Què és estimar?

Interior intimo meo, Sant Agustí

1.-. Visualitza aquest vídeo i respon les següents preguntes:

Jorge Drexler, La guerrilla de la concordia

https://www.youtube.com/watch?v=Vy8v-oxtK1E

a) Qui és aquest cantautor?

Jorge Abner Drexler Prada és un cantautor i actor uruguaià, un dels
més reconeguts i premiats de parla hispana. Al llarg de la seva
carrera ha guanyat tretze Premis Grammy Llatins, un Premi Óscar, un
Premi Goya, entre molts altres.​​ Ha publicat quinze àlbums i
col·laborat amb nombrosos artistes.
b) Quines śon les seves principals obres?
1- La trama y el desenlace.
2- Al otro lado del río.
3- Universos paralelos.
4- Deseo.
5- Mundo abisal.
6- Disneylandia.
7- Que bueno, que bueno (Jarabe de palo).
8- Data data.
9- La vida es más compleja de lo que parece.
10- Quien quiera que seas.
c) Quins reconeixements ha obtingut?
● Premi ‘Oscar’ Millor cançó original (2005) A l'altre costat del riu
● Premi ‘La Mar de Músiques’ (2021)
● Premis ‘Grammy Llatins‘ Cançó de l'Any (2022) Tocar-te
● Premis ‘Grammy Llatins‘ Enregistrament de l'Any (2022)
Tocar-te
● Premis ‘Grammy Llatins‘ Cançó Alternativa (2022) El dia que vas
estrenar el món
 ● Premis ‘Grammy Llatins‘ Cançó en Portuguès (2022) Vento
Sard
● Premis ‘Grammy Llatins‘ Àlbum Cantautor (2022) Negra i
temps

d) Per què la lletra diu que estimar és un acte de valentia?

Entorn de l'amor poden produir-se tantes sensacions vinculades
amb el temor que el simple fet d'obrir el cor és un gest de valentia:
por al rebuig, temor a ser vulnerable o pànic de tornar a passar per
alguna experiència negativa del passat.
Quan una persona declara els seus sentiments a una altra està obrint
el seu cor malgrat la tristesa que li produeix la idea que l'altra
persona no senti el mateix.
L'amor fa que l'enamorat desitgi ser la seva millor versió.
L'enamorament, quan és veritable, imprimeix una força interior en
l'ànim de qui afronta els seus temors i actua malgrat ells. És a dir, la
valentia no exclou la por que pot produir l'efecte contrari.

e) Per què l’autor fa servir un cor de gospel? Què significa la

repetició en la creació literària?
Jo crec que l'autor ha volgut fer servir aquest cor de gòspel perquè
fan percussions utilitzant parts del cos. Per exemple: donar cops al
seu pit, on es situa el cor, és a dir el que es necessita per poder
estimar. La repetició en la creació literària serveix bàsicament per fer
alguna cosa rellevant, per destacar-la.

2.-. Llegeix el següent article sobre els atemptats que hi va haver a

Barcelona i comenta’l.

a) Fes un resum de l’article.

Aquest article parla bàsicament de les persones que van dur a terme
l'atemptat de Barcelona, i en general a totes aquelles persones que
fan una acció com la que es va produir a Barcelona.
El que diu l'article és que nosaltres en veure aquests actes plens de
violència sense una raó lògica, ens commociona i ens omple d'horror.
Podem veure com s'explica que aquestes persones segurament no
sabran realment per què duen a terme aquestes accions i que
realment ho fan pel seu gran odi cap a les altres persones.
També es diu que la majoria de jihadistes que han dut a terme un
atemptat no han tingut la figura paterna durant la seva infància. Això
fa que els germans passin a ser les seves pròpies imatges per créixer.
 A causa d'això ells volen intentar ser el pare que no va tenir però
d'una manera molt radical plena d'odi.
Fins i tot, hi ha d'altres que no tenen figura paterna i també reben
maltractaments, abusos, etc. Això també fa que aquestes persones
abusades rebin molt odi i generin més odi del que reben i acabin
fent coses com les produïdes a Barcelona.
b) Quins són els aspectes que destaquen més?
Per a mi un dels aspectes que em destaquen més són els fets,
perquè no entenc com una persona pot arribar a fer això a altres
persones. Però, també m'impressiona bastant el fet que aquestes
persones facin aquestes coses sense realment tenir una raó i que
només ho facin per odi als altres.Finalment, he de dir que també
m'ha impactat que la majoria no hagi tingut una figura paterna ni
una bona educació o infància.
c) Amplia segons la teva opinió aquests aspectes que el professor
Ubieto ens ensenya.
Crec que quan una persona manca d’una figura paterna o materna,
pot arribar a tenir una vida bastant mediocre, plena d’odi i de
sofriment. Això també pot passar en orfes que tampoc tenen figures
paternes. Però, no sempre totes les persones que no tenen figura
paterna o materna creixen amb odi, hi ha d’altres que accepten el
que els ha succeit i busquen alternatives per arribar a la felicitat i el
creixement personal.
Llavors he arribat a la conclusió, que només les persones que volen
viure una vida plena d’odi són les que arriben a fer actes com
l’atemptat de Barcelona. Tothom que vulgui viure amb plenitud i
felicitat ho pot aconseguir, només cal trobar la manera que a tú et
vagi millor per fer-ho.

Un Odio sólido, por José Ramón Ubieto

José Ramón Ubieto és psicòleg i professor de la Universitat Oberta de

Catalunya.
El odio no es un semblante, no es una pose, algo con lo que envolver una
imagen o una idea. El odio es real, es -como decía Lacan- un odio sólido
que se dirige al ser, a su destrucción. Cuando pasa a nuestro lado, como
el jueves en Barcelona, nos conmociona y nos horroriza porque destapa
todos los velos posibles.

Ante las imágenes de cadáveres y cuerpos tirados por un paseo tan

popular como las Ramblas nos surge el horror y la angustia, afecto que
no engaña porque nos remite al sinsentido de esa violencia. Es por eso
que rápidamente se difunde el mensaje de no mostrar las imágenes, de
velar algo de ese real que ha estallado en medio de lo que hasta
entonces era un lugar de alegría, vida y encuentros.

Primero el horror, la perplejidad, la angustia y un afecto de tristeza y de

solidaridad con todos los afectados. Luego vendrá la rabia y la búsqueda
de explicaciones. Habrá que dar un sentido a eso que no lo tiene de
entrada. Construir un relato que nos ayude a elaborar ese agujero, un
roto en nuestra realidad psíquica y en nuestra convivencia colectiva.

Todavía no sabemos la biografía de los responsables ni sus motivaciones

concretas, aunque el atentado ya ha sido reivindicado por el estado
islámico. Explicar su conducta no es fácil, quizás ni siquiera para ellos.
Sabemos que muchos de los que cometen estos atentados desconocen
la base ideológica en la que supuestamente se sustentan sus actos
criminales. Esas vagas referencias les sirven más bien de envoltorio de la
causa verdadera, el odio profundo hacia el otro, que vela así el odio a sí
mismos, factor que Freud identificó como el principio de exclusión del
sujeto mismo.

Ese padre, que guiaba los pasos con mayor o menos firmeza, parece
ausente de estas biografías. De hecho sabemos que la mayor parte de los
autores de atentados yihadistas comparten el rasgo de haber crecido en
familias donde la figura de los hermanos dejaba en un segundo lugar al
padre. La fratria, en estos casos, ocupa el lugar fuerte de referencia, en
detrimento de un padre ausente o alicaído. Esa pandilla, que puede
organizarse en la propia familia con los hermanos pero también en el
gimnasio, el parque o la misma mezquita, recrea una nueva familia más
horizontal donde la figura del padre entra en declive. Algunos
testimonios muestran incluso cómo son los propios hijos los que tratan
de convertir a los padres y ser más musulmanes que ellos mismos, ante
el horror de los progenitores que ven allí una radicalización de los hijos,
por fuera de toda norma familiar.

Su militancia persigue obtener un lugar a ese sujeto que siente haberlo

perdido en su comunidad de origen. No es necesario que esa pérdida sea
real y material, basta con que uno la perciba como tal y de allí que la
clase social no sea el único factor explicativo de los reclutamientos. Hay
un factor común más poderoso que es el odio mismo.

En muchos casos ese odio y desorientación ha atravesado su

adolescencia y primera juventud. Su biografía destaca un historial de
abusos, maltratos, consumos excesivos, violencias varias e incluso prisión
y condenas repetidas. Su conversión les otorga un nuevo lugar
purificado, orientado a partir de una nueva misión, que les garantiza un
status de sujetos de pleno derecho. Allí donde fueron excluidos y
víctimas del otro, ahora pasan a ser sus verdugos todopoderosos.
Contra el odio nos queda un "Viva la vida".

3.-. Comenta el següent article:

La hafefobia y el dilema de tocarnos o no tocarnos

2 gener 2021
J.R.Ubieto

Desde que empezó la pandemia, no hemos dejado de recibir noticias

sobre diferentes trastornos mentales ligados a ella.

Primero descubrimos el síndrome de la cabaña, ese empuje a quedarnos

encerrados. Con el uso generalizado de la mascarilla y al “impedir” que
las personas pudiésemos expresar nuestros sentimientos, apareció el de
la “cara vacía”.

A raíz de la recomendación sobre el mantenimiento de distancia social, le

llegó el turno al síndrome de “hambre de piel”. Necesitábamos recuperar
el toque humano.

Ahora, nos hemos topado con la hafefobia, el miedo a tocar o ser tocado
por temor al contagio.

Lo cierto es que, a día de hoy, no existen estudios concluyentes sobre

ninguno de estos supuestos síndromes. Tampoco sobre este último, que
ya existía antes de la pandemia y cuya prevalencia es muy baja.

Lo que sí hay, evidentemente, es un aumento de malestares diversos:

miedo, tristeza, incertidumbre, angustia, rabia… También de nuevos
hábitos de distancia social y aislamiento ligados a la crisis sanitaria.

¿Por qué, entonces, esta insistencia en nombrar como trastornos lo que

no son sino malestares propios de un acontecimiento traumático como
el que nos ocupa?

Seguramente, porque los nombres acotan el miedo y aportan un sentido

allí donde, o bien no lo hay, o es insuficiente. Ese es el poder de las
categorías (incluidas las diagnósticas): explicar el presente, resignificar el
pasado y anticipar el futuro.

Schopenhauer y los erizos

Descartada la epidemia de hafefobia, podemos preguntarnos por el

futuro de ese miedo actual al contacto. ¿Quedará como secuela
pos-COVID? ¿Cambiará nuestros modos de acercamiento? ¿Cancelará la
costumbre de darnos besos y abrazos al encontrarnos o despedirnos?

En 1851 y a propósito de las trabas en los vínculos sociales, Schopenhauer

escribió El dilema del erizo o La parábola de los puercoespines ateridos.
Dice así:

“En un crudo día invernal, los puercoespines de una manada se

apretaron unos contra otros para prestarse mútuo calor. Al hacerlo, se
hirieron recíprocamente con sus púas y hubieron de separarse.
Obligados de nuevo a juntarse por el frío, volvieron a pincharse y
distanciarse. Estas alternativas de aproximación y alejamiento duraron
hasta que les fue dado hallar una distancia media en la que ambos
males resultaban mitigados”.

Freud recurre a esta cita para mostrar cómo nuestros vínculos están
caracterizados por la ambivalencia entre el amor y el odio. Al fin y al cabo
“toda relación íntima con cierta duración deja un depósito de
sentimientos hostiles en los involucrados.”

Más tarde, el psiquiatra Jacques Lacan usaba el término de extimidad.

Con él se refería a que el resorte de ese ir y venir en el vínculo con los
otros no se debe buscar fuera, en ellos, sino en nuestro propio interior.

Alude a aquello más íntimo de cada uno de nosotros. Aquello que, sin
embargo, nos resulta irreconocible porque no nos gusta y situarnos en el
exterior. Como un cuerpo extraño.

Los niños aprenden antes el “no” que el “sí”. Expulsan aquello que odian
de ellos mismos, lo que no les hace amables para el otro (sus gritos,
tristeza o malhumor).

Así, constituyen una primera frontera psíquica, diferenciando lo interior

de lo exterior, imputando al otro (extranjero) lo que rechazan. Nos
acercamos y alejamos de los otros en función de cómo soportamos
nuestra propia extranjeridad, ese odio-de-sí-mismo. Tan humano y tan
primario.

El miedo a tocarnos es una fobia a nosotros mismos. El secreto que no

queremos comprender es que somos puercoespines para nosotros
mismos. Nos contaminamos solos, aunque al alejarnos tengamos la
ilusión de que es el otro el contaminante.

El virus del que huimos es el que nos parasita como temor por todo
aquello que nos angustia y no podemos resolver. Como esos
adolescentes que reprochan con acritud a sus padres todas las
limitaciones que experimentan. Como si no fueran con ellos, en lugar de
hacerse cargo de esos imposibles.

La solución del amor

¿Cómo evitar que ese alejamiento se cronifique y nos confine en nuestra

jaula de erizos? La misma Coca-Cola nos recordó que “existe una brecha
de empatía y necesitamos atenderla si queremos ser la marca que reúne
a las personas”. Al igual que otras compañías, propone hacer de la
empatía el bálsamo de nuestros males.

Freud recordaba que “el egoísmo no encuentra un límite más que en el

amor a otros”. También que el amor es el principal factor de civilización,
quizás el único, determinando el paso del egoísmo al altruismo.

Pero la empatía forzada por el marketing y el amor –como reverso del

narcisismo– son asuntos distintos. El amor que nos ayuda es aquel que
empieza por uno mismo. Por reconciliarse con esa extimidad,
dificultades y debilidades propias y de quien nos rodea.

El amor que cuenta no es el que encuentra en el partenaire el reflejo de

sí, sino el que ama aquello que cojea en el otro y lo hace distinto y
singular. Solo toleramos al otro en la medida en que nos toleramos a
nosotros mismos. Para no alejarnos, conviene primero acercarnos a
nuestro interior.

Esa es, sin duda, la mejor respuesta a la fobia al contacto. Conectar y

reconciliarse con lo más íntimo de cada uno/a.

En aquest text es parla de com les persones després de la COVID atribuïm

una fobia a qualsevol malestar que tinguem, ja sigui el distanciament
social, l’ús de mascareta etc. Però, sobretot es parla de la halefobia que és
la por persistent a tocar o ser tocat per alguna cosa o algú.
Al text també diuen com nosaltres, els humans, posem un nom a qualsevol
por que tenim per acotar aquesta por i intentem posar noms per donar
sentit a les coses quan hi ha algunes que no en tenen.
Però, en realitat la halefobia és una fobia a nosaltres mateixos a obrir-nos i
diferenciar el que es de l’exterior i de l’interior.
Encara que en el text, també es parla de la solució a aquesta fobia que es
resumeix en l’amor, l’amor incondicional a un mateix i en respectar als
altres i no ficar-lis culpa del que et passa. Fins i tot, és molt important per
combatir l’halefobia, l’empatia per entendre com es poden sentir les altres
persones, però ha de ser una empatia que surt de nosaltres mateixos no ha
de ser obligada.

4.-. Llegeix els següents fragments i respon les següents preguntes:

a) Qui va ser Sant Agustí?

Sant Agustí, també conegut com a Agustí d'Hipona, va ser un
important pensador i teòleg cristià que va viure a l'antiga Àfrica del
Nord en el segle IV i V. Sant Agustí, va néixer el 354 a Tagaste i va
morir el 430 a Hipona. Sant Agustí va ser un dels millors pensadors
cristians de la història i una de les figures més influents del
cristianisme occidental. Va ser bisbe de Hipona i es va destacar per la
seva defensa de la fe cristiana enfront dels diferents heretges de
l'època, així com per la seva reflexió sobre temes com la justícia, la
llibertat, la gràcia i la salvació.
b) Què significa la següent frase de la Pedagogia de Sant Agustí:
“interior intimo meo”.
La frase "interior intimo meo" és una expressió en llatí que es tradueix
com "el meu interior més profund". És una frase que prové de la
Pedagogia de Sant Agustí i fa referència a la idea que la veritable
educació no es basa només en l'adquisició de coneixements externs,
 sinó que també es basa en el desenvolupament interior de la
persona, la qual cosa implica l'exploració i el coneixement dels
sentiments, les emocions i les motivacions més profundes que
configuren la seva personalitat.
c) Comenta els següents fragments sobre el terme Extimitat:

“La intimidad es una noción que se afianza a lo largo del siglo XIX en el
marco de una cultura burguesa que hace de la vida privada y del yo su
referencia civilizatoria. Se acepta así que cada uno es conocedor y dueño
de sus secretos, tesis que empieza a desmontarse con el descubrimiento
freudiano del inconsciente. Hay secretos íntimos para nosotros mismos y
la ilusión de ser transparentes sólo se sostiene en ciertos momentos de la
infancia cuando pensamos que los padres leen nuestros pensamientos.

Hoy esta intimidad sufre una profunda transformación y prueba de ello

es la popularidad del concepto de extimidad. Generalmente se usa como
si fuera el reverso de la intimidad y se asemeja al hecho de que hoy lo
íntimo ha devenido público. Para Lacan, autor del neologismo, extimidad
tiene otro significado, alude a aquello más íntimo que sin embargo es
irreconocible para el sujeto porque se sitúa en el exterior, como un
cuerpo extraño. Se trata de otra intimidad que a pesar de parecernos
ajena, nos es tan familiar por constituir el núcleo de nuestro ser. Es el
interior intimo meo de San Agustín o ese odio que imputamos al otro
–por su extranjeridad o diferencia- y que sin embargo nos constituye a
cada uno.”

“El odio de sí mismo, que todos tenemos, se refiere a aquello de cada uno
de nosotros que no nos gusta y que situamos por tanto en el otro, como
si fuera algo extranjero cuando en realidad es lo más interior a cada uno,
lo éxtimo. Es el interior intimo meo de San Agustín o ese odio que
imputamos al otro –por su extranjeridad o diferencia- y que sin embargo
nos constituye a cada uno.
Ese es el real que este muchacho no puede tolerar. No puede traducirlo
en una aceptación de sus límites, lo que le permitiría inscribirse en el
otro como una falta, alguien limitado en su particularidad. Frente a este
imposible, hay quien opta por hacerse rechazar y se convierte así en
alguien odioso”.

“Lo éxtimo es eso que nos empuja a repetir conductas, a veces muy
displacenteras, sin ser del todo conscientes y que dan forma a esa
sociedad, cada vez más adictiva, en la que vivimos.” …“ Cómo saber hacer
con ese empuje a la repetición de lo mismo, para inventar otras maneras
alejadas de la compulsión y del aburrimiento, síntomas tan
contemporáneos”.

“El término éxtimo alude a aquello más íntimo que sin embargo es
irreconocible para el sujeto porque se sitúa en el exterior, como un
cuerpo extraño. Se trata de otra intimidad que a pesar de parecernos
ajena, nos es tan familiar por constituir el núcleo de nuestro ser”.

“Otra intimidad más extraña, eso que Lacan llamó extimidad y que nos
inquieta y nos angustia porque de todos modos intuimos que tiene algo
que ver con nosotros.” “... Es ese odio que imputamos al otro –por su
extranjeridad o diferencia- y que sin embargo nos constituye a cada
uno.....”

“Cada uno de nosotros tiene una parte de sí que no le gusta y rechaza

situándola fuera, en el exterior. Es por ello que los niños aprenden antes
el no que el sí, que no dudan en culpar al semejante de su propio acto.
Los adolescentes saben bien también cuando acusar a los padres de su
propia inhibición o cobardía ante la vida y por supuesto los adultos
somos maestros en practicar la teoría neurótica de la culpa (siempre es
del otro).

Cuando esa realidad psíquica, “baja pasión” presente en cada ser

hablante, se instrumentaliza políticamente produce los monstruos
colectivos que hemos conocido ampliamente en el siglo XX y en lo que
llevamos del XXI. El odio de sí mismo no se cura solo, alimenta el miedo
que nutre las políticas segregativas, dibujando ese paisaje idílico de
armonía e higiene social. El odio de sí mismo requiere un trabajo de cada
uno para subjetivarlo y darle otro destino menos destructivo, más
sublimatorio. Colectivamente ese odio, fundamento de muchos lazos
sociales, necesita de un tratamiento efectivo del real en juego: la pobreza,
el desamparo y la precariedad de tantas vidas en crisis”.

5. Què s’entén per amor?

L'amor en la parella, entre familiars o amics, a més de ser intangible, és
extremadament complex i variant. Es compon de sentiments, emocions,
passions, humor i creences o expectatives.

Si busques una definició d'amor és molt possible que et trobis amb moltes
teories i descripcions diferents. Malgrat això, el significat d'amor sempre
troba les següents afirmacions.

● Voluntat de prioritzar el benestar de la persona

● Sentiments d'inclinació, afecte i necessitat
● Sentiments sobtats i dramàtics d'atracció i respecte
● Comprometre's a ajudar, respectar i cuidar a l'altre

Avui dia fins i tot continua havent-hi molt debat sobre l'amor i el seu
significat. Tant és així que totes les definicions d'amor no apunten sempre
al mateix, algunes suggereixen que és una elecció mentre unes altres
diuen que aquest pot ser permanent o fugaç. Sembla ser que en alguns
casos l'amor pot ser voluntari i en unes altres aquest apareix com una força
incontrolable.

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