אמרתי ,אני אשקל בסוף
יום כיפור אחרי הצום אז זה יהיה הכי רזה שלי ,ואז נראה .נשקלתי ,קיבלתי הלם כשראיתי כמה
אני שוקלת ,והחלטתי לעשות דיאטה .אבל זה לא החזיק.
ליטל
אני חושבת שבתיכון התחלתי את הדיאטות ,גם התחלתי לאכול קצת חריג ,אני חושבת .אני זוכרת
את אמא שלי ,פעם הבאתי חברה הביתה ואכלנו צ'יפסים בטירוף ,והיא אמרה לי שכדאי שאני
אזהר עם זה .היא אמרה לי" ,למה צ'יפסים? תאכלו סלט" .מצד אחד אני זוכרת שאמא שלי דואגת
כל הזמן שנאכל ,אבל מצד שני דאגה שלא אשמין מדי .אבל היא לא דיברה על זה יותר מדי .אחר
כך בין הבנות בכיתה בסביבה החברתית התפתחה התחרות הזאת של הרזון ,וכמובן שהרזות תמיד
היו יותר אטרקטיביות ,ויותר התחילו איתן בנים ,והיו להן אלף מחזרים.
יסמין
42זה המשקל הראשון שאני זוכרת .אני זוכרת שאמרתי לאמא שלי" ,זה טוב?" היא אמרה לי,
"זה המון" .לא זוכרת באיזה גיל זה היה .אימא'לה .בקיצור ,אחר כך ,בכיתה ח' או ז' ,הייתי
מאושפזת .הייתי עם דלקת ריאות שבוע וחצי בבית חולים .ואז כנראה ממש רזיתי שם ,וכשיצאתי
מבית החולים כולם החמיאו לי" ,וואי איך רזית ,איך רזית ,את נראית טוב" .התלהבתי ,אמרתי,
"יאללה ,ננסה לא להשמין" .הרי דיברו אצלנו בבית על לשמור לשמור לשמור .לא הייתה מודעות
למה בריא ומה לא בריא .הקיצר ,זה לא החזיק והשמנתי .בתיכון הייתי ממש דובה והתביישתי בזה
מאוד מאוד .לא אובּיס ,את יודעת ,כאילו הר ,אבל יחסית לכל הבחורות המקלות בנות ,15-16כן.
בכיתה י' בערך ,משהו כזה ,אחותי ממש רזתה .אני לא יודעת מה היא עשתה .אני לא יודעת איך
זה קרה ,ואני גם רציתי .ההורים שלי נסעו לחו"ל ,ואמרתי ,כשהם יחזרו אז אני גם אהיה רזה.
אמא שלי כל הזמן אמרה לאחותי" ,איך את רזה ,איך את רזה ,איך רזית" .ואני לא הצלחתי .גם
אני רציתי שהם יגידו שרזיתי ,הרגשתי שלהיות שמן זה פשוט לא יפה .את לא יכולה להיות יפה
אם את שמנה .הייתי בטוחה שאף אחד לא יתחתן איתי .חשתי בושה לאכול בציבור .אם הייתי
אוכלת בורקס הייתי מתחבאת .שלא יראו.
ציפי
אני לא יודעת להגיד בדיוק מתי זה התחיל .אני כן יודעת שכמעט אני לא זוכרת תקופה בחיי שלא
הייתי אין/און/באמצע דיאטה .בצבא לא עשיתי דיאטות .הייתה לי חוויה שאני סבבה ,אני שמנמנה
אבל אני סבבה .לא צריך למות על זה ,רק צריך לשמור .ואז הייתה דיאטת חרמון .ואז היה חודש
של צום ,צום מיצים ,כל מיני קשקשנות כזאת ,ואז יש שומרי משקל ,דיאטה של חלי ממן לפני
ודיאטה של חלי ממן אחרי ,וכל מיני דיאטות כאלה שאומרים שלא עושים דיאטות .אמרתי ,אני רק
לא אוכלת את זה ולא אוכלת את זה .כלום לא החזיק מעמד .וכל פעם אחרי איזה תקופה מסוימת
של כמה שנים של אכזבות מאוד גדולות ועלייה נוספת במשקל ,אמרתי ,אני לא נוגעת יותר
בדיאטות ,אני לא נוגעת יותר בדיאטות ,לא קיימת שום דיאטה אצלי ,ואז הלכתי לכדורים .זה היה
לפני עשרים שנה ,היום הם אסורים .היום יש חולרות אחרות .שכנעו אותי שלא חשוב ,שהכדור
רק יעשה את הפוש ,את הפוש את הפוש ,ועשיתי פוש .ועליתי את הפשפוש .זה היה בגיל ארבעים
לערך .ואחרי זה המשכתי במסגרות מסודרות כמו חלי ממנים כאלה ,שם אתה יכול לאכול הכול,
אבל אתה לא באמת יכול לאכול הכול ,אתה כל הזמן מתעסק בזה וחושב על זה .אני חושבת
שהתחלתי בגיל עשרים .אני חושבת שכל גיל העשרים שלי הייתי בסביבות השבעים קילו,
התחתנתי משהו כמו שמונים .והיום אני ארבעים קילו יותר .היום אני מבינה ,אין שום דבר חיובי
במילה דיאטה ,אין שום דבר חיובי.
נגה
דיאטות מגיל 15בערך .עד גיל 15לא עשיתי דיאטות .בערך מכיתה י' התחלתי עם הדיאטות.
בבית הספר היינו נשקלות ביחד ,רואות מי ירדה יותר ,מי ירדה פחות ,צמות ,בתחרות מי תרזה
יותר ,מי רזה יותר .זה גם השלב שעליתי במשקל .זאת אומרת ,זה השלב שהייתה קפיצה ,כי גם
קיבלתי מחזור יחסית מאוחר לבנות ,אז בשלב הזה כנראה עליתי במשקל ,תפסתי גובה ,ואני
חושבת שפשוט לא נתתי לגוף שלי מספיק להתאזן ,בגלל שכבר כולן קיבלו בגיל ,13אני קיבלתי
בגיל .15אז השמנתי.
מיקה
דיאטה ראשונה בגיל .13אני לא זוכרת כמה שקלתי בגיל ,13אבל אני יודעת שבצבא שקלתי .53
הייתה מוסכמה חברתית כזאת ,וגם דיברו עליה ב"מעריב לנוער" ,אז אמרתי שאני חייבת לרזות
קצת כי אני ממש בסוף ,עוד קילו אחד שאני עולה אני כבר שמנה ,אז אני לא יכולה לעלות ,אני
לא יכולה להרשות לעצמי להיות שם .ממש שנאתי את המשקל הזה .בכל אופן ,בין כיתה ח' לי"ב
העיסוק שלי בדיאטות היה בלי שום השכלה פורמלית ,עשיתי דברים מזעזעים באמת .האמנתי
שהגוף האידיאלי צריך להיות עשרה קילו פחות מהגובה שלך פחות מטר .התעללות פיזית .זאת
אומרת שכל פעם חדשות לבקרים היו ממציאים תפריטי אינקוויזיציה חדשים שאני אימצתי.
מלפפון ותה למשך כל היום ופעם בשבוע פרוסת לחם .הדברים הכי הכי נוראים וקשים לדמיון .היו
לי כמובן גם בולמוסי הדיאטה האלו ,שפתאום הייתי נכנסת לצומות מטורפים .אף אחד לא באמת
גם ראה מה אני עושה .אף אחד לא שם לב אליי.
מיכל
בגיל 15עשיתי תחרות עם החברות .זה היה מין הווי כזה ,משהו שאמא שלי לא הייתה שותפה לו.
עשינו כל דבר אפשרי כדי לזכות בתחרות .היינו ארבע־חמש בנות ,חלק פרשו באמצע ,אני חושבת
שאני ורחל עלינו לגמר .עד היום אנחנו חברות טובות .אני חושבת שירדתי בין חמישה לשבעה
קילו ,לא יודעת ,משהו כזה .הייתי מבסוטה מעצמי .אחר כך כמובן עליתי בחזרה ,וזה היה מאוד
קשה .כשהייתי רזה לא אכלתי כי רזיתי .כשהייתי שמנה אם הייתי יוצאת עם חברה ,נגיד הולכים
לבית קפה ,הייתי מתביישת לאכול .אז לא אכלתי עם כולם .לא הפסקתי לצאת עם החברה ,לא
הפסקתי ללכת לים ,רק אכלתי את הלב.
גיא
עד לפני שנה וחצי בערך הייתי שמן ועשיתי דיאטות קטנות ,ירדתי עליתי ,ירדתי עליתי .לפני
שנה וחצי הייתי 110קילו בערך .ומה שקרה זה ,נסעתי לאירוע של אחד הזמרים ,ובאירוע ישבתי
עם כל מיני אנשים בתעשייה ,סתם יושב ומשחק עם הטבעת על האצבע ,והיא לא זזה .זה היה
חדש לי מאוד וסבלתי מאוד .באירוע הזה אכלתי רגיל ,וכל הדרך חזרה הביתה קיטרתי לחברים
שלי ,אני לא יכול לסבול את זה כבר ,די ,נגמר .אני עושה דיאטה אמיתית ,נגמר .והגעתי הביתה
ואכלתי שני באגטים עם שניצל מהאירוע .וכשעשיתי את זה והתעוררתי בבוקר אמרתי ,משהו
דפוק בי .זה לא דיאטה ,זה לא טבעת ,זה לא מעניין כל השטויות האלה .אם הרגשתי שאני לא
יכול לסבול יותר ואחרי שעה שהגעתי הביתה זה מה שעשיתי ,משהו דפוק בראש.
דיאטנים וגורואים
ליטל
הכי גרועות הן הדיאטניות שהלכתי אליהן ,הן היו הכי גרועות .כי אצלן הרגשתי הכי לא מובנת.
איך אפשר להגיד לי ,תאכלי חצי פרוסת לחם או שתי כפות קוטג'? הייתי אומרת לעצמי בלב,
טוב ,את לא מבינה ,תסתכלי על עצמך ותסתכלי עליי ,איך את אמורה להבין אותי? מאיפה את
מפליצה את הרעיונות האלה?
נגה
"אין דבר העומד בפני הרזון" ,זה היה הגורו של כל השמנים .זה היה ה־ספר של ירידה במשקל
של שנות השמונים .הוא היה על השולחן של ההורים שלי .זה היה הספר שניהל את מערכת
היחסים של אמא שלי עם אוכל .היא רצתה שינהל גם את מערכת היחסים של אבא שלי עם האוכל,
הכול היה שם .היה שם ציור ,תצלום של אישה רזה כזאת שכאילו גולשת על גרם מדרגות כזה
ולאט לאט מרזה .ובאמת אמא שלי האמינה שהיא עושה משהו לא בסדר ,שהיא אוכלת לא בסדר,
שהיא לא שולטת באכילה שלה .היא האמינה שהיא צריכה להסתתר ושהיא צריכה להתחבא .הספר
יצא בשנת .1978אני חושבת שאז התחילה מערכת היחסים שלי עם האוכל.
זוהר
הייתי הולכת לדיאטנית בפתח תקווה וממש התחלתי לרדת יפה .בסוף השנה הזאת שקלתי
בסביבות שבעים קילו ,ואז מי שאחר כך הפך להיות בעלי הכיר אותי .הייתי משגעת אותו עם
האוכל .הבעל שלי מת עליי .הוא היה רוצה שנלך לאכול ,הוא הכי אוהב לאכול ,עד היום .לשתות
ולאכול .בהתחלה הוא היה מגיע ממש רעב כי הוא היה בטוח שהולכים לאכול ואני רק רציתי
לשמור .אז כשהכרתי אותו שקלתי בערך ,72משהו כזה .מראה סבבה ,לא מראה שמן .בקיצור,
התחתנו ,ומיד נכנסתי להיריון .עכשיו כל הזמן הזה הייתי צמודה לדיאטנית ,לא עזבתי אותה:
שנה וחצי בערך .התחתנתי איתו מהר מאוד .הכרתי אותו בפברואר ,התחתנו ביוני ,חודש אחרי
כבר נכנסתי להיריון .זאת הייתה עוד סאגה .אני אוהבת לבשל ,אז יאללה ,אוכלים .התחלתי
לעלות כמו לא יודעת מה .ואז הייתה לי את ההפלה ,ואז בכלל התפרקתי ואכלתי בלי הפסקה,
חבל על הזמן .וכל התסכולים וכל הצער שלי וכל הפחד שלי ,הכול על האוכל .אחר כך שוב
נכנסתי להיריון .גמרתי את ההיריון הזה במשקל אלוהים שישמור .כאילו מאה ומשהו קילו .אני בת
.24הר .הייתי נראית זוועה .ואז לקח לי זמן להתאושש .באמצע ההיריון הרופאה שלי אמרה ,את
עולה המון ,את חייבת לחזור לדיאטנית שלך ,אז חזרתי אליה ,זה לא עבד .בהיריון זה פשוט לא
עבד .המצב הרגשי שלי ,לא ידעתי לעשות את ההפרדות .ילדתי את הבת הבכורה שלי .הייתי
ענקית .אני זוכרת שהלכתי לקנות בגדים ,עשינו לה מסיבה ,וזה היה נורא .כלום לא עלה עליי.
זוועה .אחרי כמה חודשים חזרתי אל הדיאטנית שוב .אותה אחת כל הזמן ,נתקעתי אצלה .ואז
רזיתי שוב .רזיתי עוד פעם והגעתי ל ,76-משהו כזה .ואז הצלחתי לשמור על משקל יציב ,על
סביבות שמונים ,ולא זזתי ממנו ,קילו לפה קילו לשם .אבל לא ויתרתי וכל הזמן ניסיתי לרדת,
ניסיתי לרדת ,ולא הצלחתי .הדיאטנית הייתה אומרת" ,כל השבוע אסור אסור אסור ,שבת מה
שרוצים" ,מבינה? כל הזמן הייתי בלופ הזה בגלל שרק בשבת מותר אז חייבים לא להפסיק לאכול
בשבת כי כבר מחר אני לא אוכל .כאילו מחר זה כבר יהיה אסור .כל הזמן הזה הייתי עם אותה
דיאטנית .הייתי אצלה איזה עשר שנים ,ואני לא יורדת .כל סוף שבוע לפוצץ את עצמי עד גועל.
לופ של עשר שנים ,וזה טירוף .והדיאטנית? היום ,אני חושבת ,הייתה צריכה להודות בפני עצמה
ובפניי שאצלה אני לא יורדת.
מיקה
הייתי ממש ממש שמנה ,ואז עשיתי את ניסיון ההרזיה האחרון שלי לפני הניתוח .אמרתי ,אני לא
יכולה לשאת את עצמי יותר בכזה גודל ,ועשיתי חלי גרופ .ירדתי 17קילו ,אני זוכרת את זה,
והייתי מאוד מאוד גאה בעצמי .כל התהליך הזה עד שהגעתי לאיזשהו שלב שחשבתי שזה .זה היה
63קילו ,ואמרתי "וואי ,איזה מדהים ואיך הגעתי לזה" .ואז בא המדריך ואמר לי" ,לא 63 ,זה לא
מספיק ,את צריכה להיות ,61.5אחרת את לא מקבלת את משקל הכבוד" .אמרתי לו" ,אבל אני עם
BMIתקין ,אפילו עם שלושה קילו יותר" .והוא אמר לי" ,לא לא לא ,אם לא תהיי 61.5זה לא
משקל כבוד ,זה לא בסדר" .נשברתי ממה שהוא אמר לי כאילו חרב עליי עולמי .אמרתי ,די ,אז
אני לא שווה כלום .אין ,אני בחיים לא אצליח להשיג את העוד קילו וחצי האלו ,לא יכולה יותר
להחזיק וזהו" .ועליתי הכול חזרה .פשוט עזבתי את הקבוצה ועליתי הכול חזרה.
מיכל
בשכונה הייתה מישהי ,קראו לה מירי .אצלה התחלתי את האימונים .מירי הייתה הכוהנת הגדולה
של הספורט ,ואני הייתי אחרי הלידה של הילדה שלי .זה התחיל לפני שהייתי בהיריון ,ואחרי
שילדתי לקחתי אותה כמאמנת פרטית .היא הציעה לי לרוץ מרתון ,היא כביכול קידמה אותי ,אבל
ככל שהיא קידמה אותי ,ככה גם שרטה אותי יותר ,וכל התיאוריות של השרירים ואחוזי השומן,
ולמדוד ולמדוד ולמדוד ולמדוד .כל היום מדדתי .כל הזמן מדדתי אחוזי שומן ,עם הקליפר ,עם תא
הלחץ של יאיר להב ,עם כל מי שיצא לשקול ,אולגה רז .you name it ,הייתי אצל יאיר להב
כמה פעמים ,ואצל יאיר קרני כמה פעמים ואצל אולגה כמה פעמים ,ועל הדרך עוד שמות לא
מוכרים של קופת חולים .התאמנתי בלי סוף .חשבתי שאני כמו כל השמנים )שקלתי אולי 60קילו(.
וכל הזמן אמרתי" ,תשמעו ,זה לא יכול להיות שזה מה שאני אוכלת ואני לא מרזה".
מיקה
לי לא היו גורואי דיאטות למיניהם .לי היה את אמא שתמיד פחדתי ממנה עם הדיאטה .היא הייתה
לוקחת אותי למירי בלקין ונשארה איתי שם כי הייתי קטנה .כל הזמן פחדתי שיאשימו אותי או
יכעסו עליי או יענישו אותי .למרות שלא באמת הענישו אותי .העונש היה במבט ,באכזבה,
בביקורת ,זה העונש.
יסמין
הגורו שלי הייתה דפנה .מה שדפנה אומרת .אם היא אמרה שמותר — מותר ,ואם היא אמרה אסור
— אסור .אצל דפנה פחדתי לזוז .כי השיטה הייתה בנויה על הפחדה ,אחרת אי אפשר לעמוד בה.
את חייבת לעשות הכול כי אם את לא ,אז הכול יתקלקל .הייתי מתה מפחד אם הייתי עולה .לבוא
אליה ולעלות על המשקל היה זוועה .וגם היא הייתה יורדת עליי ,חבל על הזמן ,אם הייתי עולה,
וואי וואי ,הורגת אותי .אם הייתי נשארת אותו דבר או יורדת היא הייתה מבסוטה .הייתי אצלה
המון שנים ,אז כנראה מצאתי שם משהו .היה אסור תה עם נענע .פעם אחת בטעות שתיתי תה
לימונענע ,לא שמתי לב ,לא זוכרת למה .וואי וואי ,נכנסתי לחרדה שהכול התקלקל .התקשרתי
אליה" ,דפנה ,את לא מאמינה מה קרה לי ,בטעות ,לא שמתי לב שזה נענע" .אז היא אמרה" ,טוב,
נראה בבוקר מה תהיה ההשפעה של זה" .היא לא אמרה" ,לא נורא ,שטויות ,שתית כוס תה" .תה
עם נענע.
דפנה
הבן שלי קיבל את מכתב ה BMI-בבית הספר .לקחתי אותו לדיאטנית .יש לי חברה שלקחה את
הילדים שלה גם לדיאטנית .הם כולם רזים ,אבל היא לקחה אותם ליתר ביטחון .והבן שלה צמח
ונהיה מקל והבן שלי לא .היא אמרה לי" ,אני לוקחת אותם לדיאטנית וזה עוזר" .אז לקחתי אותו.
מה ,אני אמא מזניחה? למזלנו נפלנו על דיאטניות חמודות ,אמרו לו רק לעבור משוקו לשוקולית,
וניסו לעודד אותו לפעילות ספורטיבית .הן היו יחסית עדינות .היינו פעמיים־שלוש אצל כל אחת.
היינו ביחד בקורס צלילה ,הבן שלי ואני עשינו צלילה חופשית ביחד ,ושם היה בחור גדול ,גוף
יפה ,והבן שלי אמר לי" ,אני רוצה שיהיה לי גוף כמוהו" ,והוא עובד על זה .אבל יש לו מעטה
שומן מעל כל הדבר הזה ,הוא כבר נראה ג'אבר.
נטע
לפני הצבא הייתה לי חצי שנה עד הגיוס .הרגשתי שאני חייבת לרזות .מניחה שזה היה הבשלה
של כל מיני דברים שהיו שם קודם ,אבל לא זוכרת משהו ספציפי .באותה תקופה עבדתי במטבח
בקיבוץ ,האוכל הגעיל אותי .מארבע בבוקר בתוך הסירים ,זה היה נורא .ב 11-היינו מסיימים את
העבודה ,הייתי לוקחת לי קערת מרק שהיינו מכינים כל יום ,הייתי אוכלת אותה והולכת לנוח,
לישון צהריים ,כי הייתי נורא עייפה .ואז היה משהו בריקות הזאת של הגוף שהיה לי נורא נורא
נעים .זה נותן תחושה של משהו מרחף כזה ,וקצת התמכרתי לזה .אני זוכרת שהייתי שוכבת
במיטה והייתי מתחילה לעשות כל מיני תרגילי בטן ,ולפעמים לא הצלחתי להירדם מרוב שהייתי
רעבה ,מרוב שהבטן הייתה ריקה ,אבל זה היה נורא נעים .דרך העבודה במטבח נחשפתי לאיזה
איש זקן שהיה בקיבוץ השכן ,הוא היה טבעוני .ואמרתי ,וואו זה מעניין אותי כי בשר אף פעם לא
אהבתי .הוא הסביר לי מה הטבעונים אוכלים .בערב הוא אמר לי ,תעשי לך סלט גדול עם לחם
מלא ,עם תפוח אדמה ,עם דבש ,עם אבוקדו .אבל אני אכלתי רק עגבנייה ומלפפון וחצי פרוסת
לחם ,וצ'יק ירדתי בחצי שנה הזאת 17קילו ,וככה התגייסתי לצבא .בחודשים הראשונים ההורים
שלי היו עוד מביאים לי אוכל למחנה שמונים .אני לא יודעת עד כמה הם רצו לתת כמו שהם שמחו
שרזיתי .אז היו מביאים לי ירקות ופירות ,והחזקתי מעמד חצי שנה או משהו כזה ,ואחרי זה עליתי
במשקל.
דפנה
אני זוכרת בשבעה של אבא שלי מצאתי בבית של ההורים שלי את כל הפנקסים של שומרי משקל
מ ,1970-מגיל .14מצאתי מלא פנקסים ,פנקסים ,פנקסים ,של משקלים ,של היקפים ,של מה
אכלתי ,של נקודות של קלוריות .עכשיו יש לי את הכול סרוק.
זוהר
בעלי ,שלא רצה שאעשה את הדיאטה של הדיאטנית ,אמר לי" ,זה טירוף .מה זה הטירוף הזה?"
אמרתי לו" ,בסדר ,אבל אני רוצה" .היה צריך לעשות העברה בנקאית לדיאטנית .אמרתי לו,
"תעשה העברה" ,והוא לא הסכים .אמרתי לו" ,תגיד לי ,אתה בסדר? אם החלטתי שאני רוצה אז
אני עושה" .אמר" ,בסדר" ,לא נבהל ,עשה את ההעברה .וכשהתחלתי הוא ממש תמך בי .ממש .זה
היה סיוט ,זה היה מאוד קשה .זה תהליך ממש ממש קשה .שישה שבועות ראשונים לא לאכול
כלום ,אסור שומן ורק ירוק .אני זוכרת איזה בוקר אחד ,אחרי שכל השבוע אכלתי רק סוג ירק
אחד ,הגיע יום שישי והיה מותר לי מיקס של ירקות ופרוסת לחם כוסמין ,כזאת פיצית ,כאילו
אומללה כזו ,מה־זה פיצית .עם זה איזה גבינה אולי ,5%משהו כזה .אני זוכרת ,סידרתי לי על
הצלחת את הפרוסה האומללה הזאת ,את הגבינה ,שמתי פלפל קלוי ,חציל .ביום שישי ,אחרי שכל
השבוע ...בקיצור ,הלכתי שנייה ,אני באה ואני רואה שהמנקה זרק את זה .הוא חשב שזה שאריות.
וואי ,את לא מבינה ,הלכתי לחדר ,התחלתי לבכות .הייתי מרוטת עצבים .כל כך השקעתי במנה
הזאת ואתה זורק לי את זה לפח? האוכל שאני מחכה לו כל השבוע בעיני מישהו אחר זה נראה
זבל? כאילו ,לאיזה שפל הגעתי? ואז הבעל שלי בא ,וממש ניחם אותי ,ואמר שהוא יכין לי חדש.
אמרתי לו" ,אני לא רוצה חדש" .הוא מאוד תמך .ובלי התמיכה שלו לא הייתי יכולה .שישה
שבועות מאוד מאוד קשים ,אחר כך עוד שלושה שבועות ועוד שלושה שבועות .ירדתי 15קילו.
ליטל
יש איזה מאמן כושר שמבטיח לך שהוא הולך לספר לך איך לפרק את מאגרי הגליקוגן ,שאם את
תפרקי את מאגרי הגליקוגן ,אז תרדי במשקל .עכשיו אני — זה היה לפני איזה שנתיים ,משהו כזה
— אמרתי ,וואו ,הנה הדבר! שלחתי את זה לבעל שלי ,הוא אומר לי" ,מה נסגר איתך? הכול טוב?
אין שום מצב שאפשר לעשות את מה שהוא אומר ,זה הכול עבודה בעיניים" .כאילו הבעל שלי הוא
באמת הצלה בקטע הזה .ישר תאכלי דברים טובים ,תאכלי אוכל טוב .אם לרגע אני סוטה הוא
מדייק אותי חזרה .ואני ניסיתי הכול .את התה הטיבטי ,את האשכוליות של ג' יפית ...תמיד ידעתי
שזה בולשיט ,אבל התפתיתי.
נטע
המפגש שלי עם "אכלני יתר אנונימיים" היה מפגש מדהים .נזכרתי אז שקצת אחרי שהילד הקטן
שלי נפטר הלכתי לקבוצה של מכורים ,וכל הדיבור שלהם על אלוהים ועל הכרת תודה הטריף
אותי .אמרתי ,מה אלוהים ומה תודה אחרי שלי קרה כזה אסון? אז ברחתי משם ,אבל אז זה כבר
נכנס לאוזניים וזה עשה לי מדהים .הייתי שומעת סיפורים של אנשים שכמעט תלשתי את האוזניים
מרוב לא להאמין .הבנתי שזאת מחלה קשה ,ובמחלה קשה מטפלים באמצעים קשים .ירדתי שם
ארבעים קילו ,שזה הכי הרבה שאי פעם ירדתי .ושם פגשתי את יובל .יובל היה אז כבר איזה
שנתיים בתוכנית הזאת ,במקום אחר .הוא ירד שם שמונים קילו.
מיקה
אף פעם לא ביקשתי עזרה ,הסתדרתי בעצמי .גם בדיאטה .את יודעת ,דיאטות עוברות בין חברות.
הייתה לי ידידה שעשתה את הדיאטה של דוקטור חרמון ,ואני גם עשיתי אותה .המשקל עף מהגוף
בצורה אגרסיבית כזו ,ואני זוכרת שהתעלפתי פעם אחת ,ממש התעוררתי מהמכה של הראש
באסלה .עשיתי פיפי והתעוררתי מהמכה של הראש באסלה .לחברה שלי הפסיק המחזור ,השיער
התחיל לנשור ,משהו הרסני .דיאטה זוועה של שבוע ראשון ירקות ירוקים ,שבוע שני את יכולה
להוסיף עגבניות .ירקות ירוקים עם גבינה ,כמה שאת רוצה .שבוע ראשון עשיתי את זה ,ירדתי
חמישה קילו .מרוב שאמרתי ,בוא'נה ,זה מה שקורה ,עשיתי את זה עוד שבוע ,ואז התעלפתי.
שבועיים מלפפונים וגבינה לבנה .ניסיתי גם הימנעות טוטאלית מלחם ומאפים .החזקתי חודשיים.
ירדתי ועליתי .הייתי עושה דיאטה חודש ,חודשיים ,שלושה ,יורדת 10-15קילו ,מעלה אותם תוך
פחות מחודש ,חודשיים ,שלושה .תמיד עליתי אחרי הדיאטה ומיד ,עם ריבית .תמיד בריבית .אז
אלה היו הדיאטות ,עצמיות ,בלי מסגרת ואגרסיביות ,תמיד עם תוצאות ,תמיד עם שיברון לב
וגוף.
יואב
בגיל צעיר הייתי אצל דיאטנית מתל השומר .מגיעה מישהי שלא מבינה מהחיים שלה .בן אדם רזה
שכל מה שהיא אומרת נשמע "אתה שמן אז תסתום ת'פה ,הנה ההנחיות" .הייתי אצל דיאטנית
ידועה שנחשבת מומחית .ממש לא עזרה לי .עוד פעם ,מלאה שיפוטיות" ,תעשה ספורט ,תעשה
ככה" ,חטיפי "זון" ) .(Zoneהייתי אצל מירי בלקין ,שהיא גם משפילה .היא באה אליי ואמרה לי,
"מה ,אתה רוצה להיות כמו דביר בנדק שאתה מגיע כולך שמן?" אצל מירי בלקין ,לדעתי ,שקלתי
97קילו בכיתה ח' ,משהו כזה ,והיא רצתה שאני ארד לשמונים ,משהו כזה .את הסיבוב הבא
לדעתי התחלתי ב 130-קילו בערך .ירדתי ל ,116-שזה היה הכי נמוך בכל השנים האחרונות שלי.
ואז כאילו זה נשבר והעליתי לאיזה .140הדבר הכי נורא שהייתי בו בחיים שלי — אני לא יודע אם
שמעת עליו ,כי זה בשושו כזה — קוראים לזה "גריישיט" .התעללות נפשית .סבתא שלחה אותי.
הייתי שלושה חודשים .התעללות נפשית ברמה .כי זה כמו אלכוהוליסטים אנונימיים ,אתה צריך
להגיד "אני שמן" ,או משהו כזה ,לפני שאתה מתחיל לדבר ,זה פשוט היה נורא.
ליטל
אצל סיון אופירי עושים דמיון מודרך .תדמיינו שאתם בלי משקל ואתם רצים בים ו ...תיהנו כבר
מעכשיו .את חולמת ,ואז יש את המשבר שמגיע עם הדיאטה .ואז את מוצאת את עצמך שוב בחרא.
וכל החלום הזה מתכווץ והולך לזבל .ואז פאזה של התחרעויות ,ואותו רגש שנמצא בפנים,
שסובל ,שצריך את האוכל ,כי הוא צריך איכשהו לקבל את האהבה שהוא לא קיבל ,ודיאטה זו
ממש לא אהבה.
נטע
אני חושבת שלא היו הרבה תקופות שהייתי אוכלת שפוי .או שהייתי אוכלת המון ,או שהייתי
בוחרת איזו הגבלה ,ואומרת ,הנה ,זה ירזה אותי .היו קטעים מגעילים ,שקשה לי לדבר עליהם,
אבל דיברתי עליהם עם הבנות אפילו .נגיד שהייתי אופה עוגה בבית והן היו רוצות לבוא ללקק את
התבנית ,הייתי מסלקת אותן מהמטבח כי רציתי ללקק בעצמי .וזה זיכרון נורא לא נעים .שאלתי
אותן אם הן זוכרות את זה ,והן אמרו ,זכרנו שאת לא אוהבת שמסתובבים לך במטבח ,תמיד
אמרת שאת לא רוצה שנעשה לך בלגן ,שלא נלכלך.
המשקל שלי
דפנה
שנים ארוכות שהמשקל עמד ליד המיטה שלי .הצעד הראשון בבוקר היה המשקל ,ואז הייתי
הולכת לעשות פיפי וחוזרת למשקל .זה למהדרין.
מיקה
המשקל בשבילי זה שיפוטיות ,פחד ,סבל ,עונש ,רוע .זה לשאול מישהו מה המשקל שלו ,לחדור לו
למקום הכי אישי .זה המדד לבחון אם אתה בן אדם ,אם אתה טוב או לא .המדידה הזו כבר
התבצעה בפנים .אם אני במשקל נמוך אז אני בטוב ,ואם לא ,אני ברע.
נגה
אני נשקלת בהיחבא ,שאף אחד לא יראה .כל בוקר תמיד לפני שאוכלים ,אחרי שהולכים
לשירותים ,עם כמה שפחות בגדים .זה טקס .בעבר זה קבע אם אני אהיה מאושרת היום ,אם יהיה
לי יום טוב היום ...אני חושבת שאמא שלי מינקות חינכה אותנו לראות בשומן חלק לא לגיטימי של
הגוף .זה עודף מגעיל שצריך להוציא אותו .ככה גדלתי ,שכל הזמן יש חלק בי שאסור שהוא יהיה
חלק ממני ,זה קשה.
זוהר
עוד מהלידה ,עוד מהבטן של אמא שלי ,המשקל כבר היה עיסוק .איך שנולדתי כבר שקלתי הרבה.
מגיל מאוד מאוד צעיר ,מאז שאני זוכרת את עצמי ,התביישתי במשקל שלי .תמיד היה לנו משקל
בבית .אמא שלי עם המשקל ,הוא החיים שלה ,לפעמים היא לוקחת אותו איתה לחופשה .היא אף
פעם לא אמרה כמה היא שוקלת ,וגם אני לא הסכמתי שידעו כמה אני שוקלת .הייתי מסתירה עם
היד ,עם הרגל ,שלא יראו .מגיל צעיר אני זוכרת שגם שקלו בבית ספר ,אצל האחות .הייתי
מתחמקת .מתה מבושה .כל הזמן .כל הזמן שקרים .כמה את שוקלת? מורידה עשרה קילו ,תמיד.
אני מתביישת להגיד את המשקל .אני זוכרת שאפילו בהריונות הייתי מסתירה את כרטיס ההיריון
שלא יראו ,שנים לא סיפרתי לבן הזוג שלי כמה אני שוקלת — ואני לא מסתירה ממנו כלום —
שנים.
יואב
תקשיבי ,אני חושב שהמשקל ניהל לי מההתחלה את החיים .אני חושב שמההתחלה הבנתי שזאת
הדרך שלי להתמודד עם החיים ,להגן על עצמי ,ואחת מההגנות זה שומן ,בלי להבין שזה שומן.
בלי להיות ,בלי לחשוב ממה זה מגן עליי ,אבל כן מהצורך לחיבה ,לאהדה ,למשהו מתוק ומחבק.
אם היום מחבק אותי חיבוק ,אז חיבקה אותי סוכרייה.
ציפי
אף אחד לא יכול לעזור לי .אסור לי לסמוך על אף אחד .בפנים בפנים אין לי על מי לסמוך .אני
חושבת שהבנתי לאט לאט שהמקום שהכי מגן עליי הוא הגודל הפיזי .כי אז אף אחד לא דורש
ממני .אני לא יודעת למה חשבתי ככה ,אבל ככה זה קרה .כי שמן הוא אידיוט ,הוא טיפש ,הוא
עצלן .אם תהיי שמנה יהיה לך יותר קל .באישיות שלי אני מאוד פרפקציוניסטית .ומצטערת שזה
לא צנוע ,אני נבונה מאוד ,חדה ,היום אולי כבר פחות ,אבל בהחלט מאוד מאוד שווה .בכל המובנים
האפשריים ,וכל השווי הזה הולך לאיבוד בגלל המשקל .הוא נעלם.
זוהר
היום אני שוקלת 71וחצי .משקל זה הכול .הוא אומר אם אני יפה ,אם אני חכמה ,אם אני משכילה,
אם אני מצליחה .משקל זה הזהות שלך ,זה היופי ,זה האופי ,זאת ההשכלה ,הביטחון העצמי,
הכול כלול במספר הזה .עשרות פעמים ביום הייתי עולה על המשקל .כולל אם עשיתי פיפי באמצע
הלילה ,בדרך למיטה עולה כדי לראות שירדתי את ה .cc200-שני משקלים היו לי .עד היום יש לי
תקופות שאני נשקלת יותר ויש תקופות שאני נשקלת פחות .בגלל זה אני יודעת שאני .71.5
הדיגיטלי מראה מדויק ,והאנלוגי מראה קילו פחות .אז אם הייתי מפחדת — תראי איך אני עובדת
על עצמי — אם הייתי מפחדת אז לא הייתי עולה על הדיגיטלי ,המדויק .כל בוקר אם הייתי רואה
שעליתי אז הייתי עולה על השקרן .אפילו עם המשקלים אני מתווכחת .באמת כמות אנרגיה
מטורפת שאת משקיעה בלא כלום .בלא כלום .אלו היחסים עם המשקל .ככה הוא מנהל את החיים
שלי.
יסמין
אני חושבת שהגורו היחיד שהיה לי היה המשקל .ההערצה תמיד הייתה אליו .המשקל הוא הגורו
שלי ,בוודאי .ואולי גם החתיכות המטורפות שמסתובבות על הפלקטים .הייתי רואה בגד ים ,הייתי
הולכת למדוד אותו .אחר כך הייתי מודדת אותו והייתי נכנסת לדיכאון .הייתי בטוחה שאני א אה
אותו הדבר כמו הדוגמנית בפרסומת .אני הרי שוקלת שישים ,אז למה שזה לא ייראה אותו הדבר?
ליטל
יש הבדל אם את משתמשת במשקל כל יום או שלוש פעמים ביום .מה שאני באה להגיד זה שפעם
נשקלתי הרבה פחות ,כי ככל שאת משמינה את נשקלת פחות .הוא ,המשקל ,ניהל אותי הרבה
יותר בלי שהייתי נשקלת.
מיקה
באחת מקבוצות ההרזיה עשינו תרגיל של דמיון מודרך ,ואני הייתי המשקל של מיקה ואמרתי,
"מיקה לא אוהבת אותי בכלל ,למה היא לא אוהבת? כי אני כל הזמן מעליב אותה ,כל הזמן אומר
לה כמה היא לא בסדר ,היא מפחדת ממני" .זה היה מאוד עוצמתי.
זוהר
היחסים שלי עם המשקל הם יחסים גרועים ,אני פוחדת ממנו ,עדיין .אני כן יכולה להגיד לך
שהפסקתי את טקס השקילות הכפול .היה לי טקס :כל בוקר הייתי נשקלת בשני משקלים .פעם
שניהם היו בצד שלי ,אחד ליד השני .הייתי עולה על אחד ואז על השני .שנים ,שנים ,שנים.
באיזשהו שלב העברתי אחד לצד השני .אבל אז הייתי הולכת לצד השני של המיטה ונשקלת .גם
היום ,אני לא יכולה להגיד שאין לי את זה יותר ,זה יהיה שקר .זה נמצא בתוכי ,אני לא רוצה
להשמין ,אני פוחדת מלהשמין.
נגה
החברה הקיבוצית של שנות השבעים והשמונים הייתה שמנופובית .כל הבנות מסביבי ,כולן ,כולל
הרזות וכולל אלו שהיו יותר רזות ממני ,כולן התעסקו בדיאטות .לא הייתי היחידה שהרעיבה את
עצמה .זה היה נורא נפוץ .היינו מחפשות בעיתונים את התפריטים האלו שבריא לעשות ,שככה
תרזי לקראת הקיץ לבגדי ים .כשעברנו לכיתה ז' הגיעה לכיתה ילדה שמנה מאוד וחולת סרטן,
היא נפטרה בסוף ח' .בסוף ז' קטעו לה רגל .וכולם דיברו כמה הרגל שלה שקלה ,וכמה היא ירדה
במשקל מאז הקטיעה .כשבאנו אליה לבית החולים להביא לה פרחים ולעודד אותה ,אז היא ואמא
שלה סיפרו לנו בחיוך גדול שהיא ירדה שלושה קילו במשקל.
ליטל
מתי הייתי נשקלת? זה היה תלוי ביום .אם זה היה יום שהרגשתי טוב עם עצמי ,שלא אכלתי
הרבה ,אז היה מגיע לי להישקל .הייתי נשקלת ומקווה לטוב .ואם אני מרגישה לא טוב עם עצמי,
אז גם מגיע לי להישקל ,ואני רואה את המשקל וברור שאני מרגישה לא טוב ,לא מגיע לי להרגיש
טוב ,אין סיבה להרגיש טוב.
מיכל
הלכנו לקונצרט ,ואחר כך הלכנו לאכול באיזשהו מקום .היו תמונות של המנות בבית הקפה,
והייתה גם תמונה של ופל בלגי עם כל הגועל ,משהו ששנים לא נגעתי בו .הזמנתי כמובן ואכלתי.
למחרת לקחתי את האופניים ,יצאתי מהבית על 443ורכבתי לאמא שלי לירושלים .לקח לי כמה
שעות טובות .רכבתי לבד את כל הדרך לירושלים כדי לשרוף את הוופל הבלגי .כל הדרך בכביש
מהיר שעובר בין המחסומים ,החומות והכפרים הערביים .במנהרה שנכנסים לירושלים כמעט
נדרסתי עשר פעמים .זה לקח לי ארבע שעות ,ואז בן זוגי בא להחזיר אותי הביתה .העיקר שרפתי
את הוופל .ואז חברה שלי אמרה לי" ,איפה שמעת שמישהי מתאבדת על ופל בלגי? זה נראה לך
נורמלי? כולה ופל בלגי" .אבל לי זה נראָה מאוד נורמלי .מאוד נורמלי.
נגה
אני חושבת שהייתה במשקל איזו אמביוולנטיות שגם עליה דיברתי המון עם המון פסיכולוגים .מצד
אחד שנאתי אותו ,מצד שני הוא היה מה שחיבר אותי לאמא שלי .כי הייתי כל כך שונה ממנה,
אבל בהתעסקות בו הייתי דומה לה .ככה היא יכלה לראות בי סוף־סוף משהו שהוא חלק ממנה.
התערבויות כירורגיות
נטע
עברתי אירוע מאוד טראומטי לפני כמעט שנתיים וחצי כשהוציאו לי את הטבעת ,כמעט מתתי.
ואני חושבת שאחרי זה הפסקתי עם הדברים האלה של אסור ומותר .פתאום השתחררתי ,כי כל
השנים האלה עם הטבעת היו דברים שלא יכולתי לאכול ,שהייתי מקיאה .פתאום אפשר לאכול
ולהרגיש בסדר.
מיקה
עשיתי מלתעות ,שקושרים את השיניים ככה שאי אפשר לאכול .רק עם קש שתיתי אוכל .הייתי
עם זה חודשיים בערך ,ירדתי שמונה או עשרה קילו .חייתי על מיץ .הרופאה שעשתה לי את
המלתעות אמרה לי" ,תקני קאטר ,תפתחי מתי שאת רוצה" .לא הסתדר לי לנסוע אליה ,ורופא
השיניים בקיבוץ אמר לי ,תבואי אליי אני אפתח לך .שעה שלמה הוא ניסר ,ובקושי הצליח לפתוח
לי את הקשרים ,שום קאטר בעולם לא היה פותח לי את זה .הבנתי שהייתי יכולה למות .אחרי
שירדתי את העשרה קילו הם הזדחלו חזרה למעלה.
נטע
הבן הקטן שלי נפטר ,ואחרי המוות שלו הגעתי לשיא המשקל שלי ,כי הייתי יושבת בלילות
ואוכלת קופסאות של גלידה .שנה וחצי אחרי זה הלכתי לעשות את הניתוח לקיצור קיבה .הייתי
בערך 120קילו .את הטבעת החזירו לי בהרדמה ,הייתי איזה שלושה ימים בבית חולים בילינסון,
זה לא כל כך כאב ,גם הייתי בהיי ,הייתי ממש מאושרת ומלאת תקווה .ירדתי בצ'יק איזה שלושים
קילו ,אבל ישר התחלתי לעלות ,כי אכלתי שוקולד ואכלתי גלידה .מה שכן קרה זה שלמדתי
לאכול לאט .כי עד אז הייתי אוכלת נורא נורא מהר ,ועד היום אני אוכלת לאט יחסית .נגיד לשבת
איתי לאכול סלט זה סיוט .לא העליתי הכול .אף פעם ,לא חזרתי ל ,120-אבל ל 100-105-כן.
זוהר
קרובת משפחה ,אישה מאוד מאוד שמנה ,עשתה ניתוח קיצור קיבה .והיא נראית עכשיו פשוט
נורא .כמו צל אנוש .אין שיער כי אין ספיגה ,כל השיער נשר לה ,כל השיניים נשרו לה מההקאות
כי כל דבר היא מקיאה .פשוט נראית שלד מהלך .שלד! פשוט נראית נורא .נורא! שנה מאז שהיא
עשתה את הניתוח ,ואני לא ראיתי אותה בשנה האחרונה .היה לפני איזה שבועיים פסטיבל באזור
ומישהי עושה לי שלום ,ואני לא מבינה מי עושה לי שלום ,ואז כאילו קלטתי שזאת היא .אמרתי
לבן הזוג שלי אחר כך" ,תקשיב ,אני לא יודעת מי זה הבן אדם הזה שעומד מולי" .אז הוא אמר
לי" ,את נתפסת למשקל ,זה לא חשוב ,הבן אדם בפנים נשאר אותו בן אדם" .אמרתי לו" ,אבל אני
לא מרגישה שזה אותו בן אדם" .אז הוא אומר לי" ,את לא מכירה אותה מספיק" .ככה הבעל
המהמם שלי מתנהג.
נטע
לפני כמה שנים עשיתי מתיחת בטן ,ופתאום ראיתי שנוספו לי בגוף דברים שלא היו ,אז אמרתי
לעצמי ,טוב ,זה הגיל ,הגוף משתנה .רק אחר כך הבנתי שהשומן נודד למקומות אחרים .למזלי זה
לא קטסטרופה .יש לי חברה שעשתה שאיבה ענקית ,וכל השומן עבר לגב .יש לה היום חתיכת גב.
רציתי בכלל שהמנתח יקטין את הטבעת .היא הייתה פתוחה .ואני רציתי שינסה לסגור לי אותה,
שאוכל לרזות יותר .היא הייתה בבטן שלי משהו כמו 18שנים ,והוא נכנס לבטן והייתה שם
קטסטרופה .רקמה כיסתה את הטבעת .הוא אמר לי" ,משהו היה קורה לך בזמן הקרוב ,לא היית
נשארת ככה עוד הרבה זמן" ,ושצריך להוציא אותה .ותוך כדי שהוא הוציא אותה נוצר קרע
בקיבה שהוא לא ראה .הוא שחרר אותי הביתה .ישבתי בבית והתנפחתי ,כאבי תופת ,אין שום
תנועת מעיים ,כאבים מטורפים ,יכולתי למות מזה .חזרתי לבית החולים .בהתחלה השהו אותי
במיון ,אחרי זה נתנו לי ניאוגליצרין ,אמרו לי" ,תנסי להתרוקן ,זה יקל עלייך" .אחרי זה העלו
אותי למחלקה ,חיברו אותי לנוזלים ,אמרו" ,בטח עד הבוקר תרגישי יותר טוב" .בבוקר הם אמרו,
"טוב ,ניקח אותך לסי־טי" .נתנו לי לשתות את החומר הזה ולחכות כמה שעות .לקחו אותי
לסי־טי ,חזרתי מהסי־טי ,אז בגלל החומר ששתיתי כבר הצלחתי להתרוקן בשירותים ,אבל כבר
הייתי עם כאבי תופת .הרופא אמר לי" ,תקשיבי ,יש איזה חור קטן בקיבה ,זה כנראה נגרם מזה
שהוצאנו את הטבעת ,אנחנו נסגור אותו וזה שום דבר" ...במיון כבר חיכו שני כירורגים ,הם הלכו
למעלה לראות את הסי־טי וחזרו למטה עם פנים אפורות .אמרו לי" ,תקשיבי ,את בקטסטרופה ,יש
לך חור גדול בקיבה ואת מזוהמת כולך" .הם העלו אותי בטיל למחלקה ,באו איזה שישה רופאים,
נעמדו מסביבי ואמרו לי" ,אנחנו שמים הכול על השולחן .את נכנסת עכשיו לניתוח ,זה מצב
חירום .קודם כול ,לא כולם מתעוררים מניתוח כזה ,יש מצב שנצטרך לפתוח לך את הבטן ,יש
מצב שנצטרך לכרות חלק מהקיבה או את כל הקיבה ,יש מצב שנצטרך לכרות חלק מהמעי ,יש
מצב שנעשה לך סטומה" .כשזה הגיע לסטומה אמרתי להם" ,תעצרו .אם אתם צריכים סטומה אל
תעירו אותי בכלל ,אל תעירו אותי" .חברה שלי באה אליי למיטה ,נעמדה לי פה ליד הראש ואמרה
לי" ,תשתקי ועכשיו .יש לך שלוש בנות ,והן בדרך לפה ,את לא יכולה להגיד דברים כאלה".
אמרתי לה" ,מאיה ,אני לא אקום עם סטומה" .היא אמרה לי" ,את תקומי ,יש לך שלוש בנות".
הבנות שלי באו ,לא הסבירו להן את הכול ,נישקתי אותן ,לקחו אותי .עוד לפני ההרדמה נזכרתי,
קראתי לכירורג עוד פעם ,אמרתי ,אל תרדימו אותי ,אל תרדימו אותי ,אני רוצה להגיד משהו
לרופא ,דחוף .הוא בא בריצה ,כי הם פחדו ,הם נורא רצו כבר להתחיל .אני אמרתי" ,אני עשיתי
מתיחת בטן ,יש לי פה רשת ,אז תראה מאיפה אתה יכול להיכנס" .והם עבדו עליי שם איזה שש
שעות .השוליים של הקיבה היו עם נמק ,הם לא ידעו אם התפרים יחזיקו ,אבל אני הייתי כל כך
בצקתית מבפנים שזה נשען על משהו .הם הוציאו אותי ואמרו למשפחה 48" ,שעות עכשיו זה
קריטי ,יש תקווה שהתפרים יחזיקו .ותתפללו ,אנחנו לא יודעים" .אני רק פתחתי את העיניים
בהתאוששות ,דבר ראשון הרמתי את הסדין לראות שלא יוצאת ממני סטומה.
מיכל
לא אכלתי כלום ,לחם קל ,עגבנייה ומלפפון .שמרתי בין 60ל 62-קילו .לא אכלתי .אכלתי מעט
מאוד .נגיד היה איזה אירוע ,אז הייתי עושה קווץ' לפני .הייתי אוכלת יום אחד ,שלושה ימים חצי
כוס אורז .וצמה כל הזמן .כשהילדים כבר נולדו החלה אופנת המלתעות .באמת הייתי רזה כבר,
אני זוכרת שהרופא לא רצה לשים לי אותן .שכנעתי אותו .באתי הביתה ונורא נבהלתי .נבהלתי
מעצמי .פתאום הבנתי שאני לא יכולה לפתוח את הפה .ואני נותנת דוגמה אישית לילדים קטנים,
אחד בכיתה א' ואחד בכיתה ב' ,ואני מדברת ככה ,והם אומרים לי ,מה יש לך? ואז אני מבינה שאם
חס וחלילה אני נחנקת ויש לי שני ילדים בבית ...לקחתי קאטר ופשוט הורדתי את זה לבד .זה כאב,
אבל זה היה קלסטרופובי המצב הזה .זה לא היה משהו שאפשר להישאר איתו .אני לא יודעת מי
המציא את הטמטום הזה .אחר כך נורא נפגעתי מעצמי ,נורא נעלבתי ,נורא האשמתי את עצמי.
הגיע לי .זאת אומרת הייתי צריכה את המקל הזה שייתן לי בתחת על ההתנהגות המטופשת הזאת.
תובנות על דיאטה
ליטל
רוב המטפלים בעולם הדיאטות לא באמת מבינים .הם יוצרים מציאות שלא באמת קיימת .צריך
לדעתי להפליל אותם כמו ברוקרים שמוכרים מניות מזויפות.
מיקה
חיי דיאטה הם אומללות .אין מנוחה .אין שקט .יש התעסקות .אתה כל הזמן חושב מתי אני אוכל,
מה יהיה שם לאכול ,מה לא יהיה שם לאכול ,כל הזמן השיח הזה .זה נורא ,אתה פשוט אוכל את
עצמך מבפנים .פשוט נורא.
נגה
אני לא רוצה לעשות דיאטות ולא רוצה שישפטו אותי אם אני שמנה או רזה ,אבל שופטים אותי.
וכשאני עומדת מול כולם ואני שמנה ואני אוכלת עוגה ומישהי ,ילדה ציפלונה כזאת שעומדת לידי,
אומרת שהיא לא מוכנה לאכול כי היא השמינה קילו כי אמא שלה אמרה לה שהיא השמינה והיא
אומרת לי" ,איך את אוכלת את זה?" אני מתביישת .זה לא נעים לי לשמוע .או שמישהי ששוקלת
רבע ממני אומרת לי שהיא הולכת לרוץ עכשיו שלושה קילומטר כי אמא שלה אמרה לה שאם היא
לא תרוץ היא תגיע לתיכון מאוד מאוד שמנה ,והיא שואלת אותי למה אני לא מצטרפת אליה ,זה
מביך אותי .וזה כואב לי.
ציפי
במרחק הזמן אני יכולה להגיד שהחיים שלי במשך ארבעים שנות דיאטה נראים עלובים ופתטיים.
עלוב המאמץ הזה .את יודעת מה כואב גם? שאף פעם ,גם כשירדתי עשרה קילו ,זה לא הזיז לאף
אחד .זאת אומרת ,ההכרה לא באה .עלוב המאמץ הזה .לא מהסביבה ולא מעצמי .בגלל זה אף פעם
לא היה מספיק .הסביבה לא רואה את זה ,היא לא רואה את העשר לפני והיא לא רואה את העשר
אחרי.
יואב
היום אני 143קילו ,והחלטתי להפסיק להישקל ,לא להיות במלחמה קפואה עם עצמי כל הזמן
בכן/לא ,כן/לא ,בלהימנע או בלהתחרע.
מיקה
מה שהניע אותי זה הפחד ,גם כשרזיתי .זה מרוץ שלעולם לא מגיע אל קו הגמר .גם היום ,אמנם
אני היום לא שמנה ,אבל אני לא אגיע לעולם לגוף של דוגמנית .יש לנו במשפחה בדיחה :בהארי
פוטר יש שיקוי פולימיצי ,שאתה לוקח ממישהו שערה ,מערבב ושותה ואז אתה נראה כמוהו ,אז
ממי כדאי לקחת? גל גדות? בר רפאלי?
יואב
אתה סובל .ממילא רע לך .גם שאתה עושה דיאטה אתה עדיין שמן ,עדיין מקבל את המבטים,
עדיין את אותו היחס מהסביבה .אולי חלק נחמדים כי יודעים שאתה עושה דיאטה .חלקם ,לא כולם.
וגם זה נגמר מהר מאוד .כי ההתחשבות היא רגעית .אתה לא חי ,אתה זומבי מהלך .ואז גם לוקחים
לך את האוכל? פאק יו ...אני אהנה ממה שבא לי.
גיא
כשאתה עושה דיאטה אז אתה עושה איזו פעולה שקשורה לכוח רצון ,ואתה מרגיש בהתחלה מאוד
מאוד חזק ושהעולם קטן עליך וזה ,ואז אתה מאבד את זה .וכשאתה מחליט בכל ארוחה ליהנות
ואז אתה גם מנסה להבין מה זו המילה ליהנות ,זה מקום אחר לגמרי .ומה שיהיה עם המשקל
שיהיה .אתה מרגיש טוב אחרי הארוחה ,לפני הארוחה ,אתה נהנה מהארוחה ,הכול טוב? זהו .אני
כבר כמעט שנה וחצי רזה.
נעם
כשהייתי בדיאטות הייתי נשקל שש פעמים ביום .היום אני לא בדיאטה ,אבל אני באיזה תהליך של
אכילה אחרת ,אני חי חיים רגילים ונשקל פעם בשבוע .אגב ,אין טקסיות לדבר הזה ,זה יכול
להיות בבוקר או בערב .וכשהמספרים זזים — והם תמיד זזים — זה לא עושה לי כלום כי קודם כול
זה לא זז באופן קיצוני לשום מקום וגם כי אני יודע שככה אני רוצה לאכול ואני לא רוצה לאכול
אחרת כי אני אסבול אם אני אוכל אחרת.
גיא
תעשיית הדיאטות בעיניי היא מכונה משומנת לעשיית כסף קל וחוזר שמייצרת אנשים שמנים
ומתוסכלים ומכשילה אותם עוד פעם ועוד פעם כי היא מספקת להם פתרון שבטוח ייכשל .אבל אני
לא בטוח שהתעשייה הזו יודעת מה היא עושה ועושה את זה בכוונה .אני חושב שהם מאמינים בזה.
יואב
במקום לראות בהשמנה נורת אזהרה — רגע ,מה קורה אצלו? אולי משהו לא בסדר? אולי משהו
רע לו? אולי הוא צריך עזרה? — לא! מתייחסים רק להשמנה .אולי הוא צריך לקבל אהבה? אולי
הוא צריך מישהו שיקשיב לו? מישהו שיכיל אותו? זה מה שהיה לי חסר .מספיק קשה לי ,ואז עוד
באים ומבקרים אותי על זה שאני שמן.
נעם
כל היום סביב האוכל ,כל הזמן רעב ,מתוסכל ,עצבני .קצת שמחה כשאתה יורד ,הרבה באסה
כשזה נתקע או כשאתה עולה .חוסר שקט .מאוד קשה .אתה מאכזב את עצמך ואחרים .ירדת
במשקל? אתה קוצר מחמאה אחת או שתיים ,אבל כשאתה עולה אתה שומע על זה פי מאה .זה
חרא ,החיים בדיאטה הם חיים זוועתיים.
כדי להיות אובייקט תשוקה הראוי למבטו ולתשומת ליבו של הגבר נדרשת האישה לעצב את
הגוף שלה לפי סטנדרטים מחמירים התובעים גוף צעיר ,מורעב ,א־מיני ובתולי .היא עושה זאת
באמצעות דיאטות ,התעמלות ,ניתוחים פלסטיים ,בגדים מצרים ,שאמורים לעצב או להעלים חלקי
גוף )שומן בבטן ,צלוליטיס( הייחודיים לנשים ונחשבים למיותרים .הכול כדי ליצור גוף נשי
מותאם ,מתורגל ,ממושמע ומוגבל .גוף שיהפוך את האישה מסובייקט חושב ,פעיל ובעל רצונות
משלו לאובייקט נחשק בשביל הגבר.
הרזון הנשי מודיע לגבר שהאישה היא צייתנית וחלשה מכאן אבל גם מעיד על שליטה גופנית
ואיפוק יצרי מכאן .ויותר מכול הגוף הרזה מעיד על קבלת הסדר החברתי והפנמתו הגופנית ,על
הזיהוי בין נראות חיצונית לנשיות.
השומן ,לעומת הרזון ,מייצג תשוקה נשית שיצאה מכלל שליטה ,מרידה במוסכמות וכמובן
אי־נשיות .הוא נתפס כבזוי ,כחריגות וכסימן לאנטי סוציאליות .בה בעת ההשמנה היא דרך
להימנע מלהפוך לאובייקט מיני .לנשים רבות השומן נעשה מתרס ,הגנה ואמצעי התרסה .הוא
הופך למחסום המכונן מרחק והגנה מתצורות ההחפצה המינית המגולמת במבט הגברי של החברה.
ההשמנה קוראת תיגר על התפקידים המיניים של הנשים בחברה המודרנית :זאת אני .קבלו אותי
כפי שאני ולא כפי שאני אמורה להיות )אורבך.(1997 ,
מאחר שהאכילה הנשית וההשמנה הנשית נתפסות כפגמי אופי ,החברה כולה מתגייסת להציל
את הנשים מגופן .מכוני כושר וניתוחים בריאטריים ,מוצרים דיאטטיים וטיפולים פסיכולוגיים —
כולם מנסים להתאים אותן אל הפנטזיות והסטריאוטיפים הגבריים .בה בעת הנשים השמנות
משוכנעות שהן ראויות לעצות ביקורתיות ,לטיפולים מכאיבים ,להנאות במשורה ,ליחס המשפיל
ולענישה .הן שונאות את גופן ,מתנתקות ממנו ,מצרכיו וממיניותו.
האישה השמנה מתביישת בגופה ,מתקשה לראות אותו ,ועוד יותר מתקשה להראות אותו .היא
מסתתרת מעיני עצמה אבל גם מעיני בן זוגה .חוויית הסקס מתממשת מתוך ההסתתרות ,מתוך
המחבוא .היא אינה מעזה להיחשף ואינה מעזה לחשוף את צרכיה ,את תשוקותיה וגם לא כאביה.
פצעיה נותרים חבויים משום שבעיניה ובעיני הסביבה הם נתפסים כלא לגיטימיים .בשמנופוביה,
כמו בכל עמדה גזענית ,גם ההפך הוא הנכון .השמנות נתפסות כתאוותניות מדי ,נעדרות שליטה
ובעלות מוסריות מפוקפקת .הן מותרות לכול :למבט ,לנגיעה ולביקורת ,ושיגידו תודה שבכלל
מתייחסים אליהן.
במאה העשרים ואחת השתלט אידיאל הרזון ,שמשל בנשיות יותר מחמישים שנה ,גם על מעוזי
הגבריות .הגברים ,שפעם נמדדו במעמדם ,במשרתם ובכספם ,שבטחו בגופם ואפילו מצאו בכרסם
עדות לעוצמתם ,לעושרם וליופיים ,החלו גם הם לפחד.
בשנים האחרונות מתגברים הקולות המדווחים על הקושי והתסכול הגברי להתנהל לפי אמות
המידה של עריצות הרזון .הגברים נדרשים להיות שריריים יותר ,בנויים לתלפיות ,עם "קוביות
בבטן" .הם נתבעים לאכול בריא ,להישקל ,להתעמל ולעשות דיאטה — דרישות המלוות בחוויות
של החפצה ותחושות אפליה .מעמדם החברתי ,דימוי ָם העצמי ,מיניותם וזהותם נקבעים לפתע על
ידי הסטנדרטים שהיו מנת חלקן של הנשים ) .(Gilman, 2004כך למשל הבטן השטוחה
והשרירית "] [...היא המפתח לגן העדן הארצי .הכרס היא הדרך הבטוחה לגיהינום החברתי"
)קליינברג ,2007 ,עמ' .(118באופן אירוני ,הרזון כאמצעי להכפפת נשים יצא מכלל שליטה,
וכעת הוא מולך ללא עוררין על גברים ונשים כאחד.
שיחות
מיקה
אבא שלי אמר לנו משפט נוראי .כמה שהוא היה מקסים ,הוא אמר" ,אישה זה כמו מישמש ,היא
מבשילה ונרקבת מהר" .אחותי לא התחתנה ,ואני פחדתי שאף אחד לא באמת ירצה אותי .אני
שמנה.
דפנה
הבעל שלי הוא הכי לא שיפוטי ,הוא מדהים .גם כשחליתי וירדתי עשרה קילו הוא חזר מחו"ל
ובאתי לשדה לקבל אותו .באתי עם הבגדים הכי הכי ...אמרתי לו" ,מה השתנה בי?" והוא לא ראה.
עשיתי סיבובים על המקום ,אמר לי ,משקפיים ,צבע שיער ,נעליים .אמרתי לו" ,אתה לא רואה
שרזיתי עשרה קילו מאז שנפגשנו?" הוא אמר לי" ,אני לא רואה ,אבל אל תיעלבי .גם אם תעלי
עשרה קילו אני לא אראה".
מיכל
הבעל הראשון שלי קרא לי בומבמלה ,זה היה שם החיבה שלו .רק אחרי שהתגרשתי הבנתי שממש
עברתי התעללות .זה הרגיש טבעי ,שהאהוב שלך ,זה שהתחתנת איתו ,קורא לך בומבמלה ,ועוד
ליד חברים .זה היה שם החיבה שלי אצלו .אידיוט .הוא היה יורד עליי ,חבל על הזמן שלך .דברים
איומים שאף אחד לא אומר לאף אחד .הוא היה אומר לי" ,הציצים שלך נפולים ,אולי נשים לך
גלגיליות שלא ייגררו על הרצפה" ו"התחת שלך מתחיל בכתפיים ומגיע לברכיים" .הייתי כמו
אישה מוכה שלא יודעת שזה לא בסדר .כנראה הגיע לי סוג כזה של מטומטם .מפגרת .מפגרת,
מפגרת לגמרי .כשהכרתי את הבעל השני שלי נהייתי מלכה .הוא אמר" ,יש לי יותר ממך",
מהקלישאות האלה .ולאט לאט נולדתי מחדש ,והייתי אז בת שלושים פלוס .הוא היה התיקון .הוא
תמיד יגיד" ,את תמיד נראית טוב .תמיד תמיד ,לא משנה" .ואני הכי חכמה ,ואני הכי מוצלחת,
ואני אמא הכי טובה ,והאישה הכי .והוא לא יגיד משהו רע ליד אנשים ,בחיים לא .ההפך ,רק יגזים
לטוב.
נטע
נפרדנו שמונה שנים אחרי שהבן שלי מת מות עריסה .בשנים האלה עברנו מטיפול לטיפול ,פרטני
וזוגי .היה גם איזה ניסיון לטיפול מיני .הבעל שלי לא שיתף פעולה ,הוא קיבל תרגילים לעשות
בבית ,והוא לא היה מוכן לעשות אותם .אני נורא כעסתי ,ואמרתי ,אם אתה לא מטפל בעצמך אני
לא שוכבת איתך ,אל תנסה לגעת בי אפילו .וגזרתי על עצמי שאף אחד לא יחבק אותי אפילו,
שאף אחד לא ייגע בי .כעסתי עליו ,הענשתי אותו ,והענשתי את עצמי .שנה אחרי המוות של הבן
שלי הגעתי לשיא המשקל שלי .לא ישנתי בלילות .הייתי שומרת על הבת שלי .הייתי שומרת
ואוכלת .היה קיץ ,הייתי אוכלת קופסאות גלידה .ולבעל שלי אף פעם לא הפריע המשקל שלי .הוא
אהב אותי מאוד ,אני אף פעם לא האמנתי לו ,עשיתי לו את המוות על זה.
יואב
אין הרבה מה לספר על המיניות שלי .זאת אומרת ,יש לי ,אבל אני נמנע כרגע .אני בשלב שאני
לא שם .בעצם לא קיימתי יחסי מין מעולם .אני חושב שאני בניתוק מהמיניות שלי .אני לא סובל
את עצמי .ואם אני לא סובל את עצמי אז איך אני ארצה שבכלל מישהו יסבול אותי? אני אהיה
בשקר ובאיזשהו לה־לה־לנד אם אני אגיד שאני עומד מול מראה ואני רואה מישהו שאומר "וואו".
הגוף שלי מגעיל אותי.
דפנה
כשהייתה עוברת אישה שמנה ברחוב ,אישה של 150קילו ,הבעל הראשון שלי היה אומר לי" ,ככה
את תהיי כשתהיי גדולה .את לא תרדי מתחת לשבעים קילו .תמיד הרגליים שלך יהיו מחוברות".
הוא לא הסכים לרקוד איתי ריקודי עם בתיכון כי אני כבדה לו .והוא רקד עם ילדה אחרת ,וזה היה
מטריף אותי .הייתי כמו אישה מוכה ,ולא הבנתי שזה לא בסדר.
יסמין
תהליך גילוי המיניות שלי התחיל בכיתה י' .אני מאחלת באמת לכולם חוויה כזו .למעט מה שריחף
באוויר שאני מלאה ושמנה וקצת מתביישת בגוף שלי זה זרם ,וזה היה טוב ,וזה היה נחמד .החבר
שלי לא פגע בי ,אבל אני לא זוכרת את עצמי עומדת ערומה מולו .אני חושבת שאף פעם לא
העזתי .היינו חברים מגיל 15עד עשרים ,אני לא זוכרת את עצמי ערומה מולו .כן הלכתי עם בגד
ים חופשי ,אני עם בגד ים ,ביקיני .אני יודעת שאני שמנמונת .באיזשהו שלב ,טאק עובר לי איזה
מחסום ,וכאילו לא אכפת לי .גם היום ,כאילו לא נעים ,ואז טאק ,אני נכנסת למים.
דפנה
עם הבעל שלי זה קטע ,זה קטע מצחיק .כן הרגשתי שמנה ,ופחדתי שהוא יראה אותי ,והוא היה
עם משקפיים ,ופעם ראשונה שהייתי עם גבר עם משקפיים .וכשנכנסתי איתו למיטה פעם ראשונה,
ידעתי ,התכוננתי .זה לא היה בהפתעה או בספונטניות .הוא הוריד את המשקפיים כשהוא נכנס
למיטה .ואני חשבתי שבלי משקפיים הוא לא רואה כלום .הרגשתי שאני עכשיו שוכבת עם עיוור.
ואז זה היה כמה פעמים .וככה זה היה באור יום ,הוא אוהב את הגוף שלי ,מתלהב .ואז אחרי איזה
שבועיים אני רואה שהוא קורא ספר בלי משקפיים .שאלתי אותו" ,איך אתה רואה?" אז הוא ענה
לי" ,אני רואה כמוך ,רק קצת יותר גדול" .וואי ,הרס לי את הכול עכשיו ,חשבתי שהוא עיוור
במיטה ,והוא לא רואה את כל השומן.
דפנה
בחתונה עם מי שהיה הבעל הראשון שלי הרגשתי גדולה לידו .הרגשתי דינוזאור לידו ,כי הוא רזה
וחתיך ואני גדולה .תמיד הסתובבו לידו כל מיני ילדות קטנות ורזות והתחילו איתו .היו קוראים לנו
בצופים "הזוג המלכותי" .גם היום אנשים אומרים לי ,הייתם הזוג המלכותי ,הוא היה הכי מקובל
ואני ,מסתבר ,בעיניים של החברים ,הייתי הכי מקובלת ,היינו הזוג המלכותי .בעיניים שלי הוא
היה קטן ורזה ואני גדולה עליו ,פחדתי להיות גדולה מדי.
זוהר
היה לנו תאריך לחתונה וטאק נכנסתי להיריון .אז כל פעם שבאתי למדוד את השמלה החזה גדל
והתביישתי בגוף שלי .מעצבת עשתה לי כזה וולאן ,מחובר ,שאני לא אתפתה לזרוק אותו במהלך
החתונה ,שהוא כל הזמן יסתיר לי את התחת ואת הגב ואת כל השומנים .סופרמן עם וולאן בחזה.
לא התביישתי ,היה מחשוף ,וכשהרב יהיה אני אכסה את זה עם הוולאן .אחד החברים הביא סכין
במהלך החתונה וחתך לי את הוולאן.
ליטל
בעלי ה"מקסים" היה אומר לי שאני יכולה להיות דוגמנית גרביים ,כי עד לפה יש לי רגל יפה ,יש
לי קרסול רזה ...גם בהיריון כשהייתי 200קילו ,הקרסול נשאר רזה.
דפנה
דאגתי שלא יראו לי את הרגליים כי החבר הקודם שלי היה אומר לי "הפולקעס יידבקו לך" .אני
זוכרת שנורא התביישתי להוריד מכנסיים ,הייתי דואגת להוריד אותם רק בסוף ,כדי שלא יראו לי
את הרגליים .בחלק הזה יותר התביישתי .אני יודעת שזה טיפשי ,כן ,כן .אף אחד לא ראה אותי
בעירום מלא ככה.
נגה
אני אגיד לך משהו יותר גרוע מזה ,זה גרם לי להפחית בערכו ,כי אמרתי ,אם הוא אוהב מישהי
כמוני ,אז מה ,מה הוא דפוק? כי רק אנשים לא שווים אוהבים אותי.
נטע
בין גיל 37ל 38-היה לי רומן מהאגדות .הייתי בוועד הורים ,והיה שם איזה אבא שהכרתי אותו
לפני זה ,אבל לא ירקתי לכיוון שלו .ובאיזשהו קטע ,אני לא זוכרת מה ,הייתי חולה או משהו כזה,
ופתאום הרגשתי שקצת רזיתי ,ואמרתי ,וואי ,נראה לי שקצת רזיתי ,בואי נמנף את זה .זה היה
אחרי הניתוח לקיצור קיבה שירדתי .התחלתי להשגיח על מה שאני אוכלת והתחלתי לצעוד,
ובסוף הישיבות של ועד ההורים נשארנו לדבר עוד קצת ,והוא סיפר לי איך הוא צועד ,והצעתי
שנלך ביחד .המסלולים הלכו והתארכו ,הזמן הלך והתארך .ואני התחלתי לשים לב שאני הולכת
להליכה עם חזייה יפה ,עם תחתונים יפים ,ומתחיל משהו לבעור בי .ויום אחד זה קרה .זה התחיל
מאיזו נשיקה מהוססת ,ועוד אחת ,והפך להיות רומן של איזו חצי שנה .כשנפרדנו רזיתי אפילו
יותר וצ'יק העפתי שלושים קילו ,ואחרי זה העליתי אותם.
מיקה
תמיד היו גברים ,הרגשתי שהם איתי בכיף .נורא כיף לשכב איתי ,נורא כיף להיות איתי .אני
אינטליגנטית ,אני משעשעת ,אני עושה סקס נורא בשמחה .אבל כשזה מגיע לקטע הציבורי ,של
לצאת איתי ,הרבה היו נעלמים .וגם בכל מיני קשרים שהיו לי הסכמתי לקבל כל מיני התנהגויות
שהיום אני כבר לא מסכימה לקבל .כי אמרתי ,טוב ,אם הוא יזרוק אותי אני אהיה לבד.
דפנה
כשהוא התאהב בי ורצה להיות איתי לא האמנתי לו ,כאילו הייתי צוחקת עם חברות שאני פרויקט
שיקום שכונות כי אני מבת ים .לקח לי ,אני חושבת ,איזה עשר שנים להאמין לו ,היינו ביחד עשר
שנים עם ילדים .היום אני יודעת שהוא אוהב אותי מאוד .אני יודעת את זה .זה לא משנה אם הוא
יגיד לי ,לא יגיד לי ,יתנהג יפה ,לא ידבר איתי — לא משנה מה .אני יודעת שהוא מאוד מאוד אוהב
אותי .אז למה הרגשתי שאני לא ראויה? למה כל הזמן הפחד הזה שאני לא מספיק טובה?
נטע
הוא השמין ,היה קשה לראות .הוא בקושי הסכים שאני אחבק אותו .אחרי זה אמרתי לו ,תקשיב,
אני חושבת שאנחנו צריכים לחזור להיות ביחד ,אתה נשארת האדם הכי משמעותי בחיים שלי ,אני
לא באמת מצליחה להיפרד ממך .הוא היה נורא מופתע ,ביקש קצת לחשוב על זה .הוא אמר,
"בסדר ,ננסה" .הוא בא אליי הביתה ,ואחרי פחות משבוע הוא ברח .הוא לא היה מסוגל .הוא לא
הסכים שאגע בו ,הוא שנא את הגוף שלו .הוא לא הסכים שאני אראה אותו ערום ,הוא לא הסכים
לשכב איתי .הוא שמן ,אבל הוא שומר באדיקות על מה שלימדו אותו באכלנים אנונימיים .שמן כמו
אני לא יודעת מה ,אבל שם את הסוכרזית בקפה ואוכל רק פריכיות אורז ,לא לחם ,לא עוגייה ,לא
עוגה ,לא זה ולא זה .אסון.
נגה
עם מי שהיום בעלי באמת עוד מההתחלה ,גם כשזה עוד לא היה מיני ,לא הייתה שום הסתרה כי
באמת לא התביישתי ממנו .לא יודעת ,כאילו איתו מההתחלה הרגשתי שזה לא משנה ,הוא יכול
לראות הכול — מה הוא כבר? הוא אוהב .אני לא צריכה להוכיח את עצמי מולו .זה היה הקסם של
הקשר שלי איתו ,כי באמת יכולתי להיות שם בפעם הראשונה בחיים שלי הכי ערומה שאפשר
במובן האינטימי הזה של מיניות ושל חשיפה ושל גוף ושל כל האיכסה .לא רוצה? אל תיקח .אני
חושבת דווקא שהיה לנו קשר כזה חושפני ואמיתי לפני שהייתה מיניות .כל הזמן הזה אני רזה
אבל עם המון שנאה עצמית .זה המשיך בהרגלי אכילה עם הימנעויות אין־סופיות ואז זלילות
אין־סופיות ואז כעס על הזלילות .דיאטות ואז לפרוק כל עול ואז לכעוס על עצמי ורגשי אשם.
נטע
היה לי פעם איזה קטע נורא ,שאני ממש זוכרת .דיברתי עם מישהו בקטע של להגשים איזו פנטזיה
מינית ,ושמתי אז תמונה שלי באינטרנט ,אבל שקלתי יותר ממה שנראיתי בתמונה ,וחיכיתי לו
במיטה .זה היה מפגש לזיון לשמו .היום כשאני חושבת על זה אני מתחלחלת .הוא גם היה יכול
לרצוח אותי ,עשיתי דברים פסיכיים לפעמים .זה היה בבית שלי .הוא בא וראה אותי ואמר" ,מה
זה? את בכלל לא נראית כמו בתמונה ,למה עשית את זה?" אמרתי לו" ,אבל זאת אני" .והוא אמר
לי" ,לא עושים דבר כזה" .אמרתי לו" ,אני מצטערת" .ואני שוכבת במיטה ,מרגישה חסרת הגנה
ומושפלת .אז הוא אמר" ,יאללה ,אם כבר באתי בואי נעשה את זה ,את לא תצטערי" .אז אמרתי,
"לא ,עזוב" .אז הוא אמר לי" ,אבל באתי עד הנה" .אשכנזי ,איש מהיישוב .שכבתי איתו .הייתה לי
הרגשה שאם אני לא אשתף פעולה ,הוא ייקח את זה בכוח .והדבר האחרון שאני צריכה עוד
לסיפור חיים שלי זה להגיד גם שנאנסתי ,אז הסכמתי.
ציפי
הוא מההתחלה מאוד בז למראה הגופני שלי .כאילו ,הוא חתיך ,הוא באמת ,יש לו גוף הורס! לא
הייתה לו חברה אף פעם ,יחסית לגילו המבוגר ולמוצאו .ירדתי מאוד במשקל כי רציתי אותו
מאוד .אני חושבת שהייתי פלוס מינוס כמו שאני עכשיו ,שבשבילו גם זה קצת יותר מדי אבל זה
כבר סבבה .נכנסתי חזק מאוד לספורט .היינו עושים ביחד ריצות ושחייה ,ועשיתי ספרינט
טריאתלון .הייתי חטובה .אבל הוא לא פרגן לי .הוא לא אהב אותי ,הוא לא אהב את הגוף שלי,
הוא לא ...הוא ...הוא היה "מין זמין".
נטע
ביוון לא הפריע לי המשקל .התפשטתי על החוף עם כל הגרמניות ,הלכתי ערומה .זה נורא ריגש
אותי המפגש עם אנשים אחרים ערומים ,שאף אחד שם לא היה מושלם ,זה היה נורא כיף.
יערה
הבעל שלי עשה לי תהליך מטורף עם הקבלה והאהבה העצמית שלי .אני תמיד אומרת לו" ,וזה לא
מפריע לך כאילו שאני מלאה או זה?" אז הוא אומר לי" ,אני לא יודע מה את רוצה את פשוט ...את
ממש חתיכה".
נעם
יחסי מין כשאתה נער שמן ,בחור שמן ,מבוגר שמן .לא נוח ,מביך ,כי אתה נחשף ,רואים אותך.
אתה גם מתעייף ,הכושר הוא לא משהו .הרגשתי נבוך ,אבל לא הסתתרתי .כן ,כמו שגמגמתי אבל
דיברתי ,באותה תקופה ככה עשיתי את זה באור ,כי אם אני לא אעשה את זה באור אז זה אומר
שזה מפריע לי ושזה בעיה שלי .גם פה שיחקתי בעצם ,התאמצתי שלא יראו שזה קשה לי.
גיא
מבחינת בנות זוג ,אני לא חושב שנתתי להן להעיר לי .שידרתי שככה אני וזה הכי טוב .והן הבינו
שאם הן יעירו אז הן יפסידו אותי .אם מישהי הייתה אומרת "אני לא מקבלת אותך ככה" ,הייתי
מעיף אותה .הרגשתי בתוכי שאני מצחיק ,שאני חכם ,שאני שנון ,שכיף להיות איתי ,שאני איש
שיחה מעניין .ידעתי את זה ,הרגשתי את זה .צריך להפעיל את זה ,וטאק הן היו נדלקות עליי,
תמיד היה חשוב לי להיות מסמר ,להיות המופע .אני מאוד מיני ,תמיד הייתי .שמן או לא שמן ,זה
לא משנה .כובש ומתקרר.
נגה
בשנים האחרונות כשמאוד השמנתי זה פגע בדימוי העצמי שלי ,עם ביקיני הפסקתי ,ללכת עם
בגדים קצרים הפסקתי ,אבל המיניות שלי כבר לא קשורה לזה ,כי ברגע שיש לך בן זוג זה בא
ממקום אחר .זה לא שזה לא משפיע על כלום .כשאתה לא אוהב את הגוף שלך זה משפיע על
המיניות שלך .אני חושבת שזה פגע במקום של הערכה לגוף ובמקום של אהבה לגוף ,אבל לסיפוק
מיני יש עוד צדדים .הבעל שלי היה רוצה להיות יותר רזה אבל לא באותן עוצמות כפי שאני רוצה.
אין לו בולמוסי אכילה והימנעויות מאוכל ,הוא מתייחס לזה באופן הרבה יותר בריא ממני.
גיא
אני חושב שהיום כשרזיתי ,הרבה יותר בא לי .תמיד היה בא לי ,אבל הייתי מתרגל למערכות
יחסים ואז עם הזמן פחות הייתי זקוק לזה .והיום אני נמשך לאשתי ורוצה להיות איתה .אולי כי
רזיתי .קודם כול ההנאה גדלה כי יש יותר גמישות ויכולת פיזית ,וכשאתה יודע שאתה נראה טוב,
אז יותר כיף לך.
נגה
למרות שעדיין לא הייתי רזה כמו שרציתי להיות ,הצלחתי להתאהב .נכון ,אמרתי עוד קצת,
כאילו קילו ,אז בכלל אני אהיה מושלמת .כל כך אהבתי את זה שאני יכולה להסתובב בלי
המשקפיים והרגשתי תחושת חופש .התחלתי לצאת ,התחלתי ללכת למסיבות ,דברים שלא עשיתי
לפני ,להסתכל על בנים ,להעז לחשוב שהם יסתכלו עליי .לפני זה ,זה היה כאילו רק ממש
במחשבות הכי הכי אסורות שלי ,לא העזתי לחלום על זה שיסתכלו עליי .החבר שבחרתי לי בחרתי
ממקום של שליטה ,מישהו שאני יכולה להיות שם איתו לא בקשר אינטימי ,באיזשהו מקום .הוא
היה מהגרעין ,הוא היה גדול ממני בארבע שנים .היה לי המון ביטחון כלפי חוץ .היה לי ,אני
אומרת מבחינת התפקוד ,נגיד כמו שמסתכלים על משפחה ברווחה ,מבחינת תפקוד ,תפקדתי
מעולה .אבל היו המון המון הכחשות והסתרות וניסיון להיות יפה תוך כדי ,ושלא יראו שומן ושלא
יראו מה שאני רוצה .להגיע לסיפוק מיני זה היה באמת משהו שקרה בגילאים הרבה יותר
מאוחרים .להעז לעשות סקס באור או להעז להגיד מה אני רוצה בסקס.
ליטל
אין לי כמעט אף תמונה מהגילאים האלו כי לא סבלתי להצטלם ,שנאתי איך שנראיתי בתמונות.
שנאתי את המראה שלי .נתק בין הגוף ובין העניין החברתי .השנאה העצמית הזאת אולי אפילו
שירתה אותי קצת .הפגיעה הזאת ,המין הלא נעים הזה ,באיזשהו מקום כוחני וכואב .מיניות
ששירתה את השנאה העצמית .נתק גדול מאוד בקשר שלי עם הגוף שלי.
נגה
אני חושבת שבסופו של דבר גברים אוהבים נשים ונשים אוהבות גברים ,וזה לא קשור למשקל,
אתה לא מתחבר לפי משקל .אבא שלי אהב את אמא שלי גם כשהייתה ממש שמנה ,אהב אותה
מאוד ,עם כל המוזרויות שלו ושלה .ואני חושבת שהבעל שלי אהב אותי גם כששקלתי מאה קילו.
אהב אותי מאוד.
זוהר
רוב התיכון הייתי שמנה ,אבל אז גם היה לי חבר זבל שכל הזמן טרח להגיד לי שאני שמנה ושיש
רזות יותר ממני .אני מאוד "מודה" לו על זה .מה זה חברים אצל הדוסים? מדברים בטלפון ומדי
פעם יוצאים לעיר לאכול גלידה .הוא לא היה חבר מוצהר שלי ,אבל כולם ידעו שאנחנו ביחד .הוא
היה ממש זבל .כל הזמן טרח להגיד לי שיש יותר יפות ממני ויש רזות ממני .אז למה אתה איתי?
נגה
היחס לגוף שלי תמיד היה ממקום של שנאה .לכן אני לא יכולה להצטלם כי אני נראית שמנה
בתמונות ,לכן אני לא יכולה ...לכן יש לי גוף מכוער ,לכן אני לא יכולה לעשות סקס באור ,כי יש
לי ...כי אם הוא באמת יראה איך אני נראית הוא לא יישאר .אם אני אגיד לו באמת מה אני אוהבת
הוא לא יישאר פה ,זה לא משנה כמה הוא העריץ אותי וכמה הוא כתב לי וכמה הוא עשה בשבילי.
זוהר
יש לי היום את הבעל הכי שווה בעולם .אבל לפני שהתחתנתי איתו הייתי מאוד צעירה .והוא
מהרגע הראשון שראיתי אותו ידעתי שהוא איש טוב .לא הייתה בינינו ,לא יכולה להגיד שהייתה
בינינו ,אהבה .כשראיתי אותו בפעם הראשונה אני זוכרת משהו בלב שלי זז .אני ממש זוכרת את
עצמי עם התזוזה הזאת בלב .ממש לא ידעתי שאני אתחתן איתו .כשהכרתי אותו לא הייתי שמנה,
לא רזה ,אף פעם לא הייתי ממש רזה ,אולי שניים־שלושה קילו יותר מעכשיו ,אחרי דיאטה
רצינית שעשיתי .הכרתי אותו ,ישר ראיתי שאנחנו משדרים על אותו גל .ראיתי שהוא מאוד מכבד
אותי ,שהוא רוצה שיהיה לי נוח .הוא פתח את הדלת של האוטו .הוא גדל באירופה ,יש לו גינוני
חיזור של אירופאים ,הוא לא כמו הישראלים היַבְּשנים .אז הוא ידע לחזר אחריי .הוא כיבד אותי
מאוד מההתחלה ,שיהיה לי נוח ,שזה כמו שאני רוצה ,זה היה ממש חזק אצלו .פעם אפילו הלכנו
לטיול בצפת העתיקה והוא הביא שלושה סנדוויצ'ים .לכל אחד .כדי שאם נרצה עוד יהיה לנו ,זה
ממש חמוד .הוא פשוט הביא מספיק שלא נהיה רעבים .זה הוא .ככה הוא .לא היה בינינו שום מגע
מיני לפני החתונה .כלום ,גם לא יד.
יסמין
אני לא רציתי גבר רזה .שונאת רזים .גם המיניות ביני לבינו התפתחה .בהתחלה הייתי מאוד
עצורה .לא דיברתי בכלל על העדפות שלי ,על מה אני רוצה ,מה עושה לי טוב .אבל כל הקטע של
הגוף כאילו ,לחשוף אותו ,הייתי משגעת אותו בהתחלה .זה כבר ממש אישי .שלא יראה ,אוי ואבוי
אם הוא יראה משהו אצלי .כן ,ורק בחושך ,והייתי מכסה את הכול בהתחלה.
נגה
את יודעת במה נזכרתי בעניין המיניות ,ניואנס שבעיניי הוא משמעותי ,שחסר במיניות שלי
ובמציאות של הרבה בנות ,שאישה בסופו של אקט מיני אמורה להרגיש יפה או סקסית ,ואני לא
מרגישה ככה .אני חושבת שזה המקום החולה של המיניות שלי .אני מרגישה שאני מסופקת ואני
אומרת שאני חופשייה ושאני אומרת מה שאני רוצה ,אבל אני מרגישה שפשוט הבעל שלי מקבל
אותי עם הכיעור שלי ולא כי אני יפה .הוא יכול להגיד מה שהוא רוצה ,מה שנקרא .הוא אמר
מיליון פעמים שהוא אוהב וזה יפה בעיניי .חצי מהטיפולים הזוגיים שעשינו בחיינו היו על המקום
הזה" .אני לא מרגישה שאתה חושב שאני יפה ,אני מרגישה שאתה אוהב אותי מכוערת".
זוהר
הבעל שלי אף פעם ,גם כשהייתי ממש שמנה ,לא אמר שזה מפריע לו .הוא כל הזמן מפרגן לי.
אומר שאני יפה ,שאני נראית טוב .אני מרשה לעצמי להיות מודעת לעצמי ,מרשה לעצמי ליהנות,
וכן יש לי מיניות טובה .אני לא יכולה להגיד שאני משוחררת לגמרי .אם מישהו יראה או ישמע אני
אמות .זה הפחד שלי .אני מאמינה לו ,אבל בתפיסה שלי לא יכול להיות שזה אמיתי .אם אני שמנה,
איך הוא יכול לחשוב שאני שווה ,את מבינה? למרות שהוא בעלי כבר 18שנה .אבל כשאני איתו
אני כן מרגישה שווה .הוא היחיד בעולם .מבחינה מינית ברור שהוא היחיד בעולם ואף פעם לא
הייתה לי התנסות מינית אחרת ,ואני גם לא רוצה שתהיה לי.
מיכל
בעצם אני סוג של ברווזון מכוער שהפך לברבור .האהבה שלו אליי היא ללא תנאי ,לא משנה כמה
אני שוקלת .זה נכון כלפי הבעל שלי ,אבל זה לא נכון כלפי עצמי .אני לא מסוגלת לאהוב את
עצמי עם עוד עשרים קילו .זו תהיה זוועה שלא תתואר .זה לא יפגע לי בזוגיות ,כי היא לא
מותנית במשקל .אבל האהבה שלי כלפי עצמי כן ,אני לא רוצה להשמין.
ציפי
לא הייתי בקליקה של החברה הכי מקובלים .גם לא הייתי מאלו שהכי מנודים ,חבר לא היה לי
בגיל שבין 14ל ,15-אולי .16אבל כן היה מישהו שנורא רציתי .הוא היה מבוגר ממני בשנתיים
והוא היה נורא חתיך .וטיפש ואידיוט .הוא ידע לרקוד ,וזה היה הורס בעיניי .מתתי על ריקודים
סלוניים ,ונורא רציתי לרקוד .רקדנו הרבה יחד ,אבל יותר מזה לא היה .רקדתי יפה מאוד עם
ההשמנה שלי ,והרגשתי הכי סקסית .אבל בגיל 19-18כבר התקלקלתי .התחלתי להבין שכדי
למשוך גברים אני צריכה להיות או רזה או לוותר על עצמי .להיכנס למיטה לא עם הגבר שאני
רוצה להיכנס איתו למיטה ,ולא באמת הסקס שאני רוצה שיהיה .ואין לי זכות להגיד מה אני רוצה.
אני צריכה להגיד תודה שיש כאלו שרוצים להיות איתי במיטה.
סיון
אני מורדת סדרתית .בגיל שלושים אני מתאהבת ביואל ,ותכלס אני כבר נשואה עם שלושה ילדים.
ואני יכולה להגיד לך את התאריך ,את השעה ובאיזו דקה זה היה שהוא נישק אותי .אני שוקלת
מאה קילו .אני יודעת מה ממיס אותו .החום ,החום .הוא בא מזוגיות קרה כקרח .החום ,החום ממיס
אותו .הוא לא יודע מה לעשות איתי בכלל .למרות שהחום מופגן .אנחנו מתחילים במריבה בכלל,
הוא קולגה בכיר במשרד שלי ,אני רבה איתו על איזו עסקה .זאת אומרת זה מתחיל ממריבה ואחר
כך אנחנו נפגשים בחדר האוכל והוא מבקש סליחה ,ואנחנו מקיימים שיח מקצועי ,אבל כשהוא
מנשק אותי ,זו פעם ראשונה בחיים שאני מבינה את ההבדל בין רוצה לצריכה .אני צריכה — לא,
אני רוצה — כן .ואני הולכת עם זה עד הסוף ,בלי להתבלבל בכלל .היינו בקשר לא מעט שנים .לא
רציתי לעזוב את הבית שלי .אני אוהבת את הבעל שלי .וכמה שנים אחר כך אני נכנסת לקשר אחר
שבאמת ,באמת ,נותן לי תחושה שאני הכי מושלמת בעולם ואני שוקלת 108קילו .לא הפריע לו
כלום .הוא התאהב ביכולת שלי להיות אישה חמה .במובן הכי פשוט אני מאוד התביישתי בגוף,
מאוד הסתתרתי בחושך ,אבל איתו זה השתחרר באיזשהו שלב .אני זוכרת את הפעם הראשונה
שהרשיתי לו לגעת בי בבטן .האם אני מעריכה את עצמי? לא כל כך .האם אני אוהבת את עצמי?
לא משהו .אבל יש בי חלקים שבהם אני מתחברת לעצמי ,ובמיניות אני מוצאת את עצמי יותר.
מעניין שדווקא דרך הגוף.
מיכל
דווקא במיטה זה היה בסדר .את יודעת ,מין עושים בחושך .זה מה שלמדנו .לו זה לא הפריע ,לי
זה לא הפריע .לא הרגשתי אי־נוחות .לא סבלתי .יותר כאב לי להיות איתו בחוץ .להיראות .כי אני
nobodyבכל מקום.
דפנה
הבעל שלי אף פעם לא היה רזה .אני חושבת שאני לא אוהבת רזים .הבעל הראשון שלי היה רזה,
ובדיעבד אני חושבת שזה בכלל לא מגרה .לי זה לא עושה את זה .והבעל שלי עכשיו שמן מאוד.
חדוות המין איתו הייתה אחרת ,זאת אומרת איתו הייתי מוכנה לעשות הכול .הכול .הכול ובכל
מקום כמעט .זאת אומרת ,אי אפשר היה לעצור אותי .הכול התנקז לאיזה משהו ,פתאום נפתחו לי
הצ'קרות .מה הוא עשה? לא יודעת ,אני חושבת שהוא תמיד אמר לי שאני סקסית ושאני יפה
ושאיזה כיף איתי ,וכיף שאני רוצה.
מיכל
אני חושבת שהבעל הראשון שלי עשה עבודה יסודית מאוד בלהנמיך אותי .פגשתי אותו בגיל 18
וחצי בערך ,הוא הזדיין איתי ולא הפסיק לרדת עליי .זאת אומרת ,אף פעם הוא לא הפסיק לרדת
עליי .גם כשהייתי אשתו ,גם כשהייתי בהיריון ,הוא לא הפסיק לרדת עליי .הוא היה משגע אותי.
הייתה תקופה שהוא פשוט נגע בי לא נעים .כשאני חושבת על הזוגיות שלנו זו הייתה פשוט
תאונה ,וזה היה מין מפגש לוחות טקטוניים .תאונה של הטבע המפגש הזה .כנראה היה לו איזה
תפקיד בחיים שלי בכל זאת.
ציפי
בדיוק כמו באכילה .אף פעם לא באמת בדקתי עם מי אני שוכבת ואם הוא מתאים לי .בפועל הם לא
היו מתאימים לי .ממין לא נהניתי עם אף אחד למרות שהיו לי התנסויות רבות ,כולל בן זוגי
הנוכחי ,שהוא נורא מסכן כי אני לא מאפשרת ,ואני לא נותנת ,והיום כבר אין סיכוי שאני אאפשר.
את כל הצרכים שלי דחקתי עמוק־עמוק .אני זוכרת את עצמי כמישהי שחשוב לה להיראות
חושנית ,ומרגישה חושנית ,אז ברור לי שזה שמה לגמרי .לא מימשתי את כל הפנטזיות האלה של
להיות מופקרת ,לעשות מה שאני רוצה .לא יודעת ,לא יודעת למה לא מימשתי .כי לא מגיע לי .לא
מגיע לי כלום .ליהנות ,להתענג ,לשמוח .לא מגיע לי שיהיה לי עונג בחיים ,ובאמת העונג הוא לא
רק עונג סקסי .בכל דבר .כאילו אין רשות ליהנות ,ויש פחד ליהנות ,זאת אומרת לממש את
הפנטזיות ,אני לא ראויה להיות במקום הזה .הבעל שלי תואם את הסוג שאליו אני רגילה ,הוא
רוצה אותי ואסתדר עם זה .זה הבסיס של הזוגיות .אני לא רוצה אף אחד אחר .אני מרגישה שאני
כנראה סוג של מישהי שלא יכולה לאהוב גבר כמו שגבר יכול לאהוב אישה .אין אצלי הדדיות או
יכולת התמסרות.
מיכל
בגדתי בבעל הראשון שלי במהלך הנישואים .כי הייתי nobodyורציתי להיות מישהו .רציתי
להיות מישהו .היו אנשים שהתחילו איתי ,במשקל שלי .כנראה זה לא היה כזה נורא .לא הייתי
.obeseאולי אפילו נראיתי טוב ,אולי אפילו נראיתי סקסית ,אני לא יודעת ,אולי גם שידרתי
משהו? לא הרבה ,היו לי איזה שניים באמצע ,ואת יודעת מה ,הרגשתי דווקא נוח .לא הסתרתי את
עצמי .היה לי נחמד והלכתי .תראי ,לא היה לי טוב איתו ,אולי זה לא הוגן כלפיו .הוא היה אמצעי
כדי לצאת מהבית כדי להיות .bodyבדיעבד להתחתן היה סוג של הכרה .אני הדבה ,מישהו רצה
אותי .בגלל זה התחתנתי ,כי הייתי דבה ,כי מישהו רצה אותי עם כל הכיעור שלי וכל הטמטום
שלי ,ומישהו הסכים.
סיון
יש רגעים שאני אוהבת את עצמי .לא משנה כמה אני שוקלת ,גברים אוהבים אותי .גם גברים וגם
נשים .היו לי התנסויות מיניות גם עם נשים ,שחלקן נגמרו בשיברון לב של הצד השני .לא זוכרת
ששברתי לגברים יותר מדי את הלב .לנשים דווקא שברתי את הלב יותר .יש רק אישה אחת שעד
היום ,כל פעם שאנחנו נפגשות ,יהיה בינינו סקס .אנחנו ממסגרות את זה בחיים של שתינו ,כמו
שאנחנו אוהבות את זה ,כמו שאנחנו רוצות את זה .בהחלט יש לי את היכולת להתמסר ל-
passionגם היום .אני בהחלט יצרית .הבעל שלי לא יודע על העניינים האחרים.
כדי לא להתמודד עם בורותם ,כישלונם ואי־כשירותם בוחרים המטפלים פעמים רבות לגולל את
האשמה אל פתח המטופלים וכך להחמיר את מצבם הרפואי .כמה קל להגיד למטופל "אבל אמרתי
לך להוריד עשרה קילוגרם ,לא?"
הסטיגמות הרפואיות בנוגע לאדם השמן מסוכנות לא פחות מההשמנה עצמה .אלה שאמורים
לעזור ,לטפל ולרפא מתגלים כמזיקים ,פוגעים ומחלים .העוינות הגוברת גורמת למטופלים
השמנים להימנע מביקורות רפואיות ,להתמקד בדיאטות במקום באכילה בריאה ולהפחית בפעילות
גופנית בשל דימוי עצמי נמוך 22.המטופלים מפנימים את השומן כחולי ,את חוסר יכולתם להרזות
כחולי ,את עצמם כחולי.
במאי 2018הכריזה ההסתדרות הרפואית בישראל על ההשמנה כמחלה .לראשונה הכיר הממסד
הרפואי בישראל בהשמנה כבעיה כרונית ולא ככשל התנהגותי ,כלומר שהשמנים אינם אשמים
במשקלם ,ושלא די באורח חיים בריא או בדיאטה חד־פעמית כדי לשמור על משקל "תקין" .עם
זאת ,בהכרזה על ההשמנה כמחלה היה היבט מקומם ופוגעני .בישראל 2018היו יותר ממחצית
האוכלוסייה עם עודף משקל .כל אדם שני חולה ,כל אדם שני זקוק לטיפול רפואי ,כל אדם שני
הוא בעל גוף פגום.
מבחינה רפואית התיוג של ההשמנה כמחלה בעייתי ,שכן ההשמנה אינה כמו שאנו נוטים לחשוב
סוגיה של קילוגרמים ,אלא היא קשורה לתפקוד ולפיזור רקמות ותאי השומן )Sjöström et al.,
.(2012אם תא השומן יכול להתרחב ולגדול במידה מספקת תוך אספקת דם נאותה ,האדם יהיה
בריא מבחינה מטבולית אפילו במצבי עודף קלורי .אך אם בשל סיבה גנטית או סביבתית )למשל,
עישון( תאי השומן אינם מסוגלים להתרחב ולגדול במידה מספקת או שאספקת הדם אינה תואמת
לגידול רקמת השומן ,עלולה להיגרם תחלואה הן אצל אנשים רזים והן אצל שמנים .מכאן שהתיוג
של אדם כחולה על פי מראה ומשקל חוטא בהתנשאות ,בהכללה ובחוסר רגישות המושתתים על
בורות.
המלחמה בהשמנה הפכה זה מכבר למלחמה באדם השמן ,וזו משיגה תוצאות הפוכות .שימת
הדגש על האשמה ,הפחדה ,איום ויחס מפלה מובילה להפרעות אכילה ,להימנעות מפעילות
גופנית ,לשנאת הגוף ,לדיכאון ולאימוץ התנהגויות לא בריאות ,היא מציבה את האדם השמן
בסיכון מוגבר לפיתוח סוכרת ,סרטן ,מחלות לב ולהשמנה 23.עצם השימוש הרווח בביטוי "מגפת
ההשמנה" בממסד הרפואי כבר מציב את השמנים ,כנשאים של מחלה מידבקת ,כיצורים שכדאי
להתרחק מהם ,כהמון חסר צורה ודעת .מומחי הרפואה והדיאטה שוכחים שלא תאי השומן סופגים
את העלבונות וההשפלות ,אלא בני אדם כמוהם.
שיחות
דפנה
היו לי כאבי בטן יום אחד ,חזקים מאוד ,ולקחו אותי לבית חולים ,חשבו שזה אפנדיציט .בסוף זה
לא היה אפנדיציט ,אבל זאת הייתה איזו דלקת .והייתי שבוע בבית חולים כדי לברר איפה היא ומה
היא .באנו לעשות אולטרסאונד ,והרופא אמר לאבא שלי" ,הילדה שלך שמנה מדי ,אי אפשר
לעשות לה אולטרסאונד ,תחזרו כשהיא תרזה" .הייתי ילדה בכיתה ז'.
גיא
כשהייתי שמן הייתי חולה מלא .היו לי מלא דלקות בגרון ,הייתי נדבק על ימין ועל שמאל .עכשיו,
אני לא אומר שזה בגלל שהייתי שמן .עד לפני שנתיים הייתי כל כמה חודשים עם אנטיביוטיקה.
כמה פעמים בשנה הייתי עם דלקות גרון ,שפעות ,דלקות ריאות .כל פעם שהייתי בא לרופאים הם
היו אומרים להפסיק לעשן ולרדת במשקל .בדיקות לא עשיתי אף פעם כי פחדתי לגלות דברים ,כי
הרגשתי אשם במשקל שלי ,כי פחדתי לגלות סרטן.
נגה
כל אלה שעובדים מסביב לתעשייה המזעזעת הזאת של הניתוחים הבריאטריים באים ממקום מאוד
שיפוטי .כל פגישה ,החל מאנשי הוועדה ועד לאחרון טכנאי האולטרסאונד ,מלווה בהמון שיימינג
והמון שיפוטיות" :למה את צריכה ניתוח? תסתמי קצת את הפה והכול יהיה בסדר" .באולטרסאונד
הראשון שעשו לי כי סבלתי מחיידק ההליקובקטר שגרם לי לגידולים בבטן ,אני שוכבת ככה עם
הבטן בחוץ ,וזאת סיטואציה כל כך לא נעימה שמישהו נוגע באיבר שאתה הכי מתבייש בו והוא גם
חולה .והטכנאית בזמן הבדיקה אומרת" ,מה ,את הולכת לניתוח בריאטרי? השתגעת? תסתמי קצת
את הפה ותרזי .אני יכולה להמליץ לך על דיאטניות נהדרות" .ואחר כך בוועדה העובדת
הסוציאלית יושבת מולי ומול בעלי ואומרת" ,אני רוצה להגיד לכם ששום דבר פה לא ילך אם אתם
לא תעשו שינוי בבית שלכם .תתפסו את עצמכם בידיים" .אז אמרתי לה" ,את יודעת שחלק
מהסיבה לניתוח זה הגידולים בבטן שאי אפשר להוריד אותם בדרך אחרת ,אני חייבת להוריד
אותם ככה" .אז היא מסתכלת ואומרת" ,אה ,יש לך הליקובקטר" .מה היא יודעת על איך אוכלים
אצלנו בבית? למה היא חושבת שאני בן אדם עצלן? שאני לא עושה מספיק ספורט? שאני לא
אוכלת בריא? גם אחרי הניתוח קרו דברים .עוד הייתי כולי עם חומרי הרדמה ועם בחילה נוראית
וסחרחורת ,ומתיישבת מולי דיאטנית — ככה כשאני עם הצינורות ובחילה ובעלי שם וחדר מלא
אנשים ,מלא אורחים ,מלא חולים — היא מתיישבת מולי עם הטופס הזה שלה ואומרת" ,את
מהרמאיות האלו" .שאלתי אותה" ,מה? על מה את מדברת?" והיא אומרת" ,כן ,את רימית ,את
רימית עם המשקל שלך כדי לקבל טיפול "...הייתי בשוק ושאלתי" ,פתחת את התיק שלי? ראית
למה עשיתי את הניתוח?" ואז היא פותחת ואומרת "אה ,היה לך הליקובקטר" .אז אמרתי לה" ,לא
משנה מה את רוצה להגיד לי עכשיו ,אם זה לא משהו שמתחיל במילה סליחה אז פשוט תלכי.
תלכי" .אז מה היא אומרת לי? "שתדעי לך שזה לא יעזור לך הניתוח הזה" .אמרתי לה" ,למה זה
לא יעזור?" "כי עם הניתוח הזה" ,היא מחשבת ככה במחשבון שלה" ,את שוקלת 97ואת רוצה
להגיע ל ,65-ועם הניתוח את תגיעי רק ל .78-מקסימום ל ,75-ואת כל השאר תצטרכי לרדת לבד,
ואת לא תצליחי אם לא תעשי שינוי ואם לא תעשי דיאטה ,אז חבל שבאת לפה וחבל על כל הזבל
הזה" .זה מה שאמרו לי בבית החולים ,מול כולם ,כשאני מחוברת לצינורות ומלאה בחומרי
הרדמה .מזעזע כמה אתה חוטף כשאתה שמן.
ליטל
תדעי שהרופא הזה שניתח אותי )ניתוח שרוול( הוא שמן ,אפילו שמן מאוד .עשיתי אצלו את
הניתוח והסתכלתי עליו ואמרתי ,אז מה ,למה הוא מנתח אותי ולא את עצמו? כאילו מה ...מה יש?
מה הקטע?
דפנה
התחלתי את ההיריון השני שלי סביב ,70-75נראיתי טוב .הייתי גם די מרוצה מעצמי ,זו הייתה
תקופה נדירה .נכנסתי להיריון מהר מאוד ,כאילו ממש פאק ,ואחרי שהשתנתי על המקל ,אני
זוכרת ,הלכתי ועשיתי לעצמי סנדוויץ' עם מיונז .כאילו מאותו רגע ,בום .ואז התחילו השקילות
בטיפת חלב ,וכל פעם הייתי עולה חמישה קילו ,ארבעה קילו ,בחודש חמישי כבר הייתי .92
האחות אמרה לי" ,אל תבכי ,אני אקח טיפקס ואני אמחק את כל המשקלים ,ומעכשיו לא נשקלים".
אמרתי" ,באמת? ואם תהיה לי רעלת היריון?" אז היא ענתה" ,אנחנו נראה את זה בבדיקת חלבון
בשתן" .אמרתי ,סבבה ,קניתי את כל המכנסיים עם הגומי ,ואמרתי אודרוב .וגדלתי .אף אחד לא
אמר לי ,את פרה ,את פילה ,ייאמר לזכות הסביבה שלא העירו לי בשיט ,כולל הבעל שלי .ואז
בסקירת מערכות הרופא אמר לי ,את כל כך שמנה שאני לא רואה כלום ,וזה ממש העליב אותי.
אני לא אשכח את היום הזה .כי הוא המשיך להעליב לאורך כל הבדיקה .ואני במקום לקום ולהגיד
לו ,אני לא מוכנה שתטפל בי ,שכבתי שם וספגתי את הכול ,וגם הבעל שלי לא אמר מילה .הוא
אמר" ,את כל כך שמנה שאני לא רואה את הלב של העובר ,צריך לעשות אקו־לב" .אמרתי לו,
"עשיתי סקירת מערכות ,ראינו לב ,ראינו חדרים ,ראינו הכול" .ואז הוא התחיל לצעוק עליי.
יצאתי ממנו וכל סוף השבוע הייתי בדיכאון .הייתי מושפלת .לא שלטתי בזה ,וזה הלך והתעצם,
לא היה לי מושג כמה אני שוקלת ,והגעתי לשבוע ,43לא יולדת ,אין פתיחה ,אין צירים ,אין
כלום .אשפזו אותי ושמו אותי בצום .מתחילים זירוזים ,זירוזים .כמה זמן את יכולה להיות בצום?
אחרי יום בערך הבעל שלי התחיל להאכיל אותי .בהתחלה הוא נתן לי רק ללקק את השוקולד...
את זוכרת את השוקולד דפנה העבה הזה .עד היום אני זוכרת את הצליל — בה בם ,היינו מפוצצים
את השוקולד .שישי ,שבת ,ראשון ,שני ,שלישי בחדר לידה ולא זז .אז אני אוכלת ,אסור היה לי
לאכול ,אז חברים היו מביאים לי שניצלים מהחלונות .אני חושבת שגם בחדר לידה עליתי .ואז ביום
שלישי נכנס מנהל המחלקה ואמר" :שמעתי שהתנחלתם פה" .הבעל שלי ישן על הכיסא חמישה
ימים ,אני תקועה במיטה עם זירוזים ובלונים חמישה ימים ,והוא" :שמעתי שהתנחלתם" .ואז הוא
מסתכל על הפיטוצין ,מסתכל עליי ,ואומר להם" ,תגידו ,אתם לא רואים את הווליום של הבחורה?
זה מה שאתם שמים לה?" הוא השתמש במילה ווליום ,והוא הגדיל את המינון ,ואז התחילו צירים,
והילדה שלי עשתה האטות דופק ,והבהילו אותי לחדר ניתוח .וניתקו אותי מהמוניטור ,אז אמרתי
להם" ,תחברו אותי למוניטור ,אני חמישה ימים שומעת את זה .ועכשיו היא עושה האטות דופק,
אני חייבת מוניטור" .לא שמעו בקולי ,וזרקו אותי לבד בלי בעלי ,ואז המרדימה הגיעה לעשות לי
אפידורל ,והיא אומרת לי" ,את כל כך שמנה שאני לא יודעת אם אני אצליח ,אז אל תזוזי לי".
בכיתי כל הזמן והיה לי קר ,ובכיתי והיה לי רע .אמרתי לה" ,אני לא רוצה להיות לבד .אני רוצה
את בעלי ,אני רוצה את ענת האחות" .והמרדימה אומרת לי" ,מה את בוכה ,עכשיו תפסיקי לבכות,
ואל תזוזי ,גם ככה את שמנה ,ואם תזוזי תהיי גם משותקת" .זו הייתה החוויה של הלידה.
יסמין
הלכתי לדוקטור שוורץ ,את זוכרת את הבעל של אודטה ,המתחזה? וואלק מתחזה ,חבל על הזמן
שלך .יום אחד תפסתי אותו על חם ,בגלל זה הפסקתי ללכת .הוא היה שם את הרגל מתחת למשקל
— זה משקל מהסוג הכי מעפן — כדי שתיראה ירידה ,שתמשיכי את הטיפול .הייתי אומרת לו ,תזיז
את הרגל .הוא אומר לי" ,לא ,הרגל שלי לא נוגעת" .בתור בחוץ מיליון של אנשים .והוא נותן את
הטיפות האלה ,ואני אומרת ,אלוהים ,מה יש בטיפות האלה? ואני מנסה ,ואני לא יורדת .ואיך
אפשר לרדת משישים קילו בגובה שלי ובמסת שריר.
נגה
אמא שלי עשתה ניתוח לקיצור קיבה .היא הייתה חולת כליות .היא הייתה מאוד שמנה ומאוד
שנאה את זה .בגלל שהיא הייתה חולת כליות הציעו לה לעשות ניתוח קיצור קיבה ,היא הייתה בין
מתי המעט ששמרו על התוצאות .הייתה חולה אבל רזה עד יום מותה .היא מעולם לא החלימה
מהניתוח הזה .הגוף שלה הלך ונהרס ,היא סבלה מאוד ממערכת העיכול ,והיא אהבה כל דקה
מהסבל הזה .כי היא הייתה רזה והיא אהבה מאוד מאוד להיות רזה .עד יום מותה סבלה מכאבי
תופת ,באמת ,היו לה צרבות .עשו לה טבעת ,וזה עשה לה שם באמת סמטוחה על גבי סמטוחה.
והיא מתה מהכליות ,הכליות הפסיקו לעבוד .שלושים שנה .שלושים שנה של חולי וסבל ,שלושים
שנה על ערש דווי ,אבל היא אהבה את עצמה רזה וחולה .מפחיד אותי שאשנא את הגוף שלי כמוה.
היא מכרה את גופה לשטן רק בשביל להיות רזה.
סיון
כשהתחילה מחלת המפרקים שלי עוד לא הבינו שזה בכלל מפרקים ,אבל התנפח לי מפרק בקרסול
והגעתי לרופא .הוא בדק אותי ואמר שאני צריכה זריקה ,ואז הוסיף" ,טוב ,אני צריך להגיד לך
שאת צריכה לרדת במשקל ,אבל ממילא זה לא יעזור ,את לא תרדי גרם .אבל הרגליים שלך לא
יישאו אותך" .אמרתי לו" ,אוקי ...זה קצת מעליב שאתה אומר שאני לא אוכל לרדת אף גרם".
אמר לי" ,תעזבי ,בחייך ,שמנות כמוך" .ואז אחרי שירדתי ארבעים קילו ,כשבאתי להיבדק אצלו
אמרתי" ,אולי בכל זאת ירדתי קצת" .והוא אמר" ,אין בעיה ,את עוד תעלי את זה" .אולי זו הייתה
האמת ,אבל זה היה מגעיל ,נוראי.
זוהר
אז קודם כול ,אני חושבת שאני בן אדם בריא .אין לי בעיות ,תודה לאל .סך הכול ,הכול אצלי
בסדר .ברור שהקטע של המשקל תמיד השפיע ,ההיסטריה שלי ,תמיד כששאלו כמה אני שוקלת
קיבלתי חום .כשתפרו אותי אחרי הלידה של הבת שלי ,שהייתה גיהינום ,פשוט גיהינום ,חשבתי
שאני לא אצא בחיים מהלידה הזאת .אז בא הרופא ובדק אותי ואמר בלגלוג "בלי עין הרע" .זה
היה מגעיל .ואני התחממתי ,הייתי כבר מרוטת עצבים ,גמורה ,כאובה והתחלתי לצעוק" ,תתבייש
לך ,איך אתה מעז ,שלא תעז ללגלג עליי בירושלים ,בשערי צדק .שלא תעז ללגלג עליי ,אין לך
שום רשות" .אני לא יודעת אם הוא התכוון ,יכול להיות שזו הייתה ההרגשה שלי .אני פשוט
צעקתי עליו ופרקתי עליו את עצביי .אחר כך הוא בא להתנצל ואמר" ,אני מתנצל אם פגעתי בך".
ומאז לא חזרתי יותר לחדרי לידה ,רק לידות פרטיות ,למרות שזה עלה הון עתק ,אבל כבר לא
יכולתי לעמוד בטראומה הזאת.
ציפי
אז מה שאני רוצה להגיד שלפני כשנתיים־שלוש ,כן בערך שלוש שנים ,הייתה לי נקודת חן כאן,
שאני חשבתי שהיא נקודת חן נורא רגילה ,והבן הקטן שלי אמר לי" ,אמא ,תלכי לבדוק את זה".
אמרתי לו" ,טוב ,אני אלך" .הלכתי לרופא עור ,והוא הפנה אותי הלאה ,משם זה התגלגל לזה
שיש לי מלנומה .זה היה קצת שוק ,עשה לי קצת בום ,מאז אני מסתובבת עם חרדה ואשם שזה רק
הספתח ,והעונש האמיתי בוא יבוא .העונש על ההשמנה.
סיון
איך אמר לי בעדינות גדולה מאוד הראומטולוג שלי ,שהוא איש עדין מאוד" ,אם תהיי פחות זה
יהיה יותר קל לגידים" .אמרתי לו שאני מאוד מנסה .אז הוא אמר לי לשקול קיצור קיבה .אמרתי
לו שכבר עשיתי טבעת אבל ...אני מוכנה לשקול הכול.
מיקה
אני מפחדת שאם אפול ואשבור משהו יהיה קשה להרים אותי .עניינים טכניים לחלוטין .מעבר לזה,
הרבה מאוד שנים האכילו אותי בהפחדות על השומן ומחלת הלב ,היום אני מבינה שזה פחות
קשור .אבל בערך כל רופא שנכנסתי אליו ,בכל מקום ,גם כשאמרתי שכואב לי הראש ,הסביר לי
שאני שמנה.
בריאות שווה
תפיסת העולם המניחה שכדי להיות בריאים יש לרדת במשקל מסמנת חלקים שלמים מהאוכלוסייה
שאינם עומדים בתווי התקן המחמירים של הרזון .תפיסה זו נשענת על המודל הפתוגני שמגדיר
את הבריאות כהיעדר גורמי סיכון למחלות .אם נוכל לרפא את המחלה או למנוע את פגיעת
הפתוגן בגוף ,נהיה בריאים .החיסרון המרכזי של הפרדיגמה הפתוגנית הוא העיסוק הבלתי נלאה
בגורמי הסיכון .לפי תפיסה זו ,כמו שאדם שחולה בשפעת צריך להיפטר מנגיפי השפעת ,כך על
אדם עם השמנה להיפטר מגורם ההשמנה ,קרי לרדת במשקל .המודל הפתוגני מגדיר את ההשמנה
כמחלה ואת השומן כחולי ,ואגב כך הוא מסמן את השמנים כבני אדם חולים.
התוצאות הן הרסניות .אנשי הבריאות מרגישים חסרי אונים מול המטופלים השמנים .הם
מתקשים להפנים שירידת המשקל היא סוגיה מורכבת ואינה פעולה חישובית המסתכמת בסך
הקלוריות הנכנסות אל הגוף אל מול סך הקלוריות היוצאות ממנו .הם טועים על חשבון גופם של
מטופליהם .בניסיונם למצוא פתרון "רפואי" הם רק מחריפים את הבעיה .בתסכולם הם בזים
למטופלים ,כועסים עליהם ומפעילים עליהם אלימות מילולית ופיזית .מהצד השני של המתרס
עומדים המטופלים השמנים ,אלו הנאבקים במשקל גופם שנים ארוכות ונכשלים .הם סופגים את
העצות של הרופאים ,מפנימים את האשמה ,מקבלים על עצמם אחריות וחושבים ומתנהגים כמו
חולים .הם מאמינים שהם חולים.
כדי לצאת מהמלכוד הרפואי על הרופאים להבין שהשמנה אינה תלויה בכוח רצון ואינה נובעת
מכשל התנהגותי .עליהם להודות שאין כיום שום התערבות מערכתית רפואית גורפת העמידה
לאורך שנים ומאפשרת לרדת במשקל ולשמרו לטווח הארוך — לא ניתוחים ,לא דיאטות ולא
תרופות .במקום עצות ,עליהם לכבד את השונות הגופנית בין בני האדם ,להפוך את המרפאה
לנגישה למטופליהם ,עם כיסאות מרווחים ,חלוקים רחבים ומדי לחץ דם גדולים ,ולעבור שינוי
תפיסתי מעמיק ועקרוני ,אשר מכיר בפחדים ובסטריאוטיפים ומתמודד עימם24 .
האנשים השמנים ,אף ששבעו מרורים ויחס משפיל מצד הממסד הרפואי ,נדרשים גם הם
להשתנות .הם נדרשים לצאת מהעמדה הקורבנית המוכרת ולדרוש את היחס שהם ראויים לו .לשם
כך עליהם לזכור שמשקלם אינו עדות ואינו סימן לכישלון .עליהם גם להבין שלאיש ,גם לא
לרופא ,אין זכות לזלזל בהם ,להשפיל ,להאשים או לבקר ,לא את גופם ולא את מי שהם .זכותם
המלאה לדאוג לגופם ולאיכות חייהם ולדרוש יחס מכבד ומקצועי .אין שום סיבה שבעולם שכל
ביקור אצל הרופא יתחיל ,יתמקד או יסתיים בסוגיית המשקל .כי משקל גופם אינו אומדן
לבריאות ,ועל אחת כמה וכמה אינו אומדן לערכם ולזכויותיהם.
המלחמה בהשמנה היא פרי הבאושים של שפת הדיאטה והמודל הפתוגני לבריאות ,וכדי שזו
תסתיים יש ל פַנות מקום למודל בריאות אחר — המודל הסלוטוגני ).(Antonovsky, 1996
הגישה הסלוטוגנית מסתכלת על האדם בראייה מערכתית ורחבה יותר ,ובמקום במלחמה בגורמי
הסיכון היא עוסקת דווקא בקידום מקדמי בריאות .בבסיס הגישה מונחת השאלה איך אפשר לעזור
לכל אדם להיות הכי בריא במצבו הנוכחי ,כלומר עם המשקל ולאו דווקא בלעדיו .האדם ,לפי
תפיסה זו ,אינו מוגדר על ידי מחלתו )סוכרתי ,שמן( ,אלא יש את האדם ויש את הסוכרת .יש את
האדם ויש את ההשמנה .אין התעלמות מהחולה וגם אין התעלמות מהמחלה ,ועדיין צריך לטפל
בחולה ,אך הוא אינו מוגדר רק על ידי מחלתו.
גישה זו מרפה מהמאבק העקר במשקל ומתמקדת בשאלה עקרונית אחרת :איך נקדם כל אדם
בכל משקל גוף לאכול בריא ,להיות פעיל ולטפח את הבריאות שלו? איך נעזור לו ללכת עם
משקלו לרופא לבדיקות תקופתיות ולא להימנע מהן? להעז לשחות גם אם הוא משוכנע שכולם
מגחכים למראהו או לחלופין לצאת לצעידות גם אם הוא מצליח ללכת רק רבע שעה ביום .איך
לעודד אותו להפסיק להתבייש ולהוציא כריך בשעת ארוחת הצהריים ולאכול אותו לשובעה ,ואיך
להתעקש על זכויותיו ולהיבדק ולקבל טיפול הולם .זו אינה גישה המקדמת השמנה ,אלא גישה
המקדמת את גורמי הבריאות שהמסר העולה ממנה הוא טיפול יעיל ושווה לכל אדם בכל משקל
גוף.
פרק שמיני :אופנה
שחור זה מרזה
בשביל השמנים מטרת הבגד היא להסתיר ,להחביא ,לצמצם ,להעלים ,למזער ולארוז את הגוף.
החיים מתוך ההמתנה והציפייה למשקל הגוף הנכון מתנהלים כמעט דרך קבע מתוך אימה
והימנעות מחנויות בגדים ומתוך חוסר ביטחון להתלבש כמו שרוצים להתלבש ,והם מלווים בסבל
ועוגמת נפש.
המפגש בין הבגד לגוף משקף את מערכת היחסים המורכבת בין היחיד לחברה .הבגד מסמן
יוקרה ,מעמד ,מיניות ,אופי ,טעם וערכים .הוא מתפקד כשפה המעבירה מסרים .הוא מתכתב עם
האמונות ,עם המשאלות ועם המגבלות ומאפשר לספר ,להגדיר ולהציג את האדם מחדש .במובנים
רבים הבגד מדבר.
בחירת הבגד היא בעצם סוג של הגדרה עצמית ,שנכנסים אליה שיקולים כמו נוחות הבגד,
זמינותו ,מחירו ותפקידו .הבחירה ,הקנייה והלבישה של הבגד מתכתבות עם האופנה השלטת ,עם
הערכים שהיא מייצגת ועם האפשרויות להתבדל ממנה.
על האופנה ועל תרבות הביגוד שולט אידיאל הרזון .הוא כופת את הלובשים בתווי תקן,
שמוגדרים כיפים ,נכונים והגיוניים אף שהם מותאמים לגופים חטובים ,למידות רזות ,לגילים
צעירים ,כלומר לציבור מצומצם ומסוים מאוד של צרכנים .מי שלא זכה לגוף ה"מתאים" לעולם
לא יצליח למצוא את הבגד ה"מתאים" .לעולם לא יהיה "באופנה" .במילים אחרות ,השמנים
נדרשים להתאים את עצמם לבגד ולאו דווקא להפך .הם צריכים לתפור את עצמם ,לגזור את
עצמם ,לכווץ את עצמם בשבילו.
לא שתעשיית האופנה לא "מתחשבת" בשמנים .היא מייצרת בגדים שחורים "מרזים" ,בגדים
רפויים מסתירים ,בגדים שמהדקים את השומן ,שמסיטים אותו ,שמרמים את העין הדיאטטית
והשיפוטית של החברה .הבגד הופך מכלי לעיצוב מחדש של הגוף לכלי לעינוי הגוף ,לסד שאליו
נכנסים מדי יום ,אשר מענה את קורבנותיו על מזבח היופי .לכך מצטרף החיפוש האין־סופי אחר
הבגד האידיאלי "הלא משמין" ,אותו בגד שאמור לעצב את גופנו לפי דרישות החברה .חיפוש
הבגד האידיאלי לגוף הלא אידיאלי הופך את הביקור בחנויות הבגדים למסע ייסורים מלא תסכול,
בושה ופחד .הוא מעודד את השמנים להרגיש לא יפים ,לא בנוח ובעיקר לא באופנה .השמנים לא
מתאימים.
שיחות
יואב
ללכת עם אמא לקנות בגדים היה סבל .סיוט .אני נכנס לתא ,אמא ממשיכה לחפש בחנות ,ואז היא
מביאה דברים ,וזה אף פעם לא טוב עליי ,וזה תמיד נגמר בעצבים .או נגיד ,ראיתי חולצה שממש
אהבתי וגם הרגשתי איתה בנוח .ואז היא הייתה אומרת" ,אתה לא רואה שזה עושה לך קצת בטן?
זה עושה לך קצת ציצי? אולי לא כדאי?"
איך אני מתלבש? את האמת ,כשהייתי בשיא שלי זה היה קשה ,כי נאבקתי באמא שלי .היא עבדה
אז עם "מתאים לי" ,והמליצה לי לבוא .בשבילי זה היה להודות" ,אני צריך מידות גדולות" .לא
רציתי .הלכתי עם בגדים שהם צמודים ולא נוחים לי רק בשביל לא להיות "אני קונה במתאים לי",
אבל בסוף הסכמתי ללכת ,זה דווקא נתן לי מקום .הבנתי שיש דברים שנוחים לי וטובים לי.
ליטל
יש רגעים שאני יכולה להסתכל על עצמי ואני אומרת שאני ממש מדהימה ,כוס אמכּ על כולם .אני
יכולה לעשות את זה כשאני ערומה בבוקר ,כשהכול שקט ואף אחד לא מפריע ,זאת בעבודה ,זה
הלך ,אין לי שום מחויבות מהירה .ואני מסתכלת על עצמי אחרי פעילות ספורטיבית ומקלחת ,ואני
אומרת ,מה את רוצה ,את נהדרת ,מה קרה? ואז אני מתחילה לשים עליי את הבגדים ולהתחיל
לחשוב איך אני א אה ,ומה יגידו ,אם הבטן תבלוט מכאן ,אם הקפל ייראה משם ,אם המכנסיים
מתאימים לי או לא ,וגמרתי את היום.
זוהר
כשקנינו בגדים לבת מצווה ,קניתי קטנים כדי שארזה .את הבלייזר של הבת מצווה לבשתי פעם
אחת ,חצי פעם .גם אז זה לא היה נוח .איך חשבתי שארזה בכתפיים ,לא ברור לי.
מיכל
כולן הסתובבו בבית הקפה "רביבה וסיליה" בטייץ שחורים .כולן בלונדיניות עם פסים בשיער,
ולבושות כיכר המדינה .ועליי זה לא עולה .וככל שאני יותר רזה המידות יותר קטנות .זה משהו לא
נורמלי .עכשיו ,אני אומרת לך ,אני שקלתי כבר .58ולא נהייתי יותר נמוכה .הייתי ,עדיין אני
באותו גובה ,שזה מדהים .58-60-62 .עם הגובה שלי ,עם הספורט שלי ,עם השרירים שלי ,עם
הכול ,עם המרתונים ,עם הכול .ולא עולים עליי הבגדים ,זה לא עולה עליי .אני מרגישה כמו
סחבה .את יודעת כמה פעמים יצאתי מהבית עם חולצה ולא הרגשתי טוב עם עצמי כי אני דבה,
והלכתי וקניתי חולצה בדרך .כל כך סבלתי ,לא יודעת ממה .ושקלתי עשרה קילו פחות מהיום.
עכשיו אני מרגישה עם עצמי הרבה יותר נוח ממה שהרגשתי אז .בדיעבד הייתי דחליל.
יואב
הולכים לקנות בגדים ,ובדרך כלל לא מוצאים .ואיך זה נגמר? אוכלים את עצמך מבפנים .ואז
מתפרקים על אוכל בקניון או בבית .לדעתי ,ההורים שלי שמחו לקחת אותי לקניון כדי לשים לי
את המציאות בפרצוף" .בוא תראה ששום דבר לא עולה עליך" .זה לא כל כך כאב להם.
ציפי
אופנה? אני לובשת צמוד .קונה מידה קטנה יותר כי אולי ארזה .אם הבגדים לא עולים אני שומרת,
שומרת ,שומרת .לפעמים זורקת כי זה כבר יוצא מהאופנה .התחלתי לזרוק בגדים גדולים רק
לאחרונה .פעם גם לא הייתי זורקת בגדים גדולים ,הייתי שומרת את אלה — מידה ,48מידה — 46
הייתי מרזה חוזרת ,עולה יורדת .אני לא לובשת שמלות גדולות ,תמיד צמודות ,תמיד בגדים
צמודים .בגד גדול משמין ,ואני גם ככה גדולה .כמובן לבשתי המון המון שחור ,היום אני כבר
הולכת לבן לבן חופשי.
זוהר
הייתה תקופה שלבשתי גרבונים גם בחורף וגם בקיץ כי גרבון אוסף את הרגל ,לא חושף את
הרגל .גרבונים ,חצאית ,חגורה וגופייה .ומחשוף? כאילו תמיד כזה סקסי והדוק הדוק ,מחזיק .זו
המילה .מחזיק והדוק .לישון אני לא אשן עם טריקו רופפת ,אני אשן עם גופייה צמודה שהיא כמו
חזייה ,שלא יהיה רופף ,שלא יהיה שומני ,כאילו שלא יהיה נוזל.
יסמין
האמת שחזיות אני קונה רק באינטרנט כי אני יודעת את הסוג שלי וזה באמת רבע מחיר .היו
פעמים שהייתי נכנסת לדיכאון מהחזיות כי הייתי הולכת לקנות חזייה ,אני זוכרת גם כחיילת,
הייתי עומדת שם והייתי מרגישה כמו פרה מול המבחר ...דיכאון .יכולה לא לאכול אחר כך יומיים
מאיך שאני נראית .שם בחנויות היה לי קשה.
נטע
בחתונה זה היה נורא .הרגשתי מאוד לא נשית ,מאוד לא יפה ,לא הסכמתי ללבוש שמלה,
התחתנתי עם מכנסיים וחולצה לבנים ,שתפרה לי מישהי מבד כזה מפואר ,עם זר על הראש,
ואפילו התאפרתי קצת .תקשיבי ,הגיעו שלושה אוטובוסים מהתעשייה האווירית ,איפה שאבא של
הבעל שלי עבד .אנשים הסתובבו ברחבה וחיפשו את הכלה ,הם לא קלטו שזו אני .זה היה בבריכה
בקיבוץ .אלפי שנים לא לבשתי שמלות ,רק בקיץ לפני שנה התחלתי ללבוש שמלות .כי אני שמנה,
ואיך אני נראית עם שמלה ,ובשביל מה שמלה .היום אני נורא אוהבת שמלות ,זה נורא יפה בעיניי.
אני מרגישה נורא נשית עם שמלה .לא ידעתי להיות נשית.
מיקה
יש מלא חנויות שאליהן אני לא נכנסת .מלא .כמעט כל החנויות .אני נכנסת ל ,H&M-גולף,
קסטרו ,פוקס — אלה בערך החנויות שאני נכנסת אליהן ,מדי פעם אריסטו שמאט ,מעבירה שם
איזה וישט מהיר .איך קוראים להם ,אמריקן איגל ,אני מחבבת אותם .מדפדפת שתי שניות ויוצאת.
ואני גם בכלל לא מעזה להתחיל לשאול יש את זה או את זה ,כי בראש שלי אין את המידות שלי.
לא ,לא ,לא לוקחת ,פשוט יוצאת.
יערה
כשהייתי קטנה זה היה מחריד .וואו ,זה היה נורא ,נורא ,נורא .אני זוכרת את החוויה הזאת של
"קטן לי"" ,תביאי עוד מידה" .רק חנויות של עונות ומתאים לי ,זה מה שהיה לשמנים כשהייתי
נערה .היום עונות ומתאים לי עושים בגדים קצת יותר משמחים ,פעם הכול היה מבד ביז'ו ,עבה
כזה ,בצבעים של חום ,בורדו ושחור ,ואפור במקרה הטוב ,פשוט מחריד ,מחריד ,מחריד .זה היה
מחריד .אמא הייתה אומללה ,כי היא הייתה רואה אותי אומללה ,אומללה ,הייתי אומללה .לא היינו
מוצאות ,הייתי מתוסכלת ,ואז בסוף זה תמיד היה נגמר עם איזה אוכל מנחם שרק היה עוד יותר
מתסכל .זה היה קשה מאוד בתור ילדה ונערה ,וגם בתור אישה בוגרת ,אבל באיזשהו שלב סיגלתי
לעצמי דווקא סטייל שאנשים היו מאוד מחמיאים לי עליו .הייתי שמה טוניקות ארוכות מעל
מכנסיים או שהייתי עושה כל מיני שילובים .חולצה מעל גופייה למשל .דווקא בתור אישה יותר
בוגרת החמיאו לי על ההתלבשות ,לא הייתי פאשניסטה ,סתם ,אבל תמיד הייתי משלבת בגדים
יפים כאלה ,קושרת משהו יפה.
יואב
אני לא מתפשט לפני חברים .גם ביני לבין עצמי ,אגב ,יוצא מהמקלחת ,מסתובב ,מסתתר
מהמראה ,שם את המגבת ,ככה עוטף את עצמי ,יוצא לחדר ,מהר מחליף בגדים .אין זמן שאני בלי
בגדים .אין דבר כזה .אני לא יכול להיות ספונטני ,אני כל הזמן מסתתר ממשהו.
גיא
בחתונה ,למשל ,כשהייתי שמן לבשתי מכנסי בד מגעילים ,לא נוחים ,חולצה לבנה .ועוד בחתונה
הייתי טיפה יותר רזה ,כי ניסיתי להיראות יותר טוב לחתונה ,אז טיפה יותר רזה ,אבל עדיין
הייתי שמן.
יואב
אני זוכר את אבא שלי ,חלק מהתפקידים שלו זה היה מדי פעם להגיד לי ,בוא נקנה בגדים .בתור
ילד היינו נפגשים כל שבוע־שבועיים ,ושנאתי את זה .זה היה סבל ,מה אכפת לי בגדים ,זה לא
מעניין אותי בגדים ,תקנה לי משחקים ,תביא לי כסף ,מה בגדים ,מה אני אעשה עם בגדים ,למה
צריך בגדים .כל כך סבלתי מהתהליך .עד שלא הכריחו אותי ,לא קניתי .באסה ,כלום לא היה
נראה טוב ,לא היה מסתדר טוב ,לא היה נוח על הגוף .בגדים זה אחת מהבאסות הגדולות.
יערה
בפייסבוק אני נמצאת בקבוצה של אופנה מלאה .זאת קבוצה שחבל שמישהו לא עושה על זה מחקר
כי היא פשוט קבוצה תרפויטית .היום אני כבר פחות צריכה את זה ,אבל בהתחלה כשרק
הצטרפתי ,תקשיבי ,זה בנה לי לבנה אחרי לבנה אחרי לבנה של ביטחון ,של אהבה ,של קבלה ,של
זכות ,של זכאות .עם הבעל שלי ועם התובנות החדשות שלי ועם הקבוצה הזאת עפתי קדימה.
נגה
בקיבוצים של פעם לכל שכבת גיל הייתה תערוכה של בגדים שלה .היו את הבגדים של כולם והיה
המדף שעליו היה כתוב .second bestוהיו שם שני זוגות מכנסיים בצבע שחור וכחול .כל
הבגדים הצבעוניים היו לכל שאר הבנות שיכלו לבחור .בשבילי זו הייתה בושה שאין שום בגד
שמתאים לי .הכול גדול .ואמא שלי הייתה כל כך נהנית מזה .היא הייתה באה ואומרת" ,שלנו זה
הבגדים הכי רזים ,הכי קטנים" .מבחינתה זה היה איזה הישג ,שהבת שלה היא הכי רזה בקבוצה.
אני מסתכלת על עצמי היום ,אני אומרת ,יאוו ,הייתי כזאת רזה יפהפייה ומהממת ,הייתה לי בטן
שטוחה ,הייתי נערה יפה בת 16ושנאתי את הגוף שלי .ואמא שלי הייתה יפהפייה ששנאה את
הגוף שלה.
זוהר
הבת הקטנה שלי יש לה דרישות מפה עד להודעה חדשה ,וואי וואי .קניתי לה שמלת ג'ינס ,לא נוח
לה .אמרתי לה ,אבל השמלה מהממת .לא .אז החזרתי אותה .לא נוח לה .היא אוהבת את עצמה,
היא אוהבת את הגוף שלה ,היא רוצה נעלי עקב .אני בגיל שש הייתי עומדת מול הראי ומדמיינת
את עצמי רזה ,הלוואי ורק הייתי רזה .אבל היא כן אמרה לי פעם אחת" ,אמא ,את יודעת ,השמלה
הזאת מוציאה לך תחת" .היא קולטת זאת ,חבל על הזמן .אז אמרתי לה" ,מה ,זה לא יפה?" ,והיא
עונה" ,יפה טיפה־טיפה" .חמודה .קלפטע זה לא מילה.
יסמין
כשאת נכנסת לחנות ורואים שאת שמנה אז כל היחס אלייך משתנה .אומרים" ,ילדה ,זה לא
למידות שלך" .אני מאוד נעלבת מהאמירות האלה .וגם מקנאת .הלוואי ,אם רק הייתי רזה ,אם רק
הייתי יפה .אין דבר כזה שמנה יפה .זה לא קיים .כדי להיות יפה ,תנאי א' זה להיות רזה.
נגה
אחרי הניתוח עם כל הצלקות על הבטן ,עשיתי את השלב הבא ואמרתי שאני לא מוכנה להתכסות
יותר ,אני לא מוכנה לבוא עם בגד ים עד לפה ב 40-מעלות חום .קניתי בגד ים רגיל והחלטתי
ללכת איתו גם אם יש לי צלקות על הבטן .זה משהו שאני מאוד גאה בו .להגיד אני אוהבת בריכה
ואני אוהבת לשחות וחם לי .אני אדאג למה שטוב לי .וזה לא פשוט ,עכשיו אני מסבירה את זה
באסרטיביות ,אבל במציאות את עומדת מול המבטים האלו ובא לך להתחבא ,בא לך לברוח ובא לך
שלא יראו .את חושבת ,הלוואי שלא היו לי צלקות ,הלוואי שלא הייתי משמינה ,הלוואי שלא
הייתי.
ליטל
בחנות בגדים היום אני ממש בסדר ,אין לי שום בעיה .ברור לי שאני שמנה .אני אקח את החולצה
שמתאימה לי גם אם היא לא מחמיאה לי ,כי בא לי עליה ,וזהו זה .יש לי בעיה בקנייה .אני עושה
את זה מהר מאוד ,יכול להיות שזה קשור.
נגה
כשמישהי שהיא שמנה אוהבת לשחות היא במצב אמביוולנטי .בשביל לשחות צריך ללבוש בגד ים,
צריך לחשוף את עצמך ,וזה תמיד היה לי קשה ,תמיד שנאתי את הגוף שלי ,כי כל פעם עליתי
עוד במשקל ועוד במשקל .אני חושבת שחלק מהעבודה שעשיתי עם עצמי בשנים האחרונות שקדמו
לניתוח היה שאני אשחה גם כשאני שמנה .קניתי בגד ים כזה שמסתיר ,אני מודה ,אבל אמרתי
שאני לא אוותר על השחייה .אז הלכתי ,קניתי מכסותא — לא יודעת אם את מכירה אותן ,זה בגדי
ים לדתיות — ובאתי עם זה לבריכה בקיבוץ .לא נהוג להגיע ככה ,הבגד ים הודיע ,אני שמנה ,אבל
אני אהיה פה בבריכה בדיוק כמוכם .אחריי קנו הרבה שמנות את הבגד ים הזה .גם לנו מגיע לבוא
לבריכה בקיץ .ואלו אותן בנות שאחרי זה באו איתי לניתוח ושאחרי זה באו איתי לטיפול .נהיינו
חבורה כזאת .אבל זה לא תהליך פשוט.
מיקה
כשהייתי ילדה אז תמיד הכול היה קטן עליי ,שום דבר לא היה נסגר .כל הזמן צריך להסתיר.
שנים התלבשתי ככה .שיניתי קצת את סגנון הלבוש .פעם הייתי לובשת רק שחור ,אולי עוד איזה
טיפה צבע .קצת איזה נקודות .גם אחרי שרזיתי בפעם האחרונה לקח לי זמן לצאת מהשחור.
למה? כי שחור זה מרזה .אז הייתי לובשת רק שחור וכל הזמן ,מלא בגדים וכל הזמן אותו דבר.
כאילו פחות או יותר אותו דבר וגזרה כאילו גם מאוד מאוד ספציפית .כאלה חצאיות פעמון ,שהן
יותר רחבות ולא רואים .לפני כמה שנים גיסתי ,שלמדה קורס סטיילינג ,אמרה לי" ,תצאי כבר
מהשחור הזה ,את כל הזמן נראית אותו דבר ,כל הזמן ,כל הזמן שחור" .ובאמת בשנים האחרונות
התחלתי להוסיף צבעים ,שילובים קצת .אני לא אלבש אף פעם משהו מאוד צעקני ,להבליט יותר
מדי ,אבל אני כן אלך צמוד וכאילו קצת יותר .אני בעיקר מזמינה באינטרנט בגדים.
יסמין
ממש כמו אכילה בולמוסית מול אכילה של דיאטה ,תמיד הייתי במקום של להסתיר עם הבגד או
לקנות בלי בכלל לחשוב אם זה יפה או לא ,רק שיעלה עליי כבר .בשלוש השנים האחרונות
אפשרתי לעצמי לבחור בגדים כמו שבא לי ,להסתכל על אופנה ,גם אם אני לא אמצא בגד מתאים.
אחרי שהתחלתי את התהליך עם שפת אכילה אני ואחותי התחלנו לריב .היא רצתה שאני אמשיך
עם דיאטות ואני אמרתי לה שלא ,ודיברתי על זה שאני קונה בגדים שאני אוהבת ולא מחכה
שארזה .היה לי יום הולדת והיא לקחה אותי וקנתה לי נעליים .הן עלו מלא כסף ,הן עלו איזה 900
שקל ,והיא קנתה לי אותן למרות שאחותי בחיים לא הוציאה 900שקל על שום בגד ,כולל בגדים
לחתונות של הילדים שלה .זה הגיע מהמקום של "אני מקבלת אותך כמו שאת" .אני מאוד אוהבת
אותן ,לא תמיד מוצאת עם מה ללכת איתן כי הן נורא מיוחדות ,אבל אני נורא אוהבת אותן .הן
הסימן שאני יכולה לקנות בגדים שאני אוהבת ולא כי הם מרזים או מתאימים.
זוהר
אוי ,זוועה .זוועה שאין לתאר במילים .קודם כול ,היה את החבילות .השקיות הארורות שעוברות
בירושה מהבנות דודות .הבנות דודות היו רזות ,ואני הייתי שמנה .אני לא סבלתי את זה ,כי שום
דבר לא עלה עליי ולא נסגר .תמיד ההרגשה שאת גדולה מדי לבגד והוא לא מתאים .אני זוכרת
שהלכנו לקנות בגדים לבר מצווה של אח שלי ,פשוט גיהינום ,גיהינום .כל חנות שאת נכנסת
עושים לך פרצופים .גם אמא שלי כל הזמן הייתה בחוויה של להתנצל .וגם המוכרות מעירות על
הגודל ,על המשקל .אני שנאתי את זה .שום דבר לא התאים .עכשיו אני מסתכלת בתמונות של
הבר מצווה ואני לא חושבת שהייתי כזאת שמנה ,אבל בחוויה שלי זה היה סיוט .אני זוכרת שפעם
קניתי חצאית ,זה היה כבר בגיל יותר מבוגר ,בתיכון ,אולי 14או .15והמוכרת אומרת לי,
"תקשיבי לי ,ילדה בגיל שלך לא צריכה להיות במידה כזאת .אין שום סיבה בעולם" .ככה .זה היה
מה־זה מעליב .אני זוכרת את זה כסיוט.
יסמין
אף פעם לא אהבתי את המשקל שלי ,לא משנה אם הייתי רזה או מלאה .נחשבתי כלה לא רזה69 .
שקלתי .בחוויה שלי הייתי כלה ענקית ושנאתי למדוד את השמלות והלכתי לחנות שהרגשתי
שיהיה בה נוח למדוד .בסוף בחרתי שמלה שנורא אהבתי אבל הרגשתי רע עם הגוף שלי ושנאתי
את זה .אני זוכרת שהמוכרת בחנות ,אומרת" ,את אל תעשי לי דיאטה לפני החתונה ,שלא ישתנו
המידות של השמלה .ותלכי עם מה שאת" .ואני ,איך אני לא אעשה דיאטה? אני כל כך שמנה ,אני
חייבת לעשות דיאטה לרדת קצת לפני החתונה.
זוהר
לאמא היה לא נעים .מה יגידו .להיכנס לחנות ושום דבר שם לא מתאים .באיזשהו שלב ,די מהר,
הבגדים של הילדות כבר לא התאימו בכלל ,והיינו צריכות ללכת למדפים של הנשים .שם זה היה
טקס משפיל .מה רואים ,מה מבליט ,מה לא מבליט .אצלנו כולם עסוקים במה מבליט .אין מקום
לגוף .מאוד התביישתי ,אני זוכרת .מאוד .כל הזמן ניסיתי להסתיר .שלא יראו את הבטן ,שלא
יראו את הצמיגים ,כל היום אצלנו זה הצמיגים ,שלא יראו אותם .מכיתה א' לא לבשתי בגד ים ,עד
היום אין לי בגד ים .אף פעם לא לבשתי בגד ים .בים אני לובשת מכנסי ספורט כאלה קצרים
וחולצה ,אפילו לא גופייה .גם לא הייתי הולכת עם חברות לים .הייתי מתביישת .בקיצור ,בגד ים
זה משהו שלא עולה על הדעת .שיראו לי את הפולקעס? מוגזם.
מיקה
לא היו בגדים .תמיד זה נראה רע ,אף פעם לא יושב טוב .תמיד זה נראה משהו קטן יותר ממה
שהייתי צריכה לקחת .או בגדים של זקנות .אני זוכרת שקניתי שמלה שאני לא יודעת איך יכול
להיות שנתנו לי ללבוש אותה בכלל .הייתי אולי בת ,21אני זוכרת ,אחר כך לא יכולתי להסתכל
עליה .נראיתי כמו דודה .בגדים של דודות .כל הבגדים היו של דודות ,בזמן שכולן הלכו לים עם
ביקיני ,כולן הלכו בלי שרוול ,כולן הלכו עם מכנסיים קצרים .זה היה נורא משפיל ,כבד ומבאס.
ואז הייתי קונה עוד משהו ,אולי זה יצליח .זה היה נופל לאותו בור שחור שאני לא מצליחה למלא
אותו ,ושום בגד לא יצליח למלא אותו ,ואף פעם זה לא ייראה טוב ,ואף פעם אני לא א אה טוב.
נדיר נדיר ,נדיר שאני יכולה להגיד לעצמי ,וואלה את נראית טוב ,גם היום .אני תמיד ארגיש לא
נוח ,תמיד אולי יותר מדי ,אולי פחות מדי ,תמיד יש משהו ...ואז אני מוצאת את עצמי קונה עוד
בגדים כדי להירגע.
זוהר
גם בבית הייתי מסתתרת .אף פעם לא הייתי הולכת לא לבושה .פיג'מות ,אבל לא חשופות .כזה,
את יודעת ,שיכסה .סמרטוטים ,חולצות סניף כזה .וואה וואה ,זו הייתה סאגה לקנות את הפיג'מה
הראשונה לערב הראשון של החתונה ,לקנות משהו חשוף ,משהו סקסי .הלכתי עם אמא שלי .וואי,
אני זוכרת את זה כסיוט .בסוף מצאנו איזה משהו .טוב ,הייתי גם מאוד מאוד צעירה ,אז לא רציתי
משהו חשוף מדי ,מצד שני ,מה ,אני אבוא עם טרנינג? בקיצור ,בסוף מצאנו איזה משהו .אבל ימים
שלמים התבזבזו על חיפושים בחנויות.
נטע
בשנתיים האחרונות פרקתי כל עול .לאט לאט ,כאילו גם בחוג וגם ביוגה ,התחלתי לבוא עם
מכנסיים קצרים ,ואני אומרת לחברה שלי שאיבדתי את הבושה .היא אומרת לי ,טוב שכך .היום
אני מתלבשת במלתחות ,אני עושה על עצמי עבודה מראש שאני מתפשטת ומתלבשת ליד כולן,
וזה מה יש! לכולן נשארה בטן שטוחה ,ואני לא שם .נכון ,יש גם אחרות ,אבל אנחנו לא רואות
אותן ,אנחנו רואות רק את הרזות.
זוהר
אני זוכרת אותי כנערה שהתחילה להשמין ,מסתובבת בירושלים בחנויות כאלה שהיו אז
אופנתיות ,ולא מוצאת שום דבר 18-17 .כזה ,את יודעת ,כלום לא עולה עליי ,כלום ,כלום ,הכול
נראה שמן .מאוד עצוב לנערה .תמיד הבגד היה תחפושת כזאת או אחרת ,תמיד היו בגדים קטנים
כי עוד מעט אני ארזה .עלה לי בזמן ובכסף ללמוד את זה כי לא השלמתי עם זה אף פעם שאולי
זה בסדר .לא ראיתי את החלק היפה שבי ,לא ראיתי ,לא נהניתי ממה שיש.
ליטל
אני קונה בגדים בספונטניות .אני קונה אותם כמו שאני אוכלת גלידונית .בהתחלה אחת ואז אוכלת
עשר .ברעבתנות אני קונה בגדים .אני קונה בגדים בכאילו להתאפק ,כמו עם האוכל .אני מתאפקת,
ואז אני מתנפלת כי יש לי איזו מחשבה טורדנית ,ואז אני קונה ,וזה לא סותם את החור ,אז אני
קונה בגדים כדי לסתום את החור .זה שוב כמו בולימיה .זה סוג של אכילה ,זה משהו מאוד
אימפולסיבי .מתוך רגש של עצב ,לא מתוך רגש של שמחה.
מיכל
אתמול עשיתי הליכה בים .ראיתי שתי נשים ,לא יודעת מה הקשר שלהן ,אמא ובת ,או זוג ,או
סתם ,כאילו ממש שמנה ,בטן ענקית כזאת ,עם חזייה ומכנסיים קצרים קצרים ,והולכות ברגל ככה
שתיהן .אמרתי מהמם ,מהמם ,מהמם ,מהמם .יצאה לי השמנופוביה חופשי ,ומיד חשבתי ,אל
תשכחי מאיפה באת.
סיון
השמלה שאמא שלי הביאה לי לחתונה ,כאילו תפרו אותה עליי ארבעים יום וארבעים לילה.
הרגשתי בה הכי יפה .סירבתי ללבוש מחוך ,אבל הרגשתי כאילו הייתי מספיק טובה בשביל
להיכנס למידה שהיא קנתה לי .וכך גם אני יכולתי ליהנות מהחתונה שלי .אבא שלי ראה אותי
יורדת במדרגות עם שמלת הכלה ופרץ בבכי .כן ,גם בעיני אמא ,היא גם חשבה שהייתי כלה
מעלפת .אבל אחרת .עם אבל .אני לא בן אדם שמרגיש יפה .שמנים לא יכולים להיות יפים .אני
שומעת תמיד את ה"למרות"" :למרות שאת שמנה ,את יפה".
בגדים שמחים
בה במידה שהבגד מלהיט את הקרב עם הגוף הוא גם זה שיכול לכבות את האש או לפחות להנמיך
את להבותיה .ולא ,תעשיית האופנה לא תשתנה והבגדים הבוגדניים שהיא מייצרת לא ישתנו ,אבל
מערך היחסים והזיקות בינינו לבינם יכולים להשתנות .כלומר במקום לקבל את הבגד ככלי
הממשטר את הגוף ומכפיף אותו לאידיאל הרזון ,נרתום אותו לביטוי של חופש ,ביטוי עצמי,
יצירתיות ,טעם ומימוש עצמי.
עלינו להבין ,הכוח שאנחנו מעניקים לבגד ,שבשביל רבים מאיתנו הוא אישור על הזהות ועל
פסילת הגוף שלנו ,מצוי ברשותנו ,ומרגע שנשלול אותו ונגביל אותו ,הבגדים ישתנו ,יהפכו
לשלנו ,למי שאנחנו ,ולא לתביעות הלא הגיוניות והדכאניות של הקניונים והפרסומות.
ויותר מכול ראוי שנהיה מודעים לפער בין האדם ובין האופן שבו הוא מגדיר את עצמו
באמצעות הבגד .כי אם נגדיר את עצמנו מראש כשמנים מדי ,הרי שנקנה בגדים מתוך ידיעה
שהבגדים שאנחנו קונים לא מתאימים ,צריכים להסתיר ,צריכים להרזות ,לא מספיק יפים כי
אנחנו לא יפים .אבל אם נשאל את עצמנו ,מה אנחנו רוצים ללבוש? איזה צבע ואיזו גזרה? לפי
טעמנו והעדפותינו ,ולא מתוך התיוג שמנים ,ברגע זה הדכאנות והמניפולטיביות של תעשיית
האופנה יהפכו לפריט לבוש.
כאשר לא נבחר בבגד כאמצעי הרזיה ,הסתרה או צמצום ,כאשר נבחר בו ממקום חופשי ,פתוח,
ממגוון צבעים ,מידות ,גזרות ונבליט את אופיינו ורצונותינו ,כאשר נעז להגיד "נכון ,אני אדם
שמן ,אבל אני גם אלגנטי ,גם חכם ,גם ספורטיבי ,גם אוונגרדי" ,אז יוכל הבגד לקבל את תפקידו
המתאים ,ככסות ,כמייצג חוויה ,תחושה פנימית ,מצב רוח ,טעם.
היכולת שלנו להיפתח ,להתנסות ,למדוד ולפשוט בגדים באופן קליל ,היוצא מתוך ההגדרה
העצמית המקובעת של עצמנו ,יכולה להעניק לנו כוח עצום לשנות ולהשתנות בתוך הממד הפרטי
של הגוף שלנו .אותו ממד השולל ומבייש את גופנו הוא היכול גם להכתיר אותו.
פרק תשיעי :שמנים עובדים
הם עצלנים
מקומות העבודה בישראל הם מן המקומות השכיחים שבהם מתקיימת אפליה על רקע משקל.
אפליה זו מתבטאת בתנאי העסקה ושכר לא הוגנים ,בהאטה בקידום בעבודה ,בהטרדות מבוסים
ומעמיתים ובפיטורים לא מוצדקים .גם במסגרות משמעותיות אחרות בחברה הישראלית ,כגון
הצבא ,האוניברסיטאות והמכללות ,מצויים השמנים מלכתחילה בעמדת נחיתות ונתונים להרעת
תנאים תמידית.
העבודה היא אחד המקומות שבהם נתונים השמנים לאלימות סמלית )בורדייה .(2007 ,זו אינה
אלימות במובנה הפשוט ,כלומר שימוש בכוח פיזי ,איום בהפעלתו או שימוש מפורש בסמכות .זהו
כוח חברתי המופעל על ידי יצירת רושם של עליונות ,הדרה והיבדלות )וייטמן .(2007 ,השמנים
מרגישים חסרי כוח ,מחוץ למוקדי הכוח ,לא בשל מעשיהם או תפקודם אלא בשל גופם .הם
נאלצים תדיר להתמודד עם הסטיגמות הקשורות לגופם :השמן הוא עצלן ,השמן הוא תאב בצע,
השמן עובד לאט ,השמן ייכשל במשימה כמו שהוא נכשל בשליטה במשקלו ).(Flint et al., 2016
השמנים נאשמים במשקלם יום־יום שעה־שעה .הם חווים את הסטיגמה ,מפנימים אותה ,חיים
מתוכה וסובלים בשל כך מבידוד חברתי ,אבטלה ואובדן הכנסה .הם מתקשים להשתלב במעגל
העבודה ,אינם נתפסים שווי ערך ברמה המקצועית והאישית ,מקבלים ציונים נמוכים ותפקידים
פחותים ,המונעים מהם להתפרנס בכבוד ולמקסם את יכולותיהם המקצועיות25 .
מגמת הבריאותנות ההולכת ומשתלטת על השיח הציבורי מאיצה את האפליה .הדעות הקדומות
על שמנים והיחס המזלזל כלפיהם ,מצד המעסיקים וגם מצד הקולגות לעבודה ,מקבלים גושפנקה
מדעית ) .(Powroznik, 2017אווירת הבריאותנות מכשירה ומ תַקפת את התחושה שהשמנים לא
בריאים ,לא תקינים ,לא מצייתים לכללים הנאורים של ה דמה הרזה .גופם מתנגד לתבונה ,מתנגד
לטכנולוגיה ,מתנגד למדע .בחברה קפיטליסטית ,שדוגלת בצמיחה והשתכללות ,הגוף של השמנים
מותיר אותם מאחור.
אפליה בתעסוקה גדלה ככל שתחום העיסוק ייצוגי ותדמיתי יותר .קשה למצוא מלצרים ,דיילים
וסוכני מכירות שמנים .קשה גם למצוא שמנים בעמדות מפתח ניהוליות .האפליה מתעצמת אף
יותר כאשר מדובר בנשים .הסטנדרטים המחמירים שהגוף הנשי חייב להתאים אליהם מעמיקים את
משוא הפנים השמנופובי ,ומציגים את הנראות הרזה כחלק מהכישורים המקצועיים הנדרשים
מנשים26 .
בחוק שוויון הזדמנויות בעבודה ,התשמ"ח ,1988-אין כל אזכור לאפליה על רקע משקל .אין גם
שום חוק המגן על האדם השמן הנותן תוקף רגולטורי לחוויותיו הסובייקטיביות ולמגבלות
האובייקטיביות שהוא נתקל בהן 27.בכנסת ,הרשות המחוקקת ,לא מתקיימת כל פעילות חקיקתית
בנושא .במובנים רבים התעלמות הממסד מהתופעה היא מראה מדויקת להדרת השמנים מן המרחב
הציבורי .ומאחר שאין לאפליה התעסוקתית על רקע משקל שום נוכחות בחוק ,נוצר מצב אבסורדי
שבו האנשים השמנים בסביבת העבודה לא רק שאינם תקינים ,אלא גם לא קיימים .גופם של
השמנים נוכח אבל הם עצמם נפקדים.
שיחות
ליטל
הבוסית כל הזמן הסתכלה ,היא העירה על השומן מאוד בעדינות :כשהיינו אוכלות היא הייתה
אומרת" ,כמה אתן אוכלות" .היא לא אכלה .היא לא הייתה אוכלת בכלל .הבטן שלה הייתה
מקרקרת ,היינו שומעים את הבטן שלה בישיבות ,עצבנית .היום אני מבינה שהיא הייתה עם
מאניה־דפרסיה .עבדתי עם דוגמניות ,הסתכלתי עליהן ,ראיתי שהן מסתובבות עם מחטב ,התחלתי
לקנות מחטבים .כל הזמן הסתכלתי עליהן ,כל הזמן הייתי צריכה להיראות טוב .הבוסית ,היא
הייתה מאוד מאוד חתיכה ,ואחרי איזה פרק זמן שעליתי במשקל ,מהלחץ עליתי ,אמרתי לה" ,בלי
הלחץ של העבודה ,את תראי שאני ארזה" .ואז היא ראתה אותי אחרי איזה שנה ,כשכבר לא
עבדתי שם ,באיזה אירוע ,חתונה .היא אמרה לי" ,את כבר לא בלחץ ולא רזית" .היא בעצמה
בדיאטות כמובן ,והיא רזה ,חתיכה ,לא מנותחת .אני רואה אותה בפייסבוק ,ואין לה קמט אחד,
והיא צריכה להיות מעל שבעים .אין לה קמט אחד ,משקפי שמש מכסים ,היא מעידה על עצמה
שהיא נראית זוועה ,והיא נראית פצצת עולם ,פארה פוסט כזאת .אבל פסיכית.
נטע
אני חושבת שבחרתי להיות עובדת סוציאלית מהמקום שרציתי להיות אהובה ,ורציתי להיחשב
טובה ,וגם הדבר הזה ,המחשבה הזאת שדרך הטיפול אני אבין את עצמי יותר טוב ,אבל שאנשים
יאהבו אותי ויצטרכו אותי ,ולא יוכלו להגיד לי משהו .וזה עבד מצוין ,ונחשבתי לעובדת סוציאלית
ומטפלת מאוד מוערכת .עשיתי פרויקטים מאוד יפים ,היו לי מטופלים ,הופעתי בכנסים.
כשהתחלתי לעבוד בכפר נוער ראיינה אותי מנהלת הכפר ,והיא אמרה לי" ,יש משהו שאני חייבת
לשים פה על השולחן" ,והייתה לי הרגשה שהיא הולכת להגיד משהו על זה שאני שמנה ,ממש
הייתה לי הרגשה" .את יודעת ,ילדים לפעמים אומרים מה שהם רואים .מה תעשי אם ילד יגיד לך
שאת שמנה?" אמרתי לה" ,אני כנראה אגיד לו שהוא צודק" ,אמרתי לה" .יש עוד משהו שאת
רוצה לשאול אותי בקשר לזה?" היא אמרה לי" ,לא ,ענית לי".
יערה
כשלמדתי באוניברסיטה ,במכינה ,היו הסעות סטודנטים .כל קיבוץ מקצה רכב גדול ,טרנספורטר
כזה ,ויש סדרן שאוסף את הסטודנטים מהקיבוצים השונים .ובטרנספורטר יש נהג ויש כיסא לשני
אנשים שיכולים לשבת מקדימה ,אבל זה קצת צפוף לפעמים .ובאחת הפעמים כשהצטרפנו להסעה
של קיבוץ דליה באתי להיכנס מקדימה ,נשאר כאילו מקום אחרון ,ואז הנהג אמר" ,אי אפשר
משהו קצת יותר רזה?" רציתי למות ,באותו רגע .זה היה נורא .עברתי אחורה מושפלת .תחשבי,
הייתי כבר בת ,24כולם מכירים את כולם .זאת הייתה אחת היציאות המשפילות.
מיקה
הייתה מטפלת אחת שהייתה בלונדינית יפהפייה וחתיכה .קראו לה שירלי .ואחת הילדות אמרה לי,
"אותך הכי כיף לחבק ,את כזאת נעימה ,לא כמו שירלי" .כי שירלי הייתה רזה ואני הייתי שמנה.
יערה
כשניסיתי לעבוד במלצרות הגעתי למקום והשארתי פתק כפי שנהוג .אני מסתובבת ואני רואה את
המלצרית הולכת וזורקת את הפתק לפח .במקום אחר אני מגיעה ,אני כבר עושה התלמדות.
פתאום אני רואה את האחמ"שית מדברת עם הבעלים .ואני ,ההשמנה פיתחה אצלי חיישנות מאוד
מאוד גבוהה ,ראיתי שאני באה לה לא טוב בעין .שתי דקות אחרי השיחה הזאת האחמ"שית קוראת
לי לשבת ואומרת" ,תשמעי ,יש מתמודדים נוספים על התפקיד ,את לא יכולה להתחיל למלצר פה.
נראה לי שכרגע את לא מתאימה .יש אחרים ,שיהיה לך בהצלחה" .או באתי לעבוד בארומה ,ויש
להם חולצות למלצרים .הייתי אז גם יותר גדולה ,ואז מנהלת המשמרת אמרה" ,אה ,בשבילה
החולצה? מאיפה תהיה חולצה בגודל שלה?"
נגה
אחד הקולגות שלי הוא פסיכולוג .הרבה שנים אנחנו עובדים ביחד ,ותמיד הייתה לנו מערכת
יחסים חברית .כשהוא ראה אותי אחרי שחזרתי מהניתוח הוא בא אליי כולו נפעם מהמשקל .הוא
פשוט בא אליי ואמר" ,אני רוצה שאת תיקחי את הבת שלי ואשתי לטיפול" .שאלתי" ,במה אתה
רוצה שאני אטפל?" הוא אומר" ,אני יודע שלמדת טיפול בהתנהגויות אכילה ,ואני רוצה שתטפלי
בהתנהגויות האכילה שלהן" .עניתי לו" ,זה לא אתי" .אני יודעת במיליון אחוז שהוא רצה שאני
אעבוד איתן כי רזיתי והוא רצה שהן ירזו גם ,הוא רצה את ה"שיטה" שהביאה לרזון שלי ,לא
שום "התנהגויות אכילה" .והוא היה באמת בן אדם מאוד אינטליגנט ומאוד מוערך בעבודה .אני
חושבת שהשיפוטיות שלו לא מייצגת רק אותו ,היא מייצגת את החברה הלא שמנה שמסביבנו,
שלא מבינה מה זה אומר ואיך זה מרגיש ולא רואה את השיימינג שהיא עושה ולא רואה את
ההקטנה ואת הזלזול ביכולות של האדם רק בגלל המשקל שלו .והוא מול אשתו והבת שלו ,אני
בטוחה שזה שם בלי שהוא מתכוון לפגוע.
זוהר
התחלתי לעבוד במחלקת הרכש .התחלתי במקביל גם תואר ראשון .עבדתי ונכנסתי להיריון ,מאוד
השמנתי .ואז המנהל קרא לי יום אחד ואמר שאני לא מייצגת את הארגון .הייתי בת ,21איזה
חוצפן .אני כבר לא מייצגת את הארגון ,כי אני עם בטן ושמנה .בסוף עבדתי שם עד אחרי הלידה,
אבל ממש הרגשתי שהפסיקו לי את העבודה כי נהייתי שמנה" ,אני כבר לא ייצוגית".
ציפי
אין לי ספק שהייתי יכולה להיות בעמדה הרבה יותר גבוהה אם הייתי רזה יותר ,כן .אין לי ספק
שלא הייתי סובלת משום הטרדה מינית אם הייתי רזה יותר .הייתי מקצועית ובעלת ידע ויכולת
ניהול כוח אדם ,ואם הייתי גם חתיכה או רזה לא היו מעזים להתקרב אליי .העזו להטריד אותי
בגלל שכאילו אני צריכה להודות שמישהו בכלל מסכים להתעניין בי :לגעת בי ,להזיז לי את התחת
או לזרוק לי איזה הערה סקסיסטית מגעילה.
ליטל
העובדים שלי אף פעם לא הפלו אותי על רקע המשקל שלי אבל המעסיקים כן .המשקל אולי הוא
לא הפרמטר ,אבל השילוב שלו עם ההתנהגות משפיע .וכשהתנהגתי כלא ראויה הייתי לא ראויה.
זהו.
סיון
באתי לעבודה החדשה ,אמרתי ,זה יהיה סיפור לא טוב ,המנהל נמוך ממני בהרבה .כל הנפוליאון
היה יוצא עליי .מנהל שצעיר ממני ופחות מנוסה ממני ,ועוד נמוך וקטן ממני? הרגשתי שהוא נורא
נרתע ממני .דיברתי עם הפסיכולוגית שליוותה אותי ,היא אמרה לי" ,תקשיבי ,הוא היה מת
שתחבקי אותו" .פשוט הפכתי את זה ,ונהייתי האמא שלו והכול הסתדר .הוא הכי קשוח כלפי
העולם ,אבל כלפיי הוא נזקק .כל ההנהלה ,כולם כאלה רזים ,רגילים ,1.70 ,ואז יש אותי ואותו.
אז זה נותן לי תחושת נורמליות .זה מנרמל אותי.
יסמין
המנהל שלי קנה לי מיטה כי הייתי צריכה לישון במשמרות ,קנה לי מיטה שאני בכלל לא נכנסת
אליה .את יודעת ,המתקפלות האלו .אז אמרתי לו" ,זה אולי מתאים לגודל שלך ,אבל לשלי לא,
נקנה מיטה חדשה" .זה פוגש אותך בהרבה מקומות .בכיסאות ,במדים.
יערה
הגיע הזמן ללכת לצבא .אני ,חלום חיי בערך מהיום שאני זוכרת את עצמי היה להתגייס לצבא.
אפילו ראיתי את עצמי נשארת שם בקבע .זה היה החלום שלי .רציתי להיות מפקדת ,רציתי להיות
מפקדת חי"ר ,מפקדת כושר גופני .הגיע יום הגיוס ,והם אומרים לי" ,את הולכת להיות טבחית".
אני ...נפל עולמי .נפל עולמי! מה מסתבר? שבגלל שיש לי תעודת מקצוע מבית ספר לטבחות אני
אוטומטית נשלחת למטבח .ואני אמרתי ,איך עכשיו אני הולכת למטבח? יש לי הפרעת אכילה ,אני
לא יכולה לסבול את המטבח .אחרי שלוש שנים שרק מתעללים בי במטבחים אני לא יכולה לסבול
את זה! הייתי שבורה .שבר כלי .בקיצור ,אחרי כך וכך זמן שלחו אותי לבסיס בירושלים עם מטבח
מדהים ועם רס"ר מטבח מדהים .למדתי ממנו המון ,התאהבתי בו תוך שנייה .הייתי תותחית ,הוא
עף עליי ,התחברנו נורא .אממה ,אחרי חצי שנה הכול צף .כל הקשיים ,כל האתגרים ,השמנתי עוד
יותר .הייתי עושה שם בולמוסים איומים .הייתי נכנסת למקרר הגדול של המטבח ,סוגרת את
הדלת ,אוכלת ,אוכלת ,אוכלת ...פעם אחת עשיתי בולמוס על פטריות שמפיניון וקיבלתי הרעלת
מזון ...זה היה נורא .הייתי אומללה.
מיקה
אני חווה אי־שוויון תעסוקתי .שוב ,אני לא יודעת אם זה בגלל שאני אישה או בגלל שאני שמנה או
שניהם ביחד ,השילוב המוחץ של שניהם .בשנים האחרונות כשמישהו היה אומר לי משהו ,חצי
מעצבן אותי ,הייתי אומרת לו" ,אתה קורא לי שמנה?" אני לא רוצה לשמוע שאתה קורא לי
שמנה .עכשיו ,הייתי דופקת נאום על זה כאילו אין מחר ,ואנשים היו נכנסים לאמוק ,לא היו
מדברים יותר על השומן לידי ,בשום דרך .עשיתי קטע כזה עוד בארגון האחרון שעבדתי בו.
מישהו אמר לי משהו ,תאכלי ,אל תאכלי ,כן תאכלי .דפקתי לו קטע ,זה היה באמצע המשבר הכי
גדול .ישבו ,את יודעת ,למשא ומתן ארבעים איש ,ואני דפקתי קטע" :אתה קורא לי שמנה? אני
רוצה לדעת אם אתה עכשיו קורא לי שמנה?" זה הפך את כל המשא ומתן לטובתי .יש קטעים
שאני עושה סצנה מההשמנה הגדולה שלי.
סיון
"את באה עם כל הגודל שלך ,וזה מפחיד" ,הוא אמר את זה ככה .בהרבה מקומות בעבודה ראיתי
שהגודל מבהיל אותם ,שלא לדבר על השיער הלבן ,מוציא אותם מאיזון .הכי מאיימות על מנהלים
נשים שמנות עם שיער לבן .אני מרגישה שהנוכחות שלי לא נותנת לי כוח .אני מרגישה שזה
מחליש אותי .אני צריכה להיות לא מאיימת .וכשאני מקטינה את עצמי אני אוכלת יותר .כשאני
במקומות שמקטינים אותי או כשאני מקטינה את עצמי ,זה הרגע שאני אוכלת את כל העולם
ואשתו.
שיחות
יסמין
רציתי שהאוכל לא ינהל אותי ,שהוא לא יפחיד אותי ,שהוא לא ירדוף אותי כל הזמן .שהוא פשוט
יהיה שם .שהוא יהיה רק אוכל .ושהמשקל יהיה רק משקל .שאני אוכל ליהנות מהחיים כולם.
שאוכל לקנות בגדים איפה שבא לי .שאוכל ללכת לאכול בלי להתבייש.
זוהר
ביקיני אדום ,שאשקול ,76לא אכפת לי שהביקיני יהיה גבוה ,אבל ללכת עם ביקיני אדום זה היה
בשבילי מטרה ,ושאהיה יציבה במשקל .לא אכפת לי לעלות קילו ,לרדת קילו ,אבל שאהיה יציבה
במשקל .אם תחתמי לי שאני אשאר ככה עד ,120אני לוקחת את זה בשתי ידיים .העניין הוא שאני
חוששת שאם אני אהיה ככה ,אני אעלה עוד .ואני רוצה להיות במשקל טוב .for ever
מיקה
אני יכולה להיות כמוני במשקל אבל טיפה פחות ,זה הכול ,זה מה שאני רוצה .אני די מרוצה.
כשאני עושה עמידת נר אז כל הבטן עפה לי בפנים ,ואני אומרת ,רק על זה ,אני מוותרת רק על
זה ,כל היתר סבבה לי לגמרי ,אין לי בעיה ,אני הולכת עם גופיות ,אין לי בעיה לחשוף את הבטן,
כאן קצת שמן לי ,אבל היום אני כבר מקבלת את עצמי הרבה יותר טוב.
מיכל
אני רוצה שתמיד יהיו לי עוד אתגרים ספורטיביים ושתמיד ירגש אותי להרגיש את היכולת של
הגוף שלי ,לא את איך שהוא נראה ,אלא מה שהוא יכול לעשות .ושזה יעשה לי כיף ,כמו עכשיו,
שאני מרגישה כוחות ויכולות שלא ידעתי שיש לי.
נטע
הייתי רוצה שהבנות שלי יזכו לגדל את הדור הבא ,שיהיה עוד יותר משוחרר ביחסים שלו עם
הגוף ,שזה כבר לא יהיה משהו לדבר עליו.
ליטל
מתישהו ארצה לעבוד על המקום שמפחד מאוכל .מצד אחד אני מתנהלת היום כאילו אוכל זה
כלום ,אבל לא זה לא נכון ,עדיין יש שם משהו שמקשה עליי להמשיך להזין את עצמי ,להאזין
לעצמי ,לאהוב את עצמי עוד ולהיות קשובה.
יערה
אני חושבת שאני מאחלת לעצמי את הקבלה הזאת של המציאות של לעשות שם איזה שלום
ושלווה עם מה שיש ועם מה שקיים ,לחיות עם זה בלי ביקורת ושיפוטיות ובלי מקום שונא כל כך.
ואם כן יש שנאה ,אז לסלוח לעצמי עליה .יש את השיר הזה של יעל קלמור" :תשימי בצד את כל
המטענים של העבר ואת כל הציפיות של העתיד ,הם כבדים מדי לסחוב אותם איתך עכשיו .תיקחי
רק את מה שמתאים להיום ,אין לך מקום למטען אחר" .אז אני מאחלת לעצמי שאני אוכל באמת
לעשות את זה — לקחת כל יום את מה שמתאים לאותו יום.
דפנה
מה הייתי מאחלת לעצמי? האמת ,לאהוב את עצמי כמו שאני ,לקבל את זה .אני חושבת שאני ממש
בדרך .אני חושבת שמצאתי את השביל הזה .הוא לא סלול .השביל הזה שמצאתי ,שרק את הקצה
שלו מצאתי ,הוא סבוך בתוך היער ,ואני צריכה לפלס לי בו את הדרך ,כי אני רק בהתחלה.
שבאמת תהיה לי מצ'טה כדי שאוכל להוריד את כל הסבך הזה צ'יק צ'ק ,שאני אוריד אותו .אני
מרגישה הרבה פעמים שאני בהחלט בדרך .רואה את הבורות ואני עוקפת ,אבל לפעמים אני
נופלת ,נשקלת ,עצובה קצת .אני אגיד לך ,בגלל שירדתי עכשיו במשקל אני נורא מפחדת לאבד
את זה .נגיד שאני 72ולא 71וחצי אני נורא מבסוטית ,אבל אז אני מסתכלת במראה ואני מרגישה
שמנה.
נגה
בפנטזיה הייתי רוצה שכל זה ייעלם ושאני באמת לא אתעסק במשקל יותר .שזה לא יהיה issue
בכלל בחיי הפרטיים ושאני לא אהיה שמנה ושזה לא יעסיק אותי ושאני לא אהיה חולה ,שאני לא
אדאג מהתוצאות של הבדיקות וגם לא אם הג'ינס יעלה עליי — זאת הפנטזיה .אבל היא כנראה לא
מציאותית.
רונה
אני מאחלת לעצמי להרחיק מעצמי את המחשבות על המשקל .לא לתפוס אותן ,לא להתייחס
אליהן ,לתת להן לחלוף מעליי ,זה מה שאני מאחלת לעצמי .שאני אדע לנהל את החור שנקרא
שומן ,ושהחור לא ינהל אותי ,זה לא חור ,זה בור.
ציפי
אינשאללה שנתעסק רק במשקל .את יודעת" ,שאלו יהיו הצרות שלנו" ,שהמשקל יהיה הצרות
שלנו )צוחקת(.
יערה
תראי ,היה כאן תהליך בתוך הריאיון ,היה תהליך של עבודה פנימית ,כי כשיצאתי מהריאיון
בפעמים הקודמות ,אז זה המשיך לעבוד .את יודעת ,זה כמו שזורקים דשן על הדשא כדי שהוא
יצמח .אתה הולך ,הוא נשאר על הדשא ,ופתאום אחרי שבועיים אתה רואה שהדשא נהיה ירוק .אז
הריאיון הוא בעצם סוג של טיפול ,אין ספק ,בזה הרווחתי בגדול .והוא גם ,כמו הדשן הזה ,הוא
מצמיח אחרי שאת הולכת ,לא באותו הרגע דווקא .אז אולי הירוק הזה שאת רואה עכשיו,
הקלילות הזאת ...הדשן ,זה היה דשן .אין ספק .עוד דשן .עוד דשן.
סיון
אני אומרת לך פייר ,להיות חוה בגן עדן ,לבד ,ערומה ,זאת אני .תסתכלו בדיוק ,זאת אני .לוותר
על כל מה שמבחוץ שמקלקל את מה שאני באמת מרגישה מבפנים .כמו ב"היפה והחיה" .איך הוא
בסוף הופך מחיה ליפה והם מתחתנים וסוף טוב .זה יכול לקרות רק כשהיא באמת אהבה את מה
שהיה מבחוץ ,ואז היא זכתה לקבל את הפנים .וואלה אותו הדבר ,להרגיש נוח בדיוק כמו שאני.
ושהעולם שירגיש נוח איתי כמו שאני .ולא ינסה לשנות אותי ,לא יבקר אותי ולא ישפוט אותי ,ואז
אני לא אעשה את זה על עצמי.
כאן ועכשיו
הרזון הוא פוליטיקאי מחוכם .הוא המליך את עצמו עלינו ושכנע אותנו שהוא הכרחי לקיומנו,
לבריאותנו ואושרנו .הוא יודע מה טוב לנו ומה נכון לנו ,ואוי ואבוי אם לא נשמע בקולו .אנחנו
הולכים שבי אחר ההבטחות הנפלאות ,רועדים מפחד מפני האיומים והאזהרות ,רואים את שעבודנו
כזכות ואת הסבל כדרך לגאולה .אנחנו מפנימים את כוחו ומתפקדים לפי חוקיו וגחמותיו.
אולם רודנות הרזון תלויה בנו .אנו יכולים להפיל אותו מכיסאו ,לשלול את כתרו ,לכפור בכוחו,
להציג אותו במלוא חולשתו ועליבותו .הפחד הגדול הוא מה יקרה אם נמרוד .אם נעז להמרות את
פיו ,כך לפחות הדמגוגיה של הרזון משכנעת אותנו ,נשמין ,נתכער ונחלה .אנחנו שוכחים או
מסרבים להכיר בכך שכל אותן שנים שאנחנו עובדים את הרזון אנחנו דווקא עולים במשקל,
סובלים מן המשקל ,כורעים תחת נטל המשקל .ההתנגדות היא קשה ,מפחידה ,מטלטלת ובה בעת
היא מאפשרת שינוי ,אופק חדש ,שחרור.
לא השחרור שנזכה בו כשנהיה רזים .לא שחרור שינבע מכך שמישהו יודיע לנו שאנחנו אוכלים
בסדר ,שיאשר לנו שאנחנו בסדר .גם לא שחרור של תוכנית ההרזיה החדשה שמבטיחה לנו
שנראה את האור בצורת ברוקולי או בלי גלוטן .לא שחרור שמבטיח לנו להרזות בלי דיאטה,
להרזות בלי שנהיה רעבים ,להרזות בלי מאמץ.
השחרור נובע מן ההצלחה שלנו להסתכל על המשקל שלנו אחרת ,לשנות את נקודת המבט,
שעיקרה קבלת המציאות ,שתובעת להפסיק את המאבק בגוף ,שמכירה בכך שהציפייה לחיים
טובים כשנהיה רזים יותר היא בעצם תוצר לוואי של מרדף הרזון האכזרי ,הכובל אותנו
לאידיאולוגיה דכאנית ומניפולטיבית הגוזלת מאיתנו אלפי רגעי אושר קטנים.
קבלת המציאות שהגוף שלנו לא יודע ולא ערוך לירידת משקל ושמירתו לאורך שנים .קבלת
המציאות האומרת שבקרב מול אידיאל הרזון הגוף מנצח את כוח הרצון שלנו .אנחנו לא חייבים
לאהוב את המציאות הזאת ,אבל זו המציאות .זה מה יש.
שינוי נקודת המבט יהפוך את המשקל לשולי ,האוכל יחזור להיות שמח ,משפחתי ,מספק .יהיה
לנו זמן לפעילויות אחרות ,למחשבות חדשות ,לחברים ולעצמנו.
▪ פתאום נוכל ללכת לים בלי שנצטרך לרזות ובלי שיהיה לנו הגוף הנכון.
▪ פתאום נוכל לרקוד במסיבה בלי שיהיה אכפת לנו מאיך גופנו מתנועע.
▪ פתאום נבקש העלאה במשכורת כי אנחנו ראויים לה.
▪ פתאום נגיד לאבא ואמא שלנו שהם פוגעים בנו כשהם מדברים על המשקל שלנו.
▪ פתאום נוכל להתפשט מול בן הזוג שלנו ולהיות ערומים מולו ,באור.
▪ פתאום ניכנס לחנות בגדים ונבקש מידה 48בלי להתנצל .ואם יעיפו בנו מבט מלא ביקורת,
כאילו אנחנו מקלקלים את שמה הטוב של הרשת ,נצליח להגיד שזאת בושה שאין להם
מידות לכל האנשים בכל הגדלים.
▪ פתאום נגיד לאורתופד שבאנו עם כאב בקרסול ולא ביקשנו את דעתו על המשקל שלנו.
▪ פתאום נתבונן בילד שלנו במבט מתפעל ולא במבט ביקורתי.
▪ פתאום נאכל פרוסת עוגת שוקולד כי מתחשק לנו עוגת שוקולד.
▪ פתאום נפסיק להחביא מאכלים מהילדים או לאכול בהיחבא.
▪ פתאום נשאל את הילדים שלנו אם הם רוצים תוספת אפילו אם הם אכלו יותר מכולם.
▪ פתאום נוכל ללכת בבית בלי חולצה או עם הבטן בחוץ כי ככה נוח.
כשהמשקל יאבד ממשקלו כי פוגגנו את כוחו המאגי על חיינו הוא לא יחדל למדוד ,להכות,
להכאיב ,לרדות ,להאשים ,לספור ,לבייש ולשפוט .עריצתו ואלימותו מושרשות בתרבות ובשפה,
אבל אנחנו לא נשמע בקולו.
אחרית דבר :לאושר אין משקל
הספר "שמנים" נכתב כדי להשמיע את קולם ואת כאבם של אנשים שמנים ורזים כאחד שהמשקל
מנהל את חייהם .הוא נכתב כדי להתנגד לשפה השמנופובית ולמבט הדיאטטי המודדים וקובעים
זהות וערך על פי קילוגרמים .הוא נכתב כדי להילחם בדיקטטורת הרזון ,שפורשת את שלטונה על
כל מעגלי החיים ,הורסת משפחות ,פוצעת נשמות ,וממלאת את היום־יום בתוכחה ,באשמה
ובייסורי מצפון.
הספר "שמנים" נאבק בשנאת השמנים ,בביזוי ההשמנה ובאימה מפני השמנים שהשתרשה
בתרבות הישראלית ועיצבה חברה שבה מקומו ,אושרו ואיכות חייו של הפרט נתונים לחסדי
הגזרה והמשקל.
35שנים אני מלווה אנשים שמנים במרדף האין־סופי שלהם אחר "המשקל הראוי" שישחרר
אותם מאימת משמניהם .עולים ויורדים בגלגל הענק של הדיאטה בתוך פארק העינויים של הרזון,
גלגל שמסתובב ללא הפוגה ,שאינו נעצר ואינו מאפשר למבקרים לרדת ,משוכנעים שהאשם
בכישלונם ,באכילתם ובגופם מונח לפתחם .אם רק יתאמצו עוד קצת ,הם מאמינים ,יצליחו לכבוש
את מחוזות האושר והתהילה שהם מנת חלקם של הרזים 35 .שנים אני רואה את סבלותיהם,
תקוותיהם ואכזבותיהם בתוך חברה שמציגה את הרזון כגן עדן ודואגת שמציאות השמנים תהיה
גיהינום.
הספר נכתב כדי לפרק את הקשר המאגי בין משקל לאנושיות ,שכובל אותנו לעולם שבו
האהבה ,החמלה והקבלה של עצמנו ושל הזולת מועלות על מאזניים .הוא נכתב כדי להציג מציאות
אחרת שבה יש אנשים רזים ,יש אנשים שמנמנים ויש אנשים שמנים .מציאות שבה הרצף המשקלי
הוא חלק מהשונות הטבעית הקיימת בין בני האדם .מציאות המכירה בכך שהמאבק במשקל,
באמצעים דיאטטיים שונים ומשונים ,בתחפושות פוסטמודרניות ובשקרים אופנתיים ,הוא הרסני הן
לגוף ,הן לנפש והן לחברה.
הספר נכתב מתוך הקשבה לכאבם של מטופליי ומתוך חוסר האונים שלי מולם .הוא מבוסס על
עשרות שעות של ראיונות עם נשים שמנות ועם גברים שמנים ,שפתחו בפני את סגור ליבם,
שסיפרו בכנות ובאומץ על הטראומות ,על ההתעמרויות ,על הכישלונות ועל הפחדים שלהם .ביחד
ותוך כדי שיחה הבנו והרגשנו שבסיפור שלהם יש הכוח להוביל שינוי ,הסגולה לקעקע מציאות,
כדי לאפשר אופק חדש להמונים הכלואים בבתי הסוהר של המשקל.
הכתיבה הייתה בשבילי תהליך ארוך ,נוקב ,מפחיד אבל רצוף רגעי חמלה ,אמונה ואופטימיות.
היה בה ממד אישי וממד מקצועי חברתי .גיליתי כיצד השמנופביה מושרשת בי ,במרתפי
הזיכרונות ,בצורת מחשבותיי ובדרך שבה אני מדברת .לא פעם תהיתי ביני לבין עצמי אם אני,
שעוסקת בנושאים אלו ,מטפלת ,מלמדת ,כותבת ומתראיינת כבר עשרות שנים ,אם אני ,שנלחמת
בדעות הקדומות על המשקל ,במיתוסים ההרסניים של הדיאטה ,עדיין מתפתה לסטריאוטיפים,
ממהרת לשפוט ולבקר אנשים על צורת גופם וצורת אכילתם ,מה יהא על החברה שלנו ככלל? איך
אפשר להוביל את השינוי המיוחל הזה? אבל זה טבעו של שינוי חברתי .הוא אינו מתנהל כדיאטה,
זבנג וגמרנו .הוא מצריך זמן ואמונה בצדקת הדרך .אם נתמיד להלך בה הוא יתחולל.
ובעודי מהלכת אני שמה לב שהתמורה הגדולה כבר החלה .השמנים הרימו את נס המרד.
יותר ויותר אנשים מספרים לי שלאחר ששנים נמנעו מביקור אצל רופא הם החלו פוקדים את
המרפאות מתוך דאגה אמיתית לגופם ומתוך הבנה שהם זכאים לטיפול רפואי נאות ומקצועי.
מטופלת סיפרה לי שכאשר היא נכנסה לחנות בגדים ונענתה בשלילה ,במקום להתקפל ולצאת היא
פנתה למנהל החנות בדרישה שיחזיק מגוון מידות .רבים סיפרו לי בגאווה שהפסיקו להישקל
והפסיקו את ניסיונות הירידה במשקל ,שהתחילו להתלבש בבגדים מלאי צבע ונוכחות מתוך
הרגשה שמגיע להם להיראות ולהיות יפים .והמשמח מכול ,הורים רבים החליטו להפסיק להיאבק
באכילה של הילד שלהם ,להפסיק למדוד את גופו ,ולתת לו לבחור ולאכול בעצמו" ,כמה שהוא
רוצה".
נשמעים יותר ויותר קולות שכבר אינם אחוזים בתחושות אשם על משקל ,על גודל ,על כמות
האכילה .אני רואה ברחוב אנשים שמנים שמיודדים עם הגוף שלהם ,עם הבטן שלהם ,עם הישבן
שלהם ועם הפיצה שלהם.
בכל מקום צצים ירידי בגדים למידות גדולות ,דוגמניות שמנות מככבות על שערים שפעם יועדו
אך ורק לעשירון הרזה .יותר ויותר כתבות בתקשורת עוסקות בסוגיית השמנופוביה ,וחושפות את
פניה הכעורים ואת גזענותה .במרחב הווירטואלי ובמרחב הציבורי מתאגדות קהילות של שמנים,
המשמשות בית חם לאלפי אנשים ששנים הרגישו מבודדים ,מוקצים ,מודרים .הקבוצות הללו
מעניקות כוח ,אמונה וקול.
כן ,השמנים מפסיקים לשתוק .הם מספרים על שנים ארוכות תחת משטר הרזון שפצעו את גופם
וצילקו את נפשם .הם תובעים את זכותם לחירות האכילה ,לבריאות ,למשפחה ולקריירה
משגשגת .הם דורשים הכרה ,לגיטימציה ,קבלה.
אין זה אומר שהשינוי כבר התרחש והדרך לא רצופה מכשולים וקשיים .כוחות רבים מבית
ומחוץ עדיין מבקשים להרזות את השמנים .אבל ההתפכחות כבר כאן ,ההכרה כי פנטזיית הרזון
היא רעילה כבר כאן .המציאות היא שמנה ,ובזכותה אנחנו מתחילים להפנים כי לאושר אין משקל.
ביבליוגרפיה
אופנהיימר א' .2000 ,היינץ קוהוט ,תל אביב :תולעת ספרים.
אורבך ס' .1997 ,לא עוד דיאטה ,בן שמן :מודן.
אליזרע ר'" .2019 ,קיצור קיבה בישראל 17% :ניתוחים חוזרים; בעולם — רק ynet, ,"7%
.6.5.2019
בורדייה פ' .2007 ,סקיצה לאנליזה עצמית ,תל אביב :הקיבוץ המאוחד.
גופמן א' .1983 ,סטיגמה ,תל אביב :רשפים.
וולף נ' .2004 ,מיתוס היופי ,תל אביב :הקיבוץ המאוחד.
וייטמן ס'" .2007 ,פתח דבר" ,פ' בורדייה ,סקיצה לאנליזה עצמית ,תל אביב :הקיבוץ המאוחד,
עמ' .5-24
חרמון ר' ,ח' פורת וי' פלדמן" .2018 ,אפליה תעסוקתית בישראל :התמודדות מבדלת" ,נייר
מדיניות ,121ירושלים :המכון הישראלי לדמוקרטיה.
לינדר ר'" .2019 ,ישראל היא שיאנית העולם בניתוחי הרזיה — אך רובם חוזרים למשקלם
הקודם" ,דה מרקר.6.5.2019 ,
מאור מ'" .2015 ,סטיגמה כלפי השמנה בקרב נשים :סקירה היסטורית והיבטים חברתיים",
,REVIEWמגזין מכון תנובה למחקר — 45 ,היבטים חברתיים ומחקר.
מיקולינסר מ' וא' ברנט" .2005 ,תאוריית ההתקשרות" ,מפגש.21 ,
סארטר ז"פ .2020 ,מחשבות על השאלה היהודית ,תל אביב :ידיעות אחרונות.
קלטר א' .2015 ,יורדים מהמשקל :מבט חדש על שפת האכילה ,תל אביב :מרכז שפת האכילה.
קליינברג א' .2007 ,שבעת החטאים ,תל אביב :ידיעות אחרונות.
רון ל'" .2014 ,למה להעליב את השמנים?" גלובס.8.1.2014 ,
שגיא ש'" .2011 ,מניעת שימוש בחומרים פסיכואקטיביים בקרב ילדים ונוער :לאן מכוונת אותנו
הגישה הסלוטוגנית?" כתב עת ישראלי לחינוך וקידום בריאות ,4 ,עמ' .26-31
The Salutogenic Model as a Theory to Guide Health״ Antonovsky A., 1996.
, Health Promotion International, 11 (1), pp. 11-18.״Promotion
,״The Origins of Attachment Theory״ Bowlby J. & M. Ainsworth, 1992.
Developmental Psychology, 28 (5), pp. 759-775.
Corrigan P., F. E. Markowitz, A. Watson, D. Rowan, & M. A. Kubiak, 2003.
״An Attribution Model of Public Discrimination towards Persons with
Mental Illness״, Journal of Health and Social Behavior, 44 (2), pp.
162-179.
Daly M., E. Robinson, & A. R. Sutin, 2017. ״Does Knowing Hurt? Perceiving
Oneself as Overweight Predicts Future Physical Health and Well-Being״,
Psychological Science, 28 (7), pp. 872-881.
Eisenberg M. E., D. Neumark-Sztainer, & M. Story, 2003. ״Associations of
Weight-Based Teasing and Emotional Well-Being among Adolescents״,
Archives of Pediatrics & Adolescent Medicine, 157 (8), pp. 733-738.
Eneli, I. U., P. A. Crum, & T. L Tylka, 2008. ״The Trust Model: A Different
Feeding Paradigm for Managing Childhood Obesity״, Obesity, 16 (10), pp.
2197-2204.
Field A. E., S. B. Austin, C. B. Taylor, S. Malspeis, B. Rosner, H. R. Rockett,
M. W. Gillman, & G. A. Colditz, 2003. ״Relation between Dieting and
Weight Change among Preadolescents and Adolescents״, Pediatrics, 112
(4), pp. 900-906.
Fildes A., J. Charlton, C. Rudisill, P. Littlejohns, A. T. Prevost, & M. C.
Gulliford, 2015. ״Probability of an Obese Person Attaining Normal Body
Weight: Cohort Study Using Electronic Health Records״, American Journal
of Public Health, 105, doi: 10.2105/AJPH.2015.302773.
Flint S. W., M. Čadek, S. C. Codreanu, V. Ivić, C. Zomer, & A. Gomoiu, 2016.
״Obesity Discrimination in the Recruitment Process: 'You're Not Hired!'״,
Frontiers in Psychology, 3 (7): 647, doi: 10.3389/fpsyg.2016.00647.
Fothergill E., J. Guo, L. Howard, & J. C. Kerns, 2016. ״Persistent Metabolic
Adaptation 6 Years after 'The Biggest Loser' Competition״, Obesity, 24 (8),
pp.
1612-1619.
Gilman S. L., 2004. ״Introduction: Fat Is a Man's Issue״, Fat Boys: A Slim
Book, Lincoln and London: University of Nebraska press, pp. 1-35.
Himmelstein M., R. Puhl, & D. Quinn, 2018. ״Weight Stigma in Men: What,
When, and by Whom? ״Obesity, 26 (6), pp. 968-976.
Hobbes M., 2018. ״Everything You Know About Obesity Is Wrong״, HuffPost,
19.9.2018.
Huizinga M. M., S. N. Bleich, M. C. Beach, J. M. Clark, & L. A. Cooper,
2010. ״Disparity in Physician Perception of Patients' Adherence to
Medications by Obesity Status״, Obesity, 18 (10), pp. 1932-1937.
Juvonen J., L. M. Lessard, H. L. Schacter, & L. Suchilt, 2017. ״Emotional
Implications of Weight Stigma across Middle School: The Role of Weight-
Based Peer Discrimination״, Journal of Clinical Child & Adolescent
Psychology, 46 (1), pp. 150-158.
Kaplan L. M., A. Golden, K. Jinnett, R. L. Kolotkin, T. K. Kyle, et al., 2018.
״Perceptions of Barriers to Effective Obesity Care: Results from the
National ACTION Study״, Obesity, 26 (1), pp. 61-69.
Lear M. R., L. A. Jensen-Campbell, & S. Lee, 2019. ״Young and Biased:
Children's Perceptions of Overweight Peers״, Journal of Applied
Biobehavioral Research, 24 (3), doi: org/10.1111/jabr.12161.
Logel C., D. A. Stinson, & P. M. Brochu, 2015. ״Weight Loss Is Not the
Answer: A Well-Being Solution to the 'Obesity Problem'״, Social and
Personality Psychology Compass, 9 (12), pp. 678-695.
Musher-Eizenman D. R., S. C. Holub, A. B. Miller, S. E. Goldstein, & L.
Edwards-Leeper, 2004. ״Body Size Stigmatization in Preschool Children:
The Role of Control Attributions״, Journal of Pediatric Psychology, 29 (8),
pp. 613-620.
Neumark-Sztainer D., S. J. Paxton, P. J. Hannan, J. Haines, & M. Story, 2006.
״Does Body Satisfaction Matter? Five-year Longitudinal Associations
between Body Satisfaction and Health Behaviors in Adolescent Females
and Males״, Journal of Adolescent Health, 39 (2), pp. 244-512.
O'Brien K. S., J. D. Latner, D. Ebneter, & J. A. Hunter, 2013. ״Obesity
Discrimination: The Role of Physical Appearance, Personal Ideology, and
Anti-Fat Prejudice״, International Journal of Obesity, 37 (3), pp. 455-460.
O'Brien K., J. Latner, R. Puhl, L. Vartanian, C. Giles, K. Griva, & A. Carter,
2016. ״The Relationship between Weight Stigma and Eating Behavior Is
Explained by Weight Bias Internalization and Psychological Distress״,
Appetite, 102, pp. 70-76.
Ochner C. N., A. G. Tsai, R. F. Kushner, & T. A. Wadden, 2015. ״Treating
Obesity Seriously: When Recommendations for Lifestyle Change Confront
Biological Adaptations״, Lancet Diabetes Endocrinol, 3 (4), pp. 232-234.
Parker-Pope T., 2011. ״The Fat Trap״, The New York Times, 28.12.2011.
Powroznik K. M.,2017. ״Healthism and Weight-Based Discrimination: The
Unintended Consequences of Health Promotion in the Workplace״, Work
and Occupations, 44 (2), pp. 139-170.
Pudney E., M. Himmelstein, & R. Puhl, 2019. ״The Role of Weight Stigma in
Parental Weight Talk״, Pediatric Obesity, 14 (10), doi: 10.1111/ijpo.12534.
Puhl R. M. & K. D. Brownell, 2006. ״Confronting and Coping with Weight
Stigma: An Investigation of Overweight and Obese Adults״, Obesity (Silver
Spring), 14 (10), pp. 1802-1815.
Puhl R. M. & C. A. Heuer, 2010. ״Obesity Stigma: Important Considerations
for Public Health״, American Journal of Public Health, 100 (6), pp. 1019-
1028.
Puhl R. M., J. A. Gold, J. Luedicke, & J. A. DePierre, 2013. ״The Effect of
Physicians' Body Weight on Patient Attitudes: Implications for Physician
Selection, Trust and Adherence to Medical Advice״, International Journal
of Obesity, 37 (11), pp. 1415-1421.
Puhl R. M., J. D. Latner, K. O'Brien, J. Luedicke, M. Forhan, & S. R.
Danielsdottir, 2016. ״Cross-National Perspectives about Weight-Based
Bullying in Youth: Nature, Extent and Remedies״, Pediatric Obesity, 11 (4),
pp. 241-250.
Puhl R. M., J. Luedicke, & C. Heuer, 2011. ״Weight-Based Victimization
toward Overweight Adolescents: Observations and Reactions of Peers״,
Journal of School Health, 81 (11), pp. 696-703.
Puhl R. M., J. Luedicke, & J. L. Peterson, 2013. ״Public Reactions to Obesity-
Related Health Campaigns: A Randomized Controlled Trial״, American
Journal of Preventive Medicine, 45 (1), pp. 36-48.
Puhl R. M., J. L. Peterson, & J. Luedicke, 2013. ״Weight-Based Victimization:
Bullying Experiences of Weight Loss Treatment-Seeking Youth״,
Pediatrics, 131 (1), e1-e9. doi: https://doi.org/10.1542/peds.2012-1106.
Roehlinga M. R., P. V. Roehling, & S. Pichler, 2007. ״The Relationship
between Body Weight and Perceived Weight-Related Employment
Discrimination: The Role of Sex and Race״, Journal of Vocational
Behavior, 71 (2), pp. 300-318.
Rothblum E. D., 2018. ״Slim Chance for Permanent Weight Loss״, Archives of
Scientific Psychology, 6 (1), pp.
63-69.
Rubino F., R. M. Puhl, & J. B. Dixon, 2020. ״Joint International Consensus
Statement for Ending Stigma Of Obesity״, Nature Medicine (2020). doi:
https://doi.org/10.1038/s41591-020-0803-x.
Sjöström L., M. Peltonen, et al., 2012. ״Bariatric Surgery and Long-Term
Cardiovascular Events״, JAMA, 307 (1), pp. 56-65.
Stunkard A. J., 1958. ״The Results of Treatment for Obesity״, New Journal of
Medicine, 58, pp. 79-87.
Sumithran P., L. A. Prendergast, E. Delbridge, K. Purcell, A. Shulkes, A.
Kriketos, & J. Proietto, 2011. ״Long-Term Persistence of Hormonal
Adaptations to Weight Loss״, New England Journal of Medicine, 365 (17),
pp. 1597-1604.
Sutin, A. R. & A. Terracciano, 2013. ״Perceived Weight Discrimination and
Obesity״, PLoS One, 8 (7), doi.org/10.1371/journal.pone.0070048.
הערות
.1מתוך מחקר בהזמנתי בנושא תפיסת השמנה ברשת )מכ"ם מחקרים ,אפריל .(2015
.2היוונים המציאו את המונח סטיגמה כדי להורות על סימני היכר גופניים שנועדו להוקיע
משהו יוצא דופן ורע במעמדו המוסרי של הנושא אותם .הסימנים ,שאותם היו צורבים או
חותכים בגוף ,הכריזו כי נושאם הוא עבד ,פושע ,או בוגד — אדם פסול שיש להתרחק
ממנו ,ובייחוד בּ ָרבים .כיום משתמשים במונח בהוראה די דומה למשמעות המילולית
המקורית שלו ,אבל הוא מיוחס לחרפה עצמה יותר מאשר לעדות הגופנית )גופמן,
.(1983
.3הסטיגמה היא מאפיין שלילי אשר מבחין בין האדם בעל המאפיין הזה )או הנתפס כבעל
המאפיין הזה( ובין אנשים אחרים .הסטיגמה נוגעת לסטריאוטיפים שליליים הקשורים
לדעה קדומה ומובילה לדחייה ולאפליה .מרכיבי הסטיגמה (1) :מרכיב קוגניטיבי:
סטריאוטיפים ) — (stereotypesהכללת יתר של תכונות על קבוצת אנשים מסוימת; )(2
מרכיב רגשי :דעה קדומה ) — (prejudiceעמדה נלמדת ,בדרך כלל שלילית ,כלפי מושא
מטרה כלשהו על סמך השתייכותו החברתית ,עוד בטרם התקיימה עימו אינטראקציה
חברתית; ) (3מרכיב התנהגותי :אפליה ) — (discriminationתגובות התנהגותיות
המבוססת על דעה קדומה כלפי קבוצה חברתית מסוימת הפוגעות בהזדמנויות חיים בלי
שתהיה לכך הצדקה עניינית ).(Corrigan et al., 2003
.4השיטה המקובלת בעולם למדידת השמנה היא מדד מסת הגוףBMI (Body Mass ,
,(Indexהמחושב כמשקל הגוף )בקילוגרמים( חלקי הגובה )במטרים( בריבוע .היום
מקובל להגדיר את דרגות ה BMI-לפי המדרג הבא:
רזון מסוכן :עד 18.5
משקל גוף תקין 18.5 :עד 24.9
עודף משקל ,השמנה קלה 25 :עד 29.9
השמנת יתר מדרגה 30 :1עד 34.9
השמנת יתר מדרגות 2ו ,3-השמנה תחלואתית 35 :ומעלה
יתרונו העיקרי של מדד ה BMI-הוא פשטות החישוב שלו ,והבעיה העיקרית שלו שהוא
אינו מביא בחשבון נתונים של גיל ,מין ,מוצא אתני ,גזע ,מבנה גוף ופיזור שומן בגוף,
ואינו מבחין בין רקמת שריר לרקמת שומן ,ובעצם ,הוא אינו מדד מהימן למסת השומן
ולאופן פיזורה בגוף.
.5הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה" ,לקט נתונים בנושאי בריאות ואורח חיים ,מתוך הסקר
החברתי ,"2017הודעה לתקשורת .3.9.2018 ,262/2018
.6לפי מחקר אחר 37% ,מהילדים עם עודף משקל היו נתונים להקנטות ,להצקות ,לאיומים
ולהפחדות מצד הוריהם בגין משקלם ).(Puhl, Peterson, & Luedicke, 2013
Weight Bias in the Workplace: Information for Employers". Retrieved" .7
from
http://uconnruddcenter.org/files/Pdfs/Updated_Information%20Handout
.%20Employers.pdf
.8השמנופוביה מעוררת הרבה לחץ נפשי אצל השמנים ,המוביל לפתו־פיזיולוגיה הקשורה
להשמנה ,לסיבוכים ביוכימיים הקשורים להצטברות שומן ) (adiposityבאזור הבטן,
ללחץ כרוני ,לחרדה ולמצב רוח שלילי .הלחץ והחרדה משפעלים
מנגנונים ביוכימיים הגורמים לעלייה בתיאבון ,לחוסר ויסות של תחושות רעב ושובע
ולעלייה בצריכת המזון ובצבירת השומן ).(Puhl & Brownell, 2006
.9מחקר שבדק את דעת הציבור על קמפיינים ציבוריים שמקדמים בריאות באופן
סטריאוטיפי או מאשים העלה שקמפיינים מסוג זה מפחיתים את תחושת הערך העצמי של
הצופה ואת האמונה שלו ביכולתו לשנות את התנהגותו ולהפוך אותה לבריאה יותר
).(Puhl, Luedicke, & Peterson, 2013
.10פרופסור ישראלי־אמריקאי לסוציולוגיה .עבודתו הדגישה את הקשר שבין לחץ ,בריאות
ורווחה .פיתח את המודל הסלוטוגני כתיאוריה מכוונת בקידום הבריאות.
.11המילה סלוטוגניות נגזרת מהמילה saluteשמשמעותה בריאות בלטינית.
.12בספר זה המילה "משקל" מציינת גם מסת גוף וגם את המכשיר המודד אותה )מאזניים(
כדי להדגיש עד כמה ערכינו וערכנו נקבעים לפי מדד חיצוני.
.13הדרך שבה אנחנו מתמודדים עם המשקל משפיעה מאוד על האכילה ועל תפיסת הגוף של
הילדים שלנו ,מה שעלול להוביל לאכילה לא בריאה ולעליית משקל .מחקר שבדק
כ 3,500-ילדים והוריהם הראה כי ילדים להורים המאמינים שהם בעודף משקל ,בין שהיו
בעודף משקל ובין שלא ,יעלו בסופו של דבר במשקלם )Daly, Robinson, & Sutin,
.(2017
.14במחקר שנערך בקרב 42ילדי גן בני ארבע עד שש נמצא כי לילד במשקל יתר יוחסו הכי
הרבה תכונות אופי שליליות ,כגון רשע לעומת נחמד ,טיפש לעומת חכם ,מכוער לעומת
יפה ,וכן מאפיינים שליליים ,כמו היעדר חברים ,מוזנח לעומת מסודר ,רועש לעומת שקט.
אמונות אלו הובילו לדחייה חברתית של הילד .כאשר התבקשו הילדים לבחור מתוך סדרת
תמונות של ילדים עם משקל נמוך/תקין/גבוה מי מהם היו רוצים שיהיה החבר הכי טוב
שלהם 55% ,בחרו בילד הרזה — 38% ,בילד במשקל התקין ,ורק — 7%בילד עם משקל
היתר ).(Musher-Eizenman et al., 2004
.15התפיסה המחברת בין דיאטה לעליית משקל הולכת ומתעצמת עם הגיל .כך גם היחס
השלילי להשמנה .בגיל חמש אצל יותר משליש מהילדים היה קשר הדוק בין עליית משקל
להשלכות שליליות כמו עצלנות וחוסר כוח רצון בלא הבדל בין בנות לבנים )Lear,
.(Jensen-Campbell, & Lee, 2019
.16במחקר שבדק את רגשותיהם של ילדים בנוגע לעיסוק של הוריהם במשקלם נמצא כי
כ 20%-מהם הרגישו עצובים כשההורים השתמשו במילים כמו משקל או שמן ,כ35%-
הרגישו נבוכים ,ו 40%-דיווחו על בושה כאשר הוריהם מתארים אותם במונחים
השיפוטיים כמו גדול או שמנמן ).(Neumark-Sztainer et al., 2006
.17מחקר שהתפרסם ב 2016-בכתב העת Obesityובחן את תוצאות הירידה במשקל של
המשתתפים בתוכנית האמריקאית "יורדים בגדול" העלה שהמשתתפים העלו
את משקלם חזרה ,חלקם כבר חודשים לאחר התוכנית .מסקנת המחקר הייתה כי "הגוף
מנצח את כוח הרצון" ).(Fothergill et al., 2016
.18לאחרונה פורסם בדוח מבקר המדינה שישראל ניצבת במקום הראשון בין מדינות
OECDבמספר הניתוחים לקיצור קיבה יחסית לגודל האוכלוסייה )לינדר .(2019 ,עוד
הראה דוח המבקר שמדינת ישראל היא המובילה בעולם בניתוחים בריאטריים )ניתוחים
להצרה וקיצור של הקיבה( חוזרים .ניתוחים אלה הם ברמת סיכון גבוהה ,ועם זאת
ב 2017-היה שיעורם בישראל כ .17%-כל מנותח שישי חוזר על הניתוח לפחות פעם
אחת .חרף הכישלונות והסיכונים מתקשים האנשים לוותר על החלום ומעמידים בסכנה את
חייהם )אליזרע.(2019 ,
.19כדי להגשים את אידיאל הנשיות נשים נדרשות לעמוד בקריטריונים של יופי הנקבעים על
פי האופן שבו גברים רוצים שהן תיראנה .היופי הזה נקבע על ידי עמדה פוליטית
המשמרת את הדומיננטיות הגברית .בחברה המערבית הפטריארכיה מדכאת נשים ושולטת
בהן באמצעות אידיאל יופי שמובן כרזון .גם גברים ,כמובן ,מתפקדים לאור אידיאל היופי
כרזון ,אבל דרגות החופש שלהם גבוהות יותר .נשים נשפטות בחומרה רבה יותר על
הופעתן ,והתנהגותן כלפי מזון נתפסת כחלק בלתי נפרד מזהותן )וולף ;2004 ,מאור,
.(2015
.20במחקר משנת 2010נבדק יחס רופאי משפחה למטופלים עם BMIגבוה .המחקר הראה
שהרופאים קשרו השמנה עם חוסר היענות לטיפול הרפואי וחוסר התמדה בו ,עם עוינות
ועם היגיינה נמוכה .את המטופלים השמנים הם תיארו כחסרי שליטה עצמית וכוח רצון.
הרופאים נטו להקדיש להם פחות זמן טיפול ,זמן השיחה עם המטופלים השמנים היה קצר
יותר והם עשו להם פחות בדיקות .המטופלים דיווחו על יחס מפלה ועל חוסר בציוד רפואי
המתאים לגודלם ,כגון שרוול מד לחץ דם ,צמידים ובגדי אשפוז .גם בקרב אחיות נמצאו
תפיסות שליליות כלפי מטופלים שמנים .במחקרים דיווחו האחיות כי מטופלים שמנים
"מעוררים דחייה" ,אחוז גבוה מהן דיווחו כי הן חשות חוסר נוחות בטיפול במטופלים
שמנים ואף ציינו כי הן מעדיפות שלא לטפל בהם ).(Huizinga et al., 2010
.21הנתונים מתבססים על סקר אינטרנטי נרחב שבו השתתפו 14,502מטופלים שמנים
ו 2,785-אנשי צוות רפואי ב 11-מדינות ,שבחן עמדות ,אסוציאציות וסטיגמות של אנשי
צוות רפואי בנוגע להשמנה .מהנתונים עולה כי 76%מאנשי הצוות הרפואי מאמינים כי
להשמנה השפעה נרחבת על המצב הבריאותי 88% .מהם הסכימו עם הגדרת ההשמנה
כמחלה כרונית .חשוב לציין שאף שגופים רפואיים ורגולטוריים מובילים ברחבי העולם
)וישראל בכללם( הגדירו את ההשמנה כמחלה כרונית שהגורם הגנטי בה הוא המשמעותי
ביותר ,רק 44%מאנשי הצוות הרפואי בסקר החשיבו את הגורם הגנטי כסיבה להשמנה.
יתרה מזאת 62% ,מהם קבעו כי המטופלים השמנים יכולים לרדת במשקל אם באמת
יתכוונו וירצו ,ופחות משליש ) (31%האמינו כי למטופלים שמנים יש מוטיבציה לרדת
במשקל ).(Kaplan et al., 2018
.22במחקר שבו השתתפו מעל 6,000נבדקים בשנת 2013בדקו שתי שאלות :האחת ,אם
אפליה על רקע משקל מעלה את הסיכון להעלות במשקל ולהיות שמן בקרב אנשים
שאינם שמנים .השנייה ,אם אפליה על רקע משקל אצל אנשים שמנים מעלה את הסיכוי
להפחתה במשקל .המשתתפים שלא היו שמנים אבל חוו אפליה העלו במשקל פי 2.5
מאשר קבוצת הביקורת .ואילו מספר הנבדקים השמנים שחוו אפליה ונשארו שמנים בתום
המחקר היה גדול פי שלושה מקבוצת הביקורת .מחקר זה הראה את השפעתה ההרסנית
של השמנופוביה ).(Sutin & Terracciano, 2013
Weight Bias in Clinical Care: Improving Health Care for Patients" .23
with Overweight and Obesity". Retrieved from
http://www.uconnruddcenter.org/weight-bias-stigma-health-care-
.providers
.24ואכן ,הניצנים לשינוי תפיסתי כבר כאן .במרץ 2020פרסם פאנל בין־לאומי של מומחים
לטיפול בהשמנה הצהרה הקוראת למיגור הסטיגמה החברתית על רקע משקל .ההצהרה,
שפורסמה בכתב העת Nature Medicineוהוצגה בכנס World Obesity Dayזכתה
לתמיכה של יותר ממאה קהילות מקצועיות .ההבנה כי השמנופוביה פוגעת באפשרויות
הטיפול באנשים שמנים מקבלת גושפנקה מדעית וחברתית )Rubino, Puhl, & Dixon,
.(2020
.25באחד המחקרים ביקשו ממעסיקים פוטנציאליים להעריך את הסיכויים לקבלה לעבודה של
מועמדות בהסתמך על קורות חייהן ותמונותיהן .הם לא ידעו שבתמונות הוצגו אותן נשים
לפני ניתוח הרזיה ולאחריו .בכל אחד מהמקרים קיבלו המועמדות השמנות הערכות
נמוכות יותר מן המועמדות האחרות בפוטנציאל ,בכושר מנהיגות ,בהצלחה ,בשכר
ובסיכויי העסקה ).(O'Brien et al., 2013
.26מחקר משנת 2007שבו השתתפו 2,383אנשים הראה שנשים חוות אפליה בגין משקלן
פי 16יותר מאשר גברים .עוד הראה המחקר שככל שהאדם שמן יותר ,כך מתעצמת
האפליה נגדו ).(Roehlinga, Roehling, & Pichler, 2007
.27בנייר המדיניות "אפליה תעסוקתית בישראל :התמודדות מבדלת" של המכון הישראלי
לדמוקרטיה נכתב" :אפליה תעסוקתית מוגדרת בסעיף 1א לאמנה בדבר הפלייה בתעסוקה
ובמשלח יד )מס' ( 111של ארגון העבודה הבינלאומי' :כל הבדלה ,הרחקה או עדיפות
מטעמי גזע ,צבע ,מין ,דת ,השקפה מדינית ,מוצא לאומי או מקור חברתי ,שיש בהן כדי
לשים לאל או לפגום את שוויון הסיכוי או היחס בהעסקה או במשלח יד'" )חרמון ואחרים,
,2018עמ' .(9