社會學導論

【個⼈作業⼆】認識⾃我和理解他⼈

110042026 賴語彤

起初在課綱上看到這個「書寫⾃⼰煩惱」的題⽬時，並不會覺得這是⼀份多困難的作

業，但想了很久，卻總是難以下筆，不知不覺拖到了要放寒假，才開始真正把⾃⼰的想法輸

出。現階段我認為⾃⼰最⼤、和⾝邊的⼈最常遭遇的思想困境，就是「關於未來該往哪裡

去」這件事。聽起來是⼀個過於「普遍」的煩惱，畢竟⼈總是望向遠⽅的，不論哪⼀階段的

⼈⼤概都會有這樣的煩惱吧！但⾝為清華⼤學外國語⽂學系的學⽣，我覺得這件事其實並沒

有哪麼簡單。

先來回顧⼀下我的背景（⼜或是說，我為何會來到清華⼤學呢）：我來⾃於台北市⽂⼭

區，我是家中的⽼⼤，下⾯還有⼀位相差 5 歲的弟弟跟相差 7 歲的妹妹。我家（現階段）算

是⼩康，有家族企業（中⼩型），可以算是建商吧。爸爸在我記憶⼒就在家族企業裡上班，感

覺無所事事（我⾧⼤才理解這無所事事是真的）；媽媽做過很多不⼀樣的⼯作，從觀光系畢業

後，到君悅飯店當櫃檯，辭職帶⼩孩，後來⼜為了賺錢做了保險、直銷、特教代課⽼師，直

到今年考上正式⽼師，已年近五⼗。我弟弟在出⽣後沒多久被診斷出有輕度⾃閉，我們家度

過了⼀段⾟苦的時光。當時因為⼀些媽媽那邊的債務、爸爸家族企業的財務狀況（畢竟現在

房⼦難賣了），加上我弟早療需要⼤筆費⽤，可以說是過著精緻窮、坐在⼀堆⿈⾦上的乞丐

（來⾃我媽的說法，因為握有房產但賣不出去就是沒錢）的⽣活。爸媽⾧年為了錢吵架、鬧
離婚，貧賤夫妻百事哀的觀念可以說影響了我對錢的看法，我潛意識裡為錢貼上了負⾯的標

籤，現在回想起來甚⾄有點仇富的⼼態，也很討厭爸爸，覺得他根本沒有為家中有任何付

出，只是很單⽅⾯的要媽媽去賺錢，這對學⽣時代的我是很⼤的陰影。

⽽我是家族中數⼀數⼆會讀書的⼈，我國中時成績很亮眼，⼤家都期待我讀北⼀⼥，但

我卻考上了中⼭。這件事其實對我本⼈沒有什麼打擊，可能因為⾃卑，從⼩我最喜歡當第⼆

名了，但家⼈對我有不明說的失望。在中⼭⼥⾼我度過了宛如烏托邦的三年，有種找到⾃⼰

歸屬的不真實感，我現在有時會想起當時的情景，覺得當初的⾃⼰真的單純的很複雜，那時

的所思所想是多麼浪漫激昂卻⼜壓抑，⼤概是青春才醞釀得出這樣的我，但這些都是題外話

了。對於⼤學志願我感覺⾃⼰⼀直有在想，卻也沒得出什麼結論，⼩時候我最想成為的就是

記者，或是在出版社⼯作，⼤概是從⼩喜歡閱讀、看國語⽇報、寫作⽂的緣故吧，但不知道

為什麼當時沒有⽴下政⼤傳院為志願，我想是因為真的已經待在⽂⼭區太久了，我想漂流到

不⼀樣的地⽅，當時還跨下海⼝：「台⼤是我會留在台北的唯⼀理由」，殊不知連台⼤也沒有

考上。最後在學測前兩個禮拜，忽然頓悟了，覺得⾃⼰挺想念外⽂系的，除了⼀直很喜歡閱

讀跟寫作外，英美⽂學我真的從⼩看到⼤，就把它（台⼤外⽂）當作⽬標了，看作為⾃⼰

「熱愛」的投射。

學測完後填志願，爸媽得知我想填外⽂系簡直氣暈了，覺得我根本「吃⽶不吃⽶價」
，⼀

下要我填警⼤報名表，⼀下叫我填諮商輔導學系，就是不要我填外⽂，因為沒飯吃（補充⼀

點，因為當時我很明確說出我不想也不會當⽼師，所以⽗母得出了這個結論）。當時的我蠻錯

愕的，因為我們家⼀直以來的教養⽅針都挺⾃由的，沒有想過填個志願會搞得家裡雞⾶狗跳
的。現在想想，⾃⼰可能真的⽐較稚嫩，活在學校的保護傘下太久，不知道社會是什麼樣

⼦，也沒有覺得⽗母當時在誇⼤。總之，數學考太差，加上我的堅持，最後還是到了清⼤外

⽂。剛上⼤學，發現⾃⼰⼤概是少數幾個真的「想讀外⽂系」的⼈，其他⼤部分⼈都是數學

沒考好、想上商科沒上等理由。但這樣的我，卻沒有從系上的學習得到太多的成就感，說不

清，但就是「這不是我要的」那種感覺；也曾經隨波逐流，嘗試去修經濟系的課，結果卻是

⼀塌糊塗，⾺上宣告放棄。我⼀直覺得⾃⼰很徬徨，既無法全⼼全意熱愛我原本堅信的事

物，也要不停的質疑⾃⼰是否做得不夠多？卻⼜無法⾔說⾃⼰的困境在哪裡，或許真正給我

⼀些成就感的是⼀些課外活動的參與。從⼤⼀下參加梅⽵⿊客松⾏銷部、Career 志⼯團⾏銷

部，到現在成為 Career 志⼯團的總籌（所以上課時提到春秋季徵才的現況時，我其實⼀直很

想跳出來說話，但我還是太容易退縮了），我學習到⼀些東西，也有幾項好看的經歷，或許我

也是他⼈眼中的⼈⽣勝利組也說不定？但看著⾝邊的⼈忙著雙主修、衝⾃⼰的 gpa 時，還是

不免感到徬徨失措。

還記得⼤⼆曾經修過系上的【維多利亞⽂學】，當時指定閱讀 Newman 的“The idea of

university”，我在課堂上差點跟⽼師吵起來，我認為她太過於古板且活在學術的象⽛塔中，根

本不理解現在⼤學⽣⾯臨的困境，學⽤落差和學歷貶值的影響是很深刻的，但她表現出對現

在⼤學⽣的不認同，她認為我們「根本不尊重學術殿堂」、「應該好好了解⼤學的意義是什

麼」。我當然會覺得「知識」是重要的，我很愛上課，也喜歡看書，但我覺得應該正視職場的

需要的是能⼒是什麼，與理論接軌。其實我真的很意外⾃⼰會這麼想，畢竟我也不希望「教

育＝職業訓練所＝成為⿒輪中的⼩螺絲」這樣的模式成真，但⼜覺得現在這個看重學歷、出
職場再學技能的教育現況，我真的不樂⾒。我不認為我偉⼤到想改變教育，因為我常常認為

⾃⼰不夠「現實」，也可能是因為我爸常常說：「你會這樣說就是沒有被社會鞭打過。」我爸

就是典型的鄉民，雖然我有時很討厭他，但不得不承認他或許是對的。就算嘗試做了很多

「增加⾃⾝競爭⼒」的事情，卻還是覺得不夠。不確定⾃⼰要什麼，不知道⾃⼰踏的路對不

對，是⼀件很痛苦的事情。

接著我想說說關於我男朋友的事，簡稱他為 Y。Y ⽬前就讀清⼤動⼒機械學系⼤三，⾄

今為⽌ 6 個學期，沒有⼀學期是 all pass，每次都有被當的科⽬，有過⼀次⼆⼀。他⾮常不喜

歡⾃⼰系上的東西，讀得⾮常痛苦，覺得⾃⼰⼀直為考試⽽活。當我詢問他為何選擇現在的

科系，他告訴我：「理⼯科就是電機資⼯機械這樣填下來，當時沒有想太多，覺得出社會⾄少

要賺錢吧，但沒有想到⾃⼰會這麼痛苦。」其實 Y ⼀直很清楚⾃⼰喜歡的是⼯業設計、產品

設計，甚⾄是藝術相關科系，但⼤學選填志願的時候完全沒想過要填---- 「因為想說⾄少選

擇⼀個賺錢的科系，雖然機械也⽐不上電資就是了。」他悠悠地說道。我跟Ｙ討論過很多可

能，因為他現在必然⾯對延畢的命運：降轉藝設系、研究所轉考設計、現在多修⼀些設計的

課程，但Ｙ⾯對龐⼤的學業壓⼒，最終討論仍會導回「要將動機系讀完，⾄少學歷還有⼀點

保障⾛回科技產業」。

我認為Ｙ就是⾎淋淋「學歷那張紙就是⼀切」的具象化，但很悲傷的是，這是我們所⾯

對的現實。到現在我還是會不斷地檢討⾃⼰是不是太理想化，學習⾃⼰的熱愛可能會讓⾃⼰

在社會上無⽴⾜之地，我因為 Career 的關係，訪問過無數業界⼈⼠，他們⿎勵我們追尋⾃⼰

的熱情，因為路是⾃⼰踏出來的。我曾對此深信不疑，但有句話說「選擇⽐努⼒還重要」
，也
讓我不斷重新思考，⾃⼰是否真的太過⼩孩⼦了？畢業後的我該何去何從？研究所還是得

念？要念什麼？不經後悔起沒有好好規劃的⾃⼰，因為⼤學⼀直在不同⽅向探索，卻沒有堅

持⼀個⽅向好好做計畫，也沒有顧到成績，剩下⼀年覺得⾮常困窘。

以上是我的煩惱，因為字數限制只能說到這裡。雖然前⾯說的很悲觀，但實際上我還是

⼀個⽐較正向思考的⼈。我書寫的只是我對教育很多困惑中的其中⼀個⾯向，簡⽽⾔之，我

希望⼤家都可以做⾃⼰喜歡的事情、未來光明，但真的太困難了。接下來還是會努⼒找出⽅

向去⾛，這次來修社會學導論也是⼀個嘗試，可以說是收穫挺⼤。最後，想跟⽼師說，可能

因為我還是⽐較⽂學派的⼈，論述可能有⽐較模糊的地⽅，還請⽼師包涵。

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